WFW Ravage #213 vom 15.02.2011

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WFW Ravage #213 vom 15.02.2011

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 21. Sep 2018, 21:07

Ein Gepäckförderband ist zu sehen, auf welchem, wie sollte es anders sein, Gepäckstücke transportiert werden. Es ist ein Flughafen, englischsprachige Durchsagen.
Airport in einer Stadt, aus welcher ein Kevin Nash kommt, aber auch die Motor City Machine Guns. Detroit also.
Eine Frau mit welligem, bis zum Arsch reichenden, schwarzen Haar, wartet auf ihren Koffer.
Sie ist nur von Hinten zu sehen, aber diese Haare, angrenzend an einer weißen Trenchcoathose, das kann nur Tiffany sein.

Tiffany: Und hier werden wir ihn finden?

Das Gesicht wird eingefangen,
Und obwohl sie doch sonst die lebensfrohere, extrovertiertere Person dieser Zweien Trenchcoat Twins ist, sieht sie doch diesmal eher besorgt aus, was man auch an ihrer Stimmlage hören kann.
Val, die jetzt neben ihr steht, schaut wie immer etwas cooler und distanzierter aus, gar emotionslos. Ein wenig tragen dazu auch ihre glatten roten, bis zur Schulter liegenden roten Haare bei, die ihren Gesichtsausdruck mehr Strenge zu fügen, als es vielleicht soll.

Valerie: Wir reden jetzt aber hoffentlich von Scott Steiner, und nicht wieder von Jeff Hardy?

Tiffany: Halte einen doch Fehler nicht immer 1000 Mal vor, die einen passieren.

Da ist es, das warme Lächeln Tiffanys, womit sie jedes Herz schneller schlagen lässt.

Valerie: Gib Mal dein Handy, ich rufe eben die Jungs an, ob sie schon weiter sind. Ansonsten, ja, ich wüsste nicht, wo wir sonst noch nach ihm suchen sollten.

Tiffany: Das Handy ist in der Handtasche, die ich auch abgeben musste.

Ein Schnaufen Vals, ein vorwurfsvolles Schnaufen gar.
Weiße Koffer und Handtaschen kommen jetzt über das Band, auf Beiden das grüne C Comp Logo, ihr Gepäck.

Valerie: Nun hol das Handy raus.

Tiffany: Ich such ja schon.

Tiff kramt in ihrer Handtasche und holt ein Handy heraus, welches sie Val reicht.
Diese reißt es ihr förmlich aus der Hand und beginnt ein Telefonat.

Valerie: Ja, Hallo, hier Valerie. Wie schaut es aus, seit ihr vorangekommen, wisst ihr was Neues? Nein Warte, nicht du, gib mir Andy Douglas.
… Ja, Hi, hier Val. Wir sind jetzt in Detroit. Wie ist es nun, gibt’s was Neues?
… und gemeldet hat er sich auch nicht?
OK, dann macht euch auf den Weg zurück nach Deutschland, sucht nach April Hunter. Vielleicht kann man aus der ja was herausholen.
Bye!


Val legt auf und reicht Tiffany wieder das Handy.

Valerie: Was geht bitte schön in dem vor? Wird German Champion, und verschwindet spurlos. Kein Wort, kein Lebenszeichen.

Val guckt böse, Tiff jedoch eher besorgt.

Tiffany: Vielleicht ist ihm ja was zugestoßen?

Valerie: Das würde ich ausschließen.

Inzwischen haben sie alle Gepäckstücke beisammen, und gehen durch das Flughafengebäude.
Tiffany hat dabei wesentlich mehr Gepäckstücke zu tragen, und muss sich richtig abmühen, mit Valerie Schritt halten zu können.

Tiffany: Warum würdest du das ausschließen?

Valerie: Ne ganz einfache Rechnung Tiff. Schlechte Nachrichten erfährt man sofort. Sollte Steiner was zugestoßen sein, dann hätten wir das schon längst erfahren. So etwas verbreitet sich immer schnell.

Tiffany: Ist auch wieder wahr. Wie gehen wir denn jetzt vor?

Valerie: Unsere Sachen ins Hotel, Auto besorgen, nach Bay City zu seinem Elternhaus fahren.

Tiffany: Ich bin Müde Val.

Oh, dieser Einwand war nicht gut. Sehr, also wirklich sehr, sehr streng guckt Valerie sie nun an.

Valerie: Und ich nicht, oder was? Wir haben nun Mal den Auftrag ihn zu finden. Verdammt, wir haben den Auftrag Steiner fest in die Company zu integrieren, ihn als Titelträger Last abzunehmen, und der Arsch ist verschwunden. Wenn du meinst, du brauchst dein Schönheitsschlaf, oder dir ist das zu stressig, dann bleib doch im Hotel, dann fahr ich eben Alleine.
Jedoch setzt unser Job als Human Resource Manager Assistants in Charge eben auch solche Anforderungen und Anstrengungen voraus. Vielleicht solltest du dir dann was anderes suchen.


Tiffany: Ist ja schon gut….

Beide verlassen nun das Flughafengebäude und Tiff winkt nach einem Taxi, sofort kommt auch eines zu ihnen gefahren.
Der Fahrer öffnet seine Tür.

Valerie: White Plunge Hotel, bitte.


… die Übertragung endet… Kameras in der Halle gehen an… man sieht… Ladies and Gentlemen, welcome to a new Edition of…
Monday Night Ravage
Hallo Darmstadt, bitte heißt doch mit mir die Kommentatorinnen des heutigen Abends willkommen, es sind einmal mehr die Female Tag Team Champions: die Müller Zwillinge!

Die Kameras schwenken ans Pult, dort… sitzen die beiden Flechtzopfträgerinnen zur Abwechslung direkt mal am Arbeitsplatz statt Posingeinstieg.

Maike & Nina:
Da wären wir als wieder…
Mir kommt es glatt so vor als hätten wir den Beruf gewechselt.
Wäre besser als arbeitslos sein.
Aber wir sind doch Champions!
Und zumindest sind wir anwesende Champions…
Anders als Scott Steiner.
Wo mag der Blödi wohl stecken?!


Stand my Ground

ertönt in der Halle, und der geneigte Zuseher in der Halle und auch vor den heimischen Bildschirmen weiß damit, wer uns nun die Ehre gibt. Die Rede ist natürlich von Christy Hemme, die sich nun wohl zu dem Angriff auf ihren Freund Sheamus äußern wird.

Christy:
Thirst things first....natürlich bin ich als Vertretung meines Freundes Sheamus hier, der sich, wie ihr euch wohl vorstellen könnt, noch immer von dem hinterhältigen Angriff aus der letzten Woche erholt. Auch sein geplanter Auftritt bei dem nächste Woche stattfindenden WFW PPV steht momentan in den Sternen. Ich will jetzt auch gar nicht lange darüber spekulieren, wer oder was diese Gruppe war, oder was genau sie damit bezwecken. Es führt einfach zu nichts darüber nachzudenken.

Christy macht eine kurze Pause, und da die Kamera hinzoomt, kann man auch ein leichtes Schlucken bei ihr erkennen. Offensichtlich geht ihr der Gesundheitszustands ihres Freundes sehr nahe.

Christy:
Entschuldigt bitte....aber das Sprechen fällt mir momentan etwas schwer. Die ganze Woche über war ich am Krankenbett von Sheamus, und es ist alles andere als schön mit anzusehen, wie ein Großteil seines Körpers verbrannt ist, und er unter schrecklichen Schmerzen leiden muss. Es ist hart, sehr hart. Aber......

Erneut eine kurze Pause.

Christy:
Aber.......wir sind Angestellte der WFW, demzufolge also im Wrestlingbusiness tätig. Und wie es nun mal so ist, müssen wir mit solchen Attacken rechnen, so hinterlistig und gemein sie auch sein mögen. Man muss als Wrestler auch immer einen Plan B in der Tasche haben, und den haben wir. Da wir nicht wissen können, ob und wenn dann wann diese Gruppe wieder zuschlagen wird, haben Sheamus und ich uns dazu entschlossen, uns Verstärkung zu sichern. Und ja, ich kann euch jetzt schon sagen, das unsere Wahl euch erschüttern und überraschen wird - aber schwierige Zeiten erfordern drastische Maßnahmen. Und da uns diese Leute ihre Hilfe angeboten haben, mussten wir die helfende Hand ergreifen. Und deswegen.....lange Rede, kurzer Ertrag.......stelle ich euch hiermit die Personen vor, die sich in der nächsten Zeit hauptsächlich um den Schutz von Sheamus und meiner Wenigkeit kümmern werden.......Spielt die Musik ab.

Die Fans in der Halle schauen gespannt auf die Entrance Stage, und warten darauf, welche Musik sie gleich zu hören bekommen werden.

Prayer

Und da sie sind auch schon.....und Christy hatte vollkommen recht.....diese Enthüllung ist schockierend und überraschend. Den niemand anderes als der Trinagle of Terror mit den Mitgliedern Chris Daniels, Samoa Joe und Jetta betritt nun den Ring. Wow. Hemme überreicht Daniels das Mikrofon, und dieser wendet sich dann auch sogleich an die verdutzen Fans.

Daniels:
Hy all. Wie geht es euch denn so? Habt ihr uns vermisst?


Buhrufe in der Halle. Tja, beliebt sind die drei mit Sicherheit nicht.

Daniels:
Oh....kein bisschen Liebe für den gefallenen Engel hier. Nun ja. Wenn ihr wissen wollt, warum wir nun die beiden hier unterstützen, solltet ihr aufhören mit euren Lauten und lieber zuhören.

Widerwillig halten sich die Fans nach einiger Zeit an die Anweisung.

Daniels:
Gut. Dann will ich euch das mal erklären. Im Prinzip ist es ganz einfach. Eigentlich hatten wir ja eine Fehde mit The Rock.....

Daniels wird von lautem Jubel unterbrochen.

Daniels:
Nein, Leute, er kommt nicht zurück. Auch wenn dies schön wäre, da wir ihn dann endgültig abfertigen könnten. Auf jeden Fall hatten wir eben diese Auseinandersetzung mit ihm, doch leider ist er seit Wochen nicht mehr in der WFW gesichtet worden. Anscheinend hat er einfach zu viel Angst vor uns, und ganz ehrlich...wer kann es ihm verdenken. Er konnte nicht mal Joe alleine besiegen....und was soll er dann gegen uns beide ausrichten? Aber er soll jetzt nicht unser Thema sein. Dieses Thema ist viel mehr, das wir dadurch eben nichts zu tun hatten, und uns sehr schnell sehr langweilig wurde. Deswegen haben wir nach dem letzten Ravage bei Christy angerufen, und sie nach einem Treffen gefragt, bei der wir ihr und Sheamus dann unsere Hilfe angeboten haben. Und nein, nicht das ihr denkt, wir hätten uns großartig geändert, und würden jetzt einen auf Sozialhilfe machen, oder so.....nein, natürlich haben wir auch einen Vorteil dadurch, aber welcher das ist, werden wir erst zu einem späteren Zeitpunkt bekannt geben. Nämlich dann wenn uns danach ist. Und nicht wenn ihr es verlangt. Festzuhalten bleibt, das wir von nun an an der Seite der beiden stehen, und sollte diese Gruppe einen erneuten Angriff wagen, können sie sich Gewiss sein, das wir ein Wörtchen mit ihnen zu plaudern haben. Und da dies alles ist, was ihr wissen müsst, überreiche ich das Mikrofon an Christy, und der Triangle of Terror ist nun erst mal raus.

Mit einem kurzen Handschlag verabschiedet sich Daniels von Christy, welche nun wieder alleine im Ring ist.

Christy:
So, nun wisst ihr also Bescheid. Und ja, ich bin auch nicht wirklich begeistert davon, aber wie ich vorhin schon sagte........schwierige Zeiten erfordern drastische Maßnahmen. Und so sehr ich diese Gruppe auch nicht mag....sie haben bewiesen, das sie zu Großem fähig sind, und das sie für jeden Wrestler eine große Verstärkung sein können. Nun werde ich mich auch verabschieden, da ich wieder ins Krankenhaus zu meinem Freund fahren werde. Und ich richte ihm natürlich gerne eure Genesungswünsche aus. Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit.

Unter leisem Jubel oder auch leiser Zustimmung der Fans verlässt Christy nun ebenfalls den Ring, und wir dürfen gespannt darauf sein, wie sich diese Geschichte fortsetzen wird.


Maike & Nina:
Sheamus ist also jetzt angekokelt?
Erst weiß, jetzt schwarz, ist ja wie Michael Jackson nur umgekehrt!
Da fällt mir ein… hatten die sich nicht schon mal mit dem Eisklotz verbündet?
Tja… diese Verbindung ist wohl aufgetaut und nun haben sie anderweitig Hilfe gefunden.
Ob das wohl lange gutgeht?
Kann uns doch egal sein.
Am Ende zählt nur dieCompany!


Miss Rachel ist zu sehen.
Blonder Zick Zack Scheitel, Top an, Jogginghose.
Joint im Mund, Handy in der Hand.
Ach Boroff“ murmelt sie leise vor sich hin.
Sie sitzt im Schneidersitz auf einem Bett, auf ihren Schoß liegen Akten.
Akten von ihrer ehemaligen Arbeitsstelle, gar die Akte Boroffs.
Langsam sinkt Rachel im Bett immer tiefer, sie starrt auf die Blätter, doch ihre Augen werden schwerer…


Ein Wald ist zusehen, dicht bewachsen, die Kamera schwenkt, über eine große saftige grüne Wiese. In der Ferne, eine Stadt.
Auf der Wiese steht ein Holzpfahl, auf ihm sind Wege gekennzeichnet. Zwergonenwald, rechte Richtung, 300 Meter.
Realität: weit, weit weg.
Links: Zwergonenstadt, 800 Meter.
Oben: Himmel
Unten: Hölle? Nein, Boden.
Zwei kleine, komisch aussehende aber nicht ganz unbekannte Figuren gehen den Weg nach Links entlag.

Zwarg: Keiner da, wie kann sein das. Komisch ist, oder?


Zworg: Aye!

Zwarg: Verstehen das nicht. So große Welt seien das, doch Niemand da? Dabei gewesen einst doch. Doch behauptet wurde, hier zu viele seien. Hier nur hinsiedeln wieder welche, wenn weniger wieder sind da. Vor allem Frauen gehen sollten, so war doch, oder?

Zworg: Aye.


Zwarg: Nicht verstehen das. Sagen, kommen wir nur, bleiben wir nur, wenn sich ändert was. Wenn gehen viele, wenn Frauen weniger seien. Viel getan seitdem, jaja, doch was ist? Die, die fordern, von denen zu sehen ist nichts.

Zworg: Aye.

Ein Knacken, ein Geräusch. Die Kamera schwenkt, oh, da kommen weitere Wesen hinzu.
Sind das? Ja, es sind Elfen. Unzählige. Barfuss schweben sie beinahe über das Grün der Wiese, hinter ihnen weht ihr Haar. Haar, sehr viel Haar. Etliche Meter der Wiese werden nur durch Haare bedeckt.
Medusa würde bei diesem Anblick Depressionen kriegen, sie wäre im direkten Vergleich mehr als nur kurzhaarig.

Zwarg: Des Weges wohin seien, Geschöpfe göttlicher Natur?

Die Elfen bleiben stehen, es sind fünf an der Zahl, ihre langen, spitzen Öhrchen hätten die Stimme des Zwergonen wohl selbst gegen den Wind geflüstert vernommen. Sie wenden sich langsam und mit Bedacht um zu den Beiden, nähern sich ihnen schließlich. Süße, freundliche Gesichter mit strahlenden, schönen Augen gucken unter sorgsam auf einer Line zurechtgemachten Ponys hervor und ihre Stimmen erscheinen melodisch, ähneln Vogelgesang.

Blonde Elfe: Unterwegs wir sind zur Ehernen Lichtung, jenem Orte an dem sich der große Chor der Elfen trifft das Ende der Eiszeit zu besingen, welche unsere Füße hat so sehr frösteln lassen.

Elfe mit lockigem, lila Haar: Besungen wird das Leben, das in die Natur zurückkehrt, die inaktiv ruhte, dass das Eis verschwindet. Die Natur wartet auf den Gesang, kommt er nicht so dauert die inaktive Ruhe an und die Natur verkommt.

Elfe mit dem längsten Haar der Fünf, sicherlich ein paar Dutzend Meter: Hier ist der Gesang schon gewesen und die Blumen erblühen, doch ist der Großteil der hiesigen Fläche noch öde und arg, muss erst zur Aktivität geweckt werden, die von alleine nur vereinzelt kommt.

Zwarg und Zworg gucken sich an.
Ein ungleiches Bild, auf der einen Seite die 2 Zwergonen, mit ihren viel zu großen Köpfen, die fast 1/3 der Körpergröße ausmachen. Dazu diese dicke Knollnase, die Leberflecken im Gesicht, aus welchen Haare sprießen. Und auf der anderen Seite die Elfen, die vor Schönheit so sehr Strahlen, das die Sonne hinter ihnen nach Schatten für sich selbst Ausschau hält.

Zwarg: Ein wenig mir so es scheint, als beklagten das Gleiche wir. Schade das ihr dem Weg seit auf. Euch doch gehabt gerne bei in Stadt uns. Einst wir hatten auch viele Geschöpfe schöne, welche bewiesen was Natur ist in Stande zu leisten. Doch verjagt sie wurden.

Zworg: Aye!

Das traurigste und wehleidigste Aye, was es jemals auf der Welt gab!

Zwarg: Wir haben Platz so viel, für alle. Wirklich alle. Jeder sein Platz einst hatte bei uns. Doch dann, wir verlassen wurden, viele gingen. Viele zu gehen drohten. Wenn ihr verjagt die Geschöpfe nicht, so sie sagten, oder zumindest auf einer Anzahl reduziert kleineren, wir verschwinden und gründen Stadt neue. So sie sagten. Was sollten tun also wir? Ist Heimat unsere, wir da fühlen wohl uns. Da gewachsen auf. Ist zu Hause unser. Also wegschicken mussten einige wir. Steht an gar noch, das gehen Weitere. Traurig sein das Ganze. Und geschieht was? Sie dennoch eine Stadt weitere gründen. Eine, die schon damals es gab. Eine, die damals lag schon in Ascheschutt. Wir sie auf alle nahmen, gaben Heimat ihnen alle eine neue. Doch der Bruch dann. Viele nur zu Haus saßen, sich gezeigt nie. Oder verschwunden waren glatt.

Zworg: Aye.

Zwarg: Jedenfalls, wir machen alles, damit ausstirbt nicht Stadt unsere. Und sie weg dennoch ziehen. Oder zu bleiben beteuern, doch sind ganz zu sehen selten nur. So traurig das Ganze. Vorstellen ihr euch Lage unsere könnt?

Die Elfen sehen mitfühlend zu Boden, zwei treten vor und streichen den Zwergonen sachte über die Wangen.

Elfe mit feurigem Haar: Ihr tapferen Zwergonen, bleibet stark. Denn in Zeiten der Not ist es wichtig sich selbst treu zu bleiben und die Hoffnung niemals aufzugeben, denn solange es Hoffnung gibt, so gibt es eine Zukunft. Und auch wenn es nicht besser wird, wenn die Eiszeit andauert und die Kälte nichts Neues gedeihen lassen möchte, so ist es doch tröstlich das Richtige getan zu haben und nichts bereuen zu müssen. Wählt euren Weg und geht ihn mit bestem Gewissen und ohne Reue, denn ein Weg, der durch Reue ermöglicht wird, ist stets bereits mit der Saat des Unmuts verwurzelt. Wenn ihr denkt ihr habt einen Fehler gemacht, so kehret um, vielleicht ist es noch nicht zu spät zurückzuholen was verloren geglaubt ist.

Elfe mit sehr strahlend schönen Augen: Vielleicht wollt ihr uns begleiten, zum Chor der Elfen? Vielleicht erweckt in euch neuer Mut, wenn ihr sie da oben in den Baumkronen sitzen seht, mit ihrem Haar, das in allen Farben des Regenbodens schimmert und voll prächtiger Gesundheit selbst von den höchsten Wipfeln stets den langen Weg bis zum Boden hinab findet, ein gigantischer farbiger Vorhang, der das Leben und die Kontinuität lobpreist, ja mehr noch, ist es gar Vorhang und kleiner Teppich in einem. Und noch vitaler sind ihre Stimmen, melodisch und zart, doch auch von der Seele erfreuender Eindringlichkeit, welche die wahre Natur der Herzen zu Tage fördert. Und vielleicht findet ihr gar Interessentinnen für eure Stadt, die ein Lied des Weckens auch so dringend nötig zu haben scheint.

Kurzer Blickwechsel zwischen den Beiden Zwergonen, ein Lächeln und Nicken.

Zworg: Aye!

Zwarg: Wir das machen, wir den Weg gehen mit euch Kommen mit, zu Chor Elfen. Wussten schätzen schon immer Schönheit zu. So wie von Wesen Boroff einst Freundin. Vielleicht wirklich gelingen uns, das kommen kann eine Interessentin mit. geweckt Wir dann Morgens werden von Elfengesang immer, viel schöner als von Zwergonenglockekirche dumpfer Ton, die schäbig Uhr um 14 morgens schlägt, damit erwachet die Stadt. Und dann gut alles wird, Hope so…

Zworg: I want to believe.


AAAAAAHHHR

Rachel schreckt hoch. Mit was brennenden im Mund sollte man auch nicht einschlafen, ihr ist der Dübel aus dem Mund gefallen und überhalb der Brust gefallen.

Verdammte Scheiße, Fuck.

Sie flucht, die Rachel, und ärgert sich. In der rechten Hand hält sie immer noch die Akte Boroffs, sie grinst, als sie das realisiert.
So schnell kann Ärger verfliegen, doch eine besorgte Miene macht sich breit.

Hmmmpf

Stößt sie mehr durch ihre Nase. Rachel schaut sich um und steht auf. Sie setzt sich auf einer Couch und macht sich daran noch einen Weiteren zu bauen.
Man hat ja sonst nichts zu tun…


Maike & Nina:
Sie sollte mit den Drogen aufhören. Dringend.
Ich glaub dafür ist es zu spät. Birne ist Matsch.


*WERBUNG*

I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than... Shelton Benjamin.
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me


Zurück aus der Werbung und direkt wieder im Ring, wo grad komischerweise auch schon Musik aus den Boxen gespielt wurden, bzw. die letzten Töne von Shelton Benjamins Entrance-Theme. Dieser steht auch schon im Ring, man kam also etwas zu spät aus der Werbung zurück, aber ist ja nicht schlimm.
Shelton jedenfalls steht schon bereit im Ring, mit Microphon ausgerüstet.

Shelton Benjamin:
Heyho.
Ich bin ehrlich, ich stehe hier eigl. vor euch, obwohl ich überhaupt nicht weiß, was ich hier eigl. soll. Ich hab gleich ein Match, jo. Darüber könnte ich was sagen, aber da ich meinen Gegner nicht so gut kenne und auch noch nie irgendwie Streit mit ihm hatte.. gibt's da nicht viel zu sagen.
Sonst.. über meine Niederlage gegen Heidenreich letzte Woche.
Ja, Heidenreich, bei dem weiß man nie, was man bekommt. Entweder er nimmt dich auseinander oder aber er nimmt sich selber auseinander, einfach ein verrückter Kerl.
Einer der Besten hier, eine Niederlage ist keine Schande, vorallem nicht, wenn sie so knapp war und wenn man bedenkt, dass es mein 1.Match nach sehr, sehr langer Zeit war.
Aber naja, wie gesagt, viel zu sagen gibt's nicht. Und ich werde jetzt nicht zum 5932 Mal eine langweilige "Ich will dies und das"-Rede halten.
Nein, auf die hab ich nach den ganzen Wrestlingjahren überhaupt keine lust mehr.
Ich werd euch jetzt einfach ein paar Min was anderes erzählen. Und was passt an einen 14.02. schon besser.. als der Valentinstag, ne?


Sofort werden in der Halle ein paar liebespaare gezeigt. Eigl. könnte man hier ja wieder eine Kiss-Cam mit Garcia starten, aber bevor sich hier User das ernsthaft überlegen.. ( ;) )

Shelton Benjamin:
Valentinstag... "Der Valentinstag gilt in einigen Ländern als Tag der Liebenden.".. ich zitiere aus Wikipedia.
Ein Tag, an dem man seinen Partner, seine Partnerin zeigen soll, dass man sie liebt, wie sehr man sie liebt. Bla, bla, bla.
Sorry, aber das ist Bullshit.
Ich weiß ja nicht wie das bei euch ist, aber anscheinend ja etwas anders, aber ich brauch ja kein besonderen, von irgendeinem verrückten, festgelegten Tag um jemand zu zeigen, wie sehr ich ihn lieb hab.
Das kann man auch so. Genauso kann man jemand auch an jedem anderen Tag was schenken. Dafür braucht es kein Valentinstag.
So ne Scheiße.
Und das schlimmste an diesem scheiß Tag sind dann mal vorallem die ganzen verbitterten Tussis, die so tun, als ob sie auf den Tag scheißen, nur weil sie niemand will.
Die ganz Faceboom mit ihren scheiß Pinnwandeinträgen vollspammen.. "scheiß Tag!!"" bla bla.
Haltet doch einfach mal die Fresse!
Ich weiß zwar, dass Scott Hall ein paar böse Worte über mich gesagt hat, aber ganz ehrlich, soll er nur, ich hab nicht vor hier nen Streit mit dem anzufangen, dafür find ich ihn viel zu cool. Also entspann dich, Scott. Und wenn du schon dabei bist, dann schnapp dir die ganzen verbitteren Weiber und stopf ihnen das Maul, auf welche Art und Weise, das überlasse ich dir. Aber die sollen endlich ihre Fresse halten.


Ein paar Buh-Rufe gibt's, aber umso mehr Jubel dafür. Welch Wunder.

Shelton Benjamin:
Und wer auch mal die Fresse halten sollte...
Arsenal london-Fans: Alter, ihr wurdet letztes Jahr in der Champions league 2x vorgeführt. Ihr spielt gegen die beste Mannschaft der Welt, habt eine scheiß Abwehr und dann wollt ihr Messi. und Co. stoppen? Ernsthaft? WIE? Wieso soll es anders werden? Weil ihr jetzt WIlSHERE HABT? Oder DJOROU? lächerlich.
BAYERN-Fans!!!!! Mit Abstand die dümmsten Fans seid ihr. Keine Ahnung von Fussball, überhaupt keine Ahnung, ihr wisst nicht mal, wie euer eigenes Team spielt. Die Namen kennt ihr, aber die TAKTIK, nicht die Formation, ja, ein Unterschied.. keine Ahnung habt ihr. Ohne Robben und Gomez wärt ihr auf nem Abstiegsplatz, ihr Pfeifen.


In Darmstadt hört man sowas natürlich auch nicht ungern, auch das wird bejubelt.

Shelton Benjamin:

Aber naja, es gibt auch gutes.
Z.B bei den Grammy Awards. Den Grammy für's beste Musikalbum des Jahres gewann nämlich Arcade Fire. Gegen lady Gaga, Katy Perry unter Anderem. Wenn das mal nicht einen großen Applaus wert ist!


Und tatsächlich legt Shelton das Micro kurz auf den Boden und klatscht erstmal ne Weile, bis er dann wieder das Mic aufhebt.

Shelton Benjamin:
Ja, das musste sein. Sonst könnte ich jetzt noch viel mehr über meinen Alltag und all das was ich gut finde und was ich scheiße finde, hier erzählen. Aber ich übertreib's mal nicht. Zumindest nicht heute, aber könnte gut sein, dass ich mir jetzt nen Twitter-Account zulege und dann da was schreibe... wäre praktisch, finde ich.
Wie auch immer, das war's von mir auch schon. Zwar nur Unsinn, aber BESSER AlS NIX, ne? Meinen hier jedenfalls paar leute Backstage. Und jetzt würde ich gerne kämpfen, darum bin ich ja hier, ne?



Maike & Nina:
Kommt hier hin und redet über Fussball…
Und dann noch nicht mal über die Major League Soccer.
Über die will man aber vermutlich auch gar nix sagen.
Und was will der mit Taktik?
Es spielen 22 Spieler und am Ende gewinnen die Deutschen!
So sieht’s aus.
Einigkeit und Recht und Freiheit! ‘Schland!


Shelton Benjamin vs. Primo Colon

WERBUNG

Nach der kurzen Werbepause steht nun auch Primo im Ring. Wir wurden somit zwar um einen weiteren Einzug eins Superstars beraupt, aber die WFW muss ja schliesslich und endlich auch Geld verdienen. Und Werbung ist eine dieser Einnahmequellen.

Nach seiner Niederlage gegen Heidenreich muss Benjamin beweisen, dass seine Rückkehr nicht von Misserfolgen gekrönt ist und dieses Match in der letzten Woche eine Ausnahme war. Auf der anderen Seite hat Primo hier natürlich die Möglichkeit auf sich aufmerksam zu machen. Vielleicht sammelt er ja mit einer guten Leistung ein paar Pluspunkte bei Maike und Nina. Sei es wie es sei, beide können sich eine Niederlage in diesem Match nicht wirklich erlauben.

Die beiden starten mit einem Lock-Up den Primo für sich entscheiden kann. Aus dem folgenden Headlock befreit sich Benjamin mit einem Whip-In. Dem zurückfedernden Primo weicht Shelton mit einem Bocksprung aus. Für Colon geht’s damit wieder in die Seile. Dieses Mal wird Primo von Shelton abgefangen und mit einem Tilt-a-whirl-Backbreaker auf die Matte geschickt. Benjamin setzt mit einem schnellgezogenen Legdrop nach und versucht sich sofort an einem Cover. Dazu ist es aber noch viel zu früh und Primo kickt aus, bevor der Referee überhaupt mit dem Count begonnen hat.

Die beiden kommen gleichzeitig wieder auf die Beine. Shelton will sofort wieder in die Offensive, Primo reagiert aber schneller und zeigt einen Standing Dropkick. Der Bruder von Carlito ist auch derjenige, der nun die folgenden Minuten des Matches dominiert. Mit Aktionen gegen die Beine verhindert Primo das Shelton seine Schnelligkeit ausspielen kann und hält ihn gleichzeitig auf der Matte. Nach einem Shin Breaker setzt er einen Single Leg Boston Crab an und Shelton versucht verzweifelt in die Seile zu kommen.
Der Refree kontrolliert immer wieder ob Benjamin noch weitermachen kann. Dieser zeigt, das er auch sehr viel Kraft und Durchhaltevermögen besitzt. Denn Primo sitzt bei der Aktion auf dem Rücken von Shelton und trotzdem schafft es dieser cm für cm, näher an die Seile zu kommen. Am Ende muss Primo den Aufgabegriff lösen und Benjamin liegt auf der Matte und hält sich das angeschlagene Bein.
Primo scheint nun sehr siegessicher. Er zieht Benjamin in die Ringmitte und covert ihn.

…1…
…2…

Benjamin kickt aus.

Primo konzentriert sich weiterhin auf die Beine seines Gegners. Einen der Kicks kann Shelton abblocken und Primo dann selbst mit einem Spin Kick auf die Matte schicken. Primo hält sich den Hinterkopf und der Referee kontrolliert ob sich der kleine Bruder von Carlito vielleicht ernster verletzt hat. Benjamin kann erst einmal durchatmen und zieht sich mit Hilfe der Seile wieder auf die Beine. Primo steht wieder und dreht sich in Richtung seines Gegners, der hat darauf schon gewartet, greift zu und befördert ihn mit einem Overhead Belly to Belly Suplex wieder auf die Matte. Benjamin schüttelt sein angeschlagenes Bein ein wenig und prüft dann ob er wieder normal aufsteigen kann. Das scheint der Fall zu sein und Shelton schnappt sich seinen Gegner und befördert ihn mit einem Whip-In in eine Ringecke. Er will mit einem Splash nachsetzten, doch bevor es soweit kommt, verzieht sich Primo aus dem Ring. Shelton zeigt wie agil er ist und springt aus dem Lauf direkt auf das Top Rope und springt mit einem Plancha auf Primo. Der hat damit nicht gerechnet und kann somit nicht mehr ausweichen.

Die beiden Akteure brawlen vor dem Ring, während sie der Referee anzählt. Bei 7 sind beide wieder im Ring und Shelton ist noch immer in der Offensive. Nach einem Bodyslam steigt Shelton auf das Top Rope und zeigt einen Frogsplash. Es folgt direkt das Cover.

…1…
…2…


In allerletzter Sekunde kann Primo eine Schulter heben. Shelton steht auf, wartet bis sein Gegner ebenfalls wieder steht…EXPLODER SUPLEX.

Erneutes Cover.

…1…
…2…


Kein 3? Shelton schaut sich um. Wo ist der Referee? Der liegt ausserhalb des Rings und daneben steht Carlito. Shelton lässt sich von Carlito ablenken als der langsam rund um den Ring schleicht und immer wieder versucht diesen zu betreten. So bekommt er auch nicht mit das Primo wieder auf den Beinen ist. Backstabber von Primo, aber was nutzt das wenn der Referee fehlt. Carlito steigt nun in den Ring und hat einen Stuhl dabei. Primo zieht Shelton hoch und hält ihn fest. Carlito holt aus … und trifft Primo, da Shelton gerade noch ausweichen kann. Primo liegt ausgeknockt auf der Matte, Carlito kann nicht fassen das er den falschen getroffen hat. Shelton befördert Carlito mit einem Superkick aus dem Ring und zeigt dann das Cover.
Gut das in diesem Moment der Referee wieder in den Ring kommt um dieses auch zu zählen.

…1…
…2…
…3…

Shelton gewinnt gegen Primo, weil Carlito’s Attacke nach hinten losging.


Maike & Nina:
Super, den Ersten von denen sind wir jetzt vielleicht los!
Maike!
Ich meine… wie schade, damit ist Primos Kandidatenstatus hochgradig gefährdet…
Und Schuld ist sein dummer Bruder, der Apfelverschwender.
Ohne Hilfe hätte Primo aber auch verloren.
Stimmt auch wieder.


Ein Massenauflauf – unbeliebt bei den meisten Zuschauern, aber die Masse wird ja auch immer überschaubarer… die Masse an C Comp Kandidaten um genau zu sein. Diese stehen in Reih und Glied, während vor ihnen Supervisor Lucia von Faris sich zurechtgestellt hat, um eine Ansprache zu halten, so scheint es. Zu ihren Seiten stehen die Managerin Parker Riley sowie Marion Nathaniel, über deren genauen Beschäftigungsgrad im Rahmen der C Comp noch immer quasi nichts bekannt ist, wie auch bei Chiharu Kurogane, die gedankenverloren etwas abseits an der Wand lehnt als gehöre sie nicht dazu – was irgendwie ja auch so ist.
Um noch die anwesenden C Comp Kandidaten zu benennen:
In der vordersten Reihe stehen AJ Styles und Solo, dann Little Guido, Julia Guerero, Emily Gardner, Medusa Gorgon und Carlito.
Dahinter dann Val Venis, Big Vito, Sylvia Meloni, Chavo und Gordo Guerrero, Chris Jericho und Kurt Angle.
In der hintersten Reihe schließlich Boroff, Batista, Sting, Kevin Nash und Laura Reed, die ob ihrer Körpergröße noch recht gut zu sehen sind… und die Naturals, die auch noch ausgerechnet hinter Big Vito stehen müssen und so nur bedingt gut im Bilde sind.

Lucia von Faris:
Hier sind wir nun also, eine Woche entfernt von dem Ereignis, welches Standing Alone genannt wird.
Eine Woche entfernt vom Besuch der Durchlauchtigsten.
Etwa dreieinhalb Monate ist es her, dass 30 Männer und 19 Frauen, welche sich Hoffnungen machten von Kandidaten zu festen Repräsentanten der Camus Company zu werden. Erst heute hat uns mit Primo Colon ein weiterer Kandidat verlassen… es muss schwer sein für seinen Bruder, Carlito, aber als früherer Sieger von Standing Alone erwarten wir, dass eine der Firma würdige Leistung geboten werden wird und ein Beitrag zum Sieg im Standing Alone Match durch einen der unseren gelistet wird.


Carlito:
Ah, Carlito is cool. Stupid Primo no big loss here, can go home wrestle for pops.
Just is not as good as Carlito is. Carlito good and cool, will win Standing Alone again, no worries.


Lucia von Faris:
Das werden wir dann sehen. Um auf meine Ausgangsbemerkung zurückzukommen… 49 ambitionierte Männer und Frauen waren hier… ehe wir durch Miss Gorgon Zuwachs bekamen…

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Und was für einen gewaltigen Zuwachs!

Peinliche Stille.

Lucia von Faris:
Heute, eine Woche ehe die Ehre eines Besuchs der Durchlauchtigsten gewährt wird, sind noch 22 Kandidaten übrig, auch wenn derer Zwei leider im Moment nicht bei uns sein können. Drei Kandidaten haben es bereits zu einer festen Anstellung gebracht. Derer zwei als Wrestlerinnen und ein Weiterer als Trainer. Miss Gorgon selbst hat sich ebenfalls hinlänglich empfohlen und an sich warten wir nur noch auf die erfolgreiche Titelverteidigung…

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Hinlänglicher als ich kann man sich doch gar nicht empfehlen!
Und mit diesem wunderbaren Extrakt, der nun endlich fertiggestellt wurde, wird die Länge noch viel länger! Ohohohoho!


Noch mehr Stille, nur Emily lächelt Medusa schwach zur Aufmunterung zu und das scheint dieser zu genügen.

Lucia von Faris:
Ich möchte nun jeden darauf hinweisen, dass wir im Standing Alone Match von allen unbedingt Disziplin und bedingungslose Kooperation erwarten! Wer seinen Firmenkollegen nicht hilft, wenn sie in Bedrängnis sind wird aus dem Kandidatenprogramm unabhängig von der letztlichen sportlichen Leistung mit sofortiger Wirkung ausgeschlossen!

Kevin Nash:
Fair enough. Not that it’d matter to me much, since I’m not to participate, but the Pack has got to stick together, that’s one vital lesson everyone should learn as soon as possible, so I give credit for that attitude.

Lucia von Faris:
Mister Nash, ihr Paycheck wird nicht dadurch höher, dass Sie sagen, was wir hören wollen.
Eher wird er geringer, wenn wir den Verdacht hegen müssen, dass sie nicht so ehrlich sind, wie es sich ziemt.


Kevin Nash:
No, really, I mean it, just as I meant “4 life” when I said nWo was 4 life.
Well, in the end it didn’t last quite that long, though… but still, loyalty and comradeship are important.
If I say I support that I mean it.


Sting nickt bedächtig ob der Worte seines Freundes.

Sting:
So geht es auch mir, auch wenn ich es bevorzugen würde, wenn direkt jeder für sich kämpfen würde.
Der Vorteil gegenüber den WFW Wrestlern erscheint mir doch ein wenig zu hoch für einen gänzlich fairen Sportwettbewerb.


Man sieht, dass Lucia sich für einen Moment die Worte im Kopf zurechtlegt ehe sie antwortet.

Lucia von Faris:
Die niederen Wrestler der WFW zu entfernen ist notwendig, damit danach der sportliche Wettkampf auf umso höherem Niveau stattfinden kann, Sting. Generell sollten Sie es aber erwägen sich mehr auf Ihre Aufgabe zu konzentrieren, denn sie ist von größter Bedeutung. Wir beabsichtigen im Main Event von Redemption die beiden Partizipanten zu stellen – den Sieger von Standing Alone und natürlich Sie. Nur Sie haben die Chance den Titel rechtzeitig in die Firma zu holen, ihn dem sportfeindlichen Vampir zu entreißen. Dies ist der Moment auf den Sie hingearbeitet haben und entsprechend sollte er ihre volle Aufmerksamkeit genießen.

Sting:
Ich werde mein Bestes geben, mehr kann ich nicht versprechen, Baronin.

Ein künstliches Husten kommt von einem Mann in Anzug und Krawatte.

Chris Jericho:
Es wäre ratsam zuzusehen dass dein Bestes auch wirklich dein Bestes ist, obgleich ich persönlich durchaus ein Interesse daran hätte nicht etwa dir, sondern Christian den Titel zu rauben, der mir von Rechts wegen zusteht, da ich nun einmal der Beste im Geschäft…

Val Venis:
How about you beat Orton first and try talking big again after accomplishing that?
It would be just too bad if you weren’t even around at Standing Alone because you got your butt kicked…
On a sidenote, if I may add while we are about butts...


Venis reckt ein bisschen den Kopf und versucht offenbar einen besseren Blickwinkel bezüglich LuciFas Minirock zu bekommen.

AJ Styles:
Whoa! Später, Val, okay? Später! Erst einmal habe ich eine Frage…
Was würde eigentlich passieren, wenn Jericho es verdaddelt und…


Chris Jericho:
Natürlich fragst du nun nicht etwa wegen mir, da es nicht den geringsten Zweifel geben kann, dass ich Randy seinen angestammten Platz in der Hierarchie des Wrestling zuteile, welcher naturgemäß jener des Verlierers im Vergleich mit dem Besten im Business ist. Und ebendies bin ich, Chris Jericho. Du hingegen, du kleiner Spotmonkey, du hast ein ernsthaftes Problem später in der Nacht und daher solltest du auch für dich selbst fragen und nicht wie kleine Girlies bei Dr. Sommer so tun als würden sie für die beste Freundin nachfragen, so etwas ist pubertär und deinem Alter nicht angemessen, auch wenn du vermutlich noch mit 40 aussehen wirst wie ein trotteliger Jüngling, der nicht einmal Männlein von Weiblein unterscheiden kann…

AJ Styles:
Whoa! Du schießt hier aber gerade mächtig über das Ziel hinaus, nur weil du im Anzug steckst macht dich das nicht zum abgeklärten Personalchef, denn da unten drunter bist du genauso ein Wrestler wie ich und Val und alle anderen auch! Du magst dir in deinen kleinen Krawattenträumen vormachen, du wärst schon über Kandidatenstatus hinaus und doch verbleibt der Fakt, dass Kleider nur Leute machen, bis sie die Kleidung ablegen müssen… und dann sehen wir denselben Chris Jericho, der bisher eigentlich herzlich wenig zustande gebracht hat!

Lucia von Faris:
Ruhe jetzt! Beide.

Es wird auch ruhig. Das nennt man Autorität.

Lucia von Faris:
Dies ist nicht die Art und Weise wie man in der Camus Company Probleme diskutiert!
Um aber die nicht gänzlich unberechtigte Frage zu beantworten: solltet ihr die Erwartungen enttäuschen, so werden Herr Guerrero und Herr Nash eure Plätze einnehmen. Ich weiß, darüber sind Sie nicht glücklich, Herr Angle, aber von Ihnen erwarten wir, dass Sie Boroff bestmöglich auf das Match vorbereiten. Mit Ihrer Krankengeschichte wollen wir nicht riskieren, dass sie eine niedrige Startnummer erhalten und so ein zu langes Match bestreiten müssen.


Kurt Angle:
But… I’m fine, really… ah well. I will do as I’m told…
Better be ready for some special exercises, Boroff.


Der angesprochene hingegen starrt gerade auf sein Handy und liest eine SMS. Von Miss Rachel, wem sonst...

Boroff: Bereit....ja, ich bin breit. Das Training, der Urlaub. Ich bin fit, ausgeruht. Mit dir trainieren Kurt hat mich weiter gebracht. Urlaub war toll, es kann kommen was wolle, ich bin definitiv breit..aj ja, und auch bereit.

Ein Lächeln durch die Runde, aber eher ein unsicheres. Anscheinend hat Boroff nur mit halben Ohr zu gehört. Ganz Ohr hingegen ist Medusa, welche Boroff anguckt. Sie ergreift auch das Wort, wohlwollend die letzten Sätze ignorierend.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Und du kleines Männchen bist also der erste Ersatz? Sehr interessant!

Chavo Guerrero jr.:
Nah, not me, him.

Er deutet auf Gordo, woraufhin Styles die Kinnlade herunterfällt und auch Jerichos sonst so stilsicher arrogante Mimik einen Knacks bekommt.

AJ Styles:
Was? Er? Im Ernst?!

Gordo: Si, compagno!

Parker Riley:
Nun, er mag nicht sehr athletisch sein, doch erwarten wir durchaus, dass es nun… im wahrsten Sinne des Wortes schwer werden könnte ihn hinauszuwerfen.

Gordo: Si, ich bin nicht groß, aber dafür etwas füllig. Nicht leicht zum greifen, comprende? Dafür aber ein Guerrero, wie Chavo. Guter Wrestler, wir Beide. Dos Guerreros in ein Standing Alone Match. Dazu alle Kamerados hier von Company. Einer von uns wird gewinnen. Ich werde alles dafür tun. Mechiko Ehrenwort.

Sagt er, und kramt in einer Tasche, die er bei sich trägt. Er holt ein paar vor Fett triefende Nachos heraus und beißt genüsslich hinein.
Stille...Gordo ist das unangenehm. Er holt einen weiteren hinaus und geht zu Medusa, ob er ihr einen anbieten wird?
Nein, er wendet sich ab und Lucia zu.

Gordo: Zusammenhalt, immer eine große Sache, habe ich im Blut. Familia, Company ist wie Familia, und wir Guerreros tun alles für Familia. Richtig, Chavo?

Julia Guerrero:
Oh, Gordo... du hast wohl vergessen, dass Chavo noch eine Gehirnerschtterung hat von New Year's Massacre? Er wurde übel getroffen als der Frog Splash in den Gegenstand von Kaz ging!

Gordo: achso ja. Vergessen. Passierte jeden Mal, oder?

Er schaut durch die Runde und bleibt mit seinen Augen bei Jemanden stehen.

Batista: No.

Sylvia Meloni:
Due doche so vergessliche dass nicht mal formulieren können komplexen Satze!

Emily Gardner:
Oh please… das war jetzt unnötig fies, Sylvia…

Lucia von Faris:
RUHE JETZT!

Das war laut und deutlich.

Lucia von Faris:
Nächste Woche sind wir in der Gegenwart der Durchlauchtigsten und wenn ihr denkt ich wäre streng mit euch gewesen, so lasset mich euch versichern, dass ihr mit solchem Betragen in ihrer Gegenwart schneller raus seid als ihr nach Worten für die Intonation einer Entschuldigung zu suchen imstande seid! Und nun entfernt euch, lediglich mit Miss Gorgon, Miss Gardner und Sting würde ich gerne noch ein paar Takte sprechen. Der Rest tut wie ihm geheißen!

Die Meute entfernt sich grummelnd, es verbleiben Lucia mit Marion und Parker als Anhang, sowie die Drei zum Bleiben aufgerufenen.

Lucia von Faris:
Gut… zunächst einmal… Miss Gardner…

Emily guckt betreten zu Boden, natürlich weiß sie, wie schnell sie in der Vorwoche gegen Yuki Sakaki verloren hat.

Medusa Gorgon:
Oh ja, über sie müssen wir reden, besonders über diese garstigen Stylingtips, denen sie unterworfen wurde!
Haar wie das Ihrige in einem Knoten zu verstecken, um etwas Banales wie den Po zu betonen ist indiskuta…


Lucia von Faris:
Miss Gorgon, ich kann mich nicht entsinnen Sie zum Sprechen aufgefordert zu haben.

Medusa Gorgon:
Ich wüsste nicht warum ich auf eine Aufforderung warten sollte, wenn ich etwas zu sagen habe.

Stille. Ein sehr kalter Blick von Lucia. Kalt genug dass Parker Riley sich nicht einmal traut hier deeskalieren einzugreifen, wie sie es sonst mitunter zu tun pflegt.

Emily Gardner:
Lass gut sein… it’s too late anyway…
Ich bekomme nun ohnehin den Verweis für meine schnelle Niederlage in der Vorwoche… richtig?


Medusa Gorgon:
Wie bitte?! Stimmt das?! Auf keinen Fall, das erlaube ich nicht!

Lucia von Faris:
Miss Gorgon, sie überschätzen ihre Kompetenzen, jedoch... war das Gegenteil der Fall.
Wir wollten ein Lob aussprechen, als Anfängerin gegen eine erfahrene Kämpferin so lange durchzuhalten war ein Zeichen von Potential.


Emily blickt überrascht auf, wie auch Medusa.

Lucia von Faris:
Nun zu ihnen Miss Gorgon… ich möchte sie bitten sich mit Miss Gardner für unsere Werbeabteilung parat zu halten.
Sie möchten einen Werbespot mit ihnen drehen für unsere Haarpflegeprodukte…


Medusas Miene erhellt sich.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Endlich bekommen wir, was wir verdienen!

Lucia von Faris:
Eine Sache noch… wagt es nicht nächste Woche durch Unbedachtsamkeit den Titel zu verlieren…
Wir wollen mit einer Titelträgerin werben, nicht mit einer… Verliererin.


Medusa Gorgon:
Ohohoho! Gar kein Problem!

LuciFa sieht sie ernst an, sagt aber nichts.

Parker Riley:
Ähm, das wäre dann alles, ihr könnt gehen...

Medusa nickt, packt Emily fröhlich an der Hand und schreitet mit ihr davon, ihr goldenes Haar verweilt noch für einige Momente länger im Bildausschnitt ehe es auch gänzlich verschwunden ist.

Sting:
Nun und womit kann ich dienen? Ein Werbeclip für Facepaint?

Lucia von Faris:
Nein. Du… du sollst dich beim Ultimo Dragon einfinden, für Sondertraining.
Von unseren Trainern ist er dem Champion am Ähnlichsten… er wird dich ideal auf den Kampf vorbereiten.
Für dich mag es nur ein Kampf sein dich noch einmal zu beweisen, für uns ist es elementar endlich den Undisputed Championship in die Firma zu holen.
Erst Recht mit dir als Gallionsfigur, Sting, du repräsentierst am besten, für das unsere Sportabteilung steht…
Also hilf uns, so wie wir dir geholfen haben.


Sting schüttelnd lächelnd den Kopf.

Sting:
Ich weiß schon worum es geht, diese kleine Ansprache war unnötig.
Dennoch besten Dank für eure Sorge, Baronin. Ich werde mich dann beim Dragon melden.


Er verneigt sich, dann geht auch er.

Lucia von Faris:
Nun, die Fäden sind gezogen… nun bleibt es abzuwarten wer die Erwartungen erfüllt und wer versagt…
Den kommenden Monat werden die wenigsten von ihnen überstehen, möchte ich meinen… es wird Zeit die Selektion zu beenden.


Riley nickt und Marion geht ihnen schüchtern hinterher, als auch sie den Kamerablick verlassen… zur Abwechslung also mal keine psychotische Phase ihrerseits…


Maike & Nina:
Also ist Primo nun tatsächlich raus?
So scheint es.
Dann müssen wir jetzt nicht mehr gut über ihn sprechen?
Jep!
Gut dass du weg bist!
Genau!
Unehrliche Leute mögen wir einfachnicht!


Hatebreed's In Ashes They Shall Reap erklingt und eine Person tritt auf die Entrance Stage. Sie steht mit dem Rücken zum Publikum. Sie dreht sich um. Es ist.....Nick Mondo! Holy Fuck! Sofort sind laute Buhrufe und Pfiffe zu hören. Man hat immer noch nicht vergessen, was Mondo sich bei seinem letzten Run geleistet hat. Wie schon bei sienem letzten Run trägt Mondo trägt seine Histeria/Super Dragon Hybrid Maske, eine Urban Cambo Cargo Pant und ein schwarzes Shirt auf dem die Aufschrift U.D.S - Ultraviolent Death Squad zu lesen ist. Getränkebecher fliegen in seine Richtung, einzelne Fans versuchen, ihm eine reinzuhauen.

Mondo scheint das alles nicht zu interessieren. Er betritt den Ring, ein Mic in der Hand. Er scheint den Hass der Fans sichtlich zu geniessen. Er erhebt sein Mic.

„What the Fuck? Mich buht ihr aus und für diese Arschkrampen im Dschungel chantet ihr? You got to be fucking kidding me! Ihr wart ja schon immer ein versoffener Sauhaufen, aber das ist ja echt Hardcore. Diesen widerwärtigen Langhans Hurensohn findet ihr cool und für Wrestler, die sich seit Jahren den Arsch für euch aufreissen habt ihr nichts als Verachtung übrig? Fuck u all! Ihr macht mich krank. Höher, härter, brutaler. Darauf steht ihr. Aber sobald man aus dem Rampenlicht verschwindet, wird man von euch nicht mal mehr mit dem Arsch angeguckt. Ihr habt wohl gedacht, ich wäre für immer abgemeldet. Dass meine Karriere für immer vorbei sei. Well, guess what Fucktards, es gibt noch eine Wrestlingszene ausserhalb der WFW. Eine Welt, in der man sich nicht mit verblödeten Hillbilly Hurensöhnen abgeben muss. Eine Welt, in der man nicht von widerwärtigen Backstabbern und wertlosen Altmetal Gürteln abgeben muss, die, obwohl die Ursprungsliga schon seit Jahren nicht mehr existiert, immer noch ausgekämpft werden. Die WFW ist eine Schande für das Wrestling Biz und eine Entwürdigung für das Extreme Wrestling. Jahrelang mussten wir uns diese Scheisse ansehen. Doch jetzt nicht mehr. Denn ich werde hier und heute damit Schluss machen. Ihr wollt eine Hardcore Division? Die könnt ihr haben. Aber macht euch auf was gefasst, denn wenn ich mit euch fertig bin, wird nichts mehr sein, wie es einmal war.“

Kittie's What I Always Wanted ist zu hören und eine Frau kommt in die Halle. Auch sie trägt eine Urban Camo Cargo Pant und ein Pinkes T-Shirt mit dem Audruck: Fuck the Divas (Front) screw the Knockouts (back)

Sie hat einen Aktenkoffer dabei. Sie steigt in den Ring und gibt Mondo den Koffer.

„Für alle die sie nicht kennen, und das werden in eurem Fall so ziemlich alle sein, das hier ist das Original Sick Chick. The Homicidal, Suicidal, Genocidal, Death-Defying Bitch. She is: Steph Austin. Sie ist all das, was IHR nie sein werdet. Ein loyaler Mensch, der einem auch dann noch zur Seite steht, wenn man bis zum Hals in der Scheisse steckt. Als ihr mich im Stich gelassen habt, war sie da. Als ich nur noch in Mexico Bookings bekam, war sie an meiner Seite.“

Mondo sieht Steph an und lächelt. Er stellt den Koffer auf den Boden und macht ihn auf. Er greift hinein und... holt den Interims Hardcore Championship hervor. Er hält ihn hoch.

„Dieses Stück Altmetal repräsentiert all dass, was in dieser Liga falsch läuft. Ihr haltet die Fackel einer Liga hoch, die schon vor 5 Jahren ihr Leben aushauchte. Ihr schädigt damit nicht nur euer eigenes Image, ihr schadet auch dem Ruf des extremen Wrestlings. Die SvRL war zu keinem Zeitpunkt extrem. Genau deshalb habe ich den Title damals entwürdigt und abgelehnt. Heute werde ich beenden, was ich damals angefangen habe.“

Steph steigt aus dem Ring und holt einen Vorschlaghammer unter dem Ring hervor. Zusammen mit einem Stuhl überreicht sie Mondo den Hammer. Mondo klappt den Stuhl auf und legt den Gürtel auf die Sitzfläche. Er holt aus und schlägt auf den Title ein. Nach ein paar Wiederholungen sind sowohl der Gürtel als auch der Stuhl hinüber. Mondo grinst zufrieden und hält den Gürtel hoch.

„This is, where it begins!“

Mondo will weiterreden doch aus dem Publikum kommen zwei Wrestler angereannt. Es sind.... L.A. Par-K und Super Dragon! Sofort gehen sie auf Mondo und Steph los. Steph wird von Par-K aus dem Ring geworfen, während Dragon Mondo mit einem Flying Dropkick von den Beinen holt. Par-K fesselt Steph mit Handschellen an das Absperrgitter und wirft Dragon einen Stuhl zu. Dieser prügelt sofort auf Mondo ein. Mondo versucht hochzukommen, schafft es aber nicht. Dragon schlägt wie von Sinnen auf Mondo ein, dessen Gesicht komplett mit Blut bedeckt ist. Mondo liegt regungslos auf dem Rücken. Dragon stellt den ramponierten Stuhl auf. Er nimmt Mondo hoch und....... verpasst ihm einen Psycho Driver auf den Stuhl! Damn! Mondo bleibt blutend auf dem Ringboden liegen. Dragon schnappt sich ein Mic. Er kniet sich hin und hält Mondo an den Haaren fest.

„You think you’re tough? Guess what? The Stiffmaster is back and I’m going to kick your fucking Ass! You have an open Agenda? So do I. Remember when you doublecrossed me in Japan? Did you really expect to get away that easy? Hell No! You will pay for that.”

Dragon läst Mondo los und sieht auf ihn hinab.

„By the Way Mondo, you were right, there will be Blood!”


Dragon tunkt einen Finger in Mondo’s Blut und hebt seine Maske leicht an. Er führt den Finger zum Mund.

„Mmh...tastes f’n good.“

Dragon wirft sein Mic weg. In dem Moment kommen die maskierten Hooligans in die Halle un vertreiben Par-K und Dragon, die durch’s Publikum verschwinden. Statt die Verfolgung aufzunehmen, kümmern sich die Hools um Steph und Mondo.


Maike & Nina:
Noch ein Vampir?
Zumindest mag er Blut.
Und was hat dieser Mondo getan, dass ihn alle hassen?
Irgendetwas Fieses, das ist mal sicher!
Auf jeden Fall sind die alle sehr brutal.
Das wird der Baronin ganz sicher nicht gefallen!


Wir sind Backstage. Todd Grisham steht bereit, neben ihm ein Mann mit seltsam abwechslungsloser Mimik und eine Frau im Miezekatzenbikini.

Todd Grisham:
Willkommen zur wohlverdienten Portion Todd on WFW Television!
An meiner Seite stehen der Iceman Dean Malenko und die bezaubernde Mieze Aurora MacMeow mit den großen… Augen.


Grisham guckt definitiv nicht in ihre unter dem dicken Pony hervorglänzenden, roten Augen, sondern auf etwas Rundliches etwas weiter unten.

Aurora MacMeow:
Your eyes very enlarged too, nyah!

Todd Grisham:
Äh… ja… nun… manchmal möchte Mann eben etwas genauer hingucken, nicht wahr?

Dean Malenko:
Stop wasting our time, Todd. The guy having talks about mothers is pointless enough.

Grisham fängt sich etwas und zwingt sich sichtlich zu Malenko zu sehen.

Todd Grisham:
Höre ich da eine gewisse Antipathie gegenüber Scott Hall heraus?
Möglicherweise ein bisschen neidisch, weil dieser mitten im German Title Geschehen steckt?
Diesen Titel hielten Sie ja auch mal, verloren ihn dann aber wegen Shelton und bekamen ihn nie zurück...


Dean Malenko:
Negative. I’m not envious on the German Title contenders.
I aspire to higher honors by now.
Actually I’m in a pretty good mood for once, too.


Todd Grisham:
Wirklich? Sieht man Ihnen gar nicht an, Herr Malenko!

Dean Malenko:
Sorry, my enthusiastic smile is on vacation.

Aurora MacMeow:
You mean you have one, nyah? Never noticed before.

Dean Malenko:
It’s on vacation for quite some time now.
Anyway, I am sure about having come here for an interview I had no interest in having.
So how about we stop making comedy with no whatsoever humoristic value and you start asking your hopefully well-prepared questions.


Grisham sieht sichtlich eingeschüchtert aus von Malenkos eisigem Blick. Selbst wenn er Fragen hatte, so wären sie ihm mittlerweile vor lauter Panik entfallen.

Todd Grisham:
Äh… Fragen? Was für Fragen? Ich dachte Sie erzählen was und ich halte das Mikro…

Dean Malenko:
You guessed wrong. But thanks for reminding me I still have a score to settle with Shelton.
So I will stop beating up Venis for the five seconds it will approximately take to eliminate Shelton, then continue.


Grisham scheint durch die Danksagung ein bisschen Fassungzurückgewonnen zu haben.

Todd Grisham:
Sehe ich es also richtig, dass es ihr Ziel ist Val Venis zu verprügeln und nicht etwa das Standing Alone Match zu gewinnen?

Dean Malenko:
Negative again. You really are bad at guessing.
I indeed plan on winning the Standing Alone Match, than go for either Sting, Christian or both.
However in the meantime I got some Valbowskian Bones to test.


Todd Grisham:
Äh, was wollen sie denn bei den Knochen testen?

Dean Malenko:
How long it takes to break them. Thought that was obvious.
Seemingly we have something in common after all, we both are bad guessers.


Aurora MacMeow:
Aren’t you also both male, nyah?

Aurora sieht sie verwirrt an und blickt dann besonders irritiert auf die jeweiligen Gegenden, wo unter der Kleiung das männliche Geschlchtsorgan zu finden ist.

Dean Malenko:
Contrary to uncommon belief I do not really fancy fantasizing about what Todd has or has not beneath his pants.

Aurora MacMeow:
Shall I check so you know for sure and needn’t fantasize, nyah?

Aurora hat tatsächlich schon die Tatzen, ähm, Hände an Grishams Hosenbund.

Todd Grisham:
Ja bitte, du darfst gerne alles abtasten und ähm…

Dean Malenko:
Aura, we go.

Aurora MacMeow:
Nyah?

Todd Grisham:
Aber warum denn? Es wurde doch gerade so…

Dean Malenko:
If you turn into a Venis Clone just be aware of how this determines my attitude towards you.

Grisham wird bleich, lost sich schnell, aber sachte aus Auroras Griff…

Todd Grisham:
Oh… ähm… oh… ähm… schönen Tag noch!

… und eilt davon.

Dean Malenko:
That was such a waste of time.

Aurora MacMeow:
Strange smell in Aura’s nose, nyah?

Dean Malenko:
Again: I don’t really want to think about what’s beneath Todd’s pants.
Even less I want to think about what may or may not have just been ejaculated in there.


Aurora MacMeow:
Smell is hinting at…

Dean Malenko:
No, Aura. Just no. Topic closed.
Can we go now?


Aurora MacMeow:
Where you go, Aura follows.

Dean Malenko:
’Kay.

Und da geht er und Aurora folgt nach. Damit kann auch die Kamera of… nein, Moment!
Da war doch gerade ein seltsamer Schatten einer Person?! Verdammt… zu spät, Kamera ist schon off!


Maike & Nina:
Stalker!
Warum sollten auch immer nur Kandidaten gestalkt werden?
Übergriffe, Prügeleien… die WFW ist kein schöner Arbeitsplatz.
Gut, dass wir in der C Comp sind!
Wobei da ja auch noch offen ist wie wir nun mehr Schutz haben sollen.
Tja, da müssen wir der Baronin wohl einfach vertrauen.


Doug Williams vs. Scott Hall

Beider Männer stehen schon im Ring, die Ringglocke ertönt, und der Ref gibt das Match frei.
Keine Zeit für großes Geplänkel, es geht sofort los. Schlagabtausch, und The Anarchist hat hier klare Vorteile, kann viel mehr Treffer landen. Links, Rechts, Links, Rechts. Schlag auf Sxchglag praselt Williams Faust auf Halls Gesicht. Der schwankt, nach hinten, und nicht in alle Richtungen wie üblich Aufgrund Alkoholkonsums.
Mit Schwanken kennt er sich aus, der letzte verbliebene Re:Legionär. Und so weiß er sich auch zu helfen. Zack, ein Stich ins Auge gegen den Engländer.
Knie Stöße hinterher, Faustschläge. Keine schnellen Treffer, doch harte, mit viel Schwung. Williams taumelt nach hinten.
Hall rennt auf ihn zu, Clotheline, ja fast mehr schon eine Lariat. Der Engländer liegt. Doch Hall verschwendet keine Zeit, Tritte auf den Körper des Britens.
Viele, sehr viele, überall hin. Doug muss viel einstecken.
Doch er kriegt Halls Fuß zu fassen, den anderen fegt er mit seinen eigenen Weg, und Hall fällt. Zeit für Submissionwrestling, doch das hier ist ein BRAWL.
Also schmeißt sich Williams auf Hall und deckt ihn mit Schlägen ein.
Doch nicht nur Schläge. Williams sitzt auf Scott, krallt sich dessen Kopf und knallt den immer wieder auf den Ringboden.
Doch damit nicht genug, er selbst macht gar mit Headbutts weiter. Blut, man weiß kann nicht von wem ausgehend. Es ist in Beiden Gesichtern zu sehen.
Hall kann sich ein wenig befreien und selber wieder Schläge anbringen. Das ist kein Wrestlingkampf, das ist Raufen.
Wie 11 Jährige auf dem Schulhof. Nur brutaler, und emotionaler. Wie es scheint, haben sich Beide doch sehr hochgekocht und empfinden nur Hass für ihren Gegenüber.
Das Raufen geht weiter, Beide rollen durch den Ring, und dann unter dem untersten Seil hinaus. Vor dem Ring geht es weiter, Schläge, Schläge, Schläge.
Und das ganze garniert mit Tritten. Whip von Williams, doch Reversal und der Engländer kracht in die Ringabsperrung.
Das hat richtig gescheppert und ein Raunen geht durch die Halle. Hall hingegen geht nicht, er rennt auf Williams zu.
Doch der reißt sein Bein nach Oben, und Hall somit in dessen Fuß.
Beide gehen zurück in den Ring, eine Entscheidung soll also doch her.
Wobei es bis jetzt nach wie vor nicht einen wirklichen Wrestling Move gab.
Und Beide sind auch nicht gewillt daran etwas zu ändern.
Denn es geht so weiter wie bisher. Schlagabtausch, der kurz nach einem Knee Lift Halls unterbrochen wird. Whip In, Williams kommt zurück, Clotheline Halls.
Der Bad Guy tritt nun jedoch weiter auf Williams ein. Unterlässt das jedoch, um bei einem Turnbuckle die Ringpolsterung zu entfernen. Williams wird hochgehoben, nur um dann in den blanken Stahl gewhippt zu werden wo er auch schmerzhaft landet.
Das ist es, der Engländer ist jetzt ziemlich mitgenommen. Der erste wirkliche Wrestlingmove soll auch der letzte sein.
Outsiders Edge, Hall zeigt an, der soll jetzt kommen, der soll das Match beenden.
Also den Engländer auf die Schultern gepackt und…nein, Williams kommt aus dem Griff heraus, mit den Füßen auf den Boden und lässt Ellbogenschläge auf Hall niederprasseln.
Und nun offenbart sich, das Halls Taktik mehr ein Eigentor gewesen ist.
Williams schleudert Hall in die Ringecke. The Anarchist schnappt sich den ehemaligen WFW German Titelträger, und hämmert dessen Kopf immer wieder auf den blanken Stahlringpfosten. Wieder und Wieder lässt er Halls Kopf darauf einschlagen. Blut fließt, nein, Blut spritzt. Doch Williams denkt nicht einmal daran, diese Tirade zu unterbrechen. Er macht immer weiter.
Der Referee hat genug von diesem “Kampf“, den man wirklich auch als solchen bezeichnen kann.
Er geht dazwischen, Hall sackt sofort zu Boden. Er lässt den Kampf abläuten.

Und das Urteil sprechen, der Kampf wird abgebrochen und für Williams gewertet, da Hall Kampfunfähig ist. TKO wäre dies wohl im Boxen oder MMA. Williams sieht nicht gerade unzufrieden aus, hat er doch getan, was er ankündigte: Hall schwer zuzusetzen… nur nicht so wirklich durch Pure Wrestling, wie es eigentlich der Wortlaut war.
Hier ist bestimmt noch nicht das letzte Kapitel in dieser Auseinandersetzung geschrieben.


Maike & Nina:
Wusste ich doch, dass der Inselaffe ein Stinker ist.
Scott hat aber auch fies über seine Mutter gesprochen.
Klar, die ist ja auch eine Inseläffin!
Wobei Hall als Mütter belästigender Ami auch nicht besser ist.
Stimmt!
Wie wir schon sagten:
In die Zwei kämpfen trifft es immer das richtige [/color]Fressbrett!


Die Kamera schwenkt hinter die Kulissen, in unseren allseits beliebten und geschätzten Backstage Bereich. Just kidding. Aber hier passiert nun mal das meiste außerhalb des Rings, und deswegen sind wir wieder einmal bei diesem Schauplatz angelangt. Die amtierenden WFW Tag Team Champions, Miz und Kaz, die 3 Letter Company ist zu sehen. Beide sehen etwas nervös und auch genervt aus, und wir dürfen gespannt sein, was der Grund für diesen Gemütszustand ist.

Miz:
Kaz, mein Bruder....verstehst du was diese Schrift auf dem Zettel da bedeuten soll?

Auch die Fans sehen nun diesen Zettel, auf dem - welch Überraschung - eine Schrift zu erkennen ist.

Kaz:
Lies das doch erst mal, Miz, bevor du mir Löcher in den Magen bohrst mit deinen Fragen.

Miz:
Das würde ich ja, aber leider war ich nie der Beste in der Schule....vor allem auch deswegen, weil ich nie wirklich häufig dort anwesend war. Ich hatte einfach etwas besseres zu tun. Außer wenn diese eine, wirklich geile Lehrerin da war - Alter, die war scharf. Die hatte immer nen Minirock an, unter dem ihre Unterhose......

Kaz:
Das gehört nun wirklich nicht hier her, Bruder.

Miz:
Ja, da hast du Recht. Also was steht nun auf dem Zettel?

Kaz:
Da steht, das wir uns zu einem Ort außerhalb begeben sollen, wenn wir eine Antwort auf unsere Herausforderung haben wollen.

Miz:
Challenge?

Kaz:
Du weißt doch noch, das wir die Entführer von Ashlynn herausgefordert haben?

Kurzes Schweigen.

Miz:
Ja klar weiß ich das noch. Dann lass uns mal da hingehen. Wo genau ist das?

Kaz:
Eine Bar auf der anderen Straßenseite.

Und so machen sich die beiden auf den Weg, und die Kamera folgt ihnen. Um die kurze Zeit bis dahin zu überbrücken, schalten wir kurz zur Werbung.

WERBUNG:

Liebe Fans der WFW....denkt bitte daran das nächste Woche unser neuester PPV Standing Alone ausgetragen wird. Die Veranstaltung ist so gut wie ausverkauft, aber wenn ihr schnell seit, könnt ihr noch an ein paar der Restkarten ran kommen. Wir wünschen euch viel Spass!

Nach diesem kurzen Hinweis sind wir wieder live vor Ort, genauer gesagt live in der Bar. Miz und Kaz setzen sich an eben diese und sprechen mit dem Barkeeper.

Kaz:
Hey, auf diesem Zettel hier steht, das wir mit dir sprechen sollen, wenn wir mit den Entführern Kontakt aufnehmen wollen.......

Barkeeper:
Ja, vorhin waren zwei komische Typen da, die mir nen Hunderter dafür geboten haben, wenn ich euch dazu bringe, zwei Bier zu kaufen. Fragt mich nicht nach dem Sinn, aber ihr sollt auf jeden Fall diese zwei Bier konsumieren, und dafür bezahlen.

Miz:
Really?

Barkeeper:
Echt, ja.

Kaz:
Dann lass uns das mal tun.

Der Barkeeper tut wie ihm geheißen, stellt zwei Bier auf die Theke, und Kaz kramt ein paar Dollar Scheine raus und legt sie ebenfalls auf den Tresen.

Kaz:
Und nun?

Barkeeper:
Nun soll ich diese Musik einspielen.........

BEER MONEY!

Und bevor Miz und Kaz realisieren, wer sich hinter diesem Theme verbirgt, werden sie auch schon attackiert. Wie aus dem Nichts kommen James Storm und Robert Roode, Beer Money, aus dem Hintergrund auf die beiden zu und attackieren sie mit zwei Stühlen. Die beiden Tag Champs fliegen getroffen auf den Boden, und rühren sich nicht mehr, während dessen Storm sich das Bier schnappt, laut "BEER!" ruft und Roode sich die Dollars nimmt, und laut "MONEY!" schreit. Kurz darauf verlassen die beiden die Bar, nicht aber ohne vorher dem Barkeeper einen weiteren Zettel zu hinterlassen. Die Kamera zoomt auf dieses Schriftstück, und folgendes ist zu lesen:

"Standing Alone - 3LC vs BEER Money for the WFW Tag Team Championship. Winner get the Titles and Ashlynn. See you soon".


Damit haben wir nun also einen weiteren Kampf für unseren Standing Alone PPV.


Maike & Nina:
Schon wieder ein gewaltsamer Übergriff?
Scheint hier ein Running Gag zu sein.
Zumindest wissen wir jetzt wer Ashlynn entführt hat.
Und die Kerle haben ein Tag Title Match beim PPV.
Und wir nicht.
Doof.


Bad to the Bones

[align=center]The Psycho in me[/align]

Bad Bones kommt heraus, fahrend auf einer Harley Richtung Ring.
Einmal herum um das Seilgeviert, Fahrgestell abstellend, und nun den Ring betretend.

Bones: In den letzten Wochen hatte ich mich ein wenig rar gemacht. Weil hier etwa geschehen ist, was mich sprachlos machte. Ich musste mich zurückziehen, mich sammeln. Die Dinge richtig einordnen. Andy, komm doch einfach heraus, und lass uns das regeln.

Bones blickt zur Entrance Stage, doch nichts geschieht.

Bones: Dein Ernst? Du hast doch die Situation in diese Richtung fokussiert. Du wolltest doch dieses One vs. One. Also stell dich.

Tatsächlich, etwas tut sich. Der Fantasythron flimmert und Absolute Andy erscheint.

Absolut Andy: Bones, Bones, Bones. Da stehst du nun also, Alleine, und denkst du bist am Ziel angekommen? Die finale Schlacht soll steigen? Bones vs. Andy, One vs. One. Und dann geht es auch um, ja um was eigentlich noch mal? Die Vormachtstellung im Eurowrestling? Um die Ehre?

Andy lacht, höhnisch, spöttisch, abwertend, und es wird immer lauter, immer mehr.

Absolut Andy: Hast du es denn realisiert, in deiner Zeit wo du dich gesammelt hast. Hast du absolut begriffen, was hier passiert ist? Willst du dich jetzt hinstellen und weinen, dich bejammern? Vielleicht die Fans aufklären?

Bones: Ich will dich, hier im Ring Andy.

Absolut Andy: Damit was geschieht, Bones. Das absolute Aufeinandertreffen?

Erneut, das Lachen. Andy schüttelt mit dem Kopf.

Absolute Andy: Oh Mann, Bones. Und weißt du was das Einfachste war? Die Anderen zu überzeugen.

Bones: Was machst du da, Andy? Weißt du, an was du mich erinnerst? Du bist der absolute Bösewicht. Und jetzt, so kurz vorm Ende da breitest du dann genüsslich deinen Plan aus und feierst deine Genialität. Und soll ich jetzt den Bond mimen, der sich noch mal rettet und dich dann am Ende besiegt? Denn es wird darauf hinauslaufen.

Absolute Andy: Warum sollte es das? Warum sollte ich scharf darauf sein, mit dir überhaupt in den Ring zu steigen. Warum, Bones, Warum? Hab ich nicht schon längst erreicht, was ich wollte? Du bist hier aufgetaucht, spieltest den Retter der Euroszene, der Verfechter, der Patriot. Der Gute. Absoluter Blödsinn. Wie es sich dann heraus stellte. E ging dir nur um dich, ich hab dich auffliegen lassen. Und ich hab dir bewiesen, dass du der Absolut Alliance nicht gewachsen bist, sie nicht schlagen kannst.

Bones: Jetzt hör doch endlich auf. Wir können das doch abkürzen Andy. Du hast meinen Leuten erzählt, ich habe nur an mich gedacht, es ging mir nur darum, das ich hier einen Vertrag haben wollte. Was auch nicht so verkehrt ist, natürlich will ich ein fester Bestandteil von WFW werden. Einen Vertrag. Doch mir ging es nicht nur darum. Das weißt du, und das hast du einfach verschwiegen. Den Leuten einen Floh ins Ohr gesetzt. Weil du Andy, absolut Angt davor hattest, das ich und mein Team dich besiegt. Das es offensichtich wird, das da unterlegen bist.

Absolute Andy: Stop, Stop, Stop, Stop. Haben wir uns eben nicht absolute darauf verständigt, das wire s sein lassen? Das wir die ganze Geschichte hier nicht breit treten, auflösen? Du weißt was vorgefalen ist, ich weiß es. Das Ding ist aus, vorbei, gegessen. Ich frag dich ja extra auch nicht, was du mit TJ machst. Warum du ihn gefangen gehalten hast.
Also, Schwamm, drüber. Das Ding ist durch.


Bones: Eben nicht. Sonst wärst du nicht hier, sonst hättest du dir der Auseinandersetzung nicht gestellt. Warum hast du denn deine Leute weggeschickt? Warum bist du noch da? Dir geht es um das Gleiche wie mir, Andy. Von Anfang an.

Absolute Andy: Und das wäre, Bones?

Bones: Ich weiß, du machst das Gerne. Aber verkauf die Leute doch nicht für Blöd Andy. Auch wenn du damit immer gut fährst. Du damit durchkommst, deine Vorteile daraus ziehst. Aber das geht nicht mit jeden Andy. Sagen wir doch wie es ist. Du willst das Gleiche wie ich. Du willst einen Vertrag hier bei der WFW. Und für uns Beide ist hier kein Platz. Das würde nie gut gehen, wir würden dauernd Aufeinandertreffen und hier nicht glücklich werden. Darum ganz simpel. Du und ich Standing Alone. Der Gewinner bleibt, der Verlierer geht. Ein für alle Mal.

Absolute Andy: Bones, NUR, nur unter dieser Bedingung kriegst du den Kampf. NUR wir Beide. Ein für allemal. Ein LETZTES Mal. Wir sehen uns nächste Woche.

Leinwand wird schwarz, und auch Bones verlässt wieder den Ring.
Das Match steht: Standing Alone: Bad Bones vs. Absolute Andy. Der Gewinner bekommt einen WFW Vertrag.


Maike & Nina:
Hat Andy uns schon wieder vergessen?
Tja, er hatte eh nie ne Chance gegen uns.
Und wer zu schlecht ist für die C Comp ist doch gut genug für einen WFW Vertrag?
Tja, nur C Comp und es wäre auch etwas leer hier.
Ist auch so irgendwie etwas zu leer hier.
Kommt Zeit kommt Wachstum!



Ein einsamer Gang, er scheint wie leer gefegt. Ok, nicht gänzlich leer: allerlei Gerümpel aber auch wertvolle Memorabilien, die an alte Schlachten mahnen, die unter dem Banner dieser Liga veranstaltet wurden, zieren den Weg nach - gute Frage, wohin führt dieser Weg denn bitte? Dies wird durch das Bild, welches die Kamera einfängt nicht klar. Was dagegen klar wird, keine Menschenseele ist hier auch nur weit und breit zu erblicken. Ok, ausser dem Kameramann, doch wozu ein Kameramann, wenn hier gar nichts los zu sein scheint? Aber so ist das in der WFW manchmal. Gerade wenn man früh genug da ist, scheint es, dass alle diese Liga verlassen haben, was aber kein Anlass zur Beunruhigung sein muss. Die Wrestler treiben sich häufig bis zur letzten Minute irgendwo rum oder sind alleine oder in einer Gruppe in ihrem Locker-Room. Denn an Leuten fehlt es hier doch wahrlich nicht, einige meinen sogar es gäbe hier zu viele Leute. Aber das ist auch nur Quatsch und häufig auch etwas Neid. Aber wie auch immer, das scheint schon wieder weit vom Thema abzuschweifen, schliesslich ging es hier um den menschenleeren Gang. Ein Gang, wie so viele andere Gänge in der Backstage-Area der WFW. Wer sich nicht auskennt, kann auch schnell mal vom rechten Weg abkommen und legt ohne Absicht ne No-Show hin. Ist hier alles schon passiert.

*Tock, tock, tock, tock, tock, tock, tock...*

Plötzlich sind Schritte zu hören, die typischen Geräusche von Wrestler-Stiefeln, die jemand beim Schreiten durch den Backstage-Bereich erzeugt. Doch der Kameramann schnellt herum, dreht sich etwa 3 Mal um die eigene Achse und verpasst so eine vernünftige Aufnahme des Herren, der an ihm vorbei lief, er muss sich sogar hinsetzen, weil ihm wohl schwindlig geworden ist. Was soll das? Hat dieser Kameramann etwa seinen ersten Tag hier oder warum die ganze Aufregung? Vielleicht sollte hier ja auch nur ein Kameratest gemacht werden und nun ist ganz überraschend jemand aufgetaucht? Hoffen wir es für den Filmer dieser Bilder einfach mal, denn immer noch ist genau nichts von dem Kerl zu erkennen, der hier eben durchgegangen ist. Endlich erhebt sich der Kameramann und er scheint heute doch noch etwas Glück zu haben, denn glücklicherweise ist der Wrestler, so es denn einer ist, immer noch im Gang. Er ist neben einem besonders grossen Schaukasten mit WFW-Ausstellungsstücken (Fotos von denkwürdigen Matches, Objekte aus Hardcore-Matches, die noch mit Blut besudelt sind, eingelöste MitB-Koffer, aber auch allerlei Merchandise) stehen geblieben, er scheint sich für einige der Sachen zu interessieren. Man sieht ihn nur von hinten, Schwarze Wrestler-Stiefel, schwarze Jeans, eine schwarze Lederjacke und ein Kapuzenpulli, dessen Kapuze er sich über den Kopf gezogen hat, ebenfalls... richtig, schwarz. I can see a pattern there... or no pattern, to be honest. Auch wenn man sagt, ein schöner Rücken kann auch entzücken, so wäre hier die Vorderseite wohl doch erheblich interessanter. Doch was will man tun? Der Kamera-Heini bleibt in respektvollem Abstand stehen. Oh halt, der Unbekannte scheint zu sprechen etwas zu sagen, doch das Mikro an der Kamera ist auch nicht richtig eingestellt na toll, klappt denn hier gar nichts? Mal schauen, was man versteht.

Schwarz gekleideter Typ:
Nein... Ich kann das einfach nicht. Ich kann doch nicht so einfach... Ohne Plan, einfach so, ganz spontan. Ne. Nicht heute. Hat ja auch noch Zeit, ein andermal. Vielleicht. Aber heute, nein, ganz sicher nicht...

Der Mann in der schwarzen Kluft will sich umdrehen, da...

Mysteriöse Stimme:
Wait a Minute...

...hält ihn dieser Satz davon ab. Er bricht die Unmdrehbewegung umgehend ab, so als ob der Mann in Schwarz auf den zweiten Mann, soviel konnte man erkennen, hören, der wohl hinter dem Schaukasten ausserhalb des Bildes steht.

Mysteriöse Stimme:
Meine Güte, was soll dieses Selbstmitleid? Wo ist dein Stolz hin? Stehst hier in so nem komischen Gang, du bist noch so weit vom Ring entfernt und schon verlässt dich dein Mut? Wie peinlich ist das denn? Hast du wirklich vergessen, wer du bist oder viel mehr, wer du warst, wenn ich mir das hier so ansehe... Ich meine, verdammt du bist...

Schwarz gekleideter Typ:
Sag mir bloss nicht, wer ich bin, das weiss ich selber immer noch sehr genau, danke sehr.

Toll, aber wir wissen es nicht, so close...

Mysteriöse Stimme:
Oh, bist du dir da auch ganz sicher? Macht auf mich nämlich einen völlig gegenteiligen Eindruck, mein Freund.

Schwarz gekleideter Typ:
Du bist nicht mein Freund, davon wüsste ich wohl auch etwas.

Mysteriöse Stimme:
Bitte, dann halt, Kumpel, Teamkamerad, Trainingspartner, entfernter Bekannter, ganz wie es dir beliebt. I don't care about the name, you would call that thing, that's going on here. Aber du hast mich gerufen und glaube mir, ich werde nicht zulassen, dass du hier einfach wieder abhaust. Du hast mich genau aus dem Grund geholt, damit ich das verhindere.

Schwarz gekleideter Typ:
Ja, du hast ja recht, daran kann ich mich erinnern.

Mysteriöse Stimme:
Und doch, bin ich nicht ganz unglücklich, dass es dir heute noch nicht gelungen ist, da nach draussen zu gehen...

Schwarz gekleideter Typ:
Was soll das denn jetzt wieder heissen?

Mysteriöse Stimme:
Ist das denn wirklich so schwer zu verstehen? Wobei, in dem Zustand, in dem du dich gerade befindest...

Schwarz gekleideter Typ:
Red hier nicht lange um den heissen Brei, sag, was du zu sagen hast oder lass es sein. Verarschen kann ich mich auch alleine...

Mysteriöse Stimme:
...ja, aber ich kann das besser! Anyway, wo war ich gerade? Ah, richtig. Ich habe gerade die Meldung erhalten, dass du nen Wild-Card-Spot für die Battle Royal erhalten hast...

Schwarz gekleideter Typ:
...bei Standing Alone?

Mysteriöse Stimme:
Ne, bei DSDS... natürlich bei Standing Alone!

Schwarz gekleideter Typ:
W-O-W~!

Mysteriöse Stimme:
Ne, W-F-W~!, Mann, dir muss ich heute auch alles erklären. Und du da hinten, schalt gefälligst sofort die Kamera aus, mein Kumpel hier ist als Mystery Contender angeheuert worden. Heisst, du wirst hier keine Bilder mehr machen, oder uns... äh ihm geht ne ganze Stange Geld durch die Lappen. Ist das klar, also schön die Kamera ausmachen, oder ich komme zu dir rüber. Also, wird's bald?

Nein, gehorche nicht dieser mysteriösen Stimme, nein, wir wollen wissen, wer es ist und zwar jetzt.
*KLICK*
Die Kamera geht aus, ohne weitere Erkenntnisse Preis zu geben. Schlimmer als jedes Kamerakind bei 1, 2 oder 3...


Maike & Nina:
Verdammt, wer war denn das jetzt?
Also Scott war es schon einmal nicht.
Auch nicht Heidenreich.
Aber auch nicht Jeff Hardy.
Also waren es zwei Unbekannte?
Ja genau. Belassen wir es dabei… geht uns ja so eh nix an.


Wir sehen das berühmt-berüchtigte Büro von Lady Serra, das in der Hauptsache noch immer aus der „Kuschelecke“ besteht, während der Büroschreibtisch samt der darauf liegenden Dokumente wohl ohne die Putzfrau von Staub und Spinnweben bedeckt wäre. Jedoch sind zur Abwechslung recht wenige Frauen da, mit denen gekuschelt werden könnte. Lady Serra selbst liegt ausgestreckt auf der Couch, den Beinausschnitt ihres Kleides wohl mehr in Szene setzend als es ihr bewusst ist. Ihren der Couchseite zugewandten Haarschweif hat sie dabei wie eine dünne Decke auf sich liegend, während der andere über die Couchkante hinab auf den Boden fällt und sich dann dort auf dem warmen, weichen Teppich ausbreitet. Soweit so normal, gottlob, doch außer Serra ist tatsächlich nur eine weitere Person anwesend… und das ist nicht etwa Serras persönliche Leibwächterin, sondern vielmehr eine Frau in knappem Kimono mit himmelblauem Haar, dass reich und kräftig in mehreren Lagen nach unten, wiederhoch, wieder herab sprudelt, fixiert durch ein schmuckes Stirnband, das gleichzeitig ein paar wenige kürzere Strähnen aus dem Gesicht hält. Es ist die Intocabile, Momoko Sakaki. Sie sitzt stoisch und milde lächelnd auf einem Sofa, die Hände im Schoß gefaltet, die Beine vornehm eng zusammen und… da geht die Tür auf. Nein, das war keine sexuelle Anspielung, die Tür geht halt auf!

Yuki Sakaki:
Okay, ich aufgeben, Schuluniformen zu finden nicht sind…

Und da haben wir die kleine Schwester Momokos, ebenso himmelblaues Haar, wenn auch offensichtlich kürzer als jenes ihrer Schwester, wobei ihr „kürzerer“ Flechtzopf auch immerhin sein buschiges Pinselende nur wenige Zentimeter oberhalb der Bodenoberfläche pendeln hat.

Momoko Sakaki:
Oh, ich hoffe doch, dass du nächste Woche nicht auch so schnell aufgeben wirst.
Auch wenn Vater das Gegenteil behauptet, ich bin sicher er wäre sehr stolz wenn du den Titel gewinnen würdest.


Yuki seufzt und wirft sich in ein freies Sofa.

Yuki Sakaki:
Wenn ich Titel gewinne in Teezeremonienlangweilen, er sicher wäre stol…
Äh… Onee-Sama? Was du tun hier?


Yuki sieht sichtlich verwirrt aus.

Serra:
Oh, Miwayu hat sie gebeten an ihrer Stelle auf mich aufzupassen, damit sie mithelfen kann diese beiden reizenden Damen in den Schuluniformen zu suchen… oh, wie selten sie doch solches Engagement zeigt… sie will die Beiden für mich finden… oh, wie schön das ist!

Sagt es und mit diesen Worten bekommt Serra einen verträumten Blick und… scheint nicht weiter ansprechbar zu sein.

Entweder das oder sie wollte mal wieder ihre Ruhe haben und sitzt nun einfach auf dem Dach und guckt den Wolken beim Vorüberziehen zu.

Das hat Serra schon nicht mehr mitbekommen… wohl aber haben die beiden Schwestern bemerkt, dass gerade noch jemand durch die Tür ins Rauminnere spaziert ist.

Yuki Sakaki:
Ah, Kumi-San, auch schon hier wieder?

Ja, es ist Kumiko Yuumura, die große Schwester des Black Kitten, mit der sie den nahezu identischen Hairstyle teilt: geradliniger Pony und dann ein capehafter Haarschleier, alles in tiefster Schwärze. Auch sie trägt einen Kimono, wenn auch ungleich länger als jener, den Momoko trägt.

Kumiko Yuumura:
In Anbetracht dessen, dass ich nun lange genug umhergeschaut habe und niemanden erblickte, weitere Personen auf der Suche sind und zudem unklar ist, ob die Schuluniformierten diese Woche überhaupt da sind, hielt ich es für wenig sinnig meine Zeit weiter mit einer Suche zu verbringen, bei der lediglich letzte Woche ein erfolgreiches Auffinden noch eine akzeptable Wahrscheinlichkeit hatte.

Yuki Sakaki:
Vielleicht Umi-San mehr Glück hat… ich nun aber auch nicht Nerv, in Gedanken bei Titelkampf schon bin.
Raum für Suchideen nicht da genug in meinem Kopf.


Momoko Sakaki:
Denke aber daran, dass du es vor lauter Vorfreude mit dem Training nicht wieder übertreibst.
Du musst am Tag des Kampfes fit und ausgeruht sein.


Yuki rollt mit den Augen, Kumiko schüttelt leicht verwundert den Kopf.

Kumiko Yuumura:
Ha, so viel Enthusiasmus für diesen Zirkuskampfsport… erstaunlich.
Unzählige Turniersiege in bedeutenden Disziplinen und doch freut sie sich darauf wie ein kleines Kind…
Das er innert mich an Konoka, als sie… als sie…


Kumiko verstummt schlagartig.

Yuki Sakaki:
Was du haben, Kumi-San?! Du gesehen einen Geist?

Kumiko Yuumura:
Diese Schuluniformen dieser Beiden…

Serra:
Die sind hübsch, nicht?

Oh, Serra ist wieder ansprechbar, auch wenn eigentlich niemand mit ihr gesprochen hat.

Kumiko Yuumura:
Ich… ich kenne diese Schuluniformen! Aber natürlich!
Wieso ist mir das nicht früher aufgefallen? Konoka… sie trug doch dieselbe als sie…. dort war.


Yuki Sakaki:
Ich verwirrt, wo sie gewesen?

Kumiko Yuumura:
Assassinengilde… diese Schuluniform gehört der Schule der Assassinengilde.
Kein Zweifel. Ich frage mich…


Sie setzt sich, steht aber sofort wieder auf, ihre Mimik verrät intensives Nachdenken.

Kumiko Yuumura:
Kann es sein, dass meine Schwester mich hierher gelotst hat, damit ich die Herkunft dieser Beiden identifiziere?
Ist das die von meiner Schwester zugedachte Rolle von mir in dieser Sache… was auch immer „die Sache“ genau ist?


Yuki Sakaki:
Ah, ich begreifen worauf du hinauswillst…

Kumiko Yuumura:
Okay, fassen wir zusammen… meine Schwester begann uns in etwa zu der Zeit hierher zu lotsen, als die Camus Company hier aktiv wurde, richtig? Und wir trafen hier in etwa alle ein als diese Katzenfrau entführt worden ist. Katzenfeindliche Trailer waren doch elementarer Bestandteil der Ankündigung der Camus Company hier, oder? Ich meine…

Yuki Sakaki:
Sie dagewesen sind!

Yuki ist aufgesprungen als sie das ausrief.

Kumiko Yuumura:
Ähm, bitte?

Yuki Sakaki:
Frauen in Uniformen da waren als Katze wurde entführt!
Du dich erinnern, Onee-Sama? Wir sie doch gesehen, wir am Kommentatorenpult als passiert!


Nun setzt sich Kumiko hin und bleibt dieses Mal auch sitzen, natürlich vorsichtig sich nicht auf ihren schwarzen Haarschleier zu setzen.

Kumiko Yuumura:
Okay, ich subsummiere: Meine Schwester holt uns her während die Camus Company hier groß einsteigt, wir werden Zeuge wie Assassinen die Katze entführen, welche durch die Trailer der Company und letztlich auch ihre Wrestler teils bedroht wurde. Die C Company gab an nicht Schuld an der Entführung der Mieze zu sein, obgleich Malenko sie direkt beschuldigte…

Yuki Sakaki:
Wenn Entführung von Außenstehenden, dann Company tatsächlich nicht direkt schuld!
Aber vielleicht hat gegeben Auftrag? Dann Priscillas Company Dreck am Stecken hat!
Das auch passen würde zu Angestellten einigen, dass die nicht ganz sauber wir ja wissen!


Kumiko Yuumura:
Also hat die Camus Company ein paar unschöne Firmengeheimnisse und wir sollen diese aufspüren und durch diese Wrestlingshows publik machen? Ist das der Part, den Ko-Chan uns zugedacht hat? Bin ich nur hier, um dieses Puzzleteil der Herkunft der Schuluniformierten beizutragen? Ich weiß nicht… das erscheint mir logisch zu sein, aber ich kenne meine Schwester… wenn das alles wäre hätte sie da nicht so ein großes Geheimnis draus gemacht… auch wenn sie Geheimnisse mag…

Serra:
Ich höre Worte, doch der Zusammenhang, er ist verschleiert.

Ja, Serra sieht sichtlich verwirrt aus. Dabei ist eigentlich gerade viel klargestellt worden.

Kumiko Yuumura:
Was denkt Ihr, Momo-Sama? Wie weit liege ich richtig?

Die Intocabile nickt sacht.

Momoko Sakaki:
Ich denke bis hierhin sind alle Schlussfolgerungen und Hypothesen korrekt.

Kumiko Yuumura:
Verbleiben dennoch Fragen… warum ist Undine hier? Was ist euer Part…

Momoko Sakaki:
Ich vermute wir waren als Partnerinnen von Mimi für die Wargames eingeplant.
Immerhin werden diese traditionellerweise eigentlich Vier gegen Vier bestritten.


Kumiko nickt und lehnt sich zurück.

Kumiko Yuumura:
Hm… sie hat uns gut für ihre Ziele eingespannt, nicht wahr?

Momoko Sakaki:
Diese Ziele selbst scheinen mir aber doch anderer Natur zu sein, wie es scheint.

Kumiko Yuumura:
Ja, vermutlich… hm… ich sehe den kommenden Kampf um den Temptation Titel nun auf jeden Fall in einem anderen Licht…
Wenn wir diesen Titel ihnen abnehmen könnten, so würde uns dies in eine günstige Ausgangslage bringen…


Momoko Sakaki:
Ein Grund mehr für dich fit und ausgeruht zu sein, Yu-Chan.

Momoko zwinkert ihrer Schwester herzlich zu.

Yuki Sakaki:
Ihr das nur mir überlasst! Ich Goldhaarkobra besiegen werde!

Momoko Sakaki:
Nun, das betrachte ich als Eid nicht durch Dummheit zu verlieren.

Yuki Sakaki:
Jaja… ich schon gut aufpassen!

Und nun erhebt sich schließlich Serra… oder zumindest setzt sie sich aufrecht.

Serra:
Also… zwar habe ich nicht alles verstanden, aber wer kämpfen möchte braucht einen vollen Magen.
Und es ist frischer Obstkuchen da.


Yuki Sakaki:
Dann es unhöflich wäre ihn warten zu lassen!

Es wird etwas Kuchen zur Seite gestellt für die Fehlenden, dann gehen Teller herum und… und nun könnte es mal mit der Hauptshow weitergehen.


Maike & Nina:
Beschuldigen die gerade die Firma der Entführung?
Nein, der Anstiftung zur Entführung.
Das ist Rufmord!
Ja, ich bin schwer enttäuscht von denen!
Der Kuchen sieht aber lecker aus.
Oh ja!


Randy Orton vs. Chris Jericho

I HEAR VOICES… wir auch. Von den Fans. Bissl Jubel, aber auch Buhrufe. Immerhin ist Orton aus der C Comp gekickt worden weil er fies war und nicht etwa weil er Face geturnt wäre. Daran hat auch seine kleine Kooperation mit Tibro nicht viel geändert. Ebensowenig an seiner Arroganz und seinem fiesen, durchtriebenen Blick. Wobei er wegen diesen Eigenarten ja eher gemocht wird und von deutschsprachigen Fachzeitschriften zweifelhafter Qualität gar eine Ehrung als Wrestler des Jahres durch ein Voting noch zweifelhafterer Qualität erhielt. Im Standing Alone Match werden wir den Legendkiller jedenfalls nicht mehr zu sehen bekommen, seine Startberechtigung verlor er bekanntlich vor zwei Wochen. Nun will er dafür sorgen, dass sein verhasster Kontrahent und früherer in der C Comp aufgezwungener Teampartner es auch nicht nach StAl schafft… weil er körperlich dazu nicht mehr in der Lage ist.

C
TARGET INSIGHT~!
Chris Jericho

Jericho wird ebenfalls mit gemischten Reaktionen bedacht. Zum einen ist er ein arroganter Pinkel, der gerne allen mitteilt wie toll er doch ist, zum anderen ist er aber auch tatsächlich einfach Chris Jericho und da ist man doch irgendwo froh ihn zu dazuhaben, den früheren Tournament of Honor Sieger und Undisputed Champion. Insbesondere wo konstant aktive gute Leute mitunter Mangelware geworden sind. Sei es drum, der Anzugträger aus Überzeugung ist zur Abwechslung mal wieder in Ringkleidung zu sehen und zudem mit einem sehr unerfreuten Gesichtsausdruck, Randy zu sehen gefällt ihm wohl in etwa so wenig wie manch anderem Massenaufläufe von fantastischen Frauen.

Damit Ringgong, damit Auftakt zum Kampf… oder auch nicht, Jericho verlässt den Ring direkt wieder, um sich mit ein paar Fans in Tibro-Shirts abzulegen. Ortons Augen verengen sich zu Schlitzen, derart ignoriert zu werden passt ihn wohl gar nicht. Aber er geht auch nicht darauf ein Y2J zu folgen, sondern wartet geduldig auf dessen Rückkehr… während der Ref anzählt.
Eins…
Zwei…
Usw. man kennt das ja.
Bei Neun rollt sich Jericho in den Ring zurück… und verlässt ihn direkt wieder.
Nun geht er hinüber zu den Müller Zwillingen und beginnt mit den beiden Flechtzopfträgerinnen einen kleinen Plausch.
Und nun hat Jericho allmählich erreicht was er wolle, Randy wird wütend und verlässt den Ring.
Und kaum ist der Legendkiller da… huscht Y2J in den Ring!
Orton wütet kurz, steigt dann rasch auf den Apron… und bekommt einen Springboard Dropkick ab, der ihn direkt wieder runterfegt!
Clever gemacht von Jericho, der Orton noch den Vogel zeigt… dann nach draußen geht um ihn aufzuheben und gegen die Ringtreppe zu schleudern.
Intellekt obsiegt hier über ungestümes Vorgehen… zumindest für den Moment.
Nun begibt sich Y2J in den Ring zurück und wartet darauf, dass der Ref seine Arbeit macht…
Aber da ohnehin niemand glaubt, dass es hier zum Ten Count kommen könnte, ersparen wir uns das mal…
Orton kommt also rechtzeitig in den Ring und da ist Jericho auch schon wieder zur Stelle und tritt auf ihn ein, nimmt dann etwas Anlauf…
Clothesline… abgeduckt und… Orton umklammert Rücken an Rücken Jerichos Hals… und abwärts!
Orton Stretch Back Breaker!
Jericho windet sich… aber nicht lange, Randy hebt ihn auf, Whip In und… schnell durchgezogener Powerslam!
Direkt in das Cover! Eins! Zwei… nein, nein, reicht nicht.
Dennoch Orton jetzt ganz klar am Drücker… und…
SIDE
HEAD
L
O
O
O
O
O
C
K
!
!
!
Kennt man ja, ewig lang gehalten… spulen wir also etwas vor zu dem Part wo Jericho sich schon in den Stand zurückgearbeitet hat und sich mit Elbows befreien will… stattdessen aber wieder hip In und… Dropkick!
Schön gemacht und nun… Ansatz zu einer Powerbomb von Orton… er nimmt so Jericho auf die Schultern… und… Falling Neckbreaker!
Den Move packt Orton selten aus und er verfehlt seine Wirkung nicht!
Nackenschmerzen bei Jericho und ein Raunen bei den Fans!
Und nun nimmt Orton Anlauf… blickt… wartet… wartet darauf, dass Jericho wieder auf die Knie kommt…
Was nun so ist…
PUUUUUUUUNT~!
CODEBREAKER!
Da hat Y2J den heranrauschenden Orton plötzlich angesprungen und bringt den Codebreaker durch!
Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Orton reißt die Schulter hoch, sehr zu Jerichos Entsetzen!
Aber gut, Jericho sammelt sich, nimmt Anlauf und Lionsaul… nein! Da steht Orton plötzlich und packt ihn sich, als er in die Seile federn will… stopft Jericho halb da durch… zieht ihn zurück… Hangman DDT!
Das war wie üblich brutal… und Cover.
Eins.
Zwei.
Nein, Jericho legt das Bein auf das nahe Seil.
Also Rope Break… aber Orton macht direkt weiter, zerrt Jericho hoch…
EINZUGIRI VON JERICHO!
Aber nein, Orton duckt sich weg und… RKO!
Orton hits the RKO!
Cover! Eins! Zwei! Dr… nein! Jericho schafft es auch hier das Bein auf das Seil zu legen!
Orton… lächelt! Diabolisch! Offenbar hat er nichts anderes erwartet… stattdessen nimmt er nun Anlauf…
Natürlich… er will Jericho nicht nur covern, er will ihn in eine Form bringen, die es ihm unmöglich macht an Standing Alone teilzunehmen…
Jericho kommt auf die Knie… und da kommt Orton angerauscht…
PUNT!!!
NEIN!
Jericho dreht sich leicht weg und… bekommt Ortons Beine zu packen!
Ansatz zu den Walls of Jericho… in den Lion Tamer!
Die Seile sind da… aber doch zu weit weg! Orton kommt nicht an sie heran!
Muss er abklopfen, kann er irgendwie zumindest in die Walls zurück und sich dann robben?!
Nein, kein Robben! Wir sind hier schließlich nicht in München, sondern in Darmstadt.
Was bedeutet das für Orton? In erster Linie Schmerzen und… TAP OUT!
Tap Out von Orton! Das war’s, der Sieger ist Chris Jericho!
Dieser zieht noch ein paar Momente durch, dann lässt er vom Legendkiller ab und lässt den Schiri seinen Arm zum Zeichen des Sieges empor heben.
Die Müller Zwillinge klatschen begeisterten Beifall und auch von den Fans kommen ein paar Honorierungen.
Y2J hat im Vorfeld große Töne gespuckt und große Taten folgen lassen, er hat den Legendkiller zur Aufgabe gezwungen!
Und das ohne Hilfe, fair und sportlich… damit hat er vielleicht auch bei Tibro an Ansehen zurückgewonnen… ganz sicher aber dem Anspruch der C Comp große Sportler promoten zu wollen maßgeblich gestützt. Das war eine gute Leistung, einem Chris Jericho würdig… und bei Standing Alone wird mit ihm zu rechnen sein, umso mehr je besser seine Startnummer werden wird.


Maike & Nina:
Super! Chris hat es geschafft!
Das sollte jetzt sogar Randy eine Lehre gewesen sein.
Hoffentlich, der hat jetzt lange genug genervt.
Ja, ganz schlechter Verlierer.
Hätte er seinen Rauswurf ertragen wie ein Mann hätte er sich das ersparen können.
Nun, zumindest konnte Chris sich über ihn rehabilitieren, ist doch auch was wert.


Backstage sehen wir nun Todd Grisham der einen Gesprächspartner bei sich hat. Den „Angels Son“ Tibro. Tibro trägt auch dieses Mal wieder sein schwarzes „Destiny“ T-Shirt, blaue Jeans und eine Sonnenbrille.

Grisham
Tibro! Seid ihrer Rückkehr geraten sie ausschließlich mit der Camus Company aneinander. AJ Styles, Chris Jericho, Val Venis… Wo liegen die Gründe für ihren Groll gegen die Comp?

Tibro schaut Todd überrascht an.

Tibro
Meinst du die Frage ernst, Todd?

Grisham will gerade antworten, als der Angels Son weiter spricht.

Tibro
Ich dacht ich hätte mich schon am Tag meiner Rückkehr deutlich dazu geäußert…

Wieder will Grisham etwas sagen und wieder redet Tibro.

Tibro
Die Camus Company bringt nichts Gutes mit sich. Sie bringt das schlechte im Menschen hervor, macht ihn abhängig, nimmt ihm die Selbstständigkeit. Keiner der Company kann wirklich behaupten seit seiner Selbstaufgabe irgendetwas erreicht zu haben… Kein Chris Jericho, kein Sting, kein Kurt Angle und auch kein AJ Styles.

Endlich scheint Grisham eine Chance zu haben am Gespräch teilzunehmen.

Grisham
Aber was, frage ich mich. Was hat das mit Ihnen zu tun Tibro?

Tibros Blick verändert sich von überrascht zu missbilligend.

Tibro
Todd? Hast du getrunken?

Bevor Grisham irgendwas darauf sagen kann, macht Tibro weiter.

Tibro
Nun… IRGENDJEMAND muss sich doch gegen die Camus Company stellen? Als ich das erste Mal hier war, wollte ich die WFW befreien. Ich hatte die Selben Ziele, aber die falschen Motive. Erst durch die Hilfe eines geliebten Menschen habe ich die Zeichen erkannt und meine Aufgabe gefunden.

Grishams Blick verändert sich nun ebenfalls und man sieht das er sofort durch die Tür gehen will, die ihm Tibro gerade geöffnet hat.

Grisham
Wo wir gerade beim Thema sind. WER ist diese mysteriöse Rothaarige und könnte sie sie vielleicht schwächen, immerhin hat ein gewisser Val Venis in der letzten Woche Interesse bekundet.
Wieder verändert sich Tibros Gesichtausdruck. Dieses Mal kann man die Kälte förmlich spüren, die er ausstrahlt.


Tibro
Ich sage es auch dir ein einziges Mal. SIE hat mit dem Spiel nichts zu tun. Klar? Wer sich ihr auch nur nähert, fährt sofort gen Hölle und noch tiefer. Hab ich mich klar ausgedrückt?

In Todds Gesicht spielen sich nun mehrere Geschichten ab. Die deutlichste ist die, das er bedauert durch eine gewisse Tür gegangen zu sein. Dennoch setzt er zu einer weiteren Frage an.

Grisham
Nun… Gut… Eine Frage bleibt dennoch im Raum stehen… Die Frage des Special Referees für heute. Sie haben in der letzten Woche vergessen mitzuteilen, wen sie sich als Ringrichter vorstellen. Also wer wird den Kampf heute leiten?

Tibro schiebt die Sonnenbrille etwas nach unten und beginnt leicht zu lächeln.

Tibro
Ich vergesse nie etwas, Todd. Und die Frage nach dem Ringrichter stellt sich nicht. Fakt ist, es wird jemand sein der sich von der Camus Company nicht einschüchtern lässt. Und es wird jemand sein der heute den 3-Count gegen AJ Styles zählen wird und mich zum Sieger erklären wird… Alles andere spielt keine Rolle.

Grisham
Also vertrauen sie diesem Mann?!

Tibro
Todd… Es gibt nur zwei Menschen auf der Welt denen ich Vertraue… der eine bin ich…. Und der andere ist bestimmt niemand mit dem ich in den Ring steige.

Tibro stupst die Brille wieder nach oben und dreht sich um zu gehen. Er wirft Todd Grisham noch einen letzten Blick zu.

Grisham
Danke Tibro, für dieses… aufschlussreiche… Interview.


Maike & Nina:
Und was ist mit uns? Haben wir auch nichts erreicht?
Tja, wir sind Champs und sitzen am Kommentatorenpult...
Aber Steiner! Steiner ist... oh.
Richtig, der ist verschwunden.
Aber Medusa hat doch was gewonnen!
Stimmt! Wir haben ihn widerlegt! Ha!
Den eifersüchtigen Typ mit Aggressionen!
AJ wird ihm auf den Deckel geben!


Die Musik von Christina Von Eerie wird eingespielt und wenig später betritt sie, gemeinsam mit Leticia Cline und Chris Colen, die Stage. Die drei lassen ihre Blicke durch die ausverkaufte Halle wandern. Immer wieder sind Taylor Wilde bzw. Perfect Blueprints Plakate zu sehen. Auf dem Weg zum Ring werden die drei von Chants begleitet, die nicht unbedingt jugendfrei sind und deshalb hier jetzt nicht wiederholt werden.
Den dreien scheint das allerdings nichts auszumachen. Unberührt von den Chants gehen Christina, Leticia und Chris zum Ring. Dort lässt sich zuerst Chris Colen ein Mikro reichen wendet sich dann an die Fans.

Chris Colen:
Seit meiner Ankunft in der WFW habe ich Woche für Woche meine Dominanz unter Beweis gestellt. Jeder Gegner der mir bisher im Ring gegenübergestanden hat, lag am Ende blutend vor mir. Erst letzte Woche wurde Matt Morgan ein Opfer meiner Dominanz.

Lässig lehnt sich Colen gegen die Seile, den Blick in Richtung Entrance Bereich gerichtet.

Chris Colen:
Viele Wrestler der WFW wollen an die Spitze, doch nur wenige schaffen es. Ich verfolge nicht diese Absichten. Im Gegenteil, ich werde einem anderen den Weg an die Spitze ebnen. Und zu diesem Zweck stelle ich eine offene Herausforderung an einen beliebigen Wrestler im Backstage Bereich für WFW Standing Alone. Wenn jemand der Meinung ist, dass er es mit mir aufnehmen kann, dann soll er mir am Sonntag im Ring gegenübertreten.

Machte Colen bisher einen auf cool so verändert sich sein Gesichtsausdruck nun und er blickt sehr ernst in Richtung Entrance.

Chris Colen:
Die Herausforderung ist zwar an jeden beliebigen Wrestler gerichtet, doch wenn ich ehrlich bin, gibt es drei Namen, bei denen ich mir wünschen würde, dass einer dieser Namen die Herausforderung annimmt. Shelton Benjamin, du kommst mit dieser Pseudo-Erklärung zurück, von wegen du hast alles verloren usw. doch dem Wrestling wirst du immer verbunden bleiben. Das kaufe ich dir nicht ab. Wie so viele vor dir hast du einfach nicht verstanden, wann der Zeitpunkt gekommen ist sich zurückzuziehen. Du bist schon lange über deinem Zenit und wirst nie mehr an die Spitze kommen. Wobei...warst du da überhaupt jemals?

Chris Colen:
Der zweite Wrestler ist ebenfalls erst vor kurzem wieder zurück zur WFW gekommen. Heidenreich. Du bezeichnest den WFW Undisputed Titel als deinen Schatz. Du bist ein verrückter, kranker Mann und mit dieser Art von Mensch hab ich schon meine Erfahrungen gemacht. Es wäre mir und auch IHM ein besonderes Anliegen, wenn du die Herausforderung beim PPV annimmst. Damit können wir sicherstellen, das du uns nach Standing Alone nicht mehr in die Quere kommst.

Chris Colen:
Und last but not least, Dean Malenko. Die ewige Nummer 2 unter den Vampiren der WFW. Und die ewige Nummer 2 hinter Christian Cage. Du bist eigentlich nichts weiter als ein Sidekick und könntest uns daher egal sein. Aufgrund deiner Verbindung zu Christian Cage hast du aber dennoch einen gewissen Wert. Mit einem Exempel an dir, dürfte selbst Christian klar sein, dass er der nächste auf der Liste ist. Der Countdown für seinen Untergang läuft und läuft. Nicht mehr lange und es wird einen neuen WFW Undisputed Champion geben.

Colen geht von den Seilen zurück und stellt sich wieder zu Christina und Leticia.

Chris Colen:
Wer auch immer die Herausforderung annimmt, sollte sich klar sein, dass er am Ende des Tages bluten wird.

Er reicht das Mikro an Christina weiter. Die klettert auf eine Ringecke und macht es sich dort bequem. Den Blick, wie Colen zuvor, zum Entrance Bereich gerichtet. Die Wunden an Stirn und Lippe sind wieder halbwegs verheilt, das blaue Auge ist nur noch schwach zu sehen.

Christina Von Eerie:
Letzte Woche hatten Taylor Wilde und ich eine kleine Auseinandersetzung. Die Folgen davon hat man letzte Woche an mir gesehen und sieht es auch jetzt noch teilweise. Doch Taylor sah noch weitaus schlimmer aus. Das kann ich versichern. Nun aber zum eigentlichen Thema.

Christina steigt von der Ringecke und deutet auf die Videowall. Dort wird noch einmal ihre Herausforderung an Taylor Wilde aus der letzten Woche gezeigt.

Christina Von Eerie:
Three Stages of Hell, wie ist deine Antwort darauf, Taylor?

Live to Win

Es scheint, dass die Antwort nicht lange auf sich warten last. Die Musik der Perfect Blueprints erschallt und sie erscheinen auch… wobei Dolph Ziggler ein blaues Auge hat, das letzte Woche noch nicht blau war. Ob Matt Morgan da seinem Zorn freien Lauf gelassen hat? Vielleicht, auf jeden Fall ist er derjenige, der das Mic in Händen hält und auch benutzt.

Matt Morgan:
Before you go all ahead of yourself let me make one thing clear:
If there’s someone more than willing to take your little challenge it is me.
However no one – and I repeat: no one – will be stupid enough to weaken himself with a Singles Match against you with the Standing Alone Match coming up only minutes later. You want Shelton, Heidenreich and Malenko, I want you. So how about we meet in the Standing Alone Match and forget about adding a badly build up singles match I would win anyway.
I mean, let’s face the facts here, Colen. Your so-called “dominance” was your last resort against me as you were aware you could never ever beat me in a fair wrestling match… because you simply don’t have what it takes. You remind me a lot of those jerks who called themselves the Disciples… all talk and big at ambushes but no regarding their skills a huge lack of substance. So if you want a fight the Standing Alone Match itself is where you want to be… and then it will be MY victory you prepare, because you are nothing more than a victim against my prowess. An easy elimination to make I would dare to say.


Man sieht Taylor an, dass sie eigentlich gerne das Mic hätte, um auf Christina zu antworten, aber es scheint nicht, dass Morgan gewillt ist dieses abzugeben, ehe er sich mit Chris Colen zu seiner Zufriedenheit besprochen hat.

Colen streckt die Hand in Richtung Christina aus. Die scheint der auffordernden Geste ihm das Mikro zu überreichen, nicht wirklich nachkommen zu wollen. Da Morgan seinerseits aber ebenfalls keine Anstalten macht, Taylor das Mikro zu geben, gibt Christina das Mic schliesslich weiter.

Chris Colen:
Morgan...Matt...Matthew...was ist los mit dir? Lebst du in der Vergangenheit? Unser Match ist Vergangenheit. Und an das was vergangen ist, verschwende ich keine Gedanken mehr. Du bist also nichts weiter als eine kleine Randnotiz auf meinem Weg. Aber trotz allem muss ich dir in einem Punkt zustimmen. Niemand wird meine Herausforderung annehmen. Nicht etwa weil sie sich vor dem Standing Alone Match schonen möchten, nein, sie sind sich einfach klar darüber, dass ich ihnen überlegen bin.

Christina möchte nun wieder das Mikro aber Colen ist noch nicht fertig.

Chris Colen:
Und weil niemand meine Herausforderung annehmen wird, werde ich an diesem Standing Alone Match teilnehmen. So habe ich die Möglichkeit nicht nur einen, sondern gleich mehrere Pseudo-Anwärter auf den WFW Undisputed TItel aus dem Weg zu räumen. Aber du, Matthew, bist Vergangenheit. Mit dir beschäftige ich mich nicht weiter.

Hinter Christina und Colen zwinkert und winkt Leticia Dolph zu. Na hoffentlich haben Taylor und Morgan das nicht gesehen. Colen scheint alles gesagt zu haben was er sagen wollte und gibt deshalb das Mikro wieder an Christina. Die wird allerdings noch vor dem ersten Wort unterbrochen.

Matt Morgan:
You think you have a choice? There are no choices for you, Colen.
There’s simply fate waiting for you and in your case “fate” equals a nice “boot to the face” that will send you flying!


Morgan scheint zufrieden mit seinem Spruch und hält nun das Mic tief genug, dass Taylor es sich rasch schnappen kann.

Taylor Wilde:
Okay, so viel also zu euren kleinen Problemchen, kommen wir zum Hauptproblem hier.
Dieses Hauptproblem hat eine seltsame Frisur, eine große Klappe und maßt sich an mich zu Kämpfen herausfordern zu wollen und deren Gimmick zu bestimmen.
So tief bin ich dann doch nicht gesunken, dass ich mir von dir Punker-Püppchen die Regeln der Kämpfe diktieren lasse, welche ich bestreite.
Also, für den Fall, dass du einer Handystimme höriges kleines Marionettchen es nicht realisiert hast:
Meine Antwort auf deine unangemessene Herausforderung ist ein klares „nein“. Während du zweifellos in die ein oder andere Schicht der Hölle gehörst, kannst du die Reise dorthin ohne mich antreten.


Christina grinst überheblich in Richtung Taylor Wilde.

Christina Von Eerie:
Also doch ein Feigling, so wie ich es letzte Woche gesagt hab.

Das hat gesessen. Jetzt muss sich Taylor schon von Angesicht zu Angesicht als Feigling bezeichnen lassen.

Christina Von Eerie:
Du lässt dir also Matches und Matcharten nicht aufzwingen. Aber du bist wohl der Meinung das ich das tun sollte, weil du mir sicher gleich einen Vorschlag für eine andere Matchart unterbreiten wirst, stimmts?

Taylor fährt sich leicht genervt durchs Haar, man merkt, dass sie sichtlich bemüht ist die Contenance zu bewahren.

Taylor Wilde:
Wenn ich doch so feige bin, warum würde ich dann wohl einen Gegenvorschlag machen?
Aber ja, du hast Recht, ich mache einen: ich will ein… IQUIT MATCH!


Ein Raunen geht durch das Publikum und ihre männlichen Kollegen wenden sich perplex Wilde zu.

Dolph Ziggler:
Ähm, Shanty, wolltest du nicht eigentlich ein Pure Wrestling Match?

Aber Wilde beachtet sie gar nicht und blickt nur voller Abscheu zu Christina.

Taylor Wilde:
Christina… es reicht mir nicht länger dich nur zu besiegen, nicht länger meine Überlegenheit zu demonstrieren…
Ich will dich winseln hören! Ich will aus deinem Munde hören, dass du nicht mehr in der Lage bist weiter gegen mich zu bestehen!
Ich verlange Satisfaktion für die Schmach in der Chamber und nur deine kleinlaute Aufgabe kann mir diese geben!


Christina scheint beeindruckt von der Matchart zu sein.

Christina Von Eerie:
Also das hätte ich dir nicht zugetraut. Eigentlich wollte ich jeden deiner Vorschläge ablehnen. Wie du mir, so ich dir. Aber I Quit hat doch so seine Reize. Du willst also das ich winsle, das ich vor dir auf der Matte liege und aufgebe. Mir ist durchaus bewusst, dass du deine Revanche für die Schmach in der Chamber suchst. Ich habe dich innerhalb weniger Minuten zur Aufgabe gezwungen. Daher ist es nur verständlich das du dieses Match willst. Doch was habe ich davon?

Taylor möchte antworten, doch Christina fällt ihr sofort ins Wort.

Christina Von Eerie:
Bevor du etwas sagst...

Weiter kommt Christina nicht, denn Taylor schreit so dermaßen laut ins Mikro, dass es einem die Sprache verschlägt.

Taylor Wilde:
WAS DENKST DU WER DU BIST?! Du nimmst jetzt dieses Match an!
Oder bist DU zu feige und wirfst deswegen mit diesem Wort um dich wie Letittcia jeden an ihre Brüste lässt?!


Dolph interveniert.

Dolph Ziggler:
hey, shanty! Ich bin j wohl nicht “jeder”, sondern…

Taylor Wilde:
UND DU HÄLTST JETZT DIE KLAPPE!
Aber gut, Christina, ich werde dir sagen was du von diesem Match hättest:
Die Chance meine Rematchklausel um den Temptation Title für dich selbst zu nutzen!
Insofern man es „Chance“ nennen kann, wenn eine vorlaute Wrestlingschulenabsolventin denkt sich direkt mit der #1 dieses Sports messen zu müssen!


Diese Chance lässt Christina aufhorchen.

Christina Von Eerie:
Hab ich dich richtig vertanden? Wenn ich gegen dich in einem I Quit Match antrete und dich besiege, bekomme ich deinen Titleshot?

Christina verlässt den Ring und tritt Taylor gegenüber. Sie streckt ihr die Hand entgegen.

Christina Von Eerie:
Dieses Angebot nehme ich. Wir werden bei Standing Alone in einem I Quit Match gegeneinander antreten. Und damit wir uns richtig verstehen, solange weder Morgan noch Ziggler in das Match eingreifen, werden auch Colen und Leticia nicht am Ring erscheinen. Ich werde dich Stück für Stück auseinandernehmen. Und am Ende wirst du die beiden Worte sagen, die deine Niederlage besiegeln werden.

Leticia und Colen sind mittlerweile ebenfalls bei Christina. Vier der sechs Wrestler starren sich hasserfüllt an, während die anderen beiden sich nicht wirklich für diesen Staredown interessieren. Gelangweilt stehen sie daneben und hoffen, dass das jetzt endlich bald ein Ende hat.

Dolph Ziggler:
Boah, Leute, ihr wisst doch, dass ich heute noch etwas anderes vorhabe und kacken muss ich auch mal, glotzt was schneller.

Nun richten sich die wenig erfreulichen Blicke quasi kollektiv auf Dolph.

Taylor Wilde:
Nun gut, dann lasst uns mal gehen, seitdem Christina mit ihrem Anhang hier ist, riecht es eh so als käme dein Gang zur Toilette zu spät.

TPB - Insert Random Ending Comment here!

Und so entfernt sich das Trio von TPB ohne dass Taylor Christinas Hand genommen hätte. Dennoch sieht diese alles andere als unzufrieden aus, als Colen sich nun ebenfalls in Bewegung setzt, um zu gehen… derweil sind die Fans in hellem Aufruhr… bei Standing Alone wird es also ein I Quit Match zwischen den beiden Dauerrivalinnen geben… es wird das Match, das diese Rivalität ihr Ende finden lassen wird…


Maike & Nina:
Oha, nun gibt es sogar ein Quit Match?!
Besser die als wir…
Und Colen hat sich schon mal direkt viele Freunde gemacht.
Da kriegt er besonders viel Spaß im Standing Alone Match!


Eine Straße, ein Auto. Öde Landschaft zieht rechts an einem vorbei. Ein Schild, auf welchem eine Abzweigung nach Flint angezeigt wird rauscht nur so an einem vorbei.
Man ist also in Michigan, USA. Insassen in dem Auto sind dementsprechend die Trenchcoat Twins Valerie und Tiffany. Erstgenannte am Steuer.
Aus dem Radio erschallt ein Route 66 Cover: https://www.youtube.com/watch?v=AwPV3qJ ... re=related

Tiffany: Wenn wir ihn da finden und nach Deutschland verfrachten, machen wir dann nen US Trip und fahren auch über die Route 66?

Valerie: Yeah, aber auf nem Bike und nicht im Auto.

Tiffany: Logo, Schwester.

War es das, die Bestätigung, dass es sich um Schwestern handelt?

Valerie: Aber nicht jetzt Schätzchen. Wenn wir Steiner finden, dann lass ich ihn auch nicht mehr aus den Augen. Sowieso müssen wir ihn ja auch erst nach Deutschland begleiten. Herrje, wie schnell meine Laune jetzt einen Tiefpunkt erreicht.

Überholmanöver, an einem Truck vorbei. Man fährt definitiv zu schnell.
Das Auto, ein Ford, ist btw. ganz im Weiß, und im Inneren ist auch vieles in Weiß gehalten. Gar weiße Lederbezüge, weißes Lenkrad.

Tiffany: Dann machen wir halt Urlaub, wenn wir mal Urlaub haben sollten.

Valerie: Okay, da vorne geht es nach Bay City ab. Gib schon Mal die Adresse ins Navi ein.

Tiff sucht in ihrer Handtasche, und Verzweiflung macht sich in ihrem Gesicht breit.

Tiffany: Oh Oh, ich fürchte ich hab die Anschrift verschlammt. Ich glaub der Zettel liegt noch auf dem Tisch im Hotelzimmer.

Valerie: Nicht dein Ernst, oder?

Tiffany: Ich fürchte doch…
FUCK!


Tiff schlägt vor Wut gegen das Armaturenbrett, ein Fach springt auf und sie beginnt zu lachen.

Valerie: Komisch ist das nicht.

Tiffany: Ich hab den Zettel,… nur vergessen dass ich ihn hier rein getan hatte.

Tiff gibt die Adresse in den Navigator ein, nur noch 6,9 km.
Rest des Weges herrscht Schweigen.
Je näher man kommt, desto ruhiger wird auch Vals Fahrstil. Man biegt in eine Lichtung ab, kleine Familienhäuser stehen hier rum, erbaut in den 40ern und 50ern Jahren des vergangenen Jahrhunderts. Valerie stellt den Wagen an dem Straßenrand, kleine Kinder spielen auf einer Wiese im Vorhof eines Hauses.
Die Trechcoats verlassen das Auto, und gehen auf das Grundstück mit der Hausnummer 87 zu.
Der Rasen sieht ungepflegt aus, das Garagentor ist halb offen und mit Graffitis beschmiert.
Sie gehen zum Haus und drücken auf die Klingel, doch kein Geräusch ertönt.
Die Haustür ist nur angelehnt und so betreten die Trenchcoats das Haus.
Innen drinnen herrscht große Leere. Ein alter Sessel steht fast einsam in einem Zimmer, nur eine alte Holzkommode leistet ihn hier Gesellschaft. Der Raum ist dunkel, so wie die restlichen Zimmer auch. Die ebenfalls spärlich möbliert sind.
Nur die Küche ist noch vollständig da. Teller stehen herum, auf ihnen alte Essensreste. Doch wie die aussehen, stehen die so mindestens schon 2 Wochen rum.

Entschuldigen sie?

Ein alter Mann betritt ebenfalls die Küche, und erschreckt die Trenchcoat Twins regelrecht.

Alter Mann: Herzlich Willkommen in der Nachbarschaft.

Der Mann nimmt einen Schluck aus einer Whiskey Flasche, vielleicht ist das hier üblich sich so vorzustellen. Er ist bestimmt schon 70 Jahre alt, ein weißer Bart bedeckt sein Gesicht.

Valerie: Oh Nein, wir sind eigentlich nur zu Besuch hier und suchen die Familie Steiner.

Alter Mann: Da kommen sie zu Spät Schätzchen, die sind vor ziemlich genau 18 Tagen hier eilig aufgebrochen.

Tiffany: Warum? Was ist passiert?

Der Mann nimmt noch mal einen kräftigen Schluck aus der Flasche.

Alter Mann: Was weiß ich, ihr jungen Hühner. Besuch war da, eine Frau. Ich glaub ne Freundin von ihrem Sohn. Am nächsten Tag war ein Möbelwagen da, hat alles mitgenommen. Zumindest das Meiste. Und das Ehepaar Steiner war auch schon weg. Sind wohl am Tag zu vor mit der Lady abgehauen.

Valerie: Wohin?

Alter Mann: Sie haben kein Wort gesagt. Eigentlich hätte ich mich mit Herr Steiner abends getroffen. War doch Donnerstag, da spielen wir abends immer Karten. Er hat nur angerufen und gesagt, er könne nicht, sie hätten Besuch. Das war alles. 1 Tag später kamen die Umzugswagen.


Valerie: Was für eine Frau war das?

Alter Mann: Sie sind aus Deutschland, oder? Ansbach aus Bayern ist ne Partnerstadt. Da war vor 3 Jahren im Sommer der Bürgermeister hier. Komischer Typ. Hat das Haus besucht, wo Madonna geboren wurde. Die kommt auch von hier. Genau wie die 2 Jungs, die in diesem Haus hier groß geworden sind…
Gar nicht weit von hier, vielleicht 600 Meter Richtung Stadtkern ließen sich einst auch mal Deutsche hier nieder. Die haben in Michigan dann später die Republikaner gegründet. So viel Geschichte hier, aber auch so viele Geschichten passieren, die unbemerkt bleiben.


Valerie: Die Frau, wie sieht die aus?

Nochmals einen kräftigen Schluck aus der Buttel.

Alter Mann: Die Bay City Rollers hingegen kommen gar nicht von hier. Wisst ihr, wie diese Band zu ihren Namen gekommen ist? Die haben ein Dartpfeil einfach auf eine Karte geworfen, und zufällig Bay getroffen. Knapp daneben, und sie hätten Alpena getroffen, oder Dearborn. Die Dearborn Rollers. Ob die damit auch erfolgreich gewesen wären? Oder Sterling Heights? Das muss man sich mal vorstellen. Was das für ein Bandname gewesen wäre.

Valerie: Oh je.

Val rollt mit ihren Augen und wendet sich Tiff zu.

Valerie: Kümmere du dich um ihn, ich schau mich hier noch etwas um.

Sie verschwindet aus der Küche, und der alte Mann redet weiter.

Alter Mann: Geht vieles den Bach runter. Flint jammert ja, weil Industrie weg zieht. Detroit ebenfalls auf absteigenden Ast. Schon seit Jahrzehnten, Automobilbranche ist einfach Tod. Hier ging der Verfall schon schneller los. Hatten einst massige Sägemühlen. Die Holzindustrie boomte hier im 19. Jahrhundert. Doch die Wälder Michigans wurden nur abgerodet, keiner dachte damals daran, neue Bäume zu pflanzen. So verließen viele die Stadt. Neuer Boom mit was Anderen blieb hier aus. Nur die Marching Band ist geblieben. Ist eine der ältesten, fortlaufenden Marching Bands auf der Welt, Kleines. Du hast übrigens schönes schwarzes Haar.

Tiffany: Danke sehr. Die Frau, die hier war. Hatte die auch schwarzes Haar?

Sie lächelt ihn freundlich zu.

Alter Mann: Ich weiß es nicht. Weißt du, Kindchen. Ich trinke. Hab damals im Bay County Historical Museum gearbeitet. War Hausmeister im alten Trombley House. Das älteste Haus der Stadt. Da fängt man unweigerlich an zu trinken.

Tiffany: Verstehe, und mit dem alten Herrn Steiner haben sie auch gern mal einen getrunken?

Alter Mann: Oh Schätzchen, das kann ich dir sagen. Mit dem habe ich gesoffen, das glaubst du gar nicht. Er, der alte Thompson und sein Neffe. So wie die Huckley Brüder. Wir waren eine verschworene Truppe. Doch dann, der junge Huckley. Krebs. Hat ihn dahin gerafft. Hatte auch Vietnam nie richtig verarbeitet. War immer ganz ruhig. Aber ein guter Kartenspieler.

Tiffany: Wie waren denn die Steiner Brüder?

Alter Mann: Ihr Dad ist stolz auf sie, weil sie es hier raus geschafft haben. Waren auch selten nur hier zu Besuch. Vielleicht zwei-, vielleicht dreimal im Jahr. Der alte Thompson ist auch weg. Zu seiner Jüngsten, die wohnt jetzt in Arizona. Nur noch sein Neffe hier, der alte Huckley und ich. Jetzt wo Herr Steiner auch weg ist.

Tiffany: Wann war denn Scott das letzte Mal hier?

Alter Mann: Oh, ich erinnere mich nicht wirklich. Vielleicht im Sommer? Jedenfalls schon länger her.


Tiffany: Und die Frau die hier war, kurz bevor die Steiners hier verschwanden, war die schon Mal da?

Alter Mann: Weißt du Kindchen, ich würde mich erinnern. Hierher verirren sich nicht viele Fremde. Jedenfalls nicht in diese Gegend. Auf der anderen Seite, da kommen immer mal welche, weil die wissen wollen wo Madonna geboren wurde. Dieses Flittchen. Nicht so ein anständiges Kind wie du.

Tiffany lächelt verlegen.

Alter Mann: Ich kann dir leider nichts sagen Schätzchen. Es war dunkel, ich hing schon an meiner 2. Flasche an dem Tag. Ich konnte nur an ihrer Gestalt erkennen, dass sie weiblich ist. Mehr kann ich leider nicht sagen.

Tiffany: Nun, dennoch vielen Dank.

Alter Mann: Sei mir nicht böse Kind, aber ich muss jetzt gehen. Nicht das die alte Elda noch meckert, weil ich so spät nach Hause komme. Sie hat das nicht gern, wenn ich durch die Straße ziehe. Mach es gut mein Kind, willkommen in der Nachbarschaft.

Sagt es und verschwindet. Valerie hingegen ist wieder in der Küche.

Valerie: Willkommen in der Nachbarschaft?

Sie guckt abwertend den Mann hinterher.

Tiffany: Lass ihn, er ist eben ein wenig verwirrt.

Valerie: Und, was hast du rausgefunden?

Tiffany: Madonna wurde hier geboren.

Valerie: Etwas Relevantes vielleicht?

Tiffany: Eine Frau war hier.

Valerie: Das sind jetzt alles keine Neuigkeiten, die ich nicht auch schon wusste bevor ich die Küche vorhin verlassen hatte.

Tiffany: Es tut mir ja Leid, aber er weiß nicht mehr. Hast du etwas herausgefunden?

Valerie: Die Nachbarn konnten mir die Frau auch nicht näher beschreiben. Dafür hab ich aber etwas anderes herausgefunden. Lass uns hier verschwinden.

Beide verlassen nun wieder das Gebäude und gehen zu ihrem Auto. Die spielenden Kinder schauen die Beiden Trenchcoats hinterher. Ebenso ein Jugendlicher, der gerade sein Hund ausführt. Er bleibt extra an einem Baum stehen um sie Beide näher zu betrachten.
Tiffany lächelt ihn nett zu, und er guckt verlegen auf den Boden. Dann jedoch Beiden hinterher und ihre Hintern in den engen Trenchcoathosen bewundernd. Jedenfalls solange, bis sich Tiffany umdreht und sein Starren bemerkt.

Tiffany: Ich fahre die Rücktour.

Sagt sie zu Val, die ihr kommentarlos den Autoschlüssel übergibt. Der Jugendlich traut sich inzwischen wieder zu ihnen zu gucken und geht in ihrer Richtung, gar nicht auf seinen Hund, eine eigenartige Mischung, achtend. Als er an dem Auto vorbei kommt streckt Tiffany extra ihren Hintern aus und klopft mit ihrer Hand den Fahrersitz ab und verstellt ihn.

Tiffany: Guckt er auf meinen Hintern?

Flüstert sie Val zu, diese nickt. Dann macht Val ein lautes Furzgeräusch. Der Junge erschreckt, und die Beiden Trenchcoats kichern genüsslich.
Tiff setzt sich im Auto und fährt los, langsam an den Jungen vorbei und ihm zu lächeln und winkend. Dieser jedoch guckt verschämt schnell in eine andere Richtung und wendet wich wieder seinem Hund zu. Die Trenchcoats hingegen lachen höchst amüsiert.

Tiffany: Du bist unmöglich. Nun sag, was hast du herausgefunden?

Val hingegen legt erst Mal eine CD ins Laufwerk. https://www.youtube.com/watch?v=M3HYzkZ ... re=related

Beide singen vergnügt Our House von Madness mit, bis Val die Frage dann doch beantwortet.

Valerie: Ich weiß, welche Umzugsfirma hier war und die Möbel abgeholt hat. Wir werden also die Company informieren, dass sie sich da mal umgucken sollen.

Weiter singend und Bay City verlassend rollt der weiße Ford nun die Straße zurück nach Detroit.


Maike & Nina:
Scott ist also mit ner Freundin durchgebrannt und hat die ganze Familie mitgenommen?
Wie verantwortungslos, schämen soll er sich!
Das hätte ich nicht von ihm gedacht!
Was denkst du wer diese Freundin sein könnte?
Tja… April wohl kaum, die war er froh los zu sein…
Ist das alles verwirrend hier.
Wir sind doch hier nicht bei Without a Trace!


Wir sehen einmal mehr Christians Schlafzimmer. Darin sehen wir neben einem altmodischen Schrank, kargen Wänden, aber einem gemütlich aussehenden Teppichboden eine kleine, jung wirkende Frau mit grünem Strähnenpony und Haupthaar, das zu einer Vielzahl von Zöpfen geflochten ist und nicht nur bis auf den Boden reicht, sondern die buschigen Zopfenden liegen gar auf selbigen, in wenigen Zentimetern Abstand zu den trendigen Sportschhen, die zusammen mit recht hohen Socken die doch recht voluminöse Beinpartie inklusive der Füßchen weitestgehend verhüllen. Ein bisschen nackiges Bein gibt es dann doch noch unterhalb des Minirockes, der selbst für Mini-Verhältnisse recht kurz geraten ist, fängt er doch erst unterhalb der Hüfte an und hört eher Millimeter denn Zentimeter unterhalb des weiblichen Geschlechtsorganes schon wieder auf. Wann immer sie sich etwas bewegt gibt es dabei einen reflektierenden Schimmer zu sehen… was lustig ist, wo doch der Bauchnabel ohne glitzerndes Extra auskommt, ganz anders als die Nippel, deren Ringe bestens sichtbar sind, das Top ist kurz genug, dass zwar die Nippel selbst verhüllt bleiben, die Ringe aber darunter hinausragen. Wer es noch nicht erraten hat, es ist Stheno und die Gorgonin geht der Aufgabe nach den Raum zu fegen, was ihr offenbar herzlich wenig Freude bereitet.

Oh was genau verbarg sich den hier drin?
Das ist ja mal ein sehr interessanter Fund!


Die süße Stimme kommt von weiter hinten, von einem ähnlichen Flechtzopfwasserfall wie ihn Stheno hat, nur ist dieser hier Purpur und das damit verwachsene Gorgonenmädel hat keinen strähnigen sondern sauber mit dem Lineal gezogenen Pony, statt einer Glitzerbrust schlicht gar keine frauliche Brust, sondern eine flache und sie trägt auch keine aufreizend heiße Kleidung, sondern ein hübsches, wenn auch nicht minder knappes Einteilerkleidchen. Ebenso fehlen Socken oder Schuhe, dafür ist eine Wollmütze auf dem Kopf wo bei Stheno ein Bandana gewickelt ist. Surprise, es ist Euryale. Sie hängt in süßer Girly-Pose über einer geöffneten Schublade.

Stheno:
Da, das klingt ja nach einem großen Gewinn,
So wie dir die Worte sprudeln aus dem Mund.


Stheno lässt den Besen fallen und begibt sich zu ihrer Schwester, kitzelt sie sachte am durch die Pose in der Luft hängenden Füßchen und umschlingt sie innig von hinten.

Stheno:
Nun dann zeig doch mal her was du gefunden hast.
Mein Interesse hast du auf jeden Fall mehr als nur geweckt.


Euryale wendet lächelnd den Kopf etwas nach hinten und zeigt ihrer ungleichen Zwillingsschwester ihren Fund.

Euryale:
Nun, dann mach dich mal auf was gefasst:
Diverse Briefe sind hier drin versteckt.


Stheno sieht sichtlich irritiert aus.

Stheno:
Ob das wohl gar Liebesbriefe sind?
Der Inhalt könnte uns von großem Nutzen sein.


Euryale:
Und selbst wenn nur laues Lüftchen statt starker Wind,
Lustig wird’s auf jeden Fall sagt das Gefühle mein.


Da öffnet sich knarrend die Zimmertür von dem früheren Flur her, der seit dem Anschlag der Re:Legion eher einem offenen Innenburghof ähnelt. Hastig stopft Stheno die Briefe in ihre hohen Socken, während Euryale die Schublade schließt. Gerade rechtzeitig, der Champion tritt ein, Christian Cage, Count Charisma. In dunklem Mantel, dunkler Hose mit C-Rune und vor allem dem goldenen Gürtel um die Hüften. Er blickt sich prüfend um.

Christian Cage:
Na seht ihr… ihr könnt es doch, wenn ihr euch ein bisschen anstrengt.
Findet ihr nicht auch, dass unsere Wohngemeinschaft sehr viel angenehmer geworden ist, seitdem ihr euch nicht mehr nur bedienen lasst?
Nun, vermutlich nicht, deswegen zwinge ich euch ja auch dazu, nicht wahr?


Die Schwestern antworten ihm nicht. Er scheint aber auch keine Antwort erwartet zu haben.

Christian Cage:
Bedauerlich nur, dass dies überhaupt nötig ist… aber erfreulich, dass es möglich ist.
Aufgezwungene Loyalität ist immer noch besser als gar keine Loyalität… wobei ich hier eher von Gehorsam sprechen sollte.
Aber es kommt auf dasselbe hinaus… gewährte Freiheiten sorgen für keinen Dank…
Aber Macht sorgt für Untergebenheit… es ist bedauerlich, dass die Welt so gestrickt ist, aber das ist nicht zu ändern.
Weswegen ich auch nicht beabsichtige mein Macht zu teilen und daher vor keinem noch so dreckigen Trick zurückschrecken werde Standing Alone mit dem Symbol meiner Macht zu verlassen: dem Undisputed Championship, den ich nun schon so lange halte wie kaum ein anderer zuvor… und doch… das alles ist Schall und Rauch, ginge er verloren. Das darf nicht passieren. Ihr werdet euch also wie üblich bei Standing Alone bereithalten müssen. Zwar ist Sting selbst der Ehrenmann mit Profil, den zu bekämpfen es mich schon so lange sehnte, um Antworten auf die mich quälenden Fragen zu erhalten, doch man weiß ja nie… auch gegen Dean wollte er keine Hilfe und erhielt sie dennoch. Sicher ist sicher…


Die Twins nicken.

Christian Cage:
Und weil ihr endlich den Gehorsam gelernt habt, den ihr schon früher hättet haben sollen…
Auch wenn ihr natürlich keine große Wahl hattet…
Nun, sagen wir mein Sieg soll euer Schaden nicht sein…


Die Twins horchen überrascht auf.

Christian Cage:
Der Anstand gebietet gute Arbeit auch entsprechend zu belohnen…
Im höchstwahrscheinlichen Fall meines Sieges werde ich euch die Nintendo 3DS vorbestellen, die ihr haben wolltet.


Die Twins sehen mehr als überrascht aus.

Stheno:
Spielen mir meine Ohren einen gar üblen Streich?
Oder wird Hoffnung gespendet, um sie dann n Trümmer zu legen?


Euryale:
Oh, die Vorstellung allein macht meine Knie ganz weich,
Hoffentlich verbleiben wir gleich nicht stehen im Regen.


Christian schnaubt mit wohl eher gespielter denn aufrichtiger Kränkung.

Christian Cage:
Hmph, ich mag ein Monster sein, doch Ehre wohnt meiner verdorbenen Seele inne.
Wenn auch nicht sehr viel davon nach den überholten Moralvorstellungen der Menschen.
Sei es drum, ihr könnt euch nun entfernen.


Die Twins flüchten schnell zur Tür hinaus, inklusive der geheim eingesteckten Beute.

Christian Cage:
Ha… es muss wirklich schrecklich für sie sein, so wie sie flüchten…
Aber das verdienen sie auch, mich haben sie weit mehr umher gescheucht...
Dennoch… warum nur machen mich ihre betrübten Gesichter so… traurig?


Christian hält kurz inne, dann ohrfeigt er sich selbst.

Christian Cage:
Schluss damit! Zumal sie auch viel betrübter wegen sich selbst sind.
Medusa zieht die Haarforschung der C Comp ihnen vor, dann verlieren sie ihre Tag Team Titelchance…
Hm…
Vielleicht sollte ich ihnen Nachhilfe im Ring geben… dann könnten sie ihre Ziele eher erreichen…
Und ich hätte zwei kleine Absicherungen, die mich etwas mehr sichern…
Dann wiederum habe ich es ohnehin fast geschafft… aber schaden kann es dennoch nicht…
Es wäre äußerst unglücklich, würde ich so kurz vor dem Ziel scheitern… ich… darf nicht… scheitern.
Nicht jetzt… nicht ausgerechnet jetzt. So kurz davor…
Sting… er sollte das letzte große Hindernis sein… dann… ja dann… dann…


Er lässt sich auf das Bett fallen und schließt die Augen. Was „dann“ ist, erfahren wir nicht mehr… die Kamera geht off.


Maike & Nina:
Nicht mal mehr das Briefgeheimnis ist hier sicher.
Ob das wohl Liebesbriefe von seinen Fans sind?
Tja, gut möglich…
Hm? Was hast du?
Will auch nen 3DS…
Wir verdienen doch jetzt gut, warum also das lange Gesicht?
Ihn geschenkt zu kriegen ist irgendwie hübscher.
Okay, dann schenk ich dir deinen und du mir meinen!
Oh, eine prima Idee, Schwesterherz!
Als ob u nicht genau das eh im Sinn gehabt hättest!
Sie lächeln sich an, verpassen sich einen kleinen Nasenstubser und… oh bitte küsst euch…
Und nun Daumen drücken für AJ!


Die Kameras schalten nun wieder in die Halle, wo die Fans schon in lauter Feierlaune sind und gespannt auf das nächste Match freuen. Die Halle wird leicht abgedunkelt und man hört das Engelsflügelschlagen aus den Lautsprechern. Sofort wird den Fans klar das nun das Match Tibro vs. Styles steigen wird und dass der Angels Son als erster die Halle Betritt.
Seine Entrance Theme ertönt und unter lauten Pops kommt der Publikumsliebling in die Halle.
Tibro trägt wie immer seinen ärmellosen Mantel und seine Ringleggins. Doch dieses Mal wird er von der jungen rothaarigen Dame begleitet, welche ebenfalls ganz in schwarz gekleidet ist. Gemeinsam betreten beide den Ring und Tibro präsentiert den Fans seine Begleiterin. Nun warten beide auf den Kontrahenten und Tibros Begleiterin verlässt den Ring.

C
TARGET INSIGHT~!
AJ Styles

A.J. Styles entert die Halle unter lauten Buh-Rufen, begleitet natürlich von Val Venis und seiner Solo. Alle drei laufen schnurstracks zum Ring, wobei Venis seine Finger nicht von Solo halten kann. Seine Augen jedoch suchen sofort den Anblick von Tibros Begleitung. Venis und Solo machen sich gar nicht erst die Mühe den Ring zu betreten und so ist es nur The Phenomenal One der zu Tibro hinein steigt. Styles entledigt seine Jacke und schaut Tibro prüfend an. Dann dreht er sich um und gemeinsam mit seinen Verbündeten schauen sie in Richtung Entrance Stage um auf den unbekannten Special Referee zuwarten. Die Spannung ist kaum zu ertragen, alle haben ihre Augen auf die Stage gerichtet, doch nichts passiert. Das Publikum wird langsam unruhig und auf den Gesichtern der Camus Company zeichnet sich langsam ein zufriedenes Grinsen. Styles fixiert nun wieder seinen Gegner, welcher aber ohne eine Miene zu verziehen, weiter zur Stage blickt. Langsam hebt Tibro seinen Arm und zeigt mit seinem Finger zur Stage als eine Entrance Theme abgespielt wird.
Aus dem Hallenboden schießen Sprühfontänen heraus und als das Publikum endlich versteht, WER der Gastringrichter ist, beginnt ein wahrer Jubelorkan. Die Fans stimmen sofort „Goldberg, Goldberg“ – Rufe an und der Gastringrichter betritt nun endlich die Halle. So begeistert die Fans über das Erscheinen des Ringrichters sind, so entsetzt sehen die Gesichter der Camus Comp aus. AJ Styles beginnt sofort in Richtung von Tibro zu protestieren, welcher aber nur ein müdes Lächeln für seinen Gegner übrig hat. Goldberg läuft langsam in Richtung Ring und trägt neben einer blauen Jeans das obligatorische Ringrichterhemd. Styles hat sich derweil noch immer nicht abgeregt, als der Special Enforcer den Ring betritt. A.Js Kampflust scheint nun fast schon erloschen, als Goldberg die Ringglocke läuten lässt.

Tibro vs. AJ Styles Special Referee Bill Goldberg

Mit dem Ringgong sprintet Tibro sofort nach vorne und überrascht seinen Gegner mit einem Cruzifx Pin.
Goldberg ist sofort auf den Knien und zählt den fälligen Pinfall.

1….2….KICK OUT STYLES!

So überrascht der gut AJ auch war gelingt ihm der sichere Kick out. Styles springt sofort auf die Beine, nur um von Tibro mit einem Hip Toss auf die Matte geschickt zu werden. Styles kommt wieder sofort hoch und wird wieder mit einem Hip Toss zu Boden geworfen. Das Spiel startet von neuem als Styles wieder hoch springt und wieder auf Tibro zusprintet. Tibro versucht wieder einen Hip Toss, doch dieses Mal schafft es sein Gegner diesen zu blocken und seinerseits einen Hip Toss anzusetzen. Doch auch der Angels Son kann den Ansatz abblocken und stößt stattdessen Styles von sich um ihm einen wunderschönen Dropkick zu verpassen, welcher den phänomenalen mit Schwung aus dem Ring befördert. Das Publikum ist ganz aus dem Häuschen als Styles auf den Hallenboden aufklatscht und Bill Goldberg anfängt in anzuzählen…

1….2…

Val Venis stürmt sofort zu seinem Partner und hilft ihm auf die Beine. AJ hält sich den Kopf und schaut mit schmerzverzerrtem Blick zu seinem Gegner.

3…4…

Styles ist im Begriff die Halle zu verlassen, als ihn Val jedoch festhält und ihm etwas ins Ohr flüstert.

5…

AJ beginnt zu lächeln, rollt sich kurz wieder in den Ring, nur um sich sofort wieder hinaus zu rollen. Tibro versucht ihn zu packen, wird jedoch von Goldberg daran gehindert. Der Angels Son schreit nun auf Styles ein, das dieser sich gefälligst stellen soll. Der Special Referee hingegen beginnt mit dem Anzählen aufs neue.

1…2…

Styles und Venis ignorieren jedoch das anzählen und fixieren mit ihren Blicken Tibros Begleiterin und beginnen sie von beiden Seiten einzukreisen.

3…4…
Tibro schreit Warnungen hinunter, welche aber von der Camus Comp ignoriert wird. Tibro steigt nun nach draußen und will sich auf Val Venis stürzen, jedoch versteckt sich dieser sofort hinter seiner Solo. Tibro zögert kurz und wird sofort von Styles attackiert, welcher sich von hinten angeschlichen hat.
Als Goldberg wieder beginnen möchte anzuzählen, rollt AJ seinen benommenen Gegner wieder in den Ring.
Draußen beginnt Venis wieder an Solo herumzufingern, bleibt mit seinem Blick jedoch weiterhin bei der Rothaarigen, die mit besorgtem Blick in den Ring schaut.
AJ tritt derweil ein paar Mal auf seinen Gegner ein, nimmt dann Anlauf und landet einen High Jump Knee Drop gegen Tibro. Styles springt wieder auf die Beine und zieht sofort Tibro nach oben. Er setzt an zu einem Vertikal Suplex, den er jedoch in einen Neckbreaker wandelt. PHENOMENAL SUPLEX. AJ rollt sich sofort auf den Angels Son und Goldberg beginnt zu zählen.

1……2……doch Tibro gelingt der Kick out.
Sofort springt der Phänomenale auf die Beine und sucht die Konfrontation mit dem Ringrichter. Styles gibt Goldberg zu verstehen, dass dieser zu langsam gezählt habe. Goldberg hört sich das mit steinerner Miene an, jedoch als Styles Goldberg auf die Brust tippt verändert sich dessen Gesichtsausdruck schlagartig. Er schaut auf die Brust, dann auf den Finger und dann mit finsterer Miene auf AJ, welchem plötzlich bewusst wird das es ein Fehler gewesen sein könnte den Ringrichter anzufassen. Styles dreht sich zu seinem Gegner um und wird wie aus dem nichts mit einem Jumping Swinging Neckbreaker niedergestreckt.
Tibro holt noch einmal tief Luft und widmet sich dann wieder seinem Gegner. Tibro steigt aufs Apron und katapultiert sich dann über das Seil mit einem Leg Drop auf Styles. Der Angels Son will nun die Schlagzahl erhöhen und läuft in die Seile um den gerade aufstehenden AJ eine Clotheline zu verpassen. Dieser jedoch kann sich gerade so abducken und konntert seinerseits mit dem PELE KICK. Tibro fällt wie vom Blitz getroffen zu Boden. Styles versucht gleich wieder den Pinfall.
1…2….3…NEIN, im letzten Augenblick bekommt Tibro die Schulter noch nach oben. Styles stößt einen lauten Fluch aus und zieht seinen Gegner wieder auf die Beine. Whip- In in die Ringecke und Styles landet Punktgenau mit seinem Jumping Forearm Smash. Sofort setzt er nach und landet noch mit einem harten Brainbuster, einen starken Wirkungstreffer. Styles steigt nun auf das oberste Seil und macht sich absprungbereit. AJ holt tief Luft und kommt mit der SPIRAL TAP geflogen, doch Tibro schafft es im letzten Augenblick sich aus dem Weg zurollen. Das Publikum ist nun wieder hell wach und feuert Tibro nach besten Kräften an.
Draußen nähert sich derweil Val Venis der rothaarigen Schönen, die davon nicht viel mitbekommt, da sie nur Augen für ihren Tibro hat.
Tibro und Styles kämpfen sich wieder auf die Beine und kommen ziemlich Zeitgleich auf die Beine. Styles ist nun schneller und versucht eine Clotheline zu platzieren, doch dieses Mal ist es Tibro welcher ausweichen kann und trifft wie aus dem nichts mit dem SUPER KICK. Wieder liegen beide am Boden, doch als der Angels Son nun zu seinem Gegner robben will, sieht er aus den Augenwinkeln, wie sich Venis seiner Begleiterin nähert. Sofort scheinen neue Kräfte in ihm wach zu werden, denn er springt wieder auf die Beine und stürzt auf die Ringseite wo Venis Lustblick förmlich auf dem jungen Fräulein klebt. Tibro erreicht gerade noch den Ringrand und greift von oben nach Venis Kopf. Er zieht Venis an den Haaren auf das Apron und beide beginnen zurangeln. Nun kommt auch noch Goldberg hinzu um die beiden Streithähne zu trennen. Doch auch ihm gelingt es nicht. Das Publikum beginnt aufgeregt zu schreien, da dieses bemerkt das AJ Styles wieder auf den Beinen ist. Styles sprintet nach vorn und fliegt mit seinem Forearm in Richtung Tibro. Bill Goldberg jedoch scheint etwas mitbekommen zu haben und es scheint für einen Augenblick so als würde er dem Angels Son einen leichten Schubser zur Seite zu geben. Doch genau ist das nicht zu erkennen.
Tibro wankt zur Seite und der Schlag von Styles trifft mit voller Wucht seinen Teampartner, welcher hart auf den Hallenboden fällt und sofort von Solo bemuttert wird.
Styles blickt geschockt auf seinen Partner hinunter und ehe er sich versieht nutzt Tibro die Gunst der Stunde und rollt Styles mit einem Small Package ein. Goldberg zählt sofort.

1..2..3.. ENDE!

Unter dem Jubel der Fans rollt sich Tibro sofort siegreich aus den Ring, holt sich sein Mädchen und umarmt sie völlig erschöpft.
Im Ring kann es AJ Styles noch nicht so recht fassen, was da gerade passiert ist. Er schaut mit zornigem Blick auf Goldberg welcher ebenfalls gerade den Ring verlassen will.
Jedoch hält der Phänomenale ihn auch und bezichtigt Bill das dieser zu schnell gezählt habe. Goldberg jedoch scheint das nicht zu interessieren und er versucht erneut aus dem Ring zu steigen, doch wieder hält ihn Styles auf.
Er zerrt Goldberg an dessen Shirt in den Ring und schreit ihn an schuld an dieser Niederlage zu sein. Als Goldberg an Styles vorbei gehen will, schubst dieser Goldberg zurück. In Goldbergs Gesicht findet sich kurz ein Ausdruck des Erstaunens, ehe er einer Maske des Zorns weicht. Goldberg sprintet nach vorne und verpasst dem verdutzten AJ Styles einen harten SPEAR. Auch Val Venis, welcher seinem Partner zur Hilfe eilen möchte , findet sich in einem krachenden SPEAR wieder. Die Theme von Goldberg ertönt und unter dem lauten Jubel der Fans geht die Sendung…
OFF AIR

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