Hour of Glory vom 28.09.2012

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Hour of Glory vom 28.09.2012

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 7. Jun 2018, 20:16

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Heat of Battle

Die Kameras haben sich kaum richtig zugeschaltet, da tönt auch bereits der Theme der Gorgon Twins in der Arena und sorgt für Jubel bei den japanischen Fans, welcher sich Augenblicke später noch vergrößert, als die Kleinen mit ihrer Hausdienerin in bekannter Kleidung und in Sthenos Fall noch immer ungewohnt neuer, rötlicher Haarfärbung auf der Einzugsrampe erscheinen und in Pose gehen, damit die Fotoapparate fleißig was zum Knipsen haben. Gemächlichen Schrittes geht es Richtung Ring, dann in selbigen hinein, eine Runde um Lilian herumgetanzt, dann ein wenig unschuldiger und umso mehr umjubelter, schwesterlicher Kuss der Zwillinge… und ein Hinweis an Sabine doch bitte nachzumachen. Sogleich nähert sich diese Lilian, Bussi links, Bussi rechts… und einen in die Mitte! Und noch einen! Und… aller guten Dinge sind drei!
Böse formuliert könnte man sagen, dass die Stimmung in der Halle von nun an nur noch abwärts gehen kann, die beiden Schlangenmädels mit den unzähligen Zöpfen nehmen am Kommentatorenpult Platz, es obliegt nun den für die Matches vorgesehenen Akteuren dafür zu sorgen, dass das Stimmungsbarometer möglichst gehalten wird.

Lilian
Ladies and Gentlemen please welcome, the NEEEEEEEW WFW UNDISPUTED CHAMPION… The Angel Son… TIBRO

Falling inside the black

Sofort ist das japanische Publikum zuhören. Und es ist wahrlich nicht freundlich gestimmt als sich das Trio um Stephanie McMahon, John Hennigan und dem angekündigten Tibro die Stage entert. Ein ungewohnt bombastisches Feuerwerk wird abgefeuert, während die drei kurz stehen bleiben und posieren. Danach setzen sie sich auch sofort wieder in Bewegung und gehen ohne weitere Unterbrechungen in den Ring. Tibro, noch in Jeans und Hemd und den Gürtel auf seiner linken Schulter ist mit einem Mikrofon bewaffnet und führt dieses nach kurzem aushalten der Buhrufe an seinen Mund.

Tibro
Wahr oder Unwahr?

Grenzenloses gebuhe und gepfeife in der Halle.

Tibro
Nachdem Edge beim Grand Slam sich den Titel von Dean Malenko geholt hatte, wolltet ihr alle hier es nicht glauben. Ihr habt zu Gott gebetet das es nicht wahr wäre, dass irgendetwas noch passieren möge, dass es ein Missverständnis sei. Ihr habt vor Trauer und Zorn geweint und euch immer und immer wieder die Augen ungläubig gerieben, sie geschlossen und geöffnet und gehofft dass es nur ein böser, böser Traum war.

Eine Kurze Pause.

Tibro
Wahr!
Doch als ICH dieses Tal der Tränen für euch beendet habe, als ICH Edge einen Schluck seiner eigenen Medizin gab und ICH mir dieses Gold schnappte, ward ihr da zufrieden und glücklich? Nein! Wie undankbar kann man eigentlich sein? Ihr habt beim Grand Slam alles bekommen. Alles was man euch hätte bieten können und alles was man euch versprochen, garantiert, prophezeit hatte.
Dean Malenko hat versprochen dass er den Titel nicht Kampflos aufgeben würde und hat Wort gehalten. Edge hat angekündigt das er sich den Titel holen würde. The Rock…

Riesiger Jubel bei den Fans.

Tibro
The Rock hat garantiert das er alles tun würde damit Edge den Grand Slam nicht als Champion verlassen würde und ich… ICH habe prophezeit das ich schon sehr bald das Gesicht dieser Company werden würde, dass, egal wer den Titel im Mainevent holen würde, er ihn nur für mich warm halten würde…
ALLES ist eingetroffen und dennoch sitzt ihr hier und tragt Trauer. Nur weil ich nicht der GROßARTIGE bin? Oder der Count Charisma? Weil ich nicht eurem Bild als Champion entspreche? Ihr tut mir Leid…


Die Unmutsbekundungen werden wieder lauter.

Tibro
Ich habe euch die Zeichen genannt, habe euch gesagt was passieren wird. Doch ihr wolltet es nicht hören. Ihr wolltet weiter an eure Helden der Vergangenheit glauben. Ihr habt bis heute nicht erkannt das der Zahn der Zeit an euren Ikonen schon längst genagt hat. Dean Malenko, Christian Cage, Edge, The Rock… Sie alle haben zweifellos ihre Verdienste im Wrestling. Haben ihre Einträge in den Geschichtsbüchern. Gehörten zu den Größten aller Zeiten. Doch diese Zeiten sind vorbei. Sie alle haben ihren Zenit längst überschritten und sind auf dem absteigenden Ast. Da können sie noch nicht einmal etwas dafür. So funktioniert es nun einmal. Die großen treten ab und die jungen Wilden übernehmen das Kommando. Während eure alten Helden ihre besten Tage hinter sich haben, habe ich die meinen noch vor mir. Ich habe mein Toplevel noch lange nicht erreicht und bin dennoch euer World Champion. In welchem Universum kann mir irgendjemand von ihnen diesen Titel abnehmen? Meine Zeit ist jetzt und ihre ist gelaufen. Und das… das ist die Wahrheit.

Wieder Buhrufe in der Halle. Während der Champion selbstgefällig lächelnd zurück tritt, übernimmt nun Stephanie das Mikrophon.

Stephanie
In der Geschichte des Wrestlings gab es immer wieder Versuche anderer eine Promotion zu übernehmen. Sei es mit Macht, Geld, der Nutzung dunkler Mächte oder Kriegserklärungen. Doch immer wieder sind solche Pläne gescheitert. Und werden auch in Zukunft scheitern.
Mein Vater war ein großer Visionär und hat schon viele solcher Versuche zurückgeschlagen oder versucht. Ich bin ganz die Tochter und habe ebenfalls Visionen. Ich bin aufgewachsen mit dem Wissen und dem Selbstverständnis das sich Macht und Können stets auszahlen wird. Und mit diesem Denken bin ich in die WFW zurückgekehrt. Jedoch nicht um sie zu übernehmen, sondern um sie anzuführen. Denn das Können steht nicht hinter der Macht, sondern umgekehrt. Wer das KÖNNEN hat wird Macht erlangen.
Der Angel Son Tibro hat den Anfang gemacht und steht durch sein überragendes Talent nun an der Spitze der Company. Schon sehr bald wird John Hennigan es ihm gleich tun und sich ebenfalls CHAMPION nennen. Nach und nach wird sich jeder Titel der WFW in unserem Besitz befinden und dadurch ist es selbstverständlich dass WIR die WFW anführen werden. Anführen in eine neue, bessere Zunkunft.
Kaitlyn!


Jubel in der Halle.

Stephanie
Wie ich schon sagte hatte es einen Grund warum ich mich um dich bemüht habe. Du hast das Zeug dazu die WFW anzuführen, und mit meiner, unserer Unterstützung wirst du dein Potential sicher ausschöpfen können. Wenn dir etwas an deiner Karriere liegt überlege dir ein letztes Mal mein Angebot. Du hast 7 Tage Zeit. In einer Woche werde ich wieder hier stehen und deine Antwort entgegen nehmen.
Doch merke dir: Was Stephanie will, bekommt sie auch! IMMER! Doch was Stephanie nicht mehr will, das macht sie… KAPUTT!


Wieder hallen die Buhrufe durch das Publikum, als nun auch John Hennigan hervor tritt.

Hennigan
Stellt euch vor es gibt ein Titelmatch… und keinen interessiert es. Stellt euch vor du hast einen Champion an den du dich heute nicht mehr erinnern kannst. Stellt euch vor es gibt einen Championgürtel der nicht mehr glänzt. Und nun seht MICH an. Könnt ihr euch vorstellen, dass all das mit MIR passieren könnte? Glaubt ihr dass ich diesen Titel ebenso herunter wirtschaften würde wie es Haru Hanemura tut? NEIN! Das könnt ihr nicht, wenn ihr ehrlich zu euch seid. Der German Titel hat eine Historie, er steht für etwas in dieser Company und Leute wie Hanemura zerstören es. Stephanie McMahon jedoch liegt das Ansehen dieses Titels, dieser Company am Herzen und hat mich geholt diesen klinischtoten Patienten wiederzubeleben. Der Shaman of Sexy ist hier um euch zu begeistern und euch und den German Titel das zu geben was es verdient. Wir haben einen Plan und haben das Talent und Können ihn in die Tat umzusetzen. Haru… Deine lausige Zeit als Champion ist vorbei und sie war lange genug.
Heute werde ich eine erste Kostprobe zeigen und Brock Lesnar und Richie Steamboat aus dem Battle Bowl werfen.
Christian Cage!!!


Jubel bei den Fans.

Hennigan
Du warst ein großer Champion und gehörst immer noch mit zu den besten die, dieses Business zu bieten hat. Es wird sicherlich ein Spaß heute an deiner Seite zu stehen… aber ich geb dir dennoch einen Rat: Lehn dich zurück und genieß die Show die der Guru of Greatness heute bieten wird.

Es gibt ein wenig Jubel für den ehemaligen John Morisson, doch als Tibro wieder hervor tritt schlägt dieser sofort wieder ihn Buhrufen um.

Tibro
Heute ist die Hour of Glory. Hmmm… man könnte meinen, das diese vor nicht ganz 2 Wochen gewesen ist beim Grand Slam. Nun auch heute wird die Stunde schlagen. Für jeden der glaubt, ich hätte nur Glück gehabt und hätte einen miesen Trick gebraucht um Champion zu werden.
Edge! Ich weiß wie sehr es an dir nagt sooooo nah am Titel gewesen zu sein und dann doch leer ausgegangen zu sein. Ich weiß wie sehr du auf Rache brennst und alles tun wirst um es mir heute Heim zuzahlen. Und deine Chancen für heute stehen in der Tat gut. Immerhin hast du einen Partner an deiner Seite, der den Namen verdient… den „Best of the World!“ Das ist ein wahrhaftiger Vorteil, wenn man bedenkt wen ich in meiner Ecke dulden muss. Nun… Wir werden sehen, ob du es dennoch schaffst es zu versauen, so wie du es beim Grand Slam versaut hast.


Er setzt kurz das Mikrofon ab.

Tibro
Abschließend will ich es jedoch meinem Freund John gleich tun und meine letzten Worte an meinen "Partner" richten, Tyson Kidd!

Wieder eine kurze Pause.

Tibro
Komm mir nicht in die Quere und steh nicht im Weg rum!!!

Mit diesen Worten senkt er das Mic, als…

Star of Darkness

Die Beleuchtung wird rot und Hennigans Teamkollege für das bevorstehende Auftaktmatch findet sich in der Arena ein. Dunkler Umhang, blondes Haar, diabolisches Lächeln… Count Charisma ist da, die Fans jubeln und er selbst zückt schon mal ein Mic und beginnt seine Ansprache auf dem Weg zum Ring.

Christian Cage:
Es ist also mal wieder so weit, lang, lang ist es her seit dem letzten Mal… ein neuer, aufstrebender Star hat das große Gold gewonnen und schwingt selbstherrliche Reden, als hätte dieser Erfolg bereits seit einer Ewigkeit Bestand, der erste Titelerfolg einer großen Legende…

Er schreitet die Ringtreppe hoch und schüttelt den Kopf.

Christian Cage:
Du wirst dies als Beleg meines Alters sehen, Herr Prototyp, aber ich habe in meiner Zeit hier in der WFW so manchen Star aufsteigen sehen mit dem Gold in die Höhen des Erfolgshimmels, liebe Grüße von Wattewolke Sieben. Ob nun Carlito, Bryan Danielson, Chris Hero, Michael Sorrow… sie alle haben das große Gold gewonnen, redeten viel und gerne über sich und ihre Klasse und sie alle haben etwas gemeinsam: kaum war der Titel weg, da fielen sie in ein Loch, waren nie wieder so gut, wie sie es waren. Große Männer für eine gewisse Zeit… und danach bereits nur noch groß in der Erinnerung. Und nun stellst du dich hier hin und ziehst dasselbe lästige Prozedere ab… auch ohne derartige Aussagen dürstet es mich bereits genug nach deiner Position, Herr Prototyp, denn es ist jene, die ich einzunehmen pflegte… und das wieder… und wieder… UND WIEDER. Genau das unterscheidet nämlich mich von euch Teilzeit-Legenden: ich habe nicht nur Erfolge, ich bestätige sie auch immer wieder auf’s Neue.
Und wenn du dir keine neue Einstellung besorgt, welche deine Fähigkeiten mit Realismus und der Fähigkeit Rückschläge zu verkraften paart, dann blüht dir dasselbe Schicksal, Herr Prototyp – diesbezüglich scheint dein Kollege hier bereits einen Schritt weiter zu sein als du. Er weiß was er kann, aber er weiß auch ein bisschen Respekt vor großen Anderen in seine Rhetorik einzustreuen. Und NEIN, Herr Prototyp – die eigene Schwester zum Sündenbock degradieren ist unzureichend, um mit Misserfolg nach Erfolg vernünftig umzugehen… was wirst du wohl tun, nachdem der ganz große Belt weg ist? Stephanie zum Teufel wünschen? Ich warte schon mit Ungeduld auf diesen Moment, um ebendies herauszufinden, Herr Prototyp, weswegen ich auch beabsichtige genau diesen Moment recht schnell herbeizuführen...
…da fällt mir ein… ist dir wahrlich kein besserer neuer Spitzname eingefallen als ein alter von John Cena? Wobei er möglicherweise recht passend ist, denn wie dezent angedeutet durch meine kleine Ansprache ist das Ende im Müll durchaus nicht ausgeschlossen für dich, wenn du weiter die Nase derart in den Himmel hebst aus dem dein Erzeuger einst herabstieg, um dich Engelsgör auf die Welt loszulassen.


Der Undisputed Champion lächelt leicht.

Tibro
Seht her, seht her: Der große böse, graue Wolf kommt heraus, hebt sein Bein und markiert sein Revier. Großartig einfach... GROßARTIG!


Der Angel Son applaudiert höhnisch.

Tibro
Und nun steht sie hier, die einzig wahre lebende WFW Legende und erteilt dem hochnäsigen, rotzlöffligen Jungspund eine Lektion in Wrestlinggeschichte. Ist es nicht so, Christian? Doch... Vielleicht solltest du das nächste Mal ein bisschen sorgfältiger in den Geschichtsbüchern lesen, bevor du hier her kommst und mit Schmutz um dich wirfst.


Er macht eine kurze Pause.

Tibro
Weder habe ich meiner Schwester die Schuld an meiner Misere gemacht, noch war sie mein Sündenbock. Ich habe lediglich mein Privatleben und mein Berufsleben von einander getrennt. Und ausgerechnet der einsame Fürst der Finsternis, macht mir DAS zum Vorwurf? DU nennst mich arrogant und Hochnäsig? Ich nenne es Selbstbewusst! DU zählst hier irgendwelche Namen auf die nach ihren Titelverlusten nie wieder an ihre Höchstleistungen anknüpfen konnten und stehst selbst hier vor mir ohne diesen Beweis erbracht zu haben, noch der Selbe zu sein, wie vor deiner großen Niederlage.

Er fixiert Count Charisma

Tibro
Bist nicht viel eher du der jenige der Zweifelt ob er es noch bringt... Der Angst hat ob Dean Malenko ihm nicht seine Vampirzähne gezogen hat und nichts mehr vom großen Christian Cage übrig ist? Vielleicht bist du es der nicht Einsehen will, das es in der Natur schon immer so war, dass, wenn der Anführer eines Rudels zu alt wurde, von einem jungen, frischen Wolf verdrängt und auf seinen Platz verwiesen wurde.
Deine Sorge um mein Seelenheil ist wirklich äußerst bewegend, wirklich. Ich bin zutiefst berührt. Doch du weißt nicht in welchen dunklen Sphären ich bereits gewesen bin. Wie tief ich bereits gefallen war und wie stark es mich gemacht hat.
Du stellst dich hier hin und lachst über den Namen Prototyp, weil ein gewisser John Cena diesen Mal benutzt hast, ohne vielleicht darüber nachzudenken was dahinter steckt.
Du forderst von mir Realismus? Gut!
Wahr ist... ICH bin der Undisputed Champion und du nicht!
Wahr ist... das ich alles mitbringe um diesen Platz zuverteidigen und ein großer Champion zu werden.
Wahr ist... Das ich mich dank Stephanie McMahon nur um das kümmern muss was innerhalb dieser 4 Ecken passiert.
Wahr ist... Wenn du an meinen Äußerungen zweifelst und mich für einen Grünschnabel mit einem zu großen Mundwerk hälst, ich dich jederzeit vom Gegenteil überzeugen werde.


Christian klatscht Beifall. Höhnisch oder ernst gemeint, das ist die Frage…

Christian Cage:
Gute Antworten, gute Antworten, wirklich, nicht schlecht!

Er macht eine Pause.

Christian Cage:
WAHR ist… dass du ohne deine Schwester nie um den Koffer gekämpft hättest!
Aber so weit ging es dann doch nicht mit deiner Trennung von Privatem und Beruflichem, hm?
Aber du hast natürlich nicht Unrecht, Engelssohn…
Ich bin sicherlich der Letzte, der als Moralapostel Glaubwürdigkeit besitzt.
Zu oft habe ich Wolf…
…Wolf?
Moment… ich fürchte ich habe deinen Denkfehler gefunden, Herr Prototyp.
Wie du selbst bemerkt hast… bin ich ein Vampir.
Du kannst es dir also aus deinem jungen, wilden Kopf schlagen, dass ich in absehbarer Zeit mit Krückstock zum Ring komme und beginnen muss mir graues Haar wieder blond zu färben. Weder sind meine Beißerchen gezogen, noch sind sie gesättigt, ganz im Gegenteil! Du fragst mich ob ich Angst verspüre? Oh, das Gegenteil ist der Fall, Herr Prototyp… es dürstet mich danach zu erproben wie stark die Gegner geworden sind, die durch meine Abwesenheit Zeit hatten sich zu entfalten. Und DESWEGEN… wäre es mir nur Recht, wenn du deinen Worten Taten folgen ließest, Herr Prototyp. Schwache Gegner hatte ich genug, ich suche nach starken Gegnern… Gegner, die du selbst noch vor dir hast.
Denn wen hast du bisher besiegt? Meinen bereits vom Kampf ausgezehrten Bruder… und…


Er kratzt sich fragend am Kopf, als die Fans „AJ“ und „Lesnar“ helfend zurufen.

Christian Cage:
Hm, irgendeinen phänomenalen Versager und ein Riesenbaby, das gleich auf meiner Speisekarte steht. Insofern… Mister Hennigan… so sehr es mir auch gefallen würde zu beobachten, inwiefern Sie dem Begriff der „Greatness“, den sie zuletzt verwandten, entsprechen… es dürfte bekannt sein, dass ich diesen Begriff selbst jahrelang prägte… so muss ich doch ablehnen und einfordern, dass auch ich mich am Match beteiligen werde, als kleiner Appetitanreger für das Hauptgericht. Ihr Schaden wird es nicht sein.

Der Shaman of Sexy will gerade etwas darauf entgegnen, als ihn der Champ auf die Schulter fässt und ihn so stoppt.

Tibro
Du enttäuscht mich Christian. Stößt mit platten Sprüchen in das selbe Horn in das so viele ahnungslose Kritiker stoßen: Das ich nur dank meiner Schwester in diesem Match stand. Das ich undankbar wäre, bla bla bla.
Wahr ist... Ich habe meine Schwester nicht darum gebeten dieses Gesuch zu tätigen.
Wahr ist... Sie hat es hinter meinem Rücken getan.
Wahr ist... Sie hat ihren JOB als meine MANAGERIN getan.
Wahr ist... Unsere Trennung hatte damit nichts zu tun und fand vor Silvas Entscheidung statt.
Wahr ist... Wenn Silva seine Meinung geändert hat, stehe ich auch ihm sehr gerne zur Verfügung.
Angelina mag sich für mich ins Zeug gelegt haben, aber ICH habe die Kämpfe gewonnen.


Er macht eine kurze Pause

Tibro
AJ Styles und Brock Lesnar mögen nun nicht die unüberwindbarsten Hindernisse gewesen sein. Aber es waren die Hürden die es zu überspringen galt. Nicht mehr und nicht weniger. Und eins solltest du wissen Cage... Man mag von mir halten was man will, aber ich stand bisher IMMER zu meinem Wort. Und so auch HEUTE, wenn es darum geht dir eine Chance zugeben mich zuschlagen.

Tibro tritt nun einen Schritt zurück und sein Partner tritt nun nach vorne.

Hennigan
Du willst auch ein Stück vom heutigen Kuchen, Graf Zahl? Dann musst du dich aber gewaltig Anstrengen um mit dem Wrestlingnight Delight Schritt zuhalten. Anders als mein Partner hier, habe ich noch etwas zu beweisen und zu zeigen und ich sehe es nicht ein mich hinter einem "ehemaligen" anzustellen.

Christian schnaubt verächtlich in Richtung Hennigan.

Christian Cage:
Da habe ich dich gerade noch gelobt… und schon ist es dir zu Kopf gestiegen.
Bedauerlich wenngleich nicht gänzlich unerwartet.


Nun guckt er wieder zu Tibro.

Christian Cage:
WAHR ist... dass deine Schwester nicht als Managerin handelte.
Sondern als Schwester, die sich um ihren Bruder und seine Träume sorgte, kümmerte.
Wahr ist auch… dass sie dir treu blieb, egal wie oft du im Ring versagt hast.


Nun lächelt Christian.

Christian Cage:
Ich bin schon gespannt wie viele Niederlagen Stephanie dir durchgehen lässt…
Wir sehen uns, Champion.
Vermutlich früher als es dir lieb ist.


Er wendet sich ab, geht demonstrativ Richtung Ringecke.

Christian Cage:
Das war alles, was ich euch zu sagen hatte.
Wenn wir nun mit dem sportlichen Teil des Abends beginnen könnten?


Er dropt das Mic gen Hallenboden und stellt sich schon einmal brav auf dem Apron bereit – offensichtlich damit signalisierend, dass er Hennigan im Match den Beginn überlassen wird.

Das ungleiche Team, Cage und Hennigan, wechselt noch ein paar wohl nicht ganz so charmante Worte miteinander, bis das Mitglied der Young Guns, Richie Steamboat auf der Rampe erscheint.

Stupped Toe

Am Ring angekommen gibt es noch hier und da ein paar Handshakes für die jubelnden Fans, worauf nun sein Teamkollege Brock Lesnar erscheint.

Here comes the Pain

The Next Big Thing wird, im Gegensatz zu dem Mann aus North Carolina, nicht frenetisch bejubelt, was dem Hünen aber wie so oft auch am Allerwertesten vorbei zu gehen scheint.
Aus den Augenwinkeln hat Brock bereits seine alten "Arbeitskollegen" Mir, Ortiz und Overeem entdeckt, die zentral in der 1.Reihe am Ring Platz genommen haben und ihm hämisch zuwinken.
Zähneknirschend und immer noch den Blick auf die Drei gerichtet, bemerkt der ehemalige MMA-Kämpfer nicht, das sein Partner schon eine Weile versucht mit ihm zu klären, wer von ihnen das Match starten soll.
Auf der Gegenseite hat man sich offensichtlich recht zügig entscheiden können, der Sheaman of Sexy wird beginnen und der Referee möchte das Match nun starten lassen, doch die Herren Lesnar und Steamboat sind sich noch nicht einig.
Erst als der Schützling von Paul Heyman seinen Blick abwendet und wortlos an dem Young Gun vorbei, in der Ecke hinter die Ringseile verschwindet, kann es los gehen.
Die Ringglocke ertönt und die beiden "Jungen" starten abwechselnd eine Offensive mit Headlocks, Kick- und Punchversuchen, die aber allesamt ihre Wirkung nicht entfalten können.
Ein wuchtiger Chop von Hennigan trifft genauso ins Leere, wie ein Clotheslineversuch vom kleinen Drachen, der sofort mit schnellen hohen Tritten nachsetzt, doch Stephanie McMahon´s neueste Errungenschaft wehrt diese gekonnt ab.
Dieses bisher mehr als ausgeglichene Duell verlagert sich nach knapp 2 Minuten nun zu Gunsten von John Hennigan, da dieser mit Hilfe eines harten Forearmsmash´s seinen Gegner erstmals in die Defensive zwingen kann.
Einige weitere Tritte gegen Richie´s Oberkörper tun ihr übriges und erlauben dem Wrestlingnight Delight einen SnapSuplex zu zeigen, dicht gefolgt von 2 ElbowDrops, die die Brust von Steamboat treffen. Beim dritten Versuch weicht er geschickt aus, sodass Hennigan
ungebremst auf die Ringmatte kracht. Jetzt kann der Mann der Young Guns mit vielen schnellen Tritten punkten, setzt zum WhipIn an, aber Reversal vom Shaman in die Ringecke.....abgewehrt von Steamboat, Hennigan taumelt zurück Richtung Ringmitte und..........da kommt er geflogen!
DIVING CROSSBODY!!!
Aber viel zu früh und zu langsam, der Niederstrecker vom Ultimativen Opportunisten Edge rollt sich geschwind zur Seite und bremst diesen Versuch mit einem Running Knee jäh ab. John geniest offenbar seine Überlegenheit, seinen Gesten zufolge langweilt er sich und provoziert somit die anwesenden Fans, die sofort laute Buh Rufe ertönen lassen.
Dem langsam wieder auf die Beine kommenden Steamboat verpasst der Guru of Greatness einen schönen Russian Legsweep mit einer noch schöneren Standing Shooting Star Press im Anschluss.
Und da kommt auch das erste Cover dieses Matches....
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............zwe.....nein! KICKOUT!
Mit einem sehr erfreutem Grinsen packt sich der Billion Dollar Princess Schützling den Young Gun, verpasst ihm mehrere Schläge auf Kopf und Rücken und setzt bereits zum MOONLIGHT DRIVE an!
Dabei signalisiert Hennigan seinem Partner Christian, der sich das ganze mehr oder weniger interessiert anschaut, das er nun genau hinschauen sollte und unterstreicht das mit einer vielsagenden Geste. Count Charisma´s Gesichtsausdruck wird plötzlich fröhlicher, denn er widerholt nun die Geste von Hennigan und zeigt dabei auf Steamboat.
Kaum richtet der Shaman of Sexy sein Augenmerk wieder dem Geschehen zu, wird er blitzschnell ausgekontert und per DDT auf die Matte geschickt. Die Fans jubeln und alles scheint wieder offen zu sein nach diesen ersten Minuten des Kampfes.
John zieht sich an den Seilen hoch, um wieder auf die Beine zu kommen.........und wird prompt per Dropkick punktgenau in seine eigene Ringecke gepfeffert. Christian ist, über den sich ihm hier direkt vor der Nase anbietendem Anblick, mehr als amüsiert, klopft Hennigan anschließend ein paar mal auf die Schulter und tagt sich somit selbst als aktiver Wrestler ins Match ein.
Jetzt werden die Fans auch munterer, denn der Rekord-Champion der WFW greift nun ins Geschehen ein. Der junge Steamboat lässt sich auch nicht lange bitten und geht zum Angriff über, befindet sich aber wenige Augenblicke später in einem Headlock und versucht sich krampfhaft zu befreien.
Erst als er Cage in die Seile schicken kann versucht Richie erneut eine Aktion zu zeigen, doch der klägliche Versuch Count Charisma per Clothesline von den Beinen zu holen scheitert.
Fast spielend leicht taucht der Vampir ab und verpasst dem Young Gun eine schallende Ohrfeige. Wutentbrannt stürmt der Rookie nun auf Christian zu, wird aber mit einem schnellen ArmDrag zu Boden gebracht.
Der Veteran malträtiert nun eben jenen Arm, indem er ihn verdreht, doch Steamboat kämpft sich auf die Beine und mit schnellen, cleveren Drehungen kann er Christian´s Griff lösen.
Beide Männer stehen sich nun mit etwas Abstand im Ring gegenüber und nun wird es Zeit für Lesnar. Der Wechsel mit seinem Partner erfolgt wenig spektakulär, während Cage auf der anderen Seite auf seinen gegner wartet.

"Hey Brock du Bauernjunge! Verpiss dich wieder nach Minnesota!"

Diese lautstarke Aussage, die jeder Fan in unmittelbarer Nähe und jeder Aktive im Ring genau hören konnte, kam von UFC-Kämpfer Tito Ortiz, der von seinem Platz aufgestanden ist und an der Ringsbsperrung steht.
Dessen 2 Kollegen links und rechts neben ihm grölen freudig mit Bierbechern in der Hand und verpassen diesem Match eine unfreiwillige Pause.
Count Charisma hat am heutigen Abend einiges zu lachen. Mit ausgestrecktem Finger, den er auf the Next Big Thing gerichtet hat, lacht sich der Rekord-Champion halb schlapp......sieht aber am nächsten Augenblick einen wild auf ihn zustürmenden Lesnar, der den Vampir im Lauf packt, in dessen Ringecke wirft, Hennigan einen krachenden ElbowSmash gegen dessen Kinn donnert, sodass dieser vom Spron fliegt und Cage mit gewaltigen ShoulderThrusts bearbeitet.
Zusammengesackt am Boden sitzend muss Christian nun mehrere Tritte gegen seine Brust einstecken, doch zu seinem Glück traut sich der Referee dazwischen zu gehen, da Lesnar seine Aktionen nicht abbrechen wollte.
Er macht aber einen großen Satz, als der Hüne mit halb wütendem halb, irrem Blick nach ihm greift und sich zu seinem Glück wieder dem Gegner widmet. Es folgt ein langsamer, kraftdemonstrierender Suplex des Ex-MMA Champions, der nach dieser Aktion erneut seinen 3 Ex-Arbeitskollegen einen Blick zuwirft, aber nach kurzer zeit sich wieder auf das Match konzentriert.
Dem selbsternannten Vampir scheint zu diesem Zeitpunkt das Lachen aber vergangen zu sein, denn nun muss er sich einen ButterflyLock erwehren, den Lesnar nun gegen ihn angesetzt hat. Mitten im Ring befindend kann Cage kein rettendes Seil erreichen und der Hüne drückt immer stärker zu, um endlich wieder einen Sieg auf sein Konto verbuchen zu können.
Aber der Veteran gibt noch nicht auf......er kämpft sich mühevoll zuerst auf ein Knie, dann langsam aber sicher steht er mit beiden Beinen wieder fest auf der Ringmatte und.......oh, clever gemacht.
Mit einem gezieltem Tritt auf einen Fuß lässt Lesnar seinen Griff etwas lockerer, was Cage sofort zu einem Kopfstoß nutzt, welcher ihn nicht nur vom Submissiongriff befreit, sondern den Hünen kurzzeitig wehrlos macht.
Noch halb orientierungslos setzt der Ex-MMA Champion blind eine Clothesline an, die vom Vampir aber gekonnt mit einem European Uppercut mit anschließendem RussianLegSweep abgewehrt wird. Mit gezielten Schlägen gegen den Kopf versucht Count Charisma nun seinen Gegner weiter zu schwächen, wird aber mit einem kräftigen Stoß davon abgehalten.
Den anstürmenden Christian kann Brock aber mühelos auffangen, auf seine Schultern hieven und.......RUNNING POWERSLAM!!!
Gewaltige Aktion! Cage liegt geplättet am Boden und nun folgt das Cover.......
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.......................doch da kommt der Shaman of Sexy! Das Match geht weiter, dank John Hennigan. Lesanr will sofort auf ihn losgehen, doch der Referee versperrt ihm den Weg und Hennigan ist sowieso wieder in seiner Ecke, aber Brock will ihm anscheinend ans Leder, da er weiterhin vom Guru of Greatness provoziert wird.
Der Ringrichter hat alle Hände voll zu tun mit den beiden Streithähnen und hat verliert deshalb etwas die Übersicht über das Geschehen, was Christian Cage zu einem LowBlow gegen den hünen nutzt, der folglich direkt zu Boden geht.
Der Referee hat von alldem nichts mitbekommen, aber Richie Steamboat hat alles gesehen und versucht nun seinem Partner zu helfen..........dies verhindert der Referee aber!
Während der Unparteiische das Mitglied der Young Guns versucht wieder in dessen Ringecke zu bringen, was dieser logischerweise nicht einsieht, wird der Schützling von Paul Heyman im Rücken der Beiden von Cage und Hennigan mit wilden Schlägen und Tritten in Bedrängnis gebracht.
Bevor sich der Referee wieder dem aktivem Geschehen zuwenden kann, täuscht der Shaman of Sexy noch einen Wechsel mit Cage vor und die Aktion ist perfekt.
Der zeigt nun etwas für´s Auge, denn der am Boden liegende Ex-MMA Kämpfer bekommt nun den Breakdance Legdrop ab. Nun post Stepahinie McMahon´s Schützling etwas rum, was natürlich die Buhrufe der Fans zur Folge hat, bevor er Lesnar mit einem Kick und einem Snapmare in einen ChinLock nimmt.

"TapOut!!! TapOut!!! TapOut!!!"

Nun sind die 3 Herren Ortiz, Overeem und Mir wieder aktiv und brüllen was das Zeug hält. Anscheinend hatte Brock auch in seiner MMA Zeit nicht viele Freunde gehabt, wenn man diese Szene hier so betrachtet.
Doch Lesnar kämpft sich hoch, Hennigan versucht noch den Griff zu verstärken, aber der Hüne ist schon wieder auf den Beinen. Mit einem Ruck fliegt der Guru of Greatness über Brock´s Rücken hinweg auf die Ringmatte gegen die Ringseile.
Und da geht er über die Seile! Paul Heyman´s Schützling befördert Hennigan schwungvoll über die Seile nach draussen und wechselt nun mit Richie Steamboat. Der rennt sofort in die Seile und will wohl einen Dive nach draussen zeigen.......doch da ist Christian!
Im wirklich letzten Moment streckt der Vampir sein Bein aus und trifft den Young Gun am Kopf, sodass dieser zwischen den Ringseilen hängenbleibt. Das macht sich nun der Wrestlingnight Delight sofort zu Nutze und würgt Richie mit Hilfe der Ringseile, bis der Referee diese unfaire Aktion unterbindet.
Wieder im Ring bekommt der junge Drache 2 harte Schläge gegen den Rücken verpasst und wird rückwärts zu Boden geschleudert. Nun setzt John Hennigan mit dem Rücken zum Gegner stehend einen Sprung vom 2.Seil an...........und trifft!
FLYING CHUCK!!!
Mit voller Wucht wird Steamboat am Kopf erwischt und fällt zu Boden, das Cover folgt sogleich........
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......-2-..........
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.................dr......KICKOUT!
Der Young Gun bekommt die Schulter noch hoch! Sein Partner aber hat keine Anstalten gemacht ihm zur Hilfe zu eilen, was die Fans erneut mit Buhrufen quittieren.
Richie scheint recht ausgeknockt zu sein, er kann sich kaum auf den Beinen halten und zeigt momentan null Gegenwehr........was der Shaman of Sexy sofort zu einer weiteren Attacke ausnutzt!
STO BACKBREAKER 2 SIDE RUSSIAN LEGSWEEP!!!
Schöne und auch schmerzhafte Aktion für Lesnar´s Partner, der nun regungslos am Boden liegen bleibt.......Hennigan legt ihn sich nun zu recht vor eine der Ringecken........die StarshipPain soll nun das Match beenden.
Er grinst nochmal in die Kamera und setzt an............DANEBEN!!!
Steamboat rollt sich im allerletzten Moment zur Seite und der Guru knallt ungebremst auf die Ringmatte. Die Fans jubeln laut auf, denn nun erklimmt Richie das oberste Seil, Hennigan dreht sich herum und..........DIVING CROSSBODY!!!
Schöne Aktion, die bereits sein Vater, der legendäre Ricky Steamboat, schon viele Jahre zuvor gezeigt hat.
Erneut das Cover......
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......-2-.......
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....................aber KICKOUT vom Guru!
Es hat leider noch nicht zum Sieg gereicht, aber das Mitglied der Young Guns wittert nun seine große Chance und packt sich seinen Gegner zum Gory Neckbreaker!!!
Hennigan hängt in der Luft........aber er zappelt.........und zappelt...........Richie muss den Griff lösen, der Wrestlingnight Delight landet wieder auf dem Boden........zeigt einen Kick.......und setzt zum FlipBottom an!!!
Doch da fliegt John Hennigan wie aus dem Nichts durch die Luft......Brock Lesnar war zur Stelle, hat sich seinen Gegner gepackt und per GermanSuplex zu Boden gebracht.
Das ruft natürlich Count Charisma auf den Plan, der sofort ein paar Schläge gegen Brock einsetzt, sich dann aber komischerweise in die Ringecke zurückzieht. Lesnar ist natürlich fuchsteufelswild und stürmt auf den Rekord-Champion der WFW zu..........und da kracht er in die Ringecke!
Aber nicht Cage, sondern Lesnar selbst! Gekonnt springt der Vampir, kurz bevor der Hüne ihn erreicht hat, zwischen den Seilen durch aus der Schusslinie und die Falle schnappt zu.
Der Ex-MMA Champion taumelt zurück und hält sich die Brust und sieht nur aus den Augenwinkeln, wie Cage aus luftiger Höhe auf ihn herangeflogen kommt..........aber denkste!
Die unglaubliche Kraft von Lesnar lässt die Aktion von Count Charisma jäh verpuffen, denn der fängt ihn einfach auf und ladet ihn sich mit einem Satz auf die Schultern.
So hat sich der Vampir das ganz sicher nicht gedacht, denn nur noch wenige Augenblicke trennen ihn von dem gefürchteten F5, der nun unmittelbar bevorsteht. Doch plötzlich wird es nass.......und es riecht.......nach Bier!
Wenige Momente später fällt Cage zu Boden, neben ihm liegt ein nun leerer Trinkbecher und als er hoch zu Brock blickt, der den Becher offenbar ins Gesicht bekommen hat, suchen seine Blicke nach dem Werfer.
Und es dauert auch nicht lange, da ist es offensichtlich: Tito Ortiz hat ihn geworfen! Er, Mir und Overeem stehen erneut an der Ringabsperrung, zeigen auf Lesnar und Count Charisma kann Worte wie "Betrüger" und "gedopter Idiot" dringen an seine Ohren.
Kurz darauf ergreifen die 3 Herren die Flucht durch die Zuschauerreihen, denn Lesnar ist aus dem Ring gestürmt und nimmt die Verfolgung auf!
Steamboat steht nun für den Rest des Matches seinen Gegnern allein gegenüber. Christian rappelt sich wieder auf die Beine und begibt sich in seine Ringecke, doch Richie packt ihn an der Schulter, wirbelt ihn herum und setzt zum DDT an!
Doch da geht der Referee dazwischen! Er ermahnt Steamboat und erklärt ihm, dass Cage nicht der aktive Wrestler im Ring ist und trennt die Beiden. Erneut liefert sich der Young Gun eine hitzige Diskussion mit dem Unparteiischen in die sich auch Count Charisma einmischt, bis Richie verstummt.
Denn der Guru of Greatness hat sich wieder erholt, greift den jungen Drachen hinterrücks an und............MOONLIGHT DRIVE!!!!
Die Aktion hat gesessen! Cage verschwindet in seiner Ringecke und der Referee muss, nach einer wunderschönen StarshpPain, nur noch den 3-Count zählen.
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......-2-.........
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...................................3!!!
Das Match ist vorbei, John Hennigan und Christian Cage ziehen in die BattleBowl ein.
Nach einem recht ausgeglichenem Match lässt Brock Lesnar seinen Partner, fairerweise muss man hier sagen eher unfreiwillig, im Stich, sodass Cage und Hennigan den Sack zu machen können.
Während Hennigan sich im Ring feiern lassen möchte und sich vom Referee demonstrativ erneut zum Sieger erklären lässt, verschwindet Cage in den Backstagebereich.


Euryale & Stheno:
Ist unser böser, alter Hausherr also weiter.
Wird sein dummes Grinsen wohl wieder breiter.
Warum haben immer die Fiesen so viel zu lachen?
Weil die diesen Laut eh immer von sich geben wenn sie den Mund aufmachen…


Ein Mann samt einem, mit ausfahrbarem Griff und Rollen ausgestatteten Koffer, schreitet energisch den Flur entlang, hin zur Türe mit der Aufschrift English Conquest, öffnet diese und bleibt kurz vor dem Anarchisten Doug Williams stehen, während die amtierenden Female Tag Team Champions, mitsamt ihrer Blumenpracht, hingegen gänzlich ignoriert werden.

Amadeus:
Good day, Mister Williams!

Ohne länger zu verweilen, verlässt der Musikus umgehend den Radius der Kamera, sucht, nach den hörbaren Geräuschen zu urteilen, erst einmal die Toilette auf und kehrt dann nach ein paar Minuten vor die Linse des technischen Equipments zurück, wo er sich vor seinem heutigen Tag team Partner platziert.

Amadeus:
Wie sie sehen, bin ich nach der Loslösung von meinem, sich als Inkompetent geouteten, ehemaligen Koordinator auf die Räumlichkeiten ihres Lockerooms angewiesen, da mir weder Lady Serra, noch irgendeine der ihr untergebenen Personen mir einen neuen zugeteilt hat. Doch keine Sorge; meine Utensilien werden heute Abend nur wenige Quadratmeter in Anspruch nehmen, ist mein Aufenthalt hier doch nur sporadischer Natur. Doch bevor Sie beginnen die Fläche Ihres Lockerooms mit mir zu teilen, möchte ich auf die wesentlichen Einzelheiten unseres heutigen Kampfes zu sprechen kommen:
Da ich als ungeschliffener Rohdiamant die Anlagen habe, in Zukunft Christian Cage als die Ikone der WFW abzulösen habe, während Sie zwar einen ordentlichen Level erreichten, aber doch seit Jahren auf diesem stagnieren, argumentiere ich folgerichtig dafür, mir die Position des Koordinators zu überlassen. Und natürlich um diesen Begriff wieder positiv zu stigmatisieren... Was Sie dabei beachten müssen?
Eine gute Frage!
Nun, nicht viel, da der meiste Zeitrahmen, zur Entfaltung der erwähnten Anlagen, mir zukommen wird, während Sie sich bewusst im Hintergrund halten. Speziell beim Agieren Mister Jerichos, welcher Ihnen sogar im Halbschlaf locker den Rang ablaufen lassen würde, während ich ihm hingegen sogar auf meinem derzeitigen Level stetig etwas mehr als nur Paroli bieten kann. Gegen den Mann mit Zottelmähne dürfen sie natürlich in den Ring, damit ich mir eine Schaffenspause gönnen kann. Noch irgendwelche Verständnisfragen?

Der Anarchist guckt zu den Tag Team Titelträgerinnen, aber diese gucken auch nur, was zwar auch eine Art der Kommunikation ist, non-verbale nämlich, jedoch für den hörbare Gespräche gewohnten und im Zweifelsfall bevorzugenden WFW Fan nun auf Dauer nicht von erhöhter Spannung ist. Ehe der Anarchist dann tatschlich selbst auf diesen Gast zu sprechen kommen muss, ist es dann aber doch Candy, welche ihm selbige Aufgabe abnimmt.

Candice Knight:
I shall ask a question to thee:
Thou interested in buying flowers of mine?


Und kurz darauf hat der Musikus einen Blumenkorb unter der Nase. Worauf hin er erschrickt und erst mal drei große Schritte zurück weicht.

Amadeus:
Unterlassen Sie es mir ein solches Gestrüpp anzureichen! Ich könnte dagegen allergisch sein!
Und werde wohlmöglich noch arbeitsunfähig geschrieben, nachdem ich die Battle Royal für mich entschieden habe, womit mein Undisputed Title Match hinfällig wäre. Insofern ich vorher kein Astma bekomme...


Der Rythmische verharrt, scheinbar in Gedanken.

Amadeus:
Es wäre wohl das Beste für heute jegliches Gewächs aus diesem Lockerroom zu verbannen. Nun, ihre Frauen drüften mit dem verräumen von Waren ja bereits bestens vertraut sein, Herr Williams. Aber da anscheinend auf keinerlei Verständnisfragen zurück greifen müssen können sie Ihnen auch gerne dabei helfen, während ich auspacken und mich in meine Abendgarderobe begeben werde.

Dieses Vorhaben wird auch sogleich in die Tat Umgesetzt - mit reichlich Sicherheitsabstand zu den Blumen, versteht sich. Nun schickt sich doch der Anarchist persönlich an etwas zu sagen.

Doug Williams:
Blimey, and here I was thinking I am pissed from last night and I’m imagining this odd bird which has flown straight into our nest. Bugger that, this bird is real although the tones sung do not sound English to me, not even British. Yet I tend to believe this room’s sign says “English Conquest”, so what part of the Commonwealth are you from, dear Sir, that you feel home in a place that supposedly rendered you a stranger?

Dann winkt der Anarchist ab.

Doug Williams:
No, wait, I take this question back, let’s pretend I had kept my cakehole shut and nothing has been said or implied by this little speech of mine. After all, having you here is quite convenient for you cannot get lost somewhere backstage and thus I don’t have to deal with the fear of having to wrestle all alone against the Sellouts of the huge green Letter. Also I have no intention of listening to a repetition of this confused statement, so keep doing what you do in making yourself feel at home, I’m sure the flowers won’t mind being carried out a bit earlier, or will they?

Candys Blick verrät, dass sie alles andere als begeistert ist, aber sie sagt nichts – Chloe ebensowenig, aber das ist kaum überraschend, bekommt sie doch selbst am Kommentatorenpult sitzend kaum den Mund auf. Stattdessen beginnen sie den Locker Room zu entleeren – ihrerseits die Blumen von Amadeus fernhaltend, der als Blumen-Beleidiger offenbar einen Status als Schwerverbrecher bei ihnen, zumindest aber Candy, genießt. Was ihn aber nicht sonderlich zu stören scheint, da er bereits seinen Koffer auspackt, sicher aber dennoch zu einer Stellungnahme bewogen fühlt.

Amadeus:
Und ich dachte, dieser Kontext wäre selbsterklärend...
Zum ersten habe ich keine andere Wahl als diesen Lockerroom zu benutzen, da meine Abendgarderobe, welche unter anderem aus einem Frack besteht, auf der Reise zum Veranstaltungsort knittern und sogar Flecken kriegen könnte. Für gewöhnliche Menschen wohlmöglich keine sich erschließende Logik, aber ich bin ein Mann von Welt, der was auf sich hält. Und demnach ist es zwingend erforderlich mich am Versantltungsort umzukleiden und mein Geschäft zu verrichten - öffentliche Toiletten sind wahrlich eine Zumutung. Und über die Nichtzuteilung eines persönlichen Lockerrooms habe ich Sie ja bereits hinlänglich in Kenntnis gesetzt.

Sagt der Musiker und sucht nun nach einer Möglichkeit um besagten, noch am Kleiderbügel befindlichen, Frack aufzuhängen.

Doug Williams:
This is exactly the kind of repeating loop I hoped to avoid...

Er grummelt noch etwas, belässt es aber dabei... womit die Szene hier off geht.


Euryale & Stheno:
Unser schönes Gold… ich hätte es gerne zurück.
Im Ring fehlt uns einfach der Dummen Glück.
Warum haben immer die Fiesen so viel zu lachen?
Weil die diesen Laut eh immer von sich geben wenn sie den Mund aufmachen…


Ein Raum voller Männer. What the Fuck? Das denkt sich vor allem Val Venis, den es ist der Locker Room der Camus Company. Val ist da, AJ ist da, Batista ist da, Chavo und der Ultimo Dragon sind da… ebenso der sizilianische Don… aber weit und breit keine Frauen. Das ändert sich erst als ein gewisses Trio hinzutritt: die Tag Team Champions samt ihrer „Managerin“, The Perfect Blueprints, TPB. Das Trio latscht sogleich zu einer Übersichtstafel, auf welcher die Vorrundenbegegnungen verzeichnet sind.

Matt Morgan:
All right than… let’s have a look as to whom we will team up with…

Taylor Wilde:
Hm? Habt ihr euch da etwa bislang noch nicht drüber informiert?
Sogar ich hab das und ich hätte nicht mal hier sein müssen.
Bis auf Chikage und Aurora haben wir nach den Werbespot-Dreharbeiten schließlich alle drei Wochen Sonderurlaub gekriegt…


Dolph Ziggler:
Ne, kein Bock, hatten Besseres zu tun. Games zocken, Serien gucken und so.
Ich weiß nur, dass ich in Match #2 dran bin, das gleich beginnt.


Taylor Wilde:
Okay… dann halte ich mir jetzt besser die Ohren zu, weil unter diesem Umständen jeden Moment Reaktionen in erhöhter Lautstärke erfolgen dürften…

Kaum hat sie die Lauscher geschützt, da kommt nach der Planlektüre auch schon Ausruf #1.

Matt Morgan:
WHAT THE…

Und #2 folgt sogleich.

Dolph Ziggler:
BOAH EY! SCHEIßE ALTER!

Die Tag Champs stehen da und starren auf die Auslosungsergebnisse.

Taylor Wilde:
Wie vorhergesagt und das ganz ohne Tarot-Karten.

Matt Morgan:
After such an prediction I could have never ever believed in the heart of cards again… this really is karma being a bitch as much as karma being a bitch goes…

Dolph Ziggler:
Ja, Mann… Fortuna hat dir hier echt nur ihren ekligen Hinterkopf gezeigt…
Größte Arschkarte, die du ziehen konntest, ey…
Ich mit Chris wird ja ganz chillig und so, aber du bist hier echt voll angefickt, Mann…


Fürwahr.

Die Blueprints drehen sich in die Richtung aus welcher die Stimme kam und erblicken jene Person, welche gerade eben noch Erwähnung fand.

Chris Jericho:
Dank Ihres uneigennützigen Handelns in Sachen Katnapping, aus dem Sie keinerlei Profit zu ziehen vermochten, stehen Sie in der Tat auf verlorenem Posten, Matt Morgan. Dennoch sind Sie imstande die Kontrahenten dahin gehend zu schwächen, dass eine spätere Eliminierung in der Battle Royal, durch Mister Ziggler oder mich, den besten Mann im Geschäft, leichter vonstatten geht. Ein Anliegen, das höher gar nicht sein könnte, sind wir doch alle unter dem Banner der selben Company vereint, welche mich ins Rennen schickt um den Anteil an Championships nicht unerheblich zu erweitern. Und Miss Camus wird sicher gerne sehen, wie Sie, als amtierende Tag Team Champions, dem zukünftigen WFW Undisputed Champion, Chris Jericho, seinen Weg zum Erfolg ebnen werden. Ein Erfolg für uns alle, als Mannschaft, um einen Status zu erlangen welcher bereits seit geraumer Zeit überfällig ist.

Der beste Mann im Geschäft klopft Matt Morgan aufmunternd auf die Schulter.
Dieser schüttelt sie ab.

Matt Morgan:
The way I see it my so-called cat-napping was profitable enough.
For Aura herself – and more so for the three of us.
Believe it or not, Mister Best in the World at what he does, but what I did not only made us join together once more, we are quite well-paid as well; not to mention it helped a lot in getting the way up the ranks to regain the Tag Team Belts you and Mister Sinister Look over there used to hold.


In der Tat wirft Batista einige finstere Blicke herüber.

Taylor Wilde:
Zudem wollen wir nicht unterschlagen, dass die Teilnahme an der Battle Bowl nichts mit dem spezifischen Willen des Camus Vorstands zu tun hat, nicht wahr? Ob nun Topliste oder Glückslos, auf Beides hat unser Verein keinen direkten Einfluss, nicht wahr? Es ist reiner Zufall, dass nicht noch ein goldloser Vertreter unserer Zunft mit dabei ist, wie zum Beispiel…

Sie zwinkert zu Chavo herüber, der etwas geknickt dasitzt – eine beiläufige Szene für den gemeinen WFW Zuschauer, eine große Szene für die Internetgemeinde.

Dolph Ziggler:
Aber keine Sorge, Alter, wir schaukeln das Ding schon durch.
Goldverteilung kümmern wir uns später drum, erst einmal die Luschen gleich wegpusten.


Chris Jericho:
Es ist beruhigend zu wissen, das dass, für den heutigen Abend relevanteste Drittel eurer Gruppierung in zumindest etwas größeren Dimensionen denkt. Und bin mir hingegen ziemlich sicher das mich Miss Camus durchaus gerne als Undisputed Champion begrüßen würde, unabhängig davon ob diese Entwicklung nun mit einem glücklichen Zufall zusammen hing, oder eben nicht. Doch da bei zwei Dritteln eurer Gruppierung ein Mangel an Teamgeist vorherrscht, ist es wohl an der Zeit sich um die Verpflichtung neuer Teams zu bemühen, denen größtmögliche Solidarität unter Kollegen ein wichtiges Anliegen ist. Und natürlich um auf Kandidaten zu setzen, welche, im Gegensatz zu manchem, bereits Etablierten Mitgleid...

Sein Blick wandert zum Internetliebling und wieder zurück.

Chris Jericho:
... in der Lage sind unserer Company Prestige zukommen zu lassen. Doch nun ist es an der Zeit sich vorzubereiten und dem da Kommenden ins Auge zu sehen.

Der beste Mann im Geschäft schaut kurz zum Katzenbefreier.

Chris Jericho:
Viel Glück, Matt!

Wendet sich dann zum Gehen und ist schon bald aus dem Bild der Kamera verschwunden. TPB gucken sich an, dann rufen sie mit Handbewegungen die anderen zu sich, welche auch bereitwillig kommen – besonders Val, der sich direkt einmal nah an Taylor platziert.

Matt Morgan:
Anyone any idea what on earth he’s talking about?
Don’t get me wrong, he’s a good wrestler and a star and all, but to me it seems HE is lacking team spirit by pulling a Medusa here regarding his “being nice to your colleagues” abilities...


Dolph Ziggler:
Dabei ist er weder weiblich noch geilhaarig, ey! Und dicke Titten hat er auch nicht! Was natürlich auch Kacke wäre, da er halt nicht weiblich ist, aber ihr wisst schon wie ich das meine, oder?

Val Venis:
I know I do.

Sein Blick ist dabei auf eine gewisse Körperregion Taylors gerichtet.

Don Guido Maritato:
Iche komme auch nichte umher zu bemerken, dasse sich Mister Jericho zuletzt von uns anderem im hohen Maße abzugrenzen sucht. Natürlich hat er schon’e immer auf seinen eigenen Status gepochte, aber in letzter Zeit scheint er mehr und mehr zu vergessen, dasse er auch nur einer aus unserer Gruppe ist und’e nicht unser Vorgesetzter iste.

AJ Styles:
Tja… die Solidarität bei ihm war schon größer ausgeprägt, ja, er hat sich irgendwie in den letzten Wochen diesbezüglich leicht verändert… ob es dafür wohl irgendeinen bestimmten Grund gibt, der noch komplett unbekannt ist?

Ultimo Dragon:
私は考えています。

Batista:
Well… I am not too sure about it either, yet I do know he had a lengthy conversation with Miss Wáng the other day… so if he says something about new C Candidates and arguably male ones this time around that may or may not be a giveaway.

AJ Styles:
Fühlt sich noch jemand ob dieser Info beunruhigt?

Taylor Wilde:
Ich nicht, scheint mich ja nicht zu tangieren und zudem bin ich ohnehin grad erst hinzugekauft worden.

Dolph Ziggler:
Ich bin auch grad erst neu und ich hab Gold.

Matt Morgan:
Well... all that’s left for us to do now is waiting, right?
No, let me correct myself on that one: waiting… and winning.


Die Beiden klatschen ab, dann geht Dolph weg, ist ja nicht mehr lang hin bis zu seinem Match.

TPB – Why fearing future if you can smith it at your owl will?


Euryale & Stheno:
Mir scheint es geht bald bergab mit diesem nutzlosen Haufen!
Können sich bald um die freien Kaderplatze raufen!
Wichtiger: Taylor scheint nach der Auszeit körperlich wieder gut in Form zu sein.
Hab ich auch gesehen! Frage: wie bekommen wir sie in unser Bett hinein?


Achtung!
Dies ist eine offizielle Mitteilung des WFW-Office


WFW-Superstar John Cena hat beim GrandSlam VIII durch die Attacke von WFW-Superstar CM Punk, aufgrund des hohen Sturzes in einen Müllcontainer, einen Oberarmkopfbruch erlitten.
Nachdem der verantwortliche Arzt der WFW Schwellungen, einen Bluterguss und Einschränkungen in der Beweglichkeit an der linken Schulter feststellen konnte, ergab die Diagnose im Krankenhaus anhand der Röntgenbilder Klarheit.
John Cena befindet sich in diesem Moment auf dem Operationstisch und nach Meinungen der Ärzte dürfte es mehrere Monate inklusive Reha dauern, bis eine vollständige Genesung erlangt wurde.
Die WFW wünscht John Cena eine erfolgreiche Genesung und hofft ihn bald wieder hier begrüßen zu dürfen.



Euryale & Stheno:
Was mich betrifft kann der ruhig bleiben wo er grad ist.
Ja, der wird glaub ich nicht allzu sehr vermisst.
Ich dachte ja eh der läuft ziellos über den Müllplatz.
Ist diese lustige Vorstellung also offiziell für die Katz.

C
Break the Walls down
Chris Jericho

Zeit für das nächste Match, Zeit für den besten Mann im Geschäft, der rein von den Erfolgen her seinem Namen seit geraumer Zeit eher selten gerecht wurde und nun also hier und heute seinen Status wieder geraderücken möchte – aber wer möchte das schon nicht? Sein Vorteil: der Teamkollege im Vorrundenmatch kommt aus demselben Stall, jedoch ist es auch der Mann, der ihm vor wenigen […] Wochen das Tag Title Gold abluchste…

C
Live to Win
Dolph Ziggler

Ohne Morgan und Taylor, aber dafür mit Tag Team Championship Title erscheint der Dolph, welcher sich auch in Japan durchaus einer gewissen Beliebtheit erfreut und sorgt mit einem ausladenden Einzug für reichlich Fotomotive, besonders als er stolpert und fast mit der Fresse voran auf die Ringtreppe fliegt und nur mit Mühe das Gleichgewicht zurückgewinnen kann. Jericho verfolgt den Einzug des Partners eher missmutig, vielleicht ist es aber auch Wehmut beim Anblick des Titelgoldes…

Eine kleine Nachtmusik

Musikalisch werden nun ganz andere Töne angestimmt und auch der Einzug des Musikus ist ein extremer Kontrast zu dem Zigglers, abgesehen davon, dass beide eine gewisse Grundarroganz verströmen, die jedoch unterschiedlicher nicht sein könnte – diesbezüglich ist Amadeus eher ein Déjà-vu des Einzugs Jerichos, kein Wunder, reden ja auch ähnlich genug… *hust*
Es folgt der Anarchist samt seiner attraktiven Begleiterinnen – kaum ist man in der Halle gehen die beiden allerdings… Richtung Fanreihen, eine links, eine rechts, Blumenverkauf ist offenbar mehr angesagt denn Williams zum Ring zu begleiten. Dieser lässt sich davon aber nicht entmutigen, immerhin könnte dies ja sein ganz großer Abend werden.


Die Kontrahenten dieses Matches sind nun im Ring angelangt, Ringrichter Earl Hebner spricht noch einmal kurz mit allen Stars
und kurz darauf kann es auch losgehen. Auf der einen Seite ist es Amadeus der das Match für sein Team beginnt und auf der anderen
dürfen wir Chris Jericho in Aktion erleben. Klingt doch schonmal interessant, da beide Superstars sich durch Technisch
hochklassiges Wrestling auszeichnen.

Ding Ding Ding.

Auf gehts während sich die nicht aktiven Wrestler gegenseitig queer durch den Ring beschimpfen und verhöhnen beginnt Amadeus sofort mit einer wunderschönen
Kopfschere mit der er Jericho erstmal in eine der Ringecken befördert. Dementsprechend überrascht schaut dieser aus der Wäsche, steht allerdings direkt wieder auf und
versucht Amadeus mit einer Clothesline niederzupfeffern. Doch auch dies gelingt Jericho nicht. Amadeus beginnt mit einigen ausweichmanövern dem Herrn von der C Comp etwas die
Luft zu rauben. Im Anschluss zeigt er einen Whip-in in die Ringecke die nicht von einem Partner besetzt ist. Dort hagelt es handkantenschläge für Y2J.
Amadeus besteigt das mittlere Ringseil und will mit den Fäusten auf Jerichos Haupt einschlagen, doch dieser kann Amadeus von sich herunterschubsen und klettert rasch
selbst auf die Ringecke und zwar auf das oberste Ringseil. Mit einem Flying Elbow will Jericho hier ein zeichen setzen, doch Amadeus rollt sich rasch weg und zwar in Richtung seines Partners.
Das wäre dann durch den Tag wohl zeit Doug Williams auf den Plan zu rufen, welcher direkt den immernoch am Boden liegenden Jericho mit einem Sharpshooter bearbeiten möchte.
Doch daraus wird leider nicht viel, denn Dolph Ziggler kommt angerannt und zeigt Williams mal wie ein Wrestlingstiefel von Unten aussieht. Earl Hebner zählt Ziggler direkt an und fordert ihn auf
den Ring sofort zu verlassen. Macht er auch brav, denn seinen Schaden hat er ja bereits angerichtet. Williams liegt sichtlich benommen von diesem Tritt auf der Matte, und Jericho kann zu kräften kommen.
Er windet sich langsam zu Dolph Ziggler herüber und kann ihn zum offiziellen Mann im Ring machen. Ziggler will sofort auf Williams losgehen doch da ist Earl Hebner und verweist Ziggler des Ringes...
Was ist da passiert? Hebner hat den Wechsel nicht gesehen, weil der aussenstehende Amadeus diesen Abgelenkt hat... na klasse. Das heißt Jericho muss wieder rein... beziehungsweise er liegt ja noch drin in seiner eigenen
Ringecke. Hat ja dann etwas weg gespart. Langsam will er sich nach oben hangeln und doch mit Ziggler wechseln wenn dieser ja nicht so lange mit Hebner diskutieren würde. In derzeit hat Williams nämlich wieder angreifen können und
Hat Jericho mit einem Whip-in direkt gegen Ziggler befördert. Hebner konnte sich grad noch so retten. Ziggler und Jericho am Boden. Williams tritt auf Y2J ein während auch Amadeus den Ring entert und sich Ziggler vornimmt.
Chaos Pur. Hebner ist etwas überfordert und versucht kühle nerven zu behalten. Er zählt die nicht offiziellen Männder an. Amadeus dreht sich schon wieder in Richtung seiner Ecke doch.... STUNNER!!!! WAS????
Stone Cold... Stone Cold...Stone Cold!

Was will der denn hier? Hebner will gerade eine DQ aussprechen doch auch das gelingt nicht, der bekommt von hinten nämlich einen Stuhl an den Kopf. Und zwar von Ralle us Kölle! Was ist hier los?
Und das war noch nicht alles denn die Bashams haben sich derweil Williams geschnappt und nehmen diesen durch die Mangel... unfassbar! Michael Cole steht lachend am Ringrand neben Sarah Anderson.
Doch wo ist... MIC CHECK gegen Jericho!!! Major Anderson ist hier! Die Bashams haben sich derweil eine Kette besorgt und würgen Dolph Ziggler damit. Er wird aufgehoben und sieht mit schmerzverzerrter Mine in
das GEsicht des Führers... Dieser schaut ihn Grinsend an... MIC CHECK gegen Ziggler! Oh my God. Ziggler liegt reglos mit der kette auf der Matte. Amadeus liegt in der Ringecke und atmet schwer. Jericho hat eine klaffende Platzwunde
an der Stirn erlitten und Williams liegt ausserhalb des Rings und wird von Ralle mit Wodka überschüttet. Das Battalion versammelt sich im Ring und grinst in die Kameras. Das Publikum ist entsetzt. Lady Serra hat warscheinlich einen Herzinfarkt
erlitten. Das Match was im großen und ganzen sehr schön war, wurde von Battalion zerstört und Anderson hat dafür nichts weiter als ein lächeln übrig. Er lässt sich noch ein Mic reichen.

Lady Serra... wir werden nicht aufhören bis du uns endlich gibst was uns zusteht. Wer soll uns aufhalten? Niemand... und wenn du nicht bald reagierst wird es noch schlimmer werden.
Eine Explosion reicht dir nicht... eine hohe Rechnung entstanden durch Chaos im Backstagebereich interessiert dich nicht. Das einzige was du gemacht hast ist uns aus der Battle Bowl rauszuhalten. Du gibst uns kein Match? So machen wir uns eins. Lady Serra wir sind Hungrig... nach Blut, nach verletzungen und nach dem World Championship. Also...


Endstation Anderson da ist die Security... und das nicht wenig. Man könnte schon sagen ein ganzes Battalion von Security Mitarbeitern und Polizisten. Das Batallion wird also aus der Halle geräumt... Anderson hört man noch lauthals brüllen.

Du Miststück!

Earl Hebner ist zwischenzeitlich wieder zur besinnung gekommen und schaut das Chaos um sich herum an. Er kanns kaum fassen was da passiert sein soll. Er nimmt sich erstmal die Gegenstände vor und entfernt diese aus dem Ring.
Dann bespricht er sich kurz mit einigen Offiziellen am Ring und es kommt zur Durchsage, dass das Match sofort neugestartet wird. Die glocke Ertönt erneut und Hebner wartet auf Action. Doch es regt sich nichts. Wie soll er ein Match leiten,
wenn sich keiner der Stars regt. Der erste und einzige der so langsam zur besinnung kommt ist Amadus der sich an seinen Platz an der Ringecke stellt und sich geradeso am Ringseil halten kann. Jericho ist ebenfalls zu sich gekommen und hat sich das
Blut queer durchs Gesicht geschmiert, seine erste Reaktion ist, Dolph aus dem Ring zu schieben. Da dieser ja sichtlich nicht in der Lage ist sein Match weiterzuführen. Draussen kümmert sich erstmal ein Ersthelfer um ihn und löst auch die Kette um seinen Hals.
Jericho versucht nun langsam wieder aufzustehen und will das Match jetzt alleine Beenden. Sein Gegner ist Doug Williams der langsam auf die Beine kommt. CODEBREAKER!!! Jericho mit dem Cover
1....
2....
NEIN!

Amadeus kam vom obersten Ringseil angeseegelt und sprang Jericho mit beiden Füßen ins Gesicht. Schnell begibt er sich zurück in seine Ecke und wartet auf Williams. Der Sich langsam zu ihm rüberhangelt. WECHSEL! Amadeus scheint von allen noch am fittesten zu sein.
Jericho versucht sofort mit einer Clothesline schaden anzurichten, doch das gelingt nicht, stattdessen bekommt er einen DDT zu spüren. Cover hinterher.
1...
2...
jericho kommt raus.

Glück für Jericho... Langsam kommt er wieder auf die Beine während Amadeus schon wartet...Stakkato!!!
1...
2...
3? NEIN!

Jericho konnte sich wieder befreien. Amadeus versucht sich gerade nicht darüber aufzuregen und setzt erstmal einen Sleeperhold an, doch nach wenigen Sekunden kann Jericho schon mit dem Bein in die Seile kommen. Es sieht nicht gut aus für die C Comp.
Jetzt kommt Williams noch in den Ring hinzu und die beiden zeigen gegen Jericho einen krachenden Double DDT. Jetzt begibt sich Amadeus auf das Oberste Ringseil und will sich wohl den Sieg erspringen. Er springt und... fliegt daneben! Jericho ist zur Seite gehuscht und
hält die Hand in seine Ringecke... Da ist niemand... ZIGGLER!!!! Mit einem Satz spring er auf den Apron und wechselt sich ein. Hebner hats gesehen und somit ist alles legal. Ziggler der sichtlich mitgenommen aussieht setzt sofort einen Sharpshooter gegen Amadeus an der ja noch am
Boden liegt dank seines Mislungenen Hochseilaktes. Und er....
klopft ab!!!!

Das ist es... Sieg für Jericho und Dolph Ziggler! Die beiden würden sich ja gerne feiern aber so wirklich kraft hat dafür keiner von den zweien. Der wahre Sieger dieses Kampfes ist wohl
das Battalion. Mister Anderson hat wieder ein Zeichen gesetzt und es ist intressant abzuwarten, ob sich das die Vier Stars aus diesem Match hier auch einfach gefallen lassen ohne Anderson noch die Meinung zu geigen.


Euryale & Stheno:
So viel Chaos… und auf die süße Serra so viel grundloser Hass…
Allmählich wird deren bislang amüsantes Störprogramm echt zu krass.
Unbeliebt machen vor Forderungen ist irgendwie ein dummer Plan.
Anderson ist halt nur ein eitler, dummer Gockel, kein eleganter Schwan


Selbstsicher steht er im Flur vor seiner Wand und macht selbst diesen langweiligen Teil der Arena durch seine bloße Anwesenheit zu etwas besonderem. Die Fans sehen ihn und jubeln, er ist beliebt bei Groß und Klein. Die Frauen lieben ihn, die Männer eifern ihm nach. Enorm athletisch, Durchsetzungsfähig, äußerst eloquent und extrem cool steht er zum Interview bereit: Todd Grisham.
WHAT?!
Ja, doch. So in etwa. Todd Grisham steht nämlich in der Tat zum Interview bereit. Und neben ihm der Mann, auf den alle diese Atriibute zu treffen: Der Champion des Volkes, The Rock.

Todd Grisham:
Sie agieren heute erstmals mit dem...

... WFW German Champion, Haru Kanemura, that's right! Hallo allerseits.

Ertönt es von der Seite, da ist besagte Person auch schon ins Bild getreten und erhält ebenfalls so einiges an Zuspruch. Dann wendet sich der German Champion an The Rock.

Haru Kanemura:
Du hast doch nicht daran gezweifelt das ich komme, oder?
Klar, ich war nicht so oft hier wie einige es von einem German Champ erwarten, aber ich habe Fans in aller Welt, die ihren Lieblingswrestler auch mal in Persona treffen wollen. und ich bin kein Mann der seine Fans enttäuscht. Doch ab heute bin ich wieder öfter da, hab ich doch vor wenigen Stunden eine Einladung für die nächste Rav Show erahlten.
Von wem, verrate ich aber nicht!
Aber da du genau so ein Profi wie ich bist, weißt du, das es jetzt nur um heute Abend geht, wenn die beliebtesten Wrestler der Welt ihren Kontrahenten zeigen was ne Harke ist. Ich habe dabei ein gutes Gefühl. Und bin zwar nicht der Typ, der sich gerne hinten anstellt, aber heute Abend bist du der Teamkapitän. So gerne ich auch das Ruder übernehmen würde, du bist schon länger im Geschäft und die unangefochtene Nummer eins, was ich respektiere. Es wird dir also kein küsntlich aufblähtes Ego im Weg stehen, wenn es darum geht uns erfolgreich zu qualifizieren, denn ich bin ein guter Teamplayer und wir werden zusammen die Bude rocken!
Denn mit dir als Partner kann eigentlich gar nichts schief gehen.
Bei der Battle Royal muss ich dich allerdings raus hauen.
Es sei denn, du erwischst mich früher. Aber hey, ich will den Tag nicht vor dem Abend loben und konzentriere mich voll und ganz auf unsere Kontrahenten.

Der Great One schaut mit strengem Blick auf seinen heutigen Team Partner.

The Rock
Haru Hanemura... You came back here to interrupt the peoples Inteview just to tell everyone what everybody already knows? You came back here to tell The Rock that he will be the team captain, that you are a great teamplayer? The Rock sais THIS... IT DOESN'T MATTER what you just said. And do you know WHY, Haru Hanemura. Because WORDS mean nothing. The last few weeks, Dean Malenko, Edge, The Rock, everybody talked that much just for getting kicked in the ass by this bastard Tibro and standing there with nothing in there hands.
The time for talk... is over Haru Hanemura... Now it's time to whoop some candy asses... do you know what The Rock means?


Der Samurai nickg selbstsicher.

Haru Kanemura:
Wenn sich Menschen an den heutigen Abend zurück erinnern werden, dann nicht, weil sie an die Worte denken, welche wir wählten, oder noch wählen werden. Und auch nicht worüber wir gesprochen haben, sondern weil sich eins der dynamischsten Teams der WFW-Geschichte für die Battle Bowl qualifizieren konnte, aus welcher am Ende des Abends ein würdiger Sieger hervor ging.
Ja, belanglose Worte sind nichts für dich und mich. Sie sind für Personen wie Stephanie McMahon reserviert, die selber nicht weiß, warum ihr neuer Schützling, John Lennon... oder so, mir dem den Rang ablaufen lassen wird. Wahrscheinlich will sie diesen Niemand zum Star hoch pushen, um später damit anzugeben, wirklich jeden zum Erolg führen zu können.

Da kommt plötzlich noch ein dritter Gast ins Bild: Der eben erwähnte John Lennon Hennigan.

Haru Kanemura:
Na so was aber auch! Wenn man von Teufel spricht... Schätze mal, du hast so eine große Halle Arena lange nicht mehr von innen gesehen und dich deshalb verlaufen. Aber ich helfe dir gerne weiter: Zum Jobber-Treff geht's da entlang.

Der German Champion deutet in die vor ihm liegende Richtung.

Hennigan
Sieh an, sieh an! Da weiß ja doch jemand wie man ein Mikrofon benutzt. Wie soll es anders sein, kaum steht ein The Rock in seiner Ecke schon weiß der German Champion seine Zunge zu benutzen. Aber anders als ihr, die hier noch große Töne spucken müssen, habe ich mein Tag Match bereits hinter mir. UND... stehe bereits in der Battle Royal. Wie du siehst Haru, bin ich dir immer einen Schritt voraus. Ich...

Doch da muss der Guru of Greatness auch schon stoppen, denn The Rock hebt ehrgebietend seine Hand.

The Rock
HOW DARE YOU... To interrupt this conversation between The Rock and his Tag Team Partner? Not even this... came down here and talking trash about The Great One and the German Champion? Who do you think you are?

Hennigan will gerade antworten...

The Rock
IT DOESN'T MATTER WHAT YOU THINK! The only think that matters is this... With your stupid trash talk you give The Rock the last 5 % he needed to step in that ring to FINALLY... FI...NA...LLY... get Dean Malenko pinned.

Haru Kanemura:
Und nachdem dies geschehen ist, wirst du mir wahrscheinlich meilenweit voraus sein. Denn du hast dich vor mir qualifiziert und wirst auch vor mir eliminiert. Auf dem Weg zur Dusche werde ich dich jedenfalls ganz sicher nicht so schnell einholen. Man sieht sich!

Mit diesen Worten entschwindet der German Champion aus dem Bild. The Rock tut es ihn gleichund erklärt dieses 'Interview' damit wohl inoffiziell für beendet, wonach auch John Hennigan den Ort des Geschehens verlässt, so dass der übrig gebliebene Interviewer nun etwas verloren in der Gegend herum steht.

Todd Grisham:
Also...

Da wird auch schon zurück ans Pult geschaltet.



Euryale & Stheno:
Bla bla war da viel, in großen Massen, Eloquenz aber eher Mangelware.
Langweiliger als wenn unsere verräterische Schwester quatsche über ihre Haare.
Nur hat man bei ihren Wiegenliedern zumindest ordentlich was zu sehen.
Diese Loser können nach Pleite gegen Dean eh früh heimwärts gehen.


Die größte Show des Jahres der WFW ist vorbei, der Rauch hat sich verzogen, die Zuschauerreihen sind leer, Geschichte wurde geschrieben.
Es gab atemberaubende Matches, glorreiche Titelverteidigungen und noch fantastischere Titelgewinne..........und einen CashIn!
Ja, nicht die brutale Attacke von CM Punk gegen John Cena wird den Leuten in Erinnerung bleiben, niemand, der überraschend seit diesem Tag zum Kader der WFW zählt, hat sich in die Köpfe der Leute eingebrannt und auch kein Titelmatch
wird das große Thema sein, wenn man sich in Zukunft an den GrandSlam VIII zurückbesinnt. Nein, nichts davon wird auf lange Sicht in Erinnerung bleiben, außer der Triumph von Tibro!
Dem Mann, der an einem Abend nicht nur AJ Styles und Brock Lesnar in einem TripleThreat Match besiegen und sich somit den MitB-Koffer auf die Undisputed Chmapionship sichern konnte....nein, derselbe Mann cashte seine garantierte Titelchance noch
am selben Abend ein, als der Rated - R Superstar Edge gerade in einem unglaublichem Match gegen den Ex-Champion Dean Malenko und The Rock neuer WFW Undisputed Champion wurde.
Sein Plan ging meisterhaft auf. Kaum wurde Edge als neuer Champion angekündigt, schon schlug Tibro kaltherzig zu. Das verrückte Ende einer Show, mit dem wohl wirklich keiner gerechnet hätte......

Lita:
Hey! Habt ihr Edge gesehen?

Doch zurück zur Gegenwart. Lita, die samt gepackter Koffer gerade die Halle in Tokyo erreicht hat, ist offenbar auf der Suche nach ihrer besseren....oder vielmehr schlechteren Hälfte.
Der enttrohnte und "gefühlt-für-30-Sekunden-gewesene-Undisputed-Champion" war nämlich nicht an Bord der WFW-Maschine gewesen, die vor knapp einer Stunde am Airport gelandet ist.
Gerüchte haben im Internet schon die Runde gemacht, er wäre einfach still und heimlich, erneut, aus dem Wrestling Business geflohen, aber keiner der WFW-Offiziellen wollte sich bisher dazu äußern.
Nachdem die rothaarige Schönheit den Lockerroom des Kanadiers erreicht hat, verstaut sie ihre Koffer und....

Lita:
Wa.....mein Gott hast du mich erschreckt!

Ganz hinten, in einer Ecke, zwischen Wandschrank, 2 Stühlen und bedeckt von vielen leeren Flaschen kauert der Ultimative Opportunist auf dem Fußboden und braddelt wirres Zeug von sich.

Lita:
Wie siehst du denn aus? Sag mal......bist du betrunken? Hey...HEY! Du hast nachher ein Match verflucht!

Edge, der Lita zumindest zu verstehen scheint fuchtelt wild mit seinem rechten Arm und beginnt zu lachen.

Lita:
Du findest das wohl witzig hm? Komm......setz dich erstmal hin. Komm schon....

Beherzt packt Lita zu, greift dem betrunkenem Haufen unter die Arme und hievt ihn mit Müh und Not auf einen in der Nähe befindlichen Stühle.
Dort wankt Edge etwas hin und her, scheint sich aber nach kurzer Zeit wieder gefangen zu haben, während Lita die Flaschen durchwühlt.

Lita:
Aprikosenwein....Pflaumenwein....Sake........seit wann trinkst du sowas? Bambusschnaps....also wirklich! Wie kannst du dir das alles nur...

Edge:
Lei....hei......se...

Die undeutlichen Laute aus dem Mund des Kanadiers lassen die Frau aus North Carolina aufhorchen.

Lita:
Ach, der Herr lebt. Was wolltest du sagen?

Edge:
Lei....he.....ise...eee...

Lita kommt nun sehr nah an Edge ran.

Lita:
Sprich gefälligst deutlicher, ich versteh dich ka....

Edge:
HALT EINFACH DIE KLAAAAAAAAAPPEEEEEEE!!!

Vor Schreck fällt Lita rückwärts auf ihren Hintern und blickt geschockt zum Rated - R Superstar, der sich langsam vom Stuhl erhebt.

Edge:
Boah, dröhnt mir der Schädel......der Schnaps hat es echt in sich. Man muss zwar ein paar Flaschen davon trinken, aber........der hat´s in sich.

Mit halb zugekniffenen Augen und noch etwas unsicher auf den Beinen geht der Kanadier zum Waschbecken.

Lita:
Wie lange bist du denn schon hier? Keiner wusste wo du bist, dein Handy war aus und.....

Edge:
Ich dachte das Thema Handy hatten wir geklärt? Außerdem....was interessiert es dich, hm? Ich war ein paar Tage vorher hier, und? Ich darf doch wohl noch feiern dürfen.

Lita:
Feiern? FEIERN? Hast du dir deine noch funktionierenden Gehirnzellen so stark mit diesem Fusel geschädigt, dass du nicht mehr weisst, WAS beim GrandSlam passiert ist?

Mit feuchtem Gesicht und einem nassen Tuch auf der Stirn setzt sich der Ultimative Opportunist auf eine Bank.

Edge:
Ich hab zwar noch etwas Restalkohol im Blut, doch mein Verstand ist vollkommen in Takt meine Liebe. Übrigens, danke der Nachfrage. HAHAHAHAHA!!!

Lauthals beginnt Edge zu lachen und verwirrt Lita nur mehr.

Lita:
Du bist echt verrückt! Du hast das Gold nach kaum 2 Minuten wieder verloren, weil dieser Tibro eingecasht hat!

Edge:
.......hahaha, ja, was für ein cleveres Kerlchen, nicht wahr?

Sein Lachen wird immer wilder und lauter....

Edge:
HAHAhaha...ha, ach ja. Ich habe sie besiegt, ich habe es ihnen gezeigt, nicht wahr? The Rock.....Malenko.....wie sie enttäuscht von dannen getrottet sind, als ich triumphierend das Gold in meinen Händen hielt.
Was für eine Genugtuung für mich. Somit ist das Thema Rocky erledigt......soll er wieder seine Disney Filme drehen gehn, aber hier in der WFW ist er raus aus dem Titelgeschehen.
Und der ach so coole Iceman.......was für ein Trottel! Zuckersüß, dass ich gerade IHN gepinnt habe. ICH, Edge, habe sie besiegt! Mein Plan ist aufgegangen.....


Lita:
Was für ein Plan verdammt???

Lita springt nun auf und rüttelt wild an den Schultern des Kanadiers.

Lita:
Du bist nicht mehr der Undisputed Champion Adam! Tibro ist es.....

Edge:
Denkst du vielleicht ich weiß das nicht?

Der King of Honor schubst sein sexy Anhängsel von sich weg.

Edge:
Du glaubst wohl, ich wäre nicht mehr bei Sinnen, hm? Ich war möglicherweise nur für 2 Minuten WFW Undisputed Champion.....doch ich war es zumindest! Und was den CashIn angeht......was besseres konnte mir doch gar nicht passieren!

Lita schüttelt nur mit offenem Mund und weit aufgerissenen Augen ihren Kopf und blickt zu Edge.

Edge:
Warum so verwirrt? Überleg doch mal nach.......der Junge hat seinen besten Trumpf direkt ins Spiel gebracht. Er hat mich besiegt.......nun, nach so einem Match und dank dem Idioten der mir da Gitarrenunterricht gegeben hat......sei es ihm gegönnt.
Denn Tibro ist nur wegen des Koffers Undisputed Champion geworden, nicht mehr.....nicht weniger. Er hat sich ja nicht einmal getraut, mir offen gegenüber zu treten, sondern hat diesen Hennigan vorgeschickt......ansonsten wäre das Ganze wohl anders ausgegangen.
Doch die Beiden sind ja nicht das Problem....


Lita:
Sondern?

Edge:
Die Zwei sind viel zu dumm, als das sie sich sowas......zugegebenermaßen geniales, ausdenken können. Diese McMahon ist das Problem. Ein großartiger Schachzug, keine Frage, aber damit haben die auch ihr ganzes Pulver wieder verschossen.

Lita:
Dir.......dir gehts auch wirklich gut? Du wirkst irgendwie....

Edge:
......anders? HAHAHA! Ja, in der Tat. Ich habe in der Zeit meiner 1-Mann-Party gelernt, dass man gewisse Dinge aus anderen Blickwinkeln sehen muss.
Anstatt mich darüber aufzuregen, anstatt alles kurz und klein zu schlagen.......nehme ich lieber tief Luft und arbeite an meinen weiteren Plänen voller Hass, Rache und.......GENIALITÄT!!! HAHAHAHA!


Lita:
Und WIE soll das aussehen? Du stehst doch erneut mit NICHTS da! Nach allem was du getan hast, nach allem was du hier erreicht hast, stehst du ERNEUT vor nichts!

Der Rated - R Superstar lacht erneut wie ein Wahnsinniger und legt sich auf die Bank.

Edge:
Wie du meinst, meine Liebe. Wie du meinst........ich werde jetzt noch ein wenig schlafen. Sei doch so nett und mach mich rechtzeitig wach.

Mit diesen Worten schlummert der Kanadier seelenruhig auf der Bank ein und lässt eine sichtlich verwirrte Lita zurück.


Euryale & Stheno:
Hast du dieser billigen Tussi und ihrem noch blöderen Lover Gehör geschenkt, Schwesterherz?
Nö, da würde ich sogar lieber unserer Schwester zuhören, kein Scherz.
Hm, ich auch nicht, wichtig wird es aber eh nicht gewesen sein.
Denke auch, für diese Hackfressen interessiert sich doch eh kein Schwein...


Backstage. Der Iceman Dean Malenko wickelt sich gerade Tape um die Handgelenke… jedoch im Hintergrund. Im Vordergrund ist es der Legendkiller Randy Orton, der unruhig umherläuft, was die drei ob ihrer körperlichen, sowie haarigen Vorzüge genannten „Boobraids“ mit Skepsis beobachten. Die beiden Schuluniformierten (gab es da nicht irgendwann noch 2 von, die ewig nicht mehr on screen waren?) stehen deutlich lockerer da ob dieses Anblicks – anders als Mike Quackenbush, dem der hyperaktive Apex Predator allmählich auf den Nerv zu gehen scheint.

Mike Quackenbush:
Come now, Randy, stop looking like a time-bomb seconds away from detonation, don’t you realize you make the gals feel uncomfortable?

Er nickt herüber zu den drei Doppel-Flechtzopfträgerinnen, ein Frisurenstil, der sich auch vor, nach, bzw. ohne Olga großer Beliebtheit erfreut – zumindest was das Tragen derselben betrifft, eine positive Resonanz beim Anblick von baumstammdicken Megaflechten konnte bislang hingegen keine von Olgas Frisur-Ähnlichgesinnten (Olga hatte ja nie einen Pony) in ähnlicher Form erzielen, bestenfalls Íló scheint sich aus dieser Riege nachhaltig als zumindest populär zu erweisen.

Akari Oda:
The Demon Queen minds not the mood of the Apex Predator.
The Demon Queen may find amusement even in the presence of nearing disaster.


Tatsächlich hat die Frau mit dem inhaltsreichen Geisha-Haarturm ein leichtes Lächeln auf den Lippen. Anders als der Mann mit dem kurzen Haar, Bart und zugekleisterten Armen, welcher den Chikara-Gründer nun in seiner unnachahmlich bedrohlichen Weise anfunkelt.

Randy Orton:
Lightning… you may not care much… for your reputation in the big leagues…
If you are happy… being the hero of the Indy Promotions… this is your thing…
The Legendkiller however… is not happy being a mere… spectator of the show…
For I still have… the ambition… and desire… to really leave my mark… in WFW…


Quackenbush zieht die Augenbraue hoch und wedelt korrigierend mit dem Zeigefinger.

Mike Quackenbush:
Am I really looking all that happy to you Randy? Quite honestly, yeah, I am quite content with my wrestling career, enough so to see anything else a nice bonus. I’m not really going to be depressed if I wind up never having won any WFW belts. However, I’m not exactly happy when I don’t get to do what I do best and like doing: going out there and wrestle. If I’m just sitting around I feel a bit like wasted, you know? I mean, training some hot women in revealing clothing is nice and all, seeing more of these running around is nice too, but if I’m not about to go out there and do my thing something vital is missing.

Akari Oda:
Is that so?

Orton guckt, guckt nochmal, wendet sich dann zu den Mega-Flechtzopf-Frauen in den stoffarmen Bikinis und dafür stoffreichen Armschonern und Stiefeln um.

Randy Orton:
And you gals… what exactly is it you expect of your wrestling careers?
Sleeping with the Ted Millionaires got you in this business, but now they are gone and you stick to us…
Yet all you are is being there, looking hot, train as told and then go out and wrestle horribly, like last week.


Offenbar hat Randy das Dark Match gesehen, das dem TV Publikum verwehrt blieb. Angeber.

Hot Honey:
Well, not everyone has a lot of talents, you know?
We seemingly don’t have much of it, so… all we can do is train hard and hope to become better, yes?


Booby Bunny:
Other than that… it feels… nice to be cheered on…
We may not get rich through this, but it’s nice and we get to travel all around the world, you know?
You don’t have to be a superstar to have an exciting life around here.


Orton schnaubt verächtlich.

Randy Orton:
I see… you share no ambition whatsoever…

Akari Oda:
Those without ambition are of no worth to the Demon Queen!

Die selbsternannte New Age Nobunaga nimmt eine dramatisch-epische Pose ein und wird dafür von ihrem Sidekick Nene beklatscht.

Hot Honey:
Oh, but we DO have ambition!

Booby Bunny:
Yeah, like… ever being considered decent in the ring?
Winning a match probably?
Being realistic doesn’t mean we have no dreams or wishes or anything!


Die weißhäutige Schwarzhaarige und die schwarzhäutige Blondine sehen nicht übermäßig erfreut aus.

Randy Orton:
What about…. You..?
You were… part of my question, too…


Das geht nun direct an die Dritte der Boobraids, jene mit den roten Haaren. Wo wir sie zur Abwechslung mal in Nahaufnahme sehen, erkennen wir einige Sommersprossen, aber nicht zu viele, dass es das Gesicht entstellt, eher gerade genau richtig, damit es ihr irgendwie etwas zusätzlichen Charme verleiht.

Curvy Cassie:
At this point I’m waiting.

Okay, das war keine Antwort, mit welcher der Legendkiller etwas anzufangen wüsste – nun ist er derjenige der die Augenbraue hochzieht.

Randy Orton:
You are waiting… for what, exactly?

Curvy Cassie:
For my nemesis to reawaken.

Randy Orton:
Now this is… a most unpredicted answer, yet an interesting one…

Who is it? This nemesis?

Und da hat sich nun auch der Iceman in diese Konversation eingeschaltet und Randy prompt als Figur im Vordergrund abgelöst.

Curvy Cassie:
I believe you know the answer to that one already, don’t you?

Die beiden blicken sich in die Augen. Cassie hat übrigens braune Augen.

Dean Malenko:
Knowledge I have not, yet a guess that was more accurate than I thought, as it seems.

Der Master of a thousand holds winkt den Beiden zu.

Mike Quackenbush:
Excuse me? Bother to talking sense again?

Dean Malenko:
Later. Now, unlike you I have a match coming up.

Aus dem Handgelenk geworfen fliegt nun ein Dartpfeil in ein Matt Morgan Poster.

Randy Orton:
Now this could get interesting.

Dean Malenko:
Don’t get your hopes up. Morgan is my partner for this one.
As much as I desire to make him scream in pain, this will have to wait until the actual Battle Royal.


Randy Orton:
Always the Iceman, huh?

Malenko beantwortet das auf seine Weise mit einem “ja”, indem er einfach geht.

Mike Quackenbush:
Still… it really is weird, isn’t it? Aura is back around, she’s more or less as we knew her, yet she evades us completely. I wonder if that is a good thing or… well, the opposite.

Drauf vermag niemand eine Antwort zu geben. Und auch wenn die Kameras die haareichen Frauen der WFW nie ausgiebig genug zeigen kann, so ist nun doch Schluss hier, denn das Match fängt halt in Kürze an.


Euryale & Stheno:
Manchmal mag ich unsere Zufallsgemeinschaft echt nicht gut leiden.
Kein Wunder tut uns die Katzenfrau wie die Pest meiden.
Fast alle schräg drauf, dabei sind wir doch die Opfer unserer Gruppe!
Zumindest gibt’s mehr als nur eine interessante Schmusepuppe…


IF YA SMELL~!

Ob die Fans ihn riechen können ist unklar, aber auf jeden Fall hören sie erst den Theme und sehen dann den Great One, womit Jubel sich natürlich einstellt. The Rock has come back to Japan! Wie viel HD Space wohl all die geknipsten Bilder des WFW Abends in Anspruch nehmen?

Samurai Warrior

Haru sorgt natürlich nicht gerade für weniger Begeisterung. Ein Landsmann, der auch noch erfolgreich ist und das nicht nur zwei Wochen vor der Japanshow zum Hype derselben? Das weiß man zu honorieren und Haru hat ohnehin weltweit einen ordentlichen Kultstatus und so erst recht im Heimatland.

A Bell Is Tolling

Der Iceman hat ob seines Stils und seines Status natürlich auch seine Fans im Land der aufgehenden Sonne und wird höflich-positiv empfangen… daran, dass man ihn heute nur gut, aber nicht erfolgreich wrestlen sehen möchte gibt es dann aber auch nur wenig Zweifel…

C
Live to Win
Matt Morgan

Auch die andere Hälfte der Tag Team Champions, Matt Morgan, wird positiv empfangen – oder ist es die neukunstzopfige Taylor Wilde, die den Jubel generiert? Hohe Stiefel, knappe Hose, bauchfreies luftiges Top mit Syntheti-C Wig Werbeschriftzug, wie üblich strähniger Gesichtsrahmen… ja, doch, Taylor zujubeln ist durchaus nicht verkehrt. Selbige bleibt auch außerhalb und verteilt ein paar C Comp Werbezettel, während sich Morgan in den Ring begibt.

Damit hätten sich alle Männer im Ring eingefunden, oder zumindest auf dem Apron – der Iceman hat sich nämlich direkt in seine Wechselposition gestellt, Morgan kalte Blicke zuwerfend, der etwas unsicher in dessen Richtung blickt.
Dafür bietet The Rock ihm einen heißen Empfang, namentlich mit einer Schlagserie, die er ob des Mangels an Aufmerksamkeit des Tag Team Champions ungehindert durchziehen kann. Ebenso warm empfangen wurde übrigens die Ringrichterin dieser Begegnung, manche Fans wollten in Mirlinda Rama gar die vermisste Russin wiedererkannt haben, aber sonderlich reagieren wollte die Frau mit den massiven Flechtzöpfen auf die „Olga“ Rufe nicht, ebenso wenig wie auf die „give me your shirt“ Schilder, die mancher Fan hochhielt, aber immerhin braucht sie das Streifenhemd ja auch als Erkennungsmerkmal und ohne es wäre sie auch reichlich nackig, womit die Konzentration auf das Match für die Meisten wohl noch einmal exponentiell schwieriger wäre – wie es auch für Morgan derweil Schwierigkeiten in Form Harus gibt, der mittlerweile eingetaggt wurde und den ungleich größeren Mann mit mehreren Kicks in der Ringecke bearbeitet.
Es soll ein Irish Whip folgen… aber Morgan reversalt und donnert den German Champion in jene Ringecke, in welcher er selbst gerade noch Platz gefunden hatte. Was folgt ist ein regelrechter Schauer – nein, kein Platzregen vom Himmel, sondern perfekte Ellbogen an die Birne, wobei auch hier keine Frucht gemeint ist, sondern der Kopf des Samurai, der gerade ordentlich Schaden nimmt, in einem Fighting Game hätte da jetzt etwas von „12 Hits, amazing!“ oder so etwas gestanden, so hingegen steht im Ring nur Matt Morgan wackelig auf den Beinen und Mirlinda unruhig auf den Zehenspitzen, hätte Morgan weiter auf den Samurai losgeknüppelt, hätte sie zumindest eine Ermahnung aussprechen müssen. Kann sich die Frau mit dem gradlinigen Pony auf der Stirn allerdings sparen, denn Mr. Blueprint hat instinktiv von selbst aufgehört, orientiert sich nun instinktiv in seine Ringecke und zuckt erst einmal zusammen:
In der Hitze des Gefechts hat er wohl glatt vergessen, dass dort nicht Dolph Ziggler auf ihn wartet, sondern ein eisiger Holdmaster, dem er die Katze geklaut hat. Die Hand ist auf jeden Fall zum Tag hingehalten. Morgan nähert sich gaaaaaanz vorsichtig, tagt mit leicht verunsichertem Gesichtsausdruck und geht rasch in Deckung, während Dean geradezu in Zeitlupe durch die Seile hindurch in den Ring steigt und dann am Tag Team Champion vorbeischreitet ohne ihn eines weiteren Blickes zu würdigen. Schnell entfernt sich Morgan in seine Ringecke, seinem „Glück“ noch nicht ganz trauend.
Derweil nimmt The Rock den Iceman in Empfang, so laaaaaangsam wie dieser Tag ablief, hatte nämlich der Samurai alle Zeit, die er benötigte um durchzuatmen, sich zu erholen, mit Mirlinda zu flirten und über die Vorzüge der Schuhlosigkeit zu diskutieren, mit dem Brahma Bull zu wechseln und nebenbei mit einer Karaoke-Einlage gängige Japano-Klischees zu bedienen.
…okay, der letzte Teil war frei erfunden, zugegeben, auf jeden Fall tauschen nun also Rocky und Dean Schläge aus, wobei Rocky sich die Oberhand erkämpft, einen Whip In zeigt, jedoch reversalt wird und per Leg Lariat einen Gratis-Aufenthalt auf der Ringmatte spendiert bekommt, Kopfdröhnen All Inclusive. Ein erstes Cover sorgt dafür, dass Mirlindas mächtiges Geflecht auf die Matte aufschlägt, ihre Hand hat dazu allerdings nicht die Gelegenheut, noch vor dem 1 Count ist Rockys Schulter oben, er selbst dafür allerdings auch kurz darauf in einer Art Headlock, wo er nun der Grünhaarigen versichern muss, dass er nicht beabsichtigt aufzugeben.
Warum auch, wenn man sich stattdessen, angefeuert von den Fans, hochpushen und den lästigen Kontrahenten mit ein paar Elbows schwächen kann? Und ein Stoß in die Seile… und Spinebuster! Das ging jetzt rasch und war dafür umso effektiver. Und nun die große Frage… Ellbogen des Volkes oder… nein, Tag mit Haru und… Ansatz zu einem Camel Clutch… sodass Haru mit Anlauf Knie voran in Malenkos Kopf springen kann ohne Angst haben zu müssen, dass sein Gegner ausweicht. Überflüssig zu erwähnen, dass diese Aktion nicht nur sehr sicher für den Ausführenden, sondern auch sehr schmerzhaft für den Einsteckenden war: Köpfe tendieren bekanntlich dazu nicht gut auf Vollkontakt mit Knien zu reagieren, besonders wenn Tempo mit im Spiel ist und damit ist nicht ein Taschentuch gemeint.
Das Cover geht aber dennoch nicht bis drei, der nun ehemalige Undisputed Champion ist ja nicht plötzlich ein Fall für rasche Pleiten, nur weil er im Hauptkampf des größten PPVs des WFW Jahres verloren hat, da muss dann doch noch etwas mehr kommen, so wenig das auch die Fans erfreut, denn da hatten hier schon einige ein bisschen auf den Sieg der Günstlinge spekuliert. Spekulationen bringen es aber nicht, Fakten müssen geschaffen werden und hier ist der Fakt, dass der Kampf noch lange nicht entschieden ist. Insbesondere weil Malenko den Ansatz zu einem Suplex blockt und als Konter schnell und brutal einen Brainbuster durchzieht, das ist dann wohl die passende Retourkutsche für den Knee Strike.
Malenko macht auch sogleich weiter: Cross Arm Breaker!
Wenn Alberto Del Rio damit Leute zum abklopfen bringen kann, dann auch der Man of 1.000 Holds – aber nur weil er es kann, heißt das ja nicht, dass es ihm auch hier in diesem Moment gelingt. Vielmehr kann Haru mit all seiner Agilität und seinem Kampfgeist sich gen Seile retten, was den Aufgabeversuch natürlich nichtig macht. Dafür klopft ihm Dean nun mit dem Unterarm auf den Rücken, umklammert ihn und… Bridging German Suplex!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Das erste wirklich ernsthafte Cover im Match bringt nicht den Erfolg, Kanemura kickt aus.
Das freut die meisten Fans, Rocky kann auch durchpusten, Morgan und Wilde sehen weniger begeistert aus.
Clothesline nun vom Iceman… aber Haru weicht behände aus und wirbelt herum: Roundhouse Kick… geblockt… und Dragon Screw! Und was folgt auf diese Aktion? Texas Cloverle… nein, Haru windet sich heraus… aber nicht genug! Zwar kein Cloverleaf, aber dafür einen STF kriegt Malenko dann doch noch rasch aus der Situation gezaubert und dass diese Aktion für Submissions gut ist, weiß der langjährige Wrestlingfan auch ohne John Cena, besonders Masahiro Chono kommt dabei natürlich in den Sinn.
Aber das ist ja letztlich nichts, das ein Teampartner nicht mit einem beherzten Tritt ins Kreuz abändern könnte.
Das veranlasst Mirlinda dazu ihn zu ermahnen, es sieht schon etwas putzig aus wie die gut 30 Zentimeter kleinere (aber dank der Zopfdicke auf beiden Seiten locker ebenso breite) Schiedsrichterin versucht sich vor dem Hollywood Star aufzubauen, da kann sie noch so sehr sich auf die Zehenspitzen stellen, der fast 2 Meter große Samoaner muss nach wie vor abwärts gucken, um ihr ins unzufriedene Gesicht zu blicken.
Kurz drauf fängt er sich glatt einen Schlag ein – aber nicht von dem Vampirmädel, sondern vom Iceman, der in der Zwischenzeit einen eisigen Tag mit Matt Morgan vollzogen hat und nun Rocky attackiert und letztlich gar über die Seile bomben kann! Baseballslide hinterher… und ab ins Absperrgitter! Im Ring verpasst derweil der Athletic Giant dem Japaner einen gewaltigen Sideslam, haben wir gerade über Größenverhältnisse gesprochen, so sind diese jetzt natürlich erst recht augenscheinlich.
Cover… bis zwei. Haru kommt noch einmal heraus, hätte allmählich einen Tag aber wahrlich dringend nötig… er kriegt aber nur von Morgan Klatscher, nicht von The Rock. Chop, Punch, Chop… das geht nicht mehr lange gut, Samurai und Krieger hin oder her, diese gewaltigen Attacken sind irgendwann zu viel. Insbesondere wenn Haru eh schon wankt und Morgan zielen kann…
CARBON FOOTPRIN… ausgewichen von Haru, Sprung gegen die Seile…
WILD PASSION!
Punktgenauer Treffer: Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Haru guckt etwas ungläubig zur grünhaarigen Schönheit im ärmellosen Streifenhemdchen, aber die bestätigt und hebt seinen Arm in die Höhe: das war gerade die Entscheidung! Malenko zieht bereits mit eisigem Blick von dannen, während Morgan sich langsam im Ring herumrollt und den Schädel hält und The Rock seinerseits für eine kleine Siegeszeremonie in den Ring zurückkehrt. Der German Champion und der Standing Alone Sieger haben den Tag Team Champion und ehemaligen Undisputed Champion hier bezwungen, der nächste große Sieg in Harus Vita – und dass er sich auf Battle Royals versteht hat er ja bereits beim Gewinn seines Koffers vor einigen Monaten unter Beweis gestellt, wie Rocky als beschriebener StAl Sieger erst recht… im Tag Team Match waren die Chancen ausgeglichen, in die Battle Royal dürften sie nun sogar als Favoriten gehen…


Euryale & Stheno:
Eigentlich fehlt der Lilian auch noch so ein fescher, künstlicher Zopf.
Wie allen, denen nicht von Natur aus wächst genug vom Kopf.
…irgendwie klingt das grad nach unserer Schwester Masche...
Ach, übrigens: Dean ist ohne Katze nur noch ne Flasche.


Der Ultimative Opportunist liegt seelenruhig in seinem Lockerroom und schläft sich aus, alleine, denn Lita ist nirgends zu sehen.
Und doch wird der King of Honor wenig später unsanft aus seinen Träumen gerissen, da ihm jemand das Tuch auf seiner Stirn weggenommen hat.
Blind, mit einem Arm nach dem Tuch suchend, ertastet Edge kurze Zeit später einen Schuh, weiter oben eine Jeans bis er schließlich im Gesicht besagter Person angekommen ist......aber Lita trägt keinen Bart.
Langsam die Augen öffnend erblickt der Rated - R Superstar niemand geringeren als CM Punk, der samt Kaffeebecher in der Hand, neben ihm kniet.

CM Punk:
Wach auf, Schlafmütze! Und behalt deine Griffel mal schön bei dir. Und flöß dir erst mal Koffein ein, damit du später an meiner Seite mithalten kannst.


Der Kaffeebecher wird neben Edge auf dem Boden platziert.


CM Punk:
Und jetzt hör genau zu: Wir werden uns später allein auf Tibro konzentrieren, kapiert? Der Youngster ist zwar gut, aber nach ihrer Auseinandersetzung bei Rav werden beide gewiss nicht so gut miteinander harmonieren. Wir haben also die Chance den Undisputed Champion zu isolieren und nach und nach so mürbe zu machen das ihn schließlich einer von uns pinnen kann. Wobei ich dir hier gern den Vortritt lasse, falls du dazu in der Lage sein solltest, denn ich werde die Battle Royal später für mich entscheiden und gelange endliche in eine Position welche ich schon lange verdient habe.
Doch dafür muss dieses McMahon-Miststück aus dem Weg geräumt werden!
Und deine Schnalle ist doch noch eine aktive Wrestlerin, richtig?
Wenn ja, spann sie für uns ein!
Lita hat so viel Power das sie Steph locker aus den Latschen haut oder besser noch ins nächst beste Krankenhaus befördert. Denn wenn sie die Finger nicht im Spiel hat, haben wir frei Bahn. Und wenn alles nach Plan läuft, bist du Erste, dem ich nach der Enthronunng Tibros ein Title Match gewähren werde. Denn du bist gut, klar, aber jetzt da ich eine faire Chance und keinen Balthasar im Nacken habe demonstriere ich jedem Gegner warum ich zurecht als bester Wrestler der Welt bezeichnet werde. Natürlich kann ich nur durch Glück teilnehmen, aber nachdem mir dieser Sausack Silva meine um meine Chance auf den Koffer prellte ist dies eine mehr als nur ausgleichende Gerechtigkeit.


Der Blick des Straight Edge Superstar wandert kurz zum Kaffe, dann wieder zu Edge.


CM Punk:
Und jetzt runter mit dem Zeug! Ich will nicht das mein Plan wegen deiner Nachlässigkeit scheitert!

Noch mit halb zugekniffenen Augen erhebt sich der Rated - R Superstar, rauft sich die Haare und greift nach dem Kaffeebecher, während er Punk beiläufig anstarrt.
Edge nippt nun kurz an dem koffeeinhaltigem Heißgetränk, verzieht sogleich vor Ekel das Gesicht und stellt den Becher bei Seite.

Edge:
Mal im Ernst, was soll das sein? Gift? Ich dachte du möchtest das ICH dir helfe und nicht das ich zwecks einer Vergiftung den Rest des Abends im Krankenhaus verbringe?
Und nur so nebenbei, sag du mir nicht, was ICH zu tun geschweigedenn zu lassen habe, kapiert?


Der Kanadier stupst den Straight Edge Anhänger leicht zur Seite und geht zu seinem Spind.

Edge:
Versteh mich jetzt nicht falsch Punk.......ich mag dich. Oder um es anders auszudrücken, ich empfinde mehr Sympathie für dich, als für den Rest dieser Amateure mit denen wir den Backstagebereich teilen müssen.
Und ich weiß es auch in gewisser Weise zu schätzen, das du dir sichtlich Mühe gibst, meine Sympathie zu ergattern, doch ich glaube du verwechselst hier grundlegendes.

Zuerst einmal, gewöhn es dir sofort ab, MIR Anweisungen an den Kopf zu schmeißen, ok? Dafür hab ich ein zu großes Ego und ich bin mir sicher dasselbe gilt auch für dich.


Der Punkster muss etwas schmunzeln.

Edge:
Zweitens, nenn Lita nicht Schnalle, kapiert? Nur ich sag zu der Schnalle Schnalle und das mit gutem Recht! Außerdem kann sie hier tun und lassen was sie möchte, ich bin nur froh, wenn ich darin nicht verwickelt bin.
Und drittens......was war doch gleich.....hm...du scheinst zumindest auch erkannt zu haben, dass diese McMahon ein Problem darstellt. Schön zu wissen, das jemand der gleichen Ansicht ist.
Aber.....


Nun erscheint ein finsteres Grinsen auf dem Gesicht des King of Honors, gefolgt von einer eindeutigen Geste.

Edge:
...."dem BESTEN der Welt" fällt nichts besseres ein, als mir ein WFW Undisputed Championship Match zu versprechen, welches mir vertraglich so oder so schon zugesichert ist? Und hier kommt die Betonung...OHNE das ich dafür auch nur einen Finger krümmen muss.
Netter Versuch Chicago Made, wirklich, aber unter diesen Vorraussetzungen.....


CM Punk:
... wirst du WAS? Dich während dem Match verpissen, so dass ich allein gegen zwei ran muss? Mir den Spear verpassen und schauen ob ich gepinnt werde?
Du kannst natürlich auch weiterhin den nutzlosen Schnarchsack miemen, das Rematch steht dir ja redlich zu. Aber wenn du mir deshalb in die Suppe spuckst ist dieses keinen Pfifferling Wert, weil ich persönlich dafür sorgen werde, das du das Gold in dem Fall nicht. Und wenn du realisieren konntest das die Billionärs Bitch ein Problem darstellt, solltest du auch erkennen können das du MICH nicht zu deinem machen möchtest!
Denn ich weiß, wie ich anderen effektiv Schaden kann.
Und ich damit meine ich nicht John Cena!
Nein, in diesem Atemzug nenne ich Balthasar, der mich vor über einem Jahr entführte und mir sowohl körperlich als auch mental zugesetzt hat.
Glaubst du ich hätte nichts von ihm gelernt?
Ich musste am eigenen Leib erfahren wie es ist körperlich als auch mental gebrochen zu werden. Und solltest du unser heutiges Match versauen habe ich kein Problem dir diese Methoden aus nächster Nähe zu vermitteln. Oder vielleicht...Lita! Wo ist sie überhaupt? Einer Frau die in einem derart großen Gebäude allein unterwegs ist kann eine Menge passieren. Also merke dir: Wenn wir verlieren weil deine Verfassung beschissen ist, werde ich dir zur Rechenschaft ziehen. Aber solltest du mir absichtlich meine Chance kosten, wirst du es bereuen.
Passt das in deinen Schädel rein?



Der Ultimative Opportunist lacht recht amüsiert über die Äußerungen Punk´s und erhebt sich langsam von der Bank.

Edge:
Du vergießt dein Wasser leider über dem falschen Feuer. Aber was deine Vorschläge angeht......ich könnte mich durchaus einfach während des Matches wieder in den Backstagebereich begeben. Ich würde definitiv KEIN schlechtes Gewissen haben, wenn ich meinen PARTNER im Stich lassen würde.
Denn wie bereits gesagt.....es spielt keine Rolle, aber wirklich gar keine Rolle, ob ICH heute die BattleBowl gewinne geschweigedenn überhaupt daran teilnehme.
So gesehen solltest DU, Punk, verdammt froh darüber sein, einen TagTeam Partner meines Kalibers in der Vorrunde bekommen zu haben. Deine Chancen sind dank mir weit über 100%, dass du dieses Match als Sieger verlässt.
Ich wüsste nicht, dass sie auch nur annähernd so hoch wären, hättest du Leute wie Tyson Kidd, Amadeus oder wie sie doch alle heißen zugeteilt bekommen.


Nun greift Edge nach dem von Punk mitgebrachten Kaffee.

Edge:
Und was Lita angeht.....solltest du ihr irgendwie schaden wollen, du würdest mir einen Gefallen tun ehrlichgesagt. Davon mal abgesehen, merk dir ein für allemal, das Drohungen, in welcher Form auch immer, nicht ziehen bei mir.
Es gab schon so viele Drohungen, die weit aus mehr beinhalteten, als meinem....Anhängsel etwas antun zu wollen. Spar dir also jedwede Mühe diesbezüglich.
So, aber trotz allem.....entspann dich Punk. Ich habe das vorhin durchaus ernst gemeint, dass ich für den "Best in the World" mehr Sympathie empfinde als für den armseligen Rest hier.
Von mir aus können wir versuchen Tibro zu isolieren, dann bekäme er zumindest nen kleinen Vorgeschmack auf die kommenden Wochen. Was die andere Witzfigur angeht......ich bin mir sicher die ein oder andere schmerzhafte Aktion würde ihm durchaus gut tun.
Sein Respekt gegenüber Leuten, die ihm haushoch überlegen sind, lässt meiner Meinung nach schwer zu wünschen übrig.


Nun grinst auch der Punkster und scheint kopfnickend zu zustimmen. Jetzt nippt Edge an dem Kaffee und scheint sich von dannen zu machen.......aber ihm scheint noch etwas eingefallen zu sein.

Edge:
Auf gute Zusammenarbeit! Doch verdräng bloß nicht die Tatsache, das du MICH mehr brauchst, als ICH dich!
Ach.......und nächstes Mal bitte mehr Zucker und weniger Milch.
Wir sehen uns später.


Der Straight Edge Superstar schaut grimmig drein ,während er mittlerweile beide Fäuste ballt.

CM Punk:
Witzbold....!


Euryale & Stheno:
Eigentlich nennt nur eine Tonbandaufnahme von der eigenen Stimme Punk „bester Wrestler der Welt“.
Wobei die lebende Litfaßsäule offenbar auch dem Schnallenheini gefällt.
Unsere Abweisung hat seinen Geschmack echt vor die Hunde gehen lassen.
Traurig für ihn, aber besser für uns, wenn er so nicht wieder versucht uns anzufassen.


Was ist mit Kuchen gefüllt, warm, kuschlig und feminin besetzt? Das Büro! Was? Die Büros, die sonst so zur Auswahl stehen sind das nicht? Tja, das ich Pech, aber ändert nichts daran, dass es im Büro Lady Serras ebenso ist: weicher, fußfreundlicher Teppichboden (was Miwayu Mitsurugi, die rosighaarige Schwertkämpferin, nicht davon abhält dennoch ihre massiven, kurzen Stiefel zu tragen), gemütliche Möbel auf denen Idealbeispiele weiblicher Gestalt sitzen und Kuchen auf dem Tisch, man muss ja auch gut essen, um eine gute Figur zu bewahren und nicht als Magermodel zu enden. Anders als noch beim Grandslam ist nun auch wieder „Full House“, nur ohne Pokerkarten und dafür mit umso mehr bekannten Gesichtern: Lady Serra höchstselbst, ihre Dienerin und italienische Landsfrau Silvana, die Sakaki Schwestern, Kumiko Yuumura, Undine…

Undine:
Hey, MiMi, eins musst du mir noch erklären…
Warum der Koffer? Und nicht das Gold?


Selbige Undine eröffnet beim allgemeinen Kuchenfutter das Gespräch. Die angesprochene Princess of Honor antwortet nicht, beginnt allerdings breit zu grinsen und tätschelt ihr silbiges Artefakt, das sie beim Grandslam von der Hallendecke holte. Yuki verschluckt sich ob des Lächelns der Grünäugigen fast an einem Kuchenstück.

Yuki Sakaki:
MiMi-San unheimlich aussieht, wenn sie lächelt…

Momoko Sakaki:
Nur um es erwähnt zu haben… dieser Koffer erlaubt es die Regeln eines Wrestlingkampfes frei zu bestimmen. Nicht aber daraus einen Schwertkampf zu machen.

Momoko lächelt wie immer als Seele der Harmonie… dafür verschwindet das Lächeln bei Miwayu.

Miwayu Mitsurugi:
Im Ernst?

Begeisterung klingt anders.

Serra:
Natürlich! Etwas so Gefährliches kann ich auf keinen Fall gestatten, Koffer hin oder her!
Das hier ist ja auch immer noch eine Wrestling Promotion, das ist schon barbarisch genug!


Sagt es, beißt in ein Stück Kuchen und sieht aus wie ein Pummeluff, dem man das Mikrophon angenommen hat.

Miwayu Mitsurugi:
…oh.

Kumiko Yuumura:
Nun guck nicht so enttäuscht, immerhin hast du etwas gewonnen in diesem Kampf.
Ich gebe zu, dass es mich leicht ärgert nicht dasselbe behaupten zu können.
Allerdings hätte ich ebenso nicht das Gold zuerst genommen.


Undine blickt von Miwayu zur Frau mit dem schwarzen Pony+Cape-Haar und schüttelt ungläubig den Kopf.

Undine:
Boah… ihr Hirnis wart im Match und ich konnte nicht, weil mich irgendjemand in diesem verdammten Duschraum eingesperrt hat! Wenn ich herausfinde wer das war, dann gibt es PRÜGEL!

Kumikos Augen funkeln düster unter dem genannten Pony gradlinigen Schnittes hervor.

Kumiko Yuumura:
Mit “Prügel” kann ich zur Not auch dienen.
Ich schätze es nicht als „Hirni“ bezeichnet zu werden, U-San.
Nicht zuerst das Gold zu nehmen ist die einzig echte Variante, auch wenn ich zwischenzeitlich fast das Gegenteil versucht hätte. Immerhin ist es doch etwas anderes den Titel abzuhängen oder im Zweikampf mit der Titelträgerin zu gewinnen. Da habe ich eher versucht den eigenen Titelgewinn dadurch zu rechtfertigen zwei Mal vor ihr etwas abgehängt haben zu können. Nun, zumindest solange es noch möglich war, versteht sich. Als die Koffer beide zuerst weg waren hätte ich den Titel dann doch gern beansprucht.


Miwayu Mitsurugi:
Mhm. So in der Art dachte ich mir das auch.
Zudem wäre das Match langweiliger geworden, wenn der Hauptpreis schon zu Beginn weg wäre, nicht wahr?


Die blaue Wassernymphe überlegt kurz, dann zuckt sie mit den Schultern, lehnt sich zurück und legt gemütlich die Beine übereinander.

Undine:
Ja, ja… okay… oooookaaaay… ich nehm die “Hirnis” zurück.

Ihre blauen Augen wandern nach links neben sich, wo eine Person mit roten Augen und grünem Haar soeben ein rotes Glas geleert hat und sich mit einer Serviette den Mund abtupft.

Undine:
Warum genau sitzt die jetzt eigentlich hier mit rum?

„Die“ ist natürlich Sofiya Țepeș, ebenso Pony-Trägerin, nur nicht gerade gradlinig, zudem mit einem besonderen Zopf am Hinterkopf, nämlich einem, der aus mehreren, aneinandergereihten Haarknoten besteht.

Silvana Rosa:
Nun, wie ihr wisst sind die Dienerinnen von Miss Țepeș nun hier als Referees tätig.
Sie selbst ist nun Teil des Office, zuständig für unsere Schiedsrichter.


Passt ja auch kleidungstechnisch prima dahin – und frisurentechnisch ist sie ohnehin eine Bereicherung für alles.

Undine:
Ja, danke, Miss Obvious, so viel ist mir auch bewusst.
Ich mag nur einen Kunstzopf haben, aber das macht mich nicht dämlicher als ihr.
Was ich meine ist… welches Interesse hat eine Vampirprinzessin daran in der Wrestlingpromotion angestellt zu sein?


Undine guckt zur Grünzopfigen im dunkelroten, kurzen Kleid und schwarzem Umhang. Unten ist sie freilich ohne, sonst würde sie auch nicht gut ins Büro passen, wo dieser Look ja sehr verbreitet ist und dass sie hineinpasst wurde bereits zugestanden: Die delikaten Füßchen hat unabhängig von Wind, Wetter und Temperatur stets an der frischen Luft und auch die wohlgeformte Beinpartie guckt zu nahezu 100% aus dem kurzen Kleidchen heraus, ähnlich wie es bei Silvana und ihrer Römertoga, Yuki mit ihrem Kampfsporttrainingshemd und Momoko mit ihrem Kimono auch ist – Lady Serra ist da insofern die Ausnahme, als dass ihr Kleid fast bis auf den Boden ragt, jedoch einen derart großen Beinausschnitt hat, dass man da dennoch quasi alles sieht. Undine trägt bekanntlich Beinschienen, Kumiko ist nur indoor ohne Stiefel und Miwayu… nun, die trägt selbige selbst auf diesem Flauschteppich. War dieser Absatz nun nötig? Nun… ähm… ja? An sich wäre auch noch ein haariger Absatz nötig. Wichtiges unangesprochen zu lassen ist nämlich irgendwie nicht schön. Aber dazu kann es nun nicht kommen, weil Undine laut wird.

Undine:
Hey… HEY! Grüne! Ich rede mit dir!

Selbige lächelt sie süß an.

Sofiya Țepeș:
Es wäre doch unhöflich von mir deinem hellen Köpfchen diese Denkaufgabe abzunehmen, findest du nicht auch? Darüber hinaus hoffe ich doch, dass dein eigenes Leben interessant genug ist und du nicht zwingend darauf angewiesen bist deine Nase in anderer Leute Privatsphäre zu stecken?

Facepalm der Wassernymphe.

Undine:
Oh Mann… noch eine von DER Sorte… in Momenten wie diesen kann ich fast nachvollziehen warum Blondtittchen ausgerastet ist.

Kumiko Yuumura:
Wäre dir der C Comp Locker Room lieber?

Undine:
Also euch gegen das Super-Blondtittchen eintauschen? Mit all diesen rumhopsenden Namenlosen, den Trikotfetischistinnen, dem wandelnden Sprachfehler und den ganzen schmierigen Kerlen, die da auch rumhängen? Nein, diese Alternative klingt wenig verlockend. Da gehe ich lieber das Risiko ein von euch genervt oder von ihr gebissen zu werden.

Sofiya Țepeș:
Ich ziehe es vor auf weniger primitive Weise zu dinieren.
Meine Fangzähne müssen dich nicht mit Ängsten belasten.


Undine:
Weißt du… ich würde dir ja wirklich gern glauben, ohne Scherz, aber egal was du sagst, es bleibt immer etwas unausgesprochen... höchst verdächtig, findet Ihr nicht auch, euer Hoheit?

Sofiya Țepeș:
Wenn du so viel bereits ergründet hast, ist der erste Schritt zur Lösung des Gedankenspiels getan. Ich bin gespannt wann du die komplette Wahrheit enthüllst.

Sagt es und widmet sich wieder ihrem Kuchenstück – nur weil Vampire nicht essen müssen, heißt es offensichtlich nicht, dass es ihnen nicht schmeckt. Was nun den Fans nicht schmecken wird, ist, dass die Kamera off geht


Euryale & Stheno:
Ins Büro könnten wir eigentlich auch mal wieder gehen.
Gibt da ja jetzt ein paar, mit denen wir uns gut verstehen.
Den süßen Schnuckis da können wir kaum nah genug stehen...
Es ist beschlossen: da lassen wir uns demnächst wieder sehen!


You think you know me

Und schon gehts los mit dem nächsten Kampf. Mit den ersten Klängen begiebt sich Kanadas Own, der Rated R Superstar Edge in die Halle. Unter lauten Buh-Rufen des Publikums bahnt sich der betrogene Ex-Champion seinen Weg in den Ring. Dort entledigt er sich seines Mantels und lockert sich ein wenig während er wartet auf...

Cult of Personality

... den Best in the world: CM PUNK!!! Und wieder hagelt es laute Buh-Rufe als der Straight Edge Superstar auf die Rampe tritt und seine übliche Pose zeigt, ehe er ebenfalls langsam zu dem Ring spaziert, in betritt und sich seines T-Shirts entledigt.
Einen kurzen Moment warten die Tag Team Partner für ein Match, ehe auch schon das nächste Thema gespielt wird...

Bed of Nails

Und da ist auch schon der nächste im Bunde. In Begleitung von Kaitlyn entert er die Halle. Er bekommt, noch die meisten Pops, von denen die bereits die Halle betreten haben. Er bekommt noch einen Glückskuss auf die Wange von Kaitlyn, ehe diese wieder nach Backstage verschwindet und tritt nun in Richtung Stage und schließlich in den Ring. Dort steigt er noch auf das zweite Seil, ehe er hinunter steigt und das vierte und letzte Theme gespielt wird...

Falling inside the black

Die Buh-Rufe steigern sich nun ins Unermessliche als der WFW Undisputed Champion TIBRO die Stage betritt. Er reckt seinen Titel in die Höhe und das pompöse Feuerwerk wird abgefeuert.
Nun legt der Angel Son seinen Titelgürtel auf die Schulter und schlendert gemütlich in den Ring. Er steigt nun hinein, stellt sich demonstrativ vor Edge und präsentiert ein weiteres Mal, breit grinsend, seinen Titelgürtel. Dieser will sofort auf Tibro zu stürmen, wird jedoch von Punk daran gehindert. Der Champion gibt seinen Titel ab und macht sich nun bereit für das Match.

Battle Bowl Qualifying Tag Team Match: Edge & CM Punk vs. Tyson Kidd & Tibro


Noch vor dem eigentlichen Ringgong scheint es schon heiß herzugehen. Doch nicht wie erwartet, geraten der Ex-Champion und der amtierende Champion aufeinander, NEIN! Tyson Kidd und Tibro haben schon vor dem Kampf ihre Meinungsverschiedenheiten. Kidd macht hier dem Angel Son ziemlich lautstark deutlich das ER mit dem Kampf beginnen will. Tibro länkt nach einigen Momenten augenrollend ein und der Kampf kann nun regulär beginnen.
Auf der anderen Seite hat sich das gegnerische Team bereits geeinigt und CM Punk steht grinsend und leicht amüsiert parat.
Der Gong ertönt und der Kampf kann beginnen.
Sofort stürmt Kidd nach vorne und läuft direkt in einen High Kick Punks.
Wie vom Blitz getroffen geht Tyson zu Boden und der Eifer des jungen wilden ist erst einmal dahin. Punk schaut nun Achseln zuckend zu seinem Teampartner herüber, ehe er nun zum Young Gun geht und ihn am Kopf wieder auf die Beine zieht. Doch Kidd ist zäher als er aussieht und kämpft sich mit schlägen in den Magen seines Gegners zurück ins Geschehen. Mit einem Dropkick schafft er es sogar den Straight Edge Superstar auf die Matte zuschicken. Sofort springt Tyson Kidd wieder auf die Beine und lässt sich dafür feiern. Sein Blick wandert zu seinem Team Partner und er scheint ihm zu signalisieren wie der Hase hier läuft. Doch kaum dreht er sich wieder zu seinem eigentlichen Gegner steht Punk auch schon wieder und trifft seinerseits mit einem Dropkick, welcher Kidd in seine eigene Ecke schickt.
Der Champion hat derweil genug gesehen und wechselt sich nun selbst ein, während sein "Partner" nach wie vor in der Ecke kauert. Auf der gegenüberliegenden Seite macht nun Edge seinerseits richtig Lärm und deutet SEINEM Partner an, seinerseits eingewechselt zu werden. Die kurze Phase der Unschlüssigkeit Punks nutzt der Champion aus um in dessen Kniekehle zu springen. Sofort zieht Tibro den Meister des GTS an dessen Bein weg von Edge und setzt einen Elbowdrop direkt an das angeschlagene Bein an und verdreht das Knie Punks noch ein wenig. Es folgen weitere Tritte an das angeschlagene Bein, ehe der Undisputed Champion in die Seile federt und einen weiteren Angriff starten will.
Doch dieses Mal ist es Tyson Kidd, der dem völlig überraschten Tibro auf die Schulter schlägt und sich wieder selber einwechselt. Wieder rollt der Angel Son mit den Augen und lächelt säuerlich vor sich hin, ehe er dann auf das Apron steigt.
Derweil hat sich Kidd in den Ring begeben und CM Punk mit einem schönen Bulldog niedergestreckt. Wieder lässt sich Tyson feiern, ehe er sich nun das angeschlagene Bein geift, einmal zutritt um dann den Sharpshooter anzusetzen, doch der "Best of the World" schafft es ihn wegzudrücken. Kidd federt in die Seile und wird mit einem Monkey auf die Matte geschickt. Der Kanadier hält sich den Rücken wären der Chicago Made auf die Beine kommt und sich seinen Gegner greift. Er hebt ihn hoch verdreht seinen Arm und zieht ihn zu Edge welcher sich ein wechselt und einen Tritt an dem Arm landet. Sofort setzt der Rated R Superstar nach und punktet mit einem Scoop Slam. Sein Blick wandert nun direkt zu Tibro. Er grinst diabolisch und wirft Tyson Kidd wie eine Lumpenpuppe in dessen Ecke. Als nächstes signalisiert der Ultimate Opportunist das sich der Champion bitte selber einwechseln sollte, was dieser nach kurzem zögern auch tut.
Er lässt wieder seinen Partner in der Ecke stehen und steigt zum wartenden Edge. Die beiden belauern sich eine Weile, ehe der Kanadier vorprescht und sich in einem Arm Drag des Champions wiederfindet. Doch der Ex-Champion bleibt nicht lange am Boden. Er kämpft sich wieder auf die Beine, dreht sich aus dem Haltegriff und entledigt sich seines Gegners mit einem Firemanscarry.
Tibro rollt sich einmal quer durch den Ring ab, ehe er sich langsam, lächelnd, aufrichtet und...

KLATSCH

Wieder schlägt ihm etwas von hinten auf den Rücken. Und wieder ist es Tyson Kidd. Tibro kaut sich ungläubig auf den Lippen und sieht seinem Partner zu wie er in den Ring steigt. Plötzlich packt Tibro Kidd an der Schulter und dreht ihn zu sich um und...

KLATSCH... SUPERKICK!

Unfassbar! Tibro schickt seinen Teampartner mit einem gezielten Tritt auf die Matte. Und nicht nur das. Er steigt aus dem Ring, greift sich seinen Gürtel und verlässt die Halle.
Indes schreit ihm Edge hinterher gefälligst zurück zukommen und zu kämpfen. Er lehnt sich auf das oberste Seil und schreit was das Zeug hält. CM Punk tagt sich indes selber ein, schnappt sich den immer noch bewusstlosen Tyson Kidd und...

KLATSCH... Go to sleep!

Der Pinfall ist nun nur nach formsache.

Eins, zwei, drei - Ende Gelände!

Während der Champion die Halle bereits verlassen hat, wartet der Rated - R Superstar gar nicht auf die Verkündung des Ergebnisses und geht zügig hinterher.
Auch der siegreiche Punk tut es ihm gleich, während ein bewusstloser Tyson Kidd im Ring zurück bleibt.


Euryale & Stheno:
Das Krisenmanagement des Champs ist echt unter aller Sau.
Wenn er das bei Problemen immer macht wird sein Run eher mau.
Denkt wohl er hat‘s nicht mehr nötig so mit Gürtel aus Gold.
Ein Hinweis von Ex-Champs: Titelfreuden bleiben nicht ewig hold!
Und nun spielen wir Zeitreise, zurück vor ein paar Stunden!
Da hatten sich vor den Backstagekameras ein paar Leute eingefunden!


Bubba Ray und Devon Dudley, ihres Zeichens persönliche Leibwächter von Ex-MMA Champion Brock Lesnar, haben es sich mit Bier und Burgern im Lockerroom bequem gemacht und spielen Karten.
Das Lesnar, der wenige Meter von ihnen entfernt, Aufwärmübungen macht, scheint die Beiden kaum zu interessieren.

Bubba Ray:
So, dann zeig mal her! FullHouse! HAHA!

Der ältere der beiden ungleichen Brüder wirft laut lachend seine Karten auf den Tisch und hebt triumphierend die Arme in die Höhe.

Bubba Ray:
Sieht so aus als würdest du heute Abend die Zeche bezahlen Bruder.

Schnell leert Bubba eine Bierdose und will die Geldscheine auf dem Tisch einheimsen, aber....

Devon:
Wie du meinst, Bruder. Wenn du glücklich bist, bin ich auch glücklich und trotzdem hast du verloren! 4 ASSE!!!

Devon pfeffert seine Karten ebenso auf den Tisch und krallt sich die Dollarscheine, während sein Bruder gegenüber total ausflippt.

Bubba Ray:
Das ist.......also.....DU MOGELST!!! Du hast jedes Mal bessere Karten als ich.....Brock sieh dir das an!

Aber der Hüne ignoriert Bubba einfach und macht weiter mit seinen Übungen.

Bubba Ray:
Hey mann, bist du taub? Ich rede mit dir verdammt!

Devon:
Lass ihn doch, Bubba. Er hat gleich doch ein Match....

Bubba Ray:
Oh, ohhhh das tut mir aber leid. Meinst du etwa das interessiert mich? Seine bisherigen Matches waren hier ja nicht gerade übermäßig von Erfolg gekrönt, stimmts Bro...

Plötzlich spürt Bubba Ray eine Hand an seiner Kehle, die immer stärker zudrückt.

Devon:
Hab´s dir doch gesagt...

Brock presst Bubba in den Sitz und blickt ihm bedrohlich in die Augen.

Brock Lesnar:
Du und dein Bruder.....ihr könnt Beide verdammt froh sein, das Paul euch hier einen Job an Land gezogen hat. Maskierte und herumspringende Gegner zu verdreschen, die kaum einen ganzen Meter groß sind ist ja eine viel bessere Leistung, nicht wahr?
Behalt deine beschissenen Kommentare bei dir.....oder ich werde dafür sorgen, dass du NIE wieder ein Kommentar von dir geben kannst.


Paul Heyman:
WAS IST DENN JETZT WIEDER LOS???

Glücklicherweise ist Manager Paul Heyman im Lockerroom erschienen und kann die Situation gerade noch entschärfen.

Paul Heyman:
Nicht mal 15 Minuten kann man euch alleine lassen ohne das einer dabei Mordgelüste bekommt.....Brock wir beide müssen uns mal kurz unterhalten.

Heyman blickt du Bubba Ray und Devon, die wieder nach Bier und Burgern greifen.

Paul Heyman:
UND ZWAR UNTER 4 AUGEN WENN ES DENN EINZURICHTEN WÄRE HERRGOTT NOCHMAL!!!

Die beiden Brüder schauen sich kurz an, schnappen sich ein paar Burger und verschwinden Richtung Tür.

Paul Heyman:
Ach und bevor ich es vergesse.....nächstes Rav habt ihr ein TagTeam Match, verstanden? Ich habe da was in die Wege geleitet. Und NEIN Bubba, lass den Mund bloß zu, es wird kein Match um die WFW TagTeam Titel sein, soviel Einfluss habe ich hier nun auch wieder nicht.
Ich schlage also vor, dass Ihr der Medienabteilung vielleicht einen Besuch abstattet und Euch ein paar Matches anseht, um Euch auf eure Gegner vorzubereiten. Und NEIN Devon, ich weiß NICHT, wer eure Gegner sein werden.
Also tut mir bitte den Gefallen und bereitet Euch darauf vor oder.......fresst weiter eure Burger
.

Achselzuckend entfernen sich die Beiden aus dem Lockerroom und Heyman widmet sich seinem Klienten.

Paul Heyman:
Das musste jetzt mal sein....also Brock hör zu.

Heyman wischt sich die Stirn ab und atmet tief durch.

Paul Heyman:
Flipp jetzt nicht aus, aber ich habe soeben erfahren, dass Ortiz, Mir und Overeem Tickets gekauft haben und am Ring sitzen werden.

Brock Lesnar:
WAS???

Heyman versucht sofort den Hünen zu beruhigen.

Paul Heyman:
Ich lasse das noch abchecken, aber es wird wohl darauf hinauslaufen, dass die 3 womöglich sogar in der 1.Reihe sitzen werden. Das heisst für dich, dass du....

Brock Lesnar:
LASS DIE KERLE DOCH RAUSSCHMEISSEN!

Paul Heyman:
Das geht so ohne weiteres nicht, Brock. Sie haben die Tickets legal erworben, dürfen somit am Ring auf ihren Plätzen sitzen und solange sie sich benehmen.....haben wir keine Handhabe gegen sie.

Der Ex-MMA Champion steht schnaubend vor seinem Manager und schüttelt mit dem Kopf.

Brock Lesnar:
Und was soll ich deiner Meinung nach jetzt machen? Immerhin muss ich gleich da raus und ein Match bestreiten....

Paul Heyman:
Ich weiß, ich weiß. Versuch sie einfach zu ignorieren okay? Du bist doch ein Profi und ich glaube kaum, dass die negative Schlagzeilen produzieren wollen, denn uns sehen Millionen von Fernsehzuschauern zu.

Brock Lesnar:
Und was ist wenn die Kerle doch versuchen negativ aufzufallen, HM?

Paul Heyman:
Ich werde versuchen ihre Sitzplätze herauszufinden und in diesem Bereich unter einem Vorwand mehr Securities platzieren lassen. Und falls alle Stricke reissen, werde ich Bubba Ray und Devon in unmittelbarer Nähe haben.

Brock Lesnar:
Die Beiden? Oh Gott, Paul, die werden es wohl kaum mit 3 erfahrenen MMA-Kämpfern aufnehmen können. Aber mir soll´s egal sein, ob Dick und Doof verdroschen werden.....du solltest dich dann aber lieber mal auf die Suche machen.
Ich bin gleich dran und ich glaube kaum, dass die Beiden da sind, wo sie sein sollten.


Paul Heyman:
Lass das mal meine Sorge sein. Konzentriere dich auf das Match, ich mache den Rest ok? Lass dich bloß nicht provozieren nachher, ich muss jetzt auch los. Viel Glück nachher!

Mit einem Satz ist Heyman aus dem Lockerroom in den Flur verschwunden und ein nachdenklicher Lesnar beginnt erneut mit seinen Aufwärmübungen.


Euryale & Stheno:
Zurück in der Zukunft wissen wir: auch dieses Mal war’s wieder nix.
Das Match ging verloren, wenngleich auch relativ eng und nicht etwa fix.
Vermutlich wird die Schuld auf den Teamkollegen abgeschoben.
In der Topliste geht’s für ihn aber so dennoch nicht nach oben.



This Spot is presented to you by Camus Company
Camus Company – Inventions for Everyone!



Vier wunderschöne Frauen nackig in der Badewanne… die schon fast Schwimmbadausmaße hat, aus gutem Grund: schwimmen doch insgesamt über 200.000 cm² prächtigstes Haupthaar mit im wohlig temperierten Nass und insbesondere Medusa, die Blondine im Quartett, braucht führ ihren mit großen Rundungen versehenen Traumkörper auch aus diesen Gründen ihren Raum – was die Haarmasse betrifft ist sie selbst mit ihren über 4 Metern an Länge und gut einem Meter an Breite die Kurzhaarigste im Wasser, die drei Chinesinnen Liling Wáng, Yuè Sūn und Xīfēng Chén haben alle noch mindestens ein halbes bis ganzes Quadratmeterchen mehr ausgewachsen – man kann eben nie genug davon haben, nur immer zu wenig… und besonders wenig hat eine in ein Badetuch gewickelte, schwarzhaarige Person, die dem mähnigen Treiben aus der Ferne zusieht und sich nicht so recht zum Wasser traut – hat sie doch selbst ihre Haarspitzen gerade mal in Schulterlänge, wenn überhaupt. Es ist Solo, das oft so stille, unscheinbare und doch ebenso ziemlich attraktive Valet von Val Venis.

Aus einer kleinen, feurigen Rauchwolke erscheint ein kleines, heißes Teufelchen auf ihrer Schulter, das verdächtig nach Aksana aussieht und mit einer Schere klimpert.

Come on, ’oney, they will probably not even notice if there is a bit missing at the end!

Da bekommt das Teufelchen plötzlich einen Tritt von einem Engelchen, das verdächtig wie Emily Gardner aussieht. Das Teufelchen purzelt von der Schulter und spießt sich im Aufprall selbst mit der Schere auf, wonach sie in einem Feuerball aufgeht.

Emily Gardner:
Höre nicht auf derlei Gebären, der Teufel selbst ist nicht böse genug derartiges zu wollen, so wolle auch du dies niemals! Gerade wer selbst gestraft ist durch Gen oder Krankheit muss doch erkennen welchen ideellen Wert dies Gewachsne hat und sich für deren Erhalt einsetzen, erst recht bei solchen Ausmaßen…

Solo nickt scheu.

I congratulate, you passed the test, so let’s not waste time and join the fun which surely barely has begun!

Das Aksana-Teufelchen ist zurück, hat das eigene schwarze Haar nun aber plötzlich auf Ellbogenhöhe in zwei Flechten mündend, die vorher nicht da waren.

Fret not, there is a better solution to your cause, it’s Syntheti-C Wigs and they are there in high quality even for low budget!

Wie auf’s Stichwort tritt Taylor Wilde ins Bild, die ihrerseits seit Kurzem ja mit künstlicher Verlängerung unterwegs ist und hat einen dicken Busch künstlichen schwarzen Haars für Solo dabei, die ihn berührt…. und *plopp* einen magischen Moment später hat Solo einen feschen, dicken Haarschweif ihren Rücken und ihre Beine herab, zwar nichts im Vergleich mit den Badenden, aber dennoch sehr beachtlich.
Gemeinsam treten sie nun zum Bad heran (das mittlerweile noch mit den restlichen Damen aus der C Comp gefüllt ist) werden von Medusa einem kritischen Blick unterzogen… dann aber mit gönnerhafter Miene hinein gewunken, womit die Badetücher fallen, sich eine poreiche Hinter(n)ansicht bietet… und die Zwei mit ins Wasser steigen.
Schließlich werden Teufelchen und Engelchen auch groß, streifen ihre Kleidung ab und gehen mit planschen…

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Euryale & Stheno:
Ich sage es nicht gerne aber: unsere Schwester hat es gut.
Ich gestehe: es kocht in mir vor Neid das Blut...
…was folgt ist der Temptation Titelkampf samt unserer Katze.
Die wir vielleicht zurückholen können auf unsere Matratze...


Ryu’s Note of the Editor: im ursprünglichen Text hatte Chikage noch ihren uralt-Namen Chiharu Kurogane

Temptation Championship
C
Border of Life
Chikage Kurosaki
Nanu? Die Titelträgerin erscheint zuerst?
Seltsam, aber… den japanischen Fans soll es egal sein, die rotmähnige Frau im Langärmel-Hemdchen-Einteiler-Outfit (wie kann ein so spartanischer Kleidungsstil eigentlich so einen langen Begriff brauchen, um beschrieben worden zu sein?) wird wenig überraschend bejubelt, wie sie ohnehin bei zumindest Teilen der Fans durchaus oben auf der Sympathie-Skala mit dabei ist. Wobei, ein zweites Kleidungsstück hat der Rotschopf dann doch dabei, nämlich einen Gürtel goldener Färbung: der Temptation Title Belt, um den es nun gehen soll. Beim Tournament of Honor gewann die das Gold von ihrer heutigen Gegnerin, Aurora MacMeow, jedoch ohne dabei gegen diese angetreten zu sein. Nachdem es auch beim Grandslam so knapp war, wie es das Hemd der Titelträgerin ist – manche sagen gar es war umstritten – ist es auch höchste Zeit, dass Chikage und Aurora im Ring aufeinander treffen, um zu klären, ob die Asiatin nun zu Recht das Gold trägt oder ob es nicht doch eher nie die Frau im Tigerkatzenbikini hätte verlassen dürfen. Zunächst aber nimmt sich Chikage ein Mic.

Chikage Kurosaki:
Konnichiwa… also… es ist so… es gibt ein Problem…
Aber ehe ich euch das erzähle… kann sie das auch direkt selbst erzählen…


Die einsetzende Konfusion wird vom aufflackernden Fantasy Tron unterbrochen. Wir sehen Aurora MacMeow… mit verschnupfter Nase im Bett liegend und mit einem Wollknäul spielend.

Aurora MacMeow:
Aura sorry, but Aura ill, nyah.
In this condition Aura cannot wrestle, Aura sorry, nyah.


Na großartig. So viel also zum großen Chikage-Aurora-Kampf, auf den wir alle gewartet haben.
Ein bisschen Gemurmel wird von zahmen „get well soon“ Chants begleitet.
Tja… unabhängig von den Außentemperaturen stets nur Arme und Beine gut verpackt zu haben rächt sich scheinbar dann doch ab und zu… aber das macht diesen Kleidungsstil bei entsprechender Attraktivität natürlich nicht weniger nachahmenswert, wie auch bei „unten ohne“: die Gefahr hinnehmen, um sich *immer* perfekt zu präsentieren ist ja ein Teil des positiven Ganzen… außer wenn man grad wirklich erkältet ist und Fieber hat. Und nun ein Pay Per View Match ausfallen muss.

Chikage Kurosaki:
Tja… also… nun… was soll ich noch sagen? So ist es halt…
Aber natürlich bin ich nicht nur hier herausgekommen, um herausgekommen zu sein oder so…
Ich meine… ich bin da… Schiedsrichterin ist da… und es wurde mit einem Titelmatch geworben...
Nun… also… irgendeine Herausforderin wird sich… doch… melden?
Also… ich bin jedenfalls hier…


Okay, das ist doch mal ne Ansage! Offene Herausforderung der Titelträgerin! Frauenmangel gibt es bei der WFW ja nicht unbedingt, wobei es natürlich auch nie genug hoch qualitative Personen im Roster geben kann (solange die Gehälter die Promotion nicht pleite machen) und so darf man wohl erwarten, dass hier recht flott jemand erscheint… auch wenn die Damen der C Comp alle Urlaub haben, aber dann wiederum ist die Titelverteidigerin ja selbst von dort und ein nicht firmeninterner Kampf ist also garantiert…


Pirates

Piratenzeit! Im Entrance Bereich erscheinen Captain Lily-Ann Mitsurugi und ihr Vizekapitän Harmony Bell, die beiden Piratinnen ohne das männliche Quartett unterwegs? Nun, nicht ganz… das kommt nämlich durch das Publikum geilt, entern den Ring von hinten und attackiert Chikage! Buhrufe sind die Folge… aber zunächst einmal weicht Chikage instinktiv einem Clothesline von Masterpiece Marsellus aus, packt sich diesen von hinten… CLB! Crossing Life’s Border!
Marsellus ist out… nun weicht sie dem Crimson Hammer von Chris Masters aus, rammt diesem das Knie in den Magen, fegt ihm das Standbein weg, dass er in die Knie gehen muss und… Crimson Shadow!
Pirat #2 ist out… und nun schlägt Danny Dominion ins Leere… Spinning Chop von Chikage, Dominions Brust gibt einen klatschenden Laut von sich, wird rot und… Low Dropkick von Matt Cross! Aber Chikage springt zur Seite… und wie sie das macht stürzt Danny voran und erwischt sie mit einem Jumping Clothesline!
Gab es gerade noch Jubel ob der Gegenwehr, so ist nun das Buh-Konzert perfekt, klischeehafte ruhige Japaner gibt es hier nicht, diese erneute Störung des Wettbewerbs mag ihnen gar nicht gefallen, das war beim Batallion so und ist nun bei den Piraten erst recht so, immerhin ist es ja ihre Landsfrau, die nun in die Mangel genommen wird. Captain Ann macht eindeutige Gesten, dass die vier Herren besser endlich ihren Job tun sollen, wenn sie nicht über Board enden wollen… und so gibt es nun eine Runde Masterlock für Chikage, ehe das Masterpiece #1 dem anderen Masterpiece die Japanerin zuschiebt und dieser einen Spinebuster folgen läs… oder auch nicht! Kniestoß.. und Double Underhook DDT!
So einfach lässt sich die Titelträgerin nicht plattmachen, dass Überzah gegn sie nichts heißen muss, hat auch bereits Money Inc. feststellen müssen und der Geschlechtsunterschied zählt hier offenbar auch nicht so wirk… CRIMSON NECK! Cross mit einer seiner Paradeaktionen und Chikage fällt hart getroffen vor Danny… der sogleich seine Dominion’s Deliverance ansetzt… und durchzieht! Damit liegt Chikage dann nun doch flach… und rasch befiehlt Captain Ann ihren Mannen sich zu verziehen und steigt selbst in den Ring.
Eine Ringrichterin ist ja da, Zala Božić der Name, die Frau mit den drei Haarknoten (einer links am Kopf, einer recht und der dritte liegt auf dem Boden, da das den Rücken und die Beine bedeckende offene Haar in diesem mündet und weitere ZentiMeter an Haar durch diesen Knotenschluss in selbigem praktisch verpackt sind, anstatt als die Mobilität beeinträchtigender Teppich hinterherzuschleifen.
Rasch wirft sich also Captain Ann auf Chikage und verlangt, dass doch bitte das Match beginnt und durchgezählt wird… die grünhaarige Vampirschiedsrichterin mag aber nicht so recht, als es auch schon einen Kick Out von Chikage gibt. Lily-Ann guckt entgeistert von der einen jungen Frau im Einteilerhemd (lange Ärmel) zur anderen jungen Frau im gestreiften Einteilerhemd (keine Ärmel), welche nun kurz miteinander ein paar Worte tauschen… und nun lässt Zala das Match anläuten!
Captain Ann schnaubt kurz, dann eröffnet sie die Offensive auf die Rothaarige, der Plan hat zwar nicht ganz geklappt, aber nun hat sie ja doch ihr Titelmatch und eindeutige Vorteile, immerhin musste Chikage schon mächtig einstecken. Jetzt aber nicht! Denn sie kontert mit einem Drop Toe Hold und setzt in einer fließenden Bewegung zu einem STF an!
Da war sich Captain Ann ihres Vorteils zu sicher und nun ist sie im STF… in der Mitte des Rings!
Lily-Ann versucht sich irgendwie vorwärts zu robben, aber die Seile sind soooo weit weg…
Und zudem hat Chikage den Griff perfekt angesetzt, über dessen Vorzüge wir bereits früher am Abend diskutieren konn…
TAP OUT!
Das war der Tap Out von Captain Ann!
Dieser wenig faire und scheinbar vorab entschiedene Kampf endet fürwahr in Rekordzeit – jedoch in die andere Richtung! Mitsurugi macht die Kurzhaar-Undine: nicht aufgepasst und Match vergeigt, sowas darf man sich gegen die Temptation Titelträgerin natürlich doppelt nicht erlauben! Zala hebt Chikages Arm empor: Titelverteidigung!
Und da Lily-Ann mit Flüche husten beschäftigt ist und samt ihren Jungs und ihrem dickflechtigen Vizemädel von dannen zieht kann sich Chikage auch ausgiebig von ihren Fans bejubeln lassen, während ihr Zala den Gürtel über die Schulter legt…


Euryale & Stheno:
Das ging jetzt doch jetzt vorüber mit erstaunlicher Schnelle...
Da hat die Piratin erwischt eine sehr ungünstige Welle.
Aber zu dumm, dass die Tigerin nicht in unsere Nähe kam.
Und der Grund dafür ist auch noch unspektakulär lahm...


Ein großes Gewölbe erstreckt sich vor den Kameras: von der Decke tropft es grünes Wasser, fast verloschene Fackeln glimmen von den kargen Wänden, ein Totenkopf-Thermometer zeigt 5 Grad an, noch etwas zu warm, um aus dem steinigen Untergrund einen Boden zu machen, wo man jeden einzelnen Schritt einer Fußfreien als große Leistung des menschlichen Willens über die Natur werten kann, aber doch ein Kühllager, das lange Haltbarkeit von Kisten- und Regelinhalten begünstigt. Selbige türmen sich hier nämlich auf, nebst einigen seltsamen Tischen mit Blutflecken und seltsamen Instrumenten, wo Dinge gemacht worden sein dürften, über die man im Wrestlingprogramm mitnichten nachdenken möchte.
Ein paar barer Zehenspitzen flitzt durch die Szenerie, eine dicke Lockenpracht über sich wehen lassend: als erste im offenbar finalen Raum der Nekromanten-Höhle ist offensichtlich Daisybell Bostorok eingetroffen, die auch sogleich einen Dietrich unter ihrem dunklen Hemdchen hervorzaubert und ein Kistenschloss in wenigen Augenblicken knackt… als ein unheimlichen Grunzen und Stöhnen zu vernehmen ist und mit ausgestreckten Armen zwei widernatürliche Kreaturen aus dem Höhlendunkel hervorgestapft kommen…
Es sind… Paul Zomburchil und Decay McIntyre! …welche wir seit geraumer Zeit nicht mehr im WFW TV gesehen und streng genommen auch nicht wirklich vermisst haben. Beide schlurfen bedrohlich voran, auf das diebische Phantom zu… aber Daisybell ist sehr viel schneller auf ihren Füßchen, huscht voran und hat in eleganter Pose ihr Knie hochgezogen und in Zomburchills Big Burch gerammt. Offenbar spüren auch „Zombies“ dort noch Schmerzen und so geht der Brite in die Knie… Decay McIntyre schlurft weiter voran, stolpert über Zomburchill und legt sich auf die Schnauze.
Drew wird nun von der Diebin am Arm gepackt, eine sexy Drehung und zack – Chickenwing Jawbreaker.
So viel also zu den Wächtern des Höhlenlagers, Daisybell hat wieder ihre Ruhe und guckt sich interessiert um… als sich plötzlich die Klinge einer Sense vor ihre Kehle schleicht.

Kukuku… vorsichtig… am Ende hebst du dir noch einen Bruch, wenn du versuchst all das Gut allein herauszuschleppen…

Das ist die giftgrüne Hexe, Bianka Belbu, ehemalige Kumpanin von Marion Nathaniel, samt ihrem spanischem Sidekick Liza Ramón. Die Echsenprinzessin schleckt mit ihrer Zunge über eine mächtige Streitaxt und gluckst vergnügt.

Liza Ramón:
Laz lieber mich dieze Zachen zleppen… Meizterin will, alzo Meizterin kriegt!

Daisybell wendet sich vorsichtig um, ein scheues Lächeln zeigend.

Daisybell Bostorok:
Oh, ich bin mir sicher, dass hier genug ist, dass wir alle glücklich werden, hm?
Mit so hübschen Mädels wie euch teile ich doch gerne.
Eure Kameradin sieht allerdings nicht ganz gesund aus…


Sie deutet auf eine Frau in abgetragener Kleidung, blauer Pony, blaues Haarcape, es ist Priscillas kleine Schwester Celestine Camus, welche nun seit einem Jahr oder so in Gefangenschaft weilt und…

She looks unhealthy as a result of being charmed.
Thankfully this has nothing to do with Alyssa Milano, although it is equally disturbing and unhealthy.
Allow me to remove this foul spell and exorcise this whole cavern as well as the Venomous Green Witch herself!


Und nun hat es also auch die Exorzistin Mia Stuart in das finale Gewölbe geschafft, Salz streuend und Talismane auf Boden und Regale pappend.

Oh what ale you doing, you silly pelson?
You will luin the whole spellbound alea, you selfish pelson!
I am aflaid I cannot let this happen, even though it means helping Bianka Flat-Chest.


Diese L-R-Schwäche gehört natürlich zu Qiáo Guān, der chinesischen Hexe mit dem ausgiebigen Haarkranz.
Mit ihr erschienen sind Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir, die beiden Abgesandten der Camus Company.

Alice Hellstrøm:
Guckscht mal da! Dasch ischt schie! Scheleschtien!

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Verzeihung die Damen, aber diese blauhaarige Süße geht mit uns.
Zudem hätten wir hier eine Artefaktliste abzuarbeiten, den Rest könnt ihr dann gern haben!


Sie deutet auf einen Zettel mit Notizen, der vor nun diversen Wochen von Lucia von Faris zugesteckt wurde.

Liza Ramón:
Daz könnt ihr vergezzen! Odel wollt ihl euch mit blozen Händen und Füzen meiner Axt ztellen?!

Wieder gluckst sie vergnügt, während im Mittelgrund des Bildes zwischen Mia und Qiáo ein paar schön animierte Funken fliegen.

Nun sieh sich einer dieses Tollhaus an, die Irrenanstalt hat wohl Ausgang – vorausgesetzt man möchte dieses Loch hier als Ausgang auffassen, wo es doch wohl eher die Irren-Entsorgungs-Einrichtung wäre. Aber dieses düstre Gewölbe passt zu euch, bei euch brennt ja auch kaum Licht in der Birne. Nur dass ihr es wisst: wir haben spontan entschieden hier ein bisschen was rauszuschaffen und das bedeutet ihr kriegt alle gar nix, außer einen gemütlichen Platz am Boden, wenn ihr ernsthaft dumm genug seid euch uns in den Weg zu stellen.

Blutlache aus eigener Körperflüssigkeit gäbe es als Gratisbeilage dazu.

Alle gucken gen Eingang. Noch mehr Frauen. Frauen, bei denen man sich schon länger fragte, wo sie abgeblieben sind. Sie sind arrogant, zu zweit, groß und gut gewachsen… und lila. Luna und Rebecca Flamberge die Common Justice Antithe’Sis.

Qiáo Guān:
This sule is one famous caveln, is it not?
I must have missed the zombie at the entlance who sells toulist tickets.


Alice und Íló versuchen derweil zu Celestine zu gelangen, aber Liza versperrt ihnen den Weg.

Liza Ramón:
Du! Kannzt nicht! Vorbei!

Sagt es und hämmert mit der Axt gen Alice, die etwas unorthodox, aber erfolgreich zurückweichen kann.

Liza Ramón:
Und du auch nizt!

Ein Schwinger gen Íló, aber weit daneben. Da muss sie plötzlich selbst ein großes Langschwert parieren!

Luna Flamberge:
Dann wäre es wohl jetzt mein Text zu euch allen „flieht, ihr Narren!“ zu sagen, auch wenn ich ebenso wenig einen Graubart habe wie du, Echsensuppe!

Rebecca Flamberge:
Gegen uns seht ihr aber definitiv alt aus!

Sie schnellt mit einem Rapier vor, aber Liza kann beide abwehren.

Bianka Belbu:
Kukuku… ihr möge purpurne Teufelinnen sein, aber gegen Liza seid ihr dennoch nur läppische Kasperl, hat euch denn niemand gesagt, dass sie sich an dunklen Orten wie daheim fühlt und ihre wahre Stärke abrufen kann? Große Klappe wenig dahinter möchte ich mein...

Sie bricht ab, weil sie nun sieht, was die anderen bislang nicht sahen: jemand ist nämlich im vergnügten Sauseschritt unterwegs Richtung Ausgang und hat einen Sack voll Sachen dabei. Im Ausgang bleibt sie noch kurz stehen und zwinkert den Übrigen zu.

Daisybell Bostorok:
Viel Spaß noch zusammen. Ich bin dann mal weg.
Und danke für eure Brieftaschen, mein Sparschweinchen lässt euch grüßen!
Bye-bye!


Sagt es und huscht hinaus! Der Rest steht für einen Moment da wie erstarrt, dann geht alles in heilloses Chaos über, manche greifen nach übrig gebliebenen Artefakten, andere nehmen die Verfolgung auf… und mit diesem Wirrwarr geht diese Szenerie off…

…und wir sind plötzlich ganz woanders.
In einem mit Topfpflanzen bestücktem Foyer eines Wohnhausen, durch welche eine Eidechse gemütlich krabbelt und dann vor Schreck davonzischt, als ein großgewachsener Mann mit tiefschwarzem Haar und ebensolchem Bart im Kevin Kuranyi Gedächtnisschnitt ins Bild kommt. Ein Mann, den wir schon einmal im WFW Pay TV sahen ohne zu wissen warum…

Hey, Peggy, was denkst du, was ich hier habe, hm?

Die Frau mit der ungewöhnlichen, silbrigen Pferdeschwanz & um die Arme gewickelte Seitenschweif-Frisur kommt etwas genervt aussehend hinzu.

Peggy:
Einen Stapel Beschwerdebriefe von Eltern, deren Kinder Dank meinem Herr Bruder Angst vor’m Unterricht haben?

Der Mann knallt die Wohnungstür zu, durch die er gerade hereinkam.

Nein du Eselhirn, das sind Karten für den Eddie Guerrero Tribute PPV und Flugtickets in die Staaten.

Ein Moment des Schweigens, den ein anderer Mann nutzt um ins Bild zu kommen. Entblößter, sehr muskulöser Oberkörper, Schweiß, das kurze Haar wird gerade in die Höhe zurechtgekämmt… entweder hat er gerade etwas Training getan… oder etwas anderes, zumindest erkennen wir auch diesen Mann von der letzten Kameraschaltung in diese Wohnung wieder. Ebenso tritt die kleine Frau mit dem grünen, dicken Flechtzopf schweigend hinzu.

Peggy:
Ich würde mich ja jetzt freuen, hätte ich nicht die Eingebung, dass da ein extremer Haken irgendwo versteckt ist… was denkst du, Liebling?

Anderer Mann:
Mach deinen Bruder nicht schlimmer als er ist.

Peggy:
Schlimmer? Wie das? Ich bin nur realistisch.
Müssen wir die Tickets selbst bezahlen?
Oder das Hotel?
Du hast doch ein Hotel gebucht… also ein echtes?


Die Silberhaarige guckt ihren Schwarzhaarigen Bruder skeptisch an, der Blick der kleineren Frau ist nicht minder düster.

Chid:
Muss ich wieder so tun als wäre ich noch minderjährig um Kosten zu drücken?

Der Schwarzhaarige mit dem KK-Bart guckt erst in die Runde, dann gezielt auf die Grünhaarige.

Chid?

Chid:
Ja, Herr Vater?

Schnauze.

Nach dieser unmissverständlichen Aussage wendet er sich n die Frau mit dem silbrigen Pferdeschwanz erheblichen Ausmaßes.

Und dich kann ich beruhigen, ich habe nicht nur alle Kosten übernommen, sondern auch ein feines Hotel gebucht, du musst also nicht im Pferdestall schlafen, so gut du da auch hinpasst. Und jetzt würde ich gern in Ruhe schlafen, also lästert leise genug, dass ich euren Tratsch zumindest nicht hören muss.

Sagt es und verschwindet aus dem Bildausschnitt, von Blicken begleitet, aus denen die Skepsis mitnichten gewichen ist.

Peggy:
Verdächtig… aber egal. Wenn diese Tickets wirklich bedeuten, dass…

…ja? Wie es weitergeht erfahren wir nicht, zumindest wissen wir aber, dass wir dieses seltsame Quartett wohl beim Eddie Guerrero Tribute PPV wiedersehen werden…


Euryale & Stheno:
Sag, Schwester, denkst du was ich gerade denke?
Absolut, diese Tickets sind wahrlich ein Geschenk...
Was ging da eigentlich in dieser Höhle alles ab? Da war ja auch ein riesiger Tumult…
Eine ganze Menge war da, aber darüber können wir nicht reden, der Zeitplan ist Schuld.
Schade drum, aber die Zeit tickt nun einmal unaufhaltsam weiter…
Bezüglich der Frage wer die Battle Bowl gewinnt sind wir bald gescheiter!


Battle Bowl Battle Royal

Haru Kanemura vs. CM Punk vs. Chris Jericho vs.
Dolph Ziggler vs. John Hennigan vs. Christian vs. Edge vs. The Rock

Die japanischen Fans jubeln lautstark auf, denn Lilian Garcia erhebt inmitten des Rings ihre Stimme. Und obwohl dies ob der visuellen und akustischen Darbietung allein schon Grund genug zum Jubeln wäre, kündigt sie nun den Main Event des heutigen Abends, die Battle Bowl Battle Royal an, deren Sieger am 09.11.2012 in Dalllas, USA auf den amtierenden WFW Undisputed Champion treffen wird. Als sich auch schon die modernen Gladiatoren ihren Einzug halten.

Zuerst ein Mann, der es zwar sollte, aber dennoch nicht wirklich gut mit dem Schwert umgehen kann. Trotzdem erhält er wegen seiner charmanten Art wieder jede Menge Zuspruch. Und natürlich weil er einen japanischen Namen hat,
was am Ort des Geschehens natürlich besonders gefällt.
Gemeint ist natürlich Haru Kanemura.

Dem German Champion folgt ein Mann, der schon seit geraumer Zeit dem ganz großen Gold hinter her Jagd, aber nicht auch nur ansatzweise in dessen Reichweite kam. Der Straight Edge Superstar dürfte also, wie es so schön
heißt, am hungrigsten sein. Und viele Fans würden ihm sicher gerne etwas in den Mund und Rachen stopfen, wenngleich nur, damit er endlich zu schweigen beginnt.

Mindestens genau so vollmundig, aber rhetorisch so viel ausgefallener ist der Herr im Anzug hinter ihm, der, anders als im Qualifikationsmatch, nunmehr eine goldene Krawatte trägt. Ein forciertes, gutes Omen? Oder eine heimliche Hommage an New Super Mario Bros. 2? Vermutlich Ersteres, hat der Beste Mann im Geschäft seinen Erfolg doch bereitsangekündigt. Wenngleich das ja nicht viel heißen muss.

Hinter Chris Jericho folgt ein weiteres Mitglied der Camus Company, seines Zeichens WFW Tag Team Champion. Der vielleicht als Trumpf im Ärmel Jerichos angesehen werden kann. Denn auch wenn Dolph Ziggler bei vielen Fans sehr beliebt ist: Mehr als Außenseiterchancen wird ihm heute niemand einräumen.

Was auch für den Mann hinter ihm gilt, der allerdings so viel unpopulärer daher kommt, es aber auch gar nicht anders will. Die Rede ist natürlich von John Hennigan, den wohl niemand wirklich auf der Rechnung hat. Doch auch wenn diese letztendlich aufgehen sollte, hat Stephanie McMahons Schützling immer noch die Möglichkeit einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen.

Etwas, das der ihm folgende Mann überhaupt nicht mehr nötig hat, ist er doch die unumstrittene Ikone der WFW. Christian Cage, der nach wie vor eine große Nummer ist und daher von nicht wenigen als einer der Favoriten auf den Sieg angesehen wird. Er hat schon alles gewonnen was es zu gewinnen darf und das nicht(nur) vor etlichen Jahren, sondern auch in der jüngeren Vergangenheit, so dass definitiv mit ihm zu rechnen ist.

Es folgt das werte Bruderherz. Der letzte und als auch der am kürzesten amtierende Undisputed Champion der in der WFW-Historie. Diesem steht zwar noch ein Rematch zu, aber ein Battle Bowl-Sieg macht sich immer gut im Lebenslauf, egal, ob er noch mal woanders vorstellig wird oder nicht. Außerdem wäre in diesem Fall garantiert das er als nächstes, und nur er Tibro um dessen Gold heraus forderndarf. Das Edge fähig ist, diesen Abend zu seiner Nacht zu machen wird ohnehin von niemandem bezweifelt.

Doch jetzt steigert sich der Fanjubel noch einmal vehement. Denn der absolute Publikumsliebling, zu Deutsch auch Champion des Volkes genannt, The Rock, komplettiert jetzt dieses doppelte Quartett. Seit seinem Standing Alone-Sieg ist er in der Main Event-Region, verfehlte den Titelgewinn aber immer wieder in letzter Sekunde. Oder war zu fair um kontrovers zu siegen. Ob er seine Position am heutigen Abend verteidigen kann?
In wenigen Minuten werden wir es erfahren.

Denn kaum das zur Eröffnungsankündigung mit dem Ringgong musiziert wird, beginnt ein munteres Treiben, in welchem sich sogleich Pärchen gebildet haben. Hach, wäre im Ring doch bloß eine HLA-süchtige Damen-Division….
Dann würden auch Zuschauer Marke Val Venis angezogen, Serra stinkreich und die WFW in neuen Händen, da sich Miss Addario aufgrund massiven Geldregens in eine andere Region zurück ziehen würde, da sie für den Rest des Lebens ausgesorgt hätte.
Insofern sie ihren ehemaligen Beruf dann zum Hobby machen würde. Schließlich soll es ja Menschen geben, die einfach aus Spaß an der Freud dem Wrestling frönen und dabei keinen Cent verdienen. Doch das alles ist nur Spekulation, wenngleich keine in der millionenschwere Geldbeträge verloren gehen, auf das sich eine neue Finanzkrise einstellt. Nein, erstens geht es hier primär um Geld, zweitens schreibt die WFW auch weiterhin schwarze Zahlen und drittens sind hier nur Kerle im Ring.
Und Pärchen.
Also Kerle die Pärchen bilden. Jedoch nicht um sich von der Arena aus auf’s Sofa zum kuscheligen DVD-Abend zu begeben, sondern um sich gegenseitig zu beharken - und das ohne den Einsatz von Gartengeräten. Ist ja auch keine Hardcore Battle Royal, die ja schon bei Pure Violence stattgefunden hat.
Bei welcher Haru Kanemura bekanntlich seinen German Title gewann.
Und jetzt dabei ist John Hennigan mit seiner fernöstlichen Kampfkunst ganz schön in die Enge treibt, welche sich da als Ringecke outet.
Wo denn auchsonst?
Ein Ring ähnelt nun mal keinem Battlefield Modern Warfare drei sondern ist, wer hätte das gedacht sehr viel übersichtlicher da deutlich simpler strukturiert. Wer sonst noch miteinander rum macht sich einander
angenähert hat? Die sechs anderen, schwulen Kerle, würde manch dümmlich-spöttischer Kommentar eines ahnungslosen Beobachters lauten, der das Wrestling per se als homoerotisches Ritual einordnet, weil andersartiger Humor
seinen Horizont schnell übersteigt.
Was auch steigt, ist die Anzahl an Allianzen.
Es sind gerade 2 an der Zahl.
So weit zur Statistik.
Was sich für die einen wie trockene Theorie anhört, ist für andere Menschen eine ‚feuchte Angelegenheit’. Was in diesem Fall nichts mit dem Orgasmus, sondern mit dem Schweiß auf der Stirn zu tun hat, welcher sich nun vermehrt bei The Rock und Christian bilden dürfte, wird ersterer dich mittlerweile von CM Punk und Edge traktiert, während Christian sowohl Dolph Ziggler als auch Chris Jericho an der Backe hat.
Nur Haru hat seine Ruh’.
Der demonstriert nämlich immer noch munter seine Kicks an John Hennigan, welcher mittlerweile in der Ringecke zusammen sinkt und in dieser bald unfreiwillig eine Position eingenommen hat, die vor geraumer Zeit
noch einem gewissen Raben vergönnt war.
Der Samurai präsentiert sich im Anschluss lieber mit einer anderen Haltung. Nämlich auf dem Second Turnbuckle, wo er sich von den japanischen Fans feiern lässt.
Und zwar lange.
Sehr lange.
Zu lange.

Cheap Shot!

Nun ja, Haru, da war der John wohl schneller als du.
Und kann sich so eine miese Taktik ja auch erlauben, schließlich wird er wegen solch einer Aktion in diesem Match nicht disqualifiziert werden. was auch für Double Team Action gilt, die länger als fünf Sekunden dauert, an der Front des grünen C’s aber bislang nicht zum Erfolg führt.
Was nicht etwa an Frontschweinen oder einem letzten Battalion liegt, das einen zwei Fronten-Krieg führen will(warum sollte es auch?), sondern allein an der Tatsache, das Christian sich, selbst mit vereinten Kräften, nicht über das Top Rope bis auf den Hallenboden befördern lassen will.
Noch schlechter sieht’s allerdings bei Edge und CM Punk aus,holt The Rock, nach allem was er bislang einstecken musste, nicht nur zum Gegenschlag aus, sondern bringt diesen auch noch durch. Bzw. mehrere um genau
zu sein.
Und zwar gegen Edge!
Sowie gegen Punk!
Und Edge!
Und Punk!
Und Edge!
Und Punk!
Und Hennigan!
Der wohl auch mit von der Partie sein wollte.
Der Rated R Superstar nutzt die Gunst der Sekunde zu einem Spinning Wheel Kick… und trifft Mr. Chikago Made, der The Great One ihm den Vortritt lässt und so höflich zu Seite schreitet.
Flying Chuck!
Da punktet der rockige John erneut mit einer Offensivaktion, diesmal gegen den Peoples Champion. Edge dankt es ihm mit einem, nicht ganz sauber ausgeführtem, Back Suplex. Was sicherlich Absicht war, sind solche doch für jenen, der sie einstecken muss noch schlechter zu verkraften als sauber ausgeführte.

Außerdem ist Edge nicht der Rated C(lean) Superstar, sondern einer, der sich auch schon mal am „Dirtiest Player in the Game“ und Konsorten orientiert. Während sich Haru Kanemura wohl eher von Booker T inspirieren lässt, streckt er Litas Lover doch jetzt mit einem wunderschönen Jump Axe Kick nieder.
Als auch schon Dolph Ziggler naht.
Der den Samurai wohl als ernst zu nehmenden Kontrahenten interpretiert.
Und damit wohl auch Recht hat, da er sich sogleich einenFlapjack einfängt.
Chris Jericho hat davon Notiz genommen und will es besser machen.
Lässt die Betonung aber auf „will“ verweilen, denn der German Champion springt mit beiden Beinen in die Luft, kaum das sich der Beste Mann im Geschäft annähert, so dass er diesem ein Art Double Knee Lift verpasst, was Jerichos
Kieferorthopäde sehr gefallen dürfte.
Es folgt geschwind John Hennigan
Und ein Roundhouse Kick.
Genau in dessen Magengrube.
Wonach sich der Samurai galant zu den Seilen begibt, von wo aus er wohl seinen Stärksten Move zur Geltung bringen
will.

WILD PASS….

Doch kaum ist der Samurai im Begriff hoch zu springen, nimmt John Heniigan bereits Anlauf, benutzt den sich wieder aufrappelnden Chris Jericho als Rampe, und verpasst dem, nun auf dem Top Rope stehenden, Haru Kanemura einen Dropkick in den Ar***, so dass dieser mitten in die Guarding Rail stürzt!!!

Haru Kanemura is eleminated!

Was für eine üble Landung…
John Hennigan strahlt über das ganze Gesicht, während sich ein paar Ringrichter nach dem befinden des German Champions erkundigen. Der scheint den Sturz wohl mehr recht als schlecht überstanden zu haben, muss beim verlassen der Halle aber dennoch von zwei Offiziellen gestützt werden.
Zum Glück sind noch genug andere da, die das Match überwachen und beweisen dadurch, nicht(nur) das Opfer eines Alibis zu sein. Etwas, das Dolph Ziggler gewiss nicht braucht, um mit Chris Jericho gegen Stephanie McMahons Schützling vorzugehen, während sich Christian und CM Punk als auch The Rock und Edge in den(mehr oder weniger vorhandenen) Haaren liegen.
Das Grüne C tut weiterhin Hennigan weh.
Ehe es ihn letztendlich „brechen“ will.
Nun gut, genau genommen deutet Chris Jericho an das JoHe „über’s Knie gebrochen“ werden soll. Und zwar von Dolph Ziggler, da sich der Beste Mann im Geschäft bereits zur Ringecke begibt. Bevor er durch die Seile steigt und sich hinauf zum Top Turnbuckle begibt, während Dolph Ziggler zum DDT ansetzt.
Als ein „No!“ zu hören ist.
Das ganz eindeutig von Chris Jericho kam, der dem blonden Blueprint nochmals symbolisiert das John Hennigan ‚gebrochen’ und nicht ge… ja, eben nur ‚gebrochen’ werden soll.
Dolph Ziggler schaut etwas verwirrt.
Und lädt Guru of Greatness schließlich zum Bluprint Buster auf, während Chris Jericho weiter
nach oben steigt. Da rutscht Hennigan Dolph plötzlich den Buckel runter.
So gerade dieser auch sein mag.
Und stößt Ziggler in die Seile.
Sehr zum Leidwesen von Chris Jericho, der dadurch die Balance verliert und nur Sekunden später spürt das seine Eier nicht mehr Spitzenklasse A sind!
Nix mehr mit fit im Schritt…
Dolph Ziggler ist richtig betroffen.
Oder zumindest irritiert.
Auf jeden Fall aber abgelenkt, was Hennigan zu einem Side Russian Legsweep ausnutzt.
Und auch schon von Edge umgenietet wird, der von The Rock in Steph’s Schützling hinein bugsiert wurde, ehe beim zurücktaumeln noch Nachschlag in Form eines Samoan Drop spendiert wird.
Stiff Kick to the Head.
CM Punk deutet an, dass auch er Akzente setzen kann.
Da punktet Christian bereits mit einem Falling Reverse DDT.
Rocker Dropper!
Der wiederum von Dolph Ziggler kam.
Welcher aber jetzt den Seilen sehr nahe steht(wenn auch nicht in emotionaler Hinsicht), so dass John Hennigan Anlauf nimmt und den Blondschopf mit einer Clothesline elinimine… ren würde, täte der Blueprint nicht das Top Rope hinab ziehen, so dass Ex-JoMo nach draußen fällt.
„Draußen“ bezieht sich in diesem Fall aber nur auf den Apron, auf dem Steph’s Schützling mit seinen Beinen landet und Dolph gleich mal einen Shoulder Block verpasst. Ehe er ihn mit einem Suplex über die Seile hieven will.
Und ihn tatsächlich in die Luft stemmen kann….
Doch da ist Chris Jericho zur Stelle.
Eilt so gut es geht herbei.
Und zeigt einen Low Dropkick gegen Hennigans rechtes Knie…
Wodurch diese zwar den halt verliert, aber auch Dolph Ziggler, ob seiner gegenwärtigen Position, nach unten fällt.

John Hennigan and Dolph Ziggler are eleminated!

Der Beste Mann im Geschäft greift sich ins Haar – jetzt hat er seinen Camus-Company-Kollegen doch gleich mit raus geschickt und kann demnach nicht mehr auf firmeninterne Unterstützung bauen.
Die er momentan aber auch gar nicht nötig hat.
Sind die weiteren Teilnehmer dieser Batlle Royal doch noch damit beschäftigt wieder ihre Kräfte zu sammeln. Der ehemalige Y2J unterbindet dieses Vorhaben, indem er jeden der verbleibenden Herrschaften abwechselnd mit Kicks eindeckt.
So lange,bis ein, nun kniender, CM Punk auf einmal blockt – und sich einen Enzugiri einfängt.
Der Leadsänger von Fozzy schüttelt nur spöttisch mit dem Kopf, bevor er sich wieder den anderen zuwendet.
Die aber plötzlich vor ihm stehen.
Oh, oh…
Chris Jericho macht aus der Not eine Tugend. Oder versucht
es zumindest; scheitert aber, da seine Rechte von The Rock abgeblockt wird, ehe
die Zweckgemeinschaft bestehend aus jenem Peoples Champion, Christian und Edge
eine Runde „Schlag den Jericho“ einläutet. Welche da mit einer Running Clothesline von The Great One endet, nach der sich Jericho einmal um die eigene Achse dreht.

Double Clothesline!
Was der Brahma Bull kann, können Edge & Christian schon lange.
Diese Allianz ist allerdings ebenso von kurzer Natur, denn der Rated R Superstar zeigt schon einen Kick gegen den geliebten Bruder, welcher nun per Irish Whip in die Ringecke seiner Wahl(also die Nächst Beste) bugsiert wird.
Running Shoulder T…
Headache!
Und zwar für Edge, da der Vampir einfach seine Knie anzieht.
Bevor er sogleich den Kopf seines benommenen Verwandten einhakt:

Charisma Spiral!!

Aka Tornado DDT, der aber nicht durch geht, da Edge seinen Bruder ‚weiter dreht’.
Was zur Folge hat, das Christian mit seinen Füßen auf dem Apron landet.
Im Prinzip ja halb so wild, wäre da nicht der heran rauschende Peoples Champion, welcher sich als Fahrstuhl-Ersatz outet, indem er den Blutsauger via Clothesline eine Etage tiefer befördert.

Christian Cage is eleminated!

So viel zu einem der Favoriten.
Leute, die bei betathome.com Geld auf ihn gesetzt haben werden jetzt wahrscheinlich fluchen und ihre, nicht funktionierende, Voodoo-Puppe von The Rock in die Tonne kloppen.
Eine Geld-zurück-Garantie gibt es in diesem Fall nämlich nicht.
Würde sie doch jeden Verkäufer aus dem Geschäft drängen.
Der Beste Mann im Geschäft ist hingegen gerade dabei, das seinige zu verrichten.
Und das heißt NICHT, dass er sich mit herunter gelassener Hose in die Ringecke hockt!
Sein Geschäft ist das Wrestling.
Und in diesem schlägt er sich momentan ziemlich gut, ist er doch immer noch dabei und konnte
TheRock zwischenzeitlich einen Flashback verpassen.
Ob da alte Erinnerungen hoch kommen?
Vielleicht an vergangene Auseinandersetzungen, bei einer Liga die hier nicht zur Debatte steht. Was aber zur Debatte steht, ist, ob Chris Jericho wohlmöglich den falschen Kontrahenten attackiert hat, sieht er sich doch jetzt einem Double Suplex seitens CM Punk und Edge ausgesetzt.
Noch ein Double Elbow Drop für den Vertreter des grünen C’s, dann schickt sich das dynamische Duo an, den Hollywood-Topverdiener in die Mangel zu nehmen.
Nein, nicht Tom Cruise.

Der würde ihnen nur Scienetology auf den Hals hetzen.
Zudem dieser gar nicht im Ring steht oder in der Halle sitzt. Da bietet sich schon vielmehr The Rock an, der erstmal ein paar Schläge und Kicks kassiert. Ja, Dwayne Johson kann nicht nur in Hollywood einiges „einstecken“.
Es folgt ein Doulbe Irish Whip und… erstmal gar nichts, da sich The Great One einfach an den Seilen fest hält. Was CM Punk sofort zum Ansturm motiviert.
Edge hält die Idee hingegen nicht für helle, verbleibt er doch an Ort und Stelle.
Zu Recht, sieht er doch jetzt wie The Rock das Top Rope runter zieht(nicht stimmungsmäßig), wonach der Straight edge Superstar auf dem Halllenb… mit seinem Anus den Apron berührt, sich aber an den Seilen festhalten
kann. Jedenfalls so lange bis The Rock zu tritt, dann kann auch Mr. Chikago Made seine aktuelle Lage nicht mehr aufrechterhalten.

CM Punk is elemina…

Nein!!
CM Punk ist lediglich mit EINEM Fuß auf dem Hallenboden aufgekommen!
Doch eine Elimination in diesem Match setzt den Kontakt beider Füße bzw. Stiefel mit dem Hallenboden voraus. Und so hüpft der Punkster auf einem Bein etwas nach vorne, ehe er sich zurück ins Seilgeviert rollt.
Wo The Rock gerade beherzt gegen die verbleibenden, gebürtigen Kanadier austeilt, bevor er Edge in gegen Jericho schleudert, so dass es zu einer Art „Double Body Block“ kommt, ehe der Rated R Superstar einen
Back Suplex erfährt.

CODEBREA…

Nein!
Die böse Überraschung misslingt, denn The Rock hält sich an den Seilen fest.
Bevor behände zugepackt gepackt wird: Peoples DDT!
Chris Jericho landet auf der Matte und bleibt liegen, während The Rock per Flip(kein Grasshüpfer!) sofort in den Stand zurück gelangt. Da schleicht sich Punk vom Apron aus an:
High Kick gegen The Great One!
Der Brahma Bull taumelt davon, der Drogenfreie macht sich hingegen für einen seiner Trademark Moves bereit: Springboard Clothesline! Aber abgefangen! Das ist der Ansatz zum

ROCK BOT…

Big Boot!
Edge ist es, der den Finisher The Rocks vereitelt, welcher nun notgedrungen rückwärts taumelt so dass ihn der Ex- Undisputed Champion mit einer Clotesline über die Seile und auf den Hallenboden verfrachten kann.

The Rock is eliminated!

Da ziehen nicht wenige Vertreter des Volkes lange Gesichter, wollten sieh ihren Champion hier doch triumphieren sehen. Aber immerhin hat es The Great One unter die „Final Four“ geschafft, wenngleich er nach seinem Standing Alone-Sieg sicherlich größere Avancen hatte.
Aber für heute war es das für ihn.
Ähnlich ergeht es Punk.
Der den Rated R Superstar via Clothesline gleich hinterher schicken will, dann aber selbst einen Back Drop nehmen muss und fliegt. Zum Glück nur bis auf den Apron, wo er einen Schlag von Edge abblockt und dessen Birne im Anschluss
gegen den Top Turnbuckle rammt, auf dass sie ein bisschen weicher werde.
Dabei sind weiche Birnen doch gar nicht appetitlich….
Kloppt noch mal mit einem Forearm drauf und macht sich bereit für Springboard Action.
Der Ex-Undisputed Champion weicht jedoch zur Seite aus, so dass nun eben Chris Jericho von der Springboard Clothesline getroffen wird. Und schaut wieder nach seinem ehemaligen Tag Team Partner, der da auch schon Anlauf
genommen hat.

SPEAR!!!

Die Vorentscheidung in diesem Match?
Die blonden Kanadier zeigen sich, was die Allianzen in diesem Match betrifft jedenfalls flexibel, raffen sie nun doch gemeinsam den Straight Edge Superstar hoch und anschließend zu den Seilen. Und obwohl die Regelung in einer solchen Matchart schon seit etlichen Jahren bekannt, tun sich die Protagonisten noch heute schwer es effizient in die Tat umzusetzen, denn selbst mit vereinten Kräften gelingt die Elimination nicht.
Vielleicht kennt auch Punk das Regelwerk?
Der sich hier zum Affen macht.
Oder vielmehr zum Klammeräffchen, das jedes ergreifbare Ringseile mit jeder möglichen Extremität seines Körpers ganz fest an sich klammert. Und nach ein paar Minuten sogar Gegenwehr generieren kann: Elbow gegen Jericho, Kniestoß gegen Edge. Und noch mal doch Ganze.
Mit Erfolg.
Wenngleich nur temporären, aber immerhin gelangt er zurück in den Stand. Als Chris Jericho bereits mit einem Spinning Wheel Kick beglücken will, doch diesmal ist es Punk der ausweicht, weshalb die Aktion Edge erwischt.
Dropkick vom drogenfreien Superstar.
Jericho landet in der Ecke.
Und Punk geht drei Schritte zurück, ehe er Anlauf nimmt und mit einem Turnbuckle Dropkick volle Kanne den Besten Mann im Geschäft erwischt. Dreht dich um, Chikago Made!
Nur ein guter Rat, da die Gefahr erneut von hinten naht:
SPEA… Leap Frog!
Der Punkster weicht aus, wodurch der einstige Buchautor seinem Schädel dem zweiten Turnbuckle vorstellt. Anschließend zurück taumelt und sofort hochgenommen wird.
Von CM Punk, und das nicht sprichwörtlich.
Go to Sleep!!!
Litas Lover ist noch im Begriff zu fallen, da packt bereits Chris Jericho zu und schleudert ihn über das Top Rope bis auf den Hallenboden! Edge ist eliminiert! Da wird bereits ein High Kick ausgeführt!
Aber des Beste Mann im Geschäft zieht das Seil nach unten, so dass CM Punk auf diesem zu sitzen kommt. Steuert anschließend hinter ihm zu den Seilen und vollführt einen wunderschönen Springboard Dropkick, der den Straight Edge Superstar umgehen auf den….
Mattenrand schickt.
Wo Mr. Chikago Made aber offenbar die Orientierung verliert.
Er steht zwar, jedoch mit dem Rücken zum Squared Circle.
So das der ehemalige Y2J nur noch Anlauf benötigt…
Da zieht CM Punk das Top Rope runter!
Was für eine Finte!
Die den Vertreter der Camus Company geradewegs auf den Hallnboden… nein; auch er schafft es sich noch gerade so auf dem Apron zu halten!
High Kick!
Der hat voll gesessen.
Und hätte sich Jericho nicht mit letzter Kraft an der Spitze des Ringpfostens fest gehalten, wäre er mit
Sicherheit eliminiert worden. Es folgt die logische Konsequenz: Kick gegen Jerichos Hände.
Chris verliert den Halt…
Und macht zwangsläufig einen Schritt zurück und steht nunmehr auf der Ringtreppe, wo er wie wild mit den Armen rudert um ja nicht die Balance zu verlieren. Stürzt er hier ab, war es das für ihn. Was jedoch sogleich ein weiterer Kick bewerkstelligen… soll, und wohl auch bewerkstelligt hätte, wäre er nicht rechtzeitig abgeblockt worden. Dragon Screw… wird nicht umgesetzt, da es nun Punk ist, der in letzter Millisekunde mit der linken Hand das Top Rope ergriffen hat. Da tritt ihm sein Gegner einfach das Standbein weg, wonach der ursprüngliche Initiator unweigerlich auf den Hallenboden fällt!!

Das war’s! Diesmal hat er tatsächlich gewonnen! Der diesjährige Battle Bowl-Sieger nimmt für den Moment auf der Ringtreppe Platz und hat scheinbar noch gar nicht realisiert was ihm da gerade gelungen ist. Erst nach ein paar Minuten richtet er sich wieder auf und schreitet zurück in den Ring, in welchen sogleich ein Referee herbei hält und
den Arm des Triumphators nach oben hält.
Dessen Blick für den Moment sogar etwas wie Glück ausstrahlt, etwas, das bei Jericho nicht wirklich allzu häufig wahrzunehmenist. Er hat die Chance, den Undisputed Champion Tibro beim Eddie Guerreo Tribute PPV um sein Gold zu erleichtern. Und mit diesenBilden geht Hour of Glory 2012


**** off air ****

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