WFW Ravage vom 29.06.2008

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Ravage vom 29.06.2008

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » So 22. Jul 2018, 19:37

Eine tolle Stimmung herrscht in der Europahalle in Karlsruhe, als ein lauter Ausruf die Rufe der Fans übertönt.
OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA what a rush!
Die Legion of Doom 2008 erscheint gemeinsam auf der Rampe, doch etwas ist anders, denn Brent Albright schiebt seinen Partner in einem Rollstuhl die Rampe hinunter, während die Fans das geschockt mit ansehen. Aber wieso sitzt Animal in einem Rollstuhl? Hat das Match in der vergangenen Woche Animal so arg mitgenommen, dass er nun auf dieses Vehikel angewiesen ist?
Wir werden wohl gleich eine Antwort darauf bekommen, denn Animal betritt mit Hilfe seines Partners den Ring, wo er sich auf die Seile stütz, während Albright sich ein Mikrofon geben lässt.
„Wie ihr alle sehen könnt, geht es meinem Partner gar nicht gut! In der letzten Woche musst er ein Handicap-Match bestreiten, da es mir nicht möglich war zu diesem Kampf zu erscheinen.
Es tut mir leid euch Fans enttäuscht zu haben und ganz besonders tut es mir leid, dass ich dir, Animal, nicht zur Hilfe eilen konnte, damit dein Schicksal ein wenig früher besiegelt ist.“
Albright setzt das Mikrofon ab und erntet für seine Worte Buhrufe als auch einen verwirrten Blick seines Partners.
„Ja, Animal, du hast richtig gehört! Dein Schicksal ist bestimmt!“
Albright lässt das Mikrofon zu Boden fallen und stürmt urplötzlich auf Animal zu. Mehrere Schläge folgen aufeinander, bevor Animal in der Ringecke mit Schulterstößen bearbeitet wird. Gegen diese kann er sich nicht erwehren, denn er ist von der Vorwoche gezeichnet. Albright lässt einen kurzen Moment von Animal ab. Doch nicht lange, denn er zeigt einen Belly to Belly Suplex gegen ihn und lässt einen Half Nelson Suplex folgen. Sofort wirft Albright sich auf ihn und setzt seinen Griff an, den Crowbar! Nach kurzer Zeit ist es soweit und Animal muss tappen.
Albright lässt wieder los und nimmt sich das Mikrofon.
„Von meinem ersten Tag an dachte ich, dass ich von dir profitieren könnte, doch das genaue Gegenteil war der Fall. Anstatt durch dein Resume, durch deine Vergangenheit Profit zu schlagen, wurde ich durch dein Alter aufgehalten und mir wurden keine Chancen gegeben, die mir eigentlich zustehen! Ich bekam kein Titelmatch und alleine wegen dir habe ich nicht die Chance am Money in the Bank-Laddermatch teilzunehmen! Ich werde dir das nicht verzeihen können. Nicht bevor ich dich in Grund und Boden getreten habe!
Da es aber in der nächsten Woche keine Ravausgabe gibt, müssen wir unser Match eben nun bestreiten. Unser Match? Ja, mir wurde ein solches zugesichert, als ich mit den Oberen sprach, denn es ist noch ein Platz in dem Laddermatch frei! Und ich beanspruche genau diesen Platz!

Und du wirst mich zu diesem führen...“
Mittlerweile ist ein Ringrichter die Rampe hinabgelaufen und slidet in den Ring. Er schaut nach Animal, aber dieser ist nicht kampffähig, weshalb der Ringrichter das Match gar nicht erst starten will. Er spricht kurz mit Albright, doch dieser schüttelt energisch den Kopf. Aber da wird der Arm von Albright nach oben gehoben, zum Zeichen seines Sieges!
Außer sich vor Wut schubst er den Ringrichter zur Seite und geht auf Animal los. Mehrmals tritt er auf ihn ein und wirft ihn aus dem Ring heraus. Dort wirft Albright seinen ehemaligen Partner gegen die Ringtreppe, bevor er ihn wieder in den Ring hievt. Er geht zum Kommentatorenpult und nimmt sich einen Stuhl. Sofort geht er wieder in den Ring und legt den Stuhl auf den Ringboden. Er packt sich den nun blutenden Animal und zeigt abermals seinen Half Nelson Suplex! Doch dieses mal auf den Stuhl!!
Sofort legt Albright sich auf Animal und schnauzt den Ringrichter an, dass er den Pin zählen soll.
Rein symbolisch zählt er den Count und nun ist Albright bereit seinen Arm in die Höhe zu recken!
Was für ein erbärmliches Schauspiel, doch Albright scheint sein angerichtetes Werk zu genießen!

Dave Prazak:
Was für ein mieser Verrat! Und dafür erhält er noch einen MitB Spot? Dieser hinterhältige Hund! Das war doch sein Freund und Partner!
Jimmy Bauer:
Na und? Er ist derjenige mit Erfolg.. was solls also?
Dave Prazak:
Jimmy! Was ist denn mit dir los? Da wurde gerade ein übler Verrat begangen...
Jimmy Bauer:
Ach sei doch ruhig Dave! Schalten wir nach hinten....
Backstage schaltet sich eine Kamera zu. Ein Schwenk durch das zum einen leicht spartanisch angehauchte, dann aber auch teils sehr gemütlich eingerichtete, Zimmer lässt die Vermutung aufkommen, dass es sich um den Locker Room der Lords of Greatness handelt, mit bequemen Einrichtungsgegenständen für Shelton und äußerst zweckmäßigen Äquivalenten für Christian.
Es gibt jedoch noch einen eindeutigeren Beweis dafür, dass diese Vermutung richtig ist, denn in der Mitte des Raumes hockt ein halb schlafender, halb in einem Büchlein blätternder Christian, der immer wieder leidige Blicke in Richtung einer leeren Popcorndose wirft und dabei den Kopf schüttelt, ehe er merkt, dass ihm davon der Nacken weh tut und er sich ein paar Eisbeutel gönnt, um damit sein Leid zu stillen. Eine unfassbar gähnend langweilige, aber auch friedliche und ruhige Szenerie, die jäh von einem wüsten Klopfen an der Tür gestört wird.
Christian ignoriert es und mumelt irgendetwas von "es ist doch eh offen, Nervsack", bis er merkt, dass die Klopferei kein Ende nimmt und sich wohl nur dadurch beendigen lässt, dass er sich erhebt und die Türe öffnet.

Cage:
Oh please, for god's sake, stop already, I'm coming. It's better not you Shelton, or I will so annoy you into submission that you will feel as if you had played "I wanna be the Guy" on impossible...
Christian öffnet die Tür und blickt in noch nicht von der Kamera erfasste Gesichter.

Christian:
All right, one thing is for sure, you are not Shelton, nor Serra... but... who exactly...?
Die Kamera ist endlich auf der Höhe des Geschehens und zeigt uns...
Marvin Percio.
An den Türrahmen gelehnt. Grinsend.
Hinter ihm : Mme Grotesque.
Ohne Regung in den blass gepuderten Gesichtszügen.

Marvin:
Christian, aren’t you? Seems like we have a Date tonight...

Er schnippt mit den Fingern. Madame präsentiert eine Flasche feinsten Dom Pérignon und drei Gläser. Kleines Mitbringsel.

Marvin:
Zum Vorglühen, y’know?
Christian:
Wait a sec... a date? I know I am not the very sanest man in WFW right now, but I am really sure that I did not call some 190-Number... and I am even more sure that if I did I would not have asked for a woman *and* a man...
...
Oh... wait. I guessed I remember something Shelton was talking about earlier when I was busy not listening to him but pretending doing so... so you are... that... Marv... German-Italian... whatever... guy? And you are his... whatever you are for him from the country of the EM Losers or something?
So you came here to beat me up before the mtch to make things easier for you? Is that it? Aren't I easy enough as a enemy? ... Oh, no, sorry, my fault... we are teaming up, right? Altough I really cannot remember how I got into this mess... I mean... if I had a choice of having a match or cutting myself somewhere it would be a tough decision...
Christian wird vom Knallen des Champagner-Korken unterbrochen.
Mr. Golgatha schenkt ein.

Marvin:
Yeah, whatever. It’s just a One-Night-Stand.. Noch vor dem Frühstück sind wir wieder weg, versprochen. Aber bis dahin sollten wir das Beste aus der Situation machen und genießen den Abend. So please take your drink and relaxe..
Er reicht jeweils seiner Lebens- wie seinem „Matchabschnittsgefährten“ ein Glas.

Christian:
Getting drunk may not be the very best idea with a match coming up... I mean... look at the losing streak of the Sandman... but yeah, well, thinking about it I couln't care less about that so... yeah, fine, thanks.
But are you sure hat's the only reason for coming here? I mean... I heard you are said to be some kind of jackass... hey, no offense, it's just what... people say... if they are talking trash as usual that's fine by me. I just thought you could maybe have come to.... whatever... discuss some kind of boring In Depth Strategy for our match or something else that would be on my ignore list if I was an Internet Forum...
Percio zuckt die Schultern.

Marvin:
You should do, what you do best: hold your mouth shut and take the pain. You’ll be our tank, the one who takes the serious beating, while Homocide and I will finish the job. Easy going.

Christian:
I'd actually prefer Cide being the One getting his ass kicked - because he is an ass - while you finish the job and I stay outside sleeping... but yeah, well, I am used to getting kicked around lately, so it won't be much of a new experience to endure after all...
Marvin:
Well then. Und anschließend bezahlt jeder seine Rechnung und verzieht sich durch den Hintereingang. Das war’s dann. Ich verlasse die Band, ’cause I’m Phil f’n Collins and Genesis sucks without me. Period.
Mme Grotesque schaut ihn fragend an. Das Gesichter ein einziges geschminktes Fragezeichen.

Marvin:
Du darfst natürlich weiterhin auf meiner Solo Platte im Hintergrund aufzuspielen.
Der Prince of Percio baut sich vor Christian auf.

Marvin:
Doch ich denke Sie, Mister Paul McCartney, werden mehr als froh sein, wenn Pro Wrestlings Äquivalent zu John Lennon Ihnen jetzt sagt, dass er auf Ihre Gesellschaft in Zukunft verzichten kann, yeah?
Christian:
If I ever get wet dreams about male company - which is not so bloody likely - I still have Shelton, so yeah, I do not see too many reasons of being around you longer as I have to.
Marvin:
Bene.
Er kippt seinen Drink auf Ex.

Marvin:
Du drehst dein Ding, ich dreh mein Ding. Alles Liebe, alles Gute. Aber fahr zur Hölle, wenn du mir dabei in die Quere kommst.
Christian:
Going to hell could be tricky, as I think I already am in hell... but yeah, fine, let's do it, so that it's over...
Nicken.
Abgang.


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Ein kurzes, gefühlvolles, aber dennoch hartes und bestimmendes Klopfen ist hörbar. Noch bevor Michael Cole seinen Gast hereinbitten kann, wird die Tür im Gegensatz zum Klopfen auf eine umso gröbere Art und Weise geöffnet. Mit einem Ausdruck à la „What the hell?“ blickt der Co General Manager auf seine Türe, als aus dem Schatten heraus der Mord ins Licht und zugleich dem Mittelpunkt des Raumes tritt. Abwertendes Händeklatschen auf Seiten des Managers.
Ist ja echt toll, das du die Türe aufbekommen hast. Ja, im ernst, ich habe Typen gesehen, die das nicht hinbekommen haben – selbst mit Hilfe. Aber du hast das ja echt schön hinbekommen, mit vollem Einsatz. Das bewundere ich, echt. Deswegen werde ich mir wenigstens mal anhören, was du zu sagen hast.
Cide scheint der aggressiv-sarkastische Ton seines Pedanten nicht viel auszumachen. Seine verschränkt der Rapper seit seinem Eintritt merkwürdigerweise hinter dem Rücken.

Homicide:
Der Todgeweihte grüßt dich, Cesar.
Nicht minder spöttische Ausdrucksform vom Notorious 187.

Homicide:
Ich bin ja bekanntlich „nominiert“ für den Kampf um einen Platz im Money In The Bank Leiter Match. Ich trete gegen irgend so einen Mixed Martial Arts Kämpfer an, einen weißen Abschaum Wannabe-Rapper und noch so einem Spasten an. Aber natürlich nicht alleine, sondern mit zwei extremen Talenten: Dem Mann, der noch eingebildeter ist als ich, was schon eine echte Kunst darstellt, nämlich Mervin Pussy, und natürlich meiner Hired Gun, Christian, der für Geld mehr machen würde als es jede Nutte am Bahnhof könnte. Und wem verdanke ich all diese Tatkräftige Unterstützung? Michael Fool! Ähm, Cole mein ich. Michael Cole.
Entnervter Blick vom Mann im Chefsessel. Der ehemalige Straftäter sputet sich, auf den Punkt zu kommen.

Homicide:
Hier deine Blume.
Der Mörder holt eine in Papier verpackte Blume hervor und drückt diese Cole in die Hand. Der wickelt das Packet aus, mit einem Leuchten in den Augen wie ein kleines Kind bei der Bescherung an Weihnachten. Plötzlich schreit Cole auf, hält sich den Finger, erblickt dann einen langen Stachel in seiner Hand.
Was soll das? Ist das irgendwie ein schlechter Scherz?
Scheinheilig und zugleich verständnislos entgegnet Cide seinem Gegenüber.

Homicide:
Nein, nein. Ich überlegte lange, was ich dir schenken sollte. Ich meine, du besitzt das Gegenteil von einem grünen Daumen. Du würdest die Pflanze vertrocknen lassen, sie würde kein Licht bekommen oder sie würde dir gestohlen. Von daher passt nur eine Pflanze. Bis dann, Homeboy!
Der frühere Straftäter macht sich auf den Weg. Cole bleibt in seinem Büro derweil zurück. Mit einem skeptischen Blick und einem Kaktus in seiner Hand... während wir backstage weiter schalten


Backstage hockt AJ Styles auf einer gewaltigen Umzugskiste und hat den Kopf in die Hände gelegt. Weder bemerkt er den regen Verkehr an Aktiven, Offiziellen und Mitarbeitern rings um ihn herum, noch die Kamera, welche sich ihm just in diesem Augenblick zielstrebig nähert.
Wie jede gute Kamera überträgt auch diese nicht nur Bilder, sondern sorgt via eingebautem Mikrophon auch akkustisch für eine rundum gelungene Berichterstattung. Und das ist hier auch mehr als angebracht, bietet AJ doch nicht nur ein auffälliges Bild, nein, er scheint zudem auch noch Selbstgespräche zu führen!

AJ Styles:
If I just... Damn it! Why can't I think of something?
Wütend springt AJ von der Kiste und tritt dagegen.
There must be a way. Something I don't see. It's probably right before my very eyes. A way. There *has* to be a way...
Wir verlassen diese Szene und machen weiter mit dem laufenden Programm.


Es wird nun auch gleich weitergeschaltet in den Backstage Bereich. Dort läuft ein ziemlich konfuser Heidenreich durch die Gänge, obwohl das ja eigentlich nicht mehr verwunderlich sein dürfte. Nur diesesmal scheint er noch konfuser als sonst. Immer wieder macht er nach wenigen Schritten kehrt und läuft in die andere Richtung, ehe er wieder auf dem Absatz kehrt macht und zurück läuft. Diese Prozedur unterlegt er dabei mit einem scheinbar sinnlosen Gemurmel, dass dennoch deutlich zu verstehen ist.

Heidenreich:
...damn.... damn!.... DAMN!..... DAAAAAAAAAAMN!!!
Das letzte "Verdammt" schallt laut durch die Gänge, man kann sogar das Zerbrechen von Glas im Anschluss an dieses Hören, so durchdringend und erschreckend war der Schrei.

Heidenreich:
damn... this can't be... how could somebody like me loose to freakin' shit like Shawn Michaels?? This can't be... can't be true.... no, no... no, no, no, no, never ever, not even in one thousands centuries! I'm dreaming, yes, Heidenreichs dreaming, this is the answer. He's sleeping that's why he could loose to bullshit. Come on, wake up Heidenreich!
Und damit ohrfeigt Heidenreich sich selber, aber nicht nur einmal, sondern gleich drei, vier, fünfmal. Nach dem sechsten Mal muss er jedoch einsehen, dass er bereits wach ist.

Heidenreich:
What's going on?? Heidenreich's not waking up. Somebody's cheating on Heidenreich! Somebody makes him sleeping even when he is slapping himself. Stop it! Heidenreich wants to wake up! This nightmare can't go on. Please Heidenreich can't stand it anymore. Please let him wake up, this is to horrible. Please!....
Aber natürlicher erhört niemand sein flehen.

Heidenreich:
What the fuck is going on?! Heidenreich can't wake up or somebody won't let him to wake up. But that means that...
No.... No, this can't be the case.... No... No, I don't want to believe that.... NO! NEVER! NOT EVEN IN...
???:
...one thousand centuries??
Verwirrt und verdutzt wirbelt Heidenreich herum um seinen neuen Gesprächspartner zu betrachten, der sich soeben von hinten genähert hat. Es ist niemand geringeres als TH Cannon, ein neues Gesicht in der WFW. Von daher sind aus der Halle einiges an Buhrufen zu vernehmen.

Heidenreich:
...Yeah... exactly... Why do you know what Heidenreich want to say?? And even importanter, who are you, what are you doing here and what to do you want from me??
Gleich vier Fragen auf einmal, ob Cannon sich alle auf einmal merken kann? Er schaut erst mal Heidenreich länger an, von oben bis unten, dann schüttelt er den Kopf.

TH Cannon:
John...John...John. Schau dich mal an, du hast die Voraussetzungen, die Möglichkeiten, um es hier an die Spitze zu schaffen, aber dann verlierst du gegen....gegen einen, der kurz vor dem Ruhestand stehst. Kein Wunder, dass du dann hier so konfus durch die Gegend läufst...achja, also...wenn ich mich dann vorstellen darf: TH Cannon. Du hättest mal, anstatt hier um deine verdiente Niederlage zu rätseln, die letzte Show verfolgen sollen, denn dort ist jemand aufgetreten, der die WFW in den nächsten Monaten ordentlich durcheinander wirbeln wird...- ICH!
Cannon zieht ein selbstgefälliges Lächeln auf, und schaut dem weiterhin völlig verdutzten Heidenreich in die Augen.

TH Cannon:
Und damit kannst du dir, falls du noch soweit klar denken kannst, auch vorstellen, warum ich hier bin - ich bin genauso ein Teil der WFW wie du!...Nur ein besserer! Ich kann dir die Antworten geben, die du suchst, aber sie werden dir nicht gefallen. Aber ich werde dich hier nicht aus deinem Alptraum aufwachen lassen, viel mehr wird das Gegenteil der Fall sein.
Was meint Cannon denn damit? Heidenreich schaut Cannon nur an, während der wieder sein gehässiges Lachen aufsetzt, sich kurz durch die Haare streift und dann einmal tief Luft holt.

TH Cannon:
Das Problem bei dir ist...und das könntest du selbst wissen...du hast deutsches Blut in dir! Das weißt du, deine Vorfahren kommen aus Deutschland. Soweit so gut, aber du musst diesen Makel der deutschen Haltung in dir los werden, aber das hast du nicht! Du hast den Schuss nicht gehört, ihn nicht wahrgenommen. Der Grund deiner Niederlagen ist, wie für so viele andere Deutsche, dass du nach Siegen überheblich wirst, aber nach Niederlagen sofort wieder alles in Frage stellst. Du hast keinen Stolz, weder einen eigenen, noch für dein Vaterland bzw. deiner eigentlichen Herkunft. Man kann noch so stark sein wie du, noch so viel pure Gewalt haben... aber ohne Herz geht es nicht!
Aus dem Publikum in der Arena vernimmt man laute "Deeeeutschlaaaaand"-Rufe, während Cannon Heidenreich etwas nachdenklich gemacht zu haben scheint.

TH Cannon:
Und das wirst du bald merken, denn bald wird eben ein jener Deutscher genau das umsetzen, was dir verwehrt blieben ist - oder besser gesagt, wozu du nicht in der Lage warst. Du wirst noch enttäuschter, noch mehr am Boden sein, wenn du siehst, dass ein 18-Jähriger Rotzlöffel sich durch das Roster kämpft, die Karriereleiter steil nach oben steigt, während deine Laufbahn immer weiter in die falsche Richtung verläuft. Wenn du dich nicht änderst, wird sich nichts an deinen Ergebnissen ändern. Aber ich weiß etwas, was du nicht weißt...
Wieder dieses Lachen von Cannon, während Heidenreich ein neugieriges Gesicht macht. Cannon schlägt sich zweimal auf die linke Brust...

TH Cannon:
Das kannst du nicht! Du kannst dich nicht ändern! Du bist genauso wie all deine Vorfahren, die aus diesem Land hier kamen - ein Nichtsnutz, ein geborener Verlierer. Man muss mit dem Sieger-Gen aufgewachsen sein, sonst hat man keine Chance - und genau die hast du nicht! Also...bedank dich bei mir dafür, dass ich dir die passenden Antworten gegeben hab. Und jetzt lass mich durch!
Cannon will nun an Heidenreich vorbei gehen, der jedoch stellt sich ihm einfach in den Weg.

Heidenreich:
Stop. What the hell are you talking about?? Heidenreich got german forefathers?? Yeah maybe but Heidenreich is not German. No way, he's nothing like that. He isn't bullshit alright?? Germans are bullshit. They started the two world wars and hell they lost both of them! So Heidenreich can't be a german. Yeah ok his forefathers maybe, but Heidenreich not. And you know why?? Because Heidenreich won big battles! Like the Wargames, like the Money in the Bank Laddermatch, like many Tag Team Titlematches and hell he even won a German Title Match. So he can't be German. Because no German can ever win a German Title Match. That's what you just right??
Mit fast irrem Blick starrt Heidenreich Cannon an, lässt diesen aber gar nicht antworten.

Heidenreich:
And what's this stupid bullshit about your way in this company?? You like piece of crap think you can make it big while Heidenreich's going down to the ground?? Hahahahahahaha, really funny isn't it. I haven't laughed so much since Cabana was here. Real nice joke man hahahahahha. Heidenreich won't ever go down. He's maybe beaten down but he won't ever lie down forever! That's not his way of life. He will stand up every time he's beaten down ok?? And that's why he will get up after this beat down by this piece of bullshit called Michaels. Oh yeah I will get up again, believ me. And now go your way and have fun...
Damit will sich Heidenreich abwenden, doch diesmal ist es Cannon, der den anderen nicht weggehen lässt.

TH Cannon:
Nicht schlecht, ich seh einen Ansatz Feuer in deinen Augen... aber John... was nützt es dir, wenn du immer wieder von deiner Vergangenheit, von deinen großen Erfolgen erzählst, die ja eigentlich gar nicht so groß waren, denn schließlich blieb dir der Gewinn eines World Titels verwehrt. Also...was nützt es dir? Wie ich schon sagte, deine Karriere verläuft steil bergab...deine Erfolge liegen schon länger zurück. In naher Vergangenheit hast du versagt - und ich sehe keinen Grund, warum sich das in naher Zukunft ändern sollte.
Aber aus dem lässigen Blick Cannons wird nun ein versteinerter, fast zorniger Blick.

TH Cannon:
Aber Deutsche sind kein Bullshit, nicht alle! Sicherlich viele, anders hab ich es auch nicht behauptet, aber man sollte nicht alle in einen Topf stecken, besonders mich nicht. Ich habe jetzt schon viel erreicht, ich bin der jüngste Wrestler den diese Liga bisher erlebt hat und ich bin der erste Deutsche überhaupt, der in diesem Buisiness über die Grenzen hinaus Schlagzeilen macht bzw. machen wird. Man kann auch ohne Titel viel erreicht haben... aber, und da bin ich mir sicher, ist es nur eine Frage der Zeit dass ich Gold tragen werde...sei es ein World Titel oder der German Titel...wie gut würd der zu mir passen? Perfekt. Aber du bist genau der Meinung wie alle anderen aus deinem...deinem...Land, deinem Zirkus. Und ich werde die Ehre der Deutschen retten, und werde größere Siege verbuchen als die Amerikaner in den Weltkriegen zusammen!
Cannon schubst nun Heidenreich zur Seite und geht, während ihm ein scheinbar wütender Heidenreich hinterherschaut.

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Im Backstagebereich schaltet sich eine Kamera zu, die Olga einfängt, wie sie durch die Gänge geht und scheinbar einer Art Wünschelrute folgt. Da diese sich jedoch nicht wirklich regt seufzt sie resignierend, geht ein paar Schritte zurück und betritt Serras Büro, wo die General Mistress tatsächlich an ihrem Schreibtisch sitzt… und mit fadem, blassen Gesichtsausdruck einen Fetzen Papier in der Hand hält.
Olga sieht dieses Szenario mit alarmiertem Gesichtsausdruck. Sie schlägt die Tür hinter sich zu… wonach sich ein Nagel aus der Wand löst und samt der daran befestigten Italienfahne schneller zu Boden fällt, als man sagen kann „Spanien bricht den Fluch“.
Aber die Blamage der Italiener ist nun zweitrangig, wichtiger ist, was Serra so in innere Aufruhr versetzt und die ohnehin bereits eher spärliche Farbe aus dem Gesicht weichen lässt.

Olga:
Das letzte Mal als ich dich so sah hatte Shelton einen kompletten Kuchen verputzt ohne dir etwas davon übrig zu lassen. Doch für heute war kein Kuchen angedacht und wenngleich Überraschungskuchen ganz besonders lecker schmecken, kann dieser Tage in keinsterweise an einen derartigen Genuß gedacht werden. Denn welches Recht hätten wir uns an der Leibspeise der Götter zu laben, während irgendwo da draußen...
Olga bricht ab und schüttelt mit dem Kopf.
Nein, Kuchen ist es nicht. Und auch die...Unbedachtheit der Squadra Azzurra vermag es nicht zu sein, liegt diese doch bereits einige Tage hinter uns und warst du in der Zeit dazwischen voller Kraft und Elan.
Nein, weder Kuchen noch Italien. Und solange Nintendo nicht Konkurs angemeldet hat bedeutet dies, dass dein erschreckender Zustand nur einen einzigen Grunde haben mag.
Serra...was ist mit Pummel?
Serra sieht sie mit glasigen Augen an und hält ihr ein Foto hin, das offenbar vor dem Paperschnipsel gelegen hat. Olga nimmt es an sich und lässt es zitternd fallen, nachdem sie einen eindringlichen Blick darauf geworfen hatte. Schnell schaltet sich eine Deckenkamera zu, die uns das Foto per Zoom zeigt…
Man sieht flauschiges Rosa… runde blaue Augen… Öhrchen… einen roten Mund… eine rosa Pummeltolle, die irgendwo eingeklemmt ist… in einer Mausefalle!!!!!!!

Olga:
Diese...diese...diese...Schweine!
...
Nein. Nicht. Schweine sind rosa. Und diese... Und Pummel ist rosa. ... Pummel...
Wie oft muss als Kind misshandelt und geschlagen und geächtet worden sein um solch ein Werk zu vollbringen? Welch' Neid, welch' Mißgunst, welch' blanker Haß muss einen Körper bewohnen, eine Seele erfüllen, um derart' Tun zu ermöglichen? Wo ist Vlad der Pfähler wenn man ihn braucht um für wirksame Abschreckung zu sorgen? Ist denn wahrhaft *nichts* mehr heilig? *Überhaupt* nichts mehr?
Vater Zeit, Mutter Natur, so beendet das menschliche Sein. Denn es bringt Haß und Dunkelheit und das Böse. Und mögen die Guten und Runden sich wieder versammeln, im Garten Enel, so mögen die Bösen und Niederträchtigen ihr gerechtes Ende finden. Und mögen sie ihm frönen und sich an ihm laben wenn in ihrer Verdorbenheit sie nicht einmal erkennen, welch' Grauen sich vor ihren Augen abspielt. Dies, was jeglich' Mensch des reinen Herzens mit Schrecken erfüllt, mag ihren Zustand der endlosen Hoffnungslosigkeit nur noch erweitern. Sollen sie leiden. Sollen sie brennen. Sollen sie bis in alle Ewigkeiten dem Abgrund der menschlichen Vorstellungskraft beiwohnen! Auf dass sie auf immer und ewig dem Programm von 4kids ausgesetzt sein mögen!
Serra nickt nur, während sie die logische Folgefrage ihrer Busenfreundin abwartet.

Olga hingegen schüttelt mit dem Kopf, seufzt und leistet dann Folge:
Wer...?
Serra atmet tief durch und beginnt mit zitternder Stimme zu antworten:
Ich weiß es nicht… hier ist zwar ein Brief… doch ohne Absender… und der Inhalt… ist fürchterlich zu lesen, wie dieser Anblick des Fotos unerträglich ist und jedem auch nur annähernd guten Menschen einen Dolch in die Seele sticht… wahrlich, nur schwarzherzige Ungeheuer könnten dies auch nur nicht schrecklich finden und noch viel boshafter muss man sein, um derartige Gräuel zu vollbringen…
Olga:
Die Pein, welche der Anblick dieses Bildes verrichtet, sagt mir, dass du im Rechte bist, Serra. Und dennoch...vielleicht mögen die beigelegten Worte Aufschluß bringen. Vielleicht verschaffen sie uns ein wenig Licht in der Dunkeltheit. Uns...und dem Pummel. Vielleicht. Doch dazu wäre es recht hilfreich...
Olga setzt einen erwartungsvollen Blick auf, fügt dann aber noch etwas hinzu:
Sollte es so sein, dass dich das Lesen dieser Zeilen überfordert, so reiche sie mir und die Aufgabe sei mein. Ich bin Kummer gewöhnt und erspare dir jeglich' Leid ich kann. Liegt es jedoch in deiner Kraft und deinem Willen...
Serra:
Oh, ja… natürlich… ich zitiere…
„Haloo, irr unnnnnützän nihdlischen Dinnga, wirr hamm dat Pumm…“
Olga:
...ähm? Ist dies die Sprache des Haßes und der Niedertracht? Grausam verzehrt, wie auch die Seelen jener, die sie verwenden? Oder sind Österreich und die Schweiz für diesen Frevel namens EM bestraft worden und teilen sich nun eine eigene Amtssprache?
Serra:
Ich bin mir nicht ganz sicher, es muss ein sehr alter Dialekt sein, der in der heutigen Zeit durch etwas verdrängt wurde, das sich „Rechtschreibung“ nennt… ein uraltes Relikt aus der Zeit bevor es eine Normierung der Sprache gab. Wir müssen es mit einem sehr alten, teuflischen Kult zu tun haben, welcher die alte Sprache noch zu schreiben vermag… wie es ja klar war, dass dies Tat nur von gar unmenschlicher, unethischer, moralloser Gesinnung ausgeübt worden sein kann… ich werde versuchen diese Sprache des Verderbens zu übersetzen…
„Hallo, ihr unnützen, niedlichen Dinger, wir haben das Pummeluff-Kissen.
Es amüsiert uns zu sehen, wie ihr Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt habt, um diese Geisel zurückzuholen, doch es war vergeblich. Denn wir sind die Glanzstücke der Gesellschaft, die Musterbeispiele der Zivilisation, die Krone der Schöpfung…“
Hier folgt jetzt noch ein Weilchen Selbstbeweihräucherung, wie sie selbst unser lieber Montel kaum besser formulieren könnte… also inhaltlich, weniger vom Sprachbild… um genau zu sein besteht die Hälfte des Briefs aus dieser Auflistung ihrer Überlegenheit… interessant wird es dann wieder hier:
„In sieben Tagen werden wir euch an einem noch zu benennenden Ort gegenüberstehen und unsere Forderungen bekannt geben. Ihr solltet gar nicht erst auf die Idee kommen uns eine Falle zu stellen. Wir sind zu…“ – hier kommt noch mal die halbe Auflistung ihrer Überlegenheit – „und zudem liegt es in unserer Macht zu entscheiden in welcher Form ihr Pummel wieder sehen werdet. Bereitet euch darauf vor in den Staub zu kriechen und unsere seit 3 Wochen ungewaschenen Füße küssend unsere Forderungen zu vernehmen, ihr unterentwickelten Schlam…“ unerhört diese Wortwahl… aber passend für derart niederes Leben…
Ja nun, das war es im Großen und Ganzen. Wenn ich verstanden habe, dann soll ich eine E-Mail mit dem Betreff „Pummel“ und dem Inhalt „Ja, ihr überlegenen Lebensformen, ich werde demütig eure Worte erwarten.“ An die E-Mail Adresse „jigglynapper@web.de“ schicken…
Olga:
Gibt es Computerviren die Ebola übertragen können? Und falls nicht, kann man welche erfinden? Kann man? Ganz ganz schnell?
Die Russin überlegt.
Vielleicht sollten wir mal Mr. Kennedy fragen, der kennt sich damit doch aus...
Serra:
Ich denke uns bleibt nichts viel anderes übrig als diesen entwürdigenden Text… von Michael Cole abtippen und verschicken zu lassen, damit uns unsere Feinde nächste Woche von Angesicht zu Angesicht gegenüber stehen…
Olga:
Entsetzlich. Uns auf derartige Weise zum Lügen zu zwingen. Uns Demut heucheln zu lassen, wo es die Rache ist nach welcher wir streben. Uns Pummel vorzuführen, gefoltert, geschändet, um uns wie Puppen an den Fäden zu halten. Und wir vermögen *nichts* zu tun, als ihrem Worte Folge zu leisten, denn sie haben das Pummel und wir keine andere Wahl...
Serra:
Interessant finde ich, dass sie mit keinem Wort erwähnt haben, dass wir die Polizei, das Militär und die Geheimschwadronen abziehen sollen… sie müssen sehr selbstsicher sein. Als ob es nicht schon schlimm genug wäre, dass die Bücklinge des Totengräbers hier Unheil stiften, hier scheinen sich weitere übernatürliche Wesen anzukündigen… ich hoffe das Waffendreieck funktioniert bei ihnen…
Olga macht einen alamierten Gesichtsausdruck.
Das Waffendreieck? Welches Waffendreieck? Oh Serra, du willst ihnen doch nicht etwa eine Falle stellen, oder? Ich weiß wie schwer es dir fallen muss hilf- und tatenlos den Worten dieser Teufel Folge zu leisten - denn mir geht es nicht anders - doch das *müssen* wir tun. So süß die Rache auch sein mag, Pummel könnte dabei ins Kreuzfeuer geraten und es ist nicht auszudenken, was dann geschehen mag. Bitte Serra... Bei allem was uns heilig ist... Bei Kuchen und Schaumbädern und langem Ausschlafen... *Keine* Falle! *Nichts*, was Pummel in noch größere Gefahr bringen könnte! Bitte...
Serra:
Hm? Wir stellen ihnen auch keine Falle. Aber wir lassen die Suche natürlich weiterlaufen, denn dass wir die abbrechen sollen… davon steht hier nichts. Uns bleibt jetzt nichts anderes übrig als abzuwarten…
Olga wirkt erleichtert.
Ja. Du hast vollkommen Recht. Wer da suchet, der werde finden. So steht es geschrieben und so wird es sein. Immer. Weil es muss. Und wir werden das Pummel gefunden haben, da wir es suchten, und sie werden den Untergang gefunden haben, da sie ihn suchten. Alles wird gut. Das *weiß* ich.
Und Olga ergreift Serras Hand, lässt sie sich erheben, und schließt sie in die Arme während sich die Kamera dezent zurückzieht.

Dave Prazak:
Hoffentlich finden sie es bald...
Jimmy Baue:
Wen zur Hölle juckt so ein scheiss Pokemon... mein Gott.. wir sind die WFW wir bieten Wrestling! Ich will kein verdammtes Kinderspielzeug in unserem Programm ich will halbnackte verschwitzte Männer die sich in Öl eingerieben prügeln gottverdammmich noch eins....
Dave Prazak:
.... Okee..... Jimmy.... Ok.... dann will ich mal das ächste Match ankündigen lassen....



MitB Qualifying
Homicide/Marvin Perico/Christian vs. Drake Younger/Chuck Liddle/John Cena


Die letzten Plätze im MitB-Match werden besetzt, und zu diesem Anlass erscheint der Mord, Homicide zu seinem Theme und etlichen Buh Rufen in der Halle. Heute hat er endlich die Chance an ein wichtiges Match zu kommen in welchem er dann richtig wüten kann.

Lights off, Spot on.
Wörter bilden sich auf der Leinwand

Do you believe in a god that satisfies
Do you believe in a god that open times
Do you believe in a god that tells you lies
Do you believe in a god that brings you down
Do you believe in a god that makes you bow

Or do you believe in me?


Cut. Die Wörter verschwimmen. Ein Logo entsteht.
Bild
Und wird von vier Wörtern zerschlagen, die sein Glaubensbekenntnis formen.

In Percio We Trust!

Ein neues Entrance-Theme erklingt. Verzerrte Soundstrukturen. Evil. Aggressiv.
Elektronische Beats jenseits von Bass und Böse.
TOTAL WAR von The Retrosic.

Hailing_ the last crusade
Solving_ the plans we've made
Deeming_ we’re heaven sent
There is nothing to repent!


Der Prince of Percio – nun ganz in Schwarz. Trägt heutzutage jeder. Schwarze Combat-Pants, schwarze Boots, schwarzes Shirt mit abgerissenen Ärmeln und rotem GOLGATHA-Aufdruck.

Destroy_ the world to save it
Amerce_ who have to acquit
See what you’re FIGHTING for
This is.. TOTAL WAR!!


Sein Blick seiner eisklaren Augen wirkt geisterhaft, weit weg und doch hochkonzentriert. Die Mimik symbolisiert einen Ausdruck von allem und nichts.
Ein emotionsloser Krieger.
Ready to snuff out his enemys.
The Wrestling-Cyborg has arrived!

Marching_ through ashes of our own
Leaving_ a trace of ruins and bloody bones
WE DIVIDE GOOD FROM EVIL
Ignoring the dirt at our steeple


Der so called “Schwarze Block”, sozusagen seine ULTRAS, bricht in lautstarkem Jubel aus, als Marvin ihn passiert. Der Rest brüllt sich nicht minder leise die Abneigung aus dem Hals.
Anteilslos zieht er an ihnen vorbei. Alleine. Mme Grotesque blieb heute Backstage. Am Ring wird ohnehin genug los sein.

Destroy_ the world to save it
Amerce_ who have to acquit
See what you’re FIGHTING for
This is.. TOTAL WAR!!


Der Römer slidet unter den Seilen in den Ring, rollt ab und katapultiert sich selbst sofort wieder auf die Beine. Während die Musik langsam verstummt wird ihm ein Mikrofon angeboten. Irritiert starrt er den WFW-Helfer an. Und schüttelt dann völlig überraschend den Kopf.

Marvin:
Wir gewinnen. Mehr hab’ ich nicht zu sagen..

Die meisten Fans mögen ihn trotz dieser Aussage nicht.
Haben gleich darauf aber einen Grund zum Jubeln, denn niemand geringeres als eine Hälfte der Lord of Greatness als auch der WFW Tag Team Champions wird ebenfalls in diesem Team antreten und zählt zu den größten Publikumslieblingen überhaupt, was die Fans, angeführt von den Peeps, einmal mehr absolut deutlich machen. Christian betritt nun schließlich den Ring, und während er das tut werden noch schnell die Männer des anderen Teams angekündigt, welche sich bereits im Ring befinden.

Marvin Percio stellt auf seiner Seite klar das er für sein Team beginnen wird, womit Christian damit überhaupt keine Probleme hat während Homicide Percio einfach ignoriert. Auf der anderen Seite startet Chuck Liddle für sein Team und bringt nach dem ersten Lock Up gleich mal einen Wristlock durch. Doch Percio rollt sich sofort elegant nach vorne und anschließend auf der Matte zurück, wodurch der Druck auf seinen Arm gelöst ist und Marvin einen schönen Armdrag vollführt.
Liddle mag es gar nicht so ausgewrestlet zu werden und stürmt im Frust heran, muss aber gleich einen Headlock Takedown nehmen ehe im Marivn auf der Matte weiter zu setzt. Liddle kann jedoch seine Beine um Percios Hals schlingen, der seinen Kontrahenten aber direkt auf den Bauch dreht, seinen Kopf frei bekommt und nun die Fußknöchel seines Gegners über Kreuz legt, bevor er ihn zu einer Art Surfboard in die Höhe zieht und somit direkt den nächsten Submissionhold zeigt.
Davon hat Drake Younger allerdings nun genug gesehene, kommt in den Ring und verpasst Marvin einen Kick an den Kopf, woraufhin dieser seinen Hold unfreiwillig löst. Chuck Liddle schafft es nun sich vor seinem Gegner aufzurichten und attackiert diesen mit Kicks vor die Brust. Bis Marvin plötzlich abblockt, das Bein seines Gegners weg stößt so dass sich Liddle wie ein Kreisel dreht.
Roundhouse Kick!
Kaum ist die Drehung vorbei darf Chuck Percios Boot aus der direkten Nähe bewundern. Marvin bleibt am Ball, verdreht Liddles Arm und lässt auch noch Chops auf dessen Brust einhageln. Dann der Whip-In, welchen Liddle jedoch kontern kann, doch als er seinen Gegner hoch stemmt gleitet Marvin hinter ihm hinab, und als sich Liddle dreht muss er auch schon einen Jumping Sidekick nehmen und bekommt als Zugabe direkt noch einen Swinging Neckbreaker spendiert.
Marvin packt seinen Gegner am Schopf und zieht diesen in die Höhe, da kann Chuck Liddle plötzlich mit einem Chin Breaker kontern, nach welchem Percio, sich das Kinn haltend, unplanmäßig ein Schritte rückwärts taumelt, was Homicide dazu nutzt um sich selber einzuwechseln.
Und der mord begibt sich auch schon direkt auf sein nächstes Opfer zu, das auf diese Rolle aber überhaupt keine Lust hat und sich mit einem Dropkick zu wehren weiß. Chuck Liddle begibt sich in die eigene Ecke und wechselt mal schnell John Cena ein, der bei seinem Start mehr Erfolg hat und Schläge gegen Homicide landet. Der Whip-In erweist sich jedoch als Schuss in den Ofen, denn Cide zeigt den Reversal und danach einen knallharten Big Boot gegen Cena.
Der hat Mühe damit wieder auf die Beinen zu kommen, da tritt er auch schon die Reise in die gegnerische Ecke an, denn Cide befördert Cenas Kopf genau gegen deren Turnbuckle. Marvin Percio hält nun John Cena an dessen Armen fest während Homicide wie wild auf den armen Mädchenschwarm eindrischt. Der Referee kann das nicht ewig so durchgehen lassen, weshalb er Homicide aus der eigenen Ecke weg drängt, da die Bearbeitung des Gegners in den Seilen nur für ein paar Sekunden legal ist.
Homicide fügt sich widerwillig um nicht seinen möglichen MitB-Spot zu riskieren, was wiederum John Cena dazu nutzt um einen Arm frei zu bekommen, ehe sein Elbow erst Percio und dann Christian erwischt, der gar nicht zu verstehen scheint warum Cena gegen ihn so brutal zu Werke geht. Homicide will diese Gegenoffensive zum Strohfeuer machen und stürmt heran, aber Cena taucht ab und Homicide schlägt nun Christian mitten ins Gesicht, welcher prompt vom Apron hinunter fällt.
Ungeachtet dessen will Homicide sofort weiter zu Werke gehen, aber das ist nun mal nicht Regelkonform, denn der Ringrichter wertet diesen Schlag als offiziellen Wechsel, womit nun Christian an der Reihe ist.
John Cena schaltet schnell, rollt sich aus dem Ring hinaus, hebt Christian aus und lässt ihn mit der Brust voran auf die Absperrung fallen. Der LoG hält sich diese während er die flucht nach vorne beginnt, doch der Verfolger ist schneller und hämmert Christian Kopf gezielt gegen den Ringpfosten. Dann geht es für den Tag Team Champion zurück in den Ring, wo Christian auf die Beine kommt und John einen Punch verpassen will, doch der bringt vorher einen Shoulder Thrust durch.
Nach welchem sich Cena zurück ins Seilgeviert begibt und Christian von hinten einrollt, der gerade versucht hat den Rückweg in eigene Ecke anzutreten.
1….
2….

Christian kommt raus, muss aber sofort eine Clothesline John Cenas nehmen. Der wechselt nun Drake Younger ein, ehe Christian gemeinsam aufgeladen und mit einem Front Suplex hart auf die Matte geschickt wird. Dem nicht genug federt Younger in die Seile und wird von Cena via Backdrop genau auf Christian befördert, ehe das nächste Cover folgt:
1….
2….

Younger nimmt seinen Gegner in den Front Headlock und wechselt Chuck Liddle ein, der vom Top Rope geflogen kommt und einen Double Axenhandle Blow in Christian Rücken zeigt. Ein harter Kick gegen Christians Brust lässt diesen in die gegnerische Ecke taumeln, wo Liddle wieder mit Drake Younger wechselt. Wieder der Ansatz zum Suplex, doch diesmal wird der LoG auf das oberste Seil gehievt. Ehe beide Gegner hinterher steigen um noch einen drauf zu setzen.
Doppelter Superplex gegen Christian!
Cover von Younger:
1….
2….

Aber Percio unterbindet es mit einem schnellen Elbow Drop.
Was auch bitter nötig ist, denn Christian scheint heute völlig neben der Spur zu sein und findet überhaupt gar nicht erst ins Match. Dafür dreht Drake Younger immer mehr auf, und zwar mit einem Gorilla Press, doch jetzt kommt Christian hinter ihm zum stehen und will das Blatt zu seinen Gunsten wenden.
Ansatz zum Unprettier!
Aber Younger stößt Christian in die Seile und lässt einen Power Slam folgen der seinem Namen alle Ehre macht. Doch das Cover bleibt aus; stattdessen wechselt Younger mit Liddle, der nun auf das Top Rope steigt. Younger leistet Starthilfe und schleudert seinen Partner in die Richtung von Christian, der es nicht schafft sich weg zu rollen und in Folge dessen einen Big Splash nehmen muss!
1….
2….

Aber Homicide rettet!
Und ist wohl der Ansicht die Kohlen selbst aus dem Feuer holen zu müssen, denn der Mord bleibt einfach im Seilgeviert und schlägt dort munter auf Chuck Liddle ein. Doch John cena hat etwas dagegen und legt Homicide mit einer Clothesline flach. Was wiederum Marvin Percio auf den Plan ruft, der Cena mit einem Spear Tackle umnietet! Aber als er sich wieder erheben will kommt bereits Drake Younger angerauscht und gibt einen Running Faceslam zum Besten.
Homicide will einen zahlenmäßigen Vorteil erringen indem er Younger mit einer Clothesline über die seile schickt, doch kontert und schickt Cide per Backdrop selber hinüber. Wird jedoch nun von Percio mit einer Clothesline gleich hinterher befördert. Und darf den draußen Befindlichen gleich Gesellschaft leisten, wofür John Cena mit einer Clothesline sorgt. Chuck Liddle hat Christian indessen einen Bodysalm verpasst und ist im Begriff abermals auf das Top Rope zu steigen.
Doch diesmal ist Christian schneller als gedacht wieder auf den Beinen und empfängt Liddle auf dem zweiten Seil mit Schlägen. Da wird Christian hinterrücks von John Cena zum Electric Chair drop aufgeladen. Aber nein, John Cena dreht sich auf der Stelle und bewegt sich zu Chuck Liddle, der sich Kopf des Tag Team Champions packt.

DDT gegen Christian!!

Und das aus dieser Höhe!
Marvin Percio sieht das Unheil nahen will gleich in den Ring stürmen, wird aber von John Cena abgehalten während Homicide noch mit dem Gleichfarbigen Drake Younger beschäftigt ist. Die Fans beginnen frenetisch zu jubeln, denn gleich ist die Sensation perfekt, da die Seile für Christian zu weit weg sind und Chuck Liddle das Cover zeigt!

1………

2……………..

Da wird Christian an den Beinen aus dem Ring gezogen!!
Und zwar von Shelton Benjamin!
Der Offizielle ist davon überhaupt nicht begeistert und verweist Benjamin der Halle, doch Chuck Liddle kocht vor Wut und verleiht dieser mit einem tiefen Dropkick in Benjamins Gesicht Ausdruck.
Shelton geht zu Boden während Homicide sich Drake Youngers entledigt hat und wieder den Ring betreten will, doch Liddle nimmt Anlauf und knockt ihn mit einer gezielten rechten wieder hinunter. Auch Percio will zurück in den Ring, wird aber vom Referee aufgehalten da er nicht der legale Mann ist.
Chuck Liddle will sich nun auch den Neuling vorknöpfen, da bemerkt er plötzlich Shtlton Benjamin im Ring. Superkick!
Doch dem nicht genug zieht Shelton Chuck Liddle wieder auf die Beine und lässt such noch den Exploder Suplex folgen und rollt sich dann aus dem Ring ehe Christian mit letzter Kraft das Cover zeigt!
1….
2….
3….

Gewonnen! Wenn auch denkbar knapp und nur mit der Hilfe von Shelton Benjamin. Der seinen Freund und Tag Team Partner hier äußerst tatkräftig unterstützt hat während. Selbst wenn er bei seinem MitB Qualifikationsmatch nicht auf Christians Hilfe bauen konnte und dieses letztendlich verlor. Doch hat zumindest ein LoG bei Grandslam IV ein Match, während der andere den PPV vom Lockerrom aus mitverfolgen kann.


A way, a way, there has to be a... DAMN IT!
Von einem plötzlichen Wutausbruch übermannt tritt AJ mit voller Wucht gegen eine Tür - welche geradewegs gegen Cody Rhodes donnert, welcher just durch diese treten wollte.
Cody, nach seiner Begegnung mit Giant Silva mit einer Halskrause ausgestattet, landet flach und aus der Nase blutend am Boden und schaut ein wenig aufgebracht aus.

Cody:
Geez man, can't you--
Ein gewaltiger Fehler. Aufgebracht darf hier im Moment nur einer sein. - Und der schnappt sich nun den Rhodes-Sprößling und lässt ein wenig Frust an ihm ab. Das dürfte der gute Cody ja mittlerweile gewohnt sein. Nur die Art und Weise ist neu...Styles Clash!
Doch AJ hat noch nicht genug. Kopfüber geht es für den Jungen in eine übergroße Abfalltonne, aus welcher nach ein wenig Drücken und Schieben nur noch zwei zappelnde Unterschenkel herausgucken.

AJ nickt zufrieden.
*Much* better. I really needed this. I just wonder how someone like him received a match with...

Oh. My. God!
Gott? Cody hat doch überhaupt nicht gegen Go--

AJ Styles:
*That*'s *it*! Of course! Why haven't I...? Unbelievable... Right before your very eyes, you *freakin'* moron!
Kopfschüttelnd beginnt Styles damit durch die Gänge zu eilen.
I've got to go there *right now*!
Right now? Right now gehen wir in die

*Werbung*

Und als wir zurückkehren sind wir nicht länger bei AJ, sondern auf dem FantasyTron...

Ein Video wird eingespielt:
Wir schreiben den 22. Juli 2007
Ein Aufblitzen auf dem Bildschirm entsteht...und es bildet sich anschließend Rauch vor dem Bild. Dann ist wieder etwas zu sehen.
There'll be only one man...
...who can call himself: The Champion!
Wieder geht das Bild für kurze Zeit aus, doch im direkten Gegenzug bleibt auch das Licht in der Halle aus.
Bullrope!!
Und es bleibt wieder einmal stockdunkel in der Halle...bis auf einmal laut das Theme des amtierenden German Champions ertönt und die Halle in einen leichten Blauton versetzt. Die Fans springen daraufhin von ihren Sitzen auf und beginnen laut zu Jubeln. Doch wie sich so schnell herausstellt, befindet sich die Musik im Video, welches jetzt auch weiter läuft.
Die beiden stimmen widerwillig ein und gehen durch den Backstagebereich zurück in die Arena, langsam kommen beide zurück in den Entrancebereich, dort gehen sie aber nicht die Rampe hoch, nein, Shelley und Punk klettern die Konsturktion hoch, sind die verrückt? Das sind mindestens 30m!.........Punk steht langsam auf und Shelley wills wohl nun wissen, er rennt an, aber Punk duckt sich, Shelley fällt über ihn und bleibt mit einem Bein am Gerüst hängen...............Der Ref hat keinen Plan was er machen soll, Shelley versucht aus eigener Kraft wieder hochzukommen, doch sein Bein hat sich Böse verfangen. Scheinbar hat er keine Chance daraus zu kommen und langsam verlassen Shelley auch die Kräfte, Punk versucht Shelley klar zu machen das die es keine Chance gibt da raus zu kommen ohne seine Hilfe, Shelley schüttelt den Kopf, grinst, und schließt die Augen, scheinbar ist er Ohnmächtig von dem ganzen Blut das in den Kopf geflossen ist. Der Ref bricht das Match ab und sofort kommen Helfe um Shelley zu retten..........
Das Bild geht darauf hin aus, das Licht geht langsam an. Und zum weiteren Jubel der Fans sieht man den amtierenden German Champion, und Gewinner des ToH in der Ringmitte sitzen, auf einem Barhocker, nach vorne gebeugt und mit einer Hand auf den Titanthron zeigend. In der anderen Hand befindet sich ein Mikrofon, das er jetzt in Richtung seines Mundes bewegt.

CM Punk
Was soll man dazu noch anderes sagen, hum?
Die Fans jubeln auch nach den ersten Worten laut auf...

CM Punk
Sicherlich, ein "well done", "nice job" oder derartiges wäre wohl passend, aber irgendwie auch nichtssagend.
Der Punkster steht jetzt von seinem Barhocker auf, und geht einige Schritte im Ring.

CM Punk
Versprochen war es so oder so, dass ich dieses Match als Champion betrete, und auch als Champion verlasse. Es war nicht wirklich der Start ins neue Jahr für mich, denn der eigentliche Start kam einige Monate vorher mit meinem Titelgewinn. Trotzdem ist es wohl so zu sehen, dass nach diesem Match, nach meinem Sieg auf der größten Bühne des Wrestling-Sports die Anerkennung hinten Backstage, wie auch hier von den Rängen kam. Das lässt einen dann schließlich sagen...jawoll...Mr. Straight Edge...sie lieben dich für das was du tust.
Auch hier gibt es wieder den Beifall der Fans, anschließende "CM Punk Chants" sind zu hören.

CM Punk
Danach wurde es doch eigentlich ziemlich witzig, mit allem was passiert war. German Champion fast für die Ewigkeit.....der Aufschwung in einen festen Bestandteil einer jeden Show....und was halt auch alles noch zu holen war. Trotzdem hat das hier heute alles einen Sinn. Ich will euch nicht mit der Vergangenheit weiter belästigen, weil ihr ja eh wisst, dass ich davon kein Fan bin. Nein, dass hier heute, soll euch einfach nur zeigen, dass das nächste Jahr nur noch besser laufen kann. Ich verzichte auf große Reden, ich verzichte auf jegliche Ansprachen die euch weiter von mir überzeugen sollen. Es ist nämlich ganz einfach. Im letzten Jahr habe ich eine Auseinandersetzung mit Alex Shelley geführt, in der es darum ging, dem anderen zu beweisen, dass er der wahre German Champion ist. Der jenige, der die Massen verblüfft und sich dennoch nicht mit dem Ruhm bekleckert........In nun knappen 3 Wochen wird es aber anders sein. Die große Stage wird noch größer, die Gegner werden noch größer, das Gold wird noch größer, und die Erwartungen werden noch größer. Das Ziel wird aber genau das selbe sein: Am Ende des Matches mit dem Gold in der Hand feiern!! So wie ich es euch damals versprochen habe, dieses Match zu gewinnen, werde ich euch hier und heute versprechen.............euch zu begeistern!!!
Das Licht in der Halle geht jetzt wieder aus, vor dem Titanthron bildet sich erneuter Rauch. Auch das Bild springt wieder an.
Wir schreiben den 20 Juli 2008
Blitze erhellen für kurze Zeit wieder die Halle.......
There'll be only one man.....
....who can call himself: The Champion!
Die Halle bleibt verdunkelt....dies für kurze Zeit.
Grandslam Main Event!!!
...........
Chris Hero dreht sich nach diesem Tritt um, sitzt aber sofort im Ansatz des Playmakers, und dieser geht auch durch. Das dürfte der Sieg für den amtierenden Undisputed Champion sein. Nein...CM Punk bringt MVP mit letzter Kraft noch auf die Schultern...die Crowd jubelt....GTS!!!!!

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Die Backstagekamera erwischt Paul Heyman und den neuen Superstar der WFW, Brock Lesnar, bei einem hitzigen Gespräch in dessen Locker Room.

Paul Heyman:
Brock, I told you already, that I´ve done everything to protect yo...
Lesnar, der gerade ein paar Aufwärmübungen gemacht hat, unterbricht plötzlich und stellt sich mit bedrohlicher Haltung vor seinen Manager.

Brock Lesnar:
You have done everything?Everything to PROTECT me?
I DON´T NEED proctection Paul, but this italian bastard needs it!
Lesnar kehrt Heyman den Rücken zu, aber dieser ist keineswegs eingeschüchtert.

Paul Heyman:
Don´t tell me, how I should do my job ok.
It´s clearly, that the WFW office not really have the guts to control this guy. AND I know, that you wanna have a piece of him, but.....
Brock Lesnar:
I will rip him off in pieces!!!
Paul Heyman:
.....the fact is Brock, that I can´t take that risk, that you, maybe, will catch an injury by taking Percio out.
Exspecially NOT, when we are just 2 weeks away from GrandSlam IV.
Brock Lesnar:
Oh, that´s all what you worry about?
That I´ll get hurt by trying to kill Percio? That´s your problem?
Listen to me Paul:
I´m not that kind of stupid,allright? And I appreciate your help in the last time for me, BUT....
Lesnar geht nun mit drohendem Zeigefinger auf Heyman zu, bis sich dieser in Heyman´s Brust bohrt...

Brock Lesnar:
....don´t tell ME, how I have things to handle in terms of my work ok? Percio makes a big, maybe the biggest mistake in his short career in the WFW, as he attacks me last week in my match.
But you know what? I let him go. Because guys like him are not worth the trouble.
Maybe he wants some attention, maybe he would show the world, that he has no fear by facing me........but if he cross my way until GrandSlam.......I will beat the hell out of him!

You tried to handle this thing in your way Paul, but if this doesn´t work.....I´m gonna do it my way!

Wir schalten Backstage weiter...

LADY SERRA - GENERAL MISTRESS
steht es in großen, prunkvollen Lettern an der rosafarbenen Türe, durch welche wir in diesem Augenblick schreiten. Wir, das sind in erster Linie ein Kameramann, durch dessen Gerätschaft wir die beschriebenen Momente miterleben, sowie AJ Styles, der dem Ganzen voranschreitet. Er klopft, er tritt ein, er schaut sich um. Doch er erhält keine Reaktion, denn das Büro der Obersten World Fantasy Wrestlings ist gähnend leer. Lediglich ein Bienchen summt vergnügt umher, nachdem es sich auf wundersame Weise trotz der Fliegengitter an den Fenstern in die Räumlichkeiten hineinverirrt hat. Ob AJ wohl zu ihm will?
Anscheinend nicht, denn der enthusiastische Gesichtsausdruck, mit welchem er gerade noch in das Zimmer hineingeplatzt war, hat mittlerweile merklich nachgelassen. Und schon will AJ auf wieder von Dannen ziehen, als sich auf dem Gang zu seiner Rechten die Tür zu einer Abstellkammer öffnet und Michael Cole aus seinem Büro tritt um den Phänomenalen direkt darauf mit interessierter Miene zu begutachten.

Michael Cole:
Etwas Geschäftliches? Weißt du, Serra wird es kaum gefallen, wenn man in ihrer Abwesenheit ihr Büro betritt. - Andererseits dürfte man den Raum dann wohl nie betreten, denn geistig abwesend ist sie ja schließlich immer.
Der Vize grinst und klopft sich selbst auf die Schulter. AJ lächelt müde.

AJ Styles:
Nice one, Cole. But if you don't mind - I have things to take care of.
Michael Cole:
Ich bin ganz Ohr.
AJ Styles:
Sorry, but I need someone with real power, not someone who can be overruled at any time and any place.
Das war böse. Ein Blick auf den Kalender verrät, dass Fasching bereits etwas her ist und das neumodisch übernommene Halloween noch ein wenig aussteht; dennoch scheint Michael Cole gleich mehrere Rollen in einer Wild-West-Verfilmung annehmen zu wollen, denn er teilt die Hautfarbe der Indianer und zischt wie eine Lokomotive.

Michael Cole:
*Was* hast du da gerade gesagt?!
AJ zuckt mit den Schultern.
I said--
Cole fällt ihm ins Wort.
Ich werde dir zeigen wieviel Macht ich habe. Du meinst hier den Mund aufreissen zu können? Wie belieben. Du. Heute Abend. Gegen Giant Silva!
Zufrieden versucht sich der stellvertretende General Manager an einem diabolischen Grinsen und scheitert kläglich. Die mangelnde Präsenz eines Spiegels lässt ihn bzgl. dieser Tatsache jedoch im Unklaren, so dass er nickt, eifrig die Hände reibt, und sich zum Gehen wendet.

AJ hält ihn auf.

AJ Styles:
Wait just a minute.
Michael hebt die Augenbrauen.
Fass' mich an und du wirst es bitter bereuen!
Für einen Moment sieht es so aus, als würde Styles in lauthalses Gelächter ausbrechen. Dann besinnt er sich jedoch eines Besseren und hebt beschwichtigend die Hände.

AJ Styles:
Don't worry, I mean you no harm. I just wanted to check what you just said. - You want me and Silva to face each other tonight?
Michael Cole:
Ganz genau. Und glaub' ja nicht, dass du dich da noch irgendwie herauswinden kannst.
AJ Styles:
No, no. That's *so* not it. You see, I wanted Silva all along. That's why I went to see Serra. I had no idea, that... can you truly make this match? Just like that?
Cole wirft sich in die Brust.
Selbstverständlich. Nur weil Serra aus dubiosen Gründen als meine Chefin bezeichnet wird ändert dies nichts an der Tatsache, dass ich nicht nur deutlich kompetenter und zielstrebiger als sie bin, sondern auch um Klassen besser aussehe!
Ein böser Hustenanfall überkommt den Phänomenalen und treibt ihm die Tränen in die Augen.

Michael Cole:
Bitte?
AJ Styles:
No-- *hust* Nothing. Must be all that dust I breathed in.
Cole runzelt die Stirn, zuckt dann aber mit den Schultern.

Michael Cole:
Nun, wenn's weiter nichts ist... Ich habe nun auf alle Fälle zu tun, irgendwer muss diese Show ja leiten, während gewisse andere Personen Expeditionen zum Mond planen um dort nach einem Stück Stoff zu suchen...
Der Vielbeschäftigte wendet sich erneut zum Gehen, wird jedoch ein weiteres Mal aufgehalten.

AJ Styles:
Michael...
Ein unterschwelliger Blick.

AJ Styles:
...Mr. Cole
Michael Cole:
Was ist denn noch?
AJ Styles:
About that match...
Michael Cole:
Wie gesagt, ich werde es nicht absagen. Das hast du dir selbst zuzuschreiben.
AJ Styles:
No, not that. It's just... you don't wanna waste this one here tonight, do you?
Mr. Cole setzt eine fragende Miene auf.
Wovon sprichst du?
AJ Styles:
I am talking about GrandSlam. I am talking about the Highlight of all Highlights. I am talking about Where All the Rulers Gather. I am talking about publicly exposing Giant Silva in front of the whole world. I am talking about--
Michael Cole:
Ist ja schon gut, ich hab's verstanden.
Der Vize-GM überlegt.

Michael Cole:
Eventuell ist das gar keine so schlechte Idee. Styles vs. Silva II - bei GrandSlam IV. "A Special Michael Cole Presentation"...
AJ nickt.
Ganz genau.
Cole nickt ebenfalls.
Ja, das gefällt mir. Und dir ist es wohl auch ziemlich wichtig, richtig?
AJ Styles:
I life, breathe and die for it.
Erneutes Nicken des Offiziellen.
Nun, in diesem Falle wird es...natürlich *nicht* zu dem Match kommen.
Styles' Entgeisterung ist kaum zu verfehlen. Cole lacht.

Michael Cole:
Was dachtest du denn? Du beleidigst mich und ich erfülle dir deine feuchten Träume? Vergiss es!
Stattdessen zeige ich dir, wieviel Macht ich wahrhaft besitze; denn weißt du, es spielt keine Rolle wie großartig etwas für dich, Silva, die Fans oder die Liga wäre - wichtig ist einzig und allein mein Wille. Dieser geschehe und sonst nichts. Und nun mach' dich lieber bereit, du hast einen bedeutungslosen Lückenkampf vor dir. Du weißt schon..."A Special Michael Cole Presentation"...
Cole lacht erneut und wendet sich ein drittes Mal zum Gehen.

AJ Styles:
Do you want me to go to Serra?
Stocken.

AJ Styles:
'Cause I will do that, you know? I don't care *how* I get my match - I just wanna have it. And if that means going over your head - so be it. I don't mind having you embarrassed...once again. But maybe you do. Maybe you want to come out of the closet one day...
Cole ist entrüstet.
Ich bin nicht...
AJ schüttelt den Kopf und deutet neben sich.
I meant your pathetic excuse for an office. Is that what you want? Playing the errand boy for the rest of your life? Never being allowed to make your own decisions - without having to fear, that someone's going to overrule them just like *that*?
Ein Fingerschnippen.

AJ Styles:
Because that's what's going to await you. Unless you change it. Tonight. And at GrandSlam. Just think about it: The most devastating slaughter in the history of World Fantasy Wrestling - brought to you by Michael Cole. I am going to destroy Silva, end his career once and for all. And your name is going to be *all* over it.
Picture it: Michael Cole...Giant Slayer!
Ein Blick in Coles Augen genügt um zu wissen, dass AJ ihn fest in der Tasche hat. Leise, fast ehrfürchtig haucht er:

Michael Cole:
...Giant Slayer...
AJ nickt.
Exactly. You and I...we are going to write history!
Michael Cole:
...history...
AJ Styles:
So...how is it going to be? Are you in the closet...or out?
Michael Cole:
Ich bin dabei! Natürlich bin ich da-- Hey, warte mal!
Styles blickt ihn verwundert an.
What is it?
Michael Cole:
Silva. Was wenn er nicht mitspielt? Was wenn er wiederkehrt? Du hast ihn schon einmal dem Erdboden gleichgemacht und dennoch ist er wieder da. Wer sagt mir, dass du nicht erneut versagen wirst?
Das Wort "versagen" notgedrungen herunterschluckend antwortet der Phänomenale:
I though about that, too. Silva is like a cockroach - they *always* come back.
But not this time. Not this way.
You see, it came to me when I followed your little scuffle with Mr. Kennedy. He went on and put his career on the line and I said to myself: "Who the bloody hell cares?" And the answer is quite simple: Nobody.
Kennedy is a minor emergence, a never-been. A waste of time and space. Putting him in a career-threatening match is like putting the janitor in one - it won't sell a damn ticket.
There is however something that will. Something that counts. Something that matters. Something, that defines epic and grand and...mighty. And we both know what it is.
Kein Zweifel, Cole versteht.

Michael Cole:
Und das willst du wirklich tun? Du willst *alles* riskieren? Denn du weißt, dass du sowohl *alles* gewinnen, als auch *alles* verlieren kannst.
AJ schüttelt den Kopf.
No. I cannot lose. And you know why?
Michael Cole:
Weshalb?
AJ Styles:
For I. Am. Phenomenal.
Cole nickt.
Wie du wünschst. Bei GrandSlam, A Special Michael Cole Presentation: Career vs. Career: AJ Styles vs. Giant Silva - The Ultimate Decision
AJ nickt ebenfalls und bietet Cole die Hand.

Michael Cole:
Auf gute Zusammenarbeit.
AJ Styles:
...and the death of a giant.


Dave Prazak:
Career vs. Career? Holy Shit! Entweder wird uns AJ Styles oder aber der russische Riese verlassen! Ich glaube es nicht!
Jimmy Bauer:
Grandslam wird wie immer alles je dagewesene in den Schatten stellen .. ich glaub es kaum! Silva . Vs Styles.. Career vs. Career! Unbelievable...
Dave Prazak:
Das Match würd ich auch gerne als Grandslam Main Event sehen ... aber der ist ja schon vergeben.... ebenso wie unser Main Event heute Abend.. aber bevor wir uns dem widmen schauen wir noch mal Backstage.. ich glaube da läuft gerade die Siegesfeier von Christian Cage und Shelton Benjamin ab....

Backstage tritt eine Kamera ihren Dienst an… und zeigt uns wieder das Innere des Locker Rooms der Lords of Greatness. Christian scheint gut aufgelegt und kramt eine Tüte Chips hervor, will sich direkt ein paar nehmen, hält sie dann aber doch erst Shelton hin.

Christian:
Yeah, you first, I mean, this victory was only possible because you were there at the right time. You should consider teaching me how to be at the right spot when I have to, so I can help you in your matches a bit more as… not at all. So feel free to take a load.
Shelton ziert sich etwas.

Shelton:
...richtige Stelle..da will ich auch mal sein..
Christian sieht ihn etwas fragend an und schnüffelt an der Chipstüte.

Christian:
Keine Sorge, sie sind essbar und riechen noch ganz frisch. Vermutlich weil sie auch frisch sind, ich habe sie eben erst geöffnet… ich meine… hey, Shelton… was ist los? Es ist doch alles glatt gelaufen, das Match wurde gewonnen. Die Ehre des Tag Team Goldes wurde nicht befleckt.
Christian schnappt sich sein Gold, das er auf einem Stuhl niedergelegt hatte und hält es in die Kamera.

Christian:
Siehst du? Blitzblank. Kein Schandfleck darauf. Und du hast das ermöglicht. Hey, Shelton, lach doch mal. … das geht folgendermaßen: Mundwinkel nach oben ziehen, das Mündchen öffnen und komische Laute ausstoßen, die wie „muhahaha“ klingen… oder… wie ging doch gleich das Gelächter des Riesen aus Ohara? Kireshishishi?
Shelton:
Bald Grand Slam. Dort Money in the Bank Match. Heute Qualyfing Match. 6-Man Tag-Team Match. . Erinnerst du dich?
Christian:
Oh… ja… ja richtig. Das erklärt auch warum dieser Maven vor dem Match hier war… nein, nicht Maven… wie hieß er doch gleich? Na, egal… und… oh, ich verstehe… natürlich. Wie konnte ich so dumm sein… du hast jetzt auch Cide die Qualifikation geschenkt… deswegen bist du so mies gelaunt, richtig? Nun… sieh es doch mal so… vielleicht lässt er dich ja jetzt endlich in Ruhe, weil du ihm einen Gefallen getan hast. Ich weiß zwar nicht, ob er den Begriff „Dankbarkeit“ im Wortschatz hat, aber… du solltest das nun wahrlich nicht so negativ sehen. Wie ich schon sagte: Lach doch mal.
Shelton:
Darum geht es gar nicht!
Glaubst du, ich habe Angst vor Cide?
Christian:
Hm? Das war gar nicht der Punkt? Hm, nun, es gibt so viele Punkte in der Welt, da kann ich ja nicht immer direkt den richtigen erwischen, nicht wahr? Aber du musst zugeben, dass der Gedanke nahe liegend war. Ich meine, was sonst könnte dich in so miese Laune versetzen? Ehrlich, man könnte fast meinen, dass du selbst einen auf Emo machen möchtest… solltest du nicht tun, Emos sind doof.

Wait, what did I just say?
Shelton:
Dass du doof bist. Und wenn du nicht zwischen "wütend sein" und "Emo sein" unterscheiden kannst, hast du damit auch verdammt recht!
Christian:
Hm, ja… okay, tut mir Leid. Wollte dir nichts unterstellen oder so…
Hm… ist das ein Ratespiel? Ich muss erraten, warum du sauer bist?
Okay, warte mal…

OH! Natürlich! Du sorgst dich um *mich*. Das ist aber nett. Du weißt, dass ich gar kein Match bestreiten wollte und nun hast du ein schlechtes Gewissen… oh, aber nicht doch, Shelton… ich meine… frei haben wäre mir zwar lieber gewesen und so, aber immerhin ist das der Grandslam und ein Money in the Bank Match ist ja auch was Feines. Und ich muss nicht mal viel tun, außer warten, bis die Leitern aufgestellt sind. Dann schnappe ich mir nen Koffer und schon darf ich gehen, ist doch ne prima Sache.
Shelton:
Herrgott nochmal! Sag kein Wort mehr. Ist ja schlimm, wie unfassbar blöd du bist. Sind alle Emos so? Dann sollte die Menschheit hoffen, dass es nicht allzu viele von euch gibt.....
...Ach, screw it. Ich brauch eine Abkühlung. Jetzt.
Shelton begibt sich zum Mini-Kühlschrank, holt sich eine Flasche Wasser und trinkt.

Christian:
Ich weiß wirklich nicht, was du hast Shelton… vielleicht hast du Recht und meine Fähigkeit zu denken ist etwas beschränkt… aber… was auch immer dein Problem sein mag, du selbst hast dafür gesorgt, das alles so ist, wie es ist, wenn du das also gar nicht wolltest… hättest du mich ruhig verlieren lassen können… auch wenn meine beiden Partner mich dann wohl ordentlich in die Mangel genommen hätten…
Shelton:
Hast du jetzt auch deine letzten Gehirnzellen verloren?
Glaubst du etwa, ich lasse meinen Partner im Stich und werfe ihn gewaltsüchtigen Tieren wie Cide vor? *Niemals.* Du kannst froh sein, dass dir dieses scheiß Dilemma erspart geblieben ist. Wer auch immer das Match gebookt hat, gehört sofort bestraft. Und nun habe ich Hunger. Gib schon her..
Shelton lässt sich von Christian die Chipstüte reichen.

Christian:
Ja, so ist es besser… schön beruhigen und die lecker Chips genießen… schlimm genug dass Serra derzeit so total durch den Wind ist, da musst du jetzt nicht auch noch anfangen durchzudrehen…
Shelton: (grinsend)
Also irgendwie ist es sehr.....komisch, dass gerade aus deinem Munde zu hören, Christian. Aber egal, du bringst mich immer wieder in gute Stimmung und so lange du nix dummes anstellst, darfst du von mir aus auch blöd sein.
Während Christians Gesicht verrät, dass er nicht versteht, was gerade vor sich geht, schaltet sich die Kamera off…


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Announcer:
Ladies and Gentlemen, now follows a speech of your WFW Undisputed Champion Montel Vontavious Porter via TitanThron.
Laute Buhrufe der Fans.........

Porter erscheint wenige Augenblicke später auf dem TitanThron samt Titelgold und wie immer fein herausgeputzt.

M.V.P.:
Hey bitches listen up, then this is the last speech from me......
Lauter Jubel der Fans......

M.V.P.:
....not the last speech in my career idiots!
It´s just the last speech before GrandSlam IV will open his gates.
And at this point, I´ve been nearly 1 year here in the WFW company. Not that I´m gonna be sensitive or something else, but ......I have to celebrate. Not only, that I´m the greatest WFW Champion of all time, not only that.
I get everything in this year what I want to get.
Not even 1 wrestler in the history of the WFW, not even a wrestler in the entire world has arrived, what I´ve arrived. That no one in this company, especially you fans in this arena, gave me the respect which I deserve.........I´m now fine with that.
Because now I know, that there are in every business, in the wrestlingbusiness also, there are a lot of enviers, haters and however these guys called..........but I can live with that.

Last year, I stand in the Money in the Bank - Ladder match, and I won it. And from that point on I knew, that next year, this year at GrandSlam, I will stand in the MainEvent and defend the biggest title in this company.....MY title.

But there are 2 people in this company, who wanna rip this title out of my hands. Actually it was just 1 opponent for my titledefense at GrandSlam IV.......to be honest he´s not already #1 contender.........but I don´t care!
Serra don´t care about it, no one other in the WFW office.......so MVP gives a damn about it too.
Some people of you were happy as Chris Hero beats Punk for beeing a part in the MainEvent hm?
You believe, that now he or Hero will beat me for the title hm?
But I have to disappoint all of you.
I am neither impressed nor afraid of this.
Because I´m not the one who have to be afraid of it........... but CM Punk has to be.
He is the one who did the mistakes:
First he put himself unfair into the game by cheating and then he lost the match against Hero as his presence at GrandSlam was on the line.

So what ever happens in this night, Main Event night, okay one thing can I say, MVP will still be the Undisputed WFW Champion!
And Punk......you will never get my title. Not at GrandSlam IV.....at no time bitchpunk!

Imagine yourself in safe Punk........as long as you can!
Jimmy Bauer:
Und nun ist es Zeit für unseren heutigen Main Event! Gegenüber stehen sich hierbei zum einen Randy Orton, aber über den zweiten Teilnehmer sind wir noch nicht im klaren...
Dave Prazak:
Stimmt und um dieses Geheimnis zu lüften geben wir jetzt den Ring frei für Chris Y2J Jericho!

Pick your Poison Match
Randy Orton vs. ????


Chris Jericho vs. Randy Orton heißt es bei Grandslam IV, aber in was für einem Match? Um diese Frage beantworten zu können ertönt das von Randy Orton, der von den Fans mit einer Menge Heat bedacht wird, aber viel zu arrogant ist als das es ihn irgendwie tangieren könnte. Sollte er heute gewinnen darf er die Stipulation für das Match gegen seinen Rivalen Chris Jericho bestimmen. Doch als Mr. RKO im Ring angekommen ist wandelt sich die Stimmung im Publikum schlagartig, denn Y2J wird nun über den Fantasy Thron eingeblendet.

Chris Jericho:
Herzlich willkommen zu Rav is Jerichooo!
Und das gilt besonders für dich, Randy Orton. Denn der Gegner den ich für dich gewählt habe musst du erst mal besiegen. Aber da ich weiß das du nicht zu der Sorte Wrestler gehört die sich durch ihre Leistung im Ring einen Namen machen… oder besser gesagt machen können, hat mich mein Gewissen dazu gezwungen fair zu sein und einen Gegner zu holen gegen den du auch reelle Chancen hast. Schließlich sollst du vor unserem großen Match bei Grandslam IV noch genügend Selbstbewusstsein tanken um dich überhaupt gegen mich in den Ring zu trauen.
Doch bevor ich dich mit meiner überlegenen Ausdrucksfähigkeit noch weiter einschüchtere, selbst wenn jeder schon weiß dass ich dir in allen Belangen haushoch überlegen bin, präsentiere ich dir lieber deinen heutigen Gegner. Der sogar so schwach ist das er noch Unterstützung mit an den Ring bringen muss. Aber mache dir doch einfach selber ein Bild von ihm.
Da wird auch schon ein Theme eingespielt das langjährige Wrestlingfans noch aus der WWE kennen dürfen, denn es nun mexikanisch, denn die Los Conquistadores betreten in ihren goldenen Ganzkörpermasken die Halle.
Manche Fans scheinen sich über die Wahl Jerichos verwundert zu sein, andere amüsieren sich über das komisch auftretende Paar, und wieder andere buhen weil sie keine billige Comedy sehen wollen. Randy Orton muss im Ring ein Lachen unterdrücken, denn die beiden Clowns machen ihm alles, nur keine Angst. Jetzt steigen die Mexikaner in den Ring und einer von ihnen stellt sich Randy Orton gegenüber. Unterscheiden tun sich die goldenen Jungs optisch jedenfalls nicht, was Mr. RKO aber auch schnurz piep egal zu sein scheint, da lässt der Referee das Match anläuten.

Beide Kontrahenten gehen aufeinander zu und starten den Lock Up, welchen der Conquistador mit einem schwungvollen Armdrag für sich entscheiden kann. Was Randy Orton zwar leicht überrascht aber nicht wirklich beeindruckt, ganz im Gegensatz zum anderen Conquistador, der nun auf den Apron steigt um mit seinem Compardre abklatscht, ehe die beiden noch ein kleines Tänzchen zeigen.
Dann stellt sich der Golden Boy wieder Mr. RKO gegenüber ehe beide erneut aufeinander zu steuern, doch diesmal zieht Randy Orton blitzschnell einen Eye Poke durch und setzt mit einem schönen Standing Dropkick nach. Der Conquistador kommt wieder hoch, findet sich nach ein paar European Uppercuts allerdings in den seilen wieder.
Ein Whip-In schließt sich an, doch beim zurück federn rutsch der Mexikaner unter Ortons Beinen hindurch. Randy Orton geht selbst in die Seile und will eine Clothesline anbringen, doch der Goldjunge schlingt sich um Ortons Arme und zeigt einen weiteren Armdrag. Dann springt er auf Randy Ortons Schulter; es folgt eine Headscissor, dann rennt der Mexikaner erst in die Seile.
Und dann in eine harte Clothesline Randy Ortons.
Ja, ja, Flugkünste sind zwar schön, wollen aber auch effektiv eingesetzt werden. Randy setzt lieber auf die altmodische Art mit einer Serie von Tritten nach, ehe der Conquistador vom Apron auf den Hallenboden fällt.
Randy Orton lässt sich Zeit und geht ein paar Schritte zurück. Dann rennt er heran um den Goldenen mit einem Baseball Slide zu treffen, aber der Mexikaner duckt sich ab. Orton will zeigen das er ihn doch noch treffen wird, läuft aber in einen Elbow hinein, nach welchem der Mexikaner schnell in den Ring slidet und sich an den Seilen postiert. Über welche er wenige Augenblicke später nach draußen springt, doch Randy geht einfach zwei Schritte zur Seite und lässt den Goldjungen auf dem Hallenboden landen, der sich damit ein klassisches Eigentor geschossen hat.
Dabei spielt zumindest Spanien doch gar nicht schlecht. Randy Orton legt jetzt jedenfalls einen Gang zu, hämmert den Kopf seines Gegners gegen die Absperrung und schiebt ihn dann(mitsamt des restlichen Körpers) zurück in den Ring. Doch als Mr. RKO in den Ring steigt nimmt der Goldene bereits in den Seilen Schwung, wird jedoch von einem Inverted Backbreaker mühelos ausgebremst. Cover:
1….
2….

Kick Out!
So leicht gibt sich auch ein Los Conquistador nicht geschlagen. Randy Orton hat damit aber kein Problem, zieht seinen Gegner hoch und schickt ihn via Irish Whip gegen die nächste Ringecke. Dann stürmt Orton hinterher, läuft jedoch in einen Big Boot hinein. Der Mexikaner wittert seine Chance, steigt flink als auch behände auf das dritte Seil und springt einen Summersault, aber wieder weicht Randy Orton aus wodurch der Mexikaner auf unangenehm auf der Matte landet.
Jetzt ist es an der Zeit Schluss zu mache, denn Randy Orton begibt sich in Lauerstellung während der Conquistador langsam auf die Beine kommt und sich anschließend umdreht, da ist es auch schon zu spät.
RK…
Nein, der Mexikaner stößt Randy Orton von sich weg und genau in die Ringecke rein. Mr. RKO taumelt zurück, da trifft ihn bereits ein Dropkick am Rücken und schickt ihn erneut gegen die harten Turnbuckle ehe er vom Mexikaner eingerollt wird.
1….
2….

Doch da kommt Orton raus und zeigt eine Clothesline, aber der Conquistador taucht ab und bringt einen Springboard Drokick durch. Und kaum hat er den genommen gelingt seinem Kontrahenten ein Standing Monkey Flip, der Randy durchb den Ring segeln lässt. MR. RKO richtet sich in einer Ringecke wieder auf, da bekommt er auch schon ein Charging High Knee ab!
Wow, der Mexikaner dreht ja richtig auf!
Und lädt sich Randy Orton nun auf die Schultern. Doch jetzt kontert Mr. RKO mit Elbow gegen den Kopf und kommt neben seinem Gegner auf die Beine.
RK…
Wieder schlägt der Finisher fehlt, denn der Conquistador stößt Orton in die Seile und lässt ihn in einen Spinning Heel Kick laufen. Und es soll noch ein Back Suplex folgen, aber Orton dreht sich in der Luft, landet hinter seinem Gegner und setzt zum Inverted Backbreaker an, doch der Goldene schafft es sich zu drehen und bringt im Anschluss doch noch den Back Suplex durch.
Jetzt will der Heißblütige noch einen draufsetzen, steigt auf den Apron und leitet Springboard Action ein. Randy Orton rollt sich rechtzeitig weg, jedoch sah dies der heran Fliegende kommen und ziegt eine Rolle vorwärts, nach welcher er unversehrt im Ring landet. Da nähert sich bereits Orton im Sturm, denn Angriff ist die beste Verteidigung. Jedoch nicht in diesem Fall, denn der Goldjunge zeigt einen Atomic Drop.
Und den STO!
Cover:
1….
2….

Kick Out!
Der Maskierte begibt sich nun auf das dritte Seil, doch als er auf diesem steht rennt Randy Orton auf ihn zu, wohl um ihm die Bein weg zu ziehen, doch der Mexikaner überspringt einfach über ihn hinweg. Das macht Randy Orton nur noch aggressiver, der jetzt mit einer Running Clothesline treffen will. Aber wieder taucht der Goldene an und schlägt Randy mit der flachen Hand auch noch gegen den Hinterkopf.
Womit der Stier in Orton nur noch wilder wird, und Randy dazu drängt den Gegner endlich aufzuspießen. Der kontert allerdings mit einem Einsteiger, nach welchem Orton mit dem Kopf voran gegen den untersten Turnbuckle knallt. Getroffen torkelt Orton zurück, da hievt ihn seinen Gegner bereits auf die Schultern.
Death Valley Driver!
Cover.
1….
2….
3

Kick Out!
Aber denkbar knapp. Doch das Ende Erfolgt in wenigen Augenblicken. Das kündigt jedenfalls der Conquistador an, wendet seinem Gegner den Rücken zu und steigt auf das oberste Seil. Randy Orton schafft es zwar sich aufzurichten, doch da hat der Mexikaner bereits einen Moonsault gesprungen dem Randy nicht mehr ausweichen kann. Dafür fängt Orton seinen Gegner auf.
Doch ehe Randy ihm einen Slam oder etwas anderes verpassen kann hat sich der Goldene bereits mit einem Armdrag befreit, ehe es für Orton einen Kick setzt. Jetzt der Ansatz zu den Rooster Wings!
Aber Randy Orton befreit seine Arme aus der Umklammerung.
Und kann den RKO durchziehen!
Dann das Cover:
1….
2….
3….

2:0 für Randy Orton. Und das trotz eines Gegners der weitaus besser war als zunächst angenommen. Mr. RKO kann jetzt jedenfalls die Stipulation für sein Match gegen Jericho wählen. Wird Y2J wohlmöglich noch mit Handschellen gefesselt antreten müssen? Doch ehe er darauf eine Antwort gibt wird auf dem Fanatsy Thron ein missmutig drein blickender Chris Jericho eingeblendet, während der zweite Conquistador sich nach dem Wohlergehen seines Partners erkundigt.

Chris Jericho:
Nun… du hast… tatsächlich… gewonnen......
Und darfst dir nun jede erdenkliche Matchart für unser Aufeinandertreffen auswählen, richtig?
Niedergeschlagen senkt Chris Jericho sein Haupt. Doch als er es wieder erhebt spiegelt sich in diesem nur ein gemeines Grinsen wieder!

Chris Jericho:
Falsch! Klar, du hast dein Match eben klar und deutlich gewonnen. Doch der Gegner den du besiegt hast… ist gar nicht der Mann den ich für dich als Gegner ausgewählt habe. Hatte ich dir das etwa vergessen mitzuteilen?
Was? Das bedeutet ja das Randy Orton noch mal ran muss!

Chris Jericho
Der Mann den du besiegen musst um die Matchart wählen zu können ist nämlich weder Mexikaner, noch ein besonders Stiller Geselle. Aber überzeuge dich doch selbst; er steht bereits hinter dir.
Erschrocken dreht sich Randy Orton um und sieht wie sich der zweite Conquistador demaskiert. Das ist Mr. Kennedy!!
Randy Orton handelt notgedrungen aus dem Bauch heraus und stürmt sofort auf seinen Gegner zu, was sich jedoch als Fehler erweist.
Mic Check gegen Randy Orton!
Cover von Mr. Kennedy:
1….
2….
3….!

Das war’s! Chris Jericho hat seinen Erzrivalen sprichwörtlich übers Kreuz gelegt und damit das 1:1 im Pick your Poison Duell erreicht. Und damit nicht nur Mr. RKO geleimt, sondern auch Michael Cole einen Bärendienst erwiesen. Denn dieser hatte ja angekündigt nicht nur seinen Hardcore Title sondern auch seinen Co GM-Posten aufs Spiel zu setzen wenn Kennedy heute in einem offiziellen Match einen Gegner pinnt, was ja nunmehr der Fall ist. Mit einer hochzufriedenen Miene wird Y2J ausgeblendet, und mit einem jubelnden Mr. Kennedy geht die vorletzte Rav-Ausgabe vor Grandslam IV


---off air----

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