WFW Ravage #346

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WFW Ravage #346

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Di 31. Mär 2020, 21:54

Intergender Tag Team Tourney
Shogunate of Doomination (Busty Bunny & Mike Quackenbush) vs. Curvy Cassie & Val Venis


Prelude of...
Pet Predator


Rav beginnt und kaum ertönen die Töne, welche Busty Bunny und den Master of 1.000 Holds ankündigen, da hören wir, dass wir sonst nichts hören - das ist in Zeiten des Corona-Virus ja auch kaum anders zu erwarten gewesen. Keine Fans in der Halle, die Bunny dabei zuzusehen, wie sie zum Ring hoppelt. Aber wir sehen es und die dabei ausladenden Wippbewegungen ihrer voluminösen… Flechten. Und Brüste. Die sind auch ziemlich massiv. Und spärlich bedeckt, wie üblich, da Bunnys Outfit primär aus Stiefeln, Handschuhen und einem Haarband mit langen Ohren besteht, da bleibt für eine Gesamtbalance an Verhüllung für die Mitte halt nicht mehr viel übrig. Mike Quackenbush wiederum hat normale Ringgear, lange Hose, eng anliegendes Shirt, noch dazu einen coolen Kapuzenmantel mit Blitz-Muster, den er im Ring angekommen Stablekollegin Yayoi Kurusu zur Aufbewahrung anreicht, welche das Duo begleitet, ebenso wie die Tarot-Kartenlegerin Shion_Yatsurugi und die kleine Giftschlange Stheno Gorgon.


Nuclear Fusion


Es mutet schon etwas an wie ein Klassentreffen, schließlich war die Gegenseite selbst Teil des Shogunats. Der Mann mit dem Handtuch um die Hüfte, Val Venis, bei weitem nicht so lang wie seine Partnerin Curvy Cassie, die fast das genaue Ebenbild von Bunny ist, nur ohne Hasenohren, ein paar Sommersprossen und roten statt schwarzen Haaren – und generell einem weißen, statt schwarzen Farbschema, was die Kleidung betrifft. Kein Wunder, waren sie doch zwei der drei Boobraids, welche bekanntermaßen den Grundstein für die Trios Division gelegt haben. Dass es aber nie zum offiziellen Titel reichte, war letztlich ein Faktor für den Bruch. Heute steht man sich also im Ring gegenüber, obgleich es noch gar nicht lange her ist, dass man ein Match gegeneinander hatte – nur fand das halt nicht im Ring statt. Siehe Standing Alone letzten Jahres. Dort zogen Bunny und Mike in die nächste Turnierrunde ein, Cassie und Val schieden aus – auch weil Val den früheren Kameraden zur Hilfe kam, während Cassie lieber das Match gewinnen wollte. Generell ist die Situation bei den beiden etwas angespannt und nimmt noch an Spannung zu, als Val die früheren Verbündeten freundlich begrüßt, da ist es mit Cassies Geduld schon wieder zu Ende.

Ringrichterin Mirlinda Farkas übt sich dagegen in sehr viel Geduld, gibt ja auch keinen Grund zur Eile. Je länger die WFW Show läuft und man den Virus für einige Momente vergessen kann, desto besser. Wie unparteiisch Mira sein wird, bleibt abzuwarten, immerhin hat das Shogunat in der letzten Show ihre Schwester Noel und Esmeralda extra unfair aus dem Turnier gekickt und Randy Ortons RKO gegen Amelia Niculescu ist auch noch im Gedächtnis, auch wenn Randy nicht hier anwesend ist. Aber für gewöhnlich lassen die Vampirdamen sich ja nicht von persönlichen Animositäten bei der Matchleitung beeinflussen… nun wir werden sehen.

Zumal es nun losgeht und zwar zwischen den früheren Partnerinnen, Busty Bunny und Curvy Cassie. Val hätte zwar gern angefangen, aber Cassandra Valeria ließ nicht mit sich reden – Val ist ihr eh schon wieder zu unkonzentriert. Noch dazu hat sie sicherlich auch das Intergender Tag Team Match gegen ihre andere ehemalige Boobraid-Kollegin, Caitlin Carat, im Hinterkopf, als diese Brüste voran in Vals Gesicht sprang und dann einen leichten Pinfall absahnen konnte. Noch dazu hat Cassie nie überwunden, dass Bunny sie einst in einem Einzelmatch besiegte. Zwar nicht fair, aber Sieg ist Sieg. Und so stößt Cassie auch die zum Handshake hingehaltene Hand Bunnys schroff weg und tritt ihr stattdessen per Big Boot gleich mal frontal ins Gesicht!
Bunny geht zu Boden, erstes Cover, erster 2 Count.
Nach den teils etwas rasch zu Ende gegangenen Matches beim letzten Rav hatten einige Fans schon den Atem angehalten, ob das hier ein rascher KO ist, aber nein, Bunny ist noch bei Sinnen, obgleich die Frage erlaubt sein muss: wie lange noch? Cassie presst nämlich den Kopf ihrer Gegnerin von hinten an die großen, runden Kissen und setzt zum Sleeper an: Boobytrap! Doch ob ihrer eigenen Brustfülle ist Bunny nicht anfällig für Cassies Ruhekissen und kämpft sich in die Vertikale zurück… und sich dann wieder ruckhaft aufs Gesäß fallen zu lassen, womit Cassie einen Jawbreaker verpasst kriegt, der sie rücklings in die Ringecke stolpern lässt.
Bunny erhebt sich und möchte per Running Splash nachsetzen, aber so angeknockt ist Cassie auch wieder nicht, dass sie das geschehen lassen würde. Soll heißen: sie weicht aus und Bunny bespringt die Ringecke. Da möchte jetzt so mancher Fan Ringecke sein. Cassie setzt rasch per Clothesline nach und setzt Bunny nach oben auf die Ecke – da soll ziemlich sicher eine Runde Ultra Busty folgen. Aber Bunny erkennt natürlich, was das werden soll, weil sie Cassie kennt und weil Bunny selbst die Aktion auch im Repertoire hat. Und selbst wenn nicht – wenn du auf der Ecke sitzt, weißt du, dass dein Gegenüber etwas Verheerendes plant und du besser rasch zurückschlägst. Oder trittst.
Stiefelsohle ins Gesicht – schon hat sich das Thema erledigt.
Doch nicht nur das – Cassie geht sogar in die Knie von dem Tritt.
Das ist ja geradezu eine Einladung zum BB Hop {Big Bunny Hop}!
...nein, ist es nicht.
Vielmehr war es eine Falle, in die Bunny hinein hopst.
Und in dieser Situation arbeitet die wohlgeformte Körpermasse aus ersichtlichen physikalischen Gründen gegen das Langohr, da hilft ihr auch ihr noch so großartiges Hinterteil nicht viel in Sachen Polsterung. Gute Gelegenheit zum Wechsel und der erfolgt auch, woraufhin Cassie sogleich die noch immer am Boden befindliche Bunny packt und in Richtung Val Venis schick...en möchte, sich ob dessen fetten Grinsens jedoch anders entscheidet und in Richtung Seile whipt – aber Reversal von Bunny, die nun stattdessen Cassie in Richtung Mike Quackenbush schleudert, der schon parat schon parat zum Roundhouse Kick ist, wonach er zupackt, auf das zweite Ringseil steigt und den Tail of the Dragon folgen lässt, kaum dass Bunny mit ihm abklatscht:
Eins!
Zwei!
Dr… Val kommt zur Rettung, bekommt aber dann von Bunny einen Tritt in den Magen, wonach sie die kleine Version des BB Hop zeigt, nämlich den regulären Bunny Hop! Normalerweise würde sich Val wohl in der Position unter Bunnys Oberschenkel und Gesäß wohlfühlen, aber nicht, wenn dabei sein Gesicht mit der Matte kollidiert. Direkt der nächste Wechsel beim Shogunat… und dann steigen beide auf gegenüberliegende Ringecken. Tandem Swanton Bomb von Quackenbush und Bunny Must Dive gegen Cassie! Das muss es sein!
Eins!
Zwei!
Dr… nein, Val rettet noch einmal!
Wonach er zwar angeknockt herumtorkelt, aber zumindest sind er und Bunny noch im Rennen! Und dann übernimmt der Instinkt, duckt er sich doch unter einem Clothesline von Quack hindurch und kontert ihn per Blue Thunder Bomb aus! Doch dann kommt Bunny und springt ihn Brust voran an… doch Val weicht aus! Schweren Herzens sicherlich, aber der als Schwerenöter verschriene Mann lässt sich die Oberweite entgehen, womit Bunny völlig perplex auf die Fresse fliegt. Man sieht Val förmlich an, wie er den Gentleman in sich unterdrücken muss, um an der gestürzten Bunny vorbeizugehen und stattdessen wieder seine Wechselecke aufzusuchen. In selbige kommt Cassie gekrabbelt… aber Bunny rappelt sich hoch, um sie wegzublocken… doch dann zeigt Cass den Spiral Slam und verschafft sich so den nötigen Raum: Wechsel mit Val, der sogleich auf die Ringecke steigt…
Money Shot auf Bunny!
Das klingt irgendwie nach Porno, formulieren wir es also freundlicher:
Val bespringt Bunny!
...das klingt immer noch nach Porno.
Dann vielleicht so:
Val mit dem Pin gegen Bunny!
Das klingt immer noch nach… egal! Jedenfalls eins, zwei, dr… Quackenbush!
NICHT die Entscheidung!
Der Lightning rettet seine Partnerin, wird von Val jedoch dafür per Clothesline aus dem Ring geräumt, wonach Val gegen Bunny sein Big Package auspacken will!
...es wird formulierungstechnisch einfach nicht besser… aber sei es drum, Val also mit seinem Fisherman… eins, zwei, dr… da bricht Vals Paket zusammen, weil ihm Stheno von draußen das Standbein wegzieht! Cassandra hat es gesehen und sieht rot, wer es nicht gesehen hat, das ist Mirlinda, die sich aber denken kann was war und daher umgehend Stheno auffordert die Nähe des Rings zu verlassen, was diese natürlich sogleich nutzt, um eine Diskussion zu starten, auf welche Mira sich aber nicht einlässt und gerade rechtzeitig in Richtung Cassandra guckt, um zu sehen, das Shion gegen diese aktiv werden wollte – wonach diese auch weggeschickt wird. Fehlt doch noch Eine. Was macht Yayoi? Die hat Ringside Staffelei und Malutensilien aufgebaut, malt ein Bild vom Match und guckt die Ringrichterin ganz unschuldig an. Als es in Mirlindas Rücken „Boing“ macht. Mike Quackenbush hat Val einen Schlagring übergebraten und stürzt sich dann auf Cassie, sie mit einem Crossbody mit sich vom Apron reißend.
Cover von Bunny an Val:
Eins.
Zwei.
Dr… Kick Out!
Die Fans wären aus dem Häuschen, so sie in der Halle wären, Val kommt raus!
Und nicht nur das, er kann Bunny danach sogar noch per Back Body Drop unschädlich machen und gen Wechselecke kriechen… wo aber keine Cassie ist und dafür nur Mike Quackenbush, der ihm noch einmal von außen ins Gesicht schlägt, jedoch dieses Mal ohne Schlagring. Val taumelt zurück und taumelt in eine Variante des Moves, den er kürzlich selbst gezeigt und Bunny beigebracht hat: Spinning Blue Thunder Bomb! Eins! Zwei! Drei! Cassie wollte noch retten, aber Quackenbush hat sie nicht gelassen – und damit ist das Match gelaufen. Mirlinda hat sich große Mühe gegeben, nicht auf die Machenschaften des Shogunats hereinzufallen, aber am Ende war es doch wieder ein aus numerischer Überlegenheit und Cleverness zustande gekommener Schummelsieg. Weswegen Val nun auch etwas sehr enttäuscht aussieht, aber nicht halb so sehr wie Cassandra, die völlig konsterniert nur mit dem Kopf schüttelt und nicht fassen kann, was hier gerade wie passiert ist...



Matt Striker & Dean Malenko
Und damit auch von uns ein herzliches Willkommen zu einer Show, die… etwas anders ist als üblich.
Wrestling without fans is really not something I intend to get used to. At least the show isn’t canceled due to this awful virus.
Wobei wir ja nur ohne hörbare Fans sind, Kollege Dean. An den Bildschirmen wird sicherlich mächtig mitgefiebert.
Anyway, the Shogunate wins, that‘s a good omen of things to improve.
Und du denkst, es ist okay früheren Kameraden so zu begegnen?
As former comrades they knew better than anyone else what to expect – wouldn‘t you agree?
So kann man das natürlich auch sehen.



Backstage geht eine Dame beschwingtes Ganges umher. Ihre hochgesteckten lila Twintails wippen dazu wie in einem rhythmischen Takt, ihr Sport-Handtaschenhybrid mit aufgesticktem „Heaven Rules~!“ Schriftzug ist geschultert und ihr Blick ist forsch nach vorn gerichtet. Sie – das ist die Frau, die beim Festival of Wishes tatsächlich mal im Ring auftauchte und offiziell mit Shinsuke Nakamura als Partner im Intergender Tag Team Turnier gelistet ist: Marta Crowe. Aber die Frau mit dem gelb-goldnen Haarband ist nicht zum lang nicht mehr gesehenen unterwegs. Stattdessen steuert sie eine Tür an, deren Knauf ein „Haru Kanemura“ Schildchen dran hängen hat.

Marta Crowe:
Okay, hier bin ich richtig.
Wie sehe ich aus?


In einer fließenden Bewegung ist der Reißverschluss der Tasche offen, ein Handspiegel mit Engelsgravierungen wird gezückt und sie guckt sich darin an.

Marta Crowe:
Überraschung, Überraschung, ich sehe engelsgleich aus.

Der Spiegel wird wieder weggepackt, dann klopft sie an der Tür und schnuckt entzückend einen Unterschenkel hoch, dass ihre Ferse fast an den Po knallt, welcher unter ihrem weißen Minikleid kaum merklich ein winziges Stück hervorguckt, und sie setzt zudem ein entzückendes Lächeln auf, um nach Möglichkeit den Mann, der die Tür öffnet, mit Lieblichkeit zu überrumpeln. Dann öffnet sich besagte Tür... und ein misstrauisch aussehender Mann begrüßt sie ziemlich schroff.

Haru Kanemura:
Was willst du?

Marta guckt verdutzt und kratzt sich irritiert mit dem Zeigefinger an der Schläfe.

Marta Crowe:
Sag mal, was läuft denn bei dir schief, bitte?
Laut meinem Ratgeber hat mein Auftritt bei Männern ne über 90%ige Erfolgsquote…
Man muss nicht immer unbedingt alternativ sein, weißt du?
Ab und zu ist es auch okay einfach Teil der Masse zu sein.


Sie checkt etwas verunsichert ihre überschaubare Körbchengröße und fragt sich gerade innerlich, ob sie wohl größere Brüste gebraucht hätte, um bei Haru die intendierte Reaktion zu ziehen. Dieser zeigt ein dezentes Lächeln, das Schadenfreude vermuten lässt, dafür entspannt sich sein Tonfall, der jetzt weniger unwirsch, dafür umso gehässiger klingt.

Haru Kanemura:
Erstens: Bei mir läuft alles nach Plan.
Zweitens: Du darfst gerne Teil der Masse sein.
Drittens: Bist du nur hier, um dich vor mir zu rechtfertigen?


Marta guckt Haru schief an.

Marta Crowe:
Bei dir läuft also alles nach Plan?
Echt?
Donnerwetter!
Es war also dein Plan beim Grandslam zu verlieren und dieses Jahr ein Dasein in der Bedeutungslosigkeit zu verbringen, weil du für das Turnier, welches den Großteil des Jahrs beanspruchen wird, nicht gemeldet bist. Na dann herzlichen Glückwunsch, dass du das so großartig hingekriegt hast.


Ungefragt packt sie Haru an der Hand zur Gratulation und lässt sie dann ganz schnell wieder los.

Marta Crowe:
Dann bin ich allerdings bei dir falsch. Ich dachte nämlich, du wärst vielleicht gern im Turnier dabei, weil man da ja ein Titelmatch verdienen kann. Tja... geh ich halt den Lehrer am Pult fragen, ob er vielleicht mein Ersatzpartner sein will. Dass du eh nicht mit mir zusammen sein willst, hast du ja auch schon recht deutlich durchscheinen lassen, also von daher… entschuldige die Störung und so.

Sie winkt quasi zum Abschied und beginnt sich umzudrehen, um zu gehen.

Haru Kanemura:
Warte!
Um eins klarzustellen: Mein Ziel war es, Ted den Titel zu kosten. Das war mein persönlicher Triumph. Den viele Schwachköpfe nicht wahrnehmen können... oder wollen. Und glaube mir: Ich werde auch ohne Match nicht bedeutungslos sein. Davon abgesehen gehört der Undisputed Title früher oder später mir.
Wenn du mir jedoch ein "früher" ermöglichst, um mich im Gegenzug für deinen Zweck zu nutzen, bin ich geneigt dich als meine Partnerin zu akzeptieren.


Marta hält inne und nickt „verständnisvoll“, Haru kumpelhaft auf die Schultern klopfend.

Marta Crowe:
Ja, ich verstehe schon… das ist wie in diesem anderen Ratgeber, den ich habe...

Sie öffnet ihre Tasche, holt kurz ein Buch hervor, wo „Kinder in der Pubertät – Ratgeber für Eltern“ drauf steht, blättert etwas darin und packt ihn „verstehend“ wieder weg.

Marta Crowe:
Diese rebellische Trotzphase fand ich etwas übertrieben dargestellt in dem Buch, aber die Darstellung ist erstaunlich akkurat.

Sie hüstelt und tätschelt Haru kurz den Kopf.

Marta Crowe:
Ich werde also dem Ratgeber folgen und nicht weiter böse sein und mich unterstützend verhalten, muss dir aber auch Grenzen aufzeigen. Also: letztes Mal zu sagen, dass dir Momoko Sakaki nichts bedeute, das war schon etwas sehr frech, genau wie jetzt dein Verhalten mir gegenüber. Übertreib es damit nicht, ja? Wäre doch dumm, wenn du später irgendetwas bereuen würdest, gerade heutzutage wo das Internet nichts mehr vergisst.

Sie klatscht in die Hände, während Haru sich vermutlich gerade fragt, ob er eine noch größere Verrückte als Partnerin abgekriegt hat als The Miz.

Marta Crowe:
Jedenfalls wurde mein Match vorverlegt und findet nächste Show statt. Falls Shin also nicht auftaucht, wäre es gut, wenn du auftauchst. Wobei es gut sein kann, dass gar keine Gegner auftauchen, weil der Maskenklops ja das Turnier gewechselt hat und seine Partnerin von ihm in ne Kiste gesteckt wurde und seitdem nicht mehr aufgetaucht ist… na ja, wir werden sehen.

Womit sie ihm noch einen Wink mitgibt und dann tatsächlich geht. Haru blickt ihr leicht irritiert hinter her und verschwindet dann in seinem Raum.



Matt Striker & Dean Malenko
Kaum zu glauben, wie Haru sich verändert hat, war er doch früher ein größerer Schürzenjäger als Val Venis...
That’s a stretch. I only recall him being into Miu Mitsurugi. Who is probably one of the worst persons to be into considering she's been practicing social distancing basically her entire life.
Hätte er sich mal besser an Lala herangemacht, ehe Tyler es tat, vielleicht wären dann alle Beteiligten glücklichere Menschen...
Lala is neither a happy nor an unhappy human being, she’s a vampire, remember?
Korinthenkacker.



Zwei Brüder, eine Bank. Irgendwo Backstage, vielleicht in einem Lockeroom. Vielleicht auch nicht. In der Umgebung geschieht jedenfalls nichts. Genau so wenig auf der Bank, wo offenbar Tristesse herrscht, schauen beide Brüder doch ins Leere. Ja, eine wirklich sehr spannende Szene. Weshalb nun auch wieder zurück zum Pult... nein, ein Brüder öffnet doch noch den Mund. Und spricht.

Brett Dibiase:
Tja... Black kannst du jetzt nicht erneut besiegen.

Terrific Ted:
Ist egal! Ich muss da durch!

Brett Dibiase:
Ist ja auch nur ein Kampfkoloss, der jeden Gegner vernichten will...

Terrific Ted:
Ich hab zwei mal Batse geplättet! Schon vergessen? Der Fleischberg macht mir keine Angst!

Brett Dibiase:
Ja, du wirkst sehr zuversichtlich... Davon abgesehen besteht er nicht nur aus Fett, sondern auch aus Muskeln und...

Als sich der Ältere ruckartig zum Jüngeren wendet.

Terrific Ted:
Bist du hier um mir zu helfen oder um mich zu demoralisieren?!

Welcher wiederum beschwichtigend die Hände hebt.

Brett Dibiase:
Sachte, Bruder! Soll ich dir ernsthaft suggerieren, das Mil ne' leichte Nummer wird?! Doch ganz sicher nicht!

Terrific Ted:
Klar... der will meinen Kopf als Trophähe und ihn ans Kaminsims hängen... den Ex-Undisputed Champion plätten käme echt gut. Aber ich darf das nicht zulassen! Ich muss da durch! Irgendwie...

Brett Dibiase:
Allerdings... nimmt Haru doch gar nicht am Undisputed Tourney teil...

Terrific Ted:
Aber wenn ich das Turnier und das Gold zurück gewinne... führt kein Weg an mir vorbei. Haru will das große Gold. Und wenn ich wieder Champion bin, muss er sich mir stellen!

Brett Dibiase:
Das musste er doch schon. Natürlich gab es da einen lachenden Dritten...

Terrific Ted:
Ganz genau. Haru kam nur zurück, um mich zu sabotieren. Und er hat es geschafft. Doch die Sache ist noch nicht vorbei! Ich will ihn One on One!

Brett Dibiase:
Nicht zu glauben, wie viel Energie er aufgewendet hat, nur um dir zu schaden...

Terrific Ted:
Und das nur, weil ich ihn überholte! Der Typ macht mich krank!

Sagt er und hat damit offenbar nicht ganz unrecht, scheint er doch sogleich in die Richtung seines Bruders zu niesen... welcher entsetzt von der Bank springt.

Brett Dibiase:
Ted! Wie kannst du es wagen?!

Welcher das Nießen gerade noch unterdrückt.

Terrific Ted:
Alter! Wir saßen weniger als zwei Meter auseinander! Wenn ich den Virus hätte, wärst du ohnehin schon infiziert!

Brett Dibiase:
*Das* Virus!

Terrific Ted:
Du kannst heute beides sagen! Außerdem solltest du jetzt...

Beendet jedoch abrupt seinen Satz.

Brett Dibiase:
Außerdem sollte ich jetzt...

Terrific Ted:
Nicht besorgt sein...

Brett Dibiase:
Weil...?

Der ältere Bruder schaut nun fragend ins Leere, als müsse er selber nach der Antwort suchen. Während der Jüngere plötzlich geschockt aussieht.

Brett Dibiase:
Du hattest also doch versehentlich die angebissenen Bagels vertauscht?!

Terrific Ted:
Ein bisschen...

Brett Dibiase:
Ted! Wie konntest du nur?

Mit angewidertem Gesichtsausdruck geht der jüngere Bruder aus dem Bild.

Terrific Ted:
Alter, komm aus der Corona-Panik-Zone!

Dann springt er auf und eilt hinterher.



Matt Striker & Dean Malenko
Und genau wegen solchen Leuchten wie Ted gibt es komplettes Kontaktverbot...
Thankfully this oblivious fool is no longer our champion.
Ja, das wäre aktuell echt peinlich.
In a better timeline, the Shogunate won the Wargames and Chavo made sure he never won it at all.
Ihr habt die Wargames aber nicht gewonnen. Wofür Chavo sich hier und heute, bzw. jetzt im Folgenden ein bisschen revanchieren kann.



Undisputed Tourney
AJ Styles vs. Chavo Guerrero jr.





Das Festival of Wishes 2018 hätte Chavo Guerrero jrs ganz große Nacht werden können. Wargames. Der Undisputed Title (und Tag Team Titel der Damen) wurde ausgekämpft – doch das Shogunat verlor. Unter anderem, weil er für das Wargames Team der Camus Company antrat: ER – der Phänomenale, AJ Styles. Also genau der Mann, der nun zum Ring kommt und von Bianca Blair und den Müller Zwillingen Maike Müller und Nina Müller begleitet wird, deren Gruppenpose und weibliche Reize auf die meisten Fans mehr Faszination ausüben als AJ beim Zurückwerfen der Kapuze seines Mantels. Aber das ist in Ordnung. Ladies first. Abgesehen davon steht er gleich automatisch im Fokus, wenn das Match beginnt, da dann die Kamera definitiv auf ihn statt die Begleitung gerichtet ist. Und dann hat er die Chance, die Fans an den Bildschirmen zu begeistern. Eine große Chance, weil sein Spitzname ja nicht ganz willkürlich gewählt ist. Doch an sich ist das alles sekundär heute. Denn es geht AJ nur um den Sieg – und damit um die nächste Runde. Und das nicht nur, weil das Turnier selbst so wichtig ist, sondern auch, weil dort mit Christopher Daniels jener Mann auf ihn wartet, mit dem er eine gravierende Rechnung offen hat, die nun schon viel zu lange auf Begleichung wartet.


Prelude of...
C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.


Natürlich wird Chavo für sich selbst dasselbe beanspruchen, nur dass sein Ziel der Revanche halt schon hier und heute ihm gegenübersteht und nicht erst in der nächsten Runde. In den Wargames Champion zu werden hätte dem vollbärtigen Latino sehr gut gefallen. Doch es gab die Niederlage und damit einen Rückschlag, von dem sich das Shogunat bis heute nicht wieder erholt hat, da täuschen auch die Erfolge von „Demon Queen“ Akari "Hikari" Oda & Nene Morisaki in der Vorwoche sowie der Sieg von Bunny & Quack gerade eben im Opener nicht drüber hinweg. Besagte Demon Queen und ihr Sidekick begleiten Chavito hier übrigens, anders als Kollege Randy Orton, der nach abgelaufener Suspendierung zwar wieder in die Nähe eines WFW Rings kommen darf, jedoch vermutlich ob Corona es nicht ins Land geschafft hat. Dass auch hier Gruppenarbeit angesagt sein wird, um das Wargames-Trauma zu überwinden und AJ zu besiegen, so viel dürfte aber auch ohne Randy klar sein…

...insbesondere Ringrichterin Amelia Niculescu, die bekanntlich, wie schon im Opener dargelegt, ursächlich für Randy Ortons Suspendierung war, hat dieser ihr doch einen RKO zum Frustabbau verpasst, nachdem der Apex Predator dem Desperado Joe Gomez in der ersten Turnierrunde unterlag. Oberschenkel hoch, Unterschenkel anwinkeln, Geste gen Zeitnehmer… die Anläut-Pose ist vollzogen, das Match kann beginnen.

...doch kaum hat der Ringgong seinen Laut von sich gegeben, werden die Herren und Damen Ringside zu schlechten Vorbildern in Zeiten von Covid-19 und nähern sich einander an. Das kann Amelia nicht zulassen und lässt sie auch nicht zu – und schickt alle kollektiv weg in unterschiedliche Richtungen. Nene protestiert zwar lautstark, dass die Annäherung von Seiten der C Comp erfolgt sei, aber Amelia interessiert das nicht weiter, wohl eine Spätfolge des RKOs durch Randy. Oder einfach nur Pflichtbewusstsein. Oder eine Reaktion darauf, wie der Opener verlaufen ist. Oder alles zusammen.
Auf jeden Fall erwartet uns nun ein etwas faireres Match als es das mit Ringside-Verstärkung gewesen wäre, aber da Chavo nun einmal Chavo ist, wird er wohl auch allein ein paar Asse im Ärmel haben, so sich die Notwendigkeit ergibt. Erst einmal gibt es jedoch einen langsamen Auftakt mit ein paar Griffen und Kontergriffen, sowie dem einen oder anderen wenig bedeutenden Punch. Und dann gibt es von Chavo einen Eye Rake – immerhin hat er es also fast zwei Minuten ausgehalten ohne eine dreckige Aktion. In Anbetracht der Umstände kann man da nur zu so viel Selbstbeherrschung gratulieren.
Der nun kurzfristig Geblendete bekommt von seinem Kontrahenten nun ordentlich auf die Mütze, frei nach dem Motto „der Frust muss raus“. Anders formuliert hat sich das Thema „Selbstbeherrschung“ quasi erledigt und beinahe hätte das für ein frühes Matchende gesorgt – weil die Offensive sich an die Seile verlagerte und Amelia natürlich angezählt hat. Aber kurz vor dem 5 Count beruhigt sich Chavo, bittet kurz maximal halbherzig um Verzeihung und lässt dann einen klatschenden Chop los. Der rüttelt AJ aber wieder wach, sodass er Chavos folgenden Whip In per Reversal kontern und dann per Dropsault zurückschlagen, bzw. -treten kann.
Chavo rollt sich rasch aus dem Ring, um weiteren Aktionen zu entgehen, während AJ posierend die Arme ausbreitet… und dann seufzend runter nimmt. Ist halt niemand da im Publikum. Stattdessen nimmt er nun also Tempo auf und stürzt sich mit einem flippigen Dive auf den Latino, wonach er das Shogunatsmitglied auch noch gegen das Absperrgitter schickt und seinerseits einen Chop laut werden lässt, der ob der Stille in der Halle besonders gut hörbar ist. Und noch einer! Auf dass die Brust sich rot färbt. Wer denkt, dass Wrestling fake sei und nicht weh tue, sollte sich mal in einer Wrestlingschule durch-choppen lassen, wie es ein bescheuerter mutiger Interviewer hat mit sich machen lassen.
Ab zurück in den Ring für Chavo, während sich AJ auf dem Apron positioniert und lauert…
Phenomenal Forearm!
Volltreffer!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Okay, doch kein Volltreffer.
Styles beglückt Chavo als Dank für den Kick Out mit ein paar Tritten auf dessen rechten Knöchel, womit er ihn in Richtung Seile dirigiert… doch nur in die Richtung. Dann spurtet der Phänomenale an Chavo vorbei, federt im Sprung gegen das zweite Seil, klar was nun folgt: Stylin’ DDT! Aber nö, er folgt doch nicht! Chavo rollt und tritt zu: Rolling Wheel Kick gegen den Heranfliegenden! Was ne böse Bruchlandung! Ein mal kurz geschüttelt, dan setzt Chavo nach: Brainbuster! Cover… mit Beinen auf dem Seil! Eins! Zwei! ...Amelia sieht den Regelbruch und zählt nicht durch. Dabei hat AJ sich nicht einmal geregt – hat Chavo sich hier jetzt selber um den 3 Count gebracht?! Genau das schießt ihm jetzt wohl auch durch den Kopf – und damit sich das nicht zu sehr vertieft, setzt er zur Gory Special Bomb an, um das Match endgültig zu beenden – aber es kommt, wie es kommen muss:
AJ windet sich in der Aktion frei und wie er sich windet, windet er sich in Chavos rechte Beinpartie hinein und… Calf Crusher! Calf Crusher genau gegen das Bein, das AJ zuvor schon ins Visier nahm! Mitte des Rings – das Match ist gelaufen. Chavo bleibt nur abzuklopfen und sich selbst die Schuld an der Niederlage zu geben, während der Phänomenale mit einem blauen Auge davonkommt und sich nun in der zweiten Runde auf seinen Rachefeldzug vorbereiten kann…



Matt Striker & Dean Malenko
Chavo konnte sich also doch nicht revanchieren. Das kommt davon, wenn man sich zu sehr aufs Cheating verlässt.
Blah, blah, blah. Just keep adding insult to injury, teach.
Nein, das wäre ja fies. Aber ich freu mich trotzdem für AJ.



Backstage begrüßt uns eine monotone Stimme, die zu einer höchst attraktiven Frau in hohen Latexstiefeln, ebensolchen Handschuhen und noch mehr eng anliegendem Latex in der Mitte herum gehört. Klarer Fall, das ist ”The Alpha Girl” Miku Sendou.

Miku Sendou:
Welcome everyone.
I am the aspiring Alpha Girl, Miku Sendou, the Beta Beauty, the Gamma Gal, the Delta Deadpan, the Epsilon Enigma… and the participant of the second round in the trios tourney after overcoming the odds and beating the Stuart Royal Imbecile Service with those two gals over there who keep being near my as if they belonged.


Die Kamera zoomt etwas aus und schwenkt zur Seite, wo Vivian Maxwell verträumt Löcher in die Decke starrt und Diana Rolando in schnucker Ein-Bein-Stand-Pose zwei Victory-Zeichen macht. Miku rollt mit den Augen und bedeutet der Kamera zu ihr als Zentrum zurückzukehren.

Miku Sendou:
Anyway.
In case you haven’t lost your mind over the Corona pandemic just yet you will remember I am not only a wrestler, but also an interviewer. Joining me this time is the arguably luckiest guy in the whole promotion, considering he has seven wonderful ladies all for himself. But as the saying goes, there can be too much of a good thing and even though I believe this to be wrong, his seven beauties may very well also be considered as seven sexy sins that take a lot of work to keep content.


Diese Anmoderation kann nur eine Gruppe bedeuten und es ist auch diese eine Gruppe. Direkt neben Miku enthüllt uns die Kamera nun nach abermaligem Zoom Harold Emur, den Manager der sieben Next Level Temptations. Von selbigen sind Schneehäschen Hibari Inaba und Plüschschweinbesitzerin Monica Shade ganz nah an ihm, was aber weniger mit Harold selber und mehr mit dem Mic in Mikus Hand und damit potentieller Mictime zu tun hat. Ganz gegenteilig dazu ist Shinigami Ryobi Makiishi so weit weg von der Gruppe verortet, dass wir nur ein paar Haarsträhnen von ihr über den Boden mähnen sehen.

Miku Sendou:
So, Harold.
Be honest here with me.
Is it more of a joy or more of a pain to you to entertain this seven headed group?


Die Frage ist an Harold gerichtet, doch ehe dieser antworten kann, sind direkt drei Damen urplötzlich am Mic, um ihrer Empörung Ausdruck zu verleihen. Neben Hibari sind das die maskierte Superheldin CM Hero und auch die sadistische Tänzerin Lara Marín. Deren jeweilige Partnerinnen Ren Tsuchi und Jasmine Drake gucken etwas verdutzt auf die nunmehr in Sekundenschnelle leergewordenen Plätze neben ihnen.

Also wirklich, du, du...Du hast vielleicht Nerven,Schon bei Next Level Wrestling ahnte ich,MIESES DRECKSTÜCK! Ähm...dass du eine miese Schurkin bist.dass du es wagst, solch eine unerhörte...das hab ich nicht gesagt, sie war‘s...Implikation loszulassen, du elendige...Hey, hört auf mir reinzureden ihr...Dieser Eindruck bestätigt sich nun...

Alle drei haben wild durcheinander gesprochen, weswegen Miku das Mic wegzieht und Harold gleich mit sich.

Miku Sendou:
I think this response was quite elaborate.
So allow me to change the question to you slightly, Harold.
While your group may be low cost, they still seem high maintenance in terms of being taxing to the nerves. Do you feel that they are worth the investment, despite their rather lackluster successes or are you beginning to doubt they are worth the time and effort?


So emotionslos ihre Stimme ist, so scharfzüngig ist der Inhalt ihrer Aussage und hätte Miku Harold nicht punktgenau zwischen sich und seine Klientinnen positioniert, hätte sich vermutlich schon eine von ihnen auf die Frau mit dem mächtigen Pferdeschwanz gestürzt. So hingegen hat Harold nun tatsächlich die Gelegenheit eine Antwort zu formulieren. Und antwortet mit einem Lächeln im Gesicht.

Harold Emur:
Did you see Monica's Match at Rav #345? I'm sure you did! This was just a demonstration of what she can do to opponents in the ring. Of course, she beats human garbage without skills. But Monica hasn't even fully exploited her hole potential. In a few month, she will be on a even higher level and able to turn the Temptation Division up side down! And my other ladies aren't less impressive.
Yes, it's hard to form a unit, because i have got seven individuals by my side. I never asked for a challenge, that doesn't deserve it's name. It will never be easy, but it makes a lot of fun! And it will pay off, sooner than later.


Miku nickt knapp.

Miku Sendou:
I see. You are the masochistic type.

Da wird Miku plötzlich ein Stoffschwein unter die Nase gehalten. Oder besser gesagt: DAS Stoffschwein. Lady Rosi. Die Gefährtin der Frau mit dem dichten, gradlinigen Pony, den ausladenden Seitensträhnen und multipel zusammengebundenen Zopf, die nun ungefragt ins Mikrofon spricht.

Monica Shade:
Harold hat es bereits gut erfasst, doch in einem Punkt muss ich ihm widersprechen. Sicher werde ich in einigen Monaten noch besser sein, da kluge Menschen, zu denen ich zähle, stets dazulernen. Jedes Match macht mich besser. Und doch… bin ich schon JETZT dazu in der Lage die Temptation Division durchzuwirbeln. Carmella hat letztes Rav gelernt, wo ihr Platz ist. Und Ekaterina Akenova wird in unserem Match lernen, dass ihr gesaugtes, blaues Vampirblut sie nicht automatisch zu einem höheren, sondern nur zu einem anderen Wesen macht. Und anders als Aspara, weiß ich genau, wie ich andere Wesen anpacken muss...

Sie tätschelt ihr Stoffschwein.

Miku Sendou:
I am sure you think it is really important what you have on your mind.
I didn‘t ask you, though.


Womit sie das Mic rasch wieder zwischen sich und Harold hält.

Miku Sendou:
Harold. You said you own a promotion in your homeland. With the borders getting closed and Corona spreading in Turkey, I guess you won‘t have much to promote for the time being. How are your finances looking? Any gofundme you want to let the people know about?

Harold Emur:
First of all: It is important what she has on her mind!
But... gofundme... ha, ha, ha!
As a promoter, i'm a salesman. And as a salesman, I can promote tons of merch and even other stuff online, millions of have to stay home. And what will bored people do? Spend time on the internet! Of course, Corona brings losers... like those Wrestlers, i don't have to pay anymore... but it also brings winners... like me.


Miku Sendou:
Because people will totally order a lot of stuff now as to get infected by the delivery people, brilliant plan. Especially considering shipping might face some delays or outright bans if the situation doesn’t improve. Any Plan B to boost income?

Ungefragt drängt sich nun wieder Hibari in den Vordergrund, dabei Monica und Lara mit einem herzhaften Ruck hinter sich drängend.

Hibari Inaba:
Gerade in Zeiten wie diesen können Fans ihre Unterstützung für die weniger gut betuchten Wrestlerinnen und Wrestler wie MICH zeigen, indem sie etwas Merch kaufen, wie Hibari Hasi-Mützchen oder Hibari-Shirts oder spezielle DVDs und BluRays an denen ich mitwirke, wo es ähnliche Szenen gibt wie am Ende des Festival of Wishes... erhältlich im WFW Fanshop! Abgesehen davon gibt es immer einen Plan B und einen Plan C und die müssen sich nicht einmal gegenseitig ausschließen! Man kann ja schließlich etwa gleichzeitig wrestlen UND Merch verkaufen UND zusätzlich Videos von sich für WFWuncut hochladen, um so etwas zusätzliches Geld zu verdienen...

Weiter kommt sie nicht, da Miku das Mic wegzieht.

Miku Sendou:
So, Harold. Are you considering any of those additional plans your rabbit keeps blathering about? Any intentions to produce some homevideos or to step into the squared circle yourself?

Hibari flucht im Hintergrund, dass sie ein Hase und kein Kaninchen sei, was Miku allerdings herzlich egal ist. Die Gesichtszüge des Managers lassen Mitleid erkennen.

Harold Emur:
Do some people call you silly Sally? I guess yes. When i said "even other stuff", i hinted at eBooks, like " Marketing for Dummy's" or video courses like "The art of intelligent conversation". They are not too expensive, so you should be able to afford it. There will be also videos on demand, for panicked people, who wall themselves in. But if any fans buy physical goods and get infected by delivery people, I am not responsible for that, because it's obvious that they know the risk. And about me stepping into the squared circle? Well... time will tell.

Miku hat genug gehört und zieht das Mic wieder an sich.

Miku Sendou:
In this case let's all hope that our office isn't stupid enough to present you as one of the two participants of the Undisputed Tourney Mystery Match, considering that reveal after roughly one year of build up would be around as underwhelming as having your biggest PPV of the year without a crowd in a tiny performance center. In any regards, thanks for the insightful interview.

Und kaum hat sie das ausgesprochen, geht sie rasch weg, sich mehr oder minder hinter ihren Trios Partnerinnen versteckend, um einem möglichen Ansturm der Damen von Harold frühzeitig zu entgehen... Der nun etwas überrascht aussieht. Bevor er einfach aus dem Bild verschwindet und seinen Damen damit indirekt wählen lässt, ob sie ihm folgen oder mit den anderen Damen Streit suchen.



Matt Striker & Dean Malenko
Miku scheut sich wirklich nicht davor, unangenehme Fragen zu stellen.
She isn’t wrong though. Imagine the big mystery match winding um Harold against… you or something.
Meine Rückkehr in einen Wrestlingring wäre ja wohl keine Enttäuschung, sondern ein Highlight.
I don’t even know how to respond to this one.
Nun ja, alternativ kannst ja auch einfach du noch mal in--
No thank you.



Kaum schaltet sich die Kamera an einem kleinen Privatflughafen zu, da sehen wir bereits mehrere Verstöße gegen aktuell geltende Regeln: drei Damen stehen eng beisammen, alles andere als weit voneinander entfernt und sie sind… zu dritt. So viel zum Thema Kontaktverbot. Noch dazu sind sie alle Bein- und fußfrei und lassen ihr mehr als bodenlanges Haupthaar freigiebig über den Boden haaren. Also entweder legen es diese Drei darauf aus krank zu werden, sie waren schon krank und sind nun erst einmal immun oder sie sind sich wirklich sehr sicher, dass sie in einer Quarantänezone sind, wo keine Erreger hinkommen. Sie – das sind die trios Champions, Wáng Sānniáng, Chikage Kurosaki und Shiro Homura. Sie stehen da und warten… der Landeplatz ist von viel Grün umgeben, ein Hügel mit Blumenwiese, nicht weit entfernt ist ein Wald und ein See… doch dann wird es laut, weil ein Privatjet zu landen beginnt. Kaum steht dieser still, treten die Drei näher heran, während aus dem Jet Personen beginnen auszusteigen.
Die Erste – eine chinesische Frau mit tief gebundener Mähne in chinesischer Tracht, keine Überraschung, hat doch Sānniáng letzte Show verkündet, dass sie sich um einige chinesische Töchter aus gutem Hause in diesen Krisenzeiten kümmern soll. Die Trios Titelträgerin beginnt die Dame auf chinesisch zu begrüßen, doch die fällt ihr sogleich ins Wort.

Verzeihen Sie, Miss Wáng, aber wir haben Anweisung nach Möglichkeit nur mit Deutsch und Englisch zu kommunizieren, um uns in diesen Sprachen zu schulen. Also sprechen Sie bitte auch nur in einer dieser Sprachen mit uns.

Davon ist diese erst einmal überrumpelt.

Wáng Sānniáng:
Oh… in Oldnung. An mil soll es nicht scheiteln.

Sie nicken sich zu und die junge Frau steigt aus, wonach eine weitere junge Frau aus dem Flieger steigt, ebenfalls in chinesischem Dress mit hohen Socken und schickem Schuhwerk, das Haar zu zwei typisch chinesischen Knoten gebunden, aus denen je noch ein Zopf heraushängt.

Wie aufregend! Welch exquisites Abenteuer!

Vergnügt hopst sie von der Treppe zu Boden und blickt sich neugierig überall um, während eine weitere Chinesin aus dem Flieger steigt, mit imposanten lila Augen und geflochtenem, hochgesteckten Haar und einem etwas luftigen Dress mit Fuchsmuster.

Das ist also unser Exil, hm? Könnte übler sein...

Sie mustert die Gegend ohne die Trios Champions wirklich eines tieferen Blickes zu würdigen.

Wáng Sānniáng:
Exil ist eine etwas halsche Folmulielung.
Es ist ja nul vollübelgehend...


Erst jetzt blickt die Lilaäugige sie kurz an, lächelt diebisch und beginnt wieder die Gegend zu inspizieren, während eine kleine Dame mit großen Haarknoten und einem imposanten Pferdeschwanz aus dem Flugzeug steigt.

Und Ihr sollt unsere Hüterin sein, obgleich Ihr so langsam im Kopf seid? China ist aktuell sicherer als der Großteil des Rests der Welt und doch sind wir hier. Ein Schelm, wer Böses dabei vermutet...

Sie springt baren Fußes auf den Boden, um ihre Haarknoten, Knöchel und den Hals trägt sie Reife mit sehr spitz aussehenden Stacheln. Während direkt zwei weitere Damen aus dem Flieger kommen, beide mit tiefschwarzer Haarpracht.

Hey, nicht drängeln!

Tut mir Leid… war keine Absicht! Du bist nur so plötzlich stehengeblieben...

Die beiden verneigen sich höflich, Sānniáng verneigt sich zurück und denkt noch immer an die Worte der Kleineren mit den Stachelreifen. Hatte man sie getäuscht? Da tritt die Nächste aus dem Flieger, eine junge, elegante Dame mit zwei herabhängen Haarschweifen und einem mächtigen Knoten.

Seid gegrüßt, Miss Wáng.

Die nächste höfliche Verneigung – und wie sich Sānniáng ihrerseits verneigt flüstert ihr Chikage etwas nervös werdend ins Ohr.

Chikage Kurosaki:
Sag mal… wie viele… kommen denn da noch?

Sānniáng wird auch allmählich etwas angespannt und flüstert zurück:

Wáng Sānniáng:
Das flage ich mich auch allmählich… ich habe eh‘lich gesagt nicht geflagt, es hieß nul „ein paal“ und ich wollte nicht unhöflich sein, indem ich die genaue Zahl elflage… es sind abel schon jetzt mehl als ich dachte, dass es sein wülden...

Kaum sagt sie das, steigt die nächste junge Chinesin aus dem Flieger, mit hochgesteckter Flechte. Sie scheint die größte anwesende Person zu sein, wenngleich nicht deutlich.

Seid gegrüßt.

Eine stille, aber kraftvolle Stimme. Ihr nach folgt eine kleinere Dame mit schwarzer Haarpracht und einer Plüsch-Katze im Arm, die abseits ihres Qipaos nur noch einen Katzen-Haarreif trägt und extra wache Augen hat.

Endlich da! Hallo alle zusammen!

...und es kommt niemand mehr. War ja auch reichlich. Sānniáng atmet schwer durch – diese Gruppe von neuen jungen Damen zu hüten könnte sich als nervenaufreibend erweisen, selbst wenn alle gut erzogen sein sollten. Und zumindest die mit den lila Augen scheint es nicht zu sein, ist sie doch schon dabei sich davonzuschleichen, wird jedoch von Shiro zur Gruppe zurückgebracht.

Oh, mir fällt ein, ich glaube ich habe aus Versehen meinen Sitz kaputtgemacht… ich hoffe, das war nicht schlimm...

Ist es nicht. Den zu reparieren kostet doch nicht mal ein Taschengeld.

Hunger.

Ist das ein echter, deutscher Eichenwald? Können wir den erkunden, bitte?

Ich konnte im Flieger nicht schlafen… ich fürchte ich bin etwas müde...

So allmählich dämmert es Sānniáng, worauf sie sich hier eingelassen hat.

Wáng Sānniáng:
Nun, zumindest wild mich dieses Allangement bestens dalauf volbeleiten, sollte ich je selbel Kindel kliegen...

Sie seufzt lautstark und wie sie beginnt der Gruppe Instruktionen zu geben, wo es nun hingeht… schalten die Kameras zurück zum Pult.



Matt Striker & Dean Malenko
Vielleicht sollte sich Sānniáng ein paar Tips von Harold Emur einholen, was das managen einer größeren Damentruppe angeht.
That one girl raised a good point: leaving China due to the risks of Corona makes little sense given the current landscape.
Ja, das war wohl mehr ein Vorwand.
Question: how long until all of those young ladies wind up in a WFW ring?
Darauf deutet aktuell eigentlich nichts hin.
Except they showed up as a part of a wrestling show.
Aktuell sehe ich sie eher als belustigendes Element für jegliche Kameraschaltung mit Sānniáng.
For now, yes.
Ich glaub jedenfalls nicht, dass die alle in Kürze im Ring auftauchen, unser Roster ist eh schon ziemlich groß.
As if that had ever stopped Serafina from giving out more contracts. Case in point: Kong being back.
Ähm, ja, da hast du nicht Unrecht. Ich glaube, ich werde unsere Chefin darauf beizeiten mal dezent ansprechen… nicht, dass ich gegen mehr Mädels wäre, aber die meisten haben ja jetzt schon keine 3 Matches im Jahr… aber wie gesagt: aktuell deutet ja auch ziemlich genau nichts darauf hin, dass die wrestlen werden, ergo hören wir vielleicht auch nur Flöhe husten...



Bei manchen Ligen wird die Card der wichtigsten Veranstaltung aufgrund der Covid-19-Krise abgespeckt, hier, bei der WFW, darf hingegen noch nicht mal das liebgewonnene Bonus-Match fehlen. Zu welchem sich Stephi Stern aka Sternchen im Ring befindet, um ihr nächstes Tryout zu absolvieren. Beim letzten Mal lief es für sie ja nicht ganz so rund, aber vielleicht klappt es heute besser? Falls ja, wandelt sie wohlmöglich auf dem himmlischen Pfad des Leitsterns? Oder kann mit Stella Nova gar ein Tag Team gründen, getreue dem Motto Stern und Stern gesellt sich gern? Dann würde sich der MitB-Case doch noch bezahlt machen. Doch dafür muss sich Stephi erst mal für höhere Aufgaben empfehlen, da ihr wahrscheinlich nicht bewusst ist, das Lady Serra sowieso jede Person unter Vertrag nimmt, da sie diesbezüglich schon vor langer Zeit den Überblick verloren hat. Jetzt geht es aber erst einmal um das Match. Und darum, wer die Gegnerin von Stephi sein wird, war bisher doch nur bekannt, das es ein Comeback geben wird. Doch schon bald ertönt ein Theme, das mehr verrät:

8 Million Ways

Awesome Kong is back! Als sie von Stephanie McMahon gefeuert wurde, war sie zornig. Und ist es bis heute... oder hatte gerade einen Flashback, der ihren Zorn neu entfachte. Ein Match eignet sich ja bekanntlich bestens, um Zorn abzubauen, wobei es in diesem Fall immer mindestens eine leidtragende Person gibt. Welche in diesem Fall Sternchen sein dürfte, denn kaum hat Kong den Ring betreten, geht sie auch schon direkt auf ihre Kontrahentin zu. Der schmächtige Random Referee, männlichen Geschlechts, lässt daher direkt das Match anläuten. Zwar befindet sich der Zeitnehmer aufgrund des Konsums chinesischer Nudelsuppe zur Zeit in Quarantäne, jedoch springt Ringsprecherin Lilian Garcia für ihn ein. Mit einem Hammer auf ne' Glocke schlagen ist schließlich keine Tätigkeit, die jahrelang studiert werden muss.
Das Sternchen ist, vor lauter Respekt (und Angst?) direkt bis in die Ringecke zurück gewichen. Für Kong ein gefundenes Fressen: Nach Anlauf folgt ein gewaltiger Splash... gegen die Turnbuckle. Ausweichen kann Stephi durchaus, stellt sich nun auf das zweithöchste Polster und kann mit einem Dropkick punkten, der die Großartige ins Wanken bringt. Weil dadurch aber noch kein Match gewonnen wird, steigt das Sternchen auf das dritte Seil... aber da ist Kong bereits zur Stelle, nimmt Stephi in die Ausgangsposition zum Gorilla Press... dreht sich ein bisschen und lässt die Kontrahentin mit der Brust voran auf das Top Rope knallen! Das Sternchen taumelt notgedrungen durch den Ring, da wird sich auch schon am Hals gepackt: Chokeslam... gefolgt vom Standing Splash!
1!
2!
Abbruch.
Das Match hätte schon vorbei sein können, was aber nicht im Sinn von Awesome Kong ist. Stattdessen stopft sie den Kopf der Kontrahentin zwischen ihre Schenkel:
Awesome Bomb!
Eins.
Zwei.
Drei.

Der Referee hält den Arm der Siegerin empor, welchen Kong wiederum energisch weg reißt. Und danach das Seilgeviert verlässt, um... nein, gerade als sie andeutet durch die Seile zu steigen, hält sie inne. Und begibt sich noch einmal Richtung Sternchen, die nun noch einen weiteren Running Splash nehmen muss. Der Referee fuchtelt energisch mit den Armen, während seine hastigen Worte Kong offenbar von weiteren Taten abhalten sollen. Die Rückkehrerin verpasst ihm hinegegen einen Clothesline. Wonach sie sich erneut Sternchen widmet, die heute anscheinend noch nicht genug kassierte, was sich in Kürze ändert:
Awesome Bomb #2!
Erst jetzt wirkt die mächtige Frau nicht mehr ganz so zornig, lässt beide Menschen auf der Matte liegen und begibt sich zurück hinter die Kulissen.



Matt Striker & Dean Malenko
Als Kong die Seile doch nicht verließ ahnte ich schon Schlimmes.
Good thing she didn’t pull a Nightmare Collective or else we would not only be without fans in attendance but also without a women’s division going forth.
Könnte mir vorstellen, dass sie dennoch kein herzliches „Willkommen zurück“ erfahren wird.
I doubt she cares.
Auf jeden Fall eine interessante Entwicklung – zumal mit Stephanie McMahon und Toni Storm die theoretischen Hauptziele von Kongs Zorn ja gar nicht mehr hier sind.



Im „Büro“ von Serafina "Lady Serra" Addario wird das Kontaktverbot eher halbherzig umgesetzt, was die Frage aufwirft, ob die Show überhaupt in Deutschland oder doch woanders aufgezeichnet wird. Vielleicht ja in Schweden? Aber wie kommen dann all die nicht-Euler ins Land? Aber egal, auf jeden Fall sitzen Momoko Sakaki und Yuki Sakaki eng beisammen, aber als Schwestern und somit Familie dürfen sie das ja auch. Miwayu Mitsurugi hingegen ist Serafinas Bodyguard und somit ist ihre Nähe zur Herrin von WFW etwas fragwürdig. Aber vielleicht ist Mius Job ja 24/7 und es macht daher keinen großen Unterschied? Zumindest General Mistress Sofiya Țepeș sitzt rund 2 Meter von den anderen weg – mehr oder minder. Ob all dem Haupthaar, das von den Damen aus mal etwas und mal sehr viel über den Boden rum mähnt, mag die Distanz haartechnisch mitunter gar nicht so groß sein. Zumindest bedienen sie sich aber von verschiedenen Beistelltischen, was Verpflegung angeht. Eigentlich soll man ja nicht mit vollem Mund sprechen, aber die Herrin von WFW ist nicht in einer Geistesverfassung, in welcher sie diese Maxime des Anstands zu beherzigen imstande ist...

Serafina Addario:
Ich glaube ich kann mir meine Silvesteransprachen sparen! Da hofft man auf ein schönes 2020 und es passieren nur jede Menge unschöne Dinge! Pummel-Armut, Schönheits-Sakrilege, diese Alptraum-Kollektiv-Person ist zurück in unserer Promotion obwohl sie niemand vermisst hat und Dank diesem schrecklichen Virus ist nicht Mal Gruppenknuddeln mehr möglich! Oder ein geselliger Spaziergang! Und fußfrei schon gar nicht, weil man nicht weiß, wer wo hin gespuckt hat! Oh Graus!

Yūki Sakaki:
Nicht zu vergessen, dass offen tragen von Haar auch schwierig sein, wenn man nicht wollen, dass etwas darin einfangen… oh. Stimmt. Das ist ja immer so.

Das sollte wohl ein Scherz sein. Lustig ist anders.

Yūki Sakaki:
Aber ganz im Ernst… es doch gerade zu diesen Zeiten wichtig ist, positiv zu bleiben.

Serafina Addario:
Sagt diejenige, die monatelang wegen einem Armbruch rumgejammert hat – dabei wäre ein Armbruch aktuell ein geradezu überschaubares Problem!

Yuki zuckt geradezu zusammen. Lady Serra hat nicht Unrecht, aber eine so scharfe Antwort hätte sie von der sonst so mitfühlenden Eigentümerin von World Fantasy Wrestling wahrlich nicht erwartet. Zumal das eine Erinnerung ist, die Yuki nicht zwingend wieder lebendig haben muss. Da klopft es an der Tür. General Mistress Sofiya geht sie zu öffnen.

Sofiya Țepeș:
Eine nach der Anderen – und Abstand halten.

Fünf Frauen waren schon im Raum, nun kommen derer drei dazu, sodass es schon in Richtung Versammlung geht. Daisybell Bostorok, Honami Hanazono und Wakana Miyano treten ein...

Daisybell Bostorok:
Oha, na hier herrscht ja ne miese Stimmung.
Okay, das ist vermutlich zu diesen Zeiten nicht ganz überraschend, aber...


Serafina Addario:
Es überrascht dich also nicht, dass ich ernstlich verstimmt darüber bin, das in meiner Heimat der schreckliche Virus besonders schrecklich wütet? Da bin ich aber froh, ich dachte schon, dies sei schwer nachvollziehbar!

Nun ist es Daisy, die zusammenzuckt. Für eine Person, die sonst oft nur Bahnhof versteht und oft ironieresistent ist, zeigt sich Serafina extrem zynisch.

Honami Hanazono:
Um… I think I forgot to water some flowers back home, if you‘ll excuse me...

Honami ist die Situation nicht geheuer und will sogleich den Rückzug antreten, aber Wakana hält sie an der Schulter fest.

Wakana Miyano:
Das geht so nicht.
Nicht kneifen, sondern Augen auf und lächeln, wenn es drauf ankommt.


Die Chefin von WFW atmet tief durch und versucht ihre miserable Laune etwas abzustreifen.

Serafina Addario:
Also… was gibt es?

Sie zwingt sich zur Freundlichkeit, als Wakana ihr näher und näher kommt… und sich plötzlich breitbeinig auf sie setzt.

Serafina Addario:
W-w-was?

Wakanas Mund kommt dem von Serafina immer näher.

Wakana Miyano:
Ein simples Mittel, nachdem es bislang jeder Person besser ging als vorher, wann immer ich ihn angewandt habe...

Da greift Miu zu und zieht Wakana von Serafina etwas grob herunter.

Serafina Addario:
A-also… normalerweise wäre so eine Knuddelsache ja wirklich schön, aber… genau das geht halt gerade nicht. Wohlmöglich hast du mich jetzt bereits angesteckt! Schlechrs Vorbild!

Wakana Miyano:
Ich bin nicht infiziert.
Ich wurde erst kürzlich getestet, weil ich mit jemand Infiziertem... Kontakt... hatte.
Der hatte sich aber erst später infiziert und seitdem war ich in Quarantäne.
Ich bin kerngesund.
Sonst hätte ich das nicht gemacht.


Serafina Addario:
Oh! Okay! Dann… also… ähm… möchtest du dann…
Wieder…
...Platz nehmen?


Sie errötet und winkt ab.

Serafina Addario:
Nein, nein, nein, das geht nicht!
Vielleicht steckst du dich ja bei mir an!
Auch wenn ich nicht wüsste, wo ich das herhaben sollte, ich war ja quasi seit Wochen nur mit den anderen hier beisammen...


Wakana ignoriert das und sitzt wieder auf… als plötzlich noch mehr Personen durch die Tür schreiten. Wieder drei Frauen. Dieses Mal ist es Celestine Camus, die mit ihren Pinguards Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi eintritt...

Kirika Azuma:
Oho! Für etwas, das aktuell so unvernünftig ist, sieht das echt einladend aus!
Da möchte man glatt mitmachen.


Celestine Camus:
Allerdings!
Wie bedauerlich, dass wir nicht zum Vergnügen hier sind.


Die Blicke der Sportchefgin von Celestial Camus und der General Mistress treffen sich.

Sofiya Țepeș:
Aus welchem Anlass seid Ihr dann hier?

Celestine Camus:
Ich bin hier, um die Frage zu erörtern, ob es der Sinn von Koffern ist, dass ihr Einlösen zu Titelkämpfen führt, welche dann von externen Quellen gestört und zunichte gemacht werden dürfen.

Bei dem Begriff „Koffer“ verfinstert sich Sofiyas Gesichtsausdruck.

Celestine Camus:
Ich möchte auch anmerken, dass es nicht meine Sportabteilung war, welche für das verantwortlich ist, das Euch geschah. Obgleich ich nicht verneinen kann, dass ich ebenfalls zu einem raschen Cash In angeregt hätte, jedoch wäre dieser auf weniger infame Weise zustande gekommen.

Für ebendies möchten Wir uns derweil in aller Form entschuldigen.

Von Elf zu Vierzehn – Celestines große Schwester Priscilla Camus erscheint mit ihren Bodyguards Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir.

Celestine Camus:
...du darfst dich auch jederzeit bei mir für das Mangel an Vertrauen entschuldigen, Schwesterherz. Ich sagte dir doch, dass ich nicht besessen bin.

Priscilla Camus:
Du ignorierst, dass ich… dass Wir nicht wissen konnten, ob tatsächlich du zu uns sprachst oder die Eiskönigin.

Sofiya Țepeș:
Und ihr alle ignoriert, wie voll es in diesem Raum nun wird…
Noch dazu komme ich nicht umher die Aufrichtigkeit dieser Entschuldigung anzuzweifeln.


Mm der Überbelegung Herrin zu werden, werden Priscillas Bodyguards mit den Pinguards gemeinsam vor die Tür zum Warten geschickt, womit die Zahl wieder auf 10 schrumpft. Dann wendet sich die eine Grünhaarige an die noch Grünhaarigere.

Priscilla Camus:
Der Anstand gebietet eine formale Entschuldigung, doch ist sie nicht rein formal, sondern sie kommt dennoch von Herzen. Glaubt es oder nicht, aber Wir… sind durchaus als Fan von Euch zu bezeichnen, was ob unserer Vorliebe für das Grüne vielleicht nicht allzu unglaubwürdig klingt. Noch dazu seid Ihr wie Wir eine Adlige, auch das verbindet.

Sofiya Țepeș:
Ist das so?

Priscilla Camus:
Ja, ist es.

Die beiden sehen sich tief in die Augen… aus etwas Abstand.

Celestine Camus:
Eine Szene, wie gemacht für einen Kuss.
Da es diesen Dank Covid-19 aber nicht geben wird, könnten wir vielleicht zu meinem Anliegen zurückkommen...


Sofiya Țepeș:
Ich bin ein Vampir. Es ist mir nicht möglich, mich mit diesem Virus zu infizieren oder ihn weiterzugeben.

Celestine kratzt sich etwas gehässig lächeln mit gespielter Überraschung am Kinn.

Celestine Camus:
Oh? Dabei sollen doch Fledermäuse die ursprüngliche Quelle des Virus sein?

Sofiyas Augen werden kurz groß, dann zornig. Doch kommt ein nicht minder erzürnter Ausruf von der anderen Grünen.

Priscilla Camus:
Celestine!
Das war unschicklich!


Und zum dritten Mal in der Büroschaltung zuckt jemand zusammen, dieses Mal ist es Celestine, deren eisköniginnenhafte Haltung plötzlich zusammenschmilzt. Schließlich ist ihr großes Ziel die Anerkennung ihrer Schwester – sich gerade ihre Missbilligung zugezogen zu haben, trifft die jüngere Camus ins Mark.

Celestine Camus:
Ich… entschuldige mich vielmals.
Es lag nicht in meiner Absicht, Euch gegenüber unhöflich zu sein.


Sofiya Țepeș:
Ihr Menschen seid wirklich sonderbar… und ihr seid selbst für menschliche Verhältnisse sonderbar. Aber ich schätze in eurem Fall ist das eine gute Sache.
...ich nehme also an, dass Ihr von mir wollt, dass ich den Cash In des Koffers als nichtig erachte und eine zweite Chance gewähre, das gewünschte Match stattfinden zu lassen, korrekt?


Celestine nickt kleinlaut.

Sofiya Țepeș:
Also gut.
Hier und heute soll es eine Wiederholung des Matches geben.
Allerdings gehören unvorhergesehene Eingriffe von außen wohl oder übel zum Wrestling dazu.
Zwar billigen wir vom Office diese nicht, aber sollte diese Nacht erneut etwas geschehen…
Wird es keine dritte Chance geben.


Celestine Camus:
Das ist fair. Vielen Dank.

Womit sie sich verneigt, sich die beiden Camus Schwestern empfehlen und wieder aus dem Büro verschwinden. Womit die Aufmerksamkeit wieder auf Daisy und ihren Anhang zurückfällt.

Sofiya Țepeș:
Und was wolltet ihr noch mal?

Jene, welche die letzte Show sahen, werden es wissen – an dieser Stelle bleibt die Antwort aus, da die Kameras zurück zum Pult schalten.



Matt Striker & Dean Malenko
Wir haben einen neuen Main Event, Kollege Dean!
What’s new about our Main Event? Same match as last show.
Das könnte streng genommen ein Novum in der WFW Geschichte sein – müsste man recherchieren. Wenn es denn ginge, wo ein großer Teil unseres Archivs im Daten-Nirvana ist...
For what it’s worth, at least I don’t recall any match headlining two shows in a row.
Dann sagen wir einfach, dass dies HISTORISCH ist!



Female Tag Team Tourney
Iridescent Shadows (Laura Reed & Lucia von Faris) vs. Wild West Women (Ashley Rage & Ouka Eagle)



C
Septette for the Dead Princess
Iridescent Shadows


Da gefühlt das halbe WFW Roster von der Camus Company gestellt wird, sind Matches der beiden Unterabteilungen gegeneinander keine große Seltenheit, sondern sogar eher die Regel, ob der mal mehr und mal weniger freundlichen firmeninternen Rivalität. Was jedoch Seltenheit hat, dass sind Matches der Führungsebene gegeneinander und genau das sehen wir jetzt, ein Match der „Abteilung Null“ gegeneinander, also ein Match wo Damen beteiligt sind, die einen Extraplatz in der Firmenhierarchie einnehmen. „Jetzt“ ist allerdings inkorrekt, denn „jetzt“ sehen wir natürlich erst einmal die Einzüge und da sehen wir, dass Baroness Lucia von Faris wie seit geraumer Zeit üblich mit Totenkopf-Zipfelmütze, eng anliegendem Top, kurzem Falkenrock, kniehohen Socken und dicken Stiefeln unter Kniehöhe daherkommt, sowie passend zur unteren Verhüllung Armschonern und halblangen Handschuhen, Symmetrie ist cool. Weswegen es auch direkt negativ ins Auge fällt, dass Lucias schwarhäutige Partnerin mit der silbrig-weißen Supermähne, Laura Reed, nun allein ihre Knie in die Luft schnuckt und posiert – da fehlt Lucia als synchrones Gegenstück, da sie nämlich schnurstracks zum Ring geht. Da will wohl jemand das Match schnell hinter sich bringen und zu Marion zurückkehren. Die paar Sekunden Pose wären aber doch wirklich drin gewesen…


C
Wanderer’s Poem
Wild West Women


Ganz anders die Gegenseite, wo Cowgirl Ashley Rage diejenige welche ist, die zur Abteilung Null gehört. Wie bei Laura geht das Knie. Bzw. der Oberschenkel in die Höh, der Unterschenkel wird nachgezogen und findet in der Luft sein Gegenstück – Indianerfrau Ouka Eagle schmiegt ihre Fußsohle an Ashleys Stiefelsohle, beide pressen die Hintern aneinander und dann kommen auch noch die Merbraids Aya Albatross und Katia "Klabautermann" Fuchs hinzu und knuddeln die beiden in extra fotogener Haltung. „Gotta give the fans what they want“ - zumindest wenn sie etwas wollen, das zu geben in Ordnung ist. Und feminin posierende Weiblichkeit der oberen Güteklasse ist nicht nur in Ordnung, sondern sogar vorbildlich. Womit wir die Posen-Verweigerin Lucia einfach mal als Heel in diesem Match ausmachen. Aber genug der ernstgemeinten Scherze…

...denn Ringrichterin Esmeralda Geamăn schnuckt ihrerseits in Pose, um das Zeichen zum Beginn des Matches zu geben. Sie hätte mit Zwilling Noel ja Gegnerin in der nächsten Turnierrunde für das heute siegreiche Team sein können, hätte sie halt nicht mit dieser gegen das SoD verloren. Und ursprünglich hätte das dann auch ein Titelmatch sein können, hätten Laura und Lucia das Gold halt nicht gegen die Bank of Bliss verloren. Da das aber so passiert ist, ist auch dieses Match kein Titelmatch mehr, auch wenn es ursprünglich als solches gebookt wurde. So ist das halt mit Delays.

Ohne weiteren Delay geht das Match nun aber endlich los.
Lucia gegen Ashley.
Das Cowgirl will in einen Lock Up gehen, aber die blaublütige Fluchwirkerin weiß es besser als sich mit der Texanerin auf ein Kräftemessen einzulassen und macht einen Ausfallschritt zur Seite, in welchem sie sogleich Ashley umklammert und dann hinter ihr auskommt – German Suplex? Ist wohl der Plan gewesen, aber die US Amerikanerin beugt sich vor und steckt den Hintern raus, was es der Baroness unmöglich macht, Hebelwirkung zu generieren. Die Umklammerung wird auch noch aufgebrochen, dann Lucias linker Arm verdreht. Aber die rollt und flippt ein bisschen und dreht den Spieß dann um… für ungefähr zwei Sekunden. Dann fängt sie sich einen saftigen Punch von der Texanerin ein. Die guckt geradezu etwas verdutzt, dass sie ihre Abteilung-Null-Kollegin derart knackig erwischt hat, was es dieser ermöglicht, rasch an ihr vorbei zu schnellen und… mit Laura Reed zu wechseln. Egal wie man es umschreiben will: das war praktisch eine Flucht.
Lucia verlässt den Ring, also kein Double Teaming, aber dennoch eine nun umgedrehte Situation. Vorher war Ashley die 10 Zentimeter Größere und etwas Kräftigere. Nun ist sie die 10 Zentimeter Kleinere und etwas weniger Kräftige. Aber immer noch kräftig genug, um gegen Laura im Lock Up gut dagegenzuhalten. Der wird nun für beide Frauen zum Prestigeduell. Gut, dass keine Fans da sind, um „boring“ Chants anzustimmen. Nicht, dass WFW Fans das machen würden, zumindest nicht bei zwei solchen Prachtweibern, deren Tops so aussehen, als ob sie jeden Moment platzen. Tun sie aber nicht.
Allerdings muss Ashley sich eingestehen, in Punkto Kraft dann doch nicht mit Reed mithalten zu können – die schwarze Schönheit mit der silberweißen Mähne drängt sie in die Ringecke zurück, holt aus und… Klatsch! Das war ein Chop auf die Oberweite! Die bei Ashley ziemlich ausgeprägt ist. Und also dazu einlädt noch mal drauf zu klatschen, was Laura auch macht, ehe sie ein paar Schritte zurück geht und dann einen Big Boot tritt – aber Ashley weicht aus und Laura tritt unsanft über die Seile und bleibt auf diesen sitzen. Perfekte Gelegenheit für einen Wechsel – und für eine Double Team Aktion: Ashley positioniert sich seitlich von von Laura zum Belly to Back Suplex und Ouka Eagle… steigt auf die Ringecke, balanciert von da über das Seil und rammt ihr Knie gegen Laura, die daraufhin von Ashley gesuplext wird… und dann springt Ouka noch ab und wirft sich mit einem Senton auf Reed!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Lucia hat nicht mal versucht, das Cover zu unterbrechen, Vertrauen in die Partnerin oder Faulheit?
Sagen wir mal, es war Vertrauen.
Das wird nun erneut getestet, denn die Ureinwohnerin Amerikas zieht Laura am Arm hoch, positioniert sich hinter ihr und wirbelt sie dann herum: Rainmaker! Nächstes Cover… Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Ob des Größenunterschieds hat die Aktion nicht ganz so gesessen, wie sie es bei einer Kleineren getan hätte, das war gut für Laura. Aber viele weitere Aktionen dieser Art sollte sie nach Möglichkeit nicht kassieren. Fraglich jedoch, ob sie das verhindern kann, da Ouka und Ashley abermals wechseln und nun zu einem Double Team Suplex ansetzen. Und Laura stemmen… oder auch nicht. Denn die stemmt plötzlich ihrerseits und zwar gleich beide Gegnerinnen: Double Vertical Suplex!
A & O liegen flach, Reed erhebt sich, schüttelt sich kurz und tritt dann Ouka per Big Boot um, ehe sie Ashley in Richtung Lucia verfrachten will… aber diese wehrt sich mit einigen Punches, sodass Laura sich gezwungen sieht dieses Vorhaben aufzugeben und stattdessen einen Clothesline zu schlagen – unter diesem duckt sich Ashley jedoch weg und versucht abermals Laura auszuhebeln – Texas Tower Bomb? Nein! Laura macht sich schwer, klemmt die Beine zusammen und… Kneeling Trapping Armbar!
Mus Ashley ablopf… ne, hier wird es nicht spannend, die Seile sind zu nah.
Reed löst rasch, tritt aber noch einmal nach, um Ashleys Arm nachhaltig zu schwächen, dann schleift sie das Cowgirl doch endlich zur Partnerin. Wechsel mit Lucia, Ashley wird in einen Side Slam genommen und Lucia veredelt das, indem sie per Diving Elbow die Double Team Aktion perfekt macht. Die bringt trotzdem nur einen 2 Count.
Was mehr bringen würde, wären die Rings of Saturn – gerade bei schon einem etwas lädierten Arm. Aber Ashley Rage vermeidet es von der Baroness in diese Aktion genommen zu werden und bebreit sich mit einem Hip Toss, auf den sie eine Rolle vorwärts und einen Hechtsprung zu Ouka folgen lässt. Die entert direkt den Ring und sieht, dass Lucia keine Zeit verlor und dicht hinter Ashley ist – und sich darauf vorbereitet, Ouka zu attackieren, kaum dass diese den Ring betritt. Weswegen The Azure Eagle kurz andeutet durch die Seile zu schlüpfen, es aber nicht macht – gerade als Lucia zuschlägt, weicht sie zurück, lässt von Faris ins Leere schlagen und vollführt dann rasch einen Springboard Tomahawk Chop! Voll auf die Rübe… April’s Fool direkt hinterher!
Eins!
Zwei!
Laura erkennt die Gefahr und will helfen… aber Ashley blockt sie weg!
Drei!
Kick Out!
Kick Out, aber zu spät! Das Match ist vorbei! Und damit auch die Chance der „Turnier“siegerinnen von 2018 in diesem Jahr auch nur die zweite Runde zu erreichen. Im Vorjahr bei Standing Alone gegen Glorious Bliss war es bereits ein etwas blamabler Auftritt und auch hier bekleckert sich insbesondere Lucia von Faris erneut nicht mit Ruhm, was diese sehr dumm aus der Wäsche gucken lässt, während Laura Reed guckt, als ob sie bei Mercenaries Reunion von Resident Evil 5 eine 137 Kombo dadurch weggeworfen hätte, dass sie Blendgranate ohne Plaga in der Nähe warf, anstatt einfach weiter auf einen zu Boden gegangenen Majini zu schießen. Anders formuliert: sie sieht wütend aus. Anders Ouka und Ashley, die auch ohne Fans Grund zum Feiern haben.
Und die Moral von der Geschicht:
Wer sich keine Zeit für schnucke Posen nimmt
Am Ende auch das Match dann nicht gewinnt.



Matt Striker & Dean Malenko
Wie stehen die Chancen, dass sich Marion Nathaniel gerade in ihrer Quarantänezone schlapp lacht?
Probably high. Also puts her situation into perspective – she’s isolated for so many months now and here we are with people complaining about being stuck home for a few weeks.
Das… stimmt. Hab ich noch gar nicht drüber nachgedacht.
That’s why I am here, so that somebody does some thinking.



Flughäfen – bis vor Kurzem Orte der Geschäftigkeit, doch davon ist nicht viel übrig. Kaum jemand will aktuell noch fliegen oder riskieren nach einem Flug direkt wieder heimgeschickt zu werden. Doch eine Passagierin gab es auf dem Flug nach… wo auch immer wir hier sind. Eine Passagierin, mit der wir nur allzu vertraut sind. Eine nicht große, nicht kleine Kapanerin mit mächtigen, braunen Pferdeschweif, einem süßen Pony und einem exquisiten Körper, der in ein bauchfreies eng angespannt an die Brüste gepresstes Matrosentop und einen extra kurzen Faltenrock gehüllt ist, der nicht einmal versucht ihren knackigen Po gänzlich zu verhüllen. Sie wippt ungeduldig im Stand mit den Füßen auf und ab, der Check In kann ihr gar nicht schnell genug gehen. Sie – das ist Mizuho Satake, der vermutlich größte Fan von The Miz, um es so unproblematisch zu formulieren, wie es geht. Dumm nur, dass die Person ihr gegenüber am Schalter wohl gerade etwas gesagt hat, das ihr nicht gefällt...

Mizuho Satake:
Was genau soll das bitte heißen, ich dürfe nicht “nur zum Spaß” ins Land einreisen? Es geht darum, mich endlich wieder mit meinem geliebten Miz zu vereinen! Das ist kein “Spaß”, das ist lebensnotwendiger Ernst! Ohne mich ist er doch völlig aufgeschmissen...

Mann am Schalter:
Es tut mir ja leid, aber wenn es nicht um Geschäftliches geht, was die Reise zwingend erforderlich macht, dann...

Mizuho Satake:
Aber es IST zwingend erforderlich und… es ist auch geschäftlich, wir sind nämlich beim selben Arbeitgeber angestellt.

Mann am Schalter:
Ach so, okay… wenn das so ist…

Mizuho Satake:
In spätestens drei Monaten haben wir unser nächstes Match zusammen, das hat also alles seine Richtigkeit!

Mann am Schalter:
…Moment… was? Verstehe ich das richtig, dass diese Notwendigkeit also eigentlich erst in drei Monaten--

Frau von der Gepäckkontrolle:
Ähm, Sicherheitsdienst?
Ich fürchte wir haben auch ein Problem mit dem Gepäck dieser Reisenden.


Sogleich kommen zwei Wachmänner zur Frau am Gepäck und auch Mizuho geht verärgert dort hinüber.

Mizuho Satake:
Was soll es denn bitte mit meinem Gepäck für Probleme geben?
Hey! Wer hat euch erlaubt meinen Koffer aufzumachen?!


Die Wachmänner ignorieren ihren Einwand und packen einige Sachen aus dem Koffer aus.
Pfefferspray.
Eine große Rolle Tape und eine Rolle Klebeband.
Handschuhe und Fußüberzug.
Mehrere Messer und Dolche.
Mehrere Packungen verschiedenster Pillen.

Wachmann:
Wollen Sie das vielleicht erklären?

Mizuho Satake:
Was genau soll hier bitte erklärungsbedürftig sein?

Die Wachmänner sehen sich kurz an.

Wachmann:
Dieses Sortiment hat ein bisschen was von Serienkiller, finden Sie nicht?

Mizuho schüttelt energisch den Kopf.

Mizuho Satake:
Nein, nein, ganz und gar nicht.
Das ist nur zur Corona-Abwehr und zur Selbstverteidigung.
Könnte ja sein, dass mich eine gemeine Pseudo-Französin angreift, die mir meinen Miz nicht gönnt. Sollte das passieren, bin ich armes, braves Mädchen doch darauf angewiesen, ihr zur Not ihr kaltes, missgünstiges Herz ausstechen zu können.


Die Wachmänner wechseln einen weiteren Blick, der als verstört umschrieben werden kann.

Wachmann:
Ähm, wir unterhalten uns vielleicht besser da drüben in diesem Spezialzimmer weiter...

Mizuho Satake:
Wie? Oh nein, ich weiß, auf was das hinauslaufen soll. Ihr bösen Männer wollt mich armes, unschuldiges Mädchen in diesen Raum verschleppen und da drin dann Dinge mit mir machen, die nur mein lieber Miz mit mir machen darf.

Wachmann:
Okay, dann… bleiben Sie bitte kurz hier und ich, ähm… wende mich kurz an die uniformierten Kollegen...

Mizuho Satake:
Gut, machen Sie das, damit sich dieses unglückliche Missverständnis zeitig aufklärt. Ich bin schon spät dran und muss es dringend rechtzeitig zur Show schaffen.

Der eine Waschmann geht und sieht aus, als ob er nach dieser Begegnung erst mal psychologische Beratung braucht, hat er doch eine Gänsehaut, seit er Mizuhos Koffer ausgepackt hat. Die steht da wie die Unschuld vom Lande und harrt der Dinge, die da kommen…



Matt Striker & Dean Malenko
Kollege Dean?
What?
Ich glaube irgendwie nicht, dass sie es noch zur Show schafft.
Chances are she gets contained and never makes any show ever again.
Das würde The Miz vermutlich gefallen. Hab aber das Gefühl, dass sie mit der Entschuldigung „WFW“ am Ende recht einfach freikommt...



Backstage, sechs mal zwei wohlgeformte weibliche Füße und Beinpartien, dezent feminin versetzt, vor reichlich ausgewachsenem Haupthaar. Fünf der sechs Beinpartien schnucken synchron in Pose – die sechste Beinpartie folgt mit Verzögerung und ohne Überzeugung...

What was that, Aspara-san? You pulling a Charlotte on us?

Die Stimme erkennen wir als jene von Yu-na Seong, der Anführerin der Asian Shirt Squad, welche ob des verzögerten Posings von Mit-Shirty Aspara Utsutsuruya sogleich an das letzte Rav erinnert wird, als Charlotte van Luminis bei dem Segment der Sorority of Light vor lauter Frust sogar komplett vergaß zu posen. Auch der Rest der Gruppe zeigt sich besorgt, wie wir an ihren Stimmen hören und nun auch sehen, wo die Kameras beginnen uns auch den oberen Teil der sechs Damen zu zeigen.

Yui Meiou:
I know, losing is always a bitter pill, but don‘t let in discourage you… even though… uh… no, just don‘t let it discourage you.

Yui lächelt gequält, natürlich genau wissend, dass Asparas Niederlage das Turnieraus bedeutete, womit aller voraussicht nach das Wrestlingjahr im WFW TV für sie schon beendet ist.

Suguha Hinotomoe:
I agree. With the whole world being on lockdown, there is worse than losing a match, even if it‘s a tourney match. Fans still love you, Miss Winner of the last Fan Voting and won‘t think any lesser of you, just because you lost to a vampire. A VAMPIRE. Us humans are allowed to lose against those every once in a while.

Aspara seufzt leise.

Aspara Utsutsuruya:
But that‘s just it… I‘m not sad that I lost.
Ekaterina is strong and beautiful and everything… losing to her is fine.
In an empty space that is.
But the space is not empty and in this very space being popular is a bad thing.


Die anderen gucken sich mit einer Ausnahme verwirrt an.

Naotora Thị Mai:
I am sorry… as I tend to be… but I think you lost me.
Asked with a legendary annoying wrestling chant:
what?


Die eben erwähnte Ausnahme ist das strategische Hirn der Gruppe, Xiàhóu Lǚlǚ- Die Chinesin beginnt sogleich Asparas Gedanken zu erläutern.

Xiàhóu Lǚlǚ:
What she‘s saying is that she‘s sad about disappointing all those fans who wanted to see her win. Fans voted her into the Temptation Titlematch at the last fan voting, as you said, Yu-na. But she lost back then and she lost now. She isn‘t upset for herself, but because she feels like the fans‘ affection was wasted on her.

Aspara nickt schwach, als es etwas voller wird, da zwei maskierte Luchadors zu den sechs Asiatinnen hinzustoßen. Zwei weltbekannte Luchadors. Jene, die schon „ewig“ in großer Regelmäßigkeit in der Nähe der Asian Shirt Squad verweilen und die alles andere als Enttäuschungen von Fanerwartungen sind, sind sie doch überall erfolgreich. Inklusive hier bei WFW, wie die goldenen Gürtel in ihrem Besitz veranschaulichen.

Penta El Cero Miedo:
No affection was wasted on her! You put it all on the line, but lost the match. Fans won't drop you for coming up short! And you neither disappointed them. They just hate the outcome, just like us. Losing is never satisfying. But fighting women like Ekaterina makes you better and that's what should count for you!

Rey Fenix:
Of course, nobody wants lose. But you showed fighting spirit! You're not satisfied with the outer shell and success through cheating, like girls, who shows cheap promos, to distract from their weak title run. Yes, it's not fair that Stamford bulk material can be so successful around here, while your hard work didn't pay off last time. But you will learn form it and be able to beat girls like Akenova!

Penta El Cero Miedo:
And please, don't do any rivals the favor to give up! They are more than happy that you are already out of the tourney.

Aspara winkt hastig ab.

Aspara Utsutsuruya:
No, no, no, I have no intent to quit, don’t you worry! If anything I am like a squirrel who worked hard to gather tons of acorns but ended up surviving the winter hungry... as in… my hard work wasn’t good enough and as such, I need to work even harder!

Da legt plötzlich Suguha ihren Arm kumpelhaft um sie.

Suguha Hinotomoe:
That’s the spirit! Even though there is a thing called “working too hard”, so while it is always a good idea to redefine your limits, you need to also take care of your own well-being. Especially if you are a beautiful girl, right?

Yui tänzelt um Aspara herum und knuddelt sich von der anderen Seite an sie.

Yui Meiou:
Correct! Sometimes it’s not about working harder, but simply to continue working hard! Practice makes perfect and continuity is key! Besides, the goal may be important, but journey to the goal is as well! It took us about two years or three to get the fans behind us… if it takes another two or three until we see gold again, who cares? If we keep working hard and believe in ourselves, we will prevail!

Die anderen knuddeln sich auch kurz an Aspara, die zurückknuddelt.

Aspara Utsutsuruya:
You are right of course! Thanks everyone!
...wait a second… Yui-chan?


Yui Meiou:
Hai?

Aspara Utsutsuruya:
Is it just me or… have you grown?

Yui wird plötzlich knallrot und geht auf Distanz.

Yui Meiou:
What? I have no idea what you’re talking about!
Nope! None! Your mind must be playing tricks with you!


Die anderen mustern sie eindringlich.

Xiàhóu Lǚlǚ:
I have been questioning this myself for a while. You used to be smaller than I am, but now I’m not so sure about this anymore, even though I gained around one centimeter in height lately...

Sie stellt sich rasch neben Yui und bedeutet, dass jemand rasch ein Maßband nehmen soll. Die Brüder schauen sich um... und entdecken zufällig eins. Fenix kniet sich vor Lǚlǚ hin, das untere Ende fest haltend, während sein Tag Team Partner das Band in die Länge zieht.

Penta El Cero Miedo:
1,57!

Danach wird die gleiche Prozedur bei Yui wiederholt.

Penta El Cero Miedo:
1,56!

Das Band wird wieder zur Seite gelegt.

Rey Fenix:
Yes, she's a little bit smaller.

Sein Tonfall vermittelt, das ihm nicht klar ist, ob bzw. was dieser minimale Größenunterschied letztendlich bedeutet.

Xiàhóu Lǚlǚ:
So if I had not grown a bit myself, we would be the same height now. That proves what we thought: you have grown.

Yui hält sich ein bisschen die Ohren zu wie ein Vogelstrauß, der seinen Kopf im Sand zu verstecken gedenkt. Die nimmt sie jedoch erschrocken weg, als ihr Nao auf die Brust stupst.

Naotora Thị Mai:
Not just in height, I think you have also become… rounder!

Jetzt beginnt Yui doch zu schwitzen.

Yui Meiou:
If it is that noticeable… then it is bad, then it is really bad!
I am a cute fairy!
I cannot grow giant jugs or into a giant!
No, no, no!
My hair is supposed to keep growing, not the rest!


Sugu tätschelt Yuis Schulter.

Suguha Hinotomoe:
Don‘t worry, Yui, it‘s impossible for you to ever not be adorable.

*Knuddel~!*

Yu-na Seong:
Anyway!
While all we talked about is important, let’s not forget, that “we” are all eight of us.
So “we” still have gold.
See? That right there.


Sie deutet auf die Gürtel von Penta und Fenix.

Yu-na Seong:
Aspara may have lost and the Trios belts are gone, but “we” are still successful and we are still part of three tourneys. Rav #348 isn’t THAT far away and will be important and then there’s Rav #350 which is not only a round number, but will feature us in the trios tourney against Sofiya and her daughters while our brothers here will be defending their gold against The Mob. So let’s focus on that… even though I got to admit, showing up during Glorious Swisses’ match next show could be fun – I’m not sure if we should allow ourselves to get sidetracked by their crap.

Rey Fenix:
Showing up could make their match interesting. But if they lose, that whole bunch would not only blame but screw us.

Penta El Cero Miedo:
You should get focused on your matches, while we two greet our next challengers.

Yu-na blickt die beiden etwas entrüstet an.

Yu-na Seong:
That sounds awfully separative… and that after I just to stress the “we” part as in your matches are ours and ours are yours. But then again keeping Covid-19 in mind it might not be a bad idea to at least prepare for all eventualities.

Xiàhóu Lǚlǚ:
Good preparation is mandatory for success. In fact many military battles are decided solely on proper preparation and tactics. And while we are not in the military, preparation and tactics are still important. As such we need to not only take our own actions in consideration but also those of the opposition.

Suguha Hinotomoe:
Yeah… that reminds me of Penta getting assaulted by Ian’s Army. That could happen any time again… just look at some other matches. Maybe we should ask around to form some alliances with others against them? What do you think?

Penta El Cero Miedo:
I remember that attack. And you should know, that I am not afraid! They will come, they will go. Nothing to worry about.

Rey Fenix:
Exactly! Ian's Assholes are just a bunch of attention whores! And now, they already have what they want.

Penta El Cero Miedo:
On the other hand, reliable companions are always welcome.

Rey Fenix:
Sure. But do we even need other people?

Yu-na Seong:
Well „need“ is a strong word, but the more the merrier or so they say. Can‘t ever have too much of a good thing, like allies. Than again, seeing how we are at a mind-blowing Top 100 for us girls, maybe there is a limit to good things before things get unreasonable.

Aspara Utsutsuruya:
Yes… if Serafina Addario goes on another hiring spree we might need a whole second show or elevate Next Level Wrestling from a feeder promotion to a whole second promotion that ties in with WFW through promotion and relagation like soccer leagues...

Naotora Thị Mai:
That‘s… an actually interesting concept if you ask me.

Xiàhóu Lǚlǚ:
Anyway… strength in numbers has been a sucessful strategy since ancient times in history and WFW history alike. That being said – I don‘t see many if any other people or factions around we should trust easily. Doug Williams and the English Conquest might have worked, but that‘s a little impossible now. We should also keep in mind that getting in touch with others is a bit risky right now, no matter how generally trustworthy they may or may not be.

Yu-na Seong:
Right. So let‘s do as Penta suggested and simply prepare for our matches – but let‘s also do as Suguha-san suggested and keep our ears and eyes open as to who might make a trustworthy ally if things get ugly and whom to watch out for.

Alle nicken sich zu und es geht zurück zum Pult.



Matt Striker & Dean Malenko
Irgendwie erstaunlich, dass wir hier so viele fiese Gruppen haben und irgendwie gehen sie sich dennoch aus dem Weg, da wäre eine Allianz der Guten echt ne Idee gegen.
Here we go again with the black and white thinking...
Ist doch so. Siehst du Ian‘s Army gegen die Ministry of Darkness oder euch vom Shogunat aktiv werden? Dabei war Ian vor der Aufstellung seiner Armee sogar explizit hinter der Ministry her...
There is this weird pseudo-feud between the Pirates and Glorious Bliss going on if you want to count those as “evil” groups.
Nun, auf jeden Fall sind das zwei unfaire Gruppen, also hast du mit denen tatsächlich eine Ausnahme von der Regel gefunden. Und wo ich gerade von Gruppen spreche...



Trios Tourney
Fellowship of Joy (Guān Yuèqiáo & Kuu Mikoto Yuumura & Tomoyo Aoi)
Vs.
Gorgon Family (Medusa Gorgon & Euryale Gorgon & „Echidna“ Evelyn Poisson)



Witch Dance


„Joy“ ist in den aktuellen Zeiten ein noch wichtigeres Gut als in besseren Zeiten und diese Gruppe hat diesen Begriff als Teil ihrer Identität. Obgleich manch eine/r sie auch einfach als „Sasami Kannaoes Sekte“ betrachtet. Der Tag Team Valentine Kofferträgerin mit der überragenden blau/lila Haarpracht wird unter anderem von Konoka Yuumura vorgeworfen, gar nicht darauf aus zu sein, ihre Anhänger mit weisen Ratschlägen in eine erfolgreiche Zukunft zu führen, sondern dass es ihr nur um sich selber geht. Diesem Vorwurf entgegen steht etwa der Umstand, dass Simon Sinclair unter Sasamis Führung zwei starke Auftritte bei Standing Alone und den Einzug in die zweite Turnierrunde vorzuweisen hat. Noch besser sieht es bei der Schneehexe Guān Yuèqiáo aus – die Tibetanerin wurde Dank Sasamis Führung gar Temptation Champion – obgleich aber genau das letztlich den Weg für Sasamis eigenen Titelerfolg bereitete. Dennoch ein Erfolg, an den vorher quasi nicht zu denken war. Heute gilt es für Yuèqiáo und ihre Partnerinnen Tomoyo Aoi und Kuu Mikoto Yuumura hingegen nicht nur an den Sieg zu denken, sondern ihn auch einzufahren. Um ihrer selbst Willen und um zu zeigen, dass die Frau in dem kuscheligen Wollpulli eben doch hält, was sie verspricht. Im Ring gibt es auf jeden Fall schon einmal eine demonstrative Knuddel-Einlage mit Sasami in der Mitte, die ihren drei Schützlingen noch ein paar sicherlich poetisch hochwertige Worte zukommen lässt, ehe sie sich aus dem Ring nach draußen begibt.


C
Venus
Gorgon Family


Auch die Opposition ist Sasami nicht positiv gesonnen. „Queen Cobra“ Medusa Gorgon insbesondere hat zu Protokoll gegeben, sie für eine ganz miese Person zu halten – in Reaktion auf Sasamis damals fragwürdigen Titelgewinn, bei dem Momoko Sakaki von einem Maskierten attackiert wurde. Der definitiv nicht Simon Sinclair war und dessen Identität heutzutage Ian Lincoln zugeschrieben wird, der keine Verbindung zu Sasami und ihrer Gruppe hat. Was Medusa nicht davon abhält, in Sasami noch immer die Drahtzieherin zu sehen. Von daher würde sie viel lieber gegen diese antreten, aber so müssen halt jetzt ihre drei Schützlinge die Watschen einstecken. So weit der Plan. Zunächst einmal gilt es aber erst einmal sich selbst und dabei insbesondere die fantastische Haarpracht zu präsentieren und dabei mit dem eigenen Money in the Bank Koffer zu wedeln, welcher Medusa und zwei Partnerinnen ihrer Wahl ein Match um den Trios Title erlaubt. Heute sind ihre Partnerinnen Schwester Euryale Gorgon und Enkelin “Echidna“ Evelyn Poisson, obgleich man mit Sohnemann Chrysaor und Tochter Atalanta Pégasos sowie den jeweiligen Ehepartnern Coco Callirrhoe und Siegfried sowie „Urenkelin“ Leona Flanka reichlich Anhang dabei hat, um die Fellowship an potentiell miesen Aktionen zu hindern. Oder eben um alternativ Ian‘s Army abzuwehren, bei der man ja nie so genau weiß, wann und wo sie zuschlägt.

Die Ringrichterin der Begegnung hat ihrerseits sogar die klarste persönliche Verbindung zu Sasami, hat sie doch gegen diese bei der letzten Hour of Glory um den Temptation Titel gekämpft und verloren. Womit sie aus dem Turnier raus ist, wie auch ihre Beziehung zu Tyler Black aus ist. Anders gesagt wird das Match von Lala Sakurai geleitet, welche den Kampf nun anläuten lässt.

Die beiden Team Captains sind die beiden früheren Temptation Titelträgerinnen, also Yuèqiáo auf Seiten der Fellowship of Joy und Medusa auf Seiten der Gorgon Family. Doch statt Taten gibt es erst einmal Worte, scheint es doch als wolle Medusa die tibetanische Schneehexe davon überzeugen, dass Sasami schlechter Einfluss sei und sie sich von ihr lossagen solle. Eine einzelne Person in den Zuschauerrängen nickt zustimmend - Konoka Yuumura sitzt ein paar Reihen weg vom Ring, um sich das Match ihrer älteren Schwester Kuu Mikoto anzusehen und hegt ähnliche Bedenken zu Sasamis Einfluss. Aber weder KuMi noch Yuèqiáo sind gewillt der Anti-Sasami-Fraktion Gehör zu schenken. Kuu Mikoto wendet ihrer Schwester den Rücken zu, während die Chinesin im Ring auf Medusas Plädoyer mit einem raschen Headlock Takedown reagiert.
Die Queen Cobra lässt sich allerdings nicht lange unten halten und… ignoriert daraufhin die Chinesin, um es bei den anderen Mitglieder der Fellowship zu versuchen. Doch Tomoyo schläft an die Ringecke gelehnt im Stehen, während Simon Sinclair der Schlangenfrau einen Vogel zeigt. Und nein, Nue, hier ist nicht wirklich ein Vogel. Medusa bläst entrüstet die Wangen auf und ähnelt plötzlich mehr einem Pummeluff als Arbok. Das macht sie aber nicht weniger gefährlich. Natürlich nicht, Pummeluff ist schließlich… Pummeluff. Und wie ein Pummeluff, das sieht, wie andere schlafen, ist nun auch Medusa auf einem kleinen Wut-Trip.
Soll heißen sie knockt erst Kuu Mikoto vom Apron, dann die schlafende Tomoyo und entledigt sich dann per Back Elbow der Hexe hinter ihr, die einen Suplex versuchte, aber Medusa nicht ausgehebelt bekam. Dann hakt Medusa die Arme ihrer Gegnerin ein und wirft sie per Trapping Suplex hinter sich in die Ringecke: Turn to Stone!
Eins!
Zwei!
Nein!
Die Hexe ist resistent gegen Versteinerung.
Aber nicht dagegen, gepackt und quer durch den Ring geworfen zu werden.
Allerdings ist hiermit Medusas Zorn auch erst einmal verpufft, weswegen sie sich auswechselt und Schwester Euryale in den Ring lässt. Die Chance zum Double Teaming wäre da gewesen, aber wurde gerade soeben vertan. Allerdings ist Euryale auch allein durchaus in der Lage Schaden anzurichten. Sie ist zwar nicht viel mehr als eineinhalb Meter groß, aber sie weiß genau wie sie zupacken muss, um ordentlich Hebelwirkung zu erzielen. Und so gibt es für Yuèqiáo per T-Bone Suplex sogleich den nächsten Bump.
Nun ist Euryale in Tag Team Matches eine Expertin durch ihre Jahre als Team mit Zwilling Stheno.
Trios Matches hingegen sind für sie noch ziemliches Neuland.
Das rächt sich nun, weil Euryale nach dem Suplex keine Eile sieht nachzusetzen.
Und wie rächt es sich?
Indem Yuèqiáo auf Zuruf von Sasami einfach etwas nach links von sich rollt.
...und somit aus dem Ring verschwindet.
Trios Regeln = fliegende Wechsel, ergo ist das ein Tag.
Würde nicht nun Euryale ihrerseits einen hilfreichen Zuruf erhalten, sie hätte nicht mal gemerkt, dass Kuu Mikoto in den Ring gekommen ist. So merkt sie es jedoch und kann einem Running Clothesline gerade noch rechtzeitig ausweichen – der ansatzlos folgende Roundhouse Kick trifft allerdings und die darauf wiederum folgende Roaring Backhand ebenfalls – doch nun fühlt sich Kuu Mikoto zu sicher. Euryale torkelt und das setzt Kumiko damit gleich, dass sie wehrlos sei. Weswegen sie zum MDS (Moonlight Dragon Stunner) ansetzt… aber statt dem Stunner kommt Euryale frei und wo sie schon einmal nah hinter Kuu ist… kann sie auch zupacken: Boa's Embrace!
Ist es gelaufen?
Nein!
Zum Einen, weil Mikoto nicht Teamcaptain ist.
Ergo wäre es nur das 1:0 und nicht der Sieg.
Zum Anderen, weil die Seile nah genug sind, dass die Schwarzmähnige sie erreichen kann.
Euryale löst fair, aber die Crying Boa weiß es nun besser und hällt die Offensive nahtlos aufrecht, damit sich die Japanerin nicht aus dem Ring rollen kann: Skyllaplex! Und Tag mit Echidna! Die Enkelin Medusas entert sogleich den Ring und packt gemeinsam mit Euryale die Asiatin an den Armen… zerrt sie hoch und gemeinsamer Hip Toss, gefolgt von einem doppelten Elbow Drop!
Feine Sachen, aber nichts, das die Miko bis 3 auf der Matte halten würde.
Aber Evelyn Poisson ist ja auch gerade erst in den Ring gekommen… und will nun das 1:0 mit einer härteren Aktion klarmachen: Tyrant Hammer… aber Kuu Mikoto kommt frei und kontert per Stunner!
Der Stunner stunt und somit Chance zum Wechsel… wo ist Tomoyo?
Die liegt noch immer Ringside herum, wo Medusa sie hin geknockt hat.
Dagegen ist sogar Orange Cassidy lebhaft.
Mikoto und Yuèqiáo tauschen sich kurz aus und entscheiden sich dann nach Sasamis Intervention die Dichterin einfach schlafen zu lassen und halt miteinander zu wechseln. Gesagt, getan – aber das ist natürlich ein gewisses Risiko, da Yuèqiáo als Teamcaptain das Match für ihr Trio direkt verlieren kann. Aber noch ist Echidna ja gestunt… und wird nun von der Japanerin auf die Schultern gehievt. Miko's Judgment… auf die ausgestreckten Knie von Yuèqiáo! Autsch! Und sie setzt direkt nach: Golden Rule! Wer erinnert sich noch, das Matt Striker ihr einst Wrestling-Nachhilfe gab? Da kommt die Aktion her!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Vielleicht hätte sie besser eine Aktion von jemandem übernommen, der auch regelmäßig Matches gewonnen hat. Aber Spaß beiseite, das war ein beachtlicher Kick Out und eben nicht das 1:0 für die Fellowship of Joy. Die Schneehexe atmet kurz durch, dann setzt sie nach: Guandao! Und direkt danach Ansatz zum Blue Dragon… aber die Mutter aller Monster ist renitent und kann sich einige Zentimeter den Seilen annähern, ehe die Aktion richtig sitzt, die dann in der Summe ausreichen, um einen Rope Break zu erwirken.
Durch die Seile abhauen ist aber nicht – die Tibetanerin zieht Poisson gen Ringmitte zurück, legt sie sich dann per Scoop Slam zurecht… und zeigt dann den MBME (Most Beautiful Moonsault Ever)! Ob sie auch von Christopher Daniels Wrestlingunterricht erhielt? Gut möglich, aber zum 3 Count reicht auch das nicht. Aber nicht wegen einem Kick Out, sondern weil es gar kein Cover gibt – Evelyn hatte nämlich die Knie hochgezogen und damit für eine Bruchlandung von Yuèqiáo gesorgt! Doch damit ist es nicht genug!
Cradle of Horrors!
Jetzt ist Yuèqiáo in Nöten!
Zumal sich Evelyn zur eigenen Ringecke schlängelt und die nächstbeste Hand abklatscht – jene von Medusa! Aus dem Ring rollen wäre zwar schneller gegangen, aber egal, die Schneehexe liegt auf dem Präsentierteller und die Queen Cobra muss nur noch zuschnappen! Und das macht sie auch – sie setzt an zum Cobra Crunch und blickt demonstrativ zu Sasami von wegen „das geht eigentlich gegen dich“. Doch die… guckt einfach weg. Simpel aber effektiv, Medusa zischt sie mehrfach an, gefälligst aufzupassen, doch Sasami dreht sich nur gaaanz langsam um und dann… kommt Yuèqiáo plötzlich frei und wirbelt umher: Sudden Cold! Voll auf die Zwölf!
Medusa kippt um und die Schneehexe wirft sich auf sie!
Eins!
Zwei!
Drei!
Kuu Mikoto winkt ihrer kleinen Schwester Konoka – das war der Sieg.
Yuèqiáo jubelt, die Gorgon Family schlägt die Hände über dem Kopf zusammen.
Das Match war doch praktisch schon gewonnen.
Aber so wie eine 145er Kombo bei Resident Evil 5 The Mercenaries Reunion keine 150er Kombo oder gar 150+ Kombo ist, ist auch ein Match erst gewonnen, wenn es tatsächlich gewonnen ist. Das nennt man im WFW TV auch den „Undine Effect“ weil diese die Meisterin darin ist, quasi gewonnene Matches noch zu verlieren. Tomoyo wiederum hat davon bisher nichts mitgekriegt und kriegt davon auch weiter nichts mit, da sie auf Sasamis Geheiß schlicht von Simon Sinclair aufgesammelt und Backstage getragen wird, wohin sich die Fellowship nun verzieht, während Medusa ihrer Familie eine Erklärung schuldig ist, aber nicht in der Stimmung ist, eine zu geben, wurmt sie diese Entwicklung selbst doch noch mehr als die anderen...



Matt Striker & Dean Malenko
Okay… das geht auf Medusas Kappe. Dabei trägt sie nicht mal eine.
Oh? And here I was mentally preparing myself for just another speech how this was somehow undeserved or something.
Nun ja, es ist ja nicht die Schuld der Siegerinnen, dass Medusas Aufmerksamkeit nicht dem Gewinn des Matches galt...
Honestly speaking, she never was good at paying attention, even back when we were together under Christian. Some things never change.
Stimmt, ihr wart mal in derselben Gruppierung, das hatte ich fast vergessen. Man ist das lange her.
Good times fly by indeed.



Manchmal kommt einem die Welt mikroskopisch klein vor – und manchmal ist sie es tatsächlich. Professorin Airi Hizuki blickt jedenfalls in ein Mikroskop und tippt ohne hinzusehen auf einer Tastatur herum, ihre Beobachtungen niederschreibend. Dann jedoch löst sich die Frau mit dem massiven, dunkelblonden Haar, welches hier und da mit Tape zusammengehalten wird, von dem Untersuchungsgegenstand und gönnt sich einen Schluck aus einer Trinkflasche, wie ihr Blick auf einen Überwachungsmonitor neben ihr wandert.

Airi Hizuki:
Ah, da kommen sie ja, meine kuriosen Gäste.

Sie steckt ihre Hände in die Taschen ihres weißen Labormantels, der wie üblich offen ist und Einblick auf eine Art Rockbikini offenbart, ebenso weiß wie der Mantel selbst. Sie richtet vergnügt ihre Brille ohne sich um die vielen, massiven Strähnenbüschel zu kümmern, die ihr von allen Seiten mehr oder minder tief ins Gesicht fallen und schlüpft rasch in Flipflops, wie sie den genannten Gästen entgegen geht, die sie gerade erwähnt hat.

Airi Hizuki:
Willkommen in meinem geliebten Labor. Bitte nutzt die Desinfektionsmittel und zwar gründlich, ich will weder Grippe noch Virus, vielen Dank für euer Verständnis. Und nur zur Information: ich erwarte, dass ihr hier nichts ungefragt anfasst oder gar kaputtmacht, ansonsten lasse ich nämlich hier über einen Notfallknopf einen ziemlich üblen Erreger frei, der im besten Fall über Monate Juckreiz und Übelkeit hervorruft und gegen den ich selbst natürlich geimpft bin. Aber ich bin sicher, diese Sicherheitsmaßnahme werde ich nicht brauchen, schließlich haben wir hier alle gemeinsame Interessen, nicht wahr?

Sie reibt sich lächelnd voller Vorfreude die Hände und das natürlich nicht, um die Hände irgendwelcher Anwesenden zu schütteln. Was auch gar nicht nötig ist, da ihr kein Gast die Hand ausstreckt.

Killer Kross:
Hello, Miss Hizuki. We will not destroy a place like this. You do us a favor, so there is no need to worry.

Neben ihm steht eine maskierte Person, die nach einer Sitzgelegenheit sucht, sie findet und sich wenig später auf ihr platziert.

Killer Kross:
He doesn't want to waste time.

Und setzt dann sein psychopahtisches Lächeln auf.

Killer Kross:
You can do what is necessary, to make a change.

Sie mustert den Maskenmann und scheint das Lächeln von Killer Kross kaum wahrzunehmen. Dann wiederum ist „Prof Pestilence“ ja selber mit einem gewissen Ruf bedacht, der sie als „Mad Scientist“ abstempelt, ergo recht nah am Geisteszustand von Killer Kross. Natürlich basiert diese Einschätzung aber auch primär aus dem nicht gänzlich unvoreingenommenen Kommentar durch den Iceman Dean Malenko.

Airi Hizuki:
Das ist also das Versuchsobjekt, mit dem neuen Seelenwunsch… aber ehe wir da zu grundlegenden Dingen kommen, die ich vermitteln muss, ehe wir auch nur an eine Behandlung denken können… erst einmal wohl oder übel der geschäftliche Teil.

Widerwillig wendet sie den Blick vom Maskierten ab.

Airi Hizuki:
Habt ihr auch einen Hautfetzen „Banenenrest“ dabei? Oder einen „Verräter“ der von euch geschälten Banane?
...oh, Verzeihung. Als „Verräter“ bezeichne ich ein ausgefallenes Haar.
Vampirische DNA ist schwer zu beschaffen, wisst ihr?
Schließlich sind die üblichen Körperflüssigkeiten wie Blut oder Speichel bei ihnen von Fremd-DNA verunreinigt, sodass sie zur Erforschung nicht viel taugen. Und obgleich ich mir nicht viel von einem bananisierten Vampir erwarte… jedes bisschen hilft.


Sie tippt sich mit dem Zeigefinger an den buschigen Pony.

Airi Hizuki:
...oh.
Richtig.
Da war ja noch was… ich gehe davon aus, dass die angefragte Bridesmaid nun wieder in ihre Kapsel zurückgebracht wurde, ja? Oder schlurft der unbeseelte Körper euch hinterher in diesen Raum und ist nur noch nicht angekommen?


Killer Kross:
The Bridemaid is already in her capsule.

Dann holt der Angesprochene einen Plastikbeutel aus der Tasche seines schwarzen Ledermantels, in welchem sich ein ein Zahn, ein Haarbüschel sowie Hautfetzen befinden.

Killer Kross:
This shall be what you need.

Mit einer unnatürlichen Gewandtheit hat Airi eine Pinzette in der Hand, womit sie den Beutel an sich nimmt und sogleich in einer Kühlvorrichtung verschwinden lässt.

Airi Hizuki:
Fein, fein, dann können wir zu eurem Anliegen kommen und warum es etwas seltsam anmutet.
Ich nehme an, ihr wisst, wie das menschliche Gehirn operiert, aber für alle Fälle...


Sie geht zurück an ihren Arbeitsplatz, drückt ein paar Tasten und schon projiziert ein Beamer das Bild eines Gehirns an die Wand, auf dem mehrere Energieströme verzeichnet sind.

Airi Hizuki:
Stark vereinfacht formuliert interagieren die Neuronen im Hirn zusammen und erzeugen dabei ein quasi elektromagnetisches Feld. Dieses elektromagnetische Feld wird vom Hirn erzeugt und wirkt seinerseits aber auch wieder auf das Hirn ein und steuert sämtliche „bewussten“ Abläufe. Und genau DAS, meine Herren, ist die Seele.

Sie zwinkert Kross zu.

Airi Hizuki:
Und genau deshalb ist es auch unmöglich gleichzeitig lebendig und seelenlos zu sein. Die „Seele“ ist quasi so eine Art interner Cloud-Speicher, der beim Tod schlicht seine Behausung verlässt und dann je nach Bedarf eine andere Behausung aufsucht, im Äther umherstreift oder sich einem übergeordneten Cloudspeicher anschließt… ihr wisst schon: das, was man „Himmel“ und „Hölle“ nennt.

Sie tritt abermals an den Maskierten heran.

Airi Hizuki:
Das wiederum macht es etwas seltsam, dass „du“ eine „neue Seele“ haben möchtest. Denn „du“ BIST „die Seele“, die du loszuwerden gedenkst. Soll heißen: ich kann gern deine Seele aus dir extrahieren und eine andere einpflanzen, doch „du“ hättest nach meinem Verständnis davon nichts, weil „du“ dann gar nicht mehr als menschliches Wesen existieren würdest, sondern nur noch als entkörperlichte Seele. Was dasselbe ist, als ob „du“ gestorben wärst, weißt du?
Es würde schlicht ein anderes Energiefeld die Arbeit in deinem Körper übernehmen und „deine“ im Hirn gespeicherten Erinnerungen übernehmen, zusätzlich zu seinen eigenen, in der Cloud namens Seele gespeicherten Daten.


Sie wippt vergnüglich mit den Füßen auf und ab, es ist klar, das sie schon jetzt ihren Spaß hat, ganz egal was die Reaktion der Angesprochenen auf ihre Erklärungen ist. Killer Kross wirkt etwas angespannt, während er zum potentiellen Versuchsobjekt schaut. Welches nun erstmals das Wort ergreift.

Maskierter:
Gut! Mein Leben ist schrecklich, fangen Sie an!

Der Mann im Ledermantel wirkt sogleich minimal entspannter.

Killer Kross:
You heard him. There is no time to waste!

Die Professorin lächelt den Bemantelten an.

Airi Hizuki:
Heh, ich dachte Suicide wäre ein anderer...
Aber gut, an mir soll es nicht scheitern.


Sie reibt sich intensiver als zuvor die Hände, ihre Vorfreude weder verbergen könnend noch wollend.

Airi Hizuki:
Dann zur Sache:
Wo ist das Gefäß, das die Seele beinhaltet, mit der getauscht werden soll?


Sie erstarrt plötzlich.

Airi Hizuki:
...ihr HABT… doch irgendetwas dabei, wo eine Seele drin ist, mit der Mister Maske sein seelisches Dasein zu tauschen gedenkt? Ich führe hier schließlich ein Labor und keinen Second Hand Laden für Seelen...

Dass die beiden Männer genau das allerdings von ihr erwartet haben könnten, scheint sie erst jetzt zu realisieren.

Killer Kross:
Yes, there is another body. I will let him in.

Womit er den Raum verlässt. Während der Maskierte ungeduldig wird.

Maskierter:
Es ist alles da! Fangen Sie an!

Airi schüttelt den Kopf.

Airi Hizuki:
Einfach ein Zweiter?
Kein okkultes Artefakt, wie eine beseelte Schriftrolle, es geht nicht um eine Seele, die eine antike Vase heimsucht? Keine Jahrhunderte alte Waffe, in welcher die Seele des einstiges Nutzers haust?
Wie langweilig… *seufz*
Und jetzt darf ich erst einmal meinen kompletten Vortrag auch Patienten B halten… immer diese Umstände.


Suicide:
No, you don't have to! Kross told me everything i need to know.

Killer Kross:
Let us begin!

Airi guckt jetzt endgültig desinteressiert, wo sich Patient B als Suicide entpuppt hat.

Airi Hizuki:
Ihr müsst doch quasi nur eure Masken tauschen und es ist fast dasselb--
*seufz*
Na mir soll es egal sein. Im Endeffekt steht das Wichtigste auch eh hier drin.


Sie geht kopfschüttelnd und vor sich hin murmelnd zu ihrem Schreibtisch, holt aus einer Schublade Dokumente und Kugelschreiber raus und hält sie den Maskierten hin.

Airi Hizuki:
Der nötige Papierkram, dass ihr über die Risiken aufgeklärt wurdet und dass es freiwillig geschieht und ihr und Angehörige oder sonst wer keinen Anspruch auf Schadensersatz habt, falls irgendetwas schiefgeht, etc.
Also schreibt da eure Namen hin und wir können anfangen.
Also… die Namen in eurem Pass.
„Suicide“ lasse ich nicht gelten.
Und während ihr lest und kritzelt mach ich mich an die Vorbereitungen.


Womit sie zügig davon geht und in einem Nebenraum verschwindet. Die Maskierten füllen die Bögen aus. Anschließend wirft Kross Suicide einen Blick zu, der sich daraufhin hinter geigneten Gegenständen versteckt. Der Killer selbst verlässt den Raum... und trägt beim zurückkehren eine Person auf seinen Schultern, die ein "Suicide-Outfit" trägt. Und offenbar benebelt oder vielleicht sogar ganz bewusstlos ist, weshalb Kross sie auf einem Stuhl absetzt, wobei er ihren rechten Arm um seine Schlultern legt, um sie in "Side Suplex Manier" abzustützen. Gerade rechtzeitig, da Frau Professor aus dem Seitenraum wieder zurückkommt… und beim Anblick des gestützten Suicide ein fieses Lächeln aufsetzt.

Airi Hizuki:
Sieh an, sieh an… ist Patient B umgekippt, als er von den drei Dutzend elektromagnetischen Nadeln gelesen hat, die zwecks Behandlung in die Kopfhaut eingestochen werden? Das ist selbst für taffe Wrestler gruselig, hm?

Sie kichert etwas in die vorgehaltene Hand.

Airi Hizuki:
Um die Nadeln vernünftig einstechen zu können, müssen übrigens die Masken weg. Zumal ich ja überprüfen muss, dass eure Unterschriften unter den Papieren, die auf euren Ausweisen und darüber hinaus die Bilder auf den Ausweisen und eure Gesichter alle übereinstimmen. Gerade die Selbstmörder-Maske da soll ja fast so oft herumgereicht worden sein wie Missy Hyatt in den Umkleiden Ende der 80er.

Sie zwinkert Kross und Suicide zu.

Airi Hizuki:
Keine Sorge, die Demaskierungen können wir in dem Behandlungsraum machen, wo keiner zuguckt...

Womit sie eine einladende Geste macht, dorthin zu gehen.

Airi Hizuki:
...was auch bedeutet, dass du hier bleiben musst, Großer. Zutritt nur für Patienten.

Killer Kross:
We know our ID Cards. The signatures look identical.

Womit der andere Maskierte zum Fake-Suicide geht, um diesen zu Schultern. Was ihm sichtlich schwerer als Kross fällt, letztendlich aber gelingt.

Maskierter:
Der ist bewusstlos, wacht aber wieder auf...

Killer Kross:
If not, you can still start.

Airi wedelt mit dem Zeigefinger.

Airi Hizuki:
Nein, kann ich nicht. Ich glaube, ich weiß auch ohne unqualifizierte Kommentare, wie ich meinen Job zu machen habe. Und wenn Patient B so angeschlagen ist, dass er gestützt werden muss, gibt das nur - mein verhasstes Wort - Komplikationen. Denn wie ich schon sagte sind die Seelen die Bewusstseins-Energien in unseren Hirnen. Daher ist es zwingend erforderlich... wer hätte das gedacht... bei BEWUSSTSEIN zu sein. Unterbewusstsein reicht nicht. Man muss sich nämlich bewusst auf das elektromagnetische Feld einlassen, das meine Instrumente erzeugen, sonst funktioniert das nicht. Wäre es so einfach Seelen zu verpflanzen wie Nieren, wäre das längst Usus...

Sie zuckt mit den Schultern.

Airi Hizuki:
Zumindest bin ich mit meinen wissenschaftlichen Methoden nur in der Lage es so zu machen. Meisterinnen dieser fragwürdigen Sache namens "schwarze Magie" oder "Voodoo" können es vielleicht auch anders. Mir wäre das ja zu unsicher, aber wenn ihr derart darauf aus seid, eine solche Operation durchzudrücken ohne dass das Minimum an ärztlicher Sicherheit garantiert ist... warum fragt ihr dann nicht einfach eure untote Braut, ob sie es versuchen will? Aber Vorsicht... nicht, dass sie die Kontrolle über ihre Energien verliert und ihre unbeseelten Puppen anfangen wandernde Seelen anzuziehen...

Sie spricht darüber etwas spöttisch, aber für eine "fragwürdige Sache" scheint sie doch mehr von schwarzer Magie zu wissen, als sie offensichtlich zugeben möchte. Dann wendet sie sich direkt an den sichtlich immer unruhiger werdenden Maskenmann.

Airi Hizuki:
Ich kann aber natürlich auch erst einmal mit Ihnen anfangen - nach Überprüfung - und Ihre Seele erst einmal in einer Kaffeetasse oder so etwas zwischenlagern. Vielleicht wacht Patient B bis dahin ja wieder auf.

Killer Kross:
That would be useful.

Patient A sieht das genau so und verschwindet zielstrebig im Nebenraum. Airi geht ihm fröhlich summend hinterher und wie die Kameras im Labor umherschwenken und neugierig die Monitore in Zoom nehmen, an denen Frau Professor gearbeitet hat... geht plötzlich der Bildschirmschoner an und wir sehen folglich nicht alles, was sie aufgerufen hatte. Dann hören wir aus dem Nebenraum ein sachtes Surren und Airi kommt wieder aus dem Raum hinaus, wieder an Patient B herantretend und mit einer Pinzette anstupsend.

Airi Hizuki:
Ist der noch immer KO?
Na gut, dann gehe ich mal in der Zwischenzeit den zurückgebrachten Körper für die Eiskönigin genau inspizieren.
Sollte es in der Zwischenzeit da drinnen ein Piepen geben, ist die Seelenextraktion erfolgreich.
Bin ich bis dahin nicht zurück, wäre es sinnvoll mich zu holen, du kennst ja den Weg.


Sie gibt Kross einen Wink ohne ihn anzusehen und verschwindet aus dem Raum. Tatsächlich ist sie noch gar nicht lange weg, da ertönt auch schon besagter Piep-Ton. Kross geht in den Raum, wo Patient A verweilt... und trägt ihn hinaus. Der echte Suicide hat sich wiederum zu seinem Dopperlgänger begeben, liftet ihn hoch... oder versucht es zumindest... bis Kross auch noch den zweiten Mann schultert, wonach die Mitglieder von Ians Army den Raum verlassen...und offenbar nicht mehr zurückkommen…



Matt Striker & Dean Malenko
Was genau… haben wir da gerade gesehen?
We just witnessed someone preferring to exist in a coffee cup instead of a human body or something.
Das war mir grad irgendwie alles etwas zu viel.
I feel like puking as well, teach. Then again I always feel like that whenever I see that Mad Scientist Psycopath.
Gut, dass wir jetzt ein Match haben, um auf andere Gedanken zu kommen...



Temptation Tourney
Amanda Hildegard Lithia vs. Captain Leanan Mitsurugi



A Soul as Red as a Ground Cherry


Während die anderen Turniere nach wie vor in Runde 1 verweilen, ist ein Turnier schon ein gutes Stück weiter fortgeschritten, um dann pünktlich zu allen anderen das Finale haben zu können. Welches Turnier? Dieses hier. Teufelstochter Amanda Hildegard Lithia besiegte in Runde 1 Marion Nathaniel und führte sie wieder mit Lucia von Faris zusammen. Määhphisto hat nicht umsonst infrage gestellt, wie teuflisch seine verzogene Tochter eigentlich ist, das war durchaus nett von ihr. Doch hier und heute ist der Gesichtsausdruck der Frau im Schwarzwollkleid nicht sehr nett, sie sieht angepisst aus. Also… nur im übertragenen Sinne und nicht weil sie gerade von nem Golden Shower Dreh kommt. Vermutlich weil sie allein zum Ring kommt, wollte sie doch von Vati höllische Unterstützung durch „die Vier“, kriegt aber offensichtlich nach wie vor keine. Die leeren Ränge helfen vermutlich auch nicht. Noch dazu versucht sie vermutlich das Festival of Wishes zu verdrängen und obgleich dessen Existenz relativ ge-no-sellt wird, ist es doch etwas, das passiert ist und somit auch ihre Pleite gegen Angelina im ersten Teilmatch der Singles Gauntlet. In selbigem Match hatte sie ihr Haar ziemlich zusammengebunden, statt es großflächig zu präsentieren – das hat kein Glück gebracht, also kommt sie nun mit offenem schwarz zum Ring, um es dann dort angekommen nach und nach zu einem großen Knoten hoch zu wickeln…


She’s a Pirate


Auf der Gegenseite hat Captain Leanan Mitsurugi genau das, was Hildegard gern hätte, nämlich reichlich Unterstützung von ihren Vier. Also ihren vier Matrosen – und nicht nur das, als #5 ist wenig überraschend auch ihre Navigatorin Ayu Himeyama mit am Start. Die Frau mit dem rosa Pferdeschwanz unter schickem Korsarenhut und die Frau mit den rosa Flechten unter piratenhaftem Haartuch gehen voran, die vier Matrosen folgen – die beiden Meisterstücke voran, Danny Dominion dahinter und den Abschluss des Trupps bilden der Son of Havoc Matt Cross mit besagter Ayu, die beiden werden ja auch zusammen bei Rav #348 im Intergender Tag Team Turnier aktiv werden. Obgleich man durchaus vermuten darf, dass sie auch schon heute aktiv werden – sollte Captain Ann Gefahr laufen zu verlieren und Unterstützung von ihrer Crew benötigen. In dieser Gefahr war sie in ihrem Erstrundenmatch gegen Toni Storm nicht so wirklich, mal abwarten, wie es nun gegen die Teufelstochter laufen wird.

Noel Geamăn ist mit der Leitung dieses Zweitrundenmatches betreut, etwas das sie selbst auch gern bestritten hätte, aber daraus wurde letzte Show ja bekanntlich nichts. Kann sie sich wieder aufs ringrichtern konzentrieren. Und darauf in Anläut-Pose zu schnucken. Die streng genommen nicht viel anders ist als eine der gängigen Posen bei den Einzügen, aber wie Marta Crowe schon früher am Abend sagte: manchmal ist es auch okay Teil der Masse zu sein. Auch das im übertragenen Sinne, weil es aktuell natürlich fahrlässig wäre Teil einer Menschenmasse zu sein. Doch genug von diesem leidigen Thema, jetzt geht das Match los. Und zwar mit… einem Lock Up!
Whoah!
Ein Lock Up!
Da würden die Fans nun „Holy Shit“ skandieren, wenn sie denn da wären.
Hm, na ja, oder auch nicht.
Aber jetzt für den Side Headlock von Captain Ann würden sie das bestimmt… auch nicht.
Und für die befreienden Elbows von Hildegard ebenfalls nicht.
Vermutlich würde es aber „we want Määhphisto“ Chants geben.
Fluch der guten (oder teuflischen?) Tat, diesen zum Grandslam XIV eingeladen zu haben.
Doch nicht nur das gehörte schwarze Widder-Schaf kann mit den Teufelshörnern ordentlich zulangen, auch die Tochter hat einen harten Schädel und rammt ihn gegen Captain Anns Kinnpartie per Kneeling Jawbkreaker. Die torkelt rücklings, schnellt aber dann wieder nach vorn und zieht ihr Knie hoch, womit sie die Teufelstochter per Kitchen Sink über die Reling gehen lässt und in der Folge in eine Sitzhaltung zwingt, die nicht sehr angenehm ist, ob des Umstands, dass die Piratin ihr die Arme verdreht und abermals mit dem Knie aktiv wird, dieses Mal im Rücken.
Chris Masters und Masterpiece Marsellus rufen „Tap, Tap, Tap“ woraufhin Danny ihnen erst einmal erklären muss, dass Hildegard ob ihrer festgehaltenen Arme gerade gar nicht austappen kann, selbst wenn sie es wollte. Sie könnte höchstens verbal aufgeben, aber das macht sie nicht. Stattdessen zwingt sie sich in einen Kniebeugenstand um aus der Position sich und die Gegnerin Stück für Stück in die Vertikale zurückzubringen… und kann das Ganze dann umdrehen!
...zumindest für einen Moment, dann powert sich Captain Ann einfach frei.
Keine große Überraschung, die Piratin ist schließlich nicht nur rund 20 Zentimeter größer als ihre teuflische Kontrahentin, sondern auch etwas muskulöser. Allerdings hat Amy durchaus genug Power in ihren Ärmchen, um einen Half Nelson Suplex nun nicht nur anzusetzen, sondern auch durchzuziehen!
So flachgelegt will sie es dann auch sogleich beenden: Ansatz zum Heart of Lithia!
...aber nein. Leanan blockt und schleudert die Teufelstochter per Back Body Drop im hohen Bogen über sich hinweg – im ZU hohen Bogen, denn diese steht die Aktion und setzt direkt zum nächsten Half Nelson an – aber dieses Mal kriegt sie selber einen Ellbogen auf die Nase dann einen Kniestoß aus der Drehung in den Magen und… Jacknife Powerbomb!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Die Piratin tritt erst verärgert nach, dann springt sie einen Legdrop und quetscht Amandas Kopf zwischen ihre Beinpartie, Figure-4 Necklock. Aus diesen knackigen Oberschenkeln herauszukommen ist nicht gerade einfach – sich in Richtung Seile winden ist da zweifellos die bessere Alternative. Gesagt – getan, Captain Ann muss lösen. Die packt Lithia daraufhin aber schnurstracks mit der Gurgel über die Seile, um sich dann mit überschlagener Beinpartie auf sie zu setzen und so in den Seilen zu würgen. Klar, dass Noel dies nur bis zu einem 4 Count zulässt, doch Captain Ann verwickelt die Offizielle nach dem Abstieg von Hildegards Rücken in einem Plausch und wer vermutet, dass ihre Crew in der Zwischenzeit in Noels totem Winkel das Choking einfach weiterführt, der (oder die) vermutet richtig. Um genau zu sein ist es Danny Dominion, der sich hier für sein Turniermatch gegen John Cena beim nächsten Rav auf diese Weise schon mal wieder an In Ring Action gewöhnt. Oder halt Ringside Action.
Da es keine buhende Fans gibt, kriegt Noel auch nichts mit, sodass Captain Ann es nun denkbar einfach hat, die Teufelstochter von den Seilen in die nächstbeste Ringecke zu schleifen und dort mit noch mehr Choking durch die Stiefelsohle an der Kehle nachzusetzen, ehe sie Anlauf nimmt und per Shark Crush in die Gehörnte hinein...crasht. Welch redundante Formulierung. Tautologismus
Das Cover folgt auf dem Fuße, doch trotz Stiefel auf dem Seil gibt es nur einen 2 Count.
So ganz allmählich geht der Freibeuterin es auf den Sack (den sie gar nicht hat), dass die Teufelin eben keine freie Beute ist, sondern eine widerstandsfähige. Anders formuliert hat sie nun die Faxen dicke und fährt sich mit Zeige- und Mittelfinger über die Gurgel. Cutthroat Driver! Aber nein! Hildegard zappelt sich von Leanans Rücken frei und beginnt um diese herumzuwirbeln: Déjà Vu! Zwar bleibt Captain Ann davon nicht lange am Boden, torkelt aber gen Seile als ob sie zwei Flaschen Rum zu viel getrunken hätte – und kurz darauf knockt Hildegard sie auch schon per Clothesline über die Seile nach draußen!
Zeit für die Teufelin endlich für einige Augenblicke durchzuatmen, doch dann ist nachsetzen angesagt und von innerhalb des Rings nach außerhalb geht das am Besten auf eine Weise: mit einem Dive. Um ihn beim Namen zu nennen: Tope Suicida! Wie eine Kanonenkugel eines feindlichen Piratenschiffs rammt die Teufelin ihre Kontrahentin, die daraufhin auch noch rücklings ins Absperrgitter kracht! Warum es ohne Fans in der Arena überhaupt ein Absperrgitter braucht, ist eine Frage ohne Antwort, Captain Anns Wirbelsäule hätte es auf jeden Fall bevorzugt, wäre auf das Gitter verzichtet worden.
Amy wiederum verzichtet gerade ganz und gar nicht auf weitere Aktionen in Form von Forearms und einem Gut Wrench Suplex auf die ringnahen Matten, ehe sie die Korsarin wieder in den Ring zurückbefördert, wo selbige sogleich die Notwendigkeit sieht, der Ringrichterin Details über ihr Leiden mitzuteilen. Zusätzlich steht Navigatorin Ayu auf dem gegenüberliegendem Apron, um ihre Ansicht der Ereignisse zu schildern. Aber natürlich hat dieses Verhalten der gesetzlosen Schatzjäger nichts mit einer plötzlich neu entdeckten Affinität zu Recht und Ordnung zu tun. Vielmehr ermöglichen sie es so den vier Matrosen Hildegard ihrerseits vom Apron wieder zurück auf den Hallenboden der Tatsachen zu ziehen, woraufhin Chris Masters sie sogleich in den Masterlock nimmt! Der Versuch nach hinten auszutreten wird von Marsellus blockiert und noch dazu nähern sich Matt Cross und Danny Dominion mit Stühlen, die zahlreich da sind, weil sie wie das Gitter aufgestellt wurden, unabhängig von der Anwesenheit der Fans. Nun, zumindest kann so Ringsprecherin Lilian Garcia auf ihrem Sitzplatz verbleiben, da keine Notwendigkeit bestand, sie zur Erbeutung eines Stuhls von selbigem zu vertreiben. Auswahl gab es ja reichlich. Derweil hat Hildegard keine Wahl, sie kann nur noch geschehen lassen, was halt geschieht, da es nicht in ihrer Macht steht, daran etwas zu ändern.
Also fassen wir zusammen: Die Zuschauer sind alle zu Hause, Hilith in der Klemme, die Lage ist verzweifelt, die Menschheit ist am Arsch und die Piraten haben das Steuer übernommen. Klingt doch fast so als wäre heute das Ende aller Tage.

Nicht wahr?

NICHT WAHR?!

„MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!“

Und plötzlich steht die Welt still. Der Planet hat aufgehört sich zu drehen. Denn das Ende aller Tage ist sein Tag. Wenn hier jemand die Apokalypse bringt, dann ja wohl der Träger von Wolle von COVID-666. Und nicht einmal Corona kann Määhphisto und sein Gefolge daran hindern die Hölle zu verlassen um auf der Erde zu wandeln: HERDENIMMUNITÄT, BIATCH!

„MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!“

Ein weiteres Mal hallt der Kriegsschrei der Verdammnis durch die leeren Hallen, hört sich lauter und bedrohlicher an als jemals zu vor und selbst der Wiederhall wirkt noch aufgebrachter als der Anschiss deines Chefs im Skype-Call wenn ihr den ganzen Tag daheim im Home Office nur Pornos konsumiert. Vogelgrippe am Arsch. Captain Mitsurugi hat plötzlich ein ganz anderes tierisches Problem: WHATCHA GONNA DO, IF THE SHEEP VIRUS IS RUNNING WILD ON YOU?!

Und so dauert es nicht lange bis die ersten augenklappentragenden Ratten das sinkende Piratenschiff verlassen. Matt Cross wird direkt auf die Hörner genommen, während Danny Dominon mit einem Sheep Tackle über die Planke.. pardon, die Absperrung geschickt wird. Und nun muss sich auch auch die Teufelstocher keine Sorgen mehr machen, denn Papa ist da und der Masterlock ist plötzlich offen wie das Tor zur Hölle, als der Verdammer der Verdammnis dem Muskelprotz genüsslich in die Waden beißt!

„MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!“ – Was soviel heißt wie Never Skip Legday, selbst wenn dein Fitnessstudio über Ostern weg geschlossen hat! Auch wenn mit Legday hier wohl eher das Gericht des Tages gemeint zu seien scheint.

Marsellus läuft panisch davon und Captain Ann flucht ihren Piraten so lautstark zu, dass sie darüber nicht merkt, dass sich Lithia mittlerweile in ihren Rücken schleicht. Ebenfalls ist sie taub für die Zurufe ihrer Navigatorin, dass Unheil naht: Half Nelson Suplex! Und Heart of Lithia! Was zuvor nicht gelang, geht dieses Mal durch: Eins, Zwei, Drei! Es heißt Piraten fürchten weder Tod noch Teufel, doch das ist ganz offensichtlich eine Redewendung ohne wirkliche Substanz. Die Tochter des Määh lächelt, wie nur Siegerinnen lächeln und rollt sich aus dem Ring, um sich bei ihrem Vater zu bedanken und den Sieg zu feiern.

Keine Sorge liebes Ordnungsamt, Familientreffen sind weiter erlaubt. Und so hat auch Määhphisto kein Problem damit, dass seine Tochter hier nicht den Mindestabstand von 1,5 Meter einhält. Schließlich sind wir hier nicht im Supermarkt. So erlaubt er ihr sogar den Kopf zu tätscheln. Allerdings gibt es auch einen strengen, mahnenden Blick vom Anführer der Nahrungskette: Daddy ist nicht immer da um deine Probleme wiederzukäuen, soll das wohl in etwa heißen. Du bist jetzt groß, Töchterchen. Du musst den Rasen auch alleine mähen können!



Matt Striker & Dean Malenko
Holy Stuff! Holy Stuff! Holy Stuff! Ich marke gerade aus!
That doesn’t come across as fake at all. Besides... “Holy” is the polar opposite...
Nur weil ich kein Fluchwort chante, heißt das nicht, dass ich gerade nicht echt auf nem positiven Trip bin, Kollege Dean.
You should “mark out” for Shogunate victories, teach.
Ne, da marke ich lieber für ein Interview vom Kollegen Todd.



Backstage beim Interviewer des Volkes, bzw. dem Interviewer des WFW Rosters, dem bebrillten Grinsemann Todd Grisham. Der Grund seines Grinsens dieses Mal: der voluminöse, extra kurvige schwarze Körper mit wenig goldenem Stoff und dafür einigem goldenen Bodypaint von Caitlin Carat. Nun, entweder das oder anstatt der Frau mit den hohen Stiefeln und langen Handschuhen sorgt der goldene Mann namens Goldust für Begeisterung bei Todd… aber sind wir mal ehrlich: es ist Caitlin. Und besonders ihre Rundungen, auf die Todd verstohlen aus dem Augenwinkel immer wieder drauf starrt.

Todd Grisham:
Hallo Fans! Auch in dieser schwierigen Zeit ist euer Todd aktiv, um euch die besten Interviews mit den besten Gästen zu präsentieren! Und auch wenn Honami Hanazono mich beim letzten Rav gemaßregelt hat, meine Gäste zu sehr zu hypen, ist es heute definitiv wahr!
Denn!


Er hüstelt und zeigt präsentierend auf seine Gäste.

Todd Grisham:
Denn bei mir sind die Gewinner des letztjährigen Intergender Tag Team Turniers, die somit um die großen Einzeltitel kämpfen dürfen! Ich bin sicher ich hab euch dazu schon auf Twitter gratuliert, aber lasst es mich jetzt noch einmal machen! Herzlichen Glückwunsch!

Er applaudiert ein bisschen.

Caitlin Carat:
Yes! You did, but thanks again.
Yes! We won and are now able to win more.
Yes! We have proven ourselves and with that in my vita maybe Miwayu Mitsurugi will not think lowly of me anymore.


Stimmt – da war was. Als sie noch „Hot Honey“ war wurde sie von Miwayu plattgemacht und nach ihrer Wandlung wollte sie ein weiteres Match, bekam aber keins, weswegen Caitlin gar soweit ging und Miwayus Schwert angrabschte, um deren Aufmerksamkeit zu gewinnen.

Goldust:
Gold und Gold gesellt sich gern. Niemand rechnete damit, ist aber schon bald zur Addition gezwungen. Wer das, was sein wird stoppen will, schwimmt gegen den Strom, will gar die Erdumdrehung ändern, um mit aller Macht zu leugnen, das es ein Limit gibt, dem sich niemand entziehen kann.

Todd Grisham:
Manch einer fragt sich allerdings, ob ihr nicht genau das macht. Also gegen den Strom schwimmen. Weil, so ganz viele hilfsbereite Leute gibt es ja aktuell nicht hier bei WFW, sondern eher viele Grüppchen, die zusammenbleiben. Ihr hingegen habt nun wiederholt Tiger Mask und Suzu Tendou geholfen. Find ich echt gut von euch, auch wenn man es euch nicht dankt!

Cody's Bruder schaut etwas herablasssend Richtung Interviewer.

Goldust:
Gold wird nicht verramscht, nicht gespalten, nicht verquickt; es wird niemals Teil der Masse sein! Starre Muster, starres Verhalten. Alles beginnt im Kopf. Wer um die Ecke denkt, geht weiter. Wer sich verlässt, kann rasch verlassen werden. Fluktuation in Zeit und Raum, das Antlitzt dieser Welt verändernd, der Wert des Goldes bleibt konstant. Wer Puzzleteile wirft, fügt nie ein ganzes Bild zusammen. Wer Verbindungen erkennt, irrt niemals blind umher, sondern verbindet das, was sich ergänzt.

Todd Grisham:
Äh… ich erinnere mich an Nachrichten, wonach der Goldpreis um rund 10% gesunken sein soll...

Todd weiß sichtlich nicht, was Goldust sagen will, sehr zur Unterhaltung von Caitlin.

Caitlin Carat:
Those who depend are not dependable.
Those who trust must be careful not to be too trusting.
Those who are lacking a Yin shouldn’t look for another Yang.


Todd nickt, um Verständnis zu suggerieren. Er versteht aber nix.

Caitlin Carat:
To put it simple: we see value in whom others see none.
To put it clear: our aid does come from the heart but also the mind.
To put it like this: solitude makes strong, unity makes even stronger.


Todd guckt noch immer wie ein Auto mit leerer Batterie.

Goldust:
Für manche eine Catchphrase, für andere Worte, ohne Substanz. Doch wer nur schaut ohne zu verstehen, sieht Entwicklung nicht kommen. Steht auf der Stelle, ohne es wissen, während sich zusammen fügt, was passt. Worte, so mächtig und doch nur Begleiterscheinung. Was nicht verstanden wird, findet trotzdem statt; die Handlung folgt und mit ihr der Effekt: Ihr werdet unsere Namen nie vergessen!

Goldust und Caitlin inhalieren tief, wie sie sich mit den Fingern über die Brust fahren und atmen dann sachte aus, wie um ein Zeichen für halbwegs vernünftiges Covid-19 Verhalten zu demonstrieren. Obgleich sie dafür noch mehr Sicherheitsabstand hätten halten müssen, natürlich...



Matt Striker & Dean Malenko
Die beiden wären eigentlich perfekt als Anführer einer Allianz gegen die Armee, die Ministry und dergleichen.
Except if they were to give out orders, nobody would understand what the f they are talking about.
Och, Sasami wird von den Ihren ja auch verstanden...
I think it’s more Sasami babbling some crap and everyone just tries to see something deeper in her words even if they aren’t deep at all.
Na ja, ob Scharlatan oder wahre Inspiration – wie wir gerade eben wieder sehen konnten, funktioniert es für ihre Anhänger auf jeden Fall...



Was haben ein rotes Minikleid mit weißem Saum, sexy Sportklamotten, ein Cheerleaderinnenoutfit und ein bauchfreies Kimono-Top mit extra kurzem Hakama-Rock gemeinsam? Genau! Sie kleiden jeweils eine der vier Damen, die gemeinsam Backstage vor einer Kamera stehen. Obgleich das nicht alles ist, ignoriert diese Aufzählung doch etwa Mitsuki Aiharas rote Mütze oder Kaede Kagurazakas Haarschleifen. Stichwort Haar- ähm, nein, da sparen wir uns eine detaillierte Beschreibung. Aber es sei gesagt, dass diese beiden und auch Hisui Hakamada und Misa Takanashi echt sehr tolles Haar haben. Und sie haben auch etwas zu sagen, insbesondere Mitsuki, die sich an die anderen drei wendet.

Mitsuki Aihara:
Mit Verlaub – die Kamera läuft. Nächste Show ist endlich euer Match, also ist dies eure letzte Chance im Vorfeld die Fans von euch zu überzeugen.

Sie tritt beiseite, damit die Drei, welche in der nächsten Show ins Trios Turnier eingreifen, den Großteil des Kameraausschnitts für sich haben. Das wird ihr von Hisui wie folgt gedankt:

Hisui Hakamada:
Wie dumm du bist.
Es werden doch aller Voraussicht nach die Ränge wieder leer bleiben.
Es wird so oder so niemand da sein, um uns anzufeuern oder auszubuhen.


Misa Takanashi:
Das war unhöflich, Hisui-Chan.
Du kannst ihr doch nicht so etwas ins Gesicht sagen.
Auch wenn sie dumm ist, so verletzt es doch ihre Gefühle, das gesagt zu kriegen.


Hisui Hakamada:
Wie recht du hast Mi-Chan...

Misa Takanashi:
Hisui-Chan...

Die beiden beginnen Händchen zu halten und… ehe daraus mehr werden kann erhebt Mitsuki wieder ihre Stimme.

Mitsuki Aihara:
Ehe ihr jetzt schon wieder aufeinander herum rollt und dabei meinen Intellekt anzweifelt, solltet ihr vielleicht darüber nachdenken, dass auch die Fans an den Bildschirmen wichtig sind und wenn sie an eurem Match kein Interesse haben, zieht dies die gesamte Show herunter.

Hisui Hakamada:
Ich kann dich beruhigen: ich habe noch nie deinen Intellekt angezweifelt, als ich Mi-Chan geküsst und sie umarmend rum gerollt bin. Tatsächlich habe ich dabei generell noch nie an dich gedacht.

Misa Takanashi:
Abgesehen davon war unser Feedback zuletzt positiv.
Ich würde sagen, wir haben jetzt schon mehr Fans als die Sorority of Light.


Hisui Hakamada:
Natürlich sind die jetzt auch nicht grad ne Hürde, über die zu springen ne große Leistung wäre. Vermutlich haben sogar Queen Violets Eunuchen mehr Fans als die.

Misa Takanashi:
Also das ist nun doch übertrieben, Hisui-chan.

Hisui Hakamada:
Ich weiß.
Aber auch nur ein bisschen.


Sie streckt frech die Zunge raus… und Sekunden später ist auch Misas Zunge draußen und mit den beiden nimmt es den gewohnten Verlauf: Umarmung, Küsse, Plumps und Roll.

Mitsuki Aihara:
Wieso beschleicht mich das ungute Gefühl, dass du nächste Show ein Handicap Match zu bestreiten hast, Kagurazaka-san?

Kaede Kagurazaka:
Was schmeckt umso süßer, je größer die Herausforderung war, was ist für viele alternativlos und doch nie sicher, was ist manchmal schwer zu erringen und fällt manchmal in den Schoß? Genau: der Sieg. Und so ich allein kämpfen muss, nehme ich die Herausforderung an – mit einem Lächeln!

Auch jetzt lächelt und zwinkert sie zur Kamera… die dann zurück zum Pult schaltet.



Matt Striker & Dean Malenko
Schwierigkeiten mit einem Lächeln zu begegnen ist eine tolle Einstellung!
That’s most certainly a nice change of pace from all the grim mood that’s basically everywhere.
Wie schätzt du ihre Chancen ein, nächste Show gegen die Sorority of Light?
Considering the Sorority of Losers is the Sorority of Losers… not too shabby. But then again even a broken clock is right twice a day so maybe next show is the off day where the Sorority wins for once, who knows?
Und was ist deine Voraussage für unseren nicht-mehr Main Event?
Considering Kevin Owens is more focused on breaking the machine over actually winning, that’s arguably a huge boon in favor of the Charisma Machines.
Kevins Rache wäre ohne Sieg aber nicht komplett, er wird also schon auch an den Sieg denken, schätze ich. Aber gut, wir brauchen nicht zu spekulieren, schließlich geht es jetzt los.



Male Tag Team Tourney
The Charisma Machines (Brian Cage [Undisputed Champion] & Christian Cage)
Vs.
Steenerico (Kevin Owens & Sami Zayn)



C
Gears Grinding
Charisma Machines


Hätte er gewusst heute keine Fans vorzufinden, so hätte der amtierende Undisputed Champion Brian Cage sich möglicherweise schon letztes Rav im Ring mit dem goldenen Gürtel präsentiert, anstatt „nur“ die abschließende Szene per Kameraschaltung beizusteuern. So ist der erste Auftritt als Champion ein Auftritt vor leeren Rängen. Aber das interessiert die Maschine gerade nicht. Hauptsache er hat das Gold. Und nach diesem Turnier will er noch mehr Gold haben. Wofür heute per Sieg der Grundstein gelegt werden will. Mit Christian Cage hat er für dieses Ziel einen denkbar günstigen Partner. Der Nachname passt. Christian hat hinlänglich bewiesen sich verschiedensten Tag Team Partnern anpassen zu können und obendrein… ist er halt Christian Cage. Captain Charisma. Einst Count Charisma. Der Mann, der ca. alles schon gewonnen hat, inklusive ganzer fünf Turniersiege, davon einen im Tag Team Bereich. Was soll also noch schiefgehen? Wer so fragt beschwört Unglück herauf. Um jenes abzuwenden und generell gewappnet zu sein, hat man noch ein Trio mit am Start, das als Backup dient und eine ordentliche Portion an Weiblichkeit spendet: namentlich die Müller Zwillinge Maike Müller und Nina Müller, sowie ihre Tios Partnerin Bianca Blair.


Fight


Die Gegenseite kommt ohne weibliche Verstärkung aus, sie haben einander und das muss reichen. Kevin Owens und Sami Zayn haben definitiv den Vorteil, sich seit Jahren zu kennen und somit als Team besser zu funktionieren. Ob das allerdings ausreicht, um dem Undisputed Champion und WFW Ikone Christian Cage beizukommen, das wird sich zeigen. An Motivation mangelt es insbesondere KO dabei ganz sicher nicht, hat er dieses Match doch lange herbeigesehnt, um sich an der Maschine für eine erlittene Verletzung rächen zu können. Und was wäre eine bessere Rache als dem großen Titelträger direkt mal im ersten Match als Champ ein Turnieraus zuzufügen?

Ringrichterin dieser brisanten Begegnung ist Ekaterina Akenova – doch anstatt nun in Pose zu schnucken und das Match anzuläuten, lässt sich die rotäugige Frau mit dem Pferdeschwanz mit mehrfacher Körpergröße Inhalt von Lilian Garcia ihr Mic geben...

Ekaterina Akenova:
Ehe wir beginnen, möchte ich die Gelegenheit nutzen und mein Missfallen an der Rezeption meines Sieges über Aspara Utsutsuruya zum Ausdruck bringen. Viele Fans haben schlicht entweder jegliche Resonanz zu meinem Erfolg vermissen lassen oder aber meine Person und damit meine liebe Mutter in Frage gestellt. Eine unerhörte Frechheit sondergleichen.

Sie verzieht etwas angewidert den Mund und fährt fort.

Ekaterina Akenova:
Es liegt mir fern, mich nun hier hinzustellen und zu sagen, dass mein Sieg eine zu erwartende Formalität war. Das ist sicherlich nicht der Fall. Ganz im Gegenteil – ich sehe es so, dass mein Match gegen Aspara Utsutsuruya ein würdiger Main Event gewesen wäre und sehe es nicht als undenkbar, dass wir eines Tages gar einen PPV gegeneinander headlinen könnten. Sie ist dafür gut genug – aber ich bin es auch.

Sie schnuckt nun in Pose und zwinkert süß, wie um das zu unterstreichen, dann wird sie wieder ernst.

Ekaterina Akenova:
Dies könnte sogar früher geschehen, als ihr nun alle denken mögt – denn ich bin meiner Mutter Tochter. Und als solche bin ich nicht nur mit den besten Anlagen gesegnet, sondern habe eine Mission. Eine Mission, die es mir gebietet, mich zur Königin der Ehre zu krönen und den Titel zu gewinnen – jenen Titel, den die weiße Tigerin meiner Mutter gestohlen hat. Meine Mission ist Rache. Vergeltung. Und die werde ich ausüben und mich dabei von nichts und niemandem aufhalten lassen. Ich entschuldige mich bei meinen Gegnerinnen auf dem Weg ins Finale, doch ich kann und werde keine Rücksicht walten lass--

Weiter kommt sie nicht, da Brian Cage ihr das Mic wegschnappt.

Brian Cage:
Mercy is uncalled for in the wrestling ring anyway.
And speaking of „no mercy“… I would like to be merciless against that fat pig Kevin Owens now.
So how about you do your posing stuff now and get this match started?!


Und mit einem Wurm fliegt das Mic in hohen Bogen aus dem Ring, Lilian Garcia vor die Stiefel. Ekaterina sieht ob der eigenmächtigen Haltung des Champions mächtig sauer aus – zumal er ja bei dem „Titeldiebstahl“ von Aurora und Sabrina an Sofiya beim Grandslam XIV anwesend war und nach diesem noch mit diesen als Gruppe gefeiert hatte. Nichtsdestotrotz wird die Anläut-Pose vollzogen… als jedoch während dem Anläuten Kevin Owens von hinten Brian Cage in dessen maschinelle Schwachstelle tritt, ist sie sich sehr sicher, dass dies noch vor dem Ertönen des Ringgongs war und daher keine Notwendigkeit einer DQ besteht.
Cage kniet vor KO… und der packt zu:
Package Piledriver!
Eins!
Zwei!
Dre…Christian zur Rettung!
Helluva Kick von Sami Zayn gegen Christian!
Der überschlägt sich und rollt aus dem Ring, während Steenerico weiter auf Brian Cage eintreten!

Ekaterina legt ihr Anzählen hier großzügig aus und so drängen die beiden langjährigen Weggefährten, die manchmal mit- und oft auch gegeneinander aktiv waren, den Champion in ihre eigene Ringecke und wechseln sich damit ab, ihn weiter zu bearbeiten – eine Runde Punches & Chops von KO, dann Tag, eine Salve Attacken von Zayn, Tag… und das ziehen sie ein paar Mal durch, bis Christian wieder erholt Ringside auftaucht und Owens vom Apron runter zieht, wofür er jedoch sogleich von seinem kanadischen Mitmenschen einen Clothesline abkriegt. Zumindest kann Christian dann aber verhindern auf die #härtesteStelledesRings (das ist doch der Ringpfosten?!) gepowerbombt zu werden, durch eine Runde freizappeln.
Die Maschine entgeht derweil einem weiteren Helluva Kick und schlägt per Discus Lariat zurück, womit sowohl Cage (B.) und Zayn erst einmal flachliegen. Wechseln können beide eh nicht, da Christian und Kevin sich außerhalb des Rings weiter gegenseitig bearbeiten – dabei ist es zwar offensichtlich, dass sich Captain Charisma wieder in seine Ringecke orientieren will, aber Owens hat keinerlei Ambition, das zuzulassen und zieht ihn am Arm zurück… gefolgt von einem Irish Whip gen Ringtreppe!
Aber Christian springt hoch und über die Ringtreppe drüber, womit er Zeit und Raum für einen Spurt zur eigenen Ringecke hat – KO will zwar hinterher, aber die Müller Zwillinge und Bianca Blair versperren ihm den Weg. Noch dazu ist Christian schneller und hat Vorsprung. Aber natürlich muss Brian Cage nun auch in der Wechselecke ankommen und noch scheint das Navigationssystem der Maschine gestört zu sein, da er an den Seilen lehnt und sich gen Sami Zayn denn Partner orientiert. Der zeigt jedoch einen Drop Toe Hold, womit der Undisputed Champ sich auch schon wieder auf der Matte wiederfindet – doch nun fehlt Sami der Partner in der Ecke und statt Tag und Double Teaming muss er selber gegen Cage nachsetzen. Das will er per Half & Half Suplex… aber der Champ schüttelt ihn ab, nimmt ihn sogleich auf die Schultern und… F‘n-5!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Zayn reißt die Schulter hoch, augenblicklich später ist jedoch auch KO da und knockt Cage von seinem Partner runter… aber auch in die Nähe von Christian, der sich schnell einwechselt und von Apron aus auf den Hallenboden springt, um die Situation erst einmal wieder zu beruhigen und Zeit zu schinden… allerdings whippt nun KO seinen eigenen Partner in die Seile, sodass dieser Tempo aufnehmen und per Dive auf Christian fliegen kann! Kurz drauf folgt dann ein Whip In gegen Brian Cage… Pop Up Powerbom… Konter per Huracanrana von Brian Cage!
KO wird weggeschleudert und kommt mit der Gurgel über den Seilen zu liegen… geradezu eine Einladung für Brian Cage seine Version des 619 folgen zu lassen… aber KO weicht aus und rollt sich durch die Seile nach draußen! Cage verliert jedoch weder Zeit noch Schwung, läuft einfach noch eine Ehrenrunde und stürzt sich dann per Tope Con Hilo auf den Mann, der sich an ihm rächen will!
Dafür rollt Sami Zayn Christian in den Ring zurück und will mit einer Flugaktion nachsetzen… Crossbody vielleicht? Aber Christian rollt sich weg… und rollt… und rollt… das wird nix mit Fliegerei. Kevin Owens hat aber seinerseits die Flugaktion von Brian Cage halbwegs gut weggesteckt und beginnt, mit diesem durch die leeren Zuschauerränge zu brawlen… während Sami Zayn den rollenden Christian verfolgt und dann per Clothesline in die Ringecke knockt, als dieser sich sicher wähnte, um aufzustehen. Tornado DDT hinterher… nein! Christian ist selbst ein Meister dieser Aktion und kann Zayn instinktiv von sich wegstoßen… und spurtet dann voran! Spear!
Brian Cage und Kevin Owens sind weit weg – das ist die Chance dieses „Tag Team“ Match zu seinen Gunsten zu beenden: Ansatz zum Captain‘s Driver… aber Sami kommt frei und… Blue Thunder Bom… nein! Christian kommt auf frei und… Impaler! Nein! Sami kommt wieder frei! Half and Half Suplex!
Der sitzt!
Cover… erfolgt aber nicht, vielmehr packt Zayn erneut zu: Exploder in die Ringeck… nein! Christian schlägt mit Punches zurück und… Kniestoß! War der nicht etwas tief?! Ekaterina denkt kurz über eine DQ nach, winkt die Aktion dann aber doch durch, weil es nicht eindeutig genug war und ob des Matchauftaktes Fragen offen lassen würde, würde sie jetzt hardlinern. Auf jeden Fall torkelt Sami etwas rückwärts, während Christian mit einem Satz rücklings auf der Ecke zu sitzen kommt, dann stößt er sich von dieser ab, hakt Samis Kopf ein… Tornado DDT! Blood Spiral! Egal, wie man es nennen will, die Aktion geht durch! Eins! Zwei! Drei!
2019 war ein Pleitenjahr für Christian, aber so man sich fragen konnte, ob er nicht doch allmählich zum alten Eisen gehört, ist die Frage für den Moment mit „nein“ beantwortet. Brian Cage lässt nach Ertönen der Ringglocke triumphierend von KO ab und reißt seinerseits die Arme zum Siegesjubel empor – doch das erweist sich als arroganter Fehler. Denn KO nimmt sich nun einfach rasch einen Stuhl und hämmert diesen von hinten gegen die Maschine… und will nun abermals einen Package Piledriver zeigen! Aber die Müller Zwillinge kommen rasch genug herbeigeeilt, um das zu verhindern. Das Match ist gelaufen, die Charisma Maschinen sind eine Runde weiter und doch – so wirklich ein Abschluss für diese Rivalität war das ganz sicher nicht...



Matt Striker & Dean Malenko
Da sind die beiden Cages quasi mit zwei blauen Augen gerade so noch davongekommen.
Yeah, that wasn’t the kind of performance a new champion wants to have in his first match as a champion, but it still worked out in the end.
Irgendwie schreit das förmlich nach einem Eins gegen Eins Entscheidungsmatch.
It does, except for Goldust, Batista and Ted having even better reasons to face the Machine one on one.
Nicht unbedingt – Goldust und Ted wollen nur ein Titelmatch, bei Batista und KO ist es etwas persönliches.
You think Ted didn’t take losing his belt to Brian personal?
Doch, klar, nur ist da das Persönliche eher mit Haru als mit Brian.



Queen Violet, die im Gegensatz zu ihrer verhassten Halbschwester ihre Terramähne niemals über den unwürdigen Boden gleiten lassen würde, hat besagte heute als einen Schal um Mund und Hals gewickelt und trägt dazu ein violetten hautengen Ganzkörper-Latexanzug, auch farblich passende Stiefel und Handschuhe lassen nicht viel Haut zeigen. Bis auf ihr Gesicht ist die Königin schön verhüllt, ihre weiblichen Vorzüge kommen jedoch trotzdem oder gerade deswegen sehr gut zur Geltung. Dezent statt Freizügig muss ja nicht zwangsläufig unschnuckig sein.
Queenie lässt gerade Ihr erhobenes Haupt abfällig über die dargebotenen Speisen gleiten, als ein kleines, junges Mädchen ihren Weg kreuzt, das sehr niedergeschlagen den Kopf hängen lässt und ihre beiden Twintails dadurch noch etwas länger über den Boden schleifen lassen.  Die Rede ist natürlich von Purpur, Queen Violets niedlicher Schwester, die zudem Volumina Sirens Halbschwester ist und dieser trotz der beschriebenen Blutsverwandtschaftsverhältnisse wesentlich näher steht als der selbsternannten Königin der Schmerzen/Herzen.
Queen Violet hatte ihre Schwester schon seit Jahren nicht mehr zu Gesicht bekommen, seitdem Purpur mehrere Jahre im Krankenhaus gelegen hatte, während der Zeit ihre Haare in Ruhe ungestört von widerwärtigen Umwelteinflüssen wie miesen Zuflüsterern wachsen und gedeihen konnten. Es ist nicht schwer nachzuvollziehen, wie sich gerade in jungen Jahren, wo sich auch der Charakter eines Schnuckstücks in der Entwicklung befindet, Neider und Missgünstige, die sogenannten Malevolents, eine besonders große Gefahr für die HeranWachsenden darstellt.
Wir werden in Zukunft noch erfahren, warum und in welcher Form sich die Familienverhältnisse so kompliziert und komplex darstellen wie sie eben sind. Heute wollen wir doch lediglich beobachten, wie sich das erste, direkte Aufeinandertreffen der beiden nun darstellt. Queen Violet kann jedenfalls trotz ihrer Maske nicht verbergen wie sehr sie sich freut ihre kleine, süße Schwester endlich wiederzusehen:

Violet: Pu, bist Du es? Pu! Purpur, ich habe dich ja so vermisst!

Das hat der aufmerksame Leser wohl nicht erwartet. Queen Violet fällt tatsächlich vor ihrer kleinen Schwester auf die Knie und fängt an sie fest zu knuddeln und zu umarmen. Es gibt mehrere, dicke Schmatzer auf die Wangen.
Purpur indes bleibt stoisch und unbeeindruckt von der Szenerie, lässt alles geschehen, erwidert den unverhofften Gefühlsausbruch jedoch nicht. Jedoch hebt sie ihr Köpfchen fragend hoch, schaut ihre Schwester durchdringend an und stellt ihr eine rhetorische Frage, nur diese eine:

Purpur: Wie kräftezehrend muss der andauernde Hass sein?

Dann neigt das Mädchen den Kopf wieder in Richtung der Haarspitzen zu Boden und geht gedankenversunken weiter.
Queen Violet bleibt regungslos am Boden knien. Sie brauch ein paar Sekunden, um sich wieder zu fassen. Dann setzt sie ihre Maske wieder auf (die sie nicht physisch trägt) und schreitet erhobenen Hauptes von Dannen.



Matt Striker & Dean Malenko
Ähm, Kollege Dean?
What is it?
Haben die beiden sich nicht schon mehr als einmal gesehen?
They did. But Queen Violet isn’t too bright, so she probably never made the connection until hearing her voice.
Okay, das macht Sinn. So ein bisschen. Auf jeden Fall ungewöhnlich die Queen mal… so zu sehen.
Yeah, proves that she’s just a racist bitch and no complete sociopath.



An einer Wand hängt ein Plakat mit einer großen Turnierübersicht. Ein Zoom fixiert die Ansetzung des Intergender Tag Team Turniers „Sabrina Falkenstein & Chris Jericho vs. Tiger Mask & Suzu Tendou“. Dann taucht plötzlich ein roter Filzstift auf und streicht „Tiger Mask & Suzu Tendou“ durch, wonach dasselbe für „Curvy Cassie & Val Venis“ in der benachbarten Ansetzung darunter getan wird. Nach vollzogener Arbeit zeigt uns die Kamera nun mehr und somit eine mittig geteilte, zu zwei tief gebundenen Zöpfen gestylte, schwarze Haarpracht. Sabrina Falkenstein wendet sich lächelnd zur Kamera, während neben ihr eine gähnende Katze sichtbar wird. Jedoch keine kleine Hauskatze, sondern ein ausgewachsener Weißer Tiger… mit auffällig menschlicher Form und goldenem Gürtel. Sprich: Aurora MacMeow steht neben ihr und ist mäßig interessiert an der Turnierübersicht oder dem, was die Panther Paw nun zu sagen hat.

Sabrina Falkenstein:
Egal ob geselliges Fest oder einsame Krisenzeit – die Welt dreht sich weiter und gerade in Momenten der Schwierigkeit gibt es ein Muster, das sich nur allzu regelmäßig wiederholt: je chaotischer die Zustände, desto wahrscheinlicher, dass jene mit Intelligenz die kritische Phase erfolgreich überstehen. Menschen wie ich… und er.

Der letzte Zusatz kommt ein bisschen widerwillig. Als eine Person antwortet, die plötzlich hinter ihr erschienen ist.

Chris Jericho:
Die virale Krise ist nur das prominentes Beispiel, welches gerade alles und jeden beherrscht. Politiker sind dankbar, weil sie ihre eigenen Probleme damit unter den Teppich kehren können. Die meisten Wrestling-Promoter, welche sich an Auflagen halten, werden hingegen noch viel dankbarer sein, wenn diese Pandemie ihr Ende findet. Und danach dennoch keine Antwort auf die Wrestling-Krise finden, weil es auch danach an gefeierten Topstars und einem attraktiven Rahmen mangelt. Manche Kolleginnen und Kollegen wollen wiederum nicht wahrhaben, das es sich bei ihrer ganzen Karriere um eine einzige Krise handelt, die allzu leicht beendet werden könnte. Doch zu guter Letzt, werden jene, die Lösungen finden, immer an der Spitze stehen. Unabhängig von allen Krisen dieser Welt. Weil sie wissen wie es geht.

Sabrina nickt und… genau! Schnuckt in Pose, wie sie die Turnierübersicht abreißt und ein großes Logo der Camus Company enthüllt.

Sabrina Falkenstein:
Und wir von der Camus Company sind die Meister im lösen von Problemen!
Camus Company – Inventions for Everyone!


Ein zusätzliches Zwinkern für dieses wenig subtile Werbung, aber als Hauptsponsor von WFW ist das vermutlich auch absolut in Ordnung.

Sabrina Falkenstein:
...dass es eine Wrestling-Krise gab, würde ich aber für ein Gerücht halten. Vielmehr war das Business doch eigentlich auf dem höchsten Hoch seit Jahren, ehe Corona zur Sache wurde, welche die Welt bewegt. Nicht zuletzt… Dank… dir, der irgendwie neben WFW, Podcasts und Musik noch Zeit dazu fand Amerika und Japan wrestlingtechnisch zu revitalisieren.

Sie beißt förmlich auf die Zähne, wie sie das sagt. Glasklar, dass sie hier eine Anweisung von oben befolgt, um nicht nur die „Investition Chris Jericho“ in Zeiten der Krise zu stärken, sondern auch etwas von dessen internationalem Ruhm einzusammeln und zumindest Teilanspruch zu erheben. Der Angesprochene lächelt.

Chris Jericho:
In der Krise befinden sich vornehmlich Veranstalter, für die ich nicht aktiv bin. Und es gibt wahrlich keinen Menschen auf der Welt, der meinen Wert in diesem Business leugnen kann... abzüglich Neider und Idioten. Jeder, der mir zu hohes Alter vorwirft, lenkt nur davon ab, das meine Performance die seinige auch heute noch bei weitem übertrifft. Vielleicht will auch niemand wahrhaben, wie gut ich bin, um den Gedanken an eine Niederlage gegen mich zu verdrängen? Experten weltweit haben längst erkannt, das ich aktuell "der beste Jericho aller Zeiten" bin! Und allein deshalb, stehen die Sieger des Intergender Tourneys bereits fest!

Sabrina hält wieder die Turnierübersicht ins Bild.

Sabrina Falkenstein:
Das Problem an der Aktualität deines Hochs ist jedoch… dass wir laut dieser Turnierübersicht erst wieder bei Rav #351 ins Turnier eingreifen, um dort dieselben Gegner zu besiegen, die wir bereits beim Grandslam besiegt haben. Vorausgesetzt der Showrhythmus bleibt bestehen, wird dies erst im August sein. Vorteil: vielleicht sind bis dahin wieder Fans in der Arena, um uns gewinnen zu sehen. Nachteil: bis dahin könnte unsere… wunderbare Teamchemie… etwas eingerostet sein.

Ihr Tag Team Partner lächelt etwas herablassend.

Chris Jericho:
Ob im August, Dezember, 2021 oder im Rahmen der nächsten Pandemie: Bei *meinem* Hoch ist kein Ende in Sicht! Aktuell könnte ich sogar nicht nur metaphorisch, sondern auch tatsächlich Tag Team Matches gewinnen, wenn mein Partner ein Besenstil wäre. Unsere "wunderbare Teamchemie" ist also nicht das Maß der Dinge...

In Sabrina brodelt es und wie sie sich gedanklich eine gepfefferte Antwort zurechtlegt, kommt ihr plötzlich die Temptation Titelträgerin zuvor.

Aurora MacMeow:
You got that purr-fectly right!
You two teaming isn‘t all that matters.
Meow is what matters!
Next Show crazy Sword Maiden will try to go after Aurora and of all her nine lives!
And that nice shiny golden belt, too!


Sabrina tätschelt der Mieze den dichten Pony.

Sabrina Falkenstein:
Keine Sorge, ich… soll heißen WIR werden Ringside sein und dich unterstützen. Nicht wahr, “Partner”? Das werden wir doch?

Sie funkelt Jericho auffordernd an. Was dieser jedoch entweder nicht merkt oder gezielt ignoriert.

Chris Jericho:
Warum nicht? Wenn keine Fans rein dürfen, muss ja jemand Stimmung machen. Und falls doch, kann ich die C-Lounge entstauben.

Aurora MacMeow:
When meow is in the ring, there‘s always excitement abroad, even if nobody is there!

Sie miezt gen Kamera und wedelt mit dem Titelgürtel – und zentriert sich dabei so sehr, dass die anderen beiden praktisch kaum noch zu sehen oder zu hören sind...



Matt Striker & Dean Malenko
Es gibt bestimmt Matches da draußen, wo jemand tatsächlich mit einem Besenstil geteamt hat.
Considering there’s matches with blowup dolls, invisible men and even a social distancing match… it wouldn’t surprise me.
Schon seltsam übrigens, dass diese Matches von einigen so angefeindet werden. Früher hieß es etwa über Ric Flair er könne auch mit einem Besenstil ein gutes Match haben – heute machen einige das praktisch tatsächlich und beweisen so ihre Kunst und werden dafür mit Heat bedacht...
Yeah, I don’t get it either. An artsy fake match here and there doesn’t make the rest of wrestling fake – besides, without Cornette and other people bitching about it, those matches wouldn’t even be as well known. Why give a platform to something you claim to hate? Makes you wonder, doesn’t it?
Definitiv nicht fake sondern großer Sport ist unser Main Event! Aaron Attitude vs. John Cena, German Title Saga die Zweite!



German Championship Match
Aaron Attitude(C) vs. John Cena

C
My time is now
John Cena
Eine Kontroverse bleibt nicht ohne Folgen. Bei Rav #345 verteidigte der German Champion sein Gold aufgrund von kontroversen Umständen, heute erhält der damalige wie heutige Herausforderer, John Cena, sein Championship-Rematch. Leona Flanka darf als Ex-Inhaberin des MitB Gifting Case natürlich wieder mit Ringside sein, Tiger Mask und Suzu Tendou sind heute allerdings nicht mit von der Partie. Das es zwischen ihnen und Ian's Army eine Vorgeschichte gibt, ist bekannt. Das Ian's Army Cena sein letztes Title Match kostete ebenfalls, weshalb ihn stattdessen die Bella Twins und die Perfect Blueprints, nämlich Taylor Wilde, Matt Morgan und Dolph Ziggler, ebenfalls zum Ring begleiten. Summa summarum eine feine Sache, die Cenas C-olleagues würden sogar für Bonus-Pops sorgen, wären Fans anwesend. Was sie aber nicht sind, weswegen dem Herausforderer auf das Gold nur Stille entgegenschwillt, als er im Ring auf die Seile steigt, um für die Kameras zu posieren. Hätte es bis hierhin Jubel gegen, würden sich derweil nun Buhrufe ins Ganze mixen, da Taylor Wilde und die Bellas wieder gehen. Dieser hypothetische Stimmungmix hätte aber wiederum auch nicht wirklich eine neue Entwicklung darstellt, war John während seiner gesamten Wrestling-Karriere ein Mann, der polarisierte. Davon abgesehen will er heute jener Mann sein, der nicht nur das Match, sondern auch das Gold gewinnt.

Infiltrator

Bei ihm würde es nun mehr Jubel als gewöhnlich geben, wären den die Ränge nicht leer, hat der Champion doch mittlerweile einige Fanherzen für sich gewinnen können. Kühn auf der Rampe stehend, blickt er zunächst keck Richtung Cena. Einmal hat er ihn schon bezwungen, heute will er Wiederholungstäter sein. Natürlich sind ihm die Umstände seines letzten Sieges sicherlich bewusst. Auf der anderen Seite konnte er beim Grandslam XIV niemand geringeren als Christian Cage klar pinnen, was sein Selbstvertrauen bestimmt bis heute boostet. Und wenn es nicht so läuft wie geplant, könnten die Herren neben ihm natürlich auch noch in alte Gewohnheiten zurückfallen. Bis dato hatte Aaron Attitude seine Verbündeten in Form von The Miz, Joe Gomez und Louis Leads ja dazu angehalten, fair zu agieren, damit ihm das Karma nicht wieder in die Suppe spuckt. Aber ist das ein Zustand für die Ewigkeit? In Kürze werden wir es heraus finden, hat sich The Mob mittlerweile doch am Ring versammelt, welchen Attitude betritt. Und dort lächelnd sein Gold empor reckt... ehe er es dem männlichen Referee überreicht... der es ebenfalls noch mal hoch hält, damit auch wirklich jeder weiß um was es geht. Ach ja: Auf inmitten seines Hemdes befindet sich ein schwarz umrandetes Kästchen, auf die in rot die Schrift "Țepeș proofed official Referee of WFW" zu lesen ist. Sollte Cena heute erneut verlieren, lässt sich definitiv kein weiteres Rematch durchboxen, wie Sofiya schon ankündigte. Das ist die zweite und letzte Chance und dieser Referee hat akzeptiert zu werden.

Der Zeitnehmer ist hingegen nach wie vor in Quarantäne. Oder doch wieder gesund? Bei Licht betrachtet war er vermutlich schon seit Jahren in Quarantäne... Oder schon immer eine Art menschliches Chamäleon, dass sich immer und überall tarnen kann?! Manche Menschen glaubten nicht an Vampire und wurden durch WFW Shows eines besseren belehrt. Und nur weil etwas noch nie von der breiten Masse wahrgenommen wurde, kann es ja trotzdem existieren. Das Ertönen des Ringgongs wird auf jeden Fall wahrgenommen. Was aber auch noch nie eine Problem darstellte.

Das Match startet klassisch: Lock Up von Herausforderer und Champion.
Beim letzten Mal tauchte der Titelträger unter der angedeuteten Umklammerung hindurch, heute ist es der Mann ohne Gold. der sich sogleich wieder umdreht... und einen Faustschlag gegen die Nase kassiert. Die nächste Aktion ist ein freches Grinsen von Aaron, das wiederum eine Reaktion bewirken soll.
Diese folgt in Form eines Faustschlags von Cena, welchen Attitude jedoch abblockt, wonach er drei schnelle Jabs in Folge zeigt... und dann im Ring ala Dusty Rhodes(R.I.P.) tänzelt... was John zu einem Knee Lift nutzt... dem sogleich ein Whip-In folgt. Der Champ ist mit dieser Sequenz offenbar nicht einverstanden, klammert er sich doch an den Seilen fest, woraufhin der Herausforderer Anlauf nimmt... und das Mitglied von The Mob die Seile runter zieht. Ein alter Hase wie John Cena fällt auf diesen Trick aber nicht herein und stoppt rechtzeitig ab. Weshalb sich Aaron auf den Mattenrand rollt. Und kaum das er sich wieder aufrichtet, stürmt John bereits heran... kassiert einen Shoulder Block in die Magengrube und fliegt danach per Backdrop aus dem Ring. Ein anderer Weg, das selbe Ziel.
Es folgt Highflying Action: Double Axehandle Blow gegen den Vertreter von Celestial Camus. Okay, die war jetzt weder spektakulär und hätte auch nicht für "This is Awesome"-Chants gesorgt, wären Fans anwesend, aber für Aaron Attitude ist dieser Spot dennoch beachtlich. Cenas Stirn darf noch kurz die Absperrung grüßen, dann wird der Titelaspirant zurück ins Seilgeviert verfrachtet. Aaron steigt hingegen auf den Mattenrand... und von dort aus auf das dritte Seil. Der Champ hat sich was vorgenommen, so viel ist klar. Aber was es auch hätte werden sollen, es wird nicht Realität, da sich der Wrestling-Veteran an anderer Stelle aus dem Seilgeviert rollt. Attitude steigt zurück auf den Mattenrand... durch die Seile in den Ring... nimmt dort Anlauf... und slidet an anderer Stelle wieder hinaus, wo er den überraschten John mit einem Clothesline überrumpelt.
Okay, es muss halt nicht immer High Flying sein. Als nächstes soll ein Suplex folgen, der grüne Athlet blockt jedoch ab. Stemmt den Träger des Goldes dann selbst in die Höhe... der jedoch hinter dem Titelanwärter auf den Beine landet, Cena per Stoß nach vorm dem Ringpfosten vorstellt, ehe der Mattenrand nach einem Back Suplex John's Rücken massiert. The Champ schiebt The Challanger Richtung Matte, rollt sich dann selbst hinein, steigt aufs zweite Seil... und lässt sich per Splash auf Cena fallen.
1!
Kick Out!
Wie kommt jemand wie John nur zu so viel money, obwohl er nicht sellen kann... oder will. Attitude versucht sich an einem Submissionhold, sein Kontrahent windet sich jedoch hinaus, rollt auf den Mattenrand... und packt von dort aus Aarons Hand. Und zieht kräftig, sodass der Kopf des Champions schlagartig mit dem zweiten Ringseil kollidiert! Das sieht nicht nur ultra brutal aus, hat bei manchen Wrestlers aber schon für eine Verletzung gesorgt. Beim amtierenden German Champion hoffentlich nicht...
Der Abgesandte von Celestine ist diesbezüglich offenbar unbesorgt, rollt er sich doch wieder zurück in den Ring und tritt dort ungeniert wiederholt gegen den Kopf des Herausforderer. So lange, bis sich dieser aus dem Seilgeviert rollt, um dort schnellstmöglich zu regenerieren, aber Cena bleibt ihm auf den Fersen.
*Schepper!*
Die Ringtreppe hält Aaron nicht Stand. Zumindest der obere Teil hat sich gerade verabschiedet. Der Titelaspirant lässt diesen nicht unberücksichtigt, wird Attitude doch hoch gestemmt und so fallen gelassen, das er mit dem Rest der Treppe frontal Kontakt aufnimmt. Dann wird der zu Entthronende zurück ins Seilgeviert verfrachtet, während sich auf John auf das zweite Seil der Ringecke steigt. Er wartet in Ruhe, bis sich Aaron erhebt:
Legdrop Bulldog gegen Attitude!
Manche Personen würden diesen Move vielleicht Rocker Dropper nennen. Ob John Cena auch dazu zählt? Bis dato hat er diesen Begriff jedoch noch nicht verwendet. Er beugt sich kurz durch die Seile um erst mit Matt und dann mit Dolph abzuklatschen, jetzt hat der Veteran alles im Griff. Lediglich Leona Flanka gibt ihm zu verstehen, das er nicht so viel Zeit vergeuden soll. Der Adressierte winkt nur ab... steigt danach auf das dritte Seil... wartete bis sich der German Champion wieder aufrappelt... und springt erneut:
Legdrop Bulldog #2... trifft sein Ziel!
Das Cover... folgt nicht.
Stattdessen schleift John seinen Kontrahenten in die Mitte des Ring... legt ihn auf den Rücken... und dreht noch eine Ehrenrunde durch den Ring, bei der er hochmütig zu den anderen Mitgliedern von The Mob schaut. Erst stellt er sich über den Kontrahenten. Und beugt sich anschließend zu ihm hinunter:
"You can't see me... Kick ins Gesicht!
Da hatte sich der Herausforderer wohl in der Tat etwas zu viel Zeit gelassen, den Champion kann er noch nicht abschreiben. So leicht lässt sich John aber nicht lumpen, nähert sich wieder an... und blockt einen weiterfen Kick ab, woraufhin er Aaron auf den Rücken... drehen will, Attitude stößt ihn mit dem anderen Bein jedoch gekonnt von sich weg. Kämpft sich zurück in den Stand... und kann den heran stürmenden Herausforderer via Back Body Drop auskontern. Ist aber trotzdem noch sehr angeschlagen, weshalb er sich in eine der Ringecke zurück zieht... und dabei nach draußen schaut, weil er seinem Gegner den Rücken zuwendet. Dieser nutzt das natürlich aus und stürmt voran. Außerhalb des Rings hat sich jedoch Louis Leads in Stellung gebracht und ruft Aaron "Jetzt!" zu, woraufhin dieser zur Seite hechtet, so dass Cena gegen die Ecke knallt... aus ihr hinaus taumelt... und vom amtierenden German Champion mit letzter Kraft hochgestemmt wird:
Attitude Adjustment!
Das Cover... bleibt aus... denn The Mob wird außerhalb des Rings von Männern mit Masken attackiert! Mit grünen Masken, die zu ihrem grünen Outfit passen. Welche schnell die Oberhand gewinnen, da weder The Miz, noch Joe Gomez oder Louis Leads mit einer derartigen Attacke rechneten. Weshalb sich Aaron aus dem Seilgeviert rollt und die Störenfriede seinerseits mit Schlägen eindeckt! Die Maskierten erwidern jene Schläge nicht, sondern weichen nacheinander zurück. Wodurch sichtbar wird, das sich auf der grünen Brust jeder Person in Weiß die Aufschrift "C Squad" zu sehen ist. Attitude wirkt sichtlich irritiert. The Miz hat sich inzwischen erholt und signalisiert ihm, sich wieder auf das Match zu konzentrieren. Aaron befolgt seinen Rat, slidet zurück in den Ring und richtet den noch immer liegenden Herausforderer auf, während der Referee den ungebetenen Gästen klar macht, das sie gefälligst verschwinden sollen. In seinem Rücken stößt John Cena wiederum Attitude von sich... und schlägt dann zu: Knock Out Punch! Natürlich nur wegen eines Schlagrings!
Den Cena schnell wieder abstreift, nach draußen wirft... und, kaum das der Referee wieder zur Stelle ist, seinen Kontrahenten covert:
1!
2!
Kick Out!
Von wegen Knock Out Punch! John Cena sieht völlig perplex aus. Besinnt sich jedoch schnell wieder, richtet Aaron auf und stemmt ihn auf seine Schultern:
Camus Conquerer!
1!
Attitudes Verbündete, außerhalb des Rings, spüren, das hier irgendwas nicht mit rechten Dingen zuging und sliden in den Ring...
2!
... werden aber, kaum das ihr Oberkörper die Matte berührt, von Leona, Matt und Dolph an den Beinen festgehalten!
3!

Titelwechsel! John Cena ist erneut German Champion! Über die Umstände seines Erfolges wird zwar lieber der Mantel des Schweigens gehüllt... aber im Moment feiert der frischgebackene Titelträger überschwänglich mit Matt, Dolph und Leona im Ring seinen Triumph. Wobei Letztere dabei nicht ganz glücklich aussieht... insofern ihre Mimik denn korrekt interpretiert wird. Matt und Dolph haben mit der Art und Weise des Sieges offenbar keine Probleme, da sie, trotz Sympathien der Fans, nicht nur den sauberen Stil zelebrieren. Denn auf Erfolg kommt es an. Dieser gehört heute Celestial Camus und natürlich besonders John Cena.


In diese Feierszenen setzt Musik ein und wie sie das macht, entführt sie uns nach und nach an andere Orte… Misirlou~!



Zwei Kleiderberge stehen vor der Kamera, aus denen verdächtig Haupthaar herausragt. Offensichtlich ist unter dieser dicken Mütze, den Schals, den langen Mänteln und Hosen etwas versteckt, das fraulich sein könnte, wäre da nicht all diese Kleidung im Weg. Dann identifizieren wir die Haarprachten Anhand von Farbe, erkennbarem Schnitt und der Kombination – die eine orange mit flammendroten Spitzen, die andere tiefschwarz – das sind Lailah Sapphire und Nue Maō Suō!

Lailah Sapphire:
Hallo Fans! Die Barry Babes sind zurück!
...nur dieses Mal unfreiwillig.


Sie schiebt etwas den Schal herunter, sodass wir etwas mehr Gesicht sehen.

Lailah Sapphire:
Aber es hilft ja nichts.
Aktuell ist es kaum ratsam überhaupt rauszugehen – geschweige denn barfuß oder mit nacktem Hintern unter dem Kleid oder Rock oder was-auch-immer der Einteiler der persönlichen Wahl ist. Es ist schon seltsam – die Art Kleidung, die ich vor Jahren als „züchtig“ anpries kommt mir nun vor wie Gefangenenkleidung.


Nue nickt zustimmend.

Lailah Sapphire:
Ich kann es kaum erwarten, sie abzustreifen und wieder normal gekleidet zu sein… und ja, ich sagte gerade NORMAL. Diese Situation, so schrecklich sie auch ist, ist eine Rückversicherung, dass unser Schritt weg von Overdressing richtig war. Und damit es etwas gibt, auf das man sich freuen kann, auch wenn es nicht viel ist – wenn die Krise gemeistert ist und NORMALE Kleidung wieder alltagstauglich ist… lade ich jede Kamera, die im Volumina Siren-Stil unter mein Kleid filmen will, herzlich dazu ein, das dann auch zu machen, obgleich ich das ja auf Dauer nicht mal allzu spannend finde.

Sie streckt oberlehrerhaft den Zeigefinger voran gen Kamera.

Lailah Sapphire:
Bis dahin – benehmt euch! Und unterlasst Hamsterkäufe, andere wollen auch noch was abhaben. Solidarität geht uns alle an und nicht nur Reiche, die gefälligst zu spenden haben.

Nue Maou Suou:
Ich verstehe ja eh nicht, warum in der Krise alle plötzlich Hamster kaufen wollen. Okay, die müssen im Zweifelsfall nicht Gassi geführt werden, aber den Sinn und Zweck versteh ich trotzdem nicht.

Lailah rollt mit den Augen, während Nue einfach fortfährt.

Nue Maou Suou:
Ist aber auch egal. Von mir aus könnt ihr mich auch filmen, von wo ihr wollt, aber vor allem könnt ihr mich, bzw. uns dann nächstes Rav filmen, wenn wir beweisen, dass unser Sieg gegen die Lilanen durch den Armknackser im Vorfeld unseres Turniersiegs kein Zufall war. Soll heißen: wir werden wieder gewinnen. Zur Not halt durch einen neuen Armknackser. Tut mir zwar Leid für die eh schon überfüllten Krankenhäuser, aber mir geht es nächstes Mal nur um den Sieg.



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Sechs vorzügliche Bein- und Fußpartien stehen unverhüllt vor dem bestmöglichen Background: dem in die Tiefe gewachsenen Haupthaar der dazugehörigen Damen. So weit so wunderschön, doch etwas stimmt nicht: nur fünf der sechs Bein- und Fußpartien stehen in femininer einbeiniger Pose mit hochgeschnucktem Oberschenkel und angewinkeltem Unterschenkel – eine steht nicht mal auf ihren Zehenspitzen… eine vor massiven, blonden Locken als Background – noch vor dem Zoom Out wissen wir, dass dies Lichtprinzessin Charlotte van Luminis sein muss und dass die anderen Fünf ihre Gefährtinnen von der Sorority of Light sind:
”Demon Angel” Rin Tenkyouin, Rena Sangua, Mirai Saitou, Kokoro Fujiwara und Serenity Smith. Mirai stupst Charlotte sacht von der Seite an und flüstert ihr zu.

Mirai Saitou:
Charlotte… das hatten wir doch schon letztes Mal.

Doch anders als letzte Woche bleibt ihr Bein auf dem Boden.

Charlotte van Luminis:
In Zeiten der Not gilt es das Notwendige zu beachten.

Jetzt schnuckt auch sie das Bein zur Pose in die Luft und stemmt dazu zusätzlich ein Fäustchen in die Hüfte.

Charlotte van Luminis:
Denn gerade in Notzeiten ist jede noch so kleine Freude ein Gewinn.

Sie wirft einen Luftkuss zur Kamera, setzt dann das Bein wieder auf der Zehenspitze ab und wendet sich an ihre Gefährtinnen.

Charlotte van Luminis:
Doch wenn attraktives Posieren nicht das Einzige bleiben soll, das wir in dieser Pandemie tun können, um anderer Menschen Tag zu verbessern, dann müssen wir nächste Show gewinnen. Wir MÜSSEN. Keine Ausreden mehr.

Womit sie davon geht. Die anderen gucken sich kurz an, ähnlich wie letzte Show, nur mit etwas weniger Sorge, scheint doch Charlotte ihren Fokus voll wiedergefunden zu haben. Dann eilen sie ihrer Anführerin hinterher.



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Backstage steht Eva Marie und guckt entschlossen zur Kamera.

Eva Marie:
Hör her, WFW! Ich werde...

Sie bricht ab und wendet sich zur Wand, mit sich selbst redend.

Eva Marie:
Nein, Moment, wenn ich zu dick auftrage, springt jemand darauf an und haut mich...

Sie schaudert erst, dann geht ihr (k)ein Licht auf.

Eva Marie:
Moment! Ich bin doch eine tolle Wrestlerin! Ich muss einfach nur gewinnen und mich nicht hauen lassen! Zur Not huste ich halt und rufe „Corona!“ und schon weichen alle vor mir zurück! Haha!

Sie wendet sich wieder zur Kamera und beginnt von vorn als hätte es die letzten Augenblicke nicht gegeben.

Eva Marie:
Hört her, WFW! Ich mag nicht mehr im Turnier sein, aber ich bin noch hier! Und ich werde zeigen, dass ich das Beste war, das Glorious Bliss zu bieten hatte! Und ich werden niemanden als Queen of Bonour akzeptieren, die mich nicht vorher im Ring besiegt hat!

Sie streckt den Zeigefinger in Pose von sich und will scheinbar gerade richtig loslegen, doch ihre Mini-Promo-Zeit ist um und die Kameras schalten einfach weiter…



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Im Luxusheim der Lila Teufelinnen sitzen Rebecca Flamberge und Luna Flamberge einmal mehr in ihrem prunkvoll eingerichteten Wohnzimmer auf der teuren Couch, während ihre Kameradin Haustier ”Queen Elise” Lieza Ramón im Hintergrund vor einem warmen Kaminfeuerchen hockt und ein Sandwich verdrückt.

Luna Flamberge:
Es ist wie alle sagen: ein Virus bricht aus und die Welt steht Kopf, ist verrückt, ein gutes bisschen weniger lebenswert.

Sie schüttelt enttäuscht den Kopf, während Rebecca ihr sachte über die unverhüllte Bein- und Fußpartie streichelt.

Rebecca Flamberge:
Ja, eine wahre Schande.

Luna seufzt und wir müssen uns fragen: sind die Flamberges tatsächlich allmählich… so etwas ähnliches wie nett geworden? Da steht Luna plötzlich auf und wirft wütend ein Kissen auf die Couch.

Luna Flamberge:
In welcher perversen Welt können die Stärkeren plötzlich die Schwächeren nicht mehr schikanieren, piesacken und dann über das angerichtete Unheil lachen?! Was soll das?! So viele potentielle Opfer auf diesem Globus und man muss sie alle in Ruhe lassen, weil die Gefahr besteht, dass man selber krank wird und auf der Intensivstation landet?! Was soll der Mist?!

Rebecca Flamberge:
Das ist so krank, das kann sich keiner ausdenken, außer vielleicht die, welche Sexcomics zeichnen wo schöne Mädels nach und nach ihre Körperteile verlieren.

Okay, sie sind doch noch sie selber. Wäre sonst auch ein Zeichen für eine nahende Apokalypse. Dann wiederum ist ja die Pest je nach Interpretation der erste der vier apokalyptischen Reiter und obgleich Corona nicht die Pest ist… nah genug… und wir wir darüber nachdenken zeigt Luna plötzlich mit dem Zeigefinger gen Kamera.

Luna Flamberge:
Ich habe geradezu bereits Entzugserscheinungen! So lange niemandem verprügelt! Queens of Bullshit! Nächstes Rav seid ihr sowas von fällig! Selbst wenn wir keinen Groll gegen euch hegen würden, hättet ihr die salopp formulierte Arschkarte und weil wir eben zusätzlich diesen Groll haben, kriegt ihr noch den Joker dazu! Wir reißen euch die Ärsche auf, dass ihr danach einen verdammten Pferdeschwanz anal nehmen könnt! Ihr kriegt so viele blaue Flecken, dass ihr als verdammtes Schlumpfine-Cosplay durchgehen werdet!

Rebecca Flamberge:
Dieses Mal kriegt ihr den Karriereknacks.



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Bei unserer nächsten Schaltung sind Mäntel das a und o – nein, Moment. Das sind keine Mäntel, das ist Haupthaar. Die Elemental Nymphs machen ihrem nymphenhaften Namen alle Ehre und stehen mit Haupthaar bedeckt da – implizit darunter nackt. Was wir aber nicht wirklich wissen, da "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni halt von Kopf bis Fuß eingehüllt sind. Im Hintergrund, wo auch der Último Dragón und Don Guido Maritato stehen, sehen wir allerdings ihre gängige Kleidung rumliegen...

Undine Yae Kototsukimi:
Okay, Krisengeschwafel gab es jetzt reichlich, nun ist es aber auch mal an der Zeit ein bisschen darüber zu sprechen, was man in diesen Notzeiten tun kann, damit die Not weniger wird. Der erste Schritt ist natürlich so gut es geht daheim zu bleiben und all das – doch was machen, wenn man daheim ist? Also abgesehen von ein paar feinen Serien oder großartigen Videospielen wie Tales of Graces f, Skies of Arcadia Legends oder ein bisschen weniger anspruchsvolles aber unterhaltsames wie Samurai Warriors 4?

Don Guido Maritato:
I think one can use the time rather well by watching some good old and new wrestling-related stuff… like on WFWuncut!

Sylvia Meloni:
Bellisimo! Auf‘e WFWuncut gibt es doch jede Menge alte Shows, Bonusmaterial und sogar intime Videos von uns Mädels entweder on demand oder für eine sehr überschaubare monatliche Gebühr nicht war?

Der Último Dragón nickt eindringlich, während Undine in Pose schnuckt.

Undine Yae Kototsukimi:
Und jetzt das Beste! Normalerweise werden 10% der Erlöse für wohltätige Zwecke gespendet, doch jetzt während der Krise sind es unglaubliche 75% die gespendet werden! Ihr könnt also tolle Sachen gucken und dabei gleichzeitig etwas Gutes tun, ist das toll oder ist das toll?

Da kniet sich Sylvia hin, holt ihre Zunge raus und verschwindet mit ihrem Kopf hinter Undines hochgeschuckter Beinpartie.

Undine Yae Kototsukimi:
Und nur um sicher zu sein, dass ihr da WIRKLICH was geboten bekommt, drehen Sylph und ich jetzt für unsere Onlinepräsenz ein RICHTIG intimes Video, nur um einen zusätzlichen Anreiz zu geben WFWuncut zu supporten und Gutes zu tun und eben nicht schon piratisierte Videos im Netz für lau zu suchen oder eine Website aufzusuchen, wo die ganzen „Wardrobe Malfunctions“ gesammelt werden… wir haben einiges miteinander vor, ein bisschen was Softes für die Softies und dann jede Menge, das nicht mehr soft ist.

Sie nimmt von der Seite eine Flasche.

Undine Yae Kototsukimi:
Das ist keine Limo.

Sie zwinkert, schüttet etwas davon in ein Glas und deutet an, den Rest über Sylvia ausgießen zu wollen... und dann schwenkt die Kamera zur Seite, wo die G Dynasty in einigen Metern Entfernung ihrerseits ein paar Hardcore Instrumente wie Thumbtacks und Stacheldraht um sich aufgereiht haben.

Julia Guerrero:
Wir drehen übrigens auch ein „Hardcore“ Video der besonderen Art.

Carrie Guerrero:
wfwuncut!
#uncutisbestcut
#pissoffcorona
#togetherthroughgoodandpain




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Daheim in England sitzt Mina Louise Stuart mit ihrer Gehilfin Giselle Marie in ihrem Detektivbüro auf einer Couch und chillt. Giselle hingegen ist nicht so chillig und beklagt das Sein.

Giselle Marie:
Just how could all this happen?
Just when we were finally making decent money, too...


Mina Louise Stuart:
No need to worry about split milk.
The virus will one day be gone, but ghost do not go into the light until you send them.
Well, some never go, but at least they stop haunting people upon asking them nicely using force.
As such my job is secured.


Giselle Marie:
If only most people hadn’t stopped believing in ghosts altogether...

Mina Louise Stuart:
If need be I can still sell my shoes and socks and go barefooted again like I did when infiltrating the Camus Company for extensive investigation. There are a lot of crazy people on the internet who buy those and they pay even more when not washed. Creepy, disgusting, yet lucrative.

Da kommt Tina Colada hinzu und hat einen Servierteller mit zwei Tassen Tee darauf in der Hand.

Tina Colada:
Hallöchen, Chef!
Eine Tasse extra heißen Tee?


Mina Louise nickt und Tina schnuckt zu ihr – um dann den Tee „versehentlich“ komplett über sie zu gießen.

Tina Colada:
Oh ja! Soll heißen oh nein!
Wie konnte das nur passieren?!
Es scheint wirklich zu stimmen, dass die meisten Unfälle im Haushalt passieren…


Lina Colada kommt mit kaltem Wasser und Tüchern herbeigeeilt und guckt ihre Schwester aus dem Augenwinkel etwas reumütig an – ihr geht das alles offenbar mittlerweile etwas zu weit, aber Tina reagiert nicht auf diesen Blick...



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Auf einem Balkon steht eine einsame Frau, zusehend, wie die Sterne am Himmel funkeln. Ihre „Verwandten“, ist sie selbst doch der Leitstern von WFW, die Frau mit den zwei Money in the Bank Koffern, Stella Nova. Statt ihrer üblichen Ringgear steht sie im Nachthemd da, das sonst geflochtene Haar hängt offen herab und ragt über das Balkongeländer herab in die Tiefe.

Stella Nova:
Die Sterne haben schon viele Krisen der Menschheitsgeschichte kommen und gehen gesehen und sie werden auch diese überdauern. Und doch ist das Sternenlicht gerade wegen all dem Elend, das es schon sah, stets ein trauriges, aber auch tröstendes Licht. Manches Licht am Sternenhimmel ist längst selbst ein totes Licht, der Strahl eines längst erloschenen, toten Sterns, welcher als letzter Beweis übrig ist, dass es seine Quelle einst gab...

Sie hievt ihr Haar über das Geländer und wirft es hinter sich.

Stella Nova:
Ich bin kein toter Stern. Und doch strahle ich nicht so hell, wie es sollte. Auch weil selbst der hellste Stern allein nur eine begrenzte Strahlkraft hat...



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Keinen Sinn für Gruppenbeschränkung hat die Gruppe, die wir als Glorious Bliss kennen. Ruri Kanzaki, John Morrison, Taya, Claudio Castagnoli, Bobby Roode und die Bosse der Truppe, Sasha Banks und Alexa Bliss stehen alle mehr oder minder knapp beisammen. Letztere hält ein kleines Poster der Los Hermanos in Händen, welchem Sasha Banks einen Klaps mitgibt, woraufhin Alexa es fallen lässt.

Sasha Banks:
Es ist doch wirklich süß wie unsere schlechteren Hälften als Tag Team Champions sich über uns profilieren müssen, weil sie es alleine nicht hinkriegen. Da muss ein Stachel ziemlich tief sitzen.

Alexa Bliss:
Na ja, sie hängen ja seit Anbeginn ihrer WFW Zeit am Rockzipfel, bzw. Hemdzipfel ihrer Gefährtinnen, da ist das vermutlich nur eine natürliche Weiterentwicklung ihres Pseudo-Alpha aber Tatsachen-Beta-Daseins.

Sasha Banks:
Aber ja, sie haben Recht, wir sind Stamford-Material und zwar das Beste. Anders als ihr mexikanischen Möchtegern-Mysterios, ihr seid maximal 205live Material und dass ihr überhaupt hier bei WFW den Tag Team Titel erringen konntet, spricht ziemlich gegen die Division. Aber zum Glück sind ja Bobby und Claudio startklar, um sie zu retten.

Claudio Castagnoli:
Es ist schon erstaunlich zu sehen, wie rasch man hier vom Office eine weitere Titelchance erhält, wenn man nur laut genug jammert. Als die Piratencrew mir und Bobby Roode beim Standing Alone PPV 2017 auflauerte und uns VOR DEM MATCH attackierte, wodurch unser TITELMATCH und TURNIERFINALE nie richtig stattfand… da haben wir nicht gejammert. Nicht um Neuansetzung geflennt. Wir haben es als Fehler akzeptiert und geduldig auf unsere nächste Chance hingearbeitet. Weil wir wussten, dass wir die Qualität haben, es wieder an die Spitze zu schaffen. Wir haben keine Almosen nötig. Aber die Piraten… die werden Schwimmreifen nötig haben, wenn wir nächste Show mit ihnen fertig sind. Denn gegen uns erleidet ihr Schiffbruch. Und dann sind wir dem Turnierfinale und dem erneuten Titelgewinn einen Schritt näher.

Bobby Roode:
Schauen wir uns die jüngere WFW Geschichte an, so ist ein Verfall in der männlichen Hälfte des Rosters festzustellen. Einstige Stars wurden alt und neue Stars wurden kaum geschaffen. So ist es leicht zu erklären, dass zwei Zirkusakrobaten hier bei WFW eine gute Rolle spielen können. Sind wir mal ehrlich – in einem gut besetzten Roster würdet ihr es etwa im Standing Alone Match maximal 15 Sekunden aushalten, für mehr taugt ihr nicht! Ihr seid nicht… GLORIOUS!

Bei dieser Bemerkung muss John Morrison irgendwie peinlich berührt zur Seite gucken.

Sasha Banks:
Aber WIR sind GLORIOUS! Den Ballast, der uns zurückhielt, haben wir abgeworfen, nun sind wir zurück aus der verschissenen Strafrunde und zurück auf der Überholspur! Und wisst ihr, was uns jetzt noch aufhalten kann? Na? Wisst ihr es, ihr Spacken?! Ich verrate es euch:
NICHTS kann und wird uns aufhalten!




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Vor einem Berg aus Särgen steht eine einzelne dunkle Gestalt wie ein düsterer Monolith. Er breitet die Arme aus und lässt seine markante, dunkle Stimme lautwerden...

The Undertaker:
Ever since the Ministry of Darkness has returned to World Fantasy Wrestling, many people deluded themselves into thinking that we are nothing but a shell of a formerly great entity. People thought the days of Darkness were long past and the world of today would be free of the powers past. But now that a virus emerged and the coffins start piling up, a long forgotten truth resurfaced: the undeniable truth that all living things are destined to wither away. The undeniable truth that modern technology, science and medicine can halt but never defeat the course of life and death, as the circle is fated to continue for all eternity of existence. Death reigns supreme. Death cannot be challenged. Death cannot be bested. Death cannot be tricked. Only a few immortal beings are excluded from that one rule. And as such. The world has learned to fear the grim reaper once more. The casket is no longer a funny instrument of obscure wrestling matches – it never was. The world has remembered to be afraid of death. To be afraid of the grim reaper. To be afraid of… me.

Und wie die Pupillen des Undertakers sich weiß färben und widernatürlicher Nebel aufzieht… geht Rav…
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