WFW Monday Night Ravage vom 03.11.2009

Moderator: IDK Ryu Bateson

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WFW Monday Night Ravage vom 03.11.2009

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 20. Jul 2018, 19:04

Es ist Samstag-Abend, vor der Show.
Michael Sorrow hat sich in der letzten Woche zwei Frauen und Etwas, das er im Suff nicht näher bestimmen konnte - aber sich letztlich doch glücklicherweise als äußerst Weiblich herausstellte – in sein Bett geholt, um über Mareen hinweg zu kommen. Doch sie konnten sein Leid nicht wirklich lindern.
Im Gegenteil. Der Fakt, dass er sie eigentlich nur wegen seinem Geld und seiner Berühmtheit abschleppen konnte, nachdem sein Äußeres auf der Strecke blieb und sein natürliches Charisma scheinbar Flöten ging, nagt nur noch mehr an seinem Selbstbewusstsein.

Deshalb sucht er nun den einzigen Ort auf, an dem er wirklich Trost finden konnte: In einer Kirche. Sehr zum Unbehagen Määhphistos, der sich als Höllenwidder an einem solchen Ort sichtlich nicht wohlfühlen konnte. Und nun musste er auch noch seinen Schäfer dabei beobachten, wie dieser mit ausgebreiteten Armen und schmerzverzogenen Gesicht vor dem Altar steht und eine bühnenreife Vorstellung als Jesus Christus Darsteller aufs Kirchenparkett legt, wie es sich für einen Messiahs seines Rankes geziemt. In den Augen des Vernichter von Gänseblümchen, der hier nur Gesanksbücher zum Vernichten fand, ein ziemlich peinliches Gehabe.

"Mein Vater.. warum hast du mich verlassen..?"

Määhphisto will schon seine schafigen Augen verdrehen, als die Frage des Metatrons tatsächlich erhöht wird. Allerdings nicht von einem Engel. Das krasse Gegenteil ist der Fall.

An seiner Seite erscheint wie aus dem Nichts Marvin Percio und krault zur Begrüßung die schwarze Wolle des Weidenflächenkönigs.

Marvin: "Wellywell. Dem Teufel scheint mehr an deinem Wohlergehen zu liegen, als dem Genosse im Himmel."

Michael wirft einen abschätzigen Blick auf den wandelnden Wollhaufen, dann auf den eigentlich toten Mannes.

Mike: "Dem Teufel dürfte in erster Linie an seiner eigenen Hege und Pflege gelegen sein. Du hast hier nichts verloren.. Das ist ein Haus Gottes!"

Der Son of Rome zuckt nur desinteressiert mit den Schultern, ohne dabei mit dem Wollkraulen aufzuhören.

Marvin: "Er ist doch auch hier."

Mike: "Er ist nur ein Schaf. Er ist nicht böse. Im Gegensatz zu dir."

Der ehemalige Wrestling-Cyborg muss schmunzeln.

Marvin: "Und doch bin ich es, der NUR in SEINER Abwesenheit auf dem Höllenthron sitzt."

"MÄÄÄÄH!"

Davon wusste der Bringer der Schafocalypse bisher noch nichts. Der Wollbringer macht sich eine geistige Notiz. Das kommt beim nächsten Personalgespräch der Unterwelt ganz nach Oben auf der Tagesordnung..

Marvin: "Wo ist eigentlich meine Schwester? Wollte sie nicht mit zum Gottesdienst?"

Der G.O.P.W. verzieht die Gesichtszüge zu einer mürrischen Fratze.

Mike: "Was willst du diesmal?"

Marvin: "Vorschlagen, dass man den kommenden Eddy Guerrero Gedächtnis-PPV zu meinen Ehren umbenennt."

Mike: "Sonst noch was?"

Marvin: "Yeah. Das Fundbüro hat angerufen. Sie haben deine Eier gefunden."

Als der Gotteskrieger keine Anstalten macht auf die Provokationen einzugehen, verwirft der Son of Rome sichtlich genervt die Arme.

Marvin: "Oh, c'mon. Hast du etwa auch deine Lebenslust verloren? Glaub mir, die solltest du bewahren.. kommt nicht wieder, wenn man erst mal tot ist, y'know? Ich spreche da aus Erfahrung."

Ein Seufzen dringt aus der untoten Kehle von Percio.

Marvin: "Mike, listen.. es gibt da eine todsichere Methode wieder auf die Beine zu kommen. Weißt du, was dich wieder der Alte werden lässt? DOMINANZ! Tritt ein paar Ärsche! Hör auf mit diesem Weichspülerkurs. Zeig den Pennern in der WFW wer hier der Herr im Himmel und im Ring ist. Keine Spielchen, keine Gnade, nur brutale Prügelorgien! Dann kommt der Rest auch wieder von alleine: Macht, Selbstvertrauen, Ansehen.. und damit selbstverständlich auch die Frauen. Und was für Frauen, Boy.. Y'know, Verlierer reden immer nur davon. Aber Gewinner.. richtige Gewinner.. gehen nach Hause und vögeln die Ballkönigin!"

Der Halb-Italiener grinst anzüglich, als er Sorrow auf die Schulter klopft.

Marvin: "By the way, gotta go. Da unten feiern wir heute schließlich Halloween."

Der Rasenmäher des Volkes blickt seinem Höllendiener misstrauisch hinterher. Die Halloween-Party hätte der schwarze Widder der Unterwelt beinnahe vergessen. Hoffentlich kommt der Wollbringer bald hier raus, bevor dieser 'Son of a Trunkenbold' Percio wieder im Alleingang Määhphisto's Lieblingsbowle ausgesüffelt hat. Sonst ist da unten nämlich mal Schluss mit Arbeitnehmerrechte und Kündigungsschutz.. dann geht’s zur Strafarbeit ans Putzen der Teergrube! Jawohlja!!


*Szenenwechsel*

Man erkennt Vega auf dem Hallendach. Dieses mal nüchtern! Er raucht und schaut sich das High Life der Stadt an. Sirenen von Krankenwagen und Polizeifahrzeugen, Die Sterne sind aufgrund der Stadtbeleuchtung kaum zu sehen. Bei so einem Anblick erkennt man erst wie nichtig man ist.

Mysteri steht da, unmaskiert die Haare zu einem Zopf geflochten. Gekleidet mit einem langen schwarzen Mantel, dessen ende vom Wind nach vorne geht. Er hat ein Bild in der Hand und kann den Blick nicht wegführen von diesem Foto. Es ist erneut diese Blonde Schönheit.



Vega(murmelnd): nur noch 2 std....



Man erkennt ganz klar diese Sorge in seinem Blick. Diese Zweifel an Allem und jedem.

Es frisst ihn auf! Die Ungewissheit! Die Hilflosigkeit!

Plötzlich dröhn Before I Forget aus Vegas Innentasche. Dieses Theme schmeißt Vega zurück in die Realität. Er geht zögernd ran. Angst vor der Wahrheit! Angst was als nächstes folgt. Tausend Gedanken, unfassbar in seinem Kopf. Angst vor dem Verlust seiner letzten Hoffnung. Es ist „Der Mann“



Vega: Ich höre.....



Man hört das zittern in der Stimme Vega´s.



Mann: Wir haben den Aufenthaltsort von Mascha geortet. Sie ist an eine arabische Menschenhandel Firma geraten. Die Auktion startet Heute. Wenn wir sie auffinden, wird sie entweder voll gepumpt sein mit Heroin. Oder wir haben Glück. Wir sind schon bereit. In einer halben Stunde stürmt das sonder Spezialkommando „OMEGA“ den Laden.



Vega kriegt ein breites Grinsen. Sie haben sie also gefunden. Auch wenn einwenig trübe.. Es hätte auch schlimmer kommen können.



Vega: OMEGA? Ihr habt ehrlich Omega für diesen Fall bekommen? Danke! Ich wusste man kann auf dich bauen.



Mann: Bedank dich nicht zu früh. Der Hauptsitz ist streng bewacht. Wir werden Alles geben wie immer. Nur du kennst diesen Beruf.



Doch Vega ist noch viel zu froh darüber was er gerade erfahren hat. Eine Steigerung seiner Hoffnung. Er hat seinen Glauben wieder.



Mann: Näheres bekommst du von mir per sms zugesendet. Sobald wir fertig sind.



Vega: Ok alles klar!

Das Bild wird schwarz.
Plötzlich zeigen die Kameras das Innere der Arena, auf deren Dach Vega seinen mysteriösen Handyanruf erhielt. Es explodieren Pyros, man hört jubelnde Fanmassen, das kann nur eins bedeuten… es ist Zeit für…

Monday Night Ravage

Die Kameras schalten sogleich zum Kommentatorentisch… wo zwei bekannte Gesichter fehlen und dafür zwei andere Gesichter zu sehen sind. In Wrestlingkreisen an sich unbekannt, aber an sich durchaus Stars, dort wo sie herkommen. Und mehr Bekanntheit und Huldigung haben sie ohnehin verdient: Lady Lyndis von den Lorca, Thronerbin von Caelin und ihre innigste Freundin Florina von den Pegasusrittern Ilias.

Florina:
Hal… Hallo… wi-wi-willkommen bei. Sa…

Lyn:
Ganz ruhig, Florina. Tief durchatmen, es ist alles gut. Wir sind nur hier um zu kommentieren, du musst dir keine Sorgen machen, keiner der Männer wird dir zu nahe kommen.

Florina:
Ich fi… fi… finde, dass die schon relativ nah sind, Lyn…

Lyn:
Ähm, das sind die Sicherheitskräfte, Florina. Die passen auf, dass die Fans schön brav hinter der Absperrung bleiben und keine Dummheiten machen… oder Schlimmeres.

Florina:
Ich fühle… mich… hier… nicht… wohl…

Lyn:
Ich auch nicht, aber so schlimm wird es schon nicht werden. Serra weiß schon, was sie tut...

Florina:
Ly, du weißt genau, dass sie das NICHT weiß…

Lyn:
Nun… ja, ich weiß. Aber nun hat sie die eigentlichem Kommentatoren schon wegen anhaltender Langweiligkeit vor die Tür gesetzt und… nun ja, wir haben ihre Nachfrage ob wir hier einmalig aushelfen können angenommen, oder nicht? Wir wären schlechte Freundinnen, würden wir jetzt wieder gehen.

Florina:
Serra erwähnte auch nichts von all… diesen… Mä-Mä-Mä-Männern…

Lyn:
Hm, schätze wir schalten besser erst einmal backstage, bis du dich wieder beruhigt hast…

Der Hallenvorplatz ist beleuchtet, aber leer. Nur zwei Gestalten und starren mit Schrecken im Gesicht gen Hallendach der WFW-Arena. Ihr Outfit, so schwarz wie die Nacht, soll eigentlich Coolness vermitteln, aber cool wirken die zwei Männer nicht, welche da als Madd und Clect, die Shoe Crew, zu erkennen sind. Madd schaut Clect fragend in die Augen, der reagiert aber nur mit einem Schulterzucken. Langsam und mit zittriger Hand führt Madd eine Flasche mit Alkopop vor seine Lippen und nimmt dann einen kräftigen Schluck. Da ertönt plötzlich das Opening von…. Wedding Peach?!? Dieses ist der Klingelton von Madds Handy. Der jüngere Bruder reicht dem Älteren die Flasche um das Telefonat entgegen zu nehmen.

Madd:
Esmeralda…? Tu’s nicht, ich bitte dich! Ich kann doch…. Was? Du brauchst meine Hilfe nicht? Weil du mich für einen überbewerteten Versager hältst, der Waffen braucht um seine Gegner zu besiegen? Ja, ich weiß das ich für dich nur ein Notgroschen war der her halten muss bis dir ein richtiger Mann über den Weg läuft, der… was heißt das ich überhaupt nicht weißt in welcher Lage du dich befindest? Natürlich weiß ich es nicht, weil ich in einer Traumwelt lebe um mein Selbstbewusstsein aufrecht zu erhalten! Versteh doch, anders geht es einfach nicht. Außerdem habe ich schon so lange gebraucht um dich zu finden, da soll meine ganze Mühe doch nicht umsonst gewesen sein. Ja, ich weiß dass ich das ohne fremde Hilfe nicht geschafft hätte, aber ich brauche nun mal eine starke Frau an meiner schwachen Seit… Wie? Gar keine Chance für mich? Auch nicht wenn ich mit dem saufen aufhöre, die kippen verticke und zusätzlich was springen lasse? Ja, aber… du willst…. Vergiss es, das bist du einfach nicht wert!


Dieses Gespräch wird beendet, dafür ein anderes gestartet.

Clect:
Und? Ist sie wieder mal der Meinung nicht auf dich bauen zu können, so wie dies bei allen Frauen der Fall ist?


Madd nickt einmal stumm.

Clect:
Und wirst du die Tussie nach all diesem Pseudo-Drama binnen Tagen vergessen haben und dich wieder deines Lebens erfreuen?


Madd:
Du meinst wohl ob ich mich ungeachtet dieses Scheißes an meinem Leben erfreuen werde.
Ja, und ob, denn ich bin *nicht* The Shadow, Vega Mysteri. Erkennt eine Frau meine Klasse nicht an soll sie sich am Straßenrand jemand anderen aufgabeln, da ich ihr nicht hinter her schwänzeln werde. Außerdem sollte eine Frau mir was bieten und nicht für zusätzliche Arbeit sorgen, ganz einfach weil ich weiß das ich etwas Wert bin. Und auch wenn es mal hart auf hart kommt, werde ich nicht gleich die Nerven verlieren und den Gürtel um meine Hüften wie eine Farce aussehen lassen.



Clect:
Komisch, Madd, irgendwie hatte ich mit so einer Antwort schon gerechnet. Ob es daran liegt das wir in unseren Fingerspitzen mehr Klasse haben als der Rest des Rosters im ganzen Körper?


Madd:
Ja, Clect, das wird es sein! Du triffst den Nagel wieder einmal auf den Kopf. Aber heute wirst du mit mir ja eher dafür sorgen dass der Kopf von Möchtegern-Kriegern auf die Matte stößt, denn wir wurden gegen die Diciples gestellt. Jene Diciples die gegen das ewig loosnde WKS sang und klanglos unter gegangen sind. Darum wäre es nett wenn du diese Proleten direkt ansprechen würdest, um ihnen das Gefühl zu vermitteln wichtig zu sein.


Clect:
Na gut. Also, Fußvolk des fiktiven Odins, lausche meiner Worte: Anscheinend hatte Big Show von euch die Nase voll und hat euch wieder hinab geschickt, mit dem Vorwand, das ihr die WFW erobern sollt. Nur verständlich, hätte auch keinen Bock auch nur für Sekunden mit so was wie euch abzuhängen. Denn außer eurem massiven Körperbau habt ihr ja nichts zu bieten. Na, ja, gewaltig austeilen könnt ihr ja, weshalb wir keinen auf Rambo machen können, sondern taktisch-defensiv vorgehen müssen. Aber das bereitet uns keine Sorgen. Was uns vielmehr Sorgen ist die Ankunft eures Anführers, The Big Show. Diese wurde nämlich an diesem Tag per Twitter bekannt gegeben. Und da er einst gen Himmel schwebte, wird er wohl auch vom Himmel kommen. Was wohl nur eine Frage der Zeit sein kann….


Die Shoe Crew reckt ihre Hälse gen Himmel und scheint wohl wirklich auf die Ankunft des einstigen WFW Champions zu warten.

Madd:
Oh mein Gott, er kommt!


Nun wird auch die Kamera gen Himmelszelt ausgerichtet. Und fängt tatsächlich einen fallenden Big Show ein, sich immer schneller dem Erdboden nähert, und auf ihm wie eine reife Tomate zerplatzt!!!
Oh… Mein…
Von wegen! Der Kopf von „The Big Show“ ist eindeutig aus Plastik, und nur Bestandteil einer Attrappe, die mit Tomaten, Ketchup oder Kunstblut angefüllt, auf dem Hallenvorplatz eine wahrhaftige Sauerei hinterlässt. Die Shoe Crew spielt noch ein bisschen Bestürzung, fängt dann aber an zu lachen und gibt sich gegenseitig High Five.

Clect:
Wohl das kürzeste Comeback aller Zeiten.


Madd:
Und doch genau so lohnenswert wie das Comeback seiner Häscher.


Gemeinsam wendet sich die Shoe Crew ab und nähert sich geschlossen dem Halleneingang.


Florina:
Was für ein wunderbarer Klingelton. Den muss ich haben.

Lyn:
Überhaupt bekommt Wedding Peach viel zu wenig Anerkennung. Selbst die Folge, die es nicht geben dürfte, hat eine Botschaft, die lobenswert ist. Was weniger wichtig, dafür aber auch erwähnenswert ist: ich glaube die Jünger von dieser Matschbombe werden jetzt stinksauer auf die Beiden sein. Bin gespannt, wie sich das auf das kommende Match auswirkt.

The Shoe Crew vs. The Deciples

Die Shoe Crew kommt als erstes in die Halle. Die beiden erhalten ein paar Pops. Ob das nun die Mortal Kombat – Nerds unter den Fans sind, die Wedding Peach Holics oder einfach nur jene, welche die Deciples nicht leiden können (oder gar von allem etwas) bleibt ungewiss, aber die Fan Favourites sind hier schnell gefunden.
Eine These, die schnell bestätigt wird, denn kaum hört man „Bloodshed“ durch die Boxen toben, geht jenes in massiven Buhrufen unter. Kein großes Wunder, die Deciples mag ca. keiner und ohne Big Show sind sie nur noch gewalttätige Irre… womit sie sich kaum von den anderen gewalttätigen Irren im Backstagebereich unterscheiden und man kann ja nicht vor jedem aus Angst aufhören zu buhen, sonst kommt man am Ende gar nicht mehr dazu.
Ringgong, Matcheröffnung.
Madd hat es mit Ace Steel zu tun. Und der geht gleich wie ein Wilder auf die eine Hälfte der Shoe Crew los. Schläge, Tritte, alles, was man auch in Kneipenschlägereien bewundern kann und für was man daher eigentlich kein Ticket für eine Wrestlingshow erwerben muss. Natürlich – erlaubt ist, was zum Sieg verhilft… und da Madd schon reichlich mitgenommen aussieht, scheint simples Gekloppe eine gute Strategie von Steel zu sein. Wenn man denn dessen Zerstörungsdrang „Strategie“ nennen möchte.
Tag mit dem Butcher und Whip In… Double Team Flapjack!
Die Deciples haben also doch auch so was wie Wrestlingmoves im Repertoire.
Und ein Ansatz zu einem Boston… aber nein, Madd kommt irgendwie frei, tritt dem Butcher dabei ins Gesicht und versucht nun in seine Ringecke zu gelangen… aber sein Hechtsprung findet ein jähes Ende, indem ihn der Butcher am Bein festhält… und zurück in die eigene Ringecke zieht. Wieder Tag… und nun nimmt der Butcher Madd zum Sideslam hoch… und Steele kommt mit einem Axhandleblow zusätzlich von den Seilen!
Bang, das war böse.
Cover… nur bis zwei. Der Gesichtsausdruck Steeles verrät Freude über den Kickout, er will sein Opfer wohl noch etwas länger vor den Augen seines Bruders quälen. Und zwar mit einem Cobra Clutch. Wird das ein Chokeout? Es scheint so, denn Madds Gesichtsausdruck wird immer benommener… und da ist er weg.
Armprobe!
Der Arm fällt zum Ersten…
Und zum Zweiten…
Und zum Drit… NEIN, tut er ja gar nicht!
Stattdessen feuern die Fans den erwachten Madd an (!!!) und der versucht nun freizukommen… und streckt die Hand nach Clect aus… kommt aber noch nicht dran… Lariat von Steele! Ausgewichen! Rolling Clutch von Madd! Das ist ein Cover!
Eins!
Zwei!
Da kommt der Butcher angestürmt… aber Clect fängt ihn mit einem Springboard Clothesline ab!
DREI!
Das war es!
Steele und der Butcher sehen sich verdutzt an… aber da hat sich der Jünger Odins schlicht überrumpeln lassen! UPSET!
Clect jubelt derweil und versucht seinem benommenen Bruder zu erklären, dass sie gerade gewonnen haben… weglaufen wären klüger gewesen, denn… Double Clothesline! Die Deciples sind schlechte Verlierer… und nun gibt es offensichtlich noch eine Abreibung für die Shoe Crew… was aber nichts an deren Sieg ändert! Während diese nun ordentlich verhauen werden, geht Rav in die…

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Florina:
Da-da-das… war… das war…

Lyn:
Na komm, zumindest sind sie nicht mit Äxten niedergeschlagen und danach als Halbleiche vergewaltigt worden, wie gewisse kranke Hirne es von mir gerne hätten…

Florina:
Ly-Ly-Lyn! Du kannst doch nicht…

Lyn:
Natürlich kann ich, wir sind hier im Nachtprogramm, Flori.
Und ich kann noch etwas anderes: eine Backstageschaltung einrichten.


Völlige Dunkelheit. Tiefste Schwärze. Allumfassendes Dunkel.
Plötzlich ein Licht, schwach der Schein einer Kerze. Christians Gesicht ist schemenhaft zu erkennen. Und ganz schwach die Silhouetten zwei weiterer Personen. Unschwer zu erahnen wer.

Christian Cage:
Licht… was wäre die Welt ohne Licht?
Sie wäre ein dunkler Ort, wo Menschen orientierungslos umherstolpern würden, unwissend, wo sie sind, wo sie hinsollen, warum sie sind und… nun, um es kurz zu machen: ohne Licht wüsstet ihr Menschlein nicht zu überleben. Daher fürchtet ihr die Dunkelheit. Und jene Wesen, welche sie bevölkern, uns Midians. Das ist nur verständlich, immerhin sind wir stark, ihr hingegen schwach. Aber das ist nicht so wirklich der Grund, warum ihr uns zudem noch so sehr verachtet. Und das tut ihr zweifellos, all eurem Pseudo-Jubel der Vergangenheit zum Trotz. Wir alle wissen, warum gejubelt wurde – wenn denn gejubelt wurde. Also erspart euch eure Ausreden.
Wie auch solltet ihr uns bejubeln? Uns, die wir so unterschiedlich sind zu dem, was ihr darstellt. Uns unterscheidet schließlich noch mehr als die Affinität zu Licht oder Dunkelheit. Wir… sind die Krone der Schöpfung. Das, was ihr Menschen gerne wärt. Unsere Existenz ist euch ein Dorn im Auge, da wir euch den Spiegel vorhalten, in dem wir uns nicht spiegeln, ihr aber schon. Und ihr seht in eure Gesichter… und wenig überraschend ist das, was ihr seht, unansehnlich. Daher bejubelt ihr uns nicht – wir sind keine Identifikationsfiguren.
Man muss sich nur ansehen, was sich so großer Beliebtheit erfreut.
Bastian Schweinsteiger und Lukas Podolski… aka „Schweini“ und „Poldi“… zwei potthässliche Missgeburten, die über das zweifelhafte Talent verfügen pünktlich zu Weltmeisterschaften halbwegs ordentlich mit einem runden Ding namens „Fussball“ agieren zu können. Sie sind Gestalten, die ob ihres zweifelhaften Talents herausragen – aber immer noch billig und scheiße genug sind, damit sich die ebenso billige und beschissene Masse mit ihnen identifizieren kann.
Identifikation schafft Beliebtheit. Warum sonst ist Ash Ketchum der beliebte Protagonist von Pokémon? Weil jeder beschissene kleine Krüppeljunge dieser Welt sich mit diesem Stück Müll identifizieren kann. Er ist einer von ihnen und er beweist, dass kleine Drecksjungen etwas erreichen können. Dadurch fühlen diese sich toll und spritzen auf ihn ab.


Weibliche Stimme links von Christian:
Natürlich nur im übertragenen Sinne, kleine Jungs sind zu unreif um dies tatsächlich zu vollbringen.

Männliche Stimme Rechts von Christian:
The more generic a protagonist, the more appealing he is. There’s really a pattern to this kind of stuff. Specified characters are easily disliked, even more if they are actually someone good.

Christian Cage:
Ebenso erhalten Bewunderung und Anerkennung jene, die sich zwar positiv von der Masse hervorheben, aber dennoch nicht zu viel. Warum sonst sollten Dinger wie Jessica Alba als Schönheit gelten, wo sie sich doch an sich nicht im Ansatz für diese Bezeichnung qualifizieren? Warum sonst wird Jessica Biel abgefeiert, wenn sie als billiges Imitat einer Rebecca oder Louise, oder Neimi oder Briggid in Blade: Trinity Vampire mit dem Bogen abschießt? Und warum sonst ist der gutaussehende Dominic Purcell der böse Vampir, der vom guten schwarzen Ekelnigger letztlich besiegt wird mit Mithilfe von Luschentusse Jessy Biel? Und warum sonst werden wir Vampire so oft als billiges und noch dazu hässliches Kanonenfutter für billige Nichtse wie Buffy dargestellt? Ihr Menschen… ihr seid so erbärmlich. Ihr müsst uns in euren kranken Fiktionen erniedrigen, da ihr es in der Realität nicht zu tun vermögt. So und nicht anders sieht es doch aus. Ihr müsst die pseudo-Vorzeigegestalten eurer jämmerlichen Spezies gegen uns erhöhen, damit ihr euch im Irrglauben wähnen könnt, dass wir tatsächlich unterlegen wären.

Männliche Stimme rechts von Christian:
It’s always the same with you human beings… once something is superior to the mass average in a too superior way, you have to make fun of it in the best case and destroy it in the worst case. Everything that’s too far away from the masses is considered freakish and wrong. Hell, you even create awesomeness only to destroy it AND to display this kind of destruction is a good thing. When Dadaists announced they’d shave their heads everyone came to watch but when they ultimately did not shave their heads but spoke of their ideas of art they were booed at. And if for some miracle someone of superior kind is liked he or she is destroyed as well, just because you can. Just ask Pokémon’s Sabrina. Disgusting.

Christian Cage:
Was geschieht aber nun, wenn jemand sowohl der billigen Masse angehört, als auch sich selbst von dieser distanziert? Erhält er Jubel oder Buhrufe? Die letzten Shows zeigen uns, dass er für sich gesehen beides erhält, jedoch bejubelt wird, sobald er sich gegen etwas wendet, was noch massenferner ist als er selbst… ja, ich rede natürlich von dir, Marcel Bestier. Du bist kein Dorn in meinem Auge, du bist ein kompletter rostiger Sargnagel. Und noch dazu ein hartnäckiger, denn der Versuch dich zu entfernen, sodass man wieder klar sehen kann… er schlug fehl. Und zwar weil Blades kleiner, etwas besser aussehender Bruder dein Händchen gehalten hat. Ja, ich spreche von dir Mr. Gold Standard Shelton Benjamin. Mein werter ehemaliger Ballast. Wenn du Vairas Maske siehst pisst du dir in dein güldenes Höschen, aber gegen uns glaubst du den dicken Macker markieren zu können?!

Männliche Stimme rechts von Christian:
How smart of you to wear golden pants, this way noone sees how much your pants are drowned in pee. I cannot say what was more embarrassing last week. Being defeated by a guy who has won only one single match in his career or being beaten by a sucker who wets himself.

Weibliche Stimme links neben Christian:
Interessanterweise sind diese kleinen hübschen Sexfilmchen, wo hübsche Mädels wie ich vollgepieselt und auf sonstige Weise sexuell gedemütigt werden noch jene Formate, wo unsere Frisuren und sonstigen Körperteile weitgehend sicher sind – offensichtlich reicht das schon als Erniedrigungsgrad.

Christian Cage:
Sag Shelton, kommt Momma Benjamin auch jeden Morgen und gibt dir nen Keks, wenn du’s mal geschafft hast die Nacht zu überstehen ohne dein Bettchen zu benässen? Aber sei es wie es sei, du interessierst an diesem Abend eigentlich gar nicht. Wobei… eigentlich interessieren unsere heutigen Aufgaben auch nicht, aber wo sie schon Mal da sind, kann man sie auch ansprechen…
Scott Steiner und Maryse… eigentlich habe ich zu euch schon letzte Woche alles gesagt, was es zu sagen gibt… aber ich muss noch einmal sagen, wie sehr ihr mich ankotzt. Besonders diese kleine, billige, blonde Flittchen Maryse. Diese luschige Person ist genau so eine Person, über die ich zuvor sprach… so eine Jessica-Alba-Type… zwar besser als der Schnitt, aber nicht so viel besser, dass sie tatsächlich beeindruckend wäre… und genau deswegen wird für sie rumgesabbert und gewichst. Ich hasse solche Personen. Und noch mehr die Personen, die diesen Personen einen Status zusprechen, der nur Wesen wie uns zusteht. Ich meine… wenn jemand für Kristal-Marschall-Lashley oder Dixie Carter oder ähnliche schlampige Hässlichkeiten abspritzt, dann kann man diese Schwachköpfe zumindest dahingehend ignorieren, als dass sie eine kranke billige Minderheit darstellen, die ob ihrer Anzahl zu vernachlässigen ist. So wie die Leichenphilen, Babyphilen, Schwabbelphilen und Glatzphilen…


Dean Malenko:
My Master, those expressions do not really exist.

Christian Cage:
Dean, denkst du wirklich ich schlage noch in einem Wörterbuch nach, was die offiziellen Bezeichnungen für diese kranken Hirne sind? Diesen Aufwand sind sie nicht wert. Zum Glück gibt es von DIESER Art Krankhirne sogar noch weniger als Fans von uns superioren Wesen. Nebenbei ist dies nicht der Punkt… der Punkt ist, dass diese Anomalien in geringer Ausprägung zwar auch ausgerottet gehören, aber zumindest nicht die Gefahr dieser jämmerlichen Massenphänomene haben. Wie viele unserer Mitüberwesen sind schon wegen solchen Bewegungen ausgemerzt worden? Wer erinnert sich nicht an die Hexenjagden? Okay… nicht, dass die tumbe Masse nun so viele echte Hexen erwischt hätte, aber sicherlich doch echte Übermenschen mit Betonung auf Mensch mit Addition „über“.

Weibliche Stimme links neben Christian:
Daher haben wir uns etwas Hübsches überlegt. Wir kehren das Ganze einfach um. Für was sind wir denn Vampire, wenn nicht um auf die Jagd zu gehen und miese kleine Menschlein kaputtzumachen?

Christian Cage:
Das ist richtig. Scott Steiner und Maryse… ihr Maulhelden seid nur der Anfang. Ihr haltet euch für etwas Besseres. Ihr denkt die WFW ist nicht gut genug für euch, wir müssen dankbar sein, dass ihr großen tollen Überstars gekommen seid, um uns aus unserer Billigkeit zu erlösen. Nun… der Letzte, der das anstrebte war der MVP. Was aus dem geworden ist… nun… ich denke, dies ist uns allen nur zu gut bekannt. Und nun blüht euch das Gleiche. Eine schwarze Rose ist es, die euch blüht. Ihr glaubt ihr könntet eure Karrieren hier ein bisschen aufpolieren. Im Vorbeigehen eure Viten mit unserem Gold bereichern. Doch alles, was eure Karrieren hier finden werden ist der Tod. Ich kann wahrlich nicht sagen welche Liga noch billig genug sein wird, um euch nach eurer kommenden Demontage noch einen Vertrag anzubieten… und es kümmert mich auch nicht. Wichtig ist nur, dass ihr wieder in der Unbedeutung verschwindet, aus der ihr gekommen seid.
In nomine mei. AMEN~!


Dean Malenko:
On a Trilby note… to our surprise Heidenreich said some really true words last weeks. The treeeeaaasuuuuure choses his master. That’s why WE have the gold. Because we are the chosen masters. We, not you, Michael. Not you, Jon. And certainly not you, Marcel. First you got on our nerves, afterwards you angered us. And this night, once Steiner and Maryse are already lost souls, forgotten and finished for good… you, Marcel, will learn that a thunderbolt never strikes the same place twice. Your luck ran out last week. This week, another thing will run out: the very essence of your life, your health, your existence. I am not only going to beat you, Marcel. I will completely terminate you. You want to eradicate us? Well, that’s exactly what’s going to happen to you. It will be slow, methodical… and painful. You’ll regret to even be still breathing. After this night your life will never be the same again. You will be broken, shattered. And I will enjoy every moment of this.

Das Licht verlischt.


Lyn:
Kudos zu diesen Verrückten. Sie haben zwar definitiv das ein oder andere mentale Problem, das mich an ihrer Stelle massiv beunruhigen würde, aber sie sagen schon recht viel Richtiges.

Florina:
Lyn, willst du sagen, dass sie auch an der Stelle Recht haben, wo es um Sabrina geht?

Lyn:
Natürlich nicht. Mit ihr ist nichts passiert. Heartgold und Soulsilver sind schlicht ein übles Machwerk von geldgeilen Typen, die auf alles spucken, was Pokémon früher groß gemacht hat. Schon erbärmlich, was aus unserer Heimatfirma wird. Kaum zu glauben, dass ich es heil nach Brawl geschafft habe… nicht bekannt genug zu sein, dass Fans Charakterzerstörungen auffallen würden, ist manchmal auch von Vorteil.

Florina:
Hm, wo du gerade von den Fans spricht… höre ich da gerade einen kleinen Aufruhr?

Die Halle steht Kopf, auf jeden fall in dem Teil der Halle die auch die Person begrüßen die nun kommt. Marcel “ Life “ Bestier ist es der zum Teil bejubelt wird. Er rennt auf die Rampe und ist voller Power und Energie. Warum? Weil er seinen heutigen Gegner letzte Woche gepinnt hat. Genau sie lesen richtig, Marcel Bestier hat Dean Malenko letzte Woche gepinnt. Doch die Frage wird sein ob es auch heut passiert. Wird Marcel sich den Title holen? NARTÜRLICH! Weil es zum Teil einer seiner Ziele war. Marcel sliedet nun in den Ring und präsentiert sich in weißem Hemd und einer schwarzen Jeans und schwarzen Schuhen. Er holt sich ein Mic und stellt sich in die Mitte des WFW Zentrums. Er lässt kurz feiern und spricht dann los.

Marcel Bestier: Guten Abend meine Prim…Freunde. Ich hab euch unrecht angetan. Jeden einzeln hab ich es nicht gegönnt am Leben zu sein. Jeden einzeln hab ich manchmal den Tot gewünscht. Jeden einzelnen Menschen hab ich mit diesen Worten Unrecht getan. Mir steht es nicht zu über dem, dem und dem zu richten. Dafür gibt es Mächte die das tun. Doch Christian und sein Pack gehören sicherlich nicht dazu. Genauso zählt auch Sorrow sein Pack nicht dazu. Ihr beiden tut so als wolltet ihr die Menschen erlösen doch genau das Gegenteil tut ihr. Und es wird der Tag kommen an dem werden sich die Menschen euch entgegenstellen. An dem Tag werde ich als Mensch den Menschen beistehen. An dem Tag werden wir über euch herfallen wie ein Schwarm Heuschrecken über ein Maisfeld. Keiner eurer Lumpen wird uns was an haben können. Und bald wird dies geschehen. Doch alleine werde ich auch nicht sein Matt Divide wird mit mir an meiner Seite kämpfen. Und heut Nacht werdet ihr ihn kennen lernen. Vega und Mike viel Spaß mit meinem neune Freund. Mike er wird dein Messias sein und Vega er wird dir zeigen was wahre Schmerzen sind. Doch kommen wir zu den Mann der heut Schmerz von mir erfahren wird.

Marcel richtet nun seine Kleidung und erhebt wieder sein Mikro. Nun kommt wohl die Kampfansage.

Marcel Bestier: Endlich weiß ich auch wer und was ich bin. Matt Divide hat mir dabei geholfen. Er hat mir den Weg gezeigt. Der Letzte der das tat war Hansen

Für einen kurzen Moment kehrt Marcel nun in sich und hört in der Ferne den Schmerz schreien. Er öffnet wieder die Augen und blickt nach oben zur Decke. Er richtet nun sein Blick wieder in die Menge und spricht weiter.

Marcel Bestier: Matt hat mir gezeigt wie ich Dean besiegen kann. Er hat mir gezeigt wie verletzlich die Vampire doch sind. Shelton Benjamin hat mir beigebracht gegen Vampire zu kämpfen. Nun liegt es an mir daraus was zu machen. Doch schaffen werde ich es dennoch nicht alleine. Ich werde eure Hilfe brauchen und ich hoffe diese Unterstützung zu bekommen. Ich weiß das ich ein Herzloser Mensch war doch heut Abend wird das Herz von Dean ein letztes Mal schlagen. Heut Abend wird ich ihm mit dem German Title sein Herz nehmen. Seinen Menschlichen Teil. Und ist das geschehen wird Count Charisma der nächste sein.

Marcel lässt nun das Mikro los was in Zeitlupe runter fällt. Marcel macht kehrt und verlässt unter sein Theme die Halle.

Florina:
Irgendwie… sind hier alle so aggressiv…

Lyn:
Keine Sorge, Florina. Ich beschütze dich. Und wenn mein Mani Katti sich dafür rot färben muss…

Florina:
Der rote Anstrich ist derweil noch immer nicht aus dem Ring entfernt worden. Was sollen wir tun? Noch mal backstage?

Lyn:
Entweder das oder wir machen hier ne Runde Fanservice. Dann wiederum finde ich, dass man sich Fanservice verdienen sollte, zum Beispiel mit einem Bombenattentat auf die Nintendo-Verantwortlichen. Also: mehr backstage. Oder… auch wo ganz anders.

Ein Menschenauflauf vor einer Kabinentür. Um genau zu sein der Auflauf einer ganzen Menge Frauen in Sportkleidung vor einer Kabinentür. Eine dem Zuschauer nicht unbekannte Blondine mit rosa Strähnen tritt hinzu.

Jillian Hall:
Hey, könntet ihr vielleicht kurz mit dem Girlie-Gekreische aufhören, brav zur Seite treten und somit den Zugang zur Tür freimachen? Ist ja fast so schlimm wie bei einem Tokio Hotel Konzert… nur ist der Altersschnitt etwas höher.

Es wird auf einen Schlag still. Die Frauen drehen sich um und Jillian erntet ein paar böse Blicke. Es gibt etwas Getuschel. Schließlich tritt eine Bodybuilderin hervor und ergreift das Wort.
Hey, Blondchen. Spiel dich hier mal nicht so auf. Das ist eh eine Männerumkleide, darin hast du nichts zu suchen. Was glaubst du, warum wir hier draußen stehen und warten, hm? Und jetzt sei ruhig und stell dich hinten an, B!tch.

Jillian mustert das Muskelpaket vor ihr.
Denkst du wirklich, ich würde darüber nachdenken, was ihr hier treibt? Warum sollte ich in eurem irrationalen Verhalten bitte nach so etwas wie Gründen suchen? Sicherlich würden sich ein paar Gründchen finden la-hassen~!:jill: aber dafür ist mir meine Zeit doch zu schade. Zeit ist schließlich Geld und als Assistentin von Lady Serra habe ich viel zu tun – anders als ihr offensichtlich. Aber gut, ich bitte hiermit vielmals darum, dass mir Platz gemacht wird. Da-ha~!:jill: Zufrieden? Ich habe ganz lieb „bitte“ gesagt. Und jetzt seid doch bitte auch lieb und geht zur Seite sonst, ähm...

Bodybuilderin:
Sonst was, Blondchen? Erwürgst du mich dann mit deinen Extensions?

Jillian tritt vor und versetzt der Bodybuilderin einen Forearm in den Magen. Diese beugt sich mit Schmerzen im Gesicht vor und Jillian lässt den Muskelprotz sofort mit einem Gut Wrench Suplex durch die Luft fliegen. Die Frauenmemge ist verstummt und macht schlagartig eine Gasse frei. Jillian lächelt zufrieden.

Jillian Hall:
Na also, geht doch. Und ich habe keine Extensions. Immer diese Unterstellungen. Sehe ich aus wie Paris Hilton oder Sharmüll? Unverschämtheit.

Jillian schreitet durch die ihr freigemachte Lücke hindurch, öffnet die Tür zum Umkleideraum der Männer und tritt ein. Ein paar Männer sind dort und zunächst etwas irritiert über den weiblichen Besuch, dann jedoch ob Jillians Figur offenbar nicht zu gestört von dem Eindringling der anderen Art. Jedoch werden sie von der Hobby-Sängerin ignoriert und ist diese vielmehr mit suchendem Blick unterwegs… als Val Venis aus dem Duschtrakt kommt, mit nichts weiter als seinem berühmten Handtuch um den Unterkörper gewickelt.

Val Venis:
Hellooooooo Lady~!
Now after appearing here you are finally about to stop pretending you do not wish to meet the Big Valbowski? I mean... you showing up here proves your refusal being false. So how about you find out in how good shape I am by the very most “interactive” way possible, eh? Well, after those dudes over there are gone. I mean, Fan Service has its limits to how much fans should be allowed to watch, right?


Jillians Gesichtsausdruck sieht nicht sonderlich angetan aus. Offenbar findet der Vorschlag nicht viel Gefallen bei ihr.
Val, ich bin mir nicht sicher, ob du deine Situation wirklich ernst nimmst. Zwar sagst du, dass du wieder in Form kommen möchtest, doch frage ich mich welche Form du eigentlich meinst. Deine Form im Bett oder deine Form im Ring?

Val stellt sich grinsend in Pose und lässt seine Muskeln spielen.
As if there was ever any difference. Well… besides if it was a Vaboskiism-Contest noone could even dream about defeating me. But… after all that’s quite similar, really. In both cases it’s all about endurance. And it’s about you are able to *give* as much or more as the other one can *take*.

Jillian Hall:
Irgendwie bereue ich nun gefragt zu haben… und vielleicht sollte ich einfach wieder gehen und so tun, als hätte es dieses Gespräch nie gegeben. Aber ich werde Gnade vor Recht walten lassen… Val… ich weiß ja nicht, ob dir das bewusst ist, aber die Tag Division boomt in letzter Zeit. Es wird nicht einfach werden, dort Fuß zu fassen.

Val Venis:
I have no intention to grab feet in the Tag Division. I’m not interested in male feet. Even if some random internet-loser claims otherwise, I’m not gay. But if it is about pulling a great performance, I’m positive Jamie and I will jump every hurdle blocking our path. After all there’s nothing that can stop us. Well… YOU of course would be a big roadblock to climb… or rather TWO “roadblocks”…

Jillian Hall:
Okay, vergiss es einfach…

Val versucht Jillian kumpelhaft in den Arm zu nehmen, wie in der Vorwoche, doch weicht Jill dieses Mal geschickt aus und Val muss seine Ansprache ohne Umarmung halten.
Okay, seriously now, Jillian, thanks for your concerns, but… you are worrying too much. And you certainly are wearing a skirt which is way too long. The saying is that female hair can never be too long but can easily be too short and thus you shall never cut it. For skirts that goes just the other way round, they can’t be too short but are quite frequently too long and thus shall be cut shorter in around every case.

Jillian Hall:
Ähm, das stimmt so nicht. Röcke können sehr wohl zu kurz sein. Und ich bilde mir ein, dass ich schon ziemlich knappe Röcke trage, Val. Und ich fürchte, dass DEINE Vorstellungen von „angemessener Rockkürze“ sich weder mit Jugendschutz vereinbaren lässt, noch dass man ohne „Erregung öffentlichen Ärgernisses“ auskommen würde, sollte man einen Rock der Marke „Val approved“ tragen. Die Gesetzeslage sollte man immer im Hinterkopf behalten, Val…

Val Venis:
Yeah, laws really suck. They allow so much that shall be forbidden, but forbid stiff that should be allowed. I mean… honestly, seriously, by god, devil, Jesus Christ, the Holy Virgin and the Spirit and the Father and Son and Mother and Daughter and Dog and Cat and Catgirl and… what exactly did I want to say? Eh… yes… I mean… for Christ’s sake, how can it be “public offence” when someone like you wore some micro-skirt? That’s so much bull, that’s even more bull than the Chicago Bulls. Oh yes it is. Oh laws… why can’t you be more like Ice-Tea?

???:
Eistee?

Sein Stichwort. Jamie Noble kommt ebenfalls aus dem Duschtrakt und trägt ebenfalls nichts, ausser ein Handtuch - Partnerlook!

Jillian Hall:
Seh' ich doppelt, oder gibt es jetzt schon 2 von der Sorte?

Ungläubig reibt sie ihre Augen, aber ihre Befürchtung einer Sehschwäche scheint sich nicht zu bewahrheiten.

Jamie Noble:
Val, wir hätten uns vorher absprechen sollen... Sieht doch voll albern aus, wenn unsere Handtücher genau gleich aussehen.

Jillian Hall:
Und was ist mit dir, Jamie? Ihr seid hier um zu trainieren und nicht, um euch über euer Auftreten sorgen zu machen.

Jamie Noble:
Jillian, in unserem Sport ist das Auftreten die halbe Miete. Was wäre Giant Silva ohne sein Auftreten? Genau, er wäre das Ebenbild vom Great Khali. Also denke ich schon, dass es in Ordnung ist, wenn wir hier auch an unseren Image arbeiten, Baby.

Jillian Hall:
Da ist was dran...

Jamie Noble:
Und das Training läuft doch auch, wie du an unseren perfekt proportionierten Muskelpartien erkennen kannst.

Selbstverliebt fängt das Damen- und Eistee liebende Duo an zu grinsen.

Val Venis:
You know Jillian, there’s a distinction between us and the rest of the so-called „booming Tag Division“. It’s called “style”. We cannot just go out there and beat everyone up. That’s what those jerks of the Brood do. Once we get out there we will not only win, but also do it with style.

Jillian seufzt lautstark.
Vielleicht habe ich mich ja nicht deutlich genug ausgedrückt, aber… wenn ihr die Sache nicht etwas ernster nehmt, werdet ihr große Probleme bekommen. Habt ihr überhaupt eine Ahnung, wer sich momentan alles in der Tag Division rumtreibt?

Val sieht leicht irritiert zu Noble rüber.
Eh… any idea what she’s talking about?

Jamie Noble:
Tag Division? Seit wann gibt es die denn? Als ich das letzte mal da war gab es 1 Team, das die Titel irgendwie gefühlte 3 Jahre hielt. Sonst noch ein paar Stables, die mit der Tag Division aber wenig zu tun hatten.

Jillian Hall:
Vielleicht solltet ihr euch mal etwas auf den neusten Stand bringen...

Jamie Noble:
Könnten wir, wenn... naja... es uns interessieren würde. Weißt du, Süße, es interessiert mich nicht, ob WFW 1 oder 10 Teams hat, es interessiert mich auch nicht, wer die Champs sind. Das ist auch alles gar nicht wichtig, denn wenn Val und ich uns entscheiden, in die Tag Division zu gehen, ist es nur eine Frage der Zeit, bis alle das Tag Gold um unsere Hüften sehen können, das leider unsere Sixpacks verdecken wird... Aber es gibt ja noch andere Positionen, wo man die Titel hinhängen kann.
Von der Gehaltserhöhung als Champs können wir uns bestimmt so einiges an Eistee leisten und ausserdem lockt Gold ja Frauen an, was unseren Kumpel hier eigentlich ganz schön motivieren müsste. Oder nicht, Val?


Val sieht etwas verunsichert aus, jedoch auf eine freudig grinsende Art und Weise.
Well, as the German Champion I did not exactly have any gold, as a result of Heidenreich’s little obsession, so I’m not perfectly sure if there’d be even more women around who want to have a bit of the Valbowski-Juice… but if that is true, which is quite possible, I have to train even harder. Not for winning the gold itself, but for the ongoing victory party’s I will have to be in best shape. I mean, I’m used to long nights, but if they turn even longer…

Jillian Hall:
Lang und länger… bei dir geht es wirklich immer nur um das Eine. Ich weiß wirklich nicht, wer von euch beiden schlimmer ist… könntet ihr nicht zumindest kurz mal so tun als hättet ihr die geistige Reife von erwachsenen Menschen und…

Val Venis:
Wait a second, Jillian. What are you implying here? Do you want to say caring for women and the drink of men is childish? Do we have to start playing children’s card games in order to prove our manlyhood? Playing with the likes of the Dark Magician Girl or Meanae the Thorn… not the worst idea I have to say.

Jillian Hall:
Ähm, Val, ich sage das jetzt nur ungern, aber…

Val Venis:
Before you say anything I want to remind you on something, Jillian… YOU are the one who is, well, „working“ with Lady Serra all the time, so… don’t come with some „fantasy“ phrases here, ‚kay? Besides there’s a strange world of fanatic minds… it’s called “cosplaying”. That’s something quite common in wrestling as well.

Jillian Hall:
Ich gratuliere zu deinem schlechten Gewissen, Val, darauf wollte ich nicht hinaus. Ich wollte nur dezent darauf hinweisen, dass „Motivation“ und „Übermotivation“ zwei verschiedene Angelegenheiten sind. Abgesehen davon… wenn ihr so weitermacht, habt ihr in absehbarer Zeit keine Gürtel dort hängen, wo das Licht nie hinfallen sollte, sondern müsst euch bis auf weiteres mit euren Badetüchern begnügen.
Jamie, die Tag Division ist nicht mehr dasselbe, was sie einst war. Es könnte wirklich nicht schaden euren… Fähigkeiten… etwas Wissen hinzuzufügen.


Val Venis macht ein ernstes Gesicht und nickt zustimmend.
All right, it’s settled then.

Jillian sieht ihn verwundert an.
Ähm… was… genau… meinst du?

Val Venis:
It’s settled that you prepare some information booklet for us. And once you are finished you come to us and explain everything. We will have a nice little Ice-Tea Party, the three of us. I suggest you bring some time along, though. Party conversations of mine tend to lead to… having spent the whole night “finishing” the “conversation”. I think that’s a good idea. I mean… you obviously know everything we need to learn anyway, so be our hot “teacher”, will you? Jamie and I are good students, you will see. We will read every word from your tits… I mean lips. We have so much learning spirit, waiting only for you, dear Jillian. Right, Jamie?

Jamie Noble:
Äh... ja, gute Idee!

Aber jetzt entschuldigt mich bitte. Ich muss noch noch abtrocknen, und so... Möchtest du mir nicht helfen, Süße?


Mit seinem charmantestem Lächeln schaut Jamie Jillian an, die aber unbeeindruckt bleibt.

Jillian Hall:
Das kannst du schön alleine machen.

Mit einem "Naja, ein Versuch war's wert"-Gesicht schnappt Jamie sich noch ein Handtuch und verschwindet aus dem Blickfeld der Kamera.

Val Venis:
Well, poor Jamie, but I cannot blame you for picking me over him. I mean…

Jillian lächelt verschmitzt.
Ich fürchte ich muss nun doch noch den “Phantasie” – Begriff verwenden, denn selbige geht gerade mit dir durch. Auch du darfst dich gerne selbst um die nassen Überreste deines männlichen Aktionismus kümmern. Bis später, Val.

Mit einem Wink verabschiedet sich Jillian und lässt den Big Valbowski stehen.
Wait, Jillian! What do you mean with „later“? “Later tonight in your bed” – later or… hey… are you… still listening?

Offensichtlich nicht: sie ist längst wieder aus dem Zimmer verschwunden. Val lässt einen Seufzer hören, grinst dann aber doch zufrieden, als er die Rufe der draußen wartenden Damenwelt hört.

Florina:
---

Lyn:
Ganz ruhig Flori, sie sind weg. Es sind keine fast-nackten Männer mehr da, es ist alles gut… tief einatmen… und wieder ausatmen… sieh zu mir… ganz ruhig… jetzt kommt ein Match, Flori, mach dir keine Gedanken, es gibt keine freizügigen Männervideos mehr…

Scott Steiner & Maryse vs. Christian Cage (WFW Undisputed Champion) & Olga

Holla if ya hear me! Zu den typischen Sirenen kommt Scott Steiner zum Ring marschiert, begleitet von seiner Managerin Maryse. Steiner feierte bei Pure Violence ein Debut, das viele als „vielversprechend“ oder gar „beeindruckend“ bezeichneten. Auf jeden Fall war er sehr von sich überzeugt und ebenso von der Klasse seines Valets. Nun kann er beweisen, wie gut er tatsächlich ist, denn es geht nicht nur gegen den WFW DU Champion, Christian Cage, sondern auch die Countess of Greatness, Olga. Die Fans hatten sie schon lange vermisst und es wird Zeit für ihr Comeback.
Star of Darkness ertönt in der mittlerweile wohl bekannten Version von Monotone Infinity und Count Charisma erscheint im Zwielicht der Scheinwerfer. Neben ihm…

WHAT?! THE?! HELL?! Was ist mit Olga passiert?!
Stiefel?! Nur noch Haare in Ponähe, dazu offen und rot?! Ein breiteres Mundwerk und ihr Körpervolumen… gone!

Moment… das… ist… nicht…
Das ist ja gar nicht Olga!
Das ist… CHRISTY HEMME!
Das meinte Christian also, als er Dean anwies den „Hausbesuch“ zuende zu führen… man war in Big Shows Folterkeller zu Gast und hat Christy Hemme von dort befreit, wo sie offensichtlich vergessen worden war! Nachdem der erste Schock überwunden ist, gibt es vereinzelte „Christy“-Chants und gar „Thank you Christian“ wird angestimmt, jedoch… bleibt eine Frage offen: wo ist Olga? Was ist mit ihr geschehen?
Eine Frage, die momentan jedem im Kopf herumschwirren dürfte… aber sie wird nicht beantwortet. Anders als die Frage, ob Steiner großen Worten auch Taten folgen lassen kann. Seine Muskelspielerei beeindruckt Christian jedenfalls nicht. Dieser verpasst ihm eine schallende Ohrfeige, weicht danach mühelos Steiners wütendem Ansturm aus und verpasst ihm zusätzlich einen Dropkick, sodass er in die Ringecke crasht.
Christian vergeudet keine Zeit, nimmt Anlauf und… SPEAR! Genau in Steiners Rücken… wo doch jeder weiß, wie schlimm das Rückenleiden von Big Poppa Pump ist. Nun klettert Cage die Seile hoch, hakt Steiners Kopf ein… Blood Spiral!
Steiner liegt flach… aber Cage hat noch längst nicht genug. Er wartet gemütlich, bis Steiner wieder auf die Beine kommt… oder zumindest auf die Knie… und Ansatz zum Count’s Bloodshed! Arme eingehakt, up the air, neck first down the mat… Bam! Steiner liegt flach und zuckt nur noch. Aber Christian covert nicht, sondern tagt Christy ein, die sofort auf die Seile klettert und… Vampiress’ Guillotine!
Cover… eins… und zwei… und – oh Wunder – drei. Das war kurz und schmerzvoll.
Maryse steht geschockt in ihrer Ringecke. Dass ich Schützling so untergehen würde, hätte sie wohl nicht gedacht. Aber es zeigt sich auch, dass sie nur bedingt klug ist. Denn anstatt zu fliehen bleibt sie dümmlich glotzend stehen, obgleich sich Chris (m) und Chris (f) ihr sich nähern, diabolische Blicke tauschend. Als sie realisiert, was ihr bevorsteht, ist es auch schon zu spät. Cage packt sie bei der 08/15 Frisur, zerrt sie in den Ring und stößt sie in Christy hinein… Twist of Fate! Und schon liegt Maryse ebenso flach. Aber Christian scheint noch unzufrieden zu sein… und holt aus seiner Hose etwas hervor… NEIN, liebe Ladies, nicht DAS, sondern einen kleinen Beutel… dessen Inhalt er sogleich im Ring verstreut… sind das… Nägel? Okay, Wohl eher Thumbtacks, aber sie erinnern an Nägel… Sargnägel.
Steiner wird vom Chris Duo wieder hochgehievt… und Ansatz zum Impler!
FACE FIRST INTO THE TACKS!
AUTSCH!
Und damit nicht genug…
Auch Maryse kommt noch dran… auch sie wird hochgehoben… und Christian beweist, dass er zwischen Männlein und Weiblein keinen Unterschied macht… Ansatz zum Impaler… und auch Maryse Gesicht bekommt eine unfreiwillige Nadel-Massage.
Nun, wo ihre Opfer in ihrem eigenen Blut liegen und mit „Nägeln“ vollgebohrt sind, scheinen sie endlich zufrieden zu sein… oder auch nicht. Christy packt sich noch Maryse… und strippt diese bis auf ihre Unterwäsche. Dafür gibt es ein paar Pops, welche die Totenstille im Publikum wieder unterbricht. Cage hat sich derweil seine Titel geschnappt, hält sie dem völlig vernichteten Steiner noch mal vors vernagelte Gesicht und lässt seinerseits endlich von den beiden Opfern ab. Klarer kann man die Kraftverhältnisse nicht mehr aufzeigen… glasklarer Sieg für den Champion und sein neues Valet (?!), ebenso klar dürfte sein, dass Steiner’s WFW Karriere ein schnelles Ende gefunden hat…

Florina:
K-Kann es sein, dass dieser Verein hier vo-vo-voller brutaler Mä-Mä-Männer ist?

Lyn:
Mäh? Gutes Stichwort. Nebenbei bemerkt sollte mein Zopf doch wahrlich ausreichen um die allgemeine Zopfsucht zu befriedigen… na egal, ab zum Hirten des Mäh.

Als Vega die Tür öffnet wartet Michael Sorrow gar nicht erst auf eine Einladung, sondern marschiert direkt in die Kabine, dabei mit einer brauen Papiertüte in der Hand winkend, wie man sie sonst nur aus amerikanischen Schnapsläden kennt.

Mike: "Aloha Vega. Time for a little chit chat, my mate. Die Glücksgöttin hat schicksalhaft am Rad gedreht und uns in den Arsch gefickt. Aber ich bin noch nicht bereit die Zähne zusammenzubeißen und "Danke sehr" zu sagen, nur weil die da oben meinen ihre Matchansetzungen wie die DFB-Pokalauslosung aus einer Lostrommel zu ziehen. I mean.. Heidenreich! Was hat man sich dabei nur gedacht? Was hat sich GOTT dabei gedacht, als er ihn erschaffen hat? Kam er gerade volltrunken Nachts um halb Drei aus nem Irish Pub an Halloween und sagte sich "Erschaffen wir mal einen Freak.. WÄR BESTIMMT LUSTIG!!"?!"

Mysteri ganz verwundert über die große Wut Sorrows. Es ist klar ein wenig unverständlich für Ihn. Jedoch hinterfragt er Mike nicht. Hat er noch nie getan. Wird er auch nicht tun.

Vega: Da gebe ich dir recht. Am Anblick Heidenreichs erkenne ich immer wieder, wie grausam Gott sein kann... Er ist ein Freak, das macht ihn unberechenbar.

Der Gute Hirte tigert unruhig in Vegas Kabine auf und ab.
Die Gedanken rasen und seine Wut denkt überhaupt nicht daran zu verfliegen.

Mike: "Whatever it is, es ist ein Makel, der unser strahlendes Diamantfunkeln beschmutzt. Ein Fleck, der sich nicht wegpolieren lässt. Ich traue dem Bastard nicht. Ich traue niemanden über den Weg, der diese drei Buchstaben nicht mal buchstabieren kann. Mit Irren kann man nicht zusammen in einem Team arbeiten.. sie sind unberechenbar. Unkontrollierbar. Man weiß nicht, was sie als nächstes tun und ob sie überhaupt zwischen Feind und Freund unterscheiden können. Da draußen sind wir genau so in der Schussbahn wie jeder unserer Gegner, weil unser gemeinsamer.. 'Freund'.. nämlich zu Blöd ist mit einer simplen Pistole auf Spatzen zielen zu können.. und deshalb die VERFICKTE ATOMBOMBE AUSPACKEN WIRD UM DIE GANZE WELT MIT IN DIE LUFT ZU JAGEN!"

Mysteri versucht seinen Partner ein wenig zu beruhigen.

Vega: Warum machst du dir über diese Missgeburt eigentlich so viele Sorgen? Ich meine, jeder macht Fehler, selbst Gott und der ist das Ebenbild eines Fehlers. Mike, mein Freund, wir sind das perfekte Team. Das haben wir bereits bewiesen. Heidenreich wird einfach die Pfostenverzierung sein. Und wir drehen unser Ding! Ich bin selber auch er Meinung das ein 3 on 2 Tag Team Match sogar um einiges besser wäre. Als das wir aufpassen müssen, dass ein Judas mit Namensschild uns verrät. Deren so genanntes „Team“ ist ja auch ein Fall für den Müll. Zu Zweit hätten wir keinerlei Probleme. Aber so stehen wir zwischen zwei Fronten.

Michael schnappt sich einen Stuhl und setzt sich mit verschränkten Armen rücklings an den Tisch gegenüber Vega.

Mike: "Wenn es nur Heidenreich wäre, würde ich heute Abend gar nicht in diesen gottverlassenen Ring steigen. Ich würde zur Videothek fahren, mir einen Porno ausleihen und mir daheim gepflegt einen runterholen, statt Gollums großen Bruder an der Leine in der Halle auszuführen. Und dir würde ich etwas ähnliches raten, denn DAMIT wäre unsere Zeit weit sinnvoller verbracht. Allerdings geht es dabei nicht nur um Heidenreich. Ich habe nicht vor Shawn Michaels kampflos das Feld zu überlassen. Bis zu meinem letzten Match gegen Christian Cage mochte alles Friede, Freude, Eierkuchen mit Zuckerguss obendrauf gewesen sein, doch jetzt befinden wir uns wieder Kopf-An-Kopf an der Startlinie zum 100-Meter-Titelsprint auf den Undisputed Belt. Also muss ich dem alten Mann wohl oder übel ein Beinchen stellen.. und das heißt wohl, dass wir notfalls auch zu zweit gegen vier die Party crashen müssen."

Mysteri kriegt ein breites Grinsen nach diesem Satz. Ein übermütiges Lachen unterstreicht das Selbstbewusstsein des Hardcore Champion.

Vega: Ich sehe da gar kein Problem, Bruder. Du musst jede Gelegenheit nutzen Michaels in den Arsch zu treten. Ob es Tag, Handicap, oder Hardcorematch ist. Und hier hast du die Möglichkeit. Und verlass dich drauf, auch wenn es 10 sind ich halte dir den Rücken frei solange es nur möglich ist. Wir sind zu Zweit ein Team. Wenigstens wir beide! Die Anderen, sind einfach nur zusammengewürfelte Vollidioten. Jeder von denen soll sich gefasst machen.... 'Cause THE PAIN IS NEAR!!!“

Der Gotteskrieger packt derweil die Cognac-Flasche aus, stellt zwei Gläser auf den Tisch und schenkt äußerst großzügig ein.

Mike: "Wellywell. Michael Sorrow hat genug von diesem Kindergeburtstag. Ich sage: Wir übernehmen jetzt die Kontrolle und hauen dem Pack beim LOOPINT LOUIE alle drei Hühner auf einmal vom Zaun! Also Ex und Hopp, Kameraden! For I am the Metatron.. and this is my PROPHECY!"

Florina:
Bist du dir sicher, dass dies ein guter Hirte ist?

Lyn:
Was denn? Nur weil er ein paar für Kleriker unübliche Wörter benutzt hat? Wenn die Wortwahl etwas über die Gesinnung aussagen würde, was wäre dann bitte Hector?

Florina:
D-da hast du Recht, Lyn. Aber wer ist dieser Heidenfreak, von dem sie sprachen?

Lyn:
Glaub mir, Flori, das… möchtest du nicht wissen…
Sehen wir uns lieber die Wortmeldung des anderen Mannes an, über den der Metatron sprach: Shawn Michaels.


Backstage.
3 Wochen sind vergangen, seit der Betrayor Shawn Michaels bei Pure Violence Giant Silva besiegen konnte. 3 Wochen ist es her, dass wir den ehemaligen Undisputed Champion vor der Kamera sehen konnten. Doch die lange Wartezeit scheint ein Ende zu finden, denn da sitzt er, in seinem Lockerroom, die Arme hinter dem Kopf verschränkt, den Blick zur Decke gerichtet. Nachdenkend.

Michaels:
I...am a former Undisputed Champion, right?
I have won the Battle Royal at Standing Alone in 2008, I became Mr. Money in the Bank last year, and now, just three weeks ago, I defeated Giant Silva. Whether you like me or not, you have to admit, that this is pretty impressive. And that leads me to the question...
Why the hell do I have to team up with *Daivari* and...that...other guy I have never heard of before?


Kopfschüttelnd richtet der Betrayor sich auf, schlendert durch den Raum.

Michaels:
It happened as I I told you. I defeated Giant Silva at Pure Violence. What for most people should be a reason to claim for a title shot, is for the office a reason to put me in a team with two nobodies? The only thing Daivari and I have in common is the prename. He owns a suitcase as well, however, that's already it. And then...that other guy. I already forgot his name, that should say everything.
Why?
I was patient. Over the past weeks and months, I have not claimed for another title shot, allthough Christian never beat me without any outside interferences. I understood that I have to earn my right for another titleshot, and that is exactly what I did. I might even understand that beating Silva is not enough yet, that there is a tiny little piece of success left until I shall get what I deserve. But putting myself, the Betrayor, the former Undisputed Champion, in that 6-Men Tag Team Contest with two "partners" like *that*...I mean, come on! Do I have to start knocking out other workers again?


Entnervt lässt Shawn sich wieder auf seinen Stuhl fallen, stützt die Ellenbogen auf den Knien auf, senkt den Blick.

Michaels:
Daivari, other guy, I have no idea whether you are listening right now or not. I have heard that you had a little, let's call it conflict, during the week. I don't care about that, I don't care about you, and I don't care about my opponents. The only thing I *really* care about is, guess what, myself. And as needless as this match might be, I *hate* losing. So here is the deal:
If I have to, I won't hesitate to knock one of you out just in order to eliminate any risk factors. I'm a Betrayor. I don't care about my team. And if I notice that being on my own gives me a higher chance to win than teaming up with you two, than I'll do what's necessary. I'll show everybody that you are not in my league. That I once again deserve to compete on a higher level. I have proven that in the past. Anything left to say?
Don't think so. This match is too unimportant for me to waste any more time talking about it.


Shawn richtet sich auf, schnappt sich seine Wrestlingstiefel vom Tisch und geht zur Tür. Kurz bevor er den Raum verlässt, hält er noch ein letztes Mal inne.

Michaels:
I'll see you all in the ring. Unfortunately.

Und mit diesen Worten knallt er die Tür hinter sich zu und das Bild wird schwarz.


Lyn:
Ich fühle irgendwie massive negative Energie bei diesem Mann.

Florina:
Er erinnert mich irgendwie an Nergal…

Lyn:
Nun, so weit würde ich nicht gehen, aber besser hätten sie das kommende Match kaum hypen können.

Escape von Craig Armstrong wird eingespielt, aber für Fans und Gegner gibt es kein entkommen. Der Betrayor, Shawn Michaels, wird auch diesmal nicht sonderlich herzlich empfangen und kümmert sich wie immer nicht darum. Mit einem Pokerface, das nicht hinte4r die Fassade dieses Mannes blicken lässt schreitet Shawn die Rampe hinab und ist schon bald im Ring angekommen.
Ihm folgt Daivari, und ist in etwa genau so beliebt wie sein im Ring befindlicher Tag Team Partner. Dafür wesentlich gefühlsbetonter und impulsiver, was sich an der erhitzten Diskussion mit den Fans beobachten lässt. Daivari kann ihr Verhalten gegenüber ihm einfach nicht auf sich sitzen lassen. Steht aber auch bald im Seilgeviert, und gibt die Bühne für den Rookie frei.
Gemeint ist Matt Divide, der, gemessen an den Reaktionen der Fans, einen gänzliche schlechten Start hinlegt, denn auch er wird überwiegend ausgebuht, was wohl an seiner Konfrontation mit Vega und Michael Sorrow in der letzten Woche liegt, die hier zu den absoluten Faves gehören.

You can run on for a long time
Run on for a long time
Run on for a long time
Sooner or later God'll cut you down
Sooner or later God'll cut you down

Heute mal kein Wolfsheim. Auch kein Stealers Wheel.
Zu den Klängen von Johnny Cash - und dem rhythmischen Klatschen des Publikums - tauchen wir tief hinein in die Dunkelheit.
Doch kein Grund sich zu fürchten. In dieser künstlichen Nacht lauert nicht das Böse. Keine Monster, nicht der Boogeyman und auch kein Marvin Percio.
Vesprochen.

Nebelwerfer springen an.. und dann auch endlich wieder das Licht.
Gleißend hell dringt ein breiter Strahl vom Entrance bis zum Ring, ebnet den Weg für God's Own Private Warrior, wie der Fantasythrone über der Bühne bereits spoilert:

Bild

Go tell that long tongue liar
Go and tell that midnight rider
Tell the rambler, the gambler, the back biter
Tell 'em that God's gonna cut 'em down
Tell 'em that God's gonna cut 'em down

Michael Sorrow tritt durch den Vorhang in den Lichtkorridor.
Frontal stellt er sich mit ausgebreiteten Armen vor den Scheinwerfer..
Der Schatten seines Kreuzes wird weit in die Halle hineingeworfen.


Bild

Well my goodness gracious let me tell you the news
My head's been wet with the midnight dew
I've been down on bended knee talkin' to the man from Galilee
He spoke to me in the voice so sweet
I thought I heard the shuffle of the angel's feet
He called my name and my heart stood still
When he said, "MIKE, go do my will!"

Dann tritt das Schaf Määhphisto hinaus und kneift widerwillig die Augen zu schmalen Schlitzen zusammen.
Seiner Meinung nach ist es unbegründet seinen Auftritt so zu zelebrieren. Das hatte der Rasenmäher des Volkes nie nötig. Ihn bejubeln die Fans auch ohne große Gesten und Tamtam.
Und wie zum Beweis erhebt sich sogleich lautstarker Jubel, als die Massen seine mächtigen Hörner stolz erhoben im Scheinwerferlicht erblicken.

Go tell that long tongue liar
Go and tell that midnight rider
Tell the rambler, the gambler, the back biter
Tell 'em that God's gonna cut 'em down
Tell 'em that God's gonna cut 'em down

Der vernarbte Gotteskrieger trägt seine weiße Combatpants mit den aufgedruckten Aposteln, ein schwarzes Muscleshirt und ebenfalls schwarze Schweißbänder an den Handgelenken. Der König der Weidefläche trägt nur schwarze Wolle.
Die ist schließlich immer im Trend und kommt nie aus der Mode.. und bis zur Winterschur ist es auch noch eine Weile hin.

You can run on for a long time
Run on for a long time
Run on for a long time
Sooner or later God'll cut you down
Sooner or later God'll cut you down

Im Ring angekommen erklimmt der ehemalige Hardcore- und WFW-Champion mit dem Rücken zum Ring den Turnbuckle und breiter erneut die Arme aus, während sich der Vernichter von Gänseblümchen alternativen zum Vernichten sucht. Die Zuschauer, die seinen Schäfer anfeuern, haben meistens etwas für ihn dabei und der Wollbringer zeigt sich meist erkenntlich, indem er sich dafür kraulen lässt.

Well you may throw your rock and hide your hand
Workin' in the dark against your fellow man
But as sure as God made black and white
What's down in the dark will be brought to the light

Die Musik endet. Noch auf dem dritten Seil stehend fängt der Metatron an zu sprechen:

Mike: "And God said to me: "I doubt you understand how much I am helping you. One cannot grow without the pain. One cannot improve without it. Suffering drives us to achieve great things. Love is a finde cushion to rest upon, but only hate can make you a better person.""

Andächtig senkt der Gute Hirte für einen Moment das Haupt.
Dann schenkt er der Masse einen flammenden Blick.

Mike: "Mein Hass, meine Freunde, wurde in letzter Zeit genug geschürt. Nun ist es an der Zeit, dass Christian Cage und seine Zinnsoldaten Bekanntschaft mit der alles schmelzenden Flamme des gerechten Zorns machen. In der Kinderüberraschung ist ab sofort keine Figur mehr im siebten Ei.. Heute Abend gibt es nur Spannung, Spiel und eine GEWALTIGE TRACHT PRÜGEL für den Verräter, den Slayer of Prayer und diesen arabischen Teppichverkäufer.. als Vorgeschmack. Denn wenn wir hier fertig sind, komme ich heim zu dem ungezogenen Vampir-Bengel Cunt Charisma, der seine SCHEIß HAUSAUFGABEN nicht gemacht hat und deshalb die Ohren langgezogen kriegt. DADDY ist zurück und er hat seinen Ledergürtel schon gestrafft!!"

Der Gotteskrieger streckt die geballte Faust nach oben. Das Publikum tut es ihm gleich.
Lediglich Määhphisto hat keine Faust zum Ballen. Aber er wedelt immerhin mal kurz mit der Hufe.

Mike: "Doch zunächst, meine Freunde, steigt hier die große Orientierungsphase für Matt Divide. Wird der Neuling im Roster unserer geliebten WFW bestehen können, oder hätte er sich lieber mal ein Ticket für die Zuschauerplätze gekauft? Wird Marcel Bestier seine Siegesserie ausbauen können? Wird Davari seinen Weg zu Allah und Heidenreich seinen letzten Funken Verstand finden? All Bets are off! Insbesondere bei Matt sind die Fragen spannend. Mal sehen, in wie viele Einzelstücke er sich am Ende des Tages aufgeteilt hat. Kann er sich wohl selbst dividieren? Well, whatever. Heißen wir ihn Willkommen, wie es hier so üblich ist, mit einer fröhlichen Runde – frei nach den Simpsons - 'Durchquerung der Wüste', gefolgt von den Einführungsritualen 'Das nicht blinzelnde Auge', 'Das Wrack des Hesperus' und zuletzt 'Das Planschen des geschwollenen Hinterns'. Also holt schon mal eure Paddel raus, mates.. gehen wir es an! FOR I AM THE METATRON! FOR I AM MICHAEL SORROW! AND THIS.. IS MY PROPHECY!!"

Nach Beendigung der Ansprache Sorrows ist es nun Vega, der urplötzlich im Ring auftaucht. Seinen Einzug hat offenbar jeder verpasst – und der frühere Ninja-Geheimagent scheint sehr zufrieden mit seinem lautlosen Auftritt zu sein, er hat von seiner Fähigkeit sich zu seinem Ziel zu bewegen ohne bemerkt zu werden offenbar wenig verlernt.
Hört aber jetzt das Theme von Heidenreich, und auch dieser ist beim Publikum alles andere als unbeliebt. Und zurzeit so schräg bzw. verrückt drauf das man einfach an ihm gefallen finden muss. Auch Heidenreich findet gefallen an seinem Auftritt. Wohl deswegen weil er gleich ein paar Gegner in die Finger bekommt, an denen er sich so richtig schön austoben kann.

6-Men-Tag Team Match
Shawn Michaels, Daivari & Matt Divide vs. Michael Sorrow, Heidenreich & Vega Mysteri


Während der Betrayor teilnahmslos auf den Apron steigt weißt Daivari Matt Divide an gefälligst gute Vorarbeit zu leisten, dann zieht auch er sich zurück. Heidenreich wartet indessen auf die Entscheidung von Sorrow und Mysteri, die sich kurz absprechen. Dann ist es Vega der sich Divide gegenüber stellt.
Lock Up! Divide kann Mysteri in einen Side Headlock zwingen. Der Hardcore Champion nutzt daraufhin die Seile um sich seines Gegners zu entledigen, federt mitsamt seinem Gegner kurz in die diese, stößt Divide von sich weg… und findet sich nach einem Shoulder Block erst einmal am Boden wieder.
Matt geht darauf hin wieder in die Seile, Vega überspringt ihn via Leapfrog und will dann einen Hiptoss anbringen, aber Matt blockt ab und schickt Vega selbst mit einem Hiptoss auf die Matte. Der Hardcore Champion lässt das nicht auf sich sitzen und geht wieder in den Angriff über, fängt sich allerdings einen Armdrag ein.
Und einen gut getimten Dropkick.
Und noch einen Dropkick.
Und eine Clothesline!
Der Rookie nimmt dem Hardcore Champion hier ganz schön den Wind aus den Segeln, verdreht nun Vegas Arm, zieht Mysteri zur eigenen Ecke hin und schickt Shawn Daivari ins Rennen. Der schlägt erst einmal beherzt auf Vega ein, welcher per Whip-In gen Ringecke geschickt wird…
Aber plötzlich den Whisper in hat Wind auspackt
Voll daneben! Daivari behält die Übersicht, weicht aus, zeigt einen kurzen Elbow Drop, und danach das Cover:
1….

Da hat der Hardcore Champion auch schon ausgekickt. Daivari muss ihn also noch weiter schwächen, und tut dieses, indem er beide Arme seines Gegners fest hält und auf dessen Brustkorb eine Serie von Knee Drops platziert. Clever, denn so hat Vega keine Chance zum Ausweichen.
Dann zieht Daivrai Vega Richtung Ringmitte und wechselt den Betrayor ein, der sich den sich wieder aufrichtenden Hardcore Champ mit Chops vorknöpft als auch in die Ringecke treiben kann. Mit einem weiteren Whip-In soll Vega in die gegenüber liegende Ecke verfrachtet und das gelingt mit Bravour.
Dann stürmt Shawn Michaels hinter her.
Genau in Vegas Big Boot hinein!
Der nun wiederum Anlauf nimmt.
Vom Betrayor jedoch schnell mit einem Back Drop ausgekontert wird, dem sich ein Atomic drop anschließt. Und weil es so schön ist folgt gleich noch ein Atomic Drop, ehe ein Bodyslam den Ninja auf die Matte schickt. Dann steigt Shawn durch die Seile und richtet sich wenig später auf dem Top Turnbuckle auf.
Fyling Elbow Drop!
Aber daneben!
Jetzt hat der Hardcore Champ die Chance seiner eigenen Ecke näher zu kommen und einen frischen Mann ins Rennen zu schicken. Diese Chance verringert sich allerdings als Shawn Michaels seiner eigenen Ecke nähert. Und den Wechsel mit Daivari schafft. Der direkt auf Vega zusteuert. Welcher aber plötzlich eine Rolle vorwärts zeigt und den Michael Sorrow ins Rennen schickt!
Davirai will den Metaron auf die harte Tour mit Fäusten in Empfang nehmen, aber Michael blockt die Schläge seines Gegners ab, teilt dann selber aus und schafft er Daivari in die Seile zu drängen. Whip-In, aber Shawn zeigt den Reversal, setzt jedoch zu früh zum Backdrop an, was Sorrow sofort auszunutzen weiß.
Time Killer DDT!
Und das…
Nein, noch bevor der Metatron das Cover zeigen kann kommt Shawn Michaels in den Ring und setzt Michael mit einer Clothesline zu. Das geht Heidenreich zu weit, der außerdem schon viel zu lange zugesehen hat, weshalb er nun in den Ring stürmt und Shawn mit einem Flying Shoulderblock trifft.
Der Betrayor findet an den Seilen wieder zurück in den Stand, als er von Heidi auch schon mit einer Clothesline über die Seile geschickt wird. Heidenreich wendet sich. Und bemerkt dass sich Matt Divide ebenfalls im Ring eingefunden hat, der Heidenreich mit einem Dropkick direkt hinter her befördern kann.
Michael Sorrow will Divide mit einer Clothesline treffen, doch der duckt sich und kann mit einem Hangmans Neckbreaker punkten. Doch während sich Matt wieder aufrichtet und Vega Mysteri bereits rennend den Top Trunbuckle erklommen.
Und trifft Divide mit dem Whisper in the Wind!
Da greift auch schon Daivari zu.
Und schleudert den Hardcore Champion schwungvoll über das oberste Seil, und neben Divide auf den Hallenboden, wo Heidenreich und Shawn Michaels munter brawlen. Shawn Daivari wendet sich hingegen wieder Michael Sorrow zu. Der sich aber wieder erholt und hat zum vernichtenden Gegenschlag ansetzt.
One Night Stand!
1….
2….
3….

Der Metaron bestraft seinen Gegner für dessen mangelnde Übersicht und macht den Sieg für die Publikumsfavoriten klar. Vega Mysteri slidet zurück in den Ring und feiert diesen triumph mit seinem Freund und Tag Team Partner. Auch Heidenreich hat nunmehr bemerkt was Sache ist und lässt sich ebenfalls im Ring bejubeln, während sich Shawn Michaels unzufrieden hinter die Kulissen zurückzieht und somit Daivari und Matt Divide zurück lässt, die sich wohl oder übel mit der Niederlage abfinden müssen.

Florina:
Keine weitere Prügelei? Endlich…

Lyn:
Tja, wer weiß, wie’s nach dem Match noch abgegangen wäre, wenn Heidenreich im Verliererteam gewesen wäre… widmen wir uns doch aber stattdessen lieber einem Siegerteam. Namentlich die WFW Tag Team Champions.

Die Guns befinden sich heute wieder im WFW-Lockerroom. Auf ihrer Couch sitzend, die Gürtel in den Armen haltend, machen sie ihrem Ärger Luft:

Shelley: Da sind wir auf der ganzen Welt unterwegs, um uns anständige Gegner zu suchen. Nachdem wir uns auf den Videos ein paar Leute gesehen haben, die zumindest besser sind als das WFW-Roster - was natürlich nicht wirklich schwierig ist - wollten wir sie auch live genau überprüfen und sind nach Japan, Puerto Rico, Mexiko und in die USA gereist. Und was passiert hier, wenn wir mal EINE Show nicht da sind?!

Sabin: Alle spielen sie verrückt! Jetzt plötzlich trauen sie sich, was gegen uns zu sagen! Wenn wir hier sind, kriegen sie den Mund nicht auf, aber kaum sind die Guns aus dem Haus, tanzen die Maden auf dem Tisch! Erst diese Shoe Crew. Was genau will uns dieser Name sagen? Seid ihr der Al Bundy Fanclub?

Shelley: Bestimmt sind das welche, die sich vorgenommen haben, dass alle Leute dieser Erde passende Schuhe tragen. Die rennen wohl den ganzen Tag hinter den Leute her: "Wait, Sir! Your shoe does not fit!" Das ist euer Lebensziel, oder was?

Sabin: Sonst pflegen wir den Teams, die sich tatsächliche erdreisten, uns heruaszufordern, ja lächerliche Spitznamen zu geben, aber wisst ihr was?

Beide Guns applaudieren.

Sabin: Selbst wir können diesen Namen nicht NOCH lächerlicher machen! Herzlichen Glückwunsch, Mad und Crack!

Shelley: Da sagen diese beiden Totalversager doch tatsächlich, sie würden in Zukunft Tag Team Champions werden!

Sabin: Normalerweise würden wir darüber lachen, denn auf so einen Quatsch müssten wir eigentlich nicht reagieren. Aber da kam noch ein Nachsatz: "aber diese Gürtel sind uns nicht genug".

Alex und Chris nehmen ihre Gürtel in die Arme und streicheln ihnen tröstend über das Leder.

Shelley: Shhh, ist ja gut. Dafür werden sie büßen, das verspreche ich euch!

Sabin: Ihr seid toll, so wie ihr seid. Und wir werden schon dafür sorgen, dass alle anderen das auch einsehen!

Die Gürtel beruhigen sich ob dieser zärtlichen Worte bald wieder und können zu ihren angestammten Plätzen auf den Schultern der Champs zurückkehren.

Shelley: Ihr habt unsere Gürtel zum Weinen gebracht! Wartet ab, meine Freunde, wartet nur ab. Aber wir werden unseren Kleinen hier zum Trost nächste Woche eine ganz besondere Überraschung bereiten.

Sabin: Das wird aber noch nicht verraten.

Er lächelt seinen Gürteln zu.

Shelley: Aber kommen wir zu den nächsten, die plötzlich die Klappe aufreißen: Der Wal und mein ehemaliger Tag Team Partner von Honor of Glory, den ich persönlich zum Sieg gezogen habe!

Sabin: Der Lamie, jawohl. Der glaubt tatsächlich, mit seinem neuen Kumpel, Wal, käme er weiter. Dabei weiß doch jeder, wie schwach Van-der-Waals-Kräfte sind!

Shelley: Jede Ionenbindung ist stärker!

Sabin: Sogar jede Wasserstoffbrücke!

Shelley: Und da jeder von uns aus 4 Quadrilliarden Wasserstoffmolekülen besteht, sind wir über 8 Quadrilliarden mal stärker als Wal!

Sabin: Selbst eine einzige Zelle mit meiner DNA könnte ihn fertig machen!

Shelley: Auf so was verläßt du dich, Lamie? Aber gut, wenn du meinst...

Sabin: Kommen wir zu unseren Rückkehrern. Dazu haben wir ein kleines Gedicht geschrieben:

Punkty Dumpty and Jim of the Fall

Oh, you should make us no trouble at all

Cause all the King's horses and all the King's men

Could never put you together again.

Shelley:

But if you were ready to rank below

Just try to imagine: In ev'ry show

All the King's horses and all the King's men

Could never beat anyone of us then!

Sabin: Denkt mal drüber nach, ihr zwei! Und dann noch ein Wort zu Dave: Ich an deiner Stelle wäre nich so frech! Oder hast du vergessen, was dir dein großes Maul eingebracht hat? Als kurze Anmerkung: Wir haben No Limit nie in den höchsten Tönen gelobt. Wir sagten wörtlich:

Sabin: Hier sind wir schließlich völlig unterfordert. In Japan haben wir Gegner wie No Limit und Apollo 55...

Shelley: Nicht, dass die an uns herankommen würden...

Sabin: Natürlich nicht. Aber sie sind immer noch besser als solche Luschen wie Popeye, Marzell Büstenhalter, oder unsere nächsten Gegner, Wabbel-Krabbel-Schwabbel. Es ist sowieso eine Schande, dass wir uns mit denen noch rumschlagen müssen.
Shelley: "Immer noch besser als solche Luschen wie..." ist kein Lob, Jungs. Wirklich nicht. Besonders nicht, wenn der Vergleich das WFW-Roster ist. Sollen wir uns eigentlich zu den Disciples noch äußern, Chris?

Sabin: Nö. Necro Butcher ist kein Wrestler, das ist ein Volldepp. Kann der überhaupt einen Move? Und Ace Steel hat Donald Trump gespielt, zu dem sagen wir auch nichts. Punkt.

Shelley: Japp. Lernt wrestlen, dann könntet ihr eventuell gegen uns antreten. Bis dahin kann Necro ja einen Titel in seinem Sport gewinnen. "Leuchstoffröhrenzertrümmer-Champion"!

Sabin: Oder er kämpft um den Tacker-Titel.

Shelley: Wir sind jedenfalls Wrestler und treten auch nur gegen Wrestler an! So, und jetzt raus hier! Wir müssen noch ein paar Vorbereitungen für die Überraschung treffen, die unsere beiden Kleinen nächste Woche erwarten wird!


Florina:
Das waren die ersten normalen Menschen, die ich am heutigen Abend gesehen habe…

Lyn:
Ja, nach all diesen Verrückten kommt einem das glatt vor wie ein Kulturschock. Wobei… haben die mit ihren Titelgürteln gesprochen?

Florina:
Och, Lyn, erwähn das doch nicht, du zerstörst die schöne Illusion…

Lyn:
Hm, wie ich gerade gehört habe, gibt es backstage ein Videosignal, zu dem wir eine Schaltung haben… tja, sehen wir mal rein.

Wir sehen den Backstagebereich, einige Mitarbeiter, die irgendwelche wichtig aussehenden Sachen machen, die aber tatsächlich sehr unwichtig sind und jede Menge Gerümpel, so als hätte hier schon länger niemand mehr aufgeräumt.

arrogante männliche Stimme:
Wir sind drin. Das war ja einfach.


weibliche Stimme:
Wer hätte gedacht, dass diese Halle von innen noch mehr nach Müllhalde aussieht, als von außen?


kraftvolle männliche Stimme:
I did. So many people here, pretending they are working, but nobody around here wants to be responsible for cleaning up this mess. It’s just after you had a big party and there’s a mountain of trash as the proof of the nights activities. In the morning, when the party’s over and everyone’s gone the trash remains, but the people who created the lot are – as I already stated – gone. There’s no sparkle of responsibility for one’s actions here.


Einige der Arbeiter sehen kurz auf, ignorieren die Menschen hinter der Kamera dann aber wieder und widmen sich wieder… was auch immer genau es ist, was sie da tun.

weibliche Stimme:
Na ja, im Endeffekt ist Wrestling ja nichts anderes als ein Wanderzirkus. Da wundert es mich nicht wirklich, dass der Müll für den nächsten Benutzer der Halle da bleibt. Wenn man jede Halle aufräumen würde, die man mietet, dann würde man ja vom Wanderzirkus zu einer wandernden Putzkolonne. Und Miete zu zahlen, um putzen zu dürfen?


arrogante männliche Stimme:
Jo, das wäre reichlich dämlich. Andererseits ist es nicht weniger dämlich Akteure unseres Formats nicht von sich aus unter Vertrag zu nehmen. Echt mal, Leute. Wir sind doch der Oberknaller. Und doch müssen wir hierher latschen und um nen Vertrag betteln. Eigentlich müsste man bei uns höflich nachfragen und uns dann mit ner Limo aus unserem Penthouse abholen.


weibliche Stimme:
Ähm, wir haben kein Penthouse, aus dem man uns abholen könnte. Deine goldene Kreditkarte ist nämlich nicht goldig genug, fürchte ich. Zumindest hat bislang noch jeder erkannt, dass die Farbe „Gold“ tatsächlich, ähm… weiß ist.


arrogante männliche Stimme:
Das Penthouse würde uns natürlich auch gestellt werden, ganz klar.


kraftvolle männliche Stimme:
I would be happy enough if we could avoid having to sleep in that campervan of yours.


arrogante männliche Stimme:
Ich finde es ja gemütlich da drin.


kraftvolle männliche Stimme:
Yeah, sure. Unfortunately I’m as tall as the two of you combined, so it is not very comfortable for me, see?


weibliche Stimme:
Jetzt übertreibst du aber. So groß bist du auch wieder nicht. Dass ihr Männer nie ohne Übertreibung auskommt… ihr vergleicht eure Schwänze ja häufiger als Kaninchen die ihrigen benutzen.


arrogante männliche Stimme:
Wir Männer sind halt primitiv aber glücklich.


kraftvolle männliche Stimme:
As I stated: I am NOT happy right now. For several reasons.


arrogante männliche Stimme:
Ja, ich weiß. Es sind dunkle Tage, die angebrochen sind… also sollten wir dafür sorgen, dass zumindest in unseren Leben ein Licht aufgeht. Oder besser direkt drei, dann hat jeder von uns sein eigenes Licht und wir müssen nicht ein einzelnes Lichtchen dreiteilen.


weibliche Stimme:
Okay, dann fragen wir hier doch am Besten direkt mal nach dem Weg.


Die Kamera – und somit auch das Trio dahinter – nähert sich einem Arbeiter, der gerade ein paar Stromkabel überprüft.

kraftvolle männliche Stimme:
Hi there, random working man. May I ask you where we can find the bureau of your boss? We have to discuss something with him.


Der Arbeiter blickt von seinem Stromkabel irritiert auf und blickt umher.

kraftvolle männliche Stimme:
Hello? Someone home? I asked you a question and I believe I was rather kindly. I suggest you do not rely on my patience too much, as I have none. So… where’s your boss, huh?


Der Arbeiter sieht noch immer sehr verwirrt aus und scheint nicht in der Lage zu sein zu antworten.

weibliche Stimme:
Oh, du bist doch so ein Holzklotz…
Herr Arbeiter, wir sind hier um mit der General Mistress zu sprechen. Wären sie wohl so gut uns den Weg zu ihrem Büro zu weisen, ja?


arrogante männliche Stimme:
Was? Der Kram hier wird von ner Tussi geleitet? Du verarscht uns doch!


weibliche Stimme:
Ähm, Jungs, habt ihr euch eigentlich zumindest im Ansatz mit der WFW beschäftigt, ehe ihr den Plan gefasst habt, hier zu unterschreiben?


kraftvolle männliche Stimme:
No. I just heard that about every loser can have a nice contract here and some of those losers are even able to win titles. So I figured that would be the perfect playground for the likes of us. Loads of money and a bunch of jerks to beat up. Appeared like a good combination.


arrogante männliche Stimme:
Der Kram hier wird von ner Tussi geleitet? Du verarscht uns doch!


weibliche Stimme:
Oh Mann… und ich dachte die Bildungsresistenz von euch Amis wäre nur ein böses Vorurteil, aber scheinbar war das sogar noch untertrieben…


kraftvolle männliche Stimme:
Yeah, we American’s are full of surprises, aren’t we? God bless America! A country where you can reach everything without the need of any talent or knowledge at all! Amazing, isn’t it?


weibliche Stimme:
Ich kann wirklich nicht sagen, ob du das jetzt Ernst meinst oder im Scherze sprichst…


arrogante männliche Stimme:
Der Kram hier wird von ner Tussi geleitet? Du verarscht uns doch!


kraftvolle männliche Stimme:
Well, joke or not, important is that we get to that boss of this place, no matter if it’s a guy or a girl or an alien from outer space or a combination of all the three. Our money bag is thinner than the generic fashion model, so we really need to sign a new contract as soon as possible.


arrogante männliche Stimme:
Der Kram hier wird von ner Tussi geleitet? Du verarscht uns doch!


weibliche Stimme:
Du merkst schon, dass du dich wiederholst? Du bist ja schlimmer als King of Queens und die Simpsons zusammen. Wenn auch etwas unterhaltsamer.


arrogante männliche Stimme:
Der Kram hier wird von ner Tuss…

Oh, ähm, ja. ’tschuldigung.
Okay, Mr. Arbeitertyp, wo müssen wir denn nun lang?


Der Arbeiter sieht immer noch etwas verdutzt aus, zeigt aber in die Richtung eines Ganges, an dessen Ende eine Tür zu sehen ist.
BOOT TO THE FACE~!
Der Arbeiter kippt nach hinten weg.

weibliche Stimme:
Wofür was das jetzt? Er hat uns doch weitergeholfen, oder etwa nicht?


kraftvolle männliche Stimme:
Curse my reflexes. Besides it felt right somehow. Maybe it was the way that guy was staring at us.


arrogante männliche Stimme:
Ist doch auch voll kack egal, ey! War doch nur so’n scheiß Arbeiter! Die „Men at Work“ waren eh schon immer ein billiges Luschentagteam. Was laufen die uns hier auch über’n Weg? Selber schuld! Lasst uns jetzt zu der Tür da gehen und ne Runde schleimen. Und denkt dran: egal wie doof die Schlampe aussehen mag, einfach nett sein und sülzen, damit wir fett Kohle kassieren.


Wie bei einer Kamerafahrt kommt nun die Bürotür Serras immer näher. Und mit ihr ein rundes, rosanes Schildchen :pummel mit einem Abwesenheitstext.

arrogante männliche Stimme:
Was soll denn der scheiß jetzt? Leckt mich doch alle, Mann!


weibliche Stimme:
Oh, wie knuffig! Ich will auch so eins! Seht doch die blauen Augen und die Tolle! Und der Mund!


kraftvolle männliche Stimme:
What does that text mean with „I’m away“?! What the hell, man? So we came here for nothing? We wasted our time? What kind of crap is that?


weibliche Stimme:
Tja, im Kleingedruckten steht, dass sie erst nächste Woche wieder da ist. Da haben wir wohl Pech gehabt…


arrogante männliche Stimme:
Boah, was 'n Fack, ey. Kommt, wir verhauen noch ein paar Arbeiter, ich muss mich abreagieren.


kraftvolle männliche Stimme:
Yeah, good idea. But first let’s leave our calling card. Good we prepared one.


Eine Visitenkarte wird an die Tür gehängt.

TPB – we want the contracts we deserve!

Lyn:
Natürlich ist Serra nicht da. Sonst wäre sie ja selbst hier am Kommentatorenpult.

Florina:
Aber Lyn, das konnten diese… auf eigenwillige Weise höflich-gewalttätigen Menschen doch nicht wissen.

Lyn:
Ich weiß dafür jetzt, warum Serra hier nicht selber kommentiert…
Aber wir haben es ja fast geschafft… jetzt noch der Hauptkampf und wir können uns endlich zurückziehen, ausziehen und mit uns selbst beschäftigen…


Florina:
Ly-Ly-Lyn!!!

Lyn:
Ja was? Weiß doch eh jeder, dass wir lesbisch sind. Das hat selbst die widerliche Nintendo-Company nicht völlig aus Fire Emblem herausschneiden können. GEGEN SCHNITTE!

Florina:
J-j-ja. Schnitte sind böse. Und daher kommt das folgende Titelmatch auch absolut ungeschnitten. Es wird bestimmt spannend.

Lyn:
Zuvor schalten wir aber noch einmal in den Backstagebereich. Vielleicht gibt es da ja noch irgendetwas zu sehen, man weiß ja nie.

Todd Grisham drehte seine übliche Runde durch die Gänge des Backstagebereichs und hoffte dabei auf ein spontanes Aufeinandereffen mit potentiellen Interview-Partnern.
Die Verzweiflung des Erfolglosen war ihm deutlich ins Gesicht geschrieben, als ihn ein dumpfes Klopfgeräusch neugierig machte.
Sehr regelmäßig ertönte das Klopfen, immer wieder gefolgt von einem Rattern und einigen anderen Geräuschfragmenten, die er nicht zuordnen konnte.
Der Lockerroom. Ein Griff nach Links. Lichtschalter kaputt. Großartig.
Doch ließ er sich davon nicht abhalten den Locker-Room näher zu untersuchen.

Wieder ertönte das blechernde Geräusch, als er tiefer in die eingeweide des Locker-rooms eintauchte. Wieder der metallene Hall und die ächzenden Geräusche, die auf den einzelnen Trommelschlag folgen. Und wieder verhallt der Ton in den tiefen der umliegenden Korridore.
Er folgt dem akustischen Brei durch den im dunklen liegenden Hauptgang bis zu seinem Ende.
Die Geräuschquelle schien versiegt. Um so mehr erschrak er sich, als ein weiterer Trommelschlag unmittelbar zu seiner linken die Stille unterbrach.
Er drehte sich reflexartig nach links und erkannte den auffällig demolierten Spint sofort als Quelle der seltsamen Geräusche. Langsam schlich er auf den deutlich gebrandmarkten Schrank zu, während das Keuchen immer eindringlicher zu werden schien.

Vorsichtig streckte er den Finger nach dem Türgriff und hätte seinen plötzlichen Mut beinahe in den Wind geblasen, als ihm ein Keuchen wie von einem sterbenden Ochsen entgegen kam.
Das Adrenalin, dass ihm in den Ohren pulsierte und jede andere Geräuschquelle überdeckte kam ihm daher um so gelegener.

Fest umklammerte er den Griff und drückte ihn nach unten.
Die Spinttür schoss auf, als ob eine gewaltige Kraft aus dem inneren des Spintes nur darauf gewartet hätte ihr ganzes Kraftpotential zu entfalten.

Etwas fiel aus dem Spint. Etwas materielles. Ein Körper. Shelton Benjamin.
Wieder das Rattern.
Von seiner Vorsicht befreit beugte sich der unverhofte Helfer zu dem Körper herunter und untersuchte ihn auf das vorhanden sein von Lebensfunktionen.
Geschwächt, aber wach richtete der Befreite den Blick auf seinen Retter und stammelte unverständliche Laute vor sich hin.

Todd Grisham:
Wie? Was sagst du da?


Langsam seine Sinne sammelnd öffnete Shelton erneut die Lippen, die er zu Worten zu formen suchte, verstummte aber plötzlich, als er angsterfüllt die Augen weitete.
Beunruhigt wurde Grisham eindringlicher in dem Versuch zu Shelton durchzuringen.

Todd Grisham:
Was ist Shelton? Wer war das?


Die Panik schien Shelton erneute Sprachfähikeit verliehen zu haben, als er auf's neue, sehr viel zielgerichteter den Mund öffnete.

Shelton:
Vairas..


Und deutete dabei auf die undeutlichen Konturen der Gestalt, die über die Krone der Spinte hinwegzugleiten schien und sofort im Schatten verschwand.
Als sich Grisham jedoch in die angedeutete Richtung wandte, waren die Konturen bereits verschwunden. Alles was er warnahm, war wieder dieses verdammte klicken. Und noch bevor er sich fragen konnte was es damit auf sich haben könnte, stürzte der Schatten über ihn herein.
Ein massiver, metallener Schatten, der in Form und Erscheinung mehr einem Hammerkopf in der Größe eines Ambosses gleichkam und binnen eines Sekundenbruchteiles den Spint unter seinem Gewicht zerquetschte, in dem Shelton noch vor Sekunden um sein Leben bangen musste.

Erschrocken sank Grisham auf die Knie und keuchte, ob der plötzlichen körperlichen Belastung durch sein rasendes Herz.
Schnel drehte er sich zu Shelton zurücl um nach dessen Verfassung zu sehen. Doch dieser schien das betrachten der Szenerie weitaus besser verkraftet zu haben als sein kürzlicher Retter.
Im Gegenteil schien es in gewisser Hinsicht sogar eine Art von Katharsis gewesen zu sein, die ihn zu neuer körperlicher Kraft beflügelte.
Ohne eine Spur der Müdigkeit stand er wankend auf und rannte stolpernd, hinkend und fluchend zum Ausgang.

Shelton Benjamin:
Dich krieg ich, du verdammter...


Und während Shelton wutentbrannt seinem zurückgekehrten Peiniger zu verfolgen suchte, versuchte sich auch Todd Grisham wieder aufzurappeln. Schloss die Augen und versuchte einen Moment der Ruhe zu finden, dabei seinen Puls zu beruhigen und sich den Staub von den Klamotten zu klopfen.
Schwer atmend stand er auf, rieb sich den Unterschenkel und rückte sich die Klamotten zurecht, eher er in dem zerbrochenen Spiegel zu seinen Füßen, penibel seine Frisur prüfte und resignierende Töne von sich gab, als er sich schickte den Lockerroom zu verlassen.

Todd Grisham:
...Ich hasse diesen Job...


Florina:
Ich auch. Ich will hier weg!

Lyn:
Nur keine Hektik, wir haben bis hierhin geschafft, da schaffen wir auch den Hauptkampf noch.


German Championship Title Match:
Dean Malenko (WFW German Champion) vs. Marcel Bestier


Zunächst kommt Bestier zu den Klängen von Protectors of The Earth zum Ring marschiert. Wie gewohnt erhält er relativ gespaltene Fanreaktionen, wobei sich die Buhrufe etwas erweitert haben – seine Wortwahl gegenüber Sorrow scheint nicht gut angekommen zu sein. Anders bei Dean Malenko, der wie gewohnt zu A Bell is Tolling zum Ring schleicht. Der German Champ erfährt doch relativ klare Ablehnung… aber auch Pops? Was ist denn nun los? Selbst Dean Malenko scheint leicht verwundert über den zaghaften Zuspruch einiger Fans. Aber dann wiederum ist es ja nur logisch, dass diejenigen, die Bestier hier nicht gewinnen sehen wollen, auf seiner Seite sind.
Sei’s drum, der Ringgong ertönt und das Match ist somit offiziell eröffnet. Es beginnt mit einem Lock Up… wo sich Bestier scheinbar erst einmal einen Kraftvorteil sichern und Malenko zurückdrängen kann… doch der reißt seinen Gegner urplötzlich herum und hämmert ihn mit dem Rücken in die nächstgelegene Ringecke.
Es folgt ein klatschender Chop, eine Ermahnung des Referees und ein Whip In… aber Reversal… und Bestier stürmt direkt hinterher… BAD BOOT! Aber Malenko duckt sich weg und schon hängt Bestier unsanft über den Seilen.
Eine Position, welche der Iceman direkt zu seinem Vorteil ausnutzt, indem er die Beinpartie seines Kontrahenten zusätzlich lädiert… und ihn schließlich mit einer Art Super Dragon Screw zurück in den Ring befördert. Dort auf der Matte aufgeschlagen findet sich Marcel als Ziel mehrerer Tritte des Champions wieder. Nachdem Dean zuletzt Pleiten, Pech und Pannen in Serie erlebte hat er offenbar dieses Mal wirklich nicht vor sich erneut vorführen zu lassen.
Und… ein Leglock auch noch. Zwar sieht Bestier nicht so aus, als müsste er abklopfen, aber man kann nur erahnen wie fies ein Texas Cloverleaf werden würde, wenn der Champion es schafft diesen Aufgabegriff weiterhin derart methodisch vorzubereiten. Der Leglock wird derweil in einen STF umgewandelt… und nun muss man sich dann doch fragen, ob wir den Cloverleaf überhaupt noch zu sehen bekommen, denn dieser Griff ist als ziemlich verheerend bekannt. Was auch immer Bestiers Matchstrategie war, sie geht bis zu diesem Zeitpunkt gar nicht auf.
Zumindest aber hat er noch genug Kraft sich vorwärts zu robben… Stück… für Stück.
Die Seile sind nun greifbar nah… ein durchaus beachtlicher Kraftakt des Herausforderers.
Doch Malenko löst schon bevor Bestier in die Seile greifen kann und verpasst ihm einen Elbow Drop in den Rücken. Danach schleift er ihn in die Ringmitte zurück und nimmt Maß… Jumping Knee Drop… Autsch! Das ging genau in den Nacken… wenn Marcel zuvor keine Nackenbeschwerden hatte, so hat er jetzt welche.
Und nun… Ansatz zu einem Piledriver… geblockt!
Im richtigen Moment gezappelt und der Versuch schlägt fehl… Axhandleblow von Malenko zur Antwort… und nun direkt der Versuch eines Double Underhook… Moment! Count’s Bloodshed?! Hoch… nein, wieder geblockt und… Back Body Drop!
Bestier kommt frei und hat nun die Chance endlich in das Match zu finden…
Er zieht sich an den Seilen wieder hoch…
Und weicht behände einem Clothesline Malenkos aus…
Reverse DDT!
Der hat gesessen und nun ist der Herausforderer tatsächlich im Match angekommen. Er schüttelt sich noch etwas das angeschlagene Bein… setzt dann aber sofort mit einem Knee Drop nach und setzt einen Sleeperhold beim Champion an. Dieser versucht umgehend sich aus selbigem herauszuwinden, doch Bestiers Arm bleibt wie ein Schraubstock um seinen Hals gewunden und so muss der Iceman sich in die Seile retten.
Bestier wartet den 4 Count ab, löst und setzt mit einem Slingshot nach… ehe er Malenko in die Ringecke stößt und dort mit Shoulderblocks bearbeitet. Und einen klatschenden Chop gibt es noch gratis dazu. Nun setzt er Malenko auf die Ringecke, klettert hinterher… Ansatz zu einem Superplex… geblockt!
Dean versucht sich mit einem Forearm zu befreien… aber Bestier schlägt urplötzlich einen Uppercut! Malenko zeigt sich etwas benommen… und daher versucht es Bestier direkt noch einmal mit dem Superplex… und nun geht er auch durch!
Beide prallen auf die Matte, aber Malenko natürlich ungleich unsanfter.
Bestier begibt sich nun in Position und wartet darauf, dass Malenko hochkommt…
Die Matchentscheidung scheint zum Greifen nah…
Malenko kommt hoch…
Bestier nimmt Anlauf…
BAD BOOT!
NEIN! Calf Kick!
Wunderbare Erwiderung des Champions, er trifft Bestier hart und unvorbereitet.
Der Herausforderer geht zu Boden und hält sich den Schädel…
Malenko sieht relativ zufrieden mit seinem Treffer aus, strecht sich ein bisschen die Schmerzen aus dem Leib… und Ansatz zum Cloverleaf… NEIN! EINROLLER!
EINS!
ZWEI!
Dr… KICK OUT!
Holy Crap, da wäre es beinahe schon wieder geschehen… aber Malenkos Prophezeiung bewahrheitet sich: der Blitz ist tatsächlich nicht zum zweiten Mal an derselben Stelle eingeschlagen… dafür wird nun Bestiers Kopf mit einem Lariat fast abgeschlagen… der sah brutal genug aus, dass die Malenko-Fans in der Halle, bzw. korrekter formuliert die Anti-Bestier-Fans, zu „Dean is gonna kill you“ anstimmen.
Und dieser setzt nun auch nach, er schnappt sich Bestier, Ansatz zu einem Suplex…
Aber es wird ein Brainbuster… Vertical Brainbuster… und abwärts!
Unweigerlich werden Erinnerungen an Deans WFW Debut wach, als er Val Venis so brutal auf dem Kopf aufkommen ließ, dass er zum Sieger durch TKO ernannt wurde, um Venis zu schützen – eine Verletzungspause musste der Big Valbowski dennoch anschließend einlegen. Bestier scheint nun auf dem besten Wege zu sein dieses Schicksal zu teilen, wirklich viel mehr Rührung außer Zucken ist zumindest im Moment offenbar nicht mehr drin.
Aber der Man of the 1.000 Holds denkt gar nicht daran von Bestier abzulassen.
Er zwingt ihn zurück auf die Beine, nut um ihn zum Tombstone Piledriver hochzunehmen…
BAM! Abwärts!
Nun erinnert es tatsächlich an eine Ausradierung Bestiers…
Und Malenko hat noch immer nicht genug… Ansatz zur Double Underhook Powerbomb, AKA Tiger Driver, AKA Count’s Bloodshed…
Und wieder auf den Nacken… und anschließend scheinbar ansatzlos in den Texas Cloverleaf!
Das muss es gewesen sein… Bestier ist out.
Armprobe.
Der Arm fällt zum ersten Mal…
Und der Arm fällt wenig überraschend zum zweiten Mal…
Und zum dritten Mal fällt er… NICHT!
Es steckt noch so etwas wie ein Funken Kampfgeist in Bestier!
Er ist irgendwie doch wieder bei Sinnen!
Er ist noch da… und versucht nun irgendwie den Griff zu lösen…
Er versucht an Deans Beinen zu rütteln – vergeblich!
Er versucht sich herauszuwinden – klappt auch nicht!
Dann die Ringseile… aber sie sind so weit weg…
Bestier nimmt seine letzten Kraftreserven zusammen… und…
Kommt vorwärts…
Zentimeter um Zentimeter…
Konter von Malenko!
Mit einem urplötzlichen Ruck zieht er ihn in die Ringmitte zurück…
Die helfenden Seile sind wieder weit weg…
Jeglicher Hoffnungsschimmer ist erloschen…
Bestier weigert sich noch immer aufzugeben, aber…
Er hat keine andere Wahl mehr. Er hat erstaunliche Nehmerqualitäten bewiesen, aber irgendwann ist dann eben doch der Punkt erreicht, wo es nicht mehr weitergeht. Tap Out!
Das war’s, Dean Malenko verteidigt seinen German Title auf durchaus beeindruckende Art und Weise…
Moment… wo bleibt der Ringgong?
Und wo ist eigentlich der Referee?
Der Ref ist… bei Shelton Benjamin!
Der steht auf dem Apron und ist in einer hitzigen Diskussion mit dem Offiziellen!
Kaum nähert sich ein nicht erfreut dreinblickender Malenko springt Shelton jedoch schnell zurück auf den Hallenboden und setzt eine Unschuldsmine auf. Malenkos Gestik ist weit weniger unschuldig, für die Verhältnisse des Iceman ist das Vorzeigen des Mittelfingers und der böse Blick ja geradezu ein Wutausbruch.
Einroller!
Eins!
Zwei!
DREI!!!!!!!!!
Es darf bezweifelt werden, dass Bestier überhaupt mitgekriegt hat, was los war, aber zum einrollen des eigentlich schon siegreichen Champions hat es gereicht! Wir haben einen neuen German Champion! Bestier pinnt Malenko… AGAIN!
Mit massiver Unterstützung von Shelton Benjamin, der sich zufrieden ins Fäustchen lacht… und ein Mic zum Mund führt.

Shelton Benjamin:
Punkt für mich. Mal wieder.
Christian, die letzten Wochen waren für mich grandios. Nicht nur, dass du und deine Truppe immer wieder über meine langen athletischen Beine gestolpert seid, nein, heute gab's die Krönung der letzten Wochen und Ereignisse.
Ich, Shelton Benjamin, habe euch einen Titel genommen.
Marcel Bestier ist der neue German-Champion. Wie *großartig* ist das, bitte? Wie fühlst du dich, Dean, jetzt wo du wieder der unwichtige Bimbo von Cage bist?
Dein Gold ist weg, futsch, du hast den Wert des Titels lange genug runtergezogen.
Wisst ihr, Dean und Christian, das was heute passiert ist, kann man eigentlich nicht toppen....
Falsch! Es geht immer besser. Und auch euch kann ich noch *viel* Schaden zufügen. Ja, richtig, Christian, ich hoffe, du hörst *sehr* gut zu.
Ich habe lange gewartet, sehr lange, es ist schon mehr als ein Jahr her. Aber das ist kein MitB-Shot, der nur 1 Jahr gilt.
Nach meiner Niederlage gegen Big Show beim GrandSlam IV hätte ich schon bei der folgenden Rav-Ausgabe mein Re-Match einlösen können und mir den Titel zurück holen können.
Habe ich nicht gemacht, denn mein Frust über meinen zerstörten Moment war zu groß. Ein Titelgewinn bei Rav ist nicht das gleiche wie ein Titelgewinn bei GrandSlam, dem größten Ereignis des Jahres.
Und jetzt? Jetzt, Christian Cage, jetzt setze ich dem ganzen die Krone auf. Jetzt fordere ich mein Re-Match um den Titel, den du trägst. Heute? Nein. Nächste Woche? Nein.
Sieh, Christian, ich hab mir was besonderes einfallen lassen. Ich will dir nicht einfach nur den Titel wegnehmen. Ich will dir Schmerzen zufügen. Ich will dich leiden sehen. Ich will dich verzweifelt sehen. Das geht am besten wie? Indem ich dir den Titel nehmen, den zweiten Titel innerhalb paar Wochen.
Und weißt du, wann ich mein Re-Match einfordern werde?
Beim Eddie Guerrero Tribute PPV!
Und du ahnst es vielleicht schon, du bist hier schon lange genug, um zu wissen, was für ein Match es werden wird..
WARGAMES!
Team Christian Cage gegen Team Shelton Benjamin.

Ja, richtig gehört! Kein Single-Match, keine blöde Regeln, Wargames, so und nicht anders!
Und weißt du was daran besonders toll ist?
Christian, du hast hier nicht viele Freunde. Du kannst bis auf Dean Malenko NIEMANDEN trauen, jeder will dich scheitern sehen, jeder will dich am Boden sehen, jeder würde dir am liebsten selber den Titel abnehmen, so sehr hassen sie dich.
Und mich? Ich habe hier Freunde. Ich beleidige nicht alles und jeden grundlos, ich stelle mich nicht über alles und jeden.
Was glaubst du, Christian, bei wem wollen sie den Titel eher sehen? Bei mir oder bei dir? Na, rate mal!?
Du kannst gerne versuchen, das ganze Match absagen zu lassen, das würde ich an deiner Stelle auch versuchen. Aber das Match steht. Zu 100%.
Also fang lieber schon mal an dein tolles und loyales Team auszusuchen, du wirst die Zeit brauchen.
Und da ich weiß, dass du als 1.Teammitglied wohl niemand anderes als dein Hausmädchen wählen wirst, gebe ich auch gleich mein 1.Teammitglied bekannt.
Der Mann, dem ich zum German-Title verholfen hab, der Mann, dem ich letzte Woche im Match ausgeholfen hab. Unser neuer German-Champion, MARCEL BESTIER!

Ich wünsch dir viel Glück bei deiner Suche Christian, denn Glück ist was für Loser, und das....das bist du.


Mit den Bildern eines zufriedenen Shelton, einem schmerzverzerrt jubelnden Marcel Bestier, einem angepisst aussehenden Dean Malenko und einem geradezu wutentbrannt aus dem Backstagebereich hervortretenden Chris Duo geht Rav...
OFF AIR!

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