WFW Ravage #210 vom 24.01.2011

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Ravage #210 vom 24.01.2011

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Sa 8. Sep 2018, 21:17

Jubelnde Fans, ein Ring, Lichteffekte und… Lilian Garcia.
Eine Kombination von Indizien, welche uns nahe legt, dass es Zeit ist… Zeit für das erste Rav im neuen Jahr. Und Lilian stellt nach der Begrüßung der Koblenzer Fans auch direkt die Kommentatorinnen der heutigen Show vor: sie sind Deutsch, weiblich, Champions, tragen ihr Haar mit Vorliebe zum Zopf geflochten und alle paar Augenblicke die Beinchen zur Pose hochgezogen: die Müller Zwillinge.

C
Native Faith~!
Müller Zwillinge

Und da kommen die beiden Deutschlandtrikot-Trägerinnen auch schon mit schwarz-rot-goldenen Fahnen baren Fußes in die Halle gehüpft, wie man das von ihnen mittlerweile so kennt, wenn man denn die Shows regelmäßig verfolgt, was nicht mehr allzu viele tun, aber vielleicht demnächst ja wieder mehr. Auf jeden Fall begeben sich die Female Tag Champs zum freien Pult und tauschen ihre Stirnbänder gegen Headsets aus.

Maike & Nina:
Hallo und herzlich willkommen zu Monday Night Ravage, liebe Fans!
Wir möchten uns besonders bei den Fans bedanken, die uns nach dem PPV Mut zugesprochen haben!
Ja, das war ausgesprochen nett!
Und damit kann die Show dann auch losgehen!
Monday Night Ravage startetjetzt~!
Shelton Benjamin:
Und zum Abschluss des Jahresrückblickes natürlich das Wrestling-Highlight jedes Jahres. Die WARGAMES. War ganz unterhaltsam hier, man sieht sich. Irgendwann, ich will euch nix versprechen, nicht schon wieder, wenn ich es nicht einhalten kann.
Ich komme zurück, wenn ich 100% bereit bin. Ja, das kann ich versprechen.
Ciao!

I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than... Shelton Benjamin.
I don't wanna be anything other than me
I don't wanna be anything other than me


Und da steht er, auf der Rampe, in WrestIingkIeidung.
SheIton Benjamin.

Shelton Benjamin:
Was geht ab?


*WERBUNG*

Zurück aus der Werbung, direkt in den Ring geschaltet, wo wie schon zuvor angekündigt und gesehen Shelton Benjamin sich die Ehre gibt und wie man sieht, schon im Ring steht, mit Microphon in der Hand.

SheIton Benjamin:
Hier bin ich. Hier stehe ich, in einem WFW-Ring, wo ich einfach.. hingehöre. Ich hab mir Iange Zeit geIassen, es müsste ein ganzes Jahr Iang gewesen sein, meine Pause.
Ich hab in diesem Jahr vieI gemacht, vieI probiert, neues ausprobiert, maI was anderes aIs WrestIing, denn das hab ich zuvor mein ganzes Ieben Iang gemacht. Nie was anderes.
Ich hab dazugeIernt, mich weitergebiIdet, neue Erfahrung gemacht, neue Kontakte geknüpft.. oder einfach abgekürzt..
Ich hab auf verschiedener Art und Weise versucht das Ioch zu füIIen, das meine WrestIing-Pause hinterIassen hat.
Versucht.. und auch wenn ich wirkIich so Iange weg war.. ich hab's nie geschafft. Und das bringt mich heute hierher, zurück in den WFW-Ring, zurück zu meiner Bestimmung.
Das hier, ich hier im Ring, das ist das wofür ich bestimmt bin. Dafür wurde ich auf die WeIt gebracht. Ich habe schon vieI verIoren und werde auch in Zukunft vieI verIieren, EItern, GroßeItern, FamiIie, Beziehungen, Freunde.. aber etwas, was ich nie verIieren werde, ist die Iiebe und Ieidenschaft für's Wresting. Wresting war immer da für mich. Immer. Und wird es auch immer bIeiben. Es ist mein Ieben. Dafür stehe ich morgens auf, um ein WrestIer zu sein.
Ich bin ein WrestIer. Und voraIIem bin ich ein WFW-WrestIer. Das hier ist meine Iiga. Meine WeIt, hier fühIe ich mich wohI, in dieser Umgebung fühIe ich mich wohI, in diesem WFW-Ring.
Und deshaIb starte ich ab heute den nächsten Versuch. Jetzt oder nie. Ich hab irgendwann maI gesagt, dass ich maI Undisputed Champion werde. Und jetzt, verdammt, jetzt bin ich zurück um meinen Traum wahr zu machen.
Ich muss Undisputed Champion werden. Ansonsten.. war mein ganzes Ieben, aII die VerIetzungen und Operationen, aII die Freunde, die ich in den Ietzen Jahren verIoren hab, zu denen ich den Kontakt verIoren hab, aII die gescheiterten Beziehungen, weiI mir WrestIing wichtiger war, die ganzen Reisen, das Heimweh, die ganzen Opfer die ich gebracht hab oder bringen musste, um meinem Traumberuf nachzugehen.. ansonsten wäre das aIIes umsonst gewesen. Und das kann ich nicht zuIassen. Das werde ich nicht zuIassen.
This is me, SheIton Benjamin, this is not a character I play. This is here, this is right here. I can't get that out of my blood, I don't want that out of my blood.
Das ist meine Zeit, es ist Zeit, dass ich der beste dieser Iiga werde. Und ich werde nicht gehen, nirgendwohin, bis ich diesen TiteI gewonnen hab. Ich brauche das GoId. Ich muss Undisputed Champion werden.
Ich bin heute hier in Koblenz, nächste Woche bin ich in Saarbrücken. Ich werde nach BaseI, MaiIand, Tokyo, BarceIona, Toronto, MeIbourne, Stuttgart gehen. München, Hamburg, BerIin. Ich werde durch ganz DeutschIand reisen, durch die ganze Weit, um die besten zu finden, um mich mit den besten zu messen. Um der beste WrestIer zu werden.
And I will be the Undisputed Champion.
FOR I AM SheIton Benjamin. AND THIS IS MY PROPHECY!!
Oder so. Bis nächste Woche!


Wirft das Mic zu Boden und verIässt den Ring und die Stage.


Maike & Nina:
Shelton ist zurück!
Wie er vorab bekannt gab, hielt er seine Promo auch als Tribut an einen Kollegen aus Ring of Honor!
Gute Jungs sind das bei Ring of Honor!
Sheltons Ansprache war aber auch gut!
Dürfte dem Champ aber wohl nicht gefallen haben.
Och, sonst murrt der immer, dass sich keiner mehr traut, das geht bestimmt klar!
Willkommen zurück Shelton Benjamin in derWFW!


Die Kameras schalten in den Backstage Bereich. Dort sehen wir eine aufgebrachte Christina Von Eerie. Sie geht vor einer Tür hin und her, ballt ihre Hände immer wieder zu Fäusten und schlägt dann gegen die Mauer neben der Tür. Als sie die Kamera bemerkt geht sie darauf zu.

Christina Von Eerie:
Medusa…Medusa…Medusa…

Christina dreht sich kurz weg, ballt erneut eine Faust und schaut dann wieder in die Kamera.

Christina Von Eerie:
Du hast einen verdammt großen Fehler gemacht. ICH sollte jetzt als WFW Temptation Championesse hier stehen, doch du hast mich dieser Gelegenheit beraubt. Ich betrat als Erste den Chamber und ich habe sie alle überstanden. Taylor Wilde, Miwayu Mitsurugi, Aurora Mac Meow und Jillian. Und dann stand ich wenige Sekunden vor meinem verdienten Titelgewinn, doch du musstest ja als Spielverderberin auftreten. Das wirst du noch bereuen. Du wirst…

Die Mauer muss schon wieder einen Schlag von Christina einstecken.

Christina Von Eerie:
Medusa du wirst Schmerzen erleiden wie du sie noch nie erlebt hast. Ich werde dich quälen und am Ende werde ich mir das holen was mir eigentlich schon seit New Year’s Massacre zusteht. Den WFW Temptation Titel.

Plötzlich verändert sich Christina’s Gesichtsausdruck und sie lächelt in die Kamera.

Christina Von Eerie:
Etwas Gutes hatte das Match allerdings. Ich habe Taylor Wilde gedemütigt. Nicht nur, das ich sie vor den Augen von Millionen zum Abklopfen gezwungen hab, nein, ich habe sie innerhalb weniger Minuten abgefertigt. Noch bevor die nächste Wrestlerin in das Match eingreifen konnte. Taylor deine Zeit ist endgültig abgel…

Christina bricht mitten im Satz ab und dreht sich zur Seite. Irgendetwas scheint sie abzulenken. Die Kamera schwenkt und wir sehen Taylor Wilde, die auf Christina zukommt. Und wie das mit trios so ist, erscheint sie nicht allein, sondern mit ihren beiden männlichen Buddies, Dolph Ziggler (wie immer mit seinem Choice Koffer in der Hand) und Matt Morgan.

Taylor Wilde:
Du. Dich haben wir gesucht.

Ziggler baut sich vor Christina auf.

Dolph Ziggler:
Fang hier gar nicht erst n Schwätzchen an!
Klappe zu und zuhören was Taylor dir zu sagen hat!


Morgan verbleibt etwas im Hintergrund, aber doch nah genug um handgreiflich werden zu können.

Taylor Wilde:
Nicht, dass ich es nötig hätte dich mit Verstärkung ruhigzustellen, aber...

Tatsächlich scheint es eher so zu sein, dass Taylor weder mit noch ohne männliche Begleitung Christina ruhig stellen kann, denn diese fällt der Ex-Titelträgerin prompt ins Wort.

Christina Von Eerie:
Warte mal...irgend etwas ist anders an dir. Hm...

Christina umrundet Taylor und begutachtet sie von oben bis unten.

Christina Von Eerie:
Du hast ein wenig zugenommen, aber da ist noch etwas.

Christina überlegt kurz und dann scheint sie zu wissen was an Taylor anders ist. Sie grinst und legt eine Hand auf eine von Taylor's Schultern.

Christina Von Eerie:
Der Temptation Titel ist nicht mehr da, wo er die letzten Monate war. Was ist passiert?

Taylor bewegt den Mund, doch es hat ihr die Sprache verschlagen. Anders als dem Dolph, der unverständliche Schimpflaute von sich gibt. Morgan tritt nun vor, wenn auch mehr um Zggler zu beruhigen und weniger um Christina zu bedrohen.

Matt Morgan:
Yeah, I suppose that is really a good question, what has happened?
If we want to put a long story short we could say that it was you that happened, Christina Van Eerie, but that’s just part of the truth.


Wilde hat sich derweil wieder gefangen.

Taylor Wilde:
Nun, ich denke wir wissen alle was passiert ist… eine gewisse Göre hat in der Chamber die Regeln des Sports mit Füßen getreten und einen Griff weiter durchgezogen, obgleich ihre Gegnerin es in die Seile schaffte. Sicherlich, rein regeltechnisch war das in Ordnung, aber dann wiederum halten echte Sportler den Ehrenkodex immer ein.

Ziggler nickt heftig und zeigt Christina den Mittelfinger.

Dolph Ziggler:
Ja ey! Wir bescheißen ja auch nur in den Matches, die wir auch so gewinnen würden!

Christina Von Eerie:
Diese Göre hat sich zu Beginn ihrer Karriere immer an den Ehrenkodex und die Regeln des Sports gehalten. Und was hat es ihr gebracht? Nichts. Diese Göre hat daraus gelernt, oder vielmehr hat ihr jemand den richtigen Weg gezeigt um erfolgreich zu sein. In wenigen Monaten wird diese Göre gemeinsam mit *IHM* an der Spitze der WFW stehen. Ach und noch etwas...

Christina geht auf Taylor zu, sodass sie nur noch Milimeter von einander entfernt sind. Dann flüstert sie ihr etwas zu.

Christina Von Eerie:
...diese Göre hat dich im Chamber zur Aufgabe gezwungen, dich gedemütigt und dafür gesorgt das du den Titel verlierst.

Und wieder scheint es Taylor die Sprache verschlagen zu haben.

Matt Morgan:
Well, this is one explanation of your little success that ended up being... not successful at all.
As I see it your new path is just as good as the old one, you come close to winning the gold, but the last step is just not possible yet.
So one got to wonder if your improved performance really is a result of your new attitude… or simply of being more experienced.
You know even the Blueprint Matt Morgan himself tended to be not quite as successful back in his WWE days, despite being ridiculously talented, good-looking and…


Dolph Ziggler:
Irgendwie bist du bis heute nicht richtig erfolgreich, oder?

Und nun verschlägt es Morgan die Sprache und er sieht Zigler böse an. Dafür ist Taylor wieder in der Lage zu sprechen.

Taylor Wilde:
Egal… egal, egal. Ttelverlust, ja, gut, egal. Den hole ich mir schon früh genug zurück.
An sich war mir eh langweilig genug geworden, dass ich drüber nachdachte meiner Wrestlingkarriere ne Pause zu gönnen oder so…
Aber nein, daran ist nun nicht mehr zu denken. Stattdessen.. ja, du hast Recht Christina.
Du hast mich zur Aufgabe gezwungen, gedemütigt und dadurch meinen Titelverlust bewirkt.
Und das ist inakzeptabel, egal wie ungeheuerlich die Begleitumstände waren.
Von daher habe ich vor dies zu bereinigen, zu demonstriere, dass du mich in einem fairen Wrestlingmatch nicht schlagen kannst.
Ich will nun DICH demütigen, wie du kleine vorlaute Rotzgöre es verdient hast.
Und nur damit du dich anschließend nicht rausreden kannst, dass du bei Wochenshows nicht motiviert genug wärst, will ich das bei Standing Alone tun. Ich werde dich vor den Augen der PPV Zuschauer aus aller Welt outwrestlen und aufzeigen, dass ich besser bin und du ohne diese Kammerregeln nie gegen mich erfolgreich gewesen wärst!


Taylor redet sich hier etwas in Rage, jedoch…

Dolph Ziggler:
Solltest du nicht erst ihre Zusage abwarten, ehe du von dem Match sprichst als sei es festgesetzt?

Und nun guckt auch Taylor Dolph allmählich sehr unerfreut an, er macht sich hier gerade nicht wirklich beliebt bei seinen Buddies…

Christina Von Eerie:
Also zunächst einmal, Matt. Es gibt einen großen Unterschied zwischen uns beiden. Nicht nur, das ich eine Frau bin und schon deshalb besser bin, als du es je sein wirst, nein, im Gegensatz zu dir bin ich Main Event Material. Du bist maximal als Tag Team Partner für Dolph Ziggler und als Bodyguard für Taylor zu gebrauchen. Ziggler hat es geschafft sich einen Koffer mit einem Titleshot zu sichern, du hast es nicht einmal in das entsprechende Match geschafft. Es wundert mich ehrlich gesagt, das Ziggler dich nicht schon längst gegen jemand anderes ausgetauscht hat. Ziggler ist der Shawn Michaels dieses Teams und du...ne du bist nicht einmal gut genug um als Marty Jannetty durchzugehen.

Es scheint Christina egal zu sein, dass sie hier in der Unterzahl ist und es ein leichtes für die Blueprints wäre, sie gleich hier und jetzt fertig zu machen.

Christina Von Eerie:
Und nun zu dir Taylor. Demütigen, outwrestlen, faires Wrestlingmatch. Du spuckst hier ganz schön große Töne, doch kannst du den Worten auch Taten folgen lassen? Ich kaufe dir das nämlich nicht ab. Sobald du an den Rand einer Niederlage geräts, tauchen deine beiden Kumpels auf und greifen in das Match ein. Wie willst du mir garantieren, dass das nicht passiert? Willst du die beiden in einen Haikäfig sperren, der dann über dem Ring baumelt?

Taylor kratzt sich nachdenklich am Kopf.

Taylor Wilde:
Eigentlich gar keine schlechte Idee… aber…
Jungs, meine ich das nur oder will sie gerade freie Bahn haben, damit ihre kaputte Freundin oder dieser neue Typ ihr helfen können, ohne dass ihr im Weg seid? Wie hieß der doch gleich?


Dolph Ziggler:
Chris irgendwas… Cohen, Colon… so in der Art? Matt?

Matt hört nicht zu, Matt sieht Von Eerie an.

Matt Morgan:
Now listen up, girlie. The Perfect Blueprint is in no way inferior to either Marty Jannetty nor Shawn Michaels, nor… you!
You better watch your tongue or I’ll rip it off your filthy brat-mouth!


Morgan will einen Schritt vorwärts machen, aber Taylor und Dolph halten ihn zurück.

Dolph Ziggler:
Hey, ruhig, Matt, ruhig, alles wird gut…

Taylor Wilde:
Christina gehört mir Matt, komm wir gehen jetzt ein paar, ähm, Fans der Guerrero Legacy suchen, an denen du dich abreagieren kannst…

Taylor wendet sich wieder Christina zu.

Taylor Wilde:
Wir führen das zu einem späteren Zeitpunkt fort… und bis dahin solltest du bessere Ausreden parat haben, mit denen du dich vor meiner Herausforderung drücken willst…

Mit sanfter Gewalt und viel gutem Zureden führen Dolph und Taylor nun Morgan von Christina weg und verschwinden aus dem Bildausschnitt. Von Eerie schaut ihrer Widersacherin hinterher. Ihr Gesichtsausdruck lässt darauf schliessen, dass sie Taylor in Gedanken noch einige Worte mit auf den Weg gibt. Mit diesen Bildern endet die Übertragung aus dem Backstage Bereich.

Die Kameras schalten wieder zum Ring, und da befinden sich schon 2 Wrestler.
Obermacker Michael Kovac und Big van Walter.
Die 2 Österreicher, in der Schlacht um den Ruf der europäischen Wrestlingszene.
Team Absolute Andy, vertreten vom Obermacker, gegen Big van Walter vom Team rund um Bad Bones.
Derzeit steht es nach TJ vs. Polak und Zack Sabre vs. Emil Sitoci 1:1.
Nun folgt direkt Match Nummer 3 in dieser Auseinandersetzung.
Beide Wrestler sind bereit, und ihre jeweiligen Teammitglieder nirgends zu sehen.
Also alles angerichtet für ein faires One vs. One.

Michael Kovac vs. Big van Walter

Die Ringglocke ertönt und Kovac legt gleich los mit etlichen Schlägen, doch diese verpuffen nahezu an BvW, der den Obermacker einfach nur angrinst.
Running Shoulderblock, doch die Walze bleibt stehen.
Nun teilt Walter ein paar Hiebe aus, doch verfehlt den ausweichenden Kovac.
Standing Dropkick vom Obermacker, und Big Otto #2 gerät ins Wanken.
Nochmals ein Running Shoulderblock, Walter hat immer mehr mit dem Gleichgewicht zu kämpfen, Running Clotheline.
Und Kovac befördert so seinen Gegner aus dem Ring.
Es sah erst nicht so aus, doch es ist ihm gelungen, der Anfang dieses Kampfes kann Kovac erfolgreich für sich verbuchen, auch wenn ihn das hier nirgendwo hinführt.
Walter will zurück in den Ring, rollt sich unter das untere Seil, wird aber gleich mit etlichen Tritten begrüßt.
Kovac setzt einen Armbar gegen Walters rechten Arm an, auf welchen er vorher schon vermehrt eintrat.
Es wird unruhig in der Halle, die Absolute Alliance bestehend aus Andy und Zack Sabre Jr. kommt durch die Zuschauerreihen.
Im Ring kann sich Walter aus dem Griff befreien, er setzt einen mächtigen Front Dropkick. gegen den Obermacker, der daraufhin richtig in einen Ringpfosten geradezu fliegt.
Die Powerbomb soll folgen, was vielleicht schon das Ende dieses Kampfes bedeutet würde.
Das ist natürlich nicht im Sinne der Absolute Andy Alliance.
Andy und Sabre stürmen den Ring.
AA mit einem Clip in die Beine von Walter, der so auch Kovac loslassen muss und die Powerbomb nicht vollführen kann.
Party Zack hindes schnappt sich den Referee und schmeißt ihn einfach aus den Ring.
Andy zeigt einen doppelten Big Boot mit Kovac zusammenn gegen Walter.
Daraufhin folgt auch der Obermacker DDT von Kovac an seinen österreichischen Landsmann.
Andy lässt es sich nicht nehmen, er besteigt einen Turnbuckle und zeigt seinen Bigg Splash.
Nochmals Obermacker DDT von Kovac.
Kovac covert Walter, und Andy zählt durch.
Eins,
Zwei,
Drei.
Kovac gewinnt anscheinend so.

Die Absolute Alliance, Absolute Andy, Zack Sabre Jr. und Michael Kovac lässt sich feiern.
Andy hat inzwischen auch ein Mic dabei.

Absolute Andy: Und damit hat diese Auseinandersetzung ihr Ende gefunden. Bad Bones hat behauptet, er könne meine Gruppierung schlagen. 3 von 4 möglichen Matches sind bestritten. 2 haben wir gewonnen. Er könnte nur noch ein Unentschieden erreichen.
Aber dazu folgendes.
ERSTENS: Hat Bad Bones natürlich absolut keine Chance gegen mich.
ZWEITENS: Wolltest du Bones doch beweisen, das deine Mannen stärker sein als die Absolute Alliance, und einen Sieg kannst du gar nicht mehr erreichen.
Du Bones, hast absolut versagt, deine Mission Bones, ist absolut fehlgeschlagen.



Bad to the Bones
The Psycho in me

Bad Bones kommt heraus, jedoch alleine ohne Seine Partner Adam Polak und Emil Sitoci.

Bones: Andy, Andy, Andy…du hast echt kein Langzeitgedächnis, oder? Hatten wir dir nach Match 1 nicht eindeutig klar gemacht, das wir, das vor allem ICH keine Einmischung in Matches von Dir und deinen Furunkeln dulden? Haben wir uns nicht darauf geeinigt die Matches klar beenden zu lassen?

Absolut Andy: Ich weiß absolute nicht was du hast Bones. Ich, die Zuschauer, JEDER hat gesehen, wie Michael Kovac nach 2 Obermacker DDT`s eben diesen fetten Österreicher besiegt hat. Der sieg ist unserer, wir führen. Du kannst nicht mehr gewinnen. Und DU Bones, wolltest mir doch beweisen wer die Nummer 1 in der Euro Wrestlingszene ist. Du hast versagt, es steht 2:1 für uns, du kannst ABSOLUT nicht mehr gewinnen.

Bones: Oh, Entschuldige dann bitte Andy. Du hast Recht, es kann höchstens noch ein Unentschieden bei unseren Vergleichen heraus kommen, du hast ABSOLUT Recht. Du könntest wirklich nur noch ein Unentschieden erreichen.

Absolut Andy: Verwechselst du da gerade nicht absolut etwas?

Bones: Absolut nicht. Und es ist Schade, das eine eindeutige Entscheidung nicht hervorgerufen werden kann, oder?

Absolut Andy: Es wäre absolut Schade Bones, wenn wir eben nicht gewonnen hätten. Aber so ist eben auch absolut nicht gekommen.

Bones: Oh, achso. Ich dachte Andy…das Lilian immer die Matchergebnisse bekannt gibt. Und wie es mir scheint wird ihr jenes gerade auch mitgeteilt.

Tatsächlich, der Ringrichter ist wieder zu sich gekommen und teilt Lilian das Ergebnis mit.
Und sie sofort uns allen.


Lilian: The Winner of this Match…by a result of Disqualification through illegal Interference is Big van Walter!


Andy tobt im Ring und ist kaum zu beruhigen.


Bones: 2:1, wie du es schon sagtest Andy. Und somit kannst du von dir auch nicht mehr behaupten, die Stärkste Gruppierung um dich herum zu haben, schließlich ist doch nur noch ein Unentschieden möglich, richtig?

Andy tobt weiter, während Bones höhnisch lacht.

Bones: Nun, willst du das Risiko eingehen 3:1 zu verlieren, oder willst du das glorreiche Unentschieden noch erzielen?

Absolut Andy: Ich…ich will gewinnen. Ich…ich bin Absolute Andy, ein absoluter Gewinnertyp. Unentschieden ist eine Niederlage…ich…Nein, s nicht Bones, so nicht. Ich will eine Entscheidung. Du meinst du hast ein besseres Team als ich? Dann lass uns das herausfinden. Deine Vier gegen meine Vier, nächste Woche.

Bones: Oh, wirklich? Gerne Andy. Gibst du dich denn mit ein Handicap Match zufrieden?

Absolut Andy: Was laberst du da wieder für einen absoluten Unfug? Dein Team gegen Team Absolute Alliance, nächste Woche, ich hab mich doch absolut deutlich ausgedrückt.

Bones: Oh, ich hatte dir das ja noch nicht mitgeteilt. Weißt du Andy, du und deine Mannen, ihr seit mir zuwider, ihr seit eine Schande für das Euro Wrestling. Ich hab mich deshalb schon einen Zögling angenommen und bilde ihn gerade aus. Nicht, das die nächste Generation so wird wie du, oder Kovac.

Absolut Andy: Es interessiert mich einen Scheiß was oder wem du dich annimst Bones. 4 gegen 4, nächste Woche, und wir wissen wer das bessere Team hat.

Bones: Das ist es ja gerade. Ihr seid alle in meinen Augen absoluter Abschaum. Nur einer nicht, derjenige der heute zwischen euch fehlt. Thumbtack Jacj. Nun, ich hab mich seiner angenommen, er verweilt gerade bei mir, und mein Sprössling kümmert sich gerade um ihn

Auf den Fantasiethron erscheint nun ein flackerndes Bild. Anscheinend ist man in einem Keller. Thumbtack Jack liegt angekettet auf einer Holzprittsche. Sein Körper voller Narben. Er schreit, und irgendjemand lässt Salz auf die Wunden rieseln, man sieht nicht wer, nur eine Hand aus welcher das Salz rieselt. Dazu ein fieses Lachen.

Bones: Lass gut sein, wir wollen ja nur das er sich nicht weiter in Dinge einmischt die ihn nichts angehen. Und wir wollen ja auch nur wissen, wie es dazu kommen konnte, das TJ sich solch Leuten anschloss.

Die Kamera zoomt auf TJ`s Gesicht, der seine Augen weit aufreißt, und schreit:
“NEIN; nicht auch noch…“
doch hier wieder flackern und der Fantasiethron ist schwarz.

Absolut Andy: Was zum Teufel? Was machst du mit TJ? Wer ist dein Lakai? Ist das einer von deinen Leuten? Emil Sitoci? Adam Polak? Was soll das, wer ist das?.

Bones: Ich sagte doch bereits, das es ein Sprössling von mir ist. Ein Rookie, jemand der zu mir kam, der von mir lernen wollte, der an meine Seite Erfahrung sammeln möchte, sich Ausbilden lassen... Das Ding ist ganz einfach Andy, nächste Woche deine 3 gegen mich, Walter und Emil. Fair, keine Eingriffe. Gewinne ich, kommt TJ frei. Gewinnt du, kommt TJ auch frei, jedoch NUR, NUR wenn alles mit rechten Dingen zugeht. Und sollte es dann doch Unentschieden stehen, dann will ich dich Andy, One vs. One. Haben wir uns verstanden?

Absolut Andy: Absolut

Ein zufriedener Bad Bones verlässt die Entrance Stage.
Die Absolute Alliance, Absolute Andy, Michael Kovac und Zack Sabre gucken sich verwirrt an im Ring. Sie besprechen sich, und helfen dann Big van Walter wieder auf die Beine.
Anscheinend scheinen sie sich gar bei ihm zu entschuldigen. Walter jedoch verlässt den Ring mit einem fragwürdigen Blick, und die Kameras verlassen uns auch hier.


Maike & Nina:
Irgendwie sind wir nach dem Segment mit Christina und TPB übergangen worden!
Absolut!
Medusa hat übrigens zurecht gewonnen!
Genau, sie ist ja nicht umsonst bei der C Comp!
Vermutlich zumindest.
Ansonsten scheint sich diese Euro-Fehde dem Ende zuzuneigen.
Warum war die eigentlich nicht beim PPV vertreten?
Tja, weiß auch nicht… aber unsre Mädels waren beim PPV vertreten… zumindest Eine.
Und hier bei Rav sind sie auch wieder vertreten.
Genau jetzt.


Backstage~! Genauer gesagt der Locker Room der weiblichen C Candidates. Anders formuliert: ein Spiegel mit Medusa davor. Hinter ihr steht ihre Teampartnerin Emily Gardner, Medusas langes Gold behutsam bürstend. Sie selbst hat ihr Haar in einem Knoten und trägt eine String-Hose, ein Shirt, sowie hohe Socken und Schnürschuhe, ganz anders als die Wienerin in der Ecke, Sarah Fuchs, die wie immer mit ihrem Austrian Demon Fox Shirt auskommt und vor allem durch ihre dicken Dinger auffällt… also… die Flechtzöpfe zu ihren Kopfseiten. Zudem steht gelangweilt an eine Wand gelehnt die dunkelhäutig Frau mit dem silbigen Haarschweif, Sarahs Teampartnerin Laura Reed und der Rotschopf im Sackmodenhemd, von dem bislang noch recht unbekannt ist, welche Art von Anstellung sie bei der C Comp eigentlich hat, Chiharu Kurogane, ist auch anwesend und sitzt etwas einsam wirkend auf einer leicht abseits stehenden Holzbank. Blickfang ist bei all dieser Weblichkeit aber auch noch etwas anderes: der goldene Gürtel um Medusas Hüfte, den die Kamera im Spiegelbild findet.

Medusa:
Ohohoho… wie grandios doch dieser Gürtel mir steht.
Er ist wie dafür gemacht um meine Hüfte geschnallt zu sein… er komplementiert so schön mit meiner Haarfarbe…
Oh, wenn ich mich nicht so gut kennen würde ich wäre jeden Tag aufs Neue überrascht wie wunderbar ich bin!


Die Wiener Füchsin ballt entnervt die Faust.

Sarah Fuchs:
Bitte sag mir, dass dein Eigenlob bald ein Ende findet.
Quasi nichts in der Chamber geleistet, aber die Klappe auf… vermutlich bist du auf deinen glücklichen Abstaubersieg auch noch stolz, wos?


Sie scheint mächtig verstimmt zu sein.

Medusa:
Ohohoho… wie doch mit jedem Wort der Neid aus dir spricht!
Ich habe ganz eindeutig die entscheidende Szene gehabt, in diesem Käfig wie im Letzten!
Uns so gebührt mir, was ich besitze, während du vielleicht etwas an deinem Image tun solltest, damit du in der nächsten Wahl…
Nicht wieder so gegen mich untergehst! OHOHOHOHO!


Laura Reed:
Fakt ist aber auch, dass du noch nicht viel bewiesen hast, ich meine…

Medusa:
Es interessiert nicht, was du denkst, vorlaute Sklavenfrau!
Sieh mich an, sieh meine Schönheit und wage es noch ein Mal auch nur anzudeuten, ich wäre nicht rein an sich Fleisch gewordener Beweis von Überlegenheit!


Der Dunkelhäutigen sind geradezu die Gesichtszüge entglitten.

Laura Reed:
Äh… wie hast du mich gerade genannt?!

Emily Gardner:
Ich bin mir sicher Medusa hat es nicht so gemeint…

Eine ruhige, deeskalierende Stimme hatte die im Raum vorherrschende Spannung schon lange nötig und Emily hat eine solche. Jedoch ist die Beruhigung von trügerischer Natur.

Medusa:
Zu meiner Zeit waren Neger noch Sklaven, doch.

Laura Reed:
Du… du… DUUUU~!

Kein ausgestreckter Finger. Auf Figuren anspielen, die nicht so schnell – wenn denn überhaupt – wieder im WFW TV auftauchen macht auch nicht viel Sinn.

Medusa:
Endlich sprichst du über ein Thema, das mir gefällt, deine Eloquenz ist aber noch ausbaufähig.
Oder aber es stimmt, dass Deinesgleichen einfach nicht für höher geistige Aufgaben geschaffen ist…


Die Wiener Ponyträgerin tritt nun vor und hält dabei ihre ungleich größr gewachsene Teamkollegin zurück.

Sarah Fuchs:
Okay, dos reicht jetzt. Jemand muss dir eine Watschen verpassen und das werd I tun.
Ich fordere dich heraus gegen mich zu kämpfen!


Medusa winkt ab ohne sich auch nur zu den anderen umzudrehen.

Medusa:
Oh nun hör aber auf… du weißt, dass wir uns untereinander eh nicht heraufordern dürfen.
Sieh mal, ich habe eine andere Idee: du huldigst mir nun ein bisschen und danach lobe ich dich auch etwas.
Wir Schönheiten müssen doch zusammenhalten und uns nicht gegenseitig die Haare zerzausen.


Sarah Fuchs:
I weiß schon besser wos I tun kann und wos nicht!
Und halt die Goschen du Schnepfe, du bist nicht wie I!
Du weiß nix also tu nicht so als ob du‘s tätest!
Und nun nimm meine Herausforderung an oder…


Ich fürchte das wird warten müssen, Sarah.

Da steht doch plötzlich noch eine Frau im Türrahmen. Dichtes, schwarzes Haar, ein enthüllendes Top, eine Hose, die noch weniger Stoff vorweist als jene von Emily, hohe, schwarze Stiefel… der geneigte Showverfolger wird sich erinnern, dass sie bereits ein Mal zu sehen war in einem kryptischen Moment, nämlich als Medusa das C Comp Labor besuchte und dort erstmals auf Emily traf.

Sarah Fuchs:
Sab? Du hier? Wos hat das nun zu bedeutn?

Sab (?):
Na Arbeit natürlich. Ich bin hier um dich abzuholen.
In Südafrika gibt’s ein paar Aufständische, die darum betteln ihr Hirn zurechtgerückt zu kriegen.
Direkte Order von Prissy, Aufstand zerschlagen, Fabrik schützen, schnell.


Sarah Fuchs:
Verflixt! Warum kannst dann nicht einfach sie mitnehmen?

Sie deutet auf die Frau in dem langärmligen Hemd, Chiharu Kurogane.

Sab:
Weil der Boden nur im Notfall rot werden soll. Pack also deine Sachen zusammen, wir haben eh schon Verspätung.

Die Füchsin flucht und schlägt mit der Faust gegen die Tür. Dann wendet sie sich noch einmal explizit an Medusa.

Sarah Fuchs:
Pfui! Denk nur ni damit wäre das jetzt erledigt!
I komm wieder und dann gibt’s aufs Fressbrett!


Und dann stürmt sie gen Tür und zwängt sich und ihre baumstammhaften Flechtzöpfe hindurch, die schwarzhaarige Frau, die ihr Haar an den Ellbogen festgebunden hat, folgt ihr nach… und lässt eine arg verwunderte Laura zurück.

Laura Reed:
Äh… wer genau war das und was war das?
Ich kann hier nicht die Einzige sein, die nichts versteht…


Emily Gardner:
Das war…

Chiharu Kurogane:
Sabrina Falkenstein… Sarahs Partnerin…

Nun hat auch die Engländerin in Reihen der C Comp die Überraschung ins Gesicht geschrieben.

Emily Gardner:
Oh? Ich dachte sie wäre für die Imageberatung zuständig…

Laura Reed:
Und ich dachte eigentlich Sarah wäre meine Partnerin…

Und nun dreht sich tatsächlich auch mal Medusa zum Rest der Frauen um.

Medusa:
Mooooment! Das war die unverschämte Person, die dieses… unsäglich schlampenhafte Outfit mit diesem Haarknoten angeordnet hat?! Und ich habe gerade die Chance verpasst dieses kleine Nacktarschflittchen gehörig zur Räson zu bringen? Oh, wie äußerst unerfreulich!

Alle blicken nun die rothaarige Japanerin an… die eigentlich nur bedingt japanisch aussieht.

Chiharu Kurogane:
Ups...

Laura Reed:
Ups?! Jetzt mal Klartext, ja?!

Chiharu Kurogane:
Ich... habe wohl schon… mehr gesagt… als ich sollte…

Sagt es und verstummt… womit eine ungeduldige Ruhe im Raum einkehrt… für den Moment scheint das letzte Wort gesprochen… aber das kann nur kurzfristiger Natur sein.


Maike & Nina:
Okay, ich bin jetzt auch verwirrt...
Geht mir genauso...

Video ab.
Irgendwo, irgendwann. Eine mittelgroße Metropole, irgendwo auf diesem Planeten. Hochhäuser ragen in den dunklen Himmel, leuchtende Reklameschilder bewerben alles mögliche. Auch ein typisch klischeehaft surrendes Neonschild darf nicht fehlen. Menschen hasten den Bürgersteig entlang, vereinzelt erhellt durch vorbeifahrende Autos. Erste Regentropfen fallen auf den Asphalt, dann immer mehr, bis schließlich ein wahrer Wolkenbruch beginnt. Das Wasser prasselt nur so auf die Straßen, die Menschen, die Autos. Ein lautes Donnergrollen, Bremsen quietschen in der Ferne.
Die Kamera jedoch fängt dies alles nur im Hintergrund ein. Fokussiert scheint sie auf ein einzelnes Fenster im zweiten Stock eines Gebäudes gerichtet zu sein, hinter dem das Licht angeht. Ein Schatten zeichnet sich in den Gardinen ab, die Gestalt scheint nach draußen zu blicken. Das Bild rauscht kurz, die Kamera wackelt, dann ist alles wieder wie vorher. Nur das Licht im Fenster ist erloschen, die schemenhafte Gestalt verschwunden.
Der Titantron wird wieder schwarz, fragende Blicke überall in der Halle. Dann jedoch scheint ein Windhauch durch die Halle zu gehen, und einige Tropfen Wasser fallen von der Decke, prallen in der ansonstigen Stille deutlich hörbar auf die Stage. Und wie auch schon beim vergangenen Pay Per View erscheint erneut ein Schriftzug, diesmal in dunkelblau, auf dem Titantron, welcher gleichzeitig von der selben, mysteriösen Stimme geflüstert wird.

There must be a beginning
of any great matter


Und das Bild wird wieder schwarz.

Maike & Nina:
Ja, alles muss erst mal anfangen ehe es ist!
Gestern wieder auf dem Platz für Leverkusen…
…und vielleicht bald wieder in der Nationalelf?
Bin aber auch schon sehr gespannt, wer sich hinter diesen Trailern verbirgt!
Zeig dich doch wenn du kein Fiesling bist!


Ein Raum, spärlich möbiliert. Eine Couch, ein Glastisch, im Hintergrund ein Schrank.
Neben dem Schrank steht ein anderer Schrank, Batista sein Name.
Auf der Couch, ne Frau, schillernd rot gefärbtes, glattes Haar bis zu den Schultern, weiße Kleidung, Sport Trenchcoats, Oberteil hat offenen Reißverschluss, man sieht ein wenig Dekolletee von Valerie, die einst nur als Trenchcoat Twin #2 bekannt gewesen ist.
Ihre vermeintliche Zwillingsschwester geht aufgeregt vor ihr hin und her.
Genauso gekleidet, jedoch Reißverschluss hochgezogen.
Ihr langes, welliges schwarzes Haar fällt auf und ab bei ihren Bewegungen und schließt an ihren Hintern ab.
Der, das kann man durch die eng anliegende Hose doch beurteilen, sehr schön rundlich geformt zu sein scheint. Apfel, nicht Birne.
Die auf der Couch sitzende eröffnet das Gespräch.

Valerie: Was ist denn los?

Tiffany: Wo ist er verdammt?

Valerie: Ich weiß es nicht, verdammt

Tiffany: Er muss doch hier sein, das kann doch nicht wahr sein.

Valerie: Vielleicht hat ihn ja Batista gesehen, frag ihn doch einmal.

Tiffany: Nun gut, ok.

Tiffany nimmt einen Schluck Wasser aus einer Flasche, welche einsam auf dem Glastisch steht und geht zu Batista. Valerie blättert hingegen in einer Zeitschrift.

Tiffany: Weißt du, wo er ist?.

Batista: No.

Tiffany: Immer noch diese Sprache. Hat dir Steiner nicht ein deutsch-englisch Wörterbuch geschenkt?

Batista: Yes.

Tiffany: Und, schon Mal reingeguckt?

Batista: Yes.

Tiffany: Aber nicht gewillt die Sprache anzuwenden?

Batista: No.

Oh, das verübelt gar Tiffanys Laune, wie es scheint. Stellte sie doch die Fragen mit ihrem gewohnt freundlichen Lächeln, verziehen sich doch jetzt ihre Mundwinkel. Doch sie guckt nicht böse, sie scheint enttäuscht zu sein.

Tiffany: Aus dir ist auch nicht viel raus zu bekommen, oder?

Batista: Seems so.

Nochmal ein Lächeln Tiffs, doch diesmal mehr gequält.

Tiffany: Du weißt als nicht wo er ist?

Batista: No.

Tiffany: Hm…Danke

Oh, das war eindeutig ironisch.
Batista setzt seine Sonnenbrille ab und lächelt der weggehenden Tiffany zu.

Batista: No Problem

Sonnenbrille wieder auf, und Tiffany hat die 10 Schritte getan und setzt sich enttäuscht neben Valerie.

Tiffany: Hast du gehört?

Val legt die Zeitschrift weg und schaut zu ihrer Schwester (? Es muss mit dem Teufel zu gehen, wenn das keine Schwestern sind, sie sehen sich bis aufs Haar einfach zu ähnlich. Beinahe wie 1:1 Kopien)

Valerie: Ähm, 4 Meter Entfernung, ja ich konnte es hören.

Tiffany: Ich fasse es nicht, das Niemand weiß wo er ist.

Da kommen die Naturals in den Raum, sagen aber nichts und bleiben einfach vor der Couch stehen.

Valerie: Ich kann es auch nicht glauben. Deswegen hab ich die 2 Jungs auch her gebeten.

Tiffany: Die sollen wissen wo er ist?

Valerie: Warum nicht? Frag sie doch mal.

Tiffany: Wisst ihr wo er ist?

Kameraschwenk auf die Naturals, Chase Stevens will antworten.

Valerie: Na, Na, Na, Na. Du bitte nicht. Kopfnicken reicht. Also, habt ihr ihn gesehen?

Chase wackelt mit dem Kopf.

Valerie: Ne, generell du nicht. Du Andy, habt ihr ihn gesehen?

Andy Douglas wackelt mit dem Kopf und verneint.

Tiffany: Wieso weiß Niemand wo er ist? Das kann es doch nicht sein. Und jetzt?

Valerie: Suchen.

Tiffany: Und wo? Der kann doch überall sein. Vielleicht ist er ja bei seinem Bruder?

Valerie: Glaub ich nicht. Aber die 2 hier können ihn doch suchen.

Tiffany: Ja, sollen sie mal machen. Sucht ihn bitte, es ist echt wichtig. Kann nicht sein, das er den Shows fern bleibt.

Valerie: Nun geht und sucht, verdammt.

Die Naturals zischen ab und tun wie befohlen.

Valerie: Das wird Konsequenzen haben. Er kann doch nicht einfach den Shows fernbleiben.

Tiffany: Ist ja nicht so, as ob er das zum ersten Mal macht, oder? Und wirklich geschadet hat es seiner Karriere nicht. Na ja, bis vielleicht auf seinen Ruf..

Valerie: Was genau meinst du?

Tiffany: Na, er hatte früher Houseshows bei WWE verpasst, dann bei TNA auch. Glaub auch mal No Shows.

Valerie: Wirklich? Höre ich heute zum ersten Mal. Überrascht mich auch ein wenig.

Valerie guckt irritiert, Tiffany erstaunt.

Tiffany: Du verarscht mich, oder? Das ist doch nun wirklich allgemein bekannt.

Valerie: Nun, mir nicht.

Sagt sie, zuckt mit den Achseln und greift wieder zu der Zeitschrift.

Tiffany: Aber das er seit Wochen fehlt ist dir schon aufgefallen?.

Valerie: Nun, mir nicht. Und, wovon redest du überhaupt? Er war doch noch beim PPV da.

Tiffany: Er war bei New Years Massacre?

Valerie: Sag mal Tiff, alles klar bei dir? Natürlich war er da, bestritt doch gar ein Match.

Tiffany: Er stand in einem Match?

Valerie: Ja natürlich.

Tiffany: Findest du das lustig? Dich da jetzt noch drüber lustig zu machen? Nach seinem Debüt war er paar Mal da, doch jetzt fehlt er doch schon etliche Wochen. Als ob mir das nicht auffällt, ich halt doch die ganze Zeit Ausschau nach ihm, Val.

Valerie setzt sich jetzt aufrecht hin und schaut ihre Schwester scharf an.

Valerie: Von wem zum Teufel redest du Tiff?

Tiffany: Na von Jeff Hardy natürlich!

Valerie: Um Gottes Willen Tiffany, es geht die ganze Zeit um Scott Steiner.

Tiffany: Um Steiner? Ne, es geht um Jeff, ich red die ganze Zeit von Jeff. Wusstest du Batista dass es um Steiner geht?

Ruft sie ihn zu, und die Kamera schwenkt zu Batista.

Batista: Yes.

Sagt er leise und trocken.

Tiffany: Oh Man Steiner…, mir geht es doch nur um Jeff.

Valerie: Vielleicht solltest du dein Hormonhaushalt besser unter Kontrolle halten und dich mehr auf deinen Job konzentrieren?!?

Tiffany: Herrje, ja. OK, dann suchen wir eben Steiner.

Tiffany springt auf und scheint bereit sein um zu gehen.

Valerie: Das tun doch jetzt schon die Naturals, Tiff.

Sie grinst über das ganze Gesicht.

Tiffany: Schön, dann ist ja dafür schon gesorgt. Dann kann ich ja jetzt Jeff suchen, oder?

Val guckt sie nun mit eng geschlitzten Augen und böse an.

Valerie: Seh zu das du verschwindest.

Doch Tiff versteht das gar nicht so genau, freudestrahlend hopst sie davon.

Tiffany: Bye, Bye

Winkt sie freudestrahlend Valerie noch zu und verschwindet durch die Tür.
Val runzelt die Stirn und schaut wieder in ihr Magazin.
Szene Ende.


Maike & Nina:
Was will die denn mit Jeff Hardy?
Hoffentlich nix, der ist auf Drogen!
Und wo ist Scott?
Der andere Scott scheint auch futsch zu sein, ob er seine Eier suchen ist?
Hat er sie denn verloren?
Warum sonst sollte er sich nicht mehr blicken lassen und immer nur alte Frauen anmachen?
Doug Williams ist übrigens auch nicht da.
Aus Protest habe ich gehört.
Werd erst mal nett, du Inselaffe!


Rob Van Dam (w. Ron Killings) vs. Randy Orton

C
TARGET INSIGHT~!
Rob Van Dam

Und da erscheint der erste Combatant die Arena. Wie immer sieht er gechillter aus wie dies ohne das Bewusstsein erweiternde Substanzen möglich wäre und einen Begleiter hat er auch, seinen C Comp Teampartner Ron Killings. Die Beiden werden mit mäßigem Jubel bedacht, eher viele Buhrufe.
Dafür wird das Publikum ungleich lauter, als die Musik von RVDs Gegner einsetzt…

I HEAR VOICES~!
Orton erscheint und begibt sich in seiner bekannten schleichenden, motorischen Art zum Ring… den Blick fest auf seinen Kontrahenten fixiert… und… im Ring angekommen… steigt er auf die Seile, deutet an die Arme zu seiner Pose auszustrecken… steigt dann aber doch wieder herunter… und fixiert wieder Rob Van Dam, während die Musik langsam verklingt…

Match geht los… Lock Up. Wenig überraschend ist RVD dem Legendkiller hier unterlegen.
Dieser drängt ihn in die Ringecke zurück… und European Uppercut!
Und noch ein Punch hinterher… und… wieder Whip In… und hoch gesprungener Dropkick!
Randy dominiert hier seinen Gegner doch deutlich in der Auftaktphase… und setzt nun seinen Headlock an.
H
E
A
D
L
O
C
K
.
..

….
Nein, der Schreiber dieser Zeilen ist nicht faul… nun gut, vielleicht doch, ein bisschen.
Wenn man mehrfache Match- und Segiproduktion „faul“ nennen möchte.
Anyway, der Headlock ist ein Headlock und… nun kommt RVD in die Seile.
Wurde auch Zeit. Match geht weiter… paar Kicks von Randy… dann hängt er RVD zwischen die Seile und… DDT!
Steil abwärts… und Cover! Eins! Zwei! Dr… Kick Out!
Van Dam kommt doch noch einmal raus… aber er liegt dennoch schon recht platt auf der Matte.
Orton guckt nun… stalkt… nimmt Maß… geht ein paar Schritte zurück… das soll nun den Punt geben!
Aber… da hält ihn plötzlich von draußen Killings am Bein fest!
Orton strauchelt… und da springt RVD auf und… Van Daminator! Nun… ohne Stuhl, aber der Kick traf trotzdem ins Schwarze!
Und Rob verliert keine Zeit, schnellt die Seile hoch… eine Runde seine bekannte Pose, wo ein paar Fans mit „R-V-D“ mitgehen…
FIVE STAR FROG SPLA…
RKO!!!
Randy fängt den 5* Frog Splash mit dem RKO ab!
Die Fans chanten „Holy Shit“ für diesen Spot… und Randy lässt das Cover folgen: eins, zwei, drei…
Jo, Ende, das war nach dieser Aktion aber auch nicht mehr anders zu erwarten!
Killings kommt nun noch herangelaufen… aber the Truth wird umgehend mit einem Snap Powerslam auf die Matte gehämmert!
Ron windet sich und… PUNT!
Truth is: Killings got his head almost kicked off.

Orton sieht nun zufrieden zu wie die Ärzte herbeieilen und sich um seine beiden Opfer kümmern…
Während er sich zu Lilian begibt, sie mit einem seiner bekannten diabolischen Blicke einschüchtert… und sich ihr Mic schnappt.

Randy Orton:
What you have just witnessed… was part… of the revenge… of the Legendkiller…
My suspension… that has kept me from wrestling as an employee… of the WFW… has come to an end…
Chris… Jericho… I am sure… you did not… expect… to see me again… so soon… now did you?
But here I stand… and I want you to… come out… now… so you can see into my eyes… as… last time… we met… you were so… surprisingly… knocked out…


Orton spricht natürlich hier seinen Eingriff in das Match Jerichos gegen Tibro an. Und tatsächlich dauert es nicht lange, bis ein Entrance Theme ertönt… aber es ist nicht der von Chris Jericho…
Tibro entert stattdessen unter lauten Pops die Halle und steht nun auf der Stage. In der Hand ein Mikrofon, welches er auch prompt an den Mund führt.

Tibro:
Randy! Bevor du hier groß die Klappe aufreißt, rate ich dir! HALT DIE KLAPPE! Niemand... ich wiederhole: NIEMAND!!! Hat dich darum gebeten so zu handeln, wie du es getan hast! Und besonders ich nicht...
Es ist nicht so, dass Jericho nicht jede tracht Prügel verdient hat, die er bekommt. Doch beim New Years Massacre war es MEINE Aufgabe und nur MEINE ALLEIN Chris Jericho in den Arsch zu treten.
Dieser Sieg über Jericho, der Sieg über die Camus Company ist nun NICHTS mehr Wert und es ist deine Schuld, Randy.
Ich sage es dir also ein einziges Mal, JETZT: HALT... DICH... RAUS! Kümmere dich um DEINE Angelegenheiten... WENN... DU.... dran bist. ... GET IT?!


Tibro wartet kurz ehe er nachlegt:

Tibro:
Ansonsten kannst du sicher sein, das ich meine To do Liste um einen Namen erweitere... und rate mal an welcher Stelle der dan stehen wird!

Orton verengt die Augen zu Schlitzen.

Randy Orton:
This… is not… how you… properly… address… the Legendkiller.
Tibro… or… whatever your name is… I don’t care… about your personal vendetta against… the C Comp…
I saw an opportunity… and took it.
That is what I do best… taking opportunities… unlike you… who did not get the job done… until I interfered.
What you are doing best… on the other hand… is talking until… I… am the one to add… a name… on the “To-Punt-List”…


Tibro beginnt zu lächeln.

Tibro:
Randy... du hast recht! Du hast recht das ich den Job nicht beendet hatte bevor du eingegriffen hast. Du hast recht, das dies eine Gelegenheit war die jemand wie du hast ergreifen müssen... Ich muss zugeben ich bin beeindruckt. Wirklich! Nicht nur das du es fast schon schaffst, grammatikalisch korrekte Sätze zu bilden, nein. NAchdem du dich selbst entschieden hast der C Comp den Rücken zu zukehren hast du bewiesen das du so ewtas ähnliches wie ein "Mut" besitzt. Ich sag dir was... Ich will das Thema mit dir gar nicht so weit führen... Wir beide haben jemanden der auf unserer Liste weiter oben steht und gleichfalls gehe ich davon aus, das keiner von uns auch nur einen Schritt zurück weicht, Right!?

Tibro senkt kurz das Mikrofon und geht einige Meter auf den Ring zu.

Tibro:
Hiermit fordere ich dich und Chris Jericho, zu einem Triple Threat Match in der nächsten Woche heraus. So kriegen wir beide unser Stück von Jericho und beide die Möglichkeit, einander... sagen wir... Respekt einzubleuen... Was sagst du?

Randy neigt seinen Kopf zur Seite, mustert Tibro und…

C
TARGET INSIGHT~!
The Phenomenals & Chris Jericho

Die Aufmerksamkeit verlagert sich wieder Richtung Einzugsrampe. Chris Jericho, wie üblich wenn nicht wrestlend in Anzug in Krawatte, erscheint ebenso wie AJ Styles und Val Venis, der natürlich seine Solo am Arm hat und kaum die Finger bei sich halten kann.

AJ Styles:
Zunächst einmal muss ich sagen, dass ich mich phänomenal vergessen fühle!
Nur so zur Erinnerung, eigentlich war ich derjenige, der etwas von dir wollte, noch bevor Chris hier von den Fans im Voting den Vorzug bekam!
Und nun sehe ich, wie die kleine Konfrontation zwischen uns in das Vergessen gedrängt wird! Das finde ich ganz und gar nicht lustig!


Chris Jericho:
Darüber hinaus möchte ich kurz anmerken, dass es hier vor allem ein Ofer gibt: mich, Chris Jericho.

Einige Fans versuchen einen „du Opfer“ Chant anzustimmen, aber es will nicht ganz gelingen.

Chris Jericho:
Ist mein Ansehen in meiner Abwesenheit denn so sehr gesunken, dass dahergelaufene Rückkehrer denken, dass sie gegen mich, den besten Mann im Geschäft, mal eben so im Vorbegehen eine Tracht Prügel austeilen können? Hat mein Name, der für Erfolge und beste Wrestlingunterhaltung innnerhalb und außerhalb des Ringes steht wahrlich so sehr gelitten? An sich ist es eine Schande, dass ich mich überhaupt mit niederen Erscheinungen wie euch befassen muss, aber die Art und Weise, in der ich hier als besserer Sandsack tituliert werde erfüllt mich mit einem nicht enden wollenden Kopfschmerz, den ihr, die ihr über absolute Leere im Oberstübchen verfügt, nicht einmal im Ansatz nachzuvollziehen in der Lage seid, da ihr nichts habt, dass euch einen Kopfschmerz verursachen könnte.

Orton neigt seinen Kopf auf die andere Seite.

Randy Orton:
Say, Tibro… is it just my… imagination… or is Chris trying to make us… forget… about your match idea… by talking until we drop… asleep…

Tibro beginnt wieder zu lächeln ehe er in ein leichtes Nicken verfällt. Tibro geht noch ein paar Schritte in Richtung Ring und führt das Mikrofon wieder in Richtung seines Mundes.

Tibro:
Nun wie mir scheint haben wir hier einen empfindlichen Nerv getroffen, Randy! Oder was meinst du?

Tibro schaut einmal kurz über die Schulter und mustert Orton, welcher jedoch nur Augen für seinen ehemaligen Partner zuhaben scheint.

Tibro:
A.J. Selbstverständlich habe ich dich nicht vergessen und natürlich hätte ich dich gerne im Ring als meinen Gegner gesehen. Aber wenn selbst die Fans, dich als zu langweilig als Gegner ansehen und lieber Chris Jericho im ring sehen wollen, solltest du dich dringend fragen was falsch läuft. Ich kann dich jedoch beruhigen. Du bekommst dein Fett noch früh genug weg. Vertrau mir!

Die Fans beginnen zu jubeln, ehe Tibro mit einer Hand bedeutet doch bitte ruhig zu bleiben.

Tibro:
Und... Chris! Jeder kriegt das was er verdient! Und wenn es bedeutet das du hier in der WFW nur noch ein besserer Sandsack bist, liegt es nur an dir... Denn du hast dich zu dem gemacht, bzw. hast dich zu dem machen lassen.
SEHT IHR NICHT WAS AUS EUCH GEWORDEN IST???? Willenlose Handlanger, Sklaven... Lakaien. Niemand interessiert sich noch für euch. Niemand!


Der Angels Son holt einmal tief Luft.

Tibro:
Jedoch sehe ich ein, das ihr beide das kriegen solltet was ihr verdient und verlangt... Ich fordere euch beide also heraus... zu einem Match ... Nächste Woche:
CHRIS JERICHO UND A.J Styles vs. Tibro ...


Tibro lässt das Mikrofon etwas sinken und schaut mit auffordernden Blick zu Randy Orton.
Orton breitet die Arme aus und stellt sich in seine „Götterpose“.

Randy Orton:
And myself… the Legendkiller… Randy Orton.

Jerichos Gesichtsausdruck last sich leicht mit “pissed” beschreiben, der von AJ hingegen ist rot vor Wut.

AJ Styles:
Lakaien?! Langweilig?! Aus euch spricht doch der pure Neid, weil wir…

Die Fans chanten „AJ Boring“ und AJ droppt das Mic um Gesten gen Fans zu machen.
Solo hebt es auf und reicht es Venis.

Val Venis:
Well, seems my buddies don’t wanna talk to you dudes any longer.
Actually I didn’t want to talk to you in the first place, as you are not exactly the kind of women I love to talk to – in fact you are pretty much not even female at all, sadly. Oh well, what I want to say is, on behalf of my buddies, I can tell you we accept your little challenge. But… I got a sweet little idea to make things even more interesting. We are now four weeks away from Standing Alone, the Royal Rumble Style PPV of the WFW, where the winner gets a shot at the champion at the following PPV, Redemption. So how about... a little bonus gimmick of next week’s Tag Team Bout? Whoever loses will not participate in the Standing Alone Match… how about it? Are you still up to your challenge or do you chicken out now?


Venis sieht Tibro und Orton herausfordernd an, allerdings bekommt er urplötzlich erst einmal aufgeregte Beschwerden seiner C Comp Kollegen zu hören…[/quote]

Tibro beginnt breit zu grinsen.

Tibro:
Ich denke das ich nicht nur für mich spreche wenn ich sage...


Tibro sieht noch einmal zu Randy Orton, bei dem eine Reaktion nur zu erahnen ist.

Tibro:
WE ACCEPT!!!!

Orton nickt und breitet wieder die Arme aus, während Venis sich derweil immer heftigere Proteste seiner Partner anhören darf...


Maike & Nina:
Irgendwie gibt’s dauernd Krach in unsren Reihen.
Vals Vorgehen hier war aber auch nicht sehr kollegial!
Kriegt er bestimmt nen Anschiss von der Chefin für.
Ja, nun sind die Standing Alone Pläne gefährdet!
Wer nächste Woche den Fall kassiert ist raus!
Fast so schlimm wie im WM Finale rot gesperrt zu sein!
Oder im Champions League Finale vom Platz zu fliegen!
Dummer, dummer Val!


Ta(l)king the Sh*t

...
Hinter den Kulissen in der Rhein-Mosel-Halle in Koblenz, dort, wo die heutige Ausgabe von Rav stattfinden soll. Fünf Männer stehen mit dem Rücken zur Kamera und unterhalten sich angestrengt.
Jeder von ihnen tut sich mit einem charakteristischen Merkmal hervor. Drei von ihnen tragen Footballhelme, was auf Außenstehende doch sehr irritierend wirkt, den Vierten ziert ein Zopf, der akkurat hinten mit einem Band zusammengebunden ist, der Fünfte allerdings trägt eine „Dreiviertel-Hose“ und ein Stirnband, auf dem WOO WOO WOO steht. Und wie sich der Zuschauer denken kann, handelt es sich bei dem Mann um Zack Ryder, der sich nun auch in Richtung Kamera dreht und die Zuschauer vor den Fernsehschirmen persönlich begrüßt:

"Hallo liebe Zuschauer von World Fantasy Wrestling! Wie jedermann letzte Woche beim PPV sehen konnte, hätte mein Freund Drew hier-
"
(nun dreht sich ein anderer Mann zur Kamera, man erkennt Drew mit seinem charakteristischen, zum Zopf gebundenen Haar)

"den Hardcore Titel auch rechtmäßig gewonnen, wäre er nicht auf dieser verdammten Pfütze aus Blut ausgerutscht. Nun ist mein Freund Drew niemand der sich über eine Tatsache beschwert die man sowieso nicht ändern kann. Trotzdem bleibt hier ein schaler Nachgeschmack über, da niemand wissen kann ob ohne dieses Missgeschick nicht Drew neuer Champion geworden wäre. Daher hat er euch nun etwas zu sagen.
"
(Ryder gibt das Mikro an McIntyre weiter)

"Ich will schnell zur Sache kommen. Sheamus, du magst den Titel gewonnen haben. Du hättest aber keine Chance gehabt ohne diese Pfütze aus Blut. Jeder hier in der Halle und vor den Fernsehschirmen weiß, dass du ansonsten meinem Future Shock DDT zum Opfer gefallen wärst.
Hardy nehm ich erst gar nicht ernst, der hat sich einfach schlicht und ergreifend das Hirn rausgekifft und man hätte ihn gar nicht erst in den Ring lassen sollen. Du aber, Sheamus, bezeichnest dich ja als Celtic Warrior. Und wenn du wirklich der Krieger bist für den du dich ausgibst, gewährst du mir für die nächste Rav Ausgabe ein Rematch, mano a mano.
Und um es noch spannender zu gestalten schlage ich ein 2 out of 3 Flaming Tables Match vor. Wem es gelingt, seinen Gegner zweimal durch einen brennenden Tisch zu werfen, ist der Sieger und muss zusätzlich die Nationalhymne seines Gegners live im Ring anstimmen.
Wenn du das bist, was du vorgibst zu sein und kein in irischer Rinderpisse getränkter Waschlappen, dann nimm an. Du darfst sogar deine Christy zum Ring mitbringen.
Aber sei gewarnt, wenn du vorhaben solltest mich vorher niederzuschlagen, damit sich meine Gehirnerschütterung verschlimmert und du im Match einen Vorteil hast...

I've got Company now!
"

Und mit diesem Satz drehen sich auch die anderen drei Männer zur Kamera.
Nun nehmen sie auch ihre Helme ab, und was vorher nicht deutlich wurde, tritt jetzt offen zutage.
Alle Drei gehören verschiedenen Hautfarben oder zumindestens Ethnien an.
Einer trägt sein Haar als akkuraten Kurzhaarschnitt, hat den typischen Teint, den Weiße nun mal besitzen und könnte auch als Fitnesstrainer durchgehen.
Der Zweite dagegen ist schwarz, hat einen hohen Stirnansatz und wirkt etwas drahtiger als sein Nebenmann.
Der Letzte im Bunde hat den bronzefarbenen Teint der Samoaner, lange rabenschwarze Haare, die schon unter dem Helm hervorquollen und die im Gegensatz zu Drews Haar durch keinerlei Haarband oder Gummi gezügelt werden.
Es handelt sich um die Profifootballspieler Adam Vinatieri, Kicker des National Football League Teams Indianapolis Colts, Antwaan Randle El, Wide Reciever der Pittsburgh Steelers, sowie dessen Mannschaftskollege und Strong Safety des Teams, Troy Polamalu.
Verwirrung herrscht ob der Frage , was Footballspieler überhaupt bei einem Wrestlingevent zu suchen haben, mal abgesehen davon, Zuschauer oder möglicherweise Gastkommentator zu sein.

Diese Frage klärt sich aber, als Randle El das Mikrofon in seine grossen Pranken nimmt und anfängt einen Monolog zu halten:

Sicher fragt man sich als Unbeteiligter, was wir als Profifootballer eigentlich von der WFW wollen.
Nun, zunächst mal wollen wir nur dafür sorgen, dass unserem Freund Drew hier (zieht ihn zu sich heran) nichts passiert vor dem Match. Wir sind also sozusagen seine und Ryders Bodyguards, oder, wie man es auch nennen könnte, seine Defense Line und sorgen dafür dass Sheamus seine kalten irischen Hände nicht an unseren Buddy legen kann. Darüberhinaus möchten wir uns aber auch für einen Profivertrag in der WFW empfehlen, da uns American Football einfach nicht mehr zufriedenstellt. Tagein, tagaus immer die selbe Routine. Und auch wenn uns die Fans zujubeln, es ist einfach zur Gewohnheit geworden. Wo bleibt der Glamour des Wrestlings? Wo die Reaktion der Zuschauer, wenn jemand eine Promo hält, die dich als Fan von den Sitzen reißt? Wo die atemberaubende Stille, wenn ein Wrestler seinen Finisher ansetzt?

Und deshalb möchten wir zeigen, dass wir mehr können, als einen eierförmigen Ball von einem Ende des Feldes zum anderen zu tragen, und uns hier nicht nur als Bodyguards, sondern auch als ernstzunehmende Kombattanten beweisen. Ladies and Gentlemen, we are your new Heroes, your Epitome of Studliness, your Knights in Shining Armor...we are the

SUICIDE SQUAD

Oh, und zwei von uns stehen auch gern für Tag Team Action bereit, Troy und mich werdet ihr bald als Two Point Conversion besser kennen, natürlich vorausgesetzt, man stattet uns mit einem Vertrag aus. Daran zweifle ich aber nicht, denn ich bin mir sicher Drew hier wird sich für uns beim Office einsetzen, nicht Drew?

Mit diesen Worten reicht er das Mikro an Drew McIntyre weiter, der zustimmend nickt und das Mikro an seine Lippen hält:

"Richtig, „A“, aber vorher verlange ich von euch dass ihr mich und Zack vor dem irren Iren schützt, sonst seid ihr schneller wieder da wo ihr herkamt, als ihr das Wort „Rejected“ auf euren Verträgen lesen könnt. Eins möchte ich dir noch sagen Sheamus. Leg eine Hand an mich, Paul oder Zack, und meine Jungs brechen dir die Knochen so einfach wie sie einen Chicken Wing in zwei Hälften zerteilen würden. And that's the bottom line, oder so. MACHT DIE SCHEISS KAMERA AUS, VERDAMMT NOCH MAL! "

...


Maike & Nina:
American Footballer?
Sowas wie Steve McMichael?
Die haben doch nicht mal vernünftige Fussbälle da!
Vielleicht haben sie ja deswegen auf Wrestler umgeschult?
Nein, wegen dem Flair quasi, haben sie doch gesagt!
Ric Flair?
Zu Sheamus sollten vielleicht wir was sagen.
Der ist mit Fieber ins Hospital geliefert worden!
Ob er‘s mit Christy zu wild… nun… du weißt schon!
Könnte auf jeden Fall eng mit nem Match nächste Woche werden.
Aber vielleicht dann die Woche drauf?
Tja, wird sich zeigen.


Die Leinwand ist schwarz

Samuel Barber’s Adagio for Strings ertönt.

Eine weisse Schrift erscheint:

November, 25th 2007

Sie verschwindet und eine neue erscheint.

Die Musik wechselt und Clint Mansell’s Lux Aeterna ist zu hören

The Night, that changed Pro Wrestling forver

Es sind mehrere kurz aufeinander folgende Stuhlschläge zu hören.

The Night, the unthinkable happend.

“This is what happens, when you fuck with me!”

Eine Kommentaroenstimme ist zu hören.

“Somebody stop him! Please, don’t let this happen! She’s just a Kid!”

Ein lauter Knall ist zu hören, gefolgt von lauten Entsetzensschreien und einem lauten

„No!“

One Career ruined, countless Lives changed forever.

„Fucking Ambulance! Ambulance!“

"You haven’t seen shit yet."

U.D.S – Pushing the envelope


Maike & Nina:
Ich glaube ich will nicht wissen was da passiert ist…
So oder so: so behandelt man keine Mädchen!
Stimmt! Schweinerei
Wehrt euch, Mädchen!


Ein Bett in einem Zimmer. Mehr sieht man nicht.
Doppelbett, dunkler Bezug über die Decken, dunkle Kissen.
Ein Kopf guckt über eine Decke hin her, Miss Rachel, Piercings sind zu sehen, ihr blonder Zick Zack Scheitel, und sonst jede Menge qualm.
Ganz, ganz viel Qualm. Hier wurde geraucht, und zwar massig.
Was, bleibt spekulativ, aber man kann es erahnen.
Neben ihr, sitzt aufrecht Boroff.
Freier Oberkörper, von Narben gezeichnet, auf seinen Schoß ein Laptop.

Boroff: Echt keine negative Kritik.

Rachel: Sieh an, Herr Fachmann. Man wird mich also in der Luft zerreißen, waren das nicht deine Worte? Die Fans werden mich nicht akzeptieren, weil ich keine Ahnung vom Wrestling habe.

Boroff: Ja, damit war auch zu rechnen. Ich find ja auch, du hast das gut gemacht. Aber das des andere so sehen, hätt ich einfach nicht mit gerechnet.

Rachel: Was schreiben die denn?

Boroff: Also, hier, ok, nur kurzes Statement: Rachel und Boroff gehen schon ok.
Jetzt auch nicht wahnsinnig positiv, aber eben auch kein verriss.
Oder hier, das ist auch kaum zu glauben, warte: Fand ich sehr gelungen, nette Interaktion der Beiden.


Rachel: Ha, die finden also, wir passen auch gut zusammen? Komm, noch einen.

Boroff: Warte, hier, Rachel und Boroff haben ihre Sache unspektakulär, aber recht gut gemacht. Gerne wieder!.

Rachel dreht sich herum, ist ihr Oberkörper auch frei? Es scheint so, Schultern waren jedenfalls nackt, tiefer konnte man allerdings nicht schauen.

Rachel: Könnt ich mir auch gut vorstellen.

Boroff: Was?

Rachel: Na das mi gerne wieder. Das wir noch mal einen Event kommentieren...du Blödmann.

Sie schlägt Boroff mit einem Kissen, oh hell yeah, definitiv Oberkörper frei, da war jetzt doch Brust zu sehen für einen kurzen Moment.

Boroff: Dein Ernst? Hat dir gefalen?

Rachel: Ja doch, war spaßig. Und die Show auch ok. Könnt mir das gut vorstellen, und hätt auch noch mal Lust dazu. Und für dich wäre das auch besser, kommentieren.

Boroff: Ich bin aber Wrestler.
Rachel: Du bist ein Blödmann. Kommentieren kannst du, hast gute Reaktionen bekommen, und viel gesünder für dich ist es auch.

Boroff: Aber Wrestling ist einfach mein Ding Rachel

Rachel: Ja, leider…und nun 2 Wochen frei, bleiben wir da hier im Bett?

Boroff: Urlaub?

Rachel: Ja, Urlaub hier im Bett..

Boroff: Ich mein, wollen wir in den Urlaub fliegen, irgendwo hin?

Rachel: Karibik bitte schön. Mit tollen Strand!

Stille, und Rachel dreht sich wieder um, doch diesmal bleibt alles bedeckt.

Boroff: 2x Boa Boa, Übermorgen Abflug, 10 Tage.

Rachel: Das wäre toll.

Boroff: Das ist gebucht.

Rachel schreckt hoch, nicht jedoch ohne die Deck mit zu ziehen.

Rachel: Echt jetzt?

Boroff: Echt jetzt!

Ein Schmatzer, auf die Wange.

Rachel: Wir fliegen jetzt echt nach Boa Boa?

Boroff: Ja, das tun wir.

Rachel: Dann müssen wir echt gleich los, hab dann noch einiges zu kaufen. Aber erstmal, ich bau uns noch mal einen, oder?

Boroff: Ja, Man.

Und damit endet das hier, was Rachel baut muss man nun nicht auch noch senden. Was sollen die werbenden Firmen sonst denken?
Und was die Kinder?


Maike & Nina:
Hast du auch gesehen, was ich gesehen habe?
Die sind ja auch auf Drogen!
Drogen sind schlecht!
Sagt nein zu Drogen!
Die Urlaubsreise klingt aber schön.
Irgendwie haben die dauernd Urlaub, oder?
Stimmt, der könnte ruhig mal wieder wrestlen!
Fauler Kerl!


Big Vito vs. The Undertaker

C
The Don
Big Vito

Die sizilianischen Klänge werden laut und das italienischstämmige Trio erscheint auf der Einzugsrampe. Wobei Sylvia ja laut offizieller C Comp Bio auch gebürtige Römerin ist, während der Son of Rome noch weiter verschollen ist hält sich zumindest Rome’s Finest Daughter in der WFW auf, ist ja auch etwas. Die üppige Schönheit im hautengen, fußfreien Catsuit mit der grünen Lockenpracht geht zur Linken, Little Guido in der Mitte und der gleich das Match bestreitende, kahlköpfige Hüne zur Rechten. Ein paar Italiener geben dem Trio Jubel, andere buhen eher oder wollen, dass Sylvia ihre Kinder bekommt. Im Ring angekommen massiert Sylvia Vito noch die Muskeln, während Little Guido Vito noch mit ein paar Tipps vollabert… als es auch schon dunkel wird und die Glockenschläge erklingen.
Gong
… die Musik des Takers ertönt, die Glockenchläge mehren sich, aber…
….
Es kommt kein Taker. Der Schiri kratzt sich am Kopf und… erklärt kurzerhand Vito zum Sieger durch Nichtantritt des Undertakers!
Das italienische Trio jubiliert als hätten sie hier gerade einen echten Sieg errungen… zumindest ist ihnen so der weitere Verbleib im Kandidatenprogramm wieder bis zur nächsten Matchansetzung sicher.


Maike & Nina:
Yay, Sieg für die Firma!
Auch wenn‘s ein Sieg für die Nation der Petzen ist!
Aber das sind eigentlich nette Italiener.
Ja, für Italiener sind die sehr nett.
Aber wo war der Taker?
Vielleicht mag er keine italienischen Seelen sammeln?
Oder seine Frau war eifersüchtig, weil die hier rausgeflogen ist und nicht mehr da sein darf.
Wo sie nicht ist darf er auch nicht sein?
Ja, in etwa so.
Hm, der Taker unter’m Pantoffel, wer weiß?!


Zum wiederholten Male am heutigen Abend schalten die Kameras in den Backstage Bereich. Wir sehen erneut Christina Von Eerie. Die Konfrontation mit Taylor Wilde hat sie noch mehr in Rage gebracht, als sie ohnehin schon war. Als sie um eine Ecke geht, sieht sie wie Leticia Cline und Chris Colen gerade in einem Raum verschwinden. Von Eerie geht ebenfalls auf die Tür zu und öffnet diese, ohne auch nur ans Anklopfen zu denken.
Leticia und Chris sitzen auf einer Couch und scheinen in ein Gespräch vertieft. Als sie Christina bemerken, grinsen sie sie an.

Christina Von Eerie:
Na…seid ihr zufrieden?

Leticia und Chris schauen verwundert zu Christina.

Christina Von Eerie:
Was war denn los beim PPV?

Chris Colen:
Ich hab Gangrel besiegt. Das war los. Achja und du hast wieder einmal versagt. Das wird *ihm* sicher nicht gefallen.

Leticia kichert, als sie aber den wütenden Blick von Christina sieht, verstummt sie sofort.

Christina Von Eerie:
Hattet ihr nicht behauptet ihr hättet einen Plan für den Main Event? Ich müsste mir keine Sorgen machen, ihr würdet das schon regeln. Na?

Chris Colen:
Nachdem du so gut losgelegt hast, haben wir gedacht dass du das selbst hinbekommen wirst. Aber wir hätten natürlich wissen müssen das du am Ende wieder versagen wirst.

Christina geht auf die beiden zu und setzt sich zwischen die Beiden auf die Couch. Die Wut in ihrem Gesicht ist einem anderen Ausdruck gewichen. Irrsinn. Starrer Blick in den Augen und ein Grinsen im Gesicht. Leticia und Chris möchten aufstehen, doch Christina hält sie an den Schultern zurück.

Christina Von Eerie:
Es ist schon komisch. Ich hatte bisher immer Angst vor *ihm*. Auch wenn ich mir klar war das er recht hat, irgendwie hatte ich immer ein Gefühl der Angst wenn ich vor ihm stand und mit ihm redete. Doch als ich nach dem PPV bei ihm war, da war keine Spur von Angst. Da war nur noch Wut. Wut gegenüber Medusa und Wut gegenüber euch beiden. Ich habe die gesamte letzte Woche bei ihm verbracht. Hab mich um ihn gekümmert und viel mit ihm geredet.

Christina verstärkt ihren Griff an den Schultern.

Christina Von Eerie:
Wo seid ihr eigentlich die ganze Woche gewesen? Wir hatten wichtige Dinge zu besprechen. Chris, Leticia, er ist sehr enttäuscht von euch beiden. Ihr seid viel zu sehr mit euch beschäftigt als mit unserem Ziel. Und das wird Konsequenzen für euch haben. Aber das ist jetzt nicht so wichtig. Wichtig ist die nächste Woche.

Christina steht wieder auf und bleibt mit dem Rücken zu den beiden stehen.

Christina Von Eerie:
Chris, du sollst hier für Chaos und Zerstörung sorgen und genau das wirst du nächste Woche tun. Du wirst nächste Woche gegen Matt Morgan antreten und ihm eine Lektion erteilen.

Chris Colen:
Und warum sollte ich das tun? Morgan ist zwar eine Null aber er hat nichts mit unserem Plan zu tun.

So schnell kann Colen gar nicht schauen, hat sich Christina wieder zu ihm umgedreht und ihn am Hals gepackt. Ihre Fingernägel krallen sich in seinen Hals als sie zudrückt.

Christina Von Eerie:
Weil *er* und ich das so wollen. Hast du mich verstanden! Ich bin von jetzt an sein Sprachrohr, da du ihn enttäuscht hast. Wenn ich also etwas sage, dann brauchst du das nicht zu hinterfragen.

Christina schaut zu Leticia, die verängstigt auf der Couch sitzt. So haben wir Christina noch nie gesehen.

Christina Von Eerie:
Ich bin mir sicher ich hab mich klar ausgedrückt. Jetzt sollten wir uns auf den Weg zu *ihm* machen. Wir haben eine nette Überraschung für euch.

Christina lässt Colen los, dreht sich um und verschwindet durch die Tür. Leticia und Chris schauen sich kurz an und folgen dann Christina.


Maike & Nina:
Hm, nicht nur in unserem Verein ist also Krach.
Plötzliche Verschiebung der Machtverhältnisse irgendwie.
Ja, das kam unerwartet.
Warum nennen sie „ihn“ eigentlich nicht beim Namen?
Vielleicht haben sie ihn vergessen?
Wäre aber etwas dumm den Namen vom Boss zu vergessen!
Ja, irgendwie schon.
Blödis.


Das Büro von Lady Serra, Besitzerin und General Mistress der WFW in Personalunion. Beim PPV wurde die Schaltung hierher schmerzlichst vermisst, dieses Mal sind die Kameras wieder hier und fangen die her nun fast schon üblicherweise versammelte Frauenschar mit viel Haar und wenig Schuhwerk ein.
Auf der Couch sitzt Serra, ihre piken Haarschweife werden flankiert von der ebenso rosahaarigen Miwayu zu Rechten, sowie der einzigen Kurzhaarträgerin im Raum, Undine, zur Linken. Auf Sesseln drum herum sind die beiden Schwestern mit dem himmelblauen Haar platziert, die Sakaki Schwestern Yuki und Momoko, sowie die Schwester des Black Kitten, Kumiko Yuumura, die ebenso schwarzes Cape-Haar mit Pony hat, wie ihre jüngere Schwester und generell einfach wie eine um wenige Jahre reifere Version aussieht.
Gerade ist allgemeines Getränke leeren angesagt, als es an der Tür klopft.
Miwayu erhebt sich murrend und geht einen mitleidigen Blick in Richtung ihrer im Schuhschrank ruhenden Stiefel werfend zu eben dieser Tür und öffnet sie… kurzer Plausch mit jemandem… wer ist das? Julia Guerrero? Hm, Tür schon wieder zu, dafür ist nun etwas in Miwayus Hand, das verdächtig nach Brief aussieht.

Undine:
Und? Was hast du Schönes bekommen? Mitleidsbekundungen für dein peinliches Ausscheiden in der Ausscheidungskammer?
Oder vielleicht einen hübschen Liebesbrief?


Undine lächelt Miwayu zuckersüß an, die schüttelt nur kurz und unberührt den Kopf.

Miwayu Mitsurugi:
Ne. ‘n Zwischenstandsbericht von der C Comp.

Serra:
Und? Was steht drin?

Miwayu hält ihr den Bericht hin.

Miwayu Mitsurugi:
Les doch, dann weißt du‘s.

Serra:
Ich bin aber deine, nun Herrin, wenn man so sagen mag, daher möchte ich es vorgelesen bekommen.

Serra verschränkt die Arme und lehnt sich lächelnd zurück. Miwayu rührt aber keinen Muskel dieser Aufforderung nachzukommen. Dafür beugt sich aus ihrem Sessel die blauzopfige „kleine Intocabile“ vor.

Yuki Sakaki:
Ich versuchen könnten, gute Übung bestimmt.

Aber Serra schüttelt entschieden den Kopf.

Serra:
Nein, nein, nein! Mimi soll das machen!

Miwayu blickt kurz in das Schreiben, legt ihn dann auf den Tisch.

Miwayu Mitsurugi:
Da steht kurz und knapp drin, dass die als verletzt gemeldeten Candidates alle wegfallen.
Fühlten sich wohl vernachlässigt oder hatten keinen Bock sich dauernd von wem verhauen zu lassen.
Nur Harlem Heat halt nicht, aber das wussten wir ja schon, stehen ja auf der Card…


Serra blinzelt irritiert.

Serra:
Das ist nicht die Art und Weise wie „vorlesen“ funktioniert!

Miwayu Mitsurugi:
Habe nie behauptet das tun zu wollen.

Serra:
Oh, so frech, so frech, so frech! Aber auch so süß… hach, ich kann ihr nicht böse sein…

Serra krallt sich die beiden Pummeluff-Kissen und knuddelt sich in selbige. Derweil wendet sich Undine mit einer Frage in die Runde.

Undine:
Meine ich das nur oder wird das schlimmer mit ihr?

Serra:
Ja, nicht wahr? Ich dachte schon nur mir fällt das auf.

Undine guckt Serra verdutzt an. Es ist sehr offensichtlich, dass Undine nicht Miwayu gemeint hatte…

Undine:
Ähm, ja, wie dem auch sei… könnten wir uns damit nem relevanteren Thema zuwenden? Kumi?

Die Frau mit dem langen, schwarzen Cape-Haar blickt verwundert auf. Offenbar hat sie nicht erwartet hier angesprochen zu werden.

Kumiko Yuumura:
Was gibt’s?

Undine holt tief Luft ehe sie antwortet.

Undine:
Jetzt mal im Ernst, warum hat deine Schwester uns hierher gelotst?
Mimi hat keinen Peil, aber du als ihre Schwester hast doch sicher eine Ahnung, oder?
Ich meine… ist doch seltsam! Erst taucht sie hier mit dieser verrückten Katzenfrau auf, vermittelt sie an den Eistypen, dann diese Einladungsbriefe…
Und dann bleibt sie selbst der Party fern, nur um dann diese Entführungsgeschichte zu beenden!
Was soll das alles? Und warum wird das im Rahmen dieses Wrestlingzeugs inszeniert?


Und noch ein Kopfschütteln. Gibt einige davon heute.

Kumiko Yuumura:
Ich habe keine Antworten für dich, Umi-Chan, nur einige Vermutungen.
Ich werde deinen Wissensdurst stillen, wenn ich mit selbigen ein Stückchen weiter bin.


Die blaue Wassernymphe lässt enttäuscht den Kopf hängen.

Undine:
Vielen Dank für dieses enttäuschende Gespräch.
Momo? Wie steht’s mit dir? Du bist doch unsere unfehlbare, erleuchtete Erhabene!


Die Frau mit dem sorgsam zusammengehaltenen Haarschweif multipler Lagen hat ein stoisches Lächeln im Gesicht.

Momoko Sakaki:
Oh? Sind denn ihre Motive mittlerweile nicht erschreckend offensichtlich?
Inklusive der Frage, warum dies beim Wrestling geschehen muss, wofür es direkt zwei, nein, eigentlich drei Gründe gibt?


Eigentlich alle gucken etwas überrascht, aber vor allem Undine ist es, die glückselig auf die Knie fällt.

Undine:
Oh du Fleisch gewordenes Weltwunder, danke!
Danke, dass es dich gibt! Sag‘s uns!


In Undines Augen glänzt der Wissensdurst. Auch Kumiko und Yuki hören ganz genau hin…

Momoko Sakaki:
Wie du einfach nur wie üblich zur Hyperbel neigst, Umi-San.
Zudem ich nicht die Absicht hege euch aus dieser kleinen Gedankenübung zu entlassen.
Der wahre Krieger trainiert Körper und Geist.


Facepalm und hängender Kopf Teil 2.

Undine:
Hach…. Hach… ja. Ich hätte es wissen müssen…
Und das wo denken so furchtbar kompliziert, anstrengend, ermüdend und deprimierend ist…


Miwayu Mitsurugi:
Und genau deswegen wirst du einfach nicht wirklich besser.

Undine guckt Miwayu mit leichter Verbitterung an.

Undine:
Du weißt es doch selber nicht!

Miwayu Mitsurugi:
Ich denke aber deswegen nicht drüber nach, weil es mich nicht interessiert.
Das wäre verschwendete Gedankenleitung.


Undine:
Ha, zumindest habe ich mich nicht gegen eine vom Weg abgekommene Göre blamiert…

Miwayu zieht die Augenbraue hoch… wovon nur partiell etwas zu sehen ist bei all den kurzen Strähnen, die ihr in die Stirn fallen und den Längeren, die daran vorbei verlaufen.

Miwayu Mitsurugi:
Blamiert? Sehe ich nicht so. Christina hat das einfach gut gemacht.
Und beim Wrestling ist der Kampf halt zuende, wenn der Schiri in so ner Situation durchzählt und nicht wenn der Gegner in seinen Innereien badet.


Undine:
Hm, du hast da einen Punkt…

Miwayu Mitsurugi:
In einer Hinsicht hast du allerdings Recht… Christina ist vom Weg abgekommen.

Undine:
Und du willst es einfach dabei belassen?

Miwayu Mitsurugi:
Jep.

Die Wassernymphe seufzt.

Undine:
Lass mich raten: es interessiert dich einfach nicht, obgleich du genau weißt, dass wenn jemand ihr gut zureden kann, du diese Person bist?

Miwayu Mitsurugi:
Sehr gut. Du machst Fortschritte im Denken.

Undine:
Das war jetzt auch nicht schwer!

Miwayu Mitsurugi:
Ich habe auch nicht behauptet, dass es große Fortschritte wären.

Undines Mund steht offen und ihre aust ballt sich vor Wut, aber als das Allgemeine (Miwayu nicht inklusive) Gelächter losgeht, muss sie selbst doch auch mitlachen… und damit geht die Kamera off.


Maike & Nina:
Es gibt also auch harmonischen Krach.
Vielleicht sollten wir da auch mal hin, da sieht’s gemütlich aus.
Aber ob die uns da reinlassen?
Zumindest erfüllen wir die Kleiderordnung!
Und nun viel Spaß mit dem! Main Event!


Non-Title Handicap Match: Christian Cage (Undisputed Champion) vs. Harlem Heat

Star of Darkness
Der Theme des Champs ertönt und der Champ erscheint. Den goldenen Gürtel auf der Schulter ruhend, die Gorgon Tins im Schlepptau, den Ring fest im Visier. Ohne Eile, aber doch schnell und bestimmt schreitet Christian zum Ring und schnappt Lilian Garcia das Mic aus der Hand, ehe er ihr bedeutet, dass sie erst einmal als Ringsprecherin nicht gebraucht wird, da er nun noch einige Takte zu sagen hat.

Christian Cage:
Man könnte sagen, dass der Tag des New Year’s Massacre ereignisreich war…
Aber an sich war es Tag wie jeder andere.
Träumer haben ausgeträumt, Spinner haben gesponnen, Fans gejubelt, Frauen geblutet, Wrestler gewrestlet… und mein Herausforderer verloren.
Wie gerade das mit meinen Herausforderern so ist. Sie kommen, sie kämpfen, sie verlieren.
Nun habe ich also meinen früheren Untergebenen besiegt… ich muss sagen…


Christian bricht ab, auf der Einzugsrampe sind zwei Personen erschienen. Die eine weiblich, leicht bekleidet, hohe Stiefel, lange handschuhhafte Armschoner, Öhrchen, dicker rotbrauner Pony, rote Augen, langes Haar, große Brüste und sehr miauzig. Der Mann daneben in Wrestlingkluft plus Lederjacke, das Haar kurz gehalten, monotoner Gesichtsausdruck. Wer nun nicht weiß um wen es geht verfolgt die Shows erst seit genau dieser Show.

Dean Malenko:
Excuse me… for lending an old catchphrase of yours people may not even remember or want to remember as Captain Charisma is so out-of-date it’s part of modern history books by now and also excuse me for interrupting your little attempt of self-congratulation, but I thought that shouldn’t go on for too long for the sake of remembrance. The part I’d like to remember most of all is the part where you tapped out.

Ein Moment der Still, ein Moment der chantenden Fans “You tapped out”… und ein Moment wo Christians Mimik sichtlich amüsiert wird. Er winkt Malenko zu sich heran und der Man of the 1.000 Holds folgt der Einladung, Aurora folgt ihm dabei natürlich, wenn ihr Cage auch Unbehagen zu bereiten scheint.

Christian Cage:
Dean, bitte sag mir nicht, dass dein Hirn zugefroren ist…
Ich habe getappt, um dich zu täuschen, weil es Teil meines Planes war, nicht weil ich es vor Schmerz musste.


Dean Malenko:
Knew you’d put it that way.
Sounds convincing even… but we both know better.
As a matter of fact I wasn’t swallowed by the darkness as you proclaimed, but you tapped out.
Not exactly the prophecy you made up.
If Sorrow shows his ugly scar-face ever again you should take lessons from him regarding making prophecies that actually work.


Christian Cage:
So dankst du es mir, dass ich es aus Respekt vor deiner Leistung beim Sieg belassen habe?
Du vergleichst mich mit diesem pseudo-gläubigen Eunuchen?
Da zeigte ich Mitleid vor dir am Boden liegenden und so zahlst du es zurück?
Ah, die Undankbarkeit... aber ich schätze das habe ich mir selbst zuzuschreiben, hm?
Man sollte eben Freundlichkeit nicht an Verräter verschwenden, wie du einer bist.
In Ordnung, ich habe es mir gemerkt… das nächste Mal wird es kein Mitleid geben.
Sagen wir also es steht jetzt 1 zu 1… das verlangt geradezu nach einem Entscheidungsmatch, findest du nicht auch?


Der Iceman nickt.

Dean Malenko:
Sure does.

No it doesn’t.

Noch mehr Stimmen! Immer diese Massenaufläufe heutzutage… von wo kommen die Stimmen doch gleich? Vom oberen Fanblock. Da steht der Stimmeninhaber, Kevin Nash, daneben sein Wolfpac-Buddy Sting.

Sting:
Es mag euch überraschen, aber ihr seid nicht allein auf der Welt.
Es gibt noch andere, die…


Dean Malenko:
Shut your mouth and keep it this way.

Sting:
Nein, das werde ich nicht tun. Ich finde du hattest nun deine Chance und hast sie verpatzt.
Es war ein großes Match, eine weitere Episode wäre sicherlich auch groß, zugegeben, okay.
Aber bekanntlich ist Count Charisma der Champion und wer ihn herausfordert sollte da schon eine bessere Begründung anbringen als ein gerade verlorenes Match. Finde ich zumindest, wenn mir die bescheidene Äußerung meiner Gedanken gestattet ist.


Dean führt das Mic zum Mund um zu antworten, aber da wird stattdessen der Champ laut.

Christian Cage:
Moment, Auszeit. Mag sein, dass Deans Begründung nicht die Beste ist, aber… zumindest ist es eine, die als solche taugt.
Und das ist besser als nichts, so manch anderer handelt aus gerade lächerliche Beweggründen, wie, ähm… du.
Bei allem Respekt vor deinem Namen, Sting, aber… wenn du wirklich willst, dass du selbst deinen Forderungen genügst, so solltest du es in Erwägung ziehen dich auf Standing Alone vorzubereiten und dieses Match auch zu gewinnen, denn, mal ganz ehrlich… nur von seinem Ruf aus unbedeutenden anderen Ligen zu zehren ist nicht so wirklich das Wahre…


Sting:
Habe ich einen derart wunden Punkt getroffen, dass du direkt persönlich werden musst?
Nur weil eine Liga tot ist, heißt das nicht, dass ihr Vermächtnis, die in ihr erbrachten Leistungen unbedeutend sind!
Die WCW mag ihre Macken gehabt haben, aber sie war nicht unbedeutend! Das nimmst du sofort zurück!


Christian Cage:
WCW? Das ist lange her. Ich meinte TNA.

Sting:
Oh… okay. Ja, ich verstehe.

Christian Cage:
Schön, dann pack Big Daddy Graubart wieder ein und verzieh dich, ja?
Wie dir ja unlängst aufgefallen ist, gab es hier eine Konversation, an deren Weiterführung ich erhöhtes Interesse habe..


Sting:
Das mag sein, aber ich habe noch immer erhöhtes Interesse mich… schon früher als würdiger Herausforderer zu beweisen.

Dean Malenko:
’kay, accepted.

Dean Malenko:
What? I just skipped the “I wanna fight you” – part, that was bond to follow.

IMPALER!
Christian zeigt plötzlich den Impaler gegen Malenko!
Aurora springt fauchend in Kampfstellung, aber Cage rückt sich nur den Titelgürtel zurecht und fährt damit fort das Mic zu benutzen.

Christian Cage:
Beruhige dich, Mieze, sonst kriegst du auch noch was ab…
Ich musste hier nur mal klarstellen, was ich davon halte bei Entscheidungen, die mich betreffen, übergangen zu werden.
Zudem wollte Dean doch eine Kostprobe der Dunkelheit… willst du etwa auch eine?


Christian hält ihr das Mic hin, um eine hörbare Antwort formulieren zu können.

Aurora MacMeow:
Aura not liking the Dark, but Aura not going down without fight, nyah!

Cage hält das Mic nun wieder sich selbst hin.

Christian Cage:
Ich verstehe… Stheno, Euryale, euer Einsatz.

Die Gorgonenzwillinge gucken mürrisch zu Boden.

Christian Cage:
Das war keine Bitte.

Ein böser Blick gen Cage folgt, dann folgen sie jedoch seiner Aufforderung nach und beginnen eine Attacke auf Aurora! Diese wehrt sich zunächst noch gut, aber gegen die Überzahl der Zwillinge unterliegt sie schließlich und bekommt einen harten Lariat von Stheno in den Nacken ab.

Christian Cage:
Okay, das reicht dann auch...

Derweil ist Sting von den oberen Zuschauerrängen herabgestürmt und hat den Ring betreten, mit einem Baseball-Schläger bedrohlich gen Cage zeigend. Nash trottet mit etwas Abstand und wohl eher wenig Interesse hinterher.

Christian Cage:
Oh, wie rührend, der verspätete Kavalier kann nur noch die Wunden versorgen…
Egal… was ich noch sagen wollte… Chris Colen...


Cage bedeutet der Kamera an ihn heranzuzoomen.

Christian Cage:
Sei vorsichtig, wenn du über Vampire sprichst… ich könnte mich angesprochen fühlen.

Cage beginnt zu lächeln.

Christian Cage:
Oh… und Shelton… willkommen zurück.
Ich nehme an du kennst die Geschichten über diejenigen, die dumm genug waren ihre Stimme in die Richtung meines Goldes zu erheben.
Und wie diese Geschichten endeten.
Dann wiederum ist die einzige Erklärung für deine kleine Rede, dass du dies NICHT weißt… außer natürlich…
Dass du entsetzlich dumm bist.
In jedem Fall werde ich dir wohl beibringen müssen, was es heißt im Herrschaftsgebiet von Count Charisma zu leben.
Wie auch die Herren aus Harlem eine solche Lektion erhielten, die aber wohl nicht eindringlich genug war, um in ihren stupiden Hirnen für einen Lernerfolg zu sorgen… so lasset nun also Lektion 2 ihnen eine abschließende Lehre sein… als auch euch allen, die ihr denkt, dass ihr das Zeug dazu hättet die Ära der Dunkelheit zu beenden. Denn wo auf ein Wort die Tat folgt, da wird Großes geschehen und Großes ist, was ich vollbringe und klein ist das Werk des Menschen, dessen Glaube nicht durch das nötige Können unterstützt wird und die Seelen jener, die gegen das Dunkel streben werden verloren sein und umherwandern in Angst und Verzweiflung wenn sie ins Angesicht geblickt der Aufgabe, der sie sich gewachsen wähnten und die zu vollbringen sie doch nicht imstande waren! Dies ist mein Ring, mein Jagdgebiet, mein Reich. SINCE I AM… Christian Cage. Undisputed Champion.


Cage blickt arrogant, aber auch konzentriert in die Kamera. Dann wird sein Blick abfällig.

Christian Cage:
Und nun entfernet euch, die Zeit ist gekommen zwei weitere Seelen der Dunkelheit darzubieten.

Obgleich der unlängst erwachte Dean ersichtlicherweise gute Lust hätte, Cage umgehend zu attackieren, nimmt er sich stattdessen Aurora und trägt sie gen Backstage – nicht aber ohne zuvor Cage und den Twins einen frostigen Blick zu schenken. Nash folgt ihm nach, Sting hingegen… begibt sich zu den Müller Zwillingen ans Kommentatorenpult und setzt sich zu ihnen. Christian blickt ihm diabolisch entgegen… aber auf die Verweigerung seiner Anweisung kann er nicht mehr reagieren, da nun der Theme der C Comp ertönt und seine Gegner zum Ring geschritten kommen.
C
TARGET INSIGHT~!
Harlem Heat
Die beiden Brüder beeilen sich, Stevie Ray ist dabei als Erster im Ring… es beginnt damit also auch Stevie Ray gegen Christian… und der Champ lässt sich und vor allem seinem Kontrahenten gar nicht groß Zeit, kurzer Spurt und… SPEAR noch bevor der Ringgong ertönt ist! Was nun mit Verspätung so ist…
Ray down und schon hängt Count Charisma über ihm und deckt ihn mit Schlägen ein!
Links, rechts, rechts, links…. Es hagelt Punches für Ray, scheinbar macht es Christian viel Spaß Stevie zu schlagen.
Das guckt sich Booker T allerdings nicht lange an. Er begibt sich in den Ring und… Superkick!
Abgefangen! Und… Clothesline von Christian!
Booker purzelt auf die Matte… und Christian ist wieder bei Stevie Ray, der… nun seinerseits einen Clothesline auspackt!
Getroffen… und Booker humpelt zurück in die Ringecke, Tag… und jetzt Double Team Whip In, Spinebuster von Stevie… bei gleichzeitigem Kick von Booker! Hübsche Teamaktion der mehrfachen WCW Tag Team Champions… und Coverversuch von Booker… aber ne. Das kann er eigentlich auch nicht ernst gemeint haben. Dann wieder spricht er gerne mit seiner Hand, man kann also nie wissen.
Auf jeden Fall nun Side Headlock… aber das ist ja geradezu eine Aufforderung an Christian sich da herauszuwinden und… genau so kommt es auch. Gefolgt wird dies von… einem Inverted DDT! Schön durchgezogen, Booker down… und Cage nun mit… dem Scorpion Deathlock gegen T! Cage blickt zu Sting draußen am Pult, der blickt zurück… und in der Zwischenzeit kommt Stevie Ray und Clothesl… nein, Cage bemerkt es noch rechtzeitig, duckt sich weg, lässt Booker los… und… IMPALER!
Stevie ist down… und Christian… bekommt den Scissors Kick ab!
Da hat Booker nun irgendwie gut reagiert… und Cover!
Eins, zw… nein! Booker fragt erst den Ref, dann seine Hand ob das stimmen kann… und dann…
SPIN-A-ROO… SPEAR!
Cage mit dem nächsten Spear, würde er nicht so anders aussehen, man könnte fast meinen er wäre sein erneut verschollener Bruder.
Und das ist nicht alles… Ansatz zum Count’s Bloodshed… und Bam!
Das war’s für Booker T, das war’s für Harlem Heat.
Eins. Zwei. Ende.
Es gab etwas Gegenwehr, aber im Großen und Ganzen fertigt Christian hier zwei völlig überforderte Brüder ab.
Cage lächelt zufrieden als… BOING!
Als er einen Baseballschläger über die Rübe gezogen bekommt!
Sting steht über ihm, wirft ihm sein Gold verächtlich auf die Brust… und zeigt mit dem Baseballschläger wieder auf ihn.
Mit diesem Anblick Stings, wie er über dem ausgeknockten Cage steht… geht Rav…
OFF AIR

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