WFW Ravage #214 vom 08.03.2011

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Ravage #214 vom 08.03.2011

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 21. Sep 2018, 21:09

Jubelnde Fans hier! Und da! Und da drüben auch noch! Und noch mehr! Ausverkaufte Hütte, gute Laune, sowas gibt’s nur im FW… wobei das in der WFW ja auch durchaus realistisch ist, schließlich kriegt man was geboten und das nicht zu knapp. Begeistert von Standing Alone ist ein neuer kleiner Hype ausgebrochen und so ist alles angerichtet für ein After-PPV-Rav voller Stimmung. Dem natürlich zuträglich ist die Stilikone Lilian Garcia, welche gerade die Fans begrüßt und noch mal anheizt… ein Fan meinte zuletzt, dass man doch die Kiss Cam einführen könnte, wäre ein prima Idee.

Ladies and Gentlemen, welcome to a new Edition of…
Monday Night Ravage

Würde die Kiss Cam bei einer der beiden Kommentatorinnen landen, so wäre die Freude vermutlich besonders groß. Auf dem Kommentatorenpult zurechtgestellt haben sich die beiden Mädels mit den drei Kleidungsstücken: Stirnband, Deutschlandtrikot und goldener Titelgürtel. Und hop, Zehenspitzen, Beinchen hoch und angewinkelt, Ferse an Ferse, Zopf an Zopf, Fuß an Fuß und ein Wink in die Kamera: die weiblichen Tag Champs, die Müller Zwillinge sind wieder am Pult und tauschen die Stirnbänder mit Headsets aus, um die Begrüßungsansprache zu halten, doch noch bevor sie dies tun können, verlangt plötzlich etwas anderes nach Aufmerksamkeit.

MEIN LIEBSTER FEIND

Die Musik von Chris Colen wird eingespielt und unterbricht die Kommentatorinnen in ihrem Preview zur heutigen Show. Nach einigen Sekunden betritt der Sieger der Standing Alone Battle Royal die Stage. Ohne auf die Buhrufe der Fans einzugehen, marschiert er in Richtung Ring. Bevor er diesen allerdings betritt, geht er zum Kommentatoren Pult und schnappt sich ein Mikro. Über die Treppe geht es auf den Apron und bevor er zwischen dem zweiten und dritten Seil den Ring betritt, grinst er arrogant ins Publikum, was die Fans nur noch mehr aufstachelt und die Rufe gegen Colen noch lauter werden lässt.

Chris Colen:
Chris Jericho, Michael Sorrow, Marvin Percio, Randy Orton, Dean Malenko, Sting…

Chris Colen:
…große Namen, hervorragende Wrestler. Sie alle haben etwas gemeinsam. Einer nach dem anderen ist gegen Christian Cage angetreten, mit dem Ziel ihm den WFW Undisputed Titel abzunehmen. Und jeder von ihnen ist kläglich gescheitert.

Colen atmet tief durch und deutet auf die Videowall. Dort wird das PPV-Logo von Redemption gezeigt.

Chris Colen:
Lange genug durfte sich Christian WFW Undisputed Champion nennen. Nun ist die Zeit gekommen, um die Herrschaft des Vampirs zu beenden. Der Zeitpunkt und der Orton von Christians Untergang wurden bestimmt.

Die Fans sehen das anders und die Christian Chants in der Halle werden immer lauter. Colen scheint das alles sehr amüsant zu finden.

Chris Colen:
Ihr seid erbärmlich. Ihr buht mich aus und jubelt für Christian Cage ohne überhaupt etwas über mich zu wissen. Aufgrund meiner bisherigen Aktionen in der WFW seid ihr gegen mich, ohne eine Ahnung davon zu haben, welche Absichten, ob gute oder schlechte, dahinterstecken.
Doch was hat Christian Cage getan, um von euch angefeuert zu werden? Ist er der Gutmensch für den ihr ihn alle haltet? Er bezeichnet sich selbst als Vampir. Ein Vampir saugt den Menschen das Leben aus. Menschen mit schwachem Geist zieht er auf seine Seite um sie völlig willenlos zu machen und zu kontrollieren. Er benutzt sie um an seine Ziele zu kommen. Sind das alles wirklich positive Eigenschaften?


Einige Fans sind verstummt. Sie scheinen über die Worte nachzudenken.

Chris Colen:
Mein Name ist Chris Colen. Ich komme aus Wien und wurde von Michael Kovac trainiert. Nachdem ich mich durch die kleineren Ligen Europas gekämpft habe, wollte ich den nächsten Schritt in meiner Karriere machen.
Dank eines mittlerweile sehr guten Freundes, kam ich Ende letzten Jahres zur WFW. Von Anfang an habe ich klargestellt, was meine Ziele sind. Erinnert euch zurück…bei New Years Massacre habe ich Gangrel besiegt und angekündigt, dass dies der Anfang war und das der Weg mit einem weiteren Vampir enden wird. Nun stehe ich hier als Gewinner der Standing Alone Battle Royal und somit nächster Herausforderer auf den Titel von Christian Cage. Dem Vampir.
Bei Redemption ist es dann endlich so weit. Der Weg endet.


Immer mehr Fans verstummen.

Chris Colen:
Eines möchte ich noch klarstellen. Mir ist es völlig egal, ob ihr mich ausbuht oder mich anfeuert. Der Respekt gegenüber anderen gebietet einem allerdings, dass man sich zuerst ein Bild von demjenigen macht, seine Aktionen abwägt und erst dann entscheidet, ob man ihn beschimpft oder ihn anfeuert.
Bei Redemption könnt ihr euch dieses Bild von mir machen. Nach dem Match könnt ihr euch sicher sein, dass ihr mich kennt. Meine Aktionen werden eine deutliche Sprache sprechen.


Colen lässt das Mikro fallen und verlässt ohne ein weiteres Wort und ohne einen Blick auf die Fans, den Ring und die Halle.


Maike & Nina:
Unterbricht der Heini uns einfach.
Doofer Ösi.
Und dem seine große Klappe ist noch größer geworden.
Furchtbar!
Aber stimmt schon was er über Christian sagt, der ist auch doof.
Match der Blödis.
Warum nur musste Sting nur verlieren?


Ein Massenauflauf – er ähnelt stark jenem von Monday Night Ravage #213. Die C Candidates stehen in Reih und Glied, wie sie es schon dort getan haben:
In der vordersten Reihe stehen AJ Styles und Solo, dann Little Guido, Julia Guerero, Emily Gardner, Medusa Gorgon und Carlito.
Dahinter dann Val Venis, Big Vito, Sylvia Meloni, Chavo und Gordo Guerrero, Chris Jericho und Kurt Angle.
In der hintersten Reihe schließlich Boroff, Batista, Kevin Nash, Laura Reed und die Naturals, was bedeutet, dass einer noch immer fehlt (Scott Steiner) und ein anderer nun auch weg ist: Sting. Und während Chiharu in reizend unbedachter Schnuckeligkeit wie zuvor an der Wand gelehnt steht und Parker Riley wie zuvor noch mal durchzählt ist noch etwas anders, denn LuciFa und MaNa, die Necromancers, sind nicht mehr da… dafür steht nun eine andere Hauptverantwortliche vor der Truppe. Sie steht dort baren Fußes, mit Ringen um die Knöchel, in einem kurzen, chinesischen Leid, struppige Haarsträhnen auf der Stirn und das Haupthaar zu zwei dicken chinesischen Knoten zusammengestopft. Und mit prüfendem Blick, die Gruppe musternd.

Parker Riley:
Es sind nun alle Kandidaten versammelt, Miss Wang… nun… bis auf Herrn Steiner.

Die Chinesin nickt und wendet sich ihr zu, offenbar mit der Musterung fertig. Und das ganz ohne an die Eier gegrabscht zu haben.

Liling Wang:
Gut, Palkel Liley, haben sie sich auch schön von allen velabschiedet?
Dann können Sie nun gehen.


Parker Riley:
Äh, ja, habe ich. Ich werde mich dann auf den Weg machen.

Parker gibt noch einen Wink zum Abschied, der von manchen mehr, von anderen weniger erwidert wird… und dann… drängt sich plötzlich Val Venis in den Vordergrund.

Val Venis:
Now you sweet booty babe are our new boss? The Big Valbowsky is all on and more on, even turned on you could say. After hearing the two boobalicious bosses we had before are gone and now with Parker getting a new task for the Comp as well, I had a downer, but now everything’s standing again. While trading two for one is bad math at least the one is one of a kind.

Liling Wang:
Ich mich fleuen, dass ich Ihnen gefalle, Mistel Venis, abel sie sollten etwas gegen Sabbel aus ihlem Mundwinkel tun, nicht sehl schön anzusehen und nicht wüldig einem potentiellen Angestellten del Camus Company. Abel dann wiedelum Pelfolmance von allen Kandidaten bei Standing Alone sehl glausam wal mitanzusehen und ich gloße Lust hätte alle zu feueln sofolt.

Eine dicke blonde Haarmasse mit einer titeltragenden Frau dran drängt sich nun in Front.

Medusa Gorgon:
Moment, Einspruch! Ich habe gewonnen, ich war toll!

Liling Wang:
Soweit lichtig, Miss Molgon, abel danach sie gemacht lebische Haalshow aus Siegesfeiel, was sehl peinlich und unnötige Ablenkung wal von spoltlichem Elfolg. Zudem sie geblochen Volgabe von Volgesetze, dass Haarknoten von Miss Galdnel geknotet bleiben sollte. Unautorisieltes Velhalten gloßes No Go in Company, Geholsam und Disziplin sehl wichtig.

Ein Mann mit blondem Haar in Anzug und Krawatte räuspert sich.

Chris Jericho:
Natürlich muss man auch erwähnen… oder zumindest nehme ich mir das Recht heraus das erwähnen zu müssen, da ich, Chris Jericho, ja sozusagen der Höchstgestellte dieses verbliebenen Haufens bin als mehrfacher Titelträger, nun, wo Herr Sting meinte selbst den Dienst quittieren zu müssen, um sich an einem leichteren Arbeitsplatz versuchen zu können, wo er dann für Respekt gegenüber den Auslaufmodellen werben kann… nun, ich als höchstgestellter Kandidat muss darauf hinweisen, dass ein nicht unerheblicher Faktor für das insgesamt miserable Auftreten bei Standing Alone das massive Lospech war, welches nahezu alle von uns sehr früh in das Match eingreifen ließ. Das ist nun ohne jeglichen Hauch eines Zweifel höhere Gewalt, der wir schutzlos ausgeliefert waren und für die wir nicht zur Rechenschaft gezogen werden können.

Zur Abwechslung erfährt Jericho mal Zustimmung seiner Kollegen, wenn sie sich bei „Höchstgestellter“ teils auf die Zunge beißen mussten.

Liling Wang:
Natüllich wäle dies ein gutel Punkt, wenn es nicht den Umstand geben wülde, dass die meisten del hiesigen Hellen sich von einem einzelnen Mann haben eliminielen lassen, Tiblo.

Val Venis:
Blowjob~!

Alle weichen ein Stück von Val weg, um nicht mit was aufgrund dieses Ausbruchs abzubekommen… wow that sounded wrong.

Val Venis:
Eh, sorry, never mind.

Aber die erwartete Standpauke für Venis bleibt aus, stattdessen guckt die Chinesin die ganze Reihe entlang.

Liling Wang:
Es steht ihnen flei die Situation leicht zu nehmen, meine Hellen, abel ich bezweifle, dass sie damit weit kommen welden. Dies welden entscheidende Wochen und ich weise nun ausdlücklich dalauf hin, dass Velsagen nun Ausscheiden bedeutet. Und wenn das heißt, dass alle von ihnen unzuleichend walen, dann welden will dalaus die Konsequenzen ziehen und auch niemandem einen Veltlag anbieten. Natüllich elwalte ich nicht, dass es wilklich so weit kommt.

Da müssen einige Kandidaten nun doch schwer schlucken.

Liling Wang:
Abel es gibt auch positives zu belichten, zumindest Einel hat gut velstanden das Plinzip von Kameladschaft und Zusammenhalt, del in Company wild sehl hoch angesehen.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Kniet nieder vor eurer Königin!
Ganz Recht, Schlitzäugchen, ich habe mich sehr für Emily hier stark gemacht, schön, dass dies nun noch gewürdigt wird!


Medusa fährt sich lustvoll durch die Blondmähne und blickt triumphierend in die Runde…

Liling Wang:
Ich habe sie schon fül dieses Velhalten gemaßlegelt, Miss Golgon, von dahel wülde es mil im Tlaum nicht einfallen dafül ein Lob auszusplechen. Nein, es geht um Helln Malitato.

Die Meisten müssen den Kopf nach unten renken, um den kleinen Italiener anzusehen, der überlegen lächelnd vortritt und in dieser Funktion die perplexe Temptation Titelträgerin ablöst.

Little Guido:
Oh, dasse ware doche nichte der Rede wert… Allen wollte Match so unbedingt, da musste ich doch nachgeben.
Wie man das mitunter eben so’e macht…


Sylia Meloni:
Sì, so sinde wir Italiener, immer hilfsbereit, wenn man nur‘e nett fragt.

AJ Styles:
Ist ja nicht so, als…

Little Don Guido wirft AJ einen Blick zu. Styles versteht. Der zurückzuzahlende Gefallen besteht nun darin die Selbstlosigkeit und Hilfsbereitschaft des FBIs zu bestätigen.

AJ Styles:
Ist ja nicht so, als hätte ich das nicht auch für ihn getan… und Val ist auch selbstlos, wo wie er Solo unter den Jungs herumreicht.

Solo bekommt einen knallroten Kopf, während einige Männer sehr grinsen und Val mit noch fetterem Lächeln „Thumbsup“ in die Runde zeigt.

Liling Wang:
Was ihl in eulen Schlafzimmlb tleibt ist mil egal, abel ihl weldet nun endlich den Ansplüchen del Company gelächt odel ich welde dafül solgen, dass ihl damit aufhölt die Ehle unselel Filma zu beschmutzen. Ich hoffe ich habe mich klal ausgedlückt. Das FBI ist ausgenommen von diesel Phase del Entcheidungsfindung, ebenso die Guellelo Legacy, welche nul dulch Betlug am Titelgewinn gestoppt wulde, del Lest ist nun auf dem Plüfstand. Das wal alles, sie können nun gehen.

Während Sylvia und Julia sich High 5 geben und Don Guido Maritato sich zufrieden aussehend von Big Vito auf den Rücken klopfen lässt geht bei den meisten anderen Kandidaten nun das Gemurmel los… und besonders aufgeregt unterhalten sich Jericool, sowie Superiority… und Kevin Nash, der nun auch noch eh ohne Partner dasteht, wie wir erfahren haben. Laura Reed sieht auch alles andere als glücklich aus. Die Kandidatensuche neigt sich nun ihrem Ende entgegen… so oder so: bald gibt es Gewissheit wer bleibt… und wer nicht.


Maike & Nina:
Weia, massig schlechte Laune.
Ja, die Chinafrau greift noch heftiger durch als die Frau Baronin.
Alle Kämpfe heute sind quasi Endspiele.
Hat glatt was von Abstiegskampf!
Aber ein, zwei Siege und es winkt die Meisterschaft.
Erfolg oder Totalpleite, wie Schalke 04 im Pokalfinale.
Gut, dass wir schon durch sind.


In Ashes They Shall Reap ertönt und Mondo kommt mit Steph zum Ring.

Violent fucking G. That guy, is a pain in the Ass! Es gibt kein Wort, dass auch nur annähernd beschreiben könnt, wie sehr ich diesen MoFo hasse. Ich hoffe du hast dir die Tracht Prügel, die ich dir letzte Woche verpasst habe gut gemerkt, du verblödeter Bitchpunk. Solltest du es nämlich nochmal wagen, mir über den Weg zu laufen, wirst du eine neue Welt des Schmerzes kennenlernen. Ich..

Mondo will gerade weiterreden, als er von hinten attackiert wird. Es sind... Violent G und Super Dragon! Dragon geht auf Steph los, während G sich seinen Erzfeind vornimmt. Dragon verpasst Steph einen sicken Tritt gegen die Rippen, der sie auf die Knie zwingt. G prügelt wie von Sinnen auf Mondo ein, dessen Maske innert kürzester Zeit zerfetzt und blutgetränkt ist. Super Dragon will Steph einen Tritt gegen den Kopf verpassen, unterbricht die Aktion aber plötzlich. Auf der Entrance Rampe steht... Super Dragon! WTF?!? Sind wir hier in der Twilight Zone? Im Gegensatz zum Dragon der sich im Ring befindet, trägt der Super Dragon auf der Rampe das Schwarz/Blaue Dragon Kostüm während In-Ring Super Dragon das rote 1997er Debut Kostüm des Dragons trägt.

Die beiden Drachen gehen sofort aufeinander los. Die beiden teilen stiffe Punches aus. Der schwarze Dragon schafft es, die Oberhand zu gewinnen und schlägt den roten Dragon KO. Im Ring hat sich Steph wieder aufgerappelt. Sie schleicht sich an Violent G an, der immer noch auf Mondo einschlägt. Damn! Cheapshot gegen Violent G! Super Dragon befördert ein paar Tische in den Ring, die Steph in der Mitte des Rings aufbaut. Der rote Dragon und G werden auf die Tische gelegt. Mondo und Steph steigen auf die Top Ropes. Flying Leg drops through the Tables!

Sofort schnappt sich Dragon seinen Zwilling und will ihm die Maske vom Kopf reissen, wird aber von einem Wrestler daran gehindert. WTF? Es ist New Jack! Holy Fuck! Er zieht Dragon eine Mülltonne über den Schädel. Aus dem Publikum kommen die maskierten Hooligans angerannt, die sofort auf New Jack losgehen! New Jack versucht den Angriff abzuwehren, hat jedoch keine Chance. Wieder werden Tische aufgebaut. Offenbar soll New Jack das selbe Schicksal erfahren wie Sheams und Drew. Die Pyramid of Hell steht schon in Flammen. New Jack wird hochgehoben. Einer der Hooligans will Jack durch die Tische werfen, doch was ist das? Es sind Jinsey Shinzaki, Ian Rotten und Hayabusa! Die drei stürmen in den Ring und gehen auf die Hooligans los. Flying Drop Kick von Hayabusa, der Mondo in die Flammenhölle schickt! Holy Shit! Es entsteht eine wüste Massenschlägerei. Sowas wie übersicht kann man in diesem Chaos komplett vergessen! Offizielle und Security Leute versuchen verzeifelt, die Ordnung wiederherzustellen. Endlich schaffen sie es, die Parteien zu trennen und abzuführen. Zurück bleibt eine verwüstete Halle und ein begeistertes Publikum.


Maike & Nina:
Ich seh schon doppelt.
Ich auch.
Ob Rachels Drogenfieber ansteckend ist?
Wir waren doch gar nicht mit der zusammen?
Auch wieder wahr.
Generell aber auch viele Leute, die sich hier plötzlich prügeln.
Bei dem Chaos versagt die Übersicht!


Wir sind Backstage bei der WFW, sehen einen typischen, wenn auch nur kläglich eingerichteten Lockerroom, der schlecht ausgeleuchtet ist, was auch keinesfalls durch geschickte Kameraführung kaschiert würde. Wem dieses Szenario bekannt vorkommt, scheint die WFW gezielt zu verfolgen und hat ein funktionierendes Erinnerungsvermögen (was doch durchaus beides positiv zu werten ist). Immerhin weiss man heute schon etwas mehr, was von dieser Ausgangslage zu halten ist.
In der einen Hälfte des Locker-Rooms hat der Hitman, Bret Hart Platz genommen, diese Woche auch deutlich zu erkennen, in dieser Hälfte des Raumes hat man Beleuchtungstechnisch doch zumindest kleine Fortschritte erzielt, dunkel gekleidet sitzt er da, nach Matchvorbereitung sieht das nicht gerade aus.
Die andere Raumhälfte wird allerdings immer noch, wie gewohnt von der Dunkelheit beherrscht. Dass in solch einer arrangiert wirkenden Szenerie die Dunkelheit nicht zufällig ihren Platz einnimmt, dürfte so ziemlich jedem klar sein, der schon mal irgendein TV-Format verfolgt hat. Doch der regelmässige Zuseher dieser Sendung hat hier zumindest schon mal eine kleine Ahnung, dass da nicht ein „Was“, sondern ein „Wer“ im Dunkeln lauert. Darüber hinausgehende Erkenntnisse gibt es allerdings kaum, doch horchen wir mal, was die Mikros so zu Tage fördern.

Bret Hart:
Wow, auch wenn ich wenig erfolgreich war, es fühlte sich richtig gut an, wieder mal draussen im Ring zu sein.

Mysteriöser Typ:
Siehst du, hab ich dir doch schon so lange zu sagen versucht. Joa, jetzt gibt es allerdings gerade ein anderes Problem…

Bret Hart:
Was denn, war die WFW etwa nicht mit meinem Auftritt zufrieden? Wollen sie mir etwa keinen richtigen Vertrag anbieten und das ganze bei One Night only belassen?

Mysteriöser Typ:
Ne, ach Quatsch, die WFW war schon ganz gut zufrieden, so weit man das schon beurteilen kann. Vielmehr geht es um unsere Unterhaltungen. In einer Blitz-Online-Umfrage wurde uns von den meisten Leuten Sprachswitching vorgeworfen, dass wir mal Deutsch und mal Englisch gesprochen haben.

Bret Hart:
Also bitte, wir sind hier beim Wrestling, da gehören gewisse englische Fachbegriffe ja auch einfach dazu…

Mysteriöser Typ:
Ich glaube kaum, dass das damit gemeint war, das dürfte wohl kaum jemanden stören, sondern vielmehr, dass wir mitten in der Unterhaltung, auch mal von einem Satz zum anderen von Deutsch auf Englisch und wieder zurückgewechselt haben, um damit wohl cooler zu wirken.

Bret Hart:
Ach so. Aber das war doch deine Idee, um hier etwas von unseren Identitäten abzulenken, damit uns die Leute für irgendein extrem cooles Tag Team wie Cryme Time oder so halten würden…

Mysteriöser Typ:
Cryme Time und cool? Ensthaft? Hast du nen Verwirrtheitsanfall, oder was?

Bret Hart: (rollt mit den Augen und ist leicht säuerlich)
Ach – kannst du nicht einfach mal mitspielen, anstatt mich hier dumm aussehen zu lassen? Du musst noch viel lernen, junger Padawan.

Mysteriöser Typ:
He, was soll das, nur weil ich noch nicht so alt bin, wie du, heisst das noch lange nicht, dass du mich rumschubsen kannst, wie es dir gerade passt. Und ich bin sicher nicht dein Schüler, bring hier mal nicht die Tatsachen durcheinander.
(in wahrscheinlich kaum vorhandenen Bart nuschelnd: )
Ausserdem hättest du auch jemand wirklich cooles nennen können, dann hätte ich auch mitgespielt und dich nicht für durchgeknallt gehalten…

Bret Hart:
Wie war das bitteschön?

Mysteriöser Typ:
Ach nichts, schon ok… wirst wahrscheinlich langsam schwerhörig…

Bret Hart:
Komm, auf ne Unterhaltung auf dem Niveau habe ich gerade echt keine Lust. Ich brauche frische Luft.

Bret stürmt zur Tür, die halb im Dunkel und halb im Licht liegt und öffnet sie.

Mysteriöser Typ:
Ach komm, Bret, sei keine Mimose, das war ja nicht mal böse gemeint. Nur ein kleines Spässchen…

Bret hält einen Moment inne.

Bret Hart:
Hey, ich glaub dir das sogar, trotzdem kann ich das gerade gar nicht brauchen. Aber was ich jetzt brauche, ist etwas frische Luft. Ich werde dich auch nicht davon abhalten, mir zu folgen…

Mysteriöser Typ:
Du weisst doch, ich kann da nicht rausgehen.

Bret Hart:
Ach Quatsch, klar kannst du, du willst doch nur nicht. Aus welchen Gründen auch immer… Und du sollst mir helfen, was die Motivation betrifft? Na dankeschön. Ist mir aber jetzt auch irgendwie echt zu dumm hier.

Sagt es, verlässt auch prompt den Lockerroom und schliesst die Tür, dreht sich weg, hält die Hände in den Nacken, senkt etwas den Kopf scheint ihn zwischen den Armen verstecken zu wollen. Ist das ein Zeichen von Stress und Überforderung? Er lässt seine Arme sinken, dreht seinen Kopf zurück in Richtung der Tür, in Erwartung, dass sich dort etwas bewegt. Doch diese Ahnung, Hoffnung oder was es auch immer gewesen sein mag, wird enttäuscht, die Tür bleibt geschlossen. Mit einem Schulterzucken dreht er sich nun wieder von der Tür weg. Manchmal kann es ganz gut sein, einfach ein paar Schritte zu gehen. Es ist grundsätzlich ganz gesund, sich zu bewegen und manchmal hilft es auch beim Nachdenken. Da stolpert Bret fast über etwas. Ein lebensgrosser Pappaufsteller von… ihm selber. Ob es hier in Erfurt backstage etwa einen Fan gibt, der ein Autogramm auf dieses Sammlerstück will? Denn es stammt aus einer scheinbar extrem fernen Zeit, aus einer anderen Liga, die hier keine Erwähnung zu finden braucht, es wissen eh alle, wovon die Rede ist. Die Pappfigur trägt das höchste Gold dieser Liga um ihre Hüften. Der Gürtel mit dem klassischen Adler vorne drauf. Die Kamera fängt Brets Blick ein. Man sieht ihm an, dass er sich gerne zurück erinnert. Gute, alte Zeiten… aber es ist auch schon sehr viel Zeit seit dem verstrichen. Zu viel Nachdenken ist eben auch nicht immer von Vorteil. Sich der Vergangenheit zu erinnern, daran denken was hätte sein können und auch könnte ist schön, doch stellt es gerade bei zu exzessivem Ausleben auch die Gefahr dar, darüber die Gegenwart zu vernachlässigen, ja sogar darüber zu zerbrechen. Und Bret scheint durch den Anblick seines Vergangenheits-Ichs in so eine Negativspirale zu fallen.

Bret Hart:
Ob ich je wieder an den Punkt zurückkomme? Oder wenigstens an einen ähnlichen Punkt? Einen grossen Titel… irgendeinen Titel… oder wenigstens irgendeinen Erfolg?
Oder ist meine grosse Zeit wirklich vorbei? Unwiederbringlich verloren, vor langer Zeit, ohne dass ich es gemerkt habe? Ohne dass ich hier wirklich etwas vollbracht habe? Ohne einen Erfolg in der Liga, an der mein Herz wirklich hängt, obwohl ich nicht mal so genau weiss, weshalb?
Okay, klar, ich hatte hier wirklich schon eine gute Zeit mit guten Leuten, wobei „gut“ auch relativ ist, aber wie auch immer. Der Koffer war ja auch ein toller Achtungserfolg… Aber habe ich etwas daraus gemacht? Nein, ich liess ihn mir quasi teilnahmslos einfach entreissen. Ich liess diese Chance einfach so auf der Strecke liegen. Diese Chance… vielleicht meine letzte Chance…Vergangen, verwirkt, verschwunden.
Wie so vieles und wie auch so viele Leute… Zu viele einfach nicht mehr da, entweder nicht mehr hier in der WFW oder gar nicht mehr hier im Diesseits…
Das kann doch nicht das richtige sein, wieder zum Wrestling zurück zu kommen, mir das wieder an zu tun. Und warum tut gerade er sich auch dieses Leben an? Er sollte es doch genau so gut, wenn nicht sogar besser als ich wissen, dass das hier, das Leben als Wrestler zu nichts Gutem führt… Man gibt so viel von sich und am Ende hat man nichts, vielmehr verliert man alles, was einem lieb ist. Klar gibt es die Fans, den Jubel, das Adrenalin. Das alles ist wie eine Droge, man kommt nicht davon los. Aber am Ende ist man doch eigentlich immer allein. Schrecklich allein. Aber so ist es wohl nicht nur im Wrestling.. Das ganze Problem nennt sich wohl Leben…*Seufz*


Bret seufzt tief und schaut noch ein Mal auf sein deutlich jüngeres Pappebenbild…

???: Allein... oh ja, das sind sie im Endeffekt alle, nicht wahr, mein Schatz??

Erschrocken wirbelt Bret Hart herum, keine fünf Meter von ihm entfernt, zusammengekauert in einer Ecke liegend, erkennt er die massige Status des einst so mächtigen, prächtigen und ruhmreichen Psychos Heidenreich. Heute ist nicht mehr als ein verwirrendes, verschreckendes Abbild des einst so schillernden Stars geblieben.

Heidenreich: Gejagt hat man uns... gehetzt hat man uns... vertrieben hat man uns... aber geschlagen... oh nein, das haben sie nicht geschafft! Wir sind immer noch da, immer noch hier, wo wir hingehören und werden auch nicht weichen, oh nein, das werden wir nicht. Wir haben diesen Weg angelegt und wir werden ihn auch halten! Komme, was da wolle, komme, wer da wolle... hast du einen Traum, musst du ihn beschützen... garstige Menschen können es selbst nicht tun und reden dir ein, dass du es deswegen auch nicht kannst... aber wenn du etwas willst, etwas wirklich willst, geh und hol es dir! Period!

Chris Gardner wäre stolz auf Heidenreich, er hat verstanden, worum es geht.

Heidenreich: Armer Bret Hart... verloren und vergessen war er... Heidenreich erinnert sich... WIR erinnern uns an glorreiche Zeiten... du wurdest geliebt... du wurdest verehrt... und heute?? Bist du nur noch ein Schatten deiner selbst... zweifelst an dir, lässt dich runter ziehen und hörst auf das, was andere dir einreden... du musst dein Leben selbst leben, mein Freund... selbst garstige Menschen haben Träume... haben Wünsche... und auch sie müssen alles, wirklich alles dafür geben, um diese zu erreichen und zu realisieren... nicht wahr, mein Schatz?? Oh ja, das müssen sie... niemand wird ihnen helfen, niemand wir sie unterstützen, sie müssen es ganz alleine schaffen... und daran zerbrechen sie... zerbrichst auch du, Bret Hart?? Wirst auch du an der Last der Vergangenheit zerbrechen, dich selbst zerfleischen, in Selbstmitleid suhlen, dich selbst verzehren, um am Ende geschlagen und geprügelt wie ein reudiger Köter den Rückzug anzutreten und endgültig in der Versenkung zu verschwinden??

Heidenreich wartet jedoch gar nicht erst auf eine Antwort, sondern spricht direkt weiter.

Heidenreich: Die Zeit ist gekommen...

Eine ausladende Geste des Psychos, die dem alten Rafiki ernsthafte Konkurrenz macht...

Heidenreich: Achte immer auf den Horizont... schwarze Segel tauchen schneller auf, als du zu glauben meinst... die Hoffnung ist nicht verloren... denn keine Hoffnung ist trügerisch, solange es auch nur einen Narren gibt, der dafür kämpft! Entscheide dich, garstiger Mensch... entscheide dich schnell... wir Feinde... wir Freunde... die Zeit wird es zeigen... Freunde sein... wir niemals können... der Codex ist Gesetz! Brich ihn und wir brechen dir auch was... großes Indianderehrenwort...

Und mit einem Mal springt der Psycho auf, geschmeidig wie eine Antilope und ist wenige Wimpernschläge später auch schon in der Dunkelheit verschwunden. Ein verdutzter und scheinbar ratloser Bret Hart bleibt zurück.


Maike & Nina:
Ich plädiere für bessere Beleuchtung.
Ich auch.
Und für ne Dusche für Heidenreich.
Aber sowas von!
Aber Recht hat Mister X.
Sag nein zu unnötigen Anglizismen!
Deutsch ist so eine schöne Sprache!
Allein sein ist übrigens doof.
Wer Schwestern hat ist klar im Vorteil!


Es war einmal ein Segment, das hatte keinen Anfang und daher war es traurig. Es dachte sich „alle anderen Segis haben doch auch einen Anfang, warum also nicht auch ich?“ Aber niemand antwortete dem Segi, da Segis niedergeschriebene Gedanken sind und gar nicht denken und nichts fragen können und selbst wenn sie Fragen denken könnten, so müssten sie doch diese erst laut sagen und zu jemandem, denn nur wer etwas mitbekommt kann dazu Stellung nehmen. Oder man tut so als wüsste man von nichts. Was hat das jetzt mit dem Rest zu tun? Nix. Aber über lange Haare und nackte Füßchen und hübsche Gesichter schreiben sorgt ja auch nicht gerade für erhöhte Ekstase, von daher kann auch genauso gut dieser Crap hier am Anfang stehen. (tatsächlich war das ne spontane Schnapsidee und Schnaps muss weg da Alk doof ist)
Anyway. Wir sind in Serras Büro. Fapping Time. Or not. Depends on how good your imagination and taste is.
Both must be pretty good considering the feeble attempts of describing in a way that’s not plainly bothersome and boring.
Okay, endlich mal zur Sache: da ist Serra, da ist Undine, da ist Kumiko und auch Momoko. Und Yuki. In der Ecke. Und schämt sich. Und jammert lautstark rum was sie für eine Versagerin ist. Oh great, Stimmung im Raum ist in etwa so toll wie die Schreibform des Autors bei der Erstellung dieses Segmentauftaktes. Besonders genervt ist die blaue Wassernymphe.

Undine:
Hey… hey, Mo-Sama… sag doch mal deiner Schwester, dass sie was leiser flennen soll, ja?
Ist schon nervig genug hier untätig herumzusitzen und darauf zu warten, dass sich was tut, da muss die nicht noch so nerven…


Die Frau mit dem himmelblauen Haar unbekannter Länge (does actually anyone give a damn about how long it is?) sieht Undine zwar freundlich an, aber ohne ihr sonst regelmäßig zu sehendes stoisches, allwissendes Lächeln. Das ist wohl ihre Art Verstimmung in der Mimik auszudrücken.

Momoko Sakaki:
Ich werde ihr von deiner Anteilnahme berichten, Umi-San.

Die multiplen Lagen himmelblauen Haares mit Frau dran bewegen sich zur Flechtzopfträgerin in der Raumecke, während Undine sich auf dem Sofa zurücklehnt.

Undine:
Ehrlich… als ob‘s jetzt nix Schlimmeres gäbe als nen Kampf zu verlieren, lachhaft…
Klar wären unsere Optionen besser, hätte sie der Schlangentussi das Gold abgejagt, aber…
Ist jetzt nix mehr dran zu ändern und nächste Herausforderin steht auch schon fest, Milch ist verschüttet, fertig.


Die Frau mit dem tiefschwarzen Ponycapehaar wirft der Blauen einen scharfen Blick zu.

Kumiko Yuumura:
Natürlich könnten wir auch aktiv etwas tun, anstatt hier zu verweilen und Zeit zu verschwenden.
Tatsächlich scheint es mir, dass dies allmählich überfällig ist.


Undine:
Und was genau sollen wir machen? Sag an, ich bin dabei, mir ist eh langweilig…

Kumiko Yuumura:
Es gibt noch diesen wenig beachteten Teamtitel der Frauen, den wir anvisieren könnten.
Zwar ist der ideelle Wert des Goldes verschwindend gering, aber die C Company selbst hat ihn eingeführt, daher nehme ich an, dass er ihnen wichtig ist. Insbesondere, wenn man sich vergegenwärtigt, dass ihnen ein Titelträger gerade wegen Abwesenheit fehlt und ihr großer Name mit Zugkraft sich nach dem verlorenen Titelmatch verabschiedet hat. Können wir die Gürtel für uns beanspruchen, so zwingen wir sie zu handeln. Ebenso könnte es vorteilhaft sein zu versuchen durch Siege über die verbliebenen Kandidatinnen weitere Rauswürfe herbeizuführen. Zu sehen wen sie wie schnell fallen lassen oder eben nicht könnte uns wertvolle Informationen liefern.


Undine:
Ah ja, richtig… da ist durchaus was dran…

Serra hat sich derweil etwas fragend nach vorn gebeugt, sodass… well, die langen Haarschweife schnuckig nach unten auf den Boden fallen und bla, worst discription ever.

Serra:
Ähm, darf ich eure Unterhaltung mal kurz stören?

Undine:
Hast du ja jetzt eh schon. Was ist los?

Serra:
Hat jemand von euch Mimi gesehen?

Undine:
Ähm… ne. Jetzt wo du es sagst… hab ich nicht.

Kumiko Yuumura:
Auch ich habe sie schon länger nicht mehr gesehen. Seitdem wir erstmals die Schuluniformierten suchen sollten schon nicht mehr.

Serra kratzt sich mit besorgter Miene fragend am Kopf.

Serra:
Tja… wo kann sie nur sein?

Momoko Sakaki:
Vielleicht hat es ja etwas mit diesem Zettel auf dem leicht angestaubten Aktenstapel zu tun?

Die Intocabile steht neben selbigem und deutet auf ein ziemlich zugestaubtes Papierstück, das auf noch zugestaubterem Stuff liegt.

Serra:
Oh, ein Zettel? Sehr aufmerksam, danke. Was wohl darauf geschrieben steht?

Momoko nimmt den Zettel und schreitet herüber zu Serra, ihr ihn aushändgend. Insert random additional long hair & bare feet’n’legs comment here. Okay, Serra liest und liest und… *plumps* fällt in Ohnmacht. Zum Glück weich. Pummelkissen sei Dank.

Yuki Sakaki:
Was sie hat? Inhalt von Brief muss sein schlimm sehr.

Momoko hat sich den Brief wieder geschnappt.

Momoko Sakaki:
Moment, ich sehe nach… oh.

Sie hält inne. Undine rollt genervt mit den Augen. Wie die Leser dieser Zeilen (muhahaha… Leser…) vermutlich auch.

Undine:
Und jetzt vielleicht mal klar und deutlich für alle?

Momoko hält ihr den Brief hin. Undine verliest das dort Stehende.

Undine:
”Hab genug Geld verdient, mehr passt nicht in die Geldbörse, reicht also. Tschö. – Miwayu Mitsurugi“

Ahahaha, das ist so typisch Mimi… schätze die kriegen wir jetzt wieder ein paar Jahre nicht zu sehen.


CHARADROP~! Man muss Schwaben ja glücklich machen… oder so.

Kumiko Yuumura:
Bedeutungslos. Wir müssen uns nun auf unser weiteres Vorgehen konzentrieren.
Ich schlage vor, dass wir ein Match beantragen, sobald sie wieder auf den Füßen ist.


Undine:
Jo, klingt nach nem guten Plan, simpel und zielgerichtet, machen wir…

Jo, macht das. Und die Kamera beendet diesen furchtbaren Versuch ein brauchbares Segi zu sein. Wobei die Mühe das zu schaffen gerade abseits der Redetexte eigentlich nicht existent war. Aber darüber philosophieren ist ja meckern. Also einfach Finito hier.


Maike & Nina:
Die wollen unseren Titel!
Endlich mal wieder wer.
Wie gut für uns.
Besser wär’s hätten wir was Wettkampfpraxis.
Ach, die haben doch auch kaum welche.
Stimmt auch wieder.


Chloe Knight (w. English Conquest) vs. Laura Reed
Es ist wieder Zeit für die Engländer, die bisher eher selten im Ring zum Einsatz gekommene Chloe Knight kann beweisen, dass sie außer einem bestens durchtrainierten Luxuskörper und einer Topfrisur noch mehr zu bieten hat. Und damit ist nicht der ebenfalls vorhandene Körperschmuck gemeint, von dem dank bauchfreiem Outfit zumindest auch jener in eben diesem Bauchnabel neben den glitzernden Ohren bestens zu sehen ist, sondern die Fähigkeiten im Ring. Selbige konnte sie bisher nur bei Rav #207 unter Beweis stellen, auch da ging es schon gegen Laura Reed. Die Engländerin fuhr da einen klaren Sieg ein, den ihr Wrestling-Mentor Doug Williams sicherlich auch heute erwartet und sehen will. Candice hingegen ist wieder mehr damit beschäftigt den Inhalt ihres Blumenkorbs unter die Leute zu bringen.

C
TARGET INSIGHT~!
Laura Reed

Reed sieht sichtlich angespannt aus, kein Wunder nach dieser Amtsantrittspromo von Liling Wang. Heute eine Pleite und sie kann ihrem Dasein als C Candidate vermutlich Lebewohl sagen. Aber sie ist nun ein bisschen besser vorbereitet als beim letzten Mal, hat Sondertraining bei Chiharu Kurogane genossen. Und sie kennt ihre Gegnerin nun bereits, auch wenn es sicherlich nicht gerade die Situation vereinfacht, dass die erste Begegnung so eindeutig an die Engländerin ging. Es muss für Laura hier darum gehen, den Vorsprung Chloes als Kampfsportlerin irgendwie auszugleichen… zumindest die Größenvorteile und Kraftvorteile sollte sie ja haben, auch wenn die Engländerin selbst auch nicht gerade ein Leichtgewicht ist. Nun… finde wir doch heraus wer das bessere Ende für sich hat!

Und Auftakt! Lock Up… Kraftvorteile hier für Reed… aber die Engländerin reißt urplötzlich aus, verdreht ihrer Kontrahentin den Arm und zeigt einen Elbow auf selbigen. Die Aktion zeigt Wirkung und wird nachgefolgt von einem Whip In… und Exploder Suplex! Technisch wunderbar gemacht, Arm Trap Sleeper Hold hinterher, das sieht alles sehr flüssig aus, aber auch sehr bestimmt, jede Bewegung ist zielgerichtet und effizient, es scheint fast als würde Chloe keinen Muskel unnötig beanspruchen. Reed streckt derweil eines ihrer langen, massiven Beine aus… und erreicht das Seil. Körpergröße hat mitunter Vorteile und mit ihren 1,87 ist Laura die deutlich Größte im WFW Kader, bzw. C Comp Kader, eine WFW Angestellte ist sie ja nicht.
Dennoch hilft ihr das momentan nicht viel, ihre Kontrahentin zieht sie hoch und… T-Bone Sup… Elbow!
Ein Ellbogen zur rechten Zeit bedeutet einen guten Konter, so auch hier. Chloe ist für einen Moment getroffen und Laura kann nachsetzen… Bear Hug!
Das sorgt nun für etwas mehr Speichelfluss bei den männlichen Zuschauern und den weiblichen mit Neigungen zum selben Geschlecht, der Anblick der sich aneinander reibenden weiblichen Körper hat durchaus seine Attraktivität… aber leider ist es nicht von langer Dauer, Chloe schafft es ihren Unterkörper seitlich zu halten und… zieht eines ihrer mächtigen Beine an, um Laura einen deftigen Kniestoß zu verpassen… das hat gesessen, Chloe kommt frei und Laura bleibt kurz die Luft weg… und da ird sie nun von der Engländerin umklammert… Spinning Belly to Belly Suplex… nicht in ein Cover, ein Cross Arm Breaker folgt nach!
Doug Williams klatscht von draußen Beifall, dieser schöne technische Stil mit Matwrestling-Einlagen gefällt ihm offenbar sehr, zur Verwunderung von ca. niemandem. Reed darf dann derweil wieder ihren langen Körper in Richtung Seile bewegen, was ihr sichtlich Mühe bereitet… aber sie schafft es dennoch. Und steht danach direkt wieder im Blickpunkt… denn Chloe nimmt nun Anlauf und… SPEAR!
Schöner Treffer, Laura ist gefällt… und nun setzt Chloe entschlossen nach, JACKHAMM… wait, sie ist nicht Goldberg, den sehen wir später. Das sieht auch mehr aus wie ein Falcon Arr… aber nein, Moment, Reed verlagert das Gewicht ihres Körpers, von dem sie ja auch reichlich hat… und blockt so! Und nicht nur das, sie kontert: sie stemmt Choe hoch… Vertical Suplex… und sie hält sie hoch oben… und hält sie… und hält sie… und hält sie immer noch…
Freunde langer Haare können nun ausgiebig Chloes Pferdeschwanz dabei zu sehen, wie er gemeinsam mit Lauras Silbermähne in die Tiefe herabfällt, um dann einige Zentimeter oberhalb der Oberfläche zu baumeln und… abwärts! Schöne Haar- und Kraftdemonstration. Scheint ihrem angeschlagenen Arm aber nur bedingt gutgetan zu haben, aber ein Mal durchschütteln und geht wieder, ihr Training bei Chiharu dürfte sie eh um einiges abgehärtet haben.
Und nun Cover… aber nö, doch recht flott der Kick Out… woraufhin Laura erst einmal einen Butterfly Lock ansetzt… aber Chloe windet sich fast schon mit mechanischer Präzision heraus und hat nun ihrerseits einen Overhead Wristlock angesetzt… und schon muss Reed wieder Kraft verbrauchen, um gen Seile zu kommen, das wird allmählich ein bekanntes Leitmotiv in diesem Match.
Das gelingt ihr erneut… nur um dann von Chloe von hinten umklammert zu werden… nun wird’s gefährlich!
Wie auch schon der Falcon Arrow Ansatz, so gehört auch dieser Versuch zu einem der beiden Moves, die laut offizieller WFW Datenbank als Chloes Finisher eingetragen sind… deswegen hält sich Laura auch besonders beherzt an den Seilen fest und… Back Elbow! Noch einer… und schließlich ein dritter bringt Chloe dazu zu lösen und sich um ihr ramponiertes Gesicht zu kümmern… das ist Lauras Chance! Ansatz zum Chokeslam… und Chokeslam! Erneut zu Lasten des geschwächten Arms, aber gelungene Aktion ist gelungene Aktion!
Eins!
Zwei!
Ne!
Es war zu erwarten, dass Chloe nicht so leicht zu schlagen ist, dennoch gibt es einen gewissen Unmut im Gesicht Lauras…
Aber sie bleibt dran… TORTURE RECK! Ihr Submission Finisher, aus dem auch ihr KO-Finisher werden kann… wenn denn nicht gekontert wird! Aber genau das ist der Fall! Chloe kommt frei, landet hinter Laura und wieder Umklammerung… und nun gibt es kein Entrinnen, Seile sind zu weit weg… Overhead German Suplex! CHERRY JUDGMENT! Laura überschlägt sich in der Luft und knallt mit Gesicht und Oberkörper voran auf die Matte, brutal für kleinere, leichtere Personen, erst recht übel bei ihrer Statur und ihrem Gesamtgewicht… dürfte der KO sein.
Eins… zwei… NEIN!
Reed reißt tatsächlich noch mal die Schulter hoch, sehr zum Unmut des Anarchisten!
Knight hingegen verzieht keine Miene und setzt schon die nächste Aktion an… Piledriver?
Piledriver!
Und bam! Und Cover.
Eins, zwei, nein!
Auch das hat nicht gereicht. Und nach Kick Out rollt sich Reed weg, gen Seile.
Sie ist offensichtlich kurz vor’m KO…
Chloe nimmt mit ruhiger Monotonie die Verfolgung auf… und man sieht in Lauras Gesicht etwas Verzweiflung, aber auch Überlegung – so das bei den Kopfschmerzen überhaupt noch vernünftig geht. Nun ist Chloe da, packt sie sich und… da ein schneller Griff von Laura zu… ja wohin packt sie Chloe da?! Mitten in die Brust. o.O Porno? Nein, Taktik! Denn sie reißt ihrer englischen Gegnerin das wenig stoffhaltige Oberteil vom Leib! Die Fans jubeln, die Mütter halten den Kindern die Augen zu und die Kameras sind inkompetent… während Laura die Irritation dann schnell zu einem Einroller nutzt… wo sie auch noch Chloes Lendenschurz mit packt für mehr Coversicherheit… ist zwar verboen, aber der Ref guckt nicht dahin, sondern auf die dicken Dinger, ähm, die Schultern auf der Matte und…
EINS!
ZWEI!
DREI!
Das ist der Sieg für Laura Reed! Unkonventionell, glücklich und auch etwas erschummelt, aber ein Sieg ist es dennoch! Ob das nun an dem Training lag oder ob die angedrohten Konsequenzen bei Pleite zusätzliche Kräfte mobilisiert haben (oder Beides), fraglich. Auf jeden Fall Sieg für die C Candidate, ein gutes Omen vielleicht für die restlichen Kämpfe. Und während Laura sich den angeknockten Kopf hält und dennoch feiert, sieht der Anarchist sehr sauer aus und schnappt Lilian Garcia das Mic weg.

Doug Williams:
All right, now the Anarchist is exahctly the opposite of ahmused, ahs he has to stress with ahll the honesty and respect he is willing to still come up with after another shameful example of betrayal. Ahs you all know the Anarchist came here to provide you with the art of catching performed in my beloved home country of England, he did not come here with the role-models of how astonishing the women of England cahn be only to be humiliated week ahfter eek ahfter week only for the sole reason of the referees ahround here being ludicrously incompetent regarding the very job they are supposed to be doing, which is providing law ahnd order in the ring to assure the better individual gets the win over the lesser skilled person which translates to the English beating the non-English. However, to my very displeasure ahll the referees ahround here seem to be interested in is seeing us lose for the obvious reason thaht is pure envy ahbout us being of the superior England.

Jubel! Ne, doch nicht. Sind Buhrufe.

Doug Williams:
Ahnd now ahll of you people ahre booing ahgain which is the one thing you are incredibly good aht, ahs long ahs it is ahbout your humble guests from better countries ahlthough you would be better off protesting ahgainst your political leaders for providing you with a country thaht is nowhere ahs good ahs Engand is. In fahct from British stahndarts you merely qualify as equal to the Irish – if aht ahll thaht is.

Wenn das Sheamus hört… wird ihm nicht gefallen, auch wenn Williams sicherlich Nordirland meinte. Den ans gefällt es auf jeden Fall nicht und dass Chloes Oberteil nun wieder sitzt hilft da auch nicht gerade.

Doug Williams:
So while being ahround here hahs proved to be ah pain in the arse the Anarchist hahs one person he dislikes even more thahn others ahnd we ahll kno ho thaht person is ahnd why: it is the blunt yank thaht fantasizes ahbout mothers ahnd wahs dahring enough to ruin The Anarchist’s ahttempt of winning Standing Alone. Scott Hall.

Bei dem Namen gibt es natürlich Jubel. Zumindest von den Frauen 60+.

Doug Williams:
Ahnd now there’s cheers, but why exactly is thaht? Why ahre you cheering for ah mahn thaht shows no signs of honor or pride whatsoever? Ahlthough word is he shows pride somewhere else, far ahway from your vision. He is ah greedy yank, who thinks the world – and to him thaht is all mother’s desires – revolves ahround him ahnd thaht he is so special he needs to be called out for in order to doing something. Ahnd no matter how much of spcial treatment he’s provided with, ahs soon ahs some other guy jumps straight into his arse, he will follow, no matter how traitorous this promoter is. We hahve ahll seen it in the past… when he started buggering ahround wCw. Thaht is the true character of the mother’s bedroom hero wannabe, he is greedy ahnd loyalty he knows just as much ahs pride: from ah dictionary if not Wikipedia. Ahnd ahll he does is deluding the crowd with some nifty phrases to hide his greatest flaw: thaht he really hasn’t ahny true variety of topics he could be talking about. Ah single-minded character… thaht is whaht he is ahnd thaht is why you buggers think he’s ace: he is just as much of a jolly wonky sellout as you peeps are.

Neben Buhrufen gibt es auch Gemurmel, an der Kritik an Hall ist was dran, das wissen die Fans: regelmäßig da war er ja nicht gerade…

Doug Williams:
Thank you for clarifying the truth of my statement, I really ahppreciate it from the bloody bottom of my heart, just as much as I ahppreciate how empty my wallet is after filling up some decent petrol ahround here. Seriously, Germans, you hahve ah huge problem here regarding politics, but I ahm sure Mr.Hall would be more able to provide you with some information regarding after looking through some newspapers before going into a word battle, ahs we ahll know talking ahbout wrestling or whaht hahppens in the shows is of inferior importahnce compahred to that.

Und hier müssen einige Fans gar verstimmt nicken, ein paar chanten dazu “Fuck E10”.

Doug Williams:
To conclude my illuminating speech I’d like to ahnnounce I ahsked for ah match ahgainst Scott Hall just ahgain. This little feud needs to be settled, so I cahn go on with my career ahnd you guys cahn finally stop hoping for him to provide participation in this feud, turning the whole lot of us to victors of this one match. Ahnd ahfter I ahm done with him I will become the legit number ne contender for what will soon be my English Championship! Cheerios, fellows, the Anarchist is done speaking to you.

Jo, England verlässt die Halle, unter Buhrufen, aber dennoch mit einem gewissen Imagegewinn…


Maike & Nina:
Schlechter Verlierer.
Und Befreiungsschlag im Abstiegskampf!
Aber was er über den Hall sagt stimmt trotzdem.
Ganz fiese Type, echt!
Der braucht wohl ne schriftliche Einladung, sonst zeigt er sich nicht hier.
Muss er selber wissen, Beliebtheit wird aber sicher nicht besser so.


Joa, Backstage eben....wo auch sonst???

Der Kameramann liefert uns gewohnt zuverlässig ein Bild, und diesmal findet die Übertragung in der Umkleide des Celtic Warriors Sheamus statt. Doch der Angesprochene scheint nicht hier zu sein, dafür aber seine Begleitung, oder anders ausgedrückt seine bessere Hälfte Christy Hemme. Und Hemme sieht heute mal wieder unglaublich heiß aus, und die Zuseher in der Halle und vor den Bildschirmen haben unbeschreibliches Glück, da sich Christy gerade daran macht sich zu entkleiden........bis sie die Kamera bemerkt und abrupt damit aufhört. Schade.

Christy:
HEY! Was willst du denn hier? Ein bisschen Privatsphäre wenn ich bitten darf!

Der Kameramann macht sich zähneknirschend auf den Weg nach draußen, als plötzlich......

Christy:
Moment! Ich habe es mir anders überlegt. In der letzten Zeit gibt es ja immer wenige "schöne Einsichten" in der WFW......und ja, dann kann ich doch mal was für die männlichen Fans tun, und etwas von mir zeigen. Schließlich ist mein Körper absolut perfekt, oder nicht?

Der Kameramann gibt keinen Laut von sich. Wenn wir das Gewackel der Kamera allerdings richtig deuten, dürfte er wohl mit einer Kopfbewegung zustimmen. Hemme zieht sich bis auf einen äußerst knappen Bikini aus, und dieser Anblick ist natürlich einfach nur....geil. Ja.

Christy:
Sheamus ist gerade nicht da, er will sich nämlich um eine ordentliche Verpflegung für uns kümmern. Der Catering Service der WFW lässt nämlich oft zu wünschen übrig, weißt du? Und in der Zwischenzeit dachte ich mir, das ich unsere neueste Errungenschaft ausprobieren könnte......ein persönliches Geschenk der Ligenleitung für unsere großartigen Leistungen.....zoom mal mit der Kamera hin, damit alle sehen können was ich meine.

Gesagt getan, und wir sehen nun eine Sonnenbank. Lass dich bräunen, Baby. Yeah.

Christy:
Ein bisschen Farbe kann ja nicht schaden, oder?

Erneut kein Kommentar des Kameramanns.

Christy:
Wie ich sehe......hast du die Teleskopstange auch mitgenommen? Niedlich.

Schweigen.

Christy:
An deiner Stelle würde ich nun gehen, bevor Sheamus deine Stange zu Gesicht bekommt.......er versteht sich nämlich darauf, diese zu brechen, weißt du? Ich lege mich derweil mal rein.

Kurz zoomt der Kameramann noch auf den fast nackten Hintern von Hemme, ehe er wohl doch Angst vor dem Celtic Warrior bekommt, und sich aus dem Staub macht.......

oder auch nicht.....................

denn gerade als die Übertragung beendet zu sein scheint, taucht plötzlich ein anderer Mann auf der Bildfläche auf........und bevor der Mann hinter der Kamera etwas sagen kann, spürt er die Faust des Neuankömmlings in seinem Gesicht........die Kamera fällt zu Boden, nichts ist mehr zu erkennen.......bis nach einigen Sekunden jemand diese hoch hebt, und auf sein Gesicht hält.......es ist.......Mister Anderson.......Anderson!

Mit einem breiten Grinsen steht er da, und dieses Grinsen dürfte kaum etwas Gutes bedeuten.

Christy:
Sheamus, bist du das? Was war denn das für ein Lärm eben?

Schweigen.

Christy:
Sheamus?!?

Christy will nun den Deckel der Sonnenbank hoch heben, um nachzusehen, wer denn da ist.....doch Mister Anderson ist schneller, und knallt den Deckel einfach zu.........

Christy:
Hilfe!

Mister......Anderson:
You will never forget the name of Misterrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Anderson......................Anderson!

Christy:
Lass mich raus! HILFE!

Doch Anderson denkt gar nicht daran, sondern stellt lieber die Temperatur auf die höchste Einheit die möglich ist, und während Hemme im wahrsten Sinne des Wortes durchgebraten wird, schreibt Anderson eine Nachricht.........und verlässt den Raum auch wieder.

Kurz darauf stürmt der Celtic Warrior in die Umkleide.

Sheamus:
Christy! Was zur Hölle.........

Der Kamerammann kommt nun auch wieder zu sich, und hält mit der Kamera auf die Nachricht von Anderson........

"Hey Milchbubi......falls du dich fragen solltest, warum ich das getan habe.....ich wollte dir damit mitteilen, was Christy Hemme in Wahrheit ist.........nämlich nichts anderes als dein rothaariger Bimbo! Gezeichnet Misterrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Anderson.......Anderson!"

Sheamus konnte in der Zwischenzeit Hemme befreien, und ja, wenn wir ganz ehrlich sind, dann sieht sie tatsächlich so aus wie von Anderson beschrieben.........

Sheamus stürmt nun mit Christy in seinen Armen nach draußen, und da es der Kameramann trotz redlichem Bemühen nicht schafft, an ihm dran zu bleiben, endet dieses Szenario an dieser Stelle.......


Maike & Nina:
Mr. Aaaaaandersooooon ist ein Aaaaaaarschlooooooch.
...ANDERSOOOON!
Aber das mit dem Namen so wiederholen ist lustig.
Und süß ist er!
Irgendwie auch lustig Sheamus neben einer Sonnenbank zu sehen
Weniger lustig die Behauptung es würde an hübschen Ansichten mangeln.
Weiß die überhaupt worüber sie spricht?!


Backstaaaaaage~! Amazing, yeah. Wo genau backstage? Mal sehen… es gibt, ähm… Wände… was ungefähr gar nichts aussagt… und da… eine Tür… Doppeltür vielmehr… „Parkplatz“? ah, okay, wir sind beim Zugang zum Parkplatz… hierhin verirren sich die Kameras selten, Autos scheinen nicht so interessant zu sein. Und auch jetzt sehen wir ja keine Autos, sondern Wände und ne Tür. Filler-Programm? Kameratest? Schwachmatismus in der Regie? Baby’s First Camera Controlling? Nein, Moment… zu früh gelästert. Es tut sich was, es kommt wer. Es ist der Mann in Schwarz mit dem Facepaint, der derzeit weder schwarz noch Facepaint trägt, sondern normale Klamotten, Jeans, Shirt, Jacke, Sonnenbrille, Straßenschuhe… aber es ist Sting. Offebar will er zu dem Parkplatz… großartige Schlussfolgerung, Sherlock, wäre ohne dich niemand drauf gekommen. Aber kaum ist Sting an der Tür… geht diese von der anderen Seite aus auf! It’s magic! Nein, nicht ganz. Es ist Tibro.
Tibro trägt ebenfalls seine Straßenkleidung plus Sonnenbrille. Als Tibro Sting erblickt bleibt dieser prompt stehen, schließt die Tür hinter sich und lehnt sich lässig an diese. Tibro beginnt leicht zu lächeln, ehe er seine Brille leicht nach unten schiebt.

Tibro
Wohin desweges?

Sting erwidert das Lächeln und nimmt seine Sonnenbrille ab.

Sting:
Ah, sieh an, der Mann, der bei Standing Alone eine derart großartige Leistung geboten hat.
Ich gratuliere, wenn du diese Form beibehalten und ausbauen kannst, dann hast du eine große Zukunft vor dir.
Oh… zu deiner Frage. Ich… ich gehe. Dir mag die Zukunft offen stehen, ich hingegen…
Ich denke mein Kampf bei Standing Alone hat gezeigt, dass ich mithalten kann, aber… na ja.
Die Regeneration danach ist in meinem Alter dann doch auf Dauer nicht mehr das, was sie mal war.
Während ich topfit mithalten kann… ist es für mich einfach nicht mehr drin konstant auf diesem Niveau zu wrestlen.
Das habe ich erkannt und akzeptiert. Und daher… führt mein Weg zur Tür hinaus, aber nicht wieder hinein.
Hab mich noch von meinen Kollegen verabschiedet und das war’s dann jetzt.


Sting ist gerade im Begriff zu gehen, als Tibro sich ihm wieder in den Weg stellt.

Tibro
Wow wow wow wow wow... Nicht so schnell.

Tibro fasst Sting dabei an die Schulter, was die Ikone mit einem skeptischen Blick zur Kenntnis nimmt.

Tibro
Soll das heißen, DAS wars? Der "große" Sting dankt ab. Einfach so? Nachdem er den Titel nicht holen konnte? Er gibt auf? Einfach so? Ein zweites Mal, nachdem er sich für die Camus Company schon einmal aufgegeben hat?
Das kann nicht dein Ernst sein, Mann.


Tibro entfernt seine Hand wieder von Stings Schulter, lässt ihn aber nicht zu Wort komm.

Tibro
Hör mal! Du kennst meine Meinung über die Camus Company. Und vielleicht verstehst du sogar warum ich tue, was ich tue... deshalb frage ich dich... WARUM?

Sting setzt die Sonnenbrille wieder auf.

Sting:
Oh, mir wird also einmal mehr die große warum-Frage gestellt?
Das gab es lange nicht mehr, da werden Erinnerungen wach…
Jedoch könnte ich dich nun ebenso gut nach dem „warum“ fragen, denn nein, ich verstehe nicht, warum du denkst gegen die Camus Company vorzugehen. Denn die C Comp war immer fair zu mir, hat mich aufgebaut, mir eine neue Chance und Perspektive gegeben. Alleine wäre ich nicht noch einmal so weit gekommen, wie ich bin. Und für diese Chance bin ich dankbar. Tatsächlich wollten sie mich sogar trotz meiner Niederlage behalten. Aber ich habe entschieden, dass es genug ist. Ich habe noch Lust auf Wrestling, noch Spaß daran… aber die Warnsignale meines Körpers zu ignorieren wäre dumm.
Wenn ich also gehe, so gehe ich nicht, weil ich mich aufgegeben hätte, sondern weil mir an mir etwas liegt.


Tibro scheint ein wenig ins grübeln zu kommen, jedenfalls lässt sein angestrengter Gesichtsausdruck keinen anderen Schluss zu. Nach kurzem nachdenklichen Nicken, schenkt Tibro seine Aufmerksamkeit wieder dem Stinger.

Tibro
Wie dem auch sei. Jeder Mensch braucht ein Ziel, ein Feindbild. Und dieses Mal habe ich mir mein Ziel genauestens gewählt und keine deiner Gründe wird mich davon abbringen der Camus Company den gar aus zu machen. So werde ich heute einen weiteren Schritt tun mein Ziel zu erreichen.

Der Angels Son geht ein weiteres Mal in sich, ehe er weiter spricht.

Tibro
Jedoch...

Auf Tibros Gesicht findet sich auf einmal ein leichtes Lächeln wieder.

Tibro
Jedoch kann ich dich nicht einfach so gehen lassen. Nicht... nicht ohne einmal mit dir im Ring gestanden zu haben. Es gibt nur wenige echte Legenden in diesem Business und egal ob C Comp oder nicht... STING ist eine Wrestlinglegende.

Tibro nimmt die Brille von seinem Gesicht und schaut dem Stinger eindringlich in die Augen.

Tibro
Ein Match! Noch ein Match! One on One! Sting gegen Tibro! Bei Redemption! Was sagst du?

Tibro streckt Sting die rechte Hand entgegen ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Sting:
Nun, was soll ich tun in Anbetracht derartiger Entschlossenheit? Eigentlich wollte ich mich jetzt nach einem weniger anstrengenden Arbeitsplatz umsehen, vielleicht ein bisschen den Botschafter des Wrestlingsports mimen, paar Auftritte bei Indys, vielleicht doch noch auf die alten Tage gucken ob Vince wirklich als Chef so schräg drauf ist, wie Kev behauptet… aber kann ich eine solche Herausforderung wirklich guten Gewissens ausschlagen?

Sting nimmt seine Hand.

Sting:
Ich denke nicht. Du willst dein Match, du sollst es haben. Ich mag nicht deiner Antipathie gegen die C Comp entgegenwirken können, aber vielleicht kann ich dir ja im Ring noch ein bisschen was mit auf den Weg geben.

Tibros lächeln wird breiter, während er Stings Händedruck erwiedert.

Tibro
Da habe ich keine Zweifel...

Sting:
Na dann…. See you when it’s showtime.

Ein kleiner Wink zum Abschied, dann verschwindet Sting zur Tür hinaus und die Kamera geht off.


Maike & Nina:
Super! Sting bleibt nun doch noch was!
Aber nicht in der C Comp.
Und auch nur für ein Abschiedsmatch.
Aber vielleicht bringt ihn das ja doch wieder auf den Geschmack!
Hat Tibro mal was Gutes getan.
Der Blödi.
Hör auf über uns zulästern!


I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me

[align=center]I don't wanna be anything other than... Shelton Benjamin.[/align][/u]
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me


Shelton Benjamin! Auch einer der "Versager" des Standing Alone Matches, zumindest konnte er es nicht gewinnen, was unter Anderem auch an Val Venis lag, der ihn nach seiner Eliminierung durch Shelton selber, ablenkte, so dass Heidenreich das ausnutzen konnte um Shelton rauszuwerfen.
Wie auch immer, Shelton ist heute wieder da und mittlerweile auch schon im Ring angekommen, mit Mic in der Hand und bereit loszureden.

Shelton Benjamin:
Heyho.
Standing Alone ist Geschichte... und lief für mich persönlich eigentlich nicht besonders toll, aber dazu gleich mehr.
Erstmal wollte ich Chris Colen gratulieren. Hast das Match gewonnen, bist jetzt der neue Herausforderer von... ja, wen wohl, Christian Cage.
Ich bin ehrlich, Chris. Ich wusste vor dem Standing Alone Match nicht mal, wer du überhaupt bist.
Verdammt, ich wusste nicht mal, dass es einen Chris Colen gibt. Nicht nur hier in der WFW, allg.
Aber mir wurde gesagt, dass du gerne gegen mich kämpfen würdest.
Klar, ich antworte jetzt irgendwie vielleicht etwas zu spät darauf... jetzt hast du einen Titleshot und brauchst dich eigl. gar nicht mehr mit mir rumplagen. Aber von mir aus können wir gerne mal kämpfen.
Und wenn wir schon bei dir sind, lass dir einen Tipp geben:
Egal, was auch passiert, mach dir das, was du dir jetzt erkämpft hast, nicht kaputt.
Die Leute, die den Titel auch wollen, werden dich provozieren, angreifen, sie wollen deinen Titleshot. Aber hör nicht hin. Das ist DEIN Titleshot, du hast ihn dir erkämpft, er gehört dir. Nur dir.
Teil ihn mit niemanden, kein Multiman-Match, nein. Kämpf alleine gegen den Champ, entweder du gewinnst oder eben nicht und du weißt wo du stehst im Vergleich zum Champ. Ganz einfach.
Diesen Fehler habe ich damals gemacht, zu sehr war ich von mir überzeugt. Im Nachhinein war es ein Fehler.
Lern aus meinem Fehler, nur so ein Tipp.


Wir erinnern uns, Shelton gewann SA, aber löste sein Titleshot in einem EC-Match mit 4 anderen Herausforderern ein.

Shelton Benjamin:
Aber es gab auch noch andere nette Überraschungen im Standing Alone Match.
Ja, denn ein alter Bekannter gab nach sehr, sehr langer Zeit sein Comeback.
Bret, The Hitman, Hart. Ja, der lebt immernoch, man wusste es ja in den letzten Jahren nicht, so untergetaucht war der.
Ich bin echt gespannt auf deine Geschichte, Bret. Ich weiß, dass unser Verhältnis vor deinem Abgang eher unterkühlt war. Ich hatte mich falsch verhalten, denke ich, aber das ist so lang her, so was von uninteressant mittlerweile. Ich freu mich einfach, dass die WFW wieder Bret Hart hat, du bist menschlich wie auch wrestlerisch eine Bereicherung. Welcome Back!


Applaus von den Fans gibt's.

Shelton Benjamin:
Von den erfreulichen Nachrichten kommen wir mal zu den weniger erfreulichen... meine Eliminierung im Standing Alone Match.
Val Venis. Von jemand wie dir hätte ich sowas nicht erwartet. Das war scheiße, so ein Verhalten gehört sich nicht.
Wenn du rausfliegst, dann bist du draußen. Fertig. Selbst schuld. Das zählt auch für mich. Da darf ich mich nicht ablenken lassen, vorallem weil es nicht mein 1. Standing Alone Match war.
Solche Fehler werden schnell bestraft, in Form von Heidenreich, der mich dann rausshoulderblockte.
Naja, passiert, ne?
Trotzdem verlange ich von dir, Val Venis, eine Entschuldigung.
Kann ja gut sein, dass du nur deinen Frust rausgelassen hast, weil du elimniert wurdest, aber jetzt, wo du dich wieder beruhigt haben solltest, kannst du mal Größe beweisen und dich für deine Unsportlichkeit entschuldigen.
Das bringt mir zwar auch nichts mehr, aber dann wäre das zwischen uns wenigstens wieder aus der Welt.
Ich bin gespannt auf deine Antwort.


Letzte Pause.

Shelton Benjamin:
Und sonst so?
Ich muss zugeben, dass ich nicht so den Überblick hab, was hier alles so abläuft. Champions kenne ich, aber bis auf Chris.. keinen Herausforderer. Weiß nicht wie die Situation so ist hier.
Ich weiß grad nicht, ob... Scott Hall schon sowas wie einen Gegner hat. Muss mich da wohl mal informieren... wenn nicht, hätte ich schon Lust mich mal mit dem zu messen. Mal schauen was draus wird, ne?


Und das war's dann wohl auch schon, denn Shelton legt das Mic hin... und verschwindet dann auch.


Maike & Nina:
Wieso kennt der die Situation hier nicht?
Verfolgt wohl keine Shows.
Noch so’n Blödi.
Sollen wir ihm sagen, dass Scott Hall kaum noch da ist?
Und dass Doug Williams schon mit dem dran ist?
Hm… Nö.
Wer nix weiß ist selber Schuld!


Schnarchen ist zu hören, ganz laut. Von irgendwo her, wahrscheinlich im Hintergrund.
Denn eingefangen von der Kamera werden nur Kurt Angle und Boroff.

Kurt Angle: Das ist der perfekte Kampf für uns. Die perfekten Gegner. Daniels, technisch versiert, Joe, das Tier, das Monster, der stiffe Sack. Die werden uns liegen.

Angle redet begeistert und euphorisch, Boroff hört ihn zu. Die Szenerie ist ein wenig so, als rede ein Lehrmeister mit seinem Schützling.
Und auch so ähnlich verhält sich Boroff in der Rolle des Schützlingen.
Er hört zu, gespielt interessiert, immer wieder aufmerksam Angle anblickend, aber dennoch eher genervt oder gelangweilt.
Er hat schon viele Vorträge von dem olympischen Goldmedaillengewinner hören müssen.
Viele Geschichten, viele Ratschläge. Und der Punkt ist lange erreicht, das Angle sich nur noch wiederholt.
Unfassbar, was alles so ein Gesichtsausdruck aussagen kann, doch genau das steht im Gesicht von Boroff geschrieben.
Believe it or not.

Kurt Angle: Daniels, technisch versiert, doch mir nicht gewachsen. Joe, das Kraftpaket, aber dir nicht gewachsen. Und so werden wir auch im Kampf agieren. Ich kümmer mich hauptsächlich um Daniels, du dich um Joe. Und wenn du Daniels dann im Ring begegnen solltest, du bist darauf vorbereitet Boroff.

Ein Schnaufen von Boroff, und im Hintergrund nach wie vor das Sägen des Waldes.
Man weiß inzwischen auch wo die Schnarchgeräusche herkommen. Es ist Miss Rachel, die sich auf einer Couch lang gemacht hat.

Kurt Angle: Da musst du dir echt keine Gedanken deswegen machen. Daniels ist so wie ich, nur weniger Kompakt, kleiner, etwas Schwächer. In allen belangen ähnlich, in allen Belangen 2 Klassen schwächer. Und gegen mich im Training schlägst du dich ja auch hervorragend. Gegner wie geschnitzt für uns, sozusagen.

Rachel: Geht`s auch leiser?

Recht hat sie, die Miss Rachel. Angle redet sich richtig in Rage, er schreit gar fast.

Boroff: So laut wie dein Schnarchen war das jetzt aber nicht.

Er lächelt ihr zu.

Rachel: Ich hab nicht gepennt.

Sie guckt ihn böse an. Auch so funktioniert Kommunikation.

Kurt Angle: Und daher werden wir sie auch schlagen. Sie sind wie eine schlechtere Ausgabe von uns. Und ehrlich, wer gegen die verliert, der braucht sich auch nicht groß um eine Karriere Gedanken machen. Klar, sie sind gut, nicht zu unterschätzen. Aber das sollte nicht unser Anspruch sein. Wer gegen die nicht gewinnt, der wird auch nie Titel erringen. Und wer keine Titel erinngen will oder kann, der hat in der WFW auch nichts verloren. Geschweige denn von der C-amus Company.

Rachel: Wann geht`s denn los?

Anscheinend jetzt! Jedenfalls lohnt sich das Gucken erst ab jetzt. Rachel setzt sich aufrecht hin und streckt sich erstmal genüsslich.
Genüsslich auch der Anblick, da die Brust schön herausgestreckt wird.
Zwar blöd von einem Top verdeckt, doch immer noch besser als wie bisher auf Kurt Angles Gesicht zu schauen.
Denkt sich wohl auch Boroff, der sich zu Rachel auf die Couch setzt.

Boroff: Viel Zeit ist nicht mehr bis zum Kampf.

Rachel: Gut, dann geh ich jetzt ins Bad und puder mir den Arsch. Hab ein saugeiles Outfit für den Kampf für mich, darfst gespannt sein.

Sie lächelt und verschwindet. Sollte man als Zuschauer hier jetzt auch, denn besser kann es ja nicht mehr werden, wenn Rachel nun weg ist.
Und weiter Angle reden hören, wer will das schon?


Maike & Nina:
Hey, Rachel ist mal nicht zugedröhnt.
Und schon kann sie wieder friedlich schlafen.
Leider haben wir nicht geschlafen.
Und mussten so Kurts Rede länger hören.
Wenn er Joe und Daniels so zulabert geben die freiwillig auf.
Die neue Super-Aufgabeaktion:
Der Überquatschkopf!


Live to Win tönt aus den Boxen, offenbar geben TPB dem Publikum heute mal ein Liveinterview im Ring anstatt ein aufgezeichnetes Vid einspielen zu lassen. Aber irgendwas ist anders als sonst. Nämlich die Stimmung, die Drei sehen ziemlich bedrückt aus und posen gar nicht in der Gegend rum. Kein Wunder, StAl ist ja auch richtig mies gelaufen für das Trio, sieht man davon ab, dass Dolph irgendetwas mit Serra geregelt hat. Morgan hat das Mic in der Hand und führt es zum bärtigen Mund, während Dolph beruhigende Gesten gen Fans macht.

Matt Morgan:
Quiet everyone, for the female Blueprint of Perfection has something to say.

Er wartet noch kurz, bis es etwas ruhiger geworden ist, dann reicht er Taylor das Mic rüber.

Taylor Wilde:
Tja… aber was genau soll ich sagen, wie anfangen? Nun, wo ich “es” bereits gesagt habe? Ich habe verloren, Christina gewonnen… sie hat mich besiegt.

Wer das hier nicht versteht hat den PPV nachzuholen. Dringend.

Die große Frage ist jetzt, was das aussagt, was das beweist… und ich denke das sagt eine ganze Menge aus. Insbesondere, da ich rein qualitativ, von den Anlagen, dem Können… nach wie vor einfach die Bessere bin. Aber das alleine zählt nicht, das alleine macht keine gute Wrestlerin aus, das allein sagt nicht aus wer sich durchsetzt, Erfolg hat, dem Wrestling seinen Stempel aufdrückt.

Sie macht eine kurze Pause, die Worte fallen ihr sichtlich schwer und die Fans in der Halle werden unruhig ob dessen, wohin dies führen mag.

Wenn ich sage, dass Christina mich besiegt hat, so muss ich anmerken, dass sie mich besiegte, lange bevor ich mir die Niederlage endlich eingestand. Im Verlauf des Matches… sie hat immer weitergemacht, gekämpft, mit einem Willen, einer Begeisterung für diesen Sport, für das Erreichen des Sieges in unserer Fehde, das ich selbst nicht mehr habe. Sie hat gewonnen, weil sie gewinnen, etwas beweisen wollte… ich hingegen wollte irgendwann nur noch, dass sie endlich aufgibt, dass das Match zuende ist… ich wollte nicht mehr. Sie hingegen hat nie aufgehört zu wollen… und deswegen ist sie die verdiente Siegerin.

Okay, jetzt geht wirklich das Gemurmel los, das ist etwas zu ehrlich und zu wenig relativierend für eine Blueprint Promo.

Was aber ist die Konsequenz für mich, nun, wo ich eingesehen habe, dass mein Feuer für das Wrestling erloschen ist, dass ich nicht mehr die Bereitschaft verspüre mich aufzuopfern, mich nach und nach kaputt zu machen? Nun, ich denke die Konsequenz ist offensichtlich… ich habe die entscheidenden Worte ja schon bei Standing Alone gesagt… I Quit.

Einige Fans erstarren förmlich, andere beginnen verzweifelt „please don’t go!“ zu chanten…

Ich bin ausgebrannt, ich brauche eine Pause… und ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich nicht weiß, ob es nicht ein endgültiger Abschied wird. Auf jeden Fall brauche ich jetzt etwas anderes, ich muss erst einmal weg vom Wrestling, den Kopf freikriegen, mich regenerieren, physisch wie psychisch. Ich kann einfach nicht mehr… und ich will auch nicht mehr. Es ist also wohl Zeit für ein Lebewohl.

Die Chants ersticken und Ziggler übernimmt das Mic.

Dolph Ziggler:
Jo beschissene Neuigkeiten für alle Blueprint-Fans, ich selber komm da noch nicht drauf klar…
Aber dennoch: Köpfe hoch Leute! Schon in der nächsten Woche werdet ihr wieder was zum Jubeln haben!
Vertraut dem Dolph da einfach, okay?


Die Fans wollen ihm nicht so recht glauben. Taylor winkt zum Abschied… Stimmung ist reichlich mies.

TPB – Goodbye is the hardest word to say.


Maike & Nina:
Hm, gerade mal über 20 und schon ausgebrannt?
Echt ne frühe Midlife Crisis.
Na ja, wenn‘s passiert, passiert‘s.
Müssen aufpassen, dass uns das nicht auch passiert![/quote][quote='IDK Ryu Bateson','https://worldfantasywrestling.de/index. ... 03#post203']Es herrscht Aufregung in der Umkleide der amtierenden WFW Tag Team Champions, der 3LC, Miz und Kaz. Warum die Aufregung fragt ihr euch? Nun am besten ist wir sehen einfach mal genauer hin, und lauschen was die beiden zu sagen haben.

Miz:
Hey Bro was geht ab?

Kaz:
Nicht viel. Komatrinken und bis zum Herzinfarkt poppen. As usual sozusagen.

Miz:
So ist es Recht. Und trotzdem......

Kaz:
Was trotzdem?

Miz:
Ich weiß nicht so recht......

Kaz:
Spucks aus Bro.

Miz:
Irgendwie hat es den Anschein.....als würde etwas oder jemand fehlen.

Kaz verdreht die Augen. Anscheinend leidet sein Bruder wieder einmal unter Hirngespinsten.

Kaz:
Ach komm, lass mal gut sein, und trink lieber einen mit mir.

Gesagt getan, und beide nippen gemütlich an zwei Bierflaschen.

Miz:
Moment!

Kaz:
Hä?

Miz:
Ich weiß es! Es ist mir wieder eingefallen!

Kaz:
Ach ja?

Miz:
Ja!

Kurzer Moment der Stille.

Kaz:
Und sagst du mir auch was dir wieder eingefallen ist?


Erneut kurze Stille.

Miz:
Ja, klar. Uns fehlt......Wodka!

Kaz verdreht erneut die Augen, während Miz eine Flasche Wodka aus einer Tasche hervorholt.

Miz:
Nastrovje!

Und so saufen die beiden halt weiter. Nun ja. Doch plötzlich...................

Miz:
Mir ist noch was eingefallen!

Kaz:
Ich bin so gespannt.........................

Miz:
Ashlynn!

Stille.

Kaz:
Oh.....ähmmmm.....damit hast du tatsächlich Recht..........ähhhhhh.......

Miz:
Wo ist sie? Hieß es nicht wenn wir die beiden Alkogeldkinder da besiegen, das wir Ash zurück bekommen würden?

Kaz:
Ja, eigentlich schon.

Miz:
Und wo ist sie dann?

Kaz:
Was fragst du mich das? Glaubst du ernsthaft das Entführer so was wie ein Ehrgefühl haben? Die werden uns Ash vielleicht später bringen, vielleicht aber auch nie. Wer weiß das schon.

Miz:
Vielleicht kann sich Ashlynn von alleine befreien?

Kaz:
Selbst wenn....wie sollte sie denn zu uns finden? Das einzige das ihr Gedächtnis gespeichert hat, sind männliche Geschlechtsorgane....und da sie unsere nie gesehen hat, kann sie sich wahrscheinlich nicht mal an uns erinnern.

Lautes Gelächter von beiden.

Miz:
Gemein aber wahr!

Kaz:
Hehe.

Miz:
Aber trotzdem.....irgendwie fehlt sie mir.........

Kaz:
Ja, du kannst ja mal durch die Arena laufen und nach ihr suchen.......

Miz:
Haben wir was besseres vor?

Kaz:
Eigentlich nicht. Dann lass uns das mal machen.

Und genau in dem Moment als die beiden nach draußen gehen wollen, klopft es an der Tür.

Miz:
Ja?

Ashlynn:
It's me.

Miz:
Ashlynn?

Kaz:
Auf jeden Fall ist es nicht die Schlampe von vorhin, denn die hatte ne schönere Stimme. Also mach mal die Tür auf.......

Miz öffnet die Tür, und tatsächlich steht Ashlynn in voller Pracht vor ihnen.

Ash:
Hey guys......nice to see you again.

Miz und Kaz sind erst mal sprachlos, und starren Ash an. Und diesen Moment der Unachtsamkeit.......genau. James Storm und Robert Roode, Beer Money, kommen in die Umkleide gelaufen, und der Schädel von Miz macht Bekanntschaft mit der Bierflasche von Storm, und Kazarian sieht sich einen von Roode mitgebrachten Stuhl etwas genauer an.

Regungslos liegen die beiden Tag Team Champions am Boden. Storm stellt eine Bierflasche neben die beiden, und Roode steckt jeweils einen Dollarschein in die Münder von Miz und Kaz. Anschließend schnappen die beiden Ashlynn, und bevor die Drei den Raum verlassen, hören wir noch ein......

Ash:
Sorry guys......i didn't had a choice.............


Maike & Nina:
Warum entschuldigt sie sich?
Wo sie doch so mies behandelt wurde…
Vielleicht stand sie ja auf diese Behandlung.
Will ich gar nicht drüber nachdenken.
Ja, die schien eh immer unsaubere Gedanken zu haben.
Auf jeden Fall geht die Sache weiter, wie erwartet.

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Im Ring befinden sich Samoa Joe und Christopher Daniels, die gemeinsam auf ihre heutigen Gegner warten.

C
TARGET INSIGHT~!
Superiority

Das Gespann aus der Camus Company, Kurt Angle und Boroff betreten gemeinsam die Entrance Stage.
Doch sie sind nicht alleine. An der Seite des Hünen ist auch Miss Rachel, die sich in einem Lederoutfit gezwängt hat.
Jedenfalls sieht es ein wenig danach aus, oder aber die Brust soll so dermaßen empor und hervor stehen.
Nun, es gibt definitiv Schlimmeres ;)


Kurt Angle, Boroff (w. Miss Rachel) vs. Samoa Joe, Christopher Daniels

Im Ring beginnen Daniels und Angle für ihre jeweiligen Teams das Match.
Angle will in den Lock Up, doch fängt sich gleich eine schallende Ohrfeige.
Hätte er vor dem Match vielleicht den Mund nicht so voll nehmen sollen und seine Gegner schlecht reden? Rückgängig kann das jetzt jedenfalls nicht mehr gemacht werden.
Und so muss Angle dann auch weitere Aktionen von Daniels einstecken. Unter anderem einen Snapmare Driver sowie einen Springboard Back Elbow, bevor The Fallen Angel mit Samoa Joe wechselt. Der gleich ein Chopfestival startet, und dann mit einem Enzuiguiri punktet.
Was auch zum ersten Pinnfall im Match führt.
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Doch Kurt Angle kickt aus.
Auch Boroff ist inzwischen im Ring und geht auf Joe los, damit Angle ein wenig zu Luft kommen kann.
Chopfestival zwischen Joe und Boroff, doch der Ref geht dazwischen.
Doch die Geschichte ist noch nicht zu Ende. Joe will, das Boroff der legale Mann im Ring ist, Boroff will das auch. Und so kommt es zum Wechsel zwischen Kurt und dem Mann, der einst durch das Zwergonenland in der WFW eingeführt wurde.
Und so kommt es nun auch, Joe mit Chop gegen Boroff, Boroff mit Chop gegen Joe.
Die Chops sind so heftig, dass Miss Rachel am Ringrand gar nicht zuschauen mag…
Im Ring hingegen geht es nun jetzt so weiter. Nach einigen gegenseitig ausgeteilten Chops geht es weiter mit Elbowstrikes, welche sich Boroff und Joe gegenseitig gegeneinander stiff an den Kopf knallen lassen.
Joe wankt nach hinten und bekommt gleich einen Yakuza Kick ab.
Tag zwischen den C Comp Candidates und Angle setzt gleich nach mit European Uppercuts.
Angle lässt einen Overhead Belly to Belly folgen und pinnt Joe.
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Doch Daniels ist schon zur Stelle und unterbindet den Pinfall.
Boroff stürmt auch den Ring und ein wilder Brawl mit allen Beteiligten bricht aus.
Letztgenannter fliegt nach einer Clotheline übers dritte Seil, und Angle muss sich alleine mit seinen Gegnern rumschlagen. Was auch wenig erfolgreich ist aufgrund der Unterzahlsituation. Joe mit dem Ole`Kick gegen angle, und Daniels setzt nach mit einem Spring Board Splitt Legged Moonsault. Daniels verlässt wieder den Ring, und Joe zeigt einen
Coquina Plex. Nach dieser Aktion wird der olympische Goldmedaillengewinner gepinnt.
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Boroff ist zurück und unterbindet den Pinfall. Wieder bricht Chaos im Ring aus, Daniels geht übers Seil und Boroff mit einem Dive hinterher.
Im Ring muss Joe einen Olympic Slam einstecken.
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doch befreit sich in letzter Sekunde aus dem Coverversuch.
Boroff geht zurück in den Ring und wechselt mit Angle. Double Suplex der C Comp Candidates. Boroff Blown Elbow (Elbow Strike Serie, letzter nach einer Drehung um eigenen Achse) und Joe liegt erst Mal flach in der Mitte. Jedoch nicht lange, denn er wird von seinem Kontrahenten hochgehoben und in einer Ringecke gewhippt. Boroff Splash hinter, und gleich danach der Boroff Plex, ein Fisherman Suplex into a Pinfall.
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Joe kickt gerade so noch aus.
Erneuter Wechsel zwischen Boroff und Angle, letztgenannter zeigt auch sofort einen German Suplex gegen seinen Kontrahenten.
Und das soll es dann jetzt auch gewesen sein, Kurt streift seine Träger von seinem Oberteil des Ringgears ab und deutet an, nun soll der Ankle Lock folgen.
Aber… Daniels kontert mit einer Victory Roll!
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3!

So etwas darf einem Kurt Angle doch nicht passieren, ein geschickter Konter und das Match ist vorbei!

Mit sich und vor allem mit dem Resultat zufrieden ziehen triumphierend Daniels und Joe ab.
Im Ring kümmert sich indes Miss Rachel um Boroff, der völlig konsterniert dreinblickt.
Auch Angle ist deutlich geschockt und steht fassungslos im Ring. Ausgerechnet er hat den Pinfall kassieren müssen in dieser Weise...


Maike & Nina:
Das war nicht gut…
Mensch, Kurt...
Denkst du das war’s für sie?
Jubelstürme wird das jedenfalls kaum ausgelöst haben…


Die Kameras wechseln in den Backstagebereich. Genauer gesagt, zum Halleneingang. Diesen betritt ein Mann, den man bis letzte Woche, lange nicht mehr in einem Wrestlingring gestanden hat: Bill Goldberg. Goldberg trägt eine schwarze Bikerjacke, Blue-Jeans und eine schwarze Sonnenbrille und eine Sporttasche in der Hand. Lässig und doch konzentriert spaziert er durch die Gänge und schaut sich hier und da nach jemanden um. Plötzlich bleibt
Goldberg stehen und eine Frauenstimme erklingt:

Die Frau
Ich hatte schon befürchtet du tauchst nicht auf.

Die Kamera schwenkt ein wenig nach rechts und die rothaarige Frau die man an Tibros Seite gesehen hat tritt ins Bild.

Die Frau
Du hast meine Nachricht also bekommen?!

Goldberg bleibt stehen.

Goldberg
Sieht ganz so aus. Hatte nicht erwartet so schnell wieder in den Ring zu steigen. Bin mal gespannt was ich noch bringe.

Die rothaarige Frau nähert sich Goldberg ein weiteres stück und klopft ihm sanft auf die Schulter.

Die Frau
Ich bin mir sicher dass da noch eine ganze Menge Benzin im Tank ist. Nicht umsonst habe ich dich kontaktiert.


Goldberg fixiert die junge Frau und taxiert jede ihrer vertrauten Bewegungen.

Goldberg
Nun… Ich dachte zum Schutz für dein Schätzchen…

Sofort beendet die junge Frau die Berührung von Goldberg und schaut ihn scharf an.

Die Frau
Nenn ihn nicht so und spotte nicht über Dinge die du nicht kennst. Du weißt nichts von ihm und nichts von mir. Außerdem brauch er keinen Schutz sondern Unterstützung. Aber wie ich bereits sagte, bezog sich unsere Vereinbarung nur auf das Match letzte Woche. Du kannst tun und lassen was du willst.

Nun ist es Goldberg der einen Schritt auf die schöne rothaarige vorgeht.

Goldberg
Auch mit wem ich will?

Die junge rothaarige macht eine halbherzige Abwehrbewegung.

Die Frau
Darüber macht man keine Scherze, Bill. Konzentriere dich auf dein Match und mach das was du am besten kannst… Leuten wehtun.

Die junge Dame dreht sich nun um und ist im Begriff zu gehen. Bill Goldberg lächelt leicht ohne die Kontenance zu verlieren.

Goldberg
Ich tu was ich kann.

Goldberg will gerade in die entgegen gesetzte Richtung gehen, als er kurz inne hält.

Goldberg
Mir fällt da ein, das du dich nie vorgestellt hast.

Die junge Frau bleibt kurz stehen.

Die Frau
Das ist wahr.

Die rothaarige beginnt lassiv zu lächeln und verlässt die Szenerie. Bill schaut ihr noch eine weile hinterher, ehe sich sein leichtes lächeln in eine eiskalte Maske verwandelt, die man von ihm gewohnt ist und dann in Richtung Umkleidekabinen läuft.


Maike & Nina:
Sich nicht vorstellen ist unhöflich.
Nicht nachzufragen aber auch.
Und wer muss drunter leiden?
Die Zuschauer, weil sie nicht wissen mit wem sie es zu tun haben!
Echt ne ganz miese Informationspolitik.
Die ist so mies, man könnte meinen es gibt sie gar nicht.
Sag doch einfach wer du bist!


Ein karger Steinboden, staubig, sandig, dreckig, verwahrlost. Aber zwei tapfere bare Füßchen scheint das nicht zu stören, sie schreiten herüber als wer es das Normalste auf der Welt, wenn auch stets leicht auf Zehenspitzen, die Fersen wenn dann nur kurz auf dem Untergrund absetzend. Dicke, baumstammhafte Flechtzöpfe mit buschigen Pinsel-Enden auf Knöchelhöhe umspielen sie… anders als bei der Person dahinter, wo wir halbhohe Absätze spitzer Frauenstiefel sehen.
Die Kamera schwenkt nach oben, wir sehen mehr Bein und Flechtzopf hier und mehr Stiefel und auf etwas unter Kniehöhe ins Bild kommende schwarze Haarsträhnen bei der anderen Person… weiter oben sehen wir wie ein knappes Hemdchen Hemd und Rock zugleich bei der Einen ist, daneben sehen wir aufhörende Stiefel und ein Stringhöschen, das gut 99% des Hinterteils freilässt, das schwarze Haar ist extra an den Ellbogen festgebunden, damit es ja zu den Seiten hinab fällt und nicht die Sicht versperrt… und noch ehe wir weiter oben mehr Hemd, bzw. Hemd mit verzierter, teils stachliger Oberkörperpanzerung sehen und schließlich bei den Gesichtern und Ponys ankommen wissen wir, wen wir da sehen: es sind Sarah Fuchs und Sabrina Falkenauge, die Bediensteten der C Comp, die vor einiger Zeit auf eine Mission abberufen worden sind.
Sie nehmen auf etwas morsch aussehenden Stühlen Platz, legen kleine Säckchen auf den massiven Holztisch, breiten eine Karte aus, welche die Kamera kurz einfängt aber für uninteressant befindet, lieber die Frauen möglichst gut zeigen.

Sarah Fuchs:
Joah, dos wor dos, sind mer bald fertig. Wird och Zeit, I hob kein Lust mehr.

Die Deutsche Hälfte des Deutsch-Österreichischen Gespanns nickt ihrer Partnerin zu. Das Gesicht ist blass, die Augen ernst und scharf, ein starker Kontrast zur Wienerin, die einfach nur süß, fast schon niedlich dreinschaut, egal wie sehr sie mit ihrer Mimik auch versucht ernste Verstimmung auszudrücken.

Sabrina Falkenstein:
Unsere Informationen waren allerdings auch außerordentlich miserabel und die Ressourcen erbärmlich kalkuliert. Diese Schlampigkeit wird sicherlich den ein oder anderen Job kosten, eine derartig unzureichende Arbeit ist indiskutabel für unsere Firma.

Die Wienerin zieht einen Schmollmund und hievt mit etwas Mühe erst den einen, dann den anderen Baumstammflechtzopf auf den Tisch, damit sie nicht mehr unten auf dem Boden zu liegen kommen.

Sarah Fuchs:
Dos hilft uns jetzt och nix mehr. Kindl ist in den Brunnen gefalln.
Aber gut, sinds nun fost fertig, dann konn I endlich zurück zur WFW.


Die Todesschwinge wirft ihrer Kameradin einen verständnislosen Blick zu.

Sabrina Falkenstein:
In Anbetracht deiner Beschwerden fällt es mir schwer zu verstehen, dass du überhaupt dorthin zurück möchtest, geschweige denn eine Rückkehr herbeisehnst. Ich für meinen Teil war durchaus dankbar dafür endlich wieder eine ordentliche Aufgabe zugeteilt bekommen zu haben anstatt diese primitiven Labors zu überwachen und für diese Catcherfrauen die Stilratgeberin zu mimen. Ich hatte mich schon gefragt womit ich wohl das Vertrauen der Erzherzogin verloren haben könnte, dass dies meine Beschäftigung sein soll…

Na ist das den nicht offensichtlich, du nacktärschiges Dummerchen? Deine kleine Freundin ist auf den Geschmack gekommen.

Passion schmeckt süßlich mit saurem Beigeschmack.

Die Frauen wenden sich irritiert um. Zwei Frauen stehen im Türrahmen. Sie tragen Purpur, vom Scheitel bis zur Sohle.

Sabrina Falkenstein:
Ihr.

Ja, sie sin des: die Common Justice Antithe’Sis, die Flamberge Schwestern.

Luna Flamberge:
Na, da freut sich aber jemand ganz besonders herzig uns zu sehen, man könnte direkt meinen es wären Ostern, Weihnachten und Geburtstag zugleich und doch hätte niemand einen Kuchen mitgebracht. Das ist die eisigste Begrüßung seit Mimi und wir wissen alle wie sehr sie für große Willkommensfeiern bekannt ist. Nein wirklich, man könnte meinen ihr wollt uns nicht sehen und würdet lieber die Anwesenheit eines Schwarms an Stubenliegen ertragen denn unsere Anwesenheit erdulden zu müssen.

Rebecca Flamberge:
Summ summ.

Sarah und Sabrina sind derweil aufgestanden und offensichtlich in Alarmbereitschaft.

Sabrina Falkenstein:
Ihr habt Nerven uns unter die Augen zu treten, das ist gewiss.

Die Schwestern (?) blicken sich an und prusten los vor Lachen.

Luna Flamberge:
Oh ja, klar haben wir Nerven, die gehören bei menschlichen Lebensformen zur Grundausstattung, hast du das nicht gewusst? Und ich dachte immer euer Verein hätte so hohe Anforderungen an seine Angestellten, ein weiterer Mythos, welcher sich in Luft auslöst, dabei hat die Welt doch außer der Unergründlichkeit menschlicher Torheit nicht mehr so viele davon, sie sind ja geradezu vom Aussterben bedroht. So wie ihr Beiden es wärt, hätten wir wirklich vor euch anzugreifen, um Prissy ein kleines Zeichen zu setzen. Also macht euch locker, wir kommen zwar nicht im Frieden, aber auch nicht um euch die Grenzen eurer Fähigkeiten aufzuzeigen. Und selbst wenn doch… ihr wärt zu schade zum abmurxen, euch kann man immerhin gewinnbringend weiterverkaufen oder als Haustier halten, so ein Füchschen zum knuddeln und ein Pavian, Verzeihung, Falke als Aufpasser wäre sicherlich hübsch. Ihr könnt also ganz beruhigt sein, wir tun euch nichts… zumindest nichts allzu arges… zumindest nicht jetzt… zumindest nicht laut meiner kleinen Aussage und bekanntlich sind wir die ehrlichsten Menschen auf der ganzen Welt, schließlich müssen wir einen Ruf wahren und in einer Welt ohne klare Gesetze und erst Recht keine Verträge ist der Ruf ein wichtiges Gut für erfolgreiche Geschäfte. Aber wem sage ich das? Ihr seid doch selber ganz oben in der Hackordnung der Geheimgeschäfte… insofern man die Schoßhündchen der Chefin denn als „obenstehend“ bezeichnen möchte, wie ich es gerade unbedachterweise getan habe…

Rebecca Flamberge:
Übrigens hast du einen Splitter im Po.

Aber weder Sarah noch Sabrina haben vor sonderlich nachlässig in ihrer Deckung zu werden.

Sarah Fuchs:
Ihr seids gut mit dem Mund, doch ist es um euren Biss zu gut bestellt wie um euer bellen?
Und wos wollts ihr, wenns ihr nicht auf nen Kampf aus seid?


Die Flamberges zucken mit den Schultern und schütteln lächelnd die Köpfe.

Luna Flamberge:
Oh, so viel angestaute negative Energie, nur weil wir einem kleinen Feuerwerk beigewohnt haben und noch ein paar kleine Wellen schlugen mussten hier und da und dort auch noch, ihr behandelt uns ja fast wie bösartige Kriminelle.

Rebecca Flamberge:
Wo wir doch so nett sind.

Luna Flamberge:
Tatsächlich waren wir gar in der Absicht gekommen euch unsere Hilfe anzubieten, bei der Erfüllung eurer kleinen Aufgabe, gegen eine gewisse Entlohnung versteht sich. Aber dieses Angebot werden wir dann zurückziehen, was wir erfahren haben reicht uns prinzipiell auch aus, um unsere kleine Vergnügungstour als erfolgreich zu betrachten. Prissy in den blasierten Hintern treten macht einfach mehr Spaß wenn ihre Lakaien auch alle schön brav in ihrer Nähe sind, sie hat einen so hübschen Hilferuf und dann muss ja auch jemand zum Helfen da sein, nicht wahr?

Rebecca Flamberge:
Je mehr desto lustiger.

Sarah schnaubt verächtlich.

Sarah Fuchs:
Ach? Doher weht der Wind? Sorgts euch mal nicht, I komm schon zum Wrestling zurück.
Euch in der Öffentlichkeit zu besiegn wird a Gaudi.


Die Flamberges machen eine übertrieben verängstigte Geste, ehe sie ein spöttisches Lächeln aufsetzen.

Luna Flamberge:
Das war doch eigentlich eher unser Text, das ist ja geradezu ein Plagiat von einem Ideenklau, du solltest wirklich deinen Namen ändern, um deiner Eigennutzung von fremden Gedankengut auch gerecht zu werden.

Rebecca Flamberge:
Sarah Guttenberg klingt doch nett.

Böse Blicke sind die Antwort.

Luna Flamberge:
Nun gut, wir merken, wenn wir unerwünscht sind, gehen wir, Beccs.

Rebecca Flamberge:
Bye-bye, Schwächlinge.

Und da verziehen sie sich zur Tür hinaus.

Sarah Fuchs:
Diese Quasselstrippen… sinds fast so schlimm wie die Medusa, fürchterlich.
Jetzt versteht’s warum ich da wieder hin muss, gö?


Sabrina setzt sich.

Sabrina Falkenstein:
Zwar begreife ich nicht nach welcher Logik diese Probleme im Wrestlingring enden müssen, doch so sich die Gelegenheit bietet, werde ich dabei sein. Diese Beiden haben die Pläne der Durchlauchtigsten schon oft genug gestört und wenn dies der Ort ist, wo ich ihnen auf gewaltsame Weise meine Meinung mitzuteilen in der Lage bin, so werde ich dort sein, wenn es die Erzherzogin erlaubt.

Die Frau mit den dicken Wunderflechtzöpfen klopft ihrer deutschen Kameradin aufmunternd auf die Schulter.

Sarah Fuchs:
I denk scho, die Priss ist jo selbst mittlerweile do, die hat ‘n Faible für dos, glob I.
Nu müssn mer oba erst mol diese Mission beendn, je schneller deso besser, gö?


Die Deutsche nickt und blickt wieder auf die Karte, kritzelt etwas darauf… und mit einem Zoom in Sarahs süßes, entschlossenes Pony-Gesicht geht die Kamera off.


Maike & Nina:
Freude oder Unbehagen, was sollen wir jetzt verspüren?
Vermutlich Beides.
Sarah und Freundin bald zurück ist gut.
Die Lilanen hingegen sind nicht gut!
Aber man wollte ja für unsere Sicherheit sorgen.
Nur wie genau, das weiß irgendwie keiner...


Ein muffiger, dunkler Raum. Steinwände, feucht. Kellerasseln laufen umher. Kerzenlicht flackert auf. Eine Holzbank, auf jener liegt Thumbtack Jack. Er liegt dort gefesselt, Hände und Füße werden mit Stahlbögen in ihren Bewegungsfreiraum eingeschränkt. So sehr, dass sich das Stahl in die Haut einfrisst.

Was machen wir mit ihm?

Eine Stimme aus dem Hintergrund, doch wir können nicht sehen von wem. Wen man jedoch noch erkennt ist der German Psycho Bad Bones, der neben TJ steht und auf ihn hinabschaut.

Er ist doch jetzt zwecklos für uns, oder?

Man sieht erst jetzt, das TJ an Geräten angeschlossen ist, die man höchsten aus Krankenhäusern kennt, zusätzlich auch an einem Tropf.

Gar sinnlos?

Bones: Zweck, Sinn. Scheiß egal. Ich habe Andy nicht besiegt.

Und somit kein Vertrag in der WFW bekommen. So komm ich auch nicht da hinein, und so ist er hier doch zwecklos.

Eine Hand tippt gegen TJ`s leblos daliegenden Körper. Es ist die Hand des Mannes, der zu Bones spricht.

Wie soll es denn jetzt weitergehen?

Bones Gesichtsausdruck verfinstert sich.

Bad Bones: Wir versuchen es erneut.

Und wie?

Bones: Schlag doch etwas vor, anstatt hier dauernd nutzlos fragen zu stellen. Was sollen darauf denn für Antworten kommen? Zweck, Sinn, Niederlage, Kein Vertrag, keine Zukunft. Hör doch auf damit. Hat er hier...

Bones tippt nun seinerseits TJ`s Körper an.

...jemals aufgegeben? Er hat seine Kariere, seinen Körper, sein Leben geopfert, aufs Spiel gesetzt. Er war bereit alles zu geben. Das ist doch imponierend, oder?

Bones schaut jetzt in die Richtung des (noch?) unbekannten, nicht komplett gezeigten Mannes.

Ist er deswegen hier?

Bad Bones: Beantwortet man Fragen mit Gegenfragen? Lass uns doch lieber überlegen wie wir es erneut in die WFW schaffen, und wie wir uns dort festsetzen können.

Das Licht erlischt, ein Feuerzeug geht an, der unbekannte Mann entzündet eine neue Kerze und reicht sie Bad Bones.

Bad Bones: Das Ziel ist doch schon gegeben. Das Ziel ist ein WFW Vertrag. Jedenfalls ist das unser erstes Ziel. Level 1 ist erst dann abgeschlossen, wenn wir endlich diesen Vertrag haben. Dann….erst dann können wir uns ihm hier widmen, von ihm profitieren.

Und was machen wir solange mit ihm?

Bad Bones: Das Gleiche wie bisher

Sie lachen, Beide. Dreckig, gemein, höhnisch.

Was ist jetzt meine Aufgabe? Kümmere ich mich um ihn, oder kümmere ich mich um den WFW Vertrag?

Bad Bones: Beides!

Bones pustet die Kerze aus. Aus dem Hintergrund flackern noch leicht ein paar schwach scheinende, doch man sieht den German Psycho nur schemenhaft, genauso den unbekannten Mann, der sich neben Bones stellt.

Bad Bones: Lassen wir ihn hier jetzt erst Mal in Ruhe und von hier verschwinden. Es stinkt hier.

Wieder das Lachen Beider. Man sieht, wie sie einen Gang entlang gehen und hört das sich eine Tür öffnet, Sonnenstrahlen kommen nun in den Raum herein. Ganz viele auf einmal, so stark das das Bild kurz geblendet ist. Dann geht die Tür wieder zu, totale Finsternis und man hört ein Motorbike starten.


Maike & Nina:
Och nö, der ist ja immer noch da.
Und nen Kumpel hat er auch noch.
Und er hält sich einen als Foltersklaven.
Perverser!


Backstageschaltung ahoi. Todd Grisham steht parat, Mic in der Hand, Gesprächspartner neben ihm. Ein eisig aus der Wäsche guckender Mann und eine temperaturresistente Mieze mit sehr spärlich verhüllten weiblichen Kurven und rotbraunem Haar…

Todd Grisham:
Hallo und herzlich willkommen zu Da Grish!
Nachdem beim PPV leider auf mich verzichtet werden musste, bin ich heute wieder am Start und habe attraktive Gäste:
Aurora MacMeow und… wenn auch nicht ganz so attraktiv... Herrn Dean Malenko, der bei Standing Alone Zweiter wurde!


Obgleich Malenko guckt wie immer darf man wohl erwarten, dass ihm die Erinnerung an seine knappe Niederlage nicht sehr gefallen haben dürfte.

Dean Malenko:
Yep, here I am, after having come short once again.
Money in the Bank… coming close… but no victory.
Standing Alone… coming close twice now… no victory.
Undisputed Championship… getting the Champ to tap, but no gold…


Todd Grisham:
Oh! Wie schön dass sie heute mal so redselig sin…

Aurora schnappt ihm das Mic weg und hält es dem Iceman hin, sodass dieser ungestört sprechen kann.

Dean Malenko:
You know, some time ago many people who are jokes themselves today joked about Shelton and how he is the role-model of someone coming close, but never getting anything accomplished. In fact he referred to himself and Heidenreich as exactly this at Standing Alone… but if they are the role models of coming close without delivering, although they won Standing Alone and Hour of Glory respectively, what is it that I am?
I held the German Championship once, losing it to the fowl Marcel Bestier… not the exactly greatest mark to be left here.
Other than that I am pretty much only up the ranks to not make it again and again.
Sorrow complained one about being an uppercard jobber, as if he deserved better after few months, but he finally made it, only to have one hell of a downfall. Me on the other hand, I’m still stuck at the same level I’ve been around last year. I’m somewhat considered a star of World Fantasy Wrestling, but a rather additional star, nor a key one. So it’s been around a year with no progress whatsoever, all my attempts keep failing closely before any achievements. It’s getting tedious, really. Annoying even. And on top of that I didn’t even get to punch Venis as he was already out before I came in.
I am not really amused to say the least.


Grisham hat sich erfolgreich das Mic zurück geangelt und sieht sehr perplex aus.

Todd Grisham:
Mo-Momet! Sagen sie jetzt nicht, dass sie auch hinschmeißen wollen, wie Taylor Wilde das bereits getan hat?!

Dean Malenko:
She did? Guess that’s the sad day for fans then.
But I have no desire to leave – not forever that is.
I plan on making a holiday trip with my kitten and prepare for the next PPV that actually matters to me, the Tournament of Honor.
At Redemption there’s nothing of importance I could reach for, the Tournament of Honor thus is my new main interest.
So calm down, Todd, that is when you can rely of us coming back.
Other than that I am curious if the stalkers still behind Aura will be willing to follow us upon our holiday trip or not.


Todd Grisham:
Wollen Sie sagen dass noch immer jemand hinter Aurora her ist?

Dean Malenko:
I do not intend on saying that – I just did already.

Aura nickt heftig.

Aurora MacMeow:
Aura feeling it, too, someone’s staring at me.

Todd Grisham:
Oh, ähm… ‘Tschuldigung, war nicht meine Absicht!

Todd grinst verlegen, guckt dann aber doch weiter tief auf die großen… tief in die großen, roten Augen, die unter dem dicken Pony hervorglänzen.

Aurora MacMeow:
Not you, nyah. Someone else, nyah.

Todd Grisham:
Das ist doch nur die Kamera mit dem Kameramann?

Aurora MacMeow:
You not taking Aura serious, nyah.

Todd Grisham:
Nein… ich meine doch! Ich meine… ich bemerke halt niemand sonst?

Dean Malenko:
Of course you wouldn’t even notice if a stalker stood right behind you.

Grisham dreht sich schnell um und kratzt sich verwirrt am Kopf.

Todd Grisham:
Hm? Da ist doch gar niemand?

Dean Malenko:
Idiot. Let’s go, Aura, holiday’s awaiting us.

Aurora MacMeow:
Aura wants to eat yummy fish, nyah!

Die Beiden setzen sich in Bewegung, aber Grisham scheint noch nicht fertig zu sein, schnell spricht er in Mic.

Todd Grisham:
Hey, Moment! Eine Frage noch! Wo… soll es denn hingehen?

Dean Malenko:
Somewhere secret.

Aurora MacMeow:
Vincci Maritmo Hotel in Barcelona, room 22, nyah!

Aura schnurrt vergnügt, weil sie mal was wusste, dean hingegen guckt wie immer, was in diesem Fall bedeutet “damn it”.

Dean Malenko:
Well, gotta get a new destination now… thanks for inviting the stalkers, Aura.

Aurora MacMeow:
Did Aura say something wrong, nyah?

Malenko antwortet nicht, sondern geht, Aurora folgt ihm sichtlich verwirrt nach.

Todd Grisham:
Und da gehen sie hin… och Mensch… WFW wird ganz schön leer irgendwie…

Grisham last den Kopf hängen und seufzt, dann geht er auch.

..
.
..

Hallo? Kamera? Du kannst auch gehen, ist keiner mehr… OH!
Plötzlich kommen zwei junge Frauen in japanischen Schuluniformen von oben ins Bild hinab gehopst!
Hingen die etwa Ninja-Style die ganze Zeit über unter der Decke?!
Auf jeden Fall sehen sie nicht allzu zufrieden aus

Hikari Suzumiya:
Oh grooooßartig… noch mehr Komplikationen…
Was genau machen wir denn jetzt, Kaori?


Kaori Kanzaki:
Nun, wenn wir zeitgleich die Katze im Auge behalten und hier auf die Rückkehr Sarahs warten wollen, so müssen wir uns aufteilen. Einzig logische Option, nachdem unser Versuch zur Chefin der Company vorzudringen gescheitert ist. Und mir scheint wir sollten uns beeilen, ehe sich die Katze unseren Augen entziehen kann. Also… was ist dir lieber? Auf die Katze aufzupassen oder hier zu warten?

Hikari Suzumiya:
Ich darf wählen? Cool. Danke, Kaori.

Kaori Kanzaki:
Also?

Man merkt, dass die Frau mit der Brille eher jetzt als später aufbrechen möchte, aber Hikari scheint sich mit der Entscheidungsfindung ordentlich Zeit zu lassen.

Hikari Suzumiya:
Nun, die Katzenwacht scheint mir die interessantere Variante zu sein und einen netten Urlaub mit zu beinhalten… aber...

Kaori Kanzaki:
Es wäre vorteilhaft, würdest du heute noch zu einer Entscheidung finden.

Hikari Suzumiya:
Jaaaaaaa doch... immer diese Hektik… also…
Das klingt nett, aber hier kann ich immer wieder mal Freikuchen abgreifen, da fällt die Wahl nicht schwer, ich bleib hier.


Kaori rückt sich die Brille zurecht und nickt.

Kaori Kanzaki:
Alles klar, bleib wachsam.

Hikari Suzumiya:
Ich bin die Wachsamkeit in Person, du kennst mich doch!

Hikari grinst fett und zeigt ihrer Freundin den Daumen nach oben.

Kaori Kanzaki:
Eben weil ich dich kenne erinnere ich dich daran.
Bis die Tage.


Hikari Suzumiya:
Jo, viel Erfolg.

Und da eilt Kaori davon. Hikari gähnt und kratzt sich gedankenverloren am Kopf.

Hikari Suzumiya:
Hm… hätte nicht über Kuchen reden sollen, jetzt hab ich Hunger… mal sehen, ob ich hier irgendwo welchen finde...

Man hört ihren Magen kurz knurren… dann geht die Kamera off.


Maike & Nina:
Da haben wir es doch!
Genau die da sind die Stalker!
C Comp ist unschuldig, wie wir sagten!
Hauptsache verleumdet worden!
Frechheit!
Und einfach so Urlaub nimmt er sich auch noch.
Gibt hier einfach zu wenig Disziplin!


Auf der Videowall wird uns nun Christina Von Eerie gezeigt. Sie sitzt, gemeinsam mit Leticia Cline, auf einer Couch und blättert durch eine Zeitschrift.

Leticia Cline:
Was ist denn das für ein Magazin? Diese Models sind doch alle aus dem vorigen Jahrhundert. Warum schaust du dir so etwas an? Möchtest du etwa deinen Look ändern?

Das klingt als würde sich Leticia langweilen.

Christina Von Eerie:
Also erstens werde ich meinen Look sicher nicht verändern. An dem ist alles perfekt.

Christina streift sich mit ihren Händen über ihr Outfit.

Christina Von Eerie:
Und zweitens sind das keine Models, sondern Wrestlerinnen. Und zwar einige der Größten in der Geschichte dieses Business.
Penny Banner, Mildred Burke, Fabulous Moolah, Mae Young, Rockin Robin, Wendi Richter, Sensational Sherri…Sie alle waren Champions. Sie haben den Weg bereitet für die heutige Generation. Zu ihrer Zeit waren sie die größten Stars. Heute sind sie Legenden. Und schon sehr bald wird diese elitäre Liste an Legenden um einen weiteren Namen erweitert werden. CHRISTINA VON EERIE
Ich werde als Champion das Damenwrestling auf Jahre hinweg dominieren. Ich werde Vorbild und Wegbereiterin sein, für die nächste Generation. Ich werde zur lebenden Legende.


Leticia scheint das alles nicht wirklich zu interessieren.

Leticia Cline:
Hab ich doch gerade gesagt. Alle aus dem letzten Jahrhundert. Die kennt heute niemand mehr. Egal wie oft du ihre Namen erwähnst. Wenn du dich mit denen vergleichst wird dir das nicht viel bringen. Diese Young ist heute sicher nicht mehr jung und Moolah wohl auch alles andere als „fabulous“. Und sensationell war Sherri wahrscheinlich das letzte Mal vor 30 Jahren…

KLATSCH. Leticia fängt sich eine harte Ohrfeige von Christina ein. Die steht wütend vor Leticia und erneut zu einem Schlag ausholen. Leticia hält sich die rechte Wange und schaut entsetzt zu Von Eerie.

Christina Von Eerie:
Wenn du noch einmal so von diesen Legenden sprichst, dann werde ich dich so lange verprügeln, bis du nur noch Matsch bist. Hast du mich verstanden!

Leticia hält dem Blick von Christina stand und steht ebenfalls auf.

Leticia Cline:
Jetzt hörst du mir mal zu. Mir reicht es jetzt endgültig. Ich hab mir in den letzten Monaten sehr viel gefallen lassen. Ich wurde ignoriert, benutzt, gefoltert und noch vieles mehr, dass ich hier sicher nicht noch erwähnen muss, denn du warst ja jedes Mal dabei und hast mitgemacht.

Christina scheint nicht zu wissen wie sie darauf reagieren soll.

Leticia Cline:
Hat es dir die Sprache verschlagen? Seit wir zur WFW zurückgekommen sind, ging es immer nur um dich und deine Jagd nach dem Temptation Titel. Und dann kam auch noch Colen und ich war nur noch das dritte Rad am Wagen. Aber ihr beide habt euch gründlich in mir getäuscht, wenn ihr glaubt das ich mich damit zufrieden gebe, nur als Beiwerk der Gruppierung zu gelten.

Leticia geht einen Schritt auf Christina zu und tippt ihr auf die Schulter.

Leticia Cline:
In den letzten zwei Monaten hab ich trainiert. Sehr viel trainiert. Und zwar mit IHM. Er hat mich auf den Ring vorbereitet. Aber keine Angst, ich werde dir und deinem Ziel nicht im Weg stehen. Es gibt ja noch einen Damen-Titel in der WFW. Diese beiden deutschen Mädels die sich Ladies Tag Team Champions schimpfen, werden schon sehr bald ehemalige Champions sein.

Leticia Cline:
In der nächsten Woche werde ich das erste Mal aktiv in den Ring steigen. Und zwar mit meiner Tag Team Partnerin.

Christina schaut nun sehr verwirrt.

Christina Von Eerie:
Mit deiner Partnerin? Und wer soll das sein? Ich sehe hier niemanden ausser dir und mir. Und ich weiss, dass ich nicht deine Partnerin sein werde.

Leticia Cline:
Da hast du recht. Du bist es nicht. Aber nicht nur du hast einige Freunde gefunden, als wir damals gemeinsam in der Shimmer Training School waren. Nächste Woche wirst du sehen, wer meine Partnerin ist.

Leticia dreht sich von Christina weg und geht auf die Tür zu. Dann dreht sie sich noch einmal zu Von Eerie um.

Leticia Cline:
Ach bevor ich es vergesse. Du brauchst keine Angst zu haben, dass ich dir Air-Time wegnehme in der Show. Das Match von mir findet als Dark Match vor der Show statt.

Und damit verlässt Leticia den Raum und lässt eine sprachlose Christina Von Eerie zurück. Der Kameramann scheint noch kurz zu warten, ob Christina noch was zu sagen hat, doch als dies nicht der Fall ist, wird die Übertragung beendet.


Maike & Nina:
Noch mehr Herausforderinnen für uns?
Ja ist denn heut schon Ostern?
Hihi, lustig.
Nicht wahr?

C
TARGET INSIGHT~!
Kevin Nash

Der grosse graue Wolf kommt betont lässig zum Ring. Er will hier schliesslich nur seinen Gehaltscheck abholen, also nicht hier im Ring, aber er tut halt, was dazu nötig ist. Bedingt das Abholen der Checks auch das Bestreiten von Matches? Logisch. Beinhaltet es auch motiviertes Auftreten oder sich beim Ringeinmarsch zu beeilen? Offensichtlich nicht. Nash schreitet nur zum Ring und die Crowd flippt aus, als ob es kein morgen mehr geben würde, was dieser Mann hat, nennt sich wohl Charisma, zumindest sagt man es ihm nach, lässt sich nicht trainieren, kann man nicht kaufen. Man hat es oder eben nicht. Minuten scheinen zu vergehen, sogar der Undertaker wäre inzwischen beim Ring angekommen, doch da ist Big Daddy Cool ja auch schon im Ring, schaut die Zuschauer an, hebt den rechten Arm in die Höhe und die Fans drehen sprichwörtlich durch. Was mag den hier erst noch passieren, wenn dieser Mann im Ring auch noch einen Schlag zeigt oder sogar einen echten Wrestling-Move?
Doch bevor es eine Antwort auf diese Frage geben kann, muss erst mal sein Gegner zum Ring kommen.
HEIDENREICH kommt zum Ring gelaufen oder wie soll man diese Gangart denn nennen? Seine Körperhaltung ist am ehesten mit leicht kauernd zu beschreiben, die Arme schleifen fast am Boden, irgendwie muten seine Bewegungen ein wenig affenartig an… Durch seine muskulöse Erscheinung und seine Grösse erinnert er am ehesten an einen Gorilla. Haben wir damit heute ein zoologisches Aufeinandertreffen, in dem es heisst Greywolf vs. Silverback? Wobei Heidenreich dazu auch nicht wirklich alt genug scheint, aber egal, denn Heidenreich betritt nun den Ring und reisst beide Arme kurz in die Lüfte. Das Publikum bleibt eher ruhig, nicht dass Heidenreich nicht auch genug Charisma hätte, nur umgibt ihn zuletzt auch diese gefährliche, seltsame Aura und die Fans wissen nicht so recht, ob ihnen dieser Mann geheuer sein soll.
Die beiden Athleten beäugen sich aus noch sicherer Distanz. Der Ref untersucht die beiden nach unerlaubten Gegenständen, natürlich findet er nichts. Refs suchen nur nach Gegenständen, wenn an den Körpern der Wrestler keine Schlagringe oder ähnliches zu finden sind. Der Ref gibt das Zeichen zum Gongen und so startet das Match.

Kevin Nash vs. Heidenreich

Heidenreich scheint heute noch was anderes vor zu haben und lässt die Abtastphase heute direkt mal weg und geht sogleich auf Nash los und trifft ihn sogleich mit einem Shoulder Block. Geht wieder in seine kauernde Haltung… um Nash dann mit dem Three-Point Stance Clothesline krachend zu Boden zu schicken. Er nimmt ihn noch mal hoch, mit dem Sidewalk Slam geht es wieder auf die Matte. Nun nimmt der Psycho erst mal etwas Tempo raus. So eilig scheint er es also doch nicht zu haben, dem Match hier ein Ende zu setzen. Kevin kommt langsam wieder hoch und verschafft sich mit einem Schlag in den gegnerischen Magen noch ein paar Sekunden mehr Zeit um… auch einen Sidewalk Slam zu zeigen. Doch das beeindruckt Heidenreich nicht, vielmehr scheint er es gar nicht zu mögen, hier einen eigenen Move selber ab zu bekommen, geht in die Seile, um sich mehr Schwung zu holen, kommt angerannt und hebt sein Bein hoch in die Luft, Nash tut es ihm geistesgegenwärtig gleich: Double Big Boot! Beide Wrestler liegen im Ring am Boden und das heisst für den Ref, es ist Zeit bis zehn zu zählen.
1…
2…
(Ob er es wohl schafft?)
3…
4…
(Oder schaffen es die beiden Gegner wie durch ein Wunder doch noch vor der 10 wieder auf die Beine?)
5…
6…
(So wie sie es immer tun, in einem ganz normalen Match?)
7…
8…
Heidenreich und Nash erheben sich beide wieder, zwar nur langsam, aber doch noch rechtzeitig. Der Ref hebt beide Arme und klatscht einmal in die Hände, zum Zeichen, dass es beide wieder auf die Beine geschafft haben und das Match nun regulär weiter geht – wer hätte damit denn bloss gerechnet?
Heidenreich kommt in der einen Ringecke wieder zu einem sicheren Stand, da kommt auch schon Nash mit nem Ellbow angerannt, doch Heidenreich duckt sich behände weg, Big Sexy macht mit der Ringecke nähere Bekanntschaft, als ihm lieb ist. Der Psycho wartet bis sein Gegner aus der Ringecke zurückgefedert kommt und… Psychotic End! Doch scheinbar fühlt sich der psychotische WFWler immer noch von den nachgeahmten Aktionen gekränkt, die er zuvor erdulden musste, zumindest will er noch nicht zu einem Pin ansetzen sondern wartet, bis sich sein Gegenüber wieder aufgerappelt hat und zeigt seinen Swinging Side Slam auch bekannt als End of all Days! Für Nash bedeutet das auch das Ende seiner Tage in der C Comp, das Cover nur noch Formsache, trotzdem zieht es Heidenreich natürlich durch, der Ref zählt.
1…
2…
3…
Ende, aus, kurzes Match mit deutlichem Ende, in dem kein Raum für Spekulationen oder Ausreden bleibt. Heidenreich befindet sich metaphorisch weiterhin auf dem Weg nach oben (bzw. hat er tatsächlich schon den Weg Richtung Backstage-Area hinter sich gebracht und sich ohne allzu grosse Feierlichkeiten schon wieder aus dem Rampenlicht verzogen) während Nash allein im Ring zurückbleibt mit dem Geschmack der sehr bitteren Niederlage auf der Zunge.


Maike & Nina:
Und auch Kev mit ner Pleite…
Auftakt war so gut mit Lauras Sieg und nun wird’s zappen duster.
Ja, diese Tendenz ist gar nicht gut.
Chris wird es schon richten!
Müssen wir glatt dem ekligen Apfelverschwender die Daumen drücken…
Da müssen wir dann halt durch.
Auf geht’s Kollegen! Kämpfen und siegen!


Ein Krankenhaus, irgendwo im Nirgendwo...

In einem für ihn viel zu kleinen Krankenbett liegt Drew McIntyre, flankiert von seinen Stablepartnern Zack, Troy, Antwaan und Adam. Er hat am ganzen Körper blaue Flecken, die Wunden an seinem Körper beginnen erst langsam zu schorfen und abzuheilen, und er schaut apathisch zur Decke seines kleinen Krankenzimmers, das er sich mit einem hustenden Sechzigjährigen und einer schnarchenden Frau mittleren Alters teilen muß.

Zack Ryder schaut besorgt und zittert am ganzen Körper. Paranoid schaut er sich immer wieder im Zimmer um, ob nicht mehrere Männer mit Knüppeln durch die Tür stürmen. Troy, Antwaan und Adam stehen verlassen und vollkommen verwirrt in verschiedenen Ecken des Raumes und rühren sich keinen Zentimeter. Ryder seufzt und beginnt zu sprechen, ob nun zu den Anderen oder zu sich selbst, ist dabei nicht wirklich ersichtlich:

"Ich weiß nicht wie das hier weitergehen soll. Jedesmal, wenn ich denke es könnte nicht schlimmer kommen, passiert irgendetwas unvorhergesehenes. Als es bei den Troubleseekers hart auf hart kam, wo war da mein „Strippenzieher“? Als ich endlich wieder Vertrauen gefasst habe und Drew kurz davor stand endlich One on One mit Sheamus zu gehen, den Mann dessen Worte mich so beschämt und gleichzeitig so wütend gemacht haben wie noch nie in meinem Leben...kurz vor dem großen Triumph, nein, kurz vor Drews großem Triumph...da versank alles in einem Wirbel aus Blut, Schmerzen und Chaos. Und wieder liegt alles in Scherben. Die Männer, die ich meine Freunde nennen möchte, fallen mir in den Rücken oder sie erleiden durch mich Schmerzen. Einst war ich ein selbstbewußter junger Mann, der das Leben liebte. Ein Mann, der mit sich selbst und der Welt im Reinen war, jemand der die Chance ergriff, wenn sie sich ihm bot. Nun bin ich nur noch ein Schatten dieses Mannes. Und der Mann, der mir in dieser Zeit wieder Hoffnung gab, wieder ich selbst zu sein, genau dieser Mann starrt jetzt mit leerem Blick zur Decke und es ist nicht mal gewiß ob er mich überhaupt hören kann. Dieser Mann, dem ich zugetraut hätte, dass er Sheamus Wirbelsäule mit einem Fingerschnippen in zwei Hälften zerteilen könne, dieser stolze Schotte, der tapfere Nachfahre Willam Wallaces, liegt jetzt vor mir als eine kalte, leere Hülle. Welchen Gott haben wir erzürnt um so etwas zu verdienen? Ich wünschte ich könnte mich dazu aufraffen meinen Freund zu rächen und diesen Bastarden das zu geben was sie verdienen. Allein, ich fühle mich schwach. Wir sind immer noch zu viert, und doch...hat es etwas geholfen als diese kaltblütigen Irren unser Stable innerhalb von Sekunden geradezu auseinandergenommen haben? Und wo war mein Mentor als ich ihn dringend gebraucht hätte? Die ganze Zeit hat er sich im Hintergrund gehalten, und als meine Welt in Schutt und Asche gelegt wurde, entschloß er sich der WFW seinen Rücken zuzukehren und ließ mich alleine. Eins hat mich dieser feige Angriff jedoch lehren können. Egal ob alleine oder im Verbund, Sicherheit ist eine Illusion und nur derjenige überlebt der das auch akzeptieren kann. Troy, Antwaan, Adam. Ich möchte dass ihr geht. Kümmert euch um Burchill, aber geht. Ich kann euch jetzt nicht gebrauchen.
"
Widerwillig gehorchen die drei Ex-Footballstars Ryder und gehen durch die Tür nach draußen.
Kaum ist die Tür zu, beginnt Ryder bittere Tränen zu vergießen. Im nächsten Moment klopft es an der Tür und schreckt Ryder aus seiner Gelähmtheit hoch. Hastig tastet er in seinem mitgeführten Rucksack nach etwas, dass er als Waffe zweckentfremden könnte. Doch es ist zu spät, die Tür geht mit einem grossen Knall auf und Ryder springt auf, um dem Fremden einen überraschenden Faustschlag zu verpassen. Dabei verliert er jedoch den Halt und fällt genau vor dem Unbekannten zu Boden. Wäre dieser nun feindlich gesinnt, könnte er diese Situation ausnutzen, um sowohl McIntyre als auch Ryder das Lebenslicht auszublasen. Erstaunlicherweise tut der Fremde, den man dank seiner typischen Frisur leicht als William Regal identifizieren kann, zumindest, wenn man Wrestling etwas abgewinnt, dies nicht. Vielmehr hilft er Ryder auf die Beine und redet ihn an:

"Well, not so fast, young Man. Yes, i know. I am a Man of Class. An Invidual that's so different from those barbaric, sadistic Peasants that tend to fill those bingo halls i used to wrestle before i became the Man i am now. Bloody disgusting just to think about it. Ugh! But you don't have to bow before me just because i am a former King of the Ring, no, THE King of the Ring.
But let's forget the past and welcome the future, which is...me. When i first heard about what happened to you and your so-called Stable, my mere first thought was: Those guys deserved a good beating. But when i stepped closer to my telly, i felt some kind of feeling i wasn't aware of having inside me: I felt hatred towards those masked, barbaric individuals and i was speechless with horror. And my boy, believe me. I am a man of honor, loyalty and dignity. Regardless of your group being an absolute mess, lead by some kind of longhaired hippie who happens to be a uncultured, despicable Rowdy named McIntyre, i decided to step in and intervene. So if you let me, i could be your mentor and show you how to deal with those uncivilized terrorists. See, it's all about being prepared for war, anywhere, anytime. I could snap your neck within the blink of an eye, and you wouldn't even notice it. And let me tell you this, young Master Ryder, if you think you could stand a chance against that gang of filthy pigs, you'll be meeting your maker within a minute. You need someone who is aware of all tricks that have been pulled in the history of Wrestling. In other words, you need me, William Regal, a loyal servant to her Majesty the Queen and the greatest thing living or dead to grace the Rings of Wrestling Companies around the Globe. Let me know if you are ready for a training lesson in Stu Hart's Dungeon. Otherwise, you'll be doomed and your so called stable will fade out into Obscurity. So choose your actions wise, dear fellow. See you in Stu Hart's Ring, Master Ryder."

Kaum ausgesprochen, macht Regal auf dem Absatz kehrt und läßt einen überforderten und ratlosen Ryder im Raum zurück.


Maike & Nina:
Igitt, noch ein Inselaffe.
Als ob der Eine nicht schon einer zu viel wäre.
Vielleicht trainiert er Zack ja nur.
Hoffen wir’s.
Möge die Macht mit ihm sein.
Und nicht die Dunkle.


Regen prasselt hernieder auf das, was früher einmal ein Flur war, heute jedoch eine offen liegende Ruinenpassage ist. Der Teppich ist verwittert und modert vor sich hin, der Steinboden darunter kommt mehr und mehr zum Vorschein, ein paar zersplitterte Möbel weisen darauf hin, dass dies früher mehr war als der unwirtliche Weg von einem noch intakten Raum zum anderen.
Wir sehen zwei paar barer Füßchen hier entlang gehen, an deren Fersen schlangenhafte buschige Enden vieler, vieler hochgesteckter Zöpfe auf- und abhüpfen. Von dem purpurhaarigen Mädel im knappen Kleidchen kennen wir das ja schon, bei ihrer grünhaarigen Schwester mit dem mikromäßigen Minirock, unter dem es immer mal wieder füllig hervor glitzt hingegen eher weniger, aber offenbar möchte sie sich nicht Schuhwerk und Socken unnötig nass machen, wie sie Beide durch die Hochsteckung vorbeugen, dass das überlange Haar durch den Morast schleifen muss… Stheno und Euryale sind zwillingshafter denn je unterwegs zu der dicken Holztür mit den knarrenden Eisenscharnieren vor ihnen – die Tür zu Count Charismas Schlafzimmer.
Euryale stellt sich girlymäßig posierend vor die Tür und klopft süß an.

Euryale:
Hallo lieber Flattermann, hier sind zwei süße Mädchen und wollen zur Tür hinein!
Denn Versprechen, die uns gegeben wollen erfüllt werden nun!


Stheno:
Nun mach auf, hier draußen herrscht nicht gerade eitel Sonnenschein,
Wäre wirklich nett würde sich nun uns diese Tür auftun!


Stimme von Christian aus dem Inneren:
Abgelehnt, diese Tür bleibt nun verschlossen, bis der große Zeitpunkt gekommen ist, auf den ich so lange gewartet habe. Kreditkarte liegt unter der Fußmatte, nehmt sie und tut was ihr wollt, seht es als kleines „tut mir fast ein bisschen Leid, wie schlecht ich euch behandelt habe, eigentlich nicht, will nur kein Risiko eingehen und die Tür öffnen, also nehmt und nervt nicht“ – Geschenk an.

Die Zwillinge sehen sich verdutzt an.
Dann hopst Euryale von der Fußmatte runter und Stheno inspiziert sie.
Tatsächlich.

Euryale:
Was ist denn plötzlich nun mit ihm los?
Wir hatten nicht einmal die Chance ihn mit den Briefen zu erpressen.


Stheno:
Fällt uns das Glück einfach so in den Schoß…
Nehmen wir’s, deswegen meckern wär vermessen!
Die sicher gelagerten Briefe sind ein Trumpf für ein anderes Mal.
Auch wenn es schon unverschämt ist uns nicht mal sehen zu wollen.


Euryale:
Echt frech, behandelt unsere Anwesenheit als Qual…
Wäre ja eigentlich ein Grund ordentlich zu schmollen.
Aber nicht mit diesem Untensil zum fröhlichen Kartenspiel.


Stheno:
Ja, lass uns einkaufen, gut und viel!

Die Zwillinge kichern vergnügt und rauschen davon. Und Die Tür von Cage… bleibt tatsächlich zu. Was auch immer das jetzt eigentlich genau zu bedeuten hat…


Maike & Nina:
Der große, tolle Champ hat Schiss.
Oder keine Lust zu arbeiten.
Und keine Lust auf weiblichen Besuch.
Homo!
Nicht, dass dies jetzt schlimm wäre…
Ganz und gar nicht.
Sie zwinkern sich süß zu.

Sand. Staub. Hitze. Stille.
Unerträgliche Stille.
Der siebte Tag. Eine Woche vergangen, eine Woche seit dem Absturz. Orientierungslos sitzt die Gestalt im Sand, die Knie an der Oberkörper gzogen. Der Blick harrt noch immer auf den verkohlten Wrackteilen. Kein Qualm steigt mehr auf, alles liegt still da. Etwas quietscht bedrohlich, ein Knacken, dann fällt ein Stück des Flügels in den Sand. Regungslos bleibt er sitzen. Wie hypnotisiert starrt er auf den Propeller, der sich nur ab und an noch im Wind dreht, auch schon lose aus der Verankerung hängt.
Die Kleidung ist noch immer die selbe. Ein beigefarbenes, langärmliges Shirt, eine graue Jeans. Ein Tuch rundet das Erscheinungsbild ab, um den Hals und die untere Gesichtshälfte geschwungen.
Langsam richtet er sich auf, den Blick noch immer das Flugzeugwrack gerichtet. Vorsichtig klopft er sich den Sand von der Kleidung, wendet den Blick zum Horizont. Unbarmherzig brennt die Sonne vom Himmel. Wohin das Auge reicht, Sand. Nichts anderes. Eine trostlose Einöde, kein Leben weit und breit. Seufzend setzt sich die Person in Bewegung, auf das Wrack zu.


Vor sich hin murmelnd durchwühlt die Gestalt den ehemaligen Gepäckraum des Flugzeugs. Achtlos wirft er Taschen über die Schulter in den Sand, bevor er findet wonach er scheinbar gesucht hat. Langsam richtet er sich auf, eine braune Ledertasche über die Schulter geschwungen. Langsam, tastend mit der Hand an der Wand, tritt er den Rückweg an, vorbei an umgekippten Metallboxen. Mit der noch freien Hand greift er nach einem Kanister, gelangt wieder ins Freie. Die tief am Horizont stehende Abendsonne blendet, achtlos stapft er durch den Sand, bis er genug Entfernung zurückgelegt hat.
Cut.
Dunkelheit. Ein brennender, beißender Geruch liegt in der Luft. Mit einem dumpfen Geräusch landet der nun leere Kanister im Sand, gesellt sich zu den weiteren, ebenfalls ausgeleerten Kanistern. Regungslos steht die Gestalt da, in der Hand ein kleines, silbernes Feuerzeug. Vor ihm, eine Spur aus Benzin, die zum Wrack führt. Ein letzter Blick in Richtung des Horizonts, dann zum Wrack.
Vergangenheit und Zukunft. Alles hinter sich lassen. Am Horizont tauchen erste, rötliche Sonnenstrahlen auf. Ein neuer Tag bricht an.
Entschlossen wird das Feuerzeug entzündet und auf die Benzinspur fallen gelassen. Ohne sich umzudrehen hebt die Gestalt die braune Tasche aus dem Sand auf, marschiert los, den Blick nur nach vorne gerichtet. Erst nach einigen hundert Metern, auf einer Sanddüne, bleibt er stehen. Die Kamera fährt herum, fängt ein letztes Mal das Flugzeugwrack ein, dass langsam von den knisternden Flammen umschlungen wird.
Dann macht er sich an den Abstieg.

"There must be a beginning of any great matter, but the continuing unto the end until it be thoroughly finished yields the true glory."
- Sir Francis Drake, 1587



Zurück in der Halle tut sich erst einmal recht wenig. Genauer gesagt ist schlicht und einfach recht wenig zu sehen. Gedämpftes Licht hüllt Eingangsbereich und Ring, sowie den Weg dazwischen, in ein schauriges Ambiente, während die Zuschauerränge spätestens ab der vierten Reihe gänzlich schwarz sind. Rauschschwaden steigen empor und hüllen die Zuschauer nahe des Ganges in einen dichten Nebel. Der Eingangsgereich ist kaum noch auszumachen, und ein tiefes und ein unheimliches Orgelspiel erklingt. Eine hoch gewachsene Gestalt betritt die Szenerie und macht sich - gefolgt von einer weiteren Person - gemächlichen Schrittes in Richtung Ring. Beide sind sie vermummt, die Leiber in lange, graue Kutten gehüllt und die Häupter durch Kapuzen verborgen, so dass kein Blick auf ihre Antlitze zu fallen vermag. Zwischen den Seilen angekommen triumphiert die erste Person - insofern man dementsprechend aus ihren emporgereckten Fäusten schließen kann - während sich ihre Begleitung dazu anschickt, ein Mikrophon aufzutreiben.
Gesagt getan. Den Stimmenverstärker in Händen wendet sich Person #2 Person #1 zu, welche sich in diesem Moment aus ihrem Gewand schält.
Die Fans reagieren nicht - vielleicht, weil es nach wie vor zu dunkel ist um sonderlich viel zu erkennen.

Let there be light.

Und es wurde Licht. Und die Fans sahen. Und die Fans erkannten. Und die Fans reagierten. Sie schrien und riefen, jubelten und frohlockten, lachten und weinten gleichzeitig vor Freude, zwitscherten, simsten, und knippsten sich die Finger wund; denn [Er stand im Ring. Der Verlorengeglaubte. Der Legendäre. Der, von dem man sich sicher war, er werde nie wieder zurückkehren. Der Triumphator über Groß und Klein, Alt und Jung, Dick und Dünn. Das Totale Paket. The Man made in the USA. The one and only...

"TOTAL PACKAGE" LEX LUGER!!!!!!!!!!!!!

Hit the music!

Die Totale Männlichkeit blickt ins Rund und lächelt wissend. Ein weitereres Stück Stoff bedeckt bis zu diesem Augenblick seinen stählernen Körper, da er es von seinen Muskelbergen reisst und demonstrativ in die Zuschauerreihen schleudert. Die Stimmung erreicht den Siedepunkt. Sexy Lexy spannt die Muskeln an und...

PLEEEEEEEEEEEEEEASE.......FLEX FOR ME, LEX!!!!!!

Das Muskelwunder zwinkert der Dame zu und erfüllt die Wünsche seiner Jünger.

*FLEX*

Die Mädchen heulen sich ins Koma. Die Jungs bekommen Minderwertigkeitskomplexe, die bis hin zu suizidalen Tendenzen reichen. Teddybären landen im Ring. Büstenhalter, Schlüpfer, Hotelzimmerschlüssel und eine Schildkröte(???) ebenso. Das Total Package spannt die Rückenmuskulatur und verschafft zwölf Damen (und zwei Herren) in den Reihen 2, 4, 12 und 17 einen multiplen Orgasmus. Einmal Bizeps hier, zweimal Trizeps da, und zwei weitere Zuschauerinnen befinden sich in anderen Umständen. Es sind Szenen, wie sie selbst der phantasievollste Autor pornographischer Schriften nicht erfinden könnte. Der Mann mit lächerlichen 2% Körperfett (aufgerundet versteht sich) versetzt eine komplette Arena in orgastische Ekstase - und das ohne, dass irgendwer tatsächlich derartig nackte Haut zeigen würde, als dass es die vielzitierten Jugendschützer auf den Plan rufen würde.
Mit einer Ausnahme. Eine junge Dame - schätzungsweise Mitte Dreißig - vermag nicht länger ansich zu halten und entwischt den Sicherheitsbeamten am Gitter, welche gerade primär damit beschäftigt sind, im Fernsehen nicht allzu erregt auszusehen. Die Zuschauerin stürzt in den Ring, reisst sich die verbliebene Kleidung vom Leib, und wirft sich dem Körpergott an die Brustmuskulatur. LEX lächelt - und die durchschnittliche Lebenserwartung der Anwesenden verlängert sich automatisch um zwölf Jahre.

Nur einer schickt sich an, die absolute Positivität dieser Ereignisse zu beflecken... Die männliche Begleitung der nunmehr nahezu komatösen Dame begibt sich ihrerseits in den Ring und...Muckt. LEX. An!!!!!!!

Wie dumm kann ein einzelner Mensch sein?

Doch LEX zeigt die wahre Größe und Überlegenheit des (tausendfach) Stärkeren. Er reicht dem Gegenüber die Hand - und ignoriert den dunklen Fleck im Schritt des Mannes, welcher sich gebildet hatte, als dieser nach einem weiteren Muskelspiel des Totalen - dieses Mal betrachtet aus nächster Nähe - das Ausmaß der Torheit seines Tuns erkannt hatte. Der Einsichtige streckt unendlich dankbar für die göttliche Gnade des Stählernen die zittrigen Wurstfinger nach dessen Hantelstahl gesalbten und Jungfernhonig getränkten Gliedern aus...

Der Mann, der im Alter von zwölf Jahren, Arnold Schwarzeneggers Körperdoppel im Spielfilm "Herkules in New York" war, zwinkert ein weiteres Mal ins Publikum - und donnert den selbstnässenden Hosenscheisser in die Seile. Er selbst lässt sich in all seiner Pracht in den gegenüberliegenden Teil der Ringumrundung federn und nährt diese mit seinem köstlichen Schweiß. RUNNING FOREARM!!!

Ein weiterer Orgasmus prasselt wie Regen über die Zuschauerränge. Niemand kennt Mitleid mit dem Narr, welcher sich gegen die Naturgesetze zu stellen gewagt hatte. Stattdessen beobachtet man mit Freude, Genugtuung, und unverhohlener Erregung, wie Luger die nunmehr regungslose, erbärmliche Entschuldigung für einen Körper auf seine herkulesken Schultern lädt: TORTURE RA-- Low Blow!!

Die Welt steht still. Mit einem Ausdruck der Fassungslosigkeit auf den markanten Zügen sinkt der Stählerne zu Boden und greift nach den nunmehr schmerzhaft pochenden Kugeln des Lebens. Die bislang regungslos verharrende, nach wie vor vermummte Person, welche mit LEX die Arena betreten hatte, greift nach dem zu Boden gefallenen Mikrophon.

Sorry, but I believe this move is already taken.

Sie beginnt ihren Umfang zu öffnen.

Also, I think if anyone causes public orgies around here, it should be me - not you.

Sie öffnet den Umgang und schüttelt ihn samt Kapuze wie eine lästige Fliege ab. Es ist Olga.

Die Halle stirbt einen kleinen Tod.

Olga: ...but that's not why I am here.

Die Fans ignorieren Olgas Worte und beginnen zu sabbern und zu geifern. Weitere Hosen mit weiteren dunklen Flecken - dieses Mal jedoch aus anderen, erfreulicheren Gründen.

Olga rollt mit den Augen.

Olga: Seriously, guys. Just buy my video. - Besides, this ain't real anyways. It's a video itself.

Tatsache, sämtliche Ereignisse haben sich auf dem FantasyTron abgespielt, auf welchem auch Olga nunmehr zu sehen ist. Der WFW-Ring ist leer. Auf den WFW-Rängen hingegen...gibt es durchaus die eine oder andere Veränderung im Lendenbereich.

Olga: By the way: Who wrote this crap - and WHY?!

Sie zuckt mit den Schultern.

Olga: Well, I guess it doesn't matter. What matters, is... - yes?

Der nicht mehr ganz so souverän wirkende LEX steht wieder und funkelt die Russin böse an.

Olga: Make it short - no pun intended.

Sie zwinkert und wirft ihm das Mikro zu.

LEX: You little whore!! Where's my girlfriend?!

Olga: Oh, you mean that cheap prostitute I took this robe from? She's in the trash can, where she belongs. I believe some rats tried to feed on her but got worried about food poisoning. They ate some diapers, instead.

Das Once-Total Package stürzt sich auf die Princess of Shinyness, doch diese weicht dem Ansturm behände aus. Ein leichter Stupser mit der Stiefelspitze gegen den Kopf schickt Luger in die Knie und Olga greift nach dem fallengelassenen Mikrophon.

Olga: Please, don't be pathetic. Your quarrel is not with me - it's with *him*.

Luger blickt die Katzenfreundin verwirrt an, als sich unmittelbar vor ihm der Erdboden auftut. Die Ringmatte teilt sich entzwei und aus den Tiefen der Unterwelt entsteigt der Gigant. Vor Lugers sich bis an den Rand des Möglichen - und darüber hinaus - weitenden Augen wächst und wächst und wächst der Riese, steigt immer weiter empor, bis er gänzlich und zu voller Größe aufgerichtet ist.

Olga: I should tell you: He doesn't like it, when people steal his moves.

Sanft, beinahe zärtlich packt der Russe Luger um die Kehle und zieht ihn auf die Beine. Der einstmals Stählerne vermag nicht länger, sich zu bewegen. Seine sonst so prächtigen Muskeln sind erschlafft. Nun ist er es, der Gefahr läuft, sich zu entleeren.
Doch zunächst entleert sich der Russe - genauergesagt dessen Vergeltungsdrang: TORTURE RACK!!!

Mühelos stemmt Giant Silva die 250 Pfund Lebendgewicht auf seine ausladenden Schultern. Auf Biegen und Brechen malträtiert er den Leib Lugers, ehe er genug zu haben scheint und diesen achtlos zu Boden fallen lässt. Olga reicht ihm das Mikrophon.

Giant Silva: ...

Der Gigant setzt zum Sprechen an, zögert jedoch. Er blickt sich um. Blickt auf Luger und den Mann, welcher diesem zum Opfer fiel. Blickt auf die schreckerfüllte Begleiterin, welche sich nunmehr mit angstgeweiteten Augen in die Ringecke drückt - starr vor Furcht, nicht fähig, sich zu bewegen, und verzweifelt bekümmert, ihre Nacktheit zu bedecken. Der Russe blickt in die Ränge, wo die wahlweise von Luger oder dem Produzenten dieses fragwürdigen Videos angeheuerten Statisten zu verstört sind um nachhaltig zu reagieren, er blickt stirnrunzelnd auf die Schildkröte, welche genüßlich zwischen Olgas Beine gekrochen ist und dieser nun zaghaft unter den Rock schielt(...) ehe sie - scheinbar geblendet - den Blick hastig wieder senkt, und er blickt seine Schwester an. Diese versteht...und nickt.

Giant Silva: This is not the place...

Mit einem Male überkommt Dunkelheit die Arena, und einen kurzen Augenblick später endet die Videoübertragung.


Maike & Nina:
Okay, was macht Sarah da, warum sieht sie anders aus du warum ist es dunkel?
Hat die eh schon verbesserungsbedürftige Beleuchtung hier jetzt völlig den Geist aufgegeben?
Moment, da regt sich ne Lampe!
Komm zu uns zurück, liebes Licht!


Das Licht verschwindet. Doch ebenso schnell wie es verschwunden ward, da ist es wieder da. Nichts hat sich verändert. Alles ist gleich. Anwesenheitscheck: Maike? Da. Nina? Da. Lilian? Da. Fans? Da. Hornswoggle? Nicht da. Meinte jedenfalls vergangene Woche der Kammerjäger. Doch ansonsten? Alle da. Nichts hat sich verändert. Ganz Gallien? Fast! Eine kleine Anomalie im Vergleich zum Status Quo pre Lichtschwund ist dann allerdings doch festzustellen. Genauer gesagt zwei. Und lediglich eine der beiden ist klein. Die andere hingegen...ist groß. *Sehr* groß.

Giant Silva: ...this is.

OOOOOOOOOOOOLGA! OOOOOOOOOOOOOLGA! OOOOOOOOOOOOOOOOOOLGA!

Anders als bösen Unkenrufen zufolge die "Goldberg"-Sprechchöre kommt dieser Fan-Gesang ganz sicher nicht von der Festplatte. Ravage ist wie immer *live*, *unzensiert* und *uneditiert*. Olga steht zum ersten Mal seit anderthalb Jahren in einem WFW-Ring und die Zuschauer feiern sie ab als gäbe es kein Morgen.
Um Silva hingegen scheint sich niemand wirklich zu scheren - und schon gar nicht um das, was dieser mitzuteilen hat. Vermutlich würde man ihn sogar ausbuhen - einfach nur aus Prinzip - wäre man nicht stattdessen damit beschäftigt, seiner Schwester zuzujubeln. Es darf wohl die ernsthafte Vermutung angestellt werden, dass die Allermeisten noch nicht einmal bemerkt haben, dass der dreifache WFW Tag Team Champion ebenfalls zwischen den Seilen steht.
Silva wirft Olga einen Blick zu, welche mit den Schultern zuckt, sich ein Grinsen dann aber doch nicht ganz verkneifen kann. Er wirft ihr das Mikro zu.

Die Russin fängt es...setzt an...hält inne...und lässt stattdessen den Blick über die Ränge schweifen. Es scheint, als söge sie die Sympathiebekundungen regelrecht ein. Dann - als sie in der richtigen Stimmung zu sein scheint, führt sie das Mikrophon erneut an die Lippen:

Olga: FINALLY...

Ohrenbetäubender Jubel.

Olga: THE O---

Sie hält inne.

Olga: Actually, you know what, guys? This isn't the time for cheesy catchphrases. Let alone borrowed ones. - I've missed you, too!

Die Halle explodiert und auf dem Computerbildschirm eines chinesischen Datenauswertungsspezialisten, verantwortlich für die Überwachung des sich über Mitteleuropa befindlichen Spionagesatelliten, erscheinen Informationen, welche beinahe zu einem atomaren Gegenschlag geführt hätten, wäre nicht irgendeinem schlauen Kopf in allerletzter Sekunde eingefallen, zunächst einmal die trending topics auf Twitter nachzuprüfen um auch ja keine wichtige Informationsquelle ausgelassen zu haben. So blieb die Welt also vorerst vom sogenannten dritten Weltkrieg verschont und hatte stattdessen Olga *live and uncensored*. Man möge meinen ein guter Tausch.

Ein weniger guter Tausch ist es dann wohl, wenn anstelle von Olga erneut ihr nicht weiter erwünschter Bruder das Wort ergreift - oder dies zumindest möchte. Tatsächlich nämlich lässt man ihn erst gar nicht zu Wort kommen. "Buh!" und "Olga!" und "Fuck off, you Jack-off!" sind nur einige der Äußerungen, welche die Fans mitzuteilen haben. Silva wirkt not amused, Olga hingegen kann sich eines Schmunzelns nicht erwehren. Sie schnappt sich das Mikro.

Olga: Please, a little bit of silence, if I may ask. For me?

Schlagartig wird es still.

Olga: Thanks.

Sie gibt ihrem Bruder den Lautstärkeverstärker zurück. Auf den Rängen grummelt es, anderweitig jedoch herrscht Stille.

Giant Silva: My name is Giant Silva - but you already know hat. Many - if not most - of you have witnessed my presence within the rings of World Fantasy Wrestling, as well as outside of them. You have witnessed me arrive and depart, and inbetween you witnessed me fight, win, and lose. You witnessed me roar and boast and burst with confidence, as well as you watched me crawl and beg and plead. You have witnessed my victory and my defeat, my high times as much as the very low ones. You have watched and witnessed and accounted for all of that - yet you never once knew me. You never once met me. Not one of you. Not one of...us. Not even...me.

Der Russe lächelt.

Giant Silva: I can see the confusion in your very faces. - Believe me, when I heard, when I was told, when I *realized*, I was confused as well. I, too, had believed that what I saw, what I had always seen, was all there is to it. But I was wrong, *so* wrong.
Looking back, I should have known it; should have felt it. And part of me maybe did. After all, did I not come out here every single week, boasting about my so-called might? I am sure you remember - as well as I am sure, that most of you believed it to be an act. But it wasn't. Not all of it. - Yes, I was a master of bragging, and no, I did not back all of my words up, but I always knew, always felt - even in my darkest hours, when the thought was forced so deep within my very being, that it could have never been reached, even then, deep down inside, I always knew, always was aware, that I am special. That I am not a mere mortal like all of you. That I am destined for greater things. And I was right. I *am* special. I *am* a higher being. I *am* mighty. - But I am *not* Silva.


Verwirrung auf den Rängen. Die Fans hören nunmehr zu, verstehen jedoch nicht wirklich etwas.

Giant Silva: Let me take you back for a little history lesson. No, we will not talk about GrandSlam II. And no, our topic will neither be World War I, nor the Roman Empire. Instead, I will take you back a whole 75 million years, because this is where my story begins.
Now, as I am sure all of you very well know, history teaches us, that 75 million years ago, the dinosaurs were still running strong - and would do so for another ten million years. They were - if you allow me the saying - the undefeated, undisputed, heavyweight champions of the world - in every literal sense of the term. Exept that they weren't. What people believe about that period of time is wrong. What history teaches us, is...bullshit.


Die Zuschauer blicken einander ratlos an. Niemand weiß, worauf der Russe hinaus will. Unbeirrt fährt dieser jedoch fort.

Giant Silva: Right now, you might be ashamed, for having been so blinded. So stupid. - But rest assured, I, The Mighty Giant, was just as blind, just as stupid as all of you. Thing have changed, however. I was enlightened. I was told the truth. And so shall be you.
Because, 75 million years ago, earth was not inhabited by saurians, oh no. It was inhabited by...human beings!!!


Die Fans haben genug gehört. "This is bullshit!" ertönt von den Rängen und es bedarf einer weiteren Intermission seitens Olgas ehe erneut Ruhe einkehrt.

Giant Silva: Please, I understand. I understand all your anger, all your frustration. I understand the feeling of having been lied to. The weight of the realization, that all you ever did, all you ever were, all you ever believed in, was a blatant lie. But it will get better, I promise. *I* will make it better!
I will make you understand, I will make you realize, that the change, that is coming, though painful, is for the better. Together, we will march through this and strive towards better days. You will see the truth and wisdome and love in my words once I have explained it all to you. So please be patient, and quit, and listen to what I have to tell:

75 million years ago, humans ruled the earth. Earth itself was part of an intergalactic confederation consisting of 26 stars and 76 planets known as "Sector 9". This confederation was rult by Xenu, a wise and powerful being - so much more than a mere mortal. Many loved and worshipped him, though of course, like all great beings, he had his fair share of enemies, as well. One day, they struck. And though Xenu had seen it coming and was prepared for the attack, he was not prepared when many of those, he believed loyal, for he had showered them with nothing but love and gifts and friendship and respect, showed their true faces and turned on Xenu. Xenu's remaining friends where overpowered quickly and soon it was one against an army of combatants. No matter how mighty, even Xenu could not overcome these odds and after a brave and heroic struggle he was defeated. His adversaries could not kill him, however - nobody possessed that kind of power – so they trapped him instead, to lay forever rotting.
Afterwards, earth was casted out of the confederation, as it was chosen as Xenu's prison. Many had been killed during the great battle, and those, that Xenu had managed to put to safety, were being brain-washed. Everything they knew, everything they believed in, was wiped away and instead replaced with that, what the human race today calls "knowledge". Everything, from history, to signs, to religion is artificial. There was no Jesus. There were no dinosaurs. And Schalke 04 has never ever won a national championship. This all was placed into your - our - brains in form of a mikrochip, invisible for those, who do not know where to look for it. And ever since, for the past 75 MILLION years, mankind has been fed and nurtured with wrongful information. With blatant lies. With blasphemy disguised as religion and the devil disguised as god.
However, the time has since arrived for a change. To put a stop to all these lies and instead embrace the truth. For you see, not all of humanity had been brain-washed. A few of Xenu's most loyal servants - only a handful, if legend tells right - had wisely gone into hiding and had therefore managed to withstand this genocidal brain-rape. Over the time, their numbers have grown ever so slowly, for only the most strong-minded were capable of overcoming the inculcated lies in order to embrace the truth and the brotherhood was more than often faced with animosity, as well as pure hatred. Also they had to be very careful, for they could never be sure, who was monitoring earth. So they stayed in hiding, and raised their numbers, if they could, and waited. And waited. And then waited some more. And then, when many believed, they would wait forever, the promised signs, left explained by Xenu before going into battle, finally were discovered, and they realized, that the Anointed One had appeared. Finally, after no less than 75 million years, a vessel had been born. A creature, stronger and more mighty than all, with a body to withstand the raw power of Xenu. That creature...is me. Xenu...is my destiny. *I* am the vessel! Into *me*, Xenu shall be reborn! As him, I shall rule the world!


Triumphierend reckt der Russe die gewaltigen Arme gen Himmel. Die Zuschauer sind zu verblüfft um nennenswert zu reagieren. Olga verzieht keine Miene.

Giant Silva: There is however one little problem. Xenu being the most mighty, the most powerful being in the universe, his vessel obviously has to be pure. I however...am not. During my time as a professional wrestler, I knew many a victory, but maybe even more of defeat. To say my track record was intermingled would most likely be an understatement. So, in order to be worthy... In order to be able... In order for these poor suckers not having to wait *another* 75 million years, I have to be cleansed. I have to be pure again. I have to wash away the stains of defeat on Xenu's vessel with the only thing that can - the water of victory. This is why I am here - and not at Time Square, or on FaceBook. To win. To bathe in the sweet smell of success. To get worthy once again, so that the final day may arrive, and we all can go into a better world. I will show you the light, but first I have to get ready. And in order to do so, I must become an undoubted master of the ring. A victor over all my opponents. The universally acknowledged lord of the squared circle. In short: I have to become the WFW Champion!

Die Fans atmen hörbar auf. Endlich ein Funken Klartext. Silva will also das Gold. Wieso sagt er das nicht gleich?

Giant Silva: Of course, I am not a fool. I may be the destined vessel of Xenu, the rightful ruler of the universe, yet until his spirit and his essence circulates through my venes, I am only that much different from anybody else. So I do not expect to receive the honours of facing the reigning champion right away, but am instead prepared to climb the ranks of success, destroying anything - and any*one* - on my path towards the ultimate goal. Roughly two years are a long time to have been gone and I am fully prepared to start from the bottom. And just like I raised from the bottom only minutes ago during that ridiculous video sequence, I shall raise from the bottom of the WFW rankings - all the way to the very top.
Speaking of bottom, however. Nobody represents this term more than "Sick" Nick Mondo. - Mondo, consider yourself honoured, for I have chosen you as my first victim. You versus me, next week on Monday Night Ravage. Accept my challenge, if for once in your pathetic excuse for a life you are willing to serve a greater good. Who knows, maybe even organic waste like you can still be saved.


Der Riese senkt das Mikrophon und wendet sich zum Gehen. Olga hält ihn auf und schnappt sich ein weiteres Mal das Mikro.

Olga: Also, I will sign autographs and pose with you guys for pictures after the show. So stay around.

Hatte sich für Silvas ellenlange Ansprache niemand wirklich interessiert, erwirkt diese gleichermaßen kurze wie knappe Ankündigung der Russin neuerliche Jubelstürme. Ihr Bruder rollt genervt mit den Augen und Olga streckt ihm frech die Zunge heraus, ehe sich beide von dannen machen.


Maike & Nina:
Etwas… ist passiert.
Etwas… Großes...
Mir dröhnt der Kopf.
Mir auch… was ein seltsames Gelaber… ich blick nix…
Sarah heißt plötzlich Olga, sieht anders aus und Sabrina ist zu dem Ding da mutiert…
Xenu’s Werk?
Haben wir hier irgendwas nicht mitgekriegt?!


Wir sehen eine… steile Klippe vor die hohe Wellen peitschen?! Was denn nun? Im Programm vertan?
Was noch? Da ist ein Gebäudekomplex am Fuße der Klippen, quasi am steinigen Strand, wenn man so will.
Gut bewacht mit Überwachungstürmen, hohen Mauern, Stacheldraht, Maschinengewehren… was denn nun?
Was ist das und was soll das und warum hält da eine Kamera drauf? Hier muss ein Fehler vorliegen, eindeutig.
Oder gleich kommt „WFW Films starring…“
… kommt aber nicht, stattdessen gibt es eine Kamerafahrt und wir sind oben auf der Klippe, eine Aussichtsplattform…
Eine schlanke Frau steht mit dem Rücken an das Geländer gelehnt, ihr Haar ist tiefschwarz, in etwa knöchellang und weht im Wind wie ein Cape.
Ist das…

Was wirst du nun tun, jetzt wo du die Wahrheit kennst?

Ja, tatsächlich, es ist das Black Kitten. Jene junge Frau, die Aurora an Dean vermittelt hat und sowohl Undine, als auch ihre Schwester Kumiko Richtung WFW vermittelt hat… und auch am Auftauchen der Sakakis war sie nicht gänzlich unbeteiligt. Zudem rettete sie Aurora vor Liling Wang und lenkte einst die Schuluniformierten von der Erfüllung ihres damaligen Auftrags ab Aurora zu entführen… was sie nun wohl im Schilde führt? Und mit wem redet sie überhaupt?

Ich...ich finde noch gar nicht die richtige Worte. Das muss ich alles erst noch richtig verarbeiten, einordnen. Gucken welche Konsequenzen das ALLES mit sich zieht. Wie es für mich weiter geht. Ich werd wohl erst Mal nach Hause fahren. Ja, nach Hause!

Die Stimme klingt vertraut, aber durch den Wind ist sie etwas verzerrt. Und durch das schwarze Haarcape sieht man nichts genaues, außer, dass es ein kräftiger Mann sein muss. Ab und zu ist langes Haar doch unpraktisch – aber Haar soll ja auch nicht praktisch sein, sondern gut aussehen… wenn alternativ die Kamera noch was schwenken und zoomen könnte…

Black Kitten:
Und dann?

Das machen die doch mit Absicht… ist ja fast wie bei Ecchi-Hentai, wo langes Haar immer genau so fällt, dass bei den Nackten gewisse Zonen nicht zu sehen sind… doch geht es her nicht darum den PENIS des Mannes zu verdecken, nein, die ganze Identität wird von einem schwarzen Schleier umhüllt…

Ich...ich wünschte ich könnte so weit planen. Ich...ich...ich werde mich einfach hinlegen und schlafen. Ja, schlafen!

Hm, vielleicht finden ja kundige Fans im Internet etwas heraus… das Internet weiß bekanntlich immer alles, besonders alles falsch oder unvollständig.

Black Kitten:
Und nachdem du den verdienten Schlaf des Lernenden in all seiner erholsamen Wohltat genossen hast?

Hey, der Wind flaut etwas ab… aber noch nicht genug!

Werd ich all die Informationen verdauen. Und noch viel mehr. Ich werd mir schlicht ein Steak gönnen. Ausgiebig essen. Ja, Steak wäre wohl das Richtige.

Und noch ein bisschen… allmählich fällt das Haar in seine nach unten hängende Cape-Form zurück…

Black Kitten:
Du könntest mir auch einfach mitteilen nicht so neugierig zu sein, Scott.

Und nun erkennen wir, wer dort dem Black Kitten gegenübersteht… es ist der lang vermisste German Champ, Scott Steiner!

Nun, hm...so sollte das nicht klingen, besser gesagt rüberkommen. Wie du dir denken kannst, das ist alles...

Scott schaut sich um. Man hat schon viele Gesichtsausdrücke von Steiner gesehen. Amüsiert, wenn auch nicht oft, zornig, schon öfters, pissed off, nicht gerade selten.
Doch so nachdenklich, so ein fassungsloser, leerer Gesichtsausdruck war bei den nach wie vor eigentlichen WFW German Titlehalter bisher nicht erkennbar.

Ich kann es schlicht einfach noch nicht sagen wie ich mich verhalten werde. Ob, und wie...du verstehst?

Black Kitten:
Oh, aber natürlich. Wünsche angenehme Nachtruhe.

Steiner murmelt einen Abschiedsgruß und steigt in einen in der Nähe geparkten Wagen… und fährt. Während die Kamera off geht… viel haben wir nicht erfahren und doch eine ganze Menge…


Maike & Nina:
Da war Scott!
Mit einer Frau.
Und auch hier hab ich nix verstanden.
Ich auch nicht!
Hauptsache es gibt ihn noch und ihm geht’s gut.
Und nun Daumen drücken!
Chris und Apfelverschwender, gebt jetzt alles!


In der Halle ist die Hölle los, und man ist gespannt auf das nächste Match. Die Halle wird nun plötzlich abgedunkelt und es ertönt die Musik des ersten Kontrahenten: Tibro!
Unter lautem Jubel betritt der Angels Son zusammen mit seiner wunderschönen Begleitung die Halle. Gemeinsam laufen sie die Stage hinunter und nähern sich dem Ring. Diesen betreten die beiden nun und warten auf Tibros Tag Team Partner. Dieser lässt auch nicht lange auf sich warten und unter ohrenbetäubendem jubel betritt Bill Goldberg zu seinem ersten Match nach langer Abstinenz die Halle. Die Funken sprühen aus dem Boden und Goldberg tritt hinein. Danach marschiert er in seiner typischen Manier in den Ring und tritt zu seinem Partner.
Nun entsteht ein klein wenig leer lauf, was für Unruhe bei den Fans sorgt. Doch dann ist es soweit und es wird die Camus Candidate Theme gespielt.

C
TARGET INSIGHT~!
Jericool

Unter lauten Buh-Rufen der Fans betreten nun Chris Jericho und Carlito alias Jericool die Halle. Während Jericho zielstrebig in Richtung Ring stapft, lässt es sein Team Partner langsamer angehen und provoziert noch ein wenig das Publikum. Schließlich erreicht auch die zweite Hälfte der Candidates den Ring und bespricht mit seinem Partner wer denn das Match beginnen sollte. Während beim Team der Faces schon feststeht, dass Tibro beginnt dauert es bei den Heels etwas länger bis man sich auf Y2J einigen kann.
Der Ringrichter lässt nun den Ringgong läuten und das Match beginnt. Jericho und Tibro beginnen mit Matchbeginn um einander herum zu tigern, ehe sich beide in einem Lock up wieder finden. Diesen kann Jericho für sich entscheiden und dann seinen Gegner in den Armlock nehmen. Chris erhöht nun den Druck auf den verdrehten Arm vom Angels Son, doch dieser schafft es sich mit einer folge von akrobatischen Einlagen aus dem Griff zu befreien und seinerseits einen Arm drag anzusetzen. Nun ist es Jericho, der vor Schmerz schreit, jedoch gelingt es ihm Tibro in die Ringecke zu drücken und ihn so zu zwingen den Griff wieder zu lösen. Doch als dieser dies macht, nutzt Jericho diese Gelegenheit und verpasst seinem Gegner einen harten Knietritt in den Magen. Jericho setzt sofort nach und verpasst Tibro noch ein paar Schläge an den Kopf. Nun wirft Jericho den Angels Son in die gegenüber liegende Ringecke und sprintet sofort hinter her. Er springt auf Tibros Knie und versucht sich an einem Monkey Flip doch gelingt es dem Publikumsliebling ihn von sich zu stoßen und mit einem Clotheline nachzusetzen. Das Publikum jubelt. Tibro indes setzt nicht nach und wartet darauf das Y2J von alleine auf die Beine kommt. Dieser steht auch auf und hadert noch ein wenig mit sich selbst ehe er sich wieder auf Tibro konzentriert. Jericho deutet nun wieder an mit seinem Gegner in den Lock up gehen zu wollen, doch als dieser darauf eingeht, verpasst er ihm einen tritt in den Magen. Der darauf folgende Schlag Jerichos gegen Tibros Hinterkopf löst laute Buh-Rufe im Publikum aus. Chris setzt sofort nach und schafft es einen schönen Side Back Breaker durchzubringen. Sofort steht er wieder auf und widmet sich weiter seinem Gegner. Er zieht Tibro an den Haaren nach oben, doch ehe er nachsetzen kann gelingt Tibro, wie aus dem Nichts, ein punktgenauer Dropkick an Y2Js Kinn. Jericho geht zu Boden und hält sich das Kinn, sichtlich überrascht. Plötzlich scheint es, als habe er keine Lust mehr und wechselt stattdessen Carlito ins Rennen. Dieser rennt auch sofort in den Ring und schafft es gerade noch Tibro zu erreichen und ihn vom wechseln abzuhalten, in dem er ihn am rechten Bein von seiner Ecke wegzieht. Dies führt zu einem höhnischen Grinsen bei Carlito, jedoch aber zu einer kurzen Phase von Unachtsamkeit. Carlito grinst vor sich hin, als der Angels Son einen schnellen Enzugiri anbringen kann und seinen Gegner so nieder streckt. Der Apfelspucker weiß nicht wie ihm geschieht, geht zu Boden und bekommt nicht mit, wie Tibro der Wechsel mit Goldberg gelingt. Dieser betritt nun unter lautem Jubel den Ring und positioniert sich sofort hinter dem indisponierten Carlito. Als dieser sich umdreht ist es bereits zu spät. BÄÄÄÄÄÄMMMM…. SPEAR! Und nicht irgendein Spear. Dieser hätte Carlito genauso gut in zwei Hälften reißen können. Goldberg springt wieder auf die Beine und präsentiert sich in typischen Goldberg Gesten. Plötzlich hält er inne und fixiert Chris Jericho der wohl kurz daran dachte ins Matchgeschehen einzugreifen. Jedoch veranlasst der Blick Goldbergs Jericho noch einmal darüber nachzudenken und Y2J bleibt in seiner Ringecke stehen. Goldberg lässt Jericho nun nicht mehr aus den Augen. Selbst nicht als er Carlito wie einen Lumpensack auf die Beine hievt. Und auch nicht als er ihn in den Ansatz zum Jackhammer nimmt. Goldberg wirft Carlito nach oben, und mit einem durchbohrenden Blick in Richtung Jerichos wirbelt er ihn auf die Matte… BÄÄMMMMM! JACKHAMMER!
Goldberg setzt sofort zum Pinfall an und starrt weiterhin Y2J an. Der Ringrichter zählt:

1…….2……..3………Ende im Gelände!

Unter lautem Jubel werden die beiden Publikumslieblinge zu den Siegern erklärt. Tibro steigt sofort in den Ring und klopft Goldberg anerkennend auf die Schulter. Dieser durchbohrt immer noch Jericho mit seinem Blick, hebt seinen rechten Zeigefinger und formt ganz deutlich sichtbar ein paar Worte: „YOU’RE NEXT!!“
Jericho springt sofort vom Apron, macht keinerlei Anstalten seinen geschlagenen Teampartner mitzunehmen und verlässt die Halle, während die rothaarige Schönheit sowohl Goldbergs als auch Tibros Arm zum Sieg in die Luft reißt.
Die beiden lassen sich nun noch ein wenig feiern und genießen diesen Sieg sichtlich aus vollen Zügen.

Und mit diesen Szenen geht Rav… OFF AIR!

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