Grandslam XIV [komplett]

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Grandslam XIV [komplett]

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Di 31. Dez 2019, 23:29

Matt Striker & Dean Malenko:
Hallo und herzlich willkommen, werte Schülerinnen und Schüler, zur besten Silvesterfete des Jahres! Ich bin Euer Lehrer, Matt Striker und neben mir ist wie üblich unser aller Lieblings-Partyschreck: der Iceman Dean Malenko.
If you attend any other party this night, you are doing it wrong.
Recht hast du! Es ist Grandslam und wo Grandslam dran steht ist auch Grandslam drin, wir haben heute eine spektakuläre Card!
So… are we going to talk about this spectacular card for a minute?
Eine rhetorische Frage: natürlich nicht. Warum über die Card sprechen, die eh jeder kennt, wenn wir stattdessen direkt mit der Action im Ring loslegen können?
Truer words were rarely ever spoken, especially coming out of your mouth.
Du solltest es dir zum guten Vorsatz fürs neue Jahr nehmen, nicht immer so fiese Sachen über mich zu sagen, Kollege Dean.
Okay.
Hm? Ernsthaft?
No.
War ja klar...



Tournament of Honor – Intergender Tag Team Tourney – Final 5 Gauntlet
C Lu-C-ia (Sabrina Falkenstein & Chris Jericho) vs. Shogunate of Doomination (Busty Bunny & Mike Quackenbush) vs. Caitlin Carat & Goldust vs. The Perfect Blondeprints (Taylor Wilde & Dolph Ziggler) vs. Crimson Shark Pirates (Ayu Himeyama & Matt Cross)





Sie sind bei Standing Alone mit einem blauen Auge davongekommen. Zwar wurde ihr roter Schicksalsfaden durchtrennt, aber da bereits die Hälfte der übrigen Teams eliminiert war, rückte man dennoch in dieses Finale vor. Zwar ist es eigentlich das Selbstverständnis von Chris Jericho stets den Main Event bestreiten zu wollen, doch wenn das nicht geht, dann ist der Opener kein schlechter Kompromiss, denn Anfang und Ende stehen immer unter besonderer Beobachtung. Insbesondere, wenn es dabei um die Qualifikation für einen Main Event geht, winken doch dem siegreichen Paar jeweils Matches um die jeweiligen Einzeltitel ihres Geschlechts. Ein Ziel, für das sich Chris Jericho selbst mit Panther Paw Sabrina Falkenstein als Partnerin abfinden lässt, auch wenn er die sexy Psychologin der C Comp mit dem Faible für schwarzes Latex ja sonst in etwa so gut leiden kann wie Bauchschmerzen. Zur Unterstützung haben die beiden derweil Bianca Blair, Jillian Hall, Jimmy Bauer, Joseph Park und AJ Styles mit dabei, was zunächst nach viel klingt und auch ist, aber ob der Zahlen auf der Gegenseite durchaus auch von Nöten ist...


Prelude of...
Break It Down Again


Rein von den Titeln der Einzugsmusik gibt es schon gewisse Parallelen zwischen beiden Starterteams und gucken wir uns das Personal an, werden die Gemeinsamkeiten noch größer: wie auch beim Team von C Lu-C-ia ist der männliche Part mit einem Veteranen bekleidet, der in der Wrestlingwelt viel herumgekommen ist. Vor seinem Engagement bei WFW galt „Lightning“ Mike Quackenbush ja als einer der großartigsten Indy Stars, die nie bei einer großen Promotion unter Vertrag gestanden haben. Mr. Chikara ist zudem auch ein Mann großer Agilität und technischer Klasse, wie es auch Chris Jericho ist oder war, hat Y2J doch seinen Stil ein bisschen mehr in Richtung Kontrolle und Strikes umgestellt. Der weibliche Part wiederum ist mit Busty Bunny besetzt und die ist wiederum in vielerlei Hinsicht wie Sabrina. Schwarze Haarpracht, ein Faible für hohe Stiefel und Handschuhe und darüber hinaus nicht geizig mit Sexappeal und luftiger Kleidung in der Mitte – hätte Sabrina nicht kürzlich ihren Stil vom knappen Bikini-Unterteil zum Mikrorock geändert gäbe es rein visuell noch mehr Parallelen. Und wie die Pather Paw ist auch Busty Bunny ein bisschen animalisch, in ihrem Fall halt das Kaninchen statt dem Panther und folglich mit Hasenohren und Puschel im Hintern unterwegs statt mit Katzenohren und Schwanz. Und sie hoppelt süß statt beizeiten eine Katzenklaue anzudeuten.
Im Schlepptau hat das Duo das beinahe komplette Shogunate of Doomination, angefangen von „Demon Queen“ Akari "Hikari" Oda und Sidekick Nene Morisaki bis hin zu den beiden relativen Neuzugängen Shion_Yatsurugi & Yayoi Kurusu sowie den langfristigeren Mitgliedern Chavo Guerrero jr. und Stheno Gorgon – der Apex Predator Randy Orton fehlt weiterhin suspendiert und wird erst im neuen Jahr wieder mit ihnen auftreten können.

Als Ringrichterin fungiert Lala Sakurai, was für diese nach der gewaltsamen Trennung von Tyler Black sicherlich so etwas wie Beschäftigungstherapie ist. Und als ersten Schritt in besagter Therapie schickt sie direkt mal alle Männer Ringside zurück in Richtung Einzugsrampe, weil sie keine Lust auf ein Lumberjack Match hat. Und weil sie auch keine Lust auf ein Lumberjill Match hat, schickt sie die Frauen auch dorthin. Die Frage ob es Eingriffe geben wird, ist damit schon einmal beantwortet, beide Teams müssen wenn auf eigene Faust die Regeln brechen.

Chris Jericho und Mike Quackenbush beginnen, „Ladies First“ steht hier nicht auf der Agenda, primär weil Chris Jericho einfach mal wie selbstverständlich für sein Team den Platz im Ring beansprucht hat und der Lightning daher den logischen Gegenpart darstellt. Das Match startet daraufhin mit einigen technischen Standardgriffen und dem einen oder anderen Punch, nichts was eine längere oder ausführliche Beschreibung rechtfertigen würde, zumindest nicht hier und heute, wo die Card noch jede Menge Wrestling verspricht.
Interessant wird es dann erstmals, als der Master of 1.000 Holds gegen Y2J einen Side Russian Legsweep durchzieht und direkt in den Lightning Lock Beta übergeht! Jedoch sind die Seile nah genug, dass Jericho sich in diese retten kann, ehe er Gefahr läuft zu viel Schaden so frühzeitig in der Gauntlet zu nehmen oder gar abklopfen zu müssen. Nach dem Rope Break rollt sich der Freund von Wrestling auf Kreuzfahrtschiffen aus dem Ring, um seine Taktik zu überdenken, als ihm plötzlich vom Apron aus Busty Bunny per Moonbunny aka Moonsault entgegenfliegt!

Dub-F-Dub! Dub-F-Dub! Dub-F-Dub!

Der Grandslam XIV hat kaum begonnen und schon gibt es den ersten Sonderapplaus!
Bunny saugt ihn in sich ein und hievt Jericho dann hoch, um ihn Quack für einen Dive hinzuhalten. Allerdings kommt es nicht zum Dive – als er Fahrt aufnehmen will und zu diesem Zweck in die Seile federt, kriegt er nämlich von Sabrina einen Tritt in den Rücken, der ihn unvorberewitet erwischt und damit doppelt schmerzt.
Bunny wiederum ist davon so abgelenkt, dass Jericho sie zu einem Belly to Back Suplex aushebeln und mit dem Rücken aufs Absperrgitter krachen lassen kann! Autsch! Die Stimmung kippt in Richtung Buhrufe, wollte man doch den Lightning fliegen sehen. Stattdessen rollt sich Jericho in den Ring zurück, blockt einen Punch von Quackenbush und klopft ihm stattdessen seinerseits auf die Zwölf, wonach Jericho auch noch einen Step Up Enzuigiri folgen lässt, der den Mann mit dem dezenten Bart auf die Matte schickt.
Ein Cover spart sich Jericho, das wäre noch zu früh. Stattdessen wechselt er mit Sabrina und hält ihr Quackenbush in einem Side Headlock hin, sodass diese ihm ein paar Forearms versetzen kann, ehe es einen Double Team Whip In gibt. Jericho wirft sich auf den Boden, sodass Quack über ihn herüberspringen muss und wie er das macht, springt ihm Sabrina per Shotgun Dropkick entgegen! Fieser Zusammenprall, da lohnt sich das Cover schon eher. Eins, Zwei, Nein. Okay, hat sich doch nicht gelohnt.
Direkt der nächste Tag bei Sabrina und Chris, welche hier unmissverständlich den Druck aufrecht erhalten wollen. Was natürlich Sinn macht, je früher sie dieses Match beginnen, desto mehr Puste haben sie für die Folgekämpfe. Man verfrachtet Quackenbush in die Ringecke, versetzt ihm Stereo Chops und dann geht es hoch hinauf – Chris klettert hinterher, Ansatz zum Buterfly Superplex und der soll auf die hochgezogenen Knie der daliegenden Sabrina gehen.
Doch Quackenbush wehrt sich erfolgreich und stößt Jericho wieder hinab. Woraufhin Sabrina sich rasch aufrafft, um Quackenbush von der Ringecke zu stoßen, doch dieser weicht von selber auf den Apron aus, tritt einen Kick über die Seile und greift zu. Ansatz zum Tail of the Dragon… aber Jericho rettet seine Partnerin mit seinem Triangle Dropkick, der Quackenbush vom Apron fegt!
Wäre das hier Standing Alone, wäre das die Eliminierung, aber Standing Alone war einmal, jetzt ist Grandslam. Und noch jetztiger (ja, ich weiß, Rechtschreibkontrolle, diese ad-hoc Wortbildung gibt es bei dir nicht)… also am jetztesten (…) steigt Sabrina selbst auf die Ringecke und… springt per Missile Dropkick nach draußen gegen Quackenbush!

Anders als Bunny zuvor erhält Sabrina aber nur etwas anerkennenden Applaus für ihre Flugeinlage. Das scheint sie etwas im Stolz zu verletzen, weswegen sie eine Aktion mit Buhruf-Echo folgen lässt, tritt sie doch mit ihren harten Stiefelsohlen auf Quack ein und würgt ihn damit, ehe sie ihn in den Ring zurückrollt, wo Chris Jericho schon auf ihn wartet: Lionsault… daneben!
Busty Bunny war Ringside zum Ort des Geschehens geeilt, ursprünglich um Sabrinas Attacke gegen Quackenbush zu unterbinden, doch dann war die Attacke zu ende, Bunny aber immer noch da. Weswegen sie nun von außen an ihrem Partner ziehen und ihn so aus der Gefahrenzone befördern könnte! Jericho also mit einer Bruchlandung und anschließendem Vorwurf an Sabrina, was diese denn mache, auf Bunny aufzupassen wäre ihre Aufgabe gewesen. Dieses kleine Wortgefecht nutzt Bunny um in die Wechselecke zurück zu hopsen, wo sie nun auf den Hot Tag wartet!
Zunächst aber Tag bei C Lu-C-ia und die beiden packen Quack gemeinsam an den Beinen, auf dass dieser sich strecken kann, wie er will – bis zu Bunny kommt er nicht… kommt er doch! Der Arm ist nich lang genug, doch dann wirft Bunny einen ihrer Flechtzöpfe in die Richtung und dieser streift Quackenbushs Hand, das gilt als Tag!

Dub-F-Dub! Dub-F-Dub! Dub-F-Dub!

Viele Kommentatoren behaupten ja gerne, dass es irgendwelche Sachen so nur im eigenen Programm gebe, aber hier stimmt es wirklich. Anders als die nachfolgende Double Clothesline von Busty Bunny gegen Sabrina und Chris Jericho, Double Clotheslines gibt es auch in anderen Promotions. Wie auch den Bunny Hop, der nun gegen Sabrina folgt, nur nennt man ihn andernorts für gewöhnlich Rocker Dropper!
Cover! Eins, zwei… Jericho ist zur Stelle.
Wird aber nun von Quackenbush mit einigen Punches und Kicks bearbeitet und über die Seile geschickt, wonach der Lightning nun doch noch Gelegenheit hat, um zu fliegen: Top con Hilo!

Dub-F-Dub! Dub-F-Dub! Dub-F-Dub!

Und im Ring soll es die nächste Flugeinlage geben!
Bunny ist bei den Seilen und springt ab:
Moon Bunny!
Doch Sabrina zieht die Knie hoch!
Und Polar Bomb hinterher!
Eins!
Zwei!
Quackenbush will retten, aber Jericho kann ihn noch am Knöchel greifen und stören…
Drei!
Bunny ist konsterniert bis untröstlich, über ihr Versagen sichtlich bitterlich enttäuscht, mehr noch als Mike Quackenbush, der ihr gut zuredet. Jericho und Falkenstein wiederum wechseln nur einen kurzen Blick, zwischen gegenseitiger Anerkennung, dass es geklappt hat und gegenseitigem Vorwurf, dass sie dafür so viel Aufwand betreiben mussten – wobei man das nun aber auch wirklich erwarten durfte, schließlich steigt ja bei WFW kein Fallobst in den Ring. Zumindest nicht mehr, seitdem Fruit Life von Ian‘s Army geschält wurde...


Shattered Dreams
Production
presents


Goldstaub wird versprüht und güldenes Scheinwerferlicht kündigt den uftritt des goldenen Duos an – na ja, das und der Fantasy Tron. Der goldene Rhodes und sein Protegé, die schwarze Schönheit mit dem güldenen Haar und Bodypaint, Caitlin Carat, sind nun schon ein ganzes Weilchen als Intergender Tag Team aktiv und werden daher für das Duo von C Lu-C-ia eine harte Nuss. Auf dem Weg zum Ring fängt Busty Bunny noch ihre frühere Boobraid-Kollegin ab und gibt ihr einen Fistbump zur zusätzlichen Motivierung und als „viel Glück“ – Geste mit auf den Weg. Schaden kann es ja nicht, doch wird es reichen?

Das erfahren wir nach einer Werbeunterbrechung!

...kleiner Scherz. Erstens ist das hier ein Pay Per View und zweitens gibt es bei WFW generell keine Werbepausen in Matches, anders als in US Mainstream Promotions, die gefühlt alles dafür tun die Zuschauer erfolgreich zu vergraulen. Nun Bunny gegen Sabrina im Ring zu haben dürfte ca. niemanden vergraulen, außer vielleicht Menschen mit wie auch immer gearteten Vorbehalten gegenüber dem weiblichen Körper, aber es darf bezweifelt werden, dass diese überhaupt den PPV geordert haben. Womit sie verpassen, wie Caitlin sich ganz in Manier ihres Mentors mit den Händen über die Brust fährt und dann die Arme ausbreitet… und einen Punch ins Gesicht kriegt.

Buuuuuuuuuh!

Diese vernachlässigte Deckung auszunutzen war zwar vernünftig von Sabrina Falkenstein, aber ihren eh nicht allzu hohen Beliebtheitsfaktor erhöht sie damit nicht. Ist aber nicht Sinn und Zweck ihres Handelns, will sie doch kein Fanvoting gewinnen, sondern das Match – zumal Gerüchten zufolge ohnehin keine Fanvotingshow im neuen Jahr geplant ist, um zu gewährleisten, dass das 2019/2020er Turnier auch tatsächlich 2020 endet und da wäre eine Voting-Phase ziemlich kontraproduktiv für. Was wiederum kontraproduktiv hinsichtlich des Erfolgs im Ring ist, ist ausgekontert werden.
Ebendies geschieht nun Sabrina, welche Caitlin in die Seile schleudern wollte, doch von dieser kurzerhand reversalt und dann per Spinning Spinebuster auf die Matte geklatscht wird! Das frühere Lionheart geht kein Risiko ein und unterbricht das Cover mit einem Stomp, sicher ist sicher. Ob er noch ein „stupid idiot“ in Richtung seiner Partnerin gehaucht hat, ehe er wieder zurück zur Wechselecke gegangen ist?
So oder so kommt er dort nicht heil an, weil Goldust auch in den Ring geschlüpft ist, ihn von hinten packt und frontal in die Ringecke knallt, ehe der Goldene den Mann aus Winnipeg umdreht, dessen Beine breit macht und über den Seilen platziert… ein Blick zu Lala, aber die guckt nicht hin, achtet lieber auf die beiden Damen, da zwischen diesen ja jederzeit das Match entschieden werden könnte. Und so macht Goldust dieselbe Geste, die Caitlin gemacht hat, sprintet voran und… SHATTERED DREAMS!
Jericho hält sich seinen Bubblymaker und rollt sich mit Schmerzen aus dem Ring, wonach Goldust in seine Wechselecke zurückkehrt, mit Caitlin abklatscht und dann packen sie beide von hinten Sabrinas Kopf unter den Arm. Double Team Lifting Inverted DDT – Double Curtain Call! Cover: Eins! Zwei! Drei! Ob C Lu-C-ia wegen der „unfairen Aktion“ Protest einlegen und die Legitimität dieses Pinfalls anzweifeln wird? Gut möglich, aber Fakt ist: er zählt und sie sind raus!


C
Live to Win
The Perfect Blondeprints


Was das Ganze nun noch unangenehmer macht für Sabrina und Chris, die sich nun gegenseitig die Schuld an dem Negativerlebnis geben: auf dem schmachvollen Weg zurück in den Backstagebereich kommen ihnen nun auch noch ausgerechnet die liebe Kollegin und die Kollegen der anderen C Comp Sportabteilung entgegen: The Perfect Blueprints. Die beiden Blondpausen Dolph Ziggler und Taylor Wilde vorweg, die Blaupause Mayor Matt Morgan im Schlepptau als moralische und auch zur Not physikalische Unterstützung. Die drei deuten ein par Krokodilstränen an, wie Jericho und Falkenstein an ihnen vorbeigehen, aber zu gehässig sollten sie vielleicht nicht sein, müssen sie es doch selbst erst einmal besser machen – ihre bisherigen Tournament of Honor Finals haben sie schließlich verloren. Taylor das Temptation Finale im Vorjahr, Morgan und Ziggler das erste Tag Team Finale der ToH Geschichte im Jahre 2015. Um das zu ändern brauchen Taylor und Dolph zwei Siege – einen jetzt und den zweiten direkt im Anschluss gegen die Crimson Shark Pirates.

Um diesen zu erringen begibt sich Dolph Ziggler in den Ring, posiert noch mal zwinkernd für die Fans und sieht sich dann Goldust gegenüber der ihm gegenüber eine Kussgeste loslässt. Springt Dolph darauf an? Zeigt er sich irritiert? Nein – nicht wirklich. Vielmehr guckt er in freudiger Erwartung zu Caitlin, ob die ihm auch einen Luftkuss geben will, doch die steht nur betörend in der Wechselecke und spielt mit einer Hand an einer ihrer Flechten rum, die sich dadurch hypnotisierend über ihren Körper schmiegt…
Punch von Goldust! Und noch einer!
Wie Sabrina zuvor nutzt er eine vernachlässigte Deckung aus und landet so ein paar leichte Treffer. Anders als Sabrina wird er dafür aber nicht ausgebuht. Doch ansonsten gehen die Parallelen weiter: statt Whip In heißt es Reversal, Ziggler senkt seinen Kopf zum Back Body Drop… Fehler! Goldust wirft sich auf die Matte und schlägt nach oben, genau in Zigglers Fresse. Der taumelt rücklings und kommt bei Taylor an, die sich rasch einwechselt, um das Trauerspiel einer Leistung zu unterbrechen, die Dolph hier zeigt. Rasch erklimmt sie die Ringecke… aber Goldust passt auf, keine Gelegenheit zum Missile Dropkick.
Also hopst sie von der Ecke wieder runter und bedeutet Dolph, dass nun Double Teaming angesagt ist… allerdings auf beiden Seiten, da der Sohn des American Dream ebenfalls den Wechsel vollzieht. Große Prügelei? Mitnichten! Dolph schlägt vor, dass sie einen Double Team Suplex Battle machen sollen.
Caitlin und Goldust gucken sich kurz an und sagen zu, während Taylor Dolph anguckt als ob dieser nicht ganz dicht wäre. Vermutlich, weil die Gegner eindeutig die Kraftvorteile haben, was diese auch so bereitwillig die Herausforderung akzeptieren ließ. Aber der Dolph meint, dass das schon klappen würde und so haken sie alle einander ein… ehe Ziggler Taylor bedeutet sich schnell auszuklinken!
Dadurch ist Dolph in der Mitte von Goldust und Caitlin und lässt sich auf die Knie fallen, auf dass diese Schwierigkeiten kriegen sollen ihn anzuheben – gleichzeitig kann Taylor nun eine freie Attacke start- DOUBLE TEAM SUPLEX der Goldenen! Ehe Taylor irgendetwas machen kann haben Caitlin und Goldust Dolph doch ganz locker gesuplext, so viel zu dessen tollen strategischen Einfall. Wilde schüttelt den Kopf und blickt Ziggler mit einem „ich hab‘s doch gewusst“ Blick an, während der sich entschuldigend den Rücken hält und versucht sein Versagen wiedergutzumachen, indem er auf Goldust zu spurtet – doch der verpasst ihm rasch einen Powerslam und auch das wird ein Schuss in den Ofen. Taylor will aber nicht Jessie zu Dolphs James sein und erwischt Caitlin mit einem Codebreaker. Das Cover kann sie sich jedoch schenken und schenkt es sich auch, Goldust steht ja keinen Meter weit weg und würde den Pinversuch ohne jede Mühe unterbinden. Wie er nun auch jede weitere Attacke auf Caitlin unterbinden würde, weswegen Taylor sich entschließt gar nix zu tun und darauf zu warten, dass Lala ihn auffordert den Ring zu verlassen. Genau das geschieht nun.
Was auch geschieht: Caitlin kommt wieder hoch… und kriegt von Taylor einen Forearm gegen die Rübe. Dann noch einen… und dann heißt es Irish Whip und… Tilt a Whirl Backbreaker. So weit so gut. Aber noch nicht gut genug. Daher nimmt Taylor ihre Gegnerin in einen Wristlock und zerrt sie zu Dolph in der Wechselecke ihn vorwurfsvoll anguckend. Der gelobt Besserung, klatscht ab und… setzt nun auch einen Wristlock bei Cautlin an, wonach sie ihr in die Kniekehlen treten, um sie auf die Knie zu zwingen… und Leg Lariat Superkick Combo hinterher! Dolph wirft sich auf Caitlin…
Eins!
Zwei!
Goldust!
Der kam mit so viel Wucht, dass er Taylor einfach per Shoulderblock zur Seite fegen konnte!
Doch als er nun Dolph noch eine Aktion mitgeben will, weicht dieser ein und springt ab:
Zigzag!
Goldust liegt flach und muss nun eh wieder aus dem Ring raus… das eröffnet Dolph die Chance:
Sleeperhold… und Bodyscissors gegen Caitlin!
*La-lalala* *Zigglypuff~!*
Doch Dolph ist nicht rosa genug!
Caitlin kann sich zur Seite wuchten und… eine ihrer Flechten gen Seile werfen!
Die hätte Dolph besser auch noch mit eingeklemmt, hat er aber nicht.
Die Flechte hängt vom Kopf bis über die Seile – ja, das gilt als Rope Break.
Wer behauptet so lange Haare wären unpraktisch hat WFW noch nicht gesehen.
Oder alternativ Bianca B(e)lair generell. Oder… anderes.
Auf jeden Fall muss der Dolph lösen und macht das auch, hat jedoch schon die nächste Idee.
Er lauert darauf, dass Caitlin sich an den Seilen hochzieht, diese loslässt und zu ihm umwendet…
Blonde Ambition!
Aber Caitlin springt auch hoch und kontert per Thesz Press… und bei der Landung bleibt sie so auf Dolph gepresst liegen, dass ihre großen Rundungen in dessen Gesicht landen und dort bleiben! Nebenbei bemerkt ist das natürlich ein Cover! Eins! Zwei! Drei! Dolph begann noch zu zappeln, doch war er zu überwältigt von der Situation… ähnlich wie es Val Venis bei Rav vor einigen Monaten war. Taylor wollte noch retten, was nicht mehr zu retten war, aber… zu spät. Die Blondpausen gucken sich etwas entgeistert an… sie haben es verbockt. Und doch – ebenfalls ähnlich wie Val Venis seinerzeit kann Dolph der Niederlage zumindest ETWAS gutes abgewinnen… bis ihm klargemacht wird, wie nah er und Taylor hier an potentiellen Titelkämpfen waren, die nun wieder in weite Ferne gerückt sind...


Pirate Roost Island


Die beiden Goldenen sind derweil kurz davor, ebendiese für sich zu beanspruchen, doch dafür muss noch ein Sieg her – und zwar gegen die Piratencrew von Captain Leanan Mitsurugi. Diese führt ihre Mannen und Navigatorin auch in die Schlacht, obgleich sie selbst natürlich hier und heute an sich nichts im Ring zu suchen hat, genauso wenig wie Masterpiece Marsellus, Danny Dominion und Chris Masters, der stolz ein „I eliminated someone @ Standing Alone“ Shirt am Körper trägt. Denn es ist an besagter Navigatorin der Piratencrew, Ayu Himeyama, sowie dem Ausguck, Matt Cross, dieses Match zu bestreiten. Bei Standing Alone waren sie das beste Duo, welches den Ring als Erste entern konnten, womit sie sich diesen besten aller Gauntletplatze sichern konnten. Doch wenn sie jetzt nicht gewinnen war das ein Teilerfolg von geringem Wert – um in die Geschichtsbücher des Wrestling als die Intergender Tag Team Turniersieger der Ehre 2019 einzugehen, müssen sie die Goldenen schlagen, die ihrerseits natürlich nicht so weit gekommen sind, um das einfach zuzulassen.

Moment… was passiert nun?
Alle Piraten AUßER die beiden, die am Match teilnehmen sollten entern den Ring?
Klar, das kennen wir doch schon von der Tag Team Gauntlet bei Standing Alone:
Solange die offiziellen Matchteilnehmer nicht im Ring sind, hat das Teilmatch nicht offiziell begonnen und folglich kann es keine Disqualifikation geben. Fies, nicht mal mehr clever, weil das Shogunate of Doomination das schon vorgemacht hat – und dann die Bank of Bliss ebenso – aber nach wie vor effektiv. Da sollte das Office vielleicht über eine Regeländerung nachdenken.
Doch Moment – TPB sind noch ringside und entern nun auch den Ring, um den Goldenen zu helfen! Und schon herrscht im Ring Unterzahl für die Piraten! Denn zwei ihrer Mitglieder können ja nicht in den Ring – also heißt es vier gegen fünf! Und einer dieser Fünf ist der komplett frische Matt Morgan! Der packt sich sogleich die beiden Meisterstücke und… Double Chokeslam! Dolph Ziggler wiederum bringt dieses mal erfolgreich seine Blonde Ambition an und zwar gegen Danny Dominion, während die beiden Goldenen sich Captain Ann packen und im hohen Bogen über die Planke soll heißen die Ringseile werfen, wo sie unweigerlich auf Cross und Himeyama fliegt!

TPB! TPB! TPB! TPB! TPB!

Die Blaupausen mögen zwar die Gauntlet nicht mehr gewinnen können, doch ihre Hilfestellung gegen den Plan der Piraten hat sie die Fanherzen gewinnen lassen – na ja, eigentlich nicht, populär waren sie ja fast seit Stunde 1 ihres WFW Daseins, was nun auch schon etliche Jahre her ist. Die Drei entfernen nun noch die angeknockten Matrosen aus dem Ring, ehe sie selbst den Squared Circle wieder verlassen und sich Ringside postieren, wie um weiteren Piratenplänen den Kampf anzusagen. Ergo bleibt Matt Cross und Ayu Himeyama nicht anderes übrig als selbst in den Ring zu steigen, womit das Finale des Intergender Tag Team Tourney also endlich beginnen kann.

Goldust verlässt den Ring – zuletzt legale Frau im Ring war Caitlin Carat und zu dieser gesellt sich nun… Matt Cross. Manch ein Kavalier mag darüber die Nase rümpfen, aber Intergender heißt Intergender, weil hier Mann gegen Frau tatsächliche Gleichberechtigung erfahren. Und nebenbei bemerkt sind die beiden durchaus in etwa die gleiche Gewichtsklasse. Tatsächlich ist Caitlin sogar unwesentlich größer als der Freibeuter mit dem imposanten Bart.
Dennoch hat dieser ob seiner Flinkheit die ersten Aktionen auf seiner Seite:
Er zeigt ein paar Forearms, dann ein Whip In… nö.
Reversal.
Doch anstatt brav aus den Seilen zurück zu federn, breitet Cross die Arme aus, federt mit Armen und Nacken gegen das Seil und kommt von dort wieder zurück… und zeigt einen Back Elbow! Carat wird erwischt… und gepackt! Belly to Back Supl… nein, Backbreaker! Cover… aber nur bis zwei. War eigentlich nicht anders zu erwarten, Caitlin ist ja glücklicherweise nicht Sexy Star. Der Son of Havoc zerrt die Goldene nun zur eigenen Wechselecke, tagt mit Ayu und dann trampeln sie etwas wüst gemeinsam auf Caitlin rum – nicht sehr schön anzusehen, aber zweckmäßig. Zumindest bis Cross raus muss, was… jetzt der Fall ist, aber der Schaden ist definitiv angerichtet. Und soll noch größer werden: Ayu lauert, sieht, dass Caitlin auf allen Vieren langsam hoch kommt… also nimmt sie Anlauf.
Knee of Harm!
...aber daneben!
Caitlin duckt sich weg, rollt zur Seite und steht dann plötzlich hinter Ayu!
Umklammerung und… Regalplex!
Cover… eins, zwei, nein!
Matt Cross war schon auf dem Weg, aber Ayu kommt auch so raus – ist nun aber erst mal etwas neben der Spur. Aber nur kurzfristig, genau deshalb ist sie vermutlich die Navigatorin der Piratenbande. Und so erkennt sie, dass Caitlin Kurs nimmt auf die Wechselecke. Das will Ayu aber nicht zulassen und segelt hinterher, bekommt Caitlin an den langen Stiefeln zu packen. Die streckt den Arm aus… aber die Frau mit dem roten, stylischen Zacken-Bobcut und den beiden dicken, rosa Flechten hat die Goldene rechtzeitig gepackt. Es fehlen ein paar Zentimeter… was macht man in so einer Situation?
Natürlich!
Enzuigiri!
Daneben!
Ayu duckt sich und Caitlin legt sich selbst frontal auf die Matte… und schon ist Ayu dabei ihre Beine einzuhaken: Corsair Clutch! Muss Caitlin hier aufgeben? Obwohl sie kurz vor dem Wechsel ist?!
Muss sie?
Muss sie wirklich?
...nein.
Zum Einen, weil Goldust sich das kaum dauerhaft angesehen hätte, wenn die Gefahr bestünde und zweitens, weil sich Carat nach vorn zwängt und… so tatsächlich nah genug kommt, dass Goldust mit ihr abklatschen kann! Der klettert sofort in den Ring und knockt Ayu mit einem Clothesline nieder! Uuuund… noch einer! Sind aller guten Dinge drei? Nein, er belässt es bei Zweien und hievt sie dann hoch… und Hangman Neckbr… nein! Ayu kommt frei und… kontert per Blue Thunder Bomb!
Das muss man auch erst einmal hinkriegen, Goldust ist ein großer, schwerer Mann!
Dessen Physis beim Impact dieser Aktion gegen ihn spricht.
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das wäre es beinahe gewesen… aber nur beinahe. Trotzdem war das eng genug, dass der Veteran nun einen taktischen Rückzug anstrebt. Wie auch Caitlin rollt er sich aus dem Ring… während die Piraten abklatschen, Schwung in den Seilen nehmen und… synchron anfangen Bodenturnen in eine Flugaktion zu wandeln:
Synchrone Eyes over here!

Dub-F-Dub! Dub-F-Dub! Dub-F-Dub!

Von Buhrufen zu Ovationen in wenigen Minuten. So schnell kann es gehen!
Die Piraten genießen das für einen Moment, dann rollen sie zusammen den Bruder von Cody Rhodes in den Ring, woraufhin Cross sogleich auf das oberste Seil klettert. Klar, was folgen soll und auch folgt: Shooting Star Press! Aber auf die hochgezogenen Knie des Goldenen! Cross hält sich das solar plexus und Goldust kann sich erheben und zupacken: Final Cut! Eins! Aber Ayu rutscht in den Ring um zu helfen! Zwei! Caitlin kann Ayu an den Stiefeln/Knöcheln packen für zumindest einen Moment… DREI! Und der Moment hat gereicht! Das Match ist vorbei! Goldust und Caitlin Carat krönen ihr Jahr 2019: 6 Matches, 6 Siege und sie sind die Gewinner des Intergender Tag Team Turniers 2019, womit ihnen jeweils ein Match um den Undisputed Title bzw. den Temptation Title zusteht! Klar, dass da direkt noch einmal Goldstaub-Feuerwerk in die Luft geschossen wird! Die Piraten können und wollen es nicht glauben, doch sie haben ihre hervorragende Ausgangsposition vertan… weswegen Captain Ann ordentlich was zu schimpfen hat. Anders die Fans, welche das siegreiche Paar mit stehenden Ovationen feiern…



Matt Striker & Dean Malenko:
Unglaublich! Und dann wiederum doch sehr glaublich! Auf jeden Fall toll!
Second best outcome after us of the Shogunate winning is our affiliate winning.
Ob 2020 als Goldenes Jahr in die WFW Annalen eingehen wird?
I wouldn’t count it out. Speaking of naming years… what would you name this year?
Dieses Jahr war das Turnierjahr, klare Sache.



Das Büro von Serafina "Lady Serra" Addario ist ja schon generell nur schwer als „Büro“ zu identifizieren, doch hier und heute ist das Missverhältnis zwischen Namen und Erscheinungsbild auf dem Höhepunkt. Grund dafür sind natürlich die Vorbereitungen für die Silvesterparty, die auf Hochtouren laufen und von Serafina beaufsichtigt werden – kann ja niemand von der Inhaberin von WFW erwarten oder gar verlangen, dass sie selbst mit Hand anlegt. Unter den Helferinnen sind nebst gängigen Mitgliedern der Büroclique wie Daisybell Bostorok auch einige andere Damen des Rosters und ein paar der Next Level Wrestling Trainees, die sich hier bei Serafina beliebt machen wollen für einen Main Roster Vertrag, als ob Serafina nicht eh ca. alles und jeden unter Vertrag nimmt, der in ihre Richtung guckt. So ist es auch kein Wunder, dass Daisybells Gefährtinnen aus dem Trios Turnier hier mit am Start sind.
Erschwert werden die Vorbereitungen allerdings durch etwas, bzw. jemand.
Respektive drei Jemand:
Zunächst einmal Eva Marie, die explizit von Lailah Sapphire im Auge behalten wird, auf dass diese so wenig kaputtmacht wie möglich beim Versuch hilfreich zu sein. Und dann ist da noch ein anderes Chaos Duo:
Hisui Hakamada und Misa Takanashi gehen nämlich wieder ihrer Lieblingsbeschäftigung nach: küssend aufeinanderliegen und dabei in der Gegend rum rollen, womit sie für alle anderen zur Stolperfalle werden. Besonders für Honami Hanazono, auf deren exorbitantes Haupthaar sie drauf rollen und dieser somit plötzlich ihre Bewegungsfreiheit nehmen, was dazu führt, dass ihr Körper weitergehen will, während ihr Kopf plötzlich auf Spannung steht und zurückgehalten wird. Ergebnis: es reißt sie nach hinten weg und sie bumpt auf den kuschligen, weichen, rosa Teppich. Gibt schlimmere Orte für Bumps, jedoch fliegen dadurch die von ihr getragenen Körbchen mit Plätzchen in die Luft und werden nur mühevoll von Teufelstochter Amanda Hildegard Lithia aufgefangen.

Amanda Hildegard Lithia:
Könnt ihr nicht besser aufpassen?!
Wie sollen wir der Todsünde der Völlerei frönen, wenn ihr so mit unserem Gebäck umgeht?!


Sie platziert die Körbchen samt ihres Inhalts auf einem Tisch und orientiert sich kopfschüttelnd gen Tür.

Serafina Addario:
Hm? Wo willst du denn jetzt hin?
Es gibt noch viel zu tun!


Die Infernale schüttelt den Kopf, ein spöttisches Lächeln aufsetzend.

Amanda Hildegard Lithia:
Ach wirklich? Wie schön, dass Ihr das so gut im Auge habt.

Lady Serra nickt stolz.

Amanda Hildegard Lithia:
Ich muss mich dennoch empfehlen, bin ich doch auch durch keinen Teufelspakt zur Hilfe verpflichtet. Ich erwarte jemanden. Wir sehen uns also später.

Sie geht in Richtung Tür – doch kurz vor Erreichen derselben geht es ihr wie Honami zuvor. Ihre Haarpracht ist auf Spannung und es reißt sie zu Boden: Hisui und Misa sind von Honamis Haar herunter und dann auf Hildegards Haar drauf gerollt. Selbige stößt einige Fluchwörter aus, die wir hier nicht wiederzugeben brauchen, ehe die Rollenden von ihr runter sind und der Weg zur Tür frei ist – welche sich plötzlich von selbst öffnet und ihr fast ins Gesicht fliegt. Suzu Tendou wäre hier vermutlich erwischt worden, bei ihrem „Glück“.
...die Tür ist übrigens doch nicht von selbst aufgegangen. Das wäre ja auch sehr seltsam, außer die Tür wäre eine elektronisch gesteuerte Tür mit Bewegungssensor. Ist sie aber nicht. Vielmehr ist es die Japanerin mit dem meisten Haar von WFW, die in der Tür steht:
Momoko Sakaki. Sie tritt ein, Amy HL geht hinaus.

Momoko Sakaki:
Ich bitte um Vergebung für mein spätes Erscheinen.
Wo kann ich mit anpacken?


Sie blickt sich im Raum um, als Daisybell kopfschüttelnd zu ihr kommt und ihr einen Platz auf einem Sofa zuweist.

Daisybell Bostorok:
Du packst nirgendwo an, Momo-Chan!
Nicht mit deinem kaputten Arm!


Sagt es und stutzt kurz, als Momoko besagten Arm entgegenstreckt. Er ist in einen frischen Verband gewickelt, aber der Gips ist weg.

Momoko Sakaki:
Schon in Ordnung.
Ich werde mich kaum an ein paar Leckereien verheben.
Oder kann ich mit der Dekoration helfen?


Da ist Serafina neben ihr und zieht sie mit sich auf das sofa.

Serafina Addario:
Nein, du setzt dich jetzt hier hin und bist der beste Background, den ich mir wünschen könnte für meine alljährliche Silvesteransprache!

Da hilft keine Widerrede. Momoko sitzt also einfach still da, während sich die Herrin von WFW wuchtig gen Kamera dreht, dass ihre rosigen Twintails durch die Luft tanzen.

Serafina Addario:
2019… ein Jahr wie jedes andere und doch auch wieder nicht!
Dass Freunde und Bekannte plötzlich verschwinden, deren Anwesenheit man für selbstverständlich hielt, das ist uns ja schon häufig widerfahren, es gehört irgendwie zum Sein dazu. Obgleich – Moment, nein, als selbstverständlich wurde schon lange niemand mehr betrachtet, eher ist es so, dass man genau wusste, was man an jedem hat und dass man doch hoffte dass es keine Trennung geben würde, ähnlich einer lang gewachsenen Haarsträhne, die schmerzlich vermisst wird, wenn sie plötzlich fehlt.


Sie fährt sich über ihr Haar und erschaudert kurz ob des gerade gedachten Gedankens.

Serafina Addario:
Aber es sind auch neue Strähnen erwachsen und manch gekürztes Härchen kommt einher mit der Hoffnung auf gesundes Nachwachsen und längeres Wachsen als was zuvor war. Soll heißen: wir haben zwar manch bekanntes Gesicht im letzten Jahr verloren, doch auch die eine oder andere neue Person kennengelernt und das neue Jahr winkt mit der Hoffnung, dass wir den einen oder anderen vermissten Freund zumindest einmal wiedersehen werden und sei es für einen Besuch. Und so endet 2019 nicht etwa mit einer melancholischen Note, sondern mit einer hoffnungsvollen. Klar – auch 2020 wird wieder manchen Rückschlag mit sich bringen, auch im neuen Kalenderjahr wird es wohl mal wieder eine Show geben, die später kommt als gedacht… aber solange wir zusammen sind, solange wir hier zusammen etwas geradezu Magisches erschaffen, das Freude bringt… solange gutes Karma regiert wird auch Gutes geschehen.
Nicht von heute auf morgen – aber das ist auch nicht zu erwarten. Weder Haarpracht noch erfolgreicher Klimaschutz ist in einem Tag geschaffen. Doch Stück für Stück, Tag für Tag gilt es das Gute zu suchen und versuchen, denn nur dann geschieht etwas, wenn es getan wird. Und so lasst uns alle zusammen arbeiten, auf dass 2020 uns mehr Freude als Leid, mehr Glück als Unglück und so viele schöne Erinnerungen wie möglich bietet!
Ihr alle: guten rutsch und bloß nicht ausrutschen!


Sie macht eine Pirouette und zwinkert süß wie sie in Pose schnuckt… und dann packt sie tatsächlich kurz selbst mit an und richtet einige Kissen. Das gilt wohl als „mitgearbeitet“… und wie die Vorbereitungen weitergehen, schaltet sich die Kamera ab, um zum Pult zurückzuschalten...



Matt Striker & Dean Malenko:
Immer wieder eine Freude die Silvesteransprachen unserer Chefin zu hören.
I only agree because I get paid to do so.
Jetzt tu nicht so, man sieht dir förmlich an, dass auch dein Herz erwärmt wurde.
Projecting much?
Nein, ich kenne dich nur mittlerweile und kriege daher mit, wenn deine Mundwinkel 5 Millimeter in die Höhe zeigen.



Das Bier steht auf dem Tisch, daneben liegen ca. ein dutzend Tüten Chips, drum herum vier Luxussessel und in der Ecke Silvesterfeuerwerk. Davon abgesehen deutet nichts auf den Jahreswechsel hin, wurde der Raum doch nicht im entferntesten dekoriert. Völlig logisch, das hier nur Männer vertreten sind. Einer von ihnen nimmt ein Bier vom Tisch und erhebt seine Flasche, zwei sitzende Artgenossen tun es ihm gleich.

The Miz:
2019 hatte seine Höhen und Tiefen. Doch im Endeffekt kamen wir ganz gut weg, stellten sich doch einige Erfolge ein. 2020 werden wir noch erfolgreicher... und fangen heute damit an! Bei Grandslam XIII wurde unsere Abwesenheit kritisiert, die Veranstaltung war ohne uns einfach nicht komplett. Heute sind wir präsent und im neuen Jahr noch wesentlich mehr, da kaum noch wegzudenken!
Auf uns!


Er erhebt seine Flasche, wie auch seine zwei Verbündeten.

Joe Gomez:
Cheers!

Aaron Attitude:
Nastrowje!

Die Feiernden nehmen ein paar Schlücke. Dann meldet sich ein Sitzender zu Wort.

Joe Gomez:
Mich wundert nur, das von deiner Familie jede Spur fehlt.

The Miz:
Es ging leider nicht anders: Madison Jade hat Angst vor Feuerwerk und Monroe Sky eine Erkältung, von daher kümmert sich meine Frau...

Aaron Attitude:
Sie hat Standing Alone nachgeholt und dich raus geworfen?!

Dem Angesprochenen entgleisen die Gesichtszüge.

The Miz:
Laut Maryse kann ich heute "auf den Titten dieser Schlampe schlafen"...
So ich denn schaffe sie über die Schwelle zu tragen.


Joe Gomez:
Starker Tobak! Dann solltest du jetzt schnellstmöglich reinen Tisch machen. Falls das noch möglich ist...

The Miz:
Ich bin mir sicher, dass 2020 die Erlösung bringt.
Diese kleine Geschichte mit Mizuho und mir wird nach dem Intergender Tourney nämlich einfach im Sande verlaufen! So wie damals die nWo. Erst top, dann Flop, dann weg. Außer Spesen nicht gewesen! Dann kehrt wieder Normalität ein und diese Episode in Vergessenheit geraten.


Der Ehemann versucht Zuversicht auszustrahlen, die offenbar nicht abfärbt.

Joe Gomez:
Den Gedanken kannst du dir abschminken! So schnell lässt die sich nicht abwimmeln.

Wie sehr Mizanins Hoffnung schwindet lassen seine Gesichtszüge jetzt deutlich erahnen.

Aaron Attitude:
Feeling Mizerable?

Der Familienvater schaut wütend in die Richtung seines Freundes(?).

The Miz:
Musst du jetzt uns mit deinen Kommentaren nerven weil es gerade keinen Fehden-Gegner gibt?

Der German Champion grinst nur keck zurück.

Aaron Attitude:
Logisch!

Als sich die Lippen des noch immer Stehenden zu einem gemeinen Grinsen formen.

The Miz:
Oder lenkst du dich gedanklich davon ab, das du heute dein Gold verlieren wirst?

Nun sieht Le Champion verärgert aus.

Aaron Attitude:
Ihr glaubt nicht, das ich gewinne?!

Stille im Raum. Wo ist die Stecknadel, wenn sie mal runter fallen soll?

Joe Gomez:
Nun...

Aaron Attitude:
Gut! Christian glaubt's auch nicht. Und dann überrasche ich ihn!

Die Titelverteidiger sind denkbar zuversichtlich aus.

The Miz:
Stimmt. Du musst ja nur gegen die WFW-Ikone, Christian Cage antreten, den erfolgreichsten Mann überhaupt. Was soll da schon schief gehen?

Joe Gomez:
Das wird sicher keine leichte Angelegenheit. Aber gerade wenn Christian Gegner unterschätzt, offenbart er ungeahnte Schwachstellen. Davon abgesehen ist uns klar, wie wir die Regel zu deinen Gunsten....

Aaron Attitude:
Nein, kein Cheating!

*Klirr*

The Miz hat gerade seine Flasche fallen lassen und schaut Champion ungläubig an.

The Miz:
Ganz ehrlich: Wie viel hast du schon gesoffen?

Der Angesprochene schaut erst zu seiner Flasche, dann zum Fragenden.

Aaron Attitude:
Noch nicht mal die hier!

Der Desperado wirkt ebenfalls verwirrt.

Joe Gomez:
Du willst ernsthaft den Saubermann mimen?!

Der zweite Mann im Sessel wirkt verhältnismäßig ernst.

Aaron Attitude:
Bei Standing Alone hat mir das Karma den Arsch aufgerissen!
Ich wollte bescheißen und wurde bestraft.
Nicht noch mal!


The Miz greift nach einem neuen Bier, schreitet ungläubig zu einem weiteren Sessel, lässt sich in diesen fallen und nimmt einen kräftigen Schluck.

Joe Gomez:
Verstehe! Du mimst Fair Play während wir hinter Christians Rücken...

Aaron Attitude:
Nein! Haltet einfach meinen frei.
Diesmal kriegt mich das Karma nicht!
Und wenn ich fair gewinne, wird sich Christian richtig scheiße fühlen!


Grinsen prostet er Gomez und Mizanin zu, welche diese Geste nur schwach erwidern.

Joe Gomez:
Ein gewagter Plan! Aber hey, wenn er aufgeht, stehen wir noch viel besser da!

The Miz:
Und wenn nicht, ist eine Niederlage gegen die Ikone ja auch keine Schande...

Der Desperado nickt halbwegs zustimmend... und hält dann inne.

Joe Gomez:
Noch eine Sache: Wo ist eigentlich Louis abgeblieben?

Aaron Attitude:
Kommt später.

Joe Gomez:
Wenn ihn vorher nicht von Ians Army oder sonst wer aufmischt!

Aaron Attitude:
Passiert schon nichts.
Und wenn doch, träumt Louis schon von sexy Krankenschwestern.


Der Desperado schüttelt mit dem Kopf, The Miz schaut ins Leere und Aaron genießt sein Bier, was nur noch für absolute Hardcore-Mob-Fans(und vielleicht Mizuho Satake) interessant ist, weshalb zurück ans Pult geschaltet wird.



Matt Striker & Dean Malenko:
Kneif mich mal!
Sure, if that is what you want. I can apply the whole Cloverleaf if you so desire.
Ganz so schmerzhaft brauche ich es dann doch nicht, aber ich würde schon gerne wissen, ob ich wach bin oder träume. Ich meine… ich habe gerade Aaron Attitude sagen hören, dass er nicht cheaten will.
Heard that, too. What an idiot.
Ganz im Gegenteil! Sich das Cheaten abzugewöhnen ist ein toller Vorsatz für das neue Jahr.
Sure. If you dislike winning and being successful that is.



Queen Violet sitzt wütend neben einem brennenden Nagelbett, auf dem die Eunuchen in den letzten Stunden einen Marathonlauf absolvieren mussten. Abkühlen konnte das Queen Violets Wut jedoch nicht, ganz im Gegenteil, ihr Gesicht hat immer noch dieselbe Farbe wie ihre Megamähne die zu einem Schal geschlungen den Körper der Lilablütlerin umhüllt. Das Erscheinen  der voluminösen Sirene wird diesem Umstand wohl auch nicht entgegenwirken…

Volu: Hallöchen Schwersterscherz, warum so geknickt, bereust du es immer noch dich beim Intergender Tag Team Match bewegt zu haben?

Queenie: Ach weißt du Hohlu, es ist bei mir einfach so ein intuitiver Reflex unnötigen Ballast abzustreifen, aber ich habe einfach kein Glück damit, du Waschweib bist da das beste Beispiel.

Volu: Welch eine Ironie, da verlierst du doch tatsächlich ein Match eben weil du dich bewegst. Hättest du wie immer nichts gemacht wärst du ganz von alleine auf der Siegerstraße geblieben, tragisch, tragisch.

Queenie: Mit Straßen kennst du dich einfach besser aus, das muss ich neidlos anerkennen und den Strich findest du ja auch immer, selbst mit verbundenen Augen nicht wahr?

Volu: Ich glaube jetzt sprichst du eher aus eigener Erfahrung, ich bewege mich immer abseits der Wege. Und was Verbindungen angeht, nun, mit denen steht du ja jetzt wohl ab sofort auf Kriegsfuß zu stehen.

Queenie: Seit jeher, schließlich bin ich kein Tittchenflittchen.

Bei diesen Worten erhebt sich Queen Violet und kneift Volumina beherzt in die harten Brustwarzen.

Queenie: Fühl dich geehrt Halbblütlerin, noch eine überflüssige Bewegung auf meine Kosten zu deinen Gunsten.

Im Gehen ruft ihr die Voluminöse hinterher:

Volu: So überflüssig wie Fälschungen im Privatbesitz?

Der letzte Satz veranlasst die Königin dazu ein Telefonat zu tätigen, das sie bisher vor sich hergeschoben hatte, um eine hypothetische Tatsache erfolgreich verdrängen zu können.



Matt Striker & Dean Malenko:
Die werden ganz sicher keine Neujahrsgrüße austauschen.
And that’s a good thing, I never get tired of their amusing banter.
Dabei hatte Aaron es doch mit einer positiven Einstellungsänderung gerade so gut vorgemacht...
If that was an improvement at all is rather questionable.
Hast du eigentlich schon gute Vorsätze für das neue Jahr, Kollege Dean?
No and I don’t think I need any. If I had the feeling I was wrong about something I’d change it regardless of the time of the year, but I do not have this feeling and nothing you say will change my mind about that.



Hardcore Match
Killer Kross vs. Doug Williams


Tortured Minds

Es begann mit einem harmlosen Bonus Trios Match... und endete im Desaster.
Ian Army fügte nicht nur den Beteiligten Frauen Schaden zu, doch nachdem Doug Williams und The Rock zur Rettung eilten kam es noch schlimmer: Im anschließenden Match verloren die Heldenhaften nicht nur ihre ToH-Teilnahme, nach diesem wurde The Great One gezielt am ohnehin schon lädierten Knie verletzt und wurde daraufhin nie mehr in der WFW gesehen. Killer Kross, für die Verletgzung maßgeblich verantwortlich, muss sich für diese Tat nun The Rocks nun ehemaligen Tag Team Partner, Douglas Williams auseinandersetzen, der heute Abend Rache will. Der Engländer verkündete, an diesem Abend der Killer zu sein, während sein Kontrahent das Opfer darstellt.
Was Killer Kross bei seinem Auftritt, seiner Mimik nach zu urteilen, keine Angst einjagt, wenngleich das auch nicht wirklich zu erwarten war. Vielmehr ist in seinem Gesichtbei ein psychotisches, berechnendes Lächeln zu erkennen. Es geht ihm offensichtlich gut. Vielleicht, weil er sich als Täter und Doug Williams als nächstes Opfer sieht? Eventuell wäre aber aber auch besser, diesem Ansatz gedanklich nicht weiter zu Folgen, um Hildegards Vater nicht an die Wand zu malen, sondern sich einfach auf das wesentliche konzentrieren, wie...
einem Chairshot in den Rücken!
Hallo, Doug Williams!
Der Brite will den offiziellen Start gar nicht erst abwarten oder vorverlegen, weshalb er noch ein weiteres Mal in des Killers Rücken schlägt, der daraufhin sein Gleichgewicht verliert und die Rampe runter rollt. Eine Methode, um den Abstand zu erhöhen? Sie funktioniert, wenngleich nur vorübergehend. Denn kaum hat sich der Mann von Ians Army wieder erhoben, erfolgt nach Anlauf Stuhlschlag Nummer 3. Das wandelnde Verletzungsrisiko taumelt nach vorne, bis der Mattenrand spürbar wird. Der heutige Anarchist nimmt erneut Anlauf, umklammert Kross von hinten und zeigt...
Die Chaos TheoryEine Rolle rückwärts.
Natürlich nicht aus freien Stücken, sondern weil sich sein Gegner am untersten Seil festgehalten hat, um die Chaos Theory abzuwehren. Dann baut er wieder Abstand auf, indem er sich in den Squared Circle rollt... und so automatisch neben der Ringrichterin, Olga kniet. Nicht etwa, weil er ihr einen Antrag machen will, sondern weil der Rücken noch ein wenig schmerzt. Der Ring-Veteran schnappt sich draußen wieder den Stuhl, slidet mit diesem in den Ring, wo er sogleich den Schädel des Kontrahenten grüßen soll. Der Psychopath fängt ihn ab... woraufhin der Brite einen Low Dropkick gegen Stuhl und Schädel zeigt! Wäre es allmählich Zeit das Match offiziell zu eröffnen?

*Ding* *Ding* *Ding*

Ja, sind beide Männer doch jetzt im Ring. Der Stuhl nicht mehr, flog er doch durch den Schwung nach draußen. Nun ist es an der Zeit ihn wieder rein zu holen. Der Weihnachtsbaum-Verladeassistent rollt sich aus dem Squared Circle.... und hält inne. Was sich wohl unter der Ringschürze verbirgt?
Wahrscheinlich keine Vagina.
Aber vielleicht Thumbtacks? Eine Käsereibe? Gar ein Barbed Wired Baseball Bat?
Schließlich gibt es bestimmt so einige Personen, die es gerne sehen, wenn Williams Kross vielfältig bearbeitet und vor Beginn der Veranstaltung ein paar martialische Easter Eggs versteckten. Nun entbößt Williams den Intimbereich des Ring... und findet....
einen Kendo Stick!
Toll...
Das hier weder Axt noch Schwert rum liegen mag verständlich erscheinen, aber ein Kendostick mutet vergleichsweise harmlos an. Da kommt englischen Killer eine Idee. Zusammen mit dem ECW-Original geht's zurück ins Seilgeviert, wo ein Schlag gegen Kross Oberhaupt folgt, dann wird das Holz auf die Kehle des gebürtigen Kevin gedrückt. Technisch gesehen schon ein Cover, befindet sich doch die Schultern des Unterlegenen auf der Matte. Olga zählt trotzdem nicht. Was Williams nur recht sein dürfte, will er Kross dich nicht einfach nur besiegen, sondern zerstören. Oder vielleicht doch "nur" erwürgen? wie auch immer der englische Plan aussieht, die Umsetzung gestaltet sich schwieriger als angenommen, packt Ians Abgesandter den Gegner nun mit den eigenen Händen an der Gurgel, um ihn anschließend von sich runter zu schieben. Der Europäer lässt sich natürlich nicht so leicht abschütteln. Wieder im Stand, erhebt er den Stick, lässt ihn niedersausen und platziert ihn... in der Mundhöhle!
Und drückt mit aller Kraft zu!
Für den Killer keine neue Situation, hat er auf diese Art und Weise doch schon einmal ein Frist Blood Match verloren. Und auch dieses mal dauert es nicht sonderlich lange, bis der rote Saft fließt. Ob einige Ringrichterinnen hinter den Kulissen jetzt gern mit Olga tauschen würden? Allerdings ist diese Auseinandersetzung kein Frist Blood Match, von daher geht sie weiter. Und weil es nicht so aussieht, als ob Doug freiwillig löst, fuchtelt Kross mit den Armen, erhascht dabei das Standbein seines Gegners und zieht dran, wodurch er sich aus seiner Lage befreit, um sich danach aus dem Ring zu rollen. Der Stockschwinger bliebt ihm auf den Fersen, holt aus, schlägt zu... doch der Schlag wird beidhändig geblockt. Geistesgegenwärtig tritt der ehmalige Undisputed Champion zu, holt abermals aus... als Kross voran prescht und mit einem Clothesline trifft.
Angetrieben vom Adrenalinstoß packt er den Gegner am Arm, bevor es mächtig scheppert - die Ringtreppe zieht bei der Kollision mit der Wrestling-Legende den Kürzeren. Böse Zungen mögen sagen "Die Klügere gibt nach", Kritiker der bösen Zungen wiederum "ein heißes Thema - verbrenn dich nicht daran!". Dennoch kann sich die Treppe nicht so schnell aus der Affäre ziehen, stemmt sie der Freund von Psychospielchen doch nunmehr nach oben, woraufhin sie Richtung Williams fliegt... der sich zum Glück zur Seite rollt! Da stürmt der Glatzkopf schon voran... und fliegt in hohem Bogen über die Absperrung ins Publikum, wo ein paar Fans als Landefläche dienen!
Mittendrin statt nur dabei!
Der Brexit Skeptiker steigt auf die Absperrung, Flying Clothesline ohne Bauchplatscher trifft das Ziel. Welches dann gepackt und mit Schwung erneut über die Absperrung fliegt, beim Landen aber diesmal mit dem Hallenboden vorlieb nehmen muss. Die vorübergehende Desorientierung des Jüngeren, nutzt der Ältere, um ihn zum Stahlkuss Richtung Ringpfosten zu stoßen. Ob sich daraus mehr entwickelt? Den Spezialisten für Mat-Wrestling interessiert indessen nur eine Entwicklung: das Malträtieren von Kross, da dieser noch immer nicht kampfunfähig ist. Wozu ein geteiltes Utensil bemüht wird: Madame Ringtreppe darf wieder zum Einsatz kommen, bzw. ihre besser oder schlechtere Hälfte.
Diese wird vom Rächer hoch hebt.
Was sich als keine gute Idee erweist, regeneriert Kross doch schneller als erwartet und zeigt einen Big Boot gegen jene Treppe, als sie sich auf der Höhe von Williams Gesicht befindet! Der Stahlträger fällt somit um, das Frachgut direkt auf ihn drauf. Beide finden noch näher zueinander als sich der Freund von Scarlett Bordeaux sich auf die Stufen lehnt, während er Engländer sich darunter befindet. Auch eine Art Druck auszuüben. Bei diesen bleibt es allerdings nicht, bewegt sich der stets aggressiv wirkende Mann doch Richtung Lilian Garcia. Die Ringsprecherin verlässt sofort ihren Stuhl, während der Zeitnehmer offenbar schon vorher geflüchtet ist, fehlt von ihm doch jede Spur. Lilians Stuhl ist dafür umso präsenter und wird von Kross zusammen geklappt. Mit ihm in den Händen begibt er sich zur Ringtreppe... holt aus... und schlägt auf die drauf! Was fatal gewesen wäre, wenn der heutige Anarchist noch drunter liegen würde, was aber ganz offensichtlich nicht der Fall ist. Stattdessen steht Doug wieder, sprintet voran... läuft die Stufen hoch... springt ab... und ins Leere, da Kross ausweicht, bevor Williams den Stuhl in die Magengrube rammt. Danach wird der Mann vom English Conquest zurück in den Ring verfrachtet.
Der sich bestimmt freut wieder beachtet zu werden, fand doch ein Großteil des Matches außerhalb seines Vierecks statt. Also reiner Fanservice? Mitnichten, platziert Ians Abgesanter den Engländer doch so, das dessen Kopf unter dem ersten Seil hindurch nach draußen ragt, bevor der Stuhl als Halskrause zweckentfremdet wird. Der Killer begibt sich zur Abpserrung, dreht sich dann um und nimmt Anlauf:
Running Big gegen den Stuhl!
Soll zumindest folgen, doch Mann mit Übersicht zieht seinen Kopf rechtzeitig aus der Schlinge, so das die Aktion ins Leere geht. Laut der Mimik von Kross frustirert in dieser Fehltritt ungemein, weshalb er umgehend ins Seilgeviert slidet, um seiner Stimmung Asudruck zu verleihen, wobei er jedoch nicht auf die Position des Kontrahenten achtet, der mit einem Double Knee Drop in den Rücken überrascht.
Quasi Little Bombs Away.
Der Anhänger von Boris Johnson(?) rollt sich kurz nach draußen, schnappt sich die zusammengeklappt Sitzgelegenheit und begibt sich wieder in den Ring, wo das Utensil sogleich gen Killer fliegt. Der fängt es auf... bevor Williams den Stuhl und ihn mit einem Dropkick erwischt. Anschließend wird die auseinander geklappte Sitzfläche als Halskrause für Kross zwecksentfremdet. Gentleman like hilft der Teetrinker seinem Kontrahenten wieder auf die Beine... und stößt ihn samt Stuhlhalskrause in die Ringecke hinein!
Doch Kross setzt einen Stiefel auf das zweite Ringpolster, womit die Kollision verhindert wird, bevor er den hinterher eilenden Doug einen Back Elbow spendiert. Dann wird die Halskrause abgenommen und Richtung Engländer geworfen, doch der duckt sich ab. Womit der Brutalo offenbar gerechtnet hat, weshalb er gleich hinterher stürmt... als Douglas einen tiefen Tritt vollführt und damit den kleinen Kevin trifft!
Der große Kross sackt wiederum zusammen.
Die Vorentscheidung?
Es sieht ganz so aus. Und liefert den Fans, welche auch Standing Alone 2019 verfolgten, ein Deja-Vu: Bei der größten Battle Royal aller Zeiten knieten Matt Morgan und Kane kurzzeitig vor Louis Leads, nun kniet Kross vor Williams. Dieser hält allerdings einen Stuhl in der Hand und wird ihn definitiv einsetzen. Darüber hinaus ist nicht bekannt, das Wrestler der WFW dazu angehalten werden Stuhlschläge gegen Köpfe zu vermeiden. Aber selbst wenn doch, werden bei einer solchen Aktion gegen ein Mitglied von Ians Army sicher gerne ein bis zwei Augen zugedrückt. Oder der Brite kümmert sich nicht um solche Vorgaben, hat er doch schon zum Schlag ausgeholt... und bekommt selbst einen Cheap Shot verpasst! Eins harter Schlag, mitten ins Gemächt, der Doug zu Fall bringt. Was ganz im Sinne von Kross ist, braucht er auf der Matte doch nur noch zuzugreifen: Straight Jacket Choke gegen Williams! Dieser rudert mit den Armen, versucht nach dem Stuhl zu greifen, erreicht ihn aber nicht. Bevor die Armbewegungen des Briten schwächer werden... und schließlich nicht mehr vorhanden sind. Jetzt könnte das Match tatsächlich gelaufen sein, weshalb Olga aktiv wird, um die Armprobe durchzuführen, die jetzt zur Formalität wird, da Douglas längst bewusstlos ist.

Was den Sieger des Matches nicht daran hindert auch noch dem läuten der Glocke noch etwas länger an seinem Kontrahenten festzuhalten. Vier Sekunden später löst er aber endlich seinen Hold, so dass die Russin ihm den Sieg zusprechen kann, um dann wieder von der Bildfläche zu verschwinden, da ihr Job erledigt ist. Ob das eine gute Idee ist? Ganz sicher nicht, nutzt Kross den Stuhl doch noch ein weiteres mal als Halskrause gegen Williams. Jetzt kann dieser sich allerdings nicht mehr zur Wehr setzen. So dass der Killer ungehindert Fuß anhebt und in die Richtung des Leidtragenden tritt! Der nun röchelt auf der Matte lieg. Kross begibt sich auf seine Position, äußert "Happy New Year, Douglas!" bevor er sich auf den Weg hinter die Kulissen begibt, wonach sich Sanitäter auf den Weg zum Ring machen, um erneut die Scherben aufzukehren.



Matt Striker & Dean Malenko:
...och nö...
Is this where you start preaching about how Doug is such a good guy that he should have won on the merit of being such a nice, pure wrestler or something?
Vielleicht hätte er mal besser Killer Kross zu einem regulären Match herausgefordert...
That would have been much smarter than basically asking for a hefty beat-down, so much is certain.



Während im Innenraum des Dortmunder Westfalenstadions Signal Iduna Parks weiterhin die größte Silvesterparty des Jahres steigt, entführen uns die Kameras in den von Grünflächen beherrschten Außenbereich, welcher ob der Jahreszeit etwas weniger grün ist als es etwa im Frühjahr oder Sommer der Fall wäre. Obgleich ja nicht nur der letzte Sommer genug Sonne bot, dass diverse Grünflächen sich zu trockeneren Tönen gewandelt hatten. Manch eine scharfe Zunge soll gesagt haben, dass der Sommer quasi die Hölle auf Erden war und einen Vorgeschmack aufs Fegefeuer geboten hat. Wie akkurat derlei Mutmaßungen sind, könnte sie uns vermutlich mitteilen. Sie – das ist die Frau unter deren stilgerechter 666 Zentimeter starken Haarpracht ein Haarreif mit roten Hörnchen ihr exorbitantes Schwarz bändigt und welche in einen schwarzen Wollmantel gehüllt unstet auf und ab läuft: „Teufelstochter“ Amanda Hildegard Lithia. Ob sie wohl den Ort sucht, wo beim letzten Grandslam der Angel Son Tibro vergraben worden war?

Amanda Hildegard Lithia:
Wo bleibt er denn nur? Er sollte doch längst hier sein. Andere warten lassen zu dürfen und trotzdem nett begrüßt werden ist eigentlich das Vorrecht von uns Frauen. Niemand hat je um Gleichberechtigung in dieser Hinsicht gebeten...

Sie wirft einen hastigen Blick auf ihre Armbanduhr, ca. den fünften innerhalb der letzten Minute. Sie wartet also auf jemanden, das macht auch mehr Sinn als ein längst wieder zugeschüttetes Loch suchen, in welchem schon Marta Crowe und Shinsuke Nakamura nur noch einen leeren Sarg drin vorfanden. Dann erklingt ein dem langjährigen WFW Publikum wohlbekanntes und geradezu nostalgisch anmutendes Geräusch.

"MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!"

Würde man die heutige Generation fragen, wie sie sich den Teufel vorstellt, würden sie vermutlich einen anzugtragenden, Donald-Trump-wählenden Kohlekraftwerkbetreiber beschreiben, der seinen Diesel-SUV mit laufendem Motor auf einem Kreuzfahrtschiff parkt. Wie überrascht wären sie da wohl, wenn sie wüssten das der wahre Teufel gar kein Auto fährt. Oder auch nur einen Führerschein besitzt. Und wählen darf er auch nicht, denn Schafe haben immer noch kein Wahlrecht. Dafür können sie aber viel schneller die Apokalpyse heraufbeschwören als jeglicher Klimawandel. Aber das lernt man halt heutzutage nicht mehr in der Schule wenn man jeden Freitag den Religionsunterricht schwänzt, Määähähähähä.

Und jetzt blökt er tatsächlich hier in die Kamera: Der Rasenmäher des Volkes, der Vernichter von Gänseblümchen und Undercardern, der Wollbringer und Gurkeneinleger. Lange war er nicht mehr hier, weder in der WFW noch auf der Erde. Mag sein das sich die Durchschnittstemperator mittlerweile etwas erhöht hat, aber ganz ehrlich: Verglichen mit dem Ort wo ER herkommt wirkt die Oberfläche hier noch immer wie die reinste Kühlkammer.

Amanda Hildegard Lithia:
Sei gegrüßt Vater, ja ich freue mich auch dich zu sehen!
Und hätte mich noch mehr gefreut, wenn du pünktlich gewesen wärst.
Drinnen ist schon alles vorbereitet für eine unvergessliche Silvesternacht.
...doch vorher… muss ich mal kurz mit dir über etwas sprechen.


Ent-Schul-Dig-Ung?! Ich hatte vielleicht viel zu tun? Glaubt ihr etwa die Abermillionen von Verdammten foltern sich von alleine? Oder das Wirrwarr um den Brexit? Oder bei Erdogan, da musste der Teufel noch persönlich ran. Kriege sind schließlich immer noch Chefsache. Nur bei Trump.. der schafft das Merkwürdigerweise auch alleine. Warum du eigentlich nicht, Tochter? Welches Unheil hast du eigentlich in letzter Zeit mal angerichtet, mal abgesehen von deinem Make-Up, hu?

Die Teufelstochter hüstelt etwas, wie um vorab etwas Dampf abzulassen, gilt es doch nun eine umschmeichelnde Intonierung der Stimme zu nutzen und nicht etwa eine ehrliche. Was Lilith und die Succuben können, kann sie schließlich schon lange.

Amanda Hildegard Lithia:
Also, liebes Vatilein… neulich hatte ich versucht die Vier zu beschwören für meinen persönlichen Bedarf. Aber es ging nicht, dabei weiß ich von meiner semi-himmlischen Quelle, dass sie definitiv nicht im Paradies sind. Warum also enthältst du sie mir vor, Vater? Das ist nicht nett, sie wären so ein feines Weihnachtsgeschenk gewesen… mal kurz ignorierend, dass mein Beschwörungsversuch schon Anfang November war...

Kennt ihr diese Momente, an denen ihr euch gerne nachdenklich am Hinterkopf kratzen würdest, aber es nicht könnt, weil ihr statt Hände nur Hufe besitzt? So ergeht es gerade auch Määhphisto, als er wiederkäuend seine Tochter betrachtet und definitiv davon überzeugt ist, dass sie wohl doch viel zu sehr nach ihrer Mutter kommt.

"MÄÄÄÄH!"
Oder auf Nicht-Schafig in Form von Untertiteln:
"Also, die Vier sind ja nicht mal Dämonen und nur weil sie nicht im Himmel sind, müssen sie nicht zwangsweise in der Hölle sein. Ich mein..."

Beim Versuch eine ausholende Bewegung zu machen um ihre Umgebung - definitiv weder Himmel noch Hölle, Fisch noch Fleisch - zu umfassen, kann der Widder der Verdammnis gerade noch eine Kinnlandung verhindern. Dabei wollte er ihr eigentlich nur erklären, dass sie beide ja schließlich auch gerade hier auf der Erde wandeln. Und wie auch niemand weiß dass die Vier die Vier sind, weiß schließlich auch kaum einer, dass das Schaf DAS SCHAF ist. Außer ihr natürlich, liebe Leser. Und ein paar eingeweihte Celebrities, weil die coole Parties feiern.

"Jedenfalls... DENK MAL DARÜBER NACH!"

Die Teufelstochter nickt verstehend oder sollte man sagen: verständnisvoll? Eine noch bessere Umschreibung wäre vermutlich „vorschnell“ oder noch besser „ohne wirklichen Grund“, denn über die Määhs ihres Vaters hat sie ca. gar nicht nachgedacht, weil das Intelligenz voraussetzt, über die sie nur im begrenzten Umfang verfügt. Es ist ja auch viel einfacher sich die Welt so zu machen, wie sie gefällt und sei es durch hemmungsloses Ausnutzen der eigenen – oder noch besser: der väterlichen – diabolischen Kräfte. Und so hat sie auch die Umdrehung des Schwarzbewollten nicht interpretiert, sondern einfach als Zustimmung für ihr Anliegen gewertet.

Amanda Hildegard Lithia:
Wie schön, dass du mir zustimmst, Väterchen, ich gehe also davon aus, dass die Vier demnächst angewiehert kommen. Zugegeben, es ist etwas vermessen, bedenkt man, dass andere Mädels schon als verwöhnte Gören gelten, wenn sie auch nur ein Pony auf der Wunschliste stehen haben, während ich direkt vier Pferde verlange, aber… wie du ja weißt, ist meine beste Eigenschaft Suggestion und nicht Zerstörung, daher brauche ich etwas Verstärkung mit mehr Pferdestärken, um all den Sensenmännern, Nekromantinnen, Vampiren, Gurus und Psychopathen aufzuzeigen, wer hier die höchste Instanz ist. Na ja oder eben die Tiefste, auf jeden Fall die Mächtigste.

Sie klatscht vergnüglich in die Hände, in der festen Überzeugung ihren Willen entweder durchgesetzt zu haben oder alternativ deutlich genug gemacht zu haben, dass zur Not eine neue Quengel-Arie im neuen Jahr dann den Job erledigt. Weswegen sie feierlich in Richtung Eingangsbereich zeigt.

Amanda Hildegard Lithia:
So und nun gehen wir zu Serafina ins sogenannte Büro und futtern alles, was es an Snacks gibt. Ich habe auch beantragt, dass es leckeres Gras und Heu für dich Ehrengast gibt, also sollte es vergnüglich werden. Zur Not frisst du halt ihre kitschige rosa Garnitur auf… oh ähm, aber wenn du urinieren oder nen Haufen legen musst, geh bitte dazu in den Lo-C-ker Room von C Lu-C-ia oder so, sonst fängt die selbsternannte Lady wieder an zu kreischen und wir kriegen davon so nen großen Ohrenschaden, dass wir nicht mal hören wann das Feuerwerk losgeht...

Das Schaf der Schafe verdreht leicht genervt die Augen. Nicht nur wegen dem ganzen Pferde-Gequatsche. Woher kommt das Gerücht überhaupt? Weil es "die vier REITER der Apokalypse" heißt? Reiten kann man auf ziemlich viel, wenn man ein durchschnittliches Karussell betrachtet. Selbst auf Wellen kann man reiten, mit nem simplen Brett unter den Hufen. Und Pferde sind gar nicht so schnell, verglichen mit einem Gepard. Oder Zentauren. Oder Mischwesen aus Mensch und Gepard. Oder Mischwesen aus Zentauren und Geparden. Oder... Ich mein, Halloooohooo, Höllenwesen! Da ist man in der Auswahl der möglichen Transporttierchen nicht ganz so limitiert, weder auf Hinsicht der menschlichen Gebrechlichkeit noch auf Gottes Schöpfungen. Man könnte selbst auf Schafen... aber lassen wir das, aus nachvollziehbaren Gründen ist dieses Privileg der höchsten Ehre nur sehr wenigen gestattet.
Jedenfalls ist Feuerwerk ein gutes Stichwort. Einen guten Vorsatz für 2020 hat sich der Rasenmäher des Volkes nach dem Gespräch jedenfalls schon einmal gesetzt: In der Erziehung seiner Tochter hat er wohl etwas zu sehr geschlampt. Vielleicht sollte er dieses Jahr mal mit 'fürsorglicher' elterlichen Strenge dem Ganzen etwas Nachdruck verleihen... Määähähähähähähä~!



Matt Striker & Dean Malenko:
Und jetzt alle die Zeigefinger in die Höhe! Yes! Yes! Yes!
Now that is a special guest I had not expected being here tonight.
Ich werd grad so nostalgisch, echt.
If you need to sneeze your nose from crying, don’t use my shirt, please.
Ne, dafür hab ich hier irgendwo ein Taschentuch, keine Sorge.



Zweifel werden laut. Nicht aktuell, in diesem Raum, dafür generell, auf sozialen Netzwerken. Zwar sollten dort nicht alle Kommentare in Gold gewogen werden, da die Erfahrungswerte und Kenntnisse kommentierende Personen mitunter stark variieren, wenn erfahrene Beobachter der Wrestling-Szene jedoch anmerken, das ein Akteur schwächelt, sollten diese Aussagen nicht ignoriert werden. Und zuletzt wurden deutlich Stimmen laut, die daran zweifeln, ob *er* im ToH des nächsten Jahres sonderlich weit kommen wird, da aktuell Hollywood-Projekte Priorität genießen und seine WFW-Erfolge mittlerweile schon etwas zurück liegen. An mangelndem Training sind Ergebnisse jedoch nicht auszumachen, werden doch fleißig Hanteln gestemmt. Die Rede ist natürlich von John Cena. Ob dieses Training ungestört ausüben möchte, ist nicht bekannt. Unabhängig davon, kommt gerade ein Störung zur Tür herein: In Form eines Mitglieds von Celestial Camus, das John Cena direkt verbal adressiert.

Tiger Mask:
Hello John! I'm sorry, that i have to interrupt you, but there is an important question on my mind: Why did you attack Goldust? He and Caitlin *saved* me form Ians henchman!

Der Angesprochene legt die Hanteln zu Boden und schaut den Japaner an, als würde es sich bei ihm um einen 8-Jährigen handeln, der Süßigkeiten fordert.

John Cena:
Mein Handeln mag sich dir nicht direkt erschließen. Aber ich bin schon lange im Wrestling und habe viel erlebt. Schöne und unschöne Situationen. Viele von denen ich dachte, sie würden anders verlaufen. Meine Attacke gegen Goldust mag dir undankbar, vielleicht sogar unangebracht erscheinen. Und ich kann reinen Gewissens klar stellen, das ich nicht aus Eifersucht handelte. Aber vor dem heutigen Abend hatten die Goldenen nicht einen einzigen nennenswerten Sieg errungen. Es war grundsätzlich also nicht auszuschließen das sie nur nur Rettung eilten, um dich letztendlich selbst durch diesen Tisch zu schmeißen, damit sie Aufmerksamkeit erhalten. Ein Risiko, das ich weder eingehen konnte noch wollte, weshalb ich dich und Suzu rechtzeitig aus der Gefahrenzone holte.
Die anderen werden mir sicher bepflichten.


Ein Zoom Out der Kamera folgt... und siehe da, es sind tatsächlich noch weitere Personen im Raum. Wenn auch nicht viele, da sich die meisten andernorts auf Matches vorbereiten oder mit Vorbereitungen für die Silvesterparty in Serafinas Brüro mithelfen. Und die Chefin ist ja eh außer Haus. Wer aber hier ist, das ist Ashley Rage, das Cowgirl der C Comp, die aktuell in Ermangelung besagter Chefin oder deren erster Stellvertreterin Wáng Sānniáng praktisch aktuell das Kommando hat als Einzige C Spe-C-ial im Raum. Sie ist allerdings Mitnichten die einzige Frau im Raum, denn Tiger Masks Tag Team Partnerin bei Standing Alone sowie im kommenden Jahr im Turnier der Ehre, Suzu Tendou, ist ebenso zugegen wie John Cenas ehemalige Flamme Nikki Bella und deren Schwester Brie. Na ja und der Medusensohn Chrysaor ist auch da, vermutlich um sich davor zu drücken irgendwo bei Partyvorbereitungen mit anpacken zu müssen. Obgleich er vielleicht von ebendiesen eine Tüte Popcorn hat mitgehen lassen, aus der er und Nikki sich gerade abwechselnd zu bedienen begannen.

Chrysaor:
Hm? War das schon alles?
Ich dachte ihr zickt euch jetzt richtig an oder gebt euch sogar aufs Maul.
Das ist jetzt echt enttäuschend.


Der Bartmann zeigt beide Daumen nach unten und beginnt zu buhen.

Brie Bella:
Ähm… ist es denn keine gute Sache, dass sie dabei sind die Sache zivilisiert zu klären?

Suzu nickt eifrig, Chrysaor und Nikki hingegen hätten es wohl beide nicht ungern gesehen wenn Tiger Mask hier den inneren Chuck Norris erweckt und Cena einen Roundhouse Kick verpasst hätte. So verbleibt Ashley diejenige mit dem höchsten Westerngehalt im Raum.

Ashley Rage:
Also erstens bin ich auch froh, dass es hier zivilisiert zugeht, so muss ich nicht Streitschlichterin spielen. Zweitens… hat John nicht komplett Unrecht mit dem was er sagt. Nur so zur Erinnerung: Caitlin Carat ist ehemaliges Mitglied des Shogunate of Doomination und daher nicht gerade eine Person, der man einfach so trauen sollte. Und um Aufmerksamkeit zu generieren hat sie sogar ohne Erlaubnis Miwayu Mitsurugis Schwert begrabscht falls ihr euch erinnert… also schwer zu sagen, was sie noch alles veranstalten würde, um ins Rampenlicht zu kommen.

Sie hebt fast schon etwas entschuldigend die Arme dafür hier John Cena in Schutz zu nehmen.

Tiger Mask:
Yes, we do not not know what they had on their mind. But what we do know is, that they, unlike other persons, came out to save Suzu and myself!

Nun wird der Tonfall des Filmstars etwas angespannter.

John Cena:
Sachte, Tiger! Wenn ihr zwei beschließt da raus zu gehen, ohne uns vorher zu informieren, können wir gar nicht wissen wo ihr abgebleiben seid. Hättet ihr uns ins Boot geholt, wäre es gar nicht nötig gewesen das sich Leute einmischen die nicht zu unserem Team gehören.

Tiger Mask:
You're probable right. But it's still interesting, that Caitlin and Goldust, two persons, who also wasn't informed about our match, were there to save us when we needed help.

John Cena hört zwar zu, erweckt aber den nicht Anschein das er beabsichtigt sich diesbezüglich zu äußern.

Tiger Mask:
I know that we can't change the past. But I think, you're attack against Goldust wasn't nessecary. And because of that, you should apologize to him!

Der Angesprochene wirkt nun sehr verärgert, schweigt sich aber weiterhin aus.

Nikki Bella:
Genau John, entschuldige dich!
Sich nur bei ihm statt auch bei Caitlin zu entschuldigen ist aber irgendwie sexist...


Das hat Nikki mehr zu sich selbst gesagt, aber ehe jemand anderes beginnen kann mitzuhören hält Brie rasch ihrer Zwillingsschwester den Mund zu. Derweil geht Chrysaor kumpelhaft an Tiger Mask heran und klopft ihm auf die Schulter.

Chrysaor:
Hey Kollege, wir wären schon auch gekommen, wir dachten nur erst die Meldung, dass ihr grad ausgerechnet gegen Ian‘s Armleuchter ein Bonus Match bestreiten würdet wäre ein Witz. Und dann war halt auch noch der halbe Backstagebereich mit den Fallen von diesem Intergender Hindernisparcours übersät…

Chrysaor lehnt sich an Tiger Mask an und schenkt ihm ein fettes Grinsen.

Ashley Rage:
Nebenbei bemerkt war Lady Celestine durchaus positiv angetan davon, dass ihr gewonnen habt. Wäre sie jetzt hier würde sie euch vermutlich loben und da ich grad Stellvertreterin bin, mach ich das halt mal für sie: habt ihr gut gemacht.

Sie tätschelt Suzu den Kopf als ob sie eine Grundschülerin wäre, die gerade eine gute Note in einer Klassenarbeit mit heim gebracht hätte.

Ashley Rage:
Natürlich gilt die primäre Konzentration aber eurem Match gegen Sabrina und Le Bubbly. Nachdem die sich heute von den Goldenen ne Pleite eingefangen haben geht es für den erfolgsverwöhnten Jericho gegen euch dann schon um alles, das macht ihn extra gefährlich… also feiert heute den Jahreswechsel und euren Sieg und dann wieder Fokus aufbauen!
...joah.
Sowas in der Art hätte Celestine jetzt vermutlich zu sagen gehabt.
...Mann, so viel ernsthaft quatschen ist echt anstrengend.


Tiger Mask:
Yes, this must be exhausting.

Womit er sich wieder Nikkis Ex zuwendet.

Tiger Mask:
So, do you will apologize to them?

John Cena:
Nun, ich denke dass Caitlin und Goldust nicht schwer zu finden sind.

Womit er sich Richtung Tür begibt...

Tiger Mask:
Thanks, John!

...und den Raum verlässt.

Ashley Rage:
Er hat das Herz am rechten Fleck, aber seine Prioritäten… sollten wir jetzt nicht besser alle kollektiv unsere Kolleginnen und Kollegen anfeuern, dass der Abend erfolgreich wird? Entschuldigen kann man sich auch später noch…

Inwiefern diese Aussage Zustimmung erhält erfahren wir nicht, da die Kameras direkt weiter zur nächsten Station schalten… dem Pult.



Matt Striker & Dean Malenko:
Zwar wäre es besser gar nicht erst was zu machen, für das man sich entschuldigen müsste, aber besser Fehlverhalten eingestehen und entschuldigen als es kleinreden!
John never said he’d actually apologize though.
Warum sollte er sonst sagen, dass die Goldenen leicht zu finden seien?
He just stated a fact you know? Most people will likely attend Lady Serra’s New Year’s Party anyway.
Ja, zum Beispiel wir, auch wenn wir ob unseres Jobs erst später da auftauchen können als fast alle anderen – aber es wird ja reichlich Kuchen und Gebäck herangeschafft, also wird schon noch was übrig sein, wenn wir da auftauchen… hoffe ich.



Nachdem die Kameras uns eben einen Gast zeigten, den wir lange nicht im WFW TV zu sehen bekamen, schalten sie nun zu jemandem, den wir regelmäßig und ausgiebig sehen und hören, nämlich den zumeist gut gelaunten Interviewer mit der Brille, Todd Grisham. Und auch heute in der Silvesternacht ist der Mann in Anzug mit Krawatte bester Dinge.

Todd Grisham:
Hallo Leute! Hier ist euer Todd und wie immer bringt euch euer Todd die besten Interviews mit den tollsten Leuten im Roster! Wie… diesen beiden!

Seine Augen und die Kameras richten sich sogleich auf zwei dicke Dinger. Die roten Flechten von Curvy Cassie, die auch zwei andere dicke Dinger runder Natur hat. Und einen Mann an ihrer Seite, der solchen Rundungen und anderen sexy Features besonders zugeneigt ist, nämlich den Handtuchmann Val Venis. Anders als Todd ist Cassandra Valeria aber ca. gar nicht guter Dinge.

Curvy Cassie:
Say, Todd… why do you lie to the fans? What is wrong with you?

Todd Grisham:
Ähm… bitte? Ich glaub ich versteh nicht, was du mir sagen willst?

Curvy Cassie:
Your intro, Todd. Introducing us as “grand parts of the roster”. Right now, we are not. I haven’t looked at the latest ranking,but if the ranking is done well, Val and I are likely in the bottom fourth. Well deserved as well, cosidering our last results were a pathetic loss against Caitlin and Goldust, thanks to Val getting beat by the pressure of breasts and then the even more pathetic loss at Standing Alone thanks to Val trying to play Captain America and saving our enemies instead of pressing onward to victory...

Val Venis:
Oh, come on, Cass… don‘t be like that. That Intergender Tag Match… yeah, I guess I should have kicked out and all, but… it was just a fun little bonus bout for the fans and I think they had fun, I had fun… in the long run, that loss is nothing to cry home about. I mean… who cares about match statistics anyway?

Curvy Cassie:
And what about the match at Standing Alone? Was that a fun match where everyone had fun as well? A fun match that didn‘t matter? Because, you know, I think we didn‘t compete in that gauntlet that just ended, because of our failure there… failure that could easily hjave been avoided by just not trying to help foes.

Val Venis:
Well… the way I see it Bunny and Mike are still our friends, are they not? Just because we split up from the SoD doesn’t mean they aren’t our pals anymore. Right?

Curvy Cassie:
That’s exactly what it means though.

Val Venis:
I disagree. A pal is a pal. And even if they aren’t pals anymore… that was a nasty, uncalled for assault by Y2Shit and his pseudo-catlike companion. Am I supposed to just let that slide and not help a sexy Bunny in need?

Curvy Cassie:
...are you freaking insane?!

Val Venis:
Um… no? I don’t think I am?

Curvy Cassie:
Look… even if we say we are still friendly with our former colleagues, that “nasty, uncalled for assault” you speak of was part of a wrestling match. As in, you know, attacking and getting attacked is not “uncalled for”, quite the polar opposite: it is expected, encouraged and required. I mean, sure, if anyone tried to chop off something, then you’d have a point...

Val wird blass.

Curvy Cassie:
What? What did you watch or play, where beautiful hair...

Val Venis:
No, I don’t frown because of anything hair related.
I just got reminded of some other place, where some Japanese gang tried to chop off my…
Oh, that was EVIL INDEED, I tell you...


Curvy Cassie:
Whatever. Point is, we had a great opportunity to sneak past several opposing teams and secure our spot in the Gauntlet. But you had other priorities. So… tell me, Val. Have you done everything in your career that you wanted? Are you just wrestling for “fun” at this point in time?

Val Venis:
Well… if you don’t have fun wrestling, what are you doing in the business?
There are less physically demanding jobs to make a living than wrestling, you know?
Like… almost every single other job I can come up with...


Curvy Cassie:
You know what? I think Jericho had the right idea throwing you out of what was his Camus Company division at that time. And so was Hikari-dono for that matter in regards of the Shogunate. You lack AMBITION to utilize Hikari-dono’s favourite word. I also think I have the wrong partner going into the 2020 Intergender Tag Team Tourney. Bunny and Mike won’t go easy on us there just because you helped them at Standing Alone. They will fight, they will cheat if need be and--

Val Venis:
Okay, okay, I get it, point taken…
But I honestly think you are a bit too serious about this.
You can focus too much, you know?


Curvy Cassie:
I prefer regretting being too serious to regretting being not serious enough, thank you very much.

Womit sie einfach davongeht. Val und Tod gucken sich kurz an…

Val Venis:
Women, man, women.

Todd Grisham:
Ja, Mann.

Curvy Cassie (aus dem off):
I heard that, you “Gentlemen”!

Val Venis:
Yeah, women are great.
...oh. Were are my manners?
Congratulations, Caitlin! You deserve it! *clapclapclap*


Todd stimmt kurz in den Chant mit ein, dann ist er allein, weil Val Cass hinterher eilt…



Matt Striker & Dean Malenko:
Was sagst du als Experte zu den Aussagen deiner früheren Stable-Kollegen?
I’d say Val proves right there why Hikari-dono ditched him out of the Shogunate, just as Cassandra said.
Val hat aber auch nicht Unrecht. Spaß gehört dazu.
Sure. Just what’s more fun, teach? Winning or losing?
Gewinnen fühlt sich toll an, wenn man denn fair und ehrlich gewonnen hat.
Fairness and honesty are no requirement for wins to feel great.
Kommt drauf an wie leicht man zufriedenzustellen ist… ich bin sicher die Teilnehmerinnen der kommenden Gauntlet wären jedenfalls alle nicht zufrieden mit einem Schummelsieg.



Tournament of Honor – Trios Tourney – Final 5 Gauntlet – Trios Championship
Harbingers of Agony (Wáng Sānniáng & Shiro Homura & Chikage Kurosaki) vs. Power Flowers (Konoka Yuumura & Cloe Gardner & Connie Gardner) vs. Camus Company (Priscilla Camus & Íris Lilja Óðinsdóttir & Alice Hellstrøm) vs. No Shoe Crew (Aya Albatross & Katia Klabautermann & Ouka Eagle) vs. The Asian Shirt Squad (Seong Yu-na & Xiàhóu Lǚlǚ & Naotora Thị Mai) (C)



C
Chinese Dragon
Harbingers of Agony


Die Weihnachtszeit ist stets eine kritische Zeit, ist sie doch eine Zeit der Erwartungshaltungen. Kinder erwarten vom Weihnachtsmann eine hohe Checkliste ihres Wunschzettels, Lebenspartner erwarten, dass durch die Weihnachtsgeschenke bewiesen wird, dass in den letzten Monaten zugehört wurde, wenn es positive Kommentare über etwas gab, das man gerne hätte und noch dazu erwarten viele weiße Weihnachten und sind entweder Freunde oder Feinde der globalen Erwärmung, wenn es sie gibt. Diese kritische Zeit ist nun hinter uns, aber diese drei stehen noch immer im Fokus einer Erwartungshaltung. Denn ihre Chefin Celestine Camus erwartet von Wáng Sānniáng, Chikage Kurosaki und Shiro Homura im Großen und Ganzen hier und heute den Sieg. Entweder das oder dass die No Shoe Crew den Sieg holt, aber an und für sich hat sie schon primär dieses Trio mit dem Sieg beauftragt und dabei stark an ihren etwas demolierten Ruf appelliert. Klar, wenn man einem Team den Sweep in der Gauntlet zutrauen kann, dann ihnen, aber sind wir ehrlich: Celestines Erwartungshaltung gerecht zu werden, wird verdammt schwierig, vier Siege in Folge gegen jeweils ausgeruhte Gegnerinnen ist eine Mammutaufgabe, schließlich wird bei WFW ja nicht nur Quantität, sondern auch Qualität groß geschrieben...



Fate's Decided



Die Power Flowers ist ihrerseits besagter 4-0 Sweep durchaus zuzutrauen, auch wenn die letzten Ergebnisse nicht so berauschend waren, insbesondere für das „Schwarze Kätzchen“ mit der Handkamera, Konoka Yuumura. Aber zumindest sind die drei voll im Saft was Trios Action angeht und dass
Cordelia Cynthia Gardner und Cloe Gardner Titel gewinnen können, haben sie schon bewiesen, auch wenn es der Tag Team Bereich war. Die beiden Floristinnen mit den rosa Haaren und weißen Haarspitzen sind ja nun auch langjährige Kampfkünstlerinnen mit einem guten bisschen muskulöser Form – nicht so, dass die weibliche Form darunter leiden würde, aber wenn sie die Muskeln anspannen, spannt was. Die Harbingers of Agony mögen als menschliche Geheimwaffen gehypt sein, aber ist man kurz ehrlich sehen die Gardner Schwestern mehr nach menschlichen Geheimwaffen aus als ihre Gegnerinnen…

Und gar nicht menschlich ist die Ringrichterin dieser Gauntlet, Mirlinda Farkas, denn die ist bekanntlich ein Vampir. Und ein Werwolf. Und ist vermutlich befangen, denn wenn jemand anderes als die aktuellen Champions diese Gauntlet gewinnen, verliert Mira ihr Trios Titelmatch im Rahmen des 2019/2020er Turnier im nächsten Jahr, denn der Turnierbaum besagt, dass sie dort gemeinsam mit Schwester Amelia und Mama Sofiya gegen die Asian Shirt Squad im Viertelfinale antreten werden. Ob dies die Blutsaugerin mit den massiven, grünen Flechten am Ende sogar parteiisch sein lassen wird? Vielleicht, vielleicht aber auch nicht.

Definitiv ist nur, dass es nun losgeht und es beginnen naturgemäß die beiden Teamcaptains. Soll heißen für die Power Flowers beginnt die kleine Japanerin mit dem schwarzen Pony und der bodenlangen Mähne im sommerlichen Top und den Hot Pants, während für die Gegenseite die Chinesin im knappen Qipao Kleid mit dem imposanten Haarknoten am Hinterkopf das Match eröffnet.
Sānniáng möchte ganz klassisch mit einem Lock Up beginnen, aber ihre Gegnerin duckt sich nach einer Finte unter ihr hindurch und wirft die Frau aus dem als Überwachungsstaat verschrienen Heimatland per Fireman‘s Carry auf die Matte, wonach die japanerin sogleich ihre Bein- und Fußpartie um den Hals ihrer brünetten Kontrahentin schlingt, um sie ein einen Figure 4 Necklock zu nehmen. Diese geht jedoch frühzeitig in die Brücke und erschwert so Konoka den Zugriff, was bedeutet, dass die Chinesin mit den kessen Stirnsträhnen aus ihrem Griff flutscht und sich Dank beachtlicher Körperbeherrschung aus der Brücke wieder aufrecht in den Stand aufrichten kann – wonach sie einen raschen Kick ausführt, doch Konoka rollt sich ihrerseits rücklings in den Stand zurück und entgeht so der Aktion. Beide nicken sich kurz anerkennend zu, dann klatschen sie beide mit einer Partnerin ab und verlassen den Ring.
Für Sānniáng schlüpft ihre langjährige Partnerin mit dem roten Pony, den längstseitig des Gesichts gebundenen knöchelkurzen Zöpfchen und der hinten rum weit mehr als bodenlangen Haarpracht in den Ring, Chikage Kurosaki, die ihre WFW Karriere als Chiharu Kurogane begann. Auf der Gegenseite springt die Frau mit dem rosigen Gesichtsrahmen in Form von Pony und Seitensträhnen sowie dem imposanten Pferdeschwanz am Hinterkopf in den Ring, die einstmals C(h)loe Knight genannt wurde, doch seit geraumer Zeit den Nachnamen zu Gardner gewechselt hat, wie um Verwechslungen mit der in England berühmtem Knight-Familie zu entgehen… und weil sie und CC halt eine große Gärtnerei betreiben, nicht umsonst haben ihr ausschnittreiches Wrap-Bikini-Top, ihr Lendenschurz und ihre Unterarmschoner auch blumige Ornamente vorzuweisen.
Heute geht es aber nicht darum, Blumensamen für den kommenden Frühling an die Fans zu verkaufen, sondern um das Verteilen von Veilchen in Gesicht der Gegnerinnen. Na ja, auch das nicht wirklich, normalerweise geht es ja im Wrestling nur um den Sieg und nicht darum Gegnerinnen zu verletzen. Nur dass der Unterschied gerade herzlich wenig sichtbar ist, da Cloe mit einer ganzen Reihe von Punches, Kicks und Forearms loslegt, von denen jeder einzelne die Chance hätte ein Veilchen hervorzurufen, wenn Chikage nicht gut darin wäre auszuweichen – die Kampfkünstlerinnen im WFW TV sind ja keine Pseudo-Sriker wo zehn Kopftreffer im Match nicht zum KO führen. Erinnert sich noch jemand daran, wie Cordelia Cynthia Gardner einstmals Medusa Gorgon nach Sekunden mit nur einem einzelnen Kick besiegt hat?
Genau das könnte Chi hier auch blühen, aber die Zeit für Blüten ist noch nicht gekommen – weswegen Cloe ihre Taktik ändert und nach einem Ausfallschritt zupackt, um den körperlichen Vorteil auszuspielen: Side Headlock! Nicht sehr spannend, aber durchaus gut, um die Kontrolle zu erlangen, zumindest bis Chikage beginnt sich mit Ellbogenstößen in die Magengegend zu wehren… um diesen zu entgehen greift Cloe um und versucht einen Belly to Back Suplex, aber Chi flippt in der Luft, landet hinter Cloe auf ihren Füßen, umklammert ihren Hals und… Sleeper Slam!
Ein, zwei, Kick Out – wirkliche Spannung kam hier nicht auf, aber es war die erste wirklich gelungene Offensivaktion im Match. Und es folgt die zweite, denn Chi verliert keine Zeit nach dem Kick Out und schlingt nun ihre Bein- und Fußpartie seitlich um den Hals von Cloe – und anders als Konoka zuvor kann sie ihren Griff auch tatsächlich ansetzen: Headscissor Chokehold! Ist das die Submission oder gar der Chokeout und somit das 1:0? Nein!
Cloe erkennt die Gefahr und orientiert sich rechtzeitig zu den Seilen – und erreicht diese auch mit den Fußspitzen, mit denen sie sich selbst scherenhaft an die Seile klammert, genug um den Rope Break zu erwirken… womit nun der Punkt erreicht ist, wo Chi nicht weiter nachsetzt, sondern sich rasch aus dem Ring rollt, um so einen Trios Tag zu ermöglichen. Kaum ist sie raus, entert Shiro den Ring und die Frau mit der weißen Haarpracht mit grünen Spitzen verliert keine Zeit und eilt zu Cloe, ehe diese sich auch aus dem Ring rollen kann – kein Brexit für die Blumige. Die Ungarin mit japanischen Wurzeln zieht sie hoch, hakt ihre Arme in den Seilen ein und versetzt ihr einige Chops, ehe es einen Whip In geben soll, den Cloe jedoch reversalt, um dann die Frau mit dem mittig gescheitelten Pony per Tilt-a Whirl Backbreaker übers Knie zu legen! Klar, dass deren mehrere Meter lange Haarpracht dabei ordentlich mit durch die Luft wirbelt, ehe sie sich wie ein weißer Schneeschleier über die Matte ausbreitet… in Ermangelung echten Schnees zumindest ein Hauch von Winter.
Während Cloe Shiro mit einem Arm im Backbreaker-Stretch hält, streckt sie den anderen nach hinten aus, auf dass ihre Schwester mit ihr abklatschen kann. Cordelia Cynthia wuchtet sich über die Seile und erwischt die auf dem Knie platzierte Shiro per Slingshot Elbow Drop: Eins, Zwei, Nein. Shiro wäre auch eine miese menschliche Geheimwaffe, wenn das schon zu einem Pinfall gegen sie reichen würde. Allerdings gibt es nun noch mehr Double Teaming von Seiten der rosigen Gardner Schwestern:
Stereo Yes! Kicks von vorn und hinten!
Manch ein Fan mag schon einmal eine frivole Wunschvorstellung gehabt haben, von den Gardner Schwestern in ein Sandwich genommen zu werden, aber wohl nur die extra harten würden diese Art von Sandwich gern über sich ergehen lassen. Shiro hat nur keine große Wahl und muss die Tortur ertragen, bis Cloe von Mira aus dem Ring geschickt wird… und wird dann von hinten umklammert. Das ist freilich der Ansatz zum Cherry Judgment, allerdings ist noch keine Kirschsaison und Shiro blockt… doch nicht nur das, sie ist auch mit einer flotten Bewegung hinter CC und… kriegt einen Ellbogen ins Gesicht ab! Als ob sie nicht eh noch angeschlagen wäre… Cordelia greift nach hinten, zu einem Snapmare… doch es wird viel mehr als ein normaler Snapmare: Perfect Circle!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Shiro reißt die Schulter noch einmal hoch, doch Connie ist davon weder überrascht noch entmutigt, vielmehr macht sie die Bewegung rasch mit, hakt Shiros Arme ein und setzt einfach mit der nächsten Aktion nach: Tiger Bomb! Eins! Zwei! Drei! Jetzt geht es also durch, 1:0 für die Power Flowers! Offenbar sind auch menschliche Geheimwaffen besiegbar, zumindest mal bei World Fantasy Wrestling, wo selbst in der Undercard hohe Qualität vorherrscht, geschweige denn in der Topcard. Aber noch ist Shiro ja auch nicht besiegt, bzw. ihr Team, erst einmal ist es nur ein Fall – ein zweiter muss her, gegen jemand anderen. Soll heißen: Shiro muss jetzt raus aus dem Ring, soll es etwas mit dem 2:0 werden. Doch das ist leichter gesagt als getan.
Beim Versuch sie aus dem Ring zu rollen, klammert sich die Weißmähnige nämlich an den Seilen fest und auch mehrere harte Tritte von CC ändern nichts an Shiros Unwillen diese loszulassen. Ergo bleibt Cordelia nur sich zurückzuziehen und darauf zu warten, dass sich die Weiße Flamme freiwillig von den Seilen löst, was nach einigen Augenblicken der Fall ist. Shiro erhebt sich wieder, stretcht sich ein paar Mal… und ist bereit weiterzumachen – nun, wo gegen sie kein Fall mehr geholt werden kann, wird sie den Ring nicht aus freien Stücken verlassen, so viel ist sicher.

Doch wie hieß es schon im Erlkönig? „Und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt“.
Dass Connie diese anwenden kann, hat sie gerade bereits nachgewiesen und noch dazu ist sie in Sachen Strikes noch einmal eine gute Klasse besser als ihre Schwester – geradezu ein Trommelfeuer an Schlägen und Kicks prasselt auf Shiro ein, ein Hauch von Bruce Lee. Aber der Hauch ist kein wahrer Sturm, denn obgleich Shiro einige Treffer abkriegt, blockt sie auch einiges und… greift dann einfach zu:
Crimson Burn!
Womit nun erst einmal beide Damen flachliegen.
Auftritt Mirlinda Farkas. Pose~! Und Count:
Eins…
Zwei…
Drei…
Vier..
Fünf… Connie regt sich wieder…
Sechs…
Sieben… Connie versucht, wieder auf die Beine zu kommen, während sich Shiro nun doch freiwillig durch die Seile nach draußen rollt.
Acht… blitzschnell ist Chikage im Ring, stürmt voran und…
Neun… Connie ist auf den Knien… Crimson Shadow von Chikage! Und Kuro DDT direkt hinterher! Eins! Zwei! Drei! Und schon ist der Vorsprung dahin. Gerade noch festgehalten, dass ein 1:0 kein Sieg ist und dann das. Da werden einige Dortmunder Fans im Publikum nun wohl einige fiese Flashbacks vom Hoffenheim Spiel kriegen. Wie es nun generell ein Déjà-vu gibt, steht doch Chikage nun vor demselben Problem, dass Connie gerade eben vor ihr hatte: der Fall ist erzielt, doch die Gegnerin im Ring ist nun eine Gegnerin, gegen die der Sieg nicht mehr möglich ist. Ergo gilt es, diese zum Tag zu zwingen… doch Moment, was ist das? Kaum beginnt sich CC an den Seilen hochzuziehen, da huscht sie plötzlich freiwillig durch die Seile. Hat sie irgendwo eine arme Topfpflanze in Not gesehen? Mitnichten!
Was sie gesehen hat: Konoka auf der Ringecke und klarer Gestik „geh rasch raus“!
Sie ist nämlich im Rücken Chikages und kann nun abspringen:
Black Aim!
Aber Chikage ahnt, dass etwas im Busch ist und rollt sich rasch zur Seite, womit Konoka auf die Matte klatscht, weil der erwartete Widerstand in der Flugbahn plötzlich weg ist! Und noch ehe Konoka sich nach ihrem Crash sammeln kann, ist Chi auf ihr: STF! In der Mitte des Rings! Macht es noch Sinn dagegen anzukämpfen, wenn die Seile zu weit weg, der Griff zu hart und Hilfe Dank der strengen Regeln nicht zu erwarten ist? Klare Antwort: nein. Das schwarze Kätzchen muss abklopfen und damit haben die Harbingers of Agony den Auftakt der Gauntlet für sich entschieden.


C
N~fantasia
Camus Company


Es gab einen Zeitpunkt, da war die Situation zwischen Sānniáng und ihrer Chefin Priscilla Camus so angespannt, dass sie selbige unbedingt in einem Match abbauen mussten. Das geschah bei Rav #329, was nun auch schon wieder 1 ½ Jahre her ist. Es war wie auch heute ein Trios Match im Rahmen des Tournament of Honor, obgleich es rein faktisch ein Einzelkampf wurde, in dem sich Sānniáng nicht ganz ohne Mühe aber letztlich doch klar gegen ihre Chefin durchsetzte. Klar, sie wird ja auch dafür bezahlt eine kämpferische Institution zu sein. In der Folge waren die Spannungen verflogen und das gegenseitige Vertrauen gestärkt.
Doch das ist nun für die nächsten Minuten blasse Theorie, denn die Fürstin der Camus Company und ihre Bodyguards Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir gilt es nun zu besiegen, will die nächste Runde erreicht werden und die Blaublütige mit der Vorliebe für die Farbe grün ist trotz Überraschungserfolg gegen Ryobi Makiishi und ihren offensichtlichen, athletischen Fähigkeiten klar der Schwachpunkt in diesem Trio. Was in erster Linie aber einfach für die ewig trunkene Schwedin mit den brünetten Twintails und ihre Isländische Partnerin mit den dunkelblauen Twinbraids und Haarknoten spricht. Obgleich es generell müßig ist über die Qualitäten der ersten offiziellen Trios Champions und Trios Turniersiegerinnen der WFW Geschichte zu schwadronieren: diese Erfolge allein sollten für sich sprechen.

Die Fürstin mit den wohl frisierten und mit mehreren Schleifen geschmückten, grünen Haarpracht platziert bei Betreten des Rings ihre Federkappe auf der Ringecke des eigenes Teams, stretcht noch mal ihre Bein- und Fußpartie durch und bedeutet dann Chikage, dass sie bereit ist, den Kampf gegen sie aufzunehmen. Doch Chi guckt nicht so, als ob ihr der Gedanke behagen würde, ihre Chefin wenn nicht gar Herrin zu attackieren und guckt sich Hilfe suchend um – und findet zwei ausgestreckte Hände vor. Sānniáng und Shiro haben offensichtlich gar keine Vorbehalte gegen die Blaublütige aktiv zu werden. Der Rotschopf wechselt also mit ihrer chinesischen Intimfreundin, womit wir nun also wieder Sānniáng vs. Priscilla haben, wie schon in der ausführlich dargestellten Vergangenheit. Ob es dieses Mal besser läuft für die Fürstin der Camus Company?

Zumindest mal geht es dieses Mal ringerischer los, war doch ihr letztes Aufeinandertreffen fast ein purer Schlag- und Trittabtausch. Lock Up, Armdreher hin, Armdreher zurück. Side Headlock, Stoß in die Seile, Drop Down, Übersprung, Leap Frog… und dann hat Sānniáng ihre Chefin plötzlich im Ansatz zum Flying Dragon… aber Priscilla lässt sich rasch zur Seite fallen und knockt Sānniáng so auf die Matte und bleibt auf ihr liegen: eins, zwei – und schon muss diese ihren Griff lösen, um nicht gepinnt zu werden.
Kurzes anerkennendes Nicken der Chinesin für ihre Brötchengeberin, dann huscht sie in die Seile, um zu sehen, wie Priscilla mit dem Bào Pounce fertig wird. Antwort: mit einem Drop Toe Hold, der die Frau im Qipao Kleid auf die Fresse fliegen lässt – und plötzlich sind die Rollen vertauscht, denn Sānniáng ist Augenblicke später im Ansatz zum Camus Clutch! Allerdings kann die Chinesin sich Richtung Seile orientieren, ehe diese Situation wirklich gefährlich werden kann.
Dann wiederum ist die Gefahr ja noch nicht gebannt, nur weil der Griff gelöst werden muss – vielmehr steigt Priscilla durch die Seile, ergreift ihre Untergebene an einem Arm und springt dann vom Apron in die Tiefe, womit sie sich nicht nur auswechselt, sondern auch Sānniángs Arm einen ganz fiesen Ruck mitgibt! Es gibt Armbreaker, die weniger Armbruch gefährdend sind. Kein Wunder also, dass sich Sānniáng besagten Arm nun hält und vom Rückstoß in Richtung Ringmitte zurückprallt – und kaum ist sie da angekommen, ist auch schon Íris Lilja im Ring und spurtet in sie per Meteora hinein! Sogleich in den Pin! Eins! Zwei! Dr… Kick Out!
Das wäre es beinahe gewesen – Sānniáng ist ja unverändert Captain ihres Teams und wird gegen sie ein Fall erzielt, ist es direkt vorbei. Das ist aber nicht passiert, sie kam heraus… und sieht sich nun der nächsten Aktion gegenüber: Íló Hand springt in die Seile und kommt von da zurückgefedert - Dragon's Claw! Doch ehe die Aktion funktionieren kann, hechtet die Chinesin zur Seite und die Isländerin greift & fliegt ins Leere!
Wobei diese „Leere“ nicht wirklich leer ist – da ist Luft und da ist eine Matte.
Auf diese unerwartet zu prallen ist schmerzhaft, aber nichts, was sie lange genug geerdet bleiben lässt, um Sānniáng die Flucht aus dem Ring zu erlauben. Die Frau mit dem Giga-Haarknoten ist schon fast aus dem Ring, doch dann ergreift Íris sie an den Knöcheln. Sānniáng strampelt sich jedoch frei, klatscht Íris eine per Forearm und greift dann zu: Tail of the Dragon!
An ein Cover ist jedoch nicht zu denken, dafür aber an das Verlassen des Rings und damit den Wechsel – und dieser wird auf spektakuläre Weise vollzogen, denn Shiro hievt erst ihr Haar über die Seile… ja, das ist auch spektakulär, doch nicht gemeint: Vielmehr spurtet Shiro Homura über den Apron, springt über die Seile gegen das zweite Ringseil und kommt von dort per Moonsault auf Íris geflogen:
Tsukishiro!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Auch das war noch immer nicht der erste Fall in diesem zweiten Match der Gauntlet!
Doch das kann jetzt eigentlich nur noch eine Frage der Zeit sein, denn Shiro lauert in Íris rücken… und packt zu! Sleeper Hold! Absprung, Beinklammer dazu… und fallen lasen! Fade to White! Doch Moment! Kurz vor dem Fallen konnte Íris noch den Arm ausstrecken und mit Priscilla tagen! Shiro lässt Íris zwar nun Weiß sehen, aber Tapout oder Armprobe sind passé, weil die Isländerin nun nicht mehr offiziell im Ring ist – was Shiro aber gar nicht mitgekriegt hat. Freier Angriff für Priscilla… Knee Drop gegen Shiro aus deren toten Winkel!
Treffer!
Shiro ist angeknockt und Priscilla zieht sie hoch… Camus Crusher!
Nein!
Shiro blockt und kontert per Small Package!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das wäre beinahe die Niederlage gewesen für Priscillas Team, schließlich ist sie Teamcapain! Aber sie kommt raus, windet sich rasch wieder hoch und versucht mit einem Clothesline das shiftende Momentum doch zu behalten – aber das schlägt fehl. Der Clothesline trifft nicht und Shiro packt daraufhin zu:
No Bridge No Win!
Eins!
Zwei!
Drei!
Celestine hatte ja schon spekuliert, dass ihre Schwester in dieser Gauntlet ob ihrer nervlichen Anspannung es nicht zu viel bringen würde – ob das hier tatsächlich eine Rolle spielte, ist aber eine komplett andere Frage. Fakt ist jedoch, dass die Harbingers of Agony auch ihr zweites Match gewinnen…


C
Port of the Merbraids
No Shoe Crew


Womit nun der Auftritt der drei Frauen folgt, die zum Teil doch etwas im Stolz verletzt waren, als Celestine primär von den Harbingers of Agony forderte per Titelgewinn zu überzeugen – dabei haben Ouka Eagle, Aya Albatross und Katia Klabautermann im Gegensatz zu den drei Kolleginnen bereits den Trios Titel gewinnen können und könnten nun als erstes Trio den Titel zum zweiten Mal gewinnen. Und würden sie das tun, ergäbe sich eine ähnliche Konstellation wie beim Gewinn des Tag Team Titels durch die Bank of Bliss bei Standing Alone – da sowohl Ouka als auch die beiden Merbraids für 2020 im Tag Team Turnier antreten, müssten sie den Titel nicht im Trios Turnier verteidigen. Zumal sie ja turnierlich gebunden wären, während die Bank of Bliss das nicht ist und sich daher für potentielle Titelverteidigungen zur Verfügung halten müsste. Aber ehe man darüber nachdenken kann, welche schönen Seiten das Championdasein in 2020 haben könnte, muss die New Shoe Crew erst einmal überhaupt in das Match gegen die Frauen kommen, die ihnen den Titel abgeknöpft haben. Sprich: sie müssen ihre Kolleginnen besiegen.

Teamcaptain Aya Albatross schlüpft für ihr Team als Erste in den Ring, stretch sich noch einmal durch, dann fordert die Frau in dem Matrosenkleid die noch immer im Ring befindliche Shiro auf, in die Offensive zu gehen. Der Wink der Frau mit den massiven meerblauen Flechten wird erhört: Shiro spurtet auf sie zu. Aber der Spurt samt Clothesline verfehlt sein Ziel – Aya kann sogar müde lächeln, wie sie der Aktion ausweicht. Wer eine Liste der agilsten Damen im WFW TV erstellen möchte, etwa um ein Top 10 Video auf youtube zu veröffentlichen, sollte Sara(h) Aya Fuchs definitiv für die Top 3 vormerken, sonst gibt es gehässige Kommentare, dass man nicht weiß, worüber man spricht. Wie um genau das zu bestätigen hopst Saya über einen versuchten Fußfeger hinweg und geht in einer fließenden Bewegung dazu über ein La Magistral zu versuchen – aber Shiro ist auch nicht gerade plump und rollt sich aus dem Versuch heraus, wonach sie Aya am Arm festhält und in einen Hammerlock nimmt. Diese versucht daraufhin mit dem noch freien Arm Back Elbows oder einen Snapmare zu landen, doch das ist genau, worauf Shiro spekuliert hat:
No Bridge No Win!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Die Aktion, die gerade zuvor Priscilla auf der Matte hielt, hätte hier fast ihr zweites Opfer gefordert, aber eben nur fast. Man könnte auch sagen: beinahe. Was man nicht sagen kann ist „um Haaresbreite“, denn so breit wie die hier zu sehenden Haare sind, wäre dies unangemessen. Derweil spurtet Shiro in die Seile ohne dass ihre Geschwindigkeit gemessen wird, aber für schnelles Laufen kriegt man ja auch keine unerwünschten Fotografien, die gibt es nur für zu schnelles Fahren und das ist nicht erstrebenswert. Shiro strebt hingegen danach dieses Mal mit der Clothesline zu treffen, aber es kommt erneut anders: Aya kontert per Foxfire!
Eins!
Zwei!
Drei!
Kick Out!
...Moment! Das ging erst bis drei und dann war es der Kick Out!
Shiro starrt ungläubig in Richtung der ihr überlegen posierend zuzwinkernden Aya, die kurz drauf zu ihrer Ringecke hopst um mit Katia und Ouka zu feiern. Das war im Endeffekt eine ganz ähnliche Aktion wie Shiros No Bridge No Win – kein Wunder, dass die Laborgeburt im Kopf sämtliche Statistiken durchgeht, die einen anderen Ausgang prognostiziert haben. Zumal sie nun schon zum zweiten Mal einen Fall schlucken muss in dieser Gauntlet, auch Connie Gardner konnte sie ja bereits bis drei schultern. Aber wie auch schon da gilt auch nun: das Match ist noch nicht vorbei, es ist „lediglich“ das 1:0, also die halbe Miete. Um zu verhindern, dass Shiro im direkten Gegenschlag die volle Miete kassiert, klatscht Aya mit ihrer Partnerin Katia ab, wonach sie beide zusammen auf Shiro losgehen, um diese aus dem Ring zu befördern – doch die gerade noch in Kniebeuge dahockende steht plötzlich und packt zu:
Doppelter Crimson Burn!

Beide Merbraids liegen flach, so schnell kann es gehen.
Shiro pustet durch und wirft sich auf Katia:
Eins! Zwei! Dr… Kick Out!
Da hätte es ein sofortiges Cover geben müssen, um den Ausgleich zu erzielen, das gab es aber halt nicht. Nichtsdestotrotz ist Shiro nun am Drücker und das wortwörtlich: Headscissor Lock gegen Katia! So kann Shiro Homura selbst durchatmen und Katia die Luftzufuhr erschweren – das ist definitiv viel besser als von beiden Merbraids im Tandem attackiert zu werden, ergo war ihr Konter zwar nicht wortwörtlich Gold wert, aber doch wertvoll, auch ohne direkten Ausgleich. Dass dieser nicht durch die Kopfumklammerung herbeigeführt wird, dürfte klar sein, so allmählich powert sich Katia raus… doch ehe das geschehen kann, löst die Weiße Flamme den Griff freiwillig, um damit ihre Gegnerin zu überraschen und direkt zur nächsten Aktion überzugehen: Side Headlock!
Katia ist aber zu konzentriert um überrascht zu werden und hat so die Chance zum Konter:
Foxfire!
Moment, das hatten wir doch gerade schon… klar, Katia beherrscht die Aktion auch.
Doch es wird kein Cover gezählt, weil Shiro schon gecovert wurde.
Fall #2 muss gegen Sānniáng oder Chikage erfolgen, die sich beide mittlerweile ganz gut erholt haben dürften. Nicht minder problematisch: Shiro hält den Side Headlock weiter fest… und als das Fuchsfeuer erlischt, erhöht Homura den Druck, kehrt in den Stand zurück… und greift plötzlich um: Swinging DDT! Eins! Zwei! Drei! Da ist er nun also doch, der Ausgleich.
Shiro erhebt sich und macht eine Geste als ob sie sich staubigen Schmutz von ihrem schulterfreien Lamgärmelkleidchen streift und geht kurz drauf direkt wieder in die Offensive. Soll heißen: sie lehnt Katia an die Seile, versetzt ihr einen Chop auf die Brust und versucht abermals einen Running Clothesline. Doch aller guten Dinge sind nicht drei, es misslingt erneut: Katia duckt sich, zieht die Seile runter und macht einen Freiflug nach draußen, womit sie sich ausgewechselt hat! Damit muss nun jemand in den Ring, gegen die Katia den Sieg holen kann, während die Gegenseite gegen Katia nicht diesen Luxus hat. Den Ersatz für Shiro stellt Chi da, die quasi wieder nah bei 100% sein sollte, hat sie doch bereits das komplette letzte Match gegen Priscilla und Drunken Thunder auf der Ersatzbank verbracht. Bzw. halt auf dem Apron, ist ja nicht so als gäbe es im Wrestling Ersatzbänke wie bei den Faulenzer-Sportarten, die glauben ihr Pensum wäre hart obwohl sie sich nicht mal selber um ihre Anreise und Unterbringung kümmern müssen.
...dann wiederum kann es gut sein, dass dies bei den Angestellten der Camus Company auch so ist, dass sie von der Firma Flüge und Hotels gesponsert kriegen. Am Ende macht Serafina das auch? Wer weiß. Ob wohl irgendwer aus dem WFW Roster vlogs von sich ins Netz stellt und uns dort Einblicke in das Dasein als WFW Akteur gewährt? Im Moment haben wir zwar keinen tieferen Einblick, aber auch ohne diesen weiß der Anblick von Katia und Chikage zu gefallen, zumal Chi nun Katia in einen Abdonimal Stretch genommen hat. Eine der Aktionen, die häufig für Parodien und Satire als klar wiederzuerkennender Wrestling-Move genutzt werden, obgleich sie im Wrestling selbst eigentlich verdammt selten geworden sind. Was einmal mehr bestätigt, dass Außenstehende oft Wrestling auf das Aneinanderreiben von Körpern reduzieren – kein Wunder, dass sie denken, dass Wrestling „fake“ sei und nicht weh tue. Manche glauben ja sogar tatsächlich immer noch die Ringmatte wäre weich, als ob das bretternde Geräusch wenn jemand drauf fällt nicht ein eindeutiges Indiz auf das wahre Hauptmaterial wäre.
Ebendieses Geräusch hören wir nun, da sich Katia per Hip Toss aus Chis Umklammerung befreit.
Kurosaki bleibt aber nicht lange liegen und lässt ihrerseits nun Katia per Japanese Armdrag auf die Matte klatschen, welchen sie festhält und in einen Hammerlock übergeht. Alles schön und gut, aber Katia zu schwächen und unter Kontrolle zu halten wird nicht viel bringen, außer eigene Energieressourcen zu verpulvern während Aya und Ouka sich schonen können. Ergo gilt es für Chi einen Gang hochzuschalten – und genau das geschieht nun!
Sprich: sie wechselt mit einem Ruck von der Rückseite zur Vorderseite ohne den Arm loszulassen und hakt den zweiten noch ein: Kuro DDT! Nein! Gerade als die Aktion unvermeidlich schien, nutzt Katia ihre Bein- und Fußpartie für einen „Sprint“ soll heißen: sie drückt mit ihrer Laufbewegung Chi rücklings, sodass diese in die dort verortete Ringecke zurückgeschoben wird! Ergo muss gelöst werden… und kaum ist das der Fall, versetzt Katia ihrer Kollegin einige Shoulder Tackles! So geschwächt dreht Katia Chi in der Ecke rum und setzt sie nach oben, womit nicht nur deren rotes Haar schön nach unten mähnen kann, sondern sie auch perfekt positioniert ist für die Blonde Bombshell!
Doch mitten in der Luft kontert Chi per Huracanrana!
Katia fliegt durch den Ring und hat so viel Momentum, dass sie fast von selber aus dem Ring rollt – ist doch jetzt keine große Sache mehr, sie nach draußen zu befördern, richtig? Richtig? Falsch! Denn als Chi genau das versucht, macht Katia eine Rolle vorwärts und… tagt mit Aya! Und die kommt sogleich per Springboard Dropkick heran geflogen und erwischt Chikage voll, dass diese sich im Ring geradezu überschlägt!
Jetzt nur keine Zeit vergeuden und das macht Aya auch nicht: sie hievt Chi wieder hoch und nimmt sie in den Ansatz zum Fisherwoman Suplex. Katia kommt hinzu und macht dasselbe… Sailor‘s Suplex! Aya bleibt in der Brücke, Katia klinkt sich aus… mit Mühe, weil sie ziemlich platt ist. Eins. Zwei. Dr… Nein! Kick Out! Dieser kurze Moment, in dem Katia zu lang gebraucht hat… hat Chi gereicht. Aber dann halt einfach weitermachen:
Aya tagt mit Ouka und nimmt Chi in den Ansatz zur Aya Nami – aber nein, Back Body Drop! Doch zumindest war das Ablenkung genug, dass Ouka in Chis Rücken gelangen konnte und diese nun von hinten am Arm packt… Rainmaker! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Chi kommt raus, wird aber sogleich von dem Azur Adler umklammert! Ansatz zum Naildown – aber Chi windet sich frei, hakt rasch im Fallen Oukas Arme ein und kontert per Kuro DDT!
Jetzt nur noch die indogene Frau mit der von diversen Bändern in zwei Zöpfe gebändigten Haarpracht umdrehen und… Eins! Zwei! DreKICKOUT! Eagle reißt den Arm hoch und Chi glaubt es nicht… geht auf Abstand… und als Ouka auf allen Vieren ist spurtet sie auf diese zu: Crimson Shadow! Aber nein! Ouka rollt sich zur Seite in den Stand, weicht so aus und kommt abermals in Chis Rücken!
Flashback!
Cover… aber Mira zählt nicht.
Warum?
Darum: als Chikage rücklings ging um Anlauf zu nehmen, hat Sānniáng ihr von hinten auf die Schulter geklatscht und somit gewechselt. Das realisiert Ouka nun auch und… rollt sich gerade rechtzeitig von Chi runter, sodass die Chinesin mit ihrem Bào Spin die Falsche trifft! Sānniáng ist perplex und Ouka wittert ihre Chance: Ansatz zur April’s Fool! Aber nein! Sānniáng wehrt sich mit Elbows und kontert ihrerseits per Exploder! Nachsetzen… geht nicht, Ouka rollt sich aus dem Ring! Dafür kommt Katia wieder herein und anders als Shiro trifft sie mit ihrem Running Clothesline! Wonach sie sich sofort aus dem Ring rollt, damit Aya zur finalen Aktion ausholen kann: Springboard Albatross Dive! Aber Sānniáng zieht die Knie hoch! Da kannte die Chinesin ihre Kollegin aus der Abteilung Null einfach zu gut, das war mehr Intuition als sonst etwas und nun hat Aya sichtlich Rückenprobleme… an die sich Beinschmerzen anfügen, denn Sānniáng lässt einen Shin Breaker folgen und setzt direkt danach zur Lesson in Suffering an… und zieht sie auch durch! Mitte des Rings – es ist vorbei! Aya bleibt nur die zeitige Aufgabe um das neue Jahr ohne ärgere Schmerzen bis Verletzungen begrüßen zu können...



Shirt Storm



Und hiermit nähern wir uns der Zielgeraden: Auftritt der Champions! Auftritt der feschen Asiatinnen, welche ganz ihrem Namen nach in nichts weiter als Hemden gekleidet durch die Weltgeschichte schnucken – na okay, so ganz stimmt das nicht, das eine oder Haarband und der eine oder andere Unterarmschoner ist auch dabei. Und natürlich die goldenen Gürtel. Yu-na Seong, Xiàhóu Lǚlǚ und Naotora Thị Mai sind naturgemäß aber nicht nur als Trio unterwegs, sondern werden auch von ihren Partnerinnen Suguha Hinotomoe, Yui Meiou und Aspara Utsutsuruya begleitet – zu Sechst posiert es sich halt noch besser als zu Dritt, weil Schönes umso schöner wird, je mehr davon da ist. Weswegen auch noch zwei goldene Gürtel hier mit im Spiel sind, obgleich sie nicht auf dem Spiel stehen – nämlich die Teag Team Titelgürtel der Männer, gehalten von den nunmehr langjährigen Freunden der Shirties, den Los Hermanos Rey Fenix und Penta el 0M.

Und damit ist das Finale eröffnet, das Finale um das Gold und natürlich die Diademe des diesjährigen Tournament of Honor. Der physikalische Vorteil ist klar bei den Titelverteidigerinnen, die nun etwas vollbringen könnten, was bislang nur Christian Cage im fernen Jahre 2010 gelungen ist: einen Turniersieg verteidigen. Der psychologische Vorteil ist hingegen klar bei den Harbingers of Agony, nach bereits drei gewonnenen Kämpfen haben sie nun die Ziellinie so klar vor Augen, dass die auf Shirties eine harte Prüfung wartet. Titelverteidigung oder 4:0 Sweep? Eins von beidem wird es werden.

Ehe es losgeht checkt Sānniáng noch mal kurz ob der Knoten noch gut hält und Yu-na auf der Gegenseite ob ihre Flechte auch gut verpackt ist, pflegt sie doch diese mit feinem Stiff zu umüllen, sodass oben nur der Ansatz und unten die Haarspitzen herausgucken. Was aber auch nicht mehr ganz Stimmt, eher guckt unten eine Haarspule heraus, soll heißen: bis zu einem gewissen Grad geht die Flechte von den Knöcheln wieder hoch. Wie weit – wir wissen es nicht, ein Geheimnis für das neue Jahr, auf dessen Lüftung wir alle super gespannt sind… oder so. Jetzt geht es aber darum die Spannung aufzulösen, die da heißt: Matchausgang. Doch etwas werden wir uns da noch gedulden müssen, denn die beiden Damen mit den unverhüllten unteren Extremitäten beginnen sehr vorsichtig mit einem Lock Up. Kein Wunder – sie sind ja auch die Teamcaptains und beide wollen ganz sicher nicht in dieser kritischen Phase das Match wegwerfen, indem sie sich überrumpeln lassen. Und so geht es halt nicht nur langsam los, sondern auch weiter: Sānniáng verdreht Yu-na den Arm, aber die rollt und flipt sich frei, dreht es um, nur damit Sānniáng dasselbe macht und in einen Hammerlock übergeht… der jedoch auch wieder umgedreht wird… und dann hat die Südkoreanerin ihre chinesische Kontrahentin da, wo sie diese haben wollte: Ansatz zum Soul Crusher!
Aber nein, der Versuch war zu früh gegen eine nach wie vor zu agile Gegnerin.
Sānniáng kommt frei und landet in Yu-nas Rücken auf den Füßen, perfekt um zuzupacken und einen Shin Breaker zu versuchen, das hat ja gegen Aya schon so gut geklappt. Nur ist Yu-na nicht Aya. Sie befreit sich mit Elbows, Sidestep und… Superkick! Aber Sānniáng blockt und kontert per Dragon Screw! Ansatz zur Lesson in Suffering hinterher… aber Yu-na tritt sie weg. Sānniáng lässt sich zurückfallen, federt in die Seile und wie sie das macht, tagt Chikage mit ihr per Rückenklatscher. Yu-na bekommt derweil von Sānniáng die volle Breitseite ab: Bào Pounce! Doch war die Breitseite ZU voll, denn es fegt die Südkoreanerin förmlich über die Seile nach draußen – so viel zum Thema gegnerische Teamcaptain besiegen. Doch zumindest können Sānniáng und Chikage nun einige Augenblicke lang das obligatorische Anzählen nach dem Tag bis zur Aufforderung des Verlassens des Rings dazu nutzen, um Double Teaming zu betreiben – gegen wen auch immer. Lǚlǚ oder Naotora. Wer von beiden schlüpft in den Ring? Antwort: Naotora. Ist vermutlich vernünftig, Lǚlǚ kommt eher über Agilität und Technik, während die Vietnamesin schlicht und ergreifend die Schlag- bzw. Trittkräftigste der Asian Shirt Squad ist.

Tritte sind es auch, womit sie die Harbingers of Agony nun auf Distanz halten will, doch etwas zu wollen ist nicht dasselbe wie etwas auch zu kriegen. Soll heißen: Sānniáng fängt einen Kick ab, woraufhin Chi einen tiefen Drokick gegen das verbliebene Standbein von Nao zeigt – die kippt um, Sānniáng setzt sogleich zu einer Abart der Lesson in Suffering an, die dazu dient Nao hilflos Chi hinzuhalten – und die rauscht so per Crimson Shadow in die Vietnamesin hinein!
Cover!
Eins!
Zwei! Dr… Kick Out!
Naotora reißt noch einmal den Arm hoch, doch den packt sich Chikage sogleich, windet ihn um Naos Hals, hievt die Vietnamesin auf die Schultern… und abwärts! Psycho Driver III! Eins! Zwei! Drei!
Das ist das 1:0 für die Harbingers of Agony!
Der Sweep, der Sieg, das Gold, der Turniersieg – sie sind alle zum Greifen nah!
Aber nicht nur in die Ecke gedrängte Biester sind gefährlich – auch Hemdchen tragende Champions. Kaum saust Miras Hand zum dritten Mal auf die Matte sieht man förmlich wie Anspannung und Konzentration bei Yu-na und Lǚlǚ noch einmal zunehmen. Letztere wird nun in den Ring gezwungen, da Chikage Nao über die Schulter schmeißt, zur Ringecke der Asian Shirt Squad geht und dann Nao am Arm packt und damit Lǚlǚ klatscht. Naotora mag nichts davon mitgekriegt haben, aber das war ein Tag. Doch anstatt direkt in den Ring zu schlüpfen rüttelt Lǚlǚ erst einmal an Naotora… und die wird wieder wach… und realisiert wo sie ist – und ehe Chi sie abwerfen kann, hat Naotora ihr das Knie in den Magen gerammt, woraufhin das Vietnamese Vixen Chikages Arme einhakt, die sich vorbeugen muss, was Nao auf ihren Füßen landen lässt. Kaum steht sie wirft die Frau mit den beiden Flechtchen ihre japanische Gegnerin per Butterfly Suplex hinter sich, genau vor die Ringecke, auf der Lǚlǚ schon steht: Black Magic!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Der rasche Ausgleich wäre sehr wertvoll gewesen, aber so leicht geht es nicht…
Dann halt nachsetzen!
Lǚlǚ positioniert sich vor Chi, wartet dass diese versucht hochzukommen… und dann:
Shining Witch!
Aber Chi ahnte, was das werden soll, schließlich ist ihr Crimson Shadow eine ziemliche Ähnliche Aktion… und ehe sich Lǚlǚ versieht, ist sie nach einem Drop Toe Hold im STF! Muss sie abklopfen?! Nein! Naotora ist noch im Ring und kann den Griff auflösen – gerade noch so, denn nun muss sie raus. Die einstige Chiharu bleibt aber am Drücker, versetzt Lǚlǚ ein, zwei Kicks, dann heißt es: Brainbuster!
...oder auch nicht, Lǚlǚ blockt nämlich und kontert per Snap Suplex!
Wonach sie sich direkt wieder für die Shining Witch positioniert… aber Chi rollt sich einfach zu den Seilen raus. Und kaum ist sie draußen, ist Shiro im Ring und versetzt Lǚlǚ einen klatschenden Chop, wonach sie die Chinesin in Richtung Seile whipt… aber anstatt hinein zu federn und brav zurückgelaufen zu kommen, macht Lǚlǚ einen Dive durch die Seile: Red Hare auf Chikage! Shiro guckt erst mal dumm und das nutzt wiederum Yu-na um rasch in den Ring zu schlüpfen und einen Superkick aus dem toten Winkel anzubringen! Treffer! Und zugepackt! Final Flash… nein! Shiro kontert per krachendem DDT!
Ein Mal kurz geschüttelt und dann Cover:
Eins!
Zwei!
Nein!
Der kurze Moment war zu lang – doch weiteres Unheil naht für Yu-na…
Fade to White!
Der Griff sitzt und das Ende ist besiegelt… oder ist es das?
Die anderen Shirties und Hermanos machen Stimmung und das Publikum feuert sie an… jetzt nicht schlappmachen… Yu-na versucht sich zu winden, eine Rolle hinzukriegen… und dann erreicht sie mit den Zehenspitzen die Seile! Das gilt als Rope Break! Die Champions stemmen sich gegen die Niederlage! Shiro muss lösen… und macht das auch, doch kaum ist das geschehen, hievt sie Yu-na wieder hoch und umklammert sie von hinten: No Bridge No… nein! Doppelte Verneinung, denn Yu-na kontert mit Back Elbows… doch ehe ein echter Konter daraus werden kann, schlägt Shiro einen Forearm in ihren Nacken und umklammert von hinten ihren Hals: Time Twister! Eins! Zwei! DreKICKOUT! Da waren sie doch so nah dran.. der Turniersieg war doch quasi schon da. Aber nein, ein Sekundenbruchteil hat gefehlt… wonach Shiro mit Sānniáng wechselt – der Teamcaptain. Das ist ein gewisses Risiko, das sie hier eingehen, aber Chi wurde vom Roten Hasen deftig erwischt und muss sich erst noch wieder richtig sammeln, ergo ist Sānniáng nun die Fitteste der Drei – und noch dazu gilt es nun eh die 10 Sekunden nach dem Wechsel auszunutzen, um das Match per Double Teaming einzutüten.
Zunächst unterbricht Shiro mit Stomps Yu-nas Versuch sich aus dem Ring zu rollen, dann hievt sie die Südkoreanerin hoch und nimmt sie in den Ansatz zum Crimson Burn, während Sānniáng auf die Ringecke klettert… aber halt! Yu.na befreit sich mit Elbows aus der Umklammerung und stößt Shiro von sich, die so in die Ringecke klatscht und somit Sānniáng trifft, die aus der Balance kommt und unsanft auf der Ecke Platznehmen muss!
Superkick gegen Shiro hinterher… und dann robbt sich Yu-na zu den Seilen und… rollt sich aus dem Ring! Naotora kommt wieder rein und spurtet los, nutzt die auf allen Vieren kauernde Shiro als Sprungbrett und reißt das Knie hoch: GomeKNEEsai gegen Sānniáng! Die war vornüber gebeugt und wird geradezu nach hinten weg geknockt, bleibt aber auf der Ringecke sitzen.
Nao wiederum kann sich über die Seile auf den Apron manövrieren und setzt per Rope Assisted Enzuigiri gegen Sānniáng nach, wonach sie vom Apron springt, damit Lǚlǚ in den Ring kommen kann. Auch diese springt auf Shiros Rücken und von da nach oben… Double Jump Avalanche Romance Rana!
Und während Lǚlǚ mit dieser unfassbaren Aktion Sānniáng im hohen Bogen auf die Matte crashen lässt, zieht Naotora Shiro aus dem Ring, damit die nicht eingreifen kann! Cover! Eins! Zwei! Drei! Ende, Aus, Vorbei, das ist der erneute Turniersieg für die Asian Shirt Squad und die Titelverteidigung! Nein! Das WÄRE es, wenn Mira denn zählen würde. Sie zählt aber nicht, da kurz vor dem Romance Rana Chikage an Sānniángs Bein geklatscht hat und sich so eingewechselt hat! Klar – es war die Wechselecke der Harbingers of Agony, auf der Sānniáng saß! Und gerade als Lǚlǚ realisiert, dass nicht gezählt wird… hängt Chi auf ihr! STF! STF in der Mitte des Rings! Und nicht nur das – da sie zusätzlich auf Sānniáng liegt, hat Lǚlǚ ca. gar keine Chance sich irgendwie vom Fleck zu bewegen! Was bleibt?
Nur eins.
Tapout!
Celestines Neujahrswunsch wurde ihr von ihren Damen erfüllt – die Harbingers of Agony gewinnen auch das vierte Match in dieser Gauntlet und vervollständigen so nicht nur den Sweep, sondern küren sich auch zu den neuen Trios Titelträgerinnen und Turniersiegerinnen. Nach Momoko Sakaki haben damit nun also auch Chikage und Sānniáng alle drei Damentitel gewonnen, während Shiro sich erstmals einen goldenen Gürtel im WFW TV sichern kann. Kein Wunder, dass die drei neuen Königinnen sich in die Arme nehmen und dann gebührend mit den Gürteln posieren. Aber auch die Verliererinnen erhalten Applaus, auch wenn dies aktuell nur ein schwacher Trost sein mag. Aber wer weiß – vielleicht sehen sich diese beiden Trios ja kommendes Jahr im Turnierfinale wieder… und wer weiß, wie es dann ausgeht. Aber das ist Spekulation und Zukunftsmusik. Die Gegenwart ist der Erfolg der Harbingers of Agony und somit der Erfolg von Celestial Camus.



Matt Striker & Dean Malenko:
Siehst du? Die Siegerinnen fühlen sich jetzt super großartig und das primär, weil sie das Ganze durch ihr Können gewuppt haben, ganz ohne unfaire Tricks.
Cheating is an artform on it’s own.
Solltest du Maryse von dieser Aussage überzeugen können, würde The Miz es dir danken – zumal er ja nicht mal Cheating betrieben hat und Aaron sich nun auch dagegen ausspricht.



Zwei Männer, ein Flur. Was nach dem Titel eines deutschen B- oder C-Movies klingt, ist vielmehr Teil der größten Wrestling-Show des Jahres, wenngleich sie natürlich auf deutschem Boden stattfindet. Nämlich ein interview-Segment, das einenMann mit lockigem Haar und einen mit Brille beinhaltet.

Todd Grisham:
Ich stehe hier nun mit dem Chillout Scout, Louis Leads.

Der Angesprochene schaut irritiert.

Louis Leads:
Mit wem?

Der Interviewer jetzt noch irritierter.

Todd Grisham:
Ähm... dir?

Louis Leads:
Stimmt, du weißt es noch nicht: Ich bin gar kein Chillout Scout.

Todd Grisham:
Häh?

Louis Leads:
Ich dachte, das ich einer bin, weil ich fast alles gelassen nehme und positiv sehe. Nach meinem schnellen Rauswurf bei Standing Alone hätten manche Mitbewerber sicher an sich selbst gezweifelt... und vielleicht versucht sich einem pseudo-religiösen Kreis anzuschließen, der ihnen hilft. Was ich zum Beispiel nicht nötig habe, da ich zum einen kein neues Stable brauche und zum anderen keine anderen Menschen benötige um lernfähig zu sein, da ich bereits jetzt weiß, wie ich beim nächsten mal cleverer agiere.

Todd Grisham:
Oh!

Louis Leads:
Doch erst nachdem Fans mein nicht chilliges Entrance Theme kritisierten, wurde mir klar, das ich nicht wie ein Bro bin, der Gras raucht und mit Badelatschen rum spaziert.

Todd Grisham:
Nicht?

Louis Leads:
Nein, dafür bin ich zu energiegeladen, also definitiv kein Chillout Scout.
Doch jetzt weiß ich, wer ich wirklich bin!


Todd Grisham:
Und?

Das Mitglied von The Mob lächelt.

Louis Leads:
Der Mindset Mogul!
Weil ich weiß, das ich hier alle Aufgaben bewältigen kann und zum neuen Star reife! Doch nicht nur ich, sondern auch alle anderen, die meinen Worten glauben und sich positiv beeinflussen lassen.


Todd Grisham:
Ach?

Louis Leads:
Das mag jetzt stark nach der Ideologie eines bestimmten Stables klingen, ist aber im Endeffekt viel besser!

Todd Grisham:
So?

Louis Leads:
Natürlich!
Jetzt muss ich aber los, um beim German Title Match dabei zu sein.
Eins, noch, Todd: Wenn du Zeit und Lust hast, kannst du unserer Silvester-Party kommen!


Der Interviewer schaut erst irrtiert, beginnt dann aber zu lächeln.

Louis Leads:
Aaron braucht jemanden zum ärgern!

Und schaut nun wieder irritiert... während Louis aus dem Bild verschwindet, wonach zurück zum Pult geschaltet wird.



Matt Striker & Dean Malenko:
Also Aarons neue Einstellung find ich besser, aber vielleicht muss Louis sich nur von ihm anstecken lassen. Auf jeden Fall braucht Aaron niemanden zum ärgern mehr, da bin ich sicher.
Well, if he defends his title he’ll be busy partying hard anyway. And if he loses… well, in that case a shoulder to cry on would be in demand.



Beim letzten Pay Per View hatte Harold Emur seine Damen in einem ziemlichen Loch untergebracht. Heute sehen wir die Next Level Temptation in einer deutlich hübscher eingerichteten Örtlichkeit, was vermutlich dem Austragungsort und dem Anlass geschuldet ist – Silvester Grandslam im Dortmunder Signal Iduna Part? Die Blöße würde Borussia Dortmund sich nicht geben hier und heute auch nur irgendeinen als Locker Room gebuchten Raum schäbig wirken zu lassen. Und so kann Ryobi Makiishi heute auf einem gemütlichen schwarz-gelben Sofa mit ihren Handheld zocken anstatt auf einem Bett vom Sperrmüll liegen zu müssen. Jasmine Drake kann ihre Situps auf einem BVB-Teppich machen und Lara Marín kann die Motivations-Süßigkeiten gar von einem imposanten Tisch nehmen, auf dem lauter Borussia Fanartikel als Geschirr platziert ist. CM Hero und Ren Tsuchi genehmigen sich von selbigem eine gute Tasse Tee, aber das ist nicht alles, was hier warm dampft – Schneehase Hibari Inaba hält einen Suppentopf in der Hand, aus dem einige Karotten herausgucken. Der Duft scheint recht gut zu sein, zumindest mal Monica Shade und ihr Stoffschwein Lady Rosi gucken mit großem Interesse in Richtung des Gekochten...

Hibari Inaba:
VERFLUCHTER SCHEIßDRECK!
Wo bleibt nur unser VERDAMMTER MANAGER?!
Meine leckere, warme Karottensuppe wird noch kalt, ehe er davon probieren kann...


Ihr rechter Fuß verlässt immer wieder den Boden ohne den Ballen von selbigem zu nehmen und wippt im ungeduldigen Takt. Die zornige Attitüde der Frau mit den rosa Twintails und dem Hasenohren-Haarband ruft in der Schweinsfreundin eine gewisse Heiterkeit hervor, die man wohl nicht ganz zu Unrecht als Schadenfreude betiteln könnte.

Monica Shade:
Wenn du weiter so rumschreist, wirst du deine wahre Natur nicht mehr lange geheimhalten können… wenn nicht eh mittlerweile jeder weiß, was für eine falsche Schlange du angeblicher Hase doch bist...

Hibari Inaba:
Suchst du DRECKSAU etwa Streit mit mir?!
Pass auf oder ich verarbeite dich zu Kotelett...


Monica Shade:
Mir soll es egal sein, Rosi und ich dachten nur du würdest es vorziehen, dass man dich für nett und süß hält anstatt für… das egozentrische, gewalttätige Miststück, das du tatsächlich bist.

Sie zuckt mit den Schultern und geht zum Tisch, wo sie sich etwas Karottensaft in eine BVB-Tasse einschüttet.

Hibari Inaba:
Pah! Solange hier keine Kamera läuft, kriegt das eh keiner mit, Harold wird ja kaum vor der Tür stehen und lauschen...

Sagt es und stutzt kurz, öffnet die Tür und schließt sie dann erleichtert wieder. Kein Harold vor der Tür.

Ren Tsuchi:
Also… ich… ich will mich ja wirklich nicht einmischen a-a-aber...

Die schüchterne Asiatin hat sich einmal mehr quasi komplett in ihre Haarpracht eingehüllt als ob sie ein Mantel wäre und deutet zaghaft in Richtung der Kamera.

Ren Tsuchi:
Die K-K-Kamera… läuft schon...

Hibari guckt kurz mürrisch und dann sitzt der Schock tief. In weniger als einem Augenblick wandelt sich ihre komplette Körperhaltung und Mimik.

Hibari Inaba:
Oh NEIN, wie schrecklich… warum sagst du das nicht gleich, du liebe, süße Ren… jetzt entsteht ja ein TOTAL falscher Eindruck. Ich habe doch nur etwas Method Acting ausprobiert, um meinen Horizont zu erweitern, ich würde doch NIE solche Sachen sagen und auch meinen, ICH doch nicht...

Sie hopst süß in der Gegend rum, dass dabei die von ihr gehaltene Suppenschüssel schwappt und… etwas kleckert. Für einen Moment sieht Hibari so aus als würde sie austicken, doch dann zwingt sie sich zu einem Lächeln, obgleich es sichtlich in ihr brodelt.

Hibari Inaba:
Ups, ich SCHUSSEL, das ist ja gerade so noch halbwegs gut gegangen, laut dem weitgehend irrelevant gewordenen World Wildlife Fund wird ja auch so schon genug Essen zu Weihnachten vergeudet, weil die Leute zu viel kaufen und dann wegwerfen......

Dieser Kommentar sorgt wiederum für Heiterkeit bei einer anderen Frau im Raum, welche sich von ihrer trainierenden Partnerin abwendet und prahlerisch zum Schneehasen herüber schlendert, wie sie das Wort ergreift.

Lara Marín:
Wahaha… ja… als ob es einen Unterschied macht ob das Essen nun als Essensrest weggeworfen wird, weil es von den Leuten gekauft wurde oder weil es als das Haltbarkeitsdatum überschrittenes Restpostenprodukt von den Supermärkten weggeworfen wird… wie lächerlich… fast so lächerlich wie ihr Streithennen, die ihr euch schon wieder in der Vordergrund drängelt, der eigentlich jenen zustehen sollte, die erfolgreich in der zweiten Turnierrunde stehen… ihr wisst schon… UNS!

Sie schnuckt in Pose und deutet auf sich und Jasmine, welche kurz die Faust in die Luft hebt und dann ihre Pranke lieber nutzt um sich vom Tisch ein paar Bonbons zuzuführen. Irgendwie liegt eine gewisse Spannung im Raum, denn weder Hibari Inaba noch Monica Shade schätzen es, wie sich die Frau mit dem per Haarreif zum Pferdeschwanz gebundenen Haupthaar hier gerade aufführt. Diese funkelt die beiden herausfordernd an, sehr wohl wissend, dass ihre Freundin mit dem dezenten Sixpack und den am meisten definierten Muskeln aller WFW Damen schlagartig schlagkräftig zur Stelle wäre, wenn es zur Auseinandersetzung käme. Doch ehe es zum Krach kommen kann, öffnet sich erst einmal die Tür und ihr bislang vermisster Manager betritt das Zimmer.

Harold Emur:
I though "New Years Massacre" does not exist anymore, but you look like you're about to kill each other!
What is it this time? Why were your egos hurt?


Lara tänzelt zum Manager herüber und grinst gehässig in Richtung Hibaris und Monicas.

Lara Marín:
Ach, nichts Besonderes, es ist nur so, dass unsere beiden speziellen Schneeflocken der Sonne namens Lara Marín zu nah gekommen sind und einen Gefrierbrand erlitten haben.

Hibari setzt das süßeste Lächeln auf, zu dem sie imstande ist, was bedeutet, dass es ein Lächeln ist, bei dem man fast schon beim Hinsehen eine Zuckervergiftung erhält.

Hibari Inaba:
Oh nein, HAROLD, das verstehst du alles GANZ falsch!
Hör nicht auf die Discount-Löwin!
Niemand will hier irgendwem irgendetwas Böses!
Es ist Silvester, guten Rutsch und so weiter!
Wir üben nur das grimmige Gucken, um im neuen Jahr damit unsere Gegnerinnen einzuschüchtern!
Richtig Mädels? RICHTIG?


Monica schüttelt genervt den Kopf und flüstert mit Lady Rosi, hat aber keine Lust diese Diskussion fortzuführen. Hibari guckt sich daraufhin im Raum um, ob jemand Widerspruch leisten möchte, aber Ren ist zu beschäftigt damit definitiv eingeschüchtert zu sein, während Ryobi mit keiner Regung auch nur andeutet vom Geschehen im Raum Notiz zu nehmen oder daran interessiert zu sein. Bleiben Jasmine Drake und CM Hero, die ihrerseits etwas von wegen „Kindsköpfe“ vor sich hin murmelt und auch kein Interesse hat, das Thema zu vertiefen. Verbleibt also Laras Partnerin, die sich gerade einen Lutscher in den Mund gesteckt hat und dann merkt, dass Blicke auf sie gerichtet sind.

Jasmine Drake:
Hm?
Ist was?
Hab nicht aufgepasst.


Lara grinst fies.

Lara Marín:
Ist auch besser so, sonst würde dein armes, kleines Kriegerinnen-Hirn vermutlich schon wieder Gefahr laufen zu implodieren.

Das war irgendwie eine dezente Beleidigung, aber Jasmine scheint es nicht weiter zu stören.

Jasmine Drake:
Gut.
Dann spricht ja nichts dagegen, dass ich weiter verpasse, was hier abgeht.


Sagt es und geht dazu über Liegestütze zu machen.

Harold Emur:
Great! If you're so happy together, you probably want to join my Silvester-Party! We will play a game called "Tabu", where two players team up with each other. And it's also a good opportunity to learn more from each other. I've already formed the teams: Monica & Lara, Jasmine & Ren, Hibari & Hero, Ryobi & Lady Rosi.
We will have so much fun!


Hibari faltet süß die Hände zusammen und schnuckt einen Unterschenkel hoch.

Hibari Inaba:
Du hast ja sooooo Recht, das klingt...

Dann friert sie plötzlich ein, als ihr Gehirn die Teamzusammensetzung verarbeitet. Dasselbe scheint bei den meisten anderen gerade auch so zu gehen.

(fast) alle:
Waaaaaaaaaaaas?

Wer hier nicht mitschreit ist Jasmine Drake, die zu Ren herübergeht, woraufhin diese einen extra-Schrei ausstößt und in Schweiß und Tränen ausbricht, ob der körperlichen Nähe zur Süßkram liebenden Berserkerin.

Jasmine Drake:
Tofu klingt lecker.
Das kriegen wir schon hin!
Auf gute Zusammenarbeit!


Grinst breit und hält Ren die Hand hin, welche diese zögerlich nimmt und dann fast ihre Hand zerquetscht kriegt, wie Jasmine sie ohne böse Absicht durchschüttelt. Ryobi hat auch nicht gekreischt und legt ihren Handheld zur Seite.

Ryobi Makiishi:
Excellent timing, I was about to do a charge break anyway.
So… Moka, hand over The Triple P so we can get started.
We should be done before the HLC Match starts.


Sie winkt mit ihrer Hand in Richtung Lady Rosi, aber diese presst das Schwein an sich und schüttelt den Kopf.

Monica Shade:
Neineineineineineinein!
Und was sollen diese Kürzel?
Ist Honami dein Zweitgimmick und du hast dich im Charakter vertan?!


Ryobi kratzt sich irritiert am Kopf.

Ryobi Makiishi:
Huh? No, I‘m not Huge Hair Ho, my hair‘s kinda decent but clearly nowhere near that magnitude or coloration, we aren‘t exactly hard to tell apart, are we? Anyway… Triple P is Pretty Pink Pig and HLC stands for Hair, Ladders and Cases, I figured that would be easy to tell. Said match features some of the best women this globe has to offer, so I‘m interested to see who are the most worthy targets for my personal entertainment in the upcoming year… and now hand over The Triple P. I won’t say it again.

Monica schüttelt weiter mit düsterem Blick den Kopf. Sie zittert zwar sichtlich, aber wenn es um Lady Rosi geht, steht sie offenbar selbst gegen die Shinigami ihre Frau.

Hibari Inaba:
Oh, gute GÜTE, gleich gehts hier richtig rund! Ob LIEBER HAROLD; möchtest du vielleicht von meiner Suppe kosten, als Snack, während die beiden ihre Probleme ausprügeln?

Stimmt, da war was. Hibari trägt noch immer ihre Karottensuppe mit sich herum. Dieser lächelt jedoch nur beschwichtigend.

Harold Emur:
Ladies! No big deal! If Lady Rosi doesn't want to play, she doen'st have to. I just thought she would have loved my idea. But obviously, she does not. And if Triple P needs a break, i'll replace her as Ryobis partner.

Er geht ein paar Schritte auf besagte Person zu, der er eindringlich in die Augen schaut, als er wolle er ihr suggerieren "ist doch in Ordnung, nicht wahr!?".

Ryobi Makiishi:
So you want to play with me? You are a bold one indeed.

Monica drückt Lady Rosi an sich und nickt, dass das so in Ordnung geht.

Hibari Inaba:
Wie unfair! Dann hat euer Team ja drei Mitglieder! Ich finde, dann solltet ihr auch mehr Punkte für den Sieg holen müssen...

Lara guckt die unschuldig drein guckende Schneehasin an und verengt ungläubig die Augen.

Lara Marín:
Ist das dein Ernst, du pissdreistes...

Monica Shade:
Ja, das klingt fair.

Lara Marín:
Ist das DEIN Ernst, du verdammte...

Offenbar ja. Alle machen Platz, um sich auf dem Boden im Kreis zu setzen, wobei Hibari ziemlich angepisst aussieht, dass Harold einmal mehr ein kulinarisches Angebot von ihr komplett mit Nichtachtung gestraft hat…



Matt Striker & Dean Malenko:
Würde Hibari mir was Gekochtes anbieten, ich würde es probieren.
Are you low-key begging now?
Nein, das war ein indirekter Tadel für Herrn Emur. Der übrigens kommendes Jahr im Undisputed Turnier des Tournament of Honor sein WFW Debüt als aktiver Wrestler geben wird.
Is he? So I assume he is one of the participants in the Mystery Match?
Bingo.
What a letdown. One year of mystery speculations and one question-mark is simply Harold Emur. Lame. The only way this could get any lamer is if you are his opponent.
...
Wait. Don’t tell me you actually ARE his opponent...
Nein, bin ich nicht, ich bin jetzt Kommentator. Aber wäre ich es gewesen, wäre ich jetzt zutiefst beleidigt.
To be fair, there ARE even lamer options than the final mystery participant being you. I mean… the last question-mark could be revealed to be some no name indy jobber or some old fossil that makes me look young in direct comparison.
Ein Fossil? Nein, Luchasaurus wird es auch nicht… aber das ist eh Zukunftsmusik, konzentrieren wir uns lieber auf die Gegenwart, die ist spannend genug.



German Championship Match
Aaron Attitude (C) vs. Christian Cage



C
Star of Darkness
Christian Cage


Es ist nun knapp 14 Jahre her: beim Grandslam I verlor der erste German Champion der Geschichte, Christian Cage, seinen Titel nach nur 11 Tagen an seinen Kollegen und damaligen Freund von den Lords of Greatness, Viscera (R.I.P.). Und da Christian seitdem viel zu beschäftigt damit war anderen Titeln und Rekorden hinterherzulaufen, ist dies seine bislang einzige Titelregentschaft geblieben. Tatsächlich wird nicht mal er selbst sich noch daran erinnern können, ob er überhaupt je einen neuen Versuch unternahm, das Gold zurückzugewinnen, das er damals verlor – aber das ist jetzt passé. Denn hier und heute, beim Grandslam XIV schickt er sich an zurückzuholen, was er beim ersten Grandslam verlor: den German Championship, jenen Gürtel, der älter ist als World Fantasy Wrestling selbst. Klar, dass er für dieses Ziel nicht allein herausgeschickt wird – man weiß schließlich nie, wen Ian‘s Army als Nächstes angreifen möchte. Und zudem ist der Mob ja nicht zwingend für Fairness bekannt. Mit seinem früheren Tag Team Partner Batista und der G Dynasty hat Christian nicht nur schlagkräftigen Backup, sondern auch gerissenen - Julia Guerrero dürfte jede hinterlistige Planung des Mobs frühzeitig durchschauen, einfach weil sie dasselbe oder zumindest ähnliches machen würde…


Infiltrator


Sollte sich allerdings bewahrheiten, was der Mob besprochen hat, wird dieses Match für Julia hochgradig frustrierend, weil sie versuchen wird etwas zu erkennen, was es gar nicht gibt, schließlich hat Aaron Attitude seine Kumpanen ausgerechnet im heutigen Match, wo es für ihn um das Aufstellen des German Championship Rekords geht, zur Fairness ausgerufen. Zugegeben – effektiv müsste Aaron nach dieser Silvesternacht noch immer gut einen Monat durchhalten, aber die Chancen stehen ja nicht ganz schlecht, dass es in diesem Zeitrahmen gar keine Show gibt, wo es zu einer Titelverteidigung kommen könnte. Daher ist das hier zwar nicht faktisch aber voraussichtlich das letzte Match, das es als Champion zu überstehen gilt – vorausgesetzt natürlich später am Abend geht nicht der German Valentine‘s Case an jemand, die ihn heute noch in ein weiteres Match zwingt… aber ehe er sich darüber Sorgen machen kann, muss er erst einmal dieses Match als Champion überstehen und das wird schwer genug.

Noel Geamăn obliegt die Leitung dieses Matches und sie ist sichtlich gehypt, denn die meisten Titelkämpfe werden für gewöhnlich von Amelia oder Ekaterina geleitet. Die Vampirin mit dem linksseitig gebundenen Spiralzopf strahlt förmlich wie sie den linken Oberschenkel zur Pose in die Höh schnuckt und das Gold und sich selbst den Fans präsentiert. Doch dann ist es an der Zeit in den Hintergrund zu treten, damit die männlichen Protagonisten ins Spotlight kommen können. Aaron kriegt von Louis Leads, der es also rechtzeitig hierher geschafft hat, dem Desperado und The Miz noch mal die Frage zu hören, ob er sich sicher ist, dass sie sich zurückhalten sollen, aber die Antwort bleibt dieselbe. Auf der Gegenseite lässt sich Christian von Batse versichern, dass dieser seinen Frust nicht auf der Card zu sein bei der erstbesten Gelegenheit am Mob auslassen wird und dass die G Dynasty ihrerseits ein paar Schlagringe parat haben, falls sich die Notwendigkeit oder Chance dazu ergibt.

Die Fronten sind also geklärt, von weiß-der-Kuckuck-wo ertönt das Geräusch des Ringgongs und damit kann es losgehen. Und zwar mit einem Lock U- nein, Punch von Christian. Und direkt noch einer, dann Whip In… aber nö, Reversal von Aaron Attitude und Back Body Drop… na ja. Zumindest ist Aarons Kopf unten, um einen solchen zu zeigen, aber Christian hält sich erst in den Seilen fest und als der Kopf wieder oben ist, weil Aaron merkt, dass keiner kommt, da sprintet Christian voran, um den Spear zu zeigen!
Doch Bocksprung von Aaron… etwas verunglückt.
Allerdings zu seinem Vorteil:
Anstatt über Christian hinweg zu springen, landet er mit dem Gesäß voran auf diesem.
Autsch.
Christian hält sich den Rücken… solange es geht, was nicht allzu lang der Fall ist, da Aaron aus seiner Position das Beste macht und einen Camel Clutch ansetzt. Allerdings ist er weder der Iron Sheik, noch Scott Steiner und auch kein Guerrero, er ist nicht einmal ein Schulrektor, soll heißen: Muhammad Hassan. Anders formuliert ist sein Camel Clutch zwar schmerzhaft aber keine frühe akute Bedrohung für Christian, der sich aber dennoch anstrengen muss, um seinen Kontrahenten abzuschütteln. Der lässt sich halt auch nicht leicht abschütteln, packt Christian an dessen linken Arm und klatsche selbigen kurzerhand auf die Matte, ehe er auch noch mit einem Stomp auf die Hand nachsetzt und zu einem Wristlock ansetzt.
Selbigen weiß Christian jedoch umzudrehen und zu einem Side Headlock überzugehen…
...of Doom?!
Nein, vermutlich nicht, wirklich erfahren werden wir es aber auch nicht, dafür wird die Aktion nicht lange genug gehalten, da Attitude den nunmehr ehemaligen Count Charisma per Belly to Back Suplex aushebelt… der aber kein Belly to Back Suplex wird, sondern ein Atomic Drop! Kaum hält sich der gebürtige Kanadier den Arsch, da hat auch schon Aaron zugegrabscht… nein, nicht den Arsch, vielmehr hat er nun selbst einen Side Headlock angesetzt, welchen Christian mit Elbows abzuschütteln sucht, was allerdings nicht gelingt. Der Grund hierfür ist nicht etwa mangelndes Zielwasser, sondern vielmehr ein Headlock Takedown – auf der Matte liegend elbowt es sich schlecht, außer man möchte der Ringmatte wehtun. Aber das möchte ja niemand, das wäre ja auch gemein.
Christian sucht sich daher nun per Kopfschere zu befreien, aber Aaron ist nicht auf den Kopf gefallen und löst rasch den Headlock, um sich stattdessen Christians Beine zu schnappen… doch was jetzt mit diesen machen? Boston Crab? Sharpshooter? Nein, das wäre zu umständlich. Stattdessen zeigt Aaron einen raschen Alligator Clutch! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Da hätte er Christian fast überrumpelt und den Titel verteidigt! Aber halt auch nur fast. Aber per Armdrag und Arm Wrench kann er den Druck weiter aufrecht erhalten und Christian sieht allmählich mit zunehmender Matchdauer ziemlich angepisst darüber aus, dass er gegen aaron nicht so richtig zum Zug kommt. Ob er sich nur darauf eingestellt hat, welche fiesen Taktiken Aaron bemühen könnte und darüber vergessen hat, dass Aaron durchaus auch normal wrestlen kann? Scheint fast so. Und so ist es nun plötzlich Christian, der unfair wird:
Noel ist ganz in seiner Nähe, um ihn zu fragen, ob er aufgeben will und hat daher keine gute Position um zu sehen, was Christian jetzt macht: er tritt nach hinten aus und für Aaron ist schon Ostern, er greift zu den Eiern. Noel ist ganz perplex was passiert ist und Christian ist es auch, nur wesentlich weniger aufrichtig. Aaron hat bestimmt über Weihnachten zu viel gegessen und das sind Nachwirkungen, ja, das muss es sein. Oder er hat schon ordentlich Alkohol getrunken. Aarons Kollegen vom Mob protestieren natürlich aufgeregt, aber Noel beachtet sie herzlich wenig – ihre früheren Aktionen gegen Schwester Lala, als diese noch mit Tyler Black zusammen war, lassen sie nicht sehr empfänglich sein für die Beschwerden des Mobs.
Christian entlädt derweil nun seinen Frust mit einigen Stomps auf Körperteile, wo es besonders weh tut, wie Fußgelenke oder Kniekehlen, ehe er den Cloverleaf ansetzt – die Aktion hat er auch schon gegen Viscera beim Grandslam I gezeigt. Ohne Erfolg. Und auch heute bleibt ihm der Erfolg durch den Cloverleaf verwehrt, da sich Aaron in die Seile rettet… in welchen er kurz drauf von Christian gewürgt wird. Der hat offenbar gar keine Lust mehr fair zu spielen und greift nach einer Ermahnung Noels gleich noch mal zu und zieht Aarons Stirn über die Ringseile und dirigiert ihn so gen Ringecke: Ansatz zum Inverted Tornado DDT… und der wird durchgezogen!
Eins!
Zwei!
Dr...Kick Out!
Aaron kickt aus und einige Fans freut es sogar, bzw. gar nicht mal mehr so wenige. Bei den Einzügen war gefühlt die lebende WFW Legende noch der Fan Favorit, aber da überraschenderweise die dreckige Matchführung von ihm statt Attitude kommt, wandelt sich das Ganze allmählich so ein bisschen. Und es wird noch extremer, als Captain Charisma mit Noel eine Diskussion beginnt und in deren toten Winkel Carrie Aaron zum Apron zieht, damit Batista gegen diesen ordentlich zuschlagen kann! Klar, dass der Mob sich sogleich auch dort einfindet und klar, dass Batista jetzt einen auf unschuldig macht. Noel ermahnt die Männer sich gefälligst zu benehmen – die G Dynasty war rasch zur Seite gewichen, um hier im Zweifelsfall bei einem Massenrauswurf außen vor zu bleiben. Aber noch bleiben alle Ringside… aber es kann nun eh schnell am Ende sein, denn Christian setzt an zum Tiger Driver!
Doch Aaron bockt und… erhebt sich plötzlich, womit er Christian auf den Schultern hat!
Attitude Adjustment!
Was ein Konter!
Aber Aaron ist zu angeschlagen, um direkt covern zu können… und so gibt es den Kick Out.
Jetzt nur nicht entmutigen lassen!
Attitude erhebt sich, sprintet los so gut es geht, federt in die Seile… Asspresso – nein!
Christian stürzt sich per Spear in ihn!
Hievt ihn rücklings hoch… und Ansatz zum Impaler/Unprettier/Killswitch!
Abwärts!
...das war es dann wohl.
Christian zeigt noch eine Grimasse in Richtung der Fans, die zuvor am lautesten für Aaron gejubelt hatte, dann drejht er den Champion und und zeigt ein geradezu selbstherrliches Cover, das förmlich um einen Kick Out bettelt… und der kommt auch! 2.9 aber nicht 3! Christian kann es nicht glauben und meckert Noel an für sein eigenes Versäumnis. Gehässige Gesten vom Mob inklusive, die Cage nun endgültig sauer werden lassen und zu einer weiteren Stomp-Salve verleiten… nach welcher er dann erst einmal durchatmen muss. Ist ja auch nicht mehr der Jüngste. Allerdings beruhigt er sich auch wieder und ein ruhiger, berechnender Christian ist die gefährlichste Art von Christian. Zunächst einmal schabt er mit der Stiefelsohle über Aarons Kopf, dann legt er ihn mit der Gurgel über das unterste Ringseil… und springt per Stomp auf ihn drauf. Klar, dass Noel ihn dafür wieder tadelt – und auch klar, dass Julia Guerrero nun aktiv wird und in der Zwischenzeit weiter Choking betreibt. Noch klarer, dass der Mob sich nun nicht mehr bändigen lässt und gegen Julia und Batista aktiv wird – was Noel nachhaltig ablenkt.
Auch von Carrie, die einen Schlagring in den Ring schiebt, den Christian aufsammeln will…
Als Louis Leads vor seiner Nase auftaucht, kurz „hallo“ sagt, ganz gechillt den Schlagring aufsammelt und dann als wäre nichts gewesen wieder aus dem Ring rollt zu Carrie um mit dieser etwas zu schäkern. Christian schüttelt nur ungläubig den Kopf über das, was hier gerade vor seinen Augen ablief und winkt ab, von wegen „hab ich eh nicht nötig“. Stattdessen packt er sich Aaron, klammert dessen Kopf ein… Ansatz zur Edgecution! Aber Aaron wehrt sich rechtzeitig per Punch in die Seite des Standing Alone Siegers von 2017 und dann hat er den fünffachen Sieger des Tournament of Honor in einem Ansatz zu einem Northern Lights Suplex… und zieht den auch durch! In die Brücke!
Noel hat alle Störenfriede des Ringes verwiesen und zählt das Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Kick Out!
...Moment! Das war schon bis drei! Das ist die Titelverteidigung!
Aaron streckt die Arme empor und rennt gen Lilian Garcia, um sich seinen Gürtel zu holen, ehe es sich Noel wieder anders überlegt – doch die bestätigt es und lässt es auch von Lilian Garcia verkünden: das ist der Sieg und vermutlich auch der Titelrekord für Aaron Attitude! Da sag noch mal einer der Northern Lights Suplex wäre nur dazu da, damit die Damen sexy Brücken machen können, von wegen! Christian guckt derweil noch ungläubiger als zuvor – wie konnte er dieses als sicheren Sieg eingeplante Match verlieren? Immerhin hatte er doch auch Aaron & The Miz bei Rav #322 gemeinsam mit Chris Jericho den Tag Team Titel abgenommen, auch heute existierte Aaron doch nur, um den Titel an ihn abzugeben. Tja, die Realität ist eine andere – Aaron läuft jubelnd eine Extrarunde und klatscht dabei mit allem ab, was ihm an Händen hingehalten wird und das sind nicht wenige. Hier und heute hat er nicht nur seine Titelregentschaft veredelt, sondern dem Mob als Ganzes einige neue Fans gewonnen.



Matt Striker & Dean Malenko:
Und wieder die Zeigefinger in die Luft! Yes! Yes! Yes!
Seeing my old Sire lose tends to be hilarious but you are exaggerating now.
Ich übertreibe gar nicht. Aaron stiftet den Mob zu Fairplay an und wird belohnt, während Christian trotz Cheating das Match verliert, wie großartg ist das jetzt bitte?
This just shows that Christian is past his prime and should do what I did at the end of my in ring career: Stick to Tag Team wrestling. He just is in no shape or form anymore to be a threat in single’s competition.
Du Cheating-Fetischist suchst ja nur nach ner Ausrede um den Erfolg des Fairen über das Unfaire kleinzureden.



Wir sind zurück im Locker Rom der Next Level Temptations wo die Damen einen Kreis aus jeder Menge Haupthaar und daraus hervor guckenden Füßen und Unterschenkeln bilden – unterbrochen von einem Teil des Kreises, welcher von Harold Emur gebildet wird… was nicht heißt, dass an seiner Stelle nicht auch jede Menge Haarteppich in der Nähe wäre, sitzt er doch zwischen seiner Spielpartnerin Ryobi zur Linken und Hibari zur Rechten und von denen haart genug in der Gegend rum, dass sie Harolds Umgebung einfach weitgehend mit ausfüllen… die Kamera zoomt über die Schulter der maskierten Superheldin CM Hero und wir sehen, dass sie eine Karte in der Hand hält, welche „Maske“ als Begriff hat und als Tabuwörter „Lucha“, „Kopf“, „The Legend of Zelda: Majora‘s Mask“, „Verhüllung“ und „Gesicht“… muss wohl eine Spezialanfertigung sein. Hero blickt ihrer Spielpartnerin Hibari ins Gesicht und beginnt.

CM Hero:
Also… was tragen manche Menschen auf dem K...Haupt, um ihre Identität zu verh...schleiern? Es kann aus Stoff sein oder...

Das war zwei Mal knapp, Ryobi hätte fast auf die Hupe gedrückt.

Hibari Inaba:
Papiertüten? Perücken? Hüte? Klar! Hüte!

CM Hero:
Lass mich doch erst aussprechen! Es ist etwas, um alles umfassend unkenntlich zu machen und...

Hibari Inaba:
Haare! Natürlich! Die Antwort muss einfach „Haare“ sein! Haare oder 42 sind die Antwort auf die Frage nach dem Leben, Universum und...

CM Hero:
Nein verdammt! Haar ist nicht die Antwort auf viele aber nicht ALLE Fragen und ganz sicher nicht auf diese! Ich sagte doch schon der gesuchte Begriff kann aus Stoff sein!

Hibari zieht eine Schnute und beginnt nachdenklich auf einer Karotte herum zu beißen. Während sie die richtige Antwort die ganze Zeit anstarrt, was zu zunehmender Wut bei CM Hero führt.

CM Hero:
Zum Glück bin ich den Umgang mit Dumpfbacken gewohnt… du siehst die Antwort bereits vor dir!

Da springt Lara aggressiv von ihrem Sitzplatz auf.

Lara Marín:
Hey! Das gilt nicht!
Und du Scharlatan schimpfst dich eine Heldin?!


Hero flötet ganz unschuldig.

CM Hero:
Ich hab keine Tabuwörter benutzt… alles regelkonform.

Da ertönt die Hupe.

Ryobi Makiishi:
Your time‘s up, sorry.
...thinking about it, it‘s been a while since I said that to someone.
I used that as my go-to line when approaching freshly perished souls...


Die anderen Wechseln einige unangenehme Blicke, während Ryobi die Hupe an Ren weiterreicht, die etwas weggetreten war und von der plötzlichen Übergabe fast einen Schock erleidet.

Ryobi Makiishi:
You all right, K-Shy? You look almost as pale as a vampire.

Ryobi macht bei Ren eine „you can‘t see me“ Geste, wonach diese sich wieder etwas beruhigt. Dann nimmt sich Monica eine Karte und lächelt. Der Kameramann eilt hinter sie so gut es geht und sieht den Grund für ihr Amüsement, hat sie doch den Begriff „Schwein“ erwischt. Tabuwörter sind „rosa“, „Ferkel“, „Eber“, „Speck“ und „Lady Rosi“ was da steht und wofür „Schinken“ durchgestrichen ist.

Monica Shade:
Was ist genauso koloriert wie Kirby und genauso süß und knuddelig, nur...

Lara setzt sich wieder feminin zu Boden und antwortet ganz prahlerisch.

Lara Marín:
Wie simpel! Das muss Pummeluff sein!
Oder… nein, Pummeluff ist ja out, daher wohl eher Piepi?
Oder ist es schon älter und will etwas von Chaneira hören?
Oder geht es gar nicht um Knuddelmoster und es geht um… Marzipan?


Monica Shade:
Nein, nein… technisch gesehen ist der gesuchte Begriff zwar zu etwas Essbarem zu verarbeiten, aber...

Da beginnt Lady Rosi plötzlich wild zu werden und klopft Monica mehrfach gegen den Kopf.

Monica Shade:
Hey! Stop! Gnade!

Lara Marín:
Kyahahaha! Selbst deine Sau kann dich nicht leiden!
Schon traurig wie schlecht du im Erklären bist.


Da hätte Monica fast den richtigen Begriff aus purem Zufall gesagt, aber knapp daneben ist auch vorbei.

Lara Marín:
Also gut, was ist noch rosa und süß… Zuckerwatte? Oder runde, rosa Lutscher?

Bei dem Wort bekommt Jasmine sehnsüchtige Augen, in ihrem Mund ist nämlich nur noch ein Stiel, von dem fast alles Süße abgeleckt wurde und nirgendwo scheint Nachschub zu sein.

Lara Marín:
Rosa Luftballon? Nein, den würde wohl niemand essen wollen… Moment! Wie Lady Rosi? Ist die Antwort „Ferkel“?!
...nein, wohl nicht… warum sollte man auch nach so etwas fragen, gibt doch viel Süßeres, was rosa ist… vielleicht ja Knuddeluff statt Pummeluff? Obwohl… „technisch gesehen ist der gesuchte Begriff zu etwas Essbarem zu verarbeiten“...


Da beginnt Lady Rosi wiederholt Lara in die Seite zu stoßen.

Lara Marín:
Hey! Wieso greift mich plötzlich deine Plüsch-Sau an?! Hör auf du unverschämtes...

*Tuuut*

Lara Marín:
...Schwein. Hö? Zeit schon um?

Ren zuckt zusammen und nickt schwach. Monica und Lady Rosi schütteln den Kopf und Lara weiß nicht was los ist.

Ryobi Makiishi:
This is more fun than anticipated. Anyway, our turn, Harry the Turkey. What do you have in store for me?

Der Kameramann begibt sich hinter den Manager der Gruppe, auf dessen Karte der Begriff "Kirby" steht. Die Tabuwörter lauten: "Rosa", "Nintendo", "Dedede", "aufsaugen" und "Videospiel".

Harold Emur:
The name of a fictitious, main charackter, which Monica said before, in the colour of Lady Rosi?!!?

Die Shinigami setzt ein breites Grinsen auf und holt von irgendwo aus ihrem Happi (oder ihren Haaren?) einen DS hervor, in dem Kirby Mass Attack drinsteckt.

Ryobi Makiishi:
That‘s The Pink Wonder, Hungry Pink K.

Sagt es und glaubt damit die Antwort gegeben zu haben. In ihrem Kopf übersetzt sich „Hungry Pink K“ wohl zu „Kirby“. Dumm nur, dass dies nur in ihrem Kopf so ist.

Harold Emur:
And the complete name of the "Hungry Pink K" is... ?

Ryobi guckt Harold ungläubig an als ob er sich gerade gegen eine spelbare Shantae in Smash Bros ausgesprochen hätte.

Ryobi Makiishi:
What the Fuji are you talking about, Harry the Turkey?
Hungry Pink K is Hungry Pink K.
Complete name? What?


Sie guckt in die Runde von wegen „versteht ihr, was er von mir will?“ aber aus offensichtlichen Gründen haben die anderen Teams nicht das geringste Interesse daran ihr auf die Sprünge zu helfen – ganz im Gegenteil, Lara im Besonderes lacht sich geradezu ins Fäustchen. Ihr Spielpartner strahlt wiederum resignative Zufriedenheit aus.

Harold Emur:
Never mind... It's just a game.

Und wendet sich dann an Ren.

Harold Emur:
How much time is left?

Ren Tsuchi:
Ähm, es sind jetzt noch...

Da kriegt Ren ihre Instrumente von Jasmine weggeschnappt, welche sie rasch an CM Hero weiterreicht.

Jasmine Drake:
Zeit ist um.
Wir sind dran.


Wer würde da widersprechen, wenn die Frau mit dem größten Armumfang im Raum das sagt?

Ryobi Makiishi:
Hey!
Don‘t forget to write down our point!
I didn‘t see you write down a point for me getting Hungry Pink K right.


Rasch wird ein Punkt auf ein Stück Papier notiert, weil die Sensenfrau auch niemand ist, mit der man freiwillig eine potentiell erhitzte Diskussion beginnt. Ren zieht eine Karte, liest was darauf geschrieben steht und gibt sie an Hero weiter zwecks Überprüfung. Der gesuchte Begriff auf der Karte lautet „Unterwäsche“ und die Tabuwörter sind „Dessous“, „Kleidung“, „BH“, „Höschen“, und „tragen“. Ren sieht etwas ratlos aus, muss sie doch nun etwas erklären, das für die meisten WFW Damen praktisch nicht existiert. Noch dazu lassen ihr die Tabuwörter nicht gerade viel Spielraum.

Ren Tsuchi:
Also… was haben andere Menschen mitunter unter ihren Hemden und Röcken...

Jasmine Drake:
...Haut?
Brüste?
Entweder eine Vagina oder ein Penis?


Die Verwirrung ist Jasmine klar ins Gesicht geschrieben.

Ren Tsuchi:
Nein, es geht nicht um etwas, das eine von uns hätte… also… vielleicht Harold...

Jasmine Drake:
Hoden? Wird er ja wohl haben?
Ist ja keiner von Queen Violets Eunuchen…
Oder meinst du Brusthaare?
Oder ein Pimmelpiercing?


Ren schüttelt den Kopf und wird immer unsicherer, wie sie es erklären soll.

Ren Tsuchi:
Nicht ganz, es geht um etwas Verhüllendes...

Jasmine Drake:
Hä? Glaubst du echt Harold braucht noch ne Windel?
Oder glaubst du er braucht wieder eine – so alt sieht er doch gar nicht aus?
Was zur Hölle oder in drei Gottes Namen...


Ren ist mit ihrem Latein am Ende. Dabei hat sie gar nicht lateinisch gesprochen. Und wie sich Jasmine nach und nach das Hirn zermartert, wird die sonst so gehässige und selbstbewusste Lara Marín nach und nach ziemlich unruhig.

Lara Marín:
Genug, das reicht jetzt.
Es wäre nicht gut unsere strohkluge Berserkerin weiter zu überfordern.


CM Hero:
Die Zeit ist aber noch nicht abgelauf--

Da flext Jasmine plötzlich die Muskeln und stößt einen Urschrei aus, der Ren augenblicklich vor Schreck in Ohnmacht kippen lässt. Hibari guckt auch ganz verdutzt und versucht nun einschmeichelnd auf Jasmine einzureden.

Hibari Inaba:
Na na, jetzt übertreib doch nicht so… ist doch nicht schlimm eine so dumme Frage nicht zu wissen, was fragen die auch nach etwas, ohne das man und besonders Frau eh viel besser dran--

Weiter kommt sie nicht da Jasmine in einem Satz steht, eine Drehung vollführt und die Schneehasin per Wyvern Wingspan Lariat umhaut! Lara guckt rasch zum leeren Lutscherglas, springt dann auf und sprintet zu ihrer Sporttasche.

Lara Marín:
Beschäftigt sie!
Ich hab hier eine Notration!


„Beschäftigt sie“ ist lustig, Jasmine schlägt wild um sich und schreit als ob sie etwas haupthaarfeindliches im Internet oder gar Fernsehen gesehen hätte. Monica drückt rasch Lady Rosi in die Arme von Harold und bedeutet diesem mit dieser in der am weitesten entfernten Ecke des Raums Schutz zu suchen, während CM Hero sich heldenhaft Jasmine entgegenstellt, von dieser aber einige Schläge abkriegt, die ziemlich hart aussehen und es auch sind. Monica will nun helfen, wird aber mit einem krachenden Elbow abgeschüttelt. Ryobi sieht sich das ungerührt an und erhebt sich dann seufzend.

Ryobi Makiishi:
My, my, what a ruckus.
That‘s not very ladylike, Losermine.
You give me flashbacks I could do without…
Some poor souls who do not want to admit that they are dead behave just like that…
Always hate that part of my job as a Shinigami...


Sie flext die Hände durch und beginnt extra düster zu gucken.

Ryobi Makiishi:
Allow me to punish you for making me remember things I’d rather not think about...

Doch kaum hat sie das gesagt, hat sie plötzlich beide Hände von Jasmine an der Gurgel und wird von dieser hochgestemmt.

Jasmine Drake:
Du kleine Sensenfrau willst MICH bestrafen?!
Zeig mir wie du das machen willst!
Was denkst du gegen MICH ausrichten zu können?!


In der Tat eine gute Frage, denn Ryobi zappelt zwar, ist der ungebändigten Kraft Drakes jedoch hilflos ausgeliefert. Das passiert ihr auch nicht alle Tage. Um genau zu sein passiert ihr das eigentlich gar nicht. Monica und Hero umklammern Jasmine und versuchen ihren Arme zu fixieren, doch sie kriegen Drake keinen Millimeter bewegt.

Jasmine Drake:
Du denkst als Sensenfrau wärst du unverwundbar, was?!
Grober Irrtum!
Ich zeige dir wie verwundbar du bist--


Ryobi begann weniger und weniger zu zappeln, doch die letzten Sätze nutzt Lara, um direkt drei Lutscher in Jasmines Mund zu stopfen. Und die zeigen Wirkung: nach und nach entspannen sich Jasmines Gesichtszüge und ihr Körper wird lockerer, dass sie Ryobi loslässt und sich von Monica & Hero bändigen lässt. Tatsächlich scheint sie diese jetzt erst zu bemerken.

Jasmine Drake:
Hm?
Plötzliches Gruppenknuddeln?
Cool.


Womit sie nun zurück knuddelt, als hätte es ihren Ausraster gerade nicht gegeben. Lara schüttelt den Kopf, dass ihr mächtiger Pferdeschweif durch die Luft zu tanzen beginnt.

Lara Marín:
Ich hatte doch zur Vorsicht ermahnt… das war verdammt knapp.

Der Manager schreitet indessen von der am weitesten entfernten Ecke des Raumes in dessen Mitte, während er betont Lady Rosi streichelt.

Harold Emur:
And that happens, if you're not honest to me!

Monica guckt Lady Rosi mit einem „betrügst du mich mit Harold Blick?!“ an und wie sie noch blickt, schalten die Kameras zurück zum Pult.



Matt Striker & Dean Malenko:
Oookay… sollte ich je Jasmine Drake zu 5 Strikes 4 Striker einladen, werde ich mit SEHR simple Fragen für sie ausdenken...
Seems reasonable.
Ein WFW thematisiertes „Tabu“ ist aber echt was, das es bei uns im Fanshop geben sollte.
Plot twist: this is a thing already and is exactly what they played.
Und das erfahre ich erst jetzt? Das hätte ich sowas von zu Weihnachten verschenkt. Mehrfach.



Rauchen ist ungesund, daher macht sie das auch nicht – und sie muss auch gar nicht rauchen, damit ihr Atem eine Rauchwolke bildet, die Kälte macht das von ganz selbst – während Deutschland weitgehend schneefrei ist und nur auf dem Papier einen Winter erlebt, ist das schwere Eisentor, welches den Zugang in ihr Labor für gewöhnlich versiegelt doch inmitten einer schneebedeckten Gegend verortet. Das blonde haar mit schwarzen Spitzen hat Professorin Airi Hizuki zu zwei dicken Flechten geflochten, die ihr den Rücken hinunterfallen und kurz vor den Knöcheln wieder aufwärts gebunden sind, wie üblich ist sie bis auf einen extra stoffarmen Bikini sonst nur in ihren strahlend weißen Labormantel gehüllt – was zur Bademode taugt, taugt erst recht zur Wintermode. Sollte sie sich erkälten hätte sie zumindest einen Vorwand sich krankschreiben zu lassen und über Monate ihr Labor nicht zu verlassen, in welchem sie nun jeden Moment den angekündigten Besuch erwartet. Ebendieser erscheint nun, ihrerseits Fußspuren im Schnee hinterlassend – allen voran schreitet die kleine Schwester ihrer Chefin, die hier und heute zur Untersuchung kommt, Celestine Camus. Und wo diese ist, sind ihre Bodyguards bzw. Pinguards nicht weit, Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi folgen ebenso auf dem Fuße wie Baroness Lucia von Faris, die ihrerseits einige Untersuchungen an und mit Celestine machen soll, sowie jene überwachen, die Airi vorbereitet hat. Mit einer simplen Halsbewegung bedeutet Airi den Besucherinnen einzutreten, auf dass sie das schwere Tor hinter sich wieder verschließen kann. Im Inneren bietet sich rasch ein imposanter Anblick an High Tech, sterilen Böden und jeder Menge medizinischer Apparatur – wer durch diesen Frost hierher gefunden hat, ist durch die Kälte von allen Keimen befreit, dennoch gilt es Desinfektionsmittel zu nutzen und zumindest Hände und Füße ordentlich zu säubern.

Airi Hizuki:
Willkommen in meinem bescheidenen Heim, Lady Celestine… und Frau Baroness.

Airi wirft der Frau, mit der sie bei Rav 344 eine „geheim“ Konversation mit klaren Spannungen hatte, einen kurzen Blick zu, den diese intensiv erwidert, wie sie sich nun ihre hohen Socken und Gummistiefel anzieht, nun wo die Füße keinen Schneekontakt mehr haben.

Lucia von Faris:
Ich nehme an, wir können mit den Untersuchungen direkt beginnen? Es wäre sicherlich günstig, wenn wir vor dem Jahreswechsel fertig sind, sodass wir Lady Celestine nicht länger behelligen als zwingend nötig ist.

Lucia versucht Celestine etwas aufzumuntern, doch die guckt plötzlich nicht mehr niedergeschlagen, sondern kühl und konzentriert. Und das nicht etwa aus Verstimmung darüber, dass ihre Pinguards ihrerseits nun Socken und Schuhwerk überstülpen.

Celestine Camus:
Ihr werdet mich ohnehin nicht behelligen.
Vielmehr werdet ihr genau das tun, was ICH euch sage.


Lucia stutzt kurz, dann lässt sie einen desillusionierten Seufzer lautwerden.

Lucia von Faris:
...ja, es scheint, wir können uns sparen die Seele der Eiskönigin nachzuweisen. Es ist wie befürchtet. Die einzige Frage ist nur ob Lady Celestine noch irgendwo existiert oder--

Celestine Camus:
Wie oft denn noch?
Ich bin NICHT besessen.
Und von mir aus könnt ihr das auch gerne selbst überprüfen mit euren Maschinen und eurer Hexerei… doch deshalb bin ich nicht hier.


Airi gibt einen Code in ein Sicherheitsschloss vor dem Haupttor ein und lächelt amüsiert.

Airi Hizuki:
Der Tag scheint interessanter zu werden als erhofft.
Warum also seid Ihr hier, Lady Celestine?


Die unverändert weil quasi immer barfüßige Dame verschränkt die Arme hinter dem Rücken und guckt sich interessiert einige der Apparaturen an, wie sie antwortet.

Celestine Camus:
Aus zwei Gründen:
Zunächst hege ich die Hoffnung von euch mehr über die Geschichte meiner Seele zu erfahren.
Wer oder was ich in einem früheren Leben war… das interessiert mich.


Die magiebewanderte Nekromantin blickt mit einer Mischung aus Verwunderung und Sorge in Richtung der kleinen Schwester der royalen Fürstin, die sie einst auf dem Tiefpunkt ihres Lebens in die Camus Company aufgenommen und ihrem Leben wieder Sinn und Freude geschenkt hat.

Lucia von Faris:
Das wäre primär mein Metier, doch ist es weder einfach noch ungefährlich und ich würde davon abraten, zumal die Erkenntnisse zumeist eher vage sind. Warum genau wollt ihr überhaupt etwas darüber wissen?

Neben Lucia facepalmt eine der Pinguards und guckt Lucia an als ob sie nicht ganz dicht wäre.

Kirika Azuma:
Ist das nicht offensichtlich?
Für ne große Nummer bei der C Comp bist du nicht sehr clever, oder?


Lucia von Faris:
Wie war das?!

In ihrem Kopf geht Lucia einige Flüche aus, die sie ob dieser Unverschämtheit nur zu gern wirken würde, wüsste sie es nicht besser als aus Groll zu schwarzer Magie zu greifen.

Airi Hizuki:
He he… ich verstehe.
Ihr wollt wissen, ob Ihr tatsächlich früher einmal Skylla wart und zur Gorgon Family gehört, richtig?


Celestine nickt lächelnd.

Kaguya Kanzaki:
Na wenigstens Eine, die hier mitdenkt und sich mit Lady Celestine im Vorfeld beschäftigt hat.

Lucia von Faris:
Ich… hatte eben noch andere Sachen zu tun.

Kirika Azuma:
Wissen wir doch. Titel verlieren zum Beispiel, nicht wahr?

Die Frau Professorin gibt sich keinerlei Mühe ihre Erheiterung zu verbergen, welche ihr diese Konversation zuteil werden lässt und soorgt damit nur umso mehr dafür, dass sich Lucias Miene weiter verfinstert.

Airi Hizuki:
So sehr mich dieser Gesprächsverlauf auch amüsiert, so bin ich doch mehr an eurem zweiten Grund fürs Kommen interessiert, Lady Celestine.

Celestine Camus:
Der andere Grund… ist die Seele der Eiskönigin.
Die Seele von… Alissa.


Lucia wird hellhörig, um nicht zu sagen, dass nun endgültig alle Alarmglocken klingeln.

Celestine Camus:
Wie schon gesagt bin ich NICHT von ihr besessen, aber sie ist definitiv in mir.
Sie ist… Alissa ist meine Freundin, wisst ihr?
Die Eiskönigin Alissa D. Shana ist meine Freundin.


Die junge Dame mit der frostigen mehr als bodenlangen Haarpracht sieht aus als wäre mit dieser Aussage eine Zentnerlast von ihren Schultern gefallen, während Lucia so wirkt als wäre eine solche Last gerade zusätzlich zu ihren eigenen Lasten auf sie zusätzlich aufgebürdet worden.

Lucia von Faris:
Ist sie das.

Das war nicht einmal eine skeptische Frage, weswegen da auch kein Fragezeichen steht. Lucia ist sich SICHER, dass dies kompletter Unfug ist und geht im Kopf mehrere Optionen durch, was sie jetzt am Besten unternehmen sollte.

Airi Hizuki:
Eine interessante Freundin.
Doch was hat dies mit Eurem Kommen zu tun?


Celestine tritt vor und beginnt grazil um Airi herum im Kreis zu gehen, wie sie die Antwort preisgibt.

Celestine Camus:
Nun, ich bin nicht dumm.
Ich kann Eins und Eins zusammenzählen…
Wie Aurora hier „geschaffen“ wurde… und wie Shiro hier geschaffen wurde…
Diese dritte Person, die es geben soll, die eine Seelenwanderung hinter sich hat…
Dass Sie als Wissenschaftlerin die Seelenwanderung als Steckenpferd haben...
...und der Umstand, dass Sie, Miss Hizuki, laut der Geheimakten meiner Schwester allmählich über 90 Jahre alt sein sollen… und doch aussehen wie Anfang 20. Sie selbst sind diese dritte Person, nicht wahr? Sie selbst haben eine Seelenwanderung vollzogen und sich von einer alten Frau wieder in eine junge Frau verwandelt, indem Sie sich hier einen neuen Körper erzeugt haben. Richtig?


Airi klatscht langsamen Beifall, nicht direkt höhnisch, aber auch nicht gänzlich aufrichtig.

Airi Hizuki:
Sehr gut mitgedacht, Lady Celestine.
Beeindruckend… aber dennoch in vielerlei Hinsicht falsch.
Mein Meisterwerk einer Seelentransplantation ist jemand anderes.
Aber das tut nichts zur Sache… sagen Sie doch einfach, was Sie wirklich wollen.
Warum lange um den heißen Brei herumreden, der eh nicht existiert?


Celestine Camus:
Also gut: ich möchte, dass Sie meiner Freundin einen neuen Körper machen und ihre Seele in diesen hinein verpflanzen. Das sollte dann auch meine Schwester nachhaltig von ihrer Sorge befreien ich sei besessen, nicht wahr? Aber es sollte schon ein Körper sein, der ihr angemessen ist, wenn Sie verstehen...

Airi verneigt sich mit gespielter Unterwürfigkeit.

Airi Hizuki:
Oh, aber natürlich.
Ein schöner Körper mit viel Haupthaar und DNA, die viel magisches Potential enthält, ja? Gar kein Problem... ich habe sogar einen solchen Körper hier vorrätig. Wenn Sie mir also bitte folgen würden, um ihn zu inspizieren… dazu müssen wir diesen Zugang hier nehmen.


Es ist eine unscheinbare Seitentür statt der sich automatisch öffnenden Glastür, welche die Eingangshalle vom Labortrakt trennt. Eine Tür, die man glatt übersehen kann, wenn man nicht auf sie aufpasst. Geschützt durch einen weiteren Sicherheitscode, den Airi mit schlafwandlerischer Sicherheit eingibt ohne das Bedienfeld anzusehen.

Kaguya Kanzaki:
Andere haben Leichen im Keller, hier gibt es Körper zum aussuchen… ist ja fast wie im Supermarkt. Wie kommt es? Werden hier die ganzen haupthaarreichen WFW Wrestlerinnen massenproduziert?

Ihre Heiterkeit erreicht den Höhepunkt, sie kann nicht anders, sie muss einfach lachen.

Airi Hizuki:
Ha… hahahahaha!
Vielleicht ist Gesellschaft doch gar nicht so übel beizeiten.
Zumindest so unterhaltsamer wie ihr.


Der Code wird akzeptiert, die Tür öffnet sich und gibt den Zugang zu einem Röhrengang frei, der bei Eintritt plötzlich futuristisch beleuchtet wird.

Airi Hizuki:
Es ist einfach so, dass ich viel mit Körpern experimentiert habe, insbesondere seitdem wir Zugang zu der DNA der Mythenwesen haben. Medusa und Pégasos haben meine Forschungen sehr beflügelt… und ehe ich mir diesen wunderbaren Körper hier geschaffen habe, gab es einige… sagen wir Prototypen.

Celestine Camus:
Ihr wollt der Eiskönigin nun also einen Körper anbieten, der euch nicht gut genug war?

Airi Hizuki:
Nein. Ich will ihr einen anbieten, der für ihre Bedürfnisse perfekt geeignet sein sollte, mit dem meine Seele jedoch nur unzureichende Kompatibilität hatte… meine Seele ist auch anspruchsvoll, wisst ihr?

Dieser letzte Nebensatz wird mit extra fiesem Lächeln im Gesicht primär in Lucias Richtung gesagt. Dann mündet der Röhrengang in einen größeren Raum und Airi breitet feierlich die Arme aus.

Airi Hizuki:
So, wir sind da!
...nanu?


Airi guckt so verblüfft, dass das fiese Lächeln schlagartig aus ihrem Gesicht verschwindet. Man ist in einem Raum, in welchem über ein halbes Dutzend große mit seltsamer Flüssigkeit gefüllte Glaskapseln zu sehen sind. Vermutlich sollten in diesen die Prototyp-Körper schwimmen. Jedoch… sind sie leer. Alle sind perplex, wobei Airi die Erste ist, die sich wieder fängt. Sie geht rasch ein ein Terminal an der Seite, hämmert auf die Tastatur und auf einem Monitor blitzt das Bildmaterial einer Überwachungskamera auf – und zeigt eine Frau, vor welcher die Körper übereinandergestapelt sind, welche in den Glaskapseln waren. Sie hebt die Arme und die Körper erheben sich, folgen ihr nach in den Gang in Richtung Freiheit, mit zombiehaften Bewegungen. Die Frau, welche hier war und dies vollbrachte ist – Su Yung. Und damit endet diese Kameraschaltung.



Matt Striker & Dean Malenko:
...Wissenschaft ist gruselig, aber Su Yung ist gruseliger. Wie ist sie überhaupt durch all diese Sicherheitsmechanismen gekommen?
I don’t think I want to know.
...glaubst du diese Sache mit den Seelen?
I am not sure if I completely buy into what Celestine wants to make us believe but for the most part I have no reason not to.
Jedenfalls… bin ich nach dieser ganzen Sache froh, dass wir jetzt ein aller Voraussicht nach großartiges Match vor uns haben, das mich sicher auf andere Gedanken bringen wird.



Money in the Bank Ladder Match
Aurora MacMeow vs. Leona Flanka vs. Mina Louise Stuart vs. Miwayu Mitsurugi vs. Queen Elise vs. Sasami Kannaoe (C) vs. Sofiya Țepeș vs. Stella Nova vs. Undine vs. Yuki Sakaki



Vier Koffer hängen an der Decke, ein jeder mit einer individuellen Farbe, deren Bedeutung uns Lilian Garcia verrät… ihnen gemeinsam ist, dass die jeweilige Gewinnerin ihn nicht für sich selbst, sondern für einen Mann einsetzen kann, mit der offensichtlichen Ausnahme des Temptation Cases...

Rosa: Temptation Case
Gold: Undisputed Valentine‘s Case
Silber: Tag Team Valentine‘s Case
Schwarz: German Valentine‘s Case

...doch die meiste Beachtung erhält etwas anderes, das ebenfalls dort oben hängt, in der Mitte der vier Koffer. Ein goldener Gürtel… der Temptation Championship, gleichbedeutend mit dem Gewinn der Temptation Tourney in diesem Jahr. Insgesamt sind es also fünf wertvolle Gegenstände, die dort hängen – jedoch können die zehn Kandidatinnen nur einen davon für sich beanspruchen. Klar, dass das Hauptaugenmerk der schimmernde Gürtel in der Mitte ist…


C
Eye of the Tiger
Aurora MacMeow


Besonders von ihr: dem White Tiger Kitten Aurora MacMeow, hat sie ihn doch nun vor geraumer Zeit verloren und ist motiviert bis in die Haarspitzen ihn sich wieder umzubinden, so wenig sie sonst auch von Körperbekleidung abseits der Arme und Beine wissen will – auch heute ist ihr Tiger-Bikini-Badeanzug wieder luftig, auch wenn wir ob ihrer Tigerrobe davon erst etwas sehen, wenn sie im Ring angekommen ist und ihn ihrer Begleiterin Sabrina Falkenstein zur Aufbewahrung mitgibt. Für die ihr hingehaltenen Fanhände hat die Mieze hingegen gar keinen Blick, aber bejubelt wird sie trotzdem, weil das halt so ist.


Last of the Wilds


Es folgt die Temptation Turniersiegerin aus dem Jahr 2017, Lieza Ramón, mittlerweile besser bekannt als Queen Elise. Passend zu ihrem royalen Sein trägt sie ein als Diadem stilisiertes Haarband über ihren buschigen Mittelscheitelsträhnen, während der Großteil ihres magentafarbenen Haar wie üblich durch den Einsatz gigantischer Lockenwickler zu zwei Spiralzöpfen gebunden ist, das sie flankiert… wie sie auch von Luna Flamberge und Rebecca Flamberge flankiert wird, offenbar haben diese also Elise ihren Fauxpas in der Tag Team Ganutlet bei Standing Alone nicht zu übel genomm… Moment, haben die nicht einige Pflaster und Verbände, die sie bei Standing Alone noch nicht hatten? Was da wohl passiert sein mag? Da sollte vielleicht jemand im neuen Jahr mal nachfragen… am Besten Miku Sendou, Todd wird sich das wohl nicht trauen.


C
Endless Dancing Stage
Leona Flanka


Leona Flanka


Hades


Und die nächste Königin gibt sich die Ehre, nämlich die Turniersiegerin 2016,Mina Louise Stuart. Die Detektivin für übernatürliche und paranormale Fälle hat sich für ihren Auftritt eine Sherlock Holmes Mütze und einen dazu passenden Schal besorgt und zudem einen schicken Mantel, den sie über ihrem gängigen Outfit trägt, das aus einem karierten Top, einer Biker-Shorts, knuffigen, fingerfreien Handschuhen und kurzen Socken samt Schuhwerk besteht. Das bronzefarbene Haar ist wie üblich am Hinterkopf geflochten und geknotet, abseits des vorn verorteten Pony und ein paar zackigen Strähnen die Wangen entlang. Etwas Zuspruch erhält sie von ihrer Partnerin Giselle Marie und MUAH, wobei lediglich
Lina Colada halbwegs aufrichtig Glück wünscht, Tina Colada hingegen zeigt in Mina Louises Rücken gar beide Daumen nach unten… da sollte sie vielleicht hoffen, dass MLS oder Giselle das Match nicht später noch mal anschauen…



Swordland


Die bisherigen Einzüge waren Gruppenangelegenheiten, Miwayu Mitsurugi hingegen tritt alleine auf, die Turniersiegerin von 2012. Wie doch die Zeit vergeht... obgleich bei Miu kein großer Unterschied zu sehen ist, außer dass ihr puffiges, rosa Zottelhaar, das von einem einsamen Haarband mehr schlecht als recht gebändigt wird, ein paar Zentimeter länger geworden ist und mittlerweile mehr als einen Meter über den Boden hinter ihr her schleift. Ansonsten ist alles beim Alten: ihre klaren, grünen Augen sind fokussiert, ihre aus dem Waffenrock herausguckende Beinpartie ein Augenschmaus an Formvollendung und ihre klobigen Stiefel lassen besagte Form noch besser zur Geltung kommen. Ihr Schwert samt Scheide bindet sie von außen an eine Ringecke, die fingerfreien Handschuhe werden noch mal straff gezogen, dann ist sie bereit, sich in den Ring zu rollen – spätestens seitdem sie Caitlin Carat zusammenschlug ist niemand mehr auf die Idee gekommen ihrem Schwert auch nur nahezukommen. Und zuvor auch schon nicht…


Where Angels Fear To Tread


Und schon sind wir zurück beim Thema Gruppeneinzug, denn Sasami Kannaoe wird natürlich von ihrer Fellowship of Joy begleitet, obgleich natürlich nur auf der Rampe. Ab da muss die Titelverteidigerin und Turniersiegerin 2018 den Weg allein beschreiten. Die Frau mit dem blauen Haar, das mit zunehmender Länge graduell lila wird, hat noch immer einen zweifelhaften Ruf ob der Matches, die sie mehr durch den Eingriff des Masked Man gewonnen hat, der sich als Ian Lincoln entpuppte, aber anders als zunächst spekuliert, bzw. von Yuki Sakaki vorgeworfen wurde, scheint sie doch nur Nutznießerin von etwas gewesen zu sein, wo sie keinen Einfluss drauf hatte. Man könnte auch sagen, dass die Frau, die heute ihr Haar zu mehrfach hochgesteckten Twintails und sonst nur einen Pullover am Körper trägt, einfach eine gute Opportunistin ist, die weiß, wie man sich bietende Gelegenheiten nutzt. Eine Fähigkeit, die gerade heute in dieser Art von Match Gold wert sein kann – im wahrsten Sinne des Wortes.


Țepeș' Magic Library


Es folgt die holde Dame mit den markanten Eckzähnen, die beim letzten Grandslam den letzten Koffer abhing aus purem Sportsgeist, obgleich sie ihn gar nicht brauchen konnte und daher später für ein weiteres Ladder Match stiftete: Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, die General Mistress von World Fantasy Wrestling. Pony auf der Stirn, den Rest des tiefgrünen Haars zu einem aus neun Haarknoten bestehenden Zopf gebunden, gehüllt in einen schicken Umhang Marke… Vampir, den sie dann abstreift, um ihr höchst anregend aussehendes Bustier-Kleid freizulegen, aus welchem ihre blasse Bein- und Fußpartie keck herausguckt. Parallel zu den Maßen besagten Kleids sind ihre langen Armschoner verortet, dieselbe Art von Kleidungsstil, die sie auch ihre Töchter als Schiedsrichterinnen tragen lässt, nur ohne das schwarz-weiße Streifenmuster und dafür mit einem rot-grünen…


A Gift from Space


Auf die Frau, welche beim letzten Grandslam den letzten Koffer abhing, folgt jene, die als Erste einen Koffer von der Hallendecke entfernte und dabei für den peinlichsten Moment der jüngeren Vergangenheit sorgte: sie hing nämlich den Falschen ab, den Tag Team Koffer statt des Temptation Koffers. Ohne überhaupt eine Partnerin zu haben. Wie gut für Stella Nova, dass heute der Titelgürtel auch von der Hallendecke hängt, der ist ja eindeutig identifizierbar. Bzw. wenn sie das verbockt, sollte der in ein Underboob-Top mit Sternausschnitt und einen kometenhaften Lendenschurz gehüllte Leitstern von WFW dringend über eine Brille oder Kontaktlinsen nachdenken. Keinen Gedanken verschwendet die Dame mit den massiven, orangenen Flechten daran, mit den Fans abzuklatschen – obgleich ihre Hände in stellaren Handschuhen mit Sternornament verschwinden, will sie die Fans nicht einmal so geschützt anfassen. Die Fans sind nur dazu da, sie zu bejubeln, aber nicht, um ihr nahezukommen.




Sie hätte allerlei Grund gehabt sich zu beklagen, wäre sie nicht doch noch für dieses Match nominiert worden, immerhin ist sie die Turniersiegerin von 2013 und wurde im Jahr 2012 beim Grandslam VIII von Edge und Lita um ihre Teilnahme am damals ersten Money in the Bank Match der Damen gebracht, in welchem dann eine gewisse Chikage Kurosaki noch Chiharu hieß und den Temptation Title verteidigte. Lang ist es her, nun mit über sieben Jahren Verspätung nimmt sie dann also an einem Money in the Bank Match teil: "Undine" Yae Kototsukimi, die Blaue Wassernymphe! Die passend zum Namen einen mächtigen Pferdeschweif wie ein Wasserfall hat, Flussbett inklusive. Kaum zu glauben, dass Undine einstmals kurzhaarig bei WFW anfing. Mehr oder weniger. Ganz anders als ihre Partnerin Sylvia "Sylph" Meloni, die Römerin mit den grandiosen grünen Locken, die schon bei ihrem Debüt den Boden berührten und seitdem noch umfangreicher wurden. Don Guido Maritato und der Último Dragón sind auch mit am Start, um Undine Mut zuzusprechen, obgleich beiden anzumerken ist, dass die erneute Niederlage gegen die Los Hermanos ihnen noch in Knochen und Geist hängt. Zur Abwechslung dann auch mal wieder ein Grandslam ohne Match des Drachen… alt werden ist aber auch doof.


Beloved Tomboyish Daughter


Und zu guter Letzt zieht die Frau in die Arena ein, die in Depressionen versunken bereits ihre Teilnahme an Miwayu Mitsurugi abgegeben hatte, ehe ihre Freundinnen im Office sie neu motivieren und doch noch dazu bringen konnten am heutigen Match teilzunehmen: die Kampfkünstelerin mit der himmelblauen Superflechte, Yuki Sakaki! Wir erinnern uns: die adrette Japanerin, die stets nichts weiter als ein Martial Arts Hemd mit schwarzem Gürtel als Einzeiler am Körper zu tragen pflegt, hat bei Hour of Glory versehentlich ihrer geliebten großen Schwester den Arm gebrochen und blies seitdem Trübsal. Doch nun hat sie ein klares Ziel vor Augen: Titel oder Koffer sichern und dann ihrer Schwester nach Genesung ein Rematch geben. Rasch noch fingerfreie Kampfhandschuhe überstülpen und noch mal die unverhüllte Bein- und Fußpartie stretchen, dann ist sie bereit, um in den Ring zu schlüpfen.

Okay, so viel zum Vorspiel.
Nun kann es also richtig zur Sache gehen.
Kaum ertönt der Ringgong ist auch genau das der Fall:
Titelträgerin Sasami denkt es wäre günstig direkt den Ring zu verlassen, weil sie so einer potentiellen Massenkeilerei im Ring aus dem Weg geht, doch Yuki Sakaki spurtet ihrerseits los und kommt sogleich per Sasuke Special auf sie geflogen und knockt sie auf den Hallenboden – viel spektakulärer kann man ein Match kaum starten!
Stella Nova wiederum *wollte* auch aus dem Ring schlüpfen, doch wird sie auf halbem Weg von Mina Louise Stuart am Kometenschurz gepackt, zurück in den Ring gezogen und mit einem European Uppercut begrüßt, ehe es einige klatschende Chops gibt – ganz offensichtlich hat MLS noch ein bisschen was aufzuarbeiten nach ihrer Niederlage gegen Stella bei Rav #344, obgleich die Stellare ja nicht wirklich etwas dafür kann, dass Tina Colada ihr entscheidend geholfen hat. Aurora wiederum hat offensichtlich von Sabrina mit auf den Weg gekriegt, dass es Sinn mache, wenn sie sich mit C Lu-C-ia Kollegin Undine zusammentut und kommuniziert eine Zusammenarbeit. Doch ehe es zu einer solchen kommen kann, geht Miu Mitsurugi gegen Undine in die Offensive, während Sofiya gegen Aurora aktiv wird. Das ist allerdings keine direkte Zusammenarbeit der beiden Damen aus der Bureau Clique, sondern es ist einfach nur Miu, die halt Miu ist und Sofiya, die klug genug ist, dies auszunutzen.
Damit bleibt für Leona Flanka noch Queen Elise als Gegnerin übrig, die ebenfalls den Ring verlassen hat und somit ihrerseits zu einen Dive einlädt. Die agile Löwin hat einige Varianten zu bieten, entscheidet sich in diesem Fall für einen Tope Suicida – die Twintails in die Hände genommen, damit diese nicht in den Seilen hängen bleiben und huuiii, ab nach draußen. Doch anders als bei Yuki geht ihr Dive nicht gut für sie aus: Elise greift neben sich und zieht rasch eine Leiter in Leonas Flugbahn, in welche diese auch prompt hinein crasht, weil sie naturgemäß ihren Flug nicht mehr abstoppen kann!
Und auch auf der gegenüberliegenden Seite des Rings kracht es – Yuki hat Sasami in das Absperrgitter geschickt und dann mit einem Kick über selbiges drüber geklatscht! Wonach sie sich aber selbst zur Ruhe auffordert und von Sasami ablässt. Zwar hält sie die Poetic Primrose noch immer für verantwortlich, was die damalige Verletzung und den Titelverlust ihrer geliebten Schwester betrifft, aber sie hat ja zwei Missionen in diesem Match: beweisen, dass sie nicht vom Hass zerfressen ist und entweder Gold oder Koffer erringen, damit sie ihrer geliebten Schwester einen Titelkampf gewähren kann. Ergo greift sich Yuki eine Leiter und verfrachtet sie in den Ring… und schiebt sie genau dann in denselben, als Miu Mitsurugi Undine zu einem Exploder aushebeln will – diese blockt jedoch und kontert stattdessen mit ihrem Running Powerslam… auf die gerade in den Ring geschobene Leiter! Autsch! Gegenüber passiert ganz Ähnliches:
Hier ist es Queen Elise, die eine Leiter in den Ring schiebt und es ist Mina Louise Stuart, welche Stella Nova mit ihrem Mina-KO auf selbige crashen lässt!

Dub-F-Dub! Dub-F-Dub! Dub-F-Dub!

Nicht der erste Sprechchor in diesem Match, aber der bislang lauteste. Alles während Sofiya und Aurora in der Ringmitte versuchen einander eine Aktion rein zu würgen ohne es wirklich zu schaffen. Sofiya blockt Auroras Kicks und Cat Paw Punches, während Aura wiederum jeden Versuch eines Suplex der Vampirprinzessin vereitelt, indem sie frei kommt oder die Würfe steht, ganz wie die Tigerkatze, die sie nun einmal ist.
Doch dann realisieren beide instinktiv eine Gefahr und rollen sich duckend in bester Synchronizität zur Seite – und entgehen so einem schmerzhaften Sandwich! Undine und Mina Louise haben nämlich die Leitern aufgesammelt und sind vorangestürmt, um die beiden miteinander beschäftigten Damen damit zu erwischen – doch Dank deren Ausweichaktionen krachen die beiden nun mit ihren Leitern gegeneinander, was sie die Kletterinstrumente fallen und torkeln lässt…
Bloody Sunday von Sofiya gegen MLS!
Supercat Punch von Aurora gegen Undine!
...so viel also zum Thema Teaming für den Moment…
Yuki Axe gegen Sofiya!
Lizard Hammer von Queen Elise gegen Aurora!
Damit sind erst einmal alle Damen ausgeschaltet bis auf Yuki und Elise.
Die beiden beäugen sich vorsichtig und dann gehen sie aufeinander zu…
Roundhouse Kick von Yuki!
Elise duckt sich und… Eye Poke!

Buuuuuuuuuuuh!

Technisch gesehen zwar völlig legal, aber die Art von Aktion wollen die Fans trotzdem nicht sehen. Kein Wunder also, dass die Buhrufe sogleich zu Jubel werden, als Yuki den Ansatz zum Trouble Twist trotzdem mit einem Armdrag kontern und dann ihr Rosario durchziehen kann! Alle Gegnerinnen down… Zeit eine Leiter aufzustellen! Genau das macht Yuki auch – doch die Leiter wackelt etwas. Um sie zu fixieren nimmt sie die andere Leiter, stopft das Ende zwischen die Sprosse und platziert das andere Ende der Liter zwischen den Seilen, womit diese Leiter nun schön waagrecht in der Luft ist, geradezu einladend, dass jemand darauf geworfen wird… das oder rein geschleudert:
Sasami ist wieder da, packt Yuki und will sie gegen die Leiter whippen, aber Yuki reversalt und Sasami geht selbst frontale gegen die waagrechte Leiter! Das Konstrukt hält, Baumeisterin Yuki hat also alles richtig gemacht! Jetzt nur rasch nach oben, ehe eine der anderen Schönheiten sich wieder erhebt… nur passiert genau das schon: Sofiya, Elise und aurora sind alle dabei sich wieder zu erheben… aber Yuki geht das Risiko dennoch ein, schließlich ist sie noch ohne großen Gegentreffer und somit enorm flink – das hier ist ja kein Videospiel, wo das Erklimmen einer Leiter stets eine halbe Ewigkeit dauert, sondern die Realität! Yuki ist so schnell oben, die anderen drei haben noch gar nicht gesehen, dass sie hochgeklettert ist.
Aber dafür eine andere: Leona Flanka nämlich.
Die springt per Springboard Jump auf die andere Seite der Leiter und klettert ihrerseits schnell nach oben… und attackiert Yuki, als diese die Hände Richtung Hallendecke erhebt. Und dann… Indian Sunset Bomb von der Leiter!

Holy Shit! Holy Shit! Holy Shit!

Krasse Aktion, von der Leona selbst jedoch in absehbarer Zeit eher nicht profitieren wird. Erstens ist sie selbst nicht grad sanft gelandet und zweitens packt sich Aurora die indische Tänzerin und verpasst ihr auch noch die White Tiger Bomb! Derweil versetzt Sofiya Undine den Protoplex!
Kurz drauf hören wir ein Scheppern von draußen: Miu Mitsurugi und Queen Elise hatten sich beide aus dem Ring gerollt und die Stille Schwertkämpferin Level Over 9000 hat soeben die Toxische Echsenkönigin per Bloodshed Sweep frontal auf die Ringtreppe gehämmert! Kaum ist diese Aktion durchgezogen, entert Miu selbst wieder den Ring und greift gegen Stella Nova zu, die sich gerade wieder erhoben hatte: Snap Dragon Suplex! Und schon liegt Stella wieder. Sasami ist auch wieder auf den Beinen – dem setzt Miu per STO ein Ende.
Derweil bekämpfen sich Sofiya und Aurora gegenseitig und haben daher keine Kapazitäten auf Miwayu zu achten. Die beginnt kurzum die Leiter nach oben zu klettern, was in der Hinteransicht bedeutet, dass wir ihre betörende, dicke rosa Zottelpracht baumeln sehen, die sich erst nach einigen Sprossen zur Gänze vom Boden löst… doch Moment, etwas versperrt uns plötzlich die Sicht. Mina Louise Stuart beginnt hinter Miu her zu klettern… vorsichtig, frontal in Mitsurugis rosa geschmiegt… und dann umgreift sie von hinten deren Hals und… Spell Breaker von der Leiter! Anders als bei Leona zuvor war dies nun definitiv eine Aktion, welche primär derjenigen schadet, welche die Aktion einstecken musste, MLS selbst ist halbwegs glimpflich davongekommen… zunächst. Doch dann landet Sofiya auf ihr, die von Aurora per Tiger Suplex auf sie geworfen wurde!
Besagte Aurora wird daraufhin allerdings von Undine per Lariat über die Seile nach draußen geschickt! Aber Aurora landet abermals auf den Beinen, springt sogleich zurück auf den Apron… aber wird von Undine per Yae Bazooka sogleich wieder vom Apron herunter geknockt, mit genug Schmackes, dass Aura rücklings ins Absperrgitter crasht!
Hat Undine damit freie Fahrt?
Mitnichten!
Sofiya ist wieder zur Stelle und greift sie an, kaum dass Undine sich zu ihr umdreht… aber Umi reagiert zur rechten Zeit mit einem deftigen Forearm Shot und packt dann zu: Tsunami… auf die in der Waagrechten positionierte Leiter! Damit stellt man auch eine Vampirprinzessin für einen Moment ruhig oder auch zwei. Nicht ruhig hingegen ist Mina Louise Stuart, die Undine von der Seite mit einem European Uppercut erwischt und dann per Gut Wrench Suplex zu Sofiya auf die Leiter schmeißt! Doch auch Mina Louise wird kurz darauf von einer Aktion erwischt, namentlich einem Running Dropkick, der sie durch die Seile nach draußen schickt und in Aurora hinein donnern lässt. Ausgeführt von: Stella Nova.
Ebendiese schickt sich nun auch an, die Leiter zu erklimmen und wie beim letzten Grandslam als Erste etwas abzuhängen – und wie sie schon im Interview erzählte: den Titel kann sie eindeutig identifizieren, sodass sich ihr Malheur das Falsche abzuhängen nicht wiederholen kann. Sie kommt oben an, greift in Richtung Gürtel… doch plötzlich spielt jemand Snitsky und grabscht nach ihren Füßen. Es ist ihre frühere Tag Team Partnerin Leona Flanka, mit der sie irgendwie immer wieder in entscheidenden Situationen im Konflikt steht. So also auch heute. Zumindest für einige Augenblicke, dann nämlich wird Leona von Miu Mitsurugi geschnappt und hochgestemmt zum Vertical Suplex… soll das der Crimson Rock Crusher werden? Nicht ganz, plötzlich wirbelt Miwayu herum und nutzt so die hochgestemmte Leona als Rammbock gegen Stella!
Miu setzt Leona wieder ab… und suplext sie direkt wieder nach oben… wo nun aber Leona ihre Beine um Stellas Hals schlingt! Und als Miwayu sie wieder absetzen will… ist plötzlich Widerstand von oben! Mitsurugi zieht nach… aber geht nicht. Leona klammert sich mit ihrer Beinpartie an Stella… und dann wird es MiMi zu blöd: sie zerrt mit Macht, dass sie Leona den Crimson Rock Crusher verpasst, während gleichzeitig Leona mit einem Poison Rana Stella von der Leiter zieht!

Holy Shit! Holy Shit! Holy Shit!

Zwei Gegnerinnen am Boden, dafür steht die Titelträgerin wieder. Doch die wird einfach per Exploder auch wieder auf die Matte geschickt. Womit Miu nun zum zweiten Mal die Leiter emporklettern kann – doch auch dieses Mal klettert jemand hinter ihr her und holt sie ein: Yuki Sakaki! Chi-Sakakiplex von der Leiter in die Tiefe! Kann damit nun Yuki die Leiter erklimmen? Antwort: Ja, sie kann! Angefeuert von den Fans klettert Yuki zur Spitze der Leiter! Das ist es! Die Erfüllung ihres Neujahrswunschs ihrer Schwester ein Titelmatch geben zu könn – nein! Gerade als Yuki das DACHTE, fliegt ihr von hinten eine Leiter ins Kreuz! Absenderin: Queen Elise. Yuki verliert die Balance… und das Beste, as sie aus der Situation noch machen kann ist einen 450 Splash in die Tiefe zu zeigen, wo Sofiya und Undine liegen: Air Yuki von der Leiter!

Dub-F-Dub! Dub-F-Dub! Dub-F-Dub!

Fieser Fall von Yuki, der jedoch von Sofiya einigermaßen gebremst wurde – nicht aber von Undine, die sich rechtzeitig von Sofiya und der Leiter herunter rollte und die nun Queen Elise mit der Yae Bazooka ausschaltet! Womit nun plötzlich Undine die Einzige ist, die im Ring steht und die Leiter erklimmen kann! Bei allem Respekt für sie: das wäre schon ein ziemlicher Upset, würde sie sich hier zur Titelträgerin küren! Aber genau danach sieht es aktuell aus. Undine klettert… und wie sie das macht hören wir von außerhalb des Rings ein Scheppern – Aurora hat soeben Mina Louise Stuart gegen die Ringtreppe geschickt… und beeilt sich nun auf den Apron zu kommen. Von da aus geht es die Ringecke hoch… doch statt einem Sprungangriff macht die Mieze ungewollt wieder den Abflug, da Stella Nova wieder steht und sie von dort herunter in die Tiefe schmeißt – was Aurora in eine dort rumstehende Leiter krachen lässt!
Auch Leona steht halbwegs wieder… und bedeutet ihrer früheren Tag Team Partnerin, dass sie nun keine Zeit haben, um gegeneinander zu kämpfen, weil Undine gerade oben angekommen ist. Stattdessen gibt es von ihnen Tag Team Action: Stella nimmt Leona per Electric Chair auf die Schultern, dann halten sie Hände, dass Leona auf Stellas Schultern in den Stand kommen kann… und von da aus springt Leona hoch, greift Undine und reißt sie per Nano Flank von der Leiter in die Tiefe!
...womit Undine und Leona beide erst einmal wieder flachliegen.
Aurora und Mina Louise sind beide außerhalb des Rings und nicht im Stand.
Sofiya und Yuki liegen noch auf der waagrechten Leiter.
Miwayu liegt auch noch am Boden vom Chi-Sakakiplex.
Elise erhebt sich gerade wieder… aber dem setzt Stella rasch per Starlight Driver ein Ende!
Wer fehlt noch? Natürlich! Die Titelträgerin!
Die taucht plötzlich vor Stella auf und will sie per Tsunami überraschen – aber anders als Undine kann Sasami die Aktion nicht durchziehen, da Nova rasch reagiert und per Black Hole Slam flachlegt! Man kann wirklich nicht sagen, dass der Poetic Primrose in diesem Match bisher viel gelingen will… und daher steigt nun die Wahrscheinlichkeit, dass sie nun ihren Titel verlieren wird, denn Stella Nova erklimmt die Leiter, den Blick fest auf den Titelgürtel gerichtet.
Zu fest.
Denn Sofiya Țepeș hat zunächst Yuki Sakaki per Bloody Sunday in Miwayu Mitssurugi hinein gespiked und hat nun eine weitere Leiter direkt neben der von Stella aufgestellt und klettert hinterher. Und kaum ist sie auch oben, kann sie Stella von hinten am Kopf packen und sie mit dem Kopf gegen die Oberkante der Leiter hämmern! Stella fällt zwar nicht, ist aber für einen Moment benommen – und dieser Moment reicht Sofiya, da Stella den Gürtel schon zu 90% aus der Halterung gelöst hatte: Sofiya muss nur kurz ziehen und… hat ihn in der Hand!
Damit wird die Vampirprinzessin zur Königin!
...wenn sie es noch von der Leiter herunter schafft!
Ein Hopser und… Landung auf den Füßen!
Damit ist es offiziell: Sofiya Țepeș ist neue Temptation Titelträgerin und Queen of Honor 2019!

Der Titel und somit das Diadem der Turniersiegerin sind zwar weg, doch der Temptation Case ist Stella nun nicht mehr zu nehmen, die da oben wieder zu sich kommt. Zwar regt sich Mina Louise wieder und hat sich in den Ring gerollt, womit sie nun gen Leiter robben kann, doch das dürfte zeitlich nicht reichen. Stella muss nur die Arme ausstrecken und den Koffer abheben.
...doch… sie macht es nicht.
Was ist denn jetzt los?
Stella blickt vom Temptation Case zum Undisputed Geschenkkoffer und wieder zurück.
Das… darf doch aus Sicht der Galaktisches alles nicht wahr sein.
Sie weiß schon wieder nicht, welcher Koffer was ist.
Und hat nun Angst den falschen abzuhängen.
Man sieht, wie sie sich zu erinnern sucht, welcher Koffer der Temptation Koffer ist.
Aber sie kann sich nicht an etwas erinnern, das sie nie wusste.
Sie hatte es im Interview ja groß verkündet: sie gewinnt heute eh das Gold und muss sich daher gar nicht um die Koffer kümmern. Hätte sie es mal besser getan. Und die Fans machen sich einen Spaß daraus:

“Take the Pink!“ „Take the Gold!“

Die Fans der Galaktischen wollen helfen, doch viele Fans amüsiert der Gedanke, dass sie schon wieder den falschen Koffer abhängt, wie schon im letzten Money in the Bank Match. Und wie Stella hadert, ist Mina Louise Stuart an der Leiter und klettert sie nun ungehindert hoch, weil Stella nur Augen für die Koffer hat und nicht für die bronzehaarige Engländerin mit dem umflochtenen Haarknoten. Erst als diese die Hände gen goldenem Koffer ausstreckt, reagiert Stella und donnert einen Punch genau in Mina Louises Gesicht, die daraufhin scheinbar KO auf der Leiter zusammensackt, jedoch nicht fällt.
Und weil die Engländerin nach dem goldenen Koffer zu greifen versuchte… hängt Stella ebendiesen nun ab und springt von der Leiter auf die Ringmatte, wo sie triumphal lächelnd den Koffer emporhebt… bis Lilian Garcia verkündet, dass soeben der Undisputed Valentine‘s Case abgehängt wurde. Dann erstarrt Stella… und die nicht wirklich KO geschlagene Mina Louise winkt grinsend von oben auf sie herab. Das war eine Finte. Die Engländerin hat Stella Nova einmal mehr ausgetrickst und somit Revanche für das Turnieraus bei Rav verübt.
...und nun kann Mina Louise selbst ungehindert den Temptation Case abhäng…
NEIN!
In einer letzten Aktion, ehe sie von Referees und Security gen Backstage geleitet wird, tritt Stella Nova wütend die Leiter weg, womit Mina Louise nun mit den Händen am Koffer hängt und dort oben herum baumelt! Was wiederum Undine auf den Plan ruft, welche die umgetretene Leiter aufliest und als Rammbock missbraucht, um MLS von dort oben runter zu stoßen! Mina Louise fällt und prallt hart auf der Matte auf! Der Temptation Koffer verbleibt also an der Decke, während sich Stella Nova kopfschüttelnd zurück in den Backstagebereich begibt… nun hat sie also zu ihrem Female Tag Team Title Case noch einen zweiten Koffer, mit dem sie nichts anfangen kann, weil sie weder eine Tag Team Partnerin hat, noch einen Grund irgendeinen Mann mit einem Undisputed Title Match zu beschenken…
Nicht aus der Halle verschwunden ist übrigens Sofiya Țepeș. Die neue Titelträgerin hat eine weitere Leiter genutzt und das Gerüst über der Einzugsrampe erklommen, wo sie sich nun drauf niederlässt und beginnt ihre Haarknoten zu öffnen, um zur Feier des Tages ihre Haarpracht offen zu präsentieren… das kann noch etwas dauern, wir sehen hier also später noch einmal vorbei. Obgleich ein Kameramann dabei ist das Ganze ausgiebig zu filmen, das wird bestimmt Bonusmaterial für die Veröffentlichung auf BluRay und DVD, bzw. wird bestimmt auch On Demand bei WFWuncut verfügbar sein. Wobei einige (wenige) Fans schon jetzt primär zu Sofiya gucken und ihrerseits Erinnerungsfotos schießen - wobei die Kameras eine ihrerseits nicht gerade haupthaararme Dame neben einem strikt aussehenden Herrn und einer auch feschen Freundin in Großaufnahme zeigen, die hin und weg davon zu sein scheint, was sie sieht. Inspiration~!
Konzentrieren wir uns aber nun zunächst wieder auf die Action im Ring, wo wir gerade rechtzeitig kommen um zu sehen wie Queen Elise die Lizard Tongue gegen Undine durchziehen kann und dann auch noch den Piledriver gegen Miu Mitsurugi durchziehen kann! Doch an ein Erklimmen der Leiter ist nicht zu denken, da Yuki wieder steht und mit der Königin von 2017 den Zweikampf sucht. Diese hält gegen die Turniersiegerin von 2014 aber gut dagegen, verfehlt jetzt aber mit einem Lizard Hammer, woraufhin Yuki mit einem Spinning Heel Kick die Echsenkönigin auf die Matte schicken kann!
Doch dann wird Yuki von Leona auf die Schultern genommen… Breathtaker!
Wo sind Sasami und Aurora?
Aura erhebt sich erst noch gerade so wieder von ihrem fiesen Abflug nach draußen, während die entthronte Titelträgerin Ringside Baumeisterin spielt und zwei Leitern waagrecht über Apron und Ringabsperrung platziert hat. Wenn da mal nicht noch jemand reinfällt… zunächst aber fällt Leona auf besatgte Sasami und zwar per Tornillo!
...gucken wir also mal wieder kurz zu Sofiya um das Gegenteil von kurz zu sehen. Zwei der neun Haarknoten, aus denen ihr Zopf zu bestehen pflegt, sind nun offen und haben schon über die Hälfte der Distanz von ihrem Sitzplatz in Richtung Boden gutgemacht… okay, zurück in den Ring.
Denn hier ist Leona nun dabei sich den rosa Koffer zu holen, der sie trotz bereits erfolgtem 2020 Turnieraus gegen Taylor Wilde wieder zur relevanten Gestalt im Titelrennen katapultieren würde. Doch wie sie dort hochklettert, ist Aurora MacMeow zur Stelle und… läuft fast in Undine herein. Diese richtet einige Worte an Aurora und… nun sieht es so aus, als würden die beiden Frauen von C Lu-C-ia doch zusammenarbeiten. Undine schnappt sich eine Leiter, stülpt sie über und dreht sich, um Miwayu, Yuki und jede andere damit wieder zu Boden zu schicken, die denkt aufstehen zu müssen. Aurora wieder macht einen Katzensprung die Leiter hoch und hebelt Leona von unten an den Knöcheln aus – sodass sie über die Leiter vornüber fällt und auf, nein DURCH die in der Waagrechten hängenden Stützleiter fällt!

Holy Shit! Holy Shit! Holy Shit!

Damit ist Aurora nun ohne Konkurrenz auf der Leiter, da Undine ihr den Rücken freihält.
Die Weiße Tigerkatze hängt den rosa Koffer ab und… springt von der Leiter!
Damit hat sie es geschafft, der Koffer gehört ihr, woraufhin Aurora aus dem Ring rollt und einen mauzigen Siegesmarsch beginnt… als Undine aus dem Ring slidet und sie konfrontiert, auf die anderen beiden Koffer an der Decke zeigend. Offenbar war es der Zweck der Übung, dass Aurora ihr von oben einen Koffer zuwirft und dafür von Undine den Temptation Koffer überlassen kriegt, weil Umi eh primär darauf fokussiert ist, mit Sylph das Tag Team Turnier zu gewinnen. Doch einen der beiden Geschenkkoffer wollte sie dann schon haben, in erster Linie den silbernen Koffer, der es ihren Kumpanen Don Guido und Último Dragón erlauben würde, einmal mehr die Los Hermanos um den Tag Team Titel herauszufordern. Doch Aurora hat nur an sich gedacht – und nun ist es zu spät.
...Zeit noch einmal Sofiya zu bewundern, die nun den Inhalt ihres vierten Haarknotens ausschüttet… womit sich ihr voluminöses Grün bereits unten auf der Rampe reichhaltig zu liegen beginnt. Und sie hat noch fünf davon...
Undine muss sich nun sputen zurück in den Ring zu kommen, denn Sasami ist im Ring und beginnt die Leiter zu erklimmen, bricht das aber ab, als Undine in den Ring zurückkehrt und spurtet an dieser vorbei, um gegen die Seile zu federn und… Tidal Wave – aber ihr Flug wird von einer Leiter gestoppt, die Undine geistesgegenwärtig hoch reißt! Es bleibt dabei: der nunmehr ehemaligen Titelträgerin gelingt hier und heute NICHTS. Doch Undine hat wenig Raum sich über die gelungene Abwehraktion zu freuen, da Miu Mitsurugi sie von hinten packt und dann per Snap Dragon Suplex auf die Matte klatscht. Wonach Miu nach oben sieht und realisiert, dass der Titel UND der rosa Temptation Koffer weg sind. Und kaum ist das der Fall… rollt sie sich aus dem Ring und geht einfach. Die beiden übrigen Koffer interessieren sie offensichtlich nicht, da es niemanden gibt, dem sie ein Tag Team oder German Title Match schenken wollte.
Ergo bleiben mit Sasami Kannaoe, Yuki Sakaki, Leona Flanka, Queen Elise, Mina Louise Stuart und Undine noch sechs Damen übrig, die sich um die letzten beiden Koffer streiten. Obgleich mehrere von ihnen keinen direkten praktischen Nutzen für sie haben. Aber wer weiß? Vielleicht ließe sich ja mit den Koffern über Umwege ein Match organisieren von wegen „ich setze den Koffer ein, wenn ich dafür von euch“… nichts wofür Miu Mitsurugi einen Sinn hätte. Die anderen hingegen schon. Das und Sportsgeist. Wobei es schon fragwürdig ist, ob es nicht eher 5 Damen sind, denn Leona dürfte nach ihrem Monster-Sturz eigentlich auch raus sein. Anders als Mina Louise und Yuki Sakaki, die nun beide wieder stehen und kurz sich gegenseitig und dann die Koffer ansehen… und entscheiden, dass sie die Koffer einfach untereinander aufteilen. Wie gerade schon festgestellt haben sie ja beide keinen direkten Nutzen davon in Ermangelung männlicher Freunde oder Verbündeter, ergo ist es egal welchen Koffer sie abhängen, Hauptsache die Bilanz wird durch den damit verbundenen „Sieg“ aufgehübscht, der aber auch wirklich nur auf dem Papier ein Sieg wäre, sind beide doch mit ganz anderen Zielen in dieses Match gestartet. Aber zumindest können sie dann auch wie Sofiya da oben sitzend ihr Haupthaar öffnen und…
Moment!
Haken wir das Match mal besser noch nicht zu früh ab! Denn Queen Elise ist zur Stelle, kippt die Leiter um und… Yuki und Mina Louise fallen über die Seile auf die Leitern, die Sasami draußen aufgebaut hatte!

Holy Shit! Holy Shit! Holy Shit!

Also die beiden sind damit jetzt aber ganz sicher raus aus dem Match! Da dürfen nun die Medics vorbeischauen, damit sie noch irgendwie halbwegs in Form sind um das Feuerwerk zu sehen, das in Zeiten der globalen Erwärmung, Waldbränden und Feinstaubmiseren wenn man ehrlich ist gar nicht stattfinden dürfen sollte.
Derweil erheben sich Undine, Sasami und Queen Elise wieder… womit wir drei stehende Damen für nur noch zwei Koffer haben. Sasami blickt zu Elise und deutet gen Undine… doch Elise ist zunächst skeptisch. Für ungefähr drei Sekunden. Dann geht sie gegen Undine in die Offensive und Sasami… scheint nur zunächst mitzumachen, dann biegt sie ab und schnellt die Leiter hoch. Fehler.
Umi whippt nämlich Elise gegen die Leiter, die dadurch nun auch umfällt und naturgemäß bedeutet dies auch einen fiesen Bump für Kannaoe. Elise kriegt nun auch einen solchen ab: Dominator auf die frisch umgefallene Leiter! Die ist nun verbeult, sodass Undine sie aus dem Weg schafft, indem sie die Leiter gegen die nächstbeste Ringecke lehnt…
...und wie sie eine andere Leiter wieder aufstellt, von denen, die im Ring sind, gönnen wir uns einen weiteren Blick Sofiya, die nun zum bereits auf die Rampe ragenden Haar noch genug Haupthaar übrig hat, um es zusätzlich seitlich in einer Schlaufe vom Gerüst hängen zu lassen. Und es sind noch immer zwei Knoten zu.
So, im Ring steht nun wieder eine Leiter, Elise und Sasami liegen noch flach… dann kann Undine nun nach oben klettern. Aber Moment… kaum beginnt sie damit ergreift noch jemand die Leiter und zwingt sich die Sprossen hoch… und zwar Leona! Sie ist körperlich noch sichtlich angeschlagen von ihrem Monster-Bump durch die Leiter, aber sie bewegt sich wieder und beißt auf die Zähne, wie sie Stück für Stück der Spitze näher kommt. An selbiger hat Undine nun den Tag Team Valentine‘s Case abgehängt und guckt etwas verdutzt, als sie Leona oben ankommen sieht, die natürlich sogleich die Hände gen German Title Valentine‘s Case ausstreckt. Zumindest den will sie haben… und er wäre ja auch durchaus wertvoll für Celestial Camus, vielleicht gar um Aaron Attitude doch noch vor der Aufstellung des German Title Rekords abzufangen, auf dass Stablemitglied John Cena ihn behält. Leona löst den Koffer aus der Halterung… und springt rasch in die Tiefe, ehe noch etwas passiert… und das gerade rechtzeitig, denn Queen Elise wollte ihr von unten den Koffer wegschnappen! Was… ein gutes Stichwort ist, denn Undine ist noch auf der Leiter und… da greift Sasami zu! Undine hält fest, aber als Elise auch noch dazu kommt, um den Koffer zu greifen behindern sich Elise und Undine gegenseitig und Sasami kann den Tag Team Valentine‘s Case an sich reißen! Ihr ist kein einziger Move gelungen in diesem Match, doch mit ihrer letzten Aktion sichert sich die Poetic Primrose doch noch einen Koffer! Ein Rückfall in alte Zeiten für Undine, als sie als Loserine verschrien war, weil sie bereits sichere Siege doch noch irgendwie vergeigte. Während Sasami jubelnd mit ihrem Koffer davoneilt steigt nun Leona ihrerseits abermals die Leiter hoch, um ihrerseits ihre Twintail-Schlaufen zu öffnen und den Koffer von erhöhter Position in die Höhe zu reißen. Das und um von hier aus in Richtung Sofiya zu zeigen, die nun al ihr Haar offen runter hängen lässt… doch zeigt sie nicht allein deswegen auf Sofiya, sondern auch um anzuzeigen „h mag zwar nicht den Temptation Koffer haben, aber dein Gold bleibt mein Ziel“. Sofiya erwidert dies, indem sie ihrerseits ihr Gold in die Höhe stemmt… derweil haben sich die meisten bis alle Zuschauer erhoben, um die Darbietung zu feiern. Und mit abwechselnden Perspektiven von Sofiya und Leona geht der Grandslam XIV… natürlich noch nicht Off Air, der eigentliche Main Event folgt ja erst noch. Stattdessen geht es zurück zum Pult.



Matt Striker & Dean Malenko:
Wir haben ein großartiges Match erwartet und es bekommen!
Yes we did. Results are decent enough as well, our General Mistress is not a bad winner at all and Aurora got the case that lets her challenge somewhere in the near future, so all good.
Das ist ein Match für 2020 auf das man sich definitiv freuen kann, keine Frage!
Only regret with this match I have is Hikari-dono not participating. She would have fit right in, both in terms of hair down the ladder as well as being a former winner of a tournament of honor.
Allerdings im Tag Team Bereich, hier ging es ja um den Einzelwettbewerb.
I know, teach, I know. I still would have preferred if she could have participated.
Vielleicht ja im kommenden Jahr.



Eine einsame schöne Frau in einer alten Hütte, umringt von einer Gruppe grimmig guckender Männer. Eine Szenerie, die auch leicht der Auftakt einer Szene in einem Erwachsenenfilmchen sein könnte, doch ist die Realität so weit weg davon dies zu sein, wie Angelinas Haarspitzen von ihrer Kopfhaut weg sind – soll heißen sehr weit weg. Die Angel Daughter ist aber in der Tat umringt von grimmigen Männern: selbst der sonst so lockere Angélico hat eine finstre Miene und er ist trotz derselben noch der Mann mit der positivsten Emotion im Gesicht. Kane sieht aus als wollte er lieber jetzt als später etwas abfackeln, die Augen von Mil Muertes glühen förmlich rot vor Hass und der Fallen Angel Christopher Daniels sieht so aus als hätte er ein Worst Of der fiesesten Niederlagen seiner nunmehr fast 27jährigen Wrestlingkarriere zu Weihnachten geschenkt gekriegt. Und der Undertaker höchstselbst… nun, der lächelt ohnehin nur dann wenn niemand guckt. Wenn überhaupt.

The Undertaker:
So everyone has gathered for the last moments of this year. Soon the hedonistic fireworks will start around the world, the old cult meant to get rid of evil spirits that is nowadays warped into ludicris celebration. The ignorance of humans truly is without equal or limit – some even think they can defeat death. Pitiful.
...
...what is it, my daughter?
If you have anything on your mind, speak up.
Do not carry a burden into the new cycle of the months you can rid yourself of now.


Angelina blickt kurz in die Richtung des Lord of Darkness, wendet dann jedoch ihren Blick wieder ab, nichts sagend. Der Taker durchbohrt sie förmlich mit Blicken als Chris Daniels vor sie tritt.

Christopher Daniels:
Ich nehme an, dass die Aussage unserer „Vollzähligkeit“ sie verwirrt… schließlich fehlt uns ein Mitglied, das eigentlich dazu gedacht war, um im neuen Jahr an Mil Muertes Seite im Turnier der Ehre anzutreten...

Kaum wurde Catrina auch nur erwähnt stampft Ricky Banderas voran und ballt die Fäuste.

Mil Muertes:
I… will not… fight with her!
I want… to fight… in the Undisputed Tourney!


Da sich der mexikanische Koloss ziemlich bedrohlich vor dem Fallen Angel aufbaut, sieht dieser sich genötigt, zur Beschwichtigung die Hände zu erheben, auf dass sich Mils Wut nicht in seine Richtung entlädt.

Christopher Daniels:
Kein Grund deinen Zorn an mich zu richten, Herr der Tausend Tode… ich habe in dieser Sache ohnehin keinen Einfluss. Ich spreche nur aus, was offiziell im Turnierbaum geschrieben steht, nicht mehr und nicht minder.

Der Undertaker bewegt sich kaum, doch das simple Neigen seines Kopfes reicht, um augenblicklich wieder im Fokus des Geschehens zu sein.

The Undertaker:
It would appear that Catrina is an entity that stopped being of use or relevance for the Ministry of Darkness. I figured she would not have lasting purpose, she was little more than a meek human woman who got to play with powers far beyond her comprehension. It is the fate of must humans who are granted powers – after the initial sensation of the newly found prowess there is little substance. As such her ultimately becoming a burden and now a mere memory is not surprising. It is the expected outcome in fact. Her powers might help her in keeping up in minor leagues, but to us she may as well be considered… resting in peace.

Und kaum sind diese Worte intoniert geht Angelinas Blick ein bisschen weiter gen Boden, während nun der Glam Reaper seine Chance sieht das Wort zu ergreifen und das auch beherzt macht.

Angélico:
Also… ich will mich ja nicht wieder unbeliebt machen oder so, aber… darüber zu reden wie schwach Catrina war und wie stark wir sind ist ja echt toll in der Theorie... doch in der Praxis haben wir 2019 nicht viel hingekriegt. Ich meine… ich hatte nicht mal ein Match und Standing Alone… tjaaa. Das ist auch nicht so gut gelaufen, oder? Vielleicht sollten wir also doch überdenken, ob wir nicht… na ja… Catrina doch noch immer in der Ministry noch brauchen könnten? Oder nach Ersatz suchen?

The Undertaker:
Inadequate support or no support at all – the distinction is too insignificant to worry about. Ultimately the role of a grim reaper is one of finality and serenity. As such, solitude is a most befitting experience.

Angélico:
Also ist Einsamkeit für Angelina okay und es ist gut, dass sie keine Freundinnen und keinen Bruder mehr hat? Das klingt… ziemlich hart.

The Undertaker:
It is. I cannot fathom who would ever have claimed otherwise.
Such is the nature of death.


Angélico:
Das käme jetzt überzeugender, wenn Ihr Euch nicht mit eurem Bruder und uns Gehilfen umgeben würdet, Lord Taker. Es sei denn… ihr wollt uns auch alle früher oder später loswerden?

Chris Daniels muss ein sarkastosches Lächeln unterdrücken. Als ob es irgendeinen Zweifel daran geben könnte, dass der Undertaker genau das längst in Betracht gezogen hat. Aber er sagt nichts – es kann ihm für seine Rachepläne ja nur ganz recht sein, so sich der dunkle Lord auf Angélico konzentriert und ihn dabei übersieht.

The Undertaker:
What needs to be put to rest is not my decision to make.
There is no intention involved with death itself.
Our kind simply does as the fates require of us.
We do what no other species would willingly do.
Such is our existence.


Angélico:
Das klingt logisch… und dann auch wieder nicht. Ich meine… wir agieren doch im Ring mit klaren Intentionen… war nicht unser ganzer Ausgangspunkt, dass wir intentional Stephanie McMahon bestrafen wollten, weil sie sich für Angelina ausgegeben hatte? Und nun? Unsere Rolle in den Turnieren ist doch nicht die von Sensenmännern. Ich meine… es stirbt doch niemand, also hoffentlich nicht. Ist das nicht alles etwas widersprüchlich?

Der Undertaker verengt die Augen vor aufkeimendem Zorn. Es ist offensichtlich, dass Angélico einen wunden Punkt getroffen hat, oder besser – einen Punkt, der nun angesprochen zu klar ist, um vom Undertaker beiseite gewischt zu werden.

The Undertaker:
Our activities in World Fantasy Wrestling are very much those of intent, so much is true. However, the nature of our kind is as explained – a grim reaper is a being that exists to aid the natural order of all things. We are bound by that and as it is in my best interest to prepare my daughter for her eternal future. WFW as of now is mostly a means to do just that.

Damit sollte alles gesagt sein, doch das ist es nicht. Angélico läuft gerade richtig heiß was das penetrante Nachbohren angeht.

Angélico:
“Mostly“… und was ist mit dem nicht-“mostly“? Und nebenbei… sind Shinigami nicht auch Sensenmänner? Weil… eine Shinigami hängt grad in ner Frauenclique rum, hat Spaß an Gesellschaftsspielen und zockt Videospiele...

The Undertaker:
You speak of Ryobi Makiishi.
A Shinigami currently expelled from performing her duties for betraying the natural order.


Angélico:
Sie scheint aber Spaß zu haben? Warum also muss Angelina unbedingt eine Zukunft ohne Spaß haben?

The Undertaker:
Ignorant fool. You are far from becoming her husband if that is your train of thoughts. Ryobi is not “having fun”. She is bored and fills the void in her heart to the best of her ability, but at the end of the day it is in a grim reaper’s or Shinigami’s nature to that: grim reaping. We do not feel whole without it. But in order to do perform our task, our very reason to existing, we need to uphold a very specific mindset at all times. For that I am preparing my daughter. And rest assured that I will remove all possible distractions...

Der Blick des Undertakers verrät, dass er Angélico am liebster hier und jetzt an Ort und Stelle “entfernen” würde, doch er macht es nicht. Offenbar ist die Zeit dafür noch nicht gekommen – schließlich soll er ja eigentlich auch noch mit Kane im Tag Team Turnier antreten. Und so wir den Blick des Lord of Darkness richtig deuten, ist es für Angélico sehr empfehlenswert seinen “Nutzen” durch das Erreichen weiterer Turnierrunden aufrecht zu erhalten, weil sonst...



Matt Striker & Dean Malenko:
...Kollege Dean?
What?
Wir sind ja eher selten einer Meinung, aber wir sind uns einig, dass es sehr viel angenehmer ist Lady Serra als Vorgesetzte zu haben denn dem Undertaker zu unterstehen?
Is breathing in peace nicer than resting in peace? Obviously it is.
Die Sache mit Mil, Catrina und dem Turnier ist aber echt ein Problem… vielleicht kriegt ja auch einfach Mil den Spot im Mystery Match gegen Harold Emur? Wir werden sehen...



Eine Frau liegt vergnüglich bäuchlings auf ihrem Bett, der Po guckt blank und prall unter ihrem Röckchen hervor, die unverhüllte Bein- und Fußpartie ist girly in Bewegung und ein selbstgedichtetes Lied geht ihr von den Lippen - Marion Nathaniel verbringt die Silvesternacht in ihrem Hochsicherheitszimmer, die grünen Augen auf einen Bildschirm gerichtet, der den Grandslam überträgt, das wilde stachlige Haar zur Seite gelegt, dass es wie eine wunderbare magentafarbene Masse über die Matratze mähnt, von der Bettkante aus in die Tiefe fällt und sich dann auf dem Zimmerboden ausbreitet...

Marion Nathaniel:
So groß, so stark… und doch ist der Erfolg so karg…
Vielleicht doch eher schwach, obgleich nicht auf der Brust, ein Schwächling schiebt Frust…
Schwache Leistung, schwach im Kopf, darüber hinweg täuscht selbst nicht der beste Zopf…
So viel Training und unterm Strich, da ist die Leistung doch lächerlich…
Oh, du süßes Plüschtier mein, sag: wie kann man nur so unfähig sein?


Diesen dahin geflüsterten Gesang verfolgt von jenseits des von Marions Seite aus undurchsichtigen Sicherheitsglases eine Personen mit – die aktuelle Partnerin von Marions Jugendfreundin, die in deren Abwesenheit hier offensichtlich persönlich Aufsicht führt, Laura Reed. Die schwarze Riesen mit der weiß-silbrigen Mähne bleckt wütend die Zähne, wie sie Marions Songtext verfolgt...

Laura Reed:
Wer ist hier schwach und lächerlich und unfähig, du dreistes, im wahrsten Sinne des Wortes verfluchtes Miststück?!

Reed knallt mit der Faust gegen die Wand, welche dadurch eine gut sichtliche Delle bekommt. Ein namenloser Mitarbeiter der Camus Company sieht das eingeschüchtert, fühlt sich aber dennoch dazu verpflichtet, etwas zu sagen.

Mitarbeiter:
Mit Verlaub… aber warum regen Sie sich auf, Miss Reed?
Marion redet doch nur vor sich her, sie weiß weder, dass Sie hier sind, noch kann Marion hören, was Sie hier sagen, also… kein Grund etwas persönlich zu nehmen und die Inneneinrichtung zu beschädigen, oder?


Reed guckt ihn mit bösem Blick an, dass dieser zusammenzuckt. Dann nimmt sie eine etwas elegantere Haltung ein und hüstelt.

Laura Reed:
Natürlich.
Das weiß ich doch.
Selbstverständlich kann uns Marion nicht hören...


Der Mitarbeiter atmet auf, hakt ein paar Sachen auf einer Liste ab, wie er Dinge überprüft und packt dann seine Ausrüstung weg.

Mitarbeiter:
Gut, gut… ich bin dann auch fertig hier und mache jetzt Feierabend.
Wünsche einen guten Rutsch.


Laura nickt ohne ihn anzusehen.

Laura Reed:
Ja.
Gleichfalls.


Ihr Blick bleibt auf Marion fixiert, die weiter lachend ihren Schmähgesang intoniert. Der Mitarbeiter verneigt sich knapp und verduftet, während Laura sogleich wieder die Fäuste ballt.

Laura Reed:
Nicht persönlich nehmen.
Sie weiß nicht einmal, dass ich hier bin.
Sie weiß es nicht… definitiv nicht.

...oder doch?


Und genau in diesem Moment lässt Marion ein markerschütterndes Kichern lautwerden…



Matt Striker & Dean Malenko:
Ich… weiß nicht, was ich hiervon halten soll.
What? This seems relatively normal to me compared to around half the other stuff we have had on the show.
Das meine ich gar nicht.
Oh? So what is it that you mean?
So allmählich beginne ich Marion richtig süß zu finden, das ist los.
Well, she is all kinds of hot, sweet and charming, bewitching even… when she is not busy being insane, violent, abusive, cursing people or abducting other women.
Und genau deshalb weiß ich nicht, was ich hiervon halten soll...



Final Boss


Buhrufe werden laut, kaum dass diese Musik ertönt. Und das nicht nur weil die seit Standing Alone neuen Tag Team Champions Sasha Banks und Alexa Bliss einmal mehr bei ihrem Einzug einen Kuss andeuten und dann doch nicht durchziehen. Sondern weil sie eben bei Standing Alone ihre miese Masche durchgezogen und sich mehr oder minder den Turniersieg und das Gold erschlichen haben. Da fällt auch nicht weiter ins Gewicht, dass Claudio Castagnoli und Bobby Rode im Standing Alone Match gescheitert sind und dass John Morrison und Taya die Qualifikation für Runde 2 in der Tag Team Gauntlet verpasst haben. Oder dass Ruri Kanzaki im kommenden Jahr ebenso wenig im Turnier der Ehre zugegen sein wird wie eben die Champs. All das wurde egalisiert durch diesen einen miesen Erfolg, für den die Gruppe ausgebuht wird und was auch noch immer nicht nachlässt, als Glorious Bliss gemeinsam im Ring stehen und The Boss mit Mic ausgestattet ist.

Sasha Banks:
Ist das die Art und Weise, wie ihr scheiß deutschen Weißwürste euren BOSS begrüßt?!

Als ob sie nicht eh schon unbeliebt genug wäre, wird die Ablehnung ob des impliziten in einen Topf mit den Bayern geworfen werden beim Dortmunder Publikum nur noch größer. Abseits der angereisten Fans aus Bayern, versteht sich.

Alexa Bliss:
Bessere Frage: ich verstehe ja, dass ihr *sie* ausbuht, aber ist das die Art und Weise, wie ihr die Goddess of Wrestling begrüßen solltet?

Auch Alexa wird nicht bejubelt. Mehr Buhrufe stattdessen.

Alexa Bliss:
Was? Buht ihr nur, weil ihr zu dumm seid, um etwas anderes zu tun oder seid ihr so blasphemisch, dass ihr mich nicht als GODDESS anerkennen wollt?

Ein lautstarkes „WHAT?!“ kommt zur Antwort.

Alexa Bliss:
Gratuliere, das Jahr war lang, aber auf den letzten Drücker habt ihr noch den Preis für den einfallslosesten Chant des Jahres abgesahnt. Gratuliere zu einer Dummheit.

Und auch damit macht sich Alexa nicht beliebter.

Sasha Banks:
Du Giftzwergin müsstest dich nur blau anmalen und könntest Schlumpfine in Lebensgröße spielen, da würden mir auch andere einfallen, denen ich eher abnehmen würde eine „Goddess“ zu sein… zumal ja hier alle bekanntlich haarverwöhnt sind, dass sogar wir unterdurchschnittlich sind.

Jetzt bitte ein „for Hair we care“ chant? Bittebittebitte?

Sasha Banks:
Wo wir gerade beim Thema sind… sprechen wir über einen Sechserpack mit überlangen Zotteln. Und um noch genauer zu sein von deren zwei, die uns Dank Eva Hirnie beim letzten Rav so dumm haben aussehen lassen, wie ihr Fans hier seid… die Angels on Earth.

Erstmals Jubel, die Macht des Name-Dropping.

Sasha Banks:
Der Pay Per View ist fast zuende und es gab noch kein Bonusmatch UND kein Tag Team Titelmatch… schon ironisch. Da kündigen die Los Hämorriden an, dass sie das Tag Team Wrestling wieder groß machen wollen, haben ein unfassbares Match bei Standing Alone… und schon beim Nachfolge-PPV wird Tag Team Wrestling wieder ignoriert, abseits dieser Intergender Sache.

Okay, da hat sie nicht ganz Unrecht.

Alexa Bliss:
Wie wäre es also, wenn wir das ändern?
Sorority of Losers?
Wie sieht es aus?
Seid ihr irgendwo da hinten im Backstagebereich?
Dann bewegt euch mal hierher zu uns.




...

...


Light Tower


Ja, sie waren Backstage. Jetzt nicht mehr. Jetzt erscheinen Charlotte van Luminis, ”Demon Angel” Rin Tenkyouin, Rena Sangua, Mirai Saitou, Kokoro Fujiwara und Serenity Smith auf der Einzugsrampe.

Alexa Bliss:
Okay! Stop! Genug bewegt!

Die Musik wird abgewürgt und die Sorority bleibt verwundert auf der Einzugsrampe stehen.

Sasha Banks:
Weihnachten ist vorbei und selbst wenn nicht, so liegt es uns fern hier jemanden einfach so beschenken zu wollen. Müssten wir ja auch schon blöd sein, könnten wir uns doch nun auch einfach mit den Titeln für ein knappes Jahr oder so zurückziehen und auf die faule Haut legen, während das Endlos-Turnier läuft.

Alexa Bliss:
Die Sache ist also die: wir gewähren euch eine Chance auf unser Gold… wenn ihr uns im Gegenzug eine Chance gebt, doch noch in die zweite Runde des besagten Endlosturniers einzuziehen! Sprich: entweder heißt es Titel gegen euren Platz in Runde 2 oder es heißt No Deal und wir gehen wieder und es gibt halt kein Match. Was also darf es sein?

Die Sorority bildet einen Kreis zur Besprechung. Dank einer nahen Kamera hören wir diese auch.

Charlotte van Luminis:
Nun… was denkt ihr? Es geht um euren Turnierplatz, Kokoro-san, Mirai-san.

Mirai Saitou:
Aber du bist unsere Anführerin. Deine Entscheidung.

Charlotte van Luminis:
Seid… seid ihr sicher?

Die Engel auf Erden nicken.

Charlotte van Luminis:
Also gut… ich denke dann kann ich nur eine Sache entscheiden:
Schnappt sie euch, die goldenen Gürtel!
Keine Angst vor Chancen, dieses Risiko ist es wert!
Zumal wir sie nicht einfach die Titel den Shows vorenthalten lassen können!


Kokoro Fujiwara:
Dieser Argumentation kann ich mich nur voll und ganz anschließen.
Saitou-san.
Packen wirs.


Diese nickt noch einmal voller Entschlossenheit und dann geht das Sextett geschlossen zum Ring. Dass sie da nicht einfach so ankommen ohne dass sich ihnen die Damen und Herren von Glorious Bliss in den Weg stellen, ist keine Überraschung – genau deshalb sind die anderen vier ja mitgegangen. Obgleich die vier Frauen und drei Männer von Glorious Bliss, die ihnen im Weg stehen, noch immer klare numerische Überlegenheit haben. Als plötzlich… Eva Marie auf der Rampe auftaucht und angelaufen kommt!
...und beim Versuch den Fans zu winken, damit sie ihre Existenz bemerken, nicht hinguckt, wo sie hinläuft und… von der Stage aus in die Tiefe plumpst. Was die Sorority nicht gesehen hat, die Leute von Glorious Bliss hingegen schon, sodass diese nun einen Lachkrampf kriegen, der es den Angels on Earth ermöglicht mühelos an der Wegblockade vorbeizulaufen und in den Ring zu schlüpfen – wo sie jedoch sofort attackiert werden! Eine Offizielle ist auch noch nicht da… abgesehen von Sofiya Țepeș, die noch immer auf der Konstruktion der Einzugsrampe sitzt und sich nun fragt, ob sie von dort heruntersteigen und das Match selbst leiten soll – doch das ist plötzlich nicht mehr nötig.


Ever Dream


Denn eine ihrer Töchter erscheint, um nun dieses Match zu leiten: Esmeralda Geamăn. Die Zwillingsschwester von Noel ist natürlich nur bedingt unparteiisch in dieser Ansetzung, ist sie doch eine direkte Konkurrentin beider Teams im Tag Team Turnier der Damen. Noch dazu hat der Titelwechsel bei Standing Alone ihre eigenen Chancen auf Gold verschlechtert – bis zu diesem war sie mit Schwester Noel nur einen Sieg von einem Titelkampf entfernt, während sie es jetzt bis ins Finale schaffen muss, um eine Titelchance zu kriegen. Aber das ist immer noch besser als wenn die Champions gar nicht mehr am Turnier teilnehmen. Auf jeden Fall wird die Blutsaugerin mit dem rechtsseitig gebundenen Spiralzopf also nun das Match leiten.

...das wie festgehalten an sich längst läuft: Alexa und Sasha würgen nämlich die Engel auf Erden in den Seilen und stampfen auf diese ein. Wird also höchste Zeit, dass Ordnung in das Chaos kommt. Und in erster Instanz schickt Esme alle in Richtung Einzugsrampe, die hier nicht aktiv zum Match gehören. Ab hier müssen es Alexa und Sasha also fair schaffen – oder halt im Rücken der nicht zwingend stets hochkonzentrierten Vampirin agieren. Zunächst aber zeigen sie gemeinsam noch einen Double Team Suplex gegen Mirai, wonach Bliss den Ring verlässt und Banks das erste Cover versucht, aber da hat sie wohl selber nicht dran geglaubt, dass das durchgeht.
In bester Boss-Manier moniert sie danach dennoch bei der Ringrichterin, dass diese zu langsam gezählt habe und zudem dass Kokoro noch im Ring sei, was total gegen die Regeln verstoße. Dass diese wegen der Pre-Match Attacke noch im Ring liegt und nicht aus bösem Willen, weiß Sasha natürlich, hindert sie aber nicht daran, die Ringrichterin für ihre Zwecke auszunutzen. Esmeralda beschäftigt sich nun nämlich tatsächlich mit Kokoro, was Sasha für einen Eye Rake gegen Mirai nutzt, wonach sie diese auch noch an der Haarpracht packt und per Hair Whip auf die Matte wirft! Dafür hat es zu strengeren Zeiten auch schon einmal eine Disqualifikation gegeben. Zwar wäre das hier und heute nicht mehr der Fall, da das Regelwerk gelockert wurde – aber das Ganze in Esmeraldas Rücken zu machen ist definitiv die sichere Variante. Was aber auch aufzeigt, dass die Bank of Bliss nicht zwingend austesten will, wie weit sie gehen können, bis es die DQ gibt, sie wollen schon ganz klar das Match gewinnen und im nächsten Jahr im Turnier dabei sein. Logisch – sonst hätten sie das Match ja gar nicht heraufbeschwören brauchen. Also abgesehen davon, dass sie dadurch nun plötzlich das vorletzte Match beim Grandslam bestreiten, was an und für sich ja auch schon eine große Sache ist.
Groß ist Alexa Bliss hingegen nicht, aber immerhin ist sie noch fünf bis acht Zentimeter davon entfernt als kleinwüchsig zu gelten. Mal ganz abgesehen davon, dass sie halt auch noch ziemlich fraulich ist und daher keine Sorgen hat als Grundschülerin verlacht zu werden, anders als der zur Körpergröße auch noch extra jung aussehende Marko Stunt auf der männlichen Seite im US Mainstream. Dabei ist der sogar zwei Zentimeter größer als Alexa, muss man sich auch mal kurz durch den Kopf gehen lassen. Aber Mirai ist ja auch nicht viel größer – wie wir nun auch im direkten Vergleich sehen, ist Bliss doch von Sasha nun eingewechselt worden. Little Miss Bliss macht auch direkt da weiter, wo ihre wenig gemochte Partnerin aufgehört hat, sprich: Aktionen am Rande des vom Regelwerk vorgesehenen.
Im Klartext bedeutet dies, dass sie sich nahe der Seile auf Mirai drauf stellt und per Blissful Stomps bearbeitet, sie dann hoch zerrt, in die Seile hängt und mit Chops auf Saitous Oberweite weiter nachsetzt. Oder sollte man sagen „Oberfläche“? Denn weit oder tief oder generell groß kann man Mirais Brüste nur nennen, wenn man die Bedeutung der Worte nicht kennt oder wenn man ironisch sein will.
Die Fans wollen derweil, dass das Match eine Wendung nimmt und beginnen daher Mirai anzufeuern, wobei sie unsicher sind, ob sie ihren Namen, AoE, Sorority, Angels oder SoL chanten sollen, weswegen die Anfeuerung so ein bisschen durcheinandergeht. Wonach man sich auf etwas einigt, wo alle leicht mitmachen können:

Buuuuuuuuuuuuuh!

...das ist natürlich gegen Alexa gerichtet. Ob Mirai das jetzt aber allzu aufbauend findet?
Wohl nicht, aber zumindest lenken die Buhrufe Alexa für einen Moment ab, bzw. lässt diese sich ob ihrer dominanten Matchposition dazu verleiten den buhenden Fans ironisch einen Luftkuss zuzuwerfen, was naturgemäß ihre Aufmerksamkeit nicht bei ihrer Gegnerin sein lässt. Und so kann diese vor Alexa einen Kniefall vollziehen. Jedoch nicht, um der Goddess of Wrestling zu huldigen, sondern um ihr einen Jawbreaker zu verpassen! Ersteres hätte Bliss wohl besser gefallen und hätte ganz sicher auch weniger Schmerzen verursacht. Dieser lässt die Blondine mit den gefärbten Haarspitzen etwas zurücktaumeln, doch der Gegenschlag per Clothesline erfolgt umgehend… aber daneben! Und bevor Alexa weiß, wie ihr geschieht, zeigt Mirai ihre Paradeaktion: Saito Suplex!
Damit sind erst einmal beide flachgelegt, was vermutlich auch viele Fans gerne mit den beiden machen würd-- ähem. Jedenfalls kann Esmeralda nun beide anzählen und dabei extra attraktiv rum posieren… aber vermutlich wird hier ca. niemand daran glauben, dass sie wirklich bei 10 ankommt. Was nichts mit ihren Fähigkeiten bis Zehn zu zählen zu tun hat und alles mit Wechseln auf beiden Seiten, nach einer Kriecheinlage.
Damit heißt es nun Kokoro gegen Sasha, was abermals eine Paarung in der gleichen Gewichts- und Höhenklasse ist, Sasha ist mit ihren 1,65 lediglich zwei Zentimeter größer als ihre Kontrahentin, welche sie packt und per Exploder auf die Matte knallt! Sasha setzt sich vor lauter Schwung der Aktion ungewollt auf… und bringt sich damit perfekt in Position, dass Kokoro ihren Arm nehmen und verdrehen kann… in einen Seated Fujiwara Armbar! Ist das der Tap Out? Nein! Alexa ist zur Stelle und unterbricht die Aktion!
Bekommt dafür aber von Mirai einen Running Clothesline verpasst, der sie über die Seile schickt… wonach auch Mirai Saitou den Ring verlässt, um außerhalb des Squared Circles Alexa weiter zu attackieren. Diese greift jedoch der Japanerin ins Kleid und lässt sich fallen, womit sie den Engel auf Erden mit dem Absperrgitter kollidieren lässt. Das wiederum erlaubt es Alexa rechtzeitig in ihrer Wechselecke zu sein, um mit Sasha wieder abzuklatschen, die sich gerade dagegen wehrt von Kokoro zum Mount Fuji ausgehebelt zu werden… und so schleicht sich Alexa von hinten an Kokoro an, die den Tag nicht mitgekriegt hat… und Schoolgirl! Doch nicht nur Schoolgirl, Alexa legt auch noch ihre Beine auf die Seile!
Esmeralda riegt das aber nicht mit und zählt das Cover… während Sasha Banks per Tope Suicida nach draußen fliegt und somit Mirai davon abhält das irreguläre Cover zu unterbinden! Eins! Zwei! Drei! Alexas Aktion geht durch und es ist vorbei! Der Titel ist verteidigt und zurück im Turnier ist man auch… dafür sind die Angels on Earth nun draußen – durch ein irreguläres Cover, was die herbeieilende Charlotte van Luminis auch bei der Ringrichterin moniert, doch was bringt das jetzt noch? Die Bank of Bliss lachen Charlotte sogar noch aus und äffen Tränendrüsenbewegungen in ihre Richtung…



Matt Striker & Dean Malenko:
Hast du mal kurz ne Kotztüte für mich? Und Ohrenstöpsel, damit ich dein nun mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit erfolgendes Loblied fürs Cheating nicht zu hören brauche?
I got neither, but you are right: cheating works if done right. #ArtOfCheating
Dabei war das doch bis auf Dougs Niederlage bisher so ein fantastischer Jahresausklang...
Still is.
Ne, Silvester ist jetzt etwas verdorben.
Poor Matthew, I almost feel pity for you. And with ”almost” I mean I don’t pity you at all.
Schaden, Spott und so.



Ein notdürftig beleuchteter Raum mit Mauern aus Stein. Mit Sicherheit außerhalb vom Signal Iduna Park, insofern es auf dessen Gelände keine geheimen Katakomben gibt. Eine Mann schreitet in dieser Umgebung auf und ab. Wohlmöglich jener, der dort einst beim Grandslam verloren ging? Nein, ein anderer, der wahrscheinlich weitaus weniger gerne gesehen wird. Und nun stehehn bleibt, bevor er sich zur Kamera wendet.

Ian Lincoln
Wo soll es hinführen? Ich versuchte einsichtig zu sein! Schickte Kross zur Verhandlung ins Büro. Doch gab es ein Entgegenkommen? Nicht einmal ein Kissen durfte er halten... Und dennoch... dennoch werden *unsere* Taten angeprangert!
Kross sagte deutlich, das es Verletzte gaben kann! Eine Tat, die hätte verhindert werden können. Aber nein... Stattdessen wird die Schuld bei uns gesucht, wurden *wir* unserer Teilnahme bei Standing Alohne beraubt! Das alles war nicht in unserem Sinne! Aber wir haben verstanden. Wir haben verstanden, das weitere Taten nötig sind, um unseren Standpunkt zu verdeutlichen.


Er ergreift ein neben ihm baumelndes Seil und zieht kräftig daran, woraughin sich an der Decke eine Luke öffnet... aus der zwei Männer fallen! Aber zum Glück nicht bis aus den Boden, befinden sich doch Seile um ihre Knöcheln, so dass sie "nur" bewusstlos und aus dem Mund blutend im Raume hängen. Es handelt sich um die Basham Brothers, welche Ian Lincoln und Moose im Standing Alone-Match ersetzten.

Ian Lincoln
Ich hoffe, ihr versteht nun was ich meine. Falls nicht, gibt es noch genug Gelegenheiten um weitere Aussagen zu treffen! Manche drängen sich nahezu auf...

Von der linken Seite des Bildes aus kommt eine Person hinzu.

Moose:
Exactly! There were two golden ones, who interfered in our business!

Dann beginnt er zu lächeln.

Moose:
But that's okay! You just don't know us well enough yet. So, Su Yung and I will introduce ourselves to you! Therefore, you should quickly take advantage of your title shots. Because if not, there is no grant that you can still perceive it.

Womit er aus dem Bild schreitet und eine andere Person hinzu kommt.

Suicide:
Tiger Mask! I thought myself and Su could have a clean match against Suzu and yourself. But I was wrong... Your people brought a chair into the ring and you wanted to use it against me! And after that, the referee, a person who should be impartial, hit me with it! But this story doesn't end here, because i will have my revenge!

Symbolisch ballt er seine Faust, während Ian anerkennend nickt, bevor wieder an einen schöneren Ort, nämlich das Kommentatorenpult geschaltet wird.



Matt Striker & Dean Malenko:
Ach du Sch...
I know two guys who have a really bad Silvester night.
Das ist ganz und gar nicht lustig...
Of course it is not.
Dann sag das nicht so ironisch… Ian und seine Leute sind doch ernsthaft gestört!
Is it wise to say so? You might be next on their list if you shit-talk them too much.
Ich sage nur wie es ist, man kann doch nicht dauernd andere Leute verletzen.
Except they clearly can.
Siehst du?! Du ziehst es schon wieder ins Ironische! Dabei ist das eine ernste Sache, die so nicht weitergehen kann, nicht weitergehen darf!



Von draußen scheinen die bunten Lichter weihnachtlicher Außenbeleuchtung durch das frisch geputzte Fenster und erhellt das ansonsten dunkle Mädchenzimmer, bzw. junge Frauenzimmer. Das fein säuberlich gemachte Bett mit saisonal passendem Bezug ist vor dem Fenster platziert und wird von einer Kommode und einem halb offenen Kleiderschrank flankiert, aus dem einige Kleidchen, Blusen und typisch japanische Schuluniformen herausgucken. Auf einem Regel kuscheln sich diverse Plüschtiere und Puppen aneinander und an der Wand hängt eine große Uhr, umrandet von einigen Postern von Pop Idols und Sportlern, von denen wir mit THE MIZ auch einen Wrestler problemlos wiedererkennen. Ein anderer Schrank ist Heimat von einer potent aussehenden Musikanlage und einer Sammlung von Blu Rays und Videospielen. Doch das imposante Zentrum des Raums ist nicht etwa der dazugehörige Fernseher mit mehreren angeschlossenen Konsolen, sondern vielmehr eine Vitrine mit sonderbar anmutendem Inhalt.
Darin sicher zum Bewundern aufbewahrt sind etwa eine , ein Teller auf dem einige Milchzähne platziert sind, ein Handtuch, einige Buntstifte, ein Glas mit abgetrennten Fingernagel-Resten, einige blutige Stücke Stacheldraht und gar etwas, das Damen im WFW TV quasi grundsätzlich nicht tragen: eine Unterhose. Bei genauerer Betrachtung fällt uns auch eine leicht verbeulte Coladose auf, bei der wir unmittelbar wieder an den Mann vom Poster, The Miz, denken müssen, der bei Hour of Glory aus einer solchen getrunken hatte, welche danach von Mizuho Satake aus der Mülltonne gefischt wurde, um die letzten Tropfen aus derselben heraus zu schütteln… und kaum reden wir über die brünette Japanerin mit dem imposanten Pferdeschwanz, da kommt sie plötzlich auch zur Tür hinein. Es ist also ihr Zimmer, daheim in Japan. Sie trägt hier und heute einen kuscheligen Pullover auf den in japanischen Hieroglyphen ihr Name gestickt ist und trägt heute eben keinen Pferdeschwanz, sondern das Haar offen, dass es wie ein etwas mehr als bodenlanges Cape wirkt.
Sie wirft sich vergnüglich auf das Bett und wirft einige Luftküsse in Richtung des Miz-Posters. Dann greift sie auf die Kommode neben sich und wirft einen Dartpfeil in Richtung Tür, an die ein Bild von Maryse angehängt ist. Der Pfeil trifft genau ins linke Auge und ist mitnichten der erste Dartpfeil, der dort drinsteckt. Vielmehr ist es der nunmehr fünfte und sie alle sind punktgenau in vitalen Punkten eingeschlagen.

Mizuho Satake:
Ti-hihi… was für ein schönes Jahr dies doch war.
Es stimmt also doch, dass guten Mädchen gute Dinge passieren und ich bin ein gutes Mädchen.
Na ja, an sich „Frau“, aber „Frau“ nenne ich mich erst, wenn du mich zur solchen genommen hast...


Sie spricht mit dem Miz-Poster als wenn es der echte Miz wäre.

Mizuho Satake:
Mein armer Liebling musste die Weihnachtstage und nun Silvester ohne mich verbringen… er muss sich so einsam fühlen.

Sie wälzt sich etwas auf dem Bett umher und umklammert ihr Kopfkissen.

Mizuho Satake:
Mein armer Liebling musste die Weihnachtstage und nun Silvester ohne mich verbringen… er muss sich so einsam fühlen. Aber keine Sorge… im kommenden Jahr sind wir wieder zusammen und werden noch mehr zusammen sein als je zuvor… wenn ich erst alles brav ausgelöscht habe, was zwischen uns und dem Turniersieg steht, werden wir zu König und Königin gekürt… zum Paar! Und dann wird uns nichts mehr trennen!

Sie kichert jauchzend vor sich hin und blickt mit verträumten Blick zur Zimmerdecke, wo ein großer Ausdruck eines Hochzeitsfotos von The Miz und Maryse hängt – wobei jedoch der Kopf von Maryse per Photoshop mit jenem von Mizuho ausgetauscht wurde…



Matt Striker & Dean Malenko:
Diese Frau ist auch ernsthaft gestört, kann das sein?
You just noticed? I thought we knew that for months now.
Vielleicht ist es ganz gut, dass Miz und Maryse jetzt nicht zusammen Silvester feiern… zu Maryses und der Kinder Sicherheit...
I can’t really argue with that.
Sei es drum, konzentrieren wir uns auf das Wesentliche.
Yes. Main Event time.
Ganz genau! Das ist der letzte Akt von 2019!



Tournament of Honor – Undisputed Tourney Finale
Undisputed Championship
„Terrific“ Ted DiBiase jr. (C) vs. „The Machine“ Brian Cage vs. „Thai Samurai“ Haru Kanemura




Und damit ist der Main Event des Grandslam XIV offiziell eröffnet!
Und wie es nicht anders zu erwarten war, bauen sich sogleich Ted und Haru voreinander auf. Ihre Blicke sprechen Bände, es muss kein Wort gesagt werden zwischen den ehemaligen Tag Team Champions. Zumal Haru ja ohnehin schon in seinem Sitdown Interview mit Todd Grisham alles zu der Sache gesagt hat, was er mitzuteilen bereit war. Und wie sich ihre Blicke ineinander bohren… kommt die Maschine angerauscht und verlangt Beachtung!
Doppelter Running Clothesline!
Ted und Haru werden über die Seile nach draußen gepfeffert, woraufhin Brian Cage sogleich eine abwartende Jog-Haltung einnimmt… und kaum erheben sich seine Kontrahenten draußen wieder, nimmt er Schwung in den Seilen, erhöht sein Tempo und springt ab: Tope con Hilo von der Maschine!

Dub-F-Dub! Dub-F-Dub! Dub-F-Dub!

Der Main Event überspringt die Abtastphase und die Fans sind aus dem Häuschen. Die Maschine breitet die muskulösen Arme aus und lässt sich abfeiern… kassiert aber plötzlich einen Bicycle Kick! Und dann noch einen Superkick!
Haru war bei Brians Tope zur Seite gesprungen und so wurde lediglich Ted erwischt, was es dem Thailänder nun ermöglicht diese Kicks gegen die Maschine zu zeigen. Und dabei bleibt es nicht: Discus Front Elbow! Cage kassiert Treffer um Treffer und wankt ganz gefährlich… als es nun wiederum Haru ist, der von hinten gepackt wird:
Terrific Takedown… nein!
Haru windet sich frei, kontert mit Elbows… und springt dann rechtzeitig zur Seite, um nich von Brian Cage erneut per Clothesline umgehauen zu werden – allerdings wird Ted auch nicht umgehauen, da er rechtzeitig reagiert und den Mann von der anderen C Comp Sportabteilung per Release Flapjack auf den Hallenboden schickt!

BITTERSWEET BETRAYAL!

Cage konnte er abwehren, doch Haru hat das genutzt, um sich in Position zu bringen und Ted abermals von hinten zu erwischen! Wonach er ihn hoch zerrt und in den Ring rollt, wo Amelia Niculescu bisher ca. gar nicht getan hat – hätte sie strikt die Regeln befolgt, hätten wir längst ein Triple Count Out erlebt, aber wer will bitte einen Main Event eines PPVs, der nach wenigen Minuten oder überhaupt in einem unbefriedigenden Unentschieden endet?
Antwort: Vince McMahon und aus derlei Gründen wurde er beim Grandslam V nachhaltig aus WFW entfernt

Cover: aber nur bis zwei.
Und dennoch ist Haru nun am Drücker und hat alle Optionen hier den frühen Sieg perfekt zu machen. Ted ist noch angeknockt… und Haru lauert schon wieder. Als Ted hoch kommt, sprinted Haru los, will gegen die Seile springen und den Thaifun durchziehen – aber als er zum Sprung ansetzt, ist plötzlich Brian Cage auf dem Apron und versetzt ihm einen Rope Assisted Enzuigiri! Das stoppt den Thai Samurai auf der Stelle. Darf er sich nach seiner hinterhältigen Aktion überhaupt noch Samurai nennen? Schließlich gilt für Samurai eigentlich der Bushido Code und man darf schon in Frage stellen, ob seine Aktion gegen Ted nicht zumindest mal das Prinzip des 忠義 „chūgi“ verletzt hat, sprich: das Prinzip von Loyalität und Pflicht. Wenn schon nicht gegenüber Ted, dann doch gegenüber Celestine. Aber das ist eine Frage für einen anderen Zeitpunkt, denn zum jetzigen Zeitpunkt winkt uns ein Déjà-vu… Cage packt sich den angeknockten (Ex-)Samurai und setzt an zum Apron Suplex nach draußen… und zeigt ihn auch!
Doch anders als bei Standing Alone fliegt nun nur Haru nach unten, Cage selbst hält sich auf dem Apron und… wird dann wiederum von Terrific Ted gepackt, der ihm einen Suplex nach innen verpassen will. Aber Cage blockt und… kontert mit dem nächsten Apron Suplex nach draußen und suplext Ted auf Haru drauf!

Holy Shit! Holy Shit! Holy Shit!

Die Fans chanten schon, dabei kommt das ganz dicke Ende erst noch.
...und es ist nicht mal das Ende des Matches.
Brian Cage erklimmt die Ringecke und guckt hinter sich, darauf wartend, dass sich Haru und Ted wieder halbwegs erheben… und dann springt er ab: Moonsault Press nach draußen auf Haru und Ted!

HOLY SHIT! HOLY SHIT! HOLY SHIT!

Die Maschine genießt einmal mehr den Zuspruch der Fans, dann packt er sich Haru und… Powerbomb auf den Ringapron! Härteste Stelle des Rings übrigens. Und dann ist Ted dran… oder auch nicht. Denn Terrific Ted blockt, macht sich schwer… woraufhin Cage wütend auf seinen Rücken einprügelt um Teds Widerstand zu brechen. Doch der powert sich ruckartig hoch und wirft somit Brian Cage per Back Body Drop auf den Apron! Das sah fies aus und hat sich vermutlich auch so angefühlt.
Noch etwas wirr rollt sich Ted in den Ring und wieder hinaus, um ein Anzählen zu unterbrechen, das Amelia eh nur in Zeitlupe wenn überhaupt durchführt, dann jedoch ist Ted wieder klar genug im Kopf, um gegen Haru vorzugehen… und zwar mit einem Punt Kick, der Harus Schädel mit der Ringecke sandwicht!

UUUUUUUHHHHHHH!

Ja, das war deftig und wird entsprechend von den Fans quittiert. Doch Ted ist noch nicht fertig mit Haru, zerrt diesen hoch und schleudert ihn brachial über das Absperrgitter, dass dieser fast auf die Fans fällt! Der Champion atmet schwer durch, hat sehr viel Intensität und somit Energie in diese Aktion gesteckt. Am liebsten würde er nun gar noch weiter nachsetzen, doch er weiß natürlich, dass Brian Cage auch noch im Match ist und es ein gefährlicher Fehler wäre, diesen weiter zu ignorieren. Und so lässt er Haru aus seinem Fokus und widmet sich wieder Cage, der sich gerade erhebt… und von Ted auf die Nuss kriegt.
Und noch ein Punch… und noch einer. Nicht sehr einfallsreich, aber wenn Ted etwas als Champion in seinen Matches gegen Batista gelernt hat, dann, dass es halt nicht immer nur schön, fein und technisch sein kann, manchmal muss halt die harte Tour her, sei es gerade bei Haru oder nun bei Brian Cage… der plötzlich zupackt und Ted auf den Schultern hat!
F-f‘n-5 auf den Hallenboden!
Das tut ja schon beim Niederschreiben weh.
Die Maschine pumpt durch, aber das ist ja normal bei Cage – gefühlt ist er nach 5 Minuten konditionell im roten Bereich und kann dann doch 20 Minuten so weitermachen. Vermutlich hätte Amelia auch schon lange bis 20 zählen können, wenn sie es denn tun würde, was sie aber halt nicht macht. Dennoch soll es dann nun allmählich in den Ring zurückgehen… Cage rollt Ted in selbigen hinein… und dann kommt urplötzlich ein thailändisches Geschoss über das Absperrgitter geflogen:
Haru mit einem höchst spektakulären Crossbody… aber Cage fängt ihn auf und geht in Richtung Einzugsrampe. Dort pusht er Haru mal um mal etwas höher, ehe er ihn per Standing Fallaway Slam hinter sich wirft und auf die Rampe klatschen lässt! Auch das sah verflucht schmerzhaft aus. Vermutlich, weil es das auch war. Die Maschine läuft nun auf Hochtouren und sprintet gen Ring, eilt die Ringtreppe hoch und von da aus die Ringecke.


Five Star Elbow Drop!

Daneben!
Da lag Ted so schön reglos da und es war eine Falle des Champions, der nun wieder auf die Beine kommt, Schwung in den Seilen nimmt und… Running High Knee! Volltreffer! Das ist die Aktion, mit der er Batista vor einem Jahr bei Standing Alone kalt erwischt hat! Ist das die Titelverteidigung?!

Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!

Einige Fans waren schon aufgesprungen, aber das war es noch nicht!
Cage hat einen harten Schädel.
Ted vergräbt kurz das Gesicht in seinen Händen, doch nicht aus Verzweiflung, sondern um sich neu zu fokussieren. Dann eben noch mal. Durchatmen. Aufstehen. Schwung und… nächstes Running High Knee! Das muss es doch jetzt sein! Eins! Zwei! Dr...Haru! Hier wäre Cage nicht mehr aus eigener Kraft herausgekommen, doch Haru ist zur Stelle, rettet Brian Cage und damit natürlich auch seine eigene Titelchance. Wonach er Ted mit ein, zwei Punches zusetzt und dann in die Seile federt… Serious Scissor!
Doch die Schere schneidet nur die Luft, Ted zieht den Kopf weg und Haru setzt sich unfreiwillig vor Ted auf den Hosenboden… und der erkennt seine Chance und greift zu: Terrific Tapout! Mit der Aktion hat er jüngst bei Standing Alone seinen Titel gegen Tyler Black frühzeitig verteidigt! Gelingt ihm damit nun hier die nächste Titelverteidigung? Cage liegt noch flach, der wird Haru nicht helfen. Kanemura muss es von selber in die Seile schaffen und robbt sich in diese Richtung…

Tap! Tap! Tap! Tap! Tap! Tap!

Die Fans wollen davon aber nichts wissen, sie wollen, dass Haru hier abklopft!
Doch obgleich er zum Verräter wurde, hat er nicht all sein Herz verloren!
Er robbt sich näher und näher an die Seile… hat sie schon fast in Griffreichweite…
Doch da zieht Ted ihn herum, beide rollen einmal zur Seite und sind plötzlich wieder in der Mitte des Rings! Haru kämpft noch dagegen an, nein, er will nicht abklopfen, auf gar keinen Fall, nicht gegen Ted, nicht in diesem Titelkampf, nicht beim Grandslam XIV… doch was bleibt ihm übrig? Er muss… doch da hält plötzlich eine große, starke Hand seine freie Hand fest! Cage steht wieder und verhindert auf seine Weise, dass Haru überhaupt abklopfen kann, selbst wenn er es nun wollen würde!
Und tritt gegen Ted!
Noch einer!
Und Superkick!
Damit ist der Griff gelöst und die Gefahr gebannt… für den Moment.
Welcher nicht lange andauert.
Cage packt sich Haru… und auch Ted… und stemmt beide hoch!
Double Vertical Suplex!
Wonach Brian Cage abermals die Ringecke erklimmt… und es wieder versucht:
5* Elbow!
Und dieses Mal sitzt er – gegen Ted, der sich daraufhin aus dem Ring auf den Apron rollt.
Dann klopft sich die Maschine zur Selbstmotivation auf die Brust und nimmt sich Haru vor.
Nächster Vertical Suplex?
Ja. Und er hält ihn… und hält ihn… und… hält ihn.
Doch als hieraus ein Jackhammer werden soll, kontert Haru plötzlich:
Thai Special in ein Small Package!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Cage kickt mit Power aus, dass Haru geradezu weggestoßen wird… was dieser nutzt um Tempo aufzunehmen, gegen die Seile zu springen und… THAIFUN! Treffer, versenkt, Cover! Eins! Zwei! Dre… Terrific Toptown von Ted! Das war aber wirklich in allerletzter Sekunde! Beinahe wäre Ted seinen Titel losgeworden ohne selbst gecovert worden zu sein! Aber auch nur fast! Er setzt per Single Arm DDT gegen Haru weiter nach, um diesen ruhig zu stellen und hievt dann Brian Cage zu den Seilen, um diesen per Clothesline über selbige zu schicken… doch der duckt sich und zieht die Seile runter!
Ted geht selbst über die Seile und stürzt hart auf die Matten Ringside… und Cage wiederum sieht den angeschlagenen Haru vor sich: Kopf zwischen die Beine, hoch ins Gory Special und… Weapon X!
Eins!
Zwei!
Dr… NEIN!
Trotz des harten Sturzes ist Ted zur Stelle und zieht Cage von außen von Haru herunter und aus dem Ring… wo er Cage eine pfeffert und dann per Powerslam auf den Hallenboden schickt! Der Maschine entledigt kehrt Ted so schnell er es noch kann in den Ring zurück und packt sich Haru: Sitout Spinebuster… aber nein, Haru kontert per Dropkick! Und rollt sich rücklings in den Stand zurück… um die Ringecke hinter ihm zu erklimmen. Zielen… und… Absprung mit Tritt voran: Sky Surfer! Treffer! Und Cover!
EINS!
ZWEI!
DR… Brian Cage zieht ihn von außen aus dem Ring!
Und kriegt dafür einen Spin Kick und dann einen Bulldog auf die Ringtreppe verpasst!
Woraufhin Haru selbige Treppe hinauf eilt und sich wieder in den Ring begibt, um abermals per THAIFUN gegen Ted zuzutreten… doch der kontert und zieht dieses Mal den Sitout Spinebuster durch! Eins! Zwei! Dre… KICK OUT!

JAAAAAAAAAA!!!! NEEEEEIIIIIN!!!!

...gibt es ja nicht.
Gibt es doch.
Die Fans hatten schon gejubelt, doch irgendwie reißt Haru hier tatsächlich noch einmal die Schulter hoch. Ted kann es nicht glauben und schüttelt ungläubig den Kopf, dann aber sagt er sich „egal“ und nimmt Haru erneut in den Million Dollar Dream und… Terrific Takedown? Nein! Haru kontert zum idealen Zeitpunkt mit einem Back Elbow, hält sich an Teds Hals fest und… beginnt gegen die Ringecke zu laufen! Shiranui… nein! Ted kontert seinerseits und stößt Haru über die Seile nach draußen! Was für ein übler Sturz!

DISCUS LARIAT!


Cage war wieder in den Ring geschlüpft und stand im toten Winkel von Ted, erwischt diesen nun voll, dass dieser sich in der Luft überschlägt! Und damit nicht genug! Cage setzt weiter nach: Weapon X zum Zweiten! Durchgezogen und direkt das Cover, Ted so sehr eingehakt wie es nur irgendwie geht! Eins! Zwei! Drei! 3 Count. Das Match ist gelaufen.
Kick Out!
...zu spät. Dass Ted hier überhaupt noch mal so schnell die Schulter wieder hoch gekriegt hat ist ein Zeugnis seines Willens und Könnens, doch es kommt zu spät. Das Match ist gelaufen. Während sich Haru Kanemura draußen nach seinem Sturz frustriert der medizinischen Abteilung verweigert, bleibt dem geknickten Ted nur noch Größe in der Niederlage zu zeigen und der Maschine zu gratulieren, die diesen unfassbaren Main Event dieses unfassbaren Grandslam XIV gewonnen hat.
Cage reckt den goldenen Gürtel in die Höhe, den zu gewinnen er vor einem Jahr gegen Batista so knapp verpasste und den er nun sein Eigen nennen kann. Obgleich die Fans lieber weiterhin Ted als Champion gesehen hätten, kommen sie nicht umhin hier allen drei Männern durch Applaus Tribut zu zollen – wie auch Sofiya Țepeș Beifall klatscht, die noch immer auf der Erhöhung bei der Einzugsrampe sitzt und ihre grüne Haarpracht in die Tiefe mähnen lässt… und damit geht der GRANDSLAM XIV…
OFF AI…
NEIN; NOCH NICHT!
Plötzlich wird Sofiya an besagter grüner Haarpracht gepackt und gezogen… dass diese von da oben in die Tiefe stürzt und in die Stage crasht!

WTF?!

Ist hier Ian‘s Army wieder am Werk?!
Müssen sie das Ende des Grandslams mit so einer perfiden Aktion sabotieren?!
...nein.
Es ist nicht Ian‘s Army.
Es ist… Aurora MacMeow, gemeinsam mit Sabrina Falkenstein.
Und Aurora… wedelt mit ihrem Money in the Bank Koffer!
Das gibt es doch nicht…
Die medizinische Abteilung, welche Haru nicht wollte, ist zu Sofiya geeilt und wird nun von Sabrina und Aurora an der Ausübung ihrer Aufgaben gehindert. Vielmehr nehmen sich die beiden Frauen die Vampirprinzessin, die sich vor einigen Minuten zur Königin gekürt hatte und werfen sie in den Ring. Auroras Temptation Case wird geöffnet… und Amelia bleibt nichts übrig als das Match zu leiten, in welchem ihre Mutter nun reglos vor ihr liegt.
Aurora mauzt in den Ring und erfährt ein Novum: sie wird ausgebuht.
Doch es kümmert sie nicht.
Das Match ist eröffnet, Aurora wirft sich auf Sofiya.
Eins.
Zwei.
Dre… KICKOUT!
Gibt es das?!

JAAAAAAAA!!!!!!

Die Fans jubilieren und Aurora miaut ganz entsetzt!
Sofiya kriegt die Schulter hoch!
Unmenschlich!
...oh, richtig. Sie ist kein Mensch.
Und auch keine Maschine.
Aber ein Vampir!
Und was für einer!
Ihre Augen funkeln böse und Aurora kriegt instinktiv Panik!
Sabrina ruft ihr zu ruhig zu bleiben… und die Weiße Tigerkatze versucht es:
Ansatz zum Tiger Driver… aber Back Body Drop!
Sofiya kontert und wirft Aura über sich… doch die landet auf ihren Tatzen/Pfoten/Füßen…
Und Roundhouse Kick… aber Spfiya duckt sich, rammt Aurora das Knie in den Magen und…
Bloody Sunday!
Eins!
Zwei!
Dr… KICK OUT!

JAAAAAAAAAA!!!! NEEEEEIIIIIN!!!!

Und noch ein Dèjá-vü. Erneut waren die Fans schon dabei zu feiern und erneut wird nichts daraus.
Doch Sofiya lässt sich von diesem Rückschlag nicht beirren und erklimmt die nächstbeste Ringecke… doch dann merkt sie, dass sie selbst als Vampir nicht alles einfach so wegstecken kann, wie sie es gerne hätte. Zunächst kommt sie nicht so rasch hoch, wie sie es gern hätte und dann macht sich ihr Rücken vom Sturz doch bemerkbar… und wie dies der Fall ist, flippt Aura wieder in den Stand, ist mit einem Katzensprung auf der Ringecke und… White Tiger Ex!
Eins! Zwei! Drei!
Der Grandslam XIV schien schon am Ende, doch zum nunmehr dritten Mal in der Geschichte dieses Pay Per Views ist das scheinbare Ende noch nicht das Ende und Dank einem Koffer nimmt diese Nacht noch einmal eine neue Wendung und liefert noch einmal einen Titelwechsel. Aurora MacMeow torpediert ein gutes bisschen ihrer Popularität – Dean Malenko klatscht natürlich Beifall – und holt sich auf recht miese Weise zum dritten Mal in ihrer WFW Karriere den Titel, womit sie einen Rekord aufstellt… aber nicht zu sehr flüchtet, da sich Sofiya nun wieder erhebt und endgültig sauer aussieht. Und eine nicht minder saure Tochter an ihrer Seite hat. Ergo schließen sich Aurora und Sabrina lieber rasch auf der Einzugsrampe mit Brian Cage zusammen, um gemeinschaftlich die goldene Nacht von C Lu-C-ia zu feiern. Wieder mal. Während die Fans damit beschäftigt sind Sofiya zu bejubeln, die trotz allem nun wieder steht und wo man schon jetzt vorhersagen kann: sobald sie sich selbst im neuen Jahr ein Rematch bookt, wird es gegen Aurora richtig zur Sache gehen, denn ein zweites Mal wird sich Sofiya nicht überrumpeln lassen. Und mit diesen Impressionen geht der Grandslam XIV nun wirklich…

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