WFW Ravage #208 vom 26.12.2010

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WFW Ravage #208 vom 26.12.2010

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Sa 8. Sep 2018, 21:12

Einkaufszentrum.
Centro-O in Oberhausen.
Donnerstag, 23.12.2010.
Es ist gerade C-hristmas und dementsprechend auch alles passend zur besinnlichen Zeit dekoriert. Eine kleine Insel ist aufgebaut mit einem Stuhl, darauf sitzt ein Weihnachtsmann, vor ihm eine große Schlange voll Kinder, die alle ihre wünschen äußern möchten.
Santa Claus hat auch zwei Helferlein neben sich. Eine Frau im Engelskostüm, ganz in Weis, aus Satin und passend dazu auch kleine Flügelchen.
Neben ihr ist auch ein Mann in einem Wichtelkostüm und spielt ebenfalls den Helfer von Santa Claus.
Bei näherer Betrachtung handelt es sich hier um Miss Rachel und Kurt Angle. Letztgenannter gibt den Kindern immer ein kleines verpacktes Paket, Rachel tippt die Kinder mit einem Zauberstab an und wünscht Ihnen ein schönes Weihnachtsfest. Angle flüstert ihr etwas zu.

Kurt Angle: Did this ever end?

Rachel: Bis 20 Uhr wurden wir gebucht. Wir machen aber gleich mal Viertelstunde Pause, oder?

Kurt Angle: Oh yes. I’m so hungry.

Rachel: Ich auch Kurt. Sollen wir gleich rüber ins McDonald gehen, uns paar Burger bestellen?

Rachel beugt sich hinüber zu Boroff und präsentiert ihr üppiges Dekollete.

Rachel: Ich hol uns gleich paar Burger, oder?

Boroff: Das wäre nett, ja. 3 Cheesburger und 2 Big Macs bitte.

Rachel: Coke?

Boroff: Mir wäre auch Bier recht, oder lieber noch Whiskey oder so. Ich kann nicht mehr.

Rachel streichelt ihn durch seinen aufgeklebten langen weißen Bart.

Rachel: Nun komm schon, haben es doch bald hinter uns.

Boroff: Es ist 16 Uhr Rachel, das ist noch so eine lange Zeit.

Rachel: Zeit ist relativ.

Sie streckt ihn die Zunge aus, grinst ihn an und wendet sich wieder eines der Kinder zu.

Kurt Angle: No, not McDonalds. No Fast Food. Once, I told that Boroff. He has to take care for his Food. It`s very important, you know?

Rachel: Ja, aber es kümmert mich nicht.

Angle kriegt kein Lächeln zugeworfen, sondern eher einen abwertenden Blick.

Rachel: Findest du nicht dass du etwas übertreibst mit deiner Einstellung?

Angle: Of course I do not. I’m a professional Wrestler, a sportsman. You have to take care about everything.

Rachel: Und wo bleibt da der Spaß?

Angle: Fun? Fun? It’s our job, our prophecy, our life. It’s so much more than fun. If you wanna to be successful in your job, you have to be professional.
And it’s not professional to don’t take care about your health and your body if you get your food by a fast food restaurant.


Rachel: Wir haben uns jetzt aber schon Entschieden.

Angle: Why did I talk to you or Boroff? Don’t you understand how important it is that Boroff have to learn from me? It`s so important that he will listen to anything I say. Take it from me Rachel, learning by the best means learning by me.
That means on behalf of Boroffs career and life as a sportsman. Dig it?

Also in everyone’s interest, to act in Boroffs own interest, and of course of utmost interest by the c comp.


Rachel rollt mit den Augen.

Rachel: Hast du Hunger?

Kurt Angle: Of course I have, I told you these moments ago.

Rachel: Ich geh jetzt rüber zum Macces, was soll ich dir mitbringen?

Kurt Angle: Do you can’t or don’t you want to understand?

Rachel: ich verstehe was es Bedeutet Hunger zu haben, und was es bedeutet wenn man in dem Fall einen McDonalds in der Nähe hat.
Wenn du nichts willst, von mir aus, bring ich dir halt nichts mit. Also, was ist nun?


Kurt Angle: Two Big Macs, three Double Cheesburger, one Big BBQ, four Big Tasty, six Chicken McNuggets, one McRib…please.

Rachel: Sonst noch etwas?

Angle: Milkshake, I guess.


Rachel macht sich auf den Weg und auch Boroff kommt jetzt von seinem Stuhl herunter und geht zu Kurt.

Angle: Do you think she is he right person on your side for your career?


Boroff muss nicht lange überlegen.

Boroff: Ich glaub sie ist nicht nur die Richtige für meine Karriere sondern für mein Leben, Kurt.

Angle schaut ihn etwas irritiert an.

Angle: Our career is our life…and Rachel, she is…she is special.

Boroff: Oh ja, das ist sie.


Der Clip läuft aus, dafür sehen wir plötzlich eine prall gefüllte Arena, die weihnachtlich eingerichtet ist…
Und eine ebenso weihnachtliche Lilian Garcia im Ring.

Lilian: Hallo zusammen in der dm-Arena in Karlsruhe! Nachdem der Schnee uns alles schwer zusetzte und Rav sich so verzögerte sind nun endlich weitgehend alle da… jedoch muss ich Sie darüber in Kenntnis setzen, geehrte Damen und Herren, dass dies nicht für die geplanten Kommentatorinnen des heutigen Abends gilt, die Common Justice Antithe’Sis. Diese stecken noch immer irgendwo im Schnee fest… aber ich bin mir sicher, dass es auch so viel zu hören und zu sehen geben wird!

Wie zum Beispiel Lilian selber… und diese kann dann auch direkt im Ring verbleiben, um das erste Match anzukündigen…

Little Guido (w. Big Vito & Sylvia Meloni) vs. Ian McGrady

C
The Don
FBI

Und da erscheint das italienische Trio auch schon. Der Ex-Nunzio in der Mitte, der große, glatzköpfige Vito zur Rechten, die ebenfalls größer als Guido gewachsene Sylvia Meloni mit ihrer grünen Lockenpracht und ihren großen „Argumenten“ zur Linken. Das Trio versucht sich locker zu geben, aber tatsächlich ist man angespannt, kein Wunder natürlich, nach der PPV Niederlage steht man gewaltig unter Druck, jetzt ein Misserfolg gegen den Rookie aus Irland und ihre Kandidatur bei der C Comp könnte sich zumindest schon einmal für Guido erledigt haben, ehe es für Vito dann in der Folgewoche gegen den Anarchisten Doug Williams in dessen In Ring Debut für die WFW geht.
Die Prachtfrau im fußfreien Catsuit versucht ihren Jungs noch mal Mut zu machen und da wird es auch schon Zeit für den Kontrahenten.
Es ertönt “Shipping up to Boston” und Ian McGrady erscheint. Der Neuling, der sich letzte Woche im Rookie Match gegen den Letten Elliot Reid durchsetzte und dessen Try Out in der WFW jäh beendete, hatte in der letzten Woche klare Ziele formuliert. Diese Woche präsentiert er sich ungleich schweigsamer und so geht er nun ohne Mic Richtung Ring…
Als er urplötzlich von Vito abgefangen und gegen das Absperrgitter gerammt wird!
Und ehe sich der Ire versieht, schleudert ihn der große Italiener auch noch gegen die Ringtreppe, die durch die Kollision entzwei geht…
Und Vito setzt gar noch einen drauf… IMPLANT DDT AUF DEN HALLENBODEN!
Pfiffe und Buhrufe der Fans, das war dreckig… aber auch sehr effektiv.
Vito rollt den mächtig angeknockten McGrady in den Ring… und erst jetzt ertönt der Ringgong, daher auch keine DQ, Match war noch nicht eröffnet…

Nur ist das Match mit Ertönen des Ringgongs eigentlich auch schon gelaufen… zwar kämpft sich McGrady tatsächlich noch auf die Knie und will gar aufstehen… aber da ist auch schon Litte Guido mit dem… SICILIAN SLICE!
Und Cover… und eins und zwei und drei…
Ein schneller und extrem schäbiger Sieg für den Italiener, welcher vom FBI dennoch gefeiert wird.
Es gibt fröhliches Abklatschen, Umarmungen und arrogante Gesten gen Fans…
So macht man sich keine Freunde, ist aber erfolgreich… und die biographisch bedingte Abneigung McGrady’s gegen Italiener dürfte hier neues Futter bekommen haben…

Und damit geht es aus der Halle gen…

Backstage. Wie so immer eben. Die Kamera erblickt Maryse, die sich gerade mit diversen Aufwärmübungen für ihr Match gegen Jetta vorbereitet. Konzentriert führt sie diese Übungen aus, schließlich muss sie sich heute auch beweisen. Und sie wird sich wohl auch rächen wollen, an Daniels, an Joe, und in diesem Fall auch an Jetta. Plötzlich jedoch unterbricht sie ihre Vorbereitung, scheinbar hat sie jemanden entdeckt.......und als die Kamera durch den Raum fährt, erkennen wir auch eine Person....Velvet Sky. Oh, dieses Aufeinandertreffen dürfte interessant werden.

Maryse:
Was genau willst du hier? Obwohl....bleib da. Als Vorbereitung für Jetta darfst du mir gerne als Opfer dienen.........

Maryse macht nun zwei schnelle Schritte nach vorne, doch Velvet weicht zurück.

Velvet:
Warte mal kurz, bevor du einen Fehler machst. Ich bin gekommen, um dir meine Unterstützung gegen Daniels und seine Gefährten anzubieten.

Maryse stoppt nun ruckartig, und blickt Velvet direkt in die Augen.

Maryse:
Du willst was? Und warum zur Hölle sollte ich dir das glauben?

Velvet:
Hey, ich weiß in deinem wasserstoffblond gefärbten Kopf ist nicht mehr viel Platz für ein funktionierendes Gehirn. Deswegen lass dir Zeit, und denk in Ruhe über die Gründe dafür nach.

Maryse beugt den Kopf zur Seite, und überlegt wohl.......

Maryse:
Nein, mir fallen keine Gründe ein. Ich hau dir lieber die Hucke voll. Dieses ewige Wer steht auf welcher Seite und wem kann man vertrauen Spielchen nervt doch.

Velvet schüttelt den Kopf.

Velvet:
Oh Frau....du bist ja noch dümmer als die Fans bereits erkannt hatten. Gut, dann erkläre ich dir das eben ganz langsam......wir haben einen gemeinsamen Feind, weißt du? So wie du wurde auch ich von Daniels hintergangen. Und entgegen deinen Anschuldigungen war nicht ich diejenige, die irgendjemanden beim PPV betrogen hat. Ich habe der ganzen Welt bewiesen, das ich mich geändert habe, und das man mir nun trauen kann. Immerhin habe ich Rocky, und ja, leider auch Daniels vor dem Auto gerettet, und habe auch in dem Match immer zu Rocky gestanden. Sogar zu dir. Es wäre ein leichtes für mich gewesen, dich hinterrücks zu attackieren. Aber das habe ich nicht getan. Ich weiß, das ich früher Fehler gemacht habe. Aber....Menschen können sich ändern. Also.....lass mich dir helfen, diese Jetta zu besiegen. Und dann lass uns gemeinsam zu Rocky gehen, um eine mögliche Strategie zu besprechen.

Maryse blickt sehr misstrauisch.

Maryse:
Auch wenn das, was du von dir gibst, relativ logisch und einleuchtend klingt......ich werde dir niemals vertrauen. Das habe ich einmal getan, und aus Konsequenz daraus durfte ich einige Zeit in einem Spital verbringen. Noch heute habe ich zeitweise Kopfschmerzen dank dir. Aber....mir ist auch bewusst, das ich dich nicht daran hindern kann, zum Ring zu kommen. Also mach einfach, wonach dir der Sinn steht. Allerdings solltest du gewarnt sein.....wenn du auch nur irgendwie zu meinem Nachteil in das Match eingreifst, wie auch immer das geschehen mag.....dann wird sich meine Wut nicht mehr auf Daniels und Konsorten richten, sondern auf dich. Und dann werde ich dich ein für allemal aus der WFW entfernen. Und nun mach das du mir aus den Augen kommst, ich habe zu trainieren.

Velvet nickt Maryse kurz zu, als Zeichen wohl dafür, das sie verstanden hat, und damit endet diese Szene.

Und es beginnt eine andere…

Sterile Gänge, unglaublich teuer aussehende Geräte der Biochemie-Forschung hinter gläsernen Wänden, viele beschäftige Menschen in Laborkleidung, mit Schutzbrillen… und eine Frau geht durch diese Gänge und sieht gänzlich so aus wie ein Fremdkörper. Dabei hat sie einen sehr schönen und sehr definierten Körper mit prachtvollen Beinen, die in Turnschuhen mit kurzen Socken Enden, ausgehend von einer kurzen Radlerhose. Darüber ein eng anliegendes Top, wodurch die große, runde Oberweite noch gigantischer wirkt, als sie es eh schon ist. Aber weder das, noch das makellose Gesicht mit den eindringlichen, bernsteinfarbenen Augen sind die Hauptattraktion der Frau, sondern eine Fülle von güldenem Blond, das sich ausgehend von ihrem Kopf weit in die Breite und noch sehr viel mehr in die Länge zieht. Es ist natürlich Medusa, die von einem der Angestellten zu einer Tür geführt wird.

Wissenschaftler:
Wenn Sie bitte noch einen Moment im Warteraum Platz nehmen würden…

Die Stirn der Blondine runzelt sich im Angesicht aufkommenden Zornes.

Medusa:
Inakzeptabel. Warum muss ich warten? Was kann wichtiger sein als sich um mich und mein Haar zu kümmern?
Nichts möchte ich meinen. Mir ist es egal, was gerade in ihrem kleinen Hirnchen für Gedanken ablaufen, die das Gegenteil besagen.


Wissenschaftler:
Ähm, es ist nur so, dass die Gerät noch nicht gänzlich für sie vorbereitet sind, es herrschen bei uns hohe Sicherheitsstandards vor, welche viel Zeit in Anspruch nehmen und natürlich ist anlässlich ihres Besuches die höchste aller Sicherheitsstufen ausgesprochen worden. Zudem wird alles so hergerichtet, dass sie es so angenehm wie möglich haben.

Medusa:
Immer noch inakzeptabel, warum ist noch nicht alles fertig?
Wohl zu lange in der Mittagspause gewesen, was? Ihr Menschen seid ja so furchtbar inkonsequent.


Wissenschaftler:
Ich könnte es Ihnen ausführlich darlegen, aber vielleicht möchten Sie lieber im Warteraum Platz nehmen, damit ich mithelfen und den Beginn der Untersuchungen beschleunigen kann.

Medusa rollt mit den bernsteinfarbenen Augen und spielt gelangweilt an einer ihrer übermeterlangen Haarsträhne herum.

Medusa:
Jaja, entferne dich, Menschlein. Ich bin eh nicht gewilligt deinen Ausflüchten ein Ohr zu widmen.

Der Wissenschaftler entfernt sich und Medusa betritt – den Kameramann im Schlepptau – den Warteraum. Er ist steril wie die sonstige Einrichtung, aber die Sessel sehen äußerst bequem aus. Auf einem solchen sitzt eine junge Frau, sicherlich bestenfalls Anfang 20, wenn nicht jünger. Das bronzefarbene Haar hängt ihr ponymäßig auf der Stirn, vor den Ohren fallen zwei lange Haarschweifchen auf den Boden hinab, wenn sie steht dürfte dies unterhalb des Knies anzusiedeln sein. Das meiste Haar jedoch befindet sich in einem massiven Knoten an ihrem Hinterkopf. Ihr zierlich wirkender Körper wird von einem Nachthemdchen verhüllt, das ihr etwas zu groß zu sein scheint. Sonst trägt sie nichts an Kleidung, das sichtbar wäre. Die Hände im Schoß gefaltet, Beine und Füßchen mit dezenter Schamhaftigkeit eng zusammen und an sich herangezogen. Sie blickt Medusa mit lebendigen, aber etwas müden Augen an, welche einen tiefen, dunklen Grünton haben. Sie wartet, bis die blonde Schönheit auch den letzten ihrer wohl mittlerweile gut über 280 cm durch die Tür hindurch gezogen hat, ehe sie eine Ansprache wagt.

Oh, hello… du musst… Medusa sein, am I right?

Medusa stellt sich lustvoll selbstverliebt in Pose.

Medusa:
Ohohohoho! Mir scheint der Ruf meiner grenzenlosen Schönheit eilt mir voraus!
Ein Fan vielleicht? Oh, scher bist du ein Fan! Ohohohoho!


Actually… eh… ich bin Emily… Emily Gardner.
Well… man hat dir doch… von mir erzählt?


Medusa kratzt sich am Kopf und blinzelt nachdenklich mit den Augen.

Medusa:
Hm, hat man das? Ich weiß nicht, ich höre nicht so genau hin, wenn es nicht um mich geht.

Emily Gardner:
Never mind… also… ich bin im Rahmen der Camus Company deine Partnerin.
Also… freut mich sehr deine Bekanntschaft zu machen.


Medusa zieht die Augenbraue hoch und mustert Emily eindringlich.

Medusa:
Ohohohoho! Jetzt erinnere ich mich. Ja, man erwähnte meine Partnerin sei noch im Training… das bist also du?
Siehst ein bisschen schwach aus, ich hätte ja lieber eine Teampartnerin gehabt, die für mich die Arbeit erledigen kann und keine, die ich durchschleppen muss...


Emily blickt verlegen zu Boden.

Emily Gardner:
Oh. Dann… tut es mir Leid deine Erwartungen enttäuscht zu haben. I’m so sorry.

Medusa:
Ohohohoho! Nun, zumindest kann ich mich mit dir sehen lassen!
Wenn diese Schweifchen da ein Hinweis sind bist du ja zumindest guter Durchschnitt… bisschen kurz noch natürlich…
Also ein bisschen über den Boden schleifen sollten sie schon, wie sieht das denn sonst aus?
Und dieser Knoten… also… das geht so nicht, du musst dein Haar schon offen tragen.
Also… über deinen Stil müssen wir dringend noch mal sprechen.


Emily Gardner:
Es gibt schon eine Stilabteilung, die mit mir spricht… die wollten den Knoten, you must know.
Sie meinen, dass ähm… I have a… sexy butt and the hair would be… also im Weg sozusagen.
Ich glaube man will mich möglicherweise mit nacktem Po rausschicken, um ähm… nun… so… Reaktionen… zu… ziehen.
Aber der Gedanke ist mir schon ein bisschen unangenehm…


Medusa ballt wütend die Faust.

Medusa:
Nein, nein, nein, so geht das nicht. Was ist schon ein schöner Po verglichen mit einem schönen Po unter schönem Haar?
Ein Blickfang für notgeile, dumme, kleine Menschenwürmchen. Von diesen primitiven Weibsbildern gibt es ganze Scharen, lass dich nicht auch zu einem degradieren, hörst du?! Lass mich mal mit diesen dummen Stilberatern sprechen, denen werde ich was erzählen!


Emily Gardner:
Oh, eh… das ist nett von dir gemeint, aber… I need the money.

Medusa:
Widersprich mir nicht! Ich regle das, basta!

Sie wendet sich ab und verschränkt stinkig die Arme. Also, vom Gemüt her stinkig, nicht vom Geruch her. Durch die Glaswände hindurch sucht sie nach Mitarbeitern, aber die Scheiben sind getrübt, sodass man nur schemenhafte Gestalten sieht, die ebensogut Geister oder Lichtreflexionen sein könnten.

Emily Gardner:
But, but...

Medusa:
Nix Hintern, Haare. Über diese Priorität gibt es keine Diskussion!

Medusa nickt eindringlich, als die tür sich öffnet und eine Stimme sich mit liser Gewalt Gehör verschafft.

Ähm, Entschuldigung?

Ein junger Mann, etwas kleiner als Medusa und sichtlich irritiert davon, dass Medusas Körperbreite nicht durch ihren Körper, sondern durch die Dicke und Fülle des Blondhaars bestimmt wird.

Medusa:
Was willst du?! Siehst du nicht, dass hier ein Gespräch zweier höherer Wesen stattfindet?!
Wie kannst du es wagen deine Stimme zu erheben?!


Der Mann wird kleinlaut.

Ich dachte nur… also… es ist nun alles vorbereitet…

Medusa:
Ja und?! Ich musste nun lange auf euch warten, da könnt auch ihr nun warten!

Aber… wir sind eh schon mit dem Zeitplan in Verzug…

Wie der Mann immer leiser wird, wird Medusa immer lauter.

Medusa:
Was interessieren mich eure Zeitpläne, Problemchen, Arbeitsplätze, Leben? Es geht hier gerade um Wichtigeres!

Emily Gardner:
Es ist schon gut... geh nur und stürze nicht diese armen Menschen für eine Nichtigkeit ins Unglück…

Und nun dreht Medusa fast völlig durch, der junge Man spricht ein Stoßgebet, dass er nicht die Wut abkriegt.

Medusa:
Nichtigkeit?! NICHTIGKEIT?! Wie sehr hat man deinen Geist schon vernebelt?!
Ich bin gerade rechtzeitig gekommen, wie mir scheint! Die werden mich noch kennenlernen!
Aber gut… mein Haar hat einen Termin Zwecks länger werdens, das ist dann vermutlich wirklich noch wichtiger als unser Gespräch.
Also gut, du ungehobelten, kleiner Mann, zeig mir den Weg!


Der hat sich derweil hinter einem anderen Herrn versteckt, der gerade hinzukam.

Miss Gardner, ihre Testergebnisse sind derweil auch eingetroffen, wenn sie mich bitte begleiten würden…

Emily Gardner:
Natürlich… see you later, Medusa… bye-bye.

Medusa:
Oh aber ganz sicher sehen wir uns wieder!
Und dann wird Klartext geredet und dieser Knoten da geöffnet!


Und so gehen sie davon… als eine dunkle Silhouette aus dem toten Winkel tritt.
Eine Frau von hinten, der Po fast gänzlich unbekleidet, nur ein String, der fast verschluckt wird vom knackigen Hinterteil, tiefschwarzes Haar, das den Rücken entlang hinabfällt, dann aber an den Ellbogenschonern der Frau zu Schweifen gebunden ist und so den Po sichtbar lassend weiter hinab fällt, bis an die Ansätze der oberschenkelhohen Stiefel. An den Schultern gucken bedrohlich aussehende Schulterpanzer aus dem Haardickicht hervor.

Ha… an meinen Stiltipps zweifeln… Nerven hat sie ja…
Mir scheint wir taten gut daran ihr Emily zuzuteilen, sie dürfte die Einzige sein, die ihre Launen aushält und Medusas Sympathie durch ihren Look bekommen kann… und dennoch… ich frage mich ob wir uns mit dieser Quertreiberin einen Gefallen getan haben. Wenn zumindest Killings und dieser andere Störfaktor schon entfernt wären… aber das sollte ja nur eine Frage der Zeit sein…
Auf jeden Fall werden Medusas Bio-Daten sehr interessant, weniger wegen dem Haar und mehr wegen ihrer widernatürlichen Existenz an sich… das ging wirklich viel leichter und problemloser als gedacht, sie hat nicht einmal Verdachte geschöpft… aber es ist ja auch eine Win-Win Situation... sie bekommt ihr Haarmittel, wir bekommen Haarmittel und vor allem bekommen wir Biodaten einer durch Totenbeschwörung wiederbelebten Gorgonin… hehehe


Die Kamera zoomt noch einmal auf den zu gut 96% frei sichtbaren Knackarsch… und schaltet sich dann ab.

Schade eigentlich… und auch uneigentlich… aber es ist Zeit für da nächste Match…

Absolute Alliance

Absolut Andy betritt die Entrance Stage, zusammen mit dem Obermacker Michael Kovac und Thumbtack Jack. Zielsicher, ohne große Mätzchen steuern sie den WFW Ring an.
Zu dritt betreten sie den Ring und Andy ergreift das Wort.

Absolut Andy: Meine Damen und Herren, begrüßen sie nun recht herzlich, den Besten Leichtgewicht Wrestler aus Europa: Zack Sabre Junior

Party

Alex Wright ist in den 90ern auch nicht eleganter zum Ring stolziert, Sabe Jr. macht ihn hier mit eigenartigen Tanzbewegung alle Ehre. Party, Party, schreit er dabei immer wieder.
Nach beinahe 2 Minuten ist er dann auch im Ring angekommen und gesellt sich zu seinen Absolute Alliance Kollegen.

Absolut Andy: Zack, du wirst nun gegen Emil Sitoci antreten und deine Vormachtsstellung in deiner Division unter Beweis stellen. Du wirst nicht nur Sitoci, nicht nur Bad Bones, nicht nur den anwesenden Zuschauern hier, du wirst nun JEDEN ABSOLUT Beweisen, wie großartig wir sind. Und das wir zurecht von allen als die Absoluten bezeichnet werden.
Da hier in der WFW aber zu häufig komische Dinge passieren, die absolut nicht in Ordnung gehen, werden wir, die Absolute Alliance dir jetzt zur Seite stehen und dafür sorgen, das Niemand in dieses Match eingreift. Wir geben also Dir, und auch den Zuschauern die absolute Gewissheit, dass nun das Match sauber ausgetragen wird und fair ein Sieger ermittelt wird.
Und dieser wirst natürlich dann auch Du sein, da bin ich mir Absolut sicher.


Tremendous

"Tremendous" Emil Sitoci

I’m like a Rockstar, who doesn’t make Music
Und da taucht der heutige Rivale von Party Zack Sabre Jr. auch schon auf und bewegt sich mit etwas Argwohn Richtung Ring.
Andy demonstriert ihn aber, welch fairer Sportsmann er ist und drückt gar für Sitoci das Ringseil hinunter, damit dieser leichter den Ring betreten kann.
Er bleibt misstrauisch, doch die Absolut Alliance verlässt den Ring ohne weitere Zwischenfälle, so das nun folgendes Match vom Ringrichter offiziell angeläutet werden kann.

Emil Sitoci vs. Zack Sabre Jr.

Beide Umkreisen sich im Seilgeviert und gehen in einem gemeinsamen Lock Up.
Sabre kann Sitoci herumdrehen und einen Griff an dessen Handgelenk ansetzen, womit er Sitocis Hand hinter dessen Rücken wie ein Polizist schmerzhaft nach oben drückt.
Schulterwurf von Sabre, der daraufhin Schwung aus den Seilen holt und den auf der Ringmatte sitzenden Sitoci im vollen Lauf gegen den Hinterkopf tritt.
Party Zack führt kurz einen Tanz auf und lässt sich von den Fans feiern. Naja würde sich feiern lassen, würden die Fans ihn denn feiern. Er hebt seinen Gegner auf und zeigt einen Tiger Suplex mit anschließenden Pinnfall.

1
2
Kickout

Emil kommt heraus, doch die Absolute Alliance, welche am Ring steht und das Match aufmerksam verfolgt, feuern Sabre an jetzt fortzusetzen.
Dieser tut dies auch und hebt seinen Gegner hoch, nur um ihn ein paar Elbow-Strikes zu verpassen.
The Tremendous wehrt sich jedoch wie aus dem Nichts mit einem Ravishankar Kick, welcher den Party Boy zu Boden befördert.
Sitoci nimmt Anlauf mit Schwung aus den Seilen, doch der Obermacker Michael Kovac zieht ihn die Beine weg, so das Emil hart auf die Ringmatte fällt.
Der Ringrichter moniert dieses Eingreifen von Außen, doch Kovac signalisiert nichts gemacht zu haben.
Sabre kann hierdurch wieder die Oberhand gewinnen, nach einem Cross Armbreaker folgt ein Piledriver. Cover.

1
2
Kickout.

Doch diesmal fehlte nicht mehr viel.
Sabre zeigt an nun das Match beenden zu wollen was außerhalb des Ringes von seinen Stable Kollegen mit wohlwollendem Applaus quittiert wird.
Doch es ist Sitoci, der seinen Gegner einrollt.

1
2
Kickout

Und beinahe so Sabre eine Niederlage beibringt. Entsetzen im Gesicht des Party Boys, der nun Elbow Strikes erneut ansetzt, doch Emil kontert auf gleicher Weise, gewinnt die Oberhand und zeigt einen Snapmare Driver. Er covert seinen Gegner, doch der Ringrichter zählt den Count nicht.
Kein Wunder, ist es doch Andy, der den Ringrichter ablenkt. Der Obermacker geht in den Ring und will Sitoci eine Clotheline verpassen.
Doch dieser taucht ab und stattdessen hat diese Clotheline den Referee um, der sich gerade wieder auf das Match konzentrieren wollte.
Kovac ist geschockt, so auch Absolute Andy. Doch nur kurz.
Ausgeschalteter Referee bedeutet nämlich auch, Niemand da, der sie nun an gemeinsamen Attacken gegen The Tremendous hindern kann. Andy und Thumbtack Jack besteigen nun den Ring und Umkreisen Sitoci. Doch plötzlich ertönt eine Musik.

Bad to the Bones
The Psycho in me
Wie schon in der Vorwoche erscheint Bones auf der Entrance Stage, sitzend auf einer Harley.
Andy weist Kovac an im Ring zu bleiben, und gemeinsam mit TJ verlässt er genau jenen und Beide gehen langsam Richtung Bones.
Es wird Unruhig in der Halle, denn durch die Zuschauerreihen entern jetzt Big Van Walter und Adam Polak den Ring. Walter zeigt einen gewaltigen Dropkick gegen Kovac, der heftig in eine Ringecke fliegt. Danach folgt noch die Powerbomb des Schluchtenscheißers gegen den anderen Schluchtenscheißer.
Polak zeigt eine Northern Lights Bomb gegen Zack Sabre Jr.
Sitoci setzt einen Split-legged Moonsault hinterher und covert seinen Gegner.
Der Ref wird von Polak wieder wachgerüttelt.

1
2
3

Emil Sitoci gewinnt.

Absolut Andy und TJ nähern sich nach wie vor langsamen Schrittes Bad Bones und fühlen sich Dank Überzahl überlegen, als sie die ertönende Ringglocke hören.
Sie drehen sich um und können es nicht fassen, das Sitoci gerade als Sieger ausgerufen wird und sich mit ihm Big Van Walter und Adam Polak im Ring befinden.
Schnell wechseln sie die Richtung und stürmen Richtung Ring, was Bones mit einem Grinsen quittiert.
Als Andy und TJ zurück im Ring sind, haben Emil, Walter und Polak längst schon wieder jenen verlassen und verschwinden gemeinsam durch die Zuschauerreihen.
Bones, nach wie vor auf der Harley sitzend hat ein Mic in der Hand.

Bad Bones:
Andy, Andy, Andy. Bist du wirklich so absolute beschränkt und hältst uns für so einfältig? Denkst Du, wir sitzen irgendwo Backstage rum und lassen Dich deine Spielchen machen?
Du belustigst, und nicht erzürnst den Psycho in mir. Was aber auch eine gute Wahl ist, denn den willst du gar nicht kennen lernen.
Ich notiere hiermit, Absolut Alliance Null, mein Team 1.
Nächste Woche heißt es dann, in einem Match ohne Regeln Thumbtack Jack gegen Adam Polak. Du weißt nun Bescheid, keine Spielchen mit uns. Wir sind auf Alles vorbereitet.
Wir sehen uns dann nächstes Rav wieder, eine absolut schöne Woche wünsche ich Dir noch.


Bones grinst und fährt nun wieder aus der Halle heraus, während Andy im Ring vor Wut tobt.


Auf der Videowall beginnt eine Übertragung.

Während die Sonne gerade hinter dem Horizont verschwindet, sehen wir eine Strasse. Verlassen. Verwahrlost. Abgebrannte Erde und abgestorbene Bäume säumen die Strasse. Dann hören wir ein Motorengeräusch und wenig später sehen wir ein Auto das einsam sein Ziel sucht.
Von einer Sekunde auf die nächste befinden wir uns im Inneren des Fahrzeugs. Genauer gesagt auf der Rückbank. Auf dem Beifahrersitz kauernd – Christina Von Eerie. Der Lenker ist erneut nicht zu erkennen.

Christina blickt sich um und schaut dann verwundert zu dem Fahrer.

Christina Von Eerie:
Hier geht es aber nicht zu der Halle in der die WFW heute Station macht. Wo fahren wir hin?

???:
Du wirst heute nicht bei der WFW auftreten. Es gibt wichtigeres zu tun.

Christina starrt mit leerem Blick aus dem Fenster.

Christina Von Eerie:
Was ist denn wichtiger als bei der WFW anzutreten? Ich muss doch präsent sein, wenn ich will dass mich die Fans in das Match beim nächsten PPV wählen. Sonst gerate ich ins Abseits.

???:
Du wirst sicher nicht ins Abseits geraten. Und du wirst auf jeden Fall beim PPV antreten. Nächste Woche wirst du allen zeigen, warum du ein Teil des PPV Matches sein musst. Und sie alle werden erkennen, dass du die nächste WFW Temptation Championesse bist.

Christina dreht sich zu dem Fahrer und schaut ihn ungläubig an.

Christina Von Eerie:
Und wie habt ihr euch das vorgestellt? Ihr habt mir Leticia genommen, ihr gebt nichts über euren großen Plan preis und ich darf nicht bei Ravage auftreten.

Der Kopf des Mannes dreht sich kurz zu Christina. Mit einer schnellen Bewegung verpasst er seiner Beifahrerin eine klatschende Ohrfeige.

???:
Ich hab dir letzte Woche schon gesagt, dass du nicht zweifeln sollst. Alles läuft wie geplant. Wir werden heute jemanden abholen.

Das Auto biegt nach links ab und hält nach wenigen Metern vor einem Eisentor. Das Tor öffnet sich, doch statt hindurch zu fahren, bleibt der Wagen stehen. Eine Gestalt kommt auf das Auto zu. Zuerst nicht erkennbar, sehen wir schliesslich eine Frau, als die Scheinwerfer des Wagens wieder eingeschaltet werden.
Christina stößt einen Schrei aus, öffnet die Wagentür und stürzt auf die Frau zu. Sie umarmt sie und geht mit ihr zum Auto. Als die Frau auf dem Rücksitz Platz nimmt, erkennen wir Leticia Cline. Doch sie ist kaum wieder zu erkennen. Die Haare schwarz gefärbt, der Blick in den Augen leer. Ein zerissenes Gewand hüllt die wichtigsten Stellen ihres Körpers ein. Teilnahmslos sitzt sie da, während Christina aufgeregt auf sie einredet.

Christina Von Eerie:
Schön das du wieder da bist. Wo warst du? Was ist mit dir passiert? Was ist das für ein Gebäude aus dem du da gerade gekommen bist? Wieso trägst du diese Kleider? Leticia?...

Christina Von Eerie:
Leticia?

Keine Reaktion.

Christina dreht sich zu dem Unbekannten, der gerade dabei ist das Auto zu wenden und wieder auf die verlassene Strasse lenkt.

Christina Von Eerie:
Was ist mir ihr?

???:
*Er* hat ihr den Kopf gewaschen.

Es folgt ein fieses Lachen. Christina schaut besorgt auf Leticia, die noch immer so aussieht als wäre sie an einem völlig anderen Ort. Mit diesem Bild endet die Übertragung.

Gerade rechtzeitig, denn da ertönt in der Halle auch schon wieder eine Einzugsmusik…

The Anarchist’s HELLFIRE MANTLE: English Conquest~!

Der Anarchist erscheint in eleganter Robe mit “Englang” Schriftzug auf dem Rücken samt englischer Nationalflagge, flankiert ist der Mister der Chas Theory von seiner zweiköpfigen, rosahaarigen weiblichen Eskorte, zur Linken Candy in ihrem Blumenkleid, zur Rechten Chloe mit ihrem luftigen, bauchfreien Top und dem langen Lendenschurz… und ja, Stiefel tragen beide, sowas gibt’s auch noch. Im Ring angekommen lässt sich Williams von Lilian ein Mic anreichen. Candy schleicht umher, um Blumen zu verkaufen, Chloe stellt sich still neben den Anarchisten, linkes Bein leicht eingeknickt, Arme hinter dem Rücken verschränkt ohne dabei den langen Pferdeschwanz einzuklemmen… offenbar hat Doug nach wie vor nicht die Absicht auch nur ein bisschen Mictime abzugeben.

Doug Williams
Hello fellahs, before the Anarchist will next week ahllow himself to demonstrate whaht exahctly the Anarchist means when he claims the English style of catching to be brilliant in its purest meaning, I hahve another issue to ahddress really quickly, ahs it is bugging me fohr quite ah few weeks now.
Ahnd no it is not the poor tahste some of you German speaking buggers show bai not ahpplauding the English Conquest in some bloody feedbahk, bot smething else thaht hahs the phrase “German” ahttached to it for no real reason I cahn think of ahnd thaht is exahctly the evil source of my honking.


Natürlich gibt es Buhrufe.

Doug Williams
To speak loud ahnd clear, I dislike the very existahnce of the so-cahlled “German Championship”.
I mean, whaht is that fohr ah name to give to ah title belt?
Ahnd why would anyone like to be Champion of the Germans ahnyway?
Since when is it ahn ahccomplishment toh be German?
That’s bollocks ahnd you all now it ahs well ahs the Anarchist does.


Mehr Buhrufe.

Doug Williams
You mai boo to you hearts desire, bot let’s face the fahcts fohr ah minute here:
Germany is good aht losing wahrs, especially ahgainst the English, your Eurovision Song Grand Prix wahs ah fahrce – even though we keep buggering there ahs well – Wimbledon hahs not seen a good German Tennis player fohr ages ahnd you cannot even win ahgainst the glorious English without the referee blatantly ignoring our scored goals!


“Ohne England fahr‘n wir zur EM” wird angestimmt.

Doug Williams
Blimey, you do not even hahve the decency toh be ahshamed of thaht cheated victory of yours.
The Anarchist is disgusted now ahnd refuses to speak to you ahny longer!
However I got ah word fohr the bloke with the pumped up arms, Scott Steiner…
Your gold will soon be called the English Championship.
Cheerios till then.


Der Anarchist lässt das Mic fallen und so verlässt die English Conquest wieder die Halle.

Die Kameras folgt ihnen backstage ein Stückchen, aber stalking gehört sich nicht, auch wenn die Engländerinnen unglaublich klasse aussehen… also zurück in die Halle…

Nachdem die Kameras wieder in die Halle
blenden, in der eine lautstarke Menge auf die nächsten Geschehnisse
wartet, erscheint wieder dieser gleißende Lichtschein von der
Leinwand über dem Entrance. Die geblendete Crowd beginnt zu
schreien, zu jubeln oder einfach aus spannender Erwartung zu
schweigen.

Der Lichtschein wird schwächer und man
sieht das grüne Wäldchen von letzter Woche.

Im Hintergrund ist nun der Pachelbel Canon zu hören, während die Kamera durch die wunderschöne grüne
Waldlichtung fährt.

Kleine rosa Blüten werden durch den
sanften Wind durch die Luft getragen. Schmetterlinge fliegen, Bienen
summen und Vögeln flattern zwitschernd von Baum zu Baum. Die Kamera
fängt ein Eichhörnchen ein, welches sich gerade eine Eichel
ergattert und diese nahe einer Eiche vergraben möchte, als ein
weiteres Eichhörnchen auftaucht und versucht sich die Eichel zu
stibitzen. Die Eichhörnchen verschwinden sich gegenseitig neckend
auf die Eiche und verschwinden dort irgendwo in der Baumkrone. Die
Kamera zoomt wieder leicht auf die Totale um die ganze Lichtung zu
erfassen. Der Fels der ersten Trailer kommt wieder ins Blickfeld. An
den Stein gelehnt sitzt die mysteriöse Frau aus dem zweiten Trailer.


Ihre langen roten Haare wehen ihr im
Wind und einige Strähnen verdecken leicht ihr wunderschönes
Gesicht. Sie trägt eine weiße Leinenhose und ein weißes
Leinenhemd, welches ihr Gesicht und ihre grünen Augen noch mehr
hervorhebt.


Mit einem lächeln im Gesicht,
betrachtet sie das treiben um sich herum, atmet tief ein und lehnt
sich, die Augen schließend sanft an den Stein.

Plötzlich erscheint ein gleißender
Lichtstrahl aus dem Wald und schießt in Richtung Sonne.


Der Pachelbel Canon erstirbt und es ist
eine andere unheilvollere Melodie zuhören.Der Himmel verdunkelt sich
mit einem Schlag und die Bäume und Blumen beginnen abzusterben.
Gleichzeitig scheinen die Baumstämme wie durch Säure befallen zu
schmelzen. Unter den entsetzten Augen der jungen Frau beginnen die
Tiere zu fliehen, während die Erde zu beben beginnt. Es bilden sich
tiefe Risse im Boden aus welchen große graue Steinwände beginnen
herauszuwachsen. Der schöne grüne Rasen ist sehr schnell durch
hässlichen grauen Asphalt ersetzt. Immer mehr Häuser wachsen wie
Pilze aus dem Boden, Häuser die aussehen als würden diese schon
seit Ewigkeiten leer stehen.

Die Fenster sind eingeschlagen, die
Dächer löchrig und marode und die Türen aus ihren Angeln gehoben.
Die Kamera fährt nun durch die Straßen und Gassen die denen eines
Ghettos ähneln. Brennende Mülltonnen und Autos zieren die Straßen
und es beginnt Asche zu regnen. Die Häuserwände sind voller
Grafitis und anderen Schmierereien. Die Kamera fährt langsam an eine
der Häuser heran und die Grafitis werden nun deutlich sichtbar. Fast
alle Grafitis zeigen in verschiedenen Farb- und Graphikvariatonen das
C der Camus-Company. Der Ascheregen wird nun dichter, während die
Kamera wieder auf die totale zoomt. Die Stadt beginnt zu brennen. Aus
immer mehr Fenstern kommt die Flammen zum Vorschein und an immer mehr
Häuserwänden ist das C zu sehen, immer größer und bedrohlicher
werdend.

Die Stadt erscheint immer mehr wie eine
Geisterstadt. Keine Menschenseele ist auf den Straßen, man hört
niemand ob des Feuers schreien. Eine toten Stille herrscht in der
Stadt.

Die einzigen Geräusche die neben der
Musik zuhören ist, sind das Knistern des Feuers und das immer
stärkere wehen des Windes.

Plötzlich bewegt sich doch etwas in
den Straßen. Die Kamera nimmt die Verfolgung auf und fängt aus
einiger Entfernung die rothaarige junge Frau ein, welche torkelnd in
eine Gasse hineinläuft.

Die Kamera kommt immer näher und zeigt
die Frau sich an einer Wand abstüzend. Ihr Blick ist auf den Boden
gerichtet und durch ihre rote Mähne sieht man nur das glänzen
nasser Augen. Die junge Frau weint. Gleichzeitig scheint sie immer
schwächer zu werden. Langsam sackt sie zu Boden ehe sie leblos auf
dem Boden liegen bleibt. Die Kamera fährt an ihrem Körper vorbei,
die Hauswand herauf und es ist wieder ein großes C an der Wand zu
sehen. Die Kamera zoomt langsam weg und anstelle der Asche fallen nun
weiße Federn vom Himmel. Dort wo eben noch die junge Frau lag liegt
nun ein weißer Federberg aus welchem langsam eine Blumenknospe
wächst. Die Knospe wächst langsam die Wand herauf und eine grüne
Ranke nimmt die gesamte Hauswand ein und verdeckt so das riesige C.
Während die Knospe zu blühen beginnt, fährt die Kamera um die Ecke
und fängt einen einsamen bunt bemalten Felsbrocken ein, welcher dem
Felsen aus dem Wald gleicht. Die Kamera fährt näher drauf zu und in
diesen Felsbrocken ist ebenfalls ein Word gehauen:



BEFREIUNG


Die Fans murmeln untereinander… aber viel Zeit dafür bleibt ihnen nicht, denn es ist schon wieder Zeit für das nächste Match…

MARYSE vs JETTA

Pourquoi?ertönt in der Halle, und Maryse macht sich auf den Weg zum Ring. Dort angekommen, wartet sie auf ihre Gegnerin.

Darkness. Jetta lässt auch nicht lange auf sich warten, sondern kommt direkt nach Maryse in die Halle, und ohne Umschweife geht es los.

Ding Ding Dong - das Match beginnt. Jetta und Maryse treffen sich sofort in der Mitte des Rings, und versuchen sich an einer Kraftprobe. Hier hat das neueste Mitglied der WFW Famile die Vorteile, und so kann sie die Franko Kanadierin zu Boden drücken.

Jetta hält nun Maryse für einige Sekunden in dem Griff, bis sie sich befreien kann, und Jetta mit einem Beinfeger auf die Matte schicken kann. Jetta steht wieder auf, wird allerdings gleich mit einem Dropkick von Maryse begrüßt, der direkt an die Brüste geht. Und weil es so schön war, folgt diese Aktion gleich noch einmal.

Maryse schleudert Jetta nun in die Seile, und will erneut einen Dropkick zeigen - doch diesmal ist Jetta schneller, weicht aus, und befördert den Ringrichter in die Beine von Maryse, der darauf hin getroffen zu Boden geht. Maryse blickt geschockt zu dem Referee, und will ihm offensichtlich helfen. Jetta versucht in der Zwischenzeit, Maryse von hinten zu erwischen, doch die Kanadierin hat aufgepasst, und kann ihrerseits einen DDT zeigen. Doch leider ist kein Referee da, der das Cover zählen könnte. Velvet holt einen Stuhl unter dem Ring hervor, begibt sich in den Ring, und gibt Maryse das Zeichen, das sie Jetta hochhalten soll. Offensichtlich will sie dem Neuling zur "Begrüßung" einen Stuhlschlag verpassen.

Velvet holt nun weit aus.....doch....wie es leider fast immer so ist.....duckt sich Jetta geistesgegenwärtig ab, und Velvet erwischt mit vollem Schwung Maryse, die wie vom Blitz getroffen um fällt. Jetta hebt den Stuhl auf, und will nun Sky ebenfalls nieder strecken.....doch diese flüchtet aus dem Ring und folglich auch aus der Halle. Die stark am Kopf blutende Maryse wird nun von ihrer Gegnerin hoch gehoben, auf die Schultern gelegt, und dann mit einem Running Powerslam auf die Matte gehämmert. Jetta weckt den Referee unsanft auf, und nach einigen Sekunden zählt dieser den Pinfall bis drei, und damit hat Jetta diesen Kampf gewonnen.

Die Siegerin lässt sich noch etwas "feiern", während Maryse wieder einmal mit einer Trage aus der Halle befördert wird.

Und da derart schlimme Szenen nicht sehr fotogen sind, schalten die Kameras schnell woanders hin, wo es schöneren Bildinhalt gibt…

Val? ...Val? ...Valerie?

Doch keine Reaktion.
Die Trenchcoat Twins befinden sich in einem Raum, und Trenchcoat Twin #1, Tiffany, versucht vergebens ihre Schwester (???) anzusprechend. Diese versucht gerade zu telefnieren, jedenfalls hat sie ein Handy am Ohr.

Valerie: Nun nerv doch nicht

Tiffany: Ja und?

Valerie: Ja nix, er geht nicht ran, nicht einmal Mailbox ist an.

Die Kamera zoomt nun von ihren Gesichtern weg, mal wieder in weißen Trenchcoats gekleidet. Wobei Trenchcoat Twin #2, die Valerie mit Namen heißt, den Reißverschluss ihres Oberteils offen hat und ihr roter BH, im gleichen Farbton wie ihre frisch gefärbten, glatt bis zur Schulter liegenden Haaren, zu sehen ist. Tiffany hingegen hat ihr sonst so langes, welliges schwarzes Haar komplett abrasiert und trägt nun Glatze. Joke xD Nein, aber sie hat ihr Haar diesmal auch versucht einigermaßen glatt zu bekommen und hat es zu einem strengen Zopf gebunden, wo das Haupthaar auf dem Kopf doch ziemlich straff gezogen ist und ihre Gesichtszüge diesmal viel schärfer und strenger wirken.

Tiffany: War er denn in der Woche beim Training und Programm?

Sometimes.

Die Kamera schwenkt von den auf der Couch sitzenden Trenchcoat Twins weg nach links, wo Batista im schwarzen Anzug neben den Beiden steht.

Tiffany: Aber er trainiert auch schon noch und absolviert das Programm?

Batista: Not the same way like the other guys or me.

Tiffany: Ok, er ist ja auch schon weiter als ihr. Aber verdammt, er muss doch als Titelträger bei den Shows auftauchen.

Batista: He told me, that he will not come, cause he`s not on the match card today.

Valerie: Was ist das denn für eine Begründung verdammt noch mal? So geht das nicht. Ich schreib ihn eine SMS, wir müssen uns mit ihm in der Woche treffen.

Sie klappt ihr weißes Mobile Phone auf, ein Klapphandy wo vorne ein grünes C schimmert, ergo ein C-amus Handy. Eifrig tippt sie eine Nachricht.

Tiffany: Glaubst Du, dass das für uns Konsequenzen haben wird? Der Champ nicht bei der Show, das ist doch fast so Schlimm, als würden Titelträger nicht bei einem PPV auftauchen und man würde bei der nächsten TV Show so tun, als würde man das Match vom PPV nachreichen, als ob es tatsächlich doch beim PPV stattgefunden hätte.

Valerie: Oder dann auch einfach verschwinden, obwohl man Titel hält.

Batista: Well, he said, he wants his Rematch against Hall.

Valerie: Also redet er zumindest noch mit dir?

Batista: Oh, he tolds that, but not to me.

Tiffany: Ach Man, das ist doch Scheiße. Das passt doch gar nicht zu ihm. Er war doch so professionell, er war derjenige bei dem das Programm am Meisten fruchtete bisher.

Valerie: Wer weiß schon was in Köpfen von eitlen Männern vorgeht?

Batista: What ever happens, I would be here, everytime.

Tiffany: Eine sehr löbliche Einstellung Batista. Sei doch jetzt bitte so gut und gehe zu Miss Parker Riley, und sage ihr, dass der German Titelträger heute nicht da ist.

Batista verlässt ohne weitere Reaktion den Raum.

Valerie: Wir hätten das lieber selber ausrichten sollen.

Tiffany: Hm, vielleicht. Aber so haben wir jetzt mehr Zeit zu quatschen.

Valerie: Ja schon, aber mir ist gerade nicht nach Small Talk. Mensch, wir sollen den Titelträger innerhalb der Camus Company betreuen, wir sollen für ihn Termine organisieren, und jetzt stellt er sich quer, unterschreibt nicht Mal den Vertrag. Und alles nur wegen Batista.

Tiffany: Also ist Scott zu Recht sauer?

Tiffany steht auf und geht zu einem Schrank.

Valerie: Nein, das ist nicht zu Recht, nur nachvollziehbar. Letztendlich hat er einfach nur den Titel zu erringen und das auch geschafft. Da soll er sich nicht über den Weg beschweren. Batista hat ihn nicht dazwischen gefunkt, er hat Hall ausgeschaltet damit Scott ihn bis 3 pinnen konnte…das ist doch nur ne Randnotiz. Steiner ist Champ, darüber Allein hat er sich zu freuen.

Tiffany kommt zurück, und hat eine Tafel Schokolade geholt. Sie steckt sich ein Stück in den Mund und reicht Val ebenfalls eines herüber.

Tiffany: Ja, aber du hast ihn doch gehört. Für ihn ging es mehr als nur um den Gürtel. Er wollte selber Hall besiegen, er wollte selber dafür sorgen, dass Hall merkt, Steiner ist Stärker als er, mindestens ein Level darüber.

Valerie: Ja, aber dann soll er das ein anderes Mal tun. Beim Eddie Guerrero PPV ging es nur um den Titel, und den hat er errungen. Jetzt in ein paar Wochen beim New Years Massacre im Rückmatch wird es auch nur um den Titel gehen beim Rematch. Steiner sollte doch Wissen, ist der Gürtel im Spiel, dann geht es nur eben auch um den Titel.

Tiffany: Männer, oder?

Sagt sie köstlich amüsiert und leidenschaftlich die Schokolade verschlingend.

Valerie: Ja, ich dachte ja auch, Steiner hat das gar nicht mehr nötig. Herrje, als ob es so schwer zu verstehen ist, das es bei Titelmatches eben auch nur darum geht Erfolg zu haben. Der Weg ist doch dabei egal, nur der Titel zählt.

Tiffany: Der Weg ist das Ziel.

Valerie: Warst du wieder beim Chinesen essen, oder was?

Tiffany: Haha.

Sie zieht eine Schnute.

Tiffany: Wenn sich Steiner so weiter verhält, vielleicht sollte ich mich bald dann um einen anderen Champion kümmern.

Valerie guckt sie fragend ein.

Tiffany: Jemand der erst beim PPV Champion werden wird.

Sie zwinkert Val zu, die daraufhin kurz grinst, dann aber ihre Augen rollt.

Valerie: Du und dein Jeff Hardy.

Tiffany strahlt über das ganze Gesicht.

Tiffany: Der ist so niedlich, und der hat so das gewisse Etwas. Vielleicht holt er sich den Interims Hardcore Title, nein, ganz bestimmt holt er ihn sich.

Valerie: Ach Kleine…

Tiffany: Nun lass mich doch.

Valerie: Was hast du denn davon wenn sich Hardy diesen Gürtel holt? Du wirst ihn doch deswegen nicht betreuen können, er ist doch kein Camus Company Candidate.

Tiff guckt etwas verbittert.

Tiffany: Ganz im Gegensatz zu einem gewissen Boroff, was?

Und jetzt zieht Val eine Schnute. Sie zieht den Reisverschluss hoch und guckt Tiff sehr ernst an.

Valerie: Vielleicht ist es ja auch Boroff, der bald ins Geschehen rund um den Hardcore Titel eingreift. Schließlich steckte er auch schon in der Battle Royal beim Tribute PPV. Und da er Einer der C Comp Candidates ist, ist es viel wahrscheinlicher das ich ihn dann auch betreue, ganz im Gegensatz zu Dir und deinen Jeff Hardy.

Kurze Stille, und beide scheinen über ihre jeweiligen Schwärme nachzudenken.

Tiffany: Du hast eine SMS bekommen.

Val schaut auf ihr Handy und liest sich etwas durch, sie lächelt.

Tiffany: Sag mir nicht das Boroff dir geschrieben hat?

Valerie: Nein, aber Steiner. Er ist gerade in Köln und geht heute Abend zu einer Theater Vorstellung. Wir treffen ihn am Donnerstag.

Tiffany: Theater?

Valerie: Ja, der ist doch so auf Kulturtrip derzeit.

Tiffany: Stimmt, der macht doch eh so einen auf Bildung. Vor 2 Wochen hat er doch glatt Batista ein deutsch-englisch Wörterbuch geschenkt, er will dass Batista die deutsche Sprache lernt, damit sie zusammen Museen und Opern besuchen können. Batista und deutsch lernen…

Valerie: Er macht gute Fortschritte, oder?

Beide grinsen sich an, und mit diesen bezaubernden Lächeln schaltet die Kamera hier ab.

Dafür ist die Kamera in der Halle wieder dran und kaum sendet diese, ertönt auch schon wieder eine Einzugsmusik.

RUNAWAY!ertönt, und wie die meisten Fans in der Halle wissen, ist das die Auftrittsmusik der amtierenden WFW Tag Team Champions, Miz und Kaz, die 3 Letter Company. Doch heute sehen die beiden zur Abwechslung mal nicht so aus, als würden sie nur Spass im Sinn haben. Im Gegenteil, mit ernster Miene betreten beide den Ring, wo ihnen die wie immer bezaubernde Lilian Garcia ein Mikro reicht.

Miz:
Letzte Woche wurden wir das Opfer einer gemeinen Erpressung.....irgendwer erdreistete sich doch tatsächlich, unsere über alles geliebte und geschätzte Ashlynn.....

Kaz:
Komm schon, Bro, das glaubt uns doch kein Schwein.

Miz:
Was genau?

Kaz:
Das wir Ashlynn lieben und schätzen.

Kurze Schweigepause. Hmm.

Miz:
Ok, ja, das stimmt dann wohl auch so. Dann mach mal weiter, Kaz.


Kaz:
Also, wir ihr alle wisst, geben wir nicht wirklich nen feuchten Furz über den Verbleib von Ashy Baby. Ist ja nicht so, als wäre sie ständig bei uns gewesen. Die meiste Zeit über ist sie sowieso damit beschäftigt, ihren Körper in der Horizontalen durch strecken zu lassen, wenn ihr versteht was ich damit sagen will. Aber das spielt in diesem Fall auch keine Rolle. Uns geht es darum, das man nicht einfach hier auftauchen kann, um den Tag Team Champions ihren Besitz zu klauen. So geht das einfach nicht. Von daher haben wir die Verpflichtung uns um unseren Besitz zu kümmern, auch wenn uns dieser kaum egaler sein könnte. Nur, wenn wir uns das gefallen lassen sollten, kommen dann plötzlich noch mehr Teams unter ihrem Stein hervor gekrochen, und wollen Ansprüche stellen, die ihnen nicht zustehen.

Miz:
Genau so siehts aus, ja. Abgesehen davon, das wir Ashlynn doch für einige "Dienste" gebrauchen können. Nicht umsonst halten wir unsere Ansprache heute im Ring. In unsere Umkleide können wir niemanden mehr lassen, so verwüstet sieht die mittlerweile aus. Wenn man zwei Männer alleine in einem Raum hausen lässt, ohne das eine Frau ihren Pflichten nach kommen kann, kann man sich das Resultat in allen möglichen Farben ausmalen. Wir haben nun mal besseres zu tun, als uns mit niederen Arbeiten die Zeit zu vertreiben. Außerdem......

Kaz:
Außerdem wird unsere Kohle langsam knapp. Ashy Baby hat uns schon lange nicht mehr bezahlt. Wie auch. Wenn sie nicht da ist, und ihre lächerlichen Sexfilmchen drehen kann, kann niemand die wenigen Körperteile von ihr benutzen, die für manche Männer da draußen noch interessant sind.

Miz:
Deswegen wollen wir Ashlynn zurück. Und nicht weil sie irgendwelche Dinge über uns wüsste. Ich meine, denkt mal nach. Die Frau wird circa jeden Tag von irgendwelchen billigen "Darstellern" durchgevögelt, und ja, das Vorurteil stimmt in diesem Fall. Irgendwann wirken sich die ständigen "Erschütterungen" auch negativ auf das Denkvermögen aus, und auch das Gedächtnis wird dadurch nicht unbedingt besser.

Kaz:
Schlimme Vorstellung. Um zu dem zentralen Punkt unseres Erscheines zu gelangen: Wir werden gegen euch antreten, wenn ihr uns unseren Besitz zurück gebt, und wenn sie dann auch noch brauchbar ist, oder besser gesagt benutzbar. Und ja, ihr werdet auch eine Chance auf die Titel bekommen. ABER......

Miz:
ABER.....da wir wirklich bessere Dinge zu tun haben, als uns wochenlang mit euch herumzuschlagen, habt ihr genau eine Woche, also bis zur nächsten Ausgabe von Monday Night Ravage Zeit, unseren Vorschlag anzunehmen, und Ashlynn heraus zu rücken. Sollte ihr diesem Ultimatum nicht nachkommen, werdet ihr nicht nur kein Titelmatch bekommen, sondern ihr könnt euch sicher sein, das wir euch solange suchen werden, bis wir unseren Besitz wieder haben. Und wenn das geschehen ist, wollt ihr euch nicht einmal in euren Albträumen vorstellten, was wir mit euch beiden machen werden. Also, hört auf damit, dumm zu sein, und nehmt dieses Angebot an.

Kaz:
Und da nun alles gesagt ist, was zu sagen war, und wir wie immer besseres zu tun haben, als hier unsere Zeit zu verplempern.....danke für die Aufmerksamkeit, und auf Wiedersehen.

Ja, das wars nun. Miz und Kaz verlassen mit ernstem Blick die Halle, und wir können gespannt auf die nächste Ausgabe von Ravage blicken.


West Side Storyline

Irgendwie haben es Zack, Drew und Paul dann doch noch backstage geschafft, wo sie sich erstmal hinsetzen und Kriegsrat halten.
Paul sieht besonders verdattert aus, denn sein „Auftritt“ war wohl am peinlichsten.
Um zu prüfen, ob alles wieder normal ist, räuspert er sich. Als daraufhin kein Gesang seiner Kehle entströmt, lässt er sich erleichtert in den alten Ohrensessel fallen, der in Drews Ferienwohnung steht.
Er beginnt zu sprechen:

"Okay, ich habe eine Vision…BZZZZZ…die Geister sagen mir, wir werden es ziemlich bald mit einem äußerst blassen Kobold und einem bunten Springteufel zu tun bekommen.
Und die sind ziemlich schlecht drauf. "


Verständnislos sehen ihn Drew und Zack an.
Drew möchte nun selbst etwas sagen, traut aber seinen Ohren nicht, als er dadraufhin erwidert:

"Okay Shawn, das zu erraten war ja nun nicht schwer, aber übertreibs nicht. Das hier hätte ja wohl selbst Lassie herausbekommen. Und wo wir schon mal dabei sind, warum muß ich eigentlich immer die peinlichen Kostüme tragen? Ich dachte wir sind Partner?"

Burchill, der irgendwie auch nicht verstehen kann, von was sie da gerade reden, möchte etwas wie Wovon redest du eigentlich erwidern. Was er aber tatsächlich sagt ist dies:

"Weil dir Rosa Tütüs eben am besten stehen. Und ich habe jetzt dafür sowieso keine Zeit, weil mir am Tatort etwas aufgefallen ist. Gus, wir müssen nochmal dorthin zurück. Ich glaube wir haben etwas ganz wichtiges übersehen!"

Zack Ryder schüttelt nur den Kopf und wundert sich:

"Erst vorhin haben wir alle zusammen gesungen wie die Vögelchen, und nun glaubt ihr beiden, ihr seid Figuren aus einer Detektivserie? Nicht dass ich jetzt noch sonderlich überrascht wäre, aber mal ehrlich…ihr seht nicht mal im entferntesten so aus wie die Hauptdarsteller aus Psych, und vor allem, Drew…du bist nicht schwarz, und wenn du noch so oft zu James Brown vor dem Spiegel tanzt!
Also hört auf mit dem Scheiß und kommt mal lieber zum Punkt.
Wir haben soeben böse Prügel kassiert, und dass man danach nicht richtig tickt…
But this is just utterly ridiculous, right?
"

Ryder steht auf und schaut zufällig in den im Flur aufgestellten Spiegel, woraufhin er erschrickt und schreit:

OH MEIN GOTT!


Woraufhin Drew und Paul ebenfalls zum Spiegel rennen, nur um ebenfalls zu erschrecken.

Wie aus einem Mund schreien alle drei zusammen:

Heilige Scheiße!
WIR SIND JA CINDY AUS MARZAHN!


Cindy 1, oder auch Drew McIntyre, überlegt fieberhaft, was man denn nun machen könne.
Schließlich unterbreitet er seine Idee den anderen „Cindys“:

"Okay, so können wir uns nicht sehen lassen. Vielleicht ist das hier nur ein Traum, vielleicht haben wir alle eine gemeinsame Halluzination, oder vielleicht war die aufgewärmte Pizza von heute Mittag doch nicht mehr so frisch. Fakt ist, daß wir jetzt erstmal hier drin bleiben müssen bis das hier vorbei ist. Cindy, äh Paul, ruf im Office an, daß wir aufgrund Sheamus‘ Attacke erstmal ein paar Wochen aussetzen müssen, so bis zum 6. Oder 7. Januar.
Cindy, äh ich meine Zack, du sorgst dafür dass uns niemand so sehen kann. Verhäng die Fenster und vor allem den Spiegel. So einen Anblick möchte ich uns lieber ersparen.
Und jetzt los ihr Beiden! Hopp, hopp!
"


In der Halle herrscht etwas Sprachlosigkeit, bis auf vereinzelte Fans, welche offenbar durc diese Art Humor angesprochen werden… aber kaum begibt sich her Charismatic Hotness Lilian Garcia wieder in den Ring, um das nächste Match anzukündigen, da wird die Stimmung schlagartig wieder gut.

Jerichorton vs. The Perfect Blueprints (w. Taylor Wilde [Temptation Champion] & Jillian)

C
TARGET INSIGHT~!
Jerichorton

Der Song der C Candidates ertönt und jene beiden Kandidaten, welche bereits im Auftrag der C Comp agierten, als es noch kryptische Trailer zu sehen gab, treten aus dem Backstagebereich hervor: Chris Jericho und Randy Orton, zwei illustre Namen der Wrestlinggeschichte und gerade bezüglich Y2Js auch der WFW Geschichte. Aber abgesehen von einem lockeren Auftaktsieg war ihnen bisher seit ihrer Rückkehr in die WFW nicht viel Erfolg vergönnt, auch weil sie oftmals mehr miteinander, bzw. gegeneinander beschäftigt waren, anstatt mit ihren Gegnern. Das sollte heute besser anders werden, denn ihre Gegner sind ungeachtet der aktuellen Situation durchaus schon eine Hausnummer im WFW Tag Team Wrestling, immerhin Co-Sieger der Round Robin Challenge und ehemalige WFW Tag Team Champions, wobei der Dolph auch nach wie vor den Choice Koffer aus dem MitB hält, der ihn dazu berechtigt um jeden Titel anzutreten, außer dem Undisputed Title.
Damit Zeit für Live to Win und damit Zeit für die Perfect Blueprints, welche zuletzt eher Niederlagen einsammelten, denn Erfolge, aber ihrem Selbstverständnis scheint dies keinen Knacks gegeben zu haben, denn Morgan und Ziggler schreiten mit derselben selbstverliebten Arroganz zum Ring, die sie seit Tag 1 ausgezeichnet hat, wenn man in diesem Zusammenhang von einer „Auszeichnung“ sprechen kann. Taylor und Jillian folgen mit etwas Abstand, bleiben aber dem Ring fern, in welchen die beiden Männer nun hinein schlüpfen und posierend ihre Muckis etwas spielen lassen, ehe Dolph sich zu seiner Ringecke begibt…

Damit beide Teams da, Orton beginnt für sein Team, Morgan für das Seinige.
Und beide Männer wollen unbedingt ihre Stärke beweisen… also im Klartext Lock Up und gegenseitiges Geschiebe.
Dolph feuert Morgan tatkräftig an, während Jericho sich gemütlich auf die Seile lehnt und gähnt… so unterschiedlich kann Empathie von Teampartnern verteilt sein.
Aber natürlich auch kein großes Wunder, Y2J und Orton harmonierten ja ca. nie wirklich zusammen.
Taylor und Jillian hingegen scheinen außerhalb des Rings durchaus miteinander klarzukommen, aber vermutlich auch nur, weil sie gemeinsam über die Männer lästern.
Derweil kann sich Morgan kräftetechnisch etwas durchsetzen und Orton zurückdrängen… in die Ringecke…
Und da meckert der Referee, es soll gelöst werden… beide halten sich dran… und Elbow von Morgan!
Schön in die Fresse… und als der Ref meckern will fliegen ihm Morgans Ellbogenschoner ins Gesicht…
Klar was nun folgen soll! PERFECT ELBOW COMBINATION!
Orton wird hart durchgenommen… und sackt in der Ringecke zusammen… Zeit für Matt zu wechseln.
Dolph macht dann auch da weiter, wo Matt aufhörte… nur etwas anders. Er drückt Orton den Stiefel an die Kehle und würgt ihn so.
Bis zum 4 Count des maulenden Refs natürlich. Dann löst er und versucht einen Irish Whip… aber Orton mit dem Reversal… und einem schnell durchgezogenen Powerslam! Der Legendkiller schüttelt sich etwas, massiert seinen Nacken… offenbar hat er die Attacken verkraftet und holt nun zum Gegenschlag aus… mit… seinem Side Headlock.
Dolph wehrt sich… dann bricht das irgendwann ab, ohne dass er aber bewusstlos wird.
Für die Fans am TV Bildschirm gab es hier ne Werbepause, die Fans in der Halle durften den Headlock die ganze Zeit über bewundern…
Aber gut, mit Taylor und Jillian ringside, sowie Lilian gibt es ja genug sexy Weiblichkeit, um sich abzulenken, so man denn möchte.
Alternativ konnte man auch Jerichos Mienen angucken, denn dessen Mimik kommentierte diese Szenen mit erhöhtem Humorfaktor.
Aber nun wird es sogar Randy zu dumm und er schleift den leicht weggetretenen, aber doch noch irgenwie halbwegs wachen Ziggler mit zum Tag.
Und Tag… ähm… ne, doch kein Tag.
Anstatt zu tagen hopst Jericho vom Apron und dreht Orton demonstrativ den Rücken zu.
Dieser verengt seine Augen zu Schlitzen und blickt entsprechend böse seinem eigentlich angedachten Teampartner hinterher, wie dieser sich entfernt und schließlich auf der Einzugsrampe stehen bleibt und Orton aufmunternd zuklatscht von wegen „du packst das auch allein Uberorton“. Derweil hat Randy zu viel nach draußen geglotzt, denn der Dolph, der gerade eben noch sich angeknockt führen ließ, der hat sich nun befreit und… PERFECT SWEEP!
Und Cover! Eins! Zwei! Dr… Kick out!
Ziggler kann es nicht glauben, aber Randy hat soeben seinen Finisher weggesteckt.
Schnell krabbelt Ziggler zu Morgan und wechselt. Dieser nimmt seinerseits nun sofort Schwung auf… CARBON FOOTPR…
Daneben! Randy weicht aus, packt in einer fließenden Bewegung zu… Inverted Headlock… BACKBREAKER!
Morgan windet sich und hält sich den Rücken… während Orton sich auf die Lauer begibt und beginnt auf den Boden zu klopfen…
Klare Sache, das wird der… RKO!
Nein! RKO versucht, aber Morgan kann ihn wegstoßen!
Der Legendkiller wieder hoch, aber… Discus Clothesline! … wieder ausgewichen! Und… RKO!
Der saß nun! Morgan down und Randy nimmt ein paar Schritte Abstand… wirft einen dämonischen Blick gen Jericho draußen… und…
PUNT KICK!
Nein! Da ist der Dolph! Er springt den anlaufenden und gerade zutretenden Randy von der Seite an und… BLUEPRINT DIVE!
Irgendwann sind beide Perfect Blueprints eben doch einer zu viel und dieser Zeitpunkt ist soeben erreicht.
Move sitzt, Morgan wird wachgewatscht… und der ist jetzt ziemlich sauer.
Ansatz zum Hellevator… und es geht hoch ohne den üblichen Blick auf die imaginäre Armbanduhr, so sauer ist der Matt.
Und runter… BAM!
Cover ist nun natürlich nur noch Formsache. Eins, zwei und drei… TPB gewinnen dieses Match und beenden damit ihre kleine Pleitenserie.
Auch ein Handicapmatch muss man erst einmal gewinnen, wenn der Gegner Randy Orton heißt…
Man hat sich also erfolgreich auf das potentielle Tag Title Match bei New Year’s Massacre vorbereitet…
Gefeiert wird der Sieg vom um Jillian ergänzten Trio auf alle Fälle… und auch Jericho hat ein arrogantes Lächeln für den angeschlagenen Randy übrig… aber dieser wird diesen Verrat sicherlich nicht ungesühnt lassen wollen und was der Arbeitgeber Camus Company von dieser Aktion Jerichos halten wird bleibt auch abzuwarten…

Zeit für die Kameras wieder woanders hinzuschalten…

Wir sehen eine große Tür. Keine besonders schöne Tür, die Art von Tür, wo du eigentlich dran vorbei guckst. Keine dieser edlen, aufwendig gefertigten Türen, welche schon einmal einen oder zwei Blicke wert sind. Keine Tür, die geradezu einlädt, dass man sie öffnen und ins dahinter Liegende eintreten möchte. Aber auch keine Tür, die so hässlich wäre, das man noch in Jahren davon berichtet und dann auf seine alten Tage den Enkelkindern die Mahnung mitgibt, bloß nie so eine erbärmliche Tür für ihr Heim auszuwählen. Nein, es ist einfach eine belanglos und uninteressant aussehende Tür und dennoch hängt ein Schild daran. Nicht irgendein Schild. Ein Schild mit Buchstaben darauf nämlich. „Besprechung – Störer erwarten drakonische Strafen“ steht dort geschrieben. Und als wäre das nicht genug, gibt es noch zwei Türsteherinnen. Wenn sie auch eigentlich nicht ganz so bedrohlich anmuten, eher sehr attraktiv, als ob symbolisiert werden sollte, dass es keinen Grund gibt einzutreten, da doch schon genug Interessantes hier vorne steht. Die linke Frau ist dunkelhäutig, trägt ein kurzes Top, Hot Pants, halbhohe Stiefel und hat das lange, silberne Haar irgendwo tief unten zusammengebunden, sodass es schön hinter ihrem Rücken, Po und der Beinparte bleibt. Lediglich ein paar einzelne Haarsträhnen fallen ihr auf die Stirn. Auch hat sie einen leichten Silberblick. Die Frau auf der anderen Seite ist in gewisser Weise das krasse Gegenteil. Recht blasser Teint, einige Zentimeter kleiner als die doch recht große Farbige und das Haar blutrot, wild strähnig herabfallend, bis auf den Boden und etwas darüber hinaus, Miwayu nicht ganz unähnlich. Zwei kürzere Flechtzöpfchen halten das Haupthaar zusammen, das ihr vor den Ohren herabfällt, struppige, kurze Strähnen bilden einen Strähnenpony auf ihrer Stirn. Als Kleidung dient ein recht neu aussehender, langärmliger Pulli mit leichter Übergröße, damit er unten herum auch ja lang genug ist, von Hosen fehlt nämlich jegliche Spur, wie auch von Socken oder Schuhwerk. Es sind Laura Reed und Chiharu Kurogane aus dem Umkreis der Camus Company. Sie stehen schweigend da, Laura stramm wie ein Zinnsoldat, Chiharu hingegen lehnt sich an die Wand, stützt sich auch mit einem Füßchen von dort ab… und so stehen sie da… und stehen. Hm. Sicherlich sind sie ein absoluter Hingucker, aber es könnte schon ruhig auch irgendetwas passieren… ein frommer Wunsch, der sogleich erhört wird, denn Victoria/Tara und Mickie James kommen plötzlich ins Bild und gehen entschlossen auf die Tür zu.

Laura Reed:
Hey, ihr könnte da jetzt nicht rein.
Abgesehen davon, dass ihr eh raus seid…


Die beiden Big Names des US Mainstreamwrestling bleiben stehen und mustern die Farbige.

Mickie James:
Ha, wer hat dich denn gefragt? Wir sicherlich nicht.
Und unsere unverschämte Auslese ist im Übrigen der Grund, warum wir mit Parker sprechen müssen, da muss ganz einfach ein Irrtum vorliegen!


Victoria:
Richtig, das war unser erstes Bewährungsmatch, da können wir doch nicht nur deswegen raus sein!
Da müssten die Colons oder die nicht wirklich allzu schönen Beautiful People schon lange weg sein!
Zudem sind wir einfach wir und wer uns hat, braucht eh keine anderen mehr.


Sagen es und wollen weiter, aber Chiharu streckt den Arm aus und blockiert so etwas unbeholfen die Türklinke.

Chiharu Kurogane:
Ähm… das… mag ja sein, aber… ihr könnt trotzdem nicht… da rein.

Mickie James:
Wer bist du überhaupt? Noch so ne Ausziehpuppe, was?
Gibt’s irgendwo ne Fabrik, wo ihr alle gezeugt werdet? Ist doch nicht mehr normal!


Victoria:
Und das bei den Temperaturen… krank.

Lauras Gesichtsausdruck verrät eine starke Antipathie, in Chiharus Gesicht ist hingegen kaum eine Gemütslage ablesbar.

Chiharu Kurogane:
Nein, keine Fabrik… ich… also… und… ja, es ist kalt, das stimmt.
Aber… mir wurde beigebracht das auszuhalten… das als… normal zu empfinden.
Damit ich… höhere Belastungen ertragen kann…


Victoria:
Wie gesagt… krank.

Mickie James:
Und jetzt lasst uns durch, deine sicherlich filmreife Hintergrundgeschickte interessiert uns nicht und auch sonst niemanden.

Chiharu Kurogane:
Ihr habt doch… gefragt…

Laura Reed:
Und durch könnt ihr immer noch nicht, überraschenderweise stehen wir ja extra hier, damit keiner durch kann.

Die High Profile Divas bauen sich bedrohlich vor den beiden Türsteherinnen auf.

Victoria:
Und ihr denkt ihr könnt uns daran hindern?!

Mickie James:
Umso besser, dann können wir Parker ja beeindrucken, indem wir euch die Ärsche versohlen!
Die bei euch ja eh schon herausgucken, schamlose Schlampen!


Laura ballt schon einmal die Faust, Chiharu hingegen bleibt ganz ruhig.

Chiharu Kurogane:
Ich hege nicht den Wunsch euch… Leid zuzufügen.
Es wäre wirklich besser, wenn… ihr jetzt einfach geht.


Victoria:
Jetzt komm uns mal nicht so, Miststück!

Victoria holt zum Schlag aus und… Punch! Chiharu macht einen Schritt zur Seite und… Faust trifft Wand. Es knackt.

Victoria:
Ah, Scheiße, Scheiße, FUUUUCK!!

Chiharu Kurogane:
Ähm… ich würde das rasch… in einem Krankenhaus behandeln lassen...
Es ist auch nicht klug, ähm… Angriffe zu starten, die… man dann nicht mehr abbremsen kann, wenn, also… das Ziel zur Seite geht…


Mickie James:
Verdammte Klugscheißerin!

Mickie macht einen Schritt voran und will Chiharu attackieren, doch da packt plötzlich Laura zu und hat sie im Torture Reck!
Und… Torture Reck Neckbreaker auf den Boden!

Victoria:
Ihr Dreckstücke!

Chiharu Kurogane:
Verzeih, aber… ihr habt angegriffen…

Victoria:
Nimm das du großmäuliges…

Weiter kommt sie nicht, Chiharu versetzt ihr einen Handkantenschlag an die Halsschlagader und Tara geht röchelnd in die Knie… SHINING WIZARD! In einer fließenden Bewegung Victoria umgeknockt und selbst in den Stand zurückgefunden. Laura kratzt sich am Kopf du schüttelt selbigen danach zum Zeichen des Unverständnisses.

Laura Reed:
Tja, sie wollte ja nicht hören… schon auf die Trainer nicht.
Wussten immer alles besser, dachten sie wären so toll… Schade nur, dass ich mir das nicht als Sieg anrechnen lassen kann.


Chiharu Kurogane:
Zumindest… konntest du zeigen, dass du ihnen… überlegen bist.
Nun müssen wir sie noch… entsorgen… ähm… passt du weiter auf die Tür auf?
Dann beseitige ich sie mal schnell…


Laura Reed:
Äh, sicher, klar...

Chiharu wirft sich die beiden Frauen über die Schulter und beginnt einen schtlich angestrengten Gang gen… wo auch immer sie mit ihnen hin will.

Laura Reed:
Oh, eine Sache noch...

Chiharu dreht sich gemüht um, legt den Ballast aber nicht wieder ab.

Laura Reed:
Das mit diesem gewöhnen an Schmerzen und extreme Situationen...
Wie genau habe ich mir das vorzustellen?


Chiharu Kurogane:
Nun… also… Nadelbehandlung des Intimbereichs… menschlicher Sandsack…
Hunger… Brandeisenbenutzung… Einwicklung in Stacheldraht… wochenlanger Aufenthalt in der Kältekammer…


Man sieht in Lauras Miene ein steigendes, mulmiges Gefühl sich abzeichnen.

Laura Reed:
Wow… also… wenn dies das Kandidatentraining für Fortgeschrittene ist…
Ich glaube, dann kann ich das auch direkt vergessen…


Die Frau mit den blutroten Haaren lächelt schwach.

Chiharu Kurogane:
Ich kenne das nicht anders… ich nehme an, man gewöhnt sich daran…
Aber… das betrifft dich ja auch nicht…


Laura Reed:
Was genau machst du bei der Company, dass so ein Martyrium Vonnöten ist?
Nein, warte… ich glaube ich ziehe es vor keine Antwort auf diese Frage zu bekommen.


Chiharu Kurogane:
Ganz wie du willst…

Sagt es, dreht sich um… und verschwindet allmählich.

Laura Reed:
Sie ist so nett… aber sie macht mir Angst…

Laura seufzt aus tiefstem Herzen.

Laura Reed:
Oh wow… und irgendwie hatten die Beiden auch Recht…
Ihr Rauswurf kam nun sehr schnell und plötzlich… frage mich, warum das so war…


Szenenwechsel

Wor der Orschtritt für die Mickie und die Tara nicht a bisschen früh?
Immerhin mussten sie ran gegen die Intocabile, do hottn sie nie a Chance.


Die Füchsin Österreichs, nur echt im Hemdchen Outfit ohne Hos, Rock, Sock oder Schuh, nicht einbezogen Handschuh, die trägt sie nämlich. Ansonsten besteht sie wie üblich in erster Linie aus braunem Pony mit zwei monströsen Flechtzöpfen, die an den Seiten ihres kräftig-schlanken Körpers hinab baumeln und ihre Knöchel umspielen. Daneben rotbraunes Haar mit weit weniger Volumen und Länge, ein fescher Kurzhaarschnitt, in süßes Lächeln, Parker Riley. Und die Frau Supervisor, Lucia von Faris, ist samt ihrer langjährigen Freundin, Marion Nathaniel, ebenso in der hiesigen Gesprächsrunde.

Parker Riley:
Nun, vielleicht war das etwas hart, aber ihre Verträge waren etwas zu gut dotiert für ihre Leistung im Training.
Sagen wir einfach, es war ein netter Vorwand sie loszuwerden.


Parker lächelt zu Lucia, die wie üblich mit überschlagenen Schenkeln auf ihrem thronähnlichen Sessel sitzt, an dessen Fuße kauert Marion und lehnt sich an das Bein LuciFas.

Lucia von Faris:
Sie hatten eine faire Chance, wie alle anderen auch.
Sie haben sie nicht genutzt, sondern kläglich versagt.
Gegen die Intocabile zu verlieren ist eine Sache, aber sich so sehr vorführen zu lassen, das wird nicht länger geduldet.
Der Anspruch an unsere Athletinnen muss ein anderer sein… und besser werden sie nicht mehr, also sind sie verzichtbar.
Ihre großen Namen können vielleicht weniger kluge Menschen überzeugen, sie wären es wert groß gepusht zu werden, aber wir wissen es besser.
Zumal der gemeine Wrestlingfan die Intocabile nicht kennt, sie haben sich sozusagen von einem Rookie demütigen lassen.


Sarah Fuchs:
I vermiss die bestimmt ni, aber diese Pleite hätt ja nu jedem Team passieren könne.
Selbst I bräucht schon ein bisschen Glick gegn die, um ni zu verliern.


Marion Nathaniel:
Zufall oder Schicksal, zwei Begriffe, oft verwechselt, vielleicht identisch, wie Zwillinge aus zwei Eiern, gebracht vom Osterhasen, dem perversen Karnickel, dass Kinder nach Dingen suchen lässt, dass sie finden Sachen, die zurückgelegt waren für Weihnachten, dem Fest der Liebe, wo doch Stress, Zwietracht und Hass allgegenwärtig ist, besonders wenn Musik erklingt, die zu jeder anderen Zeit niemand hören will und viele auch dann nicht hören wollen, wie jeder nur hören will, was gefällt und was nicht gefällt, davor werden Ohr und Aug verschlossen, bis der Gestank der Lügen die Nase erreicht und die Hände ausgehen abzuwehren, Wehrhaftigkeit am Ende, am Ende auch die Versager sind, Schwache vergehen, Starke obsiegen, bis die Schwäche anderer zu ihrer Schwäche und umso größeren Stärke wird, welche die Liebe darstellt, so sie gedeiht und nicht vergeht auf den in Blut getränkten Pfaden der Menschen, welche ihre schwarzen Seelen den Götzen der neuen Zeit darbieten und längst ihre Zukunft dem Fegefeuer überschrieben haben, das Fleisch verfault schon, nur fühlen sie es nicht, bis ihnen die Maden aus den Ohren rinnen und die Würmer sich durch den Darm gefressen haben!

Lucia von Faris:
MaNa, hör auf deine Medikamente nicht zu nehmen...

Sie streicht Marion beruhigend über das zackig gestylte, purpurne Haar und blickt fragend zu Parker.

Lucia von Faris:
Wie steht es um die anderen Kandidaten? Wer soll gehen, wer kann bleiben?
Und wie steht es um die Verletzten?


Parker Riley:
Der Ultimo Dragon hat mittlerweile einen Firmenvertrag erhalten, jedoch wird er als Trainer arbeiten, nicht als Aktiver.
Davon abgesehen stehen derweil besonders das FBI und Xtreme Truth auf dem Prüfstand, während ein anderer Störfaktor in Kürze entfernt sein wird.
Bezüglich der Verletzten ist weder mit den Canadian Ninjas noch mit Harlem Heat in diesem Jahr zu rechnen.
Alicia Fox braucht auch noch lange, Kelly Kelly hingegen ist körperlich fit, hat aber geistig durch Christians Attacke einen gewaltigen Knacks erlitten…


Die Füchsin zieht verwundert die Augenbraue hoch, was man unter dem dicken, dichten Pony aber kaum sieht.

Sarah Fuchs:
Wos für nen Knacks?

Riley wird ernst.

Parker Riley:
Offensichtlich hat ihre Psyche es nicht verkraftet, dass sie ein Vampir anfällt, der, ähm… nicht im Tageslicht glitzert…

Ein kurzer Moment der Stille.

Lucia von Faris:
Und was ist mit Scott? Warum verbleibt dieser im Kandidatenstatus?

Parker Riley:
Er hat sich geweigert einen Firmenvertrag zu unterschreiben, da er sich ob Batistas Eingriff zu seinen Gunsten im German Title Match nicht als bereit dafür erachtet… zumindest hat Tiffany mir dies so berichtet.

Lucia von Faris:
In Ordnung… fahrt also fort wie geplant.
Und vergesst nicht einige Fans zu… „überzeugen“ bei den Votes für unsere Akteure zu stimmen.
Besonders der Temptation Title erscheint mir durch die Matchbestimmungen leicht erreichbar für uns zu sein.


Parker Riley:
Ich werde alles in die Wege leiten.

Sarah nickt eifrig, wodurch ihre dicken Baumstamm-Flechtzöpfe lustig mitwippen.

Sarah Fuchs:
Jo, der Titel, der stünde mir scho gut und verdient hätt ich ihn auch.

Lucia von Faris:
Dann last es geschehen.

Allgemeines Nicken… Parker und Sarah entfernen sich… wie auch die Kamera.


Das Publikum beginnt laut zu jubeln,
als es bemerkt das die Kameras wieder in die Halle geschaltethaben.
Plötzlich werden die Lichter gelöscht und der bekannte weiße
Lichtstrahl bricht von der Leinwand in die Halle herein.


Das Bild wird klarer und die Kamera
zoomt einmal quer durch die verwahrloste Stadt von letzter Woche auf
den kleinen Felsen. Die Aufschrift wird nun deutlich gezeigt:


Befreiung


Ein leuchtender Blitz erhellt die
Leinwand und nachdem es wieder leicht abdunkelt, fängt das Bild
wieder den schönen Wald ein. Blumenblüten fliegen durch die Luft
und man hört das Zwitschern von Vögeln. Die Kamera fährt einmal
quer durch die Lichtung, nimmt dann Tempo auf und fährt in einem
Affenzahn auf den zentral gelegenen Felsbrocken. Wieder ist die
Aufschrift deutlich zu sehen:


Vergebung


Kurz darauf wird die Halle wieder durch
einen grellen Lichtstrahl durchflutet, ehe man wieder den Sturm wehen
hört. Das Licht weicht etwas und man sieht wieder den bekannten
Schneesturm. Der gesamte Wald ist von Schnee bedeckt. Wieder nimmt
die Kamera fahrt auf und zoomt auf den vereisten Felsblock. Die erste
Botschaft kommt zum Vorschein:


Rückkehr


Langsam fährt die Kamera zurück und
dann langsam über den Felsen herüber. Ein Mann steht am Ende der
Lichtung. Eingehüllt in schwarzen Lumpen. Mit einem Schlag wird es
komplett Schwarz.


Die schwärze hält etwas an ehe in
weißen lettern die nächste Botschaft erscheint.


Ankunft

Unter lautem Jubel wechseln die Kameras
nun wieder komplett in die Halle, wo aber zur großen Überraschung
der Fans das Licht nach wie vor gelöscht bleibt. Plötzlich bewegt
sich etwas im Entrancebereich. Eine Person beginnt die Halle zu
betreten, mit einer Kerze in der Hand. Nach kurzem Augenblick ist die
Person als junge Frau zu erkennen, als jene Frau, die bereits in den
vorangegangenen Trailern zu sehen war. Dieses Mal trägt die
rothaarige Frau, eine glänzende schwarze Lederhose und ein schwarzes
Top, das lediglich das nötigste bedeckt. Dazu einen schwarzen
Ledermantel. Langsam läuft sie den Entrance herunter und nähert
sich den Ring. Die Fans sind fast komplett verstummt und warten
darauf was als nächstes geschieht. Nach wie vor, ist die Kerze fast
die einzige Lichtquelle in der Halle. Die rothaarige hat nun den Ring
erreicht und betritt diesen nun auch. Als nächstes läuft sie in die
Mitte des Ringes, greift die Kerze mit beiden Händen und hebt diese
über den Kopf. Kurz darauf bläst sie die Flammen aus.

Totale Dunkelheit hat nun die gesamte
Halle erfasst, ehe aus den Boxen so etwas wie das Schlagen von
Flügeln zu hören ist.

Die Leinwand wird leicht erhellt und
die Silhouette eines Mannes ist zu sehen, welcher aus kleiner Distanz
im Bildschirm langsam näher kommt. Stiefelschritte sind zu hören.
Die Silhouette des Mannes bleibt stehen und hinter seinen Schultern
kommen leuchtende Flügel zum Vorschein. Die Flügel beginnen immer
mehr zu schlagen und mit jedem Schlag werden sie größer, ehe ein
Wort ins Bild rotiert und über den Flügeln Platz nimmt:


TIBRO


Eine Musik ertönt und der Rückkehrer
entert die Halle.

Das Hallenlicht wird leicht erhöht und
man sieht nun das der Ring auf den sich Tibro zu bewegt leer ist.

Das Publikum ist weiterhin sehr ruhig,
scheinen sie bisher nicht zu wissen wie sie Tibro einschätzen
sollen.

Augenscheinlich scheint Tibro nicht
mehr der zu sein der er vor seinem Verschwinden war. Sein komplettes
Erscheinungsbild hat sich geändert. In seinem Gesicht ist kein
Anflug von Arroganz mehr zu sehen, lediglich Entschlossenheit ist
unter seinem 3-Tage Bart zu erkennen. Seine Haare erreichen nun fast
seine Schulter und liegen nass und gewellt auf seinem Nacken.


Tibro trägt eine schwarze
Wrestlingleggins auf dessen Beinen jeweils ein weißer Flügel, mit
roter Musterung zu sehen ist. Dazu trägt er schwarze Stiefel und
einen schwarzen Ledermantel ohne Ärmel.

Entschlossen entert Tibro den Ring und
starrt in dessen Mitte eine Zeitlang in die unentschlossene Menge.
Ein Mikrophon kommt zum Vorschein, welches Tibro langsam an seinen
Mund führt.


Tibro: RÜCKKEHR!


Tibro entfernt das Mikrofon kurz von
seinem Mund, als wartete er auf eine Reaktion, welche ausbleibt.


Tibro: Meine Rückkehr!


Wieder hält er inne.


Tibro: Ich kam vor einiger Zeit aus
einem bestimmten Grund in die WFW. Ich wollte sie befreien. Reinigen.
Ich wollte ihr helfen.


Leichte Buhrufe werden laut.


Tibro: Doch ich sehe ein, dass ich es
damals falsch angefangen habe. … Ich habe das wahre Ziel, die wahre
Bedrohung nicht erkannt und habe euch … mich … ALLE enttäuscht.


Die Buhrufe verstummen.


Tibro: Ich habe die WFW verlassen um
mich selbst zufinden. Zu erfahren warum ich gescheitert bin, was
meine Fehler waren.

Mir ist Vergebung zuteil geworden.
Erleuchtung.


Einige Fans scheinen sich von Tibro
angesprochen zu fühlen und beginnen ihn zu bejubeln.


Tibro: Ich bin zurückgekehrt um mein
Werk zu vollenden um es endlich richtig zumachen. Um die WFW von dem
zu befreien, dass es von ganz innen bedroht. Der CAMUS COMPANY!


Lauter Jubel entbrennt in der Halle.


Tibro: Seid ich weg war hat sich die
Company wie ein Virus verbreitet und ehemals recht schaffende,
talentierte Wrestler mit unmoralischen Angeboten vom rechten Weg
abgebracht...Chris Jericho, Randy Orton, Sting, alle seid ihr
auf eine Lüge herein gefallen.


Neben einigen Jublern des Publikums,
beginnen einige zu murren.




Tibro: Ja, ja ich weiß... Ihr wollt
keine Belehrungen hören, über Gott und die Welt. Ihr habt recht und
darum bin ich auch nicht hier. Ich will euch nichts von mir erzählen,
wer oder was ich bin oder sein mag. Nicht über Gott, die Bibel oder
sonst was.



Tibro hält kurz inne.


Tibro: Ich bin hier um einen Kampf zu
beginnen. Einen Kampf den es unabhängig allen Glaubens seid je her
gibt. Gut gegen Böse. Licht gegen Dunkel. WFW gegen die Camus
Company.

Ich bin hier um zusagen, es ist vorbei.
Ich habe einen Auftrag und der beinhaltet die Zerstörung von allem
das diesem Virus angehört.

Ich fordere die Camus Company zum Kampf
und werde hier jede Woche stehen und warten, dass man sich mir stellt
oder ich werde euch holen. Einen nach dem anderen.

Tibro ist zurückgekehrt und da gibt es
nichts was ihr dagegen tun könnt.


Tibro lässt das Mikrofon fallen und
verlässt, während seine neue Musik gespielt wird wieder die Halle.

Damit ist im Ring erst einmal wieder nix los, dafür aber wieder woanders…


Der Backstagebereich… genauer gesagt ein Locker Room. Wir sehendas Wolfpac der Camus Company. Sting macht gerade letzte Feinheiten an seinem Facepaint, während Nash sich seine Ringstiefel zuschnürt. Nachdem Sting mit dem Ergebnis seiner Malerei zufrieden ist, wendet er sich an Nash, der sich gerade erhebt.

Sting:
So finally here we are at Monday Night Ravage, minutes before career deciding matches.
We who have won so much and are legends of this business, we go against a younger, yet veteran generation that desires nothing more than putting us to rest and reactivate their own great careers, Kurt Angle and Dave Batista. Two men so successful, two names so big and yet we all are alike in one single aspect: we need a victory tonight for a final big shot.
Who loses here can pretty much consider his chances of returning to the light of glory as gone forever, only the victors will proceed.
So, Big Kev… I know I don’t have to tell you, but, give this everything left in you, as it could very well be your final opportunity.


Kevin Nash:
You now me, pal. Kevin Nash is all about business and big wins mean big money.
Of course, my opponent this night, Dave Batista… he’s younger than me, healthier than me, stronger than me, more athletic than me, more vicious than me, faster, tougher… he is so much better on the paper this match normally needs not to take place.


Nash macht ein paar kurze Dehnübungen und fährt dann unaufgeregt fort.

Kevin Nash:
Of course this is only half the truth, if not less.
My whole career I kept defeating people more skilled, younger, more athletic, even more passionate.
I did it over and over again as I am one of these few guys who simply now what to do when.
Wrestling is not an equation where the better man keeps winning all the time in terms of talent…
I’s about being smart, playing your cards right, even about connections…
I always had all that and I still have it, it’s something you do not forget about once it’s in your mind, it’s like second nature.
So Dave can bring all his power, fury, muscles, passion… and he will learn that with all his experience he still just isn’t as smart as I am.
I will do what I do best: defeating a guy seemingly so much better, like I always did…
And then I’ll compete with you for the final step back to glory, my friend.


Sting:
I cannot promise, but I will try hard to make it happen, Kev.
Kurt Angle isn’t called a wrestling machine for no reason.
He is a tremendous athlete with so much heart for what he does, if this is my final bout, I can rest easily.


Sting ballt kämpferisch die Faust.

Sting:
However I still feel the longing to do it one last time, leading a company as its world champion.
And as a result I put it on the line, a happy living after my career.
It may be foolish taking the risk of wrestling such a fierce competitor as Kurt Angle…
Not to mention the sadistic Count Charisma, a champion with few equals in wrestling history.
Maybe the smart thing would be leaving now while my body is healthy enough to count as intact instead of taking new risks.
But I’m just not done with wrestling yet. The fire is still burning.
My will remains intact. Rather my ankle will end up breaking than my will.
I prefer sitting home with some more bruises than sitting there, watching wrestling while knowing I didn’t try all I could.
If I will have to regret something I want to regret having tried something, not having tried nothing!


Sting und Nash blicken sich an und nicken sich zu. Ja, sie sind bereit.

Ha, zwei wahre Männer vor der entscheidenden Schlacht!
Mein Herz erzittert vor Ehrfurcht.

Die Kamera schwenkt herum und wir sehen die weiblichen Tag Team Champions, wie gewohnt mit Stirnbändern und Deutschlandtrikots als einzigen Kleidungsstücken, zählt man die goldenen Gürtel nicht als solche: Maike Müller und Nina Müller, die Müller Zwillinge.

Kevin Nash:
And here we have the youngest generation who aspires to a bright future.
Glory of the present can be forgotten in the flow of time, there’ve been a lot of these.


Die Frauen mit den langen, aber vom Ansatz bis zur Wade dünner werdenden, Flechtzöpfen in schwarzer (Maike) und blonder (Nina) Färbung nicken verständig.

Maike & Nina:
Wir tun unser Bestes!
Das Vaterland braucht neue Helden, wo wahrlich große Namen Mangelware sind.
Ein Titel ist ein Titel!
Aber verteidigt muss er werden, sonst war‘s ein Erlebnis für die Fans das kommt nicht wieder.
Und die Fanherzen müssen wir erst noch erobern!
Deutsche Mädels fürs so arg gebeutelte ‘Schland.
Einigkeit und Recht und Freiheit!

Bei „Freiheit“ ziehen sie wieder in bekannter Manier die Oberschenkel hoch mit angewinkeltem Unterschenkel, wobei sie eng Seite an Seite stehen, den Arm der jeweils anderen eingehakt, sich so Stabilität gebend, um die Balance zu halten, die sonst auf wackligeren Zehenspitzen stehen würde… ob die Bein- und Fußfreiheit wohl symbolisch für jene Freiheit in der Nationalhymne steht?

Sting:
Ah, the pure spirits of the Youth. You have my best wishes, sweet patriots of the Germans.
May your fair souls never meet grief that can darken the innocence of your minds.


Maike & Nina:
Auch euch alles Gute!
Teamkollegen der Firma!
Egal ob Sieg oder Niederlage!
Alles eine Frage der Ehre!

Hey, wenn ihr schon über Ehre und Titelverteidigungen sprecht, dann habt doch auch mal welche.
Against us for example.
Wir sind ohnehin chronisch unterbeschäftigt.

Und allmählich wird es voll, zwei weitere Frauen treten in das Bild, unten herum bekleideter, dafür was den Oberkörper betrifft freizügiger, da bauchfrei: Melina Perez und Beth Phoenix.

Sting:
Oh, it’s the Glamour Valkyries… I understand you are uneasy, but you know what Parker said…
No direct title confrontment among the Company Candidates.
We are not permitted to ask out each other for title shots, as the Company says who earned one and who didn’t.


Die beiden (im direkten Vergleich mit den Müllers) kurzhaarigen Frauen rollen mit den Augen.

Glamour Valkyries:
Immer so entsetzlich korrekt und steif.
Vielleicht ist er ja auch so steif, weil er sich freut uns zu sehen?
Oder er war schon wegen ihnen steif.
Die sind doch viel zu jung für ihn… er könnte ihr Vater sein… wenn nicht Großvater.

Die Müllers haben sich derweil auch umgewandt und dabei zum Posing das Bein gewechselt, dass sie sie Zopf an Zopf, Po an Po und angewinkeltes Füßchen an angewinkeltem Füßchen beisammen stehen.

Maike & Nina:
Wir sind jung, aber ihr seid verdorben!
Für eure Respektlosigkeit gab es keinen Grund!
Zeigt etwas Respekt!
Vor dem Sportsmann und dem Alter!

Kevin Nash:
Hey, don’t treat us like old and grey…

Sting:
You are pretty grey, Kev.

Kevin Nash:
And still Big Daddy Grey can kick butt and kiss chicks.
Butt kicking part comes first, tonight’s target is a certain Animal and to that match I’ll be going now. See you all later.


Nash verabschiedet sich und die Müllers winken ihm zum Abschied nach, zu Abwechslung nun wieder mit beiden Füßen auf dem Boden stehend, wenn auch leicht versetzt und das vordere Bein leicht eingeknickt.

Glamour Valkyries:
Okay, wir waren gerade ein bisschen frech, sorry.
Aber die Firmenpolitik unter Kandidaten haben wir technisch gesehen gar nicht gebrochen, die Zwei sind ja keine Kandidatinnen mehr.

Sting:
Okay, looking at it from this perspective you may get away with it.
Not that I’d go complain, but I do have the feeling someone is trying to monitor us.
So it may be wise to not take too many chances when it’s about Camus Policies.


Maike & Nina:
Okay, alles klar!
Euer Match sollt ihr haben!
Endspiel um den Titel nächste Woche!
Möge das bessere Team gewinnen!

Glamour Valkyries:
Na, das ist doch mal ein Wort.
Und bei diesem nehmen wir euch.

Sting:
That’s the attitude of sports I have missed in wrestling for so long.
Thank you, girls, ladies… I was a bit too focused on my match than is good.
It’s good to focus, don’t get me wrong, but you need to relax as well or your nerves won’t make it for long.
Now I’m perfectly calm, anticipating the match with concentration, but I got enough fresh air in my mind to think properly.
I owe you on that one.


Die Deutschen schnucken leicht errötend in die girly-Pose, die man sonst eher von Euryale kennt.

Maike & Nina:
Hey, keine Ursache!
Wer Respekt vermittelt, der soll Respekt ernten!
Viel Glück für dein Match!
Auf dass dein Weg dich wieder in die Champions League führt!

Sting kann sich ein erheitertes Lachen nicht verkneifen und es gibt eine Runde Handshakes… und die Kamera geht off, weil das Match zwischen Kevin Nash und Batista nun unmittelbar bevorsteht.

#

Werbung in eigener Sache der WFW
Spot an

Das Jahr begann mit der Jagd von Christian Cage auf den WFW United Championchip Titel. In einer wahren Schlacht Anfang des Jahres unterlag er noch den Betroyer Shawn Michaels.
Bei Standing Alone wollte sich Cage dann eine neue Titelchance erkämpfen, doch es war Michael Sorrow, der ihn einen Strich durch die Rechnung machte.
Doch damit nicht genug, Sorrow wollte nicht warten bis zum nächsten PPV, sondern forderte Michaels sofort nach dessen Titelverteidigung gegen Thorn heraus. Und tatsächlich, er konnte sich den Titel sichern. Hiermit begann die große Fehde zwischen Cage und der gesamten Re:legion, und beim GrandSlam konnte sich Cage seinen Traum verwirklichen.
Danach machte nicht nur die Re:Legion jagt auf Cage, sondern eine neue Macht formierte sich langsam zum Ende des Jahres und trumpfte groß auf, und debütierte genau dann, als Cage, Percio und Sorrow die Fehde des Jahres ein für alle Mal beenden wollten.
Generell passierte auch viel in der Re:Legion.
Zusätzlich verließen viele Wrestler die WFW, viele kamen zurück und einige debütierten.
Verpassen sie nicht nächste Woche: Der große Jahresrückblick der WFW


Spot zu Ende


Nach dem Clip sehen wir Kevin Nash im Ring stehe, welcher auf seinen Gegner für das nun folgende Match wartet.

C
TARGET INSIGHT~!
The Animal

Batista soll also erscheinen, es kommt hier also zu einem Camus Company internen Fight.
Die Kamera schwenkt in die Umkleide.
Batista steht nach wie vor in seinem Anzug da, welchen er sich rasch entledigt und unter seinen Anzug seine gewöhnliche Ringgear anhat.
Er marschiert daraufhin durch die Katakomben des Gebäudes, geht durch einen Vorhang und erscheint auf der Entrance Stage.
Nash macht sich währenddessen im Ring fertig für den Fight und zeigt genau das auch mit Mimik und Gestiken an, er ist bereit.
Bereit ist auch Batista, der nach einem kurzen Blick durch das Rund in der Halle nun Richtung Ring marschiert.

Kevin Nash vs. Batista

Nash und Batista führen ein wenig Trashtalk, bis Batista Nash eine Ohrfeige verpasst.
Nash revanchiert sich, in dem er ebenfalls Batista eine scheuert. The Animal schubst daraufhin Nash, welcher auch 1,2 Meter nach hinten torkelt.
Dafür zeigt er jetzt einen Knee Lift gegen Batista. Nash whippt seinen Gegner in die Seile und empfängt ihn mit einem Elbow Strike. Daraufhin whip in die Ringecke, und Nash setzt dort nach mit einigen Ellbogenschlägen.
Es soll ein Whip in die gegenüberliegenden Ringecke folgen, doch Reversal von The Animal.
Batista rennt gleich hinterher und zeigt eine perfekt sitzende Clotheline. Er setzt nach mit Schlägen, wird aber vom Referee ermahnt. Warum auch immer sind ja Schläge in der Ringecke verboten im Wrestling. Kleine Diskussion zwischen The Animal und dem Schiedsrichter, was Nash dazu nutzt dank eines Schlages wieder die Oberhand zu gewinnen.
Weitere Schläge ins Gesicht, abgeschlossen mit einer Standing Lariat und Batista geht zu Boden.
Nash pinnt ihn.

1,
2,
Batista kickt aus.

Nash hebt Batista hoch und nimmt ihn im Ansatz zu einem Chokeslam, doch the Animal befreit sich mit Ellbogenstößen. Jedoch kann Nash erneut Knee Lifts durchbringen und whippt Batista in die Seile.
Big Boot soll folgen, doch der C Comp Kandidat hat den Braten gerochen, packt Nash erst am Bein, kriegt ihn dann ganz zu fassen zu einem Powerslam.
Pinfall

1,
2,
Nash kickt aus.

Batista puscht sich jetzt hoch. Ganz im bekannten Stile, oder auch so wie einst der Ultimate Warrior rüttelt er an den Seilen. Nash kommt langsam wieder auf die Beine, Batista rennt an zu einem Spear, doch Nash weicht aus und The Animal knallt in einem Ringpfosten.
Big Sexy zeigt an, das ist seine Chance, die Jacknife soll folgen.
Dafür schnappt er sich seinen Gegner, zieht in die Ringmitte und setzt zur Powerbomb an.
Doch er schafft es nicht den Brocken hochzuheben, viel mehr gelingt Batista ein Back Body Drop. Batista tritt auf den am Boden liegenden Nash, hebt ihn hoch und whippt ihn in die Seile, perfekt sitzender Spear von the Animal.
Pinnfall

1,
2,

Nash kickt aus.
Das war schon etwas knapper, Batista schaut ungläubig zum Referee.
Doch er widmet sich schnell wieder seinen Gegner, mit harten Schlägen gegen den Kopf setzt der C Comp Partner des aktuellen German Titelträgers seinen Gegner weiter zu.
Doch Nash kann Schläge abblocken, und für seine Verhältnisse einen sehr selten gesehenen DDT ins Ziel setzen.
Nash nimmt den nun am Boden liegenden Gegner sofort in einem Sleeperhold und schwächt ihn so weiter.
Man kann auch sehen, dass nach anfänglicher Gegenwehr die Kraft aus Batista langsam schwindet. Jedoch schafft er es ein Bein unter das Ringseil zu legen.
Der Referee zählt daraufhin Nash an, 1,2,3,4, widerwillig löst Nash den Griff.
Nash diskutiert etwas mit dem Referee, was zumindest Batista so viel Zeit gibt wieder af die Beine zu kommen.
Nash sieht das, läuft an, Shoulder Block. Doch Batista bleibt einfach stehen.
Nash versucht es noch einmal, und wieder bleibt Batista stehen wie ein Fels in der Brandung.
Nun gibt The Animal seinen Gegner die Anweisung stehen zu bleiben.
Batista läuft an, Shoulder Block, doch auch Big Sexy bleibt einfach stehen.
Beide umkreisen sich, nehmen Anlauf mit Schwung aus den Seilen. Double Clotheline.
Sowohl der Eine als auch der Andere liegen angeschlagen auf der Matte. So sehr, das der Ref Beide anzählt.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, Batista kommt zu sich, 8, mit Hilfe der Seile kommt Batista auf die Beine, 9 auch Nash steht nun langsam auf.
Batista nimmt Anlauf. SPEAR, SPEAR, SPEAR.
Doch Nash war darauf vorbereitet und kontert mit einem Big Boot, in welchem Batista mit vollem Anlauf hineinrennt. Nash mit Pinfall.

1,
2,
2,999 Batista kickt aus.

Das war nun äußerst knapp und Kevin Nash kann es nicht glauben. Wild diskutiert er mit dem Referee und droht diesem gar Gewalt an.
Jedoch besinnt er sich eines besseren, er hebt Batista hoch, whippt ihn in die Seile und zeigt eine Clotheline. Nash zeigt es an, jetzt ist Schluss und seine Finishing Sequenz soll folgen.
Dafür whippt er erneut Batista in die Seile, hoch das bein für den Big Boot, doch Batista taucht unten durch, kommt im vollem lauf aus den Seilen der anderen Seite zurück, diesmal trifft der Spear perfekt. Sofort pinnt The Animal seinen Gegner.

1,
2,
3,
nein, Nash schafft es gerade noch so seine Schulter hochzureißen.

Doch Batista bleibt am Drücker und spürt, dass er nun den Kampf siegreich beenden kann.
Jedoch ist Nash einfach mit allen Wassern gewaschen, durch einen Tiefschlag ist es nämlich das alte nWo Gründungsmitglied, welches nun in die Offensive gehen kann.
Einige Ellbogenstöße gegen den Kopf unterstreichen das auch eindeutig.
Nash mit einem Whip, doch Reversal. Spinebuster von the Animal gegen den zurückkehrenden Nash. Und er sitzt perfekt.
Batista ist nun voll da, seine Hände gehen nach oben, und sein Daumen nach oben.
Hier soll es jetzt entschieden werden, der Kampf zweier Meister der Powerbomb.
Und tatsächlich, Batista kriegt Nash hoch und zeigt eine Batista Bomb.
Pinfall.

1,
2,
3.

Batista setzt sich somit im C Comp internen Kampf der Powerbomb Spezialisten mit genau jener Aktion durch.
Dafür lässt er sich nun auch ein wenig von den Zuschauern in der Halle feiern.


Die Kameras übertragen dies ein paar Augenblicke, dann geht es wieder woanders hin…

Ein karger, düsterer Raum. Zwei mitgenommen aussehende Männer sind Rücken an Rücken auf einem Stuhl gefesselt: Jeremy Buck du Max Buck, die Generation Me. Aus dem Dunkel des Raums tritt ein ernst aussehender Mann. Kurzes, dunkles Haar, emotionsleeres Gesicht. Der Iceman, Dean Malenko. Er schüttet den beiden Männern ein las eiskalten Wassers über die Schädel, sodass diese sich prustend einem an „wach“ erinnernden Zustand annähern.

Dean Malenko:
Well, I got good news for you… and I got bad news for you.

Dean geht ein paar Schritte und holt etwas aus dem Dunkel des Raums hervor…

Here’s the good news: your caring employer send me a DVD message.

Ein kleiner Multimedia-Schrank auf Rädern.

And here’s the bad news: the message goes like this:

Dean schaltet Monitor und DVD Player ein.
Wir sehen Val Venis, an seinem linken Arm hängt die süße Kurzhaar-Schwarzponyträgerin Solo, zu seiner Rechten steht ein Mann in Kapuzenrobe, dessen Gesicht wir nicht sehen, aber natürlich ist uns alles bewusst, dass es sich um AJ Styles handeln muss.

Val Venis:
Hello my not quite so dear former ally of All That Matters.
I am entrusted with the very task of reading out this official statement to you, so listen carefully, ‘kay?
Here goes:
“On behalf of the Camus Company, Baroness Lucia von Faris declares the abduction of the White Tiger Kitty Aurora MacMeow was performed by figures outside of the Company. Further the Company is enraged by the claim of having sinned in such a matter. The Camus Company would never abduct people against their will, nor tell an employee of the Company to do so. As a result the Company demands the Generation Me to be freed unharmed immediately.”


Val scheint fertig zu sein, kurzer Applaus von AJ, Kuss von Solo, dann macht er mit dem persönlichen teil weiter.

You now, Dean, I get you miss the grasp of her voluptuous big breasts… if you ever had the nuts to touch them, that is.

Val greift lustvoll in Solos Oberweite.

Ah, the cute eyes, the gorgeous hair, the cute boots… you must be pretty frustrated now, huh?
Needless to say: you deserve it.


Ein Mittelfinger.

Maybe you should’ve been less of an ass back in the days… oh well… I got a girlfriend to take for a ride…

Val grabbelt noch etwas mehr an Solo herum, da ist die DVD auch schon beendet.

Der Iceman schiebt den DVD Schrank wieder weg und blickt nun frostig die Gefesselten an.

Dean Malenko:
So... if I wasn’t a violent creature of the night I’d probably apologize now, but… not happening.
I gave your employer a fair chance to save you from harm, guess you weren’t important enough.
I know, saying is the one is to blame who ultimately does the harm… but I like to think otherwise.
Not that it’d really matter. I just stress the moment, because I enjoy the fear in your otherwise empty eyes.


Und jo, Panik macht sich in den Augen der Gen Me breit… als Dean zu einem guten alten Wrestlingutensil greift: dem Klappstuhl. Und… KLATSCH! Zum ersten über die Rübe und… KLATSCH noch mal… und… KLATSCH zum Dritten… Blut läuft schon… und… KLATSCH… das ist keine Szene für Kinder… KLATSCH… außer für jene, die verprügelt werden und wo Vati zeigen will, dass andere noch schlechter dran sind… KLATSCH… und… KLATSCH… die Generation Me kippt vom Stuhl… und Dean blickt auf sie herab mit seinem ewig gleichen Gesichtsausdruck, während plötzlich eine Stimme laut wird, die ihn kurz überrascht, was man an einer Bewegung des Kopfes gen Laut erahnen kann.

Beeindruckend, Dean. Wie mir scheint bist du endlich wieder zurück auf dem Pfad, den du beschritten hast, als du noch meine Befehle ausgeführt hast… zurück bei der kalten Entschlossenheit, mit der du mich verraten und abserviert hast…

Kameraschwenk. Der Champ ist da. Count Charisma Christian Cage, inclusive den beiden verbliebenen Gorgonen im Hause Cage, der wie immer ihr Glitzer zur Schau stellenden Stheno und der genesenen, niedlichen Euryale.

Dean Malenko:
Oh well, if that isn’t my former Sire with the Twins.
What do you want? Having a cup of Ice Tea and talk about how in the past everything was better?


Cage lächelt schwach und streicht über seinen Undisputed Title.

Christian Cage:
Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft sind nur drei relative Zeitpunkte auf dem großen Zeitstrahl des Lebens, des Existierens.
Für mich zählt der momentane Moment, das hier, das jetzt, was geschehen ist und geschieht und vor allem, was geschehen wird.
Die WFW ist im Wandel, das Rad des Schicksals dreht sich ohne meinen Einfluss und erst recht ohne den Deinigen.
Wir sind machtlos dem Fluss der Geschehnisse ausgesetzt, können nur noch reagieren, sind unserer naturgegebenen Dominanz beraubt.
Die Company kommt und nimmt sich, was sie begehrt, lediglich dieser goldene Gürtel auf meiner Schulter ist symbolisch für das letzte Wahrzeichen, das ihnen zu greifen bislang verwehrt blieb, doch längst bin ich umgarnt und involviert, muss mich ihrer Versuche erwehren und nur schleppend vermag ich es den Schauplatz des Geschehens zu verlagern, meine Dominanz zurückzugewinnen. Das Gefühl der furcht vermochte ich in den Herzen der kleinen Fische zu wecken, doch Mittelschicht und Chefetage bin ich noch immer kein Gespräch wert, das über mein Dasein als Undisputed Champion hinausgeht, als wäre mein Titelverlust eine Frage der Zeit, einer wird schon durchkommen und wie wir sehen sind da ein paar Bauernopfer nicht nur geduldet, sondern eher fest eingeplant. Ich denke es ist kein Zufall, dass sie sich mit so vielen erbärmlichen Kreaturen umgeben haben, die nicht einmal die von den Internet Smarties so genannte Midcard vor ernsthafte Probleme stellt, findest du nicht auch?


Dean Malenko:
I hear ye and I agree.
As much as I desire to take away this very golden symbol of yours, it appears we have a common enemy.
Further we know each other too well to have any need of playing games any more.


Ein kurzer Blickkontakt.

Christian Cage:
Das werte ich als Zustimmung.

Dean Malenko:
You know, I don’t want to waste away my time in wrestling as a caretaker for a kitten.
But she is entrusted to me, she relies on me and I like her well enough I’d consider a pact with the devil to get her back.
However, Määhphisto isn’t here, Benny isn’t here, Percio isn’t here and they are not the most trustworthy fellows around anyway.
So instead of waiting for the demons I don’t know, I can as well pact with the Midian I know.
However be aware that my priorities are as follows:
Most importantly I want to free Aurora… afterwards my target is your gold again.
I am here in the WFW to finally make it to the top, to become a World Champion.


Cage hört auf mit den Streicheleinheiten für das Gold und halt es nun fest im Griff.

Christian Cage:
Oh, die Erinnerung an meine Schmach beim D-Day ist frisch wie die junge Nacht.
Schon lange warte ich darauf, dass du dir ein Titelmatch erarbeitest, dass ich meine Revanche erhalte.
Es gibt so viele offene Rechnungen, die es mich dürstet zu begleichen… Bryan Danielson, Montel Vontavious Porter, Shawn Michaels… doch sie alle sind weg, verschwunden, haben erkannt, dass sie selbst sich nicht so sehr weiterentwickelt haben, wie das allgemeine Niveau. Auch das gibt mir eine gewisse Befriedigung, wenn auch nur in der Hinsicht, dass sie mich die Abstinenz eines gewonnen Rückkampfes verschmerzen lässt. Aber du bist noch hier, bist noch immer stark und auch durch diese ganze Geschichte um diese Mieze etwas gereift… hatte ich zunächst die Befürchtung die heiße Katze hätte dich zum Schmelzen gebracht, so sehe ich nun, dass du deinen Pfad zurückgewonnen hast und letztlich gestärkt bist… wie auch ich stärker bin als zum Zeitpunkt deines großes Sieges über mich. Du wärst ein würdiger Herausforderer, der mir die Ekstase eines guten Kampfes gewähren kann… und ich freue mich auf den Tag, wo es geschehen wird. Doch nun lass uns unsere Kräfte vereinen, um die Ära des grünen Cs mit der Dunkelheit unserer Existenzen auszumerzen.


Dean Malenko:
If I need to destroy the whole Company to free Aura, it may happen.

Euryale Gorgon:
Auch wir werden erfüllen unseren Teil.
Entreißen das Teamgold den Deutschen Zöpfen!


Stheno Gorgon:
Oh dieser Feldzug wird so geil…
Und dann werden wir uns unsere Schwester vorknöpfen!


Cage nickt den mehrfach bezopften Megamähnen zu.

Christian Cage:
So soll es sein, so soll es geschehen.
SINCE WE ARE… superior by nature.


Und ein Handschlag zwischen den beiden Vampiren besiegelt nicht nur deren Allianz, sondern auch das Ende dieser Kamerazuschaltung…

Dafür schaltet sich nun an anderem Ort eine Kamera zu…

Das Büro der General Mistress ist mal wieder vollgestopft mit allem, was das Lesbenherz, bzw. das Männerherz begehrt. Nun, zumindest Männerherzen mit der Priorität des besonders Guten. Es gibt fülliges Haar, große Brüste, sexy Beine, pralle Hintern, süße, unverhüllte Füß… *Stiefel an der Eingangstür anzieh* Hey! Was ist das?! Verrat! Ähm… hust. Auf jeden Fall hat die Schwester des Black Kitten, Kumiko Yuumura (die Frau mit dem tiefschwarzen Pony und Cape-artigen Haarschleier) gerade ihr Schuhwerk angezogen und hat auch schon die Türklinke in der Hand.

Kumiko Yuumura:
Na dann sind wir mal weg.

Die Frau neben ihr ist noch immer barfuß und bleibt das auch, hat blaue Kleidung und kurzes, gestyltes, blaues Haar, es ist die Wassernymphe, Undine. Sie nickt der Frau im altmodischen Kimono zustimmend zu.

Undine:
Blondtitte das Silikon aus den Brüsten prügeln.

Die beiden Frauen blicken zuversichtlich zur Frauengruppe in der „Kuschelecke“, der Büroschreibtisch hingegen steht einsam und verwaist im Abseits.

Miwayu Mitsurugi:
Sei nicht zu selbstsicher. Ist dir schon einmal nicht gut bekommen.

Miwayu sitzt recht gelangweilt aussehend auf der Couch, mit ein paar Zentimetern Abstand zur Chefin mit den pinken Twintails, Serra.

Undine:
Hey, hey, ich werde schon nicht zwei Mal so naiv sein und denken sie kämpft fair.
Und was uns die Blondschöpfe an Wrestling Erfahrung voraushaben, haben wir ihnen an Teamerfahrung voraus.
Blondtitte tut immer so klug und redet immer über gutes informiert sein und dann beantragt sie ein Match gegen uns, die Flutwellen der Arktis!
Haha, das wird ein Späßchen.


Kumiko Yuumura:
Wir sollten allerdings versuchen den Sieg gegen die Titelträgerin zu erringen, das sollte unsere Chancen in die Temptation Chamber gewählt zu werden drastisch erhöhen. Wobei ja auch diese Jillian wohl schon Titelträgerin war, so oder so eine gute Chance unser Standing drastisch zu verbessern.

Ein breites Lächeln ziert Undines Gesicht.

Undine:
Hehe… ein guter Gedanke. Das sollte sich kombinieren lassen.
Du besiegst die Titelträgerin und ich knall Blondtitte eins, wenn sie versucht den Fall zu verhindern.


Kumiko Yuumura:
Passt. Auf geht’s.

Noch mal ein kräftiger Handshake, dann verschwinden die zwei Frauen zur Tür hinaus.
Anders als zwei andere weibliche Wesen mit himmelblauem Haar, dafür ohne Schuhwerk, welche jeweils auf Sesseln sitzen.

Yuki Sakaki:
Ach, diese Temptation Chamber… da Chance auf Titel und ich wieder darf nicht antreten, da Kampf in Käfig.
Musste es sein ein weiterer Käfigkampf? Das so frustrierend ist…


Die junge Frau mit dem langen, dicken Flechtzopf gleichbleibender Dicke blickt entmutigt zu Boden.

Serra:
Oh richtig… Verbot des Familienoberhauptes, richtig?
Daran hatte ich gar nicht gedacht, tut mir Leid.


Yuki wirft ihren herunterbaumelnden Zopf hinter ihren Rücken und winkt schwach lächelnd ab.

Yuki Sakaki:
Ah, schon okay ist… musst denken an Liga erst, da machen Match viel Sinn.
Blöder Vater könnte ja auch einfach…


Ihre große Schwester legt ihr Sachte den Finger auf den Mund zum Zeichen ruhig zu sein.

Momoko Sakaki:
Oh, aber wir können doch versuchen uns in das Tag Title Match wählen zu lassen, oder?

Yuki blickt ihre große Schwester mit dem aufwendig zusammengebundenen Haar unbekannter Länge und imposanter Dicke überrascht an.

Yuki Sakaki:
Meinst du das ernst, Onee-Sama?
Ich gedacht du nicht wollten kämpfen?


Ein mildes Lächeln kommt zur Antwort.

Momoko Sakaki:
Das ist richtig, aber es ist immerhin Weihnachten und da kann ich doch meine kleine Schwester nicht so traurig sein lassen.

Yuki strahlt...

Yuki Sakaki:
Du sein beste Schwester der Welt!

… und springt ihrer Schwester selig in die Arme. Einer innigen Umarmung folgt ein schwesterlicher (?) Kuss und als sich im Raum gerade die Atmosphäre von Liebe und Harmonie ausbreitet…

Miwayu Mitsurugi:
Wann gehen eigentlich die Wahllisten raus?

… ist doch den Einwand der Schwertkämpferin mit der rosa Zottelmähne auch schon wieder alles dahin. Serra überlegt.

Serra:
Hm? Also… nächste Woche zu Silvester ist die letzte Show vor dem PPV, richtig?

Miwayu Mitsurugi:
Yep.

Serra klatscht die Hände zusammen und lehnt sich danach entspannend zurück, di Beine streckend und auf Höhe des Fußgelenks übereinander legend, als hätte sie gerade Schwerstarbeit hinter sich.

Serra:
Dann würde ich sagen… nach der nächsten Show.

Miwayu Mitsurugi:
Alles klar.

Serra blickt zu den Sakakis und ihrer schwesterlichen Innigkeit und sieht dann Miwayu aus dem Augenwinkel an.

Serra:
Hach, ist es nicht schön mit lieben Freunden oder besser noch geliebten Menschen zusammen zu sein?

Serra blickt Miwayu nun direkt und erwartungsfreudig an.

Miwayu Mitsurugi:
Ich mag‘s auch allein in Stille dem Schnee beim Rieseln zuzusehen.

Die Herrin der WFW seufzt und wischt sich mit einem ihrer pinken Haarschweife ein Tränchen aus dem Gesicht, das eigentlich gar nicht da war.

Serra:
Ach du… es ist so traurig, dass du nicht mal zur Adventszeit etwas geselliger sein kannst.

Miwayu Mitsurugi:
Ich finde es ja reichlich idiotisch zu angeblich besonderen Tagen sein erhalten zu ändern.
Braucht es denn ne besondere Zeit, um zu gemochten Menschen nett zu sein?
Warum auf Feiertage warten, um zu feiern, wenn doch jeder Tag des Lebens genutzt werden kann?
Und Geschenke kann man auch verteilen, wenn man sich danach fühlt, da braucht es doch keine Konventionen für.


Serra zieht ihre Beine an sich heran, also die Oberschenkel, während sie ihre Zehenspitzen auf der Couchkante aufsetzt und vergräbt ihr Gesicht darin. Von Gegenüber wird nun Momokos leicht melodische, beruhigende Stimme hörbar.

Momoko Sakaki:
Nicht alle Menschen leben in Freiheit wie du, Mimi.
Manche benötigen diese Tage, um sich sozusagen gezwungenermaßen Pausen zu nehmen.
Insbesondere, da vielen ohne die freien Feiertage auch die Zeit dazu fehlen würde.


Miwayu kratzt sich am Kopf und nickt schließlich.

Miwayu Mitsurugi:
Hm, schätze du hast Recht. Natürlich ist es aber auch jeder Unfreie selbst schuld zu schwach zu sein, um Freiheit zu haben...

Momoko Sakaki:
So einfach ist das nicht, Mimi und eigentlich weißt du das auch, oder?

Miwayu Mitsurugi:
Ausnahmen bestätigen die Regel.

Yuki Sakaki:
Du vergisst, dass du bist Ausnahme von Regel mehr als andere.

Ein Zwinkern von der Flechtzopffrau… das ringt Miwayu glatt ein Lächeln ab.

Miwayu Mitsurugi:
Hey, der Einwand ist gar nicht schlecht.
Aber ich habe ja so auch nichts dagegen hier zu sein.
Und Geld gibt es auch noch dafür, ohne dass ich viel tun muss, geht schon sehr in Ordnung so.


Serra wendet sich demonstrativ ab und verfrachtet ihre Beinparte wieder Richtung Boden.

Serra:
“Nichts dagegen“… viele würden alles dafür geben hier sein zu dürfen… oh… ich glaube ich werde ohnmächtig.

Sie will sich auf die Couch plumpsen lassen, aber stattdessen landet sie in Armen, die sie sachte auffangen.

Serra:
Was…?

Serra blickt die Frau im kurzen Waffenrock mit großem Erstaunen an.

Miwayu Mitsurugi:
Hm? Ich bin dein Bodyguard, vergessen?
Kann es nicht verantworten, dass du ohnmächtig von der Couch plumpst.


Serra blinzelt erst perplex, dann lächelt sie herzig.

Serra:
Dann halt mich gut fest.

Serra lehnt sich an Miwayu an und schließt glücklich die Augen… die Sakakis wechseln einen vielsagenden Blick… und Miwayu guckt wie immer so, als ginge sie das alles nichts an… und die Kamera schaltet sich derweil ab.

#Überleitung‘

Jillian & Taylor Wilde (Temptation Champion) [w. Dolph Ziggler {Choice Case Owner} & Matt Morgan] vs. Arctic Tidal Waves (Kumiko Yuumura & Undine)

Live to Win wird eingespielt und es erscheint die dreifache Portion blond plus Matt Morgan. Es ist schon erstaunlich, wie schnell sich Allianzen bilden, wenn es ein gemeinsames Feindbild gib, das es zu bekämpfen gilt. Dann wiederum zeigten sich Dolph Zigglerund Matt Morgan nicht sehr erfreut über das Bestreben der beiden Blondinen gegen die weiblichen C Candidates sowie die immer größer werdende Bureau Clique um Lady Serra vorzugehen… wobei Jillian ja eigentlich in serras Büro war, bevor es „in“ wurde sich da anzusammeln, wenn man als weiblicher Non – C Candidate sonst in der Show nix zu tun hat. Mal sehen wie lange diese Allianz andauert.

Faith is for the Transient People
Und da tauchen auch die Gegnerinnen auf, die blaue Wassernymphe Umi „Undine“ Nakamura sowie die ältere Schwester des Black Kitten, Kumiko Yuumura. Schon auf der Einzugsrampe entledigen sie sich ihres Entrance Attires, offenbar wollen sie nicht viel Zeit verlieren.
Undine entfernt ihre LoD-Gedächtnisstachelpanzer und bei Undine fällt der Kimono. Darunter kommen nun die hohen Stiefel, kurze Hose, kurzes Top, lange Unterarm- und Ellbogenschoner sowie die Handtaping zum Vorschein, ein Ringoutfit, das tatsächlich ein Ringoutfit ist, auch sowas gibt es also noch. Beide hopsen auf den Apron, jedoch betritt nur Undine den Ring…

Beide Teams sind da, Morgan wirft kritische Blicke zu Dolph, dass der keinen Cheerleader-Tanz anfängt und Ringgong macht “gong”.
Damit geht es los, wie es beim PPV war: Jillian vs. Undine.
Jedoch dauert das ungefähr 3 Sekunden, denn Jillian dreht sich um und tagt direkt mit Taylor.
Undine sieht deswegen direkt mal mächtig pissed aus, ganz genau das war wohl der Zweck der Übung, zumindest gibt es zwischen den Blondinen ein zufriedenes Lächeln, als sie aneinander vorbei über die Seile klettern. Klar, eine wütende Gegnerin ist mitunter unkonzentriert, aber ob man sich damit tatsächlich einen Gefallen getan hat?
Zumindest geht Undine wild auf Wilde los und klatscht ihr ein paar, ehe sie die Titelträgerin in die Ringecke schiebt und ihr nen klatschenden Chop verpasst, gefolgt von einem Forearm. Und dann setzt sie Taylor nach oben und klettert hinterher… was sie wohl vorhat? Superplex schon einmal nicht… Super Huracanran vielleicht? Nun, wir werden es nie erfahren, denn Taylor boxt der Japanerin in den Magen und stößt sie danach runter, Platsch.
Umi kommt aber wieder hoch… nur um von der heranfliegenden Taylor die Stiefel abzukriegen: Missile Dropkick!
Volltreffer, Undine wird durch den Ring gefegt… und erstes Cover. Aber… nix.
Also weiter mit dem obligatorischen Filler-Headlock, ein paar Nahaufnahmen der Teamkolleginnen und der anwesenden Kerls…
Bisschen Fans pushen… und das übliche hochkommen und Elbows und… Belly to Back Suplex von Undine!
Schön gemacht… nun beide erst einmal down und auf dem Kriechweg zur Partnerin… Tag hüben wie drüben…
Damit nun die großbrüstige Blondine gegen den normalbrüstigen Schwarzpony mit Haarcape.
Beide in den Lock Up… ausgeglichen… da greift Jillian um und versucht einen Schoolgirl, aber das Haar behindert ihren Versuch und… Knee Drop von Kumiko!
Der hat schön gesessen und nun setzt sie weiter nach mit einem Arm Wrench… aber Jillian windet sich heraus… und Hammerlock und…
Urplötzlich Ansatz zum VOICE DOW… nein, Kumiko wehrt sich… aber da kommt Taylor von vorn!
CARBON FOOTPRINT!
Gegen die Falsche! Yuumura kann ausweichen und so erwischt Wilde ihre Teamkollegin!
Jillian kippt um… und ehe Taylor auch nur so tun kann, als täte ihr das Missgeschick Leid, ist Undine auch wieder zur Stelle und verpasst der Titelträgerin einen knallharten Lariat… nah genug an den Seilen, dass beide Frauen durch die Flugkraft der Attacke nach draußen purzeln! Kumiko hat derweil die benommene Jillian in die Ringecke verfrachtet und sich selbst dahinter… Reverse DDT Ansatz, aber… natürlich geht das nicht nach hinten, sondern nach vorne: DIAMOND DUST!
Und Cover!
Eins! Zwei! Drei! Taylors Fehler leitet den Sieg für die beiden Rookies im WFW Ring ein!
Dolph und Matt schlagen die Hände über dem Kopf zusammen, Taylor schüttelt frustriert den Kopf und Undine rollt flott wieder in den Ring, um mit Kumiko den Sieg zu feiern… und noch einen hämischen Blick der ausgeknockten Jillian zu widmen. Ein großer Erfolg für die beiden Frauen, der ihnen vielleicht auch ein paar Stimmen einbringt bezüglich der Teilnahme an der Temptation Chamber… dass sie nicht nur da sind, um toll auszusehen, sondern auch um sportliche Leistung zu erbringen, das haben sie nun auf jeden Fall schon einmal demonstrieren können, auch wenn ein Teammatch immer etwas anderes ist, natürlich…


Und damit geht wieder die Arena-Cam off und woanders eine on.

Wir befinden uns Backstage in einem bisher nicht weiter definierbaren Raum. Wir sehen nur eine Weiße Wand, die Kamera ist auf Gesichtshöhe, so das man erkennt das sich die Naturals unterhalten.

Andy Douglas: Hast Du davon gehört Stevens, hast du?

Ganz aufgeregt bewegt sich Douglas Kopf hin und her.

Chase Stevens: Äh…

Andy Douglas: Die TagTeam Champions… Bisher nur Gerüchte... Einige sagen entlassen, andere sagen suspendiert. Andere behaupten, sie haben von einen Tag auf den anderen den Job gekündigt. Du musst doch davon gehört haben.

Chase Stevens: Also…

Andy Douglas: Echt nicht? Jedenfalls, wie auch immer. Es scheint so als wären sie raus. Weißt du was das Bedeutet Stevens, weißt du das?

Chase Stevens: Das…

Andy Douglas: Wenn das stimmt, dann werden die Würfel wieder neu gemischt. Wir stehen noch dichter vor unserem Titelgewinn. Erst Scott, dann wir.

Chase Stevens: En…

Andy Douglas: Ich mein, ist doch klar. Es haben bisher 2 C Comp Teams PPV Matches gegen 3LC bekommen. Erst wir, dann das FBI. FBI hat gerade erst Mal verloren. Somit sind wir dann wieder an der Reihe. Und da anscheinend die Champs nicht da sind…

Chase Stevens: Du…

Andy Douglas: Ich mein, wer außer wir hat sich denn wirklich in den letzten Monaten empfohlen? Eigentlich müssten wir Kampflos zu neuen Titelträgern gekrönt werden. The Naturals sind neue WFW Tag Team Champions und holen nach den Müller Twings und Scott Steiner das nächste Gold in die Company. Wer außer wir wäre besser geeignet als Vertreter der C Comp und Tag Team Titelträger?

Gordo: Nada amigos. Wasse ist miet unse, Geurrero Legacy, que?

Auf einmal taucht Gordo Guerrero im Bild auf, und die Kamera zoomt etwas weg. Toll ist das nicht anzusehen. Gordo hat einen Sombrero Hut auf, welcher aus Stroh geflochten zu sein scheint. In seinem 3 Tage Bart und längerem Schnäuzer hängen undefinierbare Essensreste und sein Mexiko Shirt reicht wie immer nicht über den Bauchnabel.

Chase Stevens: Wa…

Andy Douglas: Was soll schon sein. Was wollt ihr?

Tatsächlich, Gordo ist nicht alleine da, hinter ihm stehen Chavo und Julia Guerrero.
Die Beiden tragen Westen im Partnerlook, lediglich hat Julia noch ein bauchfreies Top darunter, sodass ihr glänzend bestückter Bauchnabel zum Vorschein kommt, während Chavo seinen austrainierten und nicht gordo-mäßig behaarten männlichen Körper zur Schau stellt, ehe er unten seine leicht abgetragene, bekannte Wrestlinghose trägt, an deren Stelle bei Julia ein Minirock mit hautenger schwarzer Leggins darunter zu sehen ist. In beiden Fällen mündet dies jedoch wieder in recht identisch aussehenden Wrestling-Boots.

Chavo Guerrero jr.:
Ihr seid nicht sehr gründlich in euren Gedanken, amigos. Auch außerhalb von PPVs waren Titelmatches.
Die Colons hatten schon Chance und nix. Ebenso Rey und Dragon.
Generation Me ist entführt, Harlem Heat verletzt, alles sehr schlimme Sache.


Julia Guerrero:
Aber es gibt noch immer ein Team, das fit ist, nicht schon versagt hat und zudem beim letzten PPV gewann.
Und das seid nicht ihr homies, auch wenn ihr beim PPV auch siegend dabei wart, das sind Gordo und Chavo, die Guerrero Legacy!


Gordo: Si, in your Face, Amigos

Die Naturals schaue sich erstaunt an.

Chase Stevens: Ih…

Andy Douglas: Was labert ihr da eigentlich? Ich rede von PPV Matches, ihr antwortet mit Rav Matches. Und, entschuldigt AMIGOS, aber es waren doch wohl wir, die die Hauptarbeit gegen diese Trash Euro Wrestler geleistet hatten. Chase musste so viel einstecken.

Chase Stevens: Ic…

Gordo: Que?

Chase Stevens: Ic…

Andy Douglas: Der ist entführt, der ist verletzt, der steckt seine Freundin beim Sex den Finger in den Po. Who care’s? Ich habe nur herausgestellt, dass wir die Einzige Alternative wären, die Nachfolge von 3LC anzutreten. Da wir...

Doch Douglas wird unterbrochen, denn er bekommt einen Anruf.
Chase nutzt diese kurze Zeit und schaut sich Julia vom Scheitel bis zum Fuß ganz genau an.
Douglas hingegen legt nach ein paar Sekunden schon wieder auf.

Andy Douglas: OK, es waren nur Gerüchte. 3LC sind nach wie vor hier.

Chase Stevens: Du…

Andy Douglas: Aber dennoch braucht es vernünftige Herausforderer auf die Tag Team Titel Gürtel beim nächsten PPV. Und das werden wir sein!

Gordo: Na!

Chase Stevens: Wa…

Andy Douglas: Bitte? Was prädestiniert euch denn mehr auf einen Titleshot als uns, den Naturals?

Julia fährt sich durch das rote Haar, während sie spöttisch lächelt.

Julia Guerrero:
Du hast wohl beim „ihr habt schon versagt“-Teil nicht aufgepasst?
Und dieses Anstarren ist unhöflich.


Chavo Guerrero jr.:
Si, Guerrero-Bilanz ist makellos als Kandidaten der Company.
Und der Name “Guerrero” allein ist schon ein Qualifikationsmerkmal.


Gordo: Qualität made in Mexico, Amigos.

Andy Douglas: Ihr holt euch auf eure Bilanz eine runter? Fassen wir zusammen: Ein No Contest da Kampfabbruch. Das Match wo ihr kurz davor gewesen seid zu verlieren gegen uns, bis die Andy Alliance eingriff. Und dann der Sieg gegen diese Absolute Alliance, wo wir das Match an eurer Seite bestritten und ihr dank uns einen Sieg eingefahren habt? Das nennt ihr makellos?

Chase sagt jetzt gar nichts mehr, die Ansage wegen Anstarren von Julia hat ihn doch etwas verunsichert. Daher starrt er jetzt auf den Fußboden.

Andy Douglas: Wir werden ja sehen, wen die Fans als Herausforderer bestimmen werden. Die werden sich für eine Kombination aus persönlichen Faves und Erwartungshaltung was das Match betrifft entscheiden. Da bin ich mir ganz sicher. Mal sehen wie sehr sie sich von eurer makellosen Bilanz beeindrucken lassen. Komm Chase, wir gehen.

Sagt es und geht. Doch Stevens steht noch bei der Guerrero Legacy.

Gordo: Ist noch wasse, Amigo?.

Chase Stevens: Ich…Ich wünsche noch einen schönen Tag. Bye Julia.

Verschwitztes Lächeln vom Natürlichen und auch er verschwindet. Chavo guckt Julia etwas fragen an, so auch Gordo, doch aus anderen Grunde.

Gordo: Fans werden wählen uns…gehen wir jetzt machen Mahlzeit? Habe Hunger wie Hyäne die streift durch einsame Wüste in Mexico.

Julia Guerrero:
Und wenn sie schon einmal dabei sind, können sie mich auch in die Temptation Chamber wählen.
Schade, dass Chase nicht abstimmen darf, ich glaub der steht auf mich.


Chavo Guerrero jr.:
Wer nicht, bella Julia, wer nicht?
Aber nun sollten wir wirklich wählen wo wir unsere Mahlzeit bekommen.
Wenn wir werden gewählt, müssen wir bei Kräften sein.
Hier oder fahren wir zum Trainingszentrum zurück, homes?


Gordo: Lasst uns Essen classico Mexikanisch. Bohnen, Gyros, Pizza oder Nachos. Egal, doch lasst uns gehen aus.

Gordo zeigt stolz auf sein Outfit.

Gordo: Mich doch extra habe hübsch gemacht heute.

Julia Guerrero:
Aber hier oder drüben ist’s umsonst.

Chavo Guerrero jr.:
Oh, wenn das deine Sorge ist, sei unbesorgt, Gordo und ich führen dich aus, richtig, Gordo?

Gordo: Si.

Julia Guerrero:
Oh, na dann mal los, Jungs.

Sie hakt sich zwischen den beiden jeweils am Arm ein und so sieht man das Trio schließlich aus dem Kamerawinkel hinausgehen...


Kurz schaltet sich in der Arena die Kamera zu, um Lilian zu zeigen, die in die Kamera strahlt… dafür muss einfach immer wieder mal Zeit sein, schlimm genug, dass die Kameras nicht immer ausgiebig einfangen, wie sie vom Sitzplatz aus in den Ring geht. Aber nun genug Lilinterlude, wieder woanders hin.

Backstage, in einem verdunkelten Raum, empfängt uns unser Chef-Interviewer, Todd Grisham.

TG:
Ladies and Gentleman, verehrte Fans der WFW, bitte begrüßen sie recht herzlich meinen Gast an dieser Stelle, den Celtic Warrior, Sheamus!

Die Kamera wendet, und nun sehen wir also Sheamus in seiner ganzen männlichen, prachtvollen Erscheinungsweise. Er blickt kurz bedrohlich in die Kamera, bevor er sich auf einen bereitgestellten Stuhl setzt.

TG:
Sheamus, zuerst einmal danke das sie sich die Zeit nehmen, für dieses Interview. Was mich, und wohl auch die Fans am meisten interessiert, ist, wie sie ihren Auftritt beim PPV gesehen haben?

Jetzt blickt Sheamus sogar noch etwas bedrohlicher, nur nicht mehr in die Kamera, sondern direkt in die Augen von Grisham.

Sheamus:
Wie ich meinen Auftritt gesehen habe? Soll das etwa eine Provokation sein, du kleiner, dünner Wicht? Was glaubst du wie ich meinen Auftritt gesehen habe?

Todd schluckt nun erst mal hör - und sichtbar, bevor er folgendes antwortet:

TG: Nun....ich ähhh wollte sie natürlich nicht.....

Sheamus:
Weißt du was? Es ist mir scheiß egal was du wolltest. Wer bist du schon, das mich deine Ansicht interessieren könnte. Wenn du ein Problem hast, dann melde dich, dann löse ich das. Bis dahin halt einfach deine Klappe. Wie habe ich wohl meinen Auftritt gesehen......ganz einfach. Ich ging als klarer Favorit in die Battle Royal, und unter normalen Umständen hätte ich gewinnen müssen. Ich war drauf und dran. Der Moment des Sieges war zum greifen nahe.....doch dann......

TG:
Doch dann?


Sheamus:
Ich gebe dir einen guten Rat....unterbrich mich nie wieder, denn sonst unterbreche ich die Stimmbänder in deinem Hals. Doch dann.....ich war für einen Moment abgelenkt. Einen Moment lang dachte ich darüber nach, wie ich nach dem Match Backstage zu Christy gehen würde, und ihr den Titel als Verlobungsgeschenk überreichen würde. Ja, Toddy, wir wollten uns an diesem Abend verloben. So sah der Plan aus. Sobald ich mit diesen kleinen lästigen Fliegen im Ring fertig gewesen wäre, hätte ich alle meine Ziele erreicht. Und noch viel mehr das.

TG:
Und weil sie nicht gewonnen haben, ist die Verlobung abgesagt? Das klingt für mich so, als wäre Christy Hemme nur an Gold interessiert.........

Sheamus:
Wie ihr sogenannten Journalisten immer Zusammenhänge herstellt, die so nicht existent sind, wäre schon fast belustigend, wenn es nicht so traurig wäre. Nein, natürlich haben wir die Verlobung nicht abgesagt, weil ich nicht gewonnen habe. Ich meine, ehrlicher weise hätte sich Christy natürlich sehr für mich und auch über den Titel gefreut. Aber du kannst dir sicher sein, das uns beide mehr verbindet als irgendwelche Erfolge oder Titel. Es gibt einen ganz anderen Grund.

TG:
Und dieser wäre?

Sheamus:
Wir haben ganz einfach beschlossen, das der Zeitpunkt unpassend ist. Ich meine, wenn ich sichere Erfolge in der WFW verpasse, weil ich an Christy denke, dann stimmt etwas nicht, so schön die Gedanken an sie auch sind. Es kann einfach nicht sein, das unsere Beziehung einen negativen Einfluss auf meinen sportlichen Erfolg hat. So kann das nicht weiter gehen. Und deswegen haben wir uns gemeinsam dazu entschlossen, in der Zukunft etwas weniger Zeit miteinander zu verbringen, damit ich mich ganz auf den Gewinn des Hardcore Titels konzentrieren kann, auch wenn dieser Titel nur von interimistischer Natur ist. Trotzdem will ich diesen Titel, ich brauch ihn quasi. Deswegen möchte ich beim nächsten PPV, Standing Alone, auch unbedingt eine Chance auf das Gold.

TG:
Und gegen wen wollen sie dabei antreten?

Sheamus:
Das ist mir prinzipiell völlig egal, aber es wäre natürlich am schönsten, wenn ich gegen Hardy und den Schotten antreten könnte. Immerhin sind die beiden ja dafür verantwortlich, das ich beim PPV nicht siegreich war. Und es wäre mehr als angenehm, sich an den beiden zu rächen.

TG:
Ok, abschließend noch eine Frage. Sollten sie diesen Kamof bekommen, und den Titel erneut nicht gewinnen können......wird sich Christy Hemme dann von ihnen trennen?

Jetzt wirkt der Blick von Sheamus schon etwas geisteskrank.

Sheamus:
Zum letzten Mal......nein. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Sie wäre dann schon eine große Schlampe, wenn sie ihren Freund deswegen verlassen würde. Und glaub mir, du willst sie nicht als Schlampe bezeichnen. Außerdem steht das nicht im Vordergrund. Für mich zählt momentan einzig und allein der Titel, und alles weitere werden wir danach besprechen. Und für heute ist dieses Interview beendet. Und noch was Toddy......sei froh das mich Christy zu einem besseren Menschen gemacht hat, denn noch vor wenigen Monaten hätte ich dir für deine Art der Fragestellung den Kopf abgerissen. Tschüss bis dann.

TG:
Ok, dann bedanke ich mich jetzt wohl für ihre Gnade, und wünsche ihnen für die Zukunft alles Gute!

Diesen Satz hätte sich der gute Todd auch sparen können, denn Sheamus verließ vorher schon wutschnaubend den Raum...................

Raum ist ein gutes Stichwort, denn die Kameras schalten zu einem solchen hin.

Ein schäbiges Hotelzimmer, dasselbe, zu welchem wir schon in der Vorwoche eine Schaltung hatten. Die beiden langzöpfigen Japanerinnen in ihren Schuluniformen, Hikaru Suzumiya und Kaori Kanzaki, sitzen unruhig auf der Bettkante, während die leicht bekleidete Katzenfrau mit den großen, roten Augen und der dicken, rotbraunen Ponymähne nach wie vor gefesselt und geknebelt, jedoch nicht mehr an den Stuhl gebunden ist und stehen „darf“, bzw. muss. Die Sekunden verstreichen, Sekunden voller angespannter Erwartungshaltung. Und da, es scheint nach einer Ewigkeit, klopft es schließlich an der Tür.
Kaori rückt ihre Brille zurecht und begibt sich zu selbiger, sie vorsichtig öffnend. Dann tritt sie zur Seite und eine Frau mit fransigen Stirnsträhnen, zwei dicken chinesichen Haarknoten und ebenso chinesischem Kleid dunkelgrüner Färbung mit Drachenornament tritt herein… baren Fußes übrigens, für die eigentlich nur knapp 10% der Zuschauerschaft, welche solche Details interessieren. Da aber diese 10% zuletzt 100% ausmachten sei im Sinne dessen auch noch erwähnt, dass untenrum zwar Beine und Füße frei liegen, jedoch um die Knöchel herum je zwei güldene Ringe als Accessoires vorhanden sind. Ebenso trägt sie ein paar Dokumente unterm Arm. Die Chinesin, welche wir in der Vorwoche als Liling Wang vorgestellt bekamen sieht sich im Raum um und nickt anerkennend beim Anblick der zum Abholen bereitgestellten Aurora.

Liling Wang:
Gute Albeit, das kann man nicht andels sagen.

Sie hält Kaori die Dokumente hin.

Hiel ist euel Scheck und die Ulkunde fül eule Schule.

Kaori nimmt sie wortlos entgegen, dafür wird Hikarus Stimme laut, als Liling sich der Frau mit der weißen Tigerkatzenkleidung nähert.

Hikaru Suzumiya:
Hey, mal ne Frage aus Neugier nicht ganz reiner Natur…
Was passiert jetzt mit der Miezekatze?


Die Chinesin hält inne und wedelt mahnend mit dem Zeigefinger.

Liling Wang:
Ah, Neugiel keine Tugend ist, schon gal nicht fül eulen Belufsstand.
Ich in eulem Sinne welde so tun, als wäle ich nicht geflagt wolden.


Sie wendet sich wieder Aurora zu und packt sie sachte, aber bestimmt am Arm.

Liling Wang:
Komm, stleunendes Kätzchen, du hast uns nun lange genug Älgel gemacht.

Sie zerrt die Mieze mit sich Richtung Tür… aber da stellt sich Kaori in den Türrahmen.

Liling Wang:
Was wild das hiel? Ein Veltlagsbluch?

Kaori richtet ihre Brille und schüttelt verneinend den Kopf.

Kaori Kanzaki:
Aber nein, wie abgemacht könnt ihr die Katze mit euch nehmen und euch unbehelligt entfernen.
Jedoch ob dieser wenig zufriedenstellenden Antwort auf unsere Frage müssen wir im Rahmen der Fairness erwähnen, dass wir in Kürze einem neuen Arbeitgeber verpflichtet sind, sobald mit eurem Verschwinden unser Vertrag vollzogen und abgehakt worden ist.


Sie blicken sich einen Moment schweigend an. Dann fragt Liling…

Und welchel Albeitgebel mag dies sein?

Kaori Kanzaki:
Nun, wer ist hier jetzt neugieriger als angemessen ist?
Aber es ist eigentlich kein großes Geheimnis...


Sie blickt der Chinesin entschlossen in die braunen Augen.

Kaori Kanzaki:
Unser Gewissen.

Ein Lächeln huscht über das Gesicht der Frau mit den dicken Haarknoten.

Liling Wang:
Ich velstehe. Jedel muss tun, was als lichtig empfunden wild.
Denn Lecht und Unlecht sind oft nul eine Flage del Pelsektive.


Hikaru Suzumiya:
Insbesondere, wenn einer Perspektive Infos vorenthalten werden.

Auch Hikaru ist mittlerweile vom Bett aufgesprungen. Die Chinesin wendet lächelnd ihren Kopf zu ihr.

Liling Wang:
Natüllich wisst ihl, dass mil dalübel zu splechen untelsagt ist.
Ihl weldet wohl Salah flagen müssen, wenn ihl mehl wissen wollt, sie und ihle Paltnelin haben eh besselen Einblick in Labols als ich.


Kaori Kanzaki:
War das gerade ein indirekter Tipp?

Die Chinesin zwinkert ihr nett zu.

Liling Wang:
Ich wülde meinen, das wal ein sehl dilektel Tipp.

Hikaru Suzumiya:
Also diese Sarah und ihre Partnerin, ja? Wie hieß sie noch? Laura irgendwas...

Liling Wang:
Nein, nein, das ist falsch, Salah schon feste Paltnelin in C Comp hat, Laula nul für Show.

Die Japanerinnen tauschen einen verwirrten Blick.

Kaori Kanzaki:
Wie meinst du das?

Liling Wang:
Das helauszufinden übellasse ich euch.

Die „Audienz“ ist offenbar beendet. Kaori tritt zur Seite und lässt Liling passieren, welche Aurora mit sich schleift, als reiche die Umklammerung des Arms, um sämtlichen Widerstandswillen der Katzenfrau gebrochen zu halten.
Die Tür schließt sich und die Japanerinnen stecken die Köpfe zusammen.

Kaori Kanzaki:
Hm, also zumindest Sarah ist nicht schwer zu finden…

Hikaru Suzumiya:
Also zurück zum Wrestling mit uns, ja?
Wäre das nicht eh was für uns?
Ich meine, okay, wir würden weniger verdienen, aber es macht schon Spaß, finde ich…


Kaori Kanzaki:
An die Zukunft zu denken ist ein Zug, den du häufiger zeigen könntest, Hikaru.
Aber nun sollten wir uns erst einmal auf die Gegenwart konzentrieren.


Szenenwechsel. Nun sind wir vor dem Hotel, es ist dunkel, wenige Straßenlaternen tun ihren Dienst und es liegt viel Schnee und hoher Schnee. Vermutlich auch kalter Schnee, aber Liling stapft dennoch durch diesen hindurch ohne groß eine Miene zu verziehen. Da hat es Aurora, bei all ihrer gut 99%en Entblätterung des Körpers besser, Beine und Füße sind bekanntlich in sehr hohen Stiefeln verpackt. Auch wenn trotzdem gewaltige Kälteresistenz vorhanden sein muss, natürlich… aber keine Zeit darüber zu sprechen, da eine Stimme aus einer dunklen Seitengasse ertönt und die beiden Frauen unweigerlich stillstehen lässt.

Möchtest du es tatsächlich verantworten dieses süße Kätzchen unglücklich zu machen?

Aus jener Seitengasse schreitet eine Frau in dickem Wintermantel hervor… unten herum sieht man trotzdem nacktes Bein und Sandalen, die ob dieser Schneemenge nicht viel bringen. Schon unpraktisch manchmal, wenn ein und nur genau ein dominanter Kleidungsstil als charakteristisches Erkennungsmerkmal mit fungiert. Klar ist, dass ein solches immer die Frisur ist und da sehen wir einen schwarzen Pony und langes, capehaftes Haupthaar… es ist Konoka Yuumura, das Black Kitten. Liling lächelt die „Besucherin“ an.

Liling Wang:
Der Flagenanteil deinel Flage stellt sich doch eigentlich gal nicht, odel?

„Black Kitten“ Konoka Yuumura:
Oh, aber die Frage an sich war durchaus ernst gemeint.
Was weiter geschieht, ist aber in der Tat recht unverknüpft zu deiner Antwort, dies hast du richtig erkannt.


Liling Wang:
Walum abel flagst du dann?

„Black Kitten“ Konoka Yuumura:
Und warum fragst du, warum ich frage?

Die beiden Frauen lächeln sich an. Aufrichtig? Vielleicht.

Liling Wang:
Es stimmt also, was man sagt, du bist schwellich zu einel klalen Aussage zu bewegen.
Dann kann ich mil wohl meinen Atem spalen anstatt zu flagen, ob dil bewusst ist, dass du ihlel Dulchlaucht damit zuwidel handelst.


„Black Kitten“ Konoka Yuumura:
Oh, ich bin mir sicher, dass ich weiß welcher Aktionsradius mir durch welche Übereinkunft gestattet ist.
Und nun muss ich dich in aller Höflichkeit bitten uns Miezchen in trauter Zweisamkeit schnurren zu lassen.


Liling lässt Aurora los und streckt sich gähnend.

Liling Wang:
Dann welde ich meine almen, untelkühlten Füßchen ins Walme bewegen.
Viel Spaß ihl beiden, elkältet euch nicht.


Noch eine kurze Verbeugung… dann entfernt die Chinesin sich. Konoka löst derweil die Fesseln Auroras.

„Black Kitten“ Konoka Yuumura:
Ich hoffe, die letzten Wochen waren nicht zu unangenehm?

Aurora schnurrt vergnüglich.

Aurora MacMeow:
Had worse, nyah. Thanks for coming, Blacky.

„Black Kitten“ Konoka Yuumura:
Oh, Dank ist nicht vonnöten. Aber nun sollten wir zusehen, dass wir von der Straße kommen, Erkältungen sind unschöne Erlebnisse.

Gesagt getan… die Miezen verschwinden in der Seitengasse… und die Kamera geht off.


Dafür wieder Arena-Cam, dafür nun Lilian auf dem Weg zum Ring… Main Event Time!

Sting vs Kurt Angle


Und aus den Tiefen des Backstagebereiches tritt „the Man they call Sting“ hervor, das Icon der WCW, jener große Star des US Wrestling, der nie seine Seele an die WWE verkaufte… sehr wohl aber an TNA. Aber das ist Vergangenheit, Gegenwart ist Camus Company, Gegenwart ist Main Event von Saturday Night Ravage, ein großer Schritt ist ebenso möglich wie ein großer Fall, das gilt für ihn ebenso wie für seinen Gegner…

C
TARGET INSIGHT~!
Kurt Angle

Ein Mann, der in der WFW schon einige lang zurückliegende Erfolge vorzuweisen hat und der einstmals gar auf dem Weg in den Main Event war, ehe er, wie so viele andere auch, beim Tournament of Honor dem aktuellen Undisputed Champion Christian unterlag. Ein Grund mehr für Kurt durch einen Sieg heute in die Position zu kommen, sich möglicherweise für ein Match gegen diesen zu empfehlen und diese Schmach wieder auszugleichen… beide Männer sind hoch motiviert, konzentriert und bereit für ein großes Match… es bleibt abzuwarten wer von beiden sich ein nachträgliches Weihnachtsgeschenk in Form des Sieges machen kann.

Damit beginnt das Match der beiden Veteranen des Rings… vorsichtig nähern sie sich, um nur keinen Fehler zu machen, bei so einem Gegner kann es sehr schnell vorbei sein, wenn man auch nur eine falsche Bewegung macht. Lock Up… nein, Kick von Sting! Aber Angle reagiert schnell und fängt das Bein ab… und schnellt vor, ANGLE SLA… nein, Sting windet sich heraus und DDT… nein… Angle mit einem Northern Lights Su… nein, auch Sting blockt und Axhandle Blow… und Front Face Lock nun von Sting. Der Olympionike drängt aber dagegen an… und so landet Sting in der Ringecke. Rope Break… und Chop von Kurt! Und Whip In… nein, Reversal… in die gegenüber liegende Ringecke… und… Sting hinterher… STINGER SPLASH!
Erste gute Aktion, die durchkommt… aber Sting muss dem hohen Tempo dieser Auftaktphase Tribut zollen und erst mal durchschnaufen, ehe er nachsetzen kann.
Das macht er jetzt aber, indem er vor dem angeknockten Angle die Seile empor klettert und beginnt ihm auf die Mütze zu geben.
Fans zählen mit, bis 10 kommen sie, danach scheinen einige Stimmen zu verstummen, aber zählen ist auch schwer.
Bei Schlag #13 kommt dann aber ein Gegenzug von Angle, ein verzweifelter Stoß… aber Sting fängt sich ab und noch ein Stinger Splash… ne!
Angle fängt ihn ab, wirbelt herum und… Overhead Belly to Belly Suplex!
Der Skorpion lernt das Fliegen und klatscht auf die Matte. Angle sofort an ihm dran und ein Armbar… aber er hat den früheren WCW Star weit genug geschleudert, dass die Seile nah genug sind, dass sich der Stinger in selbige hineinretten kann. Also Rope Break… und weiter geht’s mit nem European Uppercut Kurts, ehe er Sting in die Seile whippt und… Back Body Dr… ne, Sting kontert geistesgegenwärtig mit einem Neckbreaker!
Eide also erst mal am Boden… aber Sting zieht sich an den Seilen wieder hoch und wartet darauf, dass Kurt aufsteht…
Punch!
Geblockt!
Punch nun von Angle!
Geblockt!
Wieder Punch von Sting… und der sitzt! Und noch einer… und noch einer… und Clothesline…
Nein, Angle duckt sich ab und… Ansatz zum German Suplex!
Aber Sting wehrt sich dagegen und… kommt nach einem Elbow gar frei und mit einer schnellen Umrundung ist er nun plötzlich hinter Kurt!
Ansatz zum Scorpion Death Dro… nein, Konter per Uppercut… und…
ANGLE SLAM!
Schnell und effektiv aus dem Nichts gezaubert!
Eins!
Zwei!
Nein!
Sting kriegt doch noch mal die Schulter hoch… aber das kennt Kurt schon, nach dem Slam ist schon länger kein Top Contender mehr liegen geblieben…
Dafür nun Strapsenstrip des Wrestlinganzugs und… Ansatz zum Ankle Lock!
Aber… Sting kann Angle mit einem gezielten Tritt loswerden… und rollt sich erst einmal aus dem Ring, um durchzuatmen und sich neu zu sammeln.
Der Olympionike hat aber nicht die geringste Lust dazu Sting diese Zeit zu gewähren und klettert seinerseits zwischen den Seilen hindurch und nimmt Anlauf… Summersault Plancha! Schöner Spot, Fans sind nun vollends dabei, was sie aber eh sind, Angle und Sting kriegt man als Europäer ja eher selten live zu sehen, weswegen wohl nicht Wenige es durchaus begrüßen würden, wenn diese beiden großen Namen des US Wrestling sich längerfristig in der WFW aufhalten würden durch das C Comp Sponsering.
Kurt verfrachtet Sting nun wieder in den Ring… und steigt selber die Seile hoch… er lernt es wohl nie…
Hilft nix, da kommt er:
MOONSAULT!
Daneben. Wie immer. Und nun Sting mit dem Ansatz zum Scorpion Death Lock.
Aber auch Kurt lässt sich hier nicht in den Griff nehmen und blockt seinerseits… und…
ANKLE LOCK!
Da ist er dann plötzlich doch damit durchgekommen!
Das könnte jetzt die Entscheidung sein!
Aber Sting weigert sich standhaft aufzugeben und versucht gen Seile zu kommen… und da wirft sich Angle auf die Matte und setzt zusätzlich die Beinschere an!
Gibt es jetzt noch Hoffnung für Sting? Nein, eigentlich nicht… aber dennoch versucht er es…
Einige Zentimeter schafft er… und da sind die Ringseile doch!
Aber Kurt zieht noch mal an und… Sting klatscht mit der Hand auf die Matte… aber nur ein Mal, nicht mehrfach, kein Tap Out…
Vermutlich wollte eine Schutzreaktion seines Körpers hier abklopfen, aber das konnte er gerade so noch unterdrücken…
Und jetzt… noch einmal alle Kräfte mobilisieren… Arm ausstrecken… und ja! Seil ist da! Rope Break!
Angle muss lösen, das zeigt ihn der Referee hier klar an. Und so löst dann auch der einstige olympische Goldmedaillengewinner.
Doch nur um ein paar Tritte folgen zu lassen, und gleich wieder seinen Finisher anzusetzen.
ANKLE LOCK!
Doch Sting kann ihn mit seinen Füßen wegtreten.
Sting steht auf und Angle deckt ihn ein mit mehreren Schlägen. Doch Sting juckt das NULL.
Er no sellt die Aktionen, trommelt sich auf die Brust und schreit ein Whoooo, was von den Fans mit dem gleichen Ruf erwidert wird. Angle holt jetzt gar noch weiter aus für seine Schläge, doch Sting blockt sie alle ab. Viel mehr gelingt es ihn jetzt, Punch, Punch, Punch, und Angle wird so mehr und mehr in einer Ringecke gedrückt. Sting setzt ein paar Tritte in die Magengegend nach, und zeigt dann einen VERTICAL SUPLEX.
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Sting scheint jedoch damit gerechnet zu haben und macht gleich weiter mit Offensivaktionen.
Ansatz zu einem Suplex, doch Angle blockt ab. Viel mehr ist er es nun auch, der es schafft einen German Suplex durchzuziehen. Jedoch nicht nur einen, Angle lässt nicht los, sondern lässt Insgesamt 5 GERMAN SUPLESEEN folgen.
Das hat gar angle zugesetzt, da er viel Energie in diese Aktionen investierte, nichts desto trotz covert er nun den Stinger.
EINS!
ZWEI!
NEIN!
Wenn auch furchtbar knapp, es war vor dem 3 Count. Die Halle tobt, sting hat viele Zuschauer auf seiner Seite die ihn nun auch anpeitschen.
Sting powert sich hoch und zeigt erneut kaum Wirkung bei Angles Schlägen.
Viel mehr sind es dann auch seine, die Wirkung zeigen bei seinem Kontrahenten.
Sting nimmt Schwung aus den Seilen, Clotheline, und die sitzt perfekt.
Ebenso der Running Bulldog, den er daraufhin folgen lässt.
Angle liegt ziemlich angeknockt mittig des Ringes. Perfekte Situation für den SCORPION DEATHLOCK. Und so ist es, Sting setzt an zu seinen Finisher.
Oh, Angle kämpft, man sieht es ihn an, er ist noch nicht bereit den Kampf hier abzugeben.
Doch was tun in der Mitte des Ringes, wenn der Gegner seinen Griff perfekt angezogen hat?
Gaaaaaanz langsam robbt sich Angle voran. Stück für Stück, Zentimeter für Zentimeter.
Gleich hat er es geschafft, nur noch ein ganz kurzes Stück, dann erreichen die Finger seiner ausgestreckten Hand die Ringseile.
Doch Sting zieht Angle einfach wieder weiter in die Ringmitte, die ganze Kraftanstrengung umsonst. Und so schwinden und schwinden die Kräfte aus Angle.
Schachmatt liegt er in der Ringmitte, der Ref muss überprüfen ob er noch Kampffähig ist. Er hebt seinen Arm, nicht mit Angle, nicht einmal lässt er ihn hinunter fallen, erneut rafft er sich auf Richtung rettende Seile. Und tatsächlich, er kann die Ringseile erreichen.
Ropebreak, da bleibt Sting gar nichts anderes übrig.
Und so löst er den Griff. Angle mobilisiert noch einmal all seine Kräfte.
Schläge von Sting blockt er ab, einen Neckbreaker Versuch Stings kann er auch abwehren.
Und zwar so gut, das Sting in der perfekten Position für einen Angle Slam ist, doch der Stinger kann die Aktion vereiteln.
Was er nicht verhindern kann ist, dass Kurt hier jedoch schnell einen Snap Suplex gegen ihn durchzieht. Sting lkiegt auf der Matte, Kurt streift sich die Oberteile seiner Ringkleidung ab. Das Match soll jetzt enden.
ANKLE LOCK!
Doch genau als angle den Griff ansetzt ist Sting zur Stelle, er rollt Angle ein.
EINS!
ZWEI!
DREI!

Mit einem Einroller, genau dann als Angle seinen gefürchteten Submission Finisher ansetzen wollte, kann die erfahrene WCW Ikone den 2. Internen C Comp Fight des Abends für sich entscheiden. Mit einem Handshake der beiden Männer, mit welchem sie ihre jeweiligen Leistungen anerkennen, geht Rav…
off air[/quote]

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