WFW Ravage #211 vom 01.02.2011

[IDK Ryu Bateson]

Noch bevor die Show offiziell beginnt… sehen wir einen gemütlichen Raum mit Bett… nach langer Zeit mal wieder eine Schaltung in die Gorgon Mansion… aber es ist nicht das Schlafzimmer der Gorgon Twins, das wir sehen, es ist jenes von Christian. Dennoch sehen wir die Gorgonenzwillinge. Euryale sitzt etwas lustlos auf dem Bett und sieht ihrer Schwester zu wie diese… Christians Titelgürtel mit wenig Eifer poliert.

Euryale:
Seitdem Medusa weg ist, ist alles verhext irgendwie…
Wir verlieren, spielen keine Rolle mehr und Gründe zur Freude sind verflogen…

Stheno:
Ja, es geht uns dreckig wie zuvor nie
Unsere Schmach ist eine andauernde, ich wollt es wär gelogen.
Doch durchzustehen dies ist uns sicherlich vorherbestimmt
Und Rache werden wir üben am schrecklichen Verrat.

Euryale:
Im Moment werden aber doch nur wir vertrimmt
Es besteht eine große Diskrepanz zwischen Wort und Tat.
Zudem, wie die Fernsehbilder zeigen, Medusa scheint Glück zu verspüren.
Viellicht sollten ir uns für sie freuen und unsere Rache vergessen…

Stheno:
Ist dein Verstand weggesperrt hinter verschlossenen Türen?!
Was du sagst, es ist mehr als nur vermessen.
Für Verräter freut man sich nicht, man bekämpft sie immerzu!
Wir hatten uns ausgesöhnt und doch hat sie uns verlassen!

Euryale:
Ja, sie hörte Haarmittel und weg war sie im Nu.
Aber bedenke, für gemeinsames Leben muss es auch einfach passen.
Das kann man nicht erzwingen und es passte hier wohl nicht.
Zudem weiß sie nichts über den Pakt, der uns bindet an den Vampir…

Stheno:
Und doch zählt nur Eins betrachtet bei Licht:
Sie ist weg anstatt zu sein bei uns hier!

Euch fehlt ohnehin die Stärke für Rache.
Wenn ihr mit den Müllers nicht fertig werdet, wie wollt ihr gegen Medusa bestehen?

Die Zwillinge sehen zur Schlafzimmertür. Christian steht im Türrahmen.

Christian Cage:
Generell könntet ihr beiden im Ring ohnehin unfassbar unfähigen Gestalten ein bisschen weniger Zeit mit Geschwätz vergeuden und ein bisschen mehr meine Anweisungen ausführen… oder würdet ihr es bevorzugen ein paar unschöne Aufgaben als Befehl erteilt zu bekommen?

Euryale hopst vom Bett herunter und beginnt es in Ordnung zu bringen, während Stheno nun mit etwas mehr Eifer der Polierarbeit nachgeht.

Christian Cage:
Das dachte ich mir… ich schlage also vor, dass ihr fertig seid, wenn ich zurück bin…

Fragende Blicke werden ihm zugeworfen.

Christian Cage:
Ach, ihr wisst nicht wohin ich will? Ist das nicht offensichtlich? Ich gehe meinen Ruf waschen.
Die letzte Woche war schließlich eine wahrliche Schande. Ich, der Champ… niedergestreckt.
Das war ein eklatantes Missgeschick, das meinen Status beschmutzt hat.
Dieser Schmutz muss nun mit Blut ausgewaschen werden. Und genau das… wird auch passieren.
Skorpionsblut wird fließen… und dies Ereignis wird in die Herzen all jener einsickern, die denken, sie müssen mir entgegentreten.
Es wird Zeit ein neues Exempel zu statuieren, um die vergesslichen Hirne endgültig daran zu erinnern wer und was ich bin.
Christian Cage, Count Charisma. Undisputed Champion.

Er knallt die Schlafzimmertür hinter sich zu und schließt ab. Die Zwillinge seufzen und setzen die Arbeiten im Zimmer ihres Hausherrn fort… während die Kamera off geht, da es leider keine HLA gibt und weil dies eine Wrestlingshow ist und keine Episode von Schnuckwatch, auch wenn dies in der allgemeinen Rezeption mitunter anders aufgefasst wird….

Dann wiederum sind wir vielleicht doch in dieser Sendung, denn kaum zeigen die Kameras jubelnde Fans, Absperrgitter, Scheinwerfer und letztlich einen Ring, da befindet sich im Ring direkt schon wieder Weiblichkeit, namentlich Lilian Garcia, Ringsprecherin der WFW.

Herzlich Willkommen lieb Fans zu Monday Night Ravage aus Saarbrücken!

Natürlich kommt Jubel, Fans funktionieren in der Hinsicht fast überall gleich.

Und damit übergebe ich an die Kommentatorinnen dieser Ausgabe… dieselben wie beim letzten Mal: die Müller Zwillinge!

Die Kamera schwenkt zum Kommentatorenpult, auf selben haben sich die beiden Flechtzopfträgerinnen auch schon in Pose gestellt, ihre Tag Team Gürtel schon vorsorglich auf dem Tisch platziert und winken in die Fanreihen.

Maike & Nina:
Häufige Wechsel sind gut, aber Konstanz ist oft besser!
Drum sind wir wieder hier wie schon zuvor!
So sind wir zwar nicht pünktlich bei Medusas Feier…
Aber uns wird Kuchen zurückgelegt!
also alles nur halb so wild!


Die Musik des Celtic Warriors ertönt, und die Fans in der Halle wissen was die Stunde geschlagen hat. Und falls nicht, werden sie mit Sicherheit bald davon erfahren. Zufrieden und selbtsicher sieht er aus, der gute Mann, als er zwischen den Seilen hindurch in den Ring steigt.

Sheamus:

Zuerst einmal....Hallo an alle. Da ich momentan mit mir und der Welt sehr zufrieden bin, kann ich auch mal freundlich sein. Oder habt ihr was dagegen?

Das Publikum in der Halle weiß offensichtlich nicht so genau, wie es darauf reagieren soll. Soll man dem keltischen Krieger wirklich glauben, das er einen Anflug von Freundlichkeit verspürt, oder will er sie wieder nur zum Narren halten? Man weiß es nicht.

Sheamus:
Ok, ich verstehe auch. Kein Problem. Aber behauptet nicht, ich hätte es nicht versucht. Nun - dann wollen wir uns den wirklich wichtigen Dingen kümmern. Wobei - so wichtig ist der Typ eigentlich gar nicht, aber er will halt unbedingt durch brennende Tische fliegen, und als netter Typ, der ich nun mal manchmal bin, erfülle ich ihm diesen Wunsch natürlich nur allzu gerne. Also, Drew Mc OhneEier, oder wie du auch immer heißen magst....wir sehen uns nächste Woche im Ring. Und danach wäre es natürlich schön, wenn dieser Anderson da auf meine Herausforderung reagieren würde. Leider habe ich heute nicht so viel Zeit für euch, da Backstage Christy in einer Badewanne auf mich wartet, und deshalb.....auf Wiedersehen!

Völlig überraschend verlässt Sheamus nach diesen kurzen Worten wieder die Halle. Etwas unbefriedigend diese Ansprache.


Maike & Nina:
Das war schon alles?
Hat doch auch alles gesagt.
Ist aber sehr zuversichtlich so allein gegen Drews ganze Bande…
Er hat bestimmt einen Plan!
Ja, mit Christy baden.
Ob da dann alles Schaum ist was spritzt?


Der Backstage Bereich. Unendliche Weiten.
Noch vor wenigen Monaten sah man hier einen Massenauflauf an Wrestlern, die sich während der Ravage Shows backstage aufgehalten haben. Franz und Sepp, das W-K-S, standen immer beim Catering und haben den kompletten Bereich für sich beansprucht. Marvin Percio, CM Punk, Raven, Alex Shelley, Chris Sabin, Kevin Thorn, Michael Sorrow, Mr. Anderson, Big Show, Marcel Bestier. Sie alle waren bei den Shows anwesend. Hielten Promos oder bereiteten sich auf ihre Matches vor. Serra und ihre Kuchen waren ebenfalls immer in den Shows präsent.

Und heute? Gähnende Leere. Kaum einer der Wrestler der WFW ist zu sehen. Die Kuchen und das restliche Buffet stehen ungegessen auf den Tischen. Moment….da ist ja doch einer. Die Kamera hat doch noch jemanden gefunden der sich hinter den Kulissen aufhält. Aber er scheint beschäftigt.
Chris Colen lehnt, mit einem Handy am Ohr, an einer Wand und schaut dabei immer wieder nach rechts und links.

Chris Colen:
Sie hat uns das alles abgekauft. Sie glaubt tatsächlich dass sie nun deine rechte Hand ist und sie jetzt was zu sagen hat. Und auch die „Bestrafung“ von mir und Leticia hat sie dir völlig abgekauft. Ich dachte ja das Leticia sehr leicht zu manipulieren ist, aber Christina toppt wirklich alles.

Colen schaut wieder nach links und rechts. Er will wohl vermeiden, dass ihn jemand belauscht.

Chris Colen:
Es läuft alles so wie du es geplant hast. Ich werde weiterhin so tun, als hätte Christina jetzt das sagen, aber am Ende wird sich alles auflösen.

Colen geht von der Wand weg und auf das Buffet zu. Er nimmt sich einen Donut und hört dabei angestrengt seinem Gesprächspartner zu.

Chris Colen:
Natürlich werde ich dafür sorgen, dass Christina sehr bald den Temptation Titel gewinnt. Warum dir das so am Herzen liegt, versteh ich zwar nicht ganz. Aber wenn du das so willst, dann werde ich natürlich alles dafür tun, dass Christina dieses Ziel erreicht.

Das letzte Stück Donut wird gegessen und da verschluckt sich Colen beinahe. Christina und Leticia kommen gerade um die Ecke und gehen auf Chris zu.

Chris Colen:
Ich muss jetzt Schluss machen. Die beiden Ladies kommen gerade auf mich zu…Du möchtest Christina sprechen? Ok.

Ohne Worte der Begrüßung reicht Colen sein Handy an Christina. Die scheint zuerst nicht zu verstehen, sieht dann aber an dem angezeigten Namen, um wen es sich bei dem Anrufer handelt.

Christina Von Eerie:
Ja?...Ich werde mich um sie kümmern…Bis morgen.

Christina legt auf und gibt das Handy wieder an Colen. Mit einer Handbewegung deutet sie ihm noch an, dass er ihr und Leticia folgen soll. Er schnappt sich noch einen weiteren Donut und mit einem überheblichen Blick auf Christina, die ihm aber schon den Rücken zugewandt hat, folgt er den beiden Damen.


Maike & Nina:
Okay, wer hat da jetzt Macht über wen?
Na, der Mann hinterm Handy über alle.
Und sein Name ist ihnen noch immer nicht wieder eingefallen.
Demenz… und das in ihrem Alter!
Muss wohl in der Kammer etwas z viel abgekriegt haben… schrecklich.
Sie sollte besser in Kur gehen, ehe sie wie MaNa wird…


Fade In

Düsternis, nur eine Kerze erhellt die Umgebung. In einer Ecke, das Gesicht in den Händen vergraben, hockt eine riesige Gestalt, leise vor sich hin murmelnd.

???: Sie sind Diebe, sie sind Diebe, sie sind dreckige kleine Diebe. Wo ist er? Wo ist er? Sie haben ihn uns gestohlen unseren Schatz! Wir hassen sie. Er gehört uns. Wir wollen ihn und wir brauchen ihn. Wir müssen den Schatz haben. Sie haben ihn uns gestohlen. Hinterhältige, verlogene Menschen... Böse, schelmisch, falsch!
Nein, nicht unser Herr.
Ja. Erst belügen sie dich, dann schlagen sie dich. LÜGE
Herr mein Freund. Er behandelt mich gut, ja, behandelt Heidenreich gut, gibt im Unterkunft.
Du hast keine Freunde. Niemand mag dich!
Ich höre nicht zu. Ich höre nicht zu.
Du bist ein Lügner und ein Dieb.
Nein!
Mörder!
Geh weg!
Geh weg?
Ich hasse dich, ich hasse dich.
Wo wärst du ohne mich?! Heidenreich hat uns gerettet. Ich war es. Wir haben überlebt wegen mir!
Nicht länger.
Was hast du gesagt?
Herr achtet jetzt auf uns. Wir brauchen dich nicht länger. Geh jetzt und komm nie wieder zurück.
Was?
Geh und komm nie wieder zurück. Geh und komm nie wieder zurück. Ja wir haben ihm gesagt er soll gehen und er ist weg.

Plötzlich fängt der große, starke Mann an zu weinen, ohne Vorwarnung und ohne erkennbaren Grund.

Heidenreich: Heidenreich? Warum weint Heidenreich? Und ich sollte verschwinden... ohne mich wärst du längst verloren! Ich habe Jimmy besiegt, ich habe Cabana niedergeworfen, ich war das! Und ich habe Danielson begraben, ich ganz allein, ohne mich bist du nichts! Also, warum weint Heidenreich?
Grausame Menschen schlagen uns. Herr hat uns verraten.
Natürlich hat er das. Ich habe dir gesagt das er hinterhältig ist. Ich habe dir gesagt das er falsch ist.
Herr ist unser Freund... unser Freund.
Herr hat uns verraten.
Nein, es ist nicht seine Schuld. Lass uns allein.
Dreckige kleine Menschen. Sie haben ihn uns gestohlen. Sieh es ein, ohne mich bist du verloren und hilflos! Du brauchst mich und wir brauchen Ihn! Sie haben ihn uns gestohlen, dreckige kleine Menschen, verlogen, falsch, garstig... aber wir werden ihn uns zurückholen... oh ja... Meinen Schatz! Er wird wieder unser sein... oh ja... diese glänzende Gold... dieses große deutsche Gold... es wird wieder unser sein! Oh ja, das wird es! Und ich allein werde es zurückgewinnen, ich ganz allein, ich allein werde unseren Schatz haben, ich ganz allein, HAHAHAHAHAHAHA!!!

Mit durchtriebenem Blick richtet sich Heidenreich auf, blickt fanatisch nach vorn und stürmt davon.

Fade Out


Maike & Nina:
Und hier wäre jede Kur zu spät.
Völlig durchgeknallt.
Und von welchem Schatz spricht er oder sie oder so?
Vermutlich einem wertvollen Schatz.
Ja, er muss ihm oder ihnen oder was auch immer viel bedeuten.
Genug um darüber den Verstand zu verlieren…


Team Absolute Alliance steht im Ring und ist bereit für die eventuell finale Schlacht gegen Team Bones.
Absolute Andy, Obermacker Michael Kovac und Party Zack Sabre Jr. warten auf ihre Gegner.
Kein Micwork, jetzt soll die Entscheidung her

Bad to the Bones

The Psycho in me

Und da kommen sie auch.
Angeführt von Bad Bones kommen mit ihm Big van Walter und Emil Sitoci hinaus.
Sie gehen gemeinsam zum Ring, der wohlmöglich letzte Kampf in der Auseinandersetzung der wichtigsten Protagonisten der Euro Wrestling Szene steht bevor.

Bad Bones, Big van Walter, Emil Sitoci vs. Absolut Andy, Michael Kovac, Zack Sabre Jr.

So wie letzte Woche noch in einem One vs. One, soll anscheinend auch dieser Kampf beginnen.
Die Beiden Österreicher van Walter und Kovac sind im Ring und umkreisen sich.
Doch Kovac wechselt mit Absolut Andy.
Lock Up zwischen ihm und Andy, doch Beide lösen.
Andy streckt Bones den Mittelfinger entgegen und signalisiert ihn, dich will ich im Ring haben. Nichts lieber als das, genau darauf wartet Bones nun schon seit Wochen.
Man merkt es auch an der Stimmung in der Hale, darauf wurde nun schon lang genug hingearbeitet. DOCH WAS IST DAS?
Walter springt seinen Partner, seinen Kapitän einen gewaltigen Dropkick in den Rücken, so das Bones genau in Andys Arme fällt.
Verrat? Offensichtlich. Auch Sitoci ist nun im Ring und zeigt einen Spinning Leg Lariatt gegen Bones.
Kovac und Sabre Jr. betreten ebenfalls den Ring, Handshake zwischen den eigentlich verfeindeten Lagern.
Andy hält Bones fest, und alle anwesenden Wrestler verpassen ihm Ohrfeigen oder harte Schläge ins Gesicht.
Bones wird gewhippt, Sitoci und Sabre mit Double Clotheline, doch Bones durchsprengt diese, rennt durch bis in die gegenüberliegenden Seile, kommt zurück und mit einer Double Clotheline fertigt er Sitoci und Sabre ab.
Walter und Andy bekommen einen Spear ab, welcher je Beide auch aus dem Ring befördert.
Nur noch Andy und Bones im Ring, und sofort prügeln sie wild Aufeinander ein.
Bones gewinnt die Oberhand und will eine Aktion anbringen, doch da sind die anderen Euro Wrestler zurück im Ring.
Alle stürzen sich auf Bad Bones, der irgendwann der Obermacht nicht mehr gewachsen ist.
Walter zeigt seine Powerbomb gegen Bones, Kovac seinen Obermacker DDT, Sabre einen Tiger Suplex und Sitoci einen Snapmare Driver.
Absolute Andy steigt auf den Turnbuckle, er soll nun folgen, der Absolute Ellbow Drop.
Er sitzt perfekt, Cover.
Eins
Zwei
Drei
Andy holt so den Sieg.


Nach diesem Verrat seiner Mitglieder und der Übermacht gegen 5 Gegner muss Bones hier die Niederlage einstecken, und das 2:2 in der Auseinandersetzung mit der Absolute Alliance kassieren.
Die Schmach ist nicht Mal beendet, nochmals zeigen alle 5 Wrestler ihre Finisher gegen den German Psycho und verlassen gemeinsam den Ring, in welchem Bones ausgeknockt zurückbleibt.


Maike & Nina:
Oh weia, da hat Bones es ja schneller geschafft seine Teammitglieder zu vergraulen als manche Admins User verschrecken…
Fraglich ist ob das Thema damit nun endlich durch ist.
Vermutlich nicht.
Nicht für Bones oder nicht für uns? Andy wollte doch gegen unsere Firma vorgehen.
Frag doch nicht so komplizierte Sachen.
Hm, vielleicht gibt’s ja später ja noch ne Erklärung für das gerade Geschehene…


Die Kameras wechseln in den Backstagebereich. Dort sehen wir die Kabinengänge und verschiedene Türen. Nach einem kurzen Kameraschwenk fängt das Bild Tibro ein, welcher wohl gerade erst die Halle betreten hat. Er trägt ein schwarzes T-Shirt auf welchem das Bildnis von Tibros Engelsflügeln aufgedruckt ist und die Aufschrift „Destiny“ trägt. Außerdem trägt er blaue, ausgewaschene Jeans, eine schwarze Sonnenbrille und in der rechten Hand eine Sporttasche. Der Angels Son läuft den Gang entlang, öffnet die Tür zu seinem Umkleideraum und geht hinein. Die Kamera wechselt und zeigt Tibro wie er den Raum betritt, seine Tasche abstellt und sich dem Spiegel nähert. Er stützt sich auf und schaut mit konzentriertem Blick in den Spiegel. Auf einmal hört man von irgendwoher eine weibliche Stimme:

???
Weißt du auch wirklich was du tust?

Tibro schaut in den Spiegel und scheint jemanden zu entdecken, er dreht sich um.

Tibro
Was machst du hier?

???
Ich mache mir Sorgen.

Tibro
Das ist nicht nötig, ich habe alles im Griff.

Die weibliche Person läuft durch den Raum und man erblickt ihren Hinterkopf und ihre langen roten Haare.

???
Du denkst also wirklich das wir ihm trauen können?

Tibro scheint mit sich zu ringen.

Tibro
Ich habe keine Wahl. Wir können diesen Kampf nicht alleine gewinnen.

???
Du unterschätzt dich! Dies ist dein Schicksal! Dein Kampf!

Der Angels Son hadert mit sich selbst, ob er darauf antworten soll. Er geht langsam auf die junge Frau zu.

Tibro
Wir brauchen ihn! Er hat genauso einen Grund gegen die Camus Company zu kämpfen wie ich...

Die junge Frau fällt ihm ins Wort...

???
Aber bist du dir sicher das wir ihm trauen können.

Tibro
NEIN! Ich bin mir NICHT sicher. Deswegen traue ich ihm auch nicht. Nichts desto trotz werde ich mit ihm gemeinsam kämpfen müssen.

???
Aber...

Tibro hebt die Hand und lässt so die rothaarige Dame verstummen.

Tibro
Kein Aber... Wir brauchen Hilfe. ICH... Brauche Hilfe. Und es liegt an dir sie zu finden. Bitte...

Tibro geht langsamen Schrittes auf die Frau zu und nimmt sie langsam in den Arm.

Tibro
Tu es für uns! Für unseren Kampf! Für die Zukunft!

Tibro drückt sie fest an sich, ehe er weiter spricht.

Tibro
Und jetzt geh! Es ist zu gefährlich für dich! Ich will dich in Sicherheit wissen.

Die junge Frau stößt sich leicht von ihrem Gegenüber ab. Zum ersten Mal sieht man ihr Gesicht und man erkennt die junge Frau aus den Trailern die Tibros Rückkehr angekündigt haben.

???
Pass auf dich auf. Ich werde schon jemanden finden der uns helfen kann.

Sie öffnet die Tür und verlässt die Umkleidekabine. Die Kamera fängt nun wieder Tibros Gesicht ein. Sein Blick ist ernst.

Tibro
Ja... ich bin mir sicher das wirst du.


Maike & Nina:
Eine hübsche Freundin hat er da.
Ob sie wohl Deutsche ist? Wenn sie bei uns mitmacht haben wir Zöpfe in den Nationalfarben!
Aber Tibro ist doch gegen uns der böse Bub.
Hm, stimmt auch wieder.
Ich würde Randy auch nicht vertrauen, der guckt immer so komisch.
Und Chris wollte er auch schon austricksen, dafür ist er ja auch geflogen.
Ein richtig fieser Kerl ist das!

The Anarchist’s HELLFIRE MANTLE
English Conquest

Der Theme der English Conquest ertönt und die English Conquest erscheint. Der Anarchist Doug Williams in der Mitte, zu seinen Flanken die Geschwister Knight, links die rosamähnige Candy im Blumenkleidchen, samt Blumenkorb… und die Frau mit der markanten Narbe im Gesicht versucht gleich diese einigen Fans anzubieten… zum Kauf, nicht als Geschenk. Zur Rechten dann die Frau, welche den Namen Chloe innehat. Das blassrosane Haar zum Pferdeschwanz gebunden, Pony im Gesicht, Strähnen an den Kopfseiten, luftiges Top, noch luftigerer Lendenschurz, hohe Socken, kurze Stiefel, auffälliges Glitzer im Bauchnabel und in der Augenbraue. New Year’s Massacre war nicht gerade erfolgreich für die English Conquest. Schlechte Wahlresultate für die Geschwister Knight, verlorenes Titelmatch für Doug Williams.

Doug Williams:
Well, hello there, fellas, the Anarchist hahs just returned from his protest abstinence ahnd would like to ahdress a very special bloke now thaht cahn easily be considered a needle in his Willy.
Ahnd no, I ahm not talking about the holder of the ill-spirited German Championship I complained about recently and lost to even more recently, but someone else, the very person who made me lose against the innovator of crazy math, the self-proclaimed mother-lover we all haven’t heard a word from for quite a while now.

Einige Fans scheinen verwirrt, andere haben verstanden und lassen ein ”hey yo” hören.

Doug Williams:
Yes, chico-man, Scott Hall, my little speech referred to your little sissy self. Normahlly thaht would be the moment I’d hit a phrase like “listen up closely, I know you are listening”, bot of course I ahm very ahware you are not listening aht all ahs you are busy being ahn ungrateful little arsehole aht this moment, not being present in the fed that fed you more thahn a hahs-been like you deserved, when the fed is dependent on loyal employees.

Es wechseln sich “please don’t go” mit „go to hell“ Sprechchören ab.

Doug Williams:
Bot ahs the Ahmerican you ahre this is nothing thaht cahn be expected from you, traitor of your own word. Bot ahs those few fahns around with ahn aht least halfway working brain may hahve figured out ahlready this is not why I ahm talking about you, bot the reason I introduced a few sentences ago. To remind those of you with a small attention span, I dislike the fahct he made me lose ahgainst his fellow American Scotty.

Williams wendet sich Richtung Großleinwand.

Doug Williams:
Here is the footage of proof for the bollocks that I was cursed with.

Williams kontert, German Suplex in die Brücke. Tatsächlich, sein Finisher, die Chaos Theory! Steiner landet auf den Schultern, also Pinfall.
Eins,
Zwei,
Drei?
Nein!
Steiner kommt noch einmal heraus.

Doug Williams:
First of ahll my Finisher is not ah mere German Suplex, bot thaht is not the bloody point here. Ahs everyone with a keen eye hahs seen live ahlready was just made obvious for the blunt folk ahs well: I had Scott Steiner beat there ahnd only Scott Hall’s slow count made Steiner remain the junk champion.

Buhrufe begleiten diese Aussage, den German Title will man wahrlich nicht als “Schrott” verstanden wissen.

Doug Williams:
Well, bugger that, I will meet up with Steiner later, I will get my paybahck when I get to throw his steroid filled body out of the Stahnding Ahlone Match I intend to win. However that also means your day of reckoning will be ahrriving sooner, Mr. Hall. No matter how hahrd you try to hide in some daft granny’s bed, the WFW officials will find you ahnd bring you here, so don’t even dream ahbout not hahving to show up here. Ahnd once that is accomplished The Anarchist is going to teach you dimwit what hahppens when you mess with the English Conquest!

Williams guckt noch einmal entschlossen gen Kamera, dann gibt er seinen Begleiterinnen ein Zeichen und während die Musik wieder einsetzt verlässt das Trio erst Halle und dann Ring.


Maike & Nina:
Hui, da ist aber jemand schlecht gelaunt.
Ich wäre auch schlecht gelaunt, wäre ich Engländer!
Der Inselaffe übertreibt irgendwie, findest du nicht?
Total.
Warum nutzt der überhaupt nen deutschen Überwurf, wenn der Deutschland nicht mag?
Und warum dürfen seine Begleiterinnen nie was sagen?
Inselaffe und Macho noch dazu, eklig!


Immer wieder gerne gesehen, die Schaltungen Backstage.
Absolute Andy steht zusammen mit Obermacker Michael Kovac, Party Boy Zack Sabre Jr., Tremendous Emil Sitoci und Big van Walter in einem Gang und hat etwas zu verkünden.

Absolut Andy: Zwei zu Twei, Bones. Unentschieden. Wer hätte das gedacht, he? Kommt wohl für dich absolut überraschend? Und wage es nicht davon zu sprechen, dass du heute verraten wurdest. Es bist du, der die Euro Wrestlingszene verraten hast.

Andy nickt sich selber zustimmend, bekommt aber auch von den neben ihm stehenden Wrestlern aufmunternde und zustimmende Schulterklopfer.

Absolut Andy: Erzählst groß was von Euro Wrestling. Beschwerst dich über uns. Tust so, als tätest du alles, nur im Sinne des Gesamtwohles, der Euro Wrestlingszene. Eine absolute Lüge ist das, Bones. Wir haben letzte Woche doch alle gesehen was los ist. Du hälst TJ gefangen, lässt ihn Foltern von irgendeinem Lehrling deinerseits. Eine absolute Unverschämtheit, eine Schmach, ein absolutes Unding. TJ ist unser Deathmatch Aushängeschild, und du hältst ihn gefangen? Du lässt ihn misshandeln? Warum, Bones, warum?

Andy macht eine Pause und guckt sich um.

Absolut Andy: Und genau deswegen geschah auch das, was alle eben in unserem Match beobachten konnten. Walter und Emil haben nicht dich betrogen, sie haben sich zum Euro Wrestling bekannt. Du jedoch hast der Szene geschadet.

Zustimmendes Kopfnicken der um ihn herumstehenden Wrestlern.
Doch Andy ist anscheinend noch nicht fertig.

Absolut Andy: Du hast sowieso uns verraten. Wie wir herausfanden, hast du inzwischen einen WFW Vertrag, bist offizielles Mitglied dieser Company
Hast den Sprung geschafft, vor maximal 1000 Zuschauern hin auf die große Bühne, zu den großen Hallen, den Stadien. Darfst jetzt überall in der Welt dein Talent beweisen. Und wen hast du informiert, Bones? Wen von uns hast du das Gleiche ermöglicht? Wo ist da der Nutzen für das unabhängige Euro Wrestling? Außer, das der größte Schädling diese nun verlässt? Und ja Bones, du bekommst jetzt mich, Eins gegen Eins. Diese Mannen hier.


Er zeigt jetzt auf jeden einzelnen.

Absolut Andy: Der Obermacker Michael Kovac, Party Boy Zack Sabre Jr., Tremendous Emil Sitoci und unser Monster Big van Walter, sie werden sich jetzt verabschieden. Sie werden gehen, wieder ihr Ding machen. Wieder der Euro Szene zu Verfügung stehen. Es bleiben nur noch du und ich Bones. Was du mit TJ machst…ehrlich, soll das dein Druckmittel sein? Du schadest nicht mir, das trifft nicht mich, das trifft uns allen, und am Meisten seinen Fans. Darum soll es nicht gehen Bones, du und ich, Du und ich, und eine Entscheidung, eine absolute Entscheidung, ein absolutes Ende. Ich werde auf dich warten, und wir werden uns Gegenüberstehen, Eins gegen Eins, keine Eingriffe, kein Verrat, nur 2 Männer. Und dann Bones, dann werde ich mich nicht nur im Namen des Euro Wrestlings an dich rächen, ich werde auch allen beweisen, das ich, Absolute Andy, der Beste Wrestler Europas bin.

Andy schmeißt sein Mic auf den Boden und verlässt mit den 4 anderen die Szenerie.


Maike & Nina:
Ähm, Nina?
Was ist, Maike?
Ist die WFW nicht eine Euro Liga?
Ähm, doch, irgendwie schon.
Hm… und was für ein Landsmann ist dieser Andy überhaupt?
Gute Frage, Deutscher schon mal nicht, so wie der spricht.
Ja, verglichen mit Andy kann sogar Poldi Deutsch.
Für was hat Bones überhaupt nen Vertrag gekriegt?
Hatte der überhaupt schon ein Probematch?
Vielleicht hat er ihn gefälscht…


In einer Imbissbude in Saarbrücken...

Drew McIntyre, Zack Ryder, und auch der einigermaßen wiederhergestellte Paul Burchill stehen zusammen mit ihren Bodyguards an den Esstischen der Pommesbude „Chez Horst“ und lassen sich das Essen schmecken. Zwischen zwei Bissen wirft Burchill ein:

"Okay, was habt ihr jetzt vor? Sheamus angreifen? Den Gürtel wieder klauen? Oder wie oder was?"

Ryder schlürft genüsslich seine Cola und antwortet dann auf Burchills Frage:

"Naja, erstmal hab ich vor, mir noch nen Schaschlikspieß zu bestellen. Ansonsten brauchen wir ja erstmal einen Masterplan. Und da steht noch nichts fest. An Sheamus werden wir vielleicht nicht so einfach rankommen, und Christy entführen ist sowas von 90er oder was für Leute die drauf stehen ausgeleierte Pornoschlampen zu kidnappen. Diese Woche machen wir mal nen Schuh und machen einfach... gar nichts. Denn was nutzt es uns, wenn wir jetzt einen unausgegorenen Schlachtplan aufstellen, der dann am Ende eh nicht funktioniert. Außerdem darf ich dich dran erinnern dass du trotzdem noch an deiner Gehirnerschütterung leidest. Nein, wenn wir etwas tun, dann auch richtig.
Klar ist das vielleicht nicht im Sinne von uns allen, Troy, Adam und Antwaan wollten ja schon Action im Ring erleben. Nur geht es im Leben manchmal nicht so zu, wie man sich das vorstellt.
Übrigens finde ich den Namen Suicide Squad ganz schlimm, no offense, Jungs. Und warum soll es nur einen Namen für 3 von uns geben? Sehen wir doch wie es ist: Wir sind ein verschissenes Stable.
Da ist es nur gerecht daß wir einen Gruppennamen haben. Also, wie nennen wir uns?
"

Troy, der soeben aus dem Van der Suicide Squad eine Packung Zigaretten holt, wirft von hinten ein:

Ey! Wie wär denn Wild Samoans?

Ryder schüttelt nur mißmutig den Kopf und schreit ihm entgegen:

"Ja klar, weil wir ja auch alle Samoaner sind. Mensch T, denk doch mal nach bevor du dein Maul aufmachst. Ist ja schlimm mit dir!"


"Troy grummelt: Ja mein Gott...wenn ich schon mal nen Vorschlag mache. War halt so ne Idee...meine Güte!"

Drew ergreift nun das Wort:

"Okay, das Wort Squad finde ich eigentlich gar nicht so verkehrt. Und heutzutage braucht man ja auch nicht mehr unbedingt einen Zusatz so wie früher, als man die Four Horsemen heißen mußte anstatt nur Horsemen. Wobei, der Vergleich hinkt...nWo, Evolution...waren ja auch alles Ein-Wort-Gruppierungen. Nennen wir uns doch einfach alle „The Squad“. Kurz, einfach, prägnant. Jemand was dagegen?
"
Und da sich niemand dagegen ausspricht, hat die Gruppe nun auch einen Namen.
Nur Troy murmelt in seinen nicht vorhandenen Bart:

"„Ich fand Wild Samoans viel schöner...“"


Maike & Nina:
Ich hätte nen besseren Namen für die.
Ah ja? Welchen denn?
Blödis.
Kurz, bündig, passend.
Quadratisch, praktisch, gut?
Können Stablenamen quadratisch sein?
Hm, vielleicht wenn sie „Würfel“ heißen?
Warum sollte man sein Stable „Würfel“ nennen wollen?
Warum würdest du deine Spielekonsole „Würfel“ nennen wollen?
Verrückte Japaner…

Da kommt plötzlich ein Mitarbeiter vorbei und legt Blumensträuße auf das Pult.

Maike & Nina:
Nanu? Was ist das?
Sieht aus wie Blumensträuche.
Riecht auch wie welche.
Also keine Kunstblumen.
Wer mag nur diese armen Blümlein gerupft und zu uns geschickt haben?
Hier ist eine Karte von den Tätern.
Wer wars, wer wars? Nun sag schon!
Da steht „Carlito“.
Hat er diese Blumen ermordet um uns zu bestrafen, weil wir ihn haben abblitzen lassen?
Welch skandalöses Verhalten!
Mieser afroköpfiger Blumenmörder!


Matt Morgan vs. Chris Colen

Mein liebster Feind erklingt aus den Boxen und wenig später betritt Chris Colen die Stage. Erst seit wenigen Wochen ein Teil der WFW, hat er es schon geschafft, dass die Fans ihn nicht wirklich mögen. Und diese Reaktionen sind auch deutlich zu hören als sich Colen auf den Weg zum Ring macht. Von Leticia Cline und Christina Von Eerie fehlt jede Spur.

Mit Live to win ist dann auch schon das Theme seines Gegners zu hören. Und dieser kommt auch gleich auf die Stage. Auch er ist ohne Begleitung. Kein Dolph Ziggler, keine Taylor Wilde. Doch im Gegensatz zu Colen bekommt Morgan durchaus positive Reaktionen. Wenn auch nicht die eines absoluten Publikumslieblings aber dennoch deutlich mehr als Colen.

Nachdem der Referee beide darauf hingewiesen hat, dass er sie sofort disqualifiziert wenn sie etwas Unerlaubtes versuchen, lässt er die Ringglocke läuten.

Colen will das Match klassisch mit einem Lock-Up starten, doch Morgan blockt ab und fordert seinen Gegenüber zur Kraftprobe heraus. Ohne zu zögern nimmt Colen die Kraftprobe an, wird aber sehr schnell vom Blueprint in die Knie gezwungen. Morgan hält den Griff weiterhin, dreht dann seine Hände, sodass auch die Handgelenke von Colen verdreht werden. Mit schmerzverzehrtem Gesicht wird dieser nun wieder hochgezogen.
Morgan dominiert weiterhin. Nach einem Tritt mit dem Knie in den Magen, befördert er Colen mit einer Clothesline auf die Matte. Matt setzt zu einem Legdrop an, diesem kann Chris allerdings gerade noch ausweichen.

Colen kommt wieder auf die Beine und zeigt einen Dropkick gegen einen knienden Morgan. Es folgt ein Elbow auf das rechte Knie von Morgan und danach mehrere Tritte auf das rechte Bein. Colen hat sich scheinbar eine Strategie zurecht gelegt um gegen Morgan bestehen zu können. Chris lässt seinen Gegner wieder auf die Beine kommen nur um ihn mit einem Clip in die Kniekehle wieder auf die Matte zu schicken. Morgan hält sich das rechte Knie und versucht wieder aufzustehen, während Colen auf das Top Rope steigt. Es folgt ein…

…was auch immer da jetzt folgen sollte, wir sehen es nicht. Denn es herrscht…

Dunkelheit! Was soll das denn jetzt? Hat da jemand die Rechnung nicht bezahlt? Auf jeden Fall sehen wir nicht was gerade passiert. Nach einer halben Ewigkeit kehrt das Licht wieder zurück. Morgan steht in einer Ecke, Colen direkt in der gegenüberliegenden. Die Kommentatoren entschuldigen sich bei den Fans für den Stromausfall. Scheinbar hat es irgendwo einen Kurzschluss gegeben. Man hofft aber das es zu keinen weiteren Unterbrechungen während der Show kommen wird.

Nachdem nun endlich wieder was zu sehen ist, stürmen die beiden Kontrahenten aufeinander los. Punches und Chops werden ausgeteilt und auch immer wieder geblockt. Morgan geht als Sieger aus diesem Schlagduell hervor und befördert seinen Gegner mit einem Whip-In in die Ringecke. Dann stellt er sich mit dem Rücken vor ihn hin und da fliegen auch schon die Elbow Pads in die Menge. Zwei, vier, sechs…Colen muss zwölf Perfect Elbow Strikes einstecken bevor Morgan wieder von ihm ablässt. Der Blueprint geht aus der Ecke, klopft sich auf den Oberschenkel und deutet damit an nun das Match beenden zu wollen.
Ansatz zum Carbon Footprint. Aber mehr als ein Ansatz wird es auch nicht, denn Colen steht erst gar nicht auf, sondern rollt sich aus dem Ring um eine Auszeit zu nehmen. Damit ist Morgan natürlich nicht einverstanden und er folgt Colen nach draussen. Was für ein Anfängerfehler. Darauf hat Colen schon gewartet und er attackiert Matt mit einer Lariat. Danach macht Morgan’s Kopf Bekanntschaft mit der Ringtreppe ehe es wieder in den Ring zurück geht.
Im Ring konzentriert sich Colen wieder auf das schon zuvor malträtierte rechte Bein von Morgan. Der versucht seinen Kontrahenten mit Kicks und Punches auf Distanz zu halten, was ihm allerdings nicht wirklich gelingt. Zusätzlich zu den normalen Attacken packt Colen auch noch die fiesen Tricks aus.
Nach einem Fingerpoke in die Augen nimmt Chris seinen Gegner in den Ansatz zu einem Suplex. Und der gelingt auch. Das sieht man auch selten, dass Morgan einen Suplex einstecken muss. Aber Colen selbst ist ja auch nicht wirklich klein von der Statur her, also ist es durchaus nachvollziehbar das er diese Aktion gegen Morgan zeigen kann.
Und der neue Mann an der Seite von Christina und Leticia setzt sofort nach. Er zieht Morgan wieder auf die Beine, hievt ihn sich auf die Schulter und befördert ihn mit einem Running Powerslam wieder auf die Matte. Der British Bulldog lässt grüßen.

Cover.

…1…
…2…

Kein 3. Morgan bekommt eine Schulter rechtzeitig hoch. Morgan kann sein rechtes Bein noch immer nicht wieder richtig bewegen und kommt daher nur schwerfällig auf die Beine. Colen läuft auf ihn zu und egal was er zeigen will, es geht schief. Morgan fängt ihn einfach ab und zeigt einen Spinebuster. Colen versucht erneut aus dem Ring zu rollen, dieses Mal wird er aber von Morgan zurückgehalten. Nach einem Atomic Drop landet Colen in den Seilen und bleibt dort auf dem mittleren Ringseil liegen. Morgan schüttelt sein rechtes Bein, nimmt Anlauf und zeigt die Leapfrog Body Guillotine. Sofort geht es zurück in den Ring, wo der Blueprint sofort nachsetzt. Blueprint Slam natürlich inkl. dem Blick auf die imaginäre Armbanduhr.

Cover.

...1…
…2…
…

Es reicht nicht. Colen schafft im letzten Moment den Kick-Out.

Davon lässt sich Morgan allerdings nicht beirren. Wieder klopft er auf sein rechtes Bein. Wieder setzt er zum Carbon Footprint an, als Christina Von Eerie zum Ring gelaufen kommt. Sie springt auf den Apron und lenkt somit den Referee ab, der nicht sieht wie Morgan seinen Finisher durchbringt. Morgan scheint sich der Ablenkung durch Christina bewusst zu sein; etwas dagegen tun muss er allerdings nicht. Denn schon kommt Taylor Wilde ebenfalls zum Ring gelaufen. Sie zieht Christina vom Apron und ein Brawl zwischen den beiden Damen entsteht. Der Referee lässt sich dadurch weiter ablenken und konzentriert sich mehr auf die Damen als auf das Geschehen im Ring. Dorthin verlagert sich dann allerdings auch der Brawl zwischen Christina und Taylor. Colen ist mittlerweile wieder auf den Beinen und geht sofort auf Morgan los.
Der Referee scheint zusehends die Kontrolle zu verlieren. Nach einem Suplex gegen die Ringecke liegt Morgan erst einmal auf der Matte. Christina hat Taylor auf den Knien und holt sich Schwung aus den Seilen. Sie setzt tatsächlich zum Carbon Footprint an. Der geht allerdings daneben und statt Taylor trifft Christina Colen der gerade hinter Taylor gestanden hat. Christina kümmert dieser Umstand nur wenige Sekunden dann wendet sie sich wieder Taylor Wilde zu.
Die hat sich aber wieder erholt und setzt nun ihrerseits zum Footprint an. Aber auch Christina weicht aus und Taylor trifft den Referee. Da nun der Offizielle aus dem Weg ist gibt es kein Halten mehr für die vier Beteiligten.

Dolph Ziggler macht sich ebenfalls auf den Weg zum Ring, wird aber von Leticia Cline davon abgehalten in das Match einzugreifen. Und wie sie das macht. Zuerst gibt sie ihm einen Kuss, dann flüstert sie ihm etwas ins Ohr, woraufhin Ziggler große Augen macht. Sie zieht ihr Oberteil aus, nimmt die Hände von Dolph und legt sie auf ihre Brüste. Mit großen Augen und offenem Mund gehen die Beiden in dieser Haltung zurück in den Backstage Bereich, während im Ring noch immer das totale Chaos herrscht.
Christina hat einen Stuhl in den Ring gebraucht und schlägt damit wie von der Tarantel gestochen auf Taylor Wilde ein. Morgan ist mit Colen beschäftigt und nach einem European Uppercut kann er ihn mit einem Chokeslam aus dem Ring befördern. Colen schlägt auf dem harten Hallenboden auf. Die Matte die da eigentlich liegen sollte wurde während des Tumultes von Taylor Wilde entfernt um Christina mittels Piledriver mit dem Boden Bekanntschaft schliessen zu lassen. Daher auch das Blut an Christina’s Stirn welches ihr über das Gesicht rinnt und auf die Matte tropft. Aufgrund der harten Stuhlschläge hat auch Taylor eine Platzwunde erlitten.

Morgan zieht Christina an den Haaren weg, nimmt sie ebenfalls in den Ansatz zum Chokeslam, kann diesen dann aber nicht zeigen. Warum? Weil nach einer halben Ewigkeit nun endlich die Offiziellen zum Ring kommen um den Brawl zu unterbinden. Obwohl Taylor angeschlagen ist, will sie weiter auf Christina losgehen, wird aber von den Offiziellen und auch von Morgan zurückgehalten. Taylor humpelt die Rampe hoch und macht eine eindeutige Geste in Richtung Christina Von Eerie. Die steht, mit blutverschmiertem Gesicht im Ring, und deutet ebenfalls an, dass die Geschichte zwischen den beiden Damen noch lange nicht vorbei ist.


Maike & Nina:
Also, äh… diese Leticia...
Unanständig!
Und diese ganze plötzliche Gewalt…
Ehrlos!
Gut dass wir mit denen nix zu tun haben.
Ja, besser die hauen sich gegenseitig als uns, mir tut noch alles weh von diesen Wargames…


Irgendwo backstage. Eine Frau steht ein bisschen einsam und verlassend aussehend da, an die Wand gelehnt mit dem Rücken, sowie sich dort mit einem Bein, bzw. Fuß abstützend. Das rote Haar hängt ihr lang und strähnig in die Tiefe und gar ein bisschen über den Boden hinab, abgesehen von einem fransigen Pony auf der Stirn und etwas kürzerem Haar verglichen mit dem Hauptanteil, das sich jeweils vom Pony aus bis zu den Ohren erstreckt und „nur“ bis zu ihren Knien herabreicht. Dieses kürzere Haar ist jeweils zu Flechtzöpfchen gebunden. Kleidungstechnisch bevorzugt die Frau ein leicht abgetragen aussehendes, langärmliges Hemd, in dem ihre Hände fast verschwinden, die Beinpartie aber nahezu zur Gänze herausguckt. Dass Schuhwerk die schlichte Eleganz nicht stört ist eigentlich unnötig zu erwähnen, aber weil es Spaß macht, sei es dennoch getan. Nötig ist es aber zu erwähnen, dass diese Beschreibung zu Chiharu Kurogane gehört, Angestellte der Camus Company in unbekannter Funktion.
Chiharu bleibt allerdings nicht lange allein, da eine groß gewachsene dunkelhäutige Frau mit langem, silbernem Haarschweif an sie herantritt…

Laura Reed:
Ähm… Verzeihung, darf ich kurz stören?

Der Rotschopf guckt müde auf und in ihre Richtung.

Chiharu Kurogane:
Nun… hast du ja… jetzt eh schon…

Für einen Moment ist Laura der Schock ins Gesicht geschrieben.

Laura Reed:
Oh… richtig, tut mir Leid. Ich wollte nicht…

Chiharu Kurogane:
Macht… nichts… ähm… was… gibt’s denn?

Die Dunkelhäutige atmet tief durch und tritt einen Schritt näher an Chiharu heran.

Laura Reed:
Ich… habe nachgedacht. Es sind nicht mehr viele Kandidatinnen übrig.
Bisher konnte ich mich irgendwie halten ohne genau zu wissen warum, aber… Chancen stehen gut, dass ich als Nächstes fliege.
Ich meine… warum sonst sollte man meine Partnerin abziehen?
Ich nehme an man denkt, dass ich es eh nicht schaffe, also ist es auch egal, ob ich die letzten Wochen allein dastehe.
Medusa ist Champ, vermutlich kurz davor nen Festvertrag zu unterzeichnen.
Diese Emily hat zumindest als Kammerdienerin von Medusa ne Zukunft, da sie Medusa aushält.
Würde mich nicht mal wundern, wenn sie nur deshalb überhaupt angestellt wurde.
Julia entstammt der Guerrero Familie und das Italo-Trio scheint mit der Glücksfee im Bunde.
Wenn wir also mal kurz ehrlich sind, bin ich das schwächste Glied in der verbliebenen Kandidatenkette.
Ich in verantwortlicher Position würde auch nicht mehr auf die Kandidatin Laura Reed setzen.

Chiharu Kurogane:
Sarahs Abwesenheit… hat andere Gründe…

Laura scheint durch den Einwurf irritiert zu sein, fährt dann aber doch rasch fort und übergeht dies.

Laura Reed:
Selbst wenn das stimmt, ändert dies nichts daran, dass ich Stand jetzt chancenlos bin.

Chiharu sieht so aus als würde sie gleich vor Müdigkeit umkippen.

Chiharu Kurogane:
Tja… und… warum… sprichst du mit mir… darüber?
Ich bin hier nur als… Gast… ich habe… kein Befugnisse… im Wrestlingprojekt…

Laura Reed:
Ich hatte nicht die Absicht Sie um ein gutes Wort für mich zu bitten.
Ich möchte dass… sie mich trainieren. Trainieren nach dem Training, das Sie durchlitten haben.

Chiharu blinzelt mitfühlend.

Chiharu Kurogane:
Falsches… Tempus… Training… und Leid… sind auch meine Gegenwart.

Und wieder steht Laura kurz geschockt dar, sie tritt von einem kleinen Fettnäpfchen ins Nächste…

Laura Reed:
Ich entschuldige mich. Nun… werden Sie mich trainieren?

Chiharu Kurogane:
Wie gesagt… mein Training… betrifft euch Wrestling Kandidatinnen nicht…

Laura Reed:
Ich weiß. Deshalb will ich es. Wenn ich den Vorsprung der andern ausgleichen will… habe ich keine andere Wahl.
Ich muss in meinem Training über das Wrestling hinausgehen.

Chiharu Kurogane:
Ich verstehe…

Reed faltet nervös die Hände.

Laura Reed:
Also?

Chiharu Kurogane:
Nichts… dagegen…

Lauras Gesichtsausdruck lässt sich leicht mit dem Begriff „erleichtert“ beschreiben.

Laura Reed:
Vielen Dank! Wann können wir anfangen?

Chiharu Kurogane:
Von mir aus… sofort…

Chiharu stößt sich von der Wand ab und ehe Laura weiß was passiert hat sie Chiharus Finger an einem Nerv und… plötzlich fängt die Farbige an zu japsen und nach Luft zu ringen!

Chiharu Kurogane:
Ich habe ein paar Nerven gereizt… es ist nicht weiter schädlich, aber Atmung allein wird dir nun für die nächsten drei Stunden schwer fallen…

Reed nickt schwach.

Laura Reed:
Und das muss ich aushalten? Okay, das ist ein… machbares… Auftakt…programm…

Der Rotschopf im Hemd mit den weitläufigen, langen Ärmeln lächelt schwach.

Chiharu Kurogane:
Nein… du wirst nun… laufen.
Bis die Atmung sich normalisiert… folge mir… und fall nicht zu weit zurück…

Sagt es und joggt leichtfüßig aber relativ schnell aus dem Bild.

Laura Reed:
Ist das… ihr Dauerzustand? Spricht sie… deshalb… so… in Einzel…teilen?

Eine Antwort gibt es nicht… stattdessen beginnt Laura ihrer ausgewählten Lehrmeisterin zu folgen… und die Kamera schaltet sich ab.


Maike & Nina:
Ich dachte schon die schwätzen den Rest der Sendezeit weg.
Chiharu würde auch prima zu uns passen, haarfarblich!
Aber die ist doch ne Japsin.
Müssen wir halt einbürgern.
Auf jeden Fall clever von Laura sich so weiterzubilden.
Gibt also auch kluge Inselaffen.
Training sieht aber nicht angenehm aus!

I don't wanna be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think of me and have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do
Or who I'm supposed to be
I don't wanna be anything other than me

I don't wanna be anything other than me

I don't wanna be anything other than me

I don't wanna be anything other than... Shelton Benjamin.

I don't wanna be anything other than me

I don't wanna be anything other than me

Wer Ietzte Woche die Show verfoIgt hat, weiß wer zu dieser Musik rauskommt. Und für die anderen:
SheIton Benjamin!
Ietzte Woche hat er sein Comeback gegeben, zwar noch nicht im Ring, aber seine Ansage war kIar, er ist wieder da!
Und auch heute, hier in der HaIIe, in Saarbrücken, ist er da. Da steht er auf der Rampe, KIeidung wie immer. Von den Fans wird er gut empfangen. Zwar ist er jetzt nicht der PubIikumsIiebIing, der er maI war, aber ungern sehen sie ihn nicht, das kann man sagen.
Und schon begibt er sich Richtung Ring, betritt ihn und Iässt sich von IiIian Garcia ein Mic geben.

SheIton Benjamin:
Heyho. Da bin ich wieder. Hab's euch ja gesagt, ich bin jetzt wieder da. Dauerhaft. Falls sich welche gefragt haben, ob ich diesmal mein Wort halte.
Werde ich.
Anyway.
Christian Cage hat schon letzte Woche auf meine Ansprache reagiert.
Und erst da ist mir eigl. aufgefallen, dass ich letzte Woche was in meiner Ansprache vergessen hab.
Sieh, Christian, ich bin kein Anfänger. Oder Neu in diesem Geschäft. Ich weiß wie das abläuft.
Oder sagen wir es mal so:
Circa alle die sofort ein Titelmatch wollen und es dann auch bekommen.. die werden gnadenlos abgefertigt. Und von den hört man dann selten noch irgendwas.
Nein, nein, so bin ich nicht.
Klar habe ich gesagt, dass ich Champion werden will. Aber verdammt, das will doch jeder hier. Ansonsten wären sie in diesem Sport falsch. Das muss *immer* die Motivation sein. Und ja, natürlich, das ist auch meine Motivation.
Aber das heißt doch nicht, dass ich jetzt sofort gegen dich kämpfen will. Ich bin nicht dumm, ich war lange weg. Du bist in Form, immer im Einsatz, einfach mittendrin im Geschehen.
Und ich? Ich weiß ganz genau, dass ich Stand heute, von dir in der luft zerrissen werden würde. Deshalb bin ich auch nicht so dumm und forder SOFORT einen Titleshot.

Shelton schüttelt den Kopf.

Shelton Benjamin:
Nein. Ich werde mich um den Titel kümmern, wenn die Zeit dafür auch wirklich, wirklich gekommen ist.
Ich werde mich langsam oder auch schnell, wer weiß, mal schauen, wieder hochkämpfen.
Klar, es wird Rückschläge geben ich werde nicht alle Matches gewinnen können, aber mal ehrlich, wen juckt das?
In den letzten Jahren hatte ich immer mit die beste, wenn nicht DIE beste Matchstatistik. Aber wohin hat mich das gebracht? Was hat mir das gebracht?
Was bringt's mir, wenn ich immer gewinner außer dann, wenn es einfach drauf ankommt? Nichts. Deshalb.. scheiß auf Niederlagen. Hatte ich schon genug, hatte jeder schon genug und wird auch immer wieder passieren.
Wichtig ist, dass man zu 100% da ist, wenn es drauf ankommt.
Und das will ich sein.
Ich werde auch bei der Standing Alone Battle Royal teilnehmen, klar. Und wenn ich gewinne, super, wäre ja auch nicht das erste Mal, ne. Dann VERSUCHE ich es gegen Christian, was auch sonst. Gebe alles, mehr als 100%. Gewinne ich, geil, hammergeil sogar. Verliere ich, auch kein Untergang, hatte eh lange nichts mehr mit Cage zu tun, vllt. hat der was neues drauf, man kann immer was neues lernen, bin ich beim nächsten Kampf wieder besser vorbereitet, hab größere Chancen.

Diesmal ein Nicken Sheltons.

Shelton Benjamin:
Deshalb, Christian, entspann dich einfach. Ich bin grad nicht dein Gegner, nicht der Wrestler vor dem du Angst haben oder um den du dich kümmern solltest. So dumm bin ich nicht.
Nein, ich hab einen langen Weg vor mir, um wieder der Shelton zu werden, der damals Ultimo Dragon abgefertigt hat. Ja, das ist mein Ziel, so gut will ich wieder messen. An dieser leistung muss ich mich messen, darauf muss ich hinarbeiten.
Das geht aber nicht, indem ich jede Woche nur rede, rede und rede. Nein, ich brauche Kämpfe. Ich brauche Action. So viel wie möglich
Ist mir egal gegen wen, ehrlich, ich brauch einfach wieder das Gefühl, die Kämpfe. Am besten schon ab nächste Woche. Noch ne Woche will ich nicht verschwenden.

Klare Ansage, das war's dann auch schon wieder von Shelton, der das Mic zu Boden wirft und dann die Halle verlässt.


Maike & Nina:
Der will unseren Lehrer abgefertigt haben?
Dann muss der ja mal voll gut gewesen sein!
Und da will er wieder hin.
Und deswegen will er Matches bestreiten.
Klingt sinnig, jünger wird er ja nicht mehr, muss er nun reinhauen.
Und vielleicht kriegt er schon nächste Woche wen zum reinhauen.


Auf der Leinwand ist ein Video zu sehen. Dazu läuft Richard Alan Wade’s If You're Gonna Be Dumb

Es werden Szenen aus verschiedenen Deathmatches gezeigt. Darunter ein No Ropes Barbedwire, ein Circle of Fear Deathmatch und ein One Million Lighttubes Match. Darin wird der extrem harte Einsatz von verschiedenen Waffen wie Gabeln, Sicheln, diversen Messern und Käsereiben. Es ist immer nur die Opfer zu sehen. Von den Tätern sieht man höchstens die Finger oder die Hand. Die Aktionen sind mit lustigen Sounds unterlegt. Zum Schluss ist ein Wrestler zu sehen, der in einen Sarg geworfen wird, der mit Razorwire und Zitronen gefüllt ist. Der Deckel wird geschlossen und der Sarg in Brand gesetzt. Dazu ist Herbert Morrison’ berühmter Oh the Humanity Kommentar (0:45) zu hören.

Die Musik ändert sich und Soulfly's Bleed ist zu hören.

Es sind Szenen mit extrem hohen Blutgehalt zu sehen, unter anderem ein Arm, von dem Fleischfetzen runterhängen, oder eine Achsel, aus der das Blut spritzt. Abegschlossen wird der Clip mit einer Szene, in der sich ein Wrestler sein eigenes Blut in den Mund spritzt.

Das Video blendet aus und der Schriftzug U.D.S ist zu sehen. Dieser wird durchgestrichen und die Schrift D.M.I erscheint.

Kurz darauf verschwindet auch der und die Leinwand ist wieder schwarz.


Maike & Nina:
Was genau hat das noch mit Wrestling zu tun?
Hm, mehr als diese Zwergonen zumindest.
Wo sind die eigentlich abgeblieben?
Weiß nicht, Hauptsache die sind weg.
Dafür scheint das da zu kommen.
Halten wir uns besser weit von entfernt.
Hey, gerade ne Meldung übers Headset!
Scheinbar hat man endlich ne Kamera gefunden, die auflöst was beim PPV mit Chavo passiert ist!


Auf dem TitanTron sehen wir nun ein Video. Wie zu erkennen ist handelt es sich dabei um Tag Team Title Match bei dem letzten WFW PPV. Genauer gesagt sehen wir nun endlich den Grund dafür, warum Chavo nach dem Frogsplash völlig regungslos in der Mitte des Rings lag, und danach für sein Team die Niederlage einstecken musste. Als er nämlich auf Kaz sprang, zog dieser kurz davor einen Gegenstand aus seiner Hose, der leider nicht zu genau erkennen ist. Man sieht nur, wie dieser Gegenstand genau auf den Kopf von Chavo geschlagen wird, und so endete dieser Kampf also. Man kann sich jetzt schon fragen, ob die Guerreros nach der Betrachtung dieser Szenen erneut einen Kampf gegen die 3LC fordern werden.


Maike & Nina:
Das war Betrug!
Anders weiß man sich halt nicht gegen die C Comp zu helfen!
Stellt sich nur die Frage was jetzt mit Ashlynn ist.
Kommt drauf an wie nett ihre Entführer sind.
An sich auch egal, die war unzüchtiger als Leticia.
Ja, sie bekam, worauf sie hingearbeitet hat.
Tugendhaft sollst du sein, kein Sünder!


wer für sein Team das Match verliert fliegt aus dem Standing Alone Match raus!
Randy Orton & Tibro vs. AJ Styles & Chris Jericho

Tibro’s Theme wird eingespielt, klares Indiz dafür, dass The Angel’s Son nun seinen Auftritt hat… aber nicht nur er. Kaum ist er nämlich durch den Vorhang getreten, welcher die Halle vom Backstagebereich trennt, da erscheint auch schon Randy Orton und stellt sich in Pose… offenbar verzichtet er hier auf ein eigenes Theme, zugunsten einer Art Teameinzug. Oder aber er will einfach, dass das Match schneller startet, damit er Jericho in die Finger kriegt. So oder so begibt sich das Duo nun gen Ring und kaum sind sie da ist es auch schon Zeit für ihre Gegner.

C
TARGET INSIGHT~!
AJ Styles & Chris Jericho

Und da kommen sie auch schon, jedoch nicht allein: Val Venis mit seiner Solo sind auch dabei. Val trägt nach wie vor eine Halskrause, aber weder das noch die Freundin mit dem schwarzen Pony-Haar halten ihn davon ab sich zu allem im Publikum umzudrehen, was seinen Gefallen findet. Styles und Jericho ignorieren das weitgehend und begeben sich stattdessen gen Ring, wo AJ sich seiner Robe entledigt und in der Ringecke Position bezieht, Y2J wird also für sein Team beginnen.

Für das andere Team steht Orton im Ring, Tibro hat wohl hier zurückgezogen um die Teamchemie nicht gefährden… und Lock Up. Wenig überraschend ist Orton der Stärkere und drängt Jericho in die Ringecke gen Tibro… Tag und… Double Team Jericho Prügel~!
Jericho kriegt ordentlich was ab… und wird nun nach oben gesetzt. Wieder Tag und… SUPER RKO!!!
Wow, so beginnt man ein Match, wenn man es schnell gewonnen haben möchte!
Cover und Tibro versucht AJ abzuschirmen!
Eins, zw… klappt aber nicht, da AJ mit einem Springboard Knee Drop heranfliegt!
Das war nicht zu verteidigen, Randy hat nun Rückenschmerzen und Tibro hängt an AJs Kopf und… DDT… nein, Northern Lights…
Ref!
Northern Lights Ref?
Nein, der Ref geht dazwischen und fordert beide Männer auf gefälligst in ihre Ringecken zurückzukehren.
Das machen sie nun auch (nicht aber ohne sich vorher noch ein paar böse Blicke zuzuwerfen) und der Ref kann beginnen anzuzählen.
Schließlich liegen Jericho und Orton ja Beide am Boden, da macht man das halt so, ach wenn jeder weiß, dass es eh nicht bis 10 geht.
Eins… (ist ne tolle Note)
Zwei… (Meter Haare ist mehr als nur respektabel)
Drei… (ist die Ziffer wo beim Pinfall-Count Ende ist)
Vier… (Leute braucht man für ein Tag Match ohne Referee)
Fünf… (für ein Tag Match mit Referee)
Sechs… (nicht mit Sex verwechseln)
Sieben… (ist ein sehr guter Film)
Acht… (Mana Samen gibt es in Secret of Mana)
Neun… (nun sollten sie wieder oben sein… sind sie auch!)
Orton steht, bzw. tagt und Jericho ebenso…
Nun also die beiden Männer im Ring, die eigentlich schon beim New Year’s Massacre gegeneinander kämpfen wollten… und entsprechend schnell gehen sie aufeinander los! Griff, Gegengriff, Konter, Re-Counter, es geht Schlag auf Schlag, sodass man kaum damit mitkommt aufzuzählen was alles passiert. Ist wie ein Stundenprotokoll bei nem Dozenten mit hoher Sprechgeschwindigkeit: just. Not. Happening.
Aber nun… Kick von AJ… abgefangen… DRAGON SCREW!
AJ am Boden mit schmerzendem Bein, Tibro derjenige, der hier als Erster mit einer Aktion durchkommt.
Aber AJ rollt sich zur Seite durch die Seile… und zieht sich da hoch… um den überkorrekten Ref auszunutzen, der Tibro daran hindert Styles in der „Schutzzone“ zu attackieren. Dafür steigt AJ nun schnell wieder in den Ring und piekst dem Engelssohn in die Augen, was der Ref nun natürlich nicht richtig mitkriegt.
Und Headlock… aber Tibro kann AJ wegstoßen… PELE KICK!
Treffer, versenkt.
Cover… eins… zwei… ne. Das war zu früh, Volltreffer hin oder her…
AJ packt sich nun Tibro und schleift ihn in die Ringecke… Tag mit Jericho und… Forearm noch gegen Tibro und… er hält ihn fest…
Clothesline von JY2J!
Nicht das beste Tagteaming ever, aber eigentlich sind die Beiden ja auch nicht als Teampartner gedacht gewesen.
Jericho packt sich nun Tibro und… Bulldog!
Schön gemacht… und Anlauf… Lionsault!
…in die Knie von Tibro herein!
Das gibt Magenschmerzen… und… LAST BREATH!
Fast ansatzlos und sehr schnell durchgezogen! Ins Cover!
Eins! Zwei! Nein!
Jericho ist noch immer Jericho und so lässt sich der frühere Undisputed Champion und erste Tournament of Honor Gewinner nicht abfertigen… das weiß auc Tibro, versuchen musste er es trotzdem, andere Champs sind ja auch eher zur leichten Bete verkommen, da kann ein Versuch nicht schaden. Zumindest, wenn man dann dran bleibt und nicht hadert und Tibro bleibt dran… Arm Wrench… und Tag mit Orton… und der umklammert Jerichos Hals… Orton-Style-Backbreaker!
Und nun legt die Viper los, im gewohnt laaaaangsamen, methodischen und für den Gegner schmerzvollen Stil.
Kick auf die Hand, Knee Drop auf die Schulter, Stomp auf das Knie… immer gezielt und hart da hin, w es besonders weh tut.
Nun nimmt Orton Jericho hoch und der… antwortet mit einem blitzschnellen Takedown!
Und… Ansatz zu den Walls of Jericho… und… die… gehen durch! Orton nun in Submissionnot… aber nicht für lang!
Tibro hat die Gefahr längst erkannt und verpasst Jericho einen klatschenden Superkick… und da fällt Y2J um.
Das ruft jetzt aber wiederum AJ Styles auf den Plan, der auf Tibro losstürmt und mit einem Clothesline über die Seile hämmert, als dieser gerade zurück durch selbige auf seinen regulären Platz zurückklettern wollte. Und AJ nimmt sogleich Anlauf und springt mit einem Plancha hinterher, wofür es reichlich Pops gibt… aber nicht nur Tibro, sondern auch er selbst erst mal liegen bleibt… ganz anders als Randy Orton.
Dieser steht derweil wieder und hat sich in Position gestellt, um Jericho den Punt zu verpassen, sobald er sich vom Superkick Tibros dahingehend erholt hat, dass es wieder aufstehen kann… ebendies geschieht nun auch… und… STOLPUNT! Stolpunt? Stolper! Stolper? Stolper! Denn Val Venis hat ordentlich hingelangt und Ortons Anlauf mit einem beherzten Grabscher ans Stiefelchen zu einem Fehlversuch werden lassen. Randy dreht sich erbost um, aber Val hält nur schützend Solo vor sich und deutet „hinter dir“ an… Orton dreht sich langsam um…
ENZUIGIRI!
Da ist Jericho wieder oben und Orton hat nun den Schaden durch diese Aktion… er kippt um, Jericho nimmt Anlauf…
LIONSAULT!
Sitzt und Cover!
Eins! Zwei! Drei!
Jericho und Styles gewinnen dieses Match mit etwas entscheidender Hilfe von Val Venis und besonders Randy Orton hat das Nachsehen, während der Referee den Arm Jerichos zum Zeichen des Sieges emporstreckt…

Maike & Nina:
Das war jetzt aber auch Betrug…
Der fiese Randy verdient das aber auch.
Und nun ist er raus aus dem Standing Alone Match.
Fraglich ist, ob die Sache damit durch ist oder ob Randy jetzt erst recht böse wird.
Nicht schon wieder so viele Fragen.
Zum Glück müssen wir sie nur stellen und nicht beantworten.


Backstage. Ein Gang. Yay. Who would have guessed?
Frauen. Yeah, that was to be expected too.
Schuluniformen.
Okay, nun wird es etwas unerwarteter, den diese beiden Frauen wurden nicht mehr gesehen, seitdem Aurora vom Black Kitten gerettet wurde vor dem Abtransport nach wer-weiß-wo.

Kaori Kanzaki:
So, da wären wir.

Kaori richtet sich wie so häufig die Brille und seht sich um.

Hikari Suzumiya:
Jo, jetzt müssen wir nur noch diese Wienerin mit den dicken Dingern finden und ordentlich ausquetschen.
Keine Ahnung was die so draufhat, aber das sollte ja nicht übermäßig schwer werden oder so.

Und die wie immer mit aufwendig gestyltem Haar daherkommende Hikari blickt recht lässig umher, sichtlich amüsiert über ein paar Plakate an den Wänden, die ein „Standing Alone Match“ hypen.

Kaori Kanzaki:
Dies im Vornherein zu denken ist ein Fluch, weißt du?

Ein Augenroller ist die optische Antwort, eine akustische folgt auch noch.

Hikari Suzumiya:
Jaaaaa... ist gut, ich nehm’s zurück… aber guck mal da kommen sogar wandelnde Wegweiser.
Ein bisschen Optimismus wird doch wohl erlaubt sein, wo uns doch offenbar alles zufliegt.

Kaori Kanzaki:
Optimismus und Leichtsinn ist nicht dasselbe, Hikari.

Und währen sie noch reden latschen plötzlich drei Personen durch’s Bild. Ein glatzköpfiger Hüne, ein eher kleiner Mann mit kurz gehaltenem Haar und eine üppige Frau im fußfreien Catsuit mit grünem, lockigen Haar, das dick und reichhaltig, einem Wasserfall gleich, nach unten ragt.

Hikari Suzumiya:
Hey, ihr da! Ho! Wartet doch mal!

Die Italiener bleiben stehen und drehen sich um.

Little Guido:
Wasse ihre wollen? Wir sinde auf dem Weg zu Medusas Party, müssen uns beeilen ehe Kuchen ist weggefuttert von den anderen, capiche?

Man sieht wie diese Worte in Hikaris Kopf eine Schnellverarbeitung von Gedankenströmen veranlassen.

Hikari Suzumiya:
Kuchen? Mega! Kaori, es gibt Kuchen!

Kaori Kanzaki:
Natürlich haben wir bereits zwei Wochen vertrödelt, weil du unbedingt daheim ausgiebig mit unserer bestandenen Schulprüfung angeben musstest… das kannst du einfach nicht vergessen haben...

Hikari Suzumiya:
Hab ich auch nicht, aber Freikuchen ist Freikuchen!

En strafender Blick und Hikari lenkt seufzend ein.

Hikari Suzumiya:
Okay, okay! Ich habe verstanden…

Sie wendet sich wieder an das Italo-Trio.

Hikari Suzumiya:
Eine Frage, okay? Wo ist Sarah? Auch auf der Party? Sie muss doch auch da sein oder nicht?

Sylvia Meloni:
Falsch, dolce bambina, die Füchsin iste nicht hier.

Hikari Suzumiya:
Waaaaaaas?!

Kaori Kanzaki:
Hast du nicht eben noch behautet alles würd uns zufliegen und es würde nicht übermäßig schwer?

Hikari Suzumiya:
Maaaaann, Kaori, kipp halt noch ein ganzes Salzfass in die Wunde!
Okay, Leutz, wo finden wir Sarah dann?

Little Guido kratzt sich verlegen am Kopf ehe er antwortet.

Little Guido:
Wire auche nichte genau wissen, aber es heißt sie ist in Südafrika.

Hikari Suzumiya:
Südafrika? Was zur Hölle will sie denn da? Resident Evil 5 nachspielen?

Kaori Kanzaki:
Deine politische Inkorrektheit ist einmal mehr faszinierend, Hikari.
Aber die Frage ist dennoch in einer richtigen Richtung.
Wüsstet ihr auch noch Auskunft zu geben wo genau in Südafrika?

Allgemeines Achselzucken.

Sylvia Meloni:
Keine Ahnung, scusi.

Hikari Suzumiya:
Na ganz toll… ich komme mir vor wie in nem JRPG.
Willst du was über den Laborkram wissen? Hier ist ein Hinweis.
Um aber die Person zu treffen musst du dorthin reisen, da ist sie aber schon weg, reise also da hin und such mal schön…
Fehlen nur noch seltsame Schatzkisten an seltsamen Orten, wo sich irgendjemand aus undefinierbaren Gründen die Mühe gemacht hat Äpfel oder Nüsse reinzulegen, die natürlich noch immer in perfekt essbarem Zustand sind…

Und verschlossene Türen, für die man Schlüssel finden muss, indem man Random Leuten mit Random Problemen hilft.

Kaori Kanzaki:
Anstatt dich zu beschweren solltest du dich freuen.
Immerhin scheint dir zumindest die Erfüllung deines Willens zuzufallen.

Hikari Suzumiya:
Hm? Wie meinst’n das jetzt?

Kaori Kanzaki:
Nun, es scheint der schnellste Weg ist zu warten, bis sie wiederkommt.
Also haben wir auch genug Zeit um Kuchen essen zu gehen, so man uns zur Party zulässt.

Hikari Suzumiya:
Heeeeey! Stimmt ja!

Ein Honigkuchenpferd könnte nicht zufriedener Grinsen als es Hikari gerade macht.

Kaori Kanzaki:
Wäre es uns also erlaubt euch zur Party zu begleiten?
… was auch immer genau das für eine Party sein mag…

Little Guido:
Iste Party von Medusa, wie iche schon gesagt.
Große Feier, weil…

Hikari Suzumiya:
Ah! Ich weiß! Sie hat den Titel gewonnen, nicht wahr?

Little Guido:
Dass iste richtig, aber nichte Grund für die Feier…

Die beiden Schuluniformierten werfen fragende Blicke zum FBI.

Sylvia Meloni:
Na esse geht hierum.

Sie fährt sich über ihre grüne Lockenpracht.

Sylvia Meloni:
Ihre werdet verstehen, wenn es so weit iste.
Nure nicht vergessen zu klatschen, sonste schlechte Stimmung.

Kaori Kanzaki:
Nun gut, das werden wir nicht vergessen.

Hikari Suzumiya:
Bisschen Beifall als Gegenleistung für Kuchen?
Cool, ich glaub ich mag die Frau, Kuchen als Köder hat Stil.

Sylvia Meloni:
Stil iste wahrlich nichte Problem von Medusa, nur iste so unglaublich arrogante...

Big Vito:
Lesse talking, more going or too late we’ll be.

Hikari Suzumiya:
Hast Recht! Das darf nicht passieren! Beeilung!

Das Quintett setzt sich in Bewegung, die Kamera geht off.


Maike & Nina:
Hey, die zwei kennen wir doch!
Stimmt, die haben wir hier mal besiegt.
Aber sonst wissen wir eigentlich nix über die, oder?
Hatten irgendwas mit der Chefin zu tun.
Was sie wohl von Sarah wollen?
Vielleicht sind sie Fans?
Autogrammjäger?
Paparazzi?

~ the guy you won't introduce to your mother ~

. ... ... . .. Scott Hall . ... .. .. ...

~ coming to a computer near you ~

Die charismatische und raue Stimme des großen bösen Wolfes erklingt noch bevor wir etwas sehen. Dann nehmen die Energiesparlampen surrend ihre Arbeit auf und erfüllen den Raum in einem warmen Farbton, so dass wir auch etwas erkennen können.
Um genau zu sehen wir Scott Hall, vor einer gut gefüllten Minibar.

Hall: "Hey Yo, Freunde der Sonne! Kaum ist man mal eine Weile weg, schon verwandelt sich die Liga hier in Shimmer. Ist ja wie im Puff hier. Aber wer bin ich, dass ich mich beschwere.. ich sehe das praktisch: Mehr Chikas für mich. Ihr dürft mich auch gerne euren Müttern vorstellen, Mädels. Ich komm dann vorbei auf Kaffee, Kuchen und nen Dreier. I AM STILL THE BEST AROUND HERE! Ich bin der geilste Kerl der ganzen Show.. und wenn ich will, Sportsfreudne.. dann geh ich mit all den Schnitten heute Nacht nach Hause! Yes, I'm just THAT SWEET!"

Während er spricht schenkt er sich ein ordentliches Glas Bourbon mit Eis ein.

Hall: "Ich trage keinen Gürtel mehr um meine Hüften, dafür jede Menge Liebe in meinem Herzen. Oder vielleicht verwechsle ich das auch nur mit Samen in meinen Eiern. Nicht das dies etwas ändern würde, denn im Endeffekt läuft es sowieso nur auf das Eine hinaus. Doch zuerst die Arbeit und dann das Vergnügen. Scotty, Buddy, Namensvetter.. ich weiß, ich habe dich ein wenig vernachlässigt. War Unterwegs. Beschäftigt. Hab erfolgreich eine Entziehungskur wegen meinem Alkoholproblem mitgemacht.."

Der Big Bad Wolf nippt an seinem Whiskey.
Dann kippt er den Rest auf Ex.

Hall: "Aaah. Das tat gut. So. Wo war ich? Ach ja, Entziehungskur. Ja. Hat Wunder gewirkt, wie man sieht. Fühl mich wie neu geboren. Aber Hey.. Hey Yo, Scotty Junior.. Auch wenn ich mich in letzter Zeit nicht sonderlich oft zu Wort gemeldet habe, habe ich doch nicht vergessen, dass du etwas hast, das eigentlich mir gehört. Und damit meine ich nicht deine Mutter, Kumpel. Ich rede natürlich von meinem Titel. Du hast ihn halten dürfen, poliert und gut darauf aufgepasst, aber jetzt ist Daddy wieder da und du bist besser ein guter Sohnemann und gibst mir zurück, was mir gehört. Sonst muss ich einen *anderen* Gürtel spannen und dich damit durch die Gegend jagen, wenn du verstehst, was ich meine. Weißt du doch, oder? Natürlich weißt du das. Und falls nicht, dann frag mal deine Mutter. Ich werde das machen, was ich auch mit ihr machte.. und was sie mit dir hätte machen sollen: Ich werde dich erziehen, Sohn. Also gib Daddy wieder das, was ihm gehört und ich kürz dir weder dein Taschengeld noch gibt es Stubenarrest. Aber falls du mir nicht gehörst, Chiko.. dann werden wir zwei noch *richtigen* Ärger bekommen. You hear me, Son? 'Cause Scott Hall is just too.. you know.."

Der letzte Legionär schenkt sich nach.

Hall: "Aber das ist nicht alles. Letzte Woche habe ich zufällig durch die Kanäle gezappt, da habe ich Shelton Benjamin gesehen. Lebt der immer noch. Schwerer auszurotten als Küchenschaben. Liegt vermutlich daran, dass die miteinander verwandt sind. Und hört ihn euch an: Ich muss Undisputed Champion. Buhuhuhu. Hey Yo, Sportsfreund. Das letzte Mal, als wir uns über den Weg liefen, konntest du nicht mal richtig deine Schuhe binden. Keinen Stich gemacht, weder bei den Frauen noch im Ring, und vielleicht 3 Haare auf der Brust, aber mit den großen großen Jungs spielen wollen. Ist er nicht süß, der kleine Knabe mit seiner scheiß Frisur? Hör mir mal zu, Jungspund. Nur weil du Sorrows Catchphrasen klaust, macht dich das nicht zum nächsten Metatron. Nicht mal zu nem Superstar. Höchstens noch zum Suppenkasper. Und nur weil du Braun bist, macht dich das noch nicht zum Grizzlybären. Nichtmal wenn du Milchschaumschläger deinen schwulen Latte Macchiato Charmin-Klopapier filterst. Bei dir reichts höchstens zum Waschbär. Das war auch der Grund, warum du überhaupt in die LEGION durftest: Um unsere Wäsche zu waschen. Und weißt du auch warum, Kumpel? Weißt du es? Bestimmt weißt du es. Du merkst es jedes Mal, wenn du dir daheim auf youPorn einen runterholst. WEIL DU KEINE EIER HAST, Chiko! Ich dagegen.. Hey Yo.. ich bin der letzte Legionär. Der den Banner noch immer hochhält. Und du bist nur ein übrig gebliebener Rest Kaugummi, der unter meinen Stiefeln klebt. Ein übrig gebliebener Hausierer, der in unserem Namen von Tür zu Tür läuft und eine RE:LEGION anzupreisen versucht, die ihn längst aus dem Paradies gestoßen hat."

Mit dem zweiten Glas lässt sich der ehemalige German Champ nun mehr Zeit. Der Durst ist gestillt und nur ein kleiner Schluck rinnt seine Kehle hinab, bevor er absetzt und weiterspricht.

Hall: "Doch der große böse Wolf macht dir nicht die Tür auf, Chiko. Die Zeiten sind vorbei. Kein Michael mehr hier, der was von Nächstenliebe und Kameradschaft predigt. Und kein Schaf mehr in der Herde. Ich bin wieder der Lone Wolf und jeder ist sich selbst der Nächste. Die Welt da draußen.. die Welt der WFW. Die Welt ist wie ein Wald, Kumpel. Und dort heißt es Fressen oder gefressen werden. Willkommen in meinem Revier, Kleiner. Hier bin ich der Alpha Wolf, hier darf ich’s sein. Also komm mir besser nicht in die Quere.. weiche nicht vom Pfad ab, auf dem Weg zu deiner Großmutter. Sonst kann es sein, dass du dich im Wald verirrst. Und dort mir begegnest. Und das, mein Freund.. würde nicht gut für dich ausgehen. 'Cause Scott Hall is still TOO SWEET for you. Also.. Cheers, Buddy!"

Mit einem Grinsen prostet er Shelton zu.
Dann erlischt das Bild auf der Leinwand.


Maike & Nina:
Also meine Mutter steht mehr auf Kevin Nash.
Meine auch.
Du Scherzkeks.
Ich würde jedenfalls nicht mit dem ins Bett.
Ich auch nicht.
Dann lieber Shelton.
Muss aber auch nicht sein.
Stimmt.
Irgendwie hat Hall allein durch sein Auftauchen jetzt den Inselaffen dumm aussehen lassen, oder?
Das hat der aber schon selber gut hingekriegt.
Wo ist Steiner überhaupt?
Championschwund… hoffentlich triffts nicht uns auch noch.
Das darf und wird nicht passieren!


Das Büro von Lady Serra ist bekannt als Versammlungsort, besonders von Frauen. So weit so gut. Was jedoch bei dieser Schaltung vorzufinden ist spottet jeglicher zuvor gewesener Beschreibung, die nicht an Silvester stattgefunden hat, denn der Raum ist voll, sehr voll, auch mit einigen wenigen Männern. Serra, Miwayu, Kumiko, Undine, Yuki, Momoko, Emily, Val Venis, Solo, Parker Riley, Lucia, Marion Nathaniel, die Colons, Kevin Nash, Guerrero Legacy… kurz gesagt ist zu der „Bureau Clique“ noch so ziemlich alles anwesend, was zur C Comp gehört und auch TPB haben sich eingefunden um Kuchen zu schnorren. Davon ist nämlich jede Menge aufgeboten auf einem länglichen Tisch, an dessen Ende… ein erhöhter Thron zu sehen ist, auf welchem die Blondmähnige sitzt: Medusa Gorgon, die Temptation Titelträgerin. Unnötig zu erwähnen, dass ihr die Positionierung auf dem erhöhten Thron besten gefällt, da Thron und da erhöht – zum einen ist sie so über allen anderen und zudem kann ihr Haar weiter nach unten fallen ehe es doch zu einer zweiten Teppichschicht wird. Wa hier los ist? Nun, das steht n großen Lettern auf einem hübschen Schildchen, das über dem Thron baumelt.

Medusa’s Celhairbration Party

Und da klopft es auch noch an der Tür, als ob der Raum nicht eh schon sehr voll wäre. Aber richtig, das FBI und die Schuluniformierten fehlten ja noch… das hat sich nun, da Miwayu ihnen die Tür öffnet, geändert.

Miwayu Mitsurugi:
Ihr seid spät dran, Rede geht gleich los.

Sie blickt die beiden Schuluniformierten an und deutet auf die Socken und das Schuhwerk.

Miwayu Mitsurugi:
Ach ja, ich schlage vor ihr zieht das da aus.

Hochgezogene Augenbrauen vor Verwunderung sind die Antwort.

Hikari Suzumiya:
Hä? Warum das?

Miwayu Mitsurugi:
Weil die Chefin sonst vielleicht austickt. Müsst ihr selber wissen ob ihr das Risiko eingehen wollt.

Ein Schwenk umher bestätigt… keine Frau anwesend, die unten herum nicht bar jeglicher Kleidung wäre, sieht man von den Beinausläufen von Sylvias Catsuit sowie den Beinschienen Undines ab. Eine schwarzhaarige Frau in der Nähe wendet sich zu den Neuankömmlingen um.

Kumiko Yuumura:
Mich hat sie schon angeranzt, weil ich meine Stiefel anlassen wollte.
Was auch immer in ihrem Hirn anders tickt, allmählich wird es bedenklich.

Von Kumikos Seite her setzt plötzlich ein Redeschwall ein.

Böse Zungen hinterm Rücken, zum Abschneiden geschaffen auf dass das Blutspitzt und die Topfen die frisch gestrichenen Wände herunter laufen, bis auf den Boden, der sich färbt und aufweicht und weich ist wer es nicht beendet und die Chance vertut, ausgelassen und vorbei, da kommt auch schon die Quittung einer Rechnung, die dann doch nicht aufging wie die Knospe zur Blüte des dunkel wird, welche das Licht verschluckt und schlucken kann man so einiges, nur ist das mitunter nicht gesund und Tod und Krämpfe sind das Resultat falscher Ernährung kombiniert mit der Unfähigkeit richtige Entscheidungen zu treffen, danach zu leben und dazu zu stehen, in guten wie in schlechten Zeiten bis dass ein Blutbad zur Scheidung ruft mit heiserer Stimme, die erstickt und heiser wird, machtlos vor den Posaunen des Jüngsten Gerichtes, das die Verräter dahinrafft, die Schwachen erlöst um der Folter der Reinheit Willens, welche eine schlimmere Strafe dem Sünder ist denn die Feuer der Hölle und die Kälte von Gehenna, jene Schale welche dem Diesseits so nah und doch so fern ist, so wie Nähe und Ferne nur Relationen sind, welche Zeit und Raum überwinden, wenn die Herzen nur im selben Takt schlagen, der Geist beieinander verweilt, Romantik der Sterblichen, erschlagen vom Fortschritt der Zeit welcher unaufhörlich voranschreitet, hin zur Häresie der aufgeklärten Zivilisation, die im Wissen vergaß, was es einstmals zu wissen gab, das verlorene Zeitalter des Intellektes, welcher sich doch nur immerzu um dieselben Kreise dreht, den inneren Zirkel der Menschheit nicht verlassen könnend und wollend, da die Erkenntnis der Erkenntnislosigkeit nur Qual und Verzweiflung mit sich bringt, welche das humanoide Individuum auszuhalten nicht geschaffen ist.

Diese Ansprache gehört natürlich zum Mad Necro Girl, Marion Nathaniel. Diese wird aber rasch von LuciFa an die Hand genommen und beruhigt.

Lucia von Faris:
Ganz ruhig… komm her, MaNa… ruhig…

Während die beiden sich zu einem entlegeneren Punkt des Raumes bgeben folgen ihnen die irritierten Blicke all jener, die Mariions Ansprache zumindest teilweise mitverfolgen urften.

Kumiko Yuumura:
Und was auch immer in IHREM Hirn anders tickt...

Sylvia Meloni:
Iche weiße nichte wie ihr das seht, aber diese Frau macht mir Angst.

But she’s hot no matter what… just like you are, beauteous one.

Und diese Stimme gehört zu Val Venis, der in diesem von Weiblichkeit erfüllten Raum sichtlich in seinem Element ist. Ehe Sylvia auf Vals Lobpreis reagieren kann tritt jedoch Julia Guerrero ins Bild, ungewohnterweise ohne Leggins und Stiefel, in enthüllter Bürotracht, wenn man so will.

Julia Guerrero:
Hey Sylph, da bist du ja endlich!
Hör nicht auf diesen Süßholzraspler, er versucht alles Weibliche ins Bett zu kriegen, das nicht festgezurrt ist.

Sie packt sich ihre Teamkollegin und führt sie zu Sitzplätzen weit weg von Val… der aber sofort die Verfolgung aufnimmt. Solo seufzt leise in einer hinteren Ecke des Raums.

Hikari Suzumiya:
Meine ich das nur oder ist fast niemand von der eigentlichen Belegschaft da?

Undine, welche derweil neben Kumiko Platz genommen hat, nickt dieser Frage bejahend zu.

Undine:
Gibt nun einmal nicht viele die sich freiwillig Medusas Größenwahn antun, Kuchen hin oder her…
Und dann gibt es auch nicht mehr wirklich ganz so viele Angestellte wie noch vor nem Jahr.
Ich selbst bin mir nicht sicher, warum ich mir das eigentlich antue…

Eine Stimme wird plötzlich laut, da Mikro und Lautsprecher.

Todd Grisham:
Also gut werte Anwesende, wenn ich, Toddy The Grish, um Ihre werte Aufmerksamkeit bitten dürfte?
Als offizieller Moderator der Party unserer hairausragenden Gastgeberin, für die Lady Serra dankenswerterweise ihr Büro als Veranstaltungsort zur Verfügung gestellt hat… äh… wie ging der Satz doch gleich los? Egal! Ich darf nun jedenfalls das Mikrophon an Miss Emily Gardner weiterreichen, welche die Laudatio halten wird!

Die Britin mit dem fetten Haarknoten tritt vor und übernimmt das Mic.

Emily Gardner:
Ähm, hallo. Ich bin Emily und wie Todd schon sagte… werde ich nun ein paar Worte voranschicken, ehe wir auf die liebe Medusa anstoßen. Es ist mittlerweile ein gutes halbes Jahr her, dass Medusa aus den Tiefen der Hölle wieder in das Diesseitszurückgekehrt ist und ebenfalls vom Schlangenkopf wieder zur Inhaberin von richtigem Haar wurde. Ich selbst sah Szenen davon erst im Nachhinein und war tief bewegt von ihrer aufrichtigen Freude und ihrer tiefen Rührung, die hiermit einherging. Ihr Haar hat sie seitdem zu einem Symbol ihres neuen Lebens gemacht und daran festgehalten, es weiter ausgewachsen, allen Anfeindungen zum Trotze, denen sie sich erwehren musste. Für ihre Willensstärke, ihre Schönheit und ihren Mut hat sie sich den Respekt einiger Weniger verdient, welche heute hier zusammengekommen sind, anlässlich der Feier der Überschreitung der 300 cm Längengrenze. Eine wahrlich beachtliche…

Und während das so weitergeht ist die Kamera doch wieder beim Getuschel im Eingangsbereich, wo sich Hikaru und Kaori nun derweil ihrer Socken und Schuhe entledigt haben und sich dazugesetzt haben, als würden sie dazugehören. Und ob dieser Worte ist besonders Hikaru mehr als nur irritiert.

Hikari Suzumiya:
Waaaas? Es geht hier um die Haarlänge?! Ich dachte die Feier wäre wegen dem Titelgewinn?!

Ein Schnauben von der anderen Seite, es gehört zu einer jungen Frau mit langem, himmelblonden Haar, das zu einem Zopf geflochten ist.

Yuki Sakaki:
Was ein dummliches Affenzirkus, in der Tat! Ich muss schon halten an mich sehr.

Der Seufzer neben ihr gehört zur großen Schwester, Momoko, deren Haar wie gewohnt in einer seltsamen Wellenfrisur fixiert ist, bei welcher das Haar mehrfach hinabfällt, um wieder hinauf zu verlaufen, um wieder gen abwärts zu fallen.

Momoko Sakaki:
”dümmlicher”, Yuki. Ich für meinen Teil finde allerdings nichts Verwerfliches daran eigene Freude mit anderen zu teilen.

Yuki Sakaki:
Die will sich doch nur profi… profi… profilieren!
Und dass alle ihr zu…jubeln? Tut so als wäre sie was Besseres, dabei ist sie doch nix verglichen mit dir!

Momoko Sakaki:
Ach Yuki, sei doch nicht so.

Yuki Sakaki:
Aber… aber… sieh doch nur wie sie sich verhalten tut!
Als ob sie du wäre! Ich weiß du magst es nicht andere… äh… wie sagt man?

Momoko Sakaki:
Was erwartest du nun eigentlich, Yuki?
Es gibt keinen Grund ihre Freude zu trüben.
Ich nehme an sie ist viel allein gewesen, musste viele Enttäuschungen durchleben… daher ist sie nun so.
Wenn etwas Lobpreis dazu beiträgt, dass sie sich glücklich fühlt, dann soll sie ihn auch bekommen.
Ich bin mir sicher, dass sie das auch umgänglicher machen wird, warte es nur ab.

Yuki Sakaki:
Ah, vermutlich haben du Recht, jedoch… sie auch beliebter wenn nicht so arrogant!
Und wenn sie sich nicht besser machen als ist! Das nicht gutes Verhalten!

Todd Grisham:
Ähem! Geht das vielleicht auch in etwas ruhiger?

Der Moderator hat zur Ruhe aufgerufen, aber stattdessen steht Yuki nun ruckartig auf.

Yuki Sakaki:
Okay, Schluss jetzt! Du bist nicht meine Schwester, sondern nur billige Abzihversion von ihr!
Also aufhören dir hier so Lob einzuholen als wärst du’s!
Champion auch nur durch Glück! Also aufhören hier so zu übertreiben!

Momoko Sakaki:
Yuki, bitte...

Momoko erhebt sich ebenfalls und nimmt ihre Schwester zur Seite.

Momoko Sakaki:
Ich entschuldige mich für ihr unziemliches Verhalten, bitte fahret fort mit der Laudatio.

Aber dazu kommt es nicht, die Gastgeberin auf ihrem Thron verlangt das Mic von Emily.

Medusa Gorgon:
Du kleines Zöpfchen wagst es hier zu meinem Lobpreis gegen mich die Stimme zu erheben?!
Wer bist du, dass du es dir anmaßt so mit mir zu sprechen?!

Yuki entwindet sich dem zu leichten Griff ihrer großen Schwester und tritt vor.

Yuki Sakaki:
Sakaki, Yuki, kleine Schwester der Intocabile!
Ich fordern dich heraus zu Kampf um Titel und Ehre!

Medusa Gorgon:
Ohohohoho! Du sprichst über Namen, die ich nicht kenne und mich kümmert es auch nicht daran etwas zu ändern!
Ein vorlautes Balg wie du bekommt gar nichts, außer einem Rauswurf von meiner Party!
Entfernet sie!

Das FBI erhebt sich ebenso wie die Guerrero Legacy… aber ehe sie etwas tun können ist Yuki schon auf den Tisch gesprungen und rast mit hoher Geschwindigkeit auf Medusa zu… SUPERKICK! Treffer, versenkt! Aber… nicht Medusa kippt getroffen um, sondern Emily, die sich schützend vor die Blondmähnige gestellt hat. Yuki steht da wie von Donner getroffen.

Yuki Sakaki:
Das… das ich nicht gewollt!

Medusa Gorgon:
Du verfluchtes, kleines…

Momoko Sakaki:
Yuki! Wie oft muss ich dir sagen, dass du nicht aus Wut heraus handeln sollst?!
Hast du nun gesehen, zu was dies geführt hat? Eine Unschuldige kam durch deine Verfehlung zu Schaden!

Yuki Sakaki:
Ich… es… tut mir Leid.

Jene Getroffene erhebt sich derweil wieder und lächelt beruhigend in die Runde.

Emily Gardner:
Schon gut… ist ja nichts weiter… passiert…

Lucia von Faris:
Das sehe ich anders.

Die Supervisorin der WFW Filiale der C Comp hat sich erhoben und wendet sich mit kühlem Blick an Serra.

Lucia von Faris:
Erneut ein Übergriff von jemandem aus ihrem Umkreis auf Angestellte der Camus Company.
Miss Serra, ich muss sie nun dazu auffordern dafür zu sorgen, dass dies allmählich aufhört.
Ferner fordere ich für die nächste Woche ein Match zwischen Yuki Sakaki und Emily Gardner.
Darüber hinaus werden wir als erste Konsequenz dieser wiederholten Ausschreitungen die Kosten dieser ruinierten Party der WFW zur Last legen.

Serra zieht eine beleidigte Schnute und schlägt kess und abwesend die Beinchen übereinander.

Serra:
Fürwahr ich bin nicht minder erschüttert, aber eine Schuld weise ich entschieden von mir!
Dass es zu diesen unsäglichen Begebenheiten kommt grämt mich schon länger, aber ich habe es als Teil dieses Geschäftes akzeptiert.
Wenn also ein Sponsoring unter falschen Erwartungen geschlossen wurde, so liegt das Versäumnis allein bei Ihnen.

Sie fährt sich durch den Haarschweif zu ihrer Linken, scheint fertig, fügt dann aber doch noch etwas hinzu.

Serra:
Der Matchforderung jedoch stimme ich zu, unter der Prämisse, dass Yuki dann ihr gefordertes Titelmatch erhält, so sie diesen Kampf gewinnt.

Ein Moment der absoluten Stille im Raum, ungewöhnlich bei so vielen Anwesenden. Sogar Val verkneift sich ein „nicht streiten, küssen, mich, jetzt“.

Lucia von Faris:
Also gut, doch werden wir in diesem Fall selbst Maßnahmen ergreifen unsere Kandidaten zu schützen.
Im Umkehrschluss mögen dann auch Beschwerden ausbleiben, wenn der Schaden bei WFW Angestellten liegt.

Parker Riley:
Das scheint doch ein netter Kompromiss zu sein…
Wie wäre es denn, wenn sich nun alle Beteiligten die Hände geben und wir uns dem Kuchen widmen, hm?

De Human Ressource Managerin greift deeskalierend ein… höchste Zeit. „Kuchen“ klingt für alle gut… bis auf Eine…

Medusa Gorgon:
Aber… mein Lobpreis war noch nicht zu Ende…

Momoko tritt an sie heran und streicht ihr sachte über das goldene, so unglaublich lange und dicke Haar.

Momoko Sakaki:
Die Beschreibungskraft von Worten kann der Sache ohnehin niemals gerecht werden, denkt ihr nicht auch?

Emily Gardner:
Und der Kuchen duftet so schön…

Das scheint gewirkt zu haben, Medusas Miene ist deutlich erhellt und nun mustert sie die Intocabile mit interessiertem Blick.

Medusa Gorgon:
Ohohohoho! Ihr seid also die Schwester dieser vorlauten Göre?
Fürwahr, ich sehe, warum sie große Stücke auf euch hält… lasst uns zu einem späteren Zeitpunkt ausführlicher über mich sprechen, ja?

Momoko Sakaki:
Verzeiht Yuki, ihre Gefühle für mich sind mitunter stärker als ihre Zurechnungsfähigkeit…

Medusa Gorgon:
Ich verstehe… oh wären meine Schwestern doch in dieser Hinsicht ihr ein bisschen ähnlicher…
Jetzt… bin ich neidisch…

Ehe dieses Gespräch fortgeführt werden kann, wird der Kuchen herumgereicht und Essgeräusche füllen den Raum… dann wohl bekommt‘s, Kamera schwenkt noch einmal herum und geht dann off, es steht ja auch noch ein Kampf an, der von nicht geringer Bedeutung ist.


Maike & Nina:
Hast du jemanden Kuchen zurücklegen sehen?
Nein.
Das ist nicht gut.
Diese Zwistigkeiten sind auch nicht gut.
Aber die Chefin will nun Maßnahmen ergreifen.
Bin gespannt was sie damit meint.

Uncover the Truth.
xOn.1..gh7x

Stille in der Halle, kaum dass diese kryptische Botschaft auf dem Titantron erscheint. Doch nichts geschieht, bis auf einmal das Geräusch einer Windböe durch die Boxen zu vernehmen sind. Und nur wenige Sekunden später erfüllt ein Geruch von Verbranntem die Halle, beißender Rauch zieht auf der Stage auf. Dann dringt ein Husten aus den Boxen, noch eins, etwas schweres scheint in den Sand zu fallen.

xOns1augh7x

Der Schriftzug verblasst, und wir sehen zwei...Hände. Zwei ganz normale Hände, die jedoch einige Wunden aufweisen, dazwischen Sandkörner. Die zu den Händen gehörenden Person hustet ein weiteres Mal, stemmt sie dann in den Sand, drückt sich nach oben. Der Rauch brennt in den Augen, die Gestalt richtet sich langsam auf...und bricht wieder zusammen. Einige Sekunden verstreichen, Sand fliegt durch das Blickfeld der Kamera. Ein weiterer Anlauf, er drückt sich nach oben. Und steht. Taumelnd, den Blick nach unten gerichtet, noch immer auf die Hände starrend. Langsam hebt er den Kopf.

Onslaught.
The Beginning.

Ein heiseres Lachen, welches jedoch sofort in einen weiteren Hustenanfall übergeht. Ein Seufzen. Dann Stille. Der Bildschirm wird schwarz.

Maike & Nina:
Gut dass hier die Belüftung funktioniert.
Ja, Qualm atmen ist nicht sehr angenehm.
Wirf die Kippe von der Klippe!
Und damit kommen wir nun zum Hauptkampf.
Der Sieger wird gegen Christian um den Titel antreten!
Drücken wir also Sting die Daumen!


Undisputed #1 Contender
“The Iceman” Dean Malenko (w. Aurora MacMeow) vs. “The Icon” Sting

A Bell Is Tolling
Die kühlen Klänge des Iceman hallen durch die Boxen und das ungleiche Paar bestehend aus Schneemann und weißer Tigerkatze betritt die Szenerie. Auroras gigantische Oberweite, die wie üblich nahezu gar nicht bedeckt ist, sorgt wie so häufig für das meiste Aufsehen, besonders da die Brustpartie im besten Dead or Alive Stil Dank Auras hopsigen Bewegungen in Schwung ist, wie auch die rotbraune Haarmähne, welche ihr auf das Gesäß bis in die Kniekehlen peitscht. Malenko bietet dazu wie gewohnt einen krassen Kontrast, motorisch, stoisch, fast schon roboterhaft sapft er ihr hinterher und prüft derweil noch mal ob die Tapes um die Handgelenke auch richtig sitzen.

C
TARGET INSIGHT~!
Sting

Die Ikone der WCW hingegen erscheint allein, Kevin Nash wollte sich offenbar nicht von dem Kuchen entfernen und so muss Sting ohne moralische Unterstützung auskommen. Wobei die Fans ihn durchaus willkommen heißen, ganz ohne Zuspruch ist er folglich nicht. Immerhin ist Sting auch Sting und wer weiß schon, wie oft man noch die Chance hat ihn live zu sehen? Heute ein Sieg des Iceman und Sting könnte schon Geschichte sein, zuletzt nahm die Quote der aus der C Candidate Liste Gestrichenen schließlich drastisch zu.

Aber nun geht es eh um alles, zumindest fast alles, immerhin viel: eine Chance auf den Undisputed Championship.
Los geht‘s, Lock up, geht über in einen Side Headlock von Sting aber mit Griffen muss man Malenko gar nicht erst kommen, Konter und Hammerlock in einer fließenden Bewegung ein Drop Toe Hold mit dazu und schon ist der Kampf da, wo ihn der Iceman besonders gerne hat: auf der Matte. Ein Front Headlock macht nun den Beginn, ehe Malenko übergreift in einen Fujiwara Armbar und dann ist dean plötzlich auch schon an den Beinen für einen Indian Deathlock, der aber schnell gelöst wird zugunsten eines Bow & Arrow Locks… aus welchem Malenko plötzlich ein unorthodoxes, leicht an einen Crucifix Pin erinnerndes Cover zaubert!
Eins!
Zwei!
Dr… nein! Das war überraschend, aber nicht überraschend genug für den erfahrenen Altmeister mit dem Facepaint.
Beide gehen wieder in den Lockup, wieder Umgriff und Hammerlock von Malenko… aber Sting mit einem schnellen Elbow gegen Dean's Kopf, noch einem, der dritte... wird geblockt und Versuch eines German Suplex… nein, Sting blockt und greift sich nun Deans linkes Bein… und zieht ihm gekonnt das andere mit dem Fuß weg! Malenko auf der Matte und Ansatz zum Scorpion Deathlo...nein, Dean tritt im richtigen Moment zu und schleudert Sting von sich, packt sich nun schnell dessen Beine… Take down und Texas Clover… nein, Jacknife Pin!
Eins! Zwei! Kick Out!
Malenko spielt hier gekonnt damit, dass man von ihm eher Griffe den Pinversuche erwartet.
Sting macht da keinerlei Ausnahme, aber mittlerweile dürfte er es dann doch begriffen haben.
Jedoch hilft ihm das nicht wirklich, denn Malenko setzt einen Ankle-Lock an! Und der sitzt,. Wie ein Ankle Lock nur sitzen kann! Und schmerzen tut er naturgemäß auch, Stings Gesicht ist auf jeden Fall von Pin noch gezeichneter als vom Facepaint. Sting robbt dennoch zum untersten Ringseil aber der Iceman hält dagegen und legt seine ganze Kraft in diesen Hold. Aber Sting gibt nicht auf und robbt sich Millimeter für Millimeter weiter zum Ringseil und… schafft es! Doch Dean zieht ihn in vom Ringseil weg und nun will er seinen Finisher ansetzen. Und das gelingt...nicht! Denn nun ist es das Icon der WCW, das sich mit einem beherzten Kick wehren kann, genauer gesagt einem Kick gegen den Kopf! Malenko kippt getroffen um, kommt aber doch schneller wieder auf die Beine und versucht einen Whip In… aber Reversal von Sting in die Ringecke und… Stinger Splash!
Und direkt noch ein Whip In… Back Body Drop!
Sting humpelt zwar, ist aber zurück im Match… und setzt nun seinerseits einen Headlock an.
Prima um durchzuatmen und gleichzeitig den Gegner dazu zu zwingen Energiereserven zu verpulvern, um aus dem Griff herauszukommen…
Das versucht Dean nun… kommt auf die Beine und… Belly to Back Suplex!
Sting knallt fies auf der Matte auf und Malenko covert sofort.
Eins. Zwei. Dr… Kick Out!
Das war schon ziemlich knapp, Malenko kommt mit seinen Aktionen immer besser durch und hat im Match schon wieder die Initiative übernommen… und… Texas Cloverleaf! In der Mitte des Rings! Bye-bye Sting… oder nicht? Sting wieder im Krabbelweg unterwegs Richtung Seile… Stück für Stück… aber jeder Moment vergeht wie eine Ewigkeit, es scheint fast Haare wachsen schneller als Sting hier den Seilen näher kommt… aber… er ist nun schon nah dran, treckt die Hand aus… und…
Da zieht Malenko ihn einfach wieder in die Ringmitte zurück!
Dieser Iceman… hat Sting gewähren lassen, um dann im erhofften, erlösenden Moment den Gegenzug zu machen…
Ein demoralisierendes Erlebnis… aber Sting weigert sich noch immer standhaft aufzugeben…
Er will dieses Titelmatch, er will sich mit dem Champion messen… aber… es scheint als wäre der Iceman bereits Endstation…
Moment… da löst Malenko einfach von selber?
Warum denn das?
Weil…
Weil da draußen plötzlich Val Venis herangelatscht kommt und sich gen Aurora bewegt!
Malenko stürmt aus dem Ring und überläuft Val förmlich, ehe er wie wild auf diesen einprügelt!
Kein Wunder, bedenkt man was Val sich alles geleistet hat… Verrat, an der Entführung war er irgendwie auch nicht gerade unbeteiligt… und vor einem Match hatte sich Val bislang dank dem ärztlichen Attest erfolgreich gedrückt… kein Wunder also, dass Malenko hier auf diesen Annäherungsversuch Richtung Aurora mit erhöhter Brutalität reagiert.
Aber in der Zwischenzeit zählt der Ringrichter ihn an und… aus!
Nein, doch nicht! Sting spricht auf den Ref ein und gestikuliert wild… offenbar will er so nicht gewinnen.
Ein echter Sportsmann durch und durch! Aber der Ref ist unerbittlich… und so... knallt Sting ihm eine!
Auch ein Mittel zu verhindern, dass der Ref das Match beendet… doch das ist wohl das erste Mal in der Geschichte des Pro Wrestlings, dass jemand einen Ref umhaut, um nicht zum Sieger ernannt zu werden.
Und nun begibt er sich nach draußen, Richtung Val-verprügelndem Dean und…
Nein keine Attacke, Sting erregt nur Aufmerksamkeit und bittet Malenko in den Ring zurück!
Dean tritt noch mal ordentlich gegen Val nach… und dann folgt er der Aufforderung.
Nur… kein Ref.
Der Ref ist KO, der Rest der Schiris dürfte gerade im Büro bei Medusas Party Kuchen essen.
Was also tun?
Sting hat eine Idee und… ruft Aurora in den Ring!
Diese zuckt erst zusammen, aber Dean nickt.
Zumindest ist sie schwarz-weiß-gestreift gekleidet (so wenig es abseits von Armschonern und Stiefeln auch ist) und anwesend…
Das Match also nun unter Gust Referee Leitung… Match hat an Attraktivität gewonnen!
Und nun legt sich sting auf die Matte und… fordert Dean auf wieder den Cloverleaf anzusetzen!
Er will das Match wirklich genau da wieder aufnehmen, wo es unterbrochen wurde!
Der Iceman zögert kurz… und dann Cloverleaf!
Ansatz verläuft problemlos, keine Gegenwehr von Sting.
Erst jetzt, wo der Griff wieder durchgezogen wird, arbeitet er dagegen und… bringt Dean mit einem beherzten Griff n dessen linkes Bein diesen gar zu Fall! Und… ansatzlos zum Scorpion Deathlock! Fraglich natürlich ob Sting das vorhin ebenso gelungen wäre, er konnte sich ausruhen, während Dean Kraft verbrauchte, indem er Val verprügelte. So oder so: Nun ist Malenko in akuter Submissionnot! Aber auch der Iceman weigert sich zu tappen und versucht Richtung Ringseile zu geraten… greift hin… aber nun ist Sting derjenige, der ihn zurückzieht!
Aber Malenko hält durch und… nun ist Sting derjenige, der löst und aus dem Ring verschwindet…
Denn es nähert sich… der Champ. Christian kommt langsam und mit Stuhl bewaffnet Richtung Ring…
Und Sting kommt nun zurück in den Ring… er hat sich seinen Baseball-Bat geholt!
Christian jedoch… klappt den Stuhl aus, stellt ihn auf und… setzt sich.
Psychologische Kriegsführung…
Derweil wirbelt Dean Sting herum und… Punch! Und noch einer und dann… bemerkt Dean Christian dort draußen und…
Ignoriert Sting um sich Cage zu widmen! Immerhin hatte der ihn nicht nur in der Vorrunde attackiert, sondern auch die Gorgon Twins auf Aurora gehetzt!
Sting tut es ihm gleich!
Beide gehen raus und damit hatte Christian wohl nicht gerechnet!
Zwar steht er rechtzeitig wieder und hat den Stuhl parat aber… Chairshot gegen Dean geht noch durch, dann aber Sting mit dem Baseball-Bat! Bang! Auf die Rübe! Und Christian liegt wieder flach!
Nun hilft Sting Malenko auf und in den Ring zurück… und als dieser signalisiert wieder halbwegs bei Bewusstsein zu sein geht es weiter… Whip In… nein, Reversal… und Calf Kick von Malenko! Schön gemacht… und… schon wieder Störung!
Der Referee steht wieder und diskutiert mit Aurora, dass er der Offizielle ist…
BOING!
Da hat er von Malenko nen Schlag abgekriegt und liegt wieder flach.
Nun widmet sich Dean wieder Sting… er nimmt ihn hoch und versuch zum Tombstone… aber Sting windet sich heraus und…
SCORPION DEATH DROP!
Und das Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Jo! Aurora sieht nicht sehr glücklich aus, aber sie zählt fair durch – in einem von Eingriffsunterbrechungen geprägtem Match kann Sting gegen den Iceman den Sieg verbuchen! Tatsächlich gibt es sogar noch einen Handshake der Beiden und sie wechseln ein paar Worte, unhörbar für die Fernsehkameras, auch weil die Fans den Beiden applaudieren. Derweil erheben sich draußen Val Venis und Christian und blicken mit dunklen Blicken gen Ring, von wo aus ihre Blicke erwidert werden… Sting nimmt sich seinen Baseball-Bat und zeigt auf Christian… dieser macht um seine Hüften das Titelzeichen, um mitzuteilen wer der Champ ist… mit diesen Kopfspielchen und diesem Staredown geht Rav…

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