Standing Alone 2019 [komplett]

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Standing Alone 2019 [komplett]

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » So 1. Dez 2019, 23:33

Lucky 7 Women’s Tag Team Gauntlet – Tournament of Honor 2019


C
Native Faith
Müller Zwillinge


Was macht man, um direkt zu Beginn einer Show massive Pops zu ernten? Genau! Man schickt eines der seit Jahren beliebtesten Duos des WFW TV zum Ring. Obgleich man fairerweise sagen muss, dass das Ansehen der beiden ewigjungen Damen ein gutes bisschen gelitten hat in der letzten Zeit – was sicherlich auch damit zusammenhängt, dass sie ein bisschen in der Luft hingen und auf ihre Chance warteten, wieder ins Spotlight zu rücken. Und anders als andere mit rein sportlichen Methoden. Diese Chance ist hier und heute. Maike und Nina Müller erscheinen wie üblich mit schwarz-rot-goldenen Bandanas, das knöchelkurze Haar geflochten und die Körper in hauteng sitzende Trikots der deutschen Fußball-Nationalmannschaft gehüllt, natürlich mit Müller-Beflockung, auch wenn es gar keinen Müller mehr in besagter Nationalelf gibt. Die Zwillinge nehmen sich auf dem Weg zum Ring Zeit, um massig Hände zu schütteln, ein paar Posen zum Besten zu geben und ein schwesterliches Küsschen wird auch noch eingestreut, das effektiv nicht anders ist als Küsse, die sich andere Damen hier im WFW TV zu geben pflegen, die nicht miteinander verwandt sind...


C
Guerrero Valley
G Dynasty


Auftritt G Dynasty. Die Turniersiegerinnen von 2015, dem ersten Tag Team Turnier der Damen, erscheinen mit mexikanischen Sombreros auf den Köpfen, gekleidet in schicke Ponchos, aus denen ihre in hohe, schwarze Socken und kurze, farbenfrohe Stiefel gehüllten Beinpartien herausgucken. Es ist nicht das erste Mal, dass Julia Guerrero und Carrie Guerrero auf ihre Kolleginnen aus der C Lu-C-ia Sportabteilung treffen. Natürlich nicht, gehören doch beide Teams seit Jahren zum besten der Division. Besonders prekär ist jedoch, dass sie bei besagtem Turniersieg ihre Kolleginnen im Halbfinale auf höchst unfaire Art und Weise rauswarfen. Das “Lie, Sheat & Steal” von Trainer und Namensvetter Chavo Guerrero jr. hat insbesondere Julia stark verinnerlicht und man darf erwarten, dass es auch heute wieder ein Faktor sein wird. Die Fans begegnen den Mexikanerinnen derweil mit relativer Ablehnung – die Müller Zwillinge mögen nicht mehr DIE absoluten Lieblinge sein, auch weil andere zu ihnen aufgeschlossen oder sie gar überflügelt haben, aber sie sind noch immer mächtig beliebt (besonders natürlich in der deutschen Heimat) und es gibt klare Verhältnisse, welches dieser beiden Teams die Fans in die nächste Runde der Gauntlet einziehen sehen wollen. Beide Teams werden es ob des Gauntlet Formats schwer haben bis zu Team #7, den Champions zu schaffen (die ja zudem ihre Chefinnen in der Sportabteilung sind), aber unmöglich ist es nicht… und noch zudem haben die Müller Zwillinge ja bereits beim Grandslam X bewiesen, dass sie Gauntlets gewinnen können. Obgleich ihre Startposition in selbiger deutlich besser war. Aber das ist alles Vergangenheit, wichtig ist die Gegenwart.

Selbige Gegenwart nennt sich Esmeralda Geamăn. Die Vampirin mit dem rechtsseitig gebundenen Spiralzopf ist unsere Ringrichterin der Begegnung und da sie eine Freundin von Fairplay ist und Cheater nicht leiden kann, wird sie die Gauntlet sicherlich unparteiisch leiten. Und doch muss man sich fragen, ob die Frau in dem gestreiften Bustier-Minikleid nicht unbewusst das Shogunate of Doomination bevorzugen wird. Zwar hat sie mit diesen noch eine offene Rechnung vom Grandslam XII, wo das SoD mit fragwürdigen Methoden das Tag Team Gold gegen Esmeralda und Zwillingsschwester Noel verteidigte, doch sollten die beiden Japanerinnen heute mit Gold und Diadems heimkehren, würde aus dem 19/20 Turniermatch der Vampirzwillinge gegen diese aus offensichtlichen Gründen ein Titelmatchmatch… bliebe das Gold wiederum bei den aktuellen Champion könnte es in Turnierrunde 2 einen Titelkampf geben. Aber das ist jetzt alles nicht wichtig. Wichtig ist, dass der Ringgong ertönt und das Match losgeht.

Maike eröffnet gegen Carrie, der glorreiche Auftakt ist – oh Wunder – ein Lock Up.
Carrie greift aber rasch um und verdreht Maike den Arm.
Dass diese das nicht einfach mit sich machen lässt, liegt auf der Hand:
Eine Rolle rückwärts, ein Flip auf die Füße und ein Mal Umdrehung ins Gegenteil umkehren!
Athletik, wie man sie in Matches nicht selten sieht, aber Seltenheit ist keine Grundvoraussetzung, um sehenswert zu sein. Weswegen Carrie das Ganze ihrerseits durchzieht und nun nach der erneuten Umdrehung der Drehung wieder am Drücker ist. Sie bekommt dafür allerdings weniger Applaus als Maike und auch ihr anschließender Hopser gegen die Seile mit nachfolgendem Lucha Armdrag bringt ihr nur etwas Höflichkeitsbeifall ein.
Grund genug für Carrie einzusehen, dass sie das Publikum nur schwer auf ihre Seite ziehen wird, da müsste sie schon noch spektakuläreres Highflying betreiben. Was aber auch riskant wäre und siegen ist wichtiger. Ergo tagt die Mexikanerin mit den lila Flechten nun lieber ihre orangemähnige Partnerin (verwandt sind sie ja nicht?) ein, auf dass sie Maike gemeinschaftlich zusetzen können.
Carrie packt rasch die über den Boden gen Zwilling krabbelnde Maike an den Knöcheln, dann an den Oberschenkeln und presst sie in die Luft, sodass Julia per mittelhohem Dropkick gegen Maikes Kopf klatschen kann. Dann greift Julia zu, dass sie Maike in einem Suplexansatz hat und Carrie gibt der Beinpartie Maikes noch einen Schubs mit, auf dass es einen extra flotten Snap Suplex gibt, auf welchen Julia sofort das Cover folgen lässt:
Eins, Zwei, Nööööö.
Das war jetzt auch nicht ernsthaft zu erwarten.
Das Double Teaming war zwar fein, aber um eine der Zwillinge auf der Matte zu halten, braucht es schon mehr. Dieses „mehr“ soll nun ein Gory Special sein und wird es auch. So wirklich mag aber niemand dran glauben, dass hier tatsächlich schon die Aufgabe erfolgt und die Zwillinge derart sang- und klanglos ausscheiden. Wobei klanglos auch falsch wäre, Maike gibt schon ein paar schmerzhafte Stöhngeräusche von sich, die man mit geschlossenen Augen auch als anderweitige Stöhngeräusche fehlinterpretieren könnte. Aber Wrestling ist ja für manche eh immer auch Softcore Befummeln, wie und Kevin Owens neulich erst in Erinnerung zurückgerufen hat, als ob wir daran erinnert werden wollten oder müssten.
Da das Gory Special andauert, werden die Fans nun aber doch unruhig und lassen sich von Nina dazu animieren Maike anzufeuern, auf dass sie es aus dem Griff heraus und zur Schwester zum Tag schafft. Und tatsächlich! Maike windet sich frei und kontert das Gory Special mit einer Art Yoshi Tonic, ins Cover! Eins! Zwei… Kick Out, Julia lässt sich dann doch nicht komplett überrumpeln. Beide Damen mit einer Rolle vorwärts und… Tag auf beiden Seiten!

Nina und Carrie hopsen über die Seile und eilen aufeinander zu – Spinning Wheel Kick von der Mexikanerin! Doch Nina macht rechtzeitig eine Vorwärtsrolle und entgeht so dem Kick, wonach sie selber zutritt: Superkick! Treffer und KO? Eins, Zwei, Nein! Carrie kommt raus, ist aber angeknockt… woraufhin Nina schon wieder mit Maike abklatscht. Die konnte zwar kaum durchatmen, aber genau das soll Carrie nun auch nicht können. Als diese sich wieder erhebt greifen beide zu: doppelter Snapmare!
Pose!
Luftküsse gen Fans!
Spurt in die Seile… zurück gefedert und… doppelter Soccer Kick frontal gegen die sitzende Carrie! Tooooor! Toooor! Toooor! Und Cover! Eins! Zwei! Dr… Julia zur Rettung! Für diese nicht zwingend erlaubte Beendigung des Pinfall-Versuchs erhält Julia eine Verwarnung von Esmeralda und einen Forearm in den Nacken von Nina, die danach per Release German Suplex nachsetzt! Harter Aufprall, Julia rollt sich aus dem Ring… und die Zwillinge klatschen abermals ab.
Maike setzt an zur Bombe der Nation und als sie Carrie oben hat, springt Nina per Springboard Dropkick gegen Carrie! Und Bomb!
Jetzt Cover… geht aber nicht!
Julia zieht von draußen ihre Partnerin aus dem Ring, die somit nicht gecovert werden kann!
Dann eine Runde wachklopfen… aber die nächste Aktion der Zwillinge folgt bereits:
Synchroner Spurt und… synchrone Tope con Hilos!

Dub-F-Dub! Dub-F-Dub! Dub-F-Dub!

Die Fans honorieren diese hochfliegende Action und die Zwillinge schnucken in Pose und lassen sich abfeiern. Aber nicht zu lang, um unvorsichtig zu werden. Erst einmal packen sie Carrie und rollen sie in den Ring zurück, woraufhin sich Nina auf dem Apron platziert, um von da aus die nächste Flugaktion vorzubereiten. Maike wiederum will sich um Julia kümmern, damit diese nicht wieder stören kann. Allerdings… ist das gar nicht nötig, weil Julia sich kugelt und den Arm hält!
Das ist doch… wohl nach Momoko nicht schon wieder eine gravierende Armverletzung?!
Aber Moment… Julia ist Julia.
Das ist bestimmt eine Falle.
Ein Trick.
Obwohl… würde sie wirklich so etwas abziehen, wo gerade nahezu ganz WFW armtechnisch nah am Wasser gebaut ist ob des Unglücks im Match der Sakaki Schwestern? Das wäre selbst für Julia ein starkes Stück. Denkt sich auch Maike und beugt sich besorgt über ihre Kollegin von C Lu-C-ia… und wird plötzlich gepackr und gegen das Gitter gezogen!

Buuuuuuuh!

Also doch ne Falle, plötzlich hat Julia nichts mehr am Arm… und greift nach Nina, gerade als diese zur Springboard Aktion abspringen wollte. Resultat: es geht steil abwärts für Nina und sie kriegt quasi einen Slingshot verpasst, wonach sie im Stand über den Seilen hängen bleibt. Carrie erhebt sich und packt zu: Vertical Suplex über die Seile… nein, Brainbuster!
Eins. Zwei. Drei.
Damit ist es wieder geschehen. Auf mieseste aber nicht mal regelwidrige Weise wirft die G Dynasty ihre Kolleginnen aus einem Turnierwettbewerb. Carrie guckt etwas schuldbewusst, kann sich ein Siegerinnenlächeln aber dennoch nicht verkneifen…


Encounter in the Abyss


Ein Team raus, es verbleiben noch sechs und nun greifen die Turniersiegerinnen von 2016 ins Turnier ein, die sich passend zu ihrem Turniersieg selbst „Queens of Honor“ nennen: Feuernymphe Lailah Sapphire und NeMeSis Nue Maō Suō. Zunächst einmal erscheinen sie im Partnerlook, in schwarz-roten Hoodie-Jacken mit eingravierten Flammen auf den Rücken. Dabei bleibt es jedoch nicht, da die großgewachsene Feuernymphe die Kapuze nach hinten wirft und den Reißverschluss öffnet, um die Jacke auszuziehen, womit ihr flammendes Kampfgewand zum Vorschein kommt. Nue hingegen behält die Jacke an, weil, sonst wäre die klein gewachsene Japanerin mit der aus der Kapuze tiefschwarz heraussprudelnden Mähne nackt.

NMS nimmt in der Wechselecke Platz, während die 1,86 große Feuernymphe noch mal Hände, Arme und Beine durchstrecht und sich die mehr als bodenlange, in feurigen Farben schimmernde Haarpracht zurecht wirft und überprüft, dass ihre Haarbänder am Hinterkopf und am Haarende auch gut sitzen und ihre Job machen. Genau in dieser Prüfphase wird Carrie aktiv und versucht es abermals mit dem Spinning Wheel Kick. Der trifft auch, jedoch nicht im Gesicht, sondern auf der Brust. Und obgleich Lailahs Oberweite nicht gerade gigantisch ist, ist sie doch vorhanden und obgleich der Kick durchaus schmerzt, ist er nichts, was Lailah mit mehr als einer kurz verzogenen Miene zu sellen bereit ist.
Stattdessen stampft sie einmal kurz nach unten und erwischt wiederum Carrie auf deren Brust, nur war dieser Stomp wesentlich verheerender als die Attacke der Frau mit den lila Flechten, sodass dieser nun erst mal die Luft wegbleibt – dabei hatte sie sich doch gerade erst notdürftig wieder erholt. Klare Sache: der Tag mit Julia sollte eher früher als später geschehen. Fürs Erste gibt es allerdings den Tag bei den Königinnen von 2016. Und nach diesem hebelt Lailah Carrie zum Samoan Drop aus und wie sie sich nach hinten fallen lässt, kommt Nue durch die Seile gehüpft und lässt sich auf den Boden plumpsen, wo sie in Rücklage rollt und die Knie hochzieht – womit die Landung für Carrie extra schmerzhaft wird!
Grund genug für diese sich den Rücken haltend in den Stand zurückzuspringen, woraufhin die Queens sie jeweils von der Seite packen und per Double Side Russian Legsweep wieder auf den Rücken krachen lassen… und kaum liegt sie da, greift Nue um und setzt an zur Kuro Nemesis… aber zu nah an den Seilen.
Nue kümmert es nicht weiter und setzt mit ein paar Kicks und einen Butterfly Suplex nach. Allerdings lässt sie sich nach dieser feinen Aktion etwas viel Zeit und als sie dann bei Carrie ankommt und es abermals mit ihrer Paradeaktion versuchen will, kontert Carrie per Armdrag, kann dann noch einen Armdrag zeigen und sich dann zu Julia werfen und wechseln! Diese huscht sofort in den Ring und versucht Nue per Snap DDT auszuschalten… aber Nue hopst auf die Füße und kontert per Noerthern Lights Suplex in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Aber am Arm festgehalten, umgedreht und… jetzt doch!
Kuro Nemesis!
Und Dank Julias falschen Armschmerzen sind die Fans nun besonders bösartig…

Break her arm! Break her arm! Break her arm!

Julia dünkt derweil, dass ihr das tatsächlich blühen könnte – in besagtem 2016er Turnier hat Nue schließlich auch Rebecca Flamberge den Arm geknackst, weil diese zu stur war aufzugeben. Und Carrie ist noch neben sich und keine Hilfe, zumal Lailah nur darauf lauert diese abzufangen. Es siegt die Vernunft über den Stolz – besser jetzt abklopfen und dann im neuen Jahr fit sein für das Trios Turnier als jetzt verletzt werden und bis dahin erst wieder Kampfform aufbauen. Ergo: Tap Out!


Prelude of...
Doomination


Damit sind beide Starter-Teams draußen, was bestätigt, dass Gauntlets nicht ganz fair sind und späteres Reinkommen definitiv von Vorteil ist. Aber das ist ja beim heutigen Main Event, dem Standing Alone Match nicht anders. Die Teilnehmerinnen und Teilnehmer der Intergender Battle Royal werden vorgewarnt sein – sich einen guten Startplatz für die Trios Gauntlet beim Grandslam zu sichern, wird essenziell. Doch gegenwärtig ist erst einmal das nächste Team essenziell und genau das kommt nun zum Ring. Die Rede ist vom Shogunate of Doomination, „Demon Queen“ Akari "Hikari" Oda und ihrem Sidekick Nene Morisaki, den Turniersiegerinnen von 2017. Die Japanerinnen in den dunklen Schuluniformen lassen sich mächtig Zeit auf dem Weg zum Ring… und das in böser Absicht.
Denn durch das Publikum kommen Stheno Gorgon und Yayoi Kurusu zum Ring geeilt!
Beide bewaffnet – Stheno stürmt den Ring und prügelt Nue von hinten per Stuhl nieder, während Yayoi einen mit…. Stacheldraht umwickelten, riesigen Pinsel nutzt und in Lailahs Unterschenkel rammt, womit sie diese vom Apron donnert!

Buuuuuuuuuhhhh!

Ein einsamer Mann am Kommentatorenpult namens Dean Malenko spendet Standing Ovations und den Daumen nach oben, die überwältigende Mehrheit lässt in Orkanlautstärke Missbilligung laut werden. Was nicht laut wird ist der Ringgong, denn das Teilmatch der Gauntlet ist ja erst eröffnet, wenn Akari oder Nene im Ring sind und genau das ist nun der Fall: Akari entert den Ring, hievt Nue hoch und… Hospital Sender!
Derweil tritt Nene weiter auf die vom Stacheldraht blutenden Unterschenkel von Lailah ein, die damit natürlich keine Chance hat etwas an dem Cover zu ändern… eins, zwei, drei. Die Siegerinnen von 2017 eliminieren die Siegerinnen von 2016 und sie machen es auf ihre Art: die dreckige, aber brutal effektive (und sogar effiziente).


The Very End

If everyone got along, there would be no need for laws or police.
Es wird lila. Sowohl was das Scheinwerferlicht auf der Rampe betrifft als auch die Kleidung und Haarpracht der beiden auftretenden Protagonistinnen… oder sollte man sagen Antagonistinnen?

But people don‘t get along.
Aus dem Rahmen fällt so ein bisschen die Begleiterin der beiden Lila Teufelinnen - „Queen Elise“ Lieza Ramón, die Turniersiegerin des Temptation Tourney 2017, welche wir beim Grandslam XIV im Money in the Bank Match wiedersehen werden. Ihr Farbschema aus mittelviolettrotem, zu zwei Spiralzöpfen gebundenen Haupthaar und ebensolcher Kleidung, mit giftgrünen Ornamenten, Haarschleifen und Augen ist zwar hinsichtlich des Farbspektrums nicht ganz weit weg vom eher violett denn purpur oder magentafarbenen Sein von Luna Flamberge und Rebecca Flamberge, aber dasselbe ist es nicht.

And most people are weak.
Was uns bei Luna Flamberge direkt ins Auge fällt: die Stiefel sind weg! Und nur um sicherzugehen, dass das auffällt, stellt sich die Frau im hautengen, langärmligen Schuppenpanzer, der vermutlich eigentlich eher ein Badeanzug ist breitbeinig auf die Zehenspitzen und verschränkt verführerisch die Arme hinter dem Kopf. Rebecca wiederum geht wie eine Aurora also Raubkatze auf alle Viere und kriecht durch die Beine ihrer Schwester (?) hindurch und baut sich dann rücklings vor dieser auf, auf dass diese sie umschlingen kann...

So they rely on laws and police to keep them safe.
Dann neigt Rebecca den Kopf nach hinten und gerade als es so aussieht, als würden sie einen Kuss obendrauf setzen… brechen sie ab, nicht Willens solch intimen Moment mit den Zuschauern zu teilen. Diese jubeln ihnen aber trotzdem zu, nur einige Pfiffe mischen sich ein ob des verweigerten Kusses… die quasi-Nacktszenen der jüngeren Vergangenheit scheint sie populärer gemacht zu haben. Das und man erhofft sich, dass die Flamberges nun dem SoD ordentlich in die Hintern treten.

We don‘t rely on anyone but ourself for protection.
Den Queens of Honor wird auf deren Rückweg gen Backstagebereich noch diabolisch zu gegrinst und Krokodilstränen angedeutet. Dass sich diese Teams seit Nues Armknacks gegen Rebecca und dem Revanche.Armknacks gegen Nue nicht ausstehen können, ist wohlbekannt und wir erwarten mit Spannung das Turniermatch im 2020er Turnier im kommenden Jahr, wenn diese alte Rechnung im Ring neu aufgekocht wird…

For we are strong.
Die Anarchy Apoteo‘Sis machen sich nun gemeinsam auf dem Weg zum Ring… als sie von Stheno und Yayoi angegriffen werden! Ähnliche Taktik des Shogunats wie zuvor: die Gegnerinnen sollen niedergestreckt werden, noch ehe der Ringgong ertönt. Allerdings sind die Lilanen weniger überrascht als es die Queens es waren. Yayoi versucht mit ihrem Stacheldraht-Pinsel die freigelegte Bein- und Fußpartie Lunas zu erwischen, während Stheno auf Rebeccas Kopf zielt.

If anything people need to be protected from us.
Rebecca weicht Stheno aus, ergreift sie von hinten und… Reverse DDT auf die Rampe!
Luna wiederum weicht Yayoi aus, versetzt dieser zunächst einen Stomp auf das Handgelenk, sodass diese den Stacheldrahtpinsel fallen lässt, welchen Luna dann nimmt und Yayoi in den Hintern… nein, AN den Hintern klatscht, woraufhin diese aus ersichtlichen Gründen mit schmerzendem Hinterteil Fersengeld gibt… bzw. geben will, doch beim Versuch an Queen Elise vorbeizulaufen, streckt diese die Malerin mit dem Lizard Hammer nieder.

Common Justice Antithe‘Sis
Womit sich die Flamberges im Ring (Luna) bzw. auf dem Apron (Rebecca) wiederfinden als wäre nichts gewesen. Die Demon Queen spendet ihnen gar anerkennenden Beifall dafür den Hinterhalt auf derart klare Weise ausgeschaltet zu haben. Was auch bedeutet: Plan B ist am Start, denn von Frustration oder Ärgernis ob dieses Fehlschlags ist nichts zu sehen.

Besagter Plan sieht es zunächst vor von Luna Flamberge mit einem Running Clothesline umgemäht zu werden und dann den Curb Stomp zu kassieren. Klingt nach einem dämlichen Plan, aber Hikari hat durchaus eine Historie von gewonnenen Matches, in denen sie sich zunächst hat zusammenschlagen lassen – sie kann schon eine ganze Menge wegstecken. Das weist sie nun auch wieder nach, denn als Luna mit Rebecca abklatscht und dann die Demon Queen zur Powerbomb hochhieven will, wird es nix mit der Powerbomb:
Stattdessen setzt es einen Back Body Drop und Rebecca wird auf der Ringecke gestoßen, auf welche diese geklettert war, um einen Combo Move zu vollführen… womit diese nun schmerzhaft au besagter Ecke zu sitzen kommt… und von Akari Oda auf die Schultern genommen wird… Beine verschränkt und… Night Raid!
Spannend wird es hier aber nicht, das Cover hat kaum Bestand, weil Luna auch noch im Ring ist, längst wieder steht und der angeblichen Nachfahrin von Nobunaga Oda in den Rücken tritt. Das soll aber nur der Anfang sein – ein Dragon Suplex soll folgen. Allerdings fängt Ringrichterin Esmeralda an zu meckern, dass allmählich viel Zeit seit dem Tag vergangen ist und Luna hier im Ring nichts mehr zu suchen hat. Die Lilane guckt die Vampirin etwas ungläubig an, was diese sich erdreistet, lässt dann aber von Akari Oda ab und geht in die Wechselecke zurück. Klar ist aber auch: sollte man sich in einem Match wiedersehen, wie etwa dem 2020er Turnierfinale, dann wird Luna es der Ringrichterin heimzahlen wollen, dass diese es gewagt hat auf Einhaltung der Regeln zu pochen.

Auch in der Folge steht Esmeralda im Fokus: es gilt schließlich beide im Ring verbliebenen Protagonistinnen anzuzählen. Nicht, dass hier annähernd die Möglichkeit bestünde bis 10 durchzukommen, aber Regel ist Regel und wer dabei sexy eine Beinpartie in die Luft schnuckt und fotogen zählt, bietet den Fans Zeit und Raum für Erinnerungsfotos oder gar Videos und sorgt dafür, dass einige Augenblicke verstreichen können, in denen sonst nicht viel passiert ohne dass Langeweile aufkommt. Dann heißt es Tag auf beiden Seiten und wir erleben ein kleines Missmatch, ist Luna mit ihren 1,79 doch ein gutes bisschen größer und erheblich stärker als die nur 1,58 kleine Nene. Dass diese jedoch freilich den Geschwindigkeitsvorteil hat, können wir direkt bestaunen, huscht diese doch an Luna vorbei, federt in die Seile und erwischt sie mit einem Spinning Heel Kick im unterm Haupthaar verdeckten Rücken!
Für einen kurzen Schmerzmoment reicht das, welchen die Japanerin rasch nutzt um auf die nächstbeste Ringecke zu steigen und den White Wind folgen zu lassen! Cover… aber sofort der Kick Out! Luna stößt sie förmlich in die Luft, dass Nene im Stand landen kann, wonach sie direkt wieder in Richtung Seile hechtet… aber da kriegt sie von Rebecca beim Federn einen Tritt in den Rücken und statt offensivem Spurt gibt es schmerzhaftes Gestolper… was Luna es leicht macht Nene emporzustemmen… und auf die Matte zu hämmern!
Hyperdimensional Purple!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Nene wurde überrumpelt, aber nicht besiegt. Zumindest noch nicht. Nächster Tag bei den Flamberges, Luna nimmt Nene in einen doppelten Boston… und Rebecca steigt auf die Ecke, lächelt diabolisch und dann… greift Akari Oda sie von der Seite und lässt sie abermals unsanft auf der Ecke Platz nehmen! Wonach Akari hinterher klettert und… Belly to Back Superplex… nach draußen!

Dub-F-Dub! Dub-F-Dub! Dub-F-Dub!

Dieser wahnwitzige Spot hat beiden Frauen ne Menge abverlangt, aber bei der Demon Queen ist es ja egal, wie lang sie nun liegenbleibt, sie gehört ja nicht aktiv in den Ring. Anders als Rebecca, die nun Gefahr läuft ausgezählt zu werden. Zumindest für einige Sekunden, dann merkt Luna, dass etwas nicht stimmt, bricht den doppelten Boston ab und eilt aus dem Ring, um ihrer Schwester (?) hoch zu helfen und sich nach deren Befinden zu erkundigen. Diese zwingt sich zu einem ermutigenden Lächeln, zumindest ist nichts gebrochen, auch wenn alles wehtut als wäre es so.
Die beiden nicken sich zu, dann nimmt Luna Rebecca hoch und… WILL sie in den Ring zurückrollen, doch Akari umklammert Lunas Unterschenkel, als wäre sie ein nach Füßen lechzender Snitsky und hält sie so davon ab dem Ring näher zu kommen. Offensichtlich ist dies also Plan B. Allerdings… funktioniert Akaris Klammergriff nicht so richtig. Luna versucht sich frei zu reißen… und es klappt! Schweiß kann auch mal helfen: sie flutscht aus Akaris Griff, rollt Rebecca in den Ring zurück und tritt dann Akari gegen die Rübe und lässt eine Powerbomb auf die Einzugsrampe folgen!
Derweil im Ring will Nene nun allerdings den Vorteil ausnutzen, dass Rebecca mächtig angeschlagen ist! Tritte und… Ansatz zum Crimson Flash! Aber… sie kriegt die 1,81 große Rebecca nicht ausgehebelt! Zwar ist diese nun keine muskelbepackte Bodybuilderin, aber eine gewisse gesunde Körperlichkeit bringt sie schon mit und kaum macht sie sich schwer, gelingt es Nene nicht sie anzuheben… wonach Luna ihrer Schwester (?) auf den Rücken klatscht, sich so einwechselt… und ihrerseits gar keine Mühe hat Nene zur Doom Spiral hochzuhieven… und kaum wird die Aktion durchgeführt, hängt Rebecca sich noch dran, um Nenes Kopf zum DDT runterzuziehen… Ultima Diabolica!
Eins!
Zwei!
Drei!
Der Plan des Shogunats ist gescheitert, die nächste „Era of Oda“ lässt auf sich warten.
Derweil steht nun nur noch ein Team zwischen den Flamberges und den Champions…


Final Boss


Die Rede ist von Alexa Bliss und Sasha Banks, der Bank of Bliss. Die Turnierfinalistinnen von 2017 und führenden Köpfe des Glorious Bliss Stables stehen hier mächtig unter Extra-Druck, da täuscht auch die Intensität der Musik nicht drüber hinweg: Dank ihrer Niederlage gegen die Angels on Earth beim letzten Rav sind sie aus dem 2020er Turnier bereits ausgeschieden und haben hier und heute in dieser Gauntlet die letzte Chance ein Jahr in der Bedeutungslosigkeit zu vermeiden.
...was sie nicht davon abhält extra ausgiebig auf der Rampe mit Rücken zum Publikum zu posieren… das stinkt doch irgendwie auch schon wieder nach versuchter hinterhältiger Attacke… und tatsächlich! Ruri Kanzaki stürmt in den Ring, um die Flamberges mit einem Stuhl zu attackieren! Allerdings… ergeht es ihr nicht viel besser als es dem Angriffskommando des Shogunats erging.
Die Lila Teufelinnen weichen aus und fällen Ruri mit einer Clothesline-Combo: hoch von vorn durch Luna und tief von hinten durch Rebecca. Dann treten sie Ruri aus dem Ring, während sich Alexa und Sasha allmählich erbarmen zum Ring zu komm… Moment mal… das sind nicht Alexa und Sasha! Das sind Asuka und Kairi Sane mit Perücken und falscher Ringgear! Doppelte Falle!
Die echten greifen plötzlich Rebecca von draußen an den Stiefeln, ziehen sie aus dem Ring und… Sealed with a Bliss DDT von Alexa gegen Rebecca auf den Hallenboden! Wonach die beiden Japanerinnen von Code Red in den Ring stürmen und zu Zweit Luna attackieren! Diese wehrt sich zwar zunächst noch gut, aber allein ist sie den beiden dann doch unterlegen… und kassiert einen harten Roundhouse Kick und Release German Suplex von Asuka aka „Skull Reaper“ Kana und Kairi setzt nach per Insane Elbow!
Alles pseudo-legal, weil dieses Teilmatch noch nicht eröffnet ist. Erst jetzt, wo Alexa ihrerseits auf die Ringecke klettert und von dort per Twisted Bliss auf Luna hinabspringt. Cover: Eins. Zwei. Dr… Kick Out! Bliss guckt dumm aus der Wäsche, kann es nicht glauben… das hat nicht gereicht, Luna ist noch bei sich! Und draußen erhebt sich auch Rebecca wieder… aber Sasha will sie erneut niederstrecken… doch nun hat Queen Elise genug gesehen und greift ihrerseits Sasha an… *DINGDINGDING*
Disqualifikation.
Dank Alexas Anwesenheit im Ring war das Teilmatch der Gauntlet nun eröffnet… und somit ist Elises Angriff gegen Sasha eine DQ.

Buuuuuh! This is Bullsit! Buuuuuuh!

Die Fans haben eine klare Meinung zum Gebotenen, aber Regeln sind halt Regeln.
Und Esmeralda zieht sie durch, so unfair das an dieser Stelle auch erscheinen mag.
Alexa und Sasha wiederum geben sich den Daumen nach oben und verstecken sich rasch hinter Asuka, Kairi und Ruri, um vor möglichem Zorn der Flamberges in Sicherheit zu sein. Doch die beachten sie gar nicht. Ihre Blicke gehen vielmehr in Richtung Esmeralda und Elise. Letztere guckt kurz… deutet an, dass sie helfen wollte und… gibt rasch Fersengeld. Luna wiederum packt Esmeralda am gestreiften Stoff, dass dieser nach oben rutscht und ein gutes bisschen blanke Hinternrundung zum Vorschein kommen lässt, dann stößt sie die Vampirin jedoch von sich und rollt sich aus dem Ring. Die Flamberges schütteln die Köpfe, wie sie gen Backstage gehen – Elise hinterher. Alexa und Sasha wiederum instruieren ihre dreiköpfige japanische Crew jetzt voll fokussiert zu bleiben, denn jetzt gilt es…


C
Septette for the Dead Princess
Iridescent Shadows


...denn die beiden goldenen Gürtel werden in die Arena getragen. Und zwar um die Hüften, wo Gürtel für gewöhnlich hingehören, auch wenn viele es als cool empfinden, Gürtel lässig über der Schulter zu tragen. Baroness Lucia von Faris und die schwarze Riesin mit der Silbermähne, Laura Reed, verströmen aber auch so genug Coolness obgleich auf andere Weise als Celestine Camus, auf deren magische Untersuchung sich die Nekromantin der C Comp mit dem blauen Blut ebenfalls vorzubereiten hat. Aber nun gilt es erst einmal die Tag Team Gürtel zu verteidigen.
Dass Absicherung eine gute Idee ist, muss man dem Namen stiftenden Oberhaupt von C Lu-C-ia nicht erst groß erklären und so hat sie reichlich Backup aus ihrer Sportabteilung mit am Start: Batista, AJ Styles, Joseph Park, Jimmy Bauer, Jillian Hall, Bianca Blair und Aurora MacMeow… joah. Da braucht Sasha Banks kein Fernglas, um zu realisieren, dass dies viel zu viel Backup ist, um ihre Damen auf die Champs hetzen zu können. Stattdessen entert sie einfach selber den Ring und wirft sich den näherkommenden Champs per Suicide Dive entgegen!

...jedoch prallt Sasha mit ihrem Spot quasi einfach an Laura Reed ab. Die 1,88 große Power-Schönheit guckt nach unten, wo Sasha zu ihren Stiefeln liegt und trampelt einfach kurzerhand über diese drüber als wäre sie nicht viel mehr als eine Bodenunebenheit. Wonach sie sich schwungvoll in den Ring begibt, den goldenen Gürtel von der Hüfte löst und in die Höh stemmt, ehe der ihre und Lucias Gürtel Ringsprecherin Lilian Garcia zur Aufbewahrung übergeben werden.
Alexa Bliss kommt sich derweil ziemlich verascht vor, selbst Stephen King hätte keinen bedrohlicheren dunklen Turm vor ihr platzieren können als der Fleischgewordene, der nun vor ihr steht und auf sie herabblickt. Die Frau, die im US Mainstream mitunter als Göttin tituliert wird, schüttelt den Kopf und wägt ihre wenigen Optionen ab. Flotter Ansturm? Wäre Quatsch. Lock Up? Das wäre ja eine Einladung zum weg gepfeffert werden. Vielleicht gegen die Beine agieren? Das ist doch gegen Größere meistens eine gute Idee.
Dann entscheidet sich Alexa für… eine Flucht mit dem Oberkörper durch die Seile, als Laura näher kommt und sie ergreifen will. Esmeralda Geamăn mahnt sofort, dass dies ein Rope Break ist, auch wenn es gar nichts zum breaken gibt. Anders gesagt: Alexa versucht auf Zeit zu spielen, in der sich Sasha bitte wieder in der Wechselecke einzufinden hat. Zudem will sie die Waliserin aus dem Konzept bringen, zumindest versuchen kann man es ja mal. Die Dunkelhäutige gähnt auch sofort müde. Allerdings nicht, weil sie tatsächlich müde wäre, sondern nur um darzustellen, was sie von Alexas Versuch Zeit zu schinden hält.
Laura greift sich einfach kurz Esmeralda, hebt die Ringrichterin sachte hoch, stellt sie zur Seite und tritt dann einen brachialen Big Boot, dem Alexa ob ihrer selbstgewählten Position zwischen den Seilen nicht ausweichen kann! Die wird voll erwischt und kippt nach hinten weg, gen Ringside-Matten purzelnd. Laura hievt eines ihrer Beine über das dritte Seil, zieht das andere nach und hopst per Double Axhandle Blow auf Alexa hinab, ehe sie diese zu einer Art Running powerslam hochnimmt, nur gibt es kein Running, sehr wohl aber einen Slam auf den Apron.
#härtesteStelledesRings

Dann nimmt Laura ihre Gegnerin hoch als wäre sie eine Spielzeugpuppe, stemmt sie hoch und wirft sie durch die Seile in den Ring zurück. So weit so gut… dann erhält Laura einen Zuruf von Lucia, die den Ellbogen in ihrer Ringecke aufgestellt hat und mit der Hand ihren Kopf stützt, Marke mächtig gechillt. Der Zuruf bedeutet „Sasha kommt von der Seite“. Und so springt Laura kurz hoch und entgeht auf diese Weise dem Versuch von Banks ihr die stiefel und die darin befindlichen Beine und Füße wegzuziehen. Stattdessen stampft Laura nun quasi per Stomp auf Sashas Arme und tritt dann einfach nach hinten aus, womit sie Sasha erwischt und solch einen Rückstoß mitgibt, dass diese rücklings bis ins Absperrgitter fliegt.
Hiernach steigt Reed gemütlich in den Ring zurück und nimmt dann etwas Tempo auf, um zu verhindern, dass Lexi durch die Seile wieder aus dem Ring krabbelt. Ein Blick zu Lucia von wegen „willst du auch mal?“ und die zuckt mit den Schultern von wegen „muss nicht sein“. Laura nickt und setzt folglich ihre Attacke gegen Bliss fort: Griff an die Gurgel und… Black Fang! Ähm… nein! In der Luft dreht sich Alexa, kommt so frei und versucht eine Victory Roll… nur kriegt sie Laura nicht bewegt.
Die hält fest und wechselt nun doch mit Lucia, woraufhin die Baroness gemütlich in den Ring steigt… Laura hievt Alexa hoch zum Wheelbarrow… Lucia greift nach Alexas Hals… Assisted Mortis Regina! Eins, Zwei, Dr… Sasha!

Manch einer hatte schon gejubelt und war dabei den Titelverteidigerinnen zum erneuten Turniersieg zu gratulieren, der dieses Jahr zumindest so ein bisschen auch ein echter Turniersieg wäre, aber zu früh: Sasha kann das Cover noch einmal unterbrechen und somit den Pinfall verhindern. In Erkennung dieser Leistung gibt es von Laura einen deftigen Clothesline, der Banks sogleich wieder über die Seile nach draußen schickt – Reed folgt ihr dorthin, tritt ihr von der Seite in die Rippengegend und whippt sie dann ins Absperrgitter, wonach es noch ein paar Punches hinterher gibt.
Im Ring hat Lucia somit nun Zeit und Raum, um die Titel- und Turnierverteidigung perfekt zu machen: sie hakt Alexas Kopf unter ihren Arm und stößt sich von der Ringecke ab: Necro DDT! Nicht! Alexa kann Lucia von sich wegstoßen und hechtet danach rasch selbst die Ringecke hoch – Lucia ist sofort wieder auf den Beinen, aber das ist in diesem Fall nicht einmal von Vorteil, denn so kann Bliss sie unmittelbar mit dem Glitter Blizzard überraschen! Eins! Zwei! Drei! Kick Out!

Aber Moment… erst drei, DANN Kick Out… das war‘s! Das Match ist vorbei!
Lucia kann nicht glauben, was hier gerade passiert ist und Laura kann es noch viel weniger.
Sasha streng genommen auch nicht, nur ist deren Reaktion kein Erstarren, sondern ein jubelnd zu Lilian laufen, um die beiden goldenen Gürtel in Empfang zu nehmen, die sie sogleich beide in die Höhe reißt, als ob sie beide ihr gehörten, ehe sie widerwillig einen davon an Alexa abgibt, die sich aus dem Ring gerollt hat und das selbstherrlichste aller Lächeln im Gesicht hat! Das 2020er Tag Team Turnier der Damen wird somit ohne weitere Titelkämpfe auskommen müssen, hat doch soeben ein Team den Titel gewonnen, das aus selbigem beim letzten Rav schon rausgeflogen ist. Selbige Schande ist somit auf einen Schlag vergessen – The Boss und The Goddess krönen sich zu den diesjährigen Queens of Honor und schaffen den Turnaround für ihr Stable… ganz im Gegensatz zu Lucia von Faris und Laura Reed, die noch immer nicht ihre Fassung zurückgewonnen haben und ähnlich ernüchtert aus der Wäsche gucken, wie ihr Anhang, der das Match von der Einzugsrampe aus verfolgt hat...



Matt Striker & Dean Malenko
Unfassbar! Was ein Auftakt in den Advent und was ein Auftakt für Standing Alone! Ich bin ganz baff! Wie geht es dir Dean!
The match quality was about as expected. Can‘t say I saw that result coming however. Can‘t say I like that it came either.
Ja, ich denke, wir wissen alle, wen du hier favorisiert hast.
The night can only improve ging forward.
Sag das nicht, schlimmer geht‘s immer und als Fan von sportlich faieren Veranstaltungen hoffe ich doch sehr, dass dies das erste unlautere Match das Abends bleiben wird.
Don‘t bet money on that, teach.
Natürlich nicht… wobei die Wettquote verlockend ist. Noch dazu folgen fast nur noch Matches, wo ohnehin die meisten regulären Matchregeln außer Kraft sind...
Just don‘t.
Wie gesagt: Natürlich nicht. Volbildfunktion und so. Ob bei unserer ersten Backstageschaltung des Abends auch vorbildlich gehandelt wird?



Huiiii und KRACH!
Einmal mehr fliegt Backstage eine Lo-C-ker Room Tür auf und kündigt das Erscheinen von Celestine Camus an, dem Oberhaupt der Celestial Camus Sportabteilung. Die junge Frau, die im Verdacht steht, von der Seele der Eiskönigin besessen zu sein sieht auf jeden Fall einmal mehr eisig aus: selbst der Saum ihres Minikleids hat einen Eiszapfen-Schnitt – von der Art und Weise wie ihr eisigblaues Haar ihren Körper umspült und hinter ihr über den Boden schleift mal ganz zu schweigen. Und auch der Blick, mit dem sie das Innenleben des gerade betretenen Raumes mustert, kann durchaus als unterkühlt bezeichnet werden.

Celestine Camus:
Hier ist es ja schon wieder leer. Mir scheint, ich kann demnächst beantragen, dass unser Lo-C-ker Room in kleineren Räumlichkeiten eingerichtet wird, das ist ja die reinste Platzverschwendung.

Der Moment, wenn ein Raum als „leer“ gilt, wenn nunmehr zehn Damen darin sind. Derer neun waren schon vorher hier, mit Celestine und ihren beiden Bodyguards Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi ist das Dutzend komplett. Letztere schließen die Tür hinter sich, während Celestine an die Damengruppe herantritt, die hier beisammen ist – bestehend aus C Spe-C-ial C-owgirl Ashley Rage sowie den beiden Trios, die beim Grandslam XIV für Celestial Camus an der Trios Gauntlet teilnehmen werden: die No Shoe Crew und die Harbingers of Agony. Von ebendiesen spricht Celestine sogleich Wáng Sānniáng an. Die Chinesin mit dem gigantischen Haarknoten im hautengen, praktisch komplett bein- und fußfreien Qipao-Kleid ist schließlich Celestines wichtigste Helferin in der Leitung ihrer Abteilung und für gewöhnlich gut informiert.

Celestine Camus:
Wo sind Tiger Mask und Suzu?
Haben die sich etwa eigenmächtig frustfrei genommen?


Zur Erinnerung: beide hatten sich große Hoffnungen gemacht hier und heute an der Intergender Tag Team Reverse Battle Royal teilzunehmen, aber Celestine hat dann an ihrer statt The Perfect Blueprints, Taylor Wilde und Dolph Ziggler für selbiges Match gemeldet.

Wáng Sānniáng:
Ich kann Sie beluhigen, Lady Celestine.
Del Tigel und Miss Tendou sind definitiv zugegen, sie walen bis vol Kulzem hiel.
Ich kann jedoch nicht sagen, wohin sie gegangen sind...


Celestine rollt mit ihren Augen, das war nur unwesentlich besser als das, was sie als selbst als negativen Erklärungsansatz vorgegeben hat.

Celestine Camus:
Zu zweit irgendwo in der Gegend rumlaufen, während Ian‘s Army hier wahllos Leute angreift und die Ministry of Darkness auch in der Arena ist. Clever. Was soll da schon schiefgehen.

Der Sarkasmus war in der Stimme deutlich genug zu hören, dass ihn vermutlich selbst Lady Serra mitgekriegt hätte. Na ja, vielleicht.

Celestine Camus:
Und wo ist der Rest „unserer Familie“?

Und jetzt noch Ironie obenauf. Diese Teilfrage ging an Aya Albatross und Katia Klabautermann, die Merbraids der No Shoe Crew, welche wie Celestine auch von Echidna als „Töchter“ angesehen werden, was sie offiziell (?) zu Teilen der Gorgon Family macht.

Aya Albatross:
Die sind dabei sich kostenlos vollzustopfen.

Übersetzung: sie sind beim WFW gesponserten Catering.

Celestine Camus:
Nun, ist ja eigentlich auch egal, wo die sind, solange sie gut auf den Trios Koffer aufpassen. Ihre Gruppe ist ja groß genug, dass sie sonst auf sich selbst achten könn--

Der Satz ist noch nicht zu Ende ausgesprochen und wird es auch nicht mehr. Hinter Celestine öffnet sich abermals die Tür, angeklopft hat niemand. Klar, dass ihre Pinguards sofort in Lauerstellung gehen, um ihre Chefin und Freundin bei Bedarf zu beschützen, aber… das nun eintretende Trio ist keine Gefahr. Sondern Verwandtschaft. Was sich zwar nicht immer automatisch ausschließt, aber in diesem Falle schon.

Celestine Camus:
Große Schwester.
Wie nett, dass du mal vorbeischaust.


Priscilla Camus mustert ihre kleine Schwester und erschaudert leicht ob deren kühlen Erscheinung. Dabei bringt sonst ca. nichts die auch nicht gerade als gefühlswarm zu beschreibende Frau mit dem Faible für grün aus der Fassung. Dann hält sie Celestine einige Papiere hin, welche diese an sich nimmt und etwas verwundert überblickt.

Celestine Camus:
Und was ist das hier?

Sie will die Sachen fast schon achtlos fallenlassen, als Priscilla sie noch kälter anspricht, als es Celestines Stimmlage ist.

Priscilla Camus:
Das sind Zeit und Ort, zu denen du in einen Privatjet steigen und zu Professorin Hizukis Labor fliegen wirst, um dich untersuchen zu lassen. Nur zur Vorsicht.

Für einen Moment treffen sich die grünen Augen der Schwestern, dann zeigt Celestine ein aufgesetztes Lächeln.

Celestine Camus:
Ich nehme an, es reicht nicht, dass ich dir dir sage, dass ich bei bester Gesundheit bin?

Priscilla Camus:
Korrekt. Du wirst fliegen und dich untersuchen lassen.
Erst von Professorin Hizuki, dann von Lucia.


Es ist fast schon ein kleiner Staredown der Blicke, wobei beide sich eher Mühe geben kalt zu wirken und Fassung zu bewahren, während man bei genauer Betrachtung doch etwas gegenseitige Wärme beobachten kann.

Celestine Camus:
Die arme Lucia. War vermutlich so sehr mit anderem beschäftigt, dass sie weder Zeit für ihre Sportabteilung hat, noch um sich auf ihr eigenes Match vorzubereiten… wenn das mal kein sportliches Fiasko gibt.

Mit gespielter Scham hält sie sich damenhaft die Hand vor den Mund.

Celestine Camus:
Ups. Das sportliche Fiasko ist ja schon da.
Drei von sieben Teams für eine Gauntlet stellen und am Ende ist der Titel weg…
Du willst mich jetzt aber nicht von der Betreuung meiner Sportabteilung abhalten, damit wir ähnlich erfolglos sind und Lucia dadurch in Relation weniger schlecht aussieht, oder?


Priscillas Finger zucken kurz, dann lenkt sie sich damit ab, mit einer losen Haarsträhne herumzuspielen, die zufällig in Griffweite baumelt.

Priscilla Camus:
Ich will nur gewährleisten, dass du überhaupt dazu in der Lage bist, deine Sportabteilung zu betreuen.

Womit sie sich rasch umwendet, um wieder zur Tür hinaus zu verschwinden.

Celestine Camus:
Vielleicht solltest du dich besser selbst untersuchen lassen, Schwester.
Du hast nicht einmal deinen geliebten Plurales Majestates angewandt.
Du lässt nach...


Anders als andere CEOs, die auf Twitter alles kommentieren müssen und Kleinkriege auslösen, nimmt Priscilla die Aussage unkommentiert hin und verschwindet mit ihren Bodyguards zur Tür hinaus. Dann studiert Celestine kurz noch einmal die Daten auf den ausgehändigten Papieren.

Celestine Camus:
Na großartig… sieht so aus als werde ich den Grandslam in diesem Labor verbringen.
Nettes Timing, Schwester, das ist ja nur die größte Veranstaltung des Jahres.


Sie zerknüllt die Papiere, wirft sie zu Boden und stampft mit dem Fuß darauf, ehe sie sich wieder zu ihren Gauntlet-Trios umdreht.

Celestine Camus:
Ich vertraue darauf, dass ihr in meiner Abwesenheit alles im Griff behaltet.

Die Aussage ging jedoch nicht nur an die gauntlet-Trios, sondern alle ihre C Spe-C-ials im Raum, also inklusive der Revolverfrau, deren Vorliebe für ebendiese Schusswaffen ihr für gewöhnlich ein gutes bisschen Extra-Autorität verleiht.

Ashley Rage:
Hiya! Aber sowas von! Macht Euch da mal keinen Kopf!

Das Cowgirl zwinkert ihr kumpelhaft zu, was Celestine aus dem Augenwinkel wahrnimmt – jedoch liegt ihr primärer Fokus auf den beiden Trios Teamcaptains vor ihr.

Celestine Camus:
Ich vertraue auch darauf, dass nach dem Grandslam der Trios Titel nicht nur in der Camus Company ist, sondern zurück in meiner Sportabteilung. Normalerweise gönne ich ja meiner Schwester alles, aber… ihr seht es ja selbst. SIE ist diejenige, die nicht sie selbst ist. In der Verfassung gewinnt sie eh nichts. Also erwarte ich, dass ihr...

Sie blickt zur No Shoe Crew.

Celestine Camus:
...oder ihr...

Sie blickt zu den Harbingers of Agony.

Celestine Camus:
...den Trios Titel holt und nicht eine ähnliche Blamage produziert wie C Lu-C-ia gerade eben.
Zwei von fünf Trios seid ihr… eins ist ein Streichergebnis durch meine schwächelnde Schwester.
Da MUSS am Ende der Sieg stehen.
Insbesondere ihr drei seid einiges schuldig geblieben...


Damit meint sie Sānniáng, Chikage Kurosaki und Shiro Homura, wobei sie zunächst der Chinesin tief in die Augen blickt.

Celestine Camus:
“Blauer Drache“… „der Drache Chinas“… tolle Spitznamen.
Doch wann hast du zuletzt bewiesen sie wert zu sein?
Du warst ein liebes Blümchen, kein Ehrfurcht gebietender Drache!


Dann baut sie sich vor der rotmähnigen Frau im extra langärmlingen Stoffteil auf.

Celestine Camus:
“Die Putzfrau“ Chikage Kurosaki… hört man das denkt heute jeder, du wärst ein Fan vom „Cleaner“, dabei warst du es vor ihm und er hat den Namen von dir geklaut! Und zwar hattest du diesen Namen nicht nur, weil du die Geheimwaffe warst, welche Sauereien sauber macht, sondern auch, weil du diejenige bist, die sie vorher erst anrichtet! Und jetzt? Bist du schon im Ruhestand oder wirst du deiner eigenen Legende auch mal wieder gerecht?!

Wonach sie sich der weißmähnigen Frau mit den grünen Haarspitzen widmet, die wie Chikage in ein langärmligen Kleidchen gehüllt ist, das oben extra weit geschnitten ist, dass Schultern und auch etwas Brust problemlos herausgucken können – dass wiederum unten die Bein- und Fußpartie unverhüllt herausguckt versteht sich von selbst.

Celestine Camus:
Und du? Ich dachte du wärst das Upgrade zu Chikage, die neue Super-Ultra-Mega-Geheimwaffe. Stattdessen fällst du bestenfalls ab und zu durch uninteressante Statistiken auf. Und wenn du sie schon bemühst: statistisch gesehen seid ihr ja wohl die Favoriten, oder nicht? Dann bestätigt die Statistik und gewinnt auch, ansonsten kannst du dir dein pseudo-wissenschaftliches Gefasel demnächst sparen!

Celestine wurde ziemlich laut, aber Shiro verzieht keine Miene.

Shiro Homura:
Bei identischen Ausgangspositionen sind wir favorisiert, richtig.
Jedoch sinkt die Siegeswahrscheinlichkeit in Korrelation mit der Startnummer in der Gauntlet.
Fähigkeiten am Maximum des Menschenmöglichen sind kein Siegesgarant, wenn viele Kontrahentinnen auf hohem Niveau agieren und gar übermenschliche Komponenten berücksichtigt werden müssen.


Celestine Camus:
Gesprochen wie eine echte Verliererin. Hast du schon eine Niederlage errechnet und bist schon jetzt dabei zukünftiges Versagen zu legitimieren?

Shiro Homura:
Eine Niederlage wäre kein Versagen.
Das zu denken ist unlogisch.
Die Konkurrenz ist sehr gut.


Celestine Camus:
Natürlich ist sie das!
Wäre sie es nicht, wäre es auch bedeutungslos zu gewinnen!
Nur müsst ihr eben noch besser sein!


Wáng Sānniáng:
Mit Ve‘laub, Lady Celestine… abel spalt Euch Eule Stlafpledigt fül den Fall unselel Niede‘lage auf. Ein Fall, del leidel nicht ausgeschlossen welden kann, weil unsele Gegnelinnen in del Tat sehl gut sind und das System del Gauntlet eine Glückskomponente hat, die nicht wegzudistutielen ist. Jedoch… noch sind wil nicht besiegt. Und selbst wenn wil ve‘lielen haben wil noch das 2020 Tulniel, das wil gewinnen können. Zumal wil mit jedem gemeinsamen Match bessel welden...

Celestine Camus:
Nein.
Ihr könnt das 2020er Turnier nicht gewinnen.


Chikage Kurosaki:
Verzeiht falls… die Frage… dumm… sein sollte, aber…
Warum...können wir das… 2020er Turnier… nicht gewinnen?


Sie guckt aus dem Augenwinkel zu Sānniáng und Shiro. Letztere zuckt mit den Schultern und murmelt etwas von „statistisch gesehen haben wir mit die höchste Siegeswahrscheinlichkeit“. Celestine wiederum lehnt sich lächelnd an ihre Pinguards.

Celestine Camus:
Ihr könnt nicht gewinnen… weil WIR gewinnen werden.

Und während diese beiden Trios sich nun gegenseitig anblicken, stecken Aya, Katia und Ouka Eagle die Köpfe zusammen von wegen „wir könnten auch gewinnen, vergessen die das gerade?“ und „Ich werde mein Bestes geben...“… und dann schalten die Kameras zurück zum Kommipult.



Matt Striker & Dean Malenko
Ich würde es auch nicht mögen, würde ich den Grandslam verpassen müssen.
Yeah, Silvester has nothing better to offer.
Andere behaupten die beste Silvesterparty des Jahres zu haben – wir haben sie einfach.
It‘s a rare occasion, but you are completely right.
Du weißt genau, dass ich immer Richtiges sage.
Whatever helps you sleep at night.
Das werte ich als Bestätigung, vielen Dank.



In ihrem Zimmer aka der besseren Gummizelle für nur noch semi-menschliche Nekromantinnen sitzt besagte semi-menschliche Nekromantin aka Mad Necro Gal Marion Nathaniel gemütlich auf ihrem Bett und guckt in Richtung Wand. Jedoch nicht, weil sie jetzt komplett verrückt wäre (auch wenn sie das praktisch gesehen ist), sondern weil dort Standing Alone übertragen wird. Um genau zu sein laufen dort gerade in Wiederholung die letzten Momente der Tag Team Gauntlet, wo ihre Jugendfreundin Lucia von Faris sich bekanntlich vor wenigen Minuten düpieren ließ und ihren Tag Team Titel verlor. Und kaum sieht die stiefellose Dark Magician Girl Cosplyerin mit schwarz-rotem Farbschema das Ganze, beginnt sie regelrecht sich zu kugeln vor Lachen.

Marion Nathaniel:
Ahahahahahahihihihihohohohihihihahahahahha!
Noch mal, noch mal, noch mal!


Das Programm wird offensichtlich von außerhalb gesteuert, von irgendwelchen nicht weiter wichtigen Bediensteten der C Comp, denen die fragwürdige Ehre zuteil wird in Lucias Abwesenheit hier Aufpasser und Crazy Woman Sitter zu spielen. Die Szenen flimmern erneut über den Bildschirm, Marion hört auf zu Lachen, guckt mit ihren wirren, grünen Augen gespannt gen Screen… und als erneut das erfolgreiche Cover Alexas gezeigt wird…

Marion Nathaniel:
Wahahahahaha!
Zu köstlich, zu köstlich, wie ein duftender Kuchen im Ofen, befeuert mit Höllenfeuer und gebacken mit Hass, Dummheit und ganz viel Zuneigung für Intelligenzverweigerer, obgleich eine Weigerung Vorsatz voraussetzt und hier ist der Satz wie ein Sieg und ein Spiel obendrein, mit vier Assen in den Tie Break und am Ende versagt das Hawkeye, egal wie oft The Spirit of the Hawk gespielt wird, ein Schelm wer Gutes dabei denkt, die Narrenkappe hat sie ja schon auf dem Schopf, dem Drecksblonden oder sollte ich sagen Drecksblöden, ein klares Indiz wo Blondinenwitze herkommen, schwachsinnig, hirnrissig und auch körperlich schwach und ohne Sinn, aber zumindest der Witz, es ist ein guter!
Ahahahahahihihihihihahahah...
Noch mal, noch mal, noch mal!


Und zum dritten Mal läuft Lucias Niederlage über den Screen und einmal mehr kugelt sich die Frau mit den knallrosa Zottelhaaren in ihrem Bett und lacht sich heiser…



Matt Striker & Dean Malenko
Ist doch schön, dass Marion gute Laune hat und das ganz ohne andere zu verfluchen oder zu piesacken.
Unless… that‘s exactly what she did.
Du meinst… Lucia hat deshalb verloren, weil...
I‘m not inplying anything. Don‘t put words in my mouth, teach.
Aber du hast doch gerade gesagt...
It was simply a random remark. Think nothing of it.


C
Jungle Joyride
Tiger Mask


Nanu? Dieser Auftritt war definitiv nicht geplant. Aber wer will schon eine Show, die keine Überraschungen bietet? Klar, negative Überraschungen sind nie willkommen, außer vielleicht bei Sadisten. Positive Überraschungen, wie der Auftritt dieser beliebten Mitglieder von (I)Celestial Camus aber durchaus. Denn hier kommt nicht nur Tiger Mask, hat er doch auch die noch etwas unerfahrene Suzu Tendou im Gepäck. Was im Übrigen nicht bedeutet, dass er sie Huckepack trägt. Sie gehen einfach bis in den Ring, wo sich der Japaner, nach dem Verstummen seines Themes, von Lilian Garcia ein Mic reichen lässt.

Tiger Mask:
You can imagine why we are here. We take every chance we get. But not only Suzu needs much more practice, I also don’t get better by sitting in a lockerroom. Besides that, WFW has got so many talents who can’t step into the ring on Ravage or a pay per view. But today is your chance! We will fight every intergender team in this very bonus match!

Die Fans Jubeln, manche chanten Bonus Match. Andere nicht, weil sie es schon erwartet haben, gehört ein Bonus Match bei Veranstaltungen der WFW doch mittlerweile zum guten Ton. Etwas später folgen dann gleich mehrere Töne: die, eines weiteren Entrance Themes.

Determination
Der guten Stimmung ist es nicht zuträglich. Denn es gehört zur Suicide, einem Mann von Ian’s Army, der sicher nicht zu den Fan Favorites zählt. Was ihn keineswegs irritiert. Zumindest seine Körperhaltung spricht nicht für Irritation, geht er doch schnellen Schrittes zum Ring, während die Maske ein Blick auf seine Gesichtszüge verdeckt. Als er den Squared Circle betritt, stellt sich die Nippon-Legende schützend vor Suzu. Doch der weitere Maskenträger bleibt in sicherer Entfernung stehen, bevor er die Hand ausstreckt… so dass ihm der Japaner schließlich das Mic rüber reicht.

Suicide:
Don’t be afraid!
You haven’t done anything, so there is no reason to punish you, nor erase you from World Fantasy Wrestling. I just appreciate your challenge and accept it! Me and my partner will fight you in a fair match.


Undead Bride
Wie auf’s Stichwort wird dann die Einzugsmusik eben dieser Tag Team Partnerin eingespielt. Welche genau so langsam in die Halle schlurft wie ihr Anhang, die Bridemaids of Honour. Und dabei wie Zombies wirken. „Classic Zombies“ um genau zu sein, die nicht annährend so schnell wie Gegner in Left 4 Dead oder Resident of Duty sind. Können sie sich vielleicht gar nicht schneller bewegen oder ist das so eine Art „Eingangsritual“? Irgendwann sind sie jedenfalls am Sqaured Circle angekommen, welchen nur Su Yung betritt, während der unheimliche Anhang draußen bleibt.

Womit das Match beginnen kann, hat Suicide das Mic doch wieder brav der guten Lilian ausgehändigt. Das Match beginnt aber nicht. Was sich ohne Zeitnehmer, der die Begegnung anläutet, auch als recht schwierig heraus stellt. Hat der sich etwa unterm Tisch versteckt, auf welchem der Ringgong ruht? Möglich. Aber dieser Umstand führt in der Regel selten dazu, dass ein Match nicht gestartet wird. Es fehlt vielmehr eine ganz andere Person.

Immortal Longing for the Moon

Und zwar die Wölfin der WFW, welche zu großem Jubel auf der Stage erscheint, wo sie direkt mächtig losheult. Nicht etwa, weil ihr etwas weh tut, sondern weil es ihr gefällt. Also eine Angewohnheit, die durchaus zum Ritual werden könnte. Namentlich Mirlinda Farkas, die noch vor dem Bruch der Beziehung zwischen ihrer Schwester Lala Sakurai und Tyler Dreck Black, der später gegen Undisputed Champion Terrific Ted antritt, ein bisschen stärker von der Bildfläche verschwand, nicht aber aus den Herzen der Fans. Und als Referee tritt sie nach wie vor in Erscheinung. Anders als der Zeitnehmer, welcher die Begegnung auf Mirlindas Geheiß dennoch anläutet. Was ein Tausendsassa!


Bonus Match
Tiger Mask & Suzu Tendou vs. Suicide & Su Yung



Die Herren erweisen sich als Gentleman – beide Ladies starten für ihr Team. Ganz klassisch mit einem schönen Lock up… Mandible Claw gegen Tendou!
Von wegen Lock Up!
Die Undead Bride steckt Suzu gleich ihre Hand in den Mund. Die Unerfahrene versucht panisch sie wieder raus zu ziehen, verliert dabei jedoch das Gleichgewicht, fällt hin… und damit einen ungewollten Armdrag gegen ihre Kontrahenten. Su Yung lässt sich allerdings nicht lange abschütteln. Und da Suzu noch röchelt und hustet, setzt es mehrere harte Schläge gegen den Oberkörper. Damit das Match spannender wird, zieht Su die Kontrahentin zur eigenen Ecke, wo sie mit Suicide wechselt, ehe Tendou auf ihrem Knie abgelegt wird. Dieser Partner springt geradewegs in den Ring, wo er neben seiner Verbündeten zum Stehen kommt. Und schaut sie fragen an. Zumindest, wenn seine Körpersprache korrekt interpretiert wird. Dann hievt er den weiblichen Rookie hoch und trägt ihn zur gegnerischen Ecke, wo er sie vorsichtig auf der Matte ablegt. Offenbar attackiert Suicide nur Frauen, die Anderen willentlich Schaden zufügten, bzw. von denen er glaubt, dass sie Anderen willentlich Schaden zufügten. Woraufhin Suzu ihren Tag Team Partner einwechselt.
Welcher definitiv den klassischen Auftakt befürwortet, zumal er ja auch keine Mandible Claw befürchten muss. Oder doch? Nein! Durch technische Aktionen gewinnt das Raubtier die Oberhand, bis er den Gegner unverhofft per Leg Sweep von den Beinen fegt, ehe er hoch springt. Suicide rollt sich schnell zur Seite, doch der Japaner hat den Sprung nur angetäuscht, nimmt nun Anlauf, und trifft mit einem Kick gegen den Brust. Das Mitglied von Ians Army rollt sich zur Seite, ist dort vor weiteren Kicks gegen die Brust aber nicht sicher, die ihn Richtung Ringecke drängen. Ihnen schließt sich ein Whip-In an, Suicide kontert per Reversal. Und läuft fast in einen Big Boot rein, hält jedoch das Bein des Tiger fest, zieht ihn an der Extremität zu heran… und kassiert einen Frakensteiner, der ihn geradewegs gegen die Ecke knallen lässt, wonach der Fighter aus Fernost einen deutschen Suplex samt wunderschöner Brücke zeigt.
1!
2!
Kick Out!
Derart ansprechend präsentiert kann Architektur also durchaus faszinieren. Ein Double Underhook Suplex misslingt wiederum, da Suicide am Rahmen des Aushebens via Armdrag kontert. Ein Running Clothesline schlägt allerdings fehl… bzw. trifft nur den Sauerstoffgehalt der Halle, welcher sich keine Mühe macht den Move zu sellen, woraufhin die Nippon-Legende von hinten zugreift. Womit der Maskierte Rächer ab offenbar schon rechnete, dreht er sich dort rasch hinter seinen Gegner und kann mit einem Jumping Neckbreaker punkten. Das glücklichste Mitglied von Celestial Camus rollt sich aus dem Ring, wo er sich zu Unrecht sicher wähnt, springt Suicide doch auf den zweiten Turnbuckle und von dort per Summersault auf die japanische Wildkatze! Die schnell wieder in den Ring wird, so dass vom Mattnrand aus der nächste Summersault erfolgen kann, welcher diesmal in einem Legdrop mündet. Dann wartet er , bis die Nippon-Legende wieder steht, packt sie von hinten am Kinn, zieht sie an diesem hoch, bevor es frontal auf die Matte geht - Reverse Overhead Facebuster! Ein Cover, ein Two Count.
Also noch nicht das Ende vom Lied oder gar der Anfang, weil eine Wrestling Band ja drei Mitglieder braucht. Ein Suplex soll es dann richten, allerdings zappelt Tiger Mask, landet auf den Beinen und vollführt via Hechtsprung den Tag Suzu Tendou. Welche erst mal zögerlich auf dem Mattnrand verharrt, während Suicide Su Yung einwechselt. Die dezent Tollpatschige steigt gerade vorsichtig durch die Seile, da rauscht die Untote Braut bereits heran… und knallt voll gegen die Ringecke, da sich Tendou schnell wieder auf dem Mattenrand Platz nimmt. Nein, nehmen will, stolpert sie beim Verlassen des Rings doch über das zweite Seil, wird beim Sturz nach draußen aber von Tiger Mask abgebremst, den sie unter sich begräbt. Und mit einer Entschuldigung gerade ein bestimmtes Gimmick an sich reißen will, als sich die geschminkte Kontrahentin durch die Seile lehnt und ihn Tendou Haarpracht greift! Wofür sie sich einen Elbow einfängt. Suzu atmet durch, steigt wieder auf den Mattenrand, blockt dort einen Schlag der Untoten ab, setzt via Slingshot weitere Akzente… und steigt dann auf das dritte Seil. Keine gute Idee, da Su schnell zur Stelle ist und sie per Slam auf die Matte knallt. Ja, einfach kann so effizient sein. Die weibliche Vertretung von Ian Army richtet weiblichen Tollpatsch wieder auf… welcher ihr plötzlich den Arm verdreht, um danach einen Single Underhook DDT zu vollführen.
Das Cover… die Hand am Seil.
Jetzt heißt es Nachsetzen, weshalb Suzu die Unheimliche von den Seilen weg zieht… ein paar Schritte rückwärtsgeht… hiernach Anlauf nimmt… und springt: Running Shooting Star Pres…
…into the Mandible Claw!
Am Timing muss der weibliche Nachwuchs von Celestial Camus noch arbeiten, sprang er doch deutlich zu früh ab, so dass Su Yung nur ihre Hand austrecken muss, damit ihre Finger in Suzus Mundhöhle landen. Tendou zappelt nunmehr hilflos mit d en Beinen … berührt mit diesen aber zum Glück die Seile, so dass die Frau mit Schminke lösen muss. Die Tollpatschige rollt mehr unbewusst denn geplant zur eigenen Ecke, so dass sich ihr Tag Team Partner problemlos einwechselt. Der nun also ins Seilgeviert steigt… und sich beinahe ebenfalls die Mandible Claw einfänmgt… jedoch per Wristlock kontert, der in einen Whip-In übergeht, womit Su in die eigene Ecke verfrachtet wird, wo sich wiederum Suicide selbst einwechselt.
Der Tiger Mask mit einem Running European Dropkick überraschen will, welcher jedoch ausweicht(also der Japaner, nicht der Dropkick), aus dem Rücken landet und einen Jumping Legdrop kassiert. Der Ringveteran will seinen Gegner hoch ziehe, da stößt ihn dieser von sich weg. Ein Clothesline soll das Blatt wendet, doch der Mann aus Fernost taucht ab und stößt Suicide in die Seile, bevor er beim zurückprallen blitzschnell dessen Arme packt:
Snap Bridging Tiger Suplex!
1!
2!
Diving Elbow Smash!
Su Yung befindet sich noch im Ring und lässt die japanische Architektur unter der Last ihrer Extremitäten kollabieren. Steht wieder auf, begibt sich in Position… und wird von Mirlinda Farkas aufgefordert den Ring zu verlassen. Die Frau mit Gefolgschaft schaut wenig verständnisvoll. Und deutet dann auch gegen die Offizielle ihre Mandible Claw an! Was Mirlinda eindeutig zu weit geht, weshalb sie zu in die Seile stößt und sie dann per Clothesline über sie hinweg verfrachtet. Tiger Mask erhebt sich indessen, während Suicide noch angeschlagen auf der Matte liegt, ein Tiger Suplex lässt sich nicht mühelos verdauen.
Da steigen nacheinander die Bridesmaids of Honour auf den Mattenrand… und werden von Farkas mit Schlägen und Elbows wieder runter befördert. Wodurch die Offizielle wiederum nicht sieht, dass hinter ihrem Rücken ein Stuhl in den Ring fliegt… welchen Tiger Mask fängt. Verdutzt schaut dieser nach draußen, wo leider kein Kameramann zur Stelle ist, der zeigen kann, wer denn hier mit Plastikmöbeln um sich wirft. Nun steht auch Suicide. Sieht, dass der Japaner einen Stuh in den Händen hält… und haut in mit einem Clothesline um, bevor er auf des Rivalen Brustkorb kniet um dessen Kopf mit Schlägen zu bearbeiten. Mirlinda entdeckt derweil den Stuhl, hebt ihn von der Matte auf… und will ihn nach draußen werfen, als sich Su Yung wieder im Ring befindet und die andere Seite des Stuhls festhält, welchen sie offensichtlich an sich reißen will. Da eilt plötzlich Suzu Tendou hinzu, die Yung einen Running Forearm verpasst… woraufhin nicht nur Yung auf die Matte fällt. Sondern auch Farkas, die den Stuhl ebenfalls an die reißen wollte, nach hinten stürzt… so dass die Sitzgelegenheit an Suicides Hinterkopf knallt! Mirlinda erhebt, zuckt dann mit den Schultern, nach dem Motto „selber schuld“. Suzu befördert wiederum Yung mit einem Standing Dropkick aus dem Squared Circle, während sich das Raubtier aus dem Land der aufgehenden Sonne langsam erhebt und den sich noch langsamer erhebenden Gegner von hinten packt: Tiger Suplex!
Eins! Zwei! Drei!

Der erste Sieg für Tiger Mask und Suzu Tendou! Sicher nicht unter den Bedingungen, die für sie erstrebenswert sind. Allerdings können beide nichts dafür, dass sich Ians Army durch ihre illegale Taktik letztendlich selbst geschadet hat. Mirlinda hält die Arme der Sieger empor und lässt sich selbst noch kurz feiern und begibt sich dann hinter die Kulissen, um Celestial Camus nicht zu viel Spotlight zu rauben. Der Nippon-Veteran und der weibliche Tollpatsch feiern noch etwas länger im Ring ihren Sieg wer kann schon sagen, ob das in Zukunft noch möglich ist, während Su Yung etwas Unverständliches Richtung Suicide schreit und begeben sich dann ebenfalls zurück hinter die Kulissen. Jedoch nicht, um sich zum Abschied noch ein letztes Mal Richtung Fans zu wenden.
Was sich jedoch als Fehler heraus stellt.
Double Clothesline ins Genick!
Moose hat das triumphale Duo von hinten überrascht. Die Fans buhen aufgebracht, der Störfaktor lächelt gehässig... bevor er Suzu einen Slam auf die Rampe verpasst. Danach deutet er süffisant auf einen Tisch unterhalb der Rampe. Wo bleiben eigentlich die grünen Verbündeten? Von ihnenen fehlt weit und breit jede Spur. So dass Moose den Japaner ungehindert mit Schlägen bearbeitet. Bevor er ihn in den Ansatz zur Powerbomb nimmt. Chairshot gegen den Mann von Ians Army! Ist Celestial Camus doch zur Stelle? Nein, Caitlin und Goldust sind vor Ort. Und schlagen nun zu frenetischem Jubel nacheinander auf den Rücken des Maximalpigmentierten ein, bis dieser auf seine Knie sinkt und die Rampe runter rollt. Was die Goldige nicht davon abhält, ihm zu folgen, um noch weitere Hiebe zu landen, während die Fans lautstark ihrem Namen chanten. Chairshot gegen Goldust!
Jetzt ist doch noch jemand aus dem Hause Camus aufgetaucht. John Cena lässt seinen Stuhl fallen, bevor er Suzu und Tiger Mask seine Schultern lädt und verschwindet mit ihnen hinter die Kulissen, während Caitlin nun realisiert, das Goldust getroffen wurde, dem sie nunmehr hoch hilft und dann ebenfalls mit ihm verschwindet, da die weiteren Mitglieder der Armee vom Ring aus näher rücken.



Matt Striker & Dean Malenko
Danke Caitlin und danke Goldust! Ich dachte schon, dass wir uns erheben und eingreifen müssen!
What drugs did you take to receive that lucid fantasy of me helping out those two?
Ach komm, das kann dir doch auch nicht gefallen, dass Ian‘s Army hier eine Legende wie Tiger Mask attackieren wollte und die arme, unschuldige Suzu noch dazu...
Granted, I didn‘t like it, but I still wouldn‘t have helped. I‘m retired, teach.
Sei es drum, es war ja auch ohne Eingreifen von unserer Seite aus toll!
What else would you expect from a former Shogunate of Doomination member like Caitlin?



Gäbe es einen Preis für den schäbigsten Locker Room innerhalb der Arena, dieser hier würde ihn vermutlich gewinnen. Als hätte man irgendeinen renovierungsbedürftigen Raum mit Möbeln vom Sperrgut aufgefüllt. Was „Shinigami“ Ryobi Makiishi nicht davon abhält, relaxt rücklings auf einem Bett zu liegen, die lila Mähne ausgebreitet und wild rummähnend, die Beine gemütlich übereinandergelegt und – natürlich – einen Handheld in Händen, dieses Mal jedoch kein 3DS, sondern eine Playstation Vita. Jasmine Drake ist längstseits vor dem Bett auf dem Boden und trainiert ihren definierten Körper mit Liegestützen, wobei ihre Partnerin Lara Marín in Kniebeuge vor ihr steht und einen Lutscher in der Hand hält, an dem das Schleckermaul bei jedem Pusch nach oben rasch rumschlecken kann.
Einen großen Haarknäuel in der entfertesten Ecke des Raumes, aus dem vorsichtig ein Gesicht und unten Haarspitzen herausgucken, identifizieren wir als Ren Tsuchi. Die maskierte Superheldin mit der roten Flechte, CM Hero, guckt regungslos aus einem Fenster nach draußen, die Arme verschränkt, die Fußpartie leicht versetzt, ohne Regung oder Interesse am sonstigen, spärlichen Treiben im Raum. Schneehasi Hibari Inaba sitzt auf einem Klappstuhl, der so aussieht, als wäre er schon einmal als Waffe eingesetzt worden und kaut gedankenverloren auf einer Karotte herum, neben ihr auf einem morsch anmutenden Holztisch steht der einzig frisch aussehende Gegenstand im Raum: eine kleine Schüssel, in der noch mehr Karotten vorhanden sind. Weswegen auch sogleich eine genommen wird und zwar von der siebten und letzten Frau im Raum - Monica Shade. Die Frau in dem schulterfreien, bein- und fußfreien, langärmligen Kleid und der durch mehrere Haarreife gebändigten, dunklen Haarpracht hält selbige Karotte erst ihrem Stoffschwein hin, dann beißt sie selber hinein und bemerkt die aktive Kamera im Raum. Rasch geht sie einige Schritte hin, und beugt sich etwas vor, tief in die Linse guckend.

Monica Shade:
Na ihr Spanner?
Gefällt euch, was ihr seht?


Erst zwinkert sie süß… um dann plötzlich ernst zu werden und einen dunklen Blick aufzusetzen.

Monica Shade:
Wehe wenn nicht! Oder seid ihr von Volumina Siren so versaut worden, dass ihr nun regelmäßig bei Backstageschaltungen auf intime Einblicke hofft und enttäuscht seid, wenn es sie nicht gibt?!

Sie hält Lady Rosi in die Kamera und lässt das Stoffschwein den Kopf schütteln.

Monica Shade:
Und doch, vielleicht sollte ich sie imitieren. Vielleicht würde mich das plötzlich in einer positoveren Weise zum Gesprächsthema machen… was meinst du?

Sie guckt Lady Rosi an und nickt ob deren „Antwort“.

Monica Shade:
Ja, nicht wahr? Das wäre eine nette Abwechslung. Aktuell spricht ja ca. niemand über mich und wenn doch wird gemeckert, was für eine „schwache Turnieransetzung“ es doch ist, dass ich gegen Carmella antrete.

Sie hält kurz demonstrativ das Hinterteil des Stoffschweins gen Kamera.

Monica Shade:
Ich habe nicht darum gebeten, so eine schwache Erstrundengegnerin zu haben. Die Implikatur, dass Carmella und ich so irrelevant sind, dass unsere Nächstrundengegnerin dann ein quasi-Freilos mit ihr oder mir gezogen hätte… ist jedoch unerhört! Eine Sauerei ist das! Pfui! Buh!

Lady Rosi zappelt und flüstert Monica dann etwas ins Ohr, wonach sie sich wieder etwas beruhigt… und etwas verstohlen zu grinsen beginnt.

Monica Shade:
Hihihi… da hast du natürlich auch wieder recht… diese dummen Fans wissen es einfach noch nicht besser, weil alle nur über Ryobi und Ruri reden und wir nicht einmal mit Tag Team Gürteln hier auftauchten, wie Lara und Jasmine...

Sie fährt sich mit der Zunge über den Mund.

Monica Shade:
...sie haben nur diese Previews von uns im Kopf… sie ahnen nicht, zu was ich imstande bin, mit deinen brillanten Ideen…

Sie beginnt etwas wirr zu kichern, als sie plötzlich bemerkt, dass jemand während ihrem Monolog ins Zimmer gekommen und von hinten an sie herangetreten ist. Es ist der Manager der Gruppe, Harold Emur. Allerdings erweist er sich als Gentleman und geht in großem Bogen um sie herum, bevor seinem Schütling impliziert, dass er von der Seite aus dazu kommt.

Harold Emur:
I'm glad you and Lady Rosi joined us, Monica!
And i'm sure, she prepares you for the fight against Carmella. Which many people only consider as a bad sports-entertainment-joke. But you should know, that she not an Eva Marie. And I do trust in you abilities. You will take it all on the line, no matter what. But if should loose anyway... don't take it personal! Okay?


Monicas Augen verengen sich und für einen Moment sieht so aus, als ob sie Harold eine scheuern möchte, doch dann hält sie sich selbst ihr Stoffschwein vors Gesicht, welches eine Kopfschüttelbewegung imitiert.

Monica Shade:
Ja… ja, du hast recht, Lady Rosi… Harold ist nicht der Feind. Er hat uns eine Chance gegeben, hierher geholt… Harold ist ein Freund...

Dann rümpft sie pikiert die Nase.

Monica Shade:
Und dennoch… würde es für Carmella nicht reichen, könnte ich auch direkt wieder zu Next Level Wrestling zurückgeh--

Weiter kommt sie nicht, da Hibari von ihrem Platz aufgestanden, herüber gehoppelt ist und nun die Schweinefreundin zur Seite schiebt, um selbst die Aufmerksamkeit ihres Managers zu erhaschen. Das Langohr mit den pinken Twintails posiert süß und hat die Schale mit den Karotten dabei.

Hibari Inaba:
Oh, hallo Harold! Habt ihr Hunger!
Diese Karotten sind SOOOO lecker, oh BITTE, probiert doch eine, bedient euch...


Monica wiederum schubst Hibari sogleich ein bisschen zurück, wodurch diese fast die schale fallen lässt.

Hibari Inaba:
DU DRECKSAU! WAS FÄLLT DIR EIN MICH… oh? *hust* Wer hat denn diese bösen Worte gerade gesagt? War das dein Schweinchen? Pfui, pfui, so etwas sagt man nicht… und andere zu schubsen ist auch nicht nett. Das hier ist gutes Essen, was wenn es auf dem Boden gelandet wäre?

Monica bleckt die Zähne und Lady Rosi zappelt auch aggressiv in Hibaris Richtung.

Monica Shade:
Dann wären sie halt gewaschen und gekocht worden! Du Hasenhirn weißt, was kochen ist, richtig?!

Die Hand, in welcher Hibari nichts hält, wird zur Faust geballt und das Schneehäschen hat bedeutend Probleme das falsche Lächeln aufrecht zu erhalten und süß statt grimmig zu gucken.

Hibari Inaba:
Ich bin sogar eine herausragende Köchin, ganz sicher sehr viel besser als du, die bestenfalls Schweinefraß zubereiten kann...

Die beiden werfen sich Blicke wie Blitze zu, während hinter ihnen Lara Marín gehässige “prügelt euch!“ Anfeuerungsrufe lautwerden lässt. Ihr Manager schaut etwas resigniert, bleibt aber souverän.

Harold Emur:
I would welcome it if you could save your agression for Carmella. I just warned her in the hall, but she just made fun of you. And I hope you will not take your match lightly to throw away your chance, like Ryobi already did.

Hibari und Monica zucken beide zusammen und gucken in Ryobis Richtung – selbst Lara und Jasmine verbrauchen keinen Moment, um sich von ihrer Positionierung in der Nähe des Bettes, auf dem die Shinigami liegt, einige Meter wegzubewegen. Doch die no-sellt die Aussage komplett und bleibt in ihr portables Gaming vertieft.

Monica Shade:
Bis zum Match gegen Carmella ist es noch lange hin… bis dahin so viele Emotionen aufzustauen wäre ungesund… aber gut, ich habe deinen Punkt vernommen und es ist etwas dran, also kein Grund mich oder Ryobi hier zur Sau zu machen...

Monica und Hibari atmen erleichtert auf.

Hibari Inaba:
Sag mal, liiieeeeber Harry… hast du einen Todeswunsch?
Entgegen dem, was ihr letztes Match vermuten lässt...


Sie guckt etwas ängstlich in Richtung Ryobi und beginnt zu flüstern, wie um sicherzustellen, dass diese wirklich eh nicht zuhört oder sich für Gehörtes interessiert.

Hibari Inaba:
Also mal außen vor, ob wir WIRKLICH glauben sollen, dass sie eine Shinigami, der Undertaker der Lord der Dunkelheit und Rin von der Sorority tatsächlich ein Dämonenengel ist…
Also… sagen wir diese Frau ist anormal genug, dass ich es ihr abkaufe ein transzendentales Wesen zu sein… ich weiß daher nicht, ob du dir oder uns allen einen Gefallen tust, wenn du… sie potentiell provozierst...


Die anderen Damen im Raum nicken bedächtig. Offenbar haben sie alle genug Erfahrungen mit Ryobi bei Next Level Wrestling gemacht, dass sie diese nicht wütend sehen wollen. Der Manager hat jedoch nicht die Absicht zu flüstern, sondern spricht in gut hörbarem Tonfall, sogar etwas lauter als sonst.

Harold Emur:
I treat each of you right away. If Ryobi screw up, i don't hide it, iy anyone of screws up, i don't hide it either. No difference. I'm not that kind of manager, who praise you unnacessarily much, without a reason, to make sure, you fell comfortable all the time. I want to make sure, that you are getting better, all the time. There for, it is importan to criticize. If you don't agree with me, we can talk. But if anyone of you, including Ryobi, dare to attack me... this one will get fired immediatly!

Dann spricht er in einem bewusst entspannten, etwas leiserem Tonfall weiter.

Harold Emur:
Any questions about that?

Hibari Inaba:
Solange du nicht erwartest, dass ich für dich Schutzschild spiele, falls Ryobi ausrastet… oder alternativ die da...

Sie deutet kurz verstohlen auf Jasmine Drake, die nun Sit Ups macht, während Lara ihr einen neuen Lutscher zum Abschlecken vor die Nase hält.

Hibari Inaba:
...soll es mir egal sein...

Lady Rosi macht einige Zappelbewegungen, wonach Monica dem Stoffschwein rasch den Mund zuhält.

Monica Shade:
Hihihi… als ob ICH Gefahr laufen würde auch auszurasten, sag doch so etwas nicht im Spaß, liebe Rosi, am Ende glaubt es dir noch jemand.

Sie lächelt extra süß um diesen „Einwand“ zu überspielen, was Hibari und Harold einen Blick wechseln lässt von wegen „nein auch bei der da spiele ich für dich nicht Schutzschild“.

Harold Emur:
Don't worry: you don't have to form a shield, because we all know that it does not work here.
Just try to be a bit loyal to each other, it won't hurt that much.


Moniva und Hibari wechseln Blicke, die eher weniger auf Loyalität und mehr auf Antipathie schließen lassen und generell scheint dies eher ein recht frommer Weihnachtswunsch zu sein, sieht man, dass es schon jetzt klare Grüppchnbildung gibt, mit CM Hero und Ren, die hier komplett außen vor bleiben, Jasmine & Lara und den übrigen Drei, die gefühlt eher alle nur an sich denken…



Matt Striker & Dean Malenko
Echt schwer zu sagen ob Harolds Job beneidenswert ist ob all der fantastischen Damen, die er um sich geschart hat oder ob es im Gegenteil einer der härtesten Jobs ist...
That‘s what happens when you take in everyone you can get instead of focusing on building a cohesive unit.
So ein bisschen gesunde Rivalität in einer Gruppe kann aber auch gut sein für die Leistung im Team, von wegen sich gegenseitig pushen und so.
Yeah, but you have to be ally first and rival second at best. Here they are more rivals first and actually behaving like allies barely crosses their minds at all.
Das… stimmt so auch nicht ganz, CM Hero war sehr kollegial gegenüber Ren.
She was. But that might simply be her liking Ren. I don‘t see her caring about any of the others much, if at all.



Leise rieselt der Schnee und drei Weihnachtselfen tanzen barbeinig und barfuß durch denselben, ihre Haare streifen das kalte Weiß… ähm, nein, nicht wirklich. Das mit dem barbeinig und barfuß stimmt und die Haare könnten wohl Schnee streifen, wenn denn welcher da wäre. Ist aber nicht so. Vielmehr ist es ein fieser Regentag in kalten London, was drei Damen nicht davon abhält Tannenbäume auf Lieferwagen oder Anhänger zu verfrachten. Weil es halt nicht drei von ner Tankstelle sind, sondern drei im „Gardner‘s Garden“, der Gärtnerei der namenssdtiftenden Gardner Schwestern, Cordelia Cynthia Gardner und Cloe Gardner, welche tatkräftige Unterstützung durch ihre Trios Partnerin Konoka Yuumura erfahren. Wo die Gardner Schwestern sind, ist für gewöhnlich auch der Wrestling Purist Doug Williams nicht weit und auch heute ist das so. Jedoch hilft er nicht mit, sondern kommt unter einem Regenschirm durch ein Tor geschlendert...

Doug Williams:
Ladies… may I ask for a minute of your time?

Er hat kaum ausgesprochen, da ist die Japanerin mit der schwarzen, klitschnass an ihr klebenden Haarpracht neben ihm unter dem Schirm.

Konoka Yuumura:
Gern auch direkt ne komplette Stunde… als es hieß, dass wir „zusammen trainieren“ gehen, dachte ich nicht, dass dieses „Training“ im Schleppen von Tannenbäumen besteht… wenn das so weitergeht, kriege ich sichtbare Armmuskeln und das würde mir mal ganz und gar nicht stehen...

Sie guckt verdrießlich rüber zu den Gardner Schwestern, die durchaus den Hauch einer definierten Muskulatur am ganzen Körper haben und denen das ausgezeichnet steht. Aber sie haben halt auch einen ganz anderen Stil, vereinen beide das Flair von wunderschönen Elfen und hartgesottenen Walküren.

Connie Gardner:
It might come as a surprise to you, but Christmas and spring are the times of the year when we make the cash to get by the rest of the year. It‘s why we bother with trees in the first place considering our speciality is flowers.

Sie zurrt den Baum auf dem Anhänger fest und klatscht in die Hände.

Connie Gardner:
We can afford a tiny break however.

Konoka macht eine Dankesgeste gen Himmel, während sich der Wrestling Purist räuspert.

Doug Williams:
You may expect the topic I would like to address… it’s about how we will spent Silvester.

Die Damen gucken sich an wie Autos, dann Doug.

Cloe Gardner:
What is there to discuss?
We will all spend Silvester wrestling at the Grandslam XIV.
Am I wrong?


Doug Williams:
No, you are not wrong at all.
Bugger that, I don’t think I recall you ever being wrong.
Which is… remarkable and slightly disconcerting, but that’s besides the point...


Er atmet schwer durch, so ein bisschen hoffend, dass die Damen verstehen, was er sagen will, ohne dass er es aussprechen muss. Das ist jedoch nicht der Fall.

Doug Williams:
Thing is… when I asked for that match against Killer Kross… I thought only of myself and not what that means for you.

Connie Gardner:
It means we have to keep our guard up, all right.
Don’t worry about it.
I detest fighting, but we are rather good at it, especially if it is outside of the realm of sports and in the realm of blood and war instead. I didn’t get my scars from scratching my face through a rose’s bed, you know.
We’ll be fine.


Doug stutzt zusammen. Die markanten Narben, die CCs Gesicht gefühlt nicht einmal entstellen, sondern es fast wie geplante Verzierungen reizend wirken lassen, sind hinsichtlich ihrer Herkunft in all den Jahren nie wirklich Thema gewesen. Erst jetzt fällt Doug auf, wie wenig er eigentlich über die Damen weiß, an deren Seite er so viel Zeit verbracht hat.

Doug Williams:
Blimey… now I need to order my train of thought… um… see… the thing is… I asked for that match, ready for a fight, not a wrestling match. And… how should I put this...

Er ringt sichtlich mit sich, doch nun muss er tatsächlich nichts mehr sagen. Die drei Frauen verstehen und werden gleichermaßen von Melancholie und böser Vorahnung ergriffen.

Connie Gardner:
You are basically saying that win or lose you expect to spend the night in hospital.
And you are asking us to not get involved and concentrate on the Trios Gauntlet instead.


Doug nickt.

Connie Gardner:
Very well then.
Just make sure we can meet you in hospital.
I’d rather not attend your funeral or visit while you are in a coma.


Doug schüttelt den Kopf und breitet beschwörerisch die Hände aus.

Doug Williams:
You don‘t understand! It‘s a personal matter, it‘s something I need to do alone and...

Erst jetzt fällt ihm auf, dass ihm nicht widersprochen wurde und er sich die mühevoll zurechtgelegte Argumentation sparen kann.

Doug Williams:
Oh. You actually DID understand.
Good… very good.
...you actually understood, yes?
You won‘t just pretend to and get involved anyway?


Dougs Miene kann mit skeptisch beschrieben werden und wurde es hiermit auch.

Konoka Yuumura:
Also ich persönlich finde das zwar hochgradig bescheuert, aber wir sind ja eher Bekannte durch unsere beiden blumenbesessenen Bekannte, von daher reiße ich mich jetzt eh nicht drum, für dich meine Gesundheit zu riskieren, also… von mir aus kannst du treben was du willst, nichts für ungut...

Das war brutal ehrlich, stellt den Wrestling Puristen jedoch zufrieden.

Connie Gardner:
I don’t think the way of the lone wolf warrior is a path worth pursuing, but if that is your decision I will respect it. Just know that I will not forgive you if that winds up the last match of your career.

Williams nickt. Damit ist alles gesagt.
...oder auch nicht.

Connie Gardner:
Mind aiding us dealing with the Christmas trees while you are still able?

Doug fühlt sich sichtlich ertappt. Ganz offenbar hatte er eigentlich nicht vor, hier mit zu schuften, aber nun… bleibt ihm nichts anderes übrig, um sein Gesicht zu wahren...



Matt Striker & Dean Malenko
Nenn mich ein Weichei, aber mich fröstelt es jedes Mal, wenn ich unsere Damen bei solchen Wetterbedingungen so gekleidet draußen sehe.
Don’t mutate into a Barry now, teach. Just applaud them or say nothing.
Natürlich sollte das ein Lob sein! Wie auch Doug Williams eine lobenswerte Einstellung hat. Obgleich ich befürchte, dass sie zu Problemen führen wird...
His attitude isn’t praiseworthy at all though. He’s just dumb and asking for a huge beatdown by the army.
Vielleicht fühlt sich Killer Kross dadurch aber auch zu sicher, wer weiß.
Winning or losing the match is the least concern in that regard. We have witnessed just minutes ago how Ian’s army is no stranger to aftermatch assaults, remember?
Klar weiß ich das noch, so vergesslich bin ich auch wieder nicht. Streng genommen ist mein Gedächtnis sogar gut und so erinnere ich mich an die Card und weiß daher, dass nun das erste Undisputed Semifinale auf demn Programm steht.



Tournament of Honor 2019 – Undisputed Semi Finale
Undisputed Championship
„Terrific“ Ted DiBiase jr. (C) vs. Tyler Black



Let the Wolf Out


Kaum erklingen die ersten Töne des Theme Songs, zu welchem der Lone Wolf in die Arena einmarschiert, da lässt ihm das Publikum auch schon Anerkennung zuteil werden für seine jüngste Tat und sein langes Fernbleiben, indem sie ihm ihr Hab und Gut zuwerfen… soll heißen es fliegt Müll in seine Richtung. Ringsprecherin Lilian Garcia lässt sogar verlauten, dass die Ordner hier ein Auge zudrücken, wenn man den Herausforderer auf das große Gold mit faulen Äpfeln oder leergegessenen Chipstüten bewerfen möchte. Kein Wunder, nachdem Tyler Black der General Mistress Tochter erst ein knappes Jahr hat auf sich warten lassen, nur um sie dann mit einer herzlosen Attacke beim letzten Rav abzuservieren. Tyler scheint sich in seiner Rolle derweil richtig gut zu gefallen – er weicht ein paar leeren Spritzgebäck-Packungen aus und verhöhnt dann noch die Fans, die daneben geworfen haben. Und kaum ist er im Ring wird es mit selbstherrlichen Gesten noch übler… und dann folgt der große Stimmungsumschwung.


C
Keep it Coming
Terrific Ted


Grund dafür ist das Auftauchen des Champions, welcher sich irgendwie bei Hour of Glory gegen das Monster Dave Batista durchgewurschtelt hat und nun der Hoffungsträger der Fans ist. Mal abgesehen von seiner generellen Popularität soll der Million Dollar Sprössling nun schließlich dem verhassten Tyler Black auf die Fresse geben. Und zwar richtig. Damit niemand Ted auf die Fresse geben kann ehe er sicher im Ring ist, hat er zur Unterstützung die Bella Twins mit dabei. Böse Zungen würden sagen, dass er da ein suboptimales Los gezogen hat, sind die im US Mainstream so populären Zwillinge doch im WFW TV bisher eher Statistinnen, aber sollte nun jemand eine Attacke von hinten versuchen, wären sie zumindest etwas in der Lage zu helfen, ehe der Rest der Truppe anrückt. Ted wiederum geht konzentriert und guter Dinge in Richtung Ring, der Erfolg gegen Batse scheint sein Selbstvertrauen gestärkt zu haben, nachdem er ja vor wenigen Monaten noch in eine Depression abzudriften schien, nach seinen familiären Problemen und Harus bitterlichem Verrat. Ob er sich beim letzten Rav mit Brett ausgesprochen hat und er auch daher zuversichtlich wirkt? Entweder das oder er blendet gerade erfolgreich alles andere aus...

Was manch ein Fan auch ausgeblendet hatte, war Tylers Forderung nach einem „unparteiischen Schiedsrichter“ und den hat er bekommen – statt einer wohlgekleideten, attraktiven Vampirin mit exorbitanter Haarpracht steht ein nicht sonderlich attraktiver Kerl als Referee im Ring. Was Tyler nun auch noch mit ein paar Gesten als seine Tat feiert, als ob er nicht schon genug ausgebuht werden würde. Das Ertönen des Ringgongs geht förmlich in den Buhrufen unter, welche auch nicht leiser werden, als es mit der Action losgeht.

Beide Männer gehen sofort in die Offensive und kloppen aufeinander ein, ehe Black ein Knie hochzieht und damit fast einen Tieftritt landet – Ted beigt sich vor und kriegt sogleich einen Axhandleblow ins Kreuz und dann heißt es laufen: Whip In… aber Reversal! Jedoch sorgt dieses Reversal nur dafür, dass Black per Slingblade aus den Seilen zurückkommt und ein rasches erstes Cover versucht.
EinszweiKickOut.
...ist dieser Referee WIRKLICH unparteiisch? Der Count war doch etwas schnell. Ist aber vielleicht auch einfach sein Stil. Tyler setzt per Headlock nach und Ted vermeidet es, Bewegungen zu machen, die man mit bösem Willen als Aufgabe werten könnte, sicher ist sicher. Das macht es zwar etwas schwieriger für ihn in den Stand zurückzufinden, aber es gelingt – wonach es ein paar Back Elbows setzt, wonach Ted nun freiwillig zu spurten beginnt, um per Running Knee Strike aus den Seilen zurückzufedern!
Das hätte effektiv sein können, siehe Teds Sieg gegen Batista beim letztjährigen Standing Alone, doch zwingende Voraussetzung für den Eintritt von Effektivität ist es auch zu treffen. Genau das ist jedoch nicht der Fall: Tyler weicht zur Seite weg, Ted fliegt ins Leere und landet unsanft auf dem Rücken. In Rücklage will er aber nicht lange bleiben. Er rollt rüber, um sich auf allen Vieren rasch nach oben zu pushen… und ist dabei gerade so rasch genug, dass Tylers Stiefel an ihm vorbei huscht, anstatt Teds Kopf in die Matte zu stampfen!
Cub Stomp daneben – und das ist plötzlich die perfekte Gelegenheit zum Terific Takedown anzusetz-- nein, doch nicht. Black knallt seinerseits einen Ellbogen nach hinten und bricht Ted damit fast das Nasenbein. Dann greift Tyler zu und… Skywalker… nein! Auch nicht! Gerade als sich Tyler von der Ringecke abstoßen wollte, greift Ted nun doch beherzt zu und hat Black im Million Dollar Dream und zieht ihn genau rechtzeitig nach hinten weg, sodass Tyler statt Abstoß an der Ringecke in die Luft tritt und so die Balance verliert! Das ist DIE Chance für Ted und er ergreift sie:
Million Dollar Deam Sweep ins Terrific Tapout!
Mitte des Rings!

Tap! Tap! Tap! Tap! Tap! Tap!

Keine große Überraschung, was die Fans nun sehen wollen… aber Tyler robbt sich gen Seile… als Ted ihn herumreißt, sich mit Tyler ein Mal rollt und ihn so wieder zurück in der Ringmitte hat!

Tap! Tap! Tap! Tap! Tap! Tap!

Tyler versucht es noch einmal… streckt den Arm gen Seile… dann sackt der Arm zu Boden.
Armprobe!
Tylers Arm fällt zum Ersten!
Wieder nach oben mit dem Arm durch den Ref…
Tylers Arm fällt zum Zweiten!
Und der finale Test!
Arm nach oben!
Und…
Er…
FÄLLT!
Aus und vorbei!
Das Match hat kaum richtig begonnen, da ist es auch schon wieder beendet! Ob der Ref gekauft war oder nicht – spielt keine Rolle mehr, der Sieg ist klar und deutlich. Und dieses Mal kann Tyler Black niemand sonst die Schuld für seine glasklare Pleite geben als sich selbst. Ted wiederum guckt selber etwas verdutzt, dass es schon vorbei ist, dann nimmt er strahlend seinen Titelgürtel wieder entgegen und lässt sich feiern! Womit er nun irgendwo ganz in Ruhe den Rest der Show ansehen kann, an deren Ende im Standing Alone Match sein nächster Gegner ermittel wird. Und man muss wohl kein Prophet und auch keine Tarot-Meisterin wie Shion Yatsurugi sein, um zu erahnen, dass der Sieger des Standing Alone Matches eine weitaus größere Herausforderung für Ted werden wird, egal wer es dann am Ende auch sein mag...



Matt Striker & Dean Malenko
Danke, Ted!
We are well past Thanksgiving and here you are giving out thanks again.
Du hast gerade jedes Recht verloren, dich jemals wieder über meine Wortspiele zu beklagen.
So you don’t like a taste of your own medicine? Who would have thought.
Bin gespannt, ob du das neue Mitglied des Shogunats, Yayoi Kurusu, dann auch demnächst für ihre Wortspiele kritisierst oder ob das dann etwas gaaaanz anderes ist.
Sorry Matthew, but when two different people do the same thing there still winds up being a difference. Easy example: Shawn Michaels doing a Superkick and most other people doing a Superkick.
Also wird ein schlechter Witz gut, wenn ihn nur die richtige Person erzählt?
Delivery of lines makes a world of a difference, so the joke being good or bad may completely be up to the delivery. Unless you are doing famine jokes, those are always questionable, but even then they blow up even worse on Twitter if your name is Jim.



Während Ryobi ihr portables Gaming auf einem Bett der Marke Sperrgut verbringen muss, hat sie es besser: zwar gewinnt ihre Bettung wohl auch keine 5 Sterne, außer vielleicht es wäre Teil eines NJPW Matches im Tokyo Dome, aber nichtsdestotrotz ist es gut in Schuss und sieht gemütlich aus. Flauschiges Kissen, flauschige Decke… wie gemacht um nackig in Bauchlage darauf zu liegen, das orangebraune Haar mit dgrünen Spitzen ausgebreitet herum mähnen zu lassen, mit den Unterschenkeln herumzuschnucken und vergnüglich mit dem Controller in der Hand zu zocken… und genau das macht sie auch. Sie, das ist Kaede Kagurazaka, jene im WFW TV noch recht neue Dame, die primär dadurch bekannt wurde ihren eigenen Tod überlebt zu haben.
Die Kamera nähert sich der intensiv Zockenden von hinten, filmt so gut es geht an den sich bewegenden Gliedmaßen vorbei und versucht den nackten Po in Großaufnahme zu kriegen, der ob der seitwärts rummähnenden Haupthaarigkeit komplett blank liegt… doch da tritt plötzlich noch jemand in das Zimmer und die frivole Kameraführung tut schnell so als ob sie hier gerade nichts von fragwürdiger Integrität versucht hätte und zeigt mehr der Totalen, womit wir auch sehen, dass es die brünette Dame in rot, Random Japanese Girl #69, ist, welche hier ins Zimmer tritt und sichtlich ernüchtert ist ob des Anblicks, der sich ihr bietet.

Mitsuki Aihara:
Oh, das kann jetzt nicht dein ernst sein.
Warum… bist du noch nicht angezogen?!
Und wie lange gedenkst du da noch zu spielen?!
Eile ist geboten, wenn wir noch rechtzeitig in der Arena sein wollen, für einen Liveauftritt...


Sie schüttelt ungläubig den Kopf und öffnet den Kleiderschrank, um darin nach Kleidung für ihre Landsfrau zu finden.

Kaede Kagurazaka:
...was ist nicht over, hat kein Match bei Standing Alone und wird auf der Card auch nicht vermisst?

Mitsuki hat einen Pullover aus dem Kleiderschrank geholt, der gerade so groß genug ist, dass er auch als Kleidersatz den Einteiler geben kann.

Mitsuki Aihara:
Du und deine Rätsel… die Antwort ist:
Roman Reigns.
...und nun zieh das an, wir müssen los.


Sie wirft Kaede den Pulli aufs Bett, aber die macht keine Anstalten sich zu regen.

Kaede Kagurazaka:
Okay, mein Rätsel hatte offenbar mehr als eine richtige Antwort.
Ich hatte aber eigentlich von uns gesprochen.
Wenn selbst Marta, Miku oder die Piraten mal ne Show verpassen können ohne dass es auffällt, fallen wir erst recht nicht auf… außer wir würden auftreten OHNE uns anzuziehen, das wäre für ungefähr fünf Minuten spannend, bis es auch seinen Appeal verliert...


Mitsuki bindet sich noch rasch ein paar rote Schleifen ins Haar, ehe sie den Schnitt ihres Pony überprüft.

Mitsuki Aihara:
Genau deshalb müssen wir auch hingehen.
Von nix kommt nix.
Letzte Show war ein Anfang, da müssen wir nachlegen...


Pony sitzt, Schleifen sind drin, Mitsuki wirbelt süß herum und pocht auf den Pulli. Kaede hingegen winkt ab und deutet gen jenseits des Bildausschnitts und des Bettes.

Kaede Kagurazaka:
Selbst wenn ich jetzt hier nicht weiterspielen wollte… hätten wir da noch ein anderes Problem, du weißt ja wie die sind...

Mitsuki guckt in die angedeutete Richtung und die Kamera folgt ihrem Blick… und findet Kaedes Trios Partnerinnen ebenfalls nackig und eng umschlungen auf dem Boden: Hisui Hakamada und Misa Takanashi. Damit beschäftigt sich zu küssen und Liebesgesülze vorzutragen.

Mitsuki Aihara:
Ist ja nicht so als ob wir die beiden brauchen.
Umso besser, wenn sie nicht dabei sind sogar.
Mehr Spotlight für uns.


Kaede pausiert das Spiel und guckt die in rot Gekleidete ungläubig an.

Kaede Kagurazaka:
Und wegen wem war unser letzter Auftritt ein Erfolg bei den Fans?
Ich löse selber auf: nicht wegen uns.
Ohne die beiden brauchen wir erst gar nicht hinfahren...


Mitsuki bläst die Wangen auf, ähnlich einem Pummeluff, das gerade ungewollt Zuhörer in den Schlaf gesungen hat.

Mitsuki Aihara:
Was ist denn das bitte für eine Einstellung?!

Kaede hebt die Pausierung auf und zuckt mit den Schultern.

Kaede Kagurazaka:
Eine Gesunde. Wer sich zu sehr aufdrängt ohne es untermauern zu können, endet halt genau wie der von dir erwähnte Roman Reigns. Wir haben keinen Grund vor den Fans in der Halle aufzutreten und ehe wir sie langweilen und X Pac Heat ziehen, können wir uns besser ne Kamera hier ins Hotel einladen und kurz nackig rumknutschen oder so… also das, was die beiden eh schon machen. Das ist zwar im WFW TV auch nix Besonderes, aber es ist immerhin etwas...

Mitsuki sieht besiegt aus und guckt düster in Richtung Kamera.

Mitsuki Aihara:
Da ist sogar schon ne Kamera...

Kaede pausiert erneut ihr Sppiel, guckt und sieht, dass dies der Wahrheit entspricht. Rasch setzt sich sich im Wariza-Stil auf, ein paar Haarsträhnen nutzend um nicht die Altersfreigabe von FSK 16-18 auf… 16-18 zu erhöhen.

Kaede Kagurazaka:
Dann bin nicht ich falsch gekleidet, sondern du.
Zackig, zackig, mach dich nackig… und dann knuddel und küss mich.


Die Freundin der Farbe rot bekommt ein ebensolches Gesicht.

Mitsuki Aihara:
Also… nicht, dass ich das jetzt unbedingt wollen würde oder denken würde, dass ich das nötig hätte, aber… wenn du unbedingt darauf bestehst...

Rasch wirft auch sie ein paar dicke Haarsträhnen nach vorn, klemmt sie etwas zwischen den Beinen ein und entledigt sich umständlich ihres Kleids… wonach sie sich auf die Bettkante setzt und… der Rest ist BluRay Only~!



Matt Striker & Dean Malenko
Da bekommt der Begriff „Cheap Pop“ eine ganz neue Bedeutung.
...I hate you so much right now.



Backstagezeit, Interviewzeit. Der Interviewer des Volkes, Todd Grisham, grinst besonders breit, hat er doch gleich eine (fast) komplette Familie zum Interview geladen. Namentlich die Gorgon Family rund um Matriarchin Medusa Gorgon. Und ja, Matriarchin ist die feminine Form von Patriarch, auch wenn die LibreOffice Schlechtschreibkorrektur den Begriff offenbar nicht kennt. Dafür kennt sie den Begriff „Brüste“, welche bei Medusa und Schwiegertochter Callirrhoe ziemlich gut ausgebildet sind, besonders bei der Queen Cobra – aus offensichtlichen Gründen ist deren überragendes Haar zwar ein noch markanteres Persönlichkeitsmerkmal, aber die Rundungen sind schon ziemlich rund, da kommen Pégasos und Leona Flanka nicht ganz mit und Euryale Gorgon & Echidna Poisson schon gar nicht – aber wen interessieren schon Brüste, außer Babys? Antwort: ziemlich viele. Chrysaor und
Siegfried sind übrigens auch da, falls sich hier jemand für Männer interessiert, was es ja auch geben soll, angeblich.

Todd Grisham:
Hallo Fans! Hier ist wieder euer T--

Weiter kommt der bebrillte Interviewer nicht, da der andere Mann mit Brille in der Nähe plötzlich aggressiv an ihn herantritt.

Chrysaor:
Hast du notgeiler Filou gerade meiner Frau und meiner Mutter auf die Möpse geglotzt?! Und lüg mich nicht an! Ich hab deinen Blick genau verfolgt...

Todds Gesicht verrät eine gewisse Panik und dass er rasch überlegt, wie er aus der Sache herauskommt. Als er defensiv rücklings tritt und fast auf bodenlangen Teil von Callirrhoes Haarpracht tritt. Da geht ihm ein Licht auf.

Todd Grisham:
Nein… nein hab ich nicht!
Also nicht absichtlich!
Ich habe die Haare bewundert und beim Blick vom Schopf bis zum Boden halt auch die Blickhöhe passiert, wo die Möps… die Brüste verortet sind! Ehrlich! Mehr war nicht!


Medusa sieht sehr zufrieden aus mit dieser Erklärung. Jedoch…

Chrysaor:
Dude… Haare sind zwar toll...

Er fährt sich grinsend durch seinen Vollbart.

Chrysaor:
...aber wenn du darüber echt die natürlichen männlichen Bedürfnisse nach geilen Titten verlierst, die Zentimeter von dir weg sind, hast du nen ziemlichen Dachschaden.

Chrysaor hat kaum zuende gesprochen, da hat er selber einen Dachschaden, weil Medusa ihm ihren Trios Koffer über die Rübe gezogen hat. Chrysaor geht zu Boden und bleibt liegen.

Medusa Gorgon:
Ich weiß nicht wer in diesem Leben meinen Sohn aus einem früheren Leben so verzogen hat, aber ich bin sicher, ich will sie nicht kennenlernen. Ein wahrer Mann weiß alle Features einer Dame zu schätzen. Und so sehr ich nun auch darüber sinnieren würde, dass in mühseliger Arbeit trainierte Körper nur das zweitbeeindruckendste Feature nach einer über Jahre erwachsenen, krönenden Pracht sind...

Sie hält ihren Koffer vor die Linse, sodass wir für einen Moment nur diesen sehen, ehe sie ihn wieder zurückzieht und der Kamerafokus sich erst neu justieren muss.

Medusa Gorgon:
...reden wir lieber über dieses Feature, mit dem wir in der Zukunft die Familie wieder zusammenbringen und erfolgreich machen werden. Nur so zur Erinnerung, dass dies noch immer eine Sache ist, auch wenn das intendierte dritte Teammitglied nicht will und Celestine will, dass wir den Koffer noch aufsparen, solange die Gürtel auch über die Turniere zu uns kommen können.

So, mittlerweile sehen wir wieder scharf und somit, dass Echidna sich an Todds Mikro heranpirscht.

Evelyn „Echidna“ Poisson:
...was mit Verlaub eine eher seltsame Anordnung ist, da diese Money in the Bank Koffer für gewöhnlich ein Haltbarkeitsdatum von einem Jahr haben. Was bedeutet, dass es allmählich überfällig wäre ihn einzulösen… immerhin findet ja wortwörtlich bei der nächsten Show schon das nächste Money in the Bank Match statt...

Todd Grisham lächelt selbstbewusst und richtet sich triumphal die Brille. Er weiß tatsächlich mal etwas, das noch nicht allgemein bekannt ist und kostet diesen Moment voll und ganz aus…

Leona Flanka:
Mach dir diesbezüglich keine Sorgen, selbsternannte Mutter mein.
Sofiya hat doch zu Beginn des letzten Rav explizit mitgeteilt, dass in dem Money in the Bank Match beim Grandslam XIV andere Koffer zu gewinnen sein werden als jene, die aktuell im Besitz von Medusa und Angélico sind und dass diese beiden Koffer auch im Jahr 2020 noch Gültigkeit haben werden.


Todd guckt geknickt zu Boden. So viel zu seiner Chance ein Mal klugscheißen zu können.

Leona Flanka:
Die Andeutungen, die mir in der obligatorischen Match-SMS zugesandt wurden, lassen mich vermuten, dass es drei Geschenkkoffer sein werden. Jedenfalls heißt es die Koffer würden „Valentinstag-Flair“ haben und das kann eigentlich nur Geschenkkoffer bedeuten.

Siegfried:
Oh! Du meinst, du könntest einen Koffer abhängen, mit dem du Chrys und mir einen Tag Team Titelkampf spendieren kannst?! Das wäre ja toll! Insbesondere, da wir das 2020er Intergender Tag Team Turnier ja schon verbockt haben...

Leona wirft dem Helden aus Xanten einen giftigen Blick zu, der durchaus nahelegt, dass sie tatsächlich von gleichen Geblüt wie die Gorgon Family ist.

Siegfried:
Ähm… hab ich was Falsches gesagt?

Der Muskelmann fährt sich genierend durch flammend wirkende Haupthaar.

Coco Lores Callirrhoe:
Ahahaha! Du übersiehst, dass Leona nicht an diesem Match teilnimmt, um unsere Fehler auszubügeln, sondern ihren eigenen: ihr Ziel ist das Gold, das umkämpft werden wird und das damit zusammenhängende Diadem!

Facepalm~!

Siegfried:
Oh… klar… natürlich.
Das war dumm von mir.

...also nicht, dass ich Unheil herbeireden möchte, aber...


Die Löwin bleckt die Zähne und würde Siegfried jetzt gerne aufs Maul klopfen.

Leona Flanka:
Dann lass es auch!
Aber ja, SOLLTE jemand anderes mir beim Hauptpreis zuvor kommen… werde ich nicht Trübsal blasen, sondern mich um einen der Geschenkkoffer bemühen, also primär den Tag Team Koff...


Chrysaor:
Tag Team Koffer? Scheiß auf den!
Hol dann den Undisputed Koffer!


Chrysaor steht wieder, seine Brille hat einen kleinen Sprung, aber die ist eh nur da, um damit gut auszusehen, ist er doch Kontaktlinsenträger. Alle gucken ihn an wie ein Auto, besonders Siegfried.

Chrysaor:
Was? Ist doch wahr!
Also nicht um Ted zu hintergehen oder einem Titelverlust vorzubeugen…
Einfach nur, damit niemand sonst ihn gegen Ted einsetzen kann!


Selbst Todd Grisham hat einen skeptischen Blick aufgesetzt. Der selbstlose Samariter Chrysaor? Wer soll das glauben?

Chrysaor:
Und na ja… FALLS er halt den Titel doch verlieren sollte...

Alle nicken sich zu, war ja klar, dass der Samariter nur ne Masche war.

Chrysaor:
...also nur für den Fall der Fälle wäre das doch echt ein nützliches Utensil, das Celestine sicher mehr begrüßen würde als ein Koffer für einen Titel, der vermutlich eh an unsere Blaupausen geht, die uns danach ein gruppeninternes Titelmatch geben können… richtig?
...und ganz ehrlich: Undisputed Champion Chrysaor klingt doch richtig, richtig gut...


Die Skepsis bleibt, die Kamera nicht, es geht zurück zum Pult…



Matt Striker & Dean Malenko
Sollte Leona sich mit einem Geschenkkoffer begnügen müssen, sollte sie wohl besser Celestine die Entscheidung überlassen, wann und wo und für wen er eingesetzt wird, sonst ist Krach vorprogrammiert.
This family walks the thin line between banter and bitching all the time, so having a case would change little to nothing in regards to their behavior.
Ich weiß nicht… ich glaube das könnte tatsächlich etwas sein, wo ein echter Familienzwist drüber ausbricht.
You are free to believe whatever you want, teach.
Sag doch einfach, dass du dich an den Spekulationen nicht beteiligen willst.
Okay: ...I have no interest in joining your speculations.
Brav.
Of course I am.



Intergender Tag Team Reverse Battle Royal - ToH Semi Finale
C Lu-C-ia (Sabrina Falkenstein & Chris Jericho) vs. Caitlin Carat & Goldust vs. Crimson Shark Pirates (Ayu Himeyama & Matt Cross) vs. Curvy Cassie & Val Venis vs. Glorious Bliss (Taya & John Morrison) vs. Ministry of Darkness (Catrina & Mil Muertes) vs. Miz² (Mizuho Satake & The Miz) vs. Queen Violet & Kain Bock vs. Shogunate of Doomination (Busty Bunny & Mike Quackenbush) vs. The Perfect Blondeprints (Taylor Wilde & Dolph Ziggler)


Miku Sendou:
Greetings.
Just in case you are stupid, forgetful, have a hard time with Asian names or are new to the best wrestling promotion to ever exist, allow me to introduce myself: I am the Beta Beauty, the Aspiring Alpha Girl, the Gamma of Graces, the Delta Deadpan, the Exquisite Epsilon, the Magnificent Mü, the Perfect Phi, the Outstanding Omega, the Superb Sigma or simply… Miku Sendou.
I am here live from outside of the arena where in very few moments, the Intergender Reverse Battle Royal will start. And since Lilian Garcia has trouble enough announcing the names without botching, allow me to be the one explaining the rules to you.


Sie dreht sich etwas zur Seite und in der Distanz sehen wir die Zehn Teams, welche von Vivian Maxwell und Diana Rolando mit roten Fäden ausgestattet werden, welche sich die beiden Teammitglieder an die Handgelenke binden. Einige Teams haben damit deutlich eniger Probleme als andere: John Morrison und seine Taya haben gar kein Problem damit verbunden zu werden, die Piraten Ayu Himeyama und Matt Cross ebenfalls nicht, The Miz hingegen sieht maximal angespannt aus, wie er mit Mizuho Satake zusammengebunden wird und das Duo bestehend aus Chris Jericho und Sabrina Falkenstein muss sich gar extrem zusammenreißen, um sich nicht standhaft zu weigern, dass es zur Verbindung kommt…

Miku Sendou:
What you see there is supposed to symbolize the red thread of fate, connecting our pairs. While this symbolism is neither subtle nor appropriate considering most teams are far from actual couples, this nonsensical gimmick is actually fairly important. This being a reverse battle royal, it should be obvious that the goal is for our pairs to enter the ring. The first five teams to do so will then proceed to the Gauntlet at the Grandslam, with the fastest teams getting the best spots. So far so obvious, Lady Serra told as much. Thing is: only teams with their red thread of fate still intact will be allowed to proceed. If the thread rips, you are out.

Im Hintergrund fühlt sich derweil Queen Violet persönlich beleidigt, dass einer ihrer Eunuchen hier die Ehre zuteil wird, mit ihrer Lilablütigkeit verbunden zu werden, während Goldust und Caitlin Carat monieren, dass sie lieber ein goldenes Band hätten. Mil Muertes und Catrina sagen derweil gar nichts…

Miku Sendou:
On the path to the ring, some traps are set up and multiple helpers are present to keep watch about nobody cheating in regards to the red threads of fate. In other words: the Sorority of Losers, excuse me, the Sorority of Light has volunteered to keep watch, considering they once were supposed to aid the office, except they never did, as they are so very completely useless. So, let’s watch in awe how they finally do something of actual merit, even if it’s not much and if they are even able to fulfill their task still remains to be seen.

Nach Goldust und Caitlin sind nun auch die anderen beiden Mitglieder der ehemaligen Boobraids mit ihrem männlichen Partner verbunden. Curvy Cassie mit Val Venis, Busty Bunny mit Mike Quackenbush. Die drei einstigen Partnerinnen werfen sich herausfordernde Blicke zu, während nun mit Dolph Ziggler und Taylor Wilde das finale Duo miteinander verbunden wird. Die roten Fäden lassen ein bisschen Raum, um nicht ganz dicht nebeneinander laufen zu müssen, aber auch nicht viel mehr als 30, vielleicht 40 Zentimeter. Auf jeden Fall sind nun alle Teams verbunden, wonach Diana Rolando eine Trillerpfeife in den Mund nimmt und posierend reinbläst, also quasi Anpfiff zum Match – ein Ringgong wird auch für alle Fälle irgendwo geschlagen. Es kann also losgehen!

Ayu und Cross, die Crimson Shark Pirates, erwischen dabei den besten Start und flitzen allen davon. Der Rest eilt hinterher… mit zwei Ausnahmen: Queen Violet setzt sich auf ihre Sänfte und lässt sich von ihren Eunuchen tragen, anstatt selbst zu laufen. Und Mizuho ist The Miz in die Arme gesprungen und will nun offenbar vom Mitglied des Mobs über die Schwelle, bzw. Zum Ring getragen werden. Der erste Instinkt von Mizanin ist dabei, sie rasch los- und damit fallenzulassen, doch so wie sie an ihm hängt könnte dadurch der rote Faden reißen und er ist auch nicht ganz erpischt darauf, ihre Reaktion darauf zu erleben. Und so beißt er in den nicht wirklich vorhandenen sauren Apfel und setzt sich in Bewegung – obgleich schon jetzt abzusehen ist, dass ohnehin nichts anderes als der letzte Platz möglich sein dürfte…

Die Herren und Damen laufen weiter und kommen an ihrem ersten Hindernis an:
Eine Weggabelung.
Man kann entweder den Korridor weiter entlang laufen, links in einen anderen abbiegen oder eine Tür benutzen. Und alle drei sind beschildert mit „hier geht‘s lang“. Kokoro Fujiwara steht hier an besagtem Schild und passt auf, ob noch alle Fäden intakt sind, was natürlich der Fall ist: viel Anlass zum Riss gab es ja bisher nicht. Ayu Himeyama und Matt Cross sind die Ersten, die hier ankommen und bleiben erst einmal verdutzt stehen. Wo sollen sie nur langgehen? Dieses Zögern nutzen Dolph Ziggler und Taylor Wilde, um sie zu überholen – doch dann will Dolph geradeaus weiterlaufen und Taylor abbiegen. Geht das gut? Sie entfernen sich voneinander, der Faden spannt sich… aber rechtzeitig bleiben sie stehen und sehen sich vorwurfsvoll an, ehe Dolph einlenkt, einen auf Gentleman macht und mit Taylor zusammen abbiegt.
In dieser Zeit kommt Team #3 herbei gesprintet, dicht gefolgt von Team #4 – Taya & JoMo sowie Mike Quackenbush und Busty Bunny. Das Team von Glorious Bliss läuft unbeirrt weiter geradeaus, die Mitglieder des Shogunate of Doomination biegen ab. Währenddessen hat die Navigatorin der Crimson Shark Pirates, Ayu Himeyama, einen Kompass hervorgeholt, sieht wie dieser ausschlägt und deutet geradeaus nach vorn, woraufhin sie die Verfolgung von Taya und John Morrison aufnehmen.
Nun kommen auch die anderen beiden Boobraids mit ihren nicht mehr ganz so jungen männlichen Partnern hier an, zusammen mit dem Team von C Lu-C-ia. Val Venis, Chris Jericho und Goldust halten zwar noch gut mit, aber ihre Gesichter sagen förmlich „warum zur Hölle ist dieses Match ein verdammtes Wettrennen?!“. Dann laufen sie einfach mal zur Ecke rum, weil warum nicht? Vielleicht wissen sie auch einfach, wo es langgeht. Hintenan erscheinen Catrina und Mil Muertes, wobei Mil sichtlich pissig zu sein scheint, dass Catrina nicht schneller laufen kann. Sie rennen geradeaus durch… wonach Queen Violet auf ihrer Sänfte erscheint. Und… fast von selbiger runter purzelt, weil ihre Eunuchen plötzlich stillstehen und nicht wissen, was sie tun sollen. Einer will gar die Tür benutzen, obwohl bei genauerer Betrachtung „Besenkammer“ unter der Beschilderung zu sehen ist. Queen Violet keift sie an gefälligst einfach weiterzulaufen, womit sie weiter geradeaus laufen.
Zu guter Letzt kommt the Miz im Trab angelaufen, den Kopf darüber schüttelnd, dass er hier Mizuho in den Armen durch die Gegend tragen muss, aber deren momentan seliges Lächeln täuscht nicht darüber hinweg, dass die Stalkerin eine gewisse gemeingefährliche Ader hat, die The Miz nicht heraufbeschwören will, also läuft er weiter – und biegt ab. Womit 4 Teams geradeaus weitergegangen sind und sechs abgebogen sind. Was wohl die bessere Wahl war?

Augenblicke später. Mirai Saitou steht lässig an die Wand gelehnt da… und erwartet das erste Duo das kommt. Was besagtes erstes Duo auch erwartet: ein mehrere Meter langer Korridor, der mit Stacheldraht und Reißzwecken gepflastert ist. Darüber: ein Brett, über das ganz offensichtlich balanciert werden soll.
Die Perfect Blueprints Dolph Ziggler und Taylor Wilde erscheinen und… bleiben stehen.
Ihre Gesichtsausdrücke sagen förmlich „WTF?!“
Und wie sie da stehen, holen die anderen Teams, die ebenfalls an der Abzweigung abgebogen sind, auf… und bleiben ebenfalls stehen. Mit ähnlichen Gesichtsausdrücken. Chris Jericho bräuchte nun einen großen Schluck of the Bubbly, während Sabrina bei sich selbst psychologische Hilfe leisten muss. Mike Quackenbush fragt sich, ob er wirklich für so etwas zu WFW zurückgekehrt ist und Busty Bunnys Miene ist sichtlich erblasst. Val Venis findet, dass sein Faible für Hardcore Action vor der Kamera Grenzen hat… aber Curvy Cassie weigert sich stehenzubleiben und schleift ihn mit nach vorn. Dasselbe macht Caitlin Carat mit Goldust, der sich gerade fragt, was er verbrochen hat, um im Spätherbst seiner Karriere nun mit so einem Kram konfrontiert zu werden.
Was dann folgt… lässt alle doof gucken.
Cassie und Cait bedeuten ihren männlichen Partnern das Brett zu nutzen und sich zur Balance auf ihnen abzustützen – während sie durch den Stacheldraht und die Tacks laufen. Was Dank ihrer hohen Stiefel gar nicht mal so übel ist, hier und da kratzt der höchstgelegene Stacheldraht mal an den Oberschenkeln, aber auch nur ab und zu – sooo hoch ist dieses Hindernis gar nicht. Sabrina und Bunny fangen sich ob dieser Taktik rasch und bedeuten ihren Partnern hinterher zu gehen. Dolph und Taylor bleiben zunächst zurück… zwar hat Taylor auch recht hohe Stiefel an, ist aber kleiner als die anderen… so muss sie extra vorsichtig gehen… aber es geht. Irgendwie.
Dieser kollektive Halt war lang genug, dass Miz² aufholen konnten.
Doch nur für einen Moment, denn Mizanin sieht mit Grauen, was vor ihm ist.
Wie soll er denn mit Mizuho auf den Armen über dieses Brett balancieren?
Er schüttelt sie und bedeutet ihr abzusteigen, weil es so nicht weitergeht.
...hilft aber nix. Die Japanerin mit dem imposanten, braunen Pferdeschwanz klammert sich einfach umso fester in seine Arme. Miz stößt ein Gebet gen Himmel und steigt auf das Brett.
Vorsichtig…
Gaaaanz vorsichtig…
Schritt…
für…
Schritt…
Angstschweiß läuft Miz die Stirn herunter…
Und dann…
...verliert er das Gleichgewicht!
Seine Arme öffnen sich, Mizuho fällt und zieht ihn mit sich runter!
Autsch!
Insbesondere Autsch für Mizuho, die…
1) barfuß ist
2) barbeinig ist
3) Arme auch weitgehend freigelegt
4) unter ihrem Rock ist natürlich kein Höschen, welches ihren Hintern schützen könnte
5) und bauchfrei ist sie auch noch…
...aber dennoch entfährt ihr nicht mal ein Schmerzensschrei.
Für einen Moment reißt sie nur ihre Augen auf… dann presst sie einfach wieder Miz an sich und no-sellt, dass sie an diversen Stellen blutet. Derweil hat der Stacheldraht den Faden, der sie mit Miz verbindet zerfetzt… sie sind also offiziell aus dem Match ausgeschieden. Wobei sie nun eh erst einmal vorsichtig aus dem Stacheldraht befreit werden müssen. Miz wünscht sich in diesem Moment sicherlich daheim zu sein… und versucht sein Fegefeuer hier so gut es geht zu erdulden, er liegt genug auf Mizuho, dass er selbst nicht viel abgekriegt hat und doch wäre er vermutlich nun überall lieber als mit dem Kopf auf Mizuhos Rundungen, in ein Stacheldrahtbett mit Reißzwecken gedrückt, gemeinsam mit einer Stalkerin, die offensichtlich eine anormale Beziehung zum Thema „Schmerz“ verspürt...

...was machen eigentlich die vier Teams, die falsch abgebogen sind?
Nun, zumindest das flotteste dieser Teams, John Morrison und Taya, stehen nun… vor einer Wand.
Eine Holzwand mit Aufschrift „Durchgang verweigert, Pech gehabt!“
Ayu Himeyama und Matt Cross von den Crimson Shark Pirates holen sie ein und… gucken auch doof. Die Frau mit den rosa Flechten holt erneut den Kompass hervor und guckt entääuscht nach vorne, etwas murmelnd von wegen „wäre dieses Wändchen nicht hier, das wäre das kürzeste Wegchen“. Sie blicken zurück, sich fragend, ob es sich lohnt den Weg zurückzulaufen – scheiden genug Teams aus, wird es ja vielleicht noch was?
Doch als sie zurückblicken, sehen sie plötzlich einen gewaltigen, mexikanischen, maskierten Koloss brüllend auf sie zulaufen, der eine Catrina auf dem Rücken hängen hat. Mil Muertes sieht zwar die Wand, macht aber keine Anstalten langsamer zu werden. Die Vier wedeln mit den Händen von wegen „halt doch an!“ - er hält aber nicht!
DOPPELTER SPEAR GEGEN TAYA UND JOHN MORRISON!
...DURCH DIE WAND!
Diese hat nun nicht nur ein Loch, sondern… kracht völlig zusammen.
Mil lässt noch einen weitern Urschrei los, Catrina krallt sich wieder an ihm fest… und weiter geht der Spurt! Cross und Himeyama gucken sich kurz an… und eilen hinterher. Anders als Taya und JoMo, die eilen nirgendwo mehr hin heute. Erstens sehen sie ziemlich KO aus und zweitens hat sich beim Wanddurchbruch ihr Faden verabschiedet… damit sind zwei Teams weg, während das letzte Team auf den Plan tritt. Die Eunuchen tragen ihre Queen Violet voran, sich nichts dabei denkend, dass hier ein anderes Team rumliegt. Oder Wandreste. Wie gut für sie, dass die Wand eingekracht ist… und dass sie Queen Violet nicht über den Stacheldrahtpfad tragen müssen…

Hindernis #3, bewacht von der Kristallritterin Serenity Smith. Wir sind nun irgendwo im Innenraum der Arena, wo die Decke etwas höher ist und passend zur 1,91 Riesin ist das nächste Hindernis… eine hohe Barrikade, über die offensichtlich drüber geklettert werden soll.

Und… siehe da! Der Kompass der Piraten hatte Recht!
Es war der kürzeste Weg: Mil Muertes und Catrina sind die Ersten, die am Hindernis sind!
Durch die Wand zu brechen war eine Abkürzung.
Mil fackelt auch nicht lang, wirft Catrina einfach hoch auf die Barrikade und klettert hinterher, kein großes Ding. Matt Cross und Ayu Himeyama erreichen auch den Ort des Geschehens… und gucken erst mal dumm. Der bärtige Freibeuter kriegt Flashbacks von seinem Auftritt bei Ninja Warrior, wo eine Steilwand sein finaler Gegner war. Allerdings ist diese Hürde nicht so hoch und überhaupt: was ein Pirat ist, der und die hat auch einen Enterhaken dabei! Gezückt, geworfen, festgehakt! Cross und Himeyama klatschen ab, dann klettern sie hoch und… sind drüber. Rasch den Enterhaken wieder eingesammelt… und weiter geht‘s!
Womit nun auch die drei Boobraids mit ihren männlichen Partnern sowie Sabrina & Y2J an diesem Hindernis auftauchen. Und Letztere sind die Ersten, die realisieren, dass dies nicht nur ein Wettrennen, sondern auch noch immer ein Match ist. Soll heißen: die anderen Teams anzugreifen ist absolut erlaubt! Und so rammen sie kurzerhand Goldust und Caitlin Carat gegen die Barrikade, wonach sie auf Quackenbush und Bunny losgehen – was wiederum Curvy Cassie nutzen will, um über die Barrikade zu klettern, während Val Venis losstürmt, um den ehemaligen Kameraden vom Shogunate of Doomination zu helfen… und es kommt, wie es kommen muss: der Faden spannt sich und Vals Bewegung reißt Cassie von der Barrikade… und generell reißt das Band! Womit Val und Cass raus sind, was Letztere vor Wut rot sehen lässt! Sie brüllt auf Val ein, der sich entschuldigt, aber dann unbeirrt Chris Jericho angreift… als Serenity dazwischen geht!
Sie bedeutet Val, dass er aus dem Match raus ist und nicht mehr mitkämpfen darf.
Der Handtuchmann schüttelt enttäuscht den Kopf, hilft aber Bunny und dem Lightning zumindest mal auf. Y2J & Sabrina sowie die still und heimlich aufgetauchten Perfect Blueprints sind derweil über die Barrikade hinweg… welche nun auch das goldene Duo erklimmen. Bunny und Quack klopfen Val noch mal dankbar auf die Schulter, dann klettern auch sie hinterher… als Queen Violet mit ihren Eunuchen ankommt. Diese heben die Sänfte extra weit hoch, sodass die Queen keine große Mühe hat, drüber zu kommen… jedoch nimmt sie dafür den Faden vom Handgelenk ihres von der Tragerei eh erschöpften Eunuchen und… geht allein weiter! Serenity brüllt ihr hinterher, dass das so nicht geht… aber die Queen hört nicht…

Wir sind nun am Zugang zum Innenraum angekommen… ”Demon Angel” Rin Tenkyouin steht hier Wache und ist nicht allein. Auch Marta Crowe ist hier zugegen und mit dieser in einen tiefen Plausch vertieft über… was auch immer. Vielleicht wegen dem, was vor ihnen ist und den Zugang zum Innenraum versperrt: abermals Stacheldraht, doch dieses Mal ein Netz, das wie beim Drill etwas über dem Boden erhöht aufgehangen ist und von dem erwartet wird, dass unten drunter durch gekriecht wird. Klingt einfach, ist einfach, außer wenn es schnell gehen soll. Zudem sind in unregelmäßigen Abständen verdächtige Bodenplatten am Start…

Zunächst erscheinen natürlich die Führenden: Mil Muertes und Catrina.
Der Luchador wirft die Hohepriesterin der Dunkelheit ab und die beginnt zu kriechen, er hinterher.
Dank dem Vorsprung können sie sich Zeit nehmen den verdächtigen Platten auszuweichen…
Doch als sie wieder hochkommen, ist Mil etwas zu schnell, zwingt Catrina so zu früh hoch, die somit auf eine der Platten greift… die plötzlich kleine Funken sprüht! Pikachuuuu! Ein kleiner Stromstoß! Catrina erschrickt mehr vor Überraschung denn Schmerz, bleibt dabei aber mit dem Faden im Stacheldraht hängen und der… reißt.
Mil guckt.
Catrina guckt.
Erin Moment der Stille.
Doch dann… lässt Mil einen Schrei los und packt Catrina an der Gurgel!
Diese gibt die Schuld zurück, hat aber Muertes Wut nichts entgegenzusetzen!
Dieser erblickt plötzlich… einen Sarg.
Jenen Sarg, in welchem einst Kaede Kagurazaka lag, ehe sie von Amanda Hildegard Lithia vom Friedhof des Undertakers in die Welt der Lebenden zurückgeholt wurde. Offensichtlich steht er hier parat für den Fall, dass der Matchgimmick Case zum Einsatz kommt, durch den ja jederzeit ein Casket Match gefordert werden könnte. Wie es schon bei Hour of Glory fast geschehen wäre, hätte Angélico sich nicht geweigert dafür den Koffer zu nutzen.
Doch nun braucht es keinen Koffer.
Rin und Marta wedeln beschwörend mit den Händen, dass Mil es nicht tun soll, aber… der hört nicht. Und da Mil jenseits des Stacheldrahtnetzes ist, können die Damen Catrina auch nicht helfen. Mil öffnet den Sarg und… Chokeslam gegen Catrina in den Sarg! Und Deckel drauf! Dann prügelt Mil noch einige Beulen in den Sarg, schreit die Wut aus sich heraus… und verschwindet in Richtung Innenraum, von wo aus er sonst wohin geht… mit dem Ausgang des Matches hat er nichts mehr zu tun…

...sehr wohl aber die Crimson Shark Pirates. Ayu und Matt fackeln auch nicht lange, beginnen zu kriechen und… bemerken die Platten erst, als sie drauf tatschen. Aua. Sie schrecken hoch und… landen mit den Rücken im Stacheldraht. Doppel-Autsch. Vorsichtig lösen sie sich davon und kriechen nun vorsichtiger… ihr Vorsprung vor dem Rest ist aber fast dahin.
Dolph Ziggler und Taylor Wilde erscheinen, welche Y2J und Sabrina Falkenstein überholt haben und nun vor diesen mit der Kriecherei beginnen… selbige folgen aber unwesentlich später… aber Jericho will erst mal kurz verschnaufen. Dann sieht er, dass in Rins Nähe eine Flasche steht und… schnappt sie sich einfach ungefragt und gönnt sich einen Schluck. So gestärkt will er nun krabbeln… aber da erscheint das goldene Duo sowie das Shogunate of Doomination… und wollen dem Duo von C Lu-C-ia die Attacke heimzahlen! Und das machen sie auch! Jericho verteidigt sich zwar noch irgendwie gegen Bunny, indem er dieser das Fläschchen überzieht, welches danach in tausend Teile zerspringt (oder weniger/mehr, es wurde nicht nachgezählt), aber Quackenbush erwischt ihn dafür frontal, während das goldene Duo der Panther Paw aufs Maul gibt… wonach sie Jericho und Sabrina solange voneinander wegziehen bis… ihr Faden reißt!
...was die beiden sich ernüchtert anblicken lässt.
Zumindest bis Rin einige SMS Texte überblickt und ihnen mitteilt, dass sie trotzdem für den Grandslam qualifiziert sind… einfach weil vor ihnen schon fünf andere Teams ausgeschieden sind und es hier und heute „5 Sieger“ gibt. Noch mal Schwein gehabt. Und das ganz ohne dass Monica Shade und Lady Rosi involviert wären…

Nun interessiert uns der Innenraum. Also da wo der Ring ist und die Fans nun auch direkt sehen können anstatt Monitore zu brauchen. Im Ring erwartet Lichtprinzessin Charlotte van Luminis die Teams, während die Elfe Rena Sangua das letzte Hindernis begutachtet… die… Security!
Ebendiese blocken die Crimson Shark Pirates weg, was es den Perfect Blueprints ermöglicht, zu diesen aufzuschließen. Womit nun beide Duos vor dem Problem stehen die Security überwinden zu müssen.

...Moment.
Security.
Problem.
Im Wrestling?
Guter Witz!
Die Piraten und die Blaupausen erheben die Fäuste und kämpfen sich durch die Security durch!
Ein bisschen müssen sie zwar aufpassen, dass die Fäden nicht reißen, aber… Security verprügeln ist für Wrestler immer einfach, außer wenn der Plot gebietet, dass es nicht so ist. Vielmehr kriegen die Sicherheitskräfte ein paar Signatures ab. Dolph superkickt eine, dann verpasst Taylor einem anderen einen Codebreaker, während Matt Cross einem Security Mann einen Belly to Back Backbreaker versetzt und Ayu einem anderen das Standbein wegkickt und dann per Knee of Harm nachsetzt… alles schön und gut, doch wer schafft es zuerst in den Ring und sichert sich die beste Startposition in der Gauntlet beim Grandslam? Schwer zu sagen… zunächst sieht es aus, als würden es die Blaupausen schaffen… doch dann nutzt Cross abermals den Enterhaken, der kriegt Dolphs Hose zu fassen und… zieht diesen zurück und die Hose fast aus! Snapshots von Zigglers entblößtem Hinterteil werden gemacht, der schrickt auf… und die Piraten stürmen vorbei und entern den Ring!
Die Blueprints sind nur zweite Sieger… die beste Startposition in der Gauntlet geht tatsächlich an die Crimson Shark Pirates, die es kaum glauben können, hier tatsächlich gewonnen zu haben! Die Blueprints sind faire „Verlierer“ (effektiv kriegen auch sie einen Sieg gutschrieben in der Matchstatistik), als dann auch das goldene Duo sowie die Shogunatsmitglieder erscheinen – es gilt noch Rang #3 und #4 unter sich auszumachen.
...und Security Männer zu verhauen.
Powerslam von Goldust, zeitgleich zu einem Spinning Spinebuster von Caitlin – die Aktionen so perfekt aufeinander abgestimmt, dass ihr Faden sich spannt, aber nicht reißt. BB zeigt ihren Bunny Hop und Quackenbush den Quackendriver… damit ist die Security am Boden und der Weg frei. Sie spurten… aber Bunny stolpert. Und hält sich den Kopf… vielleicht noch Nachwirkungen von Jerichos Angriff mit der Flasche. So können die Goldenen in den Ring und sich die Bronzemedaillen sichern. Also abgesehen davon, dass es keine Medaillen gibt.
Damit steht die Startreihenfolge fest… Moment!
Da kommt noch jemand!
Queen Violet erscheint in der Arena und… wird lautstark ausgebuht.
Doch nicht nur das… ein weiterer ihrer Eunuchen war hier parat und kommt angelaufen!
Dieser bindet sich den Faden um und… nein, Moment.
Rena winkt schon ab und Charlotte van Luminis kommt hinzu und bestätigt:
Der Faden mag intakt sein, aber er ist nicht mehr mit dem ursprünglichen Partner verbunden, also zählt es nicht. Queen V besteht aber darauf, dass es zu zählen habe, Eunuch sei Eunuch. Doch die Damen der Sorority of Light schütteln ihre Köpfe… was die selbsternannte Lilablütlerin sichtlich erzürnt. Sie hat sich BEWEGT. Und das soll jetzt nicht mal zählen? Sie kündigt Klagen und Beschwerde an… und verschwindet unter hämischen Gesängen des Publikums wieder Backstage. Wenn sie jetzt noch realisiert, dass sie Startplatz #5 sicher gehabt hätte, wenn sie einfach nichts getan hätte und einfach nur den Faden am ursprünglichen Eunuchen belassen hätte, anstatt ihn von diesem zu lösen… denn dann wäre sie mit diesem übrig geblieben, weil 5 Teams ihre Fäden verloren… was gleichzeitig bedeutet, dass Chris Jericho und Sabrina Falkenstein genau dies im Wettbewerb gehalten hat, der beim Grandslam XIV weitergehen wird.



Matt Striker & Dean Malenko
Sieh einer an! Die Piraten mit der Bestleistung! Hätte ich so nicht erwartet!
You know, I’m not sure if this was one of the most ingenious matches I have seen in a while or a match I feel bad about existing.
Also ich fand es lustig.
In any regards, Mike and Bunny made it into the actual match at the Grandslam XIV so I guess there’s that at least. Having to win 4 matches in a row will be tough however.
Positiv gedacht sind die vom Papier her stärksten Gegner mit Sabrina Falkenstein und Chris Jericho bereits die ersten Gegner.
I disagree. The Blondeprints starting second to last are arguably the strongest competitors to watch out for – with all due respect to former SoD member Caitlin Carat and her golden partner.
Nun, ich sage es mal so: es wird auf jeden Fall spannend! Zumal bisher lediglich Chris Jericho und Taylor Wilde jeweils schon im Geschehen um die großen Einzeltitel waren, für zumindest eine Person wird das definitiv eine WFW Premiere!



Die hölzernen Wände haben schon bessere Zeiten gesehen und die Fenster wissen wahrscheinlich schon gar nicht mehr, wann sie zum letzten Mal sauber waren. Die Möbel altbacken, die Stimmung trüb – was viele nicht sehr einladend nennen würden, ist hier so gewollt, ist es doch die Hütte des Undertaker, in welche uns die Kameraschaltung entführt, obgleich der Dead Man weit und breit nicht zu sehen ist. Dafür sitzen zwei denkbar unterschiedliche Menschen auf einer Couch, mehr nebeneinander statt miteinander. Die eine Person ein Mann mit kahler Rübe, der schon einige Lenzen auf dem Buckel hat und als kleine Legende des Sports gelten darf: der Fallen Angel Christopher Daniels. Neben ihm eine junge Dame mit betörender, roter Haarpracht, in welche sie fast komplett eingehüllt ist. Lediglich ihre auf die Couch aufgesetzte und verschlossen an den Körper gepresste Bein- und Fußpartie guckt hier und da etwas heraus, nebst einem Gesicht, wo die leeren, grünen Augen hervorstechen...

Angelina:
Und die Nächste… die dann wohl nicht zu uns zurückkehrt...

Die Engelstochter umklammert ihre Beinpartie noch etwas fester und vergräbt ihr Gesicht hinter den Knien. Der Fallen Angel neben ihr kratzt sich nachdenklich am Kopf, die genauen Worte suchend, die er nun an den Rotschopf zu richten gedenkt. Er setzt ein warmes Lächeln auf und rückt etwas näher, aber nicht zu nah, um nicht aufdringlich zu wirken.

Christopher Daniels:
Das ist eine vorschnelle Vermutung, denkst du nicht? Catrina kennt es doch schon langfristig in einem Sarg zu verweilen, da wird sie jetzt kaum dadurch zugrunde gehen, dass Mil sie in einen hineingeworfen hat… auch wenn der besagte Wurf natürlich eine gewisse Intensität hatte, die geringere Menschen brechen könnte.

Das sollte wohl aufbauend sein, aber Angelina gibt keine Reaktion von sich, die andeuten würde, dass sie sich aufgebaut fühlt. Weswegen der kahlköpfige Mann aus SoCal gestenreich fortfährt.

Christopher Daniels:
Zudem ist unsere Catrina ja eh kein reiner Mensch, sondern ein Hybrid aus Mensch und Geisterwesen, von daher wird sie vermutlich bestenfalls etwas sauer sein, dass Mil sie so behandelt hat und genau deshalb das herum spuken erst recht nicht sein lassen.

Er zwinkert nett, aber auch das wird von Angelina mit einem no-sell bedacht.

Christopher Daniels:
Und hey, selbst wenn Catrina nun aus WFW gebannt sein und nun wieder die Indys unsicher machen würde… ich bin noch da, Angélico ist noch da...

Da wendet Angelina plötzlich ruckartig ihren Kopf in CDs Richtung, der davon überrascht genug ist, dass er augenblicklich verstummt. Nicht zuletzt, weil Angelinas Augen ihn ziemlich intensiv anfunkeln.

Angelina:
Und wie lange werdet ihr das noch sein?
Wie lange, bis auch ihr mich alleinlasst, so wie Marion und mein Bruder es getan haben?
Was willst du überhaupt von mir?
Wir wissen beide, dass du längst seit Jahren anderweitig verheiratet sowie Vater zweier Kinder bist und dass mein Lord Vater der Undertaker ohnehin nie beabsichtigte seine Macht mit dir oder irgendwem zu teilen… also erspare es, Lügen aufzutischen.


Daniels macht mit den Händen eine entwaffnende Geste.

Christopher Daniels:
Ich sehe: die moderne Welt macht auch vor abgelegenen Hütten auf Friedhöfen nicht Halt und du hast Wikipedia entdeckt. Was also willst du von mir hören? Ich war stets hier, weil ich mir erhoffte durch die dunklen Kräfte des Undertaker einen Vorteil zu verschaffen. Eine Verlängerung meiner Karriere und vielleicht ein Run als Undisputed Champion. Das war nie ein Geheimnis, oder?

Angelina:
War es nicht.
Aber wie ich schon sagte: du wirst niemals die Kraft erhalten, wegen der du hierher gekommen bist.
Warum also bist du noch hier?


Die Augen Angelinas sind trüb geworden. Es ist offensichtlich, dass sie kurz davor ist, nicht länger ansprechbar zu sein.

Christopher Daniels:
Da ich derjenige bin, der deinen Bruder begraben hat, wirst du mir das vermutlich nicht glauben, aber… ich bin kein schlechter Mensch und ich mache mir Sorgen um dich und was der Undertaker mit dir geplant hat. Wenn auch weniger als ein potentieller Ehemann und mehr so ein bisschen aus väterlicher Sicht? Gerade weil ich selbst auch eine Tochter habe… missfällt mir, was ich hier miterlebe.

Angelina schnaubt spöttisch, aber daniels hat es zumindest geschafft ihre Aufmerksamkeit nicht zu verlieren.

Christopher Daniels:
Ich weiß, das Leben hat es bisher RICHTIG schlecht mit dir gemeint und du bist zerrissen zwischen dem Wunsch nach Geborgenheit und dem Verlangen in Einsamkeit zu leben, auf dass dir niemand mehr wehtun und dich verraten und verlassen kann und… ich kann dir schlecht versichern, dass ich oder Angélico jeden Tag deines Lebens für dich da sein werden, aber… ich als Fallen Angel weiß durchaus, was es heißt zwischen himmlischen und höllischen Attributen zu stehen. Ist nicht dasselbe wie bei dir, aber… ähnlich genug, dass ich dir versichern kann: mit Dunkelheit allein wirst du nicht glücklich. Du brauchst auch das Licht.

Angelina schüttelt den Kopf, aber der Hauch eines Lächelns huscht für einen kurzen Moment über ihr Gesicht.

Angelina:
Wie pathetisch.
Und ich soll dir glauben, dass diese Nächstenliebe alles ist?


Nun schüttelt auch Daniels den Kopf und sein Lächeln wird etwas fieser.

Christopher Daniels:
Nein, das ist nicht alles.
Wie gesagt bin auch ich ein Wesen zwischen Licht und Schatten – mit Tendenz Schatten.
Der Lichtaspekt meines Wesens will in der Tat nichts anderes als dir helfen.


Seine Augen verengen sich zu Schlitzen.

Christopher Daniels:
Doch der dunkle Teil in mir will etwas anderes. Er will Rache. Rache dafür, dass mich der Undertaker unter Verheißung falscher Versprechungen zu seinem Laufburschen degradiert hat.

Angelina:
In anderen Worten: du willst mich noch mehr meiner Familie berauben, als du es ohnehin schon getan hast...

Da wird Daniels still und er hört auf zu lächeln. Dafür beginnt Angelina umso mehr damit.

Angelina:
Du wirst verstehen, dass ich dir für dein Vorhaben nicht viel Glück wünsche. Doch bin ich gespannt zu sehen, wie weit du es bringst und wie lange du in der Gegenwart meines Lord Vater verweilen kannst, ehe er sich deiner entledigt… denn er wird sicher wissen, dass du nicht loyal bist… und wenn du keinen Nutzen mehr für ihn hast...

Christopher Daniels:
Noch habe ich aber Nutzen für ihn. Und solange habe ich die Chance ihm in den Rücken zu fallen. Das ist nicht sehr heroisch, aber ich bin ja auch kein Schutzengel… sondern ein Fallen Angel.

Womit das Bild schwarz wird und die Kameras zurück zum Pult schalten.



Matt Striker & Dean Malenko
Das ist… ein gefährliches Spiel, das Chris Daniels spielt.
Even Doug Williams comes across as reasonable in comparison to CD. What an idiot.
Und da heißt es, dass Marion Nathaniel verrückt sei...
Yeah, she barely makes the top 3 craziest people in this show, that in itself is quite telling.



Medizinische Gerätschaften und übergroße Reagenzgläser, in denen etwas blubbert, das ganz sicher nicht in Bubbly Flaschen abgefüllt wird und deren genaues Dasein wir gar nicht so wirklich wissen wollen. Offensichtlich hat sich eine Kamera ins Labor von Professorin Airi Hizuki verirrt und ebendiese sitzt von diversen fahlen Neonleuchten erhellt vor diversen Monitoren auf einem Drehstuhl, das dicke Haar hängt über die Lehne wie ein Mantel, die Finger sausen über Tastatur und PC-Mäuschen.
Über die Bildschirme flattern Diagramme, Notizen, irgendwelche chemischen Formeln und obgleich wir mit all dem ohne entsprechende Ausbildung nicht viel verstehen (Respekt vor den wenigen Fans, die hier mehr als Wirrwirr und Kauderwelsch sehen, weil sie von der Materie Ahnung haben), zeigt der zentrale Monitor vor der Frau Professorin etwas, das wir alle verstehen und doch nicht ganz nachvollziehen können. Denn auf diesem Bildschirm sind diverse mit Anmerkungen versehene Bilder dreier Frauen aus dem WFW TV zu sehen – Marion Nathaniel, Ryobi Makiishi und Angelina, welche Airi bereits vor geraumer Zeit auf einem Monitor aufgerufen hatte.
Die Augen der Wissenschaftlerin wandern über die Bilder, ehe sie die Hände ineinander faltet und nachdenklich ihren Kopf auf den Fingern aufstützt. Ihre unstet trippelnden Füße indizieren eine Unruhe und innere Analyse der Bilder, welche die drei Frauen innerhalb des WFW Rings, aber auch außerhalb zeigt. Dann lehnt sie sich seufzend zurück.

Airi Hizuki:
Ich bin sicher: eine von den Dreien ist es.. aber welche?

Sie schüttelt den Kopf und greift nach einer Tasse weißem Tee, an welcher sie nippt und dann per Click den Mozilla Firefox startet, um ins Internet zu gelangen.

Airi Hizuki:
Ich habe das Gefühl mein Gehirn platzt gleich vor lauter Überanstrengung… besser rasch den kognitiven Reset-Knopf drücken, indem ich mich mit Hirnlosem beschäftige… also mal sehen, was mein Twitter Feed so sagt.

Sie nimmt einen großen Schluck Tee zu sich und wir sind auf dem Monitor beim Twitter Account @ProfPestilence
Sie scrollt durch ein paar Tweets und lächelt amüsiert.

Airi Hizuki:
Hör auf so von oben herab über Aurora zu sprechen, Miststück“… wie lächerlich. Ohne mich würde es die C.A.T. nicht einmal geben, wenn jemand das Recht hat über sie nach Belieben zu sprechen, dann ja wohl ich, die ich praktisch ihre Mutter bin...

Sie dreht sich zu einem übergroßen Reagenzglas.

Airi Hizuki:
Ich vermisse die Zeit, in der ich hier ganz nach eigenem Ermessen Forschungen zur Herstellung von Chimeral Amplified Troopers machen durfte… aber bis auf dieses eine Exemplar ist mir die Herstellung ja nicht geglückt. So viel zum Weeb-Traum einer Massenproduktion von Catgirls… heh...

Sie wendet sich wieder amüsiert ihrem Twitter zu, doch die Lektüre eines Tweets lässt das Amüsement verfliegen.

Airi Hizuki:
Ich hoffe man macht das mit dir...“ und ein Link zu einem Rasurvideo. Wie einfallsarm und abscheulich… und doch von der Gesellschaft ignoriert bis akzeptiert. So etwas darf man ohne Angst vor Repressalien in die Welt setzen, aber wenn ich diese Gestalt nun einen Unmenschen schimpfe, werde ich behelligt, dass die Würde der Menschen unantastbar sei… wie lächerlich...

Sie schnaubt und nippt noch etwas Tee.

Airi Hizuki:
Dass solche Inhalte weitgehend akzeptiert statt geächtet sind, beweist doch nur, dass die Menschheit längst zu größten Teilen ihre Würde verloren hat – kein Wunder, dass Dämonen und Teufel heutzutage Figuren für Kinderserien sind, das Diesseits ist eh längst so weit verkommen, dass wir die Hölle auf Erden haben. Die Menschen denken sich Dinge aus, die selbst Erzdämonen vor Grauen erschaudern lassen… wenn es denn ginge würden sie vermutlich gar aus dem Fegefeuer ein Tourismus-Reiseziel machen und ganz Gehenna voll müllen… aber wenn es um wissenschaftlichen Fortschritt geht, dann ist plötzlich Ethik wieder groß gefragt. Pah.

Sie blockt rasch den User, der diesen Tweet verfasst hat und scrollt weiter.

Airi Hizuki:
Lass dich nicht beirren, ich finde dein Gimmick toll“… Gimmick? Welches Gimmick? Wie närrisch…
...hey, jemand der den frisch geblockten User kritisiert, es gibt also doch noch gute Menschen auf der Welt, wer hätte das gedacht? Direkt einen Screenshot mit Datum machen, das hat Seltenheitswert. Und ein Retweet...


Schnell etwas getippt, dann wird weiter gescrollt.

Airi Hizuki:
Und sonst nur noch Nonsens ohne Belang… schade, ich hätte noch auf etwas Unterhaltsames gehofft… Moment!

Sie hält inne und ihre Pupillen weiten sich für einen Moment.

Airi Hizuki:
Das ist eine Überraschung...
@realKILLERkross


Sie setzt sich gerade, um den Tweet aufmerksam zu lesen.

Airi Hizuki:
"We got human volunteers and labs. Interested?"

Nun hat sie doch noch gute Laune, zumindest lächelt sie breit. Sie tippt etwas und drückt auf enter, wonach ein einzelnes Wort als Antwort auf dem Bildschirm zu lesen ist.
Sure
Sie gönnt sich noch einen Schluck Tee, dann bricht die Kameraübertragung ab.



Matt Striker & Dean Malenko
Wer mir auf Twitter sagen möchte wie toll ich bin, möge dies hier machen @TeachMeMattWFW und ja, ich hab noch einen anderen Twitter Account, aber der hier ist extra für WFW Belange.
...
Kollege Dean? Alles okay?
… @ProfPestilence, huh? At least this terrible, terrible woman has some self-awareness I suppose.
Was denkst du, sollen wir diese Szene in Richtung @BaronessLucyvF weiterleiten?
I don‘t think there‘s any necessity to do so. Unless you want to imply the uppers of the Camus Company don‘t follow the shows they partake in.
Stimmt auch wieder. WFW und nicht gucken, das ist ja quasi kaum denkbar.



Eine Tür fliegt auf – schon wieder Celestine? Nein, dieses Mal ist die Übeltäterin Mina Louise Stuart, die Detektivin für übernatürliche Fälle. Und sie darf die Tür so behandeln, es ist nämlich ihre Tür, sprich: die Tür zu ihrem Detektivbüro in London. Sie wirft ihren Sherlock Holmes Schal frustriert auf den Schreibtisch und hängt ihre Mütze an die Garderobe, ehe sie sich auf ein Sofa plumpsen lässt und sich a little bit of the bubbly gönnt, aus einer Flasche, die noch griffbereit auf dem Tisch stand. Jedoch ist der Schluck ein Schluck Luft, da sie schon leer war, weswegen die Temptation Turniersiegerin von 2016 besagte Flasche missmutig ihrem Sidekick Giselle Marie hinhält, damit diese sie wegräumt. Auch Lina und Tina Colada sind nun ins Detektivbüro eingetreten und schließen behutsam die Tür, während MLS zu brodeln beginnt.

Mina Louise Stuart:
And another waste of my time.
I was promised a poltergeist to exorcise.
Only thing found were few fans wanting autographs and pictures.


Giselle lässt die leere Flasche Alkohol in einem Kasten verschwinden und bringt ihrer Chefin rasch eine volle.

Giselle Marie:
But they paid the full fee for coming…
Our financial situation is looking brighter than ever…


Mina Louise Stuart:
That’s well deserved compensation for calling us out for no reason.
…and for disregarding my integrity.
…and for making us unavailable to those who would actually need help getting rid of ghosts or demons.


Per Flaschenöffner wird der Alkohol zugänglich und sie trinkt einen tiefen Schluck.

Giselle Marie:
We had like… three actual cases of paranormal or transcendent activity in the last year…
Without wrestling and fans paying just to see us, we would be starving… but thanks to them existing, we do better than ever.


Mina Louise Stuart:
Yeah… ghosts really aren’t what they used to be.
And most people these days are rubbish as well…
Caring for pointless or outright repulsive stuff like expensive cars or tit sizes of women or mindless action movies or fashion shows propagating way too much clothing with no sense for style or color schemes or even realism in videogames…
No wonder innocent children are about the only common people left realizing haunted houses are actually in fact haunted. Too bad their parents just switch hotels or houses instead of hiring me, even if they are reasonable wealthy like Alberto el Patron slash del Rio.


Diese obskure Nennung Albertos ist übrigens kein Scherz, sondern ein laut AdR echtes Erlebnis, das er mit einem seiner Kinder in einem Hotel hatte, das als „von Geistern heimgesucht“ galt, wonach er und sein Reisepartner Mark Henry rasch das Hotel wechselten. Erzählt in einem Interview mit Busted Open Radio.

Mina Louise Stuart:
To think we took some time off from WFW to attend to our actual business and most we do is still WFW related… at this point it seems I am no longer a professional detective for supernatural affairs who also wrestles, but a wrestler who also deals with supernatural phenomena on occasion…

Sie seufzt lautstark, schlägt die Beine übereinander und verrenkt die Arme gähnend hinter dem Kopf. Dann fällt irgendwo ein Groschen, bzw. ein Pfund. Bildlich gesprochen. MLS guckt gen Tina Colada.

Mina Louise Stuart:
Speaking of which… what evil spirit possessed you to interfere in my match against the Galactic Fool the way you did? As in, making me lose, costing us a lot of money, which is added to the debt you owe me...

Die Latina aus Puerto Rico ist nicht überrascht, dass diese Frage kommt und beginnt gestenreich zu erklären.

Tina Colada:
Ich… ich weiß auch nicht.
Plötzlich hörte ich eine Stimme in meinem Kopf.
Sie hat mir befohlen, zu tun, was ich tat.
Aber dann ist der/die/das Zeitnehmer in mich reingelaufen und die Stimme war weg, von daher ist nun vermutlich er/sie/es besessen statt mir--


Lina Colada:
Du hast den/die/das Zeitnehmer nicht nur gesehen, sondern berührt?! Wie war er/sie/es denn so?

Für einen Moment ist Lina ganz aufgeregt, dann realisiert sie, dass ihre Schwester hier einfach eine dreiste Lüge von sich gegeben hat, die sofort Giselles Misstrauen weckt. Nicht aber Mina Louises.

Mina Louise Stuart:
I see.
That’s unfortunate… but it’s still your fault and as such, your debt.
To think you were almost debt-free, too.
But… maybe the timekeeper will hire me to get rid of that voice.
Any idea what the origin of that voice might have been?


Tina macht ein nachdenkliches Gesicht. Ihre schauspielerischen Künste dabei sind überschaubar, aber Mina Louise guckt nicht einmal in ihre Richtung, geschweige denn, dass sie kritisch hinterfragen würde, was Tina ihr hier weismachen will.

Tina Colada:
Ich… weiß nicht…
Vielleicht war es ja… der Teufel höchstpersönlich?!


Unwahrscheinlich.
Mein Vater hat im WFW TV noch nie etwas anderes als „Määäh!“ gesagt...


Tina kriegt fast einen Herzinfakt ob der plötzlich neben ihr stehenden und sprechenden Teufelstochter Amanda Hildegard Lithia, aber zum Glück ist sie zu jung dafür. Wobei „zu jung“ ja relativ ist, hatte doch die spanische Torhüterlegende Iker Casillas auch vor einem guten halben Jahr einen solchen und er ist auch noch keine 40. Wubei MUAH natürlich auch noch mal gut um die 10 Jahre jünger sein dürften. Auf jeden Fall ist die Frau mit dem rote-Hörnchen-Haarband und der 666 Zentimeter starken, schwarzen Teufelsmähne nun hier im Büro und geht auf MLS zu.

Amanda Hildegard Lithia:
Gibt es einen speziellen Grund, warum mein Auftrag bezüglich Marta Crowe nicht ausgeführt wird?

Die Teufelstochter hat durchaus einen gewissen aggressiven Unterton in ihrer Stimme, allerdings lässt sich Mina Louise davon weder einschüchtern noch davon abhalten erst noch einen Schluck Alkohol zu konsumieren, ehe sie antwortet.

Mina Louise Stuart:
Yes.
I cannot work on a job already finished.
I intended to boot up my PC and finish my report just about now.


Amanda Hildegard Lithia:
Moment… Sie wissen schon wer oder was Marta Crowe ist, was sie vorhat und wer ihr Arbeitgeber ist?! Haben Sie Marta denn überhaupt selbst beschattet?!

Mina Louise Stuart:
No, I did not do so in person.
I intended to, but there is no need.
What I learned through my dear, precious Giselle and that other person over there was rather decisive evidence. Only one kind of supernatural creature fits the description of her actions.


Die Teufelstochter hört gespannt zu.
Wir auch.
Doch plötzlich…


---bztbztbzt---BILDSTÖRUNG---TONSTÖRUNG---bztbztbzt---


...okay, Tonstörung behoben!
Die Teufelstochter steht nachdenklich und schweigend vor MLS.

Mina Louise Stuart:
That concludes my reasoning.
Any complaints or anything you disagree with?


Verdammt! MLS ist schon fertig und wir haben das Wichtigste verpasst…

Amanda Hildegard Lithia:
Nein… keine Einwände.
Ich glaube Sie haben recht, ihre Konklusionen sind schlüssig…
So macht alles Sinn…
...also gut. Vielen Dank für die Arbeit, das Geld wird die Tage überwiesen.


Sie verneigt sich und geht davon… sie weiß (?) etwas, das wir nicht wissen und wir lernen es jetzt auch nicht mehr, da die Kamera sich abschaltet…



Matt Striker & Dean Malenko
Dass ausgerechnet zum wichtigsten Zeitpunkt eine Störung der Übertragung stattfindet… unfassbar.
Yeah, what a crazy coincidence.
Wie hat Mina Louise überhaupt mit so wenigen Anhaltspunkten so eine scheinbar klare Beweisführung erbringen können? Was haben wir verpasst?
Can’t tell. Of course with Mina Louise being Mina Louise, her reasoning could be anything from correct to complete nonsense, so...
Ich weiß ja nicht… Mina Louise hat definitiv Probleme damit normale Dinge kognitiv zu verarbeiten, aber wenn es um anormale Inhalte ging, lag sie bisher eigentlich stets goldrichtig.
So you say Marta Crowe is an anomaly. How nice of you.
Jetzt unterstell mir hier keine negativen Implikationen bitte! Wrestling als Ganzes wird oft als Anomalie betrachtet, weil nicht normal ja auch bedeuten kann besonders und somit besonders toll zu sein! Was ein gutes Stichwort ist, denn das nun folgende Tag Team Titelmatch wird bestimmt auch besonders toll!



Tag Team Tourney
Tag Team Championship
TLC

Explicitly Excellent vs. Los Hermanos

C
1.000 Suns
Explicitly Excellent
Hatten sie es zu stark gewollt? Zu stark am Tag Team title festgehalten… und ihn dadurch verloren? Wäre es vielleicht besser gewesen, die Titelverteidigung weniger zu wollen, woraufhin sie wahrscheinlicher gewesen wäre? Fragen über Fragen, was grundsätzlich Stoff für Diskussionen liefert. So solche Diskussionen denn gewollt sind. Vielleicht lässt sich in den Ecken und Winkeln des Internets ja auch ein Karma-Experte auftreiben, der den ehemaligen Tag Team Champions, für ein entsprechendes Honorar zu einem besseren Mindset verhilft? Vielleicht. Vielleicht waren Don Guido Maritato und der Último Dragón am Ende ihres Matches bei Hour of Glory aber auch einfach nicht ganz zu gut wie ihre Konkurrenten. Wohlmöglich lässt sich dieser Umstand sogar noch ändern. Zu verlieren haben Mario & Yoshi jedenfalls nichts, dafür winkt ihnen ein weiterer Run als Tag Team Champions. Zwar müssen sich ihre Valets, "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni, direkt nach ihrem Auftritt wieder hinter die Kulissen verabschieden, damit sie während des Matches weder ungesehen engreifen noch versehentlich verletzt werden können, aber im Gegenzug dürfen ihre Kontrahenten ebenfalls niemanden mit zum Ring bringen.

Thrill Switch

Und verzichten sogar von vorn herein auf jegliche Begleitungen, erscheinen sie doch allein. Doch nicht nur auf Begleitungen wird verzichtet, sondern zunächst auch auf Titelgold. Baumelt dieses doch schon an einer Vorrichtung, welche erst einmal erreicht werden will. Was für die schnellen Luchadores sicher kein Problem darstellen sollte. Ist das für sie überhaupt eine Herausforderung? Durchaus. Schließlich wollen sie ihr Gold nicht nur verteidigen, sondern mit ihm auch noch in den Main Event. Und um dieses Ziel zu erreichen, können sie nicht „mal eben“ ne Leiter hoch flitzen und ihre Gürtel wieder mit hinter die Kulissen nehmen. Sie müssen liefern und wollen es auch. Davon abgesehen, möchten sich ihre Kontrahenten auch sicher nicht „mal eben“ besiegen lassen. Es stehen also hohe Erwartungen im Raum. Dafür wiederum kein Elefant. Und natürlich Leitern, Tische und Stühle um den Ring herum, die während der letzten Backstage-Segmente platziert wurden. Gegenstände, die natürlich eingesetzt werden wollen. Hoffentlich nicht zu sehr… Sie könnten schließlich deformiert werden oder gar zu Bruch gehen. Was die Table- Ladder and Chair Industrie natürlich mächtig freut.

Dieser Gemütszustand trifft ebenfalls auf Olga zu, die es sich mit einer großen Dose Weihnachtsplätzchen auf dem Stuhl des Zeitnehmers bequem gemacht hat. Sie mimt die Ringrichterin in einem für sie idealen Match: Viel mehr als zuschauen wer letztendlich das Gold abhängt wird hier nicht erwartet. Wenn diesmal etwas zu Bruche geht, dann vermutlich ein Gegenstand, ist ein Sieg durch Aufgabe schließlich nicht möglich. Doch bevor sich sämtliche Gemüter im Rahmen dieser Auseinandersetzung erhitzen, erklingt im Rahmen der besinnlichen Vorweihnachtszeit Glockengeläut. Soll heißen: Das Match wurde angeläutet, es geht nun endlich los.

Auf der einen Seite mit Armdrags und Kicks, da sich der Feuervogel sogleich mit dem Drachen befasst. Auf der anderen Seite, ca. einen halben Meter entfernt, blockt der Don wiederum einen Schlag von Penta zu blocken, bevor er selber schlägt. Und zwar richtig heftig:
Knockout Punch!
Wie bitte?
Ja, ganz recht. Hatte sich der windige Italiener doch beim Einzug der Titelträger heimlich über eine Handfläche gezogen und diese dann hinter seinem Rücken versteckt. Zwar lautet der Name dieser Matchart zwar „Tables, Ladders, Chairs“ und nicht „Tables, Ladders, Chairs & Brassknuckles“, so lange keine unbeteiligten Personen ins Match eingreifen, kann der Einsatz von hinzu addierten Schlaginstrumenten jedoch nicht geahndet, bzw. mit unangenehmen Konsequenzen bedacht werden. Oder etwa doch? Eine Aufnahme der draußen sitzen Ringrichterin bestätigt: Nein. Schüttelt sie doch signalisierend mit dem Kopf, bevor der nächste Keks in ihrem Mund landet. Fenix hat den KO seines Bruders wiederum noch nicht realisiert, wird er doch noch von Yoshi beschäftigt. Ein Umstand, den Mario ausnutzen will.
Und so wartet er geduldig, bis sein Partner den Mexikaner in eine konstante Position gebracht hat, in welcher er (relativ) sicher zuschlagen kann, ohne dabei zu riskieren, seinen Tag Team Partner zu erwischen. Ein nachvollvollziehbarer Plan. Er geht nur nicht so ganz auf, ist der ehemalige Titelträger doch ziemlich flink unterwegs, in Sachen Kardio der älteren Japan-Legende sowieso überlegen. Immer wieder, holt Maritato aus, nur um dann wieder abzubrechen, da der Luchador nicht mehr an der gewünschten Stelle des Rings verweilt. Jetzt ist es aber gleich so weit… Nein! Da wäre ihm beinahe doch noch der eigene Partner in die Quere gekommen, was den Don zu einem lauten „Oh No!“ verleitet.
Aber jetzt… zeigt Rey eine Wheelbarrow Victory Roll, löst, und springt zum Double Foot Stomp hoch, da verpasst ihm der Südländer einen heftigen Schwinger! Zumindest will er es, doch der Highfyler sieht die stahlverstärkte Faust kommen, blockt den Schlag ab, beendet seinen Double Foot Stomp und hüpft dann von zweiten auf das dritte Seil, ehe ein Armdrag den Italiener davon segeln lässt. Allerdings sorgt so ein Armdrag aus dieser Position lediglich für die Erhöhung der gegenwärtigen Distanz, so dass der Pizza-Liebhaber direkt wieder nach vorne schnellt… und sich einen Single Leg Trip einfängt. Der weitere maskierte Mann im Bunde eilt herbei, sein Kick wird jedoch geblockt, sein Fuß dann nach unten geschwenkt, während Fenix mit der anderen Extremität einen Forearm schlägt. Unkonventionell aber effektiv.
Danach holt er in den Seilen Schwung, nutzt des Klempners Rücken als Schanze und wirbelt dessen Tag Team Partner via Huracánrana aus dem Seilgeviert. Anschließend geht’s jedoch erst richtig los, holt der Hochfliegende doch abermals in den Seilen Schwung. Da hat die wieder stehende ECW-Legende bereits ausgeholt… verfehlt jedoch, da Fenix unter seinem Schlag abtaucht, um noch ein weiteres Mal durch die Seile zu tauchen:
Tope Suicida… gegen einen Stuhl!
Es standen ja genug in der Gegend rum, also hat Último Dragón einfach einen geschnappt und ihn als Schutzschild verwendet. Der Sizilianer im Ring schaut zufrieden… da kassiert er plötzlich einen Superkick. Der Mann im dunklen Outfit ist wieder erwacht, befördert den Schläger via Armdrag auf die Matte… und begibt sich in eine Position, aus der heraus in anderen Ligen schon Armbrüche entstanden sind! Zuvor streift er aber noch den Schlagring des vermeintlichen Nintendo-Maskottchens ab und… wird von hinten mit einem Stuhl getroffen. Der Yoshi(hiro) ist rechtzeitig zur Stelle, so dass der Schwarz-Weiße nun getroffen aus dem Squared Circle rollt. Draußen muss er sich allerdings ebenfalls hüten, hat das Mitglied von C Lu-C-ia doch schon Anlauf genommen. Der Furchtlose hat zwar keine Angst, duckt sich aber trotzdem prophylaktisch, sein Kontrahent slidet daher an ihm vorbei. Und liegt wenig später auf dem Boden:
Knockout Punch #2!
Nur diesmal von Penta El Cero Miedo, der sich zwischenzeitlich den Schlagring des Don überstreifte, was diesen im Ring zu einem „Mamma Mia!“ veranlasst. Rasch fasst sich der ehemalige FBI-Agent jedoch ein Herz, was ihn ebenfalls zu einem Baseball Slide animiert, der den Kontrahenten trifft, wonach ein Sicilian Legsweep gegen die Absperrung kein Problem darstellt. Auch der Schlagring kann nun von Pentas Hand abgestreift werden, welchen Maritato im Anschluss triumphal in die Höhe reckt. Ob sich das weiter oben hängende Titelgold verarscht vorkommt, was das eigentlich Objekt der Begierde sein sollte? Etwas unterhalb hat sich derweil Fenix auf dem Top Rope eingefunden:
Tornillo gegen Maritato!
„Dub F Dub, Dub F Dub!“. Der stimmungsvolle Auftakt ist geglückt. Hoffentlich nicht mehr bei den Fans in der Halle, sondern auch bei Dave Meltzer und Co. wollen die Hermanos hier doch ein fünf Sterne Match oder zumindest die beste Performance des Abends abliefern. Ein, anhand der noch folgenden Standing Alone Battle Royal, kein einfach Unterfangen. Eher eins das von vorneherein zum Scheitern verurteil ist. Aber nicht in den Augen der Lucha Bros. Wenn nicht sie, als bestes Tag Team der Welt, die Teamkampf-Division revolutionieren, wer dann? Gefährliche Bucks? Wohl kaum. Also wird weiter geliefert. Jedoch weder japanisches Essen, noch Pizza. Ein Tisch wird dennoch benötigt. Und auf ihm Último Dragón platziert, nachdem der Vogel aus der Asche seinem Bruder zwecks Holzbeschaffung auf die Beine hilft. Dem nicht genug, verfrachtet der Bird of War noch eine Leiter in den Ring, während Penta den Mann in der grünen Hose, welche trotzdem nicht Luigi heißt, nun seinerseits mit der Absperrung vertraut macht. Während der Furchtlose Chops mit Ric-Flair-Effekt austeilt, baut sein Bruder im Ring die Leiter auf. Natürlich nicht um gleich das Gold zu holen, so kommt schließlich kein fünf Sterne Match zustande, sondern um den Ultimativen in Splittern zu begraben. Mr. Make it or break it zieht den Kurzhaarigen derweil aus der Absperrung heraus, per Whip-In soll eine Kollision mit der Ringtreppe folgen, doch der Don dreht den Spieß per Reversal um, so dass es nach Pentas Aufprall scheppert. Der aktuell beste High Flyer hat sich indessen an der Spitze der Leiter eingefunden… als sich der Drache außerhalb vom Tisch rollt… kann er sich doch denken, warum er dort platziert wurde. Fenix muss also variieren. Doch bevor er dazu kommt, hat sich Don „Guido“ Maritato wieder im Ring eingefunden, der zwar den Schlagring verlor, aber nun direkt die leider umstößt, womit Fenix aus höchste Höhe durch den platzierten Tisch kracht!
Holy Shit!
Rufen die Fans, sie sind in jedem Fall zufrieden. Einer möglichen Höchstwertung sind die Titelverteidiger nun einen Schritt näher gekommen, einer möglichen Titelverteidigung jedoch nicht. Zumal nun der Mann aus dem Land der Teigwaren die Leiter aufrichtet. Allerdings nicht, um sich selbst ins Verderben stürzen zu lassen, sondern weil er das Gold zurück erobern will. Auf der anderen Seite der Leiter hat sich wiederum Penta ins Seilgeviert gerollt, um seinerseits den Aufstieg zu beginnen. Nicht etwa, um zu schnell zu siegen, vielmehr um einen spektakulären Superplex zu zeigen. Oder einen Mexican Destroyer Deluxe? Aus der Position lieber nicht! Jedoch erreicht El Champion diese Position gar nicht erst, da Último Dragón hinter ihm auftaucht, der den Typ im dunklen Look sogleich an einem Bein von der Leiter weg zieht. Was Penta mit einem Enzuigiri beantwortet, doch das (ebenfalls) maskierte Haupt des Kontrahenten wird aufgrund japanischem Respekt(?) rechtzeitig gesenkt, so dass Asai keinen Schaden nimmt. Sondern stattdessen jenen Stuhl, der ja noch im Ring rum liegt. Zumindest will er ihn nehmen, realisiert aber dann, dass schon ein Fuß der Leiter auf jener Sitzgelegenheit steht. Schnell wendet er sich wieder Penta zu. Allerdings nicht schnell genug, schickt ihn dieser doch per Basement Dropkick gegen die Leiter, wodurch diese ins Wanken gerät, weshalb der Don nun seinen Gleichgewichtssinn bemühen muss, um nicht ungewollt zu fallen. Das gelingt ihm. Nützt langfristig betrachtet nur nichts, da der Luchador die Leiter danach umstößt, womit der listige Italiener zum Slingshot auf das Top Rope fällt.
Durch diesen Leiter Sturz wird ist die zusammengeklappte Sitzgelegenheit jedoch nicht länger blockiert, welche sich nun der Dragon schnappt, bevor sie die Magengrube des Gegners liebkost. Noch ein gezielter Schlag auf den Rücken, dann wird der Stuhl davon getragen, bzw. In etwas weiterer Entfernung auf die Matte gelegt. Es geht zurück zum Mexikaner, dessen Haupt unter die Schenkel gequetscht wird. Running Powerbomb auf den Stuhl? Gelingt nicht, dafür ein Backdrop des Spanischsprachigen, den der Kontrahent jedoch steht. Braucht aber Zeit, um die Balance zu wahren und nicht im Anschluss zu fallen, Wrestling im Alter fällt eben nicht leichter. Diesen Zeitvorsprung nutzt Penta zum Superkick, nach welchem der Japaner über die hinter ihm befindliche Leiter stolpert. Welche der Tag Team Champion dann auch noch auf ihn wirft! Und hiernach Maritato per Slam auf die Leiter legt, so dass es ein E²-Ladder-Sandwich gibt.
Irgendjemand Appetit?
Ja, Olga, der sie zu einem weiteren Keks verleitet.
Der Initiator will wiederum die Schwarz-Weiße Kirsche sein. Was diese auf einem Sandwich zu suchen hat, bleibt zwar ungewiss, dafür ist unschwer zu erkennen, dass sich der Luchador auf das dritte Seil begibt. Doch der Experte für Stahl-Fäustlinge richtet sich schnell genug auf, zieht Penta die Beine weg, und sorgt somit dafür, dass auch mexikanische Glocken erklingen. Oder zumindest in Mitleidenschaft gezogen werden. Dann schiebt er zunächst die Leiter von seinem Tag Team Partner, welcher aus der Fluglinie gezogen wird. Ehe es zurück zum Elitären geht, der gleich auf Sprossen landen soll. Sich allerdings wieder erholt hat, so dass er den Don Richtung Leiter stößt… die dessen Tag Team Partner zum Glück rechtzeitig zur Seite zieht. Schaden wurde trotzdem angerichtet, der noch vergrößert werden soll, richtet sich Penta doch oben auf, während sich Maritato allmählich aufrappelt. Genau darauf hat der Mexikaner spekuliert, springt er doch Sizilianer:
Mexican Destroyer…
Nein!
Noch bevor der Flip gelingt, fängt er sich einen stiffen Kick des Drachen ein, dem er nicht genug Beachtung schenkte. Sorglosigkeit ist also nicht immer von Vorteil, zumal sie jetzt auch noch zum Double Suplex auf die Leiter führt. Getroffen rollt der Titelverteidiger zur Seite. Die Herausforderer wenden sich wiederum dem Gerät mit Sprossen zu. Nicht ahnend, dass sie ihr bald näher als erwünscht sein werden, hat sich der andere Tag Team Champion doch inzwischen erholt, um endlich wieder seinen Senf(oder seine Chili-Sauce?) dazu zu geben:
Double Headspring Cutter auf die Leiter!
Ein Comeback nach Maß, selbst wenn er sich dabei selber schadet, ist er doch mit seinem Nacken und Hinterkopf auf der Goldpflückhilfe gelandet. Sein Bruder nutzt die Zeit, um das Viereck zu verlassen. Ein weiterer Tisch soll durchbrochen werden, der neben dem Mattenrand aufgebaut wird, auf welchen sich der temperamentvolle Titelaspirant rollte. Der davon nichts merkt, sondern sich vielmehr wieder langsam an den Seilen hoch zieht. Zu schade, dass Olga hier niemanden anzählen muss. Der ehemalige Little Guido muss wiederum aufpassen, so er einer Bruchlandung entgehen will. Zu spät! Penta überspringt den auf dem Mattenrand Stehenden und fegt ihn per Sunset Bomb… nein, einem Mexican Destroyer durch… nichts! Hält der gewiefte Taktiker doch die Beine des Taktikers fest… und dreht sich auf dem Mattenrand, so dass er selbst Richtung Holz schaut:
Alabama Slam durch den Tisch!
Was ein Eigentor!
Der Furchtlose muss sich jetzt wie Bayern München fühlen, rückt der Gesamtsieg damit doch in weite Ferne. Von den körperlichen Schmerzen mal ganz zu schweigen. Jetzt muss wieder Rey die Kohlen aus dem Feuer holen. Sollte für den Feuervogel zumindest laut Metapher kein Problem darstellen. Wird der Fernost-Experte doch per Chairshot in die Mid Section gestunnt, woraufhin der Stuhl sogleich Richtung Maritato fliegt. Der rechtzeitig fängt… aber dadurch nur noch Sitzfläche sieht, woraufhin ein Superkick gegen Stuhl und Italiener beide furios vom Mattenrand fegt! Per Running Forearm fegt Fenix jetzt Richtung Feuerspucker. Dieser weicht allerdings aus, trifft mit einem Kick ins Genick… gefolgt vom Dragon Suplex!
Ja, auch „normale“ Manöver können hart sein, insbesondere die aus Yoshis Heimat, wo Verletzungsrisiko zum guten Ton gehört. Dann ist es wo weit. Der Veteran baut die Leiter auf, seine Stunde hat geschlagen. Two time WFW male Tag Team Champion in the making. Die Leiter wird aufgebaut, wenig später erklommen. Was aus irgendeinem Grund nicht so recht gelingen will. Als würde urplötzlich ein Klotz am Bein hängen. Und das ist tatsächlich der Fall. Der Klotz heißt: Rey Fenix. Unfähig, aktuell mehr auszurichten, unwillig, eine Niederlage hin zu nehmen. Der ungezähmte Kaltblütler steigt hinab. Zögert. Und postiert sich letztendlich erneut hier Rey:
Dragon Suplex #2!
Nein!
Der König der Lüfte hat ein Bein zwischen die Sprossen gesetzt, ein Suplex kann so nicht gelingen. Der Veteran löst, massiert Fenix Rücken mit Kicks, doch das Leichtgeweicht klammert sich an der Leiter fest. Wohl wissend, dass ein Aufstieg von Kontrahenten potentiell nicht von Erfolg gekrönt sein kann, so lange er sich in der Nähe befindet. Da beweist der Mann aus dem Hause Camus, dass er variieren kann, begibt sich zur anderen Seite der Leiter und klettert hoch. Getreu dem Motto: „Der Schnellere gewinnt“, wähnt er seinen Gegner als noch zu geschwächt. Was sich rasch als Trugschluss heraus stellt, kann Rey doch nicht nur wie Fenix aus der Aasche steigen, sondern auch seine letzten Kräfte blitzschnell mobilisieren und die Leiter zu erklimmen. Doch nicht nur das: oben angekommen verpasst er dem Rivalen eine Reihe von Forearms…
Welche ihn sogar von der Leiter befördern!
Die Vorentscheidung?
Mitnichten!
Hat sich der Drache mit Schriftzeichen-Kenntnissen doch absichtlich fallen lassen, um nun, wo Rey sich oberhalb befindet, gezielt Richtung Matte zu stoßen. Was auch gelingt. Kurz vor dem Leitersturz springt der Flugerprobte jedoch ab, klammert seine Schenkel um den Hals des Ex-Champions und wirbelt ihn per ein via Headscissor einmal mehr aus dem Squared Circle! Als jemand den Arm des Wendigen packt, bevor die Seile als Transporthilfe genutzt werden:
Arrividerci gegen Fenix!
Der Don mischt wieder mit, sagt hallo und zugleich auf Wiedersehen. Gleiches Gilt für Penta, der den Grünen mit einem Clothesline zur Rechenschaft ziehen will, welcher jedoch einfach die Seile runter zieht, da er gerade bei ihnen steht. Vom Mattenrand aus soll es weiter gehen. Was auch klappt, nur nicht ganz wie geplant, zieht der nonchalante Tag Champ seinem Rivalen doch das Standbein weg, so dass dessen Wirbelsäule der härtesten Stelle des Rings näher kommt. Nicht viel weiter entfernt nähert sich ein weiterer Keks Olgas Mund.
*Schnapp*
Oder auch nicht…
Offenbar herrscht beim Titelverteidiger Unterzucker vor, hält er doch nun besagtes Gebäck in der Hand. Wohlmöglich findet er ihn aber auch einfach lecker, bald wird das gute Stück jedenfalls einverleibt. Als Penta den Blick der Offiziellen registriert. Könnte dieser töten, wäre aus dem Tag Team Match ein Handicap Match geworden. Während so ziemlich jeden andere Person nun zumindest eingeschüchtert worden wäre, reagiert der Luchador auf seine Art und Weise:
Hand nach oben…
„Cero…“
… Hand nach unten.
„…Miedo!“
Anschließend dreht er sich von der Russin weg… und kriegt einen High Kick des Drachen ab.
Welchem Olga zur Belohnung aus freien Stücken ein Plätzchen abgibt. Womit sie beiden Teams je einen Plätzchen spendiert hat, Befangenheit kann ihr somit nicht Vorgeworfen werden. Dann klingelt die Glocke, zur Pause. Ach nein, es ist nur ein Glöckchen. Und es wird auch nicht pausiert, vielmehr befindet sich ein Mann im Frack, samt Glöckchen und Tüte mit Weihnachtsleckereien an der Absperrung, der Olgas Plätzchendose wieder auffüllt, kaum dass sie sich zu ihm begeben hat. Serafinas Freundin nimmt anschließend wieder Platz, während der Schuppige dem Heißblütigen hoch hilft, ehe er ihm einen Stuhl in die Hand drückt, bevor sich das (Ninten)Duo in den Ring zurück zieht, wo es die Vormachtstellung einnimmt: Während der Dragon die Leiter aufstellt, steht Maritato, samt Stuhl in den Händen Schmiere, damit niemand ein Störmanöver wagt.
Hier ist taktisches Denken gefragt.
Quasi Mattenschach.
Beziehungsweise Mattenblitzschach, denn wenn zu lange denkt, muss den zeitlichen Nachteil ausbaden, der ganz sicher zur Niederlage führt. Da sammelt Fenix seine Kraftreserven… springt hoch… spurtet los… springt einen Dropkick… verfehlt und kassiert einen Stuhlschlag in den Rücken.
Setzt Explicitly Excellent gleich matt? Nicht unbedingt, hat der kleine Bruder dem großen einen Zeitvorteil verschafft, der eine zweite Leiter organisierte, um sich sogleich als Rammbock einzusetzen. Der Vollblutitaliener kann ableiten, dass sich diese Vorhaben nicht mit einem Stuhlschlag unterbinden lässt, weshalb er zur Seite springt, womit der Dunkle die Leiter Drachen um rammt, so dass Letzterer erst auf die Matte fällt, ehe er gen Hallenboden rollt. Die Jump’n’Run-Ikone will den verursachten Schaden per Angriff kompensieren… das ist es Rey, der ihn am Fuß festhält, so dass Penta dem Dunkelhaarigen wenig später die Leiter gegen die Brust rammt! Das Kletterutensil wird abgelegt, die Los Hermanos sprechen sich ab. Das Fazit: Ein Gegner ist besser als zwei. Und warum nicht einen ausschalten, wo sich doch die Gelegenheit bietet?
In dem Fall muss der Don dran glauben.
Stellt sich Penta doch zwischen die Sprossen der liegenden Leiter, während sich Rey Fenix auf den Mattenrand begibt. So leicht lässt sich der Veteran jedoch nicht abfertigen, zieht Penta die Beine weg und schickt ihn per Catapult Richtung Bruderherz, als dieses gerade auf’s Top Rope springt, was eine schmerzhafte Landung mit sich bringt.
Nussknacker nicht mehr vonnöten.
Der zurück taumelnde Plätzchendieb wird danach von hinten gepackt, soll aus dem Ring geschleudert werden, dreht sich jedoch geistesgegenwärtig hinter seinen Kontrahenten, welcher kurzerhand durch die Seile geworfen wird. Kurz darauf wird die eine Leiter aufgestellt. Timing ist manchmal alles. Das Timing der Herausforderer allerdings noch besser, erscheinen doch nunmehr beide wieder im Ring, wo sie keine Zeit verlieren: Während Yoshi auf der anderen Seite jener Leiter hochsteigt, richtet James die andere Leiter auf, um seinerseits gen Gold zu steigen. Mit dem Bird of War ist nicht zu rechnen, da er noch immer auf dem Top Turnbuckle hängt, als habe er vor dort ein Nest zu bauen. Wenig später wird der erneute Titelwechsel eingeleitet: Während der Japaner Pentagon mit Schlägen in Schach hält, kann der Italiener in aller Ruhe das Tag Team Gold…
Superkick gegen Maritato!
Rey Fenix zählte diese Aktion bereits im Vorfeld auf, Penta hat sie soeben gezeigt und sich damit „This is awesome!“ Chants gesichert. Asai war nicht darauf bedacht, das gegnerische Bein zu blocken, das soeben zur anderen Leiter schnellte, was Maritato zum Verhängnis wurde. Muss die Entscheidung eben zwischen diesen Männern fallen, die jetzt so schnell wie möglich aufeinander einschlagen. Doch so schnelle Schläge lassen manchmal Impact vermissen. Weshalb beide Maskenträger nun weiter ausholen… und sich mit einem jeweils sehr harten Schlag gegenseitig von der Leiter schicken… aber mit beiden Beinen auf der Matte landen. Wieder keine Gelegenheit die uns eine anzählende Olga verschaffen könnte… es wäre aber wohl eh nicht dazu bekommen, weil der Mann im Frack gerade Punch an sie heran trägt. Die Männer im Ring gelüstet es wiederum immer noch nach Titelgold, weshalb Penta gleich wieder die Leiter empor steigt. Nein, steigen hat sich der Drache doch nunmehr hinter den Schwarz-Weißen geben, zieht ihn runter und umklammert seinen Kopf: Dragon Sleeper!
Der Überraschte versucht sich sofort hinaus zu winden, doch der Versuch misslingt. Der Japaner zwingt seinen Kontrahenten in die Knie, danach auf den Hosenboden. Wird Penta aus dem Spiel genommen werden die Karten wieder neu gemischt. Der leidende Titelträger klammert sich, aus welchem Grund auch immer, an der Leiter fest. Ein anderer Akteur wirkt hingegen regelrecht beflügelt: Rey Fenix steht wieder auf dem Top Turnbuckle, balanciert über das Top Rope bis zu dessen Mitte und springt von dort aus Richtung Leiter! Da sein Bruder diese festhält, droht sie nicht zu kippen, so dass der Agile direkt nach oben steigt. Der Vertreter von C Lu-C-ia löst umgehend, bevor er selbst die Sprossen erklimmt. Doch bevor er selber oben ankommt hat der Bird of War die tatsächlichen Objekte der Begierde bereits abgehängt.

Titelverteidigung für Los Hermanos! Kaum hält er die goldenen Gürtel in den Händen, springt der jüngere Bruder die Leiter hinab, legt das Gold auf der Matte ab, hilft dem Familienmitglied auf die Beine, während sich der Último Dragón um Don „Guido“ Maritato kümmert. Die Champs binden sie sich die Gürtel um und befördern beide Leitern aus dem Ring, bevor sie sowohl ihre Arme, als auch jener der Unterlegenen demonstrativ in die Höhe recken. Klar, ein Titelgewinn wäre für E² sein schöneres Vorweihnachtsgeschenk gewesen, doch die Veteranen haben heute alles in die Waagschale geworfen, was die noch immer amtierenden Male Tag Team Champions entsprechend honorieren. Sollte diese Performance nicht zum „Match of the Night“ gekürt werden lag es nicht an mangelnder Einsatzbereitschaft, was die jubelnden Fans eindeutig honorieren. Was auch für die gesamte Asian Shirt Squad gilt, kommen doch nunmehr Naotora Thị Mai, Yu-na Seong, Xiàhóu Lǚlǚ, sowie Suguha Hinotomoe, Yui Meiou und Aspara Utsutsuruya sowohl zum, als auch in den Ring, um diesen Sieg ihrer Jungs gemeinsam zu feiern, so dass letztendlich Akteure und Fans gleichermaßen profitieren. Ob Weihnachten diese Stimmung toppen kann?



Matt Striker & Dean Malenko
Und jetzt alle: „you still got it“...
If it wasn‘t for „you deserve it“ this would be a strong candidate for the worst chant ever.
Mag sein, dass die Chants dumm sind, aber so ein bisschen fühle ich mich schon als hätte ich was verpasst, weil für mich hat das noch nie jemand gechanted...
That’s because you had never gotten it.
Kollege Dean, das war jetzt selbst für deine Verhältnisse kalt. Ich war immerhin mal Zweiter bei Standing Alone und German Champion.
Stop boasting, even the one hit wonder Chris Colen managed to win Standing Alone somehow.
Ich war aber eben kein One Hit Wonder, aber das weißt du natürlich und willst mich nur ärgern, also reite ich jetzt mal nicht weiter darauf rum.



Eine Adventskerze entzündet sich und… wird sogleich mit einem Wasser wieder gelöscht. Wer war das? Antwort: Stella Nova war das. Der Leistern von World Fantasy Wrestling stellt den Eimer beiseite, stemmt die Hand in die Hüfte und zeigt mit der anderen Hand gen Kamera.

Stella Nova:
Weihnachten… das Fest des Kommerz und der vorgespielten Freundlichkeit. Jahr für Jahr ein Witz über den niemand lacht, bis auf verwöhnte Kinder, die beschenkt werden und Spielwarenhersteller, die sich goldene Nasen verdienen.

Die Frau mit den dicken, orangenen Flechten hebt den Zeigefinger.

Stella Nova:
Doch dieses Jahr… dieses Jahr ist anders.

Sie pocht sich auf die Brust, die aus ihrem Underboob-Top mit Sternausschnitt zu einem guten Teil herausguckt und deutet auf einen Kalender neben sich, auf dem die Silvesternacht umkringelt ist.

Stella Nova:
Denn das wahre Weihnachten dieses Jahr ist an Silvester. Es ist die Nacht, in der World Fantasy Wrestling zurückkehrt zu altem Glanz, alter Größe, alter Relevanz...

Sie zieht eine Leiter ins Bild.

Stella Nova:
Es ist die Nacht, zu welcher ich eine Leiter erklimmen und mir endlich zurückholen werde, was mir gehört...

Die Frau in dem tief sitzenden, kometenhaften Lendenschurz guckt verdrießlich zu ihrem Tag Team Money in the Bank Koffer, den sie beim letzten MitB Match fälschlicherweise anstelle des Temptation Koffers abgehangen hat.

Stella Nova:
Welch Glück, dass ich mich dieses Mal mit Kofferfarben gar nicht erst beschäftigen brauche, geht es doch direkt um das Gold, das mich nie hätte verlassen dürfen. Doch jetzt dauert es ja nicht mehr lange. Anstatt einem Adventskalender mit 24 Türen braucht es nur einen Kalender mit einem Datum.

Sie pocht auf den 31.12.

Stella Nova:
Es dauert nicht mehr lange, Fans. Euer Lieblingsstern wird endlich wieder hell vom Firmament auf die anderen herab scheinen. Die Schande wird getilgt werden. Es wird ein Festtag, ein Geschenk an die Welt, das man mit Geld nicht kaufen kann...

Sie hält inne und hält sich den Zeigefinger an die Wange.

Stella Nova:
Moment, kann man doch, indem man den Pay Per View ordert. Wofür es bei World Fantasy Wrestling stets gute Gründe gibt, doch der Grandslam XIV bietet den BESTEN aller Gründe: meinen wortwörtlichen Wiederaufstieg an die Spitze.

Sie breitet die Arme aus, schnuckt ein Knie hoch zur Pose… dann klopft sie noch einmal mit der Faust auf das Datum, um uns endgültig einzuhämmern, dass wir das nicht verpassen wollen. Nicht, dass das nötig gewesen wäre.



Matt Striker & Dean Malenko
Dieses natürliche Selbstverständnis, dass ihr Erfolg ein Geschenk an die Welt sei.
Only few letters distinguish “admirable” and “miserable”.
Welche Verschwörungstheorie sie wohl bemühen würde, so sie doch nicht den Titel holt?
Considering she actually believes her crazy talk, I can’t even fathom to imagine what her twisted mind will come up with after Aurora takes the gold.
Vorsicht, Kollege Dean: deine Siegesprognosen sind seit geraumer Zeit nicht sehr zutreffend, nicht dass du am Ende böses Karma erzeugst und so...
As much as I hate to admit it, you have a point. So I retract my statement and predict that… I don’t know… General Mistress Sofiya will win or something.
Ich weiß nicht, ob diese halbherzige Meinungsänderung wirklich als solche durchgeht...



Ein schwach beleuchteter Gang, an dem Fackeln und Türen mit Gitterstäben sichtbar sind. Etwa Zellen? Weiter entfernt ertönt das Knallen einer Peitsche, begleitet von Schmerzensschreihen, die bald wieder verstummen. Der am Gang angrenzende Raum ist etwas stärker beleuchtet, der steinerne Boden von Blutflecken bedeckt. An der Wand steht ein elektrischer Stuhl. Von der Seite aus kommt Killer Kross hinzu und setzt sich. Mit einem gemeinen Lächeln beginnt er zu sprechen.

Killer Kross:
A tragic loss can chance peoeples mind. Especially when there was a lot of damage.

Das Lächeln verschwindet, Mimik und Tonfall werden ernst.

Killer Kross:
Douglas Williams... you want to be like me?
Because I killed your team with Mister Johnson?
Because his wrestling career is finally over?
Because the purist died and only the anarchist remains?


Er beugt sich nach vorne.

Killer Kross:
Hopefully, you can now realize who you are.
You should not run away form your true nature once more.
And if you are a killer... you can't switch back to normal after the blood was shed.


Er steht auf und geht zur Kamera, so dass nur noch ein entschlossener Gesichtsausdruck erkennbar ist.

Killer Kross:
At Grandslam XVI, we will find out how far you can go.

Das Bild der Kamera wird, aus welchem Grund auch immer, schwarz, so dass wieder zurück ans Pult geschaltet wird.



Matt Striker & Dean Malenko
Ist der jetzt echt noch stolz darauf, dass er The Rock verletzt hat?
This assessment isn’t far-fetched.
Was für ein Scheißkerl.
He has a point, though. Some lines are a one time crossing with no way back.
Ich vermisse so ein bisschen die Zeit, wo ihr vom Shogunate of Doomination die schlimmsten Linienbrecher im WFW TV wart.
That almost sounds like a compliment. Are you feeling well, teach?
Nein, ehrlich gesagt nicht. Dank Killer Kross dreht sich mir gerade der Magen um.



Es heißt, dass die Innenausstattung des Büros von Serafina "Lady Serra" Addario stets in einem LKW von Veranstaltungsort zu Veranstaltungsort transportiert wird, um dann stets irgendwo in der Arena eingerichtet zu werden. Böse Zungen behaupten, dass Serafina auch ihre unbearbeiteten Aktenstapel stets wie als Deko mit transportieren lässt und nicht unglücklich sei, wenn beim Transport ein paar Dokumente einfach verschwinden würden, besonders so nervige Sachen wie Rechnungen oder Beschwerdebriefe. Und auch heute ist der Aktenstapel auf einem verwaisten Bürotisch platziert und die eigentliche Aktivität findet in dem kuschligen Bereich statt, wo auf flauschigem Teppichboden einige Sofas und Sessel rumstehen, um einen Tisch gereiht, auf dem mal wieder reichlich Knabberzeug und Obst nebst diversen nicht-alkoholischen Getränken vorzufinden ist. Letztere gehören natürlich nicht zur Deko, sondern werden stets frisch aufgetischt, damit die „Büro Clique“ gut versorgt ist.
Zu selbiger zählen neben der hohen Herrin von WFW mit den rosanen Twintails natürlich die himmelblauhaarigen Sakaki Schwestern, Momoko und Yuki, sowie Serafinas Bodyguard Miwayu Mitsurugi, die grünäugige Schwertkämpferin mit der ebenfalls rosafarbenen Zottelmähne. Nicht zu vergessen freilich die Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, die blasse Schönheit mit den roten Augen und dem tiefgrünen Haar, das sie zu einem aus mehreren Haarknoten bestehenden Zopf zu tragen pflegt. Die Vampirmutter der meisten weiblichen Referees im WFW TV ist schließlich auch die General Mistress von Rav, soll heißen: wenn jemand tatsächlich mal arbeitet, ist das in aller Regel sie, unterstützt von Momoko, die ob ihrer noch immer anhaltenden Armverletzung aber nur bedingt einsatzfähig ist.
Aber ist ist ja auch nicht so, als würde gearbeitet werden, vielmehr spielt Lady Serra mit ihrem Smartphone herum, während die restliche Büroclique sich an den Keksen bedient und sie ihren Gästen anbietet – wobei ein Gast eigentlich kein Gast ist, da sie auch zur Büro Clique gehört, auch wenn sie länger nicht da war. Die Rede ist von der diebischen Daisybell Bostorok, die in Vorbereitung ihres Trios Turniermatches zuletzt außerhalb des Büros an der Seite ihrer Trios Partnerinnen zu finden war: Wakana Miyano und Honami Hanazono. Ebendiese sind hier mit dabei und also die Gäste, von denen die Rede war. Die beiden Damen aus der Talent Enhancement Promotion von WFW, Next Level Wrestling, sind dabei sichtlich etwas nervös in der Präsenz der Entscheidungsträgerinnen und schon jetzt im noch immer jungen Alter bereits lebenden Legenden zu sein. Honami ist dabei sichtlich noch ein gutes bisschen angespannter als ihre schwarzmähnige Teamkollegin in der japanischen Schuluniform. Sie zittert regelrecht. Vielleicht ist der Dame mit der Lucky 7 – langen rosigblonden Haarpracht auch einfach nur kalt? Kann aber eigentlich nicht sein, sonst scheint niemand zu frieren, auch wenn Yuki dasitzt, als wäre es anders. Jedoch ist ihre Positionierung mit an sich herangezogener Beinpartie und verschlossenen Armhaltung nicht etwa auf Wärmebedürfnis zurückzuführen, sondern dass sie noch immer Trübsal bläst, weil sie selbst bekanntlich für die Armverletzung ihrer geliebten älteren Schwester verantwortlich ist. Dann klappt Serra ihr Smartphone zu und streckt sich zufrieden lächelt.

Serafina Addario:
Hach! Das war schwierig! Aber nun ist es geschafft!

Ein paar Blicke werden gewechselt.

Honami Hanazono:
Um… that‘s… r-p-n I suppose? Really pretty nice? So... um… you did… what ex...act...ly..?

Das war mehr ein Stottern, aber der Versuch sich normal zu unterhalten war zumindest da. Serafina klatscht vergnügt die Hände zusammen, dass Honami erschrickt und fast vom Sessel kippt.

Serafina Addario:
Ich habe mir nun doch ein Herz gefasst und mich mit diesem Online Shopping beschäftigt!
So viele Sachen, die man da beachten muss!
Man muss irgendwo drücken… und wissen, was diese Zahlenwerte bedeuten...


Daisybell Bostorok:
Zahlenwerte? Du meinst den Kaufpreis?

Serra nickt bedächtig und alle fragen sich nun vermutlich, wie unregelmäßig es Gehaltszahlungen geben würde, wenn Sofiya und Momoko nicht kräftig mithelfen würden. Weswegen sich die beiden auch einen vielsagenden Blick zuwerfen und gequält lächeln von wegen „fragt bitte nicht“.

Daisybell Bostorok:
Und? Was hast du bestellt? Pummeluff-Pants?

Serafina Addario:
Pummeluff-was?
Pants? Was sind Pants? Nie davon gehört… brauche ich auch nicht.
Du liegst jedoch nicht ganz falsch, denn Pummeluff hab ich tatsächlich bestellt!
Um genau zu sein dieses neue Pummeluff-Spiel, Schwert und Schild und die dazu nötige Konsole.
Wie hies die Konsole noch? Bitch? So oder so ähnlich…
Hach! Da werde ich direkt mein süßes Pummeluff-Go-Pummel hin transferieren!


Sie greift nach dem Pummeluff-Kissen zu ihrer Linken und wippt vergnüglich mit der Bein- und Fußpartie. Während Daisy sich am Kopf kratzt und auch Sofiya etwas verwirrt dreinblickt. Beide fragen sich wohl, wie sie das Serra beibringen sollen, doch dann platzt es aus Honami heraus…

Honami Hanazono:
That… won‘t go. Like… at all.
Didn‘t you hear of the Dexit?
How shall I put it… Jigglypuff got cut from Pokémon.
You can‘t find or transfer Jigglypuffs in Sword and Shield.
D-y-k? Didn‘t you know?


Serafina erstarrt in der Bewegung.

Serafina Addario:
Was… hast du… da… gerade… gesagt...

Die süßliche Stimmlage der WFW Inhaberin ist gruseliger als Marion Nathaniel, Mizuho Satake und Suicide zusammen.

Honami Hanazono:
Jiggly… got… cut… from...

Rasch hat Serafina ihr Smartphone wieder zur Hand, drückt einige Knöpfe, was stark nach „Bestellung stornieren“ aussieht und pfeffert dann ihr Smartphone auf den Tisch.

Serafina Addario:
Das ist doch unerhört!
Da zocken die einem Geld für ein virtuelles Online-Cloud-Pokémon-Lager ab und dann kann man nicht mal mehr PUMMELUFF in ein neues Spiel transferieren!? Was für ein Skandal! Game Freeak und Nintendo haben ja beide in der jüngeren Vergangenheit schon genug unverzeihliche Schnitte und Einschnitte gemacht, aber das ist die Höhe! Der Gipfel der Unverschämtheit! Als ob all die fiesen Medien, wo wundervollstes, unschuldiges Haar beschnitten wird nicht schlimm genug wären und jetzt auch noch das?! Was läuft nur falsch in dieser Welt, außer offenbar fast alles?!


Sie presst das Pummeluff-Kissen an sich und sieht urplötzlich ähnlich trübselig aus wie die Sakaki-Schwester mit der imposanten Flechte, die bitter vor sich hin lächelt.

Yūki Sakaki:
Ja… es schrecklich sein, wenn etwas Gutes, Schönes geht kaputt...

Ihre Augenlider werden sogleich feucht.

Yūki Sakaki:
Besonders wenn man selber ist schuld...

*KLATSCH*

Das war laut und wurde im ganzen Raum gehört! Momoko hat Yuki mit der unverletzten Armpartie eine Watsche gegeben, die es in sich hat! Yuki guckt mächtig verdutzt zu ihr.

Momoko Sakaki:
Jetzt reicht es aber mit dem Selbstmitleid!
ICH bin diejenige, die zu stur war aufzugeben!
Es war MEIN Fehler!


Yuki bringt es nicht über sich ihre Schwester weiter anzusehen.

Yūki Sakaki:
Bitte jetzt nicht werd zur Lügnerin…
Ich genau weiß, warum du warst so stur und nicht hast aufgegeben...


Und kaum sagt Yuki das, kann auch Momoko den Blick in Richtung Schwester nicht aufrecht erhalten.

Sofiya Țepeș:
...in diesem Kontext möchte ich kurz anmerken, dass ich es noch immer für problematisch halte, die Teilnahme am Money in the Bank Match einfach so aufgegeben zu haben. Immerhin habe ich dich angekündigt und somit beworben, wenn du nun nicht antrittst, fällt das auf mich zurück und lässt die Gültigkeit meines Wortes verfallen. Ich muss sagen, dass mir dies doch ein Dorn im Auge ist...

Bisher hat die Stille Schwertkämpferin sich für keinen bisherigen Gesprächsinhalt interessiert, doch nun wird sie hellhörig.

Miwayu Mitsurugi:
Ich hab jetzt ihren Startplatz.
Ich geb ihn nicht zurück.


Mius grüne Augen treffen für einen Moment auf Sofiyas rote. Dann erhebt sich Sofiya von ihrem Sitzplatz und positioniert sich so, dass sie Yuki in die Augen blickt.

Sofiya Țepeș:
Würdest du teilnehmen, könntest du den Titel gewinnen.

Welch große Erkenntnis. Fast so überragend wie die große Weisheit eines Sky Tennis-Kommentators: „es geht darum, zu gewinnen“.

Sofiya Țepeș:
Und wenn du den Titel erst hast, könntest du ihn halten, bis Momoko wieder fit ist… ein Rematch um das große Gold, wo sich deine Schwester ihn dann von dir holen kann...

Da blickt Yuki plötzlich auf. So hatte sie das bisher vermutlich noch gar nicht gesehen.

Sofiya Țepeș:
Nein… Moment. Das geht doch nicht.

Sie geht zurück zu ihrem Sitzplatz.

Sofiya Țepeș:
Weil ICH den Temptation Titel gewinnen werde.

Sie verschränkt die Füße hintereinander, legt lächelnd die Hände in den Schoß und zwinkert.

Sofiya Țepeș:
Aber wir können ja zu dem Temptation Titel und den geplanten drei Geschenkkoffern auch noch einen Temptation Koffer hinzuhängen. Den kannst du dann gewinnen, an Momoko verlieren und dann kann Momoko mich jederzeit zum Tanz um den Titel bitten, den ich dann haben werde.

Miwayu Mitsurugi:
Wie gesagt: ich geb meinen Startplatz nicht zurück.

Sofiya Țepeș:
Brauchst du auch nicht. Bei dann einem Titel und vier Koffern kann man die Zahl der Teilnehmerinnen ohne Weiteres von Acht auf Neun erhöhen, obwohl...

Sie zählt kurz an den Fingern durch.

Sofiya Țepeș:
...wieso machen wir nicht direkt zehn daraus? Schließlich gibt es noch eine ehemalige Turniersiegerin, die hier mit antreten könnte… eine Turniersiegerin, der einst eh schon mal die Teilnahme an einem Money in the Bank Match versagt wurde, für das sie gemeldet war...

Langjährige WFW Fans werden vielleicht schon wissen, um wen es geht…

Sofiya Țepeș:
...unsere ehemalige Büro-Gefährtin… Undine.

Serafina nickt bedächtig.

Serafina Addario:
Ja, das klingt gut, das gefällt mir!
Sie verdient es dabei zu sein und wir sind nicht die Game Freeaks!
Bei uns wird niemand ungehörig außen vor gelassen!
Bei uns wird nicht geschnitten!
Ein Gürtel, vier Koffer, zehn Frauen!
So machen wir es!


Wakana Miyano
Ja, machen wir es! Alle zusammen!

Sofiya Țepeș:
...gut, dann wird das gemacht.
Jedoch… dass es im WFW TV kein… Geschnittenes gibt, ist nicht ganz richtig.


Serafina Addario:
Was?! Wovon sprichst du?!

Sofiya Țepeș:
Nun ja, beim letzten Rav hat jemand die Früchte geschält…
Soll heißen Fruit Life wurden mit Schnittverletzungen in ein Krankenhaus gebracht...


Serafina Addario:
Wer.
War.
Das?!


Sofiya Țepeș:
Ian‘s Army...

Serafina atmet schwer durch. Sie ist angepisst. Aber so richtig.

Serafina Addario:
Verstehe. Ian will also nicht an Standing Alone teilnehmen.
Hätte er doch auch einfach sagen können.


Sofiya Țepeș:
Das… wäre das Gegenteil einer deeskalierenden Maßnahm--

Serafina Addario:
Es ist doch schon alles eskaliert!
Und das hier ist meine Promotion, MEINE!
Was ich sage wird gemacht oder eben nicht gemacht!
Ian und Mus sind raus aus Standing Alone, Basta!
Wer nicht nach meinen Regeln spielt, spielt nicht mit!


Sofiya und allen anderen schwankt Übles, aber Serafina ist in keiner psychischen Verfassung, in der sie mit sich reden lässt.

Sofiya Țepeș:
Also gut… und wer soll stattdessen antreten?
Randy Orton ist suspendiert und Doug Williams heute nicht vor Ort...


Serafina Addario:
Was weiß ich?!
Wird schon irgendwer, irgendwo rumlaufen, den man in den Ring schicken kann!
Zur Not guck halt, ob du auf der Straße irgendwelche Bettler findest!


Sofiya nickt knapp und schüttelt danach ungläubig den Kopf, was sie nun schon wieder an Arbeit vor sich hat – vpn dem Umstand, dass Ian Lincoln und seine Armee das wohl kaum einfach so hinnehmen werden ganz zu schweigen...



Matt Striker & Dean Malenko
Und plötzlich ist die Konkurrenzsituation für das Money in the Bank Match noch größer geworden.
I really should have kept my stupid mouth shut.
Tja, zu spät. Rein neutral betrachtet wird das Match dadurch aber nur noch grandioser.
I’d take Aurora winning a boring match over her losing a fantastic match, really.
Ich für meinen Teil freue mich für jede Dame, die gewinnt, solange sie es fair macht und da bin ich guter Dinge, denn die Money in the Bank Matches waren eigentlich immer fair… na ja, bis auf die angesprochene Undine-Episode mit Edge. Aber das war ja streng genommen vor dem Match und nicht Teil des Matches selber.
Are you done reminiscing? The main event of the night is about to start.
Fertig und voller Vorfreude! Endlich geht es los!



The Standing Alone Match / Tournament of Honor Undisputed Tourney

Es ist Zeit für das zweite Halbfinale des Undisputed Turniers und doch ist es bereits eine Art Finale, denn Standing Alone ist ein Mythos für sich. Hier zu gewinnen ist bereits ein Eintrag in die Geschichtsbücher wert und noch dazu bekommt der Sieger seine große Titelchance nicht mehr bei irgendeinem Pay Per View, sondern bei DEM Pay Per View. Beim Grandslam. Dass dieses Match gegen Terrific Ted dann zusätzlich noch als Turnierfinale gelten wird, ist quasi mehr ein historisch relevanter Bonus – ein Match zu welchem man dann mit breiter Brust antreten kann, weil man bereits Geschichte geschrieben haben wird, eben indem man hier und heute gewinnt. Doch das ist leichter gesagt als getan, besonders mit früher Startnummer. Denn anders als anderswo ist das WFW Regelwerk unerbittlich und gnadenlos: wer mit beiden unteren Extremitäten auf dem Boden der Tatsachen ankommt ist raus – ob es über das oberste Seil geht oder man durch das unterste Seil hindurch getreten wird interessiert die Ringrichterinnen nicht. Wer nicht im Ring verbleibt ist weg, ganz einfach – und diese Einfachheit macht es so schwer. Und die beiden Herren, welche von den 20 Startnummern die Nummern 1 und 2 gezogen haben… die haben es, wie bereits dargelegt, aus offensichtlichen Gründen schwerer als alle anderen…


Burned

Darf man nun davon sprechen, dass es die Nummer 2 sogar extra schwer hat? Denn die #1 ist niemand Geringeres als die große, rote Maschine. Der frühere Titelträger im Einzel- sowie Teamwettbewerb mag in die Jahre gekommen sein, aber wie wir bereits im Vorjahr feststellen durften, gibt es zwei Aspekte, die er nicht verlernt hat, insbesondere weil eine davon nicht zu verlernen ist: seine Größe nämlich, sowie seine Stärke. Auf der Einzugsrampe erfährt er noch etwas moralische Unterstützung durch seinen Partner für das 2020er Tag Team Turnier Angélico… der etwas melancholisch dreinblickt, würde er doch jetzt viel lieber selber in den Ring gehen. Aber daraus wird nichts, er muss zurück in die Katakomben…


C
Live to Win
Matt Morgan


Oha! Die #2 hat es physikalisch nicht minder in sich! Perfect Blueprint Matt Morgan erscheint in Begleitung von Medusa und Euryale Gorgon! Für gewöhnlich erscheinen solche Kolosse ja auf fast schon magische Weise etwas später in Battle Royals und entleeren einen dann meist etwas volleren Ring, doch nicht hier, nicht heute, nicht bei WFW Standing Alone! Hier beginnt das Match bereits mit zwei riesigen Teilnehmern. Wobei Medusa erst einmal den Fokus und die Lacher auf ihrer Seite hat, wollte sie doch Matt Morgan bis zum Ring begleiten und wird nun von den ganzen Referees, die um den Ring versammelt sind, davon abgehalten. Die oft als Attention Whore verschriene Queen Cobra bläst empört die Wangen auf, wie sie wieder gen Backstage geschickt wird und sieht so umso mehr aus wie eine Schlange, kurz vor dem Zeitpunkt des Giftverspuckens...

Gespuckt wird im Ring derweil nicht.
Aber gestarrt.
Die große, rote Maschine und die perfekte Blaupause mustern sich und warten auf den Ringgong…

DINGDINGDING!

Dieser ertönt nun und damit ist das Match eröffnet.
Und die Fans sind guter Dinge, chanten laustark:

*Let‘s Go Mayor!*

Außerhalb des Wrestlingrings sind ja beide Männer mit Bürgermeisterwürden betreut.
Es dürfen sich also beide angesprochen fühlen und es fühlen sich auch beide angesprochen.
Tatsächlich können sie sich ein fettes Grinsen nicht verkneifen.
Ob der Fans, der Situation… und dass es nun losgeht.
Und wie geht es los?
Mit einer gegenseitigen Aufforderung zur Kraftprobe!
Das sieht man nur noch selten heutzutage im Wrestling, seit die Ära der großen Kraftpakete so ein bisschen der Ära der kleineren, schmächtigen, aber agileren und technisch, sowie athletisch orientierten Wrestlern gewichen ist. Wobei diese beiden Big Men freilich in Sachen Agilität und Athletik zum oberen Regal gehören und sicher nicht nur auf Kraft zu reduzieren sind. Na ja, außer halt gerade jetzt, wo beide die Hände des andere ergreifen und beginnen ihre Muskelkraft gegeneinander zu stemmen.

Dabei geht es zunächst kaum vorwärts noch zurück, sie scheinen in etwa gleichstark zu sein. Das ist ein Lob für Matt Morgan, ist Kane doch neben John Cena einer der Männer, denen mit die größte Körperkraft zugeschrieben wird – es mag auch am Alter liegen, ist Mayor Hellfire doch mit 52 Lenzen nicht mehr ganz so jung, übernatürliche Kräfte hin oder her, da hat Morgan immerhin ganze 9 Jahre weniger auf dem Buckel. Zumindest sind beide eine Größenordnung, wird ihnen doch beiden je 2,13 Körpergröße zugesprochen. So ist es also kein Wunder, dass sich das Kräftemessen zur Kraftverschwendung entwickelt und auf eine Pattsituation hinausläuft. Diese aufzusprengen kann der nun folgende Teilnehmer in Angriff nehmen, denn der Zeitrahmen bis zum ersten Countdown ist bereits erschöpft…


TROY


Teilnehmer #3… reißt die Fans jetzt nicht gerade vom Hocker. Es ist Troy Loos, einer von Queen Violets schwanzarmen Schergen. Der Eunuche erscheint begleitet von ein paar seiner Mit-Kastrierten , aber diese dürfen freilich nicht bleiben und so muss er dann allein zum Ring schreiten. Was er auch macht, mit Bewegungen wie ein Hip-Hopper in einem Drogenrausch. Zumindest einen Fan gewinnt er dann aber doch, streift er doch sein Queen Violet Shirt ab und wirft es in die Fans. Zwar will so ein Shirt niemand tragen, man könnte als Fan von Rassismus und Schwesternhass angesehen werden, aber gut anzusehen ist das Shirt dann doch…

Im Ring wiederum ist nun nicht gut anzusehen, was Troy macht.
Er rennt in beide Hünen mit einem doppelten Shoulderblock hinein und... prallt an ihnen ab.
Tatsächlich haben sie ihn bisher nicht mal bemerkt.
Das war weniger wie eine Fliege für die beiden Riesen.
In seiner nicht wirklich existenten Ehre gekränkt, unternimmt er daraufhin den nächsten Versuch:
Doppel-Punch!
...wieder keine Reaktion.
Noch ein Doppel-Punch!
...und wieder nix.
Okay, jetzt reißt Troy der Geduldsfaden.
Er hopst herum wie Rumpelstilzchen und macht einige alberne Drohgebärden, wonach er die Ringecke erklimmt und… ausrutscht und frontal in den Ring auf die Fresse fliegt! Nun, zumindest hat er sich nicht direkt selber eliminiert…
Er tastet sich voran nach etwas, an dem er sich hochziehen kann und… wird fündig.
Er grabscht und zieht sich hoch und grabscht und… guckt dumm aus der Wäsche, als er sieht, was er da begrabscht hat, um sich hochzuziehen. Kane und Matt Morgan nämlich. Und nun haben sie ihn bemerkt, denn von ihm begrabscht zu werden, war für sie doch in der Form etwas unangenehm. Troy will noch mit weiteren wenig ansehnlichen Gesten zum Ausdruck bringen, dass er das alles so nicht gemeint hat, aber… die beiden Großgewachsenen haben keine Lust, ihm Gehör zu schenken. Stattdessen packen sie synchron zu, stemmen Troy gemeinsam hoch, gehen zu den Seilen und… werfen ihn gen Hallenboden. Bye-bye, Troy, wir haben unsere erste Eliminierung.

Kane und Morgan flexen ihre Muskeln, das war eine kleine Unterbrechung… weiter geht‘s mit dem Kräftemessen. Wo es wieder zum Patt kommt… und dann kommt auch schon Teilnehmer #4!


Welcome to Pirate's Isle!


Es ist ein Meisterstück von einem Freibeuter-Matrosen… Masterpiece Marsellus! Der Pirat mit dem lauten Organ wird von Captain Leanan Mitsurugi einige Schritte begleitet und bekommt noch einmal eingetrichtert, dass er sich nicht so dämlich anstellen soll, wie es der Eunuch gerade getan hat und sich vielmehr an Matt Cross und Ayu Himeyama orientieren soll, die bekanntlich in der Reverse Battle Royal überzeugen und sich für die Final-Gauntlet beim Grandslam qualifizieren konnten. Der Deutsche nickt auch mehrfach verstehend – ob er tatsächlich etwas versteht, sehen wir gleich...

...oder halt: jetzt. Denn jetzt ist der kernige Seefahrer im Ring und… wird ähnlich wenig von Kane und Matt Morgan beachtet, wie Troy zuvor. Sich gegenseitig in einem Lock Up drücken ist halt gerade relevanter für die beiden Kolosse. Nun ist der gebürtige Brandenburger aber kein halbes Hemd wie Troy. Zwar ist er kein Gigant wie Kane oder Morgan, aber 1,87 und gut 100 Kilo hat er dann immerhin auch zu bieten. Das ist zwar nix gegen die beiden, aber es ist immerhin etwas.
Weswegen er nun gestenreich Anlauf nimmt und… sich mit einem Spear in beide Kolosse rein wirft!
Und das mit Erfolg!
Zwar kann er sie nicht von den Beinen reißen, aber gespürt haben sie den Spear.
Und zwar genug, dass sie rücklings weg taumeln und gefährlich nah an den Seilen auskommen!
Marsellus ballt beide Fäuste, pusht sich und nimmt noch einmal Anlauf:
Doppelte Clothesline!
Ist das der Doppel-Upset?!

...nein!
Morgan und Kane reagieren beide rechtzeitig, greifen Marsellus unter die ausgebreiteten Arme und… hieven ihn mit einer Art doppeltem Hip Toss über die Seile, was für den Freibeuter den Abflug, eine fiese Landung und das Ausscheiden bedeuten…

Unterbrechung #2 und schon sind Kane und Morgan wieder allein im Ring.
Wenn man bei Zweisamkeit von „allein“ sprechen kann.
Direkt zurück in den Zweikampf geht es jedoch nicht, beide müssen erst einmal durchatmen.
Das andauernde Kräftemessen geht halt mit Kraftverbrauch einher.
Noch dazu war das gerade knapper, als sie wohl zugeben wollen würden.
Das wird Marsellus nicht davor bewahren von Captain Ann mächtig ausgeschimpft und ggf. mit Darts beworfen zu werden, aber für einen Moment schien der Riesen-Upset tatsächlich realistisch zu sein. Zumindest einen kleinen Schreck hat er den beiden Giganten also schon versetzt und der muss nun erst einmal aus den Gliedern raus. Ergo stretchen sich beide in sicherer Distanz voreinander, machen ein paar Auflockerungsübungen… und dann geht es weiter mit dem Kräftemessen… wie auch der nächste Teilnehmer sich ankündigt…


The Reaping

Zu wenig chilligen Klängen erscheint nun der Chillout Scout Louis Leads. Sein Kollege vom Mob, der Desperado Joe Gomez, klopft ihm aufmunternd auf die Schultern, aber wirklich glücklich sieht Louis nicht aus. „Ich soll jetzt wirklich zu den Monstern da in den Ring?“ sagt seine Miene förmlich. Gomez nickt. Jop. Ist das nun ein „besser du als ich?“ oder „ich würde ja selber gehen, wenn ich dürfte?“. Vielleicht eine Kombination von beidem, vielleicht realisiert Gomez auch einfach jetzt gerade, dass eine Nichtteilnahme an Standing Alone auch Vorteile hat, so gern wohl an sich ca. jeder teilnehmen würde, ganz grundsätzlich gedacht.

Während Louis nun zum Ring geht und versucht wieder cool und ruhig zu werden, kommt ihm ein Gedanke, der simpel wie brillant ist. Er… betritt einfach nicht den Ring. Unter dem Vorwand mit den Fans abklatschen zu wollen, bleibt er draußen… in der vagen Hoffnung darauf warten zu können, bis der nächste Teilnehmer erscheint, sodass er mit diesem zusammen gegen die Riesen vorgehen kann.
Clevere Idee, gäbe es da nicht all die Referees Ringside.
Amelia Niculescu baut sich vor ihm auf und verneint ihm die Möglichkeit weiter draußen zu bleiben. Louis deutet auf die noch nicht abgeklatschten Fanhände, aber… kein Zweck. Amelia packt ihn und rollt ihn einfach gewaltsam in den Ring, wonach sie einfach selbst mit den Fans abklatscht. Hilft also nichts, Louis muss sich nun irgendwie mit Kane und Matt Morgan befassen. Okay, „muss“ ist relativ, sind die doch einmal mehr im „was juckt es uns, wer zu uns in den Ring kommt?“ Modus.
Aber gar nichts zu tun wäre uncool und noch dazu ist diese arrogante Ignoranz ja eine Chance.
Marsellus hätte es fast geschafft… warum sollte es also Louis nicht gelingen?
Vorausgesetzt der Plan ist gut genug…
Dieser Plan sieht es zunächst vor über die Matte zu kriechen um unentdeckt zu bleiben.
Das gelingt schon mal.
Louis kommt an den Stiefeln der Kolosse an.
Und jetzt… schnellt er nach oben und schlägt mit den Fäusten in die Höhe!
Doppelter Low Blow!
Kane und Morgan gehen sogleich in die Knie und halten sich ihre besten Stücke.
Louis hingegen erhebt sich schnell und posiert triumphal für die Kameras.
Die Szene wie Kane und Morgan vor ihm niederknien hat zweifellos Jahresrückblick-Potential.
Louis schlägt und tritt nun weiter auf beide ein, in der vagen Hoffnung einen oder gar beide zurückzudrängen und durch die Seile zu befördern… doch wie der Tiefschlag-Schmerz nachlässt, werden beide nach und nach zu No-Sellern und erheben sich mit wütenden Blicken wieder aus ihrer knienden Position. Und wie das das tun, schwindet bei Louis die Zuversicht. Er blickt sich um von wegen „kommt denn noch immer niemand Neues“?
...nein. Noch nicht.
Hätte klappen können.
Hat es aber nicht.
Kane und Morgan packen ihn gemeinsam an der Gurgel… doppelter Chokeslam über die Seile nach draußen! Das war schon Eliminierung #3, allmählich muss man sich fragen, ob es überhaupt jemand lange genug mit den beiden im Ring durchhält, bis potentielle Verstärkung erscheint… dass beide Giganten ihrerseits jeweils früher oder später einen Verbündeten erwarten dürfen, macht es nicht einfacher… wer darf sich nun als Nächster versuchen? Wir werden es gleich erfahren, tickt doch der Countdown wieder runter.


C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


Okay, wenn jemand einen Ausweg aus dieser misslichen Situation findet, dann vermutlich der gewiefte Mexikaner, der Standing Alone in der Vergangenheit bereits mit Tricksereien, Köpfchen, Glück und natürlich auch dem nötigen Können bereits gewonnen hat und auch ein zweites Mal kurz davor war den Sieg einzufahren. Auf seine Stablekollegin Shion_Yatsurugi Stheno Gorgon[/url] kann er dabei nicht bauen, darf diese doch ebensowenig mit zum Ring wie bisher alle anderen Rampenbegleitungen. Und dennoch schreitet Chavo mit absoluter Zuversicht und Selbstvertrauen gen Ring. Er hat also definitiv einen Plan und die Zuversicht, dass er auch funktionieren wird…

Extra lässig steigt Chavito Heat in den Ring und… lehnt sich gemütlich in eine Ringecke.
...und guckt zu, was Kane und Matt Morgan so machen.
Der auf dem Rückweg gen Backstage befindliche Louis Leads flucht kurz vor sich hin von wegen „warum hab ich das nicht gemacht?“ aber die Antwort darauf ist wohl, dass die Verlockung zu groß war die Riesen zu überrumpeln. Chavo hat diese Verlockung nicht. Er dreht Däumchen und guckt genüsslich zu, wie die Riesen in Ermangelung eines Fortschritts im Kräftemessen nun dazu übergehen, sich gegenseitig mit Punches die Fressen zu polieren. Chavo klatscht dabei sogar etwas höhnischen Beifall und ahmt Anfeuerungsrufe nach, aber leise und verstohlen genug, dass nur wir Zuschauer das mitkriegen, nicht aber die beiden riesigen Streithähne.
Kane erklopft sich dabei zunächst den Vorteil, doch als er die Blaupause rücklings davon stolpern lässt, tritt dieser urplötzlich per Carbon Footprint zurück und bringt den Bruder des Undertaker mächtig ins Wanken… und dann heißt es plötzlich Ansatz zum Hellevator… aber Morgan kriegt Kane nicht richtig in die Höhe gestemmt, da dieser sich aus ersichtlichen Gründen wehrt. Doch jetzt… nein, doch nicht. Für einen Moment ging es hoch, aber Morgan muss Kane wieder absetzen. Aber jetzt!
...nein, wieder nicht!
Aller guter Dinge sind also nicht Drei. Vielleicht aber vier?
Morgan stemmt Kane erneut hoch… doch der hakt sich an Morgans Kopf ein und… DDT!
Was ein Konter!
Die Blaupause liegt flach und ist mächtig angeknockt… aber Kane kann nicht davon profitieren und muss angestrengt durchpumpen, um wieder Luft zu kriegen. Auch Maschinen zeigen Altersspuren. Und so erhebt sich Kane zwar wieder vor Morgan, doch als der Meister des Höllenfeuers nachsetzen will, kann Matt geistesgegenwärtig mit einem Jawbreaker kontern und sich so wieder etwas Freiraum verschaffen, wonach er Kane gar in eine Ringecke zurückdrängen kann, wo er mit seinen Blueprint Back Elbows nachsetzt. Chavo guckt sich das unverändert aus sicherer Entfernung an, so langsam sollte ja mal der nächste Matchteilnehmer kommen – ob dieser dann jedoch Willens sein wird, sich mit Chavito Heat auf eine kurze Anti-Riesen-Allianz einzulassen, bleibt abzuwarten…


Glorious Domination


Mitsingen – jetzt.
Sich klarwerden, dass man sich anstrengen muss um jemals eine ähnliche tolle Robe zu besitzen – auch jetzt.
Sich dafür entschuldigen von einer „tollen“ anstatt einer „gloriosen“ Robe geschrieben zu haben – ebenfalls jetzt.
Auf jeden Fall kommt nun Mr. Glorious zum Ring getänzelt – Bobby Roode. Der Mann, der vor einiger Zeit mit seinem Partner Claudio „Cesaro“ Castagnoli die Tag Team Division glorios dominierte, doch wie der Rest von Glorious Bliss in ein Loch fiel. Alexa und Sasha sind am heutigen Abend bereits höchst erfolgreich aus diesem Loch wieder empor gekrochen – für Bobby wird es ob seiner mit #7 immer noch recht frühen Startnummer etwas schwieriger das nachzumachen. Aber schwierig muss nicht heißen unmöglich.

Im Ring angekommen ist direkt Chavo zur Stelle und redet auf Roode ein, dass sie gegen die beiden unverändert in der Ringecke raufenden Kolosse besser zusammenarbeiten sollten. Quasi auf die richtige Gelegenheit warten, um sie von hinten zu attackieren und zumindest einen, wenn nicht beide auf einmal raus werfen. Bobby guckt den Mann, dessen Lebensmotto „Lie, Cheat & Steal“ nicht gerade vertrauenerweckend ist, skeptisch an. Er kratzt sich nachdenklich am Bart – Chavo zu vertrauen ist ein gigantisches Risiko, hat er doch dereinst nicht nur den German Titel geopfert, sondern ein ganzes Wargames Team verraten, nur um Angel Son Tibro den Undisputed Titel zu kosten. Dann wiederum hat Chavos Argumentation etwas für sich und ein Verrat Chavos ist zumindest etwas unwahrscheinlich, solange dieser sich von einer Kooperation einen Vorteil erhofft.
Also schlägt Bobby ein, hält Chavo dann jedoch an der Hand fest und zieht ihn bedrohlich guckend zu sich heran von wegen „wehe dir, wenn du mich plötzlich hintergehst“. Was Chavo mit entwaffnetem falschem Lächeln beantwortet. Würde er doch niiieeee tun. Wobei „nie“ in diesem Fall „immer“ bedeutet, wenn man ehrlich ist. Für den Moment allerdings ist diese Inglorious Alliance besiegelt und die beiden lauern zusammen auf die beste Gelegenheit, die beiden Riesen zu attackieren.
Doch der Vorteil zwischen diesen wechselt häufig – jetzt ist wieder Kane am Drücker. Wortwörtlich, würgt er doch Morgan in der Ringecke. Diese Vorteilswechsel bedingen, dass die beiden Big Men stets in Bewegung sind, was es gefährlich macht, sich ihnen zu nähern. Beleg: all die Männer, die schon draußen sind, weil sie es getan haben. Vielleicht wäre es also sinnvoller, auf einen weiteren Verbündeten zu warten? Und während Roode genau dies mit Chavo debattiert, geht genug Zeit um, dass die Frage sich von selbst beantwortet…


C
My Time Is Now
John Cena


Kaum ertönt die Musik des Rekord German Champions („Stand jetzt“ – Niko Kovac) fährt auch schon ein Fluch über die Lippen der kurzfristig Alliierten. Nicht nur, weil der Ex-Lover von Nikki Bella schon per se ein unangenehmer Gegner ist, sondern auch, weil er natürlich der Stablekollege von Matt Morgan bei Celestial Camus ist. Die beiden frühen Startnummern sind zwar nur bedingt eine feine Sache, aber dass Cena und Morgan nun gleich zumindest in der Theorie gemeinschaftlich agieren können, ist für die Konkurrenz natürlich denkbar ungünstig – beide Männer allein für sich sind ob ihrer Körperlichkeit in Battle Royals noch gefährlicher, als sie es eh schon sind, geschweige denn, wenn sie gemeinsam agieren können.

Da ist die Taktik natürlich klar: Bobby Roode und Chavo Guerrero jr. Knüppeln auf Cena ein, kaum dass diese durch die Seile schlüpft. Aber Cena wäre nicht Cena, wenn er von ein paar Schlägen und Tritten direkt liegenbleiben würde. Vielmehr puscht er sich hoch, schlägt zurück und duckt sich dann unter einem Clothesline Roodes hindurch, der daraufhin den Protoplex abkriegt!
Ein Schlag von Chavo wiederum wird geblockt… und Gegenschlag, Ausheber, Scoop Slam!
Eine Runde You can‘t see me!“ Gesichtswischer, Spurt in die Seile… Cena federt zurück und… wird von Roode abgefangen! Spinebuster statt Five Knuckle Shuffle! Dieser will sogleich nachsetzen, doch Cena ist zu aufgeputscht mit Adrenalin, um das zuzulassen. Stattdessen hebelt er Roode aus und hievt ihn auf die Schultern, zum Camus Conqueror, aka F-U, aka attitude Adjust… Low Blow von Chavo!

Buuuuh! / Yeeeaaaah!

Die Fans sind sich nicht ganz einig, ob sie es nun toll finden, dass Cena einen Schlag von Chavo gegen seinen Chain Gang Soldier gekriegt hat, aber auf jeden Fall hat das jetzt gesessen und nicht nur Bobby Roode davor bewahrt über die Seile geworfen zu werden, sondern auch das Adrenalin verpuffen lassen, das Cena gerade eben noch zu Super-Cena gemacht hat. Und in einem Match ohne Disqualifikation ist das sogar komplett regelkonform gewesen. Roode und Chavo atmen kurz durch, dann hieven sie Cena hoch… doch als sie ihn über die Seile schicken wollen, kommt plötzlich Matt Morgan herangerauscht und kickt Bobby Roode per Carbon Footprint über die Seile! Der kann sich nicht halten und… ist raus!

Chavo flüchtet rasch irgendwohin, wo Morgan ihn nicht direkt erwischen kann und sucht Kane, der angeschlagen in einer Ringecke lehnt und sich dort langsam wieder aufrichtet. Das Mitglied des SoD überlegt, ob er nun dem Bruder des Undertaker einen Teilzeit-Pakt vorschlagen soll, doch entscheidet sich zunächst von allen auf Distanz zu bleiben. Matt Morgan wiederum will Cena aufhelfen, doch der hat noch gar nicht mitgekriegt, dass nun sein Stablekollege bei ihm ist und… hievt ihn zum Camus Conqueror hoch! Wird das ein stableinternes Drama?!
...nein. Morgan ruft so etwas wie „It‘s a me, Mattio“ oder so ähnlich und Cena realisiert noch rechtzeitig, dass er hier kurz davor war einen Fehler zu machen. Morgan wird abgesetzt… und dafür kommt Kane plötzlich heran und will beide Männer per doppeltem Clothesline erwischen… doch Cena springt nach vorn und knockt Kane per Shoulder Block aus der Balance, wonach Matt Morgan diesem per Discus Clothesline einen Platz auf der Matte zuweisen kann. Und wie die Celestials nun wachsame Ausschau nach Chavo halten, um abzuwägen, ob sie einen Eliminierungsversuch gegen Kane wagen wollen – ist der nächste Countdown beendet.


Worlds Apart


Wenn du schon über ein halbes Jahr in einer Promotion bist und nun endlich dein erstes Match hast: Sami Zayn, der Mann aus Montreal mit dem orange-roten Haar und Bart kommt nicht zuletzt ob dieses Umstands extra motiviert auf die Einzugsrampe getänzelt und deutet an seine Mütze in die Zuschauer werfen zu wollen… doch der Wurf ist ein Fake und Sekunden später ist sie wieder auf seinem Haupt, wonach er sich ausgiebig über die Fans lustig macht, die sich bereitgemacht hatten, die Mütze zu fangen. Das kleine 1 x 1 wie man die Zuschauer gegen sich aufbringt. Mit ebendiesen legt er sich dann auch sehr bereitwillig ausgiebiger an – alles um Zeit zu schinden, denn dass aktuell ein eher ungünstiger Moment ist, um als normal groß gewachsener Mensch in den Ring zu steigen, ist offensichtlich…

Da Zayn sich Zeit lässt und Chavo auf Distanz bleibt, gehen Cena und Morgan nun gemeinsam gegen Kane vor… doch der setzt sich auf und wehrt sich nach Leibeskräften und auch im erhöhten Wrestlingalter hat der Bruder des Undertaker noch eine ganze Menge davon. Der Mayor von Knox County, Tennessee teilt ordentlich aus und drängt so die beiden Mannen von Celestial Camus zurück. Genug, dass Chavo sich plötzlich wieder in den Ring traut und Cena mit einem tiefen Dropkick von hinten in die Beine selbige wegtritt, sodass dieser zu Boden geht.
Dann macht Chavo eine freundschaftliche Geste in Richtung Kane, doch der will davon nichts wissen und packt Cavito Heat an der Gurgel! Chokesl… nein! Chavo tritt sich rechtzeitig frei und greift Kane einfach kurzerhand in die Augen, sodass dieser geblendet weg torkelt… während Matt Morgan nicht mehr torkelt, sondern auf der Nase liegt, da Sami Zayn von außen nach dessen Stiefeln gegriffen und ihn zu Fall gebracht hat. Dreckiges Grinsen inklusive. Da können die anwesenden Referees noch so meckern, das war legal – mehr geht aber nicht, nun muss er in den Ring. Morgan von außen eliminieren ohne im Ring gewesen zu sein… da haben die Refs dann doch etwas gegen und dass es gute Gründe gibt, sich nicht mit Amelia Niculescu anzulegen, ist nicht erst seit dem letzten Rav bekannt, wo sie ihr Trios Match quasi im Alleingang gewonnen hat.
Abgesehen davon, dass das Office ja aktuell eh recht schnell mit Konsequenzen ist, wenn ihnen etwas nicht passt. Ob auf Batista und Ted für deren „Ref-Verschleiß“ von Hour of Glory auch noch etwas zukommt? Chavo kommt derweil auf Sami zu und bettelt diesen um Zusammenarbeit an, ob des nun wütend gewordenen, großen, roten Monsters, das auf ihn zu stampft. Dieser hat aber keine Lust auf Kooperation und schlägt Chavo stattdessen auf die Fresse. Das Mitglied des SoD torkelt rücklings… und wird nur deshalb nicht von Kane eingeholt, weil Cena schneller ist und Chavo per Throwback auf die Matte klatscht. Wonach es auch noch Klatscher, also Punches für Zayn und Kane setzt, immer schön abwechslnd.
Dadurch gewinnt Cena genug Zeit, dass Matt Morgan sich wieder erheben und mithelfen kann – Morgan konzentriert sich erneut auf Kane und Cena auf Zayn. Sychrone Punchsalven… und synchrone Whip Ins… nein, Reversals… aber weder Sami noch Kane haben etwas von ihren Reversals, da Cena und Morgan jeweils per Jumping Shoulderblock auf sie zufliegen und so auf die Matte zwingen! Chavo ist derweil weg gekrabbelt und hat Schutz in der am weitesten vom Geschehen entfernten Ringecke gesucht… während wir nun den nächsten Matchteilnehmer suchen und auch finden.



Purified



Es erscheint die Gruppe spiritueller Poeten, rund um die Temptation Titelträgerin Sasami Kannaoe. Die blaumähnige Frau in dem mollig warmen Wollkragenpullover gibt dem nun für die Fellowship of Joy am Match teilnehmenden Simon Sinclair noch einen Sinnspruch mit auf den Weg, während Kuu Mikoto Yuumura als gute Miko eines Shinto-Tempels ein paar zeremonielle Gesten vollführt, auf dass sie Simon Glück bringen. Die Gletscherhexe Guān Yuèqiáo spendet noch etwas aufmunternden Applaus und Tomoyo Aoi… sieht so aus, als ob sie am liebsten hier und jetzt einschlafen würde, dabei sieht die Rampe gar nicht so bequem aus. Aber da Japaner mitunter ja eh gern auf dem Boden schlafen, gehört sie wohl zu jenen, die es sich überall bequem machen können. Simon wiederum bequemt sich nun in Richtung Ring…

...und macht einen auf Chavo. Soll heißen auch er bleibt erst einmal auf Distanz, da er keine Lust hat bei der Klopperei der Celestials sowie Sami und Kane ins Kreuzfeuer zu geraten. Stattdessen behält er alles fest im Blick und lauert auf seine Chance, aus dem Hinterhalt eine Eliminierung durchzuführen. Clever, was aber nicht überrascht, hat Simon doch schon im letzten Jahr eine starke Leistung im Standing Alone Match gezeigt und eine sehr lange Zeit im Ring überdauert. Ganz anders Sami Zayn, für den könnte es jetzt gleich vorbei sein: Cena drängt ihn an die Seile und holt aus zu einem Clothesline… aber Zayn duckt sich ab und kontert per Back Body Drop!
...okay, sagen wir Back Body Heave, denn mehr als ein mühseliges Cena über sich heben ist es nicht. Dabei hilft John sogar noch mit, um schön sauber und sicher jenseits der Seile auf dem Apron zu landen, von wo aus er sich den Tag Team Partner von Kevin Owens im 2020er Tag Team Turnier schnappt und per Suplex nun in die Tiefe hieven will. Zayn klammert sich jedoch mit den Beinen in die Seile, was es Cena sichtlich erschwert, die richtige Hebelwirkung zu kriegen. Aber John Cena ist verflucht stark. Also nicht wortwörtlich gemeint, es sei denn eine der Hexen im WFW TV hätte da tatsächlich nachgeholfen. Was aber kaum nötig ist, weil Cena ohnehin jede Menge Muskelkraft hat. Und so zwingt er Sami nach oben… aber er vermag es nicht richtig, ihn dann auch nach hinten weg zu werfen, weil Zayn so viel rum zappelt. Und dann… müssen Cena und Zayn beide rasch einen Ausweichschritt machen, weil Simon Sinclair genau auf so eine Situation gewartet hat!
Doch statt zweier Eliminierungen schlägt er doppelt in die Luft und kriegt dafür jeweils einen Punch in die Visage zurück, woraufhin er rasch Fersengeld gibt. So gut das halt geht, wenn im Hintergrund mit Kane und Matt Morgan zwei Kolosse raufen. Cena und Zayn beginnen dann sich auf dem Apron zu raufen… doch der Beginn ist nicht von langer Dauer. Denn als die nächste Musik ertönt, denken beide rasch um… zumal es dunkel wird.



Dark Side


Eine Fackeln tragende Druidenschar zieht in die Arena ein und steht Spalier für das Phänomen, den Sensenmann, den Lord of Darkness, den Dead Man, den… Undertaker. Im aufziehenden, blauen Nebel tritt er aus der Dunkelheit hinein ins fahle Licht der flackernden Flammen, welche die Druiden gewissenhaft den Weg erleuchten lassen.
Beständigen Schrittes nähert sich der Seelensammler dem Ring, in welchem in Ermangelung von Licht die Action zum Stillstand gekommen ist. Noch ehe er die Ringtreppe empor schreitet, entledigt sich der Herr der Dunkelheit seines Mantels und erklimmt den Stahl, breitet die Arme aus, nimmt seinen Hut vom Kopf und verdreht die Augen. Das Licht kehrt zurück und im Ring sammeln sich die Protagonisten. Kane stellt sich an die Seite seines Bruders, ihnen gegenüber stehen John Cena und Matt Morgan. Sami Zayn, Chavo Guerrero jr. Und Simon Sinclair wiederum haben sich gemeinsam formiert, um gegen die beiden Duos zumindest einigermaßen konkurrenzfähig zu sein. Alle blicken sich an.. und blicken sich an. Und weil der Einzug des Taker so lange gedauert hat, reicht dieser Staredown, damit schon wieder genug Zeit für den nächsten Einzug rum ist…



Basham Brothers Theme Song


Waren die Basham Brothers schon von Anfang an als Teilnehmer für Standing Alone vorgesehen oder sind sie der kurzfristige Ersatz für die von Serafina Addario aus dem Match verbannten Ian Lincoln und Moose? Auf jeden Fall erscheint hier nun als #12 Doug Basham und reißt die Arme empor – sonderlich viel Jubel erhält er nicht. Auch, weil die Fans eher am Geschehen im Ring interessiert sind, wo es jedoch nach wie vor kein Geschehen gibt, abseits des gegenseitigen Belauerns.

Und so kommt erst wieder Bewegung in das Ganze, als Doug Basham den Ring betritt. Der Mann in der Latexhose stürmt voran und… Last Impression (Leg Lariat) gegen Sami Zayn! Chavo und Simon gucken überrascht, sie waren von dieser plötzlichen Attacke des Basham Bruders wohl ebenso überrascht wie Sami, der hier zu Boden gegangen ist. Dann wollen sie zu weite gegen Doug vorgehen, doch der rollt rücklings weg in den Stand und fegt beide mit einem doppelten Clothesline um! Was ist denn hier los?! Doug Basham dreht richtig auf und steigt auf die Seile, streckt die Arme aus, um sich von den Fans feiern zu lassen, die überrascht applaudieren und auch nicht sicher sind, was sie hier gerade sehen. Aber es stimmt schon: beide Bashams sind keine schlechten Wrestler und haben ihren Platz im damaligen Letzten Bataillon ja nicht in der Lotterie gewonnen, sondern wurden von Major Anderson als Lakaien angeheuert, weil sie auch ein bisschen was drauf haben.
Doug hopst von den Seiloen zurück auf die Ringmatte und durch die erfolgreichen Aktionen aufgeputscht rennt er nun in Richtung Brüder der Zerstörung und… ähm… rennt in einen doppelten Big Boot hinein! Der haut Doug jedoch nicht um, was aber vielleicht besser wäre – stattdessen torkelt er getroffen im Kreis, die Brüder packen ihn an der Gurgel und… dann ist dieser überraschende Glanzmoment auch schon wieder vorbei: Double Team Chokeslam über die Seile.
So viel also dazu – doch als die Brüder der Zerstörung den Blick von den anderen abwenden, um den Basham Bruder zu eliminieren, da stürmen John Cena und Matt Morgan voran – das ist eine Lücke in der Deckung, die ausgenutzt werden will und sie nutzen sie aus! Sie prügeln auf Kane und den Taker ein und die können zunächst nichts tun, als zu versuchen zu blocken – an Konter oder Gegenschläge ist zunächst nicht zu denken. Morgan und Kane sind dabei abermals miteinander im Clinch – und nähern sich den Seilen an, während Cena den Undertaker in eine Ringecke zurückdrängt. Die beiden Big Men versuchen sich gegenseitig über die Seile zu drücken und… gehen dann auch über die Seile. Aber nicht etwa, weil sie sich gegenseitig eliminiert hätten, sondern weil Chavo und Simon ihrerseits diese Vernachlässigung der Deckung ausgenutzt haben. Das war für die beiden wie auf dem Präsentierteller. Die Giganten fallen und sind raus. Chavo und Simon reichen sich in demonstrativer Gentleman-Manier die Hand von wegen „gut gemacht“ und lachen sich danach fast schlapp, wonach Sami sich von der Matte wieder zu ihnen gesellt und die drei Männer nun in Richtung Cena und Undertaker schielen… für einen Moment zumindest, dann ertönt Musik.


Fight


Zeit für die zweite Hälfte von Steenerico, den Tag Team Partner von Sami Zayn – den Mann mit der etwas breiteren Statur, der dennoch nicht ganz unberechtigt unter anderem den Spitznamen „Mr. Wrestling“ trägt, auch wenn er laut bösen Zungen aussieht wie ein Mitarbeiter von McDonals, der sich von den hauseigenen Produkten ernährt. Die Rede ist von dem Kanadier, dessen Muttersprache entgegen seiner Eloquenz nicht englisch, sondern französisch ist und der neben dem Ziel heute zu siegen vor allem das Ziel hat, die Maschine Brian Cage schrottreif zu schlagen. Kurz gesagt: Kevin Owens kommt zum Ring… und wie er an diesem ankommt, fliegt ihm Sami Zayn entgegen!

...natürlich nicht, weil Sami ihn mit einem Dive hätte attackieren wollen. Und auch nicht, weil der seinem Freund KO unbedingt in die Arme fallen wollte. Vielmehr haben Chavo und Simon sofort nach Ertönen der Musik Sami in die Weichteile getreten und dann gemeinsam über die Seile geschickt – offenbar war es ihnen zu riskant das Tag Team gemeinsam im Ring zu haben und haben sich daher auf fragwürdige Weise Sami Zayns entledigt, ehe dies geschehen konnte. Kein Wunder also, dass der nunmehr 13. Teilnehmer des Matches stinksauer in den Ring rollt und sofort auf die beiden Übeltäter eindrischt!
Derweil wehrt sich der Undertaker nun erfolgreich gegen John Cena und kann diesen mit einem DDT sogar auf die Matte schicken. Noch turbulenter geht es beim Handicap Match von KO gegen Chavo und Simon zu – Sinclair wird per Samoan Drop auf die Matte geklatscht, dann setzt es die Pop-Up-Powerbomb gegen Chavo auf Simon und dann springt Owens noch per Senton auf die beiden Männer und macht das Sandwich perfekt!
Wonach er plötzlich vor dem Undertaker steht, der böse auf ihn herab blickt… nein, doch nicht.
Vielmehr guckt er böse an KO vorbei in Richtung von Chavo und Simon, immerhin haben die ja gerade eben seinen Bruder aus dem Match geworfen und das sorgt nicht gerade dafür, dass der Undertaker plötzlich so etwas wie gute Laune entwickelt. Er ergreift die beiden Männer an der Gurgel und zwingt sie so in den Stand zurück… als ihm plötzlich Kevin Owens in den Rücken schlägt!
...wovon sich Kevin wohl etwas erhofft hat. Etwa, dass der Taker in die Knie geht oder so. Nur passiert das nicht. Vielmehr stößt der Undertaker Simon und Chavo von sich und dreht sich schlicht wütend um. KO guckt verdutzt, will noch einmal zuschlagen… doch der Undertaker blockt, verdreht Kevins Arm und… erklimmt die Ringecke! Old School! Das ist schon etwas dreist das in einem Standing Alone Match zu bringen, aber der Taker balanciert über die Seile und springt dann per Axhandleblow auf Kevins Arm, gerade als John Cena clever sein wollte mit einem Stoß. Der Stoß geht vorbei, der Taker erwischt Kevin und kurz darauf hebelt er den daneben gestoßenen Cena aus… Tombstone Piledriver!
Kevin liegt flach, Cena liegt flach… und der böse Blick wandert wieder zu Chavo und Simon, die in die am weitesten entfernte Ringecke geflohen sind… und sich nun kampfbereit machen, gegen den Sensenmann, der auf sie zukommt… und noch jemand kommt.


Infiltrator


Es kommt der Champion! Also der German Champion. Aaron Attitude, das zweite Mitglied vom Mob. Womit wir allmählich festhalten können, dass die beiden Cages von C Lu-C-ia ziemlich Losglück haben – während alle anderen Teams und Gruppierungen zumindest einen wenn nicht gar schon beide Vertreter zum Ring geschickt haben, können B. Cage und C. Cage noch gemütlich Aufwärmübungen machen. Ähnlich wie Aaron gemütlich John Cenas Rekord als German Champion brechen möchte, indem er im Idealfall gar nicht erst sein Gold verteidigt, weswegen er ja auch im 2020er Tournament of Honor am Tag Team Turnier teilnimmt. Jedoch hat ihm das Office einen Stolperstein hingelegt: derjenige, der ihn hier und heute eliminiert, erhält ein Titelmatch beim kommenden Grandslam. Kein Wunder also, dass der Titelträger das Entern des Rings so lange wie möglich hinauszögert…

Beim Undertaker ist derweil alles zaudern und zögern längst passe – er schlägt wüst auf Chavo und Simon ein, deren Gegenwehr rascher zusammenbrach als Demon Angel Rin Tenkyouin zusammenbrechen würde, wenn sie Sororitiy of Light Kollegin Serenity Smith tragen müsste. (zur Erinnerung/Veranschaulichung: Serenity türmt satte 34 Zentimeter höher in die Luft als Rin und ist wer-weiß-wie viel schwerer ohne andeuten zu wollen, dass Double S auch nur ein Gramm Übergewicht hätte)
Simon kriegt von einem Punch des Dead Man nun gar so viel Schmackes mit, dass er sich in der Luft überschlägt und mit der Visage voran auf die Matte kracht. Kein Wunder, dass aaron Attitude sich fragt, ob er wirklich da in den Ring will, doch erstens lassen ihm die Refs keine Wahl und zweitens ist nun die Chance den Ring zu entern, ehe John Cena sich wieder erhebt – und noch dazu steht Kevin Owens wieder, ist aber gen Undertaker gestürmt, um diesen abermals zu attackieren. Ergo ist jetzt die beste Chance für den Möchtegern-Rekordchampion den tatsächlichen Rekordchampion anzugreifen und im Idealfall zu eliminieren. Ergo beeilt sich Aaron, packt sich Cena… aber nein, stattdessen hievt dieser ihn hoch! Camus Conqueror! Zu den Seilen… und rüber!
Superschnelle Eliminierung?! Nein! Aaron kann sich rechtzeitig an den Seilen festhalten und auf dem Apron landen, statt in die Tiefe geworfen zu werden! Wonach er dem davon überraschten Cena schnell in die Augen pikt, ehe diese zuschlagen und doch noch eine Eliminierung bewirken kann. Rasch steigt attitude wieder durch die Seile und stürzt sich Front Elbow voran in die Kniekehlen Cenas, sodass dieser auf die Beine sinkt. Wie auch gerade Kevin Owens vor dem Undertaker auf den Knien ist, nachdem dieser einen Versuch zum Package Piledriver per Back Body Drop kontern konnte – wonach ihm jedoch Chavo von hinten zwischen die Beine schlägt und das spürt jeder Mann, auch der Dead Man. Oder sagen wir zumindest jeder Mann im WFW TV, der Guru von BAR Wrestling, Joey Ryan, hat als King of Dong Style ja bekanntlich eine hohe Penis-Immunität.
Doch reden wir lieber über diejenigen, die hier sind und insbesondere jene, die im Ring sind. Etwa Simon Sinclair: der zeigt nun nämlich mit Chavos Hilfe die Vivid Violine gegen den Undertaker, womit dieser tatsächlich für einen Moment flachliegt. Bis er sich wieder aufsetzt, böse guckt… und von Kevin Owens per Cannonball Senton wieder auf die Matte geschickt wird! Zu dritt setzen KO, Chavo und Sinclair dem Undertaker nun doch gut zu. Und ein weiterer Zusatz folgt nun…


C
Gears Grinding
Brian Cage


Es wurde ja auch allmählich schon unheimlich mit dem Losglück, doch nun ist es soweit und auch C Lu-C-ia muss den ersten Mann ins Rennen schicken… halt, Moment, Stop! Nicht „Mann“, „Maschine“ natürlich. Mr. GMSI Brian Cage flext die Muskeln und puscht sich selbst noch mal auf, wie er zielgerichtet gen Ring stampft, um seiner Lieblingsbeschäftigung nachzugehen: zerstören, zerstören und auch zerstören.

Nun ist sein Auftritt aber nicht gerade heimlich. Immerhin hören wir Musik und so. Ergo müsste Kevin Owens plötzlichen Hörschaden haben, um nicht mitzukriegen, dass sein erklärtes Angriffsziel #1 hier zum Ring kommt. Und genau deshalb stürzt sich KO auch sofort auf die Maschine from the 5-5-9, kaum dass dieser in den Ring schlüpft. Oder er versucht es zumindest. Aber Cage fängt ihn einfach ab, stemmt ihn auf die Schultern und… F-f‘n-5!
Wonach Cage in den Stand vorwärts rollt, sich dreht und ohne Rücksicht darauf wen oder was er trifft einen brachialen Discus Lariat schlägt – Simon Sinclair und Chavo weichen gerade aus, die den angeschlagenen Undertaker irgendwie nach draußen kriegen wollten – und genau dieser wird voll erwischt, geht rücklings über die Seile und… kommt im Stand wieder auf dem Hallenboden aus! Mächtig böse guckend, aber so beeindruckend es auch sein mag, dass er hier statt Sturz eine saubere Landung hingekriegt hat, ändert das nichts an seiner Eliminierung, zu deren Feier Cage die muskulösen Arme ausbreitet und ein „MACHIIIIINE~!“ zum Besten gibt. Nicht sehr einfallsreich, aber ein Pop von den Fans ist ihm dennoch sicher, ob des Rauswurfs des Lord of Darkness. Dieser wird freilich von den Ref-Vamps dazu aufgefordert jetzt zu gehen und kein Drama zu machen, doch der Undertaker beachtet diese gar nicht.
...allerdings macht er auch sonst nichts, außer auf Cage zu zeigen von wegen „das wird noch ein Nachspiel haben“. Die Maschine zeigt sich davon unbeeindruckt… aber nicht abgelenkt. Chavo wollte eine vermeintliche Ablenkung ausnutzen und ihn anspringen, aber Cage fängt ihn locker ab, wippt ihn herum wie ein Leichtgewicht und wirft ihn dann im Stand achtlos hinter sich – womit Chavo genau auf Simon Sinclair landet und mit zu Boden reißt, offensichtlich einen Versuch Cage von hinten zu überrumpeln vereitelnd.
Was machen eigentlich gerade John Cena und Aaron Attitude?
...nicht viel. Aaron würgt Cena etwas in den Seilen und Cena versucht freizukommen.
Normaler Battle Royal Standardkram, nicht weiter erwähnenswert für den Moment.
Erwähnenswerter ist dann schon eher, dass scheinbar schon wieder die Zeit um ist.
Und wer jetzt denkt „ist das zeitlich nicht etwas seltsam?“… der oder die hat nicht ganz Unrecht, ist aber auch einer Überanalyse schuldig, die wir hier gerade nicht haben wollen, rein von der Textmenge reicht das hier nämlich als Abschnitt zwischen den Einzügen.



Miracle


Der Auftritt von Bobby Roode war nicht übermäßig glorreich, ob nun der Auftritt seines Partners Claudio „Cesaro“ Castagnoli dafür ein wahres Wunder wird? Es bleibt abzuwarten, aber der Sieger des Tag Team Tournament of Honor 2017 und Finalist des Einzelturniers 2015 bringt auf jeden Fall alle Voraussetzungen mit, um eine gute Rolle zu spielen: Agilität, Erfahrung und natürlich eine überragende Physis mit beeindruckender Stärke. Entsprechend selbstbewusst entert der Schweizer auch den Ring, wobei er zunächst einmal Aaron Attitude einen deftigen European Uppercut versetzt, der diesen beinahe über die Seile schickt!

Da hätte sich der Mann von Glorious Bliss beinahe innerhalb weniger Augenblicke ein Titelmatch um den German Title gesichert, aber eben nur beinahe. Da denkt er nun aber nicht weiter drüber nach, vielmehr spurtet er in Richtung von Brian Cage und Kevin Owens, beide per doppeltem Clothesline auf die Matte knockend. Nach diesem Einstand lässt sich der Supermann aus der Schweiz einen Moment von den Fans feiern, ehe er sich den aufstehenden Simon Sinclair schnappt, hochhievt und… Alpamare Water Slide!
Schon liegt Simon wieder flach!
Allerdings ziemlich zentral, keine gute Position für einen Rauswurf.
Ganz anders der aufstehende John Cena, der hangelt sich nämlich an den Seilen hoch.
Spurt!
Und… Cena zieht die Seile runter!
Claudio reagiert aber rasch, passt seinen Lauf an, rennt an Cena vorbei und… Swiss One Nine!
Treffer!
Cena kippt nach hinten weg, woraufhin Castagnoli die nahe Ringecke hinauf spurtet…
Diving European Uppercut gegen Chavo!
Er räumt hier gut auf, aber wenn er diese Aktionen nicht in Eliminierungen münden lassen kann, ist das am Ende nicht viel wert, sondern vielmehr verschwendete Kraft und Energie. Zwar hat Claudio Castagnoli davon jede Menge, aber in einer Matchart, wo noch rascher als sonst alles in einem Moment zu ende sein kann, zählt jedes bisschen. Zumal sich Kevin Owens und Brian Cage wieder erheben und auch noch ziemlich fit sind, insbesondere natürlich die selbst erst kürzlich ins Match dazu gestoßene Maschine. Die beiden werfen sich böse Blicke zu, gucken dann aber noch böser in Richtung Claudio Castagnoli, der sich wiederum kackfrech hinstellt und per Handgeste bedeutet „kommt nur her“.
Der Aufforderung kommen beide auch sofort nach – Claudio macht sich bereit… und sackt dann in sich zusammen, weil er auf den Sack gekriegt hat. Wortwörtlich. Aaron Attitude hat sich nämlich geschickt im toten Winkel Claudios in dessen Rücken geschlichen und nun von hinten durch die Beine nach oben geschlagen, was dem Schweizer Uhrwerk sogleich die Unruh beschädigt hat. Castagnoli windet sich am Boden und KO & Cage haben eine neue Art gefunden, ihren Disput auszutragen: sie spielen „wer kann härter auf Claudio eintreten?“ und ihre Konkurrenzsituation führt zu diversen brutalen Treffern auf den ob des Low Blows eh schon wehrlosen Schweizer, der nun gar nicht mehr super wirkt…



Welcome to Pirate's Isle!


Es geht auf die Zielgerade, wir sind schon bei Einzug #17 und allmählich wird es ziemlich voll im Ring. Dass es nun noch voller wird, liegt daran, dass nun der zweite Mann aus Captain Anns strohdämlicher tollkühner Piratencrew nun den Ring entern wird. Das eine Meisterstück hatten wir ja schon, nun kommt das Zweite, nämlich Chris Masters. Er bekommt von seinem Captain noch die dringliche Anweisung es besser zu machen als es Masterpiece Marsellus getan hat, was nun aber auch nicht die ganz große Hürde ist, die es zu überspringen gilt. Dann verschwindet Captain Ann wieder Backstage und das Meisterstück entert den Ring…

...wo er den ziemlich kaputtgetretenen Claudio Castagnoli vorfindet, da KO und Brian Cage wieder damit beschäftigt sind sich gegenseitig aufs Maul zu geben. Aaron Attitude wiederum versucht alleine der Schweizer aus dem Ring zu kriegen, doch da dieser komplett flachliegt, ist er ziemlich schwer und somit nicht leicht zu bewegen, zumindest für Aaron Attitude, er zwar nun kein komplett halbes Hemd ist, aber auch nicht im Generalverdacht steht ein Favorit auf den Sieg in einem fiktiven Arm Wrestling Match zu sein.
Anders als John Cena, der allerdings nicht helfen kann, da Chavo und Simon ihm Zwei gegen Einer zusetzen. Wer allerdings auch ein solcher Mitfavorit wäre, ist eben Chris Masters. Aaron bedeutet dem Freibeuter ihm doch bitte zu helfen und ihn nicht anzugreifen, worauf sich der Pirat zur Hälfte einlässt. Für Aaron relevant: Chris greift ihn tatsächlich nicht an. Aber er hilft ihm auch nicht – vielmehr schiebt er den German Champ einfach zur Seite von wegen „das kann ich auch allein“. Das ist keine Übertreibung. Fast mit einem Deadlift hievt er Claudio hoch als wäre es nix, trägt ihn zu den Seilen und… wirft ihn raus. Einfach so. Davon wird der Schweizer wieder halbwegs wach, was ihn seine Eliminierung realisieren lässt und wer es getan hat – einer jener Männer, denen er im neuen Jahr wieder gegenüberstehen wird, nämlich wenn err gemeinsam mit Bobby Roode im Tag Team Turnier auf die Masterpieces trifft – was auch einer der Gründe ist, warum Chris Masters sich nun mit den Muskeln spielend vor den Seilen aufbaut und selbstzufrieden auf seinen kommenden Tag Team Turniergegner hinabschaut. Ein anderer Grund für Masters Frohsinn ist die Eliminierung an sich – denn dass ihm das gelungen ist, ist ewig her, so es nicht gar eine Premiere ist, die Datenlage ist ob des Abhandenkommens vieler Shows der WFW Urzeit etwas unklar. Bei seinen verbrieften Einsätzen 2014 und 2017 war es jedenfalls nix mit Eliminierungserfolgen. Da kann er zurecht mal feiern und sich etwas anerkennenden Applaus abholen.
...doch was er wohl besser nicht getan hätte, ist… Aaaron Attitude so lange den Rücken zuzuwenden. Der packt nämlich plötzlich zu, hievt Masters über die Seile und lässt diesen nach draußen purzeln – dieses Hochgefühl hat also nicht gerade lange gehalten, vermutlich wird der Anschiss durch Captain Ann ob dieser intelligenzbasierten Nichtleistung länger andauern als die komplette Anwesenheit des Meisterstücks an sich. Aaron wiederum freut sich nicht, über seine Eliminierung. Tatsächlich guckt er sich im Ring um und dann nachdenklich dem Meisterstück hinterher. Vermutlich überlegt er gerade, dass ihm Masters als Herausforderer auf den German Title gar nicht so Unrecht gewesen wäre, verglichen mit den anderen Männern, die im Ring verbleiben.
Auf jeden Fall können nun Claudio und Chris gemeinsam gen Backstage davongehen und dabei noch etwas Smacktalk betreiben. Wer derweil auch kurz davor ist, ihnen nachzufolgen, das ist John Cena – Chavo und Simon haben ihn ziemlich zermürbt und bis auf tapferes Festhalten an den Seilen kann John akut nichts machen, um sich im Ring zu halten… als er plötzlich Hilfe erfährt! Brian Cage wurde von Kevin Owens in seine Richtung gewhipt und die Maschine nutzt die Chance, um seine Version des 619, ist es dann der 5-5-9? Auf jeden Fall haut er damit Chavo um, wonach er sich nicht lumpen lässt und auch noch Simon grabscht und per German Suplex einen Freiflug auf die Matte mitgibt. Dann guckt er kurz zu Cena, lässt ihn aber in Ruhe. Nickt ihm sogar zu von wegen „wir sind beide von der Camus Company, wir sollten uns noch nicht gegenseitig bekämpfen“…



Basham Brothers Theme Song


Einzug #18, es kommt der zweite Basham Bruder. Doug war schon da, nun folgt Danny. Er schwingt beim Einzug kurz eine Fahne des letzten Bataillon, als kleine Hommage an frühere Zeiten, dann eilt er zum und in den Ring, wo ihn Aaron Attitude schon herzlich willkommen heißt… und sich von Danny sogar schlagen lässt! Hat er seinen Selbsterhaltungstrieb verloren?
Nein, ganz im Gegenteil: der Ring ist Aaron offenbar zu voll und da Simon und Chavo offenbar vorhaben, ihre Allianz durchzuziehen und zudem nun auch John Cena und Brian Cage zusammenarbeiten, die in absehbarer Zeit auch noch von Christian Cage verstärkt werden – da hat Aaron offenbar beschlossen, dass ihm die Situation im Ring zu riskant ist und Danny Basham eine willkommene Möglichkeit ist, um sich eine vergleichsweise einfache Titelverteidigung beim Grandslam zu sichern.
Und so lässt er sich zu den Ringseilen zurückdrängen… doch Danny wird plötzlich von hinten gepackt und mit Pfeffer über die Seile geworfen, sodass dessen Auftritt auch schon wieder beendet ist! Grund: John Cena! Aaron sieht schockiert dem Abflug seines Wunschgegners beim Grandslam hinterher und ist nun unweigerlich von Cena konfrontiert, der weit oben auf der Liste derer steht, gegen die Aaron ganz sicher NICHT um den Titel antreten möchte, aus dem längst diskutierten Grund, dass Cena der Mann ist, dessen Rekord er zu brechen gedenkt.
Aaron überlegt kurz… und dann steigt er durch die Seile, um sich einfach selbst zu eliminieren!
Klare Sache: wenn niemand ihn rauswirft, kriegt auch niemand ein Titelmatch!
Clever… jedoch nicht zu ende gedacht, denn Amelia Niculescu und Ekaterina Akenova fangen ihn zusammen ab und schmeißen ihn in den Ring zurück, sodass die Selbsteliminierung fehlschlägt! Tja, dumm gelaufen für Aaron, der sich nun John Cena erwehren muss… während Brian Cage sich nun dem Trio bestehend aus Kevin Owens, Chavo Guerrero jr und Simon Sinclair erwehren muss – zwar betreibt Kevin gut hörbar verbale Attacken gegen Chavo und simon für die Eliminierung Samis, aber für den Moment sind sie ihm dennoch genehmer Mittel zum Zweck, der darin besteht, die Maschine kurzzuschließen. Cage versucht zwar, so gut es geht dagegenzuhalten, doch spätestens ein durch KO und Simon assistierter Brainbuster von Chavo gegen ihn lässt den Muskelklops ziemlich glasig daher gucken… der Widerstand ist eindeutig gebrochen…


C
Star of Darkness
Christian Cage


Doch Hilfe ist unterwegs! Nur noch ein bisschen durchhalten, B. Cage, dann ist C. Cage zur Stelle! Der ehemalige Count Charisma ist sichtlich etwas angefressen, dass er seinen Einzug nicht besser zelebrieren kann, doch seine tolle Startnummer 19 wird in dem Moment weit weniger toll, wie sein Tag Team Partner eliminiert wird, da der Sieger von 2017 danach sicherlich zu einem Hauptziel der verbliebenen Männer werden wird, Minus vielleicht John Cena – vielleicht. Ergo ist für den Kanadier Eile geboten und Christian beeilt sich auch.

Kaum im Ring brüllt er Cena zu, dass er Aaron ignorieren und gefälligst helfen soll. Cena hatte Attitude gerade in eine halbwegs günstige Position zum Rauswurf manövriert, doch ob Brians Hilfe zuvor fühlt er sich wohl verpflichtet zu helfen und so gehen die beiden Männer der unterschiedlichen C Comp Sportabteilungen auf das Zweckbündnis los – Christian wirft sich direkt per Spear in Chavo, dem er noch immer nicht dessen Standing Alone Semi-Schummelsieg von 2014 verziehen hat, während sich John Cena mit Simon Sinclair auseinandersetzt.
Das wiederum eröffnet Brian Cage die Möglichkeit sich nun gegen Kevin Owens abermaligen Versuch des Package Piledriver zu wehren… und per Back Body Drop über die Seile zu hieven. Doch noch ist KO nicht draußen, hält er sich doch auf dem Apron… aber Christian nutzt den Rücken des anderen Cage als Sprungbrett und erwischt Owens per Dropkick – der diesen vom Apron in die Tiefe schickt! Und raus! Kevin Owens ist eliminiert und hat nun einen ziemlichen Wutanfall. Weder konnte er Brian Cage eliminieren, noch sich durch einen Rauswurf an Chavo oder Simon für Samis Eliminierung rächen. Da werden eine Menge negativer Emotionen mit ins neue Jahr genommen, wenn dann endlich im 2020er Tag Team Turnier KO und Sami Zayn auf die beiden Cages treffen werden…
Im Ring wiederum geben sich erst einmal besagte Cages einen Fist Bump und fordern John Cena dazu auch mit zu fisten… doch als der kommt, um das zu tun, zeigen die „netten Kollegen“ ihr wahres Gesicht und fallen über ihn her: Tieftritt von Christian, dann zeigt Brian Cage seinen Discus Lariat und knockt Cena über die Seile nach draußen! Klar, dass dies für einige Buhrufe sorgt, die wohl noch lauter wären, wenn Cena beliebt wäre, was er aber nicht wirklich ist. Die beiden Cages geben sich ein High-5 für ihre Aktion gegen den Kollegen, danach treten sie weiter auf Chavo und Simon ein.
Aaron Attitude bläst derweil etwas Trübsal. Zwar ist er der Eliminierungsgefahr durch John Cena entgangen und da nun nur noch fünf Männer im Ring sind und lediglich ein weiterer Matchteilnehmer folgt, ist er auch numerisch gesehen nicht weit weg von einem potentiellen Sieg… doch muss er nur zusehen, wie locker die beiden Cages hier gerade die allmählich auch mächtig an die Konditionsgrenze stoßenden Simon Sinclair und Chavo Guerrero jr malträtieren können, um zu wissen, dass ein Sieg nur über diese beiden funktioniert, die halt auch noch zusammenarbeiten. Und wenn sie es nicht tun, arbeiten halt Chavo und Simon zusammen. Und wenn überhaupt ist maximal Simon Sinclair ein Gegner, gegen den er zur Not antreten wollen würde – Chavo, Christian oder die Maschine braucht er hingegen nun wirklich nicht als potentielle Herausforderer auf sein Gold beim Grandslam XIV…


TROY


Und da kommt die Nummer 20… dessen Name sogar mehr oder minder eine Zwei beinhaltet. Für die Fans ist dieser Mann – so man ihn denn so nennen will – als letzter Teilnehmer eine massive Enttäuschung, doch Aaron Attitudes Gesicht ist wie das eines Kindes vor einem Weihnachtsbaum, unter dem sich Geschenke türmen. Denn ein weiterer von Queen Violets Eunuchen kommt nun mit albernen Gesten zum Ring geluscht: Zwoh Getailt. Zwar sind Queen Violet und ihre Eunuchen auch nicht komplett ungefährlich ob ihrer zahlenmäßigen Überlegenheit, wie ihre Verletzung von The Rock beweist, die danach von Killer Kross noch verschlimmert wurde, aber da „Matches gewinnen“ für Queen Violet und die Ihren quasi ein extremes Fremdwort ist, kommt Zwoh für die Bedürfnisse Aarons quasi genau richtig. Doch dann… erlischt Aarons Freude, weil Zwoh nicht in den Ring gelassen wird. Warum? Wer weiß, vielleicht hat Queen Violet irgendetwas bei der Anmeldung verbockt oder sich kaum darum gekümmert, weil das viel zu Arbeit für ihre niederen Schergen wäre. Vielleicht auch eine späte Bestrafung für eben jene Verletzung von The Rock? Auf jeden Fall guckt Aaron nun schon zum zweiten Mal geradezu entsetzt. Erst Danny Basham, jetzt Zwo. Er klopft sich selbst gegen den Kopf von wegen „hätte ich doch bloß Chris Masters nicht rausgeworfen“… und dann…



Raging Waves



ER ist also die echte #20 und das Gegenteil eines Letdown, wobei diversen Fans der Letdown nun deutlich lieber gewesen wäre, buhen sie doch nach Leibeskräften, als der Thai Samurai Haru Kanemura auf der Einzugsrampe erscheint und sich auf dem Weg zum Ring macht. An sich waren zwar mit Matt Morgan und John Cena schon zwei Mitglieder von Celestial Camus in diesem Match, doch nach seiner Attacke gegen Ted, zählt er wohl nicht mehr offiziell zu dieser Gruppierung und ist daher nicht von der „2 pro Gruppe“ Regel betroffen. Entweder das oder es wird im Nachhinein noch ordentlich Redebedarf geben und Konsequenzen wohl auch. Doch für den Moment ist der jüngere Brüder Toru Kanemuras auf jeden Fall derjenige, welcher die letzte Startnummer hat, die er auch demonstrativ dabei hat und in die Kamera hält.

Aaron wiederum ist nun wirklich frustriert. Haru ist nun auch eher das Gegenteil dessen, was ihm als Gegner für den Grandslam vorschwebt. Er überlegt… und kommt zu dem Schluss, dass er Haru von einer Kooperation überreden muss. Immerhin sind die anderen Gegner auch quasi zwei Teams. Ergo tritt er an Haru heran… doch noch ehe er etwas sagen kann, hat der Mann mit der identischen Titelsammlung wie Aaron diesem einen harten Roundhouse Kick verpasst, der Attitude zu Boden gehen lässt.
Dann lässt Haru ihn achtlos links liegen, weil er nicht ganz zu Unrecht die beiden Cages als größte Gefahr erachtet, gegen die es sofort vorzugehen gilt. Da Brian Cage schon länger im Ring ist und geschwächter, sucht Haru sich die Maschine als Primärziel aus, was diesen davon abbringt, Simon Sinclair aus dem Match zu knocken. Das wiederum ist etwas, das Aaron realisiert, als er sich mit Kopfschmerzen an den Seilen hochzieht. Zwar zeigt Sinclairs Formkurve seit dem Beitritt der Fellowship of Joy mit zunehmender Dauer immer steiler nach oben, aber immer noch besser Sinclair als einer der Cages, Haru oder Chavo, zumal letzterer auch noch auf das komplette SoD als Backup zurückgreifen könnte. Muss alles nicht sein.
Ergo sprintet Aaron los in Richtung Simon und macht dabei Krach wie ein Animecharakter, auf dass Simon definitiv mitkriegt, dass er kommt… doch hat das nur den Effekt, dass Sinclair zur Seite weg weicht und außer Reichweite gerät. Aaron flucht vor sich hin, läuft dann aber einfach weiter von wegen „jetzt ein spontaner Dive und mich fängt bestimmt niemand mehr auf“… könnte klappen. Doch als er gerade zum Dive ansetzt, stößt Chavo per Dropkick Christian von sich, der prallt rücklings, stößt gegen Aaron und der… kann nicht mehr bremsen und fliegt raus!

Aaron wollte die Selbsteliminierung, doch Noel Geamăn Ringside bestätigt: aufgrund der vorherigen Berührung wird Aarons Eliminierung Christian gutgeschrieben! Den hätte Aaron nun WIRKLICH nicht als Gegner gebraucht… wobei… eine Chance gibt es noch! Christian muss jetzt einfach Standing Alone gewinn-- Tiefschlag von Chavo gegen Christian!
Superkick von Haru gegen Christian!
Christian ist raus!
Aaron schüttelt ungläubig mit dem Kopf. Wie konnte das nur alles so verdammt schieflaufen?
Damit steht fest: wir sehen beim Grandslam XIV den potentiellen Rekord - German Champion Aaron Attitude gegen den Mann, der am 12.07.2005 zum allerersten German Champion wurde, damals noch in der PBF, bevor WFW überhaupt gegründet wurde. Doch wer wird gegen Terrific Ted um den Undisputed Championship antreten? Die Frage ist nun offen, wo nur noch vier Männer… Verzeihung, drei Männer und eine Maschine im Match verbleiben.

Chavo Guerrero jr, der Sieger von 2014 mit der Startnummer 6.

Simon Sinclair, der Mann mit der vielleicht bemerkenswertesten Leistung im Vorjahr mit der Startnummer 10.

Brian Cage, der Mann, der letztes Standing Alone den Titel gegen Batista nur knapp verfehlte, mit der Startnummer 15.

Haru Kanemura, der einstige Tag Team Champion und German Champion, der bereits eine Battle Royal um einen Money in the Bank Koffer gewann, mit der Startnummer 20.

Diese Vier machen unter sich nun den Standing Alone Sieger 2019 aus… und den Finalisten der Undisputed Tourney 2019 im Main Event des Grandslam XIV gegen Terrific Ted. Wer wird es werden? Eine Frage, die manche Serie über viele Episoden verteilt beantworten würde. Doch Wrestling gehört trotz seiner episodischen Natur nicht zu dieser Art Serie. Für andere Fragen brauchen wir die Zukunft, aber nicht für die Frage des heutigen Siegers.

Chavo und Simon wechseln einen Blick, ob sie ihre Allianz fortsetzen und die Antwort ist nicht zuletzt ob ihrer fehlenden Frische verglichen mit Kanemura und Cage klar – und doch brauchen sie sich keine geben, da sie ihnen abgenommen wird, denn sie kommen gar nicht dazu erneut zusammenzuarbeiten:
Die Maschine stürzt sich auf das Mitglied der Fellowship of Joy, während Chavo es mit Haru Kanemura zu tun kriegt. Das Mitglied des Shogunats versucht noch Haru davon zu überzeugen, dass sie erst zu Dritt gegen Cage vorgehen sollten, doch Haru ist weder feife noch dumm genug auf diesen Vorschlag einzugehen, ist ihm doch klar, dass Chavo und Simon ihn gemeinsam attackieren würden, sobald Cage aus dem Spiel ist. Das sieht nun auch Chavo ein und versucht Harus Angriffen auf seine Art Herr zu werden: die unfaire, welche hier erlaubt ist. Soll heißen: Chavo versucht einen Tritt gegen Harus Samurai, doch dieser kann seine Weichteile durch einen Ausfallschritt zur Seite schützen und Chavo dann mit einem Elbow zusetzen, ehe es einen Whip In und Leg Lariat gibt.
Cage hat derweil Simon in eine Ringecke gedrängt und bearbeitet ihn dort mit Shoulder Tackles, ehe er ihn aushebeln… will, aber Simon zappelt sich frei, kommt hinter der Maschine zu stehen und versetzt dem Muskelmann darauf einen knackigen Falling Neckbreaker.
...was nicht heißen soll, dass Brians Nacken durchgeknackt wäre, das war rein lautmalerisch gesprochen, was aber noch immer nicht heißen soll, dass es wortwörtlich ein Knackgeräusch gegeben hätte. Dafür gibt es ein Klatschgeräusch, denn Chavo rollt sich urplötzlich vorwärts und erwischt Haru per Rolling Wheel Kick, der diesen erst einmal benommen auf die Matte schickt. Da darf Haru aber nicht lange verweilen: Chavo packt ihn, Kopf zwischen die Beine und… aufwärts! Gory Special Bom… Konter von Haru per Yosho Tonic!
Chavo knallt selber hart auf die Matte und Haru setzt nach: Zugriff, Snap Supl… Block!
Brainbuster von Chav… nein! Wieder Block Haru… und dann hebelt er Chavo aus und hängt ihn über die Seile! Spurt zur Seite und… TIDAL WAVE gegen den auf den Seilen hängenden Chavo! Der wird frontal getroffen und… verabschiedet sich! Damit waren es nur noch drei! Und sind es nun gleich nur noch zwei? Simon setzt an zur Vivid Violine… doch statt den Arm eingeklemmt zu kriegen windet sich Cage heraus, hält seinerseits Simon am Arm fest, zwingt diesen durch die Beine… GMSI! Simon liegt flack auf der Fresse und die Maschine setzt nach: Weapon X!
Ende, Aus, Simon ist so gut wie raus. Es reimt sich und es ist wahr, die Maschine rollt den wehrlosen Simon wüst unter dem untersten Seil durch, wonach dieser vermutlich bewusstlos vom Apron in die Tiefe platscht. Er hat erneut bewiesen, dass er weiß, wie man in einem Standing Alone Match lange durchhält und dass er dieses Wissen auch umsetzen kann, aber hier kurz vor dem Ende hatte er eine zu ungünstige Konstellation, um auch den Sieg zu erringen.
Doch dies könnte nun Haru Kanemura gelingen! Denn dieser hat gelauert… und rennt nun einen brachialen Bicycle Kick aus dem Lauf und erwischt Cage damit voll! Die Maschine geht über die Seile! Das ist der Sieg… noch nicht! Cage hält sich fest und rettet sich auf den Apron, ist aber benommen! Haru verliert keine Zeit, federt gegen das zweite Seil, springt von da hoch und… Springboard Spinning Heel Kick! Nächster Kopftreffer, Cage muss mit einer Hand das Seil loslassen… doch als Haru zum finalen Schlag ausholen will springt Cage hoch und kontert per Rope Aissted Enzuigiri, der nun wiederum Haru voll auf die Zwölf getroffen hat!
Die Maschine schüttelt sich und packt zu: Apron Suplex angesetzt… und hochgehoben!
Jetzt muss Cage nur noch Haru nach hinten weg fallen lassen und genau das hat Cage auch vor… doch das Vorhaben erschwert sich urplötzlich, weil Haru seine Gelenkigkeit beweist und sich nicht nur klein und schwer macht, sondern auch noch ein Knie Cage gegen den Schädel rammt… und beide Männer fallen! Cage fällt vom Apron, aber suplext Haru mit sich in die Tiefe! Beide landen draußen und… sind beide draußen!
Aber wer zuerst?!
Wer ist der Sieger?!
Zwischen den Ref Vamps gibt es diverse Diskussionen.
Es scheint, dass Ekaterina und Mirlinda ganz klar Cage als Sieger bevorzugen, während die Geamăn Zwillinge unmissverständlich auf Haru deuten. Head Referee Amelia Niculescu steht in der Mitte und überlegt, ehe sie sich ein Mic geben lässt. Cage und Kanemura haben sich nunmehr beide von ihrem Sturz wieder erhoben und sind ebenso ganz Ohr wie die Fans. Alle Augen und Ohren sind auf Amelia gerichtet. Diese meint, dass dies ein Präzedenzfall sei und möglicherweise für Folgejahre für einen solchen Fall eine Regel festgelegt werde, jedoch aktuell keine existiere. Beide Männer hätten gleichzeitig den Boden berührt und auch quasi gleichzeitig die Füße auf selbigem gehabt. Für Haru spreche, dass er noch im Ring war, als Cage es nicht mehr war, stand dieser doch auf dem Apron. Für Cage spreche, dass dieser aber zumindest über den Apron noch Ringkontakt hatte, als Haru schon in der Luft war und daher noch gestanden habe, als Haru es nicht tat – und das Match heißt schließlich Standing Alone. Unter dem Strich wäre die Tendenz also eher bei Cage, doch das Regelwerk ist nicht eindeutig genug und das einzig deutliche sei die gleichzeitige Eliminierung. Und das könne nur bedeuten, dass beide Männer technisch gesehen zuletzt gestanden hätten und daher beide zu Siegern erklärt werden müssen und auch beide ins Finale des Tournament of Honor beim Grandslam XIV gegen Terrific Ted vorrücken. Sofiya möge sie korrigieren, wenn sie es anders sehe.
...einige Augenblicke verstreichen, dann erscheint auf dem Fantasy Tron eine Grafik, die den Main Event des Grandslam XIV bestätigt: Terrific Ted gegen… Haru Kanemura gegen Brian Cage. Triple Threat Finale. Die Fans applaudieren und chanten „Triple Threat“, während Haru und Cage in den Ring zurückkehren und beide die Arme hochreißen, wonach sie sich aggressiv voreinander aufbauen. Und genau in diesem Moment ertönt die Musik von Ted, der sich auf der Stage aufbaut und demonstrativ seinen Titel hochhält, während er Haru mit den Augen geradezu durchbohrt. Dieser erwidert den Blick und die Maschine setzt ein fieses Grinsen auf, sich schon als lachender Dritter wähnend… und mit ebendiesen Bildern geht Standing Alone 2019…

*OFF AIR*

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