WFW Saturday Night Ravage #339

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WFW Saturday Night Ravage #339

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Sa 29. Sep 2018, 23:26

Es ist endlich wieder so weit. Die Kameras beginnen mit der Arbeit und zeigen zehntausende begeisterte Fans, welche endlich ihre erworbenen Tickets nutzen können, um einer neuen WFW Show live beiwohnen zu können. Was zunächst einmal eine Begrüßung durch Ringsprecherin Lilian Garcia beinhaltet. Wir als Zuschauer, die nicht vor Ort sind, bekommen derweil auch zeitig unsere Kommentatoren m Pult gezeigt.

Matt Striker & Dean Malenko:
Hallo werte Schülerinnen und Schüler! Ihr habt uns sicher vermisst, wir euch auch und vor allem haben wir alle zusammen auf die nächste Show hin gefiebert. Das ist nun vorbei, Fieber ist nicht mehr nötig, denn die Show ist da! Und die Card verspricht so einiges, nicht wahr, Kollege Dean?
Starting out with a rhetorical question. Fine, I’ll answer anyway: yes, the card is stacked. As you would expect from a WFW show, of course. While other promotions score their lowest ratings ever, we continue to be the beacon of consistent top tier quality. And that’s about enough hyping ourselves up, because we honestly don’t have to hype anything up. Everyone with a modicum of interest in wrestling is just as excited about what awaits us tonight as we are.
Da hast du natürlich recht… die Müller Zwillinge gegen die Knightingales, die Ministry of Darkness gegen die Sorority of Light, ein 3 on 3 Tag Team Match der Champions und ein Money in the Bank Cash In von potentiell historischer Relevanz… und das ist ja noch lange nicht alles.
Hence why we should stop stalling and allow Lilian to announce our first match. Fans are here for some wrestling, so let’s give them wrestling.



Carmella & TJP vs. Suzu Tendou & “Terrific” Ted DiBiase jr.

Fabolous
Als Carmella mit ihrem “Lebensretter” TJP wieder im WFW TV aufschlug, da war das Duo ein heißer Act. Carmella gewann gar ihr Match gegen Taya durch DQ, was so auch nicht vorauszusehen war, obgleich dieses Ergebnis mehr Taylor Wilde denn Carmella selbst zuzuschreiben ist. TJP wiederum überzeugte dann mit einer starken Leistung im Standing Alone Match, blieb lange dabei und schaffte es Goldust zu eliminieren. Doch seitdem läuft bei den beiden gar nichts mehr, außer Carmellas Moonwalk, der klappt immer. Die Fehleranalyse von Seiten der Princess of Staten Island ist da relativ simpel ausgefallen: Schuld ist TJP und seine mangelnde Arbeitsauffassung, sein Mangel am Willen, sich bei World Fantasy Wrestling durchzusetzen. Reflektion der eigenen Leistung ist da eher nicht mit dabei, was nun zum Problem werden könnte, denn nicht nur ist Carmella im folgenden Match auf TJP angewiesen, sie müsste auch im Idealfall ihre eigene Leistung verbessern, wenn es heute den ersehnten Karriereumschwung ins Positive geben soll.

C
Heart of Courage
Suzu & Ted

Schwungvoll stellt sich auch der Auftritt von Terrific Ted da, der sich in der letzten Show bezüglich dieser Ansetzung extrem siegessicher gezeigt hat. Seine Partnerin Suzu Tendou wiederum schwankt in ihrer Emotionalität zwischen guter Dinge und Freude über ihr WFW In Ring Debüt sowie Unsicherheit und mangelndem Selbstvertrauen. Und so tritt sie etwas im Zwiespalt durch den Vorhang, der den Backstagebereich verhüllt, redet sich selbst Mut zu… und bleibt irgendwie mit den Schnüren ihres linken Stiefelchens in besagtem Vorhang hängen, spürt so einen unerwarteten Ruck und… reißt fast den Vorhang ab, ehe sich die Schnüre doch lösen und sie urplötzlich nach vorne fliegt… aber nicht auf die Fresse, sondern in Teds Arme, der ihr zuzwinkert und ein Thumbsup gibt von wegen „ich pass schon auf dich auf“. Das scheint Suzu nun zu befeuern und sie reißt energisch ein Knie und eine Faust in die Höh zur schnucken Pose… und die zieht sie durch ohne umzufallen. Dann werden reichlich Fanhände auf beiden Seiten abgeklatscht, ehe das Duo sich schließlich in den Ring begibt, wo sowohl ihre Gegner als auch die Ringrichterin der Ansetzung schon auf sie warten.

Besagte Ringrichterin ist Mirlinda Farkas, die Vampirwerwölfin und Kurzzeit – Tag Team Titelträgerin wartet, bis sich Ted auf dem Apron und Suzu im Ring wiedergefunden hat, dann heißt es posen, Match anläuten und in den Hintergrund treten, bis es Grund gibt als Offizielle ihrer Tätigkeit nachzugehen.
Stichwort „gehen“:
Suzu geht freundlich auf Carmella zu und verneigt sich, wie um einen sportlichen Auftakt nach japanischer Art zu generieren. Die Princess of Staten Island wiederum sieht in dieser Verbeugung nur eins: die perfekte Gelegenheit, ungehindert einen Side Headlock anzusetzen. Einmal zugegriffen und schon hat sie den Kopf ihrer asiatischen Kontrahentin unter dem Arm und drückt zu. Dass sie dafür einige Buhrufe erntet, scheint ihre Laune nur zu verbessern.
Nun hat Suzu aber nicht vor, dieses Match zu einem Tribut an WWE und Kurt Angle vs. Shawn Michaels verkommen zu lassen, mit dem gefühlt längsten Side Headlock der Wrestlinggeschichte – vielmehr beabsichtigt sie, sich aus dieser frühen Bredouille zu befreien, indem sie Carmella aushebelt. Was ein Belly to Back Suplex hätte werden können, wird jedoch keiner, da Carmella mächtig rumzappelt und so Suzu dazu zwingt, sie wieder abzusetzen… und Headlock Takedown!
Suzu liegt flach und was macht man da?
Genau!
Code of Silence!
Ist das die frühe Entscheidung?!
Ist es?!
Spannung?!
…nö. Okay, so ganz spannend war es wohl nicht, weil die Seile halbwegs nah waren und so bleibt der Code unvollkommen. Was aber nicht bedeutet, dass Suzu nun Luft schnappen kann, denn Carmella drückt sie in die Seile und würgt der Japanerin so die Luft ab, bis Mirlinda sie bis 4 anzählt. Dann lässt sie los… wartet… und macht direkt weiter, bis zum nächsten 4 Count. Danach heißt es erst einmal eine Runde Moonwalk, um sich selbst zu feiern, wenn es schon sonst niemand tut.
TJPs Hand zum Tag ignoriert die Blondine kurzerhand und packt sich dann die Debütantin, um sie in die Seile zu schleudern… jedoch gibt es einen Reversal, Atemluft mag Suzu grad nicht ganz viel haben, aber Kampfgeist ist noch da. Jedoch dauert es nicht lange, bis Carmella zurückschlagen kann, vielmehr gibt sie eine wunderbare Satellite Headscissor zum Besten!
Wonach sie sich endgültig sicher ist, Suzu überrumpelt zu haben.
Moonwalk in Position.
Zielen auf die Gegnerin, die auf allen Vieren ist...
Und… Superkick!
Geblockt!
Da guckt Carmella dumm, während Ted applaudiert und die Fans animiert es ihm nachzutun. Mit einer Hand hält Suzu ihre Gegnerin weiterfest, die andere presst sie sich auf die Brust, atmet tief durch und wie sich ihre Lungenflügel wieder mit O² füllen, erhebt sie sich ruckartig zurück in den Stand, Carm immer noch am Schuh festhaltend… greift zu… und zeigt einen wunderbaren Capture Suplex!
Und Leg Lariat hinterher!
Und auch noch ein Gut Wrench Suplex!
Suzu geht ordentlich in die Offensive und Carmella findet sich wieder und wieder auf der Matte wieder, was ihr nicht gefallen kann und auch nicht gefällt – ein rascher Eye Poke, gefolgt von einem Reverse STO lassen das Match unweigerlich wieder umschlagen. Oder sogar enden?
Eins!
Zwei!
Nein!
Carmellas Reverse STO ist zwar nicht Eva Marie Level Schlecht, aber auch nicht gut genug, um hier Suzu ihr Debütmatch zu versauen. Das soll nun TJP erledigen, den Carmella nun einwechselt und ihm bedeutet, dass er nun gefälligst den Sack zumachen soll. Perkins schüttelt erst kurz den Kopf von wegen „jetzt also willst du endlich wechseln“, aber dann schnellt er die Ringecke hoch, blickt in die Fanreihen und kommt dann mit einem feinen Diving Crossbody auf Suzu hinabgesegelt… nächstes Cover:
Eins.
Zwei.
Suzu kommt wieder raus, was Carmella ein verzweifeltes Kreischen entlockt.
TJP bedeutet ihr ganz ruhig zu bleiben… und nimmt Suzu auf die Schultern.
Das soll der Detonation Kick werden!
TJP guckt noch entschuldigend zu Ted von wegen „sorry, du kommst heute nicht mehr dran“.
Und dann… duckt er sich ab, kickt hoch… aber geblockt!
Suzu blockt den Detonation Kick!
Und nicht nur das: sie umklammert TJP, hievt ihn hoch zu einem Bearhug, greift um und…
Pacifist Plow!
Ted guckt etwas verdutzt, was seine Partnerin da für ne Power zeigen kann in einem kritischen Moment und klopft dann aber erfreut auf die Ringecke, um die Fans zum Klatschen zu animieren, während Carmella die Hände über dem Kopf zusammenschlägt. Suzu robbt sich entkräftet zu Ted… und Wechsel!
Der Spross des Million Dollar Man sprintet sogleich los:
Running High Knee!
Und Whip In hinterher… Tilt a Whirl Gourdbuster!
Und wie sich TJP noch seinen Magen halt… greift Ted zu, um es zu beenden:
Terrific Takedown!
Eins!
Zwei!
Drei!
Carmella schüttelt nur ernüchtert den Kopf, während Ted praktisch kaum ins Schwitzen gekommen ist, um diesem Match ein Ende zu setzen – nicht zuletzt, weil Suzu gegen den fast schon sicheren Sieger TJP einen waschechten Momentum Shift hingelegt hat, von dem dieser sich nicht erholen konnte, dafür war Teds Offensive zu schnell, intensiv und konzentriert. Weswegen Ted nun den Arm von Mirlinda erhoben bekommt, während Suzu erfreut rum hopst und es kaum glauben mag, dass hier gewonnen wurde. Doch als ihr Ted die Hand zum High 5 anbietet, glaubt sie es, springt hoch, verfehlt Teds Hand und fliegt auf die Fresse… nicht ganz! Ted fängt sie ab und setzt sie behutsam wieder auf dem Squared Circle auf… auf der Gegenseite wiederum macht Carmella TJP lautstarke Vorwürfe, wie er dieses Match noch aus der Hand geben konnte…



Matt Striker & Dean Malenko:
Vielleicht das bisher beste Match von Carmella und TJP hier, aber es reicht nicht – Suzu deutet ihr großes Talent an, aber wirklich überrascht bin ich von Ted. Das war wirklich souverän, das hätte ich ihm so nicht zugetraut.
As one of her trainers I am delighted to see Suzu winning her debut match. But she has a long way to go, unlike Ted who continues where he left off at Standing Alone.
Nun ja, Ted wurde immer wieder mal zugetraut, nah am Durchbruch zu sein, aber bisher war er lediglich an der Seite von Haru Kanemura erfolgreich.
Maybe being a mentor can help him finally ascending to the next level. Time will tell.
Nach diesem Sieg für Celestial Camus bleiben wir direkt mal bei dieser Gruppierung...



In einem Fitnessraum sehen wir perfekte Blaupausen dafür, wie ein gutes Workout auszusehen hat. Im wahrsten Sinne des Wortes, denn wir sehen TPB verteilt auf die Geräte: Dolph Ziggler betätigt sich am Kabelzug, Matt Morgan ist an der Kraftstation, während Taylor Wilde die Beinpresse nutzt, um sich in Form zu bringen. Dann jedoch ertönt ein Klingelton, der verdächtig wie „live to win“ klingt, der offenbar eine kleine Trainingspause anläutet. Zumindest unterbrechen die Drei ihre Übungen und wischen sich mit ihren Badetüchern den Schweiß weg. Dolph und Matt greifen unweigerlich in ihre Sporttaschen, um sich einen Schluck eines Erfrischungsgetränks zu genehmigen… während Taylor dasselbe macht, doch mit reichlich Verzögerung. Als ob sie irgendetwas beschäftigt. Eine Vermutung, die Bestätigung erfährt, denn die Blondine richtet urplötzlich ein nachdenkliches Wort an ihre beiden Best Buddies.

Taylor Wilde:
Hey, Jungs… ist euch auch etwas aufgefallen, in Bezug auf die meisten unserer haupthaarreichen Kolleginnen und Mitwrestlerinnen bei Celestial Camus, bzw. WFW geberell? So in den letzten paar Shows?

Die beiden Männer gucken sich an und zucken mit den Schultern.

Dolph Ziggler:
Ähm… ne, eigentlich nicht.
Außer, dass es zuletzt thematisch wieder etwas mehr um Haare und Füße ging?
Aber nicht ansatzweise so, als früher, als Susischmusi praktisch Christian Cage Monologe drüber hielt…


Taylor Wilde:
Trotzdem, genau das meine ich. Es ist fast so als ob sie alle irgendwelche Serien oder Webseiten besucht hätten, wo sie irgendwas aufgeschnappt haben, das sie mächtig defensiv gemacht hat… und anerkennungsbedürftig sozusagen? Oder zumindest… als ob sie sich genötigt fühlen ihre Daseinsberechtigung zu kommunizieren?

Die beiden Männer überlegen nun ihrerseits kurz. Es ist offensichtlich, dass sie sich hierüber bisher ca. gar keine Gedanken gemacht haben.

Matt Morgan:
So… what you are saying is, if we want to get really close to them, now is an easy time to do so through some simple reassuring and everything? Nice to give us that hint, but you know I’m both married and a father, right? I mean… getting my son to see me wrestle is a huge point of me even being with WFW and the Company in the first place, so… have fun, Nicky.

Dolph Ziggler:
Werde ich haben!
…hoffentlich. Danke für den Hinweis, Shanty.
Hätte nur nicht gedacht, dass du dir darüber Gedanken für mich machst.
Ich dachte dein Fokus wäre allein auf Taya.


Taylor Wilde:
Genau das ist der Punkt, Nicky: Fokus.
Ich weiß nicht, was hier fast alle Damen aus der Bahn geworfen hat…
…und ich fühle mit ihnen, denn das muss sich echt Scheiße anfühlen…
ABER… das ist meine große Chance.
Während die meisten massiv Fokus eingebüßt haben… stehe ich in einem Turniermatch gegen Taya. Und die Indizien sprechen dafür, dass es dieses Jahr ein WIRKLICH kurzes Turnier gibt. Vermutlich kann ich mich schon fürs Finale vorbereiten, so ich Taya besiege.


Dolph Ziggler:
Kann gut sein. Dumm nur, dass es dann vermutlich dauert, bis das Finale ist.
Viel Zeit, um Ringrost anzusetzen.


Taylor Wilde:
Kann gut sein, aber dennoch… ich werte diese Situation als Zeichen.
Vielleicht will ich mir nur Mut zusprechen, aber… irgendetwas ist in der Luft.


Dolph Ziggler:
Ich wars nicht! Unschuldig!

Taylor Wilde:
Noch dazu zerfleischen sich gerade viele andere Gruppen in Stable Wars. Wir von Celestial Camus sind so ein bisschen aus besagtem Fokus der anderen raus.

Matt Morgan:
That’s not exactly a great thing, though.
If the tourney is short they’ll squeeze in focus stuff.


Taylor Wilde:
Und genau darum ist das Match gegen Taya so wichtig.
Ein Sieg und wir sind sicher zurück im Spotlight.
Und wenn ihr nur meine Valets seid, Airtime ist uns dann sicher.
Deswegen MUSS dieses Match ein Erfolg werden.
Und das können wir nur gemeinsam schaffen, Jungs.


Matt Morgan:
Want me to put a Carbon Footprint in Taya’s face?
Celestine will likely not like that too much, but, after what JoMo pulled…


Taylor Wilde:
Nein, mit Taya werde ich schon selber fertig.
Aber nur, wenn Taya mein einziger Fokus ist.
Wenn ihr versteht?


Dolph Ziggler:
Klare Sache! Sollte der Kerl oder sonstwer was versuchen, dann sind wir da!
Noch so ne Pleite wie beim Grandslam wird’s nicht geben!
Eine für alle und wir für dich und so!


TPB – We still got it, as we will prove!



Matt Striker & Dean Malenko:
Interessanter Punkt, den Taylor da anspricht. Das ist mir auch schon unterschwellig aufgefallen.
Well, that’s what happens when you try to be too politically correct.
Ähm, Entschuldigung? Für gewöhnlich ist mein Intellekt in der Lage Gedankengängen zu folgen, doch hier im Moment bin ich dazu leider nicht in der Lage.
What I’m saying is, that most guys and girls here are too nice and give haters and sick minds too much credit. You know, back in our day when people tried to shit on the business or anything we wouldn’t try to be nice to them. We’d defend the business or whatever was in question through offense, not some politically correct defensive mechanisms.
Tja, Kollege Dean, die Welt ist soft geworden und das ist an sich nicht schlecht, aber bringt ihre eigene Art von Problemen mit sich.
That’s EXACTLY what I’m talking about.
In Zeiten von Social Media geht es nicht mehr anders, Dean.



Zwei bare Füße schlendern über den Asphalt. Das bedeutet, dass wir entweder auf youtube sind und Hangman Page in einer aktuellen Ausgabe von „Being the Elite“ sehen, oder aber… und das ist tatsächlich der Fall, weil wir nicht auf youtube sind, sondern im WFW TV, wo der Bullet Club bisher nicht Einzug hielt… nun, es sind nicht einmal Männerfüße, sondern Frauenfüße. Umgarnt von lila Twintails. Anders formuliert schlendert hier Marta Crowe durch die Straßen Dortmunds, gemeinsam mit dem King of Strong Style, Shinsuke Nakamura. Beide sind sichtlich gut gelaunt, ob des guten und eben nicht mehr absurd heißen Wetters, wobei sie dennoch als Abkühlung je an einer ordentlichen Portion Eiscreme schlecken, während Marta auf ihr Smartphone schaut und Shinsuke nach vorn, was wie eine Kombination gelten könnte, die Chaos vorprogrammiert, aber tatsächlich schaffen sie es irgendwie zu navigieren, ohne irgendwo gegenzustoßen.

Marta Crowe:
Diese moderne Technik ist echt faszinierend, wenn sie funktioniert.
Gleich müsste irgendwo ne Ampel kommen.
Siehst du sie schon?


Der Japaner blickt sich um. Was er erstaunlicherweise kaum sieht, sind Passanten. Ob WFW für den Dreh ein paar Straßen abgesperrt hat? Dies kommt Marta auf jeden Fall entgegen, muss Shinsuke sie doch so an weniger Leuten vorbeilotsen.

Shinsuke Nakamura
Well... yeah... raight owa thär are the laights... but... where are the ather people? Was aur lanch that long? It is an zombie apocalipse? In thät käis... I will protect u, Marta San. Except... thär will bi one of one of this fat agli zombies... I can't ständ them.

Sie nickt verständnisvoll.

Marta Crowe:
Keine Sorge, realistisch betrachtet ist so ne Zombie-Apokalypse in spätestens nem Monat oder so vorbei. Schließlich sieht man Zombies nie Wasser trinken und länger als ne Woche ohne Wasser macht der menschliche Körper nicht mit. Ergo werden Infizierte rasch zu besseren Eintagsfliegen, man müsste nur warten, bis die letzte Welle weg ist. Verschanzen wir uns in nem Kaufhaus, dann haben wir gute Chancen. Ich guck schon mal, wo hier eins in der Nähe ist...

Sie blickt nun doch vom Smartphone auf und sieht sich um.

Marta Crowe:
Da fällt mir ein... vielleicht ist aber auch grad einfach nur’n Fußballspiel.
Die sind bestimmt alle schon im Stadion, wo wir auch hinwollen, um Tibro auszubuddeln, ja, genau, so muss es sein.
…hörst du?
Ich glaube es wird auch schon lauter.


In der Tat sind in der Distanz einige lautstarke Stimmen auszumachen.
Das ungleiche Duo macht sich sogleich auf den Weg zur Geräuschquelle. Doch sobald sie sie erreicht haben stocken beide sofort. Eine große Demonstration stapft unaufhaltsam auf die beiden zu.

Shinsuke Nakamura
Well... I gäss... we faund the people... Bat... wat du we nau? This dasn't k´look laik football fans tu me.

Marta kratzt sich am Kopf.

Marta Crowe:
Das kannst du so rasch beurteilen?
Du musst eine gute Menschenkenntnis haben.
Für mich könnten die alles sein.
Okay, sie haben keine Trikots an, aber vielleicht sind die ja auch nur in der Wäsche?
Zumindest haben sie Plakate und Fahnen…


Plakate und Fahnen, auf denen für mehr Menschlichkeit und vor allem für den Klimaschutz protestiert wird. Und nun ist die Gruppe vor ihnen angekommen und macht Halt, woraufhin zwei Männer freundlich lächelnd vortreten.

Ah! Noch zwei Freiwillige! Wie schön, dass ihr euch unserer Sache anschließt!
Sogar barfuß, hm? Das ist immer gut, um Naturverbundenheit zu zeigen!


Marta Crowe:
Äh… ich bin ja mehr dem Himmel verbunden, als…

Ja, der strahlend blaue Himmel… der von den Großkonzernen und falsch gefilterten Autoabgasen verpestet wird! Unsere genauen Motivationen sind unterschiedlich, aber unser Ziel ist dasselbe! Kommt, meine Freunde, lasst uns diese Welt gemeinsam verbessern!

Mit freundlicher Härte werden die beiden gepackt und eingereiht.
Nakamura schaut nach rechts, dann nach links und grinst breit.

Shinsuke Nakamura
Well... I gäss... there is alwais the taime tu save the world! Let's du this.

Marta Crowe:
Weltenverbesserung ist ja immer schön und gut, doch ist es nicht eher allmählich an der Zeit den Angel Son zu rett…

In der Tat! Weltenverbesserung ist immer gut!
Auf geht’s!


Weiterer Widerstand ist zwecklos, die beiden marschieren in der Menge mit und die Kameras schalten sich aus…



Matt Striker & Dean Malenko:
Das ist allmählich nicht mehr lustig. Der arme Tibro.
Actually… yes it is quite funny. Sucks to be him, though. But that’s why you just don’t piss off the Undertaker.
Und wo wir schon beim Thema sind…



Ministry of Darkness vs. Sorority of Light


Dark Side


Licht gegen Dunkel ist ein Konzept, das so alt ist, wie die Welt. Und doch wird dieses Konzept nie wirklich alt, sondern erfreut sich stets einer gewissen Beliebtheit und Aktualität. World Fantasy Wrestling ist dahingehend keine Ausnahme, denn seit die Ministry of Darkness begonnen hat, ihre Schatten im WFW TV auszubreiten, hat ihnen die Sorority of Light mächtig kontra gegeben – nicht zuletzt, weil die Ministry Mirai Saitou mit dunklen Kräften auf ihre Seite zog. Doch das ist Vergangenheit, wie auch das legendäre Trios Match, in welchem Mirai von ihren Freundinnen gerettet wurde. Die Neuauflage desselben wurde dann von Mil Muertes mächtig kurz gehalten. Doch nun ist es an der Zeit für die nächste Episode dieser Saga, zu deren Zweck die Takertochter Angelina Acheron ihre Mitstreiterin zum Ring anführt. Die dunkelgrün gekleidete Frau mit der roten Lockenpracht verrät in ihrer Mimik keine Emotion, ganz anders als das Mad Necro Gal Marion Nathaniel zu ihrer Rechten, welche mit ihrer Mimik den anwesenden Fans eine groteske Kombination aus verführerischen Bewegungen sowie psychotischem Lächeln und boshaften Blicken bietet… aber so sehr uns das auch in ihren Bann ziehen mag, sind wir doch nicht gebannt genug, um zu übersehen, dass Angelina und Marion ohne ihr drittes Teammitglied, Catrina, hier zum Ring kommen… was genau hat das nun zu bedeuten?


Light Tower


Das Licht verdrängt das Dunkel, zumindest einmal was die Beleuchtung betrifft, welche Lichtprinzessin Charlotte van Luminis und ihre Verbündeten ankündigt. Die Anführerin der Sorority mit den mehr als bodenlangen, blonden Locken hat auch heute wieder ihr Lichtzepter in der Hand, welches nicht nur ein schmuckes Utensil für den Einzug ist, sondern auch dazu dienen kann, um zur Not dunklen Gestalten deftig über die Rübe gezogen zu werden. Denn eins ist gewiss: ihre Erfahrungen mit, bzw. gegen die Ministry hat die Sorority verändert. Die freundlichen Weltverbesserer haben den Ernst der Lage erkannt und sich notwendige Härte angeeignet, sowohl physikalisch wie psychologisch. Weswegen Charlotte und ihre Teamkolleginnen Mirai Saitou und Kokoro Fujiwara auch heute die ihnen zum Abklatschen hingehaltenen Fanhände ignorieren und ihre Konzentration ganz auf die drei dunklen Damen im Ring richten. Der Job die Fans zu beglücken ist der ihrer drei Begleiterinnen, ”Demon Angel” Rin Tenkyouin, Blutelfe Rena Sangua und Crystal Knight Serenity Smith, die auch schon Ausschau halten, ob irgendwo ein erneuter Hinterhalt auf sie wartet.

Im Ring wartet derweil… ein männlicher Referee, der wohl selber nicht weiß, wie es kommt, dass er hier ist. Vielleicht ein Anfall von unnötiger Gleichberechtigung? Sexismus muss nicht zwingend schlecht sein. Aber unabhängig vom Gehalt an Sexiness ist dieser Faktor für dieses Match zu vernachlässigen, denn es wird zweifellos eine deftige Schlacht wird… ähm… nanu?
Kaum ist die Sorority im Ring angekommen… verlässt die Ministry of Darkness den Ring und geht!
Was soll das denn jetzt?!
Das fragen sich wohl auch die Fans, die nicht wissen, ob sie pfeifen, buhen oder eine weitere Attacke durch Mil oder sonstwen erwarten sollen… doch ehe die beiden dunklen Damen wieder verschwunden sind, erhellt Charlottes Stimme die Hamburger Arena und stellt die Fragen, die uns alle beschäftigen…

Charlotte van Luminis:
Hey! Was glaubt ihr, wo ihr hingeht?
Und wo ist euer drittes Mitglied?
Mit Verlaub, aber ihr könnt es euch sparen, zu versuchen, uns erneut zu überrumpeln!
Egal, was euer dunkler Plan sein mag, dieses Mal sind wir vorbereitet!
Egal ob Mil, Kane oder der Undertaker höchstpersönlich – wir sind auf alles gefasst!


Angelina und Marion halten inne. Drehen sich um und warten, bis Lilian Garcia zu ihnen geeilt ist, um ein Mic zwecks Verständigung darzubieten, welches der Stycian Angel weiterhin ohne emotionale Regung entgegennimmt…

Angelina Acheron:
Ihr seid töricht, Prinzessin des Lichtes.
Niemand ist je bereit meinen Vater zu treffen.
Viele denken es und sind dann doch in Schockstarre, wenn er erscheint.
Etwas anderes zu glauben ist pure Narretei – und respektlos obendrein.
Aber wir lassen es euch durchgehen – dieses Mal.
Ihr kamt hierher, um zu kämpfen.
Aber wir… nicht.


Diese Aussage sollte für Klarheit sorgen, doch tatsächlich gibt es jetzt nur noch mehr verwirrte Gesichter als vorher.

Angelina Acheron:
Marions Gedanken zu folgen ist nicht immer ganz leicht. Aber einen Gedanken habe ich verstanden und er ist im Einklang mit den Worten meines Vaters… er sagte ich solle handeln, wie es jemand von meinem Status gebührt. Und vor allem sollte ich nicht vergessen, wer unsere wahren Ziele sind.
Und ihr… ihr seid nicht unsere Hauptziele – mein Vater hatte euch eure Intervention sogar vergeben. Früher oder später werden wir wieder kämpfen, wie das so ist, zwischen Licht und Schatten, doch ist dieser Tag nicht heute. Wir werden euch erst einmal nicht weiter behelligen. Der Verlust des Trios Titles ist schmerzlich, aber es gibt im Moment andere, wichtigere Dinge, die meine volle Aufmerksamkeit erfordern. Daher… treten wir freiwillig von diesem Match zurück.


Womit sie sich wieder umdreht und gehen will, aber die Stimme der Lichtprinzessin lässt sie einmal mehr innehalten.

Charlotte van Luminis:
Wir sind also nur eine unwichtige Nebensache, ja?
Es mag ja sein, dass ihr nicht hierhergekommen seid, um zu kämpfen, aber wir schon!
Und wir VERLANGEN einen Kampf!
Denn wir VERDIENEN einen Kampf, nach dem, was ihr gegen uns getan habt!
Ziemt es sich denn für die Takertochter einen angesetzten Kampf abzuschenken?
Euer Vater ist berühmt und gefürchtet, aber er wird auch respektiert!
Was ein Punkt ist, den allzu viele vergessen: Respekt!
Man mag sagen, dass es verweichlichtes Millenial-Gedankengut ist, dass alle einen gewissen Grad an Höflichkeit und Respekt aufbringen und auf die Gefühle anderer Rücksicht nehmen sollten – aber sind wir doch ehrlich: dieser Grundgedanke ist doch völlig richtig! Religion ist nicht mehr angesagt, aber genau dieser Grundgedanke erinnert doch stark an die Nächstenliebe… und obgleich wir hier beim Wrestling freilich nicht nur Friede, Freude, Eierkuchen sind und sein dürfen, so gebietet der Respekt auch, dass du deine Gegnerinnen ernstnimmst und dass du die Matches, für die du angesetzt bist, ernstnimmst. Und genau das sehe ich bei euch gerade… gar nicht. Ihr erinnert mich vielmehr an US Mainstream: viele Gerede, das nicht zu den Taten passt und noch dazu ohne jede Kontinuität im Vorgehen.


Für einen Moment steht Angelina reglos da, abwägend, ob sie die Worte der Lichtprinzessin mit einer Antwort adeln möchte oder nicht. Dann hebt sie wieder das Mikrofon zum Mund und antwortet, ohne sich wieder zur Sorority umzudrehen.

Angelina Acheron:
Oberflächlich betrachtet, mag es wirken, wie ihr sagt, Prinzessin des Lichtes – doch ist ebendies euer Problem: euer Blick geht nicht in die Tiefe, sieht nur einen Schatten des großen Ganzen. Euer ganzes Sein war unlängst darauf ausgerichtet keine Vorurteile zu hegen und helfende Hände zu reichen – nun versinkt ihr in Vorurteilen und benötigt selbst eine helfende Hand, die euch davor bewahrt selbst zu einer Gruppe ohne Kontinuität, Persönlichkeit und Fokus zu werden.
…Marion. Ich schätze, du langweilst dich… vielleicht solltest du also diesen fehlgeleiteten Lichtgestalten ihren Wunsch erfüllen und etwas mit ihnen spielen, während ich meine Konzentration auf unsere wahren Ziele richte…


Das Mad Necro Gal reibt sich schon vor Vorfreude die Hände, als sich ein weiteres Mitglied der Sorority in das Gespräch einmischt.

Mirai Saitou:
Hast du etwa vor, allein gegen uns zu kämpfen?
Mit Verlaub, aber das Vorurteil, dass dies eine dumme Idee ist, sei mir gestattet.


Marion streckt frech die Zunge raus und geht gen Ring, während Angelina sich in Richtung Vorhang gen Backstagebereich begibt. Sie ist fertig mit dieser Begegnung, so viel ist sicher.

Kokoro Fujiwara:
Mit Verlaub, aber sie dumm zu nennen ist ein gerechtes Urteil.
Und ich spreche ein weiteres: für eure Untaten… verurteile ich euch zu einer gehörigen Tracht Prügel.
Also denk gar nicht erst daran zu fliehen, Angelina.
Sonst werde ich dich jagen und…


Die Angesprochene bleibt unweit des Vorhangs gen Backstage stehen und wendet sich doch noch einmal um, Kokoros Ausführungen unterbrechend.

Angelina Acheron:
Du begehrst eine Sensenfrau zu jagen?
Dein Verstand muss Wahnsinn gewichen sein, seit deinem Besuch bei uns…


Angelina schüttelt ihren Kopf, während die übrigen Mitglieder der Sorority Kokoro verblüfft bis entsetzt ansehen – dass sie des Undertakers Friedhof besuchte, war etwas, von dem sie bisher nichts wussten. Da dies Kokoro nachhaltig hat verstummen lassen, wendet sich Angelina wieder um, doch als sie sich dem Vorhang nähert, um gen Backstage zu entschwinden… greift plötzlich eine Hand durch den Vorhang und packt Angelina am Hals!
Ein Raunen begleitet den Auftritt von Amanda Hildegard Lithia, welche durch den Vorhang tritt.

Amanda Hildegard Lithia:
Wohin des Wegs, kleines Sensenmädchen?
Willst du lieber mich zur Gegnerin haben als jene dort vorn?
Hochmut kommt nicht nur vor dem Fall, sondern ist auch eine Sünde.


Angelina hat mit beiden Händen Hildegards Handgelenk umklammert und versucht sich loszureißen, doch gelingt es ihr nicht den Griff der Teufelstochter zu lockern.

Amanda Hildegard Lithia:
Und obgleich ich Sünden ja wirklich prima finde… finde ich sie nur so lange nett, wie sie sich nicht gegen jene richten, denen ich eine gewisse Sympathie entgegenbringe… oder sie von solchen verübt werden, gegen die ich eine gewisse Antipathie hege…

Die Teufelstochter blickt Angelina kalt an… und zieht dann einen STO auf die Rampe durch: Violation! Das Raunen wird lauter und verschluckt einige dezente Holy Shit Chant Ansätze, wie Hildegard nun dazu übergeht auf die erstarrt dastehende Marion zuzugehen.

Amanda Hildegard Lithia:
Marion… Marion… Marion…
Da bin ich mal ein paar Wochen nicht im Büro und die verrätst die gesamte Clique und wirfst dich an die nächstbeste Quelle des Todes heran… was soll ich nur davon halten? Dir ist doch klar, dass ich dich für derlei Mangel an Loyalität bestrafen muss, oder etwa nicht?


Marion beginnt zu Lachen und ihre Starre weicht einem kurzen Sprint, mit dem sie die Teufelstochter attackiert: Shotgun Dropkick! Hildegard stolpert einige Schritte rücklings, sprintet dann jedoch selbst nach vorn und wirbelt um Marion per Déjà Vu herum, mit welchem sie das Mad Necro Gal Richtung Ring schleudert, in welchem die Sorority of Light nunmehr zu Statisten verkommen ist und entsprechend wenig begeistert ist, von dem, was hier geschieht. Das ändert sich auch nur bedingt dadurch, dass Hildegard nun Marion packt, mit dem Schädel mehrfach auf den Apron donnert und schließlich in den Ring rollt, womit das sogenannte Match nun eine Grundlage hat, offiziell eröffnet zu werden. Und wie sich die Lichtgestalten beraten, wie sie nun mit dieser Entwicklung umgehen sollen, orientiert sich AH Lithia wieder gen Angelina, die sich wieder erhebt und erst noch realisieren muss, was ihr hier gerade wiederfahren ist… als Flammen hochschnellen und ihr Onkel Kane erscheint, um sich Amanda Hildegard Lithia in den Weg zu stellen. Was die Teufelstochter innehalten lässt und den Mitgliedern der Ministry of Darkness gestattet nun unbehelligt gen Backstage zu entschwinden.

Im Ring nimmt derweil das „Match“ seinen Lauf… Kokoro Fujiwara zeigt ihren Mount Fuji gegen Marion, Charlotte setzt mit der Red Crow nach und zu guter Letzt zeigt Mirai Saitou den Valkyrie Dive.
Eins.
Zwei.
Drei.
Offiziell ist das also ein Sieg für die Drei von der Sorority gegen Marion und – in Abwesenheit – Angelina und Catrina. Inoffiziell war das jedoch ebenso wenig die Fortsetzung ihrer epochalen Auseinandersetzung im Turnier, wo sie Mirai aus den Fängen der Ministry befreiten, wie es ihr letztes Match war, das durch Mil Muertes zum Beatdown verkam. Für Marion soll es derweil noch härter kommen, denn Hildegard hat sich im Ring eingefunden, um auch noch ihr Lich Heart gegen Marion zu zeigen… aber die Sorority geht dazwischen und erlaubt es Marion so, sich aus dem Ring zu rollen und AHL noch mal kräftig an- oder auszulachen, ehe sie nach einem Moment der Lichtfinsternis verschwindet… was nun dafür sorgt, dass die Teufelstochter nun mit der Sorority einige erhitze Worte wechselt, ehe sich die Lage durch gutes Zureden von Charlotte wieder beruhigt…



Matt Striker & Dean Malenko:
…okay. Ich hatte ja im Vorfeld vieles von diesem Match erwartet, aber das hier habe ich ganz sicher nicht kommen sehen.
Yeah, this match, if you can even call it a match, really didn’t exactly bother to match up any expectations you could have had only to have about everything one could never have expected. I’m still trying to comprehend everything that just happened.
Ja, etwas leicht Nachvollziehbares, wäre jetzt ein guter, nächster Programmpunkt…



Eine Frau mit wohlgeformtem Körper, der in weißer Latexkleidung steckt, welche keine Fragen offen lässt… das mittelseegrüne Haar umrahmt zackig ihr Gesicht und fällt hinten herum rechtseitig als Pferdeschwanz auf ihre Waden hinab… es ist die neue Interviewerin, ”The Alpha Girl” Miku Sendou.

Miku Sendou:
Welcome everyone! Those of you with a working memory will remember me as “The Brilliantly Booted Beta Beauty” Miku Sendou, current trainee at Next Level Wrestling, growing to be a full-fledged WFW star one day. Joining me in this memorable night are three women who are best described as absolutely picture perfect, gorgeous, beautiful, mesmerizing… but no matter how many fancy words I utilize I cannot come even close to describing how amazing they are, thanks to every person being allowed to misuse any word to one’s heart content. As such, allow me to state facts: those three are famous. Truly famous. Famous for either recent success, laying the groundwork for modern WFW or for both. Watch and behold, my three guests.

Die Ankündigung war hochtrabend, aber nicht übertrieben. Denn die drei Interviewgäste Mikus sind keine Geringeren als die dreifache ToH Finalistin, Leona Flanka, die indische Tänzerin mit der stoffärmsten Bekleidung im WFW TV, die aktuelle Trios Kofferträgerin und Urmutter der Haupthaarpredigten, Medusa Gorgon sowie deren ältere, aber kleinere Schwester Euryale Gorgon, die zusammen mit Zwilling Stheno eine absolute Größe der Tag Team Division war. Medusa zeigt sich dabei auffällig verändert, hat sie doch ob ihrer neugefundenen Vorliebe für das barbeinig und barfuß sein ihre Biker Shorts gegen Sport Shorts eingetauscht und sich dazu ein bauchfreies Underboob Top als neue Oberkörperbekleidung gegönnt. Unverändert sind lediglich ihre Biker Gloves und ihr mächtiges Haarband, mit dem sie ihre überwältigende Blondierung zähmt.

Miku Sendou:
Medusa, allow me to start with you. First off – your new clothes suit you just wonderfully in my not at all humble opinion. Yet I have to ask… it’s been a while since your last huge promo about the value of hair. When are we going to hear one of those again?

Manch ein Fan wird nun entsetzt sein, dass Miku Medusa auch noch ermutigt, eine ihrer berühmt-berüchtigten Haarpredigten zu halten, aber dann wiederum haben diese durchaus positives Feedback gezogen, als sie zuletzt gehalten wurden, anders als in Medusas Anfangszeit, wo sie dadurch den Ruf der monotonen Schallplatte innehatte.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Du bist entweder gut darin, Münder mit Honig zu benutzen oder aus dir wird in der Tat eher früher als später eine Frau, die selbst im erlesenen Kreise für Hohes bestimmt ist! Doch steht mir aktuell nicht der Sinn danach, über das zu sprechen, was jeden halbwegs ernstzunehmenden Menschen ohnehin klar sein sollte: dass alles, was das Leben lebenswert macht, das Wichtigste auf der Welt ist! Und dass eine gesunde Hauptbehaarung dazugehört – das sollte ohnehin klar sein. Und wer zu dumm ist, das von selbst zu wissen, braucht sich ja nur auf unserem neuen Netzwerk FW.net die entsprechenden, alten Shows ansehen, wo ich das dargelegt habe, davon sollte ja etwas online sein. Nur verwässerte Has-Beens reden ausgiebig über die Vergangenheit oder wiederholen ohne neue Nuancen das, was sie schon zigmal gesagt haben. Konstanz, Permanenz und Kontinuität, das sind alles gute und wichtige Werte, für die Tophaar steht, aber es steht auch für Lebenslust und Weiterentwicklung. Werde ich zur Schallplatte, vernachlässige ich diesen Aspekt und bringe Schande über das Wunderschöne, für das ich einstehe.

Aufatmen. Oder Enttäuschung.

Miku Sendou:
This continuation and progression you speak of surely is connected to the case you have won. Clearly you have something very special in mind and if I was to take a wild guess, you may try to relive the past with it rather than create an all-new future. Would I be correct in assuming so?

Euryale Gorgon:
Lobende Worte hast du reichlich an uns verloren,
Doch nun fragst du mit einer Zunge, scharf wie Chilischoten.
Den Weg, den meine Schwester hat für uns erkoren
Basiert in der Tat auf Vergangenem, doch ist das nicht verboten.
Aus alt macht neu, das ist nicht nur eine Werbezeile
Wir werden es beweisen, warte nur noch eine Weile.


Miku Sendou:
So, let’s address the elephant in the room, although we don’t literally have an elephant in the room, sadly: your great idea is to utilize this case to reunite with your sister Stheno, is this correct?

Darauf kommt keine Antwort. Euryale und Medusa blinzeln verdutzt ob dieser Frage und Leonas Augen weiten sich kurz…

Miku Sendou:
I’ll interpret that as a “yes”.
Too bad we aren’t in a ring or else we’d have a chant here now.


Mikus Stimme hat emotionsarme Züge wie sie selbst der Iceman nicht hat und ebenso emotionslos zeigt Miku kurz mit einem Zeigefinger ein paar Mal in die Luft als ob der Scherz nicht auch so angekommen wäre.

Miku Sendou:
Leona.
You pulled one of the worst cliffhangers in pro wrestling history last show.
However, I’m happy to bite: what did you mean about “losing you bite”?
Have you softened up through your two lost tourney finals in a row that you don’t care anymore?


Leona Flanka:
Falsche Suggestivfrage. Es kümmert mich sehr wohl, ob ich gewinne oder verliere und wie weit oben in der Card ich stehe.

Miku Sendou:
BUTT!
I mean… but. Lamest joke ever aside, this is where normally a “but” comes into play.


Leona Flanka:
Korrekt. Es kümmert mich, ABER… es ist nicht mehr das Wichtigste für mich. Als wir letzte Show unsere kleine HLF Session hatten, da… wurde mir warm ums Herz. Und das nicht wegen den Temperaturen, ich bin Inderin, sowas bin ich gewöhnt. Letzte Show in diesem Moment… da hätte ich wütend sein sollen, dass wir unsere Zeit mit Spaß vergeuden, anstatt für unseren sportlichen Erfolg zu arbeiten. ABER… ich konnte nicht böse sein.
Denn… ich war… glücklich. Und da ist mir eingefallen, was Ouka Haru gefragt hatte, als fir Aya im Krankenhaus besuchen waren. Sie fragte, ob er sich nicht bereits geändert hätte und das sein Problem ist. Weil er erfolgreicher war, als er unbekümmerter war und nur für den Moment gelebt hat. Wo ihm wichtiger war Spaß zu haben und die Leute eine gute Zeit haben zu lassen, denn die Frage ob er gewinnt oder verliert. Und ich denke… das trifft auch auf mich zu.
Unbekümmert kam ich zum Erfolg, danach wurde ich immer verbissener, um diesen Erfolg zu wiederholen. Und ich war ja auch durchaus erfolgreich… aber ich war nicht mehr glücklich. Ich habe nur noch an Sieg oder Niederlage gedacht… und letzte Show wurde mir endgültig klar, wie dumm ich war. Was ist wichtiger? Eine tolle Matchbilanz und goldene Gürtel oder Spaß, Freude? Ich habe jetzt schon mehr Erfolg in der Vita als absolute Legenden dieses Sports. Und was ist wichtiger? Zu sagen, dass man viele Matches und Titel gewonnen hat oder dass man viele große Momente gehabt hat, dass man vielen Menschen Freude bereitet hat? Natürlich geht das mitunter Hand in Hand miteinander, aber eben nicht zwingend.


Miku Sendou:
So… you are now not competitive anymore, but just wrestling for fun.
Guess your best time is past you then?


Leona Flanka:
Vielleicht ist das so.
Vielleicht aber auch nicht.
Denn jene, welche den Fans schöne Momente und Freude liefern…
Die werden immer vorne mit dabei sein, egal wie oft sie gewinnen oder verlieren.
Genau das bedeutet „over“ sein.
Man ist dann „over“, wenn die Fans dich sehen wollen und ihnen deine Bilanz egal ist.
Und das will ich erreichen.
Ich will Spaß haben und diesen Spaß auf die Fans übertragen.
Wenn ich das schaffe… haben wir alle gewonnen.


Sie schnuckt in Pose und zwinkert gen Kamera.

Leona Flanka:
Und wer wirklich „over“ ist, hat gute Chancen im Fanvoting.

Eine Pirouette später winkt sie die Kamera an sich heran.

Leona Flanka:
Egal ob Momoko oder Yuèqiáo, beides wunderbare Frauen für ein Tänzchen.
Sollte ich gewählt werden, kann ich nicht versprechen zu gewinnen…
Aber ich kann versprechen, dass das Match erneut ein Fest wird, wie mein letztes Match gegen Momoko bei Standing Alone.


Miku Sendou:
That was one convoluted way of saying “please vote for me”.
But… I loved it and I love you three as persons.
Keep being the best you can be, so that one day I can dance with you a dance for the ages.


Medusa Gorgon:
Ohohoho! Aber natürlich! Permanenz! Weiterentwicklung!
Weniger ist inakzeptabel!


Miku Sendou:
Very well.
This concludes this interview, thanks for tuning in.
Tuning in again will be worthwhile as well – Alpha Promise!


Alle Vier posieren noch mal zum Abschluss, dann geht es zurück zum Pult.



Matt Striker & Dean Malenko:
Ob Medusa krank ist? Sie bekommt eine Steilvorlage und lässt sie passieren?
It’s the opposite, really. I think for once she seems rather content.
Ich schätze, Taylor Wildes Fokus-Theorie ist damit auch ein gutes bisschen wiederlegt.
Yeah, it probably was some wishful thinking on her part.



Wir sind backstage. Aber nicht irgendwo backstage. Sondern in einem Locker Room, in dem… herzlich wenig los ist, obwohl fünf Personen anwesend sind. Drei Männer und zwei Frauen. Da sollte man doch meinen, sie hätten sich etwas zu sagen. Doch der ehemalige Undisputed Champion Shelton Benjamin ist seit seinem Titelverlust verstummt und weder Chavo Guerrero jr. noch Randy Orton sind in gesprächigerer Stimmung. Der eine sitzt so verhüllt in seinen Poncho und seinen Sombrero, dass man ihn kaum sieht, während Randy stoisch gen Tür blickt. Und das obwohl Stheno Gorgon und Busty Bunny unweit von ihm sind. Auch für verheiratete Männer sind diese ja nun zweifellos einen Blick wert, eine Ehefrau, die das anders sieht hat unweigerlich den Vorwurf des Neides zu erdulden. Aber weder die üppigen Kurven der Frau mit den Häschenohren noch die dezenten, sichtlich glitzerunterstützten Rundungen der kleinen Viper vermögen ihn zu interessieren. Der Blick bleibt auf die Tür gerichtet, welche sich nun öffnet und die Frauenquote im Raum steigen lässt, treten doch die beiden Japanerinnen des Shogunate of Doomination hinzu, deren dunkle Schuluniformen längst zum Markenzeichen geworden sind. „Demon Queen“ Akari "Hikari" Oda und ihr Sidekick Nene Morisaki, die Tag Team Champions der Temptation Division. Akari bedeutet jemandem jenseits der Tür versteckt zu verbleiben, während Nene in die Hände klatscht und die allgemeine Aufmerksamkeit verlangt.

Nene Morisaki:
Listen up, peons!
Her royal majesty, Hikari-dono, is about to…
Wait a second!
Why are we two members short?


Wer obigen Text gelesen und mitgedacht hat, wird bemerkt haben, dass Curvy Cassie und Val Venis nicht als anwesend erwähnt wurden. Ergo sind sie auch nicht da.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Val Venis is not only excused, but rather away for a mighty good reason.
To make a short story even shorter…
He is on recruitment duty so that we are able to nominate a trio for the fan voting.


Orton schnaubt verächtlich.

Randy Orton:
Him… on recruitment duty…
Heh…
Guess a new member… will for sure have… two… huge… reasons to be joining us…


Busty Bunny:
Two… huge… reasons?
Like… loyalty and talent?


Stheno Gorgon:
Die Gründe, auf welche die Viper hier anspielt so keck
Sind wohl eher weniger moralischer denn runder Natur
Kümmert ihn doch alles andere einen Dreck
Aber zumindest passt sie dann zu deiner Statur.


Shelton wirft ihr einen strafenden Blick zu.

Stheno Gorgon:
Oh, verbleibe ruhig stumm,
Ich weiß auch so, was du über deinen Freund willst sagen.
Ich bin ja nicht dumm.
Val ist ein netter Kerl, da kann man nicht klagen.


Chavo Guerrero jr.
Si, he is one nice vato and we are all homes here.
But instead of getting sidetracked by attaching honey to our mouths…
What were you about to say, Nene?
It sounded like a very important intro, so go on with that, maybe?


Nene Morisaki:
Oh… um… yes!
I mean… no!
Where is Cassie-San?


Randy Orton:
Went… out the door.
Said she would take… some matters in her own hands.
Since we are not… supporting her as much as… Shelton promised we would.


Orton wirft nun einen Blick gen Shelton, der die Arme verschränkt und weiter schweigt.

Nene Morisaki:
…anyway.
Our glorious leader…


Beim Wort “glorious” kommt von irgendwo her ein Echo und Nene zuckt zusammen.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
It really is funny how some phrases or words cannot be used anymore without automatically using the words someone else uses to gain fame. But that is of little concern right now. What is important now is to introduce to you and the world… the fifth participant for our side within the Wargames match. Here is living proof how the obvious can very well be satisfying. Come on in.

Hi there, everyone. It’s been a while.
Glad and grateful to go to battle with you once more.


Der Mann hinter der Tür enthüllt seine Identität und… der langjährige WFW Fan erkennt ihn sofort als die frühere andere Hälfte von 1.000 Holds Plus, dem Tag Team das der Iceman Dean Malenko mit… Mike Quackenbush bildete, dem Lightning. Ein Mann, der schon früher unter dem Banner Akari Odas agierte.

Mike Quackenbush:
´Well, technically speaking, we haven’t been in a war together just yet and I’m quite content that we will go to just a game of war instead of actual war, but in any event… my considerable talent, technical prowess, unyielding personality and most importantly my one-thousand and one holds are all yours in the battle to come. May we retake the very top of the ranks, fellas.

Randy Orton:
Lightning… how very… nice… to see you again.
And how very… kind… of you, to return to the Shogunate out of retirement…
Just in time… to probably claim the Undisputed Gold… good… for… you.


Mike Quackenbush:
Oh please, Randy. You deem me so calculating as to only come back out of retirement for such a gamble? I am not such a person and you should know better than assuming so. Granted, there is a slight possibility of me being favored for the Undisputed Gold, but let’s be honest here. I don’t have any recency bias working for me, nor do I have millions and millions of fans as a base to vote for me like other men in our sport do, so let me state the obvious: I’m the unlikely vote. That’s not why I’m here. Why I’m here is to prove that I still got it and to help my good old pals and gals as well as the new guys on the team fighting under Hikari-donos banner. So… we cool?

Randy Orton:
Sure… for now.
Of course… if you were to become the champion somehow… I’d have your back… and I would expect a title bout in return…


Mike Quackenbush:
Of course you would and I would grant it to you with pleasure.

Beide geben sich einen maximal männlichen Handshake. Und mit diesem geht die Kamera off…



Matt Striker & Dean Malenko:
Okay, diese Variante hätte ich wohl erwarten sollen. Mike als fünfter Mann war irgendwie offensichtlich, wenn du’s nicht bist, Kollege Dean…
Told you so. There is nothing wrong with taking the obvious choice if it’s the best choice.
Aber ist er die beste Wahl? Immerhin war er schon im Ruhestand...
So were many others. But if you can still go in the ring… we always go back eventually. Well, most of us wrestlers anyway.
Ihr vom SoD habt definitiv keine schlechte Truppe zusammen, aber ich frage mich, was Curvy Cassie dazu veranlasst, hier nicht mit dabei zu sein. Was denkst du darüb…



Prelude of...
Nuclear Fusion


Weiter kommt Matt Striker nicht mit seiner Frage, da er von zwei aufeinanderfolgenden Musikstücken unterbrochen wird, die keine Verwendung dafür haben, ihn dazwischen quatschen zu lassen. Sprich. Er wird übertönt. Noch dazu ist seine Frage ohnehin kurz davor von selbst beantwortet zu werden, denn diese musikalische Unterlegung kombiniert mit rotem und weißem Scheinwerferlicht kündigt die Frau mit den massiven roten Flechten und dem kurvigen Körper an, über deren Ambitionen er sich Aufschluss erhoffte: Curvy Cassietritt durch den Vorhang, eine pompöse Robe angelegt, die sich vor jenen eines Bobby Roode nicht verstecken bräuchte, was nur dazu führt, dass ihre nur mit dem Notwendigsten verhüllten Kurven in der Mitte noch besser zur Wirkung kommen. Fanhände werden nicht abgeklatscht, vielmehr stiefelt Cassie ohne Umschweife zum Ring und lässt sich von Lilian Garcia ein Mic anreichen.

Curvy Cassie:
Greetings everyone. As you can see, I am a solo act tonight, as I intend to be at the Festival of Wishes as well, as I would very much like to challenge whoever holds the belt after tonight. Of course that applies to everyone you can vote for, so allow me to tell you why you should vote for me instead of anyone else.

Sie macht eine kurze Pause und blickt sich um, wie um zu überprüfen, ob ihr die allgemeine Aufmerksamkeit sicher ist. Was der Fall ist.

Curvy Cassie:
First of, you all know me as Curvy Cassie – or at least you do if you followed World Fantasy Wrestling in the past years where I established myself as a member of the best stable in WFW history – the Shogunate of Doomination. I am one of the inventors of the Trios Division and most importantly... I deem myself the reincarnation of the legendary God of War.

Sie deutet auf den Rücken ihrer Robe – zwischen ihren dicken Flechten, die dort baumeln ist ein Schriftzug zu sehen, der sich als „Goddess of War“ liest.

Curvy Cassie:
Everyone who just thought of an unsophisticated brute when hearing “God of War” may consider him- or herself punched in the face right now, as this title should bring up other names than some sad excuse of a videogame protagonist.
At the very least think of entities like Ares or Mars if you can’t force yourself to be educated in eastern history and lore. Matter of fact: the God of War I claim to be the reincarnation of is Kenshin Uesugi, the legendary daimyo of the Sengoku period of Japan, the great Buddhist warlord who fought for justice and to protect those in need rather than personal gain and who was also known as the Dragon of Echigo. The man who had a great rivalry with Shingen Takeda, the Tiger of Kai – who is also around here in this day and age, except that the Tiger is now… called Aurora MacMeow.


Hätte Cassandra hier keine Pause eingelegt, ihre Worte wären untergegangen, sorgt doch dieser Name seit Jahren für Jubelstürme bei den FW Fans.

Curvy Cassie:
The very same Aurora MacMeow who has once been one of the pillars of this very promotion and who has once been part of our SoD before getting catnapped by Matt Morgan. Upon which she ended up at the Camus Company, apparently completely forgetting everything we did together. And I didn’t mind, as I figured this would help me renewing the rivalry she and I shared back when we were Kenshin and Shingen.
Alas… it did not turn out this way. She remains a shell of her former self.
And I am stuck in stable limbo as a background figure.
But while all the past happening have mostly be forgotten… I remember.
And since nobody bothered to make anything out of this…
I am now taking the initiative.
I want this Temptation Title bout… to go one on one against Aurora.
To renew our rivalry.
And to find out what exactly happened to her through the hands of the Camus Company.
So… if you want to know as well… vote for me.
Or of you want Aurora getting an early title bout… vote for me as well.
This is not about me or the SoD, this is about…


C
Eye of the Tiger
Huge Dose of Expose

Und nun ist Cassie diejenige, die hoffnungslos übertönt wird. Sowohl von Musik wie auch durch Fanjubel, denn besagte Aurora MacMeow hat ihren Auftritt und sieht dabei auf den ersten Blick Cassie sogar relativ ähnlich – hohe Stiefel, lange, fingerfreie Handschuhe, nur das Nötigste in der Mitte und eine schicke Robe – nur natürlich in schwarz-weißem Tigerstil statt Cassie weiß-roter Farbgebung. Und natürlich trägt Aurora keine Flechten, sondern offenes Haar mit Katzenohren und Schwanz. Womit sie das Gegenstück ihrer Partnerin Sabrina Falkenstein ist, die identisch gekleidet ist, nur in tiefstem schwarz, ist sie doch die Panther Paw. Und nachdem die Musik verklingt und die Fanreihen halbwegs den Lautstärkepegel gedämpft haben, richtet die Psychologin der Camus Company auch unweigerlich das Wort an Cassie im Ring, während sie selbst mit Aurora auf der Einzugsrampe verbleibt.

Sabrina Falkenstein:
Wie überaus einfallsreich. Da du weißt, dass du selbst viel zu uninteressant und unwürdig bist, Stimmen der Fans zu erhalten, versuchst du nun alte Kamellen zu bemühen, um mit Auroras Namen Werbung für dich selbst zu machen. Simpelste Psychologie. Auroras Name bewegt die Fans, die für dich keinen Finger krumm machen würden. Schon gar nicht, um eine Stimme abzugeben. Das wäre ja geradezu köstliche Unterhaltung, gäbe es da nicht diese unterschwellige Unterstellung, dass wir von der Camus Company Aurora etwas angetan hätten… also wirklich… seht sie euch an: energetisch, fröhlich und extrem attraktiv. Nicht gerade die Art, in der man sich Opfer vorstellt, oder?


Aura mauzt herum, dass ihre Rundungen sich bewegen, wie es den Rundungen in Dead or Alive nicht mehr vergönnt ist, weil diese Spieleserie an allem spart, was sie einst großgemacht hat, erst an Helenas Haar, jetzt an Brustphysik. Was bedeutet, dass nun Cass erst mal wieder warten muss, bis sie antworten kann – was aber auch heißt, dass sie Zeit hat, sich ihre Worte genau zu überlegen.

Curvy Cassie:
Well, considering you claim that my claim is unfounded, you sure are quick to show up to make me shut up. Maybe because you know perfectly well, that I am getting closer to a truth you want to sweep under the rug.

Ehe die Fans raunen können, lässt Sabrina ein höhnisches Klatschen vom Stapel, um Cassies Äußerungen zu diskreditieren, noch ehe sie eine verbale Antwort intoniert hat.

Sabrina Falkenstein:
Du solltest für die Bild Zeitung arbeiten. Die setzen auch fröhlich Gerüchte in die Welt und behaupten dann, dass etwas dran sein muss, wenn man sie für die Verbreitung derselben kritisiert. Man sagt, dass dort wo Rauch ist, auch Feuer sein muss. Doch sind mitunter diejenigen, die das Feuer melden, dieselben, die es auch gelegt haben.
…sag Aurora… geht es dir schlecht bei uns?


Aurora MacMeow:
Nah, Aura is fine.
Meow gets lots of fish, lots of milk, Aurora can play to her hearts content, it’s pretty great, nyah.
Aura also has no idea who that Shingen guy is or was.
Except… isn’t he a videogame character or something? Nyah?


Ist er, basierend auf der historischen Figur. Etwa in Samurai Warriors und dem nicht zwingend kaufwürdigen Warriors Orochi 4, das demnächst erscheint und diverse Charaktere vermissen lässt, die im Roster sein sollten, wie etwa Momiji, Chacha und Dong Bai.

Curvy Cassie:
So… if you are a completely Scottish kitten, why do you even “nyah”? That’s what Japanese nekos do, my dear arch rival. It is the one testament of who you once were. And the sole fact that you don’t realize and refuse to remember… is the very reason I am discontent with leaving it up to that lousy psychopath at your side to unleash your true potential.

Sabrina Falkenstein:
PsychoLOGIN, nicht PsychoPATHIN, da gibt es distinkte Unterschiede…

Curvy Cassie:
Except you do a great job at blurring those lines. Besides, if Aurora is all cool with your company… what about her irrational fear of everyone wearing… something like this?

Cassie streift ihre Robe ab und darunter kommt… ein Laborkittel zum Vorschein. Und kaum sieht Aurora diesen beginnt sie zu fauchen und wild um sich zu schlagen.

Curvy Cassie:
Bother explaining?
Because the best explanation I can come up with…
Is that this scientist of yours… what was her name again?
Airi Hizuki?
I figure, she did some stuff to Aurora you want the world to not know about…


Frage: wer erinnert sich noch an die Existenz von Professorin Airi Hizuki? Hoffentlich alle.

Sabrina Falkenstein:
An dir ist eine hervorragende Journalistin verlorengegangen. Deine Fähigkeit anhand von Indizien völlig spekulative UND potentiell maximal rufschädigende Schlüsse zu ziehen und gerade so noch genug Hintertüre zu wahren, um nicht verklagt werden zu können, das ist eine Fähigkeit, die in dieser Branche sehr gut bezahlt wird.
…wie wäre es, wenn wir uns stattdessen kurz an die Fakten halten, hm?
Fakt #1: DU bist hier gerade diejenige, die Aurora etwas antut.


Sabrina guckt strafend in Cassies Richtung und waren die Fans bisher durchaus nicht abgeneigt, Cassie ob ihrer Schlussfolgerungen ihre Unterstützung zu gewähren, so schlägt die Stimmung mit dieser Feststellung des Offensichtlichen ein gutes bisschen um.

Sabrina Falkenstein:
Fakt #2: du hast bereits zugestanden auch in der Vergangenheit Psychospielchen mit Aurora gespielt zu haben, weil du verrückt genug bist, zu glauben, dass ihr eine Fehde von vor 400 Jahren weiterzuführen habt. Nicht zwingend der beste Background, um anderen vorzuwerfen, genau dies zu tun.

Pfiffe mischen sich unter „Aura“ Chants. Missmutig streift Cassie den Laborkittel ab und entfernt ihn so, dass Aurora ihn nicht mehr sieht, die sich so nach und nach beruhigt.

Sabrina Falkenstein:
Fakt #3: Matt Morgan hat durch seinen Catnap Aurora von deinem schädlichen Einfluss befreit und ihr ermöglicht, ihren Weg zurück an die Spitze der Division zu finden, indem sie zur Camus Company ZURÜCKGEKEHRT ist. Denn nur zur Erinnerung…
Fakt #4 ist, dass Aurora ohnehin zu uns gehört und vielmehr erst einmal von uns WEG gecatnapped wurde, ehe Matt Morgan sie zu uns ZURÜCKGEBRACHT hat. Eine entführte Katze nachhause zu bringen, nachdem sie in einem nachweislich negativen Umfeld gehalten wurde, das ist kaum etwas, für das sich Herr Morgan schämen müsste – im Gegenteil, es war eine Heldentat.
…Fakt #5: für das, was du Aurora angetan hast, werde ich dich jetzt büßen lassen. Wäre eine Schiedsrichterin so freundlich?


Aber noch ehe eine Musik einspielen könnte – geschweige denn jemand Gestreiftes zum Ring kommen kann – ist Sabrina in den Ring geschlüpft, um Cassie zu attackieren. Mit einigen deftigen Forearms. Aber deftig steht nicht auf dem Speiseplan der Kurvigen, die ihrerseits mit einer Fist zurückschlägt und Sabrina damit fast unmittelbar KO schlägt. Faustschläge sind zwar nicht überall im Wrestling verboten, sehr wohl aber bei WFW und der Grund ist hier sichtbar: geht ein echter Faustschlag durch, ist die Gefahr eines frühen Matchendes stets gegeben. Abgesehen davon, dass aktuell nicht einmal ein offizielles Match stattfindet, was es Curvy Cassie ermöglicht, ihren Stiefel auf Sabrinas Hals zu platzieren und ihr mächtig die Luft abzudrehen… zumindest bis Aurora in den Ring geschlüpft kommt und ihrerseits Cassie mit einem Running Leg Lariat auf die Ringmatte donnert…

Ever Dream

Die fehlende Ringrichterin folgt nun, sichtlich erfreut, zu ihrer Musik auftreten zu können. Wobei Esmeralda Geamăn ja eigentlich noch viel lieber beim Festival of Wishes einen Einzug hätte, wo sie für den Trios Title zur Wahl stehen wird. Für selbiges macht sie Werbung, indem sie ein Plakat hochhält, während sie zum Ring hopst, auf dem sie um Stimmen bittet.

Aurora bittet derweil Curvy Cassie um einige Küsse, nur nicht Mund-zu-Mund, sondern Mund-zu-Tatze, was im Klartext bedeutet, dass sie sich in der Mount Position auf Cassie niedergelassen hat und mit Cat Paw Punches auf ihre angebliche Rivalin aus einem früheren Leben eindrischt. Was sie macht, bis Esmeralda das Match anläuten lässt, der Ringgong irritiert die Katze nämlich sichtlich.

Eine Irritation, die fast zur raschen Niederlage führt, denn Cassie nutzt den Moment der Unachtsamkeit, um ihre Beine um Auroras Arme zu schlingen und sie quasi Sunset-Flip-(nicht Gordon)-mäßig auf die Matte zu drücken. Aber ehe ein 3 Count erfolgen kann, tritt ihr Sabrina in den Rücken, ehe sie sich am Kopf kratzt und bei Esmeralda nachfragt, welche Art von Match sie eigentlich gerade eröffnet hat. Die zeigt mit den Fingern eine 2 und eine 1, was man selbst mit miserabler Kenntnis der Mathematik als Handicap Match erkennen können dürfte…

1 on 2 Handicap Match: Curvy Cassie vs. Huge Dose of Expose

Kaum ist das Match offiziell eröffnet, versucht Sabrina nun mit ihrem Sleeper Hold das Match auch sogleich wieder abläuten zu lassen, aber die Kurvige kommt rascher wieder auf die stramme Beinpartie, als Sabrina zupacken kann – aber die Psychologin der C Comp denkt rasch um und zieht nach Unterstützung durch Aurora per Supercat Punch ihren Pantherplex gegen Cassie durch, wonach sie Aurora anweist, den imaginären Sack zuzumachen. Die Katze, die nicht im Sack gekauft wurde, schlüpft daraufhin durch die Ringseile auf den Apron und nimmt Schwung:
Kitty Ball!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Okay, ganz so kurz wird das Match dann doch nicht.
Aber die nächste Flugaktion ist schon parat: eigentlich war Sabrina die Ringecke hinaufgeklettert, um den Sieg zu zelebrieren, doch in Ermangelung des dafür nötigen 3 Counts und dem Umstand, dass Shane Helms, Shannon Moore und Evan Karagias auch keine Anstalten machen, zu erscheinen, wird der Aufenthalt auf der Ecke eben anderweitig genutzt, nämlich für einen Missile Dropkick!
Kluger Gedanke von Sabrina, aber das darf man ihr auch so zutrauen.
Nur führen kluge Gedanken nicht zwingend zu den gewünschten Folgen.
Denn Cassie rollt sich weg und Sabrina kickt versehentlich Aurora um!
Das schockt selbst die Meisterin der Psychologie und ehe sie eine Selbsttherapie beginnen kann, hat Curvy Cassie sie auf die Schultern gepackt… Spiral Slam! Eins! Zwei! Dr… Kick out! Sabrina reißt die Schulter hoch und erspart sich und Aurora somit etwas, das ob der Konstellation durchaus als massiver Upset hätte gewertet werden müssen. Doch dieser ist nicht nur immer noch möglich, er wird sogar noch wahrscheinlicher. Nämlich durch eine Verfrachtung Sabrinas in die Ringecke durch Cassie und dann erst einen Stinger Splash und dann den Ultra Busty!
Eins!
Zwei!
Dr… Aurora!
Wäre die Weiße Tigerin nicht zur Stelle gewesen, das Match wäre hier vorbei.
Ist sie aber und ehe sich Cassie versieht, hat Aurora sie in einem Aufgabegriff!
Neko Strain!
Der Griff ist neu in Auroras Move Arsenal und erwischt nicht zuletzt deswegen Curvy Cassie auf dem falschen Fuß, bzw. Stiefel. Wobei diese hier nun ins Spiel kommen, schafft es Cassie doch sich mit diesen den Seilen zu nähern… aber Sabrina ist wieder genug bei Sinnen, um sich zwischen besagte Stiefel und die Seile zu platzieren und zusätzlich Cassies Beine ineinander zu verknoten. Was bedeutet, dass diese nun hilflos ist… und abklopfen müsste, wenn denn nicht plötzlich Busty Bunny und Stheno Gorgon zum Ring eilen, in diesen schlüpfen und Aurora & Sabrina attackieren würden. Das sorgt zwar natürlich unweigerlich für die Disqualifikation, aber auch dazu, dass Aurora & Sabrina hier die Flucht ergreifen müssen, anstatt ihren Sieg feiern zu können. Cassie sieht dabei aber wenig erfreut aus über die Hilfe und verweigert Bunny den High Five, welchen diese anbietet… ein Matchende, das niemanden glücklich macht und das unweigerlich in einer Mixtur aus Freude über den Sieg von Fan Favoritin Aurora sowie Buhrufe ob der Umstände sein Ende findet…



Matt Striker & Dean Malenko:
Also… das war gerade eine Menge Gesprächsstoff. Weswegen ich direkt dich als Aurora-Experten frage, was du von all dem hier hältst?
I apologize, but I need to take all that in properly first. That was hard to stomach.
Auroras psychotische Reaktion war in der Tat erschreckend…
It was and it makes me wonder how close to the truth Cassie came with her accusations. But what Sabrina said about Cassie is true as well. I really don’t know what to think right now.
Dann schlage ich einfach mal vor, dass wir gen Backstage geben, wo uns hoffentlich eine Aufmunterung erwartet.



Sieben Frauen, ein Paar Stiefel – was wie das simple Erfolgsrezept für eine Reality TV Show mit massig Zickenkrieg und Shoppingwahn klingt, ist im WFW TV natürlich das genaue Gegenteil, wie in einer alternativen Realität. Denn hier gibt es nur eine Frau, die dieses Stiefelpaar überhaupt tragen will und die trägt sie bereits, nämlich Ashley Rage, das Cowgirl von Celestial Camus, welches durch die Stone Cold Steve Austin Beer Story einen gewissen Popularitätsschub erfuhr und diesem Tribut zollt, indem sie sich eine Flasche Broken Skull genehmigt. Die anderen sechs anwesenden Frauen im Lo-C-ker Room von Celestial Sports haben derweil weder Sinn für Stiefel und zumindest aktuell auch nicht für Alkohol. Eher ist man beschäftigt, ein paar Speisen zu vertilgen. Das Trio, das gern Trios Champions wäre, speist asiatisch - Wáng Sānniáng, Chikage Kurosaki und Shiro Homura. Das Trio, das schon Champion ist, hat hingegen gute, deutsche Hausfrauenkost auf den Tellern: Aya Albatross,
Katia Klabautermann und Ouka Eagle. Es ist eine seltsame Atmosphäre zwischen den beiden Dreierpacks: als ob etwas unausgesprochen zwischen ihnen bleibt. Sie sind nicht auf Kuschelkurs, obgleich gegenseitig durchaus auch keine Antipathie herrscht. Eher im Gegenteil, eigentlich kommt man ja gut miteinander aus und zumindest Aya, Sānniáng und Chi sind freilich auch schon seit Jahren gute Kolleginnen. Zudem sind Aya ja grundsätzlich alle Damen mit baren Füßen (und Beinen) höchst sympathisch. Was natürlich normal ist, doch bei ihr überproportional ausgeprägt. Und dennoch – irgendetwas ist zwischen ihnen. Irgendetwas, das wir nun nicht tiefer analysieren können, weil sich die Tür zum Lo-C-ker öffnet und die Chefin eintritt: Celestine Camus. Und wo die jüngere Schwester Priscillas ist, sind ihre Pinguards Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi für gewöhnlich nicht weit. So auch heute. Ungewöhnlich ist hierbei jedoch, dass nicht Celestine das Wort ohne Umschweife ergreift, sondern dass dies einer ihrer Begleiterinnen zufällt…

Kirika Azuma:
Jo, Leute… eine Runde Aufmerksamkeit bitte, jetzt spielt hier die Musik – außer, dass gar keine Musik spielt, aber Töne sind jetzt trotzdem zu hören, nämlich von unserer himmlischen Chefin, also sperrt die Lauscher auf.

Sie tritt beiseite und Celestine postiert sich zentral – und wie die Kamera nun etwas umherschwenkt, sehen wir, dass noch jemand im Raum anwesend ist. Jemand, der in der Vorwoche an der Seite von John Cena ein Tag Team Match verlor: Tiger Mask. Die japanische Junior Heavyweight Legende sitzt still im Hintergrund und beobachtet die Szenerie, bzw. lauscht nun Celestines Worten, wie auch die anderen.

Celestine Camus:
Hm, ja, so ein Vorwort vor der eigenen Ansage ist durchaus ein probates Mittel, das muss ich der Demon Queen lassen… dieser Nachahmungsversuch war doch feiner als gedacht – womit er das Gegenteil dessen ist, was ihr letzte Show vollbracht habt… das war nämlich einmal mehr eher Kategorie „gewollt, aber nicht gekonnt“.

Sie blickt kurz zu Tiger Mask, aber dann primär zu Aya.

Aya Albatross:
Okay, ich glaube ich fühle mich jetzt ernstlich ins Innerste beleidigt. Was war denn letzte Show bitte, wenn nicht ein gekonntes Fest der Fußbefreiung im harmonischen Zusammenspiel mit herrlicher Haupthaarigkeit? Sicherlich, es mag Menschen, respektive Unmenschen geben, welche diese Zurschaustellung echter Charakterszenerie nicht genießen konnten, weil keine Verstümmelungen, Mord oder zumindest Geringschätzung all dessen, was gut und richtig ist darin vorkam, wie es sonst bei sogenannten Charaktermomenten in Film und Fernsehen unsäglich klischeehafter Usus ist, aber… bei allem Respekt vor „Fan Service“, einigen Fanatikern darf man niemals etwas servieren, was sie mögen könnten, also… wo war doch gleich das Problem?

Double C blickt Aya kalt in die Augen und wird etwas leiser, wie um ihre Angestellten erst recht zum genauen zuhören zu animieren.

Celestine Camus:
Problematisch ist, wenn ich euch einmal alleinlasse und ihr dann nur so eine halbherzige, pseudo-gesellschaftskritische Sache inszenieren könnt. Ihr hattet Spaß und das ist gut – doch hat Chrysaor schon gut bemerkt, dass das Ganze etwas zu… lustlos war. Wenn also meine treuen Leibwächterinnen kurz demonstrieren dürften, wie das letztes Mal eigentlich hätte aussehen sollen…

Sie klatscht in die Hände und kurz darauf beginnt Kirika damit, Kaguya das Schuhwerk abzustreifen und dann ihre hohen Socken von den Oberschenkeln runterzuziehen, bis sie barbeinig und barfuß dasteht. Ayas Augen werden größer und sie geht näher ran, um nun Kirikas Befreiung aus nächster Nähe zu begutachten, als Celestine plötzlich dazwischenfunkt.

Celestine Camus:
Moment! Kurze Ausziehpause!
…posiert mal kurz nebeneinander… ich möchte den Direktvergleich.


Die Pinguards gucken sich kurz irritiert an, dann heißt es einen Oberschenkel in die Höh, Unterschenkel einknicken, Hand in Hüfte… klassischer, weiblicher Bewegungsablauf, der immer wieder aufs Neue adretter nicht anzusehen sein könnte. Celestine guckt kurz, dann nickt sie.

Celestine Camus:
In Ordnung. Weitermachen.

Dieses “weitermachen” beinhaltet zunächst einmal, dass nun auch Kirika ihrer Socken und Schuhe entledigt wird. Dann heißt es für Kaguya einmal mehr eine Pose mit nur einem Standbein einzunehmen während Kirika schon mal ihre glänzende Zunge rausnimmt und in die Kniebeuge geht, um selbige am Spann des Standbeins Kaguyas anzusetzen. Und dann schleckt Kirika langsam aber sicher den Spann nach oben, den Unterschenkel hoch, dann wandert die Zunge in die Kniekehle ohne sich am Haupthaar zu stören, weiter hoch den Oberschenkel hoch zur Porundung, die kaum merklich unter dem Minirock hervorguckt, quer rüber über Po und Haar zum anderen Oberschenkel, diesen wieder herab, zum Unterschenkel, der im rechten Winkel in der Luft hängt und diesen schließlich entlang zur Ferse. Dann heißt es Positionstausch und Kirika posiert, während Kaguya ihre Zunge in gleicher Weise nutzt. Abgerundet wird das Ganze dann durch einen Zungenkuss. Celestine hüstelt, als ob sie gerade nichts Erogenes gesehen, sondern einem staubtrockenen Politikdinner beigewohnt hätte.

Celestine Camus:
Seht ihr? So wird es gemacht, wenn es tatsächlich eindrucksvoll sein soll und keine kleine, lustige Spielerei.

Widerworte gibt es zunächst keine. Obgleich Aya mehrfach den Mund öffnet, aber erst einmal die richtigen Worte finden muss.

Aya Albatross:
Nun, das ist eine Frage der Perspektive.
Ich gebe gerne zu, dass ich mir diese Szene bestimmt noch 100 Mal in Zeitlupe ansehen werde, ehe die Woche rum ist, aber es geht ja beim barbeinig und fußfrei sein sowie beim Haarwachstum nicht um „sexy sein“, sondern darum, sich wohlzufühlen und sich von falschen Normen zu befreien. Von daher war die Fuß-trifft-Haar-Party letztes Mal schon auch ein legitimes Freudenfest… voller Harmonie und Liebe.
…womit ich nicht absprechen möchte, dass das gerade Gesehene nicht auch liebevoll war…


Katia Klabautermann:
Was Aya sagen möchte, ist, dass es mehr als eine Art gibt, um diese Lebenseinstellung zu genießen – von PG bis Rated – R. Und das es genau deshalb gut ist, das gesamte Spektrum zu zeigen, bzw. dass es eben nicht ein sexueller Fetisch sein muss, sondern halt… na ja… schöner Selbstzweck eben ohne sexuelle Hintergedanken… wie auch die „Free the Nipple“ Kampagne, wobei wir sicher alle einer Meinung sind, dass nackte Brüste wirklich nicht sein müssen, alleine schon weil Nippel im Stoff züchtiger und erotischer sind…

Celestine blickt von einer Merbraid zur anderen, kratzt sich kurz nachdenklich am Hinterkopf, fährt sich dann grazil durch ihre Eiszapfensträhnen und gibt posierend einen Daumen nach oben.

Celestine Camus:
...also gut, hervorragende Argumente.
Erlaubt mir also meine Meinung zu revidieren und euch zu loben:
Das habt ihr letztes Mal wunderbar gemacht.


KNUDDEL~! (uff)
…und dann wendet sich Celestine wieder ihren Pinguards zu.

Celestine Camus:
...okay, ihr beiden. Wieder anziehen.

Aya seufzt lautstark, wie die beiden beginnen, ihre oberschenkelhohen Socken wieder anzuzuiehen.

Aya Albatross:
Och, muss das sein?
Der große Pinguinfilm heißt doch nicht zufällig Happy Feet statt Happy Shoes…


Celestine klopft der Titelträgerin auf die Schulter.

Celestine Camus:
...nein, das *muss* nicht sein.
Wäre eine Version deutlich besser als die andere, dann schon.
Das sehe ich nach meiner genauen Betrachtung vorhin jedoch nicht als gegeben an.
Zudem… wie war noch mal dieser Leitgedanke?
Von wegen „Jeder das Ihre“ – solange es nicht andere direkt negativ beeinflusst?


Aya Albatross:
Wäre ich jetzt vermessen, würde ich sagen, dass mich jeder einzelne verhüllte Frauenfuß negativ beeinflusst… aber schon klar, da könnte jeder ankommen, mit gar gruseligen Empfindungen, was wie zu sein hat und…

Da stoppt sie plötzlich, weil der Mann im Bunde sich plötzlich ruckartig von seinem Platz erhebt. Und dann bemerkt, dass diese Handlung zur Kommunikationsbremse wurde.

Tiger Mask:
Sorry, for the interruption, ladies. But i have to do... something.

Womit er den Raum verlässt.

Ashley Rage:
Da muss wohl jemand mal dringend das WC benutzen.
Verständlicherweise. Aber sollten wir nicht eigentlich auch mal Voting Werbung machen?


Wáng Sānniáng:
Das ist eine sehl lichtige Anmelkung, Ashley.
Dann wiedelum ist es wohl ein Illglaube anzunehmen, dass einige Wollte Fans noch spontan umstimmen.
Letztes Jahl hatte ich dulchaus gedacht, del Build up wülde fül uns splechen, abel letztlich walen wil chancenlos… wobei ich den Fans ihle letztliche Wahl auch nicht velübeln kann, ganz im Gegenteil…


Wir erinnern uns: im Vorjahr gab es einen Zwist zwischen Sānniáng und Priscilla Camus höchstpersönlich, die zu der Zeit mit Alice und Íló den Trios Title hielt. Jedoch gewann im Fanvoting souverän das Trio aus Daisybell Bostorok und den Sakaki Schwestern, die in der Folge den Trios Title auch gewannen.

Kaguya Kanzaki:
Also WIR haben ja wohl gerade bestmöglich Werbung für uns gemacht… auch wenn es uns wohl nicht viel nützen wird.

Shiro Homura:
Eine höchstwahrscheinlich korrekte Annahme. Unter Berücksichtigung aller Faktoren beträgt die Wahrscheinlichkeit, dass ihr gewählt werdet unter 10%.

Celestine Camus:
Das ist ermutigend, ich hielt unsere Chance für weitaus geringer.
Unabhängig davon… möchte ich eine Sache anmerken:
Ich bin geneigt Niederlagen zu verzeihen.
Auch haushohe Niederlagen.
Aber eine Sache verzeihe ich nicht so einfach:
Wenn jemand mutwillig unter seinen, bzw. ihren Möglichkeiten bleibt.
Und ich dulde keine Resignation.


Sie blickt in die Runde und bleibt final auf Ashley fixiert.

Ashley Rage:
Erwischt, was?
Ihr kennt mich zu gut, Chefin… ich chille einfach zu gern.
…dann wiederum habe ich mit dem Temptation Title noch ne offene Rechnung…
Mein Match gegen Aurora damals wurde mir ja mächtig versaut… ohne dass Monica Shade beteiligt gewesen wäre.


Alle gucken sie kurz irritiert an.

Ashley Rage:
Hm? Kennt ihr Monica Shade von Harolds Harem nicht oder seid ihr alle verblüfft, dass ich tatsächlich die Namen und Eigenarten der Neuen hier kenne? Nur weil ich es vorziehe so wenig Arbeit wie möglich zu haben, heißt das nicht, dass ich meine Hausaufgaben vernachlässige… ich mache zwar so wenig wie möglich, aber was ich mache, mache ich richtig. Fragt Chi, wenn ihr mir nicht glaubt.

Eine Anspielung auf Ashleys Sieg gegen Chikage im ToH Turnier 2015 beim Jubiläums-Rav 300.

Chikage Kurosaki:
Ich bin sicher… dass niemand deine Qualitäten anzweifelt.
Aber… mit Verlaub… ich… ähm… denke nicht… dass… sich das wiederholen würde…


Shiro Homura:
Du denkst korrekt. Die Wahrscheinlichkeit einer Wiederholung ist so gering, dass sie fast nicht messbar ist.

Ashley Rage:
Heh… da motiviert ihr mich ja fast dazu, eine Herausforderung zum Rodeo auszusprechen. Aber stattdessen bleibe ich mal beim Temptation Title und werde stattdessen zusehen, wie meine offizielle Partnerin deine Prozent-Prognosen Lügen straft, sollte euch der Wahlsieg tatsächlich gelingen.

Ashley grinst mit Daumen nach oben gen Ouka, die nur nickt, aber keine Ambitionen zu haben scheint, sich sonst in dieses Gespräch einzumischen… welches nun ohnehin beendet wird, zumindest für uns, denn die Kameras schalten sich ab…



Matt Striker & Dean Malenko:
Okay, ich bin aufgemuntert. Wie geht es dir, Kollege Dean?
I don’t think it matters much, does it? It’s not like my voice has much of emotion to it in the first place.
Natürlich ist das psychologische Wohlbefinden wichtig! Unabhängig von der Stimmung der Stimme!
Quit being so disgustingly nice or I’ll have to punch you.
Okay, ich schätze dir geht es wieder gut, dann machen wir einfach mal weiter mit… der nächsten Backstageschaltung, denn die Kameras haben Tiger Mask gefunden und er ist nicht oder nicht mehr auf dem Klo.



Tiger Mask streift Backstage durch die Gänge. Offenbar nicht auf der Suche nach Beute, vielmehr scheint er in seinen Gedanken verloren. Als ihn eine Stimme ablenkt.

Hey, Partner!

Bald wird auch gewiss, zu diese Stimme gehört, denn John Cena kommt ins Bild.

John Cena:
Ich hab dich schon überall gesucht! Und zum Glück jetzt gefunden. Wir müssen also dringend an unserer Kommunikation arbeiten, schließlich hält Celestine große Stücke auf uns. Was bei unserem Match ja auch nicht ganz so gut geklappt hat. Das war nun wirklich kein Debut nach Maß. Zumindest nicht für uns. Und es tut mir wirklich leid, dass du dieses Match verbockt hast.

Der Japaner wirkt nun sichtlich gereizt. Sein tag Team Partner seufzt.

John Cena:
Ich muss in dieser Hinsicht ehrlich zu dir sein! Und die Wahrheit kann manchmal schmerzen. Aber jede Kette ist halt nun mal nur so stark wir ihr schwächstes Glied. Das Gute daran ist: du kannst besser werden! Und dich dadurch meinem Level nähern.

Er hält überreicht dem Japaner ein Blatt Papier.

John Cena:
Hältst du dich an diesen Trainingsplan, entwickelst du nicht nur die besten In-Ring-Strategien, sondern bist auch körperlich sowie mental in Bestform! Danach wirst du nie wieder in den Finisher des Gegners springen, während ich mich um Nikki kümmern muss. Das mag sich jetzt vielleicht alles etwas arrogant anhören. Aber vetraue mir: Ich war früher auch nicht so gut wie ich jetzt bin. Mittlerweile habe ich jedoch mit etlichen, unterschiedlichen Gegnern Erfahrung sammeln können. Ich weiß also wovon ich rede. In diesem Sinne: alles Gute! Du schaffst das schon!

Er gibt ihm noch einen kumpelhaften Klaps auf den Rücken, und verschwindet schließlich aus dem Bild. Tiger Mask schaut ihm konsterniert hinterher. Dann auf das Papier. Welches er wütend zusammenknüllt und dann... zögert, ehe er es wieder auseinander faltet. Und mit einem mürrischen Gesichtsausdruck weiter durch die Gänge streift.



Matt Striker & Dean Malenko:
Hat Cena etwa Social Skill Nachhilfe bei Amadeus genommen? Wie kann man nur einer lebenden Legende wie Tiger Mask so vor den Kopf stoßen?
By being incredibly oblivious I suppose. It’s doubly insulting considering Cena’s only actual in ring tactic is being stupidly resilient and outlasting every opponent. Which is an impressive feat, don’t get me wrong, but Cena trying to lecture Tiger Mask about wrestling is the single most absurd thing I’ve seen in wrestling. And I have seen a LOT of absurd things in wrestling.
Ich glaube, wir sind mal wieder miteinander im Einklang. Ich hätte auch gute Lust gleich beim Match aufzustehen und Cena nen Klatscher zu verpassen.
Maybe the Bellas lose and Nikki slaps Cena for us for some reason.
Irgendwie werde ich gerade ein bisschen parteiisch pro England...



Capital City of Flowers
Es ist länger her, dass die Gärtnerinnen Cordelia Cynthia Gardner und Cloe Gardner mehr waren, als die adretten Valets von Doug Williams, sind doch ihre Auftritte als Aktive im Ring seit Jahren nun eher spärlicher Natur gewesen. Natürlich ist dies auch Verletzungen geschuldet – Gerüchten zufolge mag auch eine Schwangerschaft in der Vergangenheit die Ringzeit verkürzt haben, auch wenn es nicht viele faktische Argumente für diesen Internettratsch gibt. Faktisch festhalten lässt sich lediglich, dass die Gardners eher halbherzig versucht haben, für die Tag Team Szene wieder relevant zu werden, viele Fans haben nicht einmal mehr vor Augen, dass sie sogar schon einmal den Tag Team Titel hielten. Aber im Zuge dessen, dass Doug Williams und The Rock sich anschicken, die Tag Team Division zu erobern, ist es nun auch an den Gardners, zumindest wieder den Versuch zu unternehmen, sich bei den Fans für das Fanvoting zu empfehlen. Gegnerinnen dabei jene Damen, denen man sich schon letzte Show mehr oder minder gegenüber sah: da noch als Valets ihrer jeweiligen männlichen Streitgefährten, waren doch die Gardners an der Seite von Doug und Rock, während die Bellas Cena und Tiger Mask begleiteten. Doch ehe es zu dieser Auseinandersetzung kommt, ist erst einmal Redezeit angesagt, denn Doug Williams klettert in Rocky-Manier die Ringecke hoch und hebt ein Mic zum Mund.

Doug Williams:
Finaaallyyyy~! Theeee Doug has come baaaack to… um… where are we again?
And somehow I can’t get the voicework done just right… guess you can’t just copy the original.


Er zwinkert in Richtung von The Rock, der ihm schräg gegenüber eine andere Ringecke erklommen hat und seinerseits nun das Mic zum Mund führt.

The Rock
So... like my Partner just started.... FINAALLY.... THE ROCK.... AND THE DOUG... HAS COME BAAAAACK... TOOOOO... HAAAAAAAAMBURRRRRRG!!!

Jubel der Massen.

The Rock
But tonight, Doug Williams and The Rock are not here for action... No... We proved everyting last time at Ravage. The Rock and Doug Williams showed the whole world, the whole lockerroom... that every way for the WFW Tag Team Titles lead to.... THE GREAT ONES... But Tonight... tonight it's all about the Scarlet Cherry Project... over here... Tell them, Douglas...

Doug Williams:
Yes, yes, one more moment of hogging the spotlight… pretty please?
Because, you know… there’s this ladder match at the Festival we are both booked for.
And you know… having that money in the bank briefcase would be pretty bonkers.
In addition… once more Doug against Rock… in a friendly, cool exhibition?
That sounds like something worth voting for I’d say!
No matter who would win, you'd have a GREAT match and we'd have the case!
So… dear fans... vote GREAT please?


Er winkt in die Fanreihen, die mit “Great Ones” Chants antworten.

Doug Williams:
Fine, enough of us, your turn to use the mic, ladies!

Und nur um sicherzugehen, dass die Fans auch ja auf Cloe und CC achten, verlassen die beiden Männer den Ring.

Cordelia Cynthia Gardner:
Well… jolly good evening everyone. Or something.
You know, I am not really much of a talker.
Unless I’m allowed to talk about trees and flowers and seeds and grass…
I could talk about that all day.
Because that is my passion.
Not fighting.
Or wrestling as a specific style of fighting.
Still… here I am. As is my sister.
Why?
Originally, because it was a great opportunity to give our store – Gardner’s Garden – some global exposure, not just for monetary gain, but because a world brimming with plants is a healthy one, so creating some flower awareness seemed like a good thing. Besides… basically every single person I consider a close friend is here. Our trios partner Ko-Chan. Umi-san, Kumi-San, both Sakakis… to name a few. And hanging out with them is nice… even though I don’t even get to hang out with them all that much. Doug became a goof friend as well. And all the travelling sure is nice. Meeting the people, trying to spark the love for flowers and nature and all that.


Sie macht eine Pause und blickt sich um. Die Leute hören zu.

Cordelia Cynthia Gardner:
So… why would you vote for us? I have no idea. To be quite honest, I can’t think of a single reason why you’d prefer us over the other teams. Cloe and I are great fighters, sure. But that’s true for about every single team in the competition. Ko-Chan and us aren’t even used to teaming up in a wrestling ring. The three of us are rather attractive, I think I can say without coming across as arrogant, and we could pull some Hot Sisterly Action featuring Ko-Chan, but… that’s true for about every single team as well I guess. Save for those without sistetrs because by definition Hot Sisterly Action requires sisters to be performed. So… why us? I cannot say. I thought about it, thought what I could say to you… but there’s nothing. I can’t make any promises and I don’t feel like talking neither trash nor smack. I’ll leave that for the lesser teams in the competition.

Sie kratzt sich nachdenklich am Kopf, während man unweigerlich das Gefühl bekommen muss, dass sie gerade ohne wirkliche Absicht (?) zumindest ein mächtiges Smacktalk-Argument gebracht hat.

Cordelia Cynthia Gardner:
That must have been the single most underwhelming speech ever, but… the simple matter of fact is: if you like us for whatever reason… don’t hesitate to vote us into the trios bout. Because at the end of the day, even with no love for fighting, we are actually pretty good at it. And if anything, “Gardner’s Garden” has a reputation of very high costumer happiness. So if you vote for us, we’ll most certainly repay your trust with having a great match and doing the Hot Sisterly Action featuring Ko-Chan stuff. That much I can promise… even though I’m sure it’s rather impossible to vote for a trio and have a bad match.
…speaking of “match”… I have wasted all of our time enough now. Allow Cloe and myself to prove that we are in as good a shape we can be. Not through words, but rather through action.



So, genug der Worte, jetzt ist wieder Musik dran. Und mit dieser die Bella Twins, welche von John Cena begleitet werden und sichtlich voller positiver Energie sind. Eine doppelte Hüftschwung-Pirouette direkt mal vorweg und dann werden Fanhände abgeklatscht und auf dem Apron posiert. Man ist nicht Celestial Camus beigetreten, um noch ein bisschen dazu zu verdienen oder freies Catering zu genießen, das haben die Entertainment Starlets nicht nötig. Sie sind hier, um zu beweisen, woran manch anderer US Mainstream Star gescheitert ist: dass sie es wirklich draufhaben und sich nicht etwa vor den Müller Zwillingen von der anderen Camus Hälfte verstecken brauchen.

Scarlet Cherry Project vs. Bella Twins

Geleitet wird das Match von einer Frau, die den Zwilling bereits im Namen trägt: Esmeralda Geamăn. Die mit ihrer Zwillingsschwester beim Grandslam um den Tag Team Titel gekämpft hat und das gern wieder tun würde – doch in Ermangelung eines freien Tag Team Votings wird da nichts draus. Und auch nicht für die Bellas und die Gardners, die ja schon erklärt haben, gemeinsam mit Konoka am Trios Voting teilzunehmen. Voraussichtlich werden sich hier also alle im Wartesaal des Trios Votings beim Festival of Wishes wiedersehen. Aber das ist Zukunft, Match ist jetzt.

Und das bedeutet zunächst einmal CC gegen Nikki.
Was es auch bedeutet, ist ein Lock Up, gefolgt von etwas Chain Wrestling.
„Etwas“ Chain Wrestling, weil Nikki nach beherztem Beginn mächtige Probleme hat, in dieser Kategorie mit der Engländerin mitzuhalten, was sie aber auch nicht grämen muss, ist klassischen Chain Wrestling doch in England eine verbreitete Kunst und gehört zu einer guten Ausbildung dazu. Dennoch macht sich sichtlich Frust bei ihr breit, dass sie hier plötzlich so rasch in der Defensive ist und von Cordelia Cynthia Gardner mehrfach ausgehebelt, umklammert und auf die Matte geworfen wird, wenn sie nicht gerade dabei ist, ihr einen Arm zu verdrehen.
Das hat sie sich alles ganz anders vorgestellt.
Zumindest vermag sie es, sich in die Seile zu retten und so Befreiung zu erwirken.
Nach einem schnucken 4 Count Esmeraldas natürlich.
Danach greift Nikki zu einer anderen Methode.
Erst deutet sie an, es noch mal mit Chain Wrestling versuchen zu wollen…
Forearm Smash!
Joah. So viel also dazu, der Treffer hat gesessen und wird genutzt, um die Insulanerin in die Seile zu schleudern und dann mit einem frontalen Spinebuster auf die Matte zu schicken. Das erste Cover des Matches erfolgt, aber mehr als einen 2 Count kann Esmeralda nicht vollziehen, dann ist Connies Schulter wieder oben.
Grund genug für Nikki mit einem Headscissor Lock nachzusetzen. Nikkis pralle, unverhüllte Oberschenkel quetschen zu, Submission Wrestling kann so sexy sein. Aber die Blumenfreundin mit den rosa Flechtchen hat nicht vor, hier lange in der Defensive zu bleiben und vermag es, sich und Nikki umzudrehen… und aufzustehen, womit sie Nikki in eine Electric Chair Position zwingt… in welcher sie gen Cloe geht, welche sich einwechselt und auf die Ringecke klettert… das verheißt nichts Gutes für Nikki.
Cloe springt ab… dreht sich und knallt mit dem Ellbogen voran in Nikki rein!
Eins.
Zwei.
Dr… Kick Out!
In einem Squashmatch hätte dies das Ende sein können, aber Nikki weigert sich, dies ein Squashmatch sein zu lassen. Weswegen sie in die Ringecke gedrängt wird, ein paar Chops und dann einen European Uppercut kassiert. Alle recht stiff übrigens, da ist die Brust nachher bestimmt etwas gerötet. Aber Nikki fängt deswegen nicht an rumzuzicken, wie es manch andere mitunter macht und lässt sich auf die Ringecke setzen… nur um dann den Versuch des Superplex zu kontern, mit einigen Punches in die Magengegen Cloes. Nicht jammern, sondern einstecken und zurückschlagen – nicht zwingend sehr divenhaft, aber die Bellas wollen ja auch ernstgenommen werden. Gut so. Aber Cloe lässt sich nicht so leicht abschütteln und springt plötzlich hoch, schlingt ihre von Unterschenkelschonern geschützte Bein- und Fußpartie um Nikkis Hals und reißt sie per Super Huracanrana in die Tiefe!
Wonach es den nächsten knappen 2 Count gibt.
Und dann den Ansatz zum Bow and Arrow Lock, aber Nikki wehrt sich erfolgreich mit Ellbogenstößen, rollt sich zu den Seilen, um sich an selbigen hochzuziehen und kaum steht sie wieder, kann sie Cloes Versuch eines Running Clotheslines mit einem Back Body Drop beantworten, der die Engländerin über die Seile schickt… aber die hält sich an selbigen fest und kommt auf dem Apron zu stehen, wodurch Nikki ihr nun den Rücken zuwendet. Und der kann auch entzücken, besonders wenn Haupthaar darüber ist. Das bietet sich doch förmlich an, da mit dem Knie reinzudonnern und das macht Cloe nun auch: Knie durch die Seile 2 und 3 und Nikki hat eine unruhige Nach vor sich, wenn sie auf besagtem Rücken liegen will. Doch das ist jetzt sekundär.
Wichtiger: Cloe nimmt Schwung an den Seilen… Discord DDT!
Aber Moment!
Nikki kontert und wirft Cloe über sich hinweg!
Womit beide flachliegen… Auftritt Esmeralda?
Aber sicher doch.
…aber einen Double Count Out wird es nicht geben, das wird rasch klar.
Denn Nikki robbt sich gen Brie und Cloe gen Connie.
Tag auf beiden Seiten und Esmeralda verschwindet wieder im Hintergrund.
Dafür sehen wir nun vordergründig, wie Brie losspurtet und aus dem Lauf ihren Bella Buster anbringen kann! Cover… bis zwei. Abermals. Was Brie dazu animiert in Cordelia Cynthias Flechtchen zu greifen, die passen ja prima beide in eine Handumklammerung… und noch ein Bella Buster, dieses Mal mit erhöhter Hebelwirkung? Nein!
Stattdessen gibt es einem Modified Northern Lights Suplex… jedoch ohne Brücke.
Brie kommt aber sofort wieder hoch… und fängt sich so den Scarlet Spike ein! Und wo Brie schon einmal so schön angeknockt ist, heißt es nachsetzen: Tiger Bomb! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Doug Williams hatte schon gejubelt und schlägt nun fassungslos mit der flachen Hand auf den Apron. Nicht bis drei.
Aber die Entscheidung scheint nun kurz bevorzustehen.
CC Gardner hievt Brie wieder hoch… nippt kurz an einer imaginären Tasse Tee… und es folgt der Ansatz zum DDTea! Aber Brie windet sich heraus und… hat Connie plötzlich in einem Abdonimal Stretch! Und schon hat sich das Blatt wieder gewendet. Allerdings wird wohl selbst der größte Bellas-Fan nicht erwarten, dass Connie hier aus dem Nichts in einem Abdonimal Stretch aufgibt.
Macht sie auch nicht.
Vielmehr kommt sie frei, greift hinter sich und… Perfect Circle! Nächstes cover, nächster 2 Count. CC will nun wechseln, um mit der nächsten Teamaktion das Match nun endgültig zu beenden… aber Brie klammert sich an ihrem rechten Unterschenkelschoner fest, was es der Engländerin unmöglich macht, sich vom Fleck zu bewegen. Das will sie mit einem gezielten Kick ändern… aber genau in dem Moment, wo sie zutreten will, reißt ihr Brie erfolgreich das Standbein weg und… Bella Crab!
Die nächste Wendung im Match. Und dank dem Abdonimal Stretch sind alle Körperregionen, welche nun leiden müssen, schon vorher zumindest teilweise geschwächt worden! Das könnte es nun also sein… könnte. Ist es aber nicht, Connie powert sich mit zusammengebissenes Zähnen gen Seile… das wird nix. Jedoch ist Brie nicht Brei und hat selbigen nicht im Hirn, was heißen soll, dass sie auch versteht, was passiert und daher rasch den Griff aufgibt, um einen anderen, effektiveren Griff anzusetzen: Yes Lock!
Aber… die Seile sind schon zu nah!
Brie muss lösen… und sackt auch erst einmal in sich zusammen, nach all den Moveabfolgen ist die Kraft erstmal weg, zumal sie in den Übergang zum Yes Lock extra viele Reserven gesteckt hat, sowohl körperlich wie emotional. Also heißt es erst einmal sitzenbleiben und durchatmen. Brie und Connie sind somit technisch gesehen beide auf der Matte, das heißt Auftritt Esmeralda!
Eine Hand in die Hüfte ein Bein in die Höh und angewinkelt und… zählen!
1! (wer weiß noch was der Main Event des ersten WFW PPVs war?)
2! (das Remake von Resident Evil 2 soll Original Claire nicht mal als DLC vorsehen, WTF!?)
3! Wäre dies ein Vover, wäre das Match nun beendet!
4! Ist eine Zahl, die mit Reitern in Verbindung gebracht wird…
…sparen wir uns weiter hochzuzählen und begutachten stattdessen Cloe, die stoisch ihre Hand in Richtung CC hält, die langsam auf sie zu kriecht. The Rock und Doug Williams machen derweil ordentlich Dampf und bringen die Fans dazu, Cordelia Cynthia anzufeuern, während auf der Gegenseite Nikki mit sexy Stand und rhythmischem Klatschen samt gelegentlicher Bewegung Zwecks Popopräsentation dasselbe macht, natürlich unterstützt von John Cen… ähm… Moment?
Nein, ohne Unterstützung von John Cena.
Der ist beschäftigt Ringside Fans Selfie-Wünsche zu erfüllen.
Was Nikki nun mitkriegt und vom Apron springt, um ihn anzukeifen.
Was John erst mal komplett ignoriert, um ein Fan-Selfie nicht zu verhunzen.
Was wiederum Nikki noch wütender macht.
Was nun zur Folge hat, dass sie nicht auf den Apron zurückkehrt, wo Brie angekommen ist.
Was heißt, dass Brie nicht wechseln kann.
Was… zum letzten „was“ führt und einem Ruf in Richtung Zwilling. Die kriegt nun mit, was los ist, doch ihr Sprung zurück auf den Apron kommt zu spät, Cloe ist längst zur Stelle, hat Brie von hinten umklammert, weggezogen und… Cherry Judgment!
Brie kämpft sich nach dieser Landung auf alle Viere… aber damit kommt sie Cloe nur entgegen.
Zugepackt… und Scarlet Cherry Thunder Arrow.
Eins.
Zwei.
Drei.
Nikki stürmt zwar noch in den Ring, aber CC wirft sich ihr in den Weg – das war‘s.
Sieg für England, die früheren Champs gewinnen…

…Dank einer massiven Fehlleistung von Nikki, die allerdings wütend zu John guckt und zweifellos ihn als Hauptschuldigen dieser Misere ausgemacht hat. Während auf der einen Seite gemeinschaftliches Feiern angesagt ist, gibt es auf der Gegenseite nur böse Blicke füreinander, denn Brie fühlt sich wiederum von Nikki im Stich gelassen…



Matt Striker & Dean Malenko:
Mit Worten mag Connie nicht so gut sein, wenn sie kein Thema hat, zu dem sie wirklich etwas zu sagen hat, aber dieser Erfolg war dann doch ganz ordentliche Werbung.
It was great advertising for the Bellas, yes.
Das… musst du mir jetzt erklären.
Easy. The current champions are quite popular, yes? Voting the Bellas and whatever poor girl gets partnered up with them is a great chance of seeing a title defense. So much dissonance.
Ich würde deine Anmerkung jetzt gerne als fiesen Sarkasmus bezeichnen, aber irgendwie komme ich nicht umher, deinen Worten einen recht großen Wahrheitsgehalt zusprechen zu müssen…



Ein Raum, in dem sich gleich sieben Schönheiten aufhalten und in dem es heiß her geht... das klingt jetzt besser, als es ist, denn es geht nur zwischen drei der sieben heiß her. Was ja immer noch höchst anregend sein könnte, wenn die Hitze nicht primär durch heiße Luft generiert werden würde, welche die drei Damen gegeneinander ablassen. Oder besser gesagt sind es eigentlich nur zwei, die mit erhitzter Miene miteinander lautstark „sprechen“, während eine andere direkt daneben steht. Was jetzt vermutlich nicht sehr anschaulich war oder zumindest nicht genug, um ohne die Namen sicher zu entschlüsseln, um wen es geht.
Also kommen diese nun ins Spiel, obgleich ihre Bekanntheit fragwürdiger Natur sind, sind sie doch noch relativ neu im WFW TV. Jedenfalls sind wir in einem Raum, der nicht wirklich ein Locker Room ist, sondern eher ein Aufenthaltsraum, der mit geringem Budget gefüllt ist. Möbel, die aussehen wie Billigkäufe aus dem Sport 1 Containerprogramm und die Getränke sehen auch aus wie jene mit dem billigsten Preisschild. Aber Wrestling ist halt nicht immer nur Glanz, Glorie und großes Geld, tatsächlich ist es das sogar eher selten und die 7 Next Level Temptations sind noch immer in der Schnupperphase, was die große Bühne betrifft, daher nimmt hier wohl niemand Anstoß. Besonders nicht Ren Tsuchi, die mächtig eingeschüchtert von weit hinten beobachtet, wie Lara Marín das Schneehasi Hibari Inaba ankeift…

Lara Marín:
…wie strohschlau muss man sein, um zum Ring zu hopsen ohne zu merken, dass die Partnerinnen noch nicht da sind? Warst du auf Wolke Drei, Hirn war nicht dabei? Erst verdrückst du unserem Manager den Kopf, dass er deine Musik erklingen lässt, obwohl du nur eine Breitspurniete bist, verglichen mit uns und dann sorgst du Vollintelligente auch noch dafür, dass wir unsere WFW Karrieren mit zwei Pleiten in der Statistik beginnen! Trag deinen dämlichen Karnickelkopf nicht immer himmeltief weit oben, dann kriegst du auch was mit!

Das Schneehäschen antwortet massiv lautstark.

Hibari Inaba:
Du strunzdämliche Latinaschlampe hottest auch einfach weitergehen können, anstatt Harold anzubitchen, wie das Miststück, dass du…

Dann merkt Hibari, dass sie auf Sendung sind und wird leiser und nimm unweigerlich eine zierliche Körperhaltung ein.

Hibari Inaba:
Nun, ihr hättet das mit unserem lieben Harold auch einfach später ausdiskutieren können, nicht wahr? Ich war doch von Beginn an voran gehoppelt, wie hätte ich da mitbekommen sollen, dass ihr nicht mehr nah hinter mir seid?
…oh, übrigens: ich bin ein Schneehase, kein Karninchen… Hasen haben längere Ohren, bzw. Haare.


Sie zwinkert zuckersüß zur Kamera und lässt ihre Schweife schweifen.

Lara Marín:
Wo guckst du hin, während ich mit dir spreche?! Versuchst du mich zu ignorier… oh. Verstehe. Kamera. Da musst du wieder dein anderes Ich aufsetzen.

Hibari winkt extra süß ab und faltet die Hände entschuldigend.

Hibari Inaba:
Ich weiß gaaar nicht, wovon du sprichst.
Oh, übrigens… deiner Partnerin scheint es nicht gut zu gehen…


Besagte Partnerin ist natürlich Jasmine Drake. Ihr Kopf sieht etwas rot aus, ganz so, als ob sie sich mächtig anstrengen muss…

Jasmine Drake:
Viele… lange… Sätze…
Kopf… schmerzt…


Bei Lara gehen unweigerlich alle Alarmglocken an und sie nimmt die Frau, mit der sie noch immer die Next Level Wrestling Tag Team Titel hält, zur Seite… was uns die Chance eröffnet, auf die anderen Damen im Raum zu schauen. Monica Shade sitzt etwas für sich auf einer der Second Hand Möbel und halt abwechselnd ihrem Stoffschwein einen Drink mit Strohhalm an den Mund und dann sich selbst, um daran zu nippen. Die maskierte CM Hero steht nah der Eingangstür, mit verschränkten Armen und Beinen und begutachtet aufmerksam die Szenerie, ganz anders als Ryobi Makiishi, die es sich auf dem Boden bequem gemacht hat und achtlos ihren Next Level Wrestling Women’s Championship Belt neben sich liegen hat. Sie achtet auf nichts, außer ihr Smartphone, was sich auch nicht ändert, als sich neben CM Hero die Tür öffnet und der Manager der WFW Rookie Gruppe eintritt, Harold Emur.

Harold Emur:
My dear ladies! We... have to talk.

Vorher gibt er aber noch irgendwem auf dem Flur winkend zu verstehen, nun herein kommen zu können. Als handelt sich hierbei um zwei Männer, die einen teuren Ledersessel vor sich herschieben, der zwischen den billigen Möbeln platziert wird. die Männer verschwinden wieder aus dem Raum, Harold lässt sich auf dem Sessel nieder, und wendet sich zu seinen Schützlingen.

Harold Emur:
Not about our trios match, which was simply embarrassing. We will take a look int he future. The Festival of Wishes is waiting for us. And i expect, that you leave an impression. And i don't mean an embarrassing impression. Because 6 of you have to team up again! Except Ryobi, who will a voting option for the Temptation Title, because she squashed Jillian Hall so bad. And if i say "bad", i mean "excellent". So, there is just one simple question remaining: Who will team up with who? And no, i will not tell you that! Because you have to learn to team up with each other, you have to work it all out by yourself. I may interfere sometimes and will moderate, but the rest is up to you.

Lara streckt den Arm aus, um mit dem Finger auf Hibari zu zeigen.

Lara Marín:
Nun, es ist lebendigsicher, dass wir sicher nicht noch einmal mit diesem Schneekarnickel teamen! Wie es auch klar ist, dass ich und meine Wyverndame zusammenbleiben.
…oh und vergessen wir her bitte nicht, dass Ryobi auch deshalb so leichtes Spiel hatte, weil Jillian zum Zeitpunkt des Matches schon angeschlagen war!


Besagte Shinigami stoppt plötzlich ihre Bedienung ihres Smartphones und blickt zu Lara auf.

Ryobi Makiishi:
Did I hear some indecent implication there from you, La Mememe?

Die Latina hüstelt ertappt - sie hat wohl nicht damit gerechnet, dass Ryobi auf ihren Teilsatz eingehen würde oder auch nur zuhört.

Lara Marín:
Nein, absolut nicht! Nur, dass du noch schneller als erwartet gewinnen konntest, weil Jillian ja schon erschöpft war! Mehr nicht!

Ryobi Makiishi:
Must’ve been my imagination then.
Fine.


Und schon widmet sie sich wieder ihrem Smartphone, während sich die Maskierte von der Wand löst und sich an Hibaris Seite stellt.

CM Hero:
Für mich steht fest, dass ich mit jeder hier teamen könnte, AUßER euch beiden, denn euer Gebaren und eure Persönlichkeiten sprühen nur so von Fieslingsmethoden… primär du Lara, womit du Jasmine unweigerlich ansteckst…

Lara Marín:
Das sagt diejenige, die ihre strohkluge Visage hinter einer Maske versteckt und die aus ihrer Identität eine Staatsoffenheit macht! Du hast hier mehr zu verbergen als der Rest von uns zusammen!

Beide funkeln sich an, während Miss Schneehasi betont süßzwischen beide tritt.

Hibari Inaba:
Also BITTE, wir sollten uns hier nicht zanken, das wirft ein ganz schlechtes Licht auf uns und unseren lieben Harold… also ihr teamt zusammen und nach Ausschlussverfahren teamen unsere Heldin und ich zusammen, dann müssen wir ja nur noch Frau Schweinchen und unsere schüchterne Eckpflanze zwischen uns aufteilen…

Der Blick wandert zu Monica Shade, die bereits eine intensive Diskussion mit ihrem Stoffschwein führt und zu Ren Tsuchi in der Ecke, die sich jetzt gern noch weiter zurückziehen würde, nur ist sie bereits so sehr in der Ecke, wie es physikalisch möglich ist. Harold beobachtet ihr Verhalten sehr genau. Erhebt sich von seinem Sessel, begibt in die andere Ecke des Raumes... und kommt mit einem Rollbrett unter dem Arm zurück. Geht zu Ren, stellt das Rollbrett vor ihr ab, packt unter Tsuchi's Achselhöhlen, und hievt sie auf den rollbaren Untersatz. Dann noch ein kräftiger Schubser, und Ren kommt den anderen Damen zwar nicht metaphorisch, dafür aber rein faktisch entgegen. Und auch Harold steht bald neben ihr.

Harold Emur:
So, Ren Tsuchi... what do you say?

Die Angesprochene wirft ihren Haarschweif um ihren Nacken, wie um dadurch einen Schal zu kreieren, in dem sie den Großteil ihres Gesichtes verstecken kann. Man hört wie schwer sie atmet, während sie ihre Antwort formuliert.

Ren Tsuchi:
A-a-also i-i-ich w-w-wäre mit b-b-beiden Teams einverstanden…

Das war nicht gerade der größte Satz aller Zeiten, aber er schien mächtig Überwindung gekostet zu haben.

Lara Marín:
Komm schon, Schweinewange, du weißt, dass wir dir bessere Chancen bieten, als Karnickel und CM Villain, also stoß zu uns, damit uns die stotternde Chinesin erspart bleibt.

Ren Tsuchi:
J-J-Japanerin…

Lara guckt böse in Richtung Rens ob der Korrektur und diese vergräbt sogleich ihr Gesicht noch tiefer im Haupthaar und würde jetzt gern noch weiter flüchten, wenn denn nicht Harolds Gehilfen ihr den Fluchtweg versperren würden, indem sie direkt hinter ihr stehen. Derweil werfen Monica und ihr Stoffschwein missbilligende Blicke in Richtung der Next Level Wrestling Tag Team Champions...

Harold Emur:
Don't just look, Monica! Tell us what you and Little Piggy want!

Monica halt ihr Stoffschwein an ihr Ohr und hört gut zu, was es flüstert. Dann räuspert sie sich und geht rüber zu den Tag Team Champions, wobei das Schwein den beiden demonstrativ den Hintern entgegenstreckt.

Monica Shade:
Wir billigen zwar nicht diese nonchalante Art der Aufforderung uns ihnen anzuschließen, doch wenn die Entscheidung die Unsere ist und wir zwischen Champions und Nichtchampions als Partnerinnen wählen können, so ist die Option mit dem höheren Erfolgsquotienten die bessere.

Hibari guckt kurz zornig, aber ändert ihre Mimik rasch wieder, als sie merkt, dass die Kamera zu ihr schwenkt.

Hibari Inaba:
Nun, es ist doch WUNDERBAR, wie ZIVILISIERT wir das hinbekommen haben… und wie ich mich darauf FREUE mit euch zu teamen, Hero und… ähm… Ren… wir geben BESTIMMT ein absolutes TOLLES Team ab…

Ren nickt scheu, während CM Hero nur abwinkt.

CM Hero:
Die Freude ist ganz deinerseits, aber ich nehme an ihr seid nicht ganz schlecht und auf jeden Fall weniger schlecht als die da.

Die Teams mögen geklärt sein, aber klar ist auch, dass die Anspannung im Raum dadurch nicht kleiner, sondern eher noch größer geworden ist.

Harold Emur:
How about a little warm up? Like... a spontaneous Falls Count Anywhere between my two favorite trios?! You do not only have a male referee right here...

Er deutet mit zwei Fingern auf sich.

Harold Emur:
...but also an "Olga-referee" right there.

Und mit einem auf Ryobi.

Harold Emur:
And the looser trio, will stay a trio, until at least one victory has been earned. Yes, i like this idea! Go!

Da rauscht auch schon Hibari auf Jasmin Drake zu, um sie per Clothesline umzuhauen. Was auch gelingt. Ehe das Häschen schuldbewusst zur Kamera schaut. Und dann ebenfalls am Boden liegt, da Lara Marin sich einen Stuhl geschnappt hat, und Inaba von hinten niederknüppelt! CM Hero sollte sicherlich verstehen können, das Marin ihre Tag Team Partnerin gerächt hat. Der Einsatz des Stuhls muss aber geandet werden, weshalb sie zur Tat schreitet. Bzw. rennt. Da kommt auch iher der Stuhl entgegen... verfehlt allerdings sein Ziel, wonach die Stuhlschwingerin von hinten umklammert, sowie einen Released German Suplex nehmen muss. Was Jasmin Drake wiederum nicht so prickelnd findet, und nun auf die Heldin einschlägt, die in der selben Sprache antwortet. Soll heißen: Schlagabtausch.
Drake!
Hero!
Drake!
Hero!
Drake!
Hero!
Tsuchi.
Tsuchi?
Ja, genau. Selbige schaut dem Schlagduell gespannt zu, doch nicht richtung Kamera, welche nun Ren gerichtet ist. Und die hinter ihr befindliche Monica Shade, welche Ren Tsuchis Schultern jetzt per Cruzifix auf dem Rollbrett fixiert. Zumindest will sie es, doch Untersatz auf Rändern verabschiedet sich durch die Last der Damen rollend nach vorne.
Beide Ladies kommen wieder hoch. Und Ren noch ein bisschen höher, da Monica sie zur Dark Lesson auf die Schultern hievt. Aber Tsuchi zappelt sich frei, landet neben Shade, setzt den side Headlock an.
Vorbereitung zur Dim Bell aka Headlock Driver?
Möglich. allerdings lässt sich Monica nicht so leicht abwärts verfrachtet. Trotzdem hält Ren den Side Headlock aufrecht. Tappt Sahde aus, weil sie ich in einer "of Doom"-Variante befindet? Spannend. Sehr spannend. So spannend, das die Kamera wieder zu den anderen vier Temptations schwenkt. Wo CM Hero gegen die weiblichen Tag Teams Champions von Next Level Wrestling in die Defensive gerdrängt wurde. Und dann gegen eine wand geschleudert wird. Und danach Richtung Hibari Inaba. Die Hero zur Military Press hoch stemmt... und auf ihre Gegnerinnen wirft. Die Hero jedoch auffangen. Da hoppelt Hibari schon heran: Cross Bunny Body gegen Marin, Drake und Hero!
Da sie letzterer einfach auf den Rücken sprang und runter presste. Bevor Harold zählen kann, purzelt die Ladieas aber schon wieder voneinander runter.
Und die anderen zwei?
Kontern. Und kontern. Sich gegenseitig aus. Chain Wrestling vom Feinsten... in the making. Bevor Monica Shade wieder in Ren Tsuchis Side Headlock landet. Läutete diesmal die Glocke? Nein, denn Monica stößt Ren auf einmal kraftvoll nach vorne. wo noch immer das Rollbrett steht. So dass Tsuchi unfreiwillig eine Runde Skateboard oder zumindest Rollbrett fährt. Eine sehr kurze Runde, da sie schon sehr bald nach vorne runter fällt... genau in Ryobi Makiishi's Schoß. Und damit auf ihr Smartphone!
Dessen Display dadurch ein paar Risse aufweist. Vielleicht auch ein paar dutzend. Ob Ryobi Ren diesen Vopat verzeiht? Ein gewaltiger Kniestoß sprichrt nicht unbedingt dafür. Nach diesem platziert sich Makiishi hinter Tsuchi:
DDeathT!
Makiishi bückt sich, hebt ihr Smartphone. Monica Shade schleicht sich wiederum, so unauffällig wie möglich, um Ryobi herum. Und covert in ihrem Rücken nun Ren Tsuchi, während die anderen Temptation zwar sehen, was passiert ist, sich aber nicht in die Nähe von Ryobi trauen. Ganz im gegensatz zu Harold Emur, der nun, so laut wie möglich, Monicas Cover zählt: Eins, zwei, drei.

Harold Emur:
Here are your winners: Lara Marin, Jasmin Drake and Monica Shaaade!

Und mit dieser Verkündung geht es zurück zum Pult…



Matt Striker & Dean Malenko:
Mir scheint, dass das Bella-Team möglicherweise nicht das einzige Team ist, für das man abstimmen kann, welches disharmonisch und für die Champions eine relativ simple Titelverteidigung sein könnte.
Maybe so, but you are missing a very central point, Matt.
Dass sie generell noch recht unerfahren sind, anders als die Bellas, was sie zu einer noch leichteren Titelverteidigung machen könnte?
They are also young and eager to prove themselves. If they really get voted in, there will be no dissonance, trust me. They are also all part of the same generation of training groups. They know each other pretty well and you better believe they know every single WFW wrestler well.
Mag sein, aber wie wir durch Ashley wissen, werden hier auch Neulinge rasch analysiert und erforscht, um in keine unvorhergesehenen Moves zu laufen. Auf ein großes Überraschungsmoment können sie also eher nicht bauen. Auch keine Überraschung: Todd Grisham backstage mit Gästen.



Backstage ist einmal mehr Todd Grisham zugegen und der oft gut gelaunte Interviewer scheint hier und jetzt besonders guter Dinge zu sein. Was vermutlich mit weiblichen Interviewgästen zu tun hat, von denen wir Dank Großaufnahme von Todds Visage aber noch nichts sehen…

Todd Grisham:
Hallo Leute! Hier spricht euer Todd mit einer wichtigen Nachricht: auch wenn euer Leben manchmal mies aussieht, lasst euch nicht entmutigen! Denn wer sich entmutigen lässt, verpasst vielleicht was Tolles! So war ich etwa nach letzter Show zunächst entmutigt, weil da diese neue Interviewerin ist, die mich verdrängen will! So wie die männlichen Refs verdrängt wurden! Aber ich bin trotzdem wieder hier zur Arbeit erschienen und siehe da: ich werde nicht verdrängt, sondern habe direkt die besten Interviewgäste, die man sich wünschen kann! Seht selbst:

Zoom Out! Sechs Asiatinnen in Hemden und zwei mexikanische Luchadores! Muss mehr gesagt werden? Vermutlich nicht, aber der Gründlichkeit Willen sei es dennoch getan: zu Todds Linken sehen wir einen femininen Viererpack, der aus Südkoreas Yu-na Seong, Chinas Xiàhóu Lǚlǚ, Vietnams Naotora Thị Mai und Thailands Aspara Utsutsuruya besteht. Zu seiner Rechten wiederum sind nur zwei Nationen vertreten: Suguha Hinotomoe und Yui Meiou aus Japan, sowie Rey Fenix und Penta el 0M aus Mexiko. Die selbsternannte Anführerin, Yu-na Seong, ist dann diejenige, die auf Todds Einführung eingeht…

Yu-na Seong:
You honestly couldn’t wish for anyone better?
How fluttering.
And also how dishonest.
Our noses aren’t high enough up the sky to believe we are the best.
We are grounded as always, we know our place.
So please, spare us the unjustified praise.
It just makes you and us look bad alike.


Dass sein Lob derart negative Aussagen nach sich zieht, verblüfft den Interviewer sichtlich, der daraufhin auch sogleich kleinlaut wird.

Todd Grisham:
Ähm… entschuldigung?

Xiàhóu Lǚlǚ:
Your apology is accepted.
Refrain from talking out of proportion again, please.


Todd nickt eifrig, um des Friedens willen, aber wirklich verstehen tut er nicht.

Yui Meiou:
Ah, come now girls, don’t be too hard on poor Todd…

Grisham strahlt die selbsternannte gute Fee an, deren Busenfreundin für sie den Gedanken rasch weiterführt.

Suguha Hinotomoe:
…you see, Todd… Yu-na said we know our place and we aren’t the best…
And that’s very true.
We strive to be able to compete with the best, but right now we aren’t on that level just yet.
Our place we refer to… it is just in front of an imaginary glass ceiling.
A glass ceiling separating us from the next level.
We are right in front, trying to smash it, but for now… to no avail.


Aspara Utsutsuruya:
Exactly.
It is like we are swimming against the current of a mighty river, struggling to make our way forward… last week I defeated Queen Violet and Los Hermanos defeated the Basham Brothers. It was like a cleanup of our past so we can venture forth into a new future. But those victories, as sweet as they were, did not elevate us forward. We were victorious – but now we are here with you, while Queen Violet is yet again on the Card.


Naotora Thị Mai:
And just to add insult to everything, just now when Fenix and Penta could make a huge point for themselves in a Tag Team Title voting, with their great victory last show and their victory against the current champions… there isn’t even a tag team title voting. They are left with a voting for a Ladder Match nobody really asked for.
…um, sorry if that sounded disrespectful, I mean, this match is a huge deal and all, but… it’s not what they worked so hard for, you know?


Todd nickt verständnisvoll, er ist zurück zu alter Selbstsicherheit, bzw. Unbekümmertheit. Er versteht nun in etwa woher der Wind weht.

Todd Grisham:
Ich würde ja sagen hier bei mir ein cooles Interview zu führen, muss nicht schlechter sein, als in einem Match zu stehen, das trotz der Vorgeschichte verglichen mit anderen Ansetzungen wie unbedeutender Filler wirkt. Aber ich greife den Gedanken direkt mal auf… Fenix! Penta! Was denkt ihr darüber, dass ihr kein Tag title Voting habt, durch die Wargames? Noch dazu hat Sofiya ja bereits Glorious Swiss ein Titelmatch für Hour of Glory zugesagt… das kann euch eigentlich nicht gefallen, oder?

Rey Fenix:
One the one hand, you are right. On the other hand, it is also very flattering. We also think, that Lucia don't want their Tag Teams Champs in a possible match against us, because she knows very well, how dangerous we are.

Penta El Cero Miedo:
Besides that, it isn't fair to be pushed at the sidelines. There for, we have exactly two possibilities. First: Wait, until the office gives us a deserved chance. Second: take matters into our own hands.

Rey Fenix:
A pretty hard dicison! But not hard enough for us.

Penta El Cero Miedo:
First, we unfortunatly have to wait, until the war games are over. But if Mario & Yoshi will survive the battle, we will make sure, that they will defend the gold against Glorious Swiss. And if they should get pissed, we will beat them first, before we are heading to the gold.

Rey Fenix:
Sometimes, live gives you only lemons. If you, you have to kick them into your opponents face!

Penta El Cero Miedo:
Fruits can be so sour, but victories are always sweet.

Todd macht einmal mehr einen auf verständnisvoller Nicker, doch als er zu einer weiteren Frage ausholen will, merkt er, dass Naotora den Mund bewegt und hält ihr rasch das Mic vor selbigen.

Naotora Thị Mai:
Excuse me for disagreeing, but… there are victories that aren’t sweet at all.
Because achieving them comes with huge losses, maybe even sacrifices.
That’s what my grandmother taught me, as a person who lived through the Vietnam War...
And while wrestling is not nearly as severe, “War Games” or not…
Even wrestling has victories that are bittersweet at best.
Aspara’s victory last show being a very recent example of that…


Besagte Aspara nimmt Naotora mit einer Knuddeleinlage zur Seite, was das Mic unter Yu-nas Nase wandern lässt.

Yu-na Seong:
In any event, we are still quite interested in making the best out of our situation. Aspara as our most popular member is scheduled for the Temptation voting, while Nao, Lǚlǚ and myself are striving for the Trios Belts. Suguha and Yui are sadly out this time, as their goal is winning the Tag Team Championship, which is unfortunately impossible for the time being. However, as long as any of us makes it into an actual match, that would be a sweet, sweet victory for sure.

Todd Grisham:
Stichwort süßer Sieg: sollte einer von euch es ins Ladder Match schaffen und den Koffer abhängen, würde das eure Reise ins Tag Team titelgeschehen deutlich vereinfachen, nicht wahr? Zum einen durch den Koffer selbst und zum anderen durch das Standing gewonnen zu haben und so.

Rey Fenix:
Good to know, that we are voting options for this match. And if the fans chose me, i hope, someone builds up a leader soon. Because i'm one of the quickest guys around, what wold be an huge advantage for me in this kind of match.

Penta El Cero Miedo:
And if the fans should vote both of us, the opponents will be suffer even more, while we will enjoy the action so much more. As well as the fans, who will see, that we cam deal with any kind of objects, if they are foreign, Mexican, or just international. Including ladders. We could climb, jump, and does thinks, every fan are dreaming of. If you chose us, the Festival of Wishes will be turned in the Festival of breathtaking Experience!

Todd Grisham:
Das klingt toll! Noch irgendein abschließender Kommentar?

Yu-na Seong:
Well, all I can say is… if any of us gets voted in anywhere, we’d most certainly not be sparing of “fan service”… but then again… when are we ever? After all you can’t ever serve the fans enough, no matter what some prude people say who just don’t want other women to show the world how attractive actual femininity can be, because they can’t be bothered to put any work into their hair and bodies, but want to be viewed as super women anyway. That’s not how it works. As such… we’d proud to be of service. And all it takes… is to vote… for us!

Gruppenpose! Und Schluss.



Matt Striker & Dean Malenko:
Das klingt nach einem sehr guten Abstimm-Argument. Minus dem Umstand, dass wir solch eine Wahlsieg-Zelebration in der Tat von ca. jedem Team erwarten können, wie Connie Gardner schon sagte.
Yeah, but here we have six of them. If the quality is same-ish, quantity starts to matter. Besides, we could get that simply by having Fenix or Penta in the Ladder match. And those guys are great fits for a ladder match anyway.
Das klingt in der Tat nach einer klassischen Win-Win-Situation. Womit ich niemanden beeinflussen möchte mexikanisch abzustimmen.
That’s why I don’t like political correctness. VOTE MEXICAN!
Womit wir zum nächsten Match kommen, das eine politisch mächtig inkorrekte Person beinhaltet…



Queen Violet vs. Volumina Siren

Vivaldi – 4 Jahreszeiten
Für gewöhnlich gibt es ja ein paar Grundzüge innerhalb von World Fantasy Wrestling, die wie ungeschriebene Gesetze gelten. Sachverhalte, die man gar nicht ansprechen muss, weil sie allgegenwärtig sind. Wie etwa, dass Schwestern sich super verstehen und fast dasselbe sind wie Intimfreundinnen. Lange Zeit waren Captain Ann und Miwayu sowie die Gorgon Sisters die einzigen Ausnahmen dieses Regelfalls. Doch seit sich der Kapuzenmann als Kapuzenfrau entpuppte, ist das anders, denn die snobistische, stinkreiche „Lilablütlerin“ hat ziemlich eindeutig zum Ausdruck gebracht, was ihre persönliche Meinung zu Volumina Siren ist und diese unterbietet alles, was wir unter Schwestern bisher übereinander gehört haben. Dass das Ganze auch noch gewisse, rassistische Züge beinhaltet, bedeutet letztendlich, dass wir von Queen Violets Einzugsmusik nicht viel hören, weil sie massiv ausgebuht wird.

Titanic Struggle
Nun wird im Umkehrschluss Volumina Siren aber nicht unbedingt bejubelt. Zwar gewann sie rasch Fanherzen bei ihrem Debüt, doch ihre mitunter sparsame Zeit am Mic hat die Begeisterung der Fans für sie etwas abkühlen lassen. Da hilft ihr auch ihre exorbitante Haarpracht nicht viel, denn die Fans, die dafür extra Sympathiepunkte vergeben, sind auch in den WFW Fanreihen nicht allzu zahlreich, was die Frage aufwirft, wann Medusa ihre nächste Haarpredigt halten wird, um diesen Missstand anzuprangern. Doch dieser Frage gehen wir jetzt nicht nach. Denn jetzt geht es um die Frage, was wir von diesem Match erwarten dürfen, außer Schwesternhass…

Zunächst einmal erwartet uns Ringrichterin Noel Geamăn, die vor dem offiziellen Matchbeginn erst einmal ihre ungewöhnliche Garderobe präsentiert, denn statt Bustier-Streifenkleid gibt es ein Shirt mit Aufdruck zu sehen „Vote Vamps @ Trios Title“. Das nennt man dann wohl wenig subtile Schleichwerbung in eigener Sache. Damit das Shirt richtig wirkt, ist es zumindest auch das Einzige, was sie am Körper trägt, das wird zumindest Aya Albatross freuen. Und vermutlich auch einige Fans, die von Schuhlosigkeit nicht genug kriegen können. Die sind zumindest verbreiteter als Freunde von Multimeterhaupthaar. Obgleich diese eigentlich 100% der Population ausmachen sollten, stattdessen ist es außerhalb von WFW wahrscheinlicher weibliche Kopfhaut zu sehen als Haar jenseits des Hinterteils und Aufforderungen zu Schnitt und Rasur sind allgegenwärtig, während man nicht zu Haarwachstum aufrufen kann ohne als Feind der modernen Frau zu gelten. Die einzige Gemeinsamkeit dieser beiden Schwestern ist, dass sie diese Verbreitung ablehnen. Doch noch mehr lehnen sie sich gegenseitig ab, besonders die Königin die Voluminöse. Was hier hingegen definitiv maximal verbreitet sind, das sind Wrestlingfans und Wrestling gibt es nun im Folgenden dann auch endlich zu sehen.

Na ja oder auch nicht. Zunächst einmal gibt es nämlich nur einen Staredown zu sehen… zumindest bis Volumina losspurtet und sich per Thesz Press auf die Frau wirft, die sich Königin nennt ohne je bei einem Tournament of Honor dabei gewesen zu sein. Was sich dieses Jahr wohl auch nicht mehr ändern wird, ob der fortgeschrittenen Zeit, die weiter und weiter tickt und so Delays verursacht. So viel zu tun, so wenig Zeit. Weswegen Volumina Siren die Zeit auf ihrer Schwester ausnutzt, um die am Kopf zu packen und mehrfach auf die Ringmatte zu hämmern. Wonach sie sogleich zur Crowbar ansetzen will, aber dieser potentielle Armbruch-Aufgabegriff scheitert schon im Ansatz, weil sich Queen Violet mit einem Griff gen Seile eine Verschnaufpause beschaffen kann.
Die sirene lässt von ihrer Schwester ab, zerrt sie aber sogleich wieder hoch… nur um einen Forearm an die Wange zu kriegen. Zack nicht Ryder – noch ein zweiter hinterher. Würde Queen Violet rasch nachsetzen, hätte sie nun gute Chancen einen dritten Treffer in Folge zu landen, doch sich zu bewegen scheint ihr lästig zu sein und so geht sie der torkelnden Volumina im Schneckentempo hinterher. Was es der Frau aus Ghana ermöglicht, mit einem Jawbreaker wieder eine Wende im Match herbeizuführen, ehe sie mit einem Side Headlock nachsetz…en will, aber Queen Violet hebelt sie aus und wirft sie einfach nach vorn von sich, wodurch die Sirene auf dem Hintern landet.
Kraft hat die Königin also, denn Volumina Siren ist kein Leichtgewicht.
Wobei die Lilablütlerin nun natürlich auch nicht gerade aussieht wie ein Magermodel.
Zum Glück, sonst wäre sie noch ein schlimmeres Frauenzimmer.
Nun rammt sie jedenfalls ihrer Schwester das Knie in den Rücken, was auch schlimm ist.
Also für Voluminas Rücken zumindest.
Und wo das Knie schon mal schön platziert ist, folgt ein Rear Chinlock.
Nicht die große Wrestlingkunst, aber effektiv ist das auf jeden Fall.
Und manch einer mag ja den etwas klassischeren Stil.
In der Halle sind von diesen Fans aber nicht viele und dass hier Queen Violet mit solchem Standardzeug dabei ist, das Matchtempo zu bestimmen, das kommt doppelt mies an. Es gibt nicht mal Pfiffe, sondern massig Buhrufe und „You can‘ wrestle“ Chants. Welche die Lila Königin nurdazu animieren müde zu gähnen und den Griff zu lockern, um sich mit ein paar Geldscheinen Luft zuzufächern. Was die Buhrufe noch lauter macht.
Und Volumina Siren eine Chance eröffnet, sich aus dem Griff zu befreien, auf die Beine zu schnellen und einen Superkick… zu versuchen! Aber Queen Violet blockt, hält das Bein fest und zieht Volumina dann das Standbein weg. Wonach sie das festgehaltene Bein zwischen die eigenen Oberschenkel packt und es per Kneedrop auf die Matte zwingt. Ihr Stil mag den Fans nicht gefallen, aber Queen Violet kann sehr wohl wrestlen. Sie scheint lediglich in jeder Situation die Aktion anzustreben, die möglichst wenig Aufwand bedeutet. Aber ihre Schwester hat sie nun allmählich richtig im Griff.
Was auch so bleibt, denn das Bein bleibt eingeklemmt und zusätzlich verdreht sie nun der Sirene auch noch einen Arm… aber diese beweist gute Brustmuskulatur, macht einen plötzlichen Situp, packt die Queen und wirft sich dann nach hinten, womit sie ihre Schwester mit einer Art Arm Drag über sich hinweg wirft und so aus der Umklammerung entkommt!
Aber die Königin rappelt sich wieder auf und kommt rammt Volumina das Knie in den Magen…
Gefolgt von einem Side Headlock!
Der bejubelt wird! Findet Queen Violet mit ihrem Minimalismus-Stil nun Fans?
Nö.
Vielmehr wird gejubelt, weil Konoka Yuumura aus dem Backstagebereich hervorkommt und zum Ring eilt. Sie klettert im Rücken der Schwestern auf den Apron, ignoriert Noels Bitte, sich wieder zu verziehen und springt ihr Black Aim gegen Queen Violet!
Das ist natürlich die sofortige Disqualifikation!
Und wie diese ausgesprochen wird, tritt Konoka weiter auf Queen Violet ein, die nun natürlich zur Siegerin erklärt wird. Was dem Black Kitten ziemlich Schnurz ist, geht es ihr doch offensichtlich nur darum, es Queen Violet heimzuzahlen, dass sie durch deren verpatzen Eingriff bei Rav #337 gegen Volumina Siren verloren hat… welche sich nun bei Konoka beschweren will… und dafür von dieser den Point Blank abkriegt!
Womit Konoka nun beide Schwestern flachgelegt hat…
Was jetzt so sexy klingt, dass allein basierend darauf bestimmt wieder jemand Beschwerden wegen Sexismus gegen Frauen loswerden will. Als ob sexy sein schlimm wäre. Aber dieses Thema reißen wir nun nicht auch noch wieder an, stattdessen geht es nach einem Zoom auf eine nun etwas zufriedener aussehende Konoka Yuumura zurück zum Pult, das Match ist ja vorbei…



Matt Striker & Dean Malenko:
Da hat Kumiko in ihrer Schwester letzte Show wohl ordentlichen Tatendrang geweckt. Oder unordentlichen. Auf jeden Fall war das ein klares Zeichen.
Kuu Mikoto.
Oder halt kurz immer noch Kumi, bzw. Kumiko.
They made a rather huge deal out of this name change, so I expected you to respect that. How very unlike you to not do so.
Ich gebe zu, es war die Macht der Gewohnheit.



Dass wir einen wütenden Eric Bischoff sehen, kommt nicht alle Tage vor im WFW TV, doch hier und heute ist es der Fall. Addieren wir den Umstand hinzu, dass er hinter einem Schreibtisch sitzt und wir an der Wand ein „NLW“ Plakat sehen, so brauchen wir wenig Hirnleistung, um zu realisieren, dass uns die Kameras in Eric Büro bei Next Level Wrestling entführen, der Farmliga von World Fantasy Wrestling. Auf dem Plakat sehen wir groß sechs Frauen, deren Trios Match offensichtlich Headliner einer der jüngsten Shows war.
Von diesem Sechserpack erkennen wir problemlos Priscilla Camus, Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir, die ehemaligen WFW Trios Champions, die bekanntlich aktuell zu Trainingszwecken bei Next Level Wrestling verweilen. Bei ihren drei Gegnerinnen bleiben die Versuche, sich anhand des WFW TVs an sie zu erinnern ziemlich erfolglos. Es sind drei Joshis, von denen wir nur eine bisher gesehen haben…
Wo sich nun die Kamera erbarmt einen interessanteren Bildausschnitt zu zeigen, als jenen, der auf Erics hochroten Kopf fixiert ist, sehen wir nun die besagten drei Joshis vor Erics Schreibtisch stehen, wobei die beiden unbekannten, dunkelhaarigen Japanerinnen etwas abseits stehen. Erics Zorn gilt also vermutlich primär der Frau, die hier vor ihm steht und die wir schon gesehen haben. Eine Frau mit buschigem Pony und mehr als bodenlangem Haar, das nicht so aussieht, als ob es sich durch Kamm oder Bürste beeindrucken lassen würde, sieht es doch recht wild aus – was im krassen Gegensatz steht zu der dicken Schleife im Haar und dem prächtigen, nachgemachten, bein- und fußfreien Jūnihitoe, welchen die Frau kleidet, die Stephanie McMahon als talentiert, aber faul angepriesen wurde. Die Frau, welche bei der Rekrutierung von Harold Emur beim Grandslam XIII einfach mal durchgeschlafen hat: Tomoyo Aoi. Und nun haben wir auch Ton und wir hören Erics lautstarke Stimme:

Eric Bischoff:
…aber was hat sich geändert?
NICHTS hat sich geändert…
Jede Warnung, jede Bitte, dass es mit deinen No Shows so nicht weitergehen kann…
Irgendwann ist Schluss! Und dieses “irgendwann” ist jetzt!
Du hast mir genug groß angekündigte Kämpfe durch Fernbleiben ruiniert!
Dein Vertrag mit Next Level Wrestling ist hiermit aufgelöst!
Und jetzt raus mit euch Dreien, ich hab gleich noch nen anderen Termin!


Die Drei verlassen das Büro und die Kamera folgt ihnen schweigend nach… bis das Schweigen gebrochen wird.

Joshi 1:
Mit Verlaub, Tomoyo-San, aber diese Entwicklung war abzusehen.
Aber eventuell ist Eric-San ja gewillt, dir zu vergeben, so du dich entschuldigst?


Die Angesprochene seufzt, jedoch nicht enttäuscht oder angespannt, sondern wie jemand, die ihre Ruhe genossen hat und dabei gestört wurde.

Tomoyo Aoi:
Der Boss wirft mich raus
Das war wohl etwas zu viel
Doch der Wind tat gut.


Joshi 2:
Du hast unser Match geschmissen, weil dir der Wind gefallen hat?
Wie unfassbar dumm kann man eigentlich sein? DUMMoyo?


Joshi 1:
Nun zürne nicht, Yayoi-San.
Nach Tagen des Schweißes ist kühler Wind wie ein Segen.
Doch den Genuss der Pflicht vorzuziehen ist etwas irritierend, Tomoyo-San.


Tomoyo Aoi:
Schwitzen ist nicht schön.
Eine kühle Brise schon
Leichte Entscheidung


Verständnis drücken die Mienen der unbekannten Joshis nicht aus, eher im Gegenteil. Dann jedoch stockt das Trio plötzlich, weil ein Mann mit dickem Grinsen herangeschritten kommt und die Hüfte kreisen lässt…

Val Venis:
Hallllloooo ladies~!
Today is your lucky day!
The Big Valbowski has come for some girl scouting, because in our Shogunate we are one woman short for the Voting, and that’s no good right? Short skirts are great, but a shortage of hot ladies is not… as such… I’m here with a great offer: a spot in the SoD *and* the Fan Voting altogether! Isn’t that just the best offer you have ever heard? So… how about you “convince” me about being the one to be spot on for the spot?


Der Handtuchmann, der heute ohne Handtuch aber mit Hose ist, macht noch einen Hüftschwung und zwinkert den Damen zu. Die unbekannten Japanerinnen gucken kurz und gehen dann von dannen ohne Val eines weiteren Blicks oder Wortes zu würdigen. Tomoyo hingegen bleibt.

Val Venis:
Well, that’s one way to narrow down the competition even though it’s not the fun way… but since you are still here, I suppose you get what an opportunity this is? A once in a lifetime thing basically.

Tomoyo Aoi:
Das Schicksal winkt mir
Obgleich in absurder Form
Welch seltsamer Tag.


Oder...

Die Kamera schwenkt zur Seite, und fängt dort Simon Sinclair ein. Bevor ein Zoom Out erfolgt, damit alle drei zu sehen sind.

Simon Sinclair:
... du meidest die Absurdität, um dich der spirituellen Freiheit hinzugeben! Den freien Spot im SoD - begehrst du ihn so sehr? Begehrst du mit Queen Oda eine neue Herrscherin, einen neuen Boss, für den du schufften musst, weil sie es nicht anders will? Wenn es das ist, nach was dir dürstet: Zieh mit diesem Handtuchmann hinfort!
Doch wenn du Freiheit willst... eine spirituelle Führerin, die dir den Weg offenbart, ohne dich zur Wanderung zu zwingen... immer gewillt, dir unterwegs einen Kelch mit Wasser zu reichen... ist es die Lehre Sasamis, welche dir entgegen kommt. Die dir den Quell der Offenbahrung schenkt, wenn du gewillt bist zuzuhören. Die dich mental auf Händen trägt, ohne Mühseligkeit von dir zu fordern. Niemals gewillt, dich jemals im Stich zu lassen.
Tomoyo Aoi... ist es das, wonach dein Herz begehrt?


Die Asiatin führt ihren Zeigefinger zum Mund und denkt nach… bis sie zufrieden lächelt.

Tomoyo Aoi:
Mein Herz, solch Pochen!
Eine Gunst, aber zwei Männer
Der Kummer ist fort


Das war nicht wirklich eine Antwort, aber ehe dies jemand anmerken kann, drängelt sich Val zwischen Tomoyo und Simon.

Val Venis:
Dude, what are you even trying here? I mean, don’t answer that, because it is obvious, you are interrupting our… moment for two in a rather disrespectful manner. You don’t charge in on a guy trying to impress a girl, I was here first! Manly man honor code and all! With you around we are three and a ménage à trois is only fun when it’s me and two hot women, so how about you kindly leave the two of us alone?

Der Adressierte schüttelt den Kopf.

Simon Sinclair:
Deine Sichtweise ist zu limitiert, um dir eine adäquate Antwort zu geben, die von dir als solche auch verstanden werden kann. Aber vielleicht ist es hilfreich, dir Kernaussage auf ein Minimum zu reduzieren: Es geht hier nicht um dich. Es geht hier um Tomoyo. Es geht darum, ihr zu zeigen, wie sie, befreit von allen Zwängen, ihrer Selbstverwirklichung entgegen streben kann. Hin, zur Findung des inneren Friedens, welcher dir offenbar verwehrt geblieben ist. Mir dieser Vollkommenheit vor Augen... was spricht dafür, sich selbst Sasami zu verschließen?

Er wendet er sich explizit der Dame zu.

Simon Sinclair:
Nutze die Gunst der Stunde! Finde heraus, was es mit der Weisheit von Sasami Kannaoe auf sich hat. Wiederstrebt sie dir, hast du dich zu nichts verpflichtet. Doch schöpfst du aus ihr Kraft, wirst du sie nicht mehr missen wollen.

Und dann zum Handtuchmann.

Simon Sinclair:
Wenn sie die richtige Wahl getroffen hat, kannst du gerne weiterhin versuchen, sie auf deine Art und Weise zu beeindrucken. Falls es danach noch möglich ist.

Tomoyo Aoi:
Innerer Frieden
Sonne hinter dem Tunnel
Leichte Entscheidung


Val entgleisen die Gesichtszüge.

Val Venis:
What? But this guy is just saying some nice sounding stuff! There’s no point or substance behind anything he says! We are talking Shogunate of Doomination here! Best stable in wrestling! And we are talking about a spot in the voting from the get go! You are getting to team up with Busty Bunny and Seductive Stheno, is that great or what?

Simon Sinclair:
Wirfst du jedoch einen Blick auf die Historie der Trios-Abeteilung des SoD, wirst du unweigerlich feststellen, dass die Buhbraids ausschleißlich Trios Champions waren, weil sie sich selbst als solche deklarierten. Als der Titel jedoch offiziell anerkannt wurde, konnten sie aber nur noch dabei zuschauen, weil die Konkurrenz sie bereits vorher von der Platte putze. Offiziell hielten sie den Trios Title also nie.
Willst du nun ein Teil dieser Misserfolgsgeschichte werden? Alternativ ließen sich natürlich drei neue Replica-Belts erwerben, mit denen sich das SoD zu "Alternate Trios Champions" ernennen könnte. Die Frage, welche du dir stellen solltest, lautet nunmehr: Möchtest du Teil eines Trios sein, das niemals echtes Gold gehalten hat?
Oder möchtest du dich lieber der Fellowship of Joy anschließen? Jener Fellowship of Joy, durch die sich Guān Yuèqiáo in ihrem allersten Temptation Title Match zur Championesse krönen konnte? Jener Fellowship of Joy, die dich, durch Kumiko Yumuura, sowie Sasami Kannaoe in Persona ebenfalls zu Gold führen wird?
Überlege es dir gut!


Tomoyo Aoi:
Die Entscheidung steht
Sasami statt Hikari
Wirf das Handtuch, Val


Der frühere German Champion ist sichtlich geschockt – selbst wenn er ein Handtuch dahätte, könnte er es nicht werfen, dafür ist er zu sehr damit beschäftigt, geistig zu verarbeiten, dass ihm Tomoyo in seiner Sicht gerade zu Gunsten von Simon Sinclair eine Abfuhr erteilt hat. Dieser bietet ihr unweigerlich seinen Arm zum einhaken an und dann geht es mit einem Siegerlächeln an Val vorbei, der beiden hinterher glotzt und noch immer nicht begreifen will, dass er in keinem bösen Traum ist, sondern dass dies ihm gerade tatsächlich passiert ist.

Wie vorausgesehen… keine Überraschung.

Ein Kommentar von Off Screen und einer, der dem Mann vom Shogunat mal ca. gar nicht gefällt. Er wirbelt herum und… dann ändert sich seine Mimik in Sekundenbruchteilen von wütend zu…

Val Venis:
Hello lady~! Nice to meet you… whoever you may be.
If that was easy foretelling, can you foretell my next step now as well?


Wie wir es uns bereits ersparten, die Mimik Vals genauer zu beschreiben, überlassen wir auch seine Körpersprache weitgehend der Fantasie des Lesers und umschreiben sie etwas beschönigend als “freudig erregt”. Stattdessen kümmern wir uns lieber um den Grund, der Vals Gemütsumschwung bedingt hat: eine kleine Frau mit eindrucksvollen violetten Augen, weißblondem Haar in Bodenlänge, mit fransigem Pony auf der Stirn, Strähnen entlang der Wangen und einigen roten Schleifen im Haar, gekleidet in einen bauchfreien, weißen Haori mit abgetrennten Ärmeln mit rotem Saum und einem kurzen, roten Hakama Rock, um den ein Hüfttässchen gebunden ist… die Frau blickt jedoch nicht direkt Val an, sondern blickt auf eine Tarotkarte in ihrer Hand.

Ich weiß es schon lange, habe deine Ankunft und unser Treffen erwartet… doch du scheinst den Sinn unserer Begegnung noch nicht begriffen zu haben.

Sie drückt dem handtuchlosen Handtuchmann die Tarotkarte auf die Brust, bis dieser sie annimmt, draufguckt und dann erschrocken fallenlässt. Ein Kamerazoom auf die Karte, welche die Weißblonde ungerührt wieder aufhebt und an sich nimmt – ist die Todeskarte.

Val Venis:
What the..?
You are clearly hot, but I should maybe watch around if I find someone less creepy and all…


Was dir das Schicksal mit dieser Karte sagen will… ist, dass du ebendiese Gedanken begraben solltest. Tomoyo ist weg, du wirst sie nicht kriegen. Hier den Casanova zu spielen, kannst du dir auch sparen – verabschiede dich von dem Gedanken, damit zu beeindrucken. Ich mag nicht die sein, auf die du gehofft hast, aber ich bin die, die dich begleiten wird, um Teil eurer Gruppierung zu werden.

Val Venis:
Oh come now… do you really expect me to believe any of this?
I mean…


Das Schicksal lässt sich nicht ändern. Es jetzt zu akzeptieren, bedeutet mit einigen Ohrfeigen die Heimreise antreten zu können. Den Weg zur Damenumkleide wirst du sicher finden, ich werde derweil hier auf dich warten – wenn du das Unvermeidliche hinauszögern und Leid erfahren möchtest, steht es dir frei, doch ändern wird sich nichts.

Der Big Valbowski überlegt angestrengt und blickt dabei unweigerlich auf die kleine, aber feine Oberweite der Frau vor ihm.

Val Venis:
Peaking into the Women’s Locker might very well be worth it, but… how about I believe you and we go there together, so that you can say your goodbyes to your co-workers… that way I have an excuse to be there and not get slapped. Sound good?

Ich habe mich bereits verabschiedet, weil ich – wie gesagt – unser Treffen bereits vorausgesehen habe. Ich habe allerdings keine Einwände, mit dir dorthin zu gehen, um zu beweisen, dass ich die Wahrheit spreche. Jedoch muss ich dir sagen, dass die Zeit tickt. Kehren wir nicht rechtzeitig zu deiner Karosserie zurück, so bekommst du Probleme.

Val Venis:
Now you are just making stuff up on the fly, don’t you?
Problems or not, let’s head to the Women’s Locker… um…
…who are you anyway? I don’t think I caught your name?


Yatsurugi Shion.
Verzeihung… Shion Yatsurugi in eurem Sprachgebrauch.
Mir ist es gleich, wohin wir nun gehen, mein einziges Interesse ist das letztliche Ziel unserer Reise.


Val Venis:
Great, another Japanese name… can’t I just call you Tiny Hills or something?
Anyway… I’ll worry about that after we visit that locker… let’s go!


Womit die beiden aus der Kameraschaltung verschwinden und selbige Kamera die Übertragung beendet…



Matt Striker & Dean Malenko:
Okay… Shion. Notiert. Und Tomoyo ist nun auch hier…
Val should be glad. As terrific as Tomoyo is, her severe lack of motivation would clash rather brutally with Akari-donos love for ambitious people. Shion isn’t a great fit either, all things considered, but she’ll at least fit in much, much better than Tomoyo would have. Even though Tomoyo and Stheno doing poetry together could have been gold.
Danke für diese Expertenmeinung. Immer gut den Trainer unseres Nachwuchses hier zu haben. Um dahingehend schon einmal Informationen zu gewinnen… wer waren die anderen beiden Joshis?
Wakana Miyano and Yayoi Kurusu. Remember those names now and you don’t have to learn them later.
Ich teile mir mein Lernpensum schon selber ein, mach dir darüber mal keine Sorgen, Kollege Dean.



Todd Grisham Backstage. Allein. Auf der Suche nach neuen Interviewgästen. Hat die neue Konkurrentin in ihm Arbeitseifer geweckt? Oder will er ihr potentielle Interviewpartner provisorisch vor der Nase wegschnappen? Fragen, die erstmal unbeantwortet bleiben. Dafür könnte Todd nun andere Fragen stellen, da ihm jetzt Tiger Mask entgegen kommt.

Todd Grisham:
Hallo Leute! Aus dem Hause Celestial Sports kommt Tiger Mask, um sich zu seinem letzten Match zu äuß...

Der Japaner geht jedoch an Todd vorbei. Welcher sich aber nicht so schnell abschütteln lässt, und aufholt.

Todd Grisham:
Tiger Mask! Du hast doch sicher...

Tiger Mask:
Sorry Todd, but i don't want an interview right now! Maybe next time, but not now.

Der Interviewer grübelt.

Todd Grisham:
Wir halten es dann halt ganz kurz, und...

Tiger Mask:
Todd! Not. Now!

Womit er weiter geht und nun verunsicherten Interviewer hinter sich lässt. Nicht aber die Kamera, weil der Mann hinter dieser Tiger Mask offensichtlich interessanter als Todd Grisham findet. Oder vielleicht die Regie, welche dem Kameramann diese Anweisung gab. Jedenfalls kommt der Maskierte wenig später an zwei anderen Personen vorbei, die noch keinen Titel tragen, aber trotzdem durch goldenen Look herausstechen.

Goldust:
Die Jagd im Niemandsland. Ob mit Partner, oder allein, auf weitem Flur. Tristesse dominiert Hoffnung, die schon längst am Boden liegt.

Der Japaner stoppt. Dreht sich sich zu Goldust, neben dem sich auch Caitlin Carat befindet. Und wirkt nicht gerade angetan.

Tiger Mask:
What should that be? Therapy on a go?

Goldust:
Was er schon weiß, wirkt viel zu Schlicht. Des Rätsels Lösung kennt er nicht.

Tiger Mask:
Thanks for these charming words... Not that I haven't heard enough of it today...

Der Cruiserweight wendet sich zu Caitlin.

Tiger Mask:
Caitlin: Please tell him, that i don't have time for games like this. If you two are looking for an conversation, there is Todd Grisham, not so far away from us.

Die Schwarze mit dem güldenen Bodypaint inhaliert mächtig, ehe sie ihre Stimme in Richtung Goldusts haucht.

Caitlin Carat:
Listen up, my mentor: The Tiger has no time for us.
Listen up, my mentor: The Tiger is busy wandering around aimlessly.
Listen up, my mentor: The Tiger really thinks this will magically make his doubts and worries go away.
What a shame this is… as he is wasting his time.
What a shame this is… to switch your Camus allegiance and still be unhappy.
What a shame this is… for him to deny us the opportunity to help him out.


Der Japaner schaut skeptisch, aber nicht uninteressiert.

Tiger Mask:
So, you want to help me out?! All right! You still have my attention.

Goldust:
Wer sich plagt, wird niemals triumphieren. Deine selbsterfüllende Prophezeiung, wie lautet sie? Wie viele Bürden kann dein Kreuz noch tragen, ehe du komplett zusammenbrichst? Du gehst voran, Stück für Stück, während der Boden unter deinen Vieren schwindet. Sag mir Tiger: was hält dich zurück?

Tiger Mask:
That's... it?! A bunch of questions? If that's the way, you want to help, i should ask Todd for more "great" advices...

Caitlin spielt an ihrer rechten Flechte herum, wirft sie dann nach vorn, dass sie dem Tiger auf die Brust prallt, ehe sie wie ein Pendel schwingt und wieder zum Stillstand kommt.

Caitlin Carat:
You seem confused.
You seem so, because you are confused.
You seem to avoid asking the proper questions as well.
Hence why we ask those questions for you.
Hence why we bring order into your emotional struggle.
Hence why we ask you what you really want out of your stay here.
Because, you see… all we can do is ask the questions you are afraid to address.
Because, you see… it is not our place to make any decision for you.
Because, you see… all we can do is give the questions, as only you can provide the answers.


Der Maskierte senkt nachdenklich sein Haupt.

Tiger Mask:
I'm afraid, you're right...

Als plötzlich eine weitere Person ins Bild kommt.

Todd Grisham:
Diskussionsbedarf?!

Tiger Mask und die Goldenen schauen zu Todd, der schaut zurück.

Todd Grisham:
Äh... gut. Auf ein Neues!

Betont seriös wendet sich der Interviewer Richtung Kamera.

Todd Grisham:
Hallo Leute! In meiner Gesellschaft befinden sich heute das goldene Duo, sowie Tiger Ma...

Doch Tiger Ma*sk* verschwindet mit einem Augenrollen aus dem Bild der Kamera.

Todd Grisham:
Nun... denn. Mehr Mictime für euch. Also: Worüber...

Aber auch bei den Goldenen ist nun jegliches Interesse abhandengekommen, da sie sich ebenfalls abwenden und gehen. So dass nur ein verdutzter Todd zurück bleibt. Den die Regie scheinbar nicht also quotenstark genug erachtet, weshalb wieder zum Pult geschaltet wird.




Matt Striker & Dean Malenko:
Auch wenn sie es dem Kollegen Todd gegenüber nicht zugeben wollten: hier gibt es definitiv Diskussionsbedarf.
There isn’t much to discuss, however. The bigger a stable is, the harder it is to stick out. That’s why you have to choose members carefully. If you do so, you are successful, like the Shogunate of Doom. If you include wishful thinking and are too forgiving, you wind up like Celestial Camus: bloated and unsuccessful.
Du sagst also, das klassische „des Guten zu viel“?
There’s never enough of a good thing, Matthew. General rule. But not all good things can form a good team or stable together. As I said: Tomoyo is great, but she would have been a horrid fit for the Shogunate. While she’ll fit right in that poetry gang no problem. TPB, Gorgon Family, Tiger Mask, Cena, Bellas, Harbingers… those are all great guys and gals, but as a group they are missing “it” as Chris Jericho would say.
Eine interessante Theorie, wobei ich feststellen muss, dass die Gruppe doch einiges an Harmonie und Zusammenhalt schon bewiesen hat, besonders in der jüngeren Vergangenheit...



Amaranth

Es wird rot in Hamburg, sowohl farblich hinsichtlich des Scheinwerferlichts, hinsichtlich der musikalischen Klänge als auch hinsichtlich der Haarfarbe… zumindest teilweise und zumindest hinsichtlich der Frau ganz vorn, die trotz aller Röte mit Daumen nach unten und Buhrufen vom Publikum empfangen wird. Aber im Wrestling gibt es bekanntlich nur eine unerwünschte Reaktion beim Einzug und das ist Stille – solange du irgendeine Reaktion bekommst, ist das schon nicht schlecht. Auch wenn Eva Marie eigentlich eher die Reaktion bekommt, dass sie bitte gehen soll, damit Asuka aka Kana und Kairi Sane aka Hojo sie nicht im Trios Rennen mitschleppen müssen. Aber darum geht es hier jetzt erst einmal nicht, schließlich sind zu diesem Trio auch noch Alexa Bliss, Sasha Banks, Taya Valkyrie und Toni Storm mit am Start – die geballte Frauenpower von Glorious Bliss. Minus Ruri Kanzaki, die damit beschäftigt ist, auf Stephanie McMahon aufzupassen, wo auch immer diese gerade sein mag. Das interessiert uns aber nur am Rand, weil wir nun in freudiger Erwartung sind, was Eva Marie uns zu sagen hat…

…okay, vielleicht ist Ruris und somit Stephanies Aufenthaltsort doch interessanter. Aber wir bekommen trotzdem Eva Marie zu hören.

Eva Marie:
Hallöchen McChickens! Wie geht es euch?!

Die Hamburger Fans schütteln den Kopf und buhen noch lauter, wäre dies ein geplanter Seitenhieb gewesen, müsste man Eva Intelligenz unterstellen, aber vermutlich hat sie gefragt wie die Fans angesprochen werden sollen und hat aus Hamburger etwas Ähnliches gemacht…

Eva Marie:
Offenbar geht es euch nicht so gut, aber das dachte ich mir schon, schließlich musstet ihr bis hierhin viel Mittelmaß im Ring ertragen und Gelaber von irgendwelchen Leuten lauschen, die nicht ansatzweise so viel Charisma mitbringen wie ich… und wir alle! Aber nun sind wir ja hier, um euch beste Wrestlingunterhaltung zu bieten!

Einige Fans chanten „please don’t“ Chants, aber Eva spricht einfach lauter, um sie zu übertönen.

Eva Marie:
Bitte, danke, gern geschehen!
Zwar solltet ihr ja eh beim Fest für uns abstimmen, aber so ein kleines Match, nur um zu demonstrieren, wie gut diese Wahl wäre, das ist der Plan! Ähnlich wie Toni letzte Show nachgewiesen hat, Champion Material zu sein, indem sie Carmülla besiegt hat!


Eva will Toni das Mic hinhalten, aber Taya schnappt es ihr kurzerhand weg.

Taya Valkyrie:
That was a nice victory indeed, but you know what will be even more than just a nice victory? Me defeating Taylor Wilde at the Festival of Wishes in a Fans Choose the Matchgimmick match. Excitement~! From what I heard one stipulation will be chosen from the Office, one from that burnt out has been and one will be the stipulation of my choosing. And what choice would be more fitting than a match that allows me to bring out the best in me and beat up that silly imperfect being for good? As such… I propose our match to be… a Falls Count Anywhere Match!

Der Vorschlag kommt durchaus gut an, zumindest mal wesentlich besser als Eva Marie.

Taya Valkyrie:
Of course in the end this voting won’t even matter, because me, La Wera Loca, the Lucha Royalty will wind up the victor regardless of what kind of match I will wind up having. That is quite different from the Temptation Title voting I will have to pass up on in favor of my special match with Taylor. But, we still have three decent choices right here… The Asstastic Toni Storm. The Poison Dwarf Alexa Bliss. And the Boss of Bling, Sasha Banks. Choosing between those three will be hard, but I’m positive you realize that they are the three best choices to get a great match with some real GLORIOUS wrest…

Da ist es nun Taya, der das Mic weggeschnappt wird.

Alexa Bliss:
Giftzwergin, hm? Wie originell. Ich sehe schon, JoMo schätzt dich bestimmt nicht nur wegen dem, was man von außen sieht, sondern auch wegen deinen inneren Fähigkeiten. Dieser Spitzname schreit ja förmlich „Einfallsreichtum“. Aber ehe wir hier unnötigen Zickenkrieg beginnen noch ehe Sasha überhaupt am Mic war, lass mich zumindest bestätigen, dass ich nur zu gern mein Gift im Temptation Title Rennen versprühen würde, alleine schon weil der Titelgewinn an sich sehr schön wäre UND den erfreulichen Nebeneffekt hätte, dass ich für die Dauer meiner Regentschaft weniger Gefahr laufe, wieder mit unserem Bösschen teamen zu müssen…

Sie hält mit hämischem Lächeln Sasha das Mic hin, die es mit ebensolcher Miene entgegennimmt.

Sasha Banks:
Dass du Scheiß Knirpsin eine Hauptschuld daran hast, dass unsere Tag Team Titelregentschaft genau so fucking kurz war, wie du, vergisst du hier natürlich. Warum sollte es da einer Temptation Title Regentschaft deinerseits länger ergehen? Genau es gibt keinen beschissenen Grund, warum es so sein sollte! Ganz anders, so ICH ins Match gewählt werde…

Beide funkeln sich böse an, was es nun Toni Storm ermöglicht, sich das Mic zu schnappen und Werbung in eigener Sache zu betreiben.

Toni Storm hebt beschwichtigend die freie linke Hand.

Toni Storm
Mädels, Mädels, Mädels... jetzt kommt mal wieder runter. Wir sind doch alle immer noch auf der selben Seite, right?
Also, kneift eure Arschbacken zusammen und verhaltet euch auch so.
Ich für meinen Teil habe jedenfalls nicht vor mich runterziehen zu lassen? Die Frage ist: Ist Toni Storm bereit für höhere Aufgaben? Oh ja das ist sie... ich bin hier um die Division anzuführen und werde mich nicht von Zickereien anstecken lassen! Wird Toni Storm alles tun um Champion zu werden? Darauf könnt ihr alle Gift nehmen! Was sollten die Fans in Hamburg und alle anderen tun? Sie sollten ihre Stimme der einzig logischen Wahl geben! Toni Storm? What Time is it? It's Toni Time... and Toni Time... Is ALL the Time!!


Sasha baut sich wenig beschwichtigt vor ihr auf und keift in das Mic, das Toni festhält.

Sasha Banks:
Wenn du dir noch einmal herausnimmst, mir vorschreiben zu wollen, was ich mit meinem Arsch zu tun habe, kriegst du von mir ein TIME OUT, Schätzchen… dass du große Träume hast, ist ja schön, aber vergiss nicht, wer hier THE BOSS ist…

Alexa Bliss:
Ja, wer ist hier nur der Boss?
...Steph?


Und schon gucken sich Sasha und Alexa wieder mächtig böse an.

C
Cal's Claim
Gorgon Family

Und mitten in den bösen Staredown platzt Musik und eine (schrecklich nette?) Familie, welche zu ihr dazu gehört. Callirrhoe und Chrysaor voran, Siegfried und Pégasos dahinter und Echidna Poisson ist auch noch da. Das Quintett breitet sich auf die Einzugsrampe aus und hat auch schon grüne Mi-C-s mit dabei, um sich in das Gespräch einmischen zu können…

Chrysaor:
Okay, das war jetzt genug von eurem lahmen Gequatsche, gegen euer uninteressantes Gezicke, gepaart mit Selbstbeweihräucherung als on ihr nen Weihrauchvorrat für ein ganzes Kirchenjahr aufgekauft hättet, ja dagegen sind ja sogar Mutters Haarpredigten ein Ohrenschmaus. Also kommen wir zum Punkt: ihr wollt euch profilieren? Und insbesondere das Trio von euch in Form von nem Match? Fein. Das werdet ihr nicht schaffen, es sein denn ihr strebt das Profil „Verlierer“ an, aber hey, ein Trio, das gegen euch antritt, das ist direkt hier:
Meine Olle! Teamcaptain Coco Callirrhoe!
Mein Bruder aka Schwester: Atalanta Pégasos!
Und meine kleine Gebärmaschine von Tochter: Evelyn „Echidna“ Poisson!
LET’S GET READY TO RUMBL…


Callirrhoe:
Ähm, Schatz?
Was hast du da gerade mit unseren Namen gemacht?


Chrysaor:
Sie verbessert.
Sieh mal, die meisten Fans haben mit der Rechtschreibung von MEINEM Namen Probleme…
Und dann deiner… den VERSUCHEN die Fans ja nicht mal zu schreiben.
Coco Cal hingegen ist simpel und klingt gut.
Und du laberst viel Cocolores, also passt er zu dir…


Echidna Poisson:
Mit Verlaub, Herr Vater, aber das heißt “Kokolores”…

Chrysaor:
Mit Verlaub, Kind, aber… halt die Fresse wenn deine Eltern streiten, m‘kay?

Pégasos:
Wie wäre es, wenn wir uns jetzt ALLE mal kurz beruhigen, ehe die Pferde mit mir durchgehen?

Chrysaor:
Du gehst mit der selber durch? Das klingt irgendwie unanständig…

Und wie der Familienstreit einmal mehr zu eskalieren droht, erklingt eine Buhrufe ertönen lassende Stimme aus dem Ring.

Eva Marie:
Hey! Wer hat euch Komikern eigentlich die Erlaubnis erteilt, uns hier reinzuquatschen! Ich jedenfalls nicht! Ich bin selber komisch genug, jedenfalls sagen mir das dauernd alle!

Sasha Banks:
Und ich hab euch das schon gar nicht gestattet, ihr Attention Whoring Sluts! Und da ich hier THE BOSS bin…

Weiter kommt Sasha nicht, da sie von der Einzugsrampe her übertönt wird.

Chrysaor:
Boss? Eher hohes Ross und tiefer Fall. Du bist doch nur noch immer wütend auf dich selber, weil du damals nicht mein Monopoly-Geld angenommen und mir dafür nen Blowjob gegeben hast. Seitdem hast du jede Nacht wachgelegen und dir gesagt „hätte ich doch nur, so einen Mann werde ich nie wieder treffen, der mich an sich ranlässt“. Ich hingegen bin jetzt froh, dass du’s nicht getan hast. So viel Scheiße, wie aus deinem Mund kommt, da müsste ich ja Angst haben, dass mir mein Ding abfault, wenn du’s in deiner Fresse gehabt hättest.

Sasha ist ob dieser Respektlosigkeit ohne Grenzen geschockt und kriegt keine Antwort zustande, während Alexa einen Lachkrampf unterdrücken muss. Was Taya nutzt, um das Mic rasch wieder für sich selbst zu beanspruchen.

Taya Valkyrie:
Hey, look, it’s the “we don’t matter” part of the Celestial Camus brand… oh… wait a second… that whole brand is basically equivalent to “we don’t matter”. And THAT’S why nobody cares about how your names are spelt. In fact, the fans probably barely even know who you are. I know I don’t. Do you know them? Alexa? Toni?

Alexa Bliss:
Nicht wirklich, ich gucke im Ranking immer nur auf die obere Hälfte…

Der Kommentar ist den Fans ein Raunen wert und hat nun die Gegenseite für den Moment verstummen lassen.

Toni Storm
Nun... ich müsste lügen... Ich GLAUBE... ich habe von dieser Familie schon mal was gehört... Sind die nicht aus einer Sitcom aus den 90ern? Die mit dem erfolglosen Schuhverkäufer? Aber im Ernst... Ihr kommt hier raus, labert einen Müll den keiner versteht und keiner hören will... dann beleidigt ihr auch noch meine Teammitglieder... ich glaube tatsächlich ihr seid dümmer als ihr ausseht und noch dümmer als ihr heißt... Also??? Sollte Toni Storm euch die Ärsche versohlen?

Sie zieht die Jacke aus, was die Fans tatsächlich zu ein wenig Jubel verleitet.

Toni Storm
Ich glaube es ist nicht nur Toni Time... Sondern... ASS KICK TIME!!!

Zumindest den Teil mit “Ass” greifen die Fans sogleich auf, um das zu chanten.

Eva Marie:
Hey! Moment! Tonilein! Ich finde es ja nett, dass du uns helfen willst und so, aber die Japsen und ich machen das schon! Wenn du die vorher umhaust, denken alle wir könnten nicht anders gewinnen. Und ich will ja nicht, dass dieser Eindruck entsteht, ich wäre hilfsbedürftig im Ring und könnte das nicht selbst regeln mit meinem Team, nicht wahr?

Alexa Bliss:
Allerdings, dieser Gedanke ist sicherlich noch niemals nie jemandem gekommen und das soll auch so bleiben… schon verstanden…

Der brutal offensichtliche Sarkasmus wird von Eva übergangen, die Alexa an den Händen packt und anlächelt.

Eva Marie:
Wie schön, dass zumindest du mich sofort verstehst, Alexa! Du bist wirklich genauso verständnisvoll, wie du in der Werbung immer angepriesen wirst! Alexa! Führ mal unsere anderen Teamkollegen aus dem Ring raus!

Alexas Mundwinkel zeigen nach unten, während Sasha ihrem Amüsement freien Raum lässt. Aber auf jeden Fall räumen die vier Damen, die nicht zu Code Red gehören, den Ring, um sich Ringside zu postieren… gleichermaßen macht sich das Trio der Gorgon Family ihrerseits auf den Weg…

Chrysaor:
Ass Kick, ich hätte ja lieber Ass Lick… aber egal!
Zurück von den Ärschen von Archlöchern zu nem anderen Loch, nämlich dem schwarzen Loch meiner Geldbörse, meiner Frau! Und jetzt alle!
Ich ruf „COCO!“ und ihr ruft „Lores!“

COCO!


„Lores“

Chrysaor:
COCO!

„Lores“

Das Trio war schon auf dem Apron angekommen und guckt nun entgeistert gen Chrysaor, der ihnen die Zunge raus- und den Mittelfinger entgegenstreckt. Den Namen wird Callirrhoe nun wohl nicht mehr los. Was aber tatsächlich gar nicht so schlecht sein muss.


Code Red vs. Gorgon Family


Es wurde viel geredet, nun ist es aber an der Zeit, den Worten auch Taten folgen zu lassen. Inwiefern sich die numerische Ungleichheit Ringside von 4 zu 2 pro Glorious Bliss auswirken wird, bleibt abzuwarten, weil wir im Moment erst einmal auf etwas anderes warten, nämlich jemanden, um das Match zu leiten.


Fullmoon


Und eine Ringrichterin erscheint nun auch, zu neuen Klängen. Wer bei Vollmond direkt an Werwölfe denkt, denkt sicher auch folgerichtig rasch an Mirlinda Farkas und ebendiese erscheint nun auch und stimmt zu einem Wolfsgeheul an, das von den Fans erwidert wird. Awuuuuuh~! Die Vampirwerwölfin nimmt sich Zeit, ihren Einzug zu genießen, der Wechsel der Musik soll sich ja lohnen. Und die Fans freuen sich ja immer, wenn jemand ihre hingehaltenen Hände auch antatscht, statt sie zu ignorieren.

Und auch im Ring scheint man die Musik zu genießen – bzw. wird von dieser angestachelt, denn das 3 gegen 3 beginnt bereits: beide Seiten stürmen aufeinander zu und beginnen die Attacke. Was zur Folge hat, dass Echidna mit Kairi und Pégasos mit Asuka Schläge, Forearms und Kicks austauschen, während Eva Marie panisch schreiend vor Coco Lores, ähm, Coco Callirrhoe flieht – aus dem Ring hinaus, wo sie sich hinter Toni und Taya verstecken will. Die gucken sich aber nur kurz an, packen Eva und schieben sie in den Ring zurück, wo sie hingehört, wo sie nun von Cal Stomps abkriegt, ehe sie wieder flüchtet und die beiden fragt, was das sollte. Die Antwort ist ein doppeltes Augenrollen.
Im Ring sind derweil (nicht wirklich) alle Augen auf Mirlinda gerichtet, die nun das Match auch offiziell anläuten lässt. Und dann einige Handzeichen macht, dass zu viele Damen gleichzeitig im Ring sind. Es achtet nur niemand auf sie. Echidna und Kairi bearbeiten sich weiter gegenseitig, während Coco Cal nun Asuka von hinten packt und Pég hinhält, die so wenig Mühe hat, einen klatschenden Calf Kick gegen die Japanerin zu landen, die daraufhin auch erst einmal eine Rolle aus dem Ring hinaus vollzieht.
Aber da ist man nicht sicher vor einem geflügelten Pferd in Menschengestalt.
Atalanta Pégasos nimmt Anlauf und… Moonsault Plancha!

Holy Shit!
Holy Shit!


Die Rufe sind verdient und lautstark, was die Stute sogleich zu einer schnucken Pose nutzt, wo sie ihre neue Bein- und Fußfreiheit präsentiert und ihren Pferdeschwanz tanzen und gleichermaßen auf alles vom Hintern abwärts bis inklusive dem Hallenboden klatschen lässt. Dabei achtet sie jedoch nicht auf ihren toten Winkel, aus welchem nun etwas Rotes angelaufen kommt und ihr ein Knie in die Seite rammt. Eva Marie ist also im Ring doch zu etwas gut!
…oder halt zumindest außerhalb des Rings.
Wobei sie nur losgelaufen ist, weil Alexa Bliss ihr einen Tipp gegeben hat.
Aber das verbuchen wir mal unter Teamwork und Kollegialität.
Derweil haben sich die Reihen im Ring endgültig gelichtet – Evelyn, bzw. Echidna Poisson ist in ihrer Wechselecke, während Teamcaptain Coco Callirrhoe die frühere Kairi Hojo und heutige Kairi Sane im Griff hat. Was wörtlich zu nehmen ist, der Griff ist ein Rear Chin Lock, um genau zu sein. Ein Umstand, der Eva Marie nicht interessiert, kehrt sie doch nun in den Ring zurück und beansprucht als Teamcaptain von Code Red als legale Frau im Ring zu gelten. Ein Anspruch, dem Mira keine Gültigkeit zuweist. Vielmehr deutet die Offizielle auf die für Code Red angedachte Wechselecke, in die sich Eva nun wohl oder übel schmollend zurückzieht.
Derweil hat Kairi die Seile erreicht, was zu einer adretten Anzähl-Pose der Offiziellen führen könnte, wenn Cal nicht überfair lösen würde. Was ihr ein paar Pfiffe einbringt. Grund genug rasch zu wechseln und dann gemeinsam mit Echidna Poisson die Japanerin in die Seile zu whippen und mit einer Art Double Team Overhead Belly to Belly Suplex durch die Luft fliegen zu lassen. Wobei der Flug nur Mittel zum Zweck ist und der ist natürlich die unsanfte Landung, auf welchen Medusas Enkelin ein Cover folgen lässt, das jedoch kaum bei zwei ankommt.
Kairi hat also noch ordentlich Reserven.
Aber vielleicht gibt es ja eine Abkürzung, welche diese egalisieren?
Wenn ja, dann heißt die Antwort KO-Move oder Instant-Submission.
Letzteres ist der Plan: Dragon Sleeper!
Könnte klappen, die Ringmitte ist immer gut für nen Aufgabegriff.
Jedoch setzt das voraus, dass die Gegnerin sich nicht mit Händen und Füßen wehrt.
Bzw. mit Ellbogen und Kicks.
Das macht Kairi aber, womit sie sich ins Match zurückkämpft… und dann gibt es noch einen Spear, ehe sie sich aus dem Ring rollt und so den Wechsel ermöglicht. Da Echidna angeschlagen scheint, drängelt sich Eva Marie vor. Asuka aka Skull Reaper Kana wäre auch parat gewesen, ist sie doch längst in der Wechselecke angekommen, wie auch Atalanta Pégasos auf der Gegenseite.
Die Rote eilt voran wie ein roter Blitz, packt dann die kniende Echidna und…
Redliner!

You can’t wrestle!

Nicht nett, aber auch nicht ganz falsch.
Aber diese Aktion hat schon einmal ein Match beendet…
Eins.
Zwei.
Nö.
Dieses Mal nicht. Wobei das schon vorher klar war, schließlich müsste für einen Trios Sieg mit nur einem Fall die Teamcaptain gepinnt werden und das ist Coco. Eva quengelt nun erst mal rum, dass Mirlinda nicht bis drei zählen könne. Steine und Glashaus? Jedenfalls will sie nun per DDT nachsetzen, was eine gute Idee ist, sie kam ihr nur zu spät. Denn Echidna puncht ihr in die Magengegend und schon ist Evas Lust zu wrestlen dahin.
Weinerlich jammernd will sie flüchten, aber Echidna umklammert sie von hinten…
Und das ist keine gute Position!
Chimera Suplex!
Eins!
Zwei!
Dr… Asuka kommt in den Ring geeilt und unterbricht das Cover!
Unerlaubtes Betreten des Rings ist bei WFW mitunter nicht gern gesehen.
Und schon gar nicht in Trios Matches, die eh schon lockere Wechselregeln haben.
Folge: Mirlinda spricht eine DQ gegen Asuka aus und spricht Echidna den Fall zu.
Natürlich ist das immer noch die bessere Option verglichen damit, das Cover zuzulassen, sonst wäre es das jetzt nämlich gewesen. So kann die eh schon Disqualifizierte Eva packen und aus dem Ring schmeißen, um so den Wechsel zu erzwingen. Wonach sie erst mal aus dem Lauf ihre Hüfte gegen Echidnas Kopf donnert, die nun doch allmählich wechseln sollte. Würde sie vermutlich auch gern, aber Asuka verfrachtet sie in die Ringecke und setzt mit einigen Kicks nach… ehe ein Spin Kick das Ganze abrundet. Und kaum sackt Echidna in der Ringecke zusammen, gibt es die nächste Hip Attack!
Wonach nun die Japanerin ihre Kontrahentin mit dem Rücken zum Ring auf die Ecke setzt und…
Belly to Back Superplex?
Nein, Echidna wehrt sich mit Elbows und zwingt Asuka dazu auf die Ringmatte zurückzukehren…
Doch die packt rasch zu, zwingt die Mutter aller Monster in eine Tree of Woe Position und wechselt mit Kairi, die sogleich den Apron entlang spurtet, die Ringecke erklimmt und… Game, Set, Match! Na ja, nicht ganz, aber zumindest das 1:1. Damit ist wieder alles offen. Nur nicht gegen Echidna, die aus dem Ring geworfen wird. Pégasos nutzt dies zum Wechsel, wwährend die Japanerinnen ihrerseits sofort den nächsten Tag vollziehen, um 2 gegen 1 vorgehen zu können.
Was nicht klappt, da Pég ihrerseits auch wechselt… damit also zwei gegen zwei.
Fast dieselben Bilder wie zu Beginn des Matches…


She’s a Pirate


Was denn jetzt plötzlich? Dumme Frage, Piratenmusik, hört man ja.
Aber warum?
…auch ne dumme Frage, man sieht es ja:
Die Musik spielt, weil die Crimson Shark Pirates auftreten!
Captain Leanan Mitsurugi und Ayu „Adelheit/Allie“ Himeyama schreiten voran, ihre vier Matrosen folgen ihnen und ehe man realisieren kann, was los ist, stehen sie Ringside und rufen nach der Pirate Princess! Kairi guckt etwas verdutzt und weiß nicht wirklich, wie sie reagieren soll. Dafür weiß Mirlinda, wie sie reagieren soll: sie bedeutet den Piraten, dass sie gehen und nicht das Match stören sollen. Nur ist denen das Match herzlich egal. Vielmehr klettern Captain Ann und Ayu sogar nun in den Ring. Um nicht zu sagen, dass sie ihn entern. Mirlinda seufzt und wendet sich kopfschüttelnd gen Zeitnehmer (sehen wir ihn/sie jetzt endlich?!) und will das Match abbrechen lassen… als sie Coco am Boden sieht und noch mitkriegt, wie die in ihrem Rücken in den Ring geschlüpfte Sasha Banks Pégasos mit einem güldenen Schlagring auch noch auf den Pony gibt.
Was nun zu einem peinlichen Pausenmoment führt.
Mira hat es gesehen.
Sasha wollte zweifellos die Ablenkung nutzen und den Sieg für ihre Kameradinnen ermöglichen…
Stattdessen gibt es nun die DQ und die Gorgon Family wird zu den Siegerinnen erklärt.
Sekunden, bevor das Match zumindest als Draw gewertet worden wäre.
Was nun endgültig dafür sorgt, dass Chaos losbricht, weil Eva Marie das nicht wahrhaben will, während Alexa Bliss Mühe hat Anteilnahme vorzuheucheln und die Piratinnen gegenüber Kairi immer aufdringlicher werden. Zeit für jede Menge Securityleute ihr Geld auf die harte Weise zu verdienen…



Matt Striker & Dean Malenko:
Und kaum spreche ich davon, dass Celestial Camus durchaus schon Harmonie und Zusammenhalt bewiesen hat, gewinnen sie ein Match.
They did, but if winning a match against Eva Marie is a career highlight, you know there’s something wrong with your career.
Böse aber nicht unwahr.
Besides, with the pirates showing up, that match was pure chaos. The result is borderline meaningless.
Bist du nicht sonst der Meinung, dass es nur auf das Resultat ankommt?
Um, no? What would make you think so? Clean win, dirty win, all fair game. But this wasn’t a dirty win, is was win based on unplanned chaos and Sasha being an idiot.
Ich bin durchaus gespannt, wie Stephanie McMahon auf dieses Resultat reagieren wird…



In einer etwas schäbig wirkenden Halle ist ein noch schäbiger aussehender Ring aufgebaut worden. Einer Gruppe von jungen Luchadors und Luchadoras macht das allerdings gar nichts aus, ganz im Gegenteil. Diese Trainingsstätte ist ihr ganzer Stolz und sie sind froh, hier ihre Trainingsstunden haben zu dürfen. Sie alle tragen dieselbe Maske, eine unspektakuläre Halbgesichtsmaske, die offensichtlich dazu dient allen Trainees zu zeigen, dass sie hier alle gleich sind und die gleichen Chancen haben. „Schule der hohen Künste“ steht auf einer billigen, aber mit viel Herz gefertigten Holztafel, die an der Wand hängt. Und es hängen einige Poster an der Wand, Poster von ehemaligen Schülerinnen und Schülern der Wrestlingschule im Herzen von Mexiko City. Die meisten davon werden nur eingefleischten Lucha Libre Fans etwas sagen, doch zwei Poster erwecken unsere Aufmerksamkeit. Zunächst einmal erkennen wir auf dem ersten Poster La Vibora wieder, die jüngst bei Uncensored 23 dem Salvation Champion El Demonio Rojo unterlag und bei Ravage #338 durch ihre waghalsige Attacke auf Queen Elise und Luna Flamberge auffiel. Das andere Poster zeigt eine Luchadora mit goldener Löwenmaske – sie fällt uns deswegen auf, weil sie die einzige Person im Raum ist, die eine individuelle Maske trägt. Offensichtlich die Trainerin der Gruppe von angehenden Meistern des Lucha Libre. Doch ehe wir diesen Gedanken vertiefen können, erklingt vom Eingangsbereich her höhnisches Klatschen…
Ein Kameraschwenk offenbart uns den Quell dieser unverschämten Töne.
Der Quell ist doppelt lila und ist gerade eben schon angesprochen worden:
Luna Flamberge und Schwester Rebecca haben den Weg hierhin auf sich genommen und sind für dieses Klatschen verantwortlich. Die Dritte im Bunde, „Queen Elise“ Lieza Ramón ist wenig überraschend im Schlepptau der beiden. Nur dass sie nicht wirklich ein Tau oder sonst eine Art von Strick um den Hals hat, sonst wäre sie ja Hangwoman Elise und nicht Queen Elise. Ob sie auch deswegen angefangen hat, barfuß zu sein, weil ihre Stiefel ein Eigenleben entwickelten? Nun, auch das brauchen wir nicht vertiefen und können es auch gar nicht, denn die Frau mit der goldenen Löwenmaske spricht die drei unerwarteten Besucherinnen auf Spanisch an… diese gucken sich nur kurz an und legen den gehässigsten Tonfall an den Tag, den sie zu bieten haben.

Luna Flamberge:
Hier sieht es nicht nur aus, wie auf einer Müllhalde im Ghetto, hier wird auch so gesprochen. Aber es war vermutlich auch zu viel verlangt, zu erwarten, dass eine mexikanische Vollniete, die immer noch in dieser erbärmlichen Unterkunft hier für ein paar Pesos Dienst schieben muss, einer zivilisierten Sprache mächtig sein könnte.

Rebecca Flamberge:
Eigentlich ist es ja auch ganz egal, was sie gesagt hat…

Die Trainingsgruppe hat derweil ihre Übungen abgebrochen und schart sich um ihre Trainerin, sie fragend, was los sei…

Queen Elise:
Zie hat quazi gefragt, warum wir hier zind…
Ob wir Trainingzztunden wollen…


Die Purpurnen Teufelinnen, die eigentlich Lila Teufelinnen heißen müssten, wenden sich überrascht zu ihrem Sidekick um.

Luna Flamberge:
Oh? Du verstehst, was diese Maskengestalt gesagt hat?
Wie nützlich.


Rebecca Flamberge:
Wie kommt‘s?

Queen Elise:
…daher, dazz ich Zpanierin bin?

Einen Moment lang würde man vermutlich eine Stecknadel fallen hören können. Es lässt nur niemand eine fallen.

Luna Flamberge:
Nun, ist ja auch egal. Dann kannst du dieser knochigen Löwin ja ausrichten, dass wir in dieser Bruchbude hier ganz sicher nichts mehr lernen könnten, schließlich sind wir auf einem Niveau, von dem man hier nicht mal zu träumen wagt… vielmehr ist das genaue Gegenteil der Fall.

Rebecca Flamberge:
Wir sind hier, um Nachhilfestunden anzubieten.

Die beiden lächeln derart diabolisch, dass selbst Todd Grisham verstehen würde, dass dieses Angebot nicht so freundlich sein kann, wie sie es darzustellen suchen. Weswegen die Frau in Löwenmaske nun vortritt und erneut das Wort an sie richtet.

Ich verstehe eure Sprache.
Und ich bedaure: wir haben keinen Bedarf an euch als Nachhilfelehrern.
Wir lehren hier die Kunst des Lucha Libre.
UndRespekt.
Beides beherrscht ihr nicht.


Ein Trainee tritt nun auch vor und bedeutet dem Trio gestenreich wo die Glastür ist.
Sekunden später ist er gepackt und wird von beiden Flamberges durch selbige geworfen!
Sofort gehen alle in Kampfhaltung.

Luna Flamberge:
Erste Lektion der Nachhilfestunde:
Niemand sagt uns, wohin wir zu gehen haben.


Rebecca Flamberge:
Ansonsten wird man gegangen.

Jetzt seid ihr zu weit gegangen!

Luna Flamberge:
Hahaha! Sind wir das?
Aber unsere Nachhilfestunde geht doch gerade erst los.
Warte ab, wie weit wir erst noch gehen werden…


Rebecca Flamberge:
Vorwärtsgang und los!

Weitere Trainees preschen vor, werden jedoch von den Flamberges geblockt und niedergeprügelt. Dann schnellt die Goldene Löwin selbst voran und beeindruckt dabei mit ordentlichem Tempo. Sie können die Flamberges nicht so einfach überrumpeln… und auch die restlichen Trainees gehen nun in die Offensive über… als die Flamberges zurückweichen und dann auseinandergehen, auf dass in ihrer freigemachten Lücke Queen Elise plötzlich freie Bahn hat, um einen Feuerlöscher zu nutzen und die Anhänger des Lucha Libre damit vollzuspritzen und den Offensivdrang jäh einzudämmen. Derweil stülpen sich die Flamberges Schlagringe über.

Luna Flamberge:
Noch eine Lektion: wer glaubt, gegen uns gewinnen zu können, erliegt einem Irrglauben.

Rebecca Flamberge:
Je weniger Regeln ein Kampf hat, umso unbesiegbarer sind wir.

Und was nun folgt, ist nicht mehr und nicht weniger als eine Demonstration von Brutalität:
Die Trainees werden niedergeschlagen und wer versucht sich zu wehren, bekommt einen weiteren harten Spritzer des Feuerlöschers ab. Die Flamberges schlagen so lange auf ieTrainees ein, bis sich ihre Masken rot färben, dann nehmen sie sich Glassplitter der zerstörten Tür und schlitzen damit in die goldene Tigermaske der Trainerin rein, bis aus dieser MÄCHTIG viel Blut fließt. Dann tunkt Luna eine Schreibfeder in das Blut der Luchadora, während Elise ein großes Blatt Papier ausbreitet.
Luna beginnt mit dem Blut zu schreiben.

Memo für die waghalsige Viper:
Sich mit den Flamberges anzulegen ist ein gewaltiger Fehler.


Dann packen sie die goldene Löwin und drücken ihre blutverschmierte Maske darunter, dass der Abdruck der Maske sich rot auf dem Papier einfärbt…



Matt Striker & Dean Malenko:
Das waren jetzt eher unschöne Bilder.
That’s why you need to be careful around the Flamberges.
Dass sie die Wrestlingschule einer Luchadora aufsuchen, mit der sie negative Emotionen verbindet, ist allerdings selbst für sie eine neue Form der Bosheit.
It most certainly is devious.
Nach diesen unappetitlichen Szenen weiß man eine weitere Schaltung zum Kollegen Grisham erst richtig zu schätzen.




Die glänzenden Saturnringe in ihrer Brüste schimmern ansprechend unter ihrem extra knappen Underboob-Top mit Stern-Ausschnitt hervor, ein Lendenschurz in Sternschnuppenform, die Arme verhüllt von dunklen Schonern, die einem Sternenhimmel gleichen und kosmische Handschuhe sowie stellare Knöchelketten… die indische Kofferträgerin, die sich selbst Leitstern von World Fantasy Wrestling nennt, weiß, wie sie ihre natürliche Schönheit zu kosmischen Glanz und intergalaktischer Attraktivität maximiert. Doch was fehlt, ist ein positives Auftreten, welches die Erscheinung abrundet. Stattdessen steht Stella Nova zwar feminin da, aber eher so wie es Models tun: rein mechanisch. Die Niederlage gegen Yuki Sakaki aus der letzten Show ist ganz offensichtlich nicht überwunden. Entweder das oder sie kann den vielbeschäftigten Interviewer nicht leiden, der sie nun zu befragen beginnt…

Todd Grisham:
Hallo Fans! Hier ist euer einzig wahrer echter Interviewer und bei mir ist unser einzig wahrer Leitstern, Stella Nova, die Tag Team Kofferträgerin, die… letztes Mal von Yuki Sakaki ordentlich auf die Mütze gekriegt hat. Was ist da schiefgelaufen?

Diese Eröffnungsfrage ist nicht gerade ideal, um die Laune der Frau mit den massiven, orangenen Flechten zu verbessern. Entsprechend pampig fällt die Antwort aus.

Stella Nova:
Schätzungsweise ist ALLES schiefgelaufen, das schieflaufen konnte. Im einen Moment springe ich meine Shooting Star Press zum Sieg und dann habe ich plötzlich Magenschmerzen und kurz darauf hört meine aktive Erinnerung an das Match auf und es heißt, ich hätte verloren. Was höchst verdächtig ist, denn wie soll ich verloren haben ohne dass ich mich daran erinnere?

Todd Grisham:
Ähm…

Stella Nova:
Genau! Wusste ich doch, dass du darauf auch keine Antwort hast. Ich wittere Betrug und zwar jede Menge davon. Wie sonst sollte ich verlieren? Aber ich bin eine Frau meines Wortes. Ich sagte, ich würde mich raushalten, so ich verliere, also werde ich es auch tun. Nun bleibt mir nur zu hoffen, dass Momoko auch den Titel holt, damit dann wiederum ich ihr den Titel beim Festival of Wishes abnehmen und Yuki ins Gesicht lachen kann. Was natürlich nur funktioniert, wenn diese Filthy Casuals vernünftig abstimmen…

Welch wunderbares Stichwort.

Eine Stimme, die Stellas ohnehin schon miserable Laune noch mieser werden lässt, gehört sie doch zu ihrer ehemaligen Tag Team Partnerin Lailah Sapphire, welche einst ihr Team zerbrach, indem sie Stella in die Arme der Crimson Shark Pirates schubste und diese so einer ordentlichen Abreibung auslieferte. Der Rest ist Geschichte: gemeinsam mit Nue Maō Suō bildete sie die Barry Babes, das extra prüde Tag Team, das alle nervte, bis man sich eines Besseren besann und viel Kleidung abstreifte, um so auszusehen wie jetzt. Wie genau das aussieht wird an dieser Stelle jedoch übersprungen, weil uns gerade Stella Novas Reaktion mehr interessiert als Wissen, das man sich hoffentlich irgendwann per simplen Click auf den Link zum wiki aneignen kann, so es nicht auf der Gehirn genannten menschlichen Festplatte abgespeichert sein sollte.

Stella Nova:
Was willst DU illoyales Miststück denn hier – außer dich einmal mehr in meinem Glanz zu sonnen?

Stellas Reaktion auf das Auftauchen Lailahs ist feindselig. Keine Überraschung.

Lailah Sapphire:
Ich bin hier, um dir ein Angebot zu unterbreiten… werde unsere Trios Partnerin! Das Voting im Einzelbereich ist viel zu umkämpft, wir drei zusammen hätten allerdings eine großartige Chance im Trios Voting auf uns aufmerksam zu machen!

Stella guckt ihre frühere Partnerin mit der mehr als bodenlangen Flammenmähne an, mit einer explosiven Mixtur aus Verblüffung und Ekel.

Stella Nova:
…dieser Vorschlag kann nicht dein verdammter Ernst sein…

…hey du, Schwarzkopf. Hat deine Freundin im Oberstübchen ein paar Schrauben locker?


Nue Maou Suou:
Weiß nicht.
Bisher wusste ich nicht mal, dass sie da überhaupt Schrauben hat.


Das war natürlich der absolute Ernst der kleinen Japanerin in dem schicken Hoodie-Einteiler. Was Stella nur noch mehr abschreckt.

Stella Nova:
…ich werde jetzt gehen.
Und so tun, als hätte es dieses lächerlichen Versuch nicht gegeben, mich anzuquatschen, um aus eurem Team ein Trio zu machen. Dass es kein Tag Team Voting gibt, ist nun wirklich euer Problem, nicht meins. Selbst wenn ich dämlich genug wäre, aus dem Temptation Voting auszusteigen – was ich übrigens nicht bin, nur so als Anmerkung – selbst dann wärst du so ca. die Letzte, auf die ich kommen würde, um ein Trio zu bilden. Wie schade für euch – dieser erbärmlichste aller Anwerbungsversuche war für die Katz!


Womit Stella sich entschlossenen Schrittes vom Acker macht. Nue zuckt mit den Schultern und blickt gen Partnerin, die etwas konsterniert dasteht.

Nue Maou Suou:
Okay, ich verstehe gerade nicht, was Aurora mit all dem hier zu tun hat.
Aber das ist auch grad nicht wichtig.
…was machen wir jetzt?
Den da können wir ja schlecht als Partner nehmen.


Todd Grisham:
Also, ich würde mich schon als “Partner” zur Verfügung stellen, für, ähm…

Lailah wirft ihm einen scharfen Blick zu. Aber nicht, weil sie scharf auf ihn wäre…

Todd Grisham:
War doch nur Spaß!
Bitte nicht schlagen…


Todd weicht etwas zurück, aber die Feuernymphe fährt sich nur durch ihr reichhaltiges Haar und blickt abwesend zu der Stelle, wo Stella eben noch stand.

Lailah Sapphire:
So gern ich das auch machen würde, wäre dies unter meiner Würde… Aggressionen auslassen ist wichtig, aber dies auf eine graziöse Weise zu tun auch… zumal dies unser aktuelles Problem nicht aus der Welt schaffen würde…

Euch kann geholfen werden!

Und erneut kommt eine Stimme aus dem Off! Und erneut gehört die Stimme zu einer Frau mit mehr als respektablem Haupthaar ohne Bein- oder Fußbekleidung und selbstredend ohne Unterwäsche, weil Unterwäsche nur etwas für Waschlappen ist. Natürlich ist diese Beschreibung im WFW TV allgemein genug, dass damit über die Hälfte des weibliches Rosters gemeint sein könnte, drum sei hinzugefügt, dass die Stimme zu einer der freigeistigsten Damen im Roster gehört, die kein Geheimnis daraus macht, mit ca. jeder Frau im Roster möglichst intim werden zu wollen: Daisybell Bostorok.

Daisybell Bostorok:
Ich könnte natürlich auch im Temptation Voting mitmachen, aber warum ein Date zu zweit anstreben, wenn man es auch zu sext haben kann? Also… wenn ihr mich *wollt*, ihr könnt mich *haben*, da ich doch große *Lust* hätte, euch zwei näher kennenzulernen… sehr viel näher…

Sie schreitet erogen auf Lailah zu, eine Fußspitze vor die andere… was diese dazu veranlasst die flache Hand wie ein Stopschild auszufahren, um diese Annäherung zeitnah zu unterbinden.

Lailah Sapphire:
Halte deine Finger und Zunge im Zaun du frivoles Luder! Ausgerechnet dich als Partnerin? Das ist doch wohl ein Witz…

Daisy macht wieder einen Schritt zurück und verschränkt sich abwendend die Hände hinter dem Kopf, wie um betont beiläufig und ungezwungen einen Kommentar abzugeben. Was natürlich pure Masche ist.

Daisybell Bostorok:
Tja… ihr könnt jederzeit nen Next Level Rookie anheuern, aber ich fürchte, die werden euch keinen Popularitätsschub geben können. Anders als ich, schließlich hab ich das letzte Fanvoting zusammen mit Momoko und Yuki im Trios Bereich gewonnen… und im Anschluss auch noch das Gold. Und das wollt ihr doch auch, oder etwa nicht?

Man sieht es kaum unter ihrem leicht lockigen Pony, aber die Augenbrauen gehen mehrfach auf und ab, eine Körpersprache, die keiner weiteren Erklärung bedarf.

Nue Maou Suou:
Ja, wir wollen.

Lailah Sapphire:
Nue, sag das nicht so… zweideutig…

Daisy klatscht in die Hände und baut sich nun in Schlagdistanz vor Lailah auf, um dieser von schräg unten in die Augen gucken zu können.

Daisybell Bostorok:
Also, was ist jetzt? Wenn ihr ins Trios Voting wollt und eine gute Chance wollt, auch gewählt zu werden… ich stehe zur Verfügung. Und nenn es frivol, wenn du willst – aber zusammen nackig ein paar Nächste zu verbringen und Haut und Haar der Partnerinnen zu spüren IST ein guter Weg, um miteinander vertraut zu werden… das Schöne und das Nötige sind selten genug dasselbe, warum also nicht diese rare Ausnahme der Regel in vollen Zügen und ohne Hemmungen genießen?

Nue Maou Suou:
Das Schöne ist immer auch nötig, Dummkopf.

Lailah Sapphire:
Wir drei zusammen… der pure Gedanke verursacht mir eine Gänsehaut… aber es ist richtig, dass du unsere beste und einzige Chance sein dürftest… also gut. Lasst es uns tun.

Daisybell Bostorok:
JETZT sprechen wir dieselbe Sprache!

Lailah Sapphire:
Warte! So habe ich das nicht gemein...

Weiter kommt Lailah nicht, weil Daisybell sich an sie presst und Zunge voran in den Rachen einen Kuss auf den Mund setzt… der andauert und andauert und andauert… bis die Kamera off geht…



Matt Striker & Dean Malenko:
Ich stelle fest: nicht nur in Gegenwart der Flamberges muss man seine Aktionen und Worte weise wählen, das gilt auch für Daisybell. Zumindest wenn man extrem attraktiv und weiblich ist und nicht mit ihr intim werden möchte.
I’d take a tongue kiss from Daisybell over getting bloodied by the Flamberges any day and I don’t think many people would choose otherwise.
Hm, das sagst du so und an sich sollte das in der Tat so sein, aber abseits von Masochisten gibt es durchaus einige Gründe, aus denen man nicht zwingend fremde Frauen zungenküssen möchte, egal wie attraktiv sie sind. Was würde etwa Lala sagen, wenn Tyler Black sich für einen Zungenkuss von Daisy entscheiden würde?
Last time I checked Tyler Black wasn’t a woman. But last time I checked Bowser was neither and then Bowsette happened.



Knightingales vs. Müller Zwillinge


Stars in the Night

Es ist ein Match, das wir erst letztes Jahr im Tournament of Honor hatten. Die Müller Zwillinge gewannen, doch obgleich der Sieg regulär war, zeigten sich Britani Knight und Naomi als schlechte Verliererinnen. Sie attackierten die Müller Zwillinge im Halbfinale und so ging eine Fehde weiter, die bereits lange lief und nun endlich ihren Höhepunkt findet. Ein Match mit genug Geschichte für einen PPV Spot – und doch findet es hier und heute statt. Und es geht um etwas: nämlich einen Spot im Tag Team Voting der Wargames. Dort gesetzt sind die Müller Zwillinge als Teil von C Lu-C-ia, doch verlieren sie, sind sie raus und die Knightingales drin. Und genau das wollen die Knights auch erreichen – was sie hingegen bereits erreicht haben: das Publikum gegen sich aufbringen. Dazu mussten sie nur durch den Vorhang treten, denn bei den Fans haben sie nachhaltig negativen Eindruck hinterlassen. Nachhaltig genug, dass die Revancheattacke der Müller Zwillinge gegen sie beim Grandslam massiv gefeiert wurde, obwohl dadurch praktisch ein Match nicht stattfand, das hätte gut werden können und es wohl auch geworden wäre. Du weißt, dass Fans dich hassen, wenn sie dich nicht wrestlen sehen wollen, sondern nur sehen wollen, wie du verlierst, bzw. auf die Fresse kriegst…

C
Native Faith
Müller Zwillinge

Die Stimmung beim Einzug von Maike und Nina Müller könnte unterschiedlicher kaum sein. Der Jubel ist ohrenbetäubend. Natürlich gehören die beiden jungen Damen zu den Favoritinnen im WFW TV quasi seit ihrem Debüt, aber hier und heute ist ob ihrer Gegnerinnen und allem, was vorgefallen ist, der Zuspruch noch intensiver als ohnehin schon. Die beiden richten sich noch mal ihre schwarz-rot-goldenen Bandanas, dann geht’s im Hopserlauf zum Ring, dass die Flechten in der Luft tanzen… und fleißig abgeklatscht mit Fanhänden wird natürlich auch. Wenn jetzt noch jemand der Word Rechtschreibung beibringt, was ein Hopserlauf ist…

Wer Ekaterina Akenova ist, muss man wohl keinem WFW Fan beibringen. Für all jene die es noch werden wollen, sei so viel gesagt: sie ist eine der Töchter von General Mistress Sofiya Țepeș, somit dem Vampiradel angehörig und gern aristokratisch. Sie ist auch die Ringrichterin dieser Ansetzung, welche von ihr nun auch offiziell eröffnet wird.

Es geht los mit Nina und Britani und das mit klatschenden Argumenten.
Erst gibt’s ne Ohrfeige von Brit gen Nina, dann tritt diese ansatzlos per Superkick zurück!
Und nach diesem Füßchen ins Gesicht heißt es Whip In und Dropkick!
Feiner Treffer, nach welchem sich Britani erst einmal aus dem Ring rollt.
Nina wiederum nimmt Hopser-Stand ein, was für eine der beiden gängigen Ein-Bein-Standposen der WFW Damen wohl die simpelste Umschreibung ist, um sie sich visuell vorzustellen. Wie wohl auch jeder eine Vorstellung davon hat, was ein Tope con Hilo ist, der folgt nämlich jetzt. Wobei ja die Frage offen ist, ob die Aktion nicht eigentlich Tope con Giro heißen müsste. Jedenfalls landet Nina mit dieser Aktion auf Brit, aber nicht ohne vorher mit Maike zu wechseln, die ihrerseits auch mit einem Tope con Hilo nachsetzen will, aber ihr Anlauf wird von Naomi unterbrochen die bei Absprungversuch über den Apron eilt und mit einem Rear View in Maike hineinhopst, die so in der Luft angefangen wird und fies auf den Seilen aufkommt und von dort aus zurück in den Ring prallt.
Wonach Naomi per Crossbody gegen Nina nachsetzen will, doch die springt einen Defense Dropkick, der Naomi hart auf die Matte des Hallenbodens fallen lässt. Gut für sie, dass zumindest eine da ist, das war in der WFW Geschichte nämlich nicht immer so. Britani schleppt und rollt sich derweil in den Ring zurück, muss sich aber erst noch sammeln und verfehlt so fast ihre Chance von Maikes Bruchlandung zu profitieren. Aber nur fast, für einige Stomps und dann eine Platzierung in der Ringecke mit einer Runde 10 Count Punches reicht es dann doch.
Es zählt nur niemand mit.
Dafür ist der Jubel umso größer, als Nina auf den Apron hopst und von dort mit einem Rope Assisted Enzuigiri Brits Offensive zu einem jähen Stop bringt. Wonach wiederum Maike zupacken kann… und per Bombe der Nation Britani auf die Matte donnern kann!
Eins!
Zwei!
Drei!
…ähm, was? Ja, das war… schon der Three Count. Die Müller Zwillinge gucken sich dumm an und verstehen die Welt nicht mehr. Das ging jetzt so schnell, dass der große, befriedigende Sieg… nicht wirklich einer ist. Für sie zumindest. Die Fans hingegen jubeln mächtig und überschlagen sich vor „Holy Shit“ Rufen – dass dieser Sieg so krass simpel war, kommt mächtig gut an, die Freude über den klaren Erfolg ist größer als die Enttäuschung über das arg kurze Match. Vielmehr rollt sich Brit geschlagen aus dem Ring, darf sich noch was von Naomi anhören und dann geht es mit „Nanana“ Chants zurück gen Backstage, während die Müller Zwillinge allmählich realisieren, dass diese Art von Sieg genau die Art von Revanche war, die wirklich einen Schlusspunkt gesetzt haben dürfte…



Matt Striker & Dean Malenko:
Das… war schon alles? Autsch.
Brit and Naomi really weren’t ready for that kind of intensity.
Die Müller Zwillinge waren ja schon immer gut, aber hier haben sie wirklich eine so makellose Leistung gezeigt, dass nur absolute Topteams auf Topniveau hätten mithalten können. Beides trifft offensichtlich auf die Knightingales nicht zu. In so ein entscheidendes Match mit so wenig Kampfgeist zu gehen… übel.
Yeah, the Mullers came to fight, the Knightinglaes came to have a wrestling match with mind games or something. How wrong can your match strategy be? THIS wrong.
Bleibt zu hoffen, dass unsere anderen groß beworbenen Matches halten, was sie versprechen...



Er hat diese Summe abgelehnt?!

Die Kamera fängt The Miz ein, der Backstage gerade um eine Ecke biegt, und per Smartphone telefoniert, während er durch die Gänge der Arena geht.

The Miz:
Und ich dachte immer, eine Arztpraxis ist ein Wirtschaftsunternehmen?! Er hätte ihm lediglich verklickern müssen, das es noch zu früh ist, um wieder in den Ring zu steigen!

Eine nun hinter ihm befindliche Tür öffnet sich, der Kopf einer Frau schaut heraus.

The Miz:
Ach, Bestechung... Das ist so ein hässliches Wort... Die ganze Angelegenheit, wäre doch völlig anonym... warte mal kurz!

Jetzt hat der Großartige etwas gemerkt und dreht sich um. Doch noch ehe er in die richtige Richtung schaut, wurde die Tür wieder geschlossen.

Sucht dich jemand?

Der Medien-Star dreht sich ruckartig um, wirkt erst leicht erschrocken, fängt dann aber an zu lächeln, ehe sein Smartphone in der Hosentasche landet. Die Kamera schwenkt um, und fängt jemanden ein, der lange nicht im WFW-TV zu sehen war, bevor ein Zoom Out erfolgt.

The Miz:
Joe! Long time no see!

Joe Gomez:
Für dich trifft es zu. Ich kann das leider nicht behaupten! Sah ich dich doch vor Wochen bei Rav, wo du MEIN Rematch auf den German Title gegen Black eingelöst hast, obwohl ich schon längst genesen war...

Der Angesprochene lächelt gezwungen.

The Miz:
Tja... du weißt ja, das ich ein echtes Schlitzohr bin?!

Das Lächeln wird nicht erwidert, der Desperado sieht vielmehr gereizt aus. Der Tonfall seines Gegenübers klingt beschwichtigend.

The Miz:
Entspann dich, Joe. Ich habe dich vielleicht etwas ausgetrickst, aber ich jagte dir doch keinen Dolch in den Rücken... Ich wollte endlich wieder Titelgold, und habe daher wohlmöglich egoistisch agiert. Aber wer weiß, wozu es gut war? Du konntest noch weiter regenerieren, und bist jetzt fitter denn je! Das war eventuell nicht ganz sauber... Aber so sind wir nun mal. Das weißt du doch. Darum hast du dich uns angeschlossen! Und wenn du ins German Title Match gewählt wirst, willst du nicht von internen Querelen abgelenkt sein?! Richtig?

Joe Gomez:
Ich sag dir, was ich will: Meinen German Title! Tyler hat es gebilligt, der Grund für mein Karriereende zu sein; allein dafür wird er büßen! Und wenn sich jemand zwischen uns stellt, wird er merken, dass er falsch gehandelt hat! Denn ich fürchte mich weder vor dir, noch vor den Anhängern der Dunkelheit oder McMahons Schoßhund! Ich hatte mir vor World Fantasy Wrestling meine Position im Kader immer streitig machen lassen. Aber solche Fehler werde ich in Zukunft nicht begehen. Comprende?!

Sein Gesprächspartner legt einen Arm um die Schultern des Outrlaws.

The Miz:
Joe... ich verstehe dich sehr gut! Nicht weil ich mir jemals meinen Platz habe streitig machen lassen. Aber gerade heute, gibt es immer mehr Neider, die mir meinen Ruhm missgönnen. Weshalb sie mich übertrumpfen wollen. Weshalb sie *uns* übertrumpfen wollen. Deshalb gibt es The Mob. Um jene, die uns übertrumpfen wollen, auszubremsen. Das war so, und wird immer so sein. Es gibt also keinen Grund für Sorgen.

Joe Gomez:
Das will ich hoffen!

Womit er den Arm zur Seite schiebt und aus dem Bild der Kamera verschwindet. The Miz sieht leicht beunruhigt aus, folgt aber seinem Stable-Partner, weshalb zurück ans Pult geschaltet wird.



Matt Striker & Dean Malenko:
Ui, Streit beim Mob. Das gab es nicht mehr seit… die ganzen Damen der Gruppe weggelaufen sind.
When all guys in a stable have the same goal… is when you see lesser stables break, while great stables prevail.
Du tust so, als ob ihr vom SoD die Wargames schon gewonnen hättet. Aktuell machen sich alle bis auf Shelton Hoffnungen auf den Undisputed Title. Aber nur einer wird im Vorfeld als potentieller Champion ins Match gehen können…
And upon winning we can have an SoD vs. SoD match, no problem. Grown men can deal with situations like that.



Țepeș' Magic Library

Wir hören die Musik der General Mistress von WFW, Sofiya Țepeș und wenig überraschend lässt die blasse Blutsaugerin mit der exorbitanten, grünen Haarpacht sich auch zeitig blicken – sie kommt allerdings nicht allein, sondern in Begleitung von Serafina "Lady Serra" Addario und deren Bodyguard Miwayu Mitsurugi. Vielleicht hat man deshalb den roten Teppich ausgefahren, damit Serras Füße es auch schön flauschig haben. Im Ring selbst ist auch Teppichboden angesetzt. Und ein Bürotisch und jede Menge Stühle sind auch da. Der Ring sieht mehr nach Büro aus, als Serras Büro selbst. Hier steht nun zweifellos etwas hoch Offizielles an, wie… die Vertragsunterzeichnung für das German Title Match. Doch ehe dies Punkt der Tagesordnung werden kann, lässt sich Lady Serra erst einmal ein Mic geben und führt es posierend zum Mund.

Serra:
Hallo ihr Lieben! Ich hoffe ihr hattet bisher euren Spaß mit Rav… oh, was frage ich! Natürlich hattet ihr den, schließlich ist Rav… Rav! Und ich verspreche euch, es wird noch besser! Die Show selbst und WFW als Ganzes! Na, hab ich eure Neugierde? Hab ich? Hab ich? Hab ich?

Einige Fans chanten den fürchterlichen „What?“ Chant, mit dem Stone Cold etlichen Wrestlern einen Bärendienst erwiesen hat, da die Fans mitunter nur auf Sprechlücken warten, um „What?“ zu chanten, statt zuzuhören. Zum Glück ist dieses Phänomen bei WFW nicht so ausgeprägt, da die Fans in aller Regel Interesse am Gesagten zeigen. Zumal es dafür auch für gewöhnlich gute Gründe gibt. Und so chanten nicht sehr viele Fans „What?“ und dafür einige „küsst euch“ was auch nicht zwingend inhaltlich etwas mit Serras Ansage zu tun hat…

Serra:
Ich habe aber nicht vor, eure Neugierde jetzt schon zu befriedigen, stattdessen ende ich mit einem kleinen Cliffhanger und erzähle euch stattdessen beim Festival of Wishes, was Sache ist und glaubt mir: das wird ein MAJOR ANNOUNCEMENT!

Das ist den Fans nun doch ein großes Raunen wert, denn anders als anderswo haben Major Announcements bei World Fantasy Wrestling ihren Namen verdient. Weswegen Serra sich nun zufrieden auf einen Stuhl niederlässt, was das indirekte Kommando an Sofiya ist, zu übernehmen.

Sofiya Țepeș:
Mit diesem kleinen Cliffhanger und zusätzlichen Anreiz den PPV zu ordern, kommen wir nun zu einer anderen organisatorischen Kleinigkeit für besagten PPV: wir haben hier ja nicht umsonst alles aufbauen lassen. Es gilt nun die Verträge für das German Championship Match zu finalisieren und das heißt die Wahloptionen festzulegen, sprich: jeder Herausforderer auf das Gold bekommt zusätzlich eine spezielle Matchregel zugesichert… doch ehe wir dies erörtern, heiße ich erst einmal meine Tochter Lala und ihren… Freund… willkommen, den amtierenden German Champion, Tyler Black.

Let the wolf out

Unter lauten Jubelrufen erscheint das eben angekündigte Couple TYLER BLACK und Lala Sakurai nebeneinander auf der Stage. Tyler wirft seinen Titelgürtel auf die Schulter, schaut kurz zu Lala herüber und dann machen die beiden sich gemeinsam zum Ring begeben. Diesen betreten sie auch sofort und greifen sich je ein Mikrofon. Tyler nickt Lady Serra und Sofiya kurz zu und begibt sich zum Tisch. Er schaut Sofiya nun auffordernd an.

Tyler Black
Also? Da bin ich... bringen wir es hinter uns.

Sofiya Țepeș:
Etwas kurz angebunden, wie ich sehe. Sollten wir tatsächlich künftig gemeinsame Familienfeste verbringen, hoffe ich, dass die Begrüßung weniger kühl ausfällt. Aber wir sind ja auch nicht hier, um Familienplanung zu betreiben, sondern um uns um das Sportliche, wenn nicht gar das Geschäftliche zu kümmern. Drum ohne größere Umschweife… bitte ich nun die Herren vom Mob zum Ring.
Vigilante
The Mob
Nun hält sich der Jubel in Engen Grenzen. Und wird ohnehin von lauten Buh Rufen übertönt, da jeder Fan weiß was bzw. wer jetzt zu erwarten ist. Ein Stable, welcher sich auf der Beliebtheitsskala relativ weit unten einsortiert. Und ein Stable, dessen Herren der Schöpfung wieder vollständig sind, kommt doch neben The Miz, Aaron Attitude und Louis Leads auch Joe Gomez mit zum Ring. Zwischen Letztgenanntem und The Miz gab es zuvor ja schon Backstage ein "herzliches" Wiedersehen. Das aber jetzt keine Rolle spielt, da die vier Männer geschlossen den Ring betreten, wo The Miz gekünzelt die Hände von Lady Serra, als auch Sofya Țepeș schüttelt. Offenbar stellvertretend für seine Kameraden, die sich diesbezüglich komplett zurück halten. Dann lässt sich der A-Lister von Lilian ein Mic anreichen, wonach er, Aaron und Louis, Tyler Black dezent grinsend Tyler Black und Lala Sakurai umzingeln, während Joe etwas abseits steht. Schließlich wendet sich der Großartige aber zu allen anwesenden Personen im Ring.

The Miz:
Wir alle Wissen, was Geschehen wird. Dennoch möchte ich diesen großartigen Moment nicht wie Tomko Black abkanzeln, sondern ihn entsprechend würdigen. Einen Abgesang auf die Ära des noch amtierenden German Champions starten, ohne dabei ein Lied zu plärren. An dessen Wortkargheit deutlich wird, das ihm selber Bewusst ist, wie wenig Zeit ihm noch als Titelträger bleibt. Steht doch schon die "Aera of Awesomeness" bevor! Insofern... die richtige Wahl getroffen wird. Woran natürlich kein Zweifel besteht. Natürlich hätte jedes Mitglied von The Mob ebenso eine Chance verdient. Doch je populärer ich werde... und meine Popularität steigert sich noch immer Tag für Tag... je populärer ich werde, umso mehr Neider wollen, das mich jemand zum Schweigen bringt.

Großer Jubel bei den Fans. Mizanin kann also doch Pops ziehen.

The Miz:
Was, ebenso natürlich, nie geschieht. Selbstverständlich gibt es immer Personen, die mir meinen Erfolg streitig machen wollen. Und deshalb auf das Voting der Fans vertrauen müssen, weil nun mal des Festival of Wishes bevor steht und ihnen deshalb keine andere Wahl bleibt, so sie denn ein German Title Match wollen. Eine von diesen Personen wird daher also versuchen gegen mich anzustinken.

Tyler setzt ein breites Lächeln auf.

Tyler Black
Miz... Miz... Miz... du singst einen Abgesang... doch triffst du nur die falschen Töne. Denn die Melodie die spielt, ist euer Abschieds Requiem und nicht meines. Ihr steht hier, in kompletter Formation... und doch... habt ihr eines nicht geschafft... Ihr habt...den Job... nicht erledigt. Ob eins gegen eins... Ihr habt den Job nicht erledigt... Ob im Stahlkäfig... Ihr habt den Job nicht erledigt. Ob in 2 zu 1, 3 zu 1 oder wie auch immer die Überzahl... ihr habt den Job nicht erledigt... Die "Aera of Awesomeness" ist wohl eher die "Aera of Failure" denn das... ist das was du und eine Kumpels in einer Tour macht... Versagen. Und dies wird auch beim Festival of Wishes nicht anders sein. Ihr tretet an, versucht mit schmutzigen Tricks oder in Überzahl einen Vorteil zu erhaschen... doch letztlich... Werdet ihr den Job nicht erledigen...

Er schaut zu Sofiya.

Tyler Black
Also entschuldigt bitte meine Wortkargheit... denn wenn dies ein Familientreffen wäre, zu dem ich erst einmal eingeladen werden müsste, denn jedem ist eure Meinung zu mir bekannt, dann hoffe ich doch das dieser "Mob" nicht vor Ort sein wird. Und dann... dann werde ich vielleicht auch meinen Teil zur Konversation beitragen.

Sein Blick geht einmal durch die Runde.

Tyler Black
Können wir nun weiter machen und es hinter uns bringen?

Sofiya Țepeș:
Ehe Ihr Euch anmaßt, zu wissen, was ich denke, solltet Ihr es vielleicht in Betracht ziehen, tatsächlich mit mir zu konversieren, denn Euch auf Eure Interpretationen zu verlassen. Aber das sollten wir fürwahr zu einem anderen Zeitpunkt fortsetzen.
…ehe wir dieses offiziellen Akt hinter uns bringen können, der primär darin besteht die Wahloptionen zu finalisieren, die mit jedem Wahlkandidaten in Verbindung stehen, gilt es aber zunächst einmal das Herausfordererfeld zu komplettieren. Und dafür fehlt bekanntlich noch jemand… den ich nun auch hinzubitte.



Cinco de Mayham

Licht wird erst einmal spärlich in der Hamburger Halle und die Sicht noch schlechter, weil ordentlich Rauch, man könnte auch sagen: Nebel, aufzieht. Fahles Scheinwerferlicht und ein extra heißes Latexoutfit von Catrina sorgen dann dafür, dass der Auftritt von Mil Muertes alles beinhaltet, um bei den Fans ordentlich Eindruck zu schinden, während die Herren und Damen im Ring zumindest äußerlich darum bemüht sind, nicht den Eindruck zu erwecken, dass Eindruck geschunden wurde. Wobei zumindest Lala sich zunächst instinktiv etwas näher an Tyler drücken will, das dann aber doch kaum merklich, aber doch offensichtlich unterlässt – offensichtlich für alle zumindest, die auf ihre Körperhaltung achten, was bei ihrer Mutter Sofiya unweigerlich der Fall ist. Dies zu kommentieren ist jedoch nicht in ihrem Sinn und auch nicht möglich, da es nun Catrina ist, die das Wort ergreift, kaum dass sie und El Mesías im Ring angekommen sind.

Catrina:
Just a few moments ago, this very ring was brimming with testosterone… however, now what I feel present is a rather different type of emotion. I smell fear. And fearful you should be, because Mil cares little about your silly, little feud or your personal agendas. He is here, as to finish the job started at the Grandslam. His intent is to bury Tyler Black for good and take the championship from his cold hands. As such, even though we just had such type of match… Mil Muertes requests his match against Tyler Black to be… a Grave Consequences Match. Which most of you mainstreamers might just call a simple casket match… except that being put into a coffin by Mil might end more than just the match or the reign of a champion. Such is his power and is up to you if you are daring enough to face a thousand deaths or if you concede defeat, hand over the gold and leave, breathing. In any event – once Mil gets the most votes, Tyler Black’s reign is over. And you four gentlemen should better hope to receive less votes than Mil… because Mil is one to hold a grudge and so do I. If you wind up in our path… you better be prepared to be put to rest as well.

Sie schnalzt mit der Zunge, während Sofiya ohne sichtbare emotionale Regung in der Stimme etwas in den Vertrag schreibt.

Sofiya Țepeș:
Casket Match… ist notiert. Jedoch sollte euch klar sein, dass ich meine eigenen Kräfte bemühen werde, so ihr tatsächlich beabsichtigen solltet, es zu weit treiben zu wollen. Einen zweiten Fall Tibro werde ich euch nicht durchgehen lassen.

Catrina:
As if you even had a choice. We are backed up by the single most powerful and indistinguishable feature on this side of existence. Death itself. You are just a meager princess of the undead whom the higher ups in the world of vampirism barely acknowledge as existing. You may fool others into thinking you are all high and mighty, but against us… you are but a mere shadow trying to darken darkness itself. To the mortal beings you may appear as a force of unlimited potential, but to us… you barely qualify as an afterthought.

Zwischen den beiden Frauen beginnt ein eiskalter Staredown, während den Zuschauern ein lautstarkes Raunen entlockt wird. So haben noch nicht viele auch nur versucht mit der Vampirprinzessin zu reden, geschweige denn dies zu versuchen, zu machen und damit auch noch davonzukommen. Die meisten Mitglieder von The Mob grinsen ob dieser Entwicklung, allein Joe Gomez hat sich, mit angespannter Mimik, zu Muertes gewendet, und offenbar nicht die Absicht ihn aus den Augen zu verlieren. Aaron und Louis schauen wiederum neugierig zu Tyler Black: wird er für seine potentielle Schwiegermutter Partei ergreifen? Das sich ein Mangel an Empathie positiv auf das eigenen Gemüt auswirkt, beweist wiederum The Miz, schlendert er doch seelenruhig zu den beiden Damen.

The Miz:
Oh Catrinchen... Du magst mit deiner Art vielleicht die Schafe im Publikum beeindrucken. Das gilt jedoch weder für die General Mistress, noch für mich. Dein stummes Anhängsel ist zwar der Star, der Videospiel-Reihe "Gucamelee", sowie Teil der Ministry of Darkness... aber was bringt ihm das? Scheren sich doch weder Daniels noch Angélico einen Dreck um ihn, weil jeder nur sein eigenes Ziel verfolgt. Und selbst wenn er Hilfe von eurem großen, bösen Anführer erhalten sollte, so wird dieser nach dem ersten Bump im Ring in ein Puzzle der Dunkelheit zerfallen. Du magst vielleicht die Leichtgläubigen einschüchtern... aber nicht The Mob.

Dann schaut er zu Tyler Black.

The Miz:
Du wirfst uns vor, versagt zu haben? Um deiner Erinnerung auf die Sprünge zu helfen: DU hast MICH hast mich hier noch nie besiegt! Und ich werde dafür sorgen das es dabei bleibt. Also: Welches Papier darf ich signieren?

Und während er dorthin schaut, ist Catrina nah an The Miz herangetragen und spricht direkt in sein linkes Ohr.

Catrina:
How about… your last will?
Your wife and daughter might appreciate it…


Sie schnalzt mit ihrer Zunge Millimeter an Mizanins Ohr vorbei und begibt sich zurück an Mils Seite. Der A-Lister schaut ihr irritiert hinterher. Fängt dann aber an zu lachen. So lange, bis ihm plötzlich der Outlaw das Mic aus der Hand reißt, bevor er sich zu Catrina wendet.

Joe Gomez:
Falls Muertes dafür sorgt, das Tyler Tibro Gesellschaft leistet, ist das eine Sache. Aber wenn sich Mil an The Mob vergreift, ist er es, der in Zukunft von der Bildfläche verschwindet!

Dann ist es Louis Leads, der Gomez das Mic aus der Hand nimmt.

Louis Leads:
Chill Out, Dude! Ist doch klar, das die uns kein Stück vom Kuchen überlassen wollen.

Wonach er sich zu Catrian und Mil Muertes wendet.

Louis Leads:
Ich weiß, das ihr uns alle vernichten wollt und so. Aber im Endeffekt geht es doch gerade um das größte Übel in diesem Ring: Tyler Black. Und wenn der erstmal unter der Erde verrotet, könnt ihr noch immer weitere Pläne schmieden. Richtig?

Black lächelt breit.

Tyler Black
Oh jaaa... da sind sie ja, die Helden aus der hinteren Reihe... Aufstacheln, anheizen, in Brand setzen und sehen was passiert. Werde du erst einmal erwachsen... und dann sehen wir weiter.

Er hebt den Titel in die Höhe.

Tyler Black
Ich weiß... ihr alle wollt das hier. Ihr verzehrt euch danach, ihr braucht ihn. Die einen scheiterten schon oft und werden es wieder tun. Und die anderen werden diesem Titel nicht näher kommen als in diesem Augenblick.

Sein Blick geht zu The Miz.

Tyler Black
Du sagst ich hätte dich nie besiegt? Nun... schau dich an... und schau hier herüber... und du wirst sehen, dass dies einzig eine Fußzeile in der Geschichte der WFW ist... Eine marginale Ungleichheit, welche nach dem Festival of Wishes für immer aus den Büchern gestrichen wird.
Ihr wollt das Gold? Alles was ihr bekommen werdet ist... BLACK.... BLACK OUT!


Der Angesprochene lächelt, während Louis ihm das Mic anreicht.

The Miz:
Deine maßlose Selbstüberschätzung wird dir schon bald zum Verhängnis werden!

Wonach er zu Sofiya Țepeș schaut.

The Miz:
So Ihnen die Vorstellung gefallen hat, könnten wir vielleicht Papierkram erledigen?! Oder wünschen Sie noch eine Zugabe?

Alle vier Mitglieder von The Mob nähern sich langsam Tyler und Lala an.

Sofiya Țepeș:
Es liegt kaum an mir, dass Sie unsere Zeit mit Drohgebärden vergeuden, anstatt es Catrina gleichzutun und explizite Angaben machen, welche Matcharten sie im Falle ihres Wahlsieg zu bestreiten gedenken. Denn ich fürchte ich kann mir nicht unter jeder Ihrer Ideen aus der letzten Show konkret vorstellen, was ich davon zu erwarten habe. Je früher Sie das also nachholen, desto früher ist der Papierkram vollzogen. Ich erinnere nur daran, dass die gewollte Matchart möglicherweise ihre Chancen auf den Wahlsieg erhöhen oder mindern…

Mizanin lächelt selbstsicher.

The Miz:
Sobald ich ins Match gewählt wurde, erwartet die Fans ein Hollywood Heist! Wo, an einem Pult, nahe der Rampe, hinterienander drei Fragen über Hollywood richtig beantwortet werden müssen. Nachdem mir das gelungen ist... oder theoretisch auch Tyler... kommt ein prominenter Schauspieler zu Hilfe. Erst wenn das der Fall ist, wird das Match durch Pinfall oder Submission entschieden.

Er breitet verheißungsvoll die Arme aus, und wartet auf Reaktionen, die sich in Grenzen halten. Dann reicht er das Mic zum Outlaw.

Joe Gomez:
In meinem Fall erwartet Black ein Bullrope Ride! Er und ich werden zunächst durch ein Seil verbunden sein.
Das durchgetrennt später werden kann, und muss. Denn nur wer den Gegner mit diesem an ein Pferd fesselt, das mit ihm aus der Halle gallopiert, ist der alte oder neue German Champion!


Das Mic wandert zum Chill Out Scout.

Louis Leads:
Wer Entspannung bevorzugt, wählt den Chill Out Bout. Der als erster ein Selfie, mit dem am Boden liegenden Gegner macht, danach eine Minute im Massagestuhl verbringt, und abschließend im Champagner-Pool erfolgreich nach dem German Title taucht, darf das Gold behalten.

Dann darf auch Aaron ins Mic sprechen.

Aaron Attitude:
Ich bin dran?! Hätte ich fast nicht mehr mit gerechnet...

Er winkt gekünzelt dem Publikum zu.

Aaron Attitude:
Hallo...

Und schaut zu Louis.

Aaron Attitude:
Wie heißt die Stadt, in der wir heute sind?

Der nur mit den Schultern zuckt.

Aaron Attitude:
Egal, nicht so wichtig. Viel wichtiger ist ein Match, in dass ihr Tyler wählen solltet, wenn ihr auf Drama steht. Es lautet: King of Kiss. Die einzige Aufgabe ist es, drei Sekunden lang eine Frau zu küssen, die vor dem Ring an eine Stange gefessellt ist.

Er wendet sich zum German Champion.

Aaron Attitude:
Wobei es sich natürlich um Tylers Valet handelt.

Aaron senkt das Mic, und lächelt keck Richtung Titelträger.

Tyler lächelt müde zurück und klatscht abfällig Beifall.

Tyler Black
Wow, Aaron... hast du dir das die ganze Zeit überlegt als du hier wie ein Statist herumstandest und gewartet hast bis du endlich deinen lang ersehnten Text ins Mikrofon brabbeln kannst? Respekt... Wenn du glaubst mich damit aus der Reserve zu locken, dann irrst du dich gewaltig. Also... husch husch zurück auf die Ersatzbank und lass die Erwachsenen reden.

Er nimmt den Kugelschreiber und unterschreibt den Vertrag.

Tyler Black
Ihr könnt eure Spielchen spielen wie ihr wollt... aber eins sage ich euch... jeden Schritt den ihr macht, jede Tat die ihr plant... Ich bin euch mindestens zwei Schritte voraus. Black... OUT!

Das Mic wandert wieder zu A-Lister.

The Miz:
Du wirst schon sehen, wohin dich diese Schritte führen. Es werden deine letzten als amtierender German Champion sein.

Auch die vier Mitglieder von The Mob unterschreiben nacheinander den Vertrag. Sofiya guckt dabei genau hin und blickt dann zu ihrer Tochter und Tyler.

Sofiya Țepeș:
Damit hätten wir den Papierkram also erledigt. Ich gestehe jedoch zu, dass ich überrascht bin. Ich hätte gedacht, dass es von euch Einwände gegen das angestrebte Matchgimmick von Aaron gibt… schließlich geht es im Wahlfall darum, wer früher Lala 3 Sekunden lang küssen kann… und seit eurem ersten, schicksalhaften Kuss, hat das mit dem Küssen bei euch ja… nicht so richtig geklappt…

Besagte Tochter antwortet, ohne dabei ihre Mutter oder Tyler anzusehen.

Lala Sakurai:
Und wenn schon… mein Tyler wird es ohnehin nicht zulassen, dass mich ein anderer küsst… und der schon gar nicht…

…und wie du schon sagtest… wir wurden immer unterbrochen, wenn wir einander erneut küssen wollten… vielleicht klappt es dann ja endlich mal…


Aaron Attitude:
Soll heißen: Tyler hat dich nur ein einziges mal geküsst?! Falls ja, unterstreicht das deutlich, wie er dich benutzt. Ich meine: liebt. Doch auch wenn er dich wieder küssen will, wird es nicht dazu kommen.
Weil diesmal kein japanischer Grabräuber zur Hilfe eilt, um Blacks Arsch zu retten. Muss der ja noch ne Leiche bergen. Außerdem fehlt diesmal ein Käfig, um uns zu behindern. Und egal wer von uns gewählt wird: wir kämpfen im Team. Wir... sind wieder vier. Jeder von uns kann immer auf Hilfe bauen. Und Tyler... nicht!


Womit ein allgemeiner Staredown losgeht… wie der Ring sich leert entgeht unserer Kenntnis, weil man in die Werbung schaltet… die nicht ansatzweise gut genug ist, um dem Beworbenen gerecht zu werden, aber die alternativen Trailer taugen dazu leider noch weniger.



Matt Striker & Dean Malenko:
Frage: hat Aaron das Voting schon gewonnen?
His choice of a matchgimmick most certainly is MUCH more interesting than the others, especially with the kiss-fail-history of Tyler and Lala. But then again Mil has the Mexican fanbase and probably the hardcore fanbase on his side, Miz has the mainstream appeal and Joe has… well… at least more fans than Louis I guess, who hasn’t even wrestled for WFW.
Da man Wrestler UND Gimmick wählt, ist Aaron für mich dennoch der haushohe Favorit im Voting… also, als ganz unparteiische Einschätzung. Ich will hier niemandem suggerieren, dies wählen zu müssen.
Well, I do: I so want to see that. Vote Aaron. There, I said it.
Ehe du weiter die Fans beeinflusst, schalten wir besser schnell Backstage zu… schon wieder dem Kollegen Todd.



Besagter Kollege Todd hat schon wieder reichlich Damenbesuch und daher gute Laune. Verständlich, denn die Detektivin für übernatürliche Fälle, Mina Louise Stuart, und ihre Gehilfin Giselle Marie sind Hingucker, die höchsten Standards entsprechen und bei ihnen sind mit ihren unterbezahlten Dienstlatinas zwei Frauen, die man als noch größere Hingucker bezeichnen könnte, wenn man denn auf diesem absurd hohen Niveau noch jeden Zentimeter Stoff und/oder Haar auf die Goldwaage legen möchte. MUAH, also Lina und Tina Colada stehen jedoch im Hintergrund, der Vordergrund gehört der früheren Temptation Titelträgerin und Queen of Honor Mina Louise Stuart, sowie dem bebrillten Interviewer…

Todd Grisham:
Jo Fans! Hier ist noch einmal euer Todd! Euer Interviewer #1!
Und bei mir sind – wie in der letzten Show – Mina Louise Stuart und ihr Investigative Service!


Mina Louise Stuart:
One could call that unimaginative, however at the end of the day, having a quick match won’t sway those fans who have already made up their mind about the upcoming voting. In fact, those who are already set on their votes won’t change their opinion period, so trying to hype yourself up is moot. As such, we might as well spend another show here with you, talking a bit, as this is easy to do and will net the same results as trying something spectacular.

Todd Grisham:
Das klingt ein bisschen so, als wäre das Voting schon entschieden, ehe überhaupt abgestimmt werden kann. Solltet ihr nicht zumindest etwas versuchen, um die Fans auf eure Seite zu ziehen, die noch unentschlossen sind?

Mina Louise Stuart:
The matter of fact is, that this voting is a pure popularity contest, Todd. Popularity is gained through long term investment in who you are and what you do. There is nothing we can do in one show to increase our popularity in such a way that matters. As an investigator, I can see the truth hidden in this world that many choose not to see. And truth be told, we are fairly popular, so our chances in the voting are decent. That we have to be content with.

Todd Grisham:
Und ihr glaubt nicht, dass zumindest ein paar Fans aufgrund aktueller Eindrücke abstimmen?

Mina Louise Stuart:
Maybe you are right. Maybe we should do at least something, even if it is just the standard procedure.
…you two. MUAH. Do as your name suggests.


Lina und Tina umschlingen sich, streicheln sich über Haar und Hintern, schnucken je einen Unterschenkel im rechten Winkel hoch und beginnen damit, sich MUAHs auf den Mund zu setzen.

Todd Grisham:
Ich mag Standardprozeduren!
Wobei… ähm… warum sind nur die beiden im Einsatz?
Und sollte nicht auch mehr Zunge im Einsatz sein?


Wie als direkte Reaktion auf Todds Kritik, beginnen die Schwestern damit ihre Zungen gegenseitig zu nutzen, dass dem Interviewer mächtig warm in seinem Anzug wird.

Mina Louise Stuart:
Here’s the voting catch:
If fans want me and Giselle to do the same, they need to vote for us.


Todd Grisham:
Oh! Ich verstehe!

Mina Louise Stuart:
Ingenious, I know.

Giselle Marie:
Um, Miss Mia… maybe we should be giving a bit of a preview, just so that fans will want the real deal a bit more?

Todd Grisham:
Gute Idee!

Mina Louise Stuart:
Yes, good thinking, my dear, precious Giselle. A bit of hugging and teasing might indeed increase the odds in our favor, so jump into my arms, please.

Und sie springt, dass ihre silbrig-weißen Flechten tanzen… sie umarmen sich, streicheln sich und… dann wird das Bild schwarz.



Matt Striker & Dean Malenko:
Und Connies Theorie wird einmal mehr bestätigt: man darf von ca. allen Wahloptionen erwarten, dass es eine Einlage Hot Lesbian Action gibt…
And still, Mina Louise was the only one smart enough to end it with a tease that makes you wanting more instead of delivering too much too early or not enough.
Sie ist ne sehr kluge Frau, nicht wahr?
I’m growing tired of your rhetorical questions, Matthew.
Dann ist es gut, dass nun das nächste Matchhighlight bevorsteht, das weckt dich bestimmt wieder auf.



3 on 3 Tag Team Match
Dave Batista (Undisputed Champion) & “The Machine” Brian Cage & “The Phenomenal” AJ Styles
Vs.
Kevin Owens & Eplicitly Excellent (Don Guido Maritato & Último Dragón - Tag Team Champions)


C
Monster
C Lu-C-ia

Man kommt nicht umher festzustellen, dass AJ Styles etwas deplatziert wirkt zwischen den beiden Kolossen. Und dann wiederum wirkt er nicht deplatziert, wie er seine Kapuze nach hinten wirft und die Arme ausbreitet. Er hat das Charisma, die Aura des Phänomenalen, den Ruf und die WFW Historie… die ihm Buhrufe einbringen, ist doch die jüngste Episode seiner WFW Historie das Begräbnis vom Angel Son Tibro gewesen. Batista wiederum zieht direkt noch mehr Buhrufe für seinen Titelgewinn von Shelton Benjamin, welchen er unweigerlich streichelt und damit noch mehr Heat zieht. Und die Blicke von Brian Cage, der unmissverständlich lieber gegen Batista kämpfen würde als mit ihm, aber für den heutigen Tag sind Monster und Maschine wohl oder übel auf derselben Seite, in der letzten Show vor den Wargames, wo es dann gilt als Team den Titel zu verteidigen, so man denn zusammengewählt wird. Dabei ist es doppelt bemerkenswert, dass zwei sichere Teamkollegen Batistas im Wargames Match hier und heute auf der Gegenseite auftauchen und von ihm nur bedingt als würdig empfunden werden…

C
1.000 Suns
C Lu-C-ia

…dabei sind sie die Tag Team Champions und ihr Gold wird ebenso auf dem Spiel stehen, wie Batistas. Und dennoch haben Mario & Yoshi beim Undisputed Champion nur eine bedingt große Lobby. Dafür haben sie bei den Fans einen wesentlich besseren Stand und werden geradezu euphorisch empfangen. Was aber vielleicht auch an der Präsenz ihrer Valets liegt, den Elemental Nymphs "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni, deren höchst ausgeprägte feminine Features allein schon ansprechend sind, unabhängig davon, dass insbesondere Undine ob ihrer direkten und aufrichtigen Art generell seit ihrem Debüt in der Gunst der Fans weit oben steht. Vielleicht ist aber auch einfach Kevin Owens in Hamburg extrem beliebt? Im Zweifelsfall ist es eine Kombination all dieser Faktoren.

Im Zweifelsfall ist die beliebteste Person in der Halle im Moment ohnehin die Ringrichterin: Olga. Über die wohl kaum ein weiteres Wort verloren werden muss, obgleich sie und AJ einen gewissen Blick miteinander wechseln, den man nur versteht, wenn man im Hinterkopf hat, dass sie einst eine sehr intensive und zeitweise nicht gerade harmonische Beziehung führten. Seitdem hat man sich zwar halbwegs ausgesprochen, aber wenn hier jemand nicht ganz glücklich ist, die brünette Russin mit den mächtigen Flechten als Referee zu sehen, dann ist es wohl der Phänomenale.

Es ist ein Tag Team Match und kein Trios Match, aber dennoch beginnen zunächst diejenigen, deren Musik bei den Einzügen ertönte. Batista gegen den Dragón – ein sehr animalisches Eröffnungsduo für diesen Kampf, das von den körperlichen Voraussetzungen natürlich relativ unausgeglichen ist. Vielleicht hat Batista deshalb noch immer keinen Grund gesehen, seine Sonnenbrille von der Nase zu nehmen.
Hätte er aber vielleicht tun sollen, dann hätte er nämlich vielleicht des Drachen schnelle Offensive kommen sehen. Der Mann, der einst die SvRL Tag Team Titelgürtel stiftete, damit aus ihnen die WFW Female Tag Team Champions werden konnten, eilt nämlich schnellen Schrittes voran und springt einen Spinning Wheel Kick gegen Batista, der von der Aktion in den Bauch getroffen wird und sich selbigen folglich hält und vornüberbeugt… und schon hat der Drache im Kopfstand seine Stiefel um Batses Kopf geschlungen: Headstand Headscissor!
Der Dragón flippt sogleich auf die Beine zurück und wechselt mit seinem Teamkollegen Don Guido, um das frühe Momentum im Match mit Double Teaming weiter auszubauen… aber der Undisputed Champion kommt zeitnah wieder hoch und versucht beide Tag Team Titelträger per doppelten Clothesline niederzustrecken.
Doch deren Größennachteile werden zu Vorteilen, können sie sich doch unter Batistas Armen hindurch ducken, woraufhin sie synchron einen Low Dropkick jeweils in Batistas Kniekehlen springen, der dadurch folgerichtig in die Knie gezwungen wird. Zeit für den Último Dragón seine berühmte Kick Combo gegen Batista zu zeigen, wonach Don Guido per Sicilian Legsweep gegen Batista nachsetzt und das erste Cover versucht.
…was freilich ohne Wirkung bleibt.
Zunächst einmal aus dem offensichtlichen Grund, dass Batista trotz aller Unfairness beim Titelgewinn durchaus so ein bisschen Championherz hat und aus dem noch offensichtlicheren Grund, dass ein Monster sich nicht so leicht überrumpeln lässt und stark ist. Sprich: er stößt den Don in die Luft zum Kick Out. Am offensichtlichtsten ist jedoch Grund 3: Olga als Referee.
Doch der Don ist clever: in der Luft dreht er sich und kaum kommt er wieder abwärts geflogen, packt er zu und hat Batista in einem Cross Armbreaker! Nun, zumindest hat er Batista im Ansatz zu selbigem, aber der Sicilian Shooter schafft es nicht Batistas Arm richtig zu überdehnen. Fun Fact: trotz seines Spitznamens hat Don Guido nur einen MMA Kampf bestritten – und verloren. Während Batista seinen einzigen MMA Kampf gewonnen hat. Statistik am Rande, die niemanden so richtig interessiert. Warum? Weil Olga viel interessanter ist, auch wenn sie nur in der Ringecke steht und semi-interessiert guckt. Und weil Batista sich erhebt und den Don zu einer Deadlift Powerbomb hochstemmt, die zur Batista Bomb wird!
Doch selbst wenn Olga Lust hätte, jetzt schon zu zählen – da sie auch nie den Último Dragón des Rings verwiesen hat, ist dieser noch da und hätte das Cover eh in Sekundenschnelle unterbrochen. Weswegen Batista nun in Richtung eigener Ringecke den Rückzug antritt und… feststellt, dass sowohl AJ als auch Brian nur minimal die Hände hinhalten, um sich wechselbereit zu zeigen. Woraufhin Batista halt einfach AJ kräftig auf die Schulter klopft und aus dem Ring auf den Apron steigt, um klar aufzuzeigen, dass er an Double Teaming gerade nicht interessiert ist. Und Brian Cage schon gar nicht als auch nur anwesend sellen möchte.
Der Phänomenale wiederum nimmt sogleich Maß, um sich per Phenomenal Forearm ins Match einzuführen, aber sein geplantes Ziel – Don Guido – wird vom Dragón zur Seite gezogen und so muss sich AJ abrollen ohne jemanden getroffen zu haben und wird vom Schwung unweigerlich in die entgegengesetzte Ringecke manövriert, wo er vor KO zu stehen kommt. Der ihn sogleicht packt und per Slingshot auf die Seile zieht!
AJ stolpert rücklings und bekommt prompt vom Don einen Swinging Neckbreaker ab, ehe der Dragón ihn hochnimmt und zur Dragon Bomb ansetzt… aber im Lauf kontert AJ per Huracanrana und schickt den Dragón durch die Seile gegen den Apron!
Das hat sicher wehgetan, wie auch der nun folgende Lariat vom Don, der wiederum AJ flachlegt.
Da Olga aber eh noch immer nicht bereit ist, Cover zu zählen, gibt es keinen Pin.
Sondern… den Sicilian Crab!
Sollte AJ jetzt abklopfen, muss Olga das ja anerkennen.
Na ja, „muss“. Aber sie würde es wohl.
Jedoch klopft AJ nicht ab, sondern robbt sich in Richtung Seile.
Obwohl die Fans ihm „Tap! Tap! Tap!“ zurufen.
Aber AJ geht es nicht darum, den Fans zu geben, was sie wollen, sondern darum, zu gewinnen.
Dumm nur, dass Olga nun auch nicht kommt, um den Don anzuzählen, was AJs Versuch des Rope Breaks nichtig macht. Und selbstverständlich zum Problem für seine Teamkollegen wird, weil somit die Gefahr seiner Aufgabe dramatisch steigt. Grund genug für Brian Cage in den Ring zu schlüpfen, Anlauf zu nehmen und per 619 in Don Guidos Rücken zu krachen! Wonach er sich sogleich auf dem Apron positioniert, um per Double Jump Moonsault den Sizilianer zu plätten und die Fans unweigerlich auf seine Seite zu ziehen. Was er sichtlich einige Momente lang genießt und die Arme feiernd ausbreitet… anstatt weiter auf Don Guido zu achten, der gen Kevin Owens kriecht und diesen einwechselt.
Nicht, dass Olga irgendwie andeutet, dass ihr reguläre Wechsel wichtig wären.
Nichtsdestotrotz: als Brian Cage sich umdreht, steht plötzlich KO vor ihm.
Beide bauen sich voreinander auf… und dann gibt’s auf die Fressen.
Beide prügeln aufeinander ein, bis sie bei den Seilen ankommen und über diese nach draußen gehen.
Dort geht es weiter… bis der Último Dragón per Asai Moonsault dazwischen springt!
Tolle Aktion!
Finden auch die Fans, die lautstark Dub-F-Dub skandieren.
Und KO nutzt dies, um seinerseits eine Aktion zu zeigen:
Apron Powerbomb gegen Cage… nein!
Als KO Cage zur Powerbomb oben hat, kommt Batista per Spear herangerauscht!
Double Spear um genau zu sein, er rammt KO und den Dragón gleichzeitig um!
…was er scheinbar nur getan hat, um breitbeinig über Brian Cage zu stehen, der ihm nun danken muss. Na ja… „muss“ 2.0 so wirklich viel Dank kommt dabei nämlich nicht rum. Was aber dabei rumkommt: er schnappt sich KO und verpasst nun diesem die Apron Powerbomb! Autsch! Das ist der härteste Teil des Ringes, mit dem du eigentlich nie kollidieren willst! Woraufhin Cage lautstark ein THAT was a Powerbomb! zum Besten gibt, was sich gleichermaßen gegen KO als auch gegen Batista richtet… der daraufhin KO seinerseits packt und… Batista Bomb auf den Hallenboden!
Batista und Cage funkeln sich an.
Und dann nimmt sich The Machine KO erneut und… powerbombt ihn in eine Ecke der Ringabsperrung, ähnlich einer Buckle Bomb, nur ohne Buckle! Scheiße, sah das fies aus! Woraufhin nun Batista den Último Dragón packt, um diesen als Rammbock zu missbrauchen und die Ringtreppe zu zerlegen… auf deren Unterteil es nun die nächste Powerbomb gegen den früheren Kevin Steen gibt!
…derweil im Ring? Da hat sich AJ Styles einen Zweikampf mit dem Don geliefert, diesen soeben per Stylin’ DDT lahmgelegt und dann Olga davon überzeugt, dass die Fans ihre shiny Anzählpose zu gern sehen würden… was bedeutet, dass Olga KO tatsächlich anzählt… und schließlich und letztendlich auszählt, denn nach dieser Serie an verheerenden Powerbombs hat sich KO gar nicht mehr gerührt und bedarf nun erst einmal medizinischer Versorgung,…



Matt Striker & Dean Malenko:
Das… sah zwar nicht ganz so übel aus, wie die Bilder von Joey Janelas Knie, die im Netz kursieren, aber… es sah übel genug aus.
What a nice stable full of caring colleagues.
Ich beginne tatsächlich zu glauben, dass ihr vom SoD das kollegialste Stable sein könntet.
About time you realize the obvious.
Und dann erinnere ich mich an Euryales Arschtritt und die Querelen der Boobraids, die scheinbar bei dieser Show noch zugenommen haben und ich entsinne mich, dass ein anderes So Stable das Kollegialste ist, nämlich die SoL.
I was about to punch you, but… the Sorority is really close, so I’ll let it slip.
Denk dran, Kollege Dean: ich bin jünger als du und mein Klatscher ist auch nicht von schlechten Eltern.
Don’t push your luck, Matthew.
Okay. Dann backstage.



Das stableinterne Match ist vorbei, das Team des Champions hat gewonnen, obgleich man ihm die größeren inneren Probleme nachsagen musste und auf der Gegenseite die Tag Team Champions standen – wobei diese beiden ja auch nicht gepinnt wurden. Oder aufgegeben haben. Was Kevin Owens auch nicht hat, vielmehr liegt er noch immer draußen nach seinem Count Out und bekommt soeben medizinische Versorgung… wovon wir jetzt nichts weiter sehen, da Baroness Lucia von Faris mit einer entnervten Handbewegung ihrer Partnerin Laura Reed bedeutet, den Flachbildschirm auszuschalten, auf welchem diese Szenen verfolgt wurden. Die Chefin ihrer Sportabteilung wendet sich um, blickt in die lichten Reihen ihrer Angestellten, welche aus der G Dynasty, Jillian Hall und Vitamin C bestehen.

Lucia von Faris:
Vielleicht hatten Sie mit ihrer überzogenen Kritik an meiner Person als Verantwortliche für diese Sportabteilung doch nicht ganz Unrecht, Herr Jericho, und ich habe doch noch einige Feinheiten dieses Sports zu lernen. Herrn Cage B und Herrn Batista in ein Team zusammen zu stecken, damit sie sich nicht gegenseitig zerstören und ein Problem für die Wargames schaffen, schien simpel und effektiv – dass sie zusammen dann kurzerhand ein anderes potentielles Teammitglied derart bearbeiten, dass es für die Wargames kaum mehr reichen dürfte, das hatte ich nicht bedacht…

Sie schüttelt kurz so heftig den Kopf, dass sie anschließend ihre Totenkopf-Narrenkappe wieder richten muss…

Chris Jericho:
Vielleicht. Vielleicht ist auch die Sonne heiß, und der Klimawandel mehr als nur ein Fantasieprodukt. Nichts desto trotz werden völlig offensichtliche Faktoren wiederholt verkannt, bis das Unvermeidliche die Unwissenden in ein gänzlich anderes Licht gerückt hat. Was geschehen ist, kann nicht mehr geändert werden. Bleibt zu hoffen, dass die Verantwortlichen daraus lernen. Um ihrer Rolle vielleicht eines Tages tatsächlich gerecht zu werden. Was durchaus der Fall sein könnte, so sie denn gewillt sind, die Wissenden zu konsultieren, anstatt diese mutwillig vor den Kopf zu stoßen. Erkenntnis, ist stets der erste Weg zur Besserung, nicht wahr?

Die Baroness hüstelt und Laura geht zwei Schritte nach vorn, wie um anzudeuten, dass diese Kritik jetzt bitte in der Form beendet wird, weil es sonst wieder physisch wird. Was Christian veranlasst, seinem Vitamin C Partner anerkennend auf die Schulter zu klopfen, dann aber von 3 Metern weiter hinten seinen Kommentar abzulassen.

Christian Cage:
Positiv gedacht, könnte man auch sagen, dass wir alle nur erahnen konnten, wie, ähm, ungeeignet Kevin sein würde, um ein hartes Match zu bestreiten. Ich fürchte, dass er im selben Maß verweichlicht wurde, wie er selbst weicher, soll heißen fetter wurde. Große Klappe wenig dahinter – bedenkt man, dass er sich anschickte etwa meinen Platz einnehmen zu wollen, so meine Karriere tatsächlich von Shelton hätte beendet werden können… ich bin nicht der Einzige, dem diese Diskrepanz zwischen Anspruch und Wirklichkeit auffällt, oder? Ich würde sagen, dass Batista und der B Cage herausfinden wollten, ob Kevin hat, was es braucht, um ein Wargames Match durchzustehen und er ist gescheitert, wie er auch an einer „nicht das fettige Zeug beim Catering Abgreifen“ Challenge gescheitert wäre. Von daher ist es doch gut, dass mittlerweile wirklich jeder hier begriffen hat, was man von Kevin erwarten darf – bei meinem Standing Alone Sieg war er auch schon keine Hilfe wohlgemerkt. Besser dieses Wissen wurde nun erworben, als 3 Minuten innerhalb der Wargames…

Mittlerweile ist Christian derart ausgiebig in Deckung gegangen, dass er quasi hinter Jillian Hall ein Versteck gesucht hat.

Lucia von Faris:
Ich dachte der Mann mit Vorstoßen in Richtung Stand-Up Comedy wäre unter Lady Celestines Mannen vorzufinden, doch ihr beiden habt dahingehend auch echtes Potential. Was ich wiederum habe… ist ein Plan B… oder sollte ich besser Plan C sagen, nur weil das für unsere Firma standesgemäßer klingt? Zwar ist mein Plan C kein Wegwerf – Tag Team, wie es unter anderer Führung einmal Mode war, aber jemand in der Hinterhand habe ich dennoch, um auf Verletzungen zu reagieren… nun geschieht diese Reaktion lediglich früher als von mir erwartet.

Sie nimmt ein Smartphone in die Hand, tippt rasch eine SMS und verschickt sie.

Jillian Hall:
Ein Neuzugang? Und ich habe gar kein Willkommenslied einstudiert…

Christian Cage:
Brauchen wir denn überhaupt jemand Neuen? Chris, der B Cage, AJ und ich selbst sind doch als Wahloptionen völlig ausreichend… zumal ohnehin Chris und ich das Voting gewinnen werden, auch wenn meine alten Knochen in diesem speziellen Fall nicht einmal abgeneigt wären, dieses Mal zu pausieren…

Ein Klopfen an der Tür, das ging schnell. Dann öffnet sie sich. Bevor... nichts weiter geschieht. Zumindest ein paar Sekunden lang. Nach welchem kurz ein Kopf rein lugt, der bald wieder verschwindet. Ein Stalker? Nein, offenbar doch mehr, wird doch bald ein Mann zur Tür hinein geschoben. Von wem, bleibt den Kameras verborgen, der hinein geschobene Mann geht jedenfalls mit unsicherer Mimik voran. Bleibt vor den anwesenden im Raum stehen, und zwingt sich selbst zu einem Lächeln. Es handelt sich um Joseph Park, von Impact Wrestling.

Joseph Park:
Ha.. Halli, Hallo, Hallöle!

Er wartet erst die Reaktionen ab. Entscheidet sich dann aber anders, und spricht weiter.

Joseph Park:
Nun, da Mr. Kevin Owens durch interne Gewalten über einen derzeit nicht absehbaren Zeitraum außer Gefecht gesetzt wurde, bat Miss Lady Lu-C-ia in absehbarer Zeit um einen Ersatz ringerischer Natur. Natürlich ist die Auswahl an Talenten heutzutage riesig groß, aber... ich werde mein Bestes geben. Und mein Manager sagte, dass dies für mich der Schritt in die richtige Richtung ist! Zumal ja auch ein wichtiges Match ansteht, für das meine Personalie wie geschaffen ist. Sagt er jedenfalls... und hat damit sicher recht!

Der ehemalige Abteilungsleiter sieht konsterniert aus. Er er ein gehässiges Lächeln zur Schau stellt.

Chris Jericho:
Ja, das ist der "Mann", den wir für die Wargames brauchen... Gute Arbeit, Boss!

Sagt er, während er zu Laura Distanz aufbaut.

Lucia von Faris:
Herr Jericho, Sie selbst werden am besten wissen, dass es für verschiedene Aufgaben verschiedener Talente bedarf. Ein Aspekt, der in den Wargames etwa relevant ist und den Herr Owens vermissen ließ ist doch gerade jener, den man Zähigkeit nennt. Schmerz erdulden können… sich in einer brutalen Schlacht zurechtfinden… das kann nicht jeder und dieser Mann hier hat ebendies in seiner Karriere mehrfach bewiesen. Herr Park ist nicht hier, um uns intellektuell zu bereichern, wunderbare Redner und kluge Köpfe haben wir hier reichlich. Und ein zumindest nicht ganz dummer Kopf steckt auch hinter diesem Mann, welcher nicht weit sein sollte und möglicherweise jemand… Bekanntes von Ihnen ist.

Ganz genau!

Ertönt es von der Türe aus, in deren Rahmen nun ein weiterer Mann steht.

Ihr seht ganz richtig: The Real Famous B is back!

Das... ist Jimmy Bauer! Jener Jimmy Bauer, den Chris im letzten Jahr aufgrund mangelnder Nutzung von der Gehaltsliste der Camus Company gestrichen hatte. Besagte Person gesellt sich nun hinzu, bevor er Joseph auf die Schulter klopft.

Jimmy Bauer:
Mein neuer Schützling hat weder den Mut, noch das Ego, sich als große Nummer darzustellen. Doch kommt er hart auf hart... und das wird es bekanntlich... ist er der Mann, auf den man sich verlassen kann!

Chris Jericho hat mittlerweile die Arme vor der Brust verschränkt. Und schaut merklich verstimmt in die Richtung seiner Vorgesetzten.

Chris Jericho:
Halten Sie es wirklich für notwendig, meine, in der Vergangenheit getroffenen Entscheidungen, aus einem Zwang heraus zu korrigieren?

Lucia von Faris:
Erlauben Sie mir die Gegenfrage: hätte ich eine günstige Geschäftsbeziehung ignorieren sollen, nur weil sie zu pflegen Ihr Ego ankratzen könnte?

Er zögert. Und lächelt schließlich.

Chris Jericho:
Ich glaube, die korrekte Metapher lautet nicht "günstig", sondern "billig". Der Beziehungsaufbau kann Sie nicht allzu viel gekostet haben. Doch genug argumentiert. Sie sind ja nun schließlich Abteilungsleitung. Sämtliche Fehlentscheidungen gehen also auf Ihre Kappe.

Jimmy Bauer:
Miss Lucia: Darf ich anmerken, das dieser Umgangston jeglichen Respekt vermissen lässt? Meines Erachtens ist er völlig unangebracht.

Joseph Park:
Vi.. Villeicht hilft eine Supervision?

Lucia von Faris:
Ich bin mir nicht sicher, was eine Supervision sein soll, aber ich bin sicher, dass man Respekt weder kaufen noch ohne Weiteres verlangen kann. Ist Ihnen daran gelegen, respektiert zu werden, so gilt es, sich diesen Respekt zu erarbeiten. Und Ihre früheren Verdienste, Erfolge und Leistungen sind dafür sekundär. Dass Herr Park bei Impact und deren früheren Instanzen viel getan hat, macht ihn zur Impact Legende – nicht zur WFW Legende oder zum Camus Mitarbeiter des Monats. Alles was früher war, ist Grundlage dafür, dass er jetzt hier ist und sich beweisen kann... nicht mehr und nicht weniger.

Christian flüstert derweil Chris grinsend ins Ohr:

Christian Cage:
Zumindest ist sie nicht nur gegen dich und Dave gnadenlos. Ich glaube, sie ist berechenbarer, als wir dachten, das kann nur gut für uns sein.


Jimmy Bauer:
Das wird er. Es war vielmehr Herrn Jerichos Umgangston gegenüber Ihnen, der mich überraschte. Ich möchte Sie diesbezüglich zu nichts anstacheln... obwohl ich Gründe hätte... sehe aber auch keinen Grund, dieses Thema nicht anzusprechen.

Die Blaublütige nickt verständnisvoll.

Lucia von Faris:
Natürlich wollen Sie mich zu nichts anstacheln.
Schließlich wäre der Versuch bereits potentiell das Ende unseres Arbeitsverhältnisses.
Ich kann Sie allerdings gänzlich beruhigen:
Ich weiß meine Interessen schon zu wahren.
Und obgleich gezollter Respekt in meinem Interesse ist… gilt, was ich schon sagte…
Auch ich kann von Herrn Jericho nicht so einfach Respekt erwarten.
Höflichkeit – ja. Respekt… gilt es zu verdienen.
Und der erste Schritt dahin ist, dass es erfolgreiche Wargames gibt.
Also bereiten Sie Herrn Park darauf vor.
Auf eure Gegner wie Teamkollegen.
Damit Herr Park ab demnächst von selbst weiß, was er hier hat und mit wem er es zu tun hat…


Und wie Lucia ihn kühl anlächelt, grinst Christian Chris Jericho mit einem vielsagenden Augenzwinkern an.

Jimmy Bauer:
Natürlich...

Joseph Park:
Also, eine Supervision...

Er zögert.

Joseph Park:
... ist vielleicht gar nicht so wichtig. Schließlich geht es darum, das wir diesen Krieg gewinnen, richtig? Also nicht jeder von uns, weil nicht jeder in dieses Match gewählt werden kann... aber letztendlich geht ja auch nicht darum, wer von uns gewinnt. Oder?

Chris Jericho:
Es geht selbstverständlich immer um den Sieg. Der am wahrscheinlichsten gelingt, wenn die richtige Wahl getroffen wird. Und so wie ich es sehe, müssen wir uns diesbezüglich keine Sorgen machen.

Lucia von Faris:
...das ist dann vielleicht der Zeitpunkt, zu dem ich erwähne, dass das Office die Wargames bereits als Teil des Tournament of Honor betrachtet und eine Niederlage für die gesamte Gruppe bindend ist, unabhängig davon, wer für die Gruppe antritt. Eine hervorragende Gelegenheit den Teamgedanken zu stärken, denn in den Wargames geht es nicht nur um den individuellen Sieg…

Da erhebt sich plötzlich die G Dynasty von ihren Plätzen. Bisher war das Gespräch für sie uninteressant, doch dieser Punkt wirkt wie ein Donnerhall.

Julia Guerrero:
Momentchen mal… was heißt hier “für die gesamte Gruppe”?
Das kann ja wohl nur die gesamte Männergruppe betreffen, richtig?


Carrie Guerrero:
Weil… wir Frauen können ja gar nicht ins Match gewählt werden…
Warum sollte ihr Resultat also für uns… bindend sein?


Lucia von Faris:
Weil ihr Resultat sich auch auf den Female Tag Team Title auswirkt.
Wir können Champion werden ohne selbst anzutreten – als Teil der Gruppe.
Da ist es nur natürlich, dass auch eine Niederlage sich auf alle auswirkt.
Also wirklich alle.


Da herrscht nun doch erst einmal ein Moment der Stille im Raum.

Christian Cage:
Plötzlich empfinde ich den Gedanken an den Wargames selbst teilzunehmen doch nicht mehr als Bürde. Sie wissen wirklich, wie man Angestellte „motiviert“, Frau Baroness.

Lucia von Faris:
Erfolgsdruck aufzubauen und unter diesem zu bestehen, ist, was Champions ausmacht. Der Druck ist nun da. Jetzt gilt es, zu bestehen. Ich nehme an, dass dies hier niemandem schlaflose Nächte bereitet?

Die G Dynasty antwortet nicht direkt, setzt sich aber doch etwas konsterniert wieder hin.

Joseph Park:
Das heißt... wenn einer von uns versagt... schmeißt er damit die ganze Abteilung aus dem...

Da baut sich sein Manager energisch vor ihm auf.

Jimmy Bauer:
Du... *ihr* werdet nicht versagen!

Ein anderer Mann bleibt hingegen relativ gelassen.

Chris Jericho:
Meine Stimme hast du jedenfalls.

Joseph steht wie angewurzelt da und sieht nicht gerade glücklich aus. Womit er alles andere als allein ist. Selbst Laura Reed verrät ein bisschen Skepsis in ihrer Miene ob dieser Alles-oder-Nichts-Situation. Aber Lucia von Faris lächelt. Sie hat offenbar genau die Situation geschaffen, die sie wollte…



Matt Striker & Dean Malenko:
Das… könnte ein massiver Fehler gewesen sein, so eine Abmachung zu treffen.
It is a harsh ante for both sides, no question. But given the circumstances this actually favors Lucias lackeys. Considering they need this pressure to work together, unlike us of the Shogunate.
Was passiert eigentlich, sollte beispielsweise Cassie tatsächlich das Temptation Voting gewinnen und den Titel holen? Ist sie dann trotzdem raus aus dem Turnier, sollte das SoD verlieren?
Unnecessary question considering we are going to win… but in case it would be this way… why not? Back in the day the Tournament of Honor was meant to find the best challengers for the title, so the champion not competing wouldn’t be unheard of.
Da hast du natürlich recht, wobei es schon seltsam wäre. Aber erst einmal ist die Frage offen, wer überhaupt als Temptation Champion in das Match beim Festival of Wishes geht. Und diese Frage wird nun beantwortet. Es ist Zeit für unseren großen Main Event!



Money in the Bank Cash In: Temptation Championship
Momoko Sakaki vs. Guān Yuèqiáo (C)


Broken Moon

Es ist endlich soweit. Main Event Zeit. Der Koffer ist eingelöst, das Match steht, der Titel ist in greifbarer Nähe und damit die Gelegenheit für Momoko Sakaki, um Geschichte zu schreiben. Die erste Frau, die alle drei Titel hielt. Das könnte sie nach dem nun folgenden Match sein. Und sie MUSS es sein, geht es nach ihrem größten Fan, ihrer jüngeren Schwester Yuki Sakaki. Yuki hat sich so sehr auf dieses Ereignis gefreut, sich so in dieses Szenario hineingesteigert, dass alle Momoko nach diesem Erfolg maximalen Respekt zollen müssen… man mag nicht nachdenken, was sein sollte, wenn Momoko heute ohne Titelerfolg bleibt. Yukis Psyche würde wahrscheinlich einen größeren Knacks kriegen wie die Psyche von all jenen, die auf Videospielseiten Zwecks News oder Spieleinfos landen und dabei negative Kommentare über wundervollste Charaktere lesen müssen. Zumal Yuki eh noch immer die verlorenen ToH Finals im Kopf hat. Noch ein Rückschlag und Yuki dürfte in Christians Fußstapfen treten. Erinnert sich noch jemand an Depri-Christian? Lange ist es her. Und noch ist es nicht so weit, dass es ein Revival gibt. Abgesehen von Dash Wilder und Scott Dawson, die gibt es schon, nur nicht bei WFW. Jedenfalls ist die Herausforderin nun allmählich im Ring, prüft nochmal ihre Haarbänder, um sicherzugehen, dass ihre Frisur nicht aufplatzt und etliche Meter himmelblaues Haupthaar im Ring verstreut und stretcht noch was die Beinpartie durch.

Witch Dance

Einzug der Titelträgerin zu ihrer ersten Titelverteidigung, seit sie beim Grandslam Queen Elise das Gold abgenommen hat. Die Gletscherhexe Guān Yuèqiáo hat ihren bisherigen Karrierehöhepunkt hinter sich und direkt das nächste Highlight vor Augen. Rav Main Event ist zwar nicht dasselbe wie ein Grandslam Titelerfolg, aber ob ihrer Gegnerin und die potentiell historische Bedeutung des Kampfes ist dieses Match dennoch kaum hoch genug zu bewerten. Weswegen ihre Kameradin Kumiko Yuumura ihr noch mal extra die Schultermuskulatur massiert, während ihre spirituelle, bzw. poetische Anführerin geradezu betont dezent hinter ihnen zum Ring schleicht. Sasami Kannaoe blickt dabei auffällig umher. Als ob sie jemanden sucht. Sie richtet sich ihre Brille auf der von einigen Sommersprossen umrahmten Nase und hat ein Lächeln auf den Lippen. Vermutlich, weil ihre Fellowship of Joy auf einen Schlag einen Status erlangt hat, weit oberhalb ihres früheren Status als Teil der Asian Shirt Squad…

Ringrichterin Amelia Niculescu ist dann die zusätzliche Himbeere auf dem Kuchen oder so, jedenfalls macht sie diese an Attraktivität in jeder Hinsicht kaum zu überbietende Ansetzung perfekt. Alles ist angerichtet für ein großes Wrestlingfest, das so oder so in die Geschichte eingehen wird und das nicht als Randnotiz. Und das Match beginnt… jetzt!

Und gerade wie die Stimmung beim Ertönen des Matches in die Höhe geht…
Geht es für die Gletscherhexe in die Tiefe!
Was denn jetzt?!
Sie… legt sich einfach hin.
Mitte des Rings, pinbereit.
Das… muss doch eine Falle sein, oder?
Natürlich muss es das, eine Falle, um die Kontermaschine Momoko Sakaki aus der Reserve zu locken.
Entsprechend vorsichtig nähert sich Momoko der Tibetanerin.
Eine Fußspitze vor die andere, darauf gefasst auszuweichen, sobald Yuèqiáo ihren Zug macht.
Diese rührt sich bisher nicht im Ansatz, hat sogar die Augen geschlossen.
Nun aber ist Momoko in Schlag- bzw. Greifdistanz.
Vorsichtig streckt Momoko eine Zehenspitze nach vorn… und da greift Yuèqiáo zu, wie erwartet!
Momoko macht sich bereit zu kontern… doch macht die Gletscherhexe nichts anderes, als Momokos Fuß auf der eignen Brust zu platzieren! Keine Bewegung, die gekontert werden könnte… und noch dazu ist das… ein Cover! Eins! Zwei! Drei!

WAS?!
Die Stimmung in der Halle wird schlagartig still.
Alle haben Probleme zu realisieren, was genau sie gerade gesehen haben.
Yuki realisiert es als Erste: es ist vollbracht.
Momoko hat gewonnen, sie ist Champion, sie hat Geschichte geschrieben…
Nur… die Art und Weise ist eine Geschichte für sich.
Was ein großer Moment hätte sein sollen… ist ein enttäuschender Moment.
Momoko guckt geradezu konsterniert auf ihre Gegnerin, die sich nun erhebt und ihr wie ein Fangirl zum Titelerfolg gratuliert. Selbigen Titelgürtel hat Yuki längst entgegengenommen und entert nun den Ring, um ihn ihrer Schwester um die Hüften zu binden… was diese jedoch mit einer Handbewegung unterbindet, um sich dann ein Mikrofon zu besorgen.

Momoko Sakaki:
Ich bitte um Verzeihung, doch bin ich gekommen, um den Titel in einem ehrbaren Match zu erringen und nicht, um ihn auf diese Weise als Geschenk zu erhalten. Wir hatten bei dieser Show bereits ein Match, das keines war und dies war bedauerlich genug. Noch so ein Erlebnis, noch dazu im Hauptkampf um so einen prestigeträchtigen Titel… schadet allem, wofür dieser Gürtel steht. Ich kann ihn so nicht annehmen. Und es kann doch auch nicht in deinem Sinn sein, mir den Titel zu schenken, den du beim Grandslam gewonnen hast…

Sie richtet sich nun direkt an ihre Gegnerin, die sich aus dem Ring gerollt hat, um zu Sasami und Kumiko zu gehen und nun auch ein Mic bei sich hat.

Guān Yuèqiáo:
You ale mistaken, my deal Momoko.
This is not a gift, it is a lewald.
A lewald fol you, the only pelson in this company as inspiling as oul noble leadel, Sasami helself.
You winning this gold and making histoly is something we all have waited fol happening.
All I did was accelalate this wondelful moment.
Because in the end, spilitual motivation can only bling you so fal.
Sasamis guidance is unbelievable… but even she cannot make milacles happen.
And me beating you would be nothing else than a milacle.
I was able to win this belt due to vely specific cilcumstances.
But thele is no way I could evel defeat you.
My abilities have not leached that level yet.


Einige Pfiffe werden laut, aber an sich ist e simmer noch ziemlich still.

Momoko Sakaki:
Das kannst du nicht wissen, solange du es nicht versuchst.
Du hast den Titel errungen, weil du die Qualität zum Champion nachgewiesen hast.
Warum kannst oder willst du dies nun alles wegwerfen?


Guān Yuèqiáo:
I am not thlowing anything away.
I just know that I am not on youl level.
You came hele fol a wolthy championship match.
But I cannot give you that.
I am not wolthy.
Not just yet.
I will do my best to be one day.
Then I shall wlestle you in a tlue championship bout wolthy of it’s name.
Light now this is impossible.
It is what it is.


Sie verneigt sich vor Momoko, die etwas erschüttert wirkt.

Momoko Sakaki:
Sasami-San.
Möchtest du deinem Schützling nicht ins Gewissen sprechen?
Dies kann doch nicht in deinem Sinne sein…


Das Lächeln hat Sasamis Lippen seit dem Einzug nicht verlassen und wird nun nur noch breiter.

Sasami Kannaoe:
Just like summer always follows after spring and is followed up by autumn, natural cycles are impossible to overcome. And just as the seasons are a force of nature only the very best can fully comprehend, so are you, Momoko-Sama.

Und nun verneigt sich auch Sasami vor Momoko.

Kumiko Yuumura:
Was Sasami-Sama sagen möchte, werte Freundin…
Es ist nur geschehen, was natürlicherweise zu geschehen hatte.
Dein Triumph.
Du solltest doch am Besten wissen, dass nicht jeder Kampf physikalisch ausgetragen werden muss. So wie die Geschichte der Samurai, die sich an der Brücke treffen, ansehen und erkennen, dass sie ebenbürtig sind und so ohne Kampf auskamen. So war es auch hier, nur dass Yuèqiáo erkannte, dir eben nicht ebenbürtig zu sein. Ihre Entscheidung war weder feige noch großmütig, sondern weise.


Womit nun auch Kumiko sich verneigt, während Yuki Momoko nun den Gürtel umbindet.

Yūki Sakaki:
Ich Ihnen aus ganzem Herzen nur kann zustimmem.
Du die Beste der Besten bist.
Jetzt fang bitte nicht an traurig zu sein, dass das wird anerkannt.


Momoko seufzt ihre Seele heraus und atmet sie wieder ein.

Momoko Sakaki:
Also gut, ich akzeptiere dies.
Jedoch…
Jedoch bin ich gekommen, um ein Titelmatch zu bestreiten.
Und diese Fans sind gekommen, um ein Titelmatch zu SEHEN.
Also… verlange ich nun, meine erste Titelverteidigung zu haben.
Nutzt die Rematchklausel, fasst euch ein Herz…


Nun ist die Stimmung wieder oben und die Fans feiern die geschichtsträchtige Titelträgerin und chanten „Rematch!“.
…jedoch…

Guān Yuèqiáo:
I am tluly solly.
But as I said… I have not in me, what you seek.
While my healt is mole at ease now at youl success, I just ale no plopel opponent fol you.


Kumiko Yuumura:
Dasselbe gilt für mich.
Ich habe unsere letzte Begegnung noch gut in Erinnerung.
Ich und Ko-Chan gegen dich und Yu-Chan beim Grandslam XI…
Seitdem bin ich besser geworden, doch nicht genug, um dich zu besiegen.
Wenn du jetzt unbedingt ein Match begehrst…
Wenn überhaupt käme dafür nur Sasami-Sama selbst in Frage, doch auch sie…


Und nun hat Sasamis Lächeln den höchsten Breitestand erreicht. Fehlt nur noch, dass sie sagt „I love it when a plan comes together“. Stattdessen sagt sie…

Sasami Kannaoe:
If you insist, I will comply. Just like a dog that comes at his masters command, however just like that dog would never be able to harm and thus beat his master, I will be unable to truly challenge you as well. Alas, as the only option to give the fans the match they wated… oh no! Look out!

Kaum hat Sasami das gesagt, trifft ein Stuhl Momoko am Hinterkopf und dann Yuki frontal im Gesicht! Ein maskierter Mann ist der Übeltäter, der nun flugs die Flucht ergreift, als Amelia auf ihn zustürmt, woraufhin er von der Security aus der Halle gejagt wird. Ein Replay zeigt, dass der Mann unter dem Ring versteckt war, also nicht aus dem Publikum erschien, wie es jüngst den Flamberges widerfahren war. Die Buhrufe werden laut, wie Amelia nun Yuki und Momoko begutachtet und etwas durstig wird, denn aus Momokos gebundener Haarmasse tropft es rot heraus, weswegen sie sogleich nach einem Arzt verlangt… aber Momoko winkt ab, schwankend und winkt Sasami zu sich in den Ring. Sie ist nicht Willens diesen Zwischenfall das angesagte Match verhindern zu lassen… Sasami lächelt nun übrigens nicht mehr. Und will gar nicht wirklich in den Ring… aber Momoko fordert sie stark dazu auf, trotz Yukis Protesten… entweder ist das hier geschauspielert oder…

Temptation Championship
Momoko Sakaki (C) vs. Sasami Kannaoe


Nun, zumindest haben wir jetzt doch noch einen “echten” Main Event… wenn man es “echt” nennen möchte, denn Momoko kann nicht einmal unproblematisch geradeaus laufen. Der Maskenmann dürfte damit nun Staatsfeind #1 im WFW TV sein. Normalerweise ist Momoko ja „The Untouchable“, aber diese Extremsituation hat ganz offensichtlich dafür gesorgt, dass sie ihre normale Umsicht gänzlich verloren und nicht mehr auf ihre komplette Umgebung geachtet hat.
Und dennoch kann sie nun mit Sasami einige Griffe und Kontergriffe austauschen… zumindest bis Sasami sie mit einem Ellbogen am Kopf erwischt, den sie unter normalen Umständen ohne jede Mühe geblockt hätte. Wonach Momoko sogleich in die Knie geht… wer vermutet, dass sie eine Gehirnerschütterung haben dürfte, hat wohl eine gute Chance richtig zu liegen. Erinnerungen an Mina Louise Stuart werden wach, deren Anwesenheit in den Hauptkämpfen der Temptation Division durch Stella Nova auf gleiche Weise beendet wurde.
Amelia macht sich schon bereit das „Match“ wieder abzublasen, aber Momoko hält sie auf, indem sie Amelia festhält und den Kopf schüttelt. Ganz miese Situation für die Frau Hauptschiedsrichterin, hier fehlt eine klare Regel, was zu tun ist.
…es geht weiter.
Lock Up, Griff, Umgriff… und plötzlich Ansatz zur Momo Bazooka! Aber der nächst Elbow von Sasami gegen die Stirn sitzt und Momoko geht unweigerlich sofort wieder in die Knie… während Sasami losspurtet, gegen die Seile hüpft und… Tidal Wave!
Wieder genau gegen den Kopf!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Sasami kann es kaum glauben und die meisten Fans auch nicht. Selbst in diesem Zustand ist Momoko doch noch immer Momoko. Leider, will man fast sagen, denn gesund kann das nicht sein, weswegen Yuki auch mit den Händen über dem Kopf am Ringrand steht und sich fragt, wie dieser als Feiertag eingeplante Moment so schiefgehen konnte…
Und wie Momoko ein, zwei Punches in die Luft setzt… kontert Sasami per Superkick!
Nächster Volltreffer!
Und nun deutet Sasami mit demonstrativer Entschuldigung an, das Trauerspiel zu beenden…
Noch ein Superkick!
Und dann… Naoe Hammer!
Eins.
Zwei.
Drei.
Sasami Kannaoe verließ die Asian Shirt Squad nach verlorenem Temptation Title Match, um ihren eigenen Weg zu finden und Champion zu werden. Und nun ist sie Champion. Wobei sie den Gürtel gar nicht wirklich entgegennehmen will und sich vielmehr besorgt über Momoko beugt, die sie soeben brutal in die Ringmatte gehämmert hat… Geschichte wurde geschrieben. Geschichte, die in Erinnerung bleibt. Doch fehlen uns zu dieser Geschichte noch einige Kapitel, um sie in ihrer Gänze zu begreifen. Fakt ist nur, dass Momoko ganz sicher nicht als Titelverteidigerin ins Festival of Wishes geht. Und auch keine Wahloption sein wird. Stattdessen ist es nun – gewollt oder ungewollt – Sasami Kannaoe, die als Champion die Siegerin des Fanvotings erwarten wird… und mit dieser Erkenntnis geht Rav…

*OFF AIR*

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