Tournament of Honor vom 02.07.2013

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Tournament of Honor vom 02.07.2013

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 7. Jun 2018, 21:43

Zeit vergeht allzu schnell…
Eine Woche hier…
Eine Woche da…
Und dann noch eine Dritte…
Gut Ding will Weile haben, ein Sprössling wird nicht über Nacht zum Baum und in einem Monat wächst keine Haarpracht bis zum Boden, Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut… aber ist nun der Schauplatz des Geschehens… denn hier ist die WFW zu Gast und wie auch sonst überall auf der Welt wird Lilian Garcia prächtig von den Fans empfangen und diese moderiert die heutige Show an, wie sie stets die Shows anmoderiert… aber die Begrüßung geht nicht lange, dann wird eine Flagge gehisst und Musik wird laut, welche doch für so manchen Jubler gut ist.
Die Freibeuter sind da… Matt Cross, Chris Masters, Masterpiece Marsellus und Danny Dominion!
Vier richtige Männer!
Aber nur wegen dieser 4 Herren wäre der Jubel kaum so groß.
Es versteht sich von selbst: wo die Matrosen sind, da ist auch ihr Captain.
Captain Lily-Ann Mitsurugi, die Dame mit dem rosa Bobcut plus Knoten-Zopf führt ihre Mannschaft an, an ihrer Seite erwartungsgemäß Vizekapitän Harmony Bell, die Piratenlady im Seemanshemd, Minirock und halbhohen Stiefeln, Trägerin der beliebten WFW „Standardfrisur“, welche einst von Olga popularisiert wurde: zwei dicke Flechten bis knapp über den Boden… und ein Pony auf der Stirn, in Harmonys Fall aber ein sehr wilder. Okay, das mit dem Pony hat erst Sarah Fuchs eingeführt. Auch sie mit rosiger Haarfarbe, wüsste man nicht wie viel Gewalt und Heimtücke mitunter die Crimson Shark Pirates auszeichnet, man könnte sie für lustige Gesellen halten. Wobei sie durchaus lustig sind, glaubt man den Reaktionen der Fans. Während Chris Masters gerade dem Sport nachgeht über nichts zu stolpern und sich auf das Fressbrett zu legen, was durchaus mancher Mensch komisch nennen würde, setzen sich die Vertreterinnen des Schönen Geschlechts ans gläserne Pult und schlagen ihre kräftigen Beine übereinander… ehe sie die Headsets aufsetzen.

Captain Ann & Harmony Bell:
Hrmph, ich kann nicht glauben, dass wir diesen Schwafel-Schwachsinn wirklich schon wieder machen.
Sollen wir einfach wieder davonsegeln?
Ich hätte gute Lust dazu, aber ich habe den Jungs ein Piratenehrenwort gegeben, daher... Augen zu und durch.
Mit geschlossenen Augen sehen wir doch gar nichts. So wird das Kommentieren schwer.
Harmony.
Ja, Captain?
Spar dir deine Ironie für jemand anderes auf, sonst tacker ich deine Zunge am Mast fest.
Verstanden, Captain.
Also gut... immerhin geht es direkt los mit der ersten Keilerei.
Genau! Oder... vielleicht auch nicht…



Zum ersten Mal am Abend schalten die Kameras hinter die Kulissen und das Bild erfasst den amtierenden WFW Undisputed Champion TIBRO! Dieser schaut mit ernster Miene in die Ferne, ehe dieses Bild von unserem geliebten „Mädchen“ für alles Todd Grisham gesprengt wird. Grisham drängt sich vor den Champion und beginnt wie gewohnt die WFW Fans zu begrüßen.

Grisham
Ladies and Gentlemen, wir befinden uns hier live Backstage und mein Gast ist kein geringerer als unser amtierende WFW Undisputed Champion der „Angel Son“ Tibro.
Tibro… Du musstest dir, nach deiner letzten „Heavens Lounge“ einige unschöne Dinge anhören, nachdem du ein weiteres Mal, wie zur Jahreswende, über den verstorbenen Eddie Guerrero deine Späßchen gemacht hast. Du hast es sogar geschafft in der Unbeliebtheitsskala unter den von dir geladenen Gast Chavo Guerrero zu rutschen, was nach seinen jüngsten Taten schwer vorzustellen ist. Wie fühlst du dich mit dieser neuen Kritik?


Der Undisputed Champion zögert eine kurze Weile, scheint aber von der Frage emotional nicht wirklich berührt zu sein.

Tibro
Todd… Warum sollte mich scheren, was irgendjemand da draußen von mir hält? Warum sollte ich mit meinem sein, mit meinen Taten mich nach denen da draußen richten? Wieso spielt es für jeden Möchtegern Experten und Analysten eine Rolle was ich wann, wie, wen gesagt habe?
Zumal… was habe ich denn böses gesagt im Beisein Chavos? Ohhhh… ich habe Eddie Guerreros Namen erwähnt in einem Zusammenhang der etwas mit seinem Tod zu tun hat… whooooo… wie böse. Ich habe gesagt das Eddie Guerreros erscheinen in der Halle unwahrscheinlich ist… whoooooo bin ich ein Fiesling!!! Mal ehrlich… Auf dieser Welt passieren böse Dinge, und ich werde verteufelt weil ich behaupte das ein Toter Mann unmöglich in einer vollbesetzten Halle auftaucht? Dieses Gutmenschentum und diese Heuchelei ist echt die Höhe und es amüsiert mich… Wirklich… Aber um deine Frage zu beantworten: Die Kritik ist mir Scheißegal.


Grisham nickt bedächtig.

Grisham
Du zeigst also keine Reue… Nun gut!!! Ein anderes Thema… Heute setzt du deinen Titel gegen CM Punk aufs Spiel, welcher sich in den letzten Wochen, ähnlich wie du, unbeliebt gemacht hat. Bei eurem letzten Aufeinandertreffen zolltest du ihm noch Respekt, hat sich an deiner Haltung irgendetwas geändert.

Der Angel Son denkt kurz nach.

Tibro
Versteh mich nicht falsch, Todd, aber beschäftigst du dich eigentlich auch mit deinen Gästen BEVOR du sie vor die Kamera zerrst? Wenn ja… würdest du vielleicht mitbekommen haben, dass ich JEDEN meiner Gegner respektiere. Jeder Meiner Gegner hat Stärken und Schwächen… Jeder meiner Gegner hat es verdient geschätzt und ernstgenommen zu werden… Doch letztlich, wird es auch CM Punk wie jedem meiner Gegner gehen… Sie werden mir unterliegen. CM Punk ist ein hervorragender Widersacher, er ist eine Herausforderung, aber er ist NICHT der beste in der Welt. Denn der beste in der Welt ist der der ganz oben steht und das Gold sein eigen nennt. Und das bin ich!!! Ich bin an der Spitze der WFW seit nunmehr fast einem Jahr und habe jeden Gegner besiegt der mir vorgesetzt wurde. Man kann mir jetzt Überheblichkeit vorwerfen… Aber es gibt nun einmal keinerlei Anzeichen das CM Punk derjenige ist, der an meinem Thron wird rütteln können. CM Punk wurde gewogen, er wurde gemessen und er wurde für nicht gut genug befunden mir den Titel zu entreißen… und so werde ich meine 1 jährige Titelregentschaft heute besiegeln und der Welt zeigen, dass es mehr bedarf als nur zu behaupten man sei der Beste.

Wieder nickt der Kommentator.

Grisham
Sie zweifeln also nicht an ihren Erfolg… gut… Der heutige PPV trägt den Namen „Tournament of Honor“ und der Sieger dieses Turniers erhält den Titleshot beim Grand Slam IX. Wer ist ihre bevorzugte Wahl?

Der Champion lächelt.

Tibro
Todd… Wenn ich anfange an mir zu zweifeln, habe ich bereits verloren… Ich habe einmal an mir gezweifelt und habe eine für mich unerträgliche Strecke an Niederlagen hinnehmen müssen. Das werde ich nie wieder zu lassen… Letztlich, Todd, ist es mir fast gleich gegen wen ich beim Grand Slam antreten werde… Cassidy Riley, Chavo Guerrero, Major Anderson… Sie alle haben irgendwo ihren Reiz. Dem einen würde ich die Flügel stutzen damit er bei seinem Höhenflug gepflegt abstürzt… Dem anderen kann ich ein weiteres Mal beweisen das ein großer Name noch lange keinen großen Champion macht und dem dritten würde ich seinen großen Krieg versauen, dass er gezwungen wird zuhause seine Weltkriegsdokumentationen anzuschauen… Aber wenn du wirklich wissen willst, wen ich um meinen Titel bezwingen will kann die Antwort nur Christian Cage lauten. Er ist es den ich besiegen muss um endgültig als das anerkannt zu werden was ich bin… Ein großer Champion! Und das… ist die Wahrheit.

Der Angel Son schaut Todd noch einen kurzen Augenblick streng an, ehe er sich aus dem Bild bewegt und einen schweigenden Grisham zurück lässt.



Captain Ann & Harmony Bell:
Pah! Ehe der nicht gegen unsere Jungs gewonnen hat, erachte ich ihn nur als Gold-Bereithalter… … nun, zumindest würde ich das gerne sagen, aber unsere Süßwassertropfköpfe gewinnen ja nicht mal gegen ein paar Japaner, die nur für ein paar Wochen reingucken, ihnen in den Arsch trete und wieder verschwinden.
Nun ja, vielleicht könnte man noch irgendwie ein Rematch arrangieren?
Weniger fragen, mehr machen! Beweg deinen geilen Arsch und zwar flott! Wenn deine Flechten nicht wehen, läufst du nicht schnell genug!
Sofort! Bin schon weg!
Danny Dominion: That’s so nice of you to think about our needs, Captain!
Masterpiece Marsellus: Ihr seid einfach die Beste!!!!!111!einseinseins
Noch nicht mal der erste Kampf und schon habt ihr ungefragt die Fischmäuler auf?! Was ein beschissener Start in diese verdammte Nacht!



C
Star of Darkness
Count Charisma

Da der Herr(die Dame?) im Übertragungswagen wohl gepennt hat bleibt die Turniergrafik für die Fans vom den heimischen Bildschirmen aus, dennoch wissen diese, wie auch die jubelnden Italiener in der Halle, das als nächstes ein Viertelfinale stattfindet und welche Männer involviert sein werden. Zum einen nämlich der Mann wegen welchem gejubelt wird: Das Urgestein, die WFW-Ikone, der dreimalige King of Honour, Count Chrisma Christian Cage, der besonders ob des zuletzt genannten Faktors als einer der Favoriten schlechthin… nein, als der Favorit überhaupt ins Rennen geht.
Und heute Abend einmal mehr von Val Venis und dessen GangBlack Bangs Brigade zum Ring begleitet…. aber nein, der Vampir tritt allein heraus.
Bleibt aber auf der Rampe stehen, was erahnen lässt das er nicht gedenkt lange allein zu bleiben. Richtig erahnt. Denn Sekunden später tritt niemand geringeres als The Animals Batista aus dem Eingangsbereich hinaus! Da hat der Graf für eine wahrhaft starke Absicherung gesorgt, wenn es darum geht ihm den Rücken frei zu halten. Beide begeben sich die Rampe hinab und anschließend in den Ring, wo bereits Vampirmädel Luminita Geamăn wartet um mit der Leitung des Matches zu beginnen. Es wird also Zeit für den nächsten Viertelfinalisten.

Prophecy
Der den Fans aber absolut gestohlen bleiben kann. So sind jedenfalls die Äußerungen der Römer zu interpretieren, welche nun lauthals buhen. Vor einigen Jahren hätten sie wahrscheinlich kollektiv ihren Daumen nach oben gehalten, nur um ihn dann wieder zu senken. Aber wohlmöglich zeigt Batista ja noch diese Geste, bevor er dem nun auftretenden Mann eine Demon Bomb verpasst? Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Der nun auftretende Mann hört übrigens auf den Namen Cassidy Riley.
Und hat ebenfalls für Verstärkung gesorgt. Denn kaum das er sich stolz auf der Rampe postiert treten auch schon die Naturals heraus. Die die ihrem ehemaligen Arbeitgeber wohl schon vorab etwas Schaden zufügen wollen, bevor sie ihm bzw. seinen Vertretern später noch dass Tag Team Gold entwenden wollen. Die drei begeben sich ebenfalls ins Seilgeviert, halten von der feindlichen Fraktion aber genügend Sicherheitsabstand. Können aber ohnehin nicht lange auf der Matte stehen. Und auch nicht liegen; einfach deshalb, weil Lumi die jeweiligen Begleitungen des Rings verweist. Danach lässt sie die Begegnung anläuten. Und kaum hat die dies gemacht, wacht auch der Mann im Übertragungswagen auf und blendet die aktuelle Turniergrafik ein.


ToH Viertelfinale
Christian Cage(w. Batista) vs. Cassidy Riley(w. The Naturals)



Die beiden Kontrahenten sind schlau, wollen keinen dummen Anfansfehler machen und umkreisen daher einander. Und kreisen. Und kreisen. Und kreisen. Und…
OK, genug gekreist!
So kommt man ja doch nicht zu Potte. So dass sich die Herrschaften nun doch endlich aufeinander zu während Lumi gerade aus ihrem Schönheitsschlaf Nickerchen erwacht, da sie nun vielleicht doch noch zum Einsatz kommt.
Es folgt natürlich der Lock… Nein, kein englisches Schloss zum Verriegeln und auch keine deutsche Eisenbahn. Es sollte ursprünglich der „Lock Up“ ausformuliert werden, doch Cassidy Riley erweist sich als gewiefter Taktiker, täuscht diesen nun an und tritt aber dann in Wirklichkeit ganz hart zu. Das Problem bei der Sache: Auch Count Chrisma ist gewieft, und zwar so sehr, dass er Rileys Tritt ganz einfach abblockt.
Doch Riley hat schon weiter gedacht und zeigt einen Enzugiri. Vor so viel Weitsicht senkt der Veteran World Fantasy Wrestlings natürlich ehrfürchtig sein Haupt, was jedoch dazu führt, das Rileys Enzugiri nicht richtig, respektive ca. gar nicht sitzt, so dass Cassidy nicht nur metaphorisch, sondern auch tatsächlich unplanmäßig auf die Schnauze fliegt.
Der Double Foot Stomp von Christian in Rileys Rücken funktioniert wiederum ganz nach Plan.
Was auch für den Side Headlock gilt. Da ruft Riley eine Planänderung ins Leben, richtet sich wieder auf und stößt Cage von sich weg als auch in die Seile. Und obwohl diese nicht mit Stacheldraht verziert sind bleibt der Vampir in diesen hängen.
Natürlich freiwillig.
Und wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Was selbstredend auch für einen Cassidy Riley gilt. Nur führt ihn sein Weg in hohem Bogen aus dem Ring hinaus, da der Graf den Ansturm des Shooting Stars mit einem Back Body Drop beantwortet, so das erstgenannter kurz zur Sternschnuppe wird, ehe er auf den Hallenboden knallt.
Aber Not macht erfinderisch. Oder zumindest finderisch? Wobei… ist das überhaupt ein Wort?
Auf jeden Fall beginnt Riley etwas unter dem Apron zu suchen, während Andy Douglas auf dem Mattenrand die Konversation mit Christian als auch Frau Geamăn sucht. Zeit für Batista sich des Störenfriedes anzunehmen.
Doch kaum hat sich das Monster in Bewegung gesetzt, rammt ihm Chase Stevens bereits aus vollem Lauf heraus sein Knie in den Rücken. Das hält The Animal nicht auf, bewirkt aber eine Richtungsänderung. Beginnt er doch jetzt, zum enormen Jubel der Fans, Chase Stevens um d en Ring herum zu jagen! Welcher gezielt an Cassidy Riley vorbei rennt. Der zieht nämlich plötzlich eine Waffe unter der Ringschürze hervor.

Und schlägt mit einem Baseballschläger zu!

Doch Batse blockt mühelos ab.
Während Stevens in den Ring slidet und Christian mit einem Running Big Boot nieder streckt.
Disqualifikation!!(???)
Die hätte es wohl gegeben, würde Andy nicht noch wie vor mit Luminita ein „Pläuschen“ halten.
Ein kurzes Tauziehen um den Baseballschläger entscheidet The Animal locker für sich. Nach welchem sich Riley auf den Boden fallen lässt und so tut, als ob er sich vor Schmerzen krümmt. Als Andy Douglas auch schon vom Mattenrand springt und die Ringrichterin, mit der Aufforderung t zur Disqualifikation, auf eben diese Szene hin weißt.
Luminita Geamăn hadert mit ihrer Entscheidung, scheint doch auch die gegnerische Partei nicht vollkommen fair zu agieren. Allerdings kann sie diese Szene auch nicht ignorieren, wenn sie sich vornimmt diese Begegnung unparteiisch zu leiten. Und trifft deshalb einen Kompromiss:
The Animal Batista wird augenblicklich der Halle verwiesen!
Eine Entscheidung die vom italienischen Publikum mit Buh Rufen quittiert wird. Und von Chase Stevens mit „na, na, na, na; na, na, na, na, heeey gooodbye!“-Gesang. Und auch Riley winkt dem Muskelpaket schadenfroh hinter her. Und vergisst dabei, dass Christian Cage auch ohne Begleitung nicht ungefährlich ist, was dieser mit einem Missile Dropkick gegen die Kinnspitze des Shooting Stars augenblicklich unter Beweis stellt.
Und durch die Tatsache, nun auf sich allein gestellt zu sein, motiviert ist, nun noch viel härter zu agieren: Gordbuster auf den Hallenboden! Ehe er sich zurück ins Seilgeviert rollt. Ihm soll’s nur recht sein wenn Riley hier ausgezählt wird; für ein denkwürdiges Ende kann er in diesem Fall auch später noch sorgen.
Da kommt erneut der gute Andy ins Spiel, und sorgt dafür, das ein Auszählen Rileys gar nicht erst zur Debatte steht, indem er Luminita Geamăn, wieder auf dem Mattenrand stehend, in eine solche verwickelt. Was dem Grafen allmählich zu bunt wird, der den Natürlichen nun mit einem Running Dropkick nach unten befördert.
Wodurch Chase Stevens wiederum genügend Zeit hat um Cassidy Riley zurück in den Ring zu helfen.
Und dann Abstand nimmt. Aber auch nur kurz, denn während Christian bereits auf seinen Gegner lauert, übernimmt nun Stevens nun das Ablenken der Vampirdame. Die nun damit droht, ihn und Andy gleich hinter her zu schicken, wenn er nicht gleich vom Mattenrand verschwindet und sich aus dem Match raus hält. Cage hat während dessen Anlauf genommen:
Spear!
Aber Riley weicht aus.
Und hätte die Erfahrung des Vampirs ihn nicht gelehrt, so früh im Match lieber rechtzeitig abzubremsen, er wäre sicher gegen die Ringecke geknallt. So dreht sich Christian unbeschadet um… und kassiert einen Cheap Shot! Lumi war noch mit Chase Stevens beschäftigt, welcher nun vom Mattenrand steigt, während Riley beherzt zupackt:

FISHERMANS DDT!!!


1…



2……



3...


Rope Break!
Kurz vor dem Three Count ergreift Count Charisma kräftesparend das unterste Seil.
Was den Shooting Star enorm verärgert. Wie von der Tarantel gestochen richtet sich Riley auf und teilt dem Vampirmädel schreiend mit dass das vorhin verdammt noch mal der Three Count war.
Lumi lässt sich von so einem aber nicht belehren. Da ergreift der Shooting Star nunmehr ihr Haupt um sie leidenschaftlich zu küssen!
Luminita wehrt sich, stößt Riley von sich weg und droht mit der sofortigen Disqualifikation, sollte er das noch einmal versuchen. Während die Naturals den männlichen Vampir an dessen Beinen aus dem Ring heraus ziehen um dann, unter den Buh Rufen der Fans, kollektiv auf diesen einzudreschen. Teamwork at it’s best!
Doch da kommt plötzlich italienischer Jubel auf: Die Glorious Gringos eilen Cage zu Hilfe!
An vorderster Stelle Joe Gomez. Welchen Chase Stevens lieber provisorisch aufhalten will.
Der Desperado läuft jedoch den großen Fuß des Natürlichen und schlägt hiernach gewaltsam zu:

KNOCK OUT PUNCH!!

Aber, wie…? The Big Show, bist du das?
Pustekuchen: Während der Desperado triumphal seine rechte Faust empor streckt, wird ein Foreighn Object sichtbar, mit welchem ihm Cassidy Riley vor Wochen ganz übel mitgespielt hat: The Ring of Steel. Auch Schlagring genannt.
Und nun schreiten die Glorious Gringos auch noch raschen Schrittes zum Ring des Geschehens, was Andy Douglas augenblicklich zur Flucht durch die Zuschauerreihen veranlasst. Cassidy Riley, der mittlerweile auch auf die Lage außerhalb aufmerksam wurde, schreit Joe Gomez und Psicosis zu das sie sich gefälligst ver****** sollen. Und lässt dabei Count Charisma völlig außer Acht, der nun von hinten seine Chance nutzt:

IMPALER!!!


1…



2……



3…………


Das ist der Sieg für Christian Cage, welcher somit ins Halbfinale des diesjährigen Tournament of Honour einzieht. Und dieses Match sicherlich auch fair für sich hätte entscheiden können, aber wenn der Zweck für die gegnerische Aktion alle Mittel heiligt, so darf sich diese nicht wundert, wenn er eine Schwachstelle in ihrem Plan schamlos für sich ausnutzt. Und lässt nun von Luminita Geamăn offiziell zum Sieger küren, während die Gringos anerkennend applaudieren.



Captain Ann:
Die Keilerei war ganz ordentlich… auch wenn ich noch immer nicht ganz alle Regeln verstehe, ich könnte bei den sieben Weltmeeren schwören, dass da was durchgegangen ist, für das ich auch schon DQs gesehen habe…
Chris Masters: Arr… kommt halt darauf ob Schiri sehen… äh… da fehlte irgendwo ein Worrrrt… Rrrr…
Hab ich dich gefragt, du Pfützentieftaucher?!
Chris Masters: Arr… äh… nein?
Richtige Antwort.
Chris Masters: Arr… manchmal auch klug sein, nicht nur können flexen Muskeln gut! Rrrrr!
Das war kein Kompliment du Sardinenhirn!
Chris Masters: Arr… äh… oh… sorry…


Backstage! Die Katakomben der Halle. Alles ist gut Beleuchtet und uns erwarten gleich zwei Personen in diesem Szenario. Der eine grinst wie ein Honigkuchenpferd in die Kamera, während der andere seine Gefühle scheinbar sehr gut verbergen kann und stattdessen einfach nur konzentriert in die Kamera starrt.
Niemand geringeres als unser aller TODD GRISHAM steht, seine Zähne der ganzen Welt zeigend, mit dem Peoples Champion THE ROCK zum Interview bereit, welches just in diesem Moment beginnen soll.

Grisham
Ladies and Gentlemen. Wir sind live Backstage hier und mein jetziger Gast braucht keine großartige Ankündigung. Er ist vielleicht DIE Ikone unseres Sport und nur wenige Schritte davon entfernt ein weiteres Mal nach dem großen Gold zu greifen… Meine Damen und Herren THE ROCK!!!
Rock… Ihr Wunsch Douglas Williams heute im Ring zu begegnen hat sich nicht erfüllt. Ist ihnen die Konzentration auf ihren TATSÄCHLICHEN Gegner Chavo Guerrero nun schwerer gefallen?


Der Großartige schaut Todd einen kurzen Augenblick lang an.

The Rock
Todd Grisham, First of all The Rock hast to excuse himself to the millions, AND millions of The Rock fans. He has to excuse himself, because that question you made to The Rock, was the most stupid question The Rock ever heared. Did you really THINK, that The Rock need a big name, or a name of a person he want to kick right back to England, to concentrate? Did you REALLY think that The Rock is such an jabroni not to do everything to prepare himself for ANY opponent?

Todd will gerade etwas entgegnen…

The Rock
IT DOESN’T MATTER WHAT YOU THINK… The only thing that REALLY matters is, that The Rock IS prepared to compete. He is prepared for Chavo Guerrero, who will try to lie, to cheat and to steal, who will take every advantage just to WIN. The Rock knows it… He is prepared for every cheap shot… The Rock will go out there and he will win, for the people, and for his goal, to win the WFW Undisputed Championship at Grand Slam IX…

???
Hört, hört… Der “Großartige” lässt mal wieder “große” Worte fallen.

Die Kamera fährt ein wenig zurück und zu Todd Grisham und Rocky gesellen sich gleich drei weitere Personen. John Hennigan, AJ Lee und Seth Rollins stehen nun direkt vorm Great One und starren ihn abschätzend an. Der erstgenannte Hennigan ist derjenige der das Wort zuerst an The Rock gerichtet hat und nun munter weiter plappert.

Hennigan
Verschone doch die Welt von deinen langweiligen Plattitüden, Rock… Ein jeder kennt doch deine Floskeln in und auswendig… „FINALLY… THE ROCK HAS…. Lost his new ideas and so he came back to bore the people….“ Tu uns allen doch einfach den Gefallen und lass deinen Worten mal Taten folgen und: “SHUT YOUR DAMN MOUTH!” Seit deiner “Rückkehr” langweilst du Leute und versprichst großartiges… Nun… “GREATONE”… Außer einer großen Fresse, hast du auf ganzer Linie versagt… Während ICH bereits kurz nach meinem Debüt das erste Gold errungen habe, welches ich mir noch heute zurückholen werde. Noch heute werde ich dir und der ganzen Welt beweisen, warum unter Wort „GREATNESS“, mein Bild abgebildet ist und…

Der Champion des Volkes hebt die Hand und sofort erstirbt der Wortschwall seines Gegenüber.

The Rock
How dare you… You came down here to interrupt The Rock at his Interview? And not just THIS… You came down here without introducing yourself and your bunch of jabronies behind you…

Der Shaman of Sexy lächelt abfällig.

Hennigan
Rock wir alle wis….

The Rock
IT DOESN’T MATTER WHO YOU ARE… It doesn’t matter what you know… YOU DON’T MATTER… The Rock knows you, John Hennigan… He watched you since you licked Stephanie McMahons feets. It’s funny that YOU are the one who talked to The Rock like this. You called The Rock boring, but the only thing about you that is NOT boring is… wait a minute… Damn… There is not a damn thing that is not boring about you…. You called yourself Guru of Greatness, but you has to be GREATful that you did not already heared the words each McMahon has the trademarks on: “You’re fired!”
You gave yourself the nickname “Shaman of Sexy” but in front of such a girl like screaming Barbie behind you, your sexappeal shrinks to a size of an m&m, without NUTS… And now you interrupt The Rock like THAT… That’s the problem with you greenhorns… You think you got balls of steel… but if it counts, your whole virility is no more…


Rocky macht eine kurze Pause.

The Rock
You want to play with the big ones, John Hennigan? You want to mess around with The Rock, although you can mess around with your girl or your little buddy… JUST BRING IT!!!

Hennigan schaut ein wenig ratlos zu seinen Kumpanen, ehe Rollins vor tritt..

Rollins
Rock… Du hast ja sooooo recht… Du bist der Großartige… Der Unantastbare… Der Elektrisierende… Kein Mann, keine Frau, kein Kind wird dir je das Wasser reichen können…

Er lächelt…

Rollins
Und doch… Und doch stehst du hier vor uns Unwürdigen, spielst deine Sprunghafte Platte ab, und hast außer dem nichts anderes zu bieten. Trotz deiner Größe… Kommst du auf der Treppe nach oben nicht weiter nach oben… Trotz deiner Unschlagbarkeit, ist dir der große Wurf verwehrt geblieben, und ein Blick in meine Kristallkugel sagt mir dass sich das sobald auch nicht ändern wird…

The Rock
Seth Rollins… You’re right… The Rock did not made it to the top yet. But between you and The Rock there are STILL worlds. In your world of intrigues, lies and games you pull the threats and your puppets dance like your thoughts… But in my world… In the land of giants… You are still a small light… And you are this close to get cleared.

Seth geht einen Schritt Rückwärts wie auch die anderen beiden.

Hennigan
Noch spuckst du große Töne, Rock… Doch zu deinem Besten wünschen wir dir, dass du deinen Rücken immer frei hälst… Und solltest du wirklich nach wahrer Größe streben… Heute Nacht wird der Guru of Greatness neuer German Champion… und dann steht es 2:0 für Hennigan… Und dann sehen wir ja, wohin deine Reise geht… Be jealous!

Mit diesen Worten ziehen sich die drei zurück und hinterlassen einen säuerlich dreinblickenden The Rock.



Captain Ann:
Was labern die da eigentlich für nen Scheiß?! Ikone des Sports?! Wieder Gold?! Beim Klabautermann, sogar ich weiß, dass dieser mich nicht mal im Ansatz elektrisierende Waschlappen hier noch gar keinen Titel hatte, den er „wieder“ gewinnen könnte!
Matt Cross: Grisham is, like… dumb. Don’t cha like listen to him, Captain!
Es ist schwer ihm NICHT zuzuhören mit diesem verdammten Ding am Kopf!
Harmony Bell: Hallo-ho! Ich bin zurück!
Erfolgreich?
Ich würde euch doch nie enttäuschen, Captain.
Sehr gut! Zumindest Eine auf die ich mich verlassen kann!



ToH Viertelfinale
The Rock vs. Chavo Guerero jr.

If you smell...

Der Bäcker des Volkes hat sicherlich für den Moment eins im Backofen: den Einzug ins Halbfinale. Die Fans riechen auch schon voller Vorfreude den Erfolg ihres Favoriten, der in bekannter Manier seinen Einzug zelebriert. Nachdem er nun ein Jahr lang oben mitmischte, aber seit dem Standing Alone Erfolg im Vorjahr ohne ganz großen Sieg blieb, soll dieses Turnier wieder dazu dienen ihn oben zu etablieren und Hürde #1, The Miz, wurde ohne größere Probleme ausgeschaltet, es folgt also Hürde #2…

C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.

Gegenteilige Fanreaktionen, Chavo wird mal wieder kräftig ausgebuht und ausgepfiffen… was diesem aber bekanntlich gut gefällt. Noch besser würde es ihm freilich gefallen das Backstück Rockys anbrennen zu lassen und selbst den Halbfinaleinzug zu beanspruchen.

Wie ist eigentlich die perfekte Form eines weiblichen Körpers? Nun, ein bisschen wie eine 8. Auch Dank der Brüste ein ordentlicher Brustkorb, dann wird es dünner in der Hüfte und beim Becken geht es wieder auseinander – und das im Idealfall so, dass oberhalb der Hüfte und unterhalb der Hüfte in etwa eine identische Körperlichkeit besteht. Dasselbe gilt für die Beinpartie: voluminöse, gesunde Oberschenkel, die Knie sind naturgemäß enger und bei den Unterschenkeln geht es dann wieder auseinander, im Idealfall wieder auf Oberschenkelniveau, schließlich sind Menschen keine Hühner und sollten also auch keine Hühnerbeine haben. Ringrichterin Lala Apostolova hat alle drei Achten in Vollendung, obgleich nicht ganz so kurvig wie etwa Medusa, Sylvia, Aurora oder die Boobraids… aber schon sehr ordentlich. Und sie hat drei Kleidungsstücke… zwei Armschoner und ein von-den-Nippeln-aus-abwärts-Hemd… und drei Haarknoten mit drei daraus entspringenden Zöpfen in Knöchellänge. Und jeweils drei Ohrringe. Ob sie auch drei Piercings in der Zunge hat? Dreifach geglitze Nippel? Dreifach schimmernder Bauchnabel? Unten drin werden es wohl mehr sein… 3x3? Nun ja, sehr viele Dreien also… kein Wunder, dass sie für den 3 Count zuständig ist. Vorausgesetzt es gibt keine Submission. Oder DQ. Oder Countout. Jedenfalls geht es jetzt los, wir werden also bald wissen, wie das Match endet.

Für den Moment allerdings wissen wir nur, wie es beginnt… nämlich mit einer Pose Lalas, die freilich ein hochgeschnucktes und angewinkeltes Bein beinhaltet, weil Frau das eben so macht. Entweder Oberschenkel hoch im rechten Winkel und dann Unterschenkel anwinkeln, dass der Fuß unterm Po ist… oder den Oberschenkel gerade lassen und den Unterschenkel rechtwinklig hochziehen. Das sind die beiden Standardvarianten, wobei die Ringrichterinnen Variante 1 nutzen… nicht nur um gut auszusehen, sondern wird in dieser Pose der Ringgong befehligt. Und mit diesem geht es nun einmal offiziell los.
Das Match selber hingegen soll sehr sportlich und fair beginnen.
Chavo bietet nämlich dem Brahma Bull einen Handshake an.
Alarmglocken schrillen bei jeder Person in der römischen Arena…
Aber The Rock greift trotzdem zu… woraufhin Chavo sofort zutritt!
Rocky hat jedoch freilich nur mit einer Hand den Handshake erwidert, was ihm eine zweite freie Hand übrig gelassen hat, schließlich ist er ja kein Charakter aus perverser Pseudo-erotischer „Kunst“, in anderen Worten: mit der freien Hand hat er den Kick abgefangen… und kümmert sich nun herzlich wenig um die Beteuerungen Chavos von wegen dies sei nur ein Scherz, stattdessen gibt es einen Takedown…
Und Sharpshooter!
Da ist das Match gerade eröffnet, da kann es auch ganz schnell beendet sein!
Denn der Sharpshooter ist ein probates Mittel Aufgaben zu erzwingen… nicht umsonst hat vor zwei Jahren ein gewisser Bret Hart das Turnier gewonnen… trotz fortgeschrittenen Alters. Obgleich er da auch Glück hatte, dass das Turnier etwas kürzer war. Aber genug von der Vergangenheit, jetzt ist Gegenwart und in dieser leidet Chavo und die Fans genießen jeden Augenblick davon. Auch weil Lala so vor Chavo gebeugt ist, dass man aus Perspektive #1 ihr gut auf die oben herum freie Brust gucken kann und aus Perspektive #2 gibt es ob der Hemdkürze ein gutes bisschen Po-Rundungen zu begutachten… obgleich einer ihrer Zöpfe drüberhängt… aber dadurch wird der Anblick eigentlich nur noch attraktiver, wer sich hingegen dadurch „beim Anglotzen des Arschs gestört fühlt“… hat keinen Geschmack, bzw. einen so schlechten Geschmack, dass er niemals seinen Mund öffnen sollte, um selbigem Geschmack Stimme zu geben. Oh und drüber schreiben sollte diese Person auch nicht. Grauenhafte Weltsichten sind schließlich erst dann ein Problem, wenn sie in die Welt hinausgetragen werden, statt gänzlich privat zu bleiben. Die Gedanken sind frei – aber jedes Wort bringt Verantwortung mit sich, also sollte man gut abwägen welches Wort man weglassen sollte, um stattdessen etwas zu sagen, was richtig ist. Ehrlichkeit ist gut, das Gute und Richtige abfeiern besser. Ein simples Prinzip, dessen Befolgung diese Welt um so Vieles besser machen würde.
Für die Fans läuft es nun aber schlechter statt besser.
Grund: Chavo hat sich aus dem Sharpshooter befreit… und zeigt nun stattdessen seinen Elevated Half Boston Crab gegen Rocky. Ja, Chavo jr. kann Mattenkampf… und so hat sich das Bild gewandelt. Anstatt dass die Fans die Leiden des nicht mehr ganz so jungen Chavo genießen können, können sie nun nur noch den Anblick Lalas genießen, die nun natürlich Rocky statt Chavo fragt, ob er denn nicht genug vom Leid habe.
In den Genuss des Sieges kommt Chavito allerdings nicht, denn obgleich er der bessere Techniker der beiden Männer im Ring ist, so hat Rocky mehr Power… und so ist es zwar anstrengend für The Rock in die Seile zu gelangen und sicherlich auch schmerzhaft, aber doch eine Übung ohne die ganz großen Probleme, immerhin hat das Match sozusagen gerade erst begonnen und er ist noch im Vollbesitz seiner Kräfte.
Diese will Chavo nun aber reduzieren, nach gelöstem Griff tritt und prügelt er auf Rocky ein, ehe er ihn gen Seile schickt… und mit einem Dropkick empfängt. Dann gibt es weitere Stomps… und einen Chin Lock, Chavo will das Geschehen auf der Matte halten, kein Wunder, wenn er irgendwo Rocky überlegen ist, dann in Punkto Geschwindigkeit und (Matten-)Technik. Da Chavito aber trotz Geschwindigkeit eher kein Mann der High Spots ist, ist die Matte die logische Lösung… gut, dass Lala da ist, um diese Sequenzen drastisch ansehnlicher zu machen, sieht es doch geradezu betörend aus, wenn sie sich vorbeugt und dann ihre beiden seitlichen Zöpfe mit ihren Haarspitzen über die Ringmatte streicheln.
Ob Chavo davon abgelenkt wurde und sein Griff daher zu wünschen übrig ließ oder ob er es nach bestem Wissen und Gewissen versucht hat – wir können nur spekulieren. Klar ist jedoch, dass Rocky sich unter lautstarken Anfeuerungsrufen auf die Beine zurückgekämpft hat und nun Chavo per Atomic Drop zusetzt… gefolgt von einem Whip In uuuuund… Spine Buster!
Chavo liegt.
Rocky guckt.
Zieht die Augenbraue hoch.
Gestikuliert.
Und streift den Ellbogenschoner ab, wirft ihn in die Fans…
Gesten!
Lauf!
Übersprung!
People’s Elb… plötzlicher roll Up von Chavo!
Eins!
Chavo zerrt an der Hose!
Zwei!
Aber Lala sieht es nicht! Zu geschickt dieser Chavo!
Dr… Kick Out!
Das war knapp, aber nicht der Sieg… und nun darf sich Chavito auf den Zorn des Volkes gefasst machen. Rocky zeigt einige Punches, whippt Chavo in die Seile, knallt ihn per Clothesline nieder und tritt auf ihn ein! Chavo rollt sich aus dem Ring in Sicherheit… und macht sich draußen angekommen weiter unbeliebt, indem er Lilian Garcias Sitzplatz konfisziert.
Im Ring angekommen wird das stählerne Schlaginstrument aber sogleich wieder von der rotäugigen Vampirschiedsrichterin eingesammelt und in einer doppelten Upskirt-Szene von ihr wieder nach draußen gen >Ringsprecherin gereicht. Also eine simple Fan Service Szenerie? Nein, natürlich nicht. In der WFW gibt es keinen Fan Service nur um des Fan Service Willen. Denn während Lalas Aufmerksamkeit nicht auf die Herren im Ring gerichtet ist, holt Chavo etwas aus seiner Hose hervor… nein, kein Fan Service für die anders herum orientierten, sondern vielmehr die Enthüllung eines Schlagrings, den Chavo sich überstreift… und zuschlägt… aber Rocky ist ja nicht doof und guckt nur zu, vielmehr kontert er per Float Over DDT!
Und nun liegt Chavo wieder flach…
Und Rocky zieht sich den anderen Ellbogenschoner ab.
Erneut Gestik!
Erneut Lauf!
Und… dieses Mal People’s Elbow!
Cover, Lala ist zurück!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Chavito rettet sich und nimmt nun den Schlagring in die Hand, jammert Lala die Ohren voll und deutet an, dass er deswegen am Boden war, da Rocky ihn geschlagen habe… Lala zieht nun ihre Augenbraue hoch… und zuckt mit den Schultern. Nicht gesehen, Ende der Diskussion. Chavo muss also zurückstecken… und nun wieder einstecken, denn Rocky zeigt ein paar Punches… und Ansatz zum Rock Bottom!
Aber nein, Chavo zieht das Knie hoch und trifft Rocky „versehentlich“ da, wo es besonders weh tut… und sogleich… Ansatz zum Brainbuster… und durchgezogen! Nicht der heftigste aller Brainbuster, dafür ist Rocky etwas zu massig für Chavito, aber dennoch, es war ein Brainbuster! Der einen Near Fall bringt, nicht aber den Sieg.
Den versuch Chavo sich nun auf andere Weise zu holen… nämlich indem er in die nicht entfernte Ringecke geht, Rocky so gut es geht auch dorthin dirigierend… und dann setzt er sich auf die Ringecke, will einen Tornado DDT ansetzen… aber Rocky kommt frei… und zeigt einen harten Punch, der Chavo benommen macht… und dann klettert Rocky hinterher! Superpl… nein! Chavo kontert seinerseits mit Punches… und stößt Rocky herunter… der nun perfekt liegt für den… Frog Splash!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Chavos Frog Splash ist einfach nicht so gut wie der von Eddie… aber Chavo setzt nun weiter nach, weitere Stomps, dann als sich Rocky erhebt Punches… und nächster Ansatz zu einem Brainbuster… aber Rocky kontert plötzlich, greift um… Samoan Drop! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Es ist jetzt ein Near Fall Festival!
Clothesline von Rocky, Chavo weicht aus… und klettert plötzlich auch Rocky Schultern!
Victory Roll!
Aber Rocky blockiert rechtzeitig, Chavo kann ihn nicht durchrollen… und ist nun selbst im Cover gefangen! Eins! Zwei! Drei! Ja, das war es! Eine enge Kiste am Ende mit diversen knappen Pinversuchen, aber nun ist es nicht mehr eng, Rockys gute Reaktion macht sich bezahlt und er fährt den Sieg ein! Chavo guckt leicht frustriert, muss sich anhören wie die Fans vor Freude ausflippen: ihr Favorit hat den verhassten Latino besiegt und zieht in das Halbfinale des ToH ein!



Captain Ann & Harmony Bell:
Eigentlich sollte ich den Jungs befehlen alle Typen zu verprügeln, die hier auftreten, bis sie Titelkämpfe kriegen. Besonders diese sogenannte „Ikone“.
Wir könnten auch einfach die Finals sabotieren?
Das ist gar kein schlechter Gedanke...
Matt Cross: But then Serra is, like… angry and we ain’t getting nothing!
Du hast wirklich den Intellekt eines Tintenflecks! Natürlich bekommen wir dann etwas, das ist doch der verdammte Sinn einer gewaltsamen Erpressung!
Nur wären wir leicht in numerischer Unterzahl…
Hmph. Nie sind die Purpurnen da, wenn man sie braucht.
Guter Punkt, was treiben die eigentlich?
Was weiß ich und was interessiert’s mich?
Na ja, mich hätte es interessiert…



Devon Dudley:
Hey Bubba! Hast du auch eine Nachricht auf der Mailbox bekommen?

Bubba Ray Dudley:
Mailbox? Sagt mir nix......Was soll da denn drin sein?

Mit rollenden Augen nimmt der ältere DudleyBoy neben seinem Bruder Platz.

Devon Dudley:
Ne Nachricht ist da drin. Mailbox Bubba.......Handy? Klingelt´s?

Sofort greift Bubba Ray in seine linke Hosentasche und verschüttet dabei einige Käsechips, die er in den Lockerroom geschmuggelt hat.

Bubba Ray Dudley:
Nee, klingelt nicht. Warum? Soll´s denn klingeln?

Mit seinem Handy in der Hand blickt der ahnungslose Dummkopf seinen Bruder an, dem die Fassungslosigkeit wirklich ins Gesicht geschrieben steht.

Devon Dudley:
Weisst du was.......vergiss es. Wir sollen in einem Werbespot mitspielen, der soll bei Grandslam IX ausgestrahlt werden.......das ist spitze.

Bubba Ray Dudley:
Werbespot? Und was sollen wir bewerben? Bier und Burger?

Paul Heyman:
Das könnte dir wohl passen, nicht wahr?

Sofort wirbeln die beiden Brüder herum und erblicken ihren Manager, Paul Heyman. Der scheint aber alles andere als gut gelaunt zu sein.....

Paul Heyman:
Da eure Auftritte für gute Quoten sorgen, habe ich mich dafür eingesetzt, dass man euch Beide stärker vermarkten solle. Nebenbei werdet ihr ziemlich gute Gagen bekommen........wovon ein Teil an mich abzugeben wäre....

Bubba Ray Dudley:
Warum bekommst du noch einen Teil von unserem Geld?

Paul Heyman:
ERSTENS weil ihr diesen Werbespot durch MEINE Hilfe überhaupt erst bekommen habt und ZWEITENS werde ich nicht für eure Neu-Interpretation von entspanntem Parken noch die Zeche bezahlen! Ich habe fast eine geschlagene Stunde gebraucht, um den Polizisten zu erklären, was vorgefallen ist.

Bubba Ray Dudley:
Devon ist doch aber gefahren, was soll also.....

Devon Dudley:
Halt die Klappe Bubba.....

Paul Heyman:
Ist mir egal WER von euch gefahren ist! Und warum stopft ihr Euch wieder diesen Müll in die Birne.....

Mit voller Wucht langt Heyman mit seiner Hand gegen die Käsechipstüte, reisst sie Bubba Ray somit aus den Händen.....worauf nur noch mehr Chips verstreut werden.

Paul Heyman:
Kein Wunder, dass ihr noch nicht TagTeam Champions seid! Ihr seid hier nicht auf Urlaub....

Devon Dudley:
Mach mal halblang, Paul. Ich hab Bubba gesagt, dass er mit seinen Fressattacken aufhören muss, aber.....

Paul Heyman:
Nichts aber! Wollt ihr etwa, dass ich Brock darüber in Kenntnis setze? Mir ist nämlich zu Ohren gekommen, dass ihr Zwei ganz scharf auf die Trainingseinheiten mit ihm seid.

Bubba Ray Dudley:
Wer erzählt den sowas? Die Trainingseinheiten sind der absolute Horro...

In wenigen Sekunden ist Heyman´s Kopf knallrot angelaufen.........er scheint kurz vor der Explosion zu stehen.

Devon Dudley:
Bubba, ich glaube es wäre eine gute Idee, wenn wir ganz schnell verschwinden würden.....

Bubba Ray Dudley:
Wieso das denn? Ich sitz hier grade so bequem......aber ich brauche auch neue Käsechips.....und ich weiß genau, woher ich sie bekomme.

Mit einem Satz rauscht Bubba von der Couch an Heyman vorbei in den Backstagebereich und Devon steht ebenfalls auf, bleibt aber noch kurz vor dem Manager stehen.

Devon Dudley:
Sieh´s mal von der Seite Paul. Du musst ihn nur ein paar Stunden in der Woche ertragen......ich muss ihn 24 Stunden ertragen.....JEDEN Tag. Wer von uns Beiden ist nun ärmer dran?

Mit diesen Worten verlässt der DudleyBoy den Lockerroom....




Captain Ann & Harmony Bell:
Was jammert der denn da?! Verglichen mit dem Schwachmatismus, dem ICH täglich ausgesetzt bin, wäre dieser Hamburgerfetischist ein gigantisches geistiges Upgrade!
Warum werden wir eigentlich nicht für Werbung ausgesucht? Für Haifischfutter oder so?
Weil Frauen in der Werbung als Grundvoraussetzung Scheiße aussehen müssen, damit alle hässlichen Bratzen ohne einen Funken femininer Würde sich mit ihnen identifizieren können und nicht etwa Minderwertigkeitskomplexen und Neid erliegen. Ausnahmen bestätigen die Regel. Ich hasse Fernsehen.
Deswegen haben wir auch nur DVDs und Blu Rays unter Deck und kein Sky Abo!



ToH Quarter Final
Major Anderson versus Chris Jericho


Still Swingin'

Ken Anderosn betritt die Stage und kommt zügig zum Ring, wild entschlossen seinen Worten Taten folgen zu lassen. Ein Turniersieg wäre im sicherlich zu zutrauen. doch auf diesem Weg gilt es erstmal gewisse Hindernisse zu überwinden.

C

Chris Jericho



Zum Beispiel sein heutiger Gegner, der mindestens genauso entschlossen zu sein scheint ins Halbfinale einzuziehen. Ein spannendes Match wird uns hier erwarten, denn der Sieger wird nicht zum letzten Mal an diesem Abend im Ring stehen und somit wird es interessant zu beobachten sein, mit welcher Taktik man vorgehen wird. Der Major fackelt beispielsweise nicht lange und attackiert seinen Gegner hinterrücks mit einem harten Schlag in dessen Rücken. Der überraschte Y2J stolpert Richtung Ringecke und wird mit dem Kopf voran auf´s oberste Ringpolster gefeuert, woraufhin Anderson ihn herumwirbelt und mit schnellen Tritten gegen dessen Oberkörper nachsetzt. Der CamusMember sackt zusammen und nun hämmert Ken Anderson mit seinen Fäusten auf ihn ein, doch nun geht Referee Rudy Charles dazwischen und ermahnt den Major, was diesem sowas von garnicht in den Kram passt. Nach einem sehr kurzen Meinungsaustausch zerrt er seinen Gegner aber wieder auf die Beine und schickt ihn mit einem WhipIn in die Seile...........Clotheslineversuch......aber Y2J taucht ab, schießt wieder in die Seile, der Major dreht sich herum...........Fyling ForearmSmash! Erste Aktion von Jericho und die schlägt gut ein, aber Anderson ist wieder auf den Beinen und will abermals eine Clothesline zeigen.......und wieder daneben.......Dropkick von Y2J! Der Anführer des Battalions rollt sich aus dem Seilgeviert, erntet dafür natürlich die Buhrufe der anwesenden Fans und bemerkt nicht, wie Jericho ihm nachsteigt, während der Major sich verbal mit den Fans anlegt. Mit einem schnellen Griff packt der CamusMember, welcher sich geschickt an seinen Kontrahenten herangeschlichen hat, zu und schleudert den Major mit voller Wucht gegen die Ringabsperrung. Am Boden liegend ist es nun Anderson, der harte Tritte einstecken muss und Rudy Charles hat bereits in der frühen Anfangsphase alle Hände voll zu tun. Im Ring stehend versucht der Unparteiische die beiden Wrestler wieder in den Ring zu bekommen, muss seiner Aufgabe entsprechend Beide während ihres Ausflugs anzählen und nebenbei feststellen, dass es KEINEN der Beiden interessiert und sich das Geschehen sogar noch etwas weiter vom Ring entfernt. Denn nach einem miesen Eyepoke gegen Jericho, befördert Ken Anderson ihn nach einem Wurf gegen das Gitter, mit einer Clothesline dann über eben diese, direkt in die Zuschauerreihen. Mittendrin statt nur dabei kann man da als Fan nur sagen, aber genauso schnell, wie sich das Match vom Ring entfernt hat, so schnell nähert es sich ihm wieder, denn trotz dem tosendem Lärm der Zuschauer kann man noch gut den Referee hören, der inzwischen bei -6- angekommen ist. Beide Wrestler befinden sich wieder VOR der Absperrung und nicht dahinter, also zwischen Ring und....egal, auf jeden Fall wirft der Anführer des Batallions seinen Gegner zurück in den Ring und steigt sofort hinterher. Dort folgt ein schöner Snapmare mit anschließendem SleeperHold gegen den sich der Kanadier aber recht schnell wehren kann, indem er sich langsam auf seine Beine stellt, eine geschickte Drehung vollführt und.........NorthernLightsSuplex! Und ein Coverversuch...........
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.....................Kickout Anderson! Na, versuchen kann man´s ja mal. Sofort stürmen die Beiden wieder aufeinander los, der Major schaltet diesmal aber schneller und bringt einen Neckbreaker ins Ziel und setzt mit 2 harten Tritten nochmal nach, bevor er Y2J wieder in die Seile schickt. Und....BackBodyDrop vom Major. Jericho segelt hoch in die Luft und landet hart auf der Ringmatte, der in GreenBay beheimatete Mann hält den CamusMember nun am Boden.....und zwar mit einem Full Nelson! Jericho´s Arme sind somit außer Gefecht gesetzt und er hat sichtlich Mühe, während der Major natürlich mit viel Kraft dagegen hält. Doch das Schliztohr Y2J rollt sich samt Gegner nach vorne, der löst seinen Griff, kommt aber ebenso wie sein Gegner schnell wieder auf die Beine und........DoubleClothesline! Gleiche Idee, selbe Wirkung......beide Männer liegen am Boden. Der Major scheint in Sachen Kondition etwas besser unterwegs zu sein, er packt Jericho und schickt ihn in die Seile......aber Reversal, Anderson federt zurück.....FLASHBACK von Jericho! Die Aktio hat gesessen und lässt den Führer des Battalions nach Luft japsen.......AUTSCH! Harter Tritt gegen dessen Rücken......und noch einer gegen den Kopf. Major Anderson kommt nur langsam auf die Beine, Jericho rennt schon in die Seile.......SWINGING NECKBREAKER! Und wieder geht der Mann aus GreenBay zu Boden. Y2J gibt jetzt Gas und steigt nach einem schönen Scoopslam nach draussen auf den Apron.....Slingshot Bodydrop! Aber der Major zieht die Knie an, schmerzhafter Aufprall für den Camusmember, der sich den Magen hält. Und da kommt Anderson mit einem RunningKnee angerauscht! Aufschrei von Y2J. Mit schmerzverzerrtem Gesicht krümmt er sich am Boden, zwingt sich aber wieder aufzustehen.....läuft aber genau in den AdominalStretch seines Gegners. Und der Major versucht natürlich den Griff bestmöglich umzusetzen und sein Kontrahent hat hier eindeutig zu kämpfen. Referee Rudy Charles hat alles genau im Blick.....oder scheinbar doch nicht, denn während er sich mit Jericho beschäftigt, nutztder Major im Hintergrund die Ringseile als Hilfe, um seinen Griff zu verstärken. Erst durch die lauteren Buhrufe der Fans scheint auch der Unparteiische zu merken, das da etwas nicht stimmt, und mit einem Blick hinter Anderson kann er gerade noch sehen, wie dieser das Seil wieder loslässt......und ermahnt den Führer natürlich auf´s Schärfste, woraufhin dieser selbstverständlich nichts getan haben will. Diesen Moment nutzt Chris Jericho wiederum um sich mit einem HipToss zu befreien, Rudy Charles geht wieder auf Abstand und es folgt ein SpinningwheelKick! Das Match steht auf Messer´s Schneide, jede kommende Aktion könnte die Entscheidung bringen. Anderson rappelt sich wieder auf, nach ein paar Schlägen geht es für ihn mit einem kräftigen WhipIn in die Ringecke, aus der er wieder zurückgeschleudert wird und Y2J kommt mit dem BULLDOG!!! Der Major liegt nun am Boden und es sieht nicht so aus, als würde er schnell wieder auf die Beine kommen. Jericho erblickt die Chance für den LIONSAULT.........re rennt los......springt auf die Seile.......fliegt durch die Luft..........aber daneben! Anderson rollt sich weg! Der Camusmember landet im Leeren...........Dropkick gegen die Knie vom Major! Die entscheidenen Aktionen gehen noch nicht durch und nun ist der Anführer des Battalions wieder an der Reihe........LARIAT gegen Jericho!!! Und das Cover........
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...................Kickout! Die Schulter ist oben. Der Major signalisiert Rudy Charles schneller durch zu zählen, packt Y2J an den Haaren, zerrt ihn auf die Beine.......oh weh, der MICCHECK!!! Doch Jericho befreit sich, der Major wirbelt herum.....ENZUIGIRI!!! Der hat gesessen! Beide Wrestler sind am Boden, doch der Beste Mann im Geschäft beisst auf die Zähne, genauso wie sein Gegner der Major, doch der muss erstmal mit dem Kopf vorran gegen das oberste Ringpolster und Jericho steigt nach oben und lässt harte Schläge folgen, die die Fans in der Halle begeistert mitzählen.....
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.........1...................2.....................3........................4.............................5...............................6................................7..........jetzt entkommt Anderson ihm aber, der mit einem Stoß beide auf Abstand bringt. Y2J landet auf den Füßen, stürmt wieder los.......doch DropToe Hold! Ungebremst auf die Nase......naja. Nach einem äußerst schmerzvollen Elbowdrop in den Rücken seines Gegners soll eine weitere harte Aktion gezeigt werden.......und zwar ein PILEDRIVER! Jericho wird in Position gebracht, doch er wehrt sich......der Major kann ihn zwar anheben, das wilde Gezappel seines Gegners unterbricht diesen Vorgang aber. Und selbst nach wütenden Schlägen auf dessen Rücken will die Aktion einfach nicht...........LIONTAMER!!! Schwupps hat der Mann aus GreenBay den Boden unter den Füßen verloren und befindet sich somit in einer sehr gefährlichen Lage, die Aktion ist aber noch nicht vollends abgeschlossen. Auch Anderson kann mit wilden Gezappel die Gefahr hinauszögern und gelangt zu seinem Glück zu den Seilen........Ropebreak! Jericho muss die Aktion lösen und sein Gegner umklammert die Seile, um sich an ihnen hoch zu ziehen. Doch auf halbem Weg bekommt er einen Dropkick verpasst! Mit Mühe robbt sich Ken Anderson zur Ringecke und sein Kontrahent lauert im Hintergrund, vermutlich eine RunningClothesline........ELBOWBLOCK! Den heranrauschenden Y2J geschickt mit einem gut platziertem Ellbogenstoß gestoppt, steigt Anderson auf´s oberste Seil........DivingClothesline! Der Camusmember jedoch riecht den Braten und rollt sich nach vorne, Anderson segelt vorbei, kann aber günstig landen. Jericho startet einen weiteren Angriff, muss aber erst einem RoundhouseKick seines Gegners ausweichen.......und ENZUIGIRI!!!! Das hat er wohl nicht kommen sehen. Der Beste Mann im Geschäft taumelt in die Ringecke und der Major will nun endgültig sein Ticket für die nächste Turnierrunde einlösen......mit einer Art FrontSuplex wird Y2J auf´s oberste Ringseil gehockt.......und Anderson bereit sich auf den GreenBayPlunge vor. Er packt sich seinen Gegner auf die Schultern und springt ab............CODEBREAKER!!! Was für ein Konter! Im Flug, fast kurz vorm Aufprall dreht Jericho die Aktion noch um, beide Wrestler krachen auf die Ringmatte, der Major mehr als Y2J und bleiben erstmal liegen. Erst nach mehreren Sekunden kann der Camusmember ein Cover anbringen.....Auftritt Rudy Charles.......
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..................3!!! Das war´s! Chris Jericho zieht ins Halbfinale des Tournament of Honor´s ein, der Major verliert hier denkbar knapp.



Captain Ann & Harmony Bell:
War das gerade etwa ein männlicher Referee?
Nun, ob ich diesen Wachlappen da als Mann bezeichnen möchte weiß ich nicht, aber… rein offiziell von dem her, was im Personalausweis stehen dürfte… wird das einer gewesen sein, ja.
Wusste gar nicht, dass es die hier noch gibt. Die braucht doch eigentlich auch kein Mensch… und auch kein Tier.
Wenn man sie noch unter Vertrag hat wäre nicht einsetzen ja wie bezahlter Urlaub.
Wenn man sie nicht feuern will, könnte man sie auch als zusätzliche Kameramänner engagieren. Dann würden in gewissen Szenen vielleicht zumindest einer davon mal was frontal zeigen.
Hättet ihr diesen Verbesserungsvorschlag früher geäußert, ich hätte ihn bei meinem Off Screen Bürobesuch erwähnt….



Wir befinden uns Backstage, genauergesagt im Lockerroom des next big things, Brock Lesnar. Der wärmt sich gerade für sein kommendes Match gegen Randy Orton auf, als sein Manager Paul Heyman den Raum betritt. Der Hüne begutachtet ihn aus dem Augenwinkeln, bis er sich auf einen Sessel fallen lässt und sich die Stirn hält.

Brock Lesnar:
Alles in Ordnung Paul? Du siehst gestresst aus.

Paul Heyman:
Ich bin auch etwas gestresst! Bubba Ray und Devon rauben mir den letzten Nerv, aber wirklich den ALLERLETZTEN!

Mit einem Tuch wischt sich der Manager den Schweiß von der Stirn, während Brock versucht ihn zu beruhigen.

Brock Lesnar:
Entspann dich Paul. Sobald die Beiden wieder ein Match haben und etwas Blut geleckt haben, werden sie sich auf andere Dinge konzentrieren........und du auch.

Paul Heyman:
Du hast ja recht.......und ich will hoffen DU konzentrierst dich auf dein Match nachher. Das Turnier ist DEINE Chance zum Erfolg!

Brock Lesnar:
Vor dem Erfolg hat der liebe Gott aber noch die Arbeit gesetzt.......

Paul Heyman:
Was soll das denn heißen?

Plötzlich lacht der Ex-MMA Champion und setzt sich entspannt zu seinem Manager.

Brock Lesnar:
Du scheinst zur zeit nicht wirklich entspannt zu sein. Aber keine Sorge, ich habe die letzten Tage hart trainiert und mir ein paar neue Moves angeeignet.

Paul Heyman:
Ein paar neue Moves? Wozu das?

Brock Lesnar:
Ein kluger Mann hat mir mal gesagt, dass man immer ein As im Ärmel haben sollte. Kommt dir das bekannt vor?

Nun lächelt auch Heyman.

Paul Heyman:
Durchaus, durchaus. Nun gut, ich werde gespannt auf deine neuen Fähigkeiten warten. Auf das sie zum Erfolg führen.....

Brock Lesnar:
Ich bin guter Dinge Paul. Möglicherweise wird heute abend ein guter abend.

Paul Heyman:
Wollen wir´s hoffen. Na los, ich begleite dich!

Gemeinsam stehen die Beiden auf und verlassen den Lockerroom.....



Captain Ann & Harmony Bell:
Warum lernen eigentlich unsere Thunfisch-IQ-Inhaber keine neuen Moves?
Weil sie schon die Moves, die sie beherrschen, nicht vernünftig durchkriegen?
Ich bin jedenfalls sicher, dass dieser Abend KEIN guter Abend ist und auch nicht mehr wird. Denn wäre es einer, würde ich jetzt an meinem PC sitzen und zocken, während mir eine Meeresbrise durch das Haar streicht und nicht diese bisher doch nicht übermäßig interessante Show kommentieren!
Ja, ein bisschen mehr Blut und Pein wäre schon hübsch.
Diese Landratten haben es einfach nicht drauf.



ToH Quarter Final
Brock Lesnar /w Paul Heyman versus Randy Orton /w Boobraids


Here comes the pain

Der Hüne kommt als Erster zum Ring, selbstverständlich dicht gefolgt von seinem Manager Paul Heyman, der das Geschehen somit direkt aus nächster Nähe begutachten wird. Ein Sieg ist Pflicht, zumindest wenn es nach Heyman geht und sein Klient endlich auch mal Ansprüche auf Titelgold geltend machen kann. Dieser ist inzwischen im Ring und wärmt sich weiter auf, wartend auf seinen Gegner.

I hear voices~!

Die Viper kommt ebenfalls mit Begleitung zum Ring, somit ist er der Gegenpartei schonmal zahlenmäßig überlegen, aber die Boobraids sollten sich, wie Heyman auf der anderen Seite, zurückhalten und nicht ins Geschehen eingreifen. Die Achtelfinals haben die beiden Herren nämlich auch aufgrund gewisser Ablenkungsmanöber gewonnen, insofern sollte man sich jetzt eher mal auf die eigenen Fähigkeiten verlassen. Referee Mirlinda wird dieses Match leiten, nimmt die Wrestler nochmal schnell ins Gebet, lässt die Ringglocke läuten........es kann losgehen und Brock schnellt direkt nach vorne. Orton duckt sich sofort, sodass Lesnar´s erster Schlag direkt ins Leere rauscht, verpasst dem Hünen 2 stiffe Schläge gegen den Kopf und will einen WhipIn zeigen, doch Brock hält dessen Hand fest, zeiht den Apex Predator zu sich heran und SideHeadlock. Aber da kommt die Viper schnell raus, verdreht den Arm des Ex-MMA Champions und setzt zum RussianLegSweep an......doch Lesnar wirft den 3rd Generation Wrestler mit einer Art HipToss nach vorne, Orton rollt sich elegant ab.......und Staredown! Kleiner Szenenapplaus vom Publikum, auch die Boobraids klatschen munter Beifall, nur Paul Heyman versucht energisch in seinem Klienten den Killerinstinkt zu wecken. Der konzentriert sich aber voll und ganz auf seinen Kontrahenten, Ansatz zum LockUp........doch tiefer Tritt der Viper.......EUROPEAN UPPERCUT! Brock taumelt zurück, Randy rennt in die Seile, rutscht zwischen Lesnar´s Beinen hindurch, dieser war gerade im Begriff zu zupacken........und Dropkick gegen den Rücken. Heyman´s Klient fällt nach vorne und bleibt auf dem zweitem Ringseil liegen und das ruft natürlich den Apex Predator herbei, der mit Hilfe der Seile dem Hünen nun die Luft raubt, aber Ringrichterin Mirlinda ist selbstverständlich nicht untätig und zählt den 3rd Generation Superstar an. Der lässt seinen Griff auch erst im allerletzten Moment los, gibt Brock dennoch ein paar Klapse mit auf den Weg, bevor dieser wieder auf die Beine kommt. Kaum aber steht er wieder, geht´s wieder in die Seile, Orton bückt sich......wohl ein ShoulderBackToss.......wär´s zumindest geworden, denn der Hüne roch den Braten, holt einmal weit aus mit seinem Bein, trifft die Brust des Apex Predators und........STO! Krachende Aktion und ein erstes richtiges Zeichen von Brock Lesnar, was auch sein Manager so sieht und kurz tief durchatmen kann. Kein Durchatmen gibt es währenddessen für die Viper, denn Brock zeigt bereits die nächste Aktion.......Butterfly Suplex! Und wieder setzt Lesnar sofort nach, rammt Randy in eine Ringecke und es folgen 3 gewaltige ShoulderThrousts, nach denen der Ex-MMA Champion lächelnd auf Abstand geht und mit einer RunningClothesline zurückkommt! Orton weicht aus, sein Gegner kracht deshalb in die nun frei gewordene Ringecke.........Schoolboy, das Cover.......
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.............................Kickout Lesnar! Schnell geschaltet vom 3rd Generation Wrestler, doch es reicht hier nicht zum 3Count. Randy bleibt aber am Drücker, rammt dem Hünen noch mit einem Kniestoß gegen die Schläfe und der liegt erstmal am Boden. Den darauffolgendem, sehr hoch gesprungenen KneeDrop kann Lesnar aber ausweichen, Orton kracht auf sein Knie, rollt sich mit schmerzverzerrtem Gesicht durch den Ring, humpelt sich dann aber wieder auf die Beine, dreht sich herum........OVERHEAD BELLY 2 BELLY SUPLEX! Guten Flug Randy! Mit einem Satz geht´s für die Viper von einer Seite des Rings auf die andere und der klettert, vielmehr rollt sich clevererweise aus dem Ring. Heyman signalisiert seinem Schützling sofort nachzusteigen, was aber überflüssig ist, da der Apex Predator nach einem kleinen Rundgang wieder auf den Apron steigt und dem heraneilenden Lesnar mit einem Jawbreaker auf das oberste Ringseil krachen lässt. Der Ex-MMA Champion geht aufgrund der Wucht natürlich zu Boden und Randy erklimmt die Ringecke, Brock ist wieder auf den Beinen.........DivingCrossBody! Die Viper trifft ihr Ziel........aber was ist das? Oh, was für eine Kraftdemonstration! Brock rollt sich samt Orton nach hinten, hält diesen fest vor seiner Brust umklammert, richtet sich auf und.........FALLAWAY SLAM! Trotz gelungener Highflying Aktion hat Lesnar hier das bessere Ende für sich. Die Viper muss abermals einstecken, zieht sich an den Seilen nach oben und da kommt Lesnar! Im hohen Bogen geht es über die Seile.......aber nicht für Randy! Doch der Hüne kann sich am obersten Seil festhalten, landet außerhalb des Seilgevierts somit auf dem Apron und.....EyePoke vom Apex Predator! Die Unparteiische hat nichts gesehen, so schnell ging alles von statten und Heyman´s Geschrei findet kein Gehör, denn jetzt wird es gefährlich für seinen Schützling. Ruckartig zieht der 3rd Generation Wrestler seinen gegner durch die Seile, lässt dazwischen einige Schläge auf dessen Rücken ab und es kommt der ROPE HUNG DDT!!! Brock´s Schädel kracht auf die Ringmatte und die Viper, mit einem fast dämonischem Grinsen im Gesicht, packt seine zielgenauen Stomps aus.........jedes Gelenk wird mit einem harten Tritt bedacht, Ellbogen, Knie, Knöchel.......finaler Tritt gegen den Kopf........was dazu führt, das Orton in gewohnter Manier in Position geht, mit den Fäusten auf die Ringmatte hämmert.......es soll der RKO folgen und wenn der durch geht.......ist hier Schicht im Schacht. Mühsam kämpft sich Lesnar wieder auf die Beine, im Hinterhalt lauert Randy......the next big thing dreht sich herum und Orton springt.......aber Brock feuert ihn in die Seile, er federt zurück.......POWERSLAM von Lesnar! Das Match geht weiter, aber es nähert sich langsam aber sicher seinem Ende. Brock pumpt sich mit seinen Kraftreserven auf und will nun seinerseits das Match beenden......F5!!! Nach einem Tritt wird der Apex Predator auf die Schultern des Hünen verfrachtet und der nimmt Maß..........F.......RKO!!! RKO von Orton!!! Was für ein Konter! Die Viper packt noch in der Luft zu und schmettert seinen Gegner zu Boden. Heyman kann es nicht fassen, rauft sich die Haare und die Boobraids feiern. Doch das siegreiche Cover bleibt noch aus.....kein Wunder, das hohe Tempo zu Beginn des Matches und die gezeigten Aktionen nagen natürlich an der Kondition der beiden Wrestler.....aber nun ist Orton zur Stelle, Cover........
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..............................dre......KICKOUT! Wahnsinn, aber Lesnar reisst die Schulter im letzten Moment nach oben und die Viper ist fassungslos und sendet sofort giftige Blicke Richtung Referee Mirlinda, doch diese hat alles richtig gemacht. Mit mürrischem Gesicht blickt Randy zum Hünen, welcher immer noch am Boden liegt.......der PUNT soll es nun richten. Mit großem Anlauf soll Paul Heyman´s Schützling entgültig aus dem Turnier geworfen werden......der 3rd Generation Superstar wartet seelenruhig ab, bis sein Gegner die optimale Position erreicht hat. Und dann geht alles blitzschnell........Orton schießt nach vorne, Millisekunden davor sein Bein gegen Brock´s Schädel krachen zu lassen.......da schnellt der Hüne hoch, packt sich die Viper............PERFECT STORM!!! Neue Aktion vom Ex-MMA Champion, die gleich mal einschlägt wie ´ne Bombe! Orton scheint KO zu sein und das Cover.......
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................................drei!!! Das war´s! Lesnar zieht ins Halbfinale ein! Ein hart umkämpftes Match wurde uns hier präsentiert und es stand mehr als einmal auf der Kippe für den Hünen, doch im entscheidenen Moment war er zur Stelle und holt den Sieg in einem kurzen aber intensivem Kampf. Im Ring reisst Paul Heyman demonstrativ noch den Arm seines Klienten zum Zeichen des Sieges in die Höhe, während die Boobraids die Viper einsammeln und langsam von dannen ziehen.



Captain Ann & Harmony Bell:
Diese Prügeleien sind ja noch gut erträglich, aber mir graust es schon davor, was wir jetzt wieder für ein belangloses Gelaber hören werden. Wiese können die sich nicht einfach alle kloppen ohne dass dazwischen rumgeschwätzt wird?
Weil das hier kein schlechter US Mainstream PPV ist.
Danny Dominion: Yeah, wrestling without some trashtalk would be missing something… like ships are missing out when they ain’t having no sail, aye?
Ist das so? Das erklärt einige eurer geistigen Umweltverschmutzungen! Also gut, bringen wir den nächsten Laberkram hinter uns!



Backstage. Wir sehen einen Ralle us Kölle welcher neben Todd Grisham steht. Ralle sieht sehr selbstbewusst aus und trägt sein Gold provokant auf seiner Schulter.

Meine Damen und Herren, ich stehe hier mit dem amtierenden German Champion der WFW, welcher das Gold nun schon einige Monate hält. Ralle us Kölle.... bzw. Ralf Kreier...

Wie kommst du dann jetz uff so nen Namen? Häste zuviel Jelbe Seiten jelesen oder wat is mit dir kapott?

Ich bin lediglich hier um dir ein paar Fragen zu stellen Ralf...

Sach Ralle zu mir, oder willste eine auf die Rübe haben?


Grisham hält sich zurück.

Schon okay... Ralle.

Tiefes durchatmen.

Nun du bist seit einiger Zeit Champion, die Frage vieler Fans ist, wie deine Taktik für das Match gegen den unglaublich Brutalen John Hennigan aussehen wird?

Wills du dat so jenau wisse? Da ich dat Gold nun schon über 150 Tage halte sollte diese Frage doch überflüssich sein oder? Ich mein, ich han so oft bewiesen, dat man mich net einfach abschreibe sollte. Meine Taktik is janz einfach, dem Kerl uf dat Fressbrett kloppen, ab un zu e Kölsch trinke un dann wigge mache, so lange bis der Dom us Kölle kütt un der Kerl nimmie aufstehe kann. Et jit halt Leute, die denken dat ich net mehr lange Champion sein werde, doch ich kann sagen, dat ich immernoch so entschlossen bin wie am ersten Tag minger Regentschaft. Un heute wird ein John Hennijan dat uch kapieren. Einen Ralle us Kölle mät man nit einfach so feddisch. Ich han schon so viele suffjelage erleb, un bin immer wieder uffjestanden, da wird ein Wrestling Match mich noch lange net zu Boden bringen.

Ähm...

Halt die Schnüss wenn ich am schwätzen bin, unterbrech mich noch einma, un du kanns dinge Nahrung morje durch die Schnabeltasse zu dir nehmen. Ralle us Kölle hält niemand auf verstehste dat? NIEMAND!!

Doch da kommt der Major vorbei.

Ganz ruhig brauner. Du solltest deine Wut nicht an Toddy auslassen, sondern an deinem Gegner. Immerhin ist Hennigan dein Ziel und das der Typ etwas draufhat sollte er spätestens bei Pure Violence gezeigt haben.


Trauste mir net Chefe?

Doch klar vertraue ich dir, doch dein Leichtsinn könnnte dich deinen Gürtel kosten. Bedenke, dass wir schon genügend Probleme haben, und dieser Maskierte mittlerweile in den Shows auftaucht und uns unsere Matches versaut.

Dat intressiert mich doch net, der Kerl kann mich mal jetrost am After schmatzen. Wenn der meint er möt nacher in mein Match eingreifen, schlach ich em en Loch in de hohle Kopp.

Wenn du dir da so sicher bist.... Wir werden sehen ob du am Ende des Abends noch einen Gürtel hast Ralle.... wir werden sehen...

Damit verzieht sich der Major wieder und lässt einen verwunderten Ralle neben Grisham stehen, welcher dem Interviewer nochmal kräftig ins Gesicht rülpst, bevor die Szene endet.



Captain Ann & Harmony Bell:
Ich bin sicher, dass ich schon mehrfach erklärt habe, dass alles Gold final uns gehört! Warum also kommentieren wir diesen Unfug überhaupt, wenn uns dann eh keine Miesmuschel zuhört?
Chris Masters: Weil kommentieren voll ist… arr… äh… also… voll trendy…
Noch so eine dämlicher, ungefragter Kommentar und ich starte den Trend des dir in die Eier Tretens!
Matt Cross: That sounds, like… really painful.
Ich gratuliere dir, Chris! Matt hat sich gerade freiwillig gemeldet um deinen Platz als Tretobjekt einzunehmen!
Ganz ruhig, Captain. Gleich kommt das nächste Match… und da ist das Gold sogar im Spiel. Und danach kommt der Damen Tag Team Titelkampf. Die drekte Konkurrenz von uns sozusagen.
Pah! Konkurrenz… ich dulde keine Konkurrenz! Und diese Schwestern sind auch keine Konkurrenz! Es sind nur… Personen, mit denen ich keine Lust habe mir zu viel Mühe zu geben. Ich bevorzuge es Gold zu sammeln, das mit weniger Aufwand zu gewinnen ist, das ist alles. Das heißt nicht, dass sie „Konkurrenz“ wären, wenn ich ihnen das Gold wirklich rauben wollte!



WFW German Championship
Single Match
Ralle us Kölle (c.) vs. John Hennigan

VIVA COLONIA knallt aus den Boxen und die Fans springen auf um eine Wilde Party in der Crowd zu feiern. Die Bierbecher knallen aneinander, es wird getrunken und gelacht. Der Champ Ralle us Kölle begibt sich entschlossen zum Ring hinunter und pitscht unterwegs noch die ein oder andere Dose Kölsch. Im Ring angelangt wartet er jetzt auf seinen verbissenen Herausforderer.

“Ain´t no make Believe” ertönt und John Hennigan betritt die Rampe. Dieser erhält bei weitem nicht so viel Zuspruch wie der Deutsche German Champion. Ist ja auch klar denn wir befinden uns zwar in Rom, aber der deutsche Karneval hinterlässt auch hier seine spuren. Hennigan ist derweil im Ring angelangt und Ralle reicht seinen Gürtel der Ringrichterin Lala, welche das Match heute leiten wird. Der Gürtel wird nochmal in die Höhe gehalten, womit jeder nochmal einen Blick darauf werfen darf. Hennigan schaut diesen sehr intensiv und entschlossen an. Er hat heute die Chance endlich in den Besitz dieses wertvollen Gürtels zu kommen. Und damit ertönt der Ringgong.


Ding Ding Ding...


Champion und Herausforderer umkreisen einander und gehen dann in den Lock-up. Der kräftigere Ralle hat da natürlich Vorteile und drängt seinen Widersacher in eine Ringecke und rammt diesem dort mehrfach das Knie in die Magengegend. Hennigan löst den Lock-up-Griff und muss weitere Tritte einstecken, bis er unten in der Ringecke sitzt. Lala hat währenddessen Ralle angezählt und dieser beendet bei 4 die Trittserie. Lala ermahnt den Kölner solche Aktionen zu unterlassen.
Dieser hat jedoch wieder seinen Herausforderer im Visier und bringt diesen auf die Beine.
Dann whipt er ihn in die Seile und will das Kunstwerk mit einer Clothesline umnieten, dieser taucht jedoch darunter hinweg, springt dann auf auf das mittlere Ringseil und von diesem mit einem Cross Body auf Kölle. Hennigan reißt den deutschen um und landet direkt in Coverposition
..1.Nein!

Ralle wirft den Mann von sich runter. Zeitgleich richten sich beide auf. Hennigan versucht es mit mehreren Tritten gegen die Beine Ralles und zwingt ihn tatsächlich in die Knie. Dann nimmt er Anlauf in den Seilen und trifft den knienden Champion mit einem tiefen Dropkick ins Gesicht. John Hennigan setzt direkt hinterher und lässt eine Elbow Drop Combo folgen, nur vor dem letzten Elbow post der Herausforderer zu lange und deswegen kann Ralle beim letzten Elbow wegrollen und Hennigan fliegt ins Leere.
Der Champion nutzt seinen Zeitvorteil und richtet sich früher als sein Gegenüber auf. Der Kölner tritt seinem Rivalen fest in die Magengrube und verpasst ihm dann einen Headbutt. John taumelt zurück in eine Ringecke und Ralle setzt auch direkt mit einigen Schlägen nach. Dann packt er Hennigan und zeigt einen whipp auf den Turnbuckle. Nach dem Aufschlag fällt Hennigan auf den Ringboden und rollt sich instinktiv direkt aus dem Ring, um Abstand zu gewinnen. Ralle lässt ihm aber nicht viel Zeit zum Erholen, sondern verlässt auch den Ring und packt den Kopf von Hennigan. Diesen hämmert er hart auf die Absperrung. Dann packt er erneut den Herausforderer zum Whippin. Das ziel dieses Mal ist die Ringtreppe. Der agile Hennigan hat da jedoch was dagegen und schubst diesen gegen das Metall. Hart kracht Ralle gegen die Treppe und diese rutscht 1, 2 Meter bis kurz vor das Pult des Kommentatorentrios. Hennigan slidet zurück in den Ring und spekuliert dann scheinbar auf einen Count-Out von Ralle. Doch bei 9 schafft es der Deutsche doch noch in den Ring, das liegt wohl daran, dass Ralle noch gemütlich ein Kölsch draußen getrunken hat, wird aber direkt von John Hennigan begrüßt und zwar mit einigen Tritten gegen den liegenden Ralle. Dann richtet er ihn auf und whipt ihn in einen Ringecke. Der Herausforderer rennt direkt hinterher und zeigt einen Summersault Enzuigiri. Ralle taumelt zwei, drei Schritte nach vorne und kassiert noch einen Reverse DDT. John hakt direkt ein Bein vom Champ ein und versucht ein Cover
...1..
2....Kickout!

Wütend schlägt Hennigan auf die Ringmatte, konzentiert sich dann aber direkt wieder auf das Match. Doch lässt er kurz von Ralle ab, denn auf der Rampe erscheint The Miz... was will der hier??? Er zeigt mit dem Finger auf Ralle und reibt sich die Hände... will er Hennigan helfen? Ralle hievt sich langsam wieder nach oben und steht neben Hennigan im Ring... Doch zu einem Angriff von Mizanin wird es nicht kommen, zumindest wenn es nach dem Major geht, der steht nämlich sichtlich genervt auf der Rampe und winkt die Bashams heraus, die die verfolgung aufnehmen und Mizanin queer durch die Menge prügeln.

CLOTHESLINE!!! Doug Basham ist am Boden? Was ist los? Der Maskierte ist da!!! Erneute Clothesline.... Danny Basham ebenfalls am Boden. Mizanin grinst und der Maskierte hilft ihm auf die Beine.... der Major ist sichtlich erbost über die Geschehnisse. Auch Ralle kann es nicht fassen. Jetzt kommt auchnoch Ryback hinter dem Vorhang hervor und rennt den Bashams zur Hilfe. Miz und der Maskierte machen sich aus dem Staub... Ryback direkt hinterher... Der Major schüttelt nur mit dem Kopf und verlässt das Geschehen.

Der abgelenkte Ralle dreht sich gerade wieder zu Hennigan um, als dieser eine Clothesline von diesem abbekommt.
Dieser richtet Ralle auf und whipt ihn in die Seile. Dem zurückfedernden Ralle will Hennigan eine Clothesline verpassen, doch dieser hat da natürlich was dagegen und duckt sich unter dem Arm Hennigans hinweg. Er nimmt nochmals Schwung in den Seilen und zeigt ein Spear gegen den sich umdrehenden Hennigan. Cover
...1

...2Kickout! Überrascht schaut Ralle in Richtung Lalas, doch die bestätigt ihm den 2-Count. Der Champion richtet das Hennigan auf und schickt ihn in eine Ringecke. Dann stürmt auch er hinterher und zeigt eine Corner Clothesline. Dann setzt er Hennigan auf das oberste Seil, verpasst ihm eine harte Rechte gegen den Schädel und klettert dann selbst hinauf. Es soll wohl ein Superplex kommen, doch John schlägt dem Kölner mehrfach in die Rippengegend und schubst ihn dann zurück in den Ring. Während sich Ralle wieder aufrichtet klettert Hennigan nach ganz oben und springt mit einem Fame Asser auf seinen Gegner und trifft perfekt. Cover
...1
...2.Kickout!

John zieht den Kölner hoch und will nun einen Snap Suplex zeigen, doch der verhakt sein linkes Bein mit dem rechten seines Widersachers und rammt ihm dann sein rechtes Knie in die Magengegend um den Griff zu lösen. Dann zwingt er Hennigan mit einem Double Axe Handle in die Knie. Den Kopf von Hennigan steckt er dann zwischen seine Beine und schultert ihn für den Dom von Kölle!, doch Hennigan schlägt auf den Kopf von Ralle ein und kontert dann mit einem DDT. Während sich Ralle von dieser Aktion erholt, klettert der Herausforderer erneut auf das oberste Seil. Geduldig wartet er bis sich Ralle erhebt und fliegt dann für eine Art Hurricanrana heran. Geistesgegenwertig macht Ralle einen Schritt zurück und kontert mit einem Spinebuster gegen den heranfliegenden Hennigan. Cover
...1
...2..Nein! Nicht der Sieg für Ralle. Ungläubig schaut er zu Lala aber die bestätigt den erneuten 2-Count. Ralle richtet Hennigan wieder auf und packt dessen Kehle zu einem Chokeslam. John jedoch tritt dem Kölner hart in die Magengrube und wird so wieder frei. Dann zeigt er einen Dropkick gegen das linke Bein Ralles und zwingt ihn so in die Knie. Ohne ihm Luft zum Atmen zu lassen nimmt Hennigan direkt Schwung in den Seilen und trifft seinen Erzrivalen mit einem Shining Wizard. Cover...
...1...
…2.... Kickout!!!
In letzter Sekunde kann Ralle sich befreien. Unfassbar!! Hennigan klopft auf die Matte und scheint einem Wutausbruch nahe... doch er kann nichts anderes machen als sich weiter um Ralle zu kümmern. Er schnappt sich den German Champion und richtet diesen auf. Erneut geht Hennigan in die Seile um einen Kick gegen den noch knieenden Ralle zu zeigen, doch dazu kommt es nicht. Unter lautem getose des Publikums fängt Ralle ihn ab und nimmt Hennigan auf die Schulter. Es ist Zeit für den Dom von Kölle!!! Cover hinterher.
...1...
...2...
...3...
Das ist die Titelverteidigung!! Ralle bleibt der German Champion. Nach einem Chaotischen Match und vor allem weil John Hennigan sich wirklich gut geschlagen hat. Ralle bekommt den Gürtel von Lala überreicht und hält diesen unter Jubel der Fans in die Höhe. Dazu bekommt er eine Dose Kölsch gereicht, die er gleich einmal öffnet und einen kräftigen Schluck nimmt. Er stellt eine zweite Dose zu Hennigan, welches wohl seinen Respekt symbolisieren soll. Heißt soviel wie “Du hast gut gekämpft” Ralle möchte noch etwas mit seinen Fans feiern... Dann schalten wir doch mal in die Werbun....

CLOTHESLINE!!!! Der Maskierte ist wieder da! Ralle am Boden. Mizanin am Ringrand.... applaudierend. Laute Buhrufe der Fans und im Ring steht der Maskierte... und lässt sich ein Mikro reichen.

Dies ist eine Botschaft an das Batallion. Nein, vielmehr an dich Major Anderson. Ich weiß das du mich hören kannst und mich warscheinlich auch siehst. Es ist an der Zeit allen zu beweisen, dass du und deine Gruppierung in der WFW überbewertet seid. Siehst du was ich alleine hier anrichten kann? Deine Bashams sind niedergestreckt, dein Monster Ryback ist in der Tiefgarage eingesperrt. Dein German Champion liegt am Boden... Und was machst du? Du hockst mit höchster Warscheinlichkeit in deinem Büro und lässt gerade deine Wut an Michael Cole und deiner kleinen Schwester aus. Du bist zu feige dich hier zu zeigen, weil du genau weißt, dass ich euch über bin.


Der Maskierte schnappt sich den German Titel.

Was ich gegen dich habe Major? Nun wir kennen uns... und es ist an der Zeit das Werk, was ich vor einigen Jahren begann endlich zuende zu führen. Denn wir beide haben noch eine offene Rechnung zu begleichen. Am besten gibst du dich bei der kommenden Ravage geschlagen, denn du wirst keine Chance haben!


Der Maskierte lacht.

Du Major hast vielleicht keine Angst, keinen Respekt, keine bedenken gegenüber einem Maskierten dahergelaufenen Mann... doch wie schnell kann sich das Blatt wenden, wenn du keinem Maskierten Mann mehr gegenüberstehst, sondern einem “Wrestling-Gott”.... Wenn du keine Clothesline abbekommst, sondern die “Clothesline from Hell” ?

Er entledigt sich der Maske und zum vorschein kommt.... John Bradshaw Layfield!!! JBL ist wieder da!!

Ich bin nicht nur hier, um mit dir abzurechnen, sondern auch um mir etwas wiederzuholen, was mir gehört.

Layfield grinst und hebt den German Title in die höhe....

Und ihre Gebete werden enden mit den Buchstaben... J-B-L.... J-B-L.... J-B-L!!!


Die Musik von JBL ertönt und dieser verschwindet grinsend nachdem er Ralle dessen German Title zu Füßen geworfen hat...



Captain Ann & Harmony Bell:
So sieht erfolgreiches kentern aus! Warum gelingt uns das nie so? Wobei… wir würden das Gold freilich nicht einfach wieder hergeben.
Nun, das Gold liegt direkt vor unseren Nasen, wenn wir jetzt zuschlagen...
Wir brauchen doch keine texanischen Grinsaffen, die für uns die Vorarbeit machen! Dann wären wir auf ewig das Gespött der Leute wie dieser Shelton Benjamin!
Guter Punkt, Captain! DAS wollen wir nun wirklich gar nicht!



Eine Frau sitzt mit überschlagener Beinpartie an einem Schreibtisch, viel Bein sieht man nicht, die Stiefel sind hoch, bis zur Hälfte des Oberschenkels… und dann kommt auch schon ein kurzer Rock, ein pompöses Top mit Brustausschnitt… und eine Federkappe trägt die Dame auch auf dem Kopf, welche ihre langen Haare weit unten mit diversen Schleifchen verziert hat… und das alles bei grüner Beleuchtung, kein Wunder, wir sehen Priscilla Camus, Chefin der Camus Company höchstpersönlich und deren Vorliebe für die grüne Farbe ist ja hinlänglich dokumentiert.
Hinzu kommt eine ihr ähnlich sehende junge Dame, die ein schickes wie knappes Kleidchen trägt, aus der die schnuckelige Beinpartie inklusive unverhüllter Füßchen praktisch zu 99% herausgucken, ein Kleid mit langen Ärmeln, das aber ein gutes Stück Oberkörper vom Hals abwärts ohne Stoff belässt, nicht unähnlich der Kleidung, welche die Vampirdamen im Ring zu tragen pflegen. Das Mädel hat einen gradlinigen Pony und ein Haarcape, das sachte über den Boden schleift, ist es doch ein paar Zentimeterchen länger als die Dame groß ist… die Ähnlichkeit ist dabei kein Zufall, handelt es sich doch um die jüngere Schwester der Chefin des großen, grünen C.

Celestine Camus:
Schwester, könnt Ihr einen Moment eurer wertvollen Zeit für mich opfern?

Das Oberhaupt der Camus Company klappt ihren Laptop zusammen, sieht zu ihrer jüngeren Blutsverwandten herüber.

Priscilla Camus:
Wir hoffen es geht nicht wieder um dasselbe leidige Thema wie allzu oft in letzter Zeit…
Und Wir sind sicher, Euch angewiesen zu haben angemessene Kleidung zu tragen.


Die jüngere Camus stemmt empört die Fäustchen in die Hüften.

Celestine Camus:
So viele unserer Firmenmitglieder tragen ähnliche Tracht, doch mir willst du es versagen? Ich fühle mich wohler so, wie du weißt, und das erst recht bei diesen Temperaturen!

Die Fürstin rümpft die Nase.

Priscilla Camus:
Ganz Recht, die Angestellten, die Dienerinnen, die Untergebenen sind so gekleidet.
Aber gut, so viel freie Entscheidung sei dir gewährt, solange du nicht in deinen übrigen Manieren die Nobilität vermissen lässt.


Die jüngere Camus verbeugt sich.

Celestine Camus:
Oh, vielen Dank, werte ältere Schwester, für diese Großzügigkeit!

Ein leichtes Knarren und ein Lichteinfall deuten an, dass soeben eine Doppeltür geöffnet wurde… was auch der Fall ist, denn Priscillas Leibwächterinnen stehen im Türrahmen.

Chizuru Kinno:
Verzeiht die Störung, Durchlauchtigste, aber die Assassinen sind da.

Kirika Kinno:
Sollen wir sie in den Warteraum führen?

Ehe die Fürstin antworten kann, begibt sich die jüngere Camus zum Ausgang.

Celestine Camus:
Ich verstehe schon, mein Moment deiner Zeit ist aufgebraucht.
Verzeiht, dass ich meine Besuchsfrist überzogen habe, hochverehrte ältere Schwester.


Sagt es und geht.
Priscilla sitzt da, ihre Gedanken werden durch keine Regung in der Miene wiedergespiegelt.

Priscilla Camus:
Worauf wartet ihr?
Bittet sie herein!


Die Leibgarde salutiert hastig.

Chizuru Kinno:
Sehr wohl!

Kirika Kinno:
Sofort!

Das Goldene Duo geht… und kommt Augenblicke später zurück, mit zwei Damen, deren japanisch anmutenden Schuluniformen uns nur allzu bekannt vorkommen… nicht aber die beiden Damen, die sie tragen. Düstere Matrosenhemden mit Schulterfreiheit, Unterarmschoner, ein arg kurzer Falten-Minirock, sehr hohe, dunkle Socken und jeweils ein paar sportlicher Schnürschuhe… die Eine hat einen zackigen Pony und hochgesteckte Zwillingsschweife, die einmal von oben bis zum Boden reichen und von dort wieder hoch, dass die struppigen, dicken Zopf-Enden jeweils links und rechts vom Kopf abstehen… die Lichtverhältnisse machen die Bestimmung der Haarfarbe schwierig… aber es ist etwas helles. Die andere hingegen hat etwas dunklere Haare, je ein Spiralschweif fällt ihr links und rechts vor den Ohren die Brust entlang bis auf die Schuhe herab, während ein dicker Haarknoten den Hinterkopf ziert… und sie hat einen Seitenscheitel, welcher ihre rechte Gesichtshälfte leicht bedeckt… Emo.

Priscilla Camus:
Seid willkommen, Absolventinnen der verborgenen Schule der Assassinen!
Miss Melody O’Carroll und Miss Olivia Rage?
Ich nehme an, ihr seid instruiert über eure Aufgabe?


Offenbar ist die Dame ohne Emo-Scheitel Olivia und die mit Emo-Scheitel Melody.

Olivia Rage:
Aber sicher doch kennen wir unser Aufgäbchen! Kam da unser Lehrmeister zu uns und sagt so „ich hab hier nen Job für euch, aber wenn ihr annehmt, geht es gegen ehemalige Topschülerinnen“ und dann sag ich so „ach ne, iss nich wahr?“ und dann sagt er so „doch“ und ich so „echt jetzt?“ und er dann wieder „es ist wahr“ und ich dann „oh, voll krasse Sache, machen wir!“. Wird schon nicht das große Problemchen in eurem Häuschen hier die zwei Schnuckelchen aufzuspüren!

Sagt es, zwinkert süß und posiert dabei.

Priscilla Camus:
Stellt es euch nur nicht zu leicht vor.
Wir füttern diese Plagegeister nun schon ein Jahr lang durch ohne dass sie hätten aufgespürt werden können.


Melody O'Carroll:
Sorgt euch nicht, Fürstin des Cs, so grün wie ein Laubwald zu frischer Sommerbrise. Selbst der Baum, der sich im Winde wiegt, wird gebrochen, wenn eine Axt auf sein Holz eindrischt, geschwungen von einem Meister seines Fachs, denn ist erst eine Wurzel geschlagen und tief vergraben im Erdenreich, so ist der Ort des Daseins finalisiert.

Die Fürstin sieht die Beiden an. Olivia steht noch immer in Pose, eng an der in femininer Haltung dastehenden Melody.

Priscilla Camus:
Wir haben euch nicht angeworben, damit ihr viel sprecht und doch wenig sagt.
Eine erfolgreiche Tat ist immer wertvoller als ein noch so ehrliches Versprechen.


Sie verneigen sich und entfernen sich aus dem Raum… die Leibwächterinnen folgen ihr nach. Nun, allein, gönnt sich die Fürstin ein Kopfschütteln und einen Seufzer… dann klappt sie den Laptop wieder hoch und macht wieder, was auch immer sie machte, ehe ihre Schwester sie ansprach…



Captain Ann & Harmony Bell:
Hah… da bedient sich Priss wieder mal bei dieser Schule…
Wenn es zwei solche Damen im Sonderangebot gibt, ist das aber auch ein verdammt gutes Angebot.
Masterpiece Marsellus: Was is’n das für ne Schule, Captain?
Den offiziellen Namen hab ich mir nie gemerkt, aber sie wird gern Assassinenschule genannt, weil dort… nun ja… traditionellerweise Assassine ausgebildet werden. In der Regel in Pärchen. Jedoch ist der Ruf etwas fragwürdig und mancher behauptet eine ordentliche Ausschreitung beim Fußball würde besser auf diesen zweifelhaften „Beruf“ vorbereiten, denn die Lehre dort… tatsächlich arbeiten die meisten Absolventen später in weniger zwielichtigen Berufen, haben dort dann aber bessere Chancen… Taxifahrer zum Beispiel…
Oder Kampfsportler, sei es nun MMA, Kickboxen, Wrestling...
Matt Cross: That school sounds, like… some really dumb cliché storyline bullcrap…
Danny Dominion: Sounds like a cheap excuse to have some hot gals run around in Japanese schoolwear as well… featuring really short skirts… and those two chicks weren’t even Japanese.
Je früher ihr Kretins die Fressen wieder halten könnte, desto eher können wir diesen Quatsch endlich hinter uns lassen und das nächste Match ansehen!



Female Tag Title Match
Untouchables (C) vs. Scarlet Cherry Project


Heliolatry
Die englische Fahne wird gewedelt, freilich von niemand anderem als dem Anarchisten Doug Williams. Dieser ist heute aber nur Begleitung, stehen doch seine Landsfrauen mit den rosa Zöpfen heute wieder im Vordergrund. Vor mehr oder minder genau einem Jahr gewannen Candy und Chloe beim ToH den Tag Team Titel von den Gorgon Twins… und heute soll es erneut geschehen.

Broken Moon
Die diesjährigen Gegnerinnen haben drei Gemeinsamkeiten mit den Gorgon Twins: sie sind Schwestern, sie haben Beine & Füße stets an der frischen Luft und sie haben weit mehr Haar als sie groß oder breit sind… auch wenn das bei Yuki ob ihrer Flechtzopf-Frisur nicht so direkt zu sehen ist… mit dem Haarvolumen. Die Länge schon eher, verläuft die Flechte doch vom Kopf bis zu den Fersen und wieder hoch und wieder runter und… dasselbe gilt freilich auch für Momoko, nur ist es da eine mehr oder minder offene Haarmähne die in mehreren Wellen rauf- und runterläuft… himmlisch… wie die Farbe.

Im Ring hingegen ist die Farbegrün vorherrschend… wenn es um das Haar geht. Rot, wenn es um die Augen geht. Und „weiß“ wenn es um die Hautfarbe geht… nun, direkt weiß ist es nicht, aber blass ist die Schiedsrichterin schon… logischerweise. Vampire sind nun einmal blass und haben rote Augen. Und haben nur wenige Kleidungsstücke am Körper… gut, das ist nur in der WFW normal… und nicht exklusiv für Vampirdamen. Insgesamt sind es derer vier… die „normale“ Frau würde wohl zwei Schuhe, eine Hose und ein Hemd wählen, müsste sie mit vier Kleidungsstücken auskommen… hier hingegen gehen zwei Kleidungsstücke für Armschoner drauf, ein drittes für das Haarband, das den zur Linken getragenen Spiralzopf in Knöchellänge zusammenhält, denn die Ringrichterin der Begegnung ist Luminita Geamăn. Das vierte Kleidungsstück ist übrigens ein Schal… kleiner Scherz, das wäre dann doch etwas wenig Stoff am Körper… obgleich der vorhandene Stoff am Körper dann auch so nur von der unteren Brusthälfte bis knapp über die Intimregion reicht… und das auch nur vorne, hinten beginnt der Stoff ein gutes Stück tiefer im Rücken und ein Stück Po guckt unten heraus, nicht so viel, dass es vulgär und billig wirken würde, sondern gerade genug, dass es gewagt und sexy daherkommt.

Da zeigt Candy mit ihrem unten herum wenig existenten Badeanzug schon deutlich mehr Po, ähnlich wie ihre optische Referenz… die auch ähnlich frisiert ist, aber nicht ganz so langzopfig ist… aber dennoch außerordentlich gut dabei ist. Selbige Candy beginnt den Kampf für ihr Schwesternteam, auf der Gegenseite ist es auch die Flechtzopf-Trägerin, die beginnt, in anderen Worten Yuki.
Beide klatschen noch mal miteinander ab, erst Handschlag, dann mit einem High-5-Kick, der Yukis Fans besonders jubeln lässt und neue Fans hinzugewinnt… und dann geht es schließlich los und zwar so, wie man das vielleicht nicht unbedingt erwarten konnte, denn statt eines Auftaktes wie aus einem MMA Ring mit vielen angedeuteten Schlägen und Tritten gibt es den Versuch eines raschen Takedowns von Candice, aber Yuki blockt gut, setzt einen Front Headlock an… muss dann aber einige Schläge einstecken… und es gibt einen Northern Lights Suplex. Freilich mit Brücke… eins, zw… Kick Out!
Cover keine große Sache so früh im Match, aber zumindest konnte man Candys angespannte Beinpartie bewundern, welche so manchem Magermodel wohl entweder Neid abringt oder aber wohl verdiente Alpträume bereitet. Selbige Beinpartie wird zu einem Kick erhoben, doch Yuki blockt, hält das Bein fest… duckt sich unter einem Enzuigiri weg… und setzt an zu einem Surfboard Stretch mexikanischen Stils… einer dieser cool aussehenden Wrestlinggriffe, der manchem alles zu ernst sehenden Puristen ob des „Unrealismus“ die Adern vor Wut fast platzen lässt… dabei sollte klar sein, dass ein bisschen spektakuläres Scripting gerade das ist, was das Wrestling positiv ausmachen kann, wenn man es nur richtig macht – wer „Realismus“ braucht, sollte vielleicht eher UFC gucken… und nebenbei erwähnt ist zu viel Realismus auch der Anfang vom Ende der spaßigen Videospiele.
Das konnte erwähnt werden, da nun einmal durch das Surfboard ein statisches Bild vorherrschte, obgleich ein sehr attraktives… doch Yuki muss den Griff nun sein lassen, ob der Kraftanstrengung… umklammert aber Candy sogleich wieder von hinten… und das nicht nur um deren zwei Flechten nah zu sein… sondern auch um einen Belly to Back Suplex zu versuchen… jedoch, die Betonung liegt auf „Versuch“, in der Praxis blockt die Engländerin… zeigt einen harten Back Elbow… und lässt rasch einen Snapmare folgen… und einen Inverted Sleeper… nein, Yuki tritt zu und Candy macht einen Satz nach hinten, um auszuweichen, setzt also keinen Griff an. Yuki schnellt ihrerseits wieder auf die Beine… und wir sind, wo wir vor einigen Minuten waren, alle Damen stehen und wirklich viel Schaden wurde noch nicht verteilt…
Und damit es Abwechslung gibt, gibt es auf beiden Seiten einen Tag…
Womit nun die Britin mit dem rosigen Pferdeschwanz in Knöchellänge die undankbare Aufgabe hat gegen die Frau ranzumüssen, die nicht nur unantastbar genannt wird, sondern sich bisher sehr faktisch ihren Gegnerinnen entzogen hat, egal wer es denn versucht hat. Aber irgendwann ist immer das erste Mal für mögliche Sachverhalte… abgesehen von theoretisch möglichen Sachverhalten, die aber von zusätzlichen Faktoren zu „gewollten Unmöglichkeiten“ werden… und niemals einen Move zu kassieren in einer Wrestlingkarriere? Nein, das ist dann doch weit hergeholt… irgendwann *muss* mal ein Move gegen Momoko gelingen… und warum nicht hier und heute?
Chloe versucht es zumindest:
Low Kick angetäuscht, High Kick getreten… aber Momoko weicht leicht zurück, kann die Stiefelspitze quasi freundlich anlächeln… Palm Strike… geblockt… Roundhouse Kick… auch geblockt… Spinning Back Chop… ausgewichen… und nun kommt der Gegenzug von Momoko! Forearm… aber geblockt von Chloe und Konter per Hip Toss… den Momoko aber steht… und ihrerseits per Hip Toss kontert… aber auch Chloe steht den… und wirbelt herum mit einem Clothesline… aber abgeduckt und Ansatz zur Serenity… aber Chloe tritt rechtzeitig nach hinten aus, zwingt Momoko so dazu Abstand zu gewinnen und entgeht der Aktion…
Ein Moment durchatmen, diese Abfolge war in nicht geringer Geschwindigkeit…
Bei der Gelegenheit ein paar Jubeleinlagen der Fans einfahren… und dann…
Lock Up!
Chloe drückt, drängelt… Momoko lässt es geschehen… ehe sie die Ringecke hinter sich weiß, herumwirbelt und Chloe in selbige hineinverfrachtet… und dann geht es schnell: Chop! Forearm! Noch ein Forearm! Uppercut! Knee Strike… und ein mit Seilhilfe eingesprungener High Knee Lift gegen Chloes Kopf!
Das war eine deftige Kombination… Chloe hängt in den Seilen… und Momoko wendet sich zu wechseln… als Chloe aber Anlauf nimmt… und *fast* einen Spear zeigen kann! Aber die Himmlische weicht (natürlich) aus. Dennoch… so angeschlagen ist Chloe von der Combo nicht, dass sie Momoko hier einen freien Wechsel erlauben würde… stattdessen ein Kick aus der Drehung… aber Momoko blockt… und Dragon Screw!
Und sogleich Ansatz zu einem halben Boston… aber Chloe tritt mit dem anderen Bein zu… zwingt Momoko dazu zu blocken… und nun greift Chloe in die Seile hinter ihr, verschafft sich so Schwung… Monkey Flip! Aber gestanden von Momoko… aber auch Chloe flippt wieder in den Stand… und Roudhouse Kick… ausgewichen… und noch ein Spear… wieder ausgewichen… und Beinfeger! Momoko springt hoch… und das ist der Moment auf den Chloe hingearbeitet hat! In einer fließenden Bewegung vom Beinfeger aus ist sie zurück im Stand und tritt den nächsten Roundhouse Kick… und die gerade erst wieder gelandete Momoko kann den Roundhouse Kick weder blocken, noch hat sie Zeit auszuweichen!
*BÄM*
Volltreffer!
Momoko kassiert hier nicht nur eine Aktion, sondern wird auch noch frontal erwischt… und kippt auf die Matte! Cover! Eins! Zwei! Dr… Kick Out!
Wow!
Das… war knapp… und lehrreich:
JA! Ja, es ist möglich gegen Momoko eine Aktion durchzubringen… und nein… nein, eine Aktion durchzubringen reicht selbst als Volltreffer nicht, um dadurch allein sicher gewinnen zu können… vielleicht mit einer härteren Aktion? Auf jeden Fall folgt nun erst einmal der Tag… und beide Knights gehen zusammen auf die sich erhebende Momoko los… die nun gegen zwei Gegnerinnen doch größte Mühe hat nicht noch eine zweite Aktion zu kassieren… und so wird sie zurückgedrängt… macht dann aber plötzlich eine elegante Ausweichrolle und ist bei Yuki… der Tag erfolgt und Yuki kommt geflogen! Air Yuki gegen Chloe! Und die Aktion sitzt!
Dumm nur, dass jetzt wieder Candy offiziell im Ring ist… und die zeigt den Scarlet Kick!
Aber Yuki blockt… und springt einen Enzuigiri!
Candy wird hart getroffen… sackt in die Knie… und da saust die Yuki Axe nieder!
Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Einige Fans pfeifen, dass der flotte wie intensive Kampf schon vorbei ist… aber er ist vorbei! Da waren die Knights gerade auf einem richtig guten Weg Momokos Unantastbarkeitsstatus aus der Welt zu schaffen und dann zeigt Yuki nach dem Überraschungs-Tag ihre eigene überragende Klasse… in einem Kampf vierer Damen mit MMA Hintergrund ist es nicht überraschend, dass einige direkte Treffer das rasche Ende bringen… auch wenn die Fans diese Schönheiten gern noch länger gesehen hätten, wie sie ihre Kampfkunst gegeneinander ausspielen… nach diesem Frustmoment werden die Damen dann aber doch mit Applaus bedacht, haben sie doch alle 4 hier Kampfkunst auf sehr hohem Niveau dargeboten ohne dabei die Wrestlingelemente außen vor zu lassen… auch wenn es für den unzufriedenen Anarchisten außerhalb des Ring freilich mehr Aktionen auf der Matte hätte geben dürfen. Die Damen selbst zollen sich ihrerseits gegenseitigen Respekt… man mochte und schätzte sich vor dem Kampf und nach dem Kampf sicher nicht weniger als vorher – der sportlich faire Abschluss einer attraktiven Titelbegegnung.



Captain Ann & Harmony Bell:
Bah. Einfach nur unnormal diese Schwestern… nein, die Mühe gegen sie zu kämpfen sind diese Gürtel nicht wert!
Macht nicht das Abenteuer einen guten Teil des Wertes eines Schatzes aus?
Abenteuer? Gegen diese Schwestern zu kämpfen ist kein Abenteuer, sondern wie ein plötzlicher Sturm, wenn gerade die Wäsche an Deck trocknen soll!
Masterpiece Marsellus: Ich hasse es voll wenn das passiert!!!!
Danny Dominion: Aye, why can’t a storm announce he’s coming about an hour in advance? These sudden ones are so total dove dung, mates…
Weil ihr eine Ankündigung ohnehin nicht mal dann versteht, wenn man sie euch mitten auf eure dämlichen Visagen tätowieren würde!
Chris Masters: Arrrber Captain… Gesicht doch nicht sein Ort für Tattoo…
Konjunktiv verdammt! Ich weiß, dass ICH kaum jemals in der Schule war, was ist eure Entschuldigung dafür dennoch noch größere Bildungslücken zu haben als ich?!
Chris Masters: Ich selten gefunden Weg, Schule war eine Straße weiter, das viel Platz um zu verlaufen…




Das Büro Lady Serras… ein Versammlungsort für…

Daisybell Bostorok:
Irgendwie ist es hier ein bisschen leerer als sonst…

…für hochattraktive Frauen, wie etwa die Diebin, welche gerade soeben zu den übrigen anwesenden Personen gesprochen hat.

Silvana Rosa:
Nun ja, MiMi bereitet sich auf ihr Titelmatch vor…
Und ich nehme an Yuki und Momoko sind gerade mit der Dusche fertig…


Ja, mit „nur“ 7 Damen ist das „Büro“ aktuell etwas unterbesetzt. Nebst der Diebin und Lady Serras Dienerin Silvana ist freilich auch Serra selbst anwesend… wie auch Daisybells Freundinnen Xiriel und Rea Sangua, sowie Kumiko Yuumura und die Referee Chefin Sofiya Țepeș. Die Phantomdiebin gönnt sich derweil einen Facepalm.

Daisybell Bostorok:
…oh! Stimmt ja!
Nach dem Match kommt die Dusche!
Was mache ich dann noch hier?!
Ich muss mich beeilen, vielleicht kriege ich noch ein paar gute Livebilder!


Und da huscht die Diebin in Höchstgeschwindigkeit aus dem Zimmer.

Sofiya Țepeș:
Eigentlich finde ich Miss Bostoroks Einlagen ja sehr amüsant und anregend, aber… dass sie nun zur Spannerin der Duschenden wird ist doch etwas sehr gewöhnlich und klischeehaft.

Die Vampirprinzessin rümpft die Nase.

Xiriel:
Nun ja, genau solche kleinen Mätzchen sind doch für Daisy zumindest die Hälfte vom Spaß, abgesehen von… dem eigentlichen. Ein zusätzliches Spiel, dass die Sinne zusätzlich beflügelt sozusagen.

Sie kratzt sich ob der Eigenarten des Phantoms verlegen am Kopf, als ob deren Zügellosigkeit ob der Freundschaft auch sie selbst in ein gewisses Licht rücken würde.

Sofiya Țepeș:
Ich verstehe... gut, ich denke diesen Ansatz kann ich respektieren.
Sollte sie ihre Spielerei künftig mal wieder bei mir probieren, so werde ich darauf achten sie nicht zu leicht gewinnen zu lassen.


Lächeln~! Okay, potentiell peinliches Gesprächsthema ohne Peinlichkeiten abgehakt… oder nicht? Ein fragender, suchender Blick schweift umher…

Serra:
Ähem!
Warum redet ihr wieder alle über etwas und nickt verständig ohne MIR mitzuteilen worum es geht?
Was bitte ist dieses „eigentliche“?


Niemand will Serras Blick so richtig beantworten.

Kumiko Yuumura:
Wäre ich nicht schon länger regelmäßig hier… ich würde dies nicht für Ernst halten…

Serra pflanzt sich mit verschränkten Armen und Beinen hin.

Serra:
Ihr seid gemein!

Ehe die Situation eine Chance hat abzudriften klopft es an der Tür.

Serra:
Hinein, hinein, bring etwas dringend nötige Freud‘ herein!

Und da öffnet sich die Tür und hinein kommt... ein Wagen. Ein Essenswagen um genau zu sein, wie er z.B. in manch sozialer Einrichtung verwendet wird. Ach ja: Auf diesem Wagen befinden sich vier verschiedene Sorten von Kuchen, und hinter dem Wagen, welcher ja nicht von alleine fährt, erscheint der Musikus Amadeus, der sein Transportmittel in der Mitte des Raumes platziert und dann Richtung Lady Serra schaut.

Amadeus:
Ich grüße euch, Lady Serra!

Blickt dann im Raum umher...

Amadeus:
Wie auch euch andere, weibliche Wesen, in den vier Wänden dieses Raumes.

... und wendet sich wieder Lady Serra zu, an welche er jetzt näher heran tritt.

Amadeus:
Chris sagte mir nämlich, das es gut an kommt, wenn jeder Person im Raum hin und wieder Anerkennung entgegen gebracht wird.

Er zwinkert Serra zu und scheint auf sein neu erworbenes Wissen mächtig stolz zu sein.

Kumiko Yuumura:
Gut, dass gerade eine gewisse jemand nicht hier ist, sie würde sonst vermutlich einwenden, dass eine gewisse Interessenpriorität angebracht wäre…

Dieser Kommando sorgt doch für den ein oder anderen erheiterten Gesichtszug bei den Anwesenden… lediglich Serra hat diese kleine Anmerkung weder verstanden, noch ihr gelauscht, zu sehr ist sie fasziniert von dem Musikus und dessen Mitbringseln.

Serra:
Hach, dass ich das noch erleben darf… ein freundlicher, zuvorkommender Mann, der auch noch köstliche Geschenke mitbringt… ein willkommener Lichtblick in dieser ach so finsteren Welt.

Der Musikus wirkt überrascht.

Amadeus:
Wenn ihr eure Umwelt bei dem hier vorherrschenden, dauerhaften Sonnenschein als finster wahrnehmt, rate ich zum Wechsel eurer Sonnenbrille.
Doch kommen wir nun zum wichtigen Teil dieses Gespräches: Da ich euch mit dem servieren von diversen Kuchenorten einen Gefallen erweise, ist es nun an euch, mir diesen Gefallen zu erwidern. Zwar ist es bedauerlich, das ihr mich nicht zum Nr. 1-Herausforderer auf den WFW Undsputed Title ernennen könnt, da dieser Posten heute Abend ausgefochten wird; doch immerhin habt ihr noch die Möglichkeit, mich zum Nr. 1-Herausforerer auf den WFW German Title erklären. Was sich allein dadurch begründen lässt, das ich dem aktuellen Titelträger in allen Belangen überlegen und durch mein gehobenes Niveau ein Zugpferd für die gut betuchte Oberschicht bin.


Serra seufzt.

Serra:
Die Welt besteht aus mehr als nur dem Inhalt dieser vier Wände und bereits den Laptop aufklappen und das Internet aufsuchen reicht aus, dass Gräuel auch den Weg hierher finden… zumal das Leben ja nicht nur innerhalb dieses Raumes abläuft und es viel Zeit gibt, die abseits aller Kameras an vielen verschiedenen Orten verbracht wird… doch genug davon.
Inwiefern du einen Quotensprung als Titelträger darstellen würdest, das vermag ich nicht zu formulieren, ist doch der Aktuelle durchaus beliebt… doch kommt mir euer Anliegen durchaus gelegen, gastieren wir doch in einigen Wochen in des Champions Heimatstadt und die Fans dort würden bestimmt mit Freuden dort einen Titelkampf ihres Lokalhelden erleben. So spricht denn nichts dagegen ihnen dies zu gewähren und gleichzeitig euch freundlichem Besucher euren Wunsch nach einer Titelchance zu erfüllen.


Amadeus:
Der letzte Punkt ist wohl durchdacht. Die Fans des Lokalmatadoren werden allerdings enttäuscht als auch frustriert sein, wenn ich ihm in seiner Heimatstadt sein Gold abnehmen werde. Weshalb ich dazu plädiere für eine Verstärkung der Security zu sorgen, um mich vor solchen Fans zu schützen, die sich ihrem unangemessenem Zorn hingeben, respektive mir ans Leder wollen. Und die Formulierung lassen Sie ruhig mal eine Sorge sein. Ich bin nämlich hochgradig eloquent.
Anders als so viele Nutzer des World Wide Web, deren Äußerungen sich oftmals als sinnentleert, überheblich und arrogant erweisen. Verkehren Sie daher lieber in Gesellschaft, die sich Ihrem Niveau als würdig erweist, anstatt mit Banausen, die Einsicht nicht einmal dann erkennen würden, wenn sie sich in einer Kontaktlins befinden, die man ihnen aufs Auge drückt. Es mag freilich ein Anreiz sein, mit solch Individuen Konversation zu betreiben, ohne ihnen in Persona begegnen zu müssen; doch Leute mit überschaubarer Kognition an neuer Erkenntnis teil haben lassen zu wollen, ist potentiell genau so erfolgreich wie der Versuch, eine deutsche Eiche mit Hilfe eines Schweizer Taschenmessers zum Einsturz zu bringen. Doch nun entschuldigen Sie mich; es gibt noch ein Adagio, das der dringenden Aufwertung bedarf.


Der Pianist wendet sich ab und schreitet zielstrebig wie würdevoll zur Türe des Büros hinaus.
Serra nickt ob der gemeisterten Situation zufrieden vor sich hin… als ihre Miene plötzlich wieder unzufrieden wird.

Serra:
Und ich will noch immer wissen, was „das Eigentliche“ sein soll!

Betretenes Schweigen… Serra guckt sich um… direkt in Silvanas Augen nun.

Silvana Rosa:
Ja nun, also… das „Eigentliche“ ist… wie soll ich sagen…

Serra:
Selbst du Silvana?
Selbst du möchtest mich nicht aufklären?


Kumiko Yuumura:
Mit Verlaub, aber in eurem Alter sollte man längst „aufgeklärt“ sein…
Das würde dieses Gespräch zumindest sehr viel einfacher machen…


Xiriel:
Also gut… das „Eigentliche“ ist… das hier.

Serra guckt erwartungsfroh zum schwarzmähnigen Dämonenengel… die zur Blutelfe geht… welche sie sachte in den Arm nimmt… und über den Po streichelt, dass dieser ein gutes Stück weit der Kamera dargeboten wird… und dann beginnen sie sich zu küssen und gegenseitig mit ihren Zungen zu spielen… woraufhin Serra sehr rot anläuft.

Serra:
Oh! Natürlich!
So etwas in der Art hatte ich zwar gedacht, aber ich, ähem, war nicht… sicher…


Sie wendet den Kopf weg zum Geschehen, guckt aber aus dem Augenwinkel immer noch hin.

Serra:
Das hättest du mir aber auch wirklich einfach sagen können, Silvana…
Oder zeigen…


Serra errötet weiter, hält sich ertappt den Mund zu… offenbar ist ihr der letzte Halbsatz mehr so rausgerutscht… und auch Silvana wird rot… bzw. rosa.

Silvana Rosa:
Also… ich war mir nicht sicher… ob… ob…

Sie gucken sich an… und dann braucht es keine Worte mehr. Rosa neigt sich über ihre Chefin, streichelt deren übereinandergeschlagene Beinpartie… und dann beginnen auch sie sich zu küssen… und mit der glänzenden Zunge der jeweils anderen mit der eigenen zu spielen…

Sofiya Țepeș:
Hitze last die Leidenschaft umso leichter entflammen…
Ihr habt viel Selbstkontrolle bei einem solchen Anblick so ruhig zu bleiben, Priesterin...
Wenn euch danach ist, meine Zunge ist noch frei.


Sofiya streckt ihre Zunge weit aus ihrem Mund, dass die Kamera deren dreifaches Glitzern ausgiebig einfangen kann… und blickt Richtung Kumiko.

Kumiko Yuumura:
Eine schimmernde Zunge habe ich nicht, doch ist sie euch dennoch genehm, so werde ich euer Angebot zwar nicht entflammt, aber doch mit Freuden annehmen, Prinzessin der Blutsauger.

Sofiya schnalzt mit der Zunge und macht eine Bewegung damit die klar heißt „komm her“… und das lässt sich Kumiko nun nicht zwei Mal sagen. Sie erhebt sich, noch einmal die Streicheleinheiten und Zungenspiele der anderen begutachtend… dann kniet sie vor Sofiya nieder, küsst den durch den Schenkelüberschlag in der Luft befindlichen Fuß, schlecht schließlich mit ihrer Zunge über den Spann das Bein entlang bis an den Saum des Hemdes… bricht dann dort ab, um endlich die Zunge Sofiyas zu bedienen… und wie sie das beginnt zu tun weiß die Kamera gar nicht mehr wohin… von einem Paar zum anderen, Schwenk, Zoom, Zoom Out, Schwenk, Zoom… und *pscht* Schwarz. Zu viel Hitze, die Kamera ist durchgebrannt…



Captain Ann & Harmony Bell:
Beim Klabautermann! Hagel und Granaten und tausend jaulende Höllenhunde!
Ja, da hätte ich nun auch gern mehr von gesehen…
Masterpiece Marsellus: Ihr wieder voll Recht hattet Captain!! Da wäre mehr al seine Kamera jetzt richtig nützlich gewesen!!!!
Danny Dominion: Aye, they were just getting more intense with the licking and now the screen’s all black like an empty whiskey barrel from within…
Das meine ich doch gar nicht ihr Moskitofürze! Der Kerl erschwatzt sich einfach so ein Titelmatch… WIESO MACHEN WIR DAS NICHT AUCH SO?!
Chris Masters: Weil Muskeln groß und stark, aber nix gut sin dim Kuchen backen?
Was soll das den heißen?! Bin ich keine Frau ihr Leichtmatrosen?! Als ob ich nicht backen könnte!
Zudem könnten wir ja jederzeit irgendwo Kuchen klauen…
Hmph… zumindest wissen wir jetzt, wie wir es anstellen müssen…



ToH Halbfinale
Christian Cage vs. The Rock


C
Star of Darkness
Count Charisma

Der Sieg im Viertelfinale ist längst vergessen, längst nicht mehr von Interesse… den nun steht das Halbfinale an und wer hier verliert, wird sich über die vorigen Siege kaum noch groß freuen. Das gilt für Christian im Besonderen, kennt er doch kaum etwas anderes als den Turniersieg… zieht man ein Vorrundenaus bei Rav gegen Randy Orton vor einigen Jahren mal ab. Aber der „Angstgegner“ ist ja schon draußen, dafür ist Batista erneut drinnen, also mit von der Partie, er begleitet Count Charisma zum Match gegen den Mann, gegen den Cage schon so manche Schlacht in der WFW Geschichte geschlagen hat.

If you smell...

Normalerweise ist es nicht empfehlenswert, wenn man so sehr riecht, dass andere den Geruch wahrnehmen. Außer man ist eine Frau und der Geruch ist Parfum. Wobei dieser Geruch auch nicht in jeder Nase den gewünschten Effekt herbeiruft. In Rockys Fall ist es auch nicht wirklich Geruch, der in der Luft liegt, sondern eher Begeisterung der Fans und Anspannung des Great One. Chavo war eine Sache und schwer genug, aber nun geht es gegen ein ganz anderes Kaliber… aber das ist auf der Gegenseite ja nicht anders, außer dass es Cage Dank des Deperados etwas leichter hatte als nötig. Zwei absolute Veteranen treffen hier im Halbfinale aufeinander… und nur einer wird ins Finale einziehen… Grüße von Captain Obvious für diese faszinierende Feststellung. Mirela Geamăn ist im Übrigen die Ringrichterin der Begegnung, wer hier jetzt Kleidungsstil und Frisur gedanklich selbst einfügen kann, ist gut dabei. Wer nicht… hat noch viel Merkarbeit vor sich.

Da ist der Ringgong… es kann also losgehen. Jedoch geht es nicht wirklich los. Beide Männer liefern sich einen Staredown mit einladendem Lächeln… klar! Man kennt einander, auch wenn es lange her ist, seit dem letzten direkten Aufeinandertreffen… und auch die Elimination Chamber, an der beide Männer mitwirkten ist ja nun schon weit über ein halbes Jahr her. Und dieses Match ist für beide Männer ein vorletzter großer Schritt wieder dorthin zurückzukehren: auf den Spot eines Herausforderers auf den Undisputed Title.
Rocky streckt seinen Arm aus… wendet die Handfläche… und… macht den Matrix - Come On – Move!
Christian nickt, mit einem fiesen Grinsen… und da kommt er herangestürmt…
Stoppt dann aber außerhalb von Rockys Reichweite ab, der sich bereit gemacht hatte…
Und diesen Moment der Überraschung nutzt Cage um wieder zu laufen und sich an Rockys Bein zu werfen.
Aber nicht wegen einem ausgeprägten Stiefelfetischismus, sondern weil er nun versuchen kann Rocky auszuhebeln… aber der wehrt sich mit einem Axhandleblow und umklammert nun seinerseits Cage, im Versuch diesen in eine Position zu hieven, aus der er einen Slam oder anderes versuchen könnte… aber Christian drückt an und schiebt Rocky so in die Ringecke zurück… Mirela verlangt nach dem 4 Count die Auflösung des Grapplingverhältnisses… das geschieht auch brav… und da kommt dann natürlich doch der Elbow von Christian… aber Rocky reagiert schnell, weicht aus, gibt dem Rekord Champ einen Stoß mit und nun hängt selbiger in der Ringecke, wo Rocky ihm ihm einige Schläge in Serie verpasst, ehe er kurz abbricht, den Zuruf der Fans bekommt und danach Cage noch eins auf die Mütze gibt… oder auch nicht. Denn nun weicht Cage aus, *schubs*… und wieder anders herum… klatschender Chop!
*patsch*
Und direkt noch einer! *WHOOOO* schallt es aus dem Publikum… das wird man wohl ewig mit diesem Move verbinden.
Noch ein Forearm vom Undisputed Champion und Whip In… nein… Rocky mit dem Reversal…
Ab in die Seile für Cage und… Spinebuster!
Rocky springt auf und kommt am Kopf seines Gegners aus… People’s Elbow?!
Nein… Rocky entscheidet sich dagegen und versucht einen Sleeper Hold.
Dafür gibt es ein paar Pfiffe, aber es war die richtige Entscheidung, so platt ist Count Charisma noch nicht, als dass er da gemütlich liegen bleiben würde. Und eine verfrühte Showeinlage würde Cage gnadenlos bestrafen, das kann Rocky sich nicht erlauben… daher tut er’s auch nicht. Stattdessen halt der Hold… aber einem Vampir den Atem abschnüren ist ein fruchtloses Unterfangen… zumindest ein paar Nackenschmerzen sollten aber schon dabei herausspringen…
Der Brahma Bull muss aber feststellen, dass Count Charisma nicht leicht festzuhalten ist, denn dieser dreht und windet sich… und kämpft sich so auf die Beine… umklammert Rockys Kopf… und lässt sich wieder fallen… Chin Braeker! Rocky hält sich sein Kinn… und schnell ist Christian um Rocky herum, packt sich dessen Arme… oha! Wir wissen alle was nun kommt! Umgedreht! Abwärts! IMPALER!
So schnell geht das mitunter gegen die WFW Legende. Einen Moment nicht aufgepasst und Ende.
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Bein auf dem Seil!
Nicht das Ende! Zwar kann Christian einen kleinen Augenblick der offenen Deckung brutal ausnutzen… aber Rocky ausknocken konnte er nicht! The Rock ist ja auch immerhin „The Great One“ und hat hier die drohende Niederlage mit lässiger Effizienz abgewendet.
So schnell lässt er sich nicht ausschalten und in einem Tornament of Honor Halbfinale direkt doppelt nicht! Christian begibt sich nun in die Ringecke und wartet…
Wartet darauf, dass Rocky sich erhebt… Anlauf… und… SPEAR!
Der hat schön gesessen… und kaum ist Rocky down und Cage an dessen Beinen, da gibt es schon den…
Ansatz zum Texas Cloverleaf… und der geht auch durch!
Wenn auch nicht mit der gleichen Effizienz eines Dean Malenko… aber dennoch ist ein Cloverleaf ein Cloverleaf. Das sind nun unschöne Momente für the Rock, man könnte auch sagen schmerzhafte. Er versucht voranzukrabbeln… aber Cage hält gut dagegen und so gibt es wenig bis keinen Raumgewinn…
Und durch die Entfernung der Seile kommt zu den physischen Schmerzen noch psychischer Druck hinzu…
Wie soll er sich aus dieser Situation nur befreien?!
Rocky versucht es noch einmal, stemmt sich hoch… aber Christian sitzt fast in seinem Rücken…
Geht nicht… was nun?
Mit der Kraft der nahenden Verzweiflung klammert sich Rocky an das linke Bein des Vampirs…
Und reißt mit aller Macht daran!
Und tatsächlich… es wirkt! Dieser Griff kam wohl völlig überraschend für Christian…
Er stürzt überrascht nach vorne… und da richtet sich nun Rocky auf und… Sharpshooter!
Nicht wirklich fließend, nicht wirklich gut angesetzt… aber… drauf geschissen auf „gut“ Deutsch, Hauptsache die Aktion sitzt!
Das Blatt hat sich gewendet, war Christian bisher der Dominator dieses Halbfinales, so ist nun The Rock am Drücker und er drückt ganz schön zu, Cage soll ja nicht denken, dass nur er in diesem Match potentiell matchentscheidende Schmerzen durch Submission Moves erzeugen kann! Cage hat nun die arge Verpflichtung den Tap Out-Reflex zu unterdrücken, den das Hirn vorgibt.
Denn Tapping würde bedeuten von Schmerzen erlöst zu werden… dann wiederum sagt das mehr der Körper und der intuitive Selbsterhaltungstrieb, Hirn und Wille hingegen sagen eher, dass es sich lohnt diese Tortur durchzustehen, da ein Sieg so gut, so wichtig wäre. Und der intelligente Part des Hirns sagt „sieh zu, dass du hier raus kommst, sonst viel aua“.
Also dann: da hinten sind die Seile, auf geht’s!
Stück… für Stück… Krabbeleinlage! Es gibt sogar ein paar dezente Anfeuerungsrufe von Batista… nicht so massentauglich wie ein Upshirt-Tanz der Cheers, um die Fans zu mobilisieren, aber ein bisschen Zuspruch erfährt Christian dann doch, auch wenn im Zweifelsfall der Most Electrifying Man in Sports Entertainment in der Gunst der Fans noch ein Stückchen höher angesiedelt ist. Aber egal, Christian kommt den Seilen tatsächlich näher, zumal Rocky – geschwächt durch den Cloverleaf – auch nicht in der besten Verfassung ist, den eh nur notdürftig angesetzten Sharpshooter an einer Stelle zu halten… und so… Arm ausstrecken… und drin! Aber das hat dennoch enorm Kraft gekostet, immerhin ging es aus der Ringmitte bis zu den Seilen! Rocky löst… und muss nun selber endlich erst mal die Knochen wieder zurechtrecken… aber die Zeit gibt Christian ihm gar nicht! Der reißt sich an den Seilen hoch und packt zu!
Inverted DDT!
In das Cover! Eins! Zwei! Nein!
Nun, nach versuchtem Finish, zollt auch Christian den Schmerzen etwas Tribut… setzt dann aber nach…
Ansatz zu einem Gordbuster… oder…Front Suplex? Nennt man ihn so?
Egal! Denn Rocky kontert eh seinerseits per Suplex… Stalling Version… er hält Cage in der Luft… und hält ihn in der Luft… und hält ihn immer noch in der Luft… und dann geht es erst abwärts! Und so liegen nun beide erst einmal auf der Matte… und wie im gegenseitigen Einverständnis nutzen sie den Count Mirelas um ihr etwas verdientes Spotlight zu gönnen sich zu erholen… und bei Punkt 9 stehen beide wieder auf und begeben sich erneut in Kampfposition. Weiter geht’s… Lock Up… beide drücken… keine echten Vorteile… da lässt Cage sich fallen, fährt sein Bein aus… Versuch eines Judo-Überwurfs oder so… aber Rocky lässt sich nicht werfen, nutzt aber den Schwung, um in die Seile zu federn, kommt zurück… und springt nach vorne ab… einen Clothesline schlagend, der Christian ordentlich erwischt!
Und nun wieder Ansatz zum Sharpshooter, dieses Mal soll er richtig sitzen!
Aber Cage kontert… mit einem Tritt… und stößt Rocky so weg, in die Seile… und… schnelles Aufspringen gefolgt von einem Powerslam! Schön gemacht von Cage, sofort ins Cover! Eins, Zwei, ne, wieder nix! Cage setzt sofort nach, zieht Rocky hoch, Whip In… und Flapjack… ne! The Rock mit dem Schwung… Knee to the Face!
Christian taumelt zurück… und the Rock packt ihn sich zu einem hübschen Samoan Drop!
Und nun liegt der Champion flach!
Und Rocky geht zum Kopfende… tritt sich Cage zurecht… entfernt den Ellbogenschoner…
Zeigt seinen Laufweg an!
Und los geht’s! In die Seile… und… PEOPLE’S ELBOW!
Trifft, Cage zuckt… und nun lauert the Rock! Er lauert… und packt zu als Christian hoch kommt!
ROCK BOTTO… NEIN! Cage geistesgegenwärtig mit ein paar Elbows zur Befreiung…
Und Whip In… und Clothesline… Nein! Nun The Rock mit dem Konter! Float Over DDT!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Holy, das war knapp! Da hätte es der Most Electrifying Man in Sports Entertainment fast geschafft… aber das heißt nur, dass es an der Zeit ist weiter nachzusetzen und das Ende perfekt zu machen… Rocky lauert wieder… und nun kommt Christian ein gutes Stück weniger bei Sinnen wieder auf die Beine… Ansatz zum Rock Bottom… ROCK BOTTOM!
Jetzt aber!
Eins!
Zwei!
Dr… Bein auf dem Seil!
Oha, das war extrem knapp! Rocky schüttelt den Kopf… aber nicht resignierend. Nicht nur im Sinne von „verdammt, das wäre doch jetzt so schön gewesen“, sondern auch „warte nur, ich hab dich schon fast, noch einer und du bist weg!“. Er versetzt Cage ein paar Stomps… und zieht ihn hoch, zwecks Ansatz eines weiteren Rock B… aber dazu kommt es nicht, Cage mit einer schnellen Fist in den Brustkorb Rockys und anschließend ein knallharter Knee Lift in den Magen. Cage wankt mehr, als dass er steht, aber dieser Konter kam ansatzlos, quasi intuitiv… es waren Reaktionen, die sein Körper ihm ermöglichte, da er eigentlich noch etwas weggetreten ist… aber ein bisschen ist er eben auch noch da… und dieses bisschen hat diese Attacke ermöglicht.
Und Implant DDT!
Cage zwingt einen Arm auf den Brahma Bull…
Eins…
Zwei…
Kick Out!
Haben die Beiden nicht jeweils schon ein Match in den Knochen? Hindert sie nicht daran eine enge Situation nach der anderen zu überstehen… und… Ansatz zum Count’s Bloodshed! Aber… The Rock macht sich schwer… und kontert per Back Body Drop… Konter per Sunset Flip! Eins! Zwei! DREI!
Kick out!
… Moment! Ja, der Kick Out kam knapp nach dem Three Count! Das Halbfinale ist entschieden, Count Charisma zieht ein Mal mehr in das Turnierfinale ein… Rocky war kurz davor, muss sich aber diesem mehr aus der Not geborenen, reaktionsschnellen Konter geschlagen geben… Christian ist seinerseits aber nur bedingt in Jubelstimmung, dieser Kampf hat ihm viel abverlangt und nun heißt es irgendwie etwa regenerieren vor dem großen Finale…



Captain Ann & Harmony Bell:
Das war dann wohl eine „ikonische Niederlage“.
Matt Cross: Wow, Captain, you’re, like… still on about that icon talk?
Hm? Mir scheint ich habe was verpasst! Details! Details!
Ich kann euch ein bisschen auf die vorlauten Mäuler geben, dann habt ihr blutige Lippen als neue Gesichtsdetails!
Ihr wisst, ich mag es etwas rauer, Captain…



Er schmatzt, rülpst und wirft mit Resten um sich. Nein, hierbei handelt es sich nicht um Ryback, denn Nimmersatt des letzten Batallions. Und auch nicht um Bubba Ray Dudley, befinden sich unter den fliegenden Essensresten doch auch eine abgenagte Birne sowie die Reste eines Apfels. Nein, es ist Versager-Ted, der futtert, als gäbe es kein Morgen mehr.

Ted:
Ah, ist das gut! So fruchtig! So köstlich! So kostenlos!

Gerade als er eine Banane geschält und einmal herzhaft abgebissen hat, dreht er sich in die Richtung der Kamera. Und macht erst einmal große Augen.

Ted:
Bing iff schong drang?

Schnell kaut und schluckt er die im Mund befindliche Bananenmenge hinunter.

Ted:
Das will ich… *RÖCHEL*!

Ja, ja, das kommt davon wenn man zu schnell isst. Damit das frei gelegte Obst nun nicht noch Richtung Kamera fliegt, hält Dibiase beide Hände vor den Mund, wodurch er zwangsläufig den Rest der angebrochenen Banane fallen lässt.

Ted:
Ich meine: Das will ich aber auch gemeint haben!
Denn seit Wochen klauen mir diese anderen Dämlacks meine Fernsehzeit! Und warum? Weil der ach so tolle Desperado Joe Gomez nichts weiter als ein feiges Hühnchen ist; Jawohl! Denn wäre er ein wahrer Mann, hätte er mich schon längst zu einem Match heraus gefordert, um sich zu revanchieren. Hat er aber nicht. Denn Joe Gomez hat Angst gegen mich zu kämpfen, weil ich seit meinem diesjährigen Comeback und keine, absolut KEINE Niederlage auf meinem Konto habe während Gomez schon… was weiß ich wie oft verloren hat. Aber nur weil er sich nicht traut mich heraus zu fordern, bedeutet dass noch lange nicht, keine Kamera mehr auf mich richten zu müssen, verstanden?! Cause Teddy B. is in da house! Und ich verlange eingesetzt zu werden!
Denn ich bin hungrig!
Da trifft es sich nur zu gut, da für den Grandslam wieder auf ein Ibm… na, dieses Geld-auf-der-Leiter-Match spekuliert wird. Ich bin schließlich unbesiegt, und deshalb der erste Mann. Der ab jetzt die ärztliche Freigabe hat, wieder in den Ring steigen zu dürfen; also watch out guys! Ich mache mich nun auf den Weg und bin euch immer einen Schritt vorauuuu….


Zur Veranschaulichung macht Dibiase einen Schritt nach vorne und legt sich dabei auf die Schnauze. In der Nähe seines rechten Schuhs kann die Schale der zuvor angebrochenen Banane als vermeintlicher Übeltäter entlarvt werden. Vor Teds Stirn erscheinen wiederum ein Paar Stiefel, welche zu einem Mann gehören, der sich nur wenig später in die Hocke geht. Es ist der Desperado Joe Gomez.

Joe Gomez:
Du willst also gegen mich antreten?! Abgemacht! In den letzten Wochen war dafür leider zu wenig Zeit, doch bei der nächsten Rav-Show werde ich dich nur allzu gern im Ring begrüßen. Man sieht sich!

Der Desperado richtet sich auf und geht seines Weges, während Ted nun langsam vom Boden aufschaut, während in sein Gesichtsausdruck „So eine Sch****!“ signalisiert.



Captain Ann & Harmony Bell:
Unsere Jungs sind auch seit weit über einem Monat unbesiegt!
Seit ihrer letzten Niederlage sozusagen!
Und die ist schon lange her und gilt daher nicht!
Wäre schön, wenn es so einfach wäre, hm, Captain?
Wir müssen es uns eben leicht machen! Den schweren Weg nehmen nur die Narren!



Backstage, Todd Grisham in Eile… denn er rennt hinter Batista und vor allem hinter Christian her, der bekanntlich soeben ins Turnierfinale eingezogen ist.

Todd Grisham:
Mister Cage! Sir Count! Ein Interview auf die Schnelle… oder zumindest eine kleine Aussage?

Die beiden Männer halten inne… und schon hat Cage Todds Mikro vor der Nase.

Christian Cage
Eine Aussage? Und was genau soll ich jetzt aussagen?
Sind Worte nicht gänzlich überflüssig aufgrund der Taten, die jeder bereits kennt?
Was soll ein Wort hinzufügen?
Und doch… lass mich dir etwas sagen Todd, etwas, das du nicht begreifst, das kaum jemand so wirklich zu begreifen scheint. Worte sind gut, Worte sind wichtig, denn Worte, Sätze, Aussagen sind Kommunikation und Kommunikation ist ein wichtiger Teil jeglicher Zivilisation. Machen wir uns nichts vor, der beste Wrestler ist langweilig, wenn er nichts zu sagen hat, denn mit Sport allein lassen sich Fanmassen nicht begeistern. Selbst nicht bei erklärten „echten“ Sportarten wie dem Fußball, dem Tennis oder auch dem Motorsport… was wären diese Sportarten ohne die Interviews, die Gerüchte, Spekulationen, das drum herum? Sie wären ein gutes Stück ärmer, es wäre ein gutes Stück Redebedarf weniger da, es würde auch ein Stück Identifikation fehlen…
Und doch, zu oft werden Worte gesprochen, die dann gegenüber den Taten verblassen. Entweder, weil sich jemand maßlos überschätzt, weil eine dreiste Lüge aufgetischt wird oder weil in der Aussage nur ein Teil der Wahrheit steckt und Relevantes ungesagt bleibt.
Wenn der Herr Herausforderer auf Tibros Titel einen Vorzug hat, dann, dass auf ihn immerhin eine dieser 3 Schwächen des Wortes nicht zutreffen. Er verschweigt nichts… aber er überschätzt sich und äußert so Lüge um Lüge, obgleich ohne Absicht. Viele seiner Worte sind bereits Taten, wenn nicht sogar Untaten… aber das ist ja nicht ganz anders beim Herrn Titelträger.
Doch was bedeutet dies nun faktisch?
Es bedeutet letztlich gar nichts.
Denn irgendwann ist der Punkt erreicht, wo Worte nicht einmal mehr irgendeine Bedeutung haben, nämlich wenn die Mikrophone beiseite gelegt sind und es nur noch darum geht wer im Ring der bessere Mann ist, der bessere Wrestler, der bessere Kämpfer, der bessere Athlet… und die Frage nach dem besseren Redner sich nicht mehr stellt. Und genau an diesem Punkt sind wir, Todd, besonders bei diesem Turnier. Es folgen das andere Halbfinale, die großen Titelkämpfe… und dann die beiden Turnierfinale. Darum geht es jetzt nur noch, Todd, es geht um den Kampf. Und da ist es mir völlig gleichgültig wer mir im Finale gegenüberstehen wird, Hauptsache es wird ein Kampf, der es wert ist gekämpft zu werden… und darauf hat keines meiner Worte einen Einfluss. Denn wer ein Finale erreicht, der braucht keine Worte mehr darüber verlieren, da ohnehin alles klar ist: es zählt nur noch der Turniersieg. Und dann wird wieder viel gesprochen, sei es nun mit, gegen oder über Tibro… Punk… Beide… der Kreislauf wird dann wieder weitergehen… aber erst nachdem diese Nacht ihr Ende fand… mit MIR als Turniersieger!

Also nimm dieses Ding aus meinem Gesicht!


Hastig zieht Todd das Mic weg… und so gehen Christian und Batista davon… Kamera off.



Captain Ann & Harmony Bell:
Ich habe noch nie jemandem mit so vielen Worten sagen hören, dass Worte für den Moment unnötig sind!
Gut, dass er keiner unserer Jungs ist, was Captain?
Alleine die Vorstellung ist ein Horror! Die halten ja zumindest schnell wieder die Fressen, wenn sie dieselben ungefragt aufgerissen haben, aber der hört ja erst wieder auf, wenn die Ohren vibrieren wie bei einem übertriebenen Tauchgang!
Danny Dominion: Heard that, mates? Captain prefers us over Christian!
Matt Cross: Captain! That’s, like… totally sweet of ya!
Macht so weiter und es gibt nichts Süßes, sondern Saures!



ToH Halbfinale
Chris Jericho vs. Brock Lesnar


C
Break the walls down
Chris Jericho



Gesucht: der Finalgegner von Christian. Im Lager der Camus Company werden schon feste die Daumen gedrückt, dass es doch bitte Jericho werden möge, denn von den 5 Finalisten und Finalistinnen ganze 4 zu stellen, das wäre schon ein nicht unerheblicher Erfolg, der sich prima vermarkten ließe – zudem könnte man sich dann im Männerfinale ganz entspannt zurücklehnen, da der Sieg für das große, grüne C schon fest gebucht wäre. Von Ruhe kann aber im Moment noch keine Rede sein für Jericho, ganz im Gegenteil, die Anspannung steht ihm ins Gesicht geschrieben, das Match gegen Anderson war hart und Lesnar wird mitnichten eine bedeutend einfachere Aufgabe.

Here comes the pain
Brock ist freilich auch konzentriert… aber in erster Linie ist er durch den Halbfinaleinzug auch geradezu aufgepumpt mit Selbstvertrauen. Bescheidenheit konnte man ihm ja eh nie vorwerfen und nun bringt er all seine Klasse im Ring auch noch zum Erfolg, lässt sich durch nichts und niemandem ablenken, nicht vom Undertaker, nicht von den sexy Boobraids, nein, er weiß es sogar Zwischenfälle zu seinem Vorteil zu nutzen. Den Vorjahressieger hat er schon rausgeworfen, einen früheren German Champion gleich hinterher und nun soll auch der erste Turniersieger der WFW Geschichte aus dem Turnier raus… da muss Heyman gar nichts mehr zu seinem Schützling sagen, Brock ist sozusagen „in the zone“.

Im Ring, bzw. auf der Ringmatte ist noch jemand anderes, sie ist süß, weiblich, hat einen blassen Teint, rote Augen, grünes Haupthaar und trägt das stilsichere WFW Ref Vamp Outfit… da sie nun einmal eine WFW Ringrichterin vampirischer Natur ist. Da dies aber auf *alle* WFW Ringrichterinnen zutrifft, müssen wir etwas genauer werden. Ein gradliniger Pony… und zwei massive Flechten in Knöchellänge, jede gefühlt voluminöser als der Körperbau der durchschnittlichen Kleiderstange. In anderen Worten: es ist Mirlinda Rama. Die Vampirdame bringt ihren Luxuskörper nun in Pose… und lässt das Match anläuten!

Kaum ist das geschehen, rauscht Brock auch schon voran, versucht einen Spear… umklammert dann Jericho und wirft ihn per Overhead Belly to Belly hinter sich… aber Jericho steht die Aktion, nutzt den Schwung, federt in die Seile und kommt per Flying Forearm zurück… Treffer! Brock wankt rückwärts… kommt dann aber mit einem Clothesline vorangestürmt, dem Y2J nur mit Mühe ausweichen kann… aber dennoch bringt er eine Konteraktion durch: Enzuigiri!
Heyman gefällt das gar nicht, die Anfangstaktik geht hier gründlich daneben… Jericho nimmt nämlich nun Anlauf und zeigt mit Schwung einen Facebuster… und danach den Lionsault! Früher 2 Count, da hat das Match gerade erst begonnen und der C Spe-c-ial hat schon mehrere gute Aktionen durchgebracht… und will nun auch noch die Walls ansetzen… aber da schnellt Lesnar plötzlich von der Matte hoch und überrascht Jericho mit einem Powerslam… ins Cover!
Eins! Zwei! Ne! Überraschend und hart, aber wir sind nicht mehr zu Beginn der 90’er als Ron Simmons noch mit einem Powerslam als Champion World Champion Geschichte schreiben konnte… nun, entweder das oder der Powerslam von Brock hat einfach weniger Durchschlagskraft… Schläge bringt Brock dafür nun einige durch, gefolgt von einem Whip In… und Military Press… nein, Moment, Jericho kommt frei, landet hinter ihm… und Flashback!
Eins, zwei… nächster Near Fall!
Beide Männer wollen hier keine wertvolle Zeit und Energie mit einem langen Match vergeuden und suchen sofort die Entscheidung… Brock absichtlich, Jericho eher gezwungenermaßen, da Brocks Offensive ihm die Wahl lässt entsprechend heftig mitzuhalten oder quasi überrollt zu werden. Es folgen ein paar Kicks… dann der nächste Whip In… und Dropkick… aber Lesnar hält sich in den Seilen fest und Jericho fliegt so ins Leere… und… Ansatz zu den Walls of Jericho von Lesnar! Den Finisher eines anderen gegen ihn zu verwenden ist in der WFW relativ unüblich, alleine schon weil kaum jemand dumm genug ist eine Aktion zu probieren, die außerhalb des eigenen Movesets liegt und damit nicht zu den effektiv anwendbaren Aktionen gehört… und weil man jedem Wrestler natürlich unterstellen muss die eigenen Finisher so gut zu kennen, dass der Versuch sie gegen den jeweiligen Kontrahenten einzusetzen einer Aufforderung gleichkommt, doch bitte einen matchentscheidenden Konter zu kassieren. Jedoch – letztlich sind die Walls ein Submission Move, der so oder so ähnlich recht verbreitet ist… anders als der Lion Tamer. Von daher ist es nicht doof von Brock diese Aktion zu versuchen… auch natürlich, weil er die Kraft und die Technik hat, diesen Griff sehr schmerzhaft durchzuziehen…
Allerdings wehrt sich Jericho gut dagegen, da sind wir dann doch bei „kennt den Move sehr gut“… hier ein Klammern, da ein Treten…a aber dann bringt Lesnar doch seine Power durch und setzt die Aktion an! Schmerzhaft für Y2J aber nicht gänzlich aussichtslos, denn in der Phase des Ansatzes hat er sich nicht nur gut gewehrt, sondern auch in weiser Voraussicht mehrere Zentimeter Richtung Seile gutgemacht… und kann sich nun unter Anfeuerungsrufen der Gringos und der Fans in selbige retten. Ein Trupp langmähniger Schönheiten wäre als Anfeuerungshilfe vermutlich noch effektiver… aber vielleicht sind davon ja sogar welche im Publikum, das ist schwer zu sagen, aber nicht unmöglich, immerhin wurden die Cheers damals auch einfach im Publikum gefunden und dann kurzerhand von der C Comp angeworben.
Derweil macht aber eher Brock weiter Werbung für sich, er hat nun nämlich Jericho aufgenommen und legt ihn wiederholt über das Knie… in anderen Worten: es gibt eine Reihe von Backbreakern… und als großes Finale einen Running Powerslam. Aber auch diese Variante dieses Slams sorgt letztendlich nur für einen 2 Count… es ist ein guter Move, aber selbst der British Bulldog konnte damit nur bedingt viele große Matches gewinnen, warum sollte es Brock da bedeutend besser ergehen?
Zumindest ergeht es Jericho nun noch schlechter, denn Brock hämmert ihn in Ringecke #3 (stimmt das wirklich mit der Nummerierung?) und versetzt ihm dort mehrere Shoulderblocks, bis er eine dicke Flechte zu sehen bekommt und dann noch eine… zwei massive Flechten mit einer Pony-Frau dazwischen, nämlich die Ringrichterin, die ihn ermahnt die Aktionen im Seil bleiben zu lassen. Brock nickt kurz, aber nur um einen harten Elbow folgen zu lassen, kaum da er wieder statt der grünzopfigen Wunderschönen das Mitglied des großen, grünen Cs sieht.
Dieser Elbow erweist sich aber als Bumerang – ob blauer Bumerang oder roter Bumerang ist schwer zu sagen – denn Jericho ist rasch raus aus der Ringecke und so knallt Brock sich selbst hinein und lädiert dabei seinen eigenen Ellbogen… woraufhin es auch noch Chops von Y2J setzt… „setzen“ ist dabei das nächste Stichwort, denn für Brock geht es in der Folge hoch hinaus, er wird nämlich von Jericho nach oben gesetzt… es soll der Double Underhook Superplex folgen!
Aber es folgt stattdessen ein Schlag von Brock in die Magengrube… und noch einer… und dann ein Headbutt und Jericho purzelt von den Seilen… und liegt parat… parat für… wird Brock es wagen? Shooting Star Press? Nein… diese Aktion zeigt er nicht, zu riskant… stattdessen ein Big Splash! Weniger spektakulär, aber wenn ein Lesnar von den Seilen herunterplatscht, genau auf dich drauf, dann ist das auch ohne krasse Flugkurve ziemlich heftig! Obgleich dies Chris Jericho nicht daran hindert die Schulter hochzureißen und so im Match zu bleiben.
Nach all den Aktionen wird es nun etwas langsamer, Zeit um durchzuatmen… mehr oder weniger. Denn Brock hat Jericho in einem Full Nelson und der ist nicht sehr angenehm einzustecken und erfordert Kraft, um durchgezogen zu werden… dennoch eine Gelegenheit mal wieder die holde Ringrichterin zu bewundern, deren große, rote Augen auf Jericho gerichtet sind und deren Öhrchen nun lauschen, ob es eine Aufgabe gibt.
Gibt es aber nicht… stattdessen zwingt sich der erste Turniersieger der WFW Geschichte auf die Beine… und versucht sich aus der Aktion zu winden, oder zumindest gen Seile zu kommen… als Brock aus der Not ne Tugend macht: Full Nelson Slam! Cover! Eins! Zwei! Dr… nein! Die Pinversuche werden enger… aber das ist unbedeutend, solange nicht der 3 Count dabei herausspringt… Grund genug für Lesnar nachzusetzen… Suplex Ansatz… nein, Fisherman Suplex Ansatz… und ab nach hinten… aber nö, Jericho kommt frei, landet hinter Brock… und setzt nun seinerseits einen Full Nelson an… Breakdown!
Eins! Zwei! Nö!
Dennoch nun mal wieder ein guter Versuch das Match zu beenden von Jericho… er musste ordentlich einstecken, aber dass er das kann ist klar und dass er stets in der Lage ist ein Match zu seinen Gunsten zu drehen, nun, das hat er gerade in Erinnerung gerufen, für all diejenigen, die es nicht gut in Erinnerung haben. Hat eigentlich mittlerweile jeder verinnerlicht, dass Mirlinda Rama die Vampirdame mit der Mega-Flechtzopf-Frisur ist? Gibt ja ein paar davon im WFW TV, für fast jede Farbe eine… so ist etwa Booby Bunny von den Boobraids diejenige mit den schwarzen, dicken Flechten, wie zuvor bei Orton-Lesnar zu sehen war… und genau diesen Anblick hat nun Brock wohl wieder vor Augen… ihm dürfte nämlich nun ziemlich schwarz vor Augen sein, alternativ auch rot vor Schmerz (rote Baumstammflechten = Curvy Cassie von den Boobraids), denn er befindet sich jetzt in den Walls of Jericho… und die tun bekanntlich weh.
Jedoch ist der frühere UFC Champion ja nicht nur offensiv gut, defensiv und in Punkto Willensstärke ist er auch nicht schlecht… und wenn die Seile in Reichweite sind, so ist er durchaus stur genug es zumindest zu versuchen… „es“ übersetzt sich freilich als „die Seile zu erreichen“… und Brock hat Power, während Jericho nicht mehr im Vollbesitz seiner Kräfte ist… dieser Kampf war heftig und es gab schließlich auch schon zuvor ein Match gegen den Major, das nicht gerade ein Spaziergang war… freilich hat Orton Lesnar den Halbfinaleinzug ebenso wenig geschenkt… aber geschenkt wird eh nicht viel, sondern muss es hart erarbeitet werden… wie eben auch der erlösende Griff in die Seile, welchen Lesnar nun vollbracht hat.
Was nicht heißt, dass er von Jerichos Offensive schon erlöst wäre, denn der hat wirklich keine Lust die errungene Dominanz wieder herzugeben und auf die Seite des Einsteckenden zurückzukehren… stattdessen hat er nun durchaus die Absicht weiter nachzusetzen… daher auch Bulldog…VERSUCH… stattdessen stößt Brock ihn von sich… und nun schlägt er einen Clothesline! Aber Wie zu Beginn des Matches weicht Jericho aus… und kontert per Enzuigiri! Aber den hat nun wiederum Brock erwartet… und duckt sich weg… Jericho fällt also ungebremst auf die Matte… und… Ansatz zum HctP… aber Jericho reißt sich los… und hämmert Lesnar einen Forearm auf die Nase… und versucht einen Spinning Heel Kick… aber Lesnar fängt ihn ab… und Spinebuster! Und… Ansatz zum Brock Lock… aber erneut weiß sich Jericho zu befreien… und springt einen plötzlichen Dropkick, der Lesnar voll erwischt… rasch steht Jericho wieder… und Codebreak… nein, Lesnar nimmt ihn auf… hievt ihn auf die Schultern… F-5!!!
Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Beide Männer bleiben mehrere Augenblicke lang entkräftet am Boden liegen… dann aber endet die Gleichheit… während Jericho sich aus dem Ring rollt und sich „nervige“, tröstende Worte der Gringos anhören muss von wegen „es war richtig, richtig knapp“ (als ob er das nicht selber wüsste), hat Lesnar Grund zur Freude, denn die Vampirdame mit…? Genau! Mit den dicken Flechten grabbelt ihn am Arm, um selbigen in die Höhe zu dirigieren… Lesnar steht im Finale! Heyman sieht seinerseits zufrieden aus… Punk kann nun in Kürze Undisputed Champion werden und Lesnar Turniersieger…



Captain Ann & Harmony Bell:
Warum war eigentlich fast das komplette Frauenturnier in den Wochenshows, während der Großteil des Männerturniers heute stattfindet?!
Weil wir Frauen gut sind, um in den Wochenshows teure Werbeblocks zu generieren? Wenn eine Schönheit nach der anderen antritt, bleibt doch jeder am Bildschirm sitzen, während PPV Buys wohl eh recht konstant gleichbleibend sind…
Hmph! Ein Grund mehr das Fernsehen zu hassen!
Masterpiece Marsellus: Wobei die Quoten der letzten Shows nicht so gut waren, da gibt es teils noch immer kaum Reaktionen!!!!
Also DAZU sag ich jetzt lieber gar nix!



Regale auf denen Aktenordner und Bücher stehen, ein Schreibtisch, der aufgeräumt ist und auf dem ein PC Monitor samt Tastatur steht, eine Stehlampe… nein, dieser Ort kann nicht Serras Büro sein, den er sieht tatsächlich nach Büro aus. Und tatsächlich sitzt auch nicht Lady Serra hinter dem Schreibtisch, sondern eine Frau, die nun wirklich gar keine Ähnlichkeit mit der Chefin der WFW hat… vorausgesetzt man zählt en Pony auf der Stirn, die Makellosigkeit des Gesichtes, die schlanke und doch kräftige Körperlichkeit sowie die Angewohnheit mit überschlagener Beinpartie herumzusitzen nicht als Gemeinsamkeit mit. Aber warum sollte man das tun, wo doch diese Parallelen doch recht viele Frauen haben… nun, zumindest all jene, die aus ihren körperlichen Anlagen etwas machen, was doch insgesamt nicht so viele sind, da Hungerhaken als Vorbilder allgegenwärtig sind.
Diese Frau hat aber wie erwähnt mehr Unterschiede zu Serra denn Gemeinsamkeiten: weder ist sie fußfrei, noch sieht man überhaupt viel von ihren Beinen… denn die Dame trägt tiefschwarze hohe Socken und knöchelhohe Schuhe, womit nur ein kleiner Teil Oberschenkel nackig ist, ehe der Minirock schon wieder Verhüllung spendet. Ein Pullover bedeckt den Oberkörper sowie die Arme, das Haar ist geflochten und um einen Haarknoten gewickelt… es ist Mia Stuart, eine Personalie, die gelegentlich im WFW TV zu sehen war, bisher aber ohne Bindung zum Wrestlinggeschehen geblieben ist.

Mia Stuart:
So, you say I shall join this… wrestling promotion for there is a lot of evil lurking around I should take care of? Did I understand you right?

Offenbar redet sie mit jemandem im Off.

Oh, nun überinterpretierst du meine Worte.
Ich sagte nur, dass dich dort so manches Vorkommnis interessieren dürfte…


Diese Stimme? Langjährigen WFW Zuschauern könnte sie bekannt vorkommen…

Mia Stuart:
My main interest is cleansing this world of the devilish influences and unnatural evils. So if you say there is something “interesting” to my person, you are hinting at this quite directly, Miss Black Kitten.

Die Kamera schwenkt nun endlich mal… und tatsächlich! Schwarzer Pony, schwarzes Haarcape, sommerliches, bauchfreies Top, Hot Pants und Sandalen… es ist Konoko Yuumura, das Black Kitten, die jüngere Schwester von Kumiko, die nicht nur so manche aktuelle WFW Wrestlerin zur WFW gelotst hat, sondern einstmals Aurora in Dean Malenkos Obhut gab…

Konoka Yuumura:
Ich habe gesagt, was ich mitteilen wollte.
Was du daraus machst überlasse ich dir, meine Liebe.
Auf Wiedersehen.


Sie zwinkert Mia zum Abschied zu, verlässt dann das Büro, an einer Frau vorbeigehend, die ähnlich gekleidet ist wie Mia Stuart, jedoch silbriges Haar hat, einen dichteren Pony, bis knapp oberhalb der Augen… und… zwei richtig dicke Flechtzöpfe, wie es sie in der WFW in so mancher Farbe gibt, aber bisher nicht in silbrig-weiß.

Mia Stuart:
What do you think, Giselle?
Shall we give this hint a try?
I know there are some suspicious persons involved with this promotion from past encounters…


Das Mädel mit den dicken Flechten zuckt verlegen mit den Schultern.

Giselle Marie:
I’m not quite sure about this, Mia.
Back when I ‘ave been working at the post office some woman tried to ‘ire me there…
Back then I declined for it seemed fishy, there were some scary figures around and I liked my job, but… that was before… you know…


Sie errötet leicht.

Mia Stuart:
Before you were hunted down by these dogs like out of the most horrid postman cliché? Or before coming to the realization you prefer women over men?

Sie nickt schwach.

Giselle Marie:
Both…
Um…
Anyway…
All I can tell is… there may in fact be some otherworldly influences present…


Die Namensgeberin des Stuart Investigation Service nickt bedächtig.

Mia Stuart:
Very well… this only increases my curiosity and natural doubt… I suppose we shall investigate this matter occasionally.

Und damit geht die Kamera off.



Captain Ann & Harmony Bell:
Ist das nicht die Spinnerin, die auch bei diesem Silvester-Ritual gestört hat?
Ja, das ist sie.
Hmph! Kann uns ja egal sein, sie jagt ja nur Geister, Dämonen, Vampire und solch Kreaturen.
Stimmt, mit Mia sollten wir keine Probleme kriegen. Solange die drei Nervensägen nicht wieder auftauchen, die dort auch ihren Auftritt hatten…
Alleine der Gedanke lässt mich kotzen!



WFW Tag Team Championship
The Naturals vs. The Perfect Blueprints



Rock is dead
Etwas zu verraten, so das andere schlauer sind als zuvor ist eine feine Sache, ist Wissen schließlich macht und neue Informationen ein Teil von diesem. Verraten zu werden ist wiederum weit weniger schön. Als solche Verräter werden die Naturals zurecht betitelt, sind sie ihren, nunmehr Ex-Stable-Kollegen, ohne mit der Wimper zu zucken in den Rücken gefallen. Was bei den WFW-Fans weltweit auch heute nicht besonders gut ankommt, wie zahlreich buhende Italiener(und sonstige Gäste im Publikum) nun lautstark demonstrieren. Andy Douglas hat dafür aber nur ein hämisches Lächeln parat und sichtlich Freude daran, die Fans mit diesem zu nerven, während sein Partner einfach entschlossen seines Weges geht, der – wie sollte es auch anders sein – die Herausforderer auf den Gold der männlichen Teamkampf-Division geradewegs zum beziehungsweise ins Seilgeviert führt. Wo Ringrichterin Mirlinda Rama gleich mal plump von Douglas angebaggert wird, diesen aber ignoriert vermutlich, um sich nicht auf sein Niveau zu begeben. Doch dann darf wieder gejubelt werden – die Tag Team Champions geben sich die Ehre.


Endlich wieder zu dritt vereint. Was einerseits schön ist, andererseits die Frage aufwirft ob es sich bei den Titelträgern auch heute um die Favoriten handelt. Schließlich wurde Matt Morgan Wochen lang unter Folter gefangen gehalten. Zwar ist er nun gerettet und hatte in der Zeit zwischen Rav 267 und dem heutigen PPV Zeit wieder zu Kräften zu kommen, ob er in dieser Zeitspanne zurück zu alter Stärke finden konnte steht jedoch auf einem anderen Blatt. Nichts desto trotz erweckt das Trio rund um Matt Morgan, Dolph Ziggler und Taylor Wilde nicht den Eindruck allein zur „Goldübergabe“ Richtung zum Ring zu schreiten. Zurecht, denn abschreiben darf man sie, trotz suboptimaler Bedingungen zur optimalen Vorbereitung auf gar keinen Fall. Denn durch ihre Jahre lange Erfahrung als Team… doch bevor der Writer die These bereit treten kann, haben die Stellvertreter der Camus Company bereits den Ring erreicht, befinden sich sogar schon in diesem, wo Mirlinda Rama das Gold entgegen nimmt, anzeigt, das es zur Disposition steht, es anschließend nach draußen reicht und, kaum dass sich Taylor Wilde nach draußen begeben hat, die Begegnung anläuten lässt.

Und um gleich mal zu beweisen, dass er nichts von seiner Kampfkraft eingebüßt hat, muss darf gleich Matt Morgan für sein Team eröffnen. Scherz. Natürlich startet Dolph Ziggler für TPB für die Naturals… der Blonde ins Rennen geht.
Also nicht Andy Douglas
Der Andere halt.
Da sich zu Beginn des Matches in der Regel selten ein Finisher durchziehen lässt und es wohl zu offensichtlich wäre, gleich aufeinander ein zu schlagen, was mutmaßlich zu einer Patt-Situation führen würde, gehen beide Wrestler erst mal in den Lock U… Punch von Ziggler.
Welcher den Lock Up nur angedeutet hat.
Scheint irgendwie in Mode zu kommen.
Ch… der Andere wird dadurch jedenfalls so stark überrascht, dass der ehemalige Nicky gleich noch ein paar Schläge austeilt, wodurch der Natürliche in die Seile gedrängt wird, wonach sich ein Whip In anschließt(schließlich wrestlen hier Amerikaner und keine Iren). Dieser wird allerdings sogleich von einem Reversal, dann von einem Ausheber beantwortet.
Der, anders als ein Urheber, vielmehr eine Aktion, denn Person darstellt. Nichts desto trotz ist Andys Partner dank dem Ausheber auch ein Urheber, und zwar von der nachfolgenden Situation(kompliziert, nicht wahr?). Denn Dolph Ziggler entgleitet, und das ganz ohne Gel, dem Verräter in der Luft, wonach er hinten diesem auf den Füßen landet.

BLUEPRINT DI....

Nein, der Andere verändert Dank einer Drehung geschickt seine Position, so dass der geplante Finisher einfach nicht fruchten kann. Zum Glück ist Ziggler so geistesgegenwärtig, das er nicht plump auf den Rücken plumpst sondern souverän auf seinen Stiefeln(und Füßen… und Beinen) landet, ehe er mit einem punktgenauen Dropkick punktet.
Den Highscore hat er damit zwar nicht geknackt, die gegnerische Defensive aber schon. Und den „Frist Strike“-Bonus hat er vorher auch schon abgestaubt. Doch das hier ist kein Fighting-Game(/Beat‘em Up) sondern ein Wrestling Game; was bedeutet, dass er mit ringerischen Aktionen am Drücker bleiben kann.
Macht er aber nicht, wie ein Swinging Neckbreaker beweisen soll, welcher aber nicht durch geht, da der Natürliche seinen Kopf aus der Schlinge zieht. Wonach er den Waist Lock ansetzt. Zu früh, da Ziggy in der Phase des Matches einfach zu schnell reagiert, so dass aus dem Wiast lock ein Waste Lock wird – Ch… der Andere verplempert durch ihn einfach viel zu viel Zeit. Zwei Elbows gegen seinen Kopf reichen zur Beweisführung.
Zwei Elbows machen aber noch keinen Sommer, wie das Regenwetter draußen beweist, weshalb Ziggy nun in den Seilen Schwung holen will. Und dazu wäre er auch fähig, würde nicht plötzlich Andy Douglas von draußen sein Bein fest halten, so dass der Tag Team Champion im Ring gar nicht erst in Fahrt kommen kann. Andys Partner schaut, Andys Partner sieht und stürmet nach vorne, während Dolph Ziggler zieht. Nämlich das oberste Seil herunter, so dass der natürlich Blonde über Ziggler und seinem Partner in die Arme fliegt.
Die lachen haben nun gut lachen. Der blonde Natural zieht draußen jedoch eine saure Miene und fährt seinen Partner an, das dieser beiden eben einen Bärendienst erwiesen hat. Und auch wenn sich nun manche Bären vielleicht auf den Schlips getreten fühlen: Das war definitiv nicht als Kompliment gemeint. Doch der User „Bear“ verfolgt das WFW-Geschehen ja ohnehin nicht mehr.
Was aber nicht für die Italiener gilt.
Die jetzt mit ansehen, wie Dolph Ziggler einen Baseball Slides in Andys Partners Rücken landet, der diesen prompt in jenen Douglas katapultiert. Gut, das klingt jetzt dramatischer als es ist, mit den Köpfen stoßen die Natürlichen aber dennoch unweigerlich zusammen. Nicky schiebt den Partner(also Andys) wieder zurück in den Ring, wonach er die Ringecke erklimmt. Auf dem obersten Polster wird auf eine günstige Situation gewartet.
Zu lange, aber auch nur, weil Trendy Andy den Tag Team Champion am Fuß fest hält. Aber dass die Naturals Fußfetischisten sind ist seit dem diesjährigen Standing Alone-PPV ja wohl bekannt. Was nicht heißen soll, das Nicky die Aktion Andys gefällt, so dass er mit Ellenbogenstößen auf Douglas Kopf verdeutlich, das er kein Fan solcher Aufmerksamkeiten ist. Aufmerksam ist allerdings auch Ste… der andere Halt. Und zwar so sehr, dass er Ziggler mit Schlägen bedenkt, eh er mit einem Superplex erstmals Akzente im Match setzen kann. Und kaum steht Dolph wieder auf den Beinen, bekommt er auch schon das rechte vom Anderen ab – Running Big Boot!
1….
2

Wahrscheinlich wollte der Natürliche nur testen, wie angeschlagen Ziggy bereits ist.
Erhebt sich wieder, geht ein paar Schritte zurück… dreht sich dann um und schlägt Matt Morgan ins Gesicht! Der hier schon fast zur Randnotiz verkam, diesem Frechdachs aber jetzt die passende Antwort zu kommen lassen will, von Mirlinda Rama aber daran gehindert wird, die sich ihm Konsequent in den Weg stellt, so das Dolph nun eine Vielzahl an Schlägen der Naturals über sich ergehen lassen muss.
Bevor es für den Champion hoch hinaus geht: Double Back Suplex!
Dem nicht genug stemmt C… Andy Douglas anschließend mittels Atomic Drop hoch, ehe der schwarzhaarige Natural wieder abgeladen wird und mit einem Leg Drop auf den Titelträger kracht. Ein konditionsprüfendes Cover bleibt aus, dafür will der Natürliche jetzt hoch hinaus. Weshalb auch er nun die nächstbeste Ringecke erklimmt, bevor es Zeit ist abzuheben:
Senton Splash – leider voll daneben!
Der blonde Blueprint rollt sich rechtzeitig zur Seite und hat nun die Chance seinen gigantischen Partner ins Rennen zu schicken. So er ihn denn rechtzeitig erreicht. Beide am Boden liegenden Männer kriechen dem eignen Partner, ihrem momentanen Ziel entgegen – Parallelen zu einem Schneckenrennen sind daher nicht von ungefähr.
Allerdings geht das hiesige kriechen dann doch schon wesentlich schneller vonstatten und hinterlässt auch keine Schleimspur auf der Matte. Dolph Ziggler hat es nämlich beinahe in seine Ringecke geschafft. Als Ch… St... na, ihr wisst schon wer den Ring betritt. Was Dolph aber nicht daran hindert den umjubelten Hot Tag zu vollziehen!
Auftritt Matt Morgan, der richtig heiß darauf ist, hier jetzt richtig mit zu mischen; was Andy Dougals anhand zwei aufeinanderfolgenden Clotheslines sowie einem Firemans Carry Gutbuster am eigenen Leibe erfährt. Da verweist ihn Mirlinda Rama des Rings!
Wieso das denn?
Das nun angezeigte Double Feature(/zwei Kameraeinstellungen zur selben Zeit) gibt Aufschluss darüber: Während der Dings den Ring betrat lenkte er die Offizielle so stark ab, das diese den Wechsel zwischen Ziggler und Morgan gar nicht mit bekam.
A Wrestling classic. And it always works.
Während die Vampirlady noch hitzig mit dem großen Manne diskutiert, zieht der was-weiß-ich-wie-er-heißt, Dolph Ziggler vom Mattenrand, „stählt“ dessen Schädel kurz an der Ringtreppe und schiebt den Tag Team Champion zurück in den Ring. Folgt diesem ins Seilgeviert und fährt sich und deutet, da Rama und Morgan noch zu Gange sind, den Finisher an. Dann bringt er Dolph in Position.
Fehlt nur noch Andy.
Auf den kann er aber lange warten, hat doch inzwischen auch Taylor Wilde auf Seiten der Titelverteidiger in die Trickkiste gegriffen und flirtet nun, auf dem Mattenrand stehend, mit jenem Andy Douglas, der Taylors reizen ganz und gar nicht abgeneigt zu sein scheint. Da kann sein Partner noch so laut „Come here!“ schreien.
Wobei er nicht zu bedenken scheint, das sich ein Dolph Ziggler nicht über eine so lange Zeitspanne „hin halten“ lässt, was Andys Partner schon bald anhand eines Dropkicks erfährt, bevor ihn Ziggy mit einem Clothesline über die Seile und aus dem Ring hinaus befördert. Ehe er selbst einen Jumping Back Elbow seitens Andy Douglas einsteckt. Welcher nun ob seiner athletischen Fähigkeiten sich selbst bejubelt. Bis er sieht, das sich noch ein dritter Mann im Ring befindet, da sich auf die Perfect Blueprints nicht immer akribisch ans geltende Regelwerk halten.

CARBON FOOTPRINT!!!

Mirlinda Rama ist von der Aktion des Tag Team Champion zwar ganz und gar nicht angetan(hat sich dieser doch heute als Rule Breaker vor dem Herrn erwiesen), gibt sich aber damit zufrieden, das Morgan den Ring sofort verlässt, wo er gleich mal Douglas Partner in Schach hält, während Dolph Ziggler Andy covert: Eins, zwei, drei.
Das ist die Titelverteidigung.
Zu welcher Matt Morgan und Taylor Wilde samt Titelgold in den Ring kommen und diese gebührend feiern. Trotz ungünstiger Umstände im Vorfeld ein klarer Triumph und die baldige, einjährige Titelregentschaft, denn der Grandslam ist ja nicht mehr allzu weit entfernt. Das es dazu kam weil die Herausforderer zuletzt eindeutig Disharmonie an den Tag legten, ist das nicht so relevant, geschweige denn in der Statistik nachgehalten.
Abgehalten wird wahrscheinlich auch noch eine Siegesfeier, und zwar Backstage, weshalb sich das Trio nun hinter die Kulissen begibt, während Andys Partner nun den Ring betritt. Sich vor seinen Partner stellt. Ungläubig mit dem Kopf schüttelt. Ihm letztendlich aber doch wieder auf die Beine hilft. Ehe er ihn auf seine Schultern lädt.

DEATH VALLEY DRIVER!!!

Manche Fans buhen, andere sind geschockt.
Mitunter deswegen, weil Chase Andy Douglas nun noch zu einer Ringecke zerrt, und ihm wieder auf die Beine hilft, nur um ihn auf der obersten Ringecke abzusetzen. Augenblicke später steigt Stevens hinterher, bevor er Andy Douglas erneut auf seine Schultern lädt.

TOP ROPE DEATH VALLEY DRIVER!!!!!

Stille. Hier und da geht ein Raunen durch die Menge.
Chase Stevens zerstört Andy Douglas.
Und spuckt seinem, nun wohl ehemaligen, Tag Team Partner abschließend noch ins Gesicht, der unfähig ist hiervon Notiz zu nehmen. Mit einem missbilligenden Blick wendet sich Stevens ab, verlässt den Ring, verschwindet hinter den Kulissen. Andy ist hierzu nicht mehr fähig. Weshalb es nur eine Frage der Zeit ist, bis Sanitäter mit einer Bare in erscheinen. Nach versuchter Konversation mit Douglas wird diesem eine Halskrause angelegt, ehe er auf die Bare manövriert und im Abschluss abtransportiert wird.



Captain Ann & Harmony Bell:
Bah! Verabscheuungswürdig! Einem Gefährten in den Rücken fallen ist ganz mies!
Matt Cross: Aye, that was, like… really low or something.
Chris Masters: Das war Niveau niedrig so, dass IQ meiner im Vergleich ist hoch! Arrr!
Und da heißt es wir Piraten wären moralisch korrupt.
Hmph! Verglichen mit all diesen unehrenhaften Muränen hier wirken wir Haie wirklich fast als wären wir nur Delfine… verkehrte Welt...



Ein Portrait von Montel Vontavious Porter, welches sich an einer Wand befindet, wird in Großaufnahme von den WFW-Kameras eingefangen, dann schwenkt die Kamera langsam nach rechts......nun erscheint ein Portrait von Chris Hero. Wieder bewegt sich die Kamera, jetzt ist Shawn Michaels zu sehen und es geht noch weiter. Christian Cage, Michael Sorrow, Dean Malenko, Edge und schließlich Tibro. Bei diesem Portrait zoomt die Kamera zurück und der #1 Contender auf die Undisputed Championship steht im Bild. Mit einem leichten Lächeln grinst der Punkster Richtung Linse und deutet auf die Bilder hinter sich, welche vergangene Champions der WFW gezeigt hatten.

CM Punk:
Schrecklicher Anblick, oder?

Mit verschränkten Armen betrachtet sich der ChicagoMade nun die Bilder und kann sich einen gewissen Unterton nicht verkneifen.

CM Punk:
Sieht so aus, als wäre ich bald ein Teil dieser illustren Gesellschaft. In nur einem Atemzug wird der Name CM Punk bei zukünftigen Aufzählungen auf eine Stufe mit diesen Herren gestellt........was für eine grauenhafte Vorstellung.

Der Beste der Welt dreht sich anschließend herum und blickt direkt in die Kamera.

CM Punk:
Denn das käme einer Degradierung meinerseits gleich! ICH bin der BESTE! IN diesem Ring, AN dem Microfon.....SELBST IM kommentieren einer Show! Das ist die Wahrheit, wie der noch amtierende Champion so gern zu sagen pflegt.

Nach einem kurzen Moment der Stille fährt der Punkster fort.

CM Punk:
Ich wandere nicht auf verlorenen Pfaden, die mich immer weiter abseits meines Weges führen. Seit dem Tag, an dem ich in dieses Business eingestiegen bin, gab es nur einen Weg........MEINEN Weg! Keine Sackgassen, keine Abkürzungen oder Ausfahrten.......nur ein einziger Weg. Und dem folge ich seit einer halben Ewigkeit. Ich bin all den Schlaglöchern ausgewichen, habe auch Rückschläge erlitten, die versucht haben mich aus der Bahn zu werfen.....doch vergebens. Mein Wille ist nach wie vor ungebrochen und das ist der Unterschied zwischen CM Punk und all den anderen Wrestlern hier in der WFW. Während einige sich wie ein Fähnchen im Wind drehen, quasi jede Woche ihre Einstellung ändern, hauptsache sie führt zum gewünschtem Erfolg, so bin ich stur auf meinem Weg geblieben. Ich weiß, ich habe mir dadurch mehr Feinde als Freunde gemacht, aber ich bin ehrlichgesagt auch nicht hier, um Freundschaften zu schließen. Was aber auch nicht bedeutet, das mir die Menschen in meiner Umgebung völlig egal wären.......sie verstehen mich nur nicht. Meine StraightEdge Einstellung wird vielerseits belächelt, dieses "Ich trinke nicht, rauche nicht und nehme keine Drogen" - Gerede inspiriert niemanden mehr hier. Dabei muss ich trotz allem mit einer Sucht leben....Wrestling! Jeden Tag......das erste an was ich denke wenn ich aufstehe? Wrestling! Das letzte an was ich denke, wenn ich mich schlafen lege? Richtig, Wrestling! Ich lebe es, ich atme es. Mit jeder einzelnen Faser meines Körpers........ich bin besessen davon. Besessen vom Wettbewerb! Gegen die Besten in diesem Business zu kämpfen......ist wie meine tägliche Dosis. Aber hier......hier mangelt es an solchen Leuten. Doch ich hoffe, dass es sie bald wieder geben wird. Meine Name ist CM Punk, ich bin disziplinierter Athlet und ich werde der Welt heute abend beweisen, dass ich der Beste bin. Denn ich bin am Ende meines Weges angekommen.....




Captain Ann & Harmony Bell:
Noch so eine ethische Drecksau, die uns Haie nett aussehen lässt! Die Typen hier haben doch alle nen Schaden!
Danny Dominion: Aye, behaving like a total douche is a good way of not making friends, I can tell that much.
Matt Cross: Aye, it’s like… one thing to be honest or something… but if you are, like… an absolute asshole by being honest, there’s, like… something really wrong with ya.
Masterpiece Marsellus: Und Fahnen im Wind sind cool, besonders unsere!!!
Ho! Gut gesprochen Männer!
Hmph! Ja, war nicht schlecht...
Chris Masters: Ihr wieder loben uns! Danke viel, Captain!
Warum bedankst du dich jetzt für das „Lob“, du hast doch gar nichts gesagt?!



Temptation Title Match
Miwayu Mitsurugi (C) vs. Chikage Kurosaki (w. Liling Wáng)


C
Border of Life
Chikage Kurosaki
Ryu’s note of the Editor: im ursprünglichen Upload hatte Chikage noch ihren uralt-Namen Chiharu Kurogane
Das hätten sich viele Fans nicht gewagt zu träumen: nicht nur ist Chikage Kurosaki wieder zurück aus der Verletzungspause, nein, ihre Chance auf Revanche ist hier und heute, eine kurzfristige Überraschung, die Zweifler vollends zum Buy überzeugt haben dürfte… so es denn überhaupt solche gab, war doch die Card ohnehin schon randvoll mit hochwertigen Ansetzungen. Ob Chikages langärmliges Hemd auch hochwertig ist? Zumindest hat die Geldbörse sonst nichts Modisches mehr hergegeben (als ob die etwas damit zu tun hätte, dass hier schlichte Eleganz angesagt ist), abgesehen von zwei Haargummis, welche kleine Mini-Flechtchen zusammenhalten, die aus jenen roten Strähnen gebildet sind, die links und rechts zwischen Pony und Ohren anzutreffen sind, der Rest des zotteligen Haupthaars fällt Chikage reich und mächtig den Rücken hinab, bis auf den Boden…
Liling Wáng hingegen hat Haar, das nicht nur auf den Boden geht, sondern mehrere Quadratmeter davon unter sich begraben kann – wenn es denn offen getragen wird, was bei der Trägerin eines Kleids im Stil ihres Heimatslandes aber ja nur selten der Fall ist. Stattdessen thront ein gigantischer Haarknoten auf ihrem Kopf, zusammengehalten von einem eleganten Reif, der Geschwister an den Handgelenken, Oberarmen und Knöcheln der Chinesin hat… womit auch bei Liling genügend optische Anmerkungen gemacht wurden.

Killing
Blutrotes Scheinwerferlicht begleitet wie üblich den Einzug der grünäugigen Schwertkämpferin mit der rosa Zottelmähne – die, wie die Haarpracht der heutigen Kontrahentin, mehrere Strähnen beinhaltet, die sich auf dem Boden wiederfinden. Haarband, Waffenrock, kurze, dicke Stiefel und fingerfreie Handschuhe bilden das bekannte Erscheinungsbild der Titelträgerin, vor der die Fans wie gewohnt in Deckung gehen… spätestens seitdem klar ist, dass Miwayu im Zweifelsfall kein „Nein“ akzeptiert, wenn sie ihr Schwert benutzen will, herrscht Vorsicht, denn ihr wertvollstes Habe ist nicht nur Dekoration.

In diesem Match wird es aber nicht zum Einsatz kommen, das wurde ja sozusagen schon zugesichert, also kein Grund zur Sorge für Ringrichterin Senka Stanković. Diese lässt den Ringgong ertönen, nachdem die üblichen Formalitäten abgeschlossen sind… und kaum ist das geschehen, da gehen beide Frauen auch schon in die Offensive: Chikage schnellt voran, deutet einen Schlag an, um dann einen High Kick zu zeigen. Der trifft Miwayu… aber die heißt nicht umsonst „Crimson Rock“… wie ein Fels kassiert sie nämlich den Tritt und langt ihrerseits mit einem deftigen Punch zu, der Chikage direkt mal umhaut… offenbar hatte Kurosaki nicht damit gerechnet, dass nach dem erfolgreichen Tritt ein sofortiger Gegenschlag kommen könnte und so war dieser Volltreffer möglich.
Dass die Titelträgerin mehr eine Freundin von Gewalt ist, denn exquisiter Wrestling-Technik, belegen die folgenden Augenblicke des noch jungen Matches: sie tritt nämlich mehrfach auf Chikage ein, hier und da wird ein Axhandleblow eingestreut… und schließlich platziert sie ihren Stiefel auf dem Kopf der Gegnerin… und tritt diesen in die Mitte. Aua.
Coverversuch… aber nö, nicht mal bis zwei.
Chikage ist ja nicht irgendwer, sondern die einzige Dame, der WFW, die schon den Einzel, wie den Doppeltitel gewonnen hat und zudem ist ihr der Ruf einer harten Hündin eigen. Aber Aurora war eine Katze mit 9 Leben und konnte Miwayu das Gold nicht abluchsen, bzw. abtigern, von daher spielt Hund oder Katze sicher nicht die große Rolle für Miwayu… solange sie auf ihre Gegenüber einprügeln kann, ist das für sie einerlei und darin hindert sie aktuell recht wenig… ein platzierter Tritt an eine Schwachstelle folgt auf den nächsten… mal ist das Fußgelenk das Ziel, dann geht es frontal auf die Hand und die Rippen kriegen freilich auch was ab. Eine ziemlich harte und wenig spektakuläre Matchführung, für diesen Wrestlingstil würde so manch andere ausgebuht werden, aber das ist bei der Schwertkämpferin freilich nicht der Fall, obgleich sie doch eigentlich viele Attribute eines glasklaren Heels mitbringt…
Eine Ferse kriegt Miwa nun aber plötzlich gegen das Kinn, eine überraschende wie gelungene Aktion Chikages, die auf ihre Chance wartete und rechtzeitig auf die Füße sprang, um genau dann zutreten zu können, als sich eine Lücke bot. Ruf der harten Hündin bestätigt: hier hat sie glatt ein paar Treffer absichtlich mit wenig Regung eingesteckt, um Miwayu eins mitgeben können. Es folgen einige Forearms ehe sich die Schwertkämpferin wieder sammeln kann… und ein Whip In… Tilt a… nö, gerade als Chikage zupacken will zieht Miwayu ihr Knie hoch und knockt die Rotmähnige aus vollem Lauf damit um!
Das war ein Wirkungstreffer!
Cover!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
So eine Aktion hätte so manche Frau ausgeknockt und freilich auch so manchen Mann…
Aber wie kommuniziert ist Chikage durchaus in der Lage was wegzustecken.
Sowohl qualitativ wie quantitativ… was sie heute wirklich ausgiebig beweisen muss.
Schon faszinierend, bedenkt man, dass zu ihrer Zeit als Champion eher ihre Offensive beeindruckte: wer erinnert sich nicht daran, wie sie etwa Miwayus Schwester mit brutaler Effizienz in wenigen Augenblicken besiegte oder gar mehrere Damen von Money Inc. sie zusammen nicht zu stoppen vermochten? Aber dann wiederum hat ja auch Miwayu einen gewissen Ruf, nicht umsonst wird oft ein gewisses im Internet überfrequentiertes Dragonball Z Zitat auf sie angewandt… und noch dazu hat Miwayu ja auch schon viele harte und auch blutige Schlachten im WFW TV bestritten… und war dabei oftmals vor allem im Vorwärtsgang sehr stark… was sich nun einmal genau hier weiter zeigt… obgleich auf irreguläre Weise. Denn Miwayu hat den Stiefel auf der Kehle ihrer Gegnerin und drückt ungeniert zu bis Senka von eins bis einschließlich vier gezählt hat.
Die Standpauke könnte die Vampirlady sich nun freilich schenken, wenn man etwas als WFW Fan sehr rasch über Miwayu lernt, dann, dass sie sich nichts sagen lässt und felsenfest an ihrer eigenen Weltsicht festhält, mit schon geradezu grausamer Rationalität, die teils sogar schon so rational ist, dass sie unvernünftig wird… einfach weil sich eben doch nicht alles Zwischenmenschliche ignorieren lässt, der Mensch ist zu irrational, als dass reine Rationalität vernünftig sein könnte… freilich hilft diese Einstellung aber in der Hitze des Gefechts, wobei ja eben NICHT gefochten, bzw, mit noch ärgeren Instrumenten hantiert wird… und eigentlich ist es auch nicht hitzig, sondern unterkühlt, denn Miwayu lässt wieder Tritte und Schläge folgen, welche der Iceman oder der Legendkiller kaum methodischer und mit langsamerer Präzision ausführen könnten…
Weshalb nun doch ein paar Pfiffe laut werden, da dies bei aller optischen Klasse der Damen auf Dauer doch nicht sehr schön anzusehen ist…. und kaum wurde das festgestellt, rollt sich Chikage vor einem Stomp weg und zeigt ansatzlos einen Dop Toe Hold… STF! Plötzlich ringerische Aktionen, plötzlich Wrestling und plötzlich eine drastische Wendung im Match! Liling feuert ihre Partnerin an jetzt durchzuziehen… dann ist der Titel wieder da!
Aber ganz so einfach geht es nicht gegen Miwa… denn die ist noch ziemlich topfit und viel zu dickköpfig einfach aufzugeben, solange sie noch kriechen kann und Luft hat… daher zwängt sie sich mit Chikage auf sich vorwärts… immer weiter… und… kann tatsächlich in die Seile greifen! Die Gefahr ist überstanden… für den Moment.
Chikage löst die Aktion… atmet durch, stretcht die geschundenen Glieder durch, bis sie wieder voll funktionstüchtig sind… und gerade als Miwayu sich erhebt… Crimson Shadow! Aber nein! Miwayu reißt rechtzeitig die Arme hoch und schützt ihren Kopf… so wird Mitsurugi zwar umgehauen, aber nicht richtig erwischt… weswegen sie sich rasch wieder erheben kann, um einen gewaltigen Forearm zu schlagen… aber Chikage duckt sich weg, kommt hinter Miwayu aus… Ansatz zum CLB!
Aber nein!
Ein, zwei harte Back Elbows von Miwa zum Konter… und aus der Drehung… ein Chop!
Der Ging voll auf die Brust, da hat das Hemdchen kaum viel Wucht absorbiert…
Keine matchentscheidene Aktion natürlich, aber eine potentiell vorentscheidende:
Denn dieser Chop hat Chikage für den Moment geschwächt und greifbar gemacht…
In anderen Worten…
Ansatz zum Guillotine Exploder!
Genau die Aktion, mit der Miwayu den Titel von Chikage letztlich gewonnen hat, denn diese Aktion war im Match der Beiden beim New Year’s Massacre die entscheidende Aktion, die Chikages Gesundheit torpedierte… und hier geht er wieder dur… oder auch nicht! Gerade als es aussah, dass Miwayu ihre Gegnerin aushebeln kann, da hält diese sich clever im Seil fest… und rammt Miwayu das Knie in den Magen… ein Mal… zwei Mal… und ein drittes Mal!
Und… Ansatz zum Double Underhook DDT… und der sitzt!
Eins!
Zwei!
Nein!
Miwayu verfrachtet ihre mächtige Beinpartie auf das Seil und das Cover ist nichtig.
Und… nun rollt sie sich aus dem Ring heraus… strategischer Rückzug?
Von Miwayu?
Die Antwort ist klar: Rückzug kennt Miwayu nicht… und so zieht sie rasch Chikage die Beine weg, kurz bevor diese einen Flying Crossbody versuchen kann… zerrt sie zu sich heraus… und schleudert sie ins das Absperrgitter! Das scheppert ordentlich… und… Ansatz zum Decapitation Dragon Suplex! Wenn sie Chikage hier auf den Hallenboden knallt könnte Chi erneut im Krankenhaus landen… und die Aktion geht durch!
War es das jetzt?
Miwayu guckt… Chikage regt sich nicht… für ein paar Sekunden. Dann aber doch wieder.
Ja, die Frau ist WIRKLICH hart im Nehmen… und muss auch schon wieder was nehmen:
Miwayu whippt sie nämlich gegen die Ringtreppe, die daraufhin in zwei Teile zerberstet!
Und als ob der Leidensweg damit nicht schon lange genug gewesen wäre…
Ansatz zum Crimson Rock Crusher… und der soll auf die Ringtreppe gehen!
Kein Erbarmen von Miwa!
CRC… nein!
Chikage blockt… und kontert!
Brainbuster!
Brainbuster auf die Ringtreppe!
Das Raunen der Fans ist nicht zu überhören… was ein brutaler Konter, Miwayu schmeckt hier die eigene Medizin! Aber natürlich kann Chikage den Titel nicht außerhalb des Rings gewinnen, egal wie deftig diese Aktion gerade war… also zurück in den Ring… aber nur kurz, dann geht es wieder heraus…
*ding ding ding*
Was ist denn nun los?
Nun… auf jeden Fall ist das Match beendet!
Leichte Konfusion… bis Lilian ihre Durchsage macht… Chikage hat das Match soeben durch Count Out gewonnen. Sie war rechtzeitig im Ring zurück, dass nur Miwayu draußen ausgezählt wurde, nicht aber wieder rechtzeitig draußen, um von Senka einen neuen Count zu provozieren… also hat Chikage gewonnen… aber Miwayu ihren Titel verteidigt… auch wenn sie das noch gar nicht richtig mitbekommen hat, da sie kaum wieder richtig bei Sinnen, geschweige denn wieder auf den Beinen ist… Pfiffe der Fans mischen sich mit Applaus für die Darbietung… man hätte hier schon ganz gerne ein eindeutigeres Resultat gehabt, gerade weil der erste Kampf ja schon seine Begleitumstände hatte… aber man kann eben nicht immer alles haben.



Captain Ann:
Es tut so gut ihr-wisst-schon-wen verlieren zu sehen!
Danny Dominion: Any reason for wearing that Guy Fawkes mask, Captain?
Masterpiece Marsellus: Und dann noch dieser dicke Mantel, man erkennt euch ja gar nicht mehr!!!
Maul halten!



Backstage sehen wir nun… einen Mann. Aber es ist nicht irgendein Mann, sondern ein phänomenaler Mann. Es ist AJ Styles. Lange sehen wir ihn aber nicht, da zwei Mädels in Deutschland-Trikots vor ihn hopsen, dass ihre Flechten lustig durch die Luft tanzen.

Maike & Nina Müller:
Hi, Allen! Schön, dass du wieder da bist!
Bleibst du jetzt oder gehst du wieder?

AJ Styles:
Nun, vielen Dank, das Kompliment kann ich nur zurückgeben.
Schön *euch* zu sehen.
Für den Moment… bin ich sozusagen übergangsweise hier.
An sich zieht es mich schon zurück gen Heimat und Familie, aber…
Es wäre schon phänomenal vielleicht beim Grandslam mitwirken zu können… mal sehen.


You know what else is phenomenal?

Diese Stimme gehört zum Handtuchmann, der freilich in Begleitung der beiden Kurzhaar-Schwarzponys Aksana und Solo erscheint… Val Venis. Er schleckt an einem Eis.

Val Venis:
This icy goodness right here is phenomenal as well…
It’s cool, it’s tasty, it’s…


Val Venis stolpert über nichts… und hat plötzlich die Trikots der Zwillinge eingesaut.

Val Venis:
Oh no! What a horrible mistake! I am so very sorry…
Oh, that needs to be cleaned immediately…


Die Zwillinge zwinkern.

Maike & Nina Müller:
Schade um das schöne Eis, so viel ist sicher!
Sonst aber nicht so schlimm, Waschräume sind ja nicht weit weg…

Val schüttelt vehement den Kopf.

Val Venis:
No, no, no! That was MY mistake, so please, let me make up for it!
Leave the task of washing your precious tricots to good ol’ Val, I’ll return it in perfect shape!


Die Zwillinge winken ab.

Maike & Nina Müller:
Ist schon okay!
Mach dir nichts draus!

Val sieht sie eindringlich an.

Val Venis:
You just don’t understand…
I am a man, and a man has to do what a man has to do!
If I cannot even do this minor, little task for you, what kind of man would I be?


Val sieht sie flehentlich an, während AJ verlegen zur Seite tritt… er hat natürlich schon längst erkannt, worauf das hinausläuft…

Maike & Nina Müller:
Also gut!
Wenn es dir so viel bedeutet…

Sagen es… und… wir bekommen plötzlich nackte Pos zu sehen… nackte Rücken… und Vals Augen werden immer größer.

Val Venis:
T-thanks fooor u-understaaanding…

Er nimmt die Trikots entgegen… und beginnt gaaaaanz langsaaaaaaam zu gehen… die Aussicht ausgiebig genießend… die Kamera will nun auch mehr… schwenkt etwas herum… offenbar kann sie nicht mehr, ist wohl feste stationiert. Verdammt. So heißt es darauf hoffen, dass sich die beiden umdrehen… und tatsächlich drehen sie sich etwas um… bemerken dann aber die Kamera und fallen sich in die Arme, dass sie Brust an Brust voreinander stehen und wir sehr viel sehen dürfen, aber keine intimen Details!

Maike & Nina Müller:
Hey, so gilt das aber nicht!
Spanner-Kamera!

Ja, die Kamera spannt fröhlich weiter… das hier ist PPV, kein Zeitdruck, also warum auch nicht?

Guksch mal dasch an!

Das sieht interessant aus, dürfen wir mitmachen?

Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir sind erschienen… und ehe die Müllers richtig reagieren könnten, da haben die Schwedin mit den braunen Zwillings-Lockenzöpfen und die Isländerin mit den gewundenen, dicken, blauen Flechten sich auch schon ihrer Kleidchen entledigt… und Alice stößt aus dem Hintergrund zur Nackt-Umarmung hinzu, während Íló sich an Maike entlang schmiegt, dass die Kamera erneut viel aber nicht viel intimes zeigen kann… und nun sozusagen im Vordergrund in die Umarmung einsteigt, uns ausgiebig ihren Rücken, ihren blanken Po und die schnucke Beinpartie präsentierend, die links und rechts von ihren massiven Flechten umspielt werden… Letzteres freilich nichts Neues, die Beinpartie inklusive Füßen werden von Alice und Íló ja eh *immer* präsentiert… und so stehen da nun die vier Nackten und umknuddeln sich…

Alice Hellstrøm:
Dasch fühlt schisch guuut an!

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Wäre es vermessen zu fragen, ob wir auch woanders hin fühlen dürfen?

Ohne die Antwort abzuwarten senkt sie ihre Arme und streichelt den Schwestern über die Hintern…

Maike & Nina Müller:
Äh, hatten wir schon zugestimmt?!
Vergesst nicht, dass die Spanner-Kamera noch sendet!

Íló wendet sich um, die glitzrige Brust notdürftig mit ihren Fingern bedeckend… dann wendet sie der Kamera wieder den Rücken zu und setzt die Streicheleinheiten fort.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Ich kenne kein irgendwie aktuelles Feedback, das aussagen würde, dass solche Showinhalte unangemessen wären… zumindest im Bezahlfernsehen…

Sie ergreift ihre massiven Flechten und streicht damit den Zwillingen über die Rücken, deren Flechten und… alles von da abwärts…

Now THAT is a scenaly to my liking!
Mind if this witch tags along?


Das ist Qiáo Guān, die tibetanische Gletscherhexe mit dem aufwendigen wie inhaltsreichen Haarkranz!

Alice Hellstrøm:
Dekscht’schte vorher die Kamera ab, damir woir scho rischtisch loslegen können?

Die Hexe hat sich gerade entblößt, hält dann inne. Guckt zur Kamera… und stolziert dann diabolisch lächelnd auf diese zu, das ausgezogene Kleid vor sich haltend… sie macht dabei eine Drehung, damit ihre enthüllte, nur noch von ihrem Haar umspielte Rückseite dargeboten wird… und bleibt dann vor der Kamera stehen.

Qiáo Guān
Want to see mole I assume?

Sie halt das Kleid etwas tiefer, dass fast ihre Nippel sichtbar werden…

Qiáo Guān
Up hele ol lathel down thele?

Sie zieht den Stoff etwas nach oben und zur Seite, dass nur noch ein spärlicher Fetzen irgendetwas verhüllt… zu ihrer Linken beginnt gar etwas Glanz aufzuglitzen als… sie mit einer raschen Bewegung das Kleid über die Kameralinse gehängt hat, sodass wir nun nichts mehr sehen.

Qiáo Guān
Too bad fol you I’m a witch and no faily.
I don’t make wishes come tlue… what a pity fol you.
Have fun with the lemaining show… fol we will have fun now fol sule.


Nun hören wir… nur noch entfernte Geräusche und… ähem… aber wir sehen halt nichts mehr, Szene kann also off… und geht auch off.



Captain Ann & Harmony Bell:
Ist hier irgendwo was ansteckend oder muss man nur lange genug dauerhaft hier sein, dass man bescheuert wird?!
Matt Cross: But that’s, like… an attractive way of being crazy.
Chris Masters: Uh, Muskel unterhalb von Lenden jetzt sehr flexen!
Uh, zu genaue Informationen, Chris.



Cult of Personality

Und nun geht es los… Der Kampf um den höchsten Titel in der WFW beginnt JETZT. Als erster der Kontrahenten macht sich der Herausforderer auf den Weg zum Ring.
CM PUNK kniet sich auf der Stage unter den lauten Buh-Rufen der tausenden Fans hin, schaut auf seine Uhr und befindet das wieder „Slobber Time“ ist. Ohne große umschweife macht er sich, gefolgt von seinem Manager und Freund Paul Heyman, auf zum Ring, welchen er sofort betritt und dort auf seinen Gegner wartet welcher…
… Auch nicht lange auf sich warten lässt.
Der Undisputed Champion, TIBRO, erscheint auf der Stage. Neben ihm steht seine Managerin Stephanie McMahon und gemeinsam lassen sie hinter sich ein gewaltiges Feuerwerk explodieren. Der Champion wirft seinen Titel auf die Schulter und macht sich unter mindestens ebenso großen Buhrufen wie bei Punk auf den Weg in den Ring.
Dort warten bereits Punk, Heyman und Ringrichterin Amelia Niculescu, welche Tibros Titel an sich nimmt und ihn der Menge präsentiert.
Während Stephanie und Paul den Ring verlassen, machen die beiden Widersacher noch letzte Auflockerungsübungen.

WFW Undisputed Championship Match: Tibro (c) (w/Stephanie McMahon) vs. CM Punk (w/Paul Heyman) Ringrichterin: Amelia Niculescu

Der Gong ertönt und schon beginnen beide Kontrahenten um einander herum zu tigern. Wie Geier scheinen kreisen sie um einander herum und warten auf den geeigneten Moment zuzupacken.
Als wenn ein stilles Kommando ertönt springen beide Wrestler nun nach vorne und begegnen sich im Lock up wieder.
Diesen gewinnt Punk, nach kurzem zerren und nimmt Tibro in den Side Headlock. Der Punkster erhöht zunächst den Druck, ehe der Champion blitzschnell reagiert, Punks Handgelenk ergreift, sich heraus dreht und dabei auch dessen Arm verdreht. Doch auch der Angel Son kann nicht lange die Oberhand behaupten, denn schon muss dieser den Geschmack von CM Punks Ellbogen testen. Dieser scheint dem Champion entweder nicht zu bekommen und ihm ist sofort spei übel, oder der Punkster hat punktgenau getroffen und Tibro versucht gerade zu ertasten ob noch alle seine Zähne in Reih und Glied stehen.
Wie dem auch sei. Der Champion dreht sich weg und Punk ist frei. Dieser läuft sofort in die Seile und landet daraufhin einen herrlichen Drop Kick.
Sofort wirft sich der Chicago Made auf seinen Gegner und versucht einen schnellen Pinversuch, doch noch bevor Amelia überhaupt auf die Knie gerutscht ist, was wirklich unheimlich schnell ist nebenbei, schafft es der Engelssohn auch schon Punk von sich zu stoßen und sich lieber erst einmal aus dem Ring zu rollt.
Noch ehe Niculescu Punk ermahnen kann, ist dieser auch schon hinterhergerollt und attackiert so gleich den Champion von hinten.
Doch dieser dreht sich zur Überraschung Punks sehr schnell um und streckt ihn mit einer schnell durchgezogenen Clotheline nieder.
Das war jetzt überraschend… Und so guckt der Punkster auch… Als würde er nicht glauben was da gerade passiert ist.

Während Heyman grummelt und Stephanie leicht applaudiert, zieht Tibro seinen Gegner wieder auf die Beine, holt Schwung und katapultiert seinen Gegner gegen die Absperrung. Sofort sprintet der Undisputed Champion hinterher und versucht seinen Widersacher gleich weiter zu bearbeiten… Er erreicht Punk und….. Fliegt im hohen Bogen in die erste Reihe des Publikums.

Amelia Niculescu hat derweil bereits bis 5 gezählt und zählt „fröhlich weiter“.
Unter den begeisterten Rufen der Zuschauer, zieht CM Punk den Champion wieder auf die Beine und hämmert dessen Kopf gleich wieder auf die Absperrung. Er greift sich Tibros Kopf und nimmt ihn in den Angriff zum Suplex…

7…

Der Herausforderer holt Schwung und katapultiert Tibro mit einem schönen Suplex auf den nackten Hallenboden.

8…

Punk kommt auf die Beine und rollt sich wieder in den Ring, nur um sich gleich wieder heraus zu rollen.
Man kann sich vorstellen, wie sich Ringrichterin Niculescu nun fühlen muss, muss sich nun doch wieder von vorne mit dem zählen beginnen. Was auf Dauer langweilig werden könnte. Nichts desto trotz beginnt sie wieder mit der obligatorischen Nummer 1!!

Der Heyman Guy rollt sich aus dem Ring und greift wieder nach dem Kopf des Champions. Ein kurzer Blick zeigt wohin die Reise hingehen soll, Punk holt Schwung und whipt Tibro gen Ring… Nein… es kommt doch anders… der Champion dreht den Spieß um und schleudert seinen Gegner mit allem Schwung der Möglich ist Schulter voraus gegen den Stahlpfosten.
Nun ist es der Engelssohn welcher sich in den Ring rollt und dort auch, mit einem lächelnden Blick auf den sich krümmenden CM Punk, genüßlich ausruht. Niculescu ist mittlerweile bei 3 angekommen und zählt munter weiter.

4….

Punk liegt noch am Boden.

5….

Langsam erhebt er sich wieder und hält sich die angeschlagene linke Schulter.

6….

Punk steht…

7…

Und greift mit dem rechten Arm ans unterste Seil um sich hochzuziehen…

8…

Punk liegt wieder auf dem Hallenboden…
Der Undisputed Champion nutzt die Gunst der Stunde und holt Schwung um den Punkster mit einem Baseball Slide wieder nieder zu strecken.
Lächelnd lässt er sich von Amelia nun ermahnen, doch noch bevor diese fertig ist, begibt er sich auch schon gleich wieder nach draußen um sich Punk zu greifen. Er zieht seinen Gegner hoch und hämmert ihn noch einmal mit dem Kopf auf den Ringrand und rollt ihn hinein.
Amelia Niculescu ist nun vom dauernden zählen erlöst, da sich auch der Champ wieder in den Ring bequemt.
Sofort ist er wieder bei Punk und zieht ihn auf die Beine… Es folgt eine Inverted Atomic Drop/Drop Kick Combo mit welcher er seinen Herausforderer gekonnt auf die Matte schickt. Doch der Titelträger hat noch lange nicht genug… Sofort ist er wieder zur Stelle, greift sich den linken Arm seines Gegner und hämmert sein Knie auf die angeschlagene Gliedmaße.
Einmal… zweimal… dreimal… VIERMAL lässt Tibro sein Knie niederregnen, ehe er sich den Arm und den Kopf Punks greift, nur um ihn wieder mit einem Side Russian Legsweep nieder zustrecken. Jetzt ist es am Angel Son, seinen Gegner zu „demütigen“. Er wirft sich auf Punk und wartet darauf das Niculescu anfängt zu zählen. Sie kniet sich zu den Beiden Kontrahenten und zählt….


Eins…

Zw…. Kick out von Punk…

Natürlich hat hier keiner auch nur eine Sekunde daran gedacht, dass es das schon war. Weiterhin ist der Champion am lächeln, als er CM Punk wieder auf die Beine zieht. Er schnappt sich den Arm seines Gegners und wirft ihn… nein… Reversal… der Straight Edge Superstar dreht den Spieß um und schleudert Tibro in die Seile. Der Champion federt zurück und findet sich in einem schönen Overhead Belly to Belly Suplex wieder, bzw. kurz darauf mit dem Rücken auf der Matte. Mühsam, sich den Rücken haltend, kämpft sich der Schützling von Stephanie McMahon wieder auf die Knie, nur um dann vom heranspringenden Punk wieder getroffen zu werden…

SHINING WIZARD!

Den Tritt hat man bis zurück nach Chicago gehört.
Wie ein gefällter Baum sinkt Tibro zu Boden und landet auf der Matte. Wie eine Anakonda schnellt Punk nun hervor und umschließt den Kopf des Champions mit seinen Beinen…. Figure Fore Choke… Anfänglich zappelt der Engelssohn noch, ehe er langsam nachlässt und Punk stattdessen mit Ellbogenschlägen nachsetzt.
Nachdem Punk mit den Schlägen nachlässt kann sich nun endlich die Ringrichterin um den Champion kümmern und sich erkundigen, ob dieser aufgeben möchte. Doch soweit Niculescu das erkennen kann, ist dieser noch nicht dazu bereit. So wartet Amelia ein paar Augenblicke, ehe sich Tibro nun wirklich nicht mehr zu regen scheint und nimmt dessen Arm um ihn dann schließlich fallen zu lassen. Der Arm fällt… und im Publikum beginnt man lauthals zu jubeln…

Wieder hebt Amelia Tibros Arm und wieder lässt sie ihn los…

Der Arm fällt ein zweites Mal.

Die Menge beginnt zu Brodeln, als die Vampirin erneut nach dem Arm des Champions greift und ihn wieder los lässt…

Der Arm fällt….

..bleibt jedoch auf dem Wege nach unten hängen und der Angel Son beginnt wieder sich wie ein frisch gefangener Fisch zu bewegen. Er ruckelt und zuckelt, windet und wendet sich… Eher er mit seinen Beinen das unterste Seil umschließen kann und Amelia Niculescu Punk ermahnt den Griff zu lösen.
Dieser weigert sich zunächst, ehe Niculescu ihn erst beginnt anzuzählen um dann doch Handgreiflich zu werden und den Griff selber löst.
Dies stößt dem „Best in the world“ ziemlich sauer auf, doch ein einziger Blick der Headringrichterin genügt und Punks Angriffslust schmilzt wie ein Eis in der Wüste.
Stattdessen widmet sich der Hauptherausforderer, ganz zur Freude von Paul Heyman, wieder seinem Gegner und tritt diesen, wieder kniend, erst einmal mit Anlauf in den Magen. Schnell setzt er nach und schickt Tibro mit einem schönen Swinging Neckbreaker wieder auf den Boden der Tatsachen. Wieder greift sich Punk den Kopf des Champions und nimmt ihn in den Headlock. Wieder nimmt der Herausforderer gekonnt das Tempo heraus und nutzt die Gelegenheit selbst Luft zu holen, während er seinem Gegner weiter Schaden zu fügt. Er drückt den Kopf Tibros auf die Matte und macht sich ganz lang um die Hebelwirkung noch zu vergrößern. Während der Angel Son nach Luft röchelt und so die komplette Aufmerksamkeit der Ringrichterin auf sich zieht, schaut der Punkster immer wieder nach hinten um seinen Manager zu lokalisieren. Eine kurze, stumme, Konversation der beiden kommt zu Stande und schon greift Heyman nach den Beinen des Straigt Edge Superstars, wodurch die Hebelwirkung Punks erneut vergrößert wird.
Sofort zeigt auch Tibro noch einmal eine größere Reaktion auf das Würgen seines Widersachers und Amelia wird misstrauisch. Doch als sie ihren Blick hebt, ist Heyman bereits ein, zwei Meter vom Ringrand gesprungen und schaut sich Unschuld heuchelnd die Beschaffenheit des Hallenbodens an.
Kaum widmet sich Amelia jedoch wieder dem Champion, ist Paul wieder zur Stelle. Doch auch Amelia ist nicht von vorgestern und schaut sofort wieder nach oben und erwischt die beiden auf frischer Tat. Sie greift nach der rechten Hand Heymans und blickt ihn Zornesfunkelnd an.
Der Anblick scheint den Manager von CM Punk bis ins Mark zu erschüttern, jedenfalls verkrampft sich dessen Hand und sein Gesicht verliert jegliche Röte.
Heyman taumelt zurück und steht nun wirklich gut 3-4 Meter vom Ring entfernt.
In der Zwischenzeit hat Punk den Headlock gelockert und ist kurz davor wieder eine „Diskussion“ mit Niculescu zu starten. Doch der Blick der Rumänin hat sich nur unwesentlich verändert und so sieht CM Punk ein weiteres Mal davon ab.
Stattdessen greift er sich lieber wieder den Nacken des Champions und schleudert diesen in die gegenüberliegende Ringecke.
Ein kurzer, angepisster, Blick zu Niculescu lässt erahnen wie es in Punk aussieht. Doch dann wendet er sich wieder Tibro zu und sprintet auf diesen zu. Knee Strike… Blick zu Amelia… Bulldog!
Der Hauptherausforderer hat genug vom abtasten und setzt nun auf Tempo…
Kaum hat er den Champion auf die Matte geschickt, besteigt er auch schon das naheliegenste Top Rope. Er hebt beide Finger in die Lüfte, visiert Tibro an und segelt elegant auf diesen herab und…


… landet auf der Matte.

Der Undisputed Champion schafft es gerade noch sich aus der Gefahrenzone zu rollen und lässt so Punk ins leere fliegen.
Dieser kommt sofort ins Sitzen und hält sich den angeschlagenen Ellbogen. Punk schüttelt den Schmerz davon und stellt sich wieder auf, als plötzlich der Champion da ist und sich den Arm des besten der Welt schnappt…. ANGELS CROSS…. Nein… im letzten Augenblick kann sich CM Punk gerade noch aus dem Griff winden, nur um dann in einen harten Tritt gefolgt von einem schnellen DDT zu laufen.
Das Publikum ist nun wirklich voll bei der Sache, denn beide Kontrahenten schenken sich hier keine Sekunde auch nur irgendwas.
Tibro springt wieder auf die Beine und federt, ohne eine Sekunde zu zögern, in die Seile… Vorwärtsrolle, Blick gen Himmel und zeigt HEAVENS ELBOW gegen den Herausforderer. Sofort wirft er sich wieder auf Punk und Niculescu zählt erneut…

Eins..

Zwei…

KICK OUT!!!

Der Champion springt nun wieder auf und geht auf einigen Abstand zu seinem Widersacher und wartet das dieser sich langsam erhebt… Wie der Betrayer Shawn Michaels zu seinen besten Zeiten, bereitet sich auch der Angel Son darauf vor Punk mit einem Tritt ins Land der Träume zu befördern.

Aus seiner Ecke gibt es wohlwollende Rufe von Stephanie McMahon, während Paul Heyman allmählich sich wieder langsam zum Ring begibt…

Der Straight Edge Superstar kommt, wankend, wieder auf die Beine und schon holt sein Gegner Schwung…

SUPERKI…. NEIN!!!!!

Punk duckt sich ab und springt dem Champ stattdessen in die Kniekehle dessen Standbeins. Tibro knickt natürlich sofort ein, und erneut landet der Punkster eine harte Shining Wizard an das Kinn des amtierenden Titelträgers. Nun versucht der Herausforderer wiederrum den nächsten Pin. Amelia ist zur Stelle:

Eins…

Zwei…

Dr… KICK OUT vom Champion.

Auf dem Gesicht des Herausforderers macht sich nun ein lächeln breit. Er setzt sich auf und zieht seinen Gegner an den Haaren wieder nach oben. Er greift sich die Arme, hakt sie ein und zeigt einen wunderschönen Double Underhook Backbreaker.
Wieder versucht es Punk mit dem Pinfall… und wieder zählt Niculescu:

Eins…

Zwei…

Dr..Kick out Tibro!

Der Chicago Made will dies aber nicht akzeptieren und wirft sich gleich wieder auf den Champion… wieder zählt Amelia:

Eins…

Zwei…

Kick out!

Und noch mal versucht es der Herausforderer:

Eins…

Zwei… Kick out!!!

So langsam scheint es dem Punkster zu dämmern, dass er so nicht weiter kommen wird. Wieder greift er sich den WFW Champion und hilft ihm auf die Beine. Er drückt ihn in die Ringecke und greift dessen Hüfte um ihn auf das Toprope zu setzen. Sofort steigt er hinterher und bearbeitet Tibro noch mit ein paar Schlägen, ehe er ihn in den Ansatz zum Top Rope Superplex nimmt. Er zieht an dem Champion, doch dieser hält sich Geistesgegenwärtig am Seil fest. Ein weiteres Mal versucht CM Punk an seinem Gegner zu zerren und wieder scheitert er. Stattdessen ist es nun der Angel Son welcher dem Hauptherausforderer einen harten Schlag verpasst… und noch einen… und NOCH einen.. UND noch einen… Punk gerät ins Trudeln und der Schützling von Stephanie McMahon packt nun zu. Er holt Schwung und…

TOP ROPE SPINNING INVERTED STO!!!!!!!!!

Beide Kontrahenten krachen auf die Matte… und bleiben zunächst regungslos liegen ehe es der Champion ist, welcher langsam zu Punk herüber kriecht und letztlich seinen Arm auf ihn legt. Amelia Niculescu ist, wie sollte es auch sein, zur Stelle:

Eins…

Zwei…

Dreiiiiiiinein!!!! Kick out vom Pepsi Trinker!!!!!

Das war knapp… Beide Mannen liegen nun auf der Matte und atmen erst einmal tief durch. Beinahe gemeinsam kommen beide wieder langsam auf die Beine. Kaum sind beide auf den Knien angekommen, schlagen sie auch schon wieder, unter großem Jubel der Fans, aufeinander ein.
Eine wilde Keilerei entsteht bei der keiner der beiden einen wirklichen Vorteil erringen kann… Stattdessen kämpfen sich beide, wild prügelnd, auf die Beine…. Tibro holt derweil weit aus zum Schlagen, doch Punk duckt sich ab und dreht sich in ihn hinein: STRAIGHT EDGE DD…. ANGELS CROSSFACE!!!!!!! ANGELS CROSSFACE!!! ANGELS CROSSFACE!!!

Blitzschnell reagiert der Champion und hat Punk nun in seinem verheerenden Griff….

Tibro biegt und zieht und zerrt und hebelt an seinen Gegner so stark er nur kann… Niculescu schaut in das schmerzverzerrte Gesicht von CM Punk und fragt ihn sofort ob dieser aufgeben möchte… Mit einem lauten „NEIN!“ lässt er die Vampirin abblitzen, was den Champion jedoch nicht dazu bringt lockerer zu lassen. Ganz im Gegenteil, mit jeder Frage Niculescus und jedem Nein Punks, erhöht Tibro den Druck auf seinen Gegner. Der Beste der Welt holt verzweifelt Schwung und versucht sich über seinen Gegner hinweg zu rollen, doch dieser scheint damit gerechnet zu haben und festigt wieder den Griff. Langsam… ganz langsam hebt sich Punks Hand und es scheint nur eine Frage der Zeit bis der Chicago Made tatsächlich die Segel streicht… Der Arm geht hoch, höher….doch er wehrt sich noch einmal, zieht sich voran und greift nach den Seilen und SCHAFFT ES… Er erreicht das unterste Seil und Tibro muss den Griff lösen.
Dieser macht es, wenn auch widerwillig, auch sofort. Er rauft sich die Haare und kann es scheinbar nicht fassen dass er diese Gelegenheit nicht nutzen konnte. Der Undisputed Champion stapft nun auf den in den Seilen hängenden Punk zu und greift sich dessen Kopf um ihn ein letztes Mal aufzurichten. Er wirft ihn sich auf die Schulter… Geht in die Mitte des Rings und… TICKET TO…. NEIN!!!!
Punk rutscht von dessen Schulter herunter und…. ANACONDA VI….. Nein….. Tibro kann sich gerade noch heraus winden…
Fast gleichzeitig kommen beide wieder auf die Beine und sofort stürmt der Champion auf Punk zu, welcher bei Seite springt und den Champion mit dem Kopf voraus in die Ecke schleudert. Tibro torkelt zurück und nun ist es CM Punk der IHN schultert… Er holt Schwung und…. G…T…. NEIN!!!!!! Gerade als Punk Tibro sein Knie an den Kopf rammen will fängt dieser im Flug das Bein ab und…

SUPERKICK!!!

Wie aus dem nichts bekommt der Chicago Made Superstar den Fuß Tibros ans Kinn. Fast wie in Zeitlupe scheint er zu fallen, was der Undisputed Champion zum Anlass nimmt und Punk nun doch zu Schultern und… TICKET to HEAVEN!!!!!!!!!

Der Stunner sitzt und Tibro liegt sogleich auf seinem Gegner… Niculescu zählt!!!!

Eins…

Zwei…

Drei? Das wars! Punk rührt sich nicht… Doch….

Wo ist der Gong?

Amelia hält Tibro zwei ausgestreckte Finger entgegen und deutet auf das unterste Seil… Im letzten Augenblick hat Punk tatsächlich noch den untersten Fuß auf das Seil bekommen.
Der Champion kann es nicht fassen. Wieder schafft es Punk irgendwie dem Ende zu entkommen.
Außer sich vor Wut greift er sich wieder den Kopf seines Gegners und… SMALL PACKAGE!!!!!

Aus dem nichts rollt der Herausforderer den Titelträger ein…

Es wird wieder gezählt…

Eins…

Zwei…

Dr…. KICK OUT TIBRO!!

Beide lösen sich voneinander und kommen erneut gleichzeitig wieder nach oben. Punk reagiert schneller als der Champion, welcher sich schneller als er denken kann wieder auf dessen Schulter wieder findet… Ohne zu zögern wirft Punk ihn durch die Luft und dieses Mal wirklich Go… TO…. ANGELS CROSSFACE!!!!!!!!!

Ein weiteres Mal schafft es der Champion aus dem nichts den Best in the world zu überrumpeln.
In der Mitte des Ringes hat er Punk nun am Wickel und zieht wieder an Arm und Kopf seines Gegners…
Wieder schreit Punk vor Schmerz und wieder verneint er jede Frage nach der Aufgabe seitens Amelia Niculescu. Doch seine Kräfte schwinden zunehmend… Er holt noch einmal verzweifelt Schwung und rollt sich wieder über Tibro herüber, doch dieser kennt diesen Trick nun zu genüge und weiß damit umzugehen. Verzweifelt versucht der Straight Edge Superstar nach den Seilen zu greifen, doch gut ein Meter trennt ihn von der Erlösung… Er macht sich so lang wie er nur kann… und…. TAP OUT!!! TAP OUT!!!!
Punk gibt auf!!!! TATSÄCHLICH!! Das war es Titelverteidigung!!!!!

Der Gong ertönt und Tibro löst sofort den Griff. Er hat es tatsächlich geschafft und seinen Titel erneut verteidigt…

Amelia Niculescu übergibt dem Undisputed Champion dessen Titelgürtel und reckt den Arm des Siegers in die Höhe.
Dieser lässt sich nicht wirklich lange „feiern“. Während die ganze Halle ihn ausbuht, rollt er sich aus dem Ring und verlässt, sich von Stephanie McMahon stützend, den Ring.
Rückwärts gehend geht er die Stage hinauf und fixiert seinen geschlagenen Gegner, welcher mittlerweile mit saurer Miene ihm hinterher schaut.
Tibro lächelt zufrieden, während aus dem Publikum auf einmal ein Geraune und Geschreie ertönt. Die Kameras wechseln auf einmal wieder in den Ring, wo aufeinmal KONG hinter Punk aufgetaucht ist und sich aufbaut…. Dieser merkt noch nichts von der drohenden Gefahr… KONG nähert sich dem Straight Edge Superstar, welcher sich, evtl. die Gefahr spürend, wie in Trance umdreht… Doch zu spät!
Eine harte Clotheline streckt CM PUNK nieder und daraufhin zieht Kong ihn auch auf die Beine….
AWESOME BOMB gegen Punk!!!!!!

Der Best in the world liegt regungslos auf der Matte, und während sich Kong, ihre Rache „sichtlich“ genießend, über diesen Aufbaut, gehen die Kameras… wieder zum Pult.



Captain Ann & Harmony Bell:
Ha, nun DAS hat mir gefallen! Gewalt gegen Abwasserkapitäne ist ein Konzept, welches mir ein Grinsen ins Gesicht zu zaubern vermag!
Gut, dass Maske und Umhang wieder weg sind, damit man auch etwas davon sieht.
Masterpiece Marsellus: Der Arsch hat aber auch drum gebettelt!!!
Würde nicht so viel Security hier aufkreuzen, ich würde euch befehlen auch noch ne Runde draufzuhauen. Aber den Zusatzaufwand ist diese verschimmelte Ratte nicht wert.



Man könnte meinen, man wäre in einem Fitnesscenter… vor der Eröffnung. Denn es steht so manches Gerät herum, um die verschiedensten Körperteile in Form zu bringen, einzig es sind nicht wirklich viele Personen da, um diese zu benutzen… tatsächlich sind es derer zwei… Frauen. Beide tragen ein knappes, bauchfreies Top, welches die untere Brusthälfte freilässt und so im besten Stheno-Stil den Nippelringchen erlaubt betörend unterhalb des Stoffes herauszuragen ohne dass ihre intimen Einstichstellen unverhüllt wären. Die Sportlichen Höschen geizen auch nicht gerade mit den weiblichen Reizen, während die kräftigen Beinpartien wiederum in sehr hohen, eng anliegenden Sportsocken dunkler Farbe stecken, die wiederum von kurzen Sportstiefeln ergänz werden. Leicht wilde Ponys haben auch noch beide Exemplare holder Weiblichkeit auf der Stirn… hier enden aber die optischen Gemeinsamkeiten. Denn die Eine, welche gerade besagte Beinpartie durch Verwendung der Beinpresse in Schuss hält hat eine rot-orangene Flammenmähne, während die Andere dicke lila Flechten hat und auf dem Laufband aktiv ist… leicht besorgte Blicke gen Flammenmähnen-Frau werfend.

Carrie Guerrero:
Nicht… zu viel… Julia… gönn dir deine Pausen…

Ach ja, es gibt eine namentliche Übereinstimmung: beide heißen mit Familiennamen Guerrero… und sind miteinander verwandt. Irgendwie.

Julia Guerrero:
Meine Schulter war kaputt, nicht meine Beine!
Und eine Beinpartie will in Form gehalten werden oder denkst du ich will Model-Striche oder Hühnerbeine?
Meine Hüfte und meine Beinpartie sind zudem im Missverhältnis zueinander!
Von meiner Hüfte muss was runter und meine Beine müssen wieder zulegen!
Muss ja nicht direkt sein wie bei manch krass proportionierter Anime-Dame wo Beinumfang und Hüftumfang fast identisch sind, aber…


Die Lila Beflochtene seufzt.

Carrie Guerrero:
Ich sagte doch, dass du zu viele Nachos…

Sie bricht den Satz ab und seufzt erneut… als es in dem unnötig leeren Raum ein bisschen voller wird.

Es geht doch nichts über gute Beinarbeit.

Sagt ein Mann, der schon seit Wochen nicht mehr zu sehen war: Haru Kanemura steht in der Tür.

Haru Kanemura:
Buenos Tardes, Senoras! Schön zu sehen, das ihr füreinander da seid.

Die Guerreros sind für einen Moment ob des unerwarteten Besuchs überrascht, dann winken sie Haru zur Begrüßung zu.

Julia Guerrero:
Ah, hi Haru. Auch hier zur Reha?
Ist irgendwie schon cool, so nen kompletten Fitnessbereich exklusiv zu haben, aber auch etwas gespenstisch irgendwie… schön, dass es hier etwas lebendiger wird mit dir!


Carrie sieht sich suchend um.

Carrie Guerrero:
Ist… dein Bruder… nicht hier?
Sollte er jetzt nicht… für dich da sein, so wie… wir für uns da sind?


Haru Kanemura:
Mein Bruder, werte Carrie, ist im Geiste immer bei mir. Und zudem ein freier Mann, welcher noch andere Ziele und Pläne verfogt, bei denen ich ihm nicht im Wege stehen werde. Ich respektiere ihn vielmehr dafür. Und habe auch für meine Kolleginnen und Kollegen nichts als Respekt übrig. Es gibt also keinen Grund besorgt zu sein.

Julia beendet ihre Übung und erhebt sich vom Trainingsgerät.

Julia Guerrero:
Wann *plant* dein Bruder eigentlich mal in den Ring zu steigen?
Nicht, dass es wirklich wichtig wäre oder so und es laufen auch gar keine Wetten über das Thema…
Also nuuuuur aus reeiiiinem Interesse gefragt…


Haru Kanemura:
Du hast recht, es ist auch nicht wichtig. Denn mein Bruderherz weiß genau so gut wie ich, das er hervorragende Anlagen mitbringt und sich deshalb sehr gut verkaufen würde. Davon abgesehen steht er nicht allzu gern Rampenlicht, sondern ist vielmehr hier um mich zu unterstützen. Und zwar aus freien Stücken. Doch da sich für ihn bis dato keine Gelegenheit bot, mich bei einem Kampf zu unterstützen, sah er auch kein Notwendigkeit zum Debut innerhalb des Seilgevierts. Was sich bei einem passenden Anlass jedoch sicherlich schnell ändern dürfte. Und sollte sich ein solcher ergeben, bin ich sicher die erste Person, welche davon erfährt. Bis dahin können wir allerdings getrost zur Tat schreiten: Wie wär's mit einer gemeinsamen Trainingsrunde?

Julia Guerrero:
Klar, warum auch nicht? In der Gruppe ist es doch immer lustiger.

Die Flammenmähnige geht lächelnd einen Schritt auf Haru zu… als sich plötzlich ihr Höschen ausdehnt, da es sich an der Beinpresse eingeklemmt hat.

Julia Guerrero:
Ups... na, da kannst du mir vielleicht direkt mal helfen, Partner?

Haru Kanemura:
Nichts lieber als das!

Übereifrig macht ich der Samurais ans Werk und... schafft es dennoch den Stoff schadlos aus der Presse zu entfernen. Als plötzlich ein weiterer Kanemura im Türrahmen steht.

Toru Kanemura:
Hallo, Bruderherz! Ich dachte wir wollten uns in der Arena treffen?!


Haru Kanemura:
.... Das... war heute? Da hab ich wohl Termine durcheinander gebracht! Was für ein seltsamer Zufall...

Seltsam mag manchem Betrachter dieser Szene wiederum die Position von Harus rechter Hand erscheinen. Hält er mit dieser doch noch immer den Stoff von Julias Höschen fest. Julia grinst sich eins.

Julia Guerrero:
Ich hätte dich nicht für einen Höschenfetischisten gehalten…
Oder ist es der Inhalt derselben, der dich fasziniert?


Sie rafft verführerisch guckend ihre Flammenmähne in die Höhe, um noch mehr Sicht zu ermöglichen.

Julia Guerrero:
Oh und hallo Toru.
Wir hatten eben noch über dich gesprochen…


Sie zwinkert ihm einladend zu und auch Carrie macht eine einladende Geste, den Blick von der Szenerie nach Möglichkeit fernhaltend… und doch ab und zu rüberschielend. Während der in rot gekleidete Samurai augenblicklich das Höschen los lässt.

Haru Kanemura:
Ich gehöre nicht zu den Höschenfetischisten. Mein Bruder hat mich abgelenkt, das ist alles.

Toru Kanemura:
Das stimmt; an Stoffen ist mein Bruder nur in Maßen interessiert.
Doch da ihr sagtet, das ihr soeben *über* mich gesprochen habt, bietet sich nun die Gelegenheit *mit* mir zu sprechen, falls dies in eurem Sinne ist.


Julia streckt in „süßer Verlegenheit“ die Zunge raus.

Julia Guerrero:
Höre ich da einen gewissen Grad an Wut heraus, dass du Gesprächsthema warst?
Wir haben uns nur gefragt, wann wir deine Kunst im Ring mal bewundern dürfen, das ist alles.


Haru lächelt.

Haru Kanemura:
Um meinen Bruder zu erzürnen muss schon wesentlich mehr aufgefahren werden.

Toru Kanemura:
Ich bin nicht wütend. Mir war nur einfach nicht bewusst, ob ihr mich in euer Thema integrieren wollt oder lieber nicht. Was deine Frage angeht: Ich steige in den Ring, wenn die Zeit gekommen ist um Unterstützung zu gewährleisten.

Der Bruder grinst.

Haru Kanemura:
Sag ich doch!

Julia kratzt sich irritiert am Kopf.

Julia Guerrero:
Und da heißt das Klischee wir Frauen tratschen gern und ihr Männer macht den Mund nur zum Informationsaustausch auf… nun ja… egal! Immerhin sind wir hier zum Training und nicht zum Smalltalk, richtig? Für ein kleines Schwätzchen wäre ein anderer Ort schon besser geeignet, zum Beispiel, nun… ein Ort, an dem man nach intensivem Training nahrhaftes Futter serviert bekommen kann?

Haru Kanemura:
Ich kenne da ein sehr schönes Lokal!

Toru Kanemura:
Es macht aber definitiv mehr Sinn vor dem Essen zu trainieren als danach.

Haru Kanemura:
Ein kleiner, schnell und leicht verdauter Happen für Zwischendurch hätte zwar nicht geschadet, aber mir soll's recht sein.

In freudiger Erwartungshaltungshaltung wendet sich der Mann in Rot Julia Guerrero zu.

Toru Kanemura:
Es wäre wohl am sinnigsten, wenn jede Person mit ihrem C-Comp-Partner trainiert! Zumal Chris mich dazu anhielt am Teamwork zu arbeiten.

In offensichtlicher Ermangelung eines Gegenargumentes, wendet sich Haru Zähne knirschend seinem Bruder zu... während Julia ein fettes Grinsen aufgesetzt hat, immerhin hat sie mal wiedereine kostenlose Mahlzeit sicher... und mit diesem Grinsen geht die Kamera off.



Captain Ann & Harmony Bell:
Ein Wunder, dass zumindest hier alle angezogen geblieben sind.
Die Damen hätten sich ruhig an den anderen ein Beispiel nehmen können… aber die Höschenszene war ja auch durchaus schmackhaftes Süßwasser.
Danny Dominion: Tasty for sure, aye!
Und jetzt gleich wird es nicht weniger attraktiv~!
Ah ja, das Turnierfinale… schon ein seltsames Gefühl, letztes Jahr war ich noch selbst Finalistin und nun sitze ich hier und kommentiere wie andere dieses Finale bestreiten... noch dazu Eine, gegen die ich letztes Jahr noch im Finale gekämpft habe…
Nicht verzagen, Captain, vielleicht dann nächstes Jahr.
Pah! Ich verzage niemals! Für wen hältst du mich?!
Genau das wollten wir jetzt von dir hören, Captain!


ToH Finale
Undine vs. Medusa Gorgon vs. Akari Oda


C
Faith is for the Transient People
Umi “Undine” Nakamura

Jubel begleitet den Einzug der ersten Finalteilnehmerin, der blauen Wassernymphe Umi “’Undine” Nakamura. Die beliebte Japanerin mit dem stacheligen Gesichtsrahmen und dicken Wasserfall-Zopf wird wie zu erwarten war von ihrer grünlockigen Partnerin Sylvia „Sylph“ Meloni begleitet, wie auch von Don Guido Maritato und dem Ultimo Dragon… eine Römerin in Rom und noch dazu ein Sizilianer im Gefolge… als ob Undine selbst nicht schon beliebt genug wäre. Modisch in ein asiatisches Kampfkleid mit besonders viel Beinausschnitt gehüllt, fußfreie Beinschienen und dazu passende Armschienen… das altbekannte Outfit, selbst ihre Stachel-Schulterpanzer sind mal wieder mit dabei, auch wenn sie rasch abgestreift und Sylvia mitgegeben werden…

C
Giant's Cry
Medusa Gorgon

Familienausflug ist angesagt… es wird voll. Denn die blondmähnige Queen Cobra hat ihre komplette Familie dabei. Und auch sonst so was dazu gehört. Mit Ausnahme ihrer Schwestern, versteht sich. Aber auch so ist es eine Namensliste, die mehr Personalien beinhaltet wie die komplette Frauendivision von amerikanischen Mainstream-Promotions: Pégasos, Echidna, Emily Gardner, Sarah Fuchs, Wachiwi Azure, Xīfēng Chén, Yuè Sūn, Archana Patil, Leona Tiwari… und die Chers sind auch noch dabei. Und das waren freilich nur die Exemplare des Schönen Geschlechts… Chrysaor und Siegfried sind freilich auch mit von der Partie und zelebrieren den Einzug des Familienoberhauptes mit der in Länge wie Volumen so außerordentlich ausgeprägten Kobrafrisur.

Prelude of...
The Demon Queen
Wem es bisher noch nicht voll genug war, wird nun bedient… denn die Demon Queen wird ihrerseits von ihrem kompletten Shogunat begleitet. Ihr Sidekick Nene Moriya führt die Gruppe dabei an, es folgen Dean Malenko, Mike Quackenbush, Randy Orton, die Boobraids, Sabine Fischer und… die Gorgon Twins… womit die Familie vollständig wäre… sie haben für ihre Schwester aber nur giftige Blicke übrig – insbesondere Stheno – und Medusa guckt ihrerseits steinhart zurück. Akari Oda höchstpersönlich lässt es sich freilich nicht nehmen jeden Augenblick ihres Einzuges mit „dramatischen“ Gebärden zu bedenken, was episch sein soll, aber… reden wir nicht drüber.

Reden wir lieber darüber, dass dieses Match nun wirklich aussieht wie ein Lumberjack+Lumberjill-Match… was freilich auch der Schiedsrichterin nicht verborgen geblieben ist. Diese trägt einen struppigen Pony, hat drei Haarknoten auf dem Kopf, bzw. einen am Hinterkopf und jeweils noch einen links und rechts… und aus allen drei Knoten sprudelt noch ein dicker Haarschweif bis knapp über den Boden… Lala Apostolova ist der Name dieser überragenden Schönheit und wer so extrem gut aussieht, darf auch Befehle erteilen… in dem Fall gibt si die Anweisung, dass doch bitte der komplette Trupp an Begleitung sich zur Einzugsrampe zurückziehen möge, damit das Match unter sportlich fairen Bedingungen ablaufen kann.

Nachdem sich der Raum um den Ring herum gelichtet hat, kann der Ringgong laut werden und das Match schließlich beginnen… alle drei Damen haben sich durch mehrere Runden durchgekämpft, manche mit mehrsportlichen Mitteln, manche mit eher dreckigen Methoden, das Resultat bleibt gleich: sie alle haben sich qualifiziert und wollen sich nun zur Königin krönen lassen. Entsprechend ist klar, dass es keine Allianz geben wird, C Comp Mitgliedschaft hin oder her… oder?
Die Demon Queen breitet jedenfalls theatralisch die Arme aus, bedeutet ihren C Comp Kontrahentinnen anzugreifen… die gucken sich an… und machen was ihnen aufgetragen wurde: sie gehen zu zweit auf Akari los! Diese blockt zunächst noch gut einen Kick von Undine, kriegt dann aber einen Clothesline von Medusa ab, der sie in die Ringecke klatschen lässt!
Dort dreschen Medusa und Undine gemeinsam auf Akari ein… und verpassen ihr schließlich einen Double Team Hip Toss, der Oda fliegen lässt! Nach dem Sturzflug rappelt sie sich auf… aber nur um Undines Big Foot abzubekommen! Schon liegt Oda wieder flach… aber nur um von Medusa gepackt zu werden und… Gorgon’s Wrath!
Dieser Kampf nimmt nun doch eindeutige Formen eines Handicap Matches an…
Und so geht es auch weiter:
Undine zerrt Akari hoch… schleudert sie gen Medusa… und die nimmt Oda hoch zum Cobra Hug!
Knuddeln mit Medusa ist immer gefährlich… und wird nun noch gefährlicher…
Denn Undine nimmt Maß… und schlägt einen Lariat, der Akari aus Medusas Umarmung reißt und auf die Matte schickt…
Einseitige Begegnung, den Fans gefällt das alles allerdings sehr gut, bezieht Oda hier doch Prügel und davon kann sie offenbar kam genug kassieren nach all den Eskapaden in den Wochenshows zuvor. Einzig der Anhang der Demon Queen findet das nicht so lustig, aber die können nur zusehen, wie Akari von Medusa per Turn-To-Stone in die Ringecke geknallt wird, wo Undine sie sofort aufsammelt und per Aqua Rhapsody zusätzlich auf die Matte donnert…
Und Cover von Undine… und Medusa wirft sich mit drauf!
Eins!
Zwei!
DREI!
Ähm ja… und nu? Die Demon Queen hier im eins gegen zwei hoffnungslos auf verlorenem Posten… aber was bedeutet das jetzt eigentlich? Genau das fragt sich auch Lala… die Zeichen geben will… als Undine an sie das Wort richtet und auch Medusa hört zu… und… scheint nickend zuzustimmen, was auch immer Undine gerade vorschlägt.
Dann begibt sich Lala zu Lilian und diese gibt nun die offizielle Entscheidung durch…

Ladies and Gentlemen, since both, Miss Gorgon and Miss Nakamura have pinned Akari Oda at the same time, they are both considered the victors of this very match. However, to determine the clear victor of the tourney, another final will occur and it will occur right here and now: a one on one matchup between Medusa and Undine!

Viel, viel Jubel, nur nicht von den Mitgliedern des SoD… Nene sammelt ihre angeschlagene Königin auf und meckert kräftig… dann aber gehen sie alle aus Ermangelung direkter Anweisungen, was sie alternative tun könnten. Damit ist nun leider weniger holde Weiblichkeit anwesend, was traurig ist, kann es davon doch nie genug geben und eine Reduzierung ist immer unerfreulich, egal wie viel übrig bleibt… aber es ist wie es ist, der 3 Way ist Geschichte, es folgt ein weiteres Einzel.

Und der beginnt mit einem Lock Up… wo Undine direkt mal in den Nachteil gerät, trotz scheinbarer körperlicher Überlegenheit, denn die griechische Sexbombe mit dem vielen Blond hat mehr als ordentlich Power in ihren Kurven… und ihren Armen. So wird Undine in die nächstbeste Ringecke zurückgedrängt… und *Klatsch* Chop. Und *bäm* Forearm… und Ansatz zu einem Bulldog… aber Undine stößt Medusa von sich und die landet auf dem Hosenboden.
Was durchaus eine Extra-Erwähnung wert ist, gehört Medusa doch zu den ganz wenigen Damen der WFW, die tatsächliche eine Hose tragen… obgleich ihre Radlerhose natürlich so eng am Körper sitzt, dass diese Hose tragen und nichts tragen für die Ersichtlichkeit der Rundung nicht viel Unterschied macht und der einzige wirkliche Zweck der Hose ohnehin darin besteht die herrliche Beinpartie in Kombination mit den kurzen und Socken und Schuhen einzuschließen und also zu betonen… der nächste Ton ist aber ein ordentlicher Lariat Undines, der Medusa endgültig auf die Matte schickt.
Eins.
Zwei.
Ne.
Okay, endgültig war daran dann doch noch nix, aber vielleicht nähert sich das Ende des Matches nun dennoch, in Form eines Butterfly Locks der Asiatin, wie wir alle wissen (sollten) hat Medusa es ja nicht so mit Schmerzen und ist recht wehleidig, auch wenn sie eigentlich viel aushalten *könnte* rein von ihrer Veranlagung her… Lala fragt auch, ob sie aufgeben will, aber nein, immerhin ist das hier ein Finale, in dem sie sich zur Königin krönen lassen könnte, da hat dann selbst die Queen Cobra keine Lust „einfach so“ aufzugeben… und powert sich hoch… und steht wieder… ohne dass Undine den Griff je gelöst hätte, was bedeutet, dass Medusa die Wassernymphe nun mit sich herumträgt… mit dem Kopf in eine Ringecke haut, damit der griff lockerer wird… und dann gibt es einen Press Up Slam!
Jedoch kein direktes nachsetzen von Medusa, erst einmal gibt es Wichtigeres für sie zu tun: durchatmen, stretchen und freilich überprüfen, dass die Frisur richtig sitzt… Zeit genug für Undine sich wieder zu erheben und mit ihrem Running Big Foot heranzukommen… aber Medusa weicht aus und so landet Undine unsanft auf den Seilen… woraufhin nun Medusa Anlauf nimmt… und ihrerseits mit einem Running Big Boot Undine von den Seilen wieder herunter tritt!
Die purzelt auf den Apron… hält sich dort aber… und wird von Medusa in den Ring zurück gezerrt… und Cover! Eins! Zwei… nein, nein. Seile sind doch alleine schon so nah, dass Undine nur ihr Füßchen drauflegen muss. Zeit für härtere Bandagen: Whip In… nö, Reversal, die härtere Bandage kommt von Undine statt von Medusa: Tilt a Whirl Slam!
Eins!
Zwei!
Nein!
Medusa kommt raus… und findet sich wenig später in einem Chin Lock wieder…
Der sie aber nicht lange halten kann.
Sie kommt hoch… stößt Undine von sich weg in die Seile… und Flapjack!
Undine landet auf der Nase… und Medusa ist hinter ihr!
Schlängelt!
Stalkt!
Und packt zu!
COBRA CRUN… Back Elbow!
Fieser Treffer… und genau darum ein guter Treffer aus Sicht der Japanerin… die nun herumwirbelt und… Ansatz zur Tsunami Wave… aber auch Medusa kontert den Ansatz zum Finisher… Body Blow… und Belly to Belly Suplex! Nächstes Cover, nächster 2 Count. Grund genug für Medusa zu meckern… und dann den Kopf der Gegnerin zwischen die mächtigen Oberschenkel zu stopfen… Double Underhook… Back breaker! Und Undine bleibt direkt über das Knie gelegt, wird da nun durchgedrückt. Kein spektakulärer Aufgabegriff, aber nichtsdestotrotz effektiv und schmerzhaft… aber er bringt Undine auch in eine Position plötzlich zuzuschlagen und Medusa ordentlich zu treffen!
Der Griff ist folglich passé… und noch dazu kauert Medusa nun angeknockt auf allen Vieren… Grund genug für Undine einen Suplex anzusetzen… aber nö! Medusa blockt… und zeigt ihrerseits einen Suplex… Stalling Suplex! Sie hält Undine… und hält sie… und hält sie… der blaue Wasserfallzopf hängt herrlich herunter und baumelt fröhlich auf Medusas blond umher… und dann abwärts!
Undine hält sich ihr Kreuz, zwingt sich aber wieder hoch… und wird kurz darauf von Medusa ausgehebelt… Running Powerslam! Schon erstaunlich, es gibt so manche Übereinstimmung bei den Lieblingsmoves der beiden verbliebenen Finalistinnen… ähm, Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Dieses Mal kein Lamentieren von Medusa, sie ist ja auch keine Midna, deren einziger positiver Aspekt ihr Lament ist… stattdessen setzt Medusa Undine hin, stellt sich selbst dahinter, steigt mit dem linken Bein über Undines Arm und geht nun in die Hocke, diesen damit einklemmend… und Sleeper Hold! Beautiful Dreams! Wird Undine hier der Schönheit ihrer Kontrahentin erliegen… oder? Oder! Sie streckt ihr Bein aus und… kommt gerade so mit den Zehenspitzen in die Seile!
Glück gehabt… und gut, dass das Bein so flexibel ausstreckbar ist.
Medusa löst… bleibt aber hinter Undine… erneut schlängelnd, lauernd, wartend…
Als Undine sich einfach rasch unter den Seilen hinwegrollt, die Ringecke hinauf schnellt und…
Missile Dropkick!
Medusa versucht auszuweichen, stolpert aber über ihren eigenen Kobraschweif…
Und entgeht genau deshalb dem Anflug der Wassernymphe!
Bruchlandung… während Medusa wieder steht, das Haar ordnet…
Und jetzt ihre große Chance realisiert!
Zugepackt und… Cobra Crun… nein, Back Elbow!
Undine wirbelt herum… und schlägt einen brutalen Lariat!
Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Das Match ist vorbei, die Königin des Verlierens ist endgültig Vergangenheit!
Die erfolgreiche Nymph Queen Undine ist die gegenwart!
Die Fans kommen aus dem jubeln gar nicht mehr raus, als Lala Undine zur Siegerin kürt…
Bei Medusa ist der Frust hingegen groß, findet aber bei der Siegerin sofort Trost, offenbar findet Undine die richtigen Worte, denn die Enttäuschung der Queen Cobra weicht und es gibt sogar eine Umarmung der beiden Schönheiten, welche naturgemäß für noch mehr Jubel gut ist… und nun kommt der ganze Anhang der Beiden auch in den Ring geklettert, um beide auf die Schultern zu nehmen und hochleben zu lassen… die Fans applaudieren den beiden Wunderschönen, es war ein ereignisreiches Doppelfinale eines ausgiebigen Damenturniers… wer sich nach all dem noch immer nicht für richtiges Frauenwrestling begeistern kann… dem ist nicht mehr zu helfen.



Captain Ann & Harmony Bell:
Hat sie es dieses Jahr doch tatsächlich geschafft... nicht übel.
Diese Schuluniform der zuerst Eliminierten… stammt die auch aus dieser Assassinenschule?
Das hast du richtig beobachtet.
Hm, wenn es da viele fesche Mädels gibt, sollte ich vielleicht wieder zur Schule gehen...
Würde ich nicht drauf wetten. Und wenn doch finden die vermutlich alle irgendwann den Weg hierher…



Aufseher:
Hey Charlie! Mach mal die Tür auf. Der Kerl hier will den Riesen besuchen.

Ein elektrisches Signal ertönt und mit einem Ruck ist die schwere Tür auf. Der Rated - R Superstar betritt den kleinen Vorraum und wird sogleich von einem Wärter in Empfang genommen. Selbst hier in der Psychiatrie tragen die Kerle Uniform und haben neben einem Schlagstock auch einen Elektroschocker als Waffe. Edge´s Blick auf die Waffen entgeht dem erfahrenen Wärter nicht.

Wärter:
Noch nie ´nen Eletroschocker gesehen, was?

Edge:
Ich frage mich nur wofür. Ich befinde mich HIER doch nicht in einem Bundesgefängnis oder?

Mit einem Lachen tastet der Wärter den ultimativen Opportunisten ab.

Wärter:
Glauben Sie etwa, nur weil das hier KEIN Bundesgefängnis ist, wären die Insassen weniger gefährlich? Okay, er ist sauber. Folgen Sie mir.

Mit einem Wink lässt der Wärter eine weitere Tür öffnen, die zu einem langen und hellen Gang führt. Zusammen mit Edge betritt der Wärter diesen, schnappt sich vorher noch ein Klemmbrett und drückt es dem WFW-Wrestler beiläufig in die Hand, während sie sich auf den Weg machen.

Wärter:
Hier, paar kleine Informationen über ihren Freund. Hier die Kurzfassung: Ist schon ´ne längere Zeit bei uns, redet nicht besonders viel. Ziemlich intelligent, zumindest wenn man sein Verhalten genauer studiert hat und.....

Edge:
Hier steht "Fluchtgefahr extrem hoch". Aber es sind keine Vermerke über irgendwelche Fluchtversuche hier eingetra....

Wärter:
Tja, das war BEVOR wir extra eine Zelle für ihn anfertigen ließen. Der Kerl kann Stahlrohre mit seinen bloßen Händen verbiegen......jetzt haben wir spezielles Panzerglas.

Auf ihrem Weg den Gang entlang kommen sie an weiteren Zellen vorbei, aus denen leichtes Gemurmel oder Gestöhne zu hören ist.

Edge:
Also ist er gefährlich?

Wärter:
Nur wenn Sie ihn mal aus den Augen lassen oder ihm zu nahe kommen. Normalerweise würde ich sagen jeder Verrückte ist gefährlich, aber vermutlich verhindert seine Maske, dass sein Gehirn mit genügend Sauerstoff....

Edge:
Er trägt eine Maske?

Jetzt bleibt der Wärter stehen und flüstert beinahe nur noch.

Wärter:
Hören Sie zu, wir wissen nicht, warum er diese Maske trägt. Anfangs haben wir versucht sie ihm auszuziehen.....mit keinem Erfolg. Er zieht sie auch nie aus und jeden Spiegel in seiner Nähe hat er ohne weiteren Grund direkt zertrümmert. Am Besten fragen sie garnicht erst danach, verstanden? Der Kerl lebt in seiner eigenen Welt, Sie müssen nicht alles verstehen oder logisch finden. Akzeptieren Sie einfach alles was er sagt und hinterfragen Sie nichts, okay?

Die letzte Zelle auf der linken Seite ist erreicht, eine große Glasfront ist zu erkennen. Die Zelle ist fast leer, bis auf einen Tisch, einem Stuhl und einem Bett befindet sich nichts darin. Auf dem Stuhl, mit dem Rücken zur Zelle sitzt der Insasse......groß, kräftig und irgendwie.....unheimlich. Der Wärter holt seinen Schlagstock hervor und hämmert gegen das Panzerglas.

Wärter:
Hey Kane! Du hast Besuch!

Langsam erhebt sich der Riese und dreht sich herum. Edge läuft es eiskalt den Rücken herunter. Lediglich die Augen seines Gegenübers sind zu erkennen, der Rest ist verdeckt durch die Maske. Der Wärter hat sich inzwischen klammheimlich verabschiedet und der unheimliche Gesprächspartner baut sich vor dem Kanadier auf. Nur noch das Panzerglas trennt die Beiden.

Kane:
Was willst du?

Die Worte kommen dumpf zu Edge hinüber, doch er kann ihn noch verstehen.

Edge:
Ich......ich bin hier, weil ich ein paar Antworten brauche.

Kane:
Antworten? Alles was du wissen musst steht auf dem Klemmbrett.

Der Riese wendet sich ab.....

Edge:
Es geht um deinen Bruder.....

Plötzlich hält der Insasse inne und lacht.

Kane:
Mein Bruder? HA! Hat er den wirklich wieder einen Dummen gefunden, der ihn befreit?

Edge:
Ja.....

Kane wendet sich ineteressiert zu Edge....

Kane:
Dein Tonfall lässt mich erahnen, dass DU derjenige welcher warst.

Edge:
Ja, ich war´s. Könntest du mir jetzt vielleicht ein paar Fragen beantworten?

Kane:
Das könnte ich. Doch lass mich noch einen kurzen Moment deine Gesellschaft geniesen......ich habe nicht oft Besuch.

Kane schnappt sich den Stuhl, stellt ihn vor die Glaswand und setzt sich.

Edge:
Geht das Ganze vielleicht etwas schneller "Spiderman"?

Mit einem Ruck springt Kane auf und hämmert mit seiner Faust gegen die Scheibe, die kleine Risse aufweisst.

Kane:
Ich trage diese Maske nicht, um meine Identität geheim zu halten, sondern weil ich den Anblick ohne sie nicht ertrage!

Schnaubend kehrt der Riese auf seinen Platz zurück und Edge atmet tief durch.

Edge:
Was ist passiert?

Kane:
Ich glaube kaum, dass du wegen dieser Fragen hierher gekommen bist. Mein Bruder aber, soviel kannst du wissen, war daran nicht ganz unbeteilligt. Also, was genau willst du wissen, Adam?

Edge:
Woher kennst du meinen Namen? WOHER?

Jetzt lacht der Riese erneut.

Kane:
Ist das denn wichtig? Eine weitere Frage, wegen der du nicht gekommen bist......nochmal, was willst du wissen?

Edge:
Ich will wissen.....wie ich deinen Bruder wieder unter die Erde bringen kann!

Kane:
Ihn töten? Das wird kaum möglich se....

Edge:
NICHT TÖTEN! Ich will ihn nur aus meinem Leben haben! Wie stelle ich das also an?

Kane:
Da gibt es eine Möglichkeit....doch den Preis, den du bezahlen wirst, wenn du verlierst wird hoch sein.

Edge:
MIR EGAL! Los, sag schon!

Kane:
Er ist noch nicht vollkommen bei Kräften. Erst wenn er die Urne, die als sein Gefängnis dient, in einer speziellen Zeremonie zerstört......dann hast du keine Chance mehr. Hast du also die Urne......hast du ein Druckmittel gegen ihn, damit er auf deine Herausforderung eingeht.

Edge:
Was für eine Herausforderung soll das sein?

Kane lacht erneut....

Kane:
Mein Bruder wird nicht freiwillig gehen. Du musst ihn in einem Kampf besiegen.....doch nicht irgendein Kampf. Es nennt sich BurriedAlive! Wenn der Gegner in der Grube liegend mit Sand bedeckt wird......dann ist es vorbei. Erst dann wird mein Bruder seinen Platz auf dieser Welt räumen.

Edge:
Und was wenn ich verlieren sollte? Was passiert dann?

Der Riese blickt nun direkt in die Augen des Kanadiers....

Kane:
Dann wirst DU seinen Platz einnehmen!




Captain Ann & Harmony Bell:
”Nicht töten, nur aus meinem Leben haben“... erwähnte ich schon, dass hier alle verrückt sind?
Och, wir wollen ja auch nie jemanden ausrauben, wir wollen nur alle Wertgegenstände...
Hmph, sollen sie sich gegenseitig zuschaufeln, Hauptsache wir werden in diesen düsteren Unfug nicht reingezogen, ich bevorzuge das Wasserelement gegenüber der Erde.
Übrigens können wir den festen Boden bald schon wieder gegen unser Schiff eintauschen, der letzte Kampf steht bevor.
Tatsächlich? Nach schleppendem Beginn verging es dann doch schneller als gedacht… ich schätze das spricht für die Qualität der Show? Sei es drum, harren wir der letzten Dinge, die da kommen.



ToH Finale!

C
Star of Darkness
Count Charisma

Ein Finale ist immer etwas Besonderes… richtig? Das sollte man zumindest meinen, immerhin kommt man nur durch konsekutive Siege in ein Finale und der Sieg verspricht Ruhm über Jahre hinweg. Wie also könnte es nicht etwas Besonderes sein? Nun… zum Beispiel, indem man das Turnier bereits drei Mal gewinnen konnte und das vierte Mal nur als letzten Schritt zum nächsten Grandslam Main Event und Titelkampf ansieht… von denen man auch schon diverse auf dem Konto hat. Nun würde man normalerweise sagen, dass dies doch ein hypothetisches Gedankenspiel sein muss, da niemand diese unfassbaren Voraussetzungen mitbringt… doch gibt es eben doch einen Mann, auf den das zutrifft und der nicht nur deswegen als „Mister WFW“ gilt, auch wenn er gerade primär unter dem Banner der Camus Company antritt: Count Charisma Christian Cage, welcher erneut von Batista begleitet wird und beim Einzug die Ruhe selbst ist… inklusive ein paar Posen und guter Laune. Nicht, dass er unkonzentriert wäre… aber man merkt ihm sichtlich an, dass er hier in gewohnter Umgebung ist, dass für ihn der besondere Moment dahingehend Gewohnheit ist, dass er sich eine fokussierte Lockerheit bewahren kann, die durch keine Nervosität oder extreme Aufregung getrübt wird.

Here comes the pain
Dasselbe kann man nicht zwingend von seinem Gegner sagen, obgleich Paul Heymans Schützling nun auch nicht gerade Nervosität nachgesagt werden kann. Ganz im Gegenteil, der Finaleinzug hat ihn nur noch konzentrierter und aufgeputschter werden lassen… und freilich ist Lesnar auch kein Neuling mehr im Wrestling und hat im MMA auch große Erfolge gefeiert… und doch ist es für ihn nun das erste Mal, dass er auch in der WFW seine Klasse beweisen kann, ja bewiesen hat mit diesem Finaleinzug… und nun winkt die Krönung… es ist alles bereitet für ein Finale, das den endgültigen Durchbruch Lesnars bedeuten kann... er könnte der männliche Headliner des Grandslam werden… oder aber es gibt beim Grandslam ein „Traummatch“ Christian vs. Tibro, was wohl viele sehen wollen… aber das kümmert Heyman nicht und Brock schon gar nicht. Der ehemalige UFC Champion hat sich nicht von Rückschlägen erholt und sich hierher vorgekämpft, um nun zugunsten eines „Traummatches“ seine eigene Ambition zu vergessen… stattdessen gilt es sie zu zementieren und wie ginge das besser als Christian dessen erste Pleite bei einem ToH PPV zuzufügen, den Matchtraum platzen zu lassen und sich selbst für die ganz große Bühne zu qualifizieren?

Ringrichterin des Finales ist die Schiedsrichterin mit dem vielleicht meisten Haupthaar ihrer Zunft, Zala Bozic, die Frau die nicht nur je einen Haarknoten rechts und links am Köpfchen hat, sondern auch noch einen auf dem Boden, denn ein Teil ihrer voluminösen Mähne ist „offen“ und fällt bis auf den Boden hinab, wo es noch wer-weiß-wie-weit weitergehen würde, wäre es nicht da unten zusammengeknotet. Eine etwas aufwendige Frisur, aber das ist ja das tolle an richtig langen Haaren – man kann sie auf so unglaublich viele Varianten tragen… während kurzes Haar halt nix kann außer kurz sein. Muss man sich nicht wundern, wenn man dann auch nur nen Kerl abkriegt, der primär Titten und Ärsche sieht… obgleich diese Körperregionen nun bei Zala freilich auch ausgeprägt sind… und eine außergewöhnliche Bein + Fußpartie hat sie auch… und doch ist sie hier nicht die Hauptsache, obgleich ohne sie das Finale nur eine Nebensache wäre. Sie ist wichtig mit ihrer Anwesenheit, ein wunderbarer Bonus, ohne den dieses Finale einen Mangel an dem gewissen Etwas hätte. Aber so ist alles da: eine traumhafte Unparteiische… und zwei Männer, die bereit sind zum dritten Mal am Abend ihr Können zu beweisen und diese große PPV Nacht würdig abzuschließen… und das Match beginnt mit dem Gong… und das bedeutet es beginnt jetzt!

Und zwar mit einem stürmisches Lesnar, der direkt in die Offensive geht, ein paar Schläge abfeuert, aber nur um Cage sogleich in die Defensive zu drängen und nicht, weil er sich einen raschen Knockout-Punch erhofft hätte. Vielmehr zwingt er ihn mit einem ansatzlosen Takedown auf die Matte und versucht sogleich mit einem Haltegriff weiterzumachen, aber Cage ist schneller, umklammert Brocks Kopf mit einem Front Headlock und setzt zudem eine Beinschere an… auch Cage ist auf der Matte kein ganz Schlechter.
Doch ist Christian unabhängig von seiner vampirischen Natur im Vergleich zu Brock natürlich ein ziemliches Leichtgewicht... und so verwundert es kaum, dass Brock trotz der Umklammerung sich wieder erheben kann, vermutlich stemmt Lesnar im täglichen Training Gewichte, die mehr Kilos mitbringen als Count Charisma. Selbiger wird nun in die nächstbeste Ringecke gedonnert und anschließend mit Shoulder Tackles versorgt… bis die feminin dastehende Dame im „oben ohne, unten ohne“ Outfit bis vier gezählt hat. Dann ist Schluss und Brock lässt von Cage ab… aber nur, um danach doch noch eine Aktion zu starten, die allerdings gründlich daneben geht. Grund: Cage hat sich durch die Seile manövriert und ist so ausgewichen, statt Christians Körper trifft Brock nur frontal die Ringecke.
Christian nutzt dies sogleich, klettert selbige Ringecke empor und zeigt gegen den sich zurückziehenden Lesnar einen Flying Back Elbow. Brock fällt nicht, stolpert aber getroffen rückwärts in die Seile… federt dann aber aus diesen zurück und fällt den Rekordchampion mit einem brachialen Clothesline!
Eins!
Zwei!
Nein!
Der Clothesline war hart, aber nicht aus der Hölle und so gelingt Cage hier der Kick Out.
Augenblicke später findet er sich auf die Beine geholfen wieder, aber nur, weil Brock ihn per Whip In gen Seile schickt und nicht etwa aufgrund eines plötzlichen Samaritertums des ehemaligen MMA Champions. Es folgt ein Overhead Belly to Belly Suplex und das nächste Caver… aber wieder nur bis zwei. Zeit also für einen Taktivwechsel bei Lesnar, es folgt ein Submissionhold… oder zumindest *soll* der Brock Lock folgen… jedoch gerade als er diesen ansetzen will zeigt Cage plötzlich ein Small Package! Eins! Zwei! Nein! Nächster Near Fall, erster auf dem Konto von Cage, die Fans können sich wohl allmählich vom Gedanken verabschieden allzu ausgiebig die weibliche Wunderschönheit namens Zala diese beiden Männer gegeneinander zu sehen, beide drängen auf ein schnelles Ende. Allerdings war das auch nicht anders zu erwarten, haben doch beide Männer schon hart kämpfen müssen bei diesem PPV und irgendwo gibt es dann nun einmal Grenzen des machbaren. So wie das beste Haarwachstum irgendwann keinen weiteren Meter mehr spendet, so steckt auch irgendwann im fittesten Wrestlerkörper keine weitere Stunde Wrestling mehr… und in diesem Fall steckt in beiden wohl nicht mal mehr eine halbe Stunde. Dann wiederum sind Prognosen im Wrestling oft eh nur dazu gut widerlegt zu werden, insofern sollte man wohl besser einfach abwarten was passiert.
Jetzt passiert jedenfalls ein Spinebuster von Brock, der sich Cage damit wieder zurechtgelegt hat… und nun tatsächlich Ansatz zum Brock Lock… der übrigens gar nicht im Moveset auftaucht… und vielleicht auch deswegen plötzlich schon wieder gekontert wird. Gerade als Brock Cage rumgedreht hat und peinigen will, zieht ihm Cage plötzlich das Standbein weg… und stattdessen gibt es nun den Cloverleaf von Cage gegen Brock!
Aber noch ehe die Aktion richtig sitzt powert sich Brock in die Seile als wäre es nix.
Einfach ein Tier der Mann… nein, Moment, das ist schon Batista.
Und eigentlich war das ursprünglich mal einer der Road Warriors.
Aber zu Lesnar passt das auch ganz gut, obgleich er nun erst einmal ein paar Schläge einstecken muss und dann in den Seilen gewürgt wird. Niemand hat je behauptet, dass Christian ein fairer Wrestler wäre ohne dreckige Taktiken. Und wer das doch mal behauptet hat, ist sicherlich ausgiebig ausgelacht worden. Derweil können wir uns Zalas Prachtkörper und Prachthaar ausgiebig ansehen, solche Körperformen sucht man in der Leichtathletik vergeblich… kein Wunder, dass das kaum jemand guckt, wo die Athletinnen keine kräftigen, gesunden Körperformen aufbringen, sondern nur aus Muskeln und Knochen bestehen. Dann wiederum ist die Ausgiebigkeit des Zala bewundern natürlich nur auf 4 Sekunden beschränkt, zumindest, wenn man danach wieder dem eigentlichen Match Aufmerksamkeit schenken möchte, denn nach dem 4 Count endet das Gewürge und stattdessen gibt es einen Whip In mit anschließendem Flapjack von Cage gegen Heymans Schützling und anschließend noch einen DDT, auf den ein knapper 2 Count folgt.
Nachfolgend gibt es einen Chinlock, der aber nicht viel bringt, da Brock sich rasch hochpowert und Cage wie eine lästige Fliege abschüttelt, bzw. in die Seile stößt. Dieser kommt aber sogleich mit Penetranz und Wucht zurück, nämlich mit einem Spear… aber der geht daneben und dann holt Brock die Fliegenklatsche raus… nämlich einen Release German Suplex… den Cage aber steht!
Und nun lauert er… und ergreift Lesnar von hinten! Ansatz zum Impaler…
Aber Brock ist einfach zu stark!
Cage *will* ihn herumwirbeln, aber Brock macht sich schwer, flext die Muskeln… und lässt sich einfach nicht bewegen! Stattdessen knallt er mit einem freigerissenen Ellbogen nach hinten, erwischt Cage… wirbelt herum und hebelt Count Charisma aus… Powerslam ins Cover… aber erneut nur bis zwei.
Es folgt ein Backbreaker von Brock…
Und noch einer…
Und noch einer…
Und noch einer…
Und noch einer… die Fans beginnen schon mitzuzählen!
Nummer sechs folgt!
Und noch ein siebter!
Nummer Acht auch noch!
Nummer Neun hinzu!
Und der Zehnte rundet die Sache ab… wie auch das nächste Cover, bei dem Zala aber nur bis zwei zählen kann, da Cage die Schulter hochkriegt… und noch dazu den ganzen Arm in die Höhe streckt… den Brock packt, Cage hoch zerrt… und in einen Torture Reck nimmt! Sehr erfolgsversprechende Aktion nach der vorherigen Tortur… aber Cage kommt zu seinem großen glück frei (okay, etwas Geschick war auch involviert, keine Frage) und… klammert sich im nach hinten fallen an Brocks Kopf fest und knallt diesen per Diving Inverted DDT in die Tiefe!
Klasse Konter!
Eins!
Zwei!
Nein!
Das hätte dem Rekordchampion sicher gut gefallen hier mit diesem Konter alles klarzumachen, aber man kann nun einmal nicht alles haben, was einem gefallen würde. Gut zehn User pro Show, welche sich an den Texten erfreuen und ganz besonders an den haarreichen Damen wäre auch gefällig… ist aber nicht so. Was aber so ist, ist, dass Christian jetzt mit Stomps nachsetzt und dabei ganz gezielt die Gelenke von Brock bearbeitet. Frei nach der alten Weisheit, welche besagt, dass hier der Schwachpunkt eines jeden Monstermannes liegt. Nun ist Lesnar aber nicht jeder Monstermann, sondern erfahren im MMA und weiß daher solche Attacken zu erkennen und sich zu schützen… und in dem Fall bedeutet dies sich gen Seile zu rollen, wo Christian einmal mehr nur die berühmten 4 Sekunden Zeit hat weiter nachzusetzen… aber nicht mal die gibt es, da Brock sogar noch weiter rollt, ein strategischer Rückzug aus dem Ring.
Christian ist aber nicht gewillt nur zuzugucken, steigt auf die Seile und kommt mit einem Crossbody herabgeflogen auf Brock… der ihn aber tatsächlich auffängt! Und gegen die Ringecke knallt… und dann emporstemmt… und auf das Absperrgitter herabsausen lässt!
Da wäre Cage wohl besser im Ring geblieben…
In selbigen wirft Lesnar nun Cage wieder hinein, klettert rasch hinterher… und versucht das Cover, das aber nur bis 2 geht. Dann geht es wieder hoch… und Whip In… Reversal… Re-Reversal… und Perfect Storm! Und Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Neeeeiiiin!
Wahnsinns-Kickout von Cage, da hatte sich Heyman schon fast gefreut, muss die Freude nun aber abbrechen, da der Rekordchampion einen dieser krassen Kick Outs gebracht hat, die ein großer Star in seiner Karriere nun einmal b und zu bringt… und damit die Gegner zur Verzweiflung bringt. Wobei Brock nun gar nicht so verzweifelt aussieht… eher unerfreut… und gewillt nun den Turniersieg endgültig zu zementieren!
Ansatz zum F-5!
Aber nein!
Cage zappelt sich frei… kommt hinter Brock aus und…
IMPALER!
Dieses Mal geht die Aktion durch, zu überraschend kam dieser Konter…
Schade für Brock, der nun umgedreht wird und das Cover über sich ergehen lassen muss.
Eins.
Zwei.
KICK OUT!
Sieh an, auch Brock beherrscht die Kunst noch auszukicken, wo ein Kick Out schon gar nicht mehr für möglich erachtet werden könnte… aber auch Christian ist weit davon entfernt sich Gefühlen wie Verzweiflung hinzugeben… stattdessen nun Ansatz zu einem weiteren DDT, aber dieses Mal kein gewöhnlicher DDT, sondern es soll der Implant DDT werden… aber Brock packt plötzlich zu und powert Cage in die nahe gelegene Ringecke… und zeigt einige Shoulder Thrusts… und schließlich einen Overhead Belly to Belly Suplex!
Aktionen, die wir in diesem Match schon gesehen haben, aber eine kleine Movewiederholung wird nun kaum dafür sorgen, dass Langeweile aufkommt, wurde doch bislang einiges an abwechslungsreichen Manövern geboten… das nächste solche Manöver ist ein Full Nelson von Lesnar gegen Cage… aber der windet sich gut, lässt die Aktion nicht richtig durchkommen… und… versucht Lesnar auf die Schultern zu nehmen… Fireman’s Carry Gutbuster!
Nicht ganz sauber ausgeführt, aber dass Cage diesen Move gegen Lesnar überhaupt durchgebracht hat ist ja schon eine Leistung für sich… und nun soll die nächste Aktion folgen! Ansatz zu der Aktion, die eigentlich Tiger Driver ‘91 heißt, früher als Captain’s Driver bekannt war, dann zum Count’s Bloodshed wurde und nun künftig Count’s Crucible genannt werden soll… sollte Cage es tatsächlich schaffen auch diese Aktion gegen Lesnar durchzuziehen?!
Zumindest versucht er es… aber Brock macht sich schwer und… kontert per Back Body Dr…
Nein… nicht ganz… aber er stemmt Cage hoch wie bei einem Back Body Drop…
Aber langsam und… dann greift er um und… hebelt sich Cage zurecht!
ANSATZ ZUM F-5!
Und da wirbelt Brock den Rekordchampion herum!
F-5… Blood Spiral!!!
Ach du Scheiße, was für ein Konter von Cage!
Sofort das Cover!
Eins…
Zwei…
DREI!
Cage hat es erneut geschafft… er ist zum vierten Mal der Turniersieger… zum vierten Mal der King of Honor… Lesnar hat ihm hier alles abverlangt, aber muss sich letztlich denkbar knapp geschlagen geben… Heymans Miene bedeutet Frust… seine beiden Schützlinge hätten unter anderen Umständen vielleicht sogar gegeneinander den Grandslam headlinen können… doch scheitern sie am Ende beide vor dem ganz großen Ziel und es sind die Sieger über Pauls Mannen, die beim Grandslam um den Titel kämpfen: Tibro kehrt als Champion zurück zu dem PPV, bei dem er das Gold gewann, dem Grandslam. Und dort trifft er auf den nun vierfachen Turniersieger Christian Cage, die Ikone der WFW, den Mann der vielen Rekorde… mit einem Zoom auf eben diesen Mann, Count Charisma… geht das ToH 2013…

*Off Air*

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