WFW Ravage #197 vom 31.08.2010

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WFW Ravage #197 vom 31.08.2010

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Di 21. Aug 2018, 17:15

Tuesday Evening Ravage

Die Kamera zeigt jubelnde Fans und sie jubeln zurecht, denn im Ring steht die wunderbare Lilian Garcia.

Lilian Garcia: Hallo und herzlich Willkommen, erneut ist wieder eine Woche des Wartens vorbei....ok, diesmal waren es sogar 8 Tage, aber dafür dürfen sie sich wieder auf eine große und actiongeladene Ausgabe der besten Wrestlingshow der Welt, Monday Night......oder Tuesday Night Ravage freuen. Wir begrüßen sie heute aus der wunderschönen Stadt Homburg, die im Saarland liegt. Genauer gesagt befinden wir uns im Waldstadion, das mit 22,500 Zusehern restlos ausverkauft ist. Ich weiß das sich unsere beiden Kommentatoren genauso auf die neue Ausgabe der Show freuen, und übergebe ihnen hiermit das Wort.

Parker Riley: Vielen Dank, liebste Lilian! Oh du, mein Idol! Und damit hallo zusammen, mein Name ist Parker Riley und ich habe die Ehre sie durch diese Show führen zu dürfen. Es schmerzt mich all jene enttäuschen zu müssen, die sich auf die Herren Styles und Heyman gefreut haben oder auf ein Comeback der Herren Prazak und Bauer gehofft haben, doch sind diese leider völlig unauffindbar. Ich hingegen war gerade ohnehin geschäftlich hier und so wurde mir die Anfrage gestellt einzuspringen. Natürlich habe ich direkt mit Freuden zugesagt. Und als Experten vom Fach habe ich einen ganz besonderen Mann n meiner Seite: den Anarchisten, Doug Williams!

Doug Williams: Spledid good day to everyone frohm my ehnd as well and a couple of thanks fohr thaht nice introduction you have given to all the fahns wahtching aht home this hopefully nice wrestling show. Ahs for ahny questions let me ahnswer in ahdvancce thaht the Anarchist does not plahn to compete in World Fantasy Wrestling for now although one never knows what the future holds in stock for us.

Parker Riley: Nun gut, dann wollen wir doch auch mal mit dem Hauptteil beginnen, immerhin steht für heute einiges auf dem Programm. Die Medusa wird in Aktion sein, wir haben einen Teaser für Hour of Glory mit der Re:Legion gegen die Disciples, Jillian wird versuchen mit einem Sieg über Rebecca Flamberge Informationen zum Verbleib von Val zu erhalten und zudem steht uns ein Sargmatch bevor zwischen dem Undertaker und Scott Steiner… und genau zu diesem Scott Steiner schalten wir dann nun auch.



The Real Naturals sitzen in einem Raum, natürlich Backstage, schweigend.
Steiner macht ein Aufwärmprogramm, hauptsächlich Liegestütze, April Hunter blättert gelangweilt in einem Magazin und schaut immer zu Steiner hinüber.
Die Situation zwischen den Beiden scheint angespannt.
Betont laut schnauft April durch um die Aufmerksamkeit Scott Steiners zu erlangen.

April Hunter: Bist du sauer weil es ein Casket Match ist?

Steiner ignoriert weiter und setzt sein Aufwärmprogramm mit Dehnübungen fort

Ich weiß auch gar nicht warum du einen auf beleidigte Leberwurst machst, schließlich hast du mir letzte Woche mein Match gekostet.

Scott Steiner: Ein Match, in dem du hättest gar nicht stehen sollen

Ach ja, und wer bestimmt das, du?

Mir wird schlecht

Oh, also bist du hier als Wrestlerin, ja? Oder was?

Vielleicht ist dir das nicht bewusst Scott Steiner. Aber ich bin keine Midajah.
Mit der hatte ich schon im WCW Power Plant trainiert, und sie war dann halt nur deine Ringbegleitung.
Ich hingegen bin eine echte Wrestlerin Kein Valet


Ach, und?

Wie was und?

Scott, brich ihr doch einfach das Genick

Bist du zu mir gekommen, weil du meintest, hey Scott ich bin eine gute Wrestlerin, kannst du mich vielleicht irgendwo mit unterbringen?

Nein

Hunter schaut nun wieder in das Magazin

Tz, da hält se die Fresse, sehr gut Scott

Scott Steiner konzentriert sich nun wieder auf sein Aufwärmprogramm

Du bist zu mir gekommen, weil du mir April, mir, helfen wolltest als.., du erinnerst dich nicht wahr? Als Managerin!

Demonstrativ vergräbt Hunter nun noch tiefer ihr Gesicht in das Magazin, man sieht jedoch wie sich Zornesröte in ihr Gesicht breit macht.

Setz ruhig noch einen drauf Scott

Du bist doch zu mir gekommen, ich kümmere mich um deine Belange.
Ich bringe dich in einer Promotion unter, ich sorge dafür dass du ein attraktives Programm bekommst.
Du meintest doch, dass du dafür sorgst dass ich um prestigereiche Gürtel kämpfe.
Stattdessen steht nun ein Sargmatch mit dem Undertaker an


April schmeißt das Magazin weg

Oh, ist ja auch so schlimm, ne? Schadet ja der Karriere, in einem attraktiven Gimmick Match mit einer Legende des Wrestlings zu stehen, oder?

Es ist wahrlich nicht das, was wir ausgemacht haben Frau Hunter

Dafür steht der Herr aber nächste Woche bei Hour of Glory in der Battle Bowl, wen hat er das wohl zu verdanken?

Dem Office, du Schlampe

Oh, das ist dein Verdienst? Und? Läuft da denn alles Rund, hab ich einen Partner, der mich auch als Partner ansieht und mich nicht bei der ersten sich bietenden Möglichkeit hintergeht?
Vielleicht gar jemand, der selber überhaupt gar keine Motivation für den Battle Bowl hat?


Es ist der Son of Rome Marvin Percio

Und wie schaut das mit seiner Motivation aus, hat der in der Re:Legion gerade nicht andere Probleme?

Oh, der Herr weiß auf einmal, was außerhalb von ihm in der WFW passiert

Oh, der Herr weiß, dass er dir gleich dermaßen in dein Grätschen Gesicht kickt

Man schnappt halt einiges auf und hält die Augen offen, machst du ja letzte Zeit auch intensiver, nicht wahr?

Was willst du damit sagen?

Das du dich nicht um deine eigentliche Aufgabe kümmerst

Und, was sollte ich deiner Meinung jetzt tun?
Soll ich zu Percio gehen und fragen, hey, wie geht`s dir, wie schaut es aus mit nächsten Sonntag, hast du da
überhaupt Lust mit Scott Steiner zu teamen? Ihr wurdet beide zusammen ausgelost für die Battle Bowl
.

Ja, genau das könntest du tun

Bravo Scott


Ich..


Hunter schaut etwas verdutzt und ist anscheinend leicht aus der Fassung gebracht worden.

..ich soll ihn aufsuchen und so was fragen?

Ja, April. Tu das doch bitte.
Schließlich ist es ja dann auch in deinem Interesse, das ich erfolgreich bin, hm?


Ja, Ja…natürlich. Aber du solltest dich jetzt auf deinem Undertaker Kampf konzentrieren. Das hat jetzt Vorrang.

Was Vorrang für mich hat, entscheide immer noch ich April.

Wie geil du einfach nur bist, Scott

Klar konzentriere ich mich heute auf mein Sargmatch mit dem Undertaker.
Dennoch hat oberste Priorität mein Abschneiden am Sonntag, ich will ins Titelgeschehen eingreifen.


Also soll ich jetzt..

Ja, Hure

Ja, Hu..Hunter.

April steht zögerlich auf,

Ok, ich, ich geh dann jetzt und suche Percio, und dann begleite ich dich nachher zum Ring.

Nein

Oh, also nach dem Match suche ich dann Percio auf?

Nein

Wie denn nun?

Du gehst jetzt zu Percio und überprüfst dessen Bereitschaft, ich bestreite das Match alleine.

Wenn es dein Wunsch ist…

Nein, Wille

Nicht mein Wunsch April, sondern mein Wille

Jaaaaaaaaaaaaaa


Verärgert zieht April von dannen, während Steiner nun sein Aufwärmprogramm abbricht.
Er steht vor einem Spiegel und begutachtet seinen Körper, oder träumt, denn er steht etwas länger regungslos da

Sehr gut Steiner, die Hure sind wir für heute los. Und generell, mache ihr klar was ihre Rolle ist.
Will sie ihr eigenes Ding durchziehen, dann ist sie uns nicht von Nützen.
Wir brauchen Niemanden, der unseren Weg kreuzt du uns im Wege steht. Tut dies jemand doch,
dann muss dieses Problem ausgeräumt werden. Konzentriere dich jetzt auf deine erste wirkliche Aufgabe.
Konzentriere dich auf dem Undertaker. Zeige weiter Stärke, zeige Mut, zeige Durchsetzungswillen.

Und dann schicke den selbsternannten Lord of Darkness zurück in seiner Hölle.
Macht Hunter zicken, schicke sie hinterher.
Du schaffst das Scott, du kannst das und du machst das.
Jaaaaaaaa


Parker Riley: Hui, da sagt der Scott aber mal ordentlich was Sache ist. Finde ich gut, so toll ist die April dann auch nicht, muss ich anmerken, habe die ja schon ein paar mal im Ring gesehen und nun gut, es gibt Schlechtere, aber Scott ist Scott und sie ist sie.

Doug Williams: In my sincere estimation this woman is not even close to ah great performer ahnd thus shall be very quiet when it is not thy turn to speak. In fahct, the ahrt of catch-as-catch-can is infiltrated by enough of self-proclaimed sports entertainer who are not able to properly execute wrestling moves ahnd try to cover this up with either spot based styles of wrestling or pure ahnnoying behaviour, in some cases both, if I may add. Scott Steiner howeber was an inspiration for mahny people due to the fahct he was ahn tremendous athlete bahck in his prime. He indeed does deserve a better person aht his side thahn this selfish glahmour model.

Parker Riley: Dem stimme ich zu, vielleicht besinnt er sich ja mal und sucht sich jemand, der besser zu ihm passt.



Liveschaltung zur Gorgon Mansion… oder was davon übrig ist. Genauer gesagt in das Zimmer der Gorgonenschwestern. Keine Medusa, dafür die wie üblich vielfach bezopften Zwillinge. Auf der Kante des Bettes sitzend. Euryale wie gewohnt im knappen Hemdchen, das als Einteiler-Kleid herhält und mit wolliger Mütze auf dem Kopf, Stheno wie gewohnt mit abgerissenem, ultra-kurzen Top, damit auch ja die Nippelringe zu sehen sind (und die Nippel selbst eben gerade so nicht) und mit ebenso zerzaustem Minirock, der unterhalb des Beckens erst anfängt und oberhalb der Hinternrundung schon wieder aufhört. Eine kleine Änderung gibt es bei der Beinbekleidung, denn die langen, Thighhigh-Socken… sind dieses Mal Ringelsocken in zwei verschiedenen Grüntönen. Ihr Bandana auf dem Kopf hat dieselbe Farbgebung. Ehe die Twins zu sprechen beginnen, geben sie sich einen langen, innigen Kuss.

Euryale:
Nun, es ist Zeit mit einigen Vorwürfen aufzuräumen,
Um genau zu sein dem Vorwurf der Billigkeit.


Stheno:
Meine Wut beginnt extrem überzuschäumen!
So eine kackdreiste Unverschämtheit!
Zugegeben, wir zeigen von uns sehr viel,
Doch billig ist daran genau nix!


Euryale:
Wir haben einen perfekten Modestil
Und angezogen sind wir auch stets fix.
Praktisch und perfekt passend zu unseren Reizen.
Wer davon genervt wird, der ist oberflächlich und dumm!


Stheno:
Warum auch sollten wir mit ihnen geizen?
Die Männer laufen doch auch in kaum mehr als nem Höschen rum!
Frauen und Schwule kriegen ihre Kosten so erstattet.
Und begrabschen tun die sich auch noch immer.


Euryale:
Zudem werden wir ja nicht etwa begattet.
Wo also sind wir da irgendwie schlimmer?
Wir sind lesbisch, ja, ihr Männer habt Pech!
Ist es da so schlimm zu sehen, wie wir uns lieben?


Stheno:
Zudem sind wir auch einfach gerne frech
Und spielen mit den männlichen Trieben.


Stheno schlägt die Beine übereinander, sodass es unter ihrem Rock kurz aufglitzt.

Stheno:
Und wäre all mein Körperschmuck nie zu sehen
Gesprächsthema nur, das wär' doch Verschwendung.


Euryale:
Und das kann man nicht anders verstehen
Außer man leidet an idiotischer Verblendung!
Gezeigt werden muss der Schmuck!
Da wäre mehr Kleidung das Falscheste der Welt!


Stheno:
Und du bist so ein niedlich Schnuck
Ein Mistkerl, den dein Anblick nicht erhellt.
Und mehr als Hemd und Mütze darf da nicht sein.
Schenkelchen und Füß verhüllt – eine Sünde es wär’.


Euryale:
Unschuld und Unbekümmert sind die Attribute mein
Langer Rock oder Schuh zögen sie aus dem Verkehr.


Sie zieht ihre Beinchen an sich heran und setzt die Zehenspitzen auf der Bettkante auf. So sieht man auch ein bisschen unter das Ende des Hemdchens und sieht zwar nicht alles, aber dafür, dass darunter natürlich wie auch bei Stheno nichts ist.

Euryale:
Und Unterwäsche ist bewertet viel zu groß.
Gefordert von Menschen, steif nur wie ein Stock.


Stheno:
Ich sage euch: es ist ein Verstoß
Wenn eine Frau hat was unterm Rock!
Weg mit dieser überholten Konvention!
Die halten eh nicht mal den Po warm!


Euryale:
Einengende Verhüllung ist purer Hohn!
Kleidung ist gegen Kälte, nicht gegen Scham!
Nacktheit ist nicht Sex, sondern Natur!
Wissen der Antike, verdorben durch die „Moderne“.


Stheno:
Gegenteilige Aussagen sind Verarschung pur!
Ignorieren jeglichen der Pudels Kerne!


Die Zwillinge nicken simultan zur Betonung ihrer Aussage. Dann gibt es einen Zungenkus inklusive Zoom In der Kamera, um das Spiel von Sthenos glitzriger Zunge und Euryales süßem Zünglein genau zu dokumentieren. Dann Zoom Out, sie reden wieder.

Euryale:
Und während es durchaus nett ist zu gefallen
Und zu erfahren positives Feedback…


Stheno:
Juckt es uns dann nicht was mache lallen
Kriegt jetzt nur keinen Schreck!
In erster Linie tun wir alles nur für uns allein!
Vergesst das bei eurem hohlen Gelaber nie!


Euryale:
Ganz Recht, gegenteilige Ideen sind falscher Schein.
In erster Linie erfüllen wir unsere eig'ne Phantasie.
Alleine der Gedanke an das schimmernde Metall
Meiner Schwester auf meiner zarten Haut…


Euryale küsst mit verliebtem Gesichtausdruck den ihr nächstgelegenen Nippelring ihrer Schwester.

Stheno:
Der Anblick ihrer süßen Füß’ immer und überall…
Der zarte Körper… für mich die perfekte Braut!
Das mit perfektem Pony versüßte Gesicht…
Mein wahr gewordener Wunschtraum!


Euryale:
Und wer jetzt noch immer gegen uns spricht…
Fahrt doch zum Määh, widerlicher Abschaum!


Und kaum hat Euryale diese Zeile ausgesprochen reißt Stheno sie sachte auf das Bett und steigt über ihre Schwester… was für den Zuschauer bedeutet, dass nun eine Vielzahl sehr langer Zöpfe auf einer Vielzahl sehr langer Zöpfe liegt… mit darunter verschwindenden Zwillingskörpern… und da die Szenerie ob des Zopfwustes mehr und mehr so aussieht, als habe man eine Schlangengrube vor sich aus der unpassend entzückte Laute kommen… geht die Kamera dann doch lieber off… die Ansage wurde auch gemacht… die Frage ist nur, ob sie auch angekommen ist… wobei dies ja nicht länger eine Frage von Relevanz zu sein scheint…


Doug Williams: Ahnd here we hahve good examples of what I meant earlier. They ahre of course nice to look at, but since their debut the Anarchist is waiting for them to show off skill in the squahred circle instead of skin ahnd shining objects, but although they ahre here for ahround ah bloody half year the waiting has not yet come to an end.

Parker Riley: Nun, es kann ja auch nicht jeder im Wrestling business für das Wrestling zuständig sein. Als Valets würden sie sich doch gut machen, denkst du nicht?

Doug Williams: Bot they ahre rahrely ahctive as such ahs well, thus not really of ahny significant ahssistence I could remember. Howver the Anarchist got to ahdmit aht least their speech hahd ah bit of sense within, although doubts must be mahde if this really changes view upon them ahs I think opinions hahve been set up until this day.

Parker Riley: Zumindest sind sie schillernde und viel beachtete Persönlichkeiten, das ist doch auch schon etwas wert.



Im Zwergenland an der Grenze zwischen Zwergonien und Zwergistan, da liegt die Stadt Zwerghausen am Rande des Zwergenwaldes.
Die Zwergonen lebten hier glücklich.
Der Wald gab viele Gaben her.
Holz für die Zwerghütten.
Und Nahrung.
Pilze, Früchte, Gräser, zu Zwergeinachten auch mal ein Zwergkaninchen, für die Oberschicht auch mal ein Zwerghuhn.
Nachdem sie den Krieg gegen die Blauen Feinde verloren und flüchteten, lebten sie friedlich.
Die Wirtschaft war stabil, so auch der Zwergdollar.
Bei der Medizinforschung machte man große Fortschritte, die Zwergenpest
die vor allem das Zwerchfell angriff hatte man langsam unter Kontrolle gebracht.
Doch dann gab es einen Schnitt.
Im Wald tauchte ein neues Wesen auf.
Erst fraß es ihnen viele Pilze weg, auch Früchte gab es immer weniger.
Man kam damit klar, das üppige Leben schien vorbei aber es reichte noch locker zum Überleben.
Doch dann ging es los, immer wieder verschwanden Zwergonen.
Tierleichen wurden gefunden, übel zugerichtet, zerflättert, zerfleischt.
Dann wieder Ruhe, Wochenlang, und dann ging es von Vorne los.
Es dauerte nicht lange, und die Zwergonen vermuteten das Wesen im Wald hinter diesen Attacken.
Die Zwergonenbevölkerung war sich uneins und die Bevölkerung in Zwerghausen war gespalten.
In Boroffgegner und Boroffsympathisanten,
Boroff, so nannten die Zwergonen das Wesen aus dem Wald.
Er ist riesig, über 3-mal so groß wie ein durchschnittlicher Zwergone.
Die Boroff Befürworter führten die doch so offensichtlichen Gemeinsamkeiten zu Ihnen auf.
Er sehe so ähnlich aus wie sie, nur eben größer und sei friedlebig.
Die Boroff Gegner hingegen, die wiesen viel mehr auf die markanten Unterschiede hin.
Boroff, der ist wie erwähnt über 3 Mal so groß wie Zwergonen.
Seine Füße sind durch komisches Material verdeckt.
Es wird vermutet, weil er Klauen hat und keine Füße.
Zudem gehe er Zwergkerzengerade und nicht in der üblichen, gesünderen und schöner anzusehenden nach vorne gebückten Zwergenhaltung.
Sein Kopf ist im Verhältnis zum Körper viel zu klein.
Die Haare nahezu schwarz, anstatt grün oder rot.
Oder die Farbe, die Zwergonen mit Grün-Rot Sehschwäche sehen.
Dazu hat dieser Boroff eine beängstigende helle Haut.
Und widerlich glatte. Kaum schöne Leberflecke im Gesicht aus dem liebevoll spröde abstehenden Haare sprießen.
Es gibt natürlich auch Boroff Skeptiker, doch Berichte über Sichtungen von Boroff häuften sich.
Und genau so häuften sich in regelmäßigen Abständen die Vorfälle.
Die Zwergregierungen unternahm erst gar nichts, offiziell gehörten sie zu den Boroff Skeptikern.
Doch der ZGD (Zwergen Geheim Dienst) bestätigte das Wesen Namens Boroff.
Die Regierung gab den Auftrag, Boroff zu beobachten und zu studieren.

Die Tochter des Zwergenministerpräsidenten machte gerade ihre Ausbildung beim ZGD.
Dies war ihre Chance. Sie war der Abteilung ZX-Files zugeteilt ,Ihre Kollegen waren Zworg und Zwarg.
Mit Ihnen machte sie eine unheimliche Entdeckung.
Der Himmel war leicht bewölkt, die Nacht schonlange angebrochen.
Zworg und Zwarg liefen mit der Zwergenministerpräsidentintochter Zwurgine durch den Zwergenwald.
Ihnen war Zwurgine zu wider, wollte sie doch nur Karriere machen.
War sie doch nur beim ZGD, weil sich das später gut in ihren Zwergenlebenslauf mache.
Sie waren Vollblut Geheimdienstler.
Ein Knacken, da, ca. 40 Meter entfernt ist das Wesen Boroff.
Es bewegt sich langsam Richtung einer Lichtung und legt sich ins Gras.
Oder kriecht es weil es weiß, dass es beobachtet wird? Will es so dem Blicken ausweichen?
Die 3 ZGDer müssen dichter heran, wollen sie nicht die Spur zu ihm verlieren.
Die leichte Wolke, die noch eben den Himmel bedeckte verschwindet nun.
Die Sicht ist für Nachts prima, der Mond ist Voll und scheint mit aller Kraft.
Nun gut, eigentlich scheint nur die Sonne und die Sonnenstrahlen reflektieren vom Mond,
das wussten Zworg und Zwarg die sich in jeder sich bietenden Gelegenheit über Themen und Mythen unterhielten
die sich außerhalb ihres Zwergenlandes befinden.
Einer ihrer Lieblingsdialoge in ihrer Phantasiesprache ist:

Zwarg: There is something out there.

Zworg: I want to believe

Ein Schrei, voller Schmerz, oder Wut. Die 3 können es nicht Einordnen.
Auf jeden Fall war es sehr kraftvoll.
Und Angst einflößend.
Zwurgine bleibt stehen, erschrocken und starr vor Angst.
Zwarg und Zworg gehen ein paar Meter weiter.
Da, da ist Boroff, oder doch nicht?
Da liegt ein Wolf, der sich langsam aufrichtet.
Er ist riesig. Ein Windstoß, Zwarg und Zworg wissen was sie tun müssen.
Sie dürfen nicht in der Windrichtung zu dem Wolf stehen.

Wo Zwurgine sein werter Kollege? fragt Zwarg.

Ai, antwortet Zworg und zeigt mit den Fingern in ihrer Richtung.

Der Wolf sucht aufgeregt etwas am Boden und schnuppert eine Fährte.
Es müsste die Richtung sein, in welcher sich Zwurgine befindet.

Das nicht ausgehen gut wird, flüstert Zwarg.

Ein Rascheln, gar nicht mal so unweit von Ihnen, und dann der riesige Wolfsschrei.
Das gewaltige Tier dreht sich in ihre Richtung und macht einen riesen Satz, ein Schrei voller Panik. Er kommt von Zwurgine.
Der riesige Wolf rennt in die Richtung, in der Zwarg und Zworg immer noch starr verharren.
Sie müssen weg, ganz schnell.
Das Wesen rennt leicht an ihnen vorbei, offensichtlich auf der Jagd.
Doch jetzt heißt es jeder für sich, es geht schlicht ums Überleben.
Die Beiden Agenten laufen, so schnell sie ihre Zwergenfüße fortbewegen können
Ein Wolfsheulen, sie werden nicht herumkommen dies zu berichten.

Zwarg: Hier, hier in Sicherheit wir sind. Beide sind vollkommen aus der Puste.

Zwarg: Hat das du gesehen? Wo Boroff war, oder Boroff war der Wolf?

Zworg: Ai

Zwarg: du meinst?

Zworg: Ai

Zwarg: das unser Ende ist werter Kollege

Zworg: Na

Zwarg: Es gewesen seien Tochter vom Präsidenten, werter Kollege

Zworg: Ai

Zwarg: Das haben Konsequenzen wird. Für uns, für Wesen Boroff. Lass weiter uns, verstecken uns.
Und müssen wir absprechen dann uns, wie wir erklären dem Untersuchungsausschuss des ZGD, damit am Ende wir behalten Job unseren
.

Zworg: I want to believe


Doug Williams: Me however wahnts to spit out my bloody breakfahst. What wahs that ahll about? I ahdmit there hahs always been weird ahspects of World Fantasy Wrestling, but ahs fahr ahs this goes this is the weirdest ahngle to happen since Shelton Benjahmin took himself out of the War Games aht lahst years Eddie Guerrero Tribute PPV.

Parker Riley: Hm, nun, ich weiß auch nicht recht, was ich davon nun genau halten soll. Vielleicht tun wir jetzt einfach mal kurz so als hätte es das nicht gegeben und machen einfach weiter?



Lacey von Erich vs. Medusa Gorgon

Irgendein uninspiriertes Pop-Geklimper wird eingespielt, das stark nach Popstars klingt. Dazu kommt der weibliche Spross der von Erich Familie zum Ring getrapst, Lacey. Und sie kommt nicht nur zum Ring, um ihr Try Out Match zu bestreiten (oder wie auch immer man das nun bezeichnen möchte), sondern auch… um zu reden. Sie hat nämlich ein Mic dabei. Mitten im Ring postiert grinst sie dümmlich in die Kamera und winkt den nur bedingt Reaktionen zeigenden Fans zu.

Lacey von Erich:
Hi, Leute, ich bin’s, die Lacey! Ihr habt bestimmt alle schon sehnsüchtig auf mich gewartet.
Bei all diesen untalentierten Personen hier wurde es auch wirklich Zeit für mich, dass ich komme.
Denn jeder weiß, dass ich für grenzenlose Unterhaltung, großartiges Wrestling und Schönheit stehe.
Wie ihr ja wisst hat meine Familie viele große Wrestler hervorgebracht… aber ich bin natürlich die Größte!


Die Fans entgegnen mit „You can’t wrestle!“ chants.

Lacey von Erich:
Das ist jetzt aber nicht nett von euch.
Habt ihr noch nie gesehen, wie technisch perfekt ich meine Claw ansetze?
Das ist ein wirklich sehr anspruchsvoller Move, wie ihr wissen würdet, hättet ihr eine tatsächliche Wrestlingausbildung genossen, so wie ich, anstatt euer Halbwissen von so ein paar Schreiberlingen zu beziehen, die nur neidisch auf mich sind. Wie auch meine heutige Gegnerin sicherlich neidisch ist, auf mein Talent und mein gutes Aussehen, sowie meine große Beliebtheit bei den Männern dieser Welt. Wäre ich an ihrer Stelle auch… bedauernswerte Hinterwäldlerin. Schleppt da so ein Kilo Haar mit sich rum, das auch noch gewachsen ist… das ist ja so Mittelalter. Die Frau von Welt trägt heutzutage ne schicke Kurzhaarfrisur und wenn sie’s doch mal lang will gibt es doch Extensions. Wer müht sich denn heutzutage noch ab mit jahrelangem Wachstum? Wie unglaublich öde und gar nicht trendy und spontan. So wie ich.


„Shut the Fuck up“ hallt Lacey entgegen.

Lacey von Erich:
Ach, ihr seid doch auch nur alle neidisch, weil ihr mich nicht haben könnt.
Ich bin eben eine Frau mit Stil und Klasse, anders als das, was hier so rum läuft…
Oder draußen rumsitzt…


Sie guckt zu Lilian Garcia und macht ein angeekeltes Gesicht, wofür es Buhrufe hagelt… als die Musik von Medusa ertönt: Giant’s Cry. Das sorgt aber auch nicht gerade für übermäßig viel Jubel, da Medusa bekanntlich auch nicht gerade zu den Fan Favoriten zählt. Aber verglichen mit mehr Promo von Lacey ist man dann doch froh sie zu sehen. Medusa wie üblich mit ab der Hüfte zusammen gebundenem Haar, ansonsten das übliche Outfit mit Shirt, kurzer Radlerhose, kurzen Söckchen und Ringschuhen, sowie Armreifen um Oberarm und Handgelenke, sowie einem Haarband, um die wenigen kurzen Strähnen aus dem makellosen – und noch immer ziemlich angefressen aussehenden – Gesicht zu halten. Medusa schreitet dabei einfach die Ringtreppe hoch, keine Show, keine Selbstinszenierung… aber das ist auch gar nicht nötig, der hypnotische Anblick ihrer Kobra-Artigen Haarsilhouette ist auch so Inszenierung genug.

Und da der Ringgong, es geht los… mit einem kleinen staredown und… Lacey zeigt mit dem Finger auf Medusas Haar und lacht… und versetzt der Queen Cobra danach gar noch eine Ohrfeige. *KLATSCH*.
Lacey grinst zufrieden… und… BIG BOOT!
Da fliegt Laceys Kopf fast weg und es geht für sie auf die Matte.
Medusa setzt mit einem wütenden Stomp nach und… beginnt bereits zu stalken…
Lacey kommt bereits nur noch mit Mühe hoch… und… Whip in von Medusa… Flapjack!
Lacey mit dem Gesicht voran auf die Matte… die tolle Über-Technikerin hat wohl in der Fallschule gepennt…
Sie hält sich das Gesicht und windet sich am Boden, während Medusa die Seile hochklettert…
DOUBLE FOOT STOMP!
Nun hält sich Lacey den Magen… dann doch wieder das Gesicht… Schmerzen überall…
Und Medusa nun noch mit einem Knee Drop auf den Unterschenkel von Laceys linkem Bein…
Offenbar will sie ihr mittlerweile wehrloses Opfer nun richtig auseinander nehmen…
Und Stomp auf das Knie des anderen Beines… Lacey jammert…
Das hat schon was von Winseln um Gnade… aber die gibt es nicht… stattdessen… packt Medusa sie mit beiden Händen an der Gurgel… GORGON’S WRATH! Lacey liegt flach… aber Medusa scheint nicht fertig zu sein, packt die Reglose am Arm, zerrt den Leib irgendwie hoch… und… T-Bone Suplex gegen die Schnepfe!
Lacey liegt… nun natürlich wieder flach. Und jetzt scheint sich Medusa auch allmählich genug abreagiert zu haben… Fuß auf die Brust von Lacey gesetzt… Eins… Zwo… Finito. Das war deutlich, das war effizient und das war sadistisch gepaart mit Gnadenlosigkeit. Der Referee erhebt Medusas Arm zum Zechen des Sieges… und die guckt ihn an. Böse. Er hat sie ungefragt angetatscht. Er will noch eine Geste machen, dass das Arm anheben zum Job gehört… zu spät. Medusa greift zu, um und hat ihn auch schon im Cobra Clutch… und wer da erst mal drin ist, erhält entweder die Umarmung der Boa oder… natürlich… den… COBRA CRUNCH! Ref out as well. Zwei Opfer zu ihren Füßen, nun scheint Medusa sich etwas besser zu fühlen… geht dann aber trotzdem einfach ohne jegliche Zelebrierung des Sieges. So ist sie also, wenn sie wirklich mies gelaunt ist…


Parker Riley: Und? Was sagt der Experte?

Doug Williams: Lahcey von Erick is ahbout one of the worst competitors one could probahbly fahce in this business. However dominahting ‘er like thaht is something mahny other failed to mahnage so I got to say Medusa showed something there in this mahtch that can be considered talent. Not only for the dominahnce itself but the execution of moves looked surprisingly fluent.

Parker Riley: Ich frage mich ja dennoch, wie man mit so viel Haar rumlaufen kann. Also, rein praktisch. Muss doch schwer sein. Wäre nichts für mich, ehrlich gesagt. Aber gut, darüber wurde in den vergangenen Tagen und Wochen ohnehin schon mehr als ausreihend gesprochen, machen wir also weiter im Programm.



Yussif erhebt sich gerade von seinem Gebet. Dann nimmt er einen Stuhl, der an der Wand des Lockerrooms lehnt. Er flüstert dabei: „Möge Allah mich unangreifbar zu machen.“
Bevor er aber hinausgeht, kippt er kleine, grüne Pillen in den Mund rein und spült mit Wasser ins Magen.
Schließlich verlässt er sein Zimmer und macht sich auf der Richtung Ring.
Er hat eine steinerne Miene auf.
Plötzlich rempelt eine kleine, ominöse Gestalt, mit Kapuze überzogen, an ihm vorbei. Da schimpft Yussif: „Du kleiner Ungläubiger, du wagst mich zu berühren?!“
Doch die kleine Gestalt geht einfach weiter, als ob Yussif nie existiert.
Der Araber beschließt sich aber weiter zum Ring zu gehen.
Doch bevor er das Hauptzimmer, das mit der Ringhalle verbindet, rollen plötzlich seine Augen nach oben!
Er geht dabei aufs Knie, lässt der Stuhl los. Er versucht etwas zu sagen, doch er fällt einfach um.
Sofort eilen die Mitarbeiter zu ihm und rufen nach einem Arzt.
Scheinbar ist Yussif nur bewusstlos, denn seine Lunge hebt und sinkt seinen Körper.
Die Kamera fadet sich aus.


Doug Williams: It is not my itention toa be rude batt I got to ask ya if this prayer wahs good for anything?

Parker Riley: Hm, nein, wohl nicht, Unangreifbarkeit ist etwas anderes. Da muss er wohl noch etwas an seiner Gebetstechnik arbeiten. Wer einfach so umkippt…



Vorsichtig betritt April Hunter den Raum unter den Katakomben, in der sich der Mann zurückgezogen hat, der auf den Namen Marvin Percio hört.

April: Entschuldigung, ich bin..ähm...ja..ich bin hier wegen Hour of Glory.
Also weil na ja, also wegen dem Team mit Herrn Steiner.
Ich will..hm..oder soll da noch einiges abklären. Bzw. die Vorraussetzungen überprüfen.
Ich bin ja nur seine Managerin und muss mich ja um so was kümmern.


Der Son of Rome blickt belustigt auf. In seinen eiskalten, blauen Augen funkelt es jedoch bedrohlich, als er Steiners Managerin mustert.

Marvin: "Soso, dich "kümmern". Hast wohl Angst, dass ich nicht gut genug für deinen Herrn Steiner bin, hm? Tell ya a little secret,
]girl.. du bist hier nicht auf Viehmarkt. Ich mach nicht das Maul auf, damit du mein Gebiss prüfen kannst.

Aber vielleicht.. würde ich mich dennoch dazu hinreißen lassen dir eine Demonstration meiner Fähigkeiten zu geben.. gleich hier und jetzt.
Wäre doch ein netter Auftakt für meine "Partnerschaft" mit Scotty, wenn er als erstes dein geschundenes Fleisch aus der Kabine tragen darf..
Stück für Stück.."


April Hunter schaut nun noch verängstigter drein, als sie es eh schon tat als sie den Raum betrat.

April: Das ähm, also was? Nein also nun wirklich, ich bin hier nun also hach.


April schnauft durch, sie drückt ihre Hände fest und ballt Beide zu einer Faust, das Gesicht bleibt dem Boden zugewandt. Sie holt tief Luft

April: Also, es geht um obligatorische Dinge. Habt ihr einen gemeinsamen Entrance oder einzeln. Bist Du

April schaut nach oben, Percio schaut sie an, sie kann den Blick nicht standhalten und schaut wieder herunter.
Ihr Stimme wird jetzt wieder leiser, weniger kraftvoll, und auch mit weniger Selbstvertrauen

April: Sind Sie überhaupt gewillt positiv beim PPV abzuschneiden, oder haben sie ähm halt andere Ziele?

Marvin: "Listen, Girl.. mir ist egal, wer mein Partner ist. Ich kämpfe, weil ich gewinnen will. Ob mein Partner nun Scott Steiner,
der
Osterhase oder sonst wer ist.. I don't care. Sag deinem 'Scotty', dass er die Sache nicht versauen soll. That's it.
Meinetwegen begleite ich den
alten Herren auch zum Ring,
wenn er das alleine nicht mehr hinkriegt und sein Altenpfleger seinen freien Abend haben sollte. "


Erneut mustert er sie mit kalter Mine. Dann schüttelt der Römer lächelnd den Kopf.

Marvin: "Und jetzt hör' mal auf das verängstigte Mädchen zu spielen. Ich tu' dir schon nichts.. und solang mir dein Freund nicht in
die Quere kommt, kommt er vielleicht sogar mit heiler Haut wieder aus dem Ring raus. Klar soweit?"

Vielleicht liegt es an den letzten Worten das April Hunter nun viel selbstsicherer auftritt.
Ihr Körper hat eine entspannte Haltung, sie guckt gar Percio an, zumindest in seine Richtung.

April: Ja, klar so weit. Und ich habe keine Angst..ich..hach nein dies ist nicht der richtige Ort, und auch nicht die richtige Zeit.
Und überhaupt, vielleicht ist es ja auch ganz Überflüssig dass ich hier stehe.

April schaut nun den Son of Rome in die Augen, so als hätte sie eine Frage gestellt und warte auf eine Antwort.
Dieser schüttelt nur den Kopf.

Marvin: "Erzähls mir, April. Warum bist du hier? Wolltest du wissen, ob der Alptraum der WFW real ist? Wolltest du sichergehen, dass
der Boogeymann auch wirklich in seiner Kabine sitzt.. damit er heute Nacht nicht aus deinem Kleiderschrank springt? Wenn es nur das ist..
well, yeah, hier bin ich. Live, in Farbe und sogar bereit deinen Stecher an meiner Seite in die nächste Runde zu führen.
Wenn du mehr über mich wissen willst, dann kauf dir meine beschissene DVD aus dem WFW-Mailorderversand.."


Erneut funkelt es in seinen Augen auf, diesmal aber nicht bedrohlich sondern eher.. verlockend.

Marvin: "Oder bist du hier, weil du Verbündete suchst.. die dir helfen können in diesem Schlachthaus zu überleben..
und was wäre dafür besser geeignet, als die Metzgerlehre bei der Re:Legion zu beginnen?"

Aprils Augen reißen weit auf, ein breites Lächeln. Doch dann, schnell verschwindet es wieder. So als fühlte sie sich ertappt.

April: Also, wie gesagt, ich bin hier um einiges obligatorisches für Hour of Glory zu klären.
Selbstverständlich somit auch, das Scott Steiner ein reibungsloser Abend garantiert ist.
Zumindest jedenfalls nicht mehr Kriegsschauplätze eröffnet werden als nötig.
Jedoch..hm..


April Hunter schaut sie um, so als ob sie sicher gehen möchte das sie Niemand beobachtet.
Sie geht gar einen Schritt auf Percio zu und flüstert beinahe

April: Es kann ja aber auch genauso gut sein, das Steiner heute das Casket Match gegen den Undertaker verliert. Dann ist Steiner raus,
vielleicht nicht für immer, aber für Hour of Glory


April zwinkert den Römer zu mit einem zurückhaltenden Lächeln, geht einen Schritt zurück und schaut auf den Boden.
Der Halbitaliener dagegen breitet kurz die Arme aus und lässt sie direkt wieder fallen.

Marvin: "I see. Und dann würde ich natürlich beim PPV ohne Partner dastehen. Wie äußerst unpraktisch.
Vielleicht sollte dann jemand auf Nummer sicher gehen, dass Steiner heute nicht verliert.. findest du nicht auch?"


Seine Augen verziehen sich zu schmalen Schlitzen.

Marvin: "ODER ich komme zu der Meinung, dass Steiner nur ein Klotz am Bein wäre und ich nächste Woche da draußen alleine besser aufgehoben wäre..das würde natürlich bedeuten, dass mir seine heutige Niederlage recht gelegen kommen würde.
Was meinst du, April? Wie nützlich wäre mir der Muskelberg wohl, deiner Meinung nach?"


April: Steiner will das ich mich auf meinen Job konzentriere, also soll er das im Gegenzug auch so machen.
Da muss er heute mit dem Undertaker alleine durch. Und generell, wie stände ich denn da, falls er verlieren sollte?
Letztendlich gerate ich selber noch in den Sarg? Nein, da muss Scott alleine durch, hat er sich selber zu zuschreiben.

Und ob er dir nützlich ist? Hm..

Die wirklich Natürliche macht eine Pause, sie schaut durch den Raum.
Sie muss die nun stattfindenden Gedanken erst sortieren, und dann gewohnt bewusst formulieren.

April: Wie wichtig Dir der Muskelberg wäre, oder Du ihm? Die Frage stellt sich mir gerade.
Wenn Scott heute den Taker besiegt, was halt auch theoretisch Möglich wäre, dann hätte er sich bewiesen.
Nicht nur ihm selbst gegenüber, sondern auch mir. Wer den Taker in einem Sargmatch besiegt…hm…und man dann an seiner Seite steht.

Ich glaube nicht, dass dann derjenige ein Hindernis ist. Eher im Gegenteil.

Hunter schaut kurz auf in Percios Gesicht und erschreckt, doch mehr über ihre eigenen Worte.
Ihr Kopf senkt sich wieder und sie sagt mit zitternder Stimme

April: Womit ich nicht andeuten wollte, das Du dann eher ein Hindernis wärest.

Mr. Golgatha hat das auch nicht angenommen. Nachdenklich reibt er sich das Kinn.

Marvin: "Wellywellywell.. dann schauen wir uns das Spektakel doch einfach mal an und warten was passiert.
Nicht das mich ein Sieg über den Taker tatsächlich beeindrucken würde.. aber es wäre ein Anfang.
Und falls er dich enttäuschen sollte.. nun.. du weißt, wo du mich findest."


Percio hebt die Brauen.

Marvin: "Solltest du nicht eigentlich bei ihm sein und Mut zusprechen, oder sowas? Ein bisschen Motivation verschaffen.. Tschaka schreien..
ihm nen Blowjob für den Sieg versprechen. Was weiß ich."


April strahlt richtig und atmet befreit durch, der Kopf bleibt jedoch dem Boden zugewandt.

April: Danke für das Angebot, ich werde jedoch erst Abwarten wie sich der heutige Abend aber auch die Zukunft entwickelt.
Und jetzt, nun ich bin ja halt wegen Steiner hier, aber das nötige hätten wir ja geklärt“

Sie schaut hoch zu Percio und lächelt ihn an.

April: Sogar mehr geklärt als ich mir eigentlich erhofft habe. Ich werde nun auch gehen, bis zur nächsten
Woche. Ich hoffe ich werde ein sehr erfolgreiches TagTeam nächste Woche am Ring unterstützen.


Sie zwinkert Percio zu, dreht sich um und verschwindet.
Kurz bevor sie den Raum verlässt schaut sie kurz zurück, nur um zu wissen ob Percio ihr nachschaut.
Tatsächlich. Mit klarem Blick ruhen die Augen des Son of Rome auf der sich verabschiedenden April.
Dann legt sich ein schiefes Grinsen auf seine Lippen und langsam schüttelt er den Kopf, als die Tür zufällt.


Parker Riley: Hui, das ist ja richtig gut für April ausgegangen. Hätte ich so nicht erwartet, muss ich ehrlich zugestehen.

Doug Williams: Maibe April is just not worthy for the Wrestling Cyborg to move ah finger. After ahll he is a great technicahl performer, much like the Anarchist. He puts good old European technique to good use within his mahtches and for thaht the Anarchist respects him.

Parker Riley: Hm, zuletzt hat er aber eher abseits des Rings Schlagzeilen gemacht, als im Ring. Da hätte es doch gut gepasst, wenn er diesem Mist… ähm, missgünstigen Frauenzimmer ein bisschen mehr, nun, weißt du?

Doug Williams: Blatant buggery, the Anarchist knows ah lot of things, but translating gibberish into ah understandable language is not part of my abilities. However I think I hahve a certain understahnding of your implication ahnd I agree to not wishing April too well for her disloyal ahctivities.



Backstage. Ein großer Plan an der Wand, auf dem die Auslosungsergebnisse der Battle Bowl stehen. Davor: eine Frau, zwei Männer und ihr MitB Choice Koffer, TPB.

Dolph Ziggler:
Okay… mal sehen…

Intensives Studium der Liste…

Matt Morgan:
Jackpot! I am the happy guy!

Taylor Wilde:
Zusammen mit dem Mutterliebhaber gegen…
… wer soll das sein?


Matt Morgan:
Simple: Generic losers I’ll leave a footprint in. I mean…

Dolph Ziggler:
BOAH NE ODER?! Verf!ckte Mistkacke, ey!
Ausgerechnet der verkackte Eismann schon wieder!


Dolphs Gesichtsausdruck verrät, dass ihm die Ansetzung von ihm mit Triple H gegen Dean Malenko und the Rock nicht wirklich gefällt…

Auch verbesserungsbedürftige Laune?

Die Blueprints drehen sich um und blond tritt ins Bild. Viel davon.
Mehr als sich mancher Mensch auch nur vorzustellen bereit ist.

Dolph Ziggler:
Ach, die geile Susi, hallo auch!
Und ja, ich bin voll sauer, ey!
Voll der Beschiss!


Medusa:
Ähm… wie hast du mich genannt?

Dolph Ziggler:
Geile Susi. Nicht gut?
Wie wär’s denn dann mit… Susischmusi?
Auch nicht? Mähn-dusa?
Oder…


Medusa:
Ähm, schon gut, vergiss es…

Matt Morgan:
Yeah, hi, we are here as well, maybe you could somewhat include is in your, eh, „conversation“?

Taylor Wilde:
Ich bin mir nicht sicher, ob sich dieses Gestammel als Gespräch qualifiziert.

Medusa:
Wer stammelt denn hier?

Dolph Ziggler:
Echt mal! Wer stammelt?

Dolph zeigt auf Morgan.

Dolph Ziggler:
Das war doch dein Gimmick! Übertrag das mal nicht auf uns!

Medusa:
Genau, das ist unhöflich. Ich bin sehr wohl in der Lage in zusammenhängenden Sätzen zu sprechen und…

Taylor Wilde:
Nur kommt da außer Beschwerden ja nie was bei raus.
„Wäh, keiner mag mich“…
„Wäh, meine Haare sind zu kurz“…
„Wäh, alle finden mich langweilig“…


Matt Morgan:
Yeah, your micwork needs improvement, it’s not up the standard of your looks.
You know, given your look you could be a Perfect Blueprint no problem…
And beating down this overhyped Wannabe-Beauty was all nice, but, eh, it was only Lacey, so…
I mean… in all honesty… even Shelton has better lines these days…


Die Blueprints lachen, während Medusa verwirrt guckt.

Matt Morgan:
I was – of course – joking. Still, you are not far away I reckon.

Medusa:
Was ist ein Shelton?

Dolph Ziggler:
Ein Loser. Ein Nixkönner. Ne Pfeife. Ein ewiger Sidekick. Halt… Shelton.

Medusa:
Und ich werde unter dieses Geschöpf der Nichtigkeit gesetzt? Das… ist reichlich unverschämt.

Taylor Wilde:
Nein, nein, so geht das nicht.

Sie nimmt sich die Megamähnige zur Seite.

Taylor Wilde:
Hör mal, Mähnchen, du kannst nicht einfach so reagieren, wenn du dich beleidigt fühlst.

Medusa:
Ähm… aber es IST doch einfach ne Unverschämtheit und…

Wilde winkt ab.

Taylor Wilde:
Das ist nicht der Punkt. Recht geschieht dir nicht, außer du sorgst selber dafür.

Dolph Ziggler:
Genau! Deswegen sind wir nicht nur die Geilsten, Talentiertesten und Charismatischsten…

Matt Morgan:
… but we also use every dirty trick in existence. As a matter of fact, Perfection alone does not get you anything.
Just look where Shanty was in TNA.


Medusa:
Ähm… wo war sie denn da? Ich verstehe nicht?

Matt Morgan:
EXACTLY! She wasn’t even there. At least not enough, not as she would have deserved.
You know, that’s the story of our past. We were held down, didn’t get our spots… sad story.


Dolph Ziggler:
Das war so Scheiße, echt… ein so großes Klo hätte erst mal gebaut werden müssen, um das alles runterzuspülen! Wo wir beim Thema Scheiße sind… waren wir nicht gerade bei mir und meinem Problem mit dieser abgefackten Auslosung? Ich will mich beschweren!

Matt Morgan:
But being a complaining Crybaby is Medusa’s Gimmick.

Dolph Ziggler:
Also Heulsusi?

Medusa:
Ähm, euch ist schon klar, dass ich euch zuhöre?!

Matt Morgan:
Yeah, so what? I know you are a Gorgon and such, but… meh.

Taylor Wilde:
Stärke allein ist nicht alles, mit meiner überlegenen Technik… bist du keine Bedrohung für mich.

Medusa:
Also das ist doch wohl…

Dolph Ziggler:
LANGWEILIG!

Medusa:
Äh, was?

Dolph Ziggler:
Langweilig! Geh mal sprachlich mehr aus dir raus! Diss die Taylor doch mal richtig!
Nur dieses öde Gelaber, das ist voll der Abturner!
Geil aussehen ist ja eine Sache, aber wenn du den Mund aufmachst, muss da auch was Cooles rauskommen.


Matt Morgan:
Yeah, given your current entertainment level at speeches you could call yourself Romance Dawn Reloaded…

Taylor Wilde:
Bemitleidenswert…

Medusa:
Ich weiß, dass ich bemitleidenswert bin, nur tut das ja keiner!
Zwar bin ich aus der Hölle raus… aber mit meinen Sorgen und Problemen bin ich noch immer allein.


Dolph Ziggler:
Einspruch! Deine geilen Schwestern sind doch für dich da!

Medusa:
Ach, die… die wollen mich doch nur als Arbeitsschlange. Putzen, essen machen, staubsaugen…

Dolph Ziggler:
Und das kannst du? Fett! Shanty suckt diesbezüglich ziemlich.

Taylor Wilde:
Verglichen mit dir bin ich im Haushalt eine Granate.

Dolph Ziggler:
Genauso sieht’s auch immer aus, wenn du gearbeitet hast!
Als wäre im Raum ne Granate EXPLODIERT!


Matt Morgan:
Grenade? Rather a goddamn H-Bomb. Or a whole huge meteor.

Dolph und Matt wenden sich Medusa zu.

Dolph Ziggler:
Siehst du? So musst du labern, wenn es was werden soll.

Taylor Wilde:
Nicht beschweren, sondern aufzeigen, warum du besser bist… und die anderen schlechter.
Oder einfach nur die anderen so sehr runterputzen, dass die dumm dastehen.
Denn wenn die erst den Diss Battle verloren haben, kümmert es nicht mehr, was sie gesagt haben.


Matt Morgan:
Complaining is for the weak. The strong go out and take what belongs to them.

Medusa:
Aber wie nehme ich mir Bewunderung und Anerkennung für meine Schönheit?

Taylor Wilde:
Gar nicht. Du versohlst nur jedem den Hintern, der das Gegenteil behauptet.

Matt Morgan:
Yeah, there’s no opinion that cannot be healed by a nice BOOT TO THE FACE!

Dolph Ziggler:
Oder auf Deutsch: IMMER FETT AUF DIE FRESSE!
Ehrlich, das hilft ungemein. Wenn sich ein Schandmaul öffnet, ZACK draufschlagen und AIG – alles ist gut.


Taylor Wilde:
Nun, nicht wirklich „alles“, aber eben im metaphorischen Sinn.
Danach noch den Quatschlaberer etwas runterputzen und fertig.


Medusa:
Hm, ich denke ich beginne zu verstehen…

Taylor Wilde:
Okay, wir üben das mal. Dolph?

Dolph Ziggler:
Klare Sache, bin ich dabei!

Taylor Wilde:
Okay, diss Medusa jetzt mal ordentlich.

Dolph Ziggler:
Klaro!

Ziggler baut sich vor der Queen Cobra auf.

Dolph Ziggler:
Okay, Mistschlampe, hör mal her! Hör auf mit deinem beschissenen Beschwerden, du Operndiva für Hörgeschädigte! Das will nämlich keiner hören! Und mit „keiner“ meine ich „keinen, der etwas Hirn in der Schale hat“! Wenn du nämlich nur blöd rumtusst wie ne April Hunter auf Extacy, dann kriegt jeder, der vorher ne Latte hatte wieder nen schwachen Wurm in der Hose! Und generell seid ihr Tussen eh nur dazu gut, um mal konkret krass durchgeknallt zu werden! Euer Maul macht ihr nur auf, wenn reingespritzt werden soll, ist das mal klar! Ansonsten ab hintern Herd und wenn du keinen hast, dann kauf dir einen und mach Futter! Und wenn Fussball ist, dann bleibst du in der Küche am Kühlschrank, bis „Bier“ gerufen wird, dann bringst du das und fragst nicht ob Schalke die Blauen sind und schon gar nicht lässt du dir „Abseits“ erklären! Stattdessen gehst du einfach wieder in die Küche und hältst die Klappe! Und wenn das Spiel aus ist und du keinen Jubel hörst, dann bleib weg und komm nicht rein und frag wie gespielt wurde! Sondern leg dich nackt aufs Bett und warte, dass du gebraucht wirst! Vorausgesetzt, dass du dazu überhaupt taugst, so kacke wie du bist! Wenn ich diese Haarmasse sehe krieg ich voll den Brechreiz! Was soll das überhaupt, hast du ne Wette verloren oder so was? Komm mal klar du Langhaardackel! Zum Glück hast du Titten, da juckt das nicht so, aber an sich ist das schon voll krank und so ein bisschen bescheuert, ne? Als wenn du aus so nem kranken gezeichneten Porno gehüpft wärst, nur mit weniger Tentakeln und weniger gigantischen Glubschaugen! Und jetzt halt deine Wange hin, ich hab bock was zu schlagen, dazu taugst du gerade noch, die billige Nutte aus dem Langhaarfetischkatalog!

Medusa steht da wie unter Schockstarre.

Matt Morgan:
Dolph, dude, let her live for Pete’s sake… wait, who is Pete?

Dolph Ziggler:
Hab ich übertrieben?

Medusa scheint den Tränen nah.

Medusa:
Das… war gemein, du bist…

Taylor Wilde:
Nein, Stopp, aus! Falsche Reaktion! Das war ne Übung, schon vergessen?

Medusa:
Oh… ja! Natürlich, also… und was soll ich jetzt eurer Meinung nach tun?

Taylor Wilde:
Na Mund auf und kontern.

Medusa:
Ähm… so?

So öffnet den Mund, das Trio wartet gebannt, was sie sagen wird…
KICK TO THE NUTS!
Dolph geht in die Knie und jammert irgendwas.

Medusa:
Warum genau musste ich vorher den Mund öffnen? Ablenkungstaktik?

Taylor Wilde:
Ähm…

Morgan kriegt im Hintergrund nen Lachanfall.

Taylor Wilde:
Eigentlich war es der Sinn der Sache, dass du dich mit Worten wehrst und Dolph dabei verbal runterputzt.

Medusa.
Oh.

Sie beugt sich über Dolph.

Medusa:
Ähm… also… du bist voll der fiese Kerl! Wie kannst du so was zu mir sagen! Ich bin wunderbar und wenn du das anders sehen kannst, dann taugen deine Augen nichts! Also stech sie dir aus und besorg dir Neue!

Sie richtet sich wieder auf.

Medusa:
So in etwa?

Taylor Wilde:
Hm, ja, das war ein Schritt in die richtige Richtung…

Matt Morgan:
Nothing too fancy, but it works.

Medusa:
Hm, habe ich das in der Art nicht eh schon immer gemacht?

Matt Morgan:
Somewhat, but without the intensity you need. Besides… if there’s out of twenty minutes like… 10 minutes of “oh, I’m awesome, looky at my hairy” and… 9 minutes of “uh, people don’t appreciate me”… and only one minute of “you people suck”… this one minute does not really stand a chance to be memorized.

Medusa:
Ach, das ist kompliziert… warum kann ich nicht einfach toll sein und dafür bejubelt werden?

Matt Morgan:
Because that’s not how things work, simple as that.

Taylor fährt sich durch das kurze Haar.

Taylor Wilde:
Zudem soll die Präferenz für langes Haar seine Grenzen haben…
Ich fürchte du schreckst damit mehr Leute ab, als du damit anziehst…


Medusa:
Aber…. Es st doch so schön… und fühlt sich auch so an.

Matt Morgan:
You are doing it wrong again. You were supposed to pull a diss now...
You really have a - pun coming - long way to go in order to grow into a dissing machine.
Right, Dolph?
… Dolph?


Der hängt immer noch am Boden und hält sich was.

Matt Morgan:
Oh, come on now, Nicky… it cannot be THAT bad…

KICK TO THE NUTS #2!

Nun liegt auch Morgan am Boden und hält sich was.

Medusa:
Willst du sagen meine Tritte wären schwach? Ha! Spür wie schwach sie sind!
Eine einschlagende Erfahrung, was?


Sie wendet sich Taylor zu.

Medusa:
Richtig so?

Taylor nickt.

Taylor Wilde:
Jo, passt schon.

Medusa:
Gut. War nett mich euch zu plaudern, ich bin dann mal auf dem Heimweg. Ciao.

Taylor Wilde:
Jo, bye-bye.

Die Megamähnige entfernt sich… und Taylor blickt zu den beiden Männern, die sich noch immer am Boden wälzen.

Taylor Wilde:
Tja, das habt ihr nun davon, dass ihr über meine Haushaltsfähigkeiten gelästert habt…
Karma und so… und Abendessen könnt dann auch mal ihr zubereiten, nur dass ihr es wisst…
Und auch wenn es nahe liegend ist... mit Rührei stellt ihr mich nicht zufrieden...
Ich muss schließlich fit sein für meinen Titelkampf gegen die Ballonbrust und den Grünschnabel...


TPB – Proving being a teacher can be a really painful job…


Parker Riley: Und direkt die nächste Person, die fremdgeht.

Doug Williams: Bugger that, it is not ah wrong thing to be nice to other people bahckstage that are nice to you in return. In contrahst to common believe you do not need to be on warpath with everyone that is not currently in your direct team, but it cahn be very beneficial to be friendly with other performers ahs well. Nothing wrong with thaht aht all.

Parker Riley: Hm, auch wieder wahr. Wobei die Frage gestellt werden muss, ob die Blueprints ihr künftig nach dieser Erfahrung mit derselben Freundlichkeit begegnen werden…



Plötzlich verdunkelt die Halle. Die Zuschauer fangen schon zu vermeintlichen Undertaker zu jubeln, doch es ertönt keine Musik.
Auf einmal geht das große Display an, doch es ist nur ein starkes Flackern zu sehen.
Man kann vieles hineininterpretieren, so gestört sind die Bilder.
Anschließend erklingt eine Stimme aus dem Off.
Die Stimme ist nur ein fast tonloses Flüstern, aber laut genug, dass jede Zuschauer es vernehmen kann.

„Ihr seid in der Furcht erstarrt.“

Einige haben tatsächlich am Nacken Haare aufgestellt, so seltsam war die Stimme.

„Ich bin hier…Hier im WFW.
Keiner kennt mich. Ich kenne keinen.“


Pause. Die flimmernden Bilder nehmen ein hässliches Rot an.

„Doch ich komme aus einer anderen Dimension.
Außerhalb jeder Vorstellungskraft der Menschen.
Außerhalb jeder wissenschaftliche Grenzen.“

„Dieser Dimension…ist das pure Chaos. Pure…Bosheit!
Die Menschen glauben…an Gott. An Himmel und… an der HÖLLE.
Aber Hölle ist…nur ein Wort. Denn die Realität ist…viel, VIEL schlimmer!“


Es folgt ein hässliches Kichern.

„Deine Welt…MEINE Welt.
ICH bin erhaben über alles. ALLES!
Sogar VISIONEN kann ich sehen!
Der ZUKUNFT zeigt mir; Die VERGANGENHEIT ist eine LÜGE!
Doch der wahre Macht… liegt… im Gegenwart.
In der Gegenwart zu sein; MUSS ich die Gegner besiegen!
Wer mich entgegen tritt…dem offenbare ich jetzt die SCHICKSAL!“


Plötzlich ist das Bild deutlich und klar. Es zeigt die schlimmsten Alpträume, die man kriegen kann:
Aufgehängte, aufgespießte und zerhackte Menschen, die sich in einem kugelförmigen Raum befinden.
Tote Menschen, die momentan hier wrestlen!!!
So sieht man im Vordergrund einen gekreuzigte Scott Hall, einen mit eigenem Haar aufgehängte Medusa ohne Beine, ein verstümmelter Matt Morgan mit einer ins Kopf getriebener Holzpflock und…

Der Bildschirm wird ausgeschaltet, denn es ist zu viel des Guten gewesen.
Doch die bösartige Stimme ist nicht verschwunden. Man hört ein Krächzen und Lachen.

„JA, das ist nur ein Blick in der Zukunft. DOCH die Zukunft ist UNAUSWEICHLICH!“

Das Lachen wird leiser.
Einige Zuschauer sind etwas verstört.


Doug Williams: Whoever mahde this trailer, he ahsked for ah beating. Medusa is on ah rahmpage already but this buggering voice likes to put a bakesale anyway.

Parker Riley: ---

Doug Williams: Everything all right with you? Your face lookks a bit pahle, not going to lie here.

Parker Riley: Ich dachte nur gerade… aber nein, das würden sie nicht tun.

Doug Williams: I don not wish to appear too critical about your style od commentating this show, bot I have to mention your vocal moments at this very minute make less sense ahs this blatantly bahd trailer did.

Parker Riley: Mach dir keine Gedanken… bin gedanklich wieder da, alles gut, weiter geht’s.



Lady Serras Büro. Natürlich mit Lady Serra darin, wie üblich das purpur/pinke Haar zu zwei Zöpfen gebunden, die ihr an die Unterschenkel reichen, welche ihrerseits aus dem Seitenausschnitt ihres Kleides herausgucken. Barfuss ist sie ebenfalls noch immer, die Twins scheinen mit ihrer Ansprache bleibenden Eindruck bei der Ponyträgerin hinterlassen zu haben. Unbeeindruckt von allem – wie üblich – sitzt Miwayu Mitsurugi in der entlegensten Raumecke – auch wie üblich – und starrt irgendwo hin, während sie gedankenverloren an ihren kürzeren Haarsträhnen herumspielt. Aktiver hingegen ist die ebenfalls anwesende Jillian, welche ein paar Sit Ups macht. Jedoch ohne Upskirt, da sie Sportkleidung trägt. Wenn auch mit recht kurzer Hose. Überraschenderweise ist es jedoch die stille Schwertkämpferin, ihres Zeichens Bodyguard der WFW Chefin, welche den Wortreigen der Runde eröffnet.

Miwayu Mitsurugi:
Okay, wird Zeit.

Jillian richtet sich auf und wischt sich mit einem Handtuch ein paar Schweißtropfen von der Stirn.

Jillian:
Ha, ich werde die Informationen über Val schon aus dieser vorlauten Person herausprügeln.
Zudem scheint meine nachforschende Kontaktperson gute Fortschritte zu machen. Läuft alles nach Plan!


Serra:
Sei aber vorsichtig, ja?

Jillian pocht sich auf die riesige Oberweite.

Jillian:
Ha! Wer ist hier Temptation Champion und wer Hobbywrestler?
Das wird eine gemütliche Aufwärmrunde für den Kampf gegen Taylor und den Grünschnabel.


Miwayu Mitsurugi:
Christina. Und Serra hat Recht: sei vorsichtig. Sie sind gefährlich.

Jillian:
Sicher, in euren komischen Highlander-Spielchen, die hier nichts zur Sache tun.
Der Wrestlingring ist mein Hoheitsgebiet und das werde ich sie spüren lassen.
Pass nur auf, dann lernst du schon einmal viel für deinen nächsten Versuch gegen sie.


Miwayu Mitsurugi:
Hm, eigentlich könnte ich ja mitkommen. Nur so für alle Fälle.

Jillian:
Klar, warum nicht? Aus erster Reihe lernt es sich leichter.

Miwayu Mitsurugi:
’kay. Dann lass uns mal gehen.

Miwayu richtet sich auf, die voluminösen Beine ausschüttelnd und ihr langes, strähniges Haar hinter den Rücken richtend. Kaum will sie jedoch den ersten Schritt machen, interveniert Serra.

Serra:
Ähm… Verzeihung? Ich fürchte das muss ich unterbinden.

Jillian und Miwayu tauschen einen verwirrten Blick.

Jillian:
Hm? Warum denn das?

Serra:
Nun, wie ihr sicherlich wisst, läuft jetzt auch noch Big Show wieder hier herum.
Ich brauch dich bei mir, zu meinem Schutz.


Die Frau mit der rosa Zottelmähne zuckt mit den Schultern.

Miwayu Mitsurugi:
Komm doch halt auch mit.

Jillian:
Ja, genau, ich sehe da nun auch das Problem nicht so wirklich, ehrlich gesagt…

Serra:
Das Problem liegt da hinten.

Ein Aktenstapel liegt auf dem Schreibtisch.

Jillian:
Du willst nicht wirklich sagen, dass du arbeiten musst und deswegen…

Serra:
Ich fürchte doch… das sind die Matchverträge für Hour of Glory, die muss ich heute noch bearbeiten.

Jillian:
Musst du sie nicht einfach noch unterschreiben?

Serra:
Das ist sehr anstrengend, weißt du?

Jillian:

… okay, egal. Wie gesagt: ich bin Temptation Champion, ich komme schon klar.
Und wenn ich immer hübsch in der Ringmitte bleibe kann die andere eh nur zugucken.
Ref und Security sind auch da, egal wie „gefährlich“ sie außerhalb des Ringes auch sein mögen…
Im Ring gehören ihre Hintern mir und Ende.


Miwayu Mitsurugi:
Zumindest klingst du zur Abwechslung mal selbstbewusst. Das ist gut.

Serra:
Wir glauben an dich! Du wirst es schaffen!

Jillian:
Natürlich werde ich das! Ihr werdet es erleben!

Noch mal ne Runde Umarmung mit Serra und Handschlag mit Miwayu und Jillian entfernt sich aus dem Raum. Und Serra sieht demotiviert den Aktenstapel an.

Serra:
Ach, das ist so ungerecht, warum muss ich so schwer arbeiten?

Miwayu antwortet nichts und so setzt sich Serra seufzend an den Schreibtisch und beginnt mit der Arbeit…


Doug Williams: The definition of „hard work“ thaht is given here does not really equal something I can look up to, I hahve to tell you.

Parker Riley: Hm, nun, ich nehme an, jeder empfindet unterschiedliche Aufgaben als unterschiedlich anstrengend. Aber das muss uns nun nicht aufhalten, immerhin steht das nächste Match an!



Non-Title Match:
Jillian (Temptation Champion) vs. Rebecca Flamberge (w. Luna Flamberge)

I am the hottest thing since sliced bread~!
Eine Stimme, die manche lieben und viele fürchten erklingt… und das bedeutet, dass die Temptation Titelträgerin Jillian auf dem Weg zum Ring ist. Und die ist hoch motiviert und fokussiert. Ohne Umschweife geht sie zum Ring, dieses Match ist Geschäft für die Geschäftsfrau. Es geht um Infos… und Ehre.

The Very End erschallt nun und das bedeutet natürlich, dass die Purpurnen Schwestern dabei sind ihren Einzug zu zelebrieren.

What is your excuse for being weak?

Und da treten sie hervor, selbstbewusst, ja, gar schon selbstherrlich.

Weak you are as you are on the receiving end.

Sie genießen jeden Moment der Antipathie, die ihnen entgegenschlägt…

Your excuse of losing is unfairness?

Nun setzen sie sich in Bewegung, die Fans mit arroganten Blicken der Verachtung strafend…

Injustice?

Vor dem Ring bleiben sie stehend, selbstbewusst lächelnd, von oben herab auf die Frau im Ring blickend, obgleich sie doch unten auf dem Hallenboden stehen und Jillian im Ring…

So you have none.

Arm in Arm stehen sie da, den Blick voll Spott, Verachtung. Für die Gegnerin, die Fans, ihre Umwelt, alles, was nicht sie selbst sind.

As justice is not what you want, but what you get.

Nun klettern sie auf den Apron. Langsam, sich selbst inszenierend. Jedoch ihre Gegnerinnen stets im Auge behaltend.

Only the winners can decide what is justice.

Nun klettert Rebecca durch die Seile, während Luna wieder vom Apron steigt und sich vor dem Ring postiert.

Common Justice Antithe’Sis

Der Ringgong ertönt und die beiden Kämpferinnen stehen sich erst einmal wenig kämpferisch gegenüber. Stattdessen scheint es erst noch eine Runde Trashtalk zu geben, wobei Rebecca es tatsächlich schafft einen derart überheblichen Blick aufzusetzen, dass man selbst als Fan des schönen weiblichen Geschlechts Gelüste bekommen muss ihr in die Visage zu schlagen. Stattdessen ist es aber Jillian, die eine Ohrfeige kassiert.
Raunen durch die Fans… und nun wird Jill wild, Ansturm nach vorne, Takedown und PRÜGEL!
Endlich eine Gelegenheit für „CATFIGHT!“…
Rebecca schafft es aber mit einem Ruck die Großbrüstige von sich zu befördern…
Aber die ist direkt wieder hinter ihr und versetzt ihr einen Tritt.
Und ehe sich die Frau mit den kurzen, geflochtenen Zwillingszöpfen versieht, ist sie auch schon in einem Headlock der Temptation Titelträgerin. Luna sieht von draußen seelenruhig zu… auch wenn ihre Miene etwas Unmut darüber verrät, dass ihre Schwester momentan nur in der Defensive ist. Jillian wirft einen misstrauischen Blick in deren Richtung… aber nein, Luna steht nicht mal direkt am Ring, sondern sieht aus ein, zwei Metern zu, keinerlei Anzeichen dafür gebend, eingreifen zu wollen. Entweder großes Vertrauen in die Fähigkeiten ihrer Schwester oder aber ein Versuch Jillian in Sicherheit zu wiegen.
Wobei Jillian sich durch den Blick nach hinten selbst aus dem Konzept gebracht hat, den Moment der Unachtsamkeit nutzt Rebecca, um sich aus dem Griff zu winden und ihrerseits einen Headlock anzusetzen… in einen Bulldog! Jillian aber nicht sehr davon getroffen, den Airbags sei Dank… aber da ist Rebecca schon direkt wieder am Kopf von Jillian, nur dieses Mal anders herum… Ansatz zum Swinging DDT!
Aber… nein, Jillian mit einem Northern Lights… nein… aber dafür ab nach vorne, Knie zwischen die Beine der Gegnerin… nur tut das Rebecca als Frau naturgemäß weniger weh, als es einem Mann tun würde… und so ist sie nach kurzem Schmerzmoment mit einem Chop zur Stelle, der Jillian überrascht und glatt zu Boden fegt!
Dort bleibt Jill aber nicht lange, auch da Rebecca sie am Arm packt, hoch zerrt und nun per Whip In gen Seile schickt… und Dropkick… aber ne, Jillian hält sich in den Seilen fest und so fällt Rebecca auf die Matte… und Jillian nimmt Anlauf und springt einen Leg Drop… und der passt! Cover!
Eins!
Zwei!
Nein!
Jillian hat zwar große Brüste, am Beinvolumen muss sie aber noch arbeiten, will sie damit Leute ausknocken.
Hätte etwa Miwayu diesen Legdrop ausgeführt, wäre die Zerstörungskraft ungleich größer gewesen…
Sidenotes zur Seite… weiter geht’s… den Jillian klettert nun die Seile hoch… was nun? Moonsault?
Oder dreht sie sich oben und versucht die High Note zum sicheren Matchende?
Oder… Rebecca ist zu schnell wieder oben und knallt Jillian gegen die Beinpartie.
Unsanfte Landung auf dem Hinterteil… und Rebecca lässt Jill nun mit dem Körper nach hinten kippen…
Oha… Tree of Woe… etwas Choking mit dem Stiefel… dann Anlauf und…
Baseball Slide gegen den Kopf… oder doch die Brüste?
Giant Breasts to the Rescue!
Oder… ne, vermutlich wurde beides erwischt.
Und nun hängt Rebecca die angeschlagene Titelträgerin über die Seile, nimmt selbst Anlauf, springt ab, Richtung zweites Ringseil, federt zurück… Springboard Guillotine Legdrop! Doppelte Guillotine quasi für Jillian… Schenkel von oben und Seil von unten… böse.
Und Cover.
Eins.
Zwei.
Hand im Seil. Mit all ihrer Routine und Übersicht befreit sich Jillian so aus der Misere…
Aber nun wird sie von Rebecca in die Mitte des Rings gezogen und…
Half Boston Crab!
Das ist jetzt nicht gut… ein fieser Submission Move, sehr scherzhaft, sehr underrated.
Ein Move, wo es durchaus eine Submission geben kann… aber das will Jillian nicht.
Auf keinen Fall! Sie ist die Titelträgerin, da kann sie nicht so einfach bei Rav gegen einen Rookie verlieren.
Egal wie gut dieser Rookie doch in anderen Kampfsportdisziplinen ist, im Wrestling ist Rebecca ein unbeschriebenes Blatt… und da darf und will sie nicht klein bei geben! Es steht viel auf dem Siel… ihr eigener Ruf, der des Frauenwrestlings der WFW… und ganz nebenbei auch noch um Informationen den verschollenen Val Venis betreffend. Nein, eine Aufgabe ist keine Option! Dem Griff entkommen ist die Option, die Einzige!
Also auf! Metamorphose zur Robbe ist angesagt!
Besser eine Robbe als ein VFB Stuttgart Fan, der beim bwf Post Whoring betreibt.
Wobei nicht nur eine Robbe besser ist als so was, sondern ca. fast alles.
Anyway, Griff Richtung Seile… und jo, Success!
Rebecca löst sehr unfreiwillig, setzt dann aber doch schnell weiter nach mit einem Stomp.
Und weiter geht’s… Rebecca zerrt ihre Kontrahentin hoch, stößt sie in der Ringecke, hebt ihr Bein hoch und drückt ihr den Stiefel gegen die Kehle… Ref zählt an, Rebecca bricht ab… und kaum ist Ref ruhig macht sie weiter und setzt Jillian nach oben… und ab hinterher. Was wird das? Top Rope DDT? Versuch… nein, klettert dann doch weiter… Super Frankensteiner?!
Nein… Konter von Jillian… Top Rope Powerbomb!
Rebecca fällt… und klatsche auf die Matte!
Oh und wie perfekt sie da liegen bleibt… während Jillian selbst noch oben sitzt und nur die Purpurne runter schleuderte… sie erhebt sich vorsichtig… und jo!
High Note coming!
Doch nicht.
Stattdessen… zieht von draußen Luna ein Mal am Stiefel und Jillian verliert den Halt…
Und crasht selber unkontrolliert auf die Matte.
Der Referee guckt erbost nach draußen… aber Luna bedeutet ihm nur mit purer Selbstzufriedenheit besser wieder in den Ring zu sehen… schon praktisch, diese Unparteiischen die in den entscheiden Situationen entweder nichts sehen oder aber das Falsche sehen. Fragt mal nach bei Anderlecht. Rebecca hat so die Chance sich eher zu erheben… ihr Sturz war auch zumindest halbwegs kontrolliert auf den Rücken, während Jillian unverhofft nach vorne fiel… und generell hält sie sich mit äußerst schmerzverzerrtem Gesicht den Arm… hat sie sich da etwa verletzt?! Was wird dann aus dem Titelmatch bei Hour of Glory? Oder doch nur Momentaufnahme… sieht jedenfalls nicht gut aus…
Wobei… doch, aus der Sicht Rebeccas sieht es gerade großartig aus. Jillian gerade angeschlagen und ausgeliefert… kurz hochgezogen… Swinging DDT! Sehr stiff durchgezogen… und nun hält sich Jillian ihren Arm nicht mehr… sie ist out. Cover… Formsache.
Eins… zwei… drei.
Drittes Match, dritter Sieg für Rebecca Flamberge, wenn auch mit gütiger Unterstützung ihrer kleinen Schwester. Diese entert derweil den Ring und tritt nun ihrerseits noch ein paar Mal auf Jillians eh schon kaputt scheinenden Arm ein… der Ref will intervenieren… dummer Fehler! Schon befindet er sich auf Rebeccas Schultern und… Doom Spiral! Kein guter Tag für Referees, schon der Zweite, der Post-Match abgefertigt wird. Und für die eh schon bewusstlose Jillian mit ihrem mitunter eh schon kaputten Arm kommt es auch noch einmal schlimmer. Luna nimmt auch sie hoch auf die Schultern… Rebecca macht sich bereit… ULTIMA DIABOLICA!
Nun kommt allmählich die Security angerannt, aber etwas spät… Schaden ist angerichtet.
Noch nicht mal wirklich zufrieden sehen sie aus, die Common Justice Antithe’Sis.
Offenbar wurmt es sie doch ein bisschen, dass unter fairen Bedingungen Jillian den Sieg errungen hätte…
Oder auch nur, dass es Gegenwehr gab, das allgemeine Konzept von Fairness und Gerechtigkeit teilen sie ja eh nicht…


Parker Riley: So wie hier Anarchie vorherrscht, müsstest du dich doch eigentlich hier sehr wohl fühlen. Nicht einmal mehr die Offiziellen in weiß-schwarz-gestreift sind sicher.

Doug Williams: Ahs fahr ahs Anarchy goes I really enjoy my stay, you are perfectly right regahrding this very topic. However I prefer to perform under more competitive influence instead of the kind of garbage which can be found here aplenty.

Parker Riley: Hm, hier ist dir zu viel Müll, aber für TNA trittst du an?

Doug Williams: Touché, Parker. Still, in TNA there are no dwarfes that meet up with wolves and no stupid voiceover thaht present wounded photoshop pictures in apocalyptic scenery.

Parker Riley: Dafür gelten bei euch Shows as Erfolg, wenn die Chefin nette Twitter Comments kriegt.

Doug Williams: I got nothing. Just ahs Jillian got nothing, no information about Sean Morley’s whereabouts for her.



Zum wiederholten Male am heutigen Abend schalten wir hinter die Kulissen. Wir sehen die Tür des Locker Rooms von Christina Von Eerie und Leticia Cline. Dahinter sind Stimmen zu hören. Die Tür öffnet sich und die beiden Damen kommen aus dem Raum.

Leticia Cline:
Wir sollten uns wirklich nicht hier aufhalten. Es wäre besser gewesen, wenn wir uns heute frei genommen hätten.

Christina:
Ich denke nicht das Kong sich hier blicken lässt. Und wenn, dann würde uns die Security sicher Bescheid geben.

Ein Klingelton ist zu hören.

Christina:
Ja?...Was?...Sie ist hier?...Nein, wir haben keine…

Mehr kann Christina nicht sagen, denn sie wird gestoßen und lässt ihr Handy fallen. Christina, Leticia und die Kamera drehen sich gleichzeitig in die entsprechende Richtung. Und da steht Amazing Kong. Christina und Leticia scheinen weglaufen zu wollen, doch Kong packt die beiden am Hals und drückt sie unsanft gegen die Wand.

Christina:
Es….tut…mir…Leid…

Christina versucht sich zu entschuldigen, doch sie ist kaum zu hören. Kong zieht die beiden wieder von der Wand weg und geht zur Tür des Locker Rooms. Die wird aufgetreten und Leticia und Christina werden mit einer Leichtigkeit wie sie nur bei Kong vorhanden ist, in den Raum geschleudert. Danach wird die Tür verschlossen.
Geräusche eines Kampfes sind zu hören und der Kameramann versucht die Tür zu öffnen. Nun kommen auch einige Offizielle und Mitarbeiter der Security ins Bild. Auch sie versuchen die Tür aufzubrechen. Doch auch das gelingt nicht. Gerade als man es mit einem Rammbock versuchen will, wird die Tür von innen geöffnet. Naja weniger geöffnet als durchgebrochen. Kong hat Christina wohl mit voller Wucht durch die Tür befördert. Christina liegt nun scheinbar bewusstlos auf der zertrümmerten Tür vor den Offiziellen. Im Raum kauert Leticia mit einer blutenden Stirn und Wunden an Beinen und Armen in einer Ecke. Tränen laufen ihr übers Gesicht. Kong steht im Raum und wird jetzt von der Security abgeführt, während sich die Offiziellen um Christina und Leticia kümmern.
Nach der ersten Versorgung, geht Leticia sofort zu Christina, die noch immer bewusstlos ist. Sie läuft, noch immer weinend, neben der Trage her, auf der Christina zum Krankenwagen gebracht wird.

Leticia Cline:
Christina, kannst du mich hören? Christina, sag doch etwas, bitte. Christina?!

Christina wird in den Krankenwagen gehoben und Leticia bricht weinend zusammen. Die Ärzte helfen ihr in den Wagen und dann geht es ab ins nächste Krankenhaus.


Parker Riley: Und plötzlich geht Taylor Wilde als große Favoritin in das Match bei Hour of Glory, denn nach Jillian dürfte sich nun auch Christina von einer fitten Kampfform weit verabschiedet haben.

Doug Williams: Shantelle Taylor wahs the favourite in the first place, ahs her in ring ahbilities surpass those of her opponents aht this point. Howver now she may conclude herself to hahve already won, hich could lead to the dahnger of going into the catch without the necessary focus. Ahlso word is thaht injured champions are the most dangerous, I am eagerly anticipating to see if this stays true for Jillian ahs well.



COME TO LIFE! Dröhnt es aus den Boxen der Halle. Das Lied von Alter Bridge bohrt sich in die Ohren der Fans. Es ist doch klar wer jetzt kommt. Mit geteilten Meinungen empfangen die Fans einen Mann, eine Gruppe, ein Leben. Doch die Gruppe besteht heute nur aus zwei Leuten. Die zwei kämpfen bei Hour of Glory um einen Platz um sich ein Title Shot zu sichern. Beiden wird klar sein das dies nicht so einfach wird. Hatte man doch Wochen, gar Monate nichts von ihnen gehört. Doch sicher werden sie das erklären.

Marcel und Hade betreten die Halle und werden mit Jubelstürmen und Buhrufen begrüßt. Beide tragen ein schwarzes Shirt mit dem Slogan “ COME TO LIFE! “ dazu tragen sie jeweils eine Short und Kniepads und Stiefel. Bei laufen nun die Rampe runter zum Ring und klatschen mit den Fans die auch mit ihnen abklatschen wollen. Beide sliden in den Ring in dem auch Lilian steht.

Lilian: Im Ring für sie, das TLC. Die The Life Crew mit Marcel Bestier und Hade Vansen.

Wieder geht der geteilte Sturm los. Beide stehen rechts und links auf den Ringecken und werfen ihre Shirts in die Menge. Beide springen wieder auf die Matte begeben sich in die Mitte. Lilian reicht Marcel das Mikro. Dieser schaut erst Böse, was Lilian etwas ängstig, doch dann grinst er und sie verlässt den Ring. Marcel schaut zu Hade dann in die Augen der Fans.

Marcel Bestier: Lang, lang, laaaannnnng ist es her wo ich hier gestanden habe und mit euch sprach. Umso schöner ist es wieder hier zu stehen. Wieder dieses Gefühl zu haben.

Marcel reicht das Mikro an Hade weiter.

Hade Vansen: Auch ich freu mich wieder hier zu sein. Schwere Zeiten liegen hinter uns. Schwere Zeiten liegen vor uns. Und diesen Kampf können wir nur mit den Fans der WFW bestehen. MIT EUCH! COME TO LIFE!

COME TO LIFE! COME TO LIFE! COME TO LIFE! Ist es laut in der Halle zu hören. Bis in die dunkelste Ecke der Halle ist dieser Spruch zu hören. Sogar kleine Mäuse reißen Plakate hoch. ;-p

Hade übergibt das Mikro wieder an Marcel.

Marcel Bestier: Hour of Glory nährt sich. Und jeder von uns will das große Gold. Feinde kämpfen mit Feinde. Freunde mit Freunde. Verbündete mit Verbündeten. Auf eine Sache bedacht. Auf sich selber aufzupassen. Alles geben um dem Gold näher zu kommen. Doch leider geht das nur mit einem Partner. Mein Partner für diesen EINEN Abend wird sein….KAZ…Ein Top Techniker. Ein Mann der mein größten Respekt verdient. Wir werden auf Jason und Yusuf treffen. Einen Frauen Held und einen Schafstreiber. Doch wie schaut es bei dir aus Hade.

Marcel gibt das Mikro an Hade weiter.

Hade Vansen: Joah…mein Partner ist niemand geringres als das Großmaul der WFW. MR. Anderson….A.N.D.E.R.S.O.N…das wird wunderbar(Hade rollt mit den Augen)…Dafür darf ich Percio in den Arsch treten. Und was Steiner angeht so wird es bei ihm nicht anders sein. Ich würde sagen dass wir das packen(Hade klopft Marcel auf die Schulter). Das Leben steht doch auf unserer Seite.

Marcel lächelt und nimmt das Mikro das Hade ihm hinhält.

Marcel Bestier: Klar werden wir das schaffen…Das Leben…

Doch da wird Marcel unterbrochen. Beide schauen zum Entrance und hören DIE Musik. Es ist die Musik von Shawn Daivari und Hassen Daivari. Daivari Brothers. Beide tragen einen schwarzen Anzug und eine rote Krawatte. Shawn trägt ein Mikro bei sich und lächelt in den Ring.

Shawn Daivari: Einen schönen guten Abend Mr. Bestier Mr. Vansen. Schön sie wieder wohl und munter zu sehen. Wo waren sie so lang. Ach egal. Hier geht es nicht ihnen Beiden, sie sind der Schmutz unter meinen Schuh. Es geht um mich und wie ich Kopiert werde. Wie man versucht mich von höchster Instanz zu ersetzen. Die WFW will mich durch einen “ echten “ Araber ersetzen. Nein. Sicher bin ich kein echter Araber. Doch der junge Yusuf ist auch keiner! Mr. al Barishid sie begeben sich in mein Gebiet. Sie PREISEN Gott was wiederum zu folge hat das ich auch in diese Klischee gedrückt werde. Doch ich habe den Menschen gezeigt dass ich mehr kann als nur beten. Und sie sollten beten nicht mit mir in einen Ring zu sein. Doch kommen wir nun zu Hour of Glory. Hour of Glory wird mein Tag sein. Ich habe letztes Jahr einen Koffer geholt mit der Chance. Bei Hour of Glory wird das gleiche geschehen. Der Tag ist gekommen wo ich euch allen zeigen werde was ich kann. Wer ist schon dieser Ire! Shelton! Ihr beiden solltet erst gar nicht anreisen. Spart euch das Geld und geht damit lieber was schickes Essen oder so. Niemand! Auch NIEMAND wird mir diesen Sieg nehmen…

Doch viel mehr kann Shawn auch nicht sagen. Denn er und sein Bruder wie auch Hade und Marcel werden plötzlich überrascht. Vielleicht ein wenig blöd doch die vier werden von zehn Vermummten nieder geschlagen. Keine Chance sich zu wehren. Man hört das stöhnen und schreien der Vier. Mit diesem Jammergesang im Hintergrund begibt sich nun ein Junger man in die Halle. Ganz langsam läuft er an den Daivaris vorbei. Sterling James Keenan ist sein Name. Das Tattoo am hals glänzt wie auch die schwarze Sonnenbrille. Mit Jackett und Jeans bekleidet schlendert er zum Ring. Er steigt in den Ring. Die Zehn lassen ab und James nimmt sich von Marcel das Mikro. Er schaut kurz zu Hade und nickt mit Kopf. Er gibt das Mikro kurz ab und nimmt sich Hade. Er setzt sein MK Ultra an(Sunset Driver)und lässt Hade nun richtig schlafen. Sterling lässt sich nun das Mikro geben.

Sterling James Keenan: Viel zu Viel Gerede! Die Fans wollen Taten sehen und nichts anderes. Doch leider muss ich auch kurz was loswerden. Keiner von euch vier wird jemals in die Nähe des größten Goldes kommen. Keiner von euch hat die Klasse und das Können was ich hab. Der Weg Sterling James Keenan beginnt bei Hour of Glory! Die Geschichte wird meinen Namen tragen! Niemand wird mehr wissen wer Sorrow! Cage! Oder sonst wer ist. Jedes Kind! Jeder Alte! Alle Menschen dieser Welt werden nur einen Namen in der Zukunft kennen! Sterling! James! Keenan! Gott wird sein Platz räumen wenn ich eines Tages vor ihm steh! Der Teufel wird seinen Platz räumen wenn ich eines Tages vor ihm steh! Meine Geburt war die Sternstunde der Menschheit! Einstein! Goethe! Schiller! Edison! Erickson! Sie stehen alle weit unter mir! Seht es ein, wer kann mich stoppen! Wer kann mir in die Suppe spucken! Wer soll das Stoppschild sein was mich stoppen soll! Niemand! Ich bin die Einbahnstraße! Ich bin die Sackgasse! Ich bin STERLING JAMES KEENAN! MR. HOUR OF GLORY!

James steigt aus dem Ring und verlässt langsam die Halle mit den Zehn. Ärzte und Sanitäter rennen in die Halle und behandeln die Daivaris, Hade und Marcel. Keenan steht im Entrancebereich und reißt seine Arme nochmal nach oben und verschwindet.


Parker Riley: Fein, endlich sind die wieder da, habe mich schon gefragt, ob die Story einfach im Sand verläuft, so wie viele Stories bei TNA.

Doug Williams: Ahll right, I get it, maybe I will give the WFW ah shot at some time. Sounds this ahcceptable?

Parker Riley: Ja, sehr. Ich bin schon gespannt, wie sich die gerade gesehenen Herren in der Battle Bowl schlagen werden.

Doug Williams: Hade Vansen is a good wrestler, utilizing the British Style extremely well. Seeing him against Marvin Percio could turn to be some of the best minutes of pure wrestling World Fantasy Wrestling has seen so far.



Die Kamera entführt uns mal wieder in den Backstage bereich, genauer gesagt zum Parkplatz.
Kalter Beton, schummriges Licht, stickige Luft. Aber das stört sie nicht. Das kennen sie.
Und Schlimmeres. Trostlosigkeit ist wie ein Synonym ihrer Vergangenheit.
Die purpurnen Schwestern schreiten durch die Halle, betrachten die umstehenden Wagen.

Luna Flamberge:
Hm, die scheinen hier ordentlich zu verdienen, wenn die Karren zu den Leuten hier gehören.

Rebecca Flamberge:
Aber kaum genug für Interesse.

Luna Flamberge:
Wir könnten doch ein bisschen hier demolieren. So erfahren wir welches Auto zu wem gehört.

Rebecca Flamberge:
Klingt lustig, dieser Trendsport aus dem Berliner Ghetto.

Aber da regt sich ein Schatten, ehe sie ihr Vorhaben umsetzen können.
Schnell, präzise. Rebecca wird gepackt, gegen ein Auto gedrückt mit einem Arm um den Hals…
In nicht sehr freundlicher, sondern bedrohlicher Manier.

Dean Malenko:
Guess you are up for some explanation action, ladies.
Also it should better be good, else I fear your sweet faces will learn to show pain.


Doch kaum hat er ausgesprochen, hat er selbst einen Arm um den Hals.

Luna Flamberge:
Und ich schlage vor, dass du meine Schwester innerhalb der nächsten Sekunde loslässt oder wir werden überprüfen wie viel deine vampirische Unsterblichkeit im Ernstfall tatsächlich wert ist! Es heißt der Tod sei ein Tabu in Wrestlingshows… mal sehen ob das wirklich so ist…

Rebbeca Flamberge:
Tabubruch klingt irgendwie anziehend für mich.

Eine weitere Stimme erhallt.

Aurora MacMeow:
Threat master again you regret it! Nyah!

Die wie üblich körperlich leicht und an den Gliedmaßen sehr bekleidete weite Tigerkatze erscheint und hebt kämpferisch die Katzen“krallen“.

Luna Flamberge:
Sei du einfach still du japanophile Verrückte!

Rebecca Flamberge:
Nekomimis Krallen sind stumpf verglichen mit uns.

Dean Malenko:
The second has passed by now, just saying.

Ein Moment der Stille. Ruhe vor dem Sturm.

Luna Flamberge:
Ich bin bereit… zuck mit einem Muskel und zu zuckst nur noch…

Rebecca Flamberge:
Wie ein Spastiker.

Aurora MacMeow:
That was threat! Aura attacks!

Aurora macht einen Satz voran, Luna jedoch wirbelt mit dem freien Arm herum zu einem brachialen Abwehrschlag… was Dean jedoch nutzt, um ihrem Griff zu entkommen, den Schlag zu blockieren und Aurora schnell abzufangen.

Dean Malenko:
Fine, now we all calm down a bit… and you two start explaining.

Er setzt die Mieze ab und nimmt wieder Blickkontakt mit den CJA auf.

Luna Flamberge:
Du hast bereits eines unserer großzügigen Geschäftsangebote ausgeschlagen. Wenn du möchtest, dass wir etwas preisgeben… solltest du den Preis auch zu zahlen bereit sein. Aber ehe wir es überhaupt in Erwägung ziehen, dir einen Deal anzubieten… auf alle Viere und bettle, du Gestiefelter Möchtegernkater!

Rebecca Flamberge:
Mauze für uns, Katerchen.

Aurora MacMeow:
Aura can meow. But Aura female.

Aurora pocht sich auf die große, runde Oberweite.

Aurora Mac Meow:
These proof of female, nyah. Also only tail back there, no one in front.
See? No space for hidden tail, nyah. Aura all female. No tomcat but kitten, nyah.


Sie blickt sehr ernst drein, als hätte sie gerade die Welt erklärt.

Dean Malenko:
See, I put it short: just after you threatened us these certain videos appeared.
So I assume you have something to do with that.
I don’t care whom you told, neither do I care if you know anything regarding my former Stable partner.
I only want to know if you are in any way responsible for these trailers to appear.


Die Schwesternblicken sich an. Ein Blick und Verständnis. Kein Wort nötig.

Luna Flamberge:
Und wenn wir etwas damit zu tun hätten? Was würdest du dann tun, Katerchen?

Rebecca Flamberge:
Uns anfauchen?

Dean schüttelt kurz den Kopf. Was in seinem Fall 3 Millimeter nach links und dann nach rechts bedeutet.

Dean Malenko:
Shortly put I’d tear you apart. Well, not literally. But you’d not like it.
Also, don’t even try to lie to me. I’m actually kind of good at reading within someone’s eyes.


Die Purpurnen zeigen sich betont irritiert. Und versuchen gar nicht erst selbige echt aussehen zu lassen.

Luna Flamberge:
Tja, haben wir damit zu tun oder haben wir das nicht… das lässt sich nicht so einfach sagen.

Rebecca Flamberge:
Sehr kompliziert.

Luna Flamberge:
Und darüber nachzudenken und dies aufzuschlüsseln… da könnten uns glatt graue Haare wachsen.
Und während wir keine Ambitionen haben den hiesigen Metermähnentrend mitzumachen…
Unsere Haarfarbe würden wir dann schon gerne behalten. Wir sind keine 30 und dann graues Haar?
Also… da bräuchte es schon eine gewisse Summe, damit wir uns auch das Färbemittel leisten können.


Rebecca:
Einen Meter ist dein Haar aber dann sicherlich auch lang…

Dean Malenko:
Truth is you are completely unrelated to these events but want me to pay in order to tell me, right?
No interest whatsoever in wasting money, though.


Dean gibt Aurora ein Zeichen, während die Schwestern nun mit echter Irritation dastehen.

Dean Malenko:
Let’s go, Aura. We are wasting our time here.

Aurora MacMeow:
Aura told purple women no good, nyah.

Und da wenden sie sich zu gehen… und gehen…

Luna Flamberge:
Hey, ihr könnt uns doch nicht einfach…

… und sind gegangen.

Rebecca Flamberge:
Sie können.

Luna schlägt vor Wut die Faust gegen das nächstbeste Auto. Sieger: Faust. Auto = Delle.

Luna Flamberge:
Dummkopf. Zwar waren es wirklich nicht wir, die ihn verpfiffen haben…
Aber wir wissen doch wer’s war… und wer hinter den Trailern steckt ebenso… und da geht er einfach…


Rebecca Flamberge:
Was ein mieser Kunde.

Luna seufzt.

Luna Flamberge:
Ach, irgendwie war der Aufenthalt hier eine große Enttäuschung.
Sieg nicht klar genug, keine Gage, Mimi nicht ausgelacht…
Alles irgendwie arg unbefriedigend. Aber nun gut…
Vielleicht sollten wir dann auch einfach abhauen, ehe
sie hier auftauchen…
Denn dann wird nur alles unnötig kompliziert und Komplikationen sind so unglaublich ermüdend…


Rebecca Flamberge:
Und nervig.

Luna Flamberge:
Ha, diese Ignoranten werden sich noch wundern… aber was geht uns das an?

Rebecca Flamberge:
Nichts.

Luna Flamberge:
Völlig richtig. Also Abmarsch, ehe meine Laune einen neuen Tiefststand erreicht.

Rebecca Flamberge:
Oh, sei nicht verbittert, ich mach dich schon wieder glücklich…

Sie streicht mit dem Finger ihrer Schwester am Arm entlang.

Luna Flamberge:
Wer behauptet ich sei unglücklich?

Ein Lächeln. Aufrichtig.

Rebecca Flamberge:
Glücklichkeit und schlechte Laune sind ein ungewöhnliches Paar.

Verwirrung. Gespielt.

Luna Flamberge:
Und doch ist es das Paar, das gerade in meinem Herzen wohnt.

Ein Blick. Tief in die Augen.

Rebecca Flamberge:
Tatsächlich?

Unverständnis. Das in Wahrheit Verständnis ist.

Luna Flamberge:
Natürlich. Denn das glücklich machende ist ja stets bei mir.

Der Blick wird zart, die Wut entweicht.

Rebecca Flamberge:
Ist das so?

Sich zu zieren wo alles klar ist, gilt aus typisch weiblich. Und weiblich sind sie nun beide.

Luna Flamberge:
Du weißt, dass es so ist.

Auch wenn Luna in ihrer Art durchaus männliche Züge hat, was das betrifft.

Rebecca Flamberge:
Was macht dich denn glücklich?

Die Rollen sind klar verteilt.

Luna Flamberge:
Die Antwort auf diese Frage ist dir bekannt.

Doch sehen sie zum Glück beide sehr weiblich aus, anders als Lesben in schlechten TV Produktionen.

Rebecca Flamberge:
Doch sie aus deinem Mund zu hören ist, was mich glücklich macht.

Sie lächeln sich an, nehmen sich in den Arm, ihre Lippen nähern sich…
Dann wenden sie sich voneinander ab, der Kamera zu.

Luna Flamberge:
Verzieh dich endlich, elender Spanner! Ihr habt hier doch eh jede Woche einen Inzest Lesben Porno!
Da müsst ihr nicht auch noch uns nachstellen, ihr notgeilen Kreaturen!


Noch ein wütender Schlag. Scheibe ist nun auch hinüber.

Rebecca Flamberge:
Zudem sind wir hier nicht mal Angestellte.

Sie nickt beipflichtend.

Luna Flamberge:
Genau! Zieh ab und zeig wen, der hier auch arbeitet und Geld sieht!

Ein Schritt voran. Bedrohlich.

Rebecca Flamberge:
Aber flott.

Noch ein Schritt. Die Kamera versteht: Flucht. Und schwarzes Bild.


Doug Williams: Those two surely live Anarchy to its’ fullest potential, I owe them sympathy for thaht. However their mahnners ahre not up to the standards one could ahwait.

Parker Riley: Ich hätte jetzt erwartet, dass du eher etwas zu Dean sagt. So von Techniker zu Techniker.

Doug Williams: There is no need to talk about Dean’s technical skills, he is a legendary technical performer who every real wrestler cahn only look up to. If there is one mahn the Anarchist would like to encounter out of the roster, it surely would be the mahn of the 1.000 holds.



Backstage, die Kamera verfolgt Shelton Benjamin. Der steht vor der Kabine Marvin Percios und betritt sie, nachdem er zuvor kurz anklopfte.
Im Raum findet er aber nicht Marvin Percio. Aber dafür die Mme Grotesque.

Misstrauisch betrachtet die Französin den Besucher.

Mme: "Was willst du, Shelton? Marvin ist nicht 'ier."

Shelton Benjamin:
Gut, das hab ich gehofft. Denn eigl. wollte ich zu dir.
Ich komm mal direkt zum Punkt.. ich hab da gewisse Dinge gehört.. was dich betrifft. Z.B letzte Woche.. da meinte neben Marvin auch Scott, dass du es ihm umsonst macht's. Und wenn ich dann noch die anderen Gerüchte dazunehme.. ich weiß, Gerüchte.. vielleicht ist da nix dran. Aber vielleicht auch nicht. Auf jeden Fall sagt man.. wie sag ich das jetzt.. äh.. dass du kein Problem damit hast, wenn du nicht nur mit Marvin Percio Sex hast.


Lacroix Stimme klingt bitter, als sie ihm antwortet.

Mme: "Sagt man das, ja? Ce rapport est une vraie merde! All das, was ihr in mir seht.. sehen wollt.. faszinierend finden mögt.. all das ertragt ihr ja doch nicht.. Ich bin nicht das, was man sich erzählt, Shelton. Ich bin keine Trophäe und kein bedürftiges Kind. Und schon gar nicht bin ich so leicht zu 'aben, wie du vielleicht glaubst."

Die Grotesque blickt Shelton tief in die Augen.

Mme: "Egal was man sich erzählt.. es gibt nur einen Mann, der mein 'erz berührt.. und es gibt nur einen Mann, dem ich mich 'ingebe. Und wenn du nicht willst, dass dieser Mann dein Fleisch in einen blutigen Eintopf verwandelt.. dann solltest du jetzt besser gehen.. Mister Benjamin."

Shelton Benjamin:
Na gut, versuch war's wert... aber.. sag mal, wie sieht's mit Freundinnen aus? Verwandten? Geschwister? Kannst du mir da helfen, irgendwas empfehlen, mir ne Adresse geben oder so?


Mme: "Du könntest einfach in den Puff gehen, Shelton.."

Sie überlegt kurz.
Dann greift sie in ihre Tasche und zieht eine Karte.

Mme: "Aber wenn du es diskreter magst und ohne Filzläuse.. ruf da an und sag ihr, dass du mich kennst."

Shelton Benjamin:
Naja. Nichts für ungut, aber was erwartet mich denn da, wenn ich sag, dass ich dich kenne? Ich glaub ja nicht, dass du so beliebt bist und viele tolle Freunde hast.


Die Madame nickt kurz.

Mme: "Jetzt wo ich darüber nachdenke.. eigentlich solltest du deine Mutter eh schon kennen. Wundert mich, das du ihre Nummer nicht erkannt 'ast. Sonst noch was, Shelton?"

Shelton nimmt sich wortlos den Zettel von Mme.. und zieht dann auch genauso wortlos wieder von dannen.


Parker Riley: Tja, optisch ist der Shelton ja ganz nett, aber charakterliche Schwächen sind da nicht zu verbergen, fürchte ich. Das war ein richtig, richtig billiger und schlechter Annäherungsversuch. Von Taylor oder Medusa hätte er dafür bestimmt einen Schlag in die gefährdete Region von euch Männern bekommen.

Doug Williams: This is whaht differentiates the American people from us fellows from good ol’ England. Shelton just received exahctly what he wahs ahsking for ahnd thaht is him made looking like the bloody fool he is.

Parker Riley: Auch Bog Show wurde zuletzt von der Re_Legion zu einem Deppen reduziert, nun schickt er seine Jünger aus, damit die ein Zeichen setzen. Aber der German Champion Scott Hall und frühere WFW Champion Marvin Percio sind natürlich ihrerseits ein starkes Duo, ich denke uns steht ein gutes Match bevor.



Re:Legion vs. Disciples
_ RE : LEGION _
All hell brakes loose in 3, 2, 1..

A WORLD WITHOUT WAR
IS LIKE A CITY WITHOUT WHORES!
Marvin Percio taucht aus dem Entrance auf.
Frisches schwarzes Shirt, er zieht nochmal die Tapings an den Fäusten nach.
Feucht glänzen die Haarspitzen seiner Frisur.
Die lose geschnürten Kampfstiefel bringen ihn voran und fressen Meter um Meter auf dem Weg zum Ring.

Dort bleibt der Son of Rome stehen, um auf seinen Partner zu warten.
Auf Scott Hall.

Doch..
MAMA TOLD ME NOT TO MESS WITH SORROW!
_ RE : LEGION _
Der German-Champion Scott Hall kommt nicht.
Statt dessen tritt "The Metatron" Michael Sorrow durch den Vorhang und macht sich auf den Weg.

Percio schießt in dem Augenblick die Frage durch den Kopf, wie das funktionieren soll zwischen den Beiden in diesem nicht unwichtigen Match.
Aber egal.
Ohne auch nur irgendjemanden zu beachten schwingt sich Sorrow durch das mittlere Seil in den Ring hinein.

Straight bahnt er sich seinen Weg zum Ref, der ihm das Mic entgegenwirft.
Michael fängt es und dreht sich zu Percio herum.
Noch während das Theme ausfadet, ergreift er das Wort und seine kraftvolle Stimme hallt durch die Arena.

Mike: "Ist es schon Dezember, Marvin? Hast du etwa das falsche Türchen deines persönlichen Kalenders geöffnet? Ist das falsche Stück Schokolade rausgefallen? Well, mate.. it’s late summer. This ain't christmas. Dein Wunschzettel ist irgendwie nicht angekommen, Amigo. Wir wissen alle, dass du gern Scott Hall an deiner Seite hättest, um ihn weiter zu korrumpieren. Haltet ihr mich für so bescheuert?"

Der Halbitaliener zögert kurz. Natürlich liegt ihm eine Antwort auf den Lippen, aber er muss den Bogen ja nicht direkt überspannen.

Marvin: "Zwing mich nicht zu einem vorschnellem 'JA!'. Was soll das hier überhaupt? Ich habe eh schon schlechte Laune.."

Mike: "Ich weiß, dass du versucht hast ihn zu kontaktieren. Aber alle Wege in der Re:Legion führen nun mal über mich. Nenn’ mich paranoid.. aber man könnte fast auf die Idee kommen, Scott hier in diesem Match wäre ein weiterer Baustein für deine Opposition innerhalb der Legion. Würde es mich stärken hier außen vor gelassen zu werden? Vielleicht. Aber hauptsächlich deshalb, weil ihr das Ding in den SAND gesetzt hättet. Aber das ist Spekulation.."

Der Good Shepard lächelt den kopfschüttelnden Percio an, der eine süß-saure Miene aufgelegt hat.

Marvin: "Wir haben hier ein Gesetz in dieser Liga aufgestellt: Niemand außerhalb der Re:Legion ist sicher. Wenn wir ein Ziel wollen, greifen wir es an.. Da kannst du gern hier reinstürmen und den wilden Gorilla mimen.. Das geht mir so am Arsch vorbei, dass ich allein vom Luftzug eine Erkältung kriege.."

Mike: "Ich habe es dir schon einmal gesagt, Amigo. Kein Weg führt an mir vorbei. Keine Entscheidung wird gefällt ohne mich. Kein Scott.. kein Niemand.. keiner kann Michael Sorrow ersetzen. Nicht in diesem Match. Nicht in der Legion. Nicht in diesem Leben. Fürchte ich Bestrebungen von dir, Scott auf deine Seite zu ziehen.. gegen mich zu agieren? So wie du schon Jason korrumpiert hast? Well, truth is: it doesn't matter. Dieser Fight wird so oder so, nicht ohne den Anführer der Legion ausgetragen.. Dieser Fight wird so oder so, nicht ohne den Gotteskrieger gewonnen. Also bin ich gekommen, Marvin.. um dich auf den Beifahrersitz zu verweisen. Ich setz’ mich heute hinter das Steuer.. Stell’ die Rückspiegel ein und trete auf’s Gas.. Why? Ich bin die Legion. Und heute Abend nehme ich mir meinen Spot!"

Marvin: "Ah, fock it.. wenn du hier unbedingt mitmischen willst, dann mach doch einfach. Scott, Jason, du.. meinetwegen auch Steiner. Mir ist egal, wer an meiner Seite steht.. heute.. oder bei Hour of Glory.. solange derjenige es nicht versaut. Also bitte, nach dir.. aber versau DU es nicht, Mike. Was gäbe das für ein Bild ab.. schlägst hier 'ne Welle, dass ohne den Messias nichts geht.. und verlierst am Ende noch das Match.. Wäre nicht gut für deinen Ruf.. my friend."

Sorrow wirft das Mic weg, kurzer Stare Down zwischen ihm und Percio.
Dann wendet sich der Metatron ab, bereit den Fight zu bestreiten..
Der Son of Rome spuckt angewidert auf den Boden. Irgendwie zeichnet sich hier die gesamte Situation der letzten Wochen nach – es läuft einfach nichts so wie es sollte.

Auch Määhphisto beobachtet die Szene aus zusammengezogenen Augen und aufgeblähten Nüstern. Die Gedult of His Woolyness neigt sich dem Ende zu.
Vielleicht wird es Zeit ein paar Kontakte zu bemühen, denkt sich der Rasenmäher des Volkes.

Bloodshed! ertönt und… Moment, das Bild flackert und… weg.
Hm, Übertragungsstörung?
Moment, dafür wird irgendetwas eingespielt, was auch nach Matchentrance aussieht, aber irgendwie… nach Fake.
Special Celebrity Deathmatch
Marvin Percio vs. Peach Toadstool


Marvin kommt zum Ring… Moment? Das ist doch nicht Marvin? Wer ist das also? Er sieht schon ein bisschen ähnlich aus… ist das Jimmy Jacobs mit noch mehr Makeup und Percio-Imitation-Hairstyle? Hm, ja, könnte sein… während wir uns das noch fragen…
ertönt auch schon die Musik von Her Peachyness.
Diese kommt wie üblich gut gelaunt und beschwingt zum Ring gehopst.
Offenbar nicht ganz darüber im klaren, was „Deathmatch gegen Percio“ tatsächlich bedeutet.
Aber das muss sie natürlich auch nicht, schließlich ist sie Peach und damit erhaben.
Und vor allem ist Percio nicht wirklich Percio und Peach Toadstool eigentlich ne Videospielfigur.
Hm, seltsam… aber egal, besser als gar kein Match.

Ringgong, los geht’s. Jimmy Percio hat direkt mal nen mit Stacheldraht umzogenen Singapore Cane bereit…
Und Bang! Treffer, versenkt. Jetzt weiß Peach, was das bedeutet.
Marvin Jacobs neigt sich grinsend zu seinem Opfer hinab… BAM!
Uppercut von Peach! Die war nur überrascht vom Schlag, aber sonst auch nichts, bei jedem Smash Brothers Kampf kriegt sie mehr ab. Der „Deutsch-Italinier“ knallt getroffen auf die Matte, steht aber direkt wieder auf, schlägt noch mal mit dem Cane zu…
Aber Peach weicht aus und Peach Butt Bomber!
Der Wrestling-Cyborg-Imitator fliegt aus dem Ring und klatscht auf den Betonboden, da für das Deathmatch natürlich die Matten entfernt wurden… als plötzlich ein Mann mit roter Mütze und Schnauzbart angelaufen kommt und ihm in bester Sabu-Manier einen Feuerball ins Gesicht ballert! FIRE! Ob Marv und Mike nun im Partnerlook rumlaufen, was Brandnarben betrifft? Schade, dass wir das nicht herausfinden werden, da das hier eine gestellte Farce ist und kein echtes Match.
„Marvin“ findet das Ganze aber wenig lustig, no-sellt einfach, tritt Mario in die Eier…
TRANSCENDENCE!
Mario down… aber sofort wieder oben! Klar, er hat jetzt einen Treffer kassiert und so die Feuerblume verloren, aber sein Leben natürlich noch nicht! Tritt von Marvin und DDT! Hm, jetzt aber… oder…
Nein, Mario springt wieder auf, er hatte noch ein Extraleben!
Und da kommt plötzlich mit Verspätung auch noch ein Schnauzbartträger mit grüner Mütze…
Stolpert aber und crasht von der Entrance Rampe durch einen dort aufgestellten Tisch. Oh well.
Jimmy Percio verpasst Mario nun einfach nen Schlag. Und der kippt um, bekanntlich reicht ohne power-Up ja ein Treffer für nen KO. Game Over, Fat Plumber Guy.
Marvin Jacobs nun wieder im Ring und *KLATSCH* hat er auch schon ne Ohrfeige von Peach kassiert…
Und schon fliegt er im hohen Bogen wieder aus dem Ring.
Dort ärgert er sich erst einmal ein bisschen und kramt nun einen Baseball-Schläger unter dem Ring hervor.
Wieder ab in den Ring und Attacke!
Aber Peach reagiert schnell, holt einen Plüsch-Toad unter ihrem Rock hervor und wirft ihn gegen „Percio“!
Dieser gerät ins Wanken und Peach posiert ein bisschen und trällert vergnügt herum…
It’s super effective!
Der Imitator des früheren Golgatha-Besitzers hält sich die Ohren zu und lässt den Baseballschläger fallen…
Den Peach nun aufsammelt und… IN DIE FRESSE!
Der Ex-Romance Dawn’ler kippt um, Cover…
Eins… zwei… dr… KICK OUT!
Das war es dann doch noch nicht… Peach weicht erschrocken zurück…
Und nun sieht „Marv“ erst richtig stinksauer aus…
Aber da noch ein Run In!
Von der oft unbeachteten, wunderschönen Prinzessin Katia Gerber von Alanjeh!
Nintendo-Royals müssen eben zusammenhalten!
Und dieser Zusammenhang ist stärker als Sinn, Logik und… Shelton.
Anyway, ehe der Hochstapler weiß was los ist, bekommt er von ihr einen Tritt in die Nüsse…
Und geht in die Knie… Katia moves in for the Kill… SHINING DREIVIERTELHOSE!
“Marv” is out.
Und nun kommt der Todesstoß… Peach holt eine… RINGELSOCKE HERVOR~!
Und legt sie… in das Gesicht des Wannabe-Re:Legiösen! Der röchelt kurz… und bleibt liegen.
Peach setzt sich triumphierend auf Marvin Jacobs… und das ist ein Cover.
Eins.
Zwei.
Drei.
Peach und Katia liegen sich jubelnd in den Armen… klarer und verdienter Sieg.
“Percios” One Sole Weakness gnadenlos ausgenutzt.
Da kann man ihm keinen Vorwurf machen, die Dreiviertelhose hätte er vielleicht noch überstanden…
Aber die Ringelsocke war dann doch zu viel. Schnuckis können so grausam sein… aber es trifft ja auch den Richtigen…
Das Bild stottert, verschwindet… und wir sind zurück in der Halle…
Komplett anderes Bild. Auf dem Ringboden liegen die Disciples und das Blut läuft wie Suppe.
Der echte Percio guckt missmutig in den Ring, wo Sorrow seinen Stiefel auf der Brust des Necro Butcher hat… und jo, das ist ein Cover.
Eins, zwei, drei.
Haben wir das Wichtigste ja noch mitgekriegt. Und wenn die Sauerei im Ring ein Indiz ist, haben wir etwas verpasst, was wohl Proteste von Mutterverbänden statt Fanbriefe von Müttern für den Bad Guy gegeben hätte… da war das TV Programm doch etwas kindgerechter. Abgesehen davon, dass sie nun wohl ausprobieren, ob sie auch Extraleben haben und daher böse Bumps wie Mario hinnehmen können. Oh well, man kann’s nicht allen Recht machen. Die Re:Legion jedenfalls mit einem deutlichen Zeichen in Richtung Disciples. Wenn sich die Brut Odins nicht bald berappelt wird das ein sehr einseitiger Krieg.


Doug Williams: That was bloody blatant bloodyness with buggersome blood on top. Impressive, I shall admit.

Parker Riley: Hm, ich hörte gerade, dass es während der Übertragung wohl Probleme gab und irgendein anderes eigenartiges Mach lief. Wir bitten das zu entschuldigen. Ebenso möchte ich mich im Vorfeld im Namen meiner momentanen einnächtlichen Sub-Arbeitgeber für mögliche politische und sonstige Unkorrektheiten im folgenden Videobeitrag entschuldigen. Denn nun folgt eine Videoschaltung zu Raven und von dem muss man ja immer irgendetwas befürchten.



Auf der Videowall wird Raven gezeigt. Er steht vor einer alten Kirche und grinst in die Kamera.

Raven:
Congratulations, Mr. Anderson. You did a great job last week. You put together the teams for the Battle Bowl. Oh, and what great teams we have.

Raven applaudiert.

Raven:
I mean look at my team and my opponents. On one side you have Hassan Daivari, a man that some may call a terrorist because of his belief and how he dresses. I don’t have anything against you, Hassan, but next week, I will be your worst nightmare. And after the match some may call me a terrorist for what I did to you. And his partner is Vega Mysteri; A man that hides in the shadows. He is a man on a mission that began nearly a year ago. He may have believed in god but right now I think he only believes in revenge. Vega we have met in the past. The last time you walked out as the winner. This time I will end what I started back in december. I will win this match and the battle bowl. That brings me to my “partner”.

Raven hält kurz inne.

Raven:
Ace Steel. I’ve known you for a long time now. You went from a second city saint to a man that impersonates celebrities on a national sports entertainment tv-show, to a man that follows the alcohol and believes and follows the Big Show. Man, you went down very fast. I don’t think you can get any lower than you are right now. I mean this whole cult following with the disciples and the Big Show. It’s a joke. I don’t get it why everyone bows down when he appears. Big Show is no god, he is a 7 ft. 500 pounds joke. If he crosses my path I will make him bow down in front of me.

Raven dreht sich um und geht auf die Kirche zu. Vor dem Tor bleibt er stehen und streckt die Arme links und rechts von sich.

Raven:
What about me? What about Raven? I don’t believe in god, I believe in myself. What I do and how I do it is always in the best interest for Raven. Raven is the only one I care about. Next week in the Battle Bowl, Raven will be the nightmare for half of the WFW roster. Serra you should have fired me, because now I am not only a money in the bank winner, but I am also going to hurt each and every wrestler that steps into the ring with me at the PPV. These past weeks were only the beginning. After I am done in the Battle Bowl, everything will be legal in the fight against Mr. Anderson. And Anderson the fight will come, if you want it or not. Be ready Anderson, because Raven is on a hunt. You better believe it.

Raven öffnet das Tor der Kirche und tritt ein. Sekunden später sind Schreie von mehreren Menschen zu hören. Die Kirchenfenster werden eingeschlagen, die Glocken werden geläutet und dann wird das Tor aufgestoßen. Um Hilfe schreiend, stürzen die Menschen aus der Kirche. Im Hintergrund ist Raven zu sehen wie er am Altar steht….und ihn anzündet.
Wenige Sekunden später hat schon der gesamte vordere Kirchenbereich Feuer gefangen, während Raven langsam in Richtung Ausgang schreitet. Die Arme zur Seite gestreckt, laut und völlig irre lachend.

Raven:
Quote the Raven, nevermore.


Parker Riley: Dieser Raven ist wirklich verrückt, da gibt es sonst nicht viel zu sagen.

Doug Williams: In fahct I could say a lot here, bot ahctually after these low quality segmens I criticized earlier even this totally inappropriate video seems not as much of the garbage it ahctually is. Why cannot people ahround here concentrahte on wrestling and need to be on the weird side of reasoning? My distaste could not be ahny larger.

Parker Riley: Ich finde das ja lustig, aber ich gebe zu, einiges an diesem Abend ging zu weit. Raven hingegen fand ich da doch sehr in Ordnung, er sprach doch auch über seine Ziele und Ambitionen, sowie aktuelles WFW Geschehen. Nur der Abschluss, na ja… aber ohne das kann er wohl nicht. Nun gut, egal, wie ich hörte folgt nun doch noch nicht der Main Event, stattdessen gibt sich der Champ die Ehre.



Star of Darkness ertönt und das bedeutet THE CHAMP IS HERE! Nur mit weniger Chain Gang und mehr Count Charisma. Christian sieht aber nur bedingt zufrieden aus, wie er so gen Ring stampft. War er in der Vorwoche noch gut gelaunt und hat sogar mit den Fans abgeklatscht, so zieht er nun ein langes Gesicht und entert den Ring ohne auch nur einmal zur Seite gesehen zu haben. Von Lilian das Mic geschnappt, Musik wird abgewürgt… offenbar erfahren wir gleich, was ihm die Stimmung versaut hat.

Christian Cage:
Die letzten Wochen… waren ein bisschen eine Achterbahnfahrt der Gefühle.

Er blickt in die Fanreihen, die irgendwelche Laute von sich geben, die alles von Jubel bis Buhrufen oder Spott sein könnten.

Christian Cage:
Kein Grund die Gesichter mit dümmlichem Grinsen zu verunstalten, auch ich habe Gefühle.
Es mag eine Überraschung für euch Menschen sein, aber ihr seid nicht die Einzigen, welche Empfindungen haben.
Auch wenn ihr das immer wieder gerne glaubt und zum Anlass nehmt euch über alles zu erheben…


Dezente Buhrufe, auf Gesellschaftskritik hat eh niemand Bock, sieht man ja schon an der unterirdischen Medusa-Rezeption.

Christian Cage:
Moment, nein, richtig… das macht ihr ja wegen angeblicher „geistiger Überlegenheit“…
Dieselbe Art von Überlegenheit, die Michael Sorrow dachte und denkt zu haben…
Doch liegt er noch immer falsch und ist er daher ein Grund für meine stimmungstechnische Misere.


Ein paar Buhrufe, ein paar Sorrow-Chants.

Christian Cage:
Sorrow… du bist ein elender Mistkerl, weißt du das eigentlich?

Und nun wird es richtig laut, aber Cage ist einfach selbst noch lauter.

Christian Cage:
Wie ich bereits sagte, wollte ich ursprünglich später gegen dich kämpfen… wenn dein Pfad der Richtige ist…
Aber nein, erst heißt es unsere Wege kreuzen sich schon vorher… okay, damit hatte ich mich abgefunden.
Immerhin würde ich ja gegen Mike in Love kämpfen. Überprüfen ob diese Gefühle wirklich Flügel verleihen.


Er bricht kurz ab, nur um dann doch direkt weiterzusprechen.

Aber nein, du schaffst es deine neue Beziehung direkt in die Tonne zu kloppen.
Okay, man könnte jetzt sagen, du warst nicht Schuld, MsChif zickt halt rum, hat ihre Tage, was weiß ich.
Aber… das mach ich nicht, Michael. Ich gebe die Schuld einfach dir.


Ein paar „MsChif“ und „Mike is Single“ Chants werden laut.

Christian Cage:
Warum? Einfach weil ich es so schaffen kann eine Stinkwut auf dich aufzubauen, die zum Glück dennoch geruchsfrei ist.
Das hilft mir ungemein mich zu motivieren, weißt du?
Wo du mir schon nicht bieten kannst, wonach es mich verlangt, muss ich mich ja irgendwie motivieren.
Und Frust baut man eben ab, indem man ihn auf einen Avatar überträgt… und diesen dann zertrümmert.
Vielleicht sollte ich dir einfach für noch ein paar Verfehlungen mehr die Schuld geben.
Mal sehen, was könnte ich dir noch alles vorwerfen?


Christian überlegt, die Fans werden allmählich ruhig. Man merkt, Christian erzählt etwas, das wichtig sein könnte und wo man konzentriert zuhören will, um bloß nichts zu verpassen.

Christian Cage:
Hm… ich könnte so tun, als hättest du schlecht über… was weiß ich… Peach gesprochen.
Ich fand’s ja cool, als sie hier zu Gast war und kommentiert hat.
Was noch? Ich könnte dir unterstellen nen kaputten Geschmack zu haben.
Zum Beispiel so was wie… hm… Danyah mögen, aber beim Namen Avril Lavigne keine positiven Worte finden…
Oder… hm… vielleicht mal was weniger abwegiges…


Christian verengt die Augen zu Schlitzen. Nun kommt er wohl zum Hauptteil.

Ich könnte dir vorwerfen, dass jeder dachte du ziehst deine Rematchklausel…
Und nun stehe ich ohne Gegner da für Hour of Glory.
Was mir und dem Titel hochgradig schadet, denn ein Gold, das nicht verteidigt wird, hat keinen Wert.
Sicherlich… ganz Hour of Glory dreht sich darum einen Herausforderer für mich zu finden…
Aber dennoch, so ganz ohne eigenes Match… das ist doch irgendwo erbärmlich.
Und das ist mein größter Vorwurf an dich…
Wenn man sich auf dich verlässt, ist man verlassen… und das, Michael…
Das ist das schlechteste Zeugnis, das man einem Glaubensführer ausstellen kann.


Dezente Buhrufe, aber an sich herrscht gebannte Stille.

Christian Cage:
Aber hey, damit hört es ja gar nicht auf.
Ich könnte dir zum Beispiel auch vorwerfen, dass Shelton wieder da ist.


Comic Relief zum richtigen Zeitpunkt. Ein bisschen Gelächter.

Hm, bei Licht betrachtet stimmt das sogar irgendwie.
Okay, Marvin hat ihn angeschleppt, wie man halt so kaputte Typen anschleppt…
Aber du hast dieser Pfeife Eintritt in deine Glaubensgemeinschaft gewährt.
Nicht, dass du ihm das Tor zum Paradies vor die Schnauze kloppst, wie er’s verdient hätte…
Nein, du empfängst ihn… als wäre er David Villa und euer Legionsclub der FC Barcelona.
Nur qualifiziert er sich bestenfalls zum Sami Khedira und ihr zu Real Madrid.
Mit dem Unterschied, dass du dich nur als Special One aufführst, es aber nicht bist.


Christian erhebt den Zeigefinger und deutet auf sich.

ICH bin der Special One, dude.
Und anders als du weiß ich zumindest wie meine direkte Umwelt tickt.
Und wer nicht im richtigen Takt tickt, lasse ich nicht in meine Nähe.
Das mag ironisch erscheinen, wenn man bedenkt mit wem oder was ich abhänge…
Aber hei, Fledermaus und Schlangengrube klingt doch nach nem tollen Titel für ne Fantasy Novelle.
Ex-Champ Sorrow und sein Haufen von Sündern… das schafft’s bestenfalls zur Telenovela.
Und das nicht mal auf RTL, sondern dem SWR. Und die buchen euch nur wegen dem WKS.


Ein paar WKS-Chants werden angestimmt, aber kaum führt Cage das Mic wieder zum Mund, wird es auch wieder still.

Diese ganzen Kürzel haben übrigens alle etwas gemeinsam, Michael. Sie buchstabieren nicht E-R-F-O-L-G!
Sicher, ihr habt gerade zwei Titel in euren Reihen… doch wenn man bedenkt, wie sie gewonnen wurden…
In beiden Fällen war der Titelgewinn quasi ein Absturz… im wahrsten Sinne des Wortes.
Stürze, die Leiter hinab. Was sagt dir das, Michael?
Dass euch sogar im Unglücksfall noch Fortuna den güldenen Dildo in den Arsch rammt, den Marv so gerne hat?
Mir sagt es was anderes, Metatron.


Stille. In Cages Redepause herrscht absolute Stille. Und zwar nicht die Art Stille „wayne?“ sondern „oh my Gosh, gleich kommt’s“.

Mir sagt dies, dass ihr auf dem absteigenden Ast seid… in menschlicher, charakterlicher Hinsicht.
Deine ganze Re:Legion ist eigentlich nur ein großer Scheißhaufen, der die Richtung ins Verderben vorgibt.
Und der Erfolg trügt über die Dekadenz im Inneren hinweg.
Das ist wie wenn du für ne verkackte Filmrolle deine Identität wegschmeißt.
Ihr seid doch alle nichts weiter als religiös-fanatische Puppen, die ihr eigenes Selbst längst verloren haben.
Bis auf Eine… bis auf MsChif. Sie ist sich treu geblieben. Dafür respektiere ich sie ein bisschen…
Und auch deswegen suche ich die Schuld an der Misere nicht bei ihr, sondern dir, Michael.
Womit ich auch wieder zum Hauptgrund zurückkome, warum du mich gerade tierisch anpisst.


Die Redepause gleicht der vorherigen. Alle hören zu. Alle.

Nämlich dass du plötzlich doch zumindest etwas Hirn beweist und deine Rematchklausel für später aufbewahrst.
Für einen Zeitpunkt, zu dem es dir möglich ist mich zu schlagen.
Doch mir scheint unser Match beim Grandslam war nicht genug dir die Augen zu öffnen…


Christian ballt die Faust und pocht auf den Undisputed Championship Belt.

ICH bin das Monster der WFW, Michael, du kannst nicht einfach den Heiland spielen und trotzdem auch Monster sein.
Das geht so nicht. Du musst auf dem Pfad des propagierten Guten wandeln, Michael.
Als Verirrter, der einem Traumbild hinterher läuft, in dem Sünder die Welt verbessern…
So nutzt du mir nicht mehr als ein Random Guest Jobber, nur dass du vorher mehr nervst, bis du am Boden liegen bleibst.
Auf diesen Mist habe ich keinen Bock.
Es war cool beim Grandslam, es hat mich in den Wrestling Olymp gehoben, da war das alles okay.
Das hat gepasst. Aber nun das ganze in der Wiederholung… das funktioniert nicht, Michael.
Bisschen mehr Fokus, bisschen weniger auf der falschen Fährte…
Das ist kein Unterschied, der lohnt. Das ist wie Medusas Haar, da nutzen zwei Zentimeter mehr auch nix.
Klar, wenn Länge Klasse bedeutet ist das ne Verbesserung, aber es reicht nicht, dass es nen Unterschied macht.
Da braucht’s schon direkt den nächsten halben Meter oder so. Vielleicht nen Ganzen.
Aber deine Verbesserung seit dem Grandslam entspricht nicht diesem halben oder vollen Meter.
Höchstens den zwei Zentimetern… wenn überhaupt.


Er deutet mit den Fingern die zwei Zentimeter an und verringert das Ganze dann noch ein bisschen.

Okay, du kannst jetzt sagen… „jo, war doch knapp genug beim Grandslam, bisschen mehr reicht“…
Aber… das wird nicht der Fall sein, Michael. Es wird nicht reichen.
Wenn du mir gegenübertrittst ohne den richtigen Pfad eingeschlagen zu haben…
KRIEGST DU NEN ARSCHTRITT, MICHAEL!


Oha, das war laut. Einige Fans halten sich die Ohren…

Und das nicht, weil Gott dich verlassen hätte… sondern weil Gott bestimmt auch will, dass du deinen verdammten dämlichen Arsch endlich aufraffst und anfängst das richtige zu tun, anstatt den verschissenen Patriarchen einer kaputten Glaubensfamilie zu spielen, die zu nichts Vernünftigem führen kann, da sie in ihrer Grundzusammensetzung bereits bis ins Innerste verfault ist.

Christian macht ein angewidertes Gesicht.

Du führst dich auf wie der General einer Armee im Krieg… aber mal ehrlich…
Da hat sogar die Pussy der XAW, Mister Adooooooolllllffff…. Adoooooollllfff….
Einen besseren Job gemacht. Und zumindest hatte sein Kriegspfad annähernd Sinn.
Nicht viel, keinen Guten, aber zumindest war er da und auch erreichbar.
Du hingegen steuerst ein Utopia an wie Hall ne MILF auf Drogen, nur ohne Viagra in der Tasche.
Stattdessen hast du gottverdammte Kinderriegel für kleine Messis und egal was du denkst, Prediger…
Aus diesen Dingern macht kein noch so starker Glaube nen fetten Mutterriegel, der für Scotts Fetisch taugt.
Ihr seid wie Segler über nen Ozean, nur habt ihr nicht nur keinen Kompass, keine Karte und ein Leck im Schiff…
Ihr habt nicht mal ein verdammtes Segel und bräuchtet eigentlich ne scheiß Rakete, weil euer Ziel auf dem Mond ist!
Und zwar die Art Mond, wo die Mondhasen Reisbällchen auf Besucher schmeißen.
Und wenn ich „Mondhase“ und „Reisbällchen“ sage, dann meine ich eigentlich IHR SPINNT ALLE!
Marvin und sein Haufen ebenso wie du und deine Badischen Tonnen. Ihr habt alle kollektiv nen Schaden.


Christian zeigt der Kamera den Vogel.

Ehrlich, Leute denken ich hab ne Macke und das stimmt auch, aber hey…
Gegen euch verdammte Freaks bin ich glatt normal.
Und wenn Freaks wie euch lasse ich mich nicht besiegen, ganz egal wie viele Chancen ihr anhäuft.
Das gilt auch für diesen verrückten Vogel, der jetzt angeblich dem Hardcore Titel nachjagt.
Mit euren fehlgeleiteten Zielen und eurem Irrglauben seid ihr keine Bedrohung.
Du noch weniger als Raven, Michael.
Denn du hast nur eine Rematchklausel, keinen Money in the Bank Koffer.
Was bedeutet, dass du nicht so wie Raven einfach zum Ring latschen kannst wann du willst.
Du musst vorher zur Serra, dein Rematch beantragen, es werden die Verträge unterzeichnet…
Halt der ganze Off Camera Kram. Von daher… häuft ihr halt Chancen an, wenn ihr könnt.
Ich werde euch alle erwarten und einen nach dem anderen abfertigen, bis du umkehrst und den richtigen Weg gehst.


Der Undisputed Champion runzelt die Stirn.

Gibt’s da nicht auch so nen Kirchenspruch zu? „Kehre um“ und… ach, was weiß ich.
Der Verein spinnt ohnehin ebenfalls mal ganz extrem.
Weiß nicht ob das so’n gutes Zeichen ist, dass meist die schlimmsten Spinner das Kreuz besonders abfeiern.
Ich würde ja meinen „NEIN“ und…


Plötzlich verstummt das Mic. Und die Halle wird dunkel. Auf der Leinwand erscheint ein mittlerweile halbwegs bekanntes Klavier, das wie üblich beginnt von selbst seine disharmonische Melodie zu spielen…
Und natürlich flackert auch das Logo auf…

C
Früher gab es tatsächlich mal ein Logo…

… ehe es verschwindet und sich im Zirkelkreis erneut Lettern bilden…

Hier war früher mal was, als Foren-City noch relevant war…

… die verschwinden Zugunsten von Neuen…

Hier war früher auch mal was, als Foren-City noch relevant war…

Und da verklingt die Musik und der Spuk ist vorbei…
Christian steht im Ring, die Zähne fletschend.

Christian Cage:
So sehr ich den Theme Song meiner Artverwandten auch schätze, ich schätze keine Unterbrechungen…
Also…


Aber da versagt das Mic schon wieder… und auf der Leinwand flackert das Logo noch mal auf…

C

Dann plötzlich Bildausfall… und ein Timer…
Und schließlich…

BREAK DOWN THE WALLS!

Lightshow, ein Mann, mit ausgestreckten Armen auf der Entrance Rampe stehend…
Mit dem Rücken zum Ring… er wirbelt herum… ist es wirklich?!
Ja! Es ist Chris Jericho!
Die Fans skandieren „Welcome Back!“ und Chris beginnt gerührt zu lächeln, ehe er einen ernsten Blick aufsetzt…
Und ein Mic aus der Hose zaubert.

Chris Jericho:
Wenn du nun also damit fertig wärst deinem aufgeblasenem Ego Luft zu machen, damit auch andere mal zu Wort kommen… es gibt nämlich tatsächlich das eine oder andere Detail, über das ich sprechen muss und anders als deine persönlichen, kleinen Problemchen, die du erläutern kannst, ohne dass dies irgendetwas ändert, habe ich tatsächlich Dinge zu sagen, die eine Veränderung der WFW Hierarchie darstellen…

Er blickt in die Fanreihen.

In Anbetracht der verstrichnen Zeit werde ich aber Gnade mit euren gemarterten Ohren haben und mich kurz fassen:
Ich bin wieder da und ich verlange meinen Platz an der Spitze der WFW zurück.
Und da sich ein gewisser Champion gerade darüber beschwerte, keinen Herausforderer zu haben…


Mit einer Geste übergibt er das Wort wieder an den Champion, der mit leicht amüsierter und etwas saurer Miene datsteht.

Christian Cage:
Nun sieh mal an wer da ist… ein Mann, der vor einiger Zeit schon seine Karriere beendete…
Und nun kommst du einfach hier wieder an und willst dich gleich mit mir anlegen?
Ich dachte ich hätte mich bereits klar ausgedrückt, dass ich beim PPV ein großes Match bestreiten will…
Was soll ich da also mit einem Random Has Been anfangen? No Buys, Chris, No Buys.


Christian schüttelt den Kopf, Y2J lächelt hingegen weiterhin selbstsicher.

Chris Jericho:
Lass mich dir eine kurze Erklärung deines wahrlichen Problems nennen, Christian…
Denn das besteht darin, dass jedes Match, das du bestreitest, automatisch ein…
„Random Jobber Match“… um deine eigene Wortwahl zu recyclen… ist.
Und das einfach weil du es bestreitest, Graf der Durchschnittlichkeit.


Christian will reagieren, aber wieder Micausfall. Jericho sieht zufrieden aus.

Nun, um auf deine ursprüngliche Aussage zu sprechen zu kommen:
Ja, ich hatte meine Karriere beendet. Und das war ein Fehler, den ich nun revidiert habe.
Denn als ich am Televisionsapparat die WFW Shows verfolgte sah ich so viel, das mir nicht gefiel.
Der Aufstieg von Michael Sorrow, eine Farce namens Tod und Wiedergeburt von Marvin Percio…
Ich sah ein Großmaul, das sich als Vampir verkleidet und wie die WFW zum Spielplatz von Weibern verkam, da die Männer nichts mehr taugen. Und vor allem dachte ich mir die ganze Zeit nur, dass es eine Schande ist, wie heruntergekommen es hier ist und dass ich es doch eigentlich so viel besser kann als alle diese Versager im TV. Denn ich bin Chris Jericho, der Beste in der Welt in meinem Geschäft. Und mein Geschäft ist nun einmal das Wrestling. Als dann eine hübsche junge Frau an mich herantrat und mich mit einigen Menschen bekannt machte, die über das Wissen verfügten mich auch körperlich wieder in Form zu bringen, da war mein Entschluss getroffen. Und so trainierte ich, stellte meine Ernährung um und bin heute wieder in einer exzellenten Kampfform.
Und da ich einfach ich bin und mich in der WFW hinlänglich bewiesen habe, hege ich auch nicht die Absicht, mich wieder von unten hochzuarbeiten, als wäre ich ein Niemand. Denn ich bin kein niemand, ich bin auch kein jemand, ich bin mehr als das: ich bin CHRIS JERICHO, der Mann, der das Comeback eines Big Show vergessen machen wird, indem er in seinem ersten Match nach seiner Rückkehr direkt dem völlig überbewerteten Champion seinen wertlos gewordenen Titel abnimmt und wieder zu neuen Höhen führt.


Christian checkt sauer sein Mic. Geht wieder.

Christian Cage:
Für mich klingt das stark als hättest du dich mit Roids voll gestopft.
Und so willst du mich schlagen? Offenbar haben die Drogen deinen Verstand bereits arg vernebelt.
Aber gut, zugegeben, du bist ein großer Name und wir hatten nie ein großes Match…
Vielleicht ist das Ganze also doch eine lohnende Idee.
Auch wenn es wohl nie zuvor eine größere Wettquote zugunsten des Herausforderers gab…
Denn mal ehrlich? Wer außer dir und deinen drei verbliebenen Fans rechnet ernsthaft mit einem Sieg deinerseits?


Jericho begutachtet seinen Körper.

Chris Jericho:
Würde ich so gesund aussehen, käme meine Form von schädigenden Mitteln?
Du schließt zu sehr von dir auf andere, Graf des Schlechten Gewissens.
Nicht jeder verkauft Körper und Seele für bessere Ringform, so wie du es getan hast.
Oh, aber das ist natürlich nicht alles, was du verkauft hast, nicht wahr?


Ein Zwinkern. Scherzhaft… und doch gezielt provokativ. Cages Miene verrät nun massive Wut.

Christian Cage:
Was genau möchtest du bitte andeuten? Erkläre dich, Menschenwurm!

Jericho gibt ein Zeichen zu jemandem hinter dem Vorhang… und dieser jemand tritt hervor…
Mit einer Fuchsmaske auf dem Gesicht… aber auch mit dieser Verschleierung der Identität geht ein Raunen durch das Publikum:
Braunes Haar, zwei lange, dicke, geflochtene Zöpfe. Ein Hemd, zarte Figur, barfuss, Katze in den Armen.
Christian steht da wie erstarrt und schüttelt ungläubig den Kopf.

Chris Jericho:
Sie zieht es vor ihr Gesicht zu verbergen, damit man nicht die Trauer in ihren Augen sieht…
Trauer, weil jemand sie verschwinden ließ und anschließend totzuschweigen gedachte…
Trauer weil selbst ihre liebe Freundin sie vergaß oder verdrängte, um die Trennung zu verarbeiten…
Trauer, weil eine ihr sehr wichtige Person von Shawn Michaels per Superkick ins Vergessen gekickt wurde…
Und sie gibt dir dafür die Schuld… wie auch ich dir die Schuld gebe.
Und daher ist es Zeit für „Save Us Y2J 2.0“… und so werde ich die WFW und ihr Seelenheil retten…
Indem ich dich zur Strecke bringe, Vampir.


Christian beginnt zu Lachen, eine Mischung aus Spott, Irritation und Verunsicherung.

Christian Cage:
Egal was du uns glauben lassen willst, das ist NICHT… es kann nicht… sie kann es nicht sein!

Jericho zuckt ungerührt mit den Schultern.

Chris Jericho:
Was sein kann und was nicht bestimmst nicht du, auch wenn du dies gerne hättest, Graf der Selbstüberschätzung.
Ich schlage vor wir finden bei Hour of Glory heraus, was sein kann und was nicht…
Nur befürchte ich, dass dir das Resultat nicht allzu sehr gefallen wird.


Chris Jericho und… Ol… (?!) wenden sich zu gehen und lassen Christian stehen. Dessen Blick verrät noch immer starke Irritation. Dann schüttelt er schließlich den Kopf und geht mit befremdlichem, ja fast schon apathischem Gesichtsausdruck ebenfalls wieder gen Backstage Area…


Parker Riley: Oh mein Gott! Es überschlagen sich die Ereignisse!

Doug Williams: Wait ah moment right here, does thaht actually mean those piano trailers were for Chris Jericho? So this green “C Ornament” was standing for Chris I wager?

Parker Riley: Hm, möglich, ich weiß das auch nicht so richtig. Ich weiß nur, dass wir aus dem Nichts ein unglaublich vielschichtiges Main Event Match für Hour of Glory erhalten haben. Ich freu mich drauf!

Doug Williams: I hahve to ahdmit this was very nicely done. Christian against Chris could also be a great pair to create a great wrestling bout so I will order this Pay Per View as well. As should you, dear viewer, it appears it will be bloody worth it!

Parker Riley: Absolut, ja! Allerdings wird sich noch zeigen müssen, ob wir auch Scott Steiner bei dieser Show sehen werden oder ob er in einem Sarg verschwindet… Zeit für den Hauptkampf des Abends!



Sirenengeheule

Holla, if ya…no more

https://www.youtube.com/watch?v=hex6IErt9do

Zu den ruhigen Klängen kommt Scott Steiner heraus auf die Entrance Stage.
Kurzes Posing und dann ein langsamer, hochkonzentrierter Gang Richtung Ring.
Jenen besteigt Steiner dann auch, positioniert sich in der Mitte des Ringes und schaut Richtung Entrance Stage in Erwartung auf seinen heutigen
Gegner.

Ein Gongschlag

Die Entrance Musik des Undertakers ertönt. Das Licht in der Halle wird abgedunkelt,
man kann nur noch den Weg von Richtung Auftrittsbühne zum Ring schemenhaft erkennen.
Druiden schieben einen Sarg Richtung Ring und stellen ihn davor ab.
Wieder ein Gongschlag, die Druiden verschwinden und der Undertaker hat nun seinen Entrance.


Casket Match
The Real Natural Scott Steiner vs. The Undertaker

Der Undertaker hat seinen Entrance noch gar nicht beendet und steigt gerade in den Ring,
als Steiner schon auf ihn zustürmt und wild auf ihn einschlägt.
Er whippt den Taker in die Seile und zeigt eine Steinerline, welche seinen Kontrahenten erstmal auf die Matte befördert.
Steiner post, doch der Undertaker setzt sich in gewohnter Manier aufrecht und richtet seinen Blick Richtung Steiner.
Schlagabtausch, doch diesmal ist es der Undertaker, der seinen Gegner auf die Ringmatte befördert.
Endlich kann der Deadman sich nun seines Ledermantels entledigen.
Doch Steiner kann die Sekunden nutzen, nicht nur um wieder zu sich zu kommen,
sondern auch um den Undertaker einen Low Bow zu verpassen.
Steiner greift sich den Taker, doch dieser wehrt sich mit Kniestößen.
Er greift sich Steiners Arm und zieht ihn zu sich für Shoulder Tackles, dies wiederholt er 3. Mal, bis Steiner zu Boden fällt.
Der Lord of Darkness setzt gleich nach mit einem Leg Drop gegen Steiners rechten Arm.
Weiter geht es mit Aktionen gegen Steiner, der inzwischen gegen einen Ringpfosten lehnt.
Der Taker gibt das Zeichen, das der Sarg geöffnet werden soll.
Er greift sich Steiners Arm erneut, es soll der Tope Rope Walk folgen.
Die Aktion erfreut sich nach wie vor größerer Beliebtheit und die Fans jubeln,
doch Steiner kann die Aktion abwehren und den Taker an das hochsteigen am Turnbuckle hindern.
Steiner schlägt auf den auf dem Ringpfosten sitzenden Undertaker ein und will nun seinerseits einen Belly to Belly zeigen,
mit welchem er den Undertaker zurück auf die Ringmatte befördern möchte.
Doch dieser wehrt es mit Schlägen und einem Headbutt ab, so dass Steiner auf der Matte landet.
Jedoch ist der Real Natural schnell wieder auf den Beinen, und so auch auf den Turnbuckle.
Jetzt gelingt der Belly to Belly und Beide landen krachend in der Ringmitte.
Steiner signalisiert den Sarg zu öffnen, schnappt sich ein Bein des scheinbar doch nicht so Untoden und zieht ihn in Richtung Sarg.
Jedoch kann sich The Phenom am Ringseil festhalten, so dass Steiner abbrechen muss.
Vielmehr kann nun gar der Undertaker im Ring einen Big Boot gegen den auf dem Ringrand stehenden Steiner zeigen,
der ganz kurz in den Sarg fällt, aber blitzschnell wieder hinausspringt.
Der Undertaker greift sich Steiners Kopf, Steiner steigt wieder auf den Ringrand, und mit einem Vertical Suplex kann der Dead Man seinen
Gegner zurück in den Ring holen.
Steiner ist angeschlagen und lehnt sich an einem Ringseil, was jedoch nicht so vorteilhaft ist.
Denn der Lord of Darkness kommt mit einer Running Clotheline, so dass Steiner aus dem Ring fällt.
Der Undertaker nimmt Schwung aus den Seilen, und fliegt mit einem Suicide Dive über das dritte Seil gegen
den sich außerhalb des Ringes befindenden Genetic Freak.
Holy Shit.
Nun soll der Real Natural in den Sarg befördert werden, doch kurz bevor Beide da ankommen kann sich Steiner mit Ellenbogenschlägen befreien.
Zurück im Ring bleibt Steiner am Drücker, was wohl auch sehr an dem Stuhl liegen mag, den er mit hinein genommen hat.
Ein Schlag gegen den Schädel und dem Rücken des Undertakers haben diesen ziemlich zugesetzt.
Steiner setzt nach mit einem Steiner Screwdriver (Vertical Suplex into a Piledriver)
Jetzt zieht der Genetic Frak seinen Gegner in den Sarg, und tatsächlich ist der Undertaker auch mit dem ganzen Körper in diesem Konstrukt.
Doch gerade als Steiner den Deckel hinunter knallen möchte, greift sich der Dead Man den Hals seines Kontrahenten.
Der Undertaker kommt aus dem Sarg, jedoch nicht ohne den Griff zu lösen.
Beide befinden sich Sekunden später auf dem Ringrand und der Undertaker zeigt einen Chokeslam gegen Steiner,
der mit dieser Aktion im Sarg landet.
Doch als der Dead Man den Sarg zu knallen möchte, kann Steiner dies mit seinen Füßen verhindern,
auch zusätzliche Schläge des Undertakers ändern nichts daran, das Steiner letztendlich wieder aus den Sarg heraus kommt.
Und Big Poppa Pump übernimmt nun auch gleich die Matchführung, außerhalb des Ringes whippt er den Undertaker erst gegen die
Ringabsperrung, dann gegen die Ringtreppe.
Scott Steiner bekommt ein Tapeband zu fassen und würgt damit den Undertaker.
Er platziert ein Bein des Takers zwischen Ringtreppe und Ringpfosten, und zeigt einen tiefen Dropkick gegen die Ringtreppe.
Das schmerzt, auch offensichtlich den ehemaligen American Bad Ass.
Steiner tritt auf den Undertaker ein, und will nun nochmals die gleiche Aktion zeigen.
Diesmal jedoch mit dessen Kopf zwischen Ringtreppe und Ringpfosten.
Scott geht ein paar Schritte zurück um Anlauf zu nehmen, doch da richtet der Taker in seiner unnachahmlichen Art seinen Oberkörper auf.
Der Big Bad Booty Daddy schlägt auf seinen Gegner ein, doch die Schläge verpuffen.
Der Taker steht auf und Steiner geht lieber stiften.
Doch The Phenom geht hinterher.
Der Genetic Freak geht in den Ring und fängt da gleich den ihm nacheilenden Undertaker mit etlichen Tritten ab,
doch der Undertaker lässt die Tritte einfach an ihm abprallen.
Schlagabtausch und der Lord of Darkness gewinnt die Oberhand.
Er verpasst Steiner die Snake Eyes gegen einen Turnbuckle, schnappt sich die Rechte Hand von Steiner und jetzt soll er folgen.
Der legendäre Tope Rope Walk, und die Aktion gelingt.
Der Undertaker macht seine bekannte Geste, das Match soll jetzt beendet werden.
Natürlich standesgemäß mit dem Tombstone Piledriver.
Der Undertaker nimmt seinen Gegner hoch für seinen Finisher,
doch Steiner kann die Aktion umdrehen und hat nun seinerseits den Gegner in den Griff für den Piledriver.
Doch auch der Undertaker befreit sich aus dem Griff und Beiden fallen auf den Boden.
Dort verweilen sie jedoch nicht lange und kommen Beide schnell wieder auf die Beine.
Der Dead Man nimmt Anlauf mit Schwung aus den Seilen, doch Steiner fängt ihn ab und zeigt einen Fall Away Slam.
Elbow Drop hinterher, und es ist gar Zeit für einige Liegestütze.

Jaaaaaaaaaaaaaa

Steiner setzt nach mit einem Northern Light Suplex und zeigt nun seinerseits an, dass dieses Match beendet wird.
Es folgt nun sein Finisher, der Steiner Recliner und sein Kontrahent wird zunehmend immer weiter geschwächt.
Als der Undertaker völlig regungslos in diesem Aufgabegriff liegt löst Steiner jenen,
deutet an das der Sarg geöffnet werden soll und schiebt den Taker Richtung Sarg.
Scott steigt aus dem Ring, um sich den Dead Man auf dem Ringrand zu schnappen und in den Sarg zu schieben.
Tatsächlich, der Undertaker bleibt regungslos und Steiner kann ihn mit ganzem Körper in das Gehäuse verfrachten.
Deckel zu und Steiner feiert.
Ringglocke kann zum Zeichen des Sieges geläutet werden.
Was ist das?
Ein paar Finger schauen am Ringrand hinaus, der Undertaker hat noch gerade so etwas von seiner Hand dazwischen bekommen.
Steiner hat das noch gar nicht bemerkt, während der Undertaker nun wieder die Sargklappe öffnet.
Er steigt aus dem Sarg, und packt den geschockten Steiner am Hals,
doch dieser kann geistesgegenwärtig mit einem Eselstritt aus diesem Griff entkommen.
Wilder Brawl und Beide gelangen nun wieder in den Ring.
Die Entscheidung soll nun her, dies wird offensichtlich.
Hells Gate ohne Ansatz und der Taker drückt so Steiner zu Boden.
Steiner strampelt und wehrt sich, doch die Gegenwehr wird weniger
…und weniger…
und Steiner scheint wegzutreten.
Und da liegt er nun leblos, doch der Taker will auf Nummer sicher gehen, wieder fährt er mit seinen Finger an seiner Kehle entlang.
Diesmal soll der Tombstone sitzen.
Steiner wird hochgehoben, und da ist er, der legendäre Finisher des Dead Man.
Steiner knallt auf die Matte, die anwesenden Takerfans jubeln ihren Helden zu.
Er sollte es wohl wieder geschafft haben.
So schleppt nun der Taker auch seinen Gegner zum Ringrand, stößt ihn mit seinen Füßen in den geöffneten Sarg und verlässt den Ring.
Reine Routine was nun folgen soll, einfach den Deckel zuschlagen.
Und so geschieht es dann auch. Kurzer Blick durch die Zuschauerreihen und der Sargdeckel wird geschlossen.
SCHOCK

Du bist so großartig Scott

Steiner hebt ein Bein, um gegen den fallenden Deckel zu drücken.
Mit seinem anderen Fuß nun stößt er den Deckel gar wirklich wieder auf, und rollt sich völlig erschöpft aus dem Sarg.
Nicht oft sieht man den Undertaker mit einem überraschten Gesichtausdruck, doch diesmal ist es soweit.
Auch die Meisten Zuschauer sind überrascht, es brandet auch gar Beifall auf.
Der Undertaker kann sich nach einer kurzen Zeit wieder besinnen und geht wie wild auf Steiner los.
Er schubst Steiner zurück in den Ring und whippt ihn da in einer Ringecke.
Running Clotheline hinterher.
Whip in die andere Ecke und Running Splash hinterher.
Steiner fällt zu Boden, der Taker will die Entscheidung und hebt ihn hoch zu einem Chokeslam.
Doch die Aktion bricht der Taker ab, er hat eine andere Idee. Last Ride Powerbomb!
Und das gegen Scott Steiner.
Er hebt Steiner hoch, kann ihn aber nicht halten, stattdessen setzt es einen Moment später von Steiner einen Full Nelson Suplex.
Big Poppa Pump verlässt den Ring und schnappt sich den Stuhl, den er schon zum relativen Matchanfang benutzte.
Er steigt über den Sarg auf den Ringrand, und weißt den Referee an, jenen zu öffnen.
Als er sich den Undertaker zuwendet, steht dieser genau vor ihm.
Der Stuhlschlag geht daneben, stattdessen greift sich der Taker den auf dem Ringrand vor dem Sarg stehenden Steiner.
Jetzt ein Chokelsam, und Steiner würde darin landen.
Und tatsächlich, Undertaker versucht sich an dieser Aktion, doch da kommt der FRANKENSTEINER.
Taker fliegt so übers Seil und landet im Sarg.
Steiner reagiert Blitzschnell und schmeißt den Deckel runter, der Sarg ist zu, Steiner gewinnt das Match!



Scott Steiner steht erschöpf vor dem Sarg, als April Hunter glückstrahlend die Entrance Stage entlang gelaufen kommt.
Sie bleibt vor dem völlig ausgepumpten Steiner stehen und Beide schauen sich an.

Öffne den Sarg, und schmeiß sie hinterher

Kurzes zögern, doch dann umarmen sich Beide. April flüstert etwas in Steiners Ohr und dieser lächelt.
Während nun die Druiden zum Sarg kommen und diesen abtransportieren,
sind die Real Naturals im Ring und April reißt Steiners Hand zum Zeichen des Sieges nach oben.
Beide strahlen und sind überglücklich.

Neeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnn

Während die Real Naturals noch ein wenig Scotts Sieg auskosten und vor den Zuschauern posieren
verabschieden uns die Kommentatoren mit folgenden Worten aus der heutigen Rav Ausgabe:


Parker Riley: Das hat er doch richtig gut gemacht. Ich find den irgendwie richtig toll, den Scott.

Doug Williams: So we will get to see him aht Hour of Glory, one reason more to order!

Parker Riley: Genau! Alle schön den PPV ordern, der wird bestimmt großartig!

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