WFW Ravage #183 vom 27.04.2010

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WFW Ravage #183 vom 27.04.2010

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » So 12. Aug 2018, 18:19

Der Mann hat Angst. Scheiß Gefühl. Er mag es nicht. Mit seinen 2 Metern, dem muskulösen Körperbau und seinem glattrasierten Schädel ist er es für gewöhnlich, der anderen Menschen Angst macht. Jetzt fühlt er sich jedoch selbst wie ein Kaninchen auf Konfrontationskurs mit einem Wolf. Den ganzen Tag schon hat er ein flaues Gefühl im Magen. Seine Gedanken kreisen den ganzen Tag nur um das Treffen. Schweiß bildete sich auf seiner Stirn, als er die dunkle Straße herab läuft. Es ist eine warme Aprilnacht und doch ist ihm bitterkalt. Denn die tatsächliche Temperatur ist wahrlich das letzte, die hierbei eine Rolle spielt. Denn in wenigen Augenblicken trifft er Marvin Percio.

Percio. Der Mythos. Das Symbol des Untergrundes. Gerüchten zufolge hat er selbst den Tod bezwungen und Satan in der Hölle die Hörner abgerissen, um sie ihm in den Arsch zu rammen. So erzählt man sich jedenfalls. Marvin Percio ist kein Mensch, der Son of Rome ist das fleischgewordene pure Böse, das auf Erden wandelt. Man ist entweder lebensmüde oder wahnsinnig, wenn man mit ihm einen Deal aushandelt. Der Glatzkopf hätte beinahe im letzten Moment kehrt gemacht, als er ihn schemenhaft im Dunkeln ausmacht. Doch er kann nicht. Er braucht das Geld. Seine Freundin ist schwanger und er will ihr und dem Baby ein angenehmes Leben ermöglichen. Der Pakt mit dem Teufel ist dabei seine einzige Chance.

Von weitem aus gesehen wirkt der Römer wie ein schwarzes Grabmal in Engelsform. Der Mann atmet tief durch. Dann mustert er seinen Gegenüber.

Percio trägt ein schwarzes Kapuzenshirt, schwarze lange Combatpants und ebenfalls schwarze Springerstiefel. Er hat die Kapuze über seinen Schädel gezogen.
Seine Lippen zeigen kein Lächeln.
Er öffnet sie nur kurz.

Marvin: "Hi.. then.."

Die kalte Stimme seines Gegenübers beschleunigt den Puls des unbekannten Mannes schlagartig. Seine Hände beginnen leicht zu zittern, als er in die emotionslosen Augen des Römers blickt.

Seine rechte Hand streckt sich dem Glatzkopf entgegen.
Dieser nimmt mit zitternden Händen den Zettel entgegen.

Marvin: "Das ist die Adresse.. Geh' heute nacht hin.. Geh' allein. Keine Begleiter.. Es ist eine Fabrikhalle.. Dort wirst du mehrere Holzkisten vorfinden, die der Aufschrift nach Gipsmasse enthalten.. Darin ist der Sprengstoff.. Genug, um den deutschen Bundestag auszulöschen.. Nur.. wir wissen beide.. das ist nicht das Ziel.. Du kennst das Ziel.."

Der Mann nickt stumm..
Mr. Golgatha dreht sich bereits wieder zum gehen...

"U-und...was ist mit der Bezahlung?"

Der Wrestling-Cyborg bleibt nur kurz stehen..

Marvin: "Du wirst von mir die nächste Woche hören, sobald ich das Ziel in die Luft gejagt habe.. That's the deal.."

Der Mann überlegt um eine Anzahlung zu bitten, entscheidet sich aber um. Er hätte sowieso kein Wort mehr über die Lippen gebracht. Die alleinige Präsenz dieses Mannes hat ihn so eingeschüchtert, dass er nur noch gehen will. Ein Stein fällt ihm vom Herzen, als Percio in der Nacht verschwunden ist. Dann starrt er auf das Stück Papier mit der Adresse in seiner Hand..

Marvin Percio selbst kehrt kurz darauf wieder in das Gebäude zurück, aus dem er gekommen ist.

Die Stahltür geht auf.
Schritte.

Der Halbitaliener schaut auf.
Er sieht.
Er nickt.

Dann geht sein Blick zum Boden.
Marvin schüttelt lächelnd den Kopf.

Marvin: "Fast ein Jahr.. ein verdammtes Jahr lang.. Das Warten kann einem das Herz brechen... wenn man es denn besitzt."

Schritte.
Man kommt auf ihn zu.

"UND JETZT?"

Seine blauen Augen schauen, als würde der Blick durch den Boden hindurch gleiten.
Seine Mundwinkel verziehen sich zu einem Lächeln, böse und ergreifend zugleich.

Marvin: "Part One liegt hinter uns.. der Bote ist unterwegs."

"SCOTT.."

Marvin: "Er wird mein erstes Opfer werden.. nur ein kleiner Schritt für mich, doch ein großer Schritt zum Ziel.."

Seine Augen leuchten. Und es ist wahrhaftes Glück.
Tiefes Glück.

Sie öffnet den Mund und lächelt.
Ihre Lider zucken und kämpfen mit den Tränen des Glücks.

Er sieht sie an.

"Und was ist mit SORROW?"

Marvin: "Er wird es verstehen.. Ich sah’ ihn an.. und begriff seine Fragen. Ich werde ihm sagen, was er wissen muss.."

Der Prince of Percio streckt die Hand aus, streicht durch ihre Haare.

Marvin: "..dass man manchmal sterben muss, um wahrhaft frei zu sein.. So wie ich.. so wie du.."

Mme: "Ich 'abe.. jeden Tag.. die Welt brennen sehen.."

Percios blaue Augen schauen direkt in die von Lacroix Lysann ..

Marvin: "Und ich habe jeden Tag nur DICH gesehen.."

Die Grotesque schliessen die Augen.
Und vereinigen sich in einem Kuss, der – wenn er auch nicht die Welt still stehen lässt –
zumindest in dem Moment den Eindruck erweckt, als wäre alles andere
so egal..

Auch wenn es nicht so ist..
----

So viel zum Vorspiel, eine Kamera in der Halle schaltet sich zu und zeigt erwartungsfrohe Pfälzer Fanscharen. Da ein gewisser Vulkan schon genug die Luft versaut hat, wird heute auf Pyros verzichtet, aber egal, es endlich so weit! Lange war die Wartezeit doch hat sie nun ein Ende! Es ist da, live on screen!
Sunday Night Rav!!!
… ähm, nicht ganz, probieren wire s noch einmal!
Monday Night Rav!!!
Ne, irgendwie auch nicht…
Tuesday Night Rav!!!
Noch immer nicht so ganz…
Tuesday Evening Rav!!!
Hm, ja, okay, das kommt hin.

Schalten wir zum Kommentatorenpult, wo wir schon begrüßt werden von…

Samus Aran: Guess who is back?

Peach Toadstool: It’s us! *Sweet~!*

Samus Aran: Originally Helena Douglas and her half-sister Kokoro were scheduled to come, but Helena decided the fans around here are unworthy of her to appear.

Peach Toadstool: An attitude I can understand to its very fullest.

Samus Aran: With Helena declining Ayane and Kasumi were to come, but… guess what? Not happening. You are stuck with us… or rather the other way round. To put it short: You, stupid WFW Fans, suck. In a kinda bad way. Getting sucked by a Metroid is nothing compared to your abilities of sucking. Word is even this stupid German 2.nd Division Team does not suck as bad as you do. What was the name again? Ka… Ka…

Peach Toadstool: Karlsruhe?

Samus Aran: Yeah, something like that… Kaiserslautern? Stupid German town noone can pronounce right…


Es gibt ein paar Buhrufe aus der nächsten Nähe, die Kommentatoren sind ja nur für den TV Zuschauer, nicht für das Hallenpublikum.

Samus Aran: That’s not how you properly treat female awesomeness like us.

Peach Toadstool: Maybe their taste is too bad too enjoy our beauty?

Samus Aran: Of course they are that simple-minded and stupid, that’s why I called them suckers… big question is… why are we here again?

Peach Toadstool: To annoy the immoral fans who dislike instead of praising us?

Samus Aran: Correct. Ill-Minded people call you annoying anyway, so let’s put that to use.

Peach Toadstool: Shouldn’t we use an annoying color to comment in? This job isn’t called Colour-Commentator for nothing.

Samus Aran: But I don’t want to talk in the colour of ugly suckers – orange.

Peach Toadstool: You have a point here… let’s give in to the first proper part of the show now.

Samus Aran: A wrestling match?

Peach Toadstool: A wrestling match within a wrestling show? Get serious. Backstage-time!


Regungslos liegt er da. Fortwährend an die Decke starrend. Sein Blick ist leer, man möchte sagen ausgebrannt, das Feuer von dem einst noch die Rede war ist ohne jeden Zweifel erloschen. Auf dem Tisch sammeln haben sich mehrere leere Flaschen angesammelt, beim genaueren hinschauen wird klar das sich in ihnen einstmals Jack Daniels befand.
Ja, dies ist der Lockeroom von Romance Dawn, jenen Revolutionären die sich vorgenommen haben die Welt zu verändern.
In ihm liegt nur noch Juan de Ramirez und erscheint wie ein Überbleibsel einer überdimensionalen Vision, einer Bewegung die nach nur wenigen Schritten ins stolpern geriet, fiel, und sich beide Beine brach. Juan liegt einfach nur da und reagiert auch nicht auf die Türe des Lockerooms, welche sich nunmehr öffnet: Die Praktikantin, Portia Perez, tritt herein und ist von diesem Anblick alles andere als begeistert.

Portia Perez:
Willst du so deine Probleme aus der Welt schaffen?


Juan de Ramirez:
Nein. Ich kann sie nicht aus der Welt schaffen. Ich kann es einfach nicht…


Portia Perez:
Und willst dich jetzt zu Tode trinken? Wach auf: Du bist Wrestler und hast heute noch ein Match, weshalb du dich aus deinem Sumpf befreien solltest um endlich wieder klar denken zu können und die Dinge selbst in die Hand zu nehmen!


Juan de Ramirez:
So…? Das hört sich ja alles so einfach an wenn es aus deinem Munde kommt… aber ich weiß einfach nicht wie es geht. Ich habe Wünsche, Träume, Ideen und weiß nicht wie ich sie umsetzen soll. Ich kann tun und lassen was ich will, aber früher oder später laufe ich immer wieder gegen eine Wand… und scheitere.


Portia Perez:
Das ist doch normal! Jeder scheitert irgendwann in seinem Leben; niemand ist perfekt und bekommt immer alles auf Anhieb gebacken, aber wer sich von seinen Rückschlägen unterkriegen lässt ist schon von vorn herein zum Scheitern gezwungen. Schon mal was von Selbsterfüllender Prophezeiung gehört?


Juan de Ramirez:
Ja, ich kenne den Begriff. Aber was ist wenn man Prophezeit erfolgreich zu sein und immer wieder versagt? Ist das nicht viel mehr Traumtänzerei? Macht es denn Sinn Ziele anzustreben die von vorn herein schon unerreichbar sind?


Portia Perez:
Hey! Du solltest dich mal reden hören…!


Portia tritt näher ans Sofa heran.

Portia Perez:
Du bist ein erwachsener Mann; hör endlich auf in Selbstmitleid zu baden und zieh deinen verdammten Kopf aus dem Sand!


Das scheint geholfen zu haben, zumindest ballt Juan nun seine rechte Hand zu einer Faust und scheint wieder so was wie Entschlossenheit gefasst zu haben, sei diese auch nur durch seine reine Aggression bedingt.

Juan de Ramirez:
Du hast ja leicht reden! Was ist wenn es dieses eine ziel gibt das du auf Teufel komm raus erreichen willst, wenn du genau weißt das sich dein Leben nur noch darum dreht und du dein Leben auch genau darauf ausrichten willst? Was wenn du, egal was du tust, nicht einen schritt weiter kommst sondern ohne eine echte Chance immer und immer wieder zurück geworfen wirst? Denkst du dann: „Egal, nächstes mal habe ich mehr Glück?“


Portia Perez:
Nein! Aber in diesem Fall würde ich mir darüber Gedanken machen.


Juan de Ramirez:
Oh, ja, das würde mir wirklich sehr viel weiter helfen…!


Portia Perez:
Hey; wenn *du* nichts dazu lernen willst kannst du ja auch alles so lassen wie es ist!


Das aufgeflammte Feuer in Juans Augen schwindet wieder, und während sich Portia von ihm abwendet sinkt er wieder auf’s Sofa zurück.

Juan de Ramirez:
Das ist es ja… Wie viele Wochen in Folge streiten wir uns jetzt? Vier? Fünf? Und immer aus demselben Grund: Weil ich gescheitert bin. Weil wir gescheitert sind. Romance Dawn wollte die Welt verändern und hat noch nicht mal einen kleinen Teil erreicht sondern sich als ständiges Gespött etabliert. Ich wollte mich durch Romance Dawn verändern und war einer Veränderung nicht gewachsen. Und bin auch noch bei dir abgeblitzt…


Oha! Jetzt ist es also endlich raus. Juans Interesse an Portia war zu vermuten, wurde aber noch nie in der Öffentlichkeit behandelt bzw. bekannt gegeben, weshalb die gute Dame, wohlmöglich etwas peinlich berührt, kurz den Kopf zur Seite dreht.

Portia Perez:
Das ist doch kein Drama… Ich finde dich halt nett, das war’s, aber andere Mütter haben auch schöne Töchter. Und nur weil wir halt nicht zusammen passen ist das doch noch lange kein Weltuntergang. Du musst dich einfach nur selbst in den Griff bekommen und nicht in blinder Wut blöde Transparente zerreißen.


Juan de Ramirez:
Ja, ich denke du hast Recht…


Juan setzt sich wieder auf.

Juan de Ramirez:
Und nur weil wir es nicht immer auf Sex hinaus laufen muss heißt es ja nicht das wir nicht gut zusammen arbeiten können…


Portia Perez:
Na siehst du…!
Und wo wir gerade von Arbeit sprechen: Heute hast du die Chance dich an dem Typ zu rächen der dich fast deine Karriere gekostet hätte, ist das nichts? Ich weiß was damals Geschehen ist, du weißt was damals geschehen ist… und auch wenn *er* es bereits vergessen haben sollte ist das doch Grund genug diesem Typen kräftig in den Arsch zu treten um diese Sache ein für alle mal hinter dir zu lassen?!


Juan de Ramirez:
Ja, Cage endlich in einem Singles Match zu bezwingen wäre wahrhaftig ein großer Schritt...


Portia Perez:
Und wir wissen beide dass du es schaffen kannst! Beim Detruction Day warst du ganz klar oben auf und hast nur verloren weil du dir am Ende viel zu selbstsicher warst.


Juan de Ramirez:
Was mir heute sicher nicht passieren wird….


Portia unterdrückt ein kurzes Lachen.

Portia Perez:
Zieh aber auch nicht mit hängender Fahne ins Gefecht! Selbstbewusstsein bedeutet nicht gleich Selbstüberschätzung; wenn du dich auf das wesentliche konzentrierst bist du ihm einen Schritt voraus, genau das ist deine Stärke! Du bist schließlich nicht umsonst der erste XAW American Dream Champion gewesen.


Juan de Ramirez:
Ja, und ich konnte ihn besiegen… Weil ich mit einem klaren Kopf an die Sache ran gegangen bin. Ich hatte keinerlei Selbstzweifel und auch genügend Vertrauen in mich….


Portia Perez:
…. an dem es dir heute auch nicht mangeln sollte! Wärst du unfähig hättest du es nicht so weit gebracht, und ich glaube kaum das es mir dir seit diesem Zeitraum so rapide bergab gegangen ist…


Juan de Ramirez:
Ich denke du hast Recht…


Juan verharrt ein paar Sekunden in Gedanken, dann wendet sich plötzlich wieder Portia zu.

Juan de Ramirez:
Ja, ich sollte nicht länger Zweifeln. Ich nehme diese Sache in die Hand und zeige allen da draußen wozu ich noch immer fähig bin!


Juan erhebt sich und geht zielstrebig Richtung Tür. Offenbar hat er an diesem Tage eher weniger Jack Daniels konsumiert sondern einfach nur die geleerten Flaschen stehen lassen.

Juan de Ramirez:
Warte du hier bitte auf CM Punk, vielleicht taucht er heute ja noch auf… und mach in der Zwischenzeit mal reinen Tisch.


Mit diesem Kommentar verabschiedet sich de Ramirez auch schon. Und lässt eine dezent verdutzte Portia Perez zurück.

Peach Toadstool: Maybe I’m not watching this show regularly enough, but did he ever tell us what his dreams are he is unable to achieve?

Samus Aran: Heck if I know or care… probably he wishes to be entertaining. He fails at this big time, at least.

Peach Toadstool: And indeed, other mothers do have sweet daughter’s… us for example.

Samus Aran: Yeah, but this Don Juan can’t have us as well. We are too good for him.

Peach Toadstool: And too good for the ill-tasted human trash that dares not praising us.

Samus Aran: If the Space Pirates come to feed you to Ridley – don’t count on me rescuing you, suckers.

Peach Toadstool: Speaking of point – Juan could have explained a bit better what happened back then at the D-Day between him and Cage.

Samus Aran: But nobody want to here, because nobody cares. At all.

Peach Toadstool: Yeah, right. Time for even more backstage segments.


Haar. Jede Menge Haar. Von oben bis unten. Und „oben“ heißt Haaransatz und „unten“ heißt, dass die Haarenden es sich auf dem Boden gemütlich machen. Das Ganze zu einer hypnotischen Vielzahl von purpurnen und grünen Zöpfen gestylt, deren Zopfspitzen wie dicke, buschige Pinsel wie angedeutet auf dem Boden liegen. Oben auf dem purpurnen Haar ist eine Wollmütze platziert – diese Woche zur Abwechslung mal eine weiße – und das kräftige Grün guckt aus einem Bandana heraus. In der Übersetzung heißt das: wir sehen eine Rückenansicht der Twins. Sie stehen vor einem Poster. Auf dem Poster ist Shelton Benjamin zu sehen. Darunter steht „Verschwunden vor Messis Schlafzimmer – wer ihn findet, darf ihn behalten. Gez. Momma Benjamin“

Euryale:
Hm, was denkst du, wäre der etwas?
Schon seit geraumer Zeit ist sie vorbei
Weil sie ward empfunden als zu krass
Die gemütliche Zeit der Sklaverei.
Doch ist dieser Schwarze wohl zu haben
Auch wenn er ist ein furchtbarer Nervsack.


Stheno:
Nein, dieser Neger hat keinen Geschmack
Statt auf uns steht er auf luschige Knaben.
Und Fähigkeiten besitzt er auch schlicht keine
Von der Sorte haben wir einen schon.
Angewandt auf diesen farbigen Klon
Verschwendet sind sie, unsere schönen Reime.


Die Gorgonenzwillinge wenden sich ab von diesem Plakat, sodass man sie nun wieder in ihrer ganzen Pracht sieht. So göttlich der Anblick derartigen Haars auch ist, als unterstützender Rahmen kommt es doch noch etwas besser als wenn man durch die Haarzentrierung befürchten muss, die haarige Person hätte Gründe den Rest von sich nicht zu zeigen. Und freilich ist dies bei den Twins nicht der Fall. Tatsächlich zeigen sie wie üblich jede Menge von sich. Euryale trägt statt ihrem üblichen Mini-Kleid ein weißes Hemdchen, wohlmöglich ist es nicht mehr als ein Unterhemd für größere Menschen, das sie ob ihrer zarteren Statur problemlos als Kleid-Ersatz tragen kann. Schenkelchen und Füßchen sind wie immer unverhüllt, im Kontrast zu den Turnschuhen und Oberschenkel-hohen Socken ihrer Zwillingsschwester, an deren Arm sie sich festklammert wie ein verliebtes Mädchen am Arm ihres Schwarms. Bei Stheno auch alles wie gehabt, ein Minirock, der weit unterhalb der Hüfte erst anfängt und gerade auf der nötigsten Höhe aufhört, bauchfrei und knappes Top, damit ihre Nippelringe hübsch hervorglitzern können. Einzige Änderung ist die Armbanduhr, die Stheno an dem Arm trägt, welcher nicht von ihrer Schwester im Klammergriff gehalten wird. Denn woran sich Euryale festklammert, da gibt es kein Entkommen, es sei denn sie lässt freiwillig los, ihr Spitzname „Crying Boa“ ist alles, nur kein Zufall. Auf selbige Armbanduhr blickt Stheno auch mit ihren stechenden, bernsteinfarbenen Augen und fährt sich danach genervt durch ihren fransigen Pony.

Stheno:
Wie immer kommt er zu spät, der Flattermann.
Beeilt haben wir uns ganz ohne Not.


Euryale:
Ja, auch ich sehe nun allmählich rot
Dabei bin ich doch so nett wie man nur kann!


Boah, Hammer, ey! Guckt euch das an! Geil’otastico, Leute!

Die Twins werfen sich fragende Blicke zu, als ihnen eine freundschaftlich ausgestreckte Hand angereicht wird… und Dolph Ziggler ins Bild tritt.

Dolph Ziggler:
Hallo, die Mädels! Wenn ich mich vorstellen darf: ich bin der Dolph. Dolph Ziggler!

Ziggler hält die rechte Hand hin, doch die rechte Hand Sthenos ist durch den schwesterlichen Klammergriff fixiert, während Euryale ihrerseits keinerlei Regung unternimmt den Arm ihrer Schwester loszulassen. Dolph realisiert dies und hält dann die andere Hand hin, während allmählich auch Matt Morgan und Taylor Wilde ins Bild kommen.

Taylor Wilde:
Ich würde ihm nicht die Hand schütteln, man weiß nie, wann er sie sich zuletzt gewaschen hat und vor allem, was er damit zuletzt getan hat…

Dolph Ziggler:
Ich popel nicht halb so oft in der Nase wie der da!

Dolph zeigt auf Morgan, der eine abwehrende Geste macht.

Matt Morgan:
At least I wash my hands after doing handwork. Besides I don’t think these girls are afraid of dirt… with their long hair all over the floor and the one right there not even wearing shoes…

Dolph Ziggler:
Hey, nix gegen die Füßchen, das ist süß!

Matt Morgan:
Oh you and your Talim-Induced Lolita Complex… even she is wearing sandals and stuff…

Dann bricht Morgan ab, denn zu seiner Verwunderung hat Euryale den Arm ihrer Schwester losgelassen und schüttelt nun freudig Dolph’s Hand, posierend auf einem Bein stehend, das andere wie üblich girly-like in die Höhe gezogen.

Euryale:
Erfreut zu sehen dass zumindest einer
Ist offen für süße Mädchen wie mich.
Viel geweint habe ich schon inniglich
Gedacht mich niedlich’ Ding möge hier keiner.


Dolph’s Gesichtsausdruck verrät Schmerzen.

Dolph Ziggler:
Hey, brich mir doch nicht die Hand, ey!

Schlagartig lässt Euryale los mit gespielter Verlegenheit von einem Füßchen aufs andere hopsend und sich schließlich wieder am Arm ihrer Schwester einhakend.

Matt Morgan:
A girl’s handshake is too much for you to handle? Maybe I shall go, look for a new partner…

Dolph Ziggler:
Bist du doof?! Die Süße da ist ja wohl eindeutig ne Frau! Da ist zwar nix in der Bluse, aber der Rest ist definitiv Frau! Und kacke hat die Kraft… wo versteckst du deine Muckis? Das ist ja einfach viel zu krass! Aber krass cool!

Tatsächlich sieht man in der direkten Gegenüberstellung sehr gut, dass die Zwillinge nur unwesentlich kleiner sind als Taylor. Dann wiederum ist Taylor ja nun auch nicht die Größte – zumindest von der Länge her.

Stheno:
Um eine Antwort auf einen vorherigen Satz zu geben
Wir sind es gewohnt im vom Menschen angehäuften Dreck zu leben.
Doch dreckige Haare und entsprechende Waden
Sind ein gemochter Vorwand gemeinsam zu baden.


Bei diesen Worten lächelt Euryale süß und klammert sich girly-like posierend noch fester an den Arm Sthenos, sodass nun auch diese mit einer kleinen Zuckung in der Mimik Schmerzgefühle offenbaren muss.

Dolph Ziggler:
Ihr badet zusammen und so?! Fett, Alter! Wie geil ist das jetzt bitte?!

Taylor Wilde:
Zügle bitte deine Fantasie, sonst ist deine Hose gleich wieder nass…

Dolph Ziggler:
Ich versuch’s.

Matt Morgan:
Besides taking a sisterly bath together does not mean taking a lesbian bath together, y’know?

Euryale und Stheno werfen sich lächelnd einen vielsagenden Blick zu, de übersetzt heißt „das Eine schließt das andere doch nicht aus, Dummchen“.

Dolph Ziggler:
Ach, du bist doch einfach nur prüde wie du groß bist! Guck doch mal wie geil die sind, ey! Wie könnten die miteinander ein Bad nehmen ohne scharf aufeinander zu sein?! Das geht gar nicht!

Taylor Wilde:
Du guckst zu viele Pornos, Dolph…

Die Twins kichern sich zu, was übersetzt heißt „er hat es hier als Einziger völlig richtig erkannt, du Dummkopf“.
Dolph tritt derweil vorsichtig ein Stückchen näher und begutachtet den gewaltigen Zopfwust.

Dolph Ziggler:
Ich krieg mich echt nicht mehr ein, ey! Das ist alles echt, Mann!
Guck dir das an! Alles aus einem Guss! Wo kommt ihr her, ey? Sowas wie euch gibt’s doch eigentlich gar nicht!


Stheno:
Während du unwissentlich die Wahrheit nennst,
so kann man doch verleugnen nicht,
dass du hier die Wahrheit auch zugleich verkennst
wenn du nur über das Haar sprichst.


Euryale:
Ich muss meiner Schwester hier zunicken
Gewachsenes Haar ist auch ohne uns geboten
Doch ist es nur selten enthüllt Blicken
Oft versteckt vor der bösen Welt in dicken Knoten.


Taylor Wilde:
Und wenn ihr euch noch so anstrengt, mir redet ihr keinen Minderwertigkeitskomplex ein. Ich bin durchaus sehr zufrieden mit mir.

Matt Morgan:
Well, nobody tried, maybe you have one anyway?

Taylor Wilde:
Warum sollte ich? Ich bin eine Klassefrau, ich muss mich vor niemandem verstecken.

Dolph Ziggler:
Boah, weniger reden, Mädels! Mehr küssen! Los, küsst euch! Jetzt sofort!
Ne, wartet, besser: küsst mich! Alle drei zusammen! Jetzt!


Taylor Wilde:
Matt, Notfall! Er mutiert zum Val. Tu was!

BOOT TO THE FACE!
Oder eher an den Hinterkopf…

Matt Morgan:
Sorry, man, but I cannot allow you to turn this into an All That’s Mating Segment…
Besides there’s a match we have to be prepared for.


Taylor Wilde:
War dennoch nett euch mal in live gesehen zu haben… man sieht sich.

Morgan sammelt Ziggler auf und legt ihn sich über die Schulter. Kurze Verabschiedung, dann gehen TPB.

TPB – Prefering a friendly knock down over a friend’s wet pants!

… und so sind die beiden Gorgonenzwillinge wieder allein.

Stheno:
Ich gebe zu, mit der Frau würde ich gern die ein oder andre Nacht verbringen.
Gesetzt natürlich du machst mit mir deswegen nicht Schluss.


Euryale:
Gerne würde ich ihre glänzende Zunge sehen an deinen Nippelringen.
Wunderschön von euch zwei wär ein glitzernder Zungenkuss.
Jedoch, hätte ich denn die Wahl
Vor allem würd ich sie gern sehn unter deinem Rock im Glitzerparadies.


Stheno:
Nun übertreib nicht mit der Zahl
Eine Metallfabrik habe ich dort nicht, das wäre auch eklig und fies.


Ihr seid doch auch fies, würde also doch gut passen.

Und da tritt er ins Bild – Christian Cage, Count Charisma.

Stheno:
Erst lässt du uns warten und dann wirst du frech.
Und doch spricht aus dir der pure Neid.


Euryale:
Das ist wahrlich extrem gnadenloses Pech.
So nah bist du doch an meinem Kleid
Und an allem was ist darunter
Doch wird dir dies in dieser Welt niemals sein gewährt.


Stheno:
Daher wird aus Spaß dein Teil mit Fantasie genährt
Bis es ist ganz besonders munter.
Doch auf und in uns entlädt es sich niemals nicht
Wenn überhaupt dann nur in dein eignes Gesicht.


Christian Cage:
Ja, fein. Ich habe jetzt ein Match, können wir also gehen?

Stheno:
Zu deinem blöden Kampf kannst du gehen allein
Nun wo du hast uns lassen warten.


Euryale:
Stattdessen schauen wir was steht geschrieben fein
Auf den hiesigen Speisekarten.
Doch eine Sache solltest du dennoch wissen.
Wir haben der Regie für dich gegeben eine Einzugsmelodie.


Stheno:
Welche repräsentiert die, die wir vermissen
Welches Lied es ist, das wir dafür gewählt, errätst du Dummkopf nie.


Christian Cage:
Also eine kleine musikalische Erinnerung an meine Aufgabe Medusas Seele aus der Hölle zu befreien, ja? Wie wäre es denn mit dem Theme meines entschwundenen Ex-Erzrivalen, Shawn Michaels? Ihr wisst schon… „No Escape“…

Die Zwillinge werfen ihm böse Blicke zu. Besonders der Blick Euryales ist creepy as hell, von Stheno ist man es ja gewohnt, dass sie böse guckt, aber Euryales süßes Engelsgesicht plötzlich derart böse gucken zu sehen… whoa. Größerer Gruselschock als sonst ganze Horrorfilme. Aber es bleibt bei den Blicken, sie würdigen Cage keines weiteren Wortes und gehen wortlos an diesem vorbei und entschwinden der Kamera. Christian grinst nur zufrieden mit sich, zur Abwechslung hat er in einem direkten Wortduell mal wieder die Oberhand behalten… ein gutes Omen für den Kampf mit de Ramirez vielleicht?

Samus Aran: Now that was good stuff right there. Let’s end the show we’ve seen the best.

Peach Toadstool: Wish we could, but unfortunately we barely started.


Rache ist süß. Und wird heute Abend einmal mehr serviert, treten mit Christian Cage und Juan de Ramirez doch zwei ehemalige Langzeitrivalen an deren Konflikt dann doch nie so wirklich sein klares Ende finden konnte. Zwar siegte Cage beim Detruction Day III klar durch Pinfall, hatte de Ramirez aber noch nicht endgültig abgewimmelt, der sich aber schnell mit einem gewissen The Miz verzettelte während Christian dem ehemaligen XAW- GM Dusty Rhodes eine Lektion erteilen musste.
Entrance Christian Cage. Er sieht selbst etwas neugierig aus, welche Musik er nun zu hören bekommt… und tatsächlich wird ein Song eingespielt, der mit einigen Aussagen passender kaum sein könnte…

How can you see into my eyes
like open doors

Leading you down into my core
where i've become so numb without a soul
my spirits sleeping somewhere cold
until you find it there and lead it back home

(Wake me up)
Wake me up inside
(I can't wake up)
Wake me up inside
(Save me)
call my name and save me from the dark
(Wake me up)
bid my blood to run
(I can't wake up)
before I come undone
(Save me)
save me from the nothing I've become


… während der Song weiterläuft schreitet Christian zum Ring, ein gewisses Grinsen kann er sich nicht verkneifen. Cage geht jedoch am Ring vorbei, auf Lilian Garcia zu und entledigt sie ihres Mics, das er mit in den Ring nimmt. Dort wartet er, bis die Musik verklingt, ehe er anfängt zu sprechen.

Christian Cage:
Excuse me… ich habe noch ein paar Takte zu sagen, ehe es hier losgeht.
Zunächst zu meinem Gegner, Joe Gomez, der sich neuerdings Juan de Ramirez nennt… warum auch immer.
Denn wirklich passend ist er nicht, als Don Juan taugt er schließlich nichts und mit Ramirez hat er auch wenig Ähnlichkeit… außer, dass der Grad an Suckigkeit ähnlich hoch ist. Ich meine… ernsthaft, was ist los mit euch Versagern von Romance Dawn? Ihr seid nicht nur die Lachnummern der Promotion, es scheint euch auch noch zu gefallen das zu sein. Wisst ihr, als ich noch als prophet of Greatness unterwegs war, da hatte ich zumindest so etwas wie eine Philosophie, ein Programm und auch Macht und Einfluss, insofern man denn den Undisputed Title damit gleichsetzen möchte. Aber ihr? Was habt ihr? Also abgesehen von einem Ego, das ihr durch Leistung allerdings nicht wirklich rechtfertigen könnt? Ich werde euch sagen, was ihr habt… ihr habt nichts. Und ihr seid nichts… außer ein erbärmlicher Haufen von Luschen. Joe… als wir uns damals beim D-Day gegenüberstanden… da warst du noch jemand, du warst ein großer Name, es war ein großes Match, bedeutend… und jetzt? Jetzt läufst du als Weltverbesserer herum ohne wirklich zu wissen, was du verbessern willst und mit noch weniger Ahnung wie du etwas erreichen möchtest. Du versuchst nur Woche für Woche dich und deine billige Gruppierung als etwas Intellektuelles darzustellen ohne dabei jemals zu delivern. Nicht mal mehr dein Tag Team Partner hält es mehr aus und weigert sich offenbar standhaft weiterhin an euren jämmerlichen Promos teilzuhaben… ein Armutszeugnis.
Aber keine Sorge… ich werde deine Karriere gleich etwas aufpolieren. Wobei… nein, eigentlich poliere ich dir nur deine Fresse, was kein Verlust ist, wie dargestellt kommt bei dir ohnehin nichts Vernünftiges bei raus. Fans in der gesamten Welt werden mir dankbar sein, wenn du durch mein Zutun in den nächsten Wochen endlich mal die Klappe hältst und sie mit deinem Gefasel verschonst. Wodurch du auch direkt etwas beliebter werden wirst, alleine dadurch, dass du so etwas weniger nervig bist. Du kannst mir später dafür danken…


Christian setzt das Mic kurz ab und guckt auf die Großleinwand, worauf die Uhrzeit zu sehen ist.

Christian Cage:
Zeit… sie tickt unerbittlich ab. Für dich, Dean. Und für euch, ihr jämmerlichen Ignoranten, die ihr mich verspottet. Die letzten Wochen waren nicht unbedingt die glorreichsten Wochen meiner Karriere… eher ganz im Gegenteil, sie waren demütigend. Und auch so waren diese Wochen höchst unerfreulich. Nichts aber auch wirklich rein gar nichts lief annähernd so, wie es hätte laufen sollen. Ein Desaster nach dem anderen, dass man sich die Frage stellen musste, ob es das eigentlich alles noch wert ist, ob man wirklich noch am frühen Morgen die Kraft hat aus dem Bett aufzustehen und der gewohnten Arbeit nachzugehen… ja, der Gedanke einfach hinzuschmeißen, er läge so unendlich nahe, er ergreift Herz und Seele und er klingt so vernünftig… doch… mit Vernunft, Greatness, Plänen, Ideologien… habe ich längst gebrochen. So ticke ich nicht länger. Ich bin nur noch auf der Suche nach Befriedigung meiner Triebe… ja, ich weiß, das erzählte ich alles bereits, ich bin gerade nicht besser als mein heutiger Gegner… aber anders als diese Labertasche komme ich gleich zu einem Punkt, etwas, das in seinen Reden fehlt…

Cage legt eine kurze Redepause ein und bedeutet der Kamera näher an ihn heranzuzoomen. Sein Blick ist ernst, angespannt, fokussiert.

Christian Cage:
Der Punkt ist: ich bin der Virus. Ich bin nicht vernünftig, ich trotze allem, was gut, richtig und vernünftig ist. Als ich sagte, dass ihr mich nicht loswerdet, dass ihr mich nicht kurieren könnt… da meinte ich das genau so. Egal wie miserabel es mir geht, egal wie sehr ich gedemütigt werde, Leid ertragen muss und ob der ignoranten Idiotie und Geschmacklosigkeit der Massen dem Wahnsinn näher rücke… ich zahle das alles zurück. Mit Zins und Zinseszins. Noch leide ich, noch bin ich derjenige, bei dem nichts richtig läuft… doch werde ich dafür Sorge tragen, dass es hierbei nicht bleibt. Ihr alle, die ihr gesündigt habt, die ihr mir im Weg steht, die ihr mir Pein und Kummer bereitet… ihr alle werdet durch meine Hand leiden, schlimmer als ich nun leiden muss. Und ich werde es genießen. Jede Sekunde davon. Ich bin an sich bereits mit so vielem gesegnet wie verflucht… wenn ich erst mein ultimatives Werkzeug habe… Medusa, vor deren Antlitz die Welt sich vor Furcht versteckt… wenn ich sie erst habe, werde ich unaufhaltsam sein. Und dieser Tag rückt näher, sekündlich… noch könnt ihr darüber scherzen, wie mich meine ehemaligen Untergebenen zum Gespött machen… wie die Gören mich unter ihrem Pantoffel haben, den Euryale nicht mal trägt… doch wenn ihr erst seht wie Dean geopfert wird, wenn ihr erst seht wie ich ihm das Blut aus den Adern schlitze, grausamer als es diese Hobby-Apokalyptiker der Disciples je könnten… dann wird euch die Luft zum atmen schwer werden, euer dämliches Gelaber wird zum Kloß, der euch im Halse steckt. Wenn ihr erst Dean verenden seht, damit die Schlangenhaarige zurück in das Diesseits kommen kann… dann werdet ihr erkennen, dass ihr oberflächlich wart, dass das dunkle Zeitalter die gesamte Zeit über euren Köpfen schwebte und ihr dies alles ignoriert habt, obgleich ihr es doch hättet besser wissen müssen. Lacht nur weiter, ihr werdet bald nichts mehr zu lachen haben. Und dann wird mein Gelächter erschallen und in euren Ohren widerklingen und nie mehr verstummen… dies ist die Zukunft, die euch erwartet. Und es gibt nichts, was ihr oder irgendjemand tun kann, um dies abzuwenden. Die Zwillinge werden sich noch dafür entschuldigen mir nicht vertraut zu haben… doch für euch, die ihr euch schuldig gemacht habt, mir meine Laune zu versauen… für euch wird es dann zu spät sein noch eine Entschuldigung zu heucheln. Egal ob ihr es werdet sehen wollen oder nicht… ihr werdet euch unterordnen müssen und nehmen müssen, was ihr kriegt. Und das wird mein Zeitalter sein und nichts sonst.
SINCE I AM… Me. Erfolg ist mein Schicksal, im Angesicht desselben zu leiden das Eure!


Trotz seiner Veränderung seit dem letzten Destruction Day ist Christian sein Selbstbewusstsein erhalten geblieben, was Anhand seines Werdeganges nicht wirklich verwundern sollte. Zwar war Cage zuletzt nicht immer rundum glücklich, weiß aber dass es mit de Ramirez aufnehmen kann.
Dieser hat nun seinen Auftritt und wird von den Fans überwiegend positiv willkommen geheißen. Was dem ehemaligen Joe Gomez wohl neuen Aufwind gibt, der bis vor Minuten noch vielmehr ein Häufchen elend denn ein stolzer Wrestler war, nun aber umso entschlossener zu Sache geht. Ob dies nun an Portias „Pep Talk“ oder der wieder aufstiegenden Wut auf Christian zu verdanken ist sei dahin gestellt, auf jeden Fall dauert es nicht lange bis de Ramirez den Ring gestürmt hat…

Destruction Day III Rewind Match
Christian Cage vs. Juan de Ramirez


… und mit wilden Schlägen auf den Cage losgehen will!
Dieser hat das Temperament dieses Mannes aber wohl noch im Hinterkopf und zieht rechtzeitig den Ref. zwischen sich und seinen Gegner. Juan schiebt den ref. sofort zur Seite…und wird bereits von einem Schlag getroffen.
First Hit! Oder so ähnlich…
Auf jeden Fall folgen diesem Schlag noch Nachzügler, dann setzt Cage den Side Headlock an. Wird von de Ramirez aber umgehend in die Seile gestoßen und Sekunden später via Shoulder Block förmlich in die Matte hinein gerammt.
Doch sei der Aufprall noch so hart gewesen, einem Jumping Elbow seines Gegners weicht Christian dennoch rechtzeitig aus. Und will den Fujiwara Armbar ansetzen, als Juan einen Rückzieher macht und rechtzeitig nach den Seilen greift. Cage löst fair und nutzt die Situation um wieder Distanz aufzubauen.
Die er schließlich nutzt um den wieder anstürmenden Juan via Single Leg Trip auf die Matte schicken und ihn danach mit einem Waist Lock zu fesseln. Wenn auch nicht für lange, da sich de Ramirez nur wenig später zurück in den Stand kämpft und den Wiast Lock mit einem Hammerlock kontert.
Elbow!
Der hat Juan scheinbar voll erwischt, weshalb sich Christian aufmacht um den in den Seilen Schwung zu holen, was natürlich auch gelingt; doch da Juan nur den sterbenden(oder zumindest angeschossenen) Schwan spielt empfängt er Cage mit einem Power Slam!
1….
2….

Christian, von einer so furiosen Offensive gegen ihn nicht angetan, rollt sich zunächst mal aus dem Seilgeviert. Und muss direkt einem Baseball Slide Juans ausweichen, der seinem Gegner keine Pause gönnen will. Und das Ausweichmanöver gelingt, nach welchen Cage einen gezielten Tritt platziert.
Und wohl via DDT nachsetzen will, als de Ramirez in den Vorwärtsgang schaltet und Cages Rückenmark voll gegen die Ringtreppe rammt! Dem nicht genug soll wird nun ein Piledriver auf den Hallenboden vorbereitet.
Oder eine Powerbomb auf die Ringtreppe?
Wir werden es wohl nie erfahren.
Denn als de Ramirez Christian hoch stemmen will kontert dieser mit einem Back Body Drop und lässt Juan genau auf die Ringtreppe fliegen!
Ein klassisches Eigentor… und Rückenleiden.
Eins von diesem Ausmaß hält Juan allerdings weder ewig noch bis zum 10 Count unten, was wiederum Christian nutzt um sich von hinten anzuschleichen und de Ramirez einen Reverse DDT auf den Hallenboden zu verpassen. Für Juan geht’s zurück in den Ring, für Cage auf den zweiten Turnbuckle. Von wo aus er sich seinen Gegner schnappt.
Blood Spiral!
1….
2….

No!
Juan reißt noch mal die Schulter hoch. Für Christian kein Grund zur Verzweiflung, er setzt einfach mit einem Sleeperhold nach. Doch noch bevor ein Arm von de Ramirez die „Fallprobe“ bestehen muss powert sich Juan wieder hoch und lässt Elbows ins Cages Mid Section folgen.
Dann holt Juan in den Seilen Schwung. Und soll mit einem High Knee Lift empfangen werden, überspringt diesen jedoch klassisch und setzt ebenso klassisch ein eingesprungenes Roll Up folgen.
1….
2….

Cage kommt locker raus und rammt Juan abermals einen Elbow ins Gesicht. Und versucht sich bereits am Unprettier; der aber nicht durchgeht da Juan Christian in die Seile stößt und dann mit einem Tilt a Whirl Backbreaker empfängt!
Womit Cages Momentum wie weggeblasen ist.
Das Blatt scheint sich zu wenden.
Denn obwohl Cage zuerst die Initiative ergreift ist es Juan, der Christians Schläge abblocken kann. Und folgerichtig seine eignen ins Ziel bringt. Ein Irish Whip schlägt dafür fehl, weil Christian den Reversal zeigt, aber ehe er daraus Kapital schlagen kann kommt Juan mit einem Jumping Back Elbow zurück und trifft.
Der letzte Rosenkrieger kommt nun mit Chops ins Match zurück während im während die Fans mit „Whooo“’s an den Nature Boy erinnern. Momente später findet sich Christian mit dem Rücken voran in der Ringecke wieder… und hält sich an anstürmenden Juan mit einem Defense Big Boot vom Leib.
Juan taumelt zurück, während sich Christian auf dem Top Turnbuckle positioniert.
Mit einem schönen Crobbody heran fliegt.Und trifft!
Zumindest technisch gesehen, da Juan ihn auffangen kann, hoch stemmt und Christian dann mit dem Hals voran auf die Seile befördert. Nun greift de Ramirez von hinten zu:
Rose Respon…
Nein!
Ehe er gedreht wird, dreht sich Cage von selbst heraus, kontert Juan mit einem Wristlock aus und lässt nach einem Kick den Implant DDT aka Edgecution folgen! Das Cover folgt jedoch nicht. Nein, Christian zieht Juan wieder hoch und setzt eine weiteres mal zu seinem Finisher, dem Unprettier an!
Und Juan scheint im Moment zu schwach oder nicht geistesgegenwärtig genug zu sein um diesem zu entrinnen. Würde ihm wohl gleich zum Opfer fallen, wäre da nicht Portia Perez, die just in diesem Moment die Halle betritt und Cages Aufmerksamkeit einen Moment lang auf sich ziehen was. Was Juan zu einem Roll Up nutzt:
1….
2….
3….

Welches tatsächlich die Entscheidung bringt! Dank Portia siegt Juan de Ramirez über seinen Langzeitrivalen Christian Cage. Wenngleich auch anders als ursprünglich geplant. Und selbst wenn dieser Sieg nur durch Ablenkung zustande kam kann er sich mehr als nur sehen lassen. Die Fans sehen das genau so und jubeln de Ramirez zu, der sich außerhalb des Ring feiern lässt, während Cage im Ring zurück, da er die Niederlage wohl erst einmal verdauen muss.

Samus Aran: Now that was plainly unsatisfying…

Weiter kommt sie nicht, zwei Personen treten in die Halle ein. Die Fans gucken gespannt und die Kameras fangen Ayane und Kasumi von Dead or Alive ein, welche mit Stühlen bewaffnet gen Kommentatorenpult schreiten.

Kasumi: Now what was the big deal of locking us with what was supposed to be our locker room? Jealous?

Samus Aran: Jealous on what? Your horrible TV Movie? My old NES sprite did not look as bad as you did in this motion picture.

Ayane: At least our movie slightly followed the storyline.

Peach Toadstool: Now this is plainly mean!

Ayane: You must be talking. Prepared for your punishment?

Samus Aran: I have my Gravity Suit ready. If you insist on getting a missile up your butt…

Kasumi: As if you would make it that far. We are fast, you know?

Ayane: And unlike my half-sister of a traitor I am also strong. May the image of my strength be burned upon your memory.

Peach Toadstool: Can’t we just have a cup of tea together and watch the next segment?

Kasumi: Tea sounds good to me. Revenge may wait a bit.

Ayane: Jeez, don’t get too friendly now… but fine, I’m in.[/b]

Wir sehen eine Parkbank. Darauf sitzend eine blonde Frau im Minirock, eine rothaarige Frau im Minirock und in der Mitte einen Mann mit dunklem, kurzen Haar und einem unangemessen wirkenden, teilnahmslosen Gesichtsausdruck. Weder die beachtliche Oberweite der Blondine links von ihm, noch der dünne, aber durchtrainierte und nur wenig bedeckte Körper des Rotschopfs rechts von ihm scheinen ihn übermäßig zu beeindrucken. Der Mann ist also entweder schwul oder die Coolness in Person. Zumindest Letzteres ist in der Tat so – es handelt sich um den Icevamp Dean Malenko, der zwischen Jillian Hall und Christy Hemme sitzt.

Dean Malenko:
Now here we are, sitting and waiting. Letting the sun shine upon us.
Whoever created sun screen was a good fellow. Probably one of our kind, too.


Christy Hemme:
Ja, als Vampir des 21. Jahrhunderts muss man sich vor Sonne nicht mehr fürchten. Zumindest wenn man über 5 funktionierende Gehirnzellen verfügt, anders als ca. jeder Vampir der heutigen Popkultur. Auf jeden Fall ist es durchaus angenehm, mal ein paar freie Tage zu genießen.

Jillian Hall:
Hm, solltet ihr nicht besser… trainieren oder so? Immerhin ist in einer Woche das Match gegen Christian und der will euch bekanntlich an diese Mumie verfüttern. Ihr seid sehr relaxt vor diesem Hintergrund, muss ich sagen…

Malenko gähnt und lehnt sich bequem zurück.

Dean Malenko:
And you? You are minutes away from fighting the Disciples, yet you are here.
I know you promised them to let them buy clothing for you, but… not the best timing if you ask me.


Jillian Hall:
Ach, das geht schon in Ordnung… zumindest vergessen sie so für die Dauer des Aufenthalts, was bevorsteht und nerven nicht so sehr rum. Ich bin Temptation Champion und ich habe nicht vor diesem Gold eine schlechte Titelträgerin zu sein. Und zudem… würde ich jetzt noch trainieren, wäre ich zum Match hin nicht fit… und aufgewärmt habe ich mich ja schon ein bisschen. Noch ein paar Dehnübungen, wenn wir in der Halle sind… das passt schon.

Christy Hemme:
Ich finde ja der Temptation Title würde sich bei mir viel besser machen… wir sollten bei Gelegenheit wirklich herausfinden, ob das Gürtelchen bei dir wirklich sein sollte oder doch eher...

Jillian Hall:
Für angebliche Verbündete höre ich da doch viel Neid heraus.

Dean Malenko:
Cooperating to a certain degree does not equal having no ambitions.
Having a match to determine who’s better is nothing hostile after all.
These days with all these entertainment shenanigans around it is easily forgotten, but Wrestling is sporty competition.
Also we didn’t have a particularly warm welcoming… well, I had not, so…


Jillian Hall:
In Anbetracht dessen, was du Val früher angetan hast, wundert es mich eher, dass man euch überhaupt aufgenommen hat… dann natürlich weiß ich ja, wo die Jungs einfach nicht „nein“ sagen können, obgleich sie es sollten. Ich für meinen Teil vertraue euch jedenfalls nicht. Nur damit ihr es wisst.

Dean Malenko:
Now we know… and now what? Is this going to get intellectual?
Maybe some obscure psychological tricks and some phrases with emphasis on subtext?


Christy Hemme:
Ich fühle mich gerade auch wie in einem dieser pseudo-tiefgründigen Spots von Romance Dawn... was habt ihr euch eigentlich dabei gedacht denen Verträge zu geben? Oder wolltet ihr ein permanentes Lowlight der Show, damit die Highlights umso heller erstrahlen?

Jillian Hall:
Joe Gomez… also Juan kam mit der XAW rüber und CM Punk stand bereits im Main Event des Grandslam, es gab keinen Grund, ihnen keine Verträge zu geben…

Dean Malenko:
But why not forcing them to part now?

Jillian Hall:
Willst du wirklich, dass sie einzeln langweilen? So ist der unbrauchbare Teil von Rav zumindest schön kompakt am Stück.

Dean Malenko:
No, I meant parting from the whole promotion… nobody would miss them.
Well, besides Raven, he seems to see something in Punk noone else does…
Than again he’s totally crazy, so… that’s quite a good explanation on this matter.


Christy Hemme:
Die brauchen aber lange um Kleidung zu kaufen… kann doch nicht so schwer sein das Stoffärmste zu nehmen, das da ist, genau das und nichts anderes wird eh ihre Wahl sein…

So quick with the judging, yet so inaccurate.

Die Drei von der Parkbank sehen zur Seite, von da kommen Jamie Noble und Val Venis ins Bild, inklusive Einkaufstüte. Was wohl darin ist?

Val Venis:
To be perfectly honest all the clothes were not revealing enough, so we went to get them fixed.
That was a good thing, really. So we got more clothes out of it.
What once was called the self-proclaimed “shortest skirt in the world” now is a pair of even shorter skirts.
Half the size of the original each…


Dean Malenko:
Thank you, Captain Obvious, you’d have to suck pretty bad at math to be unable to calculate so far on your own. You’d have to be a complete retard to be that much of a human fail. In other words you’d have to be like Shelton.

Jamie Noble:
Mund zu, Fledermaus. Du bist hier nur gedulded, weil Christy dich aus irgendwelchen Gründen mag. Wäre sie nicht da, hätte ich dir schon längst mit einem gezielten Schlag deine Vampirzähne rausgehauen.
Also: Pssst. Wir haben hier etwas zu erledigen, nicht wahr, Val?


Jamie grinst seinen Tag Team Partner an.

Val Venis:
Yeah, it is finally time, it is the moment the millions and millions of people all around the world have been waiting for. It has been an arduous path until here but we finally made it. After weeks of pain and suffering we are finally able to present the official ATM Ice-Tea Collection of clothing and…

Jillian Hall:
Und der beste Zeitpunkt für diese Präsentation ist freilich der D-Day!

Val Venis:
Yeah, right… wait! I mean no! Why not now?

Jillian Hall:
Val, wir sind mitten in einem Park, wenn ich mich hier umziehe könnte es Ärger geben.
Noch dazu müssen wir uns allmählich beeilen, sonst findet Rav ohne uns statt und wie du weißt, habe ich ein Match.


Dean Malenko:
I think that was their plan. Getting us stuck with the police for the act of exhibitionism and thus not being able to make it to Rav, so there won’t be any match you could compete in. Isn’t that so?

Val Venis:
Which of Jamie’s sentences didn’t you understand?
We are nice and patient guys, but don’t push your luck, Batman!


Jamie Noble:
Habe ich da gerade ein "us" gehört? Wer hat dich überhaupt hierhin eingeladen, Blutsauger?
Und was die Sache mit dem Umkleiden angeht: Den D-Day dafür zu nutzen ist vielleicht nicht die schlechteste Idee, wenn man mal bedenkt, dass dort drüben gerade eine Frau mit ihren 3 Kindern spielt... Und ich glaub, dass hier um die Ecke auch ein Spielplatz ist.
Hm, wie wär's, wenn die Fledermaus hier sich mal Kopfüber an die Schaukel dort hängt? Wenn die den da sehen rennen sowieso alle weg, so wären wir ungestört.


Christy Hemme:
Dean, warum genau geben wir uns eigentlich mit denen ab?
So miserabel wie du hier behandelt wirst… gegen diese beiden Typen war Christian ja fast ein Heiliger…


Dean Malenko:
I find them pretty amusing in a way.

Val Venis:
Eh, what?! I don’t think you are taking us as serious as you should!

Dean Malenko:
Well that depends solely on your expectations.

Jamie Noble:
Ich erwarte nur, dass du mal ruhig bist. Wieso kannst du nicht mehr wie eine echte Fledermaus sein? Die haben doch auch nur ihre komischen Schallwellen da, die wir Menschen gar nicht hören.

Dean Malenko:
Interesting. The complaint of me talking too much is new for me.
Than again these days Tomko is the more talkative part of his Tag Team, so...


Jillian Hall:
Okay, wisst ihr was? Ihr könnt euch jetzt gerne noch gegenseitig mitteilen wie gern ihr euch habt, macht es so lange ihr wollt, aber ich muss los, ich habe nämlich nicht vor, mein Match zu verpassen. Wer mitkommen will, der komme mit und wer nicht, der lässt es halt bleiben.

Das saß. Sofort sind Noble und Venis an ihrer Seite.

Val Venis:
Of course we are cumming for you! I mean with you!

Dean Malenko:
Well, as we are unwanted anyway, we’ll be at the hotel.
We have some kind of online date...


Christy Hemme:
Wir sehen euch also später. Bis dann.

Von Christy verabschieden sich die Herren dann doch kurz, ehe sie gehen.
Kaum sind Jill und ihre Jungs weg wird es ruhig, bis Christy sich an Dean wendet.

Christy Hemme:
Und diese Gruppe soll unsere Zukunft sein?

Malenko lächelt eisig und schüttelt den Kopf.

Dean Malenko:
Of course not. But for the time being they are a decent company.

Christy Hemme:
Also nutzen wir sie etwas aus und lassen sie dann fallen?

Dean Malenko:
Not quite, that would be Christian’s style.
For now we are on the same page, so if they ask for help, they’ll get it.
It is their own fault if our cooperation ends without them having had any advantage because of us.
And I think the time we are all together on the same page… it won’t last much longer.


Dean wirft Christy einen Blick zu, der alles und nichts sagt.

Christy Hemme:
Okay, warum nicht? Aber jetzt lass uns gehen, das Sonnenschutzmittel verliert allmählich seine Wirkung.

Dean nickt, erhebt sich, dasselbe tut Christy… hier passiert nichts mehr. Kamera off.

Ayane: Sun stuff… sounds oddly familiar to me.

Peach Toadstool: DoAX2? I prefer playing with Helena, though.

Ayane: I pair myself up with Helena if playing, I totally understand.

Kasumi: What about me?

Ayane: Traitor of your village, keep quiet.

Kasumi: But we are here to comment stuff, we need to talk…

Samus Aran: Well, let’s talk about opinion and what an opinion is not.

Peach Toadstool: That sounds complicated...

Ayane: Easy. Having an impression and calling out the personal view, that’s an opinion. But claiming this opinion would have any significant meaning… no opinion. Moreso claiming something false to be true, that’s no opinion but a lie. For example my half-sister here, she’s a traitorous bitch, but you can’t deny her attractiveness… and her hair shortage.

Kasumi: Says the one with even shorter hair…

Ayane: If you go for growing, do it properly. I obviously don’t.

Samus Aran: Some people are just screwed with hair that doesn’t grow as long as it should to be not only awesome but uber-awesome… anyway, time is running, so… backstage for once.


Es klopft an die Tür von Lady Serra.

Da aber von jenseits der Tür kein "Herein!", kein "Hallo?" oder ähnliches kommt, drückt Zack Ryder einfach mal die Türklinke herunter...

und guckt verwundert, als seine Hand keinen Widerstand spürt. Fast fällt er in Lady Saerras Office, kann sich jedoch noch auf den Beinen halten, wiewohl dies nicht sonderlich elegant aussah.

Natalya: ( beginnt hinter seinem Rücken zu kichern)

Hihihi...

Ryder schmunzelt selbst, ist dann aber schlagartig wieder auf sein Anliegen fokussiert, das er gerne bei Lady Serra vorgetragen hätte, wäre sie denn anwesend.


Ryder:

Scheint so, als hätten wir uns die falsche Uhrzeit ausgesucht um Lady Serra um ein Match gegen Sheamus zu bitten. Hier ist ja gar keiner, dafür ist die Tür nicht abgeschlossen. Sowas macht man doch eigentlich nur, wenn man sicher ist, in kürzester Zeit zurück zu sein oder einen Aufpasser hat, aber Miwayu ist ja auch nicht da. Was zur Hölle geht hier vor?

Natalya: ( ist überfragt und fährt sich nervös durch die Haare)

Vielleicht im Nebenzimmer, oder so? Wir Frauen sind , was unser Erscheinungsbild angeht, ja sehr kritisch, aber das müßtest du ja wissen...ich meine du weißt schon, daß ich für meine pinke Strähne nur das beste Tönungsmittel verwenden kann und das sowas eben dauert, oder?

Ryder:

Gut, aber allzuviel Zeit haben wir ja auch nicht. Bis zum PPV ist es nicht mehr allzulange hin, und mein Match gegen Sheamus ist immer noch nicht auf der Card. Ich gönne Lady Serra ja ihre Kosmetikstunde, nur hoffe ich daß sie bald hier auftaucht...

In diesem Moment geht die von Natalya geschlossene Tür wieder auf und...

Kasumi: Now what? Oh well, wasn’t important anyway, I suppose.

Samus Aran: Yeah, the important stuff happened earlier, you missed it.

Ayane: Good way of reminding me of your punishment.

Peach Toadstool: How about punishing the evil forces of inhuman living instead?

Samus Aran: In other words: the bastards who don’t praise us.

Ayane: Too many of them. Not worth the effort.

Kasumi: Yeah, there’s a lot of bad people in the world… most of them gather in the internet…

Samus Aran: Bachstage is another gathering, let’s take a look.


Wir schalten Backstage - zu Shelton Benjamin.
Dieser steht alleine im Gang rum und bemerkt nun die Kamera.

Shelton Benjamin:
4 Punkte. 2 Siege. Das ist unser Rückstand auf den 1. Auf das Wurscht-Käs-Szenario. AUF DAS WURSCHT-KÄS-SZENARIO! Auf SEPP und FRANZ. Peinlicher geht's doch nicht!
Und aufholen kann man das eh nicht mehr, der Zug ist für uns abgefahren, wir können nicht mehr gewinnen. Das ganze war nur eine dumme Zeitverschwendung.
Ich frage mich, wieso ich überhaupt teilgenommen hab. Ich hätte stattdessen auch in der Standing Alone Battle Royal mitmischen können. Und das ich auch gewinnen kann, hab ich doch schon letztes Jahr bewiesen.
Es war ein Fehler. Aber ich lerne aus meinen Fehlern. Und das heißt in diesem Fall, dass ich nach der Round-Robin Challenge kein festes Team mehr bilden werde. Ich bin ein Einzelkämpfer, ich kann und willl mich nur auf mich verlassen, denn nur das bringt mich weiter, nur so kann ich Erfolg haben.
Ich könnte natürlich auch sofort aufhören mich mit Tomko abzugeben. Oder zu den letzten 2 Matches gar nicht antreten, bringt ja eh nichts. Aber das werde ich nicht mache. Warum?
Weil ich den Perfect Blueprints und den Disciples noch Punkte abnehmen kann. Weil ich noch dafür sorgen kann, dass diese 2 Teams NICHT Champions werden.
Denn wenn ich es nicht werde, dann soll sich Val den Title holen, auch wenn ein Titlegewinn von Noble irgendwie... ach quatsch, ich hab langsam keine Lust mehr auf diese lächerlichen Möchtegern-Shoots.
Jamie, ich hab nichts gegen dich. Wir hatten mal paar Probleme miteinander, aber so ist das hier nun mal. Du gehörst trotzdem zu den guten Leuten hier, deshalb werde ich dich auch nicht mehr dumm anmachen.
Holt euch die Titel, ich werde alles tun um euch in der Sache zu helfen.


Da kommt plötzlich Sheltons Partner, Tomko ins Bild und stellt sich vor diesen.

Tomko: Na du.

Shelton Benjamin:
Hey. Auch nochmal für dich, wir haben zwar so gut wie keine Chance mehr auf den Sieg,aber wir werden trotzdem antreten, vllt. können wir 2 Teams noch etwas versauen. Die magst du doch bestimmt nicht.


Tomko: Ja. Und ich werde von dir bezahlt. Deshalb trete ich natürlich an.

Shelton Benjamin:
Ja, richtig. Geld zahlen tue ich ja auch, obwohl ich es mir eigl. sparen könnte. Aber ich bin ein fairer Sportsmann. Nimmt euch ein Beispiel an meinem Verhalten.


Tomko: Was laberst du da?

Shelton Benjamin:
Nicht wichtig. Zumindest nicht für dich, du kämpfst ja nur für Geld. Aber egal, wir haben heute ein Match, Tomko. Ich hoffe du bist gut drauf, ich will heute unbedingt gewinnen. Wir könnten unsere Mininmalchance auf den Sieg wahren und Dolph und seine Truppe ärgern.


Tomko: Zum einen weiß ich nicht mal wer Dolph ist und zum anderen interessiert mich dieser Turniersieg auch nicht. Oder gibt es dafür auch Geld?

Shelton Benjamin:
Ehrlich gesagt weiß ich das nicht so wirklich. Bei Turnieren kann man ja Geld gewinnen, weiß nur nicht ob das bei diesem Turnier auch so ist. Musst du mal fragen.


Tomko: Ich muss gar nichts.

Shelton Benjamin:
Natürlich musst du fragen, wenn du wissen willst, ob es dafür Geld gibt. Wenn dich das ganze noch mehr motiviert verlange ich von dir sogar, dass du mal fragen gehst.
Kannst deinen Arsch ruhig mal bewegen, ich steck dir das Geld doch nicht nur zu, weil du mir hilfst.


Tomko schaut etwas verwundert nach diesen Worten von Shelton.

Tomko: Du bist ein bisschen frech, mein kleiner schwarzer Kollege.

Shelton Benjamin:
Okay, sorry. Lass uns das ganze hier jetzt aber mal beenden und so langsam mal zum Ring laufen, wir kämpfen jetzt.


Tomko: Mir fällt ein, dass du mir das Geld für das letzte Match noch gar nicht gegeben hast.

Tomko hält Shelton die Hand hin, damit dieser ihm das Geld in diese drückt.

Shelton Benjamin:
Würdest du dich nicht immer direkt nach den Kämpfen verziehen, könnte ich dir auch mal dein Geld geben. Hab's jetzt nicht bei mir, natürlich nicht. Also... würde ich mal sagen, dass du nachher nach dem Match zu mir in die Kabine kommst und dann bezahl ich dich.


Tomko schüttelt mit dem Kopf.

Tomko: Das klingt eklig. Aber okay.

Dann geht Tomko Richtung Halleneingang und nach einem Schulterzucken folgt ihm Benjamin.

Ayane: Gay.

Kasumi: Anything wrong with it?

Ayane: No. In this case them being gay is pretty good, in fact. So they won’t reproduce.

Samus Aran: Don’t be too sure about that. They give me some ugly alien vibes, who knows how they breed?

Peach Toadstool: Well, given their characters they have to use unusual ways of getting children, no woman would want to be with them, giving their acting…

Ayane: Says the Princess who is having sex with plumbers.

Peach Toadstool: Only in bad fanfiction.

Samus Aran: Besides we shouldn’t fight each other but those crazy bastards who do not…

Kasumi: … praise us, yeah, I know. This sentence is getting old.

Ayane: Truth can be repeated without a limit. But the show has limited time, so up to the next match.


RRC Round 6
The Perfect Blueprints vs. Shelton Benjamin & Tyson Tomko


Es ertönt Live to Win~!

Frustrated, degraded, down before you're done
Rejection, depression, can't get what you want
You ask me how I make my way
You ask me everywhere and why
You hang on every word I say
But the truth sounds like a lie


Also Zeit für die Blueprints, das sollte allmählich jeder wissen, der die Shows auch nur annähernd verfolgt.

Live to win, 'till you die, 'till the light dies in your eyes
Live to win, take it all, just keep fighting till you fall


Also alle bis auf den irischen Ösi und die, die eh nie was lesen.

Obsessive, compulsive, suffocate your mind
Confusion, delusions, kill your dreams in time
You ask me how I took the pain
Crawled up from my lowest low
Step by step and day by day
'Till there's one last breath to go

Live to win, 'till you die, 'till the light dies in your eyes
Live to win, take it all, just keep fighting till you fall


Aber der irre Ösi zählt auch nicht, da er Taylors Perfektion nicht nur nicht anerkennt sondern es gar wagt in Frage zu stellen.

Day by day, kickin' all the way, I'm not cavin' in
Let another round begin, live to win
Yeah, live, yeah, win


Aber gut, das ist dann vermutlich auch der Neid, weil seine geliebte Velvet in jeglicher Hinsicht Klassen schlechter ist und zusammen mit Sheamus von TPB derart weggesquasht wurden, dass man sich fragen muss, woher der weiße Rotbart überhaupt seine große Klappe nimmt.

Live to win, 'till you die, 'till the light dies in your eyes
Live to win, take it all, just keep fighting 'till you fall

Day by day, kickin' all the way, I'm not cavin' in
Let another round begin, live to win
Live to win
Live to win
Yeah, live, yeah, win


Egal, sie sind da. Und… Shelton und Tomko sind auch anwesend. Wo auch immer die herkamen. Vielleicht ja während der Pause. Vorausgesetzt, dass dies auch wirklich Shelton ist und nicht etwa ein Double, schließlich gilt Shelton schon seit Wochen als verschollen, obgleich er schon längst wieder da sein könnte. Wenn Tomko der redselige Part eines Tag Teams ist, dann kann das nur ein schlechtes Zeichen sein. Wobei Tomko auch letzte Woche ge-no-showt hat. Während TPB seit Monaten die Tag Divi rocken und wenn man mal ehrlich ist alle RRC Matches hätten gewinnen müssen. Stattdessen wird es jetzt wieder nichts mit einem Sieg, sondern gibt’s nur ein Remis. Ups. Spoiler.
Okay, tun wir mal so als wäre das hier nie geschrieben worden und beschreiben wir das Match.
Bla bla bla, Move 1 gegen Move 2, Konter mit Move 4 gegen Move 3 von Bla gegen Blubb…
Übersetzt heißt das: Morgan und Tomko liefern sich ein paar Big Man Moves.
Wer erwartet hat, dass Shelton anfängt, der irrt sich. Der hat halt keine Eier.
Aber Tomko hat jetzt auch keine Lust mehr und taggt ihn trotzdem ein.
Immerhin hat er ein bisschen gewrestlet, das muss für den Anfang reichen, jetzt kann Shelton mal was machen.
Und Shelton macht was… er läuft mitten in den Carbon Footprint rein. BAM~!
Cover. Eins. Zwei. – nein, Morgan bricht das Cover ab, das geht ihm zu schnell.
Und wie gesagt muss das Match im Remis enden, daher kann er hier nicht einfach gewinnen.
Auch wenn es von den Kräfteverhältnissen das einzig richtige Ergebnis gewesen wäre – auch in der Deutlichkeit.
Aber so geht halt die „Hau-den-Shelton“-Party weiter.
Tag mit Ziggler, man pullt nen Double Team Move und prügelt auf Shelton ein…
Und Perfect Sweep.
Aber der Dolph covert nicht, sondern weistt den Ref an Shelton auszuzählen.
Eins.
Zwei.
Drei.
Vier.
Fünf.
Filler.
Sieben.
Fill-Fill-keine-Lust.
Neun.
Oh, Shelton kommt wieder hoch.
Wieder Tag und nächster Double Team Move.
Übrigens eine Discus Clothesline / Release German Suplex Combo.
Und wieder Cover… aber ne, Tomko zum Break.
Vermutlich hat er Angst, dass er kein Geld sieht, wenn er Shelton nur beim untergehen zuguckt.
Zeit also was zu tun. Aber das hat er ja jetzt. Also geht er brav raus.
Vermutlich der einzige Wrestler im Roster, der derart bereitwillig auf den Ref hört und in die eigne Ecke zurückgeht.
Ziggler bearbeitet derweil Shelton weiter mit Schlägen… *Prügel, Prügel*
Und wieder Tag… und Leg Drop von Morgan… und nun nimmt er Shelton hoch… und Backbreaker.
Wobei er Shelton über das Knie gelegt lässt… und ihn durchstretcht.
Ein Old School Submission Hold, der ca. nie ein Match entschied und daher komplett boring ist.
Passt also prima, um Zeit zu verschwenden und dieses Match zu füllen.
Wäre der Schreiber dieser Zeilen nicht nach wie vor verstimmt, würde an dieser Stelle der HLA zwischen Taylor und Lilian beschrieben werden. Aber er IST nach wie vor verstimmt, daher gibt s nichts. Und wer meint sich im Feedback darüber freuen zu müssen und dadurch die Unlustigkeit auf ein nie da gewesenes unterirdisches Anti-Niveau zu verfrachten, der sollte sich schon einmal darauf einstellen eine Verwarnung wegen akutem Qualitätsmangel im Beitrag zu erhalten. You have been warned.
Anyway, Morgan wird’s langweilig, also zeigt er den Hellevator und covert, nur um erneut von Tomko unterbrochen zu werden. Das scheint Morgan nun doch zu ärgern und so legt er sich den reglosen Shelton über die Schulter, schleppt den zu Tomko und führt dessen rumbaumelnden Arm zu Tomkos Schulter. Das gilt als Tag, auch wenn Shelton davon schon gar nix mehr mitkriegt.
Also nun wieder Morgan gegen Tomko und damit verschwindet die Einseitigkeit im Match ein bisschen.
Lock Up der Big Men… und keiner mit nem echten Vorteil.
Knie in den Magen von Morgan gegen Tomko… und ne Fist.
Whip In… aber Reversal… und Shoulderblock… die üblichen Big Men Mätzchen halt.
Bei bleiben stehen, rennen in die Seile, Shoulderblocken sich, bleiben stehen, nicken sich anerkennend zu…
Kennt man ja alles, schon 7,8 Mio Mal gesehen… aber noch nicht so oft in der WFW, daher ist es doch ein bisschen spezial… ne, eigentlich nicht, aber egal. Fans gehen drauf ab. Wie Fans eh im FW immer abgehen wenn sie es sollen. FW Wrestling Fans sind schon awesome, immer geben sie die erwünschten Reaktionen. Wer Dixie sagt, dass sich das nicht auf die Fans in der Impact Zone übertragen lässt, der kriegt nen virtuellen Keks dafür. Die dumme Tusse denkt ja vermutlich noch immer die Fans sind Statisten, die nach ihrem Drehbuch zu reagieren haben… auch wenn es eh nicht ihr Drehbuch, sondern das gelbrote Drehbuch of Crap ist. Ohne Taylor ist TNA einfach nix. Null. Nada. Wenn zumindest die Guns Tag Champs oder Morgan World Champ wäre… aber auch dann wäre No Taylor = No Buys. Weswegen Taylor in der WFW auch immer zu sehen ist. Auch wenn sie schon nen schweren Stand hat, so als Kurzhaar(Über-)schnucki, wo es in der WFW eine ungewöhnliche Hohe Anzahl an (Über-)Schnuckis mit Haarmähnen gibt… und die längste Mähne zieht automatisch die größten Reaktionen. Weswegen Helena Douglas von den DoA 7 (die anderen 6 sind Ayane, Kasumi, Tina, Kokoro, Lei Fang und Hitomi – La Mariposa ist bäh und Christie meh mit miesem Charakter und schlechtem Stil) auch die anerkannte #1 ist. … nun, zumindest wäre das in einer Welt so, wo jeder in etwa bekommt, was er oder sie verdient. Nun, zumindest Cammy von der Streetfighter-Serie scheint sich einer relativ angemessenen Overness zu erfreuen, ebenso wie Sophitia und Seong Mi-na von Soul Calibur. Long Braids ftw!
Anyway, es gibt noch immer ein Match… und Tomko und Morgan schieben sich weiter im Ring herum.
Sie tauschen weiter ein paar Strikes aus… aber keiner kann sich nen echten Vorteil herauskämpfen.
Das guckt sich der Dolph nicht länger an und taggt mit Morgan, als dieser mal wieder in die Seile federt für nen Shoulderblock.
Und Springboard Dropkick nun vom Dolph!
Das schickt Tomko zu Boden, zur Abwechslung klappt hier mal was.
Cover… aber ne, so einfach geht es gegen Tomko dann doch nicht.
Da er wohl auch kein Geld kriegt, wenn er sich einfach covern lässt, strengt er sich halt an.
Muss er auch, Shelton kommt erst langsam allmählich wieder zu sich.
Aber das scheint Tomko zu reichen… und so taggt er den benommenen Shelton wieder ein!
Dieser weiß gar nicht wie ihm geschieht… aber ein mehr oder minder freundschaftlicher Schubser und er ist im Ring… und noch ehe er das realisieren kann…
BLUEPRINT DIVE!
Und das Cover!
Eins, zwei… Tomko hilft.
Aber nun ist Morgan da und fegt Tomko mit einem Lariat über die Seile… aber Tomko landet irgendwie draußen auf den Beinen… während Morgan auf die Seile klettert und mit einem Flying Crossbody hinterher fliegt. Schöner Spot… im Ring derweil Dolph mit dem Sleeper Hold.
Und Armprobe…
Plumpser zum Ersten…
Und wieder hoch… Plumpser Nummer zwei…
Wird das der Sieg!
Ne. Ringgong. Time Up. Upset.
Auch dieses Match endet also mit einem Remis… und damit alles offen beim D-Day.

Samus Aran: Who booked this shit?

Ayane: I don’t know, but what I do know is… I’m hearing a sound.


*DING*DING*DING*DING*DING*DING*
Die Glocke der New Yorker Börse ist zu hören und ein sichtlich mitgenommener John „Bradshaw“ Layfield entert die Halle. Nein, sicherlich nicht wegen der Attacke der Disciples in der vorletzten Woche, es dürfte ehr andere Gründe haben. JBL geht schnurstracks in Richtung Ring und gelangt über die Ringtreppe in diesen, wo er sofort ein Mikrofon zückt und spricht, als der Jubel in der Halle langsam abflacht.

„Ich muss euch was sagen…Wisst ihr, dieser mir nicht ganz so wirklich sympathische Doc der WFW meinte letzte Woche zu mir, dass ich doch mal eine Ruhepause einnehmen sollte…
Nun..Es hat mir nicht wirklich gepasst, das kann ich euch sagen…Aber ich dachte mir, dass ich doch mal ein klein wenig Entspannung verdient hatte und da kam mir die Idee einen Kurzurlaub einzulegen. Ich war in Florida, ein ganz schicker Ort auf dieser Welt ist das, aber als ich mich nach Deutschland aufmachen wollte..Da ging rein gar nichts mehr! Nichts vorwärst! Nichts rückwärts, weil da ürplötzlich etwas gewaltig brodelte, ehe es Asche und sonst irgendwas ausspuckte.. und schon streikt die komplette Flugzeugwelt! Nur wegen so einem blöden Aschloch auf Island, das da mal ein wenig muckt! Nun musste ich also alle Mittel und Dinge in Gang setzen, um es irgendwie zu schaffen!
Ich habe versucht mit dem Schiff schnellstmöglich herzukommen, doch die Kapitäne sprachen nur von Piraterie und irgendwelchem Gefassel… Keine Ahnung was die Herrschaften damit meinte, aber egal..
Nein, ich will hier tatsächlich keine Ausrede geltend machen dafür, dass ich die letztwöchige Ausgabe von Sunday Night Ravage verpasst habe, aber ihr könnt euch gar nicht vorstellen, was für ein riesengroßes Chaos in der Welt herrscht! Ich war am Flughafen gesessen, hab auf die Abflugtafel geschaut und es stand überall „Cancelled“!
Kann das sein? Meine Güte…
Ich bin ein Mann meines Wortes und es tut mir unheimlich leid, liebe Fans!
Deswegen möchte ich mich hiermit bei euch entschuldigen! Ihr habt gehofft mich zu sehen und doch war ich nicht da! Eigentlich ist das nicht zu entschuldigen, doch ich bitte euch um Verzeihung!“


Die Fans klatschen munter Beifall! Niemand scheint JBL tatsächlich böse zu sein, außer einigen XAW-Fans, die munter „X-A-W!“ chanten, bevor JBL weiterspricht.

„Und ich möchte auch eine Person nicht vergessen! Die hatte sich ganz besonders darauf gefreut mich sehen zu können, aber es kam leider nicht so…Also möchte ich mich auch bei dir entschuldigen…“

JBL macht eine dramatische Pause, lässt die Mundwinkel sichtlich bedröppelt nach unten fallen und haucht ins Mikrofon..

„Es tut mir leid, Mr Anderson!“

Bitte was? Das kann doch JBL nicht wirklich ernst meinen!

Es tut mir von tiefstem Herzen leid, Mr Anderson! Ich habe mein Wort nicht gehalten! Eigentlich hatte ich gedacht, dass ich dich einmal quer durch die Halle prügeln könnte, doch ein Vulkanausbruch und dessen Folgen verhinderten, dass ich das durchführen konnte und dem Führer…Dem Grauen, das von der XAW hierrübergekommen ist..ein Ende bereiten konnte!
Aber vor einer Woche war nicht aller Tage, ich verprügel dich wieder, das ist mal überhaupt nicht die Frage!
Du musst dir keine Sorgen machen, denn deine eigentlich wöchentliche Abreibung bekommst du eben heute in der doppelten Ausführung…das sollte auch nicht wirklich das ganz große Problem darstellen!
Ich bitte dich nun um einen Gefallen und ich hoffe doch sehr, dass du mir diesen erfüllen kannst, denn er besteht einzig und alleine darin, dass du nun hier zu mir in den Ring kommst, mir kurz dein Kinn entgegenstreckst, damit ich dich mit einem präzisen, harten Faustschlag niederstrecken kann…
Solltest du dich dagegen wehren wollen, dann werde ich, wie schon des Öfteren bei dir, eben die harte Tour wählen müssen…und so wie ich dich kenne wirst du mir das leider nicht ersparen…“


Und wie auf ein Kommando ertönt das Theme von Mr Anderson, und der ehemalige XAW Temptation Champion erscheint sogleich auf der Rampe und zeigt mit dem Zeigefinger auf JBL. Auf jene Person, die das ganze hier Schuld ist. Anderson steht die Wut ins Gesicht geschrieben und der Führer begibt sich tapferen Schrittes zum Ring hinunter. Heute ist er bereit sich seinem Feind zu stellen und ihm direkt ins Gesicht zu sprechen. Der XAWler hat seine Ringerklamotten bereits angelegt und könnte sofort gegen den Börsenmakler antreten, und ihn büßen lassen. Stattdessen jedoch schnappt er sich auf dem Weg sein spezielles Mikro und blubbert Layfield die Ohren voll.

John, du verstehst es einfach nicht. Du hast es nie verstanden und wirst es auch nie verstehen.

Anderson grinst Layfield dreckig ins Gesicht.

Ein Vulkanausbruch, wie niedlich. Eine bessere Ausrede hätte mir nicht einfallen können. Nein, erlich nicht. Ich meine, es ist schlimm, dass soetwas passiert ist, doch deshalb nicht zu er Show zu erscheinen ist arm! Man kann von Florida aus auch andersherum hiehrer fliegen, zumindest in eines der Nachbarländer um dann mit der Bahn weiter zu reisen. Herr lass es Hirn regnen!

Anderson schweift ab.

Sorry, es ist schade, dass du nicht da warst letzte Woche. Ich hätte es genossen dich im Ring endlich dem Erdboden gleich zu machen. Aber stattdessen dürfte ich mich mit meiner inkompetenten Schwester herumschlagen und sie vor eine wichtige Entscheidung stellen. Strikers Worte im Anschluss waren mehr als Frech! Matt du hast es auch nicht verstanden! Es geht hier nicht um einen Krieg gegen die WFW! Es geht um einen verdammten Krieg gegen die, die die XAW verspotten, gegen Layfields anhänger! Und wenn du das nicht endlich verstanden hast, so soll der Herr auch in deinem Fall erneut Hirn vom Himmel regnen lassen! Es ist nichts gegen dich, aber ich hasse diese Heuchelei hinter meinem Rücken.

Anderson schaut nun wieder aggressiv.

Meine Schwester zog die Familie Anderson wieder in den Dreck! Sie zeigte die Feigheit und hinterfotzigkeit indem sie Austin zurückholen wollte, und mir nachdem ich sie zusammengeschissen habe nicht mehr ins Gesicht sehen konnte, nichtmal mehr auftaucht. Sie hat ihre Entscheidung nicht mitgeteilt und verschwand so schnell, wie sie auftauchte. Sehr schade... aber hey John, ich bin das krasse Gegenteil. Ich stelle mich meinen Gegnern und habe vor nichts und niemandem Angst verdammt! Also nur zu du Großmeister der Revolution.

Anderson senkt das Mic... schließt die Augen und.... streckt das Kinn nach oben... er streckt es direkt JBL entgegen und macht keinerlei anzeichen sich zu wehren. Er stellt sich?! Unfassbar! Wie wird sein Gegenüber reagieren? Layfields Blick ist mehr als verwundert. Anderson steht einfach da und wartet auf den Schlag und sendet noch einen Satz an Layfield aus.

Nur eins solltest du wissen, wenn du jetzt zuschlägst, erklärst du den Krieg für eröffnet! Wenn du jetzt zuschlägst, bist du genauso Feige wie all die Regierungen auf der Welt, die Feige zuschlagen und sich dann verpissen. Ich warte Layfield!

Auf Layfields Lippen ist nur ein "No" abzulesen und der Texaner dreht sich grinsend um und verlässt den Ring, doch bevor er die Halle verlässt gröhlt Anderson ihm nochwas hinterher.

Das war eine richtige Entscheidung John! Ich wusste, dass du nicht zuschlagen wirst, weil ich weiß, dass du dir sowas für ein Match aufheben willst. Dieses Match kommt noch früh genug mein lieber! Diese Schlacht wird grauenvoll... das letzte Battalion gegen deine Revolutionäre!

Anderson lässt das Mic fallen und die Szene endet mit Andersons Theme Musik das erste mal ohne eine Schlägerei im Ring verursacht zu haben...

Ayane: I feel Anderson’s pain. Sisters can mean a lot of trouble…

Kasumi: Oh please, I…

Ayane: Silence, traitor.

Samus Aran: Sisters… how about an infectious viral replica of yourself? THAT is scary, I tell you.


Jimmy Bauer: Wie mir soeben mitgeteilt wurde, wird der Celtic Warrior, Sheamus, heute nicht hier sein. Es soll aber eine Person anwesend sein, die für ihn sprechen wird. Hä? Mal sehen, wie sich das so entwickelt.

Eine bis dato unbekannte Musik ertönt. Die Zuschauer fragen sich, wem sie wohl gehören mag.....und es ist......VELVET SKY! Fuckin unbelievable! Die Fans sehen gebannt in ihre Richtung, eine Velvet sieht man ja nicht alle Tage.

Jimmy Bauer: Velvet stolziert förmlich in den Ring, wir dürfen gespannt sein, was sie uns zu sagen hat.

Velvet: Zuerst einmal.......Hallo und herzlich Willkommen! Sie alle werden heute Zeugen von etwas einzigartigem, etwas Großem.......Oh stimmt, ich bin ja schon da! Aber es gibt sogar noch größeres als mich, auch wenn das schwer vorstellbar ist. Ich spreche heute zu ihnen als Managerin des größten Talentes, das es in der Wfw-Geschichte jemals gegeben hat.....sie ahnen es schon....ich spreche natürlich vom Celtic Warrior, Sheamus!!!

Laute Buhrufe in der Halle. So mancher will Velvet sehen, aber von Sheamus wollen sie nichts wissen.

Velvet: Ach, kommt schon Leute. Ich weis, Sheamus ist nicht sehr beliebt, aber denkt an das Positive....er ist hier, um euch von dem ATM-Gesindel zu befreien!

Die Buhrufe werden lauter.

Velvet: Bevor ich auf diesen Ryder zu sprechen kommen, noch ein kurzer Kommentar zu Val Venis und seinen Konsorten: Ach, ihr wollt also Sheamus nicht ernst nehmen? Ihr wollt ihn unterschätzen? Ihr glaubt wirklich, das euer kleiner Handlanger Ryder das Zeug dazu hat, euch von dem keltischen Krieger zu befreien? Dann werdet ihr euer blaues Wunder erleben. Sheamus wird euch zerstören, und zwar solange, bis nichts mehr von euch übrig bleibt, und sich keiner mehr daran erinnern kann, das es euch jemals überhaupt gegeben hat. Ihr werdet den Tag noch bereuen, an dem ihr euch mit der keltischen Macht angelegt habt.

So, und nun zu diesem Ryder.......LOL, soll das ein Witz sein? Er soll der Gegner von Sheamus sein? Ein Mann, der nicht mal Manns genug war, seine Managerin ordentlich zu befriedigen? Ein Mann, der so unfähig war, das sie sich einen anderen suchen musste, der wusste, wie man sie zu behandeln hat?

Jimmy Bauer: Wow, die Crowd geht ab. Scheinbar scheinen sie Velvet nicht zu glauben.

Velvet: Ach, ihr glaubt mir nicht? Macht nichts. Dann begrüßt mit mir - Oh Moment, es ist wohl an der Zeit, euch zu informieren, das Sheamus und ich einen neuen Stable gegründet haben - Triangle of Terror! Und für die wenigen, unter euch, die gerafft haben, das zu einem Triangle drei Personen gehören - Richtig! Und deswegen begrüsst bitte mit mir unser neuestes Mitglied - Rosa MENDES!

Jimmy Bauer: Oh, das wird Ryder gar nicht gefallen. Sein ehemaliges Valet unterstützt nun Sheamus......das gibt Zündstoff.


Rosa: Vielen Dank, Velvet. Endlich bin ich wieder hier, in dieser großartigen Liga. Es war schon schlimm genug, das ich euch alle verlassen musste, weil ich mich in einen richtigen Mann verliebt habe.....Sheamus! Er ist soviel mehr Mann, als es Ryder jemals sein könnte....Ich meine, man muss sich nur mal seine Körpergröße ansehen.....und glauben sie mir, sein Genitalbereich ist gleichzusetzen mit seinem Körpermaß.

Lautes Gelächter. Oh, was für ein Tiefschlag.

Rosa: Ernsthaft. Einmal war es sogar richtig schlimm....er sagte, Hey, komm, Baby, lass uns miteinander schlafen....und als ich nach 10 Minuten noch immer nichts gespürt hatte, fragte ich ihn, wann er denn endlich anfangen würde.....und wissen Sie, was er darauf antwortete? Ich bin schon seit 5 Minuten fertig.........sein Ding da unten is soooo klein, das ich nicht mal gemerkt habe, das er in mir war. Und da wundert er sich dann, das ich mir einen richtigen Mann gesucht habe, einen Mann, der auch ordentlich was in der Hose hat, und weis, wie man damit umgehen muss.

Velvet: Das kann ich auch bezeugen ja. Erst gestern hatten wir einen Dreier, und Sheamus war dermaßen standhaft, das wir beide nicht mehr konnten.....so lange geschlafen habe ich wohl noch nie.....ich war soooooooo fertig.

Und wieder lautes Gelächter in der Halle. Die Männer scheinen immer geiler zu werden.

Velvet: Ok, bevor das hier noch weiter ausartet.......Ich habe heute im Namen von Sheamus bereits mit Lady Serra gesprochen, und nächste Woche, bei unserem tollen PPV, wird es zu einem Match zwischen Zack Ryder und dem Celtic Warrior, Sheamus kommen. Und wenn er mit diesem kleinen Männchen fertig ist, wird er sich um den Rest von ATM kümmern, so wie es sein sollte. Und denkt daran...der Triangle of Terror ist nun hier, und euer aller Leben wird sich drastisch verändern! Have a Nice day!

Jimmy Bauer: Oh ja, da wird Ryder nicht sehr erfreut sein. Er wird nun alles versuchen, Sheamus beim PPV ordentlich zu verprügeln, um sich dann um Rosa zu kümmern, da bin ich mir sicher.


Samus Aran: Now where did this come from?

Ayane: I don’t know. We are the commentators here.

Kasumi: Maybe Bauer and Prazak are like the personal interviewers of anything related to the ugly Irish man and slightly less ugly girlfriend?

Ayane: And why do people get horny just because two generic bitches talk about sex?

Samus Aran: Good question. If they’d actually have that sex in that ring it would somewhat make sense, but…

Peach Toadstool: Word is this segment originally had even less sense.

Kasumi: You mean that is possible? What else could have been weird here? The Fan Favourites of ATM could have been declared as not popular or something, but…

Samus Aran: Let’s not even bother speaking about that, let’s just go on with the crappy show.


Intergender Non-Title Tag Team Match
Jillian Hall
[XAW Temptation Champion] & Mr. Anderson vs. Asgard Brawler [WFW Hardcore Champion] & Maria


*Werbung. Der Matchautor mag keine Entrances*

Alle vier befinden sich nun im Ring. Für den Hardcore Champion und Maria ist schnell klar, dass die Dame der Disciples das Match für ihr Team startet.
Bei der Halterin des letzten aktiven XAW Titels und dem Ex-Champ Mr. Kennedy sieht es anders aus, die können sich nicht wirklich einigen. Nach einem kleinen Streit wird es Kennedy zu doof und er geht freiwillig auf den Apron, damit das Match auch mal losgeht.
Die Frauen rennen aufeinander zu. Maria setzt zum Lock-Up an, während Jillian unter ihr durchslidet, schnell wieder aufsteht und Maria dann den Arm umdreht. So zieht Jill sie zu Anderson, wo sie Ken die Hand zum Tag hinhält. Der streckt seinen Arm aber nicht aus.
Mit einer zu teamen, die gegen die XAW ist, soweit kommt's noch!
Maria nutzt den Moment aus und verpasst der überraschten Jillian einen Reverse DDT. Maria schleift ihre Gegnerin in die Ringecke der Disciples, wo der Wechsel Reibungslos funktioniert. Der Asgard Brawler zieht Jillian an den Armen auf die Beine und... whipped sie zu Kennedy in die Ringecke. Unser Hardcore Champion zeigt mit dem Finger auf Anderson, gegen den er jetzt wohl catchen will. Jillian beachtet dies aber gar nicht und geht auf den Brawler zu, als... Kennedy sich einfach selbst einwechselt! Wie frech ist das denn!
Die Managerin von All That Matters guckt Anderson an, sehr angepisst scheint sie zu sein. Also nicht wirklich angepisst im Sinne von angepisst, sondern... sauer halt.
Jetzt schubst Kennedy seine Partnerin auch noch frech zur Seite, was den Bogen für sie überspannt.
KLATSCHER!!! Von Jillian in's Gesicht von Anderson!
Anderson sieht etwas benommen aus – Clothesline vom Brawler! Ken geht down, Jillian rollt sich aus dem Ring.
Der Brawler zieht Ken in die Ringecke der Diener, wo wieder ein sauberer Wechsel stattfindet. Maria schlägt auf Ken ein, während Matt Striker auf einmal Draußen bei Jillian ist. Man hört nicht wirklich, was er ihr sagt, aber der Lehrer versucht wohl sie dazu zu bringen, mit Anderson vernünftig zu teamen, sonst wird das mit dem Sieg hier nichts. Oder so ähnlich, man hört ja nichts. Auf jeden fall KLATSCHT es jetzt schon wieder, diesmal kriegt Striker eine Ohrfeige von der Temptation Championesse.
Die fühlt sich sicher, nach den ganzen Reden von Striker gegen Gewalt gegen Frauen. Der tut ihr schon nichts.
Im Ring konnte Anderson sich gerade mit einem DDT gegen Maria etwas Zeit zum verschnaufen schaffen.
Jillian und Striker reden weiter, beide stinksauer, als Jillian plötzlich hinter Striker sieht und einen großen Schritt zu Seite macht. Striker dreht sich um, um zu gucken, was da ist... CLOTHESLINE. FROM. HELL.
Da ist John Bradshaw Layfield und haut den German Champion aus den Socken.
Sofort geht der Selfmade Millionair in den Ring, wo Ken sich gerade aufrichtet... aber nicht lange, denn auch Mister Anderson kriegt die CLOTHESLINE. FROM. HELL.
Was natürlich direkt für einen DQ Sieg für das Team Anderson/Jill sorgt, aber das ist ja eher nebensächlich. Ein saurer Brawler rennt in den Ring, JBL rollt sich schnell aus dem Ring, er ist immerhin nicht wegen den Disciples hier. Es sieht mehr so aus, als wolle er den XAWlern eine Lektion erteilen.

Ayane: That’s it? Feels like something is missing.

Samus Aran: You mean… like an explanation what’s happening now regarding the PPV? Yeah. Missing.

Kasumi: But… how is the PPV supposed to draw without this valuable information?

Ayane: Rumor is Sorrow doesn’t draw as a champion anyway, so it won’t make much of a difference, I suppose. Anyway… backstage.


Heute abend ist es endlich so weit: Wir werden aller Voraussicht nach die Freude haben, unsere beiden World Tag Team Champions im Ring zu sehen. Bereits in Ringkleidung und mit ihren Gürteln auf der Schulter, erwarten uns die Guns in ihrer Kabine, um uns auf dieses freudige Ereignis einzustimmen. Jedoch: Wird wenigstens eines ihrer beiden potentiellen Gegnerteams heute bereit und in der Lage sein, in den Ring zu steigen?

Shelley: Okay, Chris, dann fangen wir mal an. Bevor wir auf unsere Gegner am heutigen Abend eingehen, antworten wir erstmal auf das, was man uns letzte Woche so an den Kopf geworfen hat. Beginnen wir mit dem Statement von Bryan Danielson!

Sabin: ...

Shelley: Ich sagte: Beginnen wir mit dem Statement von BRYAN DANIELSON!

Sabin: Tja, da gibt es ein Problem...

Shelley: Und das wäre?

Sabin: Er hat nichts gesagt!

Shelley: Wie? Er ist der XAW Tag Team Champion, hat ein Match an dem Abend, in ein paar Wochen ein Match gegen uns, und sagt nichts?

Sabin: Vielleicht hat er schon resigniert.

Shelley: Möglich. Aber wir werden ihn nicht aus den Augen lassen. Das kann auch alles der Versuch einer Taktik sein. Immerhin hat er ein Unentschieden geschafft.

Sabin: Ja, aber gegen Romance Dawn!

Shelley: Stimmt auch wieder. Wenn der Ref nicht blind ist, ist ein Unentschieden gegen die eigentlich nicht viel wert. Aber trotzdem... Wir behalten dich im Auge, Bryan!

Sabin: Das werden wir allerdings. Du bist unser letzter Gegner in der RRC, und wir werden so kurz vor dem Ziel KEINEN dummen Fehler mehr machen und dich unterschätzen, mein Freund.

Shelley: Okay, machen wir weiter. Antworten wir auf das, was die Bark Disciples letzte Woche gebellt ... ähm, gesagt haben.

Sabin: ...

Shelley: Jetzt sag' nicht, dass es da auch wieder ein Problem gibt!

Sabin: Doch. Die waren gar nicht da!

Shelley: Wie, die waren nicht da? Die wollen Tag Team Champions werden, haben diese Woche ein Match gegen uns und tauchen einfach nicht auf?

Sabin: Exakt.

Shelley: Nice. Bevor wir jetzt alle Teams der WFW durchgehen, WER war denn letzte Woche da und hat was gesagt?

Sabin: Val hat einen Satz zu uns gesagt. "Also we will prove the Guns wrong who keep saying we were weak."

Shelley: Wann haben wir denn DIE erwähnt?

Sabin: Keine Ahnung. Das muss Wochen her sein, dass wir das zum letzten Mal gesagt haben.

Shelley: Hat ja anscheinend voll getroffen, wenn er sich da jetzt noch drüber beklagt.

Sabin: Tja. Und dann hat sich da noch ein Team ausführlicher geäußert...

Shelley: Ein "Team"?! Naja, wenn man es so nennen will... Und richtig gesagt haben sie ja eigentlich nichts.

Sabin: Ich frage mich immer wieder, wie man mit so vielen Worten ABSOLUT NICHTS sagen kann!

Shelley: Unser Rematch wurde noch immer nicht angesprochen. Und Punk war nicht da!

Sabin: Sag' bloß. Meinst du, der war bei uns? Es könnte ja immerhin sein, dass wir Punk UND Portia auf unsere Seite gezogen haben!

Shelley: Ja aber... dann wäre Juan ja ganz alleine!

Sabin: Er fühlt sich doch eh schon so, als müsste er die ganze Verantwortung von Romance Dawn auf seinen Schultern tragen!

Shelley: Die ganze Verantwortung von Romance Dawn... WOW!

Sabin: Hart!

Shelley: Krass!

Sabin: Unvorstellbar, dieser Druck...


Alex und Chris grinsen wieder einmal über beide Ohren.

Shelley: Wenn dir die Verantwortung für einen Blumenhandel zu schwer ist, wie, um Gottes Willen, willst du dann mit der Verantwortung eines Tag Team Champions leben?

Sabin: Alex, nun sei nicht unfair! Kannst du dir vorstellen, was es für eine Last ist, wenn ein Kunde in den Laden kommt und sagt "Ich möchte gerne einen schönen Strauß Rosen kaufen"?!

Shellley: Wir fühlen natürlich mit dir, Toadie. Wo sollst du auch plötzlich einen SCHÖNEN Strauß Rosen hernehmen? Ich meine, du kannst schnell zum Blumenhandel gegenüber laufen und welche kaufen, aber...

Sabin: Er hat sich übrigens das Band, in dem wir die Rose bekommen haben, letzte Woche angesehen.

Shelley: Sag' bloß. Du meinst, er misstraut Portia?!

Sabin: Schockierend, nicht wahr?

Shelley: Aber sie tut ja alles, um sein Vertrauen zu gewinnen. Und das ganz ohne Hintergedanken...

Sabin: Natürlich. Als würde Portia irgendwelche Hintergedanken haben!

Shelley: Aber woher denn! Wie kann Juan ihr nur misstrauen?!

Sabin: Sie benimmt sich doch genau so, wie es eine Praktikantin tun sollte: Sie spricht ihm Mut zu, erträgt seine Launen, ohne wütend zu werden, wirft ihm keine Fehler aus der Vergangenheit vor, spricht ihm ihr vollstes Vertrauen aus und erwartet keine Zugeständnisse oder Entschuldigungen von ihm...

Shelley: Ja, ganz eindeutig. Sie hat sich letzte Woche wie eine vorbildliche Praktikantin verhalten!

Sabin: Eben. Und wo war jetzt Punk?

Shelley: Der war "mit den Oberen zugange"!

Sabin: Wooaaah!

Shelley: Ja, ich weiß, es lädt geradezu dazu ein, aber wir sind beide katholisch. Also behalten wir diese Bemerkung für uns!

Sabin: Okay. Meinst du, Toadie weiß, wer diese "Oberen" sind?

Shelley: Oder hat Punk die nur erfunden, um ungestört Zeit mit anderen zu verbringen?

Sabin: Das wär' ja ein Ding! Aber Toadie weiß bestimmt, wer diese Oberen sind. Und natürlich kennt er auch die Ziele von Romance Down.

Shelley: Genau, und deswegen redet er auch jede Woche davon, was die Ziele sind. Ich bin ja jedes Mal begeistert, wie genau er das ausführt und erklärt, wie und warum sie sie erreichen wollen...

Sabin: Wie könnte man auch auf den Gedanken kommen, dass RD ihn nur für ihre Zwecke missbrauchen? Dass RD nur ein Schwindel ist, ihre Ziele gar nicht existieren und sie sich nur einen Dummen suchen, der für sie die Drecksarbeit macht?

Shelley: Und dann ist da natürlich noch das große Problem, dass er seine Gefühle nicht im Griff hat. Er scheint Portia wirklich zu lieben, nicht wahr?

Sabin: Sonst wäre er im Match nicht so ausgeflippt. Wegen einem Schild... C'mon!

Shelley: Weißt du, was mich wundert? Ich habe vor der Show eine Frau backstage gesehen, die diese Schild gerade gemalt hat. Die sah Portia ziemlich ähnlich, so aus der Ferne. Aber Quatsch, warum sollte sie das tun?!

Sabin: Tja... Um herauszufinden, ob er sie liebt? Oder um jemandem zu beweisen, dass er sich nicht genug unter Kontrolle hat, um wichtig zu sein? Oder einfach, um ihn dumm aussehen zu lassen und Romance Down zu schaden?

Shelley: Wer weiß das schon? Vielleicht findet er im Ü-Wagen ein Video, in dem er sehen kann, wo das Schild herkommt. Dann kann er sich ja davon überzeugen, dass sie es nicht war. Ich meine, Portia würde das nie tun. Ich habe sie ja auch gar nicht richtig gesehen...

Sabin: So schlecht, wie wir sie kennen, kannst du sie ja auch schwerlich erkannt haben. Es war schließlich Kerzenlicht, als wir im Restaurant saßen und sie uns zum Lachen brachte mit Insidern über Romance Dawn... also, den Kurzgeschichten, diesen japanischen.

Shelley: Wir waren da alle zusammen in diesem Restaurant bei Kerzenlicht, das ganze Roster, und Portia hat sich versehentlich zu uns an den Tisch gesetzt. Kann doch passieren!

Sabin: Wie schon gesagt, im Kerzenlicht erkennt man nicht viel.


Die Guns wechseln auffallend schnell das Thema...

Shelley: Viel wichtiger: Wir haben heute abend ein Match gegen die Bark Disciples. Jünger, die bellen, beißen nicht. Sie haben aber in letzter Zeit ziemlich wenig gebellt.

Sabin: Die scheinen voll von ihrem Glauben überzeugt zu sein. Wir machen ihre höchsten Götter fertig, und anstatt sich an uns zu rächen oder wenigstens was dazu zu sagen, tauchen sie nicht mal bei den Shows auf.

Shelley: Die stecken bestimmt wieder in irgendeiner Kneipe fest.

Sabin: Nun hört mir mal schön zu, ihr Pferdevögler: Unsere Fans haben seit WOCHEN kein Match mehr von uns sehen können, weil Romance Down ständig den Schwanz einziehen. Wenn IHR jetzt heute abend auch nicht auftaucht und wir schon wieder nicht in den Ring können, setzt es was!

Shelley: Euer Zusammenhalt ist sowieso vorbildlich. Ihr schadet euch gegenseitig, um euren Göttern zu gefallen. Klasse.

Sabin: Habt ihr es denn geschafft, Ace Weißblech auf eure Art auszunüchtern Und was hat eigentlich ein Kreuz mit EUREM Glauben zu tun?

Shelley: Ihr betet germanische Gottheiten an, seid aber auf der Suche nach einem Jesus? Newsflash: Er war schon da. Und zwar vor über 2000 Jahren.

Sabin: Schockt euch das jetzt? Sorry. Aber jetzt, wo ihr wisst, dass ihr die letzten Jahre verschwendet habt, könntet ihr ja eigentlich anfangen, euch um wichtigere Sachen zu kümmern.

Shelley: Zum Beispiel könntet ihr euch auf eure Matches konzentrieren! Wir vier werden heute abend zum ersten Mal gegeneinander antreten. Und WIR werden eure Spielchen nicht mitmachen!

Sabin: Bislang habt ihr euch mit ganz anderen Teams herumgeschlagen, aber WIR sind die Tag Team Champions! Und ihr könnt weiter eure Götter anbeten, eure eigenen Leute angreifen und Lokis Horn blasen, aber WIR werden euch trotzdem besiegen!

Shelley: Oder gerade deswegen! Ist es eigentlich so schwierig, sich im Wrestling einfach mal auf das Wesentliche zu konzentrieren?! Geld, Titel und Spaß!

Sabin: So einfach kann es sein. Ihr lenkt euch von diesen Zielen nur ab, indem ihr irgendwelche anderen Ziele zu verfolgen versucht. Wenn ihr unbedingt nach Wallhalla wollt, fahrt halt nach Regensburg! Aber geht uns hier nicht mit diesem Scheiß auf den Zeiger!

Shelley: Heute abend werdet ihr dafür die Zeche zahlen müssen! Und die wird viel, viel höher sein als deine letzte Barrechnung, Ace!


Samus Aran: Focusing on wrestling-related things in a wrestling show? Again: not happening.

Kasumi: Yeah that would be like a fighting game that’s caring about the fighting more than about the looks of the girls. Insane.

Ayane: But yeah, this RRC looks pretty lousy if you ask me. Here’s a list of the participating teams… and there are names on the list that are blacked, with other names over… like “de Ramirez” for “Jimmy Jacobs” and “Tomko” for “Homicide”… and still some names aren’t even here. WKS? Danielson? CM Punk? Who are they?

Peach Toadstool: Who they are is not significant. We are. And we still do not get the appreciation we deserve. So… if we are treated poorly why speaking of beings of no importance which are absent? Them being away means more time for us to shine.

Samus Aran: But it’s interesting how easily you are forgotten. That Braud Wonder… the Sheep… gone and forgotten. Interesting.

Ayane: What are you talking about?

Samus Aran: I’m talking about the notes on my paper. Dunno who left it here.

Kasumi: Let’s not bother… there’s enough stuff to bore us left… I mean… the show isn’t over yet.


Der Raum ist Dunkel. “ Schlaf ich oder schlaf ich nicht? “ Denkt er sich und spürt nur die kalte Wand an seinem Rücken. Wie lang soll das noch gehen? Wie lang muss er noch hier bleiben? Tag ein Tag aus hört er ein nervendes tropfen, “ In der Nähe muss eine Wasserleitung sein oder ein Hahn oder so. “ Dieses Tropfen wird im jähen Moment durchs klackende Pömps unterbrochen. “ Wer kommt jetzt? Mein Ende? “

Die Tür öffnet sich und der Raum wird durch eine Glühbirne leicht erhellt. Die junge Frau die auf zukommt ist ihm nicht unbekannt. Sie war es die ihm in diese Situation gebracht hat. Wie er erfuhr hieß sie Madeleine. Sie ist echt wunderschön, Blonde lange Haare die ihr über die Schultern reichen. Die Rundungen tun ihr übriges. Die blauen Augen fixieren ihn und er kann nicht mehr weg schauen. Wie bei Medusa verweilt er in seiner Aktuellen Stellung. Seine Arme und Füße sind in Ketten gelegt und er steht. Er dachte immer er liege. Sie kommt auf ihm zu und untersucht Hade.

Madeleine: Du scheinst viel einstecken zu können was? Doch auf Dauer wirst du das nicht schaffen Hade. Du wirst hier jämmerlich zu Grunde gehen. Das einzige was man je von dir finden wird sind deine Knochen. Was Marcel an dich findet bleibt mir ein Rätsel. Du hast nichts. Du bist es nicht wert in unserer Gemeinschaft zu sein.

Hade spricht leise. Der schweiß rinnt in seine Augen und er kneift sie zusammen. Seit Tagen trägt er nun schon die gleiche Kleidung. Diese Szenen kommen langsam einer Entführung gleich doch wer sollte ihm suchen. Seine Familie hat sich eh von ihm abgewandt. Als er in jungen Jahren mit dem Wrestling Training begann kam schnell raus dass seine Eltern davon nichts hielten. Den Vereinsbeitrag, .den er entrichten musste, hatte er durch Zeitung austragen und Rasen mähen erarbeitet. Nur sein Großvater hatte was für den Sport übrig doch dieser Verstarb früh. Viel zu früh. Doch nun sprach er.

Hade Vansen: Ich will gar nicht in eure Gemeinschaft. Ich scheiß auf Bestier, Daivari und dich Madeleine.

Sie grinst nur eklig und tätschelt ihm ins Gesicht.

Madeleine: Da hätten wir ja was gemeinsam. Leider hängt Marcel an dir. Deshalb lebst du überhaupt noch. Ich hätte dich schon längst erledigt. Kein Hahn würde nach dir krähen. Du bist reine Zeitverschwendung doch Marcel hält zu dir. Warum nur? Er glaubt dass du erkennst was gut für dich ist. Ich dagegen bezweifle das du begreifst was man dir schenken will.

Plötzlich kommt Marcel um die Ecke. Er betritt den Raum und befreit Hade von seinen Fesseln.

Marcel Bestier: Du kannst gehen.

Marcel wendet sich von den Beiden ab und schaut in die Leere des dunklen Raumes. Hade steht da und begreift erst nicht doch mit der Zeit dämmert ihm die Möglichkeit aber er bleibt.

Hade Vansen: Warum sollte sich mein Leben verändern? Bloß weil ich euch nach Eifer? Mich euch anschließe? Was erhoffst du dir von mir Marcel?

Marcel schaut weiter in die Leere und spricht.

Marcel Bestier: Es gibt nicht viele die die Gabe haben zu erkennen was Leben ist. Viele denken das Leben bestehe daraus Geld zu verdienen, eine Familie zu haben und eine Villa zu besitzen. Doch das Leben ist so viel mehr. Leben bietet viel mehr als nur diese drei Dinge. Leben ist so vielfältig. Es gibt Menschen die verdienen kein Geld und haben auch keine Villa und leben trotzdem glücklich. Wie geht das? Ganz einfach, weil das Leben einfach viel mehr bietet. Viele beschränken sich nur auf Sport, Sex, Glauben usw. Doch wir sind besser. Ich will mich nicht nach einem Gott richten. Ich will mich auch nicht nach einem Präsidenten richten. Und ich hab auch kein Bock mich nach Serra zu richten. Bloß weil sie mir Papier in die Hand drückt soll ich springen oder was? Der Tag wird kommen an dem die Menschen erkennen werden wie sinnlos Glaube und Geld ist. Und du, Hade, besitzt die Gabe davon nicht abhängig zu sein. Daivari eifert einst einen Gott nach bis ich ihm sein Leben aufzeigte und er erkannte wie er betrogen wurde. Wie man ihm seine kostbare Zeit wegnahm. Du wiederum wurdest auch um deine Zeit betrogen…..

Hade unterbricht Marcel und stellt sich aggressiv neben ihm und tippt mit seinem Zeigefinger auf die Schulter von Marcel.

Hade Vansen: Du hast mir meine Zeit gestohlen doch du hast mir mein Leben zurückgegeben. Ich soll dir helfen? Ich werde dir helfen.

Marcel grinst und dreht sich zu Hade und legt Beide Hände die Schultern von ihm.

Marcel Bestier: Du willst mir helfen? Dann vernichte für uns Hassan Daivari.

Marcel lässt ein Bild von Hassan fallen und verlässt mit Madeleine den Raum.

Madeleine: Ach so, wasch dich mal!

Hade schaut dem Biest hinterher und würde ihr am liebsten den Tot wünschen. Er hebt nun das Bild auf und betrachtet es. Im Gedanken sagt er “ Ich soll mich wohl beweisen. Scheint eine Prüfung oder so zu sein. Okay Marcel, ich werde diesen Hassan zu strecke bringen. Was wohl auf der Rückseite ist. “ Vansen dreht nun das Bild und dort steht was geschrieben.

Jede kleine Ehrlichkeit ist besser als eine große Lüge…

Kasumi: Okay, let’s be honest without lying: these people need to learn how to talk properly.

Ayane: I think it’s fun. “Was Marcel von dich hält”… classic stuff if you understand German.

Samus Aran: You are aware this puts you in for huge Hitomi-shipping fanfiction?

Ayane: Am I supposed to care?

Peach Toadstool: I care for the next match.

I lied. No I don’t. It’s coming up now anyway.


Disciples vs. Guns

Kasumi: What an interesting match that was.

Samus Aran: I just heard for some reason the TV viewers could not see this match.

Ayane: Bad for them. Shall we tell them the result?

Peach Toadstool: And do them a favour after they humiliated us? No way.

Kasumi: So that counts as a draw. Good. Time for a break.


WERBUNG

Nach der Werbung wird uns auf der Videowall ein Haus mit Garten gezeigt. Es steht einsam und verlassen auf dem Grundstück. Weder rechts noch links davon befinden sich weitere Häuser. Die Kamera bewegt sich auf das Haus zu. Die Tür öffnet sich wie von Geisterhand und wir betreten das Innere des Hauses. Durch einen mit Staub und Spinnweben überzogenen Vorraum geht es über eine Stiege hinunter in den Keller. Ein schwaches Licht zeigt uns einen langen Gang an dessen Ende jemand zu sitzen scheint. Langsam kommen wir näher zu der Gestalt und wir sehen, dass die Person vor einer Tür sitzt. Als wir bei der Tür ankommen dreht sich die Person zu uns um und entpuppt sich als Raven, der in seinem Rollstuhl sitzt.

Raven:
Welcome to Raven’s House of Fun.

Auf seinem Gesicht ist ein fieses Grinsen zu sehen und er verdreht die Augen.

Raven:
Davey and Roderick will never be the same again after our match next Sunday. Everybody says that Richards and Strong will beat me at Destruction Day. They say that I am washed up, that I should retire from wrestling and that I am already past my prime. That’s exactly what the critics said to so many wrestlers. Terry Funk, Randy Savage, Hulk Hogan, Mick Foley, Sting and Tommy Dreamer they all were told the same. But they still are the show stealers if they appear on a show. And that’s what Raven is all about. To steal the show, to be the man that everybody talks about.

Raven dreht sich kurz zu der Tür um und klopft dagegen.

Raven:
I am back and at Destruction Day it will be hell on earth for Strong and Richards. Oh wait, I think that my two opponents are already in hell.

Raven grinst und öffnet die Tür. Wir folgen ihm in den Raum und sehen dort Davey und Roderick. Beide sind in Zwangsjacken gefangen und mit einer Kette an der Wand gefesselt. Strong und Richards wirken völlig abwesend. Die Augen glasig und an beiden Händen und Armen sind tiefe Kratzwunden zu sehen. Raven fährt auf die beiden zu und streichelt ihnen über den Kopf.

Raven:
Davey Richards, Roderick Strong welcome to the Age of Apocalypse. Hardcore to the Bone, my Home is your home, welcome to the Terrordome. Quote the Raven, nevermore.

Die Kamera zoomt nun direkt auf Raven’s Gesicht.

Raven:
Now leave us alone, because I wanna hurt somebody. Quote the Raven, nevermore.

Raven legt sich nun ein Halsband an und kettet sich damit selbst an die Wand. Die Kamera bewegt sich langsam rückwärts aus dem Raum, während Raven wie ein Irrer zu lachen beginnt. Die Kamera befindet sich nun wieder vor dem Raum und die Tür schließt sich langsam. Kurz bevor sie sich komplett schließt, sehen wir einen schwarzen Vogel der auf dem Kopf von Raven landet und dann mit seinem Schnabel auf dessen Stirn pickt. Doch Raven scheint keine Schmerzen zu spüren, im Gegenteil, sein Lachen wird nur noch irrsinniger. Die Tür ist nun komplett geschlossen und das Bild auf der Videowall wird schwarz.

Ayane: Sick freak. To be perfectly honest I’d be ashamed if such a person would praise me.

Kasumi: Yeah, I suppose being disliked by human garbage is a good sign of one doing it right.

Samus Aran: Too bad not everyone is mentally strong enough to overcome the hate of the stupid masses. That’s why evolution should let these crappy people starve. And if Evolution fails at that… I still have a crapload of missiles. Honestly, no matter how bad my starting equipment is, I end up fully armed always, it’s amazing… and what better to do with all that stuff than doing something good with it?

Peach Toadstool: Violence is something I cannot stand behind… no, wait, I can. Never mind.

Ayane: Violence is fun. And now… more backstage segment.




Es folgt ein weiterer Blick hinter die Kulissen. Oder besser gesagt, vor die Halle. Dort sehen wir Christina Von Eerie. Nervös geht vor der Eingangstür hin und her. Immer wieder scheint sie kurz zu überlegen ob sie nun reingehen soll. Doch immer wieder zögert sie. Schliesslich öffnet sich die Tür, jedoch von innen und heraus kommt Leticia Cline. Sie schaut Christina verwundert an, schaut dann kurz auf ihre Uhr und schaut dann wieder zu Christina.

Leticia:
Was machst du denn hier draussen? Ich dachte du hättest ein Gespräch mit Serra. Ist das etwa schon wieder vorbei?

Christina:
Nein. Ich war noch garnicht drinnen.

Leticia:
Was. Sag mal bist du verrückt? Du hast ein Gespräch mit Serra und lässt sie warten? Glaub mir sie wartet nicht gerne. Das kann böse für dich ausgehen.

Christina:
Nein, so ist das nicht. Ich weiss nur nicht was ich sagen soll. Ich meine ich hab das Match verloren. Das wars jetzt doch für mich, oder? Ich weiss ja nicht einmal warum mich Serra noch einmal sehen will.

Leticia:
Und das wirst du auch nie erfahren, wenn du nicht sofort zu ihr gehst. Hast du mich verstanden?

Christina:
Ja, ich….

Leticia packt Christina am Arm und zieht sie durch die Eingangstür ins Innere des Gebäudes. Dort geht sie zielsträbig auf eine Tür zu und bleibt dann davor stehen.

Leticia:
Und mach jetzt ja keine Dummheiten, klar? Du bekommst vielleicht nie wieder die Möglichkeit für die WFW zu arbeiten, als sei nicht so dumm und versaue dir diese Chance.

Leticia klopft an und lässt Christina dann alleine vor der Tür stehen. Nach ein paar Sekunden öffnet sich die Tür und eine ängstlich wirkende Christina schaut in die großen grünen Augen von Miwayu Mitsurugi.

Christina:
Guten Tag. Ich habe einen Termin bei Miss Serra.

Doch es kommt keine Antwort von Mitsurugi. Die beiden schauen sich an und man glaubt schon fast dass das ewig so weiter geht, als aus dem Raum die Stimme von Serra zu hören ist.

Serra:
Jetzt bitte sie doch schon herein. Ach, Pummelchen…

Miwayu Mitsurugi:
Ob sie jemals aufhören wird, mich so zu nennen?
Komm halt rein. So dick bin ich nicht, passt locker an mir vorbei.


Im Inneren des Büros sieht man nun Serra an ihrem Schreibtisch sitzen, wobei ein Teller mit einem angegessenen Stück Kuchen im Couch-Bereich des Raumes verdächtig danach aussieht, als hätte sie sich nur schnell zum Schein dort platziert, damit es so aussieht, als würde sie nicht das tun, von dem eh jeder weiß, dass sie es dauernd tut. Da auch ihr Schuhwerk da noch rumliegt, wird die Beweislast, dass sie es sich eigentlich dort gemütlich gemacht hatte, durchaus relativ erdrückend.

Christina:
Ja also ich...Also man hat mir mitgeteilt das sie mich sehen wollen.

Christina macht ein paar Schritte auf Serra zu und bleibt dann vor dem Schreibtisch stehen.

Christina:
Ich kann mir schon denken worum es geht. Um das Match letzte Woche, nicht wahr? Ich habe verloren. Ich habe sie enttäuscht. Ich weiss nicht was ich machen soll. Ich mein das war Taylor Wilde. DIE Taylor Wilde. Ich dachte schon sie wollen mich auf die schnellstmögliche Art und Weise wieder los werden.

Christina redet und redet, immer weiter. Am Gesichtsausdruck von Serra kann man erkennen, das sie nicht wirklich zuhört. Ihre Augen schauen immer wieder zu dem Kuchen. Nach einer halben Ewigkeit scheint Christina auch endlich gemerkt zu haben das Serra ihr nicht mehr zuhört. Sie hört auf zu reden und wartet auf eine Reaktion von Serra. Miwayu stupst diese an, da sie selbiges auch schon gar nicht mitkriegt.

Serra:
Ähm, wie, was?

Aufmerksamkeitsdefizit nennt man so etwas dann auch.

Miwayu Mitsurugi:
In der Kurzfassung fühlt sie sich schlecht, weil sie verloren hat.
Kenn ich noch von früher, verlieren ist doof.


Serra nickt bedächtig.

Serra:
Oh, ja, richtig… nun, so eine Niederlage kann ja mal passieren, nicht wahr?
Bist du denn noch immer darauf versessen hier als Wrestlerin anfangen zu wollen?
Ich meine… es gibt hier noch andere Jobs, mit etwas weniger… nun… Zwang sich dauernd prügeln zu müssen…


Christina nickt sofort mehrmals.

Christina:
Ja, natürlich möchte ich noch immer als Wrestlerin in der WFW antreten. Sagen sie mir nur was ich dafür tun muss. Ich mache alles, nur bitte geben sie mir noch einmal eine Chance.

Christina schaut zu Mitsurugi dann wieder zu Serra. Hoffentlich klang das jetzt nicht zu aufdringlich.

Christina:
Also wenn sie mir noch eine Chance geben, mich im Ring zu beweisen, dann schwöre ich ihnen das ich sie nicht enttäuschen werde.

Serra:
Ach, ich weiß ja nicht… was nur soll ich tun im Angesicht derartiger Entschlossenheit?

Miwayu Mitsurugi:
Lass sie halt.

Serra:
Findest du nicht, dass ich sie überreden sollte die Kämpferei sein zu lassen?

Miwayu Mitsurugi:
Ähm, ne. Ca. gar nicht. Warum auch?

Serra:
Können wir diese Niederlage nicht einfach als himmlisches Zeichen werten, dass sie nicht dazu bestimmt ist sich zu hauen?

Miwayu Mitsurugi:
Nein.

Serra:
Gar nicht?

Miwayu Mitsurugi:
Nicht mal im Ansatz.

Serra:
Also gut… ihr habt mich überredet… ja, in Ordnung.
Du sollst deine zweite Chance haben, dich kämpferisch zu beweisen… und zwar nächste Woche bei Rav!


Miwayu Mitsurugi:
Nächste Woche ist der D-Day.

Serra:
Dann eben da.

Die Augen von Christina werden immer größer. Sie kann ihr Glück kaum fassen.

Christina:
Ist das wahr? Hab ich gerade wirklich richtig zugehört? Ich bekomme wirklich noch eine zweite Chance? Ein weiteres Match und dann noch dazu bei einem Pay Per View?

Christina springt vor den beiden hin und her, umarmt sie abwechseld und sammelt sich dann wieder ein wenig.

Christina:
Ich kann garnicht oft genug danke sagen. Am liebsten würde ich sie jetzt küssen.

Da wird es plötzlich still im Raum. Die drei Damen werfen sich kurz Blicke zu und tun dann so, als ob das was man da gerade glaubte zu hören, nicht gesagt wurde.

Christina:
...Eines würde ich dann aber noch gerne wissen. Wer wird denn dieses Mal meine Gegnerin sein?

Christina schaut hoffnungsvoll zu Serra.

Serra:
Hach ja, eine Gegnerin brauchst du ja auch... warum muss dieser Job nur so fürchterlich kompliziert sein?

Weder Christina noch Miwayu antworten ihr hierauf.

Serra:
Ich glaube ich lose das einfach kurzfristig aus… ja, genau, das mache ich! So kommt eine spannende Überraschungskomponente zum PPV hinzu! Ja, das ist eine gar wunderbare Idee!

Miwayu rollt nur kurz mit den Augen, was sich mit “wie einfallsreich, das hatten wir ja gar nicht erst letzte Woche” übersetzen lässt.

Christina:
Oh...okay. Dann bedanke ich mich für die Chance und ich werde sie bestimmt nicht enttäuschen.

Christina reicht Serra ganz förmlich die Hand. Auch Mitsurugi hält sie die Hand hin, doch die schaut nur die Hand an und dann wieder das Gesicht von Christina.

Christina:
Dann also Destruction Day. Bis nächsten Sonntag, auf wiedersehen.

Christina wirkt sichtlich bedrückt weil sie wieder nicht erfahren hat, wer ihre Gegnerin sein wird. Sie dreht sich noch einmal kurz um und lächelt Serra und Mitsurugi an, ehe sie den Raum verlässt.

Serra:
Ich fühle mich nicht wohl dabei…

Miwayu Mitsurugi:
Das musst du auch gar nicht, wichtig ist, dass sie es tut. Es ist ihr Leben, sie kann es führen, wie auch immer sie es für richtig hält… egal was ihr passiert, es ist besser etwas zu versuchen und daran zu scheitern als später bereuen zu müssen es nicht versucht zu haben. Kein Bedauern. Das ist eines meiner Leitmotive. Kein Bedauern. Keine Kompromisse. Kein Zögern. Kein Zweifel. Diese junge Frau… sie ähnelt mir in gewisser Weise… oder vielmehr meinem Ich in ihrem Alter.

Serra:
Du magst Christina, hm?

Serra lächelt Miwayu vielsagend an. Mitsurugi lächelt nicht zurück und schüttelt den Kopf.

Miwayu Mitsurugi:
Nein, eigentlich nicht. Sich durch Gefühle an Menschen zu binden ist ohnehin nicht sehr klug.

Serra:
Was? Ich muss protestieren! Gefühle sind doch das Wichtigste im Leben!

Serra wurde glatt etwas lauter. Erst jetzt scheint sie zu realisieren, dass sie gerade ihr geliebtes Pummel angeschrieen hat. Sie wirkt etwas geniert, aber Miwayu scheint das nicht weiter zu stören.

Miwayu Mitsurugi:
Nun, für mein Leben gilt das sicherlich nicht. Ich habe kein Problem damit Menschen um mich herum zu haben, solange sie mich nicht stören, aber ich brauche nun auch nicht unbedingt Gesellschaft.

Serra will etwas erwidern, bekommt aber keinen Ton raus. Und Miwayu sagt auch nichts mehr. Und weil das doofe Publikum die addierte (Über-)Schnuckigkeit der Beiden eh nicht zu schätzen weiß, gibt es auch keinen Grund weiter auf Sendung zu bleiben, wo offenbar alles für den Moment gesagt ist.

Samus Aran: Who knew? After all these wasted minutes of our imaginative living span we are rewarded with another well-spent moment. Nice.

Kasumi: Also we just need to wait for the final bout to be over and we are done.

Peach Toadstool: *Sweet~!*

Ayane: If I had known this would turn out to be so stupid I’d have never left that locker room. So… you are spared. No, I thank you for trying to save us from coming here.

Samus Aran: Never mind that. Anyway… Main Event time go.

AarrRRRrrWwwhHHHhhhoooOOOoo!!
Ein dunkler Schatten tritt in den Spot.
Schwarz und Rot gekleidet.. den Wolfskopf auf dem Jackett..

Zahnstocher im Mund.. deja vu..

.. . . …. . .Scott Hall. ..... . ... .

|n.W.o.|
Say hello to the bad guy!
Schwungvoll klettert Scott auf den Apron, eine galante Verbeugung später steht er im Ring.

Hall: "HEY YO!"

Das Publikum ist gemischt. Ein Teil pfeift ihn aus. Ein paar n.W.o. Schilder sind mittlerweile allerdings auch im Ring aufgetaucht. Die Fans wissen noch nicht genau, wen sie am heutigen Abend bebuhen wollen.. Hall oder Percio.. tough choice!

Hall: "Letzte Woche hat man mich beschissen.. und damit meine ich nicht, dass eine eurer Mütter der Schließmuskel geplatzt ist. Ich rede davon, was ihr alle gesehen habt.. ihr habt gesehen, wie im Ring das Licht ausging.. ihr habt gesehen, wie ich feige und hinterrücks niedergeschlagen wurde. Feige, von einem Feigling. Von jemanden, der behauptet tot gewesen zu sein. Und besser tot geblieben wäre. Doch für mich.. für mich ist er spätestens jetzt tot. Denn er hat mich beschissen.. beschissen hat er mich. Und das macht man nicht.. wenn hier jemand bescheißt.. dann bin ich das."

Ein Grinsen zieht sich durch den Drei-Tage-Bart.

Hall: "Also werde ich es ihm heimzahlen.. ich werde ihn auseinander nehmen. Und dann suche ich seine Mutter, während er noch immer in der Mitte des Ringes liegt.. und nehme auch sie auseinander. Und dann komme ich wieder um ihn erneut auseinander zu nehmen. So mache ich das. Und wenn ich fertig bin.. dann wird sich die Chicka wünschen, dort geblieben zu sein, wo er war.. tief verbuddelt unter der Erde. Hey.. Hey, SORROW! Hey, Champ! Ich bin immer noch unbesiegt.. du hast mich nicht besiegt.. und du wirst mich nie besiegen. Nachdem ich deinen Ex-Freund hier.. diesen Percio.. vermöbelt habe.. nachdem ich das getan habe komme ich wieder, um den Job zu ende zu bringen und mir den Titel zu holen. Denn jeder hier weiß.. Scott Hall is just.. TOO.. SWEET!"
12 Month Off ~
Stille herrscht.
Das Licht in der Halle versinkt wie in Dämmerung.
Nacht bricht heran, innerhalb von Sekunden.

A WORLD WITHOUT WAR
Drohend prankt der Schriftzug auf dem Fantasyscreen.
Ebenso drohend erhebt sich die Musik über das Ganze.

Song: UNSTOPPABLE
Interpret: E.S. Posthumus


Es ist sein Schauspiel, das er zelebriert, sein Theater des Grauens.
Und dieses Stück, das er geschrieben hat, braucht keine Kritiken.
IS LIKE A CITY WITHOUT WHORES!
Dann geht das Licht wieder an. Schmerzhaft brennt es in den Augen.

Und dort unter der römischen Standarte steht er.
Das eiserne Schild in der Linken.
Das Schwert, hoch erhoben in der Rechten.
Der goldene Adler auf der schwarzgekleidete Brust, der blutroten Umhang eines Soldaten weht mit dem Wind.
Der Mann, der aus dem Reich der Toten zurück kehrte.

The Emperor.
The Caesar.
The Son of Rome.
THE ROMAN EMPIRE WILL STRIKE BACK!
Ave Caesar.
Ave Marvin Percio.
Die WFW hat ihren Imperator wieder.
In Percio We Trust!
Marvin: "Freunde, Römer.. MADEN DER WELT! HÖRT AUF DIESEN MANN!"

Die Fans scheinen noch immer nicht zu glauben, wer vor ihnen steht. Er sieht ihnen ihre Verwirrung an.
Lächelnd breitet er die Arme aus.

Marvin: "Long time no seen, hu? 12 Monate habe ich diesem Zirkus den Rücken gekehrt, genug Zeit für euch um ein Kind zu zeugen um es zu meiner Besänftigung zu opfern.. genug Zeit, um einen Baum zu pflanzen und ihn das erste Mal blühen zu sehen, bevor ich die Welt wieder in Brand setze.. genug Zeit, um ein Haus zu bauen, dass von meinem losbrechenden Sturm vernichtet werden wird.. genug Zeit, um MARVIN PERCIO zu vergessen?"

Rhetorische Pause.

Marvin: "I don't think so. Nicht genug Zeit, mich zu vergessen, nicht genug Zeit, um euch zu vergessen, um jeden Wannabe, jeden Kleingangster, jeden neu aus seinem Loch gekrochenen Emporkömmling zu vergessen, der meint seinen Stern hochkurbeln zu können, weil mein Licht in weite Ferne gerückt zu sein scheint. Fast vergessen hattet ihr mich, habt euch bunte Traumbildchen gepinselt, gehofft der böse Dämon würde euch endlich alleine lassen, würde euch ungestört den anderen auf die kleinen Patschehändchen hauen lassen.. but, oh boys, you failed. Fast schon haltet ihr euch für die Großen dieser Liga, haltet euch für unaufhaltsam, und vielleicht seid ihr das auch gewesen, mates, weil eure Unzulänglichkeit und Unsäglichkeit das Spiegelbild eurer Mitstreiter ist, weil jeder von euch klein und unwichtig ist.. Witzfiguren, die mangels Alternativen ihren Spot bekommen, die sich einen Namen gemacht haben mögen, weil sie Ihresgleichen besiegen konnten.. Da ist MARVIN PERCIO ein Jahr mal nicht an der Oberfläche, weil er grad in den Tiefen die 66 Gebote Satan’s abholen muss.. schon drehen diese Wichte völlig am Rad. Während mein Ex-Mörder MICHAEL SORROW um sein eingerostete Stück Scheißblech springt, wie um das Goldene Kalb, zelebriert dieser SCOTT HALL, ein Relikt aus einem Land vor unserer Zeit, im Vollsuff sein Comeback unter meinem Banner. Doch er hat einen Fehler gemacht. Er hielt mich für erledigt. Für außer Gefecht. FÜR BESIEGT! Doch die Wahrheit ist.. man muss sterben können, um wahrhaft frei zu sein.. denn nur diese Freiheit befähigt uns, das zu tun was wir tun müssen. Ich bin zurückgekommen, um den Titel zu gewinnen.. die WFW-Bar’s zu plündern.. Reporterinnen zu ficken und eine Faust voll beschissener Erinnerungen ins wohlige Heim mitzunehmen. Wenn ihr mich schneidet, blute ich dann nicht? Es wäre ein fataler Fehler, mich für einen Geist zu halten!"

Der Wrestling-Cyborg presst immer noch lächelnd die Lippen aufeinander.
Selbstsichere blaue Augen, klar wie das ewige Eis, schauen wissend umher.

Marvin: "Jedes Gesicht besteht nur noch aus Fleisch.. und jeder Körper ist ein Gefäß, in dem das Blut nach Freiheit schreit.. und jeder Schädel ist nichts weiter als ein Ziel, dass nach Spaltung fleht. Make no mistake.. I’m here 'cause I’m bored.. Out there – I’m gonna kill you. So.. ya know.. es wird wie früher sein.
SCOTT HALL.. Du hast bewiesen, dass dir echt nichts zu peinlich ist.. kommst zurück, irgendwie kein Plan warum.. beschmutzt mein Erbe.. versuchst Sorrow in den Arsch zu ficken, nur weil er wie ne Schwuchtel aussieht.. ziehst dir dein jämmerliches n.W.o. – Shirt an, damit du dich irgendwo dazugehörig fühlen kannst, auch wenn du ganz alleine bist.. die logische Konsequenz? Du kriegst eine aufs Maul. Du kriegst auch heute Abend wieder aufs Maul. Denn so funktioniert die Welt, Scott.. Du bist kein Teil von irgendwas, Scott.. You are not a part of this fucking world. Du bist eine laufende, wandelnde Erinnerung. Ich habe versprochen, dass ich euch Affen jagen werde, wenn ich aus der Hölle komme.. I am back at the surface now. Also mach’ bitte ein dummes Gesicht und vergleiche deinen fetten Wanst mit meiner Figur.. und bitte unterschätze mich.."

Der Son of Rome legt eine Sekunde Stille ein.
Die folgenden Worte sind weniger emotionsgeladen.. Wenn man das überhaupt sagen kann.

Marvin: "Du scheinst ein kleiner Frachter, vollgetankt mit Alkohol und Selbstbewusstsein, zu sein.. semi-zufrieden in einem fremden Hafen.. Wo immer du her kommst, alter Mann.. Bringe einen schwarzen Strauss voller apokalyptischer Momente mit nach Hause.. und wer immer dort auf dich warten mag.. sag ihnen, du hast diesen Ort gesehen. Das ist deine Rundreise zwischen Sodom und Gomorra.. take a last picture.. Das ist kein Platz für Ring-Touristen. Hier fließt Blut.. hier wird gestorben.. und auferstanden. Mal sehen, ob du Mann genug bist, es mir gleichzutun, Scotty.. GREATNESS! AT ANY COST!!"

Percio schmeißt sein Mikrofon zur Seite weg.
Nach 12 Monaten wird es Zeit endlich wieder Blut zu vergießen.

MAIN EVENT
No. 1 Contender Match

"
The Lone Wolf" Scott Hall vs. "The Son of Rome" Marvin Percio
Es geht los! Das Duell der beiden Comebackler um das Amt des Herausforderer Nummer 1 auf Sorrows Titel beim nächsten PPV steht an: Der Veteran Scott Hall trifft auf den ehemaligen WFW-Champion Marvin Percio. Ein spannendes und sicher sehr enges Match erwartet uns.

Percio unterläuft den Zahnstocher und geht in den Lock Up, doch es ist Scott Hall der seinen Gegner einige Meter zurück drängen. Whip In vom Lone Wolf. Percio fliegt mit Schwung in die Seile. In vollen Lauf kommt er wieder auf seinen Kontrahenten zu, wird aber unsanft abgefangen... Spin Buster! Krachend landet der Römer auf der Matte. Es scheint ihm aber gar nichts auszumachen, denn er steht schon wieder und eilt auf Hall zu! Der Outsider hat jetzt natürlich den Vorteil, dass er auf den herannahenden Gegner reagieren kann und will sich diesen Vorteil zu nutze machen.. doch auch Percios Faust ist aus dem Reich der Toten zurückgekommen, um sich in Halls Gesicht zu vergraben! Das hat weh getan!

Der Halbitaliener setzt mit Kicks in den Magen nach, doch Hall beißt auf die Zähne und greift ihn an den Schultern.. während er das Knie ausfährt: Atomic Drop! Doch statt weiterzumachen lässt der n.W.o'ler von seinem Gegner ab und slidet erst einmal aus dem Ring um sich erst einmal kurz erholen. Deswegen bleibt er außerhalb des Ringes erst einmal stehen und grinst Marvin verächtlich an. Nur kurz muss dieser sich orientieren, dann hat er seinen Gegner entdeckt und verlässt ebenfalls den Ring.

Der Referee bringt es mit gutem Zureden wohl nicht fertig, beide wieder in den Ring zu bewegen, weshalb er nun beginnt sie auszuzählen. Außerhalb des Ringes ist es derweil der Wrestling-Cyborg derjenige, der eine erneute offensive eröffnet und Scotty mit wüsten Schlägen und Tritten Richtung Guarding Rail drängt! Roaring Elbow von Percio! Der Exilkubaner stolpert gegen das Absperrgitter.. Jetzt hat der Halbitaliener die Chance, ihn zu packen! DDT mit Hall auf den Hall-enboden! Eiskalt durchgezogen, den Move und das Wortspiel! Während sich der Kliquer auf dem Boden windet, erhebt sich der Son of Rome wieder und greift sich einen Klappstuhl! CHAIRSHOT GEGEN SCOTT HALL! AND ANOTHER ONE! DER REFEREE GUCKT NUR KONSTERNIERT, WÄHREND MARVIN PERCIO EIN DRITTES MAL ZUSCHLÄGT! Erst jetzt bricht der Lone Wolf zusammen und Mr. Golgatha wirft zufrieden den Stuhl auf den Boden.

Die Hände zusammen schlagend, klettert er wieder in den Ring und unterbricht damit den Count-Out. Dann rollt er sich wieder aus dem Ring. WHAM! HALL HAT PERCIO DEN STUHL GEGEN DEN SCHÄDEL GEWORFEN! Der Wolf grinst sich einen.. ERNEUTER CHAIRSHOT VON GEGEN DEN LIEGENDEN GEGNER! NOCH EIN CHAIRSHOT! Jetzt endlich geht der Referee dazwischen, macht den Beiden klar, dass dies hier eigentlich kein Hardcorematch ist und Hall wirft den Stuhl wie seinen Zahnstocher weg. Anschließend schnappt er sich auch seinen römischen Gegner und rollt ihn zurück in den Ring.

Der n.W.o. - Vertreter dreht den ehemaligen WFW-Champion erst einmal auf den Rücken, um ein Cover zeigen zu dürfen.. bekommt aber einen Headbutt auf die Nase! Percio will sich noch nicht Covern lassen und schickt seine Fingerknöchel noch direkt hinterher, wo auch schon sein Dickschädel einschlug. Beide Athleten stehen jetzt wieder auf den Beinen. Die Anstrengung ist ihnen jedoch anzumerken. Richtig frisch scheinen sie nicht mehr zu sein. Der Wrestling-Cyborg weiter am Drücker: Roundhouse Kick! Out of Nowhere! Hall wankt wie betrunken einige Schritte nach Rechts.. Und fängt sich direkt noch einen Roundhouse-Kick ein, der ihn zu Boden schleudert! Percio will sich sein Titelmatch gegen Sorrow wohl mit dessen Finisher verdienen. Cover..
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...KICKOUT!
Auch der Outsider gibt dieses Match nicht so schnell verloren. Doch der Bombenleger aus Rom gibt einem anderen die Schuld.. deutet an, dass der Referee schneller zählen soll. Dabei ging doch gerade alles mit rechten Dingen zu. Der einsame Wolf wird wieder in die Höhe gezerrt, auf die Ropes hingezogen. Wütend, schonungslos beginnt Percio seinen Gegner in den Ropes zu würgen!
Der Ringrichter will dazwischen gehen, aber der Son of Rome stößt ihn einfach weg! Schnell rappelt sich der Referee wieder auf und zählt den ehemaligen WFW-Champion noch einmal an! Noch einmal geht er dazwischen. Dieses Mal wird Hall frei gelassen! Dieser dreht sich um.. und lässt Chops fliegen! Eins.. Zwei.. Drei.. Scott stößt Marv weg.. spurtet in die Seile.. an seinem Gegner vorbei.. Swinging Neckbreaker SWINGING NECKBREAKER! Sofort reißt er Percio nach oben.. Vertikal Suplex!

Hall schon wieder auf den Beinen. Er versucht jetzt, das Match schnell zu machen, um seinen Gegner zu ermüden! Beide sind in den Seilen! Ein hohes Knie gegen den selbsternannten Caesar. Dann packt er den frisch rasierten Kopf und hämmert ihn noch einmal auf sein Knie!

Doch auch Percio ist noch am Leben – jedenfalls wieder seit letzter Woche - und hämmert Scott Hall erneut einen Roaring Elbow ins Gesicht! Forearm von ehemaligen Razor Ramon.. Ellenbogen von Percio.. Noch ein Forearm vom Outsider! Aber Marv ibt sich immer noch nicht geschlagen! Elbow! Forearm! Elbow! Elbow! Percio mit drei Elbows hintereinander! HIGH KICK! Aber Scott Hall kann das Bein fangen, festhalten! Dragon Screw! Beide Athleten liegen auf dem Boden, aber es ist der Son of Rome, der sich das Bein hebt!

Eine Entscheidung ist noch nicht gefallen. Hall atmet schwer. Beide kommen wieder auf die Beine.. umkreisen sich nun wieder, versuchen eine Attacke vorzubereiten. Bisher scheint aber niemand eine Lücke in der Verteidigung gefunden zu haben. Jetzt aber! Der Wolf stürzt nach vorne, auf sein Opfer zu! Will eine Clothesline gegen den Halbitalienerzeigen, aber dieser kann unter dem Arm durchtauchen und sich in die Seile werfen. Der Wrestling-Cyborg seinerseits mit einem Clotheslineversuch, aber auch Scott weicht aus! Beide fliegen aufeinander zu... Jumping Clothline von Percio! Scott Hall landet auf dem Rücken! Der Impterator zuckt nur mit den Schultern und stempelt Halls Hand mit einem Tritt auf die Matte.. und aus dem platzt ein gepresster Schmerzenschrei hervor. Dann wendet er den Zahnstocherfetischisten wie einen Pfannkuchen und visiert den Kehlkopf an.. ELBOW DROP DIREKT AUF DEN KEHLKOPF!! HALL RINGT UM LUFT!! PERCIO COVERT!!
...1.......
..........2...............
.....SHOULDER UP!!

Schnell greift Percio nach seinem Gegner und zerrt ihn noch einmal zu den Ropes um ihn dort am untersten Seil zu würgen. Mit aller Kraft drückt der Römer Halls Kehle in die Seile! Der Referee beginnt mit dem Anzählen und Marvin muss lösen.. lässt sich aber bis zum Schluss damit Zeit. Aber nicht lang, denn er zieht den verwundeten Wolf wieder in die Mitte des Ringes.. und WIEDER BEGINNT ER IHN ZU WÜRGEN! JETZT MIT BLOßEN HÄNDEN!

Erneut greift der Unparteiische ein und verwarnt Percio, den das allerdings nicht weiter interessiert. Der Halbitaliener geht nur ein paar Schritte zurück.. DOUBLE FOOT STOMP AUS DEM LAUF! Sprintet weiter in die Seile.. KNEE DROP!! ERNEUT AUF DIE KEHLE DES OUTSIDERS! SOFORT FOLGT DAS COVER!
..................1..........
...............2.......
.......................3! NEIN! SCOTT HALL REIßT DIE SCHULTERN NOCH EINMAL NACH OBEN! SO SCHNELL LÄSST SICH DER ALTE MANN NICHT SCHLAGEN!

Percio ist sauer. Er hat sich sein Comeback leichter vorgestellt, aber die Auszeit in der Hölle ist wohl nicht unbeschadet an den Ex-Toten vorbeigegangen. Noch einmal zerrt Percio Hall nach oben... deutet an, die Sache jetzt beenden zu wollen.. ANSATZ ZUM TRANSCENDENCE!! UND DURCHGEZOGEN!! Aber der Wrestling-Cyborg covert nicht.. statt dessen zieht er seinen Gegner erneut am Haarschopf nach oben.. keine Gegenwehr mehr im Leibe des Alkoholikers, während der Son of Rome den erschlagenen Wolf rücklings auf seine Schultern läd.. zwei Schritte in den Ring hinein.. PSYCHO DRIVER!! TRANSCENDENCE 2.0!! JETZT ABER DAS COVER!!
.....1..........
.........2... KEINE REGUNG MEHR BEI HALL!
..........3 !! THAT'S IT! MARVIN PERCIO GEWINNT UND WIR HABEN EINEN NEUEN HERAUSFORDERER NUMMER 1 AUF DEN TITEL..

.. dieses Mannes.
Well I don't know why I came here tonight,
I got the feeling that something ain't right,
I'm so scared in case I fall off my chair,
And I'm wondering how I'll get down the stairs
Gott am Entrance.
Bzw. dessen Stellvertreters.
Das Grinsen im Gesicht.. Kippe im Mund.. den Gürtel auf den Schultern.

Mike: "Wellywellywell. Wen haben wir denn da? Surprise.. NOT! Mein guter Freund Marvin Percio ist wieder da, direkt aus der Hölle gekrochen in die ich ihn persönlich schickte, weil er dort nicht genug gefoltert wurde.. um seinen Kampf gegen Windmühlen und andere Monster fortzusetzen. An seiner Seite wurde auch schon die tapfere Miss Goth Madame Grotesque gesichtet.. mit Schirm, Charme und zwei Melonen steht sie ihm wie immer nutzlos zur Seite und zieht die Blicke pubertierender Jungs zu sich und macht aus jeder WFW-Show einen Onaniermarathon für die unter 15-Jährigen. Ich bin begeistert. Als ob ich dir nicht schon genug in die Fresse getreten hätte."

Der Metatron legt leicht den Kopf schief.

Mike: "Weißt du, was das traurige an der Geschichte ist, Amigo? All die von mir vergossenen Tränen nach deinem so-called-Tod vor einem Jahr.. vergeudet. Denn ich werde sie ein weiteres Mal weinen müssen.. nach Destruction Day, wenn ich dich zurück unter die Erde bringe."

Auch der Son of Rome hat sich mittlerweile ein Mikrofon organisiert.

Marvin: "Nein, my mate.. die Story hatten wir schon. Und das Publikum wird von Wiederholungen zu schnell gelangweilt. Wie wäre es, Mike.. statt dem goldenen Gürtel schnalle ich dir diesmal nach unserem Match die hübsch aufgereiten Eingweide deiner kleinen Freundin MsChif um? Das würde doch Ratings geben. Du hattest ja schon immer ein gutes Händchen für Cracknutten, Mike.. Aber diesmal hast du dich selbst übertroffen. Was dagegen, wenn ich mich hier hinstelle und euch zwei Losern beim Erbrechen zusehe? Sowas macht scharf.. Sowas ist hot.."

Der Gotteskrieger lässt das Zippo zurück in die Tasche seiner Lederjacke wandern. Ein müdes Lächeln auf den Lippen.

Mike: "Always a pleasure to entertain you, mate. You say you’re better than me? Ich habe dich um den Hardcore-Titel geschlagen. Ich habe dich in deinem eigenen Heim um den WFW-Titel geschlagen. Was sollte mich daran hindern, dich auch um den Undisputed-Titel zu schlagen? Du magst den Tot besiegt zu haben.. aber du wirst MICH niemals besiegen! For I am Michael Sorrow. For I am the Metatron.. and THIS.."

Marvin: ".. is BULLSHIT! Den gleichen Scheiß, den du schon laberst, seit ich weg war. Es ist wie immer.. jeder dahergelaufene Möchtegern-Held erzählt davon, dass er mich besiegen wird.. Ich für meinen Teil tue es einfach.. Du denkst, du hättest die WFW damals gerettet, Mike? WOVOR DENN?! Chris Hero war am Ende nach seinem Titelverlust. S'n'S starb in seinem Match.. nicht am Tage, an dem du ins GOLGATHA marschiert bist. Du bist so genial darin, dich aufzubauen, dich zu positionieren.. fact is: jeder hinterletzte Wichser hat dir nach meinem Tod den Hintern versohlt.. Wer hat dich aufgebaut, als du am Boden warst? Wer war für dich da, als du eine Niederlage nach der anderen kassierst und kurz vor dem Aufgeben warst? Wer hat mit dir trainiert? Dich wieder stark gemacht? Dir einen WILLEN zum Kämpfen.. EIN ZIEL gegeben hat? Du brauchst mich, Mike.. du hast mich immer gebraucht und du wirst mich immer brauchen. You know it.. ICH habe dich zum Champion gemacht.. und ich werde dir den Titel auch wieder nehmen. Du bist kein Gewinner.. du bist nicht mal ein Krieger. Du bist Michael Sorrow, Übergangschamp.. But I.. I returned from DEATH.. du erholst dich alleine nicht mal von Haue durch Marcel Bestier.. und das ist der Grund, warum ich dich vernichten werde, mein Freund. No rest. No mercy. No matter what! GREATNESS! AT ANY COST!!"

Und mit dem Staredown zwischen dem rauch spuckenden Champion am Entrance und dem blutenden Herausforderer im Ring geht die Sendung OFF AIR ~

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