WFW Ravage #202 vom 19.10.2010

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WFW Ravage #202 vom 19.10.2010

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Di 21. Aug 2018, 17:18

Lilian Garcia: Herzlich willkommen liebe Wrestlingfans zu einer weiteren Ausgabe von Monday Night Ravage! Wir befinden uns im Playmobil Stadion in Fürth und dies sind ihre Kommentatoren: Joey Styles und Paul Heyman!

… oder sind sie das? Am Pult herrscht Leere. Dafür schaltet sich eine Backstagekamera zu.
Da sehen wir die beiden Herren in einer kleinen Kabine. Vor einer Tür stehen.

Joey: Die Tür ist zu.

Paul: Was du nicht sagst.

Joey: Mir scheint, wir kommen hier nicht raus.

Paul: Aber ich werde pro Auftritt bezahlt! Ich muss da raus!

Joey: Hm, müssen wir wohl warten, bis jemand von außen aufschließt… vermutlich die Putzfrau.

Paul: Also bin ich mit dir gestraft und werde dafür nicht einmal bezahlt?! Das darf doch alles nicht wahr sein!

Und da ist die Kamera weg.

Lilian Garcia: Ähm, mir scheint, Mr. Styles und Mr. Heyman werden doch nicht die Kommentatoren der heutigen Show sein… ich weiß nun nicht genau, was das bedeutet…

Giant’s Cry~!
Es bedeutet HAARE! Im Dreierpack: Euryale hüpft ins Bild, gefolgt von Zwillingsschwester Stheno und da ist natürlich auch die Queen Cobra nicht weit. Das Trio mit den kombiniert gut 6 Metern an Haupthaar gibt sich die Ehre und inszeniert sich mal wieder prächtig auf dem Weg zum Ring. Vom Trauerflor der letzten Woche ist nichts mehr zu merken, Medusa ist wieder ihr narzisstisches Selbst, jeden mit kürzerem Haar (also alle) mit herablassendem Blick musternd, Euryale quietschvergnügt und Stheno… sieht eh eigentlich immer irgendwie unzufrieden und angepisst aus. Während Medusa den Eintritt in den Ring in Zeitlupe vollführt, damit ihre güldene Haarmasse auch ja in ihrer Gänze ausgiebig zur Geltung kommt (als sie merkt, dass es noch nicht vom Stand auf dem Apron aus zum Hallenboden reicht kann man jedoch kurz etwas Ärgernis in der Miene wahrnehmen), sind die Zwillinge damit beschäftigt die Ringsprecherin zu umgarnen und… mit sich fort gen Kommentatorenpult zu ziehen. Derweil sammelt Medusa das Mic auf und beginnt zu sprechen.

Nun, es ist ein Weilchen her seit dem letzten Mal, doch mir scheint es ist mal wieder an der Zeit über meine überirdische Schönheit zu sprechen, da mir dies einfach zusteht.

Ein paar Buhrufe, aber die ignoriert die Mähnige einfach.

Eigentlich solltet ihr nun alle dem lieben Gott im Himmel danken, dass eich ie Ehre zuteil wird mich live sehen zu dürfen. Oder ihr solltet euch beim Teufel beschweren, dafür, dass ihr nie mehr einen schöneren Augenblick in euren Leben jemals haben werdet. Und kommt mir nicht mit Ausflüchten, dass ihr nicht auf Haare mit Überlänge stehen würdet… natürlich tut ihr das nicht, Haare sind auch nicht dazu gedacht, dass man auf ihnen steht, ihr Dummen. Was auch gut so ist, denn diese ganzen billigen Weibsstücke von heute haben ja derart wenig, dass man sonst auf ihren Köpfen stehen müsste. Was aber vielleicht eine gute Idee wäre, besonders mit 300 Kilo Eisenstiefeln, welche diese ekligen Birnen zerquetschen, denn so viel Hässlichkeit braucht niemand. Und doch, wenn ich mich hier so umsehe, dann gibt es trotzdem erstaunlich viel davon.

Buhrufe, aber auch vereinzelt zustimmender Applaus.

Seht, ich verstehe ja, dass eine ansehbare Kurzhaarfrisur etwas ist, das man als Frau tragen kann, wenn die Gene erschreckend unterentwickelt sind und natürlich können nur die Wenigsten je so sein wie ich, da ich einfach etwas so viel Besseres bin als ihr… aber ein bisschen Mühe sollte dann doch zu erwarten sein. Ich weiß, ihr von ekligen Anti-Idealen der modernen Welt korrumpierten Idioten wollt es nicht hören, aber langes Haar ist besser… und das Merkmal besserer Menschen. Oder Übermenschen, wie mir, hohoho.

Mehr Buhrufe.

Und tief in eurem Inneren wisst ihr das alle auch, aber ihr versucht es zu ignorieren, weil ihr euch dann eingestehen müsstet, wie wenig Auswahl an Weiblichkeit euch dann noch bleibt. Und wie groß die Wahrscheinlichkeit nie jemand Großartigem wie mir auch nur nahe zu kommen. Und ehe man sich eingesteht, dass ein billiges Flittchen aus der Tussi-Fabrik alles ist, was ihr je abkriegen oder selber sein könnt, da redet ihr euch lieber ein, es wäre anders. Erlaubt mir also euch daran zu erinnern, dass ihr euch irrt.

Sie streicht sich durch das goldene Haar und lächelt.

Aber keine Sorge, ihr alle habt die Chance einen Anteil zu leisten, dass es besser wird.
Ich habe nämlich mit meinen Schwestern den Gorgon Hair Fund eröffnet, eine hübsche kleine Geldanlage, die den Schönheiten dieser Welt zu Gute kommt. In erster Linie natürlich uns selbst, einfach weil wir es verdienen, aber einen Teil davon werden wir für all die unbeachteten Schönen da draußen spenden, die sich treu bleiben, auch wenn es bedeutet erfolglos, verlacht und unbeachtet zu sein.


Ob das eine gute Promo war, um auf Spendensuche zu gehen?

Seid nicht geizig, tut mal etwas Gutes in euren Leben!
Sagt „JA!” zu mehr HAAR!
Zum Po, zum Knie zum Boden… dicker, länger und noch länger!


Medusa wirft das Mic nach draußen und präsentiert sich noch mal, das war wohl ihr Schlusssatz.
Danach geht sie in aller Ruhe nach draußen und gesellt sich zu Lilian Garcia, während die Twins am Kommentatorenpult sitzen.

Stheno: Recht hat sie, Qualität bedeutet langes Haar!
Euryale: Wer’s nicht hat ist nur ein B Rang Star!
Stheno: Kürze ist zwar ab und an ganz nett.
Euryale: Aber Länge ist immer sehr adrett!
Stheno: Das Knie sollte schon das Minimalziel sein.
Euryale: Drum zahlt schön in unseren Fundus ein!
Stheno: Für mehr Mähnen auf der Welt!
Euryale: Also her mit eurem Geld!
Stheno: Und jetzt schalten wir mal irgendwo hin.
Euryale: Wohin ist ja egal, Wrestling macht eh keinen Sinn.

"Mmh...okay...Ryder kann sich nicht bewegen, Hawkins ist anderweitig beschäftigt...Zeit, in meinem Magazin "Bullying für Fortgeschrittene" zu blättern"

denkt sich Drew McIntyre, lehnt sich zurück und so entgeht ihm auch, daß währenddessen Hawkins, der im Parkhaus der Halle angekommen ist, aus dem Hintergrund mit einem Stuhlschlag niedergestreckt wird.

Schon wieder ein Unbekannter? Nein...zumindest nicht wenn man die Story um die erste Version der Troubleseekers, ihre vergeblichen Versuche, Burchill für ihr Stable zu gewinnen und dessen Streit mit Ryder im Fitnessstudio einigermaßen mitverfolgt hat, denn eben jener Burchil, der selber böse zugerichtet wurde, ist es, der hier triumphierend den Stuhl in die Höhe reckt. Aber was hat er mit Hawkins zu tun, wie geht es mit Ryder und McIntyre weiter und warum ist Marcel H. aus B. mit seinen Segis so unzuverlässig? Alles Fragen auf die es hoffentlich bald eine Antwort gibt.

Stheno: Immerhin zuverlässiger als der dreckige Schwabe.
Euryale: Der nur nervt, mit seinem dummen Gehabe.
Stheno: Und er ist auch besser als Odins Schwanzlecker.
Euryale: Aber nun genug von dem Gemecker.
Stheno: Genau, vielleicht bessern sie sich ja.
Euryale: Wer daran glaubt, der denkt nicht klar.

Wir sehen ein hübsch gestaltetes Hotelzimmer, genauer gesagt ein Schlafzimmer. Vorhänge vorgezogen, gedämmtes Licht… der Temptation Title ruht auf dem Fenstersims… und unter der Bettdecke guckt Taylor Wilde hervor, den Kopf auf dem Kopfkissen ruhend… ein friedliches Bild, das von einem ungeduldigen, blonden Mann mit Koffer jedoch jäh gestört wird.

Dolph Ziggler:
Hey, jetzt lass dich nicht so hängen hier! Du kannst doch nicht einfach im Bett rum liegen!
Das ist schon das Gimmick von Susischmusi!


Matt Morgan:
I agree, seeing you in bed here is not fun.
If we were at least allowed to be in bed with you, but this is just a cruel tease.


Wilde scheint aber wenig angetan vom Vorschlag ihrer männlichen Stablekollegen.

Taylor Wilde:
Wenn ihr mich nicht im Bett liegen sehen könnt, wie wäre es dann, wenn ihr einfach geht?
Es mag euch entgangen sein, aber dieser kranke Move dieser Verrückten hatte einschlagenden Erfolg.
Mit einer Gehirnerschütterung ist nicht zu spaßen, Jungs, auch wenn’s nur ne leichte ist.


Dolph Ziggler:
Boah, du brauchst dein Hirn ja wohl nicht um zu laufen!
Guck dir die WFW doch an, besonders unsere heutigen Gegner!
Die haben nicht nur manchmal, sondern immer nur Matsch in der Birne und bewegen sich auch!
Wenn auch im Falle von Miz ziemlich spastisch, versteht sich.


Matt Morgan:
I see how coordinating movement is hindered when you aren’t on top of your brainwork, but we could really need some backup against this porn bitch. You know, as retarded as this person is, one can’t say when she will have her 5 bright seconds in her life and does something of interest… like interfering against us. So… how about you back us up a bit, huh?

Taylor Wilde:
Gute Nacht.

Taylor deckt sich noch mal zu und schließt die Augen.

Matt Morgan:
Oh, come on, now! Don’t behave like a generic internet forum user!
Stop it with the silliness and…


Und nun dreht sie demonstrativ ihren Kopf weg und packt sich ein kleines Kuschelkissen aufs Ohr.

Dolph Ziggler:
Ey, das geht so mal gar nicht klar! Erst verlieren und dann Blessuren sellen… uncool!
Du musst Stärke demonstrieren und so. Sagst doch selber immer, dass das wichtig ist… ne?


Taylor setzt sich kurz auf.

Taylor Wilde:
Dolph.

Dolph Ziggler:
Äh, ja? Guck mich nicht so an, das ist unheimlich.

Taylor Wilde:
Halt die Klappe.

Sagt es und legt sich wieder hin.

Matt Morgan:
Okay, fine… be that way. Rest a while so you are healthy for your match…
Won’t make much of a difference. I mean, Kaz is absolutely unable to score at anything…
No goals yet, no points, Kaz is the acronym of being ridiculously bad.
And Miz… boy, if he was ever to wear a world championship, neither John Cena nor Hulk Hogan was the most overpushed sucker anymore… I can see him win some backyard titles with his amount of skills, although… no, in fact he isn’t even good enough for that, as he’d have to be at least at Jeff Hardy’s level for this. So… what I’m saying is… we cannot probably lose against this silly excuse of a jobber team. Hell freezing over, staying awake while a Jigglypuff is singing, One Piece of shit becoming good again, Firefly getting a new season, Shelton growing balls… all more likely by far than us losing against these out of place idiots.


Dolph Ziggler:
Aber was nutzt uns alle Wahrscheinlichkeitsrechnung, wenn ausgerechnet heute die Elefanten grün anlaufen, das fliegen lernen, über den Ring huschen und einen großen Scheißhaufen abladen? Wir müssten dann vor dem Gestank weglaufen, Miz und Kaz kennen den Gestank aus ihrem Bett, in das sie jede Nacht rein machen, wenn sie vergessen ihre Windeln anzuziehen, daher könnten die da bleiben und wir würden ausgezählt. Wahrscheinlichkeiten sind nur unwahrscheinlich, damit du dich noch mehr ärgern kannst, wenn die Kacke eintritt.

Matt Morgan:
Yeah, not much we can do about this right now.
We’ll just have to hope for the phant to stay away as the phant- and cest-loving dude stays away.
And given this scenario I don’t see how Taylor would be very helpful avoiding Dumbo flying around.
So let’s just pretend nothing particularly stupid will be happening.


Dolph Ziggler:
Ich würde ja sagen, dass mit der Zeugung von Miz schon was Dummes passiert ist.
Glaubst du der war ein Wunschkind? Ich glaube ja eher gepoppt und nicht mehr rechtzeitig rausgekriegt.


Matt Morgan:
Well, wishing for a child and wishing for your child to turn out that utterly retarded… two different aspects I’d wager.

Taylor Wilde:
Ähm, Jungs?

Dolph Ziggler:
Was ist? Kommst du nun doch mit?

Matt Morgan:
Highly appreciated.

Taylor Wilde:
Nein, ich wollte nur sagen…
HAUT ENDLICH AB!
Bei eurem Geschwafel werden die Schwindelgefühle in meinem Kopf nämlich immer stärker.


Matt Morgan:
You aren’t preparing an excuse for a title loss at Pure Violence, now are you?

Taylor Wilde:
Warum sollte ich mich auf etwas vorbereiten, das nicht eintritt?
Ich habe nicht gegen diese Verrückte verloren, sondern gegen meinen eigenen Ehrgeiz.
Ich wollte kein Time Limit Draw, sondern den Sieg… das war ein Fehler.
Beim PPV wird das nicht so sein, da geht es einfach nur um das Gold, ohne selbst auferlegte Handicaps.
Und nachdem es um das Gold gegangen sein wird, werde ich es noch immer haben.
Weil niemand eine komplettere Wrestlerin ist als ich. Niemand.
Und wer das Gegenteil behauptet lügt, hat keine Ahnung oder ist eine Indy Hypewhore!


Matt Morgan:
Well met, Taylor.

Dolph Ziggler:
Jo und wenn wir schon beim Eigenlob sind, das nicht müffelt, weil’s die Wahrheit ist:
Ich bin der geilste Kofferträger ever! Und deswegen behalte ich das Teil noch was.
Gold gibt’s ja eh in Kürze, einfach weil es auf uns wartet.
Sorry, Kumpels… aber wenn ihr nicht mal mehr zu den Shows schwabbelt, dann müssen wir eben.
Wir nehmen euch die Last des Goldes gerne ab, ehrlich. Keine Ursache.


Taylor Wilde:
Wenn ihr euch nicht langsam in Bewegung setzt steigt die Show ohne euch.

Dolph Ziggler:
Ey, Kacke, sie hat Recht!

Matt Morgan:
We better get going then. See you later, Shanty.

TPB - Seeing how the Tag Team Gold lost importance we should have kept it in the first place!

Stheno: Taylor im Bett ist echt ein Teaser.
Euryale: Egal was folgt, es wird sein mieser.
Stheno: Richtig, das Beste am Programm ist nun gewesen schon.
Euryale: Was auch immer nun folgt, im Direktvergleich ein Hohn.

Im Dressingroom des Fallen Angel. Maryse, die nach der böswilligen Attacke von Velvet Sky wieder einigermaßen fit zu sein scheint, und natürlich Christopher Daniels selbst sind zu sehen. Maryse macht ein ein paar Dehnungsübungen, während Daniels auf sie ein spricht.

Daniels:
Maryse, bist du dir wirklich sicher? Ich meine, du bist noch nicht so weit, um dich in der WFW beweisen zu können, und ein paar Trainingseinheiten würden deine Chancen auf jeden Fall verbessern.....aber ich kann dich auf der anderen Seite auch verstehen.

Maryse unterbricht kurz ihre Aufwärmunterbrechungen, und nach einem kurzen, skeptischen Blick Richtung Daniels antwortet sie:

Maryse:
Lieber Herr Daniels, es könnte tatsächlich zu früh für mich sein, dessen bin ich mir durchaus bewusst. Aber.....nach der hinterhältigen Attacke von Velvet......wie soll ich sagen......erstens muss ich etwas Frust abbauen, denn ansonsten würde ich wahnsinnig werden....und zweitens muss ich mich jetzt ganz einfach beweisen. Vor allem mir selbst gegenüber. Ich möchte ganz einfach zeigen, das ich auch andere Menschen mit Gegenständen attackieren kann, ohne Skrupel, ohne Reue.....und genau dafür ist das heutige No DQ Match gedacht. Ich muss das einfach machen.....und ich hoffe sehr, das ich weiterhin auf ihre Unterstützung zählen kann, auch wenn sie so rücksichtslos von Velvet hintergangen worden sind.

Daniels:
Natürlich, das steht außer Frage. Du hast dir nichts zu Schulden kommen lassen.....im Gegenteil. Wenn, dann ist es meine Schuld. Ich hatte von Anfang an meine Zweifel......und ich hätte wissen müssen, das Sky niemand anderes außer sich selbst im Rampenlicht erträgt, und es tut mir sehr leid, das ich mich geirrt habe, und das du dafür büßen müsstest.

Daniels scheint tatsächlich ziemlich betrübt zu sein, was Maryse dazu veranlässt, sich neben ihn zu setzen, und ihn in den Arm zu nehmen.

Maryse:
Geben sie sich nicht die Schuld. Es ist, wie es ist. Ich wusste ja vorher, worauf ich mich einlasse, und wenn, dann sind wir alle daran schuld. Aber ich weigere mich, mir das einzureden. Die einzige Person, die sich schuldig fühlen sollte, ist Velvet.....ich meine, sie war so dumm, die Chance die sich ihr bot, wegzuschmeißen.....genauso wie damals mit Sheamus. Hätten wir beide mit ihnen trainiert, hätten alle davon profitiert, und wer weiß, mit der Zeit hätten wir uns vielleicht gegenseitig helfen und unterstützen können....aber offensichtlich wollte sie das nicht. Apropos......haben sie zufällig irgendwas von dem Miststück gehört?

Daniels:
Glaub mir, wenn ich das hätte, wärst du die erste, die das erfahren würde. Aber leider nicht, nein. Sie ist wie vom Erdboden verschluckt, und versteckt sich offensichtlich vor uns beiden. Sie mag zwar ein Miststück sein, aber dumm ist sie nicht, und sie kann sich ausrechnen, das es strategisch unklug von ihr wäre, hier aufzutauchen. Ich hätte da ein paar Fragen an sie, und was du mit ihr machen würdest, will ich mir gar nicht vorstellen......

Maryse blickt kurz hoch, und der mitfühlende Blick in ihren Augen weicht einem entschlossenen.

Maryse:
Was ich mit ihr machen würde? Ich würde ihr die Scheiße aus dem Leib prügeln......die Spachtelmasse aus dem Gesicht kratzen.......ihre Silikontitten mit meinen langen Nägeln platzen lassen......ihr jedes Schamhaar einzeln......

Daniels unterbricht Maryse nun.

Daniels:
Ok, ok, ich denke, alle Zuseher und auch ich haben verstanden. Bitte keine weiteren Details.

Maryse:
Sie haben recht, Trainer, das bringt auch nichts. Ich hebe mir meine Fantasien lieber auf, bis ich sie treffe. Dann weiß ich wenigstens selbst nicht so genau, was ich ihr alles antun werde, und bin dann von mir selbst überrascht. Und Fantasien leben sich am besten immer direkt aus. Aber gut.......nun genug von der Schlampe. Mein Match startet bald, und wenn sie nichts dagegen haben, dann werde ich noch ein paar Aufwärmübungen machen, um mich ordentlich vorbereiten zu können.

Ob Daniels den Wink mit dem Zaunpfahl verstanden hat?

Offensichtlich hat er das, denn nach ein paar letzten, motivierenden Worten für seinen Schützling verlässt er die Umkleide. Nach wie vor wirkt er sehr nachdenklich, als er durch die Gänge wandert.......die Geschichte um Velvet scheint ihn immer noch sehr zu beschäftigen, als plötzlich..........plötzlich bleibt Daniels ruckartig stehen, so, als wäre er vom Blitz getroffen worden, oder hätte einen Geist gesehen.

Velvet? Bist du das? Velvet! ruft er plötzlich, und die Kamera schwenkt ein Stück nach vorne, um zu sehen, ob sich am Ende des Ganges wirklich Velvet Sky befindet........aber leider können wir nur noch einen kurzen Blick auf die Person erhaschen, und es lässt sich nicht genau sagen, ob es wirklich Sky war, oder nicht. Chris jedenfalls scheint davon überzeugt zu sein, und so läuft er schnellen Schrittes zum Ende des Ganges, und biegt um die Ecke, genau dorthin, wo er vermeintlich Velvet gesehen hat.........genau bis zu jenem Zeitpunkt, bis ein lauter Knall zu hören ist.........der Kameramann nähert sich vorsichtig der Ecke, und aus einem Winkel kann man erkennen, das Daniels am Boden liegt, und aus einer Platzwunde am Kopf blutet.......das wird doch nicht Velvet.........

Doch ehe wir diesen Gedanken zu ende spinnen können, gibt sich der Angreifer zu erkennen.....und es ist genau der selbe maskierte, etwas dickliche Mann, der bereits The Rock hinterrücks angegriffen hat.......aber warum geht er jetzt auf den Fallen Angel los?

Ein weiterer Knall, und nun sehen wir auch den Stuhl, den Daniels jetzt bereits zum zweiten Mal schmecken darf........bis er von dem Unbekannten auf seine Schultern gelegt wird, und so quer durch die Halle in Richtung Ring getragen wird. Die Fans in der Halle, die diese Szenen über den Titan Tron verfolgen konnten, buhen natürlich sehr heftig, aber das scheint den Mann nicht zu kümmern. Im Gegenteil.......er wirft den Fallen Angel wie einen nassen Sck über das oberste Seil, und kümmert sich erst mal nicht weiter um ihn, sondern begibt sich zu den Kommentatoren.........

Stheno: Der unbekannte Schwabbel will nun bestreiten ein Match.
Euryale: Dabei ist Daniels doch gar nicht bereit für’n Catch.
Stheno: Er meint Ref her oder Schläge wir kriegen.
Euryale: Denkt er echt er könnte uns besiegen?

Darauf bekommen wir keine Antwort, da Medusa sich schnell ein Referee-Shirt überzieht. Ihre Chance auf mehr Airtime.

Mystery Man versus Christopher Daniels

Und somit beginnt also der ungleiche Kampf, ungleich vor allem deswegen, weil Daniels nach wie vor regungslos und blutend auf dem Ringboden liegt.....und damit hat der unbekannte Typ natürlich leichtes Spiel. Erneut wird der Fallen Angel hoch gehoben, und auf das oberste Ringseil gesetzt........der Maskierte setzt nun Daniels mit dem Kopf voran auf seine Schultern, und lässt sich dann auf den Boden fallen......es soll Fans in der Halle geben, die diese Aktion bereits kennen.......und Daniels findet sich wieder regungslos auf der Ringmatte wieder. Nun folgt ein Aufgabegriff, den man am besten mit dem Coquina Clutch vergleichen kann.....auf jeden Fall wird dabei der Kopf des Fallen Angel in einer Art Sleeperhold gehalten, und die Beine des Unbekannten umschlingen die untere Körperhälfte von Daniels....und das ganze im liegen. Nach wie vor ist keinerlei Reaktion von Chris zu erkennen, und so bleibt Medusa nach wenigen Sekunden nichts anderes übrig, als den Kampf abzuläuten, da sich Daniels ganz einfach nicht mehr verteidigen kann, und somit wird der Mystery Man zum Sieger erklärt.

Alle, wirklich alle Fans in der Halle buhen, als Medusa den Arm des Maskierten in die Höhe hebt. Kurz darauf bekommen die Twins erneut eine Nachricht von dem Unbekannten:

Stheno: Der Heini meint, dass nun ein Trailer folgt nach.
Euryale: Offenbar zu dumm um live verwenden Sprach.
Stheno: Er verlangt dass wir alle gut aufpassen.
Euryale: Aus reinen Protest werde ich das sein lassen.

Und während sich der Mann aus dem Staub macht, erscheint auch schon die Botschaft.........

"Rock.....das hier, das war für dich. Hast du wirklich geglaubt, das du dir einfach so Unterstützung holen kannst, im Kampf gegen mich? Falsch gedacht, Junge. Du gegen mich......Du alleine......und sonst niemand. Und bei Pure Violence wird dich das gleiche Schicksal ereilen, wie deinen Freund hier..........warte nur darauf. Wir sehen uns......beim PPV......if you smell............the fear".

Nachdem die letzten Worte in einer sehr komischen, fast schon gothischen Schrift verschwunden sind, wird Daniels von einigen Ärzten im Ring versorgt, und schließlich aus der Halle gebracht, damit die Show weiter gehen kann.

Euryale: Und? Habe ich irgendetwas von Belang verpasst?
Stheno: Nur dass der Typ den Rocky hasst.

Es geht los, es geht los.

Fat Guerrero springt aus seiner Hängematte heraus.

Los, Los, Los, wir müssen raus hier.

So viel Energie, man hätte es diesen Guerrero gar nicht angesehen.
In Boxershorts mit mexikanischen Landesfarben, ein T-Shirt,
welches von der Länge wohl zuletzt an Stevie Richards in der ECW gesehen wurde.
Sein behaarter, schmieriger Bauch. Dazu sein Sombrero Hut. Nein, diesen Mann stellt man sich nicht in Panik vor.
Doch genau jene steht in seinem Gesicht geschrieben. Nicht nur da, seine ganze Körperhaltung, er ist sehr angespannt.
Er ist nicht alleine, was auch eigenartig wäre, schließlich richtete er seine Worte an Jemanden.
Nicht nur an eine Person, die Kamera zoomt von Fat Guerrero weg.
Wir befinden uns mal wieder in dem Zimmer der nie näher beschriebenen Klinik.
Am hinteren Ende im Bett liegt Boroff, der gequält seine Augen kurz öffnet,
bevor er sie wieder schließt.
Ihm Gegenüber steht ein Doppelbett, in dem Befinden sich Zwarg und Zworg.
Die sitzen schon aufrecht im Bett und starren Guerrero an.

Ja, Ola, Ola, Ola Ola, es gehte nun los. Finito, combrende?
Wir müssen hiere raus, fastico. Also hopp, hopp, hopp. Macht euch fertigo, wir machen Abdampf nun

Die Zwergonen schauen sich verwundert an, zucken mit den Achseln und richten das Wort an Guerrero.

Zwarg: Du meinst geschehen wird nun es was du Woche letzte prophezeit hast uns?

Fat Guerrero: Correktico ma friends. Es gehen jetzt lose. Und wir müssen machen dass wir hier rauskommen.
Wir müssen fliehen, ausbrechen. Ich euch kriege schon irgendwo unter..

Zworg: I want to believe

Zwarg: Ja, glauben es möchte ich auch. Was los geht. Und warum los es überhaupt geht?
Und warum fliehen müssen jetzt eigentlich wir?


Eyyyy

Boroff ist nun auch endgültig wach geworden.

Kann man hier bitte mal jetzt Schluss machen? Ich will schlafen.
Dieser ganze Medikamentencocktail, der setzt mich echt zu. Ehrlich Jungs. Spielt Morgen weiter.


Er sagt es ziemlich ruhig, wenn auch mit leicht gereizten Unterton.
Um seinen Worten Nachdruck zu verleihen schaut er rüber zu den Zwergonen, er verengt seine Augen, sie verstehen.

Zworg: Aye

Zwarg: Wir seien ruhig wieder jetzt mein Herr. Wir wollen nicht stören schlaf eurer.
Ihr brauchen ihn, wir seien froh doch, das Medikamente nimmt endlich der Herr!


Zworg: Aye

Sie haben verstanden, viel weniger jedoch Fat Guerrero.
Dieser steht nun mitten im Zimmer, er zieht sich Schuhe an.

Fat Guerrero: Ich nixe machen Spaß mit meinen Freunden. Wir sinde alle in Gefahr!
Correktiko, combrende?

Seine Worte werden immer schneller, immer lauter. Sie, die Anderen, haben nicht den Ernst der Lage erkannt

Nun machen fastico, aus den Betten mit euch. Sonst sie machen euch exitus.
Hier wird gleich alles vorbei sein, alles kapuuut. Habt ihr das nicht gehört? Sie sind schon da

Was ist denn hier los meine Herren, und wer ist schon da?

Eine Frau im weißen Kittel betritt den Raum. Ihr Haar ist Stufig, Zick Zack Scheitel und fällt nicht länger als bis zum Kinn.
Der Kittel ist nur einfach über die Kleidung gestreift. Sie trägt Knöchelhohe All Stars,
ungewöhnlich, sonst hat sie anderes, ladyhafteres Schuhwerk.
Auch keine, wie üblich, weiße Hose, sondern eine eng anliegende Jeans.
Der Kittel ist nicht zugeknöpft, man erkennt einen dunklen Top.
Miss Rachel hat die Tür aufgerissen und sieht ziemlich genervt aus.
Nachtschicht. Das heißt im Raum Rumsitzen, lesen, TV gucken und sich auf der Couch bequem machen bis 5:30 Uhr.
Klar, es kommt mal vor das jemand nachts per Schalter nach einen ruft.
Meistens ist Ihnen, den Patienten, dann das Trinken ausgegangen.
Oder sie können schlicht nicht schlafen. Aber so einen Krach, und das kurz vor 2 Uhr?
Sie schaut in den Raum, Fat Guerrero, kein Anblick den man um diese Uhrzeit sehen will fährt es ihr durch den Kopf.
Kein Anblick den man generell sehen möchte korrigiert sie sich selber mit ihrer Kopfstimme.
Ihr Blick wandert zu Boroff. Er sitzt leicht gebeugt in seinem Bett, die Decke von sich geschoben,
sein durchtrainierter Oberkörper ist zu erkennen. Leckerer Anblick fährt es ihr durch den Kopf.
Sie muss leicht schmunzeln. Genau in den Augenblick als er Augenkontakt zu ihr herstellt.
Sofort setzt sie eine ernste Miene auf, doch er hat sie ertappt und lächelt ihr zu.

Das wüsste ich auch gern. Hier ist es mir zu laut, kann ich in deinem Büro schlafen?

Richtet Boroff das Wort an ihr. Kein Zeitpunkt für seine blöden Spielchen, denkt sich Miss Rachel.
Ein riesiger Knall, Schreie kommen von dem Flur. Die Kamera wackelt leicht. War das eine Explosion?
Miss Rachel geht auf den Flur und schaut den Gang entlang.

Um Gottes willen, was...was...was geht.. jetzt hier..was..was.geht.. denn vor?

Ihr Gesicht ist kreidebleich, Schrecken zeichnet sich ab.
Die Worte wurden immer leiser, ihr verschlägt es die Sprache. Ihr Hals schnürt sich zu, ganz plötzlich.
Die Augen sind weit aufgerissen, die Atmung stockt.
Der Moment, er kommt ihr vor wie eine Ewigkeit. Tausende Gedanken schwirren ihr durch den Kopf, doch nicht ein klarer.
Instinktiv sucht sie Blickkontakt mit Boroff. Sie hat Angst, er erkennt das sofort und springt aus dem Bett.
Zwarg und Zworg schauen sich immer noch fragend an, haben inzwischen aber auch das Bett verlassen.
Fat Guerrero schmeißt ihnen ihre Kleidung zu.
Während Boroff zu Miss Rachel eilt ergreift Fat Guerrero nochmals das Wort.

Das ist der Startschuss. Es geht los, wir müssen hier raus, fastico. Wir müssen hier raus.

Noch ein Knall, man sieht schnell ausbreitenden weißen Rauch durch die offene Tür den Gang entlang strömen.
Boroff zieht Miss Rachel zurück in ihr Zimmer, sie alle schauen fragend Fat Guerrero an.
Wieder ein Knall, Fensterscheiben zersplittern. Schreie, Fußstapfen. Es laufen viele Leute. Kommandos werden sich zugebrüllt.
Man versteht kein Wort. Mittendrin Schreie aus Angst, vielleicht auch einige aus Schmerz.
Bumm, schon wieder, doch die Kamera geht plötzlich off.

Stheno: Cool, da geht’s ja endlich mal gut rund.
Euryale: Du nimmst die Wort mir aus dem Mund.
Stheno: Ich verstehe nur nicht, wieso hat der Klops da ne Vision?
Euryale: Logische Erklärungen… wer braucht die schon?
Stheno: Na ja, wie erwähnt, Wrestling und Sinn...
Euryale: Steckt von Natur aus keine Logik drin.

Wieder einmal befinden wir uns nun in der Umkleide der Three Letter Company, besser bekannt unter ihrem Kürzel 3LC. Heute herrscht zur Abwechslung mal kein Chaos in dem Raum, ganz im Gegenteil.....alles wirkt sehr aufgeräumt und ordentlich. Und wer die drei mittlerweile ein bisschen kennt, kann sich vorstellen, wer hier dem Putzwahn verfallen ist. Natürlich war das Ashlynn, und die beiden Herren der Schöpfung haben sich wie immer ins gemachte Nest gesetzt. Wir dürfen gespannt darauf sein, ob sich dieser Eindruck gleich bestätigen wird, und was uns die beiden heute mitzuteilen haben.

Miz:
HEY! YO! Endlich mal wieder sauber hier. Und aufgeräumt. Toll. So muss das sein. Ash? Wo bist du?

Keine Antwort.

Miz:
Ashlynn? Wo bist du?

Erneut keine Antwort.

Miz:
Hmm. Scheint nicht da zu sein. Wird immer besser die Frau. Zuerst putzen und sich dann aus dem Staub machen. So habe ich das gerne. Muss ich wenigstens nicht so tun, als würde ich mich für sie interessieren. Brav,.........ja, sehr brav ist sie. Aber das lasse ich sie natürlich nicht wissen. Sonst wird sie noch überheblich, und hält sich für was besseres......oder schlimmer noch, sie will dann wieder beglückt werden.......ne ne, das lassen wir mal schön so. So lange es zur Abwechslung mal sauber und ordentlich ist. Man muss ja nicht den Teufel rufen, wenn man den Engel haben kann. Nicht immer, zumindest. Außerdem.......

Gerade als Miz uns weiter mit seinem Monolog "unterhalten" will, wird die Tür der Umkleide geöffnet, und Kaz zusammen mit Ashlynn betritt den Raum.

Kaz:
Hey, Bro, was geht ab? Mir war so, als hätte ich dich reden gehört....?!?

Miz:
Nö, da hast du dich verhört. Ich steh doch nicht da und führe Selbstgespräche. Ich meine, ich bin ja nicht bekloppt, oder vereinsamt.........nö, ich hab ja dich, Bruder.

Ash:
Actually............

Miz sieht Ashlynn verwundert an.

Ash:
Actually.......i heard every word. You said that Ashlynn is a nice, young, beautiful lady, and you are happy to have me at your side. And you liked the clean room, too.

Miz sieht nun etwas sprachlos aus.

Kaz:
Das hat er mit Sicherheit nicht gesagt. Warum sollte er auch. Erstens führt er keine Selbstgespräche, und zweitens selbst wenn er dies tun würde, hätte er sich mit Sicherheit mit einem anderen Vokabular geäußert. Mehr so in Richtung wurde auch Zeit das die Schlampe endlich mal ihren Job gemacht hat.....und schön, das sie nicht hier ist. In etwa.

Mit einer Kopfbewegung nach unten bejaht Miz diese Annahme.

Ash:
You two..........always against me. I don't understand it. Everytime i do something wrong, i'll get punished. And not in a sexual way. And when i do something right......i'll get punished too. I mean....where is the sense in it? I can do what i want........nothing is ever good enough for the two of you. Give me a break.

Kaz:
Hey, wenn du irgendwelche Probleme hast........

Miz:
Komm schon, Ashy Baby.....du weißt doch, das wir das nicht so meinen. Wir.......ähmmmm.........mögen dich doch. Und.....ähmmm......schätzen dich.

Kaz:
Really?

Miz:
Hey, das ist mein Spruch. Oder mein Wort. Und ja.......really.

Ashlynn sieht nun etwas glücklicher aus.

Miz:
Ash, my dear, hast du heute ein paar Leserbriefe ausgesucht, die wir beantworten können?

Ashlynn nickt ganz aufgeregt.

Ash:
Yes, i have. Here they are.

Ash überreicht Miz nun 5 Briefe, 5 aus den tausenden von Zuschriften. Von den Emails ganz zu schweigen.

Ash:
I hope you two have fun reading and answering the questions.......i have to go now.

Miz:
Wohin gehst du?

Ash:
Actually.........my mother is sick, and i want to visit her and look after her.

Miz:
Unsere besten Genesungswünsche an deine Mutter.

Ash:
Thank you very much. Bye.

Und kaum hat Ashlynn den Raum verlassen, meldet sich Kaz wieder zu Wort.

Kaz:
Ihre Mutter ist krank.....genau. Ich wette, sie sucht sich jetzt irgendeinen Stecher, weil sie von deinen freundlichen Worten "wet down there" geworden ist.........

Miz muss laut lachen.

Miz:
Really? Das will ich mir gar nicht vorstellen.....egal. Hauptsache sie ist weg, und sie kommt wieder, um alles zu reinigen, und ihren sonstigen Tätigkeiten nachzugehen. Hat die schleimige Tour doch was gebracht........

Miz und Kaz klatschen sich gegenseitig ab.

Kaz:
So, nun aber genug Zeit mit der Nutte verplempert......lass uns mal zu den Leserbriefen kommen. Möchtest du den ersten vorlesen, Bro?

Natürlich möchte Miz das, und kaum hat Kaz diesen Satz zu Ende gesprochen, ist er auch schon am lesen.

"Liebe 3LC,

ich möchte gerne wissen, ob eurer Meinung nach Christian ein würdiger WFW Champion ist......und könnt ihr bestätigen, das er ein echter Vampir ist?

Liebe Grüsse, Diane"


Miz:
Hmmm.....Christian.....also zuerst einmal muss man sagen, das jeder, der in der WFW Champion wird, ein verdienter Titelträger ist. Schließlich wird hier niemandem etwas geschenkt. Und gerade Count Charisma musste einige Hürden überwinden, um an der Spitze des Eisbergs anzukommen. Dafür verdient er Respekt. Allerdings......hat er es momentan auch nicht so schwer, da seine eigentlichen Gegner, dieses Religionspack, Sorrow und Percio, kaum noch bei den Shows auftauchen, und man gar nicht genau weiß, ob die beiden beim PPV überhaupt antreten werden. Das wird sich wohl erst bei der Veranstaltung herausstellen.

Kaz:
Und zum zweiten Teil deiner Frage......wir können dir definitiv bestätigen, das er ein Vampir ist. Erst letztens haben wir ihn Backstage gesehen, wie er bei einem Altar stehend eine rote Flüssigkeit zu sich nahm, die alles andere als Tomatensaft war..........und da die Frage damit beantwortet ist, will ich mich mal dem nächsten Brief widmen.......

"An die beiden Clowns,

es ist eine Schande, wie ihr Ashlynn behandelt. Ihr solltet euch was schämen. Steffen M. aus der Pfalz".


Miz:
Ach schon wieder so eine frigide......oh, Moment, das kommt ja sogar von einem Mann......obwohl, das Wort Mann ist in diesem Fall eine Beleidigung für die Spezies, der mein Bruder und ich angehören. Hey, Steffen, als du das letzte Mal zwischen deine Beine gegriffen hast........Griff ins Leere, gell?

Kaz:
Was mein Bruder damit sagen will.......echte Männer behandeln ihre Frauen als genau das, für das sie auch auf die Welt gekommen sind........als Dienerinnen, willenlose Sklavinnen.......genau. Und ich möchte dazu sagen, das wir sie in keinster Art und Weise dazu zwingen. Ash ist hier, weil sie genau so behandelt werden möchte. Das ist die Art von Behandlung, die sie kennt und braucht.

Miz:
Und außerdem geht es dich Flachpfeife einen feuchten Furz an, was wir wie mit wem machen, oder nicht. Kehr lieber mal vor deiner eigenen Tür......ich habe mir sagen lassen, das du in der Pfalz lebst, aber trotzdem zu Eintracht Frankfurter hältst, wenn sie gegen die Betzenpfälzer spielen......also hast du offensichtlich genug eigene Probleme. Screw you.

Kaz:
Ich möchte nur wissen, warum Ash genau diesen Brief ausgewählt hat.......egal. Wir werden das besprechen, wenn sie wieder da ist. Miz, lies mal den nächsten Brief vor.

"Liebe 3LC,

warum wollten TPB letzte Woche unbedingt ein Match gegen euch, und freut ihr euch auf die Herausforderung? Euer Fan Mike".

Miz:
Endlich mal eine positive Resonanz. Vielen Dank. Zu deiner ersten Frage.....das fragen wir uns auch. Keine Ahnung. Die beiden haben offensichtlich einige Probleme, und aus unerfindlichen Gründen haben sie beschlossen, ihr armseliges Dasein dazu zu benützen, uns auf den Sack zu gehen. Kann ich dir ehrlich nicht sagen. Weißt du, mein Bruder und ich, wir respektieren jeden hier in der WFW. Wir haben mit niemandem Ärger. Alles, was wir wollen, ist Erfolg und Spass. Auf persönliche Fehden oder anderes haben wir keine Lust. Aber die beiden.......

Kaz:
wollen es wissen. Sie wollen herausfinden, ob sie gut genug sind, um mit uns mithalten zu können. Und das ist nicht respektlos gemeint.....die beiden sind wirklich gut, und hatten in der WFW auch schon einige Erfolge. Von daher.....ja, wir freuen uns auf die Herausforderung, allerdings wäre es schöner gewesen, wenn sie auf die persönlichen Angriffe verzichtet hätten......und wenn das schon unbedingt sein muss, dann hätten sie wenigstens etwas kreativer sein können. Aber was will man auch von einem Badehosenspritzer und einem stotternden Riesenaffen anderes erwarten. Anyway, Brief Nummer 4.......

"Liebe 3LC,

werdet ihr beim PPV erfolgreich sein, und als die neuen WFW Tag Team Champions in die Geschichte des Fantasy Wrestling eingehen? Hochachtungsvoll Nadine P".

Kaz:
Liebe Nadine, wir werden natürlich unser Bestes geben, und freuen uns unheimlich auf den Kampf. Wir sind auch sehr zuversichtlich, und du kannst dir sicher sein, das wir eine große Party im Ring feiern werden, wenn wir erfolgreich sind.

Miz:
So siehts aus. Unser größtes sportliches Ziel ist natürlich die Tag Team Championship, um als die am längsten amtierenden Champions in der Geschichte der WFW in die Analen einzugehen. Alles andere ist zweitrangig. Wir legen auch keinen Wert auf Einzeltitel, wir sind ein Team, und wir werden auch nur als Team antreten. Anyway, der PPV wird für jeden Wrestling Fan ein Pflichttermin sein, denn dort werden Miz und Kaz den größten Triumph ihrer Karriere feiern.....Mark my words! Und damit kommen wir zum letzten Brief für heute.......

Kaz:
Ja, es wird langsam Zeit für unser Aufwärmprogramm. Schließlich müssen wir ja heute noch gegen die perfekten Blaupausen antreten.......leider. Aber was solls. Ich bin so frei mal vorzulesen......

"Hey Guys,

Gerüchten zufolge wird sich das W-K-S nach dem PPV auflösen, und nicht mehr antreten. Solltet ihr die Titel gewinnen, wer könnte dann euer größter Herausforderer werden? MfG Martin aus Düsseldorf".


Miz:
Nun, Martin, das ist natürlich immer schwierig zu sagen.....und ich möchte auch nicht unbedingt über ungelegte Eier sprechen, wenn du weißt, was ich meine. Aber wenn du schon fragst......die beiden Perfekten werden sicherlich eine Chance auf die Gürtel haben wollen, und dann gibt es ja noch die Natürlichen.........

Kaz:
Und man weiß auch nie, welche Teams es in der Zukunft geben wird in der WFW. Es könnten sich einige Solo Wrestler zusammen tun, wenn es für sie alleine nicht gut läuft......oder neue, unheilvolle Allianzen werden gebildet. Ich denke, man muss sich keine Sorgen um zukünftige Gegner machen. In der WFW wird es immer Herausforderungen für uns beide geben, und das ist auch gut so.

Miz:
Ok, meine Freunde......schickt uns weiterhin so zahlreich eure Fragen. Wir werden dann wöchentlich die besten Fragen daraus beantworten.

Kaz:
Ganz genau. Guckt euch unseren Kampf gegen die Blaupausen an.........habt Spass dabei und bis nächste Woche!

Stheno: War jetzt wenig Inhalt und viel Blabla.
Euryale: Was die nun sein wollen ist auch nicht klar.
Stheno: Jo, erst mal wieder Arschlöcher im Doppelpack…
Euryale: Und dann lassen sie Respektssätze aus dem Sack.
Stheno: Zufall oder nicht? Der eine Fan ist übrigens vom Miz in Namensvetter…
Euryale: Mistkerl in Sicht: der Pfälzer ist bestimmt kein Netter...

NO DQ MATCH: MARYSE VS CHRISTY HEMME

Pourquoi?

Pourquoi es-tu si belle?
Pourquoi tu bouges comme sa?
Pourquoi tu me fais mal?
Oooh, je me sens tout nu
Ooh Oui
Ooh Oui


Pourquoi tu fais tout ca?
Pourquoi tu dis tout ca?
Pourquoi tu me fais mal?
Ooh Oui
Ooh Oui
Ooh Oui
Ooh Oui


Das Theme von Maryse wird nun eingespielt, und die Kanadierin macht sich auf den Weg zum Ring. Konzentriert und entschlossen sieht sie aus. Das sollte sie bei der Matchart auch sein.

Stand my ground

Stand my ground, I won't give in, I won't give up
No more denying, I got to face it
Won't close my eyes and hide the truth inside
If I don't make it, someone else will


Stand my ground, I won't give in
No more denying, I got to face it
Won't close my eyes and hide the truth inside
If I don't make it, someone else will stand my ground


Und damit erscheint nun auch die Gegnerin von Maryse, Christy Hemme in der Halle. Und sie sieht mindestens genauso entschlossen aus. Das kann ja heiter werden.


Die Glocke läutet, das Match beginnt. Welch Überraschung. Die beiden Damen treffen sich in der Mitte des Rings, und Maryse kann sich hier den ersten Vorteil sichern, indem sich Christy einen harten Schlag in ihr wunderschönes Gesicht verpasst. Man ist hier fast geneigt "nicht in das Gesicht!" zu rufen, aber das würde natürlich nichts bringen, da der gute Kommentator und Schreiber dieser Zeilen nicht zu hören wäre, da könnte er schreien was er wollte. (Und ja, er schreit natürlich trotzdem, weil er auf die Gesetze der Physik usw. .....................ok, machen wir mal mit dem Match weiter.

Auf jeden Fall hat sich Maryse also den ersten Vorteil in diesem Kampf erkämpft, und geht nun weiter in die Offensive. Mit einer Backpfeife und einer Clotheline wird Christy Hemme zu Boden gebracht. Dort angekommen darf sie sich dann zwei Leg Drops von Maryse gefallen lassen. Das erste Cover dieses Matches......oder doch nicht. Maryse tat für einen Augenblick so, als würde sie den Pin versuchen, aber das war wohl nur eine Täuschung. Statt dessen hebt sie Hemme hoch, läuft in die Seile, und versucht sich erneut an einer Clotheline.....doch diesmal kann sich Christy ducken, und als die Kanadierin sich umdreht, wird sie bereits mit einem Kick genau ans Kinn von Hemme begrüßt. Maryse fällt um wie ein Stein, und liegt erst mal ausgestreckt auf der Ringmatte.

Christy Hemme ihrerseits steigt nun aus dem Ring, und bückt sich, um......nein, nicht das was ihr jetzt denkt, solltet ihr das lesen......nein, sie bückt sich, um einen Stuhl unter dem Ring hervor zu holen, schließlich ist das hier auch ein No DQ Match. Und nachdem Maryse immer noch völlig regungslos auf der Matte liegt, kann sich Hemme auch Zeit lassen. Als sie dann irgendwann wieder im Ring angekommen ist, rappelt sich Maryse gerade wieder auf die Beine, nur um sich einen harten Stuhlschlag auf ihren Kopf gefallen lassen zu müssen. BÄNG!, das hat gesessen.

Doch damit nicht genug. Maryse wird nun von Hemme in die Ringecke geschleift, und mit dem Rücken zur Ecke hingesetzt. Vor dem Gesicht der Kanadierin spannt Christy nun einen Stuhl zwischen der Ecke und dem Ringseil, und begibt sich dann auf das oberste Seil der gegenüberliegenden Ecke.........sie steht auf dem obersten Seil, regt die Arme in die Luft....und die Fans jubeln. Hier soll jetzt wohl ein spektakulärer Move folgen.....und der kommt auch. Christy springt quer durch den Ring, und landet mit beiden Beinen voran genau auf dem Stuhl, und dieser Stuhl drückt sich jetzt natürlich mit voller Wucht in das Gesicht von Maryse, die auch sofort nach dem Kontakt heftig zu bluten beginnt. Ihr Glück im Unglück ist allerdings, das sich Hemme von dieser Aktion auch erst einmal erholen muss, da die Landung auch nicht unbedingt schön für die Wirbelsäule ist. So vergehen nun einige Augenblicke. Den Fans wird allerdings nicht langweilig, denn sie starren ununterbrochen und äußert ungläubig auf die blutende Maryse, die man nun schon gut und gerne mit einem abgestochenen Schwein vergleichen kann. So heftig ist der Blutverlust mittlerweile.

Schließlich schafft es Hemme wieder auf ihre Beine, und sie hebt Maryse hoch......doch diese schafft es tatsächlich, zu kontern, und rollt Hemme ein......

1.....
2....
Kickout! In allerletzter Sekunde!

Gerade noch konnte sich Hemme nun befreien. Und jetzt ist sie richtig wütend. Die Kanadierin wird mit einer Clothesline einfach umgehauen, und in einer eigenen Variation des Celtic Cross wird Maryse auf den Boden befördert. Und blutet dabei fast sogar noch mehr als vorher. Doch damit nicht genug. Erneut verlässt Hemme den Ring, um diesmal einen Tisch mitzubringen, den sie auch sogleich aufbaut. Oh, Hemme ist wirklich sauer, der Einroller von vorhin hat ihr offensichtlich gar nicht gefallen. Wieder rappelt sich Maryse auf, nur mit einem Rock Bottom wieder auf die Matte befördert zu werden. Dann nimmt sie Christy auf die Schultern, und legt sie auf den Tisch. Und der Tisch färbt sich Sekundenschnell in rote Farbe, so stark blutet sie mittlerweile. Von der eigentliche Farbe des Überzugs der Ringmatte ist auch nichts mehr zu erkennen. Hemme steigt nun auf das oberste Seil, und nachdem sie sich wieder einmal von den Fans feiern ließ, springt sie mit einem Legdrop auf Maryse, und die Kanadierin und der Tisch gehen zeitgleich zu Bruch. Jetzt endlich hat Hemme ein einsehen, und stellt einen ihrer zarten Füße auf den Oberkörper von Maryse.......

1....
2....
3!

Das wars. Sofort nach dem Ende des Kampfes kommen die Ringärzte der WFW in die Halle, und transportieren die bewusstlose Maryse ab, während sich Christy noch ein wenig von den Fans feiern lässt.

Stheno: Das wird das hässliche Blondchen lehren von sich zu zeigen Bildmaterial.
Euryale: Der Anblick dieser falschen Schlange ist echt ne Qual.
Stheno: Und ihre Fresse hält sie jetzt hoffentlich auch, eingebildete Schlampe.
Euryale: Stoß sie doch noch wer von der Einzugsrampe...
Stheno: Ja, ihre Trage ist gerade so schön in Position…
Euryale: Zu spät, nun weggetragen sie ist schon…

Backstageschaltung, ein völlig neues Konzept im professionellen Wrestling… und “völlig neu” bezeichnet in diesem Fall etwas alt Bewährtes. In diesem Fall steht Todd Grisham mal wieder zum Interview bereit, sichtlich mit steigendem Selbstvertrauen ob der Regelmäßigkeit, mit der er neuerdings gebookt wird.

Todd Grisham:
Hi! Heute habe ich zwar nicht Chris Jericho bei mir, dafür aber einen anderen Chris.
Christian nämlich, unseren werten Undisputed Champion!
Auch wenn ich etwas enttäuscht bin, dass die Mädels nicht dabei sind…


Er sieht Christian an, der guckt zurück, als ginge ihn das alles nichts an.

Christian Cage:
Was willst du, Todd? Während es ein verbreiteter Irrglaube ist, dass Fragen stets mit einem mitgedachten Fragezeichen am Ende aufhören müssen, um als Frage gelten zu können, so sehe ich doch nicht, warum ich in irgendeiner Weise deine Enttäuschung kommentieren sollte. Es wäre also von Vorteil nicht unser Beider Zeit zu verschwenden und zum springenden Punkt zu kommen, nämlich deinem zweifelsfrei großartigen Fragenkatalog, der sich auf tatsächlich relevante Inhalte bezieht… wie mich, mein Gold, die Re:Legion, mein Bruder oder der M.V.P. Also… such dir was davon aus und beginne.

Christian streift sich seinen Mantel zurecht, schultert sein Gold… und da kommt auch die Frage.

Todd Grisham:
Nun… was sagen Sie zur Rückkehr ihres Bruders?

Christian Cage:
Nichts, solange ich ihn nicht persönlich gesprochen habe.
Außer einer Sache… hör auf meine Mailbox mit deiner Nachrichtenflut zu vergewaltigen.


Grisham nickt eifrig. Vermutlich ein positives Signal zum Interviewten versenden wollend, frei nach „Interviews für Anfänger“: Kapitel 3, Seite 35, Zeile 12.

Todd Grisham:
Und, ähm, zum M.V.P.?

Christian lächelt. Entweder ob der großartigen Eloquenz dieser Fragestellung oder aber ob deren Inhalt.

Christian Cage:
Ah, ja… Montel… da wären wir eigentlich wieder da, wo ich vor einigen Wochen schon war, als Rocky zurückkam und direkt wieder den Mund aufriss… oder danach Jericho…

Christian bleckt seine Beißerchen.

Christian Cage:
Wenn man versucht wieder Fuß zu fassen, dann gibt es genau zwei Optionen…
Entweder du gehst es langsam an und hast weitgehend Ruhe oder du versuchst direkt wieder oben anzugreifen.
Nur, wenn du direkt wieder oben angreifen möchtest… dann ist das mit Gefahren verbunden.
Besonders, wenn du GANZ OBEN angreifen möchtest.
Denn dann fühlt sich der Champ genervt und bedrängt und das führt dann dazu, dass sich dieser wehrt.
Und dann gibt es direkt ein Aufeinandertreffen, wo du dich mit dem Besten messen musst… und das geht selten gut aus.
Insbesondere, wenn der Champion ein ohnehin eher nicht allzu friedfertiger Vampir ist.
Wenn es etwas gibt, das ich zuletzt immer wieder betonte, dann, dass ich nur gegen die Besten ran will.
Und dass jeder gut beraten ist darauf zu achten nicht auf meine Nerven zu gehen.
Und was macht Montel? Hat er irgendetwas daraus gelernt, dass Rocky und Jericho ihre Lektion erteilt bekamen?
Nein, hat er natürlich nicht. Da fragt man sich doch unweigerlich, ob er so selbstbewusst oder einfach nur dämlich ist.
Oder etwas ganz anderes, nämlich absolut ahnungslos darüber, wie sich die WFW Verhältnisse entwickelt haben.
Weißt du was, Todd? Es ist nun auch egal. Es ist zu spät. Nun hat er mich blöd angelabert.
Und damit meine Ehre und die Ehre meines Titels mit seiner arroganten Ignoranz befleckt.
Also werde ich diesen Makel reinwaschen… mit seinem Blut.


Christians Blick ist ziemlich bösartig, der von Grisham hingegen eher verwundert.

Todd Grisham:
Sollten Sie sich derzeit nicht mehr auf die Re:Legion konzentrieren?

Christian rollt mit den Augen, dann wird sein Blick fest und… noch bösartiger.

Christian Cage:
Es mag dich eindimensionalen Einfaltspinsel überraschen, aber ich kann meine Gedanken um mehr als einen Sachverhalt gleichzeitig kreisen lassen. Zudem schlage ich ja voraussichtlich zwei Fliegen mit einer Klatsche… denn mit Scott Hall steht Montel ein weiteres Re:Legionsmitglied zur Seite, welches ich auf meinem Weg zu Pure Violence noch aus dem Weg schaffen muss. Auch wenn es mir fast ein bisschen Leid tut für den alten Mann, aber er hat sich das falsche Wolfsrudel ausgesucht… ebenso wie Shelton, dessen ich mich vor zwei Wochen entledigte. Ich werde Scott besiegen und ich werde Montel besiegen, so wie ich Shelton, Jericho, Rocky, Marcel, Sheamus, Daivari und all die anderen besiegt habe, die mir auf meinem Pfad zur sportlichen Unsterblichkeit im Weg standen… wie ich auch bereits Percio und Sorrow beide besiegte. Bei Pure Violence, Todd… wird es mir daher auch nicht darum gehen einfach nur meinen Sieg zu bestätigen. Nein, ich habe genug von der Re:Legion und ihrem selbstgefälligen Gehabe, ihren falschen Predigten und ihrer überirdischen Überheblichkeit. Bei Pure Violence geht es mir darum diese Glaubensgemeinschaft endgültig zu zerschmettern und zu begraben. Und dies ist keine Prophezeiung, keine Warnung, kein Versprechen… es ist einfach nur mein Ziel, das ich zu erreichen gedenke. Welche Ziele ich mir danach setzen werde, das weiß ich noch nicht, das sehe ich dann… für den Moment zählt nur, dass Montel die Konsequenzen seiner großen Klappe erteilt bekommt und dass die Re:Legion vom Angesicht der WFW verschwindet. Ich, der Midian der WFW, Count Charisma, werde die WFW von der unheiligen Allianz der Re:Legion reinigen!
SINCE I AM… the Undisputed Champion!


Edge:
Bruderherz!


Plötzlich tauchen Christian´s Bruder Edge und Lita auf, der sich wahnsinnig freut seinen Bruder endlich zu treffen.

Edge:
Endlich sehen wir uns wieder. Komm, lass Dich mal umarme....


Aber Lita schubst Edge zur Seite und stellt sich mit drohendem Finger vor den älteren Bruder.

Lita:
So, mein Lieber, aufgepasst!
Bevor du auch nur auf die Idee kommen solltest dich um andere Dinge zu kümmern, solltest du dich lieber um MICH und deinen Bruder kümmern, verstanden?
Seid Tagen schlafe ich in einem drittklassigen Hotel, in einem viertklassigem Bett und als wäre das nicht schon schlimm genug, verbringe ich hier meine Zeit in einem fünftklassigem Locker Room mit unverschämt schlechten Service!
Vom Essen mal ganz zu schweigen.
Wozu bin ich denn mit Edge, dem Bruder des CHAMPIONS zusammen hm?
Ja genau, damit er alles dafür tut, dass es uns gut geht und wir Bestens behandelt werden.
Als älterer Bruder dürfte das doch selbstverständlich sein möchte ich meinen oder?
Und bevor du deinen Verpflichtungen gegenüber uns nicht nachkommst, gehst DU NIRGENDWOHIN!
Ist das angekommen?


Lita verschränkt ihre Arme und wartet mit zusammengekniffenen Augen auf eine Antwort, während Edge im Hintergrund nur ein verzweifeltes Lächeln hervorbringen kann....
Chritian guckt zu Edge, dann wieder zu Lita und wieder zu seinem Bruder, dann… mischt sich Grisham ein.

Todd Grisham:
Aha! Das sieht mir ganz nach Privatproblemen familiärer Natur aus!

Womit Christian nun zu Todd guckt.

Christian Cage:
Wenn dir das schon auffällt, Todd, wie wäre es dann, wenn du einfach gehst?

Grisham zieht eine Schnute.

Todd Grisham:
Das ist Mobbing!

Ein böser Blick und Grisham flüchtet dann doch ganz schnell.

Christian Cage:
Gut, so viel erst einmal dazu… nun, zu deinen Beschwerden, Lita…

Er blickt die weibliche Begleitung seines Bruders an.

Christian Cage:
Ich hause derzeit selbst nicht gerade im übermäßigen Luxus…
Nachwehen vom Grandslam, als Sorrow im Vorfeld meinte, mein hübsches Heim zur Ruine umdekorieren zu müssen.
Aber ganz ehrlich? Irgendwie gefällt mir das Anwesen so, wie es nun ist…
Wenn du dir also Luxus versprichst, bin ich mit Sicherheit die falsche Adresse.
Wenn du Verständnis für deine Bedürfnisse suchst… bin ich auch die falsche Adresse.
Ich habe bereits drei… eigenwillige Personen, mit deren… Eigenarten ich mich herumschlagen darf.
Wenn ihr eine Bleibe sucht, kann ich gucken, ob wir noch irgendwo ein Zimmer frei haben…
Ein Zimmer, das nicht kurz davor steht zusammenzufallen, da das Fundament bröckelt.
Möglicherweise ist ein drittklassiges Hotelzimmer aber deinen Vorstellungen eher entsprechend als dies.

Bevor Lita irgendeine Bemerkung über die Lippen kommt, die mit Sicherheit nicht nett gemeint wäre, mischt sich Edge schnell ein.

Edge:
Siehst du babe, mein Bruder kümmert sich darum. Alles halb so wild, okay?

Lita schnauft aber nur mit verärgertem Blick und zieht von dannen.

Edge:
Lieb dich babe!
Egal, schön dich zu sehen mein Bruder. Toll das du Champion bist, ich meine, war ja nicht anders zu erwarten bei dem Talent. Liegt ja gottseidank in der Familie.
Und was unser Match später angeht:
Mach dir keine Sorgen, ist zwar lange her, dass wir Beide wieder gemeinsam kämpfen, aber ich bin der Meinung das ist wie Fahrrad fahren.
Weißt du noch früher? Daheim im Hinterhof? Mann, Mum hat uns gehörig den Arsch versohlt wenn wir uns bekämpft haben. Aber jetzt....ja jetzt kann sie nur stolz auf uns sein.
Später im Ring wird es so sein wir früher, Edge & Christian, together. Die Andern werden keine Chance gegen uns haben, glaub mir. So, jetzt muss ich aber Lita wieder einfangen, sonst wird sie noch unerträglicher. Das mit dem neuen Zimmer geht ja in Ordnung, oder? Klären wir nachher ok. Wir sehn uns nacher, Champ!

Edge klopft seinem Bruder auf die Schulter und rennt seiner Lita hinterher, auf halben Weg aber ruft er Christian noch etwas entgegen.

Edge:
Ich hoffe du hast nichts dagegen, das Lita mit zum Ring kommt.


Count Charisma zuckt mit den Schultern.

Christian Cage:
Ein bisschen Backup kann ja nicht schaden.
Man könnte sich zwar Besseren wünschen, aber besser jemand, wo Matt Hardy drin war, als gar keiner, nehme ich an.


Aber den zweiten Teil dieser Aussage hat Edge schon gar nicht mehr mitbekommen… und so bleibt Christian allein im Bild. Für einige Augenblicke. Denn dann geht er auch. Vampir oder nicht, bissl Warm Up vor dem Match kann ja nicht schaden.

Stheno: Werden wir vielleicht auch um unsere Meinung gefragt?
Euryale: Dass ich neue Mitbewohner will habe ich jedenfalls nicht gesagt.
Stheno: Wenn der spannen kommt tret ich ihm in den Pimmel.
Euryale: Vorbei ist’s mit unserem irdischen Himmel.
Stheno: Hach verdammt, ich fühle mich so übergangen…
Euryale: Dafür werden wir Entschädigung verlangen…

Kerze um Kerze wird es in dem Raum dunkler. Shawn scheint wirklich verloren zu sein. Er steht vor dem Türschloss und grübelt. Er wendet sich um und durchsucht den ganzen Raum. Vier Nummern muss er finden. Die nächste Kerze verklimmt. Ein Schleier setzt sich vor den Augen von Daivari. Der Atem wird flacher. Man kann es nicht fassen aber Hade Vansen will ihn wirklich loswerden. Ihn TÖTEN. Shawn weiß, wenn er den Pin nicht findet wird das alles passieren. Wieder durchsucht er das Zimmer als plötzlich der Fernseher angeht. Daivari dreht sich um und schaut hin. Doch das einzige was zu sehen ist das ist ein verschneites Bild. Doch immer wieder tauchen Zahlen auf. Die Nächste Kerze erlischt. Shawn kniet vor dem TV-Gerät und versucht vergeblich die Zahlen zu erkennen. Erst kommt die 0. Kurze Zeit später die 8. Schnell folgend die 1 und die 5. Es scheint ihm jemand helfen zu wollen. Shawn versucht sich die Nummern zu merken und robbt zum Schloss und gibt den Code ein. Die Tür öffnet sich nicht doch plötzlich ist die Lüftung zu hören. Frische Luft strömt in den Raum. Doch was ist das. Eine Kamera scheint das alles zu filmen. Am anderen Ende sitzt Hade.

Hade Vansen: Wie Marcel einst recht hatte. Die Menschen schätzen ihr Leben nicht. Und du Daivari wirst dein Ende durch meine Hand erleiden. Du wirst nicht Sterben. Nein. Du wirst aus der Geschichte der WFW gestrichen. Dein Allah wird dir dabei nicht helfen können. Und wenn ich mit dir fertig bin dann kommen alle anderen dran. Wer sollte, wenn nicht ich, das große Gold der WFW halten? Den German Title. Kein Mensch schätzt sein Land so wie ich. Die Krone wacht schon ewig über uns. Die Krone gab uns Wohlstand. Wir haben unseren Pfund und unterwerfen uns nicht anderen Statten. Wir töten keine Völker um uns in der Welt zu festigen. Die Krone ist das gute in dieser Welt. Darum wird der Sieg über dich und der Sieg des German Titles der beginn einer neuen Zeit werden. Game Over Daivari!

Die Zeit schreitet voran und wir befinden uns im heutigen Stadion. Wir befinden uns im Playmobil Stadion in Fürth, Bayern. The Last Fight dröhnt es aus den Boxen im Stadion. Die Fans wissen nicht so recht was sie damit anfangen sollen. Auch die Kommentatoren wissen mit dem Lieb nichts anzufangen. Doch die Unwissenheit hat schnell sein Ende. Die ersten Fans sehen ihn und chanten laut Life! Life! Life! Life! Life!. Dies ist nun im gesamten Stadion zu hören und da steht er auf der Rampe. Marcel Bestier. Er hat eine Glatze und die Blauen Augen funkeln im Scheinwerferlicht. Er schreitet langsam die Rampe runter zum Ring. Er trägt eine schwarz weiße Trunks und eine Ledermantel mit einem Kreuz auf dem Rücken des Mantels. Er bleibt kurz stehen und atmet durch. Doch dann sprintet er los und sliedet in den Ring. Er springt auf und steigt auf die rechte Ringecke und feiert mit den Fans. Doch seine Feier wird plötzlich unterbrochen. Der Titantron springt an und wir bekommen Sterling James Keenan zu sehen.

Ein breites Lächeln ist im Gesicht des arroganten Amerikaners zu sehen.

SJK: Hallo Marcel. Ich muss dir leider sagen dass ich heute nicht zu gegen sein kann. Persönliche Gründe halten mich von diesem Stadion fern. Tut mir echt leid. Kann man leider nicht ändern.

James macht eine kurze Pause spricht dann aber weiter

SJK: Ich hab gehört es soll ein Match zwischen uns beiden kommen. Wie findest du das? Anstatt mich zu fragen legt man das einfach fest. Ich soll mit dir Getto Kind in einen Ring…WIESO?
Ich bin von uns beiden eh der Bessere! Also warum messen?


Marcel Bestier: Weil du nicht der Bessere bist. Du bist es der sich hinter 10 Männer verkriecht. Du bist es der sagt er sei der Größte. Du bist nur ein kleiner Wicht der gern den Mund zu voll nimmt. Zu VOLL. Wenn du wirklich der Bessere bist, warum willst du den Leuten das nicht zeigen. Warum willst du nicht zeigen dass du der über Hammer Typ bist? Ah ja stimmt. WEIL ICH DEIN UNTERGANG BIN. Kaum oben würdest du wieder in der Gosse enden, dort wo deine Mutter, die Hure, ist!

SJK Augen werden groß nach den Worten. Am liebsten wer er jetzt im Ring.

SJK: Keiner nennt meine Mutter eine Hure….

Marcel Bestier: Doch ist sie…..sie nimmt auch den Mund so voll wie du!

Die Fans feiern und SJK kocht vor Wut.

SJK: OKAY BESTIER. Du hast dein Match! Ich werde dir die Scheiße aus dem Leib prügeln. Du Hundesohn wirst an meiner Kette Dreck fressen. Ich werde dich zermalmen! Keiner redet schlecht über meine Mama!

Marcel Bestier: Warum schlecht reden wenn sie schlecht im Bett ist mein Freund!

Marcel steigt aus dem Ring und öffnet seine Arme.

Marcel Bestier: Komm Keenan! Zeig mir was du drauf hast!

Wir sehen wie SJK die Kamera bei Seite schlägt und zum Ring gestürmt kommt. Marcel geht die Rampe hoch. Da steht Sterling. Er stoppt kurz und rennt dann die Rampe runter. Wie verschiedne Fronten krachen die Beiden aufeinander. Der Schlagabtausch zwingt beide langsam in die Knie. Doch aus dem Nichts kommt der Bad Bood. Keenan geht zu Boden und Marcel steht über ihn.

Marcel Bestier: Bei Pure Violence werden wir sehen wer der über Bad Boy ist mein Freund….Das Leben ist bitter und von mir wirst du es kosten!

Marcel steigt über Sterling drüber weg und verlässt die Szenerie.

SJK liegt geplättet auf der Rampe und kann nicht fassen das Marcel ihn zweimal bitter erwischt hat.
Was wird wohl der Sonntag bringen?

Stheno: Man verzeihe das schlechte Wortspiel, aber da liegt was in der Luft.
Euryale: Selbige bekam nun auch Daivari wieder in seiner Gruft.
Stheno: Genau das, liebe Schwester, meinte ich mit schlechtem Wortspiel.
Euryale: Dieser Sterling… wrestlet wenig, redet viel.
Stheno: Beim PPV kann er ja zeigen, was er kann.
Euryale: Oder Marcel ist erneut der bessere Mann.

Backstage. Überraschenderweise. Die Umkleide von Dean Malenko und Aurora. Christy unterhält sich angeregt mit Aura, und Sheamus ist in ein Gespräch mit dem Iceman vertieft, und genau bei dieser Unterhaltung spielen wir nun Mäuschen.

Sheamus:
Dean, zuerst einmal möchte ich sagen, das es mich, nein, besser gesagt uns beide, sehr freut, das du dich dazu entschlossen hast, uns zu vertrauen, und anzuerkennen, das wir euch gerne dabei helfen wollen, Aura vor diesen komischen Typen zu beschützen. Ich denke, Jericho und Orton haben die Message letzte Woche verstanden. Schön zu sehen, das wir zusammen gehalten haben, und uns an den beiden Spastis gerächt haben. Die Frage ist nur, wie es jetzt weiter geht? Was hältst du davon, wenn wir zu Lady Serra gehen, und um ein Match gegen Jeriko bei Pure Violence bitten? Ich denke, die Voraussetzungen dafür sind da. Außerdem sollten wir offensiv gegen diese Gruppe vorgehen, und immerhin läuft beim PPV der Countdown ab, und bevor sie uns suchen, und dann hinterrücks attackieren können, würde ich sagen, das wir im Ring auf sie warten. Dann wissen wir wenigstens gleich, was uns erwartet, und sitzen nicht Backstage auf dem Präsentierteller. Was ist deine Ansicht dazu?

Der Iceman schüttelt kaum merklich mit de Kopf.
I think it would be pointless to ask for something that’s already scheduled.
Jillian being around Serra fulltime gain, due to injury, does have some nice effects to it.
However our little attack did not qualify as revenge. It was a mere prequel of the pain awaiting them at Pure Violence.


Malenko knackt mit dem Nacken.

Regarding this countdown I start to believe it is more mindgames than anything else.
If the last weeks are any indication we have a good glimpse of what to expect anyway.


Sheamus sieht nun etwas verwundert aus.

Sheamus:
Ach, das Match wurde schon festgesetzt? Umso besser. Jillian scheint wirklich einen nützlichen Einfluss zu haben, mal sehen, ob sie mir in der Zukunft auch mal nen Gefallen tun darf. Da könnte man sich sicher arrangieren. Und ja, natürlich war das nur ein Vorgeschmack auf das, was die beiden beim PPV erwarten wird, aber es war trotzdem schön, ihnen mal so richtig in die Fresse zu hauen. Ja, das fühlte sich gut an. Aber freut euch schon mal auf Pure Violence.....denn dort werdet ihr erst richtige Schmerzen empfinden. Und was den Countdown angeht......da bin ich mir nicht so sicher. Ich denke nicht, das das nur Kopfspielchen sind, und wir sollten uns auf jeden Fall auf alles vorbereiten, auf jede Eventualität. Nur um sicher zu gehen. Anyway, wie geht es denn der süßen Aura eigentlich? Sie scheint wohl kaum noch Angst zu haben, so angeregt wie sie sich mit Christy unterhält.........

Dean Malenko:
I wouldn’t say Jillian has a good influence on Serra.
I’d rather claim she simply does the work again.


Er kratzt sich am Kopf.

Dean Malenko:
Can’t tell what’s upon Aura’s mind, though.

Die Katzenfrau dreht sich ob dieser Bemerkung verwirrt um.

Aurora MacMeow:
Aura has mind in mind. Nothing else in there.
Aura ran in time, so nothing else in there, nyah.


Dean guckt… wie immer. Aber in dem Fall scheint das so etwas wie Fassungslosigkeit zu bedeuten.

Dean Malenko:
Mind repeating this for me?

Aura guckt Malenko perplex an.

Aurora MacMeow:
Something wrong with ears, nyah?

Sheamus und Christy sehen sich kurz an, und brechen dann in Richtung Ausgang auf.

Sheamus:
Ok, nachdem das Match schon festgesetzt ist, habe ich im Prinzip nichts mehr zu sagen. Ich freue mich jedenfalls auf den Kampf, und kann es kaum erwarten, das wir die beiden dem Erdboden gleich machen. Sollte es noch offene Fragen, oder sonstiges geben, könnt ihr natürlich jederzeit bei uns vorbei kommen, aber ich denke, Christy und ich ziehen uns jetzt erst mal zurück, und bereiten uns auf den PPV vor.

Aurora MacMeow:
See ya then, nyah.

Sheamus und Christy verlassen die Szenerie. Stille kehrt ein.

Aurora MacMeow:
What we doing now, nyah?

Der Iceman winkt die Kamera zu sich heran.

Dean Malenko:
Well, first of all there’s something I’d like to address.
Camus Company or whatever it is you are called… you have a problem now.
This problem is me. It seems you are used to get whatever you like, this ends here.
I do not care for your ambitions or power, it does not matter how many bounty hunters you send.
The Ice Age is upon you and if you are in the futile belief we should be scared of you, let me correct your idiocy.
It is you who should be afraid, because you dare to step into my path.
You have chosen your destination poorly.
Everything that awaits you from here is a blizzard of pain, suffering and torment.
The countdown is a mere hint when YOUR life will turn into a nightmare.


Malenko guckt wie immer… und doch kann man erahnen, dass dies ein böser Blick ist.

Aurora MacMeow:
Aura hungry.

So belässt man eine bedrohliche Atmosphäre bedrohlich.

Dean Malenko:
Well and I’m thirsty now. Talked too much.

Gesagt, getan: Malenko und MacMeow gehen auch.

Stheno: Ich habe das Gefühl hier viel ein sehr bedeutender Satz.
Euryale: Ich beginne auch zu begreifen den Hintergrund der Katz.
Stheno: Und der ist alles andere als ein Grund für Gekicher.
Euryale: Mehr noch: ich fühl mich auch nicht mehr ganz sicher.

.:: VIDEO SPOT ::.

Wir befinden uns um Krieg!



Denn was manche Wrestling nennen, stellt sich in Wahrheit dar wie ein Krieg!

Verschiedene Fronten!

Verschiedene Nationen!

Alle mit dem einen Ziel den Krieg gegen die anderen Nationen zu gewinnen.

Doch bisher konnte kein Sieger ausgemacht haben.

Manche Nationen stehen kurz vor der totalen Niederlage.

Ihre Länder sind zerstört.

Alle Hoffnung scheint vergebens zu sein.

Der Krieg ist für sie so gut wie verloren.

Doch noch wollen sie nicht aufgeben.

Nicht bist die letzte Schlacht ausgefochten ist und der letzte Widerstandskämpfer gefallen ist.

Und schon bald wird sich herausstellen, dass ihre Hoffnung nicht ganz vergebens ist.

Denn bald wird eine Geheimwaffe den Ort der Zerstörung betreten.




Wie ein Tarnkappenbomber wird er auf dem Schlachtfeld auftauchen und sich denen zur Seite stellen die für Wahrheit & Fairness stehen.

Er wird für sie kämpfen und dafür sorgen das dieser schier ewig andauernde Krieg auch für die schon verloren geglaubten wieder völlig offen ist.

Und eines Tages, ja eines Tages wird er für sie den Sieg bringen.

Doch wie lange sollen die Verloren geglaubten noch auf ihn warten?

Wann wird er die Geheimwaffe in die Schlacht eingreifen?

All denen, die sich nach Antworten sehnen, denen sei gesagt:

Wartet nicht auf ihn, denn er ist bereits hier.
Und wenn ihr es am wenigsten erwartet, wird er euch zu Hilfe eilen und sich im Sinkflug auf eure Feinde stürzen.

Blicket einfach nur nach oben. Und ihr werdet ihn sehen!

Ein Held, wie kaum ein anderer!

...

Denn Helden werden gebraucht...

Immer und überall...

Doch niemand ist willens....

Willens, sein Leben dieser Sache unterzuordnen...

Willens, alles dafür zu geben...

Willens, alleine zu sein...

Willens... gejagt und gehasst zu werden...

...

Doch einer wird sich erheben...

Einer wird aus der Asche empor steigen...

Und sich allem und jedem entgegen stellen...

Ein Held, größer als jeder andere!



.:: SPOT ENDE ::.


Stheno: Okay, das hat jetzt nicht gerade zur Beruhigung beigetragen.
Euryale: Einen neuen Helden könnte die WFW aber echt vertragen.

TPB VS 3LC

LIVE TO WIN!

ertönt aus den Hallenboxen und TPB betreten die Entrance Stage und gehen Richtung Ring.

3LC!

THE 3 LETTER COMPANY!

Miz und Kaz, die 3LC, machen sich nun auf den Weg in den Ring. Die Zuseher in der Halle reagieren sehr unterschiedlich. Die einen mögen sie, die anderen hassen sie. Klassisch, sozusagen. Miz und Kaz sehen sehr selbstsicher aus, und nach kurzer Zeit sehen wir sie auch schon im Seilgeviert. Damit kann das Match starten.

Ding Ding Ding, das Match beginnt. Die 3LC hat sich hier offenbar einen Schlachtplan zurecht gelegt, denn beide stürmen erstmal unter den großen Armen von Matt Morgen durch, und attackieren gemeinsam Dolph Ziggler. Mit einem doppelten Dropkick schaffen sie es auch tatsächlich, den Dolpho über das oberste Seil zu befördern, und damit liegt er fürs erste außerhalb des Rings flach. Beide richten nun ihren Fokkus auf den Riesen, und es setzt erneut einen doppelten Dropkick, diesmal allerdings auf die Beine, und schwer getroffen sinkt Morgan auf die Knie, womit sein Größenvorteil natürlich hinfällig ist. Der Ringrichter, der nun endlich Herr der Lage zu werden scheint, schickt Kaz in seine Ecke, und somit sind Miz und Matt die offiziellen Männer im Ring.

Miz setzt sogleich eine Headlock an, und überstreckt dabei den Nacken seines Gegners. Morgan hat in diesem Griff auch offensichtlich seine Probleme. Allerdings hat Mizanian die Rechnung ohne den Wirt gemacht - sprich er hat die Kraft des Riesen unterschätzt. Morgan steht nämlich ganz einfach auf, obwohl Miz noch immer an seinem Kopf hängt, und schleudert ihn schlussendlich wie eine lästige Fliege quer durch den Ring. Allerdings sind seine Knie von den Dropkicks noch immer angeschlagen, und deswegen fällt er nach der geglückten Aktion selbst wieder auf die Matte, und hält sich seine Knie vor Schmerz. In der Zwischenzeit krabbelt Miz langsam in seine Ringecke, und nach einer gefühlten Ewigkeit schafft er es, mit seinem Bruder Kaz zu wechseln. Dieser steigt sofort auf das oberste Ringseil, und wartet bis Morgan sich wieder aufgerappelt hat. Als dies geschehen ist, springt er mit einem Dropkick vom obersten Seil heran......doch Matt schleudert ihn einfach mit einer Hand, mit einer einfachen Handbewegung weg, und Kaz landet sehr unsanft auf der Matte, ähnlich wie sein Bruder zuvor. Matt Morgan möchte nun mit Dolph Ziggler wechseln, jedoch liegt dieser immer noch außerhalb des Ring......oder auch nicht? Wo ist denn Dolph hin?

Selbst die WFW Kameras haben nichts über den Verbleib von Dolph aufgezeichnet, seltsamerweise. Er ist einfach verschwunden. Das erfreut Morgan natürlich nicht, dennoch kämpft er alleine weiter. Schließlich ist er ein Kämpfer, und kein Drückeberger. Auch wenn er auf sich alleine gestellt ist.

Kaz kommt langsam wieder auf die Beine, und will sich gerade Morgan stellen, als dieser plötzlich von zwei Männern attackiert und über das oberste Seil befördert wird......das sind doch nicht......doch sie sind es.....die Naturals, Andy Douglas und Chase Stevens. Und als ob es nicht reichen würde, das sie in das Match eingegriffen und TPB attackiert haben.....nö, sie gehen nun auch gegen die 3LC vor. Sowohl Miz als auch Kaz finden sich nach Double Team Moves außerhalb des Rings wieder. Der Ringrichter hat nun völlig die Übersicht verloren, und lässt die Glocke läuten........und wie ging der Kampf nun aus?

Während sich die Naturals für ihre Taten "feiern" lassen, verkündet Lilian Garcia, das der Kampf als No Contest gewertet wurde. Kurz darauf machen sich Douglas und Stevens aus dem Staub, gerade noch rechtzeitig bevor sich die 3 Männer wieder erholen, und Dolph......ach, da war er also......unter dem Ring. Ziggler kommt unter dem Ring hervor, aus einer Kopfwunde blutend, und stellt sich an die Seite seines Partners. Mit einem Staredown der vier Männer endet dieser Kampf.

Stheno: Ziemlich viel Chaos in dieser Rav Ausgabe. Gut so.
Euryale: Hm, mir ist’s als hätt’s schon mal mehr chaos gegeben in der Show.
Stheno: Auf jeden Fall herrscht schon vor Pure Violence Gewalt.
Euryale: Die Gemüter laufen heiß, während es draußen wird kalt.

Wir sehen… das Büro von Lady Serra und es ist gefüllt mit vierfacher Weiblichkeit. Jillian Hall sitzt auf einem Sessel, die Schenkel übereinander geschlagen, den Kopf nachdenklich auf ihrer Handfläche ruhend… und unter ihrem blonden Haar lassen sich Ohrenstöpsel in den Ohren ausmachen, offenbar hat sie wenig Ambitionen am sonstigen… Treiben… im Raum teilzunehmen. Stattdessen studiert sie eine Finanzzeitschrift, die auf ihrem Gipsarm ruht.
Das „Treiben“ besteht… erstaunlicherweise darin, dass die drei anderen Frauen zusammen Rav auf einem schönen, großen TV Screen verfolgen, leicht zeitversetzt zum eigentlichen Geschehen. Serra in der Couch auf der Mitte, ihre wie üblich zu beiden zur Seite gebundenen Haare werden links von Undine, rechts von Miwayu Mitsurugi flankiert. Undine recht nah an Serra heran, Miwayu recht teilnahmslos mit etwas Abstand, mit dem Augenwinkel einen möglicherweise sehnsüchtigen Blick auf ihre Stiefel werfend, die ausgezogen an die Couch gelehnt dastehen… wer sich an die Vorwoche erinnert wird wissen, dass Miwayu unter der Bedingung des Erlernen ihres Namens zusagt künftig im Büro Serras Fußfreiheits-Spleen zu unterstützen. Etwas, das die blaue Wassernymphe mit der Seras-Victoria-Gedächtnisfrisur ohnehin zu tun pflegt, wie wir auch gelernt haben. Vor allem aber lernen nun die drei Frauen (als Grazien kann man weder Undine noch Miwayu wirklich bezeichnen) aber nun das Finish des Tag Team Matches kennen.

Undine:
Hahaha! Und BAM! Da streiten die sich die ganze Zeit und kriegen letztlich beide was auf die Mütze. Wer auch immer diese beiden Typen sind, irgendwie sind die lustig.

Serras Miene verrät, dass sie das weniger lustig findet.

Serra:
Die haben einfach dieses schöne Match gestört. Diese Halunken.

Undine:
Haha! Aber sowas von! Wrestling ist schon ne lustige Sportart.
Faszinierend, mit was man hier immer wieder davon kommt, gefällt mir.


Serra schüttelt den Kopf.

Serra:
Und die kommen so eben nicht davon! PPV Card wird geändert.
Die treffen jetzt alle drei aufeinander… und auf das WKS. So die denn auftauchen.


Undine:
Hoho! Zur Bestrafung ein Titelmatch, das lobe ich mir!

Serra lächelt ob des Lobes.

Serra:
Hach, Danke, gelobt zu werden tut gut, es passiert nur leider so selten.
Und wisst ihr was? Ich bin’s jetzt auch Leid mit all dieser Barbarei!
Sollen sie sich bei Pure Violence doch alle austoben wie sie wollen.
Heißt doch schon so, also können sie da auch mit weniger Rücksicht auf Regeln agieren!
Mit Einschränkungen versteht sich, Schwerter gehören in keinen Ring der Welt…


Sie sieht Miwayu an, diese sieht aber ganz woanders hin.

Miwayu Mitsurugi:
Hm, seltsam.

Serra guckt ihre Leibwächterin verwundert an. Sie spricht ja nicht so oft.

Serra:
Hm? Was genau ist seltsam, Piepi… ähm, Verzeihung… liebe Miwayu?

Die Schwertkämpferin deutet auf die Tür.

Miwayu Mitsurugi:
Die Tür. Niemand kommt rein.

Serra:
Erwartest du denn jemanden?

Undine:
Hey, hey, Mimi! Hast du heimliche Verabredungen? Ganz neue Methoden…

Miwayu Mitsurugi:
Ich habe keine Verabredungen, aber ich erwarte durchaus jemanden, einige sogar.

Sie wendet sich an die Blauhaarige.

Miwayu Mitsurugi:
Du sagtest du wärest wegen einem Brief von KoYu hier.

Undine:
Hai, hai, das ist richtig…

Miwayu Mitsurugi:
Und dass einige Briefe raus gingen, du meintest es würde wie eine… Art Klassentreffen werden.

Undine zuckt mit den Schultern.

Undine:
Ich weiß nur, was KoYu mir geschrieben hat. Aber gerade du solltest ja wissen, dass sie entweder alles verschweigt oder so schwammige Angaben macht, dass es am Ende alles heißen kann… keine Ahnung wen genau sie alles angeschrieben hat… und wer dann drauf reagiert ist ne andere Frage. Ich bezweifle stark, dass sie Bianka eingeladen hat, Liza empfängt in ihrem Echsenloch wohl kaum Briefe, Candy hasst Kämpferei, Serenity macht gerne mehr Ärger, als sie löst…

Miwayu Mitsurugi:
In dem Punkt seid ihr euch ähnlich.

Undine:
Oh, reizend wie üblich… tja… auf jeden Fall siehst du…
Entweder es kommen viele oder gar keine mehr. Weiß ich doch nicht.
Hm… denkst du, sie hat Amber ne Brieftaube mit Spürsinn geschickt?
Bei der weiß man ja nie auf welchem Berggipfel sie gerade Eremit spielt.


Die Herrin der WFW seufzt.

Serra:
Hach, so viele unbekannte Namen…

Miwayu Mitsurugi:
Ist das so verwunderlich? Man trifft nun einmal Menschen.
Ich bin sicher, du kennst auch viele Personen, die wir nicht kennen.


Serra:
Hm, da hast du natürlich Recht… schade, dass ich sie nicht hierher einladen kann.

Miwayu Mitsurugi:
Warum nicht?

Serra:
Weil es bereits Logiklücke genug ist, dass ich hier bin.

Undine:
Hey, hey, Auszeit, lass die Vierte Wand leben, bitte!

Jillian:
Kayfabe. Im Wrestling heißt es Kayfabe.

Undine:
Dann halt das. Und hey… du hörst uns ja doch!

Jillian:
Ihr seid ja auch laut genug.

Undine:
Pft, wenn du ein Problem hast, dann geh doch!

Jillian funkelt die Neue böse an.

Jillian:
Zweite Woche da und schon frech. Mich aufzufordern zu gehen…
Ich war hier schon da… ach, vergiss es…


Undine:
Was interessiert mich deine Lebensgeschichte?
Hier ist Unterhaltung, wenn du Ruhe willst, geh da hin, wo es ruhig ist.
Das ist derart simple Logik, die müsstest sogar du Blondine hinkriegen.


Jillian:
Hah… sei froh, dass ich durch diesen Gips gefesselt bin, sonst…

Undine:
Sonst… WAS, Blondchen? Willst du mir drohen? Du? Mir?
Mimi, du solltest deinen Freundinnen wirklich mal mitteilen wer ich bin, ernsthaft.


Miwayu Mitsurugi:
Das ist keine Freundin.

Jillian:
Verdammtes, arrogantes…

Serra springt auf und geht dazwischen.

Serra:
Schluss jetzt! Hört auf mit der Streiterei! Was soll das denn?

Jillian:
Hm… wenn du so selbstbewusst bist, dann beweis doch, was du kannst.

Undine:
Okay, nun sprichst du meine Sprache, Blondchen. Was geht?
Du bist ja offenbar nicht gerade fähig nen Kampf zu bestreiten. Also?


Jillian:
Gibt doch mittlerweile genug Wrestlerinnen hier.
Aurora, Christy, Maryse, Velvet… sind alle bisher eher selten im Ring aktiv gewesen.
Und diese Neue mit diesen dicken Dingern… also… dicken Flechtzöpfen…
Die auch eurem… Klub… angehört… die hatte sogar noch gar keins.


Undine:
Was für’n Klub?

Miwayu Mitsurugi:
Unten ohne.

Undine:
Hm? Die da hat doch unterm Minirock auch nix drunter.

Miwayu Mitsurugi:
Zu weit oben.

Undine:
Ooooh… verstehe.

Serra:
Nun gut, wenn du unbedingt möchtest… ich habe eh die Nachfrage erhalten, dass sie ein Match bestreiten möchte.
Auch wenn ich es ja vorziehen würde, wenn ihr alle etwas weniger darauf aus wärt euch zu balgen.


Undine:
Hey, hey, sein Können zu messen ist doch spannend!
Da habe ich mehr gute Freunde durch gefunden als mit… hm… mit…


Miwayu Mitsurugi:
Du hast keine anderen Hobbys.

Undine:
Ich schwimme gerne… und du musst gerade reden!

Miwayu Mitsurugi:
Ich schlafe gerne.

Serra:
Leider nicht mit mir...

Miwayu Mitsurugi:
Hm?

Serra wird rot.

Serra:
Hab nichts gesagt! Hahaha! Ha...

Undine:
Hahaha, so gefällt mir das schon weit besser hier!

Jillian:
Vielleicht sollte ich mich beurlauben lassen...

Auf jeden Fall geht die Kamera in Urlaub… oder zumindest off.

Stheno: Versteh ich das richtig? Regeln beim PPV weitgehend außen vor?
Euryale: Das öffnet ja Zerstörung aller Art Tür und Tor.
Stheno: Wir wahren da aber besser sichere Distanz.
Euryale: Übrigens: Big Show hat keinen...

Ich hab eine Überraschung für Dich April

Strahlt Scott Steiner seine Managerin an. Diese strahlt sofort zurück.

Wirklich?

Ja, wirklich. Aber es soll wirklich eine Überraschung sein, drehe dich bitte um, ich verbinde dir die Augen

Diese doofe Kuh

April ist leicht verwirrt, doch sie tut wie ihr befohlen. Schon lange sah man nicht mehr solch einen freudigen Gesichtsausdruck an ihr.
Steiner verbindet ihr die Augen mit einem schwarzen Tuch, auf Höhe der Beiden Augen befindet sich je ein C. Ein seltsames Tuch.
Er führt sie aus dem Raum einen Gang entlang.

Hach Scott, ich weiß, wir hatten so unsere Probleme die letzten Wochen, doch dies wäre doch echt nicht nötig.

Oh doch

Oh doch.

Steiner bleibt vor einer Tür stehen und öffnet diese.
Ein riesiger Raum. Die Naturals Chase Stevens und Andy Douglas sitzen in jenem,
es steht eine weitere Tür im Hintergrund auf, aus welchem Geräusche kommen.
In der Mitte des Raumes eine große Kiste, sie ist schön verpackt.
Ein riesiges Paket umhüllt mit Geschenkpapier, zusätzlich auch eine Schleife.
Steiner nimmt April die Binde ab.
Sie sieht erst das riesige Geschenkepaket, dann die Jungs.
Sie strahlt sie Glücklich an, doch in den Moment betritt Parker Riley den Raum.

Parker: Chase, sei doch so gut und komm mal kurz, ja?

Er schaut enttäuscht aus.

Chase Stevens: Oh, Schade, ich wäre doch so gerne dabei gewesen.

April ist leicht irritiert, doch groß kümmern tut sie sich über dieses Szenario eben nicht.

Darf ich das aufmachen Scott?

Steiner grinst April zu.
Derweil geht eine Tür auf und plötzlich ist der Raum um einiges voller.
Denn gleich drei Personen sind eingetreten: Der Legendkiller Randy Orton, Y2J Chris Jericho und das österreichische Zopfwunder Sarah Fuchs.
Derweil ist die gute Laune von April verflogen, denn unter all dem Geschenkpapier verbirgt sich… eine Mülltonne.
Hunter dreht sich zu Steiner um und will beginnen zu schimpfen, doch kommt sie nicht weit,
da Orton sich die Mülltonne schnappt und sie Hunter überstülpt.

Randy Orton: And suddenly… she looks… so very improved.

HiHi

Hunter versucht sich zu bewegen und donnert auf den Boden.

Chris Jericho: Irgendwie wirkt sie so unsicher darin, dabei war ich mir sicher, dass sie sich darin wie zu Hause fühlen würde.
Eine unerwartete Misskalkulation meinerseits.


Laute kommen aus der Tonne, die Missfallen ausdrücken. Da nimmt Orton plötzlich Anlauf und… PUNT!
Punt gegen die in der Mülltonne befindliche April! Plötzlich Ruhe.

Eeeeeennnnnddddlllliiiicccchhhh

Randy Orton: Much more… pleasant… to the ears.

Sarah Fuchs: Is des jetzt net a bissl deftig gwesen? Is zwoa a Schnepfn, oba i was net ob des net übers Züi hinaus gschossn wor…

Chris Jericho: Nun, etwas Gewalt lässt sich nicht vermeiden und wirklich unschuldig ist sie ja nun auch nicht.
Sie hat es sich selbst zuzuschreiben, dass sie nun ist, wo sie ist. In der neuen Ära ist für Falschheit wie sie kein Platz.


Ein großes Tor geht auf und ein Müllwagen wird rückwärts hinein gefahren, Chase Stevens am Steuer.

Parker Riley: Nun dann, Scott? Bereit den Müll hinaus zu werfen?

Andy Douglas hält Scott den Mülltonnendeckel hin.

Langsam nimmt er ihn entgegen, er guckt durch die Runde.

Ich wünschte, ich könnte behaupten Wehmut kommt auf, doch das ist es Nichtmahl im Ansatz.

Er verschließt die Mülltonne erst und hebt sie dann hoch.
Ohne ein weiteres Wort zu verlieren schmeißt er die Mülltonne in den hinten offenen Müllwagen.
Sein Blick ist starr, vielleicht geht er noch mal die schönsten gemeinsamen Momente mit ihr durch.
Er atmet tief durch, Erleichterung macht sich breit.
Scott Steiner setzt eine gespielt traurige Miene auf.

Ich werde dich nie vergessen April.
Doch es ist ein kleiner Trost zu Wissen, du bist jetzt an einen für Dich besseren Ort.


Er schaut kurz noch auf den Müllwagen, dreht sich dann um und guckt in die Runde.

Ich bin nicht der Mann der dies oft sagt, erst Recht nicht wenn eine Kamera dabei ist.
Doch dies ist nun der richtige Zeitpunkt. Danke, einfach nur Danke.


Parker: Bedanke dich vor allem bei dir selbst, für die richtige Entscheidung, die du soeben getroffen hast.

Randy Orton: So…as your… senior member of the Camus Corporation Wrestling Battalion… let me be the one… who welcomes you… as an ally. But do not forget… that we are all about… success... not failure…

Randy sieht zu Jericho herüber, während er dies sagt.

The same goes the two of you... Naturals… do never forget…
There is a limit… of failure we are willing… to ignore.
But if… your performance turns… into a disgrace for… our Company…
You will not… be a part of it… for long…


Sarah Fuchs: Wüst uns jetzt heckerln oda wos? A Schaas bist du, i bin scho in da Kompanie gwesen, do host du no in Stamford für'n oiden Ur-Dodl irgend wölche Spasseteln gedeixelt.

Ehe Orton etwas erwidern kann, geht Parker mit einem Lächeln zwischen die beiden.

Parker: Aber, aber, nur keine unnötigen Streitereien.
Ich bin mir sicher, wir werden unsere Sache alle gut machen, habt mehr Vertrauen.


Parkers Lächeln und seichte Ansprache lässt keinen Widerspruch zu.

Parker: Und nun könnten wir doch eigentlich eine kleine Willkommensfeier abhalten und ein bisschen was essen und trinken gehen. Man sollte positive Momente immer auskosten, finde ich.

Gegen den Vorschlag hat offenbar niemand etwas einzuwenden. Freies Futter ist immer ein guter Köder. Wie heißt es doch gleich? Liebe geht durch den Magen… vielleicht gilt das ja auch für Kollegialität und Kameradschaft.

Stheno: Und damit ist die Schlampe endlich weg.
Euryale: Ja, die war mehr als nur etwas keck.
Stheno: Müll in den Eimer, so gehört sich das!
Euryale: Und nun: mit dem Mainer viel Spaß!

M.V.P. & Scott Hall (German Champion) vs. Edge (w.Lita) & Christian (WFW Undisputed Champion)

1....2....you hear the clock tickin´.
Tic...tac......I´m comin´!


Und die Buhrufe kommen auch direkt. Auch wenn es nur noch die langjährigen Fans sind, die überhaupt noch wissen, warum sie buhen. Der Rest buht halt mit. Oder einfach so. Weil Porter ein arroganter Snob ist. Und gut bezahlt. Behauptet er zumindest. Wer weiß schon ob es stimmt? Vermutlich nur Jillian, da Serra selbst die Hälfte der Zeit nicht wirklich mitzuhalten scheint, was sie so in Verträge schreibt. Dann wiederum hat sie bestimmt nachgehalten, dass Montel damals fürs Team Cole gegen ihr Team antrat, was sich dann wohl doch eher weniger positiv im Checkbuch ausgewirkt haben dürfte.

Song: Bad Things
Interpret: Jace Everett

.. . . …. . .Scott Hall. ..... . ... .

|Re:Legion|
Say hello to the bad guy!
Stimmt euer Wolfsgeheule an, Jungs und Mädels, denn der große böse Wolf ist in eure Stadt gekommen, um den Laden hier mal aufzumischen. Scott Steiner muss noch etwas warten bis zum PPV, statt dessen hat man ihn heute in ein Tag-Team-Match gebookt, um gleich die zweifache Dosis an Arschprügel zu verteilen. Also gehen wir es an, mates. Cheers!
When you came in the air went out.
And every shadow filled up with doubt.
I don't know who you think you are,
But before the night is through,
I wanna do bad things with you.
Der Re:Legiöse hat seinen Belt um die Hüfte geschnallt und den Zahnstocher in den Mund gesteckt. Die langen, schwarzen Haare sind wie immer ordentlich nach hinten gegelt, bis auf eine einzelne Haarsträhne, die ihn mittig ins Gesicht hängt. Darunter ein breites Grinsen. Selbst- und Siegessicher.
I'm the kind to sit up in his room.
Heart sick an' eyes filled up with blue.
I don't know what you've done to me,
But I know this much is true:
I wanna do bad things with you.
Die Hände gehen nach oben und formen das bekannte Wolfpac-Zeichen. Wen wundert es da, dass Määhphisto nur mit großem Abstand folgt. Diese Wolfgeschichten sind dem Rasenmäher des Volkes nicht ganz geheuer. Määhphisto mag keine Wölfe. Und wem könnte es ihn verdenken. Das Publikum scheint nämlich auch keine Wölfe zu mögen und buhen den Big Bad Wolf deshalb auch aus. Recht so, denkt sich der Widder der Schafocalypse.
I wanna do bad things with you.
I wanna do real bad things with you!
Ow, ooh!
Hall: "Hey Yo, Christian.. eigentlich will ich heute gar nicht gegen dich antreten. Trainier gerade Sparring mit Steiners weiblichen Verwandten um mich für meine Titelverteidigung beim PPV vorzubreiten und ehrlich gesagt.. du bist einfach nicht mein Typ, y'know? Ich steh nicht auf den Gothic-Scheiß, Freunde der Sonne. Sorry, falls dich die Wahrheit jetzt verletzt, aber.. irgendwer muss das ja mal sagen. Viel lieber würde ich gegen eine deiner Mädels antreten. Oben-Ohne-Schlammcatchen. Am Liebsten mit der Schlampe mit den großen Titten. Du weißt schon welche ich meine. Ihr alle wisst das, oder? Oh ja, das tut ihr. Und das Rückmatch findet dann in meinem Bett statt. Ja, das würde mir gefallen. Und jetzt in bester Mickie Krause-Manier: ZEIG DOCH MAL DIE MÖPSE~! Und jetzt alle!"

Der Legionär hält das Mikrofon in die Menge.. und das hauptsächlich männliche Publikum gröhlt tatsächlich mit:

"DIE WÜRDEN MICH INTERESSIEREN~!"

Der böse Wolf grinst sich eins.

Hall: "Hey Yo.. Yo, so schaut's aus. Im Übrigen interessiert mich auch deine Familien-Reunion mit deinem Bruder nicht, Christian. Wäre wenigstens eure Mutter noch dabei.. das hätte was. Das würde die Sache interessant machen. Vielleicht noch ein paar Cousinen, dann könnte man dem Publikum auch was bieten. Aber mit euch? Ne. Nadda. Juckt doch keine Sau. Echt mal. Genausowenig wie die Welt das x-te Comeback von MVP juckt. Wegen so was zieh ich normal nicht mal meinen Schwanz aus seiner Mutter. Allerdings steht mein Name auch auf der Card. Finde ich gut. Findet ihr sicher auch gut. Sonst wärt ihr wohl auch alle nicht hier, was? Na, was soll's."

Er wendet sich ab deutet mit dem Zahnstocher auf seinen Kollegen.

Hall: "Hey Yo.. Yo, Kumpel. Du warst mal Champ? Mach Sachen. Bombig. Soll ich dir was erzählen, du Schokoladennikolaus? Soll ich? Ich BIN Champ, also laber mich nicht voll mit deinen Vorkriegsgeschichten! Wann war denn das überhaupt? Als es nur 150 Pokemon gab? Da hatte ich wohl gerade etwas besseres zu tun. Beeindruckt mich jetzt auch nicht. Wenn du also glaubst, wegen irgendwelcher so called 'History' der große 'Playmaker' zu sein, dann bist du schief gewickelt, Buddy. Kannste machen, wenn du mal wieder mit nem Gürtel hier reinmarschierst.. so wie ich. Bis dahin darfst du meinetwegen in meiner Ecke stehen und mir das Wasser reichen, aber das ist im großen und ganzen auch schon deine ganze Rolle hier. Kapisch, Kumpel? Dein Platz ist auf den Beifahrersitz, während ich den Firmenwagen ins Ziel lenke.. Ach was.. Sagte ich Beifahrersitz? Sagte ich das wirklich? Korrektur, mein Freund: Dein Platz ist im KOFFERRAUM, denn die restlichen Plätze sind belegt mit Nutten. Alles klar, Chiko? Dann ist ja alles klar. 'Cause Scott Hall is just too sweet. Und nicht nur das: Scott Hall ist hier, um die Scheiße zu rocken. Und ihr steckt alle ganz tief drin, mates! Cheers!"

Und damit ist der German Champion erschienen, das derzeitige Prunkstück der Re:Legion oder zumindest der Einzige der einst so mächtig wirkenden Gruppierung, der sich noch zur Show traut. Das WKS streikt, Sorrow meditiert, Desperatio wurde vielleicht mittlerweile von Vega geninjat, Shelton ist einfach Shelton und Percio hat dann wohl auch einfach keine Lust oder Benny hat ihn und die Grotesque doch noch geschnappt. Und der Wollträger… träumt vielleicht wieder von Määhdusa. Wir wissen es nicht. Wir wissen nur, dass die beiden Männer eine undankbare Aufgabe haben, denn auch wenn Edge und Christian lange nicht zusammen teamten, so sind sie doch bestens miteinander bekannt, anders als das zusammengewürfelte Team, das sich nun hier zusammengefunden hat.

You think you know me…

Ja, den Edge kennen wir auch, wie auch die Lita. Vielleicht nicht persönlich, aber so wie man Promis halt kennt. Zuletzt hatte sich Edge etwas mit Chris Hero gestritten, dann verschwanden Beide. Böse Zungen behaupten, dass sich Chris Hero in Kaiserslautrer Lokalen den Restverstand weg gesoffen haben soll, aber das ist sicherlich nur ein Gerücht und wirklich interessant ist es auch nicht. Interessanter ist, dass Edge selbst jetzt noch beruhigend auf Lita einredet. Diese Frau allein scheint mehr Aufwand zu benötigen als alle drei Gorgonenschwestern zusammen. Logischerweise, die kommen ja nur, wenn sie was wollen… was aber immer noch häufig genug ist.

The Star of Darkness has risen!

Sure has, hier kommt der amtierende Champion. Gute Laune sieht anders aus, aber gut gelaunt war er eh zuletzt, als er die Gorgonenschwestern nackig im Bett erwischte. Was eigentlich ein Moment war, für den jeder bis ans Lebensende Dankbarkeit verspüren sollte, aber diese existiert bekanntlich in den Weiten des World Wide Web ohnehin nicht. Auf jeden Fall sind damit nun alle Partizipanten des Matches im und am Ring angekommen, stellt sich noch die Frage wer beginnt.

Edge lässt mit freundlichem Grinsen seinem Bruder den Vortritt, Montel erhält seinigen dadurch, dass Hall bei Medusa nachfragt, ob sie tatsächlich beabsichtigt nach der Show ihre dicken Dinger dem Wolf anzubieten, anstatt sich auf den Apron zu begeben. Damit beginnen also die beiden Männer diesen Kampf, die sich vor langer Zeit eine Fehde um das größte Gold lieferten, bei welchem Porter das bessere Ende für sich hatte. Ein Makel, den Christian mit einem Sieg in diesem Match sicherlich nicht reinwaschen könnte, aber doch abschwächen. Dafür müsste natürlich noch der Ringgong ertönen… was nun der Fall ist, der Main Event kann also beginnen!
Und das ganz klassisch… nein, nicht Lock Up, sondern SCHLÄGE~!
Jo, die Beiden mögen sich nicht mehr sonderlich und das zeigt sich hier auch.
Man tauscht einige Attacken aus, dann jedoch Tritt von Cage und Whip In… nein, Reversal…
Overhead Belly to Belly Suplex!
Schön gemacht… aber Christian rollt sich gut ab, steht schon wieder und erwischt den M.V.P. mit einem Dropkick!
Schneller Tag… Double Team Whip In… und Double Team Flapjack!
Schön gemacht, Cover von Edge… Eins, zw… ne.
Der Rated-R Superstar setzt sogleich mit einem Headlock nach… Gegner zermürben heißt hier die Devise.
Aber nicht lange, Stomp vom German Champion, der ist also mittlerweile nicht mehr bei Medusa, sondern gedanklich beim Geschehen im Ring. Und wie der Tritt belegt nicht nur gedanklich, sondern auch körperlich. Edge wechselt sofort wieder, Christian hält Porter fest… und Edge nimmt Anlauf… Spear! Schön gemacht!
Cover… aber ne, Ref schickt erst Edge raus und Hall ist auch schon wieder da. *Stomp*
Arbeit getan, zurück in die Ringecke… oder auch nicht.
Christian packt sich den Lone Wolf von hinten… IMPALER!
Nein, doch nicht, Hall kommt frei und stößt Christian in die Seile… der nutzt den Schwung zu einem Crossbody…
Abgefangen! Und… Fall Away Slam!
Gut gekontert vom German Champ gegen den Undisputed Champ… und so nun beide offiziell im Ring befindlichen Kontrahenten erst einmal am Boden. Hall wieder raus… und so beginnt ein Wettkrabbeln zwischen Porter und Cage wer zuerst zum Tag kommt. Christian gewinnt… und Edge versucht Porter abzufangen… packt ihn an den Beinen… Ansatz zum Edgecator!
Aber nein… Porter schafft es sich mit einem beherzten Tritt zu befreien… und ist in der Ringecke! Tag!
Scott Hall im Ring und direkt mal ne Clothesline… und danach ne Geste gen Lita.
Diese keift draußen Richtung Edge sich das nicht bieten zu lassen… aber Hall weiter im Vorwärtsgang.
Scoop Slam… und ein Knee Drop hinterher… und etwas Choking.
Der Ref meckert… und bekommt dafür den Zahnstocher ab.
Hall schleudert nun Edge in die Ringecke und klettert auf das zweite Seil… 10 Count Punch!
Eine Mutter!
Zwei Mütter!
Drei Mütter!
Vier…
Da hängt plötzlich Cage an seinem Hals von hinten… Super Diving Reverse DDT!
Der Ref tut so als hätte er’s nicht gesehen, kleine Rache für den Zahnstocher.
Edge pustet kurz durch, versetzt Hall einen Tritt und tagt mit Cage…
Der klettert nun seinerseits auf das zweite Ringseil und wartet darauf, dass Hall aufsteht…
Absprung… Kopf eingehakt… Leaping Tornado DDT… aka Blood Spiral!
Hall ist down! Cover! Eins! Zwei… MVP!
Gar keine Risiken eingehen, ob der German Champ da noch hochgekommen wäre, einfach zutreten…
Während der Ref Montel wieder rausschickt, gibt es den Tag bei Christian wieder mit Edge…
Die beiden nehmen sich Hall… Double Team Suplex!
Schön gemacht… Cover hinterher, Cage passt auf Porter auf…
Eins… zwei… ne. Der Bad Guy kriegt doch noch die Schulter hoch…
Edge aber nun weiter am Drücker… ein Armbar…
Aber… Hall bekommt die Zurufe der Fans und die scheinen ihn neu zu pushen.
Klar, sind bestimmt Mütter unter den Fans… Hall kommt hoch… Elbow… und Falling Clothesline!
Schön gemacht… jetzt nur zum M.V.P. rüber… der streckt sich schon so weit er kann…
Hall robbt sich voran… aber Edge kommt seinerseits wieder hoch und nimmt die Verfolgung auf, um den Tag zu verhindern…
Zu spät! Porter im Ring und Porter im Vorteil! Es gibt ein paar Punches… und Whip in gen Ringecke…
PLAYER’S BOOT!
Lita kreischt, Cage hält sich die Ohren zu und Edge ist getroffen… plumps, fällt er um.
Cover! Eins, zwei, Kick Out!
Hätte Christian auch ruhig eingreifen können, aber Litas Meckerei scheint ihn irritiert zu haben.
Porter nun aber ganz klar mit Oberwasser und dem Ansatz zum… PLAYMAKER!
Nein! Edge kommt gerade so noch rechtzeitig frei… und packt in einer fließenden Bewegung Porter von hinten… Edge-O-Matic!
Das war purer Instinkt gepaart mit Erfahrung… ansonsten wäre es das vielleicht auch gewesen!
So aber… wieder Ansatz zum Edgecator… und nun geht er durch!
Porter nun in erhöhter Submissiongefahr! Hall sieht aber keinen Grund einzugreifen… hält aber die Hand zum Tag hin!
Verständlich, denn sooo weit weg ist Porter nicht… schafft er die Strecke ist Hall im Vorteil, da er Edge umgehend angreifen kann…
Aber jeder Zentimeter Entfernung ist eine Tortur, wenn man in diesem Griff ist…
Jedoch, Hall blickt zu Porter und er begreift… das muss man von ihm als Ex-Champ erwarten können.
Der ehemalige Undisputed Champion beißt sich auf die Lippen und versucht es…
Stück für Stück… und… Hand ausgestreckt…
TAG! Das bedeutet nun Lone Wolf im Ring und…


…und wieder einmal ertönt jene Musik
jene Musik, die auf dem Theme Song von Flandre Scarlet beruht… man kennt ihn mittlerweile, wenn man die Shows denn regelmäßig verfolgt hat, was irgendwie nahezu niemand sein dürfte.

C

Wie es sich gehört folgt das grüne C und auch was nachfolgt ist längst Gewohnheit.

Doch 8 Jahre später weiß man nicht mehr was, nun wo Foren-City die Bilder nicht mehr hostet

Und doch, dieses Mal ist es irgendwie verheißungsvoller…

Und auch hier ist Dank Foren-City nix mehr.

Denn das Ende… ist in Sicht… wie auch Scott Steiner in Sicht ist und Hall von der Rampe aus zuwinkt… offenbar war er nun zu dem dieswöchigen Trailer zum Ring gekommen… wie sich auch die Naturals, Randy Orton, Chris Jericho und Sarah Fuchs um den Ring versammeln… und während Hall sich definitiv diesbezüglich vorsieht… hat er nicht mehr auf Edge geachtet, der mit seinem Bruder getagt hat und… IMPALER!
Christian vergeudet wenig Zeit und zieht seinen Co-Finisher mit aller Härte durch…
Das kommt dann wohl davon, wenn man es zwar gewohnt ist IM Rudel, aber nicht GEGEN ein Rudel zu agieren…
Cover… aber der MVP versucht unter sichtlichen Schmerzen noch einzugreifen… SPEAR!
Aber Edge verhindert das… während der Referee den 3 Count durchzählt.
Sieg für die beiden Brüder, die den Ring verlassen und abklatschen.
Ist ja nicht ihre Schuld, wenn sie weiter aufpassen die Gegner aber nicht, das gehört auch dazu.
Steiner hat sich derweil den German Title geschnappt und posiert damit über Hall, während Edge noch einmal den MVP auslacht und Christian einfach sein Gold einsammelt und mit den Gorgonenschwestern einen Plausch anfängt, immerhin geht es ja in Kürze Richtung gemeinsame Heimfahrt. Die Kamera schwenkt noch einmal zurück in den Ring… und mit den Bildern des mit dem German Belt über Hall posierenden Steiner geht Rav…
*OFF AIR*

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