Hour of Glory vom 04.10.2013

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Hour of Glory vom 04.10.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Fr 8. Jun 2018, 19:28

Na endlich!
Lilian Garcia begrüßt das Publikum und das bedeutet die Wartezeit ist endlich zu Ende…
Es ist endlich Zeit für Hour of Glory!
Und um nicht noch mehr Zeit zu vergeuden ertönt direkt die erste Musik eines Matchteilnehmers.

C
Live to Win
Matt Morgan



Im Hintergrund ertönt der Ringgong und sofort ist klar das der Battle Bowl nun offiziell begonnen hat.
Der erste Teilnehmer ist die eine Hälfte der ehemaligen Tag Team Champions MATT MORGAN.
Dieser macht sich auch ohne viel Firlefanz direkt auf den Weg zum Ring. Höchstkonzentriert wartet er dort auf den Mann, der ihm mehr oder weniger dabei unterstützen soll heute in die Battle Royal zu gelangen...

Flesh it out

... und dieser lässt auch nicht lange auf sich warten. Wie auch schon sein heutiger Partner, macht auch SETH ROLLINS keine großen Faxen und begibt sich ebenfalls sehr zielstreibig in den Ring. Dort angekommen würdigt er seinem Partner jedoch kaum eines Blickes und starrt lieber wieder gen Entrance.

Meat on the table

RYBACK ist der erste der sich dem Publikum zeigt und natürlich gnadenlos ausgebuht wird. In gewohnter Manier bleibt er auf der Stage stehen und wartet auf den symbolischen Startschuss, ehe er kräftigen Schrittes in Richtung Ring stapft.
Er betritt den Ring und wirft Rollins und Morgan ein zwei hungrige Blicke zu, während das Publikum sehnlichst auf dessen Partner zu warten scheint.

IF you smell...

Diese drei Worte sind kaum ausgesprochen und schon ist die komplette Halle am ausrasten. THE ROCK erscheint auf der Stage und saugt die Elektrizität der Fans förmlich auf, ehe auch er sich in Bewegung setzt.
Er steigt aufs Apron und von dort aus auf die Ringecke und präsentiert sich dem Publikum, ehe er auch den Ring betritt und sich in seine Ecke begibt.

Battle Bowl Match #1
Matt Morgan & Seth Rollins vs. The Rock & Ryback
(Ringrichterin: Mirlinda Rama)

Der Ringgong ertönt und während sich die Teilnehmer auf der einen Seite dazu entschieden haben Rollins zuerst ins Rennen zu schicken, dauert es bei Rocky und Ryback ein wenig länger, da beide scheinbar den Anfang machen wollen. Letztlich ist es aber der Great One welcher nachgibt und Ryback den Vorrang gibt.
Der Hüne prescht sofort auf seinen Gegner zu und versucht diesen sofort nieder zu mähen. Rollins gelingt es jedoch auszuweichen und seinerseits Schwung zu holen, ins zweite Seil zu springen und Ryback mit einer Clotheline zu treffen.
Dieser kommt zwar ins Wanken, fällt jedoch nicht. Daher verpasst Rollins seinem Gegner sofort einen Drop Kick, welcher Ryback weiter zum wanken bringt. Wieder holt Seth Schwung und…BÄMM
hat Stephanie McMahons Schützling Rybacks Fuß im Gesicht. Hart getroffen klatscht Rollins auf die Matte, während sich Ryback nur kurz durschüttelt. Er zieht sein Opfer wieder auf die Beine und rammt diesem seinen Ellbogen ins Gesicht und lässt das Knie in dessen Magen folgen. Der Glatzkopf wirft sich seinen Gegner nun über die Schulter und visiert die nächste Ringecke an. Er nimmt Anlauf und stapft zügig in Richtung Ecke. Er will gerade Seth auf die Turnbuckle schleudert, als dieser es schafft sich zu befreien und stattdessen Ryback in die Ecke zu schubsen. Dieser torkelt nun zurück und läuft erneut in einen Drop Kick Rollins hinein, welcher ihn dann letztlich doch nieder streckt.
Der Partner von John Hennigan krabbelt nun auf allen Vieren in Richtung Matt Morgan und schafft es auch prompt mit diesem zu wechseln. Sofort steigt der Ex-Tag Team Champion in den Ring und stürzt auf den sich gerade wieder aufrichtenden Ryback zu und greift ihn sich sofort. Er schleudert ihn in die Seile und versucht sich an einem Shoulder Block. Das Batallions Monster fährt ebenso die Schulter aus und so geht der Zusammenprall der beiden Unentschieden aus. Jetzt ist es an Matt in die Seile zu laufen und auf seinen Gegner zu zustürmen. Mit dem gleichen Ergebnis. Beide Riesen prallen auf einander und nichts geschieht. Sie schauen sich nun tief in die Augen, ehe es Ryback ist, welcher der einen Hälfte der Perfect Blue Prints, einen Schlag an den Kopf verpasst. Dies lässt dieser nicht auf sich sitzen und erwidert den Schlag gegen den Kopf Rybacks. Eine wüste Schlägerei entbrennt nun zwischen den beiden, welche langsam aber sicher Matt Morgen für sich entscheidet und seinen Widersacher langsam aber sicher in die Defensive drängt. Ein weiterer Schlag des Perfect Blue Prints, schickt seinen Gegner in dessen Ringecke, was sein „Partner“ direkt ausnutzt und sich prompt selbst einwechselt. Sofort bebt die Halle als The Rock den Ring betritt und gleich mal eine Schlagsalve auf Morgan abfeuert.

Schlag Rocky – Jubel der Fans – Schlag Rocky – Jubel der Fans – Schlag Rocky – Jubel der Fans

Nun spuckt sich Rocky in bekannter Manier in seine Handfäche und holt aus, doch im letzten Moment schafft es Matt sich abzuducken und den sich umdrehenden Brahma Bull mit einer Power Slam auf die Matte zu hämmern.
Morgan versucht es mit dem ersten Pinversuch und Rama zählt.

Eins…

Zwei..KICK OUT!

Sofort sind die Fans da, jubeln und schicken ihre „ROCKY-ROCKY“ –Rufe durch die Halle.

Morgan zieht den Großartigen auf die Beine und wechselt mit seinem Team Partner. Dieser holt Schwung und schickt Rocky mit einem Springboard Knee Strike auf die Matte. Sofort setzt sich Rollins wieder in Bewegung. Er federt in die Seile und zeigt eine Running Shooting Star Press, mit welcher er punktgenau landet.
Er zeigt das Cover… Mirlinda zählt wieder:
Eins…

Zw… KICK OUT!

Wieder springt Seth gleich wieder auf die Beine und läuft erneut in die Seile. Doch dieses Mal hat er die Rechnung ohne Ryback gemacht, welcher dem Highflayer einfach mal das Knie in den Rücken rammt. Sofort ist Mirlinda Rama zur Stelle und schaut sich das Schauspiel an. Aber nicht nur das, auch Matt Morgan sprintet quer durch den Ring und will sich Ryback schnappen, was nun wieder die Ringrichterin verhindert und die perfekte Blaupause versucht zurück in seine Ecke zu drücken.
Mittlerweile ist auch The Rock wieder zur Stelle und schaut sich an, wie Ryback nun auf Rollins eintritt.
Der Peoples Champion prescht vor und stößt seinen Team Partner zur Seite. Dies lässt der Vielfraß nicht auf sich sitzen und schubst nun seinerseit The Rock. Ein Stare Down ist die Folge, zwischen den beiden, während sich die Halle beginnt aufzuheizen.
Mirlinda Rama hat es mittlerweile geschafft Matt Morgan wieder in seine Ecke zu verfrachten und beginnt nun damit Ryback anzuzählen.
Ein lauter Aufschrei geht durchs Publikum als Seth Rollins angesprintet kommt um seinen Gegner zu attackieren. Im letzten Augenblick scheint Rocky den Braten zu riechen und duckt sich ab, wodurch der Flying Forearm Rollins lediglich Ryback trifft und diesen, welcher gerade dabei war aufs Apron zu steigen auf den Hallenboden schickt.
Seth dreht sich gerade zum Champion des Volkes um, als dieser bereits einen Tritt und einen DDT anbringen kann.
Wieder ist Matt zur Stelle und versucht den Most Electrifying Man in all of Entertainment mit einem Big Boot den Wind aus den Segeln zu nehmen, doch wieder duckt dieser sich Weg und beginnt erneut seine Schlagsalve.

Schlag 1 sitzt – Jubel der Fans – Schlag 2 sitzt – Jubel der Fans – Schlag 3 sitzt und auch der 4. Und letzte Schlag sitzt nach dem obligatorischem auf die Handfläche spucken findet sein Ziel und schickt Matt Morgen über das oberste Seil nach draußen, direkt neben Ryback.
Rocky schaut dem Hünen noch kurz hinterher, als er auch schon wieder einen Schlag in den Nacken bekommt.
Seth Rollins drängt den Great One sofort ins Seil und Whipt ihn…. Nirgendwo hin, da The Rock einen Reversal zeigt und Rollins stattdessen in die Seile federt. McMahons Schützling kommt und …

SPINEBUSTER…. Durch The Rock!!!

Sofort positioniert sich der Fanfavorit über dem Kopf von seinem Gegner. Was jetzt folgen soll ist klar… PEOPLES ELBOW!!!

Außerhalb des Ringes versucht Matt Morgan verzweifelt in den Ring zu steigen, wird jedoch von Ryback daran gehindert.

Rocky federt, unter dem Jubel der Fans, in die Seile, springt über Rollins hinweg, federt wieder in die Seile und…. DROP KICK!!!!!

Drop Kick????

DROP KICK!?!?!?!?!

Aus dem nichts erscheint Seth Rollins eigentlicher Tag Team Partner JOHN HENNIGAN und schickt den Champion des Volkes krachend zu Boden.

Sofort lässt Mirlinda Rama den Kampf abläuten. Sieg für Rocky und Ryback!!!

Doch während sich Ryback über den Sieg, nachdem er, da Matt Morgan ihn gerade mit dem Rücken gegen die Stahltreppe befördert hat, relativ bald freuen kann, ist die Party für den Großartigen noch nicht vorbei.
Hennigan schlägt nun wie wild auf sein Opfer ein, während Rollins nun auch langsam wieder auf die Beine kommt.
Gemeinsam ziehen sie den Great One auf die Beine, und Hennigan hält diesen in der richtigen Position fest, währen Seth in die Seile läuft und..

BLACK OUT!

Rollins tritt Rocky mit dem Fuß von oben ins Genick und drückt aus vollem Lauf dessen Gesicht auf die Matte.
Regungslos liegt der Publikumsliebling nun da, während Hennigans Partner nun seinerseits Rocky in die richtige Position legt… und…

STARSHIP PAIN!!!!!!

Keine Chance für The Rock da irgendwas zu unternehmen. Unter dem lauten Buh – Rufen der Fans präsentieren sich nun John und Seth dem Publikum, während ein paar Offizielle nun endlich in den Ring stürmen und das Schauspiel unterbrechen.



Und damit sind wir erstmals an diesem Abend am Kommentatorenpult.

Willkommen, werte Schüler, die den PPV geordert haben, ich bin es, euer Lehrer, Matt Striker und wir haben soeben das erste Match des Abends erlebt, wie auch das erste und hoffentlich letzte irreguläre Ende eines Matches.
Well, hello evelyone, I’m Guān Qiáo ol, as you Westenels like to oldel the Names, Qiáo Guān. So yes, in case you wele confused, Qiáo is what you people would call the filst name ol pelsonel name.
Ob die C Comp und Matt Morgan im Speziellen wohl glücklich darüber sind, dass dieses Match per DQ endete?
I somehow doubt it, leally.



Es steht ein Pferd auf dem Flur, ja, ja ein… Honigkuchenpferd um genau zu sein. Unschwer an seinem Grinsen zu erkennen. Ach nein, das ist ja Todd Grisham, Interviewer von Beruf. Und der Mann neben ihm ist zwar blond und von stattlicher Natur, aber dennoch kein Ritter aus Leidenschaft. Ein Mic in der Hand des Pferdes Todd lässt die malerische Mittelalterromantik dann vollständig schwinden.

Todd Grisham:
Hallo, liebe Fans, hier ist wieder euer Toddy! Und neben mir ein Mann, der heute noch am Battle Bowl Match Numero 2 wird: herzlich willkommen, Chris Jericho!

Chris Jericho:
Immer wieder gerne, Todd!

Todd Grisham:
Chris, du bist heute dazu ver… hast heute die Gelegenheit, dich mit Edge für die Battle Royal zu qualifizieren, die du bereits im Vorjahr zu deinen Gunsten entscheiden konntest, während sich dein C-Comp Partner mit Dean Malenko gegen euch antreten muss. Wer hat, in Anbetracht dieser Tatsache, deiner Meinung glücklicher schätzen?

Chris Jericho:
Ganz eindeutig unsere Gegner, keine Frage! Wenngleich ich darüber nicht unglücklich bin.

Todd Grisham:
Wie darf ich das verstehen?

Chris Jericho:
Ich und Edge sind ohne jeden Zweifel zwei herausragende Wrestler, die selbst zwei so begnadete Techniker wie Amadeus und Dean Malenko mit vereinter Kraft besiegen könnten. Ob es zur vereinten Kraft kommt, steht aber in den Sternen. Denn Edge ist, das weiß ich vor allem von Allen, ein Arsch, mit dem sich Teamarbeit möglicherweise schwierig gestaltet.

Der Interviewer kurz mit einem fiesen Grinsen auf den Lippen.

Todd Grisham:
Ja, dieser Ansicht teilen sind so einige Kollegen. Aber resultiert daraus, dass du dir… ich meine euch, per se weniger Siegeschancen ausrechnest?

Chris Jericho:
Womit ich rechne ist, dass sich Edge wie ein Arsch verhalten wird. Allerdings ist er ein Arsch mit Ambitionen, so dass die Möglichkeit besteht mit ihm Erfolg haben zu können. Doch bei der letzten Rav-Ausgabe rief er mir ins Gedächtnis, das ich eine weitere Chance auf den Undisputed Title gar nicht brauche, da ich Tibro, falls er sich denn Ring befindet, zu jedem Zeitpunkt um sein Gold heraus fordern kann. Zwar wäre es eine tolle Sache, weil sehr prestigeträchtig, diese Battle Royal zum zweiten Mal in Folge zu gewinnen, aber das wichtigste ist der Titel, der sich auf eine andere Art erringen lässt. Edge sollte sich also lieber im Klaren darüber sein was er tut, weil er mehr zu verlieren hat als ich!

Entschlossen schreitet Chris Jericho von dannen, während Todd Grisham, wohl zufrieden mit dem Interview, ein Lächeln aufgesetzt hat.


Matt Striker & Qiáo Guān:
Das Ende dieser Promo erinnert mich ein bisschen an CM Punk vor dem Money in the Bank Match.
You think?
Wie gesagt: ein bisschen.


Wir befinden uns an Bord eines zweimastigen Segelschiffes, einer kleinen Brigantine mit extra dunklen Segeln, bei welcher eine einschlägig bekannte Flagge gehisst ist: ein rosa Totenkopf mit Bobcut. Die Flagge der Crimson Shark Pirates. Es liegt an einem kleinen Hafen vor Anker, abgelegen von Schaulustigen.
Das Wetter ist gut und die Mannschaft ebensolcher Laune.
Chris Masters macht ein paar Liegestütze in der Sonne…
Masterpiece Marsellus sitzt auf dem Bug des Schiffes und angelt…
Danny Dominion liegt gemütlich in einer Hängematte und spielt Samurai Warriors Chronicles auf dem Nintendo 3DS…
Und Matt Cross turnt ein bisschen oben bei den Segeln rum – natürlich festgeseilt, Sicherheit muss sein.
Vizekapitän Harmony Bell wiederum sitzt mit überschlagener Beinpartie und mit entferntem Stiefelwerk auf der Reling, die prächtigen rosa Flechten mit den Glöckchen fallen hinter ihr über Board und wehen sachte und dezent bimmelnd im Wind, während sie in ein Buch vertieft ist, auf dem „der Hobbit“ geschrieben steht.
Eine geradezu idyllische Szene.
Bis ‚Lila auftaucht.
Nein, Lila ist keine neue Dame, deren Debüt verpasst wurde, sondern eine Farbe.
Eine Farbe, die aber bei zwei Damen sehr markant ist, die gerade an Board klettern.
Die eine lila Ponymähne, hohe, lila Stiefel, einen lila Einteiler, der als Badeanzug durchgehen könnte, sowie lange lila Handschuhe… ja, selbst die Augen wirken lila. Kontaktlinsen machen es wohl möglich… oder eine genetische Mutation. Oder einfach Fantasie.
Die andere lila Mittelscheitel-Strähnchen, zwei lange lila Flechtchen, kurze lila Stiefelchen, halblange lila Handschuhe und ein lila Kampfkleid, nach chinesischem Vorbild.
Luna und Rebecca Flamberge, die Purpurnen Teufelinnen, die Common Justice Antithe’Sis.

Luna Flamberge:
Ahoi, Matrosen! Habt ihr Captain Ann Kielgeholt oder was ist es hier so ruhig wie vor einem Sturm? Das kennt man kaum, dass man sich eurem Museumsstück nähern kann ohne schon von weitem akustische Signale wahrzunehmen.

Rebecca Flamberge:
Meuterei auf der Crimson Shark, hätte ich nie erwartet…

Harmony schlägt ihr Buch zusammen, hopst von der Reling und schlüpft dabei in einem in ihre halbhohen Stiefel zurück.

Harmony Bell:
Captain Ann genehmigt sich gerade ein paar Flaschen Rum in ihrer Kajüte und guckt sich dabei die Schatzinsel an. Würde sie diese nicht ein Mal im Quartal sehen, würden wir ja mitgucken, aber so… ich kann euch gerne hinführen, wenn es euch beliebt, doch seid gewarnt: Captain Ann freut sich sicherlich über Mitgucker, nicht aber über Störungen…

Die Purpurnen winken ab.

Luna Flamberge:
Wir sind nicht naturblond und blauäugig, wir finden den Weg schon selbst, waren ja schon oft genug an Board, so dir dies entfallen sein sollte. Vielleicht ja, weil du eigentlich blond bist? Keine Sorge, wir stehlen schon nichts. Wenn, dann rauben wir Gewalt, muss sich ja auch lohnen. Abgesehen davon natürlich, dass wir ohnehin nicht gerade arm sind, wie ihr ja wisst. Also spar dir die Mühe… außer natürlich du möchtest, dass wir drei zusammen in *deine* Kajüte gehen und…

Rebecca Flamberge:
…Dinge machen, die noch besser klingen als Rum trinken und einen Klassiker gucken… und dabei eine Betrunkene verführen…

Harm hopst wieder auf die Reling, schlägt wieder die kräftigen Beine übereinander und stript wieder die Stiefel weg.

Harmony Bell:
Ein anderes Mal, gutes Wetter an Deck will nicht in der Kajüte vergeudet sein.

Die Purpurnen nähern sich ihr, streicheln ihr über die Flechten und kitzeln die an den Füßchen.

Luna Flamberge:
Oh, wenn es danach geht, können wir uns auch einfach hier vergnügen…

Rebecca Flamberge:
…was Örtlichkeiten betrifft, sind wir nicht wählerisch…

Da hören wir plötzlich von oben einen Schrei.

Matt Cross:
Whoa… that was… like… close!

Ob dieser Aussage hätte Cross offenbar fast den Halt verloren. Ein Platschen weiter hinten deutet an, dass der zuvor noch angelnde Marsellus weniger Glück hatte die Balance noch zu wahren.

Chris Masters:
Arr! Mann über Board!

Und statt lesbischen Spielchen geht es hier nun weiter mit Matrosenrettung… weswegen die Kamera auch off geht…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Eins steht fest: die Piraten haben den PPV schon einmal nicht geordert.
Maybe they ale waiting fol the DVDs ol Blu Lays. Extla Content is always a huge plus.
Das stimmt natürlich, aber es wäre schon nett mal wieder zeitig ein bisschen was zu aktuellen Geschehnissen zu hören und nicht erst Wochen später… oder sogar gar nicht. Die Rankings zu erstellen wird so nicht gerade leichter.



Edge:
Du musst NICHT mit zum Ring kommen, okay?
Nachher bei der BattleRoyal....von mir aus. Aber nutz die Zeit jetzt lieber für was anderes......Nägel lackieren oder so.


Im Lockerroom des Rated - R Superstars werden die letzten Vorbereitungen zum QualificationMatch getroffen und wie es scheint, ist man sich über gewisse Einzelheiten noch nicht ganz so einig.

Lita:
Ich könnte vermutlich auch einfach wieder nach Hause gehen, denn der Herr scheint heute ja wieder besonders von sich überzeugt zu sein.

Der giftige Unterton entgeht dem Kanadier keineswegs.

Edge:
Hey! Immerhin habe ICH den Undertaker wieder unter die Erde gebracht, etwas das mir niemand hier zugetraut hätte, nachdem die Sache so aus dem Ruder gelaufen ist. Aber ich habe es geschafft!
Warum sollte ich mir also um diesen verkannten Musiker sorgen machen, der mit Malenko zusammen höchstens "Ice Ice Baby" performen kann, als mit ihm im Ring erfolgreich zu agieren?


Lita:
Oh.....OH! DU hast also den Undertaker ganz allein besiegt. Natürlich, ich Dummerchen! Und ich habe mir doch tatsächlich eingebildet, dass ICH mehr als nur einmal eingegriffen und deinen dürren Arsch gerettet habe....

Edge:
Ich würde mal sagen, dass das auch in deinem ganz eigenen Interesse war. Und davon mal abgesehen.....warum sollte ich dich denn als Ringbegleitung mitschleppen, wenn ich dich nicht auch dementsprechend für mich einsetze?

Lita:
AHA! Also brauchst du doch meine Hilfe, Herzchen! Du hast ja vor zwei Wochen nicht nur deine beiden Gegner gegen dich aufgebracht, sondern hast deinem Partner ja auch die ein oder andere Nettigkeit unter die Nase gerieben.
Und ich würde an deiner Stelle wirklich aufpassen, dass Jericho seinem Kollegen nicht irgendwie in die Karten spielen wird, denn wie du bereits so clever erklärt hast......ER muss sich in diesem Match nicht wirklich Mühe geben mit dem UD-Koffer in der Hand.


Edge:
Das ist doch nur leeres Gelaber! Aber diesen armseligen Versuch mich zu verwirren musste er machen, so einfach ist das. Der wird sich nicht freiwillig für Amadeus hinlegen oder dergleichen, dafür ist sein Ego viel zu groß. Ich werde schon dafür sorgen, dass er sich dementsprechend an die Regeln hält...

Lita:
Und ICH werde dafür sorgen, dass DU es nicht versaust! Los jetzt!

Lita verlässt den Lockerroom und ein grimmiger Edge trottet hinterher.....



Matt Striker & Qiáo Guān:
Vielleicht hätte Lita dem Undertaker helfen sollen. Undankbarer als Edge kann man kaum sein, glaube ich.
Well, seems like Jelicho got it light: definitely behaving like an alse.



Battle Bowl Match #2
Chris Jericho & Edge vs. Amadeus & Dean Malenko


C
Break the Walls down
Chris Jericho

Säulen tragen schwere Lasten. Viele Menschen große Verantwortung. Andere Gepäckstücke, um ihren Lebensunterhalt zu verdienen. In solchen Fällen besteht zwar die Wahl, das Tragen abzulehnen, aber nicht die realistische Option, wollen unangenehme Folgen vermieden werden. Die Wahl, seinen Ballast nur bei Bedarf spazieren zu führen hat wiederum der Camus Spe-C-ial, Chris Jericho, Kofferträger seit dem letzten MitB-Match. Der die Hülle samt Vertrag auf ein Undispuited Title Match auch heute wieder Backstage lässt. Oder vielleicht doch bei sich zu Hause im Safe? Oder einem Geheimareal der Area 51? Den Jubel der Londoner schränkt dieser Umstand jedoch nicht ein, zählt Jericho schließlich nicht nur zu den Hoffnungsträgern, sondern auch zu den Favoriten der WFW-Fans. Was auf seinen heutigen Tag Team Partner ganz und gar nicht zutrifft.

You think you know me
Der wird nämlich vehement ausgebuht während er mit seiner Schnalle Lita zum Ring kommt. Als bereits der erste Mann des gegnerischen Teams… wie meinen? Etwas mehr Begleittext? Na schön… Der Bruder von Count Charisma betonte zuletzt, mehr erreicht zu haben als Chris Jericho und seine Amadeus zusammen. Nicht nur, das er sich zum King of Honour 2012, sondern im selben Jahr noch zum WFW Undisputed Champion krönen konnte, wenngleich die Regentschaft denkbar kurz ausfiel. Zudem gewann er die diesjährige Standing Alone Battle Royal. Und trotzdem kann er, besonders er, mit dem Erreichten nicht zufrieden sein, läuft der Angels Son Tibro doch noch immer mit dem Gold herum, das er Edge so heimtückisch abspenstig machte. Aber in wenigen Minuten kann dieser Zustand Schrittweise geändert werden. Und der erste Schritt lautet: Qualifikation für die Battle Bowl erlangen.


Zwar aus deutschen Landen, nicht aber der Stadt Erlangen, stammt Amadeus, welcher mit diesem Qualifikationsmatch sowie der anschließenden Battle Bowl seine große Chance auf Ruhm und Titelgold sieht. Sollte er als Champion dann auch noch mehr verdienen wird natürlich gleich ein neuer Flügel angeschafft. Und ist dieser erste einmal angebaut, wird in ihn natürlich gleich ein neuer Flügel gestellt. Ob der Musikus jedoch heute flügge wird, steht noch in den Sternen, hat er hinter Chris Jericho bislang doch nur die zweite Geige gespielt. Wenngleich das der Mann mit dem hohen Niveau natürlich anders sieht, musiziert er doch ausschließlich am Klavier. Zudem stellt er die Zukunft dar, während sein C-Comp-Partner gewiss die Vergangenheit, als momentan gewiss auch die Gegenwart vertritt. Es dürfte jedoch nur eine Frage der Zeit sein, bis sich der Mann mit den noch besseren Anlagen durchsetzt. Und diese Zeit ist heute.

Prelude of...
A Bell Is Tolling
Schließlich ist sein Tag Team Partner einer der besten Techniker der Welt, und damit beinahe so gut wie der Musikus selbst. Im Gegensatz zu Amadeus im Vereinigten Königreich nicht sonderlich beliebt, aber nichts desto trotzt ein Mann mit großen Fähigkeiten. Die er, im Verbgleich zum vergangenen Jahr, 2013 nicht halb so gewinnbringend ausspielen konnte. Jetzt bietet sich allerdings eine hervorragende Gelegenheit diesen Umstand zu ändern und die Erfolgsquote des Shogunate of Doom damit noch weiter zu steigern. Im Ring angekommen wirft Dean Malenko Amadeus einen kurzen, kühlen Blick zu, während der Musikus, ob des Helfers, den ihm das Los heute zur Seite gestellt hat sehr zufrieden aussieht. So zufrieden, das er gleich mal durch die Seile steigt und auf dem Mattenrand Platz nimmt.
Emotionaler geht es derweil in der anderen Ringecke zu. Zwar kriegen weder Edge noch Jericho einen Heulkrampf oder qualifizieren sich für die Wutprobe, trauen sich aber nur sehr bedingt über den Weg, insofern ihren Blicken Glauben geschenkt werden kann. Schließlich will auch Chris Jericho auf den Mattenrand steigen, als ihn Edge am Arm fest hält und andeutet, das er gefälligst das Match beginnen soll. Der Camus Spe-C-ial tut wie ihm geheißen wird. Jedoch nicht, ohne Edge zuvor demonstrativ zur Seite zu schieben. Der davon alles andere als begeistert ist, aber nun von Mirela Geamăn zurück gehalten wird. Qualifizieren will er sich ja dennoch, was halt nicht geht, falls die Dame ihn und Chris disqualifizieren sollte.

A Bell Is Tolling

Nein, Dean Malenko tritt nicht noch mal auf, jetzt handelt es sich um die Ringglocke. Der Ice Man geht zum Angriff über. Kann seinen Gegner nicht Sub-Zero-like per Eisschuss einfrieren, dafür aber die erwähnten Fähigkeiten ausspielen. Was natürlich am besten über den 0815-Auftakt Lock Up funktioniert. Zumindest theoretisch, denn nur weil Mr. Frost Fähigkeiten besitzt, bedeutet das ja nicht, das Jericho seine verloren hat, weshalb dieser zu Beginn einen Front Headlock zeigt. Malenko drückt seinen Kontrahenten in die Seile… da schlägt auch schon Edge mit seiner Hand auf Jerichos Schulter… was das Mitglied des Shogunate of Doom nicht registriert und den Lead Sänger von Fozzy deshalb mit Schwung von sich Weg und in die Seile schiebt. Der jenen Schwung nutzt um in den Laufschritt über zu gehen, während Malenko einen Leap Frog vollführt, den Jericho unterläuft… und beinahe mit Edge kollidiert!
Der gerade von hinten angreifen wollte, als der Man oft he 1.000 Holds in die Höhe sprang und vor seinem Tag Team Partner steht. Welcher nun via Dropkick in seinen Tag Team Partner hinein befördert wird, via Hiptoss einen kleinen hohen Bogen macht und im Anschluss aus dem Ring rollt, während es für Edge einen Leg Lariat setzt.
Der(einst?) in Tampa Florida lässt einen ansatzlosen Leglock folgen, streckt die rechte Extremität seines Gegners dabei richtig durch. Den Texas Cloverleaf hätte gebürtige Kanadier wohl kaum zugelassen, aber Vorarbeit kann ja geleistet werden, hat sich in der Vergangenheit schon des Öfteren rentiert. Die Seile sind wiederum nicht allzu weit entfernt, also recht schnell erreicht, wonach der Hold gelöst werden muss.
Der Mann mit sibirischer Aura(aber nicht Aurora) will seinen Kontrahenten von den Seilen weg ziehen, putzt Mr. Rated – R seine linke Stiefelsohle an Malenkos rechter Wange ab. Hundekot befindet sich zum Glück nicht darunter, ein Wirkungstreffer wurde trotzdem erzielt. Im Anschluss zeigt der Mann mit den längeren Haaren einen Schlag. Allerdings nicht gegen den Dean, sondern die Schulter von Chris Jericho, der damit auf uncharmante Art in den Ring gebeten wird. Und auch Dean Malenko ist bewusst, dass er hier nicht alleine antritt, weshalb er, zum Jubel Londons, seinen Partner ins Rennen schickt: Nun müssen die C-Comp-Partner gegeneinander ran.
Chris Jericho und Amadeus gehen aufeinander zu.
Wechseln ein paar Worte.
Dann geht Amadeus zwei Schritte zurück, äußert wieder ein paar Worte. Und ist die aufrechte Körperhaltung des Musikanten in diesem Kontext doch relativ nichtssagend, lassen die angespannten Muskeln Jerichos, sowie dessen Körperhaltung darauf schließen, das es gleich weniger verbal, sondern mehr physisch zur Sache gehen wird.
Schlag und Tritt!
Die Theorie eines anthroposophischen Lehrers besagt, dass Mensch nur eine Aktion abblockt, wenn er nur mit einer Aktion rechnet, also getroffen wird, kommen derer zwei. Und offenbar wurde Klavierspieler anthroposophisch geschult, beweist er doch, das an dieser Theorie was dran ist: Zwar blockt Chris Jericho den Tritt a, wird aber vom Schlag erwischt. Muss sogar noch einen Enzugiri nehmen, da er den linken Stiefel seines Schützlings weiterhin fest hält. Auftakt geglückt, so kann es weiter gehen.
Aus dem gehen wird allerdings bald ein Sprint, doch als Amadeus aus den Seilen kommt um Chris einen Kniestoß zu verpassen, zieht dieser seinen Kopf zur Seite, worauf ihm ein Kick gelingt… und das, obwohl er gleichzeitig keinen Schlag vollführt… Dann holt der Blondschopf, welcher sich schon lange nicht mehr als bester Mann im Geschäft(und damit ist kein Supermarkt gemeint) bezeichnete, holt in den Seilen Schwung, will dem Multitalent einen Running Face Slam verpassen, wird jedoch von ihm gestoßen, nutzt die gegenüberliegenden Seile zur raschen Rückkehr… während ihm Edge erneut auf die Schulter klopft… und muss dann doch noch ein Knie kassieren, das der Musikus springend Jerichos Brust spendiert.
Um nicht aus dem Takt zu geraten, setzt Amadeus sogleich zu einem Suplex an, kann Chris in die Luft stemmen… da vollführt Edge einen Tackle in die künstlerische Kniekehle, woraufhin nicht nur Amadeus, sondern auch Chris Jericho unsanft auf die Matte fällt. Litas Weggefährte setzt sogleich zum Edgecator an, der Musikus stattdessen sein linkes Bein auf den Brustkorb seines Gegners, der dann nach hinten gestoßen wird… rücklings über den hinten ihm befindlichen Chris Jericho stolpert… und fällt. Allerdings nicht auf den Rücken, sondern den Po, so das Edge schnell wieder steht.
Und den Camus Spe-C-ial wütend aus dem Seilgeviert schleudert! Das muss er auch schon hinterher.
Der Camus Candidate bedient sich einer Clothesline, um diesen Zustand zu erreichen, ehe er sich über die Seile schwingt, wonach er Edge als auch Chris Jericho mit einem spiralförmigen Crossbody als Landeplattform nutzt. Wenig später folgt die Schiebung. Welche diesmal aber nur dazu dient, um Edge wieder in den Ring zu verfrachten. Der Camus Candidate zieht es vor auf dem Mattenrand zu bleiben. Eine gute Entscheidung, gelingt ihm vom dort Slingshot gegen den ultimativen Opportunisten. Als nächstes steigt Amadeus auf den zweiten Turnbuckle und Augenblicke später seine Partitur folgen.
Natürlich trifft er dabei die richtigen Töne, der letzte stammt jedoch von seinem Aufprall, da Edge einfach zur Seite schreitet. Sich anschließend zur Ringecke begibt, dort in die Hocke geht und darauf wartet der Musikus zurück auf die Beine findet – die Vorbereitung zum Spear! Welche aber nicht sehr lange dauert, da sich Edge in der eigenen Ringecke postiert hat, wo ihm nun erstmals Chris Jericho auf die Schulter klopft, und sich so einwechselt. Nimmt Anlauf und bringt seinen C-Comp-Partner per Step Up Enzugiri zu Fall – ja, diesen Move beherrscht auch er!
1….
2….
Aber nein!
Muss er seinem Schützling halt noch länger offenbaren, warum er diesen, und keinen anderen Status innehat. Beispielsweise mit einem Vertical Suplex. Einen solchen Move will Amadeus aber nicht kassieren, dreht sich deshalb in der Luft, und landet hinter seinem Mentor auf den Beinen, bevor er einen Waist Lock ansetzt. Der von Spöttern ganz gerne mal „Waste Lock“ genannt wird, weil er ohne Folgeaktion herzlich wenig bringt. Und da Chris Jericho mit Elbows kontert taumelt der Musikus schließlich nur rückwärst… aber immerhin in die eigene Ecke, wo sich prompt sein Tag Team Partner einwechselt.
Dean Malenko eilt sogleich im Laufschritt heran, rutscht unter den Beinen des Rockstars hindurch, welcher, kaum dass er sich zum Ice Man dreht, bereits aufgeladen wird – Fireman’s Carry Gutbuster! Ein Leglock soll folgen, da versucht Jericho, mit seinem linken Stiefel Dean Malenkos Kinn zu streicheln. Dieser blockt jedoch ab, indem er diesen fest hält. Und da er nun beide Unterschenkel seines Gegners gepackt hat, ein Catapult in jene Ecke, wo bereits Edge wartet, aber keine gute Idee wäre, setzt er lieber zum Texas Clover… Inside Cradle von Chris Jericho!
1!
2!
No!
Mister Minus 0 Grad schafft den Kick Out, während der Camus Spe-C-ial bereits wieder steht, wonach er versucht Edge einzuwechseln. Das Mitglied des Shogunate of Doom versucht dieses Vorhaben zu vereiteln, indem es das rechte Bein Jerichos fest hält… kann den Wechsel aber dennoch nicht verhindern! Dean Malenko hat dies aber offenbar noch nicht registriert, denn er zieht Jericho zu sich heran, ein Back Suplex soll folgen. Der Partner vom Musikus dreht sich aber in der Luft und landet hinter dem Man of 1.000 Holds, den bereits Edge rennend ins Visier genommen hat: Spear gegen… Chris Jericho!!
Malenko macht nämlich einen Schritt zur Seite, so dass der hinter ihm stehende Mann getroffen wird. Edge flucht noch, für die Zuschauer vor den Fernsehapparaten nicht ganz verständlich, vor sich hin, während er sich wieder aufrichtet, während der Kühle nun erkannt hat wer der legale Mann im Ring, weshalb er gegen Edge von hinten in Aktion tritt: Bridging German Suplex!
1!
2!
Kick Out!
AJ Styles konnte er mit diesem Manöver aus dem Gauntlet Match werfen, gegen Edge muss er wohl schwerere Geschütze auffahren. Ein solches kennt Mr. Rated –R bereits vom Undertaker, wenngleich ihn Dean von der Seite aus auflädt: Das soll ein Tomstobe Piledriver werden. Jedoch hat der Ice Man mit dieser Aktion auch heute kein Glück, da Edge wie wild mit den Beinen zappelt, wieder auf den Beinen landet, dabei aber Malenko fest hält, so dass er ihn dabei hoch liftet.
Tomstone Piledriver!
Auf ein Cover wird allerdings verzichtet, da sich Litas Begleiter zu den Beinen seines Kontrahenten begibt, ehe er den Edgecator zeigt! Den Master of Submission zum Abklopfen bringen? Das wäre sicherlich prestigeträchtig. Und gleichzeitig eine Demütigung für den Supertechniker. Allerdings schickt sich Chris Jericho an den Ring zu betreten. Was wiederum Amadeus registriert, der nun dasselbe zu tu gedenkt. Zu seinem Leidwesen allerdings im Blickfeld von Mirela Geamăn, welche ihn nun davon abhalten will. So dass es für den Huge Rockstar kein Problem darstellt, hinter dem Rücken der Referine den Ring zu betreten, um in ihm nach Belieben zu schalten und walten: Codebreaker gegen Edge!!!
Da hat er den Spear wohl persönlich genommen….
Anschließend rollt sich Chris Jericho aus dem Seilgeviert, so dass Amadeus Mirela versichern kann, das es bei ihm einen Sinneswandel gab, und er nun brav auf dem Mattenrand wartet, während Dean Malenko ein Cover gegen Edge zeigt, dass der Unparteiischen nicht lange verborgen bleibt:
1!
2!
3!

Chris Jericho kostet seinem Team dem Sieg, der somit an Amadeus und Dean Malenko geht, die dadurch an der heutigen Battle Royal teilnehmen werden. Der Pianist ist seinem Ziel also schon ein ganz schönes Stück näher gekommen; Edge hingegen gewaltig zurück geworfen worden.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Schlussfolgerung: der Wille die Battle Bowl zwei Mal in Folge zu gewinnen und damit Geschichte zu schreiben war nicht sehr stark ausgeprägt. Etwas unverständlich für mich.
Well, this way he let his plotege ploceed to the final, so it’s not like thele is no sense in this flom a company pelspective.
Nun ja, aber wenn ich als Sportler eine derartige Chance einfach so in den Wind schieße, dann stimmt etwas mit der Einstellung nicht, finde ich.



Justin Gabriel:
Kein Problem Paul. Nein, wirklich. Ist schon okay.......wird sowieso ´ne recht kurze Angelegenheit.

Die Kameras erwischen backstage den Südafrikaner Justin Gabriel beim telefonieren und am anderen Ende der Leitung scheint niemand geringeres als sein Förderer Paul Heyman zu sein.

Justin Gabriel:
Ich werde DiBiase jr. noch deutlich mitteilen, dass er sich nur an meine Anweisungen zu halten braucht, um in die BattleRoyal einziehen zu können.
Ach, wie kommst du jetzt auf einschüchtern? Ich werde ihm einfach die Augen öffnen. Wenn er Erfolg haben möchte, soll er sich an mich halten und wenn nicht.....


*räusper* *räusper*

Der Mann aus Kapstadt dreht sich herum und verdreht die Augen. Vor ihm steht Ex-MMA Champion Brock Lesnar, der seine Unterhaltung mit Heyman anscheinend mitgehört hatte.

Justin Gabriel:
Ich muss schluss machen, Paul. Ja, wir sehen uns später. Gut, bye.

Schnell verschwindet das Handy in der Hosentasche, bevor der Werwolf sich dem Hünen widmet.

Justin Gabriel:
Auf dem Weg zur nächsten, enttäuschenden Niederlage? Ich würde mir an deiner Stelle ja weder die Mühe, noch irgendwelche Hoffnungen machen, um.....

Brock Lesnar:
Immerhin muss ICH meinen TagTeam Partner nicht zur Zusammenarbeit zwingen oder ihm Anweisungen erteilen, aus lauter Angst sonst eine sichere Niederlage zu kassieren. Überhaupt ist es mehr als fraglich, ob Ted sich überhaupt etwas von DIR sagen lässt.

Justin Gabriel:
Pass mal auf, du Riesenbaby.
Welche Mittel und Wege ich in Bewegung setze, um ohne großartige Mühe in die BattleRoyal einziehen zu können, hat dich nicht zu interessieren. Lieber lasse ich diesem Versager für ein paar Minuten den Glauben, dass er nur mit MEINER Hilfe siegreich sein kann, als das ich mich unnötig abrackern muss und dann weniger Kraft für die BattleBowl habe.
Clever ist nicht derjenige, der sich einen harten, ehrlichen Kampf geliefert hat, sondern derjenige, der sich mit dem geringsten Aufwand belohnen kann.


Brock Lesnar:
Ich sehe schon, du wirst es noch weit bringen Gabriel. Immer den Weg des geringsten Widerstand gehen.....das mag recht einfach sein, wenn man es geschickt anstellt und bringt einem ein paar schnelle Siege, doch diesem scheinbar schnellem Aufstieg folgt dann unweigerlich ein abrupter Stillstand.
Denn wenn du nie deinen Körper bis an die Grenzen des Möglichen gebracht hast und auch nie gelernt hast ohne schmutzige Tricks auszukommen, dann wird dir keine große Zukunft bevorstehen. Aber, dass findest du mit Sicherheit schon selbst raus......vielleicht schon heute Abend.


Justin Gabriel:
Oh, spielen wir jetzt neuerdings Moralapostel? Versuch erst garnicht mir ein schlechtes Gewissen einzureden, kapiert! Mir ist es egal, was du oder irgendwer sonst über meine Methoden im Siege kassieren denkt, denn es zählt am Ende des Tages nur, dass es ein Sieg war.
Ich besitze eben den nötigen Schneid, um dem nötigen Erfolg öfter mal auf die Sprünge zu helfen. Und im Endeffekt wird mein Aufwand im Gegensatz zu deinem......minimal sein.


Brock Lesnar:
In Anbetracht deiner Gegner wird dein Aufwand sicherlich alles, nur NICHT minimal sein.....aber gut, bleib in dem Glauben.
Wenn du mich jetzt freundlicherweise entschuldigen würdest, man erwartet mich im Ring.


Lesnar geht am Südafrikaner vorbei, dreht sich aber dann nochmals herum.

Brock Lesnar:
Normalerweise würde ich jetzt sagen: Viel Glück! Aber das hast DU ja nicht nötig, nicht wahr? Wir sehen uns in der BattleRoyal, sofern du es bis dahin schaffst.

Justin Gabriel:
Glück ist nur etwas für Dumme! Also viel Glück, Lesnar! DU wirst es nämlich brauchen.

Im weitergehen murmelt Lenar noch etwas, bevor er sich entgültig entfernt.

Brock Lesnar:
Nicht so sehr wie du....



Matt Striker & Qiáo Guān:
Die Einstellung von Justin Gabriel ist auch nach wie vor problematisch.
Well, it’s not like Block has so many accomplishments in the WFW as to tleat him like a supeliol palt of the Heyman gloup.
Nun, es geht Gabriel ja aber weniger um das Pochen auf einem gleichen Status und mehr um die Erhöhung der eigenen Person. Was hat Paul nur mit ihm angestellt, Justin war so ein guter Junge… traurig, traurig.
Well, as the legendaly Lü Meng once is said to have said: “When scholals palt ways fol thlee days, they will view each othel in a diffelent light when they meet again latel.” I don’t think this only applies to scholals.
Ja, durchaus ein guter Punkt… und er war auch definitiv länger als nur drei Tage weg...



Wir sehen eine goldene Kobra von hinten. Haariger Natur. Es ist nämlich die Frisur von Medusa… und jenseits dieser Frisur auf der anderen Seite ist Medusa selbst festgewachsen… und bewegt sich strammen Schrittes auf einen dunkelhaarigen, bärtigen Mann zu.

Medusa Gorgon:
Soooooooooooooooooooooohn~!

Der Angesprochene guckt seine wunderschöne Mutter nur lässig an.

Chrysaor:
Was?

Medusa stemmt ihre Fäuste in die Hüften und baut sich vor ihrem doch einige Zentimeter größeren Sohnemann auf.

Medusa Gorgon:
Meine Geduld ist am Ende! Und du solltest wissen warum!

Chrys zuckt nur mit den Schultern.

Chrysaor:
Ich hab schon in einige schwer erziehbare Kinder Anstand und Bildung reingehämmert, aber die Gedanken unerziehbarer Mütter zu lesen ist dann selbst für mich ne Nummer zu hoch.

Medusas linke Augenbraue beginnt bedrohlich zu zucken… als weitere Familienmitglieder sich ein bisschen herantrauen.

Pégasos:
Vorsicht mit den dummen Sprüchen, Bruder.
Mutter sieht richtig, richtig wütend aus.


Chrysaors silbermähnige Schwester mit der ausgefallenen Schwingen- Pony- und Knoten-Pferdeschwanzfrisur sieht allerdings eher schadenfroh denn besorgt aus.

Siegfried:
Jo, Schwiegermamas Laune war ja eh schon mies, dann diese Abfuhr durch die Baroness vor ein paar Wochen… wenn ich du wäre, würde ich nen Gang zurückschalten.

Auch der Muskelmann mit den stylischen, roten Flammenhaaren sieht eher so aus, als freue er sich auf die potentiellen Watschen für den Schwager, als dass er wirklich noch mit seinem Tip versuchen wollte die Situation zu entschärfen.

Chrysaor:
Und wenn ich du wäre, würde ich die Pferdestärken sogar auf Null setzen und lieber den beiden China-Babes Reitunterricht geben, aber hey, ich bin nicht du und du bist nicht ich und das finde ich ziemlich erfreulich… jeden Morgen stundenlang Haarspray benutzen wäre mir echt zu doof.

Nach diesen eher mäßigen Schlichtungsversuchen, tritt nun ein Familienmitglied in den Vordergrund, der man dann schon eher glauben kann wirklich schlichtend eingreifen zu wollen und die zuvor bei den angesprochenen Chinesinnen, Xīfēng und Yuè, stand: Emily Gardner mit dem Bronzehaarteppich.

Emily Gardner:
Ähm, Mister Chrysaor… Sie haben aber doch mittlerweile Ihre Ehefrau verständigt, ja? Bitte sagen Sie jetzt nicht nein, allmählich wird Medusa etwas schwer zu bändigen…

Da beginnt der Bärtige fett zu grinsen.

Chrysaor:
Das coole ist, ich kann sogar sagen „ja, hab ich“ ohne dass es gelogen wäre. Ist nicht meine Schuld, dass das fleischgewordene schwarze Loch meines Geldbeutels nicht gekommen ist. Und nenn mich ruhig Opa, Em. Kann zwar nicht sagen ob du tatsächlich ‘n Auswurf meiner Tochter bist, aber ich glaube wir sind längst über den Punkt hinaus, wo das wichtig ist, oder?

Medusa verschränkt nun die Arme… eine etwas weniger bedrohliche, aber noch immer unerfreute Körperhaltung.

Medusa Gorgon:
Hmph! Wenn deine Frau es nicht nötig hat auf Einladung hin zu kommen, kann sie ja weder so toll noch mir irgendwie ähnlich sein!

Chrys breitet mit entwaffnender Offenheit die Arme aus.

Chrysaor:
Also ich hab so etwas eh nie behauptet.
Guck Sig versteinernd an, der ist hier der Kerl mit dem miesen Frauengeschmack…


Sagt der Mann, welcher es weder für nötig hielt uns herzugeleiten, noch die Bediensteten hinreichend über unsere Ankunft zu informieren!

Diese Stimme… alle wirbeln herum… und da stehen vier Damen nun im Raum, die soeben eingetreten sind. Eine davon sieht Medusa wirklich sehr ähnlich, nur hat sie weniger Oberweite und deutlich dunkleres, fast schon tiefschwarzes statt blondes Haar… daneben eine kräftig trainierte aber doch zierliche Gestalt mit dicken, überlangen blauen Locken in einem sommerlichen Kleidchen. Die beiden Damen, die beim Grandslam Probleme mit der Security hatten… und dann von zwei dem regelmäßigen WFW Zuschauer gut bekannten Damen eingelassen wurden.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Wir bitten die verspätete Familienzusammenführung zu entschuldigen, das ist sozusagen unsere Schuld.

Íló und Alice, die „Nordlichter“ der C Comp mit den hochgesteckten, gewundenen und geknoteten Haaren, deren Twinbraids bzw. Twintails trotz dieser frisurentechnischen Verkürzung nahe der Füßchen auskommen…

Alice Hellstrøm:
Wir haben ihnen schoschusagen ein paar Schehenswürdigkeiten gescheigt und schie über die Schie Komp und die WFW ein bisschl schlau gemacht und scho… und da war viel, äh, Spaßch dabei und scho hatsch a bisschl länger gedauert…

Deshalb also kein Update zu dieser Sache in den letzten beiden Ravs – nicht, dass es jemanden groß interessiert hätte, dass es dort keine Fortsetzung dieser Grandslam Szene gab… wobei aktuell das Showinteresse ja eh generell zu wünschen übrig lässt.

Chrysaor:
Hi Skyl.

Das blaulockige Mädel tritt vor.

Skylla:
Seid gegrüßt, Großvater.
Und seid auch ihr gegrüßt, werteste Urgroßmutter und liebe Schwestern.


Sie begibt sich zu Emily, Xīfēng und Yuè und knuddelt jede davon – in freilich vorzüglicher Haltung.

Xīfēng Chén:
Nun, eigentlich bin ich aber ein Phönix und kein Leber fressender Adler…

*wird noch mal geknuddelt*

Yuè Sūn:
Also mir gefällt es als Drache zu gelten…

Aufmerksamkeit für Medusas chinesische Dienerinnen / Urenkeltöchter… dass es so etwas noch gibt… was es auch gibt ist die schwarzhaarige Medusa, welche nun ihrerseits an die Familie herantritt.

Chrysaor:
Hi Cal.
Ich könnte jetzt ne Runde rumschmalzen, dass ich dich vermisst hätte und so, aber laut den Fans fehlen herablassende Aussagen gegenüber Frauen wir dir und als Showman muss ich also darauf verzichten und…
Na okay, auf das Niveau will ich dann doch nicht herab, sonst fühle ich mich dreckiger als Wasser je abwaschen könnte. Also sag ich das Einzige, was ich Nettes sagen kann: schön dich zu sehen. Ein Hingucker bist du ja zumindest.


Ehe es zu einer potentiell rührenden Szene kommen kann (als ob…), hat Medusa ihren Sohn bereits zur Seite geschubst und selbst den Platz vor dessen Ehefrau eingenommen.

Medusa Gorgon:
“Schön“… dies Wort scheint mir zu schwach zu sein. Insbesondere, wo es auf allzu viele wenig schöne Dinge, Lebewesen und Sachverhalte angewandt wird, welche eigentlich herzlich wenig mit Schönheit zu tun haben…

Sie mustert die Schwarzmähnige eingehend.

Callirhoe:
Ihr seid also des gigantischen Egomonsters Mutter… nicht schlecht… gar nicht schlecht…

Und selbige mustert ihrerseits Medusa… die beiden beginnen einander zu umkreisen…

Callirhoe:
Ahahaha! Ich würde sogar belieben zu sagen das Gegenteil von schlecht!

Das über den Boden schleifende Haar der beiden schmiegt sich aneinander…

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Fürwahr, ich erkenne etwas von mir in euch wieder und zwar das Beste!

Sie bleiben stehen, Brust an Brust, gucken sich tief in die Augen… und dann…

Callirhoe:
Ahahaha!

Medusa Gorgon:
Ohohoho!

Callirhoe:
Ahahaha!

Medusa Gorgon:
Ohohoho!

Ein Moment der Stille, in dem sie sich gegenseitig das Haarstreicheln… und dann…

Callirhoe & Medusa Gorgon:
Ahahaha! Ohohoho! Ahahaha! Ohohoho! Ahahaha! Ohohoho!

Und mit dieser etwas befremdlichen Lach-Arie geht diese Szene off…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Nun, das ist doch durchaus mal gute Laune bei der Familie Gorgon. Gibt es ja auch nicht so oft.
How long may this good mood last?
Ich bin mir nicht sicher. Ich weiß aber, dass mir die Ohren noch ein bisschen schmerzen.



Battle Bowl Match #3
Christian Cage & John „Bradshaw“ Layfield vs. Brock Lesnar & Batista


C
Star of Darkness
Christian Cage

Ihn dürstet es nach Blut und Herausforderungen, und dennoch läuft den Fans bei seinem Erscheinen kein kalter Schauer über den Rücken, wie die frenetischen Jubelrufe vermuten lassen. Erneut Undisputed Champion zu werden war ihm beim Grandslam nicht vergönnt, dafür kann er heute Abend endlich eine Battle Royal gewinnen. So er sich denn für diese qualifizieren kann, was in diesem Jahr definitiv eine der schwereren Aufgaben wird, also ganz nach dem Geschmack des Grafen sein dürfte, den kein wie auch immer definierter Mann auf die leichte Schulter nehmen sollte. Welche, wie auch der Rest des Körpers, einfach zu schnell Schaden nehmen könnte, und selbst eine harte Schulter wäre noch keine Garantie zum Erfolg.

Longhorn
Nicht ganz so beliebt, wie durch Buh Rufe belegbar, ist der stolze Texaner John „Bradshaw“ Layfield, der beim Grandslam dieses Jahres ebenfalls an einem amtierenden Champion gescheitert ist. Aber vielleicht hat er ja draus gelernt, und will sich deshalb heute Abend ganz besonders profilieren, um diese Angelegenheit vergessen zu machen. Beweisen kann er jedenfalls, dass er nicht das Schwache Glied der zugelosten Kette darstellt, als das ihn manche Fans sehen, obwohl er von der Statur her Christian überlegen ist. Aber Menschen, die nicht Vince McMahon heißen, muss eben mehr geboten werden als ein großer, starker Körper, um als potentieller Mann für den Main Event durchzugehen.

Here comes the Pain
Einen solchen Körper hat Brock Lesnar allemal zu bieten. Kann aber noch sehr viel mehr als seine Muskeln zu flexen(sorry, Chris Masters). Und damit ist nicht nur eine Shooting Star Press gemeint, wenngleich diese schon aufzeigt wie athletisch dieser Mann ist. Nein, auch auf der Matte hat er einiges zu bieten, was jetzt nicht jenen Kontext meint, den die fiktive Schwester von Val venis hier hinein interpretieren würde. Kurzum: Der Mann kann nicht nur Kraft, sondern auch Technik, sogar sehr viel davon. Sicherlich mit ein Grund warum er hier bejubelt wird, wenngleich da die sportlich faire Einstellung wahrscheinlich eine noch größere Rolle spielt. An Paul Heyman, der seinen Schützling auch diesmal begleitet, dürfte es jedenfalls nicht liegen. Oder doch?

C
Monster
Batista

Was Power und Popularität angeht steht Batista seinem heutigen Tag Team Partner in nichts nach. Und hat mit Brock sicher keine Probleme. Wohlmöglich aber mit Justin Gabriel, dessen Entrance Theme ebenfalls „Monster“ heißt, wodurch das(inoffizielle) Recht auf ein Unikat mit Füßen getreten wird. Das dürfte zwar am Tatbestand wenig ändern, um für persönliche Psychohygiene zu sorgen eignet sich diese Methode aber sehr. Davon abgesehen möchte The Monster Animal den Undisputed Champion Tibro, gegen den er beim diesjährigen Standing Alone PPV nur knapp verlor, garantiert noch einmal in die Finger bekommen um ihn diesmal wahrhaftig zu entthronen. Die Chancen auf eine Qualifikationen stehen jedenfalls nicht schlecht und eine große Portion Kraft, oder auch zwei, könnten sicherlich dabei helfen die Battle Royal für sich zu entscheiden. Aber der Reihe nach, denn noch ist es nicht so weit.

Zumal sich Brock Lesnar dazu entschließt, hier den Auftakt hinzulegen, bei dem er John „Bradshaw“ Layfield gegenüber steht. Was sich jedoch als „Demon Queen Taktik“ heraus stellt, da es nun der Graf ist, welcher einen Low Dropkick in Lesnars Kniekehle vollführt, ehe ein weiterer den Kopf des Sportmonsters erwischt. Ringrichterin Mirlinda Rama interpretiert die Sequenz so, das Christian gegen Brock beginnen wird und lässt sogleich die Glocke läuten, um das Ganze auch mal offiziell zu machen. Ein Ansatz zum Falling Inverted DDT bringt dem Vampir hingegen kein Glück, im Gegenteil, schafft Heymans Schützling eine halbe Drehung und drängt Cage anschließend mit seiner ganzen Kraft in die eigene Ringecke hinein.
Welche natürlich nicht finanziell erworben wurde und somit als Privatgrundstück gilt, sondern so bezeichnet wird, weil Batista neben ihr auf seinen Einsatz wartet. Das Duell der beiden C-Comp-Partner findet hier also noch rascher statt, wechselt Lesnar The Animal doch umgehend ein, ehe beide Kraftpakete „Schlag den Cage“ im Coop-Modus spielen. Wird wahrscheinlich keine Höchstwertung erhalten, aber Gelegenheit schafft Hiebe.
Zumindest ca. 4 Sekunden lang.
Dann nimmt Batista Abstand, um keine Disqualifikation zu riskieren. Running Corner Shoulder Tackle! Oder Corner Spear, hätte Edge diese Aktion gezeigt. Dessen Bruder wird auf jeden Fall getroffen, im Anschluss aufgeladen und kann auch die folgende Aktion gegen ihn nicht verhindern:
Running Power Slam.
1….
2….
Nicht wirklich.
Dafür ist Christian einfach zu wenig Jobber, Batista wiederum zu wenig British Bulldog. Als vielmehr ein Monster. Keine Werwolf-Mini-Monster, sondern ein echtes, gewaltiges Monster das seinen Kontrahenten via Press Up Slam in hohe Lüfte stemmt. Doch bevor Christian „I believe i can fly“ singen kann, wird er oben zappelig, entgleitet den Händen seines C-Comp-Partners, fällt hinter dessen Rücken tiefer und gibt ihm dabei noch einen Falling Inverted DDT mit auf den Weg!
Nie war der Name passender.
Diesen Move muss auch eine Erscheinung wie Batista erst einmal verdauen. Was jetzt nicht ewig dauern sollte, doch ist dieser Vorgang erstmal abgeschlossen, kann Batista, wenn er vom Klo zurück kehrt, den Wechsel seines Gegners wohlmöglich nicht mehr verhindern, strebt Cage doch nunmehr seine Ringecke an. Das kann The Animal allerdings auch, so das wenig später JBL sowie Brock Lesnar ins Rennen geschickt werden. Ersterer möchte das Tempo im Match steigern, wozu er weniger ein Taschentuch, denn vielmehr seine rechte Faust benötigt, mit der er herzhaft zulangt. Das Sportmonster steht dem in nichts nach, was einen Schlagabtausch zur Folge hat:
Lesnar!
Layfield!
Lesnar!
Layfield!
Lesnar!
Layfield!
Lesnar!
Lesnar!
Lesnar!
Heyman!
Heyman?
Nein, der schlägt nicht zu, steht aber draußen und feuert seinen Schützling enthusiastisch an. Welcher das Wrestling-Klischee erfüllt, das immer der Fan-Favorit einen Schlagabtausch gewinnt, aber da er genug Muckis mitbringt, sieht es in diesem Fall äußerst glaubwürdig aus. Wie auch der Whip-In gegen Layfield, aus dem dieser zwar einen Reversal zaubern kann, wenig später jedoch einen eingesprungenen Shoulder Block, sowie im Suplex kassiert. Bevor ein Full Nelson richtig sitzt, rettet sich der Texaner aber in die Seile, bzw. die Ringecke, wo er kurz Immunität genießt, da er seinen Oberkörper durch selbige streckt.
Wonach er Ringrichterin Rama darauf hin weißt, dass das obere Ringpolster nicht ordnungsgemäß angebracht wurde, weshalb sie sich bitte um Korrektur bemühen möge. Brock Lesnat reicht bereits, dass da was faul ist und erspäht Momente später der Grafen Cage auf einem Top Turnbuckle, von wo aus er auch ohne Transformation zur Fledermaus abzuheben gedenkt. Und springt…. Nicht sehr weit; landet, genauer gesagt, nach ca. einem Meter wieder auf den Füßen, hat den Ex-UFC-Fighter damit aber so weit abgelenkt, das Layfield diesem einen Clothesline verpassen kann, während Christian durch die Seile zurück auf den Mattenrand schlüpft. Der ehemals erfolgreiche Aktionär lässt wiederum eine Arschbombe einen Butt Bumper gegen Lesnars Rücken folgen, dem noch zweie weitere folgen, ehe sich der Wrestling-Gott hernieder kniet und so lange gegen Lesnars Hinterkopf schlägt, wie es Mirlinda ihm erlaubt. Dann folgen noch drei Elbow Drops(ohne Zucker) in den Rücken, denen sich ein Camel Clutch anschließt.
Da behaupte noch mal jemand Texaner verstehen nur was von Rindern. Die gewaltige Person unter ihm hat JBL für den Moment jedenfalls gezähmt, als es Paul Heyman ist der schlägt. Und zwar auf den Mattenrand, immer und immer wieder, was auch die englischen Fans dazu animiert, in die Hände zu klatschen, auf den Boden zu stampfen und dabei „Let’s go Lesnar“-Chants von sich zu geben. Welche mit der Zeit Wirkung erzielen, ist das Sportmonster doch gewillt sich, mit seinem Peiniger auf dem Rücken, wieder nach oben zu kämpfen. Was dem Cowboyhut-Träger natürlich gar nicht schmeckt, der die Aktion umgehend abbricht, wonach er Lesnars Kopf gegen den Nächstbesten Top Turnbuckle knallt. So jedenfalls der Plan.
Da verdeutlicht der ToH-Finalist dem ehemaligen German-Champion den Unterschied zwischen Theorie und Praxis auf seine eigene Art und Weise, indem er den Texaner vor eigenem Schädel-Aufprall schwungvoll von sich stößt, so das nun Layfield mit der Ringecke auf Tuchfühlung geht, aus ihr zurück taumelt einen Overhead Belly to Belly kassiert. Der es Lesnar ermöglicht mal kurz durch zu schnaufen, ehe er sich Richtung Tag Team Partner orientiert. Layfield erreicht seinen jedoch schneller, schickt also Christian ins Rennen, welcher gleich mal auf die Tube drückt:
Spear… durch die Seile!
Go down, Heyman?
Nein, diese Aktion war schon gegen Brock Lesnar denn dessen Manager gerichtet; das nun an den Seilen stehende Powerhouse weicht einfach geschickt zur Seite aus. Geschickt stellt sich auch Cage an, wenn es um die Landung geht, erreicht er den Hallenboden doch mit seinen Stiefeln. Steigt geschwind auf den Mattenrand und verpasst Brock einen Slingshot, ehe der drohende Wechsel bittere Realität wird. Steigt im Anschluss die Seile hinauf und serviert seinem Gegner im Anschluss eine Spezialität des Hauses: Leaping Blodd Spi… Power Slam! Das Sportmonster verändert latent seine Position, greift dann zu kontert erfolgreich.
Und wechselt jetzt mit Batista!
The Animal entfesselt umgehend seine ganze Kraft und streckt den armen C-comp-Partner mit einem Clothesline nieder, und auch ein zweiter ist nicht minder effektiv. Mit kraftvollen Schlägen wird Cage in die Seile gedrängt, diesen schließt sich ein Whip-In an. Da offenbart der Graf, das man ihn niemals, wirklich *niemals* abschreiben sollte, und zwar mit einem Running Low Dropkick gegen das Standbein des Monsters. Dessen Schwächen er als dessen C-Comp-Partner natürlich bestens kennt. Was natürlich auch für Batses Stärken gilt, weshalb von jetzt an John „Bradshaw“ Layfield weiter machen darf. Der sich jedoch weit weniger geschickt anstellt, nach Anlauf nämlich direkt einen Back Body Drop kassiert.
Und nun mit Schlägen in eine Ringecke getrieben wird. Mit physischer Überlegenheit, der Layfield gewiss nicht alle Tage begegnet, muss der Texaner erst mal klar kommen. Lässt aber erst mal einen Whip-In über sich ergehen, der ihn in die gegenüberliegende Ecke schickt. Doch als The Animal einen Corner Clothesline folgen lassen will, weicht gut Situierte rechtzeitig aus, und holt hiernach in den Seilen Schwung, während Batista seinen Weg aus der Ringecke sucht.
Clothesline from… Spear!
Der hat gesessen.
Und war natürlich kein „Clothesline from Spear“ sondern ein normaler „Spear“ der aber schon heftig genug ausfällt, besonders dann, wenn ihn Batista vollführt. Der nun seinen Tag Team Partner einwechselt, während sich Layfield noch am Boden krümmt. Wofür ihm aber nicht mehr viel Zeit bleibt, da Monster und Sportmonster ihn gemeinsam aufrichten, bevor sie einen Double Whip-In zeigen. Nach welchem Batista zur Running Clothesline ansetzt, allerdings nicht trifft, da Layfield seinen Kopf einzieht… im Anschluss jedoch Lesnar in die Arme rennt:
Perfect Storm!
1!
2!
3!

Die Kraftprotze erringen in der Schlussphase des Matches einen, für manche Beobachter sicherlich überraschend leichten Sieg, und sind damit für die Battle Royal gesetzt. Ob sich die noch ausstehenden Kandidaten jetzt überhaupt noch qualifizieren wollen? Als leichte Aufgabe kann der Main Event des Abends so oder so nicht bezeichnet werden, wird dank der Teilnahme dieser Kraftpakete jedoch noch eine ganze Ecke schwerer werden.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Das fröhliche Favoritenausscheiden geht weiter. Nur sind Christian und JBL hier anders als Chris Jericho nicht freiwillig ausgeschieden.
Ale you even sule this match had favoulites? It seemed lathel evenly matched to me.
Na ja, rein vom Papier her gab es durchaus Favoriten, aber Papier ist bekanntlich geduldig und zieht nur selten aktuelle Form und Entwicklungen in Betracht – oder zumindest nicht zur Genüge.
Well, calling papel dumb fol the stuff people wlite onto it doesn’t seem fail to me...



Backstage.
Der WFW Undisputed Champion TIBRO steht, als Gast, bei Todd Grisham. Tibro schaut mit strenger, konzentrierter Miene an der Kamera vorbei und scheint eher widerwillig neben dem grinsenden Backstageinterviewer zu stehen.

Grisham
Ladies and Gentlemen, ich stehe hier Backstage mit unserem Undisputed Champion, Tibro. Tibro… Du stehst heute zur Abwechslung nicht im Fokus dieser Show und bestreiten, entschuldigen sie das Wort, NUR, in einem Tag Team Match, zusammen mit den weiteren Champions, den Dudley Boyz und Ralle us Kölle. Die Frage die sich nun natürlich stellt, bist du motiviert genug in ein Match zu steigen in dem es für dich praktisch um nichts geht? Oder ist die Angst, die man in der letzten Woche in deinem Gesicht gesehen hat, noch viel hinderlicher?

Erst jetzt wandert der Blick des Angel Sons zu seinem Gesprächspartner. Und dieser Blick ist alles andere als ein freundlicher.

Tibro
Angst? ANGST? Was erlaubst du dir eigentlich? Ich, der Christian Cage, Edge und die restliche Creme de la Creme der WFW aus dem Weg geräumt hat, soll ANGST haben? Angst vor einer Person, welche ich vor mehr als einem Jahr in die Wüste geschickt habe. Die ich in und auswendig kenne. Die deshalb gegangen ist, weil sie für dieses Geschäft zu weich war. Ich soll Angst vor meiner Schwester haben?

Todd ist nun sichtilich eingeschüchtert.

Grisham
Nun… letzte Woche…

Tibro
Letzte Woche!? Letzte Woche explodierte ein Feuerwerk unmittelbar vor meinem Gesicht. Da sollte es niemanden verwundern wenn man Angst um sein eigenes Wohl hat. Ich habe mich bereits nach dem zuständigen Pyrotechniker erkundigt und dieser wird zur Rechenschaft gezogen. Dies hat, und das betone ich ausdrücklich, nichts, GAR NICHTS mit meiner Schwester zu tun. Meine Schwester versucht hier mit billiger Effekthascherei „Mindgames“ zu spielen… Doch da ist sie bei mir an falscher Stelle. Aber wozu reden wir hier von meiner Schwester. Heute geht es in der Tat nicht um mein Gold. Aber es geht ums Prestige. Heute geht es für mich, den Undisputed Champion, darum ein Zeichen zu setzen. Ein Zeichen, das ich das Beste bin, das die WFW zu bieten hat. Das ich nicht um sonst ganz oben stehe. Und ja, deswegen bin ich hoch motiviert und konzentriert. Während ich gleichzeitig mit gespanntem Blick auf die heutige Battle Royal schaue, wer sich mir als nächstes in den Weg stellen wird. Und das wird ganz bestimmt NICHT meine Schwester sein.

Grisham
Also…

Tibro
ALSO… Ist jede deiner dämlichen Fragen beantwortet. Der WFW Champion ist hoch motiviert und wird wieder 100% bringen um den Fans und allen hier im Lockerroom, wer die Nummer 1 ist und… das es niemanden gibt der mich aus der Fassung bringen wird. Und das… DAS ist die Wahrheit.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Ich finde ja dem Kollegen Todd ist es gerade durchaus gelungen unseren Herrn Champion mit seinen Fragen aus der Fassung zu bringen...
I saw that, too.
Oh, gut! Ich dachte schon ich wäre allein mit dieser Einschätzung des Offensichtlichen.
Lemebel, I’m a witch. You may think twice befole playing mistel ilony against me next time you open youl mouth, yes?



Wir hören eine tiefe männliche Stimme und erahnen schon, dass sie an ein Prachtexemplar weiblicher Prägung gerichtet ist – und tatsächlich. Der Handtuchträger Val Venis begrüßt im C Comp Locker Room eine ausgesprochen kurvige Frau im Arm- und Fußfrei-Catsuit, welche eine überdimensionale, grüne Lockenpracht ausgewachsen hat und in Begleitung zweierer weiterer Männer ist, denen diese Begrüßung aber nicht galt. Aber Val ist halt ein Gentleman und da heißt es nun einmal „Lady’s First“, was freilich ein Grundsatz ist, der jedem Mann gut zu Gesicht steht. Zumindest wenn die Lady auch tatsächlich Lady genug ist, um bevorzugte Behandlung zu verdienen, wie es bei ihr sicherlich der Fall ist…

Sylvia Meloni:
Ja nun, hallo alle zusammen.

Val guckt wie hypnotisiert auf Sylphs Melons, was ihm aber weder der Ultimo Dragon noch Don Guido Maritato wirklich übel nehmen – wie gesagt: Lady’s First. Dann aber wird Vals Blick klarer.

Val Venis:
Wait a second… where is blue-taily breasty beauty Undine?

Er guckt sich suchend um, wie auch die Kamera, sodass wir nun mehr und mehr Anwesende im Locker Room… oder sollte man besser Aufenthaltsraum der C Comp sagen? Denn hier sind zwar jede Menge C Comp’ler vertreten, nicht aber jene, die an diesem Abend wrestlen, wodurch also hier niemand einen Locker Room braucht. Sehr wohl aber entweder Monitore, um die Show zu verfolgen, was etwa die mexikanische Fraktion der C Comp macht (die Guerrero Legacy und die Glorious Gringos) oder aber eine Spielekonsole, auf der gerade ein Spiel dritter Klasse läuft – FIFA 14, man muss nicht fragen, wer die Controller hat und mit welcher Mannschaft gespielt wird. Es sei trotzdem gesagt: die Müller Zwillinge machen gerade ein Länderspiel mit Deutschland… gegen England. Wo niemand so wirklich interessiert zusieht. Außer Haru, bereit bei einem Torerfolg der Zwillinge mit diesen zusammen zu jubeln, was sein Bruder mit einer gewissen Skepsis betrachtet. Val Venis wiederum guckt nun Solo und Aksana jeweils unter den Rock, dann Chiharu unter das Hemd, versucht es schließlich auch bei Liling Wáng…

Liling Wáng:
So klein ist Miss Nakamula nicht, dass sie untel mein Kleid odel einen Lock passen wülde. Ungewöhnliche Olte also, um nach ihl zu suchen…

Val grinst schelmisch.

Val Venis:
Just had to make sure, ya know?

AJ Styles tritt dezent in den Hintergrund, will mit den neuerlichen Ausschweifungen seines Kollegen offenbar nicht in Verbindung gebracht werden. Das Trio Sylvia, Dragon und Maritato schließt derweil die Tür hinter sich und tritt zu den anderen heran.

Don Guido Maritato:
Umi iste geladen zu Baronesse Lucia vone Faris… zu einer Privatanhörung, wenne man so möchte. Iche schätze es gehte um dasse Match vom letzten Rav…

Ein bedächtiges Nicken aus der hinteren Ecke des Raumes, wo sich Laura Reed und Ashley Styles aufhalten und sich ein Bierchen genehmigen. Anders als Aurora MacMeow und Sabrina Falkenstein, die sich mit Milch versorgen… und Jillian Hall, die wiederum nur ein Glas Wasser da stehen hat.

Ashley Styles:
Oh ja. Das Match hat Lucy echt gar nicht gefallen.
Sah richtig doof aus und noch dazu ist dadurch unsere dreifache Goldchance weg.
…wobei man natürlich dazu sagen muss, dass sie es selbst war, die diese ganz offensichtliche Falle angenommen hat für Undine und diese dort hat hineintreten lassen. Aber ich bezweifle stark, dass dies für dieses Gespräch eine Rolle spielen wird.


Sagt es und leert ein weiteres Glas alkoholischen Inhalts. Er schaut dafür jetzt in ihre Richtung.

Toru Kanemura:
Die Umstände hätten unschöner nicht sein können und ich kann nicht behaupten, das eine andere Person zuvor erkannt hätte und nicht in sie hinein getappt wäre. Dennoch hat sich Undine diesem Kampf gestellt und damit die Verantwortung übernommen. Und auch wenn mir dessen Ablauf wie Ergebnis nicht gefällt, so hat ach sie Mitschuld daran, weil sie nicht optimal vorbereitet war. Es wird garantiert nicht sehr schön für sie, aber ich bin mir sicher, dass sie dadurch innerlich wachsen wird.

Haru Kanemura:
Hört, hört, der Fortitude Warrior spricht! Und hält den Leidensweg für motivationsfördernd - etwas mehr Anteilnahme wäre schön gewesen...

Toru Kanemura:
Wir lernen durch Fehler und Analyse, verbessern uns durch Belastung und Selbstdisziplin; *dir* sollte das längst geläufig sein...

Haru Kanemura:
Doch nur Zuspruch und Selbstvertrauen treibt uns an! Deshalb bin ich ein ehemaliger WFW German Champion und du... mein beliebiger Sidekick, von dem Niemand weiß, ob er überhaupt ein Wrestler ist.

Resigniert als auch leicht verärgert senkt der Mann in weiß sein Haupt, während er die Augen schießt. Da schaltet sich ein weiterer Candidate ein.

Psicosis:
Ganz genau! Was geschehen ist, ist geschehen. Die Frage ist doch nur, was man... und Frau in Zukunft ändern muss. Ich und Joe konnten als Tag Team keine Erfolge erringen, weshalb es einfach mehr Sinn machen würde, eine Karriere als Single Wrestler zu verfolgen.

Joe Gomez:
Nicht so hastig, Partner! Ja, wir haben kein als Team bis heute kein einziges Match gewonnen. Ich denke aber, wir sollten konsequent am Ball bleiben, anstatt nach dem schnellen Erfolg zu suchen, um uns selbst von Niederlagen abzulenken.

Der Mexikaner zögert eine Weile.

Psicosis:
Ja, wahrscheinlich hast du recht...

Da klatscht Val lautstark in die Hände.

Val Venis:
What’s with all this gloomy jibba jabba?
Heads up, pals!
I know, not everyone can be a Big Valbowsky and go out there to win a Gauntlet, but hey…
I’m also that guy who was German Champion who never got to touch the belt even once during my reign.
And heck with it, who even gives a damn?
I mean, look around you, fellas!
We got some nice group gathered here, with a lot of fine ass ladies…
We got the money, we got food, we got drink, so what’s your damn problem?
Don’t wanna sound like a CM Puke here, but there’s so much more to life than winning or losing some matches.
Yeah, Jillian has a losing streak, yeah, Undine botched some fight, yeah you Gringos sucked at teaming up to here, hell, up to this day nobody really even understands what the Dragon is saying to us and you know what? Not even remotely interesting. Just as colleague white martial arts clothes said: you lose, you learn. And just as fellow red martial arts clothes said: good mood is essential, so don’t let some crappy backdrops impede your progression! There’s so much serious bullshit going on the world, so you really shouldn’t get all down and emo when you’re leading quite a good life, as we do here. Seriously now.


…hat hier gerade tatsächlich VAL F’N VENIS einen auf Locker Room Leader gemacht?

Chiharu Kurogane:
Also ich… verstehe den Dragon sehr gut…

Die rotmähnige Langärmel-Hemdchenträgerin und Ex-Titelträgerin guckt etwas verlegen. Aber stimmt schon, immerhin ist sie auch Japanerin. Da springen plötzlich die Müller Zwillinge jubelnd auf und fallen sich schnuckelig in die Arme.

Maike & Nina Müller:
Es müllert wieder!
Siegtor in der Nachspielzeit!

Es folgt ein schwesterlicher Kuss… und ehe Val dazu anregen kann doch einen „richtigen Torjubel“ mit Trikot ausziehen zu zelebrieren, geht die Kamera off…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Egal was andere über Val sagen, er ist ein echter Veteran.
Yes, thele is definitely mole to him than just his pelvelted attitude.
Wobei er das alles durchaus wieder etwas sehr locker sieht. Zu locker vielleicht. Denn ein bisschen Ehrgeiz gehört dann doch dazu, will man als Sportler etwas erreichen. Das macht dann mitunter den Unterschied aus zwischen einer guten und einer legendären Karriere.
Now seeing als Val lathel has a good caleel and not a legen-wait-fol-it-daly-one…



BattleBowl QualificationMatch
Chase Stevens & Doug Williams versus Ted DiBiase jr. & Justin Gabriel


Im nächsten Kampf treffen gleich drei junge, aufstrebende WFW Wrestler und ein Veteran der alten Schule aufeinander. Der Engländer, Doug Williams, tritt zusammen mit einer Hälfte der Admirable Athletes, in diesem Falle Chase Stevens, gegen das Team bestehend aus Ted DiBiase jr. und Paul Heyman´s neuestem Lieblingsprojekt Justin Gabriel. Der CapeTown Werewolf konnte sich beim letzten Rav schonmal einen psychologischen Vorteil verschaffen, indem er einen Sieg gegen Cassidy Riley, dem Partner von Stevens, in einem Match erringen konnte, welches im eigentlichen Sinne niemals stattgefunden hat.
Denn bevor überhaupt die Ringglocke zum Einsatz kam, legte sich Riley nochmal verbal mit den Camus Candidates an, welche in Form von Haru Kanemaru und später noch seinem Bruder Toru auf der Bildfläche erschienen und ein Brawl entstand.
In seiner arroganten Art und Weise wartete der Südafrikaner nun in aller Ruhe ab, um erst Riley zusammen mit Haru aus dem Ring zu befördern und dann, nur um einen Wimpernschlag später, den Samurai unsanft durch die Seile hinterher zu werfen.
Und erst dann, nachdem Ringrichterin Mirlinda Rama wieder den Überblick über das entstandene Chaos gewonnen hatte, wurde die Ringglocke geläutet wonach Paul Heyman´s Schützling nur noch mit seinem Werewolf Twilight den Sack zumachen musste.
Sein Partner DiBiase, auch bekannt als Versager-Ted, läuft seinen Siegen zur Zeit etwas hinterher. Beim letzten großen Auftritt, dem GauntletMatch im Opener vom GrandSlam, begeisterte er jedenfalls nicht mit Leistung, sondern eher mit Anwesenheit. Einen zuvor von der Klapperschlange K.O. geschlagenen The Miz covern, zählt hierbei noch zu den positiven Dingen, die er an diesem Abend vollbringen konnte. Keine Minute später folgte das Aus durch den Apex Predator Orton.......
Aber auch Williams verbucht seit geraumer Zeit wenig Siege auf seinem Konto, beim Money-in-the-Bank Match verbuchten andere Wrestler nennenswerte Erfolge. Für Doug war kein Koffer dabei.....
Nichtsdestotrotz schreitet der Veteran mit zuversichtlicher Miene die Rampe hinunter und wärmt sich im Ring noch etwas auf, bevor sein jetziger Partner angekündigt wird.

Prophecy

Der jüngere Admirable Athlete strotzt ebenfalls vor sehr viel Selbstbewusstsein und gesellt sich zu Williams, wobei hier auf schon der ein oder andere Blick ausgetauscht wird.

Ich wär so gerne Millionär

Der 3rd Generation Wrestler müsste erfahrungsgemäß mit eher wenig Hoffnung in dieses Match gehen, aber die Hoffnung stirbt zuletzt und vielleicht hamroniert er mit seinem TagTeam Partner ja so gut, dass es hier zu einem Sieg reicht.

Monster

Der Südafrikaner kocht zwar seit seinem Debut in der WFW sein eigenes Süppchen und gerade letzte Woche konnte man wiedermal eindrucksvoll feststellen, dass er nur an seinen eigenen Vorteil denkt, doch hier und heute wäre er gut damit beraten zumindest halbwegs als Teamplayer zu agieren.
Trotzdem schickt Gabriel erstmal seinen Partner Ted vor und auf der anderen Seite ist es Chase Stevens, der für sein Team startet. Ringrichterin Mirlinda Rama lässt ihren Blick noch einmal durch den Ring schweifen, lässt dabei ihr endlos langes volles Haar nochmal schön zur Geltung kommen, bevor sich die Kameras anderen Dingen widmen müssen und lässt dann die Ringglocke ertönen.
Versager-Ted ergreift schnell die Initiative und zeigt einen ArmWrench gegen Stevens, der kontert aber und zeigt nun selbst einen ArmWrench mit wesentlich mehr Krafteinsatz und zwingt den Sprössling des MillionDollar Man´s schonmal auf ein Knie.
Dieser dreht sich nach kurzer Zeit aber gekonnt raus, macht eine Vorwärtsrolle, hält bei der ganzen Aktion den Arm seines Gegners kontrolliert fest und plötzlich hat DiBiase den Admirable Athlete im SideHeadlock. Aber auch nicht wirklich lange, denn der wirft sich jetzt samt Gabriel´s Partner in die Seile und schickt den 3rd Generation Wrestler auf Reise. Stevens RoundhouseKick geht aber ins Leere, da Ted im richtigen Moment auf Tauchstation ging und dann einen starken KneeStrike verpasst bekommt.
Und sofort folgt ein WhipIn in die eigene Ringecke, in der der Werwolf bereits wartet, aber erst aktiv wird, als sein Partner, nach vielen ausgeteilten Schlägen, von Mirlinda unterbrochen wird und eine Ermahnung erhält, die er natürlich clevererweise in die Länge zieht, damit der Südafrikaner im Rücken der Unparteiischen seinen Gegner würgen kann. Nachdem die Situation vollends ausgenutzt wurde, verzieht sich Justin von seinem Gegner und geht großzügig auf Abstand, kann sich aber ein anerkennendes Nicken für Ted nicht verkneifen, der mit zwei harten Tritten auf den inzwischen zusammengesackten Chase Stevens eintritt, bevor schon der erste Wechsel erfolgt.
Heyman´s Schützling ist nun an der Reihe und zusammen mit DiBiase junior wird auch sogleich ein DoubleTeam Manöver gezeigt.......DoubleSuplex!
Für ein Cover scheint der aus Kapstadt stammende Gabriel aber keine Not zu sehen, stattdessen bringt er lieber einen präzisen Elbowdrop auf die Brust seines Gegners ins Ziel, bevor er diesen wieder auf die Beine zerrt, besser gesagt auf die Knie, um ihm dann zweimal mit sehr harten Kick´s gegen die Brust mit seiner Krush Combo abzufertigen........doch der letzte finale Kick gegen den Kopf verfehlt!
Stevens packt sich das Bein seines Gegner´s und versucht sich an einem improvisiertem LegLock, welcher den Südafrikaner sogar zu Fall bringt, aber da mischt sich Versager-Ted ein und unterbricht diese Aktion, fängt sich hierbei aber bereits die zweite Ermahnung der Unparteiischen ein.
Der gezielte Tritt des MillionDollar Sprösslings hat aber dafür gesorgt, dass Gabriel in Ruhe die weitere Vorgehensweise planen kann, aber mit der hat er anscheinend nicht mehr viel zu tun. Denn kurz nachdem er Chase wieder in die Ringecke gepfeffert hat, folgt der TagIn mit Ted, der zwar kurz irritiert dreinschaut, dann aber ins Seilgeviert springt und seinen Gegner abermals mit Schlägen bearbeitet. Danach nimmt der 3rd Generation Wrestler ein paar Schritte Anlauf.........RunningClothesline!
Wär´s gewesen, wenn Stevens nicht mit einem gestrecktem Bein zuvorgekommen wäre. Paul Heyman´s neuer Schützling würde gerne eingreifen, ist dazu aber nicht in der Lage, da Mirlinda alles genau im Blick hat und somit muss er mit ansehen, wie auch der zweite Versuch seines Partner´s scheitert. Diesmal hat der TagTeam Partner von Doug Williams den Ellbogen ausgefahren, dabei DiBiase junior hart am Kinn getroffen, sodass dieser zurücktaumelt......und mit einer saftigen Clothesline wird er auch wenig später von den Beinen geholt!
Beide Wrestler liegen nun am Boden, wobei der Admirable Athlete schon wesentlich mehr einstecken musste als sein Gegner, aber trotz allem versucht sich Richtung Williams zu robben, während DiBiase etwas orientierungslos wirkt. Der CapeTown Werewolf gibt von außerhalb energisch Anweisungen an seinen Partner, der Chase jetzt wieder im Blickfeld hat und geht diesem nach. Der hat sich inzwischen halbwegs auf die Beine gekämpft und ist vielleicht noch einen Meter vom erfolgreichem TagIn entfernt, als er von hinten am Hosenbund gepackt und ruckartig nach hinten gezogen wird.
Ein kleiner Schrei hallt durch den Ring, als der ForearmSmash von Ted im Rücken seines Gegners landet und auch ein zweiter Treffer verfehlt seine Wirkung nicht.
Der darauffolgende BackSuplex aber schon.......denn den kann Stevens gekonnt abwehren, landet dabei relativ sanft auf seinen Füßen und verpasst DiBiase einen Dropkick, der ihn direkt in die Richtung des Engländers befördert.
Und der fackelt auch nicht lange und langt in englischer Manier mit einer geraden Rechten zu, worauf der kurz zuvor auf ihn zugestolperte Versager-Ted zu Boden fällt. Der Wechsel mit Stevens ist also nur noch Formsache und der taufrische Engländer schickt den 3rd Generation Wrestler erstmal in die Seile, nur um ihn Sekunden später per Clothesline zu Fall zu bringen. Aber DiuBiase hat Blut geleckt, rappelt sich direkt nochmal auf......und muss einen HipToss einstecken. Und anstatt jetzt kurz mal das Tempo rauszunehmen und die Strategie neu zu überdenken, rennt er abermals auf Williams zu und der stoppt diesen unüberlegten Angriff mit einem harten Tritt in die Magengrube.....und einen European Uppercut!
Ted bleibt jetzt antürlich erstmal liegen und der Anarchist hat schon Schwung in den Seilen geholt......Jumping KneeDrop!
Doug Williams kommt hier gut in Fahrt und setzt nun einen ChinLock an.......doch da kommt Gabriel! Harter Kick gegen den Hinterkopf! Kaum hat der Veteran einen seiner vielen Submissionholds die er beherrscht an seinem Gegner angebracht, wird er auch schon unterbrochen und muss folglich den Griff lösen.
Während die Unparteiische den Südafrikaner mit mahnenden Worten in dessen Ringecke schickt, sendet der Anarchist noch weniger charmante Worte hinterher, lässt dabei seinen eigentlichen Gegner aus den Augen............SchoolBoy!
Das Cover.........
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........-1-........
....................
....................
........-2-........
....................Kickout vom Engländer!
Der wäre hier jetzt schon fast eiskalt erwischt worden, bringt DiBiase junior aber gleich wieder unter Kontrolle, indem er ihm nach einigen Schlägen und Tritten einen SnapSuplex verpassen kann.
Doch anstatt weiter nachzusetzen lässt Williams Versager-Ted gewähren und der krabbelt schnurstracks zum CapeTownWerewolf für einen Wechsel, was diesen nicht wirklich zu passen scheint. Da wird jetzt wohl die Revanche für seine Aktion von gerade eben gefordert.
Mit einem Satz steht Paul Heyman´s Schützling im Ring und umkreist den Anarchisten, der sich, seinem Lächeln nach zu urteilen, schon auf die kommenden Momente freut......und dann starten sie.
Gabriel versucht sich unzählige Male an allmöglichen Varianten von ArmWrench´s, Headlock´s und dergleichen, doch der erfahrene Williams dreht jede Aktion einfach postwendet zu seinen Gunsten und nach einem aus dem Hut gezaubertem Uppercut befördert er seinen Gegner in eine Ringecke.
Dort wird der Werwolf nach 2 ReverseElbow´s nach oben gehievt........und EyePoke!
Unfaire Aktion des Südafrikaners! Williams taumelt geblendet zurück, sein Gegner ist von der Ringecke wieder abgestiegen.......Jumping Neckbreaker! Tolle Aktion, aber eben nicht auf die feine Art, doch das ist Heyman´s Klient natürlich vollkommen egal. Der hämmert mit sichtlicher Genugtuung gezielte Tritte gegen den am Boden liegenden Anarchisten und das ruft DiBiase wieder auf den Plan, der nach Aufforderung Gabriels in den Ring kommt und zusammen mit seinem Partner einen DoubleWhipIn ausführt, gefolgt von einer DoubleClothesline und einem DoubleElbowdrop.
Wieder wird Versager-Ted energisch ermahnt, geht auch ohne weitere Proteste zur Ringecke, doch dann macht Gabriel auf Stevens aufmerksam, der ebenfalls ins Seilgeviert gekommen ist, um den Engländer zu unterstützen.
Ringrichterin Mirlinda sorgt hier nun für Ordnung und gibt auch dem Partner des Anarchisten die Anweisung wieder in seine Ecke zu gehen. Und genau diesen Moment nutzen die Gegner natürlich aus und malträtieren Williams mit wilden Kicks und Schlägen, was den Admirable Athlete nur noch weiter provoziert. Nachdem dieser sich aber zum Wohle seines Partners wieder beruhigt hat und brav auf dem Apron in seiner Ecke steht, muss Doug eine Serie von Kicks einstecken und auch Gabriel zeigt im Anschluss daran sein Können im Bereich Submission.......nämlich in einem OctopusHold!
Der zeigt auch Wirkung, aufgrund der vielen Attacken im Vorfeld, doch von Aufgeben scheint keine Rede zu sein bei Doug Williams. Gegen den Griff ankämpfend kann er Paul Heyman´s Schützling im Endeffekt mit einem Wurf über den Rücken von sich abbringen, den Werwolf dann mit einem FallingArmbreaker zu Boden bringen um erneut einen Armbar zu zeigen. Als hätte man es geahnt, stößt sofort wieder Versager-Ted hinzu und kommt mit einem Elbowdrop angeflogen......der geht aber ins Leere! Douglas hat es kommen sehen und vermöbelt den 3rd Generation Superstar nun nach Strich und Faden quer durch den Ring. Nach einem GutWrench Suplex folgt der Ansatz zum British-Figure4LegLock......und da kommt Gabriel! Werewolf Twiligt!!! Aber nicht mit Doug!
Das Bein des Südafrikaner´s ist fest in den Händen England´s und jetzt folgt eine Szene, die man so wohl auch selten zu Gesicht bekommt. Mit einer geschickten Drehung und seinem sonstigem Können hält der Anarchist sowohl DiBiase junior als auch Justin in einem SubmissionHold!
Zwar entgleitet der Mann aus Kapstadt ihm nach wildem Gezappel nach einigen Sekunden, bekommt dann aber schließlich einen Dropkick von Stevens verpasst, der für den Moment wieder Chancengleichheit herstellt, während der MillionDollar Sprössling nun im Ring zittern muss.
Mit nur einem Gegner, kann sich Doug vollkommen auf diesen konzentrieren und zieht nochmal kräftig an und scheint hier in wenigen Augenblicken den Sieg für sein Team zu holen, da Versager-Ted kurz vor der Aufgabe steht. Ringrichterin Mirlinda ist auch zur Stelle, hat sich auf die Knie gehockt und beugt sich zum potenziellen Matchverlierer, um alles genauestens im Blick zu haben. Einen genauen Blick auf die Unparteiische können nun dank HighDefinition, Großleinwand und deren knappen Outfit auch die Fans riskieren.........SpringboardPhoenixSplash von Gabriel!!!
Was für ein Treffer! DiBiase ist gerettet, der Südafrikaner zerrt ihn aber auf die Beine, um mit ihm ein DoubleTeam Manöver zu starten......und da kommt Chase Stevens! Wie von der Tarantel gestochen verteilt er schnelle, stiffe Punches gegen beide Gegner, wird dann aber per KneeStrike zum Schweigen gebracht......und jetzt prügeln Justin und Ted zusammen auf ihn ein!
Wieder entsteht Chaos im Ring und selbst Ringrichterin Mirlinda hat hier keine Chance schnell für Ordnung zu sorgen, denn auf Geheiß von Heyman´s Schützling hält der 3rd Generation Wrestler den Admiral Athlet nun fest, um ihn entgültig auszuschalten.......WEREWOLF TWILIGHT!!!
DiBiase fällt wie ein riesiger Sack Reis in China zu Boden!
Moment.....DiBiase fällt....?Tja, Stevens hat sich kurz vor´m Einschlag des Superkicks aus dessen Griff entrissen und somit war es eben Gabriel´s Partner, welcher den Finisher abbekam.
Das eigentliche Ziel, Chase Stevens, rollt sich aus dem Ring, während der Mann aus Kapstadt verärgert den bewusstlosen Ted anschreit, der davon aber natürlich nichts mehr mitbekommt.......und da wird plötzlich der Werwolf von hinten gepackt!
Doug Williams ist wieder da!!!
Und hat die CHAOS THEORY mitgebracht!!!
Das Cover............
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.........-1-...........
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.....................
..........-2-........
......................
......................
....................3!!!
So schnell kann´s gehen! Einen dummen, überheblichen Fehler gemacht und schon ist alles gelaufen!
Williams und Stevens können ihren Einzug in die BattleRoyal feiern, während Gabriel fuchsteufelswild im Ring sich die Haare rauft und alle Schuld seinem Partner DiBiase junior in die Schuhe schiebt.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Doug Williams kann also tatsächlich Matches in der WFW gewinnen.
Ah, so this leally happened and was not a fata molgana?
Ja, das ist definitive tatsächlich passiert, da sind Justin seine bisherigen Erfolge wohl etwas zu sehr zu Kopf gestiegen. Ich hab ja gesagt, er hat keine gute Einstellung.
Wow, ale you playing the smalt-ass now?



Ein düsteres Zimmer, eine dunkelblonde Frau hinter einem Schreibtisch, von deren Narrenkappen-Zipfeln Totenköpfe baumeln… es ist die Chefin der Abteilung Sport der Camus Company, Lucia von Faris.

Lucia von Faris:
Miss Nakamura.
Sie erinnern sich, was ich vor vier Wochen gesagt habe, nehme ich an?


Die angesprochene blaue Wassernymphe nickt.

Undine:
Nur weil ich im Ring mal wieder doof aussah, heißt das nicht, dass ich doof BIN.
Mal abgesehen davon, dass das auch ne ganz miese Nummer war.
Aber schon okay, nehme ich auf meine Kappe.
…und nu?
Was sol lich jetzt tun?
Rumheulen und betteln, dass ich nicht rausgeworfen werde?
Sorry, Blaublut, das macht die Blaue Wassernymphe nicht.
Zur Erinnerung: ich bin nicht auf die C Comp angewiesen.
Ich kann jederzeit einfach wieder ins Büro zurückkehren.
Tatsächlich war ja auch der Sinn meines Firmenbeitritts, dass ich sportlich gefördert werde.
Und nicht etwa, dass ich euer Geld nötig hätte.


Lucia von Faris:
Und Sie wurden sportlich gefördert.
Von zwei absoluten Veteranen des Wrestlings Sondertraining zu erhalten hat Ihnen auch gutgetan.
Immerhin wurden Sie dadurch zur Queen of Honor.


Undine:
Joah, das Training mit Yoshihiro-San und dem Don war schon gut.
Sylph als Partnerin ist auch tiptop, keine Frage.
Aber ehrlich gesagt hatte ich mir doch schon etwas mehr unter einer „C Comp Förderung“ vorgestellt.
Chiharu ist ja wohl nicht einfach so vom Himmel gefallen.
Oder die Katze.
Selbst Laura kloppt sich neuerdings wie ne Berserkerin durch Reihen von Gegnern.
Mir kommt’s ein bisschen so vor als würde ich hier verglichen mit denen bestenfalls die halbe mögliche Förderung kriegen. Und halbe Sachen sind sicher toll, wenn man diplomatisch veranlagt ist. Bin ich aber nicht, ich bin ne Kriegerin und mir gefällt gewinnen besser als verlieren. Und eins kann ich versichern: wenn ich diese Mädels in die Finger kriege, habe ich zwar keine abartigen Spasti-Pläne wie gewisse andere Personen, die man nicht frei rumlaufen lassen sollte und deren Freiheit mit gewaltig auf die Eierstöcke geht… aber ich habe ganz sicher NICHT vor dann erneut zu verlieren. Viel eher habe ich vor sie richtig deftig zu vertrimmen. Ob nun unter grünem Banner oder nicht. Vielmehr liegt es doch an Ihnen, Baronesse Selber-trau-ich-mich-nicht-in-den-Ring, ob Sie wollen, dass mein sicherlich quotenträchtiger Rachefeldzug ihrer Firma Aufmerksamkeit bringt oder nicht. Und noch dazu liegt es gänzlich bei Ihnen, ob ich dann im Interview Ihre tolle Förderung loben kann oder ob ich sagen kann, dass ich das alles mehr oder minder allein hingekriegt hab. Was also darf es bitte sein?


Lucia von Faris:
Hmph. Mir missfällt Ihr Tonfall, Miss Nakamura.
Nicht aber Ihre Einstellung.
Sie wollen also intensivere Förderung?
Das lässt sich arrangieren.
Aber bei Ihnen gilt dasselbe wie für Miss Reed: Training allein wird nicht reichen, wenn Sie es nicht schaffen, dass der Kopf mitspielt und Sie nicht in entscheidenden Situationen beginnen vermehrt das Richtige zu tun.


Undine:
Ich brauche vielleicht etwas länger als andere, um das Richtige zu tun.
Aber letztlich mache ich das Richtige… und das dann richtig gut.


Sie tippt an ihren Wasserfall-Zopf.

Undine:
Dann arrangieren Sie mal schön.

Die Audienz ist beendet, Undine geht, Lucia sieht ihr etwas gedankenverloren hinterher, als es aus einer lichtlosen Ecke des Raumes Gelächter gibt und eine schemenhafte weibliche Figur zum Vorschein kommt.

Marion Nathaniel:
Und Recht hat sie doch, die Blaue, frech oder nicht, einerlei, in den Ring traust du dich wahrhaftig nicht, bist feige, schwach, außer Form, ein Schatten des Schattens deiner selbst, schattiger noch als dieser Raum ohne Licht, welches aber eh nur dazu dient das Dunkel scheinbar zu vertreiben, während es scheint, als ob sich das Dunkel je gänzlich vertreiben ließe, jenes Element ohne Bezeichnung im Periodensystem, dass da lauert, wartet, immer da ist und zum Vorschein kommt, sobald der Schein nicht mehr scheint…

Wieder lacht sie laut auf und verschwindet wieder im Schatten…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Das da von Undine, DAS war eine richtige Einstellung. Obgleich ihre Wortwahl der adligen Vorgesetzten gegenüber durchaus nicht ideal war.
Well, she was nicel than Malion was.
Ja, aber das mit Marion war ja auch ein Privatgespräch sozusagen...




CM Punk:
Viele Leute sagten mir in den letzten Wochen, dass ich nicht aufgrund mangelnder Leistung ohne Koffer aus dem Money-in-the-Bank Match bei GrandSlam IX gekommen bin, sondern aufgrund mangelnder positiver Einstellung.
Was ist so falsch daran zu sagen, dass man alles versucht um erfolgreich zu sein, es aber nicht weiter schlimm wäre, sollte der Erfolg eben ausbleiben? Ist es vielleicht nicht mehr zeitgemäß seine Chancen, der Situation entsprechend, auch wirklich realistisch einschätzen zu können? Oder muss man bei jedem Match seinen Sieg prophezeien und wie der Major sich so nach und nach lächerlich machen? Sicher, ER hat einen MitB-Koffer......ICH nicht. Doch wie heißt es so schön.......auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn.
Ich persönlich bin der Überzeugung, dass eine solche Einstellung nicht glaubwürdig sein kann immer und immer wieder von einem Sieg zu sprechen. Und auch diesmal behaupte ich nicht, die Battle Royal zu gewinnen, geschweige denn vom Qualification Match.
Vielmehr versuche ich die bestmöglichste Leistung zu zeigen, die mir möglich ist und ich bin zuversichtlich, dass ich mit meinem Partner Dolph Ziggler ein gutes Team bilden werde, welches gut harmoniert und sich gegenseitig respektiert. Genau das ist mein Ziel.
Ich habe es satt das Arschloch sein zu müssen. Meine maßlose Selbstüberschätzung hat mir hier viele Feinde gemacht, die mir nun zu Recht den Rücken gekehrt haben und es ist meine Aufgabe mir wenigstens deren Respekt wieder zu verdienen, wenn ich schon fast kein Vertrauen hier mehr geniese. Mein Traum ist es nach wie vor einmal Undisputed Champion zu werden, diese Company an der Spitze anzuführen und Geschichte zu schreiben. Doch ich stehe nun wieder am Anfang dieses Weges........aber ich bin diesmal bereit ihn zu gehen!





Matt Striker & Qiáo Guān:
Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung.
Well, ploblem is, he is disliked fol saying something that was his honest, hollible opinion. Just because he doesn’t lub his hollible opinion in othel people’s eals now doesn’t change him having them. Stuff like his misogynist comment about women’s wlestling fol example… and that’s saying nothing about his plovovations against the Sakaki sistels ol Awesome Kong which wele also vely low even fol asshole standalts.
Ich sagte der erste Schritt zur Besserung – dass es zu einer tatsächlichen Besserung nicht nur im sportlichen, sondern auch in sonstigen Bereichen noch vieler Schritte mehr bedarf ist klar. Aber immerhin, in Zeiten wie diesen ist bereits ein solcher Gedankenschritt bemerkenswert.
Well, if a falling case evading his grasp doesn’t get him thinking nothing does, so...
Du meinst nicht mal das Objekt namens Koffer wollte mit ihm etwas zu tun haben und hat sich lieber von Jericho fangen lassen? Ich erinnere mich an diese Szene anders… aber egal. Das nächste Match steht an.



BattleBowl QualificationMatch
CM Punk & Dolph Ziggler versus Major Anderson & The Miz / Referee: Lala Apostolova


Das Wort Spannung dürfte sich bei dem nun folgendem Match nicht nur auf das Ergebnis beziehen, sondern vielmehr auf die jeweiligen Teams, welche nicht verschiedener hätten sein können.
Während der ehemalige TagTeam Champion Ziggler seinem Unmut über Punk offen freien Lauf gelassen hatte, sich dann aber auf Zureden seiner Kollegen schlussendlich dazu entschieden hat, sich für dieses eine Match zusammenzureissen, so sieht es beim ( noch ) Anführer des letzten Batallions und dessen ehemaligem Untergebenen Mike Mizanin viel schlimmer aus. Ken Anderson muss sich, trotz eines Koffergewinns beim GrandSlam, als Führungsperson seiner Truppe behaupten, welche sich nicht mehr so geschlossen präsentiert wie in der Vergangenheit. Denn neben StoneCold Steve Austin, der bei der BattleBowl Auslosung einen Überraschungsauftritt hingelegt und seinem ehemaligem Chef auch sogleich den Stunner verpasst hat, musste das letzte Batallion einen weiteren personellen Verlust in der jüngeren Vergangenheit hinnehmen......und der hat es aus der heutigen Sicht des Major´s wirklich in sich!
Mizanin wurde, obwohl er sich langsam aber sicher auf einem aufsteigen Ast befand, letztendlich aber nur als Fußabtreter seiner Ex-Teamkollegen herhalten musste, aus seinem Dienst beim Batallion entlassen und ist nun sein eigener Herr.......und steht heute mit Anderson Seite an Seite! Hier scheint es wohl nur eine Frage der Zeit zu sein, bis einer der Beiden die Nerven verliert......und das ist nichtmal das einzigste Problem von Anderson. Mittlerweile ist Ralle, der WFW German Champion , zum heimlichen Star der Truppe aufgestiegen und drückt das seinem Major auch nun immer öfter in seiner charmanten Art und Weise auf´s Auge.
Der Hüne der Truppe, Ryback, glänzt hier und da mit recht guten Matches....einen großen Sieg konnte er aber noch nicht mit nach Hause bringen, auch wenn Michael Cole am Mic alles gibt, um seinen Kameraden anzupreisen. Und die Zwillingsbrüder Doug und Danny Basham, das Batallionsinterne TagTeam, sind auch immer seltener anzutreffen.......wo sind die eigentlich? Ob der Major sich also aufgrund all dieser Probleme innerhalb seines Regimes vollkommen auf das Match konzentrieren kann? Zumal er mit einem seiner Gegner eine ziemlich persönliche Vergangenheit aufzuweisen hat und dieser sich wohl noch für den Kofferklau bedanken wird, welchen der Major sich clevererweise in einem unbemerktem Moment selbst gesichert hat. Fragen über Fragen......und die werden jetzt auch zumindest im Ansatz beantwortet, denn der erste Teilnehmer kommt zum Ring.

I came to play

Der awesomeartige Miz hat in der vergangenen Rav-Ausgabe bereits angekündigt, dass er seine Differenzen mit dem Major beiseite stellen wird, sofern dieser ebenfalls keine krummen Touren hinter seinem Rücken plant. Trotz aller Differenzen zwischen den Parteien ist das Ziel dasselbe: der Einzug in die BattleRoyal.
Mal sehen, ob sich auch jeder daran halten wird.....

Still Swingin'

Mit grimmiger Miene folgt nun Ken Anderson, seinen MitB-Koffer im Schlepptau und steigt ohne Umschweife zu Mizanin in den Ring. Es werden keine Worte gewechselt......nur ein paar ernsthafte Blicke werden getauscht. Man spürt richtig die Anspannung.

C
Live to Win
Dolph Ziggler



Etwas Anspannung dürfte auch der C Employer Ziggler verspüren, der sich zusammen mit vielen anderen Mitgliedern der Camus Company, aufgrund der schon fast katastrophalen ( Nicht- ) Ausbeute beim GrandSlam eine ordentlich Standpauke von Lucia von Faris abholen durfte. Ein Sieg scheint heute Abend mehr als nur Pflicht zu sein....

Cult of Personality

Und auch der Punkster dürfte sich selbst in die Pflicht genommen haben, wieder einen größeren Sieg verbuchen zu können, denn wie wir alle wissen, hat es im Money-in-the-Bank Match zweimal(!) nicht gereicht einen Koffer einzuheimsen. Ob er im Team mit Ziggler aber gut harmonieren wird, muss man aufgrund der beiden Ego´s zumindest auch etwas anzweifeln.....der Ausgang ist hier völlig offen.

Ringrichterin Lala, welche durch ihre großzügige Matchleitung bekannt ist, gibt den Wrestlern noch kurz ein paar Takte mit auf den Weg, bevor diese sich in ihre zugewiesenen Ecken verziehen und noch zu klären haben, wer denn nun beginnen soll.
Major Anderson geht einfach schnurstracks an The Miz vorbei und stellt sich wortlos auf den Apron........das fängt ja gut an. Mit einer abfälligen Geste bedankt sich das ehemalige Batallionsmitglied und wartet dann gespannt auf seinen Gegner.
Bei Ziggler und Punk scheint es dem Anschein nach zumindest etwas harmonischer zu sein. Hier wird die Kommunikation immerhin etwas großzügiger gehandhabt und man hat sich anscheinend darauf geeinigt, dass der PerfectBlueprint Member für sein Team den Anfang macht, während Punk ohne weitere Einwände seinen Platz auf dem Apron einnimmt. Lala richtet derweil nochmal, zum Leidwesen der männlichen Fans in der Halle und vor den Fernsehbilschirmen, ihr knappes Ringrichterinnenoutfit zurecht, streicht einmal kurz durch ihr schier endlos langes volles Haar und lässt dann mit schnuckeligen Augenzwinkern die Ringglocke ertönen.
Sofort startet der Awesomeartige per Clothesline zum Angriff, verfehlt aber und läuft dem flinken Camus Member schnurstracks in einen Fireman´s Carry, der dann direkt mit einem WhipIn nachsetzt. Doch Mizanin kontert die Aktion, hält dabei Ziggler´s Arm fest und rammt ihm sein Knie in die Magengrube.....und jetzt doch WhipIn von The Miz. Dessen Gegner nimmt gut Fahrt auf, kommt zurück und rollt sich über den Rücken des ehemaligen Battalionsanhängers hinweg, welcher wohl einen ShoulderBackToss zeigen wollte.
Punk´s TagTeam Partner setzt nun zu einem Dropkick an, wird aber in der Luft mit einem HandSweep seines Gegners ausgehebelt und kracht auf die Ringmatte. Mit einem saftigen Tritt in die Rippen des Blondschopfs verschafft sich Mike Mizanin den entsprechenden Vorteil, seinen Gegner mit zusätzlichen Schlägen gegen den Kopf am Boden zu halten und da Lala extrem großzügig in ihrer Matchleitung ist.....darf er das auch etwas länger. Der Punkster weist, vermutlich nicht nur aus reiner Fürsorge um Ziggler, dennoch darauf hin, dass Mizanin es hier nicht übertreiben solle, doch da stehen die beiden Wrestler auch schon wieder.
Den Ansatz zum VerticalSuplex seitens Miz folgt......ganz recht, ein VerticalSuplex! Das sich anschließende Cover ist aber gerademal der Vollständigkeit halber erwähnenswert, kommt unsere geschätzte Ringrichterin beim Zählen nichtmal bis -1- . The Miz setzt den PerfectBlueprint Member weiter unter Druck, diesmal mit einem Sleeperhold. Während die Fans in der Halle und auch der ChicagoMade Dolph gemeinsam anfeuern, betrachtet der Major die ganze Szene recht anteilnahmslos.....vielleicht macht er sich Gedanken, wie es mit dem Batallion weitergehen soll? Jedenfalls kämpft sich Ziggler durch die lautstarke Untersützung nach und nach wieder auf die Beine und......Jawbreaker! Da wird wohl bald wieder ein Besuch beim Zahnarzt fällig, Mizanin! Der taumelt zurück Richtung Seile und hält sich das Kinn, steuert aber Sekunden später mit zornigem Blick, ohne viel Zeit zu verlieren, den Ex-TagTeam Champion an.......wenn er denn noch genau dort stehen würde, wo Mizanin ihn vermutet hat. Doch bevor sein Blick auf die Suche nach seinem Gegner gehen kann, hat der sich bereits per Bulldog angekündigt und holt den Awesomeartigen von den Beinen. Und vom Ringboden kommt er erstmal auch nicht weg, denn sein Gegner ist bereits wieder bei ihm und zeigt einen Armbar.....doch Miz schafft es auf die Beine zu kommen, worauf Ziggler die Aktion in einen ArmWrench umdreht und Sekunden späterdoch lieber zum SideHeadlock ansetzt.
Damit scheint Mizanin aber auch keine großen Probleme zu haben, zwei geschickte Griffe.....einen Half-Nelson LegSweep Facebuster später und schon liegt Punk´s Partner wieder auf der Matte. Nach einem weiteren heftigen Tritt gegen die Rippen wird der ehemalige TagTeam Champion zur gegnerischen Ringecke gezerrt.....da soll wohl ein Wechsel kommen. Der Mann aus Cleveland, Ohio hat nur keine Hand frei, da er seinen wasserstoffblond gefärbten Gegner in Schach hält, um selbst mit Anderson zu wechseln. Also muss der Major das selbst tun, macht das aber nicht im gewünschtem Tempo, wie sein Partner sich das vorstellt und brüllt daraufhin seinen Ex-Vorgesetzten an. Der wechselt sich dann auch tatsächlich selbst ein, schlägt dem Awesomeartigen dabei aber fester auf den Rücken, als nötig gewesen wäre. Dieser quittiert das Ganze mit einem zornigen Blick, kann sich aber soweit zusammenreissen, dass er Ziggler weiterhin festhält und dem Major somit die Möglichkeit zu einem offenen Schlag lässt, bevor er durch die Ringseile auf den Apron verschwindet. Der Anführer des Battalions schickt Dolph sofort in die Seile und empfängt ihn per KitchenSink mit einem anschließendem Neckbreaker.
Und ein Cover folgt........
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......-1-......
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.................
......-2-.........Kickout! Zum 3Count reicht es hier noch nicht, aber Anderson lässt keine Zeit verstreichen und schleudert Ziggler in eine Ringecke, um mit einer Lariat nachzusetzen......doch ReverseElbow! Der Major taumelt zurück und da kommt Ziggler......SUPERKICK!
Der hat gesessen! Anderson dreht sich einmal um die eigene Achse und fällt dann wie eine nordische Tanne, mit ein paar Abzügen in der B-Note, elegant zu Boden. Aber auch der PerfectBluePrint Member ist, aufgrund der bereits eingesteckten Aktionen, nicht mehr der Schnellste, hangelt sich aber mit Hilfe der Seile Richtung Punk, der sich bereits mit ausgestrecktem Arm weit in den Ring lehnt........und TagIn! Mit einem Satz über das oberste Ringseil betritt der Punkster das Seilgeviert und verpasst dem halbwegs wieder aufstehendem Major einen tiefen aber schnell gesprungenen Dropkick gegen den Kopf, worauf dieser unter den Ringseilen hindurch nach draussen rollt. Sofort positioniert sich der ChicagoMade an den Ringseilen und.......Slingshot Plancha! Was für eine Landung, Punktgenau auf Anderson und CM Punk animiert hier die Fans für mehr Stimmung zu sorgen. Doch als Animateur verdient er hier nicht seine Brötchen bei der WFW, also wird der Major bevor es wieder in den Ring für ihn geht, kurz mit dem Kopf noch auf den Apron gedonnert und dann erst wieder in den Ring gerollt. Mit einem Satz befindet sich der StraightEdge Anhänger auf schon dem Apron und will anscheinend mit einer weiteren Springboardaktion punkten........aber da mischt sich jetzt Mizanin ein!
Als Punk sich in der Luft befand und kurz davor war das oberste Ringseil zu berühren, zog The Miz es einfach kurzerhand weg! Die Folge war, dass Ziggler´s Teamkamerad zwar noch versucht hat den Sturz abzufangen, sich aber so in den Ringseilen verheddert hat, dass er schlussendlich halb in den Seilen hängengeblieben ist. Ziggler beschwert sich zwar mit Recht bei Lala, aber bringt nix. Der Awesomeartige hat sich auch wieder brav in die eigene Ringecke verdrückt und der Major.......BicycleKick! Wow, das hat wohl niemand kommen sehen....am wenigsten der Pepsitrinker.....oder Verweigerer, wenn man gewissen Gerüchten Glauben schenken darf. Auf jeden Fall fällt der Punkster erstmal zu Boden und bekommt nun eine saftige Trittsalve vom Battalionsanführer verpasst, die sich bis zur Ringecke zieht, wo Anderson seinen Gegner nun auf die Ringecke hievt und zu diesem hinaufsteigt.
Dort setzt es noch ein paar Schläge und dann........SUPERPLEX!!!
Harter Treffer für CM Punk und Ziggler muss nun zusehen, wie der Major zum Cover ansetzt......heißt es jetzt schon adieu BattleRoyal?
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...............dr.........Schulter ist oben! Das war schon knapp, kein Wunder bei dem Kopftreffer von eben und dem Superplex gerade, doch es reicht nicht zum ThreeCount.
Während Anderson sich mit grimmiger Miene bei Lala über ihr, seiner Meinung nach, zu lahmes Anzählen beschwert, beschwert sich Mizanin wiederum lautstark bei seinem ehemaligen Chef, dass dieser lieber weitermachen und nicht unnötig diskutieren solle. Das passt Ken Anderson wiederum nicht, der sich absichtlich so verhält, als könne er das Gelaber seines TagTeam Partners nicht verstehen und provoziert diesen damit sichtlich. Beide liefern sich nun eine hitzige Diskussion, wer hier denn was zu sagen hätte und erst als Mizanin auf den wieder aufstehenden Punk deutet, unterbrechen die Zwei ihre hitzige Diskussion. Nach einem weiteren Schlag gegen Punk, dreht Anderson diesen herum und setzt zu einem BackSuplex an, aber Punk rollt sich ab, landet auf seinen Beinen und schubst den Major in die Ringseile. Der kommt natürlich mit Schwung zurück und will seinen Gegner gleich wieder mit einer Lariat vom Boden fegen, aber der taucht ab, lässt seinen Gegner weiterlaufen......und holt diesen dann schließlich per Jumping CalfKick auf den Boden der Tatsachen zurück. Und jetzt folgt eine schöne Sequenz, denn sofort greift Ken Anderson wieder an, fängt sich aber eine Clothesline ein, erneuter Versuch.......und ein HipToss von CM Punk folgt. Doch der Major hat immer noch nicht genug und stürmt nun fast blind in die nächste Attacke.....SwingingNeckbreaker! Mit geschickten Drehungen wehrt der ChicagoMade auch diesen Angriff ab und bleibt mit seinem Gegner in der Mitte des Rings erstmal liegen. Die anwesenden Fans jubeln lautstark und während Dolph Ziggler seinen Partner mit gutem Zurufen unterstützt, rauft Mizanin sich in der anderen Ecke die Haare und läuft auf dem Apron auf und ab. Erst langsam kommen die Akteure wieder auf die Beine und es folgt ein Schlagabtausch der härteren Sorte. Schlag um Schlag landet am Kopf des jeweiligen Kontrahenten, bis der StraightEdge Anhänger zum WhipIn ansetzt, doch Reversal von Anderson! Der zieht seinen Gegner mit einem Ruck zu sich und wirft ihn per ShoulderBackToss über die Seile........doch Punk landet gekonnt auf dem Apron, verpasst dem überraschtem Battalionsanführer einen saftigen Schlag und springt mit einer Springboard Clothesline nach.........aber ins Leere! Schon im Flug bemerkt der Mann aus Chicago,Illinois, dass die Aktion daneben gehen wird, rollt sich ab und geht wieder zum Angriff über. Da muss er aber erstmal einem RoundhouseKick ausweichen......und muss einen Enzuigiri einstecken, den Anderson nur einen Augenblick später nachsetzt. Wieder geht der Pepsitrinker zu Boden und Anderson steigt jetzt auf die Ringecke, lässt sich dabei aber sehr viel Zeit, nimmt noch einmal Maß und......KENTONBOMB!!!
Und die hat ihr Ziel auch nicht verfehlt, doch anstatt sofort mit einem Cover nachzusetzen, wechselt Anderson zur Verblüffung aller Anwesenden The Miz ein. Der ist total sprachlos und versucht seinen Partner noch zur Rede zu stellen, steigt dann aber doch schnell in den Ring und rollt den Punkster zum Cover ein.
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...............dre.....Kickout Punk!
Mizanin hämmert wutentbrannt mit den Fäusten auf die Ringmatte! Sie hatten den Sieg eigentlich schon in der Tasche, wenn der Major richtig gehandelt hätte. Seinen Frust lässt der Awesomeartige natürlich am Gegner aus......mit harten Tritten gegen dessen Oberkörper. Doch auch The Miz scheint zu absurden Entscheidungen zu neigen. Nachdem er den Punkster mit dem Kopf vorran gegen die Ringecke gedonnert hat wechselt er wieder mit dem Major, der nun ebenfalls sichtlich verärgert dreinschaut und einige unschöne Worte Richtung Mizanin fallen lässt. Scheint so als bestreiten die Beiden ihre eigene kleine Auseinandersetzung.........
Anderson also wieder der Aktive im Ring, der ChicagoMade ist inzwischen in der Ringecke zusammengesackt, was dem Major genug Zeit zum Anlauf gibt......FaceWash! Einmal die Fußsohle quer übers Gesicht........unschöne Aktion, aber erlaubt. CM Punk ist nun in arger Bedrängnis und sollte schleunigst zusehen, dass er Ziggler wieder reinschickt........sofern er die Chance dazu erhält. Anderson jedenfalls packt gerade wieder zu und zeigt einen schnellen Snapmare mit anschließendem FullNelson SubmissionHold und der ChicagoMade muss kämpfen. Aber hier kann er zumindest auf die Unterstützung der Fans in der Halle hoffen, denn die feuern ihn an und auch Ziggler lässt sich etwas von der Stimmung mitreissen und Punk wehrt sich nach Leibeskräften gegen Anderson.
Dessen Griff kann er zwar dem Anschein nach zumindest nicht lockern, schafft es aber sich aus seiner Position heraus auf die Knie zu stellen......und nachdem er seinen Hinterkopf ruckartig nach hinten geworfen hat, kann er mit einem beherzten Ruck seinen Gegner über die Schulter werfen, der nach dem Treffer kurzzeitig abgelenkt war. Doch der Battalionsanführer ist nach wie vor noch fitter als der StraightEdge Anhänger, verfehlt aber mit einer Lariat sein Ziel und muss nun Schläge einstecken. Die bewährte Keylock Combo prasselt auf den Major nieder.......erster Schlag, zweiter Schlag, einmal um die Achse und mit der Rückhand gegen den Kopf und schließlich zum Finale ein Kick! Anderson wankt und sackt auf eines seiner Knie........SHINING WIZARD von Punk!!!
Mit relativ kurzem Anlauf präzise getroffen und jetzt mal ein Cover des anderen teams zur Abwechslung.....
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.................dr.....aber Kickout vom Major!
ANACONDA VICE!!! ANACONDA VICE!!!
Der Punkster fackelt hier nicht so lange wie das gegnerische Team, sondern setzt sofort nach und damit könnte er auch tatsächlich Erfolg haben, denn die Seile sind hier unerreichbar für Ken Anderson, dem hier wohl nichts anderes übrig bleibt.......nein! Eingriff von Mizanin! Mit zwei harten Tritten unterbricht er diese Aktion, rettet somit seinen Partner und zeitgleich auch seine eigene Chance auf den Einzug in die BattleRoyal. Lala schickt ihn zwar zügig wieder in die Ringecke, doch der Schaden ist bereits angerichtet. Der Major ist gerade dabei sich mit Hilfe der Seile wieder auf die Beine zu ziehen und auch Punk steht zumindest wieder auf einem Bein, muss aber einen KneeStrike einstecken und wird dann geschultert.
Der Standing GrennBay Plunge soll´s werden und dann wird wohl Schluss se......HAH! Mit beiden Händen hält sich der Pepsitrinker am Ringseil fest und verhindert natürlich die weitere Ausführung der Aktion. Der Major zerrt und zerrt abermals mit aller Kraft, um Punk wegzureissen, doch der hält nur umso fester an den rettenden Seilen fest. Anderson versucht nun, trotz Punk auf den Schultern habend, mit einer seiner Hände dessen Griff zu lösen......aber dabei entgleitet der ChicagoMade ihm, landet hinter diesem......und dann geht alles ganz schnell.
Einmal flux den Gegner herumgewirbelt, schnell eingeharkt, abgetaucht und PEPSITWIST!!!
So schnell kann´s gehen und nun versuchen sogar beide Männer gleichzeitig ihre Teamkameraden ins Rennen zu schicken. Sowohl der Punkster als auch der Major robben sich in die eigene Ringecke, liegen relativ gleich auf, was ihren Abstand zum TagIn angeht......und tatsächlich. Fast gleichzeitig geschieht der Wechsel und Mizanin und Ziggler gehen aufeinander los.
Und der Blondschopf spielt nun seine Geschicklichkeit komplett aus, erst taucht er unter einer Clothesline ab und verpasst Miz einen Dropkick in den Rücken, dann wird der anstürmende Gegner gleich zweimal mit einem schnell durchgezogenen Armdrag auf die Ringmatte geknallt und schließlich mit dem Sitout Facebuster Schachmatt gesetzt!
Nun hat der PerfectBlueprint alle Zeit der Welt um einen seiner Finisher ins Ziel zu.......doch da kommt Anderson!
Der Major entert samt MitB-Koffer das Seilgeviert und holt zum Schlag aus........aber Ziggler weicht aus! Der Koffer fällt Ken Anderson aus der Hand, dreht sich herum.....und da kommt ein Superkick!!!
Es hätte einer werden sollen, doch der Battalionsanführer hat aufgepasst, sich den Fuß von Ziggler gekrallt und wirbelt diesen nun herum......dann geht´s auf die Schultern......STANDING GREENBAY PLUNGE!!!
Aber Anderson ist nicht der aktive Mann im Ring und Lala scheint hier nicht großartig bemüht zu sein um einzugreifen.....und jetzt ist das Chaos perfekt!
Auch Punk stürmt, eigentlich regelwidrig, den Ring und packt sich den Major.....WELCOME 2 CHICAGO, MOTHERFUCKER!!!
Der fällt auch gleich aus dem Ring.......dicht gefolgt vom Punkster! The Miz ist inzwischen wieder auf den Beinen und schickt den ChicagoMade per Clothesline über die Ringseile, um sich ganz auf Ziggler konzentrieren zu können. Mit etwas Abstand lauert der Awesomeartige genau auf den Moment, bis der Blondschopf wieder halbwegs steht.....und nimmt Anlauf.
REALITY CHECK!!!
Doch Ziggler zieht rechtzeitig den Kopf weg, Mizanin rauscht ins Leere, steht nun ungeschützt mit dem Rücken zum Gegner.......PERFECT SWEEP!!!
Eiskalt und clever ausgenutzt!
Ziggler rollt Miz ein und Lala zählt das Cover..........
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......................3!!!
Das war´s! Ein hart umkämpftes Match geht hier zu Ende! Punk und Ziggler ziehen in die BattleRoyal ein, während The Miz und der Major sich ihren Erfolg zum teil selbst vermiest haben.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Da war der Zusammenhalt in den Teams doch insgesamt besser, als man im Vorfeld erwarten durfte.
And yet The Miz and Magol Andelson may find actual leasons why it was not theil own but the paltnels fault they lost.
Sei es wie es sei, damit steht die Battle Royal! Womit nun die Matches der Titelträger folgen.
Following up NOW is not yet a match howevel… but lathel an intelview with some champions.




Todd Grisham:
Hallo, mein name ist Todd Grisham und ich stehe hier backstage bei unseren WFW TagTeam Champions, Bubba Ray und Devon Dudley.
So Jungs, zuerst nochmal Glückwunsch von mir an Euch für den Gewinn der Titel. Heute Abend werdet Ihr euer erstes Match als Champions, ohne das dabei die Gürtel auf dem Spiel stehen, bestreiten und das gleich gegen den German- und Undisputed Champion der WFW.
Wie seht Ihr eure Chancen für den kommenden MainEvent und wie motiviert geht Ihr ins Match?


Devon Dudley:
Erstmal, Danke Todd! Der Titelgewinn bedeutet uns selbstverständlich viel und ist das Ergebnis monatelanger harter Arbeit und wir brauchten trotz aller Erfahrung drei Anläufe, um die PerfectBlueprints zu entthronen, was sicherlich auch für deren Qualität sprechen dürfte.
Was unser heutiges Match angeht, nun, motiviert sind mein Bruder und ich immer, denn wir sind den Fans gegenüber verpflichtet die bestmöglichste Show abzuliefern und ich bin mir sicher, dass wird uns auch, wie zuletzt beim GrandSlam, wieder gelingen.
Für uns spricht für das kommende Match sicherlich die Tatsache, dass die DudleyBoyz schon unzählige Jahre im Business sind und sich blind verstehen. Und TagTeam Matches jeder Art sind natürlich wie ein Heimspiel für uns.....da spielt es keine Rolle, ob wir gegen zwei andere Champions im SingleBereich antreten müssen.


Todd Grisham:
Nunja, Tibro hat in seiner nun über einjährigen Regentschaft schon mehr als einen Hochkaräter stehen lassen und auch Ralle hat sich mehr als gut geschlagen, da viele Beobachter nicht an einen dermaßen langen Run geglaubt haben. Deren Qualitäten sprechen für sich....

Devon Dudley:
.....und unsere Qualität für uns. Mag ja sein, dass Leute wie Christian Cage, Punk, Jericho, The Rock und wie sie alle heißen an Tibro gescheitert sind, doch letztendlich lassen wir uns davon nicht beeindrucken. Wir akzeptieren oder vielmehr respektieren unsere Gegner, beeindruckt sind wir aber keineswegs. Wir haben bewiesen, dass wir als Team perfekt harmonieren. Diesen Beweis müssen Tibro und Ralle erstmal noch erbringen. Ihre Leistungen wie gesagt in allen Ehren, doch TagTeam Wrestling ist eine ganz eigene Schiene. Es wird ein harter Kampf mit einer wohl recht knappen Entscheidung, doch ich bin mir sicher, dass sie zugunsten der DudleyBoyz ausfallen wird.

Todd Grisham:
Okay, dann mal noch eine letzte Frage. Wird Paul Heyman Euch Beide zum Ring begleiten? Bei eurem Titelgewinn war er ja nicht @ringside....

Devon Dudley:
Das Verhältnis zu Paul war schonmal besser in der Vergangenheit, aber das liegt nicht speziell an ihm, sondern her an diesem Vogel Gabriel. Trotzallem sind mein Bruder und ich der Meinung, dass wir Paul sehr viel zu verdanken haben und von daher wird er heute Abend anwesend sein, wenn wir kämpfen.

Todd Grisham:
Wir sind gespannt. Bubba, möchtest du auch noch etwas sagen?

Bubba Ray Dudley:
Ich hoffe nur, dass es nachher keinen Stau auf der Autobahn gibt! Wir müssen nämlich in Rekordzeit zum Flughafen! Mum hat nämlich Kuchen geba.....

BigMomma Dudley:
Der Kuchen ist schon da Herzchen!

*Kameraschwenk*

Ja, BigMomma steht vor ihren beiden Söhnen und hat einen großen Schokoladenkuchen mitgebracht. Bubba Ray bekommt ganz große Augen und Devon erspäht etwas abseits Heyman an der Wand stehend, der mit einem freundlichem Lächeln grüßt.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Oha! Kuchen! Das grenzt schon fast an Doping.
My bets totally ale on the Dudleys now.
Vom einen Kuchen zum nächsten? Zeit für unsere werte Arbeitgeberin.



Lady Serras Büro. Die „Büro Clique“ ist wieder weitestgehend zusammen und stellt eine Menge Bein, Fuß und besonders viel Haupthaar zur Schau… wie etwa die Phantomdiebin mit der braunen Lockenpracht in Knöchellänge, welche von ihrem Sofa aufspringt, kaum dass sie bemerkt hat, dass die Kamera ein Signal überträgt.

Daisybell Bostorok:
Okay, Mädels! Es ist Zeit!

Sie blickt in die Runde und die Runde guckt zurück.

Serra:
Ähm… Zeit für… was genau?

Also Serra allein ist freilich nicht „die Runde“, auch wenn die Herrin der WFW mit den rosa Twintails durchaus natürlich weibliche Rundungen hat – tatsächlich lässt ihre Taille wahrlich nicht den Schluss zu, dass sie sich gern von Kuchen ernährt. Gute Gene…

Kumiko Yuumura:
Vermutlich für einen von Daisy-Sans üblichen Lesbo-neurotischen Anfällen.

Die Japanerin mit der tiefschwarzen Pony-Capemähne in der Outfitkombination einer Shinto-Miko gepaart mit Eigenheiten japanischer Schultracht (anders formuliert: die Beinpartie verschwindet nicht in einem Hakama, sondern ist Dank extremer Rockkürze in hohe Socken gepackt gut zu sehen – womit sie die Einzige nicht barbeinige und –füßige im Zimmer ist) rollt etwas genervt mit den Augen.

Daisybell Bostorok:
Keine dummen Sprüche von den billigen Plätzen, bitte!
Beim Grandslam war…


Serra springt auf und stemmt empört die Fäustchen in die Hüften.

Serra:
Unsere Möbel hier sind nicht billig!
Eine Unverschämtheit ist das, jawohl!


Serras Toga tragende Dienerin mit dem strähnigen Gesichtsrahmen pinker Färbung und dem langen Flechtzöpflein packt sie behutsam an den Schultern und dirigiert sie auf die Couch zurück.

Silvana Rosa:
Beruhigt euch bitte, Lady serra, das ist nur… ein Satz, den man so sagt…

Die Diebin in dem schwarzen Top, dunklen Faltenrock und kurzen Handschuhen räuspert sich.

Daisybell Bostorok:
Darf ich jetzt endlich sprechen? Gut.
Beim Grandslam galt es al seine Überraschung, dass es zwischen uns keinerlei intime Aktivität g…


Kumiko Yuumura:
Wie prophezeit: einer ihrer üblichen Lesbo-neurotischen Anfälle..

Daisybell Bostorok:
Sieh mal, es ist doch so:
Wenn wir uns jetzt schon wieder nicht im Pay TV gegenseitig ausziehen, befummeln und hemmungslos abknutschen, dann wird DAS zur Gewohnheit und es ist keine Überraschung mehr, wenn es nicht dazu kommt! Vielmehr werden die Leute enttäuscht, die erwarten, dass es im Regelfall heiß hergeht und dann sind diese Zuschauer auch noch weg! Und wenn es derzeit etwas gibt, wo wir wirklich nicht noch mehr von verlieren dürfen, dann sind es Zuschauer!


Anders formuliert: nur weil HoG nun on kommt, ist das kein Grund nicht etwa noch das Rav vor dem PPV auch zu gucken.

Sofiya Țepeș:
Ob ihr an den Zuschauern tatsächlich gelegen ist, sei dahingestellt, doch lässt sich nicht negieren, dass sie hier einen durchaus validen Punkt ausspricht…

Die Vampirprinzessin mit dem grünen Haarknotenzopf ist übrigens die offizielle Refereechefin. War bekannt? Gut.

Xiriel:
Vielleicht sollten wir auch unser Haar öffnen und ausbreiten?
Ich meine mich zu erinnern, dass die Quoten noch besser waren, als viel Haar nicht nur da war, sondern auch aktiv Thema und im Fokus… wobei ich allerdings auch nicht direkt eine Erinnerung daran habe, dass nun Haarshows gefordert wurden, abgesehen von Herrn Haru Kanemura… was eigentlich etwas schade ist, wie ich finde.


Die gesprächskarge rotmähnige Blutelfe zur Linken des Dämonenengels blickt düster. Und das obgleich „etwas schade“ eigentlich untertrieben ist – der Damenwelt sollten eigentlich viel mehr Anreize gegeben werden wirklich das Optimum aus sich zu machen…

Sofiya Țepeș:
In Anbetracht dessen, dass zumindest mein Knotenzopf eine nicht unerhebliche Zeit braucht, um so hergerichtet zu werden, bin ich mir nicht sicher, ob ich gewillt bin bei einem solchen Vorhaben auf gut Glück mitzuwirken…

Nun, zugegeben, die hiesigen Damen brauchen diesbezüglich keine Anreize mehr.

Daisybell Bostorok:
Weniger schwätzen mehr ausziehen!
Ja, es ist schade, dass es nach mehr haarigen Szenarien keine Nachfrage gibt und stattdessen komplett unnötiger, offensiver Unfug positive Resonanz erfährt, aber findet euch damit ab, jammert nicht und lass uns mit dem beginnen, das definitiv positive Resonanz zieht!


Kaum sagt sie das zieht sie ihren Minirock ein gutes Stück runter, dass die Leistengegend sichtbar wird…

Silvana Rosa:
Ähm, da gibt es… aber ein Problem.

Silvana kratzt sich verlegen am Kopf.

Daisybell Bostorok:
Ja, ich weiß, wir sind nicht vollzählig, da sich die anderen für ihren Kampf aufwärmen. Das ist umso bedauerlicher, bedenkt man wer fehlt, aber wir sollten nun wirklich uns übrige nicht so unwichtig nehmen, als dass wir nicht auch ohne sie hier eine heiße Show…

Silvana Rosa:
Aber genau das ist ja das Problem: genau dieses Match… beginnt jetzt.
Die Büro-Kamerazeit ist jeden Augenblick um!


Daisybell guckt sie an… und guckt zur Kamera… und dann wieder zu Silvana.

Daisybell Bostorok:
Brauchen wir denn eine laufende Kamera, um unseren Spaß miteinander zu haben?

Kumiko Yuumura:
Es geht dir wirklich NUR um die Zuschauer, schon klar.

Daisybell Bostorok:
Hab ich das so je behauptet?

Sie zwinkert… und mit ebendiesem Zwinkern ist hier Feierabend.



Matt Striker & Qiáo Guān:
Wrestling statt weiblicher Fummel-Arien, die WFW ist ja heute sozusagen eine richtige Wrestling Promotion. Vielleicht gewinnen wir ja so ein paar Wrestling-Fans zurück?
It’s not like thele wele any lesbian scenes evel that wele ailed instead of wlestling, so… I leally don’t see youl point hele...
Na ja, es soll ja auch… konservativ veranlagte Menschen geben.
The same people who bitch ovel women having to “dless up plopelly” ale the same people not minding if women lun alound with stupid-looking male hailstyles and lenghtes, so… I don’t feel those folks ale an audience the WFW should talget… ol pletty much anyone ol anything evel fol this mattel...



Champions vs. Challengers 3 on 3 Tag Team Match
Akari Oda & Gorgon Twins vs. Miwayu Mitsurugi (Temptation Champion)& Intoccabili (Tag Team Champions)


Prelude of...
Heat of Battle
Haben es wunderschöne Frauen nicht eigentlich verdient immer und überall bejubelt zu werden? Immerhin ist wahre Schönheit auch eine Charakterleistung, wenn man denn Schönheit nicht nur auf das Gesicht beschränkt, sondern auch das Haupthaar und dessen Dimensionen in der Gleichung berücksichtigt. So weit die Faktenlage für die normale Welt, aber hier sind wir bei Wrestlinglogik oder auch Fantasiegeschichtenlogik, hier können auch offensichtlich charakterlich vorbildliche Frauen durch gewisse Verhaltensweisen die Rolle der Bösen übernehmen und sich also den Zorn des Publikums verdienen, ohne dass man über die buhenden Fans ein vernichtendes Urteil fällen müsste. Und wenn es eine Gruppe gibt, die viel dafür getan hat, dass man sie nicht mag, dann das Shogunate of Doom. Es waren zwischendurch einfach ein der zwei hinterlistige bis bösartige Attacken gegen beliebte WFW Roster Mitglieder zu viel, zuletzt der Masterplan bei Rav, der Nene Moriya einen schnellen Mogelsieg über Undine einbrachte.
Welcher der Grund ist, dass nun nicht die Queen of Honor mit zwei Partnerinnen um das Gold kämpft, sondern vielmehr die Demon Queen Akari Oda. Selbige geht mit ihren Partnerinnen, den Gorgon Twins, vorneweg, also jenes Trio, welches gemeinsam das Survivor Match beim Grandslam ohne auszuscheiden für sich entscheiden konnte. Es folgen ein Duo und zwei weitere Trios: Nene und Sabine, dann die Boobraids, dann 1.000 Holds Plus mit Randy Orton. Wir werden den Iceman später auch noch in der Battle Royal wiedersehen, nach dessen Vorrundensieg an der Seite von Amadeus über Edge und Chris Jericho, aber nun gilt offensichtlich erst einmal die Konzentration des gesamten Stables diesem Kampf. Verständlicherweise, geht es doch um Gold.

Broken Moon
Gold, getragen von diesen drei ungleich beliebteren Damen: Crimson Rock Miwayu Mitsurugi geht voran, die Schwertkämpferin mit den grünen Augen und der rosa Zottelmähne, es folgen die Intoccabili, die Schwestern mit dem Haupthaar himmlischer Farbe und ebensolchen Ausmaßes, weswegen Yuki wie üblich selbiges geflochten, um den Kopf gewickelt und mehrfach rauf- und runterragend trägt, während ihre große Schwester Momoko ihre mehreren Wellen an hoch und runter und hoch und runter… reichenden Haares wie üblich mit mächtigen Haarbändern oben und unten fixiert hält… beide in bekannter Kleidung (Yuki Martial Arts Trainingshemd + Gürtel + fingerfreie Handschuhe; Momoko einen sehr knappen Kimono mit Schulterfreiheit und langen Armschonern; beide „unten ohne“, was freilich primät die Bein- und Fußfreiheit bezeichnet und nicht etwa fehlende Unterwäsche unter dem Saum des Stoffes beschreibt… dass da nix mehr ist, wird eh vorausgesetzt, schließlich will man ja nicht die Zuschauer zu Höschenfetischisten verkommen lassen, wie notgeile Perverse in mehr oder minder humorigen Animeserien. Was in der Klatschpresse für „Sensationen“ sorgt ist in der WFW eben ganz normal: enthüllende Fotos könnte man bei jedem Match vermutlich mehrere machen, ist doch auch eigentlich nichts dabei – der Mensch wird nackt geboren, Haar wächst von selbst, Kleidung ist eigentlich unnatürlich… und nur dazu gut den Sexappeal zu erhöhen. Zumindest sollte es so sein, aber gesellschaftliche Konventionen und geringe Kälte- bzw. Sonnenresistenz haben da andere Dogmen… die aber in der WFW weitgehend nicht interessieren. Echte Vorbilder eben. Zumindest zum Großteil.

Zala Božić ist sicherlich ein Vorbild: im stilechten Referee-Dreiteiler (Nippel bis nicht ganz über den Po abwärts ragender Stoffeinteiler plus je ein langer Armschoner pro Arm) steht sie da, nimmt die goldenen Gürtel in Empfang, schnuckt ihren Traumkörper in Pose, präsentiert das Gold… und reicht es schließlich zu Lilian Garcia heraus, nachdem diese ihre Ansage beendet hat. Danach lässt die Vampirlady mit der Haarknotenmähne das Match anläuten… 3 gegen 3, beide Titel stehen auf dem Spiel!

Die große Frage wer beginnt ist schnell beantwortet: die Demon Queen steht zumindest für den Moment wieder nicht im Ring, stattdessen ist es die rotmähnige Schlangenschwester Stheno, welche beginnt. Sollte Akari am Ende den Titel gewinnen ohne auch nur ein Qualifikationsmatch persönlich bestritten zu haben, geschweige denn den Titelkampf selbst? Dann wiederum hat sie natürlich den finalen Pin im Survivor Match persönlich erzielt… so wenig sie zuvor auch getan hat.
Miwayu Mitsurugi wiederum hat beim Grandslam viel getan, so viel Spaß hatte sie wohl bei keinem anderen Kampf zuvor. Da hier aber wieder mehr Regeln gelten als gegen Chiharu… lässt sie nur zu gern einer der Intoccabili den Vorzug. Wobei Yuki freilich ihre Schwester anhimmelt, obgleich diese wiederum ihrerseits eigentlich lieber Yuki den Vorzug gegeben hätte…
Okay, eine schnelle Antwort war es dann doch nicht… aber dafür geht es nun rasch los mit Hochgeschwindigkeit!
…nein… auch das nicht. Momoko bewegt sich wie üblich eher recht langsam, dezent, vornehm… und wartet auf gegnerische Aktionen, wie sie das immer macht, die so selten selbst agierende und dafür im Reagieren so frustrierend überragende Kämpferin. Stheno wiederum will nicht ausgekontert werden und ist daher vorsichtig… und so bestehen die ersten Augenblicke aus gegenseitigem herantasten… während welchen Momoko stark angefeuert und Stheno stark ausgebuht wird. „Let’s go Momo“ und „Stheno sucks“ Chants wechseln sich ab und die Stimmung peitscht sich so hoch…
Bis es dann doch zu ersten Aktionen kommt.
Kick Stheno – geblockt.
Punch, Punch, Punch… Block, Block, zurückgewichen…
Ausfallschritt Stheno, Lariat… Momoko duckt sich weg, schreitet voran und packt zu…
Front Russian Legswe… Back Elbow von Stheno… Momoko lässt los und weicht aus.
Rolling Wheel Kick von Stheno direkt hinterher… wieder ausgewichen…
Spinning Heel Kick… geblockt…
Und nun rollt Stheno durch, tagt mit Euryale… und diese kommt sogleich mit einem Flying… gar nix.
Ja, Flying gar nix, es war einfach nur ein Ablenkungsmanöver, das Stheno einen Tritt erlauben sollte…
Aber „Mega-Momo“, wie Dolph Ziggler sie neulich nannte, fällt nicht drauf rein, blockt den Tritt…
Dragon Screw!
Aber das nutzt Euryale nun, um sie von hinten zu packen!
Boa’s Embr…
Snapmare von Momoko…
Und Chin Lo… nein, abgebrochen, da Stheno aufspringt und sie mit einem Roundhouse Kick treffen möchte.
Momoko macht einen Satz zurück… und tagt ihrerseits wiederum mit der kleinen Schwester…
Und die kommt sogleich herangeflogen… Air Yuki!
Über Stheno hinweg… Treffer gegen Euryale!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
Drei, Titelverteidigung und Writingaufgabe beendet… nein, doch nicht.
Stheno rettet rasch noch, ehe sie rausgeschickt wird… so gut Momoko auch gegnerische Aktionen verhindern kann, im Verhindern von Coverunterbrechungen gibt es Nachholbedarf. Yuki lässt sich aber nicht beirren, setzt weiter nach. Sie verfrachtet Euryale in die Ringecke… und Kick, Kick, Kick, Kick, Kick, Kick… und abgefedert vom zweiten Seil, hochgesprungen… High Kick! Uuuund… weg… Anlauf… Hand Spring Elbow!
Tolle Aktion!
Aber da hält Euryale sie im getroffen werden einfach fest!
Boa’s Embrace… nein, es wird der… Death Cry… in die Ringecke!
Holy F…
Sicke Aktion, das ist dem Publikum ein Raunen wert.
Gutes Publikum, reagiert immer wie erwünscht.
Das kommt davon, wenn man sich publikumstechnisch eines Fantasy Crowds bedient…
Oder zu viele Puro Klassiker gesehen hat, wo die japanischen Fans ein gutes Vorbild sind.
Zeit für Zala mit Zählübungen zu beginnen…
Und dabei hübsch in Pose zu schnucken.
Posieren ist schließlich wichtig, traumhafte Optik will gut präsentiert sein.
Das ist sozusagen eine heilige Pflicht, eine absolute Priorität… wie auch als Frau so schön zu sein wie möglich.
Und das heißt gut frisieren und Haarwachstum, Haarwachstum, Haarwachstum.
Denn was gibt es Größeres als zur Schönheit dieser Welt beizutragen?
Nun, genug rhetorische Fragen aufgeworfen, denn die Zählübung ist beendet, beide Damen sind in den richtigen Ringecken. Yuki klatscht Miwayu auf die Schulter, während Euryale… ihre Schwester wieder eintagt. War ja irgendwie klar. Stheno schnellt auch sofort in den Ring, eröffnet die Attacke gegen Miwayu… aber die weicht dem geschlagenen Lariat aus und packt zu… Guillotine Exploder!
Stheno hält sich den Nacken, will aber rasch wieder hoch… Fehler!
Miwayu rauscht mit dem Knie voran in sie rein und bombt sie damit rücklings…
…in die eigene Ringecke.
Wo sich nun… die Demon Queen einwechselt.
Streichen wir alle Theorien von wegen Titelgewinn ohne Eigenanteil.
Sie steigt durch die Seile hindurch in den Ring…
Breitet die Arme aus…
Und posiert also erst mal ein bisschen.
Miwayu klatscht nur in die Hände und bedeutet ihr zu kommen…
*Posier*
Aber die Demon Queen lässt sich als königliche Hoheit freilich nicht diktieren, was sie zu tun hat.
*Posier*
Oooookay… vielleicht macht sie ja doch nichts…
Wobei, doch, etwas macht sie gerade. Sie gibt den Gorgon Twins Zeit sich zu erholen.
Das ist taktisch gerade sogar verdammt clever, die eigenen Partnerinnen erholen sich und das Momentum von Miwayu durch ihren heftigen Konter ist ein bisschen verpufft… selbiger wird es nun aber zu dumm und so geht sie in die Offensive. *Bam* Forearm Shot genau ans Kinn der Demon Queen, die nicht einmal versucht hat ihre Pose zugunsten einer Abwehrreaktion zu beenden. Okay, SO groß sollte die Priorität von Posing dann doch nicht sein… zumindest nicht während eines sportlichen Wettkampfes.
Es folgt ein Headlock… mit welchem sie Oda Richtung eigene Ringecke zurück dirigiert.
Dort nun Tag mit Momoko… und jetzt geht plötzlich alles ganz schnell.
Stoß von Miwayu gegen Akari, dass diese in der Ringecke landet, Momoko versetzt ihr sogleich beim durch die Seile steigen einen Kniestoß, Miwayu donnert Akari einen weiteren Forearm ins Gesicht, Momoko zieht die Demon Queen in einer fließenden Bewegung aus der Ringecke… und Double STO!
Cover.
Eins.
Zwei.
Dr… Fuß auf dem Seil!
Oder besser gesagt Schuh auf dem Seil.
Das war knapp, aber nicht das Ende.
Uuuund… direkt der nächste Tag, Momoko mit Yuki… und nun gibt es schnelle Kombinationen der himmlischen Schwestern: Chop Momoko, High Kick Yuki, Forearm Momoko, Low Kick Yuki, Spinning Elbow Momoko, Spinning Back Kick Yuki… und Fußfeger von Momoko während Yuki einen Enzuigiri springt!
Oda geht zu Boden… und Yuki setzt noch einen drauf:
Split Legged Moonsault!
Eins!
Zwei!
Dr… wieder Bein auf dem Seil!
Yuki hadert kurz, setzt dann mit ein paar Kicks nach… woraufhin die Demon Queen sich aus dem Ring rollt.
Schneller Tag mit Miwayu, dann nimmt Yuki Anlauf…
Hand…
Spring…
Plancha!
Instantly Awesome!
Was ein Spot, die Halle bebt… und Momoko rollt rasch Akari in den Ring zurück… wo Miwayu sie in Empfang nimmt… Ansatz zum Decapitation Dragon Sup… da wird sie plötzlich selbst von hinten gepackt! Randy Orton ist da! Back to Back Backbreaker!
Und da ist Stheno!
Viper’s Fang!
Und Diving Double Foot Stomp von Euryale…
Und zum krönenden Abschluss auch noch der Punt von Orton gegen Miwayu!
Was zur Hölle?!
Warum lässt Zala das durchgehen?
Lässt sie nicht… aber sie sieht es nicht, da sie gerade beschäftigt ist Nene und Sabine der Halle zu verweisen, da diese zu lange unerlaubterweise auf dem Apron rumgetanzt sind… und so freilich die Aufmerksamkeit auf sich gelenkt haben. Oda wird noch schnell auf Miwayu gelegt… und dann ist im Ring alles plötzlich wieder leer, sobald sich Zala wieder dem Geschehen im Ring widmet… und also nun das Cover zählen kann!
Eins!
Zwei!
DREI!
Wir haben neue Champions!
Die Demon Queen hat erneut persönlich herzlich wenig gemacht… aber den erfolgreichen Fall erzielt.
Auch weil die Intoccabili fair genug waren nicht einzugreifen.
Nein, eigentlich wurden sie einfach von den Boobraids, sowie Dean Malenko und Mike Quackenbush bedrängt und daran gehindert… das war ein Erfolg des gesamten Stables in Zusammenarbeit, wenn man so möchte. Vorbildlicher Zusammenhang und Teamwork… was aber natürlich das Ganze nicht fairer macht und also von den Fans mit massiven Buhrufen kommentiert wird. Da hilft dann auch das sexy Gruppenposing der neuen Titelträgerinnen mit ihren Stablegefährtinnen und –gefährten nichts mehr. Aber das dürfte ihnen egal sein, sie haben ja, was sie wollten: das Gold!



Matt Striker & Qiáo Guān:
Nun, der Anstand gebietet zum Titelerfolg zu gratulieren, aber so unanständig wie das gelaufen ist...
Well, it’s the champions own fault fol not blinging the lest of the beleau clique as backup, so...
Das ist aber ein übles Argument… von wegen wer sich nicht gut genug schützt darf sich nicht wundern, wenn übel mitgespielt wird… das kann es ja eigentlich nicht sein. Zumindest nicht im Sport, dass die Welt an sich leider so sein kann ist klar…
I conclude: wlestling is the most lealistic spolt thele is!



Wir sind wieder im Catering-Bereich, wie auch schon bei Rav sehen wir die giftgrüne Hexe Bianka Belbu und Echsenprinzessin Liza Ramón futternd an einem Tisch sitzen.

Bianka Belbu:
Eine geradezu irritierende Situation ist das hier.
Mir scheint würden wir uns gegenseitig statt unsere Speisen vernaschen, man würde uns mehr wahrnehmen.
Sind wir hier denn nicht im Sportprogramm?


Liza zuckt nur mit den Schultern und futtert weiter.

Bianka Belbu:
Das ist doch wirklich wie verhext.
Bei anderen Sportshows jubeln sich die Fans schon einen ab, wenn irgendwelche Tussis mit fluffigen Dingern in der Halbzeitpause rumhüpfen, obgleich da selten genug auch nur eine einzige nennenswerte Person bei ist. Und was passiert hier? Geisteskranke, die es nicht einmal wert sind in die unterste Schublade gesteckt zu werden, bekommen für garstige Anfeindungen Sonderlob, während richtig fesche Mädels nur bejubelt werden, wenn sie sich anbiedern und Privates vor der Kamera ausleben. Es ist gut, dass ich kein Vertrauen in die Menschheit hatte, dass ich hätte verlieren können.


Liza nickt… und futtert weiter.

Bianka Belbu:
Hörst du mir eigentlich wirklich zu oder nickst du nur, um in Ruhe fressen zu können?!

Liza nickt und futtert weiter… sieht dann von ihrem Teller auf, realisierend, dass sie einen Fehler gemacht hat.

Bianka Belbu:
Nenne mir einen guten Grund, warum ich dich noch nicht n Echsensuppe verwandelt habe…

Liza rückt hastig mit ihrem Stuhl rückwärts.

Liza Ramón:
Ähm… Alliierte zu Zuppe zu machen… alzo… daz kommt nicht gut, um auf der Beliebtheitzzkala aufzuzteigen…

Die Giftgrüne verengt die Augen zu Schlitzen.

Bianka Belbu:
Kukuku… entweder das oder ich werde umso beliebter…
Wenn ich bedenke für was diese beiden genannten Geisteskranken Lob erhielten...


Die Echsenprinzessin mit den pinken Spiralzöpfen wird kleiner und kleiner.

Liza Ramón:
Äh… zolche Bedrohungen gelten aber vielleicht nur, wenn mäzig anzehnliche Tuzzen zowaz von zich geben…

Bianka guckt kritisch… dann lehnt sie sich seufzend zurück.

Bianka Belbu:
Vielleicht hast du da sogar Recht…

Und mit noch einem Seufzer ist hier Schlu… nein, Moment!
Kameraschwenk!
Da stehen die beiden Damen von Stuart Private Investigations.

Mia Stuart:
…finally showing normal human behavior.
As a result, change of status.
New Status: quite offensive, further observation required, no urgent need to investigate.


Schade, den Großteil der Analyse haben wir offensichtlich verpasst…

Giselle Marie:
Got’cha!

Zumindest Eine hat alles mitgekriegt…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Wow, Bianka scheint es *wirklich* zuzusetzen, dass sie weder auf der Beliebtheitsskale noch auf der Bekanntheitsskala an sich weit oben steht...
If my bleasts wele as tiny as that I’d plobably have infeliolity complexes, too.



Drei Frauen in einem Himmelbett, im Großen und Ganzen nur bekleidet durch ihr körperlanges und voluminöses Haupthaar, wobei eine bebrillte Frau mit braunem Haar und eine wie diese Frau asiatisch aussehende Schwarzhaarige über einer Europäerin mit blauer Ponymähne hängen… keine Langhaarfetisch Porno DVD Szene (gäbe es so etwas überhaupt… die Welt wäre ein besserer Ort, denn das würde bedeuten, dass die Nachfrage danach ausreichend vorhanden ist…), sondern eine normale Szene aus dem WFW Bezahlfernsehn… weil Wrestling allein nicht genug Fans zieht und es daher egal ist, ob megamähnige oder gar übermähnige Frauen auch nur begrenzte Buys ziehen. Hauptsache *irgendwer* tut etwas für den Support dieser seltenen, wenig respektierten und doch so verehrungswürdigen Spezies, Vorbildfunktion und so. Doppelt vorbildlich: jede Frau mit entsprechenden Attributen hat wenig Scheu vor wenig Kleidung und intimem Körperkontakt mit anderen Frauen, womit gegen weitere schlimme Vorurteile angekämpft wird, wie Homophobie und Nase rümpfen über wenig Kleidung. Wobei dies im Wrestling eigentlich noch nie ein Problem war, laufen hier doch auch die Männer standardmäßig in sehr wenig Stoff rum. Alles für eine bessere Welt mit weniger schlimmen Vorurteilen und mehr weiblichem Haupthaar.
Für den Fall, dass nun aber noch nicht klar ist, wen genau wir hier miteinander aktiv sehen: es sind Hikaru Suzumiya und Kaguya Kanzaki, welche sich vor nun weit über einem Jahr im Privatsitz von Priscilla Camus eingeschlichen haben, um an Informationen zu gelangen über deren Firma, die wir als Camus Company kennen, den Hauptsponsor der WFW. Darin waren sie erfolgreich, weniger darin wieder ungesehen aus dem Hochsicherheitsgebäude zu entfliehen. Dies hat es ihnen aber erlaubt, mit der Schwester Priscillas bekannt und intim zu werden – Celestine, die Frau, an deren Brüsten sie gerade rumspielen, wovon wir ob all dem herrlichen Haupthaar nicht so viel sehen und also Eltern nur halb in Ohnmacht fallen müssen, bezüglich dessen, was die Kinder hier zusammen mit dem Wrestlingsport serviert bekommen. Wobei Wrestling ja eh keine Jugendfreigabe hat.
Faszinierenderweise sind übrigens weder Hikaru noch Kaguya tatsächlich komplett nackt – beide haben noch ihre tiefschwarzen Socken an, die wunderbar mit ihrer Haut kontrastieren... bei all den barfuß-Mädels im Roster durchaus eine Erwähnung wert. Wie diese Szene sicher auch noch weitere Kameraminuten wert ist, Kaguya lässt immerhin auch gerade von Celestines Brust ab und trifft stattdessen deren ausgestreckte Glitzerzunge mit der eigenen… als es an der Tür klopft.

Lady Celestine, dürften wir euer Zimmerchen mal kurz betreten? Wir würden gern mit Ihnen sprechen.

Es wird auch nicht lange dauern, wir werden sein wie eine warme Brise, die kurz umweht und dann schon wieder vorbei ist.

Die drei Frauen sehen sich an, nicken sich zu – das waren Olivia Rage und Melody O’Carroll, zwei Assassinen-Schülerinnen aus derselben Schule wie Hikaru und Kaguya, welche von Priscilla beauftragt wurden die Eindringlinge aufzuspüren.

Celestine Camus:
Einen Moment bitte, ich muss mir nur rasch etwas anziehen…

Hikaru und Kaguya sind schon längst dabei sich hastig anzuziehen: Hemd überziehen, Minirock hoch, Schuhe binden, Handschuhe an, Haare zusammenbinden… während Celestine sich laaaangsaaaam ein schickes, langes Einteilerkleid anzieht, welches von der Brust abwärts läuft, aber sehr viel Beinausschnitt lässt…
Dann weist sie Kaguya und Hikaru an sich im Schatten neben der Tür zu verstecken, während sie sich selbst auf das Bett setzt und einen Knopf auf einer Fernbedienung drückt, woraufhin die Tür ein Piepen von sich gibt.

Celestine Camus:
Es ist nun offen, tretet ein.

Die Tür wird auch prompt geöffnet und die beiden Schuluniformierten mit den wie Kaguya sehr hohen Socken treten ein… wollen auch da direkt stehenbleiben, aber Celestine winkt sie zu sich.

Celestine Camus:
Über die Ferndistanz konversiert es sich schlecht, tretet näher.

Sagt es und schlägt die Beinpartie übereinander, um dieses Angebot mit noch mehr Sexappeal zu versehen. Olivia, die Frau mit den Twintails, welche vom Kopf bis Fuß und wieder rauf und wieder runter reichen und Melody, die Frau mit den Spiralschweifchen und dem dicken Haarknoten treten auch prompt näher… während sich hinter ihnen leise Hikaru und Kaguya aus dem Raum stehlen.

Celestine Camus:
Also?

Celestine strahlt beide freundlich an, nun wo die offensichtlich mehr als liebgewonnenen Freundinnen zur Tür hinaus sind.

Melody O’Carroll:
Unsere Absicht ist es uns zu entschuldigen, wir waren wie Elefantinnen, welche durch den Porzellanladen stürmten, wie eine Horde Büffel, die ein rotes Tuch gesehen, sahen nur noch unsere Aufgabe und vernachlässigten es dabei Ihre zarten Gefühle mit der ausreichenden Sorgfalt zu berücksichtigen...

Die Frau irischer Nationalität verneigt sich.

Celestine Camus:
Und ihr seid euch sicher, dass dies alles ist?
Ich bin nicht meine Schwester und doch ist mir Leichtgläubigkeit ebenso fremd wie ihr.


Olivia kratzt sich verlegen am Kopf.

Olivia Rage:
Na ja, ihr seid freilich auch ein richtiges Schnuckelchen und so einladend wie ihr erst in dem Wännchen wart und da nun mit überschlagenen Beinchen auf dem Bettchen sitzt… nun… da dachten wir doch wir stellen dezent das Frägchen, ob ihr nicht möglicherweise...

Celestine bedeutet den beiden mit einer Fingerbewegung näherzukommen.

Celestine Camus:
Selbst wenn Männer allein meinen Herzschlag beschleunigen könnten, niemand könnte zwei solche Frauen wie euch nicht mit höchster Herzlichkeit begrüßen ohne Schande über sich zu bringen. So seid denn meine Gäste für diese Nacht n meinem Bette, aber wisset, dass ich nicht gewillt bin Schuh, Hemd, Rock oder Hose in meinem Bett zu dulden.

Die beiden Schuluniformierten ziehen die Augenbrauen hoch.

Olivia Rage:
Höschen wie in Höschen unter nem Röckchen?

Die beiden streifen ihre Röcke von den Hüften, sodass wir nun wohlgeformte Rundungen von hinten zu sehen bekommen.

Melody O’Carroll:
Entweder das Eine oder das Andere, beides zusammen zu tragen hätte so viel Stil wie...

Celestine winkt ab.

Celestine Camus:
Erspart den Vergleich, lasst uns nicht unsere erste gemeinsame Nacht damit verbringen, über Unerfreuliches zu sprechen. Wärt ihr stattdessen so nett mir kurz beim Entkleiden behilflich zu sein? Nicht, dass ich es nötig hätte, aber ab und zu ist es doch nett ein bisschen verwöhnt zu werden.

Sie zwinkert den Beiden zu… und diese lassen sich diese Einladung freilich nicht entgehen. Uns entgeht aber, wie es weitergeht, da die Kamera sich einfach abschaltet… geht nun wohl weiter mit Wrestling…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Okay, das war jetzt schon eher “normale WFW PPV Kost“, sind die Fans solcher Szenen also auch auf ihre Kosten gekommen.
If you ask me the camelas retulned flom that a bit too eally...
Es geht aber weiter mit Wrestling, immerhin ist das hier ja ein Wrestling PPV, da ist das schon richtig so.



Champions vs. Champions
Dudley Boyz (Tag Team Champions) vs. Tibro (Undisputed Champion) & Ralle us Kölle (German Champion)


Titel sind Auszeichnungen – darum sind sie begehrt. Manche Titel freilich mehr als andere. Schönheitstitel etwa werden oft und gerne vergeben, ohne dass schön zu sein überhaupt notwendige Teilnahmebedingung wäre oder gar Siegbedingung. Solche Titel sind wertlos und wenig interessant. Auch Titel für Musik und Filme sind nicht frei von Willkür oder purer Idiotie: bei Musik spielen so viele Faktoren wichtige Rollen, dass eine kompetitive Bewertung eigentlich kaum möglich ist.
Zum Glück gibt es Sporttitel… möchte man meinen. Doch was ist ein Titel wert, den ausgeschiedene Teams eines höher eingestuften Wettbewerbs gewinnen können, womit ihre Niederlagen gleichbedeutend sind mit Siegen der eigentlichen Wettbewerbsteilnehmer? Oder was sind WWE Gürtel wert, die nicht von jenen gewonnen werden, die sie sich verdient haben, sondern von jenen, von denen man sich durch Erfolg „Overnessgewinne“ verspricht?
Ein Glück, gibt es da noch die WFW. Wer hier Titel gewinnt, gewinnt sie nicht aus Zufall oder so selten, dass der Unterschied nicht zählt. Es kämpfen jene um das Gold, die sich längst bewiesen haben… und so bedeutet es etwas, einen Gürtel zu tragen. Und heute sind alle Champions im Einsatz – gegeneinander. Ein Match von besonderem Prestige, es gibt viel Ansehen zu gewinnen, aber kein Gold zu verlieren. Champions gegen Champions…

Get The Tables~!
Natürlich, die von Paul Heyman begleiteten Dudley Brüder sind die Favoriten in diesem Match, ist es eben ein Tag Team Match und sie seit etlichen Jahren aufeinander bestens abgestimmt. Vielleicht sehen sie auch deshalb so selbstbewusst und zuversichtlich aus? Aber dann wiederum kämpfen sie immerhin gegen die beiden vielleicht aktuell besten Einzelkämpfer der WFW – immerhin hält Ralle seinen Gürtel nun auch schon seit Jahresbeginn und über die Serie des Champions müssen wir natürlich gar nicht erst reden…

Viva Calonia~!
Ralle kommt nicht allein – die Basham Brothers tragen ihm ein großes Fass mit Kölsch hinterher… stellen es ringside ab… und gehen dann aber, nicht dass die beiden Männer dem Kölsch noch das Spotlight stehlen. Ralle gießt sich ein Glas voll, leert es, gießt noch eins voll, leert auch das… dann ist er erst einmal den Durst los und betritt den Ring.

Falling inside The Black
War bei den bisherigen drei Matchteilnehmern noch relativ positive bis sehr gute Stimmung, so ändert sie sich nun natürlich schlagartig, kommt doch nun der wenig geliebte Undisputed Champion zum Ring. Und die Antipathie ist beidseitiger Natur: weder die ihn ausbuhenden Fans noch dieses Match an sich stehen weit oben in des Titelträgers Beliebtheitsskala. Es ist mehr eine lästige Pflichtaufgabe, unter seiner Würde… uns als Ralle sich dann noch weigert den Ring zu verlassen und ihm als höherstehenden Champion den Vortritt zu lassen, da ist die miese Laune Tibros vollkommen.

Amelia Niculescu läutet das Match nun also an, Bubba Ray beginnt gegen Ralle, böse Zungen mögen sagen Proleten unter sich. Tatsächlich erinnern die ersten Augenblicke des Kampfes auch an eine Barschlägerei, es werden nämlich fleißig Schläge und Tritte ausgetauscht, hier und da was geblockt, aber vor allem aber gibt es halt Schläge, Schläge und… nein, jetzt ein Forearm von Ralle an die Rübe von Bubby…
Und dann Whip In.
Shoulder Block gegen Shoulder Block… beide stehen.
Beide nehmen Anlauf…
Shoulderblock~!
Wieder stehen beide.
Noch Mal das Ganze!
Anlauf… und nö, Ralle zeigt nun stattdessen einen Clothesline… aber Bubba hatte dieselbe Idee!
Beide wanken getroffen… bleiben aber stehen… und dann plötzlicher Side Headlock von Bubba… aber Ralle stößt ihn weg… Ray federt in die Seile, Clothesl… Drop Toe Hold von Ralle! Und nun ein rascher Headlock hinterher… wonach er den Dudley mit sich in die eigene Ringecke zieht. Tibro sieht nicht begeistert aus, tagt sich aber ein und tritt dem hingehaltenen Bubba Ray in den Magen.
Danach wird es ein bisschen wrestlerischer: Snapmare… und Sleeper Hold.
Die Fans feuern Bubba aber lautstark an, selbst wenn es nicht so früh im Match wäre, einschlafen ist bei dem Lautstärkepegel nicht drin. Im Gegenteil, er wird ordentlich hochgepusht und powert sich hoch… Elbow… Elbow… und befreit! Und Punch, Punch, Tanzeinlage Pun… Konter von Tibro… er zwingt Bubba auf die Matte! Angel’s Crossface!
Kick von Devon.
Ja, so ist das mit Tag Team Matches. Eine starke Aktion durchbringen reicht nicht. Devon muss sich zwar kurz ein paar Takte von Amelia anhören, aber ne DQ gibt’s da natürlich nicht für, da müssten sich diese unerlaubten Eingriffe schon für häufen, man will ja nicht die Fans verstimmen, indem man für ein Kavaliersdelikt ne DQ ausspricht. Tibro tritt ein paar Mal auf Bubba ein, zieht ihn dann rückwärts gen eigene Ringecke und hält seine Hand hin, damit Ralle sich einwechseln kann…

Wo ist Ralle?
Ralle ist bei seinem Bierfass und droht gerade Heyman Schläge an!
Der wollte wohl etwas Kölsch naschen und das ohne Einladung vom German Champion.
Nicht klug, wenn man nicht was auf die Nase kriegen möchte.
Tibro ruft seinem Partner ein par nicht jugendfreie Bemerkungen zu, von wegen, das er sich doch gefälligst in der Ringecke einzufinden habe… als etwas passiert, das Tibros Laune direkt noch schlechter werden lässt.

Booooooooooooooooooooooooom!
Aus dem nichts erschüttert eine gewaltige Explosion im Eingangsbereich die Halle. Darauf folgen Flammen. Flammen, sowohl auf der Leinwand als auch direkt auf dem Entrance. Die Halle färbt sich leicht rötlich, als wieder jene Musik gespielt wird, welche den Undisputed Champion in den letzten Wochen immer wieder „belästigt“ hat.
Dieser hält auch sofort inne und starrt mit gespanntem Blick in Richtung Leinwand.
Dort zischen und züngeln die Flammen weiter… Ehe sie ein Wort offenbaren:

RÜCKKEHR!

Der Fantasy Tron erlischt, genauso wie die komplette Hallenbeleuchtung. Für einen kurzen Moment ist es stockdunkel, ehe auf beiden Seiten des Entrance jeweils eine gewaltige Stichflamme aufflammt.

Das Hallenlicht schaltet sich wieder an und auf der Empore steht ANGELINA. Tibros Zwillingsschwester welche vor über einem Jahr von ihrem Bruder weggeschickt wurde.

Ihre langen roten Haare wehen ihr durchs Gesicht, während sie, in Grün/weiß/Gold gekleidetem Aufzug einfach nur da steht und ihren Bruder fixiert.
Dieser starrt, zum Teil irritiert und zum Teil stinksauer, zurück ohne darauf zu achten was in seinem Rücken passiert…

Dort steht mittlerweile Devon.
Und der wirbelt ihn nun herum, stemmt ihn hoch…
Und Bubba ist auch noch da für den…
3D!
Und Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Ralle hat zwar nun mittlerweile auch die Situation erkannt und ist im Ring zurück, aber zu spät, Bubba musste ihn kaum vom Cover wegblocken. Das Match der Champions ist gelaufen, die Tag Team Champions haben sich durchgesetzt… und das relativ flott. Obgleich die Umstände sicherlich eine Geschichte für sich sind…

Der erwachende Tibro sieht nun auch reichlich angepisst aus, sieht noch einmal zur Rampe zurück, seine Schwester steht nicht mehr dort, dafür sind dort nun die Dudleys mit Heyman auf ihrem triumphalen Heimweg. Dafür steht Lilian Garcia nun im Ring bereit, um ihm und Ralle die Gürtel zurückzugeben… Tibro schnappt sich den seinigen und… zieht ihn Ralle über den Schädel!
Und beginnt nun auf diesen wild einzutreten.
Da lässt jemand seinen Frust direkt raus, soll ja auch gesund sein sowas nicht in sich reinzufressen.
Nun, gesund für Tibro, Ralle hingegen kriegt es hier jetzt ordentlich ab…
Und dann setzt es auch noch das Heaven’s Gate… auf Ralles eigenen German Title Gürtel.
Damit ist die Frustbewältigung des Undisputed Champions beendet, als…

C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.

Ein Mann, den Tibro nur zu gut kennt und mit dem ihn auch nicht gerade Freundschaft verbindet. Der MitB Choice Case Koffergewinner, der noch bis zum Ende des Jahres nicht wrestlen kann, wegen seiner Schulterverletzung aus… ähm… da reißt sich Chavito gerade den Verband ab und wirft ihn davon… und öffnet seinen Koffer!
Fies grinsend deutet er auf Ralle… und wir alle wissen, was das nun bedeutet…
Wir haben einen kleinen Bonuskampf… um den German Title!

Chavito legt sich auf Ralle.
Eins.
Zwei.
Dr… Kick Out!
Doch nicht das kürzeste Match aller Zeiten!
Ralle kommt heraus… aber bekommt sofort von Chavo Tritte ab… und Ansatz zum Brainbuster…
Aber Ralle Blockt… und stemmt Chavo hoch zu einem Suplex… aber der kommt frei, landet hinter Ralle… und Rolling Wheel Kick! Ralle geht in die Knie… Chavo packt seinen Kopf unter den Arm, nimmt Schwung an den Seilen… Tornado DDT!
Eins.
Zwei.
Drei.
Chavo reibt sich die Hände „sauber“… er ist der neue German Champion! Er hat die Frustbewältigung seines eigentlich erklärten (einseitigen) Erzrivalen ausgenutzt und sich hier den Titel gesichert! Von wegen „bis zum Ende des Jahres“ außer Gefecht… der Wahrheitsgehalt dieser Aussage wurde von manchem Fan angezweifelt und das offensichtlich mehr als zu Recht. Ein bitterer Abend für den Kölner… ein geradezu goldiger Abend für Chavo, der nun als German Champion in den Tribut PPV gehen wird…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Das dürfte das erste Mal in der Geschichte des Wrestling sein, dass es weit mehr Titelwechsel gab als Titelkämpfe auf der Card standen...
And this one was at least a bit failel than the ones befole.
Einen Koffer so einzusetzen hat aber doch einen gewissen unschönen Beigeschmack... besonders, wenn es im Vorfeld hieß, dass eine Verletzung den Koffereinsatzunmöglich macht. Weder Tibro noch Ralle werden mit diesem PPV glücklich sein...
Tiblo at leasn’t didn’t lose his title, so he may be less unhappy than Lalle... maybe.



Eine Eisstatue, weiblich geformt, langes Eiszapfenhaar… Beine und Füßchen, die aus einem Bustierkleid mit Eiszapfen-Rocksaum heraussehen… davor stehen eine ganze Reihe weiterer Frauen mit Bein- und Fußfreiheit mit ebenso langem Haar… und eine nicht wirklich dazu passende Frau, da sie halbhohe Stiefel trägt. Die Noe Shoe Crew mit Parker Riley.

Sarah Fuchs:
Okay, also was genau ist diese Eiskönigin?
Du hast sicherlich nicht so viel Zeit investiert, um ne Statue zu finden, gö?
Auch wenn mir ihr Stil gut gefällt.


Selbige Statue wird derweil in ein Kühlfach geschlossen, welches wiederum offensichtlich auf ein Schiff transportiert werden soll – wir sind in der Hafenanlage der C Comp Artisbasis.

Parker Riley:
Nun, es kommt darauf an welchen Quellen du Gehör schenken möchtest.
Es gibt Texte, wo von ihr als Dämon geschrieben wird oder als Hexe.
Andere haben sie als Göttin verehrt.
Andere wiederum sprechen von einer menschlichen Königin, die ihre Seele verkauft habe.
Es war nicht leicht aus all diesen Geschichten und Mythen einen gemeinsamen Sinn zu entschlüsseln…
Geschweige denn daraus ein Gebiet abzuleiten, um nach ihr zu suchen.


Archana und Leona, die langzopfigen indischen Tänzerinnen in den streifenhaften Bikini-Tüchern, klopfen der Schweifträgerin auf die Schulter.

Leona Tiwari:
Und trotzdem habt ihr es geschafft, Miss Riley!

Archana Patil:
Wirklich großartig!

Parker lächelt schwach.

Parker Riley:
Und doch war es letztlich umsonst, habt ihr sie doch gänzlich ohne jeden Anhaltspunkt gefunden...

Die Rothäutige Azurblaue zwinkert aufmunternd.

Wachiwi Azure:
Na ja, gleich und gleich gesellt sich gern, nicht wahr?

Etwas düster drein blickt hingegen die „Mutter“ der No Shoe Crew, die Medusenenkelin mit der überlangen, super-voluminösen grünen Flechte…

Echidna:
Entweder das, oder…

Die Cheers blicken sie rätselnd an.

Anna & Vanessa & Lena:
Entweder…
…das…
…oder?

Echidna schreckt aus ihren Gedanken auf.

Echidna:
Ich… habe nur… laut gedacht…
Es ist nichts weiter…
…glaube ich…


Man guckt sich gegenseitig an und zuckt mit den Schultern… und damit ist hier Schluss.
#Bonus# auf der HoG 2013 DVD Collection geht es hier noch weiter: sehen sie wie Parker ihre Stiefel ablegt und ihren Füßchen auch etwas Schneekontakt gönnt und wie es anschließend intensive Küsse gibt~!#Bonus#



Matt Striker & Qiáo Guān:
Also ist diese Statue da… eigentlich in lebendiges Wesen? Und ich dachte solche Geschichten gibt es im Wrestling nach der Jahrtausendwende nicht mehr.
Thele ale wrestling plomotions wele invisible people, sex dolls, laddels, ants, Holnswoggle ol even John Cena ale consideled palt of the lostel, so… an Ice Statue isn’t the claziest to happen. Besides, we do alleady have a catgal, too.
Und Hexen. Und Asssassinen-Schulmädchen. Und Mythenfiguren. Okay, ich höre schon auf das zu hinterfragen.
We also have a teachel who is a commentatol now…



Zwei massive Flechtzöpfe baumeln vor der Kamera. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Aya Albatross:
Hallo zusammen! Ich bin’s! Aya Albatross!

Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine ordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf, sowie halblange, fingerfreie Handschuhe.
Nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit.

Katia Klabautermann:
Und ich bin Katia Klabautermann! Zusammen sind wir die…

Beide schnucken in Pose.

Merbraids!

Die beiden umschlingen sich mit den Armen, stellen gegenseitig jeweils ein Bein in den Schritt der anderen, ziehen selbiges dann hoch und winkeln sie an, dass sich die gesunden, kräftigen Ober- und Unterschenkel aneinanderpressen und die Fersen jeweils den eigenen Po liebkosen.

Aya Albatross:
Wir haben gehört, dass es eine gewisse Sympathie und Nachfrage an Showinhalten gibt, wo wir Mädels miteinander intim werden!

Katia Klabautermann:
Wir sind definitiv sozusagen vom anderen Ufer genug, dass wir Kurs nehmen auf solche Beiträge!

Das war das Stichwort – die glänzenden Zungen der Matrosinnen schnellen aus den Mündern heraus und beginnen miteinander zu spielen… während die Merbraids beginnen gegenseitig den Anker zu lichten… oder besser gesagt ihre Matrosenhemden zu sichten… langsam aber sicher kommen die Porundungen zur Gänze zum Vorschein…
Lediglich das in Pose huchgeschnuckte Knie der jeweils anderen bedeckt noch den Intimbereich…
Und die Hemden wandern höher und höher… bis sie über die Brust gezogen werden und dann dort oben verbleiben…
Sie stehen innig genug Brust an Brust, dass die intimsten Stellen unsichtbar bleiben…
Aber gerade das macht ja auch den Charme des Ganzen aus…
Würde man alles sehen, wäre es simple, unerotische Nacktheit, so jedoch…
Das Zungenspiel wird eingestellt, beide gucken süß zur Kamera.
Zwinkern.
Und dann ist hier leider Schluss…



Matt Striker & Qiáo Guān:
Wem Celestine mit den Schuluniformierten nicht genug war, hat jetzt also noch einmal einen Bonus gekriegt.
At least I feel much mole satisfied about this Pay Pel View now.
Dann können wir uns jetzt ja wieder dem Wrestling widmen, es ist nämlich Zeit für den Hauptkampf. Gesucht wird der Battle Bowl Sieger 2013 und der Gegner von Tibro beim Tribute PPV.
Enjoy.


Battle Bowl Battle Royal

Rund um den Ring stehen sämtliche Referee-Vampirladys der WFW versammelt, im Ring wiederum steht Lilian Garcia und macht ihre Ansage. Es ist bereits viel geschehen bei Hour of Glory und nun nähert sich dieser PPV seinem Finale, seinem Höhepunkt, seinem Abschluss. Und nein, der besteht nicht in einer großen Lesbenorgie, im Gegenteil. So viel Weiblichkeit hier nun auch versammelt ist, nicht das Schöne Geschlecht steht gleich im Zentrum des Interesses, sondern das Maskuline. Und das gleich in zehnfacher Ausführung, denn nun kommen die zehn Vorrundensieger der Battle Bowl zusammen und werden unter sich den Sieger ausmachen – und damit den neuen Topherausforderer auf Tibro. Große Namen wie Edge, Christian Cage und Chris Jericho sind bereits draußen, aber unter diesen zehn Männern gibt es noch immer genug Favoriten zu finden…

If you smell...
Einer davon ist freilich The Rock. Wer Standing Alone gewonnen hat, hat seine Fähigkeiten eine Battle Royal zu gewinnen hinlänglich unter Beweis gestellt. Der Brahma Bull hält sich konstant unter den Top 10 der WFW Männer auf und würde sicherlich nur zu gern nicht nur Seth Rollins und John Hennigan, sondern auch den großen Fisch aus Stephanies Stable demonstrieren, dass man aufpassen sollte, wenn man sich mit dem Most Electrifying Man in all of Entertainment anlegt – man könnte geschockt werden.

Meat on the Table
Der Vielfraß Ryback mag nicht ganz oben auf der Liste der Siegesfavoriten stehen, aber alle war auch nicht zwingend Favorit gegen John Hennigan und hat dennoch den German Title gewonnen und eine Regentschaft gestartet, die erst heute, durch Chavos cleveren Koffereinsatz endete. Und wenn ein Mann so viel Power mitbringt wie Ryback, so wäre es dumm ihn nicht auf der Rechnung zu haben, besonders in einer Matchart, wo Power durchaus bevorteilt ist.


Der Musikus Amadeus ist da natürlich das krasse Gegenbeispiel, aber dann wiederum hat Technik auch seinen Platz in einer Battle Royal, denn wer klug die Seile greifen kann und viel Körperbeherrschung mitbringt, der kann so manchen Rauswurf verhindern und sich retten… und freilich ist Cleverness gepaart mit technischem Vermögen durchaus etwas, das helfen kann Gegner über die Seile zu befördern… Power mag offensiv besser sein, das Modell Amadeus ist dafür ausgewogener.

Prelude of...
A Bell Is Tolling
Was für Amadeus gilt, gilt freilich auch für den Iceman Dean Malenko. Mit dem großen Unterschied, dass Malenko bereits an der Titelspitze war und dort wieder hin will du nicht etwa dorthin erst noch vordringen möchte. Addiert man dies zusammen mit seiner kühlen Berechnung, so muss man ihn unweigerlich hier zu den Favoriten zählen, kann er doch statustechnisch ohnehin als „schlafender Riese“ angesehen werden… und was wäre besser um zu erwachen als Hour of Glory?

Here comes the Pain
Brock Lesnar hingegen ist ziemlich wörtlich ein Riese – und noch dazu einer, der mit dem Einzug ins ToH Finale dieses Jahr schon einen großen Schritt gemacht hat, um nach dem US Mainstream Wrestling und dem MMA auch der WFW seinen Stempel aufzudrücken. Ob es ihn nun schadenfroh stimmt, dass Justin Gabriel dabei hier nicht mehr zu seinen Kontrahenten zählt oder ob er das doch eher Schade findet… schwer zu sagen. Wahrscheinlicher ist sicherlich, dass ihn das jetzt nicht einmal beschäftigt und er vielmehr auf seine 9 tatsächlichen Kontrahenten fixiert ist.

C
Monster
Batista

Nicht minder riesig ist Dave Batista, das Monster der C Comp. Der erste offizielle WFW Champion der Geschichtsbücher hat seit seinem Titelverlust nur mal sporadisch um Tag Team Gürtel erfolgreich kämpfen können, war auch bei Standing Alone bereits ein starker Gegner für Tibro. Generell bis hierhin ein recht erfolgreiches Jahr für den Leviathan – die Dudleys haben ja vorgemacht, dass man mit Hartnäckigkeit zum Erfolg kommen kann, nun liegt es an Batista es ihnen gleichzutun und sich seine nächste Chance zu sichern wieder an die Spitze zurückzukehren.

Prophecy
Eine weniger glorreiche Historie hat Chast Stevens zu bieten, der Mann dessen Name… Moment so heißt er nicht. Case Stevens. Nein, auch nicht. Chase Stevens. Ja, das ist sein Name und dieser dürfte allmählich im Bekanntheitsgrad gestiegen sein. Ihn hat sicherlich niemand wirklich auf der Rechnung, außer sein Teamkollege Cassidy Riley… und das kann sein großer Vorteil sein.
Besonderen Jubel erhält der Anarchist Doug Williams. Sollte es tatsächlich passieren, dass der Engländer in der Heimat seinen großen Durchbruch feiert? Zumindest bis hierhin hat er es geschafft, nun gilt es diese große Chance auch wirklich zu nutzen – anders als die Chancen davor, die aber auch nicht in England waren.

Cult of Personality
Mit verpassten Chancen kennt sich freilich auch CM Punk aus, hat dieser doch erst beim Tournament of Honor seine Chance gegen Tibro nicht nutzen können. Und danach beim Grandslam direkt zwei Koffer auch nicht sichern können, obgleich sie schon so nah waren. Aber der Straight Edge Superstar, der neulich (alkoholfreies?) Bier probierte hat bei all seinen negativen Eigenarten, die er offenbar allmählich abzustreifen gedenkt, auch positive Eigenschaften… etwa es wieder und wieder zu versuchen. Wie eben jetzt hier.

C
Live to Win
Dolph Ziggler



Dolph Ziggler wiederum ist bis vor Kurzem noch mit Tag Team Gold herumgelaufen, ehe dann beim Grandslam die einjährige Regentschaft endete. Aber ein Verlust kann j auch eine Chance sein, in diesem Fall, um nun im Einzelbereich durchzustarten – German Champion war er ja immerhin auch schon, wenn auch nur für kurze Zeit. Und einen Vorteil hat Dolph… mit Amadeus und Batista sind zwei Kollegen im Ring. Welche damit denselben Vorteil haben. Ein Umstand, den man nicht unterschätzen sollte.

Aber nun ist die Zeit der Einschätzungen vorbei.
Nicht länger ist es nötig zu spekulieren… wobei das ja ohnehin etwas aus der Mode gekommen ist.
Jedenfalls ist es nun an der Zeit einfach nur noch hinzusehen, die Antwort, wer gewinnt, wird bald gegeben.
Die Battle Bowl Battle Royal… beginnt!

Wie nicht anders zu erwarten war, gruppiert sich die C Comp direkt einmal zusammen… nun, zumindest Dolph und Dave machen das. Amadeus hingegen hält es für nötiger Ryback einen Schlag mitten ins Gesicht zu geben, als dieser sich auf ihn zu bewegt.
Wer vermutet, dass der Vielfraß das ganz und gar nicht toll findet, der vermutet durchaus richtig.
Ryback brüllt… und dann packt er sich Amadeus, donnert ihn in die Ringecke und knüppelt auf ihn ein.
Batista und Ziggler kommen ihm aber zu Hilfe…
Was passiert gerade anderswo im Ring?
The Rock und Doug Williams haben ihre Rivalität wiederentdeckt und liefern sich ihrerseits einen Schlagabtausch. Selten bekam ein Gegner Rockys in einem solchen so viel Zuspruch von den Fans wie Doug Williams.
Chase Stevens wiederum will sich einen Namen machen, indem er es mit Brock Lesnar aufnimmt…
CM Punk und Dean Malenko wiederum beobachten das Geschehen ungestört und warten auf einen günstigen Moment, um zuzupacken.

Zupacken ist dabei ein gutes Stichwort, Amadeus hat mittlerweile die Seile gepackt und fest umschlungen… die unteren Ringseile. Er ist unten in der Ringecke und klammert sich mit Armen und Beinen fest, womit Ryback trotz all seiner Power keinen Zugriff auf den Musikus erhält.
Auch, weil ihn nun also Dolph Ziggler und Dave Batista attackieren und 2 gegen einen ist selten gut.
Besonders Batista semmelt ordentlich drauf, da hat jemand offenbar Lust sich für den Grandslam zu revanchieren, wo bekanntlich Ryback den Pfad der Zerstörung Batistas beendete, um selbst einen zu starten. Selbiges gelingt nun auch hier, weicht er doch Batista aus und verpasst dann Dolph einen Clothesline, welcher diesen über die Seile schickt… aber Dolphus Maximus kann sich festhalten und entgeht so der Elimination.
CM Punk hat derweil Chase Stevens einen harten Kick an den Hinterkopf verpasst, ist also Brock Lesnar zur Hilfe gekommen. Der nickt nur von wegen „hatte ich nicht nötig, aber trotzdem Danke“… und packt sich nun Chase, schleudert ihn über die Seile… aber der hält sich… noch ein Kick von Punk! Chase wankt und… noch ein Kick von Pu… nein, jemand ist Punk gerade in die Kniekehle gesprungen und hat dadurch für einen Aufschrei des Straight Edge Superstars gesorgt. Name: Dean Malenko. Spitznamen: Iceman und Man of 1.000 Holds.
Einen Griff setzt er aber nicht an, da Lesnar ihn nun attackiert und Malenko mit blocken beschäftigt ist…

Währenddessen Punch Combo von Rocky gegen Doug… aber dem finalen Schlag weicht der Anarchist aus… und er packt Rocky von hinten, drückt ihn in die Seile… Chaos Theory! Schön gemacht, mal ein Wrestlingmove statt nur Schlägen und Tritten… aber bis auf Nackenschmerzen bei The Rock bringt das freilich nicht viel.
Allerdings nimmt der Anarchist nun Maß… Anlauf…
Anarchy Kne… Konter per Spinebuster!
Stark gemacht von Rocky… der nun guckt.
Posiert.
Sich an den Ellbogenschoner packt.
Ihn abstreift.
Posiert.
Und Anlauf…
In die Seile gefedert…
Über Doug rüber…
In die anderen Seile auch noch gefed… Chase Stevens zieht rasch die Seile runter!
Rocky bekommt das Übergewicht und fällt!
Chase jubelt!
Aber zu früh… Rocky konnte sich festhalten und ist nun in dessen Rücken wieder in den Ring geschlichen… und als Chase der Fanjubel irritiert und er sich umdreht… packt Rocky zu! Rock Bottom! Und jetzt noch einmal das Ganze!
Pose!
Blick!
Anderer Ellbogenschoner!
Noch mal Pose!
Lauf!
Feder!
Lauf!
Und…
Double People’s Elbow gegen Williams und Stevens!
Die Fans jubeln, auch wenn es gegen den Lokalmatadoren ging…
Und da geht der Iceman über die Seile… aber er kommt wieder rein.
Fast eine Eliminierung durch Punk und Lesnar, die ihn nun gemeinsam bearbeiten…
Ähnlich ergeht es in der gegenüberliegenden Ringecke Ryback, welcher von Ziggler und Batista Prügel bezieht und in den Seilen gewürgt wird… und nun Double Team Whip In… und Leviathan Spinebuster von Batse… kombiniert mit Zigglers Perfect Sweep! Sicker Double Team Move, der würde locker als Tag Team Finisher durchgehen. Allerdings ist ein Ryback am Boden noch kein Ryback über den Seilen und auch ein Batista kann den Fleischklops nicht so ohne weiteres hochstemmen…

Lesnar hingegen hat diesbezüglich mit Dean weniger Probleme, aber der klammert geschickt an den Seilen und so gelingt es ihm und Punk nicht wirklich entscheidende Aktionen gegen ihn durchzuführen… während Rocky gleich zwei Gegner gleichzeitig über die Seile jagt: Doug und Chase. Die können sich aber beide halten, kommen sofort wieder rein… und Double Team Clothesline gegen Rocky… abgeduckt… und Ansatz zu einem Double Rock Bottom!
Aber synchron knallen Doug und Chase ihm die Ellebogen gegen die Birne…
Und jetzt Ansatz zu einem Double Team Suplex… geblockt…
Da gesellen sich nun Lesnar und Punk zu The Rock: das hier scheint lustiger zu sein, als Dean.
Selbiger kommt aber nun seinerseits hinzu und unterstützt Chase und Doug…
Aber da kommt jetzt auch Ryback hinzu, der Batista und Dolph einen Verzweiflungs-Double Clothesline verpasst hat, der gesessen hat… und er unterstützt nun Rocky, Punk und Batse… 4 on 3 Suplex… nein! Batista und Ziggler kommen nun ihrerseits hinzu und unterstützen Chase, Doug und Dean!
Und jetzt…. 5 on 4 Suplex!

Die Wrestler fliegen durch den Ring und die Fans sind außer Rand und Band… nun, stimmungstechnisch, hier hüpfen nun nicht tatsächlich Leute über die Absperrung, wir sind ja nicht beim Fußball, wo es immer wieder Flitzer gibt. Das erfolgreiche Quintett erhebt sich… guckt sich an… guckt die 4 am Boden an… und dann wird überall zugepackt:
Doug Williams nimmt sich Rocky.
Chase Stevens hat Lesnar.
Malenko Punk.
Batista und Ziggler haben sich hingegen wieder Ryback geschnappt…
Damit gibt es nun auf jeder Seite der Seile einen Rauswurfversuch…
Aber ausgerechnet beim 2 on 1 gibt es Probleme: plötzlich nimmt Ryback Batista hoch… Shell Shocker!
Ziggler dafür nun mit dem Blueprint Dive… aber Ryback stößt ihn von sich… und ruft laut…
„FEEEEED ME!“
Da geht das Publikum natürlich direkt gut mit…
Und Gorilla Press von Ryback gegen Ziggler… und Bye-Bye Ziggl…
Nein, der Dolph hält sich an den Seilen fest und hält sich fest und hält sich fest…
Bis Batista wieder da ist und Ryback attackiert… mit diesem an den Seilen ringt…
Beide Hünen versuchen sich gegenseitig rauszukegeln…
Was passiert gerade anderswo?
Rocky hat gegen Doug einen DDT durchgebracht, ist also außer Gefahr.
Punk hat Malenko einen High Kick über die Seile versetzt… und dann einen Missile Dropkick.
Lesnar wiederum… hat mittlerweile Chase auf dem Rücken… F-5!
Über die Seile!
Aber Chase prallt nur auf den Apron, hält sich dort noch…
Baseball Slide von Punk!
Chase fliegt raus! Es hat gedauert, aber hier ist der erste Rausflug.

Chase Stevens wurde eliminiert.

Derweil Samoan Drop von Rocky gegen Ziggler!
Endlich mehr Wrestling!
Kaum ist das gesagt… hebelt Dean Malenko Punk aus: Tombstone Piledriver!
Damit liegt Mr. Straight Edge erst einmal flach… aber Lesnar ist bei Malenko, packt ihn…
Overhead Belly to Belly Suplex!
Aber nicht über die Seile, auch wenn es knapp war.
Batista derweil mit Shoulder Thrusts in der Ringecke gegen Ryback…
Danach versucht er ihn über die Seile zu hieven… aber Ryback hält Batista fest…
Da hängen nun beide relativ gefährlich, wenn da jetzt jemand…
Zupackt!
Ausgehebelt und… beide Riesen gehen über die Seile und purzeln raus!
Da gucken sie jetzt blöd aus der wenigen Wäsche, blicken hinaus zum Ring, wo der Anarchist Doug Williams sich von seinen Landsleuten für diesen Geniestreich ausgiebig feiern lässt.

Ryback and Batista wurden eliminiert.

Damit wird es nun etwas übersichtlicher im Ring… Lesnar tritt weiter auf Dean ein, Rocky ist dabei Ziggler einen Abgang zu verpassen… während sich Punk allmhlich wieder erhebt… und des Anarchisten nächstes Ziel wird: Anarchy Knee!
Punk kann sich kaum noch halten und hat nen üblen Brummschädel…
Aber da kommt Brock und knallt den Engländer auf die Matte.
Ein Nicken – von wegen „jetzt sind wir quitt“… und dann geht es gemeinsam gegen Doug…
Als Lesnar von hinten umklammert wird:
German Suplex vom Iceman gegen Brock!
Den darf man einfach nie aus den Augen lassen…
Jedoch nun High Kick von Punk… und Ansatz zum… Falcon Arrow!
Der soll über die Seile gehen… aber Malenko blockiert noch rechtzeitig…
Und kommt so auf dem Apron zu stehen… seinerseits Brainbusterversuch!
Wenn er Punk neben sich auf den Apron brainbustert, ist dies das klare Aus…
Aber Punk blockt seinerseits… reißt sich dann los und Dropkick…und Malenko fällt…
Aber kriegt noch die Seile zu packen und rollt sich rasch in den Ring zurück.
Das war knapp… wie auch bei Ziggler, der nun gegen Rocky aber auch wieder im Ring ist…
Und irgendwie seinen Sleeper Hold bei selbigem angesetzt hat…
Schlaf, Rocky, Schlaf, mitten im Nickerchen winkt der Freiflug…
Aber die Fans peitschen Rocky hoch…
Und so powert der sich hoch… und Elbows… und Belly to Back Suplex!
Was passiert gerade bei Doug und Brock?
Revolution DDT von Williams!
Schön gemacht… aber anstatt weiter gegen Brock nachzusetzen, widmet sich Williams The Rock…
Nächstes Anarchy Knee… in einen Samoan Dro… nein, Doug kontert… mit einem weiteren Revolution DDT!
Da kommt nun auch noch Punk… Kick… geblockt… Dragon Screw!
Und… Gut Wrench Suplex… und Anarchy Knee!
Der Anarchist explodiert hier förmlich und die Engländer feiern ihren Helden!
Leg Lariat.
Der kam von Malenko, Williams liegt flach.
Und wird nun gepackt… und über die Seile geschleuder… aber er kann sich halten… und Shoulder Tackle durch die Seile gegen Dean… und Back Body Drop! Über die Seil… nein, auch Dean kann sich halten!
Als… The Rock hinzukommt.
Williams anguckt und… zutritt!
Williams bekommt das Übergewicht, fällt nach hinten weg… greift dann aber noch rasch zu… und erwischt Rockys Fuß! Der hängt nun unsanft zwischen den Seilen… und hält sich selber fest und hält so auch Williams fest… der sich zurückkämpft… und nun zu einem Suplex ansetzt… Suplex über die Seile… Rocky fällt nach hinten weg… Rocky wird eliminiert… da tritt der Iceman zu! Nicht nur Rocky fällt nach hinten weg, auch Doug Williams!

The Rock und Doug Williams wurden eliminiert.

Einmal mehr an diesem Abend fliegen dem Iceman die Buhrufe des Publikums um die Ohren, da hat er hier doch gerade soeben die beiden beliebtesten Matchteilnehmer rausgehauen. Aber wie zuvor als nicht nur passiver Beiwohner des Frauenkampfes ist Dean auch jetzt die Antipathie herzlich egal, man muss ja auch was fürs schlechte Image tun und so sehr die Fans auch buhen, letztendlich war das einfach verdammt gut gemacht.
Bei seiner Rückkehr in den Ring beweist Dean dann selten zu bewundernde Flugkünste, es gibt einen Springboard Dropkick in das riesige Kreuz von Brock Lesnar, der gerade Dolph Ziggler einen Muscle Buster verpassen wollte. Was nicht heißt, dass Lesnar dadurch auf die Matte geschickt worden wäre. Stattdessen packt er sich wütend den Iceman und… setzt ihn zusammen mit Dolph nach oben!
Und nun… Double Muscle Buster!
Holy Crap, was eine Aktion!
Da liegen die Kontrahenten freilich erst einmal flach und lassen sich von den Fans bejubeln.
Nun, abgesehen von CM Punk.
Der steht nämlich und hat nun die Qual der Wahl gegen wen er vorgeht.
Brock?
Nah, das ist ja quasi eine Art Kumpel geworden…
Malenko?
Nun, da gibt es einen gewissen Tombstone zum zurückzahlen, aber…
Ziggler.
War da nicht ein „freundliches Gespräch“ bei Rav, im Vorfeld dieser ungeliebten Partnerschaft?
Nun, klare Sache: Ziggler muss es sein!
Also packt er sich den Dolph… Kopf zwischen die Oberschenkel gestopft…
Double Underhook…. Backbreaker! Welcome to Chicago Motherfucker…
Nun, London ist nicht Chicago, aber mit der MILF namens Medusa würde Dolph sicher gerne… wieder wohl ca. jeder und jede andere auch… also stimmt zumindest der Part. Dolph hält sich den schmerzenden Rücken… und wird hochgenommen! Go 2 Sl… aber Dolph kommt raus und… Perfect Sweep!
Starker Konter… aber nutzt ihm nicht viel, da Brock ihn nun packt!
Backbreaker!
Noch ein Backbreaker!
Und noch einer!
Und…. dann mit Schwung über die Seile!
Aber Dolph hält sich…
Shoulder Tackle von Lesnar durch die Seile!
Ziggler fliegt… und ist raus!

Dolph Ziggler wurde eliminiert.

Brock ist zufrieden mit dem Moment… als er aus dem Nichts von unten gepackt wird und er selber plötzlich herausfliegt! Was ist denn da jetzt passiert?! Nun, was für den Leser überraschend sein mag, haben die Zuschauer in der Halle besser kommen sehen: Amadeus ist passiert!
Ja, den gibt es auch noch.
Der Musikus, der sich seit Matchbeginn in der Ringecke klein gemacht und festgeklammert hat.
Den gibt es auch noch, auch wenn ihn schon jeder vergessen hatte im Eifer des Gefechts.
Wobei Lesnar allerdings gerade so noch halt bei den Seilen hat…
Allerdings guckt der Musikus analytisch… und mit fast chirurgischer Präzision tritt er Lesnar den einen Arm weg und dann… wird er selbst von hinten gepackt! Punk ist da, hievt ihn über die Seile… aber da spiele Amadeus schon wieder Klammeräffchen… und tritt dabei so kräftig umher, bis er die Seile mit den Beinen umklammert hat, dass *dadurch* Lesnar erwischt wird… und fällt!

Brock Lesnar wurde eliminiert.

Das dürfte Paul Heyman gar nicht freuen und auch Punk ist nicht erfreut, was Amadeus zu spüren bekommt… aber der hält und hält sich tapfer… bis zu dem Punkt, wo CM Punk eine ungute Vorahnung überkommt…
Instinktiv springt er zur Seite und entgeht so einem brachialen Angriff Malenkos, der nun stattdessen Amadeus trifft… und von den Seilen… nach draußen fegt! Das war so aber freilich nicht geplant, woraufhin der Iceman für einen Moment irritiert ist… und das nutzt Punk!
Go 2 Sleep Ansatz!
Und Bam!
Auf das Knie… Malenko ist angeknockt… und raus mit ihm!
Doch der Iceman hält sich noch…
High Kick!
Jetzt nicht mehr!
Malenko fällt… und das Match ist vorbei!
Die Ringglocke ertönt und Lilian Garcia verkündet den Sieger.
Es ist nicht unbedingt der Mann, den sich die Fans gewünscht haben… aber er hat es trotzdem geschafft. Der Mann, der einfach nichts mehr gewinnen konnte… hat gewonnen. Und hat sich damit nun seine zweite Chance gegen Tibro verdient… beim Tribute PPV! CM Punk sackt erschöpft auf die Knie und streckt triumphierend die Arme empor… dieses Gefühl hat er so lange vermisst. Und mit diesem Anblick geht Hour of Glory…. OFF AIR~!

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