Am Kommentatorenpult melden sich jedoch wie in der Vorwoche Serra und Jillian Hall.
Serra:
Willkommen zu Serra’s Night Ravage, zwar nicht am Sonntag, wie es sonst üblich ist, aber nachdem der Sender nun eingelenkt hat, gibt es wieder Matches bei Rav zu bestaunen und noch dazu ziemlich interessante Begegnungen, nicht wahr, Jill?
Jillian Hall:
Das ist zweifellos richtig, direct zwei Rivalitäten warten am heutigen Abend darauf ausgetragen zu werden und noch dazu gibt es zwei Debüts im WFW Programm zu sehen.
Serra:
Nicht sehen werden wir heute allerdings Mike Sorrow, da er sich so sehr darüber beschwert hat, dass Randy letzte Woche nicht zu seinem Match gegen ihn erschienen ist, dass ich ihn für diese Woche suspendieren musste. Man muss sich ja nun wirklich nicht alles gefallen lassen und ignorante Meckerei schon mal gar nicht.
Jillian Hall:
Nun, wir warden sehen, ob er sich wieder beruhigt, denn das sollte er, ansonsten wird er es nicht leicht haben Silva gegenüberzustehen, denn ohne freien Kopf wird der Qualifyer gegen Daivari und Jimmy Jacobs nicht einfach, auch wenn Madd letzte Woche in den zu sehenden Matchausschnitten bewiesen hat, dass er was kann, wenn er will, auch wenn der Wille was Präsentation vor den Kameras angeht ja zuletzt eher nicht vorhanden war…
Serra:
Und wo wir schon beim Thema Daivari sind…
Hauptzollamt 60549 Frankfurt am Main
SHAWN DAIVARI
prangt auf der WFW Großleinwand. Er ist zurück aus seiner Gefangenschaft. Zwar nicht Abu Ghuraib aber im Gefängnis von Frankfurt am Main war es auch nicht schön. Daivari streckt seine Koffer hoch und läuft die Rampe runter. Er hat einen sauberen und feinen Anzug an dazu eine rote Krawatte und seinen Turban. Er wird wie immer herzlich empfangen “ Buh! Daivari Sucks! Germany, Germany, Germany!”. Daivari trägt seinen Koffer nun neben sich und läuft die Rampe runter. Er steigt die Ringtreppe hinauf und post erneut mit dem Koffer den er in die Höhe streckt. Er steigt nun in den Ring und lässt sich ein Mikro geben. Er stellt nun seinen Koffer neben sich und erhebt das Mikro.
Shawn Daivari: Eine Woche in einem Deutschen Gefängnis. Eine Woche auf der Suche meines Koffers der mir von Deutschland gestohlen wurde.
Daivari läuft nun auf und ab.
Shawn Daivari: Ich hab immer gedacht ich sei das einzige Opfer das in Deutschland leiden muss. Doch nun hab ich den Beweis.
Shawn zeigt nun in Richtung Titantron wo nun ein Video abgespielt wird. Zollkontrolle am Frankfurter Flughafen. Das Video endet und die Kameras werden wieder auf Daivari gerichtet.
Shawn Daivari: Dieses Video zeigt es eindeutig wie die Menschen aller Völker der Welt hier in Deutschland schikaniert werden. Und wieder wurde die Einseitigkeit Deutschlands gezeigt. Die Respektlosigkeit der Deutschen. Und ich muss wahrhaft Marcel Bestier Recht geben in dem was in der letzten Zeit gesagt hat.
Shawn schaut auf seinen Koffer.
Shawn Daivari: Ich wollte nun erzählen wie ich die Tage behandelt wurde. Eine ganze Woche muss ich mein Leben in einer stinkenden Zelle verbringen. Eine Woche musste ich mir Tag für Tag das gleiche Essen zu mir nehmen. Doch die Krönung war die das ich mir mit Fünf Männern die Zelle teilen sollte.
Daivari streckt seinen Arm hoch und streckt auch seine Finger aus.
Shawn Daivari: FÜNF Menschen auf 25m². Nun frag ich mich wie man sich dann über andere Länder auslassen kann. Wie kann man Brasilien, Türkei, Venezuela, Nord Korea, China und IRAN verurteilen wenn man selber nicht besser ist? Ein Klo für fünf Männer! Dusche? Fehlanzeige. Mir wurde damit gezeigt das Deutschland nicht besser als all die anderen Länder ist. Ein Land das selber viele Menschenrechte verletzt sollte lieber auf sich schauen als auf andere. Ich gebe ihnen allen Recht. DEUTSCHLAND! Verlasse Afghanistan, Libanon, Irak und Afrika. Wer sein Volk schlecht behandelt sollte nicht das recht haben über andere Länder und Völker zu richten. Man sagt immer der Westen sei Zivilisiert. Doch das ist ein Trugschluss.
Daivari richtet erneut seine Blick Richtung Titantron und erneut wird ein Film abgespielt.
FEMA Concentration Camps in the USA Fassungslos schauen die Fans auf den Titantron dann wieder zu Daivari der nun sein Mikro erhebt.
Shawn Daivari: Ich sehe Ratlosigkeit in ihren Gesichtern. Das sind wahre Bilder und Ziele eines Landes (Daivari erhebt seinen Finger). Die anderen werden bald folgen. Doch kommen wir zur Bürokratie hier in Deutschland. Nach dem ich frei kam brauchte ich bis heute um meinen Koffer zu bekommen. Über eine Woche rannte ich nun meinem Koffer nach. Ich rannte was nach was MEINS ist. Sicherlich kennen sie das bei sich auch. Sie beenden ein Mietverhältnis einer Wohnung und warten Monate auf ihre Kaution. Geld was ihres ist. Doch sind sie in Verzug mit der Miete so wird schon mit dem Säbel gerasselt. Und man fragt sich wo da die Logik ist oder nicht? Anfangs betonte ich das Wort DEUTSCH oder DEUTSCHLAND. Dies hat nichts mit ihnen hier in der Halle zu tun nein das hat was mit den Menschen zu tun die UNS alle schikanieren. Ich will nicht wissen wie viele von ihnen Heut Abend/Nacht angehalten werden um eine Alkoholkontrolle mit zu machen oder halt eine Allgemeine Verkehrkontrolle. Ich hab in der Woche wo ich im Gefängnis saß erkannt dass wir alle nur Menschen sind. Wir wollen doch alle unsere Ruhe haben und Leben. Und so komm ich nun zum nächsten Thema.
Shawn erntet zum Teil Beifall für seine Worte doch trotzdem ist der ein oder andere noch verhalten. Und hier und da sind Buhrufe zu hören.
Shawn Daivari: Hour of Glory und meinem Koffer der neben mir steht. Hour of Glory ist für mich als Kofferträger in vieler hin sicht zweimal gut. Zum einen Könnte ich mir mit dem Gewinn der Battle Royal ein Title Shot sichern zum anderen könnte ich auch meinen Koffer einlösen und mir den größten Title nach dem Titlematch holen. Man sieht am Ende des Regenbogens wartet ein Topf voll Gold. Oder Ich gewinn die Battle Royal, sicher mir den Title Shot und löse dann den Koffer ein um mir den German Title, Tag Team Title oder den Hardcore Title zu holen. Man sieht am ende könnte ich sogar mit DREI Titel dastehen. Dies ist auch gleichzeitig ein Zeichen an Christian, Mr. Venis, Mr. Mysteri und die MCMG. Sie alle sitzen auf einer tickenden Zeitbombe. Meiner tickenden Zeitbombe.
Shawn nimmt nun sein Koffer und hört dran.
Shawn Daivari: Tick, tack, tick, tack, tick, tack….
Daivari lächelt nimmt seinen Koffer wieder runter und gibt sein Mikro ab.
Er steigt nun aus dem Ring und verlässt mit dem Koffer und den gemischten Gefühlen der Fans die Halle.
…
Serra:
Wow… das war mal eine Ansprache… und noch dazu ein, die Sinn ergibt.
Jillian Hall:
Du siehst in seiner Jammerei Sinn? Erleuchtet uns, Lady Serra…
Serra:
In Deutschland gibt es ebenso Schikane und Menschen in Machtpositionen, die keine solche Position haben sollten, wie überall sonst auch. Wer von Akzeptanz und Menschenrechten spricht, sollte wahrlich erst einmal vor der eigenen Haustür kehren, aber da gibt es ja nur stupide Ignoranz… schade, schade…
Jillian Hall:
Ja, ich gehe auch nicht mehr bei McDonalds essen, seitdem man Heidi Klum als Promistar verpflichtet hat… aber irgendwie gehört das in eine philosophische Talkshow und nicht in eine Wrestlingshow… und daher… geht es jetzt weiter mit...
Schätzt das Leben Erscheint auf dem Titantron und die Halle beginnt zu buhen. Denn es ist das Theme von Marcel Bestier. Die Halle verdunkelt sich und nur ein roter Schein ist zu sehn. Marcel erscheint auf der Rampe und mit ihm auch das rote Licht. Marcel geht in einer schwarzen Kutte bekleidet die Rampe runter. Das Licht folgt ihm wie sein Schatten. Bestier schaut die Fans emotionslos an und geht weiter zum Ring. Was wird er wohl heute zu sagen haben. Marcel steigt die Ringtreppe rauf und begibt sich in den Ring. Der Ring wird mit rotem Licht durchtränkt. Nur nach und nach wird es in der Halle hell. Marcel lässt sich nun ein Mikro und einen Stuhl geben. Er stellt den Stuhl in die Mitte des Rings und setzt sich darauf. Er hebt nun das Mikro zu seinem Mund.
Marcel Bestier: Ihr könnt in mir sehen was ihr wollt. Ihr könnt mich bejubeln. Ihr könnt mich ausbuhen. Ihr könnt mich bewundern. Ihr könnt mich wie Dreck behandeln. Doch eins könnt ihr nicht. Ihr könnt mir die Lehre des Lebens nicht nehmen. Ich bin euer Lehrer ich kann euch das Leben nehmen. Doch das ist nicht mein Ziel. Mein Ziel ist es das ihr erkennt was Leben ist.
Marcel schaut sich die erste Reihe an.
Marcel Bestier: Ich hab euch gesagt das ich erkannt habe was Leben ist. Der Unfall den ich hatte machte es mir möglich. Ich hab an diesem Abend auch was anderes gelernt. Man kann den Menschen nicht vertrauen. An diesem Abend als ich an der Autobahn stand wurde mir klar dass ich nur eins tun kann. Mich bei Gott zu bedanken das er mir die Augen geöffnet hat. Nun frag ich euch. Haben die Menschen die an mir vorbei gefahren sind ihr Leben verdient? Hat ein Mensch der einen anderen Menschen nicht hilft sein Leben verdient? Ich sage nein. Er hat es nicht verdient. Erkennt ihr was ich mein? Gleichgültigkeit ist der Tod jedes Menschen. Doch man sollte lernen seine Mitmenschen zu achten und zu respektieren.
Marcel läuft nun im Ring auf und ab.
Marcel Bestier: Hour of Glory. In wenigen Tagen werde ich Seite an Seite mit Justice Pain gegen Jerry Lawler und Val Venis kämpfen. Ich werde den Beiden zeigen was Leben ist. Sie werden es spüren. Sie werden das spüren was sie schon lange verloren haben. IHR LEBEN. Vielleicht bildet sich auch eine Allianz. Pain and Bestier. Schmerz und Leben.
Plötzlich ertönt…
https://www.youtube.com/watch?v=SPJ0EBK_ftM
und der selbsternannte Chick Magnet THE MIZ steht auf der Entrance Ramp, wo er von hunderten Buhrufen empfangen wird.
Er hält das praktischerweise gleich mitgebrachte Mikro an den Mund und beginnt zu reden:
The Miz: Leben? Was weiß denn jemand wie du schon vom Leben. Du hockst doch bestimmt von frühmorgens bis spät Abends in irgendeinem verlassenen Keller, oder versifftem Waschraum, oder wo ihr Freaks sonst so rumgammelt. Und von wegen Respekt und Achtung. Denkst du das bringt dich auch nur einen Schritt weiter? Leute wie du sind der Grund, warum ich diese Liga nicht ernst nehme. Manche verstehen mich nicht weil ich englisch rede. Manche spielen sich auf als wären sie der selbsternannte Weltenretter, und dann gibt es die wahren Helden: MICH!
Von einer Welle an Buhrufen begleitet, fährt Miz, während er zum Ring schlendert mit seiner Tirade fort. Dort angekommen schreit The Miz:
Und dieses Publikum...ich will ja nichts sagen, aber in meiner Abstellkammer ist mehr Stimmung als hier!Bringen euch eure Mütter eigentlich wie normale Menschen zur Welt oder brüten sie euch aus? Denn so ne Masse an komischen Vögeln wie hier hab ich noch nie gesehen. Naja, ich sag ja immer, das beste an dieser Stadt ist die Autobahn, die von hier wegführt. Wo bin ich überhaupt hier? Frankfurt? Dortmund? München? Ist ja auch egal, ist eh alles das Gleiche hier. Verpennte, dreckige Bauern wohin man nur sieht. Irgendwie hat Bestier ja fast recht...ihr habt keine Ahnung vom Leben. Anders als er sehe ich aber nicht ein wieso ich euch respektieren sollte. Respekt kann ich dir aber in den Schädel hämmern, Bestier, dann weißt du WIRKLICH den Wert des Lebens zu schätzen. You'll take a helluva beating!
Marcel läuft um The Miz rum und schaut ihn von oben bis unten an dann stellt er sich vor ihm und spricht langsam und deutlich.
Marcel Bestier: Miz!? Du bist auch nur ein Mensch wie all die anderen hier in der Halle. Doch ich bin das was du…..nein ich werde dich nicht bestätigen. Lern mich im Ring kenn und du wirst spüren was das wahre Leben ist. Du bist einer der Menschen die ihr Ninja Leben nich schätzen, wenn du wüstes was Leben ist. Doch ich werde dir heut lehren was Leben ist. Dein Leben ist eh auf dem Nullpunkt angekommen.
Marcel geht ein Schritt zurück um abstand zu Miz zu gewinnen.
Miz macht einen Schritt nach vorne. Er schaut sich Bestier genau an, mustert ihn von oben bis unten und meint dann schließlich:
"" Du siehst nicht gerade aus als ob du lebst. Im Gegenteil, du hast den Geruch der Verwesung an dir. Ich denke mal, wenn mein Leben auf dem Nullpunkt angekommen ist, ist deins wohl unter Null gesunken. Vielleicht sollte ich dich mal dem Reality Check unterziehen...""
Miz geht auf Bestier zu und will ihm seinen Finisher verpassen, hält aber plötzlich in der Bewegung inne, als er das gefährliche Flackern in den Augen Bestiers sieht. Pure, ungefilterte Angst schleicht seinen Rücken hoch und lähmt alle seine Glieder. Er fühlt sich wie das Kaninchen im Angesicht der Schlange und zieht es vor, den Rückweg anzutreten, wobei er beinahe über seine eigenen Beine stolpert. Bestier bleibt im Ring zurück und seine Gesichtszüge verformen sich zu einem psychopathischem Grinsen...
…
Jillian Hall:
Sag mir nicht, dass es schon wieder passiert… warum… GEHT… er?
Serra:
Nun, ähm… zumindest sind das ein paar interessante Überlegungen, findest du nicht? Ich persönlich habe nichts gegen eine philosophische Talkshow… und die Frage ob jeder, der lebt, es verdient hat zu leben… wer erinnert sich hier nicht an das Gespräch zwischen Gandalf und Frodo über Gollum?
Jillian Hall:
Okay… dann schalten wir jetzt erst einmal wieder backstage, vielleicht finden sich ja in der Zwischenzeit zwei Leute für ein Match…
Unsere beiden Lieblings Tag Team Champions sitzen mal wieder auf dem Sofa, während ihre Gürtel auf der Rückenlehne thronen. Alle vier gucken gemütlich fern. Heute ist das Match von Bret Hart gegen Mr. Perfect vom Summerslam 1992 dran, in dem Bret den IC-Title gewann. Die Guns erinnern sich noch an dieses Match, schließlich haben sie diese Kassette in ihrer Kindheit viele Male gesehen, aber für die Gürtel ist das Match völlig neu. Wir sind gerade bei der Schlusssequenz, Bret setzt den Sharpshooter an und Curt gibt auf. Im Publikum erblicken wir Stu Hart, der seinen Sohn stolz betrachtet.
Sabin: Wow, was war das damals für ein Match! Und mit dem darf ich im Tag Team arbeiten! Davon habe ich früher immer geträumt.
Shelley: Ja, ich beneide dich auch richtig. Aber jetzt lass uns mal meinen Partner Jamie Noble ansehen, damit ich mal weiß, wer das überhaupt ist. Ich habe in der WFW bisher noch keinen gesehen, der adlig aussieht. Hier ist das Band aus der CTR.
Das Band wird eingelegt. Noble betritt die Bühne.
Shelley: WAS ZUR HÖLLE?!Er trägt ein weißes Unterhemd - Fettflecken lassen erahnen, dass er den Waschsalon schon lange nicht mehr aufgesucht hat - und eine Jeans mit schwarzen Schuhen. Seine kurzen Haare sind nach hinten gegelt und ein Dreitagebart lässt grüßen. In seiner linken Hand hält er eine Flasche mit Whiskey. Mit langsamen Schritten geht er zu Roberts, der Noble die Hand hinhält, aber er setzt sich ohne Handshake wortlos auf den Stuhl.
Sabin: Ach du lieber Gott! Aber immerhin, er hat Roberts auch nicht die Hand gegeben. Sieh es positiv, Alex...
Shelley: POSITIV?! POSITIV?!
Sabin: Komm, ich spule mal vor, vielleicht wird es besser?
Shelley: Hmmm, er ist zwar nicht so, wie ich es mir gedacht habe, aber eigentlich...Jamie Noble:
Ich spiele hier keine Rolle. Ich bin nicht "Face" oder "Heel". Wenn ich gehen will, geh ich und es ist mir scheiß egal, wie groß der Typ ist, den du da vor die Tür gerufen hast.
Jame geht mit der Glasflasche bewaffnet und mit saurem Blick auf den "Türsteher" zu. Er geht auf Noble zu und will ihn packen, aber Noble duckt sich drunter weg und zieht ihm von hinten die Glasflasche über den Kopf.
Er grinst endlich wieder.
Sabin: Na siehst du. Er kommt gegen größere Typen an, also auch gegen Ranz und SlowBrain T. Er benutzt notfalls ein Foreign Object...
Shelley: Das heißt "INTERNATIONAL OBJECT!"
Beide Guns werfen sich einen verschwörerischen Blick zu. Schließlich sind sie für ihre Political Correctness allgemein bekannt.
Sabin: Ach, richtig, wie konnte ich das nur vergessen. Nun ja, aber es gäbe schlechtere Partner. Du hättest ja auch mit Büstenhalter...
Das hätte er lieber nicht gesagt, denn die Gürtel bekommen sofort wieder Angst. Liebevoll nehmen die Guns sie in die Arme.
Shelley: Chris, du bist manchmal so sensibel wie ein Elefant auf Koks! Ist ja schon gut, meine Kleinen, die Zeiten sind ja vorbei...
Sabin: Es tut mir Leid, wirklich. Aber seht mal, bei diesem PPV steht ihr nicht mal auf dem Spiel. Ihr könnt gemütlich von euren Plätzen aus zusehen, ohne Angst. Wir werden Wabbel-Krabbel-Schwabbel bei Hour of Glory schon so fertig machen, dass sie sich gründlich überlegen werden, ob sie sich nochmal mit uns anlegen!
Shelley: Und danach könnt ihr uns noch bei einer Battle Royal zusehen. Ist das nichts? Zwei Matches an einem Abend?
Die Gürtel beruhigen sich wieder. Ihre Väter gleich zweimal in Akion zu sehen, das tröstet sie natürlich. Und das sie bei diesem PPV nicht auf dem Spiel stehen, trägt noch dazu bei.
Sabin: Die Zuschauer müssen da eigentlich extra für zahlen, wenn die uns gleich zweimal sehen!
Shelley: Ja, aber du weißt doch, Büst...
Er schluckt das Wort herunter, um die Gürtel nicht wieder zu ängstigen.
Ähm, also seine Freundin Sabrina guckt wieder vom besten Platz aus zu, ohne zu bezahlen. Da sollte man wirklich mal was gegen tun. Aber egal, fassen wir zusammen:
1) Wir werden die Tag Team Matches gewinnen.
2) Wir werden dabei Depp und Ranzig so fertig machen, dass sie unsere Titel in Ruhe lassen.
Das sind unsere Ziele. Und ebenso wie die anderen Ziele, die wir dort drüben
- er deutet auf die Magnettafel -
festgelegt und erreicht haben, werden wir auch diese Ziele erreichen.
Sabin: Außerdem werden wir auch International Objects mitbringen, um Depp und Ranz völlig politisch korrekt auszuschalten. So wie damals bei Ted Kennedys Sekretärin... Vielleicht bringen wir einen "grünen Tisch" mit? Wollten die das nicht mal?
Shelley: Ja, das stimmt allerdings. Vielleicht können wir euch diesen Wunsch erfüllen!
Sabin: Aber ihr werdet es nicht mögen!
Shelley: Nicht, dass uns das interessieren würde!
Sabin: Natürlich nicht.
Die Guns überreichen dem Kameramann wortlos ein Videoband. Er weiß schließlich schon, was er zu tun hat.
…
Serra:
Ob Bret tatsächlich beim PPV antreten wird? Ich habe da meine Zweifel… ich rufe mal kurz Todd an, damit er mal gucken geht, wie die Lage ist…
Jillian Hall:
Und die Matchlage wird auch direkt verbessert: es gibt nun tatsächlich ein Match!
DonFloriano vs. Dean Malenko
Nun kommt es also zum lang erwarteten Debüt von DonFloriano. Oder auch nicht so lang erwartet, die meisten Fans in der Halle klatschen zwar höflich ein bisschen, aber so wirklich scheint keiner zu wissen, wer das eigentlich ist, wo er herkommt und warum er jetzt plötzlich da ist. Was kein großes Wunder ist, schließlich hatte er nur einen Trailer auf WFW.com abgegeben und wurde seitdem nicht mehr gesehen.
“a bell is tolling“ ertönt und ein ungleich bekannterer Mann betritt die Arena: Dean Malenko, der Iceman und Untergebene des WFW Undisputed Champions Christian Cage. Er erhält durchaus stattlichen Applaus, seine Verteidigungsrede für Olga hat wohl ein paar Fans für ihn hinzugewonnen.
DonFloriano versucht nun ein paar Fans hinzuzugewinnen, indem er den Iceman mit ein paar Armdrags überrascht und gar mit einem schönen Standing Dropkick erwischen kann… der Versuch eines Whip-Ins wird jedoch mit einem Reversal und einem harten Kitchen Sink beantwortet… und nun ist es Malenko, der einen tief gesprungenen Dropkick zeigt, genau an den Hinterkopf des ambitionierten Rookies. Dieser rollt sich zum Selbstschutz erst einmal aus dem Ring… doch der Iceman nimmt die Verfolgung auf… aber Floriano ist schneller. Schon ist er im Ring zurück und… Flying Crossbody nach draußen!
Dumm nur, dass Malenko dort einfach nicht mehr steht… *platsch*
Dean packt seinen Kontrahenten, knallt ihn gegen die Ringecke… und befördert ihn in den Ring zurück.
Coverversuch… bis zwei… woraufhin Dean ihn in die Ringecke schleudert und dort mit Chops weiter bearbeitet… Whip In… nein, Reversal… und Versuch eines Frankensteiners an Malenko… aber Konter! POWERBOMB!
Und ohne wirklich loszulassen greift Malenko um… Texas Cloverleaf!
Ein paar verzweifelte Momente des Aufbäumens… aber dann der Tap Out.
Das war’s auch schon, der völlig unüberraschende Sieger heißt Dean Malenko, von DonFloriano wird etwas mehr kommen müssen, will er eine lohnende Zukunft bei der WFW haben…
Jillian Hall:
Erstaunlich, Dean Malenko kann doch noch gewinnen… wer hätte das gedacht? Dabei war sein Gegner gar nicht Marcel Bestier…
Serra:
Ich denke Bestier wäre der schwierigere Gegner gewesen, immerhin war er schon Tag Team Champion… und wo wir gerade beim Thema Tag Team Champions sind…
Wir sehen die Guns auf einem Spielplatz. Mit dabei natürlich ihre Gürtel, aber auch die letzte Woche gekauften Spielzeuge, nämlich einen kleinen Traktor und eine Lokomotive. Die Guns setzen die Titel in ihre Fahrzeuge, halten sie gut fest und fahren sie in Richtung Sandkasten.
Shelley: Na? Macht das Spaß?
Die Guns und ihre Gürtel haben wirklich sichtlich Spaß, als plötzlich ein kleiner Junge vor ihnen auftaucht.
Boy: Auch Traktor fahren?
Dabei guckt er Chris an, dessen Gürtel auf dem Traktor thront. Chris starrt wütend zurück.
Sabin: Das ist sein Traktor! Lass ihn bloß in Ruhe!
Boy: Auch Loko fahren?
Shelley: Erstens heißt das Lokomotive! Und zweitens ist das seine Lokomotive! Scher' dich zum Teufel!
Dem Kleinen gefällt das gar nicht, und er bewirft die Guns und ihre Gürtel mit Sand. Die wissen sich allerdings zu wehren und erwidern den Angriff mit der selben Waffe. Natürlich sind sie dem Jungen haushoch überlegen, so dass er die italienische Taktik wählt:
Boy: MAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Und schon kommt die Mutter des ungezogenen Balges herangestürmt, mit drei Zentnern Lebendgewicht, rosanem Trainingsanzug, 2 Pfund Schminke im Gesicht und wütendem Blick in den Augen.
Mom: Was ist hier los?! Warum weint mein kleines Goldstück?!
Im selben Augenblick sieht sie unsere Champs.
Oooooooh, sind Sie nicht die Motor City Machine Guns? Sagen Sie, die Sache mit dem Sandwich...
Alex und Chris sehen einander entsetzt an. So viel Fleisch in einem Sandwich ist auch nicht gerade gesund...
Mom: Ooooooooh, und da sind ja auch ihre beiden Gürtel. Wirklich niedlich, die zwei!
Boy: Mami, die haben mich mit Sand...
Mom: Jetzt halt doch mal die Klappe, verdammt!
Die Guns haben sich inzwischen entschlossen, das von ihnen erdachte "Bestier-Gambit" auszuprobieren, bei dem, wie beim Schach, ein Bauer geopfert wird. Es war ziemlich leicht, an seine Nummer heranzukommen... Shelley schreibt Bestiers Nummer auf einen Zettel und übergibt ihn der Dame.
Shelley: Rufen Sie mich doch heute abend mal an! Wir müssen jetzt wirklich heim, die Titel haben einen Bärenhunger!
Sabin: Außerdem sind sie müde!
Mit diesen Worten verlassen die beiden samt Gürteln, Traktor und "Loko" fluchtartig den Spielplatz. Auf dem Parkplatz halten sie, noch immer mit Sand bepudert, Kriegsrat:
Shelley: Wie machen wir das jetzt? Wenn wir uns vier bei uns zu Hause baden, müssen wir das alles wieder saubermachen! Unsere Badezimmer werden aussehen wie ein Sandkasten!
Sabin: IIch hätte da eine Idee...
Das Bild blendet ab.
In der nächsten Einstellung sehen wir die Guns in ein Hotel schleichen. Sie kennen die Hotels in den USA durch ihre Tätigkeit natürlich und wissen, wie sie ausgerüstet sind. Ganz vorsichtig und kriechen sie samt ihren Gürteln am Empfang vorbei und ins Treppenhaus, wo erfahrungsgemäß nie - aber auch wirklich NIE - jemand ist. Sie rennen schnell ins 2. Stockwerk und suchen dort nach einem Zimmer, das nicht abgeschlossen ist. Als sie eines gefunden haben, stecken sie vorsichtig die Köpfe durch die Tür. Das Zimmer ist leer! Also nichts wie rein und ins Badezimmer, in dem, wie sie wissen, ein Whirlpool ist...
Shelley: Ja, so lässt es sich leben! Gute Idee, Chris.
Beide Guns, in voller Bekleidung und mit den Gürteln, liegen im Whirlpool, dessen Wasser immer dreckiger wird. Aber das stört die beiden nicht, denn zwischendurch wechseln sie das Wasser immer wieder aus. Schließlich ist es nicht ihre Wasserrechnung... Nach einer Weile sind Guns, Gürtel und Kleidung wieder sauber, und die Champs rubbeln sich und die Titel mit den bereitgelegten Handtüchern trocken. Danach ist ihre Kleidung zwar noch als bügelfeucht zu bezeichnen, aber das macht ihnen nichts. Sie schleichen auf dem selben Weg wieder aus dem Hotel heraus. Die Kamera wirft noch einen letzten Blick auf das Badezimmer, in dem man mittlerweile Radieschen säen könnte. Vielleicht leiht Chris' Gürtel den Hotelleuten dafür seinen Traktor...
…
Jillian Hall:
Wieso. Steigen. Die. Angezogen. In. Die. Wanne.
Sowas wollte verboten werden… die sollten sich mal ein Beispiel an Olga nehmen…
Serra:
Hm, ja, so ziemlich jeder sollte sich an Olga ein Beispiel nehmen… oder an mir… oder an Sailor Moon… oder…
Jillian Hall:
Warum wunderbare fiktive Charaktere wie Bunny Tsukino als Vorbild nehmen, wo es doch so viele Stars und Sternchen da draußen gibt, von denen man nur lernen kann, wie man *nicht* sein sollte?
Serra:
Weil…
Jillian Hall:
Serra, Herzchen, das war Ironie. Oder Sarkasmus. Oder eine rhetorische Frage…
Serra:
Zu… viele…. Fremdwörter… schalten wir mal kurz backstage und danach in die Werbung, damit mein armes Köpfchen sich wieder erholen kann…
Backstage ist nun Jerry Lawler zu sehen, in der bekannt wenig guten Verfassung.
Ehe er etwas sagen kann, tritt jedoch plötzlich Val Venis an ihn heran und richtet das Wort an den King of Memphis.
Val Venis:
Hello there, Jerry! Long time no see. And if the smell is not a lie you did not bother to wash since back then… dude, you really need to take a shower sometimes or the ladies will refuse you, no matter how royal you are…
Actually… I think about everything would refuse your presence… well, besides me.
I mean… you are my partner after all… you know? At Hour of Glory?
Battle Royal Qualifiers? We will team up there and I sincerely hope you have met water and shampoo until this day… meeting Shampoo… good idea I have to say…
Anyway… but that’s not why I’m here… or is it? Yeah, maybe that’s why I am here… well, kinda…
Val setzt ab, fällt Lawler aber ins Wort, bevor dieser etwas sagen kann.
You know, dude… I have a certain match later this night. And as we both want to be victorious at Hour of Glory I assume that you want to have a partner in the Qualifiers that is actually able to compete. So… how about being in my corner tonight? Just as a little backup plan, as it’s pretty much very possible that Jon goes nuts and tries to eradicate my booty existence. We don’t want that to happen, now do we? So, what do you say, Jerry? Will you be there? Maybe? Please? I mean… what better opportunity to show off the might of your Giant Repelling Slingshots?
Jerry Lawler:
Are you done? Let me make something very clear so that even you'll be able to understand: I don't appreciate it much if someone shows up to glom my interview time. I don't appreciate it either to be made to look like a fool. I am perfectly aware of our tag match at Hour of Glory. While it may not look like it at the moment Val, I think we have a lot in common. We both like ladies more than the next guy and we both are pretty good wrestlers. We both want to enter the Battle Royal at the PPV. One thing I could not care less about though is your booty. I have no use for it whatsoever and I can't say that I'd be sorry if you get a little reality check from Jon. I do not expect that to happen however. You proved once that you're able to beat Jon and you'll be able to do so again. People don't get to be German Champions for nothing...well most people don't, anyway.
Let's look at the possibilities here. If I go out there tonight with you what's the best that can happen? You win cleanly. But let's say there is an opportunity for me to interfere in the match, what's likely to happen? If I shoot Jon with my Giant Repelling Slingshot you'll be disqualified and Jon will be mad at me and will likely seek revenge on me which is not exactly what I'd like to happen. There's loads of possibilities for you to win without me going out there risking my neck. I'll be most certainly delighted to lend you one of my slingshots anyway so if you want to be disqualified you can do so. Now about that shower thing... I'll look into that. I can't promise you anything though. It might be an advantage for me in the battle royal. Maybe everybody will be too appalled to get close to me and eliminate themselves... Yes... That sounds like an idea... Good luck tonight....partner.
Val Venis:
Oh, silly you, King, silly you. Always must thou judge others by your own ambitions… obviously we do not have that in common, now do we? To get straight to the point, as straight is the way I am, although straight edge is something else… I did not ask for help winning the match, dude. I intended to ask for help in order to not getting brutally beaten up in the aftermatch… so that I finally am able to actually get to carry away my gold without…
Jerry halt Val demonstrativ die Tür auf.
Val Venis:
Oh come on now… seriously, you can’t…
… okay, fine. I got it. I have to make something up myself, I got that. Thanks for the lecture in innovation, I appreciate that. Well, no, actually that was an euphemism, I most certainly do not… yet I’ll make sure you will team up with the German Champion, dude. Then we can go on win our match and once we get to the Battle Royal, you can be pretty damn sure I won’t hesitate to throw you over the top rope, no matter how bad your smell is. So… see you later, Jerry, see you later…
Mit nachdenklicher Miene verlässt Val den Raum… und ehe Jerry nun dazu kommen kann zu sagen, was er ursprünglich sagen wollte, geht die Kamera auch wieder off, Zeit ist offenbar rum...
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Montel Vontavious Porter vs “The Shadow” Vega Mysteri (Hardcore Champion)
Nach einer kurzen Werbepause sieht man die beiden Athleten schon im Ring. Mysteri wie gewohnt mit Maske und langem Zopf, MVP wie immer sportlich, und arrogant. Mysteri lässt sich von den Fans feiern, während Porter alle nur verhöhnt.
Da läutet auch schon der Ringbelt und Mysteri läuft sofort, unerwartet, auf MVP zu und verpasst ihm einen Clothesline... Doch nicht so unerwartet, denn MVP kickt während dem Lauf Mysteri ordentlich in die Magengrube und schmeißt ihn sogleich in die Ringecke! Mysteri noch von diesem Move leicht benommen, ist nun das perfekte Ziel für den Player´s Boot! Diesen Zieht der Franchise Player auch mit Schmackes durch und von diesem Tritt fliegt Vega auch schon aus dem Ring. Porter geht auf die Ringecke und will wohl ne Runde High Flyer spielen. Doch Wo zur Hölle ist mal wieder vega? Porter schaut in alle Richtungen und findet ihn einfach nicht. Er klettert wieder in den Ring hinein, und da kommt Vega auch schon von hinten mit einem Flying over DDT! Wie ein Schatten schlich er sich hinter Porter! Das Cover
1...2. Doch Das war ein klarer Kickout! Was erwartet denn vega von einem former UD Champion?
Mysteri packt sich den Player am Nacken und zieht diesen hoch. Lock UP, diesen entscheidet Vega auch ganz klar für sich, aufgrund seiner körperlichen Überlegenheit! Er schmeißt MVP krachend zu Boden, nimmt sogleich Anlauf, was er lieber nicht tun sollte, denn MVP rollt sich nach Hinten und fängt Mysteri mit einem Flashback ab. Und da das Cover von MVP
1...2... Doch da hat auch er den HC Champion unterschätzt, so schnell geht es natürlich wirklich nicht.
Zeit für einen Sleeper Hold, was wäre ein Match ohne Haltegriff des Heels, wo die Fans für ihren Favoriten ordentlich jubeln können, um ihn wieder auf die Beine zu kriegen? „Let’s Go Vega“ ertönt es aus den Kehlen der Zuschauer und Vega stemmt sich dagegen… mit Ellbögenstößen… und einem Snapmare, mit nachfolgendem Tritt in den Rücken des Franchise Player.
Und weiter mit einem Whip In… nein, Reversal… und Vega kollidiert mit dem Referee!
Nun, keine direkte Kollision, aber zumindest den Ellbogen kriegt der Referee dann doch ab.
Vega ist sofort beim Ref, um zu sehen, wie’s ihm geht… während Montel die Gunst der Stunde erkennt, aus dem Ring rollt und Lilian Garcia um ihren Sitzplatz erleichtert…
Er schleicht zurück in den Ring… und… Chairsho… Vega dreht sich um!
Da hat Porter sich ganz offensichtlich nicht genug beeilt, der Hardcore Champion ist auf der Hut… und ganz nebenbei erwacht der Referee so langsam wieder…
Montel versucht es mit… einer Stuhlwurf-Attacke!
Aber Vega fängt den Stuhl mühelos auf und hat für diesen Versuch nur ein Kopfschütteln übrig – als ob so was gegen ihn funktionieren würde.
Porter erkennt seine Unterlegenheit und legt sich freiwillig ausgeknockt hin, bereit gepinnt zu werden…
… Moment… was?!
Auch Vega scheint irritiert… als plötzlich der Ringgong ertönt!
Vega sieht zum Ref, der sieht zu Vega und dem Stuhl, sowie auf den „ausgeknockten“ MVP.
Oha… da hat der Ref jetzt wohl gedacht, dass Vega Porter mit dem Stuhl niedergeschlagen hat… und eine DQ ausgesprochen!
Vega kann es nicht fassen… und Porter rollt sich schnell grinsend aus dem Ring und simuliert noch ein paar Kopfschmerzen, um seinem gestohlenen Sieg etwas mehr Glaubwürdigkeit zu verleihen… und beeilt sich dann doch, um aus der Halle zu kommen, ehe Vega auf die Idee kommt nicht mehr mit dem Ref zu diskutieren, sondern die Verfolgung aufzunehmen… so oder so – das dürfte ein Nachspiel haben… denn man darf davon ausgehen, dass Vega dies nicht auf sich beruhen lassen wird, sondern künftig noch mehr daraus aus ist, Montel die Arroganz aus dem Gesicht zu schlagen...
Serra:
Montel weiß schon, dass er damit jetzt alles nur noch schlimmer gemacht hat?
Jillian Hall:
Nun, drauf wetten würde ich nicht… eher auf das Gegenteil…
… hm, eigentlich eine gute Ide-hee~!:jill:
Serra:
Nun… wenn es dir Spaß macht…
Ich mache dann mal weiter im Programm und laut Programm hat Todd endlich den Locker Room des Hitman gefunden… mal sehen, was Bret zu sagen hat… wenn er denn da ist…
Der Locker Room von Bret Hart. Die Türe sieht etwas verstaubt aus und Spinnweben hängen an der Türklinke.
Offenbar ist länger niemand mehr da gewesen. Ein verwaister Ort. Todd Grisham sieht enttäuscht aus.
Grisham:
Wie bedauerlich… ich dachte ich könnte Bret fragen, warum er uns nicht mehr beehrt und ob er überhaupt bei Hour of Glory erscheinen wird... und dann das…
Der Interviewer seufzt und wendet sich zum gehen, als plötzlich Dean Malenko im Gang erscheint.
Grisham:
Mr. Malenko! Einen Augenblick bitte! Wenn ich zumindest sie interviewe, war das hier doch nicht nur vergeudete Zeit!
Dean Malenko:
What makes you think I want to be interviewed?
Eine entwaffnende Frage. Grisham sieht ihn fassungslos an.
Dean Malenko:
You did not think at all, now did you? Not very surprising I must say.
So how about you leave me alone? I have an order to follow. And unlike the Order of the Phoenix this one demands respect. Well, at least a tiny, but not *great* bit. Also I’m thirsty and I sincerely don’t want your blood. Or do I? I suggest you don’t try me.
Grisham:
Aber… es gibt so viele Fragen… und so wenig Antworten…
Wo ist Bret? Wo ist Silva? Wann wird Cage wieder sprechen? Warum der Verrat an Sorrow? Und…
WO IST OLGA?!
Die Öffentlichkeit verdient eine Antwort… die Fans verdienen sie… *eure* Fans verdienen sie…
Und sind Sie es nicht eh Leid der Laufbursche zu sein? Das ist jetzt *Ihre* Chance! *Ihre* Airtime!
Dean Malenko:
Why are you speaking like a salesman? And why are you worse at that than Jerry Lawler?
And who deserves answers? The public? The very same public that does not make *Greatness* immune by law? I don’t think so, Todd. Have you never been to youtube or dailymotion? Never seen the sickness and retarded beings running around there, wetting their pants in happiness about the unspoken that enjoys destroying *Greatness*? Never seen all those series and books and films that degrade *Greatness* to a tool of cheap pops or cheap heat? No, Todd… the public deserves to burn in the fires of purgatory for their sins, their ignorance and not-caring.
The Fans? The very same fans that cheer because they get a stick when seeing Olga?
The very same fans that get this stick for the sole reason of Olga having a nice butt and a charming pair of breasts instead of her wonderful smile, awesome twinbraids or unique style? The fans that boo My Master for no reason? Although there’s the reason of my treatment…
… did I say that aloud?
Grisham:
Ähm, ja…
Dean Malenko:
That’s why interviews are bad… I’m going to get scolded now. Your fault, Todd.
I should suck you till you are empty for this… but I’m on duty and can’t get myself drunk.
Good for you.
Regarding our fans… yeah, well… you want some answers? I give you some.
Just so that you stop asking as that’s getting really annoying.
Bret? Bret is away. Private issues I believe. Not quite sure as I simply could not care less, really.
Silva? Somewhere in Sibiria, from what I know. Probably family vacation.
My Master does talk a lot. Not in front of a camera, though. Know what that means?
*I* have to listen to all his complains. And by Seras “Draculina” Victoria, that’s a task I wasn’t expecting when getting myself bit. Also it’s the least liked task since… since I had to help that old man getting a case without getting one myself.
Sorrow getting betrayed? Didn’t we warn him often enough? Did not have to be. He chose to cross My Master’s path. Should not have done that, but did. He begged for a lesson, he got one thought.
Olga? Also Sibiria. Dancing through the snow with bare feet, just because she’s that innocent and carefree… in a very seducing kind of way. Sadly no video footage… and now congratulate me for that pun. Or don’t. Because if you do not I can finally go on with my mission of collecting things My Master wants to have… like… some cake and a Bloodshake.
Grisham:
Sie sind der finalen Frage ausgewichen…
Mr. Malenko… sie sind alt, aber ein Vampir, daher sollten sie vollen Zugriff auf ihre Fähigkeiten im Ring haben… mit diesen und all ihrer Erfahrung… kann es da wirklich ihr Ziel sein der Sklave von Christian zu sein? Ist der ambitionierte Wrestler in ihnen im Ruhestand?
Dean Malenko:
I did not „evade“ answering that question. “Evading” is what you do in Phantasy Star Offline to get hit less. It was my decision to not answer your question. Just as it was my decision following My Master… as the Sire of mine that he is. Am I happy about the recent treatment? Not the slightest bit, Todd. But am I happy being part of the *greatest* force in Wrestling today and maybe even history? You should better bet I do or else your money is gone for good. And now I kindly advise you to get the hell out of my face before I remove your well-being. Just because I’m methodic in the ring does not mean I’m particularly patient, you know?
Deans Blick ist eindeutig. Ein Wort des Dankes für das Interview hauchend verschwindet Grisham schnell. Der kühlte Blick des Iceman fällt direkt in die Kamera. Diese versteht. Und geht off.
Serra:
Also kein Bret… schade…
Jillian Hall:
Dafür gibt es nun *ENDLICH* Bestier vs. Miz… das wurde aber auch wirklich Zeit…
Gerüchte besagen, dass eine Wrestlingveranstaltung ohne dazugehörige Kämpfe zwischen den einzelnen Wrestlern nicht das Recht besitzt, sich überhaupt als solche bezeichnen zu dürfen. Andere, von bösen Zungen verbreitete, Gerüchte besagen, dass Marcel Bestier erst einmal ein Match gewinnen sollte, bevor er sich einen Wrestler schimpfen und als solcher herumlaufen darf. Dennoch ist es kein anderer, als der Pleitenkönig höchstselbst, der an diesem Abend dazu auserkoren wurde, die Äktschnquote nach der Cheapyness der Vorwoche ein wenig in die Höhe zu schrauben. Sein Kontrahent bei diesem Unterfangen: The Miz. Seines Zeichens Rückkehrer und willens, unmittelbar vor seinem PPV-Comeback nach beinahe zwei Jahren Abstinenz eine gelungene Generalprobe abzuliefern. Gründe alles zu geben finden sich also auf beiden Seiten zur Genüge - wer am Ende das Rennen machen wird? Finden wir es heraus!
Marcel Bestier vs. The Miz
Der Niederlagenserie zum Trotze strahlt Marcel Bestiers Selbstbewusstsein dieser Tage heller denn je - hell genug, um seinen heutigen Gegner bereits durch bloße Anwesenheit in Angst und Schrecken zu versetzen. Und so wirkt The Miz auch nicht sonderlich epicht darauf, sich bereits zum zweiten Mal binnen 24 Stunden Auge in Auge mit dem lebensbejahenden Alpha Male wiederzufinden und benötigt doch eines an Unterstützung von offizieller Seite um nicht vom rechten Weg gen Ring abzukommen. Kaum hat er diesen betreten, taucht die Szenerie in rotes Licht, das wahlweise bedrohlich wirkt, oder stellvertretend für die roten Zahlen, die MB mit jeder weiteren Niederlage schreibt, verstanden werden darf. - So oder so findet auch er sich über kurz oder lang im Seilgeviert ein und der Kampf kann beginnen.
Striking Forearm! Angriff ist bekanntermaßen die beste Verteidigung, und so stürzt sich der Chick Magnet auf Bestier und erwischt ihn noch bevor dieser es vermochte, seine Kutte abzulegen. Dies hat zur Folge, dass er sich in dem Kleidungsstück verheddert, und Miz munter auf seinen Kontrahenten einprügeln kann, bevor es diesem irgendwie gelingt, den Ring zu verlassen, und sich draußen kampfbereit zu machen. Doch kaum hat er seinen Umhang endlich abgestreift, heißt es auch schon Air Miz: Suicide Di-- Abgefangen! Und Frontslam!
Das ging gewissermaßen in die Hose. Mizanin liegt flach auf dem Boden, und die Bestie ragt bedrohlich und mit Haß in den Zügen über ihm auf. - Kein Wunder. Da versucht er endlich mal ernstgenommen zu werden, was ob seiner Erfolgsbilanz ohnehin ein Ding der Unmöglichkeit zu sein scheint, und dann wird er direkt zum Auftakt bloßgestellt. Hat er dafür gelitten? Saß er dafür an der Autobahn oder vertelefonierte 8.000 Euro unter 0190-D-E-I-N-E-M-U-T-T-E-R? Kaum. Marcel Bestier will Erfolg. Und vielleicht eine Flatrate.
Apropos Flat. Zurück im Ring gibt's einen Flatliner Marke Mortis und ein Cover, das allerdings zu nichts führt. Bestier lässt einige Kneedrops folgen und begibt sich dann auf das mittlere Seil, von wo er die Serie mit einer etwas aufgepeppten Variante abschließt. Cover:
...Eins...
...Zwei...
Kickout!
Weiter geht's mit einem Whip-In und einem Bad Boot, der allerdings nicht sein Ziel findet. Stattdessen kommt der Mizzer nach einem neuerlichen Schwungholen per Crossbody herangeschossen, wird dabei jedoch abgefangen und per Expressversand zu seinem wahren Bestimmungsort geschickt: Last Call for Alcohol - Gestanden!
Davon bemerkt MB natürlich nichts, so dass sich The Miz in Windeseile auf die Ringecke begibt, und von dort mit einem Torpedo Dropkick punktet. Bestier wird gefällt wie eine deutsche Eiche und der Chick Magnet fasst ein wenig Siegesmut:
...Eins...
...Zwe...
Kickout!
Tja, Mut ist nicht alles. Ein weiterer Punkt auf der Rezeptur des Siegesbreis wäre...der Schmerz. Folgerichtig setzt der Miz also einen Camel Clutch an, aus welchem sich MB aber schon bald via Kraftakt befreit, und seinen "Gegenüber" via Selbstfaller plättet. Dann versucht auch er sich an einem Aufgabegriff, doch der doppelte Boston ist zu nahe der Seile angesetzt, weshalb sich The Miz mit einiger Anstrengung in selbige retten kann, und dann erst einmal unter diesen hinweg gen vorläufige Sicherheit flüchtet.
Marcel Bestier folgt ihm auf dem Fuße - tappt dabei allerdings in eine Falle. Mal wieder. Immerhin kommen dieses Mal aber keine horrenden Fernsprechgebühren nahe des fünfstelligen Bereiches auf ihn zu, sondern lediglich horrende Kopfschmerzen - dank eines Drop Toe Holds, der ihn geradewegs mit der Stirn voraus gegen das Absperrgitter befördert. Gelegentheit für Miz, auf den Apron zu steigen und mit einem eingesprungenen Bulldog nachzusetzen, bevor es zurück zwischen die Seile geht und ein weiterer Coverversuch ansteht:
...Eins...
...Zwei...
Kickout!
War nix. Dafür ist das was: THE MIZARD OF...WHIP-IN!!!
Oder so ähnlich. Mizanin mit dem Ansatz zum Finisher, Bestier mit dem Konter, Miz in die Seile, Marcel mit...DEM BAD BOOT!!!
...der allerdings unterlaufen wird und: Cruzifix! Cover:
...Eins...
...Zwei...
...Drei...
Miz wins! Miz wins! Miz wins!
Und Bestier bekommt wieder den bösen Blick, woraufhin dem Mizzer die Siegesfreude im Halse stecken bleibt, und er reißaus nimmt. Doch Hasenfuß hin oder her: Miz: 1 - Marcel: 0.
The same procedure...as every show.
Jillian Hall:
Puh… Glück gehabt… seit wann verliert Bestier denn nicht einfach so? Ich hatte Angst um meinen Tipp bei bwin… habe immerhin zwei Monatsgehälter gesetzt… mir ist schlecht…
Serra:
Nun, ich schlage vor, dass du dies als Lehre ansiehst. Gottes Wege sind oft unergründlich, doch diese Warnung war nicht schwierig zu verstehen, nicht wahr?
Jillian Hall:
Hm, ja… vermutlich hast du Recht… aber jetzt möchte ich erst einmal einen Song der Freude singen, dafür, dass es geklappt hat!
Serra:
Ähm… später, ja? Jetzt müssen wir erst einmal backstage schalten.
Backstage.
Licht, Kamera, Action. Josh Matthews in einem grauen Anzug steht vor einer aufgebauten Kulisse bereit, das Mikro erhoben, ein, zugegebenermaßen gequältes, Lächeln auf den Lippen.
Josh Matthews:
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen sie meinen heutigen Gast...Es ist, mal wieder, niemand anderes als Shawn Michaels~!
Und ebenjener kommt nun auch mit mürrischer Miene ins Bild geschlendert, mustert Matthews von oben bis unten und kommt dann gleich zur Sache.
Shawn Michaels:
What do you want?
Matthews:
Nun, unsere Zuschauer interessiert es bestimmt brennend, wo sie am vergangenen Dienstag waren.
Ein Pfeifkonzert und laute Buhrufe dürften Matthews wohl Lügen strafen, was dieser jedoch ignoriert und Shawn auffordernd das Mikro unter die Nase hält.
Michaels:
In my bed.
Matthews:
In Ihrem...*Bett*?
Michaels:
Yes. I was sleeping.
Matthews:
Sie haben...*geschlafen*?
Michaels:
Allright, if you continue repating everything I said, this interview is going to be twice as long as it actually should be. And to be honest, even the normal time is in my eyes way too much. So stop annoying me, ask your stupid, senseless questions, and that's it. Okay?
Matthews nickt kurz, leicht eingeschüchtert, und fährt anschließend fort.
Sweet Betrayal!
Okay, das war zumindestend die Intention von Matthews. Doch noch bevor er den Mund auch nur wieder geöffnet hatte, sah er sich schon mit dem heranschnellenden Profil eines Stiefels konfrontiert. Da würde jeder umfallen. Michaels blickt starr auf den Interviewer herab, bückt sich, schnappt sich dessen Mikro und wendet sich zur Kamera.
Michaels:
Just felt like kicking him.
Whatever, You really wanna know *why* I was not in attendance last tuesday? Because there was no reason. I mean, seriously, nobody is watching a wrestlingshow *tuesday morning*. Nobody would have heard what I said, nobody would have seen what I did. This place slowly starts to go to the dogs, what you see on the TV is not even half as worse as what happens in the leadership. There is one week left until Hour of Glory, where I am going to recapture *my* Undisputed Championship, so this promotion might actually get a bit of it's shine back. The shine that it has lost since our new Undisputed Champion is a vampire and has this whole brood around him. Cage has never pinned me at the GrandSlam, so I do not recognize him as the rightfull Undisputed Champion. Not until he beats me one on one in the ring, without one of his friends interfering.
Michaels hält inne, blickt auf Matthews herab, der sich kurz regt, dann aber wieder zur Seite wegsackt.
Michaels:
So, Cage, Count, whatever. You have seven days left until the Pay Per View, seven last days as the Undisputed Champion. Do whatever you want, say whatever you want, I don't care. In seven days, I am going to take back what I have never lost and what is and has therefor always been rightfully mine. You betrayed the Betrayor, and trust me, you made a very big mistake by doing that. Because at Hour of Glory, I will kick your teeth down your throat.
Any questions left, Josh?
Fragend blickt Shawn auf den regungslosen Interviewer herab, der nur kurz aufstöhnt und danach wieder in die Ohnmacht entgleitet.
Michaels:
I'd guess that is a no. Fine. You know, in my eyes saying each and every week the same is anyway a waste of time and not necessary, but whatever.
See you next week, Cage. I'm out of here.
Und mit diesen Worten lässt Shawn das Mikro achtlos auf die Brust von Josh Matthews fallen und schlendert langsam aus dem Bild. Die Kameras zoomen noch einmal an das Gesicht des Interviewers heran, dann wird das Bild auch schon schwarz.
Shawn Michaels - 3.
Josh Matthews - 0.
…
Serra:
Hm, Shawn scheint noch nicht mitbekommen zu haben, dass Christian derzeit schmollt und schlicht gar nix sagt…
Jillian Hall:
Vielleicht sollten Cage und Sorrow ne Selbsthilfegruppe aufmachen, so für beleidigte Leberwürstchen oder so… „Wääääääh, keiner respektiert mich, wie ich will…. “, “wääääh, ich durfte nicht gegen Randy kämpfen, alles Scheiße hier…“ bla, bla, bla und noch mehr…. BLA~!:jill:
Serra:
Tja, sind halt kleine Sensibelchen, so schnell eingeschnappt. Wären sie weiblich, würde ich sie jetzt mit der Prinzessin auf der Erbse vergleichen… aber sie sind es nun einmal nicht…
Jillian Hall:
Oh, die Prinzessin auf der Erbse… zu dieser Geschichte habe ich einen kleinen Song parat… darf ich…?
Serra:
Ich fürchte der Zeitplan ist, ähm… etwas eng. Schließlich steht noch der German Title auf dem Spiel in unserem Main Event… und diese Begegnung verspricht einiges an Brisanz und ob es schnell zuende geht… steht in den Sternen…
Jillian Hall:
In den Sternen steht was? Serra, Liebes… du guckst zu viel Astro-Channel… wie wär’s mit 2channel und ihrer VIP - Mario Serie? Ziemlich kreativerer Stuff, aber auch ziemlich japanisch und seltsam… die sind halt alle innovativ und verrückt zugleich… aber gut… wenn wir schon bei Verrückten sind, können wir uns ja nun in der Tat Heidenreich und unserem Main Event widmen.
German Championship Title Match:
„The Big Valbowski“ Val Venis (German Champion) vs. „The Psycho“ Jon Heidenreich (Belt „Owner“)
Es wird ruhig in der Halle, der Hauptkampf der Show steht auf dem Programm, eine Begegnung, deren Verlauf die vergangenen Wochen mehr dominiert hat als jede andere Konfrontation. Val Venis, der Champion, trifft auf Heidenreich, der bislang den zum Titel dazugehörigen Titelgürtel nicht abzugeben gedachte. Nun hat er die Herausforderung des Champs auf das alles entscheidende Rematch angenommen… und kommt nun auch zu seinem Entrance Theme zur Halle marschiert. Vereinzelte Buhrufe, aber noch immer viel Jubel, irgendwas hat dieser Mann offenbar an sich, das bei den Fans gut ankommt.
Nun ertönt “Fearless Challenger“ – offensichtlich ist Val dazu übergegangen seinen Theme der jeweiligen Begebenheit anzupassen. Der Big Valbowski erhält seinerseits stattliche Pops, vor allem von den weiblichen Fans im Publikum.
Im Ring angekommen, hält er zunächst Sicherheitsabstand zum rein formal eigentlichen Herausforderer, sieht wie der Ref vergeblich versucht den Belt zu präsentieren (Heidenreich gibt ihn nicht her und legt ihn höchstpersönlich an seinen Platz am Kommentatorenpult, wo Serra und Jillian angeregt diskutieren, wie groß die Chancen Vals sind gesund aus dieser Sache herauszukommen.
Der Ringgong ertönt… und Val halt erst einmal Heidenreich freundschaftlich die Hand hin…
Woran der Hüne wenig Interesse zeigt! Lariat! Val überschlägt sich förmlich in der Luft und kracht zu Boden…
Eine denkbar schlechte Art und Weise ein Match zu beginnen… und ein gewaltiger Tritt vom Psycho folgt auf, bzw. mit dem Fuße…
Weswegen Val sich auch schnell aus dem Ring rollt, um weiteren Attacken erst einmal zu entgehen…
Dumm nur, dass Heidenreich ihm sofort nach draußen folgt und nicht darauf aus ist, dem unverschämten, garstigen Mensch, der Ansprüche auf sein geliebtes Schätzchen hegt, eine Ruhepause zu gönnen. Viel eher sehen seine Ambitionen so aus, dass er die Begebenheiten der Außenwelt zu nutzen gedenkt… im Klartext heißt das: Snake Eyes auf das Absperrgitter!
Das sah schmerzhaft aus… und Val sieht schon früh im Match so aus, als würde er bald ohnmächtig werden… während Jon Anlauf nimmt…
RUNNING BIG BOOT!
Aber Val lässt sich fallen! … und so tritt Heidenreich nicht Val, sondern einem Fan in den ersten Reihe den Schädel weg!
HOLY SHIT! HOLY SHIT! Hallt es durch’s Publikum… während sich die I-Net Smarks bald wieder darüber streiten werden welcher Indy-Wrestler hier ein paar Euro hinzuverdient hat… so oder so eine gewisse Chance nun für den eigentlich amtierenden German Champion, der sich auf den Apron begibt und von dort mit einem Double Axhandleblow heran fliegt und Heidenreich über das Absperrgitter bombt.
Dies getan eilt er schnell in den Ring zurück – er spekuliert zweifellos jetzt auf einen Sieg durch Count Out!
Der Referee ist auch irgendwie schon bei sechs angekommen… sieben jetzt…
Aber Heidenreich rappelt sich auf… schafft er es noch rechtzeitig?
Acht… der Psycho steigt über das Absperrgitter… neun… ja, er wird es…
Flying Crossbody von Val nach draußen!
Dies bricht den Count auch wieder ab… aber auch Vals Flug wird abgebrochen… denn Heidenreich fängt ihn auf und… Oklahoma Stampede gegen den Ringpfosten und… auf die Ringtreppe! Wie gut, dass Val sich schon um einen Krankenhausplatz gekümmert hat, wenn das so weitergeht, wird er diesen mit Sicherheit brauchen. Der irreguläre Gürtelträger schiebt den Big Valbowski nun in den Ring zurück… und Cover!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Das war es dann doch noch nicht… gut für Vals Titelregentschaft, schlecht für seine Gesundheit.
Eine kleine Würgeeinlage bestätigt den eh nahe liegenden Verdacht, dass Heidenreich nicht sehr erfreut ist, dass er sein Gold noch nicht verteidigt hat… der Ref ist derweil über die Würgerei nicht erfreut, aber Jon geht eh dazu über Val hochzunehmen und per Bearhug weiter zuzusetzen… Rückenschmerzen genug hat der Big Valbowski ja… muss er nun aufgeben? Im von ihm selbst geforderten Match?!
Unterstützende Zurufe erhält Val zumindest… und so versucht er sich zu befreien… Mongolian Chop!
Direkt auf die Lauscher des Psychos… das zeigt Wirkung! Der Griff ist gelöst… und Val kann mit einem Whip In nachsetzen… nein, Reversal! Und… Spinning Bossman Slam! Cover!
Eins!
Zwei!
NEIN!
Val reißt irgendwie noch die Schulter hoch… was Heidenreich nicht allzu sehr erfreut…
Brutaler Kneedrop!
So viel brutaler als Hulk Hogans Legdrop es jemals war!
Und Val ist noch nicht am Ende seines Leidensweges angekommen… Stoß in die Ringecke…
Heidenreich nimmt Anlauf… Avalanche!
DANEBEN!
Val war irgendwie zur Seite ausgewichen… und Heidenreich kracht in die spärlichen Polster der Ringecke… Val hinter ihm…
Spinout Powerbomb!
Das ist das Cover!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Auch Heidenreich kommt heraus… kein Kontersieg für Val… aber Val scheint jetzt obenauf zu sein… DDT!
Heidenreich liegt flach… und in perfekter Positionierung zur Ringecke…
Val klettert hinauf… das ist der Moment der Wahrheit! Die Fans halten den Atem an…
Money Shot!!!
Straight into the boots~!
Das muss wehtun. Zumindest sah es so aus. Und zwar in erhöhtem Ausmaß. Ein Ausmaß so groß, wäre dieses Ausmaß ein Kuchen, man würde davon den kompletten Locker Room satt kriegen. Ein weiteres Indiz für böse Schmerzen ist, dass Val herumrollt und sich das Gesicht hält… und schließlich aus dem Ring platscht.
„Um zu bladen!“ wie die Smarks jetzt von den Rängen rufen und damit das Unverständnis ihrer markigen Mitfans ernten. Nun, auf jeden Fall blutet Val in der Tat, wie man sehen kann, als sein Kopf nach aufstehen wieder für die Kameras sichtbar wird… und er torkelt… aber nicht zurück gen Ring, wo Heidenreich ob dieses Anblicks zufrieden grinst und darauf wartet dem zurückkehrenden Val endgültig die Birne einzuschlagen…
Vielmehr torkelt Val gen Lilian Garcia… oder besser gesagt gen German Title, der direkt neben ihr liegt… Val schnappt sich das Gold und… will fliehen?! Keine… gute… Idee… Heidenreich stürmt aus dem Ring, reißt Venis das Gold aus den Armen, platziert es wieder sachte auf seinem Platz… und versetzt dem Big Valbowski schließlich einen brutalen Headbutt, wodurch nun Vals Blut an seiner Stirn klebt…
Und damit nicht genug, er schleudert den Champ zurück in den Ring, steigt hinterher und… knallt ihn in die Ringecke… wo Heidenreich Vals Arme um die Seile hängt, sodass Vals Körper und Kopf ihm schutzlos ausgeliefert sind… und nun setzt es Schläge… und Schläge und Schläge… wer sich noch an die Brutalitys aus Mortal Kombat erinnert dürfte ahnen was gerade abgeht… kein Anblick für jugendliche unter 16 Jahren…
*gong*
What? Oh, genau… es gibt einen Ref… und der hat offenbar bis 5 oder sonst was gezählt… und eine DQ ausgesprochen!
Heidenreich wird für einen Moment bleich vor Schreck… und dann wird sein Kopf knallrot vor Zorn…
Wie – dumm – muss – man – sein – um…
Gegen Heidenreich eine DQ auszusprechen und danach im Ring stehen zu bleiben?
Während Lilian zaghaft Val als Sieger durch DQ verkündet – womit Heidenreich es nicht geschafft hat Val zu besiegen oder zur Aufgabe zu zwingen – wird der Referee Opfer eines brutalen Schlages… und eine Powerbomb gibt es auch noch hinterher! Das war mal ein Ref, jetzt ist es ein ziemlich zerstört herumliegender Ref…
Die HD Kamera fängt derweil Val ein, der unter all dem Blut und den blauen Flecken glatt etwas lächelt… hat er die DQ etwa provoziert?! Kluges Kerlchen… aber ob Heidenreich ihn unter diesen Umständen als Goldträger akzeptiert?
Offenbar nicht, denn mit „wo ist mein Schatz“ – Blick sieht Heidenreich nach draußen…
Und sieht dort Olga, die fröhlich Lilian abschleckt… und sich den Titelgürtel gekrallt hat!
Kein garstiger Mensch, sondern ein schnucker Vampir hat da sein Gold in Händen…
Heidenreich sieht verwirrt aus… aber ehe er entscheiden kann, was er davon halten will, macht es…
FALLEN. FROM. MIGHT!
Ja, es macht „Fallen From Might“. Wer sich über das „schlechte Deutsch“ hier aufregt, der hat kein Leben.
Wobei… nicht „es“ macht „Fallen From Might“, sondern er macht „Fallen From Might“: Silva!
Das kam jetzt aus dem Nichts… ebenso der neue Referee, dem Silva einen Koffer in die Hand drückt, wo „Bret Hart“ draufsteht… so viel also zum Thema „Dean und Besorgungen“… der Referee öffnet den Koffer und… tatsächlich! Ein Bild des German Titles… woher wusste Silva das? Und warum hat er jetzt Brets Koffer? Wo ist Bret überhaupt? Auf jeden Fall… haben wir ein neues Match… um den German Title…
Nein, eigentlich nicht… während Olga derweil von Lilian abgelassen hat, damit auch wieder Fans auf die Taten ihres Bruders achten können… hilft dieser Val netterweise aus den Seilen… mit dem Effekt, dass Val kraftlos zu Boden platscht…
Silva überlegt kurz… und steigt auf die Ringseile… er wird doch nicht…?!
DOCH!
THE. SUDDEN. DEATH!
Für den unwahrscheinlichen Fall, dass Val zuvor noch hätte aufstehen können – jetzt nicht mehr. Einen derart gigantischen Legdrop übersteht man nicht ohne Schwärze vor den Augen und viele bunte Sternchen. Während Olga schon feiernd die Ringtreppe hochschnuckt, stellt Silva seinen Fuß auf Val und macht ebenfalls eine Siegespose… mehr demoralisierendes Cover geht nicht…
Eins…
Zwei…
Drei…
Das ist… der Titelwechsel! Wir haben einen neuen German Champion: Silva!
Nach einer halben Ewigkeit hat Silva sein erstes Einzelgold gewonnen… der wieder aufstehende Heidenreich bekommt noch schnell einen zweiten Fallen From Might verpasst, damit er nicht stört… Olga gönnt sich kurz einen Schluck rote Stärkung von Val… und damit steht der Sibling Celebration nichts mehr im Wege…
Seine Schwester im einen Arm, den German Title mit dem anderen Arm emporhebend…
Das Bild des erfolgreichen Silva beendet diese Ausgabe von Monday Night Ravage!