WFW Ravage #340

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WFW Ravage #340

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Di 30. Apr 2019, 21:53

Der Ring ist proppevoll. Wurde als Bonus Match für heute eine spontane Battle Royal angesetzt? Kann eigentlich nicht sein, ist Ravage doch eine Show der WFW, wo unlogisches Booking nicht zu finden ist. Davon abgesehen gehören alle im Ring anwesenden Damen und Herren Celestial Camus an. Ja, auch die Chefin, Celestine Camus, ist höchstpersönlich vor Ort. Wie auch sonst fast alle Mitglieder dieser Sportabteilung. Bis auf Harbingers of Agony und Terrifc Ted. Warum? Das werden wir sicher gleich erfahren.
C
Keep it Coming
Terrific Ted
Jetzt steht schon mal fest: Der neue WFW Undisputed Champion erhält einen Sonderauftrittso lange das Prädikat *neu* nach über 3 Monaten noch gültig ist. Aber er latscht nicht einfach durch den Vorhang auf die Rampe. Nein. Er fährt. In einem grünen Cabrio fährt er vom Seiteneingang aus dort hin. Und stellt sich während der letzten paar Meter auf den Fahrersitzt, während er sein Titelgold triumphahl nach oben reckt. Bis er plötzlich nach vorne, auf die Motorhaube purzelt, da das Fahrzeug schließlich mit besagter Rampe kollidiert. Doch kaum ist gelandet, legt sich der Champion schon auf der Motorhaube in Pose. Bevor sich hinstellt und dann doch noch auf, bzw. über die Rampe latscht, während im Hintergrund ein unbekannter Mitarbeiter herbei kommt, welcher den Motor des Wagens ausstellt. Der Million Dollar Sprössling klatscht auf seinem Weg zum Ring mit etlichen Fans ab. Und ebenso mit allen Mitgliedern seiner Sportabteilung, als er im Squared Circle angekommen ist. Und mit Ringsprecherin Lilian Garcia, die ihm danach noch ein Mic anreicht.

Terrific Ted:
Ist das geil oder ist das geil?!

Offenbar Ersteres... oder Letzteres, die Fans jubeln jedenfalls begeistert.

Terrific Ted:
20 Männer in einer Nacht!
Beim letzten Großereignis von 2018 besiegte ich nicht nur 19 Männer in der Standing Alone Battle Royal...
nein... weit gefehlt... besiegte ich im Anschluss doch auch noch The Animal, Batista!


Wieder großer Jubel bei den Fans.

Terrific Ted:
Krass, was?!
Aber ich habe ich nicht irgendwie besiegt. Durch einen glücklichen Rollup oder so. Ich habe ihn kalt gestellt, zusammen gefaltet, zur Schnecke gemacht! Erst mit meinem Knock Out Knee, dann mit dem Terrific Tappout! Oh ja, euer neuer Champion ist ganz schön vielseitig!
Der Black Berserker konnte Batista nicht bezwingen, ebenso wenig The Mashine. Aber ich konnte es! Obwohl ich vorher noch das Standing Alone Match siegreich überstand. Wer hätte sich das je erträumen lassen?
Im Million Dollar Stable meines Dads war ich nur der unliebsame Sohn, welcher mitgeschleift wurde, da ich ja irgendwie zur Familie gehörte. Und auch im Team mit Haru glaubte ich nie wirklich an den Durchbruch. Manchmal an sporadischen Erfolg, doch nur wegen meinem Tag Team Partner. Aber dann... dann kam ein Erfolg nach dem anderen... der mit dem Gewinn des Goldes bei Standing Alone 2018 gipfelte. Was beweist, das Celestial Camus die beste Sportabteilung von World Fantasy Wrestling ist! Hier erhielt ich die bestmögliche Unterstützung, ohne die ich es nie geschafft hätte.
Was lernen wir also daraus?
Celestial rules, Lu-C-ia sucks!
Celestial rules, Lu-C-ia sucks!


Er hält das Mic Richtung Crowd, in der viele Fans seinen Rufe imitieren. Ehe er das Mic, mit einem auffordernden Lächeln, auch Richtung Celestine hält. Diese lässt sich nicht zwei Mal bitten und bedeutet zunächst den Fans den Lärmpegel wieder zu senken, ehe sie zu sprechen beginnt.

Celestine Camus:
Viele wahre Worte doch der letztlichen Punchline muss ich die Gültigkeit verweigern. Sowohl unsere Sportabteilung als auch die von Baroness von Faris sind letztlich beide Teil der Firma meiner Schwester und Priscilla legt Wert auf hohe Qualität. Und die andere Sportabteilung hat wieder und wieder besagte Qualität unter Beweis bestellt. Sie sind sehr gut und sehr erfolgreich – und genau das ist es, was deinen in der Tat überzeugenden Sieg so besonders macht:
Er beweist, dass wir nicht nur auf diesem hohen Level mithalten können, sondern dass wir auf diesem Level Erfolge feiern können. Das ist uns jedoch immer wieder mal geglückt – sei es durch Leona, Medusa oder die No Shoe Crew. Nun gilt es, diesen Erfolg nicht nur zu feiern, sondern zu bestätigen und als Initialzündung zu nehmen, weitere Titel zu erringen und unseren Status auszubauen. Dahingehend gibt es sicherlich wünschenswertere Herausforderer für Titelverteidigung Nummer 1 als den in letzter Instanz chronisch nutzlosen Vampirliebhaber Tyler „Dank meiner Freundin habe ich einen Turniersieg mit Titelchance“ Black. Aber letztlich ist es auch eine reizbare Aufgabe – ein Gegner, der gleichzeitig Konzentration und Können erfordert und doch gleichzeitig eher den Status einer dankbaren Aufwärmübung hat, sowohl für die Zeit als Champion, als auch als Einstieg in das Tournament of Honor.


Ein Raunen und dezente Tyler Black Chants werden laut, aber im Großen und Ganzen dominiert eher das Amüsement. Für einen Moment gucken alle gar gen Einzugsrampe, ob Black das auf sich sitzen lassen will oder herauskommt… es kommt aber niemand.

Terrific Ted:
Ja, Tyler, lass dich nicht lange bitten! Wenn Batze nicht sofort sein Rematch will, weil er schiss hat, wieder ihm Ring gedemütigt zu werden, brauch ich Competition, weil ich ein Fighting Champion bin!

Auch diese Haltung wird mit Jubel honoriert.

Terrific Ted:
Komm raus, damit wir die Halle zum Kochen bringen! Selbst wenn du gegen mich verlierst, wirst du das Match deines Lebens haben. Und das will bei dir schon was heißen! Ist das ein Angebot, oder ist das ein Angebot? Wenn du also jetzt raus kommst, machen wir der Hütte nicht nur richtig Feuern unterm Anus, nein...
We will.... burn it....


Er lächelt kurz.

Terrific Ted:
Nein, ich muss deine Catchphrase nicht klauen. Denn ich bin der Champ!

Erwartungsvoll schaut der Titelträger Richtung Eingangsbereich. Doch es ist nicht Tyler Black, der erscheint.

Vulture Valley

Er ist der Outlaw von The Mob, der mit einem Mic heraus kommt und sich vor der Rampe postiert.

Joe Gomez:
Ist es recht so, Miss Camus? Bin ich ein Kaliber, das ihr für euren Golden Boy sucht! Oder nicht?

Die jüngere Schwester von Fürstin Priscilla breitet entwaffnend die Hände aus und schüttelt sachte mit dem Kopf, was ihre strähnenreiche Eiszapfenmähne in rhythmische Bewegung versetzt.

Celestine Camus:
Nun, zumindest haben Sie meines Wissen nach in einer offiziell fusionierten Promotion bereits ihre Eignung zu einem World Champion nachgewiesen, anders als der aktuelle #1 Herausforderer. Jedoch ist es nicht so, als gäbe es einen Grund zu suchen, wenn Herr Black durch den Gewinn des Intergender Tag Team Turniers bereits als Herausforderer für die erste Turnierrunde feststeht… und danach erübrigt es sich darüber nachzudenken, weil der Turnierbaum den Rest erledigt. Jedoch habe ich nicht die Absicht Ihnen vorzuschreiben, sich bereits vorab für ein Match gegeneinander zu verabreden – ohne dass der Titel dabei auf dem Spiel steht, natürlich.

Sie faltet die Hände ineinander und zwinkert mit dezentem Knicks, wie als pseudo-entschuldigende Geste im Sinne von „höhere Gewalt, da bin ich machtlos“, obwohl ihr diese „höhere Gewalt“ absolut genehm ist.

Joe Gomez:
Angst davor, dass Ihr Schützling sein Gold gleich wieder los ist? Danke für das Kompliment! Ich zeige gerne, wie recht Ihr damit habt! Wenn euer Teddy keine Angst davor hat, dass er am Ende Staub fressen muss.

Dieser wirkt hingegen viel mehr amüsiert.

Terrific Ted:
Angst!? Vor dir? Mir schlottern schon die Knie!

Was er nun vorspielt, wobei seine Darbietung mehr wie ein improvisierter Tanzstil aussieht. Doch dann wird er wieder ernst.

Terrific Ted:
Du kriegst dein Match! Und sollte ich ablosen, bekommst du die Chance auf mein Gold... in einer Matchart deiner Wahl!

Womit er strahlend zu Celestine blickt, nach dem Motto "hab ich das nicht gut gemacht?!".

Joe Gomez:
Nun... Hochmut kommt vor dem Fall. Wir sehen uns!

Dann verschwindet er wieder hinter den Kulissen.

Celestine Camus:
Bei Gelegenheit erörtern wir die Frage, was einen ehrbaren Champion ausmacht, respektive wo die Unterschiede zur gefährlichen Tollkühnheit liegen... und eine solche gelegenheit ist jetz…


Shade

In erster Linie ist jetzt doch die Gelegenheit gekommen, die Gelegenheit für den Auftritt des (Alp-)Traumpaares von WFW, Vampirin Lala Sakurai und Dean Ambrose!
…ähm, Moment… so ganz stimmt das nicht. Eigentlich ja Lala und Tyler Black.
Aber Tyler ist nicht da und an seiner Stelle begleitet sein Kumpane Dean Ambrose hier seine Holde.
Dean war ja schon bei Standing Alone ein Faktor für den Turniersieg von Tyler und Lala…

Lala Sakurai:
Nur weil mein Tyler nicht hier ist, um sich mit einem Spezialtraining auf seinen Titelgewinn vorzubereiten, heißt das nicht, dass ich nicht hier bin, um auf euer absonderliches Gefasel einzugehen! Denn meinem Tyler steht das erste Titelmatch zu, nicht diesem alternden Cowboy, der aussieht, als ob er den Wilden Westen noch livemiterlebt hätte! Du kannst nicht einfach dein Gold gegen jemand anderen verplanen!

Einige Fans stimmen zu „Tyler fears Ted“ an…

Celestine Camus:
Danke für das Echo dessen, was ich selbst schon hinreichend dargelegt habe… natürlich wird Ted ohnehin gegen den Desperado gewinnen und so jegliche Problematik aus der Welt schaffen... und dir kann es eh egal sein, Fledermaus, denn Tyler Black hat einfach nicht das Zeug dazu Champion zu sein. Oder anders formuliert… seine Chance je einen Kuss auf diesem güldenen Gürtel zu platzieren, ist noch geringer als die Chance, dass er es je erfolgreich schafft, einen Kuss auf deinen kalten Lippen zu platzieren…

Ein Raunen geht durch die Fanreihen und Lala steht mächtig brüskiert da und kriegt den Mund nur noch auf, eine gepfefferte Antwort zu formulieren misslingt ihr hingegen schon im Ansatz, kommt doch kein Mucks aus ihrer Kehle. Auch der Champion steht mit offenem Mund da, weiß scheinbar nicht was er sagen soll. Zumindest für ca. 60 Sekunden. aber dann ergreift er doch das Wort.

Terrific Ted:
Ja... Genau... So ist es. Tyler kann dich nicht küssen... weil... er nicht hier ist! Wegen... dir! Aber wenn er die Matte küssen will, darf er gerne kommen und sich hinten anstellen!

Lala bläst die Wangen auf, als wäre sie ein Pummeluff, aber Dean Ambrose redet ihr gut zu, was sie sich beruhigen lässt.

Lala Sakurai:
Wie explizit muss ich es sagen, damit sogar du Vatersöhnchen es verstehst?! Mein Tyler hat sich an meiner Seite das Recht des ersten Titelmatches im Jahr 2019 verdient, wie auch ich das Recht habe, die Poetische Primadonna um ihr Gold zu fordern! Ergo stellt er sich für gar nix irgendwo an, weil es niemandem mit einer Berechtigung gibt, sich vorzupfusch…


C
Monster
Batista


Weiter kommt Lala nicht, weil sich der Ex-Champion eben doch vorpfuscht, zumindest was seinen nun erfolgenden Auftritt angeht. Er gibt sich betont locker, mit Sonnenbrille auf der Nase und selbstbewusstem Lächeln im Gesicht.

Batista:
One stroke if bad luck and all of a sudden all those people come out here and run their mouths. Not surprisingly, considering we have a joke of a champion right now, but before everyone even starts to think that the big gold is up for the grabs, allow me to remind you that this isn’t the case. Because there is a certain monster in this promotion with a secured rematch for the title. ME. As such, you might want to think twice about how great it would be having this gold, as I am coming for it and once I reclaim what I never should have lost, the title is inaccessible again for the likes of Tyler Black and Joe Gomez. And you as well, Ted, because lightning never strikes twice at the same spot. I hope you enjoyed your time with the gold, consider it a late Christmas gift. But now your time is up. You might as well spare yourself the beating and hand the gold over back to me…

Lala Sakurai:
Noch so ein Klops, der nichtzuhören oder denken kann! Steroide müssen echt zu Kopf steigen. Mein Tyler hat das Recht auf den ersten Titelkampf im Jahr 2019 und sonst niemand!

Batista:
I hope you are ready to be sued, because that implication right there is uncalled for. That aside, all you two phony lovers acquired was the right to challenge for the gold, but I cannot recall ever hearing you had the exclusive right for the first title shot. The way I see it, either me or Tyler Black will skip the first tourney round to ensure both of us get our guaranteed title shots. So the only question is if Ted beats Tyler in round one and loses to me in the quarter finals or if Ted loses to me in round 1 and I beat up Tyler in the quarters, as I did before. And considering you have ample experience in skipping tourney rounds, it might as well be me who challenges Ted in round 1…

Batista und Lala bauen sich voreinander auf, wobei selbst Zehenspitzenstand Lala nicht dabei hilft annähernd auf Batistas Größe zu kommen.

Lala Sakurai:
Als ob es unsere Schuld gewesen wäre, dass die Goldenen und die erfolgsarmen Pfeifen des Trupps da drüben sich haben auszählen lassen! Wir haben nicht um ein kürzeres Turnier gebeten und auch für das kommende Turnier wollen wir keine Freilose für eine Runde, sondern das Turnier richtig und komplett bestreiten, wie ehrbare Sportsmänner, bzw. –frauen! Ehre und Sport, weißt du überhaupt, was das ist? Hinweis: es ist das Gegenteil der miesen Nummer, die du nötig hattest, um dir das Gold umzuschnallen! Und können wir uns auch kurz daran erinnern, dass du im ersten fair verlaufenen Titelkampf deiner sogenannten Regentschaft das Gold direkt verloren hast, noch dazu in einem Match von wenigen Minuten?!

Das Publikum lässt ein lautstarkes Raunen erklingen.

Batista:
And even that 5 minute loss of mine alone is a 5 minute longer reign than Tyler Black will ever have.

Und das nächste Raunen wird laut – wie auch das Geräusch von Geknabber und Schlürfen. Denn bei Celestial Camus gehen Chipstüten, Popcorn und Kaltgetränke wie Limo, Cola und Saft umher, wie man diesem Zickenkrieg lauscht. Nur eine Person bleibt entspannt.

Terrific Ted:
Klärt euren Beef doch in ersten Runde. Tyler gegen Batze!

Den jubelnden Fans gefällt die Idee.

Terrific Ted:
Nach so einem Build Up muss das, Match eh kommen, ihr seid es den Fans jetzt schuldig. Und wer verliert, kann euch doch egal sein. Tyler hat sich das Recht auf ein Titelmatch gegen mich erwroben, genau so wie Dave. Ihr kommt also alle dran. Die Frage ist halt nur, wann. Sollten Tyler und Dave also früh aus dem ToH raus fliegen, wäre das doch optimal.

Wonach er sich kurz Cola reichen lässt, so viel Reden macht schließlich durstig.

Terrific Ted:
Aber hey, klärt das am besten unter euch. Mir ist nämlich schnurz, gegen wen ich mein Gold zuerst verteidige.
Doch um mich wie ein wahrer Champions zu verhalten, muss ich mich noch persönlich an meinen Gönner wenden, ohne in der dritten Person über ihn zu sprechen: Danke lieber Weihnachts-Batse! Dein verspätetes Geschenk hat mich wirklich sehr erfreut. Ich werde es in Ehren halten. Für lange, lange.... lange Zeit. Aber um nicht zu egoistisch zu sein, schenke ich dir im Gegenzug Erkenntnis. Es stimmt, dass der Blitz nicht zwei mal an der gleichen Stelle einschlägt. In dem Fall hättest du nämlich einen wirklich schwarzen Tag... Was sicher nicht passieren wird. Weil ich dich in unserem nächsten Match bestimmt nicht wieder blitzschnell besiegen werde. Es wird dann wahrscheinlich etwas länger Dauern, bis ich am Ende triumphiere. Dieses Resultat wird es wieder geben.
Warum?
Weil du mich noch immer unterschätzt! Wegen dieser Haltung hast du dein Gold verloren und wirst es auch nicht mehr zurück erobern können. Um mögliche Unklarheiten auszuräumen: Ich bin nicht verägert, weil du mich unterschätzt. Sondern dankbar. Und aus dieser Dankbarkeit heraus, schenke ich dir die Erkenntnis, dass ich zwar unheimlich charismatisch, exstrem cool und überaus humorvoll bin... jedoch kein Witz. Denn wenn es im Ring zur Sache geht, mache ich keine Scherze. Woraus du beim ersten mal offenbar nichts gelernt hast... aber das lässt sich ändern. Nach unserem zweiten Match, wirst auch du begriffen haben, dass ich schlichtweg *besser* bin.


Die Fans chanten lautstark für den neuen Champion, sei es wegen ihm selbst oder auch weil einige der Damen von Celestial Camus auf Anweisung von Celestine die Fans zusätzlich dazu animieren. Auf jeden Fall stehen Batista und Lala mit Dean jetzt etwas dumm da. Grund genug für Batista die Chants niederzubrüllen.

Batista:
SHUT UP ALREADY!
Yes, you people, you toothless vampire and most importantly you, Ted!
You are smarter than I gave you credit for with trying to deprave either me or Tyler of our title shot by going against each other, but you are not smart enough to realize that this won’t happen. As Lala and Celestine tried to tell you already – Tyler has a shot guaranteed and if he lost to me he wouldn’t have that guaranteed match. With that being said however – I learned the hard way that not every guaranteed match actually winds up happening or else my journey to becoming Undisputed Champion again would have been significantly shorter. As such I most certainly won’t stand idly by – I want my rematch clause in round 1. Before any bullshit can happen and keep me from smashing that smug grin out of your stupid face!
Because, you know, Ted… it is not that I underestimate you.
The simple fact of life is that I am capable of destroying everything and everyone I desire.
As such me winning or losing is all on me, no matter whom I face.
And you know why that is?
Because nobody else combines raw power with ferocity and cunning like I do.
The things I will do to your body… consider yourself lucky if I only end your reign as champion.
Because when I run wild, your career might end as well.
Just look at Kevin Owens… even though admittedly I think that one was more on Cage than my doing.


Für diese Aussage kriegt Batista einige Buhrufe und Mittelfinger ab. Und dann plötzlich… eine Attacke von hinten! Von besagtem Kevin Owens, der dabei Unterstützung erhält – von einem neuen Gesicht im WFW TV, aber altbekannten Gesicht für Kevin: Sami Zayn! Erst bekommt Batista einen Stuhl in den Rücken, dann einen in den Magen und zur Krönung setzt es den Package Piledriver auf die Einzugsrampe! Lala und Dean stehen etwas unbeteiligt daneben und gucken dann auf Batista hinab.

Lala Sakurai:
Vorausgesetzt, dass die Shows nun regelmäßiger kommen und wir nicht Monate auf das Match warten müssen… würde ich sagen, dass sich die Frage ob Batista überhaupt in der Lage sein wird, in nächster Zeit ein Titelmatch zu bestreiten, gerade erledigt hat.
Ted… ich, Dean und Tyler sehen uns dann demnächst bei Tylers Krönung zum Champion.
Bis dann!


Sie winkt höhnisch gen Ted und geht, während KO das Mic einsammelt, welches Batista nicht mehr braucht und sich Sami jenes schnappt, das von Lala übriggeblieben ist.

Kevin Owens:
Hallo zusammen ihr ganzen Arschlöcher. Mein Kumpel und ich wollen ja gar nicht lange stören, haben wir doch schon getan, wofür wir hier rausgekommen sind. Du kannst mir aber gerne später dafür danken, dass ich gerade andere Prioritäten habe als darauf hinzuweisen, dass ich dich bei unserem letzten Turniermatch, das wir hatten, mächtig plattgemacht habe, Herr Champion…

Eine Anspielung auf Rav #329 – von der Nummerierung her gar nicht weit weg und doch wie aus einer anderen Zeitrechnung. Wie um eine neue Zeitrechnung einzuläuten tritt nun Sami Zayn nach vorn und macht einen grüßenden Salut gen Fans.

Sami Zayn:
Jo, hi, Leuts.
Falls ihr’s noch nicht wusstet: ich bin der Sami.
Ich hätte gute Lust hier zu checken, ob ich den Fans ein paar Ole-Ole-Gesänge entlocken könnte, welche die Rezeption vom Herrn Champ alt aussehen lassen, aber ich will mich ja nicht direkt in Nacht Numero Uno meines neues Jobs unbeliebt mach… ach egal!
Und jetzt alle:
OLEOLEOLE! SAMI ZAYN und KO…


Ein paar nicht ganz wenige Fans stimmen mit ein, was Sami zu einigen dynamischen Bewegungen veranlasst und KO zu einem ausspucken in Richtung des ausgeknockten Batista.

Sami Zayn:
Eh, könnte lauter sein.
Enttäuschend.
Aber vermutlich auch nicht anders zu erwarten, bei einem Publikum, das hochprozentig aus Perversen besteht, das nur aus der Hoffnung auf weibliche Entblößungen hergekommen ist und um einen Champion abzufeiern, dem die Mittelmäßigkeit ins Gesicht geschrieben steht. Ein Glück, dass KO und ich hier sind, um zu dieser lahmen Vorstellung etwas Gehaltvolles beizufügen – UNS!


Und damit sind sämtliche Ansätze an Jubel für KO und Sami schon wieder im Keim erstickt.

Terrific Ted:
Nun... wenn du mein Gesicht nicht gerade bewusst schlecht geredet hast und in ihm wirklich nur Mittelmäßigkeit erkennst... solltest einen Optiker deines Vertrauens aufsuchen. Wenn diese Sichtweise allerdings von meiner Niederlage gegen Kev von anno dazumal beeinflusst wird, muss ich euch beide enttäuschen: Ich bin heute nicht mehr der Typ von damals, der sich ohne weiteres platt machen lässt. Fragt Batse, wenn er wieder aufwacht. Für ihn brauchte ich weder Hilfe, noch einen Stuhl oder die Rampe, und trotztdem habe ich ihn schlafen geschickt. Aber das wisst ihr vermutlich schon längst.
Nichts desto trotz würde ich gerne beweisen, das ich Kev heute besiegen kann. Mein nächster Gegner steht allerdings schon seit ein paar Minuten fest und der Übernächste wird vermutlich nicht allzu lange auf sich warten lassen. Mit anderen Worten: Ich bin fürs Erste ausgebucht. Aber laut einem Link im WFW-Forum sind noch Plätze für's ToH zu haben. Und wenn wir uns dort treffen sollten, beweise ich euch gerne wie gut ich heute bin.


Kevin beugt sich über Batista und brüllt den ausgeknockten an.

Kevin Owens:
STIMMT ES, WAS TED SAGT?!
HEY!
ANTWORTE!


Batista antwortet aber nicht, was Kev dazu verleitet noch ein Con-Chair-To mit Sami gegen Batista folgen zu lassen.

Sami Zayn:
Tja, Batse wollte deine Aussage offenbar nicht bestätigen, was ein Sausack, hm?
Aber hey, ehe du mich zum Optiker schickst, geh selber mal deinen Gehörgang checken.
KO sagte doch schon, dass er gerade andere Prioritäten hat.
Nummer eins wurde gerade von der To-Do-Liste gestrichen:
Batista für seine Verletzung danken.
Als Nächstes ist dann die rostige Botch Maschine Brian Cage dran.
Und wie man uns im Office bei unserer Turnieranmeldung geflüstert hat, wird dieser Teil des tag eam Turniers sein. Wie praktisch, dass wir auch zu zweit sind, was? Aber hey, vielleicht kommen wir darauf zurück – nachdem wir das Tag Team Turnier gewonnen haben.
Denn was ist cooler als einen Titel haben? Genau! Zwei haben!
Vorausgesetzt, du bist dann überhaupt noch Champ, Champ.


Dieser lächelt etwas verlegen.

Terrific Ted:
Sorry, hatte mich gerade dran gewöhnt, dass jeder potentielle Kontrahent meinen Titel will und Kevin dann nicht richtig zugehört. Mein Gold werde ich übrigens nicht so schnell wieder abgeben... wenn denn überhaupt. Also macht es für Erfolgsverwöhnte durchaus Sinn, sich erst mal woanders auszutoben. Aber natürlich sind auch weniger Erfolgreiche willkommen.
Doch bedenkt: auch im Tag Team Turnier gibt's ziemlich krasse Competition, schließlich sind die Jungs von unserer Sportabteilung mit am Start. Also nehmt es nicht auf die leichte Schulter! Und mein Championship Reign spornt unsere Teams natürlich noch stärker an, von daher solltet ihr in Bestform sein.


Er wendet sich von Owens und Zayn ab, um sich Richtung Pult zu drehen.

Terrific Ted:
Aber bevor meine Celebration noch den Rahmen dieser Sendung sprengt, feiern wir lieber Backstage weiter.
Matt, Dean: Ich übergebe an euch.


Vor dem Pult der besagten Kommentatoren sehen wir noch Dolph Ziggler mit seinen Mittelfingern gen KO & Sami rumfuchteln, bis dieser aus dem Bild geht und den Blick auf das Duo freigibt, welches einmal mehr durch eine WFW Show führen wird.



Matt Striker & Dean Malenko:
Vielen Dank für die nette Überleitung, Champ und hallo, liebe Schülerinnen und Schüler! Es ist kein verspäteter Aprilscherz: wir sind endlich wieder da!
Finally.
Ich bin nach wie vor euer Lehrer, Matt Striker, und nein, neben mir sitzt nicht The Rock, sondern wie gewohnt der Iceman Dean Malenko.
Yeah, hi.
Na komm, Kollege Dean! Etwas mehr Elan! WFW ist zurück und ab der heutigen Show ist auch dein Shogunat wieder im Programm! Und schon dieser Auftakt hatte es in sich!
I am excited, teach. I just don’t see any reason to ruin my voice through shouting.
Nun, vielleicht taust du ja bei einem unserer vier Matches auf, die heute auf dem Programm stehen.
Maybe. A wrestling show not kicking off with a wrestling match? Normally something is wrong when that happens, but celebrating our “new” champion is arguably a worthy exception.
Ehe das Turnier der Ehre seinen ersten, kleinen Schatten vorauswirft, geben wir aber erst noch mal Backstage. Da sind nämlich noch mehr semi-neue Champs, die ein Bedürfnis nach Kamerazeit haben.



Im Volksmund gilt es meist als positiv, wenn Dinge Hand und Fuß haben. Bei WFW ist das etwas anders, hier spricht man eher von Haar und Fuß und Bein noch dazu. Ein Grundsatz, dem sich der Großteil der Damenwelt von WFW mehr oder minder verschrieben hat und bei diesem Sextett ist es definitiv „mehr“, denn Hemden, die als Kleiderersatz fungieren, und Haarbänder sind der einzige Stoff, den sie an sich dulden – bei Matches kommt lediglich noch mal ein Handgelenkschoner oder Handschuh hinzu. Die Oberschenkel schnellen nach oben, ohne Rücksicht darauf, was dies für die Verortung des Saums ihrer Hemden bedeutet, die Unterschenkel werden angewinkelt, dass die Zehen und Fußsohlen das eigene Haupthaar liebkosen und dann gibt es einen sechsfachen Wink der Asiatinnen aus den fünf verschiedenen Herkunftsländern: Südkoreas Yu-na Seong, Chinas Xiàhóu Lǚlǚ, Suguha Hinotomoe und Yui Meiou aus Japan, Vietnams Naotora Thị Mai und Aspara Utsutsuruya – die Asian Shirt Squad. Anders als sonst ist bei Dreien von ihnen jedoch ein neues Kleidungsstück um Hemd und Hüfte gebunden. Goldene Gürtel. Schließlich sind Yu-na, Lǚlǚ und Naotora seit dem Festival of Wishes die Trios Champions.

Yu-na Seong:
Hi there, everyone! This is The Asian Shirt Squad posing to your heart’s content or so we hope! Unless you’d only be content if we’d be flashing more like flashlights while posing, but constant flashing of shiny spaces could induce seizures and we wouldn’t want that, right? Besides, permanent flashing wouldn’t only be bad for everybody’s eyesight but also kinda stale and boring, right? Totally devaluating when some flashy moments actually do happen. Right? Right?! Right!

Sie zwinkert mit keck rausgestreckter Zunge gen Kamera, als neben ihr eine Entschuldigung ausgesprochen wird.

Naotora Thị Mai:
Excuse me, but I don’t think that’s completely accurate. I’m sure a few minutes of flashiness would be very enjoyable, yet we cannot do that without causing trouble for our lovely promotion and arguably put even bigger targets on our fan’s backs as they already have, considering the stigma of pro wrestling is bad enough as is and somehow something sexy would only make it worse. With that being said… thank you, fans, for your votes! We really super appreciate the support!

Xiàhóu Lǚlǚ:
While the topic of constant flashing is a controversial one, the topic of constant golden shine is not. Thanks to said support, we are here at a premiere, our very first group promo with shiny objects not attached to our bodies but bound around our waists. And it’s all thanks to you.

Die Drei klopfen auf ihre Gürtel und dann werfen die Sechs Luftküsse gen Kamera.

Yui Meiou:
And to think Aspara-san was soooo close to win us even more gold… after she was elected by you fans as well!

Suguha Hinotomoe:
Don’t let it get you down, Aspara-san. Not too many people win their first big title match. Don’t pull a Sasami on us now if you get my drift. I mean, what would our group even be like without our most popular member? Superb votes the second year in a row now.

Die beiden Japanerinnen, welche die Thailänderin flankieren, klopfen dieser aufmunternd auf die Schulter, welche mit einem leicht gequälten Lächeln nach den Händen der beiden greift und kurz drückt.

Aspara Utsutsuruya:
Just like a tree doesn’t grow from a seed to wither within a day, it grows to dig its roots ever deeper and grow ever more impressive, I shall continue to grow as a person, as a wrestler and as a performer in general. If anything I am saddened that I couldn’t repay the fans for their votes by giving them what they wanted – they arguably wanted to see me win more than I wanted to win myself. As such I will train diligently, as to not disappoint them ever again.

Yui Meiou:
I don‘t think you disappointed anyone! You did great!
If it had not been for that Masked Man, you may have won!


Suguha Hinotomoe:
Exactly. Without him things would have taken a different turn – if anything we disappointed you by letting it happen.
…speaking of disappointments… our Luchador allies had to eat some disappointments as well. Mostly beating Mario and Yoshi-san in the land of the rising sun, only to never receive a title bout after they somehow fought their way to the titles. However, as we were informed by the office, the time has finally come. First round of the Tag Team Tourney will feature the Los Hermanos challenging for the Tag Team Championship!


Womit die Los Hermanos aus dem Hintergrund in den Vordergrund treten. Na ja, fast. EIN Hermano tritt hervor, der Bird of War, der Mann der 1.000 Leben: Rey Fenix. Vom zweiten Hermano fehlt hingegen jede Spur.

Rey Fenix:
Really?! Incredible! This opportunity is all we need. We will add even more title gold to our group. And then, we will find this masked jerk, so my brother can break his arm! But we have to find him first. Because when i was in the bathroom, i heard quick footsteps, and when i came out, my brother was disappeared. Could not even reach him by cellphone. Did you happen to see him by accident?

Die asiatischen Hemdchenträgerinnen gucken sich gegenseitig irritiert an und schütteln dann die Köpfe.

Naotora Thị Mai:
I am sorry to say that I have not. We were all to meet here, right? I thought he was busy fetching some drinks for all of us or something.

Xiàhóu Lǚlǚ:
I do not mean to alarm any of you, but the combination of quick footsteps and a missing person reeks ill. I do not intend to come up with early conclusions, but it would seem possible that the Masked Man found Penta first.

Yu-na Seong:
Hold a sec… Penta is a tough and strong dude. I doubt He’d allow the Masked Coward to overwhelm him without noise. But maybe the Masked Man just walked in to… you know… do thigs you do in a bathroom and… Penta noticed and the Masked Man ran away and Penta gave chase.

Suguha Hinotomoe:
Chasing him right into a trap, possibly. In any event, something is wrong. The sooner we investigate, the better. We won’t learn anything new just posing around here.

Rey Fenix:
You're right! We should look for him immediat...

Da ist ein Klopfen an Tür zu hören.

Rey Fenix:
Thank God! Come in! We were waiting for you.

Doch die Tür öffnet sich nicht.

Yu-na Seong:
Come now! Don’t be shy! We’ll even do a happy pose where we’ll care even less about flashing like a flashlight or not… if that is even at all possible. Promise!

Xiàhóu Lǚlǚ:
...you really like that metaphor, don’t you?
Anyway, I will open the door now.
Everyone, get ready, it might be Penta, it might be someone dangerous… or it might be Gene Snitsky searching for feet, as I have heard that he is in the building tonight for reasons beyond my understanding, knowledge and care.


Die Chinesin nähert sich vorsichtig der Tür und öffnet sie. Draußen liegt eine Person, bei der es sich nicht um Gene Snitsky sondern einen bewusstlosen Penta handelt

Rey Fenix:
What the...?!

Fenix stürmt sofort zu seinem Bruder, kontrolliert Atmung und Puls... offenbar vorhanden, wird doch weder mit Beatmung, noch einer Herzmassage begonnen. Ebenfalls vorhanden ist eine Karte, die auf Pentas Brustkorb liegt. Eine in Dunkelrot, auf dem ein schwarzer Kreis gezirkelt ist. Im dunkelroten Inneren dieser schwarzen Rundung ist ein markantes, Unheil verkündendes schwarzes Kreuz gezogen...



Matt Striker & Dean Malenko:
Was… hat das den jetzt zu bedeuten? Neues Jahr und direkt wieder sowas, das einem die Freude trübt… also abgesehen davon, dass längst mehr als das erste Quartal um ist.
Yeah… WFW most certainly isn’t a secure working environment.
Kein Wunder, dass heutzutage praktisch jeder und jede Teileines Teams oder Stable ist.
Including both Penta and Batista. Didn’t help them much now did it?
Die Show muss trotzdem weitergehen… oder besser gesagt: erst mal richtig anfangen. Bisher haben wir ja noch gar kein Wrestling gesehen. Zeit, dass sich das ändert.



Tournament of Honor – Female Tag Team Tourney Qualification Match
The Flock (Kaitlyn & Leticia Cline) vs. Twin Bats (Esmeralda & Noel Geamăn)



Spin The Bottle

Karrieren im Wrestling haben mitunter die Eigenart beendet zu sein und dann plötzlich doch wieder fortgeführt zu werden. Weil „das Business“ eben für die meisten Wrestlerinnen und Wrestler nicht nur ein Business ist, sondern auch die große Leidenschaft. Weswegen so viele Leiden auch ertragen werden können. Kaitlyn ist da eine weitere Personalie, die das bestätigt: ihre Karriere galt als beendet, doch 2018 ging es plötzlich weiter, inklusive einem Gastauftritt beim letztjährigen Grandslam im WFW TV. Und dadurch wurde das Feuer wieder so richtig entfacht – und so ist sie hier und heute an der Seite ihrer früheren Champion Teampartnerin Leticia auf dem Weg zum Ring, um sich so richtig im WFW Alltag zurückzumelden.

Ever Dream
Die ersten Leidtragenden dieser Rückkehr sollen die hauptberuflichen Schiedsrichterinnen Noel und Esmeralda Geamăn sein, die jedoch ganz gerne neben ihrer Tätigkeit im Streifenhemd auch wrestlerische Tätigkeiten übernehmen möchten. Tatsächlich waren sie bei besagtem Grandslam ja sogar Herausforderinnen für den Tag Team Titel. Zwar ohne Erfolg und Dank Weihnachtsgeschenk statt erarbeiteter Chance, aber sie waren da und haben eine gute Leistung gezeigt. Doch eine einzelne gute Leistung ist rasch vergessen, es müssen mehrere folgen, will man dauerhaft Fans gewinnen. Und noch besser sind freilich gute Leistungen mit Siegen – das ist heute nötig, besonders der Teil mit dem Siegen. Denn nur wer hier und heute gewinnt, wird im Turnier der Ehre antreten dürfen.

Besagtes Turnier gewonnen in seiner ersten Instanz hat die heutige Ringrichterin, Russlands ikonischer Exportschlager, die Katzenfreundin und Twinbraid-Pionierin Olga, die sich bei den Fans unverändert hoher Popularität erfreut. Man möchte sagen „selbstverständlich“, aber nicht alles, was selbstverständlich sein sollte, ist es ja auch. Was jedoch selbstverständlich ist: kaum macht die Princess of Shinyness in ihrem gestreiften Kleidchen die Anläut-Pose, da wird nicht nur Jubel laut, sondern auch der Ringgong.

Womit Olga nun von der Hauptattraktion zur Nebenattraktion degradiert wird. Mehr oder minder zumindest, denn die meisten Fan-Chants beziehen sich unweigerlich auf sie. Da kann man nun neunmalklug sagen, dass eine Schiedsrichterin nicht das Hauptaugenmerk sein sollte. Doch wäre das eher nullmalklug, denn eine zurecht dominante Schiedsrichterin kann und muss Ansporn für die Wrestler, bzw. Wrestlerinnen sein, durch ihre Kunst im Ring die Aufmerksamkeit trotzdem auf sich zu ziehen. Das versucht Kaitlyn nun auch zeitnah zu vollbringen – da die Twin Bats noch mit einer Runde abklatschen beschäftigt waren, wähnte sie Esmeralda abgelenkt und stürmt heran:
Spear!
Doch die Speerspitze saust durch die Luft ohne das gewünschte Ziel zu stechen.
Denn die Fledermaus breitet ihre Schwingen aus und fliegt galant über sie hinweg.
…na ja, eigentlich war es nur ein Sprung, für die Flugeinlage fehlte das Budget.
Aber das günstig besser sein kann als teuer sieht man ja immer wieder.
Etwa in der Videospielbranche wo die meisten sogenannten „AAA“ Games glorifizierter Trash sind.
Was manch einer auch der Wrestling „AAA“ andichtet.
Aber Lucha Libre ist halt auch nicht für jeden und muss es ja auch nicht sein.
Esmeraldas Tempo-Aufnahme (nein, sie sammelt kein Taschentuch auf) und Tilt-a-Whirl Headscissor ist etwa Lucha Libre und ist mal gar nix für Kaitlyn, die dadurch ordentlich durchgerüttelt und aus dem Ring geschleudert wird. Und wie sie nun außerhalb rumtorkelt, wird sie unwiderruflich zur erklärten Landeplattform für ihre nächste High Risk Aktion: Super Spiral!
Und schon hat Esmeralda es vollbracht: die Fans applaudieren ihr statt Olga.
War doch gar nicht so schwer.
Einmal Bein hoch zur Pose und süß zwinkern, Fotoshoot der Fans abwarten, dann heißt es Kaitlyn aufsammeln… aber Leticia Cline kommt von hinten heran und schlägt Esmeralda in den Rücken und schleudert sie dann frontal gegen die Ringtreppe! Autsch! Das tat sicher weh. Jedoch dauert es nicht lange, bis Leticia auch etwas wehtut, denn Esmeraldas Zwilling Noel sieht es gar nicht gern, was Leticia hier veranstaltet und kommt mit einem Shotgun Dropkick vom Apron geflogen, der nun wiederum die frühere Tag Team Titelträgerin fliegen und hart in der Absperrung landen lässt. Das wiederum beantwortet nun wiederum Kaitlyn per Spear, ehe sie Esmeralda in den Ring rollt und sich auf sie wirft. Cover… Kick Out! Hätte Olga gezählt, wäre sie vermutlich gerade so bis zwei gekommen und nicht weiter. Hat sie aber nicht.
Ein Umstand, der Kaitlyn erst ärgert, ihr dann aber ein Licht aufgehen lässt.
Für eine Glühbirne, die sich erhellt, war zwar auch kein Geld da, aber der Effekt ist derselbe:
Das frühere Mitglied des Young Guns Stable hat einen Einfall.
Ein Pulitzerpreis wird dafür nicht vergeben, aber es ist dennoch ein guter Einfall.
Sie verfrachtet Esmeralda auf die Seile und würgt sie dort.
Zählt Olga sie an?
Maximal halbherzig, wenn überhaupt.
Auf jeden Fall ist der „5 Count“ weit entfernt bei 5 anzukommen, obwohl wesentlich mehr Zeit als 5 Sekunden vergangen sind. Als es dann jedoch knapp wird, hört Kait natürlich auf, wechselt Leticia ein und spurtet in die seile, um sich dann auf Esmeralda zu stürzen. Die weicht jedoch aus und sieht dann so aus, als ob ihr das Gewürge gar nichts ausgemacht hätte.
…weil es auch so ist.
Sie ist schließlich ein Vampir, was bedeutet, dass „atmen“ etwas ist, das sie aus Gewohnheit tut und nicht etwa, weil sie es nötig hätte. Ergo war Kaitlyn Einfall auch keine erhellte Glühbirne wert. Das erkennt sie nun auch, wie sie durch die Seile fliegt und sich ringside auf die Fresse legt. Etwas zu spät. Aber zumindest lenkt sie so Esmeralda noch ab, welche den Tag beim Flock nicht mitbekommen hat und nun denkt, der Weg zu Noel sei ungehindert zu beschreiten.
Ergo kann Leticia erneut erfolgreich von hinten zulangen.
Double Axhandleblow in den Rücken, dann ein Tritt in die Rippengegend und schließlich ein Headlock… of Doom?! Ist es ein Headlock of Doom?!
…nein.
Leticia ist entweder unfähig diesen anzusetzen (was nicht verwundern würde) oder aber die Aktion ist nicht effektiv, aus dem erklärten Grund, dass Atem für Esmeralda nicht weiter von Belang ist. Weswegen sich Esmeralda mit einigen Elbows und dann einem High Angle Belly to Back Suplex aus Leticias Umklammerung befreien kann. Wonach sie sich zu Noel robbt und… wechseln kann!
Die Zwillingsschwester mit dem Spiralzopf zur Linken nimmt nun ihrerseits Tempo auf, wie schon Esmeralda zuvor (und erneut ganz ohne Taschentuch) und springt dann mit den kurzen, klobigen Stiefelchen voran in Leticia hinein: Shotgun Drokick! Der knockt sie Blondine in die Ringecke… wo Noel direkt den zweiten Shot folgen lässt!
Wonach sie Leticias Kopf zwischen die Oberschenkel packt und…
Blue Destiny!
Esmeralda hat schon Olga gut zugesprochen… Cover!
Eins!
Aber Kaitlyn rutscht in den Ring, um das Cover zu stören!
Zwei!
Superkick von Esmeralda gegen Kaitlyn!
Und drei!
So haben sich die früheren Tag Team Champions ihre WFW Rückkehr sicher nicht vorgestellt. Es sollte das große Comeback werden, stattdessen findet das Tournament of Honor ohne sie statt. Die Twin Bats hingegen erringen zusammen einen Sieg, der sie nicht nur zu ebendieser Teilnahme befähigt, sondern der auch ihre bis dato grottenschlecht anzusehende Matchbilanz merklich aufbessert. Kein Wunder, dass sie sich freudig in die Arme fallen und so Olga auch in diesem Schlussmoment die Show stehlen…



Matt Striker & Dean Malenko:
Große Töne, Monate an Vorbereitungszeit für das große Comebackmatch und das… als Ergebnis. Dumm gelaufen für Kaitlyn und Leticia!
That’s what happens if you cease improving. You either step up your game or you have to step aside.
Ich wollte jetzt auf Ringrost zu sprechen kommen, aber das ist natürlich auch eine plausible These. Auf jeden Fall findet das Turnier also ohne sie statt.
Good. Having Eva Marie in there is bad enough.



Wenn man den Begriff „Vollversammlung“ hört, gehen manche Assoziationen durch den Kopf. Sei es eine Gruppe von Leuten, die still wichtig guckend auf den Beginn wartet, ein Haufen Leute, die alle in Privatgespräche vertieft sind und somit für einen erheblichen Lautstärkepegel sorgen oder ein Grüppchen desinteressierter Leute, die auf ihren Smartphones herumtippen. Oder alles zusammen. Eine Gemeinsamkeit haben all diese Vorstellung: dass es wirklich voll ist. Und ebendies ist hier der Fall, denn Baroness Lucia von Faris hat eine Vollversammlung ihrer Sportabteilung der Camus Company einberufen. Und das sicher nicht nur, um ihre Titelverteidigung des Tag Team Championships gemeinsam mit ihrer Partnerin Laura Reed zu feiern.
Und wer kurz überlegt, wie groß ihre Sportabteilung ist, muss nicht mal hingucken, um zu wissen, dass „voll“ keine Übertreibung ist, die Räumlichkeit ist wahrhaft *voll*gestopft mit Männern und Frauen, insgesamt 17 Personen sind anwesend und eine weitere scheint auch noch hinter einem Vorhang zu warten.
17 mag nicht viel sein für einen Hörsaal, für eine Gruppe Wrestlerinnen und Wrestler in einer einzelnen Szene vor den Kameras, die ja auch noch Platz haben wollen, hingegen schon. Wobei einer der anwesenden Herren kein Wrestler ist – Jimmy Bauer, der Pionier der WFW Showkommentierung und aktueller Manager von Joseph Park zählt nicht zu den Aktiven im Ring, anders als besagter Joseph Park oder auch sein früherer Vorgesetzter Chris Jericho, welche neben ihm sitzen. Hinter den anderen Tag Team Champions im Raum, nämlich Mario und Yoshi, welche wir besser als Don Guido Maritato und Último Dragón kennen, die freilich mit ihren Valets, bzw. Kolleginnen "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni beisammen hocken, wie sollte es auch anders sein? Das Name Calling geht weiter, denn der nunmehr ehemalige Undisputed Champion Batista ist natürlich auch zugegen, inklusive seinem Herausforderer von Standing Alone, Brian Cage. Batistas Kopf ziert neben seiner markanten Sonnenbrille auch ein auffälliger Kopfverband, von dem die Maschine wohl insgeheim wünscht, für ihn verantwortlich zu sein. Zwischen die beiden rivalisierenden Kolosse wurden die Müller Zwillinge Maike und Nina gesetzt, wie um zu hoffen, dass diese beiden positiven Frohnaturen auf die beiden einwirken und eine erneute Eskalation verhindern. Zumindest für den Moment sind die beiden Herren jedenfalls damit beschäftigt möglichst cool dazusitzen und sich keine Blöße zu geben. Anders als die Huge Dose of Expose, Aurora MacMeow und Sabrina Falkenstein, bei denen es Usus ist, einiges an Körperlichkeit entblößt zu haben, obgleich sie ironischerweise zu den wenigen Damen im WFW TV gehören, wo die Hoffnung auf einen Moment der Intimentblößung nicht gegeben ist, da unten rum halt zu ist, wo andere sich auf den Saum von Kleidern oder Röcken verlassen müssen. Oder halt das eigene Haupthaar. Besser verhüllt ist der Phänomenale, AJ Styles, der mit Stiefeln, langer Hose und Kapuzenmantel geradezu overdressed wäre, wenn er denn eine Frau wäre. Was er aber nicht ist, auch wenn sein Haupthaar von manch einem despektierlich Soccer Mom Hair genannt wird. Finalisiert wird die Gruppe von zwei Blondschöpfen, die zur Tür reinkommen, namentlich Jillian Hall und Christian Cage, welche nun wohl oder übel die miesesten Plätze ganz hinten nehmen müssen. Vielleicht war genau das aber auch pure Absicht und Hintergrund ihres späten Erscheinens.

Lucia von Faris:
Wir sind also endlich vollzählig.
Drei Minuten vor dem angesetzten Beginn unserer Versammlung.
…also gut…


Doch ehe die im rosa-dunkelgrünen Farbmuster gekleidete Baroness beginnen kann, gehen unweigerlich die Hände der Müller Zwillinge in die Höhe, fast wie in der Schule.

Lucia von Faris:
…eine Frage, nehme ich an.
Was wollt ihr so dringlich wissen?


Die Mädels in den Deutschland-Nationaltrikots-Einteiler-Outfits erheben sich von ihren Plätzen und ballen die Fäustchen.

Maike & Nina Müller:
Also… dass Kevin fehlt, ist ja ob der jüngsten Ereignisse nicht überraschend…
Aber hier fehlen doch noch zwei, die eigentlich da sein sollten?
Jedenfalls sehen wir Julia und Carrie nirgendwo.
Wenn sie krank sind, sollten wir eine Karte mit Genesungswünschen schicken!

Die Baroness sieht die Schwestern mit den knöchelkurzen Flechtchen ungerührt an und verkneift es sich mit den Augen zu rollen, obgleich ihr durchaus danach wäre.

Lucia von Faris:
Welch rührende Anteilnahme für eure direkte Konkurrenz.
Die G Dynasty ist heute mit anderen Aufgaben betreut.
Kevin Owens hingegen fehlt nicht aufgrund der jüngsten Ereignisse, sondern aufgrund der schon vor Monaten erfolgten Terminierung seines C Candidate Vertrags. Er ist also schon länger nicht mehr länger Teil der Camus Company – glücklicherweise, denn diese Zurschaustellung primitiven Verhaltens wäre beschämend gewesen für unserer Fürstin Firma.
…sonstige Fragen, Anmerkungen oder Mitteilungen, ehe wir mit dem ersten Punkt der Tagesordnung beginnen?


Ihr Blick schweift etwas missbilligend in die Runde, es ist offensichtlich, dass sie hier eigentlich keinerlei Absicht hatte eine Fragerunde zum Anfang anzubieten. Aber nun muss die Frau mit der Totenkopf-Narrenkappe das wohl oder übel machen, um weiteren Abschweifungen vorzubeugen. Eine weitere Person meldet sich und wird dran genommen.

Chris Jericho:
Verzeihen Sie die Störung, aber den sozialen Medien kursieren Gerüchte, über die dubiose Vergangenheit von Frau Falkenstein, vor ihrem Eintritt in die Camus Company. Ist Ihnen bekannt, ob es für diese Gerüchte einen seriösen Anlass gibt?

Sabrina neigt ihren Kopf in Richtung des früheren Abteilungsleiters, während Lucia keine Miene verzieht.

Lucia von Faris:
Ich kann nicht behaupten, dass ich sozialen Medien oder den in ihnen verbreiteten Gerüchten allzu viel Aufmerksamkeit schenke. Es obliegt mir auch nicht eine Kollegin der Abteilung Null zu hinterfragen. Fürstin Priscillas Vertrauen ist nicht leicht zu gewinnen und wen sie für würdig erachtet, akzeptiere ich ohne jegliche Einschränkung.
Da Miss Falkenstein ohnehin für die nahe und im Erfolgsfall fernere Zukunft ihre Partnerin ist, können Sie den Wahrheitsgehalt dieser Gerüchte ja mit ihr direkt diskutieren, so sie dies nachts nicht schlafen lässt.


Sabrina winkt Jericho mit einem etwas bösartigen Lächeln im Gesicht "freundlich" zu.

Chris Jericho:
Mein Schlaf bleibt hiervon unberührt. Ich wollte mich schlichtweg vergewissern, dass an diesen Gerüchten potentiell nichts dran ist, bevor ich sie in den sozialen Medien verteidige, damit mir niemand informationen unter die Nase reibt, zu welchen ich keinen Zugang hatte.

Wonach er Sabrina mit einem solidarischen Gesichtsausdruck "lieb" zu nickt.

Lucia von Faris:
Sollte es im Netz Überhand nehmen, werden sich unsere Anwälte damit befassen.
…sonst noch jemand?


Ruckartig erhebt sich die Maschine von ihrem Platz. Ruckartig genug, dass die Erschütterung die Müller Zwillinge fast von ihren Plätzen plumpsen lässt.

Brian Cage:
I would like to beat up Batista for the bullshit he pulled against me. I don’t mean to brag, but if I had won the championship, the belt would still be here with us.

Cage schnaubt wütend, während Batista an seiner Sonnenbrille rumspielt.

Batista:
You know nothing about winning championships, so how about you stop pretending you’d know anything about retaining them.

Die Maschine guckt sich um, aber Batista zuckt mit keinem Muskel ob dessen bedrohlichen Blicken.

Lucia von Faris:
Dann kann ich ja endlich mit den eigentlichen Themen der Versammlung beginnen.
Erstens: nein, Herr Cage, Sie dürfen Herrn Batista nicht verprügeln.
So ernüchternd seine Leistung auch war, er hat eine Rematchklausel, die zu wertvoll ist, um sie zu gefährden. In Anbetracht seiner Kopfverletzung ist ohnehin eine gewisse Problematik existent, ob er rechtzeitig für sein Match genesen wird. Noch dazu haben Sie, Herr Cage, ihre Chance auf Gold vertan, die Umstände spielen dafür keine Rolle. Tatsächlich denke ich, dass Ihnen etwas Cleverness fehlt. Die dürfen Sie sich bitte vom anderen Herrn Cage aneignen. Dieser wird nämlich Ihren Partner für das Tag Team Turnier darstellen. Einwände?


Die Maschine ballt die Fäuste und setzt sich ruckartig wieder hin.

Brian Cage:
Good enough for the time being.

Christian Cage:
Mir soll es auch Recht sein. Mit dem Tag Team Turnier habe ich noch eine Rechnung offen und mein Co-Cage scheint mir eine sinnige Ergänzung meiner Fähigkeiten zu sein. Zwar sind wir ohne gemeinsame Teamerfahrung, aber ich bin Tag Team experte und er ist…

Gerade als Christian anfing in seinen Schwafelmodus zu kommen, fällt ihm die Baroness ungeniert ins Wort.

Lucia von Faris:
Also keine Einwände. Gut.

Christians Mund steht offen – das ist ihm auch noch nicht oft passiert. Geradezu beleidigt zieht er eine Schnute und verschränkt die Arme, einem bockigen Kind ähnlich. Don Guido und der Último Dragón tuscheln derweil etwas mit Undine und Sylph ob dieser Bekanntmachung, wofür sie direkt Lucias Aufmerksamkeit erhalten.

Lucia von Faris:
Missverstehen Sie dies nicht als Misstrauen Ihnen gegenüber.
Wir sind jedoch ausreichend besetzt, um in nahezu allen Turnieren doppelt vertreten zu sein.
Im Idealfall treffen sie im Finale aufeinander.


Die Champions nicken halbwegs besänftigt.

Lucia von Faris:
…was das andere Tag Team Turnier zum nächsten Punkt auf der Tagesordnung macht.
Aus offensichtlichen Gründen wird Miss Reed mit mir dort antreten.
Den anderen Spot habe ich für Sie reserviert, Miss Kototsukimi und Miss Meloni.


Undine ballt eine Gewinner-Faust und will mit Sylph abklatschen, doch die guckt sich sofort um zu den geschockt dasitzenden Müller Zwillingen.

Sylvia Meloni:
Scusi, ich weiß, das hast du dir gewünscht Umi, aber…
Die Müller Zwillinge sind doch viel besser für das Tag Team Turnier geeignet…


Die Baroness hat schon wieder ein Lächeln im Gesicht, das nicht wirklich freundlich ist. Eher gehässig. Ob sie das insgeheim auch so sieht und daher einfach mal die Müller Zwillinge nicht nominiert hat, um den eigenen turniersieg wahrscheinlicher zu machen?

Lucia von Faris:
Die Müller Zwillinge sind wie die G Dynasty für das Trios Turnier vorgesehen.
Wobei auffällig ist, dass uns Personal für ein zweites Trio fehlt.
Zu wenige Frauen im Roster, es klingt unglaublich, ist aber wahr.
Weswegen wir kurzfristig noch jemanden mit einem C Candidate Vertrag ausgestattet hab...


Da kommt ohne Aufforderung die Person hinter dem Vorhang hervor, die dort wohl auf ihren Auftritt gewartet hat. Sie sieht nicht sehr erfreut aus. Es ist eine der Damen, die bei Next Level Wrestling aktiv sind, bzw. waren, wie wir schon gehört hatten und die auch bei einer anderen Nachwuchs-Promotion mit ähnlichen Initialen auf sich aufmerksam machte: Bianca B(e)lair. Die Frau mit der langen Flechte, wo etwas fragwürdig ist, ob ihr alles darin selbst gehört.

Bianca Blair:
Whoa, whoa, whoa… wait a second!
You hire me, the Bestest Rookie in da World to compete… in the Trios Tourney?!
Like… what?!
I thought I would be getting the second spot in the Temptation Tourney!


Laura macht präventiv einen Schritt auf Bianca zu, die sich davon jedoch nicht einschüchtern lässt. Lucia hingegen spricht sie unverwandt an.

Lucia von Faris:
Eine Lektion fürs Leben:
Man bekommt nicht immer, was man sich wünscht.
Und man sollte vorsichtig sein, mit Erwartungen.
Nichts ist selbstverständlich.


Missbilligung ist ein zu schwaches Wort, um auszudrücken, was sich in Biancas Augen widerspiegelt. Konträr dazu erfolgt aus dem Plenum ein zustimmendes Miauen.

Aurora MacMeow:
Aura is all we need in the Temptation Tourney, nyah.
Meow will win that tourney.
Everyone in meow’s path will wind up scratched.


Lucia nickt der Weißen Tigerkatze zu und deutet auf einen der billigen Plätze ganz hinten neben Jillian und Count Charisma, damit Bianca Blair sich dort hinsetzt. Diese stapft dort auch mächtig angepisst hin und sieht noch bockiger aus als Christian.

Lucia von Faris:
Meine Damen und Herren: Bianca Blair.
Womit ich diese Diskussion als beendet deklariere.
Schließlich gibt es auch noch das Intergender Tag Team Turnier, ein Turnier von höchster Wichtigkeit für uns. Im schlechtesten Fall geht es um zwei Titelchancen, im besten Fall um Gold – zwar ist bisher kein Titel geplant, aber wer weiß, was dem Office einfällt, so ein paar Fans dahingehend Hoffnung äußern. Auf jeden Fall ist dies ein Turnier, welches wir gewinnen müssen.
Soll heißen, dass ich Sie nicht grundlos zusammen in ein Team gesteckt habe, Miss Falkenstein und Herr Jericho. Sie mögen denken, dies geschah rein zu meinem Amüsement, aber ich erwarte mir von Ihnen Resultate. Jedenfalls ist meine Erwartung an Sie höher als an Frau Hall und Herrn Park, welche bei Standing Alone eher nicht zu überzeugen wussten. Aber da Sie bereits Teamerfahrung zusammen haben, werden Sie beide erneut im Intergender Tag Team Turnier antreten.


Auf den hinteren Plätzen platzte Bianca fast vor Wut als Lucia extra genüsslich „Erwartung“ betonte. Chris Jericho lächelt hingegen keck.

Chris Jericho:
Miss Falkenstein und ich wissen Ihren Anspron zu schätzen und werden *alles* daran setzen um optimales Teamwork aufzubieten, wollen wir Sie doch nicht enttäuschen.

Joseph Park:
U.. Und ich werde nieee wieder eine Frau schlagen! Versprochen!

Jimmy Bauer:
Es sei denn, Sie erwarten es!

Der Bebrillte schaut irritiert zu seinem Manager, welcher diesen Blick nicht erwidert.

Lucia von Faris:
In erster Linie erwarte ich, dass Versprechen eingehalten werden.
Vielleicht möchten Sie also noch rasch überdenken, dieses hastig daher gesagte Versprechen zu verwerfen, da es weder dem Erfolg zuträglich noch gänzlich unproblematisch ist. Denn ich würde denken, dass manch eine Frau im Roster sich für nicht ernstgenommen erachten wird, wenn Sie aufgrund des Geschlechts auf Aktionen verzichten. Gleichsam ist es dennoch eine hehre Absicht, welche tendenziell wohl weitflächig eher positiv aufgefasst werden dürfte.
…nun gut.
Ich bin nicht Stephanie McMahon, die jeden Schritt ihrer Klienten überwacht. Solange Ihre Methoden keine Schande über die Camus Company bringen, ist es allein Ihre Entscheidung, welche Mittel Sie gewillt sind zu verwenden und welche Sie unterlassen. Meine primäre Aufgabe ist nur zu entscheiden, ob die in Sie investierten finanziellen Mittel eine gute Investition sind oder nicht.


Eine Person sieht nun merklich interessiert aus.

Chris Jericho:
Entscheiden Sie auch über die Investition in Personen, auf welche der Status "Camus Candidate" nicht mehr zutrifft?

Lucia von Faris:
Selbstverständlich – im Rahmen der Sportabteilung in meinem Verantwortungsbereich. Das war bei Ihnen doch nicht anders, als Sie in führender Position Herrn Venis für nicht länger adäquat befunden haben. Allerdings möchte ich betonen, dass jene, die für gut genug befunden wurde, um vom Candidate zum Employee zu werden, ebendies sind – Angestellte. Anders als sonst im Wrestling üblich, wie ich hinzufügen möchte, wo Wrestler stets als Independent Contractors gelten. Was bedeutet, dass ein Vertrag bei der Camus Company mit Rechten wie Pflichten für beide Seiten einhergeht, um die gemeinsamen Ziele namens Erfolge und Ansehen zu gewährleisten.

Lucia guckt etwas verwundert in Jerichos Richtung, sich fragend, was der Beste Mann im Geschäft bei seiner gezielten Nachfrage wohl für einen Hintergedanken haben mag. Das scheint sie nun etwas aus dem Konzept gebracht zu haben. *Er* wähnt sich hingegen auf der richtigen Spur.

Jimmy Bauer:
Entstand wohlmöglich der Gedanke, dass eine bereits etablierte Person ihren Job verlieren könnte?

Was den indirekt Angesprochenen offenbar leicht verärgert.

Chris Jericho:
Mein Interesse an der konkreten Sachlage ist nicht mit der Sorge um den Status Quo gleichzusetzen. Zumal wir Etablierten nicht mehr um den Verbleib kandidieren müssen.

Joseph Park:
Wo... wo geht es eigentlich zum stillen Örtchen? Meine Blase... wird etwas nervös.

Alle gucken gen Park und suchen nach Platz, um wegzurücken, es gibt nur keinen.

Lucia von Faris:
Herr Bauer – Ihr Job. Ansonsten zahlen Sie die Reinigungskosten.
Ich habe Ihnen und Herrn Park ohnehin keine wichtige Information mehr mitzuteilen.
Um genau zu sein, bin ich mit den allgemeinen Themen ohnehin fertig.
Ich würde nur gern mit Herrn Styles noch ein paar Worte wechseln.
...zumal zu der Leistung von Herrn Batista bei Standing Alone jedes Wort zuviel ist.


Die Maschine zeigt amüsierte Emotionemn, wie sie sich von ihrem Sitzplatz erhebt und am entthronten Champ vorbeigeht. Dieser versucht diese verbale Ohrfeige gutmöglich zu no-sellen, aber die Schweißperlen und Mundwinkel sprechen eine eindeutige Sprache. Jimmy und Joseph erheben sich, damit Letzterem der Weg zur Erleichterung gewiesen wird. Auch Chris Jericho steht auf. Sein Weg aus dem Raum führt ihn zufällig(?) am Sitzplatz von Sabrina Falkenstein vorbei. Dort bleibt er stehen.

Chris Jericho:
Bei unserer letzten Konversation entstand der Eindruck, dass Sie dem Gedanken des Teamworks nicht allzu viel Vertrauen entgegen bringen. Daher ist es mir ein Anliegen, Ihr Vertrauen in unser gemeinsames Projekt zu fördern.

Und hält ihr die Hand hin. Diese begutachtet die Hand mit einer gewissen Vorsicht.

Sabrina Falkenstein:
It eine versteckte Reiszwecke in der Hand?
Oder seit drei Tagen nicht gewaschen?


Aurora MacMeow:
Hard to smell with all that sweat in this room, nyah.

Sabrina ergreift die Hand dennoch und versucht dabei so hart zuzugreifen, wie sie kann, alles mit dem nettesten, falschen Lächeln auf den Lippen, das man aufsetzen kann. Auch Chris Jericho lächelt gestellt, wonach sich der Raum nach und nach leert… bis auf AJ Styles und die beiden Frauen in verantwortlicher Position.

AJ Styles:
Also? Was sind die Pläne, für die ihr mich vorgesehen habt?

Er sitzt da ohne auch nur die Kapuze vom Kopf zu ziehen, etwas unhöflich, aber die Baroness scheint es nicht weiter zu stören.

Lucia von Faris:
Der Plan für Sie ist simpel:
Sollte Batista scheitern, den Undisputed Title zurückzugewinnen, sind Sie der Ausweichplan.
Ich nehme an, das ist für Sie akzeptabel.
Ich nehme auch an, dass Sie hierfür dankbar sind.
Insbesondere nachdem Sie bei Standing Alone ihre großzügige Chance eher kläglich weggeworfen haben.


Jetzt wirft er die Kapuze nach hinten – und erhebt sich von seinem Sitzplatz.

AJ Styles:
Chris die Fresse zu polieren hat einfach süchtig gemacht, ich konnte gar nicht mehr damit aufhören. An sich hätte ich ihn auch ganz gerne zugesichert im Ring für eine Abreibung aber… vielleicht ist mir der Turnierbaum ja gewogen. Und wenn nicht… auch egal. Wenn ich den Titel erst habe, wird Chris ohnehin zu mir kommen, und um einen Titelkampf betteln. So viel Geduld hab ich.

Lucia von Faris:
Wie schön für Sie.
Meine Geduld ist hingegen begrenzt.
Sollten Sie erneut aufgrund einer Privatfehde ihre sportlichen Pflichten versäumen, wird das Konsequenzen haben, alles klar?


STAREDOWN~! Für ungefähr zwei Sekunden. Dann stülpt sich Styles seine Kapuze wieder über.

AJ Styles:
Ist vernommen.

Lucia nickt ihm zu und macht eine elegante Handbewegung gen Tür. Es ist alles gesagt – nun heißt es Taten folgen zu lassen.



Matt Striker & Dean Malenko:
Verstehe ich das richtig, dass die beiden nominell besten Damenteams der Sportabteilung beide für das Trios Turnier gemeldet wurden?
Someone knows for sure how to limit her own competition.
Ich bin also nicht der einzige, der so denkt. Gut.
Thoughts are rarely exclusive to a single person, even stupid ones.
Ich würde sogar sagen: besonders dumme Gedanken. Denn je klüger ein Gedanke, desto geringer die Anzahl der Menschen, die ihn überhaupt denken können.
While this is true, I have to question if I missed you turning heel.
Äh… Bianca Blair ist jetzt eine C Candidate! Was sagst du dazu?
Changing the subject that quickly, huh? Anyway…Bianca’s talented. Massively so. Nothing more nothing less.



A Gift from Space

Es gab eine Zeit, da war es fast Usus, dass der (selbsternannte) Leitstern von World Fantasy Wrestling, Stella Nova, zum Ring kommt, um eine zwischen Selbstbewusstsein und Arroganz angesiedelte Promo zu halten. Das hat sich in der jüngeren Vergangenheit unweigerlich geändert, mehr oder minder seit ihr die Wahlresultate bei vergangenen Festivals of Wishes nicht gepasst haben – sprich: weil sie nicht gewählt wurde und daher die Fans als unwürdig erachtete. Das war beim vergangenen FoW im alten Jahr anders – die stellare Inderin mit den gigantischen, orangenen Twinbraids und dem dichten Pony wurde ins Temptation Title Match gewählt, wo der Erfolg jedoch ausblieb. Der Schuldige war für die Dame mit den Saturnring-Kettchen an den sonst unverhüllten unteren Extremitäten rasch gefunden: de Masked Man habe mit seinem Angriff ihren selbstverständlichen Triumph verhindert. Aber die Frau im sternschnuppigen Lendenschurz und Underboob-Top mit Sternausschnitt ist ja nie um eine Erklärung verlegen, wenn es darum geht eigene Niederlagen zu erklären. Und egal wie abstrus sie anmuten, sie glaubt sie auch alle. Auffällig ist auf jeden Fall, dass sie ihre in kosmisch gestylte, fingerfreie Handschuhe und lange, schwarze Armschoner gehüllten oberen Extremitäten nicht angeekelt vor den Fans zurückzieht, sondern hingehaltene Fanhände mit Berührung beglückt. Wir erahnen also schon bevor sie von Lilian Garcia ein Mic erhalten und eine sexy Pose eingenommen hat, dass sie in der Tat den Fans ob ihres Wahlsieges wieder freundlicher gesonnen ist.

Stella Nova:
Es heißt Ungerechtigkeit ist der Welten Lohn, doch ist es nicht die Welt, welche für Ungerechtigkeit sorgt, sondern ihre Bewohner. Eine Realität, die man in der Vergangenheit nur allzu oft bestätigt sehen musste und auch heute vielerorts noch bestätigt sieht, wo der erhaltene Erfolg und die erhaltene Anerkennung allzu selten in einem ordentlichen Verhältnis dazu steht, was redlich verdient wäre. Ich erspare euch jedoch eine Aufzählung, denn…

Sie klatscht kurz in die Hände und geht von Pose in Pirouette zu weiterer Pose über.

Stella Nova:
…denn ihr habt beim Festival of Wishes bewiesen nicht eine Teilschuld an diesem garstigen Missverhältnis zu besitzen. Eure Wahlen bestätigen, dass ihr das Herz am rechten Fleck habt und zu würdigen wisst, was gewürdigt gehört. Die beste Promotion verdient die besten Fans und mit scheint dies scheint bei WFW tatsächlich der Fall zu sein – seid stolz auf euch!

Das hat schon was von Cheap Pop, aber ein massiver Pop ist es auf jeden Fall, den Stella hier erhält.

Stella Nova:
Jetzt muss es nur noch so bleiben – und um das zu gewährleisten, bin ich geneigt euch zu belohnen! Und zwar mit… einem Match! Ja, ihr habt es euch verdient, mich in Aktion zu sehen und also möge sich nun jemand finden, die gewillt ist einige Augenblicke Spotlight im Sternenlicht zu genießen, das unweigerlich zuteilwird, wenn man in meiner Präsenz ist! Nur nicht so schüchtern – ich bin zwar wählerisch, aber heute akzeptiere ich jede als Gegnerin, eine seltene wie kostbare Chance auf ein Karrierehighlight!

Während weiterer Jubel aufbrandet schlendert sie betont elegant zu Lilian, um ihr das Mic zurückzugeben und begibt sich dann in eine Ringecke, um auf dieser wartend Platz zu nehmen, bis sich eine Gegnerin findet…


Fabolous


Gefunden! Fast so als ob sie nur auf eine solche Gelegenheit gewartet hätte, ertönt relativ flott der Theme Song der Princess of Staten Island, der ehemaligen Blondine und dem jetzigen Rotschopf mit dem Faible für Moonwalks: Carmella! Die im WFW TV so herrlich erfolglose US Amerikanerin ist trotz ihrer Bilanz guter Dinge, ohne Selbstvertrauen müsste sie hier aber natürlich auch gar nicht erst antreten, sonst wäre ein Debakel ja vorprogrammiert, wie vor „Kurzem“ das Gastspiel von Borussia Dortmund beim FC Bayern hinlänglich bewiesen hat.
Stella ist da, Carmella ist da, fehlt noch etwas, bzw. jemand…
…ist das ein männlicher Referee? Ja, Tatsache! Sexismus macht sich breit, denn es wird gebuht.
Wobei das streng genommen kein Sexismus, sondern die Bestätigung guten Geschmacks ist.
Sexy männliche Refs im gestreiften Anzug mit Krawatte hat WFW schließlich nicht.
Dafür hat man ja Todd Grisham, aber der ist kein Ref.
Beginnen kann das Match nun aber dennoch.


Stella Nova vs. Carmella


Und womit geht es los? Martial Arts mäßigen Kicks und Punches?
Chain Wrestling der Extraklasse?
Geschwindigkeit und Highspots?
Nein!
Stattdessen… Lock Up!

Holy Sh*t! Holy Sh*t! Holy Sh*t!

Da ist schon ein bisschen Ironie dabei. Aber dann wird es doch interessant, denn Stella springt hoch, rammt ihre Füße in Carmellas Bauch und schleudert diese dann per Monkey Flip hinter sich!

*Dub-F-Dub* *Dub-F-Dub* *Dub-F-Dub* *Dub-F-Dub* *Dub-F-Dub*

Also entweder sind die Fans sehr leicht zufriedenzustellen oder aber sie sehen einfach mehr als wir und die Kameras machen gerade keinen allzu glänzenden Job. Ist ja durchaus möglich. Was nicht nur möglich, sondern auch tatsächlich ist, ist, dass Stella nun ihre Bein- und Fußpartie um Carmellas Hals schlingt und sie per Figure-4 Necklock auschoken will. Das ist ein kühnes Unterfangen, denn diese Moves sind gängige Submission Holds in Damenkämpfen, da sie sehr nett anzusehen sind und jede Wrestlerin unabhängig von ihren technischen oder athletischen Fähigkeiten sie zeigen kann – und dennoch sind tatsächliche Submissions in diesem oder artverwandten Holds Mangelware.
Für Carmella kommt daher eine Aufgabe doppelt nicht in Frage – weder will sie aufgeben, wo sonst quasi niemand aufgibt, noch will sie eine Pleite durch eine schwächere Version ihres Finishers, dem Code of Silence, kassieren. Zu den Seilen zu robben ist also Pflicht und die erfüllt sie auch. Woraufhin der männliche Ref anzählt und gelöst wird.
Aber sind damit alle Probleme für Carmella gelöst?
Die Antwort lautet „nö“.
Oder „nein“.
Auf jeden Fall lautet sie nicht „ja“, denn Stella würgt sie nun etwas in den Seilen und nimmt Anlauf, um auf die Princess of Staten Island draufzuspringen. Doch diese ist prüde und mag sich nicht einfach bespringen lassen. Ergo weicht sie aus. Die Seile hingegen weichen nicht aus, sodass Stella gegen die prallt und von da aus auf die Matte donnert.
Rasch legt sich Carmella auf sie – aber nur 2 Count.
Das wäre jetzt schon etwas arg billig gewesen.
Obgleich für die nicht gerade immer hochkonzentrierte Inderin auch nicht ganz ungewöhnlich.
Der Leitstern hat schließlich eine lange Historie an Pleiten durch Konzentrationsmängel.
Hier und heute wiederholt sich die Geschichte aber nicht oder zumindest noch nicht.
Carmella moonwalkt nun ein bisschen und geht dann zu einem Sleeper Holdüber. Nicht gerade allzu spektakulär, aber durchaus sinnig, um Stella schon einmal etwas mürbe zu machen, damit dann der Code of Silence den Rest erledigen kann. Doch das ist nur so lange eine gute Taktik, wie Stella es zulässt ohne sich zu wehren. Jedoch lässt sie es nicht zu und wehrt sich. Eine Windung, ein Elbow, noch ein Elbow… und dann Whip In! Nein, Reversal von Carmella und Back Body Drop… aber Stella steht diesen und greift zu:
Side Headlock… in einen Bulldog… nein! Carmella stößt Stella weg und…
Superkick!
Geblockt!
European Uppercut von Stella… auch geblockt!
Carmella greift zu! Reverse ST… nein!
Stella befreit sich per Kniestoß und versucht abermals einen European Uppercut.
Ihre amerikanische Gegnerin weicht aber aus, spurtet in die Seile, federt zurück und… wird aufgegabelt, weil Stella ihr per klugem Ausfallschritt gefolgt ist: Black Hole Slam! Eins, Zwei, Ende. Also drei. Keine komplett schlechte Leistung von Carmella, aber letztlich hat sie den Leistern von WFW dann doch vor keine übermäßigen Probleme gestellt. Stella hat gewonnen und kann feiern… KÖNNTE feiern. Sie feiert aber nicht – stattdessen lässt sie sich rasch ein Mic geben und redet in ihren Theme Song rein, sodass die Musik rasch verstummt, weil jemand in der Tonregie mitdenkt.

Stella Nova:
Ich bin sicher, dass ich eine Belohnung versprochen hatte und zwar ein Match. Und obgleich dies technisch gesehen ein Match war, ist es mir doch zu wenig. Und euch sollte es auch zu wenig gewesen sein. WOLLT IHR MEHR SEHEN?!

Eine rhetorische Frage, welche von den Fans lautstark bejaht wird.

Stella Nova:
Also gut… Herausforderin Nummer Zwei… ich warte!

Erneut gibt sie das Mic an Lilian zurück und nimmt dann auf einer Ringecke Platz – doch kaum sitzt sie, ertönt schon Musik, fast so als ob da jemand darauf gehofft hatte, dass es so kommt oder ohnehin vorgehabt hätte, aufzutreten, solange Stella noch da ist…


Hot as Magma


Es ist keine Unbekannte für Stella Nova. Denn die Musik gehört zu Lailah Sapphire, der Feuernymphe mit der imposanten Haarpracht, die ihrem feurigen Namen mehr als nur gerecht wird und wie ein lodernder Lavastrom ihren Rücken entlang auf den und über den Boden ragt. Und wo Lailah ist, ist freilich auch ihre schwarzmähnige „neue“ Partnerin, Nue Maō Suō, die Freundin von sportlichen, langärmligen Kapuzenmänteln und Metaphorik-resistente Japanerin. Neu an sich ist diese Partnerschaft derweil natürlich nicht, sind sie nun doch schon ein paar Jährchen gemeinsam unterwegs (um genau zu sein seit dem Grandslam XI Silvester 2015), aber was dies so pikant macht, ist, mit wem Lailah zuvor ein Duo bildete – nämlich mit Stella. Zweisamkeit, die Lailah jäh zerstörte, als sie Stella in die Arme der Crimson Shark Pirates schubste, welche den Leitstern danach ordentlich vermöbelten. Eine Erfahrung, die Stella nachhaltig zur Einzelgängerin gemacht hat… kein Wunder also, dass Stellas Mimik absolute Abscheu verrät, als Lailah den Ring betritt.


Stella Nova vs. Lailah Sapphire


Okay, Match #2 kann also beginnen.
Oder es… KÖNNTE beginnen, wenn Lailah sich nicht erst in Saiza-Haltung setzen und dann ihr Haupt vor Stella so tief verneigen würde, dass sie beinahe mit der Nase den Ring berührt. Anders formuliert: Lailah nutzt dieses Match, um demonstrativ um Vergebung zu bitten. Unter den Fans gibt es Getuschel von wegen „WTF?!“ weil nicht alle diese Backstory noch komplett im Kurzzeitgedächtnis haben, aber die Hintergründe sprechen sich rasch herum, was zu einsetzender Stille führt.
Und wie reagiert Stella?
Zunächst einmal gar nicht.
Sie steht einfach nur da und blickt auf Lailah hinab.
Die Gesichtszüge unverändert als Spiegelbild negativer Emotionen.
Und dann… geht alles ganz schnell.
Stella ist über Lailahs unter ihrer Haarpracht versteckten Rücken, rammt ihre Knie dort hinein, verdreht die Beine und packt zu: Bow & Arrow Lock! Lailah lässt es geschehen und… beißt die Zähne zusammen und verschränkt zusätzlich so gut es geht ihre Arme, um nicht aufzugeben, sondern den Schmerz als Strafe zu erdulden.
Und so wird sie von Stella durchgedrückt… und durchgedrückt und… durchgedrückt.
Und dann… werden die Arme schlaff.
Der Schmerz ließ ihre Sinne schwinden, sie ist nicht mehr bei Bewusstsein.
Die Armprobe erfolgt und beendet dieses… soll man es überhaupt „Match“ nennen?
…was nicht bedeutet, dass Stella so ohne weiteres den Pfeil und Bogen löst.
Erst als Nue den Ring betritt und dem allein etwas hilflosen Ringrichter hilft, den Griff durch Gewalt zu lösen, wird Lailah befreit; wonach Stella noch einige böse Blicke in Richtung Lailah und Nue wirft, ehe sie sich abermals ein Mic anreichen lässt.

Stella Nova:
Mir ist bewusst, dass eine solch infame Person wie jene, welche hier gerade ihren erbärmlichen Auftritt hatte, gegen mich und meinen Zorn nie und nimmer würde bestehen können, doch dass meine Aura allein sie erstarren lässt und so erneut kein wirkliches Match zustande kommt, das hätte auch ich nicht für möglich gehalten!
Aber… aller guten Dinge sollen ja angeblich drei sein, was ich zwar für absolut dummes Geschwätz halte, aber möglicherweise ist das ja heute tatsächlich der Fall! Wenn also bitte NOCH JEMAND hierherkommen würde…


Etwas frustriert gibt sie das Mic an Lilian zurück, während einige Leute von der Medical Staff sich um Lailah kümmern, die allmählich wieder ansprechbar ist. Nue scheint kurz zu überlegen, ob sie selbst gegen Stella antreten soll, als ihr die Entscheidung abgenommen wird…


The Very End

Statt aller guten Dinge, sind hier eher aller bösen Dinge drei, denn diese Klänge gehören natürlich zu den Anarchistinnen, deren Vergalten dazu beitrug, dass Doug Williams selbigen Spitznamen zu führen aufhörte. Die Lila Teufelinnen Luna Flamberge und Rebecca Flamberge und ihre feige aber durchtriebene Kameradin „Queen Elise“ Lieza Ramón, deren Versuch ihren Königinnentitel im ToH Finale zu bestätigen in einem Fehlversuch endete. Aber einmal Turniersiegerin, immer Turniersiegerin.

Luna Flamberge:
Hör sich einer die Sternschnuppe an. Besiegt eine Diva und eine Gegnerin, die zu sehr von dem lächerlichsten Gefühl aller Zeiten – Reue – zerfressen ist und schon hält sie sich für das Nonplusultra, das hier rumläuft.
Oh, Moment… stimmt ja.
Sie hält sich ja IMMER für das Nonplusultra, das hier rumläuft.
Einbildung ist halt auch ne Bildung, problematisch wird es nur, wenn es die einzige Art von Bildung ist, die man hat. Aber dafür sind wir jetzt ja hier, um einen auf Nachhilfelehrerinnen zu machen. Sprich: wir werden dir beibringen, wo dein Platz ist: im Staub unter unseren Stiefeln, welche wir dir auf deine Brust setzen und den 3 Count abwarten. Also unseren Sieg, nicht die Boyband, obwohl selbst diese zumindest zur Einbildung, dass sie singen könnten, noch eine andere Art von Bildung hatten, nämlich Teambildung. Aber nun gut, was erwartet man auch von einem Dummkopf, die ein schwarzes Loch als Hirn hat und nicht einmal in der Lage ist, den richtigen Koffer abzuhängen. Muss man auch erst mal hinkriegen. Dumm nur, dass Dummheit eben keine Leistung ist. Aber das merkst du gleich schon.


Rebecca Flamberge:
Gleich wirst du Sterne sehen – versprochen.

Elise Ramón:
Alzo… gegen wen von unz Dreien möchtezt du zuerzt verlieren?
Mich, die königliche Elize?
Oder doch lieber gegen eine der beiden Flambergez?
Oder… bizt du zogar dumm genug, ez gegen unz alle Drei auf einmal aufnehmen zu wollen?
Zuzutrauen wäre ez dir Deppin ja…


Die drei kichern sich gegenseitig zu, während im Ring Stella kaum eine Miene verzieht.

Stella Nova:
Hey, sieh an wer hier kommt und die Klappen aufreißt… es sind die drei kleinen Schweinchen, nur seid ihr nicht einmal rosa. Versucht ihr die lila Kuh zu ersetzen und hofft auf Werbeverträge? Bedankt euch bei den Sakaki Schwestern, dass WFW nicht nach dem National Wrestling Day als blamiert dasteht, nach deiner indiskutablen Performance, Luna – ich verliere sobald ich Aua Füßchen habe – Flamberge. Und du, Königin des Sprachfehlers? Nicht nur zerstörst du durch deine Andersfarbigkeit jede Gruppendynamik, die ihr haben könntet, du bist auch noch die erwiesenermaßen schlechteste Temptation Titelträgerin und Turniersiegerin der WFW Geschichte. Selbst die Schneehexe ist eine größere Nummer, weil, ähm, wie soll ich sagen?
Oh, richtig… weil sie dich besiegt hat. Und selbst als freiwillige Verliererin besser dran ist, als sie es an eurer Seite je war. Ähnlich wie die giftgrüne Hexe, die sich lieber rasch als Pseudo-Japanerin wiedererschaffen lies, weil ihr klar war, dass ihr nur hohle Luftpumpen seid. Ihr denkt zu dritt wärt ihr besser als ich allein?
NewsFLASH!


Sie schnuckt ruckartig einen Oberschenkel in die Höh samt angewinkeltem Unterschenkel, dass ihr Schurz mächtig flattert…

Stella Nova:
NEIN, ihr seid nicht besser als ich, selbst zu dritt seid ihr nur kleine falsch eingefärbte Grunzer gegenüber der Macht des Sternenhimmels, welche ich verkörpere!

Sie streckt ihnen die Hand entgegen und macht die berühmte Matrix-Fingergeste, dass sie ruhig kommen sollen... als jemand von der Seite reinruft.

Lailah Sapphire:
Stella!
Warte!


Stella Nova:
Was willst du Verräterin?
Wieder in alte Muster verfallen und das Natürlichste der Welt zu tadeln suchen, nämlich dass der Sternenhimmel glänzt und ab und zu blitzt?


Sie wirbelt ruckartig in der gehaltenen Pose umher, dass ihr Schurz noch mehr der Gravitation ausgesetzt ist, als es beim Einnehmen der Pose der Fall war…

Lailah Sapphire:
Was?
…nein. Den Unterschied zwischen schamlos und falscher Scham habe ich längst gelernt.
Und gerade weil mir meine früheren Verfehlungen nur allzu bewusst sind…
…kann ich dich unmöglich allein ins Verderben laufen lassen.
Bitte… lass mich dir helfen!


Lailah fasst Stella zärtlich an den Händen, doch diese zieht sie weg.

Stella Nova:
Du erwartest nicht wirklich, dass ich ausgerechnet dir Vertrauen schenke? Alles, wonach es dir falschen Schlange begehrt, ist doch mein Money in the Bank Koffer, für den ich keine, du und deine Partnerin hingegen jede Menge Verwendung habt!

Lailah will etwas erwidern, bekommt aber keinen on heraus. Dafür verdrückt sie eine Träne.

Stella Nova:
Korrektur: du bist keine Schlange, sondern ein Krokodil.

Die Feuernymphe vergräbt ihr Gesicht unter ihren Händen… als sie am Arm gepackt wird und erschrocken zur Seite guckt. Es ist Nue, die sie am Arm nahm und nun an der Hand nimmt.

Nue Maou Suou:
Keine Ahnung, was ihr da jetzt für Zoogeschichten erzählt. Ist mir auch egal. Lailah und ich stehen da jedenfalls jetzt gleich in der Ecke. Wenn du willst, wechsle uns ein. Und wenn nicht, dann lass es halt bleiben.

Und so zerrt Nue die unweit größere Lailah mit sanfter Gewalt mit sich in die Wechselecke… was von der Einzugsrampe mit spöttischem Gelächter begleitet wird.

Luna Flamberge:
Sieh und hör sich das einer an!
Wie rührend!
Da kommen mir ja auch in Kürze Tränen… vor lauter Lachen!
Abgesehen davon wusste ich gar nicht, dass der Delay so ausgeprägt hier ist, dass wir schon wieder Weihnachten haben! Mit euch beiden haben wir eh noch eine knackige Angelegenheit zu klären, in welcher wir bisher nur unzureichend Rache geübt haben, weil uns diese rosa Zottel-Liese die Ohren vollgejammert hat. Drei gegen Drei – da sind wir gern dabei!


Rebecca Flamberge:
Und für euch ist das Turnier gleich vorbei – dabei hat es noch gar nicht begonnen!

Womit sich die Anarchy Apoteo’Sis nun auch gen Ring bewegen, auf dass das Match beginnen kann…


Stella Nova & Lailah Sapphire & Nue Maou Suou vs. Anarchy Apoteo’Sis


Ob nun Stella als Teamcaptain ihres Trios bezeichnet werdet kann, muss in Frage stehen, weil die Berechtigung des Teambegriffs an sich in Frage steht. Anders als auf der Gegenseite, wo alle Fragen damit beantwortet sind, dass Luna Flamberge wie üblich für ihr Team und das kurzfristig im Einzelbereich erfolgreiche Anhängsel aus den spanischen Pyrenäen beginnt. Selbiger Beginn besteht darin, dass die Frau mit dem einer Waffe entlehnten Nachnamen den Leitstern von WFW zu einer Kraftprobe auffordert. Diese anzunehmen könnte man mit Dämlichkeit oder Selbstüberschätzung gleichsetzen, denn Lunas Oberarme würden zwar nicht den ersten Platz bei einem Bodybuilding Wettbewerb bedeuten, aber Kraft hat sie jede Menge. Und weil Stella halt Stella ist, nimmt sie die Herausforderung an.
Die Stellare drückt und drängt, was ihre Körperkraft hergibt und das ist sicher nicht ganz wenig.
Jedoch verrät Lunas Mimik und ihre Historie an Powermoves, dass sie hier genau gar keine Probleme hat, Stellas Kraftoffensive zu widerstehen. Damit dies auch wirklich jeder mitkriegt, selbst jene, die komplett an Subtext und Implikationen vorbeidenken, stößt Luna nun auch folgerichtig Stella mit Schmackes auf die Matte und flext ihre Arme, wie um zu demonstrieren, wie ideal getroffen der Grad an weiblicher Form und Stärke bei ihr ist. Angeben gehört zum lila Lifestyle schließlich absolut dazu. Da ist sie bei Stella jedoch auch genau an der richtigen Adresse. Die macht das schließlich auch dauernd und mag es gar nicht, wenn andere ihr gegenüber angeben. Außer sie respektiert ihr Gegenüber. Was selten der Fall ist. Und schon gar nicht hier.
Ergo trampelt sie Luna nonchalant auf den linken Fuß, bzw. Stiefel und das kommt so unmittelbar, dass Lunas hämisches Grinsen rasch aus ihrem Gesicht verschwindet, während Stella ein solches nun auf den Lippen abzulesen ist. Für ungefähr 5 Sekunden, denn danach setzt es einen krachenden Lariat von Luna, welcher der Inderin einen Platz auf der Matte nach Überschlag in der Luft zuweist. Da Stella nun schon einmal so schön flach auf dem Bauch liegt, verknotet Luna daraufhin der Galaktischen Beine, zerrt sie an den Armen hoch und… Curb Stomp!
Doch damit der Bestrafung nicht genug:
Luna packt die Tag Team Kofferträgerin an den Twinbraids, packt ihren Kopf zwischen die Oberschenkel und… Powerbomb… in einen doppelten Boston! Stella dürfte gerade soeben einige ihrer jüngsten Entscheidungen hinterfragen… oder auch nicht, Reflexion war ja nie ihre große Stärke. Ehrgeiz hingegen schon und ebendieser verbietet ihr hier die Aufgabe. Zugegebenermaßen macht Luna es ihr aber auch leicht, denn der double Boston Crab ist recht lasch angesetzt und dient eher der Verhöhnung und Peinigung denn dem ernsthaften Versuch eine Aufgabe zu erzielen.
Zudem ist er praktisch, um Stella gen Wechselecke zu schleifen, wo sich Luna von Rebecca auf die Schulter klopfen und somit auswechseln lässt. Der Plan ist aber selbstverständlich nicht sofort den Ring zu verlassen, sondern Stella schön fixiert zu halten, damit Rebecca ihren Diving Knee Drop punktgenau durchführen kann – was auch geschieht. Inklusive raschem nächsten Wechsel, damit Queen Elise ihrerseits per Diving Knee Drop auf Stella herabsegeln kann.
Das Cover erfolgt und… wird von Elise auf Zuruf von Luna abgebrochen.
Statt 3 Count soll es weitergehen, es macht gerade zu viel Spaß, um schon aufzuhören.
Oder so.
Die Toxische Echsenkönigin tut, wie ihr aufgetragen wurde und verfrachtet die praktisch ausgeknockte Stella in die eigene Ringecke, wo sie einem nassen Sack ähnlich hängen bleibt. Die Flamberges klatschen der Stellaren nun von links und rechts solange auf die Wangen, bis sie wieder wach ist, sie soll ja mitbekommen, wie Elise ihr nun einen Laufangriff verpasst. Damit dieser auch schön trifft, wird Nova freilich an den Armen festgehalten, wäre ja auch doof, sie wachzumachen, damit sie ausweichen kann. Und doof sind die Flamberges ja für gewöhnlich nicht.
Außer wenn sie es doch sind.
Wie hier.
Denn die Fixierung der Arme behindert nicht Stellas Bein- und Fußpartie.
Und genau diese streckt Stella nun der Queen of Honor aus dem Jahr 2017 entgegen.
Effekt: umwerfend.
Da gucken Luna und Rebecca jetzt doch etwas dumm aus der Wäsche – was wiederum der Stellaren die Chance eröffnet, sich loszureißen; eine Chance, die auch genutzt wird. Und kaum ist Stella frei, liegt sie wieder auf der Nase, weil sie noch immer neben sich steht als wenn sie bis tief in die Nacht Resi 5s Mercenaries Reunion gespielt und dann wenig geschlafen hätte, um Pummeluff nicht im Fernsehen zu verpassen. Leichter verständlich formuliert bedeutet das, dass sie jetzt wechseln sollte.
Hingestreckte Hände gibt es auf jeden Fall, Lailah und Nue sind schließlich nicht inexistent geworden, nur weil sie seit dem Matchbeginn nicht mehr erwähnt wurden. Jedoch ist Stella weder genug bei Kräften, um zu wechseln, noch will sie überhaupt Lailah einwechseln. Stattdessen legt sie ihren Arm auf Lieza Ramón und…
0 Count.
Manch ein Running Big Boot mag als Finisher anerkannt sein, aber eine ausgestreckte Fußpartie hat bei allem Running der laufenden Person wohl noch nie ein Match beendet, bzw. ein Fall erzielt, und hier und heute ist dahingehend kein Unterschied. Auch nicht sehr unterschiedlich zu anderen Menschen, die ohne Erfolg gecovert wurden, ist nun Queen Elises Reaktion: sie wehrt sich wieder, um das Match wieder in für sie günstigere Bahnen zu lenken. Dieses „wehrt sich wieder“ darf man sich dabei in etwa so vorstellen, wie wenn jemand auf einen Sandsack eindrischt. Denn viel mehr Gegenwehr kriegt Stella grad nicht hin, auch wenn sie das anders sieht. Denn ihre Blockversuche gehen massiv ins Leere, wodurch Elise keine Mühe hat, Stella zu versohlen.
Diese spaßige Einlage muss dann aber abgebrochen werden.
Wegen Einmischung der gestreiften Person?
Nein.
Wegen Einmischung einer lila Person?
Genau.
Rebecca will wieder selbst das Spielchen „Stella malträtieren“ weiterspielen und lässt sich also einwechseln. Maximal arrogant schlendert sie zu Nova und presst ihr die stiefelsohle auf die Kehle. Ein Vorgehen, das Stella ordentlich zappeln lässt, große Überraschung; wenn man nicht weiß, was eine Überraschung ist. Unwesentlich überraschender: der Referee versucht sich einen Namen zu machen und zählt die Anarchistin an. Ehe er bei 5 ankommt, nimmt Rebecca dann tatsächlich den Stiefel von Stellas Gurgel und guckt den Referee fordernd an von wegen „trau dich nur, mir jetzt eine Moralpredigt zu halten“. Er traut sich nicht. Und verdient sich also nicht seinen Namen. So viel also dazu. Das denkt sich Rebecca nun vermutlich auch, aber als sie ihren Stiefel abermals auf Stella Novas Beatmungsröhre platzieren will, findet sie nur Luft vor. Die Inderin ist nämlich nicht mehr da und nutzte die Zeit, welche Rebecca mit dem Ref verplempert hat, um gen Lailah und Nue zu robben. Ehe sie es sich anders überlegt und einfach aus dem Ring rollt, aber das reicht ja auch für den Wechsel. Schließlich ist das hier ein Trios Match und kein 3 Woman Tag Team Match. Und während Rebecca noch Stella sucht und dann außerhalb des Rings erspäht, da sieht Lailah etwas anderes, nämlich eine Möglichkeit der ungehinderten Attacke.
Ergo erklimmt sie rasch die Ringecke und wirft sich von dort per Diving Shoulderblock auf Rebecca, welche die Situation zwar noch erkennt, aber den Aufprall weder verhindern, noch ausweichen kann – lediglich der klägliche Versuch des Blocks bleibt ihr, doch Lailah Sapphire ist bekanntermaßen eine der größeren Damen im Roster und obgleich sie kein großes Busenwunder oder massiv muskulös ist, hat sie doch genug Körperlichkeit, um Rebecca hier einfach um zu rammen – die Lila Teufelin schlägt förmlich ungewollt einen Purzelbaum rücklings von dem Impact.
Damit kein Second Impact folgt und Lizenzprobleme hervorruft, rollt sie sich durchgerüttelt aus dem Ring… wo Stella auf sie wartet, um sie auszuhebeln und… Starlight Driver auf die Ringside-Matten! Sofort springt Luna vom Apron, um ihrer Schwester zu helfen, während Queen Elise sich wieder im Ring wiederfindet, um für ihr Team das Match fortzuführen – doch ehe sie an Offensive denken kann, hat Lailah sie schon gepackt und es folgt eine ziemlich ähnliche Aktion von Lailah gegen die Königin, wie um daran zu erinnern, dass Stella und sie mal ein Team waren: Celtic Cross!
Den Temptation Titel konnte Lailah der Queen nicht entreißen, als diese noch Champion war, aber nun konnte sie diese erfolgreich flachlegen – mit dem Effekt, dass diese sich nun auch aus dem Ring rollt, um Folgeangriffen aus dem Weg zu gehen; damit löst sie jedoch den Folgeeffekt aus, dass Luna nun Rebecca nicht länger helfen kann, sondern in den Ring zurück muss – weswegen sie Elise auch etwas genervt anblickt, was diese umso mehr erschrecken lässt, womit Lailah ihr ohne Probleme per Baseball Slide in den Rücken rutschen kann; eine Aktion, die Elise quasi zum Torpedo mutieren lässt, mit ungutem Ausgang für die frühere Liza, crasht sie doch so frontal mit der Fresse in das Absperrgitter.
Luna wiederum will das Blatt nun mit Vehemenz umdrehen, doch in der Aufstehbewegung vom Baseball Slide nimmt Lailah sie plötzlich hoch und lässt sie per Samoan Drop auf Nues Knie krachen, die aus dieser Kombination fließend in die Kuro Nemesis übergeht! Unerlaubte Tag Team Aktion? Mitnichten, Lailahs Baseball Slide war nah genug an Nue, dass diese sich einwechseln konnte und so haben sie nun Luna auf dem völlig falschen Fuß erwischt!
Lailah ist draußen und unterstützt Stella, die das so gut sie kann ignoriert, während Nue jetzt Luna relativ in der Ringmitte in der Falle hat – Erinnerungen daran, wie sie Rebeccas Arm brach, als diese sich weigerte zu tappen, werden sofort wieder wach. Ist nun die andere Flamberge dran mit „Knacks“?
…nein! Luna tappt aus!
Und weil sie Teamcaptain ist, bedeutet das unmittelbar den Sieg für Nue, Lailah und Stella!
Zu einer gemeinsamen Siegesfeier muss Stella jedoch erst überredet werden… aber da es ihr einige Minuten mehr im Rampenlicht einbringt, geht sie dann doch darauf ein. Das oder sie hat Lailah nun doch verziehen. Oder sie bleibt lieber in deren Nähe, um nicht in einen sofortigen Racheangriff der Anarchy Apoteo’sis zu laufen, die nun mächtig angepisst von dannen ziehen…



Matt Striker & Dean Malenko:
Vier Matches wurden von der Card versprochen und nun haben wir bereits vier Matches gesehen und es sind dennoch drei Matches der Card noch übrig! Das ist WFW wie wir sie kennen und lieben!
Two out of those three matches weren’t exactly noteworthy from a pure sports perspective however.
In anderen Promotions wären das ganz normale Matches gewesen. Zumindest das mit Carmella.
WFW standards are higher though and that is a very good thing.



Von einer Vollversammlung zur nächsten: dieses Mal sind wir im Aufenthaltsraum des Shogunate of Doomination, doch man muss nur kurz hinsehen, um festzustellen, dass bei dem etwas selbstherrlichen, weil erfolgsverwöhnten Stable die Stimmung noch immer mies ist. Dabei ist das Festival of Wishes nun schon lange her. Im Fall der in sich gekehrt dahockenden und fast komplett von ihrer roten Haarpracht verhüllten Stheno Gorgon, bei der quasi nur die Fußspitzen aus ihrem roten Ganzkörperschleier hervorlugen, ist es jedoch möglicherweise sogar eher die Begegnung mit ihren Schwestern zu Silvester, die sie beschäftigt, während die vier Herren der Schöpfung, Randy Orton, Mike Quackenbush, Val Venis und insbesondere Chavo Guerrero jr. sicherlich den Wargames nachtrauern. Man mag es Karma nennen, hat Chavo doch eins Wargames absichtlich verloren und gar den German Title geopfert, nur um Tibro zu schaden – nun hat er selber den Schaden und Spott wird er dafür auch reichlich abgekriegt haben. Die beiden verbliebenen Boobraids, Curvy Cassie und Busty Bunny haben hingegen eher konträre Körpersprache. Cassie steht mit verschränkten Armen an die Wand gelehnt da, ihren Blick gen Boden gerichtet, während Bunny ein paar letzte Osterdekorationen anbringt und Schoko-Hasen an alle Anwesenden verteilt. Das schließt die neue, blassblonde Japanerin im knappen, roten Hakama-Rock mit dem Faible für Tarot-Karten, Shion_Yatsurugi, mit ein, die ironischerweise trotz ihrer Vorliebe für vielsagende Karten selbst noch ein quasi unbeschriebenes Blatt im WFW TV ist. Auch jetzt legt sie ihre Karten, dreht sie um und scheint weder überrascht noch berührt von dem, was ihr verheißen wird… vielleicht sagen die Karten aber auch nur „die Tür geht jetzt auf“, denn genau das passiert. Hinein treten die letzten beiden Mitglieder der Gruppe, die beiden Japanerinnen in den düsteren Schuluniformen… die nun gar nicht mehr ganz so düster sind: Top und Socken sind zwar ein fast schwarzes Lila, aber die Kragen und Röcke sind ein knalliges rosa, passend zu Nene Morisakis rosa Flechten und Pony, welche nur noch ob ihrer braunen Haarspitzen die ursprüngliche Farbe verraten. Einen rosa Seidenschal hat sie auch noch kinnhoch um sich gewickelt, inklusive dunklem Drachenmuster. Noch dazu ist der schwarze Geisha-ähnliche Haarturm Akari "Hikari" Odas mit einem rosa Schleifchenband fixiert. Ob sie dies nun allerdings süßer und freundlicher aussehen lässt sei dahingestellt, hat dieser Kontrast zu ihrer eindringlichen Persönlichkeit doch ein gewisses Eigenleben. Die Lautsprecherin der Anführerin der Gruppe stellt sich auch sogleich auf die Schuhspitzen, um unwesentlich größer und imposanter zu wirken.

Nene Morisaki:
Greetings everyone and even though it is somewhat late to say so, allow me to wish all of you a happy new year on behalf of our leader, her demonic Highness, Akari-dono.

Besagte Demon Queen hat bei genauerem Hinsehen nun auch rosa Farbe im Haar, um genau zu sein ist es bei ihr konträr wie bei Nene: Nene hat fast alles gefärbt, bis auf die Haarspitzen, während es bei Hikari eben genau die Haarspitzen sind, die nun rosa Färbung aufweisen. Unverändert reinschwarz ist das doppelt geflochtene Haar der gut aufgelegten Boobraid, die nun auch Nene und Hikari mit einem Schokohasen versorgt.

Busty Bunny:
Yeah, happy new year, everyone!
And… happy Easter too!
I’d play the Easter Bunny, but it’s kinda too late for that already…
Crazy how long we haven’t seen each other in person! Missed you!


Halbherzige Grußbewegungen werden ausgetauscht, dann tritt Chavo vor und reißt unweigerlich das wort an sich.

Chavo Guerrero jr.
Si, si… now that the obligatory part is out of the way, allow me to address the elephant in the room, homes: we lost the Wargames. You lost the Tag Team Championship. And I did not become Undisputed Champion. And why is that so? All because a certain ally here thought he had to submit for no reason. Or no good reason at least.

Die Blicke folgen dem von Chavo und landen unweigerlich beim Big Valbowski, der erst irritiert blinzelt und dann empört von seinem Platz nahe Stheno aufspringt.

Val Venis:
Wait, wait, wait… no good reason?!
Are you f’n kidding me?!
Shelton was hurt badly as is!
Every second longer could have jeopardized his health even more severe!


Vals Kopf ist errötet, klarer Fall von Zornesröte. Chavo ist jedoch wenig besorgt um den Gemütszustand seines Kollegen und wird unweigerlich sarkastisch in seinem Tonfall.

Chavo Guerrero jr.
Si, within the wargames health is in grave danger.
That’s the nature of this match.
We all went through a lot of terrible moments in this match.
And thanks to you it was all for naught.


Die Verachtung in Chavos Augen ist deutlich, ehe er den Blick abwendet und sich wieder auf die Holzbank setzt, von der er aufgestanden ist.

Val Venis:
Dude! I know the Wargames come with sacrifices!
But I think we all agree that some sacrifices are too severe to be made?


Er blickt sich etwas hilfsbedürftig um und verweilt schließlich mit seinem Dackelblick bei der Anführerin des Shogunats.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Is that so?
Why yes it is, you are perfectly right, Val.


Sie pocht auf ihren Haarknotenturm.

Val Venis:
Thanks, Hikari-dono!
I knew you would understand. That’s why you are our leader!


Er gibt ihr den Daumen nach oben und will sie drücken, doch Nene zieht ihre geliebte Herrin aus der Knuddelzone, die danach Val mit einer Handgeste bedeutet, keinen zweiten Versuch zu unternehmen.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
However…
Just because some sacrifices are out of the question by default unless your mind is twisted and evil enough to make even a demon feel uneasy, drawing the conclusion that all sacrifices are out of the question is faulty. You deem yourself the savior of your friend. But that couldn’t be further from the truth.


Val will etwas erwidern, doch erst muss er seine Gedanken sammeln, kann er doch denen der Demon Queen nicht folgen.

Val Venis:
What?! How so?!
I DID save him after all…


"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
You speak like a fool, but not like a fool who goes up against a storm to conquer it but a fool who hides underneath a tin hat thinking it will prevent alien lifeforms from manipulating your brain with cute singing. You saved nothing, Val. It was clear as day that Shelton went into this match to give his all and for the match to be potentially his last. And while saving a friend from going too far is honorable, all you did was to invalidate the sacrifices he was willing to make on his own as well as our behalf. If this match is to be Shelton’s last match of his WFW career – and I dread to think about it – you managed to spit all over his whole career by not allowing him his final great battle to go the way he wanted. Thanks to your “saving” him, his desires are left unfulfilled. He did not get his revenge and we are left without gold. What could have been a worthy final stand turned out to be a huge disappointment… for him and even more so for us. This is not how I define “ambition”. It is how I define “weakness”. And there is no place for such weakness amongst my ranks.
…you are hereby expelled from the Shogunate of Doomination.


Val öffnet den Mund, aber er ist erstarrt. Ob der Entscheidung, die ihn soeben aus der Gruppe ausgestoßen hat oder ob ihrer Begründung. Hat er tatsächlich Shelton einen Bärendienst erwiesen, statt ihn zu retten? Val blickt betrübt zu Boden, als ihm eine Hand auf die Schulter gelegt wird. Die Hand einer Frau mit grandiosem Körper in wenig der Fantasie überlassender Kleidung, fantastischen roten Flechten und einigen Sommersprossen.

Curvy Cassie:
I agree with both of you.
And I agree with this decision.
Your way of thinking has no place in this group, Val.
And neither has mine.


Val guckt Cass an, seine Entgeisterung wächst, statt geringer zu werden.

Randy Orton:
You… know where the door is.

Der Apex Predator ist nonchalant wie immer. Aber Val steht noch da wie festgewurzelt, was Cassie dazu verleitet, sich in Bewegung zu setzen und Val mit sich zu schleifen. Dann bleibt sie aber doch noch mal stehen.

Curvy Cassie:
Just for the record: I don’t think all that highly of Shelton. He said he wanted to aid me in achieving my goals. But he never delivered on those words and a huge part of me leaving is that I do not think he will suddenly do so, even if he was to crawl back.
But more importantly, I doubt I will ever meet my own expectations. Not amongst you all, not without separating and walking my own path that is. It worked wonders for Honey and it will do the same for me. I’m just leaving with Val, because… of reasons I can’t be bothered to explain to you all, as I am certain you do not even care.


Der Lightning schüttelt knapp den Kopf, ehe er sich dann auch mal ins Gespräch einmischt.

Mike Quackenbush:
I kind of do care, as I do have a rather profound interest in what thoughts generate what kind of actions amongst my comrades or former comrades. But alas… I also cannot quite claim to be compelled enough as to inquire you right here on the spot about your without the slightest of doubt very sophisticated ideals and motivations. As such, just allow me to open the door to the outside which will double as a metaphor as being the gate that allows you to step into freedom, where every further action is decided by nothing else than your very own free will. I look very much forward to see what you will achieve and when our wills will clash in battles ahead, it will surely be a sight to behold. Take care, farewell and until we meet again!

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Very well said, my outspoken subject.
Until we meet again in this small yet prosperous world of ours which is so abundant of enticements of the best kinds.


Curvy Cassie:
Sure.

Man nickt sich gegenseitig aufrichtig zu, dann gehen Cass und Val… doch noch nicht, weil Val innehält und wieder eine aufrechte Haltung einnimmt.

Val Venis:
…Akari-dono?
I think you are somewhat right, but still… I do not regret my decision.
Because, I too have a path I must follow.
You may don’t see it as ambitious, but… it is what I believe is right.
I cannot help but act on that regard.
Saiyonara.


Er verneigt sich kurz, dann sin der und Cass gegangen und die Tür geschlossen. Die Demon Queen wendet daraufhin ihren Blick der Tarotkartenlegerin zu und tritt an sie heran – ohne dass diese darauf merklich reagieren würde.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
What about you, new girl of the Shogunate?
Where do your beliefs lie?


Die Angesprochene antwortet nicht direkt, erst fügt sie ihre Karten wieder zu einem Stapel zusammen und steckt sie in ihr kleines Gürteltäschchen. Dann erhebt sie sich von ihrem Boden-Sitzplatz und blickt der Demon Queen tief in die Augen.

Shion Yatsuragi:
Those who know what the future holds have no need for beliefs. I just act in accordance to the flow of fate and time. And for now, this flow places me right here with you. Nothing more, nothing less.

Womit sie sich auf den Platz setzt, der ob Vals Abstinenz nun frei ist.

Randy Orton:
And once… you deem the flow different… you will betray us?
Then tell me… why would we keep you around even?


Shion Yatsuragi:
Betrayal is all but perspective.
You cannot betray fate after all.
What is fated to happen, happens.
And I can ascertain you, that I will not be send away, regardless of how untrustworthy I might appear to you.


"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Mhm… muhahaha! You would be correct!
I shall await with amusement the day you will use your dagger to stab my back.
However, just remember that my back is never unprotected.


Nene nickt intensiv in Shions Richtung, welche ihrerseits nur das knappeste aller Nicken zur Antwort gibt… womit für den Moment alles gesagt zu sein scheint. Was auch bedeutet, dass Stheno in ihre eigene Welt versunken in der Ecke sitzen bleibt ohne mit auch nur einem Muskelzucken zum Ausdruck zu bringen, dass sie von dieser Szene irgendetwas mitbekommen hat.



Matt Striker & Dean Malenko:
Dazu… sage ich jetzt besser nichts, sonst wirst du sauer auf mich.
What nonsense would you have wanted to spout otherwise, teacher? Grown men and women talked to each other in a respectful manner and decided on going separate ways without any hard feelings.
Okay, wenn du da keine Probleme siehst, dann… sag ich da halt nix zu.
Stop beating around the bush, teach. If you got something to say, spill it.
Es ist nur, dass einmal mehr der angeblich starke Zusammenhalt in euer Gruppe etwas… abstinent ist.
Debatable.
Nein, darüber debattieren wir jetzt nicht, es steht nämlich das nächste Match an.



Konoka Yuumura vs. Queen Violet vs. Volumina Siren

Fate's Decided

Ob das Schicksal vorentschieden ist oder ob eine jede ihres Glückes eigene Schmiedin ist, könnte man herzhaft diskutieren. Wer jedoch ihres Unglücks Schmiedin war, da brauchen Konoka Yuumura, Cordelia Cynthia Gardner und Cloe Gardner nicht lange nachdenken, denn das war glasklar Queen Violet, die ihre Eunuchen auf Doug Williams und The Rock gehetzt und somit das Trios Title Match und Trios Finale im Tournament of Honor bei Standing Alone torpediert hat. Natürlich hat Konoka indirekt auch einen Anteil daran, da sie im Vorfeld gegen die selbsternannte Lilablütlerin und Volumina Siren recht rigoros vorgegangen ist, um sich für eine eigentlich bedeutungslose Niederlage zu rächen, die Konoka gegen die Sirene erlitt, weil Queen Violet versehentlich Konoka statt ihrer verhassten Schwester das Match der beiden gegeneinander verhagelte. Dennoch wird Konoka nicht ganz zu Unrecht die Opferrolle für sich beanspruchen können und schickt sich nun an in die Täterinnenrolle zu wechseln und abermals Rache zu üben.

The Four Seasons

Auftritt Queen Violet. Die großspurige Rassistin wirft bei ihrem Einzug demonstrative mit Geldscheinen um sich, um jedem unter die Nase zu reiben, wie reich sie ist. Und weil man reich bleibt, indem man sein Geld behält, lässt sie die Geldscheine sofort wieder von ihren Eunuchen aufsammeln. Vielleicht will sie auch einfach nur sichergehen, dass sonst niemand die Scheine kriegt. Oder beides. Auf jeden Fall ist ihr die Antipathie des Publikums sicher, woraufhin sie mit den Fingern schnipst und einige ihrer Eunuchen anfangen, den Fans Mittelfinger zu zeigen. Zumindest für kurze Zeit, denn noch ehe ihr Einzug vollzogen ist, kommen auch schon Rocky, Doug und die Gardner Schwestern herangerauscht und beginnen damit, die Eunuchen zu vermöbeln und zu vertreiben, sehr zum Entsetzen von Queen Violet, die umgehend eine Disqualifizierung und den Zuspruch des Sieges einfordert. Lala Sakurai, die heute zur Abwechslung mal wieder als Ringrichterin aushilft, ignoriert diese Forderung jedoch. Alleine schon deshalb, weil das Match noch nicht einmal offiziell eröffnet ist.

Titanic Struggle

Die ghanaische Sirene mit der überragenden, lila Haarpracht winkt einigen flüchtenden Eunuchen noch süffisant hinterher, dann aber fokussiert sie sich auf die beiden Damen im Ring. Sehr zur Frustration der Fans, die sie gern begrabscht, soll heißen mit ihr abgeklatscht hätten. Aber ob all dem bösen Blut zwischen ihr und Queen Violet ist es nicht weiter verwunderlich, dass sie ihre Aufmerksamkeit nach vorn richtet…

Nachdem wir nun unsere Aufmerksamkeit Lalas Anläutpose gewidmet haben, tritt die Gewinnerin des Intergender Tag Team Turniers und Herausforderin #1 auf den Temptation Title in den Hintergrund, liegt das Hauptaugenmerk doch nun auf den drei verfeindeten Schönheiten. Da Schönheit eigentlich von innen kommt, ist zwar schwer verständlich, wie Queen Violet so schön sein kann, wo selbst die anderen anarchistischen Damen in lila gegen sie fast schon nett wirken, aber es gibt ja für fast jede Regel eine Ausnahme.

Die meisten Regeln interessieren Olga für gewöhnlich herzlich wenig, was sie entweder zur perfekten oder zur katastrophalen Besetzung als Referee für dieses Match macht, je nachdem, wie man persönlich zu garantiertem Chaos stehen mag. Zumindest mal Posing zum Anläuten als Grundregel beachtet Olga dann doch, was aber auch kein Wunder ist, gehört das bei ihr doch zum Alltag wie das Atmen. Den Atem vor Spannung muss derweil niemand mehr anhalten, zumindest nicht in Erwartung der Matcheröffnung, hören wir doch den markanten Klang der Ringglocke. Nicht zu verwechseln mit einer Ringglucke, das wäre ein Gast im Ring, welche Ostereier legt. Wobei Ostern ja schon wieder vorbei ist.

Dieses Match könnte auch schnell vorbei sein, denn Konoka überrascht Queen Violet beim arrogant und selbstgefällig sein mit einem Crucifix Pin und zwingt sie so in einen frühen Pinversuch. Doch weder hat Olga die geringste Absicht, so früh ein Cover zu zählen, noch guckt Volumina Siren da einfach zu. Vielmehr nutzt sie diese Gelegenheit, um ihrer „geliebten“ Schwester ungehindert in die Magengegend zu treten, ehe sie per Elbow Drop gegen Konoka nachsetzt. Wrestling kann manchmal so einfach sein.
Nach diesem Auftakt gibt es direkt eine Aktion, die es nur in einem Triple Threat Match geben kann:
Einen doppelten Side Headlock.
Konokas Kopf unter dem linken, Violets Arm unter dem rechten Arm eingespannt und die Hände schön ineinander gefaltet, damit der doppelte Schwitzkasten nicht so leicht gebrochen werden kann. Theoretisch clever, praktisch problematisch, denn die Japanerin und der Sirene Schwester erheben sich und arbeiten einfach mal kurzfristig zusammen, indem sie die Schwarze mit der lila Gigamähne zum doppelten Belly to Back Suplex auskontern… doch dann gibt es Abstimmungsprobleme: Queen Violet will einen Atomic Drop daraus machen und zieht entsprechend ihr Knie vor, während Konoka den Suplex durchziehen will und sich also nach hinten fallen lässt.
Ergebnis: unterschiedliche Bewegungsabläufe sorgen für unkoordiniertes ineinander purzeln.
Eine Szene, wie geschaffen für einen „Don’t try this a home or anywhere else“ Spot.
Oder alternativ für ein Pleiten, Pech und Pannen Video Special.
Volumina Siren ist die Erste, die sich von diesem Zusammensturz wieder erholt und das bringt sie in eine aussichtsreiche Position. Denn die Aussicht auf Konoka und Queen Violet ist toll. Und birgt die Aussicht auf Erfolg. Denn beide geben ein geradezu wunderbares Ziel für einen Shining Wizard ab. Da hat die Sirene die Qual der Wahl. Konoka? Oder doch die Schwester? Entscheidungen sind stets so schwierig… oder auch nicht.
Spurt in Richtung Queen Violet und… Shining Wizard!
Und direkt danach Ansatz zur Crowbar gegen Konoka… aber die macht einen Rolling Flip auf die Füße, entkommt so dem Ansatz zum Hold und schlägt, bzw. tritt mit einem Dropsault zurück, der sie unweigerlich zusätzlich per Splash auf Queen Violet landen lässt! Missmut gegen Olga wegen ausbleibendem Count muss sich aber nicht ausbreiten, denn zum 3 Count würde es eh nicht kommen – Volumina siren nutzt nämlich den Rückstoß vom Dropsault, um in die Seile zu federn und von da aus per Running Big Splash zurückzukommen.
Konoka weicht der Aktion aber aus, womit abermals Queen Violet die Leidtragende einer Aktion wird – sehr zur Freude der Fans. Konoka würde es nun freuen, wenn ihr High Knee Lift Volumina Siren zur nächsten Getroffenen machen würde, doch diese blockt ab und tritt ihrerseits per Bicycle Kick zu. Der trifft aber auch nicht, da Konoka per Sidestep aus der Gefahrenzone entweicht, wonach sie nun die Sirene ohne Violets Hilfe zum Belly to Back Suplex aushebeln will… jedoch macht sich die Sirene schwer und erstickt diesen Versuch somit im Keim, es hat schließlich seinen Grund, dass sie Volumina Siren heißt und nicht Skinny Siren. Als wäre das nicht genug, greift sie richtig zu und hat Konoka somit im Sleeper Hold… und das bedeutet… Überwurf und Violet Hill! All das besagte Volumen ist auf Konoka und die Sirene versucht sie auszuchoken! Da muss Olga nun ran.
…oder?

…nein.
Wäre dies ein Singles Match, dann wohl schon, ist es aber ja nicht und das bedeutet, dass Queen Violet per deftigem Stomp an den Hinterkopf Voluminas die Aktion beenden kann. Wonach sie ihren Stiefel auf dem Hals ihrer Schwester platziert und zudrückt, ist ja nicht so als würde Olga sich die Mühe machen sie dafür anzuzählen. Dafür macht sich nun Konoka abermals die Mühe einen Belly to Back Suplex zu versuchen, dieses Mal gegen Queen Violet – mit mehr Erfolg als gegen die Sirene!
Jedoch wird die Aktion kein Belly to Back Suplex.
Der Ansatz ist zwar da, doch nach dem Hochhalten geht es nicht nach hinten.
Sondern… nach vorn!
Bad Fortune!
Ein Facebuster, der zudem für den nächsten nicht intendierten Splash als Bonus-Aktion sorgt, weil die Queen mit einem solchen zusätzlich auf ihrer Schwester landet. Und… Fujiwara Armbar von Konoka gegen die Queen hinterher! Tap Out? Nein! Die Seile sind nah genug, dass dies kein Thema wird. Was jedoch ein Thema wird ist Olga. Diese guckt nämlich auf ihre Armbanduhr (oder eine imaginäre, wie es Matt Morgan auch gern mal macht) und entscheidet, dass es sich allmählich lohnt, mit der Matchleitung zu beginnen. Wobei sie jedoch seeeehr langsam zählt. Und somit umso länger ihr Shiny Posing betreiben kann, weil Konoka den Count so lange ausreizt wie möglich, um der Queen den Arm zu verdrehen.
Selbige rollt sich erst einmal aus dem Ring, nachdem sie erlöst ist, was Konoka dazu animiert, nun stattdessen gegen Volumina Siren vorzugehen: Ansatz zum Sharpshooter! Doch bleibt es beim Ansatz, da die Frau aus Ghana erfolgreich blockt und dann mit einem Tritt in das Hinterteil Konokas diese von sich stößt. Wobei es mehr ein reines Wegstoßen, denn ein Tritt ist, nachdem sie die Popartie Konokas unter deren tiefschwarzen Haarpracht erst einmal gefunden hat.
Die Japanerin macht es nun aber der Sirene nach und nutzt den Impact zu einem Federn in die Seile und kommt per Leg Lariat zurück, welcher die Sirene niederstreckt! Auf der Matte verweilen steht aber nicht auf dem Programm, die Schönheit aus Ghana rappelt sich wieder auf… und wird von hinten umschlungen! Kurz wehrt sie sich… aber dann sitzt der Zugriff von Konoka Yuumura. Konsequenz: Black Kitten Bridge!
Olga erbarmt sich zu zählen: Eins! Zwei! Dr… Queen Violet zieht Konoka die Füße weg!
Also nicht bis drei.
Stattdessen wirft sich Queen Violet einfach auf beide:
Senton gegen Konoka und eine Art Legdrop gegen Volumina Siren!
Und weil Bewegung anstrengend ist, bleibt sie auf ihnen liegen – Doppel-Cover!
Eins – Eins!
Zwei – Kick Out Konoka!
Dr… Kick Out VS!
Queen Violet zieht eine Schnute und moniert bei Olga zu langsames zählen.
Dann grabscht sie Konoka mit beiden Händen an die Gurgel und stemmt sie hoch.
Atemberaubend!
…und ein Eigentor, denn Konoka befreit sich, hält sich im Fallen fest und…
Point Blank!
Knockout?
Superkick!
Von Volumina Siren, die damit Konoka über die Seile schickt… und sich nun ihre eh schon nicht mehr ganz bei sich befindliche Schwester schnappt: Fisherman’s Suplex in die Brücke! Eins! Zwei! Drei! Das war’s! Ein bisschen ein Abstauber-Sieg, aber die Sirene erringt dennoch einen Sieg über ihre Schwester, sehr zum Ärger von Konoka, die ernüchtert die Hände auf ihre Oberschenkel klatscht und den Kopf schüttelt, wie sie Volumina Siren bei der Siegespose zusehen muss… die nun noch einmal ihrer besiegten Schwester keck zuzwinkert, ehe sie die Verliererinnen ihrer Trübsal überlässt und Fanhände schüttelnd gen Backstage verschwindet…



Matt Striker & Dean Malenko:
Die beiden Damen, die mit negativen Emotionen ins Match gingen, haben verloren und die einzige Dame mit positiver Einstellung hat gewonnen. Was lernen wir daraus?
Teach is turning preach again, folks. Don’t take serious whatever nonsense he comes up with now.
Du bist fies, Kollege Dean.
And now teach morphs into Captain Obvious again.
Jedenfalls… manchmal wiederfahren positiven Menschen eben doch positive Dinge!
Oh, I was mistaken. Teach has been Captain Obvious from the start. Okay then.
Manchmal muss man auch das Offensichtliche aussprechen, nur um sicherzustellen, dass es auch wirklich jeder mitkriegt.



Backstage, nahe der Eingänge ins Innere der Arena. An diesem beim Anlass gut besuchten Plätzchen sind nicht nur einige Fanshops verortet, deren Merchandise-Bestand drastisch abgenommen hat, nein, hier sehen wir auch die Überreste des Talisman-Shops, den Kuu Mikoto aka Kumiko Yuumura zu betreiben pflegt. Die Überreste deshalb, weil das Mitglied der Fellowship of Joy mithilfe ihrer Kameradinnen und ihres Kamerad bereits mit dem Abbau beschäftigt ist. Wobei sie mit glitzernden Augen in ihre prall gefüllte Geldbörse blickt, während wir hinter ihr sehen, wie Guān Yuèqiáo und Simon leere Körbchen und Kartons ineinander, bzw. aufeinander stapeln. Auch die Anführerin der Gruppe, Temptation Champion Sasami Kannaoe hilft etwas halbherzig mit, während der Neuzugang der Gruppe Tomoyo Aoi, etwas abseits sitzt und auf einem Notizzettel verträumt dreinblickend ihrer Haiku-Dichtung nachgeht.
Nicht minder verträumt ist der Seufzer, welcher der Miko entfährt, welche den Blick kaum von all dem Geld abwenden kann, welches sie durch den Verkauf ihrer Glücksbringer erworben hat.

Kuu Mikoto Yuumura:
Sieh sich einer all den Cash an.
Unglaublich.
Wenn das so weitergeht, kann ich nach nur drei weiteren Shows genug Geld in den Tempel meiner Familie schicken, um diesen komplett zu sanieren. Alles Dank Eurer Mithilfe, Sasami-Sama!


Die blauhaarige Titelträgerin mit dem leicht struppigen Pony und auffällig frisch zurechtgeschnittenen Strähnen, welche ihr versetzt seitlich ins Gesicht fallen, setzt ein salomonisches Lächeln auf und streichelt Kumiko mütterlich über den Kopf.

Sasami Kannaoe:
A single person can throw a stone, a group may move mountains.

Kumiko blickt ihre Anführerin mit ehrfürchtigem Dackelblick an, während unweit der Temptation Titelträgerin die schwarzmähnige Freundin der Lyrik in ihrem selbstgenähten Jūnihitoe dasitzt und finale Zeichen an eines ihrer Haikus setzt, welches sie kurz nach Fertigstellung feierlich vorliest.

Tomoyo Aoi:
Ende der Feier
Der Schnee weicht warmer Brise
Arbeit, die sich lohnt


Die übrigen Mitglieder der Fellowship of Joy klatschen etwas Beifall, der jedoch jäh verstummt, als ein Mann an die Gruppe herantritt. Die Schneehexe versucht einer Türsteherin gleich ihn abzufangen und deutet höflich an, dass er weitergehen soll.

Guān Yuèqiáo:
My sincelest of apologies, but Kuu Mikoto’s shop is closed fol tonight. Please come again next show. Thank you fol you patlonage.

Doch der Mann lässt sich nicht so ohne Weiteres abwimmeln.

Ich will diesen Ramsch nicht! Ich will dass, was mir Simon versprochen hat: Erfolg!

Dieser Mann nannte sich früher Disco Inferno und ist heute unter seinem seinen bürgerlichen Namen, Glenn Gilbertti unterwegs. Statt Disco Fever beginnt Kumiko also aus anderem Grund zu brennen. Ganz offensichtlich war „Ramsch“ ein Buzzwort, auf das sie unweigerlich anspringt und daher die Distanz zwischen sich und Double G rasch verringert.

Kuu Mikoto Yuumura:
Du Relikt der 90er hast nicht gerade soeben die ehrwürdigen Talismane meines Familientempels als „Ramsch“ bezeichnet, oder etwa doch?!

Guān Yuèqiáo:
I heald that wold as well.

Kuu Mikoto Yuumura:
Die Frage war rhetorisch Yu-San! Natürlich hat dieser Banause gesagt, was er gesagt hat!
…hey, Simon! Treibst du dich in Chats mit abgehalfterten Ex-Wrestling-Sternchen rum oder wo hast du den aufgegabelt? Und warum versprichst du ihm etwas, das er in seiner ganzen Karriere noch nie hatte? Ein Mann von so schwachem Glauben ist doch für Sasami-samas Weisheit gänzlich unempfänglich…


Die angesprochene Titelträgerin tippt nervös mit ihrem Zeigefinger auf ihrem Titelgürtel herum und hat ihr Gesicht fast hinter ihren massiven, hochgesteckten Twintails verborgen, wie um ihre Mimik ob dieser Situation nicht offenzulegen. Ihre Augen wandern nur kurz zu Simon, dann zu Glenn und schließlich erhebt sie sich feierlich, lässt ihr Haar nach hinten wehen und empfängt den Gast mit einem einladenden Lächeln, wobei sie ihr Gold fest umklammert hält.

Sasami Kannaoe:
They say seeing is believing.
However hearing is indeed not understanding.
But the will to listen is the first step in this regard.
Just like a wall does not build itself, intent is the first step to achieve anything.


Sie hält Gilbertti die Hand hin, während sie aus dem Augenwinkel kaum merklich Sinclair anfunkelt. Der mit einem entwaffnendem Lächeln auf den Lippen näher kommt.

Simon Sinclair:
Glenn! Wie schön dich zu sehen!
Den ersten Schritt auf dem Wege zum Erfolg bist du bereits gegangen. Und nun hier, bei uns. Außerdem im WFW TV, wodurch dir sehr viel Aufmerksamkeit zuteil wird!


Dieser stutzt zunächst.

Glenn Gilbertti:
Also so betrachtet hast du natürlich... hey! Versuch nicht mich einzuwickeln!

Simon Sinclair:
Ich wickel dich nicht ein. Du bist hier bei uns, was einen klaren Erfolg darstellt.

Gilbertti schaut ein wenig irritiert. Doch dann beginnt auch er zu Lächeln.

Glenn Gilbertti:
Cooool! Also bin ich dabei?!

Woraufhin das Lächeln in Sinons Gesicht weitaus weniger selbstsicher wirkt, ehe es gänzlich verschwindet. Was auch Glenns Mimik deutlich beeinflusst.

Simon Sinclair:
Nun... wir sind dir dankbar für die Öffentlichkeitsarbeit, und alles weitere, was du für uns getan hast. Wir rechnen es dich hoch an!

Glenn Gilbertti:
Aber...?

Simon Sinclair:
Jedes Mitglied des Fellowship of Joy glaubt fest an die Lehren der Poetic Primrose. Das ist kein cooles Gimmick, sondern eine Lebenseinstellung. Deine Haltung suggeriert mir jedoch, dass du nicht aus voller Überzeugung hier bist. Und so lange du nicht aus voller Überzeugung hier bist...

Glenn Gilbertti:
Nein, nein, nein! Du hast gesagt, dass ich dabei bin, wenn ich tue, was ich tun soll! Und ich habe es getan! Also lasst mich rein!

Kumiko und Yuèqiáo stecken derweil die Köpfe zusammen.

Guān Yuèqiáo:
What exactly did he evel do fol us to wallant being a palt of oul gloup?

Kuu Mikoto Yuumura:
Was kann dieser eingebildete Kerl schon getan haben?
Vielleicht ein paar Poster aufgeklebt oder Flyer verteilt, zu mehr dürfte es bei ihm kaum reichen…


Die Poetic Primrose tippt nervös auf ihrem Titelgürtel herum, während sie das Getuschel der beiden verfolgt, dann hüstelt sie gekünstelt und streckt theatralisch eine Hand gen Himmel aka Decke, während sie auch ein Bein zur sexy Pose hochschnuckt.

Sasami Kannaoe:
Those who seek guidance shall be guided.
Willingness is easily claimed, yet hardly ever faked.
Proof is easily attained where is honor.


Womit sie Glenn erneut die Hand hinhält.

Kuu Mikoto Yuumura:
Sasami-sama, ich bin einmal mehr überwältigt von eurer Weisheit und Güte. Ihm die Hand anzubieten, noch bevor er den Beweis seines Willens erbracht hat… und welch Weitsicht das Tournament of Honor als Willensbeweis hinzuzuziehen. Ein Erstrundenmatch gegen Simon sollte uns fürwahr Aufschluss darüber geben, ob diese Discokugel ausgebrannt ist oder ob doch mehr in ihm steckt, als sein Verhalten offenbart…

Ihr missbilligender Blick gen Glenn zeigt eindeutig, welchen Ausgang sie als realistischer erachtet. Oder auch nicht, hängt Eindeutigkeit doch auch von der Empfängnis des Empfängers ab.

Glenn Gilbertti:
Oh ja, das wird es! Worauf du dein Zeug verwetten kannst!

Energisch schreitet Glenn von dannen, während Simons Blick ausdrückt, dass ihm gerade ein Stein vom Herzen fällt. Sasami blickt ihm kurz hinterher, dann zieht sie ihre zum zweiten Mal unerwidert hingehaltene Hand zurück und streicht mit ihr einmal mehr über den Titelgürtel. Ehe sie sich abwendet und in der Drehung Simon noch ein paar Worte zuflüstern.

Sasami Kannaoe:
Tools that stop working are pointless.
Destroy him.


Sie hüstelt, wie um zu überspielen, dass sie ihren Mund bewegt hat und verstärkt den Klammergriff ihres Championshipgürtels. Sinclair nickt, woraufhin ans Pult geschaltet wird.



Matt Striker & Dean Malenko:
Es ist nie zu spät eine WFW Karriere zu starten! Na ja… oder es zu versuchen. Denn jede Minute, die man hier verbringt, ist eine gute Minute. Na ja, meistens. Wenn man nicht grad hinterrücks attackiert und verkloppt wird zumindest.
About time you speak some sense again, teach.
Ich sage nur vernünftige Sachen.
In an alternate reality maybe.
In einer alternativen Realität wäre ich immer noch vernünftig, aber du würdest es zugeben.
That alternate reality sounds like your personal dreamworld.
Ich träume von anderen Dingen, aber die gehen dich nichts an.


C
N~fantasia
Camus Company


Das große, grüne C – der 25.10.2010 ist der Schicksalstag, seit welchem die Firma von Fürstin Priscilla Camus erstmals offiziell im WFW Geschehen Flagge zeigte. Mittlerweile ist die c Comp als Sponsor und sportliche Instanz aus dem WFW Geschehen nicht mehr wegzudenken. Und dennoch ist diese Musik, welche für die Firma als Ganzes und Priscilla im Besonderen steht, noch gar nicht soooo oft zu hören gewesen, weil große Gruppenauftritte selten sind und Priscilla selbst lange Zeit keine Karriere im Ring anstrebte. Das ist nun anders, gemeinsam mit ihren Bodyguards Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir gewann sie schließlich auch das erste Trios Turnier und wurde erste offizielle Trios Titelträgerin… obgleich sie zwischenzeitlich in einem Turniermatch von Laura Reed ersetzt wurde.
Hier und heute gibt es jedoch beides: sowohl den Auftritt von Priscilla selbst (samt Alice & Íló natürlich) als auch eine Art Massenauflauf, denn man hat reichlich Anhang mit am Start. Zunächst natürlich die Professorin für Genetik und unfreiwillige Fitnesstrainerin des Trios, Airi Hizuki. Deren für das Trios Turnier angedachten Partnerinnen, die G Dynasty Julia Guerrero und Carrie Guerrero sind ebenfalls mit am Start wie die Harbingers of Agony, welche wiederum für die Sportabteilung von Priscillas jüngerer Schwester Celestine am Trios Turnier teilnehmen sollen. Eine Runde Name Dropping für jene, welche die Personalien der HoA nicht parat haben: das Trio wird gebildet von der stets in wissenschaftlichen Fakten denkenden Shiro Homura, der Chinesin, welche als rechte Hand Priscillas in der C Comp gilt, Wáng Sānniáng, sowie der sogenannten Putzfrau der C Comp, welche in Notsituationen saubermachen soll - Chikage Kurosaki. Und dann ist da noch Mick Rophon.
…ähm, ein Mikrophon. In selbiges beginnt die Dame mit dem Faible für grün hineinzusprechen.

Priscilla Camus:
Es ist eine Weile her.
Nicht nur seitdem Wir vor WFW Publikum standen.
Nein, es ist lange her, dass es überhaupt eine Show gab.
Die Uhr, sie tickt.
Und die große Show von Next Level Wrestling rückt näher.
Jener Show, zu welcher Wir als Champions die Titelgürtel tragen und verteidigen sollen.
Ergo scheint es schwer möglich, bis zum Tournament of Honor zu warten, um die aktuellen Champions zu fordern – Herr Bischoff hat sie bereits kurzfristig in den Mai verlegt, nachdem sie ursprünglich für April angedacht war.
Ryobi Makiishi.
Lara Marín.
Jasmine Drake.
Wir fordern euch auf, zu erscheinen, um diesen Sachverhalt zu korrigieren.



Zunächst einmal erfolgt keine Reaktion.
Einige Pfiffe werden laut.
Priscilla führt erneut das Mic zum Mund, doch ehe sie ihre Forderung erneuern oder etwas hinzufügen kann, wird doch Musik laut.



Haunted


Zeit für den nächsten Massenauflauf – sieben Damen und ihr Manager. Allen voran tänzelt die eine Hälfte der Next Level Wrestling Tag Team Champions, Lara Marín, inklusive einigen Pirouetten auf nur einer Zehenspitze, wie als versteckte Kampfansage gen Leona Flanka, dass es nun noch eine zweite Tänzerin der Extraklasse im Roster gibt. Ihr auf dem Fuße folgt ihre Partnerin, die feminin-muskulöse Freundin von Süßigkeiten aller Art und Feindin komplizierter Sätze, Jasmine Drake. Knapp dahinter hoppelt das Schneehäschen Hibari Inaba hinterher, darauf bedacht jeden Hopser möglichst extra niedlich zu inszenieren und dennoch das Tempo oben zu halten, damit Lara und Jasmine bloß nicht vom Spotlight aus Schatten in ihre Richtung werfen können.
Das Spotlight zu meiden ist wiederum die oberste Prämisse von Ren Tsuchi, der schüchternen Dame mit der schwarz-blauen Haarpracht, in welche sie sich auch hüllt, wie um sich darin zu verstecken – da ihr Outfit abseits von Haarband und langen Handschuhen praktisch nur aus zwei kunstvoll zurechtgeschnittenen Stofffetzen besteht, welche um Nacken & Brust bzw. Hüfte gewunden sind, ist auch denkbar wenig anderes vorhanden, um bloß nicht die Blicke auf sich zu ziehen. Oder guckt man sie deshalb erst recht an? Auch Harold Emur scheint darum bedacht, nicht weiter aufzufallen, ganz entgegen seinem Bisherigen auftreten. Fast scheint es so als würde er sich am Liebsten den prachtvollen, breiten Pferdeschwanz, der vor ihm hängt, wie einen Schal umwerfen, dabei sind die Temperaturen mittlerweile doch wieder deftig angestiegen. Dann wiederum ist dieser Gedankengang vermutlich auch nur ganz normal, so einladend wie Monica Shade von hinten zopft – während sie vorn im Disput mit ihrem Stoffschwein Lady Rosi ist und sich über die versauten Menschen um sie herum echauffiert. Alternativ scheint er in Betracht zu ziehen der maskierten CM Hero ihr Superheldencape abzunehmen und selbst umzulegen. Komplett in einer anderen, weil virtuellen, Welt ist derweil die Japanerin mit der exorbitanten lila Haarpracht, die einen schwarzen, schulter- und beinfreien Kimono trägt, auf dem zahlreiche grüne Totenschädel und Schriftzeichen eingestickt sind, die ebenfalls „Tod, sterben“ und ähnliche Bedeutung haben. Was fast synonym für sie ist, da sie als Shinigami die dazugehörige Instanz ist. Die Rede ist von Next Level Wrestling Women’S Champion Ryobi Makiishi, welche kurz in die Fanreihen guckt und danach ihre Aufmerksamkeit allein wieder ihrem 3DS widmet, wo sie was-auch-immer spielt… anders Lara Marín, die hat längst Mics besorgt und sich vor der Gruppe aufgebaut, welche jenseits der Einzugsrampe vor dem Ring Stellung bezogen hat.

Lara Marín:
Seht und blickt Leute von nah und fern! Die tiefwohlgeborene Fürstin unter der Erbse ist erschienen und beehrt uns mit ihrer durchlauchten Präsenz! Da MÜSSEN wir doch förmlich vollem Ehrmut vor ihr auf die Knie fallen und ihrem Willen stattgeben…
…nö.


Sie streckt wüst die Zunge raus und spielt mit ihrem Zeigefinger an der Schläfe rum, frei dem Motto “wer das erwartet hat wohl ne Schraube locker”. Und während sie das macht, hoppelt Hibari herbei und tauscht das Mic in Laras Hand gegen eine Karotte aus – was Laras Stimme unweigerlich für uns unhörbar macht, als sie weitersprechen will, zunächst nicht merkend, dass sich der Inhalt ihrer Hand geändert hat. Tatsächlich merkt sie dies erst, als die Schneehase mit den pinken Twintails das Wort erhebt.

Hibari Inaba:
Hat der alte Eric etwa Muffensausen, weil er keine Macht mehr über uns hat, während wir, die er immer von oben herab behandelte, noch immer seine Gürtelchen besitzen?
Und scheinbar ist er nicht der Einzige, der kalte Füße gekriegt hat.
Kann nun nicht jeder so rein und aufrichtig sein wie ich, manche müssen Sachen teasen, die sie dann nicht halten können…


Eine klare Anspielung auf Priscillas Stiefel, nach welcher die Schneehase von einem Fuß aufs andere Füßchen hoppelt… und dabei nicht mehr genug auf das Mic achtet, welches ihr nun von der Superheldin der Gruppe abgenommen wird.

CM Hero:
Hoffnungen schüren und diese dann zerschlagen ist abgrundtief böse, das Verhalten wahrer Schurken! Ebendeshalb ist mir Glorious Bliss und die Camus Company gleichermaßen ein Dorn im Auge, gegen welchen ich mit Rechtschaffenheit zu bekämpfen gedenke! Ihr wollt unsere Titelträgerinnen auf dem falschen Fuß erwischen, indem ihr sie zum Kampf zwingt, bevor sie auf diese vorbereitet sind!? Und noch dazu erscheint ihr mit einem kompletten Trupp?! Wofür? Damit sie euch das Match gewinnen, so euer Können nicht ausreicht?! Wollt ihr gegen unsere Champs antreten, dann müsst ihr erst an uns vorbei, Schurken!

Besagter „Trupp“ hat sich um Priscilla versammelt, um bei einer möglichen Stürmung des Rings nicht zu spät zu kommen, Zwecks Verteidigung ihrer Fürstin. Ebendiese blickt aus dem Ring auf die Next Lext Level Temptations und insbesondere die kritische Heldin missbilligend hinab.

Priscilla Camus:
Du sprichst von Schurkentum und möchtest nun Uns erst ein Match bestreiten lassen, damit Wir geschwächt in die Titelkämpfe gehen? Wie bigott. Dazu passt auch hier selbst zahlreich zu erscheinen und Uns fragen, warum wir nicht allein erscheinen. Man nennt es vorausschauendes Denken. Jene Fähigkeit, die Uns von Mrs. McMahon unterscheidet.

Das ergibt das nächste lautstarke Raunen, hat Stephanie doch bei Standing Alone bekanntlich Claudio Castagnoli und Bobby Roode allein zum Ring geschickt, was sie mitten in die Hände der Crimson Shark Pirates spielte und jede Chance auf ein echtes Titelmatch und Turnierfinale jäh zerstörte. Derweil hat sich Lara wüst das Mic von CM Hero zurückgeholt und hält es nun ihrer Partnerin vor die Nase.

Jasmine Drake:
Bi…gott? Es gibt einen Gott fürs Bi sein?
Ich glaub mir platzt gleich die Rübe…
Wo ist überhaupt das Problem?
WFW lässt uns ja viel Zeit.
Da können wir auch ruhig zu Next Level Wrestling zurückgehen und ein paar Herausforderinnen plattmachen.


Lara Marín:
Ganz ungenau so sieht es aus! Als ob wir all diesen übrig gebliebenen Grünschnäbeln nicht noch ganz nebenbei ein paar Niederlagen zufügen könnten! Dieser dumme Klugschwätzer glaubt doch nicht wirklich, dass diese blassen Grünschnäbel für uns ein Problem wären – so ein bisschen zweigleisig fahren kriegen wir doch fest hin.

Die Zunge ist wieder draußen, ein Bein schnuckelig in der Höh und der Gürtel wird auch demonstrativ emporgestreckt. Nichts, was die Fürstin der C Comp aus der Ruhe bringen würde.

Priscilla Camus:
Es ist offensichtlich, dass Herr Bischoff Champions präferiert, welche nicht nur dauerhaft da sind, sondern auch willens und fähig sind, im Vorfeld die nötigen PR Termine wahrzunehmen und generell dauerhaft zur Verfügung stehen. Nur ein Narr würde freiwillig Champions haben, welche nur gelegentlich auftauchen und abseits ihrer Titelverteidigungen praktisch nicht zur Verfügung stehen…

Während sich unter den Fans Amüsement ob dieser wenig subtilen Anspielung auf den US Mainstream ausbreitet, gibt Lara nun das Mic überraschend bereitwillig jemand anderem. Oder auch nicht überraschend, denn es ist die Shinigami, die nach dem Mic verlangt und dafür sogar kurzfristig ihren 3DS senkt.

Ryobi Makiishi:
If Uneasy E doesn’t like how I perform, he should not have tasked me to do the dirty work for him by taking the NX Goldenbelt from the Flashy Orange. Yet he did. So listen, Priss C: Hero Braid already told you: if you want to command death when to go to work, prove your worthiness first. Our colleagues are there and my 3 game-obile is here and I’m busy playing, so… how about you play for a bit with each other until I find my next save point? Then I may as well bother putting all of you to rest if that is your desire. Until then, don’t be a nuisance, okay?

Das Mic wird fallengelassen, eine von ihrem Vorschlag abweichende Antwort scheint gar nicht möglich im Gedankengang Ryobis. Und tatsächlich ist Priscilla nachdenklich geworden, als ob sie einige Optionen innerlich abwiegen würde.

Priscilla Camus:
Dies mag eine günstige Gelegenheit sein.
Wie wäre es hiermit:
Besiegt ein Trio eurer Wahl Unser Trio, dann bekommen wir noch hier und heute Unsere Matches.
Gewinnt ihr… gewähren Wir euch die Wahl der Matchgimmicks bei Unseren Titelkämpfen.


Und nun ist das Abwiegen von Optionen die Tätigkeit der Gegenseite, wobei primär Lara, CM Hero, Hibari und Monica miteinander im Gespräch sind – Ryobi interessiert es nicht, Jasmine hört eh auf das, was Lara sagt, Ren traut sich nicht, sich einzubringen und Harold Emur… hält sich betont im Hintergrund. Dann ist die Diskussion beendet und der Dialog kann weitergehen.

Monica Shade:
Lady Rosi meint, dass euer Vorschlag eine Sauerei ist.
Ich stimme zu.
Als ob unsere Trios Luschen gegen die Harbingers of Agony auch nur den Hauch einer Chance hätten…


Sie hält das Hinterteil ihres Stoffschweinchens gen Ring. CM Hero und Hibari Inaba werfen ihr für diese Aussage allerdings bösere Blicke zu als es welche aus dem Ring gibt – während Ren Tsuchi etwas deprimiert zu Boden guckt, der Aussage offenbar weitaus mehr Wahrheitsgehalt zugestehend als ihre Partnerinnen.

Priscilla Camus:
Hier liegt ein Missverständnis vor.
Wir meinten mit „günstiger Gelegenheit“, dass sich Professorin Hizuki und die G Dynasty in einem ersten gemeinsamen Match aneinander gewöhnen könnten. Zu genau diesem Zweck befahlen wir Ihnen ohnehin, heute zusammen Zeit zu verbringen – doch ein Match wäre unweigerlich noch geeigneter ihre Teambildung zu fördern.


Die Next Level Temptations halten inne – während Harold Emur weiterhin nur beobachtet. Fast so als habe er einen persönlichen Grund sich hier nicht einzumischen, bzw. das Wort an Priscilla Camus zu richten. Einige weitere Worte, dann wird ausgerechnet Ren das Mic in die Hand gedrückt, um die Antwort der Gruppe zu verkünden.

Ren Tsuchi:
A-a-also g-g-gut. W-w-wir akzeptieren!

Sie fällt fast in Ohnmacht darüber, dass sie laut vor so vielen Menschen gesprochen hat, aber CM Hero hält sie fest und übernimmt von ihr das Mic.

CM Hero:
Also gut, es ist nicht so, als ob ich das schon immer einmal sagen wollte, aber da es sich nun einmal anbietet… also… *ähem*
*Hust*
Spielt meine verdammt gute Musik!


Ein, zwei Augenblicke vergehen, ganz so als müsste bei der Tonregie erst einmal in Erfahrung gebracht werden, was genau CM Heros Theme Song sein mag. Dann jedoch beginnt er aus den Boxen zu dröhnen.


Claw Mark


Hibari guckt etwas erbost rein und setzt rasch das netteste Gesicht auf, das man aufsetzen kann, kaum dass sie die Kameras als auf sie gerichtet erkennt. Vielmehr hopst sie schnuckelig zwischen Hero und Tsuchi und bedeutet diesen, mit ihr in den Ring zu schlendern und zu posieren. Ren nickt mit hochrotem Kopf, während CM Hero quasi aussagt „eigentlich will ich ja gar nicht posieren, aber wenn du unbedingt darauf bestehst“…

Derweil finden sich Airi Hizuki und die G Dynasty ohne eigene Einzugsmusik im Ring wieder und entledigen sich dem Laborkittel, bzw. den bunten Ponchos, sich ringfertig machend. Fehlt nur noch etwas, bzw. jemand, nämlich eine Person mit Steifen.


Blood Red Rainbow

Das wird dann nun auch geändert, Ringrichterin Ekaterina Akenova bekommt einen eigenen Einzug spendiert, wie in Vorbereitung auf das Tournament of Honor, in welchem sie dann auch endlich wieder wrestlerisch aktiv werden darf, anstatt nur Matches zu leiten. Natürlich lässt sie es sich dabei nicht nehmen, hier schon einmal zu proben, was primär darin besteht prächtig einen ihrer hohen Schnürstiefel vor den anderen zu setzen, dabei mit der Hüfte zu wackeln und möglichst die niederen Menschen mit keinem Blick ihrer roten Vampiraugen zu würdigen…


Airi Kizuki & G Dynasty
Vs.
CM Hero & Hibari Inaba & Ren Tsuchi



Somit sind nun alle Personen anwesend, die wir brauchen. Inklusive *irgendjemand* am Ringgong.
Irgendwo muss das Gonggeräusch ja herkommen.
Vorausgesetzt es ist keine akustische Gruppenhalluzination.
Aber selbst wenn es so wäre, würde es eine Rolle spielen?
Und ist nicht ohnehin das real, was als solche wahrgenommen wird?
Ob Windmühle oder Drache ist nur eine Frage der eigenen Kognition.
Richtig?
Irgendwie ja, irgendwie nein.
Aber das wäre eher ein Thema für Sabrina Falkenstein oder auch Sasami Kannaoe und die sind beide nicht hier. Anders als CM Hero und Airi Hizuki, die sind nicht nur hier sondern auch im Ring und im Vordergrund und beglücken uns mit einigen Anfangs-Standardgriffen. Inwiefern dies nun einer Beglückung gleichkommt wäre auch schon wieder fraglich, während man dann wiederum sagen könnte, dass ein jeder Moment, an dem Frauen dieses Schönheitsgrades beteiligt sind, automatisch ein Moment des Glücks darstellt. „A moment of bliss“ sozusagen, wie Alexa es formulieren würde. Die ist aber auch nicht hier.
Dafür ist nun ein Armdrag zu sehen, welchen Airi gegen Hero vollzieht, wonach sie diese per Hammerlock weiter bearbeitet und gen G Dynasty zerrt, was unmissverständlich zum Tag mit Carrie führt, die genau weiß, was in dieser Situation zu tun ist: in den Ring kommen und die hingehaltene Maskendame angreifen. Hätte sie das nicht gewusst, hätten wir uns auch über ihre Eignung zum Tag Team Wrestling unterhalten und uns irritiert zeigen müssen, wie sie es zur Queen of Honor im Tag Team Turnier geschafft hat. Was die Antwort „mit viel Hinterlist und Tücke, primär durch Julia“ zur Folge gehabt hätte.
Ebendiese Julia wird nun eingewechselt, Tag folgt auf Tag.
Eine Aussage, die auf Deutsch ausgesprochen eine komplett andere Bedeutung hat.
Und doppeldeutig philosophisch wertvoll wäre von wegen „was ist mit der Nacht“?
Jetzt könnte es aber erst mal „gute Nacht CM Hero“ heißen, denn die beiden Guerreros nehmen die Maskenträgerin jeweils in einen Side Russian Legsweep Ansatz, während Airi Hizuki in die Seile federt und mit Schwung aus diesen zurückkommt, hochspringt und per Meteora diese Triple Team Aktion vollendet!

Dub-F-Dub! Dub-F-Dub!

Die Fans sind begeistert von dieser Aktion und das Cover folgt.
Es wird aber nicht gezählt, weil Airi Hizuki sich jede Menge Zeit lässt, um den Ring zu verlassen.
Darauf besteht Ekaterina jedoch, vorher mag sie nicht zählen.
Und so verwundert es nicht, dass es nur einen 2 Count gibt.
Ebenso wenig verwundert, dass Julia jetzt schlechte Laune hat.
Nicht gegenüber Ekaterina, sondern gegenüber Airi.
Diese steht nun ohne ihren Laborkittel in einem halbherzig zugeknöpften Dress Shirt plus Krawatte da und wird von Julia an selbiger gepackt und zu sich gezogen, um eine ordentliche Standpauke zu halten. Carrie versucht dazwischen zu gehen und die Situation zu beruhigen, doch das geschieht eher schlecht als Recht – was CM Hero nutzt, um Julia von hinten zu packen: German Suplex in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Drei!
Da hat Julia die regenerativen Fähigkeiten von CM Hero aber mal wunderbar unterschätzt. Gut für die Mexikanerin, dass Airi Teamcaptain ist und nicht sie selbst, sonst wäre das Match hier und jetzt bereits vorüber, so ist es natürlich nur das 1:0 für das Trio von Harold Emur – der unverändert einen auf Schatten macht von wegen „ich bin eigentlich gar nicht hier“. Dieser Teilerfolg wird von Ren dennoch frenetisch und von Hibari unaufrichtig, ähm, extra süß beklatscht. Hero gibt einen Daumen nach oben, dann rollt sie sich aus dem Ring, ehe Julia ihre eigene Verbitterung an ihr auslassen kann. Im Angesicht derselben bricht Hibari ihren überstürzten Versuch rasch den Ring zu betreten ab und gewährt großmütig Ren den Vortritt. Diese guckt sie unsicher an von wegen „bist du sicher, dass du nicht zuerst willst“? Will Hibari nicht, nicht wenn Julia so angepisst aus der Wäsche guckt.
Ren scheint das noch gar nicht wirklich realisiert zu haben, war mit Augen und Gedanken mehr bei den Partnerinnen als bei der Gegnerin. Kein Wunder also, dass Julia die Japanerin sogleich per Spinning Wheel Kick in die Ringecke donnern kann, erfolgt doch die Attacke vor Ren überhaupt gänzlich durch die Seile gestiegen ist. Und wie sie da schon einmal ist, setzt Julia die Asiatin mit dem Rücken zum Ring nach oben. Fein, um die Haare baumeln zu lassen. Weniger fein, weil sie dort auf dem Präsentierteller ist, um per Guerrero Special auf die Matte geklatscht zu werden.
Ebendies ist auch Julias Absicht, aber dies in der gegnerischen Ringecke zu versuchen…
Optimistisch.
Man könnte auch sagen dämlich.
Aber das wäre vielleicht etwas respektlos.
Und dennoch nicht ganz falsch.
Auf jeden Fall blockieren Hibari und Hero Julias Aufstieg, was es dann Ren ermöglicht wieder zu sich zu kommen und ihrerseits mit Elbows für Julias Abflug auf die Matte zu sorgen. Wonach Ren sich auf der Ecke um 180 drehen kann und nun Ring und die liegende Julia vor sich hat… durchatmen und…
Cyclone Senton!
Die Fans applaudieren lautstark für diese fantastische Flugeinlage… und Cover!

Nichts geschieht.
Weil Julia bereits gecovert wurde.
Für den entscheidenden Fall müsste Carrie im Ring sein oder alternativ Airi.
Anfängerinnenfehler.
Ren entschuldigt sich rasch bei ihren Teamkolleginnen, dann versucht sie Julia zu packen und aus dem Ring zu schleudern… doch die kontert per Armdrag und ehe Ren weiß, wie ihr geschieht, ist sie in einem Suplexansatz und muss zwei Amigas erdulden, ehe Julia per Brainbuster das Trio abschließt und sich aus dem Ring rollt.
Das ist das Signal für Carrie in den Ring zu kommen und nachzusetzen:
Gory Special X!
Von Brian Cage gelernt? Nein, nur schon länger vom heutigen Stablekollegen abgeschaut.
So oder so: Eins, Zwei, Drei, Ausgleich.
Ren wird auch sogleich aus dem Ring entfernt, was natürlich auf der Gegenseite einen Wechsel erzwingt. Dieses Mal hopst Hibari in den Ring, die böse guckende Julia ist ja weg und zudem kann sie nun den Part der Heldin von CM Hero übernehmen und das Match für das Team gewinnen.
…na ja oder es halt verlieren.
Aber sie glaubt an den Sieg und hoppelt trügerisch ungefährlich auf Carrie zu, um dann plötzlich einen normalen Spurt anzusetzen und die Frau mit den massiven, lila Flechten per Running Clothesline zu überraschen. Es folgen ein paar extra putzige Stomps, ehe sie einen extra brutalen und dennoch süß anzusehenden Double Foot Stomp folgen lässt. Inklusive Unschuldsmiene auf dem Gesicht von wegen „war ich das etwa“? Ja, sie war es. Und offenbart nun, dass hinter ihrem hasihaften Auftreten, ihrem haarigen, rosa Gesichtsrahmen und den stylischen Twintails eine ganze Menge power steckt:
Giant Swing! (Hare Swing?)
Carrie wird ordentlich durchgedreht und dann weggeworfen!
Von der ganzen Dreherei ist Hibari allerdings selbst etwas von der Rolle – zumal sie noch extra ausgiebig süße-Hasi-Posen macht, wo die Fans ihr grad applaudieren und Fotos von ihr machen wollen. Was sie dabei komplett außer Acht lässt, obwohl CM Hero sie zur Wachsamkeit aufruft, ist, dass dies halt ein Trios Match ist. Und während Hibari sich gerade ihrer selbst zu sicher ist, da sie zwischen Carrie und der Wechselecke steht… hat die frühere Tag Team Turniersiegerin noch genug Ringübersicht übrig, um sich durch die Seile zu rollen.
Klar, was das bedeutet: Wechsel bei der C Comp.
Airi schlüpft durch die Seile, packt zu und… Bulldog!
Hibari liegt auf der Nase, aber nicht für lange Zeit, denn dies ist nur die Vorbereitung für Airi Hizuki, um die Schneehase mit den pinken Twintails am Kopf zu packen, diesen zwischen die Oberschenkel zu packen… und dann geht es hoch hinaus, höher hinaus und abwärts: Ultimate Last Ride!
Eins!
Zwei!
Drei!
Das war das 2:0 und somit der Sieg für die Camus Company!
Was auch bedeutet, dass der Jubel über den Sieg relativ förmlich ausfällt.
Eher nach dem Motto „Aufgabe erfüllt“.
Zumal auch nicht viel Grund für Jubel ist, denn die Matches, nach deren Sieg es goldene Gründe für Jubel gibt, folgen ja jetzt erst – darum ging es ja. Die Blicke wandern kurz zu Ryobi, doch die ist noch immer mit Gaming beschäftigt. Ergo folgt jetzt erst einmal das Next Level Wrestling Tag Team Titelmatch.


Next Level Wrestling Tag Team Championship
Drunken Thunder (Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir)
Vs.
Next Level Temptations (Lara Marín & Jasmine Drake) (C)



Champions und Herausforderinnen klettern auf den Apron und je ein Teammitglied betritt den Ring. Fliegende Wechsel, mehrfache Falls und Teamcaptains gibt es hier alles nicht, nun gibt es klassisches Tag Team Wrestling. Lara Marín beginnt für ihr Team, steht elegant-auffordernd da, ein Bein leicht vorgezogen und angewinkelt, eine Hand ausgetreckt, wie zu einer Tanzaufforderung. Alice hebt hingegen nur kurz die Hand für ein knappes „Hi!“ und rülpst, eine mächtige Bierfahne gen Champs rüber hauchend.
Ekaterina fragt sich wohl gerade, ob sie überhaupt noch geradeaus laufen könnte, sollte sie in den Genuss einiger Tropfen Alice-Blut kommen, auf jeden Fall braucht es ein, zwei Momente, bis ihre Irritation neuer Konzentration weicht und sie das Match anläuten lässt.

Lara braucht dabei ganze 5 Sekunden, um sich direkt auszuwechseln.
Etwa ein teuflischer Plan, um direkt mit DoubleTeaming zu beginnen?
…nein.
Vielmehr wedelt sie sich Luft zu und packt sich an den Hals, einen Brechreiz unterdrückend.
Ob da jemand Straight Edge ist und schon beim Geruch von Alk aus den Socken kippt?
Also abgesehen davon, dass sie keine Socken trägt, aus denen sie kippen könnte?
Auf jeden Fall muss nun Jasmine Drake ran, die sich gerade einen neuen Lutscher in den Mund gesteckt hatte und sich nun fragt wohin damit. Dann macht Lara „Aaaah“ und der Lutscher wechselt den Mund, in dem er gelutscht wird. Ist das jetzt ein Hauch von Intimität oder ein Anlass für einen „You Sick Fuck!“ Chant? Wohl eher Ersteres, hat das hier doch mehr etwas von vertrauter Zweisamkeit denn von einer Joey Ryan Tributeinlage. Macht ja auch keinen Sinn jemand Tribut zu zollen, der sich noch nie ins WFW TV verirrt hat. Ausnahmen bestätigen die Regel.
Eine Ausnahmeerscheinung ist derweil so ziemlich jede Dame im WFW Roster, weswegen der nun erfolgende Auftakt per Lock Up auch für keine allzu große Verstimmung sorgt, denn selbst bei einer wenig ereignisreichen ersten Aktion ist das Dargebotene eine Augenweide wie man sie sonst suchen muss und trotzdem kaum findet – umso schöner ist es dann aber natürlich, wenn es zur immanenten Sinnesbetörung auch noch sportliche Topleistungen zu sehen gibt. Ein Niederwurf ist jetzt nicht unbedingt eine solche, aber was beeindruckt ist ja auch nicht, dass Jasmine Drake ihre Muckis spielen lässt und Alice auf die Matte wirft, sondern dass diese nach Überschlag auf dem Boden in einer fließenden Bewegung in den Stand zurückfindet und sogleich per Rolling Wheel Kick antwortet, welchem die selbsternannte Wyverndame nur mit Mühe ausweichen kann.
Aber sie weicht aus und nicht nur das:
Sie schlägt auch sofort aus der Drehung zurück:
Wyvern Wingspan!
Alice flattert jedoch simple im Drunken Fist Stil zur Seite stolpert dann unnatürlich elegant nach vorn und verpasst der Irin einige Punches und dann auch noch einen Overhead Kick, sodass Jasmine nun selbst torkelt, nicht mehr wissend, wo oben und wo unten ist. Die trunkene Schwedin ist aber so nett und zeigt Jasmine wo unten ist: Release German Suplex! Rolle seitwärts, Fuß grazil nach oben, gerade so dass Íris ihr auf den Fußrücken klatschen kann – das gilt als Tag.
Die Odinstochter lässt es sich dabei nicht nehmen, möglichst spektakulär den Ring zu betreten:
Hoch auf die Ecke und… Sky Twister Press!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Alice war schon dabei zu jubeln und kippt jetzt fast um und das nicht wegen all dem Alkohol in ihr drin. Auch Íló mag es kaum glauben, eigentlich ist diese Flugeinlage nämlich dazu gedacht, Matches zu beenden. Allerdings ist Physik so eine Sache: obgleich Íris vermutlich locker das Körpergewicht von zwei Magermodels in sich vereint (vermutlich reicht dafür ihre tiefblaue Haarpracht allein schon aus), ist sie im Kontext der wohlgenährten Powerfrauen, die man beim Wrestling antrifft, eher der Kategorie wohlgeformtes Fitnessmodel zuzuordnen, während Jasmine zum Typ feminine Bodybuilderin gehört. Anders formuliert: auf Jasmine draufspringen, um sie zu plätten… da sollte man nicht erwarten, dass ihr vom besprungen werden so leicht die Luft wegbleibt.
Vielleicht, wenn eine Laura Reed, Serenity Smith oder Sylvia Meloni auf sie springt – aber Íló reicht da nicht, um einen Instant Win zu erzielen. Also heißt es nachsetzen: Full Nelson! Ist jetzt die Absicht, eine Aufgabe zu erzielen? Nein, natürlich nicht, vielmehr ist das der Ansatz zur Dragon Bridge, also zum Dragon Suplex in die Brücke. Dass Íló hier die viel stärkere Jasmine per Full Nelson kaputtdrücken könnte, ist natürlich klar. Allerdings… wer keine Chance hat einen Full Nelson gegen die Gegnerin zu zeigen… hat auch Probleme, einen Dragon Suplex erfolgreich gegen diese durchzubringen.
Sprich: Jasmine powert sich ganz locker aus dem Ansatz raus, indem sie einfach ihre Arme nach unten drückt. Diese Zurschaustellung ihrer Muskelkraft lässt die Frau mit dem quasi ausschließlich aus einigen Bändern und Gürteln aus Lack und Gummi bestehenden Outfit ein breites Grinsen in ihr Gesicht. Jedoch ist Íló nicht dafür bekannt doof zu sein, ergo hat sie diesen Versuch nicht ohne Plan B (oder besser: Plan C?) unternommen. Sprich: sie umklammert die Irin nun von hinten und das nicht nur, um sich in das wilde, knöchelkurze Rot mit blondierten Spitzen zu kuscheln, sondern um den nächsten Release German Suplex zu zeigen.
Aber derselbe Trick, der schon bei Alice funktioniert hat, versagt hier seine Wirkung.
Denn Jasmine nennt sich nicht nur wegen ihrer Power Wyvern, sondern auch wegen ihrer Flugkünste – und so steht sie die Aktion, statt erneut auf die Matte zu klatschen, was sie zudem in eine günstige Position bringt dieses Mal ihren Wyvern Wingspan durchzuziehen! Und Rumms! Beide Frauen liegen flach, Jasmine auf Íló, Cover erfolgt: eins, zwei, dr… nein! Vertauschte Rollen: jetzt ist Jasmine diejenige, welche nicht so wirklich glauben mag, dass der Kampf noch nicht beendet ist.
Da aber die Realität unweigerlich eindeutig ist, ruft Lara nun ihre Partnerin zu sich zwecks Wechsel, ist doch nun dennoch eine günstige Gelegenheit, mit Double Teaming den Sack zuzumachen. Zu diesem Zweck werfen sie sich jeweils einen Arm von Íló über die Schulter, packen sie an den Beinen, stemmen sie hoch und… lassen sie per Double Shin Breaker auf die eigenen Knie sausen… und kaum dass dies vollbracht ist, setzt Lara sofort zum Kneeling Cloverleaf an… und das könnte gut und gern die Entscheidung werden wenn – ja wenn… die Seile nicht zu nah wären. Anfängerfehler. Manchmal auch nicht zu vermeiden, wenn man erfahren ist, aber da sie noch Rookiestatus haben nennen wir es einfach mal so.
…was Lara vielleicht ahnt, auf jeden Fall tritt sie wütend auf Íris ein, immer schön irgendwo auf ein Gelenk, damit es auch extra schön wehtut. Und dann folgt auch schon der nächste Wechsel, damit es mit Double Teaming weitergehen kann. Lara hält Íris fest und Jasmine hin… und die bereitet sich vor, um vom Apron aus loszuspringen – etwas schwer atmend, sie hätte wohl lieber eine längere Pause gehabt. Und als ob das kein schlechtes Omen gewesen wäre… Íló reißt sich frei und weicht aus!
Folge:
Ihr Slingshot Tornillo trifft Lara!
Drake ist untröstlich und entschuldigt sich vielmals, aber davon kriegt Lara nicht viel mit.
Denn anders als Íris hat Jasmine eine Körperlichkeit, die bei einem Flugmanöver echt umwerfend ist.
Klar, dass die Isländerin so zum Wechsel mit Alice kommt, während Jasmine wiederum ihrer Partnerin aufhilft… was dazu führt, dass Alice beide per Hand Spring Double Elbow erwischen und weiter anknocken kann… und dann hebelt sie beide per Flapjack aus… und Íris ist per doppelter Dragon's Claw zur Stelle… also quasi ein Double 3D!
Und doppeltes Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Es ist so ein bisschen wie in ihren Matches gegen Jillian Hall bei ihren WFW Debüts:
Eine Unachtsamkeit und schon heißt es Lehrgeld zahlen!
Und in diesem Fall ist es besonders teuer, wird doch in Gold bezahlt:
Die Next Level Wrestling Tag Team Titel wandern zu Alice & Íló!
Schön für sie, als gewonnenes Titelmatch wird das gewertet, auch wenn der Titel selbst natürlich nicht so wirklich interessiert, als Farmliga Titel. Ist ja nicht wie beim US Mainstream, wo das Developmental System das heimliche Main Roster ist… Lara versucht noch irgendwas zu reklamieren, aber die Niederlage ist vom Umtausch ausgeschlossen… womit sich der Ring relativ leert, damit Priscilla Camus ihn betreten kann, ihren Bodyguards gratulierend und letzte mentale Fokussierung betreibend – jetzt ist sie dran.



Next Level Wrestling Women’s Championship
Priscilla Camus vs. Ryobi Makiishi (C)


Alle Augen richten sich auf Ryobi, die jedoch unverändert mit ihrem 3DS beschäftigt ist und die offenbar noch gar nicht mitbekommen hat, dass sie jetzt eigentlich in den Ring gehrt. Doch dann – wird es dunkel in der Arena und lilane Scheinwerfer hüllen die gesamte Kampfstätte in ein unnatürlich anmutendes Licht. Zudem werfen einige Lichter die Silhouetten von Totenköpfen in das Schauspiel und passend dazu erklingt eindringliche Musik.


Lux Aeterna


Ryobi klappt den 3DS zusammen, legt ihn beiseite und ist mit einem Satz auf den Füßen. Einmal gestretcht, zwei Mal gestretcht… dann ist sie mit unfassbarer Agilität urplötzlich auf dem Apron und dann im Ring, Priscilla ein unmenschlich anmutendes Lächeln schenkend… weil sie halt kein Mensch ist. Sondern eine Shinigami. Wie ausgewechselt huscht sie umher, macht für einige Ringside Kameras ein paar Zwinker-Posen und gerade als sie fast süß wirkt, bleckt sie die Zähne und fährt sich mit einer gleichermaßen betörenden wie verstörenden Art mit der glänzenden Zunge über die Lippen, der Blick alles, nur nichts Gutes verheißend…

Dann ist das Lichtspektakel zu ende, die Musik verstummt und das Match eröffnet – und wie Priscilla einen Schritt nach vorn macht, da ist Ryobi plötzlich schon vor ihr, macht „Buh“, rammt der Fürstin der C Comp das Knie in den Magen und lässt sie per Kitchen Sink über selbiges sausen. Das ging jetzt alles viel zu schnell für Priscilla, die sich nun den Magen hält und neu zu orientieren sucht. Doch als sie sich windet und Ryobi sucht, findet sie diese nicht… denn diese ist bereits in ihrem Rücken, packt zu und… Saito Suplex: Priscilla wird in die Nähe einer Ringecke gedonnert und Sekunden später per Shotgun Dropkick in selbige hinein!
Dort bleibt sie hängen und muss erdulden, wie Ryobi ihr spielerisch in die Wange zwickt.
Der Versuch eines Konterschlags wird per erneutem Kitchen Sink umgehend hart bestraft… und dann ist Ryobi abermals hinter Priscilla. Einen Arm der Fürstin zwingt Ryobi durch deren Beine zu einem halb angesetzten Pump Handle, dann folgt, was wir schon gegen Jillian Hall in Ryobis Debüt sehen durften: sie schleckt mit der Zunge kurz über ihren rechten Daumen, vollführt dann mit diesem ein Kreuzzeichen und… packt dann beim Pump Handle richtig zu: DDeathT!
Im schnucken Kniesitz presst sie nur noch ihre Hände übereinander auf Priscillas Brust…
Eins.
Zwei.
Drei.
Priscilla Camus hat eigentlich bereits hinreichend nachgewiesen, im Ring durchaus fähig zu sein, obgleich nicht auf dem Niveau ihrer Bodyguards. Sie war mit diesen wie bekannt und erwähnt Trios Turniersiegerin und erste Titelträgerin. Und sie hat bei Next Level Wrestling sicher harttrainiert und an Erfahrung dazugewonnen. Und dennoch war sie hier nicht mehr als ein Spielzeug wider Willen für die Shinigami… welche nun von ihr ablässt. Nicht, weil sie sich Sorgen machen würde, ob Priscillas Anhang, der nun in den Ring kommt… sondern um ihren Gürtel wieder entgegenzunehmen und ihren 3DS wieder aufzuklappen… ein Titel von Next Level Wrestling verbleibt also bei den Next Level Temptations, ganz im Gegensatz zu dem, was sich Eric Bischoff erhofft hatte… und was Priscilla von sich selbst erwartet haben dürfte. Ihr Gesichtsausdruck ist auf jeden Fall gleichermaßen Blass vor Schock und rot vor Scham ob dieser ganz eindeutigen Niederlage…



Matt Striker & Dean Malenko:
Und jetzt sind immer noch zwei Cardmatches übrig, obwohl schon acht Matches stattfanden. Schön, dass wir mit unserer ersten Show im neuen Jahr direkt bestätigen, dass wir noch immer das beste Wrestlingprogramm sind, das es gibt!
And unlike the last trio set of matches this time all three matches were actually worthwhile watching.
Das letzte Match jetzt war allerdings auch nicht allzu länger oder abwechslungsreicher als die beiden Einzelmatches von Stella?
It wasn’t. But Ryobi completely obliterating an actually capable opponent was quite a sight to behold.
Das sagst du so als ob Carmella schlecht wäre und Stellas Leistung gegen sie weniger wert wäre.
Carmella is pretty bad. Unless compared to Eva Marie or Leticia Cline.
Nebenbei bemerkt wundere ich mich, dass Harold Emur so still war. Aber das echt nur so am Rande, den wie mir die Regie sagt, gibt es jetzt… etwas zu sehen, wobei ich mir nicht sicher bin, ob ich hingucken möchte.



Der Frühling ist längst da und bereitet sich bereits auf den Sommer vor – aber davon ist hier nicht viel zu sehen. Der Wald auf dem Hügel hinter der modrig anmutenden Holzhütte ist karg und leblos wie die Stätte des Todes, welche jenseits des ungastlich anmutenden Holzgebäudes liegt. Der Friedhof des Undertaker, welcher im Türrahmen steht und bedächtigen Blickes in den grauen Himmel starrt, in welchem sich unmissverständlich Regenwolken ansammeln, wie um zu Beweinen, was geschieht. Denn an diesem grausten aller Tage findet eine traurige Prozession statt. Traurig nicht nur, weil es ein Sarg mit kaltem Inhalt ist, welchen eine Gruppe Druiden in Richtung eines aufgehobenes Loches schiebt, sondern weil niemand zugegen ist, um von der Person Abschied zu nehmen, welche in ihrer letzten Ruhestätte verortet ist und in Kürze in den Schoß von Mutter Erde einkehrt.

Nicht so hastig.

Die Druiden halten inne und wenden sich um in die Richtung, aus jener die Stimme kam. Eine Frau im kurzen, schwarzen Kleid steht da, aus den Tiefen des leblosen Waldes hervorgetreten. Ein schwarzer Strohhut ziert ihr Haupt, das nicht minder schwarze Haar fällt wie ein Schleier um ihren Körper herab und verläuft noch Meter hinter ihr her. Es ist die Teufelstochter Amanda Hildegard Lithia, welche hier der Beisetzung Einhalt gebot. Sie schreitet voran und öffnet den schmucklosen Sarg. Darin liegt der bleiche Leichnam einer wunderschönen Frau, zur Ruhe gebettet auf ihrem eigenen, dem Körper in Breite wie Länge entwachsenen Haar...

Amy Hildegard Lithia:
Welch Welt ist es nur, in der wir leben?
Die Nachrichten sind voll von trübsinnigen Geschichten, Unfällen, Mord.
Wem es nach wahrhaftigem Drama verlangt, muss die Fiktion nicht bemühen.
Und doch ist es gerade die Fiktion, welche in ihrem unbändigen Drang, die Realität noch toppen zu wollen, stets den Besten die trübsinnigsten Schicksale auflädt und somit der Realität umso mehr unnötige Traurigkeit hinzufügt, als ob sie nicht eh schon im Überfluss vorhanden wäre. Aber was erwartet man von einer Welt, in welcher mehr und mehr die Missgunst Oberhand gewinnt und gefühlskalte Antagonisten mehr Zuspruch erfahren als Vergebung und Freundschaft zelebrierende Machwerke? Man erwartet nichts, zumindest nichts Gutes, diese Welt braucht längst keinen Teufel mehr, bringt sie doch selbst genug hervor.
Und nun macht diese fürchterliche Realität nicht einmal mehr von einer der wenigen Bastionen der Lebensfreude halt? Selbst im Rahmen unseres fantastischen Kosmos soll es nun solch ein Geschehnis geben?
Solch Schönheit zu verscharren wäre doch eine Schande… würdet Ihr mir da nicht zustimmen, Sensenmann?


Der Taker verrät keine Emotion in seiner Antwort, wie er aus dem Türrahmen tritt, um den ungebetenen Gast zu konfrontieren.

The Undertaker:
Did you just come here to ask this nonsensical question?
Or are you meddling in business again that needs not concern you?


Die Teufelin verschränkt spielerisch die Arme hinter ihrem Kopf und pfeift synchron mit dem Heulen des einsetzenden Windes, welcher die dunklen Wolken am Firmament umso rascher näherrücken lassen.

Amy Hildegard Lithia:
Worauf mögt Ihr wohl anspielen, Herr des Dunklen?

Der Dead Man blickt mit urplötzlich stechendem Blick auf die Gehörnte hinab, welche sich davon trotzig und ungerührt zeigt und den Blick standhaft erwidert.

The Undertaker:
My son escaping his early grave was your doing, was it not?
Just when his true nature was about to awaken.
And now you are here for this young woman… why?
Death does not discriminate.
And yet here you are, trying to be the judge of who is to live and who to die?
Why?
Is it for your personal satisfaction?
Or are you devious enough to deny this woman her rightfully earned chance to go to paradise?


Die Teufelstochter zieht ihren Hut und verneigt sich, lässt ihre Hörnchen aufblitzen und versteckt sie dann wieder unter dem Strohhut.

Amy Hildegard Lithia:
Es schadet einer Frau nie ein paar Geheimnisse zu haben, denkst du nicht auch?

Die Druiden treten instinktiv in den Hintergrund, wie um in diesem Disput bloß nicht aufzufallen und Opfer einer der beiden Mächte zu werden, welche hier miteinander ringen ohne sich physikalisch zu berühren.

The Undertaker:
First and foremost I think you should pay respect to the natural order of things.
Unless someone sold a soul to you, there is no right for you to interfere with this process.
Neither here and now in regards to that woman, nor in regards to World Fantasy Wrestling.
You appear to start embracing who you truly are.
As such it would be wise to realize the consequences of your very existence.
Neither demons nor devilkin are supposed to directly interfere with the mortal world.


Die Teufelstochter zieht den Hut tiefer ins Gesicht, um ihren Blick zu verbergen, doch während ihre Augen im Schatten ihres Hutes verschwinden, formt sich ein Lächeln auf ihren Lippen.

Amy Hildegard Lithia:
Hehehe… ja, als Teufelin bin ich gewissen Prinzipien unterworfen, du hast Recht.
Will ich mehr sein als eine bloße Menschenfrau, muss ich das Protokoll einhalten…
Wäre ja auch geradezu unfair, könnte ich jederzeit in dieser Sphäre auf unbegrenzte Möglichkeiten zurückgreifen…


Der Taker wendet sich ab von der Teufelin und ergreift den Sargdeckel.

The Undertaker:
If you are aware of your limitations, what is your agenda here?
Are you simply trying to test my patience?
If so, be prepared for retribution.
My power in this mortal realm exceeds yours, in case you are too haughty to realize this.
…so, if you would excuse me.
A waste it may very well be, but it wasn’t my doing that this young suspect of Next Level Wrestling found an early grave.


Der Lord of Darkness will den Sargdeckel wieder schließen, doch Hildegard hält ihn fest.

Amy Hildegard Lithia:
Nicht so hastig, oh mächtiger Sensenmann.
Eine gute Seele war so frei mich über diese Sache zu unterrichten…
Und kühn genug einen Vertrag mit ihrem Blut zu unterzeichnen.
Du siehst also… ich habe eine Berechtigung mich hier einzumischen.
Nicht persönlich nehmen, ja?


Der Taker zieht seine Hand weg.

The Undertaker:
Why would I?
I am merely doing my duty, nothing less, nothing more.
Just remember your own advice once darkness falls over World Fantasy Wrestling.
Which is just a matter of time.
Our targets are Stephanie McMahon and the golden belts.
But if those friends of yours keep meddling, I cannot guarantee their safety.


Amy Hildegard Lithia:
Du meinst, dass du sie auch in Särge stopfen willst?
Oder versucht Ihr euch wieder an Flüchen, um eure Ministry künstlich aufzustocken?


The Undertaker:
I have no obligation to answer.
But know this: if you think saving my son from his true self did you a favor, you are mistaken.
A devil helping out an angel… what foolishness.
But taking him out of the equation will not hinder my plans.
In fact, you may have accelerated them.
The future may not be decided just yet, as there are several possible outcomes.
But in the end, all those options lead to the same conclusion.
My grand design will come to fruition.


Amy Hildegard Lithia:
Wir werden sehen.
Hier und heute jedenfalls ist es mein Puppenspiel, welches erfolgreich aufgeführt wurde und selbst du kommst nicht umher, nach den Fäden meines Willens zu tanzen. Ich nehme diese junge Dame also mit mir… sie wird denken, nur kurz in Ohnmacht gewesen zu sein. Wie praktisch, dass ihre Seele noch in ihrem Körper verweilt, so muss ich nicht einmal meine Mitbringsel bemühen, sie für mich zu besänftigen…


Besagte „Mitbringsel“ sind spät dran, treten nun aber auch aus dem Kargwald hervor. Mina Louise Stuart,
Giselle Marie sowie Lina und Tina Colada, der Stuart Royal Investigative Service für übernatürliche Probleme aller Art. Der Undertaker blickt missbilligend in ihre Richtung ob der Anwesenheit von mehr Individuen, welche er nicht auf seine Grabesstätte geladen hat, aber er lässt sich nicht zu einem Kommentar hinab.

Giselle Marie:
Um, well… as long as you don’t forfeit our promised payment…

Mina Louise Stuart:
I cannot accept payment without doing anything.
Travelling and food must be paid however.


Die Teufelin deutet auf den Sarg.

Amy Hildegard Lithia:
Ihr könnt den hier für mich fortschaffen, dann habt ihr etwas vollbracht, das Besoldung verdient. Ist es unter Eurer Würde, Miss Mia, so habe ich keine Einwände lediglich Ihre drei Helferinnen entsprechend zu entlohnen.

Die Detektivin für übernatürliche Fälle zuckt desinteressiert mit den Schultern, während Giselle und MUAH hastig zum Sarg gehen, um diesen zu transportieren, in freudiger Erwartung von Besoldung. Die Teufelin wiederum nimmt ihren Hut vom Schopf und macht eine verabschiedende Geste in Richtung des Undertaker.

Amy Hildegard Lithia:
Bye-bye, Lord Taker.
Ich freue mich auf ein baldiges Wiedersehen.
Keine Sorge ob des Sarges, den schicke ich euch wieder zurück, sobald ich ihn nicht länger benötige.


The Undertaker:
Keep the casket, daughter of the Black Määh.
You might find another use for it sooner than you might think.
Your anticipation of meeting up again is nothing but misguided ignorance however.
Nobody ever looks forward to seeing the Dead Man approach.
Don’t push your luck too far or it will run out.


Die Teufelin nickt unbeeindruckt und setzt sich den Strohhut wieder auf…wie sich auch der Himmel aufklart, die dunklen Wolken ziehen in eine andere Richtung...



Matt Striker & Dean Malenko:
Das… war erfreulicher als ob des Ortes unserer Videoschaltung zu erwarten war – und trotzdem war es irgendwie verstörend.
How so?
Hm? Findest du den Gedanken nicht gruselig, dass diverse Mächte mal sichtbar aber bei Bedarf auch unsichtbar die Geschicke der Welt entscheidend mit lenken und beeinflussen?
Yeah, that’s scary. Thing is… I knew all that already.
Richtig… bei dir war ja auch mal was mit Vampirismus und so.
I was actually referring to stuff like lobbyism and black ops, but that works just as well as an explanation I suppose.



Angels on Earth (Mirai Saitou & Kokoro Fujiwara) vs. Knightingales (Britani Knight & Naomi)


Arcadian Heaven

Als sie im WFW TV debütierten, waren die Engel auf Erden gottesfürchtig, warben für das Ende von Vorurteilen und generellem Urteilsdenken und sie sahen WFW mehr als Möglichkeit ihre Weltsicht in die Welt hinauszutragen als dass sie sportliche Ambitionen gehabt hätten. In Teilen ist das immer noch so – und doch hat sich viel verändert, insbesondere seitdem Mirai Saitou eine Zeit lang unter einem Fluch der Ministry of Darkness stand. Nicht nur, weil sich seitdem ihre Garderobe geändert hat, hin zum Druidenponcho mit Runenmuster, sondern auch weil sie diese Zeit umso dankbarer für ihre Freundinnen gemacht hat – insbesondere Lichtprinzessin Charlotte van Luminis, die Anführerin der Gruppe, welche keine Ruhe fand, bis Mirai gerettet war. Ihre langjährige Partnerin Kokoro Fujiwara hat sich derweil in dieser Zeit geradezu gewandelt. Wollte sie früher nie auch nur eine urteilsähnliche Meinung äußern, ist ihr Duktus nun der von Anklägerin und Richterin zugleich. Eine Gesinnungswandlung, die insofern stellvertretend für die ganze Gruppe steht, als dass man realisiert hat, dass gute Absichten allein nichts bringen. Es Bedarf auch Stärke und Zielstrebigkeit. Und genau das strahlen Mirai, Kokoro, Charlotte, Rin Tenkyouin, Rena Sangua und Serenity Smith auch aus.


Abstract Glow

Die Formkurve der Knightingales ist mit einem Berg mit Abhang ganz gut beschrieben. Erst ging es steil bergauf und dann noch steiler in Tiefe. Zwar ist dieses Match für beide Teams als reines Vorbereitungsmatch gedacht und für sich genommen sind Sieg und Niederlage heute relativ zu vernachlässigen, aber nach den diversen Pleiten gegen die Müller Zwillinge, G Dynasty und das Shogunate of Doomination wäre ein Erfolg nicht nur gut für das Selbstvertrauen, sondern ist ein Erfolg fast schon zwingend nötig. Zumindest für Britani, die sehr nachdenklich zum Ring schleicht, während Naomi zumindest von ihrem Gehabe her vom eigenen Erfolg überzeugt ist.

Vampirwerwölfin Mirlinda Farkas ist die Leitung dieses Matches zugeteilt worden, womit die Ringrichterin ironischerweise die erfolgreichste anwesende Dame ist, war sie doch schließlich schon mit Schwester Lala Tag Team Champion – also genau das, was die heutigen vier Kontrahentinnen im Tournament of Honor erst noch werden wollen. Auf Mira werden sie dabei aber wohl nicht treffen, die Gerüchteküche besagt, dass sie wohl dieses Jahr im Trios Turnier auftauchen könnte. Doch das ist Zukunftsmusik, jetzt gilt es erst einmal hierzu klären, wer wem die Flötentöne beibringen kann. Bzw. ob dies überhaupt jemand kann, denn dies wäre schon spektakulär, ein Instrument zu lehren ohne selbiges Instrument dabei zu haben. Irgendwer hat dafür die Kunst des Ringgongs gemeistert, denn dessen Ton hören wir nun, womit das Match als eröffnet angesehen werden kann.

Kaum ist das der Fall, sprintet Naomi auch schon voran, was uns unweigerlich ein Flashback vor Augen führt, denn das andere Tag Team Match früher am Abend ging auch mit einem Sprint los. Ein Sprint, der für die Sprinterin zu keinem guten Erlebnis führte. Auch wenn es kein direkter Lauf ins Verderben war. Wie ist das nun bei Naomi?
Nun, auf den Sprint folgt jedenfalls sofort ihr Rear View, was bedeutet, dass sie das Match kurzhalten und direkt Druck ausüben will. Dumm nur, dass Kokoro rasch reagiert, den Anflug auskontert und zwar per…
Burning Hammer!
Britani schlägt kurz die Hände vors Gesicht.
„Nicht schon wieder.“
Der Gedanke ist ihr vom Gesicht abzulesen, gerade weil wir ihr Gesicht unter ihren Händen nicht sehen. Dann aber fällt ihr ein, dass sie ja nur in den Ring schlüpfen und das Cover unterbrechen muss, um die frühe Pleite zu verhindern. Dazu muss sie allerdings an Mirai vorbei, die… ähm, Moment. Kokoro covert nicht einmal. Stattdessen schleift sie Naomi rüber zu Britani, damit diese sich einwechseln kann.
Die Japanerin lässt Naomi gönnerisch liegen, geht sogar einige Schritte zurück.
Und bedeutet Brit, dass dieses als Trainingsmatch gedachte Match wenig Chance für Training bietet, wenn es in wenigen Sekunden wieder beendet ist. Demütigend. Höchststrafe. Die Gegnerinnen sehen sie nicht mal als Gegnerinnen, die zu besiegen wichtig wäre. Training vor Fans. Mehr ist es nicht. Sieg oder Niederlage zweitranging. Es brodelt in Britani. Wütend klatscht sie auf Naomis Rücken und betritt den Ring.
Aber das Brodeln wird gezügelt.
Die Zweifel sind verflogen.
Und Punch!
Ansatzlos, schnell, genau auf die Zwölf!
Brit lässt weitere Punches folgen, stößt Kokoro in die Seile und knockt sie per Clothesline um!
Dann hagelt es Stomps!
Die Britin ist definitiv geweckt worden und sie verwandelt ihre negativen Emotionen in gezielte Attacken, die alle ihr Ziel finden! Aber natürlich war das bisher nix, mit der sie Kokoro ernsthaft in Bedrängnis bringen könnte das Match zu verlieren. Das soll sich nun allerdings ändern… Ansatz zur Knight-in-gale! Die Aktion bleibt jedoch im Ansatz stecken, da Kokoro geistesgegenwärtig Brits Standbein umklammert und so das Umdrehen des Cloverleafs verhindert. Am Pult erklärt Dean Malenko derweil mehrere Optionen, die man nun hat, um die Aktion doch durchzubringen. Britani hört ihm aber nicht zu und löst daher einfach, um in der Folge per Knee Drop auf Kokoro zu springen.
Cover folgt, jedoch ohne erwähnenswerte Konsequenz.
Dann halt stattdessen ein Armbar… in welchem sie die Schwester des Lichts zur eigenen Ringecke schleift, wo Naomi allmählich wieder halbwegs bei Sinnen obgleich noch immer benebelt ist. Für einen Tag und einen Tritt gegen die hingehaltene Japanerin reicht es jedoch locker. Und per Handstand Headscissor Driver nachsetzen ist auch kein Problem. Der führt aber auch nur zu einem 2 Count. Und infolgedessen zum nächsten Wechsel, denn viele Wechsel sind immer gut, um den Druck aufrecht zu erhalten. Nach dem peinlichen Beginn, wo das Match fast in Sekunden beendet gewesen wäre, kommen die Knightingales nun also allmählich in Fahrt. Was freilich auch Mirai und den anderen Mitgliedern der Sorority of Light nicht entgeht, die versuchen die Fans zu Anfeuerungsrufen zu animieren. Die lassen auch nicht lange auf sich warten.


Ko-ko-ro~!“ *clapclapclap* „Ko-ko-ro~!“ *clapclapclap*


Manch einer ruft auch “macht euch nackig!” als ob nackte Brüste tatsächlich besser aussehen würden als sexy verpackte, deren Nippel sich im Stoff abzeichnen. Aber manch einer hält ja auch einen nackten Hintern für besser als ein Hintern über den Haupthaar drüber streift. Primär solche ohne Freundin, geschweige denn Ehefrau. Auf jeden Fall zeigen die Zurufe Wirkung. Nein, nicht die, welche nach Nacktheit verlangen.
Wobei Naomi und Brit nun in gewisser Weise dennoch bloßgestellt werden.
Denn einem versuchten Dropkick weicht Kokoro aus.
Obwohl Naomi sie von hinten festhielt.
Ergebnis: Brit kickt Naomi um und guckt so dumm aus der Wäsche, wie sie grad auch rüberkam.
Und Kokoro kann die Chance nutzen um zu Mirai zu kriechen… aber halt!
Britani reißt sich zusammen und packt ihre Kontrahentin an den Knöcheln!
Und schon kommt die Insulanerin nicht weiter, weil die andere Inselbewohnerin ihr den Exit verweigert, ganz nach dem Motto „wenn wir keinen Brexit hinkriegen, darfst du auch nicht raus!“ Irgendwie gemein. So gemein, dass Ringrichterin Mirlinda nun dazwischen geht! Was jedoch weniger mit Gemeinheit zu tun hat und dafür umso mehr mit dem Umstand, dass Brit ihre Besuchszeit im Ring nach dem in der Zwischenzeit erneuten Wechsel mit Naomi überschritten hat. Was Britani erst nicht einsehen will, dann aber ob Miras Anzählen doch von Kokoro ablässt… jedoch nur, um dann nach vorn zu schnellen und per Forearm Mira vom Apron zu donnern!
Buhrufe sind ihr sicher, eine Ermahnung auch, aber der Wechsel ist verhindert.
Anders als auf der Gegenseite, wo Naomi parat ist, auf dass das Double weitergeh…en könnte, wenn sich die Japanerin nicht klugerweise aus dem Ring rollen würde. Nicht, dass sie dort zwingend sicher wäre: Naomi erklimmt die Ringseile und springt einen Crossbody nach draußen, womit sie Kokoro voll erwischt!
Die Fans buhen sie trotz des Spots weiter aus.
Nicht, dass sie das kümmert… vielmehr kümmert sie sich darum, Kokoro wieder aufzusammeln und in den Ring zu rollen, damit Brit dort weiter nachsetzen kann. Naomi kehrt jedoch ihrerseits nicht in ihre Wechselecke zurück, sondern schnappt sich lieber Mirai und will sie gegen das Absperrgitter schleudern. Aber Serenity schnellt zu ihr und fängt sie ohne größere Probleme ab. Wie das halt so ist, wenn man nicht nur um die 2 Meter Haupthaar, sondern auch über 1,90 Körpergröße hat und dies mit einem ansprechenden, nicht zu muskelösen aber üppigen Körperbau verbindet. Fast wie eine Mutter ihr Kind setzt sie die über 30 Zentimeter kleinere Mirai wieder auf dem Apron ab und wirft Naomi einige böse Blicke zu, welche diese mit einigen Grimassen bedenkt – im Wissen, dass die Kristallritterin ihr nichts tun kann ohne eine DQ zu erwirken.
Selbige muss Britani derweil verhindern, indem sie ihre Knight-in-gale löst. Die ging zwar durch, aber zu nah an den Seilen, sodass Kokoro einen ihrer Haarschweife in die Seile werfen konnte. Wie das halt so geht, wenn deren Ausmaß jenes von Serenity noch mal deutlich übertrifft. Britani beginnt daraufhin ein gutes bisschen zu fluchen und beschwert sich bei Mira, dass das eigentlich nicht zu zählen hat. Mira stimmt dem allerdings nicht zu, Körperteil ist Körperteil.
Eine Beurteilung, die Brit nicht gefällt und dazu verleitet in Kokoros Zwillingsschweife zu packen, ihr die Stiefel in den Rücken zu drücken und so eine Art Surfboard zu kreieren. Das sie aber nur 4 Sekunden halten darf, denn anders als andere Körperteile steht Haar schließlich unter gesondertem Schutz, sprich: Haare ziehen ist verboten. Wie auch Würgen. Dazu geht Brit nun allerdings über, was das nächste Anzählen bedingt.
Auch das wird bei vier gelöst… zumindest kurz, dann drückt Brit wieder zu.
Was nun Mirai zu doof wird.
Da Brit ja netterweise nah an den Seilen ist, greift Saitou einfach über selbige rüber und lässt sich fallen: und schon bleibt Brit selber die Luft weg, wird sie doch mit der Kehle auf das oberste Ringseil gedonnert! Diese atemraubende Erfahrung setzt die Engländerin auch unweigerlich außer Gefecht, zumindest lange genug, dass Kokoro endlich wechseln kann!
Womit Mirai nun endlich erstmals im Ring ist und sich direkt einmal namensgerecht einführt:
Saito Suplex!
Brit wird auf die Matte geklatscht, aber der Impact ist gut für sie, kann sie doch einfach etwas weiterrollen und so bei Naomi landen. Arm nach oben – Tag! Die Freundin der Neonfarben beeilt sich auch in den Ring zu kommen, was definitiv eine gute Idee ist – so kann sie sich nämlich unter einem Roundhouse Kick hindurch ducken, in die Seile federn und dann Saitou per Glowline auf die Matte schicken!
Dort bleibt die Japanerin aber nicht lange, sondern zwingt sich auf die Beine zurück, was ob ihrer Benommenheit vielleicht nicht ganz ideal ist; ganz sicher sogar! Denn Naomi schleicht in ihren Rücken und setzt an zum Booty DDT! Aber nein! Es bleibt beim Ansatz, da Mirai sich windet und plötzlich ihrerseits per Northern Lights Suplex in die Brücke kontert!
Eins!
Zwei!
Dr… Britani verhindert dass es zum Three Count kommt!
Und zwar mit einem deftigen Tritt, der nun Mirais linke Seite schmerzen lässt.
Mira ermahnt Brit noch mal, von wegen „noch ein fragwürdiges ding und es gibt die DQ!“
Woraufhin Brit mit der Hand einen Pacman macht aka „bla bla“.
Das steigert vielleicht ihre Beliebtheit bei Pacman-Fans, nicht aber bei der Ringrichterin.
Naomi setzt derweil gegen Mirai per Full Nelson Bomb nach und tritt den Engel auf Reden dann um, ehe sie sich zur Ringecke begibt, um per Split-Legged Moonsault einen 2 Count einzufahren. Was bestimmt nicht die Absicht war, bis drei hätte es schon gehen dürfen, wenn es nach ihr gegangen wäre. Geht es aber nicht, Mirais Schulter war oben und genau auf diese gibt es dafür einen Stomp, ehe es etwas anderes gibt, nämlich den nächsten Wechsel, der primär für einen Double Team Suplex und dann eine Chinlock-Dropkick Combo genutzt wird.
Jedoch ist erneut bei 2 Schluss, Saitou kickt erneut aus.
Was dazu führt, dass sie nach einem weiteren Wechsel zum Opfer einiger Kicks wird, ehe es erst einen Double Team Whip In gibt und dann einen Double Team Back Body Drop – diesen steht Mirai jedoch, nutzt den Schwung um abermals in die Seile zu federn und knockt dann beide Knightingales per Double Clothesline um!
Kokoro hat die Hand schon ausgestreckt… und der Tag folgt!
Fujiwara hopst in den Ring, packt sich Naomi… Angel Slam!
Und dann ist Britani dran!
Double Underhook Shoulderbreaker… und dann… Fujiwara Armbar! Mitte des Rings! Muss Britani abklopfen?! Noch wehrt sie sich… zumal Naomi sich langsam wieder erhebt… aber da kommt Mirai von den Seilen: Valkyrie Dive! Hilfe wird es nicht geben! Britani kriecht noch etwas zur Seite… aber dann geht Kokoro Fujiwara in die Brücke und erhöht den Druck ihres Armbars! Noch dazu kommt Brit nicht mehr vom Fleck!
…Tapout!
Was bleibt ihr auch anderes übrig? Genau, nix! Die Angels on Earth erringen den Sieg für die Sorority of Light, sehr zur Freude ihrer Kolleginnen und dem Großteil der Fans. Bei den Knightingales hingegen ist Tristesse angesagt – den katastrophalen Matchauftakt mal außen vor war das zwar endlich wieder eine ordentliche Leistung, aber nichtsdestotrotz steht eine weitere Niederlage zu Buche und noch dazu ist sie unstrittig. Der Druck zur Rehabilitierung im Tournament of Honor wird somit noch größer, während die Sorority of Light nach der Niederlage im Trios Title Match beim Festival of Wishes nun eine positive Grundhaltung schaffen konnte und für das Turnier bestens gewappnet scheint.



Matt Striker & Dean Malenko:
Das war ein sehr schmackhafter Apparativ für das Tag Team Turnier der Damen, der Hauptgang darf dann gern nächste Show losgehen!
Considering both teams are on the lower spectrum of our women’s tag division this bodes really well for the tourney’s quality.
Sei dir da mal nicht zu sicher, Kollege Dean. Zumindest die Engel haben hier doch einen sehr konkurrenzfähigen Eindruck hinterlassen. Die Knightingales haben zwar oft verloren in letzter Zeit, aber die können prinzipiell schon auch gut wrestlen, ergo ist es kein schlechtes Omen sie so zu besiegen.
I don’t doubt the Angels might rise up to the challenge, but as of now, they are on the lower spectrum of the division.
Okay, dabei können wir es für den Moment belassen – Zeit für eine ausgiebigere Diskussion haben wir eh nicht, die Regie will die Bürokameras zuschalten.



Es ist ein fast alltägliches Bild im sogenannten Büro der hohen Herrin von WFW, Serafina "Lady Serra" Addario: der Teil des Zimmers, der einem Büro ähnelt, ist verwaist, während jener Teil des Zimmers, der wie ein extra kuscheliges Wohnzimmer anmutet, gut besucht ist. Sowohl von den Sakaki Schwestern mit der himmelblauen Haarpracht, Momoko Sakaki und Yuki Sakaki als auch von Lady Serras Leibwächterin mit der rosa Zottelmähne, Miwayu Mitsurugi sowie der General Mistress von Rav, der Vampirprinzessin mit dem aus mehreren Haarknoten bestehenden Zopfes grüner Färbung, Sofiya Țepeș. So weit so alltäglich. Doch noch jemand ist hier zu Gast, jemand, die wir hier noch nicht gesehen haben. Jemand, die wir generell noch nicht gesehen hatten, ehe sie bei Standing Alone auftauchte, um Amanda Hildegard Lithia eine Bitte zu unterbreiten. Eine junge Dame mit flacher Brust und großem Herzen, brünetter Mähne und roten Haarspitzen. Rotes Minikleid mit weißem Kragen und weißem Saum, mit einem roten Barett auf dem Kopf. Es ist Random Japanese Girl #69, auch genannt Mitsuki Aihara. Ebendiese junge Dame wird gerade von der Eigentümerin von WFW mächtig beschallt, alles während eine gute Tasse Tee von Momoko Sakaki serviert wird…

Serafina Addario:
…und dann saßen wir beisammen und sinnierten über die Vorzüge von Schokokuchen gegenüber Obstkuchen und bekamen Hunger auf Zitronenkuchen. Doch das Catering hatte keinen vorrätig. Kannst du dir das vorstellen? Olga fand das nicht lustig und meinte dann, dass sie das ihrem Bruder erzählen würde und siehe da – plötzlich sagten die Herren und Damen vom Catering, dass wir uns kurz gedulden sollen, sie würden einen sehr schmackhaften Zitronenkuchen besorgen. Ja, so war das.

Die ewigjunge Frau mit den rosa Twintails seufzt, in Nostalgie verloren und ihr Gast ist sichtlich darum bemüht, dass ihre Gesichtszüge interessiert wirken, obgleich sie viel lieber mit den Augen wollen würde.

Mitsuki Aihara:
Eine fürwahr faszinierende Geschichte.
Wesentlich spannender als jene vom legendären Sack Reis in China der umfiel und selbst die Geschichte, wo der Farbe beim Trocknen zugesehen wurde, kann da nicht mithalten…


Serra nickt zustimmend und nippt an ihrer Tasse Tee, glücklich so eine verständnisvolle Zuhörerin zu haben. Da blitzt ein neuer Gedankenblitz vor ihrem geistigen Auge auf.

Serafina Addario:
Oh, das erinnert mich an diese Geschichte, als wir den Pummeluff-Kissen süße Schleifchen um die Tollen gebunden hatten. Also das war so: wir saßen beisammen und knuddelten ein bisschen, während wir einen frischen Salat spachtelten und dann...

Yūki Sakaki:
Mit Verlaub, aber ich eine etwas egoistische Bitte vortragen darf, ehe du diese… äh… tolle Geschichte in aller Ausführlichkeit anfängst zu erzählen?

Die Kampfkünstlerin mit der mehr als bodenlangen Flechte ist für Mitsuki die Rettung – zumindest mal atmet sie in Serras Rücken sichtlich auf, während wiederum die rotäugige General Mistress kein Problem damit hat, ihrem Bedürfnis eines Augenrollers nachzugehen.

Sofiya Țepeș:
Eine Bitte? Wieso beschleicht mich das Gefühl, dass es um Sasami Kannaoe geht?

Yuki ignoriert die zur Schau gestellte Geringschätzung der Vampirin und nickt nur pflichtbewusst.

Yūki Sakaki:
Dein Gefühl richtig sein.

Serafina Addario:
Wow!
Beeindruckend, Sofiya!
Woher wusstest du das?


Sofiyas komplette Mimik sagt quasi „womit habe ich das eigentlich verdient?“, aber Lady Serra verarbeitet kognitiv lediglich das höfliche Lächeln ihrer hilfreichen Bürokraft.

Sofiya Țepeș:
Intuition.
…Yuki. Du weißt, dass meiner Tochter Lala als Turniersiegerin des Intergender Turniers das erste Titelmatch im Rahmen des Turniers zugesichert ist. Zumindest bin ich sicher, dass du das weißt. Also überlege bitte, was genau du eigentlich möchtest.


Yuki will sogleich loslegen ihren Willen zu erörtern, doch sie spürt eine schwesterliche Hand auf der Schulter und bleibt daher stumm, ihrer geliebten, großen Schwester nicht ins Wort fallen wollend.

Momoko Sakaki:
Das ist ein sehr wichtiger Punkt, den ihr ansprecht, Lady Sofiya…
Yu-Chan… warum möchtest du überhaupt gegen Sasami-san antreten?
Ist es sportlicher Eifer, der dich nach dem Titel streben lässt?
Oder hegst du noch immer Groll gegen Sasami-san ob einer Tat, welche sie vielleicht nicht begangen hat?
Bedenke, dass sie bei Standing Alone ohne jede Hilfe ihr Match gewann.


Yūki Sakaki:
Das auch nicht schwer war.
Königin Elise doch nur gut, wenn Glück oder Hilfe durch die Lila Teufelinnen.
Und Taylor Wilde seit Jahren nur noch früheren Erfolgen hinterherläuft.
Der Sieg gegen Taya ja auch nichts bedeutet, weil Taya auch bestenfalls Mittelmaß ist, wenn überhaupt.
Gegen die Sasami mal einen auf fair machen kann.


Momoko seufzt lautstark und lässt sich neben Miwayu auf der Couch nieder. Dieser Diskussionsverlauf scheint sie mächtig zu deprimieren – vermutlich, weil es seit Monaten so läuft.

Sofiya Țepeș:
Ich würde es vorziehen, wenn meine Tochter im Erfolgsfall eine etwas leichtere Gegnerin in der Folgerunde hätte, jedoch… sollte Sasami ihren Titel verteidigen, so wäre ein Match gegen dich durchaus eine Ansetzung, welche reichlich Tickets verkaufen würde. Natürlich steht aber in erster Linie Momoko noch ein Rückkampf zu...

Da erhebt sich Momoko schlagartig wieder von ihrem Platz.

Momoko Sakaki:
Dann erbitte ich, dass ihr mich gegen Yuki in den Turnierzweig setzt, der dann zu einem Titelmatch im Sechstelfinale führt.

Für einen Moment kann man das Haar wachsen hören, so still ist es. Dann gehen die Reaktionen alle durcheinander, selbst die sonst so teilnahmslose Miwayu Mitsurugi kippt fast von der Couch obwohl sie sitzt.

Welch Wahnsinn regiert hier?! Verzeihung, wie bitte?! Onee-Sama?! Ernsthaft? Ist das ein Alptraum?

Die Entgeisterung ist geradezu greifbar, als Momoko ihre kleine Schwester an den Armen packt.

Momoko Sakaki:
Yu-Chan… wenn es dich so sehr nach Rache gelüstet, wirst du mir die Aufrichtigkeit deiner Emotionen im Kampf beweisen müssen.

Yūki Sakaki:
Aber ich… ich dich nicht besiegen kann.
Niemand das kann.


Momoko Sakaki:
Mit dieser Einstellung wirst du es ganz sicher nicht schaffen.
Wenn du mir weder beweisen willst, wie stark du geworden bist, noch, dass deine Emotionen auf Liebe zu mir basieren und nicht aus fehlgeleitetem Hass gegenüber Sasami… dann gestehe dir ein, dass du auf dem falschen Weg bist.


Yūki Sakaki:
...

Momoko Sakaki:
Also?

Yūki Sakaki:
Du recht hast, Schwester.
Wie auch Medusa recht hat – ich einfach auf dich hören sollte.
Ich bin zwar unverändert überzeugt, dass ich dich nicht besiegen kann…
Aber im Kampf ich dir meine Gefühle beweisen kann.
Und nachdem du mich besiegen, du kannst dir zurückholen den Titel.


Momoko Sakaki:
Du musst schon ernsthaft versuchen mich zu besiegen, Yu-Chan.
Ansonsten ist der Kampf sinnlos.


Yūki Sakaki:
Keine Sorge Onee-sama! Ich mein ganzes Können zeigen werde!
Das zwar nicht reichen wird, aber nur so ich dir beweisen kann, das meine Gefühle richtig!


Momoko Sakaki:
Das ist ein Versprechen.

Yūki Sakaki:
Ist es!

Und gerade als die Szenerie so richtig herzig zu werden droht…

*KLINGELING*

Meldet sich ein Smartphone. Das von Sofiya Țepeș. Eine SMS. Sie guckt nach, liest und steckt es mit einem Lächeln wieder weg.

Sofiya Țepeș:
Gute Neuigkeiten von Hildegard.
Es scheint deine vermisste Kollegin von Next Level Wrestling ist wieder gesund und munter, Ai-san.


Selbige wischt sich rasch ein Tränchen weg und hüstelt.

Mitsuki Aihara:
Natürlich ist alles in Ordnung.
Als ob es da je einen Zweifel gab.


Und noch ein Tränchen wird rasch weggewischt, ehe die Notlüge aufkommen muss, dass sie etwas im Auge hätte. Die General Mistress denkt sich ihren Teil und begutachtet stirnrunzelnd einen Notizzettel – nicht, dass wir von dem Stirnrunzeln unter dem dichten, grünen Pony etwas sehen würden.

Sofiya Țepeș:
Natürlich eröffnet dies ein Problem… nun, wo sie wieder da ist, steht ihr auch ein Platz im Turnier zu, jedoch ist dieses auf weiblicher Seite bereits voll besetzt...

Mitsuki Aihara:
Das ist ja im Endeffekt meine Schuld.
Sie kann meinen Platz im Turnier haben.


Sofiya Țepeș:
Wie nobel von dir. War Jamie dein Trainer?
Aber diese Entscheidung wäre unbefriedigend… aber zu diesem Zeitpunkt noch ein Qualifikationsmatch anzusetzen… das wäre eine bittere Pille für diejenige, welche als Gegnerin bestimmt wird. Ich bin mir sicher, dass Ekaterina meinem Wunsch entsprechen würde, aber…


Miwayu Mitsurugi:
Ich trete an.

Und erneut kehrt überraschte Stille ein im Büro. Heute ist alles andere als alltäglich. Lediglich Serra fällt das nicht weiter auf und klatscht entzückt in die Hände.

Serafina Addario:
Ich wusste, dass du nett bist, Miulein!
Auch wenn du immer so grimmig guckst!


Miwayu Mitsurugi:
Nett? Wenn du meinst.
Eigentlich ist mir nur langweilig.
Etwas Training kann nicht schaden.
Also, wie sieht’s aus?


Mitsuki Aihara:
Ich wehre mich nicht dagegen, doch noch eine Chance zu haben, im Turnier dabei sein zu dürfen.

Miwayu Mitsurugi:
Hast du nicht.
Denn dafür müsstest du mich besiegen.
Und das kannst du nicht.


Mitsuki Aihara:
Wir werden sehen, Miu-san.
Aber selbst wenn ich verlieren sollte – mein erstes Match im WFW TV gegen dich zu haben ist so oder so eine Ehre – und eine gute Lehrstunde.


Miwayu Mitsurugi:
Gute Einstellung, bewahre sie dir.
Dann kann aus dir etwas werden.
Aber denk dran, dass du nicht über dein Limit gehst.
Denn wer sich überschätzt und nicht flieht, wenn Flucht sinnvoll ist, bettelt um eine kurze Karriere, wenn nicht gar ein kurzes Leben.


Mitsuki Aihara:
Oh, aber natürlich.
Eine Narbe auf meiner makellosen Haut oder gar ein geknicktes Haar – welch Graus das wäre.
Keine noch so große sportliche Ehre wäre groß genug dies aufzuwiegen.
…natürlich habe ich dennoch die Absicht zu gewinnen.


Miwayu Mitsurugi:
Die Absicht ist dein gutes Recht.
Doch noch bist du nicht stark genug, sie umzusetzen.
Aber das merkst du gleich.


Mitsuki Aihara:
Die Wettquoten würden dir da sicherlich zustimmen.
Doch die Realität könnte dennoch eine andere sein.


Beide blicken sich mit Funkeln in den Augen an. Dann gehen sie gemeinsam zur Tür…



Matt Striker & Dean Malenko:
Und noch ein weiteres spontanes Match! Als ob wir die Matchanzahl der Card nicht eh schon längst mehr als verdoppelt hätten!
Another quick match I’d wager if I was into gambling which I am not.
Ist Mitsuki so schlecht oder glaubst du, dass das Match kurz wird, weil sie Miwayu überraschen wird?
Well, there’s a reason Eric didn’t introduce her to Stephanie McMahon when she was scouting the Next Level Wrestling talent.
Das ist aber auch schon wieder weit über ein Jahr her.
Fair enough, time truly flies by.
Auf jeden Fall erfreulich, dass es der Eingesargten wieder gut geht. Und das ganz ohne Aztekenmedaillons.



Es gibt Shows, da wird praktisch andauernd zum bebrillten Strahlemann mit dem Mic gen Backstage geschaltet. Heute hingegen war das bislang nicht der Fall, sodass man sich schon Sorgen um ihn machen musste. Aber nun ist er da und neben ihm steht die brünette Diebin in Schwarz, Daisybell Bostorok, deren Anwesenheit seine Laune so gut sein lässt, wie sie ist.

Todd Grisham:
Hallo Fans! Auch im neuen Jahr ist Todd euer Todd!
Und… hallo Daisy! Etwas spät aber nachträglich Frohe Ostern! Wie war dein Jahr bisher?


Daisybell Bostorok:
Hi Todd, frohe Eier.
Mein Jahr war bisher ganz gut, ist ja nicht so als benötigte ich Wrestling, um andere Mädels zu befummeln. Wobei es schon schön ist, dass es jetzt wieder weitergeht.


Todd fängt dezent an zu sabbern, fängt sich dann aber und hüstelt (nicht) gekonnt, um das zu überspielen.

Todd Grisham:
Wie ich sehe, bist du nicht allein.
Deine Rookie Partnerinnen für das Trios Turnier, nehme ich an?


Also wir sehen noch nichts…

Daisybell Bostorok:
Ich gratuliere Todd! Du erkennst das Offensichtliche!
Du hast die freie Zeit wohl gut genutzt und deinen Intellekt geschult?


Die Diebin stiehlt dem Interviewer sein Herz und der versucht einen hoffnungslosen Flirt.

Todd Grisham:
Nur meine übliche profihafte Vorbereitung auf Interviews.
Magst du sie vorstellen?


Und jetzt endlich zoomt die Kamera ein gutes bisschen aus, sodass wir zwei weitere Damen ins Bild kriegen, zwei Japanerinnen um genau zu sein. Eine davon haben wir sogar schon einmal kurz gesehen, nämlich als Val Venis und Simon Sinclair bei Next Level Wrestling zugegen waren, um Tomoyo Aoi anzuwerben. Aber nicht sie wird nun von Daisy präsentiert, sondern die andere.

Daisybell Bostorok:
Aber klar doch!
Die Dame mit dem rosigblonden Haar und tiefblonden Spitzen!
Eine neue Blume erblüht auf der Wiese namens Pro Wrestling!
Verträumt und traumhaft schön…
Honami Hanazoooooooonoooooooo~!


Die Dame im schlichten Kleid schnuckt in Pose und wirft massig Luftküsse gen Kamera.

Honami Hanazono:
Happy t-b-h, fellas! Love ya alls and hope you love me too. I’ll be r-d-s if ya don’t!

Ein zuckersüßes Zwinkern lässt den geneigten Zuschauer dahinschmelzen und Todd in Schweiß ausbrechen. Zumal ob ihrer Haltung der Brustausschnitt ihres Kleides umso größere Einblicke in ihre zwar nicht übermäßig große aber auch nicht allzu kleine Oberweite gewährt, die sich ohnehin stilsicher im Stoff abzeichnet, wie sich das für die selbstbewusste Frau von Ehre gehört.

Todd Grisham:
Äh… tbh verstehen ich ja noch… „to be here”, ja?
Aber rds? Äh…


Honami Hanazono:
Really deeply sad.

Todd nickt verstehend und glotzt wie hypnotisiert in Honamis Ausschnitt, während Daisybell zur anderen Japanerin tänzelt. Ungefärbte Haarpracht bis ganz nach unten, eine helle Schuluniform inklusive hoher weißer Socken mit blauen Kringeln im Saum, blau wie der Faltenrock, ihre Schuhe, Kragen und die Unterarmschoner, welche in einem früheren Leben sicherlich mal Ärmel waren.

Daisybell Bostorok:
Und Partnerin Nummer Zwei! Die Streberin, von der alle Nachhilfe wollten und auch bekamen, weil ihr Herz so groß ist wie die Brüste, die ihre Uniform zu sprengen drohen! Das Mädel, das beim Abschlussball jede Tanzaufforderung annahm und dann noch zu allen schüchternen Burschen ging, die sich nicht trauten, sie zu fragen! Wakana Miyanooooooo~!

Sie verneigt sich höflich.

Wakana Miyano:
Eine schöne Einführung in die Materie meines Seins, vielen Dank.

Todd Grisham:
Wie gut, dass Kana jetzt Asuka heißt und der Name dadurch freigeworden ist, was?

Daisybell Bostorok:
In Anbetracht dessen, dass wir seit Standing Alone zwei Tylers und zwei Aarons haben, würde ich ja denken, dass hier zur Not eine Kana und eine Wakana auch problemlos miteinander koexistieren können, aber nun ja. Ist nur meine Meinung. Und Meinungen sind ja bekanntlich wie Arschlöcher, jeder und jede hat eins, nur sind nicht alle von gleicher Qualität…

Ein Hüftschwung mit Zwinkern lässt Todd noch röter anlaufen, als er es eh schon ist.

Wakana Miyano:
Das stimmt.

Todd Grisham:
Also wegen mir können die beiden gerne direkt dableiben und braucht gar nicht erst zurück zu Next Level Wrestling!
Wobei…
Wobei ich schon noch ne Frage hab.


Honami Hanazono:
Sure you do. It’d be a-r-t if you did not, Mister Interviewer!
…a real tragedy. Not really real, but close enough, yeah?


Daisybell Bostorok:
Frag nur, Todd. Wir sind ja hier um Fragen zu beantworten, ne?

Daisybell lehnt sich kumpelhaft auf seine Schulter, womit sie ihre Brust an ihn presst und endgültig vor Schweiß triefen lässt. Dennoch fasst sich Todd ein Herz.

Todd Grisham:
Okay.

Durchatmen, Todd, tief durchatmen. Es sind nur Brüste.

Todd Grisham:
...also.

Die Spannung steigt!

Todd Grisham:
...und wer ist die da?

Alle gucken zur Seite. Die Kamera tut ihren Job und… wir sehen nun eine dritte Japanerin leicht lächelnd winken von wegen „hi, ich bin auch noch da!“.

Daisybell Bostorok:
Keine Ahnung.
Kenn ich nicht.
Mit der war ich nicht im Bett.
Daran würde ich mich erinnern.


Die Dritte Japanerin kratzt sich verlegen am Hinterkopf. Aber zum Glück ist jemand anderes da, die sie wiedererkennt, war sie doch bei besagter Szene von Val und Simon bei Next Level Wrestling mit ihr und Tomoyo unterwegs…

Wakana Miyano:
Das ist Yayoi Kurusu-San.
Uns wurde nahegelegt sie auch mitzubringen und wir haben zugestimmt.
Je mehr, desto besser, nicht wahr?


Todd Grisham:
Ja… solange man sich die Namen nicht merken muss zumindest…
Yay… Kuschmusu… äh… ich komm nicht mehr mit.


Yayoi Kurusu:
Du musst ja auch nicht mitkommen, du bist ja schon hier.

Todd, Daisy und die anderen beiden Japanerinnen wechseln einen unbeeindruckten Blick, während Yayoi beginnt ob ihres Wortspiels loszuprusten und hält sich damenhaft die Hand vor den Mund um ihr Gelächter über das eigene Wortspiel halbwegs devot zu vertuschen. Zusätzlich schnuckt sie ein Füßchen in die Höh, wie um die Aufmerksamkeit von der oberen auf die untere Körperhälfte zu lenken, damit sie umso ungezwungener lachen kann. Was Honami wiederum dazu verleitet einfüßig zu ihr rüberzuhopsen, um mit ihr um die Wette zu posieren. Nur ohne Wette. Und um zu demonstrieren, dass sie schon die ganze Zeit die Posen-Balance hält.
Todd schluckt derweil etwas Speichel runter und hüstelt sich zurück in eine mentale Verfassung, die es ihm ermöglicht zu sprechen, wobei er sich wieder an Daisy und Wakana wendet.

Todd Grisham:
Also… äh… Daisy sagte du hast mit allen getanzt, ja?
Darf ich dann vielleicht auch…?


Wakana Miyano:
Klar, bei mir darf jeder mal ran.

Todd schluckt schwer, während Daisy ein diebisches Lächeln aufsetzt.

Daisybell Bostorok:
Sieh einer an, unser Todd mag also Schuluniformen, hm?

Todd Grisham:
Ich mag alles, das sexy ist! Besonders wenn man mich ranlässt!
Äh… soll heißen… kann ja nicht jeder ein Snitsky sein und nur barfüßige Mädels mögen, ne?


Daisybell Bostorok:
Solange du keinen geisteskranken Murks “sexy” findest, wie Haarzerstörung oder anderes Zeugs, das ich gar nicht ansprechen möchte, da dies ob einer gewissen Untat in Neuseeland einfach gerade viel zu aktuell ist, dass es mir den Magen umdreht… da bleiben wir lieber bei Snitsky-Witzen, das ist gut für die Unterhaltung, anstatt die Stimmung zu killen…

You think I’m joke?!

Daisy blinzelt.
Und guckt nach unten.
Dann erschrickt sie und macht einen Satz rücklings, denn irgendetwas regt sich von unten, das sich nun aufstellt und als großer, böse guckender Mann entpuppt.

Todd Grisham:
Oh, äh… Gene! Hi! Lange nicht gesehen!
Bist du… schon lange hier?
Und… äh… warum bist du überhaupt hier?


Snitsky schnauft wütend und guckt zu Yayoi und Honami, wonach sich seine Laune automatisch bessert.

Gene Snitsky:
I am a trainer at Next Level Wrestling.
To fill up the tourney because people from other promotions are too afraid to join the Tournament of Honor, I will team up with Yayoi-San for the Intergender Tourney.


Todd Grisham:
Verstehe…

Snitsky ignoriert Todd und guckt zu Daisy.

Daisybell Bostorok:
Komm nicht mal auf die IDEE mir mit irgendwelchen Körperteilen nahzukommen, oder ich stehle dich dumm und dämlich…

Gene Snitsky:
That’s rich coming from the woman who kisses other women first and asks for consent later.

Daisybell Bostorok:
Also wer vor meinem Mund Ekel hat, hat ja wohl auch nen Dachschaden… so wie du einen hast, wenn du uns auf dieselbe Stufe stellst.

Gene Snitsky:
As a connoisseur of feminine beauty I would never do such a thing.
It’s still the same principle.
At least take that into consideration before being a judgy bitch.


In Daisy brodelt es sichtlich. Dann packt sie Gene am Hemd und funkelt ihn an.

Daisybell Bostorok:
Okay, weißt du was, Mistkerl?
Tadel akzeptiert!
Und um Wakana-Chan hier nachzueifern und zu beweisen, dass ich nicht nur eine Diebin bin, die ausschließlich nimmt, sondern auch gönnerisch geben kann… gewähre ich dir fünf… nein, sagen wir zehn Minuten.
…oder… warum nicht gleich eine halbe Stunde Bonus-Content für die “Rav 2019 Blu Ray Collection”?


Sie streckt einen Arm in die Hüfte, der andere geht enthusiastisch in die Höh, wie sie auch ein Bein hochschnuckt und den Unterschekel zur Pose anwinkelt. Ihr Blick fordernd gen Snitsky, der sich mit der Zunge über den Mund fährt und sich dann auf den Boden begint, um mit selbiger Daisys Standfußrücken zu benetzen… während Wakana den perplexen Todd Grisham an die Hand nimmt und ein Tänzchen beginnt, während Yayoi und Honami nach wie vor gegeneinander im Posing-Wettstreit sind… womit die Szene off geht…



Matt Striker & Dean Malenko:
Gut, dass ich mir die Namen von Wakana-San und Yayoi-San schon notiert hatte, so muss ich mir nur einen neuen Namen merken.
For now.
Bange machen gilt nicht.
Just saying. You heard Eric send all remaining trainees here to fill up the tourney. It’s why we have this impromptu Tournament of Honor Qualification Match coming up.
Ja, ist mir bekannt, bis zu den Matches werde ich sie alle kennen, ich bin schließlich Profi. Und wo ich gerade beim Stichwort „Match“ bin… Zeit für Lilian Garcias Ansage des nächsten!



Tournament of Honor Qualification
Mitsuki Aihara vs. Miwayu Mitsurugi


Amaranth

Momentchen mal… das ist doch eigentlich der Theme Song von Code Red, bzw. Eva Marie? Aber das scheint die junge Japanerin im roten Kleid mit weißem Saum nicht sonderlich zu stören. Die Fans in der Halle sind auf jeden Fall etwas irritiert von wegen „das ist doch nicht Eva Marie – ja, zum Glück nicht“ und ähnlichen Kommentaren. Mitsuki Aihara tippt sich ans rote Barett auf ihrem Kopf und schnuckt eine Pose, als ginge sie das alles nichts an. Die hingehaltenen Fanhände ignoriert sie auch, als sie an der ein oder anderen solchen Hand vorbeigeht rümpft sie sogar die Nase oder hält sie sich zu und wedelt sich Luft zu. Und schon erntet sie ein paar Buhrufe. Ihre Selbstlosigkeit haben die Fans in der Halle ja auch nicht wirklich mitgekriegt – aber selbst wenn, würde das ja nicht viel daran ändern, dass sie die Fans kollektiv wie ungehobelte Ekelpakete behandelt…

Swordland

Klar, dass der Zuspruch für die Schwertkämpferin mit den alles durchdringenden roten Augen somit noch weiter ansteigt, als ob sie nicht eh schon recht beliebt wäre, obgleich nicht mehr auf dem Level früherer Tage, als sie als Temptation Champion und generell als Person Furcht und Ehrfurcht gleichermaßen in den Herzen vieler hervorrief. Aber da kann die Frau mit der rosa Zottelmähne und dem grünen Haarband ja wieder hin – ein Sieg hier und heute ist dafür jedoch alternativlos, sonst ist zugucken beim Turnier angesagt. Das wäre schon ein deftiges Eigentor.

Noel Geamăn wiederum ist schon im Turnier, Dank dem Sieg früher am Abend. Womit sie nun wieder ihrer eigentlichen Haupttätigkeit nachgehen kann, bis es Zeit fürs erste Turniermatch im Tag Team Turnier ist. Nun ist es aber erst einmal Zeit für die Anläut-Pose, damit das Match beginnen kann.

Der Ringgong wird laut und das nächste lautstarke Geräusch folgt auf dem Fuße.
Obwohl Mitsukis Füße daran nur indirekt beteiligt sind, nämlich durch Schritte nach vorn.
Das Geräusch selbst entsteht jedoch, weil sie einen deftigen Chop auf Miwayus Brust setzt.
Und direkt noch einen!
Whooo!
Hieße sie Flair mit Nachnamen, würde sie dies allein schon zu Main Events im US TV befähigen.
Na ja, nicht wirklich, aber es würde helfen.
Währenddessen in der WFW Realität:
So wirklich hilfreich war weder der schon gehörte Chop, noch der zweite Chop, der folgt.
Denn Miwayu steht nur da und sellt die Chops im Stile eines Hulk Hogan.
Gar nicht.
Weswegen Mitsuki dann halt zu einem Hopser mit Forearm übergeht, der Miwayu im Gesicht tr…effen soll, doch diese greift einfach zu und… Exploder! Und was für einer! Autsch! Miwayu setzt einfach den Stiefel auf Mitsukis Brust.
Eins.
Zwei.
Nein!
Ganz so simpel will sich die Rookie Dame von Next Level Wrestling dann in ihrem ersten Match auf der großen Bühne auch wieder nicht abfertigen lassen. Als Belohnung für ihren Willen erhält sie eine Reihe von Stomps auf die Brust, ehe Miu Miki hochzieht und… Whip In… nein, Reversal!
…äh, doch nicht.
Mitsuki versucht zu reversaln, aber sie kriegt die standfeste Schwertkämpferin nicht in die seile gewhipt. Mitsuki zieht und zieht und es tut sich nix. Bis plötzlich die jüngere Schwester von Captain Ann einen Ausfallschritt nach vorn macht und die Japanerin per STO auf die Matte klatscht.
Eins.
Zwei.
Dr… Kick Out!
Das Cover war allerdings auch extra lasch, was vermutlich alles darüber aussagt, welches Gefahrenpotential Miwayu ihrer Gegnerin hier zugesteht. Wobei sie das ja ohnehin schon im Büro deutlich genug formuliert hat. Bisher zumindest ist ihre Einschätzung absolut richtig, Mitsuki kriegt hier gegen sie rein gar nichts hin.
…und kaum ist dieser Gedanke ausformuliert, wird er natürlich unwahr.
Miwayu will ihre Gegnerin abermals auf die Beine ziehen und diese packt plötzlich zu und macht einen Kniefall. Was nichts mit Ehrerbietung zu tun hat und dafür alles mit einem Kneeling Jawbreaker. Der ganz große Effekt ist zwar nicht da, aber die schmerzende Kinnlade muss sich Miu dann doch mal eben halten, was bedeutet, dass Mitsuki ein erster Mini-Erfolg gelungen ist: ihre Gegnerin muss etwas sellen.
Den nicht zur Kauleiste-reiben genutzten Arm umklammert Mitsuki daraufhin auch rasch, um einen Armdrag folgen zu lassen… aber das wird irgendwie schon wieder nix, da Miwayu sich nicht umreißen lässt. Weswegen Mitsuki dann doch lieber schnell loslässt und einen Sprint hinlegt, ehe Miu wieder zupackt und sie auf die Matte donnert. Diese Idee kommt genau rechtzeitig, denn kaum ist Mitsuki weg, greift Miwayu zu, um ihren Dragon Suplex anzusetzen, doch der Griff erfolgt nun in die Leere – was gleichzeitig eine Irritation und somit Lücke in Mius Abwehr bedeutet. Das nutzt Mitsuki, indem sie in die seile federt und dann all ihren Schwung nutzt, um gegen Miu eine Slingblade durchzuziehen!
Wer hätte gedacht, dass ausgerechnet ein Move mit Namen „Blade“ gegen die Schwertkämpferin funktioniert? Wirklich lange hält es sie aber auch nicht auf der Matte – was ihre Gegnerin aber auch nicht erwartet hat und in der Aufstehbewegung die nächste Aktion landet: Shuri Knee! Ob es da Nachhilfe von Angélico gab?
Miwayu wankt… und Mitsuki steigt die Ringecke hoch.
Flying Back Elbow!
Ohne hinzusehen, was eine Aktion!
Dumm nur, dass Mitsurugi sie abfängt… und Snap Dragon Suplex!
Und jetzt hat Miwayu offenbar endgültig genug von Mitsukis Wiederstand – statt dem Cover folgt direkt die nächste Aktion: Bloodshed Sweep! Und als wäre das nicht genug, nimmt Miwayu ihre Kontrahentin danach auch noch in einen extra fiesen doppelten Boston: Demon Crab!
Eigentlich war Mitsuki schon KO, aber der Schmerz revitalisiert sie genug um… sie aufgeben zu lassen. Miwayu Mitsurugi hatte es so angekündigt und es ist so gekommen: der Sieg ist eingefahren und Mitsuki hatte eigentlich nicht wirklich eine Chance, auch wenn es für einen Moment schien, als könnte sie doch eine haben. Die Japanerin wird somit nicht für das Turnier zurückkehren, während Miwayu dann zum Auftakt der Temptation Tourney wohl etwas mehr gefordert werden wird, als es hier und heute der Fall war.



Matt Striker & Dean Malenko:
Tja, wie sagt man? Sie war stets bemüht?
Sounds about right. And her efforts will turn her into a great wrestler one day. One day – just not any day soon.
Sind die andere Trainees auch in etwa auf ihrem Niveau oder können wir von ihnen mehr erwarten?
I’d say out of the remaining bunch Bianca Blair and Hisui Hakamada are probably the furthest in their development, based on their athletic ability and sporting history from outside of wrestling alone. In terms of fighting spirit, I’d say watch out for Diana Rolando, that girl is fierce as fire.
Und wo reiht sich Miku Sendou ein?
Somewhat below the names just mentioned. She has the perk of being really smart however. Why do you ask?
Weil sie Backstage parat steht, um mal wieder Interviewerin zu spielen.



Backstagezeit, Interviewzeit. Jedoch nicht mit dem bebrillten Mann in Anzug und Krawatte, sondern der Interviewerin mit dem Faible für hautenge Latexkleidung und der emotionsärmsten Stimme seit Dean Malenko, ”The Alpha Girl” Miku Sendou. Bei ihr steht das güldene Duo von WFW, die Paradiesvögel und Meister der Mind Games. Der weiße mit dem gülden-schwarzen Bodypaint und die Schwarze mit der goldenen Hautbepinselung und den knallblonden Flechten, Goldust und Caitlin Carat.

Miku Sendou:
Greetings.
For those with a lack of memory, those who are outright stupid, those having crawled into the open from under their rock, those who are late to discover WFW and those who refuse to learn names, allow me to introduce myself:
I am the Beta Beauty, Miku Sendou, the aspiring Alpha Girl and owner of the currently most discussed entrance theme of World Fantasy Wrestling. Except I do not actually own the song.
Anyway.
In the upcoming Tournament of Honor the female Next Level Wrestling trainees were granted permission to enter, as to fill up empty space, so you will see me wrestle very soon in the trios tourney altogether with two dimwits I may or may not bother to introduce to you all next show.
I am also an interviewer and as such I am in the presence of interviewees.
They are golden.
A man and a woman.
The one a mainstay in wrestling for over a decade.
The other a former member of the Shogunate of Doomination.
You know, that stable that was not present at Standing Alone due to losing the War Games.
He is Goldust.
She is Caitlin Carat.
And they are two of the people who failed to proceed to the next round in the Intergender Tag Team tourney.
So.
Trying again or going for a single’s run for a change?


Wie üblich schützt die Abstinenz von Emotionalität in Mikus Stimme nicht vor ordentlich Schärfe in den eigentlichen Aussagen. Aber Verstimmung darüber macht sich nicht breit, ganz im Gegenteil. Eher erheitert beginnt Caitlin mit ihren Ausführungen.

Caitlin Carat:
Ever changing is the world as we know it, not to remain the same.
Ever changing is human life itself, for every second of living is different.
Ever changing is everything only to remain the same at the very same time.
Unchanged is our longing.
Unchanged is our path.
Unchanged is the tourney we shall compete in.


Miku nickt maximal unbeeindruckt, auch in der Mimik scheint sie ganz nach dem Iceman zu kommen, obgleich ihre Emotionslosigkeit nicht kalt ist, sondern eher von einer demonstrativen Teilnahmslosigkeit (un)motiviert zu sein scheint.

Miku Sendou:
What is your reasoning for believing one change will be the outcome of your efforts? Considering most people enjoy winning, or so I have heard, surely you won’t enter with the mindset that you being unsuccessful is an unchanging fact or do you?

Goldust:
So sehr der Wandel unserer Zeit nach Antworten verlangt, so sehr bleiben Fragen immer gleich. Hat uns die Prophezeiung eingenommen, missbilligt oder gar begnadigt? Lenken Freuds Worte die Feder unseres Mindsets oder hat es "Psychologie Heute" korrumpiert? Zu einfach die Fragen, zu vielschichtig die Antworten. Simplizität wird allein dem Konsum gerecht, der Erkenntnis hinkt sie hinterher. Wer nur an der Oberfläche kratzt, wird niemals den Horizont erreichen!

Miku Sendou:
I see.
Except I don’t.
Bother explaining?


Caitlin kann sich ein breites Grinsen nicht verkneifen, wie das Mic zurück zu ihr wandert.

Caitlin Carat:
Answers are what all people want.
Answers are what people dislike.
Answers are what confirms people's ideas, for only those will be accepted.
Simplicity is well liked as it easy to understand.
Simplicity is well received for pompous posture is looked down upon.
Simplicity is well meant, but rarely to answer to anything.
Some things just cannot be explained by the human mind.
Some things just are without reason.
Some things or most things, that’s another question.


Miku Sendou:
To put your long winded nonsense simple regardless:
You have no clue why you would suddenly win and likely won’t, but you keep trying.
Sisyphus would be proud.


Goldust:
Stolz und Vorurteil... zwei Merkmale, die niemals gänzlich voneinander lassen. Was auf die Nase gebunden, ein jeder versteht, doch das Abstrakte kaum ein Mensch begreift. Wird es je zu unserem Nachteil sein? Ob hell oder dunkel, steil oder flach, komplex oder simpel: was entsteht, wird hinterlassen, greift, unabhängig dessen, was als Norm so heiß begehrt. Mitunter allein deswegen. Doch um sich dessen zu erbarmen, an dass sich so Viele klammern;
In the end of the day... you will never forget the name of Goldust... and Caitlin Carat!


Neide inhalieren synchron… und dann ist das Bild Schwarz statt gold.



Matt Striker & Dean Malenko:
So wie Miku-San sich bei den beiden gefühlt haben muss, geht es dem Kollegen Todd vermutlich in fast jedem Interview.
What are you implying here? I didn’t see her drool over her guests.
Ich meinte auch mehr geistige Probleme dem Gesagten zu folgen.
Don’t mock retards for a quick joke, teach, it’s at least fifty years too late to do that.
Ähm, Freudsche Projektion? Du deutest doch hier an, dass der Kollege Grisham geistig deshalb nicht auf der Höhe ist, weil… also… ähm… könnte jetzt vielleicht bitte spontan irgendjemand in die Halle kommen und einen Theme Song laufen lassen, auf dass wir aus dieser peinlichen, schrecklischen und festgefahrenen Situation erlöst werden? Bitte?



Glorious Domination


Matt Strikers Wunsch wird auf wahrhaft glorreiche Weise erhört. Denn das Stable von Stephanie McMahon erscheint, um einen geschlossenen Auftritt hinzulegen. Wobei… ist es überhaupt noch Stephanie McMahons Stable? Oder hat Sasha Banks die Kontrolle übernommen, wie sie behauptet? Auf jeden Fall geht sie vorneweg, dicht gefolgt vom Paar, das sich küsst, anders als Tyler und Lala, nämlich John Morrison und Taya. Stephanie selbst ist auch da. Jedoch sieht sie irgendwie so ein bisschen gefesselt und geknebelt aus, auch wenn man auf ihren Mund-Knebel einen Smiley-Mund geklebt hat, um das zu verschleiern. Ruri Kanzaki zwingt Steph voran, gefolgt von Toni Storm, Alexa Bliss, Claudio Castagnoli und dem Inhaber dieses zum Mitsingen einladenden Stückes, Bobby Roode. Oh und Eva Marie ist mit ihren japanischen Partnerinnen von Code Red auch da, also gemeinsam mit Asuka und Kairi Sane. Die dürfen hintenan gehen, als Anhängsel. Und während die noch die Einzugsrampe runterlatschen und Eva Marie relativ erfolglos Fans sucht, die mit ihr abklatschen wollen, hat sich The Boss schon ein Mic organisiert und zentral im Ring postiert.

Sasha Banks:
Ich grüße euch, Fans von World Fantasy Wrestling!
Ich grüße und BEgrüße euch – zu dem, was unsere Frau Managerin ankündigte, aber nicht dauerhaft zur Wahrheit werden lassen konnte. Ich begrüße euch zur Gegenwart und Zukunft des Wrestling. UNS. Oder anders gesagt: MEINEM Stable. Es ist doch MEIN Stable, richtig, Frau Managerin?


Sasha hält das Mic vor den zugeklebten Mund von Stephanie, sodass wir von dieser nur einige Stöhngeräusche vernehmen. Dafür liest Ruri hinter ihr etwas von einem Notizblock ab.

„Stephanie McMahon“:
Ja, Sasha. Du bist “The Boss”.

Die übrigen Mitglieder von Glorious Bliss applaudieren ein bisschen, wobei Alexa an den Applaus in Sashas Rücken zwei Thumbsdown anschließt.

Sasha Banks:
Wir hatten schon immer das Talent, wir hatten schon immer den Drive, aber wir wurden bisher ausgebremst, weil wir wie verschissene Schoßhündchen darauf angewiesen waren, dass unsere Frau Managerin ihren Job erledigt. Und wehe wir zeigen Eigeninitiative, die wir nicht von ihr absegnen lassen. Dann gab es verficktes Gejammer! Aber jetzt nicht mehr! Dieser Scheiß ist vorbei! Wie noch etwas vorbei ist: nämlich die Leidenszeit des Mannes, der sich anschicken wird für uns seinen Mann gegen den halbverfaulten Totengräber zu stehen! Der Mann, der bereits dem Tod ins Auge blickte und davon stärker zurückkam als je zuvor! Ich bitte um Applaus für ROMAN REIGNS!


The Truth Reigns

Und Roman bekommt auch Applaus. Von der höflichen Sorte, aber es ist Applaus. Er versucht sich unbeeindruckt zu geben, schafft es aber nicht und klatscht dann einfach mit einigen Fans ab, ehe er sich zu seinen Stablekameraden in den Ring begibt. Eva Marie sieht etwas beleidigt aus, dass er mehr Fanhände zum abklatschen hatte als sie.

Sasha Banks:
Wie ihr seht ist GLORIOUS BLISS wieder komplett.
Wir sind komplett und bereit auf den ECHTEN Ansturm an die WFW Spitze.
Claudio und Bobby werden das Tag Team Gold zurückholen und das Turnier erneut gewinnen.
Code Red wird das Trios Turnier dominieren.
Toni Storm wird ihren Arsch in alle Gegnerinnen des Temptation Turniers rammen und ihnen in die ihren treten!
Der Giftzwerg und ich werden unsere offene Rechnung mit den Tag Team Gürteln und dem verfickten Tag Team Turnier aus der Welt schaffen.
John und Taya sind bereit das Intergender Turnier im Sturm zu erobern.
Und dort im Finale auf Roman und Ruri zu treffen.
Denn auch sie werden am Intergender Tag Team Turnier antreten.
Wir wissen, der Taker und seine Angie wollen Steph im Ring, aber…


Sie hält wieder das Mic vor Stephanies zugeklebten Mund und Ruri waltet ihres Amtes.

„Stephanie McMahon“:
Ich bin keine Wrestlerin und gewinne nichts, außer wenn ich selbst die Matchergebnisse bestimmen kann. Willst du mich im Ring, Angelina, musst du vorher meine Leibwächterin besiegen. Denn dafür sind Leibwächterinnen da. Solltest du und dein Vater sie und Roman besiegen, darfst du gegen mich in einem Match deiner Wahl antreten. Verliert ihr, gehört euer Koffer uns. Ich finde, das ist ein fairer Deal, für so ein unfaires, egoistisches Flittchen wie mich.

Sasha zieht das Mic zurück zu sich selbst und räuspert sich.

Sasha Banks:
Also, Ministry of DUMBness – mir ist klar, das ist nicht ganz das, was ihr wolltet, aber da sich Steph hier mächtig die Düse geht, ist es dennoch ein gutes Angebot! Ihr müsst halt auch verstehen, dass es keinen Sinn für uns macht eine Pseudo-Wrestlerin wie Steph für das Turnier zu melden, da würden wir ja den Standard des Turniers untergraben.

Eva Marie nickt eifrig.

Sasha Banks:
Okay, irgendwer hat mal gesagt „Zeit ist kostbar und besonders meine“, also wie wäre es, wenn du Rotschopf jetzt deine bleiche Visage zeigst und mitteilst, was du von unserem kleinen Vorschlag hältst, hm?







Dark Side


Sie kommt. Angel’s Daughter Angelina Acheron. Und sie kommt nicht allein im rötlichen, aufziehenden Nebel. Sie kommt in Begleitung der Ministry of Darkness. Kane. Mil Muertes. Catrina. Angélico. Christopher Daniels. Die Heerschar des Undertaker breitet sich auf der Einzugsrampe aus und hat bereits in Persona Angelinas ein Mikrofon dabei, um der frechen Frage eine postwendende Antwort zu gewähren.

Angelina Acheron:
Welch Überraschung, ein Gegenvorschlag zu Unserem. Ob du oder Stephanie, es muss immer nach eurer Nase gehen. Aber ihr irrt euch. Letztendlich könnt ihr das Schicksal nicht verändern. Ihr denkt, ihr seid eures eigenen Glückes Schmied, doch das Einzige, was ihr in den Feuern eures Schmelzofens erschaffen und auf eurem Amboss in Form gehämmert habt, ist der Sarg, in welchem eure Ambitionen, Träume und eure selbstverliebte Arroganz beerdigt werden.

Sasha Banks:
Jetzt hör auf so hochtrabend daherzuschwatzen, Rotschopf! „Ja“ oder „Nein“, das ist doch ne beschissen simple Sache. Akzeptiert ihr unsere Variante oder hat die oh so mächtige Armee der Umnachteten Angst vor einer kleinen Japsin und einem großen, bösen Hund? Wundern würde es mich nicht, denn unser Kläffer hat einen fieses Biss und unsere Quoten-Barfuß-Haupthaar-Zwergin ist zwar ein unbeschriebenes Blatt, aber zumindest ist sie jung und eine Frau mit Zukunft, also das Gegenteil von euch, die ihr euch an Schauergeschichten aus der Mottenkiste hochzieht!

Angelina Acheron:
Und genau diese Denkweise ist der Grundstein eures Untergangs. Die Jahreszahlen ändern sich, die Zeitalter ändern sich. Doch das Prinzip von Leben und Tod ändert sich nicht. Sich mit der einen Kraft in dieser Welt anzulegen, die unveränderlich ist, zeugt von Torheit. Das ist bei euch so, wie auch bei der närrischen Vampirin und ihren Verbündeten, die denken, dass sie über den Dingen stünden, während sie in Wahrheit auf Zehenspitzen auf der schmalen Kante vor dem Abgrund balancieren.
Wir akzeptieren euren Vorschlag.


Und kaum sagt sie das, erhebt Kane sein Arme und klatscht sie abwärts, was aus den Ringpfosten Feuersäulen emporschießen lässt! Eva Marie läuft kreischend im Kreis, während die anderen versuchen sich unbeeindruckt zu zeigen und einen Gruppen-Staredown gegen die Ministry standzuhalten…



Matt Striker & Dean Malenko:
Ich bin wirklich schwer beeindruckt von Stephanies plötzlichem Mut.
Absolutely. To think she would make such a generous offer out of her very own free will.
Muss an Sashas plötzlichem Boss-Auftreten liegen, da will sie nicht hintenan stehen.
That must be the explanation. Good thinking, Matthew.
Du darfst mich gerne häufiger loben, Dean. Aber… jetzt mal ohne Scherz… das kann man doch mit Stephanie nicht einfach so machen?
They can’t? But they just did.
Es wird wirklich immer schwieriger zu sagen, welches Stable hier jetzt das Schlimmste ist…
At least it’s easy to tell which stable is the best. SoD! SoD! SoD!
Das beste Stable in Sachen Mitgliederschwund vielleicht…



Backstage.
Bier.
Eigentlich hatten die Crimson Shark Pirates die große Bierschlacht ja beim Grandslam gegen Stone Cold verloren, aber da für Austin ebenjenes Match ein stiller Abschied wurde, ist das alkoholische Getränk mit dem Totenkopf ja ohne Besitzer, obwohl es unverändert bestellt wird. Ergo sind es jetzt doch wieder sie, die es saufen – wobei eine leere Bierdose jetzt erst mal von Captain Leanan Mitsurugi zerdrückt und wütend an die Wand geklatscht wird. Grund dafür ist vermutlich, was eben auf dem Bildschirm gezeigt wurde, der an besagter Wand hängt, denn dort lief bis gerade eben jene szene im Ring, die wir auch gesehen haben…

Captain Ann:
Diese glorreichen Landratten verarschen uns doch!
Kein Wort haben die zu uns gesagt!
Die Portion Arschtritt war wohl noch nicht heftig genug?!


Sogar das Vokabular nähert sich dem von Stone Cold an, ob das am Bier liegt?

Ayu Himeyama:
Vielleicht ist das Gegenteil der Fall, Captain, und unsere Matröschen haben den glorreichen Pappnäschen etwas zu deftig ihre Popöchen versohlt. Vermutlich trauen sie sich gar nicht mehr, ein Wörtchen in unsere Richtung zu verlieren.

Captain Ann guckt zu ihrer Navigatorin mit dem Blick eines Hais, der einen Schwarm kleiner Fischer begutachtet und sich fragt, wie groß der Hunger ist. Dann entspannen sich ihre Gesichtszüge und sie nimmt sich eine neue Bierdose und öffnet sie.

Captain Ann:
Ich bezweifle, dass diese großmäuligen Vollpfosten bereits gelernt haben den Jolly Roger zu fürchten, doch mag ihr Unterbewusstsein das verstanden haben und zu ihrem Schweigen verleitet haben, selbst wenn sie zu dämlich und eingebildet sind, das einzugestehen. Wäre möglich.

Sie nippt an ihrem Bier und lässt den Blick zu ihren vier Matrosen schweifen, die ungeniert saufen und Futter vom Catering in sich hineinstopfen.

Captain Ann:
Auf jeden Fall ist es mir egal, was diese gruselige Totengräberin und ihre Zombies wollen. Dass diese Zirkustruppe an TV Sternchen die Piratenprinzessin ihre Würde genommen haben, das ist unsere Angelegenheit; also sie dafür zu bestrafen und die viel zu lange an Land befindlichen Freibeuterin daran zu erinnern, was Piratenehre ist. Mir ist es egal, was ihr sonst in diesen Turnieren veranstaltet. Siegen und Gold holen wäre zwar ideal, aber das Wichtige, das ihr zu schaffen habt, ist etwas anderes. Wir müssen unsere Mission erfolgreich umsetzen, ehe die Totengräber diesen Sauhaufen begraben. Ist das verstanden worden?!

Alle halten inne und erheben sich von ihren Plätzen.

Chris Masters & Danny Dominion & Masterpiece Marsellus & Matt Cross & Ayu Himeyama:
Aye, aye, Captain Ann!

Die Piratin nickt den ihren zu, die noch ein “Johohoho!” folgen lassen, ehe sie wieder zum Fress- und Saufgelage zurückkehren…



Matt Striker & Dean Malenko:
Glorious Bliss ist auf jeden Fall das beste Stable, wenn es darum geht, sich Feinde zu machen.
You can say that again. What idiots.
Glorious Bliss ist auf jeden Fall das beste Stable, wenn es darum geht, sich Feinde….
Funny Matthew, funny. I would almost be attempted to laugh if I wasn’t, well, you know, me.
Spaßbremse.
It would help if you had any sense of humor.
Hab ich doch. Und ich habe Lust auf noch viel mehr WFW. Aber die heutige Show ist fast zu ende. Bleibt zu hoffen, dass die nächste Show nicht allzu lange auf sich warten lässt.
Wishful thinking, Matthew. But I share that sentiment regardless.
Ein letztes Highlight steht allerdings noch aus: unser Main Event.



German Championship
Aaron Attitude (C) vs. Shinsuke Nakamura


The Rising Sun


Zuletzt war für Shinsuke anderes wichtiger als Wrestling. Böse Zungen werden behaupten, dass dies schon länger so ist und im US Mainstream sogar noch ausgeprägter sei als im WFW TV, aber dass dies nur üble Nachrede ist, darf als durchaus wahrscheinlich eingestuft werden. Fakt ist jedoch, dass der extrovertierte Japaner sogar freiwillig auf ein Dasein beim Festival of Wishes verzichtet hat, um gemeinsam mit dem lila Twintail-Wunder Marta Crowe auf eine Ausgrabungstour zu gehen – deren Zweck war es aber natürlich, den Angel Son Tibro aus seinem Grab herauszuholen, in das ihn Chris Daniels und AJ Styles hineingeworfen hatten, also eigentlich eine gute, selbstlose Sache, zumal Shinsuke und Marta einige Umwege nehmen mussten, bis sie das dann leere Grab vorfanden. Ein bis heute ungelöstes Mysterium, das Shinsuke aber nicht davon abhielt, an Standing Alone teilzunehmen und dort den amtierenden German Champion aus dem Wettbewerb zu werfen. Kein Wunder also, dass er bei der Zelebration seines Einzugs maximal selbstbewusst ist – nicht zuletzt, weil Marta auch da ist, um ihm im Zweifelsfall gegen eine numerische Mob-Übermacht helfen zu können.


Infiltrator

Natürlich bräuchte Shinsuke noch mehr Damen um sich, um tatsächlichen numerischen Gleichstand zu haben – das fünfköpfige Stable tritt hier nämlich gemeinsam auf. Der Champ vorweg und dann folgen seine vier Stablekamerad… Moment. Noch mal durchzählen… vier Stablekameraden? Chillout Scout Louis Leads… *Check*. Desperado Joe Gomez… *Check*. The Miz… *Double Check*. Double Check? Nun, mehr oder weniger, eigentlich sollte das Stable ja mit vier Männern komplett sein, doch irgendwie hat sich beim gemeinschaftlichen Auftritt noch eine brünette, asiatische Dame mit Pony und imposanter Zopf-Mähne unter die Gruppe gemischt. Dieselbe Frau in schwarz-weißer, japanischer Schuluniform ohne Socken oder Schulwerk, die schon bei Standing Alone mit The Miz ein Team wider Willen bildete. Und jetzt hängt sie schon wieder an ihm. Joe Gomez macht davon sichtlich amüsiert erst einmal mit dem Smartphone ein paar Erinnerungsfotos, während Louis Leads der bauchfreien Schönheit, deren große Rundungen sich bis ins letzte Detail im Stoff abzeichnen seinen Arm zum dranhängen anbietet, wenn Miz nicht will… aber sie ignoriert ihn und Miz versucht sich loszureißen, ruft seine Kollegen dazu auf, ihm zu helfen. Was Aaron dazu animiert die Dame etwas durchzukitzeln. Aber diese scheint sehr kitzel-resistent zu sein.

Aber The Miz ist nicht der Einzige, dem diese Verzögerung des Einzugs auf unbestimmte Weise Unbehagen bereitet. Ringrichterin Amelia Niculescu macht schon ungeduldige Fingerbewegungen auf ihrem Oberschenkel, dann ruft sie den Champion dazu auf, nun bitte im Ring zu erscheinen… und bedeutet dem Rest vom Mob direkt wieder gen Backstage zu verschwinden! Das sorgt freilich für reihenweise Proteste, aber die rotäugige Frau mit dem zackigen Pony, Nackenspoiler und den zwei doppellagigen Haarschweifen hat keine Lust über ihre Entscheidung zu diskutieren. Und weil Aaron keine Lust hat wegen einem Schiedsrichterinnen-Disput kampflos sein Gold zu verlieren, bedeutet er seinen Kameraden sich Backstage mit der Trennung von The Miz und Miss X zu beschäftigen. Jegliche Team-Taktik hat sich damit natürlich bereits schlagartig von selbst erledigt.

Damit kehrt etwas Ruhe ein und wir können unsere Aufmerksamkeit Amelia schenken, wie sie ihren Luxuskörper in Pose schnuckt, um das Signal zum Anläuten zu geben. Jedes Mal aufs Neue herrlich zu sehen, wenn ein wohlgeformter Oberschenkel in die Höhe schnuckt und der Unterschenkel an diesen gepresst wird, kommtdoch so das ganze Volumen erst bestens zur Geltung – und wenn dann noch Haupthaar die Fußsohle des Beins in der Luft und die Ferse des Beins auf dem Boden umschmeichelt, dann hat die Seele für einen Moment Frieden. Und dann gongt der Ringgong und der Frieden weicht Kampf. Na ja, normalerweise. Hier weicht er eher einer Flucht, denn Aaron verschwindet sofort aus dem Ring, kaum dass das Match offiziell eröffnet wurde. Positiv gedacht kann Amelia so direkt die nächste Pose einnehmen und anzählen – was Aaron auch davor rettet für seine etwas feige anmutende Verlassung des Rings Pfiffe zu kassieren.

Shinsuke Nakamura steht nun natürlich vor einem Dilemma.
Bleibt er im Ring, gewinnt er vermutlich durch Count Out.
Aber solange nicht explizit gesagt wird, dass der Titel auch bei DQ und Count Out wechselt, nutzt ihm das halt nur bedingt viel. Zwar würde ihn ein solcher Sieg in die vorteilhafte Situation bringen, ein weiteres Match zu günstigen Regeln verlangen zu können, aber in einem neuen Match wäre der Rest des Mobs wohlmöglich wieder berechtigt Ringside zu sein – ergo wäre der Vorteil eines neuen Matches nicht so groß, wie er es unter anderen Umständen sein könnte. Ergo bleibt ihm nur ebenfalls die Flucht und zwar die Flucht nach vorn: Anlauf und Baseball Slide!

Aaron war aber klug genug, auf Distanz zu gehen und so tritt Shinsuke daneben – und dann doch wieder nicht, weil er komplett durch die Seile rutscht, auf dem Hallenboden zu stehen kommt und so in der Lage ist, sofort weitere Aktionen folgen zu lassen. Oder vielmehr wäre er es, wenn Aaron sich nicht umgehend hinter Marta verstecken würde. Das gibt jetzt aber Pfiffe. Und zwar reichlich. Derweil bedeutet Marta dem Japaner ruhig anzugreifen. Der scheint aber zu zögern… zunächst. Dann stürmt er los, springt ab und zeigt einen Sprungkick – und weil Marta sich urplötzlich duckt, ist sie für Aaron kein Schutzschild mehr: Voll in die Fresse!

Holy Shit! Holy Shit! Holy Shit!

Mittlerweile ist das zwar mehr ein Standard-Chant, aber es ist dennoch ein Zeichen dafür, dass etwas richtig gemacht wurde. Der Paradiesvogel verneigt sich gen Fans, es gibt einen Fist Bump mit Marta und dann packt er sich Aaron, klatscht ihn gegen den Ringpfosten und schiebt ihn dann in den Ring zurück. Cover: Eins, Zwei, Nein.

Wäre auch etwas enttäuschend gewesen, wenn der Main Event so rasch beendet wäre, richtig?
Auch wenn es weniger Schreibarbeit bedeuten würde, bzw. bedeutet hätte – in dem Moment, wo dieser Text gelesen wird, ist er ja schließlich ohnehin längst fertiggeschrieben. Doch vom Ende sind wir noch entfernt, der nun folgende Headlock wird Dank fehlender „of Doom“ Eigenschaft daran auch nicht viel ändern. Um mehr Druck in die Aktion zu kriegen macht Shinsuke einige wahnwitzige Bewegungen, aber obgleich dies Aaron erfolgreich Probleme bereitet, sich zu befreien, ist dies dennoch keine Vorgehensweise, die das „of Doom“ Attribut dem Headlock hinzufügen würde.

Und so löst Shinsuke, um per Knee Drop nachzusetzen und dann Aaron hoch und in die Ringecke zu hieven, wo er mit elektrisierenden Kicks und dann Stomps nachsetzt. Wobei sie nicht wirklich elektrisch sind, er ist ja kein Pikachu. Dann muss er aber die Tortur für den Champ unterbrechen, um nicht von Amelia disqualifiziert zu werden. Kurz abwarten und dann… ran an den Hosenbund!
Ähm, was?
Klar, Amelias Nähe und Aktivität in der Hose gehen Hand in Hand miteinander, aber…

…sogar das klingt irgendwie zweideutig. Ob das wieder Barry Smith auf den Plan ruft?
Wohl eher nicht, zumal das hier alles ein großes Missverständnis ist.
Denn Shinsuke spielt sich nicht selber am Hosenbund rum, sondern…
NEIN! Amelia spielt ihm da auch nicht rum!
Sondern Aaron!
Und auch das hat nichts mit Hot Gay Action zu tun!
Trotz Kusseinlage!
Denn es ist der Ringpfosten, der geküsst wird.
Sprich: Aaron greift Shinsuke an die Hose und zieht ihn mit aller Macht hinab, was zu dieser Kusseinlage führt, gegen die vermutlich niemand etwas einzuwenden hat. Außer vielleicht die Aktivisten für Ringpfosten. Und ggf. der Ringpfosten selber. Und ganz sicher Shinsuke, der nun doch ordentlich angeknockt ist. Auch ausgeknockt? Aaron versucht es herauszufinden: School Boy! Eins! Zwei! Dr… Kick Out!

Nein, Shinsuke ist noch bei Sinnen.
Oder es war ein Reflex.
So oder so – der Titel ist noch nicht erfolgreich verteidigt, Aaron muss nachsetzen.
Was bietet sich da an?
Genau!
Ein… Side Headlock!
Welch übersprudelnder Einfallsreichtum.
Aber Aktionen müssen ja auch nicht originell sein, Hauptsache sie sind effektiv.
Jedoch ist die Effektivität dieses Side Headlocks ebenfalls anzuzweifeln.
Shinsuke ist nämlich schon drauf und dran sich zu befreien.
Ein Elbow, noch einer… und dann… Inverted Exploder!
Tolle Aktion, das erste echte wrestlerische Highlight – und es könnte der Anfang vom Ende sein!
Denn wie Aaron nach der Aktion da hockt und sich die Nase hält… perfekte Vorlage!
KINSHASA!
Aber… die Aktion fegt Aaron nicht auf die Matte, sondern aus dem Ring!
Was bei Standing Alone für eine Eliminierung gesorgt hat, wird hier unpraktisch, denn Shinsuke muss nun erst umständlich den Ring verlassen, Aaron wieder in selbigen zurückschieben und kann dann erst covern. Und zur Überraschung von vermutlich ca. niemandem recht es aufgrund dieser Umstände nur zum 2 Count. Aber nun gut, warum nicht einfach noch mal versuchen. Shinsuke zieht sich in die nächstbeste Ringecke zurück, macht dort eine seiner Verrenkungen und pusht sich und die Fans für Kinshasa #2.
Aaron realisiert jedoch, was er vorhat und rollt sich gen Amelia und das nicht (nur?)um ihren Füßen und Haarschweifen nah zu sein, sondern um dieses Mal einen weiblichen Schutzschild in der Nähe zu haben, die… nein. Sie bleibt auch nicht da. Als gute Ringrichterin ist sie um Distanz bedacht, um eben nicht im Weg zu stehen… und als Shinsuke heranrauscht, bleibt Aaron nur der Versuch sich zu ducken und die Arme schützend vor den Kopf zu halten… mit Erfolg!
Denn Shinsuke springt so unglücklich mit seinen Weichteilen in eine Schutzfaust hinein.
Keine DQ, weil es kein absichtlicher Low Blow war.
Aaron guckt selber überrascht… und covert dann ganz schnell.
Eins.
Zwei.
Drei.
Klar, nach so einem unfreiwilligen Tiefschlag geht nix mehr. Aaron duselt sich durch das Match und die Fans buhen und pfeifen ihn dafür aus. Doch das stört ihn praktisch gar nicht. Ganz im Gegenteil: umso gehässiger reißt er den Titelgürtel nach oben und umso mehr genießter es, dass Amelia seinen Arm nach oben heben muss… während im Hintergrund Marta mit ein paar Eiswürfeln aus einer ausgetrunkenen, kalten Limo zur Stelle ist, um Shinsuke etwas zum Kühlen zu geben. Mit diesen Szenen geht das letzte Rav vor Beginn des Tournament of Honor…

*OFF AIR*

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