WFW Ravage #215 vom 16.03.2011

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WFW Ravage #215 vom 16.03.2011

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 21. Sep 2018, 21:12

Noch bevor die heutige Show offiziell beginnt, kommt es heute zum ersten Match.

Während zwei Japanerinnen bereits im Ring warten, kommt Leticia Cline nun alleine auf die Stage. Über die Rampe geht’s in Richtung Ring. Sie scheint diesen alleine betreten zu wollen, bleibt dann aber auf dem Apron stehen und deutet auf die Stage.
Leticia wartet, ebenso die Fans in der Halle und die Gegnerinnen im Ring, doch niemand kommt. Ein verzweifelter Gesichtsausdruck macht sich auf Leticia’s Gesicht breit. Nur um im nächsten Moment einem fiesen Grinsen zu weichen.
Hinter den beiden Japanerinnen klettert eine vermummte Frau in den Ring, die sich zwischen den Fans einen Weg in den Ring gebahnt hat. Leticia bedeutet ihren Gegnerinnen, dass diese sich umdrehen sollen. Als sie dies tun, werden sie von der Unbekannten mit einer Double Clothesline niedergestreckt.

Die Unbekannte zieht eine der Japanerinnen wieder auf die Beine, während Leticia in einer Ringecke auf das zweite Seil steigt. Spike Piledriver.
Und auch die zweite Gegnerin wird auf die Beine geholt und mit dem gleichen Move wie ihre Partnerin wieder auf die Matte befördert.

Leticia feiert mit der Unbekannten, bevor diese ihr Gesicht enthüllt und eine Frau zum Vorschein kommt, welche dem ein oder anderen Fan bekannt sein dürfte. Zumindest wenn sie die WWE nXt Season 3 verfolgt haben. Leticia lässt sich ein Mikro reichen.

Leticia Cline:
Ladies und Gentlemen, KAITLYN.

Leticia wirft das Mikro weg und verlangt vom Referee das dieser das Match startet.

Mio & Io Shirai vs. Leticia Cline & Kaitlyn

Kaitlyn zieht eine der Japanerinnen, es scheint wohl Mio zu sein, in die Mitte des Rings und zeigt den Royal Butterfly. Cover.

…1…
…2…
…3…

Das war ein sehr leichter Sieg im ersten Match für Leticia und Kaitlyn.

Statt zu feiern zieht Leticia Io Shirai ebenfalls in den Ring und Kaitlyn zeigt auch gegen sie den Royal Butterfly. Danach werden die beiden aufeinander gelegt, Leticia nimmt Anlauf, springt auf das zweite Seil und zeigt einen Asai Moonsault, oder auch Lionsault wie ihn Chris Jericho nennen würde, auf die beiden Gegnerinnen.

Leticia nimmt erneut das Mikro.

Leticia Cline:
Maike, Nina ich hoffe ihr seid bereit. Denn schon sehr bald werdet ihr uns im Ring gegenüberstehen.

Leticia reicht das Mikro an Kaitlyn weiter.

Kaitlyn:
Vor nicht allzu langer Zeit war ich noch in den USA für die WWE unterwegs, doch sie wussten nicht was sie mit mir anfangen sollten. Da kam das Angebot der WFW genau richtig. Ich bin hier um gemeinsam mit Leticia, Christina, Colen und ihm die WFW aufzumischen. Das was ihr gerade gesehen habt, war nur ein Anfang. Maike, Nina ihr steht kurz davor die nächsten Opfer meines Royal Butterfly zu werden. Und was der anrichten kann…nun ich bin mir sicher, ihr habt das Match aufmerksam verfolgt.

Kaitlyn lässt das Mic fallen und verlässt gemeinsam mit Leticia die Halle.

Und damit zu…
Ladies and Gentlemen, Willkommen in Dresden zu einer neuen Ausgabe von…
Monday Night Ravage
Und WFW bedeutet bekanntermaßen zum Leidwesen mancher (zumeist Ex-)Fans Frauen, auch rauen mit langen Haaren und Frauen ohne Schuhe und auch sonst zu nahezu 100% sichtbarer Beinpartie. Das gilt natürlich alles für die beiden fast schon Stammkommentatorinnen von der Camus Company, den Female Tag Team Champions mit den langen, leider mit zunehmender Länge immer dünner werdenden Flechtzöpfen (wobei etwas mehr als Knielänge ja mittlerweile in der WFW fast schon Standard ist) in den Farben Schwarz und Blond, den Deutschlandtrikotträgerinnen, den beiden Mädels, die mit ihrer zur Pose neigenden Energie auch schon wieder in selbiger auf dem Kommentatorenpult in Stellung sind: auf den baren Zehenspitzen, Beinchen hoch und angewinkelt, Ferse an Ferse, Zopf an Zopf, Fuß an Fuß und ein Wink in die Kamera.

Maike & Nina:
Wir haben gehört vor der Showeröffnung war schon was.
Aber da waren wir noch nicht hier.
Haben wir also verpasst.
War bestimmt auch nicht so wichtig, sonst wäre es ja in der Show gewesen!
Und diese beginnt halt erstjetzt!

Und damit findet die Pose ihr Ende und sie setzen sich ans Pult, legen die Mics weg und setzen sich Headsets auf.


Alle diejenigen, die von Backstageschaltungen nicht genug bekommen können, haben nun einen Grund für freudige Erheiterung. Denn… wir sind backstage. Ist das nicht grandios? Und wir sehen ein paar Frauen herumlaufen. Drei an der Zahl, um genau zu sein. Eine groß, farbig und silberhaarig, eine kleiner, chinesisch und barfüßig, die Dritte japanisch, rothaarig und müde aussehend. Laura Reed, Liling Wang, Chiharu Kurogane. Das FBI steht zusammen mit Julia Guerrero auch in der Gegend rum und unterhält sich… als sich dem Frauen-Trio plötzlich ein blonder Mann in Anzug und Krawatte entgegenstellt.

Chris Jericho:
Wenn ich um einen Moment Ihrer Zeit bitten dürfte, Frau Managerin…

Die Chinesin bleibt stehen, blickt Jericho kurz an und nickt dann.

Liling Wang:
Das wal ein Moment, fleut mich dil einen Wunsch elfüllt zu haben.
Wenn du uns nun entschuldigen wüldest, ich habe einige wichtige Dinge mit Miss Leed und Chihalu zu besplechen.


Jericho hat aber offenbar wenig Interesse daran den weg freizugeben und setzt ein etwas zu betont freundliches Gesicht auf, als dass die Freundlichkeit etwas anderes als Fassade sein könnte.

Chris Jericho:
Nun, verzeihen Sie die Anmaßung, es ist nur so, dass ich mit Ihnen ebenfalls sprechen müsste.
Ich finde es nämlich allmählich ein bisschen albern, wie ich, Chris Jericho, nun bereits zum dritten Mal einen Partner zugeteilt bekommen habe, der weder kurz- noch langfristig annähernd zu mir passt. Wäre es nicht sehr viel sinnvoller noch einmal zu scouten, um jemanden zu finden, der zumindest ein bisschen des Wertes besitzt, den man haben sollte, um mit Chris Jericho als Partner den Akt der Profilierung betreiben zu dürfen? Schließlich und letztendlich ist es von der Gestaltung her ja so, dass…


Liling Wang:
Hell Jelicho, ich welde spätel ihlel Beschwelde lauschen, abel dies ist nun etwas dlingendel.

Und damit geht das Trio an ihm vorbei und verschwindet hinter einer Tür. Stehen gelassen. Das FBI guckt zu Jericho, dann aber schnell woanders hin, als sie merken, dass Jericho angesäuert den Blick erwidert.

Chris Jericho:
Ist in meinem Gesicht irgendetwas, das ihr unbedingt anstarren müsst? Werdet nur nicht zu selbstsicher, nur weil ihr im Moment keinen Ausschluss zu befürchten habt. Ihr seid nur kleine Statisten, das wissen die Entscheidungsträger der Camus Company auch. Sting ist weg, Angle ist weg, Orton ist weg… es ist offensichtlich in welchen großen Star man das Vertrauen steckt und dieser jemand ist nicht italienischer Abstammung, sondern Kanadier und er ist der Beste in seinem Geschäft – das bin ich und ihr solltet nicht einmal zu träumen beginnen, dass ihr durchkommt, aber ich auf der Strecke bleibe.
Diese kleine Durststrecke ist alleine die Schuld von Tibro und Goldberg und anders als ihr, die ihr euch dauernd nur durchmogelt, werde ich weiter in die Kämpfe ziehen und auch mal verlieren, weil auch Niederlagen dazu gehören, um dann am Ende unter dem Strich als Sieger dazustehen, weil sich Qualität am Ende durchsetzt. So war es bei Randy und so wird es auch bei Tibro und Goldberg sein, ehe ich mich wieder dem Undisputed Championship widmen werde.
Überhaupt… Goldberg, wer ist das schon? Ein talentarmer Klotz, der davon lebt, dass ihn inkompetente Individuen als Monster dargestellt haben, dabei ist die größte Monstrosität dieses Individuums seine Unfähigkeit einen Kampf über mehr als zwei Minuten zu bestreiten ohne Konditionsprobleme zu bekommen. Und Gerüchten zufolge soll sogar John Cena über ein größeres Moveset verfügen als dieser überbewertete Prolet mit der Eloquenz eines geistig unterentwickelten Vorschülers. Ihr werdet es erleben, ihr ungläubig Dreinblickenden, Goldberg ist für mich, Chris Jericho, nicht das geringste Prob…


Jericho bricht ab und blickt sich um, als spüre er die Anwesenheit von jemandem… die Kamera schwenkt herum und… wie aus dem Nichts taucht der angesprochene Goldberg auf und verpasst dem völlig überraschten Chris Jericho einen markerschütternden Spear, der den Kanadier ins Land der Träume schickt, oder zurück nach Kanada, nun... jedenfalls in die Bewusstlosigkeit.
Goldberg springt sofort wieder auf die Beine und stellt sich bedrohlich über Chris Jericho. Er beginnt schnaufend zu reden...

Goldberg
Talentarm!? ... Unfähig?! ... Unterentwickelt!? ... Und dennoch gut genug dich fertig zu machen...

Goldberg beugt sich langsam zu Jericho herunter.

Goldberg
Du solltest eins wissen, Chris. Ich bin genau wie du, der beste in dem was er tut. Während es bei dir das auf die Nerven gehen anderer Leute ist, ist es bei mir Anderen Schmerzen zuzufügen. Das kann ich... das kann ich... gut! Deswegen bin ich hier! Deswegen bin ich zurück! Um Anderen Schmerzen zuzufügen... Um DIR Schmerzen zuzufügen. Und da gibt es nichts, was du gegen tun kannst, außer wegzulaufen. Und selbst DANN, werde ich dich finden.

Bill stellt sich langsam wieder gerade hin, behält jedoch den Blick beim bewusstlosen Jericho.

Goldberg
WHO'S NEXT?? ... YOU'RE NEXT!

Während Jericho immernoch regungsloß da liegt und sich im Nimmerland fragt, seid wann Züge durch Backstagesegmente rasen, tritt sein Angreifer langsam von ihm zurück, ehe er komplett aus dem Bild verschwindet.
Das FBI nähert sich derweil Jericho, der dazu übergegangen ist sich den Magen zu halten und ber den Boden zu wälzen.

Little Guido:
Das iste also wie „kein Problem” aussieht? Interessante…

Julia Guerrero:
Wirklich erstaunlich, Esse, ich hätte schwören können, dass so “ein Problem haben” aussieht…

Es stimmt also: wer den Schaden hat… zumindest die Kamera hat ein Einsehen und erspart Y2J eine Fortführung dieser kleinen Demütigung…


Maike & Nina:
Boah, Chris, was war das denn?
Nicht viel, sogar ziemlich wenig.
Aber Kondition hat der echt nicht.
Echt, eine Aktion und schon schnauft er wie einer aus nem Schmuddelfilm.


Live to Win ertönt und zwei Männer kommen zum Ring, in Begleitung von… einem Koffer. Es ist also tatsächlich wahr. Taylor Wilde ist gegangen, man muss sich an den seltsamen Anblick gewöhnen den Dolph Ziggler und Matt Morgan ohne das blonde Schnuckelchen darstellen. Im Ring angekommen lassen sie sich von Lilian Mics reichen und blicken in die Menge. Ein paar „Come back Taylor!“ Plakate, andere hingegen mit “tschö” Transparenten, als ob mit so ner Aussage alles über den Abgang der neben Christina wohl wichtigsten Protagonistin der Frauendivision gesagt wäre.

Matt Morgan:
Yeah, well, hi. You can put your signs down guys, Taylor ain’t here and that will not change as sad as this. Well for everyone with a proper taste in women that is.

Enttäuscht werden die Schildchen gesenkt.

Dolph Ziggler:
Jo, ehe ich zu meiner kleinen, geilen Ankündigung komme, durch welche sich die Stimmung von euch TPB Fans wie versprochen heben wird, haben wir noch ne kleine Mitteilung von Shanty für den doofen Shelton.

Matt Morgan:
Okay, here goes: screw you, soccer-brain, you wouldn’t even notice a nice women’s head if you saw a portrait of it. Go to hell you disgusting piece of crap and get some proper taste in women instead of worshipping stupidly cheap bitches that hardly qualify even as mildly attractive.
… okay, I admit, I made that last one up.


Ein paar “Shelton sucks” Chants werden laut.

Dolph Ziggler:
Okay, lange nicht mehr Shelton gedisst, ist aber wie Fahrrad fahren, man verlernt es nicht, wenn man’s ein Mal kann. Aber egal, Ohren gespitzt Leute, der Dolph hat was zu sagen. Also aufgepasst!

Und tatsächlich wird es ruhig. Alle warten gespannt auf die große Enthüllung.

Dolph Ziggler:
Aber zunächst ne kleine Vorgeschichte.

Ein kollektives stöhnen ist zu vernehmen und das nicht etwa, weil dort gerade Aktivitäten zwischenmenschlicher Intimität ablaufen würden, sondern eher vor entnervter Ettäuschung.

Dolph Ziggler:
Also es war mal ein Standing Alone… nicht das von vor’n paar Wochen, auch nicht Jahr davor, sondern… halt da wo der Betrayor Champ wurde mit nem Koffertrick. Titelwechsel durch Nichtantritt des Gegners. Geil für ihn. Was mach ich also? Ich geh hin zu Serra, sülz sie voll, was leicht ist, so süß wie die ist und meine so zu ihr, dass gewisse Champs dauernd blaumachen und nicht ihren Pflichten nachkommen. Und da meine ich halt, dass da was gegen getan werden muss. Hab mir also quasi denselben Bonus auf meinen Koffer geben lassen wie der Shawn da. Ich löse ein und wenn der Champ nicht kommt, dann heißt es: euer neuer Champ der Geilheit DOLPHUS ZIGGULUS MAXIMUS!

Dolph posiert in Siegerpose mit dem koffer und Morgan klatscht ihm Beifall.

Dolph Ziggler:
Und jo, genau das mache ich jetzt auch! Ich öffne meinen Koffer und fordere den German Champion Scott Steiner heraus!

Ziggler öffnet seinen Koffer symbolisch, dann reicht er ihn nach draußen und wartet, bis ein Referee sich in den Ring begeben hat.

Dolph Ziggler:
Okay, Ref. Anzählen. Jetzt.

Und alle zählen mit.
EINS!
ZWEI!
DREI!
VIER!
FÜNF!
SECHS!
SIEBEN!
ACHT!
NEUN!

ZEHN!!!
Das Match wird abgeläutet und… wir haben einen neuen Champion.
Ultimate Betrayal Reloaded.
Dolph geht in die Knie, wischt sich nicht vorhandenen Schweiß von der Stirn und zelebriert seinen „Triumph“, während Lilian Garcia ihn als neuen German Champion ausruft. Morgan klatscht ihm Beifall und reicht ihm ein Mic.

Dolph Ziggler:
Danke Leute, danke! Ich kann mein Glück kaum in Worte fassen… oder… vielleicht doch...
ICH BIN SO GEIL!!!!!!!


Ruft es, jubelt… und na ja. Ende. Weil, Titelgürtel liegt bei Steiner daheim rum. Vielleicht kriegt er ihn ja per Post oder so…


Maike & Nina:
Das muss ein Alptraum sein...
Och nö Scott… was bedeutet das?
Das heißt wohl, dass man nicht mehr mit ihm rechnen sollte...
Welch eine blöde Entwicklung…
Gibt jetzt wohl weniger chaoshier…


Auf der Videowall werden uns Chris Colen und Christina Von Eerie gezeigt. Während Colen ziemlich relaxed auf der Couch sitzt, scheint Christina ziemlich genervt zu sein.

Christina Von Eerie:
Warum? Warum ausgerechnet diese Frau? Ich hatte nur mit einer einzigen Frau ein Problem, die ebenfalls in der Shimmer School trainiert hat. Eine von was weiss ich wie vielen anderen. Und wen sucht sich Leticia als Partnerin? Genau diese eine Frau.

Chris Colen:
Ich finde die eigentlich ganz ok. Im Ring ist sie keine Totalversagerin und sie sieht auf jeden Fall schon mal sehr gut aus.

Christina Von Eerie:
Was red ich eigentlich mit dir? Du bist ein Mann und wenn du eine Frau im Ring siehst, schaust du doch sowieso nur auf ihren Arsch und auf ihre Brüste. Was sie im Ring kann, ist euch doch völlig egal.

Chris Colen:
Aber ich hab doch gerade eben gesagt, dass sie im Ring ganz ok ist.

Christina stellt sich vor Colen hin und schaut ihn eindringlich an.

Christina Von Eerie:
Und wie bin ich im Ring? Oder Taylor? Oder Undine?

Chris Colen:
Ganz ok.

Über Colen’s Gesicht huscht ein verschmitztes Lächeln, während Christina immer zorniger wird.

Christina Von Eerie:
Ich versteh es einfach nicht. Hab ich Leticia irgendetwas getan oder warum tut sie mir das an? Und warum hat er mir nichts davon erzählt? Er hat Leticia trainiert und er hat ihr gestattet sich eine Tag Team Partnerin zu suchen. Eigentlich sollte unsere Gruppe doch aus zwei Männern und zwei Frauen bestehen. Und ich sollte die einzige Frau sein, die im Ring antritt. Aber jetzt ist noch eine weitere Frau da und steigt gemeinsam mit Leticia ebenfalls in den Ring.

Chris Colen:
Was regst du dich denn darüber auf? Wir Männer sind jetzt schliesslich in der Minderheit. Und jetzt müssen wir uns wahrscheinlich täglich eure Probleme anhören. Darauf hab ich nun wirklich keine Lust.

Christina Von Eerie:
Von wegen Minderheit. Ihr beide habt doch überhaupt nichts dagegen, dass da jetzt noch eine Frau da ist. Ich hab dich genau gesehen als du letztens in die Dusche gespäht hast, als Leticia und ich gerade geduscht haben.

Colen hebt abwehrend die Arme.

Chris Colen:
Nun aber langsam. Ich wollte nur sehen ob alles ok ist. Wir haben schliesslich einen Gemeinschafts-Locker-Room. Was wenn da zB ein Shelton Benjamin oder Christian Cage eingebrochen wären, um mich zu attackieren. Ich musste einfach sicher sein, dass alles ok ist.

Jetzt ist es Christina die ein Grinsen im Gesicht hat.

Christina Von Eerie:
Wann wurde denn das letzte Mal jemand in seinem Locker Room attackiert?

Chris Colen:
Man kann nie vorsichtig genug sein.

Na wen haben wir denn da?

Von Eerie und Colen drehen sich zur Seite. Die Kamera folgt ihren Blicken und wir sehen Leticia und ihre neue Partnerin.

Kaitlyn:
Ich hab dich ja schon ewig nicht mehr gesehen. Aber du scheinst ja recht erfolgreich gewesen zu sein. Wenn man mal davon absieht, dass du noch immer ohne Titel herumläufst. Als wir letztes Jahr bei Shimmer trainiert haben, hast du gemeint, dass du innerhalb der nächsten zwei, drei Monate Champion sein wirst.

Christina will sich auf Kaitlyn stürzen, wird aber von Colen zurückgehalten.

Kaitlyn:
Nanana, nicht so stürmisch.

Leticia Cline:
Christina reiss dich zusammen. Wir stehen schliesslich auf derselben Seite. Nur weil ich jetzt auch in den Ring steige, heisst das nicht, dass ich dich nicht mehr zum Ring begleite. Es hat sogar Vorteile. Jetzt kann ich dir auch helfen, wenn du mal attackiert wirst. Und Kaitlyn kann dir natürlich ebenfalls helfen.

Christina reisst sich von Colen los.

Christina Von Eerie:
Das wird sich erst noch zeigen, ob wir auf der gleichen Seite stehen. Wenn Kaitlyn auch nur eine falsche Bewegung macht, wird sie mit ziemlich schmerzhaften Konsequenzen leben müssen.

Von Eerie würdigte Kaitlyn keines Blickes als sie das eben sagte, sondern schaut nur auf Leticia.

Kaitlyn:
Warum denn so feindselig? Ich werde dir meine Loyalität beweisen. Wie wäre es zB wenn wir drei ein Tag Team Match bestreiten. Es werden sich doch sicher drei Damen in der WFW finden, die gegen uns antreten. Diese Frau mit den viel zu langen Haaren...

Leticia & Christina Von Eerie:
Davon gibt es in der WFW viel zu viele

Kaitlyn:
Na, die Temptation Championesse…

Leticia Cline:
Medusa.

Kaitlyn:
Gesundheit. Also die Temptation Championesse wird doch sicher zwei Damen finden, die mit ihr gegen uns antreten. Damit könntest du ihr auch gleich mal zeigen, wer die Bessere von euch ist.

Der letzte Satz war eindeutig an Christina gerichtet.

Leticia Cline:
Das halte ich für eine sehr gute Idee.

Christina dreht sich zu Leticia.

Christina Von Eerie:
Tust du das? Das ist schön für dich. So wie ich die WFW kenne, ist doch hier sicher wieder irgendwo eine Kamera und hat unser Gespräch gerade in die Halle übertragen. Und Medusa wird sicher einen Fernseher in ihrem Locker Room haben.

Die Kamera die natürlich anwesend ist, scheint sich auf Christina zu zubewegen. Christina dreht sich um und ihr Gesicht wird von der Kamera in Großaufnahme eingefangen.

Christina Von Eerie:
Also Medusa, ich weiss das du mich hören und sehen kannst. Ich fordere dich zu einem Match heraus. Such dir zwei Mädels aus deiner Company und tritt gegen mich, Leticia und Kaitlyn an.

Chris Colen:
Seid ihr jetzt fertig?

Die Kamera zoomt aus. Christina dreht sich um und schaut, ebenso wie Leticia und Kaitlyn auf Chris Colen, der wieder auf der Couch liegt.

Chris Colen:
Genau das meinte ich vorhin. Jetzt muss ich mir dauernd eure Probleme anhören. Aber schön das sich die Kamera jetzt auch auf mich konzentriert.

Colen steht auf und geht auf die Kamera zu.

Chris Colen:
Christian Cage, nächste Woche, du und ich, im WFW Ring. Aber nur keine Angst, ich will nicht schon jetzt gegen dich antreten. Ich will nur mit dir reden.

Colen geht an der Kamera vorbei und wir hören nur noch das eine Tür geöffnet und wieder geschlossen wird. Die Kamera konzentriert sich wieder auf die drei Frauen. Kaitlyn streckt Christina zum Zeichen der Freundschaft und des Respekts die Hand entgegen. Nach einem kurzen Blickkontakt mit Leticia ergreift Christina die Hand von Kaitlyn. Nach einiger Zeit will Kaitlyn ihre Hand wieder zurückziehen, doch Christina lässt nicht los. Sie zieht das neueste Mitglied der Gruppe zu sich.

Christina Von Eerie:
Ein Fehler. Mach nur einen Fehler und deine 15 Minuten Ruhm sind vorbei, bevor sie angefangen haben.

Jetzt lässt Christina die Hand los und geht ebenfalls an der Kamera vorbei. Wieder wird eine Tür geöffnet und wieder geschlossen. Kaitlyn und Leticia scheinen für den Kameramann nicht mehr von Interesse zu sein und die Übertragung endet.


Es wird laut in der Arena, denn Olga tritt durch den Vorhang. Euphorisch wird die junge Russin empfangen und zahlreiche Hände strecken sich ihr in der Hoffnung berührt zu werden - oder gar selbst berühren zu dürfen - entgegen. Olga jedoch scheint hiervon keinerlei Notiz zu nehmen. Konzentrierten Blickes überbrückt sie die Distanz zwischen Vorhang und Seilgeviert und betritt Letzteres. Dort angekommen wendet sie sich um - und beobachtet wie ihr Bruder seinerseits die Seilbarriere überwindet. Denn Olga ist in diesem Moment nur schmückendes Beiwerk; was auf dem Programm steht ist weder hübsch, noch süß, noch erfreulich, sondern vielmehr häßlich, wild und brutal.
Giant Silva vs. "Sick" Nick Mondo steht an und ein Blick in die Annalen World Fantasy Wrestlings belegt unmissverständlich, dass zwischen diesen beiden Parteien alles andere als ein kollegiales Verhältnis besteht. Und so unterlässt es Silva auch, die folgende Begegnung durch eine Ansprache weiter anzuheizen, denn es ist schlichtweg nicht notwendig. Ein jeder weiß, was hier heute zugrunde liegt - und jene, die es wohlmöglich doch nicht wissen mögen, können sich jederzeit bei ihrem Sitznachbarn erkundingen.

In Ashes They Shall Reep

Musikalische Klänge kündigen den Kontrahenten Silvas an, werden jedoch alsbald durch Buhrufe übertüncht. "Sick" Nick betritt die Arena und gibt ein...angeschlagenes Bild ab. Verbände zieren seinen Oberkörper, doch es scheint, als habe er lediglich die allerschlimmsten Brandwunden abgedeckt, denn mehr als eine Stelle freier Haut entpuppt sich als zumindest leicht angebrutzelt. Möglicherweise können Nick und Christy Hemme ja bei Gelegenheit Brandsalben-Testberichte austauschen. Für den Moment jedoch ist der Ultrabrutale anderweitig beschäftigt: Die Reaktionen des Publikums ignorierend nimmt Mondo die Witterung auf. Als sein Blick jenen des Russen trifft knistert es förmlich in der Luft. Nick leckt sich kaum merklich über die Lippen, fast so als könne er das Blut seines Gegners bereits schmecken. In Silvas Gesicht rührt sich kein Muskel während er darauf wartet, dass sein Widersacher das Seilgeviert betritt. Ein wenig scheint er sich jedoch noch gedulden zu müssen, denn...CHAIRSHOT!!
Ein Raunen zieht über die Ränge, als Mondo ächzend auf die Knie sinkt. Hinter ihm offenbart sich das hämische Grinsen Violent Gs. Mondos Erzrivale blickt verachtend auf seinen Widersacher herab - in seinen Händen ein beinahe gänzlich unter Stacheldraht verschwundener Stuhl aus glänzendem Stahl. Mondo beißt sich auf die Zunge, als G die missbrauchte Sitzgelegenheit ein weiteres Mal auf sein Rückgrat donnern lässt, und Fetzen aus Haut und Fleisch aus seiner Schulterpartie gerissen werden. Der Sicke Block - jene Sitzgemeinschaft bestehend aus Mondos fanatischsten Anhängern - lässt eine Salve wüstester Beschimpfungen und Drohungen in Richtung Violent Gs los, welche dieser honoriert indem er "Sick" Nick mitten in's Gesicht spuckt. Dann holt er demonstrativ aus und BARBEDWIRE CHAIRSHOT INS GESICHT!!!
War zumindest der Plan. Mondo jedoch scheint bei allen Nehmerqualitäten auch künftig nicht auf sein Augenlicht verzichten zu wollen und duckt sich rechtzeitig ab. Violent G schreit vor Schmerzen auf, als Nick ihm einen rasch aus der Hosentasche gezauberten Schraubenzieher knapp unterhalb der Kniekehle ins Wadenbein rammt. Die Gelegenheit nutzend rappelt sich Mondo auf, doch sein Rivale ist bereits wieder zur Stelle und tritt "Sick" Nick brutal unter's Kinn. Dann macht er selbst Gebrauch von dem Schraubenzieher und steckt diesen in die schlimmste Brandwunde Nicks. Eitrige Flüssigkeit quillt unter der zerstörten Kruste hervor, was Violent jedoch nicht davon abhält, neuerlich nach Mondo zu greifen und diesen via DDT Gesicht voraus auf den Stacheldraht zu hämmern. Ein Legdop auf den Hinterkopf sorgt dafür, dass es auch richtig wehtut und ein Zucken fährt durch den Körper des Malträtierten. G grinst und verschwindet kurz. Als er wieder auftaucht führt er einen Druckluftnagler mit sich. Holy Fuck, warum nicht gleich eine Pistole?
Einige Meter weiter zucken die Mundwinkel Silvas, während Nick Mondo noch nichts von seinem Glück ahnt. G deutet an Mondo in den Kopf schießen zu wollen, richtet die Mündung dann aber zwischen dessen Schulterblätter. LOW BLOW!
Jubel brandet auf - zumindest aus dem Mondo-Lager - denn Steph Austin ist auf der Bildfläche aufgetaucht und hat Violent G "violent" in die Genitalien gehauen. Egal wie gewalttätig G auch sein mag, so etwas lässt selbst ihn nicht kalt. Steph verpasst dem hinterhältigen Angreifer ihres Verbündeten einen Kniestoß gegen die Nase und greift dann nach der Nail Gun.
Interference!
Die bis dahin auffällig untätigen Sicherheitskräfte WFW machen sich urplötzlich bemerkbar und konfrontieren die Situation. Einer schleicht sich von hinten an und entwendet ihr rasch den Nagler. Anscheinend hat man sich dies bei Violent G nicht getraut. Steph wendet sich um und tritt dem Typen in die Eier, wird jedoch von dessen Kollegen überwältigt und fortgeschleift. Auch Violent G muss sich der zahlenmäßigen Überlegenheit beugen, welche es mit einem Male etwas eilig hat, denn "Sick" Nick steht wieder und er sieht "etwas" angepisst aus.
Lariat.
Nun liegt er wieder. Dafür steht Giant Silva - und zwar direkt neben ihm. Der Gigant packt Nick, wirft ihn sich über die Schultern, und macht sich auf den Weg zurück zum Ring.


No Disqualification Match
Giant Silva vs. "Sick" Nick Mondo


Am Seilgeviert angekommen wirft Silva Mondo kurzerhand in Selbiges ehe er nachfolgt. Fokusiert betrachtet er seinen mitgenommenen Gegner und ein Lächeln huscht über seine Lippen. Der Riese greift nach "Sick" Nick und schreit vor Schmerz auf. Zurückstolpernd fasst er in sein Gesicht und begutachtet dann entsetzt seine blutüberströmten Finger. Ein langer und allem Anschein nach tiefer Schnitt zieht sich über Silvas linke Gesichtshälfte. Dick quillt der rote Lebenssaft aus der Wunde hervor, welche den Russen ganz offensichtlich aus der Fassung bringt.
*RITSCH*
Ein weiteres Mal zieht Mondo die Rasierklinge über Silvas Antlitz. Außerhalb des Ringes ballt Olga die Fäuste, als ihr einstiger Peiniger ihren Bruder regelrecht aufschlitzt. Mondo ist mitgenommen, ja, doch hole ihn der Teufel, sollte er hier einfach kampflos klein beigeben. Ein Roundhouse Kick lässt Silva zu Boden gehen und eine Reihe harter Stomps in das Gesicht des Russen füllt dessen Schnittwunden mit Schmutz und Staub. Dann lässt "Sick" Nick von seinem Kontrahenten ab und begibt sich stattdessen nach draußen. Sein Blick in Richtung Olga ist voller Blutdurst, doch er geht eventuellen Ambitionen dieser Natur nicht nach, sondern lässt sich stattdessen von seinen Fans ein paar Neonröhren reichen. Weiß der Teufel wie es gelungen ist, die Teile in die Halle zu schmuggeln...
Mit seinem Lieblingsspielzeug bewaffnet kehrt Mondo in den Ring zurück wo er erst einmal einem russischen Rundumschlag ausweichen darf.
NEON TUBE SHOT!
Mit einem Krachen zersplittert die erste Leuchtstoffröhre am Körper des Russen und fügt dessen Brustkorb zahlreiche Schnittwunden zu. Die nächste Attacke trifft Silvas Kopf und ein weiter Schlag in diese Richtung fällt den Giganten.
Mondo blickt sich um. Nur noch eine Röhre ist übrig. Mit verzerrtem Blick legt er diese auf Silvas Gesicht ab und steigt auf den Turnbuckle ehe ihn ein lauter Ruf innehalten läßt.
Ein Blick gen Eingangsbereich offenbart die Rückkehr Stephs, die eine Schubkarre vor sich herschiebt. Auf dieser befindet sich ein ganzer Jahresvorrat an Neonröhren, von denen einige nun im Ring landen. Mondo grinst, nickt, und verfolgt hungrig wie Steph den Leib seines Widersachers regelrecht mit den Glasröhren zuschüttet. Olga beobachtet ebenfalls, greift jedoch nicht ein.
MOONSAULT ONTO THE F'N TUBES!!!
"Sick" Nick kennt keine Rücksicht. Nicht mit seinem Gegner, aber auch nicht mit sich selbst. Die Frage, welcher der beiden Kontrahenten unter dieser Aktion mehr zu leiden hat, darf durchaus gestellt werden, denn Teile des zersplitterten Glases bohren sich in Nicks Brandwunden, während Silva stark an russisches Schaschlik erinnert. Beide liegen sie nun da - vor Schmerzen unfähig sich zu rühren. Doch wer an dieser Stelle nun ein Anzählen erwartet, der hat sich getäuscht. Der Ringrichter dieser Begegnung hat längst Reißaus genommen und verfolgt das Treiben nunmehr entsetzten Blickes aus sicherem Abstand. Seinen Aufgabenbereich hat er gänzlich vergessen.
Nicht, dass dies irgendwen stören würde: "Sick" Nick rührt sich als Erster, verschwendet jedoch keinen Gedanken an ein Cover. Stattdessen platziert er die heilgebliebenen Röhren auf Silvas Körper und steigt erneut auf die Seile. Er wird doch nicht...?
MOONSAULT ONTO THE F'N TUBES FOR A F'N SECOND TIME!!!
Er wird. Glas zersplittert, Gewebe wird zerteilt, unmenschliche Schmerzensschreie verlassen Körper durch orale Öffnungen. Mondo liegt in Mitten eines Bildes des Chaos. Der Ring übersät von Glas, überlagert von Fleisch und überschwemmt von Blut. Die beiden Gegner Fleischklumpen, die nicht länger an lebendige Wesen erinnern. Olga zittert vor Anspannung.
Augenblicke vergehen, ehe sich einer der Beiden wieder bewegt. Körperzuckungen deuten darauf hin, dass das Leben in Nick Mondo zurückkehrt. Auch der russische Gigant gibt Anzeichen von vorhandener Nervenfunktion. Ein Hauch von Erleichterung macht sich auf Olgas Gesicht breit, welcher jedoch ebenso schnell verschwindet wie er aufgetaucht war, als sie beobachten muss, wie sich "Sick" Nick von Steph einen weiteren Stapel Neonröhren reichen lässt. In der Halle ist es mucksmäuschenstill - sieht man einmal von den gröhlend-triumphierenden UV-Fanatikern ab.
Ein weiteres Mal - nun bedeutend langsamer - steigt Mondo auf die Ringecke. Genauergesagt hangelt er sich nach oben, doch das Wie spielt keine Rolle, denn als er seinen Zwischenstopp erreicht ist sein Stand fest und sicher.
Dann visiert er sein Ziel an.
MOONSAULT ONTO THE F'N TUBES FOR ANOTHER FREAKIN' TIME!!!
Silva weicht aus. Irgendwie gelingt es ihm seinen gewaltigen Leib aus Mondos Landezone zu wuchten. Dieser landet hart und ungebremst auf den Splittern, sowie einer einzelnen Neonröhre, die sich nicht gemeinsam mit Silva zur Seite bewegt hatte. Olga ruft ihrem Bruder etwas zu und dieser wirft den Arm über "Sick" Nicks gebrochenen Körper.
...Eins...
...Zwei...
...Drei...
...Vier...
...Fünf...
...Sech...
Niemand zählt. Doch Olga macht dem Referee Beine und dieser kehrt zögerlich in den Ring zurück.
...Eins...
...Zwei...
...Drei...
Das Massaker ist vorbei. Olga stürmt in den Ring und kniet ohne Rücksicht auf Verluste neben ihrem Bruder nieder. Auch Steph begibt sich zwischen die Seile - kurzer Blickkontakt zwischen den beiden Frauen, doch für den Moment scheint man es bei dem angerichteten Schaden belassen zu wollen. Unter tatkräftiger Beihilfe seiner Schwester richtet sich Giant Silva auf und widmet Nick Mondo einen Blick, der Fassungslosigkeit und beinahe so etwas wie Respekt zum Ausdruck bringt. Dann triumphiert er kurz in Form einer emporgereckten Faust ehe er sich von Dannen macht.
Mondo benötigt etwas länger. Doch auch er erhebt sich und erhält hierfür wohlverdienten Applaus - und das nicht nur von seinen Fans. Der Ringrichter will ihn stützen, doch Nick stößt ihn beiseite und verlässt - mit ein wenig Hilfe von Steph Austin - erhobenen Hauptes die Arena.


Maike & Nina:
Tja, kein Steiner, dafür sorgen nun andere für Chaos...
Wieder und wieder...
…und keiner weiß warum.
Erklärt das doch mal bitte,ja?
Na ja, Silva wird es egal sein, Sieg ist Sieg, Xena wird sich freuen.


Dungeons, not Dragons

In Stu Harts Dungeon.

William Regal, der die Erlaubnis, hier als Trainer zu arbeiten, sozusagen nur durch Vitamin B (wie Matt Borne, einem ehemaligen Kollegen, der Stu Hart genau einmal während einer RAW Sendung traf) bekommen hat, sieht sich die Fortschritte seines neuesten Schülers Zack Ryder an, der soeben von einem weiteren Schüler auf schmerzhafte Weise das sogenannte Fishhooking beigebracht wird, bei dem die Mundpartie des Gegners mit einem oder mehreren Fingern gedehnt wird.

Ryder schreit auf und Regal bedeutet dem Dungeon-Schüler, es nun gut sein zu lassen.
Er geht zu Ryder hin und …

nimmt diesen blitzschnell in einen Ankle Lock!

Ryder schreit wie am Spieß aber Regal lässt erst dann los, als Ryder schon halb bewußtlos ist.

Als Ryder wieder ansprechbar ist, wendet sich Regal nun an ihn:

"Young Master Ryder, and believe me young boy, i call you master just for one reason, your second great-Grandfather being the Earl of Huntington and so not only also a true royalist, but also a true admirer of Albions Beauty , left aside being MY second great-grandfathers master, let me tell you this: to succeed in your quest for the filthy scum that nearly killed and crippled your best friend, you have to beat them with their own weapons. Don't care for humanity, nobleness nor mercy. Be ruthless. Take every card out ouf your sleeve and use it on them. But, Master Ryder, as i can clearly see with my own eyes, you are not ready yet. Not even nearly. You have to withstand a higher amount of pain in order to bring pain unto others.
So, be prepared for another Lesson...and the next lesson starts...RIGHT NOW!
"
Mit diesen Worten nimmt er Ryder in einen Chicken Wing Crossface, während die Kameras langsam ausblenden und man nur noch Ryders Schreie hört.


Die Kameras wechseln nun wieder in die Halle. Sie fängt ein paar Fans ein, die, sobald sie registriert haben dass sie gefilmt werden, beginnen zu feiern.
Plötzlich wird die Halle leicht abgedunkelt und die Entrance Theme von Tibrowird gespielt. Bei den ersten Tönen der Theme beginnt die Halle zu jubeln und der Angels Son betritt unter diesen Jubelstürmen die Halle. Schnell wird klar, das Tibro nicht zum wrestlen in die Halle kommt. Dies verrät die Jeans die er trägt so wie sein schwarzes „Destiny“ – T-Shirt. Der Publikumsliebling lässt sich dieses Mal Zeit und widmet sich gerade den jüngeren Fans, ehe er schließlich in den Ring steigt und sich ein Mikrophon geben lässt.
Tibro stellt sich nun in die Mitte des Ringes und genießt noch ein wenig das jubeln der Fans, ehe er dann doch das Mic an den Mund führt.

Tibro
Letzte Woche war eine ganz besondere Woche! Nicht nur das ich fast im Alleingang bei Standing Alone die Camus Company eliminiert habe…

Die Crowd beginnt wieder zu jubeln.

Tibro
Sondern auch weil ich ein paar Worte mit einem der größten Männer unseres Business wechseln konnte.


Der Angels Son hält einen Augenblick inne und schaut sich um, ehe er weiter spricht.

Tibro
Ich habe es geschafft „THE ICON“ Sting zu einem letzten Match zu überreden, wofür ich ihm sehr dankbar bin.


Wieder macht er eine kurze Pause, als wüsste er nicht genau was er sagen soll.

Tibro
Ihr müsst eins verstehen. Auch wenn ich mit einem bestimmten Ziel, der C Comp, den Gar aus zu machen, zurückgekehrt bin und Sting eben zu diesen gehörte, konnte ich mir diese Gelegenheit nicht entgehen lassen.
Denn bei allem Streben im Wrestling und allen Titeln die zu erlangen sind geht es doch hauptsächlich darum, Gelegenheiten zu ergreifen und vor allem um… RESPEKT!


Tibro setzt kurz das Mic ab, holt Luft und spricht weiter.

Tibro
Respekt muss man sich erkämpfen, verdienen… Und bei aller Abneigung gegen die Comp, MUSS man Sting für sein Lebenswerk respektieren. Jedoch… muss man als Wrestler, der am Anfang seiner Karriere ist, sehen wo man bleibt… Sting ist eine Legende, die es zu schlagen gilt. Und ich konnte ihn nicht einfach gehen lassen ohne uns beiden diese Gelegenheit zu bereiten.
Ihm… ein letztes großes Match zu bestreiten und, so der Wrestlinggott will, die Chance mit einem Sieg abzutreten…Und mir… gegen eine Wrestlinglegende anzutreten und sie zu besiegen.
Denn eines garantiere ich… Ich werde Sting nicht aus Mildtätigkeit den Sieg schenken, genauso wenig wie er sich im Match hängen lassen wird.
Wir werden alles geben und gegen Ende wird der bessere gewinnen. … Ich!


Tibro hebt die Hand und macht eine abwehrende Bewegung.

Tibro
Das bedeutet nicht, dass ich vergesse, warum ich eigentlich hier bin. Die C Comp wird ihr Fett noch weg bekommen. Ich werde nicht ruhen bevor nicht das letzte Mitglied die Segel streicht. Doch die oberste Priorität hat THE ICON…

Tibro nimmt beide Hände an das Mikrophon

Tibro
Und es wird ein Kampf, den keiner, weder er, noch ich, noch ihr, jemals vergessen wird.

Der Angels Son lässt nun das Mikrophon fallen und verlässt die Halle unter dem lauten Jubel der Fans.


Maike & Nina:
Die Beziehung zwischen dem Inselaffen und dem Stirnbandtyp habe ich irgendwie nicht verstanden.
Inselaffengeschwätz muss man auch nicht verstehen.
Will man als normale Deutsche auch gar nicht.
Und auch nicht als unnormale Deutsche.
Nicht mal die anderen von der Insel wollen die verstehen.
Hier sieht man warum.
Ja, der ist echt fies zu dem Zack.
Dann wiederum wurden wir ja auch so trainiert…
Ja, das war schlimm. Dachte erst die spinnen so von wegen „nie wieder Schuhe“.
Aber es hat sich gelohnt.
Das stimmt natürlich, Nina.
Und trotzdem will der Tiblödi uns allen an den Kragen.
Echt ein fieser Kerl, dabei tut der immer so nett.
Seine Freundin tut mir Leid.
Mir auch.
Und ich vermisse Sting…


Der Backstagebereich.

Eine Tür.

Olga.

Rußlands populärster Exportschlager befindet sich unmittelbar vor einer Pforte, auf welcher in großen, pinken Lettern die Aufschrift
LADY SERRA

GENERAL MISTRESS
prankt.

Olga hat die erhobene Hand zur Faust geballt und verharrt in dieser Position regungslos - die Fingerknöchel nur wenige Handbreit vom Holz der Türe entfernt. Das Mädchen seufzt hörbar und lässt dann die Hand sinken. Es geht einen Schritt zurück, dann noch einen, einen weiteren, und lehnt schließlich gegen die der Tür gegenüberliegende Wand. Unsicher zupft die Russin ein wenig hier und da an ihrer Kleidung - das schwarze Top mit Ärmeln, welche kaum die Schulterpartie bedecken schmiegt sich eng an ihren Oberkörper, der farblich angepasste Minirock wird durch eine silbrig glänzende Gürtelschnalle in Form eines Drachenkopfes garniert und die nicht minder schwarzen Stiefel sind auf Hochglanz poliert. Das Haar in bewährter Manier zu zwei parallel verlaufenden Zöpfen geflochten, welche sich auf halber Höhe an Olgas Hinterteil schmiegen, hat die Russin dezentes Make-Up aufgetragen. In der linken Armbeuge macht es sich eine gewisse Katze bequem, die dazugehörige Hand hält eine Platte Apfelkuchen. Die rechte Hand - just vor einem Moment noch zum Klopfen erhoben - fummelt nunmehr nervös an einer Zopfspitze herum ehe sich diese wieder der Schwerkraft beugen darf. Das Mädchen schließt die Augen und atmet hörbar aus. Dann scheint es einen Entschluß zu fassen.
Ein Blick nach links, einer nach rechts, und die freie Hand beginnt auf Wanderschaft zu gehen. Zunächst nestelt sie ein wenig am offen gelassenen Knopf des Tops, dann strebt sie rasch und zielstrebig gen Süden, wo sie das Top - und insbesondere die sich darunter abzeichnenden Erhebungen - mit einigen Ehrenrunden würdigt, ehe sie ihren Bestimmungsort erreicht und jenseits des Feuerschlangenhauptes in der Dunkelheit schwindet. Olga hat die Augen fest zusammengekniffen und öffnet sie nur für einen kurzen Moment um Kalinka einen entschuldigenden Blick zuzuwerfen.

Olga: Just...just for a moment. To relieve some of the tension...

Die Katze antwortet mit einem Glucksen, welches Olga kommentarlos hinnimmt - ehe ihr dämmert, das Katzen in der Regel nicht glucksen - nicht einmal diese. Schlagartig zieht sie die Hand hervor, öffnet die Augen und räuspert sich. Ein rosiger Schimmer ziert ihr Antlitz.

Wo hast du denn diesen hirnlosen, stinkenden Klotz gelassen, den du so gern als „Bruder“ ansprichst, als ob es sich bei diesem rüpelhaften Stück Fleisch um ein menschliches Wesen handeln würde? Oh, Verzeihung… übermenschlich natürlich, da ihr von Xena abstammt oder so etwas in der Art… hat er jetzt auch noch den Rest seiner ohnehin nur mäßig die Arbeit verrichtenden Hirnzellen verloren? Zu hart von Shawn Michaels am Kopf getroffen worden? Ehrlich, Olga… ich mag dich nicht immer angemessen behandelt haben, aber mit mir wärst du besser dran gewesen…

Während die Stimme sprach suchten Olga wie Kamera nach der Quelle derselben… und haben sie nun erfolgreich gefunden. Es ist ein junger Mann mit kurzem, schwarzen Haar, dessen Mimik entweder die eines naiven Grundschülers oder eines arroganten Schnösels ist, da er nur diese beiden Gesichtsausdrücke hat. Momentan herrscht letzterer vor. Es ist der Phänomenale, AJ Styles.

Olga verzieht das Gesicht.

Olga: Allen... Welche...Freude.

Die Russin wirkt in ihrer Aussage nicht sonderlich überzeugend.

Olga: Eigentlich hätte ich es wissen müssen, *wenn* jemand mir schlagartig die...Stimmung...versauen...kann, dann bist das ganz bestimmt du. Ich hatte ja bereits vernommen, dass du hier wieder herumkriechst, aber ich hatte ehrlich gesagt gehofft, dieses Wiedersehen ein wenig hinauszögern zu können. Du hast nicht zufällig vor wieder zu verschwinden und in 5-10 Jahren nochmal vorbeizuschauen?

Der einstige Tag Team Partner Silvas wird mit einem hoffnungsvoll-auffordernden Blick bedacht.
Styles kratzt sich mit gespielter (?) Verlegenheit den Kopf.

AJ Styles:
Was genau habe ich dir getan, dass ich eine solche Begrüßung erfahre?
Warte – beantworte es nicht, vermutlich könntest du eine Liste an Dingen erstellen, die ich dir angetan habe, welche diese Begrüßung verdient machen. Und ehrlich, tut mir sogar Leid… insbesondere dahingehend, dass ich vermutlich die einzige große Chance ruiniert habe. Die einzige große Chance, dass du dich von dem, der *wirklich* für dein Elend verantwortlich ist, loszukommen… Silva. Ich hoffe nur, dass du weißt, was du tust, ist ja nicht das erste Mal, dass er sich einer Sekte anschließt und wir wissen alle, wie seine Gesinnung dir gegenüber bei eben jenem letzten Mal gewesen ist. Aber vermutlich bin ich mit meiner Vorgeschichte echt der Falsche dir so etwas zu sagen… auch wenn es nichtsdestotrotz richtig bleibt. Hat er dir eigentlich auch schon den Kopf mit dem Quatsch von der Kriegerprinzessin dahingehend gewaschen, dass du an dieses übermächtige Ding aus dem Star Gate glaubst? Das kann doch jetzt echt nicht euer Ernst sein, oder?


Olga lächelt spitz.

Olga: Deine Sorge ist ja richtig rührend, Allen. Man könnte fast meinen, dir läge etwas an mir...
Aber mach' dir keine Sorgen, ich weiß schon auf mich aufzupassen. Ich habe aus erster Hand erfahren, was dieser Ort mit Menschen anzustellen weiß, doch ich bin nicht mehr jung und ich bin nicht mehr unschuldig - das solltest *du* am Allerbesten wissen.


Sie zwinkert dem Phänomenalen zu.

Olga: Ich habe meine Lektion gelernt - und mein Bruder hat dies ebenso. Die vergangenen achtzehn Monate haben mir das bewiesen. Doch was dich betrifft, so vermag ich mir kein Urteil zu bilden. Es ist eine Ewigkeit her, dass wir uns gesehen haben und auch wenn du behauptest, dass deine Taten dir Leid täten, so habe ich doch keinen Anlaß, dir Glauben zu schenken. Und ehrlich gesagt interessiert es mich auch nicht, ob deine Worte von Herzen kommen oder nicht. Unsere Bindung wurde aufgelöst, jene zwischen meinem Bruder und mir bleibt auf ewig bestehen. Du wirst mir also nachsehen, dass ich seine Zunge stärker gewichte, als die deinige.

AJ wird ernst. Was bedeutet, dass r jetzt wie ein naiver Schuljunge aussieht, da er wie erwähnt nur zwei Gesichtsausdrücke hat. Immerhin doppelt so viele wie Dean Malenko.

AJ Styles:
Du weichst meiner Frage aus, Olga. Warum wohl? Entweder weil du nicht an diesen Unfug glaubst und deinem sogenannten Bruder doch nicht zutraust, dass er sich gebessert hat, weswegen du nicht einmal den Mut besitzt deinen Unglauben laut auszusprechen, in Angst er könnte es erfahren und wieder durchdrehen… oder aber du glaubst tatsächlich an diesen Mist. Ehrlich, Olga, ich weiß nicht welche Variante mir mehr Sorgen bereitet.

Er wendet sich zum Gehen.

AJ Styles:
Aber du hast Recht, du bist weder jung noch unschuldig im Jahr 2011. Aber du bist auch kein bisschen klüger geworden. Was leider zu erwarten war.
Richte deinem Haustroll aber eine Sache aus, ja? Die Camus Company wird irgendwann die WFW sportlich beherrschen. Und in dieser Zukunft ist kein Platz für idiotische Hirngespinste. Wenn er denkt mit seinem Xena-Kult hier lästig werden zu müssen, so wird die Company sich das nicht lange ansehen.


AJ wird ernst - oder versucht es zumindest - doch die Russin vermag hierauf lediglich zu schmunzeln.

Olga: Wie gesagt, du brauchst dir keine Sorgen um mich zu machen, Schätzchen. Ich weiß schon was ich tue - und das ist ganz sicher nicht ausgerechnet dir meine Motivation darzulegen. Du willst wissen ob ich an die Rolle meines Bruders als Heilsbringer glaube? Nun, dann heißt es für dich - wie für alle anderen auch: Abwarten und Tee trinken. Und wo du gerade deinen neuen Heimatverein ansprichst...interessanter Haufen. Endlich gibt's hier mal ein paar Mädels, das gefällt mir. Ich hörte dass eines von ihnen sogar ein Fan von mir ist. Sarah irgendwas? Lass' mir doch mal ihre Adresse zukommen, ja? Ich schick' ihr eine Autogrammkarte. Du bekommst auch eine, wenn du magst. Was die sogenannte Camus Company mit dir will verstehe ich zwar nicht ganz, aber nun gut. Man braucht ja nun auch nicht alles zu wissen, nicht wahr?

Sie zwinkert ihm zu.

Olga: Doch nun will ich dich nicht länger aufhalten. Ich bin sicher wir sehen uns mal wieder. Was dann geschehen wird? Wir werden es erleben. Wenn du das Beste bist, das dieser Haufen aufzubieten hat, mache ich mir da ehrlich gesagt wenig Sorgen. Sollte sich dein Verein an uns stoßen, dann dürft ihr euch gerne melden und wir werden euch unmissverständlich darlegen wem hier tatsächlich die Zukunft gehört. Aber das ist - wie der Name schon sagt - Zukunftsmusik. Für den Moment habe ich nun wahrlich Wichtigeres zu tun.

Die Russin wirft einen Blick auf den Apfelkuchen.

Olga: Ich würde dir ja ein Stück anbieten, aber... ich mag nicht.

Die Princess of Shinyness präsentiert ihre frech herausgestreckte Zunge.

AJ Styles:
Nein, du weißt ganz offensichtlich nicht was du tust.
Und leider weiß ich dafür nicht wo Sarah ist, bedaure.
Aber in einer Sache hast du Recht, ja. Wir werden uns wiedersehen.


Sagt es... und geht.

Olga zuckt mit den Schultern.

Olga: Man kann's wohl nicht jedem recht machen. - Und bei manchen will man das im Grunde auch gar nicht.

Mrs. Kalinka miaut zustimmend.

Olga: Naja, er wird schon sehen, was er davon hat wenn er sich uns in den Weg stellt. Spricht davon, dass ich nicht schlauer geworden bin und hat selbst nichts Besseres zu tun, als sich *schon wieder* auf meinen Bruder einzuschießen. Man sollte doch meinen die Vergangenheit hätte ihn Besseres gelehrt... Aber nun gut, wer nicht hören will, der muss eben fühlen. Kreuzt er unseren Pfad, so führt dieser halt über ihn hinweg. - Doch nun führt unser Pfad erst einmal durch diese Tür. Bereit?

Miau!

Olga nickt.

Olga: Ich glaube ich bin's auch. Also dann - gehen wir's an.

Und ohne den Moment weiter hinauszuzögern klopft Olga an Lady Serras Bürotür.

Stimme aus dem Innenraum:
Es ist offen! Immer hereinspaziert!

Die Russin zögert nicht lange und betritt den Raum. Drinnen angekommen guckt sie sich erst einmal um und erspäht dann Serra, welche gerade die Augen geschlossen hat und in der Luft schnüffelt, offenbar die Richtung des Kuchengeruchs lokalisieren wollend. Ebenfalls anwesend sind die beiden Schwestern mit den himmelblauen Haaren, Momoko und Yuki Sakaki, aber dies ist für den Moment tatsächlich nebensächlich, denn ein Wiedertreffen der Superlative steht bevor.

Olga: H-Hey.

Serra öffnet die Augen, blickt, sieht, erkennt. Und… fällt in Ohnmacht.

Momoko Sakaki:
Gute Güte und da liegt sie wieder.
Erst Mimi letzte Woche und nun… dies war wohl zu viel für sie.


Yuki kratzt sich verwirrt am Kopf und blickt irritiert von Serra zu ihrer großen Schwester, dann zu Olga, dann wieder zu Serra…

Yuki Sakaki:
Ich wissen, sie nicht mag wenn jemand kommen herein mit Schuhwerk auf Teppich, das aber doch etwas übertrieben ist?

Momoko tätschelt ihrer Schwester das Köpfchen, wie man es sonst bei kleinen Töchtern macht.

Momoko Sakaki:
Das ist hier nicht das Problem gewesen, Liebes.

Yuki guckt mit immer größer werdender Verwirrung zu Olga, die etwas unschlüssig dasteht und weder ein noch aus zu wissen scheint.

Olga: Äh...

Sie legt die Stirn in Falten.

Olga: Das scheint mir wohl nicht der richtige Moment gewesen zu sein.

Die Russin macht ein paar Schritte weiter in den Raum hinein und wirft einen langen, prüfenden Blick auf Serra. Dann verzieht sie das Gesicht und stellt den Apfelkuchen auf einem Tisch ab.

Olga: Gebt ihr davon was, das sollte helfen.

Sie bemerkt die Blicke der beiden Azurschöpfe.

Olga: Ihr dürft euch natürlich ebenfalls bedienen.

Ein weiterer Blick auf Serra und ein Ausdruck der Enttäuschung liegt auf Olgas Gesicht. Sie atmet tief durch und beugt sich dann hinab um die Geistliche auf die Stirn zu küssen.

Olga: Ich sollte wohl besser gehen. Sie macht mir nicht den Eindruck als sei sie ernsthaft krank und um alles Weitere wird sich der Kuchen kümmern. Zu schade, ich hätte gerne...

Ein Seufzen.

Olga: Naja, ich geh' dann mal, ihr Zwei. Lasst es euch schmecken! Falls sie nach mir fragen sollte, ich komm' bald wieder vorbei. Muss erst einen neuen Kuchen backen, den wir gemeinsam essen können. Äpfel habe ich ohnehin keine mehr. - Aber vielleicht war der Apfelkuchen auch nicht die richtige Wahl.

Das Mädchen runzelt die Stirn.

Olga: Oder ist sie wohlmöglich in Ohnmacht gefallen weil es nur ein einzelnes Gebäck war? Hach, ganz bestimmt sogar! Was habe ich mir dabei nur gedacht? Ich muss drei Kuchen backen - oder am Besten gleich fünf!
Also mal überlegen... Ich brauche Mehl, Eier, rosa Zuckerguß, gehackte Mandeln, Safran, ...


Zunächst grübelnd - und mehr zu sich selbst, denn irgendwem sonst, sprechend - nunmehr jedoch eifrig und voller Taten- und Verbesserungsdrang verlässt Olga mit nicht länger gesenktem Haupt die Räumlichkeiten, und bemerkt dabei gar nicht, dass sich Mrs. Kalinka mittlerweile von ihr losgelöst hat und auf samtenen Pfoten den Apfelkuchen ansteuert...


Maike & Nina:
Die Nerven vom Pinkschopf halten echt nix aus...
Ist aber auch frech da so mit Stiefeln über den Kuschelteppich.
Ja, weiß man doch, dass die das nicht gerne sieht.
Und frech zu AJ war sie auch noch!
Hübsches Mädchen, aber charakterlich argausbaufähig!


Raw Talent vs. Arctic Tidal Waves

C
TARGET INSIGHT~!
Raw Talent

Die beiden Frauen von der Camus Company machen den Auftakt. Die Kamera zoomt zunächst auf Sylvia Meloni. Das dicke Wasserfall-Grün umsprudelt ihren üppigen kurvenreichen Körper, der wie üblich in ein hautenges, Schultern, Arme und Füße freilassendes Catsuit gehüllt ist, eng genug, dass man glatt sieht wie sich die Nippel ihrer gigantischen Oberweite sich abzeichnen. Julia ist da freilich etwas weniger sexistisch gekleidet, hübsches Shirt, bunte Weste drüber, Minirock mit Leggins drunter, halbhohe Stiefel und gar noch ein Sombrero auf dem Kopf. Ihr rotes Haar hat übrigens nun einige orangene Strähnen, die ob der Farbähnlichkeit aber recht unauffällig sind. Dafür sind die ringförmigen Ohrringe auffällig und auch neu. Aber sie bleiben nicht lang, kaum im Ring angekommen werden sie zur Sicherheit entfernt und bei den Müllers in Verwahrung gegeben.

Faith is for the Transient People
Und nun ist es Zeit für die Gegnerinnen, die blaue Wassernymphe Undine und für den Dunklen Diamanten, Kumiko Yuumura. Die barfüßige Blaue entfernt bereits auf dem Weg zum Ring ihre Stachel-Schulterpanzer, offenbar hat sie vor, sich direkt in den Kampf zu stürzen. Kumiko, das tiefschwarze Haar zu einem dicken Zopf geflochten und anders als im Büro mit sehr hohen Stiefeln versehen, ist hingegen etwas langsamer unterwegs und zieht sich noch fingerfreie Handschuhe über die eh mit ordentlich Tape umwickelten Handgelenke, da hat offenbar jemand vor ordentlich zuzulangen mit wenig Gefahr für die eigenen Griffel. Das Publikum hält im Angesicht der Japanerinnen ein paar Plakate hoch, die Mitgefühl für die Ereignisse in Japan ausdrücken und Kumiko nickt diesen anerkennend zu. Derweil ist Undine auch schon im Ring, da hat jemand wohl wirklich ordentlich Bock jetzt direkt deftig loszulegen… na dann mal los!

Undine beginnt gegen Julia und Lock U… nein, Julia tut nur so, reift dann aber schnell um und arm Drag… direkt in einen Cross Arm Breaker! Schöne, flüssige Bewegung, gute Aktion und… Undine denkt gar nicht daran auch nur zu versuchen die Seile zu erreichen… und an Tap Out denkt sie noch weniger. Stattdessen kommt sie mit Julia am Arm auf die Beine und… stemmt diese so hoch! Was eine Kraftdemonstration und… Running Powerbomb in die Ringecke! Quasi. Die dicke, haarige, festgewachsene Flamme dürfte Julia zwar etwas geschützt haben, aber dennoch sind das jetzt massive Rückenschmerzen… und dass Undine nun dazu übergegangen ist, Julia in die Ringecke zu hängen und mit Shoulder Thrusts auch noch ihren Magen in Mitleidenschaft zu ziehen, dürfte auch nicht mithelfen, dass es der Mexikanerin sonderlich gut geht.
Dem Ref gefällt das weniger, anzählen bis 4, dann meckert er und Undine hört missmutig auf, tagt nun Kumiko ein. Diese packt sich den Rotschopf direkt mal und knallt sie mit einem harten Side Backbreaker auf ihr Knie. Danach Cover, aber ne. Kick Out. Was die Leidenszeit von Julia verlängert: Kumiko setzt sie hin, rammt ihr das Knie in den Rücken und packt sie an den Armen. Stretching der besonders unangenehmen Art.
Aber keine Aufgabe… stattdessen kommt Julia in dieser schmerzhaften Position auf die Beine und… trippelt vorwärts, um sich an den Seilen abzustoßen… und so mit einer Drehung in der Luft freizukommen… aber Rechnung ohne Kumiko gemacht, die schnell reagiert und… sie einfach loslässt. Und so macht Julia *Platsch*, da der erwartete Gegendruck plötzlich fehlt. Kumiko sammelt sie nun auf und wieder Tag, Double Team Whip In und… Double Team Spine Buster. Eins steht fest: Julia wird diese Nacht im Bett viel Spaß mit ihrem Rücken haben.
Cover… bis zwei. Aufmunternder Applaus der Italienerin… aber wenn nun nicht allmählich ein Tag kommt, dann geht das nicht gut aus, Julia kassiert nur noch eine Aktion nach der anderen. Und nun wird sie von Undine auf die Schultern genommen… Aqua Rhapsody! Wieder was gegen den Rücken… Cover… Sylvia! Irgendwann musste sie ja mal was tun… und zum Dank für ihre Rettungstat bekommt die Grünmähnige einen brutal geschlagenen Lariat ab! Und… damit ist Undine wieder bei Julia, zerrt sie hoch… stößt sie in die Seile und… CRUCIAL VORTEX!
Okay, jetzt müsste Julia alleine schon liegen bleiben, weil der Rücken kaputt ist… Cover…
Aber der Ref ist noch beschäftigt die angeknockte Sylvia aus dem Ring gen Ringecke zu eskortieren… Pin wird spät angezählt…
Und so doch auch hier wieder Kick Out!
Undine wird allmählich noch weniger zufrieden mit sich und der Welt, was in harten Schlägen resultiert… und einem Irish Whip in die Ringecke… gefolgt von einem BIG FOOT! Arme Julia… sie fällt ziemlich geplättet auf die Matte… und Undine sieht nun erstmals einigermaßen areagiert aus. Fast als logische Konsequenz folgt der Tag mit Kumiko und diese packt die mit letzter Kraft gen Sylvia robbende am ein und… setzt einen Indian Deathlock an! Autsch… das muss doch folgerichtig die Aufgabe sei… ne.
Sylvia hilft wieder mit einem Stomp… hätte Undine wohl was besser aufpassen sollen.
Hat sie aber nicht… und so geht das Martyrium für Julia weiter. Sie wird hoch gezerrt, wieder Tag und… Double Team Suplex, schnell und hart durchgezogen… und Undine macht weiter mit einem Headlock… wo zusätzlich das Knie in Julias Rücken gerammt wird. Sylvia tot he rescue… ne. Kumiko passt besser auf und versetzt Sylvia einen Lariat, der Zweite, den die Frau im Catsuit in diesem Match abkriegt.
Derweil Armprobe bei Julia… fällt zum ersten… zum Zweiten... zum… ne!
Julia ist tatsächlich doch noch da… wenn auch schwach…
Dieser Umstand allein reicht, dass Umi Nakamura den Griff frustriert löst und erst mal kurz durchatmen muss.
Dann lächelt sie aber schon wieder und… Ansatz zum Aquatic Grave… aber irgendwie rollt Julia durch und… Einroller!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
That was a close one… aber zumindest kann Julia geradezu in Trance jetzt noch schnell zu ihrer Ringecke wanken und Sylvia eintagen! Damit nun die Frau mit den fast schon übertrieben definierten Kurven im Ring… und… ihr Versuch Undine mit einem Clothesline zu überraschen scheitert… Roll Over Arm Drag, hübscher Konter und… der nächste Lariat des Matches. Ist ja fast wie in einem Nigel McGuinness Match. Und wieder Tag… die Maschinerie Arctic Tidal Waves läuft weiter und weiter, nur dass nun Sylvia die Prügel kassiert. Erneuter Tag übrigens, wieder Double Team Whip In… und Press Up von Undine… ohne dass dabei alle Locken Sylvias die Ringmatte verlassen würden… und Slam in das ausgestreckte Knie von Kumiko. Aua.
Cover… bis zwei. Weiter geht es mit einem Butterfly Lock… aber keine Aufgabe von der Frau mit der grünen Wasserfallmähne, welcher so dick und reichhaltig ist, dass man trotz ihres Körperbaus von hinten nur viel lockiges Grün sieht und von vorne auch noch immer lockiges grün, da ihr Körperbreite einfach noch immer nicht mit dem Haarvolumen mithalten kann. Zeit genug ist, dies ausführlich anzusprechen, weil einfach nicht viel sonst passiert. Wird Kumiko nun auch zu langweilig… wieder Tag… und nächster Double Team Move… Supported Blizzard Plunge!
Cover von Undine… aber Meloni kommt noch mal heraus.
Die blaue Wassernymphe zieht sie hoch… Whip In… Tilt A Whirl… nein! Sie greift zwar zu, aber Sylvia halt sich erst in den Seilen fest… und kommt dann mit einem Clothesline heran… aber auch Version #2 bringt nix! Undine kontert wieder… und dieses Mal noch heftiger als zuvor… TSUNAMI WAVE! Das dürfte es dann auch gewesen sein. Cover… und Zuruf von Kumiko… und Abbruch des Covers…
Julia kam mit dem Frog Splash angesprungen… und hat nun Sylvia erwischt anstelle von Undine…
Undine mit Big Foot #2, Julia down, zurück zum Cover… jetzt erst Recht Formsache, wo Sylvia auch noch den Frog Splash abbekam.
Eins, zwei, drei, Ende. Julia und Sylvia haben tapfer durchgehalten, aber mehr war es dann auch nicht.
Die Arctic Tidal Waves haben sie hinweggespült mit einer eiskalten Dusche… und sich so klar im Rennen um die Tag Titles positioniert.


Maike & Nina:
Oh nö, das war gar nicht gut...
FBI und Guerreros standen aber nicht auf der Streichliste der Chefin.
Stimmt, noch mal Glück im Unglück.
Problem: jetzt müssen wir wohl bald gegen die.
Sie werfen sich einen Blick zu, dann springen sie auf ihre Stühle und dort in Pose.
Kommt nur! Wir haben keineAngst!


Die Kamera entführt uns in ein steinernes Zimmer mit kargen Holzmöbeln, aber einem hübschen Teppich und unpassend kuschelig aussehender Bettwäsche. Es ist das Schlafzimmer des Undisputed Champions, Christian. Dieser geht auf und ab, redet zu sich selbst… die zugeschaltete Kamera scheint er gar nicht zu bemerken.

Hehehe… die Zeit verrinnt und arbeitet für mich… nach all den Monaten der Prüfungen ist nun die Zeit gekommen, da ich nur noch warten muss… warten bis zu dem Tag wo es vollbracht ist. Eine angemessene Entlohnung für alles, was ich durchmachen musste, geleistet und durchlitten habe…

Er tätschelt den Undisputed Belt, den er auf der Schulter umher trägt.

Zwar war mir bewusst, dass ich Geschichte schreiben würde, doch übertrifft meine Ära meine eigenen höchsten Erwartungen… es scheint zu stimmen, was man sagt… ein schwacher Champion führt in das Verderben, ein starker hingegen lässt seine Ära zu einer großen Zeit werden… und so ist es gekommen… war unter Sorrow die WFW in einer Spirale des Niedergangs, so hat sie sich unter mir erholt, ist gestärkt aus den Querelen des Schicksals hervorgegangen… und so… so habe ich Antworten gefunden, auf die Fragen, die mich einst so sehr quälten…

Er macht eine Pause, nimmt ein Glas roten Lebenssaftes und leert es, ehe er fortfährt.

Die Frage ob ein Widerspruch er Natur wie ich dem Dunkeln angehören muss…
Ob mir der Himmel versagt bleibt, da der Vampirismus den Naturgesetzen der Vergänglichkeit spottet… ha…
Die Antwort war am Ende tatsächlich in mir selbst, nicht in meinen Gegnern.
Denn weder Himmel noch Hölle haben mich so weit gebracht, meine eigne Kraft war es, die mich vorantrieb, alles überstehen ließ.
Am Ende steht auch der Vampir zwischen Licht und Schatten wie jedes andere Wesen auch…
Letztlich ist ja auch Luzifer selbst ein gefallener Engel… alles hängt mit allem zusammen…
Was du bist ist was du aus dir machst, dein Wesen, dein Sein…


Er greift sich ein Christuskreuz… es geschieht nichts weiter.

Und inmitten der Tage der Erkenntnis, der Erleuchtung…
Tritt ein Hund auf den Plan, dessen Bellen mir Respekt einjagen soll… wie lächerlich.


Cage schüttelt den Kopf, setzt sich auf sein Bett und schüttelt die scheinbar doch etwas schmerzende Hand aus. (übrigens mussten in dieser Line allein 4 Fehler korrigiert werden!)

Ein Hund mit Namen Chris Colen, der nach der Hundepfeife eines Hintermannes agiert…
Ha… erbärmlich. Denkt er wirklich er hätte eine Chance?
Dass er seinem großen Meister den Weg bereiten kann, nur weil er ein paar Maden zertreten hat?
Zu schneller Erfolg scheint den Geist zu vernebeln, als ob drei gute Kämpfe schon einen Star machen, einen großen Champion…
Dabei hatte er nicht einmal schon drei gute Kämpfe sondern nur einen Einzigen…
Selbst Flaschen wie Carlito, Sorrow und Shelton konnten Standing Alone gewinnen… ein Glückskampf…
Und viel Glück hatte ich nie, daher verlor ich hier stets und gewann, wo es um echte Fähigkeiten geht…
Dass mir am Tage meines größten Triumphes nur ein Hund bleibt zu feiern ist bedauerlich…
Aber es ist auch egal… zum Zeitpunkt wo ich ihm seine stumpfen Fangzähne neu poliere ist eh schon alles gelaufen…
Mein Triumph… er ist nicht mehr aufzuhalten… nicht solange ich hier verweile…
Und das werde ich… ich werde sitzen… und warten… bis es so weit ist…
Nur noch zwei jämmerliche Wochenshows müssen vorübergehen… die Sanduhr, welche so voll gewesen, sie ist nun fast entleert…
Hehehe… hahaha.. HAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!


As für eine psychopathische Lache… da geht die Kamera doch lieber off.


Maike & Nina:
Was ein Psycho.
Mit der Einstellung fliegt er irgendwann auf das Fressbrett.
Vielleicht schon bei Redemption gegen Colen.
Ja, vielleicht.

Calamity

Das WFW-Logo verblasst auf dem Titantron, Musik erfüllt die Halle. Wie von einer Windböe hinweggefegt fliegt Sand über den Bildschirm, gibt den Blick auf die Wüste frei. Unter der unbarmherzig brennenden Sonne, nichts als Sand, so weit das Auge reicht. Eine einsame Fußspur zieht sich durch den Sand, stetig, doch scheinbar ohne festes Ziel. Auf einmal erscheint langsam ein Schriftzug , in goldenen Lettern, auf dem Bildschirm.

Redemption.

Cut. Wir befinden uns bei dem Ursacher der Fußspuren, jenem Mann, den die Kameras schon seit einigen Wochen verfolgen, seit dem Absturz. Wie lange das her ist, man weiß es nicht. Man verliert die Orientation und das Zeitgefühl, mitten im Niemandsland. Mitten in der Hölle. Ein weiterer Schriftzug erscheint, erneut in goldenen Buchstaben auf schwarzem Hintergrund.

Honor.

Mühsamen Schrittes, sich immer wieder am Boden abstützend, erklimmt die Gestalt die nächste Sanddüne. Die hunderste, vielleichts tausendste. Die Ärmel des Shirts sind zerissen, Stofffetzen dienen mittlerweile als provisorischer Verband am rechten Oberarm. Die Haare sind kurz geschoren, die Muskel zeichnen sich deutlich unter der Haut ab. Die Gestalt verharrt kurz, blinzelt aufgrund der gleißenden Sonne, legt die Hand über die Augen. Ein weiterer Schriftzug erscheint.

Greatness.

Endlich oben angekommen, das letzte Hindernis ist überwunden. Der Hinterkopf verdeckt das sich der Gestalt bietende Panorama. Doch jetzt macht sie sich an den Abstieg und gibt den Weg frei auf...
Nichts. Noch mehr Sand. Natürlich. Kein Zeichen von Rettung, weit und breit. Verloren im Nirgendwo, gefangen im Fegefeuer der Hölle, mit der brennenden Sonne auf der Haut. Wieder eine Windböe, ein Sandsturm verdeckt das Objektiv der Kamera. Das Bild wird schwarz. Die Musik hat ihren Höhepunkt erreicht. Verstummt.
Und dann ertönt eine Stimme aus den Boxen. Ruhig, sanft. Von irgendwoher und nirgends kommend.

No matter what choices I've made,
or obstacles I've overcome.
I continue to search for a life...
A life that alludes me.

Maike & Nina:
Hm, allmählich blicke ich etwas klarer hier durch!
Ja?
Ja. Ich begreife, dass ich nichts bereife.
Vielleicht gibt es bald eine Staffel von Lost mit WFW Beteiligung?
Das würde Sinn machen.
Ein bisschen zumindest.
Das ist zumindest ein Fortschritt, finde ich.
Ja, auch kleine Fortschritte sind Fortschritte!


Backstage… Und was gibt es da denn so tolles zu sehen? Ah, Todd Grisham… Eigentlich wurde doch nach was tollem Gesucht, das soll nun nicht abwertend gegenüber The Grish gemeint sein, er ist sicher nicht schlecht, sein Auftreten geht sicher in Ordnung, aber angesichts des Starauflaufs in der WFW, häufig auch noch ganz schnuckelige Stars… da ist Grisham einfach nur zweite Wahl, so Leid es mir auch tut…

Todd Grisham:
Hey! Das war jetzt aber nicht nett…

Wie kann Grisham denn bitte eine beschreibende Stimme hören? Oh, kann er ja gar nicht, das war wohl vielmehr an seinen nun aufgetauchten Interview-Gast gerichtet, der ihm wohl etwas zu fest auf die Schulter gehauen hat.

Todd Grisham:
…ein tätlicher Angriff auf den besten Interviewer, den die WFW je hatte, kommt nicht gut an, dass kann ich ihnen versichern Bret Hart…

Damit wäre auch schon geklärt, wer denn nun da zum Interview erschienen ist, Bret „Hitman“ Hart. Ein kurzer Blick nach links, ein kurzer Blick nach rechts, nein, kein zweiter Blick nach links, es will niemand die Strasse überqueren, es ging nur darum, nach dem mysteriösen Typen Ausschau zu halten, der zuletzt gerne mal mit Hart rum hing. Doch sind wir weder im Lockerroom des Hitman, noch ist sonst gerade eine dunkle Ecke zu erkennen, wo sich dieser verstecken halten könnte.

Bret Hart:
Hi Todd, schön dich mal wieder zu sehen. Sorry für diesen „harten Schlag“. Ich hatte ganz vergessen, wie zerbrechlich du bist…

Todd Grisham:
Hmpf… Ich bin halt kein Wrestler und hänge den halben Tag in der Muckibude rum… Aber wie auch immer, wir sind schliesslich hier, um ein Interview zu machen… Beruhige dich Todd… Also… Mr. Hart, natürlich freuen wir alle bei der WFW und vor allem auch die Fans über ihre Rückkehr. Doch so langsam kommen Fragen auf. Warum haben sie so ein Geheimnis um ihre Rückkehr gemacht? Wer ist ihr mysteriöser Gesprächspartner? Warum scheint ihre Motivation schon wieder im Keller zu sein? Und warum sind sie überhaupt wieder zurück, wenn sie letzte Woche schon wieder daran zweifeln, ob es richtig war, zurück zu kommen? Möchten sie mir nicht mal etwas davon erzählen?

Bret Hart:
Nein.

Todd Grisham:
Wie nein, was nein?

Bret Hart:
Du hast mich gefragt, ob ich etwas erzählen *möchte* und ich habe nein gesagt? War das etwa so schwer zu verstehen? Ausserdem stellst du mir hier viel zu viele Fragen auf einmal, die sich keineswegs so kurz und einfach beantworten lassen, wie du dir das vielleicht vorstellst… Eine Frage nach der anderen zu stellen wäre doch viel zweckmässiger.

Todd Grisham:
Wollen sie mir etwa erklären, wie ich meinen Job zu machen habe?

Bret Hart:
Nein, von wollen kann hier gerade keine Rede sein. Ich versuche dir hier nur etwas auf die Sprünge zu helfen, wie du vielleicht überhaupt etwas aus mir raus holen kannst. Stell mir doch einfach mal eine Frage.

Todd Grisham:
Ähm… ok, die am kontroversesten diskutierte Frage dürfte wohl sein, warum sie überhaupt zurückgekehrt sind. Weshalb Herr Hart.

Bret Hart:
Nun, ich dachte, das sei relativ offensichtlich. Ich wusste nicht, dass man das noch deutlicher sagen muss. Ich bin hier, um noch einmal etwas Grosses zu erreichen. Ich bin ja hier unter ziemlich dubiosen Umständen und wortlos verschwunden… Und ich hatte einfach das Gefühl, dass das Kapitel WFW in meinem Leben noch nicht abgeschlossen ist und dass ich dementsprechend wieder hierher zurückkommen muss.

Todd Grisham:
Nun, das klingt ja ganz nett. Aber wenn sie doch gerade erst wieder da sind und doch eigentlich etwas erreichen wollen… wie kann es dann aber sein, dass sie die letzten Male so demotiviert geklungen haben? Wie soll denn etwas Grosses aus ihrem Comeback werden, wenn sie sich jetzt schon wieder hinterfragen?

Bret Hart:
Hey auch ich werde nicht jünger, ich war lange weg, die Knochen, Gelenke und Muskeln sind nicht mehr das, was sie mal waren, die Regeneration braucht mehr Zeit als früher. Und nicht nur das, es tauchen schliesslich auch immer wieder junge Wrestler auf, die noch unverbraucht sind und die sich auch immer etwas neues einfallen lassen. Ist es da so überraschend, dass man sich, nachdem man in der Battle Royal auf einige dieser Leute getroffen ist, dann selber hinterfragt, ob man es noch drauf hat, ob man sich das wirklich noch einmal antun will? Ausserdem, hast du gehört was Sting letzte Woche gesagt hat oder hörst du auch nur dann gespannt zu, wenn es für dich gerade im Moment interessant ist, so wie es einige andere hier tun? Das ist der fehlende Respekt heutzutage, vor Leuten mit Erfahrung…

Todd Grisham:
Sie meinen vor alten Säcken?

Bret Hart:
Todd, du bist schon fast in zwei Hälften zerbrochen, als ich dir nur einen freundschaftlichen Klapps auf die Schulter gegeben habe. Hältst du es unter dieser Voraussetzung für intelligent, mich zu provozieren?

Todd Grisham:
Ähm…

Bret Hart:
Mach nicht den Fehler, nur weil ich ein netter Typ bin, mich für schwach zu halten…

Todd Grisham:
…neeeeinnnn.

Bret Hart:
Gute Antwort, wenn auch irgendwie wenig überzeugend… aber gut, aus welchen Gründen die richtige Entscheidung getroffen wird, kann mir ja egal sein… Wo war ich?

Todd Grisham:
Äh… keine Ahnung…

Bret Hart:
Genau, danke, niemand hört hier dem anderen richtig zu. So wurde auch Sting nicht zugehört, als er sagte, dass er ein wenig kürzer treten und deshalb die WFW verlassen will.

Todd Grisham:
Was, Sting will hier weg?

Bret Hart:
Ja, aber, das soll jetzt nicht Thema sein. Mir geht es vielmehr darum, er ist noch zwei Jahre jünger als ich und hat eigentlich keine ganz grosse Verletzungen erlitten. Und trotzdem sieht er sich hier nicht mehr wirklich ganz vorne über einen längeren Zeitraum. Da ist es mir doch wohl auch noch erlaubt, etwas ins Grübeln zu geraten.

Todd Grisham:
Nun, sicher. Was haben sie da eigentlich am Ohr, Herr Hart, ist das etwa ein drahtloses Headset?

Bret Hart:
Pffft… Todd, ein Headset? Wofür sollte ich denn bitteschön jetzt gerade ein Headset brauchen? Etwa damit mir jemand vorsagt, wie ich zu Antworten habe? Ich bitte dich… Es ist mir zwar ein wenig peinlich, aber im Vertrauen sage ich dir jetzt einfach mal, dass ist ein Hörgerät, damit ich auch keine deiner wichtigen Fragen verpasse.

Todd Grisham:
Oh, sorry, wusste ich nicht, kein Wunder, dass du das nicht gleich jedem auf die Nase binden willst. Und danke, dass du meine Arbeit so lobst… Hey… das klang doch vor ein paar Momenten noch ganz anders… und das Teil an deinem Ohr sieht doch auch viel zu modern aus für ein Hörgerät… das sieht doch genau so aus, wie mein Bluetooth-Teil und es blinkt auch genau so, warum ist mir das vorher nicht schon aufgefallen…

Bret Hart:
Oh, es ist ja schon so spät. Ich muss weg…

Und geht auch prompt zügig davon. Doch der Toddster lässt sich davon nicht beeindrucken.

Todd Grisham:
Hey, ich bin der Interviewer, ich sage, wann das Interview endet… Was sagen sie eigentlich zur Aussage, mit der sie Heidenreich letzte Woche konfrontiert hat? Herr Hart? Nun, interessant. Hiermit erkläre ich das Interview für beendet.

Das nenne ich Souveränität. Der Hitman hat die letzte Frage zwar wahrscheinlich noch gehört, macht aber keinerlei Anstalten mehr sich umzudrehen und dazu Stellung beziehen zu wollen. Wir sehen gerade noch wie er um eine Ecke biegt und plötzlich einen Schritt zurück macht.

???: So sehen uns wieder... aber was du machen hier erneut... er sollte gar nicht hier sein...
NEIN, DAS SOLLTE ER NICHT!

Die Kamera fliegt um die Ecke und schon fängt sie abermals die massige Statur Heidenreichs ein.

Heidenreich: Das ist nicht der richtige Platz, ich habe es dir gesagt, mein Schatz...
Und du...!

Heidenreich reisst seinen Arm nach oben und deutet anklagend auf Bret Hart

Heidenreich: Was willst du, garstiger Mensch?? Hier gibt es nichts zu holen... nein, sie haben Heidenreich bereits alles genommen, alles, was er will, was er braucht... und wenn du Heidenreich seinen Schatz nicht zurückgeben willst, dann geh...
GEH!


Bret macht jedoch keine Anstalten zu gehen, so erhebt Heidenreich erneut die Stimme.

Heidenreich: Dieser Ort... von der Dunkelheit geküsst und umhüllt... wird deine Seele verschlingen, garstiger Mensch... oh ja... und allein mein Schatz wird mich davor bewahren, so zu enden, wie du! Heidenreich wird ihn sich zurückholen, oh ja!
Du solltest jetzt gehen, garstiger Mensch... geh, rette deine Seele und deine Haut, sonst wird Heidenreich sie dir vom Gesicht nagen... oh ja, das würde er, verlass dich drauf, Mensch... frag Mick Foley, er weiß, wovon ich rede... geh, geh, rette dich, solange du noch kannst... denn hat Heidenreich erst seinen Schatz zurück, hat er erst den Schatz wieder in Händen, wird es zu spät sein... zu spät für dich, zu spät für alle!


Heidenreich zieht die Beine noch etwas fester an seinen Körper und seine Stimme gleicht jetzt einem Flüstern.

Heidenreich: Erzähl es der Welt, oh ja, garstiger Mensch, verbreite meine Botschaft, verbreite sie, lass sie alle vernehmen... die Zeit ist gekommen... der Schatz wird zurückkehren... zurück zu mir! Rette dein armseliges Leben voller Zweifel... voller Missgunst... rette dich, garstiger Mensch und lauf... lauf weit weg... und komm nie mehr zurück!
Hakuna Matata ist over! Keine Sorgen mehr... in der Tat... garstige Menschen werden wirklich keine Sorgen mehr haben, wenn wir erst unseren Schatz zurück haben... die Zeit wird kommen... The end is near... armageddon ahead... apocalypse now!


In einer dramatischen Geste reißt Heidenreich die Arme hoch, doch nichts passiert.

Heidenreich: ...hätte ja klappen können... aber du... was du tuen immer hier noch?? Zieh zu, dass du Land gewinnst, garstiger Ratte! Oh warte... Heidenreich mag Ratten... entschuldigt ihr liebenswerten Geschöpfe, ich tat euch Unrecht... wir taten euch Unrecht... er ist und bleibt nur ein garstiger Mensch, der sich irgendwann selbst vernichten wird... getrieben von der Angst zu versagen... zu verlieren... nicht das zu leisten, was er sich erhoffte... geh unter und stirb, garstiger Mensch... oder flieh... flieh, du Narr! Denn du kannst nicht vorbei!
Niemand kann das... niemand wird das... der Schatz ist unser... unser.... unser! Und wenn du nicht für uns bist, bist du gegen uns, garstiger Mensch... entscheide dich... und wähle gut... wähle schlau... aber wähle!


Und wie wird Bret Hart wählen?? Er scheint einen kurzen Moment in sich zu gehen, alle möglichen Aspekte gegeneinander abzuwägen. Er sieht sehr nachdenklich aus und dann...

Bret Hart:
Danke Heidenreich. Ich weiss deine Worte zu schätzen. Und dass du mir, obwohl du mich nur für einen "garstigen Menschen" hältst, die Möglichkeit geben willst, mich zu retten, zu fliehen. Das klingt alles nach einem guten Plan, wenn man deine bedrohlichen Worte so hört. Und ich zweifle auch nicht daran, dass du sie in die Tat umsetzen willst. Doch ich erinnere mich auch daran, was du mir letzte Woche gesagt hast. Dass man auch als normaler Mensch seine Träume verfolgen kann, dass man dann allerdings alles dafür unternehmen muss und dass man nicht auf andere hören darf. Und weisst du, was mein Traum ist? Das hier, die WFW, hier etwas zu erreichen. Dieses Kapitel in meiner Biographie zu einem Erfolg zu machen und es nicht bei einer eher traurigen Randnotiz zu belassen. Doch lange war ich mir dieses Traums nicht sicher. Der Traum war zwar immer irgendwie da, doch die Zweifel blieben, mal stärker, mal schwächer. Wie kann ich diesen Traum denn überhaupt verwirklichen, fragte ich mich lange Zeit... Das Ziel müssen Erfolge sein, schlussendlich auch ein Titel, das glänzende Zeichen dafür, dass man es in einer Liga geschafft hat, das wirst du doch sicher verstehen Heidenreich, ein Schatz... Nicht dass ein Titel für mich mein einziges Lebensziel oder gar zu einer manischen Wahnvorstellung geworden wäre. Aber ich bin nun einmal immer noch ein Wrestler, es liegt mir im Blut und hier kann ich das sein, was ich bin war und immer sein werde. Und dazu gehört es eben auch, nach höherem zu streben, Herausforderungen auch dann nicht auszuschlagen, wenn sie schwer erscheinen.
Und so langsam glaube ich, du stehst mir im Weg... primär natürlich erst mal wortwörtlich, doch möglicherweise auch metaphorisch... Ich werde zumindest jetzt, wo ich sehe, wem ich gegenüberstehe, nicht mehr zurückweichen...


Bret tritt einen Schritt näher an Heidenreich heran.

Heidenreich: Wir gaben dir die Chance zu wählen... für die Stärke... für den Ruhm... für die Ehre... du hättest bloss gehen müssen, garstiger Mensch... umdrehen und gehen... mit all deiner ach so heiß geliebten Ehre, deinem Stolz und was wissen wir nicht noch alles, was ihr stinkenden Menschen als wichtig erachtet... doch nun... nun, garstiger Mensch... entscheidest du dich nicht zu gehen... nicht zu fliehen... du bist ein Narr, garstiger Mensch... ein Narr... zu glauben wir stünden dir im Weg... welches Weges Sperre sollen wir sein?? Dieser eine Weg führt nur an ein bestimmtes Ziel... er wurde angelegt... er wird gehalten... er ist versperrt und du kannst nicht vorbei!

Heidenreich baut sich zu seiner immer noch beachtlichen, vollen Größe auf, sogar die massigen Arme schleifen nicht mehr auf dem Boden, er steht stolz und erhobenen Hauptes vor dem Hitman, es erinnert fast ein wenig an die gute, alte Zeit, in der er noch ein schillernder, von allen gefürchteter, alles überrollender Ein-Mann-Panzer war.

Heidenreich: Versuche es und du wirst scheitern... dieser Weg hat nur ein Ziel... eine Bestimmung... ein Ende... meinen Schatz! Und da du nicht gingst, nicht flohst, dein armseliges Leben nicht gerettet hast und stattdessen diesen Weg, der der meine ist, gehen willst, entschiedst du dich nicht für Glanz und Glorie, oh nein, die wirst du hier nicht finden... alles, was du hier finden wirst... ist Leid... ist Verzweiflung... ist Schmerz!

Mit einem Sprung steht Heidenreich vor Bret und packt ihn an der Gurgel. Mit einer einzigen, massigen Hand stemmt er den Kanadier in die Höhe, sodass dieser den Kontakt zum Boden verliert.

Heidenreich: Röchel... flehe... bettle... armer, garstiger Wurm... das... ist erst... der Anfang!

Als würde Bret Hart überhaupt nichts wiegen, schleudert ihn der Psycho einfach gegen die Wand. Benommen sackt Bret Hart an ihr herunter, sein Blick klärt sich jedoch fast augenblicklich wieder und er reißt die Augen auf, um einen weiteren Angriff blocken zu können. Doch es kommt kein Angriff mehr, denn Heidenreich ist wie vom Erdboden verschwunden.

Bret Hart:
Autsch...

Er führt den rechten Arm zum Nacken, sein Gesicht verrät, welche Schmerzen er gerade erfahren hat.

Bret Hart:
Puh, das wird wohl noch ein harter Weg, wenn er schon so beginnt...

Sogleich kommt ein Arzt angerannt und will nach dem Hitman schauen. Kein Wunder, dass der so schnell zur Stelle ist, bei einer Wrestling-Veranstaltung muss schliesslich immer mit Verletzungen gerechnet werden und wenn er die Show verfolgt, so war hier ja abzusehen, das dies leicht eskalieren könnte.

Arzt:
Oh, das sah nicht gerade gut aus. Bleiben sie ruhig, sie könnten sich eine Gehirnerschütterung zugezogen haben oder sich am Rücken verletzt haben. Keine hastigen Bewegungen, ich will sie doch nur untersuchen.

Bret stösst den Mediziner weg.

Bret Hart:
Danke, ich komme schon selber zu Recht...

Er will aufstehen, doch das scheint noch etwas zu früh zu sein.

Bret Hart:
Ouh... ok, vielleicht setze ich mich noch einen Moment und sie machen die Untersuchungen, die sie für nötig halten, hat ja keinen Sinn, jetzt noch davon zu rennen. Vielmehr sollte ich mich für ein baldiges Match bereit halten, dass nun wohl unausweichlich ist...

Der Hitman wird also erst mal versorgt und die Kamera hält sich quasi auch an die ärztliche Schweigepflicht und geht off.


Maike & Nina:
Oh, oh, ich glaube zwischen denen kracht es in Kürze.
Bret ist mutig, ich würde mich nicht so an den ran trauen.
Mutig oder doof, das wäre noch die Frage.
Auf jeden Fall besser er als wir!

This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!
Ein hübsches Badezimmer, perfekt verlegte Fliesen, ein schöner Spiegel im Hintergrund und jede Menge Schaum und Blubberblasen im Raum, während wir vergnügtes Frauengelächter hören, jemand hat hier offenbar sehr viel Spaß zusammen in der Badewanne… und tatsächlich, in Kameraschwenk fängt zwei badende Schönheiten ein, welche freudig die langen Haare der jeweils anderen shampoonieren… und das lange Haar ist wirklich überall, es schwimmt füllig im Wasser, Strähnen hängen über den Rand der Wanne und verlaufen weit in die Tiefe und über den Boden… und auch da, wo sonst Nippel zu sehen wären oder das weibliche Geschlechtsorgan, aber während der Jugendschutz gerade so gewahrt wird ist die Szenerie doch eher Not Safe for Work.
Es ist goldenes Haar und bronzefarbenes Haar, die Kamera schwenkt ausgiebig darüber, beginnend bei einer besonders weit entfernt liegenden goldenen Haarspitze und während sie das lange Gold entlang fährt wird eine Zentimeteranzeige eingeblendet, welche hurtig nach oben zählt…
50…60…70..80…10…130…150…170… 190… 200… wir haben uns allmählich der Wanne genähert, auf deren Kante „zufällig“ perfekt positioniert eine Tube Camus Hair C-are Shampoo! steht und die Kamera schwenkt hoch zu der großbrütigen, blonden Frau, welche gerade das dicke, nasse, shampoonierte Bronze anhebt und in weitestgehender Fülle der Kamera präsentiert, während der Goldzähler weitere Zentimeter gutmacht… 220… 240… 260… 280… allmählich nähern wir uns tatsächlich dem Haaransatz… 316! Da bleibt der Zentimeterzähler stehen… und die beiden Bademähnen erheben sich auch. Es sind natürlich Medusa Gorgon und Emily Gardner, wer das noch nicht selbst erraten hat. Sowohl der schlanke Körper Emilys als auch das kurvenreiche Volumen Medusas wird nur von einigen Haarsträhnen bedeckt, wie sie da aus der Wanne steigen und zu flauschigen Badetü-C-hern mit großem, eingravierte, grünen „C“ greifen um damit ihren Körper zu verhüllen, jeweils mit Hilfe der anderen, denn gleichzeitig einwickeln und das Haupthaar weghalten, dass es nicht mit eingewickelt wird, ist ob der Masse und Länge allein überhaupt nicht möglich.
Nun setzt sich Emily auf die Kante des Waschbeckens, rein zufällig noch einmal das Camus Hair C-are Shampoo! in die Kamera haltend, während Medusa Camus Hair C-are Lotion! nimmt und beginnt selbiges auf das massige Bronze aufzutragen, welches sich auf dem Boden derweil in einem Liebesakt mit dem Gold vereint. Und doch, als Medusa ihr Gold zur Seite schiebt um mehr Camus Hair C-are Lotion! aufzutragen zeigt sich, dass es nicht verheddert ist und sich sachte voneinander trennen lässt. Emily nimmt es an und beginnt mehr des Goldes an sich zu ziehen und es dann schließlich auf dem Boden auszubreiten, ehe sie selbst beginnt das Gold mit Camus Hair C-are Lotion! zu benetzen… und während sie das tut löst sich bei Medusa etwas das Handtuch und segelt zufällig vor die Kamera, damit das große grüne C besonders gut zu sehen ist…

Health without an end… or at least a far away one: Camus Hair C-are!

Nun sehen wir die beiden Schönheiten auf einer Wiese liegen, das Haar liegt ausgebreitet auf dem Gras… und als die Kamera in die Totale geht und auszoomt sehen wir, dass die Haarflächen gemeinsam ein golden/bronzefarbenes Herz bilden… aww…..
This Spot was presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!

Maike & Nina:
Schöööööööön!
“Zu lang“ geht halt gar nicht, nur zu kurz“.
Bin fast ein bisschen neidisch. Wenn ich da unsere dürren Zopfenden betrachte...
Vielleicht sollten wir das auch mal ausprobieren.
Länger ist besser, also kauftHair C-are!


Matchtime! Einmärsche! Jetzt!

I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than... Shelton Benjamin.
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me


Da kommt er, der Mann, der dank seiner Athletik Sachen anstellen kann, die sich andere nicht mal vorstellen können. Dass dieser Kerl hier mal als Witzfigur gegolten haben soll, ist momentan eigentlich nur schwer vorstellbar. Vielmehr will man sich vorstellen, dass er den Weg nach oben nun so zielstrebig fortsetzt, wie er den Pfad zum Ring begangen hat. Denn längst ist er dort angekommen und schon klingt seine Einzugsmusik aus und es setzt diese Melodie ein:


Und jeder weiß, wer zu dieser Musik in den Ring zieht. Das englische Trio bestehend aus der im Wrestling-Ring durchaus erprobten Chloe Knight, dem ungewöhnlichen Blumenmädchen
Candice Knight (die auch heute wieder ihre Blümchen möglichst gewinnbringend ans Publikum verhökern will, allerdings ebenfalls wie immer mit überschaubarem Erfolg…) und Doug Williams, der hier im Match antreten wird. Und heute lässt er sich nicht lange Zeit, denn er will heute den ungeliebten Yankee ein für alle mal hinter sich lassen und damit ist nicht Shelton Benjamnin gemeint, sondern der letzte noch folgende Teilnehmer dieses Matches.

~ the guy you won't introduce to your mother ~
. ... ... . .. Scott Hall . ... .. .. ...



"BAD THINGS " ertönt in der Halle. Und da taucht er tatsächlich auf, der einsame Wolf der WFW, der am liebsten doch nur noch mit anderen auftreten würde, das aber auch nur, wenn er darum gebeten wird. Heute wurde er herausgeholt und zwar von dieser Matchankündigung. Er schleicht langsam zum Ring, entert ihn, lässt sich etwas feiern. Dann führt er ein Mikro zum Mund und sagt: nichts. Also, er sagt nicht nichts, er bleibt schlicht und ergreifend stumm, denn was er da zum Mund führt, war kein Mikro, sondern vielmehr eine Flasche Whiskey, sein Schlüssel zum Erfolg… oder so. Der Ref entreisst Hall wütend die Pulle, ein mutiger Mann oder doch dumm? Denn Hall flippt regelrecht aus, sein Lebenselixier wurde ihm schliesslich gerade geraubt. Aber der Referee macht in dieser Situation vom Reglement her betrachtet alles richtig, getreu dem Grundsatz, „Don’t drink and drive...“ äh, das stimmt natürlich auch und sollte dringend beachtet werden, aber hier heisst das ganze „Don’t drink and wrestle – sie könnten sich und andere gefährden.“ Der Ref und Hall befinden sich in einem intensivem Wortgefecht, der Ref versucht das ganze sachlich zu erklären, Scott scheint seine Überzeugungsarbeit mehr und mehr mit Gossensprache zu führen, die berühmten 4-Letter-Words treten hier wohl geradezu rudelweise auf, auch wenn wir davon nichts hören, ist das trotzdem zu erahnen… doch plötzlich stoppt dieser Sermon, denn Doug Williams stürzt sich auf Hall und deckt diesen erst mal mit einer ordentlichen Schlagsalve ein. Dougs Schläge prasseln mit der Kadenz eines ausgewachsenen Regenschauers auf Scott nieder und es sind durchaus auch ein paar eigentlich illegale Faustschläge dabei, da muss der Offizielle doch dazwischen gehen, länger als 4 Sekunden darf das in einem Match doch nicht durchgezogen werden. Aber erst mal ist das Streifenhörnchen, das mit der Matchleitung betreut wurde, froh, sich das Gezeter von Hall nicht mehr länger anhören zu müssen und endlich das wortwörtliche „foreign object“ (schliesslich war es kein deutsches Gebräu) aus dem Ring schaffen zu können. Ausserdem ist das Match ja auch noch gar nicht offiziell gestartet, also gab es für den Ref auch noch keinen zwingenden Grund, gegen die Schläge einzugreifen. Doch das ändert sich nun sogleich. Der Offizielle gibt das Zeichen, die Glocke zu läuten und damit beginnt das

Match for Scott Hall's German Championship Rematch-Clause
Scott Hall vs. Doug Williams vs. Shelton Benjamin


nun offiziell. Der Ref begibt sich nun zu Williams, der immer noch auf Hall einprügelt. Und es wird langsam angezählt… eiiiinssssss, zwwweeeeeiiiiiii, drrrrreeeeeiiiiiii und da geht Shelton dazwischen, doch er will Hall keinesfalls Zeit verschaffen, sondern tritt gegen seinen ehemaligen „religiösen“ Mitlegionär lieber etwas nach, was Doug nun sich doch von Hall lösen lässt. Stattdessen setzt er ebenfalls zu einigen fiesen Stomps an. Nun stellen Doug und Shelton gemeinsam ihren Gegner auf und setzen sogleich einen Double Vertical Suplex an, halten den Scott eine ganze Zeit lang oben und lassen ihn dann krachend auf die Matte fallen. Doch die beiden Attackierenden haben noch nicht genug Schaden angerichtet, sie holen ihn wieder hoch, doch dieses mal setzen sie ihn in der Ringecke aufs Seil. Benjamin und Williams klettern links und rechts von ihm neben ihm hoch, legen sich jeweils einen seiner Arme um ihre Hälse, greifen ihm um die Hüfte und… Double Side Suplex vom obersten Seil, mit einem harten Aufprall mach Hall da Bekanntschaft mit dem Ringboden, er scheint sich nicht mehr zu rühren. Das hat auch Shelton gemerkt und versucht es prompt mit einem Pinversuch.
Eins…
Zwei…
Ne, da hat Doug was dagegen und zwar einen Kick gegen Sheltons Kopf, um sich seine eigene Möglichkeit auf die Titelchance zu wahren. Seinerseits pinnt Doug nun Hall, hakt das Bein ein.
Eins…
Zwei…
Dr… Nein, im letzten Moment trifft Shelteon Doug mit einem tieffliegenden Dropkick und kann so das wohlmöglich alles entscheidende Cover unterbrechen. Doug kommt wieder auf die Beine, Shelton tritt ihm entgegen. Staredown, allerdings mit Austausch von nicht ganz so netten Worten, also doch eher Trashtalk, doch da kommen auch noch Schläge dazu – Punch Trading.
Doug mit einer noblen Ohrfeige, Shelton setzt eine schallende Ohrfeige als Antwort darauf ein, European Uppercut, normaler Uppercut, ein Chop, der sogleich von einem Chop beantwortet wird, dann eine Double Clothesline… von Hall! Da ist er also doch wieder, aber er ist immer noch sehr erschöpft und sinkt sogleich wieder auf die Knie nach der Aktion. Doug wurde durch diese Aktion hingegen kaum geschwächt sondern höchstens sauer. Er schnappt sich den selbst erklärten Beglücker aller Mütter und schmeisst ihn erst mal übe das oberste Seil nach draussen. Erinnerungen an Standing Alone werden wach, auch wenn die Eliminierung dort mit umgekehrten Vorzeichen von statten ging und es sich hier nicht um eine Eliminierung handelt. Aber zuerst muss es Hall hier erst wieder auf die Beine und dann noch in den Ring schaffen, um wieder auf die Entscheidung Einfluss nehmen zu können. Ob das noch was wird, doch die Beantwortung dieser Frag muss noch warten, denn erst mal geht es im Ring weiter. Doug schleicht sich von hinten an Shelton heran und zeigt einen German Suplex gegen Shelton, geht in die Brücke.
Eins…
Zw… Nein, so leicht ist Shelton nicht zu besiegen, allerdings hat Doug immer noch einen Griff an Shelton angebracht und ist entschlossen, diesen nicht leichtfertig zu lösen. Doug zeigt Transitions von einem Griff zum nächsten, Armbar, Chokeholds. Doug zeigt hier viel klassisches Matwrestling, das seinen Gegner vor einige Probleme stellt und das, obwohl Shelton diese Art des Wrestlings durchaus auch mitgehen kann. Aber das passiert wohl, wenn ein sehr guter Ringer auf einen ausgezeichneten Ringer trifft, der sehr gute Ringer sieht aus wie eine Anfänger. Bzw. hat Shelton diesen Stil zuletzt vielleicht einfach nicht mehr genug oft eingesetzt und ist deshalb etwas eingerostet. Doug dominiert hier die Bodenarbeit zumindest nach Belieben, auf alle Befreiungsversuche von Shelton hat Doug genau den richtigen Gegengriff bereit. Jetzt setzt Doug gerade zu einer Art Side Headlock am Boden an, doch er fühlt sich wohl etwas zu sagen, Shelton nutzt seine aussergewöhnliche Bewegungsfähigkeit, holt mit beiden Beinen Schwung und dreht sich so tatsächlich aus der Umklammerung heraus. Doug will Shelton gleich wieder in einer Umklammerung gefangen nehmen, doch dieser kontert mit einem Inverted Atomic Drop. Shelton geht in die Seile und Running Cross Body Block, kein Pinversuch, die Gefahr eines Konters scheint ihm momentan noch zu gross zu sein. So holt er ihn lieber wieder auf die Beine und zeigt einen Whip-In in die Ringecke. Er holt selbst Anlauf in der gegenüberliegenden Ecke rennt auf Doug zu und Stinger Splash, doch Doug rollt sich weg, Shelton macht nähere Bekanntschaft mit dem Turnbuckle… Nein? Nein, er kann die Beine anziehen, landet mit den Füssen auf dem zweiten Ringseil und hält sich mit den Händen am Dritten. Doug steht gemütlich wieder auf, freut sich über sein Ausweichmanöver, Shelton schaut kurz nach hinten, löst die Hände vom Seil, macht einen kleinen Sprung um mit den Füssen auf dem obersten Seil zu landen, Doug dreht sich zur Ringecke, Shelton federt sofort wieder vom Seil weg, Top Rope Moonsault! Pin.
Eins…
Zwei…
Doug dreht sich weg und kontert mit einem Einroler
Eins…
Zwei…
Ne, da fehlte dann doch noch ein Stück, beide sind noch nicht am Punkt, wo sie sich ohne weiteres bis drei covern lassen, da braucht es doch erst noch eine deftige Offensivaktion. Beide stehen auf und beäugen sich aus sicherer Distanz. Doch gerade jetzt kommt Hall wieder in den Ring gerollt, allerdings scheint der noch immer erschöpft zu sein. Shelton und Doug schauen sich kurz an und scheinbar einigen sie sich darauf, Hall noch etwas als Punching Ball zu missbrauchen. Dropkick von Shelton gegen Hall, der taumelt ins Seil, Doug schnappt ihn sich, Belly-to-Belly Suplex. Als Hall gerade wieder auf die Beine kommt, Superkick von Shelton, Scott taumelt nach hinten, Doug schnappt ihn sich, Released German Suplex, Hall überschlägt sich in der Luft und geht hart zu Boden, der Ref ist sogleich da, und schaut, ob da noch alles einigermassen in Ordnung ist. Shelton geht derweil aufs Top-Rope zu einem Frogspl… doch er bekommt einen Stahlstuhl in den Rücken geschlagen. Von Val Venis! Shelton fällt getroffen vom Seil. Der Ref bekommt nichts mit, Doug sieht zumindest, dass der Weg zum Sieg nun offen steht. Chaos Theory von Doug gegen Scott Hall! Pin.
Eins…
Zwei…
Drei… Shelton springt noch heran, doch der zeigt es an, es wurde bis drei gezählt, das Match ist vorbei, Doug Williams gewinnt das Match um die Chance auf ein German Title Match. Shelton kann es nicht fassen und versucht dem Ref zu erklären was passiert ist und dass das Match keinesfalls so enden könne. Doch der Ref hat nichts gesehen, Val Venis schleicht vom Ring davon, als der Ref ihn zu fragen scheint, setzt der nur eine Unschuldsmiene auf, hebt beide Hände flach in die Luft zum Zeichen er habe nichts getan, doch man sieht in seinen Mundwinkeln den Ansatz eines fiesen Lächelns, als er Backstage verschwindet. Shelton macht sich mit einer Mischung aus Wut und Enttäuschung von dannen. Doug Williams hingegen ruft seine beiden Begleiterinnen zu sich in den Ring. Er hat allen Grund zu feiern, einerseits hat er nun endlich die Scharte der Standing Alone Battle Royal aus wetzen können, indem er Hall hier richtiggehend vernichtet hat, andererseits konnte er sich auch noch die Titelchance aus Halls Rematchklausel sichern. Und überhaupt, die englische Entourage hat heute den Sieg über gleich zwei der verhassten Amerikaner davontragen können, ein guter Tag für England. Dem grossen, einsamen Wolf bleibt heute nichts mehr anderes übrig, als sich wie ein geprügelter Hund davon zu schleichen, sogar seinen Drink hat er beim Ring vergessen…
Und mit den Stimmen der Fans, die einige Chants anstimmen die Hall unehrenhaft aus dem Ring entlassen… geht Rav… noch mal in einer Einstellung zum grinsenden Val Venis… ehe die Show…
OFF AIR geht…

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