WFW Ravage #185 vom 17.05.2010

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WFW Ravage #185 vom 17.05.2010

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » So 12. Aug 2018, 18:23

Gäbe es nicht gerade Feuerwerksverbot, so wäre allein dies Umstand dafür selbiges zu zünden. Die Fans können es selber nicht fassen, dass sie tatsächlich nun bereits in der Halle sitzen. Nicht Dienstag, nicht Montag, obwohl… technisch gesehen doch Montag, aber da es Nachtzeit ist und in der Pragmatik die Uhren anders ticken… ist es so weit… die Rückkehr des Mythos, der Legende, der Ikone…

Sunday [!!!] Night Ravage

Und nun geben wir zu Lilian Garcia, die uns die Gastkommentatoren des heutigen Abends vorstellt: Rebecca Chambers und Billy Coen!

Rebecca: Hello everyone, a nice evening to everyone! May this show entertain us all!

Billy: Evening? What?

Rebecca: Fine, I wish everyone a good night, better?

Billy: Nah. That’s like a goodbye-phrase, but we just get started.

Rebecca: Fine, if you know everything better, why don’t you say hi for us?!

Billy: Me? You are Miss Do-It-Yourself, aren’t you?

Rebecca: Oh my goodness, what a pointless conversation. Let’s just really get started.


It's a shame that they lost their head
A careless man who could wind up dead
You wear your sin like it's some kind of prize
Too many lies, too many lies

These words are true and I'll make you believe
Yeah, you fight for air and struggle just to breathe
And you wear your cowardice well
And I will see you ride it straight to Hell



Unter lauten Buhrufen der Fans betritt nun Sheamus die Halle. Er dürfte noch selbstzufriedener sein, als er es bis jetzt ohnehin schon war.

"Mein Name ist Sheamus, und ich bin der Celtic Warrior. Was war das für ein Fest bei der letzten Rav-Ausgabe..."


Wieder laute Buh-Rufe in der Halle. Die Fans sind außer sich.

"Ihr könnt soviel buhen wie ihr wollt. Ich sagte euch doch von Anfang an, das ich hier bin, um einen Eindruck zu hinterlassen, und ich denke, nun seit ihr auch überzeugt davon. Wie schön das war, in eure verdutzten Gesichter zu blicken, als Zack Ryder die beste Entscheidung seines Lebens traf, und mit mir, Velvet, Rosa und Nattie das bisher beste Stable in der Geschichte der WFW gründete. Darauf komme ich später noch zu sprechen."

"Zuerst noch ein paar Worte zu ATM und Dean Malenko......Oh, armer Jamie Noble, und armer Val Venis. Hat sich der kleine Noble doch verletzt...naja, bei seinem Körperbau auch kein Wunder. Hätte er mehr Zeit in der Kraftkammer verbracht, und weniger damit, den alten Mann mit dem Handtuch hochzuziehen, wäre ihm das wohl nicht passiert. Well, so ist das. "

"Und Val? Ganz traurig ist er jetzt, weil sein ATM-Traum immer mehr zu platzen droht, und weil er nun ganz alleine dasteht. Ganz alleine? Nein, da ist doch tatsählich jemand aus seiner Höhle herausgekrochen, um Venis zu unterstützen.....die Rede ist natürlich von Dean Malenko. "

"Dean, ich weis nicht, was dein Problem ist, aber es interessiert mich auch nicht die Bohne. Du bist ein alter, verwirrter Mann, der noch von seinen Erfolgen aus längst vergangenen Zeiten zerrt, und der glaubt, noch immer wichtig zu sein. Ich gebe zu, das deine Kommentare in meine Richtung ziemlich witzig waren, aber das Lachen und lustig sein wird Dir bald vergehen. Sei froh, das Zack und ich in dem ToH weitergekommen sind, und beim nächsten PPV folgerichtig in diesem Turnier weiterkämpfen werden."

"Aber die Zeit wird kommen, Malenko, indem wir uns um dich, und meinetwegen auch um den alten Handtuchträger kümmern werden.....und euch endgültig dahin schicken werden, wo ihr auch hingehört.....ins Altersheim! Man wird eure Schreie so laut hören, das sie euch mit Schmerzmitteln vollpumpen werden, bis euer Gehirn nur noch aus Matsch besteht.......und dann, genau dann, werden wir euch besuchen kommen, um euch den Gnadentod zu gewähren. Genauso wird das passieren.....und wenn ihr mir nicht glaubt, dann denkt zurück an das letzte Rav.....1 Member down, 2 to go!"

"Aber nun genug darüber, ich will mich nun endlich erfreulicherem widmen, nämlich dem besten Wrestler der Welt, nach mir natürlich, und unseren wunderschönen und brandgefährlichen Frauen!"

Unter noch lauteren Buhrufen der Fans kommen nun Zack Ryder, Nattie, Velvet Sky und Rosa Mendes zum Ring.

Sheamus scheint noch etwas verkünden zu wollen:

"Dank des überwältigenden Erfolgs, denn unser Stable bis jetzt eingefahren hat, haben wir uns gemeinsam einen neueren, besser passenden Namen überlegt, denn nun mein geschätzter Buddy Zack Ryder verkünden wird."

Zack Ryder läßt sich das Mikro von Sheamus geben und gibt artig die Komplimente zurück:

"Danke Partner! Wie Sheamus eben schon sagte, werden wir nicht mehr ERA heißen. Zwar ist mein Stablebuddy der Celtic Warrior, aber mit Terror haben wir so nichts zu tun. Gut, unsere Gegner mögen das anders sehen wenn wir wie eine Naturgewalt über sie kommen, aber eigentlich zeichnet uns etwas anderes aus:
Ärger anzuziehen wo immer er zu finden ist. Und da wir uns dachten, wenn das schon unsere Corporate Identity ist, sollten wir uns auch danach benennen. Die Top Teams der WFW machen dies ja genauso. Seien es die Guns, die Blueprints oder das WKS, ihre Teamnamen fassen das zusammen wofür sie stehen und was sie ausstrahlen. Nehmen wir zum Beispiel die Guns: Sie sind schnell, sie sind brandgefährlich und wenn sie fertig sind liegt kein Stein mehr auf dem Anderen, so wie bei einer Maschinengewehrsalve. Nur, manchmal klemmt auch bei einem Maschinengewehr der Lauf. Das WKS dagegen ist aufgrund ihrer schieren Körperkraft das Worst Case Scenario für ihre Gegner...naja, und aufgrund dessen daß sie nach Wurst und Käse riechen. Nix für ungut Jungs, aber auch im Badner Ländle hat man inzwischen Zahnpflegekaugummi und Zahncreme erfunden. Probiert das doch einfach mal aus! Kommen wir nun zu den Perfect Blueprints: Sie sind ganz einfach perfekte Blaupausen....oder Idealvorstellungen, wie man es auch übersetzen will. Perfekte Blaupausen dafür wie man es nicht macht, wenn man sich mal den grenzdebilen Dolph ansieht, der von seinen Stablebuddys immer noch die Schnürsenkel gebunden bekommt weil er das alleine nicht schafft. Außerdem sind sie die Idealvorstellung dessen, was man als mißlungen bezeichnen kann. Moment, das war jetzt so nicht ganz richtig. Das trifft nur auf die Männer zu. Die Frau kann man mit Fug und Recht als gelungen bezeichnen. Um so unverständlicher, daß sie immer noch diesen traurigen Haufen, der sich WFW Tag Champs schimpfen darf, durchschleppen muß. Aber gut, manche sind eben mit wenig zufriedenzustellen. Das können und wollen wir jetzt auch nicht ändern, da uns dafür die Zeit zu schade ist. Wie sagt man so schön: Wer nicht will der hat schon! Bevor ich mich hier aber noch weiter über verpaßte Chancen auslasse, möchte ich lieber den Namen bekanntgeben, der uns von nun an anheften wird wie Maria den Disciples:

LADIES AND GENTLEMEN, PLEASE RAISE YOUR HANDS AND YOUR VOICES FOR...

THE TROUBLESEEKERS!

Whenever there's Trouble, we're not far away.

Und eine kleine Message an Eisi Eis und den Handtuchhalter: You can run, but you can't hide cause Trouble's coming after you!


Mit diesen Worten reicht Ryder das Mikro an seinen Stablepartner zurück und alle 5 Mitglieder posen noch einmal zusammen im Ring, bevor sie dann endgültig backstage gehen.


Billy: Did I just see a talking zombie? Seriously?

Rebecca: No, he was pale and white, but he wasn’t an undead corpse… I think.

Billy: Anyway, I think their original name sounded way cooler…

Rebecca: Yeah, the Era… I mean, an era, that’s some epic vocabulary. You cannot go wrong with that. But troublemakers… well, at least it is a telling name, so everyone knows who they are dealing with.

Billy: Yeah… and now we are dealing with our first match…


Jason Desperatio vs. Edge

Cry of the Blackbirds wird gespielt, Die Halle verdunkelt sich in ein Blutrotes Feld. Auf dem Fantasy Thron werden Bilder von Atombomben gezeigt, toten Menschen, weinende Kinder. Die gesamte Grausamkeit der Menschheit wird in diesem Moment gebündelt. Prostituierte werden gezeigt bei ihrer Arbeit. Drogenopfer, und Ein Mann gekleidet in schwarz geht die Rampe herunter! Eine Lederjacke bedeckt sein schwarzes Tang Top das seine Muskeln betonen soll. Eine schwarze Jeans und schwarze Stiefel, machen seinen Look vollkommen. Die Haare hoch gegelt geht er in den Ring und an der Leinwand wird sein Name ganz breit in dunkel rot auf schwarzem Hintergrund proeziet! Der knapp 2 Meter großer laufender Muskelprotz stemmt sich im Ring auf. Man erkennt sein Gesicht. Dieses ist auf der linken Seite bedeckt mit einer Art Tuch das nur ein Loch für die Augen hat. Die Fans wissen nicht wirklich was Sie von ihm halten sollen.

An seiner linken, seine Begleitung. „Ophelia“ nennt er Sie. Eine schwarzhaarige stark geschminkte unnatürliche Schönheit. Knall grüne Augen. Eine Lackhose die Ihre dünnen Beine betont sowie eine Korsage die ihre Figur betont. Sie blickt kalt mit ihren grünen Augen durch die Halle. Kein funken Freude oder Hass. Ein so neutraler Blick als wäre sie zombiert.

Jason Desperatio & Ophelia

Aus einem tiefen Loch hervor komme ich um zu verändern! Ihr alle seit nichts als Werkzeuge! Mittläuferische Werkzeuge der Nation! Wir befinden uns in einer Welt die voller Irrtümer und Lügen ist. Was ist Wahrheit? Was ist Liebe? Was ist Hass?

Und die Frage der Fragen... wer ist Gott? Was ist der Mensch?

Den Fans gefällt der Anfang gar nicht und doch keine buuh Rufe. Nein sie hören aufmerksam zu.

Der Mensch ist eine Machine und Teil einer großen Machine! Er funktioniert tag ein tag aus. Männer Ihr! Jeden Tag das selbe! Die faulende Gewohnheit jeden Tag! Ihr steht auf, geht zur Arbeit, kommt nach Hause, beglückt eure Frauen und am nächsten Tag geht es von vorne los! Einige von euch betrügen. Andere von euch töten. Andere von euch hassen. In der Welt gibt es 2 Arten von Menschen! Die führenden und die geführten! Die fliegenden und die Kriechenden! Die Jäger und die Beute! Und wir entscheiden für uns zu welcher Rubrik wir gehören! Und ich bin ein Herrscher. Ich bin der Jäger!

Nun kommen langsam lauter werdende buuh Rufe aus dem Publikum.

IHR nseit der gebündelte Hass Gottes! Ihr seit die Gebündelte Lüge! Ihr Seit das was alle verabscheuen! Ihr seit das zukünftige Ende unserer Erde! Ich bin hier um den Anfang zu starten. Ich bin hier um die Apocalypse anzukündigen. Ich bin euer Hänker! Ich bin Jason „HANGMAN“ Desperatio!

Er zeigt zu Ophelia

Dies ist das perfekte Beispiel. Sie ist ein Mensch genau wie ich! Schaut sie euch genau an. Sie ist meine treue Dienerin! Seht nur her!

Er erhebt sein Mic!

KNIE NIEDER!

Sie tud es. Sie kniet wirklich vor ihm nieder. Und legt ihre Stirn auf seinen Fuß. Sprachlos gehorcht sie ihrem Meister!

Seht ihr! Sie ist ein Kriechtier! Eine Frau die zum kriechen geboren ist! Erzogen um zu gehorchen! Lebt um zu dienen! Ein erbärmliches Werkzeug meines Vergnügens!

Doch ihr seht sie an und denkt euch „Warum tud sie das? Warum ist sie so?“ Doch warum, frage ich euch, schmeißt ihr mit Felsen, obwohl ihr in einem Glashaus sitzt? Ich will nicht wissen, wie viele von euch WEIBERN die Beine spreizen für euren Chef, um eine Beförderung zu ergattern. Wieviele von euch euren Körper als Objekt benutzen, nur um anerkannt zu werden! Ihr tud das, was wir uns wünschen und das macht euch zu nichts anderem als zu Ihr!

Laute BUUH RUFE im Saal gegenüber Desperatio.

Ihr buut mich aus doch ihr buuht die wahrheit aus. Es tud weh ja, und die Reaktion ist natürlich sofort HASS! Hass gegenüber euch selbst! Keiner mag die Wahrheit. Doch ich werde sie euch offenbaren! Ihr wollt wissen was Hass ist? Ich werde es euch zeigen! Ihr wollt wissen was Liebe ist? Ich verrate es euch.

Er holt aus und Ohrfeigt Ophelia! Diese fliegt zu Boden weit neben Jason. Was für ein wiederwertiger Mann!

Als Antwort natürlich lautstarke Buuh Rufe!

Das ist Liebe in meinen Augen! Ich fasse sie an. Ich behandle sie so wie sie es kennt! Wie sie es verdient! Sie soll funktionieren! Denn Sie ist eine Machine und ich bin ihr Strom!

Und genau das selbe seit ihr auch! Ihr steht Alle unter jemandem. Und ich, ich bin der der über sich selber steht. Und über euch! Und über alle im Locker der WFW! Mein name ist Jason „Hangman“ Desperatio. Der Name steht für einen Zustand den Ihr nur zu gut kennenlernen werden. „Verzweiflung“. Eine Verzweiflung wie, als würde Mutter und Vater an einer Klippe stehen. Du kannst einen retten für wen entscheidest du dich? Oder deine Liebe und dein bester Freund, sind beide davor sich eine Kugel durch den Kopf zu jagen. Wem hilfst du? Wen lässt du sterben?!

Ihr werdet verzweifeln in meinen Matches. Ihr werdet winseln wie Hunde, und mir gehorchen wie dieses Werkzeug meiner Welt!

Er hebt die Arme in die Höhe und Ophelia rappelt sich nach der Ohrfeige auch wieder auf. Die WFW hat ein neues Arschloch bekommen. Die Unterhose WFWs scheint immer voller mit Abfall zu werden.

Und von einem arschlöchrigen Abfallprodukt zum nächsten: Einzug des Gegners des Hangman: Edge!
Dieser wurde seit etwa Standing Alone nicht mehr gesehen und muss nun mal wieder etwas für sein Geld tun.
Und das bedeutet: in den Ring steigen und kämpfen. Genau das geschieht nun auch.
Ringgong… und los geht’s. Lockup… doch das Match hält nicht lang, plötzlich…
IN YOUR RUINS WE MARCH



RE:LEGION


Unstopable von E.S. Posthumus erklingt und Määhphisto führt die seine HERDE.. pardon, LEGION ins Felde.
Sie ist komplett. Und mit Komplett meine ich auch komplett.
Wenn sie wissen, was ich meine, und ich meine, sie wissen genau was ich meine.

Der Widder der Finsternis weiß es jedenfalls und der Verlauf der Ereignisse lassen ihn wissen, dass.. ist ja auch egal. Jedenfalls ist er zufrieden. Zum großen Teil. Die Sache mit Medusa war natürlich nicht ganz nett. Wenn hier jemand gequälte Seelen aus der Hölle lässt, dann ist es der Seelenwiederkäuer der Hölle persönlich. Hat der Herrscher der Unterwelt aber in diesem Falle nicht. Und trotzdem ist sie weg. Nunja, denkt sich der Wollbringer.. die kommt wieder. Sie kommen alle wieder. Ist ja nicht so, als könne man vor ihm davonrennen.

Doch aktuelle Ereignisse benötigen seine Aufmerksamkeit. Scott Hall macht sich neben dem König der Weideflächen und der Wrestlingwelt nämlich gerade ziemlich zum Affen. Muss der immer so komisch rumtänzeln? Und kann der nicht seine Arme so halten, wie es alle vernünftigen Menschen tun?

Im Ring hören derweil die Kämpfer auf zu Kämpfen, was sie an sich zu etwas anderes macht als Kämpfer.. äh.. während die Legion erst den Ring umstellt und ihn dann direkt stürmt. Der Referee gibt ein Zeichen, das ihm das Gefällt und auch XXX scheint wenig Gefallen daran zu finden, denn die Truppe hat ihn als Opfertier auserkoren und dem überraschten Jason Desperatio damit einen Logenplatz beim Gottesdienst der Re:Legion beschert. Doch statt ihn zu taufen wollen sie ihn eher vermöbeln und mit Gewalt bekehren, was kurz und besonders schmerzhaft auszufallen scheint. Man eröffnet mit ein paar Schlägen und Tritten, bevor Scott Hall die Ehre hat recht diskussionslos seine Cruzifix Powerbomb durchzuziehen. Amen.

Doch damit ist die Sache noch nicht beendent. Denn nun scheint auch Jason Desperatio an die Reihe zu kommen, der es vermieden hat umgehend zu flüchten.

Scott Hall geht so nah an ihn ran, dass Mr. Desperatio Gefahr läuft sich das Auge an dessen Zahnstocher auszustechen.
Dann hebt der Outsider das Mikro, während Percio noch im Hintergrund den Psycho Driver gegen dessen ehemaligen Gegner folgen lässt.

Hall: "Hey Yo, Chicka.. Hey, Mann.. weißt du wer wir sind?"

Rhetorische Frage. Stand ja schließlich auch groß genug am FantasyThron.

Hall: "Wir sind so was wie die Talentscouts hier.. glaub' mir, Junge. Wir haben ein Auge für so was.. den richtigen Riecher, wenn du so willst. Ein Gespür, sage ich dir. Wir sehen, wer das Potenzial dazu hat ein ganz Großer zu werden.. und wer nicht. Und weißt du auch wieso? Weil die LEGION selbst das GRÖßTE ist, was diese Liga zu bieten hat!"

Fingerzeig auf den Champ.

Hall: "Wir haben hier Mister Amazing.. Mister Undisputed.. den amtierenden Champion Michael Sorrow."

Der angesprochene Gotteskrieger deutet kaugummikauend eine Verbeugung an.

Mike: "Hi, Fella!"

Hall: "Wir haben den ehemaligen WFW-Champ, Marvin Percio. Man sagt, er habe sogar den Tod besiegt!"

Der Son of Rome nickt grimmig in die Kamera.

Hall: "Die RRC-Gewinner und amtierende Tag-Team-Champions vom badischen Wurscht-Käs-Szenario!"

"SERVUS!!"

"Samma, Franz.. sin'ma jetzt wirklich die Tiddelträger?"
"Ha du bischt doch en Simpel.. natürlich simma des. Wir ham doch d'Moischterschaft g'wonne!"
"Aber doch nur punktgloich.. I dacht do gibt's noch en Ähndschpiel.. und selbst wenn net, wo sin'se denn dann, die Tiddel zum trage, uff das ma a wirklich Tiddelträger sinn'?!"
"Vermutlich noch in de Poscht, Sepp.."

Der Bad Boy schaut etwas böse.

Hall: "Kann ich jetzt weitermachen, Kinder? Gut. Hier ist 'Your Souls Tormentor' MsChif.. Die EHEMALIGE Shimmer-Championess.."

MsChif: "Fock ya, Scott.."

Hall: "Ne. Nicht mich. Aber vielleicht die da: Das Beste, was Frankreich neben Disneyland und minderjährige Nutten zu bieten hat: Unsere Madame Grotesque!"

Mme: "Bonjour. Und ich bin besser als jede minderjährige Nutte Frankreichs.."

Hall: "Das Gimmick of the Year.. gimme a Määh for MÄÄHPHISTO!"

"MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!"

Dann deutet der Exil-Kubaner grinsend mit beiden Daumen auf sich selbst.

Hall: "Und natürlich mich, dessen Erfolge so zahlreich sind, dass sie den Senderahmen sprengen würden. Selbst in dieser Liga bin ich noch unbesiegt.. die Sache da mit Percio zählt ja wohl nicht. Das war ja schließlich kein echter Kampf.. abgesprochen, gestellt und alles nur Show für das Publikum.."

Hall zwinkert noch kurz in die Kamera, dann hat der Metatron das Wort.

Mike: "Wir sind die Wahrheit und das Licht und die Herrlichkeit dieser Liga. Wir sind es, die die Zuschauer in der Halle und vor den Fernsehern anbeten.. wir sind es, die die Mitarbeiter in ihre Gebete einschließen.. wir sind die RELIGION der WFW. Und nachdem wir nun dies 'lernen wir uns kennen'-Phase abgeschlossen haben, machen wir dir ein Angebot, dass du nicht ablehnen kannst."

Und der Römer bringt es auf den Punkt.. der – metaphorisch gesprochen – von einem roten Laserpointer mitten auf die Stirn von XXX projiziert wird.

Marvin: "Tritt der LEGION bei.."

Schulterblick nach hinten auf die geschundene Gestalt von Desperatios Gegner

Marvin: ".. oder du endest wie der da."

Mike: "And that's a prophecy.. I guess."

Jetzt meldet sich erneut das WKS zu Wort.

"Des hat a noch annere Vorteile zur Legion zu gehe.."
"Hajo. Wir ham nämlich unser eig'nes Cähtering."
"Jepp. Wir müsse net den gloiche Fraß fresse, wie de Rescht von dem Sauhaufe.."
"Und glab em Feinschmecker wie miar.. du willscht net den gloiche Fraß fresse, wie de Rescht.. vertrau ma.. I kenn mi domit aus!"

Hall: "As you see.. the RE:LEGION ist just.. TOO SWEET! Also was sagst du, Junge? Oder brauchst du erst 'nen Telefonjoker? Deine Mutter ist jedenfalls einverstanden.. ich hab sie letzte Nacht gefragt."

Jason starrt zu seinem soeben noch fitten Gegner, der jetzt ausgeknockt am Boden liegt. Er schaut zu Ophelia die am Ring steht mit ihren kalten grünen Augen. Sie starrt ins Leere, so wie gewohnt auch. Er winkt zu ihr, als Aufforderung, dass sie kommen soll.

Jason: Eine Religion... Soso.... Ein Schaf, das eine Horde Irrer anführt. Ein Römer, der den Tod besiegt hat, und ein Gotteskrieger der diesen wohl nicht richtig durchziehen konnte. Der Tod... was für eine süße Versuchung!

In Rätseln redet der Hangman zu der Re:Legion.

Jason: Ich will beitreten! Ich will euer Hänker sein! Eure Executive Hand! Ihr wollt etwas verändern, genau wie ich! Wir sind uns sehr ähnlich. Und ihr habt ein gutes Auge! Denn in mir seht ihr genau das was ich bin! Ein angehender Champion! OPHELIA! KNIE nieder als Zeichen unseres Eintretens!

Ophelia reagiert zu langsam

Jason: WIRDS BALD?!

Und da setzt es schon wieder eine Ohrfeige gegen Ophelia, die sich aber ohne Widerworte fügt. Ihr kalten grünen Augen starren Mike Sorrow an. Hilflos Hoffnungslos. Als hätte sie ihn schon einmal gesehen. Aber auch Mike scheinen diese Augen bekannt vorzukommen. Doch es ist wohl zu lange her. Und er verwirft den Gedanken ganz schnell wieder, als Marvin erneut das Wort an das Publikum richtet.

Marvin: "RE:LEGION ist hier um eine Legion unzerstörbarer Männer aufbauen. Wir suchen nicht irgendwelche Hobbyfighter.. wir suchen Killer. Männer ohne Angst. Die ohne zu zögern die Hölle durchqueren, wenn es die Situation von ihnen verlangt. Für den maximalen Erfolg. That's the deal, mates! GREATNESS! AT ANY COST!!"

"Hascht du des g'wusst, Sepp?"
"I, Franz? I heb no net mol g'wusst, dass ma die Tschämpions sinn'.."
"Ahjo."


Mike: "Dann willkommen im Team, Fella. Sattel dein Pferd, wir reiten jetzt in den Sonnenuntergang. Hasta la vista, Amigos!"


"PFERD?! SONNEUNNERGANG?!"

Jason packt sich seine Ophelia und hebt sie unsanft von den Knien auf. Er amüsiert sich köstlich über die beiden WKSler.

Jason: Marvin, ich werde nicht umsonst der HANGMAN genannt. Was wäre ein Henker, der Angst hätte vorm Tod? ODer vorm töten. Das würde vielleicht mein Gewissen nicht zulassen... wenn ich denn eins hätte...

Ein lautes Lachen Jason´s hallt noch lange in den Ohren der Fans, wärend die mit neuen Kräften vestärke LEGION abzieht.


Billy: Now first the talking zombie claims to have founded the greatest stable, now they claim to be… hah…

Rebecca: Now I wonder if this group right here is that powerful, why are they scouting a bloody rookie?

Billy: They told so, didn’t ya listen?

Rebecca: Yeah, they were referring to him having potential, but if they are that mighty, why would they bother with someone having potential only? I mean shouldn’t they rather be up to get full-fledged stars into their group instead of people who could potentially become such? This is beyond sense.

Billy: I suppose they need some henchman rather than hangman for the dirty work…


Nach diesem für alle Beteiligten und auch den Zuschauern nervenaufreibenden Match ist gerade etwas Ruhe eingekehrt, die Kommentatoren unterhalten sich noch ein wenig über das soeben Geschehene...


als plötzlich eine unbekannte Musik ertönt:

Sweet Sacrifice~!



It's true, we're all a little insane
but its so clear
now that I'm unchained

fear is only in our minds
taking over all the time
fear is only in our minds but its taking over all the time

you poor sweet innocent thing
dry your eyes and testify
you know you live to break me- don't deny
sweet sacrifice


Die Verwirrung auf den Gesichtern der Zuschauer ist groß. Wer kündigt sich hier an?

Plötzlich steht mitten auf der Eingangsrampe ein Mann, der einst ein Pirat war, dann aber zum Ripper mutierte.

Es ist Paul Burchill! Was macht denn der hier?

Gut, er wurde von der Liga oben im Norden entlassen und kann jetzt überall auftreten, aber daß er gerade jetzt und gerade hier auftaucht...es hieß man habe ihm einen Millionenbetrag angeboten, damit er zur UFC wechselt.
Er scheint dieses Angebot tatsächlich ausgeschlagen zu haben, aber warum????

Die Antwort auf diese Frage scheint er darauf selbst geben zu wollen, jedenfalls läßt er sich, im Ring angekommen, von Lilian ein Mikro reichen und beginnt zu sprechen:

Hallo Wilhelmshaven! Ironisch, als ich noch das Piratengimmick hatte, wäre ich hier bestimmt ein Fanfavorit gewesen. Jetzt allerdings kann mir nichts egaler sein als das. Ich habe auch nicht wegen euch engstirnigen und vorurteilsbeladenen Bauern hier unterschrieben, oder vielmehr ein Testmatch zu absolvieren, nein, ich wollte einfach nur meinem Sadismus und meiner Zerstörungswut neue Nahrung geben. Wo könnte ich dies besser als hier, wo jeder zweite komplett psychisch krank, dem Vampirismus verfallen oder sonstwie abgedreht ist? Das war EIN Grund, der UFC abzusagen. Ein zweiter Grund ist, daß ich keine Lust habe mich dort mit den untalentierten Mirs und Sylvias dieser Welt herumzuschlagen. Da bevorzuge ich es doch lieber, hier in der WFW Angst und Schrecken zu verbreiten, und glaubt mir, das werde ich! Was mir zu meinem Glück fehlt, ist nur noch ein Opfer an dem ich meine Macht und mein Können demonstrieren kann, aber keins das vor mir flüchtet wie das Kaninchen vor der Schlange. Ich will daß er sich wehrt, daß er vielleicht sogar mithalten kann...und gerade dann wenn er denkt er hätte die Oberhand über mich gewonnen...wenn er seine Deckung verläßt, werde ich ihn zur Strecke bringen und sein Blut als Trophäe auf meinem Körper verschmieren, um aus ihm meine Kraft zu ziehen. Denn das, das habe ich mit den Christian Cages und Dean Malenkos dieser Welt gemein...ich weiß wie kraftvoll dieser Lebenssaft ist und welch Genuß es ist, ihn fließen zu sehen! But enough of this, let me do my job! Bring on the prey!


Und da ertönt auch schon eine nicht ganz unbekannte Musik, die von Charlie Haas. Er kommt in den Ring gesprintet, die Ringglocke ertönt...

und fängt sich gleich einen Pumphandle Sidewalk Slam ein! Haas hält sich den Rücken, wobei die Schmerzen bis in den ganzen Körper auszustrahlen scheinen, und wird nun von Burchill gecovert...

One- two-th...aber Burchill reißt Haas'Schulter hoch, weil er mit ihm noch ein wenig "spielen" will. Dies nützt Haas aus, um Burchill mit einem Exploder Suplex auf die Matte slammen zu wollen, aber da Burchill doch ein wenig schwerer ist als Haas, ist dieses Vorhaben natürlich vergeblich. Stattdessen gibts jetzt einen Brainbuster gegen Haas und dieser fällt wie ein nasser Sack auf die Matte. Burchill schwächt seinen Gegner nun mit der Royal Mutilation, seinem patentierten High-angle Fujiwara armbar. Doch jetzt scheint er genug zu haben, und packt seinen Finisher aus.

C4!

Burchills Standing Moonsault Side Slam haut Haas geradezu aus den Schuhen und der Referee zählt:

ONE! TWO! THREE!

Schluß, aus, Ende. Burchill tötet hier geradezu Haas und will gerade backstage gehen, als plötzlich die Musik der Troubleseekers ertönt:

Trouble Seeker~!

Sheamus steht, von Ryder und den drei Grazien Rosa, Natalya und Velvet flankiert auf der Entrance Ramp und richtet das Wort an Burchill:

Paul, es freut mich, das Du dich nun entschlossen hast, der WFW beizutreten. Wir kennen uns aus diversen britischen Ligen, und wir haben uns dort wahre Schlachten geliefert. Ich weis, was Du kannst Paul, und ich, und auch Zack Ryder, hätten dich sehr gerne als Unterstützung in unserem Stable, den Trouble Seekers. Wir beide glauben, das jemand mit deinen Fähigkeiten uns noch fehlt, und laden dich hiermit ein, unser neuesetes, sechstes Mitglied zu werden. Wie lautet deine Antwort?

Doch statt einer Erwiderung auf Sheamus' Vortrag macht Burchill nur eine wegwerfende Handbewegung, läßt ein empörtes Schnauben hören und geht dann mitten durch die konsternierten Troubleseekers backstage, die sich nur verwundert ansehen.


Billy: I wouldn’t join them either.

Rebecca: Neither would I. I feel sorry for Charlie, though, he was easily the most relevant person involved and the only thing he got was a demoralizing beating…

Billy: Yeah… poor guy. But sometimes the primitive ones are the most dangerous…

Rebecca: I know, it’s just like these biological monster weapons, the hunters… they are simple-minded but strong. This man, Burchill, he reminds me a lot of them somehow. Creepy…



Die Fans sind guter dinge und freuen sich schon auf den nächsten Programmpunkt. Welcher sich in eher schlichter art und Weise präsentiert, denn als nächstes tritt der ehemalige Juan de Ramirez und jetzige Desperado, Joe Gomez heraus. Ohne Entrance Theme, ohne Feuerwerk(OK, vielleicht will er Serra damit einen Gefallen tun), dafür mit einem Mic ausgestattet kommt Joe Gomez in schwarzer Hose, schwarzen stiefeln und mitsamt dunkelbrauner Lederweste zum Ring.
Die Fans reagieren gespalten. Sind einen, warum auch immer, froh das er Romance Dawnn ein ende gesetzt haben ihm die anderen den Verrat an CM Punk und natürlich Portia Perez nicht verziehen. Doch der Desperado ist gar nicht gewillt auf irgendeine dieser Reaktionen einzugehen, macht sich konsequenten Schrittes auf den Weg ins Seilgeviert. Ein Mic hat er bereits im Gepäck, platziert sich schließlich in der Mitte des Rings und wird wohl gleich den Grund seines Erscheinens verkünden.

Joe Gomez:
Nachdem ich Romance Dawn endlich ein Ende gesetzt habe, CM Punk sich Aufgaben zuwendet denen er eventuell gewachsen sein könnte und sich Portia bei Shimmer ausheult, sollte man meinen dass ich mich freuen kann endlich wieder frei zu sein. Aber dieser Eindruck täuscht, da meine Heimat bereits zunichte gemacht wurde. Und damit meine ich kein Stück Land oder meine kleine Farm, ich spreche von Xtreme Action Wrestling, der ehemaligen Nummer 1 im Sports Entertainment welche noch übler zugrunde ging als einst World Championship Wrestling.

Die Fans buhen anhand dieser Aussage, nur ein paar XAW-Fans, die wohl seit der Fusion mit rüber gekommen sind, rufen die Initialen ihrer Liga.

Joe Gomez:
Und ich habe diese „Fusion“ verpasst! Weil ich mich von einer harten Niederlage erholen musste verpasste ich die letzten Tage einer einst so großen Liga und hatte nur noch die Chance hier Fuß zu fassen. In jener Liga die eine weitere „Fusion“ auf die Fahnen schrieb nur um den karren endgütig in den Dreck zu fahren! Denn was einstmals XAW war ist jetzt kaum noch existent! Leute die rüber kamen erhielten keine faire Chance. The Miz, Batista, matt Striker und weitere Männer erhielten niemals eine faire Chance, nur um kurz oder lang abgesägt zu werden weil sie nicht „den Erwartungen“ entsprachen.
Mr. Anderson wurde um den einstmals so prestigeträchtigen Temptation Title betrogen, nur um dieses Gold anschließend dem schwachen Geschlecht zum Fraß vorzuwerfen! Das kommt davon wenn eine Frau die Zügel in die Hand nehmen darf! Nur der Destruction Day blieb bis heute bestehen um die wogen zu glätten um ihm den benachteiligten Ex-XAWlern als Argument vor die Nase zu setzen. Und das alles nur um die Taschen der Geschäftemacher mit Barem zu stopfen…


Wütend erhebt der Desperado seine Stimme.

Joe Gomez:
Screw you, Flair! Du hast für dich doch das meiste abzweigen können nachdem du dich finanziell total ruiniert hast, richtig?! Oder war es Cole der daran den größten Obulus verdient hat? Bravo, ihr Idioten! Habt Serra schön brav den Ball zugespielt damit sie ihn fängt und anschließend die Luft raus lässt. Klar, endlich ein namhafter Konkurrent weniger so das dass Wrestling mit dem eigenen Schund-Produkt voller Pseudo-Nintendo Figuren, lebendigen Toten und Vampiren die nicht mal Twilight Konkurrenz machen, zu gemüllt und in den Dreck gezogen werden kann.Xtreme Action Wrestling war seriös, Xtreme Action Wrestling war *echt*…

Joe Gomez senkt für einen Moment den Kopf.

Joe Gomez:
Aber ich stehe nicht hier um der Vergangenheit nach zu weinen. Warum sollte ich auch…? Der Name XAW mag sich zwar optisch der WFW gebeugt haben. Doch die XAWler haben es noch lange nicht. Nein, im Gegenteil, der harte Kern der XAW ist noch hier und bereit für seine rechte zu kämpfen. Allen voran Mr. Anderson.

Der wohl nicht zu den populärsten Personen gehört, wie die Reaktion der Fans eindeutig aufzeigt.

Joe Gomez:
Mister Anderson! Wir standen uns noch nie besonders nahe, aber Sie wissen wofür es sich zu kämpfen lohnt. Und auch wenn dies nur der feindliche Übername zu verschulden hat, so kämpfen wir nun für das gleiche Ziel. Darum ein Vorschlag zur Güte: Lassen Sie uns unsere Kräfte bündeln und schon ist die Rebellion zu dritt. Ist doch kein schlechtes Angebot, nicht wahr? Was denken Sie?

Der laute Schrei zum beginn der Thememusik des Führers erschallt in der Arena. Zeit für die XAW Fans im Publikum stramm zu stehen und den Führer mit Hand am Kopf zu begrüßen. Soldatenhaltung eingenommen... verwunderung von Gomez der sich diese XAW Fans anschaut. Doch auf der Stage tut sich wahres auf... das Böse, wie es die WFW bezeichnen würde nimmt seinen lauf und betritt mit drei Gestalten die Stage. Sarah Anderson in kurzen reizklamotten... Stone Cold Steve Austin, der sein Fock Fear Shirt zum besten gibt. Und allen voran Mister Anderson, der stolz auf seine Abstammungsliga ist... stolz ein XAWler zu sein! Er begibt sich direkt mit seiner Mann/Frauschaft zum Ring. Ein Grinsen auf seinem Gesicht verändert sich rasant, als er Gomez ansieht. Irgendwas scheint Anderson nicht zu gefallen. Er nimmt ihm das Mic provokant aus der Hand... was soll das? Er ist doch ein verbündeter? Und wirft das Mic auf den Boden... tritt drauf rum... wutendbrannt tritt Anderson auf diesem Mic herum. Nur Austin kann Anderson zurückhalten um beim Thema zu bleiben. Gomez weiß garnicht, was er jetzt denken soll. Sarah drückt Gomez ein neues Mic in die Hand, doch dieser muss sich erstmal die Worte von Anderson anhören.

Joe Gomez! Der Desperado der XAW! Der Mann, der gegen Christian Cage eine der wohl Legendärsten Fehden geführt hat. Der Mann, der selbst schon Kapitän einiger Teams sein dürfte bei 4 vs. 4 Matches.

Immernoch sieht Gomez sein gegenüber etwas verwundert an.

Es ist nicht, wonach es aussieht. Ich habe dieses Mic unschädlich gemacht, nicht wegen deiner Worte, oder weil du es angefasst hast. Es ist allerdings eine Schande, dass du dieses Mic verwendet hast.

Anderson bespuckt dieses Mic in diesem Moment.

Es ist eine Schande, dass dieses Office nur diese Mics zur verfügung steht, auf denen der Name der Liga steht, die unsere Heimat vernichtet haben. Es ist einfach inakzeptabel, dass wir XAWler diese Mics verwenden müssen! Daher hat dir meine Schwester jetzt ein XAW Mic gegeben, damit du in Zukunft deine Worte durch dieses an die Fans und die WFWler richten kannst.

Jetzt ergibt das alles einen Sinn.

Du hast vollkommen recht mit deinen Worten, Ric Flair hat versagt. Mein alter Feind Cole hat ihm geholfen... und Lady Serra hat das ganze einfach ausgenutzt. Flair ist jetzt ein Fußabtreter und Cole ist von der Bildfläche verschwunden. Doch ich schhwöre, ich habe mit Cole die Rechnung von vor einem Jahr zu begleichen, und das werde ich vor meinem Ende noch tun! Flair und Serra sind mir Egal... ich will nur Layfields Teekränzchen vernichtend Schlagen und danach Cole die Rache spüren lassen. Er war derjenige, der den Untergang der XAW am meisten zu verschulden hatte. Er muss dafür büßen! Erst wenn dies geschehen ist, kann der Name XAW wieder mit Ehre getragen werden. Der Name XAW wird wieder in aller Munde zu hören sein. ER SOLL NICHT IN VERGESSENHEIT GERATEN WIE ALL DIE ANDEREN LIGEN DIE COLE UND SEINE KONSORTEN GEKAUFT HABEN!!!

Anderson streckt Gomez die Hand entgegen.

Genau so habe ich mir das vorgestellt. Die XAWler wurden zum Kampfe aufgefordert und mussten nur Antworten. Du hast es getan. Es ist mir eine Ehre dich im Team zu haben! Ich kenne deine Kräfte und Techniken. Ich weiß, dass du was drauf hast und vor allem, dass du nicht aufgibst, wenn du dir was in den Kopf gesetzt hast. Du kämpfst für die Realität und lässt dir dabei nichts von diesen WFW Office vorschreiben. Das gefällt mir verdammt gut. Ziehe mit uns in die letzte Schlacht... nicht um Titel... nicht um eine Übernahme... sondern um die Ehre!

Der Desperado zögert.

Joe Gomez:
Um die Ehre… und das obwohl unsere Gegner nicht ein bisschen Ehre im Leib haben.
Sie sollten sind es die sich Ehre verdienen sollten. Aber was rede ich mir Fussel an den Mund… unser Wirken in der XAW wird ja doch nur in Schmutz gezogen und ist hier keinen Pfifferling Wert. Doch ungeachtet dessen ehre ich den Namen der XAW… aber verstehe worauf du hinaus willst. Wir wissen genau wie gut wir sind, besser als jede andere in dieser Liga, und genau da liegt der Hund begraben. Ja, lass uns Layfield und Konsorten zeigen was Sache ist! Sollen sie ruhig vollmundig spotten, wir werden sorgen dafür das ihnen ihre Worte im Halse stecken bleiben!


Joe Gomez nimmt den Handshake an und zieht mit Andersons Truppe im Namen der XAW in den Kampf. Und begibt dazu geschlossen aus dem Ring und anschließend hinter die Kulissen. Ob sie dort nun Strategien entwerfen oder nicht, sollte JBL nicht bald ein Gegengewicht aufbringen können wird er beim ersten Gefecht sicher schneller ins Kreuzfeuer genommen als ihm lieb ist.


Rebecca: I think we should call the mental institute as soon as possible…

Billy: Yeah, I agree, the guys developing the T-Virus can hardly have been closer to insanity like them…

Rebecca: How do they even want to get their revenge on Michael Cole? He got beat months ago.

Billy: don’t even try to understand their logic, they don’t have any…



TPB Special Celebration Challenge Non Title Match:
Dolph Ziggler & Matt Morgan (WFW Tag Team Champions /w. Taylor Wilde) vs. ???


Zeit für die Champs – Zeit für Live to Win~!

Frustrated, degraded, down before you're done
Rejection, depression, can't get what you want
You ask me how I make my way
You ask me everywhere and why
You hang on every word I say
But the truth sounds like a lie

Live to win, 'till you die, 'till the light dies in your eyes
Live to win, take it all, just keep fighting till you fall


Und da kommen sie auch schon, die Perfect Blueprints. Morgan zur Rechten, Dolph zur Linken und Taylor in der Mitte. Wie nicht anders zu erwarten ist das Trio bester Laune, wie das halt so ist, wenn man Titelträger ist.

Obsessive, compulsive, suffocate your mind
Confusion, delusions, kill your dreams in time
You ask me how I took the pain
Crawled up from my lowest low
Step by step and day by day
'Till there's one last breath to go

Live to win, 'till you die, 'till the light dies in your eyes
Live to win, take it all, just keep fighting till you fall


Den Fans weicht das Trio dabei aus, von unperfekten Wesen angegrabscht zu werden steht nicht zur Debatte. Da hat Lilian es schon besser, auch wenn auf eine HLA Einlage leider verzichtet wird. Nur ein kurzes, freundliche „Hi“ und dann hat Dolph das Mic in der Hand.

Day by day, kickin' all the way, I'm not cavin' in
Let another round begin, live to win
Yeah, live, yeah, win


Und da wird die Musik abgewürgt, TPB ist halt schon da.

Dolph Ziggler:
Okay, Leute, ehe wir unsere Gegner vorstellen haben wir noch das große Vergnügen die Gewinner des Trostpreises bekannt zu geben. Die gewinnen nun nicht viel, außer, dass wir sie halt hier extra erwähnen und, jetzt mal ganz ehrlich, von uns erwähnt werden… große Ehre, ne? Klarotastico!

Dolph nickt sich selbst zustimmend zu, während der lächelnde athletische Riese neben ihm das Wort ergreift.

Matt Morgan:
Our thoughts are with you now, Mr. Zack R. and Mr. She-Amuse.

Auf der Großbildleinwand erscheint ein Bild von Ryder und Sheamus, das eher schlecht als recht mit Photoshop bearbeitet wurde und die Beiden in Ballerina-Kostümen zeigt.

Taylor Wilde:
Moment, ich zitiere sinngemäß aus dem herzergreifenden Brief, den uns Mr. Zack R. zugesandt hat…
„Ich weiß, wir hätten keine Chance, aber zwei, drei Moves gegen TPB anbringen, das wäre ja schon was! Leider ist Sheamus eine Pussy und traut sich nicht gegen euch ran, aber wenn ihr uns die Ehre erweist, von euch verhauen zu werden, dann stimme ich ihn schon irgendwie um, indem ich ihm verspreche ihn mal mit in die Sonne zu nehmen.“
… hm, ja, das war’s auch schon.


Matt Morgan:
You know, it’s always nice when our opponents are aware of their own inferiority.
Remember when we totally ravaged Sheamus and Velvet Sky? Oh, good memories.
It’s pretty much obvious they avoid facing us again, as we did improve, while they didn’t.
So they’d get beaten up even more than back then.


Dolph Ziggler:
Auch wenn es eigentlich voll die unlogische Kacke ist, dass wir besser werden können… wir sind ja schon perfekt!
Aber das ist vermutlich wie die Unendlichkeitsrechnung bei Mathe!
Unendlich ist unendlich, aber es gibt immer noch was, das näher an unendlich dran ist.


Ein Moment Ruhe im Ring, Gemurmel bei den Fans.

Matt Morgan:
Are you sure you are making sense right now?

Dolph Ziggler:
Ne. Was weiß ich schon von Mathe? Also schon so ein bisschen halt, ne, aber dieser ganze Freak-Kram, das ist ja nur was für Leute mit nem Dachschaden. Ich meine, wen juckt denn bitte die zwanzigste Kommastelle von Pipi oder wie datt heißt? Und was ist der praktische Nutzen von dem Mist? Ich meine, wenn ich jetzt Dolphologie studiere, ne, nur so als Beispiel, dann weiß ich danach warum der Dolph so geil ist und hab was davon. Aber wenn ich Mathe studiere, was dann? Irgendwie nix, ne? Da so plötzlich anfangen mit „Menge A und Menge B haben ne Schnittmenge und A bedingt B aber B nicht A“… und so… also so spricht doch keiner, das wäre ja voll peinlich. Das wäre wie wenn ich irgendwo Sex mit ner MILF haben wollte und dann ne Granny erwische, voll eklig, Alter. Also, nicht, dass mir das jemals passiert wäre, aber alleine der Gedanke ist so volle Kanne bäh. Also echt, es gibt nix Schlimmeres als nen Mathe-Hirni, der auch noch in Mathe-Sprache spricht.

Taylor Wilde:
Doch: einen Mathe-Heini, der in Mathe-Sprache spricht und auch noch ein Drecksschwob ist, um es mal mit den Worten unserer Kumpel aus dem Badenerland zu sagen.

Dolph Ziggler:
Ein Drecksschwob-Matheheini? Das wäre ja voll über-eklig! Gut, dass es so was gar nicht gibt, außer in Alpträumen und so. Diese Kombination ist ja eigentlich zu bäh, um auch nur gedacht zu werden.

Matt Morgan:
Well enough of this, we have business to cope with. After telling you who the lucky losers are, it’s getting serious now, as squashing idiots is serious business. However, before we do we’d like to thank all participants for contribution. You all did your very best to entertain us, I mean… you did your best to impress us and we really appreciate it. As things are there is only space for one winning team, sadly, so do not be too disappointed about not having won your five minutes of fame, maybe next time.

Dolph Ziggler:
Genau! Da wir eh Champions bleiben, bis wir keine Lust mehr haben und Urlaub wollen, wird die Tag Divi eh bald nur noch voller Opfer hier sein und dann braucht’s eh Frischfleisch. Ich meine, hey, die meisten Teams zerfallen ja jetzt schon in ihre Einzelteile, da ist es nur logisch, dass da bald gar nix mehr übrig ist. Beim kommenden PPV kriegen die durch Ryo Saeba’s Suckerarsch gehurten Detroiter Magnums auf das Fressbrett und unsere Kumpels halt auch… und dann gibt es ja eh irgendwie nur noch die Eierlosen von ERA, über die wir gerade eben schon gesprochen haben, nur dass die sich eh nicht mit uns in den Ring trauen… und halt diese unbedeutenden Turnhallenspasten, die beim D-Day den Rollstuhlfahrer irgendwie besiegt haben. Geile Leistung, ey, verhauen einen, der seit zwei Wochen endlich wieder laufen kann, coole Sache, könnte glatt von uns sein. Nur sonderlich gefährlich macht euch das nun nicht, ne?

Matt Morgan:
Besides if it would have been us who fought Raven he’d be back in the wheelchair by now instead of warming up a feud with CM Bore nobody gives a damn about. And while I’m at it, here are a few thoughts of mine regarding this very topic. Raven, Punk… obviously your feud wasn’t interesting enough to be ended at the hands of you two alone back in the day, so how are you thinking anyone would care today? Well, to be totally honest with you… we care and thank you for being there. You know, with Romance Dawn gone there’s a lack of superfluous segments as the yang of us who we are the yin. So, rest assured, although you are utterly useless in terms of entertainment value, you have a purpose. That’s more than most people here can claim having, for example… Shelton Benjamin, or… Portia Perez… or… yeah, stuff like that.

Eine kurze Pause in der Ansprache, um das Gesagte wirken zu lassen. Dann ergreift Taylor wieder das Wort.

Taylor Wilde:
Nun, jetzt haben wir aber genug darüber gesprochen wer alles nicht unsere heutigen Gegner sind, obwohl… nein, eine Sache muss ich doch zuvor noch loswerden. Wie ich sehen konnte, bin ich nämlich noch nicht auf der Card des Tournament of Honor als Gegnerin von der Ballonbrust verewigt, da frage ich mich doch, was das eigentlich soll. Auf jeden Fall hat meine Geduld Grenzen, entweder ich bekomme dieses Match schnell zugesichert, oder aber ich werde beim PPV lediglich meine Management-Tätigkeit wahrnehmen. Schließlich müsste ich mich ja entsprechend auf den Kampf vorbereiten und meinen Trainingsplan danach ausrichten. Ein Luxuskörper wie der Meinige muss peinlichst genau in Form gehalten werden, sonst endet das nicht gut. Trainiere ich nicht genug verliere ich Körpermasse und bekomme am Ende solche Strich-Schenkel wie der verkappte Topmodel-Kleiderständer Rosa Mendes und wenn ich es übertreibe werde ich zu einem Klops wie Natalya. Da muss ich sehr vorsichtig sein und da kann ich keine Störungen im Fitnessplan brauchen.

Dolph und Morgan klatschen zustimmenden Beifall.

Dolph Ziggler:
Und jetzt genug geschwätzt! Zeit für das krasseste, was es wrestlingtechnisch in ner Wochenshow geben kann! Die absolute Superlative! Pfeift doch mal auf Fremdenlegionen, Psychos und Fledermäuse! Nix geht über uns in Aktion!

Matt Morgan:
Too bad for you it won’t last long, but we are in a good mood, so we will go easy on our victims. Well, that being said, time to present to you the lucky winners of our TPB Special Celebration Challenge... Beer Money Inc.!

Pfeifen und Buhrufe der Fans. Nach all dem Vorlauf hat man da doch etwas Besseres erwartet.

Taylor Wilde:
Wir wissen, dass diese Nennung fast die Wichtigkeit von Major Announcements der Ami Mainstream Promotion unterbietet, aber die haben als Bewerbung nun einmal einen hohen Paycheck eingereicht und Reichtum ist etwas, das man für Geld kaufen kann, deswegen haben wir sehr gerne viel davon.

Dolph Ziggler:
Ja, Geld haben ist geil, kein Geld haben nicht! Daher nehmen wir Geld, wo wir’s kriegen können!
Also wenn die Entlohnung angemessen ist! Wir können es uns ja aussuchen, perfekt wie wir sind!


Matt Morgan:
Yeah, we do it all for the money. We could tell lies and say Wrestling is our heart and passion and crap like that, but… why should we? We are honest people after all, so screw that! We wrestle because we are good at it and it’s our easiest way to fame and riches! Fame is there, now we go for the riches, we don’t care for that honor bullshit the Guns are talking about so much. We won the titles, so we are champions, that’s all there is to say, circumstances are irrelevant! We are the champions, we are going to get rich and you know why? Because we can! Thess golden belts right here are the best proof we are doing it right and seeing how our money is rising in the bank we are doing it not only right, but… perfectly right. And if you don’t like… we don’t care. Try to stop us and fail, that’s all there is to it! WKS, Guns, ERA, No Remorse Corps, Bore Money Inc., Disciples, we don’t give a damn! You are all there for one single purpose: getting your butts handed over to you by us!

Dolph Ziggler:
Seid neidisch ihr Flachwixxer!

Taylor Wilde:
Ja, auch Miz und Morrison könnten nix gegen uns, wobei die ja längst erkannt haben zu schlecht für hier zu sein! Ein Blick auf uns und sie wussten – wir können nix! Verständlich... verglichen mit uns sieht einfach so ziemlich jeder mindestens eine Stufe schlechter aus, denn…

TPB – Nothing equals perfection more than we do!

BEER! MONEY!

Und da kommen die Herausforderer zum Ring. Natürlich die krassen Außenseiter, aber dann wiederum haben sie hier eine große Chance mit guter Leistung auf sich aufmerksam zu machen und einen Spot im Roster zu erhalten. Christina Von Eerie hat es vorgemacht. Doch hat diese auch mit dem Herz gekämoft und sich ihr Tryout-Match nicht mit einem Paycheck erkauft. Sei es drum, nun werden wir also dieses Match sehen.

Und für den Moment sehen wir Dolph Ziggler und Robert Roode, die beginnen nämlich für ihre Teams, womit Morgan und Storm erst einmal in ihren Ringecken Zuflucht suchen. Erinnert sich noch jemand daran, dass James Storm auch mal in der WFW fest angestellt war? Nein? Nun, ich auch nicht wirklich, aber er war da. Und nun will er zurück, die Eintrittskarte ist ein Sieg.
Sieger im Lock Up ist aber der Dolph, der doch ein kleines bisschen stärker als der ca. gleichgroße Roode zu sein scheint… und zack, ne Ohrfeige setzt es auch noch vom Blondschopf. Zusätzlich gibt es ein überhebliches Grinsen, aber das bekommt er sofort mit nem Schlag aus der Mimik entfernt. Tag mit Storm, Whip In und spinning Spinebuster… kombiniert mit einem Back Cracker Storms! Das ist doch mal ein Auftakt!
Ziggler hält sich den Rücken und kriecht ganz schnell auf allen Vieren rüber zu Morgan. Tag mit selbigem… und während der athletische Hüne in den Ring steigt bekommt Dolph von Taylor eine kalte Wasserflasche als Kühlung angereicht. Morgan drängt derweil Storm per Lock Up in die Ringecke… und will ihm da einem Elbow verpassen, aber der Cowboy weicht aus und… Superkick!
Beer Money Inc. definitiv mit dem besseren Start hier, sofort wieder Tag mit Roode…
Und der steigt auf die Seile, während Storm Morgan hochnimmt und per Stoß in die Flugbahn befördert… Blockbuster! Und Cover! Eins, zw… ne. Morgan kommt raus. Dafür jetzt Headlock von Roode… aber so ganz gelingt es ihm nicht The Blueprint am Boden zu halten. Dieser kommt allmählich hoch… und Elbow… und noch einer… und da ist er frei… und schlägt ansatzlos seinen Discus Clothesline!
Roode geht down und Morgan tagt mit Ziggler… und der lauert nun im Rücken des hochkommenden Roode… und er springt hoch… Perfect Sweep… und gleichzeitig kommt Morgan mit dem Carbon Footprint! Bam! Roode got floored! Und Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Storm!
Das war Rettung in höchster Not, a hat Morgan nicht aufgepasst. Dieser guckt etwas angesäuert zu Taylor Wilde, deren Aufgabe es wohl war den Cowboy am Bein festzuhalten, damit er nicht intervenieren kann… aber die hält sich nur sie Nase zu, als sie auf Storm deutet… vermutlich will sie sagen, dass sie ob des Biergeruchs freiwillig keinen Schritt näher an James Storm rangeht.
Match geht also weiter… Sleeperhold von Ziggler… und wieder Storm, weil Morgan noch mit Taylor diskutiert, anstatt selbst aufzupassen. Das ruft nun Ziggler auf den Plan, der seinerseits beginnt mit Morgan zu diskutieren… in der Zwischenzeit gibt es im Rücken Zigglers den Tag zwischen Roode und Storm. Der Cowboy leert noch schnell ne Bierdose… und reißt Ziggler herum: Beer Spit!
Aber Dolph duckt sich und stattdessen wird Morgan vollgespritzt!
Storm ist für einen Moment irritiert… Blueprint Dive von Ziggler!
Perfekt ausgenutzt… und da klatscht Morgan Ziggler auf den Rücken… das heißt Tag.
Storm ist zwar schon down, aber Morgan ist pissed. Matt hebt den Cowboy hoch… und Ansatz zum Hellevator…
Und hoch in die Luft…und abwärts!
Cover: Eins, zwei, drei.
Nach gutem Beginn von Beer Money Inc. machen TPB schließlich kurzen Prozess mit ihren Gegnern.
Und kaum ertönt der Ringgong, da holt Taylor auch schon die Titel und reicht sie an die Jungs weiter: freundschaftliche Umarmung, alles wieder gut. Zwar gibt es noch kleinere Diskussionen wer wann wo was verbockt hat, aber das Ganze geschieht schon wieder mit nem Lächeln im Gesicht. BMI hingegen haben diese Chance vertan, aber vielleicht sehen wir sie ja mal wieder und dann mit mehr Erfolg. Wobei sie dann bitte Jacqueline mitbringen, ohne die fehlt dem Team eh einfach was.


Billy: Victory saved the day, huh?

Rebecca: Seems this way. Such different personalities… I wonder if this team would survive the loss of the gold of if they’d break apart.

Billy: Well, mustn’t be of concern to us.



Ein verwaister Backstagegang. Gerümpel aller art steht in der Gegend herum, der Putz bröckelt von den Wänden ab, ein rostiges Rohr guckt aus der Wand heraus und ein verstaubter Seitengang liegt völlig im Dunkeln, da die Lichter kaputt sind. Einer dieser Trakte, die man als Besucher eigentlich nie zu sehen bekommt. Aber doch: eine Person schreitet mit ruhigem Schritt durch dieses fiese Ödland: der Icevamp Dean Malenko. Er murmelt irgendetwas, das sich nach „worst non-hair-related shortcut ever“ anhört und betrachtet seine Umgebung mit gehörigem Argwohn, als er plötzlich stehen bleibt und den dunklen Nebengang fixiert.

Stille.

Es erscheint wie eine Ewigkeit, dass er dort herumsteht, aber tatsächlich sind es kaum mehr als 20 Sekunden.
Schließlich beginnt Dean zu sprechen.

Come out, hiding is useless.

Dean verzieht keine Miene und starrt in die Dunkelheit mit kaltem Blick.
Zunächst geschieht erneut nichts, dann aber löst sich ein Schatten aus der Dunkelheit:
Eine junge Frau mit langem, pechschwarzem Haar, das wie ein Umhang ihre zarte, blasse Gestalt umgibt.
Der Pony fällt ihr bis an die Augen, sodass das tiefe Braun derselben unter diesem dunkel hervorfunkelt.
Ihre Blicke haben etwas unschuldiges, gleichzeitig aber auch sowohl den Ausdruck freudigen Lebens als des ewigen Eises.
Kleidungstechnisch trägt sie eine kurze Jeanshose, ein schwarzes Shirt und schwarze Sandalen, ein fescher Anblick.

Du hast meine Anwesenheit bemerkt? Nun, bemerkenswert, in der Tat…

Dean mustert sie mit kühlem Blick.

Dean Malenko:
Now who could you be? I haven’t seen you around here before, though I assume if unbraided and somewhat more mature you do resemble Euryale… though the hair is a bit different...

Der Frau huscht ein Lächeln über die Lippen, kurz, flüchtig.

Es ist unhöflich ein Mädchen nach ihrem Namen zu Fragen ohne zuvor die eigene Identität zu enthüllen, findest du nicht auch?

Sie verengt die Augen zu Schlitzen. Das kann man nun entweder süß finden oder aber man müsste sich um Dean Sorgen machen – wäre nicht er der Vampir und sie die schlanke Frau.

Dean Malenko:
As a matter of fact I have a reason for being here.
Of course I could have chosen a less dusty path but at the very least I belong here.


Unbekannte Frau:
Auch ich habe einen Grund hier zu sein und dieser Grund ist Berechtigung genug für mich in diesen Mauern zu verweilen. Die Welt ist voller Gründe und Absichten, aus diesen Berechtigungen und Unberechtigungen abzuleiten ist schwerlich eine Angelegenheit, die man leichtfertig nehmen sollte, nicht wahr?

Nun ist es Dean, dem kurz ein Lächeln über die Lippen huscht.

Dean Malenko:
Hah, that sounded like a better counter than it actually was.
See, me: wrestler with a contract. I work here, if you must. You however…


Die Frau erhebt den Zeigefinger und wedelt taktvoll mit selbigem zum Zeichen der Negation und zum Appell der Ruhe in der Luft herum.

Unbekannte Frau:
Wenn ich hier nicht sein sollte, so wäre es doch nur angebracht, wenn es mir nicht möglich gemacht worden wäre hier zu sein, doch ist das Gegenteil der Fall und ich bin hier. Und es war ganz leicht. Ich bezweifle also, dass ein Vertrag die einzige Eintrittskarte ist, denn da ich diese in der Tat nicht besitze, wie du völlig richtig angemerkt hast, werde ich wohl eine andere haben, welche ihren Zweck in gleicher Weise erfüllt.

Ein Lächeln. Lauwarm. Dean lächelt zurück, eiskalt.

Dean Malenko:
You like playing games, don’t you? Just be careful you don’t set an ante you didn’t want to be up for the grabs.

Die Frau lächelt nun warm zurück.

Unbekannte Frau:
Das ganze Leben ist Spiel und Einsatz zugleich.

Dean Malenko:
That’s possibly the second highest ante you can set, interesting.

Nun runzelt die Frau die Stirn – wovon wir nicht viel sehen, da pechschwarzer Pony.

Unbekannte Frau:
Hm, einen ähnlichen Satz sagte ich selbst einstmals zu jemandem…
Dein Name… ein Geheimnis? Oder etwas, das du mitzuteilen bereit bist?


Dean Malenko:
Now look who’s impolite now, asking for someone’s name without introducing herself.

Die Frau bläst die Wangen auf.

Unbekannte Frau:
Oh, diese Spitzfindigkeit… und die Spitze des Eisbergs ist, dass die Tugenden zwischengeschlechtlichen Austauschs dabei gänzlich außer Kraft gesetzt werden. Immerhin bist du der Mann und ich die Frau und als Ehrenmann solltest du den ersten Schritt machen und nicht erwarten, dass die Lady den ihrigen vorzieht.

Dean Malenko:
Maybe I am just not the most honorable person around?

Unbekannte Frau:
Oh, aber Ehre ist ein wichtiges Gut. Wenn du sie nicht besitzt, so hast du nichts zu bieten, was es wert machen würde, dass man deinem Wort Vertrauen schenkt.

Dean Malenko:
What I do is what creates trust.

Unbekannte Frau:
Und doch tust du gerade etwas nicht und zerstörst selbigen dadurch.

Dean Malenko:
That interpretation is yours, you are free to have it, but you can’t claim it being true.
Ever considered I don’t trust you enough? Caution is a better virtue than honor.


Unbekannte Frau:
Ha, touché. Nun gut, wenn du einen Namen möchtest…
Du kannst mich… sagen wir… das „Schwarze Kätzchen“ nennen, ist das akzeptabel?


Dean Malenko:
Let me borrow one of your questions for this matter: your name, is it a secret?
And if so for what reason?


Schwarzes Kätzchen:
Eine Dame muss ein paar Geheimnisse haben, damit sie interessant bleibt, findest du nicht auch?

Dean Malenko:
Is that the sole reason?

Der Icevamp starrt sie kalt an, aber die Frau scheint nicht annähernd eingeschüchtert oder auch nur berührt.

Schwarzes Kätzchen:
Es ist zumindest der einzige Grund, den ich dir zu nennen gewillt bin.

Ein bittersüßes Lächeln.

Dean Malenko:
In this case you may refer to me as The Icevamp. That will do.

Schwarzes Kätzchen:
Ich werde mir den Namen merken… doch nun entschuldige mich, ich bin auf dem Weg eine… sagen wir eine alte Freundin zu besuchen. Auch wenn ich denke, dass es umsonst sein wird.

Dean Malenko:
Why so?

Schwarzes Kätzchen:
Sind wir heute wieder neugierig, hm?

Dean Malenko:
Not quite, but I assume I… let’s say that my current sub-employee honors women and exists to assist. So, maybe I can be… of any assistance? Like, helping you find your… friend… or so?

Die Frau mustert ihn mit einem undeutbaren Lächeln und spielt an einer Haarsträhne herum.

Schwarzes Kätzchen:
Oho, nun wird es doch interessant. Aber ich fürchte ich benötige keine Hilfe.
Zumindest nicht in dieser Hinsicht… vielleicht aber kannst du mir anderweitig helfen?


Dean Malenko:
Well, if I can run around to get my… sub-employee… some Ice Tea, how hard can helping you out possibly be? Surely harder but I wager more rewarding in return?

Schwarzes Kätzchen:
Was der Eine als Belohnung betrachtet sieht der andere als Fluch.
Bei mir sind Problem und Preis dasselbe: ich suche… sagen wir eine Bleibe für eine streunende Katze.


Dean Malenko:
And you wanted to ask your friend out but it’s not likely she will accept?

Schwarzes Kätzchen:
Korrekt, das war der Plan.

Dean Malenko:
Well, Ice Tea only grows stale pretty fast, so I think I will have a bit of milk to share, so…

Schwarzes Kätzchen:
Du nimmst sie also auf… für’s Erste? Wunderbar.

Sie lächelt ihn an und streckt die linke Hand aus. Dean nimmt sie aber nicht.

Dean Malenko:
Well, “Black Kitten”… one more thing… what kind of “cat” are we talking about?

Schwarzes Kätzchen:
Welche Art von Katze? Na, eine Besondere natürlich.

Ein Moment lang herrscht schweigen.

Dean Malenko:
Now I am curious, too curious to not accept.

Schwarzes Kätzchen:
Ich hätte nun auch keine Absage mehr akzeptiert.

Ein vielsagendes Lächeln, wie aus einer höheren Position heraus.

Dean Malenko:
You are aware I don’t need your blessings?

Ein ebensolches Lächeln zurück.

Schwarzes Kätzchen:
Natürlich… nun, ich werde dann gehen… wenn du mir noch etwas helfen möchtest… grüß sie von mir...

Dean Malenko:
Not going to see your friend anymore? And how am I supposed to know whom you wanted to meet here?

Schwarzes Kätzchen:
Oh, ich denke nicht, dass wir uns unbedingt persönlich sehen müssen.
Ebenso denke ich du weißt genau wen zu besuchen es mich verlangte.


Dean Malenko:
My Master wasn’t developed enough to grant me psychic powers, so…

Ein kurzes Lachen, dann verengt sie die Augen, während sie spricht.

Schwarzes Kätzchen:
Ich sehe es doch in deinen kalten Augen, dass wir uns verstanden haben, Icevamp...
Aber ein kleiner Hinweis… es ist die Frau, die in mehr Blut gebadet hat als du je zu trinken hoffen kannst…


Ein undeutbares Lächeln, dann tritt sie zurück und verschwindet in der Dunkelheit. Malenko wartet einige Augenblicke, dann wendet er den Blick vom dunklen Seitengang ab und setzt seinen Weg zum Catering-Bereich fort, um Eistee zu besorgen… ein seltsames Lächeln auf seinem Gesicht tragend…


Rebecca: Black Kitten… for some awkward reason I think I have heard this name before, but I cannot put my finger on it.

Billy: I remember. But that’s nothing that should be discussed on TV.

Rebecca: What do you mean? Is she…

Billy: She’s someone you normally are better off not knowing, let’s just leave it with that.

Rebecca: I think I understand… let’s not bother than. Let’s be happy instead World Fantasy Wrestling gets a cat back. There hasn’t been one since Kalinka left altogether with Olga. I still wonder where they have gone, though.

Billy: Probably fell into a plot hole…



CM Punk vs Roderick Strong

Lilian Garcia steigt in den Ring um die Teilnehmer des nächsten Matches anzukündigen.

Lilian Garcia:
Introducing first, from Chicago, Illinois; he is the Straight Edge Superstar, CM Punk.

Die Musik von Punk erklingt und wenige Sekunden später betritt er die Stage. Alleine. Kein Ramirez mehr, keine Perez, das alles liegt hinter ihm. Er ist wieder auf sich alleine gestellt. Hochkonzentriert geht er die Rampe entlang, ohne die Fans auch nur zu beachten. Wie er schon in der letzten Woche gesagt hat. Er kümmert sich nur noch auf sich selbst. Über die Ringtreppe und den Apron geht es in den Ring. Dort folgen ein paar Lockerungsübungen für die Handgelenke, während er auf seinen heutigen Gegner wartet.

Lilian Garcia:
And his opponent, from Tampa, Florida; he is a member of the No Remorse Corps, Roderick Strong.

Die Musik von Strong wird eingespielt und auch er betritt kurze Zeit später die Stage. Und ebenfalls allein. Scheinbar ist er der Meinung das er gegen Punk keine Unterstützung von Seiten seines Tag Team Partners benötigt. Im Gegensatz zu Punk geht Strong auf die Fans ein. Allerdings nicht im guten Sinne. Er nimmt ihnen Plakate weg und zerreißt diese dann anschließend. Oder er deutet Schläge an. Nachdem er den Ring betreten hat, geht er zu Garcia, packt sie am Arm und teilt ihr etwas mit.

Lilian Garcia:
Ladies and Gentlemen, I’ve been informed by Mister Strong, that from now on he wants to be introduced as the Messiah of the Backbreaker.

Strong streckt die Arme hoch, scheinbar erwartet er sich Jubel und Zuspruch von den Fans. Doch er bekommt genau das Gegenteil zu hören.

Der Referee überprüft beide Wrestler nach illegalen Gegenständen und lässt dann die Ringglocke läuten.

Wie beinahe jedes Match beginnt auch dieses mit einem Lock-Up. Keiner der beiden kann sich durchsetzen und so gehen sie in der Umklammerung durch den Ring, bis Punk seinen Gegner in eine Ringecke drückt. Der Referee fordert Punk auf zu lösen, was dieser nach einem 4-Count des Referees auch tut. Der Referee schickt Punk weg damit Strong wieder aus der Ecke gehen kann.

Wieder geht es in den Lock-Up und wieder geht es in Richtung einer Ecke. Dieses Mal ist es Strong der Punk in die Ecke drückt. Und Strong löst die Umklammerung auch sofort um einen Chop zu zeigen. Der geht allerdings daneben und Punk setzt erneut zum Lock-Up an.

Der Straight Edge Superstar kann sich nun mit einem Armwrench den Vorteil sichern. Strong versucht sich zu befreien, wird dabei aber von Punk auf die Matte gebracht, der den Arm weiterhin fest umklammert hält. Strong schafft es nach einigen Versuchen wieder auf die Beine, doch Punk setzt weiter nach und wechselt nun in einen Hammerlock. Aus diesem kann sich Strong dann allerdings relativ schnell befreien und er setzt einen Headlock bei Punk an. Doch auch Punk kontert und schickt Strong in die Seile. Der versucht sich an einem Shoulder Block, der jedoch keine Wirkung zeigt. Strong versucht sich noch einmal an demselben Manöver und wieder bleibt Punk stehen. Grinsend fordert ihn dieser auf es noch einmal zu versuchen. Strong nimmt noch einmal Anlauf, wird dann allerdings von Punk mit einem Armdrag abgefangen und auf die Matte geschickt. Strong will gerade wieder aufstehen als Punk mit einem Dropkick gegen den Kopf nachsetzt.

Punk schnappt sich Strong und will befördert ihn mit einem Whip-In in die Ringecke. Strong muss weiter einstecken. Zuerst einen Kick in den Rücken und anschließend einen Hammerlock-Suplex. Danach folgt sofort das Cover von Punk.

…1…
…2…

Strong kann sich rechtzeitig befreien.

Punk zieht seinen Gegner wieder auf die Beine. Erneut soll ein Whip-In in die Ringecke folgen. Dieses Mal kontert Strong allerdings und Punk macht Bekanntschaft mit der Ecke. Strong versucht einen Running Elbow Smash, doch Punk blockt. Doch auch die folgende Aktion des Straight Edge Superstars wird von seinem Gegner geblockt. Die beiden tauschen nun Chops aus und im Gegensatz zu den amerikanischen Fans, hören wir hier in der Halle nicht dauernd ein Whooooo wenn jemand einen Chop ausführt.

Die beiden kommen wieder aus der Ringecke und Strong schickt Punk mit einem Whip-In in die Seile. Den folgenden Hip-Toss Versuch kontert Punk und er setzt anschließend einen Armlock bei Strong an.

Der Referee fragt nach ob Strong aufgeben will, doch der verneint lautstark. Nachdem es ihm nicht gelingt in die Seile zu gelangen, nimmt er all seine Kraft zusammen und stemmt Punk hoch, der immer noch den Arm von Strong festhält. Mit einer Art Powerbomb lässt er Punk schließlich auf die Matte fallen.

Strong scheint nun die zweite Luft zu bekommen. Er stellt sich hinter Punk als dieser wieder auf die Beine kommt und schickt ihn mit einem Back Suplex sofort wieder auf die Matte. Dann zieht er ihn an den Haaren auf die Beine, hebt ihn hoch und zeigt einen Backbreaker auf sein Knie. Doch Strong lässt nicht los sondern überdehnt weiter den Rücken von Punk. Dem gelingt es nach einer Weile sich mit Knee Strikes zu befreien. Beide liegen erschöpft auf der Matte und der Referee will gerade mit dem Count beginnen als beide schon wieder auf die Knie kommen. Wieder verteilen sie Chops und kommen dabei immer weiter auf die Beine. Einen der Schläge kann Strong schliesslich blocken und er packt sich Punk und zeigt erneut einen Backbreaker. Diesmal lässt er ihn auf die Matte fallen und zeigt sofort ein Cover.

…1…
…2…

Punk kann sich befreien, doch Strong macht gleich weiter. Er dreht seinen Gegner um und setzt einen Camel Clutch an. Immer wieder fragt der Referee bei Punk nach ob dieser aufgeben will, doch dem gelingt es irgendwie ein Bein auf das unterste Seil zu legen, sodass Strong den Griff lösen muss. Strong macht sofort weiter. Mit einem harten Whip-In schickt er Punk erneut in eine Ringecke. Die Wucht des Aufpralls ist so stark das Punk mit dem Gesicht voran auf die Matte befördert wird. Wieder zeigt Strong ein Cover.

…1…
…2…

Und wieder kann sich Punk befreien.

Strong kann es nicht glauben das Punk sich noch immer nicht besiegt ist. Wieder hagelt es Chops, doch wie aus dem Nichts zeigt Punk plötzlich einen Kick gegen den Kopf seines Gegners. Dieser wankt und Punk setzt mit einem Standing Dropkick nach und Strong geht zu Boden. Punk hängt in den Seilen, während sich sein Gegner langsam wieder aufrappelt. Punk nimmt Anlauf und schickt Strong mit einer Clothesline sofort wieder auf die Matte. Doch dort bleibt er nicht lange. Er steht sofort wieder und Punk zeigt erneut eine Clothesline. Wieder muss Strong auf die Matte und wieder steht er sofort wieder auf. Adrenalin machts möglich. Punk setzt weiter nach und setzt zu einem Double Underhook Suplex an. Diesen blockt Strong und er will seinen Gegner mit einem Back Body Drop loswerden. Der hält sich allerdings an seinem Gegner fest und zeigt einen Sunset Flip. Dieser reicht allerdings nicht einmal zu einem One Count.

Beide stehen langsam auf und Strong versucht sich an einem Half Nelson Backbreaker. Punk blockt die Aktion und will einen Crucifix Pin zeigen. Doch dies kann Strong verhindern. Er hievt Punk auf seine Schultern und zeigt dann den Double Knee Gutbuster. Punk krümmt sich vor Schmerzen, während Strong Anlauf nimmt und Punk den Sick Kick verpasst. Cover.

…1…
…2…
…NEIN.

Das ist nicht zu fassen. Wieder kann Punk im letzten Moment eine Schulter heben.

Statt nun mit dem Referee zu diskutieren, wie man es ja eigentlich von Heels erwartet, macht Strong sofort weiter. Er zieht Punk in die Mitte des Rings und setzt einen Boston Crab an. Sofort ist der Referee zur Stelle um sich zu erkundigen ob Punk aufgeben will. Doch weit gefehlt. Der versucht sich mit aller Kraft zu den Seilen zu schleppen. Und das gelingt ihm dann auch tatsächlich. Strong muss den Aufgabegriff lösen.

Punk kommt langsam wieder auf die Beine und Strong will sofort nachsetzen. Wieder und wieder blockt Punk die Schläge von Strong und zeigt dann ansatzlos die Anaconda Vice. Nun ist es Strong der vom Referee befragt wird. Doch auch er macht nicht den Eindruck aufgeben zu wollen. Irgendwie schafft er es in die Seile und Punk muss den Griff lösen. Strong zieht sich mit Hilfe der Seile hoch und muss dann sofort den Shining Wizard von Punk einstecken. CM Punk zieht Strong auf die Beine. Ansatz zum GTS.

In diesem Moment kommt Raven über die Rampe zum Ring gelaufen. Punk sieht ihn und lässt seinen Gegner einfach nach hinten fallen. Er scheint bereit für die Attacke von Raven. Doch dieser schnappt sich ein Bein von Strong und zieht ihn aus dem Ring…Evenflow DDT auf den Hallenboden.

Im ersten Moment versteht Punk nicht ganz was das soll, doch als der Referee die Ringglocke läuten lässt wird ihm alles klar. Raven schaut lächelnd zu Punk als Lilian Garcia den Ausgang des Matches verkündet.

Lillian Garcia:
The winner of the match, as a result of a disqualification, Roderick Strong.

Raven geht langsam die Ringtreppe hoch. Punk wartet schon angespannt auf ihn im Ring. Gerade als Raven auf den Apron steigt, geht Punk zu Boden. Und hinter ihm steht ein fies grinsender Davey Richards. Macht Davey jetzt doch wieder gemeinsame Sache mit Raven?

Wohl eher nicht. Denn als Davey weiter auf Punk losgeht, scheint das Raven überhaupt nicht zu passen. Er schnappt sich Richards und verpasst ihm ebenfalls einen Evenflow DDT. Richards rollt aus dem Ring und gemeinsam mit Strong zieht er sich langsam zurück. Ein Offizieller bringt Davey nach dessen Aufforderung ein Mikro.

Davey Richards:
Raven, we beat you at the PPV. We said we are done with you. But it seems you can’t just go on. Why did you attack Roderick? Because you wanted Punk to lose the match? Why did you attack me? Because you wanted to help Punk? Where is the logic behind all that? Oh wait, now I see. There is no logic in all your plans. Do want to finish your feud with Punk or do you want revenge on us? Or do you want both? But you know what I have no Problem with teaching you another lesson. You and me in the ring next week; Raven versus Richards. I will put some sense into your head.

Richards lässt das Mikro fallen und gemeinsam mit Strong verlässt er die Halle.Nun stehen sich Punk und Raven im Ring gegenüber. Nach einem kurzen Staredown greift Punk Raven an die Schultern und schubst ihn nach hinten. Doch bevor das Ganze in einer Prügelei ausartet, werden sie von Mr. Anderson, genauer gesagt von dessen Musik unterbrochen.
Der selbsternannte Führer der XAW kommt wenig später auf die Stage, geht dann langsam die Rampe runter und gesellt sich zu den beiden in den Ring. Mit einem XAW Mikro bewaffnet stellt er sich direkt zwischen die beiden Herren. Ein Grinsen und ein Blick in beide Richtungen.

Ihr werdet euch doch wohl nicht versuchen zu streiten. Ihr werdet euch doch als alte XAW Superstars untereinander nicht etwa die Birne einschlagen wollen. Jetzt wo der große Krieg seine letzte Schlacht in kürze feiern wird. Ihr wollt doch nicht...ach ist auch egal. Ich habe Gründe für mein Erscheinen hier, und wollte auf Ravens Anspielung vor wenigen Wochen eingehen.

Jetzt blickt er zu Raven.

Du meintest damals, du würdest das Team XAW unterstützen, sobald die Zeit gekommen ist. Nun Raven...die Zeit ist reif. Ich soll ein Team aufstellen und soll in diesem Team XAWler präsentieren. Jetzt liegt es an dir...Und auch du Punk! Als Ex-XAWler sollte dir diese ganze Sache hier nicht am Arsch vorbei gehen. Wenn dir auch nur ein kleiner Teil deines Herzens an der XAW liegt, schließe dich dem letzten Bataillon an und ziehe mit in die Schlacht.

Der Führer setzt klare Voraussetzungen.

Jedoch ist das hier keine Bitte in mein Team zu kommen. Ich als Führer und Kapitän dieses Bataillons brauche nicht um Mitglieder zu betteln oder zu bangen. Ich benötige so etwas Niederträchtiges nicht! Wenn sich mir jemand anschließen möchte, muss er mich darum bitten einzusteigen. Deshalb möchte ich hiermit offiziell klarstellen, dass ihr beide auf mich zukommen müsst, wenn ihr bereit für den Krieg seid! Ich erwarte nicht, dass ihr vor mir im Staub kriecht. Ein einfaches "Bitte lass mich mitmachen" reicht mir da schon! Der Satz, der mir am meisten imponieren würde, wäre "Lass mich dir helfen dieser Layfield Crew in den Arsch zu treten". Aber es liegt an euch...

Anderson will sich umdrehen um den Ring zu verlassen doch da meldet sich CM Punk schon zu Wort.

CM Punk:
Ernsthaft jetzt?
Ich weiß nicht in was für einer Welt du lebst... oder wieso du dich für so toll hälst. Aber ein gut gemeinter Tipp: WACH AUF!
Das kann doch nicht dein Ernst sein... "Bitte lass uns mitmachen"?
DU bist doch auf UNS angewiesen. Du hast dein Maul zu weit aufgerissen. Von wegen Krieg. Du kriegst doch nicht mal 5 Leute zusammen.
Weil auch keiner das so ernst nimmt wie du. Das ist Wrestling. Und kein *richtiger* Krieg. Übertreib mal nicht.
Wenn DU willst, dass ICH für das XAW-Team antrete... dann kommst DU auf mich zu. Und das hast du sogar gemacht.
Du kommst raus. Unterbricht uns. Und dann tust du so, als ob du uns nicht brauchst. WIESO KOMMST DU DANN ÜBERHAUPT RAUS?
Du hättest auch einfach Backstage warten können, bis wir uns bei dir melden, bis wir dich bitten.
Aber du hast Angst... Angst, dass deine ganzen Worte am Ende nur leere Versprechungen waren.. und du deine 5 Mann nicht zusammenbekommst. Deswegen bist du hier, deswegen *willst* du uns.
Unglaublich...


Raven nimmt Punk einfach das Mikro weg. Wieder schaut er Punk an. Anderson scheint er zu ignorieren.

Raven:
Wait a second. I...wow...I have to admit it but you are absolutely right.

Nun wendet er sich an Anderson.

Raven:
Hey, Blondie, let me get this straight. You are looking for some members for the XAW versus WFW match at the next PPV. And because I said some things a few weeks ago, you think you can come out here and interrupt a Staredown between Punk and Raven. I mean do you even know how close you are on getting your ass kicked? Let me tell you something. For the past few months I said many things that I didn't mean. I lied, or maybe not, who knows. I am an asshole. I know it, these people know it, Punk knows it for sure and now you know it too. You want us to join you in your battle against the WFW German Champion, JBL. What do you offer us? A million dollar? A night with your little sister? Tell us why we should join the XAW team and then ask us if we want to join.

Raven drückt Anderson das Mikro gegen die Brust.

Dieser schaut wenig verwundert, sondern eher entschlossen Raven ins Gesicht.

Du kapierst es wohl nicht. Ich kenne dich genau Raven. Ich sage es auch dir noch einmal genau ins Gesicht. Ich biete euch keine Dienste mit meiner Halbschwester... kein Geld... keinen Titel und auch keine sonstigen Sachen. Es geht hier verdammt nochmal nicht um so einen Kram... es geht um die Ehre.. um den Namen der XAW!!! Wenn ihr beide wahre XAWler seid, und dankbar dafür seid, Teil dieser Liga gewesen zu sein, dann werdet ihr dafür kämpfen! Ihr werdet eure Karrieren aufs Spiel setzen um diese Idioten von Layfields Konsorten zu vernichten! Verdammt nochmal... ich bitte euch nicht darum in mein Team zu kommen. Ich fordere euch lediglich dazu auf zu kämpfen!!!!

Anderson gibt Raven das Mic zurück und will gerade den Ring, doch Raven packt ihn an der Schulter und dreht Anderson wieder um.

Raven:
Did you just say you know me?

Raven dreht sich zu Punk, der nur mit den Schultern zuckt und den Kopf schüttelt während zu Anderson schaut. Raven zieht Anderson an dessen Hemdkragen näher zu sich heran.

Raven:
Let me tell you something and you better listen very carefully right now. You don't know me; nobody in this damn Locker Room knows anything about me. Only two people know something about Raven. And that’s Raven and this man right next to me, CM Punk. But you don't know anything about me. I am really pissed off because you interrupted me, so it would take me only a few seconds to knock you out right now with a clothesline and send you to the hospital with the Evenflow DDT. I don't care about honor, respect and glory. Give me a good reason to join Team XAW and then I'll think about your proposal. But the way I see it, right now, tonight, you have nothing for me.

Raven lässt Anderson los, geht an ihm vorbei und stellt sich hinter ihn. Punk fängt an zu schmunzeln. Er kennt diese Spielchen von Raven ja schon in und auswendig. Raven schaut über Anderson's Schulter in dessen Gesicht und er wird es zwar nicht zugeben, aber er ist wohl leicht erschreckt, weil Raven da so nahe vor seinem Gesicht aufgetaucht ist.

Raven:
Maybe you have something for me next week. Next time you cross my way you better have something for me or maybe I'll talk to JBL. Perhaps he has something that motivates me to compete for his team. I leave you alone now; maybe you have something for CM Punk that he joins your team. But I don't think so. Quote the Raven, nevermore.

Raven schaut ein letztes Mal zu Punk, dann verlässt er den Ring. Beim weggehen wirft er das Mikro zurück in den Ring und Punk fängt es auf, so als ob das alles geplant gewesen wäre. Raven geht die Rampe hoch und die Fans warten gespannt was Punk nun noch zu sagen hat.

CM Punk:
Ähhh... Word. Das gilt auch für mich, mehr gibt's nicht zu sagen. Und du solltest wirklich mal deine "Überzeugungstaktik" ändern... stell dir mal vor es ist "Krieg" und keiner geht hin, niemand interessiert's. Willst du das? Willst du dich so lächerlich machen?


CM Punk wirft Anderson das Mic zu, der es auch fängt und folgt dann Raven in den Backstage Bereich.

Ihr seid lächerlich. Wozu wollt ihr verdammt nochmal einen Grund um für die XAW zu Kämpfen? Seid ihr so feige, dass ihr für eure Liga nicht einstehen wollt. Seid ihr so arm, dass ihr euch diesem Narren JBL beugt und euch seine Worte gegenüber uns gefallen lassen? Das ist arm... ich hätte so etwas von euch nicht gedacht. Ich bin enttäuscht. Danke im Namen der XAW, an solche Arschlöcher, die ihre Liga in der Stunde der Not im Stich lassen! DANKE FÜR NICHTS!!!

Mit diesen Worten beendet auch Anderson seine Ansprache und verlässt die Arena.


Billy: Whoa! Wait a sec… didn’t Raven claim he’d help the XAW if needed a few weeks ago?

Rebecca: I remember as well. Than again Raven is crazy, so he probably doesn’t even remember.

Billy: Anyway, Team XAW didn’t grow… good for Bradshaw.

Rebecca: Now you mention him… where exactly is JBL?

Billy: Dunno.

Rebecca: Just another Champion that doesn’t show up on the show…

Billy: He’s smart. Calculating plans on camera so everyone is prepared… nothing you should do, eh?

Rebecca: I see what you mean. Yes, that is making sense.



Wir sehen einen Backstage-Raum. Und es ist nicht irgendein Backstage-Raum, sondern das Büro von Lady Serra. Auf der gemütlichen Couch sitzt Jillian Hall, in ihrem Schoß ruht der Kopf von Val Venis, der sich in der Waagerechten befindet. Er hat den ein oder anderen Verband. Serra sitzt auf einem Sessel in der Nähe und begutachtet das Ganze, während die Kamera schon in die hinterste Ecke des Raumes schwenken muss, um Miwayu zu finden. Dort hat sie es sich nämlich auf dem Boden bequem gemacht und starrt mit abwesenden Blick an die Decke.

Serra:
Schmerzt es denn sehr?

Val Venis:
Yeah… muscles of mine are aching I did not know I even had…

Jillian Hall:
Und ich bin doch ein Unglücksbringer…

Val setzt sich ruckartig auf, packt Jillian an den Armen und redet beschwörend auf sie ein.

Val Venis:
Jillian, no! Stop thinking this! It is not true! It’s got nothing to do with you!
See, you weren’t even present when I got beaten up! And you weren’t there when Jamie got injured as well!
So if you are something, than it’s a lucky charm that is as strong that we cannot even have one single match anymore without you being present! So stop deluding yourself with guilt of being a Hottie of Ill Omen, you are not!


Für einen Moment blickt Miwayu in die Richtung des verbliebenen Eisteetrinkers, dann schaltet sie gedanklich wieder ab. „Girl of Ill Omen“ war einer der Namen, mit der man sie früher meinte, als sie noch ein Mädchen war. Jillian und Serra gucken Val hingegen dauerhaft an und zwar ziemlich überrascht.

Serra:
Val! Bist du plötzlich geheilt?

Venis bemerkt erst jetzt, dass er sich bewegt hat und urplötzlich fällt er wieder in sich zusammen und bettet sich wieder in Jillian’s Schoß.

Val Venis:
No, I’m still very hurt, I don’t know how I did that right now…
And how long does it Dean take to get some Ice Tea? Oh, the pain…


Jillian Hall:
Dann bin ich also keine Unglücksbringerin, sondern eine miserable Managerin, die nie da ist, wenn sie eigentlich gebraucht wird… bin mir nicht sicher ob das nun so viel besser ist, denn während ich im einen Fall die Schuld auf unheilvolles Karma abwälzen könnte, so müsste ich hier die Schuld bei mir selbst suchen… und ja, ich denke, das muss ich auch…

Val Venis:
You cannot be blamed… noone could know Ryder would turn on us, this little creepy son of a…
Thinking about it I guess I have a clue now how Sheamus was able to hide in our locker back then… you know, when he attacked me out of nowhere. Seems they planned that for quite some time and we ran into their trap. Huh, funny, all the time we were not trusting Malenko, but now he’s like the only one left… but still, it is as I thought last week. All That Matters is done… finished. For now that is… oh it hurts…


Val räkelt sich zurecht auf Jillian’s Schoß und verbessert so „zufällig” seinen Blickwinkel…

Serra:
Hm, ich weiß nicht… du wusstest es, oder, Pummeluff?
Du hast doch da was in der Richtung gesagt, als wir den D-Day kommentiert haben.


Alle blicken sich zu Miwayu um. Diese blickt nicht zurück, antwortet aber trotzdem.

Miwayu Mitsurugi:
Hm? Ne, ich wusste das auch nicht. Aber dass da was nicht stimmte bei deren Kampf war klar.
Ich meine… so was sieht man doch. Da wurde nix richtig durchgezogen, alles sehr gekünstelt…


Jillian Hall:
Tja, nicht mal das ist uns aufgefallen… ich war auch zu sehr mit John und mir beschäftigt…

Val Venis:
Good reason to stop hanging out with him.

Jillian Hall:
Nun, eigentlich…

Val Venis:
What?!

Jillian macht eine Verlegenheitspause und guckt zur Seite.

Jillian Hall:
Hast du dich eigentlich schon entschieden wer gegen den Asgard Brawler randarf?

Sie sieht Serra an. Diese sieht unglücklich zurück.

Serra:
Oh nein, ganz vergessen… was mach ich nur? Immer diese Entscheidungen...

Jillian Hall:
Das dachte ich mir schon…

Jillian kramt in ihrer Bluse herum – Val’s Augen werden dabei größer und größer – und zieht einen Zettel heraus.

Jillian Hall:
Hier, bitte. Eine Liste aller bisheriger Hardcore Champions. Such dir einen aus.

Serra:
Vielen Dank, das ist lieb von dir.

Serra schnappt sich einen Stift, guckt in die Luft und umkreist einen Namen.

Serra:
So, das wäre geschafft. Oh, diese Anstrengung...
Pummel, bringst du das bitte zu Lilian? Damit sie Bescheid weiß.
Und sag auch ihm Bescheid, sonst weiß er ja nicht, dass er zum Ring gehen soll.


Miwayu Mitsurugi:
Kein Grund mich zu bitten, ich werde schließlich dafür bezahlt.

Die Schwertkämpferin erhebt sich, legt sich ihr rosa Zottelhaar zurecht und zieht den nach oben gewanderten Stoff des Waffenrocks wieder herunter. Danach schnappt sie sich den Zettel und begibt sich zur Tür, als selbige sich öffnet und Dean Malenko herein tritt.

Dean Malenko:
Sorry, met someone on the way...

Der Icevamp stellt den Eistee auf den Tisch neben der Couch und wendet sich an Miwayu, ehe diese zur Tür hinaus verschwinden kann.

Dean Malenko:
Wait a sec... are you familiar with someone calling herself the… “Black Kitten”?

Miwayu hält inne und greift instinktiv zum Knauf ihres Schwertes.

Miwayu Mitsurugi:
Ja. So etwas wie eine alte Freundin. Was gibt es?

Dean Malenko:
Well, she sends you some greetings.

Miwayu Mitsurugi:
Ist das alles?

Dean Malenko:
Pretty much, yes. Originally she wanted to ask you caring for a… “Stray Cat”, but I took care of that, as she was very positive you’d decline her request.

Miwayu Mitsurugi:
Verstehe. Dann bis später.

Miwayu will gehen, doch Dean wendet sich noch einmal an sie.

Dean Malenko:
Excuse my curiosity, but what kind of woman is this “Black Kitten”? You obviously know and if the last few weeks are any indication you are sharing your knowledge with those who will listen, so… I am listening closely.

Miwayu Mitsurugi:
Sie ist was ich bin, in einer anderen Disziplin.

Dean Malenko:
What art are we talking about now? I didn’t see any weapon, so a hand-to-hand combat style, I assume? She looked quite healthy for a fighter, though. No bruises or anything… but well, being about equal to you means something I suppose, so… what could it be… something common like Karate? Or something rather unusual like Muay Thai?

Miwayu Mitsurugi:
Sie benutzt Waffen. Nur, anders als mein Schwert, welches gut sichtbar in seiner Scheide ruht, sieht man ihre Waffen nie, außer wenn es ernst wird. Belassen wir es dabei, wie ich sie kenne wird sie eh nicht so bald wieder auftauchen, so enttäuschend das auch ist. Unser letztes Duell endete sehr unbefriedigend.

Dean Malenko:
So even The Intocabile knows how losing feels like, huh?

Miwayu Mitsurugi:
Ich habe nicht verloren und ich bin nicht die Intocabile.
Obgleich ich natürlich weiß, was Niederlagen sind, die letzte ist aber lange her.
Und nun würde ich gerne meinen Job erledigen.


Miwayu sprach so, als gäbe es die Möglichkeit zu widersprechen, doch faktisch geht sie zur Tür hinaus in einer Weise, die den Gedanken nahe legt, dass der Versuch sie erneut zurückzuhalten eine sehr schlechte Idee wäre.

Dean Malenko:
Long time not lost, huh? Maybe it’s just me, but she doesn’t seem to fight a whole lot either, so how much information did we just gain out of that sidenote?

Malenko schüttelt den Kopf und gesellt sich zu den anderen.

Jillian Hall:
Nun wo du auch hier bist...

Val Venis:
Don’t you think it’s quite ridiculous YOU of all people are questioning an undefeated streak?
After you screwed up against Bestier that badly? After you didn’t bother to help me?


Dean Malenko:
I offered my help, you declined. Better judge next time.
Regarding Bestier I didn’t screw up. I never intended to win the match.
I wanted to make him suffer and pay for his sins – that’s exactly what I did.
I answered the request of the Noble Lady of the WFW.


Serra:
Hm? Oh. Ja. Das hast du gut gemacht. Mein Dank ist dir gewiss.

Dean Malenko:
You will get your chance to repay the favor, no worries.
For now I think there’s something more important than the ToH right now.


Val Venis:
More important than the most important tourney of the year?
More important than going straight to the Main Event of THE biggest Wrestling event of the year?
Dude, I knew you vampires were strange, but that is the most stupid thing I ever heard.
So what was up with your speech of wanting to become the World Champion?


Dean Malenko:
Isn’t helping out my stable buddies more important than hasting to success?

Val Venis:
Are you serious? You, the goddamn Icevamp want to be Mr. Nice Guy? How am I supposed to believe that?

Dean Malenko:
I think my priorities will pay off some day. Not tomorrow, not next week, but they will.
And helping you out seems to be the proper priority for now, so here I am.
I mean, there IS something you want to tell us, right, Jillian?


Der Icevamp sieht sie eindringlich an. Diese erschrickt und stammelt vor sich hin.

Jillian Hall:
Nun, ähm, ja, schon, also, ich meine… ihr wisst… John und… es soll doch… also… dieses Teammatch und...

Val Venis:
Teaming with JBL? Did I hear something like that? Forget about it! I refuse!
Also I’m hurt, I cannot help anyone. Please, give me some Ice-Tea via the mouth-to-mouth method…


Jillian seufzt, Dean setzt sich leicht abseits hin und Serra sieht mit ihrem “ich-versteh-nix”-Blick in die Runde… Zeit für die Kamera sich zu entfernen.


Billy: The Intocabile… is she talking about the same person I think about right now?

Rebecca: Now who is that person you wonder if she is thinking about her as well?

Billy: Well, there is this insane master of hand-to-hand combat who was given this name…

Rebecca: No idea whom you are referring to…

Billy: Not too important.

Rebecca: Fine… well, Jillian’s attempt of recruiting Venis for JBL’s Team WFW failed. Team-Building seems to be hard for both team captains.

Billy: But unlike Bradshaw Anderson already has two allies.

Rebecca: I wonder how large the teams will be in the end… and if they will be even.



A New World IN MY VIEW! Das Theme der Temple of Life ist im Jadestadion zu hören und Menschen springen auf und beginnen zu buhen. Hade und Daivari treten durch den Vorhang und halten diesen auf. Wir sehen ein Marcel Bestier der auf Krügen ins Stadion kommt. Bestier steht nun vor dem Vorhang und Hade und Shawn lassen diesen fallen. The Life humpelt nun die Rampe runter gefolgt von seinen Lakaien. Die Fans buhen und lachen Bestier aus. Der denkt sich nur seinen Teil und schüttelt seinen Kopf. Daivari drückt nun die Seile bei Seite und Hade sprintet zum Zeitnehmer und holt das Mikro. Nach einigen Minuten ist Marcel auch im Ring und empfängt das Mikro. Er fährt sich durchs Haar und schüttelt erneut seinen Kopf.

Marcel Bestier: Wie erbärmlich muss man sein einen Mann auf Krügen auszubuhen! Wie erbärmlich seid ihr überhaupt? Ihr seid Pervers! NEIN! Ihr seid krank! KRANK! SO KRANK WIE DEAN MALENKO! SO KRANK WIE BITCH LADY BITCH SERRA! SERRA! Dachtest DU wirklich dieser Liebes Vampir macht mich fertig? Er hätte es fast geschafft! Aber nur FAST! DAS LEBEN WAR WIE IMMER STÄRKER! Und egal wen du mir schickst, BITCH! ICH MACH SIE ALLE FERTIG! ICH WÜRDE SOGAR DICH KALT MACHEN! ICH WÜRDE SOGAR…

Doch da stoppt Marcel und schweigt. Die Fans dagegen chanten laut…

YOU SUCK! YOU SUCK! YOU SUCK! YOU SUCK!

Marcel Bestier: Wow seid ihr einfallsreich. Ihr seid so einfallsreich wie Serra. “ Dem gebe ich kein Geld mehr. Die haben meiner Lili wehgetan. Heul Serra! Heul einfach! Aber alleine! Mich kümmert es wenig ob ich das Geld von dir bekomme oder jemand anderes. Den es gibt Menschen, man glaubt es nicht, die mir für meine Worte, weisen Worte, Geld geben. Aber gut. Nun bin ich hier und so wie ich gehört habe seid ihr ja die klügsten Köpfe Deutschlands. Was für eine Leistung. Eine Meisterleistung die ihres gleichen sucht. Doch ich bin ja nicht wegen euch hier. Obwohl. Es brauch ja jemanden der meinen Worten lauscht. Und da es Madeleine, Daivari und Hade zu genüge tun seid ihr nun an der Reihe. Wie ich sehe brauch ich eh nicht so viel erwarten. Steh ich doch vor der Bildungselite Deutschlands. Ich stehe hier vor den Einwohnern Wilhelmshavens. Doch kommen wir nun zum Top Thema dieser Tage.

Marcel schaut zu Daivari und lässt sich von ihm die bildende BILD Zeitung geben.
Bestier hält sie hoch wo in großen Lettern steht… MIKE SORROW BETRÜGT DEUTSCHLAND UND DIE WELT! Marcel betrachtet noch mal die Zeitung und lächelt. Er lässt den Klatsch und Tratsch fallen und lässt von Vansen die Frankfurter Allgemeine geben. GOTT OHNE KRIEGER: Michael Sorrow betrügt seine Fans. Und wieder muss Marcel bei diesen Zeilen schmunzeln.

Marcel Bestier: Sicher ist Mike Sorrow nicht das Top Thema. Sondern das Top Thema ist…ich BIN EINE RUNDE WEITER! Ich komme dem Gold um Sorrows Hüfte immer näher. Und da ist es egal wem er um sich scharrt. Das Leben bekommt immer das was es will. Ich bekomme immer das was ich will. Ob damals als Kind oder jetzt als erwachsner Mann. Egal. Fakt ist das ich einen Schritt weiter bin auf dem Weg zum Triumph. Ich bin einen Schritt weiter ALLE RE:LIGIONEN zu zerstören. Wie hörte ich vor kurzem “ Wer keine Angst vorm Teufel hat der brauch auch keinen Gott! “. Und wozu bräuchte man dann noch die RE:LIGION? Alles, ob es Geld ist oder die Religion, es ist alles unwichtig. Ballast den man auf dem Weg der Erkenntnis nicht brauch. Um richtig zu Leben muss man einfach nur Leben. Nichts anderes. Man muss nicht Rechts oder Links sein. Hetero oder Metrosexuell. Es tut nichts zu Sache. Einfach Leben. Was nur die wenigsten könne. Wie wir zum Beispiel The Temple of Life.

Marcel senkt das Mikro als Daivari sein Mentor auf die Schulter tippt und sich das Mikro geben lässt.

Shawn Daivari: HASSAN! ICH WEISS DAS DU HIER BIST UND MICH BEOBACHTEST! Lass es einfach. Die Würfel sind gefallen und ich habe mich entschieden. Kein Allah mehr. Nichts mehr. Ich hab auf das alles keinen BOCK mehr. Ich hab damit viel zu lange mein Leben vergeudet. Der Sport hat auch darunter gelitten. Anstatt mich als Wrestler zu sehen, sahen mich viele Menschen nur noch als Terrorist. Doch das gehört der Vergangenheit an. Ich bin kein Krieger mehr! Ich bin nun ein freier Mensch! Ich bin einfach Shawn Daivari. Ich Lebe.

Shawn schaut durch Stadion als er einen Schatten auf der Bühne verschwinden sieht. Bestier und Vansen klatschen Beifall. Marcel nimmt sich noch mal das Mikro und spricht.

Marcel Bestier: Seht ihn euch an. Seht euch Shawn Daivari an. Er braucht keinen Gott! Und wer hat ihn das gelehrt? ICH……

Die Drei schrecken auf als plötzlich ein Fan in den Ring kommt und sich vor die Füße von Marcel wirft! Immer wieder sind die Worte zu hören “ Erlöse MICH! Erlöse MICH! “.

Marcel Bestier: Erlösung? Für was willst du Erlösung Junge? Ich bin kein Gott. Über mir steht kein Gott. Erlösen kann man sich letztendlich nur alleine. So wie es Hade, Shawn und ich es taten. Letztlich kann ich dir nur wegweisend den Weg zeigen, gehen musst du alleine. Und wir gehen jetzt auch

Die Drei Musketiere rollen sich aus dem Ring und lassen sich ausbuhen. Teilweise Jubeln die Fans sogar. Aber nur vereinzelt. Auf der Bühne stehend verlassen das Temple of Life geschlossen die Halle.


Billy: I would love to shoot this guy…

Rebecca: But you would be a murderer, Billy…

Billy: I am falsely called one anyway, so the difference wouldn’t be too large.

Rebecca: But, but…

Billy: Unfortunately I left my gun at home.

Rebecca: You can have mine if you want. I mean…

Billy: Fine, hand it over! Quickly! Or they will be gone!

Rebecca: Too late. They have left already.

Billy: Damn.



Auf der Videowall wird den Fans nun ein neues Segment angekündigt.

CHRISTINA‘S DIARY

Und dann wird auch gleich Leticia Cline eingeblendet. Sie steht vor einem alten Backsteingebäude.

Leticia:
Guten Abend. Ich begrüsse die Fans in Deutschland zur ersten Ausgabe von Christina’s Diary. Wir befinden uns hier in Philadelphia. Genauer gesagt stehe ich vor der Shimmer Trainings School. In den nächsten Wochen werde ich über die Fortschritte von Christina’s Training berichten. Doch bevor ich ihnen nun erzähle was alles in der ersten Woche passiert ist, gibt es erst einmal eine kleine Führung durch das Gebäude in dem Christina in den nächsten Wochen trainieren wird.

Leticia dreht sich um und geht auf das Gebäude im Hintergrund zu. Die Kamera folgt ihr ins Innere des Gebäudes. Als erstes sehen wir einen Seminarraum.

Leticia:
Hier in diesem Raum halten die Trainer Seminare über die Sicherheit im Ring, die Ringpsychologie, die richtige Ernährung und vor allem wie man gezielt Ausdauer und Kraft trainiert. Außerdem wird über die Charakterentwicklung gesprochen. Also über das Gimmick das man den Fans im Ring präsentiert. Wie komme ich bei den Fans gut an, was muss ich machen um die Fans gegen mich aufzubringen usw.

Weiter geht es zum eigenen kleinen Fitnessstudio.

Leticia:
Hier wird 4 Stunden am Tag trainiert. 2 Stunden Ausdauer und 2 Stunden Krafttraining. Diese 4 Stunden sind zumindest vorgeschrieben. Täglich um 17:00 Uhr ist das eigentliche Training unter Anleitung der Lehrer zu Ende. Es ist jedem selbst überlassen ob er danach noch trainiert oder nicht.

Leticia steigt eine Treppe hinauf und deutet dann auf mehrere verschlossene Türen.

Leticia:
Hier befinden sich die Schlafräume der Trainer und der Schüler. Während der nächsten Wochen sind sie hier untergebracht. Am Ende dieses Ganges befinden sich zwei Badezimmer, ein großes Wohnzimmer und eine Küche.

Es geht wieder die Treppe runter und dann geht es über eine weitere Treppe runter in den Keller des Gebäudes. Dort stehen wir nun in einem einzigen großen Raum in dem sich zwei Wrestling-Ringe, mehrere Matten, Boxsäcke und mehrere Wrestling Dummies, die frei stehen oder von der Decke hängen.

Leticia:
Hier spielt sich das eigentliche Wrestlingtraining ab. Christina und die anderen Schüler trainieren hier die verschiedensten Moves und Techniken unter der Anleitung der Trainer. Und genau diese Trainer möchte ich ihnen jetzt kurz vorstellen.

Leticia deutet der Kamera an in Richtung der Treppe zu schwenken. Dort kommen gerade die Schüler und die Trainer runter. Doch keiner bleibt stehen um mit Leticia zu sprechen. Auch Christina wird von einem Trainer angehalten weiter zu gehen. Die Kamera folgt der Gruppe und wir sehen wie sie sich alle rund um einen Ring versammeln.

Leticia:
Tja dann stelle ich sie eben einfach so vor. Also von folgenden Trainern wird Christina in den nächsten Wochen unterrichtet. Sara Del Rey, Cheerleader Melissa, Allison Danger, Mercedes Martinez und Daizee Haze sind die fünf Trainer hier in der Shimmer Trainings School. Headtrainer ist Sara Del Rey. Sie gilt als eine der technisch besten Wrestlerinnen im Business und wurde von niemand geringerem als dem American Dragon trainiert.

Im Hintergrund sehen wir jetzt wie sich die Damen auf die Ringe verteilen bzw. zu den Dummies gehen um zu trainieren. Del Rey und Melissa befinden sich in einem Ring, Martinez und Danger im anderen. Haze steht bei den Dummies und gibt den einzelnen Mädels Anweisungen.

Leticia kommt wieder ins Bild und deutet auf Christina, die im Ring gerade bei Del Rey steht. Diese zeigt an Melissa einige Moves vor und nun sollen die Schüler diese Moves nacheinander ebenfalls ausführen.

Christina zeigt einen Whip-In, dann eine Clothesline, danach kommt Elbow Drop und am Ende einen Legdrop.

Leticia:
Das schaut doch schon ganz gut aus. Aber jetzt mal zu dem was Christina unter der Woche so alles gelernt hat. Gleich am Montag ging es los mit einem Seminar über die Sicherheit im Ring und dann wurde über die richtigen Bewegungsabläufe im Ring gesprochen. An den restlichen Tagen wurden dann die ersten Grundlagen trainiert und es gab weitere Informationen zu den Themen Sicherheit im Ring und Bewegungsabläufe. Lock-Up, Headlock, Armlock, Leglock, Wristlock, Shoulderlock, Hammerlock, Chinlock, Bodylock waren die ersten Holds die die Trainer ausführlich trainieren ließen. Neben diesen Holds wurden auch einige Attacken trainiert. Chop, Clothesline, Forearm Smash, Double Axe Handle Blow, Elbow Drop, Knee Drop, Leg Drop, Uppercut und dazu noch diverse Kicks und Punches.

Wieder wird uns Christina im Hintergrund gezeigt. Dieses Mal zeigt sie einen Lock-Up, gefolgt von einem Armlock, einem Wristlock und einem Headlock mit abschließendem Takedown.

Da hat Del Rey aber wohl etwas nicht gepasst. Sie nimmt Christina zur Seite und zeigt ihr noch einmal den Armlock und Headlock inkl. Takedown. Christina versucht es noch einmal und dieses Mal scheint es gepasst zu haben.

Leticia:
Am Ende der nächsten Woche müssen die Mädels dann das erste Mal in einem Match beweisen, was sie bisher gelernt haben. Außerdem wurde angekündigt das Tammy Lynn Sytch einen Vortrag halten wird. In diesem geht es dann vor allem darum wie man sich als Manager richtig verhält und wie man seinen Schützling over bringt. Da das Match am Sonntag stattfindet, können wir es leider nicht bei Rav zeigen. Denn wenn es bei uns 8 Uhr abends ist, ist es bei euch ja schon 2 Uhr nachts. Aber vielleicht können wir es ja in der Woche darauf zeigen.

Christina scheint wohl eine Pause zu machen vom Training, denn sie kommt auf Leticia zugelaufen.

Christina:
Hallo liebe WFW Fans.

Christina winkt in die Kamera und wirkt etwas außer Atem.

Christina:
Also Leticia hat euch sicher schon von meiner ersten Woche berichtet. Und ich kann nur sagen; Es ist richtig toll hier. Die Trainer sind klasse, vor allem Del Rey ist der Wahnsinn. Und die anderen Mädels sind auch klasse. Ich bin wirklich froh hier zu sein und da möchte ich mich auch bei Miwayu Mitsurugi bedanken. Wenn sie nicht der Meinung gewesen wäre, dass ich mich noch verbessern müsse, dann hätte ich es wohl nicht lange in der WFW ausgehalten. Aber durch das Training mit diesen Damen bin ich dann hoffentlich in der Lage es weit zu bringen in der WFW.

Christina dreht sich kurz um, dann kommt sie etwas näher zur Kamera.

Christina:
Also Del Rey und die anderen Trainer sehen das zwar nicht sehr gerne, wenn die WFW hier alles mit filmt, aber ich werde versuchen, die Kamera in der nächsten Woche mal in den Seminarraum zu schmuggeln. Ihr wollt doch sicher hören, was man hier so lernt. Ach und ich hab im Übrigen gerade erfahren gegen wen ich nächste Woche mein erstes Match bestreiten werde. Und zwar gegen Sara Del Rey. Ich…

Im Hintergrund schreit jemand den Namen von Christina. Die dreht sich kurz um und schaut dann wieder in die Kamera.

Christina:
Also ich muss jetzt wieder weiter trainieren. Bis nächste Woche. Tschüss.

Leticia:
Tja was soll man da noch sagen. Das war die erste Ausgabe von Christina’s Diary. Nächste Woche gibt es dann eine weitere Ausgabe und dann hoffentlich mit ein paar Eindrücken aus dem Seminarraum und ich werde versuchen ein Interview mit Cheerleader Melissa zu bekommen. Bis zum nächsten Mal. Auf Wiedersehen.

Damit endet die Übertragung aus Philadelphia und die Videowall wird schwarz.


Rebecca: I always thought of Christina as a very refreshing person to add to the roster.

Billy: yeah, for once someone that’s normal.

Rebecca: Unfortunately it won’t stay this way… we have a certain title match coming up next.



Nun geht es besonders hart zur Sache, nämlich um die WFW Hardcore Championship.
Der Titelträger ist weder ein gern gesehener noch ein häufig gesehener Gast, weshalb die Reaktion auf sein Erscheinen nicht besonders überwältigend ausfällt. Obendrein weiß der gute Mann(nur so eine Redensart) noch nicht mal wer ihn heute um das Gold heraus fordern wird. Und blickt deswegen neugierig dem Vorhang entgegen als er sich denn endlich im Seilgeviert eingefunden hat.
Da ist plötzlich splitterndes Glas zu hören! Hatte die Halle etwa doch ein Dach? Nein, das Geräusch gehört zum Entrance Theme von Stone Cold Steve Austin, welcher wohl der, nun nicht mehr so geheimnisvolle, Gegner des Brawlers ist. Die Klapperschlange betritt ungewohnt langsam die Halle und bleibt erst mal vor der Rampe stehen, während der Brawler langsam ungeduldig wird. Während dessen verkündet Lilian Garcia offiziell den Namen des Herausforderers….
Mr. Anderson!
Mr. Anderson?! Dem Asgard Brawler schwant langsam böses, als der echte Mysteri Opponent sich bereits seinen Weg durch die Zuschauer gebahnt hat, über die Absperrung springt und in den Squared Cirlce slidet. Zum allem Überfluss hat Mr. Anderson auch noch einen Stuhl mit bebracht, dem er dem Brawler gleich über die Rübe zieht!

WFW Hardcore Championship
Asgard Brawler(c) vs. Mr. Anderson


Kaum hat der Ref. das Match angeläutet gibt Mr. Anderson gleich den nächsten Chairshot zum Besten, nach welchem der titelträger rückwärts taumelt, eher er zwischen dem zweiten und dritten Seil hindurch auf den Hallenboden fällt! Der führere steigt hiernach auf den top Trunbuckle. Und setzt mit einem Fyling Crossbody nach:
1….
2….

Nein, so schnell gibt der Hardcore Champion nicht klein bei. Mr. Anderosn greift kurz in den Ring, schnappt sich wieder den Stuhl, holt aus… und trifft diesmal nur den Ringpfosten, da der Brawler sich duckt und sogleich zum Gegenschlag ausholt:
Cheap Shot gegen Anderson!
Der sogleich aufgerollt wird:
1….
2….

No Upset Victory!
Nicht für Asgards Schlitzertruppe. Der Brawler zieht den blonden Mr. Anderosn ein Stück weit nach oben und setzt zum Piledriver auf die Ringtreppe an. Doch der Führer schickt den Champ mit einem Backdrop auf die Stahlstufen!
Mr. Anderson entfernt sich ein paar Schritte und findet die zeit um etwas durchzuatmen. Dann wendet er sich wieder dem Brawler zu, nimmt Anlauf und weiß die Stahlstufen als Rampe zu benutzen, wird via Spine Buster abgefangen!
1….
2….

No!
Der Brawler flucht kurz, verliert aber keine Zeit und sucht etwas unter der Ringschürze.
Wo er zwar keinen G-Punkt, dafür aber einen Tisch ausfindig machen kann, der er kurz hoch stemmt, dann auf Anderson fallen lässt und kurz danach aufbaut. Der, trotzt aller Schmerzen auch etwas unter der Schürze sucht. Viel zeit hat er dazu aber nicht, denn der Brawler packt schon bald des Führers Haupt und hämmert es auf das Holz. Anschließend platziert er Anderosn wie ein reichhaltiges Buffet liebevoll auf dem Tisch, steigt anschließend auf den Apron… und merkt das Anderson zuvor fündig geworden ist.
Denn dieser konnte sich zuvor eine Spraydose sichern(ob Hall die benutzen wollte?) und lässt deren Inhalt in des Brawlers Augen steigen!
Der nun mit der linken seine Augen zu reinigen versucht, während er sich mit der rechten am Top Rope fest hält. Und dem Führere damit eine Stellung bietet, die dieser sofort stürmt, indem er sich zum Brawler auf den Apron gesellt.
Mic Check trough the table!!
1….
2….
3….

Mr. Anderson besiegt den WFWler klar und deutlich, womit er sich zum dreifachen Hardcore Champion krönt. Und damit Gold in die Reihen derer holt die sich in Namen der XAW bewusst gegen die WFW stellen. Mr. Anderson feiert triumphal die erfolgreiche Schlacht, er hatte den sieg stets vor Augen. Und sollten seine weiteren Gegner auch so schnell klein bei geben, wird der Feldzug gegen die WFW schon bald als Blitzkrieg in die Annalen der Geschichte eingehen.


Billy: And now he has something Raven may be interested in…

Rebecca: But he said the whole war is about honor, not titles or anything.

Billy: I know, I just stated the obvious…

Rebecca: Be it as it may, now both team captains of each group are champions.

Billy: The Disciples however… they got pretty ravaged now. I wonder if Odin approves of that.



Der Speisesaal der Brood Mansion… ein großer Spiegel ist hier aufgestellt worden. Vor diesem platziert sitzt Medusa, ihr güldenes Haar kämmend und im Spiegel bewundernd. Ein Haarreif sorgt dafür, dass das nach hinten gekämmte Haar auch dort bleibt und ihr Gesicht nicht wieder durch einen Vorhang verdeckt wird. Lediglich ein paar kurze Strähnen fallen hervor, ohne jedoch irgendetwas anderes darzustellen als eben ein paar einzelne kürzere Strähnen. Kleidung hat sie mittlerweile auch an, oben herum ein hauteng anliegendes, ärmelloses Shirt. Val Venis dürfte sich darüber ärgern, dass es keinen Ausschnitt gibt, aber die durchaus ziemlich groß geratene Oberweite kommt auch so prima zur Geltung, sogar die Nippel kommen leicht durch. Unten herum trägt sie eine ebenfalls eng anliegende Radlerhose, welche ihrerseits die dortigen Runden betont. Kurze Socken und ein normales paar Sportschuhe runden ihr Outfit auch schon ab, sieht man von insgesamt vier Armreifen ab, von denen sie je einen an beiden Oberarmen und einen an je beiden Armgelenken trägt. In erster Linie sieht man aber natürlich einen ganzen Haufen blond, denn daran, dass ihre Haarlänge ihre Körpergröße um mehr als nur ein kleines Stückchen übertrifft hat sich wenig geändert und wie die erreichte Überlänge andeutet, ist es auch nicht gerade das dünnste Haar der Welt. Sollte man je eine Mistress 9 für eine Sailor Moon Verfilmung suchen, wäre Medusa sicherlich eine logische Kandidatin, abgesehen davon, dass sie die falsche Haarfarbe hat.
Aber – so wichtig es auch ist, das neue Haar, bzw. das neue Gesicht der WFW zu beschreiben – sie ist nicht alleine anwesend. Ihre beiden Schwestern, Stheno und Euryale, sitzen ihrerseits am Tisch, jedoch ohne sie zu beachten. Vielmehr hat jede von ihnen einen Game Boy Advance in der Hand, dazwischen ein Game Link Kabel. Vermutlich spielen sie irgendetwas gegeneinander. Auch Christian sitzt am Tisch, die drei Gorgonenschwestern mit zweifelnder Mine musternd.

Christian Cage:
Ähm, ich störe ja nur ungern, aber…

Medusa:
Dann tu’s auch nicht, Nervensäge. Ich bin beschäftigt.
Sei dankbar meinen wundervollen Anblick genießen zu können, du elender Wurm!
Und jetzt kusch dich, du wirst gerade nicht benötigt.


Die Zwillinge kichern und Christians Miene verfinstert sich.

Christian Cage:
Ich bin mir sicher ein Haufen Haarfetischisten würden ihre Seelen dafür verkaufen hier glotzen zu können, sicherlich. Was mich betrifft habe ich aber doch ein paar andere Ziele, die ich zu erreichen Gedenke…

Medusa:
Was gehen mich deine Ziele an? Nerv jemand anderen.
Vielleicht einen Seelsorger? Es muss doch irgendjemanden geben, der zumindest vorgibt Interesse zu haben?


Christian sieht nun doch etwas erbost aus.

Christian Cage:
Vielleicht ist es dir entfallen, aber es ist mein Verdienst, dass du nun deine 3 Meter Haar bürsten kannst und nicht verfault in einem Sarg liegst und in der Hölle deine Schlangen auf der Kopfhaut füttern musst…

Medusa:
Und du hast mich nackt gesehen. Das ist Belohnung genug gewesen.
Ansonsten bin ich von 3 Metern noch sehr weit entfernt. 262 cm sind es nur.
Ich habe noch nicht mal den Meter an Zusatzlänge voll… ganze 4 cm fehlen mir noch… schlimm.
Weiß du was das Längste je gemessene Haar ist? Über 5 1/2 Meter. Und nun sieh dir meins an.
Zu kurz, zu kurz, zu kurz! Und du hältst deinen Finger in die Wunde, du garstige Made!
Ich bin nicht für meine Geduld bekannt!
Also halt jetzt einfach dein Maul und troll dich, ja?
Geh in die Stadt und such dir ne Nutte zum spielen oder erschreck ein paar Passanten mit deinen Zähnchen, aber hör auf zu stören.


Man sieht in Cage’s Mimik Zorn aufsteigen. Das Gekicher der Zwillinge macht es nicht besser.

Christian Cage:
Ähm, das hier ist immer noch mein Anwesen, für den Fall, dass ihr Blindschleichen das vergessen haben solltet! Und wir hatten eine Abmachung! Ich bekomme das perfekte Werkzeug und ihr bekommt eure Schwester zurück! Und meine Vorstellung von „perfektem Werkzeug“ beinhaltet, dass dieses Werkzeug mir bedingungslos gehorcht und mich absichert, sodass ich meine Ziele erreichen kann! Und ich befürchte meine Ziele lassen sich nicht durch Haarkämmerei erreichen!

Das hindert Medusa nicht daran weiterzukämmen und ihn keines Blickes zu würdigen.

Euryale:
Deine Unzufriedenheit ist deine eig’ne Schuld
Das Kleingedruckte hast du nicht gelesen.


Stheno:
Überstrapaziert hast du Blutlord unsre Geduld
Du bist eh unfähig genug gewesen.
Haben wir uns da je beschwert?
Oder haben wir uns in Geduld geübt?


Euryale:
Deine Erwartungen sind verkehrt
Du hättest dich wirklich besser begnügt.
Mit dem, was du hattest schon.
Doch zu groß war die Gier.


Stheno:
Dies ist dein gerechter Lohn.
Was dir bleibt sind nur wir.


Die Zwillinge kichern, Cage steht da wie im falschen Film und sieht kopfschüttelnd zu, wie Medusa ihr blondes Haar zusammenpackt und schließlich mit Wucht hinter sich wirft, um den Fall im Spiegel zu begutachten. Das Haar nimmt dabei keine Rücksicht auf dahinter befindliche Dinge. Wie etwas abgestellte Flaschen und Gläser auf dem Tisch. Diese fliegen vom Aufprall herum… und so manches davon klatscht vom Tisch hinab auf den Boden, zersplittert und hinterlässt Färbungen im Teppichboden.

Medusa:
Ups, ich bin ja so unendlich ungeschickt… aber egal!
Ich bin auch unendlich schön! Ich muss mich halt erst einmal wieder an mich gewöhnen.


Medusa fällt ihrem Spiegelbild um den Hals und küsst es.

Christian Cage:
Okay, jetzt mal Klartext… ihr habt mich total verarscht, oder?!
Eure Schwester ist kein unbesiegbares Monster, tatsächlich ist sie gar kein Monster mehr.
Außer vielleicht ein Haarmonster, aber das bringt mich höchstens in ne Fetisch-Ecke.
Und das wo wir Vampire es zu Zeiten von Twilight und Vampire Diaries eh schon schwer genug haben.
Ihr habt mich kackdreist angelogen und ausgenutzt, stimmt’s oder habe ich Recht?


Medusa antwortet ihm gar nicht. Sie ist damit beschäftigt irgendwo ihre Haarspitzen zu suchen und kritisch zu überprüfen. Die Twins spielen auch einfach nur weiter GBA, antworten ihm aber zumindest.

Euryale:
Schlimme Worte sind es, die du da sprichst
Wirfst sie an meine Seele zart...


Stheno:
Wie schnell du deine Beherrschung vergisst
Zu uns beiden bist du zu hart.
Jedoch, wenn wir kurz mal ehrlich sind
Dann sprichst du tatsächlich wahr.


Euryale:
Schlag mich nicht, ich bin ein kleines Kind!
Erfreu dich an ihrem Haar.


Nun platzt Count Charisma allmählich.

Christian Cage:
Sei du mal ganz still, Euryale und hör auf das Schulmädchen raushängen zu lassen! Ich weiß wie du aussiehst wenn du nicht auf dem Lolita-Trip bist, du bist doch die Schlimmste von euch Dreien! Und Verzeihung, ich hab nix gegen Haare, von mir aus soll sie sie wachsen lassen, bis sie nicht mehr in den Urlaub fliegen kann ohne Gefahr zu laufen ihre Haarspitzen daheim zu vergessen, das ist mir egal! Aber ich brauche andere Dinge um in glückseliger Ekstase zu verweilen! Macht! Blut! Gold! Erfolg! Und dafür habe ich ein Werkzeug gesucht!

Die drei Schwestern scheint Count Charismas Ansprache nicht im Ansatz zu interessieren. Medusa wickelt gar ihre Ohren in Haar ein, damit sie vom Lärm namens "ChristiansStimme" geschützt ist, während die Zwillinge sich demonstrativ von ihm abwenden und sich wieder gänzlich ihren Bildschirmen widmen.

Christian Cage:
Pah! Wie gut, dass ich auf so einen Fall vorbereitet war…

Christian geht Richtung Fenster und zerrt den Vorhang zurück. Der ausgedörrte Körper von Christy ist dort zwischengelagert. Cage lächelt, ritzt sich kurz eine Wunde in den Arm und lässt sein Blut in die offene Mundhöhle fließen.

Christian Cage:
Komm zurück zu mir, treue Dienerin… dein Meister befiehlt es dir!

Und tatsächlich… der rote Lebenssaft lässt Christy wieder Form annehmen (danke an die Special Effects Crew an dieser Stelle) und sie schlägt die Augen auf. Count Charisma hat in triumphierendes Grinsen im Gesicht.

Christian Cage:
Willkommen zurück, meine Dienerin!

KICK IN THE NUTS~!
Christian geht getroffen zu Boden und hält sich seinen Creepy Little Bastard.

Christy Hemme:
Vielen Dank für dein Blut, jetzt bin ich endlich frei. ARSCHLOCH!!!

Christy stutzt erst ob des Anblicks von Medusa, dann jedoch stürmt sie einfach davon. Wenig später hört man die Haustür mit einem Krachen zuschlagen.

Christian Cage:
Irgendwie läuft das nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe…

Die Zwillinge kichern, Medusa liebkost ihr Blondhaar… und so sehr das allein auch übertragenswert ist... die Kamera geht trotzdem off.


Billy: Zombies all over the place.

Rebecca: That’s why I like watching WFW shows, I always feel like being at home.

Billy: Same here.

Rebecca: Sadly, this night is coming to an end now… it’s time for our main event. ToH qualification…

Billy: Wait… isn’t Shelton part of the ToH qualification?

Rebecca: Yes, he is.

Billy: What did Shelton do to earn the main event spot?

Rebecca: Maybe everyone wants to see Scott Hall beating him up? Badly?

Billy: Well, I know I do, so… okay.

Rebecca: All right, let’s give to Lilian Garcia!


MAMA TOLD ME NOT TO MESS WITH SORROW


RE:LEGION
'Los Tres Amigos' treten zu UNSTOPPABLE von E.S. Posthumus aus dem Entrancebereich.
Der Champion, die Satanistin und das Schaf.

Es gab Zeiten, in denen hätte das Publikum die Drei abgefeiert bis zum geht nicht mehr, doch heute.. heute sieht die Sache anders aus. Niemand streckt dem Metatron Michael Sorrow, MsChif oder Määhphisto die Hand entgegen – nur der Mittelfinger findet anklang. Pfiffe werden laut. Hass schlägt ihnen entgegen. Selbst Forderungen, das Schaf zu scheren, werden laut. Unverständlich. Ignorantes Pack.

Am Entrance angekommen erklimmt der selbsternannte Mr. Amazing den Turnbuckle. Der Undisputed-Title hängt locker in seiner linken Hand, während sich die Rechte als Faust geschlossen gen Decke erhebt.

Die Menge buht.
Er erblickt die Verachtung in ihren Augen.
Der Gotteskrieger schüttelt den Kopf.

Mike: "My mates.. warum habt ihr mich verlassen?"

Die Masse beantwortet ihm seine Frage im Chor:

"YOU SOLD OUT!" "YOU SOLD OUT!"

Mike: "Jeder von uns hat seine Träume vom Leben. Dinge, die wir uns sehnlichst erwünschen. Manchmal machen wir uns einzelne solcher Träume zum Ziel. Ein Traum wird zum Ziel. Jeder von uns hat seine Talente und Sehnsüchte. Manchmal werden diese zu unserer Bestimmung. Wir können uns ihnen nicht entziehen, denn ob wir die Träume selbst zum Ziel machen oder wir und selbst eine Bestimmung geben, dass weiß niemand. Wir stürzen uns einfach in den Fluss und lassen uns vom Schicksal dahin treiben. Irgendwohin, wo es sich lohnt zu bleiben. Doch in der heutigen Zeit scheint es verpönt zu sein, noch Träume zu haben. Dabei kann ich jeden einzelnen verstehen, der sich zwischen Barbara Salesch und dem Home Shopping am Mittag eine Kugel durch den Kopf jagt und dabei eine Frau zurücklässt, die seit der Hochzeit 30 Pfund zugelegt hat. Weil wir den alten, monotonen Mist satt haben. Schließlich will jeder für sich das Beste. Wir sind alle Egoisten.. manche machen daraus einen Wettlauf.. und manche spielen den sterbenden Schwan. Apropos sterben.. ich muss zu meiner Schande eingestehen, dass mich die wöchentlich geballte Soap Attacke nicht sonderlich interessiert, aber selbst ich habe mitgekriegt das der so mächtige Stable von ROMANCE DAWN Geschichte ist. Träume ich oder wach ich? CM Punk, der stolze Ritter mit schwellender Brust ist am Boden zerstört und nichts mehr wert? Und der Desperado Ramirez glaubt alleine bestehen zu können, genauso wie der American Dragon? Amüsant. Die Kinder sind von den Nippeln ihrer Mutter getrennt. Oder soll ich besser sagen, die Kinder haben die Nippel abgebissen? Ich denke, das trifft es besser."

Erneut schüttelt der Gute Mann den Kopf.

Mike: "Doch zurück zu dem, was wichtig ist. Wärend auseinanderbricht, was nie zusammengehört, entsteht eine RE:LEGION aus den Sehnsüchten der Menschheit. Wir sind die Antwort auf eure Fragen und eure Gebete.. doch ihr werft mir vor, dass ich mich verkauft habe? AN WEN DENN?! Und vor allem.. wofür? Für 30 Silberstücke?! Ich BIN bereits der Undisputed-Champion. Ich HABE bereits den maximalen Erfolg. I AM the man to beat! Wofür soll ich mich also verkauft haben? FÜR DAS REICH GOTTES?! Oder an eine Freundschaft, die wiederbelebt werden konnte, nachdem wir das Kriegsbeil begraben haben? Nein, ich habe mich nicht verkauft. Vor euch steht noch immer der gleiche Krieger wie zu Beginn meiner Karriere. Ich bin an Erfahrung und Erfolgen reicher.. doch ich bin noch immer der gleiche Mann, dem ihr zugejubelt habt.. den ihr verehrt habt. Der noch immer eure Gebete erhört! Doch manchmal wird man von keinem Freund verstanden.. und nur der Feind fühlt den Schmerz. Deshalb ist es gut Feinde zu haben. Denn im Gegensatz zu schlechten Freunden, folgen dir gute Feinde bis in die Hölle.. Und wieder zurück. Nein, ich habe mich nicht verkauft.. Niemand tat dies für die RE:LEGION. Statt dessen haben wir uns entwickelt. Tell em, Gorgeous Green!"

Yessir!

MsChif: "EVOLUTION ist das scheiß Zauberwort. Konstante Weiterentwicklung der Schlüssel zum Erfolg! Die Schwächen ausmerzen, um daran zu wachsen.. faster, stronger, harder.. better. Wir waren alles dreckige Maden, die sich in ihren scheiß Kokon zurückzogen, um als LEGIONÄRE wiedergeboren zu werden. ÜBERmenschen, die endgültig ihre sterbliche Hülle zurücklassen um ihre Tickets ins gelobte Land der ERHABENHEIT einzulösen. Um zu einer unüberwindbaren Einheit der Stärke zu fusionieren. Die stärkstee und mächtigste Elitetruppe, die diese scheiß Liga je gesehen hat! Die großartigste Band, die in der WFW jemals zum Tanz aufspielte!"

Ein Lächeln gleitet über das vernarbtes Gesicht des heiligen Legionärs.

Mike: "Apropos Tanzen. Wieder naht ein großes Fest, bei dem der Ballkönig zum Tanz einlädt. Es gilt schließlich einen Titel zu verteidigen. Doch die große Frage, die sich da stellt.. gegen wen? Wer traut sich mit mir sein Bein zu schwingen und Schritt zu halten? Aber Achtung.. der Champion legt eine flotte Sohle aufs Parkett, mes Amigos!"

For What It's Worth erklingt und sekunden später betritt auch Shelton Benjamin die Halle. Nach der enttäuschenden Rond-Robin Challenge und den Ereignissen will er sich nun anscheind mal wieder mit den ganz großen der Liga messen und seinen Ruf wieder herstellen. Von den Fans wird der einstige Publikumsliebling wie in den letzten Monaten weiter unterschiedlich aufgenommen. Hier Jubelrufe, da Buh-Rufe.
Das juckt aber auch niemand, nicht mal Shelton, der sich jetzt auch schon auf den Weg zum Ring macht, ne ganze Runde um diesen läuft, sich ein Mic von Lilian Garcia holt und dann betritt er auch schon den Ring.

Shelton Benjamin:
Damit wir uns von Anfang an richtig verstehen... ich bin nicht hier um dich wegen deinen Aktionen dumm vollzulabern. Mich hast du nicht verraten, was mit dem Rest ist, ist mir egal.
Deshalb... kommen wir gleich zum Punkt. Ich bin dein Mann.
Du hättest nie Champion werden dürfen, Mike. Ich weiß es. Ich hätte dich besiegt und aus der WFW gekickt. Du wärst nie Champion geworden, hätte man unser Match nicht grundlos geändert.
Deshalb verlange ich ein Rematch. Ein *richtiges* Match. Du und ich. Nur der Ring. Keine dummen Änderungen oder Matcharten.
Dieses Match steht mir zu. Ich will beweisen, dass ich der bessere bin, du nie Champion hättest werden dürfen, auch wenn du dich bis jetzt ganz gut machst.
Was meinst du?


Mike: "Oh Freude. Jemand, der mich so nimmt, wie ich bin. Jemand, der mich nicht verurteilt und einfach nur seine Lebensmittelkarte für eine rationierte Portion Arschprügel einlösen möchte. Nur schade, dass ausgerechnet du es bist, Shelton. Nein.. natürlich hätte ich dich ansonsten nicht besiegt. Du hättest mit mir den Boden gewischt und mich an meinen Eingeweiden aus der Liga gezogen.. ist ja nicht so, als wäre die Matchänderung für mich nicht genau so spontan gewesen. Ist ja nicht so, als könnte ich dir nur in den Hintern treten, wenn irgendwelche Sporttaschen über den Ring hängen. Aber scheinbar musst du dich erst wochenlang akribisch auf eine bestimmte Situation vorbereiten.. den Masterplan entwerfen.. und dich ganz genau an das Konzept halten, um am Ende auch nur den Hauch einer Chance zu haben. Da ist eine spontane Änderung natürlich fatal für dich.."



.. . . …. . .Scott Hall. ..... . ... .

Re:Legion
Say hello to the bad guy!
Hall: "Hey Yo.. Hey Yo, Mike.. Kumpel.. Hey, schwall den Typen mal nicht zu Tode. Ich will auch noch meinen Spaß mit dem Kleinen. Und du siehst nach einer Menge Spaß aus, Shelton. Es ist schon spaßig, wie du hier rauskommst und den Champ herausforderst. Wow. I mean.. Wow. 'Ich bin dein Mann'. Junge.. unser Mike hier ist keine Schwuchtel. Er sucht keinen Mann zum heiraten, sondern einen Konkurrenten. Jemand, der ihm in den Arsch tritt, seinen Titel mitnimmt und anschließend seine Mutter fickt.. äh.. nichts für Ungut, Mike."

Michael Sorrow verdreht die Augen und winkt ab.
Scott Hall nimmt den Zahnstocher aus dem Mund und fährt fort.

Hall: "Ich sag dir was, Kleiner. Bevor du hier die Klappe aufreißt und direkt nach dem Big One gehst, solltest du jetzt mich erst einmal besiegen. Ein Schritt nach dem Anderen, Junge. Denn nach diesem Schritt heute Abend, wirst du nicht mehr Laufen können.. und schon gar nicht die Ballkönigin bei Tournament of Honor werden. You're face to face with the LONE WOLF tonight, CHICKA! Aren't you? Are you? Naaa! YOU'RE NOT! Junge.. der große böse Wolf ist nämlich nicht mehr alleine, wie du siehst. Er hat ein neues Rudel gefunden, mit dem er um die Häuser ziehen und mit deiner Mutter BUKAKE spielen kann, Kleiner. Und weit mehr als das. Der große böse Wolf hat jetzt eine ganze ARMEE voller großer böser Wölfe hinter sich, die dein Haus in Null-Komma-Nichts umpusten können. Scheiße noch mal.. dein Haus umpusten? Nein, Junge. Wir erzeugen einen verdammten TORNADO, der dich und dein gesamtes Dorf von der Landkarte weht, wenn wir wollen.. 'cause RE:LEGION is just TOO SWEET!"

Mike: "Yessir! Weißt du, Shellyshell.. im Grunde hat der 'große böse Wolf' hier nicht ganz unrecht. Du solltest dich vielleicht zunächst um dein Match heute Abend kümmern, bevor du bis zum PPV planst. Man muss erst die Leiter aufstellen und erklimmen, bevor man nach den Sternen greifen kann, Amigo. Obwohl ich dir bereits im Vorfeld prophezeien kann, dass sie auch dann für dich unerreichbar sein werden."

Shelton Benjamin:
Mike... ich kann ja verstehe, dass du dich mit Leuten wie Marvin zusammenlegst. Vega, Marvin, MsChif... sogar das WKS geht eigl. klar.
Aber... Scott Hall? Ernsthaft, ich kenn den Typen nicht mal. Was willst du überhaupt mit dem alten Sack? Mit Marvin hast du doch schon einen der die Fresse groß aufreißt. Und was anderes scheint der Typ auch nicht draufzuhaben.
Wirklich... wenn Scott Hall mich davon abhalten soll, dich herauszufordern und dir den Titel wegzunehmen... dann, warte. Lass mich mal kurz den Kopf schütteln.


Und das macht Shelton jetzt auch wirklich.

Shelton Benjamin:
Ich habe keine Lust mich erstmal da durchzuprügeln. Ich will das Match sofort. Scott Hall zu verhauen bringt mir ca. nichts.
Wenn du meinst, dass du auch in einem normalem Match gewonnen hättest.. dann beweise es. Sei ein kämpfender Champ, nehme jede Herausforderung an. Auch meine. Und dann werden wir ja sehen, ob du wirklich besser bist als ich.


Mike: "Yeah, Shel.. weißt du was. Ich habe ja sowieso beim PPV nichts zu tun, so what.."

Hall: "Hey.. Hey Yo, Mike. Sorry, wenn ich an der Stelle unterbreche, aber ich muss dem Penner da jetzt mal seine Zunge rausreißen, damit er sich damit selbst am Arsch lecken kann. Sorry, Kumpel.. aber am Besten machst du jetzt mal den Ring frei, damit du nicht in die Quere kommst."

Mike: "Wellywell. Tu dir keinen Zwang an, Scott. Hat mich gefreut, Shelton.. melde dich bei mir, wenn du danach noch in der Lage bist."

Der 'Bad Guy' erklimmt den Apron und macht sich Kampfbereit, wärend Mr. Undisputed und MsChif den Ring auf der anderen Seite wieder verlassen, um sich zu Määhphisto zu gesellen.

Hall: "Also.. gehen wir es an, Kleiner. Ich mach auch schnell, weil ich nachher deine Mutter noch von ihrem Bettgestell losbinden muss. Your mother's just TOO SWEET, chicka.. y'know?"

Shelton zuckt nur kurz mir den Schultern, wirft das Mic weg... und Fyling Forearm!

Scott Hall fliegt erst mal um wie ein nasser Sack. Das Match wurde noch gar ncht offiziell eingeläutet, da hat Shelton schon den ersten kleinen Vorteil erringen können.

So, nun läutet die Ringglocke. Scott Hall ist noch immer völlig benommen, und Benjamin versucht das wohl gleich auszunutzen, indem er Hall in den Crossface nimmt. Oh, was für Schmerzen der ehemalige Razor Ramon hier erleiden muss......ob er wohl gleich zu Beginn des Kampfes aufgeben muss? Das wäre ja mal ne richtige Sensation.

Shelton hat Hall nach wie vor im Crossface, während Scott mit allem möglichen Kraftaufwand versucht, sich in die Seile zu retten. Langsam kriecht er durch den Ring, mit Benjamin als Rucksack. Er keucht und schnieft, aber er scheint es doch gerade noch so zu schaffen......Laute "Just give Up" Rufe in der Halle werden ihn wohl nicht gerade bei dem Versuch unterstützen.....aber er schafft es. Mit großer Mühe kann er es in die Seile schaffen, und so löst der Ringrichter den Aufgabegriff, den Shelton trotzdem bis 4 hält.

Raz...ähhh Scott Hall liegt nun relativ regungslos im Ring, und scheint sich nicht mehr zu rühren. Shelton steigt nun auf das oberste Seil, und springt mit einem krachenden Frog Splash, der punktgenau trifft, auf Hall hernieder. Natürlich folgt gleich das Cover...

1........
2.......
Kickout!

So schnell gibt sich Hall dann doch nicht geschlagen, und schafft den Kickout. Selton muss sich nun eine neue Strategie überlegen, wenn er hier siegreich bleiben will.

Shelton hebt nun Hall hoch, und es folgt ein krachender Bodyslam, bei dem sich Scott den Rücken hält. Weiters folgen nun noch ein Elboy - und ein Kneedrop aus den Seilen, die beide jedoch wieder nur für einen weiteren 2 Count reichen.

Nach einem krachenden Whip In in die Ringecke, springt Benjamin nun heran, um Scott den Stinger Splash zu verpassen...doch Scott duckt sich ab, und Shelton fliegt Kopfüber über den Ringpfosten, und liegt erstmal ausgeknockt am Ringboden.

Hall versucht natürlich mittlerweile sich im Ring zu erholen, und möglicherweise einen neuen Schlachtplan zu entwerfen, um sich Shelton vom Leib halten zu können. Man kann förmlich erkennen, wie die Gehirnzellen in seinem Kopf arbeiten.

In der Halle ist es nun gespenstisch still, da niemand genau weis, ob es Shelton nach diesem Sturz auch wirklich gut geht. In der Zeitlupe, die gerade in der Halle eingespielt wird, kann man genau erkennen, wie er Kopfüber auf dem Hallenboden ankommt. Mit etwas Pech hätte er sich hier auch den Hals oder das Genick brechen können.

Ein lautes Aufatmen ist in der Halle zu vernehmen, als sich Shelton schließlich doch noch aufrappelt, und den 10-Count des Ringrichters gerade noch unterbricht. Scott Hall hatte sicherlich darauf gehofft, das er es nicht mehr rechtzeitig in den Ring schaffen würde, aber diesen Gedanken muss er nun schnell verwerfen.

Das tut er auch ganz schnell,indem er den fast wehrlosen Benjamin aufhebt, nur um ihn mit einem krachenden Chokeslam wieder auf den Ringboden zu befördern. Weiters folgen ein Neckbreaker, und ein verheerender Spike Piledriver, bei dem man das Gefühl hat, das der Kopf von Benjamin in die Matte gebohrt wird. Nun folgt aber kein Cover, das zu verständnislosem Gepfeife in der Halle führt. Offensichtlich will Scott hier noch mit seinem Gegner spielen, ob sich das am Ende nicht als Fehler herausstellt?

Shelton landet nun in einem äußert schmerzhaften Bearhug, und er scheint langsam dahinzuschwinden. Richtig regungslos hängt er wie ein Affe auf dem Baum nun an dem sehr großen Hall rum. Laute "Come on, Shelton!" - Rufe schallen nun duch die Halle, und es scheint tatsächlich Wirkung zu zeigen, denn plötzlich erfüllt sich Sheltons Körper wieder mit soetwas wie Leben. Er versucht mit Handkantenschlägen, sich aus dem Haltegriff befreien zu können, und es klappt tatsächlich. Nach mehreren Schlägen löst Hall benommen den Griff, nur um sich daraufhin den Exploder, einen T-Bone-Suplex, einzufangen. Das Cover....

1......
2......

und wieder in letzer Sekunde der Kickout!Langsam wird es hier richtig dramatisch!

Wieder muss Hall nun in die Ringecke, und diesmal gelingt auch der Stingersplash, und Scott bricht in der Mitte des Rings regungslos zusammen. Shelton springt nun schnell auf das oberse Seil, und fliegt förmlich mit der Shooting Star Press herab, welche auch ganz genau trifft. Wieder fogt das Cover...

1....
2...
doch was ist das? Shelton hebt den Kopf seines Gegners hoch, und unterbricht das Cover? Was soll denn das?

Es folgt ein weiterer Exploder, ehe sich Shelton außerhalb des Rings begibt, und sich unter dem Ring einen Tisch hervorholt. Was will er denn mit einem Tisch? Das ist doch kein No-DQ-Match?!?

Shelton platziert den Tisch in der Ringecke, stellt Hall dagegen.......lächelt einmal kurz ins Publikum......und läuft dann an, um Hall mit einem weiteren Stinger Splash durch den Tisch zu befördern.

Der Ringrichter bricht den Kampf natürlich sofort ab, und erklärt Scott Hall zum Sieger durch Disqualifikation. Warum nur, Shelton, warum? Damit ist Shelton auch aus dem TOH-Turnier ausgeschieden, und hat die mögliche Chance verspielt, beim Grand Slam einen Shot auf den World-Title zu bekommen.

Trotzdem scheint Shelton sehr zufrieden mit sich selbst zu sein, als er grinsend die Halle verlässt. Hoffentlich erklärt er den Fans bald mal, was das eigentlich sollte? Will er denn ernsthaft einen Krieg mit der Re:Legion beginnen?

Fragen über Fragen, die hoffentlich bald Antworten finden. Ebenso wie die Frage warum Desperatio und Ophelia hier nicht anwesend waren. Aber das muss warten. Zumindest bis nächste Woche. Denn nun geht Rav…
*off air*

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