WFW Ravage #343

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WFW Ravage #343

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » So 28. Jul 2019, 06:43

Tournament of Honor – Temptation Tourney
Priscilla Camus vs. “Shinigami” Ryobi Makiishi



C
N~fantasia
Priscilla Camus


Fantasien werden bei World Fantasy Wrestling ernstgenommen, steht der Begriff doch aus gutem Grund sogar mit im Namen der Promotion. Und obgleich einige Fantasien zurecht auf der No Go Liste stehen und nicht im Programm sind, ist eine Fantasie hier Regelfall der Realität. Die Rede ist natürlich von der holden Weiblichkeit und den weiblichen Features, die andernorts allzu oft ungerechterweise negativ konnotiert werden und zurückgefahren werden, wobei selbst vor etablierten Figuren in Remakes nicht Halt gemacht wird. In Zeiten, wo man daher geradezu Antipathie gegen Firmenvorgehen entwickeln muss, kommt diese Firmenchefin wie ein einsamer Lichtblick daher: Priscilla Camus.
Wobei die Frau mit dem Faible für grün nicht einsam ist, hat sie doch hier und heute die Harbingers of Agony als Leibwache mit dabei, wie um ihre gängigen Leibwächterinnen nicht in der Vorbereitung auf das eigene Match später am Abend zu stören. Ergo ist die hohe Herrin also heute in Begleitung ihrer rechten Hand, Wáng Sānniáng, der „Putzfrau“ ihrer Firma, Chikage Kurosaki, sowie der nicht wirklich geheimen Geheimwaffe Shiro Homura – und doch sind diese drei haarreichen und geschmackvoll gekleideten Schönheiten nur Background für den Auftritt der grünmähnigen Fürstin, welche mit nobler Weste, schicker Federkappe, langen Handschuhen, zahllosen Haarschleifen, knappem Rock und ohne Stiefel daherkommt, ihre Stiefelbefreiung mit ausladenden Schritten ausgiebig zelebrierend. Beschwingt, befreit, guter Dinge – dieses positive Gedankengut hat sie auch bitter nötig…


Lux Aeterna


Denn ihre Gegnerin ist eine Sensenfrau ohne Sense, eine suspendierte Shinigami, die ihre Suspendierung von ihrer eigentlichen, Seelen den Weg ins Totenreich weisenden Tätigkeit mit Videospielen und Wrestling ausfüllt: Ryobi Makiishi. Die amtierende Next Level Wrestling Titelträgerin, die vor einigen Wochen bereits bei Rav ihren Titel mit erdrückender Dominanz gegen Priscilla verteidigt hat. Dies könnte sich jedoch als Chance für Priscilla erweisen, zeigt sich die Frau mit dem exorbitanten lila Haar und dem mit Totenköpfen und Todesschriftzeichen verzierten Happi-Kimono doch massiv desinteressiert daran, nun schon wieder gegen die Fürstin der C Comp antreten zu müssen, sie will starke Kaliber. Wozu ihre Kolleginnen Monica Shade und Hibari Inaba nicht wirklich zählen, aber die sind ja auch nur zusätzlicher Backup, ebenso wie der gemeinsame Manager, Harold Emur, der fast schon versteckt hinter Monica und ihrem Stoffschwein in die Halle einzieht…

Nicht verstecken braucht sich Mirlinda Farkas, bzw. wäre es eine Schande, würde sie sich verstecken, da sie ein echter Hingucker ist. Was vielleicht auch für die Person am Ringgong gilt, nur sehen wir diese halt nicht, da sie sich versteckt hält. Obwohl sie da sein muss, weil der Gong halt gongt und so den Beginn dieses Matches anläutet.

Ryobi macht noch ein paar Aufwärmbewegungen mit ihrem Nacken, legt den Kopf nach links, nach rechts, die Augen dabei auf Priscilla fixiert. Diese ist darauf bedacht, das Match nicht wieder in erhöhter Schnelle zu verlieren und bleibt defensiv auf Abstand, ein, zwei Schritte vor einer Ringecke. Dies soll ihr wohl einige Fluchtoptionen offenlassen und gleichzeitig einen Spurt Ryobis verhindern, würde diese doch Gefahr laufen, in die Ringecke zu krachen.
Jedoch ist das eine Gefahr, die sie eingeht:
Nachdem Makiishi nämlich auch noch ein paar Finger-Stretching-Übungen gemacht hat, eilt sie plötzlich voran – Priscilla weicht wie zu erwarten war aus, doch gerade weil das zu erwarten war, hopst Ryobi auf die Ecke in Etage 2, ist von da aus mit einem weiteren Sprung rüber über die Seile und kommt auf dem Apron zu stehen, von wo aus sie Camus am Kopf packt und in die Tiefe springt, ihrer Kontrahentin einen Hangman (nicht Page). Wonach sie gemächlich Priscilla an den Köcheln packt, aus dem Ring zieht und per Chop auf die Brust weiter bearbeitet, ehe sie den Kopf Priscillas unter den Arm nimmt und… DDT auf die Ringside Matten!
Da hätte nicht viel gefehlt und es wäre sogar auf den Hallenboden gegangen.
Auf jeden Fall läuft dieses Match nun wieder ca. genau wie das Letzte.
Und ist vielleicht auch schon gelaufen.
Die Shinigami rollt die Fürstin der C Comp in den Ring zurück, entert ihn selber auch wieder und zeigt gähnend das luschigste Cover, das man zeigen kann. Womit sie Priscilla nur unnötig Raum gibt, auszukicken, auch wenn sie unweigerlich noch etwas neben der Spur zu sein scheint. Gelangweilt nimmt Ryobi sie daraufhin in einen Headlock… doch trotz Shinigami-Dasein ist er nicht of Doom. Und so windet sich Priscilla auf die Füße, zwingt Ryobi auch zum Aufstehen, zeigt ein, zwei Elbows… geblockt!
Und unweigerlich Ansatz zum DDeathT!
Ryobi benetzt schon wieder ihren Daumen, um damit ein Kreuzzeichen zu vollziehen…
Aber dieses Mal ist Priscilla noch nicht angeknockt genug!
Sie windet sich heraus, hält dabei Ryobi an den Armen fest und überrascht sie per Regal Cutter! Cover! Kick Out! Da hatte Mira nicht mal Zeit, sich auf die Matte zu werfen, so rasch kam der Kick Out. Da sich Ryoni jedoch alle Zeit der Welt lässt, um wieder aufzustehen, hat Priscilla Zeit per European Uppercut nachzusetzen, in die Seile zu federn und einen Running Clothesline… danebenzusetzen, da Ryobi ausweicht und kurzerhand per Kitchen Sink nachsetzt.
Und schon ist sie wieder obenauf und Priscilla unter Druck.
Wortwörtlich, da Ryobi einen Fuß auf Priscillas Kehle setzt und zudrückt.
…bis Mirlinda zum 4 Count gezählt hat natürlich.
Dann zieht Ryobi die Fürstin hoch und… Saito Suplex!
So. Jetzt sollte Priscilla aber geschwächt genug sein für den DDeathT.
Richtig?
Auf jeden Fall gibt es wieder den Ansatz.
Fingerschleck, Kreuzzeichen mit dem Daumen… nach unten.
Aber halt!
Als Ryobi Priscilla hochhebelt, windet diese sich raus und kontert per Crucifix ins Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Kick Out!
…aber zu spät! Das ging bis drei! Mit einem herausragenden Konter stellt die Blaublütige mit dem Faible für Grün das Match auf den Kopf und erringt den Sieg! Ryobi guckt etwas dumm aus der Wäsche, dann lacht sie sogar und spendet anerkennend nickend etwas Applaus. Ehe sie sich aus dem Ring rollt und am konsternierten Harold Emur vorbeigeht, als wäre grad nichts passiert – den Ring der Siegerin und den Ihren zur Feierlichkeit überlassend… und während die Fans diese etwas ausgiebiger genießen dürfen, schalten die Kameras erstmals am Abend zum Kommentatorenpult.



Matt Striker & Dean Malenko
Ein absolut sehenswerter Auftakt, den wir da geboten bekamen! Denkst du nicht auch, Kollege Dean?
I could be a piece of shit and claim otherwise. However I am not a piece of shit and as such my only option is to agree with you, teach.
Noch dazu direkt ein etwas überraschendes Ergebnis – letztes Mal ging es ja klar in die andere Richtung.
Hence why the outcome being different now is not THAT surprising. A lot of key factors were in Priscilla’s favor this time around.
In erster Linie ging sie mit positiver Einstellung ist Match, Ryobi hingegen mit negativer.
Yes, that in itself was the biggest factor, no doubt about it.
Es ist echt nett, wenn du mir mal zustimmst, daran könnte ich mich gewöhnen.
That’s on you. Keep saying reasonable things and we will agree a lot, easy as that.



Sommermode und Wintermode – ein Dualismus, der von gierigen Verkäufern befeuert wird, beweisen doch die WFW Damen immer wieder, dass dieselbe Art der Kleidung gleichermaßen bei Minusgraden wie auch bei über 30°Celsius getragen werden kann, wenn man sich denn darauf erfolgreich konditioniert. Und dennoch: wer barbeinig und barfuß in eine dünne Stoffschicht gehüllt durch den Schneeläuft, den erwischt die Sommerhitze mit dem Problem, dass quasi nichts an Kleidung abgelegt werden kann. Aber es gibt ja Klimatisierung… oder eben auch nicht. Serras „Büro“ wird zwar jede Show aufs Neue quasi identisch in der aktuellen Location eingerichtet, aber wo keine Klimaanlage ist, ist halt keine. Und so müssen hier die klassischen Ventilatoren aushelfen – nur helfen sie nicht viel. Besonders die sonnenscheue Vampirprinzessin Sofiya Țepeș sieht aus wie ein Häuflein Elend – die sonst so flauschige Umgebung ist in diesen Zeiten durchaus nicht unproblematisch. Zumindest für sie - Serafina "Lady Serra" Addario selbst scheint hingegen ein ganz eigenes inneres Thermometer zu haben und fühlt sich selbst im Sommer in der Nähe von kuscheligen Kissen wohl, drückt sogar ein an sich. Sehr zur Befremdung ihrer Leibwächterin Miwayu Mitsurugi, die sogar zur Abwechslung mal die Stiefel abgestreift hat. Ihr Blick sagt alles. Wie auch jener auf die Sakaki Schwestern, Momoko Sakaki und Yuki Sakaki, die bei Hour of Glory im Temptation Tourney aufeinandertreffen werden. Was genau der Blick sagt? Dass Yuki allmählich zu realisieren scheint, dass dieser Kampf näher rückt und sie sich nicht bereit fühlt, tippt sie doch nervös mit einem Fuß stets auf den Teppich und guckt nicht nur ob des Wetters düster zu Boden. Sie ist nervös. Die junge Dame mit der himmelblauen Flechte mag nicht mal so richtig zu ihrer geliebten, großen Schwester blicken. Und so sitzen sie alle still beisammen, die Hitze ertragend und ohne wirklich etwas zu sagen zu haben… gut, dass die Tür sich öffnet und Besuch vorbeiguckt, ansonsten wäre dies eine stille Büroschaltung gewesen. Es kommt vierfacher Damenbesuch und noch dazu ein Herr der Schöpfung.
Eine Asiatin im dünnen Pulli mit exorbitanter, blaulila Haarpracht und goldenem Gürtel: Temptation Champion Sasami Kannaoe. Eine tibetanische Frau im Hexendress und Zauberhut, welche den Sommer noch weniger verträgt als Sofiya Țepeș: Guān Yuèqiáo. Eine dunkelmähnige Japanerin im selbstgenähten, beinbefreiten Jūnihitoe, stets auf der Suche nach Inspiration für ein neues Haiku: Tomoyo Aoi. Eine weitere Japanerin, ganz im Stile einer Shinto-Priesterin, weil sie eine ist. Die Frau mit dem schwarzen Hime-Cut, die einst selbst Teil der „Büro Clique“ (um nicht zu sagen „Büro Insassen“) war: Kumiko Yuumura. Und der Mann, welcher die Fellowship of Joy komplett macht…

Simon Sinclair:
Hallo, die Damen! Gerne würde ich ihnen einen guten Tag wünschen, jedoch ist dieser Tag nicht gut.
Allein schon wegen des Wetters, bei dem sitzen, trinken und kühle Bäder das einzige sind, was auf der Tagesordnung stehen sollte. Doch leider... leider wartet Arbeit auf sie. Wenngleich diese Arbeit lediglich einer mündlichen Zusage Bedarf und daher schnell vom Tisch sein sollte.
Aber, um mein Anliegen zu konkretisieren: Ich wurde beraubt! Die Teilnahme am Tournament of Honour wurde mir von einem Mann gestohlen, der sich dafür rächen wollte, dass ich ihn einst im Stich gelassen habe. So weit, so verständlich. Unverständlich ist jedoch, dass ein unfähiger Referee das Match gegen besagten Menschen überhaupt anläutete, wäre doch ein gewisser Glenn Gilbertti mein Gegner in besagtem Turnier-Match gewesen. Welcher im Endeffekt jedoch nicht angetreten ist, so dass ich folglich auch nicht gegen ihn verloren habe.
Lincoln darf sich gerne mit seinem schäbigen Sieg über mich brüsten, de Fakto ist meine Person jedoch nie aus dem Turnier der Ehre ausgeschieden, weil weder ein ehrhaftes, noch ein offizielles Turnier-Match mit meiner Beteiligung zustande kam! Weshalb ich mit Fug und Recht erwarte, dass ich weiterhin Teil dieses Turniers sein werde!


Die Atmosphäre im Raum wird sich so schnell also nicht abkühlen.
Sera guckt derweil erstmal die anderen im Raum mit großen, erwartungsfrohen Augen an.
Anders gesagt: sie hat keine Ahnung, worum es geht.
Aber das hat vermutlich auch niemand anders erwartet.

Sofiya Țepeș:
Dieser Logik ist schwer zu widersprech…

Weiter kommt die General Mistress nicht, mit ihrem Versuch sich der Situation anzunehmen, weil Yuki es nicht auf ihrem Sitzplatz hält und sie bedrohlich auf Sasami zugeht, die sich instinktiv etwas hinter Kumiko versteckt.

Yūki Sakaki:
Ihr ja wirklich Nerven habt, hier so unverfroren aufzutauchen und Ansprüche zu stellen… nach dem, was ihr meiner Schwester habt angetan! Ihr habt sie ihres Erfolges beraubt und ihren Gürtel gestohlen… und nun ihr euch beschwert, dass jemand dasselbe getan hat mit euch? Das ist doch wohl…

Momoko ist auch hoch von ihrem Platz und packt Yuki am Arm, den Kopf schüttelnd und sie zurück zum Sitzplatz ziehend…

Kumiko Yuumura:
Wie oft denn noch Yu-Chan? Der Maskenmann hat nichts mit uns zu tun.
Du weißt doch, dass Ian Lincoln unter der Maske steckte?
Und nun uns geschadet hat, wie er zuvor Momoko schadete?
ER ist der Feind.
Ein gemeinsamer Feind, der nur Chaos und Unerfreuliches stiftet.
Wir hingegen sind das Gegenteil – die Fellowship of Joy!
Willst du jetzt wirklich Simon dafür bestrafen, dass Ian ein Mistkerl ist?


Yuki guckt bockig zur Seite.

Sofiya Țepeș:
Nun, wir sind uns wohl zumindest alle einig, dass Ian Lincoln nicht auch noch eine Belohnung für seine Aktionen erhalten sollte, indem man diesen Sieg als Turniersieg anerkennt. Denn das Turniermatch an sich fand in der Tat nicht statt. Jedoch ist uns bisher auch nicht bekannt, wie Herr Gilbertti über diese Situation denkt, respektive ob er sich bei der Attacke verletzt hat und überhaupt fähig wäre einen zeitnahen Matchtermin wahrzunehmen, um den Kampf doch stattfinden zu lassen – zumal ich mir auch vorstellen könnte, dass sowohl er als auch Sie, Herr Sinclair, Interesse verspüren könnte, sich an Ian Lincoln im Ring zu rächen ohne darauf Monate warten zu müssen… richtig?

Doch ehe sich der Mann des Fellowship of Joy äußern kann, kommt ihm, hinter der nun wieder geöffneten Türe, jemand zuvor.

Accidenti, signora!

Latscht dann großspurig ins Büro, knallt die Tür und wieder sich zu, ehe er sich selbstherrlichselbstbewusst vor Sofiya stellt.

Glenn Gilbertti:
Herr Gilbertti denkt, dass er Herrn Sinclair den Arsch versohlt hätte, wenn Ians Riesenaffe nicht dazwischen gekommen wäre! Und er ist durchaus in der Lage ein Match zu bestreiten. Unabhängig davon, dass es verdient hätte durch Disqualifikation die nächste Runde zu erreichen.

Simon Sinclair:
Sehr höflich, nach dem Eintritt erst gar nicht zu Grüßen...
Davon abgesehen kann eine DQ erst erfolgen *nachdem* ein Match angeläutet wurde. Aber wir sind nicht hier um "was, wäre, wenn" zu spielen. Wir sind hier, damit ich bekomme was mir zusteht.


Glenn Gilbertti:
Aha!

Sagt er und stutzt, da er scheinbar den unpassenden, roten Faden verliert.

Glenn Gilbertti:
Und genau das will ich auch!

Sofiyas Blick wandert von Simon zu Glenn und dann senkt sie etwas den Kopf, womit ihre roten Augen etwas von ihrem dichten Pony verdeckt werdenn.

Sofiya Țepeș:
Mir scheint, wir wollen alle dasselbe.

Maoam? Nein.
Die General Mistress erhebt sich, um an die beiden Männer näher herantreten und ihnen zumindest halbwegs auf Augenhöhe begegnen zu können.

Sofiya Țepeș:
Hour of Glory – Undisputed Tourney First Round Match:
Glenn Gilbertti vs. Simon Sinclair… vs. Ian Lincoln.


Kumiko Yuumura:
Hey! Simon steht allerdings ein EINZELKAMPF gegen Glenn zu!

Sofiya Țepeș:
Mag sein – aber Herr Gilbertti möchte Revanche gegen Ian und noch dazu hat Ian nun einmal das spontane Bonusmatch gegen Simon gewonnen – du wirst mir also zustimmen, dass Herr Sinclair seinerseits gegen Ian etwas zu beweisen hat, nicht wahr?

Simon Sinclair:
Ian verdient diese Chance nicht!
Doch er verdient eine Lektion. Ich werde ihn lehren, dass es unklug war, sich als Maskierter in Sasamis Matches einzumischen und ihr den schwarzen Peter anzuhängen! Ich werde ihm zeigen, dass es Konsequenzen hat, wenn er mich so schäbig um einen vedienten Sieg betrügt. Nicht mit Worten, sondern Taten. Lincoln glaubt wahrscheinlich, das in mir noch der Mann von damals steckt. Ich zeige ihm, wie sehr er sich irrt!


Glenn Gilbertti lächelt wiederum ob der Tatsache, das seine Person gar nicht mehr erwähnt wurde. Wahrscheinlich in der Erwartungshaltung, dass er sich als Dritter freut, wenn sich seine Gegner streiten.



Matt Striker & Dean Malenko
Eine gute Entscheidung dieses Match für Hour of Glory.
If you want to give out rewards for unprovoked attacks, sure.
Oh? Ich hätte von dir mehr Sympathien für Ians Haltung erwartet.
I feel neither sympathy nor resentment towards his course of actions. I’m just surprised the Office is taking this course of action.



Backstage schlendert eine zierliche, weibliche Person mit hochgesteckten lila Twintails durch die Gegend und setzt zielgerichtet einen Fuß vor den anderen, dasas die besagte farbenprächtigen Schweife taktvoll durch die Luft wedeln. „Zierlich“ ist allerdings relativ, verglichen mit Magermodels ist sie dann doch schon wieder üppig, obgleich etwas flach auf der Brust. Aber es kann und muss ja nicht jede Ballons haben wie die einstigen Boobraids, Volumina Siren oder Sylvia Meloni. Marta Crowe jedenfalls scheint zufrieden mit sich, summt sie doch etwas vor sich hin und hat einen erfreuten Gesichtsausdruck. Glücklicherweise beginnt sie ein Selbstgespräch, sodass wir erfahren, warum das so ist.

Marta Crowe:
Wie gut, dass ich dem netten Brillenmann dieses Mal erfolgreich ausgewichen bin. Mit ihm zu plauschen ist zwar besser, als Farbe beim Trocknen zusehen, aber nicht viel und nach dem Gespräch bin ich dann platt und will nur noch in ein kuschliges Bett. Wo es dann zu kuschelig ist für das Wetter. Und dann brauche ich bis zur nächsten WFW Show, um mich zu erholen. Ist ja nicht so, als wäre ich zum Spaß hier und hätte nichts zu tun…

Sie kramt aus ihrer Tragetasche ein Smartphone heraus und macht ein Selfie… und erschrickt dann, weil beim Selfie jemand hinter ihr steht: Teufelstochter Amanda Hildegard Lithia!

Amanda Hildegard Lithia:
Und was genau ist es, das du hier nicht zum Spaß zu tun hast?

Die Dame mit dem nimbushaften Haarreif weicht erschrocken zurück.

Marta Crowe:
Jesus, Herrgott und auch die Apostel…
Ich dachte für einen Moment ich kipp in Ohnmacht…
Musst du mich so erschrecken?
Bist du ein Schreckgespenst oder so?


Sie macht drei Kreuzzeichen und atmet dann wieder etwas ruhiger, während Hildegard die heilige Geste etwas angewidert betrachtet,

Amanda Hildegard Lithia:
Kein Gespenst, sondern eine leibhaftige Tochter des Määh.
Aber das wusstest du schon längst… richtig?
Und erspare es mir, dich dummzustellen… darauf fallen vielleicht andere herein, aber nicht ich.


Die Teufelstochter macht einen forschen Schritt nach vorn und Marta weicht sogleich hastig vor der Schwarzmähnigen mit dem Hörnchen-Haarband zurück.

Marta Crowe:
Noch schlimmer.
Und ich stell mich nicht dumm.
Ich weiß nur nicht alles, von dem man wohl voraussetzt, das ich es wissen sollte.
Unwissenheit ist nicht Dummheit, würde ich sagen.


Und noch mal dasselbe Spiel: Hildegard macht einen plötzlichen Schritt in Richtung Marta, die weicht sogleich zurück.

Amanda Hildegard Lithia:
Wie gut du darin bist, das Thema zu wechseln... sehr verdächtig.

Marta Crowe:
Ist ja nicht so als wär ich die Auskunft.
Ich bin nicht verpflichtet dir zu antworten, weißt du?
Hab sogar die Nummer der Auskunft auf meinem Smartphone, falls du die willst…


Und wieder macht Amanda einen Schritt auf Crowe zu, nur ist jetzthinter dieser die Wand, weitere Rückwärtsschritte sind also unmöglich.

Amanda Hildegard Lithia:
Wieso nur bekomme ich das dringliche Verlangen meinen Ellbogen in dein Gesicht zu rammen? So ein fesches Ding wie du sollte eigentlich andere Gelüste wecken und doch ist es dieses Bedürfnis, das mich erfüllt...

Marta Crowe:
Weiß ich doch nicht, warum in deinem Kopf was schiefläuft.
Vielleicht weil du ne Teuflin bist?
Ich hab auch die Nummer der Telefonseelsorge, falls du mit jemandem darüber sprechen willst…


Sie holt einen Notizzettel hervor, wo ene Telefonnummer draufsteht. Hildegard guckt diesen kalt an, blickt dann eindringlich in Martas Augen.

Marta Crowe:
Nicht?
Also… wenn du Gelüste willst, ich hab für solche Notfälle auch die Nummer von einer Telefonsex-Nummer…


Rasch kramt sie aus ihrer Tasche die nächste Visitenkarte heraus. Hildegard guckt auch kurz auf diese und… stutzt.

Amanda Hildegard Lithia:
Das... ist die gleiche Nummer wie die der Telefonseelsorge.

Marta Crowe:
Na ja, das ist doch auch quasi dasselbe oder nicht?
Der Unterschied ist, dass du bei der Seelsorge nach Doc Airfield verlangst und beim Telesex nach der sexy Frau Doktor für Doktorspiele…


Von dieser Ausführung ist Hildegard so verdutzt, dass Marta die Chance hat per Ausfallschritt an ihr vorbei zu huschen.

Marta Crowe:
Freut mich geholfen zu haben, auch wenn du ne Teufelin bist. Schönen Tag noch.

Und noch ehe die Teufelstochter auf diese Entwicklung reagieren kann, ist Marta davongehuscht und um die Ecke gebogen, Versuch des Einholens zwecklos…



Matt Striker & Dean Malenko
Schade, dass Hildegard aus Marta keine Informationen herausholen konnte, ich wüsste schon auch mal langsam gerne etwas mehr darüber, warum sie eigentlich genau hier ist.
You said something sensible again. So I can agree.
Seltsam auch, dass Hildegard ihr gegenüber so aggressiv wurde… ich entsinne mich, dass auch schon andere Damen ihr gegenüber gewisse Vorbehalte hatten, die sie sich nicht richtig erklären konnten.
If so there’s probably a silly reason for it instead of a serious one.
Denkst du?
I don’t know, but we had a Grandslam match based on footwear or the absence of it and another that started about who snatched a piece of cake first with other pieces still available, so...
Na ja, auch wieder wahr… und dennoch… ich glaube nicht, dass es hier um so etwas geht, auch wenn ich nicht weiß warum.



Magna Starllica

Licht aus, Musik läuft, Scheinwerfer an, im Publikum werden Lichter geschwenkt… ein herzliches Willkommen für zwei Frauen, die erstmals vor WFW Publikum auftreten und eine alte Bekannte. Voran schreitet die Neue im ausschnittreichen Blümchenkleid, deren Haar mal eben den Großteil der Einzugsrampe für sich beansprucht. Sie streckt beide Arme in die Luft und macht rhythmische Bewegungen zum Takt ihrer Musik, die sie zusätzlich mitsingt – auch wenn wir ob des Japanischen kein Wort verstehen. Aber es klingt definitiv imposant. Herzlich willkommen Honami Hanazono!
Zu ihrer Linken positioniert sich die zweimalige Turnierfinalistin, die braun gelockte Diebin aus Leidenschaft, Daisybell Bostorok, zur rechten stellt sich die Frau in der hellen Matrosen-Schuluniform in Pose, Wakana Miyano. Dann hopsen Daisy und Wakana die Blumige in der Mitte an, Küsse werden verteilt, Streicheleinheiten gewährt und die Fans sind bereits gewonnen. Nicht, dass Daisy nicht eh halbwegs populär wäre, aber für Honami und Wakana ist es der erste Auftritt vor WFW Publikum und die Art des Auftritts sorgt definitiv für Pops. Cheap Pops, aber Cheap Pops der verdienten Sorte.
Um das Momentum aufrecht zu erhalten, schüttelt man Fanhände, erfüllt hier und da einen Selfie-Wunsch und schreitet dann betont sexy die Ringtreppe nach oben, ehe man sich jeweils auf verschiedenen Seiten des Rings auf dem Apron niederlässt, ein paar anregende Schenkelüberschläge zum Besten gibt und dann durch die Seile nach innen rollt, wobei Daisybell sich zuvor noch von Lilian mit Mics ausstatten ließ.
Doch kommen sie gar nicht dazu, sie zu benutzen…


Light Tower


…denn es ertönt schon neue Musik, zu welcher noch mehr holde Weiblichkeit die Szenerie betritt, ein Sechserpack, um genau zu sein. Allen voran schreitet Lichtprinzessin Charlotte van Luminis, ihren „Lichtstab“ herumwedelnd wie auf einer Parade und dann in den Himmel haltend, während sie eine fotogene Pose zum Besten gibt. Dann versammelt sich der Rest der Sorority of Light um ihre blondgelockte Anführerin.
Demon Angel ”Demon Angel” Rin Tenkyouin und die Elfe Rena Sangua flankieren sie und hinter ihnen winken die Angels on Earth, Mirai Saitou und Kokoro Fujiwara gen Fans. Hinter ihnen türmt Serenity Smith in die Höhe, jene Frau, die beim letzten Rav in ihrem Temptation Turnierkampf gegen Miwayu Mitsurugi nach starker Leistung aus dem Turnier ausschied. Und nun merken wir, dass Charlottes Lichtstab ein eingebautes Micro hat.

Charlotte van Luminis:
Verzeiht, dass ich euch so dreist in die Parade fahre, aber bei einem Auftritt wie dem Euren würden nur die größten aller Dichter Worte finden, welche als Anschluss gerecht wären.
Ich bin keine solche Dichterin, doch bin ich etwas anderes – deine Freundin nämlich, Daisybell.


Sie zwinkert gen Ring und Daisybell wirft ihr von dort einen Luftkuss zurück.

Charlotte van Luminis:
Als solche weiß ich natürlich, warum ihr hier seid: ihr wollt ein Trainingsmatch für das Trios Turnier. Das wollen wir auch – schließlich wollen wir eine hervorragende Leistung bieten, wenn wir in das Turnier einsteigen. Eine Leistung also, wie Serenity sie letzte Show gegen Miwayu vollbrachte, obgleich ihr der Sieg leider verwehrt blieb. Und doch denke ich, dass sie unserem Versprechen, zumindest einen großen Kampf zu liefern, absolut entsprochen hat – so lasst uns nun den Fans einen weiteren solchen Kampf bieten, wenn ihr uns denn als Gegnerinnen akzeptieren wollt.

Während die Fans sich uneinig sind, ob sie nun „Serenity“ oder „Smith“ oder „SoL“ oder sonst was chanten sollen, ist sich das Trio im Ring rasch einig. Man winkt die Damen umher – als uns auffällt, dass besagte Serenity Smith heute etwas anders aussieht als sonst, hat sie doch ein gestreiftes Referee-Kleidchen an, um heute Gastringrichterin für diese Ansetzung zu sein. Das Sextett begibt sich also zum Ring, Charlotte und Serenity entern ihn, es gibt eine Knuddel-Einlage zwischen ihnen und Daisy & Friends… und schließlich begeben sich Daisy und Wakana auf ihre Spots auf dem Apron, während Rin und Rena ihre entsprechenden Positionen längst bezogen haben. Das Match kann also beginnen.


Bonus Trios Match
Honami Hanazono & Daisybell Bostorok & Wakana Miyano
Vs.
Sorority of Light (Charlotte van Luminis & Rena Sangua & Rin Tenkyouin)



Und wie beginnt man ein Match mit Debüts, das man gehypt hat?
Genau!
Mit einem Lock Up!
…oder auch nicht. Honami will einen Lock Up, aber Charlotte kommt ihr zuvor und nimmt sie in einen Side Headlock, welcher der Grundbaustein für ihren Headlock Takedown ist, wonach sie den Rookie auf der Matte in die Mangel nimmt. Diese hat sich das sicherlich anders vorgestellt, hat aber Mühe ihre Vorstellungen umzusetzen, sprich: zurück in den Stand zu kommen, wo man dann die klassischen Ellbogenstöße oder einen Belly to Back Suplex versuchen könnte oder sowas.
Dann halt die Bein-und Fußpartie nutzen zu einer Art Head Scissor Chokehold.
Ob jetzt beide gleichzeitig KO gehen und wir ein Unentschieden kriegen?
Nicht ganz – Honamis untere Extremitäten sind nämlich kräftiger als Charlottes Arme.
Ergo ist der Druck auf diese nun größer, weswegen sie ihren Hold löst, aufsteht und versucht des Rookies Umklammerung aufzulösen… diese geht jedoch in einen Handstand und… nimmt dann ihre Arme weg, um Abwärtsmomentum zu einer Art Mini-Huracanrana zu generieren! Fein gemacht!
Dann zurück auf die Füße und… Clothesline!
Aber daneben – Charlotte weicht aus und erwischt dafür ihrerseits die Freundin der Akronyme per Single Foot Dropkick! Honami torkelt angeknockt in die Seile, schnuckt aber daraus zurückfedernd ihr Knie nach oben und erwischt so Charlotte unvorbereitet per High Knee Strike, ehe beide zu Boden gehen.
Serenity zählt an… aber beide Frauen sind nicht Ko und rollen sich aus dem Ring.
Also doppelter Wechsel.
Für die Sorority entert Rena Sangua das Seilgeviert, weil Rin irgendwas zur absoluten Unzeit auf ihrem Smartphone zu erledigen hat, worüber der Dämonenengel auch ziemlich angepisst aussieht. Auf der Gegenseite ermuntert Daisybell den anderen Rookie dazu in den Ring zu gehen, sprich: Wakana Miyano. Die einzige Socken- und Schuhträgerin im Match entert darauf auch den Ring und wird daraufhin bereits von Rena per Shotgun Dropkick begrüßt, der sie in die Ringecke donnert, wo es dann direkt weitere Kicks und schließlich einen deftigen Forearm setzt. Willkommen bei WFW!
Dieser Willkommensgruß befördert Wakana dann auch hoch hinaus.
Bzw. befördert Rena sie nach oben, auf die Ecke – von wo aus sie ihre Gegnerin dann per HuracanRENA direkt wieder herunterholt! Das Cover geht allerdings nur bis zwei, weswegen die Elfe die Schuluniformierte in einen Figure 4 Necklock nimmt. Diese geht jedoch frühzeitig in die Brücke und erschwert so die Umklammerung… und kann sogar ihren Schopf und Kopf aus der Schlinge ziehen, wonach sie nach hinten abspringt, zugreift und die rasch aufstehende Rena per Piercer überrascht!
Aka Ace Crusher.
Ob wohl jemand dezente Variationsunterschiede zum Diamond Cutter bzw. RKO findet?
Eins.
Zwei.
Kick Out.
Ja, ein Unterschied: es gibt den Kick Out statt dem Pinfall.
Obgleich Randy Orton hier im WFW TV ja auch den Punt nutzt, um auf Nummer sicher zu gehen.
Das versucht Wakana nun nicht, dafür etwas anderes.
Nämlich einen Piledriver…
Aber Back Body Drop von Rena Sangua!
Ganz so einfach überrumpeln lassen will sie sich jetzt auch nicht…
Wakana ist aber rasch wieder auf den Beinen und klettert im Anschluss die Ringecke hoch.
Und was zeigt sie uns von dort? Einen Diving Crossbody mit dezenter Frog Splash Flugkurve!
Soll heißen: Full Body Contact!
Dumm nur, dass Rena reichlich Zeit hatte, sich darauf vorzubereiten.
Defense Dropkick!
Autsch!
Und wo Wakana sich nun so schön ihren Magen hält, setzt Rena nach:
Falling Leaf!
Cover? Nein. Rena rollt sich aus dem Ring und Rin ist auf dem Posten.
Besagter Posten ist das zweite Ringseil… und abwärts!
Angelic Knees!
Eins! Zwei! Drei!
1:0 für die Favoritinnen gegen Daisy und ihre Rookies.
Aber ein 1:0 ist noch kein Sieg, das 2:0 muss her. Und somit eine andere Gegnerin.
Denn die Trios Regeln besagen bekanntlich, dass entweder die Teamcaptain oder beide andere Teammitglieder besiegt werden müssen. Weswegen Rin nun versucht Wakana aus dem Ring zu werfen und so einen Tag zu erzwingen. Aber die wehrt sich, flippt auf die Beine und… nächster Piercer! Wonach sie freiwillig den Ring verlässt und Honami selbigen wieder betritt.
Sie eilt zu Rin, die vom Piercer noch benommen ist und auf allen Vieren um Rückkehr ihrer fünf Sinne bedacht ist… Kopf zwischen die Beinpartie, ab nach oben und… Kniefall! Best Class Bomb! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Honami ist entsetzt, bei Next Level Wrestling hat sie damit wohl manchen Sieg errungen, im Main Roster hingegen wird die Aktion direkt auf Anhieb vom Finisher zum Signature Move degradiert. Hat sie was zum nachsetzen?
Ja, hat sie!
Ansatz zu einem Suplex… und dann schnuckt sie ihr Knie hoch, während sie die Gegnerin nach vorn fallen lässt! Swansong! Eins! Zwei! Drei! 1:1, Ausgleich! Daisybell klatscht Beifall, während Honami sich zurecht freut und dieses Mal das Knie zu einer Pose hochschnuckt statt um einer Gegnerin zu schaden. Also hängt jetzt alles vom letzten Fall ab, kein Wunder also, dass die Stimmung im Publikum passend zur Spannungskurve steigt.
Nein, Moment!
Die Stimmung im Publikum hat nur noch bedingt etwas mit Honamis Pose, dem Spannungsverlauf oder überhaupt dem Match zu tun, sie reagieren auf etwas anderes, bzw. treffender formuliert jemand anderes. Nämlich Suicide, der erst auf die Absperrung springt, dann Richtung Mirai und Kokoro Fujiwara... die ihn mit einem Double Defense Superkick auskontern! Da wird Mirai plötzlich von hinten gepackt:
Saito Suplexauf den Hallenboden!
Kokoro fährt herum und sieht, das sich von hinten Killer Kross anschlich, der ihre Freundin kalt erwischt hat. In seiner Gesellschaft befindet sich Moose, der die wütend heran stürmende zur Military Press hochstemmt, ehe Fujiwara ebenfalls knallhart auf besagten Hallenboden kracht!
Rena springt indessen mit einem Summersault gegen Killer Kross in Aktion. Der sie jedoch auffängt, um auch ihr Schmerzen zu bereiten:
Powerbomb gegen den Mattenrand!
Während Charlotte einen Move der Gegner klauen:
Suicide Dive gegen Moose.
Doch der packt sie im Flug beidhändig an der Gurgel, bevor es im Anschluss mächtig splittert:
Chokebomb durch das Pult!
Im Ring befördert Serenity den gerade ins Seilgeviert slidenden Suicide mit einem Superkick wieder hinaus. Ehe sie hinterrücks von Killer Kross gepackt wird:
Doomsday Saito gegen Smith!
Superkick!
Rin rächt mit diesem ihre Verbündete und bringen Kross kurz wanken. Bevor nun auch Moose ins Seilgeviert slidet, der ihr einen Spear verpasst! Wodurch der Maximalpigmentierte die Aufmerksamkeit von Daisy und Wakan auf sich zieht, was Kross zu einem Double Clothesline nutzt. Die Diebin rollt sich vorsorglich aus dem Ring, wohlmöglich, um aus der Defensive heraus noch größeren Schaden zu verhindern. Doch Suicide passt auf und streckt Bostorock vor etlichen, augebrachten Fans mit einem Stuhlschlag nieder!
Und bekommt dann selbst einen ab!
Honami war nicht untätig und kann die Übermacht zumindest eindämmen. Bevor sie Moose mit einem Clothesline ummäht. Den weiblichen Rookie ins Seilgeviert rollt und Hanazono in einen Camel Clutch nimmt. Wobei er nicht sonderlich viel Druck ausübt, aber die Neue auf der Stelle fixiert. Killer Kross hat sich inwzischen außerhalb Charlottes Lichtstab gekrallt, begibt sich mit diesem in den Ring, knallt ihn Wakaka an den Kopf, stellt sich dann über sie... und würgt ihr damit die Luft ab!
Während Moose sich und Honami so positioniert hat, dass Letztere dabei zuschauen muss, wie ihrer Freundin das Bewusstsein geraubt wird, so sie nicht absichtlich die Augen verschließt.



If you smell



Gerade war die Stimmung noch im Eimer und jetzt schnellt sie wieder empor. Von Buhrufen zu Jubel in wenigen Augenblicken, das ist die Macht von weltbekannten Einzugsmusiken, deren Inhaber Milions and Millions of Fans besitzt. Anders gesagt: The Rock. Doch ist es nicht der Brahma Bull, der das Wort sogleich an die Störfaktoren richtet, sondern sein Teamkollege Doug Williams und der Brite sieht mächtig angepisst aus.

Doug Wiliams:
Stop this folly right now you filthy scumbags!

Tatsächlich hört der Angriffstrupp mit seiner Attacke auf, obgleich primär, weil die angegriffenen Damen jetzt alle eh flachliegen. Stichwort Damen: Die power Flowers erscheinen nun auch hinter Rocky und Doug.

Doug Wiliams:
What is it with this promotion and attracting assholes who care for nothing but stirring up chaos? I was sick and tired of it last show when those two garbage wrestling maniacs pulled such a stunt and I’m sick and tired of it now!

Die Gruppe geht näher an den Ring.

Doug Wiliams:
What’s the deal with that nonsense anyway, Ian Lincoln?
Aren’t you supposed to be a good guy?
Misguided good guy at times, but a good guy nonetheless?
I thought your prey were vampires and demons and grim reapers and stuff like that?
So I guess that saying is true and bathing in too much demon’s blood turns you into a demon yourself?
Explain yourself!
Why have you brought this wrecking crew here to disturb a good, friendly exhibition wrestling match? What’s the point? The purpose? Your agenda? And to all those who don’t watch niche wrestling… who are all those people with you anyway?! I know them, mind you, but don’t be an even bigger dick than you are already and assume everyone does.


Der Mann mit dem "Lichtstab" lässt von Wakaka ab, während Moose den Camel Clutch gegen Honami löst. Dann wird das noch immer intakte Mircro des Stabes einmal mehr genutzt, während der Wortführende lächelt.

Killer Kross:
Gentlemen! Overwhelmed by your feelings?

Das Lächeln verschwindet, ebenso die Freundlichkeit in der Stimme, einzig der ruhige Tonfall bleibt.

Killer Kross:
Women like the Sororoty of Light do not belong in war if they can not accept that light is a result of fire. Which is useful to hurt animals and people, in order to survive. We have just told this women around here, that they are not able to make a difference, if they are unable to use light as a weapon.

Den er nun an Moose weiter reicht, während ein Haufen Offiziller die Rampe hinab eilt, um die attackierten Damen zwecks medizinischer Untersuchung hinter die Kulissen zu begleiten.

Moose:
We do not talk from the distance nor hiding on a graveyard! We are here to show everyone of you what we can do, right here, right now! And if you have a problem with it, we will prove you, that we can hurt you even more than those women, who don't belong in our ring!

Womit der Stab noch mal Richtung Kross wandert.

Killer Kross:
If you agree to put your spot in the Tournament on the line...

Der Wrestling-Purist bespricht sich kurz mit The Rock.

Doug Wiliams:
Very well then. If you did all that just to get our attention and receive a shot at the Tourney, we are willing to comply.
However, note that if Rocky and I win... excuse me, when we have won, we expect you to honor the strength of us, the victors.
As in, you cease attacking innocent people - got that?


Kross und Moose winken die Great Ones nur grinsend heran. Das kann man als Akzeptanz der Bedingung ansehen. Oder auch nicht. Auf jeden Fall bewegen sich Doug und Rocky zum Ring - und mit ihnen ein männlicher Aushilfsreferee, der den Damen Ringside helfen wollte, aber offensichtlich nun doch nicht(mehr) gebraucht wird, weshalb er schließlich diese Begegnung anläutet.


Bonus Match
Tournament of Honnour - Male Tag Team Tourney

The Great Ones Vs. Ians Armee


Da geht der Wrestling-Purist schon mit einem Running European Uppercut auf Kross los. Wieder wankt diser kurz zurück, wonach er dem Engländer ein aggressives Lächeln schenkt, während er mit seinem Zeigefinger auf sein Gesicht deutet. Die aussage "Gib mir mehr!". Eine Haltung, die Doug Williams gerne mit einem weiteren European Uppercut bedient, der Kross abermals kurz wanken lässt, weshalb der Brite nun in den Seilen Schwung holt.
Und diesmal schlägt der Lucha Rabbit einen Clothesline, unter welchem Williams abtaucht, kurz aufs zweite Seil springt, ehe er wieder seinen Kontrahenten ansteuert: Revolutionary DDT... nein! Kross ist mit 1,78 Metern zwar kein Wrestling-Riese aber doch recht massiv und hat zudem mit der Aktion gerechnet. Das Resultat: Der Gentleman hat den Kopf des Gegners umklammert, kann diesen mit dem restlichen Körper jedoch nicht auf die Matte befördern. Dafür befördert Lincolns Verbündeter den Mann aus Brexithausen rücklings in die Ringecke hinein. Als Zugabe gibt es Shoulderblocks in die Mid Section, gefolgt von stiefeldruck für die Kehle, bis der Referee bis 4 gezählt hat. Nein, auch länger, weshalb der Ringrichter dazwischen geht. Wodurch er sich die Aufmerksamkeit des leicht pychotisch wirken Wrestlers sichert und lieber erst mal Abstand nimmt, während mit den Händen per Gestik geschwichtigt wird. Diese Zeit nutzt Doug um sich in der Ecke aufzurichten, um wenig später seinen Stiefel sprechen zu lassen, als sich der Kontrahent wieder nähert: Big Boot gegen Kross. Dieser wankt sporadisch, nähert sich danach wieder an, blockt den nächsten Big Boot ab. Doch da Williams bekannt lich zwei Beine und somit auch Stiefel hat, gibt es diesmal den linken Boot ins Gesicht, wonach sich der ehemalige Undisputed Champion auf das zweite Seil begibt, bevor einen Diving European Uppercut folgt, mit dem er seinen Gegner diesmal von den Beinen holt, ehe der Wechsel mit dem Peoples Champ erfolgt.
Bleibt noch Zeit für Double Teaming, zu welchem der Zweck Mattenspezialist Richtung Gegner rennt, welcher ihn abermals verfehlt. Williams trifft wiederum mit einem Running European Uppercut, der Kross Richtung The Rock taumeln lässt, welcher nicht lange fackelt:
Spinebuster!
Sekunden später der Hollywood-Star über dem Körper seines Kontrahenten, streift seinen Ellenbogenschoner ab, wirft diesen in die jubelnde Menge und kündigt den Peoples Elbow an. Zu dem er auf der einen Seite in die Seile geht, Kross überspringt, auf der anderen Seite in ide Seile federt und... stolpert, da ihm Suicde von außen am Bein fest gehalten hat. The Rock behält jedoch souverän das Gleichgewicht, als sich bereits Moose vom Mattenrand aus nähert. Ein Clothesline des WFW-Neulings verfehlt aber the Great One, der dafür Moose mit einem Clothesline vom Mattenrand befördert. Tackle in die Kniekehle!
Killer Kross hat wohl die vergangenen Rav-Ausgaben verfolgt und erinnert sich daran, dass der Mann samoanischer Abstammung vor nicht allzu langer Zeit einen Stuhlschlag gegen das Knie kassierte. Woraus nun Kapital geschlagen wird: die Wrestling-Größe wird von den Seilen weg gezogen, dann hält Kross das Bein von Rocky fest während er wiederholt gegen den Knie seines Wiedersacher tritt, ehe es noch einen Elbow Drop gegen diese Körperpartie setzt. Es folgt der Wechsel mit Moose, welchem Kross das Bein von The Rock hin hält, woraufhin dieser mit einem Back Splash darauf landet. Und dann... irgendeinen Leglock ansetzt. Mat-Wrestling ist halt nicht jedermans Sache, aber das Knie Peoples Champ sollte weiter geschwächt werden. Wozu ein Leglock ja genügend sollte. Der Darsteller von Luke Hobbs ist auf der Matte wiederum versierte unterwegs. Schafft es sich selbst und Moose auf den Bauch zu drehen... die Beine des Gegners nach der eigenen Vorstellung anzuordnen... wodurch ihm der Sharpshooter gelingt!
Das Knie von The Rock macht dabei jedoch nicht lange mit, so dass der Great One dieses Manöver unfreiwillig abbricht. Immerhin schafft er es danach zurück in den stand. Was auch für seinen Gegner gilt, der ihn beidhändig an der Gurgel packt: Two Handed Chokebomb!
1!
2!
Kick Out!
Es folgt der Wechsel mit Kross, welcher, seiner Mimik nach zu urteilen, mit dem Verlauf des Matches sehr zufrieden ist. Langsamen Schrittes nähert er sich seinem Kontrahentn, tritt gezielt auf dessen Knie, schaut dann lächelt Richtung Douglas Williams. Eile ist hier nicht geboten, der Genuss des Momentes steht eindeutig im Vordergrund. Für die Great Ones sieht das natürlich anders aus. Allen voran The Rock. Der sich seiner Situation allerdings nicht ergibt, sondern mit Schlägen in die Mid Section gegen seinen Kontrahnten ankämpft. Bis dieser einen Knee Lift gegen den Kopf sprechen lässt. Langsam richtet Ians Abgesandter den tierlieben Bulldoggen-Besitzer auf, hält einen Arm fest, will The Rock offenbar zu sich heran ziehen. Doch dieser zieht plörtzlich schneller und packt danach zu:
Rock Bottom!
Aus dem Cover wird jedoch nichts, da auch bei diesem Move das Knie belastet wird, dass sich der Champion des Volkes hält. Zumal der Filmstar offenbar auch gar kein Cover anstrebt, sondern gleich zur eigenen Ecke robbt, um mit Doug Williams zu wechseln, was das Momentum schlagartig verändern würde.
Das ist auch Moose bewusst, dem nun die Schweißperlen auf der stirbn stehen. Langsam robbt sich The Rock voran und kommt seiner Ecke merklich näher. Woraufhin der Tag Team Partner von Killer Kross die Geduld verliert, um den Wechsel höchstpersönlichb zu vereiteln... ihn letztendlich aber nicht verhindern kann!
Der Hot Tag gelingt und ein nicht minder heißer Engländer eilt herbei, um gegen den wieder stehenden Kross einen Running European Uppercut zu verpassen, der Ians Abgesandten taumeln lässt, bevor ihn ein weiterer zu Fall bringt. Als sich der männliche Referee vor Williams aufbaut und des Rings verweist, da er den Wechsel von The Rock nicht gesehen hat! Vermutlich war dieser vorher damit beschäftigt, Moose vom betreten des Rings abzuhalten. Oder es zumindest zu versuchen.
Jetzt beginnt der Offizielle jedenfalls eine hitzige Debatte mit dem Engländer, welcher nicht einsehen will, das Seilgeviert wieder zu verlassen. Und kehrt dem zuvor erwähnten Moose somit den Rücken, der nun ungehindert in den Ring kommt, um Rocky mit einem Clothesline zu bedenken. So lautet zumindest der Plan, welchen der Enkel von Peter Maivia aber durchschaut, den Maximalpigmentierten abfängt und ihm den Rock Bottom verpasst! Doch kaum hat sich der The Great One wieder erhoben, ist Kross zur Stelle... und fängt sich einen Samoan Drop ein.
Diese Entwicklung registriert nun auch der Brite, erweist sich im Streit mit dem Offiziellen als der Klügere, indem er nachgibt und sich wieder auf dem Mattenrand stellt. Kross kommt relativ schnell wieder auf die Beine, als ihm der Hollywood-Star bereits einen Punch einschenkt. Ach nein, keinen zum trinken, vielmehr einen Rock Punch, dem noch zwei weitere folgen. Als er jedoch zum finalen Schlag der Serie ausholt, taumelt Kross urplötzlich rückwärts. Und winkt von außen Suicide heran. Welcher sogleich auf den Mattenrand springt... und von Williams mit einem weiteren Running European Uppecut wieder hinab befördert wird. Der Move hat wohl offenbar Hochsaison. Während dessen sammelt Kross in seinem Mund Speichel... und spuckt ihn The Rock ins Gesicht. Der daraufhin wütend nach vorne stürmt... wonach Kross rechtzeitig zur Seite tritt, so dass The Rock versehentlich in Doug Williams rein rennt, diesen somit auf den Hallenboden schickt, danach selber rückwärts taumelt... und sich danach im Straight Jacket Choke wieder findet! Mit dem ihn Kross zu Boden bringt. The Rock versucht diesen Hold mit aller Kraft abzuwenden. Doch es gelingt ihm nicht. Allmählich werden seine Bewegungen schwächer. Bis er sich gar nicht mehr rührt.
Woraufhin der Referee die Armprobe durchführt.
Der Arm fällt einmal.
Was den Wrestling-Puristen offenbar offenbar sehr stark beunruhigt, weshalb er die Disqualifikation in Kauf nimmt, da er den Ring betritt, während der Rockys Arm zum zweiten Mal fällt. Bevor Doug Williams seinen Tag Team Partner retten kann, kommt jedoch der ehemalige Footballspieler heran gestürmt und streckt Williams mit einem Spear nieder! Während der Arm von The Rock... auch zum dritten Mal fällt.

Es ist geschehen. Ians Armee erringt den Platz der Great Ones im Tournament of Honour.
Gibt sich damit aber nicht zufrieden, da Killer Kross mittlerweile zwar den Straight Jacket Choke gelöst hat, aber jetzt mehrfach auf das angeschlagenen Knie von The Rock tritt!
Und zu den massiven Protesten der Fans einen Leglock ansetzt.
Der männliche Ref fasst sich ein Herz und versucht durch Worte und Gesten Ians Abgesandte zum Aufhören zu bewegen. Was dazu führt, dass ihn Moose mit der Schulter voran gegen einen der Ringpfosten schleudert...
Danach stellt sich der Dunkelhäutige triumphal neben den am Boden leidenden Partner von Doug Williams. Und dieser Doug Williams rappelt sich wieder auf, stürmt mit Vollgas auf Moose zu, um diesen schon mal aus dem Weg zu räumen. doch Mr. Impact Wrestling kontert mit einem Back Body Drop... wodurch der Brite auf dem lädierten Knie seines Tag Team Partners landet!
Doug Williams wirkt schockiert. Deckt aber bearbeitete Körperpartie seines Partner mit dem eigenen Oberkörper ab, um weiteren Schaden zu vermeiden. Der nicht zu befürchten ist, da sich Ians Mannen jetzt zurück halten. Den Schmerzensschreien von The Rock nach zu urteilen, ist weiterer Schaden aber auch gar nicht notwendig.
Killer Kross hat den Leglock gelöst und sitzt mit einem gemeinen Lächeln neben den körperlich und mental Angeschlagenen auf der Matte, während er sich an ihrem Leid ergötzt. Erst nach ein paar Minuten erhebt er sich, um mit Moose den Ring und auch die Halle zu verlassen, während Suicide ihnen folgt. Wonach sich Offizielle und Sanitäter mit einer Bare Richtung Ring trauen, um The Rock bestmöglich zu behandeln.



Matt Striker & Dean Malenko
Das… ist ein Skandal!
That was rather nasty indeed. Injuring your opponent after a match is a low I don’t see the Office rewarding. Good for Ian that his tourney opportunity is booked already.
Und es erwischt ausgerechnet einen von jenen, die gegen diese Missetäter vorzugehen wagten und für Recht und Ordnung einstehen...
Hence why being a hero tends to be not worth it.
Das ist so demoralisierend…



Backstage steht ein Trio Frauen parat, von welchem eine ein Mic in der Hand hat. Und zwar eine Frau mit einer Vorliebe für hauteng anliegende Kleidung.. was… nicht wirklich aufschlussreich ist, gilt das doch für ca. alle Damen im WFW Roster, unabhängig vom Material oder der Art der Kleidung. In diesem Fall ist es ein weißer Bodysuit mit hoch ausgeschnittener Beinfreiheit und entblößten Oberarmen, während ein blonder Pferdeschwanz und Pony jeweils mit grünen Spitzen und Haaransatz die haarigen Argumente fürs Hinsehen sind. Anders gesagt ist es Miku Sendou, die hier einmal mehr die Interviewerin mimt und einmal mehr sind ihre Partnerinnen für das Trios Turnier, Vivian Maxwell und Diana Rolando dabei ganz in ihrer Nähe, wie sie in ihrer bekannt emotionslosen Stimmlage zu sprechen beginnt.

Miku Sendou:
Welcome.
For those with long term memory loss, brain decay, first time watchers and people unable to learn the names that matter due to the high amount of learnable female names in our bloated roster, allow me to introduce myself: I am the current Beta Beauty and aspiring Alpha Girl, the Delta Deadpan, the Gamma of Graces, the Exquisite Epsilon, the Magnificent Mü, the Perfect Phi… Miku Sendou.


Sie blickt kurz zu den anderen beiden mit den blauen, zw. Brünetten Haarprachten und winkt ab.

Miku Sendou:
Those two are... not really all that important.
In fact I cannot fathom as to why they are here in the first place.
Please feel free to ignore them if that is at all poss…


Diana Rolando:
Hey! What cha talkin about, Miku-Chan? You know perfectly well why Vivian and I are here! Cuz we are totally your team mates, your allies, your… friends even, maybe, possibly, eventually?

Sie schnuckt zwinkernd einen Unterschenkel zu einer sexy-süßen Pose hoch, die es eigentlich unmöglich machen sollte, zu ihr „nein“ zu sagen. Aber vieles, das unmöglich sein sollte, ist es nicht, so auch das.

Miku Sendou:
What brain injury did you receive to even remotely suggest we could be friends?

Diana Rolando:
Oh come now, don’ be that way.

Miku Sendou:
With friends like you, I would not be in need of enemies.
I’ll gratefully pass.
Except I retract the part about being grateful.


Diana reibt sich verlegen den Hinterkopf und reibt nervös mit ihrem linken Stiefel an ihrem rechten Bein, eindeutig eine Art Tick von ihr – der ausgesprochen ansehnlich ist, zur Nachahmung empfohlen.

Diana Rolando:
Oh please, I know you like playing all cool and detached and stuff, but don’t give us the cold shoulder like that… besides, you can’t form a trio by yourself, right? No matter how many nicknames you come up with for yourself, there’s still just on you.

Die sonst stets abwesend Löcher in den Boden guckende Vivian neigt ihren Kopf in Richtung der Konversation und… nickt.

Vivian Maxwell:
…correct…

Und schon schweift sie mit Blick und Gedanken wieder in andere Sphären ab.

Miku Sendou:
Oh my, Miss Daydream talks to us unworthy creatures.
What an omen.
I fit mean so much to you, consider me your whatever you like.
Don’t expect me to reciprocate your delusions in any shape or form.


Vivian Maxwell:
…pity…

…oder sie schweift gedanklich doch nicht ab, auch wenn sie nicht zur Gesprächspartnerin hinguckt.

Miku Sendou:
Don’t give me the doggy eyes.
That trick doesn’t work on me.
Now if you don’t mind, I have an actual interviewee here, waiting for you to shut up.


Die Frau, die eigentlich interview werden sollte ist eine Japanerin mit dunkelbrauner Mähne, roten Spitzen, im roten Kleid mit weißem Saum und rotem Barett auf dem Schopf: Mitsuki Aihara.

Miku Sendou:
Random Japanese Girl #69.
Excuse me.
Mitsuki-san.
Congratulations on getting a main roster spot shoved up your ass.
How does it feel being promoted for no actual reason at all?


So emotionslos ihre Stimmlage auch ist, die Schärfe ihrer Zunge wird dadurch nicht abgeschwächt.

Mitsuki Aihara:
Erst einmal: dass ich deiner Anfrage mich interviewen zu dürfen zugestimmt habe ist etwas, für das du mir jederzeit noch danken darfst. Gern geschehen übrigens, als Main Roster Mitglied muss ich mich ja um euch Next Level Wrestling Rookies kümmern, nicht wahr?
So.
Zweitens: ich hätte mir meinen Spot im Roster lieber sportlich verdient, aber im Wrestling geht es immer um Chancen und Gelegenheiten und diese zu nutzen. Wie du diese Chance bekommen hast, ist nebensächlich. Richtiger Ort und richtige Zeit sind unwiderruflich ebenso wichtig wie Talent. Ob des Titels deines Theme Songs wirst du dies wohl auch schon wissen.
Und ich würde sagen, dass ich nicht komplett grundlos befördert wurde, sondern weil ich Lady Serra auf der menschlichen Ebene überzeugt habe. Kein Wunder, ist sie doch eine Freundin wunderbarer Damen und ich bin natürlich auch eine solche. Meine Beförderung war daher nur eine logische Folge dessen wer und was ich bin.


Sie fährt mit dem Handrücken gen Haupthaar und lässt es leicht divenhaft wallen.

Miku Sendou:
Nice act of acting all high and mighty.
Playing the veteran even though we started at Next Level Wrestling about the same time.
At least your character work is commendable as opposed to your lacking in ring ability.


Mitsuki Aihara:
Wir können jederzeit in den Ring gehen… wenn ich im Ring Mangelware bin und dich dann doch besiege, zu was macht das dich dann?

Miku Sendou:
Sorry, not interested.
My priority right now is trios matches, derailing my focus with singles action would be idiotic.
It’s something that idiot next to me would do.


Sie blickt aus dem Augenwinkel zu Diana, die erst freundlich dreingukt und dann geistig verarbeitet, was Miku gerade gesagt hat.

Diana Rolando:
Hey! Just because I’m not all that smart doesn’t mean I’m an idiot! I mean, sure, sometimes I do idiotic things and try something unreasonably hard, but if you don’t try to overcome your limits, you never overcome them, right?

Miku Sendou:
You can’t overcome your limits.
Hence why they are limits.


Diana Rolando:
But training makes your limits change! True story! Like when I was five I could barely jump past a few centimeters and now I’m like half a meter off Olympia norm, if that isn’t a limit shift what is?

Sie hopst in die Höhe, wie um es zu demonstrieren wie gut ihre Sprungkraft ist und in der Tat – sie springt ziemlich hoch… und landet sicher mit einem Stampfer ihrer klobigen Stiefelchen wieder auf dem Boden.

Miku Sendou:
That has nothing to do with overcoming limits.

Diana Rolando:
You are just arguing sementics at that point, aren’t you? Come now, you totally know what I mean!

Miku Sendou:
It’s “semantics”. “Semen” is something else entirely.
Please ask Wakana-san for more details on that particular subject.


Diana vergräbt peinlich betroffen ihr Gesicht in den Händen und schnuckt dabei wieder verlegen mit ihrem Stiefel am Standbein rum. Da die verbale Ablenkung weg ist, widmet sich Miku wieder Mitsuki.

Miku Sendou:
So, last question:
What felt better?
Getting that promotion shoved up your ass or selling your soul to the Devil’s Daughter?


Mitsuki Aihara:
Ich habe gar nichts verkauft!
So weit kommt’s noch!
Alleine der Gedanke ist abartig!
Schäm dich!


Mitsukis Gesichtsausdruck verrät berechtigte Abscheu und Vivian guckt nicht vielanders.

Vivian Maxwell:
…awful…

Auch Diana ist das Entsetzen ins Gesicht geschrieben ob Mikus Aussage.

Miku Sendou:
…fine, I suppose that one pushed it past a line of no crossing.
My apologies.
With that out of the way… what was the exact deal between you and Amanda Hildegard Lithia?


Mitsuki Aihara:
Du sagtest doch die eine Frage wäre deine Letzte?
Ergo habe ich kein Bedürfnis jetzt noch eine Zusatzfrage zu beantworten!


Womit sie Miku stehen lässt und geht… woraufhin die Kamera zurück zum Pult schaltet.



Matt Striker & Dean Malenko
Ich… weiß nichts zu sagen. Ich bin immer noch erschüttert von Rockys Verletzung.
Getting bad at your job, teach. Those four women warrant quality commentary.
Stimmt schon… aber hier sprach eigentlich auch alles für sich. Ehe ich also mit Erzwungenem Geschwätz Zeit vergeude, sollte die Show besser einfach weitergehen.



Die Kamera schaltet in die Nahaufnahme und dem Zuschauer bietet sich der Anblick eines blitzblank geputzten getäfelten Küchenbodens der WFW-Gemeinschaftsküche. Darin spiegelt sich der Anblick eines jungen purpurhaarigen Mähnenmädels, das ein weißes Nachthemd trägt, das mit dem Beginn des Oberschenkels endet. Die sechs Meter lange Purpurmähne deckt schlangenlinienförmig die Hälfte des gesamten Küchenbodens ab. Gedankenverloren starrt das kleine Mähnenmädel auf die überfüllten Mülltonnen mit Küchenabfällen. Dabei haftet ihr Blick an ungeöffneten Lebensmittelverpackungen, die das Mindesthaltbarkeitsdatum bereits seit einigen Tagen überschritten hatten. So vergehen einige Momente der intensiven Kontemplation ehe Volumina Siren die Küche betritt um sich einen Heidelbeersmoothie zu kreieren. Die schwarze Ghanaerin trägt heute ein rotes Latex-Underboob-Top dazu passende rot, kniehohe Stiefel und einen zehn Zentimeter langen Minirock, bei dem die Kamera ab und an aus der richtigen Kameraeinstellung den Einblick auf zwölffachen Intimglanz gewährt.

Volumina Siren: Sitzt Du immer noch hier Kleines? Möchtest Du nicht mal Deiner Schwester einen kleinen Besuch abstatten, sie freut sich bestimmt auch darauf Dich endlich mal wiederzusehen.

Purpur scheint die Worte ihrer Halbschwester gar nicht registriert zu haben. Niedergeschlagen starrt die Kleine weiter auf die Unmengen weggeworfener Speisereste, die wegen des Überquellens des Mülleimers bereits auf den Boden gefallen sind. Aus ihrer Lethargie gerissen schaut Purpur aber nun langsam zu Volu auf.

Purpur: Dieses ganze Futter… Das kann man doch noch essen. Warum haben sie es nicht aufgegessen?

Volumina setzt sich zu Purpur auf den Fußboden und bedeckt damit die andere Hälfte des Küchenbodens mit ihrer wallenden Gigamähne.

Volumina Siren: Ach weißt du Purpur viele Menschen verschätzen sich beim Kochen wieviel sie brauchen werden. Da steckt meist keine böse Absicht dahinter.

Purpur scheint von dieser Antwort nicht sonderlich überzeugt zu sein.

Purpur: Warum kochen sie dann nicht einfach etwas weniger? Das duale System kennen sie aber scheinbar auch nicht, der ganze Müll ist ja noch nicht mal sortiert.

Volumina Siren: Die Meisten nehmen sich nicht die Zeit dazu den Müll zu trennen, weil sie zu sehr mit sich selbst beschäftigt sind, weißt du?

Purpur: Das macht mich traurig. Ich empfehle mich.

Purpur wickelt sich die Mähne wie einen Schal um den Hals und verabschiedet sich mit diesen Worten in Richtung Volus Umkleide. Die Schwester Queen Violet hat dabei in ihren Gedanken keinen Platz. Volu blickt ihrer Halbschwester liebevoll nach, tut es ihrer Halbschwester gleich und wickelt sich ihre Gigamähne um den Hals und beginnt mit den Vorbereitungen für ihren Heidelbeersmoothie. Währenddessen holt sie immer wieder das (He)art of Bansky aus ihrem Ausschnitt heraus und lässt es bedachtsam durch die Hände gleiten, in Gedanken bei ihren Schwestern.
Während Volu, die prallen Schenkel übereinander geschlungen, am Küchentisch sitzt betritt ihre Halbschwester Queen Violet die Szenerie, getragen von den Eunuchen Kain Bock und Troy Loos in einer Sänfte. Aus den beiden Fenstern, links und rechts der Sänfte, ragen die beiden dicken, meterlangen amethystfarbenen Twintails heraus, die Queen Violet aus ihrer Haarpracht geformt hat und streichen über den glänzenden, getäfelten Küchenboden.

Queen Violet:
Sei gebüßt, Schiss. Ich beehre dich mit meiner Anwesenheit um dir die Gnade zuteilwerden zu lassen dir ein Angebot zu unterbreiten. Um es so kurz und effizient wie möglich zu halten, denn Zeit ist kostbar und meine ganz besonders: ich fordere the (He)art of Bansky zurück. Mit dem Sieg den ich zu hundertprozentiger Sicherheit über unser nächstes Match erlangen werde. Im Gegenzug kann ich dir für den unmöglichen Fall deines Sieges das hier anbieten:


Queen Violet zieht eine silberne Taschenuhr aus ihrem linken dicken Twintailknoten heraus, und lässt diese wie ein Pendel an der Kette vor den Augen Voluminas hin- und herschwingen. Die erwartete Wirkung bleibt auch nicht aus, wie hypnotisiert verfolgt Volumina das schwingende Pendel und erkennt darin das verloren geglaubte Familienerinnerungsstück ihrer Mutter wieder, dass diese Volu zu ihrem dreizehnten Geburtstag als Symbol für die Weiterführung der weiblichen Blutlinie geschenkt hatte. Nach einem kurzen, reflexartigen Gedankenimpuls ihrer Halbschwester eine ordentliche Doppelohrfeige verpasst zu haben, macht Volu ohne zu Zögern selbstbewusst Nägel mit Köpfen.

Volumina Siren: Topp die Wette gilt.

Volumina zieht ihren rechten Schenkel über einen neunzig Grad Winkel hinaus nach oben und wirft Queen Violet einen Handkuss zu zwischen den sie the (He)art of Bansky hält, das sie zwischen ihren wohlgeformten Brüsten hervorgeholt hat.

Volumina Siren: Sehe dich auf dem Ringboden. Bye bye.

Volumina verabschiedet sich von ihrer Schwester mit einer dynamisch, schwungvollen Pirouette, die Kain Bock ins Wanken bringt und die ganze Sänfte mit einem lauten Knall zu Fall bringt. Während Queen Violet schrill aufschreiend Volumina übelste rassistische Beleidigungen an den Kopf wirft, die hier keine Jugendfreigabe erhalten haben, hopfst Volumina nun positiv gestimmt in vorfreudiger Erregung von dannen.



Matt Striker & Dean Malenko
Das kam jetzt… unerwartet.
Yeah. Finally after all those years a camera doing its job right.
Ich meinte eigentlich, dass Queen Violet die Sirene aufsucht und ihr so ein Angebot macht. Sieht ihr gar nicht ähnlich.
I suppose she is just very confident about winning one way or another.
Vielleicht… oder aber…



Tournament of Honor – Intergender Tag Team Tourney
Celestial Camus (Coco Callirrhoe & Chrysaor) vs. C Lu-C-ia (Jillian Hall & Joseph Park)



C
Giant's Cry
Gorgon Family


Familie ist seit geraumer Zeit ein großes Thema im WFW TV, spätestens seitdem das Geschwisterpaar Olga und Giant Silva die WFW Landschaft nachhaltig prägte. Besonders gigantisch ist aber natürlich in erster Linie eine Familie über deren tatsächliche gemeinsame Blutslinie durchaus Zweifel existieren. Nicht zuletzt, da die Mutter aller Monster, Evelyn „Echidna“ Poisson, gerne mal ihre monströsen Kinder in attraktiven Damen zu identifizieren glaubt und dabei auch gern mal solche, die ihr von der Mythologie gar nicht zugeschrieben werden. Aber sie wird es ja besser wissen, wen sie mit Typhon alles gezeugt hat, als die griechischen Geschichtsschreiber, richtig? Na ja, vielleicht. So zählt sie ja etwa die Merbraids Aya Albatross und Katia "Klabautermann" Fuchs zu ihren Sprösslingen, obgleich diese eindeutig miteinander verheiratet sind… na ja. Mythologie ist geduldig und Reinkarnationstheorien vielfach, ergo muss man da wohl nicht tiefer bohren als nötig. Zumal hier und heute ohnehin Coco Callirrhoe und Chrysaor im Vordergrund stehen, während der Rest der Familie lediglich mit dabei ist, um ohne viel Aufwand Spotlight in der Show zu haben. Und um möglicherweise Beistand zu leisten. Der Rest – das sind die Genannten, plus Siegfried, Pégasos, Medusa Gorgon, Euryale Gorgon und auch noch Leona Flanka. Was nicht der komplette Rest ist, zählt Echidna doch auch noch Celestine Camus höchst selbst zu ihren Töchtern und die der Familie feindlich gesinnte dritte Gorgonenschwester Stheno gäbe es freilich auch noch…


C
Sliced Bread
C Lu-C-ia


Wesentlich übersichtlicher ist der Anhang bei ihren Gegnern. Jillian Hall und Joseph Park haben nämlich lediglich Jimmy Bauer zur Verstärkung mit dabei. Der einstige Kommentator und Lakai von Chris Jericho und jetzige Manager vom nicht-mehr-Abyss beschwört den großen Mann eben doch etwas inneren Abyss rauszulassen und Jillian stimmt mit ein. Kein Wunder, will sie doch heute gewinnen und nicht etwa verlieren oder ein erneutes Draw erleben wie bei Standing Alone, wo sich diese Teams auch schon gegenüberstanden und sich gegenseitig aus dem Turnier eliminierten. Besonders nach dem verbalen Austausch mit Bianca Blair letztes Rav wäre eine Niederlage kaum zu verdauen…

Keine Probleme hat der Verdauungstakt von Ringrichterin Esmeralda Geamăn. Die Vampirin mit dem rechtseitig gebundenen Spiralzopf hat ihr Match mit Zwillingsschwester Noel gegen das Shogunate of Doomination ja erst später, wo Revanche für den Grandslam angesagt ist. Aber das ist Zukunftsmusik, jetzt heißen die melodischen Klänge Ringgong, was nicht gerade Charts-verdächtig ist, aber es geht ja auch nicht um musikalische Popularität, sondern um das Anläuten des Matches.

Selbiges beginnen Coco und Jillian – der Plan der blonden Veteranin dürfte es sein im Idealfall das Match rasch gegen die Schwarzmähnige zu entscheiden ohne Joseph überhaupt zwingend in den Ring lassen zu müssen. Ein Plan A, dessen praktische Umsetzung höchst fraglich ist, enden Matches doch eher selten ohne dass jeder Matchteilnehmer zumindest ein Mal aktiv im Ring war. Das ist wie mit WWE und Non-Finishern, die beenden quasi nie ein Match – oder glaubt irgendwer daran, dass etwa Seth Rollins plötzlich mit einem Falcon Arrow tatsächlich einen 3 Count erwirkt? Bei Tyler Black im WFW TV ist das schon denkbarer. Aber der ist grad gar nicht im WFW TV zu sehen, sondern trainiert für sein Titelmatch. Konzentrieren wir uns also auf das, was wir sehen:
Lock Up, Umgriff, Umklammerung, Elbow, Headlock…
Ja, der übliche Anfangskram halt.
Aber Schema F muss ja nicht schlecht sein, wenn denn das Schema gut ist.
Ganz im Gegenteil, negative Abweichungen um der Abweichung willen sind eher kontraproduktiv.
Ist jedoch dieser Auftakt ein gutes Schema F?
Auf jeden Fall für Jillian, lullt sie ihre Gegnerin doch mit diesen Standardaktionen ein und überrascht sie dann per Schoolgirl: Eins! Kick Out! Okay, ganz so groß war die Überraschung wohl nicht, ob dieses raschen Kick Outs. Aber vielleicht anders herum per Small Package? Eins, Kick out. Jillian lässt sich also auch nicht überraschen und wir haben die ersten bedeutungslosen Pinversuche.
Zeit also etwas Bedeutenderes zu tun:
Front Elbow Smash ins Gesicht!
Von Coco gegen Jillian.
Die geht angeknockt in die Seile und wird dann Opfer eines Irish Whip und eines Overhead Belly to Belly Suplex. Plan A verabschiedet sich somit allmählich, weswegen Jillian sich zu ihrem Partner windet und abklatscht. Anders als Coco, die erwartungsfroh dasteht und sich dem Koloss annehmen will, welcher jetzt in einer prekären Situation ist, hat er doch das Versprechen laut werden lassen, nie wieder eine Frau schlagen zu wollen. Anders formuliert sind seine Optionen jetzt eingeschränkt, was aber zunächst kein Problem ist, Coco Callirrhoes Forearms und Punches prallen nämlich an ihm ab. Wäre dies ein älteres Fire Embem Spiel würde man jetzt ein „Pling“ Geräusch hören, das 0 HP Schaden pro Attacke symbolisiert. Jedoch ist das hier zum Glück kein Fire Emblem (sonst müsste man sich Sorgen um das Roster machen), sondern Wrestling, bzw. das wahre Leben. Soll heißen, etwas Schaden wird schon angerichtet, nur nicht groß genug, dass Park dies relevant finden würde. Mit der Hüfte in eine Tischkante stoßen ist da sicher unweit schmerzhafter.
Ein Tisch ist hier aber nicht im Ring, also versucht Coco etwas anderes, um Joseph Herrin zu werden.
Anlauf, federn in die Seile und Running Hip Attack!
Das hat Joseph schon mehr gespürt, aber ggf. nicht mal als unangenehm empfunden, schließlich ist Coco kein Magermodel. Relevanter ist hier jedoch primär, dass beim Federn in die Seile von Seiten Chrysaors der Tag vollzogen wurde. Ergo kommt dieser nun in den Ring und bedeutet Joseph, dass die Hüfte seiner Frau nur für ihn da sei und verpasst ihm eine Ohrfeige.
Der guckt nun böse zurück und für einige Momente sieht es so aus als würde sich seine ganze Wesensart ändern… dann jedoch beruhigt er sich, greift aber dennoch zu, wirbelt Chrysaor herum und donnert ihn per Black Hole Slam auf die Matte! Cover direkt hinterher, aber Coco ist ja auch noch da und demonstriert genug Stärke, um Joseph etwas von ihrem Gatten anzuheben – ohne dass dieser dabei jedoch die Bodenhaftung verlieren würde. Als er jedoch wieder steht, passiert genau das: Coco powert ihn zum Belly to Back Suplex hoch und klatscht ihn so auf die Matte!
Kurzer Sonderapplaus vom Publikum, dann muss sie den Ring jedoch verlassen, um nicht Gefahr zu laufen von der regeltreuen Esmeralda disqualifiziert zu werden. Weswegen wir nun den beiden Herren beim Aufstehen zusehen dürfen – und Esmeralda beim Posieren, während sie diese anzählt, solange sie noch auf der Matte sind. Ein weiteres Draw wird dabei frühzeitig abgewendet. Park steht wieder bei 5 und Chrysaor wankt wieder bei 7 – duckt sich dann aber unter einem Clothesline durch und springt geistesgegenwärtig einen Low Dropkick in Parks Kniekehlen.
Der Riese geht in die Knie und Chrysaor hängt sich an die Seile, eine obszöne Variante von Shinsuke Nakamuras Seil-Pose vollführend. Dann Anlauf und… nö, nicht Anlauf. Chrysaor WOLLTE hier mit Sicherheit seinen Shining Wizard Ex vollführen – aber als er hinter sich plötzlich große Rundungen spürt wird er abgelenkt. Und Jillian drückt ihre Rundungen noch näher an ihn. Chrysaor dreht sich um und… Déjà-vu. Schon bei Standing Alone intonierte Chrysaor ein „ich bin verheiratet du Schlampe!“ und das wiederholt er nun und hat anders als Park keine Probleme damit eine Frau zu schlagen. Erst eine Fist ins Gesicht von Jillian, dann ein Enzuigiri hinterher, der sie vom Apron fegt!
Park sieht das und… wird wild!
Er schnellt nach vorn, knockt Chrysaor per Shoulderblock in die Ringecke, prügelt dort auf ihn ein, nimmt ihn dann hoch und vollführt den Shellshock, ehe er Chrysaor an der Gurgel packt, an selbiger wieder hochzerrt, per Chokeslam auf die Matte donnert und dann auch noch per Powerbomb nachsetzt! Dann wirft er sich auf Chrysaor – Cover.
Eins.
Zwei.
Drei.
Coco wollte helfen, aber nach ihrem Sturz vom Apron hat Jillian sich aufgerappelt, Parks Offensive gesehen und sich rasch zu Coco orientiert, die sie lange genug stören konnte, um den Sieg zu ermöglichen. Klar, dass die Stimmung bei der Gorgon Family somit mächtig im Eimer ist, während Jillian und Jimmy sich gegenseitig Thumbs-Up Gesten geben und dann zur Feier in den Ring gehen… und um nett auf Joseph einzureden, der nun komplett eingeschüchtert im Ring sitzt, keine Ahnung habend, was genau gerade passiert ist…



Matt Striker & Dean Malenko
Eine Premiere! Das ist der erste dokumentierte Sieg von Joseph Park bei WFW.
Jimmy Bauer must be very pleased right now.
Verständlicherweise – Celestine Camus dürfte das weitaus weniger prickelnd finden.
Obviously.



Zack – Wumms!
Eine Tür fliegt aus und durch den Rahmen tritt eine junge Frau in einem frostigen Kleid, grazil und doch bestimmt einen Fuß vor den anderen setzend, dass jeder ihrer Schritte wirkt wie ein Erdbeben. Das zackige Haar fällt ihr geschmeidig den Körper entlang auf den Boden, wie ein eisiger Schleier aus Eiszapfen, welcher auch ihr Gesicht einrahmt. Dann blickt sie sich mit ihren kalten, grünen Augen im Raum um, als sie die Stimme erhebt wirkt es fast als wenn ein Blizzard heraufbeschworen wäre und den Anwesenden im Raum entgegenpeitscht.

Wo.
Ist.
TED?
Wir müssen reden.


Hat hier noch jemand ein Déjà-vu? Genauso ist Celestine Camus bereits letzte Show in den Lo-C-ker Room ihrer Sportabteilung eingetreten. Hat WFW einen Anfall von Impactitis bzw. Pursuit Channelitis und strahlt statt etwas Aktuellem die letzte Show aus?
…nein! Während sich hinter der jüngeren Schwester von Fürstin Priscilla ihre Pinguards Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi im Raum einfinden, sehen wir, dass die personelle Zusammensetzung in der Örtlichkeit leicht anders ist. War Suzu Tendou letzte Show noch in ein Gespräch mit Chikage Kurosaki und Tiger Mask vertieft, so ist heute lediglich Tiger Mask bei ihr, da die Harbingers of Agony alle drei nicht anwesend sind. Weswegen Ouka Eagle auch kein Laptopstudium betreibt, sondern an allem im Raum desinteressiert an eine Wand gelehnt dasteht, während ihre Tag Team Partnerin Ashley Rage mit Nikki & Brie Bella, sowie Taylor Wilde wieder Frauengespräche führt, so wie letztes Mal. Anders ist jedoch die Zusammensetzung der Männergesprächsrunde. Waren hier letzte Show John Cena, Dolph Ziggler und Matt Morgan unter sich, ist dieses Mal ein vierter Mann bei ihnen, der sich Mühe gibt Interesse zu zeigen am Gespräch, aber eigentlich recht neben der Spur zu sein scheint. Es ist der Undisputed Champion, jener Mann, den Celestine sprechen wollte: Terrific Ted.

Celestine Camus:
Wie erfreulich.
Unser Champion weilt wieder unter uns anstatt sich in einer Bar zu besaufen.
Auch wenn er so aussieht, als ob er mittlerweile eine Alkoholvergiftung hat.


Zu behaupten, dass Celestines Laune seit der letzten Show merklich besser geworden wäre, wäre eine dreiste Lüge oder eine aus Unwissen geborene Fehlinformation. Wie die Aufnahme von Fehlinformationen behoben werden kann, wurde nie genau geklärt, da die Ursache individuell sein kann. Impactitis lässt sich wiederum mit einem kostenlosen Probemonat von Impact Plus beheben - dort gibt's auf jeden Fall die aktuelle Show. Alternativ kann natürlich auch einfach mehr Wartezeit überbrückt werden. Ob es diese Erkenntnis ist, welche Ted sehr missmutig stimmt?

Terrific Ted:
Warum gibt mir nicht jemand gleich ein Messer, zum ritzen, damit Sie noch mehr Salz in meine Wunden streuen können? Das ich selbst als Champion versage weiß ich auch so...
Von einer Alkoholvergiftung bin ich jedoch weit entfernt, da ich nach dem ersten Doppelten das Klo der Bar vollkotze.


Dolph klopft ihm kumpelhaft auf den Rücken.

Dolph Ziggler:
Mach dir nichts draus, das hab ich auch schon mal.
Nur hab ich‘s nicht mal bis zum Klo geschafft…


Morgan nickt und klopft auch Ted aufmunternd auf die Schulter.

Matt Morgan:
Yeah, that was when we celebrated my election to being Mayor of Longwood, Florida. It was a spectacular sight if you are into total trainwrecks. And just to state the obvious: if you are actually into total trainwrecks, please go see Sabrina for some much needed help, because that is not healthy.

Celestine guckt die beiden Blaupausen frostig an, was diese mit ihrer Klopferei aufhören lässt.

Celestine Camus:
Politik ist jetzt nicht das Thema, außer Firmenpolitik.
Ted… darf ich dich kurz korrigieren?
Natürlich darf ich, schließlich bin ich deine Vorgesetzte.
Als Champion hast du NICHT versagt – sondern als Privatperson.
Ich weiß, du bist mit trübsinnigen Gedanken beschäftigt, doch verwechsle dies nicht.
Im Gegenteil: in diesen schwierigen Zeiten solltest du daraus Mut schöpfen.


Sie pocht auf den Titelgürtel.

Celestine Camus:
Die Gunst der Stunde zu nutzen ist die Fähigkeit eines Champions.
Und du hast den Kampfgeist eines wahren Champions.
Tatsächlich hast du sogar zu viel davon – aber das ist in Ordnung.
Mach du deinen Teil, jedoch hindere nicht die anderen daran den Ihren zu tun.


Und nun tritt sie nah an ihn heran und blickt ihm direkt in die Augen.

Celestine Camus:
Und vor allem: konzentriere dich auf das Wesentliche.
Haru, dein Bruder, ob du Suzu vernachlässigt hast… das ist jetzt alles nicht wichtig.
Dieser Gürtel und Hour of Glory sind jetzt wichtig.
Nimm all deine Schuldgefühle und visualisiere sie als Batista.
Besiege ihn, besiege sie.
Danach hast du ausreichend Zeit, dein Privatleben zu demselben Erfolg zu machen, welchen du als Champion hast.


Der Champion erwiedert ihren Blick. Und wirkt zunehmend angespannt. Ja, sogar aggressiv. Dann geht er drei Schritte rückwärts und wird plötzlich ziemlich laut.

Terrific Ted:
So einfach ist das nicht! Ich das nicht ausklammern, nur um den Titel zu behalten! Schuldgefühle auf Batse tranferieren... Wie soll das gehen?! Hat das Falkenstein verzapft?!

Dann wendet er den Blick kurz ab, wirkt er zunehmend ruhiger, beinahe erschöpft.

Terrific Ted:
Mir ist klar, dass ich den Gürtel halten soll... Und will! Aber meine Schuldgefühle kann ich nicht einfach ausklammern und auch nicht einfach projezieren... Das wär künstlicher als eine Mainstream Wrestling Show. Es funktioniert einfach nicht. Ich muss mir was anderes überlegen.

Tiger Mask:
I can't speak for the persons who blamed you... but i don't think, that Suzu feels neglected by you.
Right, Suzu?


Mit aufforderndem Blick schaut er zu seiner Tag Team Partnerin. Diese erschrickt davon hier plötzlich im Fokus zu stehen, nickt dann aber eifrig zur Zustimmung.

Suzu Tendou:
Stimmt!
Also, stimmt, dass ich mich nicht vernachlässigt fühle!
Zumal sich ja jetzt Tiger-San um mich kümmert, weil wir ja auch teamen.
Wärst du nicht Champion geworden, würden wir wohl zusammen antreten und alles wäre anders, aber jetzt ist es halt so und es ist auch gut, wie’s ist! Äh…


Diese ermunternden Worte können je nach Stimmungslage entweder positiv aufgefasst werden oder Selbstzweifel noch stärken von wegen „der Champ hat Besseres zu tun als mit mir Zeit zu verbringen“. Doch ehe sich diese nicht intendierte Interpretation festigen kann, schreitet Celestine wieder auf Ted zu.

Celestine Camus:
Natürlich ist es gut, so wie es ist, deswegen habe ich ja alles so arrangiert.
Verschiedene Hintergründe, verschiedene Pflichten.
Deswegen sind wir ja eine GRUPPE.
Und deine Aufgabe in dieser GRUPPE, Ted, ist es, dich auf die Verteidigung deines Titels zu konzentrieren. Oder denkst du nach verlorenem Titelkampf und frühem Turnieraus wäre es irgendwie einfacher die Situation in deiner Familie zu kitten? Nein – ganz im Gegenteil. Man wird dir vorhalten, dass du auf sie zugehst, weil du ja als Turnierausscheider mehr als genug Zeit übrig hast, das zu tun. Und Haru? Vernachlässigung ist Zweiseitig – er hat sich ja seinerseits auch weder bei dir noch bei sonst jemandem hier regelmäßig gemeldet. Und wenn ihm etwas auf der Seele gelegen hätte, hätte er darüber sprechen können – wie er stattdessen agierte, wissen wir alle. Lass dich nicht von Selbstzweifeln von der Opferrolle in die Täterrolle drängen.
Und vor allem: widersprich mir nicht und komm mir nicht mit „ich kann nicht“ ohne es zumindest zu versuchen. Wenn ich dir sage: konzentriere dich auf Batista, dann konzentrierst du dich auf Batista. Und wenn dir das unmöglich ist, weil du Redebedarf hast, dann hör auf hier untätig herumzustehen und nimm dir eine Mic und eine Kamera und rede. Bzw. haben wir hier schon eine Kamera. Wenn du was Dringendes zu sagen hast, sag es dorthin, Haru und deine Familie werden sicher gerade zuschauen und dich hören und sehen.


Ted steht unschlüssig dar. Nickt. Dreht sich zur Kamera. Und... steht wieder unschlüssig da. Dann dreht er sich zu Celestine.

Terrific Ted:
Was soll ich denn...?! Ach ja, das muss ich selbst wissen...

Womit er sich wieder gen Kamera wendet.

Terrific Ted:
Haru, du blöder Arsch! Was zur Hölle...

Und wieder weg.

Terrific Ted:
Nein, cut, das war nichts... kam falsch rüber...

Und wieder hin.

Terrific Ted:
Okay, take 2! Haru, ich weiß nicht was das sollte, aber....

Und wieder weg.

Terrific Ted:
Boah, das wird einfach nichts! Ist mein Agent irgendwo? Der hat immer gute Vorlagen.

Da holt der Japaner von irgendwo ein Tablet hervor.

Tiger Mask:
Maybe you *should* focus on Batista!

Er schaltet es kurz an, tippt und swiped etwas herum, ehe er an Ted heran tritt und ihm das Tablet in die Hand drückt.

Tiger Mask:
Here! Watch his promo from last show and then respond.

Der Champion nickt. Und während er besagte Promo anschaut, herrscht zwischen den anderen Stille. Ob peinliche Stille, sei einmal dahin gestellt. Der Japaner befürchtet offenbar letzteres, weshalb Smalltalk folgen soll.

Tiger Mask:
It's really hot outside these days, isn't it?

Dolph Ziggler:
Ja, Mann, voll die Kacke!
Hitze ist nur geil, wenn geile Frauen sich deswegen nackiger machen als sonst üblich, aber das macht ja hier niemand, also ist das Wetter voll unnütz…


Morgan nickt bedächtig.

Matt Morgan:
True. Damn true even to somewhat quote a former C Candidate.

Ouka Eagle:
Das Klima wird sich auch nicht wieder bessern… solange der Großteil der Menschheit sich der Stimmen der Naturgeister verschließt. Dabei sind ihre Schreie schon seit Jahren voll von Schmerz, weit größer als die trivialen Probleme, wegen denen Menschen sich ihre Köpfe einzuschlagen pflegen…

Die Indianerin schließt traurig die Augen… und erschrickt dann, weil Ashley auf sie zugegangen ist und ihrer Partnerin kumpelhaft den Arm um den Nacken legt und sie an sich presst.

Ashley Rage:
Ein Grund mehr für uns, unser eigenes Titelmatch zu gewinnen! Als Champs werden wir bestimmt in ne Talkshow eingeladen und können dann Werbung für mehr Klimaschutz machen oder so! Auch für uns wird Hour of Glory wichtig!

Ouka guckt Ashley mit einer Mischung aus Freude über ihre Einstellung und kompletter Entgeisterung an.

Ashley Rage:
Was ist? Du siehst aus, als ob du nicht weißt, ob du mich küssen willst oder ob du mir eine scheuern willst…

Kaguya Kanzaki:
Nun ja… du weißt schon, dass ihr bei Hour of Glory nicht antreten werdet?

Ashley Rage:
Was?! Warum das denn nicht?!
Ouka und mir wurde doch der Titelkampf gegen Lucy und Laura zugesagt?!


Kirika Azuma:
Jop, das stimmt ja auch, Westernstern.
Aber ihr seid erst bei Rav #345 dran… wann welches Turniermatch stattfindet ist doch schon lange online…


Ashley zieht den Cowgirlhut tief ins Gesicht, das ist ihr jetzt peinlich.

Celestine Camus:
Mein Führungsstil muss wahrlich zu lasch gewesen sein bisher…
Nimmt denn hier niemand seine eigentlichen sportlichen Pflichten ernst?
Apropos… wir konnten das Intergender Tag Team Match leider nicht live verfolgen.
Geschäftliches, ihr versteht…
Wie ist es unserer Gorgonenfamilie ergangen?
Besser als letzte Show will ich doch annehmen?


Darauf will jetzt niemand antworten, um nicht Bote der schlechten Nachricht zu sein. Ist aber auch nicht nötig, denn Celestine versteht auch so und jetzt ist ihre Laune endgültig auf dem Gefrierpunkt. Sie ballt die Faust, wendet sich ab und stapft ohne weiteres Wort zur Tür hinaus – ihre Pinguards gucken sich an und folgen ihr hastig… Während Ted Batistas Promo auf dem Tablet zu Ende geschautg hat. Und mag auch seine Laune auf dem Gefrierpunkt sein, wirkt hat sich sein Temperament nun doch deutlich erhitzt.

Terrific Ted:
Du... denkst, dass *du* das Opfer bist?!
Weil das goldi Gürtelein nicht bei dir ist?
Weil der böse Jericho dich mies gescrewed hat und klein Batse nun auch noch wegen Teddy weinen muss?


Plötzlich wird der Champion laut und aggressiv.

Terrific Ted:
Hör auf zu flennen, Riesenbaby!
Sollen die Fans jetzt Mitleid haben?!
Jericho ging dir so am Arsch vorbei, wie du ihm, während ich mit Haru einen Freund verloren habe! Einen *Freund*!
Also mach keinen auf Opfer!
*Ich* bin das Opfer!
Nicht *du*!


Er klammert seine Hände krampfhaft um das Tablet.

Terrific Ted:
Warum zur Hölle appelliere ich an dich?!
Du willst das Opfer sein?
Ich mach dich zu einem!
Bei Hour of Glory wirst du gefoltert, bis du nicht mehr richtig laufen kannst!
Dann weißt du was heißt sich scheiße zu fühlen!


Beidhändig hebt er das Tablet... und knallt es so hart auf den Boden, so dass dessen Display zu tausend Scherben zerspringt! Bevor er sich zur Tür des Lockerrooms begibt.
Zack – Wumms!
Auch der Champion hat den diesen nun verlassen. Öffnet aber noch mal die Tür, um Richtung Tiger Mask zu blicken.

Terrific Ted:
Reiß dich zusammen, ich kauf dir ein Neues!

Und knallt die Tür danach endgültig zu.



Matt Striker & Dean Malenko
da hat sich Batista aber ein mächtiges Eigentor geschossen – statt einem verunsicherten Champion trifft er nun auf einen, der ihn zum Frustabbau nutzen will.
That’s why I was never too fond on having to cut promos.
Das ist aber gut für die Vermarktung.
Sure. I get that, but that doesn’t change how I personally feel about it.



Zwar werden im Ring keine Sträucher verbrannt, grün-schwarze Möbel lassen dennoch darauf schließen, dass es im Ring wieder zur Beweihräuchering bzw. Selbstbeweihräucherung kommt. Die Aufteilung fällt dafür unterschiedlich aus: Während sich in der einen Ringecke ein flauschiger Katzenkorb der Größe XXXL befindet, steht neben diesem ein schlichter Sessel. In der gegenüberliegenden Ringecke steht ein weiterer Sessel, der wiederum deutlich luxuriöser aussieht. Und auf besagtem Möbelstück macht es sich ein Mann bequem, der auch heute als Moderator dient.

Chris Jericho.
Die erste Ausgabe der Camus Corner war schlichtweg großartig! Bis zu jenem Zeitpunkt, ab welchem sie, dank niveaulosen Gästen und ihren albernen Wasserspielen, abgebrochen werden musste... Dabei wurde für diese Liga niemals PG beantragt...
Doch heute wird es anders: Die Hallendecke wurde vorab auf Unregelmäßgikeiten geprüft, der Test fiel negativ aus.
Und auch die meine heutigen Gäste unterscheiden sich vom Power-Duo, handelt es sich doch um jene Mieze, die bei der letzten Show in kürzester Zeit die Queen of Honour von 2017 besiegte: the „White Tiger Kitten“, Aurora MacMeow!
Und die Expertin für Mode-Psychologie, Sabrina Falkenstein.


Womit er sich aus seinem Sessel erhebt, das Mic in ihm ablegt und mit übertrieben wirkender Freundlichkeit Beifall spendet.
Der Weihrauch fällt heute also nicht komplett nebelartig aus.


C
Malicious
Huge Dose of Expose


Dafür wird nun die Rauch- bzw. Nebelmaschine angeworfen, die Scheinwerfer justiert und schwarz-weißes Farbenspiel zelebriert, um den Auftritt der Weißen Tigerkatze Aurora MacMeow und ihrem Frauchen,bzw. ihrer Mitkatze „Panther Paw“ Sabrina Falkenstein gebührend visuell zu untermalen. Aurora erscheint, wie wir sie kennen: Hohe Miauz-Stiefel und Armschoner und ganz wenig Miauz-Bikini-Badeanzug in der Mitte, die krassen Körperkurven viel frische Luft schnappen lassend. Zudem ein Schwarz-weiß gestreifter Tigermantel, schön offen in der Mitte natürlich, sonst würde man ja nix sehen.
Anders sieht es bei Sabrina aus. Diese sieht… nur hast aus wie gehabt. Hohe Stiefel und Handschuhe, passend zum Look von Aurora, nach wie vor *check*, da hat sich nix getan. Haarband mit Katzenohren, auch *check*. Das Top ist eine elegante Mixtur aus Korsett und Weste mit ausladender Kreuznaht im Brustbereich – auch *check*. Was also ist anders? Die Haare etwa? Nö. Nach wie vor eine Kombination aus Pony und viel schwarz, was an die Unterarme gebunden ist, um den Blick auf den fast komplett unverhüllten Hintern… oh! Hier ist der Unterschied! Keine Überraschung nach letzter Show, ihre kaum existente „Hose“ ist weg und hat einem eleganten, knappen Faltenrock Platz gemacht. Zwar muss man sich auch hier nicht wirklich Mühe geben, um etwas Hinternrundung zu sehen, doch statt der gut 90%igen Enthüllung von vorher ist jetzt eher eine maximal vielleicht 30% Enthüllung geworden. Wobei nun natürlich als Austausch eine 100% Enthüllung möglich ist – besonders wenn man extra lasziv über das zweite Ringseil den Ring betritt, dabei den Po wackeln lässt und die Kamera auch noch von unten kommt. Und genau auf diese frivole Spielerei hat Sabrina es unweigerlich abgesehen, recken doch diverse Fans den Hals schräg nach unten, wie sie in den Ring steigt. Dass Fans in Auroras Gegenwart auf sie achten, ist ihr jedenfalls noch nicht allzu oft passiert, der Modetrick scheint also seinen Zweck zu erfüllen, weswegen sich Sabrina nun auch sehr zufrieden lächelnd auf der gemütlichen Sitzgelegenheit im Ring, Chris gegenüber, niederlässt und die Beine übereinanderschlägt.

Sabrina Falkenstein:
Reizenden Dank für die höheren Sicherheitskontrollen und diese charmante Einführung – obgleich bei der Wetterlage so eine Abkühlung tatsächlich nicht ganz verkehrt ist. Aber ich würde es hassen, wenn das Debüt meines neuen, verbesserten Looks... ins Wasser fallen würde.

Irgendwo Backstage hat Yayoi Kurusu nun einen Lachanfall oder beschwert sich über Diebstahl ihres bad Pun Gimmicks. Aurora wiederum klaut kurzerhand Nue Maou Suou ihre Metaphorik-Intoleranz und nimmt Sabrinas Aussage wörtlich, wie sie sich neben ihr niederlässt.

Aurora MacMeow:
Aura is tiger, nyah.
Meow loves water, but only water with fishes swimming in it.
Big, tasty fishes… now I’m hungry.
Is there something to eat here?
Give meow some delicious snack!
Snack!
Snack!
Snack!


Aurora klatscht in die Hände / Katzentatzen und die Fans chanten direkt mal mit.
Snack! Snack! Snack!
Ob irgendwo der Ex-WFW’ler Ryback sich nun fragt, ob er das als “Feed Me More” Anspielung verstehen soll? Wir wissen es nicht und so wirklich interessiert es uns auch nicht, ist das Trio im Ring doch eh viel interessanter.

Chris Jericho.
Dass in diesem großen Teich viele kleine Fische schwimmen lässt sich nicht bestreiten, ob sie sich jedoch konsumieren lassen und überhaupt genießbar sind, darf angezweifelt werden. Vielleicht gibt es Backstage ja einen Stand mit Milchshakes, bei dem sich zufällig ein Fan in der ersten Reihe bedient hat und so freundlich wäre, seine Erfrischung an Aurora abzugeben?!

Er schaut abwartend ins Publikum. Aber kein Fan, den die nun umher schwenkende Kamera einfängt, hat einen Milchshake dabei.

Chris Jericho.
Nun, vielleicht wäre alternativ jemand so freundlich und schaut sich Backstage nach Katzennahrung um, oder ordert bei einem Lieferdienst etwas mit Thunfisch?
So weit, so offen.
Widmen wir uns daher lieber der Tatsache, dass Sie, Frau Falkenstein, im Turnier mit einem Tag Team Partner antreten, der für Erfolg steht. Was die Frage aufwirft, ob sie es bevorzugen im Schatten dieses Tag Team Partners zu verweilen? Bei den aktuellen Temperaturen wäre es ja durchaus verständlich.


Sabrina zieht eine Augenbraue hoch, während Aurora bockig die Arme verschränkt.

Aurora MacMeow:
That’s bad preparation for your guests, nyah.
Aura is soooo disappointed.


Da holt plötzlich Sabrina von irgendwo… einen Reiscracker hervor.

Aurora MacMeow:
Better than nothing.

Sagt es, schnappt ihn sich und mampft.

Sabrina Falkenstein:
Siehst du das, Partner? Das nennt man vorausschauendes Denken. Etwas in dem wir beide gut sind, solange es unseren Interessen dienlich ist. Dieses Turnier ist für mich keine Chance auf Selbstverwirklichung, es geht mir nicht darum, mich im Spotlight zu sonnen, es geht mir nicht darum, dass mein Name durch das Turnier in aller Munde ist… wenn ich das möchte, habe ich eine Vielzahl von Methoden, um das zu erreichen…

Sie wechselt den Schenkelüberschlag und einige gucken gebannt, ob es eine Sharon Stone Hommage gibt… aber nein, Sabrina ist vorsichtig genug.

Sabrina Falkenstein:
Siehst du, Partner? Ich bin gut in meinem Metier. Und ich weiß mit Tigern umzugehen. Perfekte Voraussetzungen für unser erstes Match, denkst du nicht? Denn genau darum geht es doch bei diesem Turnier: es zu gewinnen. Ob ich dabei primär aus deinem Schatten agiere oder im Spotlight stehe ist eine Frage der Taktik, keine Frage des persönlichen Bedürfnisses…

Der Gastgeber lächelt. Und schaut Richtung Kamera.

Chris Jericho:
Für alle Kontrahenten, die glaubten, dass wir hier unsere Taktik spoilern: Pech gehabt!

Wonach er sich wieder speziell einem Gast zuwendet.

Chris Jericho:
Die Frage, ob sie dieses Turnier nötig haben, um daraus Anerkennung zu gewinnen stellt sich natürlich nicht. Sind sie doch Mitglied der Camus Company, noch dazu von C Lu-C-ia, einer Abteilung, wo sich eine Schaar von Persönlichkeiten mit etlichen Talenten tummelt.
Und auch unseren Sieg wird niemand mit gesundem Verstand jemals infrage stellen. Aber nichts desto trotz gibt es eine Frage, die sicher viele Fans interessieren dürfte: Was motiviert Sie persönlich, dieses Ziel zu erreichen?


Sabrina Falkenstein:
Ganz einfach: würde ich an einer über sich selbst stolpernde Anfängerin und einem weit über dem Zenit befindlichen Tiger scheitern, würde dies ein ganz schlechtes Licht auf mich werfen… nicht, dass mir am Ende das Gehalt gekürzt werden würde, das wäre ja schrecklich. Unterhaltungsmedien sind ja so teuer heutzutage…

Sie fasst sich theatralisch an die Stirn, als ob ihr von dem Gedanken schwindlig wird und Ohnmachtsgefahr besteht.

Chris Jericho:
Um vorübergehender Bewusstlosigkeit vorzubeugen wäre wohl doch etwas Wasser angebracht...
Allerdings sind manche Unterhaltungsmedien anhand steigender Quantität und sinkender Qualität tatsächlich als zu teuer einzustufen. Wer im Licht steht, muss sich halt beweisen. Was direkt zu nächsten Frage führt: auf die weiteren Teams im Intergender Turnier werden Sie sich vermutlich ernsthafter vorbereiten?


Sabrina Falkenstein:
Eine hübsche Implikatur, dass ich mich auf unsere Erstrundengegner nicht ernsthaft vorbereiten würde. Erstens ist sie falsch und zweitens werden Sie mir wohl zustimmen, Herr Partner, dass es unseriös wäre, sich schon jetzt mit anderen möglichen Teams zu beschäftigen, ehe das erste Match auch tatsächlich gewonnen wurde, nicht wahr?

Der Gastgeber lächelt gönnerisch.

Chris Jericho:
Es muss ihnen nicht peinlich sein, dass sie das erste Team auf die leichter Schulter nehmen! Jeder hat individuelle Stärken und Schwächen. Das ist doch nur menschlich! Und natürlich wäre es absolut sinnlos, sich *jetzt* eindringlich mit möglichen anderen Teams zu beschäftigen. Allerdings ist es kein großes Geheimnis, dass die Größen dieses Sports nicht nur mit Tunnelblick zum nächsten Match gucken, sondern schon einen Blick über den Tellerrand wagen, da er sie nicht umbringt. Was natürlich ein Privileg ist, das sich nur die Besten leisten können.

Falkenstein lächelt herzhaft zurück.

Sabrina Falkenstein:
Diese Aussage würde nun irgendwie ein höheres Gewicht haben, wenn Sie genug Weitsicht gehabt hätten, hier einen angemessene Snack vorzubereiten, aber dafür war der Tellerrand dann wohl doch nicht groß genug…

Aurora MacMeow:
Word, nyah.

Aurora reißt ihre Katzentatze wieder empor und die Fans wiederholen ihren Chant.
Snack! Snack! Snack!
Jetzt lächelt der Gastgeber nur noch genervt.

Chris Jericho:
Es mag wohl daran liegen, dass ich kein professioneller Caterer, sondern professioneller *Wrestler* bin...
Aber da der Snack wohl das Highlight dieser Show darstellt, werde ich versuchen ihn zu finden.


Womit er aufsteht, das Mic auf den Sessel legt, den Squared Cirlce verlässt und über die Rampe hinter den Kulissen verschwindet.

…und verschwunden bleibt.
Aurora und Sabrina warten erst geduldig, dann gucken sie sich an von wegen „der wird ja wohl wiederkommen?“… aber er kommt nicht. Stattdessen…


A Gift from Space


…ertönt die Musik des Leitsterns von WFW, der indischen Galaktischen, Stella Nova. Die zweifache Temptation Titelträgerin mit den orangenen Flechten schreitet zielstrebig zum Ring und sammelt dortdas von Chris Jericho verwaiste Mic auf.

Stella Nova:
Ihr seid ja immer noch hier.
Habt ihr die Fans nicht allmählich genug gelangweilt?
Jetzt ist stellare Zeit, also trollt euch irgendwohin, wo ihr nicht wertvolle Lebenszeit anderer verschwendet.


Und tatsächlich erheben sich Sabrina und Aurora, aber nicht, um demütig zu gehen.

Sabrina Falkenstein:
Sieh an, wer hier frech wird: die Frau, deren Stern längst untergegangen ist.
Die Wahrheit ist doch, dass dein weltfremdes Geschwätz sehr viel eher dazu dient als Zeitvergeudung durchzugehen…


Aurora MacMeow:
Every Aura second is a good second, nyah.
Don’t speak rubbish.


Die beiden sind absolut in der Stimmung handgreiflich zu werden.

Stella Nova:
Weltfremd ist es doch eher einen halbherzigen Basic Instinct Auftritt hinzulegen und zu erwarten, damit jemanden hinter dem Ofen hervorlocken zu können, nachdem gerade vorhin erst ein dreister Kameramann sein Filminstrument tief genug unter Volumina Sirens Rock gehalten hat, dass man ihre Intim-Shinys zählen konnte. Und selbst wenn du es ihr gleichtun würdest, würdest du damit doch nur über deinen Mangel an interessanten Charakterzügen hinwegtäuschen, so wie es die Doofkatze seit Jahren mit ihren Katzenohren und Riesentitten macht...

Mit dieser Aussage hat sich Stella nicht viele Freunde gemacht. Die Buhrufe sind lautstark und gehen dann doch rasch in Jubel über, weil Aurora die Sicherung durchbrennt und sie Stella kurzerhand einen Cat Paw Punch verpasst! Was der Auftakt zu einem Catfight der besonderen Sorte ist, der jedoch recht schnell von der mittlerweile halbwegs geübten Security aufgelöst wird…



Matt Striker & Dean Malenko
Bei kaum einem anderem Team ist die Wahrscheinlichkeit eines Turniersieges und eines Erstrundenaus so nah beieinander wie bei Sabrina und Chris Jericho…
Focus on the unimportant and obvious later, teach.
Okay, ich beiß mal an: was ist den grad so viel wichtiger?
Stella Nova being crazy enough to think Aurora would be a time-waster. That’s borderline insanity right there. Girl needs help and fast.



Backstage im Lo-C-ker Room von C Lu-C-ia liefern sich The Animal Dave Batista und The Machine Brian Cage wieder einen harten Zweikampf, wie es die beiden Muskelkolosse schon mehrfach getan haben. Was aber nicht heißt, dass sie sich prügeln. Oder Miteinander Karten spielen. Oder an der Konsole hängen. Eher machen beide kräftig Liegestütze wie nach dem Motto „wer zuerst aufhört verliert“. Wobei… Moment! Es ist doch eher ein Dreikampf, denn Bianca Blair macht auch mit. Wo Power-Egos zusammentreffen…
Christian Cage hat ja auch ein ziemliches Ego, ist aber zufrieden damit, den Dreien bei ihren Übungen zuzusehen und mit den Müller Zwillingen auf einer Holzbank zu sitzen, kühle Getränke genießend. Dem Genuss inklusive ist ein lautstarkes Schlürfen am Strohhalm, bis zur Entleerung der wohltuenden Flüssigkeit. Wonach Count Captain Charisma sich entspannt zurücklehnt und das Wort an den vor ihm ackernden Batista richtet.

Christian Cage:
…Training ist ja gut, aber überanstreng dich nicht so, dass du bei Hour of Glory Muskelkater hast. Schließlich wollen wir alle den Undisputed Titel wieder bei uns wissen, nicht nur du, Dave. Besonders ich hab ein großes Interesse an deinem Erfolg – schließlich hat Aarschloch Attitude in einer Hinsicht recht: geht es so weiter dauert das Turnier ewig und ich würde es hassen, wenn dies dazu führt, dass Terrific Ted meinem Rekord gefährlich werden würde. Ein halbes Jahr Titelregentschaft hat er ja schon quasi geschenkt gekriegt. Je früher er den Titel los ist, desto besser.

Batista:
Don’t worry.
*push*
I won’t screw up again.
*push*
That belt returns to me.


Brian Cage:
You better reclaim it.
*push*
And hold it for a long time.
*push*
And when you are about to break the record…
*push*
I will take the belt from you and make you cry.


Da hören beide quasi simultan mit ihren Liegestützen auf und schnellen hoch in den Stand, um sich bedrohlich voreinander aufzubauen.

Christian Cage:
Wenn ihr euch prügeln wollt, geht bitte vor die Tür.
Ich will nicht, dass man mich fragt, warum ich euren Zwist nicht verhindert habe.
Dann wiederum… würde man mich das vielleicht gar nicht fragen, weil das weder mein Job ist, noch generell ein Job, den irgendwer so einfach ausführen könnte ohne übernatürliche Kräfte zu haben oder… einen scharfen Revolver wie Ashley. Dennoch würde ich es vorziehen, wenn dieser Lo-C-ker Room ein Safe Room bleiben würde, wo ich keine Angst haben muss, im Eifer des Gefechts eine fliegende Faust abzukriegen…


Die beiden Kolosse hören ihm kaum zu, als hinter ihnen plötzlich Bianca aufspringt und einige ausladende Triumph-Gebärden macht.

Bianca Blair:
Oh yeah, another victory for the un-de-fe-ted bestest Rookie of Dub-F-Dub! Who won the big push-up challenge? The quickly out of breath burly muscly men or the gifted athletic chick with the awesome attitude? Always bet on the hot babe, guys and gals of all ages… I mean… of any age that is allowed to be gambling. Then again… betting on me isn’t exactly gambling. Right, soccer girls?

Sie blickt zu den Müller Zwillingen für Bestätigung, während Batse und Cage sie etwas schief ansehen von wegen „hat die uns gerade echt gedisst?“

Maike Müller & Nina Müller:
Wir mögen Fußball, aber wir sind keine Fußball-Mädels!
Genau, wir sind Wrestlerinnen! Noch dazu richtig gute!
Besser als du übrigens.
Ist ja auch normal, wir sind ja schon Veteranen!
Auch wenn wir nicht so aussehen, weil wir super-süß sind.
Vermutlich sehen wir irgendwann mit 50 so alt aus wie du jetzt schon…

Sie geben sich ein High Five in schnuckeliger Pose für diesen erfolgreichen Diss.

Bianca Blair:
Congratulations, girls. That was about the first time you performed a decent trashtalk in your way too stupidly nice careers. You can thank me later for pushing you to evolve your stale existences for the first time ever. Just as our awkward weirdo and Miss Silicon Valley should thank me for giving them a much needed verbal kick to the gut which enabled them to perform as well as they did today. All thanks to me, I take full credit for that.

Christian Cage:
Wir sollten eine Umfrage starten: was ist größer aufgeblasen?
Jillians Brüste oder Biancas Ego?


Christian grinst ob seines Einwurfs, doch dann…

Brian Cage:
Bianca’s ego, easily.
Jillian’s tits aren’t even THAT big.


Batista:
I hate to agree with Mr. Ex Figure Skater here, but when he’s right, he’s right.

Maike Müller & Nina Müller:
Auras Rundungen sind größer als Jillians.
Aber nicht mal dein Ego ist so groß wie das von Bianca, Christian!

Es war nur als kleiner Scherz gedacht, aber das schützt nicht vor ernstgemeinten Antworten. Besonders die Letzte hat gesessen, zumal das kein Trashtalk der Zwillinge war, sondern nur eine unschuldige Einschätzung der Dinge aus ihrer Sicht…

Christian Cage:
Ich möchte nur kurz anmerken, dass mein Ego nur so groß ist, wie es ob meiner Erfolge angemessen ist…

Bianca Blair:
Just as mine. ‘Cuz I know I’m the lowest ranking member here. I’m not stupid, I’m aware. But truth is: I’m great and I’m pushing you lot to step up your game. Or else… I’ll overtake you in no time and once I’m past you, I’m staying ahead. Since I am…

Christian Cage:
Nein!
Stop!
Nicht diese Satzformulierung, das ist meine!


Bianca Blair:
How’s that saying going again?
“What’s yours is mine and what’s mine is also mine”!


Christian Cage:
Nein!
Abgelehnt!
„Since I am“ ist mein Ding!
Nur weil wir Kollegen sind, hast du kein Nutzungsrecht für meine Catchphrase!


Bianca Blair:
Well then… I suggest you better go on ahead and win your tourney match, ‘cuz if you don’t… you don’t have much of a right to claim “greatness”, right?

Jetzt ist allmählich der Punkt erreicht, wo Captain Charisma mächtig verärgert aussieht.

Brian Cage:
Christian will proceed to round 2 of the tourney.
I’ll make sure of it.


Neben seinem muskulösen Teampartner findet Christian rasch seine natürliche Arroganz wieder.

Christian Cage:
Das ist Teamgeist, verbunden mit Selbstvertrauen.
Solltest du vielleicht auch mal ausprobieren, Bianca.
Denn nur ein Team hat Chancen einen Teamwettbewerb zu gewinnen.


Die Müller Zwillinge nicken eifrig, Bianca hingegen winkt ab und setzt sich auf eine Holzbank, ihre Sporttasche zu sich ziehend, um daraus aus paar Duschutensilien herauszuholen. Klar, die ganzen Liegestütze waren anstrengend, besonders beim viel zu heißen Wetter dieser Tage. Ob sie jetzt wohl die Müller Zwillinge zur teambildenden Maßnahme namens gemeinsame Dusche einlädt? Vielleicht… vielleicht auch nicht. Wir erfahren es nicht, da die Kameras zum Pult zurückschalten.



Matt Striker & Dean Malenko
Vielleicht war Bianca Blair für die interne Gruppendynamik bei C Lu-C-ia ein richtiger Glücksgriff… oder eben doch ein absoluter Griff ins Klo.
She is not completely wrong with her assessments though.
Ich habe aber da Gefühl, dass ihre Art der „Motivation“ nicht nachhaltig positiv sein wird. Zu viel Konfliktpotential. Ach, was heißt „Konfliktpotential“? Die Konflikte sind ja schon da.
If her presence brings about short term success that might be good enough. Being a C Candidate, she’s easily dismissed if need be.
Eine sehr kapitalistische Denkweise, Kollege Dean… du könntest also Recht haben…



Tournament of Honor – Trios Tourney
Celestial Camus (Celestine Camus & Kaguya Katsuragi & Kirika Azuma) vs. Code Red (Eva Marie & Asuka & Kairi Sane)



C
You Go Girls~!
Celestine Camus & Pinguards


Wer auf einen posenreichen Einzug gehofft hat, bei dem sich Celestine und ihre Pinguards von ihrer besonders fotogenen Seite zeigen… wird bitterlich enttäuscht, denn Celestine ist noch immer viel zu verstimmt, um den Nerv für die hohe Kunst der maximal weiblichen Selbstdarstellung zu haben und stapft vielmehr wütend zum Ring. Was aber durchaus auch irgendwie putzig aussieht, wenn schon nur bedingt sexy. Kirika und Kaguya sind damit beschäftigt mit ihr Schritt zu halten und haben folglich auch keine Zeit mal stehenzubleiben, eine Beinpartie in die Luft zu winkeln und dergleichen…


Amaranth

Ein paar wenige Fans begrüßen Eva Marie mit “we want Mitsuki” Chants ob des Umstands, dass diese bei ihrem Matchgegen Miwayu Mitsurugi denselben Theme verwandt hatte, der Rest beschränkt sich auf Buhrufe oder das klassische „you can’t wrestle“, was schon ein bisschen frech aber auch nicht gänzlich falsch ist. Ihren Partnerinnen wird das freilich nicht vorgeworfen, gehören die beiden Japanerinnen doch anerkannt zum Besten, was die Joshi Szene zu bieten hatte, womit sie in WFWs japan-affinem Roster bestens aufgehoben sind. Roman Reigns, John Morrison und Taya sind derweil als Verstärkung mit dabei, obgleich man Taya deutlich ansieht, dass sie ca. überall lieber wäre als schon wieder zusammen mit Eva Marie auf dem Weg zu einem Ring – zu lebendig ist die Erinnerung an die Schmach der letzten Show…

Ringrichterin des Matches ist die Pionierin der doppelten Flechtigkeit, die Princess of Shinyness, Russlands langjährige WFW Ikone – Olga. Ein rasches Ende dieses Matches ist also relativ sicher auszuschließen, ist sie doch eine Freundin epischer Schlachten, bei denen es gerne auch mal härter zur Sache gehen darf. Das ist definitiv ein Vorteil für Code Red, keine Frage.

Kein Wunder also, dass Eva Marie voller unbegründetem Selbstvertrauen auf Celestine zugeht mit einem fiesen Grinsen im Gesicht. Jedoch, wie das halt mitunter so ist – je breiter das grinsen, desto leichter in es hereinzuschlagen. Wobei Celestine nicht schlägt – sondern umklammert. Einen Arm und den Kopf um genau zu sein:
Skyllaplex!
Eva fliegt ein Mal durch den Ring und crasht auf die Matte!
Und noch ehe Eva weiß wie ihr geschieht, hat Celestine sie erneut gepackt, verknotet, hochgestemmt und… abwärts! Kraken! Cover… Olga will gerade den Ring verlassen, doch Celestine blickt sie frostig an, ruft sie per wedelndem Zeigefinger herbei und bedeutet, dass sie jetzt zählen soll. Die Russin überlegt kurz, ob sie das machen soll und… zählt. Asuka und Kairi sehen sich an von wegen „oh nein“ und entern den Ring, um zu retten, was nicht mehr zu retten ist, da die Pinguards ihnen den Weg versperren.
Eins.
Zwei.
Drei.
So viel zum Thema „Ein rasches Ende dieses Matches ist also relativ sicher auszuschließen“ oder „Das ist definitiv ein Vorteil für Code Red“. Wobei – es WAR ein Vorteil von Code Red. Es wurde nur nichts draus, weil Eva Marie der massiv missmutigen Celestine genau rein gar nichts entgegenzusetzen hatte… selbige freut sich nicht mal wirklich über ihren Sieg sondern nutzt abermals ihren Zeigefinger, um gen Kamera zu zeigen – wobei sie eher indirekt auf ihre Angestellten zeigt, die dieses Match sicherlich Backstage mitangesehen haben dürften. Dann zeigt sie auf Eva und wischt sich die Hände ab von wegen „so wird das gemacht“. Nach den Enttäuschungen in den Intergender Tag Team Matches geht die Chefin also mit gutem Beispiel voran… das hätte Glorious Bliss jetzt vielleicht auch dringend nötig…



Matt Striker & Dean Malenko
…um auf kapitalistische Denkweise zurückzukommen… wie gut ist doch gleich Eva Marie als Investment?
Capitalistic thinking is not something to strive for, but even thinking humanistic investing in Eva Marie is a really bad idea.
Na ja, Eva als Nervensäge zu benutzen, damit die Gegnerinnen sich nicht auf Asuka und Kairi konzentrieren können, die Idee ist schon nich komplett doof, finde ich, aber...
Except Eva annoys her teammates just as much as the enemy.
Fies, aber nicht ganz falsch…



Backstage gucken die übrigen Mitglieder von Glorious Bliss düster auf einen Monitor, der die Show überträgt. Was bedeutet, dass sie gleich sich selber sehen, aber für den Moment ist noch ein Replay des gerade geendeten Matches zu sehen.

Roman Reigns:
Gehört das auch zu deinem Plan, uns erfolgreich zu machen, „Boss“?

Würde der Big Dog jetzt mit Lady Serra sprechen, würd sein Sarkasmus überhört bleiben und er würde eine ernste Antwort bekommen. Jedoch ist Sasha Banks nicht Serra und so ist The Boss der Sarkasmus nicht entgangen, ganz im Gegenteil.

Sasha Banks:
Halts Maul, Roman.

Wäre der Samoaner nicht so groß und strak, hätte Banks ihm für die Bemerkung vermutlich umgehend eine gepfeffert. Little Miss Bliss ist weit weniger groß und stark, lächelt aber nur dezent gehässig in Sashas Richtung, nicht genug um einen Streit vom Zaun zu brechen, aber genug, um Sashas Puls weiter in die Höhe zu schießen. Claudio Castagnoli und Bobby Roode haben derweil quasi Ruhepuls, gucken sie doch einfach konsterniert aus der Wäsche. Ruri Kanzaki wiederum nimmt das Ganze reichlich emotionslos auf, aber sie ist ja generell emotionsarm…

Roman Reigns:
Gehörte das nun zu deinem Plan oder nicht?
Ist doch ne wichtige Frage… will nur wissen, auf was ich mich einstellen darf.


Sasha schlägt nun nach etwas, das sich nicht wehren kann: die noch immer gefesselt im Kreise von Gloious Bliss befindliche Stephanie McMahon.

Sasha Banks:
Ich sagte: “Halts Maul, Roman.”
Was an dieser verschissen simplen Anordnung versteht dein Spatzenhirn nicht?!


Sie baut sich vor ihm auf, wendet sich dann aber rasch wieder ab, als sie dem erwähnten physischen Unterschied noch einmal extra gewahr wird.

Sasha Banks:
Genau das ist das Problem:
Wenn simple Anweisungen nicht befolgt werden.
Eva hatte die idiotensichere Anweisung, Asuka und Kairi beim Gewinnen zuzusehen.
Und was geschieht?
Sie rennt in ihr Verderben!
Alles was sie verdammt noch mal tun musste, war NICHT wrestlen!
Was sie ja eh quasi nicht kann!
Ich hatte sogar extra beim Office Olga als Ref beantragt, mit honigsüßen Worten, damit zur Not geschummelt werden kann! Der Plan war idiotensicher!


Alexa Bliss:
Nur weil du die Idiotensicherheit wiederholst, ändert sich die Realität nicht, „Boss“…

Ein wohl durchdachter verbaler Seitenhieb. Sasha guckt böse, aber wie zuvor war Alexa genau dosiert provokativ, sodass Sasha nichts übrig bleibt, als diesen im Endeffekt wahrheitsgetreuen Verweis zu schlucken. Oder zu entkräften.

Sasha Banks:
Falsch, Giftzwerg!
Der Plan war idiotensicher!
Nur ist Eva halt keine Idiotin, sondern eine Vollidiotin!


Alexa nickt „mitfühlend“, was gleichermaßen Zustimmung zum Ausdruck bringt, wie implizit die Aussage „und was macht das aus dir, die du das erst jetzt realisierst?“ The Boss wendet sich nicht zuletzt deshalb von der (nicht ausschließlich) selbsternannten Göttin ab und guckt zu R und R, also Roman und Ruri.

Sasha Banks:
Okay, fuck that shit, die Milch ist verschüttet!
Konzentration jetzt auf Hour of Glory und die Ministry of Dumbness!
Da MUSS ein Erfolg her, sonst muss ich mir nicht mal Versagens-Strafen ausdenken, denn wenn ihr das verkackt, wird der Undertaker mir die Arbeit vermutlich abnehmen, wenn ihr versteht, woraf ich hinauswill!


Ruri Kanzaki:
Ich verstehe es.
Aber ich verliere nicht.


Die Aussage war leise aber bestimmt. So bestimmt, dass Sasha davon kurz zusammenzuckt und dann ihr Lächeln wiederfindet, der kleinen Japanerin mit der orangenen Haarpracht auf die Schulter klopfend.

Sasha Banks:
Na also, endlich mal jemand mit Selbstvertrauen, wie es sich ziemt für eine Gehilfin vom Boss! Sei mal mehr wie sie Roman, dann fangen die Fans vielleicht sogar an dich zu mögen, anstatt dass du ihnen genauso auf den Sack gehst, wie mir gerade eben!

Roman Reigns:
Es ist mir egal, ob die Fans jubeln oder buhen.
Auch wenn sie es nicht zugeben: sie kommen, um mich zu sehen.
Und bei Hour of Glory wird es laufen, wie im Mainstream üblich:
Die Fans, die kommen, um mich verlieren zu sehen, gehen enttäuscht nach Hause.


Womit er mit der Faust auf den Boden klatscht und sie dann selbstsicher gen Himmel reckt.
Bzw. gen Zimmerdecke. Womit die Tristesse im Raum endgültig neuer Zuversicht gewichen ist.



Matt Striker & Dean Malenko
Frage: Ist Sasha Banks wirklich ein besserer Boss als Stephanie McMahon?
If you are into colorful hair, yes. If you are into being successful… very questionable. Of course she isn’t wrong pointing out that the matches of highest importance are still coming up, so maybe they can turn things around.
Ausgerechnet gegen die Ministry? Gegen Angelina und den Undertaker höchstperönlich?
From what we can tell, Tibro vanishing and Marion leaving her left Angelina in a bad mental state, so… who knows?
Ich kann es mir nur schwer vorstellen, auch wenn Roman Reigns natürlich immer für einen Sieg gut ist…



Backstage beim Interviewer des Volkes, aka Todd Grisham, ist der Stuart Royal Investigative Service zugegen. In der letzten Show unterlag Mina Louise Stuart bekanntlich Ekaterina Akenova, in einem Match, welches von Tina Colada als Gastringrichterin geleitet wurde. Anlass für eine angespannte Atmosphäre sollte man meinen – ist aber nicht so. MLS wirkt recht relaxt – und dass Giselle Marie angespannt ist, ist normal, dasselbe gilt für Lina Coladas Präferenz etwas im Hintergrund zu bleiben… ganz anders natürlich Todd, der ist ja (fast) immer überschwänglich positiv…

Todd Grisham:
Hallo Fans! Ihr habt bestimmt schon sehnsüchtig darauf gewartet, dass es wieder ein tolles Interview vom einzig wahren Interviewer von WFW gibt und genau das gibt es nun!

Er räuspert sich und beginnt einen Flirt mit MLS wie er zu interviewen beginnt.

Todd Grisham:
Ist nicht so gut gelaufen letzte Show. Aber ich spreche sicher auch für die Fans, wenn ich sage, dass wir alle froh sind, dich wieder im Ring aktiv zu sehen!

Mina Louise Stuart:
Why thank you, what a kind thing to say.
Personally I’d prefer being active in my actual profession as aid in supernatural matters but returning to the ring was a rather nice experience as well… until I lost, that is, because losing is rarely fun.


Todd Grisham:
Einige Fans haben ja Kritik an der Schiedsrichterleistung lautwerden lassen…

Tina Colada:
Haben sie? Mir ist kein solches Feedback bekannt.
Das erfindest du jetzt aber.


Todd Grisham:
Äh…

Tina Colada:
Mag sein, dass ich als Referee nicht so toll war wie… die tatsächlichen Referees, es war schließlich auch das erste Mal, dass ich ein Match geleitet habe, da wird man mir ja wohl nachsehen, dass ich vielleicht nicht ganz so abgeklärt und souverän war, wie jene, die das dauernd machen.
Nicht wahr~?!


Sie zwinkert und nimmt eine schnucke Pose ein, wie sie das sagt, was jede investigative Absicht des Interviewers im Keim erstickt.

Todd Grisham:
Ja… dich kann man ansehen… äh… das kann man dir nachsehen.

Er nickt vor sich hin und wendet sich dann wieder MLS zu.

Todd Grisham:
Nach einer so langen Verletzungspause ist Ringrost keine Schande.
Besser jetzt als dann im Turniermatch gegen Stella, ne?


Mina Louise Stuart:
Correct.
Losing is never great, but losing a match with no consequence is less grating than losing a match with high stakes. Not only is my match against Stella part of the Temptation Tourney, it is also when and where I intend to oust vengeance for what she did to me. Losing that match is not an option and thus I won’t lose. Which is a rather arrogant thing to say after such a loss, but I tend to read Stella’s intents rather well, so that match will be drastically different from the one I just lost against Ekaterina.


Tina Colada:
Es wäre wirklich eine Schande, gäbe es keine erfolgreich vollzogene Rache in diesem Match!

Lina guckt etwas entsetzt ob Tinas herzhaftem Kommentar, aber MLS nickt nur zustimmend… und dann ist die Szene auch schon vorbei, noch bevor der Interviewer das Interview offiziell für beendet erklärt hat.



Matt Striker & Dean Malenko
Mir ist solches Fanfeedback zwar auch unbekannt, aber ganz falsch ist der Vorwurf ja nicht, dass Tinas Leistung des Matches etwas… auffällig war.
Was it? All I remember from that match is Ekaterina and Tina exchanging clothes right in the ring.
Also wirklich, Kollege Dean, das würde ich jetzt von Val Venis erwarten...
You are just envious you weren’t ringside for that, admit it.
Also bitte! Ich bin doch keiner, der anderen etwas neidet…
Sure. If you say so.



Tournament of Honor – Temptation Tourney
Queen Violet vs. Volumina Siren


The Four Seasons

Es ist so weit, die Schwesternsaga geht in ihre nächste Runde. Die selbstherrliche Königin lässt sich von ihren Eunuchen in einer Sänfte zum Ring tragen und mit Geldscheinen Luft zuwedeln. Reich sein ist schließlich doppelt schön, wenn man anderen den Reichtum unter die Nase reiben kann. Generell scheint sich Queen Violet besonders dann wohlzufühlen, wenn sie andere niedermachen kann. Besonders, wenn es die eigene Schwester ist. Nur hat das ja zuletzt eher weniger geklappt. Bzw. generell nicht so gut. Auch im letzten Three Way Match, an dem auch Konoka Yuumura beteiligt war, blieb Volumina Siren siegreich. Das soll heute anders werden, nicht zuletzt aus diesem Grund bleiben ihre Eunuchen Ringside…

Titanic Struggle

Gänzlich auf sich gestellt erscheint der Königin Halbschwester. Die freigeistige Frau aus Ghana wird positiv vom Publikum empfangen, ganz im Gegenteil zu ihrer Schwester. Sie nimmt sich auch Zeit, um mit den Fans abzuklatschen, aber nie ohne zumindest aus dem Augenwinkel die Aktivitäten der Eunuchen zu beachten. Und tatsächlich – als sie sich dem Ring nähert, werden Troy Loos und Kain Bock plötzlich hastig und wollen sie vor dem Match angreifen. Jedoch duckt sich Volumina unter einem doppelten Clothesline hindurch und rollt sich rasch in den Ring, wonach Ringrichterin Noel Geamăn das Match auch rasch anläuten lässt und noch dazu die aufdringlich gewordenen Eunuchen frühzeitig der Halle verweist. Sind aber noch andere übrig ringside, ergo dürfte dies nicht der letzte Versuch eines Übergriffs bleiben.

Erst einmal ist es aber nun an den Schwestern Griffe zu tauschen. Wobei Queen Violet die Ihrigen nicht wirklich durchbringt, während die Sirene ihre hasserfüllte Halbschwester mit einigen Arm Drags, einem Hip Toss und einem Back Body Drop mehrfach auf die Matte befördern kann, ehe sich das Ganze durch die Anwendung eines Side Headlock not of Doom etwas beruhigt. Durch das fehlende „of Doom“ Attribut sollte die Aktion zwar eigentlich leicht zu brechen sein, aber „Soll“ und „Haben“ sind ja nicht immer miteinander im Einklang. Wie wenn man für einen Sale im PSN Playstation Network Karten erwirbt und dann merkt, dass man sich um 2€ verrechnet hat.
So ist es auch hier, nur ohne Zensur:
So sehen wir völlig unzensiert, wie Queen Violet zu einem fiesen Mittel greift, um sich zu befreien. Wobei das, was sie tatsächlich physikalisch ergreift, alles andere als fies ist, greift sie doch ihrer Schwester ins Haar, um daran zu ziehen. Ist natürlich illegal, wird von Noel beanstandet, erfüllt aber den Zweck, dass der Griff lockerer wird, was es der Queen ermöglich sich zu befreien. Ihr nachfolgender Versuch ihr Knie in Voluminas Magen zu rammen, ist jedoch schon wieder ein Fehlschlag.
Die Sirene blockt nämlich und wo sie ihre Schwester schon mal im Griff hat, setzt sie zum Fisherwoman Suplex an – und zieht ihn auch durch in die Brücke. Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Ganz so einfach geht es dann doch nicht, auch wenn der Queen ganz offensichtlich mal wieder nix gegen ihre Schwester gelingen will – Moment! Sie hält ihre Schwester am Stoff ihrer Kleidung fest und lässt sich fallen, womit die Sirene mit der Gurgel auf die Seile prallt – und dann fängt sie mit Noel eine Diskussion an, damit ein Eunuche in der Ringrichterin Rücken Volumina weiter in den Seilen würgen kann.
Dann tritt Queeny ihrer Schwester selbst noch in den Rücken und erfreut sich der negativen Emotionen im Publikum, ehe sie Voluminas Kopf zwischen die Oberschenkel packt und… Powerbomb? Nein, Konter per Huracanrana ins Cover! Eins! Zwei! Dr… Nein! Wieder hat eine Aktion nicht geklappt, aber die selbsterklärte Lilablütlerin verhindert zumindest erneut die Niederlage. Was aber zur Folge hat, dass Volu ihre Schwester in eine Ringecke whippt, per Stinger Splash nachsetzt und dann zum Acid Drop ansetzt… und ihn durchzieht!
Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Bein auf dem Seil!
Weil ein Eunuche es dort draufgelegt hat.
Das haben weder Volumina Siren noch Noel Geamăn mitbekommen.
Sehr wohl aber die Fans, die einmal mehr lautstark ihr Missfallen bekunden.
Das ändert sich auch nicht gerade, als Queen Violet eine erneute Offensivaktion ihrer Schwester per Eye Rake unterbindet, sie dann in eine Ringecke schickt und dort mit Chops bearbeitet, bis diese in der Ecke zusammensackt. Der Versuch nun per Mudhole Stomp weiteren Schaden anzurichten endet jedoch in einem Block, einer Dragon Screw von Volumina und einem Superkick, der die Königin über die Seile schickt.
Die Eunuchen sind direkt bei ihrer Herrin, während die Sirene Anlauf nimmt und per Torpedo Dropkick durch die Seile tritt… aber Faiwel wirft sich dazwischen und so trifft Volumina nicht das erwünschte Ziel. Der Eunuche wird dabei zu Boden gestreckt. Und weitere Eunuchen umringen nun Volumina, womit sie diese von Queen Violet abschirmen, die so ungehindert in den Ring zurückkehren kann. Das bringt die Queen nun in die vorteilhafte Position, ihre Halbschwester bei der Rückkehr in den Ring attackieren und auf ihr rumtrampeln zu können. Und das nun ausgiebig, endlich haben ihre nicht gerade fairen Methoden gefruchtet und das Match läuft zu ihren Gunsten.
Als sich die Hälse der Fans in Richtung einer kleinen, jungen Gestalt mit farbiger Haarpracht wenden.
Purpur ist nämlich auf der Einzugsrampe erschienen, was auch Queen Violet bemerkt und ihr missbilligende Mimik zuteilwerden lässt. Weswegen sie nun einen Big Move zeigen will und dazu Volumina auf die Ringecke setzt. Queeny bedeutet Purpur genau hinzusehen – und das macht sie auch. Und sieht, wie Volumina mit einem Kick ihre Schwester von sich tritt und dann per Buff Blockbuster nachsetzt! Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Gerade als Queeny mit ihren fiesen Methoden die Oberhand gewonnen zu haben schien, lässt sie sich von Purpur aus dem Konzept bringen und verliert – erneut. Ihre Laune ist das krasse Gegenstück zu jener der jubelnden Fans. Volumina wirft Purpur einen dankbaren Luftkuss zu, während ein Eunuche der Queen das Erinnerungsstück anreicht, welches Violet ihrer Schwester im Fall des Sieges versprochen hatte. Die silberne Taschenuhr. Volumina tritt vor ihre Schwester und fordert ihren Gewinn – doch anstatt die Uhr zu überreichen rollt sich Queen Violet aus dem Ring, pfeffert die ihr zu Boden, schnappt sich den Ringgong und nutzt diesen, um damit auf die Taschenuhr einzudreschen, die daraufhin unweigerlich geschrottet wird! Volumina guckt entsetzt, wie ihre Schwester nun von dannen schreitet, einen Haufen zerstörter Einzelteile zurücklassend, die einmal eine Erinnerung waren…



Matt Striker & Dean Malenko
Ich hatte also nicht zu Unrecht Bedenken ob Queen Violets für ihre Verhältnisse ungewohnt fair klingendem Angebot...
Maybe she deems Volumina Siren’s victory a ruse thanks to Purple… just being there or something.
Du kannst ihre boshaften Gedankengänge etwas zu gut nachvollziehen für meinen Geschmack.
Thanks.
Das war kein Kompliment!



Wir sind zurück vor der Scheibe.
Welcher Scheibe?
Der Glasscheibe.
…welche Glasscheibe?
Na jene, durch welche wir Marion Nathaniel in ihrem aktuellen Lebensraum begutachten können. Das Mad Necro Gal sitzt in der Mitte des spartanisch eingerichteten Raumes, welcher unweigerlich das Flair einer besseren Gummizelle ausstrahlt, obgleich das Bett, eine Holzschrank mit Lektüre und gar ein moderner Fernseher samt Spielkonsole und Pay TV Receiver durchaus das Gegenteil von Gummi sind. Aber mit nichts davon beschäftigt sie sich, inmitten den Raumes sitzen und vor- und zurück schaukeln scheint ihr lieber… besagtes Bett bringt Baroness Lucia von Faris für ihre Freundin gerade etwas in Ordnung und dann platziert sie noch eine Plüsch-Katze darauf, ehe sie Marion über den Kopf streicht und den Raum durch die massive Stahltür verlässt, womit sie nun jenseits der Scheibe wieder auftaucht, wo wir, bzw. die Kamera sind und wo auch ihre Teampartnerin Laura Reed steht und auf sie wartet.

Laura Reed:
Alles okay?

Die Baroness wirft einen traurigen Blick ins Zimmer.

Lucia von Faris:
Für ihre Verhältnisse ist es sogar wunderbar.
Ich konnte sogar für einige Minuten mit ihr reden… also mit ihrem wirklichen Ich.
Nicht dem Ich, das von der Macht des Dunkeln bis zur Unkenntlichkeit verzerrt ist…
Ich weiß nur nicht ob…


Sie verdrückt eine Träne und muss erst einmal einen Kloß im Hals loswerden.

Lucia von Faris:
Ich weiß nur nicht ob ich ihr gerade einen Gefallen erweise oder sie quäle…

Laura Reed:
Es gab keine Beschwerden oder Vorfälle, oder etwa doch?

Lucia von Faris:
Das ist korrekt… doch genau deshalb stelle ich mir ja auch diese Frage.
Die Dunkelheit… hat zwar ihre Persönlichkeit pervertiert, sie jedoch auch all ihre geheimen Lüste und Wünsche hemmungslos ausleben lassen. Dass sie nun durch Mina Louise Stuarts Einwirkung und jene der Teufelstochter wieder teils sie selbst ist… und sie realisieren lässt, was sie alles getan hat… muss schrecklich sein.
Marion ist… sie ist das liebste, netteste Mädchen, das du dir vorstellen kannst.
Sie würde sich nie wegen sich selbst beklagen, egal wie schlecht es ihr geht.
Und obgleich sie wieder bei mir ist… ist es wieder wie früher.
Ich kann ihr einfach nicht helfen.


Sie atmet schwer durch und lehnt sich an die Wand, der Kopf zeigt nach unten.

Laura Reed:
…du musst mir nicht mehr anvertrauen als nötig.
Denn ich bezweifle, dass ich dir oder ihr helfen könnte.
An sich war das auch nicht meine Frage.
Ich wollte wissen, ob mit DIR alles okay ist, aber…
Die Antwort auf diese Frage habe ich bereits erhalten.


Laura zuckt plötzlich zusammen.

Laura Reed:
Marion… kann uns doch hier nicht sehen, oder?

Lucia von Faris:
Kann sie nicht, warum?

Laura Reed:
Nichts… war wohl reine Einbildung.

Laura wendet sich rasch ab von der Glasscheibe, sichtlich um Fassung bemüht. Lucia guckt irritiert mit uns durch die Scheibe, aber da ist nichts weiter auffällig, außer, dass sich Marion ein Buch aus dem hölzernen Schrank geholt hat und nun auf dem Bett sitzt, lesend und die Plüsch-Katze streichelnd. Ein irgendwie fast schon zu friedlich anmutendes Bild ob der Person, welche es abgibt…



Matt Striker & Dean Malenko
Och nö… ich hatte die Hoffnung, dass es hier zumindest auf ein Happy End mit glücklichem Neuanfang hinausläuft...
Could very well be the case. Why so doubtful now?
Weil heute schon mehrfach das Böse über das Gute triumphiert hat.
That’s why it’s called the eternal struggle.
Mag sein, nur gewinnt das Gute viel zu selten, wenn du mich fragst…
But I don’t. I also don’t even necessarily agree with your definitions of “good” and “evil” in the first place.
Siehst du? Genau das verhagelt mir grad ziemlich die Stimmung…



Die Kameras entführen uns in ein loftiges Atelier der Marke besonders schäbig. Dass hier nicht tatsächlich Schaben umherkriechen und Spinnfäden an den Wänden kleben, ist das einzige Indiz, dass hier ab und an jemand sauber macht. Vermutlich sie, die Künstlerin mit der imposanten Flechte, welche hinter der Staffelei steht und ein Stilleben pinselt, das geradezu meta ist, pinselt sie doch einfach ein paar leere Farbeimer und ausgefranste Pinsel, die auf dem Boden liegen: Yayoi Kurusu.
…wer? Richtig, die Frau, die wir uns eigentlich gar nicht merken müssen, weil sie im ersten Turniermatch des Jahres bereits ausschied und daher für eine Exkursion vorgesehen ist, um außerhalb von WFW respektive Next Level Wrestling Erfahrungen zu sammeln. Ob sie deswegen wohl so nervös ist, dass sie mehrere Pinselstriche verschmiert? Oder ist sie einfach nur eine miserable Malerin? Was erklären würde, warum sie eine Karriere als Wrestlerin anstrebt, frei nach dem Motto: wo werde ich etwas weniger schlecht finanziell für meine Mühen entlohnt?

Ist dies wirklich der beste Weg?
Und bin ich verwegen genug ihn auch zu beschreiten?


Sie gluckst kurz amüsiert ob ihres eigenen Wortspiels, aber die Nervosität gewinnt rasch wieder die Oberhand.

Man muss sich ja nur in der Videospielwelt aktuell umsehen, um festzustellen, wie gering der Respekt vor haarig Erwachsenem ist, die Stimmen der Empörung gehen unter in einem Getose der Billigung, des Desinteresse oder gar dem groteskesten aller Gefühle, welches man dafür empfinden kann: Freude. Wie kann es eigentlich sein, dass man „Freude“ nicht schreiben ohne dass „Reue“ mit drin ist und trotzdem empfinden böse Menschen keine Reue darüber, sich über Unschönes zu freuen?

Sie lächelt ein trauriges Lächeln, als ein Brummton von einem Schreibtisch aus ertönt. Jemand hat gerade eine SMS gekriegt. Und in Abwesenheit anderer Optionen ist diese „jemand“ sie. Vorsichtig tippelt sie zu ihrem Handy und guckt es vorsichtig an, als ob es aufspringen und sie angreifen könnte. Fast in Zeitlupe greift sie danach… dann schlägt sie ihr Klapphandy mit einer raschen Bewegung auf und schluckt ob der angezeigten neuen Nachricht.
Und clickt darauf.
Sie liest still, kurz weiten sich ihre Augen… dann clickt sie die Nachricht weg und klappt das Handy wieder zu.

Damit steht es fest, selbst wenn mein Stand noch nicht zur Gänze standfest ist… ich werde also in die USA reisen. Eine Erfahrung für das Leben wird es werden, kehre ich wieder heim, werde ich eine andere geworden sein… doch werde ich an der Erfahrung wachsen oder werde ich feststellen dem Neuen nicht gewachsen zu sein und hierher zurückkehren als Verängstigte, die nie wieder einen Fuß vor die Tür setzen will? Auf ein warmes Willkommen brauche ich nicht hoffen, so viel ist sicher… aber aktuell ist es ja eh viel zu warm.

Das Lächeln ob dieses Wortspiels ist von kurzer Dauer, läuft ihr doch der Schweiß den Körper hinab… Temperaturen über 30° sollten wahrlich nicht die Regel sein, doch sind sie dabei es zu werden… #Klimaschutz



Matt Striker & Dean Malenko
Wieso bleibt sie nicht einfach hier? Ich könnte ihr in der Wartezeit, bis es für sie hier oder bei Next Level Wrestling weitergeht, so viel Nachhilfestunden geben...
And you accuse me on similarities to Val Venis?
Wo ist da jetzt die Parallele, außer dass Val auch ein an sich hilfsbereiter Mensch ist?
You’re fooling no one trying to play innocent, teach.
Hör auf deine eigenen Gelüste auf mich zu projizieren, bitte, das ist mir etwas unangenehm.



Eyes of Fire

Erinnert sich noch jemand an Aksana? Die Frau, die mit Pony und halbwegs ordentlicher Hauptbehaarung drauf und dran war sich bei WFW zu etablieren und die dann ohne Pony rasch in der Bedeutungslosigkeit verschwand? Ja? Gutes Gedächtnis. Nein? Auch nicht schlimm, was noch an sie erinnert ist jedenfalls diese Musik, mit der sie einst gemeinsam mit Val Venis zum Ring kam. Selbiger Val Venis kommt auch noch immer mit ihr zum Ring, nur die Frau an seiner Seite ist nun eine andere. Statt Aksana ist Curvy Cassie neben ihm verortet, ein drastisches Upgrade in ca. jeder Hinsicht. Von einer anderen feschen Frau, nämlich Ringsprecherin Lilian Garcia, erhält Val ein Mic, mit dem er dann im Ring die Stimme an uns richtet.

Val Venis:
Helloooooooooooo ladies~!
…and hello guys too, I guess.
If you are wondering why Cass and I are showing our booty out here…
We do so cause we want to do IT.


Er grinst vielsagend und macht rhythmische Bewegungen mit den Augenbrauen.
Da entreißt ihm eine sichtlich mehr als dezent genervte Cassandra Valeria das Mic.

Curvy Cassie:
Don’t morph into Chris Jericho, please.
Or… please do, maybe you are less obnoxious then.
And given his track record, maybe it would even boost my chances winning the Intergender Tag Team Tourney…


Das war fast wie ein Tiefschlag für den Big Valbowski, der entschuldigend das Mic zurücknimmt.

Val Venis:
Oh come now, Cass, I’m just being humorous and you know it…
I have expectations to meet, you know?
If I walk out here and talk like a boring person, people will think I am past my prime.
Which is probably true anyway.
BUT, I’m neither feeling nor looking too old to be a ladies‘ man and I’m not too old to win some matches. That includes winning a match right here and now, because Cass and I would like to have a friendly competitive match to prepare us for the tourney to come. And as for our opponents… wellllll… after last show, there can only be one duo we want to face. Caitlin Carat and Goldust! If you are willing, please join us here for some sportsy bout, please?



Shattered Dreams
Production
presents


Lange müssen die beiden nicht auf ihre Antwort warten, dauert es doch nur wenige Augenblicke, das die Musik der Goldenen ertönt. Bis sie dann aber tatsächlich auch auf der Einzugsrampe erscheinen, das dauert dann doch ein paar Augenblicke. Nicht überraschend, wissen doch Caitlin Carat und ihr Mentor Goldust, dass es sich durchaus ziemt die Verabredung ein paar Minuten warten zu lassen, um die Spannung zu erhöhen. Insbesondere, wenn die Verabredung gar keine ist. Dann jedoch erscheinen sie auch tatsächlich, fahren mit den Fingern über ihre Körper und strecken die Hände theatralisch zum Himmel. Eine Antwort, ob sie tatsächlich die Herausforderung annehmen, ist unnötig – sie erscheinen in der Ringgear.
…wobei sie natürlich quasi immer Ringgear tragen im WFW TV.
Bzw. Caitlin Carat auch privat.
Außer, wenn sie unerkannt in Städten rumläuft, da wäre ihr mit minimalem Stoff am Körper auskommendes Outfit doch etwas auffällig und manch eine würde es wohl gar als „öffentliches Ärgernis“ verunglimpfen wollen. Als ob ein kurviger Körper ein Ärgernis sein könnte. Hier gilt das Problem natürlich nicht, vielmehr werden die Goldenen sehr positiv empfangen. Weniger positiv wird der Ringrichter empfangen, was aber primär daran liegt, dass er kaum als existent wahrgenommen wird, ist er doch weder eine fesche Dame noch ein youtube-Sternchen wie Mike Knox.


Bonus Intergender Tag Team Match
“Curvy” Cassandra Valeria & Val Venis vs. Caitlin Cart & Goldust



Es kann also losgehen und zwar mit den beiden Herren.
Und die zeigen zunächst einen Lock Up und Griffversuche, kommen damit aber nicht weit.
Also lassen sie technisches Vorgeplänkel technisches Vorgeplänkel sein und kommen zur Sache:
Punch von Val!
Punch von Goldust!
Punch von Val!
Und wieder einer von Goldust!
Noch ein Punch von Val!
Da lässt sich Goldust plötzlich auf die Knie fallen und schnalzt mit der Zunge in Richtung Big Valbowski. Val weicht instinktiv zurück, federt dadurch ungewollt in die Seile und prallt aus diesen zurück, was Goldust zu einem Powerslam ausnutzt, der einen frühen Near Fall einbringt. Er setzt weiter nach per Uppercut und verfrachtet Venis in die Ringecke, wo er mit der Hand über dessen Brust fährt und dann einen klatschenden Chop vollführt.
Dann macht er Vals Beine breit, tritt einige Schritte zurück und… sieht wie Val panisch bettelt, dass Goldust nicht die Shattered Dreams durchzieht. Was dieser auch tatsächlich nicht macht, aber mehr um nicht dadurch am Ende disqualifiziert zu werden. Val befreit sich derweil aus der Ringecke und trägt die nächste Bitte vor: dass Goldust sich auswechselt.
Dieser blickt ihn kurz an, dann tut er ihm den Gefallen.
Caitlin steigt erogen durch die Seile und Vals Mund wird immer mehr zum breiten Grinsen, je näher Carat ihm kommt. Seine Finger kriegen auch Zuckungen. Die Augen fest fixiert auf der schwarzen Schönheit riesigen Rundungen. Dann aber macht er eine Gentleman-Geste von wegen, dass sich Caitlin keine Sorge machen muss, dass er einen Boobplex versuchen wird.
Die Frau mit den goldenen Flechten macht sich aber gar keine Sorgen.
Vielmehr springt sie Val mit einer Thesz Press an, die Val zu Boden drückt und dessen Gesicht dabei in ihren Brüsten begräbt. Klar, dass da sein Reflex ein Umarmung ist… und kein Kick Out, wie es nötig wäre, weil diese Position ein Cover ist.
Eins.
Zwei.
Drei.
Das Match ist schon gelaufen.
Caitlin erhebt sich von Val und lässt sich mit Goldust zu den Gewinnern verkünden. Val wiederum liegt immer noch breit grinsen auf der Matte und fühlt sich seinerseits als Gewinner… ganz anders als die konsterniert dreinblickende Curvy Cassie, die sich vermutlich gerade fragt, ob Intergender Tag Team Partner noch reklamiert und umgetauscht werden können, solange man mit ihnen noch kein Turniermatch bestritten hat…



Matt Striker & Dean Malenko
Also... zur Erinnerung: ich bin keiner, der anderen etwas neidet…
The more you say that, the less believable you sound.
Es ist aber die Wahrheit. Ich bin nicht neidisch.
Okay then. Say it once more just to be sure everyone knows.
Nein, drei Mal reicht.



Backstage, zwei Männer. Der Linke bebrillter als der andere, dafür ist der Rechte phänomenaler als der mit der Brille auf der Nase. Anders gesagt steht AJ Styles bei Todd Grisham zum Interview bereit.

Todd Grisham:
Hallo Fans! Auf einem Bein kann man nicht gut stehen und ein Interview von eurem Lieblingsinterviewer ist auch nicht das Wahre! Also gibt es jetzt ein Zweites! Und wie ihr seht bi ich nicht sexbesessen… äh… sexistisch! Soll heißen ich führe auch rein männliche Männerinterviews! Hallo AJ!

AJ Styles:
Hi, Todd.

Der Mann von der Camus Company sieht reichlich relaxt aus, seine übliche Ringgear tragend und den Kopf unter der Kapuze gepackt. Die Hände gechillt am Hosenbund, ein Lächeln im Gesicht.

Todd Grisham:
Irgendwas, das du loswerden möchtest, ehe ich mit meinen konkret krassen Fragen loslege?

AJ Styles:
Nö, eigentlich nicht.
Abgesehen davon, dass deine Aussage mit dem einbeinigen Stand nicht stimmt, denn das können die meisten Damen hier echt gut. Schon mal versucht das nachzumachen? Da brauchst du echt gute Balance.


Todd versucht kurz ein Bein hochzuschnucken und schon der Versuch sorgt dafür, dass er fast auf die Fresse fliegt. Als ob das nie passiert wäre grinst er zur Ablenkung und winkt überschwänglich ab.

Todd Grisham:
Ähm, ne, hab ich nicht… aber ich bin ja auch keine Frau, also muss ich das auch nicht können.
Ich kann dafür anderes, nämlich was fragen:
Solltest du allein rumlaufen?
Die C Comp hat viele Feinde und wir haben unsichere Zeiten…


AJ Styles:
Ja, alleine rumzulaufen ist fast wie eine Bitte darum angegriffen zu werden. Und vielleicht will ich das ja provozieren. Schließlich gibt es keine Garantie dafür, dass Chris Daniels Dean Ambrose besiegt und in die nächste Runde einzieht…

Todd Grisham:
Oder dass du Chavo besiegst.

Das sollte wohl ein Scherzchen sein, zumindest grinst der Interviewer schalkhaft.
AJ findet das aber gar nicht lustig.

AJ Styles:
Nun, das ist schon nicht ganz falsch, aber mir das so dreist ins Gesicht zu sagen… das würde ich eher von deiner Beta Kollegin erwarten, nur grinst die einen dabei nicht auch noch an wie ein Feuermelder…

Todd Grisham:
Äh...

Todd weicht instinktiv zurück, aber AJ zwinkert ihm nett zu.

AJ Styles:
Keine Sorge, ich tu dir nix, aber nur so zur Erinnerung:
Wenn du schon auf gefährliche Zeiten hinweist, dann entsinne dich, dass du hier auch stets allein rumstehst und mit so ner Haltung machst du dir nicht viele Freunde…


Todd Grisham:
Aber ich bin doch nur ein harmloser Interviewer, wer würde mir denn etwas tun wollen?

Er versucht gerade eindeutig, sich selbst davon zu überzeugen, dass ihm keine Gefahr droht…

AJ Styles:
Weiß nicht, aber es gibt viele schlechte Menschen auf dieser Welt. Solche, die dich von hinten angreifen, solche die deine Frisur lächerlich machen, solche, die dich verfluchen…

…solche, die dich angreifen und lebendig begraben, die Liste ist echt lang.

Eine Stimme aus dem Off – die Kamera zoomt aus und schwenk rasch um, damit die Quelle derselben im Bild erscheint. Die Quelle ist Sami Zayn und er hat natürlich Kevin Owens mit dabei.

Kevin Owens:
Kritik an Angriffen von hinten… da fühle ich mich doch unweigerlich angesprochen. Wenn du was zusagen hast, dann sag es mir ins Gesicht, du Soccer Mom Hair Tunte. NA LOS! TRAU DICH!

Kev baut sich vor AJ auf blickt ihm herausfordernd in die Augen. Der guckt aber weg und spricht zu Todd.

AJ Styles:
Siehst du, Todd?
Kaum spricht man über schlechte Menschen, schon erscheinen sie.
Und wie wir WFW Veteranen von Medusa wissen, sind die haupthaarfeindlichen Geschöpfe besonders miese Gestalten…


Sami Zayn:
Nur dass wir nicht haupthaarfeindlich sind.
Im Gegenteil: Haare auf dem Kopf sind cool.
Soll heißen… Haare sind cool, wenn’s um ne krasse Haarmasse oder einen stilvoller Schnitt geht.
Im Idealfall beides kombiniert, wenn man ne Frau ist.
Nix davon trifft auf dich zu.
Und du bist ein Arsch, also verdienst du es, dass man sich über dich lustig macht. Besonders halt über deine Anti-Frisur, auch bekannt als phänomenaler Anschauungsunterricht, wie man sich nicht frisieren sollte.


Sami grinst AJ spöttisch an, aber der beißt den Köder nicht an und bleibt cool.

AJ Styles:
Da ihr selber Ärsche mit Ohren seid, müsst ihrs ja wissen. Dann sind wir halt alle drei Arschlöcher. Und jetzt? Kommt noch was mit Substanz oder war das alles, was ihr zu sagen hattet?

Kevin Owens:
Ich sag dir noch was:
Was aus dir geworden ist, ist eine Schande!
Jetzt wo ich aus der C Comp draußen bin, merke ich erst richtig, was für eine Kackfirma das eigentlich war. SCHLECHTER EINFLUSS!


AJ Styles:
……….aha.
Also, was erwartest du jetzt?
Dass ich aus der C Comp austrete, wir Adam Cole anrufen und nen neuen Mount Rushmore bilden, wo ich dann den Good Christian Boy Ersatz spiele? Ähm, lass mich kurz darüber nachdenken….
……also…. ähm…
…nein. Wenn ich schon der Firma untreu wollen würde, würde ich eher bei Finn anrufen, ob wir hier ne B Club Filiale eröffnen wollen, aber… so übel ist die C Comp nicht. Du bist ja auch nur sauer, dass man dich in unseren Reihen mit Joseph ersetzt hat, der schon vor zehn Jahren zu reinem Meme Material verkommen ist und der trotzdem schon jetzt relevanter ist, als du es unter dem Banner von Fürstin Priscilla je warst.


Kevin Owens:
Danke für die Bestätigung dass du nur noch ein arroganter Schatten deiner selbst bist!
Ansonsten wüsstest du, dass man nicht einfach „Adam Cole“ sagen kann…


Sami Zayn:
Es heißt Adam Cole BAY BAY!

AJ Styles:
Ja, sorry.
Ich dachte man muss nur “Adam Cole” sagen und das Echo käme von selber.
Aber im Ernst: du weißt, dass du nix von Belang zu sagen hast, wenn du über Wrestler anderer Promotions sprechen musst… also gehe ich jetzt besser, mir scheint nämlich eher, dass ihr beiden ein schlechter Einfluss seid…


Und ohne weitere Vorwarnung huscht er davon.

Kevin Owens:
DU hast doch von Adam und Finn angefangen, du verdammter Drecks…

Das muss nicht mehr ausformuliert werden, AJ ist eh schon weg. Und die Kamera schaltet auch zurück zum Pult.



Matt Striker & Dean Malenko
Sei ehrlich: du bist froh, dass ich jetzt wieder neben dir sitze anstatt AJ.
One hypocrite or the other… tough choice. At least neither of you is Professor Airi Hizuki I suppose.
Das fasse ich als “ja” auf.
I start to miss AJ.



Tournament of Honor – Tag Team Tourney /Females)
Drunken Thunder (Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir) vs. Next Level Temptations (Jasmine Drake & Lara Marín)



C
Riverside View
Drunken Thunder


Priscilla Camus war früher am Abend bereits erfolgreich in ihrer Revanche gegen Next Level Temptation Ryobi Makiishi, nun heißt es für ihre Bodyguards und einstige Trios Co-Titelträgerinnen Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir nachzuziehen – nur dass sie nicht diejenigen in diesem Match sind, die auf Revanche aus sind, haben sie doch vor einigen Wochen ihr Match gegen die heutigen Gegnerinnen außerhalb des Turniers gewonnen. Damit dies wieder so kommt, haben sie ein anderes Trio dabei, nämlich Professorin Airi Hizuki mit der G Dynasty, Julia Guerrero und Carrie Guerrero. Letztere beide waren ja schon für Aurora MacMeow in der letzten Show mehr als nur Glücksbringerinnen, hat Julia doch einen Betrugsversuch von Queen Elise vereitelt und der Mieze so den Sieg mit ermöglicht. Inwiefern die Gegenseite heute zu unlauteren Mitteln greifen wird, bleibt abzuwarten. Zwar sind die Generinnen darauf aus, sich selbst zu beweisen, aber nach zwei Turniermatches steht zwei Mal das Aus für die Rookies von Harold Emur, gut möglich also, dass es nun unsauber wird, um den Erfolg zu erwingen…


Dragon Rider


Musikalisch wird kein nächstes Level eingeläutet, was aber nur daran liegt, dass die Musikqualität eh schon hoch genug war, dass Steigerung quasi nur noch für die persönlichen Geschmacksnerven möglich ist. Melodie und Power bleiben dabei das Stichwort, wie Lara Marín durch den Vorhang tänzelt und ihre Partnerin Jasmine Drake wilde Pirouetten dreht und dabei mit ihrer massiven Mähne eine Runde Headbanging veranstaltet, ehe sie die Fäuste auf die Rampe donnert und dann in den Himmel streckt, während sie in Pose schnuckt und sich Lara grazil an sie hängt, wie ein Liebling an ein Schätzchen – was wohl jeder versteht, aber besonders jene, die Majoras Mask gespielt haben und nun Erinnerungen an ein Herzteil erlangen, die bittersüß sein dürften, um es mit Laras Vokabular zu umschreiben.
Lara klatscht ihrer Partnerin schließlich auf die Brust zum Zeichen, dass nun genug posiert wurde und so schreiten die beiden Damen gen Ring, während allmählich auch Ren Tsuchi und CM Hero hinter dem Vorhang hervorkommen, um als Backup für ihre Partnerinnen zu fungieren. Bzw. als zusätzliche Reizüberflutung oder eben als aktive Hilfe für einen dreckigen Sieg – Jasmine & Lara wollen ihre Pleite von vor einigen Wochen zwar aus eigener Kraft wettmachen, aber wie schon thematisiert könnte Harold nun eine andere Stallorder abgegeben haben, um endlich einen Sieg aufs Konto zu kriegen.

Sollte Lala Sakurai einen Sieg auf ihr Konto kriegen, wird sie neue Temptation Titelträgerin, ist sie doch die Gegnerin von Sasami Kannaoe bei Hour of Glory. Die Gewinnerin des letztjährigen Intergender Turniers ist hier und jetzt jedoch erst einmal „nur“ Ringrichterin. Was viel mehr als „nur“ ein „nur“ ist, natürlich. Selbst ein Unsanctioned Match braucht schließlich eine offizielle Person, um einen Sieger zu bestimmen. Ohne Schiri geht nix.

Wir haben aber eine Frau im bustierhaften Streifenkleid und nun haben wir auch die Matcheröffnung. Alice gegen Jasmine. Anders als beim letzten Aufeinandertreffen bei Rav #340 hält sich Lara Marín also von Beginn an auf Distanz zur Frau, die nicht zum Klo gehen müsste, m zu kotzen, nur weil sie viel Alk trinkt. Tatsächlich wird der Schwedin wohl eher schlecht, wenn sie keinen Alkoholpegel im Blut hat.
Denn obgleich sie wankt wie eine Betrunkene, ist jeder Schritt sicher… und doch schwer vorauszuahnen, weshalb Jasmine mehrfach in die Luft greift, beim Versuch einen Lock Up zu erzwingen, was diese von Mal zu Mal wütender werden lässt – woraufhin sie plötzlich ihren Wyvern Wingspan auspackt, bzw. diesen schlägt. Unter dem duckt sich Alice per Spagat aber trotzdem weg, ist dann wieder oben und hakt sich unter den Armen ein: Back Slide!
Ein… Kick Out.
Was nicht gleichbedeutend ist mit „ein Kickout“.
Vielmehr wollte Lala bis „eins“ zählen, aber ehe sie vom „ein“ zum „s“ gekommen war, ist Jasmine auch schon wieder raus aus dem Cover. Wut + Power = unten halten durch technische Finesse ist quasi unmöglich. Allerdings ist weiteres Ausweichen möglich… zumindest solange, bis die nun völlig ausrastende Berserkerin ihr Knie hochzieht und dabei voll die Magengegend von erwischt. Diese geht in die Knie und Jasmine setzt per vernichtendem Axhandle Blow nach – womit sie Alice auf die Matte schickt und zum Opfer einer wüsten Stomp Salve macht. Diese dauert an, bis Lara ihrer Psrtnerin mit einem Lutscher winkt.
Wie hypnotisiert lässt Jasmine von Alice ab, geht zu Lara und schnappt sich die Süßigkeit.
Rein in den Mund und… durchatmen.
Jasmine beruhigt sich und Lara klatscht ihr auf die Schulter zwecks Tag.
Da Alice noch immer liegt, wo sie niedergeschlagen wurde, ist nun Double Teaming angesagt.
Lara packt sich die Alkoholikerin von der Seite und zwingt sie in den Ansatz eines Side Russian Legsweep. Derweil boxt Jasmine Alice mehrfach in dem Magen und schlägt dann ihren Wyvern Wingspan, dem Alice so natürlich nicht ausweichen kann… und im Impact der Aktion wird der Side Russian Legsweep auch durchgezogen! Tolles Doppel, für das sich die beiden Next Level Temptations eine Runde feiern lassen, Posen inklusive.
Was alles sehr schön und sehr gut ist, jedoch heißt es ja auch von guten Dingen gibt es zu viel, wobei das natürlich immer relational ist – „viel“ ohne Relation ist nämlich nix. Hier ist die Relation jedoch eindeutig: es wird sich zu viel feiern gelassen und so kann Hellstrøm in ihren Rücken zu ihrer Partnerin krabbeln. Der Wechsel erfolgt und Íló führt sich hochfliegend ins Match ein – Schwung vom Apron hoch auf die Seile und von dort: Crossbody gegen beide Gegnerinnen!
…aufgefangen!
Das ist jetzt natürlich denkbar ungünstig für Íris.
Und denkbar günstig für ihre Gegnerinnen.
Lara knockt Íló per Forearm gegen die Rübe und Jasmine wirft die Isländerin per Fallaway Slam hinter sich. Nach dieser gelungenen Aktion will Drake dann nachsetzen, aber Lala wird es allmählich zu bunt und deutet an, dass Jasmine allmählich mal den Ring verlassen soll. Das will diese zunächst gar nicht einsehen, aber Lara redet ihr gut zu und noch dazu wedelt Ren mit ein paar Schoko-Bons. Und nein, das war keine Schleichwerbung. Es sind halt Schoko-Bons, man kann die Dinge ja wohl beim Namen nennen…
Small Package!
Als Lara gegen Íris nachsetzen will, zeigt diese die beim Namen genannte Aktion und:
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Harold war vermutlich schon wieder kurz vor nem Wutanfall, aber Kommando zurück, nicht das Ende des Matches. Und Lara gewinnt per Superkick sogar rasch das Kommando im Match zurück. Diese Art des Gewinns ist zwar noch kein Matchgewinn, aber ein sinniger Schritt dorthin. Zumal Lara nun eine Rolle vorwärts macht, hoch springt und… DDT!
Showstealer!
Muss Daisy jetzt bangen, dass hier noch wer Dinge stiehlt?
Na ja, vielleicht, aber nicht hier und jetzt.
Denn Íris lässt sich nicht niederdonnern und kontert per Northern Lights Suplex in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Der Ruhepuls von Harold Emur ist vermutlich gerade nicht existent, weil er kaum Ruhe verspüren dürfte. Aber Lara vermeidet die Niederlage erneut – bekommt jetzt jedoch ein Knie in den Magen und wird von Íló zu Alice geschleppt. Tag, dann Whip In von Íris gegen Lara, Alice stemmt diese dann zum Flapjack hoch und Íris nimmt sie per Dragon’s Claw im Empfang. Also Ace Crusher. Also kombiniert: 3D!
Womit nun Alice & Íló sich posierend feiern lassen.
Aber anders als ihre Gegnerinnen feiern sie nicht solange, bis Lara bei ihrer Partnerin ist.
Vielmehr greift Alice zu, während Íris den Ring wieder verlässt.
Eine Runde hochhieven und… Ansatz zum War Ender!
Aber Lara windet sich raus und kontert per Neckbreaker!
Womit nun beide Frauen am Boden liegen und sich mühen, zu ihren Partnerinnen zu kommen.
Lala zählt auch an, aber das ist nebensächlich, beide erreichen ihre Partnerinnen nämlich.
Zeitgleicher Wechsel, dann eilen beide in den Ring und spurten aufeinander zu.
Íris springt hoch, Meteora!
…nur kriegt sie Jasmine nicht gedrückt!
Diese zwingt sie dann per Umgriff in einen Fireman’s Carry und… Firemans Carry European Uppercut! Ist Íló KO? Vielleicht. Aber darauf lässt Jasmine es nicht ankommen, steigt auf die Ringecke in der Nähe und… kommt von dort herab: Gáe Bolg!
Eins!
Zwei!
Lara blockiert Alice…
Drei!
Revanche geglückt und im dritten Anlauf sieht Harold Emur erstmals einen Turniererfolg seiner Damenriege. Drake klopft sich auf die Brust und reißt die Fäuste gen Himmel, dann herab gen Hölle. Lara wiederum tänzelt einen Siegestanz an Jasmines Seite, während die Verliererinnen noch nicht fassen können, was ihnen gerade widerfahren ist. In der nächsten Turnierrunde warten dann entweder die Angels on Earth oder die Bank of Bliss – doch das ist Zukunftsmusik. Im hier und jetzt ist erstmal feiern angesagt…



Matt Striker & Dean Malenko
Damit sin die beiden Turniermatches also genau anders herum ausgegangen als die Next Level Wrestling Titelkämpfe vor… einiger Zeit.
I will never get sick of you stating the obvious… because I already am.
Dann darf ich auch nicht die Qualität der sportlichen Leistungen loben? Denn deren Klasse ist nämlich auch offensichtlich...
Now you are just being purposefully annoying. Hence why I miss AJ.



Wo auch immer wir sind, wir sind definitiv nicht in der Halle und so wir in einem Hotel sind, so sind wir vermutlich in der Präsidentensuite, denn das Zimmer in dem wir uns befinden sprudelt geradezu über von Mobiliar, das nach „teuer“ aussieht. Seien es die Teppiche, die Schränke und Kommoden, die güldenen Lampen, ein silberner Wandspiegel oder das ausladende Himmelbett. Die Landschaftsgemälde an den Wänden sind vermutlich noch das Günstigste im Zimmer und selbst das ist rein spekulativ, wer weiß, was Kunstkenner zu den Werten sagen würden.
Die Frage, wer hier haust ist relative simple zu beantworten, liegt hier doch eine Frau im Bett, die wir seit Jahren kennen und ob ihres lila Nachthemds und ihrer lila Flechtchen relativ unproblematisch wiedererkennen: Rebecca Flamberge. Und wo die eine Flamberge ist, ist die andere nicht weit, das stimmt auch hier und heute, sitzt doch Luna auf einem Beistellsessel und sieht trotz aller sie umgebenden Pracht aus wie ein Häuflein Elend. Das ändert sich auch nicht, als sich die Tür öffnet und Lieza Ramón auf einem mit Perlen verzierten Tablett Speis und Trank bringt, welche Luna wortlos entgegennimmt. Die toxische Echsenkönigin scheint kurz dazu ausholen zu wollen etwas zu sagen, verkneift es sich aber und verlässt rasch das Zimmer wieder. Die Nahrungsmittel dampfen einladend… es gibt Kartoffeln, Blumenkohl, herzhaftes Schnitzel unter leckerer Pilzsoße. Da kriegt man unweigerlich Hunger. Rebecca auch, doch als sie sich etwas nehmen will, zieht Luna ihr das Tablett weg und beginnt selbst einen Teller für Rebecca zu bereiten…

Rebecca Flamberge:
Nicht, dass ich deiner Fürsorge müde werde, aber meine leichte Gehirnerschütterung ist längst genesen, du musst nicht-

Luna Flamberge:
Aber ich will. Mund auf, meine Liebste.

Der Mund geht auf, aufgegabeltes Essen verschwindet darin.

Rebecca Flamberge:
Diese Geste genügt – lass uns gemeinsam speisen.
Ich würde es hassen, wenn du kalt essen müsstest…


Luna Flamberge:
Es gibt Mikrowellen.

Nächste Gabelladung.

Rebecca Flamberge:
Genug jetzt – es war spaßig für eine Weile von dir so ausladend bedient zu werden, aber nun darfst du allmählich aufhören, dir wegen Schuldgefühlen das Leben schwer zu machen.

Luna Flamberge:
Mache ich doch gar ni-

Rebecca Flamberge:
Lüg mich nicht an, Luna.

Selbige öffnet den Mund zu einer Antwort, kriegt aber keine heraus. Dafür hat Rebecca nun rasch die Gunst der Stunde genutzt und selbst zu einer Gabel gegriffen, eine Kartoffel aufgespießt und Luna in den Mund geschoben.

Rebecca Flamberge:
Ich sage dir nicht, dass du dein Missgeschick vergessen sollst.
Aber du hast mich weder verkrüppelt noch umgebracht.
Nach diesen Frusterlebnissen werden unsere künftigen Erfolge umso leckerer schmecken.
Und jetzt lass uns vernünftig speisen.


Luna nickt schwach, aber wirklich überzeugt scheint sie nicht zu sein…



Matt Striker & Dean Malenko
Die Lila Teufelinnen haben also tatsächlich auch eine menschliche Seite.
Of course they have – for eath other. You would know this for almost a decade if you watched Grandslam VI back in 2010.
Stimmt, da war was, jetzt wo du es sagst… warum erinnerst du dich so git daran?
Well, the scene of the Flamberges being all lovers for each other happened right after Aurora’s match, so… I stumble upn it whenever I rewatch some fond memories.
…sogar du hast eine menschliche Seite, wenn es um Aurora oder das Shogunat geht!
Well, that’s because I am, in fact, human. Unlike Professor Airi Hizuki who appears to be involved with terrible memories of Aurora’s past…



Thrill Switch

Die Musik ist kaum ertönt, da wird auch schon Jubel laut und erste “Cero Miedo” Ausrufe des Publikums werden hörbar, noch bevor der skeletthafte Luchador ohne jede Furcht gemeinsam mit seinem Hermano Fenix durch den Vorhang tritt. Wobei zunächst einmal ihre asiatischen Gefährtinnen durch selbigem gehopst kommen und in schnucker Pose Spalier stehen für die Herausforderer auf den Tag Team Titel. Die Trios Champions Yu-na Seong, Xiàhóu Lǚlǚ und Naotora Thị Mai positionieren sich zur Linken, womit für Suguha Hinotomoe, Yui Meiou und Aspara Utsutsuruya die rechte Seite übrig bleibt. Was ist mit Lailah Sapphire und Nue Maō Suō? Ja, die beiden folgen nach und reihen sich ein.
Einige Fans recken rasch ein paar thematisch passende Schilder empor, die auch so schon mal hochgehalten wurden, war doch mit einem Auftritt der Asian Shirt Squad und den los Hermanos nicht unbedingt zu rechnen. Aber nun sind sie da, die sechs Damen in den Hemden, die zwei Zusatz-Schönheiten und jetzt auch die beiden Luchadors. „Animo~!“ und „Shirt Style Rulz“ und „Penta, please break my arm“ bis hin zu „Zero Fear to Flash“, kreative Schildchen gibt es einige. Kein großes Wunder, schwimmt die Gruppe doch auf einer Popularitätswelle. Diese schwemmt allerdings lediglich die beiden Hermanos in den Ring, die Shirties und ihre Alliierten bleiben außerhalb und erfüllen ein paar kleine Fanwünsche, anstatt in den Ring zu steigen – die Mictime gilt hier und heute offensichtlich ausschließlich den beiden maskierten Brüdern Rey Fenix und Penta el 0M.

Penta el Cero Miedo:
The time of waiting is nearly over! At Hour of Glory... we will get our chance, to become the new WFW Tag Team Champions!

Viele Fans jubeln, auf sie freuen sich auf diesen Tag.

Penta el Cero Miedo:
We defeated Mario & Yoshi once. And we will do it again! No matter how hard they trained nor how good they are prepared. The Tag Team Gold will be on the line. The reason, why we are here. The reason, why we well stay. We are in the best shape of our life and ready to conquer! This time, the Champs can't run or hide. Neither Lucia tactics, nor psychotic strangers will save them from us! Even their will to stay at the top won't change the outcome this time, because we have more to offer, than anyone can take!

Rey Fenix:
That's right! We don't step into the ring, to be just an entertaining import. We step into ring, to prove, that we are the best tag team of the world! We have already proven, that we are the best team in various indy leagues. But that isn't enough. We can't go back to mexico, and celebrate our status, when there is a goal we haven't reached yet. And i think, you know it already. You know, that we are all elite. But that's not only a privilege. It means, that we have to prove our self in front of the world, night after night, after night. And we can't call us the best, if we can't win the WFW Tag Team Gold. This won't be easy, because the Champ won't serve it on a silver platter. And that's good, because we won't take it without a fight, to show everyone, that nobody can keep us away from the top!

Penta el Cero Miedo:
We don't claim to be glorious, but we well be much more victorious! Our goal is to win the gold, as well, as the tournament of honor. And i'm sure, the Champs have the same things in mind, what we respect. They will put all on the line, to overcome us. But no matter how hard they try, in the end, they will just fail, one more time. Because even in their best shape, we are a bit better than the current Champs. And at Hour of Glory, they will see, that we can keep our promise!


C
1.000 Suns
Explicitly Excellent


Es sieht nicht so aus, als hätten angesprochene Champions große Lust langfristig zuzuhören, wie ihre Herausforderer über sie und die Zukunft sprechen. Denn sie lassen nicht nur ihr Theme ertönen und ihren Header auf dem FantasyTron erscheinen, nein, sie schicken auch die Elemental Nymphs "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni heraus, um ihre weiblichen Vorzüge zu präsentieren… und als Blickfang zu dienen, während Don Guido und der Último Dragón durch das Publikum geschlichen kommen, um im Rücken der Herausforderer aufzutauchen. Ablenkung für eine Attacke?

Don Guido Maritato:
Surprise! We are over here!

So ganz überraschend kommt das nicht für die Hermanos – erstens haben sie auch selbst gemerkt, dass was im Busch ist, als Undine & Sylph allein durch den Vorhang traten und noch dazu stehen ja auf allen Ringseiten weibliche Verbündete.

Don Guido Maritato:
Hey… guess our surprise entrance wasn’t quite as’a surprising than we had hoped for! That’s’a too bad… guess you really have our number, have you? Is this truly a fight we cannot win? Is that loss in Yoshi’s home country a loss we cannot avenge?
That is still up to be decided.
Because, you know… we don’t have to beat you.
You have to beat us.
It’s a small but meaningful difference.


Da sie in Frieden kommen und nur reden wollen, werden die Champs ungehindert in den Ring vorgelassen. Auch die Elementarnymphen finden sich dort ein, immerhin ist Undine ja auch des Último Dragón Dolmetscherin – wenngleich Genauigkeit mitunter nicht zwingend auf ihrer Agenda steht.

Rey Fenix:
Are you trying to say, that you would loose the match by count out or DQ, to sneak out of the Tourney with your titles?! If so: Thanks for the warning, we will be prepared!

Penta el Cero Miedo:
You're right, Mario! This is a meaningful difference. But even with this in mind, we do not fear the outcome of this match. Trying to run away could be your best plan. But there's no guaranty, that it will work out for you.

Último Dragón (japanisch mit Untertiteln):
We would never employ cowardly schemes like losing on purpose by a count out or a disqualification. However, you may remember that our original match against Glorious Swiss ended in a draw, which let them keep their titles until our second match where we crowned ourselves new champions. Ever since time limits have been abandoned by most wrestling federations, draws have become rare, but they exist.

Wir haben den Drachen verstanden. Suguha und Yui auch. Der Rest benötigt Undines Übersetzungskünste, welche sie nun auch vorzeigt…

Undine:
Yoshi sagt, dass ihr echt dämlich seid, wenn ihr glaubt die Champs würden vor euch mexikanischen Emporkömmlingen genug Angst haben, um zu solchen Taktiken zu greifen. Aber Draws passieren und dann bleibt der Titel, wo er hingehört. Die Bürde der Initiative ist Eure.

Ringside gucken sich Suguha und Yui irritiert an, die Übersetzung nicht gänzlich nachvollziehen könnend.

Rey Fenix:
So, you really choose the cheap way out?! What a shame... But an expected behavior from Camus Guys, who are obviously not so different as some fans say.

Penta el Cero Miedo:
Talking about Cero Miedo by mentioning a draw? It doesn't make sense! And if your're inglorious champs without sense, our victory will be even more impressive!

Don Guido Maritato:
Um, scusi, but I don’t think it’s a fair to judge us as “Camus guys” as if we were the same as Batista, Christian or Jericho in regards’a to underhand tactics… we respect you guys, you know? As such we will face you head-on… but we give you the fair warning that we will utilize the privileges as champions to our advantage. Nothing more, nothing less. That’s fair game, is it not?

Rey Fenix:
I may have judged too hastily. But i'm still a bit disappointed, that even you green guys choose a tactic which is yellow.

Penta el Cero Miedo:
We do respect your honesty. But we also respect any try, to tell us nonsense, because you still want to surprise us, after you screwed up your first surprise so badly.

Da geht ein kleines Raunen durch die Fans und auch der Don setzt ein bitteres Lächeln auf, während der Drache gar nicht lächelt.

Don Guido Maritato:
So… you consider anyone losing against’a you guys “screwing up badly”?
Losing against a great team is’a something that can’a happen anytime, anyplace.
We could’a beat you, you could’a beat you…
Even though being on the losing end is not a nice experience.
Hence why we will not rule out “yellow” tactics to make sure you will experience a loss against a great team instead of us experiencing it again. And, you know… the more you are bitching about’a this, the less our conscience will be burdened by playing dirty…


Rey Fenix:
To make one thing clear: The bitchy persons in this ring aren't Mexicans.

Penta el Cero Miedo:
You like to play dirty? Fine! We have no problem to prove, that you nether as villains nor as cowards are able to defend to gold against us!

Womit er noch einmal seine Cero Miedo Geste macht – das ganze Publikum und auch The ASS in schnucker Pose machen das Ganze mit… woraufhin die Champions zur Erwiederung lediglich demonstrative auf ihre Titelgürtel pochen…



Matt Striker & Dean Malenko
Dieses Match wird ganz große Klasse, da bin ich sicher!
It will be an interesting clash of styles in addition of being a clash of generations. When Último Dragón won his first championship in Mexico, Penta was 3 and Fenix wasn’t even born.
Hey! Ich bin hier der Lehrer, der den Schülern solche Fakten erzählen sollte…
Except you barely ever do that.
Das ist sowas von gelogen. Was glaubst du wo all die Informationen während der Einzüge immer herkommen, hm?



In der kargen Behausung des Undertaker steht die MinistryDarkness wie bei einer Prozession zusammen vor hölzernen Treppenstufen, die schäbig und ohne Polsterung, aber auch beständig und kraftvoll hinauf auf dein Speicher führen, wo die Gruppe um den Dead Man hinblickt. Des Takers Bruder, Kane steht neben ihm, hinter ihnen sind zunächst Catrina und Mil Muertes verortet, hinter inen wiederum Angélico und der Fallen Angel Christopher Daniels. Sie stehen still da, lediglich einige Kerzen in Nischen an der Wand erhellen das Geschehen, Sie stehen und warten, auf die Person, die nun allmählich aus den Höhen des Speichers zu ihnen die Stufen hinabsteigt. Eine Frau mit roten Locken, länger als sie groß ist und einem Gesicht wie nach Tagen ohne erholsamen Schlaf: die Engelstochter Angelina Acheron, der Engel des Flusses Styx.

The Undertaker:
Have your tears finally dried up, my daughter?

Die Stimme des Herrn der Finsternis ist ruhig und unverwandt, frei von jeglichem Hauch emotionaler Anteilnahme. Und die Antwort erfolgt mit derselben Herzlosigkeit.

Angelina:
Meine Tränen sind schon lange versiegt.
Ich vergoss sie alle, als mein Bruder mich verstieß.


Ein Moment der Stille, in welcher das Flackern der Kerze der einzige Laut ist, selbst das Atmen scheint stillzustehen.

The Undertaker:
I see.
Then I shall indulge no further.
A single question remains to be asked however:
Are you prepared for the battle to come?


Angelina:
Selbstverständlich.
Stephanie McMahon ist diejenige, welche meines Bruders Geist vergiftete.
Sie ist schuldig.
Und ich werde sie richten.
Wer mir dabei in die Quere kommt, wird das Gefühl der Reue kennenlernen.


The Undertaker:
So you still hold a grudge.
Our work as grim reapers does not require such emotions.
As such, focus that grudge on your target… and bury it with her.
So that you can awaken your true nature.


Angelina:
Ja, Vater.
Das werde ich.


Der Taker nickt und löscht die Kerzen. Das Letzte, was wir sehen, ist ein duldsamer Blick gleichermaßen in den Minen von Angelina wie auch von Christopher Daniels, während Angélicos Augen inneren Konflikt verraten…



Matt Striker & Dean Malenko
Okay, vielleicht ist Angelinas Geisteszustand doch kein Vorteil für Glorious Bliss…
No, it most certainly is. It’s an advantage that comes with a rather huge risk however.
Ich weiß nicht, ob ich mich auf dieses Match bei Hour of Glory freuen soll oder gar nicht anwesend sein möchte…
I wouldn’t mind doing commentary with someone else. Don’t feel obligated to show up just for me.
Wegen dir fühl ich mich bestimmt nicht dazu verpflichtet, dafür aber durch meinen Paycheck.
Greedy on top of being hypocritical. What a rolemodel of a teacher you are.
Deine Beschuldigungen werden auch nicht wahrer, nur weil du sie wiederholst.
You mean just like your pitiful claims of not being jealous?
Bin ich halt auch nicht. Aber du und das Shogunat, ihr seid so hinterlistig, dass ihr auch bei allen anderen Hintergedanken vermutet… was dann auch das Stichwort für unseren Main Event ist.



Main Event – Undisputed Tourney
“Desperado” Joe Gomez vs. “Apex Predator” Randy Orton


Vulture Valley


Der Hauptkampf des Abends steht unter keinem guten Stern, wenn man ein Freund von sauberen Matches ist, denn es treffen Vertreter zweier Gruppierungen aufeinander, die Fairness schon lange eigenwillig definieren, bzw. diese gänzlich ablehnen. Lug, Trug und nicht zuletzt Vorteil durch numerische Überlegenheit sind die Tugenden dieser Männer und Frauen. Wobei wir beim gemeinsamen Auftritt des Mob zunächst gar keine Frauen sehen, sind doch auch streng genommen keine Frauen mehr Teil dieser Gruppierung. Nichtsdestotrotz blickt sich The Miz im Anhang des Desperado sichtlich nervös um – kein Wunder, hat er doch einen sehr… anhänglichen… weiblichen Fan, die nun auch schon zwei Mal über seinen Kopf hinweg sich und ihn zum Intergender Tag Team Tourney anmeldete. Ziemlich aufdringlich, aber immerhin wurde das Erstrundenmatch gewonnen, es hatte also auch etwas Gutes. Louis Leads und German Champion Aaron Attitude halten auch die Augen nach ihr offen – obgleich weniger, um Miz zu helfen und mehr um möglicherweise selbst Körperkontakt mit der brünetten Japanerin herstellen zu können. Der Einzige, der mit den Gedanken wirklich nur beim bevorstehenden Match ist, ist derjenige, der es bestreiten wird: der Desperado Joe Gomez, der nach seinem verlorenen Intermezzo gegen Undisputed Champion Ted DiBiase jr nun auf seine alternative Chance auf eine Titelchance brennt…

Prelude of...
I Hear Voices~!

Dasselbe Feuer brennt aber natürlich auch in Randy Orton. Nicht zuletzt, weil er schon an der Spitze war und seine letzte Turnierchance per Stallorder zu Gunsten von Shelton Benjamin aufgab. Eine Entscheidung von Akari "Hikari" Oda, mit der er nie so wirklich einverstanden war. Aber das ist Schnee von gestern, jetzt ist Sonne von heute, ein Wetter bei dem das Faible von Aya Albatross auch bei Schnee barbeinig und barfuß unterwegs zu sein plötzlich paradiesisch anmutet. Abkühlung ist dabei in Sichtweite, aber noch nicht wirklich Gegenwart. Anders als der geschlossene Einzug des Shogunate of Doomination, welcher darin gipfelt, dass Randy Orton erst einmal affektiert posierend vor dem Ring stehen bleibt… während Mike Quackenbush und Chavo Guerrero jr. diesen stürmen und Joe Gomez attackieren! Busty Bunny, Stheno Gorgon und Shion_Yatsurugi wiederum übernehmen die Aufgabe, die Mob-Kollegen von Gomez zu stören… das Match hat noch nicht offiziell begonnen und schon ist es dreckig.

Head Referee Amelia Niculescu ist jedoch nicht gewillt, bei dieser Vorgehensweise einfach zuzusehen. Vielmehr packt sie Chavo jr. vn hinten und pfeffert ihn dann per Blood Rush auf die Mate, ehe sie ihm auch noch die Draculina Bomb verpasst! Das wiederum irritiert Quackenbush lange genug, dass Joe Gomez sich seiner Offensive erwehren, ihm in die Eier treten und dann per High Noon nachhaltig flachlegen kann.
Klar, dass Randys großkotziges, der Ablenkung dienendes Auftreten rasch einer ernüchterten Miene gewichen ist. Auch die Demon Queen guckt sparsam aus der Wäsche und überlässt es ihrem Sidekick Nene Morisaki für sie einige Flüche auszustoßen. Dann wiederum ist Orton nur kurz ernüchtert und dann wittert er seine Chance!
Rasch rollt er sich in den Ring und in einer fließenden Bewegung verpasst er Gomez den RKO (out of „nowhere“), während dieser noch damit beschäftigt ist, den Lightning aus dem Ring zu rollen. Und sofort das Cover!
…Amelia zählt aber nicht direkt, erst einmal muss das Match ja offiziell eröffnet werden.
Dann liegt sie endlich auf der Matte aber…
Kick Out.
Orton flucht kurz lautstark, will sich mit Amelia anlegen, besinnt sich dann aber eines Bessere und geht in Lauerstellung. Lauerstellung zum Punt… währenddessen ist Ringside einiger Tumult, versuchen sich doch die Mannen des Mobs des Damen des Shogunats zu erwehren… und bekommen dabei plötzlich Unterstützung tatsächlich out of nowhere. Wobei dieses „nowhere“… der Platz des Zeitnehmers ist. Ebendort war nämlich Mike Mizanins Stalkerin Mizuho Satake versteckt, die nun ganz und gar nicht damit konform geht, dass hier andere Frauen sich an „ihren“ Miz ranmachen… was Amelia dazu veranlasst, alle Herren und Damen Ringside kollektiv dazu aufzufordern zu gehen.
Diesen Moment der Unachtsamkeit, kombiniert mit der Luft zum Atmen, die ihm Mizuho verschafft hat, nutzt The Miz, um einen Stuhl zu schnappen und mit Schwung Gomez zuzuschieben… zumindest war das der Plan. Daraus wird aber nur halb etwas, da besagte Mizuho plötzlich an seinem Arm klebt, um mit ihm zusammen Amelias Aufforderung nachzukommen und Arm in Arm gen Backstage zu schlendern.
Resultat: der Stuhl kriegt fast keinen Schwung mit.
Anstatt den Desperado zu erreichen, bleibt er vor Randy Ortons Stiefeln liegen.
Der sammelt ihn fett grinsend auf, bedankt sich spöttisch bei The Miz und…
*ZACK*
Nicht Ryder, sondern „Zack“ im Sinne von Joe Gomez kriegt den Stuhl übergebraten.
Und Cover… und Dingdingding, Match gelaufen.
Aber Moment… fehlte da nicht etwas?
Für Randy schon.
Ein Zählen des Covers nämlich.
Aber es wurde kein Cover gezählt, ergo gibt es auch keinen Pinfall.
Und doch ertönt der Ringgong und das Match ist zu Ende – warum?
Cliffhanger zur nächsten Staffel?
Nein, WFW ist ja zum Glück keine US TV Serie.
Die Auflösung erfolgt sogleich:
Amelia hat den Stuhlschlag gesehen – und folgerichtig eine Disqualifikation ausgesprochen.
Der verunglückte Versuch den Stuhl zu Gomez zu schieben wird also zum Glücksfall für den Mob.
Gomez rollt sich aus dem Ring und kriegt sich kaum ein vor Lachen – der Schädel schmerzt zwar, aber Ortons vor Wut und Scham knallroter Kopf in Kombination mit dem Weiterkommen im Turnier mit relativ minimalen Aufwand sind eine Kombination, die beim Mob als Ganzes und dem Desperado im Besonderen für erhöhte Heiterkeit sorgt. Krasses Gegenteil das Shogunat als Ganzes und Orton im Besonderen… da ist die Stimmung so erhitzt wie die Temperaturen… und dann brennt dem Apx Predator eine Sicherung durch: RKO gegen Amelia Niculescu!
Und er würde noch den Punt folgen lassen, würden seine Sablekameradinnen und – kameraden ihn nicht davon abhalten… mit dem feiernden Mob und dem durchdrehenden Randy Orton, sowie der langsam wieder zu Sinnen kommenden Amelia Niculescu geht Rav 343…

*OFF AIR*

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