WFW Ravage #184 vom 11.05.2010

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WFW Ravage #184 vom 11.05.2010

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » So 12. Aug 2018, 18:22

Einen Tag vor der RAV-Show. Wir sehen Shawn Daivari durch die Gassen von Hamburg schlendern. Niemand außer ihm ist zu sehen. Es ist schon Dunkel. Was treibt ihm durch die Nacht? Vielleicht der Durst nach Gerstensaft? Nach dem er seinen Glauben abgelegt hat ist er dem Alkohol völlig verfallen. Nicht extrem doch ein zwei Bier können es schon sein. Vor ihm tut sich der Weg auf. Licht einer kleinen Hamburger Eckkneipe ist zu sehen. Doch ihm überkommt was. Er spürt es in seinem Nacken. Er dreht sich um und blickt in die düsteren Augen seines Bruders. Hassan Daivari. Shawn dreht sich zu Hassan.

Shawn Daivari: Was willst du?

Hassan geht eine schritt auf seinen Bruder zu.

Hassan Daivari: Warum hast du mich betrogen? Warum hast du mich verlieren lassen? Warum hast du deinen kleinen Bruder nicht gerettet?

Shawn schaut nun hoch zum Himmel, der heut wolkenlos und sternenklar ist, und antwortet seinen Bruder.

Shawn Daivari: Du hast dich selber betrogen Bruder! Du hast selber verloren Bruder! Du musst dich selber retten Bruder! Allah hat mich und dich betrogen! Dieser Gott, wie die Menschen immer erzählen, gibt es nicht. Er war nie da und wird auch nie da sein. Er ist ein Hirngespinst. Einbildung. Wenn was schief geht, oh Gott hat mir wohl nicht beigestanden. Wenn jemand stirbt, oh Gott hat ihn wohl zu sich geholt. Dies sind Sprüche wo der Mensch es nicht wahr haben will Fehler gemacht zu haben. Der Mensch wird nie einsehen dass er der Fehler selbst ist. Und deshalb helfe ich auch Marcel Bestier. Er hat mir meine Fehler aufgezeigt. Ich wollte es nicht einsehen, nicht akzeptieren. Doch es war so. Mein Fehler war es auch dich hier her zu holen. Du bist für diese Welt noch nicht bereit.

Hassan seine Augen werden von Wort zu Wort größer. Wut keimt in ihm auf und er ballt seine Fäuste.

Hassan Daivari: Fehler? Mein Fehler war es dich als meinen Großen Bruder zu sehen. Mein Fehler war es auch dir nach zu Reisen in der Hoffnung dich wieder zu gewinnen. Allah wird dich dafür büßen lassen. Er wird deine Seele in den Feuern der Unvernunft brennen lassen. Geh deine Weg Shawn. Du wirst schon bald erkennen wer wirklich den Weg der Wahrheit und Tugend geht.

Shawn wendet sich von seinem Bruder ab und geht weiter. Hassan setzt an doch auch er wendet sich ab und geht.

Zur gleichen Zeit in einem Hotelzimmer in Hamburg. Marcel hat es sich grad mit einem Whisky im Sessel gemütlich gemacht als Hade herein kommt.

Hade Vansen: Du wolltest mich sehen Marcel?

Marcel nickt mit dem Kopf. Er zeigt auf das Sofa.

Marcel Bestier: Nimm dir was zu Trinken und setz dich.

Hade nimmt sich nix und setzt sich auf das Sofa und schaut gespannt zu Marcel.

Marcel Bestier: Morgen ist dein großer Tag Hade. Morgen werden dich die WFW Fans. Die RAV Fans das erste Mal sehen. Diese Fans sind ein wenig anders als die die man bei den PPVs zu Gesicht bekommt. Doch deswegen bist du nicht hier. Ich möchte dir nur eine Sache klar machen. Die Menschen da draußen verstehen uns nicht. Sie wollen uns nicht verstehen. Sie werden uns nie verstehen.

Hade schaut fragend.

Hade Vansen: Warum? Was gibt es da nicht zu verstehen?

Marcel lächelt nur und genehmigt sich ein Schluck vom Whisky.

Marcel Bestier: Das Leben. Sie verstehen ihr eigenes jämmerliches Leben nicht. Sie glauben zu wissen was sie tun. Doch sie wissen nicht was sie tun. Wie die Menschen nun mal sind. Ich dachte der Mensch lernt immer. Zum Beispiel hat er gelernt das Krieg Blödsinn ist. Trotzdem macht er weiter damit. Er maßt es sich an über sich selbst zu richten obwohl er es nicht darf. Wann werden die Menschen es begreifen? Ah ja, wenn sie kurz davor sind zu sterben. Immer wenn der Mensche vor dem Tot steht fängt er an sich nach dem Leben zu sehnen. Wie verwirrend. Erst quält er sein Leben dann will er es auf einmal liebkosen. An sich ist der Mensch wirklich ein Virus wie Agent Smith in Matrix sagt. Doch zum Glück sind wir nicht so. Wir wissen zu Leben. Und wir werden nicht die einzigen sein. Früher oder später werden uns weitere Menschen folgen. Der Tag wird kommen wo der Mensch beginnt wieder zu Leben. Doch diesen Weg müssen wir ebnen. The Temple of Life

Marcel steht auf und geht zu Tür. Er gibt Hade ein Zeichen und beide verlassen das Hotelzimmer.

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Und damit schaltet sich eine Kamera in der Color Line Arena zu Hamburg zu, welche selbstverständlich ausverkauft ist. Warum sollte sie es auch nicht sein, immerhin ist die WFW zu Gast, the *real* best Value in both – sports and entertainment. Auf Pyros wird allerdings heute mal verzichtet, nachdem Serra beim letzten PPV höchstpersönlich zur Showkommentierung anwesend war, da ist ihr der Geruch verbrannter Stoffe nicht gut bekommen und daher herrscht erst einmal Pyromanie-Verbot. Aber egal, das ändert nichts daran, dass uns nun eine neue Ausgabe bevorsteht von jener Sendung, die zu verfolgen und zu feedbacken so viel wertvoller ist als alle pseudo-Konkurrenzprodukte dieser Welt, seien sie in japabischen Superdomes, amerikanischen Großstädten, einem amerikanischen Ghetto oder auch amerikanischen Turnhallen beheimatet, nichts davon kann je Priorität genießen gegenüber:

Tuesday Night Ravage

Das eigentlich Monday Night Ravage hätte sein sollen. Oder Sunday Night. Aber egal, Hauptsache sie findet statt!
Vom Kommentatorenpult aus begrüßen uns nun…
Claire Redfield und Albert Wesker. Um… what?

Claire: What the?! It’s hard to explain why I am here, but what on earth are you doing here? And where is my brother?

Wesker: Chris is headshotting some native black people I assume. So you will have to cope with me, little Claire. Also, with Umbrella gone sometimes financial resources are not what they used to be, so every know and then some part time jobs have to be taken.

Claire: This is the most ridiculous thing I have ever heard of…

Wesker: Compared to the claim of me dieing in the dirty continent called Africa the thought of me wearing a tutu isn’t ridiculous, so…

Claire: I bet you could wear that and still look badass.

Wesker: Sure I could. But that’s not important right now, we have a match coming up.


Special Bonus Match: Shelton Benjamin vs. Necro Butcher

Ein Rematch vom D-Day PPV. Ace Steel ist dort gegen Shelton ordentlich gedemütigt worden durch seine Niederlage in wenigen Sekunden, nun will es der Butcher besser machen. Zunächst kommt aber Shelton zum Ring zu seiner Musik, welche auch immer das sein mag. Wobei er nicht so wichtig ist wie Lilian Garcia, welche die Ansage macht. Auf Shelton achtet eigentlich niemand und auch der Butcher kommt quasi herein ohne beachtet zu werden. So ist das halt, wenn Wichtigeres anwesend ist. Nein, eigentlich sollte das so sein, aber da im WFW TV auch Werte vermittelt werden, nach denen es sich zu leben lohnt, wird es hier einfach mal plakativ vorgemacht, wie es zu sein hat.
Und nun Match… Necro geht sofort auf Shelton los, Clothesline… aber Shelton countert!
Crucifix!
Eins! Zwei! DREI! Holy Shit! Das war es!
Necro ist fassungslos und Shelton markt wild in der Gegend herum, als hätte er gerade Sex mit Arne Friedrich gehabt, dem mit Abstand besten und wichtigsten und wertvollsten Vertragsspieler der Berliner Hertha. Und nun wird Shelton übermütig und legt sich mit Wesker an!!!

Wesker: Excuse me for a sec.

Wesker steht auf, packt Shelton an der Gurgel und… Chokeslam durch das Kommentatorenpult! Dummer, dummer Shelton. Der Butcher grinst bösartig und sammelt Shelton ein… er wird nun wohl noch mit seinen Disciples-Kollegen ein bisschen Spaß mit ihm haben…

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Wesker: What a moronic being.

Claire: I have seen zombies who acted more rational than this black dude.

Wesker: Even Jill acts reasonable in direct comparison.

Claire: Speaking of Jill… let’s see what Jillian Hall is doing right now.



Wir sehen die Fassade des Hamburger Marienkrankenhauses. Davor zwei dem WFW Zuschauer sehr bekannte Gesichter: Jillian Hall und John Bradshaw Layfield. Sie entfernen sich vom Gebäude, von daher waren sie wohl gerade drinnen. Man darf er ahnen, dass man dort Jamie Noble besucht hat, der sich beim letztwöchigen PPV in der HSH Nordbank Arena Hamburgs verletzte. Mal hören, was sie sich zu sagen haben.

Jillian Hall:
… ist es nicht erstaunlich wie nah Freude und Leid doch manchmal beieinander liegen? Dieser verdammte letzten Sonntag… zugleich ein sehr erfolgreicher Tag wie ein sehr unerfreulicher… aber es ist beruhigend zu wissen, dass es Jamie soweit ganz gut geht. Aber dass er sich ausgerechnet so kurz vor dem Ziel verletzt und nun auch noch bis auf weiteres kein Wrestling mehr betreiben kann… das ist bitter. Du wurdest von den Disciples übel zugerichtet, Val bekam es von der Brood ab und nun verletzt sich Jamie auch noch so unglücklich… ich frage mich, ob ich so etwas wie das Gegenteil eines Glücksbringers bin…

John "Bradshaw" Layfield:
Nein Jillian! Daran hast du keine Schuld! Mach dir bitte keine Vorwürfe! Es ist natürlich traurig, dass sich Jamie verletzt hat! Es ist sicherlich bitter, dass er seiner Beschäftigung nicht nachkommen kann, aber du darfst dir nun nicht einreden, dass du auch im Geringsten irgendeine Schuld hast!
Ich meine, wir betreiben hier einen Sport, der des Öfteren auch mal eine Verletzung hervorrufen kann..und auch wird!
Leider kann es jeden treffen! Jeder schläppt doch eine mehr oder minder große Blessur mit sich herum!
Es ist, auch wenn es sehr, sehr schade ist, nun einmal gar Teil dieses "Geschäfts" leider...und wenn es eine Person trifft, die einem sehr nahe steht, dann beschäftigt man sich intensiver damit, als manch anderer!
Aber sich nun zu fragen, was man hätte tun können oder gar anders tun können als man es getan hat..Es sind die falschen Gedanken! Wir müssen uns nun um Jamie kümmern, ihn unterstützen möglichst bald wieder in den Ring steigen zu können! Es liegt nun an uns, Val mit eingeschlossen, ihm dabei zu helfen! Ich denke, dass wir das ihm schuldig sind!


Die Blondine seufzt.

Jillian Hall:
Ich weiß, dass Verletzungen immer wieder sein können, das sagte ich den Jungs ja auch dauernd, als sie mich nicht mit Anderson in den Ring lassen wollten… aber es ist schon auffällig, dass um mich herum besonders viele derartige Unerfreulichkeiten auftreten…
Aber gut, du hast Recht, es bringt nichts über verschüttete Milch zu klagen und sich bei der Kuh zu beschweren, wir müssen einfach zukünftig besser aufpassen, nicht wahr? Und Jamie hat jetzt ernst einmal eine Wochenration an Eistee, also sollte er für den Moment gut versorgt sein… er packt das schon und wie du sagtest, wir werden ihm helfen.


Jillian macht eine Pause, aber nur, um zu einem anderen Gedanken zu schwenken und nicht um aufzuhören zu reden.

Jillian Hall:
Tja, nun bin ich also Titelträgerin der Damen, wenn man so will... Serra wollte zwar erst noch mit Ric sprechen, doch der ist seit längerer Zeit nicht mehr ansprechbar, daher hat sie nun selbstständig entschieden, dass der Temptation Title künftig für euch Männer gesperrt ist… schätze das bedeutet, dass damit nun alle, die nicht im Main Event stehen und nicht der Hardcore-Division angehören, hinter dir und dem German Title her sind…

JBL:
Ach, das hat sie? Das ist gut zu wissen! Für dich und für mich! Und für all die Herrschaften, die Titelgold tragen wollen...
Habe ich mich eigentlich schon bei dir bedankt? Also, für das Gold, dass ich nun tragen darf? Wenn du dir eine Schuld auftragen darfst, dann jene, welche mich zum German Champion gemacht hat!


JBL muss kurz Schmunzeln, ehe Jillian ebenso auflacht.
Ja! Haha! Daran bist du Schuld! Aber Schuld..nein!
Dafür bin ich dir wirklich dankbar! Auch wenn ich mir nun künftig anhören werde müssen, dass ich den Titel nicht verdiene! Immerhin war ich ja nicht direkt am erfolgreichen Pinfall beteiligt, so dass da durchaus..nein! Schwachsinn! Jedem, der meint, dass die German Championship mir nicht zusteht, werde ich das Gegenteil beweisen! Soll er doch mit mir in den Ring steigen und sich das abholen, was ihm zusteht, wenn er das Mundwerk einfach mal aufreißt und mir etwas abspricht!
Kritiker jedweder Art gibt es immer wieder und lauern überall! Aber ich werde jedem beweisen, dass ich dieses Gold verdiene!
Ich verdiene es das Gold zu tragen, ja!!


Jillian Hall:
Ich bin mir sicher, der Erste, der diese Behauptung äußern wird, du hättest den Titel nicht verdient, ist Mister Anderson… und das nicht nur, weil die Disciples das Sprechen verlernt zu haben scheinen. Ich bezweifle, dass er den Ausgang des Kampfes letzte Woche als Ende dieser Fehde anerkennen wird. Zumindest dürfte ich erst einmal Ruhe vor Christy haben, nachdem diese ihren Auftritt beim PPV so gründlich in den Sand gesetzt hat. Frage mich nur, wer stattdessen Ansprüche äußert… Maria sollte ja eigentlich auch nach der letzten Woche nichts mehr zu melden haben… also zuzüglich zur Verstummung der Disciples… frage mich wahrlich, wer da wohl auf mich zukommt…

JBL:
Hmm..Hast du schon mal an Taylor Wilde gedacht? So aufmüpfig wie die junge Dame ist, denke ich schon, dass sie da alsbald Ansprüche stellen wird..Also..Das würde auch ihc mir ansehen! Zwei schöne Frauen im Ring..Also actionreich ist das sicherlich!

Für diese Aussage erntet JBL einen bösen Blick der Temptation Championesse. Kurz muss er grinsen...Mittlerweile sind die beiden auch schon am Taxistand angekommen, wo auch schon ein Fahrzeug stehenbleibt.

"Und nun? Was machen wir nun? Ich hätte da ja so eine Idee...Wenn wir schon zu zweit sind...und so wirklich gefeiert haben wir den Titelgewinn auch noch nicht...Es muss ja nichts Großes sein! Nur wir zwei!"

JBL zwinkert Jillian zu, die doch etwas überrascht wirkt!

Jillian Hall:
Nun… ich, ähm… ich bin mir nicht sicher, ob ich mir einen ganzen Abend lang Vorträge über die Vorzüge von Taylor Wilde anhören möchte…

Jillian spielt gedankenverloren mit einer Haarsträhne herum.

Jillian Hall:
Aber gut… warum eigentlich nicht? Die Jungs werden das mit Nattie gegen Sheamus sicherlich auch ohne mich richten und so häufig kann man ja Titelgewinne nicht feiern… insbesondere, weil wir sie so schnell nicht wieder hergeben werden, nicht wahr?

Jillian zwinkert zurück, bevor JBL ihr den Arm anbietet und Jillian erfreut einhackt. Zusammen laufen sie zu einem Taxi. Bradshaw hilft der Championesse in das Fahrzeug, er steigt hinterher und schwupps, fahren die beiden einem wohl feuchtfröhlichen Abend entgegen.


Wesker: Very different from the Jill I know.

Claire: Yeah, this one actually looks good. Not quite as good as Fire Emblem’s Jill, but…

Wesker: Who?

Claire: Oh come on, don’t tell me you are not playing those in your free time.

Wesker: I prefer playing strategy mind games with real people over virtual reality.

Claire: If that’s true how do you know Fire Emblem is part of the strategy genre?

Wesker: …

Claire: thought so.

THERE'S NO PARADISE THAT IS WORTH TO REMARK


RE:LEGION

Ooops.. the word is out.

Es erklingt: E.S. Posthumus - 'UNSTOPPABLE'

Määhphisto ist der Erste, der erscheint. Der Leithammel. Ihm kann das Publikum nicht böse sein. Der Lichtblick.. vor der Finsternis, die ihm wie seine Herde folgt. Dabei ist der Widder der Apokalypse der eigentliche Fadenzieher. Der König der Weidefläche hat dies von langer Hufe geplant.. er war es, der Percio aus der Hölle zurück ins Tageslicht schickte, um die Herrschaft des Wollbringers vorzubereiten. Puzzlestück um Puzzlestück griff ineinander, unbemerkt.. unvorbereitet.. und jetzt tritt die Menschheit plötzlich völlig überrascht zurück um das große Ganze zu betrachten, mit dem sie nie gerechnet hätten.

Seite an Seite in ungeahnter Einigkeit marschieren Michael Sorrow und Marvin Percio zum Ring. Wobei es „marschieren“ nicht so recht trifft. Ihr Gang wirkt gelassen.
Beinahe provozierend lässig. Michael Sorrow. Der Metatron. Der gefallene Engel. Nie hat jemand so etwas für möglich gehalten. Und wenn die ganze Welt turnt.. er doch nicht? Der Prophet.. der Messias.. der Held der Massen?

Dahinter dann der Anhang. Mme Grotesque. Und MsChif. Die Legionäre sind geschlossen mit schwarzen Brustpanzern gekleidet. Keine Ausnahmen. Selbst die Grüne. Natürlich ist sie dabei. Natürlich war sie eingeweiht. Natürlich folgt sie ihrem Hohen Herrn - auch wenn dieser auf vier Hufe spaziert und Wolle trägt – auf all seinen Wegen und stellt Seinen Willen nicht in Frage.

Marvin: "Ich träume hin und wieder davon, dass auch ich so wie die weisen Vorfahren gelebt habe und betrete wieder vertraute Pfade. Vielleicht bin ich schon einmal vor diesem Zeitalter der arroganten Selbstsicherheit gestorben.
Und während ich starb.. schickte ich ein Gebet um eine weitere Chance nach oben, so ernsthaft, so instinktiv im helleren Licht, das durch den Tod hereingelassen wurde.. dass das Leben nicht völlig ausgelöscht wurde. Sondern genug verstreute Bruchteile davon als undeutliche Erinnerungen übrigbleiben. So wie jetzt.."

Nur leicht öffnet er seinen Mund.

Marvin: "Es hat begonnen."

Ein Lächeln.

Marvin: "Shit.. wir sind SCHON WIEDER nicht komplett. MADEN DER WELT.. HÖRT AUF DIESEN MANN!"

Der Vorhang öffnet sich erneut.


.. . . …. . .Scott Hall. ..... . ... .

Re:Legion
Say hello to the bad guy!

Entspannt stiefelt der Lone Wolf zum Ring, während das Publikum noch immer ihrem Unmut freien Lauf lässt..

Hall: "Hey Yo! We.. got.. you.. AGAIN!"

Becher fliegen.
Déjà-vu..

Hall: "Ich könnte all das von Ravage 181 wiederholen.. wie dämlich ihr geschaut habt.. wie ihr uns auf den Leim gegangen seid.. wie ich mit euren Müttern schlief. Oh.. wie haben wir euch an der Nase herumgeführt. Eine Wendung nach der anderen.. bis zum großen Ziel. Dem Finale. Die ganze Farce, dass ich Marvins Namen für mein Comeback missbrauchte.. ihr habt sie geglaubt. Die Fehde mit Michael Sorrow und die Irreführung um den Contender-Platz.. ihr habt sie geglaubt. Das falsche Blut im Ring bei der Rückkehr des Son of Rome.. ihr habt es geglaubt. Die Pseudo-Überredung von Mike vor dem Titelkampf mitsamt dem Händedruck zum Fake-Turns und dem anschließendem Roundhousekick.. ein Wechselbad der Gefühle, nicht wahr? Auch das habt ihr geglaubt. Weil ihr es glauben wolltet. Und wir wollten euch auch in diesem Glauben lassen. Doch die anschließende Auflösung.. als die ganzen Puzzlestücke für das große Ganze ineinander griffen, das jetzt vor euch steht.. die LEGION.. die neue RELIGION der WFW. Nur daran wolltet ihr nicht glauben. Dabei ist das alles, woran ihr jetzt noch glauben müsst. Uns gehört die Zukunft der WFW, Chicas! Wir beherrschen das Handwerk. Und wir fällen die Strohhalme, die sich selbst zu Eichen hoch pushen! Auch wenn wir verschiedener kaum sein könnten.. genau das macht uns komplett. Wir ergänzen uns.. wie in so einer bescheuerten scheiß Lovestory. We are like HEAVEN.. and HELL! We are RE:LEGION! And RE:LEGION is.. just.. TOO.. SWEET!"

Steilpass auf Percio.
Der Römer fängt das Mic wie einen Baseball.

Marvin: "Ihr sucht Vergebung.. doch ihr bekommt sie nicht. Oderint dum metuant.. ihr kennt das ja bereits von mir. Doch noch nie hattet ihr mehr Grund mich zu fürchten, jetzt da ich an der Seite des Champions stehe. Lange Zeit haben wir und bekämpft.. nur um festzustellen, das wir einander nicht besiegen können. Wir sind uns gleich.. Und der Kampf gegen Windmühlen ist nicht unser Stil. Was bleibt also, wenn man einander nicht besiegen kann? Die Lösung liegt auf der Hand.. man verbündet sich zu einer Einheit und herrscht gemeinsam! Wie wir es bereits vor langer Zeit zu Beginn unserer Karrieren taten. Doch noch nie waren wir so mächtig wie jetzt.. Seite an Seite mit dem Lone Wolf Scott Hall und unseren bezaubernden Damen.. marschieren wir auf wie eine LEGION.. um die Liga zu erobern und zu unterwerfen! Natürlich könnt ihr da hinten wieder eure Heldenlieder anstimmen.. den Widerstand organisieren.. 'Viva La Resistance' aus euren Kehlen rufen, bevor wir sie euch rausreißen. Doch euer Messias wird diesmal nicht zu eurer Rettung eilen. Er hat das rote Superman-Kostüm gegen den schwarzen Brustpanzer der Dunklen Seite der Macht getauscht.. Mike Skywalker hat sich Darth Hall und dem Imperator angeschlossen.. der Todesstern wird diesmal über eurer scheiß Umlaufbahn schweben bleiben, ohne das ihn jemand davon runterpustet.. Und auch für eure Sünden wird keiner mehr am Kreuze sterben.. Was wird jetzt also aus euch werden? Wir sagen es euch: Ihr seid jetzt alle katholische SCHULKINDER, denen nichts anderes übrig bleibt, als vor uns AUF DIE KNIE zu gehen und ihre Gebete zu sprechen.. und zu hoffen.. das ihr nicht das Opferlamm sein werdet, dass zu unseren Ehren beim Gottesdienst geschlachtet wird!"

Die Massen sind außer sich.
Sie können und wollen den Turn ihres Champions.. Ihres Idols.. ihres Helden noch immer nicht begreifen.

"WHY, SORROW, WHY?!"

Für einen Moment starrt der Metatron wortlos in die Menge. Er zieht eine Augenbraue nach oben zu einem Blick der.. eine Art Enttäuschung vermittelt. Enttäuschung über die Begriffsstutzigkeit des Publikums. Über ihr Verständnis. Habt ihr denn die Zeichen nicht erkannt? Und selbst wenn nicht.. Wie können sie ihn überhaupt in Frage stellen? Sind die Wege des Herren nicht unergründlich?

Dann ergreift der gefallene Engel selbst das Mikrofon.

Mike: "Weil die WFW uns braucht. In dieser Form. Sie braucht etwas, woran sie glauben kann.. etwas, zu dem sie beten kann.. eine HÖHERE MACHT, deren Gebote die Gesetz sind.. eine RELIGION. Wo wäre der Mensch ohne seine Religion? Sein Glaube an eine höhere Macht? Ohne seine Flucht in eine Welt voller Götter, Engel, Teufel, Dämonen.. unter welchem Namen sie auch immer auftreten. Im TV würden wohl nur Wiederholungen von den Simpsons laufen ohne diesen ganzen heiligen Krieg. Dafür solltet ihr uns danken. Dankt eurem Gott. Liebt euren Gott. Ehrt euren Gott.. und eure RE:LEGION. YESSIR! Denn diese höhere Macht sind wir. Wir sind eure HERREN. Die WFW braucht uns.. sie braucht den Big Mac der Company.. sie braucht die Vaseline auf ihrem Arsch, auf dem unser Name tätowiert ist.. Sie braucht uns als lebendig gewordene Poster an ihrer Schlafzimmerwand.. das Nachts erwacht und die Klauen ausstreckt, wenn unsere Gebote nicht befolgt werden. Denn wer die RE:LEGION nicht ehrt, der wird zur Strecke gebracht.. mit flammenden Schwert und grimmigen Zorn! Unser Wille geschehe.. auf Erden wie im Himmel!"

Hall: "Denn wir sind die Kraft.. und die Macht.."

Marvin: "Und die Herrlichkeit.."

Mike: ".. in alle Ewigkeit."

MsChif: "Der Anfang vom Ende.."

Mme: ".. der Weg und das Ziel."

Alle: "AMEN!"

A-MÄÄÄH-n!


Wesker: Pathetic.

Claire: I thought you’d like them, the gibberish they are talking about sounds a lot like you.

Wesker: They try to sound like me, but fail as miserably as Ashley Graham fails to be popular.

Claire: Just wait until some random generic bitch plays her role in some stupid movie.

Wesker: I must ask you to stop telling lies, there is nothing such as an Resident evil real movie.

Claire: You wish.

Wesker: Stop lying I said.



Wir sehen Val Venis im Locker Room sitzen und mit leerem Blick eine Wand anstarren, als Dean Malenko hinzutritt.

Dean Malenko:
What’s wrong? Trouble in paradise?

Venis sieht Malenko mit hasserfülltem Blick an.

Val Venis:
Well, the RRC is lost due to Jamie getting severely injured…
All That Matters is pretty much history, now he’s out of action, our team being a sidenote in wrestling history, so…
Maybe you excuse me for not actually being quite so happy right now? Just maybe?


Malenko zuckt mit den Schultern.

Dean Malenko:
Maybe he’ll be back one day, maybe not. He’s not dead or something, right?
He won’t be able to wrestle for some time, but I don’t see why this is so bothersome.


Val stellt sich Dean gegenüber.

Val Venis:
Oh, you obviously don’t see anything, huh?
Also not quite so unhappy about Christy turning on you, right?
What exactly are you? Your girlfriend just f’n turned on you, a so called “Stable Buddy” got hurt and you act like nothing of relevance happened.
Honestly you make me sick to a degree that’s not good for my health.


Dean Malenko:
Well, Chisty’s attempt of turning wasn’t exactly a surprise to me.
In fact I knew it all along. So it’s not like I wasn’t prepared, see?
Besides I am a vampire, I thought that was common knowledge by now.

Venis zieht verwundert die Augenbraue hoch.

Val Venis:
What? You knew it all the time? Like… how exactly?

Dean Malenko:
She failed my test blatantly. You know, when I told her I’d free her of Christian’s sire Status by giving her his blood for a drink… I lied. It was just blood of Christian’s wife who was our blood cow back then. I just made her believe it was Christian’s blood to check her reaction. And yeah… she proclaimed feeling free although I knew that feeling couldn’t be there. So her lies were pretty much obvious. That didn’t exactly hinder me to have a great time with her, of course.


Val Venis:
I see… whoooooaaaah! Wait a minute! Wait right there!
Just so that I get it right… are you telling me that you used Christy to become somewhat a part of All That Matters while knowing Christy – your excuse for being present – wouldn’t stay for long?


Dean nickt.

Dean Malenko:
Pretty much, yes.

Val hält ihm den Mittelfinger hin.

Val Venis:
Yeah, f you too. As you can see, nothing that matters still here.
Everything gone. Well, technically Jillian is still there, just not now and there’s Zack and Nattie and…


Val sieht Dean an.

Val Venis:
And you son of a stupid bitch are still there, too.
Well, no offense to your mother, though.


Dean Malenko:
Well, I counted quite a few names among your speech and still you say without Jamie the whole movement that is All That Matters… isn’t a matter anymore? Sounds like the opposite of Romance Dawn to me where 2 dudes wanted to be a revolution, but weren’t and thus they broke apart. And now here, where there’s quite a bunch of people left and something one could consider a program... everything is done for due to the absence of a single person.


Val Venis:
Ah just leave me alone with your reasoning already, I’m totally not in the mood for that.
Somehow I need to motivate for my ToH qualifier against this redhaired Irish jerk, but…
I mean I know the ToH is big and being allowed to qualify is an achievement in it’s own, but…
Even though Sheamus attacked me, I cannot focus on him. He’s just… not important at his point.
Well, if he ever was at all, that is.


Dean Malenko:
Sheamus… sounds a lot like She-Male to me. She-Ra would be okay, but this way… I mean come on, is he serious with his wrestling nick? Or did his mother REALLY think this was a good name to give to her baby?


Val sieht Malenko kurz an, dann fängt er an zu grinsen und schließlich an zu lachen. Einige Momente lang, dann beruhigt er sich wieder.

Val Venis:
Ah... thanks man, I forgot how good laughing feels like.
And yeah, you are right of course… I cannot let Jamie down, he counts on me living our dream.
If I do not fight for the women and the good that is Ice-Tea who else does?


Dean Malenko:
Don’t look at me. I think your goals are nice for the mortal ones they are, but I didn’t unleash hell upon my former master just to fight for that. I want success. Craploads of it. I want my enemies to fear me, I want to shed blood, lay havoc, devour hope and ambition of my opponents. But maybe we can go a certain distance of our different paths together. I think we can be of use for each other or… as you mortal soul would maybe prefer to call it… help us out.

Val Venis:
I’m not sure if trusting you is a wise thing to do.
But for now at the very least I think your presence won’t piss me off… that’s a start I think!


Dean Malenko:
Fine by me. I’ll warm up for tearing Marcel Bestier apart then.

Val Venis:
Ah, right… I forgot you have your ToH Qualification match tonight as well…

Dean Malenko:
Serra asked me to make Bestier scream in pain, so he never dares to even think about touching Lilian ever again. I’m not going to disappoint her. Besides I have my own history with him, so I can hardly wait to get him into my grip.

In diesem Moment öffnet sich die Tür, und Zack tritt, begleitet von der wieder einmal sehr freizügigen Natalya, in den Raum. Fachmännisch begutachtet Val Natalyas knappes Top, während Zack nun die Stimme erhebt:

Zack Ryder:

Cuddling Time, isn't it? Jungs, wenn ihr mal eine freie Stunde haben wollt um ungestört zu kuscheln, könnt ihr das doch auch sagen. Man ist ja schließlich kein Unmensch. Ich dachte mir nur, die Qualifier stehen an und wir sollten uns vielleicht über unsere Vorgehensweise unterhalten.
Nattie und ich werden dich natürlich am Ring gegen Sheamus unterstützen, und ich hoffe daß du Sheamus etwas Verstand in sein Spatzenhirn prügeln kannst, so etwas in der Art wie "Notiz: Nie mit All That Matters anlegen, ist schlecht für meine Gesundheit". Ja, das würde mir gefallen.


Nattie (wirft ein):

Zur Not nehme ich ihn in den Sharpshooter, das merkt er sich fürs Leben, auch mit dem unterentwickelten IQ, der ihm zueigen ist.

Zack:

Gut, von unserer Seite aus wissen wir ja was zu tun ist. Wie siehts mit euch aus, abgesehen davon, mehrere Tetrapacks Eistee zu vernichten meine ich?

Val Venis:
Yeah, I’m back into thinking-mode as well, thanks to Mr. Ice Cube within the ice tea over here.

Dean Malenko:
I did not do anything deserving credits. However I will shortly - by inviting Marcel Bestier to a land full of pain and agony. But first I suppose I’ll watch Val beating the living hell out of Sheamus via monitor while doing my warm-ups. I’m just curious if I’ll be able to see Velvet and possibly Rosa running away, screaming, in fear of being utterly crushed at the hands of our cool, yet hot female powerhouse over there.
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Natalya (kichert girly):

Of course, they'll be screaming...in agony! Once i put on my sharpshooter...aber warum rede ich eigentlich Englisch? Letzten Endes ist doch nur wichtig daß wir alle zusammenhalten. Schließlich sind wir All That Matters, oder nicht?


Zack Ryder:

Und die anderen sinds nicht, wenn ich da mal das WKS zitieren darf. Darum sollten sich Sheamus und seine Entourage besser warm anziehen...

Mit konzentrierter Miene schaut Ryder in die Runde. Sekunden später tritt er aus der Tür, gefolgt von Natalya. Die Kameras der WFW fangen ein Odd Couple ein, das leise miteinander tuschelt und offenbar schon eine Art Schlachtplan ausgearbeitet hat.


Minuten später sieht man dieselben Protagonisten auch schon brav Richtung Ring dackeln, wo sie sich auch sogleich zur Linken und zur Rechten des Rings begeben und auf die Ankunft ihres Stablepartners warten.

Die bezaubernde Lilian Garcia steht inmitten des Ringes und kündigt gerade Sheamus an, ein wenig unsicher ist sie, ihre Stimme zittert, aber wer kann ihr das verdenken, nachdem sie beim PPV gleich zweimal so rüde beiseitegeschubst wurde.

From Dublin, Ireland. He weighs in at 272 Pounds. He is the Celtic Warrior, SHEAMUS!


It's a shame that they lost their head
A careless man who could wind up dead
You wear your sin like it's some kind of prize
Too many lies, too many lies

These words are true and I'll make you believe
Yeah, you fight for air and struggle just to breathe
And you wear your cowardice well
And I will see you ride it straight to Hell


rauscht durch die Boxen, und ein sichtlich aufgeräumter und mit sich zufriedener Sheamus betritt den Ring. Gelassen steht er in der Ringmitte und erwartet seinen Gegner.

Trendy Eistee!

Und da ist er auch schon. Lässig zum Ring schlendernd, mit kaum mehr als einem Handtuch welches seine "Private Parts" gerade notdürftig bedeckt, hält Val Venis, seines Zeichens Darsteller von Erwachsenenfilmchen und Pro-Wrestler, Hof und freut sich sichtlich über die Liebesbezeugungen des weiblichen Teils des Publikums.
Jedoch scheint er diesmal fokussierter als sonst zu sein, denn sofort nimmt er Sheamus ins Visier und droht ihm mit dem Finger. Nobles Verlust wiegt schwer, aber seine Verletzung scheint die Mitglieder von ATM nur noch stärker zusammenzuschweißen. Denn auch Ryder und Natalya zeigen, daß sie hinter ihrem Stablebuddy stehen und feuern die ihnen überwiegend freundlich gesinnten Zuschauer an, indem sie in die Hände klatschen und das Publkium so zur Anfeuerung des Mr. Money Shot anfeuern. Überraschenderweise branden jetzt aber vereinzelt Buhrufe auf. Durch die Zuschauer geht ein Raunen, und jetzt schwillt der akustische Orkan nur noch mehr an, denn auch Sheamus ' Unterstützer haben sich an den Ring gesellt. Rosa und Velvet gehen, vom Publikum mit Pfiffen, die auf jeden Fall keine der Anerkennung sind, bedacht, zum Ring und stellen sich an beide "Kopfenden". Könnten Blicke töten, müßte ein Leichenbestatter hier jetzt Überstunden schieben.

So jedoch läutet der Referee nur die Glocke zum Zeichen des Matchbeginns, und sofort nimmt Sheamus Val Venis in einen Headlock. Der entwindet sich aber behende aus diesem Griff und setzt nun seinerseits einen Haltegriff an. Noch ist es jedoch zu früh, und so powert sich auch Sheamus heraus, um Val mit dem patentierten "War Sword" , seinem Discus Double Axe Handle zu Boden zu bringen. Ein Techniker vor dem Herrn ist der Celtic Warrior nicht, und so verpaßt er ihm lieber seinen Death Valley Driver, von ihm selber liebevoll Celtic Slam getauft. Der Big Valbowski ist down, und Sheamus nutzt das gleich für den ersten Pinversuch, aber erstens ist es viel zu früh, und zweitens legt Ryder Vals Bein auf das unterste Ringseil und macht den Referee darauf aufmerksam. Also weiter im Text bzw. dem Match, und zum Entzücken der beiden Heeldamen packt Sheamus jetzt den Side Slam Backbreaker aus, so daß sich Venis schmerzverzerrt den Rücken hält. Der wird auch gleich mal mit einem Cobra Clutch überstreckt, wobei hierbei die Hauptlast jedoch auch auf Brust und Kiefer verteilt wird. Der Big Valbowski schreit vor Schmerz, und hat Glück daß sich der keltische Krieger nun wieder auf das besinnt was er am liebsten tut: Brawling at its worst. Die Entwicklungsligen der Mainstreampromotions zu durchlaufen ist manchmal gar kein so schlechter Karrierebeginn, zumal wenn man dort so etwas beigebracht bekommt was Val Venis jetzt blüht: eine Leg trap fall forward chokebomb, genannt Fiery Red Hand. Man sollte meinen der Erfindungsreichtum dieses Mannes für die Bezeichnung seiner Moves kennt keine Grenzen, aber letzten Endes tut es auch ein simpler Leg Sweep, durch den Sheamus nun zu Boden kommt. Nachdem sich Sheamus im Verlauf dieses Matches sehr dominant gezeigt hat, ist jetzt die Zeit des Big Valbowskis gekommen. Wo sich Sheamus schon einmal die Blöße gibt, kann ich das auch gleich ausnutzen, denkt sich Venis und setzt nun den Trapped by Maleness an und schwächt hierdurch Sheamus Beingegend. Der würde dies nun gar nicht witzig finden, wenn er denn klar denken und nicht von seinen eigenen Schmerzen übermannt wäre. Mühsam gelingt es ihm, sich in die Nähe der Ringseile zu ziehen. Nur hätte er aufpassen müssen, auf welcher Ringseite er sich befindet, denn von Ryder kann er keine Hilfe erwarten. Im Gegenteil, Ryder löst Sheamus' Finger vom Seil und Venis nutzt dies aus um den Celtic Warrior wieder zurück Richtung Ringmitte zu befördern. Das Match nimmt eine vor Minuten noch nicht für möglich gehaltene Wendung, und Sheamus steht kurz davor aufzugeben und sich Venis' Leglock geschlagen zu geben. Jedoch ist gerade noch rechtzeitig Rosa Mendes zur Stelle und lenkt Venis ab, indem sie ihm ihr Top öffnet und ihre nun blankgelegten Rundungen präsentiert. Dieser weiß dies auch zu schätzen und übt unwillkürlich weniger Druck auf Sheamus ein. Sex sells, und so versucht Velvet Sky, ihrerseits den Big Valbowski mit einem Tanz zu betören, der sich vor allem auf ihre pralle Kehrseite konzentriert. Diese Ablenkungsmaßnahme fruchtet auch, denn nun gelingt es Sheamus doch, sich in die Seile zu retten, so daß Venis den Griff lösen muß. Daß Val Venis aber kein 1-Move Mann ist sondern eine weite Variation von Moves hat, die er auch gewinnbringend einsetzen kann, bekommt Sheamus nun die Male Knuckles zu spüren. Damit nicht genug, denn für den Celtic Warrior geht es nun Face first an den Ringpfosten. Sheamus taumelt und wankt, doch er fällt noch nicht. Dafür whippt ihn Venis in die andere Ringecke, wo zwar sein Gesicht keine Bekanntsschaft mit Mr. Ringpost machen muß, jedoch der Rest seines Körpers aufs Seil gehoben wird...

SUPERPLEX FROM THE TOP ROPE!

Sheamus liegt benommen am Boden, und nun der Coverversuch :

ONE!
TWO!
THR...NOOOOO!

Sheamus kriegt irgendwie noch die Schulter hoch, und das Cover kommt nicht durch. Venis läßt sich aber nicht aus dem Konzept bringen und versucht einfach sein Glück mit einem Small Package, wobei man beim Big Valbowski ruhig von einem Big Package reden könnte, zumindest wenn man Ladies in aller Welt fragen würde. Die sind jedoch nicht da, dafür der Ref, und der zählt das Cover:

ONE! T...aber da ist Velvet plötzlich dazwischen und zieht Venis vom Celtic Warrior runter. Der Referee schickt sie wie es seine Pflicht ist wieder aus dem Ring, dafür sieht er nicht was Sheamus gerade hinter seinem Rücken abzieht. LOW BLOW!
Venis krümmt sich vor Schmerzen und hält sich seine Kronjuwelen, und nun ist Sheamus wieder am Zug und will ihn nun mit dem Celtic Cross ins Land der Träume schicken. KA-BOOM! Die Crucifix Powerbomb sitzt, und nun ist es an Sheamus, den Vorteil zu nutzen. Pinattempt, aber nur für 2, da nun Natalya helfend eingreift und im letzten Moment dazwischenspringt. Sheamus ist wütend, und wenn Sheamus wütend ist, wird er zum Hulk, nur um vieles blasser. Das Ergebnis ist aber im Endeffekt fast das Gleiche: Pure Zerstörung und einen Bicycle Kick für den bemitleidenswerten Big Valbowski!
Wieder das Cover, aber diesmal braucht es keine Hilfe von außerhalb, so unrealistisch es auch klingen mag, aber Venis kriegt, eher aus Instinkt denn aus gewollter Aktion, irgendwie vor dem Threecount seine Schulter hoch. Sheamus ist entsetzt, entscheidet sich dann aber, dem Match nun mit einem Running Powerslam ein Ende zu setzen.
Warum kompliziert, wenn einfache Aktionen manchmal den selben Erfolg zeitigen? Ganz einfach: Weil einfache Aktionen manchmal leichter unterbrochen werden können, denn Natalya hält Sheamus am Knöchel fest, so daß der nicht losrennen kann. Zwar kann er sich Natalya wieder entledigen, wird aber im Gegenzug von einem Spinebuster des Big Valbowski erwischt. Dieser steigt nun aufs Top Rope und deutet an, daß er nun seine Paradeaktion durchziehen will.

MONEY SHOT!

... Oder vielmehr nicht, denn plötzlich stößt ihn sein eigener Stablebuddy vom Apron! Venis fälllt hart auf die Matte, und ein gar nicht so geschwächter Sheamus nutzt diesen Moment der Überraschung, um ihn einzurollen. Der Referee zählt:

1.
2.
3.

3???

Ja, der Threecount! So plötzlich wie die Wiederauferstehung des Sheamus geschehen war, so plötzlich endete auch das Match. Bevor jedoch auch nur irgendjemand begreifen kann was sich hier gerade im Ring abspielt, sind auch schon Rosa und Velvet zugegen um ihren Sieger zu feiern und zu herzen. Ungläubig schaut der Big Valbowski zu Ryder, der nun in den Ring kommt. Er hebt Venis hoch, hilft ihm wieder auf die Beine...und bietet ihm einen Handshake an, was nach der Aktion von eben nun erst recht niemand verstehen kann, Venis am allerwenigsten. Ryder richtet nun das Wort an seinen Stablepartner:

"Val, es tut mir leid was ich dir soeben angetan habe. Ich hatte dir versprochen daß ich dich rächen werde. Dann habe ich aber am eigenen Leibe erfahren zu was dieser Mann fähig ist. Und auch wenn es vielleicht nicht halb so weh tat wie sein heimtückischer Angriff auf dich, wurde mir eins klar: Wenn ich meinen Job, dich zu schützen ernst nehmen will, dann muß ich dich auch vor dir selbst schützen. Hätte Sheamus verloren, hätte er dich sicher ins Koma geprügelt. Was wäre dann aber aus ATM geworden? Dean kümmert All That Matters nicht, er ist nur aus Selbstzweck Freund von ATM. Nattie und ich hätten dich und Jamie nie ersetzen können. Also mußte ich so handeln, es tut mir leid. Sometimes, Failure IS an Option, if it saves lives."!


Val glaubt, seinen Ohren nicht zu trauen. Und er denkt auch nicht daran, die ausgestreckte Hand von Ryder zu schütteln, den er nun eher für etwas wirr im Kopf hält. Ryder senkt den Kopf und setzt eine traurige Miene auf...

UND BRINGT VENIS NUN MIT DER ZACK ATTACK ZU BODEN!

Wenn es einen endgültigen Beweis brauchte, daß Ryder und ATM getrennte Wege gehen, dann war es wohl dieser. Und als wäre dies nicht genug, nimmt nun auch noch Natalya den Big Valbowski in den Sharpshooter!

Sheamus, Ryder, Velvet Sky und Rosa klatschen begeistert Beifall, während es um sie herum so still ist daß man eine Stecknadel fallen lassen könnte. Jedoch nicht lange, denn nun ist die Halle erfüllt von Buhrufen und Pfiffen gegen die Verräter.

Nun läßt sich Ryder ein Mikrofon geben und spricht Klartext:

"Ich war auch eben nicht ehrlich als ich sagte, Dean kümmert All That Matters nicht...Dean kümmert ATM vielleicht mehr als mich. Ich aber habe es gehaßt, Teil dieser Kuschelgruppe mit ihrem Trendgesöff zu sein. Als ich in die WFW kam, war ich unbekannt, ein leeres Blatt wenn man so will. Durch All That Matters jedoch nahm man mich wahr. Nur, als was? Als Anhängsel zweier Eisteetrinker, die sich mehr für weibliche Rundungen interessieren als Hugh Hefner und Larry Flynt zusammengenommen. Bevor jemand sagt: Zack, du hast dich ATM doch selbst angeboten...es stimmt. Aber von Anfang an wußte ich, daß dies nicht meine Zukunft sein würde.
ATM waren dazu gut, mir als Steigbügelhalter auf dem Weg zum Erfolg zu dienen. War ich nach außen hin nur der willige Lakai ohne eigene Meinung, so wußte ich immer daß meine Zeit kommen würde. Und nun bin ich Teil einer neuen Ära...der der ERA, der Entertainment Revolution Army! Und diesmal bin ich Gleicher unter Gleichen, nicht Narr der Könige. Und übrigens: Ihr könnt mich alle mal, und das ist Zack tested, Ryder Approved!"


Mit diesen Worten läßt Ryder das Mikro fallen und lachend fallen sich die Mitglieder des neuen Stables in die Arme. Unter Buhrufen gehen sie langsam Backstage, während Venis langsam wieder zu sich kommt. Auf der Rampe jedoch wenden sie sich noch einmal dem Publikum zu und reißen wie aufs Stichwort zusammen die Arme in die Höhe, bevor sie sich dann endgültig dem Aufnahmebereich der WFW Kameras entziehen.


Claire: Uh, disgusting. Misusing someone’s trust like that… nice to look at from the outside, but rotten like a zombie from within.

Wesker: You cannot accuse him for being smart. Trust is stupidity, a character trait of human beings that taking advantage of is easier than dodging the infected corpses of the T-Virus’ victims.

Claire: Somehow I knew you’d like that. Gosh, if I just had my Magnum at hand…

Wesker: Foolish girl, you dare to stand up to me?

Claire: I’m a Redfield, sure I do!

Wesker: A brave heart invites death.

Claire: I’m too sexy to die.

Wesker: Believing looks would prevent death is pure utopia.

Claire: Maybe so, but I can definitely defend myself.

Wesker: Maybe so, but not against me. I…



Cry of the Blackbirds wird gespielt und Ein Mann gekleidet in schwarz geht die Rambe herunter! Ein Lederjacke bedeckt sein schwarzes Tang Top das seine Muskeln betonen soll. Eine schwarze Jeans und schwarze Stiefel, machen seinen Look vollkommen. Die Haare hoch gegelt geht er in den Ring und an der Leinwand wird sein Name ganz breit in dunkel rot auf schwarzem Hintergrund proeziert!
An seiner linken, seine Begleitung. „Ophelia“ nennt er Sie. Eine schwarzhaarige stark geschminkte unnatürliche Schönheit. Knall grüne Augen. Eine Lederhose die Ihren dünnen Beine betont sowie eine Korsage die ihre Figur betont.

Jason Desperatio & Ophelia

Aus einem tiefen Loch hervor komme ich um zu verändern! Ihr alle seit nichts als Werkzeuge! Mittläuferische Werkzeuge der Nation! Wir befinden uns in einer Welt die voller Irrtümer und Lügen ist. Was ist Wahrheit? Was ist Liebe? Was ist Hass?
Und die Frage der Fragen... wer ist Gott? Was ist der Mensch?
Der Mensch ist eine Machine und Teil einer großen Machine! Er funktioniert tag ein tag aus. Männer Ihr! Jeden Tag das selbe! Die faulende Gewohnheit jeden Tag! Ihr steht auf, geht zur Arbeit, kommt nach Hause, beglückt eure Frauen und am nächsten Tag geht es von vorne los! In der Welt gibt es 2 Arten von Menschen! Die führenden und die geführten! Die fliegenden und die Kriechenden! Die Jäger und die Beute! Und wir entscheiden für uns zu welcher Rubrik wir gehören! Und ich bin ein Herrscher. Ich bin der Jäger!


Er zeigt zu Ophelia

Dies ist das perfekte Beispiel. Sie ist ein Mensch genau wie ich! Schaut sie euch genau an. Sie ist meine treue Dienerin! Seht nur her!

Er erhebt sein Mic!

KNIE NIEDER!

Sie tud es. Sie kniet wirklich vor ihm nieder. Und legt ihre Stirn auf seinen Fuß. Sprachlos gehorcht sie ihrem Meister!

Seht ihr! Sie ist ein Kriechtier! Eine Frau die zum kriechen geboren ist! Erzogen um zu gehorchen! Lebt um zu dienen! Ein erbärmliches Werkzeug meines Vergnügens!
Doch ihr seht sie an und denkt euch „Warum tud sie das? Warum ist sie so?“ Doch warum, frage ich euch, schmeißt ihr mit Felsen, obwohl ihr in einem Glashaus sitzt? Ich will nicht wissen, wie viele von euch WEIBERN die Beine spreizen für euren Chef, um eine Beförderung zu ergatten. Wieviele von euch euren Körper als Objekt benutzen, nur um anerkannt zu werden! Ihr tud das, was wir uns wünschen und das macht euch zu nichts anderem als zu Ihr!


Laute BUUH RUFE im Saal gegenüber Desperatio.

Ihr buut mich aus doch ihr buuht die wahrheit aus. Es tud weh ja, und die Reaktion ist natürlich sofort HASS! Hass gegenüber euch selbst! Keiner mag die Wahrheit. Doch ich werde sie euch offenbaren! Ihr wollt wissen was Hass ist? Ich werde es euch zeigen! Ihr wollt wissen was Liebe ist? Ich verrate es euch.

Er holt aus und Ohrfeigt Ophelia! Was für ein wiederwertiger Mann!


Wesker: Well, thank you for interrupting my speech.

Claire: I don’t even know who that was, although I watch WFW regularly…

Wesker: That aside, the philosophy of love and hate is a meaningless concept. There’s simply power, control.

Claire: No, there’s more! Determination, friendship, love… those are true power!

Wesker: At least you did not pull an incest hype.

Claire: Why should I? The incest nerd stopped reading shows like a year ago or such…



Wir schalten zu den Motor City Machine Guns. Die sitzen in ihrer Kabine und sehen nicht gerade erfreut aus, denn beim PPV haben es die Offiziellen, gemeinsam mit Romance Dawn, tatsächlich geschafft, ihnen ihre Titel zu klauen. Romance Dawn hat dafür allerdings die Quittung zahlen müssen...

Shelley: Die Robin Round Challenge. Eine Idee von Romance Dawn. Eine absolute Bullshit-Idee. Wie alle anderen Ideen, die diese Gruppe jemals hatte.

Sabin: Dieses Turnier war von Anfang an NUR dazu gedacht, uns unsere Gürtel wegzunehmen. Und ihr glaubt, ihr hättet das geschafft, was?

Shelley: Serra ist also so unendlich gütig, uns ein Rematch zu geben. Ist das nicht nett von ihr?


Die Guns starren finster in die Kamera.

Sabin: Nachdem sie UNSERE Gürtel unrechtmäßig an die Fehlermeldungen rausgegeben hat, "weil sie die Guns besiegt haben". DIE GUNS BESIEGT?! Ha!

Shelley (eisig): Sehen wir uns dieses Match noch einmal genau an, liebe Serra. Bitte schön!


Er legt ein Videoband ein, und wir sehen die letzten Szenen im Match gegen TPB vom New Year's Massacre:
Sabin kehrt in den Ring zurück und geht auf Ziggler los… womit nun beide irregulären Männer im Ring sind und sich einen Schlagabtausch liefern! Der Referee versucht zu schlichten und sie zum Regeleinhalt zu bewegen… während in seinem Rücken Shelley allmählich wieder hochkommt, um nachzuholen, was er versäumt hat: Morgan, der seinerseits wieder auf dem Weg zurück zum Ring ist, mit einem Spot abzufangen.
Er nimmt Schwung, springt ab… oder auch nicht!
Er wird nämlich am Fuß festgehalten… natürlich von niemand sonst als Taylor Wilde!
Der unerwartete Gegendruck bringt Shelley aus der Balance und so verpasst er sich quasi selbst einen Slingshot auf das oberste Seil… woraufhin Morgan sich beeilt in den Ring zurückzukommen… Ansatz zum Hellevator! Und hoch… und runter! Bumm!
Schnell das Cover… worauf die gute Taylor den Referee auch sofort per Zupfer am Ärmel hinweist… und dieser zählt auch, wohl weil er es aufgegeben hat, das Match noch in geordnete bahnen zu lenken…
Eins… zwei… drei!
Sabin wollte noch retten, aber Dolph und Taylor wussten das dann doch mit gemeinsamen Kräften zu verhindern… Aus, Vorbei!
Die wahren Champions lächeln süffisant.

Shelley: DAS nennst du "besiegt"?!

Sabin: Zwei erwachsene Männer, die sich hinter einer Frau verstecken müssen, ernennst du zu Champions?!

Shelley: Und du gibst uns freundlicherweise ein Rematch. Nett. Wirklich. Es ist ja nicht so, dass JEDER Champion ein Rematch bekommt.

Sabin: Und das bekommen wir nicht einmal alleine. Nein, das WKS ist da auch noch mit bei! Aber wer will jetzt noch die XAW Gürtel, wo wir die Division sowieso schon längst im Alleingang gekillt haben?

Shelley: Alleine, dass WKS auf Platz 1 dieser Challenge steht, zeigt doch schon ganz klar, wie lächerlich dieses Turnier von Anfang an war!

Sabin: Du gestehst uns nicht einmal ein anständiges Rückmatch zu?! Schon wieder nicht? Warum wollen eigentlich alle nur einmal gegen uns antreten?!

Shelley: Weil sie genau wissen, dass uns kein Team in der WFW je zweimal schlagen konnte. Und weil sie wissen, dass sie es ohne Eingriffe NIE auch nur einmal geschafft hätten. Fakt ist: Diese jämmerliche Challenge brachte keinen klaren Sieger hervor. Also sind WIR immer noch die WFW. WORLD. TAG. TEAM. CHAMPIONS!

Sabin: Es kann natürlich sein, Serra, dass du das wegen diesem mickrigen Punkt Vorsprung, den sich deine beiden "Sieger" erschlichen haben, nicht durchziehen möchtest. Nun gut: Dann sind die Titel eben offiziell vakant. Aber JEDER weiß, dass die Motor City Machine Guns nach wie vor die wahren Champions sind!

Shelley: Es gab keinen eindeutigen Nachfolger für uns, also haben wir auch keinen Nachfolger. Die "neuen Tag Team Champions" wurden willkürlich und aus einer Laune heraus bestimmt. Falls ihr das noch nicht gemerkt habt: Das hier ist Wrestling und kein Lotto! Sollen wir in Zukunft nicht gleich Streichhölzer ziehen?

Sabin: Das ist doch eine tolle Idee. Bauen wir den Ring ab, richten ein Casino ein und spielen Roulette um unsere Titelgürtel!

Shelley: Was haben TPB in den letzten Monaten geschafft? 2 richtige Siege, wobei der letzte auch nur Glück war, 2 erschlichene Siege mit Hilfe ihres Weibchens...

Sabin: Ich habe gehört, die macht's für 200 Dollar pro Nacht. Also bei TNA war das wohl so.

Shelley: Na und? Wir bezahlen nicht für Weiber. Wenn die was wollen, kommen sie umsonst mit! Also weiter: Sie mussten 2 klare Niederlagen einstecken. Und sonst? Ein verletzter Gegner, aber das war auch mehr Glück als Verstand.

Sabin: Was bei den beiden ja nun wirklich nicht schwer ist.

Shelley: Richtig. Und nun zu uns: Wir haben 3 Siege, alle OHNE HILFE. Und KEINE EINZIGE klare Niederlage. 2 so genannte "Niederlagen", eine durch einen blinden Ref und eine durch die Frau, hinter der sich die angeblichen Champions verstecken.

Sabin: Mit anderen Worten: WIR haben die bessere Statistik. Wir wurden NICHT EINMAL klar besiegt. Und dazu haben wir noch mehr erreicht: Wir haben die WFW von 3 unnützen Teams befreit. Bryan Danielson und Batista, Homicide und Shelton und Romance Dawn haben sich wegen uns getrennt!

Shelley: Was die tolle Fusion mit der XAW euch eingebracht hat, hat man ja auch mal wieder sehen können beim PPV: Bryan Danielson hat Lilian angegriffen. Und um ihn dafür zu bestrafen, waren wir dann plötzlich wieder gut genug, was?

Sabin: Was hat der eigentlich für einen Scheiß gelabert? Er gehört zu einer Minderheit? Amerikaner mit europäischen Vorfahren sind eine Minderheit?

Shelley: Sind ja auch nur mal eben 75% der amerikanischen Bevölkerung. Wir gehören da übrigens auch zu.

Sabin: Gemeinsam mit 225 000 000 anderen Amerikanern. Ja, eindeutig eine Minderheit!

Shelley: Er wird auch bald wieder zurückkommen. Und zwar nicht allein.

Sabin: Ach je. Noch ein Partner für 4 Wochen?

Shelley: Nein, er sagt, er bringt eine Sensation mit!

Sabin: Einen Partner für 8 Wochen?!

Shelley: Das wäre ja... Mein Gott, das wäre ja... SENSATIONELL!


Die eigentlichen Champs haben sich zunehmend entspannt. Zumindest genug, um sich über Bryan amüsieren zu können. Aber da gibt es eine Sache, die sogar noch ein bißchen lustiger ist als Bryan:

Sabin: Nun, dieses Team zu zerstören war jedenfalls nicht schwer. Auch Homopussy ging ganz schnell kaputt. Etwas länger hat uns jemand anderes gekostet: Romance Dawn sind erst beim Destruction Day zerfallen. Wie passend!

Shelley: Juan... Nein, Joe... Meine Güte, jetzt wechselt der nicht nur seine Ziele, sondern auch noch seine Namen...

Sabin: Wie auch immer. Jedenfalls ist er voll reingefallen!

Shelley: Und wie. Die ältesten Tricks im Buch, und der Typ rafft es nicht.

Sabin: Also, lieber Wie-auch-immer-du-gerade-heißt: Vielen Dank, dass du dein Team zerstört hast. Wir mussten da gar nicht so viel tun.

Shelley: Deine eigene Unsicherheit, dein eigener Stolz und deine unglückliche Liebe haben dich und Romance Dawn ins Verderben geführt. Das war ja schon fast ZU einfach!

Sabin: Phil hat aber auch ein bißchen dabei geholfen, oder? Wenn der nicht so viel Angst vor uns gehabt hätte, dass er sich den größten Teil der letzten Monate zu Hause unterm Bett versteckt hat, hätte er das vielleicht verhindern können.

Shelley: Jo. Also, Skunk, du hast als Führer versagt!

Sabin: Wie oft er diesen Satz wohl schon hören musste?

Shelley: So oft wie "Du hast als Mensch versagt", "Du hast deine Ziele aufgegeben", "Du bist ein Loser" etc. Aber wer würde diese minütlichen Ereignisse schon zählen wollen?

Sabin: Keine Ahnung. Aber es gibt ja trotzdem immer jemanden, der dumm genug ist, ihm zu folgen. Beispielsweise Portia, das kleine Flittchen. Hat die doch wirklich geglaubt, wir würden SIE als Managerin einstellen!

Shelley: Sie hat sogar gedacht, wir würden sie lieben! Wie dumm kann man denn bitte sein?!

Sabin: Erstens nehmen wir solche hässlichen Weiber wie dich nur, wenn es uns was bringt. Beispielsweise das Zerstören unserer Gegner. Und zweitens, und das ist viel wichtiger: Die Motor City Machine Guns brauchen keine Managerin! Wir sind auch so Rekordchampions!

Shelley: Exakt. Und egal, was das Office hier zu bestimmen versucht, und völlig egal, was Chat Morgan heute plappert: Wir sind auch weiterhin die Champions. Wir wissen das, ihr wisst das, das Office weiß das.


Die Minen der Guns haben sich wieder verfinstert.

Sabin: Ihr solltet besser ganz schnell dafür sorgen, dass das auch wieder offiziell wird. Denn sonst werdet ihr die Konsequenzen tragen müssen. Und glaubt mir: Das wollt ihr nicht!

Shelley: Ihr wisst, wozu wir im Stande sind. Selbst wenn wir meistens gut drauf sind und uns über unsere Gegner lustig machen. Erinnert ihr euch an Dave Prazak zwischen den Stühlen? Erinnert ihr euch an Daivari? Nun, wir können dieser Liga noch viel schlimmeren Schaden zufügen, wenn wir nicht bekommen, was wir wollen. Entweder gebt ihr uns die Titel zurück, oder ihr vakantiert sie. Aber TPB sind KEINE Champions.

Sabin: Zwingt uns nicht dazu, euch zu zwingen. Das wäre dumm. SEHR dumm.



Wesker: Little boys whining about toys they lost out of own inferiority. Pitiful.

Claire: Well, they got screwed big time. I mean, honestly, TPB won their match due to an injury of the other team and the WKS won because the Desperado turned on is partner…

Wesker: Results are the mattering factor, denying the championship status of a champion and asking for a title to be considered vacant… wait, this trait sounds pretty familiar. However I am unable to put my finger onto it right now.

Claire: Well, maybe something or rather someone Black has something to do with it?

Wesker: I was thinking about a topic regarding honor right now.

Claire: Oh, nuts to it. Let’s just continue with the show.



Es ist das Theme von Mr.Anderson, dass in der Arena erschallt und die XAW Fans in der Halle aufstehen lässt. Der Führer der XAW der als gefallen gilt, betritt die Arena selbstbewusst, allerdings mit einem angepissten Gesichtsausdruck. Er ist in seinem Anzug unterwegs und führt sein XAW Mic bereits mit sich, um direkt den Ring zu entern und dort seiner Wut freien Lauf zu lassen. Er brüllt regelrecht den Namen in das Mikro.

Stone Cold Steve Austin!!!

WHAT Rufe der Fans.

Du kannst es nicht lassen, seit nunmehr 4 Jahren kommst du mir andauernd in die Quere um meine Pläne zu vereiteln. Jedes mal, wenn ich dabei bin etwas großes und geschichtsträchtiges zu schaffen, bist du zur Stelle und machst das alles kaputt. Ich habe die Nase gestrichen voll von deinen taten und von dir. Dich auf die Intensivstation zu prügeln reicht scheinbar nicht, ich werde dich wohl töten müssen. Du kapierst einfach nicht, dass ich der bessere und stärkere von uns beiden bin. Jetzt bitte ich dich ein letztes mal zu einem letzten Gefecht. Beweg deinen Arsch hier heraus, wenn du in deiner Hose etwas hast, womit du klappern kannst. Lass uns das jetzt und hier vor Ort regeln wie Männer!!

Die angesprochene Person lässt sich wohl nicht zweimal bitten, da das Theme sofort ertönt und die Fans in der ganzen Arena aufspringen um diese Legende begrüßen zu dürfen. Wird Stone Cold Steve Austin wirklich herauskommen? Was ist der Grund für sein erscheinen? Und da ist er auch tatsächlich und lässt sich sogar nicht zweimal in den Ring bitten. Er stellt sich direkt Anderson gegenüber bewaffnet mit einem Mikro. Ein Fock Fear T-shirt zeigt sofort, was er von Anderson hält. Ein kühles Bier hält Austin in der anderen Hand.

Du wolltest mich im Ring haben Ken, hier bin ich. Doch bevor ich dir sage, was ich hier will, möchte ich dir erstmal zeigen was ich von dir halte.

MITTELFINGER!!! Anderson schlägt zu! Mit der Faust ins Gesicht der Klapperschlange. Das Bier von Austin fällt. Austin will wohl gerade zurückschlagen, doch irgendwie hält er inne. Er streift sich über den Bart.

Nein! Ich habe eine Idee... der Grund, warum ich hier bin, ist, dass ich dein Gelaber mal wieder nicht ertragen kann Ken. Ich kann es nichtmehr hören, wie du dich als Führer darstellst und trotzdem gegen Layfield nichts reißen kannst. Ich bin gekommen, um dem ein Ende zu setzen, und die XAW zu unterstützen....

WAS?

Ja Ken, ich möchte dir diesmal nicht einen Stein in den Weg werfen, sondern dir helfen. Ich möchte mit dir Seite an Seite für die XAW kämpfen und Layfield den gar ausmachen. Nur dieses eine mal soll es eine Zweckgemeinschaft geben. Unseren Streit verschieben wir meiner Meinung nach auf nach dem Pay Per View, der ansteht. Deine Halbschwester hat mich gebeten dir zu helfen, und diesmal komme ich der bitte auch nach, da sie begründet ist. Ich selbst stand in der XAW vom ersten Tage an im Ring und war mit den Beerdrinkers erster Tag TEam Champion. Und diesmal will ich für all das Kämpfen. Also Ken...

Er hält Anderson die Hand hin... was macht er???

Nun Steve, ich bin beeindruckt... Und ich.... ach verdammt warum nicht? Lass uns nach dem Untergang von Layfield unseren Streit beenden! Aber solltest du mich irgendwie hintergehen, wird es dir leid tun!

Anderson schlägt ein!!! Doch es bleibt keine Zeit was zu sagen, denn da ertönt auchschon das Theme seiner Halbschwester. Was will die denn jetzt noch? Da kommt die auch einfach in den Ring... ooohhh welch schöner Anblick in sehr kurzen Rock und großem Ausschnitt. Da muss selbst Halbbruder Anderson zweimal kräftig luft holen. Die Schwester scheint etwas zu verkünden.

Okay, da das nun geklärt ist, möchte ich dir für dieses eine mal gratulieren Ken... du bist das erste mal vernünftig...

Ach Sarah, was willst du denn jetzt schon wieder hier? Ich will mich mit Steve unterhalten wie wir JBL...

Plötzlich werden wohl rollen getauscht?

KEN! Hör auf hier dummen verzähl zu halten. Das hier ist kein Kaffekränzchen, sondern ein verdammter Krieg!!! Du hast die letzte Schlacht verloren, doch bereite dich besser auf das Finale vor! Die letzte Schlacht beginnt erst noch! Der wahre Krieg beginnt!

Anderson und Austin blicken verwundert zu Sarah. Wer ist hier jetzt der Führer Hä?

Beim Tournament of Honor soll diese Schlacht stattfinden!!! So steht es in der Prophezeiung.... die letzte Schlacht... Zwei Teams.... Zehn Kämpfer... Zwei Auserwählte.... Team WFW in Führung von John Bradshaw Layfield.... gegen das letzte Battalion der XAW, in Führung von Ken Anderson.... in einem 5 vs. 5 Elimination Match!!!! In diesem Kampf geht es nicht um Titel.... es geht nicht um das bestehen einer Liga, sondern es geht um das wichtigste!! DIE EHRE! Team XAW hat bereits zwei Member... Anderson selbst, und Austin!

Ken unterbricht.

Ich bin erstaunt... mich würde aber intressieren, was die WFW bisher so zu bieten hat....Layfield du mieser Hund! Was hast du für Geschütze aufgefahren? Komm heraus und zeig mir deine Mannschaft!

Keinerlei reaktionen.

Du bist verdammt feige John! Warscheinlich hast du niemanden! Nicht eine einzige Person, die deinem Weg folgt. Du wirst diesen Krieg verlieren! Und du weißt das, es ist vernünftig von dir, da hinten zu bleiben. Aber wir werden dich finden! Feiges Stück Müll! And that is the bottom line, because the Team XAW said so!


Das letzte Battalion hat gesprochen und begibt sich während der Werbung aus der Halle...

*Werbung

Claire: Worst. Commercial. Break. Ever.

Wesker: Hard to believe that is supposed to be the same person I had fun with last night. What a stupid company, wasting away their prime sex mascot with stupid graphics like that.

Claire: What?

Wesker: What a pitiful attempt of playing war games. And just again trust is put without real thought…

Claire: Don’t change the topic now! Back to the raping part!

Wesker: Any hopes you wish me to fulfill? Nightmares are the dreams I fulfill with the highest of joys.

Claire: Oh, forget about it… anyway, as I expected when watching the D-Day, the battles between XAW and WFW have not yet come to an end… this could get interesting. Even more, considering some folks won’t be available for a possible final team match as a result of qualifying for the Tournament of Honor. Speaking of it… the next match won’t be such a qualifier, but there is a match coming up regardless.



Copacabana by Barry Manilow

Heidenreich vs. Jimmy

Die einen sind schon unbeliebt genug, doch nachdem sie den anderen unbeliebten Psycho Heidenreich gebrochen haben und nun vor sich her die Rampe hinunter treiben. Jimmy tritt diesen dabei, während sich Colt Cabana kalt lächelnd im Hintergrund hält. Jedem ist klar, dass dieses Match eine Farce ist, in diesem Zustand ist Heidenreich nicht in der Lage, sich zu wehren. Kaum sind die drei also im Ring angekommen, ist der Ref gezwungen, diesem dreckigen Schauspiel den Freifahrtsschein zu geben.

*Ding Ding Ding*


Jimmy tritt also weiter auf den Psycho am Boden ein, während sich der einst so freundliche und gut gelaunte Cabana daran labt. Immer und immer wieder prasseln Tritte und Schläge auf Heidenreichs Antlitz hinab, Cabana brüllt ihn hämisch an, verspottet ihn und Heidenreich lässt all dies wehrlos und reaktionslos - gebrochen – über sich ergehen lässt.

IT’S THE FINAL COUNTDOWN!


Bryan Danielson?? Was zum Teufel hat der jetzt hier verloren??
Langsam, gemächlich, mit versteinerter Miene entert der Dragon die Halle, sein BITW-Tuch um den Hals gewickelt. Er starrt auf das Schauspiel im Ring, von wo aus Jimmy und Cabana, offenbar überrascht, zurückstarren, ohne sich zu regen.

Danielson: Es ist eine Schande. Eine Schande, dich so zu sehen, Colt. Sieh dich nur an, sieh, was aus dir geworden ist. Einst warst du ein netter, liebevoller und witziger Zeitgenosse, der das Leben nicht allzu ernst nahm und immer einen Scherz auf den Lippen hatte. Doch nun bist du ein herzloser, kalter Arsch, der sich daran aufgeilt, seinen ehemals besten Freund und Partner leiden zu sehen. Hat dich das Schauspieltum wirklich so verändert?? Hat dich diese Welt wirklich so gewandelt, dass du nun das komplette Gegenteil von dir selbst bist?? Das mag ich fast nicht glauben und will ich eigentlich auch nicht glauben.

Teilweise ungläubiges Staunen im Publikum. Ist Danielson etwa nur hier, um Cabana zu rüffeln??

Danielson: Doch das ist nicht der Grund, warum ich hier bin, oh nein, ich bin nicht deinetwegen hier, Colt, den Triumph kannst du dir nicht zuschreiben, das wäre ja auch noch schöner. Nein, ich bin hier, weil ich mit Heidenreich sprechen will. Heidenreich! Hör mir zu!

Und tatsächlich. Bei der Erwähnung seines Namens reckt der Psycho das Gesicht, um zu sehen, wer ihn da anspricht.

Danielson: Heidenreich! Was zur Hölle tust du da?! Liegst am Boden und lässt dich von einem halbstarken und seines ach so ehrwürdigen Meisters verprügeln?? Bist du wirklich so tief gesunken?? Das kann ich mir wahrlich nicht vorstellen. Aus dem einst so geführchteten Psycho und Freak soll ein gebrochenes, verängstigtes Wesen geworden sein, dass sich wahllos herum schubsen lässt?? Nein, das glaube ich nicht! Sieh in dich hinein, Heidenreich, sieh in dich hinein, finde deine alte Stärke…
Du weißt, wovon ich spreche. Früher warst du derjenige, der alle hinterging, der als großer Sieger aus Trennungen und Betrugsfällen herausging. Erinnere dich, verdammt, erinnere dich an deine Zeit in der Evolution! Du hast Triple H hintergangen und ihn das Fürchten gelehrt. Und sieh dir an, wo dieser nun gelandet ist: Irgendwo im nirgendwo!
Oder die Zeit beim Planet Jarrett. Auch diese hast du verraten und auch heute ist keiner von deinen ehemaligen Verbündeten mehr hier. Du, du allein hast sie alle überlebt, hast sie besiegt und bist auch heute noch hier und verbeitest Angst und Schrecken. Zumindest bis vor Kurzem. Und sieh dich jetzt an. Willst du dich wirklich von deinem ehemaligen Freund fertig machen lassen und so enden, wie all deine Opfer zuvor?? Gebrochen, vergessen und begraben in irgendeiner Ecke?? Wenn ja, bitte, bleib liegen und lass dich fertig machen, lass dich erledigen. Doch wenn du jetzt aufstehst, aufstehst und kämpfst, wirst du nicht untergehen, nicht versagen, nicht vergessen werden. Also entscheide dich!


Und tatsächlich. Der Kampfgeist scheint in Heidenreich wieder aufzuglimmen. Mit Feuer in den Augen drückt sich der Psycho zum Entsetzen von Cabana vom Boden hoch und macht sich kampfbereit. Umgehend flüchtet Cabana aus dem Ring und brüllt Jimmy an, Heidenreich fertig zu machen. Doch der zögert. So stehen sie da und begutachten sich nun. Und dann geht es los, das richtige Match beginnt!
Die beiden Kraftpakete schleichen wie zwei Tiger um sich herum. Jeder will nicht zu erst in eine Attacke laufen und so folgen erst einmal einige Lock Up’s, die abwechselnd Jimmy oder Heidi gewinnen. Nach dem fünften Lock Up, der unentschieden endet, stehen Sie sich wieder gegenüber. Dann jedoch holt Jimmy aus und will dem Psycho eine Faust verpassen. Dieser blockt aber ganz lässig ab und zeigt nun seinerseits harte Schläge mit der Faust, die jedoch vom Ringrichter ermahnt werden. Jetzt geht’s richtig los, der erste Schlagabtausch lässt auch nicht lange auf sich warten...Jimmy, Heidi, Jimmy, Heidi, Jimmy Jimmy Jimmy!!
Und bei jedem Schlag von diesem steht die Halle Kopf und buht Jimmy aus. Der Freak taumelt nun ungefähr in der Mitte des Ringes, Jimmy geht in die Seile und zeigt eine wunderschöne Clothesline die Heidenreich vom Boden reißt. Jimmy starrt in die Luft, er will doch nicht schon Feierabend machen??
Er will, doch Heidenreich ist natürlich schon wieder hellwach und packt sich Jimmy’s Fuß. Jimmy landet auf seiner eigenen Nase und muss nun harte Tritte gegen sein Knie einstecken. Und Heidenreich hört auch gar nicht mehr auf damit, anscheinend will er Jimmy die Standfähigkeit nehmen. Heidenreich setzt sein grimmigstes Gesicht auf, hebt Jimmy auf und verdreht seinen Arm. Schon flitzen die Hände der Zuschauer mit ihren Fotoapparaten nach oben, weil Heidenreich nun die Oberhand zu gewinnen scheint. Eine Aktion folgt jedoch nicht, denn man sieht deutlich, dass Jimmy schon Probleme mit seinem angeschlagenen Knie hat und sich kaum auf den Füßen halten kann.
Langsam nähert sich Heidenreich dem Turnbuckle...ist schon auf dem Seil. Die ersten Fotoblitze erleuchten die Halle doch urplötzlich zeigt Jimmy den Dropkick gegen das dritte Ringseil und sofort kommt Heidenreich ins Schwanken und fliegt breitbeinig auf die Seile. Unmut über die nicht gelungene Aktion aber auch Unmut über Jimmy macht sich in der Halle breit. Beide brauchen jetzt erst mal eine kleine Phase der Erholung, Jimmy läuft ein paar Meter im Ring, um sein Knie einem Belastungstest zu unterziehen. Heidi hat sich mittlerweile nach draußen gerollt, wo er sich, immer noch krümmend vor Schmerzen an die Zuschauerabsperrung lehnt. Jimmy begibt sich jetzt ebenfalls nach draußen, sofort beginnt der Ringrichter mit dem Anzählen. Beide kümmern sich aber vorerst nicht darum. Jimmy packt Heidenreichs Kopf, der nun Bekanntschaft mit der Zuschauerabsperrung macht. Das macht er dann noch ein zweites und drittes Mal. Der Ringrichter ist mittlerweile bei sechs angekommen, doch Jimmy rollt sich geschwind einmal in den Ring um das Auszählen zu unterbrechen. Anschließend packt er sich wieder Heidenreich, der im bisherigen Matchverlauf nicht allzu viel zu sagen hatte. Jetzt soll er gegen die Ringtreppe fliegen, doch ein geschickter Konter und nun prallt Jimmy’s Schulter an die harte Stahltreppe.
Der Freak lässt sich nicht von den wenigen Pfiffen in der Halle ablenken, sein neu gewonnenes Selbstbewusstsein ist dafür zu mächtig, er legt Jimmy auf den Ringrand und steigt nun selber auf jenen. Heidenreich nimmt Anlauf und zeigt einen Takertypischen Leg Drop. Wieder ist in der Halle geteilte Meinung, nur Danielson scheint mehr als Zufrieden mit der Szenerie und seinem Werk. Jimmy krümmt sich jetzt vor Schmerzen außerhalb des Ringes, Heidenreich steigt zwischen zweiten und dritten Seil wieder hinein. Er erholt sich ein bisschen, so bemerkt er zuerst nicht, dass der Ringrichter schon dabei ist Jimmy auszuzählen.
4........
5.........
6...........
7.............
8................
Erst jetzt scheint der Psycho zu realisieren was sich vor sich geht und schreckt erschrocken hoch. Der Ringrichter zählt unbeirrt weiter.
9...
Uuuund...
Plötzlich baut sich Heidenreich vor dem Ringrichter auf, der daraufhin sofort einige Meter zurückstolpert und das Auszählen abbricht. Ein eindeutiges Signal vom Freak, so will er das Match nicht gewinnen, nicht durch einen leichten Count-Out, nein jetzt will er Jimmy und auch Cabana leiden sehen. Und eben jener sieht alles andere als zufrieden aus.
Jimmy hat sich außen nun auch langsam wieder aufgerafft und rollt zurück in den Ring, indem aber auch schon Heidenreich wartet. Es folgen einige Faustschläge, die aber nicht vom Ringrichter beachtet werden. Jetzt ist Jimmy in Schwierigkeiten, Heidenreich hat ihn im Ansatz zum Suplex. Bringt er ihn durch!? Ein gewaltiger Knall ertönt und Cabanas Lakai landet auf der harten Ringmatte. Der Psycho sinkt zu Boden und setzt zum ersten Cover an!
1.........2............Kickout.
War noch nichts gefährliches, aber ein moralischer Vorteil für Heidi, das erste Cover gesetzt zu haben. Und das sieht ja jetzt ganz nach einem Triangle Choke von Heidenreich aus. Und jawohl, da hat er Jimmy richtig schön drin gefangen. Dieser wehrt sich mit Leibeskräften, doch er schafft es nicht, diesem harten Submission Move zu entkommen.
Heidenreich zieht immer wieder nach, doch jetzt versucht Jimmy mit Faustschlägen gegen das Bein vom Psycho sich weiterzuhelfen. Und tatsächlich, Heidenreich muss die Beine lockern und Jimmy kann sich schwer nach Luft ringend erst mal einige Meter entfernen.
Doch schon wirft sich Heidenreich wieder in die Seile und rennt auf seinen Gegner zu, allerdings duckt sich dieser diesmal geschickt und fängt dann den Psycho mit einem wunderschön getimten DDT ab. Jimmy richtet sich langsam wieder auf, und zeigt nun einen wunderschönen Backbreaker, der Heidenreich sichtlich zu schaffen macht. Dann das Cover:
1..........Doch sofort reißt der Freak die Schulter hoch.
Jimmy bleibt jedoch weiter am Drücker. Mit harten Faustschlägen drängt er Heidenreich in die Ringecke, dann steigt Jimmy aufs zweite Seil und beginnt die Schlagserie!
1......2.......3........4.........5...........6............7...............WHAT THE HELL!
Heidenreich packt sich Jimmy in Powerbomb Position!! Jetzt stehen sie in der Ringmitte…
Spinning Powerbomb! Jedoch setzt Heidenreich kein Cover an, stattdessen soll nun endgültig Feierabend sein. Unter größter Kraftanstrengung zieht er Jimmy wieder auf die Beine und wuchtet ihn hoch.... Ansatz zum Psychotic End.... Aber nein! Cabana steht im Ring und speart Heidenreich um! Natürlich ist das der Disqualifikationssieg für Heidenreich, aber so wollte das keiner hier enden sehen. Buhrufe donnern durch die Halle, während Cabana wütend auf Heidenreich eintritt. Weit kommt er jedoch nicht, da nun auch Danielson im Ring erscheint, er ist die wenigen Meter hierher gesprintet, und baut sich nun vor Cabana auf, der umgehend reiß aus nimmt. Auch Jimmy hat sich retten können, sodass nun nur noch Danielson und der angeschlagene Heidenreich im Ring verweilen.
Danielson blickt Cabana und Jimmy, die gerade die Rampe hinauf verschwinden, wütend hinterher, ehe er sich Heidenreich zuwendet, um zu sehen, wie es diesem geht.
Der Psycho scheint nicht allzu viel abbekommen zu haben, denn nur wenige Sekunden später blickt Danielson schon wieder Richtung Cabana und bedeutet diesem, dass es noch nicht vorbei ist, noch lange nicht vorbei.
Mit diesen Bildern geht es in eine Werbepause.

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Claire: Yeah! Much better commercial break! Buy that! Now!

Wesker: This is the only Resident Evil movie feature in existence. THE ONLY I SAY!


A Victim, A Target

Das Theme der No Remorse Corps erklingt und obwohl sie sich von Raven losgesagt haben, sind die beiden bei den Fans weiterhin nicht beliebt.

Selbstbewusst, fast schon arrogant, stehen die beiden auf der Stage und schauen zu den Fans. Auf die Buhrufe der Fans reagieren Strong und Richards mit ebenso einer Abneigung den Fans gegenüber. Richards spuckt in die Richtung eines Fans, trifft ihn aber nicht sondern nur das Plakat das der Fan hält. Strong zeigt einigen Fans den Mittelfinger und hat auch einige Worte für die Fans übrig.

Nach einem kurzen Abstecher zum Kommentatoren Pult, wo sich die beiden ein Mikro nehmen, betreten sie über die Ringtreppe den Squared Circle. Es folgt ein weiterer Blick zu den Fans von Richards, dann ein Kopfschütteln.

Davey Richards:
Last week we did exactly what we said we would do. We defeated Raven at Destruction Day. And now it is time to move on. When we debuted in the WFW, Raven said we are the future of the tag team division. But we didn’t get the chance to prove ourselves. Now that Raven is history our time has finally come. It is time to show each and every tag team in the WFW that the No Remorse Corps is indeed the best tag team, not only in the WFW, but in the world.

Roderick Strong:
For the last few months, the WFW had some of tag team tournament. Every tag team in WFW took part in that tournament…every tag team? No. We had no chance to prove that we are better than every other team. And look what happened. Three tag teams split up in the heat of the tournament. The teams of Shelton Benjamin and Homicide, Bryan Danielson and Batista and of course the team of CM Punk and Juan De Ramirez split up. One team is always drunk, another team lost a member because of injury in the last match and then there are only two legit teams left. The Perfect Blueprints, well, a blonde loudmouth, a big giant that talks and walks like Lurch from the Adams Family and they are always accompanied to the ring by their manager Taylor Wilde. Well, we should say something about Taylor too, but the only thing that comes to mind is, she has two things that are worth watching her. Looking at these teams we don’t even need to step into the ring with them to prove that we are better. And last but not least we have the WKS. Two, how do say that in german, Schwaben, that look like these twin brothers from Alice’s Adventures in Wonderland. They think they can wrestle, well we will prove them wrong. So…

Davey Richards:
…well, it seems you forgot one team. Alex Shelley and Chris Sabin, the Motor City Machine Guns. Two guys, or should we say boys, that talk and talk and talk and talk and talk and talk. They are the self proclaimed best tag team in the WFW. What have they done that they can call themselves best tag team? For the last couple of months, they had no competition. They were the only real tag team in the WFW. But times change. Now we are here in the WFW and we will show each and every one that we are indeed the best tag team in the WFW and in the world.

Davey unterbricht kurz. Die Fans interessieren sich nicht wirklich für das was Davey und Roderick da gerade gesagt haben. Immer lauter werden die beiden ausgebuht.

Davey Richards:
Whoever the WFW tag team champions are after the next Pay Per View, we want a shot at these titles. Right now the Blueprints, WKS and the little video game boys have a chance to win the title. So these are the hunted and we are the hunters. And the hunt is on.

Davey lässt das Mikro fallen und ohne ein weiteres Wort zu verlieren verlassen Strong und Richards den Ring. Beim hochgehen der Rampe legen sich die beiden wieder mit einigen Fans an. Oben auf der Stage deuten Richards und Strong noch einmal an, dass sie sich die Titel holen werden, dann verschwinden sie hinter die Kulissen.

Claire: I think reducing Taylor to two things is wrong. No envy here, she’s quite pretty.

Wesker: Articulating complaints about other people talking too much while talking too much themselves qualifies as unintentional self-irony.

Claire: Well, they didn’t talk for that long… and I mean, they have some valid points, no question about that. Than again it was Raven who left them out of the RRC, so they could watch, learn and grow as a tag team and… if they want to admit it or not, Raven was successful in his attempt of creating a team out of them.

Wesker: But if I understand correctly Raven failed to destroy his own creation, unlike me who created and destroyed S.T.A.R.S.

Claire: Hold it! You never defeated my brother or Barry or Rebecca!

Wesker: Aren’t you forgetting about someone?

Claire: Leon was a normal police officer… or was supposed to be.

Wesker: I didn’t mean… never mind.

Claire: What I do mind however… did they really refer to the WKS as “Schwaben”? Really?

Wesker: I congratulate you on being able to remember sentences heard a few moments ago.

Claire: Oh wow… this is like asking for a grenade launcher up the butt…


Backstage.

Wir sehen das neueste Mitglied des WFW Rosters, Christina Von Eerie. Doch sie ist nicht allein. Wie schon in den Wochen zuvor ist Leticia Cline bei ihr. Die beiden unterhalten sich über etwas und wenn wir schon mal da sind hören wir doch einfach mal zu was die beiden sich zu erzählen haben.

Leticia:
Gratuliere. Das hast du dir wirklich verdient.

Leticia umarmt Christina kurz.

Christina:
Danke. Ich habe mein großes Ziel endlich erreicht. Ich bin Teil der WFW. Und heute bekomme ich von Serra den offiziellen Vertrag. Ich kann dir gar nicht sagen, wie ich mich gerade fühle. Alles dreht sich noch immer. Es wirkt noch so unwirklich.

Leticia:
Das wird schon. Als erstes holst du dir jetzt mal deinen Vertrag von Serra. Und dann musst du dir mal Gedanken darüber machen, wie es nun weitergehen soll. Du bist jetzt eine WFW Wrestlerin. Zu allererst brauchst du mal einen vernünftigen Entrance. Musik hast du ja schon, ein Video brauchst du noch und vielleicht etwas Pyro.

Christina schüttelt den Kopf.

Christina:
Ne also auf Pyro kann ich verzichten. Musik und Video geht klar. Aber jetzt wo ich offiziell Teil der WFW bin, bekomme ich hoffentlich auch einen eigenen Locker Room.

Da beginnt Leticia zu lächeln und klopft Christina auf die Schulter.

Leticia:
Also das hab ich schon geregelt. Ich hab mit dem Office gesprochen und wir beide teilen uns ab jetzt einen Locker Room. Außerdem habe ich mir gedacht, dass wir in Zukunft gemeinsam zu den Veranstaltungsorten reisen. Ich möchte dir ein wenig unter die Arme greifen. Das hab ich auch dem Office vorgeschlagen. Und die hätten da nichts dagegen.

Christina schaut überrascht zu Leticia.

Christina:
Du hast was? Du hast ernsthaft mit Office gesprochen? Das ist ja der Wahnsinn.

Jetzt ist es Christina die ihre Gegenüber umarmt. Sie will noch etwas sagen, als ein leises Summen zu hören ist. Christina greift in ihre Gesäßtasche und holt ihr Handy heraus. Nach einem kurzen Blick darauf wendet sie sich wieder Leticia zu.

Christina:
Ich hab gerade die Nachricht bekommen, dass Serra jetzt Zeit für mich hat. Ich kann mir meinen Vertrag jetzt abholen.

Leticia:
Na dann mach das mal. Ich warte dann vor der Halle auf dich. Bis später.

Die beiden umarmen sich noch einmal und dann macht sich Christina auf den Weg zu Serra’s Büro. Die Kamera folgt ihr natürlich. Vor dem Büro angekommen, atmet Von Eerie noch einmal tief durch und klopft dann an. Augenblicke später ist sie auch schon offen.
Miwayu Mitsurugi:
Na, das ging schnell. So heiß auf das Blatt Papier?

Die Schwertkämpferin mit dem Haufen von strähnigem Rosa auf dem Kopf tritt zu Seite, was übersetzt von der nonverbalen Sprache in die visualisierte Akustik so viel bedeutet wie „komm halt rein“. In selbigem Inneren ist Lady Serra zu sehen, die leicht verwirrt ein paar Stempel ansieht.

Serra:
Hm, welchen nehme ich denn nur? Hm… hach, ist ja auch egal, so wichtig wird das nicht sein…

Sagt es, nimmt einen runden Stempel und drückt ihn auf ein sehr offiziell aussehendes Dokument. Vermutlich eben jener Vertrag, der nun an Christina gehen soll.

Serra:
Ah, Christina, du kommst genau richtig! Dein Vertrag ist gerade fertig geworden.

Christina geht auf Serra zu und bleibt vor ihr stehen. Erst nach ein paar Sekunden realisiert sie, dass Serra auf den Stuhl deutet der neben Christina steht. Mit einem kurzen Nicken setzt sie sich Serra gegenüber.

Christina:
Ich weiss nicht was ich sagen soll. Danke, danke das sie mir eine zweite Chance gegeben haben. Und ich werde mich bemühen das Vertrauen das sie in mich setzen nicht zu enttäuschen.

Christina versucht einen Blick auf das Blatt Papier zu erhaschen, das Serra da vor sich liegen hat. Doch sie kann nichts genaues erkennen.

Christina:
Ist er das? Ist das mein Vertrag?

Christina deutet auf das Dokument.

Serra:
Hm... mal sehen… es steht was Offizielles drauf… dein Name… meine Unterschrift… irgendwelche Zahlen… und irgendetwas von Wrestling und Angestelltenverhältnis steht auch drauf… ja, ich glaube es ist dein Vertrag.

Miwayu Mitsurugi:
Wie oft willst du noch den Spruch mit dem Vertrauen und der Enttäuschung bringen?
Wenn dein Kampfstil so variabel ist, wie deine Gesprächsführung, so wirst du im Ring nicht viel Freude haben.


Miwayu hat sich unterdessen gemütlich an die nächstgelegene Wand gelehnt und sieht nicht mal zu den Beiden hin.

Serra:
Also wirklich… das war jetzt unnötig. Da habe ich endlich mal eine Bewerberin mit gutem Benehmen und du wirst so unhöflich… das ist nicht nett, Pummeluff.

Miwayu Mitsurugi:
Hm, war ich also nicht nett? Nach der gängigen Definition von „nett“ ziemt es sich auch nicht andere mit Fantasienamen anzusprechen anstatt beim Echten. Aber gut, es liegt mir fern mich aufzudrängen.

Die General Mistress schüttelt erbost den Kopf.

Serra:
Also das ist doch… hör gar nicht hin, Christina, vermutlich ist Pummel nur nicht gut gelaunt, weil es seit zwei Wochen keinen Kuchen mehr gab…

Christina schaut zu Mitsurugi und mustert sie einen Moment.

Christina:
Also ich hab draussen am Buffet Kuchen gesehen.

Kurzes Schweigen der drei Damen und verstohlene Blicke von Serra zur Tür.

Christina:
Aber darum geht es doch jetzt nicht. Wie meinst du das mit variabler Ringstil? Ich bin für jede Art von Hilfe offen.

Christina hat den Blick auf Mitsurugi gerichtet und scheint Serra nun völlig zu ignorieren. Obwohl sie es nicht zeigt, wirkt sie doch irgendwie gekränkt wegen der Äusserung von Miwayu.

Christina:
Mein Stil ist noch nicht perfekt, das hab ich ja auch nicht behauptet. Ich werde immer weiter lernen um mich im Ring zu verbessern. Du scheinst mir auch lieber Kuchen zu essen, als zu trainieren.

Oh...großer Fehler und das hat Christina auch sofort eingesehen. Sie hält sofort den Mund und dreht sich von Miwayu weg. Diese zuckt aber nur mit den Schultern.

Miwayu Mitsurugi:
Hier gibt’s das Essen umsonst.

Danach schweigt sie, als wäre das Erklärung genug. Dann jedoch kommt eine Schärfe in ihre Stimme, die man so bislang in der WFW nicht von ihr hörte.

Miwayu Mitsurugi:
Und wenn Trainingsfaulheit das ist, was du in mir siehst, dann habe ich meine Stimme ohnehin umsonst erhoben, denn dann ist bei dir Hopfen und Malz verloren.

Serra guckt besorgt von der Einen zur Anderen.

Serra:
Wäre es vielleicht möglich auf ein Kommunikationsniveau zurückkehren, das, nun, etwas weniger so klingt als wäret ihr Todfeinde, kurz vor der entscheidenden Schlacht?

Miwayu Mitsurugi:
Ich denke ich habe ohnehin alles gesagt.

Miwayu sieht noch immer auf einen imaginären Punkt ganz woanders.

Serra:
Ähm… wolltest du nicht noch etwas wegen variablem Ringstil sagen?
Also… wer kritisiert, der sollte auch etwas nachfolgen lassen, finde ich.


Serra wendet sich Hilfe suchend an Christina. Ungesellig war Miwayu ja schon immer, aber so hart und abweisend hat sie „ihr Pummel“ dann auch noch nie erlebt. Ob diese Härte zum Spitznamen „Crimson Rock“ beigetragen hat?

Christina schaut zu Miwayu und dann wieder zu Serra. In dem nichtssagenden Blick von Mitsurugi scheint Von Eerie irgendwas gesehen zu haben.

Christina:
Ich bin noch nicht bereit für die WFW. Das ist es doch was du damit sagen wolltest.

Ein kurzer Blick zu Miwayu, doch die reagiert nicht. Christina scheint das aber für eine Zustimmung zu halten. Wieder zu Serra blickend, faltet sie die Hände und atmet tief durch. Will sie etwa beten? Wohl eher nicht.

Christina:
Gut. Meinen Vertrag hab ich ja fix. Das ist doch richtig? Wenn man hier der Meinung ist, dass ich noch nicht so weit bin, dann werde ich noch weiter an mir arbeiten. Das ist es doch was man hier von mir will. Was also soll ich tun bzw. an wen soll ich mich wenden um noch besser zu werden?

Ein fragender Blick zu Serra, die aber zu diesem Thema eigentlich überhaupt nichts gesagt hat. Die schaut nun hilfesuchend zu Miwayu.

Miwayu Mitsurugi:
Habe ich irgendetwas im Gesicht oder so?

Serra kratzt sich verlegen am Kopf.

Miwayu Mitsurugi:
Okay, dann wird die trainingsfaule Miwayu Mitsurugi mal ein paar Worte sagen.
Erst einmal habe ich letzte Woche einen Haufen Amateure gesehen, die weit weniger bereit für ernsthaften Wettkampf sind, als du es bist, und das hindert die offenbar nicht daran hier zu sein und teils sogar Erfolg zu haben.
Zweitens bin ich Schwertkämpferin. Es ist nicht so, dass ich nicht auch den waffenlosen Kampf studiert hätte, doch bin ich da nicht kompetent, sodass ich vorschlage, dass du dich an eine Lehrperson deines Vertrauens wendest, um deine defizitären Ringschwächen abzulegen.
Sieh, als du diese Vampirfrau letzte Woche besiegt hast… bei deren Arroganz und Selbstgefälligkeit hättest du das mit deinen Anlagen viel leichter, eindeutiger schaffen müssen. Aber irgendwo hatte ich den Eindruck, dass du dich auf ein paar Aktionen versteift hast, die du unbedingt durchbringen wolltest, um den Kampf zu entscheiden…


Serra:
Das nennt man Finishing Moves und Signature Moves.

Miwayu guckt zu Serra, die sehr stolz auf ihren Einwand zu sein scheint. Ist ja auch selten, dass sie mal etwas Inhaltliches zu einer Wrestling-Diskussion beitragen kann, auch wenn dies natürlich nicht mehr als Basiswissen ist, über das jeder Wikipedia-Besucher verfügt.

Miwayu Mitsurugi:
Egal wie man das nennt, diese Versteifung ist dumm. Offensive gewinnt nur dann, wenn sie Schwachstellen ausnutzen kann. Was nutzen ein paar Aktionen, die aber nur situativ brauchbar sind? Da braucht es mehr Abwechslung… oder aber man muss diese entscheidenden Bewegungen zumindest wie im Schlaf beherrschen. Im Idealfall hat man natürlich Beides… und bei dir sehe ich, dass du an sich vieles versuchst, manches gelernt, aber noch nichts annähernd gemeistert hast. Wärst du sicherer in deinen Bewegungen, zwei, drei Aktionen hätten letzte Woche gereicht.

Nun blickt Miwayu Christina direkt an.

Miwayu Mitsurugi:
Du hast dein Training verkürzt, um im Kampf selbst zu lernen, richtig?
Das habe ich früher auch getan. Langweilige Übungen… im Kampf ist eh alles ganz anders… wozu also?
Nun, ich kann dir sagen wozu… damit du es im Ernstfall wirklich kannst. Also… WIRKLICH.
Damit meine ich, dass du nicht deine Gelegenheit erkennst und dann überlegst zur Offensive überzugehen, sondern dass du dies schon automatisch tust. Das präzise und gnadenlose Ausnutzen einer Schwäche in der gegnerischen Deckung muss zur Gewohnheit werden, die keinerlei Überlegung mehr bedarf. Du musst genau wissen wie du dich in diesem Fall bewegen musst, für optimale Effizienz. Und das geht nur durch Übung, Übung, Übung. Wenn dich eine Übung anödet, dann mach sie weiter. Wenn du keine Lust mehr hast, mach weiter. Wenn du den Gedanken erhältst lieber weglaufen zu wollen, mach weiter. Dann kurze Pause… und noch mal von vorn.


Ein Seufzer ist zu hören.

Serra:
Du klingst wie meine frühere Lehrerin. Oh, der Gedanke allein verursacht mir Unbehagen…
Und ist es nötig den Vorwurf des Trainingsmangels zurückzugeben? Hach, was ist heute nur los mit euch…


Miwayu Mitsurugi:
Ich bin nicht anders als sonst auch.

Sagt es und guckt wieder sonst wo hin.

Christina atmet tief durch, steht auf und stellt sich direkt vor Miwayu. Sie schaut ihr direkt in die Augen. Hoffentlich macht sie jetzt nichts unüberlegtes. Da...eine Bewegung. Mit der Hand. Sie streckt Mitsurugi die Hand entgegen.

Christina:
Weisst du was, du hast absolut recht. Ich hab es mir zu leicht gemacht. Ich werde, nein ich muss, weiter an mir arbeiten. Und zwar ab sofort. Lady Serra...

Christina dreht den Kopf in Richtung Serra, die Hand hat sie aber noch immer in Richtung Miwayu ausgestreckt.

Christina:
Lady Serra, wenn sie nichts dagegen haben, würde ich gerne für 2 Monate in die USA zurück fliegen. Und zwar um dort in der Shimmer School intensiv zu trainieren. Wenn die zwei Monate vorüber sind werde ich wieder zur WFW zurück kommen.

Plötzlich zuckt Christina zusammen. Irgendwas ist passiert. Sie schaut nach unten und sieht das Miwayu tatsächlich ihre Hand ergriffen hat. Damit hat wohl niemand gerechnet.

Miwayu Mitsurugi:
Genau das ist die Einstellung aus der spätere Meister hervorgehen.
Talent ist gut, aber Wille ist besser.


Serra:
Hm, jetzt haben wir so einen schönen Vertrag fertig und du willst erst in zwei Monaten anfangen… das ist doch…

Serra verzieht unzufrieden den Mundwinkel, dann erhellt sich ihre Miene.

Serra:
Ich weiß! Wir werden in den Shows über deine Fortschritte berichten!
Ich denke beim D-Day hast du schon viel Interesse geweckt, die Leute wollen wissen, wie es um dich steht.
Hm… haben wir jemanden übrig, der sie begleiten kann? So als Reporter? Bitte sag mir, dass jemand frei ist!


Christina:
Ich glaube ich weiß da jemanden

Serra:
Umso besser! Wir freuen uns von dir zu hören!

Miwa nickt nur und lässt schließlich Christinas Hand wieder los.

Miwayu Mitsurugi:
Fast schade, dass du die falsche Disziplin studierst.
Könnte sonst in ein paar Jahren ganz lustig mit dir werden… na ja.
Dann viel Erfolg und so.


Christina nickt Miwayu ebenfalls zu und geht dann zu Serra.

Christina:
Alles klar. Die Person die ich meinte ist im übrigen Leticia. Damit sind sie ja einverstanden, nicht wahr. Wir werden dann morgen nach Philadelphia fliegen. Und nächste Woche gibts dann den ersten Bericht von Leticia über meine Fortschritte.

Christina schüttelt Serras Hand zum Abschied und geht zur Tür. Bevor sie das Büro verlässt, dreht sie sich noch einmal zu Mitsurugi um.

Christina:
Ach übrigens. Was nicht ist, kann ja noch werden. Vielleicht stehen wir uns irgendwann mal im Ring gegenüber. Auch wenn es nur zum Training wäre. Ich wüsste gerne was die geheimnissvolle Mitsurugi Miwayu so draufhat.

Mit einem Augenzwinkern dreht sich Christina um und verlässt das Büro von Serra. Hinter der nun verschlossenen Tür hört man nur noch die Stimme von Christina, die laut Leticia's Namen ruft.

Miwayu Mitsurugi:
Geheimnisvoll? Ich habe keine Geheimnisse, ich bin einfach ich.

Serra:
Genau, du bist Pummeluff!

Miwayu klatscht sich die Hand vors Gesicht und schüttelt den Kopf. Serra sieht sie mit ihrem "ich nix versteh"-Blick an... während die Kamera langsam off geht...

Wesker: Magnificent! A tyrant in the form of a rose-haired woman! I need to find the laboratory where she was created… she is the ultimate form of living…

Claire: Oh great, now he totally snapped… ah well, I for my part am looking forward to this. Christina’s Training Diary… yeah, I’ll be watching that.

Wesker: No, she’s more than a tyrant… T-Virus and G-Virus combined and optimized… I need that…

Claire: Oh friggin hell, on with the show…



Es ertönt Live to Win~!

Frustrated, degraded, down before you're done…

Da verstummt die Musik kurz und wir hören eine bekannte Stimme.

Dolph Ziggler:
Ha, ha, ist natürlich Quatsch, ne?! WIR SIND DIE CHAMPS, LEUTE!!!

Und da geht die Musik weiter, während das Trio namens TPB zum Ring schreitet.

Live to win, 'till you die, 'till the light dies in your eyes
Live to win, take it all, just keep fighting 'till you fall

Day by day, kickin' all the way, I'm not cavin' in
Let another round begin, live to win
Live to win
Live to win
Yeah, live, yeah, win


Taylor in der Mitte, flankiert von den Jungs, welche die Titelgürtel auch wie Gürtel um die Hüften tragen, wo sie auch hingehören. Stilistisch eine hübsche Ergänzung zu den neuen Lederjacken, welche goldene Verzierungen aufweisen und nun zusätzlich zu den Namen den Schriftzug „Champ“ aufweisen. Man entert den Ring, Mics hat man vorsorglich mitgebracht.

Matt Morgan:
Well, hi, there, everyone, please welcome your new Tag Team champions – us!

Einige Fans klatschen, manche schreien nach Taylor und weniger Kleidung, andere chanten “WKS” und wieder andere buhen einfach.

Matt Morgan:
Well, word is there is a bunch of people who are not exactly happy with us coming out of the RRC as the new WFW Tag Team Champions due to our cheating and getting lucky with Jamie Noble’s injury. Well, we have a few words to say about that…
WE DON’T CARE!


Morgan grinst und streichelt den Gürtel, während Taylor Wilde das Wort übernimmt.

Taylor Wilde:
Seid nicht traurig, ihr Scherzpistolen, wir wissen, ihr habt euch gut um die lieben Gürtel gekümmert, aber bei uns werden sie sich sicherlich nicht weniger wohl fühlen. Ich weiß, es war ein tränenreicher Abschied, aber… macht euch nichts draus! Ihr könnt sie ja jederzeit bei uns besuchen kommen. Ihr solltet ein paar Geschenke mitbringen und es in Betracht ziehen uns zum Essen einzuladen, unseren Abwasch zu machen und den Müll herauszubringen… aber wenn ihr wirklich Besuchszeit wollt, dann sei sie euch gewährt!

Dolph Ziggler:
Ja ey! Wir sind schließlich konkret cool drauf und ganz chillig.
Voll der gute Umgang für goldene Gürtel aller Art! Daher behalten wir die auch!
Ihr könnt es gerne beim Turnierdingsda-PPV versuchen, aber ne, is nicht.
Da schon wieder Titelverlust wäre voll uncool und ihr hattet die jetzt auch lang genug, ne?


Matt Morgan:
Of course there is more Gold to be had and one title reign will end quickly.
Sepp, Franz, dudes, congratulations on Co-Winning the RRC but after our loss against the likes of you that was to be expected. We gave you the golden opportunity to co-score for exactly that reason, of course.


Taylor Wilde:
Natürlich war die Niederlage unsererseits auch Absicht! Ein Freundschaftsdienst sozusagen.

Matt Morgan:
And don’t even try to hint we claimed something else in the past, that was all part of our tactics.
As it's quite likely our title run will last for a long time, beating that of the Guns as well as the one noone cares about… there won’t be any gold for the WKS. So we thought… man, perfect as we are, we need to gift our buddies some gold so they know how it feels like to have some. Otherwise they’d never know, so they have at least the few weeks up until the ToH, I think that was a very nice move of ours.


Taylor Wilde:
In unserer grenzenlosen Weitsicht hatten wir natürlich auch schon vorhergesehen, dass die Titel aufgeteilt werden würden, wenn es zwei Sieger des Wettbewerbs gibt, das war alles genau berechnet. Und der Grund, warum wir das nicht vorher schon prophetisch erklärt haben ist… nun… wir wollten die Überraschung nicht verderben.

Dolph Ziggler:
Genau, wir sind halt voll korrekt, ne? Ne, noch mehr, wir sind perfekt.
Und daher können wir auch großzügig sein und so ein bisschen Erfolg teilen. Aber nur’n bissl!
Beim nächsten PPV ist Sense, da kriegen wir datt alles.


Matt Morgan:
And so the RRC has ended. And the end is the best ending possible.
A true good ending, unlike Idolmaster where Miki's normal ending is way less bullshit than her so-called good one.


Dolph Ziggler:
Und was nicht alles passiert ist in der Zeit!
Acht Teams sind angetreten und so’n Neuntes hat sich auch in der Zeit formiert… und nu?
Der Daniel Bryan ist weg von seinem Haustier, das Team der Minderheiten hat sich getrennt, die Weltverbesserer haben eingesehen, dass die größte Verbesserung, die sie der Welt bieten können, die eigene Auflösung war… und die Jünger von dem Wotan sind auch plötzlich ganz kleinlaut und weg. Zudem die Eisteeschlürfer quasi kaputt. Was ein Wettbewerb! Nur die Besten haben ihn überstanden und nur die Allerbesten werden beim ToH das Gold haben… wir nämlich!


TPB lächeln selbstzufrieden in die Kamera.

Taylor Wilde:
Nun, um ein weiteres Thema anzusprechen… es scheint ja nun so etwas wie einen Titel für das weibliche Geschlecht zu geben… und man sollte meinen, wenn es so einen Titel gibt, dann sollte vielleicht auch das beste Vorzeigeexemplar an wrestlerischer Weiblichkeit selbigen Gürtel besitzen.

Morgan und Ziggler nicken eifrig zur Zustimmung.

Taylor Wilde:
Das würde natürlich bedeuten der Titel muss zu mir.

Morgan und Ziggler klatschen zustimmenden Beifall.

Taylor Wilde:
Aber mal ganz ehrlich? Ich denke ich brauche ihn nicht.
Ich bin ohne Zweifel das beste Komplettpaket im Frauenwrestling.
Eine Bestätigung in Form des Goldes habe ich da einfach nicht nötig.
Vielmehr… soll der Gürtel Bedeutung haben, so sollte er mir auf dem Silbertablett serviert werden.
Denn dann werde ich ihn mit Freuden durch meine Perfektion aufwerten.
Aber mich durch eine Rangliste von Herausforderinnen hoch kämpfen oder so…
Unter meiner Würde. Werde ich nicht machen, das könnt ihr vergessen.
Ich habe mir meinen Luxuskörper schon genug für geringen Lohn ruiniert.
Also… entweder ich bekomme mein Titelmatch ohne jede weitere Vorraussetzung oder ich pfeif drauf.
Nicht mein Problem, wenn eine grässlich singende Frau, deren einzige relevante Attribute groß und rund sind, als erbärmliche Repräsentantin dieser Promotion ist an meiner Stelle…


Dolph Ziggler:
Genau, Titel zu TPB oder ihr Aktienkurs ist so kacke wie die Aktien von S’n’S!
… und jetzt kommt unserer Super Special Challenge!
Ja, ihr hört richtig, wir haben ne ganz große Ankündigung aufgehoben für den Schluss!
Echt groß und voll krass überraschend, nicht billig, unüberraschend und schon vorher getwittert wie anderswo!


Matt Morgan:
To explain it a bit further… we want to have a Celebration Challenge Match next week.
Meaning is we will face another team next week and totally demolish it for fun and profit.


Dolph Ziggler:
Bewerbungen könnt ihr jetzt einreichen an DolphIstGeil@WFW.de!
Wir suchen uns da ein glückliches Gewinnerteam raus, das dann gegen uns verlieren darf!
Einige Minuten im Ring mit uns… wenn das mal nicht ein geiler Hauptgewinn ist!


Matt Morgan:
Of course you should be imaginative. You need to impress us, otherwise we won’t even dream about giving you the shot. Give us your best shots, little losers!

TPB gucken arrogant und fordernd in die Kamera. Dann machen sie sich wieder locker.

Taylor Wilde:
Okay, so viel dazu, wir sind fertig. Geh’n wir.

Morgan und Ziggler nicken… sie haben ihre Ansagen gemacht. Waren auch deutlich.

TPB – And thus we are what we said we’d be: perfectly successful!

Wesker: Oh, if William would live to see that…

Claire: Oh come on, that’s not this much of an announcement, they’ll squash some random losers and…

Wesker: Oh, the rose hair, like the satire of hair wrenched in blood, green yes, piercing straight into your soul…

Claire: He didn’t even notice TPB was here? Wow, he lost it completely…

Wesker: No, Claire, no. I am aware someone else was here and I am clear in my mind. It is your mind that fails to understand the complex structure of…

Claire: Oh come on now, my hair my not be dragging over the goddamn floor, but I’m an eyecatcher as well, regardless, so hold it!

Wesker: Ignorance…


Tournament of Honor Qualification Match:
Dean Malenko vs. Marcel Bestier


New World in My view ist in der Color Line Arena zu hören. Die Fans springen auf und chanten gegen Marcel und seine Mannen und Frau. Das Leben kommt auf die Bühne und schaut sich um in der Halle. Die gleichen Schilder sind wieder zu sehen. Die gleichen Reaktionen der Fans. The Temple of Life laufen nun die Rampe runter. Marcel in der Mitte, Shawn rechts, Hade links von Marcel und Madeleine hinter den dreien. Alle vier stehen nun vor dem Ring und schon splitten sich die Vier auf. Hade holt das Mikro, Shawn drückt die Seile zur Seite und Madeleine entfernt Garcia aus dem Ring. So kann sich The Life gemütlich in den Ring stellen und zum WFW Volk sprechen. Hade reicht Marcel nun das Mikro der schon von Fan zu Fan schaut. “ Bestier Suck´s!” hier, “Temple of Gay” dort und “Madeleine The Ho” schallt es durch die ganze Halle. Worte die für Marcel nicht neu sind. Eine Sprache die er nicht nötig hat. Die er ab jetzt nicht mehr nötig hat. Marcel schreitet durch den Ring und fährt sich durchs Haar, das länger geworden ist. Vom drei Tage Bart ist auch nichts mehr zu sehen denn der Bart ist um einiges voller als vorher. Dem weißen Anzug vom D-Day ist nun eine Ringerhose und einem Temple of Life T-Shirt gewichen. Nun ist es Zeit. Zeit zum Reden. Marcel reicht das Mikro an Hade Vansen, der Bestier erstaunt anschaut. Marcel nickt nur und Hade nimmt das Mikro.

Hade Vansen: Meine Name ist Hade Vansen…..

Er kommt gar nicht dazu was zu sagen doch er probiert es weiter.

Hade Vansen: Ich stamme aus England und…..

Wieder kommt Hade nicht richtig zu Wort da ihn die Fans ausbuhen.
Doch nun reicht es ihm.

Hade Vansen: Wisst ihr was! Ihr wisst gar nichts! Weder was über das Temple of Life, meiner neuen Heimat, noch über Marcel geschweige über mich. Ihr kennt es nicht auf der Straße zu schlafen. Ihr kennt die Sucht von Drogen nicht. Und doch tut ihr alle so als wüsstet ihr so viel. Das dies aber eine Tarnung euere eigenen Unwissenheit das verschweigt ihr. Ihr seid erbärmlich. Noch erbärmlicher als George W. Bush. Doch was rede ich. Lasst uns die Worte von Marcel hören.

Hade kniet sich nieder vor Marcel und reicht ihm das Mikro.

Marcel Bestier: Danke Hade. Es ist schon erstaunlich wie Menschen ihr Leben so einfach wegwerfen. Es tut mir im Herzen weh so was zu sehen. Wenn man hier so über die Reeperbahn läuft da kommt man aus dem Schrecken nicht mehr raus. Hier eine Schnapsleiche, da ein Drogenopfer und vor mir die Asozialen Menschen von Hamburg.

Und wieder chanten die Fans gegen Marcel. Der lächelt nur und seine Mannen und Frau klatschen Beifall.

Marcel Bestier: Wollt ihr mir etwa sagen das ihr Sozial seid? Nennt ihr Hartz 4 sozial? Nennt ihr euer Dasein sozial? Vorne rum lächelt ihr euch an und hinten rum rammt ihr gegenseitig das Messer in den Rücken. Ihr giert nach Geld, das größte Laster der Menschen, und wollt immer mehr davon haben. Um jeden Preis. Ihr verkauft sogar eure eigenen Eltern um nur MEHR zu haben. Ich bin es Leid das alles zu sehen. Dazu kommt noch das man armen Kinder in der Schule die Religion nahe bringt. Egal welche Religion man angehört sie alle sind Verbrecher an der Menschlichkeit. Aber warum sage ich euch das. Ihr kennt ja nichts anderes. Die Drei aber hinter mir kennen das LEBEN nun anders.

Marcel schaut stolz zu Madeleine, Hade und Shawn und lächelt dabei. Die Drei erwidern das lächeln und Marcel spricht weiter.

Marcel Bestier: Dank Serra wurden wir um unser Gehalt erleichtert. Sie droht auch damit dass wir kein Titelmatch mehr bekommen. Und warum? Weil wir die Süße Lilian, wie auch heute, aus den Ring gescheucht haben. Was sucht auch so ein billiges Flittchen in diesem Ring? Wer braucht sie schon? Mehr als ansagen kann sie eh nicht, ich bezweifle das sie mehr kann….

Ungewollt oder gewollt, aber Marcel fängt an zu lachen und die Anderen setzen ins Gelächter mit ein und lachen mit.

Marcel Bestier: Schuldigung Lilian. Aber zurück zu Serra. Die Gute Frau denkt wirklich uns damit ärgern zu können was? Nun liebe Serra, die Tage ist ja das große Tournament of Honor. Es wer doch gelacht wenn ich dieses Turnier nicht gewinne. Meine Mannen haben bis jetzt immer gewonnen. Nun werde ich ihnen folgen. Ich werde meine Gegner ein ums andere mal besiegen. Es ist einfach meine Bestimmung. Es ist das Schicksal des Lebens das ich bald wieder ein Titel Träger bin. Und du, Serra, kannst es nicht verhindern. Und Dean kann es auch nicht verhindern. Ja, hört, hört. Ich werde heute Abend gegen Dean Malenko kämpfen. Ein Typ der nicht mehr alle Steine auf der Schleuder hat.

Marcel wechselt das Mikro von der rechten Hand in die linke Hand und spricht weiter. Er dreht sich und schaut in den anderen Teil der Halle.

Marcel Bestier: Wer ist schon Dean Malenko? Dean hat schon lange sein Zenit überschritten. Für ihn wird es an der Zeit die Koffer zu packen und diese Liga zu verlassen. Er versperrt Hoffnungsträgern, wie MICH, den Weg nach oben. Er ist Geschichte, wie es auch Hogan, Flair, Hart, Triple H und der Undertaker sind. Nun gut, diese Leute sind nicht hier in der Liga doch auch sie versperren Leute, wie MICH, den Weg in die Oberen Gefilde. Und heute werde ich das Kapitel Dean Malenko für die WFW beenden. Nach dem Kampf wird keiner mehr über ihn sprechen. ALLE, ausnahmslos ALLE werden über Marcel Bestier sprechen. Den Legenden Töter. Ach ne war ja nen Anderer der das gemacht hat. Aber egal. Malenko ist so gut wie erledigt. Lasst das Spiel beginnen.

Marcel zieht sein Shirt aus und schaut gespannt zum Entrance. Wo ist dieser Pseudo- Vampir, denkt sich Marcel. Ich werde ihm den Flog ins Herz rammen, denkt er weiter. Mit Faust geballten Händen wartet er nun auf Dean. Die Andren Mitglieder des Temple of Life steigen aus dem Ring. Marcel ergreift noch mal das Mikro und fährt sich erneut durchs Haar.

Marcel Bestier: Auf was wartest du Malenko! KOMM RAUS! Stell dich dem Leben!

Marcel wirft das Mikro auf den Boden und steigt aus dem Ring. Komm raus, denkt er sich und da ist plötzlich was zu hören: Planet Hell, Deans neuer Entrance Theme.
Die beiden Männer haben eine bewehte Vorgeschichte, immerhin nahm Bestier seinerzeit Dean Malenko den German Title ab, ehe man später noch in den Wargames gegeneinander kämpfte. In den Wargames war Malenko im Siegerteam, im Einzelkampf spricht die Statistik allerdings für The Life. Baut er diese heute aus, so hat er beste Chancen seine Rivalität mit Sorrow schon einmal wieder aufzuwärmen, denn danach wären es nur noch 3 weitere Siege bis zum Main Event des Grandslam… nur ist dieses „nur“ ein dickes „nur“.

Beschränken wir uns auf das hier und jetzt, Malenko ist im Ring angekommen, Bestier betritt selbigen ebenfalls wieder… und Staredown… und Ringgong… und kaum ertönt selbiger, da stürmt Bestier auch schon voran… Bad Boot!
Netter Versuch eines Überraschungsangriffs, aber Dean weicht aus und springt einen Leg Lariat.
Der trifft und zwar voll ins Gesicht, wenn Bestier nach dem Kampf eine krumme Nase haben sollte, so weiß jeder warum.
Kaum hat er ihn auf der Matte fängt Malenko auch mit seinen Griffen an, um The Life weiter zuzusetzen, erst einmal ein Hammerlock gegen den auf dem Bauch liegenden ehemaligen German Champion, der seinerzeit Dean selbigen Gürtel abnahm… und dann ein paar Kniestöße in en Rücken für zusätzliche Schmerzen. Bestier windet sich aber geschickt in die Seile und rollt sich erst einmal aus dem Ring heraus, um sich neu zu sammeln.
Malenko versucht gar nicht erst eine Verfolgung, in Anbetracht von Bestiers Anhang rund um den Ring.
Ein paar Augenblicke Erholung und Beratschlagung… dann kehrt Bestier in den Ring zurück, nun vorsichtiger.
Er fordert Malenko zu einer Kraftprobe auf… doch ehe dieser überlegen kann auf die offensichtliche Falle einzugehen oder nicht, da hat er schon Bestiers Stiefel m Magen… und sofort ein Axhandleblow hinterher… und DDT! Schnell und präzise… kein Evenflow, aber doch hart genug, um für den Moment deutlich die Oberhand errungen zu haben… Coverversuch… natürlich nix, dafür nun aber Ansatz zu einem Boston Crab… aber nicht mit Dean, er arbeitet dagegen… und fängt sich so einen Stomp ein, gefolgt von einem Kneedrop. Bestier ist nicht gewillt den errungenen Vorteil so schnell wieder abzugeben. Und nun Chinlock… aber den hält Bestier nicht lang, stattdessen hievt er Dean hoch und… der kontert schnell mit einem Chop und Whip In… nein, Reversal… pulled back… Arm Drag… in einen Triangle Hold!
Malenko darf man wirklich keine noch so kleine Gelegenheit bieten den Kampf auf die Matte zu verlegen…
Aber nun ist es erneut passiert und Bestier muss gegen die Ohnmacht ankämpfen…
Noch windet er sich, stemmt sich dagegen… macht gar einige Zentimeter zu den Seilen gut… aber wie lange kann er diesen Kraftakt durchhalten und sich der ringerischen Kälte des Icevamps erwehren? Langsam fallen die Augenlider zu… und er ist weg! Armprobe!
Madeline mag gar nicht hinsehen… aber der Arm fällt nicht!
Stattdessen Bestier mit einem Ruck, der für Malenko zu überraschend kommt… und er ist frei!
Und Low Dropkick gegen den Kopf Malenkos! Da hat Bestier einen Choke Out vorgetäuscht und sich so gerettet… kluge Aktion! Und eine erfolgreiche noch dazu… und nun setzt er nach… ein Fist Drop… und nun zerrt er Dean hoch… Snap Suplex. Coverversuch… nix, also weiter… Belly to Belly Suplex! Und nun ein Full Nelson! Auch Bestier kann Griffe! Aber erneut beginnt Malenko rasch dagegenzuarbeiten… aber darauf hat Bestier wohl nur gewartet! Blitzschnell löst er und während Malenko noch versucht sich aus dem Griff zu winden, den es gar nicht mehr gibt… schlägt Bestier einen fürchterlichen Lariat in den Nacken des Icevamps!
Das war brutal, Dean klappt zusammen und bleibt am Boden liegen…
Man kann über The Life sagen was man will, aber er weiß, wie man Kraft und Entschlossenheit in seine Moves legen muss, damit sie massiven Schaden verursachen. Bestier setzt noch mit einem Jumping Knee Drop nach… und nun Cover!
Eins, zwei… ne, nix.
Zwar hat der Master of the 1.000 Holds ein hartes Match gegen Count Charisma in den Knochen, aber um ihn wegzuknocken braucht es dennoch mehr. Also bringt Bestier auch mehr Sleeperhold… aber anstatt einzuschlafen beginnt Malenko sich irgendwie herauszuwinden… auf der Matte ist er einfach einer der absoluten Großmeister. Bestier erkennt die Gefahr in einen Konter zu geraten und löst… und schneller Elbow Drop! Gut gemacht, Dean unter Kontrolle gehalten… und nun zerrt er ihn hoch und Ansatz zu einem Reverse DDT… aber Malenko holt im richtigen Moment zu einem Uppercut aus und trifft Bestier am Kinn… dieser torkelt getroffen zurück… und der Icevamp packt zu… Tombstone!
Ist dies das Ende für Bestier? Nein, denn Malenko covert nicht, sondern… Texas Cloverleaf!
Er will Bestier schreien und winseln hören… nur müsste dieser dafür wach sein, ist er aber nicht…
Armprobe!
Der Arm wird angehoben… und fällt.
Das wäre sicherlich eine Genugtuung für den Icevamp seinen Gegner durch TKO besiegt zu wissen…
Aber noch sind wir nicht so weit! Armprobe Nummer 2… wieder keine Reaktion!
Vansen und Daivari müssen von draußen zusehen – ein Eingriff wäre eine DQ und die Niederlage wäre nicht abgewandt.
Madeline steigt auf den Apron, vielleicht ein Flirt mit dem Referee… aber der guckt nicht hin, sondern macht seinen Job!
Arm wird zum dritten Mal erhoben und… Bestier ist noch da!
Der Temple of Life atmet erleichtert auf… doch ist Bestier nun schon arg mitgenommen, der Cloverleaf ist ja schon ein Weilchen dran.
Aber Bestier mag ein Charakterschwein sein – leicht zu besiegen ist er nicht mehr.
Er beißt auf die Zähne und beginnt, sich gen Seile zu robben… viel Anfeuerung erhält er dabei nicht, aber die Zurufe seines Anhangs reichen ihm diesbezüglich auch. Und tatsächlich… er kommt voran! Jetzt nur noch wenige Zentimeter, Hand ausstrecken… und Vansen packt die Hand und zieht Bestier zum Seil, ohne dass der Ref das mitkriegt! Was der Referee nun aber mitbekommt ist, dass eben die Hand im Seil ist! Rope Break!
Aber… Malenko breakt einfach nicht! Der Referee sieht sich das Ganze an, ebenso wie der Temple of Life, der nun abermals zum Zusehen verdammt ist… aber da ertönt die Ringglocke! Disqualifikation! Marcel Bestier steht im Achtelfinale des Tournament of Honor… jedoch im Moment nutzt ihm das wenig, da ihm Malenko weiter die Knochen verbiegt!
Doch nun kommen Daivari und Vansen zu Hilfe… und versuchen Malenko von Bestier wegzureißen… vergeblich!
Der Icevamp hält fest wie eine Lawine, die Bergsteiger unter sich begraben hat.
Faustschlag von Vansen! Kick von Daivari! Sie prügeln auf Malenko ein… und endlich zeigt es Wirkung!
Der Icevamp löst und geht benommen auf die Matte… wo Davari noch mal nachtritt, während Vansen sich um The Life kümmert, unter den besorgten Augen Madeline’s. Schließlich weist er Daivari an ihm mit Bestier zu helfen… Marcel hat den Kampf gewonnen, doch einen hohen Preis dafür bezahlt… Rücken- und Gliederschmerzen werden ihn sicherlich in den nächsten Tagen, vielleicht Wochen verfolgen… das nächste Mal überlegt er es sich vielleicht zwei Mal, ob er sich an Lilian Garcia vergreift... seinen Erfolg mindert es jedoch nicht: er ist eine Runde weiter!

Wesker: Just another man trying to be as cold and dominating as I am but fails miserably…

Claire: Cold until you see some rose hair grown to the floor.

Wesker: You understand nothing. The whole body structure, designed to be the perfect killing tool, the muscles, the powerful legs…

Claire: Hello there, wake up. She is a human being, not a laboratory product…

Wesker: The one can very well coexist with the other, as I can tell from personal experience.

Claire: Are we taking a detour to Rei Ayanami now?

Wesker: Just as I said: you don’t understand anything.


Wir schalten Backstage in die Kabine zwei sichtlich verwirrte Badnern vom WKS. Man könnte annehmen, die Verwirrung rührt von der Punktgleichheit in der RRC.
Doch weit gefehlt.

"Sagemol Franz.. was isch'n des jetzt für a Legion, wo wir beigetrette sinn'?"
"I würd mol soge die Fremdelegion.. wir ham schließlich Ittaker, Franzose und Amis."
"Haubtsach koi Pfälzer oder Schwobe.. schlimm g'nug, dass die Dreckslauterer uffg'stiege sinn.."

Beide klopfen auf ihre Brustpanzer.
"Hamma uns dofür oigentlich froiwillig g'meldet?"
"I glab wir sind g'meldet worde.. wie beim Bund halt. Eigezoge."
"Die wollte mich boim Bund gornet habbe. Untauglich, ham'se g'sogt. Täh-Fünf."
"Bin I ah.. akutes Überg'wicht. Solche Schwätzer. Würd net innen Panzer nei passe.."

"Na, Jungs? Alles klar? Gut seht ihr aus, mes Amigos mios!"

Der Metatron Michael Sorrow tritt ins Bild.
Er trägt den gleichen schwarzen Legionsbrustpanzer wie seine schwarzwälder Kollegen.
Zufrieden klopft der Gotteskrieger Franz auf die Schulter.

"Servus Maik. Wir hatte es grad von de Fremdelegion wo wir jetzt Mitglied san."

Mr. Amazing zieht die Augenbrauen nach oben.

Mike: "Das ist doch keine Fremdenlegion. Wir sind die Religion der Liga."

"Jo was jetzt? Legion oder Religion?"

Mike: "Beides."

"Und was isch des WKS?"

Mike: "Ihr seid das Schild der Legion."

"Des Schild? Net schlecht. Und was bischt du g'worde?"

Mike: "Ich bin der Champion. Also bin ich die Speerspitze der Legion."

"Und de Percio?"

Mike: "Der ist die verfluchte Handgranate.."

"Und'd Mschif?"

Mike: "Äh. Keine Ahnung. Vermutlich das Kriegshorn der.."

"I dacht, des wär de Määhphisto?"

Mike: "Nein, der ist das Wappentier.."

"Und warum hat de Percio dann en Adler uff de Bruscht wie en Bundesnationalspieler?"

Sorrow verdreht die Augen, wärend er die Türklinke in die Hand nimmt um wieder zu gehen.

Mike: "Haltet einfach die Klappe, okay?"


Kaum ist der Undisputed-Champion zur Tür hinaus, ergreift wieder Sepp das Wort.

"I woiß jedenfalls was wir san.."
"WIR SAN WIR!"
"UND WIR SAN RE:LEGION!"
"HAJO! FÜNF GEGE FÜNF!!"

Promo out. Peace!


Wesker: What kind of viral infection turned them into what they are? Maybe I should stay here for a while this promotion is getting me curious.

Claire: You are so obsessed… they are just two human being with… a bit more body size than others…

Wesker: Even if this was true their genetics are of interest.

Claire: Floorlong hair and now fat people… you just have some fetishes…




Love your hate.
Your faith lost.
You are now one of us.

Love your hate.
Your faith lost.
You are now one of us.

Nothing from nowhere, I'm no one at all.


Das Theme ist unverkennbar, doch kann es den war sein? Ist er es wirklich? Nur einer kommt mit diesem Theme zum Ring. Doch warum jetzt, warum hier, warum heute? Fragen über Fragen, die hoffentlich bald geklärt werden.

Die Fans rasten auf jeden Fall aus, sie freuen sich auf den Wrestler der sich hinter der Musik verbirgt. Und da kommt er auch schon auf die Stage…oder doch nicht. Das ist jemand ganz anderer. Es ist RAVEN.

Wie CM Punk gekleidet und mit einem aufgemalten Pepsi Tattoo auf dem Oberarm macht sich Raven grinsend auf den Weg zum Ring. Die Fans sind, ob dieser Finte, nicht sehr begeistert und buhen Raven nach Leibeskräften aus.

Raven steigt in den Ring und lehnt sich in eine Ringecke. Er genießt die Buhrufe richtiggehend. Als die Kamera genauer hin zoomt, sieht man, dass sich Raven sogar Straight Edge auf den Bauch geschrieben hat und auf seine Finger hat er Drug Free.

Er verlangt nach einem Mikro, welches ihm auch sofort ausgehändigt wird.

Raven:
Punk, I don’t care if you have some unfinished business with Gomez. This is between you and me. And it is time to settle this once and for all. CM Punk versus Raven. Over a year and a half ago we started a war. We fought battle after battle. You won some, and I won some. In fact, some believe that I already won the war after our match last year at XAW February Fever. But the war never ended. Now the time has come that history rewrites itself.

Raven macht eine kurze Pause.

Raven:
I think it is time for a little rewind. XAW October full of obstacles, the first eye to eye contact between CM Punk and Raven, a week later, the first attack, by Raven. November 8 2008, the first encounter, Punk versus Raven, with the winner being Raven. XAW Destruction Day II, the rematch, a monsters ball match the first and only in XAW history. Winner, CM Punk. Raven 1, Punk 1.

Wieder macht Raven eine Pause. Er stellt sich in die Ringmitte und schaut zur Rampe. Scheinbar wartet er darauf, dass jemand, CM Punk, auftaucht. Doch nichts passiert.

Raven:
And then, finally the date was settled for the final match. The climax, the grand finale, for one of the best rivalries the XAW has ever seen. XAW February Fever, Hangmans Horror Match, once again, the first and only in XAW history, CM Punk versus Raven for the last time. And after a hard fought battle, I stood in the ring, declared the winner of the match and the feud by the referee. Now I could say I won it all, I did it; I beat you in the ring. But we both know that it wasn’t over; because a stupid little asshole interfered in the match and ruined it.

Raven’s Gesicht wird rot vor Zorn.

Raven:
This stupid asshole ruined everything. And if I ever see the face of him again, I promise that I am going to stick my fingers in his eyes, pull them out, eat them, spit them out, piss on them and pull them back into his head. I would cut off his balls and his penis too, but I don’t think he has something like that.

Langsam beruhigt sich Raven wieder.

Raven:
Now, the waiting is over, after 15 months, it is now time to finish this war once and for all. And like I said at the beginning, I don’t care about Gomez. You can deal with him after we are done. If I step into the ring with CM Punk, I want the real CM Punk. Straight Edge means I’m better than you. Do you remember that sentence? Proof it to me. Show the world and Raven that you are still the Straight Edge Superstar and not some kind of Indian rose Salesman.

Raven verschränkt die Arme vor dem Körper zu einem Kreuz, so wie es CM Punk früher immer gemacht hat.

Raven:
Raven versus CM Punk, finally arrived in the WFW. And this is the place where it all will end. This is true, this is real, this is straight edge. Quote the Raven, nevermore.

Raven streckt die Arme links und rechts von sich während seine Musik erklingt. Laut lachend verlässt Raven den Ring. Spätestens jetzt dürfte jedem Fan klar sein, das Raven mit all seiner Verrücktheit und seinen Kopfspielchen endgültig in der WFW angekommen ist. Gerade als er die Rampe hochgehen möchte…
The paranoia is in bloom
The PR transmissions will resume
They'll try to push drugs
That keep us all dumbed down and hope that
We will never see the truth around
(So come on!)
Die Musik verstummt. Raven schaut gespannt auf die Rampe, erwartet wohl CM Punk, der normalerweise zu diesem Theme rauskommt...

One last thing before I shuffle off the planet
I will be the one to make you crawl
so I came down to wish you an unhappy birthday
someone call the ambulance there’s gonna be an ac-ac-ac accident


Infra-Red - Placebo (für die nicht XAWler - altes Theme von Punk in der XAW). Wieder verstummt die Musik nach wenigen Zeilen, wieder weiß Raven wer zu dieser Musik rauskommen könnte... doch er muss weiter warten.

Until you crash
Until you burn
Until you lie
Until you learn
Until you see
Until you believe
Don’t save me, don’t save me, cause I don’t c-c-care..


Raven begibt sich derweil zurück in den Ring, um dort auf CM Punk zu warten, wenn der sich heute überhaupt auch mal raustraut. Sekundenlang tut sich nichts, keine Musik, nur Buh-Rufe der Fans, die langsam die Geduld verlieren...
Nothing from nowhere, I'm no one at all.
Und da steht er! CM Punk! Der Mann, der am Sonntag von seinem Partner hintergegangen wurde. Mal wieder.
Noch gekennzeichnet von der Attacke Joe Gomez' steht er mit einem Mic bewaffnet auf der Rampe. Ein kurzer Blick in Richtung Raven, dann macht sich CM Punk auch schon auf den Weg in den Ring, betritt ihn und stellt sich Raven gegenüber.

CM Punk:
Erstmal... eine erfreuliche Nachricht für alle. Romance Dawn ist Geschichte. Romance Dawn ist gescheitert, hat versagt. Es war ein Flop, eine Idee und mehr nicht, keine Planung, viele Worte und keine Taten.
Ich habe die Attacke von Joe kommen sehen... um genau zu sein ist er mir zuvorgekommen. Joe ist nicht dumm und nicht erst seit ein paar Tagen dabei. Er wusste wahrscheinlich schon, wie das ganze enden wird, wieso ich mich so lange nicht hab blicken lassen. 1 + 1 hat er zusammengezählt und gehandelt, das ist nachvollziehbar.
Deshalb wird es auch keine große "früher Partner, jetzt Feinde" Fehde geben. Romance Dawn ist Geschichte. Und damit sind wir auch fertig miteinander, Joe. Jimmy, Portia. Wir haben alle zusammen versagt, keiner von uns hat sich an seine Worte gehalten, es waren leere Versprechungen. Ich will mit euch nichts mehr zu tun haben, nie wieder, denn ihr habt meiner Karriere nur geschadet. Ich werde dich nicht aufsuchen, Joe. Oder dich in deinen Matches attackieren. Ich will das ganze einfach nur vergessen, hinter mir lassen. Ihr gehört zu meiner Vergangenheit. Aber wenn wir uns mal zufällig mal im Ring treffen werden, dann verlass dich drauf, dass ich dir alles doppelt und dreifach zurückgebe.


Kurze Pause.

CM Punk:
Ich bin ab heute alleine unterwegs, wie damals, in der XAW, gegen dich, Raven, gegen Shawn. Das waren meine besten Zeiten, als ich mich nur auf mich selbst verlassen musste, als ich das machen konnte, was ich machen wollte. Das hat mir gefehlt. Mir hat die Motivation gefehlt irgendwas zu machen, die Lust irgendwas zu unternehmen.
Deshalb habe ich mir selbst was versprochen:
Das wird für eine lange Zeit das letzte Tag-Team, die letzte Gruppe sein, in der ich ein Mitglied war.
Ab heute werde ich mich nur noch auf mich selber konzentrieren, auf meine Stärke, auf meine Träume, auf meine Ziele. Ich werde das machen, was ich will, ohne Rücksicht auf andere, ohne jemand davor um Erlaubnis zu fragen. Ich bin frei.
Und selbst wenn ich nicht ernstgenommen.. wenn ich nicht *mehr* ernstgenommen werde, nach dem großen Flop rund um Romance Dawn... ich bin zurück.
CM Punk, Straight Edge Superstar, ist wieder da. Kein Geschwätz mehr von wegen Welt verändern, Welt verbessern, Menschen helfen. Soll jeder machen, was er für richtig hält, das kann mir nicht mehr egaler sein.
Ich lebe so wie ich es für richtig halte, lebe meinen Lebensstil, glaube an das, was ich für richtig halte, mache das, was ich für richtig halte. Und mehr nicht.


Nächste Sprechpause. CM Punks Blick schweift durch die Halle, bis seine Augen wieder die von Raven treffen.

CM Punk:
Raven...
Du hast Recht. Wir haben es nie anständig beendet. Es fehlt noch das letzte Match. Ein Match, in das sich keiner einmischt. Nur du und ich, eine letzte Schlacht.
Du und ich. Wir haben uns immer zu Höchstleistungen gepusht. Du hast mich an meine Grenzen getrieben und ich dich an deine. Nur deshalb waren unsere Matches so gut, unsere Fehde so unglaublich.
Und genau deshalb kommst du mir zum perfekten Zeitpunkt. Ich muss wieder in Form kommen. In die Top-Form, in der ich früher war. Bevor ich zur WFW zurückgekehrt bin. Und ich weiß ganz genau, dass auch du wieder in Form kommen willst, so schnell wie möglich, nachdem du jetzt so lange nichts tun konntest.
Deshalb...
Wann? Wo? Matchart?


Raven steht vor Punk und beginnt zu grinsen. Und er hört gar nicht mehr auf damit. Zusätzlich legt er den Kopf nach links und rechts. Schaut Punk dabei aber immer ins Gesicht. Dann wird sein Blick ernst.

Raven:
So, you think you are back. You left everything behind and it took you only a week to do so? Ramirez or Gomez whatever he is called, Jimmy, Portia, Romance Dawn, your dream of changing the world. Do you really believe that you can just snap with your finger and everything that happened is gone? I don't think so. Right now you are weak and you are wounded. The nightmare of your failure with Romance Dawn will come to you every single night. But your worst nightmare stands right before you. You look him in the eyes right now. I am not only coming after you when you sleep but also when you are awake. They say that weak and wounded animals are very dangerous. I am crazy, insane and some other things too that I can't say right now because of the children in the audience. But let me tell you this. I want to step into the ring with the most dangerous Straight Edge Superstar possible. You want to know when, where and what type of match...

Raven beginnt wieder zu grinsen. Er geht einmal rund um Punk ohne das dieser reagiert. Und noch eine Runde...nein nur eine halbe. Hinter seinem Gegner bleibt Raven stehen und beugt sich zu dessen Kopf vor.

Raven:
I will tell you the time and the place when the time is right. But I let you decide the type of match. This, my friend, is the beginning of the end. Once and for all the world will see, who the better man is. Raven or CM Punk. We opened the book a year and a half ago and now there are only a few pages left. And then it will be closed forever. Quote the Raven, nevermore!

Raven stellt sich wieder vor Punk. Dann streckt er die Hand aus. Gleichzeitig starrt er Punk in die Augen. Und Punk erwidert den Blick. Und ohne seinen Blick abzuwenden, ergreift Punk die Hand seines Gegners. Fast endlos scheint die Zeit in der sich die beiden nur anstarren und nichts sagen. Dann lassen beide gleichzeitig los. Raven rollt sich aus dem Ring und klettert über die Ringabsperrung. Inmitten der Fans breitet er die Arme aus und macht seine typische Pose. Er wird von den Fans zwar trotzdem ausgebuht, aber das ist ihm egal. Raven dreht sich um und verschwindet in der Menge. Punk verlässt ebenfalls den Ring, doch statt Raven zu folgen, verlässt er die Halle über die Rampe.

Claire: Romance Dawn is gone, finally. If there was a part of the show I skipped it was them.

Wesker: Those two reminded me why I let you Redfields live.

Claire: Because we are too awesome to die?

Wesker: No, because it is nice to have a rival.

Claire: Wouldn’t kill the hot little sister make my brother an even better rival?

Wesker: I like the way you are thinking. But that would be the same as fulfilling a bad cliché. Besides it is more fun having both of you around, things never grow stale with the likes of you involved. Besides you are better at working for me without your knowledge than Ada is with knowledge.

Claire: Uh, Resident Evil 4 Spoiler.

Wesker: Oh come on, everyone played that by now.

Claire: And still Ashley’s not popular… well, good for me I assume.

Wesker: Unlike you or Jill she doesn’t shoot guns, which is one of the two possibilities of a female to be popular.

Claire: The other possibility being?

Wesker: Being a sex slut.


Wir sind in dem Verlies der Brood, wo der deformierte, vor sich hin hissende Körper der Medusa festgekettet ist. Christian steht dort und sieht den bandagierten Klumpen verfaulten Fleisches an. Daneben des Grafen Dienerin, Christy Hemme und die beiden schlangenhaften Haarschöpfe in den Farben Grün und Purpur, welche zu Stheno und Euryale gehören.

Christian Cage:
Tja, ist dumm gelaufen, Scheißhäufchen. Einmal mehr wurde ein idiotensicherer Plan vermasselt und es gibt kein Dean-Blut für dich. Damit musst du dann wohl leben… wenn man das „Leben“ nennen kann, was du hast.

Christy guckt schuldbewusst drein, missgünstige Blicke der Gorgonenzwillinge erntend.

Christian Cage:
Es war doch alles so perfekt durchdacht… und doch, doch lief es schief.
Ich versuche noch zu verstehen, wie das Ganze schief laufen konnte… doch gelingt es mir nicht dies zu begreifen. Dean war da, vor mir, auf dem Silbertablett zur Schlachtung serviert. Mit meiner Dienerin an seiner Seite, die eigentlich sein Vertrauen hätte haben sollen… und doch… doch ist nichts daraus geworden. Ein Fehlschlag der Superlative. Schlimmer als alle Niederlagen gegen Shawn Michaels zusammen. Und nun? Die Zeit verrinnt. Dean wird nicht zu kriegen sein, irgendwo nach den Kadavern von Thorn und seinem Flittchen suchen geht auch nicht mehr. Es ist vorbei, es ist gescheitert. Mein perfektes Werkzeug… bleibt ein Scheißhaufen mit zersplitterter Seele… tja… das ist persönliches Pech. Aber hey, in 2000 Jahren oder so ist es ja schon so weit und ein neuer Versuch kann gestartet werden… das Jahr 4444 wäre doch cool. Geduld ist eine Tugend und ich fürchte es bleibt dir nichts anderes übrig als dich in selbiger zu üben, Scheißhäufchen.


Christian zuckt mit den Schultern und wendet sich ab. Stheno und Euryale blicken noch immer mit stechendem Blick zu Christy, die mehr als unglücklich ausschaut.

Christian Cage:
Es ist aber auch zu schade… wenn wir doch nur bis Ende des Tages irgendeinen Ersatz auftreiben könnten… aber woher einen verwandelten Vampir nehmen? Die fallen schließlich nicht einfach so vom Himmel, wie das Manna in der Bibel. Oh woher nur einen solchen Vampir auf die Schnelle nehmen… hast du keine Idee Christy?

Christy seufzt und öffnet den Mund um zu antworten, ehe ihr das Wort im Munde erstickt.
Das war keine Frage. Das war alles andere als eine Frage. Das war das Gegenteil einer Frage.
Christy steht da wie versteinert.

Christy Hemme:
Nein, bitte… nicht…

Christian starrt sie wortlos an. Stheno packt Christys linken Arm, Euryale den Rechten.

Christian Cage:
Nun, auch wenn du es mir nicht glauben wirst… es tut mir ein kleines bisschen Leid.
Ehrlich. Aber… du bist der einzige Vampir in greifbarer Nähe, nicht wahr?
Sicherlich en Verlust für die Vampirwelt… aber ab und zu muss man etwas Gutes opfern, um etwas noch Besseres zu bekommen. Und immerhin hast du versagt, nicht wahr? Es ist deine Schuld, dass das geplante Opfer für Scheißhäufchen nicht da ist. Scheißhäufchen hat es nicht verdient aufgrund deiner Unfähigkeit weitere 2000 Jahre warten zu müssen, findest du nicht auch?


Christy schüttelt nur den Kopf und will sich losreißen, aber die Gorgonen halten sie mühelos fest.

Christian Cage:
Sieh’s positiv, Schnuckelchen. Deine Chancen das Ganze zu überstehen sind ganze 5% höher als die der vorherigen Opfer… und… grüß doch meine Ehefrau von mir, wenn du zur Hölle fährst, ja?

Christian lockert die Ketten der Medusa und führt deren zischenden Körper näher an Christy heran.

Christian Cage:
Nun dann, Happa-Happa für dich, Scheißhäufchen… guten Appetit…

Das lässt sich das Monster nicht zwei Mal sagen. Christy sieht es noch kurz flehendlich an… und hat dann die Fangzähne im Hals stecken. Medusa nimmt einen großen Happen Christy, wenn man so will. Und lässt den reglosen Körper fallen. Selbiger bleibt liegen. Christian sammelt diesen auf und schleppt ihn irgendwo hin… die kamera folgt ihm kurz, sodass die Kamera bei Medusa die Metamorphose der Wiedererweckung verpasst... auch eine Möglichkeit sich um die Special Effects zu drücken. Die Kamera schwenkt zurück und wo vorher ein deformierter Mullbindenkörper war…
Ist nun… blond.
Ja, einfach nur blond, das kann man gar nicht anders beschreiben.
Da ist ein großer Wasserfall blonden Haares, inklusive umliegendem Teich nicht mehr, nicht weniger.
Christian kommt wieder hinzu und wendet sich mit skeptischem Blick an die Schwestern.

Christian Cage:
Was genau ist das da?

Stheno:
Ein Schleier aus güldenem Haar
Zustand vor der Metamorphose, wie die Geschichte lehrt.


Euryale:
Wieder so, wie es zuvor war
Ansonsten wäre der Begriff Wiedergeburt auch verkehrt.


Christian Cage:
Jo, Medusa war blond, ehe sie irgendwen verärgert hat und dann Schlagen auf den Kopf bekam, okay, ich entsinne mich. So hieß es früher bei Monsters in my Pocket, ja. Ich hab mich da ja mehr für die Vampiress interessiert… aber, ähm, Mädels… das da… bei aller Liebe... also…

Euryale:
Zugegeben, diese Länge war früher so wahrlich nicht da.
Und ganz ehrlich: ich komme darauf auch nicht klar…


Christian Cage:
Ich habe mich ja schon gefragt wie ihr oder Serras angsteinflößende Leibwächterin mit ihrer Frisur klarkommen, aber das… ist… lächerlich…

Eine Hand schiebt sich durch den güldenen Haarwasserfall hindurch… und noch eine. Der Vorhang wird etwas zur Seite geschoben… und zum Vorschein kommt ein engelsgleiches Gesicht einer jungen Frau sowie ein gutes Stück ihres Körpers darunter. Das Haar verbleibt jedoch genau so, dass von den Brüsten die Nippel und der untere Intimbereich weiter verdeckt bleiben.

Medusa:
Wo… bin ich? Und… ist das Haar? Was…

Sie stockt beim Anblick ihrer Schwestern.

Stheno:
Willkommen zurück liebe Schwester im Leben
Hinaufgestiegen aus der Höllenglut.


Euryale:
Nun vorbei die Zeit der inhaltslosen Reden
Zurückgeholt durch der Opfer rot’ Blut.
Zu seh’n die Geburt von Mythen durch ’nen abgeschlag’nen Kopf
Auch nicht seltsamer war als dies’ plötzlich langen Flechten.


Stheno:
Lass uns aus diesem Wasserfall schnell machen diverse Zopf’,
dann bringen wir das Ganze mit saubrem Schnitt zum Rechten!


Medusa umklammert ihren Haarvorhang.

Medusa:
Nix da! Kommt gar nicht in Frage! Das ist mein Haar! Alles meins!
Ihr kriegt davon nix ab! Nicht einen Millimeter!


Christian tritt nun hervor.

Christian Cage:
Verzeihung wenn ich mich einmische, aber…

Medusa:
Was bist du denn für ein Clown?

Die Zwillinge kichern und Cages zuvor freundliche Miene wird etwas weniger freundlich.

Christian Cage:
Ich bin derjenige, der dich zurückgeholt hat…

Die Blondine mustert ihn missmutig.

Medusa:
Dir habe ich es also zu verdanken nach all den Jahrtausenden endlich wieder echtes Haar auf meinem Kopf zu spüren? Ihr müsst wissen in der Hölle verblieb ich als Schlangenfrau, zur Erhöhung meiner Strafe… war das furchtbar… alle haben mich angeguckt als wenn ich eine Aussätzige wäre oder so etwas… wenn sie mich denn überhaupt angeguckt haben wegen... nun, Angst vor Versteinerung, natürlich...

Christian Cage:
Ich bin mir sicher mit diesem Haar wird man dich hier nicht weniger verwundert ansehen…

Medusa dreht sich fröhlich im Kreis und kuschelt sich in ihr Haar.

Medusa:
Wunderschön, nicht wahr? Oh, wie ich es vermisst habe die gierigen Blicke auf mich gerichtet zu wissen… und dir geführt also der Dank? Nun, dir sei ein Küsschen gewährt als Lohn für deine Mühen.

Count Charisma zieht ungläubig die Augenbraue hoch.

Christian Cage:
Ähm, was? Küsschen? Das ist nicht der Grund, warum…

Medusa:
Mir schon klar, dass du mit mir schlafen willst, gieriger Mensch.
Aber das kannst du vergessen, sei dankbar für den Kuss.


Christian Cage:
Ich bin mitnichten ein Mensch und ich war nicht auf der Suche nach ner Bettschlange, sondern…

Medusa:
Ach, jetzt halt einfach die Klappe, Sklave, ehe ich es mir noch mal anders überlege! Ich bin nicht für eine Geduld bekannt!

Christian sieht sie mit weit aufgerissenen Augen an. So hat noch niemand in seinem Reich mit ihm gesprochen. Nicht einmal der Icevamp. Medusa nutzt den Moment um an ihn heranzutreten und den Kuss zu verteilen… verheddert sich dann aber in ihrem Haar und… plumps. Fällt mit dem Gesicht voran auf den Boden. Das sah zum einen äußerst lustig aus, aber auch sehr schmerzhaft. Count Charisma wendet sich Hilfe suchend an die Zwillinge.

Christian Cage:
Und das da soll ernsthaft mein perfektes Werkzeug sein?
Nichts gegen verbesserte Optik, aber da schien sie mir vorher sogar nützlicher zu sein…


Die Zwillinge antworte nicht, sondern kichern nur ob dem Anblick, den Medusa bietet, denn eingerollt in ihr Haar und hilflos gefesselt herumkriechend sieht sie mehr denn je wie eine Schlange aus… oder auch nur wie ein güldener Wurm. Christian schüttelt nur fassungslos den Kopf. Das hatte er sich eigentlich alles ganz anders vorgestellt…

Claire: What on earth happened there?! Christy, is she really… it can’t be!

Wesker: Gorgons… with the power to turn everything to stone… remarkable…

Claire: Seems like the WFW just got a new huge fanboy… Good Lord… anyway, now it’s time for our Main Event of the evening… Sheamus already qualified for the Tournament of Honor Quarter finals, now let’s find out if Ryder can follow up or if the People’s Teacher will be victorious.


Hätte man dieses Match früher auf der Card angesetzt, wäre es hier zu einem Schlagabtausch zweier Fanfavoriten gekommen, wenn auch wohl nicht auf gleicher Höhe. Die Beliebtheit Strikers drückt sich in nicht enden wollenden Jubelstürmen für den Lehrer der Herzen und Plakaten aus, auf denen steht:

"Teach me, Striker" oder "I'll learn my lesson well".

Zack Ryder hätte als loses ATM Mitglied zumindest auch einige Pops abgreifen können, aber das ist jetzt Geschichte. Nach dem Verrat an seinen einstigen Freunden und der Allianz mit Sheamus und seiner Gefolgschaft sind die Sympathien nun klar verteilt.

Und so verwundert es auch niemanden, daß beim Ertönen der Schulglocke alle von ihren Sitzen springen, nicht weil sie dies müssen, sondern weil sie es so wollen.

Matt Striker geht gemäßigten Schrittes die Rampe hernieder und klatscht dabei mit einigen seiner Schüler ab. Im Ring angekommen, verweilt er ein bißchen, lehnt sich gegen die Ringseile und schaut sich gemütlich den Einzug seines Gegners an.

Oh radio, tell me everything you know
I like to sing with the radio
I like to play it real loud
I like to drive with the top down
Rollin' like thunder, always drawing a crowd
Every babe's gonna want a piece of me, yeah

I stare into the mirror
I like the things I see

Oh radio, tell me everything you know
I will believe your every word, just tell me so

I see the look in their eyes
I see there's something in their lies, lies, lies,
oh lies, oh lies, in the lies


Wie um das Publikum zu verhöhnen, das früher jede Zeile und jedes Wort dieses Themes verschlungen hätte, nur weil es zu einem ATM Mitglied gehörte, wird nun Ryders Entrance Theme besonders lang ausgespielt.
Und wenn man die tausendfachen Pfiffe, Buhrufe und Haßgesten ausblenden würde, könnte man auch denken es hätte sich nichts verändert. Ryder kommt noch genauso arrogant und betont lässig zum Ring, noch immer steht ihm die liebreizende Natalya zur Seite, und noch immer zieht Ryder vor dem Betreten des Rings seine Sonnenbrille ab und rückt sein Stirnband zurecht. Doch daß etwas ganz und gar nicht stimmen kann, merkt man auch daran daß der liebreizenden Natalya die weniger liebreizende als eher hochnäsige Rosa folgt und auf diese nun auch noch Velvet Sky.

So viel Frauenpower sieht man ansonsten nur bei der Jahreshauptversammlung der EMMA, hier aber dient sie einzig und allein dem Zweck, den Woo Woo Woo Guy zu unterstützen.

Dieser zeigt sich dessen auch dankbar und gibt den drei Grazien je einen Kuß auf die Wange, bevor er behände in den Ring steigt. Nun steht er Striker gegenüber, und der Referee läßt das Match anläuten. Striker zwingt seinen Gegner auf den Boden und bearbeitet ihn gleich mit einem Armbar, aus dem Ryder so kurz nach Matchbeginn aber noch recht leicht herauskommt und nun selber eine Aktion zeigen kann. Jumping DDT! Striker kracht mit dem Gesicht voran auf die Matte, was Ryder ausnützt, um ihm gleich mal ein paar Tritte gegen die Rippen mitzugeben. Und da man sich nie sicher sein kann, ob der Gegner ausreichend geschwächt ist, wird dieser auch mal ganz gern in die Ringecke gewhippt, was Ryder auch als Option ansieht und eben dieses tut. Nun soll es wohl einen Running Dropkick geben, aber Striker weicht aus und Zack Ryder macht unliebsame Bekanntschaft mit hartem Ringpfostenstahl. Schmerzverzerrt krümmt er sich am Boden, so daß Striker genügend Zeit hat, ihn anzuheben, dem WWWYKI-Guy einen kräftigen Tritt in den Magen zu verpassen und ihm einen Swinging Neckbreaker schmecken zu geben. "Let's go Teach" Rufe aus dem Publikum, und sogleich auch der erste Pinversuch. Cover, und 1...2...aber kein Threecount, denn Ryder kriegt noch die Schulter hoch und der Lehrer des Volkes muß noch einmal neu ansetzen: 1-2-KICKOUT! Und schon wieder reicht es nicht, so daß Matt Striker sich nun darauf verlagert, Mr. Ryder in die Ringecke zu whippen und mit einem kräftigen Running Boot nachzusetzen. Dieser zeigt auch sofort Wirkung bei Ryder, sackt er doch in der Ringecke zusammen und kriegt nun erstmal einen Facewash und ein Running Knee "zum Nachspülen" ab. Da Matt Striker aber nicht nur der beliebteste Lehrer auf Gottes grüner Erde, sondern auch noch ein exzellenter Wrestlingtechniker ist, zieht er Ryder in die Ringmitte und setzt einen Texas Cloverleaf an. Ryders Schmerzensschreie sind wohl auch noch im hintersten Winkel der Hall zu hören, vor allem aber bewegen sie Natalya dazu, in den Ring zu steigen, mit der Absicht, Strikers Aufmerksamkeit von Ryder abzulenken. Dieser denkt aber nicht im entferntesten daran, den Griff zu lösen, stattdessen erhöht er den Druck noch ein wenig, so daß Ryder nun fast ohnmächtig wird vor Schmerz. Tappt er aus? NEIN!
Mit äußerster Kraftanstrengung und mehr im Unterbewußtsein als sonst etwas, schafft er es irgendwie zum Seil zu robben und zunächst einzelne Finger und dann die ganze Hand ums unterste Ringseil zu bekommen. Striker löst sofort den Griff und zeigt stattdessen lieber einen Einzuigiri gegen den nun wieder stehenden Ryder. Der fällt wie ein nasser Sack zu Boden und Striker nutzt dies für ein weiteres Cover. ONE! TW...aber weiter kommt der Referee mit dem Anzählen nicht, denn nun mischt sich Rosa ein und kann erst durch die Androhung des Refs, sie vom Ring zu verbannen, wieder gebändigt werden. Dies gibt nun dem Woo Woo Woo you know it-Guy die ersehnte Atempause, so daß er sich etwas sammeln kann... und nun eine Tigerbomb aus seinem Arsenal auspackt! Oder zumindest der Versuch einer Tigerbomb, denn er ist zu geschwächt und so kann ihm Striker ein Knie in den Magen rammen und die TEACHERS RULES durchziehen!

Eigentlich müßte es das jetzt sein, und das denkt sich auch Striker, da er nun das Cover ansetzt: ONE! TWO! THRRRR...NO! KICKOUT! KICKOUT VON RYDER!

Irgendwie eine Unverschämtheit, wie dieser ungelehrige Schüler Strikers Finisher geradezu no-sellt, und deshalb soll nun auch der Striker's Clutch folgen, aber Ryder hat nun Oberwasser und erwischt Striker mit einem Jumping Leg Lariat auf die Ringmatte. Nun will sich Ryder für die ihm erteilte Lektion in Sachen Matwrestling rächen und setzt nun seinerseits einen Dragon Sleeper an. Dieser läßt nun den Lehrer der Herzen aufschreien, der darob vom Publikum mit "LET'S GO TEACH!" Rufen bedacht wird. Diese Rufe geben Striker wieder soweit Kraft, daß er seine Beine aus Ryders Griff herauswinden kann. Ryder ist davon angepisst und verpasst Striker erstmal ein paar Punches sowie einen Swinging Neckbreaker, der Strikers Offensive sofort wieder den Elan nimmt. Hip Toss to Armbar von Zack Ryder, und der kommt nun langsam immer besser ins Match. Hangmans Neckbreaker gegen Striker, und dieser hat nun schwer zu kämpfen. Ryder whippt Striker in die Ringecke und nun soll ein Big Boot folgen, aber Striker weicht dem blitzschnell aus, so daß Ryder und der Ringpfosten unerwartet Freundschaft schließen. Ryder taumelt, und das kommt Striker sehr gelegen um Ryder aufzurollen! ONE! TWOOOO! TH...
Aber bevor der Referee noch das Wort "THREE" aussprechen kann, befreit sich Ryder aus dem Cover. Striker möchte nun die Teachers Rules zum zweiten Mal an Ryder ausführen, aber stattdessen wird er mit einem simplen DDT auf die Ringmatte geslammt. Ryder läßt sich Zeit. Immer mit der Ruhe, denkt er sich, und wartet, bis Striker wieder aufgestanden ist, um ihn mit einer fürchterlichen Clothesline zu erwischen! Das tat schon beim Zuschauen weh, und das denken sich auch die Zuschauer in der Halle, denn nun pfeifen sie aus Leibeskräften. Ryder ist das aber einfach egal, oder er ist schwerhörig, denn er läßt nun einen Missile Dropkick folgen. Und da Striker am Boden liegt und so schnell nicht wieder aufstehen wird, geht Ryder nun aufs Top Rope...und saust mit einem Diving Elbow Drop HBK-Style mäßig auf den armen Striker nieder! Der ist nun, wenn auch nicht geplättet, da Ryder nun mal kein Big Vis oder Big Show ist, so jedoch nicht in der Lage, sich gegen den nun folgenden Overhand Punch zu wehren und muß wieder Ringstaub schlucken. Ein Japanese Strangle Hold tut nun sein Übriges, um Striker nun auf den Lifting Inverted DDT des Long Island Loud Mouths vorzubereiten. Dieser ist mit einem geschwächten Striker so auch kein Problem, und Ryder nun mit dem Pinversuch.

Der Referee zählt: ONE...TWO...und Ryders Entourage reißt schon freudestrahlend die Arme zum Zeichen des Sieges nach oben, als sich Striker in letzter Sekunde aus dem Cover befreien kann. Ryder ist entsetzt und diskutiert mit dem Referee, was Striker nun, ganz entgegen seiner Gewohnheit, zu einem Backstabber nutzt. Recht ungewöhnlich, ist dies doch Carlito Colons patentierter Finisher, aber wenn sich der Gegner nun schon so doof anstellt, kann man ja auch mal davon profitieren, nech? Zumal man ja dann das Überraschungsmoment auf seiner Seite hat, was Striker nun seinerseits zu einem Cover nutzt. ONE...aber es nutzt nichts, Ryder hat noch zuviel Ausdauer um hier schon die Segel zu streichen, und so sollen nun doch die Teacher's Rules folgen!

Kick in den Magen, oder vielmehr der Versuch, Ryder einem Tritt in den Magen zu geben, denn Ryder ist ja nun doch nicht so doof wie er auf neutrale Beobachter wirkt, und stattdessen wird der Lehrer des Volkes zu Ryder herangezogen, so daß der Hals des Volkes auf dem Knie des WWWYKI- Guys zu liegen kommt, der Arm des Lehrers ebenfalls eingeklemmt ist und er so keine Chance hat sich gegen die ZACK ATTACK zu wehren!

Nun geht alles ganz schnell:

Der Referee springt herbei, um das Cover durchzuzählen, muß dies aber unterbrechen weil Sheamus zum Ring gestürmt kommt, und im allgemeinen Durcheinander liegt plötzlich ein Stuhl im Ring. Keiner hat gesehen wie der da hingekommen ist, aber Ryder ist das scheißegal. Denn während der Ref damit beschäftigt ist, Sheamus davon abzuhalten, in dieses Match zugunsten seines neuen Stablebuddys einzugreifen, greift sich dieser nun den Stuhl und will Striker nun einen harten Chairshot verpassen. Dieser fliegt aber mit einem Dropkick heran und stattdessen kriegt Ryder nun den Chairshot zu schmecken. Cover von Striker, aber wo kein Referee ist, kann auch niemand angezählt werden, da der Referee sich immer noch mit Sheamus und dem Rest der ERA herumplagen muß.

Und da passiert es: Sneaky pin von Zack Ryder, der nun auch die ungeteilte Aufmerksamkeit des Refs hat, weil Sheamus aufgehört hat zu diskutieren. Wieder zählt der Referee den Pin, und diesmal heißt es

ONE! TWO! THREE! und das Match ist over!

Ryder feiert seinen Sieg, als hätte er soeben nicht ein Qualifikationsmatch, sondern das ganze Tournament of Honor gewonnen, und nun kommen auch die anderen Mitglieder des Stables in den Ring, denn nun ist es ihnen ja erlaubt. Striker ist inzwischen wieder auf den Beinen, aber im nächsten Augenblick wird er von Sheamus' Bicycle Kick frontal erwischt und geht ein weiteres Mal zu Boden! Und als wäre das nicht genug, muß er kurz darauf auch noch die Zack Attack einstecken! Die Zuschauer sind aufgebracht und würden bestimmt den Ring stürmen, wenn man sie ließe, aber so können sie nur hilflos mit ansehen, wie Striker nun auch noch Rosas, Velvet Skys und Natalyas Finisher einstecken muß. Halb bewußtlos und leicht blutend liegt der so beliebte Lehrer des Volkes mit dem Gesicht voraus auf der Matte, während über ihm die Mitglieder der ERA stehen und posieren wie eitle Gockel. Zack hat seinem Gegner aber offenbar noch etwas zu sagen, also holt er sich ein Mikrofon und wendet seine Worte an den geschlagenen Striker.

Ryder:

Nur um eins klarzustellen Striker, ich habe nichts gegen dich persönlich. Aber ich mußte ein Zeichen setzen, für alle die es nach Vals Abreibung noch nicht verstanden haben sollten: Hier gelten nun andere Regeln. No more ATM, die ERA is all that matters to me. Und wer mit meinen Feinden gemeinsame Sache macht, muß bestraft werden, major beatdown style! Tja, ich denke, du wirst mir wohl kaum etwas beibringen können Striker, because tonight I taught the Teacher a lesson. A lesson in the Art of Violence. WOO WOO WOO YOU KNOW IT!

Und mit diesen Worten droppt er das Mikrofon und lachend gehen die ERA Member backstage, während die Kameras langsam wegzoomen… und Rav… off air geht.

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