WFW Ravage #207 vom 14.12.2010

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WFW Ravage #207 vom 14.12.2010

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Sa 8. Sep 2018, 21:08

Die Show beginnt wie sie es sollte, nein, gar wie sie es muss, da ein anderer Beginn Mangelware bedeuten würde, wie man ihn aus den US Mainstream Promotions kennt… im Klartextbedeutet dies, dass sie mit Lilian Garcia beginnt.

Lilian: Hallo zusammen im Lohmühle Stadion zu Leipzig! Zunächst bitte ich im Namen der FW für Entschuldigung um die Übertragungsstörungen beim PPV, die entfallenen Szenen werden heute bei Rav allesamt nachgeliefert! Und nun begrüßen Sie bitte mit mir zusammen die heutigen Kommentatoren der Show: die Full Blooded Italians!

C
The Don
FBI

Und da erscheint das Trio italienischer Abstammung. Little Guido in der Mitte, zu seinen Flanken die krassen Gegensätze: rechts der stämmige, kahl geschorene Big Vito, zu seiner linken die im fußfreien Catsuit gekleidete Prachtfrau Sylvia Meloni mit ihrer langen, grünen Lockenpracht. Die drei setzen sich ans Pult und schnappen sich die Headsets.

Little Guido: Sehre schön, funktionierte alles prima.
Sylvia: Wire herzlich begrüßen unsere Fans… und auche andere.
Vito: Yeah be’e welcome an‘ stuff.
Little Guido: Eine dümmere Wort als “Stuff“ iste dire nichte eingefallen?
Sylvia: Silenzio! Sprich nicht wie penetranter dummer Hüne mit Ziegenbart. Zudem nun kommt erste Nachlieferungvon Pay-Per-View.
Backstage. Ja, auch bei einem PPV bleibt uns das nicht erspart. Andererseits gibt es hier auch meist die besten Sachen zu sehen. Joa.

Velvet Sky ist nun im Bild zu sehen. Sie bereitet sich mit einigen Dehnungsübungen auf das heutige Match vor. Sie bricht jedoch ruckartig ab, als ein weiteres weibliches Wesen zu erkennen ist - Maryse, die nun nicht gerade zu den Freunden von Velvet gehört, um es freundlich auszudrücken.

Maryse:
Hallo, Miststück!

Velvet geht nun ganz nah an sie heran, so dass sie sich von Angesicht zu Angesicht gegenüber stehen.

Velvet:
Was genau willst du eigentlich von mir?

Maryse lächelt. Obwohl.....das hat schon mehr vom Jack Nickolsen Gedächtnis Schizo Grinser.

Maryse:
Was ich von dir will.......oh, Velvet, das willst du dir gar nicht vorstellen. Selbst mir wird bei dem Gedanken etwas unwohl, obwohl er auf der anderen Seite auch sehr erregend ist.......oh ja, sehr erregend sogar.

Kurze Pause. Maryse muss wieder "runter" "kommen"..........

Maryse:
Ok, soviel dazu......ich bin nur vorbei gekommen, um dir zu sagen, das ich dich genau beobachten werde. Es mag dir gelungen sein, Chris und Rocky zu täuschen......aber ich kenne dich gut genug, um zu wissen, das dies nichts anderes als ein weiteres hinterlistiges Spiel von dir ist. Kenne ich schon. Danke. Ich wette darauf, das du irgendetwas planst, und das du versuchen wirst, Samoa Joe zum Sieg zu verhelfen. Aber das wird dir nicht gelingen. Denn sobald der Ringrichter die Glocke läuten lässt.....genau wenn dieser liebliche Klang zu vernehmen ist......dann, liebste Velvet......dann gehörst du mir. Und zwar nur mir. Und niemand anderem. Nur damit du Bescheid weißt.

Velvet sieht Maryse mit großen Augen an.

Velvet:
Weißt du, ich bin direkt froh darüber, das dieses Match nun endlich stattfindet. Ich habe nämlich die Schnauze echt voll davon, ständig angeklagt und beschuldigt zu werden. Ja, ich habe in der Vergangenheit Fehler gemacht, natürlich. Und ja, ich bin auch nicht stolz darauf. Aber jedes menschliche Wesen hat sich eine zweite Chance verdient. Und ich denke ich habe meinen Sinneswandel erkenntlich gemacht, als ich versucht habe, Daniels und Rock zu warnen. Das die beiden mir nicht zuhören wollten, ist schwerlich mein Fehler. Und erneut ja, ich verstehe natürlich, das du sauer auf mich bist, und das du dir nichts sehnlicher wünscht, als mich in den Boden zu stampfen. Allerdings solltest du echt aufpassen, das diese Wut nicht dein Urteilsvermögen beeinflusst.........ich meine come on, ich und Samoa Joe.....was genau hätte ich denn davon? Was soll er mir bieten können, was mich an seine Seite bringen könnte? Ich bin heute hierher gekommen, um ein schönes, ordentliches Match zu bestreiten, und natürlich nach Möglichkeit auch zu gewinnen. Und das war es dann auch. Ich stehe an der Seite von Chris, und das wird auch nach dem Match der Fall sein, ob du es glauben magst, oder nicht. Und jetzt entschuldige mich bitte, ich habe wirklich besseres zu tun, als mich hier vor dir zu erklären.

Velvet will nun weiter gehen, wird aber von Maryse am Arm gepackt.

Maryse:
Eine wirkliche nette Vorstellung die du lieferst........beeindruckt mich allerdings nicht. Ich weiß genau, was Sache ist......und selbst wenn du noch hundertmal deine Unschuld beteuerst. Aber mit einem hast du Recht......es spielt keine Rolle, ob du zu Joe halten willst, oder nicht. Denn wenn ich dich vorher abfertige, wirst du keinen mehr bescheissen können. Und genau das habe ich vor - wir sehen uns im Ring, Bitch.

Mit einem lauten Lachen lässt Maryse nun den Arm von Velvet los, und der Himmel macht sich schnell aus dem Staub.
Little Guido: Zwei Signoras, die viel labern heiße Lufte. Und bitchy Velvet wille plötzlich sein geändert, das iste doch Schwachsinn.
Sylvia: Vielleicht wir sollten versuchen bekommen WFW Vertrag, wenn wir nicht schaffen in Company, wenn sowas bekommt hier Vertrag, dann wir wohl auch.
Vito: Smart idea. Me’e liking that.
Little Guido: Aber wir werden schaffen Aufnahme, wir nicht werden brauchen Bettelvertrag!
Sylvia: Nun wir kommen von heißer Luft zu heißem Kampf.
THE ROCK/MARYSE vs CHRIS DANIELS/VELVET SKY vs SAMOA JOE/???

Nun ist es also Zeit für einen weiteren Kampf an diesem Abend, und bei diesem handelt es sich um die mit Spannung erwartete Konfrontation zwischen 6, oder besser gesagt 5 Kontrahenten, deren Geschichte in den letzten Wochen für reichlich Verwirrung in der WFW gesorgt hat. Da gab es zuerst einmal die Zusammenarbeit von Velvet und Daniels, in deren Folge sich dann auch Maryse dem Team anschloss, was jedoch Velvet alles andere als gefiel, und so attackierte sie die Frankokanadierin hinterrücks. The Rock auf der anderen Seite wurde mehrmals von einem zuerst unbekannten Mann angegriffen, der sich beim letzten PPV als Samoa Joe zu erkennen gab, und Rocky auch besiegen konnte. Allerdings wurde dieser von Velvet, bewusst oder auch nicht, abgelenkt. Und als man dachte, diese Geschichte wäre schon zu Ende, gab es einen versuchten Angriff eines unbekannten Autofahrers, der Rocky und Chris sprichwörtlich über den Haufen fahren wollte. Doch kurz zuvor tauchte Velvet Sky bei den beiden auf, und wollte sie wohl warnen. Tja. Und weil niemand so genau weiß, wer auf wessen Seite steht, wurde die Idee zu dieser Matchansetzung geboren. Rocky und Daniels sind natürlich in erster Linie hinter dem Mann aus Samoa her, während Maryse Rache an Velvet üben will. Und wem das noch nicht reicht - der darf sich auf eine neue WFW Wrestlerin freuen, die vor kurzem einen Vertrag mit unserer wunderbaren Liga unterschrieben hat, und heute an der Seite von Joe stehen wird. Genug der erklärenden Worte, es wird Zeit für Action. Erbarmungslos bis zur Entscheidung.

FINALLY!
IF YA SMELL.......WHAT THE ROCK IS COOKIN.......
THE BRAHMA BULL IS GOING TO GET YOU!

Das Theme von The Rock ertönt, und lauter Jubel in der Halle bricht aus. Auch wenn sich Rocky nicht allzu viel um die Fans schert, so hat er doch eine treue Fangemeinde, und diese unterstützt ihn auch. Maryse geht Seite an Seite mit dem Brahma Bull in Richtung Ring, und dort angekommen, warten sie auf ihre Gegner.


FALLEN ANGEL


Als nächstes hören wir die Einzugmusik des Fallen Angels, Christopher Daniels, der Velvet Sky an seiner Seite hat. Ähnlich wie Rocky und Maryse zuvor sehen sie ziemlich angespannt und nervös aus. Maryse wird forsorglich vom Peoples Champion fest gehalten, damit sie sich nicht gleich auf Velvet stürzt.

Musik

Watch him do it
They never thought he could
But deep inside he always knew he would

Change over
And be on top
But that's what he does now
If you don't come along there's gonna be a beef

Samoa
Nation of Violence
Samoa
Nation of Violence
Samoa
Nation of Violence
Samoa
Nation of Violence


Now he's done it
Gonna make you see a world
The kind of world you can't paint back
That's a, that's a fact

Samoa
Nation of Violence
Samoa
Nation of Violence
Samoa
Nation of Violence
Samoa
Nation of Violence
Samoa



And last but not least dröhnt nun das Lied des Mannes aus den Boxen, dem wir die letzten ereignisreichen Wochen zu verdanken haben, obwohl er die meiste Zeit gar nicht anwesend war - der Mann aus Samoa, Samoa Joe. Er kommt alleine in die Halle, bleibt aber kurz vor dem Ring stehen, und deutet in Richtung Einzugsrampe......

Open your Eyes ertönt, und nach wenigen Augenblicken erkennen wir auch die junge, sehr hübsche Dame, die nun ein Teil der WFW ist.......Gail Kim! Wow! Gail Kim ist in der WFW!!! Das ist natürlich eine besonders große und auch schöne Überraschung, den diese hervorragende Wrestlerin kann der Damendivision nur Aufschwung verleihen.

Lilian Garcia erklärt uns nun noch einmal kurz die Regeln, bevor es dann auch endlich los gehen kann.

Lilian:
Ladies and Gentleman, bei diesem Kampf handelt es sich, nach ausdrücklichem Wunsch aller Teilnehmer, um einen Tornado Team Kampf, das bedeutet, das alle 6 Kontrahenten und innen gleichzeitig im und auch außerhalb des Rings agieren dürfen. Gewinner ist das Team, dessen Mitglied es als erstes schafft, einen Gegner zu pinnen oder zur Aufgabe zu bringen. Und, speziell für diesen Kampf ist auch die Regel außer Kraft gesetzt, die besagt, das Männer nur unter sich, und Frauen nur gegen Frauen antreten dürfen. Im Prinzip bedeutet dies, das alles außer Waffen erlaubt ist, und bei diesem Kampf wünsche ich ihnen nun viel Spass!

Ding Ding Ding - erneut ertönt die Ringglocke, und ja, das Match startet damit.

Ratet mal was als allererstes passiert.........mit dieser Wette hätte man nicht viel Kohle gewonnen.....natürlich stürzt sich Maryse wie von der Tarantel gestochen sofort auf Velvet Sky, und hämmert ihr Faustschläge ins Gesicht. Und auf der anderen Seite....wie kann es auch anders sein........haben sich Rocky und Chris verbündet, um gemeinsam auf Joe los zu gehen. Einzig Kim steht hier etwas verloren im Ring, aber das ändert sich bestimmt noch.

Dies ändert sich sogar schneller als sie wohl selbst gedacht hat, denn bereits nach wenigen Sekunden versucht sich Maryse an einem Cover gegen Velvet, welches Gail bei zwei mit einem Tritt beendet. Wow, das wäre schon die Entscheidung gewesen. Jetzt kann man sich selbst als Zuseher zuhause vorstellen, mit welcher Wut und Wucht Maryse hier auf Velvet eingeprügelt hat. Und nach den letzten Wochen kann man das auch absolut nachvollziehen. Gail mischt nun munter im Geschehen mit, und das gibt uns kurz Zeit, auf die andere Seite des Rings zu blicken......dort wird nämlich Joe gerade von Rock und Daniels mit harten Tritten attackiert.....und wie man es befürchten musste, herrscht einfach nur Chaos im Ring. Jeder gegen jeden, sozusagen, und (fast) alle gegen Joe.

Doch Gail erweist sich als sehr gute Wahl von Joe, denn sie scheut sich auch nicht davor, ihrem Partner zu Hilfe zu eilen, auch wenn es gegen Männer geht. So verpasst sie Daniels hinterrücks einen Kick an den Kopf, und als dieser sich umdreht, geht Gail auf die Knie.......allerdings nicht, um Chris einen Gefallen zu erweisen, sondern ganz im Gegenteil.....um ihm ihre beiden Fäuste direkt in die Kronjuwelen zu jagen, und wie sich alle Männer unter uns Zuschauern vorstellen können, bricht Chris auch sofort zusammen, rollt sich aus den Ring, und hält sich die getroffene Stelle. Rocky will sich nun um Gail kümmern, jedoch hat er hier die Rechnung ohne den Wirt, sprich Joe, gemacht. Denn dieser nimmt den Peoples Champion von hinten in den Kokina Clutch, und würgt ihn somit erst einmal für eine Weile.

Doch auch Maryse will sich hier nicht zweimal bitten lassen, und so lässt sie für einen Moment von Velvet ab, zeigt einen Running Bulldog gegen Gail, und anschließend einen Tritt gegen Joe. Joe lässt nun von Rocky ab, steht auf, lächelt.....ja, ein krankes Lächeln.....lächelt Maryse an, hebt sie hoch, und will wohl eine Aktion folgen lassen......doch dazu kommt er nicht, da Velvet nun eingreift, und die Gail Kim Gedächtnisfaust in die Weichteile zeigt..........damit hat Velvet also quasi Maryse gerettet, und die Frankokanadierin starrt ungläubig auf den Himmel. Doch den beiden bleibt keine Zeit, um über diese Situation nachzudenken, denn Gail Kim ist wieder auf den Beinen, und springt mit einem Double Dropkick heran, der die beiden Damen erst einmal aus dem Ring befördert. Gail legt sich nun auf den immer noch nach Luft schnappenden Rocky, und zeigt das zweite Cover dieses Kampfes....

1......
2......
doch Rocky kann sich hier befreien. Auch wenn es knapp war, die Entscheidung in diesem Kampf ist noch nicht gefallen.

Chris Daniels schleppt sich nun wieder einigermaßen auf seine Beine, und langsamen Schrittes geht er zu Maryse und Velvet, die sich ebenfalls wieder aufgerichtet haben, und sich gegenseitig ungläubig anstarren. Daniels wechselt ein paar Worte mit den beiden Damen, und ganz egal, was er ihnen gesagt hat, es scheint zu funktionieren, denn alle drei machen sich schließlich gemeinsam wieder zurück in den Ring, wo sie auf Gail Kim und Samoa Joe treffen. Daniels, von einem in die Eier geschlagenen zum anderen, stürmt nun direkt auf den Mann aus Samoa zu, und schickt diesen mit einem Clotheline erneut auf die Bretter. Und ja, so komisch es auch klingen mag, aber Maryse und Velvet scheinen zumindest für den Augenblick ihre Differenzen beiseite zu legen, und sich gemeinsam um Gail kümmern zu wollen, was ihnen auch gelingt. Mit einer der beiden wäre Gail wohl fertig geworden, aber zwei Damen auf einmal ist dann doch eine zuviel, und so hält Velvet Kim fest, während Maryse ein paar Schläge folgen lässt, und damit es nicht langweilig wird, wechseln die beiden auch munter die Positionen. Gail könnte jetzt natürlich Hilfe von Joe gebrauchen, doch dieser hat alle Hände voll damit zu tun, sich Christopher Daniels zu erwehren. Mit mäßigem Erfolg, den Daniels drischt unaufhörlich auf seinen Gegner ein. The Rock steht nun ebenfalls wieder auf seinen Beinen, sieht Daniels aber für einen Augenblick nur zu.......denn momentan läuft ja alles nach seinem Geschmack, und so ruht er sich fürs erste aus.

Gail Kim rollt sich nun aus dem Ring, und befreit sich somit fürs erste von dem Angriff der beiden Damen. Offensichtlich hat sie bemerkt, das sie sich hier mit Joe in der Unterzahl befindet, und das sie wenn sie so weiter machen, auch kaum eine Chance auf den Sieg haben dürften. Deswegen holt sie unter dem Ring einen Stuhl hervor, und wirft diesen in das Seilgeviert. Der Referee will den Stuhl auch sofort wieder nach draußen bringen, doch Gail, gewandt wie eine Katze, schleicht in den Ring.....und geht erneut auf die Knie, diesmal allerdings hinter ihrem "Gegner"......und läst erneut die Glocken bimmeln, sprichwörtlich geschrieben. Und somit ist der Ringrichter fürs erste außer Gefecht gesetzt, was illegalen Aktionen natürlich Tür und Tor öffnet, und man darf gespannt sein, wer von den 6 Teilnehmern diesen Umstand für sich und damit auch für sein Team nutzen kann.

Es ist Velvet Sky, die den Stuhl als erstes in ihre Hände bekommt, und natürlich möchte sie damit nun auf Gail los gehen.....doch Gail gelingt es ihrer Gegnerin zuvor zu kommen, und so springt sie mit einem Dropkick auf die Sitzgelegenheit, und Velvet bekommt diese mitten in ihr wunderhübsches Gesicht. Zack, mitten in die Fresse.
Nun ist es die Frankokanadierin, die den Stuhl aufhebt, jedoch wird ihr dieser von Daniels aus der Hand gerissen.....und noch bevor sie ihren ehemaligen Trainer nach dem Grund fragen kann, geht dieser einen Schritt zur Seite, hebt den Stuhl....und lässt ihn mit voller Wucht auf den Kopf von Joe.....NEIN!.....auf den Kopf von Rocky krachen?!? Was geht denn hier jetzt ab? War das Absicht? Es sah zumindest so aus.

Die Fans in der Halle sind fassungslos, und ja, es hilft nichts, sie müssen sich mit der traurigen Wahrheit abfinden......Chris Daniels steht auf der Seite von Joe. Und als ob es noch eines weiteren Beweises gebraucht hätte, schiebt er den Stuhl unter der wütenden Maryse hindurch, genau in die Arme von Gail.....und ein weiterer Stuhlschlag folgt, diesmal von Kim auf den Kopf von Maryse. Wow.

Joe und Daniels klatschen sich gegenseitig ab, und die Fans sind außer sich vor Wut. Laute Buhrufe und lautes Gepfeife dominieren nun in der Halle. Dies kümmert jedoch die beiden mal so gar nicht, und nach einem Muscle Buster von Joe an Rocky steigt Daniels auf das oberste Seil, und zeigt seinen Finishing Move, den BME - der beste Moonsault ever. Joe hilft dem Referee auf die Beine, und während Gail Kim Velvet Sky abwehrt, die verzweifelt noch versucht, das Cover zu unterbrechen, gibt es den Pinversuch von Daniels an Rocky....

1.....
2....
3!

Und damit endet dieser Kampf mit einem überraschenden und zugleich auch schockierenden Turn von Chris Daniels. Die offiziellen Gewinner dieses Kampfes sind damit Chris Daniels und Velvet Sky, allerdings sieht Velvet nicht gerade wie eine Siegerin aus, und auch Joe und Kim kann man nicht wirklich als Verlierer bezeichnen. Das demonstrieren sie auch, indem sie sich zu dritt "feiern" lassen. Unter Feier muss man sich Papierkügelchen, Bierbecher und andere Wurfgeschosse vorstellen, die die erzürnten Fans in den Ring werfen. Nach einer gewissen Zeit scheinen die drei auch genug davon zu haben, und so verlassen sie freudestrahlend den Ring. Man darf schon jetzt auf die nächste Ausgabe von Monday Night Ravage gespannt sein.
Little Guido: Was das hier‘e war für Bullshit komischer?
Sylvia: Am Ende beide Tussis sehen dumm aus... was sie tun eh, natürlich.
Vito: Anyone bother to explain why Daniels approached these bitches if he never wanted to train them anyway?
Little Guido: Iche nichte kann erklären, was ergeben nicht Sinn für mich.
Sylvia: Später Daniels noch wird haben Auftritt, dort er uns vielleicht aufklären über Motivation seiner.

McIntyre flieht

Nun haben es Drew, Zack und Paul also in ihr sicheres Eigenheim geschafft..
Mit Ihnen im Gepäck reist der unrechtmäßig erworbene Hardcoretitel, den Drew sich beim PPV einfach mal so unter den Nagel gerissen hatte.
Warum dies aber so ist, und warum Zack Ryder so bereitwillig vom Opfer zum Mitverschwörer wurde, decken die offensichtlich in Abwesenheit neu installierten Kameras von WFW TV jetzt auf, da eine Aufblende erfolgt und man die Drei nun gemeinsam am Frühstückstisch sitzen sieht, wo sie gerade mit der Vertilgung der zwischendurch eingekauften Salami- und Mettbrötchen beschäftigt sind.
Alle sind offensichtlich bester Laune, und neben Drew hängt das Corpus Delicti über der Stuhllehne, über dessen Gold Drew nun vorsichtig streicht.

Er beginnt zu reden (also Drew, nicht der Gürtel, denn Gürtel haben ja bekanntlich keinerlei Eigenleben):

"Me dear Fellas, wie unser aller Erzfeind Sheamus wohl jetzt sagen würde, ich gratuliere uns zum ersten Titelgewinn in der WFW!
Wer kümmert sich denn schon darum, wie ich den Titel bekommen habe?
Nur so ein paar weinerliche Luschen wie Drogenkopf Hardy und der verliebte Gockel Sheamus, aber da fragt in ein paar Wochen, wenn ich den Titel auch offiziell halte, keiner mehr danach. Ich besitze den Gürtel, das heißt, entweder suspendiert mich die WFW, dann kriegt sie aber den Gürtel nicht zurück. Oder aber, und ich schätze Lady Serra so ein, daß sie „in the best interest of fairness“, oder besser gesagt, im Interesse der WFW Quoten handelt, und dann wird sie gar nicht anders können, als ein Triple Threat zwischen mir, Sheamus und Hardy anzusetzen. Und da schlage ich gleich mehrere Fliegen mit einer Klappe: Ich behalte den Titel und mache den Titelgewinn somit offiziell, so dass uns keiner mehr den Titel wegnehmen kann. Darüber hinaus verpasse ich Hardy und Sheamus ein Beating das sich gewaschen hat, wovon wohl wir alle 3 profitieren. Schlußendlich katapultiert mich das dann in höhere Titelregionen, und in meinem Fahrwasser schwimmt auch Zack wieder nach oben. Stimmts Zack?
"

Zack nickt und beginnt jetzt seinerseits, einen längeren Monolog zu halten:

"Ja, nicht nur das. Wie du schon erwähnt hast, profitieren wir alle davon dass du Sheamus aus dem Weg räumst. Ich muss mich nicht mit einem Mann rumschlagen für den ich im gemeinsamen Team nur ein Klotz am Bein war, während er übersieht daß er ohne meinen Turn zu ihm hin so rein gar nichts auf die Reihe gebracht hätte. Und warum es überhaupt damals hieß, ich hätte mich verändert? Nur weil ich mit den Eisteetrinkern von All That Matters rumhing und ihnen Honig ums Maul geschmiert habe, bin ich doch immer noch der, de ich schon immer war. What’s good for Business, is good for Zack. Und damals schien es mir zweckmäßig, mit den Wölfen zu heulen, solange bis…nunja, Sheamus kam. Als Teampartner eines Big Man sah ich für mich eben bessere Chancen, schneller zur Spitze zu gelangen. Dass der mich aber nur als Erfüllungsgehilfe sah, hätte ich bei meiner Erfahrung im Biz einfach merken müssen. Aber gut, es hat ja auch was positives. Nicht meine Verletzung, das ganz und gar nicht. Aber die Tatsache, dich im Krankenhaus kennengelernt zu haben, Drewster. Und die daraus resultierende neue Chance für mich. Der ganze Plan mit dem So-tun-als-ob und das Vorspielen meiner Amnesie, meine angebliche Todesangst, das Involvieren von Hawkins, der die ganze Zeit dachte er wäre der Herr über mein Leben bis er von Paul hier eins mit dem Stuhl übergezogen bekam, sowie deine angebliche Blutfehde mit den O’Shaunnessys…alles extrem aufwändig, ich wußte zeitweise auch nicht mehr was noch wahr und was nur gespielt ist. Aber letztendlich sitze ich nun hier mit euch am Tisch und habe in wenigen Stunden ein Match gegen Jeff Hardy. Not the baddest outcome, i think.
Den psychopathischen Schotten mit Messer hast du übrigens gut gespielt, Drew. Aber so übertreiben hättest du es auch nicht müssen. Mein Hals tut immer noch weh.
"
Drew grinst:

"Ja nun, hätte ich die Klinge so luschihaft angesetzt wie das unser lieber Paul hier vorgeschlagen hat, wäre wohl niemand auf unseren Masterplan hier hereingefallen.
Dafür hatte dann Paul wieder die tolle Idee mit dem angeblich manipulierten Stirnband. Die einzigen die manipuliert wurden, waren aber die ganze Zeit die Zuschauer. Wo hast du übrigens so gut schauspielern gelernt, Zackmeister? Ich dachte ja echt, wow, vielleicht ist im Stirnband doch Strom drin weil du so überzeugend den Verletzten gemimt hast.
"

Ryder beißt noch einmal kräftig von seinem Mettbrötchen ab und wischt sich dann die Finger an der Tischdecke ab, bevor er auf McIntyres Frage antwortet:

"HÖMM!

*Ryder hustet, weil er das Mettbrötchen offensichtlich nicht richtig zu Ende gekaut hat*

Entschuldigung, war noch nicht ganz fertig mit meinem Mettbrötchen.
Äh ja, Schauspielern für Anfänger, Lektion 1. Hab ich zuhause auf CD, kann ich euch ausborgen falls ihr das mal brauchen solltet.
Ich dagegen brauche eigentlich bloß noch meine Ringkleidung und noch was von diesem „Lübecker Marzipan“, oder wie die das hier nennen. Dann kann ich Hardy auch schon ein wenig vorbereiten für das Finale unseres Masterplans: Erringe alle Titel und gewinne die Kontrolle über die WFW. Darunter machen wirs ja nicht, oder?
"

Drew und Paul nicken, und bevor Ryder nun zum Auto geht, um aus diesem sein Ringgear zu holen, wickelt er noch ein Stück Marzipan aus der Folie um von diesem einen kräftigen Bissen abzubeißen. Was dann auch das letzte ist, was die Kameras aus Drew McIntyres angemieteter Ferienwohnung in der Brockesstraße 15 in D-23554 Lübeck, einfangen.

Little Guido: Was genau war meisterlich an Masterplan? Alle getäuscht ja, aber nie hatte Gewinn daraus und nun Auflösung auch nicht bringen viel.
Sylvia: Amateure diese sind, nicht würden lange überstehen in Sizilien.
Vito: That really wasn’t a big reveal.
Little Guido: Fast so enttäuschend wie Karriere unser nachdem WCW und ECW kaputt.
Sylvia: Oh hörte ihre auf, das Vergangenheit, wie auch was wir nun nachliefern… oh, momento… nein, wir erste geben zu Toddy Grisham backstage.

Backstage + Grisham = wir befinden uns in einem Interviewsegment.

Todd Grisham:
Hi Fans, heute gibt es bei Rav wieder die volle Portion Grisham!
Meine Interview-Fähigkeiten darf ich an unserem lieben Kofferträger Dolph Ziggler, Temptation Champion Taylor Wilde und dem… nun… wie sagt man?


Die Kamera zoomt aus und der Choice Kofferträger Dolph Ziggler sowie sein Partner Matt Morgan kommen zum Vorschein, die – wie so oft – die Temptation Titelträgerin Taylor Wilde flankieren.

Matt Morgan:
It’s Matt Morgan, stupid. M-A-Double-T M-O-R…

Todd Grisham:
Ich weiß schon den Namen, ich bin ja nicht Todd Adamle.
Es ist nur so, dass, hm, nun, ich suche nach einem Begriff, der die Performance bei Eddie Guerrero Tribute PPV mit beinhaltet…


Taylor Wilde:
Loser?

Todd Grisham:
Um den Begriff wollte ich herum, nicht dass ich einen Boot to the…

BOOT TO THE FACE~! Und Grisham liegt flach.

Matt Morgan:
Feeling much better now.

Dolph Ziggler:
Aber irgendwie hat er schon Recht, finde ich. Wir losen ziemlich viel in letzter Zeit.
Irgendwie latschen wir auf der Stelle herum und kommen nicht voran und das fühlt sich Mega-Kacke an.
Ich meine… es ist die verfickte Adventszeit und wir sind noch immer da, wo wir vor Monaten waren.
Shanty hat das Titelgold, ich den Koffer und du… nix.


Taylor Wilde:
Tja, wie gesagt: Loser.

Matt Morgan:
If you want to tell me I shall not save your sexy butt next time Christina is about to kick it… just let me know.

Morgan blickt zu Taylor, die guckt woanders hin und Ziggler geht dazwischen.

Dolph Ziggler:
Ey, Leute, wer hat euch denn ins Hirn gefurzt? Ihr könnt euch doch nicht gegenseitig dissen.
Davon wird der Scheiß nicht besser, ne?


Wilde seufzt und Morgan nickt resignierend.

Taylor Wilde:
Hast ja Recht...

Matt Morgan:
Seems Dolph grew up somehow when we weren’t looking.
So, dear Owner of the Choice Case… what is your plan?


Ein Moment der Stille. Dann:

Dolph Ziggler:
Hä?

Taylor Wilde:
Nun, wo du uns gerade erklärt hast, wodurch es nicht besser wird…
Wollen wir nun, dass du uns erleuchtest, wie es besser wird.


Dolph Ziggler:
Seid ihr blöd? Das weiß ich doch nicht.
Ich weiß nur, dass wir lieber Shelton dissen sollten als uns selber.


Matt Morgan:
You are aware you have just said more relating Shelton than Shelton himself… excuse me… itself did the last month combined?
Why can’t you let a ridiculous career rest in peace?
I mean remember how he was all like “eh, stop dissing me or something’s gonna happen”…
See what happened?


Dolph Ziggler:
Ne.

Taylor Wilde:
Ganz genau das. Es ist nichts passiert.
Wie auch bei uns nichts passiert ist, was einer Weiterentwicklung gleichgekommen wäre.
Natürlich ist es für uns Perfekte auch schwer sich weiterzuentwickeln, aber…


Stagnation bedeutet Rückschritt. Und ihr seid gar absolut im Rückwärtsgang.
Vor ein paar Monaten warst du Christina noch haushoch überlegen und nun? Jämmerlich.


Die Köpfe drehen sich zur Seite und sehen Brüste in recht offener Bluse und etwas blond, sowie Minirock und Stiefel: Jillian.

Taylor Wilde:
Oh, du bist es… bist du gekommen, um dein Rematch einzufordern? Ist ja nett, dass ich zumindest hier noch gefragt bin, aber du kommst gerade etwas ungünstig, diese C Company hat auch schon eine Anfrage herausgeschickt und…

Die Großbrüstige fällt Taylor ins Wort.

Jillian:
Nein, noch nicht. Momentan habe ich andere Prioritäten als Selbstprofilierung.

Dolph Ziggler:
Hast du deswegen deine Dinger fast komplett aus der Bluse hängen?

Jillian:
Nein, meine Priorität ist auch nicht dir bei der Mutation zum Val zu helfen.
Es geht mir um all diese suspekten „Showacts“, die neuerdings unsere WFW überfluten und uns echten Wrestlerinnen das Spotlight klauen. Am Anfang war s ja noch ganz lustig, aber nun vermisse zumindest ich die Tage wo Rookies zumindest noch ernstzunehmende, wenn auch reichlich grüne Wrestlerinnen waren, die mit einer richtigen Ausbildung und Indy Erfahrung hier anfingen, aber heute scheint mir, dass jede hier her darf, die nur Haar hat, das lang genug ist und im „Idealfall“ auch noch willig ist barfuß in der Gegend herumzulaufen…


Taylor Wilde:
Hm, eine kleine Korrektur: dir klauen sie das Spotlight.

Jillian verschränkt die Arme und blickt Wilde spöttisch an.

Jillian:
Ist das so? Wer hat denn den Main Event des PPVs bestritten? Du?

Matt Morgan:
Hm, I see what you mean. In fact the C Comp has pretty much swallowed all or most attention.
And as if all these semi-dangerous male competitors weren’t bothersome enough they flood the promotion with…
Wait a sec, it’s good that they do this.


Dolph Ziggler:
Ja, ey, sei mal nicht so neidisch, du bist einfach nicht besser!

Jillian ignoriert die beiden und blickt stattdessen der Titelträgerin direkt in die Augen, welche den Blick erwidert.

Taylor Wilde:
Sehe ich es richtig, dass du einen Plan hast, wie wir das Spotlight zurück zu uns kriegen?

Ein Lächeln ist die Antwort.

Jillian:
Stimmt auffallend. Es ist ähnlich wie bei den Troubleseekers…
Wir haben etwas, das uns beide stört, da sollten wir es auch wegräumen, ehe wir uns darum kümmern herauszufinden wer nun wirklich die Bessere von uns ist.


Taylor Wilde:
Hm, nun gut, warum eigentlich nicht?

Matt Morgan:
Hey!

Dolph Ziggler:
Werden wir vielleicht auch mal vorher gefragt?!

Taylor Wilde:
Nein.

Jillian:
Sehr schön, zufällig habe ich bereits ein Tag Team Match für die kommende Woche beantragt…
Wir sehen uns dann… Partnerin.


Ein kurzer Handschlag, dann entfernt Jillian sich.

Taylor Wilde:
Ha, bin ich denn wirklich so berechenbar?

Dolph Ziggler:
Jepp.

FIST TO THE NUTS~!

Matt Morgan:
Yeah, that’s exactly what he was referring to.

Taylor Wilde:
Männer die vorgeben Frauen zu verstehen… das ist ja mal was ganz Neues.

Matt Morgan:
”Women” is not very accurate. We simply know you, as you are perfect and we are perfect.
So it’s perfect understanding, if you must have a phrase that sums this up.


Taylor Wilde:
Na, wenn da mal kein Irrtum vorliegt…
Auf jeden Fall solltet ihr schleunigst ein Tag Title Match einfordern, ehe es jemand anderes tut.
Dann irgendein netter Sieg bei einer der beiden verbleibenden Shows vor dem PPV und alles sollte gut passen.


Matt Morgan:
Sounds strategy. But you really need to stop to hit Dolph… there.
He’s not like these fools of the Naturals who have neither balls nor sticks.
He feels pain if you hit him there, very unpleasant pain.


Taylor Wilde:
Hm, nun gut, akzeptiert.

Sagt es und kreuzt die Finger hinter dem Rücken.

TPB – Finally found our step forward: finally getting the goddamn Tag Titles back!

Sylvia: Die siche gerade verbündet gegen mich?
Vito: You and every other new woman, yeah.
Little Guido: Mache nichte Gedanken darum, die nur neidisch auf Schönheit deiner.
Sylvia: Molte grazie, aber iche nun verstimmt. Temptation Title würde mir’ gut stehen, iche wollen haben jetzt.
Little Guido: Du auche schönste Verführung von ganz Italia, du verdienen Titel… wie auch wir!
TAG TEAM TITLE MATCH

3LC vs FULL BLOODED ITALIANS


3LC

Miz und Kaz, die amtierenden Tag Team Champions der WFW machen sich nun auf den Weg zum Ring. Sichtlich stolz tragen sie ihre Gürtel um die Hüften, und die beiden sehen auch äußerst motiviert aus für ihre erste Titelverteidigung bei einem PPV.

C
The Don
FBI

Und da erscheinen auch schon ihre Gegner, Big Vito und Nunzio, die Full Blooded Italians. Gleichzeitig bedeutet diese Chance auf die Titel für die beiden natürlich auch eine weitere Titelchance für die Camus Company. Wir dürfen sicherlich gespannt darauf sein, wie sich die 4 Teilnehmer hier präsentieren werden.

Ding Ding Ding - der Ringrichter gibt das Zeichen an den Zeitnehmer, und dieser schlägt folgerichtig mit seinem kleinen Hammer gegen die Ringglocke, und das bedeutet natürlich, das das Match offiziell gestartet ist.

Kaz auf der einen, und Vito auf der anderen starten hier das Match für ihre jeweiligen Teams. Beide treffen sich in der Mitte des Rings, und sofort stellt Vito hier seine Größen - und auch Kraftvorteile unter Beweis, als sich beide die Hände reichen für einen Kraftvergleich. Es dauert nur wenige Sekunden, bis Kaz schmerzverzehrt am Boden kauert, und sich nicht aus diesem Griff befreien kann. Miz feuert seinen Bruder an, und dieser scheint nach mehreren Augenblicken auch tatsächlich wieder auf die Beine zu kommen......doch falsch gedacht. Vito ist nämlich nicht nur groß, sondern hat auch Verstand in der Birne, wie er hier unter Beweis stellt. Denn noch bevor Kaz wieder waagrecht steht, wird er von einem harten Tritt direkt in den Magen erwischt, und somit findet er sich erneut in der unterwürfigen Position wieder. Ein weiterer Tritt, diesmal an den Kopf folgt, und Kaz wird von Vito in dessen Ecke geschliefen. Vito wechselt nun mit Nunzio, und während der größere der beiden Kaz festhält, springt der kleine Italiener über das oberste Seil, genau auf den Arm von Kaz. Was diesem natürlich erneut große Schmerzen bereitet. Und weiter wird die neue offensichtliche Schwachstelle von Kaz beearbeitet. Schöner Armdrag von Nunzio, und danach ein ebenso schöner wie aber auch sehr harter Armbreaker. Kaz schreit laut auf. Erneut der Wechsel zwischen den Italiens, und Vito fährt erneut die Ringstiefel aus, und tritt Kaz genau auf den lädierten Arm. Kaz, wieder einmal laut aufschreiend, schüttelt heftig seinen Arm, und versucht anscheinend wieder etwas Gefühl in seine Glieder zu bekommen. Denn, wie die meisten von euch wohl wissen dürften, versteifen sich Gliedmassen, wenn sie in Mitleidenschaft gezogen werden. Und genau so ist es hier auch bei Kaz.

Allerdings hat er jetzt größere Probleme als seinen steifen Arm, den nach einem harten Whip In in die Ringecke stürmt Vito heran, und erwischt ihn mit einem brutalen Clotheline, bei dem man das Gefühl hat, er würde den Kopf seines Gegners abreissen. Miz hatte noch panisch versucht, seinen Bruder zu warnen, doch dieser zeigte keinerlei Reaktion, und wurde mit dieser Aktion völlig geplättet. Vito versucht sich nun am ersten Cover dieses Abends, und der Ringrichter geht folgerichtig auf die Knie, und zählt.....

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Dr....doch Eingriff von Miz, der mit einem Tritt das Cover unterbricht. Das war knapp!, den es hatte nicht den Anschein, als hätte Kaz sich hier aus eigener Kraft befreien können, und das wäre natürlich die Niederlage samt Titelverlust für die beiden Champions gewesen. Doch so schnell geben sie sich nicht geschlagen, und damit wird das Match auch fort gesetzt. Erneuter Whip In von Vito, und Kaz landet wieder mit voller Wucht in der Ringecke....doch zu seinem Glück muss man hier schon sagen schafft er es diesmal nicht mehr, nach der Aktion noch auf den Beinen zu bleiben, sondern plumpst viel mehr wie ein nasser Sack in die Mitte des Rings. Zum Glück deswegen, da sich Vito schon bereit gemacht hatte, um wieder hinterher zu laufen.....aber das geht nun natürlich nicht mehr. Stattdessen steht der Italiener kurz da, überlegt was er machen soll, und entscheidet sich schließlich doch dafür, los zu laufen, und zeigt einen beeindruckenden Legdrop gegen den regungslosen Kaz. Erneut ein Cover, und der Referee zählt wieder den Count....

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Miz will eingreifen, doch diesmal kann sich Kaz tatsächlich von alleine befreien. Erstaunlich, das noch soviel Energie in dem kleinen Kazarian steckt. Und da soll noch mal einer behaupten, die 3LC wären nichts anderes als Möchtegern Champions, die bei den ersten wirklichen Gegnern keine Chance hätten, und nur deswegen Champions sind, weil sie jeder Herausforderung aus dem Weg gehen. Hey, immerhin stellen sie sich, und sie kämpfen um ihre Titel. In wie weit das erfolgsversprechend ist, steht natürlich auf einem anderen Blatt. Aber das werden wir ja relativ bald herausfinden.

Warum hier nicht über das Match geschrieben wird? Nun, es passiert im Augenblick auch nicht allzu viel. Vito ist verärgert darüber, das sich Kaz aus dem Cover befreien konnte, und denkt offensichtlich über seine nächsten Zug nach. Und Kaz auf der anderen Seite ist natürlich noch immer viel zu fertig, um auch nur irgendwas ausrichten zu können. Ein Wechsel mit seinem Bruder wäre sicherlich höchste Eisenbahn. Aber bis dahin ist es ein weiter Weg, auch wenn Miz in seiner Ringecke hin und herspringt wie ein Zirkusaffe. Vito hat natürlich nicht die geringste Absicht, Kaz mit seinem Bruder wechseln zu lassen. Im Gegenteil. Als er bemerkt wie regungslos Kaz auf dem Ringboden liegt, geht er zu Miz.....guckt ihn an.......und spuckt ihm doch tatsächlich mitten ins Gesicht. Dieses Verhalten kann Mizanian natürlich überhaupt nicht tolerieren, und so stürmt er in den Ring, um sich an Vito zu rächen......wird dabei aber vom Ringrichter zurück gehalten. Clevere Aktion der beiden Spagettis, den so haben sie für einige Augenblicke den 2 zu 1 Vorteil, welchen sie auch gleich ausnutzen. Und da der Referee abgelenkt ist, kann man auch mal schön illegale Sachen bringen, und um die sind die beiden wie sie in der Vergangenheit bewiesen haben sowieso nicht verlegen. Und so kommt es wie es kommen muss - Vito geht nun erneut Richtung Miz, und provoziert ihn weiter - und Nunzio löst ein Stück von einem Tape auf seinem Arm, und mit diesem würgt er nun den armen Kaz. Miz, der diese Aktion aus einem Blickwinkel heraus erkennt, ist nun natürlich noch mehr außer sich, als er ohnehin schon war......doch leider tut er damit seinem Bruder keinen Gefallen. Denn es dauert mehrere Sekunden, bis der Ringrichter es schafft, Miz wieder aus dem Ring zu jagen, und genau diese Augenblicke bleiben natürlich Nunzio, um Kaz mit dem Tape zu würgen. Und genau als der Referee zu ihm blickt, löst er natürlich den Griff, und wirft das Tape weg.

Vito ist weiterhin der legale Mann im Ring, und Nunzio verlässt diesen auch sofort. Kann er auch ganz lässig tun, den der Schaden ist sowieso angerichtet - und wie. Die Kamera zoomt nahe an den Hals von Kazarian, und man kann dicke rote Striemen erkennen. Ja, ein Gefühl auf das wir alle mit Freude verzichten können. Sehr sogar. Kaz scheint auch bewusstlos zu sein, den er schnappt nicht nach Luft, wie man glauben sollte, sondern liegt regungslos im Ring, was Vito natürlich erneut die Chance auf ein Cover gibt......

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Dr......doch Kaz lebt noch! In einem Reflex, wahrscheinlich, gelingt es ihm in allerletzter Sekunde ein Bein auf das unterste Seil zu legen, und den Pinversuch zu unterbinden. Erneut war dieser Versuch hier fast erfolgreich, und es dürfte sich nur noch um eine Frage der Zeit handeln, wann die beiden Italiener heute hier die neuen WFW Tag Team Champions werden. So dominant wie sie bisher waren, darf man das wohl ruhig annehmen. Aber....auf der anderen Seite darf man Champions nie zu früh abschreiben.....und WFW Champions natürlich schon gar nicht, denn diese Titelträger sind die besten und stärksten Wrestler der Welt. Aber genug der Schleichwerbung, konzentrieren wir uns lieber wieder auf den Kampf.

Als wir wieder in den Ring blicken, erkennen wir zuerst einmal einen schwer keuchenden und nach Luft schnappenden Kazarian, und wer kann es ihm nach den zuvorigen Aktionen auch verdenken. Vito sieht erstaunt auf seinen Gegner, nur um kurz darauf mit Nunzio zu wechseln. Kaz wird hochgehoben, und auf dem Knie des kleinen Spagettis abgelegt - ein Backbreaker wie er im Buche steht. Nunzio steigt nun auf das oberste Seil, und jubelt erst mal ausführlich. Offensichtlich will er nun das Match mit einem spektakulären Angriff aus der Luft beenden. Allerdings lässt er sich ein bisschen arg viel Zeit, und diese Zeit könne Kaz zur Regeneration nutzen. Erst als Vito seinen Landsmann anbrüllt, springt Nunzio mit den Beinen voran von der Ringecke ab - und tatsächlich, da hat er sich viel zu lange feiern lassen, denn als er im Ring landet, hat Kaz sich zur Seite gedreht.

Den Fans in der Halle scheint die etwas arrogante Art von Nunzio auch nicht gefallen zu haben, denn sie rufen laut "Tag" in Richtung Kaz, was diesen natürlich dazu ermutigen soll, mit seinem Bruder zu wechseln. Nunzio schafft es allerdings vor ihm in seine Ecke, und wechselt seinen größeren Freund ein, der auch sofort in Richtung Kazarian läuft, um......klar, er will den Wechsel verhindern. Doch Kaz scheint es wieder einigermaßen gut zu gehen, denn als Vito heran stürmt, gelingt ihm ein Tritt in die Beine seines Gegners, und dieser landet mit dem Gesicht in der Ringecke, was Kazarian natürlich die Möglichkeit eröffnet, mit seinem Bruder zu wechseln....und das schafft er auch. Unter dem Jubel der Fans in der Halle macht sich nun Miz daran, das Ruder für sein Team herum zu reissen. Der sichtlich benommene Vito wird sofort in den Ansatz des Skull Crashing Finale gebracht - und der Move gelingt. Vito landet mit dem Gesicht voraus am Ringboden. Doch es folgt kein Cover. Miz läuft sofort in die Ringecke der Gegner, und bevor Nunzio überhaupt weiß, wie ihm geschieht, findet er sich nach einem Running Clotheline auf dem Hallenboden wieder. Schneller Wechsel von Miz mit Kaz........Kazarian schleppt sich auf das oberste Ringseil, schnauft noch einmal kurz durch....und landet dann punktgenau mit einer Shooting Star Press auf Vito. Das Cover folgt....

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3!

Das war es also tatsächlich! Am Ende können sich hier die amtierenden Tag Team Champions der WFW, die 3 Letter Company doch durchsetzen, auch wenn es zwischenzeitlich alles andere als gut für sie aussah. Aber das spielt auch keine Rolle mehr, gewonnen ist gewonnen, und so lassen sich die beiden noch etwas feiern, bevor sie sich unter dem Jubel der Fans aus der Halle verabschieden, und Backstage gehen.
Vito: That sucked so bad.
Little Guido: Ich miche weigere zu kommentieren das.
Sylvia: Ich doche gute Leistung abgeliefert, nichte müsst sein traurig, nur ablegen Ringrost, dann nächstes Mal ihr werden sein Gewinner.
Little Guido: Hast ja Recht, auch bekommen nette Worte von Trenchcoats, trotzdem verlieren Titelmatches nichte ist sehr schön.

Ein prall gefüllter Raum. Und das nicht nur, weil Medusa mit ihrer knapp 3 Meter langen und zudem dicken und damit flächendeckenden Mähne und ebenfalls weit überproportionalen Oberweite anwesend ist, auch Sarah Fuchs und ihre geflochtenen Baumstammzöpfe sind da, wie auch der silberne Haarschweif von Laura Reed, die im direkten vergleich fast klein und kurz wirkenden knielangen Flechtzöpfe der Müller Zwillinge, die beiden tatsächlichen Kurzhaarträgerinnen Solo und Parker Riley, sowie der hünenhafte Kevin Nash, Val Venis (bei dem in Gegenwart all dieser Weiblichkeit sicherlich ein gewisses Körperteil auch mehr Platz verbraucht als sonst), deren Teampartner Sting und AJ Styles und schließlich auch noch die zusammengeflickte Marion Nathaniel mit ihrem Pupurnen Stachelsträhnenkopf und die Herren Randy Orton und Chris Jericho. Wenig überraschend in Anbetracht der Vollversammlung ist Parker Riley, die Human Ressource Managerin des Projekt Wrestling die Wortführerin.

Parker Riley:
Nun, lasst mich euch zunächst einmal im Namen der Firma gratulieren, ihr alle habt dazu beigetragen, dass die Camus Company beim Eddie Guerrero Tribute PPV ihren Ruf deutlich verbessern konnte. Ihr werdet merken, dass ein kleiner Bonus auf eure Gehälter drauf geschlagen wurde… nun… mit einer Ausnahme.

Sie blickt den Legendkiller an. Dieser guckt mit stechendem Blick zurück.

Randy Orton:
Now how exactly… am I the one… who gets the blame?
Although I… failed… to gain the Championship Gold… I had a great match…
Highly raising the respect… for the Company’s athletes.
Unlike someone else… who failed… although he had… help…


Orton dreht den Kopf langsam Richtung Jericho, der wie üblich in Anzug und Krawatte dasteht.

Chris Jericho:
Natürlich wirst selbst du einsehen, dass dein kleiner Versuch der Schuldverlagerung etwas vom Verhalten von Kleinkindern hat, die behaupten ihr Verhalten sei entschuldigt, wenn sie die Ansicht zum Ausdruck bringen, dass der Andere “angefangen” habe. Du könntest zumindest so tun als wärst du ein Mann und die Kritik hinnehmen, die dir zuteil wird…

Orton dreht sich nun gänzlich gen Jericho um, als AJ und Venis dazwischen gehen.

AJ Styles:
Okay, jetzt regt euch mal wieder ab, sonst gibt es vom Weihnachtsmann kein schönes Päckchen.

Jericho blickt versnobt an Orton demonstrativ vorbei, der wiederum Y2J noch einen bösen Blick zuwirft und sich dann auch wieder beruhigt.

Parker Riley:
Oh, deine Niederlage war nicht das Problem, Randy, eher dein Betragen vor dem Match.
Du hast Vorgesetzten nicht den nötigen Respekt entgegen gebracht und den dir zugeteilten Partner attackiert.
Mangel an Disziplin ist etwas, das nur ungern gesehen wird in höheren Kreisen, weißt du?


Sting:
And this is why I am here, a Company striving to restore the lost virtue of honor…
I have long dreamt of it and I am happy to have found it before my body refuses to let my career go on.
I owe you on that.


Parker winkt lächelnd ab.

Parker Riley:
Oh, richte deinen Dank nicht an mich, ich habe nicht viel getan.

Nash schüttelt den Kopf.

Kevin Nash:
Now don’t make yourself smaller than you are, okay?
Me and my Wolfpac Buddy here, we were gifted with another one or two years in wrestling we didn’t think we still had in us.
Also our nicely high doted contracts were made by you, so take your applause.


Val Venis:
Not to mention you are a hotly cute woman, something you deserve credit for as well.

Parker lächelt dankbar als… Medusa mit ihren prächtigen Beinen vortritt und ihren Körper und natürlich vor allem ihr Haar im Mittelpunkt positioniert.

Medusa:
Könnten wir vielleicht damit beginnen MIR zu huldigen? Immerhin bin ich nicht nur die mit vielen Zentimetern Abstand schönste Frau hier, nein, auch gebührt mir die Anerkennung für uns den Main Event des PPVs gewonnen zu haben.

Und da stellt sich ihr die Füchsin mit schnellem Schritt gegenüber, mit ihren wie üblich nackten Füßchen ein paar Schritte über Medusas Mähne gehend und böse unter ihrem süßen Pony hervorguckend.

Sarah Fuchs:
Bist nu völlig deppert? Deinen Griff hot deine Schwester scho gut ausgehaltn, es war mein Zutun, das zum Sieg gführt hot!

Über-Zöpfe stehen Über-Mähne gegenüber. Ein Anblick wie aus dem Paradies, doch die Blicke der Frauen teuflisch wie aus den Tiefen der Hölle.

Medusa:
Du weißt ich mag dich leiden, aber wage es nicht noch einmal meine Haare als Teppich zu missbrauchen... so verlockend sie auch aussehen mögen.

Ehe die beiden Schönheiten sich weiter hochschaukeln können gehen die Müller Zwillinge dazwischen.

Nina & Maike:
Hey, nicht streiten!
Wir waren es alle zusammen!
Das Team hat gewonnen!
Zusammen und nicht jede für sich!
Also seid wieder lieb!
Und gebt euch die Hände!
Wir müssen doch zusammen stehen!
Elf Freundinnen müssen wir sein!

Zwinkernd schnucken sie in ihre bekannte Pose und streichen dabei über ihren Tag Team Titel.

Solo:
Ähm… Val? Lass es.

Die Köpfe gehen nach unten und die Müllers hopsen schnell einen Schritt zurück und nehmen mit rotten Köpfen die Beine wieder runter, als sie den auf Tauchstation gegangenen Venis sehen.

Parker Riley:
Hahaha… ah ja… nun, ihr sollt alle für euren großen Sieg bei den Wargames eine Belohnung erhalten.
Und da es Weihnachten ist, vielleicht wollt ihr ja eure Wünsche äußern?


Die Füchsin aus Wien nickt.

Sarah Fuchs:
I will meinen eigenen Entrance Theme!

Parker nickt eifrig.

Parker Riley:
Sollst du haben.

Da ist auch schon Medusa neben ihr.

Medusa:
Ich will dieses genau auf mich zurechtgemachte Haarmittel!
Gib es mir!


Riley lächelt schwach.

Parker Riley:
Haha, du bekommst deinen Termin im Labor, kein Problem...

Medusa lächelt und fällt ihr fast um den Hals. Es ist ehrliche Freude, die da aus ihr heraus sprudelt.

Val Venis:
Oh boy, now go on and kiss already...

AJ Styles:
Ich glaube du solltest dich auf eine lange Nacht vorbereiten, Solo, da, ähm, staut sich einiges an.

Laura Reed:
Bei dir nicht? Schwul?

AJ blickt zur dunkelhäutigen Schönheit zu seiner Rechten.

AJ Styles:
Oh, falls diese große Tätowierung kein genügender Hinweis ist, lass mich dir sagen, dass ich meine Frau und meine Kinder liebe und so schön es ist von attraktiven Frauen umgeben zu sein, so gilt mein sexuelles Interesse lediglich eben jener Frau, die ich...

Randy Orton:
Your wife… is watching this show… isn’t she?

Chris Jericho:
Deine nicht?

Ein irrsinniges Lachen aus der hinteren Raumecke lässt alle zusammenzucken.

Marion Nathaniel:
Gefühle der Liebe und Gefühle der Lust, nicht dasselbe und doch oft verbunden, Ideale der Menschheit, willkürlich, überholt, unlogisch, was heute verehrt wird ist das Tabu von morgen und übermorgen ist es verboten, dann wieder erlaubt, nach langen Kämpfen für Rechte und die Linke Gewalt ist auch nicht besser, gewaltig der Irrtum der Masse, gelenkt von falschen Versprechen wo doch nur der Dämon in Menschengestalt mit seinem auffälligen Bart je seine politischen Ziele klar formulierte, weswegen sie nie geglaubt wie der Glaube eh schwindet, die Kirchen zu den Sektenhäusern verkommen, die sie schon immer gewesen und das ewige Feuer brennt weiter und spiegelt eine Konstanz wieder, die es nie gab, nur die Inkonsistenz ist konsistent im Fluss der Zeit und die Zeit läuft ab, aus und tickt weiter voran, doch nie zurück, noch bleibt sie stehen, sodass Momente reichen um zu zerstören, was in Jahren erschaffen und Leben vorüber gehen, die doch erst an ihrem Anfang, denn was geschehen ist, das ist geschehen und die Geschichte ist nur gut darin zu vergessen, da Erinnerung Schmerz bedeutet, der wichtig ist zu lernen, doch lernen ist längst nicht mehr zeitgemäß und wozu überhaupt, wo doch die einzige Perspektive die Abstinenz derselben ist und die Zukunft längst von anderen Mächten bestimmt werden, deren Einfluss allgegenwärtig, auch wenn er nicht sichtbar, wohl aber zu spüren ist, wie oft die Gefühle alles sind, was leitet, wenn sie auch in den Untergang leiten, der sich auftut, der zu sehen ist und doch als vermeidbar angesehen wird, wie die Menschen gern nicht sehen wollen und Einsicht gegenüber verschlossenen Augen nur das Nachsehen hat, bis es dann zu spät ist und sie blutend in ihrem eigenen Kot liegen und erkennen, dass ihnen das Lebenslicht ausgeht und nur Tod und Fegefeuer sie erwarten… blute, Menschheit, blute! HAHAHAHA!

Alle verstummen. Und gucken befremdlich in die ecke des Raumes, wo Marion sich ihrer Verbände entledigt hat und glucksend mit der Zunge über ihre Wunden leckt während ihr Blick flattert und die Kamera sich schleunigst verabschiedet…

Sylvia: Marion macht mir’e Angst, Schrauben locker in großer Anzahl.
Vito: Yeah, I don’t wanna be alone with her, too.
Little Guido: Dabei iste sie so süß, aber besser nichte in Nähe und behalten Kopf auf Schultern.
Sylvia: Aber iche möchten Treffen Medusa... zwar ist sie wirklich magnifico, aber viel zu arrogante. Nichte einzige Schönheit ist von Camus Company. Dabei könten wir eigentlich gut miteinander klarkommen, schade...
Little Guido: Du biste ihr sehr ähnlich, vielleicht sie auf dich hören, musst versuchen… schade nur, dass wir nicht im Kreise der hier Gelobten… dabei es war so knapp…

Auf der Videowall erscheint die Tür zum Locker Room von Christina Von Eerie und Leticia Cline. Die Tür ist verschlossen…oder doch nicht. Als sich die Kamera der Tür nähert, öffnet sich diese ein wenig und wir sehen ins Innere des Raumes.
Dort steht Christina, mit den Armen wild gestikulierend, vor einem Mann. Es scheint derselbe Mann zu sein, der sie und Leticia beim PPV hinter die Kulissen geschleift hat. Sicher kann man sich allerdings nicht sein, da er mit dem Rücken zu ihr steht und damit auch zur Kamera steht. Seine Statur wird von einem langen Mantel verdeckt und der Kopf ist unter einer Kapuze versteckt.

Christina Von Eerie:
Was sollte das beim PPV? Und wo ist Leticia?

Keine noch so kleine Regung des Unbekannten. Christina geht einen Schritt auf den Mann zu.

Christina Von Eerie:
Nochmal. Was sollte das beim PPV und wo verdammt noch mal ist Leticia?

Der Mann verdreht den Kopf zuerst nach links, dann nach rechts. Schliesslich senkt er den Kopf.

???:
Immer nur am jammern.

Christina Von Eerie:
WAS!?

???:
Hat er dir nicht gesagt, das alles in Ordnung kommt? Hat er dir nicht versprochen, dass du den Titel am Ende gewinnen wirst? Warum also regst du dich auf?

Christina Von Eerie:
Weil ich den Titel eben nicht gewonnen hab. Taylor Wilde ist noch immer Temptation Champion.

Da dreht sich der Unbekannte um und packt Christina blitzschnell am Hals.

???:
Stellst du ihn oder seine Methoden etwa in Frage?

Auf Christina’s Gesicht spiegelt sich Angst wieder. Kaum hörbar versucht sie etwas zu sagen.

Christina Von Eerie:
Nein. Es tut mir Leid.

Der Mann löst den Griff aber noch immer nicht. Im Gegenteil, er drückt noch fester zu und drängt Christina zurück an eine Wand.

???:
Leticia ist genau da wo sie hin gehört. Sie hat an ihm gezweifelt und diese Einstellung wird nun korrigiert.

Christina hat ihre Augen weit aufgerissen.

???:
Wenn der Zeitpunkt gekommen ist, wirst du den Titel erringen. Doch zuvor muss seine Ankunft vorbereitet werden. Hast du mich verstanden?

Christina nickt so gut ihr das möglich ist. Der Mann lässt sie los und Christina sinkt auf den Boden. Dort kauert sie und starrt den Unbekannten an, der ihr wieder den Rücken zugedreht hat.

Christina Von Eerie:
Es tut mir Leid, Chris. Hörst du? Es tut…

Weiter kommt sie nicht. Der Mann hat sich wieder umgedreht und ihr mit der Faust ins Gesicht geschlagen. Christina liegt mit halboffenen Augen auf dem Boden. Der Unbekannte kniet vor ihr, greift an ihr Kinn und zieht ihren Kopf hoch.

???:
Erwähne nie wieder meinen Namen. Nie wieder.

Der Mann lässt Christina's Kinn los und ihr Kopf fällt einfach zu Boden. Dann steht er auf und geht in Richtung Tür. Die Kamera bewegt sich zurück und wir sehen wie der Unbekannte hinter einer Ecke verschwindet. Bevor die Übertragung endet, wird noch einmal Christina gezeigt, die noch immer völlig regungslos auf dem Boden ihres Locker Rooms liegt.

Little Guido: Dieser Chris sein großes Arschloch! So behandelt man keine signoritas!
Sylvia: Aber wer könnte dieser Chris sein? Weit verbreitet, dieser Name.
Vito: Maybe it’s Chris Daniels?
Little Guido: Du meinst er mag es Frauen zu manipulieren? Dass’e könnte sein… erst’e Maryse und Velvet, jetzte Christina und Leticia…
Sylvia: Iche denke nicht, dasse dies seine Stimme…


Die Kameras schalten Backstage in den Gang Richtung Halle. Zwei Männer sind auf dem Weg zur Enterancerampe.

Person A: Okey Junge alles klar bei dir? Bist du bereit?

Ein kurzes Nicken der zweiten Person

Person A: Du weißt was wir besprochen haben? Du musst voll ran gehen, du muss den Leuten zeigen was du drauf hast.

Wieder ein knappes Nicken

Person A: Stell dir vor er wäre einer von diesen Itakern aus Westpoint. Du weißt schon…

Die zweite Person geht einfach weiter ohne seinen Begleiter zu beachten

Person A: Ian? Ian? Hörst du mir eigentlich zu?

Die Beiden befinden sich nun kurz vor dem Halleneingang. Der Angesprochene dreht sich nun ruckartig um.

Ian: Cian! Hör zu…!

Cian: Was denn Ian? Los rein mit uns die Fans warten!

Ian: Cian! Stopp!

Cian: Was stopp? Kneifst du?

Ian: Kneifen? Cian du kennst mich! Ich danke dir für alles was du für mich getan hast aber diesen Weg muss ich alleine gehen.

Cian: Aber …

Ian: Nichts aber! Ich werd dich nicht enttäuschen!

Ian lässt Cian im Gang stehen und betritt einige Sekunden später die Halle.


In der Halle geht plötzlich eine bis jetzt noch unbekannte Enterancemusik an.

“Shipping up to Boston” von den Dropkick Murphys dröhnt durch die Halle und auf der Rampe erscheint ein neues Gesicht.

Sein Name ist Ian McGrady, wie sich von der Videowall ablesen lässt. Der Mann ist groß stämmig und durchtrainiert. Er trägt dunkle Jeans und einen schwarzen Kaputzenpulli auf dessen Rückseite sich ein grünes Irish Shamrock befindet. Ian McGrady rutscht unter den Ringseilen durch und lässt sich ein Mic reichen.

Ian McGrady: Hallo Monday Night Ravage! Wie gehts euch? Nun vielleicht fang ich ganz vorne an, für alle die mich noch nicht kennen und das dürfte doch der Großteil hier sein, mein Name ist Ian McGrady geboren in Irland und aufgewachsen in Boston. Und nun bin ich tatsächlich hier in der WFW!
Steiler Aufstieg würd ich meinen. Nun der Aufstieg wurde jedoch schnell gestoppt als ich draußen lesen musste, gegen wen ich heute antreten muss.
Elliot Reid! He Leute echt was soll das? Ich meine ich komm hier her und will zeigen was ich drauf hab und mir wird Elliot Reid vorgesetzt. Stimmt doch oder?
Was ich meine ist… Ihr alle so wie ihr hier sitzt habt doch alle Eintritt bezahlt und was biete man euch dafür Ian McGrady vs. Elliot Reid. Toll oder? Nein im Ernst! Ich bin nicht in die WFW gekommen um mich mit Jobber wie Reid herumzuschlagen. Ich bin in die WFW gekommen um Großes zu erreichen, um an die Spitze dieses Sports zu gelangen und um euch das zu geben was ihr wollt... Entertainment! Aber okey als Neuer hier muss ich mich wohl erst beweisen und mal schaun was nächste Woche auf mich und auf euch zukommt. Aber nun genug geredet jetzt lassen wir Taten folgen!

Elliot Reid ich bin bereit!

McGrady wirft das Mic weg und wartet auf seinen Gegner.
Und da erscheint auch schon sein Gegner am heutigen Abend, Elliot Reid, in der Halle. Und da es der junge Mann ziemlich eilig hat, startet das Match auch direkt nachdem der Referee das Zeichen zum Läuten der Glocke gegeben hat.

Unmittelbar danach versuscht sich Reid direkt an einem Crossbody, wird aber mit einem Big Boot ins Gesicht direkt auf den Boden der Tatsachen gebracht. Das sah so beeindruckend aus, das eine Wiederholung eingespielt wird. Zack, mitten in die Kauleiste. McGrady, der eine beeindruckende Statur hat, stellt seinen Gegner nun auf die Beine - und dieser hat jetzt schon Probleme sich auf diesen zu halten. Das muss er aber auch nicht lange, denn gleich darauf wird er mit einem knallharten DDT auf die Matte gehämmert. Wow. Da hat man das Gefühl das der Kopf von Reid durch die Matte fliegt. Der Mann aus Irland zeigt uns nun einen seiner Finishing Moves, den Charlestown Lock. Reid ist nicht mehr in der Lage, sich dagegen zu wehren, und so dauert es nur wenige Augenblicke, bis der Ringrichter den Kampf abbricht, und Ian McGrady zum Sieger erklärt.

Somit also der erste Sieg für den neuen, hoffnungsvollen Athleten von der grünen Insel, und auch wenn er sich in der Zukunft natürlich härteren Herausforderungen stellen werden muss, war das hier schon ein beeindruckendes Debut.

Sylvia: Der Lette konnte nix‘e, warum ist er überhaupte gekommen?.
Little Guido: Ich weiße nicht, aber was’e ware das von wegen „Itaker“?
Sylvia: Iche weiße nichte, aber es klang sehr abwertend.
Vito: He is’e asking for a beating, that’s why I understood.
Little Guido: Jetzte wo du es sagst, iche gehört dasselbe.

Wir sehen ein Doppelbett.
Am Gestänge auf der Kopfseite hängt ein wenig Spielzeug.
Plugs, Knebel, Handschellen hängen an der Seite herunter.
Boroff sitzt mit aufrechtem Oberkörper, welcher frei liegt, und zappt mit einer Fernbedienung.
Von der Geräuschkulisse her ist das WFW, was gerade im TV läuft.
Rachel kommt in das Zimmer und krabbelt in das Bett, sofort unter der Decke.
Gekleidet ist sie in einer grauen Jogginghose und einem einfarbigen, blauen Top.
Man erkennt nicht einmal ob es wenigstens einen tiefen Ausschnitt hat, da man Rachel nur von Hinten bewundern konnte, und jetzt guckt nur noch ihr hübsches Gesicht aus der Decke. Boroff ist ein wenig hinunter gerutscht, so dass Rachel ihr Kopf auf seiner Brust lehnt und sie Richtung Fernseher schaut.

Rachel: Wollen wir Film nicht weiter gucken?

Boroff: Doch, doch, sofort.

Rachel: Du schaust Rav, oder?

Boroff: Ja, hab mal kurz reingeschaltet.

Rachel seufzt und schaut verträumt aus dem Fenster hinaus.

Rachel: Kannst du nicht die Wiederholung gucken, ich will den Film weiterschauen.

Boroff: Ich weiß zwar nicht wann die Wiederholung läuft…

Er zwinkert ihr zu, als sie ihm einen Blick zuwirft.

Boroff: …aber klar doch, wir können den Film weiter gucken.

Boroff greift zur Seite auf den Nachttisch, wo die DVD Fernbedienung liegt.
Man erkennt an seinem Hinterkopf die Narbe, als er beim Eddie Guerrero Tribute PPV eine offene Wunde hat zunähen lassen müssen.
Boroff schaltet jedoch vorher noch durchs TV Programm und bleibt bei den Simpsons hängen.
Die laufen irgendwie auch ständig im TV.

Rachel: Soll ich uns noch Einen bauen?

Boroff: Ich weiß nicht.

Boroff scheint echt zu grübeln, doch dann grinst er.

Boroff: Ja mach, ich bin eh noch Krankgeschrieben.

Erst jetzt bemerkt man, dass Rachel und Boroff sehr ruhig, sehr entspannt reden.
So als hätten sie, sie werden doch nicht etwa? Oh je, tatsächlich.
Rachel krabbelt über Boroffs Oberkörper zum Nachttisch und holt Plättchen und eine Tüte mit Graus heraus.

Rachel: Aber nicht, das du meinetwegen deswegen Ärger bekommst.

Boroff: Ich glaub ich bin alt genug das selber einschätzen zu können Rachel.

Rachel: Ich meinte eigentlich, hm, ob das generell so richtig ist. Weiß du, ich rauch das sonst immer so zum Abend um mich zu entspannen und besser einschlafen zu können. Aber du, na ja ich mein jetzt Abseits davon, das du eh irgendwelche Medikamente von deinem Arbeitgeber bekommst…

Rachel macht eine Pause, während sie den Tabak sorgfältig verteilt.

Rachel: Ich mein, auch so von deiner ganzen Struktur her und so.

Boroff: Hm?

Rachel: Na ich mein, warum warst du in der Klinik?

Boroff: Rachel, echt, das lag bestimmt nicht am Gras. Da gab es ganz andere Dinge…

Eine Pause entsteht und Rachel baut weiter am Joint.
Sidenote, ihr Top hat keinen tiefen Ausschnitt. Dafür benutzt sie aber wieder ihr Augenbraunpiercing, welches nun zusätzlich zu ihren 3 Unterlippenpiercings, dem Septum durch die Nase und dem Zungepiercing ihr Gesicht verschönert. Wer sich bis hierhin fragte ob Rachel noch wo anders Piercings hat. Nun, man kann es zumindest erahnen, oder ihr rechter Nippel steht hervor und kennzeichnet sich durch ihren Top ab.

Rachel: Na ja, ich mein, du hast ja schon nicht irgendwie nur Filme geschoben, du bist da ja richtig eingetaucht in deiner Welt.

Boroff setzt sich wieder aufrecht hin, Narben kennzeichnen seinen Oberkörper. Keine frischen, hier angemerkt,

Boroff: Was soll das?

Rachel: Na ja, also ich finds ja ok so. Und wenn du meinst es ist ok, dann passt es. Aber du solltest es halt nicht übertreiben.

Boroff schaut wütend.

Boroff: Was soll der Scheiß, he?

Rachel schaut kurz zu ihm, leckt an dem Plättchen, hier sieht man dann auch mal schön ihr Zungenpiercing, und rollt den Joint fertig.

Rachel: Wunden punkt erwischt, was?

Boroff schaut jedoch lieber zum Fernseher und zappt durch die Kanäle anstatt hier drauf zu antworten.

Rachel: Boah, bist du bockig jetzt?

Rachel grinst, Boroff schüttelt den Kopf.

Boroff: Wenn du dir so Sorgen machst, warum rauchst du das denn mit mir?

Rachel: Ich hab lange überlegt, ob ich dir das überhaupt sage. So etwas weiß eigentlich sonst Niemand von mir. Als ich Umzog um in der Klinik zu arbeiten, ich kannte fast Niemanden in der Stadt. Bei der Arbeit durfte das natürlich Niemand wissen. Die Mitarbeiter wurden echt 3 mal Jährlich selbst getestet. Zum Glück wusste ich aber die Termine im Voraus, so dass ich eine Woche vorher nix mehr geraucht hatte. Und, na ja.
Irgendwie warst du seitdem wir aus der Klinik raus sind so Fitness vernarrt. Hast dich so überkorrekt ernährt und so.

Mir war das unangenehm, ich wollt keinen schlechten Eindruck hinterlassen.

Sie schaut erst verlegen, dann grinst sie. Hätte sie nicht diesen Leberfleck auf ihrer rechten Wange, ihr Gesicht wäre makellos. Rachel steckt sich die Tüte in den Mund und zündet sie an. Boroff hört ihr zwar zu, schaut aber gleichzeitig irgendwelche Nachrichten.

Rachel: Naja, und weil du halt Patient gewesen bist. Weißt du, klar kann das gar sein, das dich das wieder zurückwirft. Aber irgendwie find ich’s schöner, mit Dir zusammen Einen zu rauchen, hier jetzt zu entspannen, TV zu gucken und dann einzuschlafen. Ich hatte halt einfach mal wieder Bock einen zu Rauchen.

Boroff: Ich glaub wir kriegen ne neue Eiszeit!

Rachel: Warum?

Boroff: Irgendwas mit Golfstrom. Der schwächt sich ab wegen der Globalen Erderwärmung.

Rachel: Jedenfalls, ich wollt dir das halt nicht verheimlichen. Aber ich will auch nicht, dass du dir halt dadurch irgendwas verbaust, über die Stränge schlägst. Schalt mal wieder die Simpsons an.

Rachel krabbelt wieder über Boroff rüber, setzt sich in Schneidersitz neben ihn und stellt den Aschenbecher auf seinen Schoß. Sie reicht ihm die Tüte rüber.

Rachel: Übrigens, sollten wir zusammenziehen. Im Schlafzimmer wird nicht geraucht.

Boroff: Also der Golfstrom, der wird sonst irgendwie durch die kalte Atmosphäre, ausgehend von der Nordkappe, angezogen... und daher kommt dank Golfstrom warme Luft nach Europa. Weil die Sogwirkung wegen der Erwärmung aber nachlässt herrschen jetzt hier mehr die Polarwinde, kommend aus Sibirien. Daher mehr Schneefall im Winter und kälter.

Er reicht ihr die Tüte wieder rüber und bemerkt ihren fragenden Blick.

Boroff: Ich hab das schon im Griff. Abends zum Einpennen, da rauch ich mal Einen mit. So 2,3 Tage vor Shows gar nicht. Dann passt das.

Rachel: Nun schalte doch endlich wieder auf die Simpsons.

Boroff zappt wieder durch die Kanäle und stoppt bei den Simpsons.

Rachel: Du erzählst nie irgendetwas über dich. Also schon mal paar Anekdoten was du erlebt hast, aber so sonst weiter nix.

Boroff: Über mich reden ist ja auch langweilig. Was gibt es da schon groß zu erzählen?
Ich kenn mich ja, neue Schlüsse kann mir da keiner geben. Also langweiliges Thema.

Eine Pause entsteht, was Beide wieder zum Tütenrumreichen nutzen.

Boroff: Voll unlogisch, das Eiszeit ausbricht weil es auf der Welt wärmer wird.

Rachel: Wovon redest du?

Sie legt sich wieder hin und ihren Kopf auf seiner Brust. Mit ihren Finger zeichnet sie einzelne Narben über seinen Oberkörper nach.
Boroff drückt den Joint im Aschenbecher aus und stellt diesen wieder auf den Nachttisch. Er gleitet mit dem Körper wieder ein Stück tiefer, soweit das er über Rachels Kopf hinweg den Bildschirm sehen kann.

Boroff: Was?

Rachel: Hatte ich was gesagt?

Boroff: Ich glaub schon.

Rachel: Hm, keine Ahnung.

Sie lacht, jedoch über die Dinge, die sie im TV sieht.

Rachel: Ich kenn die Folge schon, wollen wir nicht den Film zu Ende gucken?

Boroff: Achso, natürlich.

Ein Griff zur DVD Fernbedienung und der Film startet.
Die Szenerie hier jedoch endet.

Sylvia: Gucken lieber dumme DVD als Show mit unsere Kommentar. Iche nichte mögen Boroff und‘e Rachel.
Little Guido: Sehre unhöflich diese Frau, aber iste auche heiß.
Sylvia: Und aufe Drogen.
Vito: No wonder she ends up in bed with that guy so fast.
Little Guido: Ja, nicht iste Klassefrau, aber heiß iste sie schon.
Sylvia: Ja nun’e sicherlich… aber trotzdem Schlampe.

Das Licht in der Halle geht aus, völlige Dunkelheit herrscht vor........bis plötzlich ein Blitz einschlägt, und mit einem lauten Knall folgende Musik zu vernehmen ist.....

Fallen Angel

Es wird wieder hell.....und die Fans buhen und pfeifen was nur geht. Christopher Daniels, DER Verräter beim letzten PPV betritt nun gemeinsam mit seinem neuen Freund Samoa Joe die Halle. Die Buhrufe der Fans wechseln sich nun mit "Why Chris why?" Rufen ab. In der Mitte des Rings angekommen, hat uns Daniels folgendes mitzuteilen.

Chris Daniels:
Na guck mal einer an.....wenigstens habt ihr nun wieder einen Grund um ordentlich abzugehen. Dafür solltet ihr mir dankbar sein.

Diese Worte führen natürlich noch zu einem größeren Echo der Fans, und Daniels scheint die Rufe förmlich zu genießen.

Chris Daniels:
Ach, es ist so schön, wenn ihr mich auspfeift. Das zeigt, das euch etwas an mir liegt.....und das ihr mit Interesse meine Geschichte verfolgt habt....aber trotzdem keine Ahnung davon hattet, was passieren würde. Jaja, ein weiteres Mal ist es mir gelungen, euch alle zu täuschen....und ja, das bereitet mir Freude, ob ihr es glauben wollt, oder nicht. Es macht einfach tierisch Spass, wenn man andere Menschen an der Nase herum führen kann. Und um gleich mal eins klar zu stellen...die Frage nach dem Warum stellt sich nicht. Es war keine kurzfristige Entscheidung, oder ein plötzlicher Sinneswandel....sondern es war von Anfang an so geplant. Joe kam vor einiger Zeit zu mir, und bat mich um Unterstützung in seinem Kampf gegen Rocky.......und nach einigen Gesprächen beschlossen wir, die WFW im Sturm zu erobern, und gemeinsam den größten Stable aller Zeiten zu bilden......einen Stable, den ihr alle noch fürchten werdet......eine Gruppierung, die alles und jenen vernichten wird, der es wagen sollte, uns in die Quere zu kommen.....beginnend natürlich bei Rocky, der wohl versuchen wird, sich an uns zu rächen. Obwohl er eigentlich wissen sollte, das dies ein aussichtsloses Unterfangen darstellt. Aber wir wissen ja, das sein Stolz schon öfter mal sein Urteilsvermögen getrübt hat. Und bevor er Ansprüche stellen sollte.....ja, Rocky, beim nächsten PPV darfst du gegen mich oder Joe antreten, je nachdem, wie du willst. Damit haben wir kein Problem. Eher im Gegenteil, wir freuen uns schon darauf. Aber....deswegen sind wir heute nicht hier. Heute geht es darum, sich bei Gail Kim zu bedanken, die leider aus persönlichen Gründen kein Teil unseres Stables sein wird. Gail, vielen Dank für deine Unterstützung, du warst wie immer großartig....und wir wünschen dir für deine Zukunft alles gute. Des weiteren haben wir allerdings vorgesorgt, und um unseren Stable, der in der Zukunft als Triangle of Terror bekannt sein wird, zu vervollständigen, dürft ihr alle nun unser neuestes Mitglied begrüßen......die wunderbare und sehr gute Wrestlerin......Jetta!

Erneut wird es dunkel in der Halle, und folgendes Theme ertönt:
Darkness
Und da erscheint nun auch das dritte Mitglied des Triangle of Terrors........die britische Wrestlerin Jetta.

Jetta präsentiert sich kurz in der Halle, und auf ein Zeichen von Daniels hin ist sie auch gleich wieder verschwunden.

Chris Daniels:
Das reicht dann für heute auch. Mehr müsst ihr noch nicht wissen. Ich kann euch aber verraten, das ihr euch nächste Woche von den Fähigkeiten von Jetta überzeugen könnt.....nämlich dann, wenn sie gegen Maryse antreten wird, und diese kleine, schwache Frankokanadierin dem Erdboden gleich machen wird. So schaut es aus. Also, Rocky, wenn du es nächste Woche in die Halle schaffen solltest, darfst du dich zu meiner Herausforderung äußern.....und bis dahin sind wir erst einmal weg. Schließlich haben wir noch wichtigeres zu tun.

Mit diesen Worten, und unter orkanartigen Buhrufen der Fans verlassen die beiden nun die Halle.

Little Guido: Größte Stable aller Zeiten und dann sieersetzen Kim mit billiger Tussi da?
Sylvia: Lachnummer das’e ist und große noch dazu.
Vito: He’d have been better off keeping Velvet and Maryse.
Little Guido: Iche stimmen zu, erster Schritt von großem Stable großer Rückschritt ist.

Wir sehen einen düsteren Raum, der mit grünlichem und blauem Licht eher schlecht denn recht beleuchtet wird. Dennoch reicht es, um eine Person auf einem thronartigen Sessel sitzen zu sehen. Eher kurzes Haar mit Stufenschnitt, Narrenkappe mit Totenschädeln, ein Top, das den Bauch freilässt, faltiger Minirock, übereinandergeschlagene prachtvolle Beine in Totenschädel-Stiefeln… es ist Lucia von Faris, Aufsichtsratsvorsitzende der Camus Company. Sie blickt gerade auf ihr Handy als eine andere Frau die Szenerie betritt: hinten herum langes, strähniges Haar, einige wenige Zentimeter länger, als sie groß ist, vorne ein fransiger Pony und längeres, vor den Ohren herabfallendes, zu Zöpfchen gebundenes Haar, das ihr auf die Oberschenkel fällt; lediglich gekleidet in einem ärmlichen, langärmligen Hemd und mit einem geschulterten Müllbeutel. Es ist die Frau, die wir beim PPV am Flughafen sahen…

Chiharu Kurogane:
Hi, Luci.

LuciFa erhebt sich, geht auf die seelenruhig Dastehende zu und… *Klatsch* da setzt es eine schallende Ohrfeige für die Rothaarige.

Lucia von Faris:
Diesen persönlichen Tonfall verbitte ich mir von einer nieder Geborenen wie dir.

Die Rothaarige nickt schwach, ansonsten verzieht sie keine Miene.

Chiharu Kurogane:
Ja… Verzeihung… ähm… nun…

Lucia von Faris:
Wäre es dir vielleicht möglich anständige Sätze zu artikulieren, wenn du schon dein schäbiges Antlitz zeigst?
Und dann sag mir, Putzfrau, was ist der Grund deiner Anwesenheit? Nichts zu tun?


Chiharu Kurogane:
Ach… das ist so… Prissy…

*BOING* das war jetzt ein Faustschlag.

Lucia von Faris:
Derart auf die Durchlauchtigste zu referieren steht dir nicht zu.
Lerne es endlich auf deine Wortwahl zu achten, du respektlose…


Chiharu streicht sich kurz über die Wange, sonst passiert nix.

Chiharu Kurogane:
Ja, ja… schon gut… also… ähm… ihre Durchlaucht… nun…
Sie hat mich hergeschickt… da sie… nun… die Möglichkeit als gegeben sah… dass… ähm…
Meine… nun… Fähigkeiten… von… Interesse sein könnten…


Lucia von Faris:
Hmph, so ist das also? Hat ihre Durchlaucht auch zum Ausdruck gebracht, was sie zu dieser Annahme bewogen hat?
Sicherlich denkt sie nicht wir wären überfordert mit einer Situation, die sich wie gewünscht entwickelt?


Chiharu Kurogane:
Nun ja… ähm… also… sie… meinte, dass im Gesamtkontext… so nannte sie es… also… dass in diesem… meine Fähigkeiten unter Umständen… besser vor Ort wären, da… ähm… allmählich einige… Personen… mehr involviert sind als… vorgesehen und… nun… du mitunter vielleicht meine Hilfe eher… akzeptieren würdest, wenn… sie dir direkt angeboten wird und du nur noch… zustimmen musst, da sie da ist, verglichen mit… wenn du… ähm… danach hättest… bitten… müssen…

*Zack* Und noch ein Schlag!

Lucia von Faris:
Eine wie du hat nicht das Anrecht mich auch nur informell anzusprechen.
Und es verlangt mich nicht nach Hilfe, es läuft alles in die richtige Richtung, wie ich schon sagte.
Du kannst dein stinkendes Fleisch also wieder entfernen.


Chiharu Kurogane:
Ähm… also… ja… kann ich… aber… ich habe gerade… sonst nichts zu tun, weil…
Ähm, weil heutzutage vieles… gelöst wird ohne dass… meine… Talente… von Nöten sind…
Daher… nun… habe ich… viel Freizeit… und… ich würde gern… ähm… hier bleiben.
Ich finde es… interessant hier… beim… Wrestling.


*Klatsch* noch ne Ohrfeige.

Lucia von Faris:
Kannst du nicht die streunende Katze abholen und heimwärts bringen?!

Chiharu Kurogane:
Ähm, nein. Und… ich würde es… begrüßen wenn Ihr… aufhören würdet mich… zu schlagen.

Lucia hat die Hand schon wieder ausgeholt, aber ob dieser Worte lässt sie es dann doch urplötzlich bleiben.

Lucia von Faris:
Und was mag der Grund sein, dass du diese Aufgabe nicht zu übernehmen gedenkst?

Hehe, weil dies meine Aufgabe seien, nicht ihle.

Eine weitere Person betritt den Raum. Eine Frau im chinesischen Gewand, das Haar zu zwei Knoten an den Seiten des Kopfes gebunden, aber ein paar Strähnen fallen auf die Stirn… es ist dieselbe Frau, die als Zimmermädchen verkleidet CJA das vergiftete Essen vortischte.

Chiharu Kurogane:
Oh… hi Lili…

Die Chinesin begrüßt die Rothaarige mit einer Umarmung, während LuciFa sich kopfschüttelnd wieder auf ihren Sessel setzt.

Lucia von Faris:
Du auch noch, Liling? Ich bin hier, Sarah ist hier und nun auch noch ihr BEIDE?!
Ich wusste ja, dass ihrer Durchlaucht dieses Projekt aus irgendeinem Grund wichtig ist, aber…
Aber das… ist lächerlich.


Liling Wang:
Ich hölen Zweifel an Beschlüssen von Dulchlauchtigstel?
Sichellich ich mich velhölt und Ohlen spielen mil bösen Stleich.


Die Chinesin lächelt schwach, aber das nur kurz. Lucia blickt ihr erst scharf in die Augen, dann entspannen sich ihre Züge und sie schlägt wieder die Beine übereinander und lehnt sich zurück.

Lucia von Faris:
Hmph. Ich habe verstanden und akzeptiere diesen Verweis.
So seid denn meine Gäste… und geht euch baden.


Chiharu lächelt herzig.

Chiharu Kurogane:
Ah... eine gute Idee… bin die… letzten zwei Wochen… nicht… dazu gekommen…

LuciFa deutet auf Chiharus Hemd.

Lucia von Faris:
Und verbrennt diese Lumpen.

Die Rothaarige sieht sie fragend an.

Chiharu Kurogane:
Aber… ich kann doch… nicht nackt…

LuciFa rollt mit den Augen.

Lucia von Faris:
Du kriegst schon ein neues Hemd. Und nun entfernt euch, ich habe zu arbeiten.

Chiharu Kurogane:
Oh… aber… es gibt da… noch etwas, das… ich… mitteilen muss…

Lucia von Faris:
Oh und was mag das sein?

Chiharu Kurogane:
Die Durchlauchtigste, nun… sie wird kommen…

LuciFa sieht sie mit aufgerissenen Augen an.

Lucia von Faris:
Was? Wann?

Chiharu Kurogane:
Ähm… im Februar… Ende… Februar…

Lucia von Faris:
Hm, zum Standing Alone PPV? Ich verstehe… dann muss ich bis dahin…
Etwas mehr Spreu…. Vom Weizen getrennt haben… bis sie auftaucht.


Chiharu und Liling wollen einen Abschiedsgruß loswerden, aber LuciFa beachtet sie gar nicht mehr und geht ihren Gedanken nach… so entfernen sie sich halt grußlos und die Kamera tut es ihnen gleich.

Little Guido: Ihre was verstanden?
Sylvia: Dies nichte für uns bestimmt darüber nachzudenken.
Vito: I got one thing… getting thrown out goes faster now.
Little Guido: Du hast’e Recht, wir jetzt besser gut aufpassen.
Sylvia: Ein Grund mehr sich mit MäcceGrady zu messen, er scheint gutes Ziel für ein paar Siege, besser zumindest als Titelträger.
Vito: Yeah… next up is Laura’s Match who also tries to improve her score against a WFW Rookie...

Laura Reed vs. Chloe Knight

C
TARGET INSIGHT~!
Laura Reed

Zu den Klängen der Kandidaten erscheint die dunkelhäutige Schönheit der C Comp mit dem langen Silberschweif. Outfit dabei dem Ring angepasst, sportliches Top, kurze Sporthose, halbhohe Stiefel, Ellbogenschoner, Tape ums Handgelenk, ganz im Gegensatz zu ihrer hier nur als Valet mitkommenden Teampartnerin Sarah Fuchs. Die trägt wie üblich nur ihr ADT Shirt, wobei, nein, eine Sonnenbrille ist auch noch da. Aber damit ist sie auch bestens gekleidet, Hauptaugenmerk liegt bei ihr eh auf den baumstammhaften Flechtzöpfen, die an den Seiten ihres Körpers bis an die Knöchel baumeln.
Sarah setzt sich auf die Ringtreppe, die Beine schön zusammen und leicht angewinkelt… so gibt’s keine Einblicke, aber ein überirdischer Anblick ist sie ja ohnehin und so da sitzend erst Recht. Sie gibt der Britin noch ein paar Hinweise, ehe auch schon die Musik der anderen Briten einsetzt…
Hellfire Mantle ertönt und die English Conquest erscheint. Der Anarchist Doug Williams in der Mitte, zu seinen Flanken die Geschwister Knight, links die rosamähnige Candy im Blumenkleidchen, samt Blumenkorb… und die Frau mit der markanten Narbe im Gesicht versucht gleich diese einigen Fans anzubieten… zum Kauf, nicht als Geschenk. Zur Rechten dann die Frau, welche gleich den Kampf bestreiten wird: Chloe. Das blassrosane Haar zum Pferdeschwanz gebunden, Pony im Gesicht, Strähnen an den Kopfseiten, luftiges Top, noch luftigerer Lendenschurz, hohe Socken, kurze Stiefel, auffälliges Glitzer im Bauchnabel und in der Augenbraue.
Auch sie erhält noch ein paar Anweisungen vom Anarchisten, dann kann der Kampf losgehen.

Auftakt dabei klassisch: Lock Up~!
Beide drücken an… und Laura hier mit den Vorteilen: sie ist größer und kräftiger… aber Chloe ist durchaus auch mit prächtigem und durchtrainierten Körpervolumen gesegnet und lässt sich nicht zurückdrängen… da greift Laura um und hat den Kopf ihrer Kontrahentin eingeklemmt… Side Headlock.
Chloe versucht sie wegzustoßen, aber die dunkelhäutige Schönheit hält sie fest wie ein Schraubstock.
Versuch eines Suplex scheitert auch… dafür nun Reed mit einem Takedown aus der Headlock Position… und Fist Drop!
Schön gemacht, Cover… hahaha, natürlich nix. Es gibt schon viele erbärmliche Finishing Moves im Pro Wrestling, aber ein Fist Drop?
… okay, reden wir lieber nicht drüber und stattdessen über den Sleeper Hold, mit dem Laura nun versucht ihren zweiten Sieg in der WFW einzufahren.
Ein weiterer Erfolg würde sie sicherlich nach vorn bringen, auch wenn Chloe ihrerseits ein in Wrestling-Kreisen unbeschriebenes Blatt ist.
Chloe wird dabei ordentlich gewürgt, sodass diese einen schmerzhaften Anlass hat ihren Mund weit zu öffnen, wodurch wir sehen, dass ihre Zunge zwei dicke, glitzernde Zierden eingestochen hat. Würde sie sich etwas mehr winden, bekämen wir durch Verrutschen des Lendenschurzes vielleicht auch noch Informationen über jene Region da unten… aber stattdessen zwingt sie ihre voluminösen Beine zum Stand, sodass sie halb im Matrix-Move nach hinten gebeugt ist… aber die Dynamik der Aktion reicht, um auch Laura zu bewegen… und Snapmare!
Chloe hat sich befreit, atmet kurz durch… und Roundhouse Kick!
War da war zu sehen?! Gier, Lechz… vermutlich werden später Clips schlechter Qualität auf youtube Aufschluss darüber geben.
Zumindest ist nun Laura erst einmal getroffen und liegt am Boden… und Chloe nimmt Anlauf… Running… Shooting Star Press!
In die Knie Lauras hinein! Autsch. Und Laura macht direkt weiter… Backbreaker… Stomach Breaker…
Und zum Abschluss ein Powerslam! Schön gemacht, wieder Cover… eins, zwe… nein, das reicht nicht, aber das ist schon besser als zuvor.
Kurz hadert die Britin ungeklärter genauer Herkunft… dann schüttelt sie das ab und macht weiter… sie zerrt Chloe hoch und… Ansatz zu einem Chokeslam!
Hoch geht’s für die Engländerin mit dem langen, rosa Pferdeschwanz und… Konter!
In der Luft greift Cloe um und verlagert ihr Gewicht auf den Arm Lauras… und crasht diesen so auf die Matte, wo der restliche Körper der Frau mit dem Silberhaar aus ersichtlichen Gründen der Verbundenheit unweigerlich schmerzhaft auf die Matte nachfolgen muss… und ehe Laura ganz realisiert hat, was aus ihrem Chokeslam-Versuch geworden ist, setzt Chloe auch schon einen Griff an…
TTB! Tribute to Benoit! Oder auch Crippler’s Crossface!
Laura war auf einem guten Weg, aber nun befindet sie sich urplötzlich in arger Submissionnot in der Mitte des Rings!
Sarah klatscht ihr als gute Teampartnerin aufmunternd zu… aber den Versuch in die Seile zu kommen muss sie alleine bewältigen.
Aber sie versucht es auch! Beim Eddie Guerrero Tribute PPV gab es einen Sieg, wenn auch durch glückliche Umstände, wofür es wiederum Lob von oben gab. Nun eine Niederlage und der Schritt vorwärts erfährt einen jähen Schritt zurück und den ist sie nicht gewillt zu tätigen! Rückschritte man macht einfach nicht, sie sind keine Option! Und so… quält sie sich voran… Zentimeter… um Zentimeter.
Zumindest geht das schneller als Haare wachsen, dafür ist es aber auch ungleich peinreicher.
Aber… fast da… aber da zieht Chloe plötzlich noch mal nach und Laura schreit kurz auf… dann Ruhe.
Oha… was nun?! Der Referee ist zur Stelle… Armprobe!
Arm erhoben… und fällt.
Und zum Zweiten… wieder runter… Crap, ist Laura da was Ernsthafteres passiert?!
Zum Dritten hoch und… nein! Laura ist sogar wieder da!
Und… noch ein Stück… geschafft! Sie ist in den Seilen und Chloe muss lösen.
Diese macht das auch ganz unaufgeregt… und umklammert Reed von hinten… German Suplex… High Angle German Suplex… Laura macht gar ne Volldrehung in der Luft und kracht Face & Belly first auf die Matte… Cherry Judgement! Laura liegt völlig fertig da, aber Chloe ist noch nicht fertig, hievt sie hoch… Suplex Ansatz… Falcon Arrow… BRAINBUSTER! Oder besser gesagt: Scarlet Cherry Thunder! Das war sick… und das ist das Cover.
Eins… zwei… und drei. Sieg für die Engländerin, Laura hat gut gekämpft, aber nun am Ende war es dann deutlich.
Williams nickt zufrieden und hält die englische Flagge empor… der erste Schritt der Eroberer ist getan.

Sylvia: Das war’e nichte gut. England mit Sieg.
Vito: Not’e even rookies are easy to beat these days… we better keep our guard up’e.
Little Guido: Sì, wir’e nichte haben Raum für Niederlagen...
Sylvia: Laura tut mir’e Leid...
Little Guido: Mir’e auche, aber iche doch gerade mehr beschäftigt mit uns selber...

Und… backstage. Surprise, surprise. Wir sehen Rob Van Dam, der sich gerade einen Joint dreht und dranb ziehen will, als Ron Killings hinzu tritt und ihn diesen aus der Hand pfeffert.

Ron Killings:
Stop that shit, fucking son of a bitch! We have a fucking match coming up, jo and I ain’t gonna lose it because you dipshit fuck with that grass! That’s our shitty last chance, if we lose we are out, ‘kay?!

Rob Van Dam:
Hey, dude, I know, m’kay? But I need that to be all easy or nothing will work.
I have heard the big news, in order to check out who’s good there’ll be more fights of us candidates against each other.
But hey, that’s fine, that ‘Generation Me may think they are the New Hot Stuff, but we will win if I get my stuff first…


Ron Killings:
If you screw that up I’ll kill you, shithead!

Sagt es und verschwindet. Dafür treten zwei Frauen ins Bild, die wir seit der Tag Title Gauntlet nicht mehr gesehen haben: Portia Perez und Nicole Matthews, die Canadian Ninjas. RVD schreckt zusammen, beruhigt sich dann aber rasch wieder.

Rob Van Dam:
Hey, lass’, don’t come out of nowhere like that, m’kay?
I thought you were Christian… you scared me here.


Portia Perez:
Ha, du Memme.

Nicole Matthews:
Und du willst ein ehemaliger Champ verschiedener Ligen sein?
Wo ist dein Selbstbewusstsein geblieben?!


Portia Perez:
Du warst so groß, damals in der ECW... was ist nur aus dir geworden?

Nicole Matthews:
Ein lebendes Beispiel dafür, was Drogen aus Menschen machen können…

Rob Van Dam:
Hey, it’s just not very cool to get attacked all of a sudden when you are about to chill out.
And that’s what I’m planning on doing… and then I’ll go for that match, so see ya later…


Und da verschwindet auch er.

Portia Perez:
Wieso nur habe ich das Gefühl, dass wir alle nur Bauern im großen Spiel sind?

Nicole Matthews:
Ist doch egal, wenn wir unsere Chance kriegen müssen wir sie nutzen.
Auch als Bäuerin kannst du zum großen Sieg beitragen und durchkommen.


Eure Gerechtigkeit ist schwach und wird sich nicht erfüllen.

Portia Perez:
Was? Wer…

Fragt es und hat urplötzlich eine Faust im Gesicht. Nicole wird gepackt und gegen die Wand geschleudert… der Angreifer… nein, Plural: die Angreifer sind purpurfarben, weiblich und… langen ordentlich hin! Es sind die Falmberge Schwestern, die Common Justice Antithe’Sis! Portia bekommt einen Chokeslam von Luna auf den harten Betonboden und Nicole muss einen harten Swinging DDT von Rebecca einstecken.

Luna Flamberge:
So viel also hierzu.

Rebecca Flamberge:
Es ging leichter als gedacht.

Luna Flamberge:
Das Kriegsspielchen mögen wir verloren haben, da wir unsere Stärke mit der Schwäche anderer belasteten, ein Fehler, den wir nicht zu wiederholen gedenken. Stattdessen werden wir nun Stück für Stück diese erbärmlichen Kandidaten ihrer gerechten Bestimmung zukommen lassen...

Rebecca Flamberge:
Einer ordentlichen Tracht Prügel.

Luna Flamberge:
Prissys Untertanen sind ja so stolz auf dieses Teamgold, das sie diesen deutschen Spinnerinnen umgeschnallt haben… ich denke es wäre sehr spaßig ihnen das wegzunehmen und so ganz nebenbei klarzustellen, dass wir das beste Duo sind, das es gibt und nicht etwa...

Rebecca Flamberge:
... so etwas wie diese kanadischen Küchenschaben.
Wobei Küchenschaben zweifellos attraktiver sind als diese unerfreulichen Gestalten.


Luna Flamberge:
Wenn ihr denkt diese erbärmliche Pleite, die uns nicht einmal wirklich betrifft, da nur die Schwäche der anderen diese verursachte, sei für uns ein Grund gewesen uns zurückzuziehen, so lasst euch gesagt sein, dass das Gegenteil der Fall ist und wir jetzt erst richtig böse sind.

Rebecca Flamberge:
Was man so im Allgemeinen „böse“ nennt.

Die Beiden lächeln vielsagend in die Kamera… und holen noch ein paar „Instrumente“ hervor… und während das Bild schon schwarz wird, hören wir die wieder erwachenden Canadian Ninjas noch vor Schmerz aufschreien…

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Die Absolute Alliance steht im Ring.
Neben ihren Anführer, Absolute Andy, stehen auch Thumbtack Jack, Michael Kovac und Zack Sabre Jr. im Seilgeviert.
Sie schauen Alle sehr verbittert und enttäuscht drein.

Absolut Andy: Was beim Eddie Guerrero Tribute PPV passierte ist nicht nur eine absolute Enttäuschung, sondern auch eine absolute Schande.
Wir wurden betrogen. Zack musste den Pin einstecken, obwohl er gar nicht der reguläre Mann im Ring für unser Team gewesen ist.
Und dieser unfähige Referee zählte dennoch den 3 Count.
Und so liebes WFW Publikum wurde euch die einmalige Chance genommen, zu sehen wie gut die Absolue Alliance ist. Das unser Party Boys Zack Sabre Jr. der Beste Light Heavyweight Europas ist. Das TJ der Meister der härteren Gangart, und der Obermacker Michael Kovac der beste Österreicher ist. Und genauso wurde es euch verwehrt, mich, das absolute Talent, im vollen Glanze erleben zu dürfen.
Wir sind die Speerspitze Europas und haben solch eine Behandlung nicht verdient.
Die WFW, und so auch ihr Zuschauer, habt euch als unwürdig erwiesen.


Das funktioniert natürlich prächtig und die Halle reagiert mit lauten Buh Rufen.

Absolute Andy: Jetzt beweist ihr es auch noch mit eurer blödsinnigen Reaktion. Doch ihr Idioten, buht nicht mich aus, buht die WFW aus. Die WFW hat es vermasselt. Sie hat uns betrogen, und somit auch euch. Ihr kommt her, gebt euer Geld aus und wollt die Besten sehen. Nun stehen endlich die Besten Europas in der WFW im Ring, und dann passiert der größte Skandal der Wrestling Geschichte. Schaut uns jetzt noch einmal für ein paar Sekunden an.
Es ist das letzte Mal, das ihr den Olymp der europäischen Wrestlingszene in diesem Ring bewundert dürft.


Party Zack fängt an zu tanzen, Kovac und Andy posieren ein wenig im Ring.
Nur TJ steht etwas Abseits und schaut etwas beschämt auf den Ringboden.


[align=center]The Psycho in me[/align]


Die Absolute Alliance erstarrt im Ring und schaut Richtung Entrance.
The Psycho in Me leuchtet auf den Titanthron, man hört Geräusche eines Motorrads.
Und tatsächlich, seitlich kommt Jemand mit einer Harley in die Halle gefahren.
Der Fahrer fährt Richtung Ring, einmal um den Squared Circle herum und zurück auf die Entrance Stage. Gekleidet ist der Fahrer mit einer Lederjacke, einer Sonnenbrille und in schwarzen Lederhosen.
Er steigt von seiner Harley Davidson ab, guckt Richtung Ring und nimmt die Sonnenbrille ab.

Fahrer: Die Meisten von euch werden mich nicht kennen, ich stelle mich Mal kurz vor.
Ich bin der German Psycho, ich bin Bad Bones.


Ein kleiner Applaus bricht aus, anscheinend kennt ihn doch der ein oder andere in der Halle. Wenn auch nicht sehr viele.

Bad Bones: Ich möchte mich als erstes beim Publikum entschuldigen. Entschuldigt bittet dieses Stück Scheiße im Ring welches nur Blödsinn von sich gibt.

Absolute Andy ist außer sich vor Wut, nur mit Not können ihn der Obermacker und Party Zack beruhigen.

Bad Bones: Du stehst da, redest davon der Beste Europas zu sein, versagst beim PPV und gibst jedem die Schuld, nur nicht dir selber. Andy, du bist nicht Europas Bester, nicht die Speerspitze, nicht der Olymp. Du bist ein überhebliches Arschloch und eine Schande.

Andy wütet immer noch im Ring und schnappt sich wieder sein Mic.

Andy: Eine absolute Unverschämtheit. Absolute Blasphemie mein Können oder das der Absolute Alliance anzuzweifeln.

Bad Bones: Realisierst du nicht, dass du nicht nur dich selber, sondern die ganze Europäische Wrestlingszene schadest?

Andy: Schadest? SCHADEST?

Wie ein Rumpelstilzchen tobt er jetzt durch den Ring.

Andy: Die WFW hat unsere Szene geschadet. Die WFW und die Camus Company. Erst schmeißt die C Comp ihr fähigstes Talent aus ihrem Programm, wobei es absolut erklärbar gewesen ist, warum ich in Japan nicht bei 100% gewesen bin. Und dann werden wir absolut deutlich beim PPV betrogen. Rede keinen Unsinn Bones, du weißt, es gibt keine Besseren als uns 4. Nicht nur in Europa, auf der ganzen Welt.

Bones räuspert sich

Andy: Oh, du brauchst noch mal Aufmerksamkeit? Ich sag dir was Bones, ich sag dir was, ich sag dir wer eine Schande ist.

Bones grinst und ist ganz Ohr.

Andy: DU. Du bist sauer, du bist Eifersüchtig. Du fühlst dich herabgesetzt, weil du dieses Spotlight nicht bekommen hattest. Das du nicht in der C Comp gewesen bist. Das du nicht im Gegensatz zu mir hier wenigstens Mal antreten durftest. Das du nicht in die Absolute Alliance berufen wurdest, weil du nicht Absolut bist. Weil du nicht zu den Besten gehörst. Also kommst Du hier raus, ruinierst uns unseren Abschied, was das Wenigste gewesen ist, was uns ABSOLUT zusteht.

Bones: Dreht ihn doch bitte den Saft vom Mic ab.

Und in der Tat, Andy redet weiter im Ring, doch Niemand versteht was er sagt.

Bones: Deine kleine Tanzmaus da neben dir.


Bones zeigt mit den Finger in den Ring und die Kamera zoomt auf Zack Sabre Jr.

Bones: Du bezeichnest ihn als Europas bestes Light Heavyweight Talent? Ein Witz ist das Andy. Weißt Du, ich sitze montags oft gemütlich zu Hause und schaue mir die WFW Shows an. Ich sehe tolle Wrestler, schöne Frauen, viele Haare. Ich selber hab ja keine. Und dann seh ich dich, und du präsentierst Zack Sabre als das beste Leichtgewicht Europas. Ein Witz ist das. Ein Witz ist Zack. Steht er doch beim PPV hier auf der Entrance Stage, schreit dauernd Party, Party und lässt seinen Körper zucken, als hätte er einen epileptischen Anfall.
Wenn ich das sehe, dann weckt das den Psycho in mir. Und der ist echt Übel gelaunt.
Sabre Jr. soll der Beste Leichtgewichts Wrestler Europas sein?
Und dann präsentiert er sich so, zu allem Überfluss steckt er auch noch den Pin ein.


Andy ist immer noch wütend und redet wieder in das Mikrophon, es scheint jemand Mitleid mit ihm zu haben, und wir können die letzten Sätze jetzt deutlich hören.

Andy: Wir wurden betrogen, das hast du wohl absolut nicht verstanden? Präsentiere mir doch nur einen Leichtgewicht aus Europa, der Besser ist als Zack.

Bad Bones: Schön das Du darauf zu sprechen kommst. Weißt du, während also der Psycho in mir die Shows sieht und eine Menge Wut aufbaut und mir die Schamesröte ins Gesicht steigt, da denk ich mir doch glatt… So nicht Andy, so nicht. DU machst nicht unsere Szene Lächerlich, DU zerstörst nicht unseren hart erarbeiteten Ruf. Also schwing ich mich ans Telefon, rede mit der reizende Lady Serra und bitte sie darum, uns….UNS, den Besten Europas in der WFW zu zeigen, wie gut wir doch wirklich sind. UNS die Chance zu geben, zu beweisen dass wir nicht 4 Vollidioten sind, die im Ring versagen. Und Andy, es wird dich schwer überraschen, Serra war nicht begeistert.

Andy: Kein Wunder, schließlich stehen WIR als Beste Europas doch schon hier im Ring.

Bones lacht, dann wischt er mit seiner Hand über seinen Mund. Sein Blick ist jetzt sehr Ernst.

Bones: Schluss mit deinen Witzen Andy. Ich spreche also mit Serra und rede mit ihr über die Besten Leichtgewichte Europas, und weißt du was Andy?

Andy: Wie was? Er steht hier neben mir! Zack Sabre Junior.

Bones: SCHLUSS mit den Witzen Andy. Nächste Woche, da wird dein Party Boy im Ring sich beweisen dürfen, beweisen wer der Beste Light Heavyweight Wrestler Europas ist. Und zwar gegen Emil Sitoci.

Emil Sitoci kommt auf der Entrance Stage, präsentiert sich den Fans und umarmt Bones zur Begrüßung. Die Absolute Alliance beobachtet das kritisch und tauscht untereinander fragende Blicke aus.

Bones: Das ist aber noch nicht alles ihr Absolten Vollpfosten da drüben im Ring. TJ…

Bones schüttelt den Kopf.

Bones. Ich weiß nicht was Andy dir für einen Scheck ausgestellt hat, oder was er dir in den Tee getan hat. Du passt da so gar nicht zu diesen Haufen absoluter Selbstüberschätzer. Doch Du stehst da mit Ihnen Seite an Seite. Du bist der Beste, wenn es rabiat im Ring zu geht? Nun vielleicht…beweisen darfst du es in einem No DQ Match übernächste Woche bei Rav 209 gegen diesen Mann: Adam Polak.

Adam Polak kommt heraus, gekleidet in seiner Ringgear, glitzernde Lilatöne kleiden seinen Oberkörper. Tatsächlich, so als würde er in Oberhausen antreten, es finden sich 20 bis 30 Mann in der Halle, die “Glitzerschwuchtel“ chanten und etliche Fans stimmen mit ein.
Polak grinst, und auch Bones kann sich ein Lächeln nicht verkneifen.

Bones: 2 Matches, wo bewiesen werden kann wer die Besten Europas sind. Nun, theoretisch könnte hier jeweils eine Seite einen Sieg erringen. Falls dem so sein sollte, dann darf der Oberkacker…

Michael Kovac tobt nun seinerseits wild im Ring.

Bones: Oh Entschuldigung. Entschuldigung an die Zuschauer für diesen schlechten Wortwitz.
OBERMACKER, der Beste Heavyweight, der Beste aus Österreich. Nun, braucht es eine Entscheidung, dann darf er das gegen seinen Landsmann beweisen: Big van Walter!


BvW kommt nun seinerseits auf die Entrance Stage und zeigt mit dem Finger auf Kovac. Nicht nur sein Name, auch die Statur erinnert an Big Vader und ein leichtes Raunen geht durch die Halle, als das Publikum Walter zu Gesicht bekommt.

Bones: So, ihr Absoluten. Ihr sprecht dauernd davon die Besten Europas zu sein. JETZT habt ihr die Chance es zu beweisen. Wir sehen uns in den nächsten Wochen.

Walter, Polack und Sitoci verlassen wieder die Auftrittsrampe.
Auch Bones setzt wieder seine Sonnenbrille auf, besteigt seine Harley und fährt davon.
Im Ring steht fassungslos und sich gegenseitig beratend die Absolute Alliance, während am Kommentatorenpult sichtlich unzufriedene Italiener sitzen.

Sylvia: Beste von Europa hier’e sitzen am Pult!
Vito: Yeah, why don’t we go in there and kick their butts?
Little Guido: Iche sicher English Conqueste auch nichte warden mögen Inhalt von Gespräch gerade eben.
Sylvia: Drew und Sheamus vermutlich auche nicht.
Little Guido: Ansonsten möchte iche vorschlagen wir meiden Backstagebereich, dort Angriffsrate auf Kandidaten steigend ist…

Die Kameras schalten wieder mal Backstage, diesen Raum kennen wir schon, er ist unverkennbar der von Jeff Hardy. Denn nur ein leichtes flackern der Lichter ist zu erkennen, und eben er selbst, der unmittelbar vor der Kamera sitzt und nicht sonderlich erfreut ausschaut.

Jeff Hardy: Manche Leute machen große Fehler, und sie merken es nicht mal. Aber irgendwann holt jeden ein Fehler ein, und manchmal ist dieses irgendwann viel früher als man denkt. Manchmal ist dieses irgendwann, einfach unmittelbar. Und manchmal ist dieses irgendwann grausam.
Jeder zahlt für seine Fehler, und so wird auch McIntyre zahlen. Und er wird einen verdammt großen Preis zahlen. Einen Preis den man nicht in Worte fassen kann, denn man muss ihn schon erleben um es zu verstehen. Und rate mal Mc, ich würde sagen für dich ist bald Zahltag.
Danach wirst du dich einfach nur noch fragen: Why do all good things come to an end?



Mit diesen Bildern bricht die Übertragung ab.

Sylvia: Zahltag schöne Erinnerung an kommendes Weihnachtsgeld.
Little Guido: Jeff’e aber auche machen Fehler, er wollen Titelgold, aber Gold ist im Blick der Company.
Sylvia: Das’e wird er’e schone noch‘ merken.
Little Guido: Und’e nun folgt firmeninternes Tag Team Match… wenn dort nun fliegen heraus jemand, das erhöhen unsere Chancen sehr…

Xtreme Truth vs. Generation Me

C
TARGET INSIGHT~!
Xtreme Truth

Und da erscheinen sie nun doch geeint: Ron Killings und Rob Van Dam, denen bisher nicht viel Erfolg vergönnt war. RVD unterlag in der Interims Hardcore Qualification Jeff Hardy nd The Truth ging im Versuch dem Lone Wolf Scott Hall den German Title zu entreißen ziemlich unter. Ebenso hat Van Dam in der C Comp Battle Royal eher früher als später den Boden der Halle gefunden. Anders als für die Generation Me, für die dies das erste Match darstellt, stehen die Beiden also schon gehörig unter Druck oder besser ist es für sie schon das Schicksalsmatch, wie wir eben erfahren haben.
Dennoch sieht RVD sehr relaxt aus, aus den bekannten Gründen, während Killings jeden Fan dumm anmacht, um sich so selbst Mut zu machen… ist aber auch wirklich keine schöne Situation, fast so wie die von Arminia Bielefeld.

C
TARGET INSIGHT~!
Generation Me

Und da erscheinen… erscheinen… nun, da sollten nun die Young Bucks erscheinen, aber… sie kommen nicht.
RVD und Killings tauschen nervöse Blicke, Lilian steht ratlos da… als die Leinwand zu flackern beginnt und… wir einen undefinierbaren dunklen Raum sehen, in dem zwei Männer Rücken an Rücken gefesselt und geknebelt auf dem Boden sitzen… das sind Jeremy Buck und Max Buck!
Da bekommt Jeremy einen Tritt von einer Person, die nun aus dem Dunkel hervor tritt und eisig in die Kamera blickt… Dean Malenko.

Are you missing something? Two stupid boys perhaps who happened to bump into me?
Well, here they are, you can have them back.


Nun bekommt auch Max einen Tritt ab.

However the release comes at a cost and I think we all know what I’m talking about.
Of course I’m aware I’d make the better deal here, as these two morons are not close to her worth…
But than again word is that ethical laws claim every human’s life is both equally to others and can’t be weighted with arithmetical functions.
And since you keep claiming Aura is just a cat everything gets more complicated for all the wrong reasons.
But I have no urge to put a philosophic dispute here… I wanted to make my offer and thus I did.
You have exactly one week to release her or these two will pay a price they are unwilling to pay…
Before I’ll come to get each and every single one of your little company.


Er knackst bedrohlich mit den Fingern und die Schaltung wird beendet, die Leinwand zeigt wieder das Geschehen im Ring.
Wo nicht viel geschieht… viel Gemurmel… dann ein kurzes Gespräch zwischen dem Schiri und Lilian Garcia… und dies klärt uns auf:

Ladies and Gentlemen, der Referee hat erklärt, dass unabhängig von diesen Ereignissen dieses Match gewertet warden müsse und er erklärt daher Herrn Ron Killings und Herrn Rob Van Dam zu den Siegern dieses Matches durch Nichtantritt ihrer Gegner…

Im Ring bricht Killings in Jubel aus und zeigt im Rahmen dessen seine Mittelfinger in die Runde, während RVD wohl erst langsam in seinem Chillout Mode mitbekommt, dass er soeben gewonnen und seinen Arbeitsplatz damit noch ein bisschen sicher hat…

Vito: Shit.
Little Guido: Das’e lief‘e so schlecht wie es’e nur’e konnte… mehr Gewalt gegen Kandidaten und kein Rauswurf für die nervigen Amis...
Sylvia: Aber wovon hat der Eismann denn gesprochen?
Little Guido: Also iche wissen von nichtse…

Die Kamera zeigt eine Tür, die gerade geöffnet wird.
In dem Raum steht Scott Steiner vor einer blauen Wand. Es ist eine bekannte Bluescreen Wand, wie sie bei Film oder Fotoshooting häufig verwendet
wird. Die Trenchcoat Twins stehen mit etwas Abstand vor Steiner.
Trenchcoat Twin #1 hat eine Fotokamera in der Hand und fotografiert den posierenden Steiner.
Jener hat nur eine Jeanshose an, und hält seinen frisch gewonnen Gürtel mal in der Hand, mal schnallt er sich ihn um die Hüfte.
Trenchcoat Twin #2 spielt mit den Fingern an ihr brünettes Haar und bindet es zu einem strengen Zopf, welcher nicht weiter als bis zu ihren Schultern reicht. Sie trägt heute neben ihrer weißen Trenchcoat Hose einen ebenfalls weißen Sport BH, nicht sehr üppig gefüllt, aber bei ihrer Größe von ca. 1,65m geht ein B Körbchen sicherlich in Ordnung. Sie schaut desinteressiert Steiners posieren zu und cremt sich ihren linken Oberarm mit Vaseline ein. Genauer gesagt über ein anscheinend frisch gestochenen Tattoo, Chinesische Schriftzeichen.

Trenchcoat Twin #1: Ah, sehr gut, du bist endlich da, setz dich doch bitte auf die Couch.

Sie schaut zu der geöffneten Tür, und dann wieder zu Steiner und gibt ihn Anweisungen an, um dann weitere Bilder zu schießen.
Die Kamera schwenkt auch, und wir können jetzt sehen, wer die Tür öffnete und dank wem der Kameramann in den Raum gelangen konnte.
Es ist Batista, in Anzug gekleidet, Sonnenbrille, und er tut wie ihm befohlen.
Trenchcoat Twin #2 setzt sich ihm gegenüber auf einen Stuhl und reibt weiter ihren Arm ein, sie mustert kurz Batista und schaut dann wieder auf ihren Arm.

Trenchcoat Twin #1: OK, das müsste reichen Champ.

Sie geht zur Couch und setzt sich neben Batista.

Trenchcoat Twin #1: Du solltest mal ihr anderes Tattoo sehen.

Sagt sie Richtung Batista. Anderes Tattoo? Man kann, trotz relativ freien Oberköpers, kein weiteres erkennen.
Steiner kommt nun ebenfalls hinzu, er nickt grimmig Batista zu und setzt sich in den Sessel, welcher neben den von Trenchcoat Twin #2 besetzten Stuhl steht.

Scott Steiner: Sind wir damit jetzt endgültig fertig Tiff?

Trenchcoat Twin #2: Er nennt dich Tiff?

Trenchcoat Twin #1: Ich hab ihn versprochen, wenn er den Gürtel holt braucht er mich nicht nur Tiffany nennen, er darf mich dann Tiff nennen.

Trenchcoat Twin #2: Reizend.

Twin #2 lächelt ihr Müde zu, doch etwas netter den neuen German Champion.
Und somit ist das große Geheimnis gelüftet, Trenchcoat Twin #1 heißt Tiffany.
Für diejenigen, die noch durcheinander kommen: Tiffany ist diejenige, die langes, bis zum Arschfallendes, welliges und tiefschwarzes Haar hat, und wenn man einige Gespräche Revue passieren lässt eine kleine Schwäche für Jeff Hardy besitzt.

Tiffany: Der erste offizielle Champion der Camus Company, da sollte man doch auch etwas entgegen kommend sein. Schließlich ist das ein historischer Sieg.

Scott Steiner: Es ist besser, daran zu denken, wie man nicht verliert, als daran, wie man gewinnt.
Erst Recht im Bezug auf meinen “historischen Sieg“ gegen Scott Hall beim Eddie Guerrero Tribute PPV.


Steiner schaut vorwurfsvoll zu Batista, welcher sein Kopf in dessen Richtung bewegt und leicht grinst.

Trenchcoat Twin #2: Sind Umstände von großer Bedeutung, wenn das Resultat stimmig ist und genau die Umstände in Zukunft weiter nicht mehr erwähnt werden?

Batista: Why shouldn’t it?

Batista grinst erneut und lehnt sich entspannt zurück.

Trenchcoat Twin #2: Wer sollte auf die Umstände rumreiten?
Außer Hall jetzt ein paar Wochen, doch dann ist das vergessen.


Steiner: Nicht von mir, und wie es scheint auch nicht von Batista. Nun, Partner…

Steiner guckt energisch Batista an.

Steiner: Solltest du denken du hast mir damit einen Gefallen getan,

Batista: No

Steiner stockt und schaut fragend zu den Trenchcoat Twins, die hier aber auch etwas überrascht reinschauen.

Tiffany: Ihr habt wohl etwas wesentliches noch gar nicht realisiert Jungs, oder?
Scott, du hast den Gürtel. Du bist der neue Germans Titelträger. Und das Dank deines zugeteilten C Comp Partners.


Batista nickt ihr lächelnd zu, was Tiffany mit einem freundlichen Lächeln erwidert.

Steiner: Ein Mensch lernt wenig von seinem Siege, aber viel von seiner Niederlage.
Ich habe viel gelernt von meiner Niederlage gegen Hall bei Pure Violence.
Ich konnte gar nicht gegen Hall nochmals verlieren, weil ich gereift bin, die nächste Stufe erreichte. Und ich habe es gar Hall vor dem Match angekündigt,
ich war dabei ihn nicht nur den Titel abzunehmen, sondern ihn eine lehrreiche Niederlage beizubringen.
Ich hätte ihn gebrochen. Und dann taucht MEIN PARTNER auf und versaut alles.


Batista: Oh Really?

Tiffany: Ich muss doch wohl auch meinen, du bist Champion, was beschwerst du dich eigentlich?

Steiner: Weil es um mehr ging.

Trenchcoat Twin #2: Nein Steiner, es ging nicht um mehr.
Es ging darum den German Title in die Camus Company zu holen. Das war, was DU erreichen solltest. Und das IST, was du nun erreicht hast. Daher…


Sie nickt kurz Tiffany zu, sie ist ja selber noch damit beschäftigt ihr Arm mit Vaseline einzureiben. Tiffany versteht, steht auf und verlässt den Raum durch eine hintere Tür.

Steiner: Und du wusstest das Batista. Du bist lange genug dabei, um zu Wissen das man mit bestimmten Siegen sich einen Gegner ein für alle Mal entledigt. Das wäre ein Sieg, eine Botschaft die ihn erreicht hätte. Und nicht nur ihn.
Du wusstest, wenn ich hier jetzt Hall besiege, nach der Ankündigung vor dem Match, das ich ihn dann nicht nur den Titel abgenommen hätte.


Abnehmen tut jetzt auch Batista, zumindest seine Sonnenbrille und schaut tief in Steiners Augen.

Batista: You’re right Steiner. I know that. But, I didn’t ruin your message, it was I who send one.

Steiner steht wütend auf, und da kommt Tiffany aus dem hinteren Zimmer mit einem Aktenkoffer zurück.
Sie stellt ihn auf einem Glastisch ab, öffnet den Koffer und holt anscheinend einen Vertrag heraus. Freudestrahlend geht sie damit auf Steiner zu.

Tiffany: Wie es Dir von oberster Stelle angekündigt wurde, mit dem Erringen des German Titles…

Trenchcoat Twin #2 versucht Augenkontakt zu Tiffany herzustellen und signalisiert ihr, das jetzt nicht der richtige Zeitpunkt ist.
Doch Tiffany sieht diese eindeutigen Gesten nicht.

Tiffany: Hier, dein Vertrag. Es fehlt nur noch deine Unterschrift. Du bist hiermit offizielles Mitglied der Camus Company, weil Du es geschafft hast den German Titelgürtel zu erringen.

Steiner: Das habe ich eben nicht.

Steiner schnappt sich seinen Gürtel und verlässt wütend den Raum.
Tiffany hält noch immer den Vertrag in der Hand und schaut ihn verdutzt hinterher.
Batista hingegen grinst und setzt sich wieder seine Sonnebrille auf.

Tiffany: Scott, der…der Vertrag.

Enttäuscht, fassungslos und resignierend setzt sie sich jetzt auf der Couch neben Batista und schaut ihre Schwester an.

Tiffany: Aber…aber er ist doch jetzt Champion!??

Trenchcoat Twin #2: Ach Süße.

Sie hört endlich damit auf ihr Tattoo einzureiben und reicht Tiffany ein Stück Schokolade, welches auf dem Glastisch liegt.

Trenchcoat Twin #2: Ich erkläre es dir. Du Batista, du gehst jetzt bitte und setzt dein Trainingsprogramm fort.
Und Du Kameramann verschwindest jetzt auch. GEH!


Und so geschieht es auch, dieses Segment begann mit dem Eintritt von Batista in diesem Raum, und so endet dieses auch.

Little Guido: Probleme des Champion… iche wären froh, wenn wir gewonnen Titel mit Hilfe...
Sylvia: Das nächste Mal iche werden da sein für euch.
Little Guido: Nichte doche, du bliben weg von Gefahr, wir nicht können lassen Schönheit in Nähe von nachtragenden, bösen Männern.
Sylvia: Ah, Mann der Ehre, Stolz von Bella Italia!
Sie drückt ihm ein Küsschen auf die Wange.
Vito: Ah, you are a lucky one... so is Batista, from what I’ve heard…
Little Guido: Was’e du meinen?
Vito: Eh, I just happened to hear that he’s getting some big spot matches around the next weeks…
Sylvia: Du meiste etwa, er soll nun tun, was Randy nicht schaffte?
Vito: I don’t mean anything, all I heard is while they officially said Dave showed bad sportsmanship there and he will’e be punished…
Little Guido: Was den jetzte?
Vito: No, I said to much already.

Das Büro der General Mistress der WFW, Lady Serra. Doch der sonst so belebte Ort ist nun nur von zwei Frauen langen, pinken Haares bevölkert. Serra selbst und ihrer Leibwächterin, Miwayu Mitsurugi. Vorausgesetzt, dass man nicht die beiden Pummeluff-Kissen mitzählt. Jenes von Olga, welches sie hier zurückgelassen und jenes, das vom schwarzseligen Undisputed-Kofferträger, Raven, übel zugerichtet wurde. Natürlich bringen diese Frauen auch ca. alles mit, was man von Frauen an positiven Eigenschaften erwarten darf. Das Haar ist gut frisiert und von Ehrfurcht gebietender Länge (wenn auch nur von guter und nicht überragendem Volumen, in Richtung Medusa können beide kaum gehen, aber Knöchel, bzw. Körpergröße + few cm ist ja bereits traumhaft), die Körper wohl geformt, Beine und Füße nicht nur schön anzusehen, sondern eben auch zu sehen (wobei Miwayu vielleicht gar schon zu viel Volumen da unten hat für so manchen Geschmack, dafür ist aber ja die eher schlanke Serra zum Ausgleich da) und die Gesichter sind über jeden Zweifel erhaben: süß, schön und (jung-)fraulich. Jedoch, wenn man die Vorwochen gewöhnt ist, sehen sie schon etwas einsam aus nur zu zweit.

Serra:
Wir waren lange nicht mehr allein…

Miwayu Mitsurugi:
Yep.

Was ein Gespräch. Serra lehnt sich zurück und beginnt wie so häufig mit dem durch den Schenkelüberschlag in der Luft hängenden Füßchen taktvoll zu wippen.

Serra:
Wo mögen sie wohl alle hin sein?

Miwayu Mitsurugi:
Die Sakakis haben ‘n Match, wo der Rest ist weiß ich nicht.
Interessiert mich auch nicht sonderlich, ehrlich gesagt.


Die Herrin der WFW schüttelt den Kopf mit ungläubiger Miene.

Serra:
Wie kann man nur so furchtbar anteilnahmslos sein?
Es gibt hier so viele Menschen, denen du offenbar etwas bedeutest… lässt dich das denn völlig kalt?


Miwayu Mitsurugi:
Ähm, ne. Es ist schon ganz nett von Leuten gemocht zu werden.
Aber deswegen muss ich doch nicht meine Freizeit mit ihnen verbringen oder unnütz über sie nachdenken.


Serra:
Aber… es ist doch nett mit Freunden zusammen zu sein.

Miwayu Mitsurugi:
Das darfst du gerne so sehen, aber erwarte nicht von mir es dir gleichzutun.

Serra:
Aber…

Vergiss es, Herzchen, es sind schon so viele daran gescheitert ihr das Prinzip der Sozialität zu erklären, da wirst du auch keinen Erfolg erzielen können.

Eine Stimme von der Eingangstür. Sie gehört zur blauen Wassernymphe, Umi „Undine“ Nakamura. Die Japanerin im gewohnten asiatischen Kampfdress mit fußfreien Beinschienen, Stachelschulterpanzer und Stirnreif, das kurze Haar aufwendig gestylt.

Miwayu Mitsurugi:
Ich verstehe das Prinzip der Sozialität, es interessiert mich nur nicht.

Undine:
Hach ja, das kommt aufs selbe raus, Mimi, aber das wirst du nie begreifen.

Serra:
Nun, sei dies wie es sei, was verschafft uns die Freude deines Besuchs?

Die Blaue tritt vor und lässt sich auf einem der unbelegten Sofas nieder.

Undine:
Wollte einfach mal reinschauen und was abhängen, während ich mir überlege, wie ich meine Rache bekomme.
Wie die Blondtitte mich da beim PPV verarscht hat… unfassbar.
Nebenbei überlege ich, wie ich dieser Entführungsgeschichte begegnen soll.
Die Indizien führen ja in eine klare Richtung, nur sind sie doch nicht klar genug…


Serra:
Ähm... Entführung?

Serras “versteh-nix-Blick” hatten wir länger nicht mehr in dieser Ausführlichkeit. Undine kratzt sich am Kopf und wendet sich halb flüsternd an Miwayu.

Undine:
Sie hat wirklich keine Ahnung von dem, was in ihrer Promotion so abgeht, oder?

Miwayu Mitsurugi:
Wenn du darauf wartest, dass ich dich dafür lobe, dass du das Offensichtliche ansprichst, dann wartest du noch lange.

Undine:
Das war eine rhetorische Frage, Schätzchen, lass deine Logik doch zumindest ein Mal stecken.

Serra blickt von der Einen zur Anderen, mit wachsender Ungeduld.

Serra:
Erzählt ihr mir nun worum es geht oder nicht?

Die Katze wurde entführt, das habe sogar ich mitgekriegt.

Und wieder ein Blick zur Tür. Eine Frau mit schwarzem Pony und sonst sehr langem Haar, welches sie wie ein Umhang umsäumt stellt dort gerade ihre Stiefel ab, die unter dem langen Kimono unpassend wirkend hervorguckten. Vermutlich denkt sie bei all der Fußfreiheit im Raum, dass man das Zimmer nur so betreten darf… so oder so schön, dass sie es macht, die Frau, die wir nun zwei Mal schon sahen und als große Schwester des Black Kitten kennenlernen durften.

Undine:
Kumi?! Hey, hey, das ist mal eine angenehme Überraschung.

Kumiko Yuumura:
Hätte nicht gedacht, dich mal beim Wrestling-Zirkus anzutreffen.
Also… dich nicht, Umi-Chan und dich schon gar nicht Mitsurugi-Sama.


Miwayu Mitsurugi:
Ich bin nur wegen dem Geld hier.

Undine:
Haha, nun, das hat sich eben so ergeben… um genau zu sein hat deine Schwester mich her gelotst.

Kumiko Yuumura:
Ja, mich auch.

Und wieder guckt die Chefin mit den zu den Seiten gebundenen, knöchellangen Haarschweifen missmutig in die Runde.

Serra:
Wäre es vielleicht möglich uns miteinander bekannt zu machen?

Kumiko Yuumura:
Verzeihung, ich spreche für mich selbst… und entschuldige mich für meinen Mangel an Höflichkeit.
Alte Freundinnen trifft man aber auch nicht alle Tage wieder, dies möge mir zu Gute gehalten werden.
Mein Name ist Kumiko Yuumura, Tempeldienerin und Lehrling der Kunst des Kampfes.
Ich bin gekommen, um in der Disziplin des Wrestling Meisterschaft zu erlangen und beantrage hiermit einen Vertrag und einen Kampf gegen die Titelträgerin.


Eine kurze Verneigung folgt.

Undine:
Heeeeyyy! Vordrängeln ist aber nicht die feine japanische Art!

Kumiko Yuumura:
Ich hege nicht den Wunsch Zeit zu verschwenden.
Gegen Fallobst zu kämpfen ist allerdings die pure Zeitverschwendung.


Undine:
Und trotzdem war ich zuerst da!

Miwayu Mitsurugi:
Und hast verloren. Direkt zwei Mal.
Und egal wie unverdient das war, Ergebnisse zählen.


Serra ist derweil aufgestanden und stellt sich in die Mitte der Schönheiten.

Serra:
Oh, nun beruhigt euch doch bitte. Zunächst bezüglich des Vertrages: du sollst einen erhalten.
Und vielleicht auch das Titelmatch… das liegt ganz daran, wie sehr du die Fans von dir überzeugen kannst.


Kumiko Yuumura:
Ich fürchte ich kann nicht zur Gänze begreifen, wie der Sinn dieser Worte ist.

Undine:
Gut, dachte schon ich wäre die Einzige, die das nicht geschnallt hat.

Miwayu Mitsurugi:
Gibt’s wieder Fan Votings?

Die Chefin strahlt ihre Leibwächterin glücklich an.

Serra:
Ganz richtig, liebe Miwayu. New Year’s Massacre wird wieder im Zeichen der Fans stehen.
Und während ich noch nicht weiß, ob überall Abstimmungen möglich sein werden, so weiß ich doch, dass dies zumindest bei allen Titelmatches so sein wird. Und nach dem großen Erfolg des einen Käfigkampfes habe ich mich dazu durchgerungen nun das Temptation Titlematch ebenfalls in den Käfig zu verlegen…


Kumiko Yuumura:
Und die Fans wählen die Gegnerin der Titelträgerin?
Das ist ein großer Vorteil für die Etablierten, aber es ist auch fair.


Serra:
Oh, nicht ganz. Es wird nämlich ein Match, das einst in der WFW hätte groß werden sollen… aber von einem Unglück überschattet wurde.
Nämlich ein… Elimination Chamber Match und die Fans wählen alle 5 Partizipantinnen neben der Titelträgerin.


Undine:
Hoho, na das klingt mal gut! Im Idealfall kriege ich alle Probleme auf einmal gelöst.
Pseudo-Punk-Grünschnabel verhauen, Blondtitte wegputzen und den Titel gewinnen, mit dem ich vielleicht ein Druckmittel in der Entführungssache habe…
Ab und an macht ihr richtig intelligente Sachen, Herzchen.


Sie blickt der vor ihr stehenden Serra dabei tief in die Augen… diese errötet leicht.

Serra:
Oh ja, ich weiß, immer schön, wenn das jemandem auffällt.

Serra setzt sich wieder in ihrer typischen Weise hin und gibt Kumiko einen Wink sich neben ihr zu platzieren. Diese tut wie ihr geheißen und Miwayu steht auf, um aus einem Schrank ein Papier hervorzuholen… vermutlich ein Standard-Vertragsdokument. Den Verhandlungen wohnen wir aber nun nicht mehr bei, Kamera geht off…

Sylvia: Das iste Bestätigung, egal was passieren wird, iche gute Chancen zu landen bei WFW Chefin.
Little Guido: Nicht mal musste machen frei deine Füße, sie es eh sind. Du tatsächlich hast sie doch frei immer, ja?
Sylvia: Miss Parker mir dies empfohlen, also ich folgen Empfehlung, ja, auch wenn Schnee sehr kalt.
Little Guido: Du musste sein sehr resistente dies durchzuhalten.
Sylvia: Es sehr’e harte manchmal.
Vito: But your hair grew on your own will?
Sylvia: Bis zu den Knien hatte ich’s dann wurde mir empfohlen zu probieren ob es geht noch länger.
Little Guido: Aber du nichte blind befolgen Empfehlungen? Das gefährlich ist.
Sylvia: Natürlich nichte blind! Karriere schön, aber nie auf Kosten meiner selbst!
Little Guido: Dann iche bin beruhigt. Nicht, dass du machen dummes Zeug wie Vito mit Frauenkleidern.
Vito: There’s a backstage camera waiting, no time for talking!

Die Umkleide der amtierenden WFW Tag Team Champions, der 3 Letter Company. Es herrscht wieder einmal großes Chaos in dem Raum, überall liegen Alkoholflaschen, Klamotten und anderer Stuff kreuz und quer herum. Offensichtlich war Ashlynn heute noch nicht da, um ihrer eigentlichen Aufgabe nach zu gehen - natürlich den Raum ordentlich zu halten. Mitten in dem Chaos erkennen wir nun die beiden Champions, Miz und Kaz, die es irgendwie geschafft haben, einen fast leeren Platz zu finden.

Miz:
Wow, wie es hier aussieht....

Kaz:
Ja, gestern sind wieder ordentlich die Funken geflogen.....und nicht nur Funken. Was soll man machen....seit wir die Champions sind, stehen die Chicas sogar in noch größerer Anzahl Schlange, um ein Stück von uns zu bekommen.....und das kann in der Tat mit der Zeit anstrengend werden. Ich meine, versteht uns nicht falsch - wir beschweren uns natürlich nicht darüber, den die meisten Männer träumen von unserem Leben, und würden sich wohl Glieder abschneiden, um an unserer Stelle sein zu können. Und ja, wir genießen es auch sehr. Aber weil es eben auch mühsam sein kann, sich der holden Weiblichkeit zu erwehren, braucht man dann auch mal diverse Utensilien, die einem das Leben erleichtern. Und gerade nach unserer grandiosen Titelverteidigung beim letzten PPV haben wir auch jedes Recht der Welt, ordentlich auf die Pauke zu hauen!

Miz:
Wie wahr, wie wahr. Die Champions haben sowieso alle Rechte, und wir, die unsere Titel immer und überall verteidigen, erst Recht. Wir hatten, obwohl unser Titelgewinn noch nicht so lange her ist, bereits einige Herausforderer, aber keine von diesen Challenges konnte uns etwas anhaben. Und nachdem das so ist, kann man nach erfolgreicher Arbeit auch mal feiern. Apropos Arbeit.....wo steckt eigentlich Ash? Und wie in Gottes Namen sieht es hier aus?

Kaz:
Das ist eine gute Frage, ja. Ich ruf sie mal an.

Kaz kramt sein Iphone aus der Tasche, und lauscht anschließend dem Klingeln.

Kaz:
Hmm, hebt nicht ab. Frechheit. Wahrscheinlich dreht sie gerade wieder irgendwo einen Porno, oder so. Und das obwohl wir ihr mehr als einmal gesagt haben, das sie jederzeit zu unserer Verfügung stehen muss. Die Schlampen von heute sind auch nicht mehr das was sie einmal waren. Schlimm ist das.

Miz:
Auf nichts kann man sich mehr verlassen.

Beide Brüder starren etwas gedankenverloren ins Leere. Dieser Zustand hält so lange an, bis Kaz plötzlich wieder seine Stimme erhebt.

Kaz:
Hey, was haben wir denn da....sieht aus wie ein Brief. Was da wohl drin stehen mag?

Miz:
Hmm.....der war aber vorhin noch nicht da? Da geht man mal kurz raus, auf ein Bier, und findet dann plötzlich eine Nachricht. Lies mal vor.

Kaz:
"Hallo, ihr sogenannten Champions.....wir waren vorhin da, und sprachen mit eurer kleinen Hure, um ein Tag Team Titelmatch gegen euch beide zu bekommen.....doch das kleine Mädel erdreistete sich tatsächlich, in eurem Namen abzulehnen. So viel zum Thema "Verteidigende Champions". Auf jeden Fall haben wir beschlossen, eure kleine Schlampe mitzunehmen, als Versicherung für uns. Und falls ihr der Meinung sein solltet, das ihr sie nicht brauchen würdet....denkt daran, das Ashlynn ein paar interessante Geschichten über euch zu erzählen hat, und wenn man ein bisschen nett zu ihr ist, plappert sie auch wie ein Wasserfall. Also, wir vertrauen darauf, das ihr eure Geheimnisse waren wollt, und das ihr nächste Woche bei Ravage unsere Herausforderung annehmen werdet. Und falls ihr wissen wollt, wer sich hinter diesen Zeilen verbirgt, dann guckt mal in eure Toilette.....wir haben euch da einen Hinweis hinterlassen".

Miz läuft sofort in Richtung Toilette, und kehrt anschließend mit einer Bierflasche und einem Ein Dollar Schein zurück.

Kaz:
Hmmm......haben die doch glatt Ash entführt.....und wer zur Hölle soll nun putzen?

Miz:
Wir sollten uns wohl eher fragen, was die Bierflasche und der Dollar Schein zu bedeuten haben..und ob wir diese Herausforderung annehmen wollen.

Kaz:
Nun, das müssen wir wohl....den Ash weiß in der Tat ein paar Einzelheiten über uns, die besser nicht an die Öffentlichkeit getragen werden sollten. Außerdem...wer sich an unserem Eigentum vergreift, der wird bestraft. Sonst kommen noch mehr Gestalten auf die Idee, uns attackieren oder provozieren zu können. Und so geht das dann nicht, meine Herren.

Miz:
Das stimmt natürlich. So kann das nicht angehen. Gut, dann lass uns mal auf die Suche nach einem willigen Mädel gehen, das die Umkleide aufräumt, und anschließend besprechen wir den Schlachtplan für nächste Woche.

Mit diesen Worten endet die Übertragung, den Miz und Kaz verlassen den Raum.

Sylvia: Entführungen sind’e wohl neuer Volkssport hier‘e.
Little Guido: Vielleichte Ash auch weggelaufen ist’e aus freiem Willen.
Sylvia: Behandlung von Ashlynn sehr schlecht war, ja, aber sie auch Schlampe ohne stile.
Vito: Also no classy woman will ever hit on the Miz, no matter how much gold he has.
Little Guido: Iche auch muss sagen, Angeberei mit Ring Rats geben schwaches Bild ab… und gegen die wir haben verloren, Schande.

High Profile Divas vs. Intocabiles

C
TARGET INSIGHT~!
High Profile Divas

Die Zeit des Nichtstuns ist vorbei, bis hierhin konnten Mickie James und Tara (vielen immer noch eher als „Victoria“ aus der WWE bekannt) ihren Mitkandidatinnen zusehen, wie diese sich abmühten, Zwecks eines potentiellen echten Firmenvertrags, aber nun müssen sie sich selbst im Ring beweisen. Und selbstbewusst sehen sie aus, immerhin haben sie schon so manchen inkompetenten Promotionbesitzer davon überzeugt, dass man eher in jeder Hinsicht Bessere ziehen lassen kann, wenn man nur ihnen genug Airtime gibt. Das wird sie hier aber kaum beschützen, hier kommt es darauf an, inwiefern sie das Training der C Comp dazu genutzt haben an alte Leistungsstände im Ring anknüpfen zu können. Denn dass sie im Ring mal gut waren weiß jeder, nur ist es auch ein offenes Geheimnis, dass dies durchaus schon ein paar „Tage“ her ist.

Beloved Tomboyish Daughter wird nun eingespielt und das bedeutet, dass die Gastkommentatorinnen des Eddie Guerrero Tribute PPVs nun ihr In Ring Debut geben. Wir erinnern uns: ein väterliches Verbot besagte, dass Yuki nicht in den Wargameskäfig durfte, aber normale Wettkämpfe darf sie bestreiten. Und so schreitet die junge Frau mit dem himmelblauen Flechtzopf frohen Mutes und baren Fußes voran, sich die Strähnen im Gesicht zurechtschiebend, offenbar das Stirnband vergessen. Nicht aber den schwarzen Gürtel um das schwarze Karatehemd und auch nicht die aus Stoff gefertigten Handschuhe mit Fingerausschnitt, die zweifellos Taping unterhalb verdecken. Momoko hingegen trägt ihren knappen Kimono und ein sehr kräftiges Stirnband, das die vielen Lagen ihres Haars schön kompakt hält, sodass die mehrfach von oben nach unten laufenden, himmelblauen Wellen nie den Boden berühren. Sie stellt sich nach kurzer Begrüßung Lilians und kleinem Plausch in ihre Ringecke und überlässt es Yuki das Match zu beginnen… während Mickie und Tara noch immer miteinander diskutieren wer nun beginnen darf… Ego-Zicken.

Ringgong ertönt, Match beginnt… und Yuki nimmt es ihnen ab zu diskutieren… Superkick gegen Mickie James!
Diese wird aus dem Ring gefegt… und Tara weicht überrascht zurück. Erster Yuki-Fact: Sie ist schnell.
Yuki macht einen Hüpfer rückwärts und fordert Tara auf nun das Match zu eröffnen… den Überrumpelungsvorteil hat sie hier willentlich ausgelassen, vermutlich, da sie so nicht gewinnen oder aber ihren Gegnerinnen keine Ausreden lassen will. Auf jeden Fall nun Lock Up… und Yuki drängt Tara in die Ringecke… glasklare Kraftvorteile… Rope Break… oder besser „Corner Break“… aber dann…
Punch! Chop! Punch! Chop! Punchpunchpunch, Chopchopchop… UPPERCUT~!
Tara sackt in der Ecke zusammen… Yuki nimmt Anlauf… Bronco Buster!
Ein paar Fans schreien nach “HLA”, ob die auch “HGA” im Hinterkopf hatten, als Sean Waltman diesen Move in die Main Federations brachte?
Sei es wie es sei, Yuki setzt weiter nach, zerrt Tara hoch, Snap Supl… *Platsch* Was’n nu?
Oh, da hat von draußen Mickie der jüngeren Sakaki Schwester das Bein weggezogen und so gab’s nen Upfuck.
Tara torkelt zum Tag und Mickie setzt nun nach… Axhandle Blow und… DDT!
Der war hart und stiff und gut. Cover… eins… zw… ne.
Es mag ihr Finisher sein, aber so leicht last sich Yuki dann nicht ausknocken… zumindest nicht von Mickie James.
Diese wieder mit dem Tag… und… Ansatz zum Widow‘s Peak… und Mick Kick noch dazu! High Profile Performance! Der Tag Finisher dieses Duos!
Das war jetzt schon weitaus deftiger! Cover!
Eins! Zwei! Nein! Die Blauzopfige reißt die Schulter hoch. Übrigens unter der stoischen Betrachtung ihrer Schwester, die während all dem freundlich lächelt und ab und an aufmunternd klatscht. Tara hat nun aber erst einmal Diskussionsbedarf mit dem Referee. Tag Finisher ohne Pinfall? Da muss doch ein Fehler vorliegen. Nächster Fehler: sie achtet nicht darauf, wie Yuki gen Schwester robbt… aber Mickie weist die Spinnenfreundin gerade noch rechtzeitig darauf hin, dass diese die Verfolgung aufnehmen kann… und da bekommt sie Yuki am langen, prächtigen Flechtzopf zu packen und hält sie so zurück.
Und zieht sie hoch… und bekommt einen Back Elbow ins Gesicht… und da ist der Zopfgriff gelöst… Rolle vorwärts… und Tag!
Momoko sieht nun etwas überrascht aus, dass sie in den Ring soll, betritt diesen dann aber milde lächelnd.
Tara versucht sie sofort zu überrumpeln, Jumping Clothesline… aber als Tara da ankommt, wo sie Momoko treffen wollte… ist diese schon weg.
Und so legt sich Tara peinlich auf die Fresse, steht aber sofort wieder auf, um wieder zur Attacke überzugehen… aber mühelos, fast geisterhaft weicht Momoko ihr aus und…STO! Schnell, brachial, effektiv. Tara ist schlicht weggetreten durch den Aufprall. Mickie eilt schnell heran, aber auch sie schlägt ins Leere… und findet sich Momente später ausgehoben in der Luft wieder… Emerald Flowsion! Und da liegen sie nun und rühren sich nicht mehr. Ein Raunen geht durch das Publikum… das also in etwa meinte Miwayu, als sie von Momoko sprach. Zwei etablierte, erfahrene Wrestlerinnen… degradiert zu hilflosen Opfern, die nie eine Chance hatten. Alles was bleibt ist das Cover.
Eins.
Zwei.
Drei.
Das Match ist beendet, die Sakakis haben den Sieg für sich verbuchen können… und wir haben über sie ein paar Dinge gelernt.
Vor allem, dass man sie sehr ernst nehmen muss, sonst nimmt es ein schnelles und demoralisierendes Ende…

Sylvia: Entweder alte Schachteln schlecht oder diese Frau sehr gut.
Little Guido: Gut, dass’e nicht du musstest in den Ring mit ihr.
Sylvia: Das’e iste richtig, iche etwas erleichtert. Kommentieren besser als Pleite oder Entführung oder Backstage-Attacke.
Vito: Absolutely. Without an alliance.

Ein hölzernes Bett mit alt aussehender Matratze und unaufgeräumtem Bettzeug, ein leicht gelblich angelaufener Teppich, schlecht verputzte Wände, eine laut tickende Wanduhr, eine Nachtkommode aus der Vorkriegszeit, eine ebenso alte Lampe, die mit Glühbirnen beleuchtet wird, welche keinen aktuellen Ökotest bestehen würden, dreckige Fenster und ein unbequem aussehender Holzstuhl, an den eine leicht bekleidete Frau gefesselt ist, deren Arme und Beine die bekleidetsten Körperteile sind. Dicker rotbrauner Pony, langes, dickes Haar, große rote Augen… und gigantische minimal verhüllte Brüste… zuzüglich Katzenöhrchen… es ist Aurora MacMeow, die vor sich hin miaut… zumindest kann man das erahnen, da sie geknebelt ist.
Eine Frau in Schuluniform tritt ins Bild, puffiges, aimesk zur Seite gestyltes Haar mit einem langen Zopf in Layer 2, einer strähnenumsäumten Stirn und mit sichtbar genervtem Gesichtsausdruck.

Hikaru Suzumiya:
”Miau, miau, miau”, reicht langsam, wir finden es auch nicht bequem hier.
Aber hörst du uns deswegen meckern?


Noch eine Frau tritt hinzu, mit unspektakulärer gestylter Frisur, aber ebenso langem Zopf und einer Brille auf der Nase. Wie auch die andere Frau trägt sie eine typisch japanische Schuluniform, nur dass ihre Socken bis die Oberschenkel hoch gehen, anstatt ein paar Zentimeter unterhalb der Knie zu bleiben. Auch ist sie etwas schlanker als die andere Frau, abgesehen vom etwa identisch großen Busen.

Kaori Kanzaki:
Oh, ich höre dich durchaus recht regelmäßig meckern.

Ein herziges Lächeln. Hikaru rollt mit den Augen und setzt sich auf die Bettkante, die Beiden übereinander schlagend.

Hikaru Suzumiya:
Das ist aber auch wirklich die mieseste Absteige, die mir je untergekommen ist.
Mich juckt es schon überall, wenn ich mir diese ganzen schlecht geflickten Löcher nur ansehe.
Ich hasse Spinnen.


Kaori rückt sich die Brille zurecht.

Kaori Kanzaki:
Ich hatte mal Eine als Haustier. Sie hieß „Wuschel“ und war groß wie eine Faust und so warm und...

Hikaru Suzumiya:
Könntest du bitte damit aufhören?! Mir wird schlecht...

Sie legt sich hin, macht die Beine lang und blickt zur gefesselten Mieze.

Hikaru Suzumiya:
Erster Praktikumsauftrag und wir bekommen so eine Mission...
Irgendwie sehr unbefriedigend… es war zu leicht und überhaupt…


Sie seufzt.

Hikaru Suzumiya:
Die ist eigentlich zu süß zum wieder abgeben… können wir sie nicht behalten?
Ich wollte schon immer ne Katze als Haustier, aber hab leider ne Allergie, die hier aber ausbleibt…


Kaori setzt sich sachte neben sie und nimmt die Brille ab, um sie zu putzen.

Kaori Kanzaki:
Du weißt natürlich, dass das nicht geht, möchtest es aber von mir hören, um auf eine Person wütend sein zu können, anstelle einer formlosen Entität namens „Geschäft“. Wir sind was wir sind, Hikaru, und es ziemt sich nicht einen angenommenen Auftrag nicht ordnungsgemäß zu Ende zu führen. Das würde man uns ewig vorhalten.

Hikaru setzt sich auf und nickt missmutig.

Hikaru Suzumiya:
Hast ja Recht, aber… dieser ganze Auftrag stinkt doch.
Als man uns sagte wir sollen eine aus dem Versuchslabor entflohene Katze einfangen… na ja…
Da war noch nicht klar, dass diese Katze eher menschlich ist und… so süß.
Guck doch wie diese Augen unter dem Pony hervorgucken… und wie sie uns damit anfunkelt…


Kaori setzt sich die Brille wieder auf.

Kaori Kanzaki:
Es ändert nichts daran, dass wir der Mission zugestimmt haben.

Hikaru Suzumiya:
Ich weiß, ich weiß… dennoch… das gefällt mir nicht.
Tierversuche sind ja eine Sache, aber wenn so die Versuchsobjekte aussehen, dann…


Kaori Kanzaki:
Nicht unsere Angelegenheit, Hikaru. Nicht unsere Angelegenheit.

Hikaru Suzumiya:
Ja doch! Aber… warum machen wir sie nicht zu unserer Angelegenheit?
Es stimmt, wir sind der Schattenseite dieser Welt zugehörig, übernehmen Aufträge ohne zu viele Fragen und erfüllen diese, aber…
Aber im Unterricht hieß es auch ausdrücklich, dass man nur Missionen durchführen solle, von denen man überzeugt ist.


Kaori Kanzaki:
Richtig, Moral und Ethik haben auch in der Unterwelt ihren Platz oder besonders dort.
Jedoch ist es auch richtig, dass es ein Bruch ungeschriebener Gesetze wäre einen angenommenen Missionsauftrag zu verweigern.
Wir haben nur die Wahl unsere Mission zu erfüllen oder die Gesetze zu verraten, Hikaru.


Ein stummes Nicken kommt zur Antwort.

Kaori Kanzaki:
Dies ist die Art von Leben, die wir gewählt haben, Hikaru.
Diese Wahl lässt uns nicht mehr los, wir können nicht mehr zurück.
Also finde dich damit ab und nimm es nicht zu schwer… wer weiß was andere getan hätten, um diese Mission zu erfüllen.
Nächste Woche kommt die Abgesandte und alles ist vorüber. Danach sehen wir weiter, okay?


Noch ein stummes Nicken, knapper und entmutigter als zuvor.
Ruhe kehrt ein. Und die Kamera geht off…

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Wir sind nach langer Zeit mal wieder im Schlafzimmer der Gorgonen. Es sieht etwas verwaist aus, so ohne die "Fülle", welche die Anwesenheit von Medusa bedeutet.
Euryale liegt im Bett unter der Decke, nur das mit Pflastern versehene Gesicht und der Pony samt Mützchen gucken oben hinaus.
Stheno sitzt - wie üblich luftig gekleidet, inklusive superkurzem Minirock und noch kürzerem, die Brust halb frei- und die Nippelringe sichtbar werden lassendem Top - auf der Bettkante; das zu diversen Zöpfen geflochtene lange, grüne Haupthaar fällt an ihr vorbei unten auf den Boden und sammelt sich dort. Und... sie sieht ziemlich mies gelaunt aus.

Stheno:
Dieser Erstversuch war ein Fehlschlag erster Güte.
Du wurdest gemartert und ich kam nicht mal in den Käfig rein.


Euryale:
Aber noch steht die Ära des grünen C nicht in Blüte,
Noch kommen wir leicht ran an unser Schweserlein.
Aber ich bin mir nicht sicher, ob wir das wirklich sollen,
Etwas anderes vielleicht als Priorität besser geeignet ist.


Stheno:
Warum sollten wir eine andere Priorität überhaupt wollen?
Nun reiß dich zusammen und erzähl keinen Mist!
Hast du sie nicht gehört, ihre höhnische, fiese Lache?
Das können wir ihr doch nicht durchgehen lassen!


Euryale:
Und ich finde wir sollten sie vergessen, die Rache.
Es bringt uns nichts sie derart zu hassen.
Sie muss leben, wie sie es hält für richtig.
Und auch weiß sie nicht alles, was wir wissen...


Stheno:
Aber dass wir ihr sind derartig unwichtig...
Nur um zu vergrößern ihr eh schon riesges Haupthaar-Kissen...
Aber gut, zumindest lass mich hören deinen Gedanken.
Wenn er gefällt, verschiebe ich dorthin meine Wut.


Euryale:
Lass uns lieber weisen die Müllers in ihre Schranken.
Zwar haben sie tapfer gekämpft, bis aufhr Blut,
Aber der goldene Titel den sie tragen herum,
Der gebührt uns und nicht diesen Zwei.


Stheno:
Nun, der Gedanke ist mal gar nicht dumm.
Gefordert hatten den Titel bei Serra wir Drei.


Natürlich wisst ihr, dass ihr hier rein gar nichts macht, insofern ich es nicht gestatte.

Die Schestern gucken zur Zimmertür. Durch selbige tritt der Undisputed Champion, Christian Cage, ein.
Er mustert die Beiden, die seinen Blick nun akut meiden.

Christian Cage:
Wie schön, dass ihr euch offensichtlich an die Vertragsbedingungn unseres Paktes erinnert.
Das erspart es mir dahingehend eine kleine Auffrischung in euren Köpfen beizutragen.
Aber seid beruhigt, im Moment sind unsere Interessen ohnehin ähnlich gestrickt.
Ich will die Camus Company ausmerzen aus der WFW und ihr steht ihr eh als Opposition gegenüber.
Der einzige Unterschied ist, dass ihr mir auf jeden Fall obligatorischerweise zur Hilfe verpflichtet seid... während ich Hilfe gewähre, je nachdem wie mir di Lust danach steht.


Cage kratzt sich am Kopf.

Christian Cage:
Natürlich, bei Licht betrachtet, was meiner Haut nicht so gut bekommt... bist nur du gebunden, Stheno...
Aber natürlich bedeutet eine von euch zu binden euch beide zu binden, wie ich ja weiß.
Alleine schon, weil das Missbetragen der Einen bedeuten könnte, dass die Andere einiges an Arbeit zu verrichten bekommt.
Es erfreut mich durchaus zutiefst mene Habseligkeiten künftig vor euch sicher zu wissen.


Ein fieses Lächeln, die Twins lächeln nicht zurück.

Christian Cage:
Dein erster Befehl, Stheno... sieh zu, dass du deine Schwester fit gepflegt kriegst.
Nächste Woche machen wir einen kleinen Ausflug... um die Zerstörung der Camus Company gebühred vorzubereiten.
Bis dahin muss sie fit sein, deine Schwester...


Stheno blickt düster zu Boden.

Stheno:
Das hätte ich eh getan, der Befehl war nicht von Not.

Euryale:
Ich werde schon bereit sein für Alarmstufe rot.

Der Champ lächelt gemein.

Christian Cage:
Ich weiß das, jedoch macht es mir durchaus Spaß endlich echte Befehlsgewalt zu haben.
Gewöhnt euch besser schon einmal dran...


Cage sieht plötzlich nachdenklich aus.

Christian Cage:
Wo ist eigentlich mein Bruder mit seiner Schlampe geblieben?
Wollte der hier nicht einziehen oder so etwas in der Art?


Die Twins gucken sich an und zucken mit den Schultern.

Stheno:
Also ich habe ihn hier nicht gesehen.
Vielleicht fand der Nichtsnutz es hier nicht so cool.


Euryale:
Hilf mir doch mal bitte zu verstehen...
Warum genau die Frage? Auf den Bruder schwul?


Der Champ verengt die Augen zu Schlitzen.

Christian Cage:
Möchtest du, dass ich deiner Schwester befehle mir einen Blowjob zu geben?
Ich wollte nur wissen ob dieser Schwachkopf hier noch rumhängt, dann hätte er sich nützlich machen können...
Aber auf ein oder zwei Bauernopfer mehr oder weniger kommt es auch nicht an... zur Not zerfetze ich diese müden Gestalten alle alleine.


Cage bleckt die Zähne.

Christian Cage:
Ich werde sie lehren mich zu fürchten... und den Gedanken an einen Erfolg als Utopie entlarven.
Sie mögen sich einreden, dass der PPV für sie insgesamt positiv gelaufen ist, doch ich werde ihnen beibringen, dass es für sie nur eine Zukunft gibt: die Auslöschung.
Und dieses Schicksal haben sie sich selbst besiegelt mit dem ersten Schritt, den sie in der WFW unternahmen...
Es gibt nur noch zwei Existenzweisen in der WFW: von mir geduldet und auf meiner Abschussliste. Nur diese Beiden.
Grün gilt als Farbe der Hoffnung, ich werde diese Farbe neu defineren als Farbe der Hoffnungslosigkeit... und ihr werdet mir dabei helfen.
Also erfreut euch an einer finalen Woche freier Zeit, danach wird gearbeitet... bis das Werk vollbracht ist.


Cage streicht über sein Titelgold und verlässt die beiden Zwillinge. Diese sehen sich mit undefinierbarem Blick an.

Stheno:
Ein Glück, dass er zumindest nicht mehr die Nulpe, die er einst war.
Und auch niht mehr so boshaft, im Unglück haben wir Glück es scheint.


Euryale:
Er ist nun ein anderes, besseres Wesen, das ist klar.
Durchaus mitfühlender, als man so meint.
Aber seine Natur ist dunkel wie die Nacht.
Und seine Stärke scheint ihn allmählich doch zu blenden.


Stheno:
Aber sein Stern strahlt auch in aller Pracht.
Aber sicher, das Schicksal knnte sich ins Gegenteil wenden.
Wichtig für uns ist unsere Ziele ihm zu machen schmackhaft.
Sodass uns seine Vertragesmacht nicht kommt in die Quere.


Euryale:
Ja, wir mssen se uns nutzbar machen, seine Kraft.
Oder unser Weg führt leider in die Leere...


Stheno nickt und legt sich nun ihrerseits auch ins Bett. Licht aus, Kamera aus... hier gibts nichts mehr zu sehen...

Vito: Everyone hates the Company.
Sylvia: Dabei macht sie doche so viel gute Sachen.
Little Guido: Das beweist aber, dass’e wir’e haben Aufmerksamkeit. Nun wir müssen machen etwas draus.
Sylvia: Das ist natürlich auche wieder wahr.
Vito: As long as we don’t get to feel the hater’s wrath I’m cool with that...

Die Kameras zeigen nun wieder die
ausverkaufte Halle mit einer überaus begeisterten Crowd.

Plötzlich wird unter dem kreischen der
jüngeren Fans das Licht gelöscht und schon wie beim Eddie Guerrero
Tribute PPV beginnt der Titan Tron grell weiß zu leuchten.


Kurz darauf sind auch wieder die Sturm
Geräusche zu hören, ehe wieder klar und deutlich ein Schneesturm im
Nachthimmel zu sehen ist.

Die Kamera fahren langsam hinunter und
man erkennt von ganz weit einen schwarzen Punkt im Schneegestöber.

Der Schneesturm tobt weiter, während
die Kamera langsam auf den schwarzen Punkt heran zoomt.


Während aus den Boxen weiter das
Heulen und Wüten des Windes zu hören ist, hört man ganz leise das
schwere Atmen eines Menschen. Nun ist auch der schwarze Punkt langsam
als Mensch zu erkennen. Mühevoll stapft er durch den Schnee,
eingehüllt in dunkle Kleidung, sein Gesicht bis zur Nasenspitze
durch Lumpen verdeckt. Das einzige was klar sichtbar ist ist der Atem
der keuchend aus der Person entweicht. Das schwere Atemgeräusch
nimmt nun immer weiter zu und wird lauter, während der Mensch,
augenscheinlich männlich, langsam an der Kamera vorbei wankt.

Der Sturm scheint noch einmal zu
zunehmen, als die Kamera einen plötzlichen Schnitt macht und den
Mann gerade noch in Großaufnahme von der Seite auffängt, während
er stürzt und sich gerade noch mit den Armen abfangen kann. Auf
allen Vieren sitzend verharrt der Mann, dessen Gesicht immer noch
nicht zu erkennen ist einige Sekunden und atmet weiterhin schwer.
Sein Blick ist kurze Zeit zu Boden gerichtet, ehe er langsam
aufschaut und seinen Blick nach vorne Richtet.

Immer noch tobt der Sturm und heult der
Wind, als die Kamera sich in die Blick Richtung bewegt in die der
Mann zu schauen scheint. Man sieht ein kleines Wäldchen, das dem
ähnelt, welches man im ersten Trailer gesehen hat. Mühevoll kämpft
sich der Mann wieder auf die Beine und setzt seinen Weg schweren
Schrittes, immer schwerer keuchend fort.

Immer wieder kommt er ins Stolpern,
doch immer wieder gelingt es ihm das Gleichgewicht zu halten.

Langsam erreicht er den Wald und der
Wind scheint noch einmal zuzunehmen. Durch den starken Sturm scheinen
die Äste und Zweige der Bäume, die nun in einer Hundertschaft um
den Mann herum stehen, nach diesem wild zu schlagen, was ihn immer
mehr ins Wanken zu bringen scheint. Der Sturm legt noch einmal zu und
der Mann hält, immer schwerer atmend, kurz inne und schaut in seine
Laufrichtung. Die Kamera verfolgt seinen Blick und erfasst in einigen
Metern Entfernung, die dem Zuschauer bereits bekannte Lichtung des
ersten Trailers. Jedoch ist dieses Mal ein kleiner leuchtender Punkt
in der Dunkelheit zu sehen, nicht viel heller als dem Schein einer
Kerze.

Der Mann setzt sich schwankenden
Schrittes wieder in Bewegung und erreicht, obwohl immer stärkere
Schneewehen ihn erfassen, immer größere Äste nach ihm schlagen mit
letzter Kraft die Lichtung.

Dort steht, vor dem Felsen aus dem
ersten Trailer, eine Frau. Sie hat Feuerrotes Haar, mindestens
Schulter lang. Ihr Gesicht erscheint makellos und es umfängt ein
warmes, sanftes Lächeln. Ihr Körper ist bedeckt von weißen Leinen,
die die schlanke Figur der jungen mysteriösen Frau nur erahnen
lässt.


So steht sie da, vor dem Felsen, barfuß
im Schneesturm, in der Hand eine kleine Kerze.

Der Mann bleibt einige Meter vor ihr
stehen, ehe er vor ihr auf die Knie fällt. Er schaut sie an.

Zum ersten Mal sieht man seine Augen,
welche ein starkes flehen beinhalten. Die Kameras zoomen langsam
etwas weiter zurück, wodurch man besser das Geschehen überblicken
kann.

Der Schnee umfasst nun den ganzen
Körper des Mannes, welcher seinen Blick voll und ganz auf die Frau
gerichtet hat. Diese lächelt milde und führt ganz langsam die Kerze
an ihren Mund, ehe sie diese ausbläst.

Im selben Moment, als der Lichtschein
erlischt, fällt der Mann völlig entkräftet zu Boden.

Doch als er den Boden erreicht, macht
die Kamera einen großen Schnitt auf den eingeschneiten Körper und
beim aufschlagen, landet der Mann in einem Wald, mitten im Frühling.
Die Kamera fährt einmal durch die gesamte Lichtung, man hört Vögel
zwitschern und sieht Blüten im Wind fliegen. Kein Sturm ist mehr zu
hören. Dort wo der eingeschneite Mann aufgeschlagen ist, ist nun ein
Hügel von weißen Federn zu sehen.

Wieder hört man das Schlagen von
Flügeln und vom aufkommenden Windstoß werden die Federn weggeweht.
Der Mann ist verschwunden und das letzte was man sieht ist eine
einzelne Feder, die kurz auf dem Felsen liegen bleibt, ehe sie auch
davon fliegt und ein Wort zum Vorschein kommen lässt, welches in den
Stein gemeißelt wurde:



VERGEBUNG

Vito: This is… so dumb.
Sylvia: Oh du Holzkopf’e, das ist pure, wunderbare Poesie, iche dies sehr mag.
Little Guido: Zumindest mal wieder etwas’e wo wir’e nichte müssen fürchten für unsere Gesundheit.
Sylvia: Banausen.

Appartement der Guerreros.
Der Fernseher läuft.
Er steht in der Mitte des Wohnzimmers. Julia liegt auf der Couch und hat schon die Augen zu.
Chavo und Gordo sitzen jeweils in einem Sessel und schauen eine mexikanische Wrestling DVD.

Chavo: Look at this Gordo. This is very important. Na!

Gordo: Si, Si

Chavo: But I will go to bed now, it`s late. Julia, Julia…

Chavo rüttelt kurz an Julia und verschwindet dann in seinem Schlafzimmer.
Die Frau mit der feuerroten Mähne erwacht, gähnt und sieht mi müdem Blick gen Fernsehschirm.

Julia: Oha... noch mehr Wrestling? Eurer entusiasmo ist bemerkenswert, homes...

Gordo: Si, Si. Aber gucke gleich andere DVD. Ist mit anderen Mitglied der Company Camus, si.
Ich gucke mal was haben der für Tipps.


Julia: Na dann viel Spaß, amigo... dem ziehe ich doch einen erholsamen Schlaf vor...

Julia quält ihre durchtrainierten und wie üblich hauteng verhüllten Beine dazu ihr festen Stand zu schenken und verschwindet ebenfalls in ihr Zimmer.
Gordo kramt in der Zeit in einem DVD Regal und zieht eine DVD heraus.

Gordo: Ah, see, si. Hier ist mit Val Venis. Gucken was haben er für legendäre Kämpfe.

Gordo schiebt die DVD in den Player. Es ist offensichtlich keine offizielle DVD.
Gordo lässt sich wieder in seinem Sessel fallen, er greift zum Tisch und langt sich ein paar Nachos, die er auf seinem, wie immer, freiliegenden Bauch ablegt.
Die Kamera schwenkt tum, von Gordo zum Fernseher.
Man sieht nur noch: Also Starring Val Venis. Dann eine Stimme aus dem Off.


Da steh ich also in meiner eigenen Villa, 12 km entfernt von der Mittelmeerküste Südfrankreichs.
Es lebt sich gut als Millionär. Doch nicht nur ich weiß das zu schätzen, auch diese 19 Jährige Desiree, die vor mir steht und auf Anweisungen wartet.
Sie ist eine Aussteigerin, so bezeichnet sie sich jedenfalls selber.
Glattes, rotes Haar. (und für den Zuschauer leicht erkennbar, es ist eine Perücke)
Es fällt ihr bis auf den Arsch. Sie ist stolze 1,76 cm groß.
Eine Fickhure, meine Fickhure.


Auf einmal hört man Gordo rufen

Gordo: Ma mucho Jesus, Das seien doch Miss Rachel aus der WFW


Und sie verlangt nicht mal Geld. Es reicht ihr, dass sie hier bei mir gerade Unterschlupf findet.
Das sie Nahrung bekommt, Wein, Sekt, und Gras zum Rauchen.

„Ich glaub es nicht, sie haben es tatsächlich geliefert, so wie von dir gewünscht“

strahlt sie mich an.

„Wundervoll, ich schmeiße das gleich mal in unseren Liebespool“

Ich hab keine Ahnung wozu dieser da ist. Wahrscheinlich ist das nicht mal ein Pool. Den gibt es ja auch, separat auf dem Hinterhof.
Doch das hier, das ist ein ca. 1,20 cm tiefes Loch. 2,50 m breit, nicht ganz 4 m lang.
Gefliest. Es hat weder einen Abluß, noch fließt von irgendwo Wasser hinein.
Die ganze Villa stand seit 2 Jahren leer, es wurde nur alle 2 Monate gründlich gereinigt und wartete auf einem Käufer.
Gebaut wurde es in den Dreißigern Jahren des Vergangenen Jahrhunderts.
7 Zimmer, jeweils 2x Bad und Küche, verteilt auf 2 Stockwerke.
Ich glaube 360 m² Wohnfläche im gesamten Haus, das Grundstück hat ca. 2200 m² Fläche.
Es ist relativ Eben, ein paar Obstbäume stehen neben der Einfahrtsstraße zur Garage.
Das Haus selber ist im spanischen Stil gebaut. Helle, beige ähnliche Farbe.
Matt rot ist das Dach aus Ziegeln gehalten. Sieht sehr schick aus das Ganze, ist gut Abseits gelegen.
Wahrscheinlich hat man mich über den Tisch gezogen und ich bezahlte 2,3 Mio € zu viel, aber das stört ja jetzt nun wirklich nicht mehr.
Am gelungensten ist die Küche im unteren Stockwerk, hochmoderne Einbauküche in hellen Pastellfarben. Einen riesigen dunkelblauen amerikanischen Kühlschrank. Hier kann man es schon gut aushalten, erst recht wenn wie derzeit so angenehmer Besuch da ist. Früher oder später wird sie bestimmt von sich aus wieder weiter ziehen, dafür steckt zu viel Freigeist und Abenteuerlust in ihr.
Ich muss nur dafür Sorgen dass sie sich nicht zu früh langweilt, dann bleibt sie mir noch dem Sommer über erhalten.


„Gut, dann zieh dir einen schwarzen Tanga an und komme zu unserem Liebespool“

sie grinst kokett und verschwindet im Haus. Desi ist fantastisch, wenn ich mir ne Frau nur fürs Ficken schnitzen könnte, ich hätte sie mir genau so geschnitzt.
Vor dem Pool stehen unzählige Kisten. Die Meisten voller Weintrauben, ein paar waren Himbeeren und Blaubeeren.
Ich kippe eine Kiste nach der anderem im Pool. Desi kommt hinzu und guckt etwas erstaunt.

„Das dauert ja ewig, bis der gefüllt ist, ich geh rein und bau uns nen Joint“

Laute Musik dröhnt aus dem Haus, während ich eine Kiste nach dem anderen weiter in den Pool entleere.
Im Haus läuft “Feeling so real“ von Moby und ich seh Desi tanzen, das entschädigt für die Strapazen, die ich mir hier antu.
(Man sieht nun, wie Desi, offensichtlich von Miss Rachel dargestellt, lasziv tanzen.)
Inzwischen war zumindest der Boden überall mit Trauben bedeckt, Desi kommt heraus und reicht mir den Joint.
Verdammt, wenn da überhaupt Tabak drinne ist. Der THC Gehalt ist im französischen Gras um ein deutliches höher als in Deutschland.
Ich schicke Desi noch mal rein für ne Flasche Sekt und starre ihr dabei auf ihren Arsch.

(Der nun extra herangezoomt wird)
Sie hatt wie von mir befohlen nur noch unten einen schwarzen Tanga an, Oberkörper noch von einem Leoparden Muster Schwarz/Gelben Top bedeckt.
Sieht affig aus, aber verdammt sie ist 19, darüber schaut man hinweg.

„Mach Kalkbrenner an“

schrei ich ihr hinterher, und Sekunden später dröhnt chillige Housemusik aus dem Gebäude.
Die nächsten 30 Minuten leeren wir die Sektflasche, während ich immer weiter die Kisten in den Liebespool entleere.
Ich hab irgendwann genug, stellenweise ist der Pool bestimmt bis zu 60 cm bedeckt, an anderen Stellen jedoch höchstens 10 Zentimeter.
Ich schnappe mir Desi und reiße wild ihr Top hinunter, unsere Zungen verschlingen sich und ihre Hand schleicht unter mein Shirt.

(Was nun auch ausführlich gezeigt wird)

„Geh hinein und zerstampf sie“

Sie grinst und tut wie ihr befohlen.
Ich gönn mir am Rand ne Zigarette und beobacht, wie sie mit ihren Füßen die Trauben zerstampft, sie kichert vor Freude und strahlt mich an.
Ab und an zermatscht sie auch mit ihrer Hand ein paar Trauben und wirft nach mir.
Freche Maus, ich muss drauf aufpassen, das ich hier die Hosen anbehalte.
Jedenfalls im Übertragenen Sinne, denn die Kleidung die mich bedeckte lege ich nun ab und geh hinein in den Pool. Sie springt mich gleich an, ihre Beine umschlingen meine Hüften und sie drückt ihren Oberkörper an meinen.

Der Himmel ist strahlendblau, die Sonne kommt nun endgültig am Haus vorbei und der Pool liegt nicht mehr im Schatten. Der Pool ist eindeutig zu dicht am Haus stelle ich fest. Zumindest für diese Jahreszeit und diese Zeit, es ist sicherlich gleich 15 Uhr.
Ich geh auf die Knie, greife in die Pampe und schmiere ihr davon einiges auf ihre straffen aber sehr fülligen Titten.
19 Jährige die versaut sind und alles mitmachen sind ein Gottesgeschenk.

Die Sonne reflektierte stark auf ihren glitschigen von Traubensäften und Stücken beschmierten Körpern.

“Wie geil gerade meine Titten aussehen“

stellt sie fest und sieht meinen gierigen Blick. Sofort drückt sie ihre Oberweite in mein Gesicht und ich lutschte an ihren Nippeln.
Ihre rechte Brust schmückt ein Piercing, welches ich an meiner Zunge spielen lasse.

Die Kombination aus 5/6 Weintrauben und 1/6 Himbeer- und Blaubeeren sah an ihrem Körper perfekt aus, schmecken tut es aber nicht wirklich.
Sie kniet auf allen Vieren und lutsche meinen Schwanz, während ich ihren Arsch mit der Traubenpampe einreib. Ihre Figur ist perfekt, genau da etwas mehr Fleisch wo es angebracht ist. In der Folge stopfe ich alle ihre 3 Löcher und wir vergnügen uns total wild und Leidenschaftlich in unserem
Liebespool. Ich hoffe dieser Tag endet nie.

Einmal so Leben wie Gott in Frankreich, das muss damit gemeint sein.


Gerade jetzt wo es anfängt den eigentlichen Akt zu zeigen schwenkt die Kamera um.
Gordo hat die Hose hinuntergezogen. Mehr sehen wir nicht, denn die Kamera zeigt auf Julias Schlafzimmertür, in jener steht die hübsche Guerrero im knappen Nachthemdchen.
Sie schaut zu Gordo, man sieht den Sessel von Hinten, seinen Kopf und eindeutige Handbewegung.

Julia: Hey! Gordo!

Entrüstet geht sie ins Wohnzimmer und setzt sich auf eine Couch. Man sieht nun von hinten sowohl Gordos Kopf über die Sessellehne, sowohl auch Julias Haar, welches über die Couch nach unten fällt.

Julia: Das ist nun aber nicht sehr nett, dass du das ohne mich guckst, esse!
Diese Art von Unterhaltngsprogramm finde ich auch durchaus amüsant...


Sie erhebt sich und geht näher an den Fernseher heran. Man sieht ihre feuerrote Mähne nun recht in der Nähe von Gordos Sessel.

Julia: Momento... das sind doch Val und... diese Rachel?
Hm... warum hat sie eigentlich nur einen Nippel mit vislumbre?
Assymmetrie das doch bedeutet...


Sie schüttelt den Kopf.

Julia: Ich hab es da einheitlicher... sowohl da als auch weiter unten... Vista!

Und da zieht sie sich ihr Nachthemd urplötzlich weit hoch bis die Brust freiliegt... und alles darunter!
Aber das sieht nur Gordo, wenn er rechtzeitig hinsah, enn da ist das Hemdchen auch schon wieder unten... die Kamera hat nur rotes Haar gezeigt und darunter zum Vorschein kommende Fersen.

Vito: THAT is’e what I call’e lyrical.
Little Guido: Julia wirklich iste wunderbare Frau, unbefangen unde doch so süß und’e stilvoll dabei.
Sylvia: Als’e ihre Partnerin kann iche nur bestätigen, dass sie eine sehr angenehme Person ist. Und’e ihr Körperschmucke stehte ihr wirkliche sehr, sehr gut.
Little Guido: Ah, du musste uns machen bekannte miteinander unbedingte.
Sylvia: Kann iche natürlich tun, non problema. Aber nun folgt der Main Event’e der Show!
Little Guido: Viel’e Spaß damit’e!.

I feel pretty
Und da er nun schon mal sein Ringgear hat, macht er sich auch auf den Weg in die Halle.

Aber warum laufen wenn man Zack Ryder ist und den kurzen Weg auch fahren kann?
Vergnügt steigt er ins Auto, legt seine neue Lieblings-CD ein und singt lauthals mit:

https://yfrog.com/jpj7tz


"YOU MAKE MEEE FEEEL LIKE I’M LIVIN’ A TEENAGE DREAAAM!!!
"


Und so eine Autofahrt ist recht schnell rum, besonders wenn man die Ferienwohnung praktisch fast am Stadion gebucht hat.
Gut gelaunt steigt Ryder aus, um in den Lockerroom zu gehen und sich für sein Match vorzubereiten.
Minuten später ist es auch schon soweit, das Match zwischen Jeff Hardy und dem Long Island Iced Z wird angekündigt, und als erstes gehen hier die Lichter aus.
Nicht weil man der WFW die Gelder gesperrt hätte oder sonstwas, sondern einfach nur, weil das zum Entrance von Jeff Hardy gehört, der nun auch zum Ring kommt, allerdings nicht mehr wild herumhampelnd wie früher, sondern geradlinig und ohne mit den Fans abzuklatschen. Haßerfüllt blickt er auf die Entrance Ramp, wo jetzt auch gleich Zack Ryder herauskommen müßte.

Oh radio, tell me everything you know
I like to sing with the radio
I like to play it real loud
I like to drive with the top down
Rollin' like thunder, always drawing a crowd
Every babe's gonna want a piece of me, yeah


hallt durch die Arena, und Ryder macht sich ebenfalls auf den Weg zum Ring, wie gewöhnlich mit Sonnenbrille, seinem offensichtlich doch nicht verkabelten Stirnband und seiner charakteristischen Hose und dem für ihn typischen kalifornischen Surferlächeln.
Im Ring angekommen, gibt er dem Ringrichter Sonnenbrille und Stirnband, und nur eine Sekunde später wird das Match auch schon angeläutet.

Ryder stürzt sich sogleich auf Hardy und wird dabei klassisch mit einem Samoan Drop von Hardy ausgekontert. Dieser setzt natürlich gleich nach, und als Ryder gerade mal wieder steht, kassiert dieser gleich mal den Whisper in the Wind vom Top Rope. Hardy spürt nun das Adrenalin durch seine Venen schießen und so gepusht, wird Ryder ein weiteres Mal auf die Matte geslammt, diesesmal mit einem Sitout Jawbreaker. Ryder hat bis jetzt noch nicht eine einzige Aktion anbringen können und Hardy hat nun genügend Zeit, aufs oberste Seil zu steigen und einen Diving Leg Drop an dem bedauernswerten Ryder auszuführen. Vielmehr war das so geplant, aber Ryder springt auf, rennt zu den Seilen und kickt ihn von dort oben unsanft herunter. Er hebt Hardy hoch und verpasst ihm einen Swinging Neckbreaker zum ersten Coverversuch, aber nur für 2. Weiter geht’s also, und das Long Island Loudmouth whippt nun Hardy in die Ecke und will diesen mit einer Running Clothesline ausknocken, aber das Charismatic Enigma weicht in letzter Sekunde aus so dass Ryder gegen das Ringpolster knallt. Hardy nutzt dies gleich zu einem Schoolboy Rollup, der jedoch nicht zum Erfolg führt. Dann muss es eben ein Low Dropkick sein, denkt sich Jeff hier und holt Zack unsanft von den Beinen. Und um Ryder zu demütigen, soll jetzt schon die Swanton Bomb folgen. Da Zack Ryder sich nicht rührt, klappt diese auch problemlos, und damit hat nun Jeffrey Nero Hardy seinerseits die Chance auf ein erfolgreiches Cover. Ryder kriegt aber irgendwie bei 2 noch eine Schulter hoch, so dass Hardy nun mit dem Twist of Fate nachlegen will. Dieser klappt aber nicht, stattdessen setzt es einen Suplex Slam für Hardy und den Whip in die Ringecke. Running Facewash hinterher…zum Sieg? Nein, natürlich nicht, denn auch wenn hier Ryder den Pin ansetzt braucht der Ref nicht mal bis 1 zu zählen, da Hardy schon wieder steht. Und nun geht’s für Ryder zu den Seilen bzw. in die Ringcorner wo er einen Baseball Slide abbekommt. Ryder, obwohl angeschlagen, hat aber zumindest noch soviel Fitness, daß er sich aus dem Ring verdrückt. Oder vielmehr verdrücken will, denn Hardy nimmt Anlauf…

SUICIDE DIVE nach draußen! Holy Shit!

Obwohl man sowas ja von Hardy erwarten kann ist es natürlich immer wieder spektakulär anzusehen. Beide Wrestler liegen nun am Boden und werden an- beziehungsweise ausgezählt. Bei 5 ist Hardy jedoch wieder fit und eine Sekunde später schon wieder im Ring. Ryder ist erheblich platter und schafft es grade noch, in den Ring zu kommen, bevor der Ref den 10-Count aussprechen kann. Hardy packt nun den Reverse of Fate aus, einen Inverted Facelock Neckbreaker Slam, der nun ihm den Sieg sichern soll. Doch nix da, Ryder bekommt in allerletzter Sekunde eine Schulter nach oben. Das Match läuft also weiter, und Ryder bekommt nun eine Serie an Knife Edge Chops ab, die seine Brust ganz rot färben, so daß man ihn mit einem gekochten Hummer vergleichen könnte. Ryder schlägt jedoch zurück, so dass hier nun Punches gewechselt werden. Ein wahres Chopfest!
Hardy schickt Ryder nun in die Ringecke, und der Hardyac Arrest, ein Rope Aided Corner Dropkick soll folgen, verfehlt Ryder aber, so dass Hardy mit den Kronjuwelen voran mit dem Pfosten Bekanntschaft schließt. Dies nutzt Ryder nun, um seinen Rough Ryder vorzubereiten. Dieser sitzt, und der Long Island Iced Z setzt das Cover an:

ONE
TWO

Zum Ausruf Three kommt es nicht, denn Hardy kickt bei 2,999 aus. Das war äußerst knapp!
Nun will Ryder Hardy über die Seile schicken, aber Hardy kontert diese Aktion und Ryder landet schmerzhaft außerhalb des Ringes.
Hardy geht ihm nun nach und will ihm den Twist of Fate auf den harten Beton verpassen.
Wars das?

NEIN!

Aus den Zuschauerreihen springt Sheamus und streckt Ryder unvermittelt mit seinem Brogue Kick nieder. Doch nur Sekunden später fängt er sich von einem nicht sehr dankbaren Hardy den Twist of Fate ein. Den bekommt Ryder auch noch ab, so dass es dem Ref nun zu blöd wird, und er eine Double DQ gegen Ryder und Hardy ausspricht, so daß auch dieses Match keinen klaren Sieger findet.

In Sheamus brodelt es gewaltig, und nun bekommt Hardy ebenfalls den Brogue Kick ab, und dann ist schon Ryder dran, der seinerseits nun das Celtic Cross kassiert.
Jetzt hüpfen auch noch Drew McIntyre und Paul Burchill aus dem Publikum, um ihrerseits Ryder vor Sheamus' Wut zu retten. Stattdessen bewaffnet sich nun Sheamus mit einem Stuhl und geht wie irre auf Hardy, Ryder, Burchill und McIntyre los. Jeder kassiert einen Chairshot, und erst jetzt gibt sich Sheamus zufrieden und geht langsam, aber voller Wut backstage. Jeff Hardy hat sich als Erster erholt und wird nun von der Ringcrew vorsichtig backstage gebracht, während die neugefundenen Freunde McIntyre, Ryder und Burchill immer noch wie tot auf der Rampe liegen.

Als erster aus dem Trio Drew / Zack / Paul kommt nun McIntyre auf die Beine. Er will etwas sagen, aber anstelle eines normalen Satzes fängt er an zu singen:

"Welch eine Schande, welch eine Sünd‘
Nun sieht man klar, welch schwachen Geistes Kind
der Grünen Insel Krieger ist
Zerstoben unsere List
Durch eines Wahnsinn’gen kalte Hand
Doch Rache sei mein Unterpfand
"

Ryder wundert sich, und möchte nun selbst etwas sagen, aber statt dessen singt nun auch er:

"Ich versteh dich wohl, mein treuer Kumpan
Doch dieses steht nun hintenan
Titel zu jagen, das sei unser Ziel
Den Kopf zu bewahren, so rein und so kühl
Um nach dem Golde zu jagen, so funkelnd und fein,
müssen klaren Geistes wir Freunde ja sein!
"

Burchill hält sich den Kopf, einerseits weil er nun höllische Kopfschmerzen hat, aber auch deshalb weil er nicht glauben kann, was hier gerade vorgeht.

Er öffnet den Mund und …

singt in hohen Tönen wie ein kleines Mädchen.
Was ja noch nicht mal das Schlimmste ist, aber aus seinem Mund kommen nun die berühmten Worte Marias aus der West Side Story:

I feel pretty,
Oh, so pretty,
I feel pretty and witty and bright!
And I pity
Any girl who isn't me tonight.

I feel charming,
Oh, so charming
It's alarming how charming I feel!
And so pretty
That I hardly can believe I'm real.

See the pretty girl in that mirror there:
Who can that attractive girl be?
Such a pretty face,
Such a pretty dress,
Such a pretty smile,
Such a pretty me!


I feel stunning
And entrancing,
Feel like running and dancing for joy,
For I'm loved
By a pretty wonderful boy!


Was irgendwie verstörend ist, wenn man sich nach außen hin immer knallhart gibt und den Spitznamen "THE RIPPER" Paul Burchill bekommen hat.
Verwirrt schauen sich die drei Freunde an, und wollen nun, ihre Wunden leckend, in den Backstagebereich gehen, aber anstatt normal zu laufen, tanzen alle drei mit den Absätzen ihrer Schuhe klappernd Riverdancemäßig gen Lockerroom, vom Gelächter aller Anwesenden, eingeschlossen der Kommentatoren und Lilians glockenhellem Lachen, verfolgt.

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