WFW Monday Night Ravage #337

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WFW Monday Night Ravage #337

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Mo 16. Jul 2018, 17:35

Disclaimer: die Links zu den Chara Bios ins Wiki sind noch Red Links, das ändert sich noch.

Matt Striker & Dean Malenko:
Hallo, werte Schülerinnen und Schüler! Hier spricht ENDLICH wieder Euer Lehrer, Matt Striker, und hier seid ihr richtig bei der ersten Ausgabe von World Fantasy Wrestling’s Ravage nach der Sommerpause!
Took long enough.
Ja, in der Tat, aber es waren auch besondere Umstände… aber das kann uns unsere Brötchengeberin Lady Serra nun auch einfach selbst erklären, sie wird uns nun nämlich jeden Moment beehren.
Don’t hype us for the impossible.
Okay, zugegeben, vermutlich wird uns General Mistress Sofiya etwas erklären und Lady Serra wird danebenstehen und so gut es geht versuchen den Anschein zu erwecken, dass sie versteht, was gesagt wird.
That sounds about right. While sounding wrong at the very same time.



Going My Way

World Fantasy Wrestling meldet sich zurück aus der ungeplanten Umzugs- Sommerpause und macht es auf maximal fanfreundliche Weise, ertönt doch nicht nur die Musik der hohen Herrin von WFW, Serafina "Lady Serra" Addario, sondern kommt das langjährige Oberhaupt der Promotion auch durch den Backstagevorhang, um sich bejubeln zu lassen. Luftküsse werden in die Menge geworfen, die Massen huldigen ihr – aber ihr Auftritt geschieht sicherlich nicht nur, um die Stimmung in himmelhohe Höhen zu pushen, vielmehr hat Serra uns auch etwas zu sagen. Vermutlich etwas Wichtiges, ist sie doch nicht allein, bzw. allein mit ihrer Leibwächterin Miwayu Mitsurugi hier, sondern gemeinsam mit ihrer General Mistress Sofiya Țepeș, die im Zweifelsfall ergänzen wird, was Serra selbst mitzuteilen vergisst…

Serra:
Hallo ihr Lieben! Ich weiß, die Zeit ohne WFW war hart für euch, aber glaubt mir – das war sie auch für mich! Ich musste so viele Papiere unterschreiben, die mir Sofiya vorgelegt hat… mein armes Handgelenk schmerzt immer noch davon!
Und das alles wegen solcher seltsamen Internetregularien.
Hach, was für eine schwere Zeit das doch war.


Sie atmet tief aus, schließt die Augen, ein Anblick der Seligkeit. Dann öffnet sie die Augen wieder, streckt einen Arm in die Höhe, Zeigefinger nach oben, auch ein Bein wird hochgeschnuckt und ein Zwinkern setzt der Pose das Tüpfelchen auf das i.

Serra:
Natürlich hätten wir auch ohne unsere Internetpräsenz Shows abhalten können, doch das wollten wir nicht! Ihr erwartet nicht Weniger als das Beste von uns und dem wollen wir schließlich auch gerecht werden! Ergo braucht es eine Webpräsenz, sodass alle Fans auf dem Globus uns genießen können und das haben wir nun erreicht – wir sind wieder da und das besser als je zuvor!
Viele Dirtsheets haben sich darum gerissen, uns hosten zu dürfen und fw.net hat den Zuschlag gekriegt!


Während die Fans Serra völlig unabhängig von dem, was sie eigentlich sagt, zujubeln, kratzt sich ihre Körperschützerin verwundert am Kopf.

Miwayu Mitsurugi:
Hm, war das so?
Hab ich anders in Erinnerung.


Aber dieser Einwand wurde in kein Mic gesprochen und geht daher unter. Auch, weil sich das Interesse nun der General Mistress von WFW zuwendet, die ihr Mic zum Mund führt.

Sofiya Țepeș:
Das ist nun alles sekundär.
Primär ist, dass wir wieder online sind.
Und noch primärer ist, dass wir uns dem Festival of Wishes annähern, unserem Voting PPV.
Warum hebe ich das hervor?
Weil ich etwas besitze, für das ich keine Verwendung habe.


Sie holt ihren Money in the Bank Koffer hervor, der es ihr erlauben würde, jedem beliebigen Match nach eigenem Gutdünken eine Zusatzregel zu verpassen.

Sofiya Țepeș:
Wäre doch schade, diesen Koffer verkommen zu lassen, also dachte ich mir:
Dieser Koffer wird neu ausgekämpft und zwar beim Festival of Wishes.
Wo er erneut von der Hallendecke baumeln wird.
Und ihr dürft dann entscheiden, wen ihr um ihn klettern sehen wollt.


Kaum ist das letzte Wort gesprochen, erfährt die General Mistress von WFW außerordentlichen Zuspruch für ihre Ankündigung. Vielleicht rufen manche aber auch nur nach weniger Kleidung oder HLA.

Serra:
So viel von unserer Seite, mehr wollten wir auch gar nicht sagen!
Außer natürlich: viel Spaß mit Rav!


Serra wirft noch einige Luftküsse gen Fans, dann geht man ab, womit die Stimmung erst mal wieder runterfährt.



Matt Striker & Dean Malenko:
Okay, damit wäre das geklärt und wir können uns schon mal auf das Festival of Wishes freuen!
Let’s not get ahead of ourselves. I’m excited enough for tonight.
Richtig, heute stehen fünf Matches auf der Card, inklusive dem lang erwarteten Titelkampf zwischen German Champion Tyler Black und einem seiner Erzrivalen vom Mob, The Miz. Irgendwelche Prognosen für unseren Main Event?
Thanks to the Summer Break, Tyler will likely have recovered from his defeat at the Grandslam. So that’s a huge potential advantage gone which The Miz was surely hoping for having.
Doch nun sehen wir erst einmal die Fortführung einer Auseinandersetzung, die beim letztjährigen Standing Alone Match begann… nein! Nein, werden wir nicht! Ich höre gerade, dass wir eilig zum Kollegen Todd Backstage geben sollen, er hat einen Interviewgast der absolute Priorität genießt!



Es ist, wie Matt Striker es uns schon ankündigte: kaum schaltet sich die Backstagekamera zu, sehen wir eine Großaufnahme vom Gesicht Todd Grishams, der zur Abwechslung kein Lächeln zeigt, sondern betont ernst in die Kamera guckt.

Todd Grisham:
Hallo Fans, hier bin ich wieder, euer Todd!
Ihr habt bestimmt Bock auf ein saucooles, spaßiges Interview und alles, aber…
Ich muss jetzt leider ernste Fragen zu ernsten Themen stellen.
Maximal seriös. Weil… das hier ist mein Interviewgast.


Die Kamera zoomt aus, macht den Bildausschnitt größer… und wir verstehen, was Todd meint, denn neben ihm steht „The Phenomenal“ AJ Styles, der beim Grandslam maßgeblich am Sieg der Ministry of Darkness gegen Tibro und seine Kampfgefährten beteiligt war und mithalf, den Angel Son in ein frühes Grab zu verfrachten.

Todd Grisham:
Also, AJ.
Ich stelle jetzt die superseriöse Frage, die du sicher erwartet hast:
…warum?


Die Frage kommt in der Tat nicht unerwartet, beschäftigt sie doch die WFW Fans seit geraumer Zeit.

AJ Styles:
Oh ja, die Frage kam erwartet.
„Warum nur AJ?“
Twitter und Facebook waren schon voll davon, ehe das Thema der Zukunft von World Fantasy Wrestling begann alles zu überschatten. Warum ich dem Fallen Angel Chris Daniels geholfen habe? Das ist die Frage? Ich meine… echt jetzt? Wie dumm muss man sein, um eine Frage zu stellen, deren Antwort so offensichtlich ist, wie Donald Trumps Meinung zum G7 Gipfel.


Todd Grisham:
Äh… also ich weiß die Antwort jetzt nicht.
Und Spekulationen wären total unseriös.


Der Phänomenale klopft dem Interviewer großspurig auf die Schulter, lächelt kurz süffisant und wird dann auch ernster.

AJ Styles:
Okay, Todd, dann mache ich dich jetzt etwas weniger dumm:
Ich tat es aus mehreren Gründen.
Grund Nummer 1:
Christopher Daniels ist noch immer mein Freund.
Ja, mich zu hintergehen und zu verfluchen war starker Tobak.
Aber um ehrlich zu sein… habe ich es auch mit mir machen lassen.
Chris war das so wichtig den Taker zu beeindrucken…
Da hab ich mich gegen seinen Hokuspokus nicht sehr gewehrt.
Ich dachte ich spiel was mit und dann geh ich irgendwann.
Wobei das mit dem Gehen nicht ganz geklappt hat, also Danke nochmal an die Sorority of Light.


Er zwinkert in die Kamera und gibt einen Daumen nach oben, während ihn Todd verdutzt anguckt.

Todd Grisham:
Du bist echt ein loyaler Freund, oder?

AJ grinst und macht eine Bullet Club Geste.

AJ Styles:
Sogar dann noch, wenn ich hintergangen werde, Todd.
Ich bin ne treudoofe Seele.
Ich meine… versteh mich nicht falsch.
Natürlich schulde ich Christopher dafür noch nen ordentlichen Schlag aufs Maul.
Aber das hat grad keine Priorität.


Todd Grisham:
Okay. Du sagtest „mehrere Gründe“.
Ja, ich hab aufgepasst!
Was sind die anderen?


AJ Styles:
Nun, Grund Nummer 2 ist Tibro selbst.
Ich mag den nicht.
Seit Minute 1 an hat der gegen uns von der C Comp nur gestänkert und kontra gegeben.
Das wurde zwar zuletzt weniger, aber vergessen hab ich diesen Antagonismus nicht.
Arschloch.


Todd Grisham:
…aber ihn deswegen gleich zu begraben ist etwas heftig, oder?

AJ Styles:
Wäre es dir lieber selbst begraben zu werden, Todd?

Der Interviewer zuckt zusammen.

AJ Styles:
Dachte ich mir. Geht mir genauso.
Aber je länger Tibro im Weg des Undertakers steht und ihn davon abhält, sich an Stephanie McMahon zu rächen… umso unberechenbarer und gefährlicher wird der Dead Man und umso wahrscheinlicher wird es, dass er nicht nur Steph, sondern WFW als Ganzes von der Dunkelheit verschluckt sehen will. Tendenzen dahin gibt es ja eh schon. Aber mit Tibro aus dem Weg, ist ebendieser Weg des Takers ein gutes Stück freier und wir kommen vielleicht drum herum, uns mit dem Lord of Darkness beschäftigen zu müssen. Da bring ich lieber Tibro unter die Erde als selbst da zu landen.


Todd Grisham:
Unter dem Gesichtspunkt sieht das echt schon wieder alles ganz anders aus…

AJ Styles:
Nicht wahr?

Todd braucht einen Moment, um all die neuen Informationen zu verarbeiten, dann hat sein Hirn diese Gedankenleistung irgendwann vollzogen und er ist zurück im Konzept und kann folglich eine weitere, höchst kreative Frage stellen:

Todd Grisham:
Und was hast du sonst noch so vor jetzt?

AJ Styles:
Was denkst du wohl?
Ich bin immer noch Wrestler, immer noch ein Mitglied der C Comp und vor allem…
„The Phenomenal“.
Kurzum, es ist zu lange her, dass ich hier Gold tragen durfte und das hat sich zu ändern.
Aber erst mal sehe ich zu, wie Baroness von Faris und Lady Celestine sich um mich bemühen… oder eben auch nicht. Dass ich von der Sorority of Light gerettet werden musste und meine lieben Kollegen teils weder einen Finger krummgemacht noch auch nur einen Gedanken an meine Rettung verschwendet haben… da hab ich noch Nachholbedarf.
…oh und wie gesagt: Wenn der Taker erst besänftigt ist… schulde ich Christopher auch noch nen Schlag aufs Maul. Oder besser… direkt einen Phenomenal Forearm!


Womit AJ eine entsprechende Schlaggeste macht und weggeht. Und weil Todd allein zu uninteressant ist, schalten die Kameras zum Pult zurück.



Matt Striker & Dean Malenko:
Also, das ist doch wohl…
A very valid reason.
Ist es nicht! Das einzige, was ich hier heraushöre, ist, dass AJ feige ist!
So, would you be willing to face the wrath of the Taker?
Ich allein sicher nicht – aber es gibt doch bereits mutige Heldinnen und Helden, welche gegen das Dunkle kämpfen! Wenn, sollte man diese unterstützen und ihnen nicht in den Rücken fallen…
Don’t worry. If things get tough, the Shogunate of Doomination will surely prevail.
Dasselbe Shogunat, das nicht einmal den Undisputed Title bewahren konnte?
That’s just a minor setback.
Ja, klar…


Shattered Dreams
Production
presents

Licht aus, Gold an! Zumindest der Fantasy Thron färbt sich goldig, während sich die Halle in Dunkelheit gehüllt wird. Es folgt die Meisterin der Kopfspielchen: Caitlin Carat. Der es nach wie vor nach einer Begegnung im Ring, mit Miau, pardon, Miu, also Miwayu Mitsurugi, der schwertschwingenden Leibwächterin von ihrer Ahnungslosigkeit, bzw. Lady Serra verlangt. Am heutigen Abend steht allerdings etwas anderes auf dem Programm. Nämlich ein Mixed Tag Team Match. Der sie begleitende Wrestling-Veteran und Paradiesvogel, Goldust, nimmt also heute nicht nur die Rolle des passiven Unterstützers ein. Jedenfalls dann, wenn die jeweiligen Damen ihre Herren in den Ring steigen lassen. Apropos: Die Rampe hinter sich lassend, hält der güldene Gentlemen seiner nicht minder glänzenden Partnerin die Seile auf, durch welche sich diese elegant in den Ring begibt. Noch ein letztes posieren vor der dem Match, dann fokussiert sich das schillernde Duo auf den Eingangsbereich.

Playing with Power
Es folgt der Spieler vor dem Herrn. Welcher, trotz des Namens seines Entrance Themes, übrigens nicht der Herausgeber der ehemaligen Zeitschrift Power Play war. Abet viel wichtiger: Der bekennende Overwatch-Fan lässt seiner Dame hier offenbar nicht den Vortritt. Zwar verbindet beide "nur" eine geschäftliche Beziehung, dennoch will auch diese gepflegt werden. Immerhin wartet Perkins unterghalb der Rampe.

Fabulous
Die Laune der "Princess of Staten Island" leidet jedenfalls nicht sichtbar darunter, grooved sie doch in ihrer typischen Art aus dem Eingangsbereich, und scheint insgesamt richtig gut drauf zu sein. Kein Wunder, läuft ihre Mainstream-Karriere im Augenblick doch besser denn je. Davon abgesehen hat Carmella nach ihrem Comeback auch im WFW-Ring bereits einen Erfolg errungen, selbst wenn die Begleitumstände sicher an keiner großen Glocke hängen sollen. An Selbstbewusstsein mangelt es der Womens Championesse von Smackdown Live daher überhaupt nicht, während sie sich die Rampe hinab zu TJP hinab begibt. Woraufhin dieser den Mattenrand betritt, und ihr... nicht die Seile aufhält, da er selbst über sie hinweg springt. Ist der Blondine aber auch egal. Zumindest stellt sie keinen Frust zur Schau. Die Freude über ein gewonnenes Match ist ohnehin viel schöner.

Wenn es denn mal los gehen würde. Der unbekannte, männliche Referee, dessen Namen weder genannt noch eingeblendet wird, startet es allerdings nicht, da sich noch beide Paare im Ring befinden, und ein Tornado Tag Team Match nicht angekündigt wurde. Was er nun beiden Parteien mit Worten sowie Gesten darlegen will. Ein vergebliches Unterfangen, weil er einfach ignoriert wird. Sind Carmella und TJP doch viel zu sehr damit beschäftigt, das gegnerische Team mit "charmantem" Trashtalk zu begrüßen. Catilin und Goldust nehmen diesen schweigend hin. Schauen sich gegenseitig an... holen tief Lust... und... blasen dem jeweiligen Gegenüber imaginären Goldstaub ins Gesicht!
Welcher nicht eine physische Veränderung bewirkt, die Geste Carmella und Perkins allerdings zurück schrecken lassen. Jene fühlen sich dadurch begründet provoziert.
Und schlagen gemeinsam zu!
Was Caitlin und Goldust natürlich volkommen überrascht.
Eher weniger. Blocken beide doch die jeweiligen Schlagversuche ihres Gegenübers ab, ehe Caitlin selber austeilt, während Goldust den Vorteil in einem Wristlock sucht. Carmella muss per Whip-In zu den Seilen, hält sich an ihnen fest... und wird per Running Clothesline über diese, und auf den Hallenboden geschickt. Caitlin folgt ihr, Perkins kontert Goldust nun seinerseits mit einem Wristlock aus, der Offizielle eröffnet das Match.
Wrestling kann so einfach sein.

Goldust & Caitlin Carat vs. Carmella & TJP

Den Sieg zu erringen stellt dann wiederum eine ganz andere Herausforderung dar. Im Generellen, wie auch im Speziellen. Denn wer hier speziell agiert wird schnell offensichtlich: TJP zieht Goldust zu sich heran, wechselt in den Side Headlock, ehe er seinen Gegner via Waistlock umklammert.
Dieser befreit sich.
Auf seine eigene Art und Weise: Der Wrestling-Veteran lässt die Hüften kreisen. Während Val Venis bestimmt sein Handy zückt, damit der Anwalt eine Klage wegen Copyright-Verletzung aufsetzt, streichelt der Goldige mit diesem Move ganz bestimmt TJ's Perkins, weshalb der Cruiserweight seinen Kontrahenten augenblicklich los lässt. Mit unbehaglichem Blick schaut der 205 Live-Akteuer in die Richtung seines Gegners, dessen Mimik wiederum Fokussierung preis gibt... wenngleich auf eine befremdliche Art und Weise. Da siegt bei Perkins die Entschlossenheit: Ein Clothesline soll den geschminkten Dustin zu Fall bringen, welcher aber natürlich ausweicht, den Player umklammert, bevor er einen Waistlock Takedown umsetzt. TJP auf allen Vieren, Goldust über ihm. Der danach löst. Sich auf Perkins Rücken setzt und auf dessen Hintern klatscht.
Das reicht fürs Erste!
In Hundemanier begibt sich Perkins zu den Seilen, zieht sich an diesen hoch, sowie im Anschluss zur eigenen Ecke sucht, wo er Rat bei Carmella sucht. Die ihm mitteilt, das er sich nicht so weinerlich ins Bockshorn jagen lassen soll. Was da beinahe im Streit der Tag Team Partner mündet. Auf den die Princess aber keinen Bock hat, weshalb sie sich kurzerhand einwechselt, in dem sie auf TJP's Schulter klatscht, bevor sie an Diesem vorbei rennt, und Goldust mit einem Single Leg Dropkick zum taumeln bringt. Der nahe seiner Ringecke das Gleichgewicht zurückerlangt. Bevor er Caitlin Carat die Hand zum Wechsel ausstreckt, den die ehemalige Hot Honey dankend annimmt.
Doch kaum dass sie auf der Matte steht, setzt es bereits einen Knee Lift, gefolgt vom Jumping Bulldog, mit dem die Prinzessen nicht nur Caitlin auf die Matte schickt, sondern auch noch Goldust via Dropkick erwischt, der gerade auf dem Mattenrand Platz nahm, sich jetzt aber eine Etage tiefer wieder findet. Im Ring zieht Carmella Caitlin von den Seilen weg, packt sie am Schopfe... und findet sich in einem Small Package wieder:
1!
2!
Puh, dem Upset noch mal rechtzeitig entkommen.
Dafür setzt es nun einen harten Forearm von Carmella. Gegen den Sauerstoffgehalt der Halle. Absicht? Nein, Caitlin weicht aus, und... wartet. Da bahnt sich schon der nächste Forearm an... wieder gegen O². Ehe Carat selbst mit einem Forearm trifft, der Carmella in die Seile taumeln lässt. Leicht verunsichert blickt Carmella ihrer Gegnerin entgegen.
Welche sie nur auffordernd anschaut.
Die Mainstream Championesse kommt langsam nähert, täuscht einen Lock Up an, tritt jedoch zu. Holt in den Seilen Schwung... und wird aufgeladen: Firemans Carry Gutbuster! Carmella krümmt sich auf der Matte, Caitlin sieht ihr dabei zu. Nähert sich allmählich an... hilft ihr wieder auf die Beine... hebt sie zum Scoop Slam aus. Doch die Blondine landet hinter crarat auf den Beinen, packt zu, und reißt die Goldige per Sitout Rear Mat Slamauf die Matte. Jetzt drei Elbow Drops hinterher (die Rewe laut Gerüchten ins Sortiment aufnehmen will), danach das Cover:
1!
Als Carat ihre Kontrahenten mit voller Kraft von sich weg stößt!
Und von der hat sie bekanntlich eine ganze Menge.
Ein Dropkick ins Genick, gefolgt vom Sleeperhold halten die Güldene trotzdem auf der Matte. Ob die ehemalige Hot Honey zu den Nachteulen gehört, ist(noch)unbekannt, das Land der Träume will sie aber noch nicht besuchen, powert sie sich doch wieder hoch, und rammt Carmella Elbow in die Mid Section. Packt ihre Gegnerin am Arm, lässt sie per Whip-In mit dem Rücken zur Ringecke. Rennt zur Corned Clothesline heran... trifft aber nur die Ringecke... und fällt einem Schoolgirl zum Opfer:
1!
2!
Kick Out... Code of Silence!
Kaum hat Caitlin ausgekickt, findet sie sich bereits im Finisher ihre Kontrahentin wieder!
Die Entscheidung?!
Nein!
Zum Glück wird sind die Seile näher, als es Carmella lieb sein dürfte, von daher kann Carat noch mal einen Rope Break erzwingen. Die Freundin von Big Cass löst, während die Schillernde auf den Mattenrand rollt. Auf diesem richtet Carmella ihre Gegnerin auf. Welche plötzlich per Slingshot kontert! Staten Island Nervensäge taumelt Richtung Ringmitte. die Goldige steigt durch die Seile... stürmt auf ihre Kontrahentin zu.
Superkick gegen Caitlin Carat!
Die zu ihrem Glück abtaucht... und einen Regalplex zum Besten gibt!
1!
2!
Kick Out!
Nun sind beide Damen ganz schön angeschlagen. Zeit für einen Wechsel! Der aber nicht durch ein Misstrauensvotum zustande kommt, sondern durch die Bewegung zum jeweiligen Tag Team Partner. Wobei es Carmella etwas leichter hat, wurde sie doch eben automatisch Richtung TJP geschleudert, welcher dadurch schneller eingewechselt werden kann. Und gar nicht erst abwartet, bis Caitlin einen Wechsel vollführt, sondern direkt auf sie zusteuert, während der protestierende Ringrichter einfach zur Seite geschoben wird. Als Carat plötzlich zum Hot Tag Richtung Goldust springt!
Welcher, kaum eingewechselt, direkt in Aktion tirtt. Ohne dabei zu treten - rennt Perkins doch vielmehr ungebremst in einen Uppercut hinein. Im Ring angekommen teilt Goldust noch weiter aus, drängt den Player damit erfolgreich in die Seile. Ein Whip-in gelingt, der Clothesline schlägt, nur leider fehl, taucht Perkins doch ab, und weiß per Springbaord Reverse Crossbody zu überraschen. Einen Whip-In weiß er Bizarre mittels Reversal zu beantworten, schickt Perkins damit in die Ecke, wo dieser aber rechtzeitig seinen(Big) Boot hoch kriegt. Positioniert sich auf dem zweiten seil, und springt:
Tornado DDT!
Hätte es er werden soll, aber Goldust setzt seinen Kontrahent vor Mattenkollision lieber auf dem Top Rope ab! Poor little Pee! Dem nicht genug rüttelt er nun auch noch am obersten Seil, womit das Leichtgewicht einen schmerzhaften Ritt über sich ergehen lassen muss, bevor es auf die Matte fällt. Wenig später wird es Zeit für die finale Szene:
Ansatz zum Curtain Call!
Da hopst Carmella auf dem Apron herum, um Goldusts Aufmerksamkeit zu erringen, steigt letztlich sogar auf das zweite Seil. Der Paradiesvogel zögert für ein paar Sekunden. Diese reichen, um es Perkins zu ermöglichen, sich aus seiner Position heraus zu drehen, wonach ihm ein Snap Suplex gelingt. Miss Staten Island lächelt schadenfroh. Als sie auf einmal hinterrücks vom Mattenrand gezogen wird, ehe nach einem Whip-In das Absperrgitter grüßen darf! Caitlin Carat sorgt für ausgleichende Ungerechtigkeit.
Und steigt dann selber auf den Apron.
Wo sie TJP lauthals beschimpft. Doch Caitlin legt nur einen Zeigefinger auf ihre Lippen. Während sie der Cruiserweight betörend anschaut... dabei mit ihren Flechten spielt... lustvoll ihre Sinnlichkeit betont. Was Perkins doch sichtlich irritiert. Der seinen Blick nicht von ihr lassen kann. Der Ringrichter schließt sich ihm an. Die Goldige streicht langsam über ihre Brüste. Und Perkins... wird von Goldust eingerollt!
1!
2!
3!

Die Meister der Kopfspielchen erringen durch diese einen weiteren Erfolg. TJP kann noch nicht fassen, das er sich auf diese Art und Weise überrumpeln ließ. Goldust & Caitlin Carat lassen sich davon aber nicht stören, während sie sich, zu den Klängen ihres Themes, triumphal in Pose werfen. Carmella schaut wiederum verständnislos Richtung Perkins. Wendet sich ab, und verlässt ohne ihn die Halle.



Matt Striker & Dean Malenko:
Hui, da ist Carmella aber schnell gefrustet.
Easy psychology: if you don’t want to admit defeat, put the blame on someone else.
Na ja, es ist auch irgendwie schwierig, TJP NICHT die Schuld an dieser Niederlage zu geben…
You think? Did you even see Caitlin’s seduction? That would have nullified about anyone’s focus. Even I would have melted a little.
Ich wäre total konzentriert und seriös geblieben.
Don’t be a liar, teach’. Nobody likes liars unless they are from the Guerrero family.
Okay, vielleicht wäre ich auch nur seriös geblieben…



Todd Grisham ist wieder er selbst, anders als beim Interview mit AJ Styles grinst er uns entgegen in einer Weise, die einem Feuermelder alle Ehre machen würde. Bgünstigt wird seine Heiterkeit mit Sicherheit durch die beiden Schönheiten, die er nun zum Interview geladen hat, Lailah Sapphire und Nue Maō Suō… während die kleine japanerin mit dem Hoodie recht locker dasteht, scheint Todds Gehabe die großgewachsene Irin mit dem feuerroten Haar bereits vor der ersten Frage auf eine mächtige Gedulsprobe zu stellen…

Todd Grisham:
Hi Fans! Nach dem superseriösen Interview vorhin mit AJ nun wieder etwas mit mehr Lockerheit! Bei mir sind Lailah und Nue, unsere Queens of Honor aus dem Tag Team Finale 2016! Und ich sehe… keinen Gips mehr! Stehst du wieder voll im Saft, Nue?

Nue Maou Suou:
Ich wäre gerne voll mit Saft, ich hab nämlich Durst.
Aber du hast uns ja auf dem Weg zum Catering aufgehalten und hier vor die Kamera geschleift.


Ein gewisser vorwurfsvoller Unterton ist bei der Asiatin durchaus herauszuhören.

Todd Grisham:
Ähm, ja, aber euer Job ist halt WFW und wenn ihr schon kein Match habt, könnt ihr doch ein lockeres Interview geben, ne?!

Er guckt erwartungsvoll in seiner Aussage bestätigt zu werden und starrt dabei Lailah erst auf deren Brustpartie, ehe er etwas weiter oben das Gesicht findet.

Lailah Sapphire:
Ich würde es vorziehen auch ein “superseriöses” Interview zu führen, doch habe ich längst jede Hoffnung verloren, dies bei dir zu erleben. Um deine Neugierde zu befriedigen, sei jedoch gesagt, dass Nues Arm wieder verheilt ist und sie das Training wieder aufgenommen hat, es jedoch noch ein kleines Weilchen dauert, bis sie wieder fit genug für ein Match ist. Von der Muskulatur her hat sie nicht viel verloren, die meisten Körperregionen konnten ja „im Saft“ gehalten werden, aber konditionell gibt es noch etwas aufzuarbeiten.

Der Interviewer nickt in so übertriebener Weise, dass man förmlich sehen kann, wie Lailahs Finger und Zehen sich angewidert verbiegen und sie mächtig um Contenance bemüht ist. Soll heißen, dass wir das sehen, während es ihm verborgen bleibt, weil er alle Konzentration braucht, um mit dem Blick nicht wieder von Lailahs Gesicht in Richtung Brust und somit in Richtung sich im Stoff abzeichnende Nippel zuwandern.

Todd Grisham:
Ja, so Wrestlingmatches gehen schon an die Substanz, ne?

Es gelingt ihm nur nicht so wirklich.

Lailah Sapphire:
Eine rhetorische Frage, wie überaus einfallsreich.
Sind dir die tatsächlichen Fragen schon ausgegangen?


Todd guckt ertappt wieder etwas weiter nach oben.

Todd Grisham:
Äh… so ein bisschen…

Wer vermutet, dass sich nun endgültig zumindest eine Hand der Irin zur Faust ballt, vermutet richtig.

Lailah Sapphire:
Hattest du überhaupt Fragen für uns vorbereitet oder hast du uns nur hergeschleppt, weil wir gerade da waren und zu gutmütig, um dich abzuweisen?

Todd Grisham:
Ich, äh, also… ich bin immer vorbereitet!
Voll professionell!


Lailah Sapphire:
…also?

Ein Moment der Stille. Welch besinnliche Ruhe…

Todd Grisham:
Also… was?
…Oh!
Frage!
Frage… äh… Frage…
…FRAGE!
Habt ihr nun vor, euch an der Anarchy Apoteo’Sis zu rächen?


Lailah Sapphire:
Nicht direkt, nein.
Direkte Rache habe ich ja schon versucht und… wir wissen, wie das ausging. Daher haben wir nicht vor, erneut durch Rachegefühle das Wesentliche aus dem Blickfeld zu verlieren – das Gold. Unser Ziel ist es, den Tag Team Titel wieder anzugreifen. Dabei werden wir ohnehin früher oder später wieder auf sie treffen.
…vorausgesetzt, sie trauen sich nach ihrer Grandslam Pleite wieder hierher.
Es heißt ja, dass sie bisher noch gar nicht gesichtet wurden…


Todd Grisham:
Echt?
Dabei hab ich ein Päckchen für sie…
Hm, aber ja, stimmt, jetzt wo du es sagst… ihre übliche Limo hab ich in der Parking Area nicht gesehen…


Nue Maou Suou:
Limos gibt‘s auch nicht im Parkhaus, sondern im Kühlschrank.
Bzw. beim Catering.
Wo ich jetzt gerne hingehen würde.


Todd Grisham:
Okay!
Dann, äh… führen wir unser Interview einfach nächste Show weiter!
Klingt gut? Klingt gut! Bis dann, ja?
Und danke für eure Zeit!


Lailahs Gesichtsausdruck ist mit „unglücklich“ treffend zu umschreiben, ob dieser Zukunftsaussichten…



Matt Striker & Dean Malenko:
Ich glaube der Kollege Todd braucht dringend Nachhilfe.
I’m sure he does. In more than one way.
Dafür hat Lailah eine wertvolle Lektion gegeben, ich hoffe ihr habt alle gut aufgepasst, werte Schülerinnen und Schüler! Rache lohnt sich nicht, lasst euch nicht von negativen Emotionen dazu verleiten, den Blick für das wesentliche zu verlieren!
Of course that’s only true for those too stupid to unleash revenge trough a decent sneak attack utilizing a nice steel chair or something.
Sowas ist auch generell kein guter Ratschlag!
Not for the outside world, no. But it sore works for Pro Wrestling related revenge. Of course revenge is a dish best served cold and thus plotting a devious scheme and executing it can be really satisfying. Of course this version has a pre-requirement not everyone is able to meet, namely intelligence. For those of lesser smarts the “chair to the back of the head” method works just fine.
Bis man dann selber aus erneuter Rache eins an den Hinterkopf kriegt. Böses Blut führt nur zu mehr bösem Blut und ist daher nicht erstrebenswert! Hört nicht auf den bösen Dean, werte Schülerinnen und Schüler!


C
Monster
Batista

Er ist der neue Undisputed Champion, aber man müsste lügen, wollte man sagen, dass er von den Fans bei seinem ersten Auftritt als solcher bejubelt werden würde. Wird er nämlich nicht. Aber dem Mann mit Sonnenbrille, cooler Jacke und goldenen Gürtel macht das mal ca. Gar nichts aus. Weil er ihn wieder hat: den großen Titel. Der erste WFW Champion der Geschichte ist nach Jahren der Höhen und Tiefen wieder ganz oben. Da interessieren ihn die Buhrufe der Fans halt nicht. Wie auch die Männer an seiner Seite, Chris Jericho und Christian Cage, nicht unbedingt zu jenen gehören, die Fanzuspruch zum glücklich sein benötigen. Gemeinsam schreitet das Trio zum Ring und entert dann denselben. Chris Jericho organisiert Mikros für sich, den Champ und den Mann, der extra im Klischee-Vampirmantel gehüllt dasteht und abwartet, bis die Buhrufe leise genug geworden sind, um zu sprechen.

Christian Cage:
Was für ein Empfang, morgen seid ihr alle heiser, Glückwunsch dazu. Und Glückwunsch an unser Office uns neu positioniert zu haben, gut für euch. Aber euer Gebuhe bleibt euch vermutlich schon jetzt gleich im Halse stecken, denn für mich gibt es hier keinen Neuanfang. Ihr denkt, ich hätte euch und Shelton angelogen und alles war nur gespielt, damit Dave seinen großen Moment haben kann. Doch das ist nicht so. Ich habe sportlich alles erreicht, inklusive mir den Körper zu ruinieren und ich meinte es ernst damit, als ich diese Klausel in den Matchvertrag schrieb.
ICH wollte derjenige sein, der Shelton entthront.
Wonach ich bewiesen hätte, dass ich natürlich besser bin und ich natürlich jederzeit Undisputed Champion werden kann, wann immer ich es wirklich will. Weswegen ich kein Problem damit gehabt hätte, den Titel direkt an Batista weiterzureichen. Ich wollte nur meine Relation zu Shelton beweisen, keinen neuen Titelrun starten.
Doch daraus wurde nichts.
Ich musste feststellen… Count Charisma ist weit über den Zenit.
Und ich stehe zu meinem Wort.
WFW schlägt ein neues Kapitel auf.
Ohne mich.
Also… tschö.
Erfolgreich abzuhauen ist mein Schicksal, Tränen deswegen zu vergießen das eure.


Womit Christian das Mic fallen lässt und ohne weitere Geste einfach geht. Was bei Batista und Chris Jericho traurige Mienen hervorruft, die jedoch irgendwie nur semi-traurig wirken., Vermutlich, weil sie Zeit hatten, sich darauf einzustellen. Anders als die Fans, die nun doch arg wehmütig werden. Und wie Christian nonchalant gen Einzugsrampe zurückgeht, ergreift Chris Jericho das Wort.

Chris Jericho:
Der große Abgang, eines bedeutenden Mannes. Bedeutender als jede Personalie von World Fantasy Wrestling... insbesondere Shelton Benjamin. Darum hat es Count Charisma redlich verdient, seine Wrestling-Rente zu genießen. Und er es war, der letztendlich den Wechsel des Undisputed Titles einleitete, hat er im Endeffekt doch alles erreicht. Doch warum weinend der Vergangenheit nachtrauern, wenn einem die Zukunft schon entgegen lächelt? Denn es wartet schon ein Mann... der sogar das Zeug dazu hat, eine ebenso so große WFW-Ikone zu verkörpern, wie es einst bei Count Charisma der Fall war! Und dessen Verplichtung im übrigen nicht auf die Kappe von Lady Lu-C-ia geht, sondern meiner Wenigkeit zu verdanken ist. Denn, wie ihr zweifellos erkennen könnt, liegt mir die Abteilung, welche ich einst leitete, immer noch am Herzen. Ungleich stärker, als es bei von Faris je der Fall sein könnte. Daher präsentiere ich euch voller Stolz, den jüngsten Zuwachs der erfolgreichsten Sportabteilung im Professional Wrestling!

Womit er veheißungsvoll gen Eingangsbereich deutet. Jenem Einzugsbereich, wo Count Charisma symbolisch seinen Vampirmantel zurückgelassen hat, ehe er gen Backstage entschwand. Weswegen nun so mancher Fan sich fragt, ob Chris Jericho durch seine Pleitenserie komplett verrückt geworden ist. Da soll jetzt einfach mal so jemand Neues die WFW Ikone ersetzen? Wie soll das gehen? Da erscheinen Buchstaben auf dem Fantasy Tron.
Count Charisma
Count Charisma
………. Charisma
C……. Charisma
Cap…. Charisma
Captain Charisma
Und dann ertönt vertraute Musik auf neue Weise und hinein kommt… Christian, der sich Backstage rasch sein Captain Charisma Attire übergestreift hat und nun fett grinsend wieder in den Ring zurückkehrt, begleitet von einigen „Welcome Back“ Chants und jeder Menge Buhrufen, dafür, dass er hier mit den Gefühlen der Zuschauer hemmungslos gespielt hat. In selbigem Ring zurückgekehrt bekommen die drei Herren von C Lu-C-ia einen kollektiven Lachanfall und klopfen sich für diese erfolgreiche Farce auf die Schultern.

Christian Cage:
Hallo zusammen, lange nicht gesehen. Mir ist klar, dass Count Charisma Christian Cage ein schmerzlicher Verlust für World Fantasy Wrestling ist, hat er doch so viel erreicht, wovon ich immer nur träumte… aber ich, CAPTAIN Charisma Christian Cage, der einzig wahre Lord of Greatness, werde tun, was in meiner Macht steht, um diesen traurigen Abgang zu kompensieren…

Wonach die Drei direkt schon wieder loslachen müssen, ehe nun auch der neue Undisputed Champion sich zu Wort meldet.

„The Animal“ Dave Batista:
You know, Christian, I had my doubts when you explicitly stated you had put your name as “Count Charisma Christian Cage” in that contract, that this might have been too much of a giveaway, but luckily for us, people always only want to see what they want to see. Just like Brian Cage, who honestly thought he had injured me. The most difficult part of our whole charade wasn’t lying to Serra’s face or making Mina Louise Stuart go on search for a case that was never stolen or making Jimmy Bauer believe that him mentioning the “stolen case” was a final rub against Chris, oh no. The most difficult aspect was not laughing out loud whenever Brian was oh so proud about him hurting me. Stupid, little machine. Granted, just as Christian wanted to take the gold from Shelton, I wanted to defeat Brian in a hard match and then cut a promo about how I earned my victory through injury… but oh well. You know a plan is great when you can even screw up some details and have it work regardless. Well done, mates, I appreciate you playing your roles to perfection in my grand scheme. And of course I’ll keep my promises to you, so, Chris, whenever you want a title bout, you can have…

C
Gears Grinding
Brian Cage

Und da erscheint besagte Maschine auf der Einzugsrampe und sieht mächtig sauer aus. Er stapft zum Ring und lässt sich da von Lilian auch rasch ein Mic geben.

Brian Cage:
Well played, Animal, well played indeed. Allow me to congratulate you. Not for winning the title through some dirty scheme but for being honest enough about me beating you fair and square. As such you might as well have me be your very first challenger. I’m sure Chris won’t mind.
Right.
Chris?


Brian guckt gen Chris Jericho, doch ehe dieser reagieren kann, ertönt noch mehr Musik und auf der Einzugsrampe finden sich diverse Männer und Frauen ein…

Prelude of...
Doomination

Es ist natürlich das Shogunte of Doomination, das hier geschlossen erscheint. Angeführt von „Demon Queen“ Akari "Hikari" Oda und dem nunmehr ehemaligen Champion Shelton Benjamin positionieren sich Randy Orton, Val Venis, Chavo Guerrero, Nene Morisaki, Curvy Cassie und Busty Bunny auf besagter Rampe, Mics haben sie sogar schon dabei.

Nene Morisaki:
Attention, spineless scumbags!
Her majesty is going to address you, so listen carefully and do not interrupt…


„The Animal“ Dave Batista:
WHAT?
…sorry, I just had to pull a Stone Cold here.
I mean… you may deem yourself almighty, but the matter of fact is… I am the Champion.
So I am the big dog here, not you, not The rock, not Stone Cold, not Shelton and… most certainly not Roman Reigns.
But if you insist on a rematch… well.
Brian here has a point, too and he asked first…


Brian Cage:
Indeed I did.
Of course, if you insist on being grinded into the ground, I may do so for a warmup.


Nene platzt fast vor Wut auf der Einzugsrampe, während die Demon Queen amüsiert erscheint.

Akari „Hikari“ Oda:
If you are done bolstering your egos, allow me to address the elephant in the arena that is just as huge as your egos. We do not need your goodwill. As the former champion, Shelton has the right to reclaim the gold. And that right of his is our right and as such we will not ask for a title opportunity, no, we demand that opportunity and we will demand said opportunity at a grander stage than the one we have here today. We demand that spot at the Festival of Wishes, where our wishes might come true while your wishes shall remain unfulfilled…

Akari breitet theatralisch die Arme aus, während die Maschine im Ring nur nickt.

Brian Cage:
Fine.
Shelton can have his “re”match against me then.
So, if that was everything you had to say, you may leave now, so that we can get down to business.


Akari „Hikari“ Oda:
Now you are a man bursting from ambition.
I value that in people, so consider me sympathetic to your cause.
However, sympathy is not getting in our way of total conquest.
As such, you set yourself up for defeat if you insist on standing in our way.
One of us has been wronged and we will repay that debt in kind.


Ein Mann im Ring lächelt überheblich.

Chris Jericho:
Wäre unsere Sportabteilung durchweg naiv, würden jetzt unsete Knie schlottern. Doch eine Zurückzahlung setzt finanzielle Mittel voraus. Aber wie lassen sie sich auftreiben? Ist Sheltons Money int he Bank doch nunmehr schon längst passee.

Da zögert er plötzlich.

Chris Jericho:
Oder wollt ihr uns etwa... mit dem puren Verlangen nach Rache in Angst und Schrecken versetzen?! Wenn ja... ist das wirklich ein gewiefter Schachzug! Vielleicht gewinnt Shelton ja Batistas Vertrauen, um ihn danach zu hintergehen?!

Er grübelt kurz.

Chris Jericho:
Ach, nein, auch dieses Pulver wurde schon längst verschossen... Dann muss es Shelton wohl mit nummerischer Überlegenheit versuchen! Ach nein, unsere Sportabteilung ist ja größer, als eure Vereinigung. In dem Fall muss es wohl Benjamins rein sportliche Leistung richten, mit der er es noch nie bis an die Spitze geschafft hat. Und wenn er sich auch noch mit The Animal auseinandersetzen muss... geht es ihm noch schlechter als Oda Nobunaga, im Konflikt mit Akechi Mitsuhide!

Die wenigsten Fans verstehen diese Anspielung. Akari Oda und die Ihren verstehen sie allerdings nur zu gut, was die Demon Queen dazu verleitet Beifall zu klatschen, ehe sie antwortet.

Akari „Hikari“ Oda:
I congratulate you to your educated attempt at displaying a sharp tongue.
However, you are mistaken in thinking we are here to announce empty threats.
We are here to shape the future due to our design.
And if you think we are unwilling – or unable – to take on all of you, you are in for a surprise.
Your whole roster might outnumber us.
But right here and now, all I see is four men…


C
Septette for the Dead Princess
Iridescent Shadows

Und schon ist Akari Odas Mathestunde beendet, denn diese Töne kündigen das Oberhaupt von C Lu-C-ia an, Baroness Lucia von Faris. Selbstverständlich begleitet von ihrer Partnerin Laura Reed. Dem Duo scheint es derweil höchst gleichgültig zu sein, dass sie auf einen Haufen "Feinde" auflaufen...

Lucia von Faris:
Dies ist der Moment, zu dem ihr beiseitetreten und mich zu MEINEN Angestellten durchlassen solltet, obliegt es doch mir allein ihr Schicksal zu bestimmen und folglich mit Euch zu diskutieren. Dies war eine höfliche Bitte – ihr nachzukommen wird dringend empfohlen, ansonsten sind die Verhandlungen hier und jetzt beendet.

Ein Raunen geht durch die Fanmassen. Und die Shogunatsmitglieder gucken die beiden bedrohlich an, welche jedoch nicht mit der Wimper zucken. Insbesondere Nene ist natürlich komplett wütend.

Nene Morisaki:
This tone is unheard of!
Such an insult!
My Queen, just give the order and…


Akari „Hikari“ Oda:
Here is my order:
Step aside, let them pass… this insolence is amusing to me.
And I cannot wait to hear what other niceties the lower class of nobility has to say to us.


Akari lächelt und hat nun ihrerseits bei Lucia voll ins Schwarze getroffen. Von einer Frau, die sich selbst „Demon QUEEN“ nennt und ringerisch eine QUEEN of Honor ist, so titulieren zu lassen – schließlich ist Lucias blaues Blut nicht von einem Ringtitel abhängig. Nichtsdestotrotz treten die Mitglieder des SoD beiseite und lassen das Duo anstandslos in den Ring gehen.

„The Animal“ Dave Batista:
Nice work, putting them in their place, Baroness.

Christian Cage:
Ja, in der Tat, ich selbst hätte diese schlechten Verlierer kaum besser in ihre Schranken weisen können. Nun, etwas besser vielleicht, allerdings soll dies Ihrem Auftritt keinen Zacken aus der Krone brech…

Da hat Laura Reed ihre linke Hand auf Christians Mund gepresst und seinen Versuch sich in den Vordergrund zu reden sogleich unterbunden.

Lucia von Faris:
Danke, Laura, dieser Eingriff erspart uns mindestens fünf, wenn nicht zehn Minuten unnötige Selbstbeweihräucherung.
…erlaubt mir euch Dreien zu gratulieren, dafür, dass ihr es geschafft habt, mit einem großen Coup nicht nur diesen Titel in MEINE Sportabteilung zu holen und ihr somit zu ähnlichen Erfolgen innerhalb weniger Shows zu verhelfen, wofür unter Herrn Jerichos Regie Jahre nötig waren.
Leider war Ihre Methode nicht nur maximal erfolgreich, sondern auch maximal erbärmlich.
Insbesondere Sie, Herr Cage…


Brian guckt und Lucia rollt mit den Augen.

Lucia von Faris:
HERR Cage, nicht MACHINE Cage.

Brian Cage nickt zufrieden und Lucia fährt nach einem Räuspern fort.

Lucia von Faris:
Sie haben immer wieder betont, was für ein schlechter Champion Shelton Benjamin sei.
Und trotzdem war so eine infame Aktion nötig, ihm den Titel abzunehmen?
Ich muss wohl nicht erwähnen, wie schlecht das Licht, ist, das Sie so selbst auf sich geworfen haben.


„The Animal“ Dave Batista:
No offense, but I don’t care about any lights besides the spotlight of the Undisputed Champion. And that’s exactly the kind of spotlight I’m in right now.

Lucia geht einen Schritt auf Batista zu und guckt ihm aus nächster Nähe direkt in die Augen.

Lucia von Faris:
Nun, aber MICH interessiert, welches Licht MEINE Angestellten auf MEINE Sportabteilung und Fürstin Priscillas glorreiche Firma werfen. Sie sind MEIN Champion, Herr Batista und das bedeutet, Sie haben sich MIR zu verantworten.

Batista nimmt seine Sonnenbrille ab, guckt, lacht und setzt sie wieder auf.

„The Animal“ Dave Batista:
I am champion of my own design.
But sure, if you want me to take responsibility for being successful…
I’ll gladly claim all responsibility for that.


Lucia von Faris:
Sehr schlagfertig, aber auch sehr unverschämt.

Sie nickt Laura zu und urplötzlich rammt diese ihr Knie in Batistas Animal und der Undisputed Champion ist plötzlich sein Grinsen los und sackt für einen Moment gar auf die Knie.

Lucia von Faris:
Wie einfach Sie doch zu Fall zu bringen sind.
Ich hoffe, dies war Ihnen eine Lehre, die ich nicht wiederholen muss.


Batista nickt, wie er sich langsam wieder erhebt und sich sein Animal hält…Was Chris Jericho dazu veranlasst, sich sofort außer Stoß- bzw. Trittweite zu bewegen.

Chris Jericho:
Ich denke für alle zu sprechen, wenn ich sage, daxs wir sichrtlich überrascht sind, das sie unseren Plan, der einen Grandslam-Moment kreiierte, nicht als solchen zu würdigen wissen.

Er schaut kurz, ob besagte Person zwecks Running Cheap Shot nach vorne prescht. Was aber nicht der Fall ist. Weshalb er weiter spricht.

Chris Jericho:
Davon abgesehen ist das, was geschehen ist, nun mal geschehen. Und ich glaube kaum, dass Sie von Batista erwarten, sein Gold an Shelton Benjamin zurück zu geben?!

Lucia von Faris:
Natürlich nicht.
Ich erwarte allerdings, dass Sie ihre Angelegenheiten so regeln, dass hinterher kein Zweifel an der Rechtmäßigkeit aufkommt. Und das definiere ich so, dass es anschließend keine Gegner gibt, die sich berechtigt aufplustern können, wie wir es hier gerade vorfinden.


Womit sie sich gen Einzugsrampe wendet, wo Val Venis mittlerweile Popcorn besorgt hat, das unter einigen Shogunatsmitgliedern herumgereicht wird.

Lucia von Faris:
Also. Was schwebt euch vor, diesen Disput zu klären?
Ihr seid doch hier nicht ohne eine konkrete Idee erschienen.


Erneut wird die Demon Queen zu Beifall verleitet, doch dieses Mal hat er einen hämischen Klang.

Akari „Hikari“ Oda:
Nice to see that at least someone in that ring has a functional brain which allows for some thinking instead of petty insults. Of course we have an idea how to settle things between us for good. It is the very type of match Chris Jericho already alluded to indirectly.
…WARGAMES!


Den Fans gefällt dieser Vorschlag schon mal sehr gut, wenn man ihren Jubel als Begrüßung verstehen darf. Was man wohl darf.

Akari „Hikari“ Oda:
Oh and just to be sure that this match clears up everything and not just something… how about putting the Tag Team Championship in there as well?

Auch auf diesen Vorschlag gibt es klar positive Fanreaktionen, was die Erwartungshaltung an Lucia von Faris natürlich deutlich erhöht.

Lucia von Faris:
Ich höre in Eurem Vorschlag einen seltsamen Singular.
„Tag Team Championship” sollte wohl eher „Tag Team Championships“ heißen...
Oder glaubt ihr wirklich, wir würden euch so viele Zugeständnisse ohne Gegenleistung machen?
…aber vielleicht ist euer Vertrauen in eure Untergebenen nicht groß genug, dass Ihr das Schicksal eures eigenes Goldes an ihren Erfolg knüpfen wolltet?


Das war der richtige Konter. Die Erwartungshaltung verschiebt sich unweigerlich zur Demon Queen, die aber ihr Lächeln im Gesicht nicht verloren hat.

Akari „Hikari“ Oda:
My bad, “Tag Team Championships” it is.
Shogunate of Doomination versus Camus Lu-C-ia…
Wargames…
Three Titles on the line…
No rematches.
Are we in agreement?


Bisher war es laut, doch nun ist es ob der gestiegenen Spannung still im Publikum.

Lucia von Faris:
Sind wir.

Und jetzt braucht niemand mehr etwas zu sagen, weil der ohrenbetäubende Beifall der Fans ohnehin jedes weitere Wort gnadenlos übertönen würde…



Matt Striker & Dean Malenko:
Wir sollten zwar aus Respekt vor der heutigen Card im hier und jetzt bleiben, statt in die Zukunft abzuschweifen, aber… das Festival of Wishes scheint genau da weiterzumachen, wo der Grandslam aufgehört hat.
Preorder now~!
Schade für deine Stablemates, dass du nicht mehr in den Ring steigst, das ist doch genau dein Ding, diese Matchart.
It was my thing, yes. Nowadays I’d be little more than a burden I’m afraid.
Jetzt sei nicht so bescheiden… One More Match?
They didn’t need me the last time, they won’t need me this time.
Aber letztes Mal hat ihnen, bzw. euch Claudio Castagnoli das Match gewonnen… auf den könnt ihr dieses Mal nicht bauen.
Come now, Matthew. This is low quality bait and you know it.
Es ist auch die Wahrheit.



Die Sonne bettet sich allmählich zur Ruh, es entzünden sich die Lichter in den Häusern hinter heruntergelassenen Rollläden, streunende Katzen tauchen hinter Mülleimern auf und die Straßenlaternen treten allmählich ihren Dienst an. Wie auch eine Schaufel fleißige Arbeit verrichtet. Abgesehen davon, dass die Schaufel selbst natürlich gar keinen aktiven Anteil daran hat, nun in die Erde gesteckt und von einem unverhüllten, von einem lila Twintail umsäumten, weiblichen Fuß noch tiefer in dieselbe gedrückt zu werden. Dann wird das Häuflein Erde weggeschippt… und die Szene wiederholt sich, wie uns die Kameras nun allmählich auch den Rest der Dame zeigen, die wir nun nach und nach als Marta Crowe identifizieren können. Nach einigen weiteren Schaufeleinlagen rammt sie selbige entnervt in den Boden und lehnt sich seufzend auf diese mit verschränkten Armen und missmutiger Miene.

Marta Crowe:
Oh mein Gott, was eine Tortur.
Noch dazu bei solch diabolischen Wetterverhältnissen.
Oh Herr im Himmel, was hast du dir nur gedacht, als du Hitzewellen und Schweiß erfunden hast?
Wäre es nicht möglich gewesen, irdischem Sein eine weniger widerwertige Art der Temperaturregulierung einzubauen?
Oh, weh mir… warum auch bekomme immer ich solche Härtefälle zugeteilt?


Mit einem weiteren, lautstarken Seufzer stößt sie sich von der Schaufel ab und wendet sich jemandem im Off zu.

Marta Crowe:
Wie sieht’s bei dir aus, Shin-san?
Mittlerweile Glück gehabt und Tibros Sarg gefunden?


Nun, wo die Kamera mehr auf Panoramablick umschaltet, sehen wir, dass Marta und der angesprochene Shinsuke Nakamura schon einige Löcher in den reichhaltigen Grünanlagen um das Signal Iduna Park umgetaufte Westfalenstadion hinterlassen haben – offensichtlich versuchend jene Stelle zu finden, wo beim Grandslam der Angel Son von Chris Daniels und AJ Styles vergraben worden war.

Auch der Blick des Japaners schweift erneut auf die bereits gegrabenen Löcher.

Shinsuke Nakamura
Anfortunatli Nott... Tu bi onest... Aim not raight sure, if sis is the raight spot.... Are ju realy sure, Marta-San?

Ein Kopfschütteln kombiniert mit einem weiteren Seufzer sind eine klare Antwort.

Marta Crowe:
Da wird so viel Grün von den Menschen durch Beton ersetzt und ausgerechnet hier musste man derart viel Natur belassen… Herr im Himmel, steh mir bei…

Wer auf Martas Seufzer steht, bekommt hier Fan Service der Extraklasse geboten, denn sie lässt noch einen hören, ehe sie einige weitere Zentimeter Erde umbettet. Und dann plötzlich einen dumpfen Ton laut werden lässt.

Marta Crowe:
Gepriesen sei der Herr!
Hey, Shin-San!
Ich glaub ich hab hier was! Hilf mir mal!


Sie winkt dem Japaner begeistert zu und zeigt demonstrativ einen Daumen nach oben gen Himmel.
Nakamura tut wie ihm geheißen und kommt mit seiner Schaufel sofort zu Crowe. Eifrig beginnen beide zu buddeln. Doch auf einen Sarg, geschweige denn auf Holz scheinen sie nicht zu stoßen. Shinsuke hält inne, als er den Fund begutachtet.

Shinsuke Nakamura
Maybi Aim Rong, but this... don't look like our missing frend. What du we häf hir, Marta-San?

Nakamura greift beherzt zu und hat eine größere Schatulle in der Hand. Der King of Strong Style guckt Marta irritiert an, aber die kann sich auch nicht erklären, was sie da gefunden haben. Sie öffnet die Schatulle und… es glitzert. Jede Menge Schmuck und Juwelen sind in der Schatulle.

Marta Crowe:
Shiny. Aber große Ähnlichkeit mit Tibro hat das echt nicht gerade…

Und während beide noch einigermaßen verwirrt sind, gehen die Sonnen auf und blenden sie.
…ähm, Moment.
Seit wann können mehrere Sonnen aufgehen?
Das sind keine Sonnen, sondern… Scheinwerfer! Und zwar jede Menge!
Und um diese herum sind jede Menge Gesetzeshüter mit gezückten Pistolen versammelt.

Polizist per Megafon:
Dies ist die Polizei! Sie sind umstellt!
Lassen Sie die Waffen fallen, knien Sie sich hin und Hände über dem Kopf!
Sie sind verhaftet aus dringendem Tatverdacht des Juwelendiebstahls, der Freiheitsberaubung…


Und während der Polizist weiter das Protokoll runterbetet, blickt Marta gen Himmel und schüttelt den Kopf.

Marta Crowe:
Echt jetzt? Was ein Schlamassel…
Ich glaube wir tun besser, was sie sagen, Shin-San.
Bleibt zu hoffen, dass der Irrtum sich schnell aufklärt und Tibro noch ein Weilchen warten kann…
Aber er hat Engelsblut in sich, er wird’s schon überstehen… also… vielleicht.
Nicht, dass ich darüber etwas wüsste.


Sie lässt die Schaufel fallen und beginnt sich hinzuknien.
Nakamura hält in des Inne und verzieht die Meine, so als würde er nachdenken. Der Polizist scheint indes fertig mit dem Protokoll und zeigt mit der Waffe auf die beiden. Ehe Nakamura sich ebenfalls hinkniet.

Sinsuke Nakamura
We ar not gilti... this mast be a missandersanding....

Polizist:
Das sagen sie alle.

Die Staatsdiener sammeln die funkelnden Beweisstücke ein und vollziehen die Verhaftung… womit Tibro auf unbestimmte Zeit länger auf seine Ausgrabung warten muss…



Matt Striker & Dean Malenko:
Moment, Tibro ist IMMER NOCH begraben?!
Seems this way. Poor guy.
Das ist… fast so wie im Tempel. Und damit ungeheuerlich.
You heard Marta. Tibro will be fine. Or not.
Wie kannst du da nur so gelassen bleiben?!
What do you think why?
Weil du der Iceman bist?
Bingo. That’s and because I didn’t offend the Taker, so I’m in no threat of being buried. You on the other hand were all about supporting the heroes who fight against the darkness…
Da steh ich auch noch immer zu. Wenngleich mit nun etwas zittrigen Beinen.


C
Sliced Bread
Jillian Hall

Manch ein Mitglied von C Lu-C-ia ist auf der Beliebtheitsskala weit unten verortet, auf Jillian trifft das so nicht zu, auch wenn sie nicht immer fair kämpft, ist sie als lebende WFW Ikone und nicht ganz unattraktive Frau doch mit einigen Fans versehen, nicht zuletzt nach ihrer Leistung im Money in the Bank Match. Von Lilian nimmt sie im Ring angekommen ein Mic entgegen, was auch sogleich benutzt wird.

Jillian Hall:
Eigentlich hatte ich das Ziel, beim ersten Rav nach dem Grandslam aufzutreten und ein Siegeslied anzustimmen – nur hätte ich dafür siegen müssen, was aber ja leider nicht der Fall war. Stattdessen bleibt mir nur der zweifelshafte Ruhm Teil des Money in the Bank Matches gewesen zu sein. Aber darum geht es ja beim Wrestling – Unterhaltung und bleibende Erinnerungen.
…ehe hier die „please don’t go“ Chants beginnen… nein, ich werde nicht gehen und auch nicht so tun als ob, anders als andere gewisse Kollegen mag ich es nicht so mit den Gefühlen anderer Leute zu spielen. Im Match ist mancher Regelbruch okay, aber vorher und nachher bin ich schon eine Freundin von ehrlichem Umgang. Und ich sage ganz ehrlich: ich will mehr.
Mehr Ruhm.
Mehr Matches, an die man sich erinnert.
Und zwar schon beim Festival of Wishes.
Wofür ich natürlich eure Unterstützung brauche… in Form von Stimmen, gibt es doch sicher wieder ein Fan Vot…


Turkish Halay

Hat er Spaß daran, Jillian Hall zu unterbrechen? Auf jeden Fall hat er Spaß an seinen eigenwilligen Tanzbewegungen, mit denen er sich auf die Stage begibt. Er ist der englischsprachige Türke, der beim Grandslam XIII sein WFW-Debut feierte. Und offenbar auch heute mit der der Partie ist. Ein Mic hält er natürlich auch in der Hand, welches sogleich Nutzung erfährt.

Harold Emur:
I do not now you very good, Jillian Hall. But after al i heard about you, let me tell you one thing: everyone is happy, that you don't won any MitB-Chase at the biggest PPV-Event, because nobody wants to hear you sing!

Da halten sich Ubel und Bu Rufe in etwa die Waage.

Harold Emur:
But if you want more matches, i know a few ladies who can help you. And when i say "help you" i mean "help you wrestle". And believe me: Even it is a tiny little Rav-Show, everyone will remember for a long time. Because if you are woman enough to step stay in the ring, and face one of my ladies, you will be squashed big time! So... what do you say?

Besagte Damen versammeln sich nun rund um Harold. Schneehase Hibari Inaba hoppelt dabei schneller als die anderen gehen in den Vordergrund, gefolgt von Monica Shade, die ihr Stoffschweinchen Lady Rosi bei sich hat und in die Menge gucken lässt. Die Next Level Wrestling Tag Team Champions Jasmine Drake und Lara Marín postieren sich zur Linken Harolds, während die maskierte Superheldin CM Hero etwas hinter der Gruppe bleibt, wie auch Ren Tsuchi, die sich hinter Jasmine zu verstecken sucht. Ganz hintenan folgt schließlich noch Shinigami Ryobi Makiishi, welche weder groß im Vordergrund auftauchen, noch die Fans eines Blickes würdigen will, ist sie doch mit ihrem New Nintendo 3DS offenbar bestens beschäftigt. Jillian guckt sich die Gruppe mit hochgezogener Augenbraue an und seufzt vor ihrer Antwort.

Jillian Hall:
Nun, du magst mich nicht gut kennen, aber zumindest kennst du mich überhaupt, was auch peinlich wäre, wäre dem nicht so, ein Thema, das wir erst kürzlich mit unseren Praktikanten hatten. Nun kann ich im Umkehrschluss aber nicht behaupten irgendjemand von euch zu kennen. Es ist etwas unhöflich jemanden zu unterbrechen und dann große Töne zu spucken ohne sich wirklich vorzustellen. Also, wer seid ihr doch gleich?

Harold Emur:
Who we are!? You're asking who we are? We... could explain it to you. If we were in the mood to do it. Unluckily, we are not. When the Question & Answer session starts, is up to me. And it doesn't start tonight. Because i prefer, to *show* you, who we really are.

Womit er sich seinen Ladies zuwendet.

Harold Emur:
Which one of you wants to make an impression, that everyone around here, including Miss Hall, will never forget?

Die meisten Arme gehen nach oben, in verschiedenen Geschwindigkeiten. Hibari hoppelt besonders ekstatisch mit der Hand oben, während Lara aus ihrer Meldung eine Tanzeinlage macht, während Ren sich mehrfach selbst Mut zusprechen muss, ehe die Hand halbwegs hoch ist. Lediglich Ryobi beteiligt sich nicht.

Jillian Hall:
Nun, du magst keine Lust auf Fragen und Antworten haben – ich für meinen Teil habe wiederum keine Lust meine Zeit mit einem Frauenzimmer zu vergeuden, das erst noch auf meinem Niveau ankommen will. Kurzum: eine von euch zu wählen und zu besiegen, dadurch würde ich meine Ansprüche nicht untermauern. Das wäre wie ein Gig in einer leeren Kneipe. Nun kann ich vor all den Leuten hier aber auch nicht gehen ohne feige zu wirken. Was also tun?
…hm, ich weiß schon!
Ich mache einen auf Taya und… fordere hiermit herzlich euch ALLE auf, euer Glück gegen mich zu versuchen… eine nach der anderen. Als gute Veteranin muss man euch junge Wilde schließlich mit einer gehörigen Lehrstunde an das echte Frauenwrestling auf höchstem Niveau gewöhnen. Also werde ich jetzt gern meiner Veteranenpflicht nachkommen und euch der Reihe nach abfertigen.


Für diese selbstbewusste Äußerung ist Jillian Staunen und Jubel des Publikums gewiss, weswegen sie zufrieden mit sich dreinblickend das Mic an Lilian Garcia zurückreicht und sich etwas aufwärmt, ehe es dann gleich losgeht.

Gauntlet Match
Jillian Hall vs. Next Level Temptations


Jillian ist ja schon im Ring und ehe die Damenwelt rund um Harold ausdiskutieren kann, wer für sie beginnt, ist Hasi Hibari schon auf den Apron gehopst und dann über die Seile in den Squared Circle. Wo sie erfreut über ihren Coup rumhoppelt und es sichtlich genießt sich den Fans zu präsentieren und sich fotografiert zu wissen. Ehe das Match beginnen kann, fehlt aber natürlich noch etwas anderes…

Ever Dream

Genau, es fehlt noch eine Ringrichterin. Esmeralda Geamăn tritt auf und ist nicht nur wegen ihres Spiralzopfes, ihrer Kleidmaße oder ihrer sexy verpackten Schenkel ein echter Hingucker, sondern auch wegen dem Plakat, das sie bei sich trägt und in die Kameras hält. „Vote this <-“ samt Pfeil auf sich selbst, so macht man anständige Wahlwerbung und nicht, indem man ausländische Fußballer andersstämmiger Herkunft zu Signaturen auf Trikots verleitet, die in Frage stellen, ob sie für die richtige Nationalmannschaft auflaufen. Ob Harold wohl auch bei genug Erfolg eine Einladung erhält? Abwarten.

Das Warten auf das Anläuten des Matches hat dafür nun ein Ende. Womit die Action beginnen kann und auch beginnt. Arme und Hände Hasi-like vor der Brust hoppelt Hibari auf Jillian gemächlich zu, die sie nur augenrollend ansieht… dann jedoch spurtet Hibari plötzlich sehr menschlich los und will Jillian mit einem Running Clothesline überraschen. Doch diese Scharade hat die erfahrene, selbst der Regelumgehung nicht abgeneigte, Jillian natürlich kommen sehen, geht einfach zur Seite und lässt ein Bein stehen, was Hibari dazu veranlasst über selbiges zu stolpern und auf die Nase zu fliegen.
Das Schneehasi setzt sich schniefend im Wariza Stil auf die Ringmatte und guckt vorwurfsvoll und in ein Krokodil verwandelt zu Jillian, wie sie ihr das antun konnte. Nun, ihr Äußeres ist unverändert Hybrid aus Hasi und Mensch, aber ihre Tränen sind definitiv die eines Krokodils. Wie sich auch zeigen könnte, weil Hibari sich plötzlich mit den Händen vom Boden abstößt und aus dieser Position in die Hocke gelangt, aus welcher sie einen Jawbreaker zeigen will.
Jillian schlägt ihr jedoch die Arme zur Seite und lässt es dann per Chop auf Hibaris großen Rundungen ordentlich klatschen. Whooo! Und noch einmal! Woraufhin Jillian sie aushebelt und per Scoopslam auf den Boden wirft. Häschen liegt flach und perfekt platziert für die High Note. Jillian ist jedoch skeptisch, ob Hibari wohl lange genug in der Vertikalen bleibt für ihre Flugaktion… aber versuchen kann man es ja, zur Not gibt’s halt stattdessen nen Missile Dropkick.
Jillian klettert… und guckt… doch ehe sie ganz oben ist, springt das Häschen auf, rollt sich gen Ringecke und hopst nach oben, womit sie in Sekundenschnelle auf einer Höhe mit Jillian ist und nun den Chop erwidern kann. Und Forearm! Und chop! Und Forearm!
Hibaris Offensive kam zwar erwartet, doch sehr viel agiler als gedacht.
Dabei sind Hasen doch schnell, das hätte Jillian sich denken können.
Und was nun folgt, kann Jillian sich auch denken: sie wird gepackt…
Avalanche Fallaway Slam!
Hibari hopst umher und feiert sich für diese Aktion und genießt den Applaus.
Nachsetzen wäre günstiger gewesen, wie sie nun feststellen muss.
Denn als sie sich auf Jillian werfen will zwecks Cover, packt diese zu und zeigt einen Inside Cradle.
Eins!
Zwei!
Drei!
Kick Out… aber zu spät! Jillian übertölpelt das Schneehäschen, die nun für einen Moment wenig damenhaft rumflucht, ehe sie wieder zu betont süßem Dasein zurückkehrt und mit großen, traurigen Äuglein zumindest noch etwas Mitleid der Fans ernten will… doch Lara Marín ist ihrerseits schon in den Ring gerollt und schiebt sie zur Seite von wegen „jetzt bin ich dran“. Hibari wirft ihr einen missgünstigen Blick zu, rollt sich dann aber aus dem Ring, um sich von Harold trösten zu lassen.

In Match #2 der Gauntlet steht Jillian nun also einer Hälfte der Next Level Wrestling Tag Team Champions gegenüber und Lara tänzelt umher und macht einige Gesten in Richtung Jillian, während sie sich wie eine hungrige Harpye mit der Zunge über den Mund fährt, bereit auf ein Opfer herabzustürzen und ihren Spaß zu haben, selbiges noch zu quälen.
Jillian lässt das jedoch kalt und kontert Laras ersten Annäherungsversuch sofort mit einem Hip Toss und setzt dann einen Side Headlock auf der Matte um, um der Neuen gleich mal zu demonstrieren, wer hier Chef im Ring ist. Lara windet sich jedoch frei, sprint auf die füße zurück und von dort einen tiefen Dropkick gegen Jillians Hinterkopf!
Das hat ganz schön geklatscht.
Kein Wunder, dass die Veteranin sich erst einmal aus dem Ring rollt.
Doch ist sie da sicher vor der sadistischen Latina-Tänzerin?
Ist sie nicht!
Springboard Tope con Giro!
Die Dub-F-Dub Chants werden laut und Lara saugt sie in sich ein, ehe sie Jillian packt, ins Absperrgitter wirft und ein paar fiese Chops folgen lässt. Woraufhin sie noch Anlauf nimmt, die Fans zum rhythmischen Klatschen animiert… und dann folgt ein Running… Back Body Drop! Was auch immer es werden sollte, Jillian macht einen Ausfallschritt und wirft Lara über sich und das Absperrgitter hinweg in die Fanreihen! Holy Shit! Die betreffenden Fans feiern es die Rookie Lady bei sich oder gar auf sich zu haben… und Jillian feiert, kaum dass sie in den Ring zurückgeschlüpft ist, denn Lara wurde gerade soeben ausgezählt! Zweiter Sieg im zweiten Match, Jillian beweist, dass sie dieses Match nicht aus falschem Stolz angeleiert hat – aber es kommen natürlich auch noch fünf weitere Damen.

Erst einmal Eine. Und zwar Laras Tag Team Partnerin Jasmine Drake.
Welche auf Jillian herabgeflogen kommt, ehe diese weiß, was los ist.
Diving Tornillo!
Dass “The Irish Wyvern” in der Lage ist, zu fliegen, hat die Freundin der Süßigkeiten ja schon Stephanie McMahon bei deren Scouting Besuch bei Next Level Wrestling demonstriert, sie damit jedoch nicht gerade beeindruckt. Um von den Fans ein paar ordentliche Reaktionen zu ziehen reicht das Ganze jedoch an dieser Stelle aus. Jasmine zeigt den doppelten Daumen nach oben gen Fans und wirbelt dann mit ihrem Arm umher… und als Jillian sich wieder erhebt, setzt es einen deftigen Discus Lariat: Wyvern Wingspan!
Woraufhin sie durch die Seile schlüpft, sich feiern lässt und direkt die nächste Flugeinlage vorbereitet… Springboard Arabian Moonsault von Jasmine! Eins! Zwei! Dr… Bein auf dem Seil von Jillian! Was Jasmine zunächst erst gar nicht wirklich versteht oder verstehen will. Weswegen Esmeralda ihr in simplen, leicht verständlichen Worten mitteilt, dass es das noch nicht war.
Die Berserkerin scheint das zu begreifen und fährt nun ihren Fuß und das dazugehörige Bein aus, um ihn der in die Ringecke geflüchteten Jillian an die Kehle zu setzen und zuzudrücken. Ob Jasmine wohl weiß, dass sie das nur 4 Sekunden machen „darf“, ehe es eine DQ gibt?
…ja, sie weiß es.
Gerade rechtzeitig nimmt sie den Fuß wieder runter, setzt Jillian nach oben und klettert hinterher.
Superplex angesetzt… aber Jillian wehrt sich mit Faustschlägen in Jasmines Rippengegend.
Aber die No-Sellt das mehr oder weniger und zeigt trotzdem den Superplex.
Woraufhin sie abermals durch die Seile schlüpft und zur nächsten Flugeinlage ausholt.
Sie wartet, bis Jillian sich wieder erhebt… Springboard Tornillo
Aber Jillian fängt sie aus der Luft ab mit dem Sitout Facebuster!
Holy Shit… again!
Während die Fans noch lautstark raunen, gibt es das Cover, das wenig überraschend bis 3 durchgeht.
Dritter Sieg im dritten Match der Gauntlet, doch mittlerweile pumpt Jillian ganz schön und sieht mit nun wesentlich weniger zuversichtlicher Miene, dass sie noch immer vier Matches vor sich hat, die nun alleine schon konditionell eine Zerreißprobe werden, hat Jillian doch auch nach dem Money in the Bank Ladder Match beim Grandslam bestimmt ein Weilchen nicht voll trainieren können. Wer wird die nächste Gegnerin?
Ren Tsuchi guckt sich schüchtern um, sich nicht trauend ungefragt in den Ring zu gehen. Ryobi Makiishi ist noch immer mit ihrem 3DS beschäftigt und wird es also auch nicht. Ergo entweder Monica Shade oder CM Hero. Da Monica jedoch von Hibari eine Karotte geklaut hat, um diese ihrem Stoffschwein zum „Essen“ hinzuhalten, wird es auch nicht die Schweinefreundin, sondern die Maskierte.

Diese schlüpft in den Ring und Match #4 beginnt.
Doch nicht direkt, CM Hero lässt Jillian etwas Zeit zum Durchatmen.
Helden-Kodex?
Wer weiß.
Einen Handshake gibt es dann auch noch.
Wonach es dann mit einem Lock Up losgeht.
Griff, Umgriff… German Suplex angesetzt von CM Hero… aber Jillian blockt… Back Elbow, noch einer… dann ist Jillian befreit, läuft los, federt in die Seile, steht einen Back Body Drop Versuch ihrer Gegnerin… und setzt an zum Voicedown! Aber dieses Mal ist es CM Hero, die erst per Back Elbow und dann per Snapmare kontert und dann einen Figure 4 Necklock ansetzt und auch durchbringt. Allzu lang hält sich Jillian jedoch nicht in selbigem auf, sondern rettet sich in die Seile, woraufhin die maskierte Heldin extra fair löst.
Und sich wieder auf die Lauer legt.
Wie eine Wildkatze auf der Jagd umschleicht sie Jillian…
Und als diese sich erhebt, gibt es einen Shotgun Drokick in deren Rücken, wodurch die Blondine frontal in die nahe Ringecke gedonnert wird und nun wohl allmählich Reue dafür empfindet, die Anzahl der Gegnerinnen nicht auf 3 begrenzt zu haben. Die Maskierte setzt Jillian nun nach oben und klettert hinterher, um einen German Superplex zu versuchen. Aber auch ein drittes Mal kommen in diesem Zweikampf Back Elbows zum Einsatz und mit diesen kann Jillian nicht nur CM Hero abwehren, sondern gar einen Bump herbeiführen.
Das ist doch jetzt perfekt für die… High Note!
Aber daneben!
CM Hero weicht aus und steckt ihren Kopf von hinten zwischen die Beine der sich erhebenden und sich den Bauch haltenden Jillian… Electric Chair… Arme festgehalten und… abwärts in einen Double Knee Facebuster! Hunter’s Aim!
Eins!
Zwei!
Drei!
Man kann nun spekulieren, wie es gegen eine 100%ig fitte Jillian gelaufen wäre, die nicht schon drei Matches in den Knochen hat… aber dennoch war das bis drei und somit ein trotzdem allem imposanter, erster Erfolg für CM Hero im WFW TV. Harold Emur klatscht lächelnd Beifall. Einige Fans auch. Womit 4 beendet ist und Match #5 sich unweigerlich anschließt. Monica Shade hat ihre Fütterung des Schweinchens beendet und will es nun Harold zur Aufbewahrung geben… doch da klappt Ryobi Makiishi ihren 3DS zusammen und legt ihn auf die Ringtreppe. Woraufhin Monica rasch jede Bewegung abbricht, die andeuten könnte, dass sie auch in den Ring will. Ren steht eh unverändert maximal scheu herum und traut sich kaum, sich überhaupt zu bewegen.

Ryobi ist nun mit einem Satz auf dem Apron, zieht sich an den Seilen hoch, schlüpft extra sexy durch diese hindurch, schüttelt das exorbitante, lilane Haar aus und begutachtet Jillian, die sich in den Stand zurückkämpft. Und ehe sie wieder wirklich steht, hat Ryobi ihr auch schon wieder in den von der Bruchlandung immer noch geschwächten Magen getreten und eine fiese Powerbomb-Variante gezeigt: Bye-Bye.
Woraufhin Ryobi an ihrem ihrem rechten Daumen schleckt und mit selbigem dann ein Kreuzzeichen vollzieht, ehe sie ihn nach vorn streckt und dann den Daumen runter. Symbolik, die bei den Fans jetzt nicht zwingend gut ankommt. Ryobi nimmt davon aber kaum Notiz, setzt bei Jillian einen Pump Handle an… und macht daraus einen DDT! DDeathT!
Eins.
Zwei.
Drei.
Das Match, wenn man es so nennen will, ist gelaufen, die amtierende Titelträgerin von Next Level Wrestling hatte aber auch denkbar leichtes Spiel gegen eine Jillian, die nunmehr kaum noch in der Lage ist, überhaupt essenzielle Gegenwehr zu leisten. Weswegen Monica Shade sich nun auch beeilt, ihr Stoffschwein auf dem Apron zu platzieren und in den Ring zu schlüpfen, solange Jillians Zustand sich noch nicht wieder gebessert hat.

Wie schon Ryobi zuvor ist Monica also bei Jillian, kaum dass diese wieder „steht“ und tritt ihr in den Magen. Double Underhook angesetzt… Swallowtail! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Monica guckt entsetzt zu Esmeralda, dann zu Lady Rosi, dann wieder zu Esmeralda, dann wieder zu Lady Rosi.
Und dann wütend auf Jillian.
Bei Blicken bleibt es jedoch nicht, sie setzt mit einigen Stomps gegen die Blondine nach und lässt die Teacher’s Rule folgen, eine Aktion, die von Matt Striker äußerst wohlwollend kommentiert wird. Und dennoch nur für einen weiteren 2 Count sorgt, auch weil das Cover extrem lasch war. Klarer Fehler von Monica, die mit einem ernsthafteren Cover hier wohl den Sieg eingefahren hätte. Anders formuliert muss sie sich erst noch daran gewöhnen, dass Damen bei WFW ein anderes Kaliber sind als Gast Rookies oder Midcard Indy Wrestlerinnen und Joshis, die zu Trainingszwecken bei Next Level Wrestling rumlaufen und natürlich nicht die Qualität einer gestandenen WFW Ex Titelträgerin wie Jillian haben.
Das scheint nun Shade zu dämmern, ihre Mimik wird jedenfalls düsterer und konzentrierter.
Sie tritt noch einmal ordentlich zu, dann setzt auch sie einen Pump Handle bei Jillian an.
Aber anders als bei Ryobi zuvor geht die Aktion dieses Mal nicht durch.
Gewarnt vor dieser Art Aktion durch den DDeathT flipt Jillian über Monica hinweg und zeigt ein Schoolgirl ins Cover zum Konter… und wie Esmeralda auf die Matte springt, um zu zählen, legt Jillian schnell ihre Stiefel zwei Etagen höher auf die Seile und ergaunert sich so eigentlich unerlaubte Hebelwirkung!
Eins!
Zwei!
Drei!
Monica wird diesen Matchausgang sicherlich als Schweinerei bezeichnen, aber Esmeralda hatte nur Augen für das Cover und nicht für Jillians Stiefel. Selbige lächelt ein Siegerinnenlächeln, das war jetzt immerhin Sieg #4 im sechsten Gauntlet Match, das ist ein hervorragender Wert. Und daraus kann ja noch 5/7 werden.

Ren Tsuchi braucht derweil noch etwas guten Zuspruch von Harold Emur, um sich überhaupt die Ringtreppe hoch zu wagen. All die auf sie gerichteten Blicke scheinen ihr extrem unangenehm zu sein. Mit erröteter Birne steigt sie in den Ring, versucht sich möglichst im eigenen Haupthaar zu verstecken und atmet mehr als heftig durch, wie der Ringgong ertönt.
Jillian lächelt noch stärker, gedanklich hat sie das Match wohl schon eingetütet.
Doch ist das wohl eine dieser billigen Wegwerf-Tüten, die reißen, wenn man auch nur etwas halbwegs Gewichtiges darin hat – Ren ist nicht gerade ein Schwergewicht, eher im Gegenteil, obgleich sie immer noch genug Körper und insbesondere Beinvolumen hat, um weit weg von Model-Maßen zu sein… aber um die Tüte zum Zerreißen zu bringen reicht es allemal aus. Zumal ihr Atem nun, wo der Ringgong ertönt ist, sich sichtlich normalisiert. All die Blicke werden ausgeblendet, sie guckt nur noch auf Jillian… und wie diese in den Lock Up gehen will, springt Ren einen Low Dropkick und zwingt Jillian so in die Knie – Rolle rückwärts zurück in den Stand von Ren und… Shining Ninja!
Jillian liegt flach und Ren will hoch hinaus.
Sie erklimmt die Ringecke und… Cyclone Senton!
Eins!
Zwei!
Drei!
Ren gewinnt und wie sie da nun steht und von Esmeralda den Arm nach oben gehoben bekommt und Zeit hat in die Fanreihen zu blicken… da kippt sie fast in Ohnmacht, weil sie von so vielen Leuten angestarrt wird. Aber Esmeralda kann sie abfangen, woraufhin sie rasch aus dem Ring zu Harold Emur und den anderen flüchtet, sich wieder so gut es geht im eigenen Haupthaar versteckend… 3 Siege, 4 Niederlagen, nicht ideal, aber auch nicht ganz übel, Harold scheint zufrieden für den Anfang, wie auch den Fans diese ersten Eindrücke genug für Applaus zugesagt haben… wobei Jillian freilich auch bejubelt wird, auch wenn diese davon im Moment nicht wirklich viel mitkriegt…



Matt Striker & Dean Malenko:
Das war ne tolle Demo von unseren Rookies… und besonders von Jillian natürlich!
It was a great demonstration how to lose in stupid looking ways for sure.
Wie gemein du zu den Neuen bist.
I was talking about Jillian Hall mostly. But I guess my criticisms is applicable both ways indeed.
Okay, sich direkt sieben Gegnerinnen zu stellen, war echt nicht klug. Dafür hat sie’s aber gut gemacht.
Do you really intend on applauding a vet who got herself pinned by three rookies in a single night?
Wenn du mich so fragst… nein.



Viele Menschen streben danach Geschichte zu schreiben und ordnen diesem alles unter. Von der Freizeit bis hin zum Leben an sich, bis hin zum Sein, bis hin zur puren Existenz. Andere wiederum schreiben Geschichte, ohne es zu beabsichtigen, einfach indem zur richtigen Zeit, am richtigen Ort irgendetwas getan wurde. Und dann wiederum gibt es noch jene, die lieber nicht ins Geschichtsbuch eingegangen wären, was für gewöhnlich auf jene zutrifft, denen etwas historisch Schlechtes passiert ist. Zu ebendieser Kategorie zählt Freibeuterin Captain Ann, die Anführerin der Crimson Shark Pirates, die wir an einem windigen Tage an Board ihres Einmasters mürrisch umherstapfen sehen. Denn die Crimson Shark Pirates haben beim Grandslam verloren, was für sich schon von historischer Relevanz ist, aber noch mehr als das: sie haben das erste Beer Bash Match im Wrestling verloren. Und mit diesem den Zugriff auf Stone Colds Bierreserven. Historische Pleite und kein Bier, kein Wunder also, dass die rosahaarige Korsarin schlechter stimmung ist und nun ihre Crewmitglieder sucht, um sie auszulassen.

Captain Ann:
Ayu!
…AYU!
…wo zu Davey Jones feuchtem Grab steckt die?!


Sie tritt wütend ein nah stehendes Fass um, das einige Meter rollt, gegen die Reling kracht und ein lautes Ouch! von sich gibt. Entweder ist dies ein lebendes Fass oder jemand spielt Secret of Mana nach und hat sich in einem versteckt, mit dem höchst relevanten Unterschied, dass im wahren Leben ein Fass nur äußerst begrenzten Schutz bietet. Und tatsächlich sehen wir nun „Son of Havoc“ Matt Cross aus besagtem Fass kriechen.

Captain Ann:
Was zum Teufel hast du da drin getrieben?!

Kaum ist die Frage intoniert, hält Captain Ann inne.

Captain Ann:
Nein, ich ziehe die Frage zurück.
Was du treibst will ich gar nicht so genau wissen.
Sag mir lieber wo sich Ayu hin verkrochen hat, so du Möwendunghirn das überhaupt weißt!


Der bartreiche Freibeuter erhebt sich keuchend und kratzt sich an der Rübe.

„Son of Havoc“ Matt Cross:
Well, Captain, that’s like… a mighty good question.
Especially since I feel like Chris now or something.
Which means my head feels empty.
I either hit my head too hard or… I have like… no idea who this Ayu person even is, aye?


Tief einatmen. Ausatmen. Nicht aufregen, nicht aufreg…

Captain Ann:
DU VERDAMMTER VOLLIDIOT!

Aye, Captain?

Sich davon angesprochen fühlend, taucht pflichtbewusst Chris Masters auf und salutiert seinem Captain.

Captain Ann:
Okay, Muskelkopf, weißt du wo sich Ayu hin verkrochen hat?!

Chris Masters Pflichtbewusstsein schwenkt sogleich in Panik um.

Chris Masters:
Ich, arr… äh… nein… Cap…tain…
A… yu…
A..ye?
Aye kenn ich.
A…ya? Meinen Sie Aya Albatross? Die gehört doch g-arr nicht zu uns?
…oder doch?


Captain Ann schlendert kopfschüttelnd in Richtung des mächtigen Mastes ihres Schiffs und hämmert mit der Faust dagegen.

Captain Ann:
Habt ihr euren Vizekapitän schon vergessen?!
Ich weiß ja, dass ihr Idioten eine volle Bierflasche nicht von einer leeren unterscheiden könnt, aber das ist ein neuer Tiefpunkt in einer verdammten Reihe von Tiefpunkten!


Sie schlägt noch mal gegen den Mast und die Erschütterung war dieses Mal so heftig, dass Masterpiece Marsellus von der Strickleiter hoch zum Möwennest geschleudert wird und im Background daher wenig grazil auf die Fresse stürzt. Derweil tauschen Cross und Masters mächtig irritierte Blicke.

„Son of Havoc“ Matt Cross:
Um, captain… isn’t our vice captain’s name, like… not Ayu?
I remember it starting with an “A” but didn’t it continue different from there?
A…llie maybe?
Chris? Any idea?


Chris guckt ihn an und spricht langsam “Idee” nach als hätte er gerade eine neue Vokabel gelernt. Während sich eine Luke öffnet und von unter Deck Danny Dominion hinzustößt.

Danny Dominion:
Jo, mates, jo, Captain!
Couldn’t help but hear your talking.
And color me confused as well.
Isn’t our vice captain called… eh… Harmony Bell or something was it?


Ach, was seid ihr Matröschen doch alle von gestern.
Namen sind Schall und auch Rauch.


Und da ist die Gesuchte. Adelheit “Vizekapitän Allie” Himeyama… oder halt… Ayu? Auf jeden Fall ist es dieselbe Frau mit den rosaFlechten, Piratenkopftuch und einer nervtötenden Vorliebe für Diminutive. Mit ihr erscheint dann auch der letzte Matrose im Bunde, der deutsche Freibeuter Masterpiece Marsellus.

Masterpiece Marsellus:
Aber Namen sind voll wichtig!!1!11elf
Sonst weiß doch niemand von wem oder was gesprochen wird!111!


Ayu?
Diesem Sätzchen kann ich zustimmen und muss ihm zugleich widersprechen.
Denn was bezeichnete „Harmony Bell“?
Was bezeichnete „Adelheit“?
Was „Allie“ – außer einer potentiellen Verwechslungsgefahr mit einer kanadischen Sportskollegin?
Was bezeichneten diese Nämchen?


Die vier Matrosen denken scharf nach.
Was bedeutet, dass sie ziemlich doof aus der Wäsche guckend vor sich hin glotzen.
Bis dann ausgerechnet Chris Masters ein Geistesblitz kommt.
Er zeigt mit dem Finger auf die Frau Vizekapitän.

Chris Masters:
Dich!
Diese Namen… bezeichneten dich!
…stimmt doch, oder?


Ayu (?) klatscht Beifall.
Nur um danach verneinend den Kopf zu schütteln.

Ayu?
Nein, nein, diese Nämchen bezeichneten die Person, die ich war.
Und wer war ich?
Eine schwache Piratin, unfähig ihrer Captain zu Gold und Bier zu verhelfen.
Doch das ändert sich nun.
Das Vizekapitänchen Adelheit ist fortgespült im See der Zeit.
Und wie ein Schätzchen aus der Tiefe erscheint eine neue, bessere Piratin!
Nicht Vizekapitän Adelheit… sondern Navigatorin Ayu Himeyama!


Sie schnuckt ein Knie empor um in Pose zu salutieren, Bewegung und Wind lassen den Rock mächtig hochschnellen… die Matrosen bekommen große Augen und wir bekommen… nichts weiter zu sehen, weil die Szene off geht.



Matt Striker & Dean Malenko:
Ayu die Piratin und Aya die Merbraid. Wenn die gegeneinander wrestlen darf es aber keine falschen Calls geben, sonst ist der ganze Matchsinn dahin.
Just how often does she intend to rebrand herself? This is getting as bad as TNA… Impact… whatever they are called now.
Gemein aber nicht falsch.



Schwarzer Hintergrund.
Stephanie McMahon tritt ins Bild und schaut direkt in die Kamera.

Stephanie McMahon
Dies ist Stephanie McMahon. Ihres Zeichens Gründerin und Managerin der wohl spektakulärsten Gruppierung im Wrestling Business: Glorious Bliss.
Im Zeichen des Senderwechsels von World Fantasy Wrestling, stellen sich viele Fragen. Fragen, auf die ihr, die Fans eine Antwort verdient. Fragen, auf die ihr, die Fans, die WAHRHEIT verdient.
Natürlich, werdet ihr mit offiziellen Statements bombadiert. Mit Ausflüchten, Halbwahrheiten und abstrusen Begründungen. Ihr werdet so viele Gründe hören, dass euch das eigenständige Denken abgenommen wird.
Also? Warum? Warum musste, ja genau MUSSTE, World Fantasy Wrestling seinen ursprünglichen Platz räumen? Was ist passiert? Nun... die Wahrheit ist klar und simpel. World Fantasy Wrestling ist "Same old Shit". Immer und immer wieder stehen die selben Mannen an der Spitze. Immer und immer wieder kriegen die selben Männer und Frauen die Top Spots und Sendezeit. Immer und immer wieder werden großartige Athleten und Nachwuchshoffnungen unten gehalten. Immer und immer wieder beweist die Führung, dass sie weder den Laden im Griff, noch ein Gespühr für den Wandel im Business.
Der Wind der Veränderung weht unaufhörlich... und er weht in Form von Glorious Bliss. Ein Kollektiv herausragender Athleten die World Fantasy Wrestling auf ein neues Level bringen können und werden, wenn das Office endlich die Augen öffnet. Roman Reigns, John Hennigan, Claudio Castagnioli, Bobby Roode genauso wie Alexa Bliss, Sasha Banks, Kairi "Hojo" Sane, Asuka und Eva Marie... Sie sind die Zukunft der WFW und dies werden wir mit aller Macht beweisen.... und den Grundstein... den Grundstein legen wir bei Monday Night Ravage... mit dem brandneuem Format "Glorious TV"...
Hier spricht Stephanie McMahon... und sie sehen die ZUKUNFT...


Kaum hat Stephanie ihre Ansprache beendet, hopst Eva Marie vor die Kamera und zwar nah genug, dass wir nicht viel mehr sehen als ihre lächelnde Visage und ein doppeltes Peace-Zeichen, welches sie mit ihren Händen formt. Vorausgesetzt Peace-Zeichen werden mit dem Daumen und dem Zeigefinger gemacht.

Eva Marie:
Und die Zukunft ist rot und sexy!
Und sie ist schon hier!
Erblickt „The Gegenwart“ Eva Marie, das Oberhaupt des trendigsten Trios im Wrestling!
Code Red~!


Jetzt endlich hat Eva ein Einsehen und noch dazu findet der Kamera den Zoomknopf, sodass wir etwas mehr sehen als Eva Marie. Wie die anderen beiden Mitglieder des gerade angesagten Trios, die „Empress of Tomorrow“ Asuka sowie Pirate Princess Kairi Sane, die ungerührt dastehen, während sich ihre Frontfrau zum Affen macht.

Eva Marie:
Wir haben gerade erst bei der letzten Show ein Stück Vergangenheit entsorgt – und was ein großes Stück! Bye Kharma, viel Spaß im Ruhestand, aber keine Sorge, jetzt wo du uns nicht mehr den Platz wegnimmst, bekommen die Fans endlich eine Titelträgerin, wie sie noch nie da war – der frischeste Wind seit… seit… seit nie, weil kein Wind je so frisch war wie ich!

Asuka:
Es gab noch nie eine Titelträgerin wie dich, weil noch nie jemand so Talentloses wie du hier einen Titel gewann.

Kairi Hojo:
Hm, war Leticia Cline hier nicht Tag Team Champion?


Eva wendet sich zum Geflüster ihrer beiden Teamkolleginnen um.

Eva Marie:
Was flüstert ihr da? Sprecht lauter!
Oder… ne, besser nicht, euer koreanisch versteht ja eh niemand.
Deswegen bleibst du besser auch stumm, okay?


Dieses „du“ ist an Ruri Kanzaki gerichtet, die neue Leibwächterin Stephanies, die mit ihren gerade über Eins Fünfzig nicht gerade übermäßig bedrohlich daherkommt, weder auf den ersten, noch den zweiten aber sehr wohl den dritten Blick. Sie steht da, an die Wand gelehnt, Arme überkreuzt, ein Fuß auf dem Boden, der andere erhöht mit der Sohle an die Wand gepresst.

Ruri Kanzaki:
Mir hat eh niemand befohlen zu sprechen.

Womit sie nun doch gesprochen hat. Und das sogar so, dass man sie hier versteht.

Eva Marie:
Du Dummchen! Das ist nicht, wie man still ist!
Aber nun gut, du musst ja auch nicht klug sein, so wie ich, Hauptsache du passt auf Steph auf und quatschst nicht dazwischen, wenn wir jetzt von unserer Neuen hören.
Toni Storm!
Dem aufstrebenden Stern aus Afrika! Hakuna Matata~!


Besagte Toni Storm... steht nicht mal hinter ihr. Wie in der Zwischenzeit alle gegangen sind, bis auf Eva... die erschrocken den anderen hinterherläuft, gerade noch so Ruris Haar vom Bewegungstempo wehend hinter einer Ecke verschwinden sehend...



Matt Striker & Dean Malenko:
Kollege Todd braucht nur etwas Nachhilfe, Eva hingegen…
She’s far beyond help. I fail to understand what Stephanie McMahon sees in her.
Ich schon.
Okay, now you got me curious.
Eva ist der perfekte Blitzableiter.
Ah… I get it. With her as the Heat Magnet the others can act more freely.
Nicht nur das, Eva sagt so viel Falsches, dass Fans sie korrigieren wollen… und schon ist Glorious Bliss in aller Munde. Cleverer Schachzug in meinen Augen. Und im Team mit Asuka und Kairi kann sie sportlich nicht viel kaputtmachen. Aber… wir laufen Gefahr zu überziehen, Kollege Todd ist schon wieder Backstage.



Backstage grinst uns nun Todd Grisham entgegen, der zwischen Cordelia Cynthia Gardner und Cloe Gardner positioniert steht. Durchaus ein legitimer Grund für gute Laune. Mit Doug Williams ist natürlich das dritte Drittel der English Conquest auch da. Obgleich dies für Todds positiven Gemütszustand vermutlich herzlich unerheblich ist.

Todd Grisham:
Hallo Leute! Ich bin’s, euer Todd und meine Gäste kennt ihr ja bestimmt, also leg ich direkt los mit meinen coolen Fragen!
…Doug! Ihr drei habt beim Beer Bash Match hart gekämpft und gewonnen!
Gewinnen tust du ja nicht so oft und schon gar nicht bei PPVs, da war das bestimmt ein schönes Erlebnis, oder?


Doug Williams:
Blimey, that question is one of a kind. I don’t think I’ve ever heard a question that’s supposed to be complementing which urges me so badly to use my fist.

Todd Grisham:
Danke! Fist Bump?

Todd hält grinsend die Faust hin.

Doug Williams:
I think you are really tough competition for Eva Marie in regards to who is WFW’s number one airhead. Astonishing. But that aside… even though I’m not Bryan Danielson… a jolly huge YES, it felt great to win. But that feeling is tarnished by the knowledge I almost screwed everything up for everyone. That one empty bottle… I think I’m guilty of bringing that thing along. After that hard bump near the beginning I was kinda dizzy and… bloody buggersauce, that’s when my brain was on holiday. Many thanks to Konoka who secured our victory despite my utter foolishness.

Todd Grisham:
Okay.
Connie und Cloe! Wie fühlt ihr euch nach diesem Match?
War gute Eigenwerbung für das Tag Team Voting, oder?


CC Gardner:
How does one feel after such a dreadful fight?
Having won is the only positive aspect I can think of.
You know, my body is that of a fighting machine, but my heart is not.
A nice and friendly catch as sports competition, this is something I am able to enjoy.
A brutal fight like that however… I feel no enjoyment about that.
Fights like that must be fought, but I am just glad it’s over.


Cloe Gardner:
I see no correlation between winning a multi person intergender fight and increased odds at being voted into a Tag Team Title Match. This assumption appears highly erroneous to me.

Todd Grisham:
Na ja… gewinnen ist doch immer besser als verlieren, oder?
Weil, wer verliert, wird wohl nicht unbedingt in nem Titelmatch anfangen zu gewinnen, oder?
Noch dazu habt ihr mit Stone Cold und The Rock gewonnen, die sind sehr populär!


Cloe Gardner:
This is a completely different thesis which is much less faulty.
However, our overall contribution to the victory was too insignificant to warrant an substantial increase in votes.


Todd Grisham:
Jede Flasche war doch wichtig für den Sieg!
Na ja, bis auf die „Flasche leer“ natürlich.
…lustiger Spruch, oder? Hab mir von den Müller Zwillingen sagen lassen, dass der voll gut ankommt.
…äh, wie auch immer.


Doug sieht mehr und mehr angepisst aus ob Todds Interviewführung, doch ehe dieser weitermachen kann, tritt plötzlich jemand hinzu, der beim Grandslam im selben Siegerteam war und von Todd auch schon namentlich erwähnt wurde.
Es ist kein geringerer als der Großartige persönlich: THE ROCK!
Rocky schaut Doug tief in die Augen. Todd will gerade etwas sagen, als die Hand des Peoples Champion nach oben fährt und Todd im Ansatz zum schweigen bringt.

The Rock
Shut your damn mouth, jabroni and know your role. You have said more than enough. MORE than enough.

Seine Augen bleiben beim Briten.

The Rock
So... finally... The Rock AND Douglas Williams are victourious again in a Team fight. Finally The Rock AND Douglas Williams did great as team mates. So... why The Rock and Douglas Williams would search for another great aspect of this brutal victory? What if.... What if... The Rock and Douglas Williams would... do it again?

Erneut will Todd etwas sagen, doch nun ist es Doug, der dem Interviewer per Handbewegung die Verstummung nahelegt, ehe er selbst die Stirn in Falten legt und die Hand von Todd abzieht, um sich nachdenklich am Kinn zu kratzen.

Doug Williams:
Now that’s a most interesting proposal, my friend. This thought hadn’t occurred to me in this fashion just up until now, but now that the point has been made I can envision what you are up to… and I suppose I can agree to that.
With my technique and your power and durability, we’d most certainly make a healthy combination… and while I cannot claim to like the state the Undisputed Championship is in right now, I am enough of a realist to know that challenging for the belt is a fruitless idea until the current feud between the Shogunate and C Lu-C-ia has not been settled.
As such… we might as well do something productive in the meantime, right… partner?


Spätestens jetzt spielt Grisham überhaupt keine Rolle mehr, als Rocky nah an den Engländer heran tritt.

The Rock:
Doug Williams... The Rock thinks the same. Of corse the Great One wants to hold his hands once again on the big gold... But after all the time... after all you, Doug Williams, and The Rock had been to... The Rock feels... no he SMELLS... it... He smells that the time has come... That the time has come for The Rock and Douglas Willams to join forces... And not for one night only. No, no, no, no, NO... The Rock thinks big... Douglas Williams AND The Rock for the World Fantasy Wrestling Tag Team Titles.... IF YOU SMELL WHAT THE ROCK....

Doug Williams:
…and The Wrestling Purist…

Ein kurzer Augenkontakt, dann sagen sie es gemeinsam:

The Rock & Doug Williams:
ARE COOKING!

Dann geben sich beide die Hand und mit einem Zoom In auf den Handshake geht die Kamera off…



Matt Striker & Dean Malenko:
Na, das ist doch mal ne Teambildung, die verspricht die Tag Team Division noch weiter zu pushen, als es eh schon der Fall ist!
Granted, they know each other well, but that doesn’t mean they’ll have good team chemistry. Winning a huge faction match thanks to the opposing team being even worse at telling apart full bottles from empty bottles means nothing.
Ich glaube beide Männer sind erfahren genug, das einschätzen zu können. Interessant wird es so oder so. Unser Interesse gilt nun aber erst einmal dem nächsten Match…



Kumiko Yuumura vs. Sabrina Falkenstein

Maiden's Capriccio
Es ist fast so ein bisschen die Geschichte von Aschenputtel, von der unbedeutenden, grauen Maus zur Titelträgerin. Abgesehen davon natürlich, dass die Gletscherhexe Guān Yuèqiáo auch vor ihrem Karrierehöhepunkt beim Grandslam schon in manch großem Match dabei war und den Karriereboost nicht einem Prinz und Schuhen, sondern der Lyrik von Sasami Kannaoe und Schuhlosigkeit, sowie exorbirtanter Haupthaarigkeit zu verdanken hat – insbesondere letzteren Aspekt, hat doch Kumiko Yuumura auf dieser Grundlage im Kontext des Grandslam bei Lady Serra ein #1 Contender’s Match vermittelt, was Yuèqiáo gegen Aurora MacMeow gewinnen konnte, um überhaupt erst in das Temptation Title Match beim Grandslam zu kommen. Die Partnerin oder auch das Frauchen von Aurora ist dabei nun Kumikos Gegnerin im heutigen Match…

C
Malicious
Sabrina Falkenstein

Begleitet von eben jener Aurora MacMeow, die mit gierig-wütendem Blick in Richtung von Yuèqiáos Titel blickt, erscheint nun „Panther Paw“ Sabrina Falkenstein auf der Einzugsrampe, wobei sie bereits mächtig zu tun hat, um Aurora dazu zu animieren, nicht fauchend auf die Titelträgerin zuzustürmen. Vermutlich wäre Sabrina mit diesem Versuch sogar trotz aller psychologischen Kniffe gänzlich überfordert, hätte sie mit Kevin Owens nicht noch einen starken Mann mit an ihrer Seite, der ihr bei der undankbaren Aufgabe hilft, welche die Zügelung Auroras darstellt. In einer Einkaufstüte sehen wir auch schon manchen Katzenkram herausgucken, der KO im weiteren Verlauf helfen soll, das dann auch alleine zu schaffen: Milch, Wollknäuel, gut möglich, dass auch noch lecker Fisch mit dabei ist… wir werden sehen.

Zunächst sehen wir aber Ringrichterin Ekaterina Akenova und das ist erfreulich, aus offensichtlichen Gründen. Ekaterina ist hingegen jetzt eher nicht so erfreut, was sich da Ringside an potentiellem Ärger anbahnt und lässt das Match umso rascher anläuten, in der vagen Hoffnung, dass es über die Bühne gehen möge, ehe es Krawalle gibt, wie in Fußballstadien. Okay, ganz so schlimm würde es eh nicht werden, ist doch beim Wrestling niemand blöd genug mit Pyrotechnik rumzuspielen. Hier bei WFW gibt es ja zumeist nicht mal Pyros bei den Einzügen.

Was es dafür nun gibt ist ein Lock Up und das ist ja auch eine feine Sache. Klassischer Ringstil ohne große Spots hat auch seine Fans. Nur nicht so viele. Weswegen aus dem Lock Up auch rasch ein Side Headlock wird, von Sabrina an Kumiko. Der Side Headlock hat schon mehr Fans, insbesondere die legendäre „of Doom“ Variante, die aber nicht mal vom Shogunate of Doomination mehr verwandt wird. Vermutlich, weil Headlock König Randy Orton dann unbesiegbar wäre wie eine Fusion aus Hulk Hogan, John Cena und Roman Reigns. Wobei im WFW TV alle drei genannten Männer schon verloren haben, vielleicht wäre diese Fusion also gar nicht so übel, wie sie zunächst klingt.
Übel wird nun aber Sabrina, so sie denn unter Höhenangst leidet.
Kumiko stemmt sie nämlich hoch, zu einem Belly to Belly Suplex.
Sabrina zappelt auf jeden Fall ganz schön.
Das ist aber nicht zwingend mit Höhenangst zu begründen, sondern vielmehr mit dem Versuch die Hebelkraft der Gegnerin zu stören und auf die Füße, bzw. Stiefel zurückzukommen, sprich: wieder in die Ausgangsposition abgesetzt zu werden. Was auch gelingt. Sabrina beginnt deswegen aber nicht mit einem massiven Jubel, dafür war dieser Erfolg doch zu gering. Dennoch versteht sie es, denselben zu vergolden und das ganz ohne Protegé von Goldust zu sein. Denn mit einem Headlock Takedown wirft sie Kumi auf die Matte und setzt sogleich ihre Cold Dreams an, ihren Standing Basement Sleeper Hold, von dem sich kein Linkmaterial finden lässt, weil alle Sleepers auf youtube entweder mit Bodyscissors ausgeführt werden oder komplett im Stand oder halb im Knien.
Kumiko träumt jedoch nicht von Kälte, sondern vom Gewinnen und ist daher unempfänglich für Sabrinas Versuch ohne Mikrofon oder Gesang ein Pummeluff sein zu wollen. Weswegen sich Kumiko wieder auf die Beine pusht… und Sabrina dann packt… Stunner… Versuch, aber die Panther Paw stößt sie rechtzeitig von sich weg und empfängt sie dann nach dem Federn in die Seile mit einem Leg Lariat, auf den ein erstes Cover folgt.
Was nicht wirklich zum Sieg führt.
Jemand überrascht?
Vermutlich nicht. Sollte es doch jemand sein… Gratulation… oder so.
Für Siegesgratulationen ist es hingegen noch zu früh, setzen diese doch per Definition im Wortlaut einen Sieg voraus und den hat halt noch keine der beiden Damen eingefahren. Sabrina möchte das nun aber ändern und steigt auf die Ringecke, um von dort aus einen Missile Dropkick zu springen. Jedoch hat sie bei all ihrer Intelligenz wohl einen Anfall von Doofheit, hat sie doch den Zermürbungszustand ihrer Kontrahentin komplett falsch eingeschätzt. Die rollt sich nämlich zur Seite, direkt in den Stand und obgleich Sabrina ihren Flug so halbwegs koordiniert landen konnte, ist sie doch zu sehr um Balance bemüht, um der nächsten Aktion etwas entgegensetzen zu können: Roaring Backhand!
Das war der Klatscher, von dem Matt Striker träumt, dass er ihn zeigen könnte.
Sabrina kippt um, Cover hinterher… aber nur bis zwei.
Ganz so simpel lässt sich Sabrina nun auch nicht abfertigen.
Als Belohnung dafür kriegt sie einen Tritt in den Rücken.
Was vermutlich nicht die beste Belohnung aller Zeiten ist.
Aber Kumiko ist auch gar nicht darauf aus, Sabrina etwas Gutes zu tun, ganz im Gegenteil.
Sie zerrt die Panther Paw hoch, schleudert sie in die Seile und lässt sie dann per Overhead Belly to Belly Suplex durch den Ring fliegen. Dieses Mal inklusive Bruchlandung. Dass Sabrina nun in der nächstbesten Ringecke Zuflucht sucht, passt Kumiko bestens in den Matchplan. Per Shotgun Dropkick stellt sie sicher, dass Sabrina mehr von der Ringecke bekommt, als sie wollte und dann ist sie auch schon im Ansatz zum Diamond Dust.
Kumiko kann diese Aktion jedoch nicht durchziehen, da Sabrina geistesgegenwärtig zupackt und sie per Super Snapmare von der Ringecke hinunter auf die Ringmatte befördert. Dass der Impact (ohne Johnny) in Kombination mit dem Schmerz Kumiko in den Stand zurückzwingt, das ist nun wiederum nicht wirklich Teil irgendeines Matchplans, passt Sabrina aber dennoch bestens ins Konzept. Pantherplex angesetzt… und durchgezogen!
Eins!
Zwei!
Dr… Bein auf dem Seil!
Das war nun das erste ernstzunehmende Cover und es hätte fast zum Sieg gereicht.
Aber halt nur fast.
Was nun endgültig zum Sieg reichen soll ist Sabrinas Folding Powerbomb…
Doch im Ansatz hält Sabrina kurz inne, weil sie mitansieht wie Kevin Owens nur unter größter Not Aurora in einer Art Reverse Bearhug von Yuèqiáo wegziehen kann, die auf Geheiß von Sasami Kannaoe aber auch einige Male extra mit dem Temptation Titelgürtel rumposiert hat, nicht explizit in Auroras Richtung, aber doch genug, dass dieser zwingend irgendwann die Sicherungen durchbrennen mussten. Dabei ist sie gar nicht elektronisch.
Hätte sich Sabrina doch mal besser um ihren Move gekümmert, Kevin hat nämlich alles im Griff.
Wobei „alles“ gleichbedeutend mit „Aurora“ ist.
Psychologisch gesehen sehr dämlich von der Psychologin.
Was passiert infolgedessen?
Kumiko hebelt sie aus zum Miko's Judgment und zieht selbiges auch durch, wonach Sabrina in perfekter Position ist, um auch noch den Black Diamond zu kassieren! Eins. Zwei. Drei. Kumiko ballt die Siegerinnenfaust, so wirklich mitgekriegt hat sie nichts von „dem da draußen“. Ob es für sie wohl einen Unterschied macht, wenn sie es erfährt? Wird sie es überhaupt erfahren? Fragen für die Zukunft. Für den Moment hat jedenfalls nach Yuèqiáo auch die zweite Anhängerin von Sasami einen ersten Erfolg gefeiert. Weswegen diese auch zufrieden dreinschaut und Simon Sinclair anweist einen auf ein Plakat geschrieben Sinnspruch emporzuheben.
„Winning is just like smiling, only less demanding“…



Matt Striker & Dean Malenko:
Und der nächste Erfolg für Sasami Kannaoes „Fellowship of Joy”! Das nennt man dann wohl einen Lauf!
But what will happen, once they wind up losing a match? Will they keep up their faith in their guru’s guidance? Or will they start the questioning and doubting which eventually deteriorates everything?
Das dürfte stark davon abhängen, wie viel Vertrauen sich Sasami vorher erarbeiten kann und gegen wen die Niederlage passiert.
Fair enough. A loss against the Shogunate for example is not something to feel bad about.
Ich glaube ehe wir weitere Loblieder von Dean für seine Stablemates hören, hören wir lieber mehr vom Kollegen Grisham, der ist Backstage nämlich schon wieder am Start.



Backstage grinst uns Todd Grisham entgegen, dessen hervorragende Laune zweifellos mit der relativen Nähe zu Sylvia "Sylph" Melonis Melons begründbar ist. Zumindest findet Todds Blick nur zögerlich die Kamera und wandert immer wieder rüber zu Rome’s Finest Daughter…

Todd Grisham:
Hallo Fans! Hier ist wieder euer Todd im Einsatz, ich bin echt gefragt, was?
Und bei mir sind vier Menschen, die echt Grund haben zu feiern!


Sylvia haben wir schon gesehen, wer die übrigen drei sind, können wir leicht erahnen: zunächst natürlich Sylvias Teamkollegin und Busenfreundin "Undine" Yae Kototsukimi und dann natürlich die beiden (zeitlich nicht mehr ganz so) neuen Tag Team champions, Don Guido Maritato und der Último Dragón.

Undine:
Jop, Japan fliegt nach 2:0 Führung durch ein Tor in der Nachspielzeit doch noch raus gegen Belgien und entlarvt, was für idiotische Kindertraumkacke Captain Tsubasa eigentlich ist… und Italien war gar nicht erst dabei, um dem Anime mit dem größten Fremdschämfaktor Konkurrenz zu machen – wenn das kein Grund für Jubel, Trubel und Heiterkeit ist.

Todd ist sichtlich irritiert und aus dem Konzept geworfen.

Todd Grisham:
Ähm, hä? Ich dachte…

Undine klopft ihm grinsend auf die Schulter.

Undine:
Spaaaaaß~! Teilweise zumindest.
Aber natürlich sind wir froh, dass Mario & Yoshi jetzt Champs sind.


Don Guido Maritato:
Si. It may hav’a been a fluke, dumb luck, no decisive vitory, but’a…
We don’t care! Campioni~! Campioni~!


Todd Grisham:
Da habt ihr mich aber echt gut verschaukelt, muss ich sagen!
Besonders für Yoshi muss das doch toll sein, endlich den Titel gewonnen zu haben.
Er hat es beim Grandslam ja jahrelang versucht, aber immer nur auf die Mütze gekriegt.
Oder besser gesagt: auf die Maske.


Mit aller asiatischen Höflichkeit übergeht der Dragón Todds Geschwafel.

Último Dragón (japanisch mit Untertiteln):
Es ist das Herz, das den Champion macht.
Ich war überall auf der Welt erfolgreich, werde als lebende Legende wahrgenommen.
Doch hier bei World Fantasy Wrestling habe ich in der Tat viele Versuche gebraucht.
Hätte ich dereinst meine Karriere beenden müssen, ohne auch hier meinem Ruf gerecht geworden zu sein, wäre das durchaus ein Makel gewesen. Dies konnte ich nun abwenden – aber damit ist nun die Messlatte nur nach oben hin verschoben, denn die Fessel ist gesprengt und nun ist der Himmel das Einzige, was den Flug dieses Drachen limitiert. Unser Titelgewinn mag glücklich gewesen sein, doch es war das Glück der Tüchtigen und wir werden weiterhin tüchtig sein, um uns mehr Glück und somit eine lange Titelregentschaft zu verdienen.


Todd nickt so, als ob er alles verstanden hätte und wendet sich dann Undine zu.

Todd Grisham:
Was hat er gesagt?

Undine:
Er sagte, dass für eine lebende Legende wie ihn nichts anderes als der wohlverdiente Titelerfolg infrage kam und dass der Himmel das einzige Limit seines Flugs ist. Was heißt, dass er und der Don natürlich ne lange Regentschaft haben werden.
…was ich mit Sylph auch vorhabe, aber wir sind da einige Schritte hintenan.
Seit einem Jahr bereiten wir uns auf das Tournament of Honor vor…
Und nun heißt es, dass es dieses Jahr nur ne Kurzversion geben soll.
Läuft es dumm, sind wir gar nicht dabei.
Und erhöht sich die Showquote nicht, geht 2018 um ohne ein Match von uns.
Was die logische Fortführung der zwei Matches 2016 und dem einen Match 2017 wäre.
Zwei, Eins, Null.
Valet der Champs zu sein ist zwar auch ganz nett, aber… ich. Will. Mehr.


Sylvia guckt etwas unbequem zur Seite.

Undine:
Hey, Sylph! Jetzt fang nicht wieder mit der „ich-bin-eh-im-Ring-zu-nix-zu-gebrauchen-Masche“ an, okay? Du bist ne tolle Wrestlerin und eine mehr als tolle Frau. Etwas mehr Selbstbewusstsein stünde dir gut zu Gesicht.

Die Frau mit der grünen Lockenpracht mit weißen Haarspitzen räuspert sich.

Sylvia Meloni:
Ich’e bin’e selbstbewusst’e genug, um dir’e zuzustimmen, dass’e ich eine recht tolle Frau bin, aber als’e Wrestlerin…

Undine:
Ähm, hallo? Deine Matchstatistik ist POSITIV, ne?
Statistisch gewinnst du häufiger als ich und ich hab immerhin schon das Einzelturnier der Ehre gewonnen… und selbst dann, was heißt schon Statistik? Die Gletscherhexe hat fast jedes dritte Match verloren und ist jetzt plötzlich Temptation Champion. Manchmal braucht’s nur eine Initialzündung, einen Schlüsselmoment. Was wäre wenn Brasilien nicht im zweiten Gruppenspiel doch noch gewonnen hätte? Nuancen sind entscheidend, Sylph. Mario und Yoshi hier waren auch jahrelang im Loserland und sind jetzt in Champion City. Ein Moment kann alles verändern – ins Positive wie ins Negative. Nur müssen wir halt irgendwie diesen verdammten Moment herbeiführen und das wird als Valets nicht gehen… aber sich in den Ring stellen und um Gegnerinnen betteln wäre so… erniedrigend.


Der Don klopft der unwesentlich größeren Wassernymphe auf die Schulter.

Don Guido Maritato:
Take it easy, signorina.
You are not’a alone in this.
You helped us achieving our goal, now it’s’a our turn to… must I say it… return the favor.
I mean… just’a how bellissimo would it be if we could’a take a group picture with all of’a us holding a golden title belt?


Die vier nicken sich zu und gehen, komplett ignorierend, dass Todd auch noch da ist…



Matt Striker & Dean Malenko:
Zusammenhalt ist so eine tolle Sache! Und ja, ich weiß, dass ihr beim SoD auch zusammenhaltet, wenn ihr nicht gerade Stablemitglieder mit Arschtritten hinauswerft, kein Grund das zu erwähnen, Kollege Dean.
No reason indeed, now that you already did so.
…ich persönlich finde übrigens nicht, dass es erniedrigend ist, sich in den Ring zu stellen und ein Match haben zu wollen. Initiative zeigen ist doch sogar ne feine Sache!
Seems like we agree on something again.
Wurde ja auch mal wieder Zeit.



Die Hitzewelle, die Deutschland so lang im hitzigen Griff hatte, ist endlich abgekühlt. Die Temperaturen sind gemäßigter und man sieht das erfrischende Nass, welches von hoch oben gespendet wird, immer regelmäßiger wieder seine vitale Wirkung in der Natur entfalten – nur dass wir gerade nicht viel Natur sehen, auf welches die Wolken tröpfeln, sondern vielmehr jede Menge Asphalt, wo nur ab und an eingeengtes Grün aus dem Boden sprießt. Aber es geht auch nicht, um die Natur, sondern den Regen, der erfrischt, der für spektakuläres Bildmaterial von Kurzzeit-WFW’ler Kazuchika Okada und Minoru Suzuki sorgt und durch den ein Sechserpack Frauen joggt. Baren Beins und baren Fußes laufen sie, Haar und Kleidung klebt ihnen nass an den Körpern, welche in der jüngeren Vergangenheit auf die eine oder andere Art geschunden wurden. Die eine Art hat dabei einen Namen – Ministry of Darkness. Welche das Pendant zu ebendiesem Sextett ist, der Sorority of Light, an deren Spitze auch heute einmal mehr Lichtprinzessin Charlotte van Luminis vorzufinden ist. Mit einer etwas bitteren Miene, wie als ob sie sich persönlich die Schuld daran gibt, dass man beim Versuch der Ministry den Trios Title abzunehmen so grandios gescheitert ist. Um nicht zu sagen, dass man von den Mächten des Dunkeln komplett vermöbelt wurde. Was auch bei der Kristallritterin der Gerechtigkeit, Serenity Smith sichtlich Spuren in der Laune hinterlassen hat. Zeit heilt eben nicht alle Wunden. Und auf wen trifft das wohl mehr zu, als auf ”Demon Angel” Rin Tenkyouin, die natürlich neben ihrer Busenfreundin Rena Sangua im Gleichschritt unterwegs ist und zu der Demütigung durch die Ministry auch noch das Money in the Bank Match vom Grandslam in den Knochen hat – inklusive einiger der heftigsten Bumps in selbigem Match. Aber auch den Angels on Earth Kokoro Fujiwara und Mirai Saitou ist nicht besser zumute – insbesondere bei Mirai sind die Erinnerungen unter dem Bann der Ministry gestanden zu haben, längst nicht in den Hintergrund gerückt. Sechs Frauen, die sich zusammenfanden, um für das Gute in der Welt einzustehen und helfende Hände zu reichen, so jemand welche braucht. Sechs Idealistinnen, die von der Realität einige bittere Pillen zu schlucken bekamen und nun langsamer werden, sie haben ihren Zielort erreicht, ein kleines Hotel, wo die Portiers schon etwas den Kopf darüber schütteln, dass die 6 Damen bei dem Wetter draußen waren. Wobei sie jedoch auch große Augen bekommen, weil ob der Kleidungsnässe Einblicke offenbart werden, die sogar noch über das ohnehin schon übliche Niveau des im Stoff abzeichnenden Nippels hinausgehen. Zumindest ist dies für einige Augenblicke so, bis den Sechsen Badetücher entgegenfliegen, die ihnen von zwei weiteren Frauen zugeworfen werden, die wir aus dem WFW TV gut kennen und die ebenfalls beide ihrer Bein- und Fußpartie keine Kleidung zumuten, abseits von ein paar schicken Fußkettchen. Die eine ist das diebische Phantom Daisybell Bostorok, die andere erkennen wir ob ihres Haarreifs mit Teufelshörnchen und ihrem schwarzen Wollpullovers als Teufelstochter Amanda Hildegard Lithia erkennen, die ihrerseits im Money in the Bank Match stand und dort wie auch Rin nichts bis auf Applaus und einige blaue Flecken mitnehmen konnte…

Daisybell Bostorok:
Ich weiß nicht, ob ich eure Hingabe zum Training bemerkenswert gut oder bemerkenswert dämlich finden soll, aber bemerkenswert ist sie auf alle Fälle.

Die Teufelin nickt ihrer ebenso schwarz gekleideten Freundin zustimmend zu.

Amanda Hildegard Lithia:
Noch dazu fast komplett ohne Kamera, ihr braucht wohl Nachhilfe in Sachen Fan Service. Aber der kann warten, husch-husch mit euch unter die Duschen, ehe ihr euch ne höllische Erkältung einfangt.

Die Sechs trocknen sich zunächst stumm weiter ab, dann platzt es aus der Kristellenen Riesin heraus.

Serenity Smith:
Fan Service? Warum nur muss sich jede Frau vor einer Kamera, die ein weibliches Sein einem Vermännlichten vorzieht stets mit diesem Begriff in Verbindung gebracht werden?! Das ist – ungerecht! Schönheit ist eine Tugend, auch wenn die Welt das in einem Anfall von Gedächtnisschwund zu vergessen droht! Doch geht es uns weder um Fans, noch Schönheit, uns geht es zur Abwechslung mal einfach nur… um uns!

Daisybell hebt beschwichtigend die Hände.

Daisybell Bostorok:
Ganz ruhig, Große, das war doch nur ein Scherz von Amy.
Kein Grund aus der Haut zu fahren…


Serenitys Mine bleibt jedoch ernstlich ein wenig verstimmt.

Charlotte van Luminis:
Nun, du wirst uns verzeihen, dass wir für Scherze akut nur bedingt empfänglich sind. Wir hatten uns viel vorgenommen, wir hatten gerade AJ Styles und dann Mirai aus den Flüchen der Ministry befreit und es schien, wir würden endlich unserem Ziel näherkommen nützlich zu sein und den Mächten des Dunkeln auf Augenhöhe begegnen… doch ich muss wohl nicht darlegen, was uns danach wiederfuhr.

Amanda Hildegard Lithia:
Ihr seid in Überzahl an Angelina und Marion gescheitert und wurdet dann von Mil Muertes und Catrina ordentlich vorgeführt.

Auf diese Erinnerung hätten die Sechs gut verzichten können. Im Hintergrund wendet sich die engelhafte Rin Tenkyouin sogar ab und beginnt ihr Smartphone zu bearbeiten, das gerade per Glockenklang die Ankunft einer neuen SMS verkündet hat.

Kokoro Fujiwara:
Das wurden wir.
Und so muss man zu dem Urteil kommen, dass wir schwach sind.
Doch können wir nicht schwach bleiben.
Vor dem Festival of Wishes gilt es ein Zeichen zu setzen.
Es gilt die Ministry zu schlagen.
Daher müssen wir trainieren.
Um ihre Richter und Vollstrecker zugleich werden zu können.


Die Teufelstochter kratzt sich ob dieser Aussagen süffisant lächelnd am Kinn.

Amanda Hildegard Lithia:
Hör sich einer an, welche Sätze du nun formulierst… kaum zu glauben, dass du dieselbe Person bist, die hier wie die Frömmigkeit in Person nur Gott allein Urteile zugestand... Potzblitz, was eine fulminante Entwicklung!

Kokoro Fujiwara:
Ein Fehlurteil deinerseits.
Ich bin eben nicht mehr dieselbe Person.
Ungebrochen ist meine Gottesachtung.
Doch wer auf Gottes Urteil wartet, lässt Böses geschehen.
Dazu bin ich nicht mehr bereit.
Nicht, nach dem, was sie mit Mirai getan haben.
Und mit AJ wohlmöglich immer noch machen.
Oder… warum auch immer er zum Urteil kam, Tibro begraben zu helfen.


Die Teufelin streckt Entwaffnung signalisierend die Arme aus, dieses Argument hat gezogen.

Kokoro Fujiwara:
Du tätest auch gut daran, endlich deine Persönlichkeit zu finden.
Du kannst noch so oft deine Kleidung wechseln oder dein Haar ändern.
Irgendwann musst du dein Wahres Ich finden.
Ansonsten bleibst du ein ewiges Selbstexperiment.


Charlotte hastet zwischen die beiden, ehe es zu bösen Blicken seitens Hildegard kommen kann.

Charlotte van Luminis:
Nun urteilst du aber zu hart.
Manche mögen es statischer, andere dynamischer.
Daran ist doch nichts verkehrt?


Kokoro Fujiwara:
Das habe ich weder gesagt noch gemeint.

Mirai Saitou:
Lass es gut sein, Kokoro… gehen wir zu den Duschen, ehe wir uns wirklich noch erkälten.

Kokoro Fujiwara:
Nun gut.
…nichts für ungut, Amy.


Die Sorority setzt sich in Bewegung, außer Rin, die noch immer am Smartphone agiert und mit ihr Rena, die ohne Rin naturgemäß keinen Schritt vorwärts geht.

Rena Sangua:
Rin?
Alle gehen…


Rin Tenkyouin:
Bin gleich soweit.

Sie tippt schneller… und drückt schnell auf Abschicken und packt das Smartphone wieder weg, als sie realisiert, dass Daisybell sich an sie ran schlich, um zu gucken.

Daisybell Bostorok:
Meine ich das nur oder textest du in letzter Zeit häufiger?
Hast du etwa eine heimliche Freundin, die du vor uns verbirgst?
…oder… bist du etwa plötzlich bisexuell?
Bitte sag mir nicht, dass du hetero geworden bist…
Das kannst du uns und insbesondere Rena doch nicht antun.
Rena kriegt doch kaum den Mund auf, wie soll sie je ne andere Freundin als dich finden?
Okay, ich wäre natürlich jederzeit bereit…


Rin geht einen forschen Schritt nach vorn und guckt der größeren Diebin von schräg unten in die Augen.

Rin Tenkyouin:
Neugierig, hm?

Daiisybell nähert sich ihr ihrerseits an und beginnt einen Flirt.

Daisybell Bostorok:
Rhetorische Frage, hm?

Da tritt Rin mit einer eleganten wie flotten Bewegung an ihr vorbei.

Rin Tenkyouin:
Tja, Pech für dich.
Das geht dich nichts an.


Und geht ohne ein weiteres Wort oder einen Blick zu verlieren. Rena folgt ihr, woraufhin Daisybell sich lächelnd an Hildegard wendet.

Daisybell Bostorok:
Das macht mich nur neugieriger. Dich nicht?

Hildegard reagiert nicht, weswegen Daisybells Lächeln einer irritierten Miene weicht.

Daisybell Bostorok:
Ähm, hallo?
Amy?
Amanda?
Hildegard?
Bist du da?


Daisy macht eine you-can’t see-me-Geste bei Hildegard, die urplötzlich zugreift und so die Wedelbewegung unterbindet.

Amanda Hildegard Lithia:
Menschliche Emotionen… mit ihnen zu spielen ist so unterhaltsam, ihnen ausgeliefert zu sein hingegen Fluch und Segen zugleich. Was weiß diese selbstgerechte Neurichterin schon von all den gegensätzlichen Gefühlen in meiner Brust? Aber vielleicht hat sie Recht… vielleicht muss ich mich davon verabschieden, der Emotion des Moments nachzugeben und mein diabolisches Selbst stärken… vielleicht…

Daisybell Bostorok:
Und wenn du das tust… was ändert sich dann zwischen uns?

Amanda Hildegard Lithia:
Vielleicht nichts.
Vielleicht alles.


Ein Moment der Stille.

Daisybell Bostorok:
Dann… bleib bitte einfach wie du bist?

Amanda Hildegard Lithia:
Dafür ist es jetzt vielleicht zu spät.

Und mit diesen Worten geht die Szene off…



Matt Striker & Dean Malenko:
Wo genau sind die Damen gerade, um sich vollregnen zu lassen? Hier ist die Hitzewelle längst wieder am Start…
I am so jealous right now.
Ich auch.
We agree two times in a row? That must be a new record or something.
Kann gut sein, ja. Da führe ich aber kein Buch drüber, um es sicher zu wissen.



Glorious Domination

Unter lauten Buh-Rufen erscheint Bobby Roode, in Glitzer Robe, auf der Stage. Direkt hinter ihm, im feinen Anzug, sein Team Partner Claudio Castagnioli.
Gemeinsam posieren sie kurz für die Fans, ehe sie sich zum Ring begeben.
Dieser ist mit einigen Utensilien gefüllt. In der Mitte des Ringes befindet sich ein Glastisch auf dem mehrere Mikrofone platziert wurden. Unter dem Tisch liegt ein feiner Teppich.
Vergoldete Stühle stehen im Halbkreis um den Tisch herum.
Roode und Castagnioli steigen nun in den Ring und greifen sich beide jeweils ein Mikrofon.

Bobby Roode
Ladies aaaand Gentlemen.... Herzlich Willkommen zur historischen ERSTEN Ausgabe von.....

Er geht in Pose und sofort reagieren die Fans und machen mit: GLOOOOOOORIOUS...

Bobby Roode
TIIIIII VIIIIIII!!!
Ganz Recht... Es ist soweit... Glorious Bliss schafft sich gehör und wird auch die unbequemen Wahrheiten ans Licht bringen. Doch zunächst, begrüßt mit mir.... meinen Partner... Im Ring... wie auch bei Glorious TV, der King of Swing, der Swiss Cyborg, der Landvogt.... Claudio CAAAASTAGNIOLIIII...

Gemischte Reaktionen brechen auf den Schweizer ein.

Claudio Castagnioli
Vielen Dank, Bobby... vielen Dank... Nun... ihr habt es bereits gehört... Die WFW hat einen neuen Sender, und wo etwas neu ist, kommen viele neue Dinge nach... und Neu ist eben auch, dass sich Glorious Bliss nicht länger hinten anstellen werden... Jetzt werden wieder einige Sagen... hey... Bank of Bliss waren Tag Team Champions und haben versagt.... Hey... Glorious Swiss waren Tag Team Champions und haben versagt... John Hennigan... wo ist eigentlich der??? Ja, ganz recht... ihr rechnet mit Ausreden und Ausflüchten... Aber nein... Hier... bei Glorious TV reden wir Klartext...

Bobby Roode
Und der Klartext ist... Guido Maritato und der Ultimo Dragon waren beim Grandslam die besseren... Ja, wir sind so fair und geben es zu. Sie haben nicht betrogen, sie hatten kein Glück...

Claudio Castagnioli
Na ja... ein bisschen schon...

Bobby Roode
Ok... Sie hatten nicht NUR Glück... und wir sind so fair und geben es zu... AABER... Nur weil sie es beim Grand Slam waren, ist dies nicht in Stein gemeißelt... ganz im Gegenteil... und daher geben wir bekannt... das Claudio Castagnioli... und Bobby Roode... ihre Re-Match Klausel direkt beim nächsten PPV ziehen werden... Keine Ausreden, keine Ausflüchte... Und nun... Ladies and Gentlemen, wo wir von bereits erworbenen Gold reden... Begrüßt als erste Gäste heute... die Women Tag Team Champions der Herzen... Sasha Banks und Alexa Bliss... BANK... of ... BLISS....


Final Boss

Nach der Ankündigung, lassen die beiden ehemaligen Tag Team Champions auch nicht lange auf sich warten. Wer jedoch auf einen harmonischen Einzug wartet, wartet noch länger und vermutlich vergeblich, ziehen Alexa und Sasha doch sichtlich nebeneinander ihr übliches Einzugsprozedere ab und nicht miteinander. Tatsächlich wird jede stationäre Pose der jeweils anderen genutzt, um selbst eine bessere Position in Kameranähe zu erhaschen, was sich so fortführt, bis beide bei ihren Stablemates im Ring angekommen sind.

Sasha Banks:
Jo, Mates! Das war ne krass geile Anmoderation und ihr habt Recht! Keine Ausflüchte, kein Gejammer! Gold wurde verloren, aber das ist für unsereins ja kein Beinbruch, anders als für solche LUSCHEN, die einmal in Goldnähe kommen und danach nie wieder. Unsere Titelregentschaften und positiven Turnierresultate waren kein Zufall, unsere Niederlagen waren es. Das unterscheidet UNS von… diesen BITCHES hier um uns herum.

Beim Begriff „Bitch“ guckt sie aus dem Augenwinkel in Richtung Alexa.

Alexa Bliss:
Eins aber vorweg, Jungs: schon bei der ersten Ausgabe von Glorious TV ins oberste Regel greifen macht es für die Folgeausgaben schwer, was die Gäste betrifft. Schließlich habt ihr jetzt schon das Blissfullste hier, was da sein kann… na ja das Plus Sasha.

Ein falsches Lächeln schließt Alexas kleine Ansprache ab.
Bobby durchbricht den kleinen Zickenkrieg sofort.

Bobby Roode
Du hast völlig Recht Alexa. Es ist kaum zu toppen... Aber dies wäre nicht Glorious TV und ich wäre nicht Bobby Roode, wenn wir nicht noch viel mehr im Petto hätten. Und ich rede von einem Dynamischen Trio, welches jüngst beim Grand Slam wieder von sich reden lassen hat. Welches ein klares Statement hinterlassen hat... Ladies and Gentlemen.... CODE.... RED!!!!!!

Amaranth

Und weiter geht es mit pompösen Einzügen. Und mit rotem Scheinwerferlicht, in welchem Eva Marie nur zu gern herumhopst und sich in den Vordergrund drängt, während ihre japanischen Teamkolleginnen Asuka und Kairi Sane hintenan ihr eigenes Programm abziehen und die Existenz Evas so gut es geht ignorieren, was ob derer lautstarken Selbstdarstellung von wegen „ich hab ein PPV Match gewonnen!“ relativ schwierig ist. Aber da sie auch Attention Whore genug ist, um Selfie Wünsche einiger Fans ringside zu erfüllen, bekommt sie doch auch ein paar positive Reaktionen ab. Nicht viele aber immerhin. Was auch dafür sorgt, dass sie noch immer um den Ring herumläuft, um Anfragen zu erfüllen, da sind Asuka und Kairi längst im Ring. Bobby Roode schaut sich das noch einige Augenblicke an, ehe er beschließt, dass auf Eva zu warten nicht lohnend ist.

Bobby Roode
Und wer beim Grandslam ganz genau hingeschaut hat, der wird gesehen haben das Glorious Bliss sehr wohl einen "großen Coup" gelandet hat. Stephanie McMahon, unser aller geliebte Managerin, hat es vollbracht zwei der größten Free Agents im Business dazu zu gewinnen. Also... begrüßt mit mir als erste... Aus Melbourne, Australien... die einzigartige, die großartige, die unverwechselbare... TONIIIIII STOOOOOOOORM

Ride into the Edge

Wären wir in Australien, würden jetzt deutliche Pops zu vernehmen sein. Sind wir aber nicht und so werden deutliche Buhrufe laut, als TONI STORM erscheint. Ihr Look hat Wiedererkennungswert: Lederjacke, Baseballcap und ihr Markenzeichen, der schwarze Balken unter ihrem rechten Auge – das ist eine Kombination, die es so im WFW TV sonst nicht gibt. Auf der Stage posiert sie trotz der Reaktionen erst einmal für die paar Fans, die es ihr nicht übel nehmen, was sie beim Grandslam mit Awesome Kong angestellt hat. Die Rockgöre klatscht bei ebendiesen Fans ab, so sie Ringside genug sitzen, um ihre Hände auszustrecken, ehe sie zu ihren neuen Kollegen in den Ring steigt, welche ebenfalls (teils) freundlich klatschen.

Bobby Roode
Toni... erst einmal erlaube mir dich im Namen von allen Willkommen zu heißen... und dich zu deinem beeindruckendem Debüt beim Grand Slam zu gratulieren.

Toni Storm
Danke, Bobby. Ich fühle mich geehrt hier zu sein. Und zu den Fragen die sich bestimmt viele stellen: Hat Toni keine Skrupel, für das was sie tat? Ich würde sagen, das ich tat was ich zu tun hatte. Ich habe ein Statement gesetzt und werde noch weitere Ausrufezeichen setzen. Warum Glorious Bliss? Weil ich für große Dinge geboren bin und hier große Dinge geschehen...

Bobby Roode
Nun... du warst ja nicht die einzige die triumphal bei der WFW erschienen bist... also.... Ladies and Gentlemen... ich gebe euch: RURIIII KAAANZAAAAKIIIIIII

Stone Tower

Besagte Japanerin lässt sich auch nicht lange bitten. Die Frau, die sogar kürzer gewachsen ist als Alexa Bliss, erscheint allerdings nicht allein auf der Einzugsrampe, sondern gemeinsam mit der Frau, als deren Bodyguard sie angestellt ist: Stephanie McMahon. Kurz gewachsen ist aber freilich nur ihr Körper, während ihr knallig orangenes Haupthaar mit blauen Spitzen abseits des zackigen Ponys zu zwei Twintails hochgesteckt sein muss, um nicht über den Boden zu schleifen. Dass sie ihren Job ernstnimmt, sieht man daran, dass sie jeden Fan, der seine Hand ausstreckt prüfend anguckt, ob man das als Angriffsversuch auf Stephanie werten kann, was die Billion Dollar Princess recht breit lächeln lässt. Endlich eine Untergebene, die nicht fragt, sondern einfach tut, was sie von ihr will. Und so kommt es dazu, dass Stephanie und Eva Marie nahezu gleichzeitig an der Ringtreppe ankommen, um diese zu betreten. Noch ehe Eva selbstständig zur Seite gehen kann, hat Ruri sich zwischen Steph und den Rotschopf gestellt und versperrt der Namensgeberin von Code Red den Weg, sodass Stephanie ungehindert den Ring betreten kann.
Diese greift sich auch sofort ein Mikrofon und beginnt sofort zu sprechen an.

Stephanie McMahon
Danke Bobby, danke Claudio... erst einmal... Ihr macht einen großartigen Job, dieses neue Format ist genau dass was dem WFW TV fehlt... und wieder einmal füllt ihr diese Lücke vollständig aus. Doch was wäre eine großartige TV Show ohne große Themen? Und während das Thema des fehlenden Goldes ja schon bereits angeschnitten wurde und welches wir selbstverständlich mit aller Kraft angehen werden... gibt es seit dem Grand Slam noch ein weiteres ... und dieses Thema betrifft JOHN MORRISON! John... ich möchte dich bitten dich zum Ring zu bewegen und deine Beweggründe zu erklären.

Ain't no make believe

Nach kurzer Zeit erscheint dann auch der gerufene auf der Stage... und tatsächlich ist er nicht alleine. TAYA VALKYRE erscheint neben ihrem Reallife Partner auf der Stage und gemeinsam treten sie zu den anderen in den Ring. Beide nehmen sich ein Mikrofon.

John Morrison
Steph... ich weiß dass es oberflächlich gesehen, wie ein Alleingang aussieht...

McMahon unterbindet sofort den Erklärungsversuch.

Stephanie McMahon
John, John, John, John... ganz ruhig... Ich weiß, dass du dir Gedanken machst. Ich weiß dass du unzufrieden bist... ich verstehe dich. Genau deswegen sind wir alle hier. Wir alle haben uns mehr erhofft... wir haben hart gearbeitet und was geschieht? Immer und immer wieder genießen andere den Status... der dir... der UNS zu steht... doch dies wird sich ändern... wir werden alles verändern... Doch dafür müssen wir alle an einem Strang ziehen... und das schließt auch dich mit ein... also??? Wie ich sehe bist du nicht alleine gekommen!?

Taya macht einen Knicks, den man entweder spöttisch oder selbstherrlich interpretieren kann, ganz wie es beliebt.

Taya Valkyrie:
But of course Johnny isn’t here all by himself. Call it devotion, call it love, call it obsession – call it a feeling of the moment you’re all waiting for going away, as relationships in wrestling have a tendency to go. I don’t care what you call it, what you think about it or how long you think it’ll last. Matter of fact is: right now, at this point in time, Johnny and I are an item. An inseparable item. A couple. And unlike the other John and his attention whorey Latina, we have no interest in playing around with that. We are together, we belong together and we have all intentions in the world to stay together.

Die beiden geben sich einen Kuss.

Taya Valkyrie:
Saw that? This right here was normal couple behavior. Greetings to Tyler Black and his bat. But now let’s get to business, because Johnny and I aren’t here to discuss the obvious, but to point out the single flaw in your little women’s cadre here, Mrs. McMahon. You got classic Wrestling Entertainment greats, you got Joshis, you got a rising star in the making and you even got a diva – a nice and healthy compilation of styles. But with Kong gone, there are two aspects amiss: you are missing a woman with sheer power and you are missing some Lucha Libre amongst your ladies. And now guess who is the very woman who could change both of those factors in an instant? Exactly! Me! The Lucha Royalty herself, La Wera Loca, Taya!

John Morrison
Ganz genau, Steph... Die Leute da draußen können es gerne als Alleingang haten. Sie können sagen: John Morrison macht was er will... aber ich sage dir hier und jetzt... Taya... Taya ist das, was uns noch fehlt... Taya ist der letzte Baustein... Sie war das letzte Puzzleteil in meinem Leben... und jetzt... jetzt wird sie zu Glorious Bliss... noch den fehlenden Glanz bringen... Also.. Steph... Boss... sieh es einfach genauso wie es war... Der Monday Night Delight.... war auf Rekrutierungsmission... Und er hat geliefert... genauso wie er im Ring liefert... jedes Mal...

Stephanie McMahon denkt kurz über die gesprochenen Worte nach und lächelt dann triumphierend.

Stephanie McMahon
Nun... ich muss sagen dass mir die Idee nicht gänzlich missfällt. Aber eines sollte dir aufgefallen sein, beste Valkyrie... Kongs Platz wurde bereits ersetzt... und das sogar ganz adequat. Kraft, Schnelligkeit, Unberechenbarkeit... All das steht hier im Ring, nur besser und Jünger als es Kong war... Aber dennoch... ja, ich denke dass du ein Gewinn werden könntest... Nur, wäre es wohl nicht wirklich fair gegenüber meinen anderen Mandanten, wenn ich dich so einfach bei uns Begrüßen würde, oder? So ganz ohne Eignungstest, ohne Aufnahmeritual... Und da John so sehr für dich schwärmt... geben wir ihm doch gleich die Chance ein weiteres Mal für dich einzustehen...
Also setze ich für heute fest.... John Morrison und Taya Valkyrie gegen....

Sie blickt sich einmal im Ring um...

Stephanie McMahon
Toni Storm und...

Sie stockt kurz und schaut sich Bobby Roode und Claudio Castagnioli ganz genau an.

The Truth Reigns

Sofort schauen alle zum Entrance als sich der BIG DOG Roman Reigns auf den Weg zum Ring macht, begleitet von lauten Buh Rufen.
Reigns jedoch interessiert sich nicht im Geringsten dafür. Er stapft in Richtung Ring und betritt diesen ehe er sich direkt und demonstrativ vor den Guru of Greatness stellt. Während die meisten anderen nun allmählich den Ring verlassen. Eva Marie hopst nun etwas rum und deutet auf sich von wegen „darf ich Referee sein?“ aber daraus wird nichts. Zum einen gibt es wohl nicht viele, die ihr zutrauen die Wrestlingregeln zu kennen (oder auch nur bis 3 zählen zu können) und zum anderen wird bereits Musik laut, die eine in jeder Hinsicht qualifiziertere Person ankündigt, um diesen Job zu übernehmen.

Death

Die Rede ist von Head Referee Amelia Niculescu, welche unweigerlich zur populärsten Person wird, die im oder am Ring steht. Was im Zweifelsfall weniger mit ihrer stylischen Haarpracht mit doch recht beeindruckenden Ausmaßen zu tun hat und mehr mit den Ausmaßen ihrer nur halb vom Streifenkleidchen verhüllten Rundungen. Nun, damit und dass sie für gewöhnlich einen souveränen Job macht.

Taya Valkyrie & John Morrison vs. Toni Storm & Roman Reigns

Roman Reigns steht in einem Match und ist statistisch gesehen der Außenseiter. Da wo er herkommt undenkbar und doch ist er ja irgendwo genau deshalb jetzt hier: um sich in einem anderen Umfeld zu eweisen, um klarzustellen, dass sein US Mainstream Erfolg nicht nur am Wohlwollen der Oberen und der Hypemaschine liegt. Gleichermaßen ist es für den ehemaligen German Champion John Morrison auch ein wichtiges Match. In seiner WFW Auszeit hat er unter anderem bei der AAA und bei Lucha Underground für Furore gesorgt – aber trotz besagtem German Title ist er bei WFW wirklich konstant hohe Leistung auch noch schuldig geblieben, muss man doch fast 9 Jahre zurückgehen, um einen Champion zu finden, der kürzer den Titel hatte als er – Val Venis im Jahre 2009. Nur hatte der zumindest den Titel beim Grandslam in einem großen Kampf gegen einen starken Heidenreich gewonnen, während JoMo den Titel bei einer „Weekly“ einem bereits durch ein Match geschwächten Haru Kanmura abnahm. Zudem ist der Erfolg des Shaman of Sexy auch schon wieder 5 ½ Jahre her. Ergo ist es für beide Männer nun ein eminent wichtiges Match, um sich auf der WFW Landkarte zu etablieren. Aber dennoch stehen beide nun erst einmal in ihren Wechselecken…
Weil nämlich Taya und Toni das Match beginnen werden.
Taya hat sich vor knapp einem Jahr World Fantasy Wrestling angeschlossen und hat seitdem nachhaltig auf sich aufmerksam gemacht – sei es durch starke Leistungen in Handicap Matches, wo sie freiwillig hoffnungslos im Nachteil war oder durch Erfolge gegen Größen wie Jillian Hall oder jüngst beim Grandslam XIII gegen Taylor Wilde. Für die neuseeländische Australiarin Toni Storm hingegen ist es ihr Debütmatch und entsprechend ist sie doppelt motiviert zu zeigen, das ihr auf der ganzen Welt erarbeiteter Ruf nicht nur leerer Hype ist, sondern Substanz hat. Weswegen sie der süffisant lächelnden Luchadora direkt mal mit einem Running Dropkick entgegengelaufen kommt, der Taya frühzeitig auf den Hosenboden setzt, was es der Frau mit der Strichbemalung ermöglicht ihr vorzügliches Hinterteil ins Spiel zu bringen und mit einer Hip Attack nachzusetzen – inklusive Hüftschwung, der Val Venis vor Neid erblassen oder vor Geilheit… was anderes machen lässt.
So oder so ergibt sich für Toni die frühe Möglichkeit ein erstes Cover zu zeigen, aber Taya hat ihre Nehmerqualitäten nicht plötzlich verloren und kickt bereits vor dem One Count wieder aus, auch wenn sie etwas desorientiert aussieht. Toni nimmt sie nun in einen Side Headlock und schleift die Kanadierin gen Roman Reigns, mit dem sie wechselt… etwas zu dessen Irritation. Eher widerwillig steigt er in den Ring und sieht wie Toni ihm Taya hinhält… aber er scheint gewisse Bedenken zu haben hier so gegen eine Frau vorzugehen. Zumindest bis Taya sich von Toni losreißt, ihm eine klatschende Ohrfeige verpasst und arrogant vor ihm rumtänzelt.
Superman Punch!
Eins.
Zwei.
Dr… Kick Out!
Taya reißt die Schulter hoch, sieht jetzt aber endgültig so aus, als ob sie oben und unten nicht mehr wirklich auseinanderhalten kann. Sie braucht jetzt dringend einen Wechsel, sonst ist das Match frühzeitig gelaufen. Natürlich hat Roman Reigns nun nicht gerade die Absicht, ihr diesbezüglich große Freiheiten zu gestatten. Vielmehr packt er sich die blonde Frau mit dem mächtigen Body und stemmt sie zu einer Crucifix Powerbomb hoch… aber kann sie von da aus nicht runterbomben.
Warum nicht?
Nun, bestimmt nicht, weil er den inneren Disco Inferno entfesselt und vergessen hat, wie von hier aus der Move weitergeht, sondern vielmehr, weil Taya sich freizappelt und so in Romans Rücken landen kann. Einmal kurz durchgeschüttelt, dann sprintet Taya los, springt gegen die Seile, kommt zurückgeflogen… und kann dem sich umdrehenden Samoaner einen Lucha Armdrag verpassen. Der Roman ganze 0,5 Sekunden auf der Matte hält, dann steht er schon wieder und holt aus zum Spear… aber Taya rollt sich kurzerhnd aus dem Ring, um der Attacke zu entgehen.
Das klappt jedoch nur bedingt, da Toni Storm rasch in den Ringschlüpft und per Tope Suicida gegen Taya nach draußen gefolgen kommt! So bringt man Fans hinter sich! Und mit einer weiteren, extra sexy Hip Attack, mit der sie gegen Taya nachsetzt, ehe sie diese in den Ring zurückrollt, damit Roman den Sach zumachen kann. Das kann er aber nicht, weil JoMo gerade gehörig auf den Sack geht – und Ringrichterin Amelia Niculescu noch dazu, wenn sie einen hätte. Und während sich Amelia nun John annimmt und ihm erklärt, so etwas mit ihr gar nicht zu versuchen… nutzt Taya die Ablenkung, um Roman in sein Empire zu schlagen.
Dessen klare Schmerzbewegungen registriert Amelia natürlich und wird wütend auf sich selbst und das Lucha Traumpaar, dass sie sich von diesen doch an der Nase hat rumführen lassen. Die Führung im Match fürs Team übernimmt nun John Morrison, der Tag erfolgt per Kuss – erstaunlich, dass diese Art des Wechsels nicht verbreiteter ist bei World Fantasy Wrestling, in Anbetracht all der lesbischen Beziehungen in der hiesigen Damenwelt. Da muss ein Hetero-Paar vormachen, wie’s geht.
John Morrison zeigt nun auch wie ein Running Kick gegen einen sitzenden Gegner geht und… knockt Reigns somit in die perfekte Position für den Moonlight Drive! Schwung in der Ecke, Split Legged Rotation… aber nicht auf Reigns, denn der rollt sich weg! Aber der Parcours Künstler beweist seinerseits seine Körperbeherrschung und zeigt nicht etwa eine Bruchlandung, sondern rollt sich ab, weswegen er infolgedessen per Bocksprung über den per Soear heranrauschenden Reigns springen kann… der frontal mit der Ringecke kollidiert!
JoMo verbraucht keine Zeit, sondern rollt Roman sogleich per Flip Pin ein…
Eins, Zwei…
Toni will helfen, aber Taya wirft sich in ihren Running Big Boot!
Drei!
Kick Out und Toni synchron… aber zu spät!
Das ging gerade so bis drei!
John und Taya fallen sich lächelnd in die Arme und beginnen umgehend ihren Erfolg zu zelebrieren… der nicht wirklich sauber und zudem denkbar knapp, man könnte auch sagen glücklich war – aber Erfolg ist Erfolg. Doch ob dieser stark wie ein Zufllstreffer wirkende Sieg ausreicht, um Stephanie von Taya zu überzeugen – zumal JoMo hier den Sieg gedankenschnell klarmachen konnte und Taya offensiv fast nichts gelungen ist – nun, das darf stark bezweifelt werden…



Matt Striker & Dean Malenko:
Du wirst jetzt bestimmt wieder sagen, dass ein Sieg ein Sieg ist, aber die Art und Weise ist schon nicht gerade die, wie man gegen Stablekollegen agieren sollte oder wie siehst du das?
Completely disagree.
War ja irgendwie klar.
A Stablemate is a Stablemate, but when you are in the ring, your goal is to win, nothing more, nothing less.
Amelia sieht übrigens noch immer nicht glücklich aus, dass sie den Lowblow nicht mit einer DQ bedenken konnte, weil sie ihn nicht explizit gesehen hat.
Rightfully so. That was a huge mistake on her part.
Vielleicht war es aber auch ein Fehler von Taya und John… irgendwie glaube ich nämlich nicht, dass Amelia das so einfach auf sich beruhen lassen wird, die ist gekränkt, klare Sache, wie ich finde…



Backstage sehen wir nun mal wieder Todd Grisham, der noch besserer Laune ist, als zuvor im Beisein der English Conquest. Warum? Weil er dieses Mal nicht nur zwischen zwei Frauen steht, die höchsten Ansprüchen genügen, sondern direkt derer 6. Denn die Asian Shirt Squad ist bei ihm. Aspara Utsutsuruya, Yu-na Seong und Xiàhóu Lǚlǚ zur Linken, Suguha Hinotomoe, Yui Meiou und Naotora Thị Mai zur Rechten. Und wo diese Sechs sind, da sind natürlich auch Los Hermanos, Penta el 0M und Rey Fenix nicht weit. So auch hier und heute.

Todd Grisham:
Hallo Leute! Wie ihr seht, ist die große Multi-Kulti Truppe bei mir, die beim Grandslam für einen viel beachteten “Grandslam Moment” gesorgt haben, als sie gegen die Damen antraten, die ihnen beim letzten Rav noch übel mitspielten! Also, die Damen… äh und Herren! Wie fühlt es sich an, auf der größtmöglichen Bühne Rache auszuüben?

Naotora Thị Mai:
Um, I’m terribly sorry to deny you the positive response you are clearly expecting, judging from your facial expression, but… after the initial hype of having won was over we realized that in the end our victory is all but a meaningless number in meaningless statistics.

Todd Grisham:
Ähm… hä?

Yu-na Seong:
Well, Todd, you speak of us taking revenge on the *grand* stage… see what I did there? Um, anyway… thing is, yes we won. We were a part of a “Grandslam moment”. So far so well. But what do people remember from that moment? What I ask?

Xiàhóu Lǚlǚ:
You ask the rhetorical question, I provide the obvious answer: people remember the cameos, they remember AJ Lee being quirky, Rated Straight Edge making an appearance, they remember Lita being Lita… and they might remember us being there as well. We initiated that match… but ultimately we weren’t the stars but the additional cast.

Suguha Hinotomoe:
That’s the harsh truth. You can’t really call that “taking revenge” now can you? We threw them over the ropes and thus we won a bout that was barely even a proper match. We didn’t really beat them up, we didn’t dominate them, we didn’t take any titles from them or anything. We aren’t any more or less significant after that match then we were before. No, Todd, if you want to talk about “revenge on the grand stage”… talk about Guān Yuèqiáo taking the Temptation Title from Queen Elise.

Yui Meiou:
Don’t get us wrong, Todd. We were happy to provide something nice for the fans, something they liked, made them happy, something they might remember. But in terms of increasing our standing this Grandslam moment didn’t do anything for us. At least I don’t think so. I mean, if fans start voting us over the likes of Aurora or the Mullers or the Sakakis, I will gladly admit I was wrong, but… at the end of the day we are as far away from winning gold than we were after the last Grandslam.

Aspara Utsutsuruya:
However – just like a glass of wine that can be seen as half full or half empty, the Grandslam wasn’t just a one sided edge. While us six women are at the same spot we were in before, the momentum of the male Tag Team Division has shifted greatly in our favor.

Todd Grisham:
Wieso denn das?
…oh! Ich verstehe! Ja klar!
Penta, Fenix! Beim Grandslam wurden bekanntlich der Don und der Último Dragón neue Tag Team Champions!
Männer, die ihr hier bei WFW bereits besiegt habt, noch dazu in Japan!
Ich nehme an, das ist eure Grundlage, um nun einen Titelkampf einzufordern?


Penta el Cero Miedo:
Yes, Todd, it is. We will demand our title shot, the title shot we deserve. We beat them before, which means, we can beat them again. Even if it will get much harder next time. Because the Champions don't want to beaten by us again, especially, when their Tag Team Gold is on the line. And if there should be any other guys, who don't agree with us... because of thinking, that they deserve their rematch first... we will go through that guys... to prove them wrong!

Rey Fenix:
We will, if we have to. But maybe, we will be a voting option at the Festival of Wishes. And because of the mentioned victory, we definitely should one! But if not... we go straight into the office, to have a little conversation, because of the spot, we now deserve. And if it should come to an disagreement, we will show, whats necessary, to make sure, that we don't have to go back in the line!

Todd Grisham:
Erlaubt mir aber ne kleine Zeitreise, ja? Beim letzten Rav, als Queen Violet euch von diversen Leuten attackieren ließ, waren auch die Bashams dabei. Dieselben Bashams, die auch beim Grandslam wieder auftauchten, im Beer Bash Match. Habt ihr vor gegen die auch noch mal anzutreten oder seid ihr so auf den Titel fixiert, dass ihr denen die Attacke durchgehen lasst?

Ein Luchador schaut sichtlich überrascht.

Rey Fenix:
They're still here?!?

Der andere nickt entschlossen.

Penta El Cero Miedo
Good! If the Bashams haven't left, we will adress them...now!

Die Maskierten schauen sich kurz an, dann verschwinden sie gemeinsam aus dem Bild der Kamera.

Todd Grisham:
Tja, da gehen sie hin… aber ihr seid noch da!
Wie auch euer ehemaliges Mitglied, Sasami Kannaoe wieder da ist!
Ihre Lyrik hat ja Guān Yuèqiáo genug inspiriert, dass sie den Titel gewann…
Was sagt ihr dazu?


Yui Meiou:
I hold no grudges against her, so I’m just happy for her that things work out.

Naotora Thị Mai:
Sorry to say, but I’m not quite as happy for her, considering what she did before her departure... but Yuèqiáo sure is someone I can accept as champion.

Suguha Hinotomoe:
No need to be sorry, Nao. I for one DO hold a grudge against Sasami-San and I DO intent to seek revenge. And let’s be honest here: her “Fellowship of Joy” is nothing but a fraud. Why did Sasami-San leave us again? She did so because she felt her individual success was diminished by being a part of our group. Do you honestly think for even just one second that all she wants now is motivating others to be successful? Well, I don’t. She wants the Temptation Championship for herself, not for someone else “on her team”. I predict a “Fingerpoke of Joy” incoming.

Aspara Utsutsuruya:
I can’t help but agree. Sasami-San’s motivations are clear as day.
Yuèqiáo exchanged one bad company for another.
But at least she got one huge moment of success in return, so it’s not all bad.


Todd Grisham:
Ihr glaubt echt, dass Sasami ihre Truppe nur gegründet hat, um ne miese Nummer abzuziehen?

Xiàhóu Lǚlǚ:
Of course she did. That’s not even a question. She left us for selfish reasons and screwed us over, too. Putting faith in her being completely different now would be a secure set up for disappointment.

Yu-na Seong:
Oh, come on, gals, stop it! Projecting our history with Sasami-San onto her new group seems a little petty. Surely Sasami-San wants success for herself in the long run, but that doesn’t mean her intent is all evil or anything. Besides, what does it matter? She’s our rival in terms of gold now and she’s one step ahead. Can’t let that stay this way, can we?

Alle nicken sich zu, zeigen eine Gruppen-Pose… und dann wird Todd ohne weiteres Wort allein stehengelassen – mit Ausnahme von Yui, die sich noch artig zum Abschied verneigt, ehe sie geht…



Matt Striker & Dean Malenko:
Vielleicht bilde ich mir das nur ein, aber mir scheint die Shirties verlieren so ein bisschen ihre positive Energie.
They already have.
Da frage ich mich jetzt doch unweigerlich, ob das nicht eine ziemlich schlechte Sache ist, denn aus Frust entsteht selten etwas Gutes. Und sie waren doch auf nem guten Weg, kein Grund also, nun alles in Frage zu stellen, oder?
That’s a lot of speculation right there, Matthew. I don’t know these gals well enough to judge their psyche in regards to what they need or anything. Maybe this change in tone will be for the better, maybe for the worse. I can’t tell.
Na komm, du tust so als wären sie gerade frisch da, dabei sind sie nun auch schon einige Jahre hier. Ich für meinen Teil glaube, dass sie einen Fehler machen, sich zu sehr darum zu sorgen, wie sie von anderen gesehen werden, statt ihr eigenes Ding weiter durchzuziehen.
Totally different point, Matthew. With that I agree to 100%.



Backstage beim Catering sitzt die frühere Temptation Titelträgerin Mina Louise Stuart mit ihrem Sidekick Giselle Marie und ihren schlechtbezahlten Untergebenen Lina an einem Tisch und genießt typisch englische Kost. Was ihr und Giselle sichtlich größeren Genuss bereitet, als den beiden Latinas, von denen Tina sich nicht einmal mehr die Mühe gibt, ihre Verstimmung offen zur Schau zu stellen, während Lina doch sichtlich beümht ist, ein freundliches Gesicht zu machen. Aber die Engländerin mit dem unflochtenen Haarknoten und den stylischen Stirn-Strähnen guckt eh nicht zu ihnen, vielmehr nippt sie an ihrem Tee, nimmt dann einen größeren Schluck zu sich und beginnt nach diesem Genuss zu sprechen.

Mina Louise Stuart:
My, my, I always knew my intuition is impeccably amazing, but not even I could have imagined how accurate my prediction about the end awaiting at the Grandslam would be.
To predict some ended title reigns, an ended career, someone being buried…
Either of those take some genius to predict but none are all that special.
To predict the end of World Fantasy Wrestling as we knew it on the other hand…
My transcendental prowess truly knows no earthly bounds.
I hope my fame doesn’t rise through the roof now and I get bombarded by requests.


Gedankenverloren steckt sie sich ein Stückchen Malzbrot in den Mund, während dieser Kommentar ihrer Gehilfin unweigerlich einen Seufzer entlockt.

Giselle Marie:
Frankly speaking, Miss Mia, your prediction skills are downright scary sometimes. But not knowing if WFW will be able to continue existing… that was even scarier, it was basically pure torment. Without our WFW wages… I don’t think we would be able to sustain ourselves. As such… I would honestly prefer a bombardment of requests, as much as I do not particularly like the term “bombardment” considering it is war terminology and war is bad for everyone except those who sell weaponry.

Mina Louise Stuart:
Hm, how very thoughtful of you, my dear Giselle.
I apologize for my thoughtless wording.
However my point shall remain standing – the more requests I get the more trivial most will be.
I get too many pitiful requests as is, mind you.
I am the detective of the supernatural.
Brilliant, deductive mind, exorcist, banisher of evil – all in one person.
Finding lost cats or spying on cheating spouses truly is not worth my time.
Unless the cat is magical or the cheating is done with demons, of course.


Giselle Marie:
I know, I now… hence why I am quite happy to have whitish hair since birth, so I won’t know if I’ll turn grey before my time through all those financial worries...

Mina Louise Stuart:
Worries are completely natural, yet superfluous feelings you may as well ignore until you stop having them. Nothing good ever came from worrying. A healthy instinct will do you by far better good than worries ever could. Instead of worrying about potential problems all you need is to feel if there is any actual danger or not. Imaginative problems are unsolvable by default while any actual problem can be solved as soon as it pops up.

Tina Colada:
Wäre deine Intuition nur halb so gut, wie du glaubst, würdest du nicht so seelenruhig mit mir an einem Tisch sitzen.


Lina guckt entsetzt zu ihrer Schwester, versucht dann aber ihre Mimik rasch zu ordnen, als sie merkt, dass MLS und Giselle nicht direkt darauf reagieren.

Mina Louise Stuart:
Excuse me?
I’m afraid your whispering was too silent for my ears to comprehend.


Tina Colada:
Oh, nichts weiter, ich habe nur ein Dankeswort für den Tee gehaucht, nichts weiter.

Mina Louise Stuart:
Yes. Tea.
A smart remark, I could do with another cup.
If you were so kind, my precious?


Giselle Marie:
At once!

Giselle schüttet nach und mit einem Zoom auf ein fieses Lächeln von Tina geht die Szene off…



Matt Striker & Dean Malenko:
Wo wir gerade dabei sind, einander ab und an zuzustimmen… sind wir uns einig, dass Mina Louise Stuart die gruseligste Person im Programm ist?
Yes. Sorry to the Ministry of Darkness, but her predictions are beyond scary.
Da frage ich mich doch, ob sie die offen zur Schau gestellte Feindseligkeit von Tina Colada tatsächlich nicht mitbekommt oder diese ihr einfach egal ist.
It could very well be possible that Tina’s hostility is not supernatural enough for Mina Louise to notice. Which is exactly why she creeps me out so badly.
Nun, sei es drum. Jetzt beginnt gleich das nächste Match… nein, Moment! Ich höre grad, wir schalten jetzt rasch Backstage, da passiert etwas!



Zwei Würstchen im Brötchen. Die Basham Brothers gönnen sich am Imbisswagen vor der Halle eine kleine Stärkung. Als es plötzlich regnet. Jedoch nicht Wasser, sondern Bier, das in einem Schwall Danny Bashams Glatze säubert. Der denkt offenbar nicht großartig darüber nach, sondern richtet seinen Kopf nach oben, und öffnet den Mund. Er sieht allerdings kein Bier mehr kommen. Dafür Rey Fenix, der auf dem Dach des Imbisswagens steht. Bevor er von dort aus abpringt, auf den Bashams Brothers landet, und diese so zu Boden reißt! Noch ehe beide wissen wie ihnen geschieht, kommt Penta el Cero Miedo hinzu, der sich zielgerichtet positioniert: Superkick gegen Doug!
Der dadurch rücklings gegen den Imbisswagen fliegt. Danny will seinen Bruder rächen, als Fenix von der Seite heran rauscht, womit er in Folge eine Swinging Headscissor anbringt, die den Haupthaarlosen in die Vertikale schickt. Wonach Penta Danny in eine Position zwingt, die diesem sicherlich nicht sehr gut gefällt. Doug will helfend eingreifen. Hält aber plötzlich inne, da Fenix bereits zur Abwehr lauert, während Penta eine Warnung ausspricht.

Penta el Cero Miedo:
One step closer, and his arm will snap!

Die Farbe in Dougs Gesicht schwindet, während er beschwichtigend die Hände hebt.

Rey Fenix:
And if we don't get our revenge, for your cowardly attack, it also will! But if you step into the ring, you can leave unhurt!

Penta el Cero Miedo:
So... do you agree to fight us next week?

Doug Basham nickt panisch.

Penta el Cero Miedo:
Good decision!

Womit der Mexikaner los lässt, ehe die Maskierten aus dem Bild verschwinden, ohne ihre nächsten Gegner aus dem Auge zu verlieren. Danny Basham atmet erst mal schwer, während sich sein Bruder um spontane Seelsorge kümmert.
Im Hintergrund ist wiederum ein Lockenkopf wahrzunehmen. Louis Leads, von The Mob? Die Kamera zoomt ran: Ja, er ist es. Und hält eine DVD-Hülle in der Hand, mit welcher er den Übertragungswagen betritt, in dem die Technik für die Show geregelt wird.



Matt Striker & Dean Malenko:
Für einen Moment dachte ich schon, dass wir einen gebrochenen Arm sehen. Oder gar derer zwei.
Lady Serra would be so mad if another arm breaks after that Rebecca-Nue arm snapping contest.
Wobei Rebeccas kaputter Arm ja eher ein Unfall war, die Rache an Nue hingegen war dann volle Absicht.
Just to not let it slip: what was Louis Leads doing there?
Da müsste ich spekulieren, aber dazu fehlt die Zeit, weil das nächste Match bevorsteht.



Konoka Yuumura vs. Volumina Siren

Fate's Decided

Ob das Schickksal schon entschieden ist, ob es Schicksal überhaupt gibt und inwiefern man es selbst schmieden kann, das kann in Philosophieforen freilich kontrovers diskutiert werden. Doch ist dies weder Philosophie noch ein Forum ist es doch, sondern Wrestling und eine Wrestlingshow. Also diskutieren wir das nicht, sondern begutachten das schwarze Kätzchen Konoka Yuumura bei ihrem Einzug, wo uns sogleich auffällt, dass die schwarzmähnige Japanerin ihre Handkamera wiedergefunden hat und damit… nicht in die Fanreihen guckt, sondern Lilian Garcia aufnimmt. Wie uns auch auffällt, dass ihre Haarspitzen keine Sandalen mehr zum Umsäumen vorfinden, weil Ko-Chan diese offenbar beim Umzug verloren gegangen sind. Oder sie verzichtet freiwillig darauf, gewrestlet hat sie ja eh schon barfuß, weil man in Sandalen viel zu leicht umknicken kann beim Ringen und insbesondere bei Flugeinlagen, von denen die Geheimniskrämerin ja ab und an gern eine einlegt, besonders bei ihrem KO-Finisher, dem Diving Bulldog, ihrem Black Aim.

Titanic Struggle
Schwarz ist auch bei ihrer Gegnerin eine passende Vokabel, ist dies doch der politisch korrekte Ausdruck für ihre Hautfarbe, während Lila die farblich etwas allgemeine und doch verständliche Vokabel für ihr exorbitantes Haupthaar ist, das jenes von Konoka im Direktverglich wie wenig erscheinen lässt. Allerdings sind die beiden auch beim Körpervolumen eine Gewichtsklasse entfernt, wenn nicht sogar derer zwei, denn bei Volumina Siren ist der Name Programm. Und ehe ihr Match gegen ihre Halbschwester Queen Violet auf dem Programm steht, gilt es hier und heute den Ringrost loszuwerden.

Der ist bei Ringrichterin Olga wohl nicht mehr abzukriegen, aber die Russin mit den mächtigen, braunen Flechten will ja auch gar nicht mehr wrestlen – oder zu uns sprechen – und ist zufrieden damit Ringrichterin und bei ihrer Freundin Lady Serra zu sein und wir sind zufrieden sie dazuhaben, weil auch eine stille Olga im Referee-„Kleidchen“ natürlich viel besser ist, als gar keine Olga. Auch wenn die Freunde heutzutage primär hormongesteuerter Natur ist, während die Erinnerungen an ihre großen Zeiten mit AJ Styles, Christian und natürlich insbesondere ihrem Bruder Giant „Olaf“ Silva allmählich verblassen. Wobei auch das nicht ganz stimmt, denn blass ist Olga auch als Referee nur von der Hautfarbe her und nicht als Persönlichkeit. Wie sie bereits hier zu Beginn vorzeigt, weil sie nach ihrer shiny Anläut-Pose direkt mal aus dem Ring verschwindet, um ringside mit Lilian ein paar Fotos auf dem Handy von Kalinka durchzugucken, Olgas lieber Katze.

Das scheint Volumina Siren etwas zu irritieren, was bestätigt, dass Olga heutzutage nicht mehr jeder und jedem direkt ein Begriff ist, WFW Legendenstatus hin oder her. Dass dies ein Versäumnis ist, wird auch schnell klar, denn die durch Vorwissen vermeidbare Verwunderung nutzt Konoka für einen schnellen ersten Angriff per eingelaufenem High Knee Lift, der die Sirene frontal auf deren voluminöse zwei Rundungen trifft. Was bedeutet, dass Konokas Angriff etwas verpufft. Denn obgleich schmerzhaft, war der Aufprall für Volumina Siren nichts, was sie umhauen würde, ging doch zu 100% die Offensivaktion auf ihre fleischigen Airbags.
Weswegen VS sich diese nur kurz hält und dann mit ihrer Hüfte Schwung holt und Konoka einen Freiflug einbringt, der keine Fluggenehmigung hat und nur die Ringmatte als Landestation. Ko-Chan zeigt jedoch, dass sie zwar nicht so katzenhaft ist, wie Aurora, jedoch ihren Spitznamen auch nicht zu Unrecht trägt, landet doch das Black Kitten nach einem Flip in der Luft auf allen vieren und ist rasch wieder in der Horizontalen. Das ermöglicht ihr, Volumina am Kopf zu packen und dann einen sexy Kniefall einzulegen, der zum einen fotogen ist und zum anderen Voluminas Kinn auf Konokas Kopf zwingt, was in der Fachsprache dann… Chinbreaker oder Jawbreaker genannt wird? Was ist die richtige Antwort? Beantworten Sie diese Frage im WFW Feedback und gewinnen Sie einen WFW Backstagepass für das Festival of Wishes!
…zurück zum Match, das mit einem Headlock Konokas weitergeht, welcher sich als mächtig dumme Idee entpuppt. Dumm genug, um Eva Marie Konkurrenz zu machen. Denn Dank des Volumenunterschieds ist es Volumina ein Leichtes, Konoka auszuhebeln und hinter sich zu werfen… nur flippt die erneut in der Luft, landet nun sogar auf den sandalenbefreiten Füßen und Augenblicke später hat Konoka die Voluminöse im Ansatz zur Black Kitten Bridge. Und nein, Herr youtube-Videomacher, das ist kein Dragon Suplex. Oder sieht man da irgendwo einen Full Nelson? Genau.
Was wir jedoch auch nicht sehen, das ist Olga.
Bzw. sehen wir sie schon, nur eben nicht im Ring, sondern bei Selfies mit einigen Fans.
Und so nutzt es Konoka hier ca. gar nix, dass einige Fans lautstark bis 3 mitzählen.
Das Volumen Voluminas hat hier gegen sie agiert, kommt sie doch aus dem Pin nicht leicht raus…
Aber es bleibt ohne Konsequenz, weil Olga halt nicht da ist, um zu zählen.
Einige Fans weisen Olga nun darauf hin, aber als Olga nun guckt, kickt Volumina doch aus und so erfüllt Olga lieber weiter Selfiewünsche von allen, die lieb genug darum bitten, sich als russland-Supporter outen, ihr Katzenbilder zeigen können oder die Olga einfach sympathisch findet. Wozu offenbar ein Fan mit Dolph Ziggler Shirt nicht gehört.
Woraufhin Buhrufe laut werden.
Gegen Olga?
Haha, ne, als ob.
Vielmehr gelten die Buhrufe Queen Violet, die nun zum Ring schlendert und sich ansieht, wie der Kampf zwischen Konoka und Volumina weitergeht. Und zwar mit Forearms von Konoka… und einem Whip In… gen Ringecke. Volumina stoppt jedoch rechtzeitig ab, kontert den Ansturm Konokas per Back Elbow und greift dann zu… Acid Drop!
Cover… aber natürlich noch immer keine Olga.
Die wird nun abermals von einigen Fans auf den Ring hingewiesen… aber einige Fans werden noch beglückt […] während im Ring nun Queen Violet auftaucht, mit selbstherrlicher Miene einen Stuhl haltend und ihre Halbschwester damit bedrohend. Nach ein paar Worten Trashtalk schlägt Queen Violet dann zu – aber Siren weicht aus… und dennoch Volltreffer! Volltreffer gegen Konoka, die sich von hinten an Volumina Siren anschleichen wollte!
Queen Violet guckt dumm und Sekunden später macht es abermals *Klatsch* - Superkick von der Sirene, die den Stuhl in Queen Violets Gesicht versenkt, welche sich daraufhin getroffen aus dem Ring rollt und nur noch angeknockt mit ansehen kann, wie Volumina Siren gegen die ihrerseits fast ausgeknockte Konoka Yuumura den Shining Wizard folgen lässt, nach welchem Olga dann tatsächlich auch im Ring ist, um das Cover zu zählen: eins, zwei, drei.
Die violette Königin ist sichtlich pissed, ihr Versuch der Halbschwester zu schaden ist grandios danebengegangen… und mit Konoka hat sie sich so sicherlich auch nicht gerade angefreundet…



Matt Striker & Dean Malenko:
Ich bekomme das Gefühl, dass gegen Queen Violet sogar Eva Marie oder die Flamberges massive Pops ziehen würden.
You would be right.
Besagte Flamberges sind nun mit Queen Elise übrigens doch noch in der Halle angekommen und sie stehen Backstage bei… ja genau. Schon wieder dem Kollegen Grisham.
Really? Guess that will fire up the debates about a second interviewer.
Den hatten wir ja mal, nämlich mich, bis ich halt hier ans Pult beordert wurde.



Irgendwo hat Celestial Camus Vollversammlung. Irgendwo, wo Platz ist, gemütliche Möbel rumstehen und für das leibliche Wohl gesorgt ist, wenn man auf kalte Getränke und diverses Knabberzeugs steht. Im Vordergrund stehen dabei die neuen Trios Champions, die Merbraids Aya & Katia und Ouka Eagle, die im Beer Bash Match erfolgreiche Ashley Rage, die Money in the Bank Trios Case Trägerin Medusa Gorgon, sowie John Cena, der im Direktduell mit C Lu-C-ia einen Sieg gegen Chris Jericho einfahren konnte.
Umringt werden sie vom Rest der Belegschaft, angefangen von TPB über Suzu Tendou und Ted DiBiase jr. zu Wáng Sānniáng, Shiro Homura und Chikage Kurosaki hin zum Rest der Gorgon Family, Chrysaor, Siegfried, Pégasos, Callirrhoe, Euryale Gorgon, Leona Flanka und Echidna Poisson, sowie den beiden Bellas, Nikki und Brie.
Zentral vor dieser Gruppe ist wiederum die Chefin des Ganzen mit ihren Pinguards Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi verortet: Celestine Camus. Ebendiese hebt nun ein mit Eistee gefülltes Weinglas empor und nickt in Richtung des Erfolgssextetts.

Celestine Camus:
Der Grandslam ist Geschichte, unsere alte Webpräsenz ist Geschichte und Geschichte wiederholt sich dennoch – einmal mehr überstrahlt die andere Sportabteilung unsere Erfolge. Jedoch, ich denke wir tun gut daran, aufzuhören, unsere eigenen Erfolge stets in Relation mit ihnen zu setzen. Sind der Gewinn des Trios Titles, das Abhängen eines Koffers, ein Erfolg in der Bierschlacht und ein Sieg im direkten Duell dadurch weniger wert, dass C Lu-C-ia am Ende des Grandslams mit zwei Titeln dasteht?
Es ist natürlich nie verkehrt, auf die Erfolgreichsten zu blicken und zu reflektieren, was man sich von ihnen absehen kann, um selbst erfolgreicher zu sein. Doch wenn das Erfolgsgeheimnis unlautere Machenschaften sind, die jeden Sportsgeist mit Füßen treten, dann muss in Frage gestellt sein, ob solche Erfolge tatsächlich ein Grund sind zu feiern… oder nur hochpeinlich. Diese Frage muss Baroness Lucia für sich entscheiden – bei uns ist dies nicht nötig, denn unsere Erfolge waren das verdiente Resultat harter Arbeit und überragender Leistungen.


Etwas Applaus, der von Medusas Lache übertönt wird.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Überragend ist so ein schönes und zutreffendes Wort!
Das hast du wirklich schön gesagt!


Medusa fährt sich durch ihr reichhaltiges blond.

Kirika Azuma:
Natürlich hätten es aber auch zwei Koffer sein können, wenn du mit Sānniáng zusammengearbeitet hättest, anstatt den Temptation Case Momoko Sakaki zuzuschanzen…

Kaguya Katsuragi:
Zumal du dir dafür den Trios Koffer hast geben lassen… nur haben wir den Trios Title doch schon. Das finde ich jetzt strategisch etwas seltsam…

Medusa Gorgon:
Was ist daran seltsam die Beste der Besten zu unterstützen und dabei selbst zu profitieren?
Oder wollt ihr sagen, dass Momoko den Koffer nicht verdient hat?!
Sie hat nur das Allerbeste verdient!


Medusas Blick hat keine Versteinerungskräfte. Wäre dies anders, wären die Pinguards jetzt vermutlich Pingstones.

Celestine Camus:
Nun, ich denke wir sind uns hier alle weitgehend einig, dass Momoko die eine Frau ist, zu der wir alle aufsehen, aus offensichtlichen Gründen. Und der Frau Momoko Sakaki ist zweifellos nur das Beste zu wünschen und zu gönnen. Jedoch ist das nicht dasselbe wie etwas auch zu verdienen. Denn wodurch verdient man sportliche Ehren? Durch sportliche Höchstleistungen. Und obgleich sie oft eine solche erbracht hat – in diesem Fall war es keine sportliche Leistung, die sie hat den Koffer haben lassen, sondern allein dein Wohlwollen. Und ich wage zu behaupten, dass Sānniáng als Frau nicht viel schlechter als Momoko ist und folglich ebenso Unterstützung verdient gehabt hätte. Zumal ihr sportlich derselben Abteilung angehört…

Medusa Gorgon:
Nur weil ich gerade so genug Haar habe, um im Ring fast überall gleichzeitig sein zu können, kann ich noch lange nicht auch alles gleichzeitig machen. Nun ist es halt so gekommen. Sānniáng hätte ja den letzten Koffer immer noch holen können, hat sie aber nicht, was schade ist und dann auch wieder nicht, weil Sofiya ebenfalls eine überragende Persönlichkeit ist. Ich jedenfalls habe erreicht, was ich wollte, basta.

Leona Flanka:
Überspringen wir mal kurz den Teil mit Momoko… du hast erreicht, was du wolltest? Also ging es dir von Anfang an um den Trios Koffer?

Medusa nickt mit einem Blick als ob dies das Selbstverständlichste der Welt wäre.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Nun, zumindest sind wir so abgesichert, wenn der Koffer für den Trios Title in befreundeten Händen ist… das ist doch auch nicht so übel?

Echidna Poisson:
Nicht nur befreundete Hände, meine Tochter. Verwandte Hände. Verwandte.

Euryale Gorgon:
Bezweifelt Medusa nicht, Familie und Kollegen
Was meine Schwester sagt, es ist wahr
Sie kämpfte mit Absicht ob des Trios Koffers wegen
Das war in der Tat von Beginn an klar.


Celestine Camus:
Also gut, anders als andere gewisse Vorgesetzte bin ich nicht interessiert daran, jeden eurer Schritte zu überwachen und zu hinterfragen. Wenn dies das gesetzte Ziel war und es erreicht wurde, soll mir das genügen und ich werde nicht eruieren, was der genaue Hintergedanke war. Jedoch möchte ich anmerken, dass ich keinen plötzlichen Cash In gegen unsere No Shoe Crew dulden werde.

Medusa nickt gelangweilt ab, ganz nach dem Motto „das war doch schon längst geklärt“. Wonach Celestine sich Ted und Suzu zuwendet.

Celestine Camus:
Nicht in Vergessenheit geraten sollte in diesem Kontext, dass sich Ted und Suzu bereits beim Grandslam sehr bezahlt gemacht haben und einen höchst relevanten Beitrag zum Gesamterfolg beigetragen haben. Ich möchte nicht so weit gehen und Miss Tendou zur Glücksbringerin erklären sowie Ted zu jenem, der uns diesen Glücksbringer mitgebracht hat, aber ich möchte dennoch auch euch an dieser Stelle hervorheben und Dank aussprechen!

Das kommt so plötzlich für Suzu, dass sie sich an ihrem Glas Saft verschluckt und rasche Hilfe in Form von Rückenklopfen und Mund-zu-Mund-Beatmung durch Pégasos und Callirrhoe benötigt. Okay, vielleicht wäre es auch ohne Letzteres gegangen. Aber besser kein Risiko eingehen.

Terrific Ted:
Nun... ich glaube, das Suzu und ich uns vielmehr glücklich schätzen können, uns in eurer Gesellschaft zu befinden.

Womit er Pégasos und Callirrhoe anerkennend zunickt.

Terrific Ted:
Außerdem kann ich uns nicht als Glücksbringer bezeichnen... War Glück für unseren Erfolg doch gar nicht ausschlaggebend. Na, ja, in Cenas Fall vielleicht ein bisschen... Womit ich seine sportliche Lesitung jedoch nicht schmälern will! Er hat seine Chance einfach beim Schopf gepackt. Genau so, wie die No Shoe Crew, während Medusa vor allem durch taktische Finesse zu ihrem Ziel gekommen ist. Aber das hat nicht viel mit Glück zu tun! Es lag einzig und allein daran, das ich an uns glaubte! Und euch dazu bewegen konnte, ebenfalls an uns zu glauben! Daran, das wir mehr, als nur ein Versager-Stable sind. Also sehe ich Suzu und mich nicht als Glücksbringer, sondern als Botschafter, mit einer positiven Message. Zuimindest für uns. Da sämtliche Kontrahenten die wohl nicht so prickelnd finden werden.

Woraufhin John Cena schmunzeln muss.

John Cena:
Mit Sicherheit nicht! Unsere Erfolge beim Grandslam lassen sich nicht von der Hand weisen. Doch das Ende der Fahnenstange ist noch lange nicht erreicht! Denn wss wir uns vornehmen, erreichen wir auch. Nicht, weil wir Cheating neu definieren wollen. Sondern deshalb, weil wir es gar nicht nötig haben. Weil es reicht, falsche Spielchen von Gegnern zu durchschauen. Ihnen zu beweisen, das wir uns nicht lumpen lassen, sondern siegen werden!

Womit er sein Glas erhebt... als plötzlich jemand zur Tür rein kommt, den vermutlich nicht jeder erwartet hätte. Nämlich Tiger Mask.

Tiger Mask:
Good evening, everyone! And congratulations to all of your great victories!

Er zögert eine Weile.

Tiger Mask:
You may ask now why i'm here. And why i interrupt your celebration ceremony. But i do not come as an enemy... or rival. I came... because i see things, as John Cena does. The MitB- cash in after the main event was a huge disappointment to me. Not because The Animal told me before. Just because he started that big betrayal. That's not what i expected, nor believe in. So, i came to the conclusion, that i joined the false team last year. But maybe... i can play for the right one. If i get the chance.

Leona tänzelt voran und mustert ihn.

Leona Flanka:
Sieh einer an, bisher war hier das Löwengehege und besagtes anderes Team der Tigerstall… und nun willst du ein gemischtes Miau? Mit Verlaub, Lady Celestine, aber ich bin mir nicht sicher, ob das so sinnvoll wäre. Schließlich können nur sechs Männer gleichzeitig einen Titel halten und selbst mit Haru im bezahlten Urlaub haben wir schon derer sechs…

Celestine Camus:
Es können auch nur maximal sechs Frauen einen Titel halten und ich denke nicht, dass wir hier ein Durchzählen veranstalten müssen, um festzustellen, dass wir hier mehr als sechs Damen anwesend haben. Noch dazu ist das Prinzip, dass jeder einen Partner oder eine Partnerin haben wollte, zwar weitgehend irrelevant geworden, weil unsere Gruppe sich untereinander weitgehend gut versteht und daher ad-hoc Teambildung kein großes Problem darstellt…

Echidna Poisson:
Noch dazu sind hier viele ohnehin miteinander verwandt.

Celestine Camus:
…ja, das auch. Jedenfalls… auch wenn das Partnerprinzip nicht mehr stark relevant ist, so hat es doch Vorteile. Und Haru habe ich nicht aufgegeben. Kehrt er zurück, wären wir also bei sieben Männern und gehen wir davon aus, dass Haru dann wieder an Teds Seite zurückkehrt, so wäre Johns Seite frei. Vorausschauend gedacht wäre also Bedarf da und ich komme nicht umher festzustellen, dass John und Tiger Mask jeweils konträre Stärken und Schwächen haben. Soll heißen: entweder ergänzen sie sich hervorragend oder sie sind zu unterschiedlich für ordentliches Teaming. Das käme auf einen Versuch an. Und diesen Versuch bin ich bereit einzugehen. Jedoch... mal abgesehen von der Überraschung, dass du nicht nur japanisch sprechen kannst... muss ich doch fragen, ob das hier nicht etwas zu viel Fahnenflucht ist. Sicher, was Batista, Chris Jericho und Christian abgezogen haben, ist ungeheuerlich. Aber die Gruppe, die du verlässt, ist ja nicht mehr C Jeri-C-ho, sondern C Lu-C-ia. Und sie besteht nicht nur aus diesen paar Menschen, sondern auch aus den Müller Zwillingen, Aurora, Don Guido, dem Último Dragón und einigen mehr, denen du nun auch den Rücken zuwendest...

Aya Albatross:
Nun komm, Celestine, er verlässt sie ja nicht für den Mob oder das Shogunat, sondern für uns, da ist sein Wechselwunsch doch mehr als nur verständlich.

Sie zwinkert dem Tiger zu, Celestine scheint jedoch noch zu grübeln.

Dolph Ziggler:
Da stimm ich aber sowas von zu! Bei den anderen gibt’s zwar auch coole Individuen, aber wir sind nicht nur individuell geil, sondern auch ne geile Truppe mit Zusammenhalt und so!

Matt Morgan:
Yeah, even when there’s tension here, everyone stays fair. That’s a really huge pro for our side I’d say.

Chrysaor:
Korrekt! Das müssten wir nur noch ausbauen. Stichwort Wife Sharing…

Siegfried:
Lass es bleiben, Schwager, es ist zu früh für das arme Thema um durch deinen Wahnwitz schon wieder abdriften…

Der Japaner schaut kurz irritiert. Dann blickt er Richtung Celestine.

Tiger Mask:
Well, in the last few month, there wasn't, much to do here, so i learned a little bit English. And yes, there are a few good people ill turn my back on. Not because i also don't like them now. But at the top guys of Camus Lu-C-ia just still do their own thing, in their own way, no matter what. And now, even Batista is on this way. Sure, i could stay, to do my own thing. But that's not the reason why i joined the Camus Company. I joined, because i wanted to be in a team, i can trust and believe in. But at this point in time, i cannot believe in this team anymore. So, i have to go. And if there's no place for me to stay, i'll be back in Japan, as fast as i can.

Wáng Sānniáng:
Now wouldn’t that be a shame?
Having a pulolesu legend like you go back home to Nippon without leaving much of a malk hele in Wo’ld Fantasy Wlestling? At least that is my humble opinion, Lady Celestine.


Celestine Camus:
Ob, bitte, Sānniáng, wir wissen beide, dass dies keine höfliche Anmerkung war, sondern ein Wink mit dem Zaunpfahl. Er war jedoch unnötig, da ohnehin mehr dafür spricht, es den Tiger bei uns versuchen zu lassen, denn ihn abzuweisen. Ich werde das mit Baroness von Faris schon klären.
…und zur Begrüßung, Tiger… gib mir eine kleine Wunschliste an potentiellen Gegnern für die nächste Show und ich werde sehen, was sich… nein, Moment. Gib mir eine Wunschliste an potentiellen gegnerischen Teams und ich werde sehen, was sich kurzfristig arrangieren lässt. Dann können wir direkt ausprobieren, wie gut du und John miteinander harmonieren…


Nikki & Brie Bella:
Oh, wenn Sie schon dabei sind, Teammatches zu organisieren, denken Sie auch an uns.
Wir wollen hier nicht zu Statisten verkommen.
Zumal wir nicht mal Valets bei Johns Grandslam Einzug sein durften.
Genau deshalb gab es übrigens den Krach zwischen Nikki und ihm...
Je früher wir also wieder im Ring sind, desto besser.

Celestine Camus:
Ich sehe schon… sonst noch wer mit Extrawünschen?

Chrysaors Hand geht nach oben, aber Celestine zeigt ihm die kalte Schulter.

Terrific Ted:
Was den Ring angeht... sollte Suzu natürlich auch eher oft in ihn hinein steigen. Weil learning by doing und so. Dieser Jesse durfte mittlerweile auch schon so oft ran, also scheinen Neulinge wohl gerade voll im Trend zu liegen. Und außerdem glaube ich, dass sich Suzu besser als dieser Rookie schlagen wird!

Celestine Camus:
Bleibt zu hoffen, dass Suzu von größerer Beständigkeit ist als besagte Praktikanten unserer Kollegen. Denn wie mir ein Vöglein zwitscherte, haben diese durchsickern lassen, dass Wrestling auf diesem Niveau doch nichts für sie ist und haben den Dienst quittiert…

Celestine guckt Suzu extra kalt an, was diese fast schon wieder rücklings stolpern lässt, aber sie wird einmal mehr aufgefangen.

Suzu Tendou:
Das ist schade für C Lu-C-ia, aber hat mit mir nichts zu tun. Ich stolpere zwar oft, aber das sehe ich als zusätzliches Bump-Training an. Ich bin daher auch gut darin, wieder aufzustehen. Wenn möglich, würde ich gerne beim nächsten Grandslam wieder eine Rolle spielen. Und dem Grandslam danach. Und dem danach… aber ich blicke nicht gerne weit in die Zukunft, sonst sehe ich noch weniger Stolperfallen als eh schon. Wenn sie mir ein Match irgendwann organisieren können, wäre das echt voll nett und ich werde mein Bestes geben!

John Cena:
Wir sind uns sicher: das wirst du! Und wenn du weiter hart an dir arbeitest, wird sich bei dir auch Erfolg einstellen.

Womit er sich explizit zu Celestine wendet.

John Cena:
Ich weiß, das die vorhin gestellte Frage nicht mir galt, möchte aber trotzdem einen Vorschlag unterbreiten: Wie wäre es mit einem Match gegen Vitamin C? Natürlich nur, wenn mein Tag Team Partner einverstanden ist!

Der Japaner nickt zustimmend.

Tiger Mask:
This will be very hard, but i am not afraid to face them in the ring.

Der Geräuschpegel im Lo-C-ker Room erhöht sich zusehends, da nach und nach zu Anfragen in Richtung Celestine auch überall Getuschel und Privatgespräche losgehen – was Ceslestine dazu veranlasst ihren Pinguards den Befehl zu erteilen, wieder für Distanz zwischen sich und ihren Untergebenen zu sorgen. Und während diese diesen Vorwand nur zu gern nutzen, um einigen Damen näher zu kommen und Chrysaor beidisch werden zu lassen, erhebt die jüngere Schwester Priscillas ihre Stimme.

Celestine Camus:
Wenn sich dann alle wieder etwas zivilisierten benehmen könnten…
Ich werde mir schon alle Wünsche anhören, keine Sorge.
Ich könnte mir jedoch vorstellen, dass der gerade intonierte Wunsch nach einem Match gegen Vitamin C ein Wunsch bleiben könnte – erst einmal. Denn die dürften aktuell andere Sorgen haben, nach ihrer Aktion vom Grandslam und das ist etwas, wo wir uns nicht einmischen sollten. Denn dadurch würden wir eine große Chance vertun. Während C Lu-C-ia nämlich mit dem Shogunat beschäftigt ist, können wir uns um gewisses Gold kümmern… und daher werde ich eher versuchen, Ihnen ein Match gegen Glorious Swiss zu organisieren…


Der Satz ist noch nicht beendet, da platzt es aus Dolph Ziggler heraus…

Dolph Ziggler:
Hey, Momentchen mal! Tag Team ist doch unser Ding!

Im Hintergrund winken auch Chrysaor und Siegfried.

Matt Morgan:
Exactly! We already got two huge teams here!
Do we really need a third?


Celestine lächelt kalt.

Celestine Camus:
Nun, da ich lediglich Teams hier sehe und nicht den Tag Team Titel…

Mehr muss sie nicht sagen, um die Blaupausen verstummen und das Winken enden zu lassen.

Tiger Mask:
Thank you, Miss Camus! Your trust in our abilities must be very high, to give us such an opportunity. We will give our best to do not disappoint you.

John Cena:
Das werden wir sicher nicht! Im Team zu kämpfen ist zwar eine völlig neue Herausforderung, aber wenn sich Glorious Swiss aufgrund ihres Erfolgs in den Ring steigen sollte, wird dieses Team sein blaues Wunder erleben. Aber selbst wenn nicht, können wir McMahons Mannen einen Kampf bieten, den diese nicht erwarten werden. Von daher hoffe ich inständig, dass sich dieses Match realisieren lässt.

Celestine nickt… und wird kurz darauf auch schon wieder von TPB belagert, die offenbar diese Entscheidung doch noch mal diskutieren wollen… aber das kriegen wir nicht mehr mit, weil die Kameras zurück zum Pult schalten.



Matt Striker & Dean Malenko:
Da hat sich Celestine ja erfolgreich ne Menge Arbeit aufgehalst.
That is what she’s there for, though.
Was glaubst du, ist Medusas Plan mit dem Trios Koffer?
Well, one thing comes to mind, but… nah. It can’t be. Or can it?
Ich glaube wir denken in dieselbe Richtung, aber nur weil es unwahrscheinlich ist, heißt es ja nicht, dass es nicht dennoch Medusas Absicht sein könnte…



Einmal mehr Backstage und einmal mehr grinst uns der bebrillte Interviewer entgegen.

Todd Grisham:
Hallo Leute! Wie ihr seht, ist euer Todd heute im Dauerstress!
Aber das ist gut so!
…auch wenn grad ein Trio bei mir ist, dass man wohl gemeinhin als böse bezeichnet…


Womit schon ca. jeder WFW Fan eine Ahnung hat, dass es sich um die Anarchy Apoteo’Sis handeln dürfte. Und in der Tat, um Todd versammelt sind Luna Flamberge, Rebecca Flamberge und „Queen Elise“ Lieza Ramón, die nunmehr ehemalige Temptation Titelträgerin…

Luna Flamberge:
Ja, wir sind böse, abgrundtief böse. Zumindest aus der Sicht von jenen Jammerlappen, welche mit diesen Begriffen um sich werfen, als ob sie irgendeine Bedeutung hätten. „Gut“, „böse“… das sind relative Konzepte, die doch ohnehin jeder für sich anders auslegt, so wie’s grad genehm ist oder gebraucht wird. Entweder das oder man lässt sich von Jahrhunderte alten Texten vorgeben, was „gut“ und was „böse“ sein soll.

Rebecca Flamberge:
Dabei verdienen die lautesten Moralapostel für gewöhnlich selbst nen Stein an den Kopf.

Todd Grisham:
Ähm… schön, dass wir das geklärt haben…
Aber nun mal ne Frage… wenn ich darf?


„Queen Elise“ Lieza Ramón:
Ez wäre ein zeltzamez Interview, wenn du keine Fragen ztellen würdezt…

Todd Grisham:
Richtig…
…also… ich hab ein paar Tweets bekommen, von wegen, dass ihr in irgendeiner US Promotion um Frust abzulassen irgendwen attackiert hättet? Einige behaupten, ihr hättet Vibora attackiert… aber ich hab Matt Striker gefragt und der hat seine Lucha Underground Connections genutzt und Vibora weiß nix von nem Angriff auf ihn von euch… also… was stimmt denn nun?


Todds Gesichtsausdruck ist noch dümmer als sonst üblich und sorgt für zwei lächelnde Flamberge-Mienen.

Luna Flamberge:
Oh, nicht Vibora, Todd, das wäre vielleicht zumindest eine kleine Herausforderung gewesen. Unser Opfer hieß La Vibora. Und die Promotion war nicht Lucha Underground, sondern… eine andere. Die hier namentlich nichts zur Sache tut, wir sind zwar böse, aber nicht so ungeheuerlich böse, dass wir Schleichwerbung betreiben würden. Sagen wir einfach, dass wir einen spaßigen, kleinen Ausflug hatten, ohne Konsequenzen für uns und dafür mit umso größeren Konsequenzen für jene, die dachte, uns gegenüber eine dicke Lippe zu riskieren wäre ein geringes Risiko… nicht mehr und nicht weniger.

Rebecca Flamberge:
Ein zweiter Trip ist schon geplant, jemand hat quasi um einen Hausbesuch gebettelt.

Die Lilanen gucken sich diabolisch grinsend an und Todd versteht ca. nix, wie vermutlich auch der Großteil der WFW Fans dem Ganzen hier nicht folgen kann.

Todd Grisham:
Okay… schätze ich…
Und wie geht es nun weiter mit dem Temptation Titel, den Queen Elise beim Grandslam verlor…


Besagte Königin funkelt ihn von der Seite an und Todd verschluckt sich und kann so den Satz nicht fortführen.

„Queen Elise“ Lieza Ramón:
Erzt einmal pazziert nichtz, biz zu dem Feztival of Wizhez… vielleicht.

Todd Grisham:
…vielleicht?

…oh, verstehen! Ihr wollt es mir nicht sagen… das ist aber nicht Sinn und Zweck eines Interviews…


Luna Flamberge:
Sag, Todd, hast du plötzlich in deiner Hühnerbrust nicht für möglich gehaltenen Mut entdeckt oder hast du vergessen wer wir sind?

Rebecca Flamberge:
Bildungslücke?

Todd Grisham:
Natürlich weiß ich, wer ihr seid!
Luna! Rebecca! Und…
…ähm…
Liza? Lieza? Elise? Elise! Queen Elise!


Todd strahlt vor Stolz, dass er die richtige Antwort geben konnte, aber die Strahlung wird von seinen Gästen nicht erwidert.

„Queen Elise“ Lieza Ramón:
Dann zolltezt du auch wizzen, dazz man unz bezzer nicht blöd kommt.
Zonzt gibt es bald auch Tweets darüber, waz wir mit dir angeztellt haben…


Der Interviewer weicht instinktiv zurück… und holt plötzlich von irgendwo her ein Päckchen hervor.

Luna Flamberge:
Hui, Bestechung. Soll heißen ein rasches Entschuldigungspäckchen. Na da bin ich gespannt, was drin ist. Und ob es uns gefällt.

Rebecca Flamberge:
Rate mal, was passiert, wenn nicht.

Luna entreißt Todd das Päckchen und die Lilanen schenken dem nun endgültig auf eine braune Hose zusteuernden Interviewer ein höchst gemeingefährliches Lächeln.

Todd Grisham:
Moment! Ich bin nur der Bote!
Das ist nicht von mir!


Unter ihren Ponys wandern die Augenbrauen der Flamberges nach oben.

Luna Flamberge:
So ist das also. Verstehe… in dem Fall…

Luna drückt ohne weiteres Zögern Elise das Päckchen in die Hände.

Rebecca Flamberge:
Mach schon auf.

Die Siegerin des letztjährigen Tournament of Honor blickt nervös in die Runde.

„Queen Elise“ Lieza Ramón:
Und waz, wenn da waz ganz bözez drin izt?

Elise mustert das Päckchen mit maximalem Unwohlsein und würde ihn sichtlich gern einfach wieder an Todd Grisham zurückgeben, der nun aber entwaffnend die Hand wedeln lässt.

Todd Grisham:
Die Security hat das Päckchen natürlich untersucht – kein Gift, keine Bombe oder so, da könnt ihr ganz beruhigt sein!

Überzeugt sieht die Königin nicht aus, aber um nicht vor den Flamberges als feige dazustehen, öffnet sie das Päckchen nun doch… und kaum ist es offen… guckt ihr etwas entgegen. Eine Schlange. Aber nicht irgendeine Schlange, sondern eine Viper. Was Todd Grisham dazu veranlasst, schreiend das Weite zu suchen.

Luna Flamberge:
Mir scheint, wir waren noch zu soft, hm?

Rebecca Flamberge:
Nun, das ist ja leicht zu ändern…

Die beiden gucken sich mit boshafter Vorfreude an, während Elise sich Hilfe suchend umsieht und der Viper das freundlichste Lächeln schenkt, wie um diese zu animieren, bloß nicht los zu schlängeln…



Matt Striker & Dean Malenko:
Ich hab ja schon was von Flaschenpost gehört, aber Schlangenpost ist neu.
That was the worst pun attempt I’ve even heard. Mostly because there wasn’t even anything remotely resembling a pun involved.
Ja, tut mir leid. Jedenfalls… ich weiß nicht was wo mit dieser La Vibora passiert ist, aber offenbar hat ihr das nicht gefallen und dieses Päckchen ist eine Art Kampfansage?
Your guess is as good as mine. Of course it could also just be some crazy fan’s work or something. I just know that our two WFW Vipers have nothing to do with this as the Anarchy Apoeo’Sis is currently of no concern to us of the SoD.
Nebenbei bemerkt bin ich mal gespannt, wie oft wir den Kollegen Grisham heute noch zu sehen kriegen, das nimmt allmählich surreale Ausmaße an…



Stars in the Night

Es wird eine Mixtur aus Abneigung und Anteilnahme laut im Publikum, denn die Knightingales kommen zum Ring, um ihr Match zu bestreiten. Jene Knightingales, welche den Müller Zwillingen übel mitspielten, jedoch auch vom Karma eine doppelte Retourkutsche abbekamen. Erst wurden sie vom Shogunate of Doomination ausgetrickst und dann haben die Müllers auch noch zurückgeschlagen. Was vermutlich ein Grund ist, warum es vor dem Match jetzt erst noch Mics im Einsatz gibt… wobei sie zunächst warten müssen, bis die Buhrufe abflauen, denn die Anteilnahme der Fans beschräkt sich vermutlich auf einige wenige Engländer im Deutschlandurlaub, der massive Großteil der Fans hat eher aus purem Sarkasmus Taschentücher parat, um damit zu wedeln…

Britani Knight:
Ich komme direkt zur Sache, denn Leute, die um den heißen Brei herumreden – oder gar dichten – gibt es hier mehr als genug, während ich schon immer eine Freundin klarer Mitteilungen war: beim Grandslam fand ein Betrug statt. Ein Betrug an uns aber auch an euch. Ihr habt für den PPV gutes Geld ausgegeben, um ein Female Tag Team Titelmatch zu sehen… und ihr bekamt sogar zwei, doch beide waren eher Farce als Match. Schuldig hieran… die selbstherrlichen Titelträgerinnen zum Einen… und die Müller Dooflinge zum anderen.

Mit dieser Aussage erntet Brit zwar etwas Zustimmung in der Sache, aber die Wortwahl lässt diese dennoch durch jede Menge Mittelfinger zum Ausdruck kommen.

Naomi Knight:
Was beweist, dass sogar die dümmsten Schnepfen irgendwann aaaaaktiiiiv werden, wenn man sie nur genug in die richtige Richtung stößt. Wir wollten sie piesacken und das haben wir offenbar geschafft, wir sind ihnen uuuunteeer diiieeee Haaauuut gekrochen… und das ist gut. Aber auch schleeeeeecht, weil wir deswegen jetzt nicht Chaaaampioooons sind. Aber das wird schon noch. Und zwar nachdem wir das mit den Müller Dooflingen endlich geklärt haben.

Und spätestens jetzt sind wir bei waschechter „please go away!“ Heat.

Britani Knight:
Und das sollten wir VOR dem nächsten PPV machen. Immerhin scheint ja angedacht zu sein, dass die Tag Team Titel irgendwie durch die Männer im Wargames Match ausgetragen werden sollen – ich schätze das soll heißen, dass ihr Deppen dann wählen dürft, welches C Lusch-ia Team das Gold in den unterwäschelosen Arsch geschoben kriegt… aber nur solange wir da nicht mitreden dürfen. Denn hier ist unsere Herausforderung: gewinnen wir unsere Entscheidungsschlacht, kriegen WIR den Voting Spot der Zwillinge… sollten wir hingegen verlieren… erkennen wir an, dass die Zwillinge besser sind und werden sie nicht mehr piesacken. Ich finde das klingt fair.

Naomi Knight:
Geeenaaaaau! Und für diese Entscheidungsschlacht haben wir jetzt unser Warm Up, ihr könnt euch nächste Show in Form kämpfen und dann heißt es Showdown… so ihr euch traut!

Unter massiver Bekundung von Antipathie droppen die Knightingales die Mics, welche Lilian Garcia einsammelt, um nun die Gegnerinnen der beiden US Mainstream Stars zu verkünden.


C
Guerrero Valley
G Dynasty

Selbige sind Julia Guerrero und Carrie Guerrero, die ehemaligen zweifachen Tag Team Champions. Wobei es nun auch schon wieder fast zwei Jahre her ist, dass sie den Titel für sich beanspruchen konnten. Das ist bei der Qualitätsdichte in Kombination mit der ungeheuren Quantität an Damen hier bei WFW zwar nicht allzu schlimm, aber wer schon Gold hatte, kann natürlich nicht zufrieden damit sein so lange ohne Gold auskommen zu müssen. Weswegen sie mit Sicherheit hier nicht nur als „Warm Up“ dienen, sondern das Match gewinnen wollen, um infolgedessen eigene Ambitionen anmelden zu können.

Stichwort Ambitionen (Akari Oda wird es freuen): ebendiese hat auch die Ringrichterin dieser Ansetzung, Noel Geamăn. Gemeinsam mit Zwillingsschwester Esmeralda war sie beim Grandslam ja sogar relativ nah dran, ehe das Match einen nicht gerade regulären Verlauf nahm. Vielleicht guckt sie deshalb beide Teams etwas missmutig an, während sie das Match anläuten lässt…

G Dynasty vs. Knightingales

Es beginnt Naomi gegen Julia und beiden Frauen ist wenig daran gelegen, hier zu Matchbeginn groß zu taktieren, vielmehr gehen beide rasant in die Offensive und decken sich mit Forearms und so manchen Punch ein, was nichts mit Alkohol zu tun hat, weil zu einem fröhlichen Umtrunk auch gar kein Anlass ist, bis das Match gewonnen wurde und auch dann haben ja nur die Siegerinnen Anlass gute Laune zu haben.
Als Naomi versucht per Rear View ihren Hintern, bzw. ihre Hüfte in Julias Gesicht zu rammen, wird jedoch die Laune bei den Fans schlagartig besser, obgleich es bei dieser Aktion dann letztlich doch nicht so viel Pseudo Hot Lesbian Action gibt, wie erhofft, weil Julia ihre Kontrahentin abfängt und per Belly to Back Suplex auf die Matte klatschen lässt. Woraufhin sie sogleich versucht, einen Cross Armbreaker folgen zu lassen, jedoch ist spätestens seit Alberto el Patron aka Del Rio bekannt, wie gefährlich diese Aktion ist und so windet sich Naomi schnell aus dem Ansatz heraus, anstatt ihn zuzulassen. Nachdem dies geschafft ist, tritt sie Julia noch mal vor die Oberweite, ehe sie diese wieder in den Stand zurückzerrt und in die Seile schleudert.
Dabei bekommt Naomi von der eigenen Tag Team Partnerin einen Klatscher auf den Rücken ab, sprich: Tag bei den Knightingales. Jedoch wird Naomi dadurch ja nicht automatisch in die Wechselecke teleportiert, sondern läuft natürlich weiter, wie das nach Whip Ins halt so ist. Und weil das so ist, kommt Naomi halt bei Julia an, die sie übers Knie legt per Tilt a Whirl Backbreaker.
Noch ehe Naomi vom Knie runter ist, ist nun aber auch schon die in den USA als Paige bekannte Britin zur Stelle und pfeffert Julia per Clothesline um. Der Ansatz zur Knight-in-Gale soll folgen, aber Julia tritt mehrfach auf dem Rücken liegend aus und wehrt diesen Versuch ab, ehe man ihn wirklich einen Versuch nennen kann. All das, während sie den Arm nach hinten streckt, damit Carrie eine ihrer Flechten auswerfen kann, welche Julias Hand findet. Das ist ein Tag und ein weiterer Beleg dafür, dass es umso mehr Quality of Life gibt, je mehr wohlfrisierte, ausgewachsene Haarmasse im Spiel ist, weil die Vorteile die Nachteile ohne „wenn“ und „aber“ überwiegen. Ja, das ist so. Und wer es nicht glaubt, möge sich an Medusa wenden.
Besagte Kofferträgerin ist aber nicht hier und so brauchen wir weder über die Queen Cobra noch über Haar viel reden, außer, dass die dicken, lila Flechten Carries nun von weiter oben herunterbaumeln, weil sie auf die Ringecke klettert und per Homing CarrieRana von selbiger Ringecke kommt und Britani zu Boden schleudert.
Die junge Ringveteranin rollt sich sogleich aus dem Ring, um Folgeangriffen zu entgehen, aber das funktioniert natürlich nicht gegen Damen mit Lucha Libre Ausbildung. Naomi ist auch noch bei Britani, um Lagebesprechung zu machen… was bietet sich da mehr an für die G Dynasty, als synchron loszulaufen und beide Gegnerinnen per synchronem Tope con Giro zu befliegen? Nun, vielleicht andere Arten von Dives, aber sie nutzen eben den Tope con Giro. Der oft und gerne fälschlicherweise Tope con Hilo genannt wird, weil die Japaner ob ihrer Phonetik den Move so nennen und der Rest der Welt die falsche Version von hier übernommen hat. Aber wie der Huracanrana und die Frage Death Valley Bomb vs. Death Valley Driver gibt es immer mehr Leute, welche die Wahrheit kennen, vielleicht setzt sich so das Richtige ja doch irgendwann durch – so unwahrscheinlich das auch sein mag, realistisch, bzw. pessimistisch betrachtet.
Optimistisch sind nun die beiden Guerreros, welche die Knightingales in den Ring zurückschieben und die nächste synchrone Aktion folgen lassen wollen: Synchro Frog Splash! Synchro Bauchplatscher daneben! Woraufhin Naomi gegen Julia den Handstand Headscissor Driver durchzieht, während Britani die Ram-Paige gegen Carrie zeigt… Cover! Aber Noel will erst, dass Naomi und Julia raus aus dem Ring sind… und so dauert es… und dauert…
Eins.
Zwei.
Nö.
War ja jetzt nicht anders zu erwarten. Weswegen Britani erst einmal eine Beschwerde an Noel loswird, ehe sie sich wieder Carrie zuwendet, die sie nun einrollt… aber auch das geht nur bis zwei. Beide Damen kommen rasch wieder hoch, aber Brit etwas rascher als Carrie, was er der Engländerin ermöglich per Kick in Carries Magen diese zum Vorbeugen zu animieren und zum Paige-Turner anzusetzen. Carrie windet sich aber heraus und setzt sogleich zu einem Reverse Suplex an, den sie auch durchzieht – wonach sie rasch mit Julia wechselt, die per Springboard Dropkick nachsetz…en will, aber Britani weicht aus, tagt mit Naomi und die eilt die Ringecke hoch und kommt per Crossbody heran… in einen Defense Dropkick von Julia hinein!
Die sofort nachsetzt: Brainbust… nein, Naomi kommt auch frei, landet hinter Julia und zeigt den Booty DDT! Eins! Zwei! Dr… Carrie kommt zur Rettung! Woraufhin Britani freilich auch zur Stelle ist und Carrie attackiert und wütend in den Seilen würgt. Was Noel gar nicht gefällt, weswegen die Vampirin ihre Aufmerksamkeit hierhin dirigiert. Und somit nicht sieht, wie in ihrem Rücken Naomi ihren Split Legged Moonsault danebensetzt und von Julia einen Schlagring übergezogen kriegt, den diese in ihrem Stiefel versteckt hatte und den sie nun in einer ihrer hohen, schwarzen Socken rasch wieder verschwinden lässt.
Woraufhin sie rasch Britani von hinten attackiert, aus dem Ring wirft und dann die Ringecke emporsteigt, um mit dem Frog Splash gegen Naomi das Match zu gewinnen: Eins. Zwei. Drei. Das „Warm Up“ ist bei den Knightingales schon mal gründlich in die Hose gegangen, über das „wie“ kann man sicherlich diskutieren, aber dass Julia einen nicht ganz regulären Plan B haben würde, war jetzt natürlich auch nicht ganz überraschend…



Matt Striker & Dean Malenko:
Du weißt, dass du wirklich nicht populär bist, wenn du derart verlieren kannst und die Fans deine Niederlage feiern.
Yeah, I’d guess the Knightingales are the only two women on the roster who might make the fans even cheer for Queen Violet in direct comparison.
So viel zu ihrer Generalprobe vor dem Showdown… welchem die Müller Zwillinge nicht mal zugestimmt haben. Und auch nicht zustimmen sollten, wenn man ehrlich ist.
They might be stupid enough to do so however.
Wie gut, dass wir einen hyperaktiven Kollegen haben, der SCHON WIEDER im Einsatz ist, um das für uns herauszufinden…



Backstage vor einem Großbildschirm stehen die Müller Zwillinge Maike und Nina, die auch zu Zeiten von Deutschlands größter Fußball WM Schande in Trikots der deutschen Nationalelf gekleidet sind und sonst in herzlich wenig, bis auf ihre schwarz-rot-goldenen Bandanas, aus denen ihre knöchellangen Flechtchen hinten herausbaumeln. Sie sehen noch einmal lächelnd, wie die G Dynasty den Sieg ergaunert, klatschen Beifall und gucken dann zu Todd Grisham, der das Interview eröffnet.

Todd Grisham:
Maike, Nina, ihr seht sehr glücklich aus, über den Sieg eurer Kolleginnen.
Dabei seid ihr doch sonst voller Sportsgeist.
Doch nun gibt es diese Freude über einen Schummelsieg und es gab die Attacke gegen die Knightingales beim Grandslam… seid ihr jetzt unter die Regelbrecher gegangen?


Maike & Nina Müller:
Ja ne, Sportsgeist ist uns schon noch immer voll wichtig.
Aber die Knightingales haben ja keinen.
Das ist wie beim Fußball, wenn du gegen ne fiese Truppe spielst.
Also so ne Tretertruppe.
In der Situation musst du dagegenhalten.
Sonst gehst du unter.
In etwa so wie „Die Mannschaft“.
Wobei die weder zurückgefoult noch gut gespielt haben.
Und so kann das halt nix werden.
Und hier im Wrestling ist der Rahmen halt was größer was noch Foul ist und nicht Tätlichkeit.

Todd Grisham:
So ne Attacke vorm Match, wie beim Grandslam von euch gesehe, ist aber schon eher Tätlichkeit denn Foul, oder nicht?

Maike & Nina Müller:
Kann man wohl so sehen.
Muss man aber nicht.
Ging ja nicht gegen ihre Gesundheit.
Sie sollten ja nur das Match verlieren.
Die haben kein Titelmatch verdient.
Selbst gegen diese unsportlichen Champs nicht.

Todd Grisham:
Aber war das nicht trotzdem doof? Hätten die Knightingales den Titel gewonnen, hättet ihr gegen sie um das Gold kämpfen können.

Maike & Nina Müller:
Nicht unbedingt, ne? Gibt ja Rematchklauseln.
Zudem hatten wir kein echtes Match gegen Hikari und Nene.
Also ist da auch noch ne offene Rechnung zu begleichen.
Und das haben wir vor – diese Herausforderung zur Entscheidungsschlacht nehmen wir aber sowas von an.

Todd Grisham:
Alles klar. Dann danke für die Auskünfte und so… und damit zurück zum Pult.

Todd grinst, die Müllers machen noch ne Zwillingspose und geben einen Handkuss zum Abschied gen Kamera… und dann sind wir zurück am Pult.



Matt Striker & Dean Malenko:
Du hattest Recht, Kollege Dean. Die Müller Zwillinge waren dumm oder eher mutig genug die Herausforderung anzunehmen.
They are so incredibly dumb.
Vielleicht sind sie auch einfach nur selbstbewusst?
If they win they were right, I guess. But if they lose, it was a grave mistake. Of course now I imagine the Knightingales winning and subsequently getting zero votes in regards to the Tag Team Title.
Das würde das Fan Voting zu einer glasklaren Sache für Aurora und Sabrina machen, schätze ich… aber wer weiß. Ich weiß es nicht, obgleich mir klar ist, dass du definitiv für miau abstimmen wirst.
You know me well, Matthew.
Okay, das hätte jetzt ca. jeder WFW Fan gewusst, denke ich.



A Gift from Space

Musikalisch werden wir in die Ferne der Galaxie entführt und auch visuell dauert es nicht lange bis uns ein kosmischer Himmelskörper geboten wird, denn der Leitstern von World Fantasy Wrestling, Stella Nova, erscheint auf der Einzugsrampe mit dem „frisch“ gewonnenen Money in the Bank Koffer und mit einigen Ringen um die Knöchel – und dafür ohne jegliche sonstige Bein- oder Fußverhüllung. Ohne die Fans allzu vieler Blicke zu würdigen, schreitet die Frau mit den beiden massiven, orangenen Flechten in betont femininer Art zum Ring, lässt sich dann von Lilian Garcia ein Mic anreichen und nimmt Haltung ein, ehe sie das Wort an uns richtet.

Stella Nova:
Geschichte wurde geschrieben, in manch einem Fall das erste, in manch anderem Fall das letzte Kapitel. Und dann gibt es jene, die ein Kapitel beendeten, um ein neues Kapitel zu beginnen, so wie ich. Ein neues Kapitel ist eröffnet und es steht unter dem Slogan „zurück zu alter Spitzenklasse“. Denn mit dem Grandslam ist auch mein kometenhafter Anstieg, die Leiter hinauf zu alten Sphären, Geschichte und diese Geschichte dürstet danach nun eine neue, große, lange, reichhaltige Erfolgsgeschichte zu werden!
Jedoch – in einem unfassbaren Fall von Irrtümlichkeit habe ich den falschen Koffer errungen, anstatt jenen, der mein Begehr war und der mir als Leitstern dieser Promotion unweigerlich zusteht. Habe ich doch keine Verwendung für einen Koffer für Zwei, bin ich doch ein Unikat und benötige daher einen Koffer, den eine andere vortreffliche Frau ihr Eigen nennt, die jedoch dennoch nicht so geeignet ist, diese Promotion in ihr neues Zeitalter zu führen wie ich, Stella Nova. Und da besagte vortreffliche Frau namens Momoko Sakaki nicht ihren Nimbus der Allüberragendheit aufrechterhalten kann, ohne meiner offensichtlichen Aufforderung nachzukommen, die ich nun zu intonieren gedenke, möchte ich ebendiese nun freundlichst dazu auffordern, hier zu erscheinen, damit wir… unsere Koffer austauschen können. Ich erhalte, was mir zusteht und sie ann erneut mit ihrer Schwester auf Goldfang gehen, wie sie es sicherlich ohnehin bevorzugen würde…


Zunächst einmal geschieht nichts. Stella wartet jedoch geduldig und wir mit ihr – und dann hat das Warten ein Ende.

Broken Moon

Die Musik kündigt „The Untouchable“ Momoko Sakaki]Momoko Sakaki an und die Temptation Money in the Bank Gewinnerin mit der exorbitantesten Haarpracht von World Fantasy Wrestling erscheint auf der Einzugsrampe, samt ihrer glühendsten Verehrerin, ihrer kleinen Schwester Yuki Sakaki. Wie von der Stellaren erwünscht schreiten sie in den Ring – doch anstatt still die Koffer zu tauschen und wieder zu gehen, lassen sich die japanischen Schwestern mit dem himmelblauen Haar und den Sakakizweig-grünen Augen Mics anreichen… Stella lauscht, was ihr die andere Kofferträgerin nun zu sagen hat.

Momoko Sakaki:
Es stimmt, was du sagst.
Ich besitze diesen Koffer nur aufgrund deines Irrtums… Und Medusas Mithilfe.
Ich hatte die Absicht diesen Koffer aus eigener Kraft zu erkämpfen und habe… versagt.
Ich verdiene ihn nicht, du hingegen schon.


Raunen, Applaus, Fassungslosigkeit ob dieser entwaffnenden Ehrlichkeit – im Publikum ist ein reichhaltiger Mix an Emotionen sichtbar. Stella Nova hingegen verspürt eine andere Emotion: Freude.

Stella Nova:
Wie schön, dass wir uns einig sind. Es stimmt fürwahr, dein Licht erstrahlt in anderem Glanz aber selber Stärke, wie der meine. Dass Frauen wie du hier existieren, macht es die Mühe wert hier im Ranking auf #1 zu klettern, weil es etwas bedeutet, über Frauen wie dir zu stehen. Wenn wir nun also den Tausch hinter uns bringen könnt…

Yūki Sakaki:
Hey, hey, nicht so schnell.
Ihr beide Unrecht habt.
Meine Schwester hat diesen Koffer verdient!
Aus Prinzip, weil sie ist, wie sie ist.
Zudem du doch selber schuld, dass du hast den falschen Koffer.
Wenn du bist zu blöd, das nicht Schuld meiner Schwester ist.
Es auch egal ist, warum die den Koffer hat.
Wichtig nur ist, dass sie ihn hat.
Und wenn du dem Rekord meiner Schwester stehst im Weg, dann ich stehe in deinem Weg.


Dass Yuki hier intervenieren würde, war ja zu erwarten. Die Galaktische rollt mit den Augen und wedelt ihr mit der Handfläche entgegen von wegen „geh weg“.

Stella Nova:
Ist das so? Dann bleibt mir wohl kaum etwas anderes übrig, als dich Wegblockade in die Stratosphäre zu schießen. Oder zumindest aus dem Weg zu stoßen. Obgleich ich mich frage, warum ich überhaupt wertvolle Zeit an dich vergeuden soll. Ist denn deine große Schwester nicht mündig und bedarf deiner Zustimmung, was sie mit dem Koffer macht?

Sie lächelt Momoko auffordernd an und versucht so gut es geht die zwischen ihnen platzierte Yuki komplett zu ignorieren. Momoko packt nun ihre Schwester sacht und schiebt sie an ihre Seite zurück.

Momoko Sakaki:
Nein, Stella, dieser Zustimmung bin ich nicht bedürftig.
Aber was Yuki sagt ist auch wahr.
Du hättest den Koffer haben können, aber hast ihn nicht genommen.
Nun habe ich ihn.
Und mit ihm die Möglichkeit dem Wunsch meiner Schwester zu entsprechen.
Ich entschuldige mich für mein ungebührliches Verhalten, aber an dieser Möglichkeit gedenke ich festzuhalten.


Momoko verneigt sich sachte und Stellas Mienenspiel schlägt schlagartig um.

Stella Nova:
Ich verstehe, mein Urteil, es war unüberlegt und vorschnell. Edelmut spricht man dir zu, doch wie so oft ist der Ruf nur Schall und Rauch, wie ein kohlender Schornstein, in dem Materialen kokeln, die keiner je in den Ofen stecken sollte, außer er will seine Umwelt in dunklen Ruß hüllen und den herrlichen Sternennebel verdecken. Doch dieser Sternennebel hier lässt sich nicht so ohne weiteres verdunkeln. Oh, konträr. Mein Licht soll durch diese Frevelhafte Smogschicht scheinen, sie durchstoßen und vertreiben. Oder in simpler artikulierten Worten, auf dass selbst sprachlich minderbegabter Pöbel imstande ist meinen Ausführungen zu folgen: verweigert euch mir und es wird euch die Strafe des Kosmos treffen, so wie es bereits Mina Louise Stuart wiederfahren ist…

Es geht ein Raunen durch das Publikum. Wir erinnern uns an Hour of Glory im Vorjahr, als Stella Nova sich bei MLS mit einer Attacke für das Ausscheiden im Tournament of Honor revanchierte und dieser so nicht nur ihr Titelmatch gegen Aurora MacMeow kostete, sondern sie zudem nachhaltig verletzte. Bis heute hat Mina Louise Stuart kein Match mehr bestritten. Kein Wunder, dass Yuki nun gegenüber Stella aufdringlich wird.

Yūki Sakaki:
Du drohen meiner Schwester?
Worte ich nicht finden kann für derart abscheuliches Verhalten.
Hier die Macht von Worten endet.


Sie ballt die Fäuste und nimmt Kampfhaltung ein.

Stella Nova:
Wie proletenhaft kann man denn bitte sein? Plötzlich willst du dich mit mir prügeln, ist es das? Nun, das kannst du haben, jedoch nur unter der Bedingung, dass auf unser Match ein weiteres folgt… ein Match um den Koffer. Nächste Woche Schwester #1 und nach meinem selbstverständlichen Erfolg dann Schwester #2 in der Folgeshow… ist es euch so genehm zu verlieren? Akzeptiert und ich werde den Wunsch nach Kampf erfüllen. Im unmöglichen Fall meiner Niederlage würde ich sogar versichern, euch nicht zu bestrafen. Nur ist da jeder Gedanke überflüssig, weil das Unmögliche per Definition nicht eintreten kann.

Yuki zögert. Momoko auch.

Momoko Sakaki:
Ich denke, das geht so in Ordnung.

Yuki wendet sich entsetzt um, aber Momoko nimmt sie sachte in den Arm und streichelt ihr über die Flechte.

Momoko Sakaki:
Schon gut, ich glaube an dich, Yu-Chan.
Wenn du die Tricksereien und Regelumgehungen nur weglässt, die jüngst deine Kampfkunst hinderten… dann wirst du Stella sicherlich besiegen. Habe Vertrauen in dich – und in uns. Ich werde deinen Wunsch wahrmachen – beim Grandslam habe ich dich enttäuscht und doch konnte ich deinem Wunsch entsprechen. Ich werde dich nicht ein zweites Mal enttäuschen. Ich werde Champion werden und das frühzeitig genug, dass die Fans dennoch beim Festival of Wishes eine Herausforderin nach ihren Wünschen wählen können.


Yuki nickt und zeigt sich überzeugt – wofür Stella Nova nur einen abfälligen Blick übrig hat.

Stella Nova:
Wünsche werden von Sternschnuppen erfüllt und diese sind mir gewogen, nicht euch. Aber redet euch nur ein, dass es einen anderen Ausgang geben wird, mir soll es egal sein, solange ihr nur euer Wort haltet.

Ein Staredown für die Ewigkeit… nur unterbrochen von den Kameras, die zum Pult schalten und Lilian Garcia, die im Ring auftaucht, um diesen Staredown zu unterbrechen, in Vorbereitung auf den in kürze stattfindenden Main Event…



Matt Striker & Dean Malenko:
Wer sich gefragt hat, ob Rav #338 qualitativ da anknüpfen kann, wo wir diese Nacht aufhören werden… mit dieser Matchankündigung hat sich diese Frage bereits beantwortet.
Did our move to fw.net turn everyone into idiots? Why would they ever agree to Stella’s petty whining? I don’t get it. The Mullers being dumb is nothing new, but Momoko first says she’ll hold onto the case and now she puts it on the line anyway. So. DUMB.
Sag das nicht so laut, dass Yuki es hören kann, sonst gibt es ne unschöne Szene.
Yeah, right. Sorry. I apologize.
Wie… unerwartet höflich von dir.
Well, Matthew… when in sister complex berserk mood Yuki is not quite as frightening as the Undertaker or Mina Louise Stuart, but… she’s really damn close. Besides, Yuki can kick faster than I could move in my prime. And I’m past my prime, in case you forgot.
Wo du gerade über den Dead Man sprichst…
Don’t tell me he’s with Todd for an interview as well.
Das nicht, aber dennoch schalten wir gleich zur Stätte der Dunkelheit…



Wenn de Sonne nich zur Ruhe bettet und der Mond sein fahles Licht inmitten der Sterne leuchten lässt, wenn die Eulen wachwerden, die Welt verstummt, dann herrscht Frieden. Doch in Fieden Ruhen – das machen nur jene in den Gräbern, die in wenig symmetrischen Reihen vor ihm liegen und verwittern. Es gibt nur zwei Arten von Menschen: jene, die Friedhöfe ob einer Faszination des Vergänglichen lieben und jene, die ihnen fernbleiben, es sei denn sie sind religiös genug, jemanden besuchen zu wollen. Doch für ihn gibt es zwei andere Arten von Menschen: jene, die ihm egal sind und jene, die er zu begraben sucht. Dafür hat er, der Ubdertaker, seine Ministry of Darkness ausgesandt. Und ebendiese kniet nun hier an dieser Stätte des Todes vor ihm. Inklusive seinem Bruder, Kane. Auch seine Tochter, Angelina, kniet, das reichhaltige rot fällt ihr vom Kopf weitflächig auf den gesegneten Boden. Der neonfarbene Engel, Angélico, er kniet auch. Die neuesten Mitglieder seiner Ministry, Catrina und Mil Muertes, auch sie knien. Selbst das verrückte Mad Necro Gal Marion Nathaniel kniet vor ihm – obgleich nicht mit ehrfürchtiger Haltung, sondern im Saiza-Stil der Samurai, vornehm, aber nicht unterwürfig. Aber es genügt dem Dead Man. Was nicht genügt, das ist er. Jener Mann, der sich ihm abermals verweigert, der einmal mehr mit unagebrachtem Selbstvertrauen vor ihm steht und ihn ansieht, als ob er von ihm erwählt worden wäre. Der Fallen Angel Christopher Daniels – er steht da und blickt erwartungsvoll, in Erwartung eines Lobes. Ein Lob… wofür? Der Undertaker schließt für einen Moment die Augen, wie um eine letzte Chance zu gewähren das Knie zu beugen. Doch als er sie wieder öffnet, steht Daniels unverändert da. Mit einem Lächeln auf den Lippen.

The Undertaker:
And again you think yourself above kneeling before me.
So allow me to inquire on which basis you believe this to be the case.


Der Herzschlag der neisten Menschen würde nun entweder rasant ansteigen – oder gar für einen Moment aussetzen, ob des kalten Blicks, den der Undertaker auf den Fallen Angel wirft. Doch dieser wähnt sich nach dem Begräbnis Tribros am Ziel seiner Träume.

Christopher Daniels:
Der offensichtliche Grund, Schwiegervater in spe, ist, dass ich deine Erwartungshaltung erfüllt haben müsste und dass ich ebendies bin – dein künftiger Schwiegersohn und Nachfolger, nicht deine Marionette, nicht dein Untergebener, nicht dein Bauer auf dem Schachbrett der Mächte. Ich respektiere dich, wie dich jeder respektiert, der auch nur entfernt etwas mit Wrestling zu tun hat – aber du bist nicht mein Herr und Gebieter und daher bleibt mein Knie ungebeugt vor deinem Antlitz.

The Undertaker:
You are either in denial or hopelessly confused.
My unworthy son got put in a coffin and was buried.
However, this was not my expectation.
My expectation was for the four of you to end those people’s meddling through your own power.
But alas, that was not what happened or was it?


Der Taker baut sich nun direkt vor Daniels auf, der nun doch etwas zu schwitzen beginnt und instintiv einen Schritt zurück machen will, doch sich dazu zwingt hier standhaft zu bleiben.

Christopher Daniels:
Ich würde nun gern erzählen, dass AJs Eingriff von mir erwartet und befohlen wurde, weil ich noch immer über ihn Kontrolle habe… aber ich gestehe zu, dass ich nicht weiß, warum er mir half. Jedoch war ich auf seine Hilfe nicht angewiesen, ich hätte auch ohne ihn…

Angélico:
Hättest du nicht.

Ein kurzer Einwand von der Seite, weiter unten. Daniels blickt erzürnt auf den selbsternannten Glam Reaper aus Johannesburg herab.

Christopher Daniels:
DU hättest in meiner Situation das Blatt sicher nicht mehr gewendet, ich hingegen hätte ebendies sehr wohl vollbracht und egal wie sehr du es bezweifelst, das Gegenteil kannst du mir nicht beweisen!

Der Mann in den neonfarbenen Klamotten blickt nun zu Daniels auf und zuckt mit den Schultern.

Angélico:
Brauch ich auch nicht.
Jeder hier hat gesehen wie fertig du warst.
Hast gepumpt wie so‘n Maikäfer.
Du warst so fertig, du wärst ja fast von allein in den Sarg gekippt.


Der Fallen Angel baut sich mächtig angesäuert vor dem Ultimate Airdevil auf, der völlig gechillt zurückguckt. Im Hintergrund kriegt Marion einen kleinen Lachanfall. Marion kniet auch schon lange nicht mehr, sondern hat es sich in Wariza-Sitzhaltung bequem gemacht. Der Dead Man wendet nun seinen starren Blick in ihre Richtung.

The Undertaker:
If only I was amused so very easily by pathetic behavior.
Of course, if I was, I would not be the fearsome entity of death I am, but a joke.
However, I am that entity of death and not a joke and there is nothing happening here worthy of laughter.
One would think your soul is soured by the loss of the Trios Championship.
But it would appear your anger has vanished already.


Die stiefellose Dark Magician Girl Cosplayerin in Schwarz-Rot statt Blau-Rosa wippt nonchalant hin und her und spielt dabei ein bisschen mit ein paar ihrer wilden, selbst im Stand mehr als bodenlangen, lila Haarsträhnen herum.

Marion Nathaniel:
Alles, was nicht festgewachsen ist, ist leicht verloren und leicht zurückzufinden, Verlust ist das halbe Leben, wer nichts verliert, ist tot und tot sind wir nicht und doch auch nicht lebendig, Leichtigkeit des Seins, auf Lachen folgt Weinen und auf Tränen der Bitterkeit folgen die nächsten Tränen sicher, Tristesse der Existenz, hangelt sich von der einen Enttäuschung zur Nächsten, auf Tiefschlag folgt Tiefschlag, unterbrochen von kurzen Momenten, die eine Illusion von Glück bieten, des Glückes Schmied, Hammer trifft auf Eisen mit des Feuers Glut, schmiedet ein Schicksal, individuell und doch voller Klischees, weil die Welt sich doch stets weiterdreht in ewig gleichen Kreisen, Veränderung überall, selbst im Wesen und doch ist wesentlich der Weltenfluss stets am Plätschern, was hohe Wellen für das Leben sind, ist in der ewigen Strömung nur ein Tropfen…

Sie gluckst vergnügt und des Takers Blick verharrt auf ihr für einen weiteren Moment, ehe er in die Runde blickt.

The Undertaker:
Her enthusiasm is uncalled for, however I appreciate her understanding of eternity. The rest of you would do well to strive for the same level of understanding – because my patience to be understanding is dying down rapidly. You sully the name of the Ministry of Darkness and I am unwilling to allow this dilettantism to continue any further.

Angelina:
Ihr habt Recht, Herr Vater.
Auch ich habe Euch schwer enttäuscht.
Die Sorority of Light und die No Shoe Crew…
Ich werde beide Gruppierungen…


The Undertaker:
Speak no further.
I have no need for empty promises.
Do not talk.
Act.
Act befitting for one who will carry on my legacy.
And most importantly: do not forget who are our actual prime targets.


Angelina nickt schwach und verneigt sich so tief, dass ihre Nasenspitze beinahe den Boden berührt.

Catrina:
Very well. I, too, shall act as one befitting of the powers bestowed upon me. There is one couple in particular who seem to defy the natural effects of ending up in a casket. A couple where the woman is just too accustomed to waking up in a casket. A woman who has no fear of death, because the very concept is alien to her very existence. I shall remind her of that fear she once had when she was still a human girl, a memento mori that is ill overdue. And the golden belt her fiancé is carrying around… it would suit Mil so much better, don’t you agree… milord?

The Undertaker:
What holds true for Angelina holds true for you, as well as anyone else.
Talking time is over.
There was enough peaceful resting.
Now is the time to shake the world in it’s very foundation.
Time is of little concern for us entities of darkness – but now, time is ticking.
For you.
So I suggest you do not waste any.
Or else this peaceful resting place will see some tombstones added.


Die Augen des Takers werden weiß und Nebel zieht auf, dichter Nebel, welcher die Szenerie verschluckt…



Matt Striker & Dean Malenko:
Ich glaube dieses Mal ist es dem Undertaker ernst. Kein Packen am Hals als Warnung – seine Geduld ist erschöpft.
It‘s funny how him acting less aggressive makes him even scarier. And with “funny” I mean the exact opposite of “funny”.
Interessant auch die Erinnerung, dass die Sorority und die anderen eher Seitenschauplätze sind, weil das Hauptziel natürlich unverändert Glorious Bliss sind.
Probably… but maybe his prime targets are the Undisputed Title and the Temptation Championship instead.
Das ist natürlich auch möglich… doch nun geht es erst einmal um den German Title, den Catrina durch Mil Muertes einsammeln möchte. Und zwar von Tyler Black. Doch dafür müsste dieser nun erst einmal in unserem heutigen Main Event erfolgreich den Titel gegen The Miz verteidigen…



I Came to Play

Mitsamt Ringgear schlendert The Miz zum Squared Cirlce, steigt in diesen, und lässt sich von Lilian Garcia ein Mic aushändigen.

The Miz:
Auf der Reise hierhin, musste ich mir eine Frage stellen: Habe ich etwas verpasst? Dann fiel mir die Antwort ein: Ja, den Grandslam XIII! Wirklich zu schade, dass ich, oder zumindest meine Kumpel, dieser Veranstaltung nicht beiwohnen konnte... Aber ich, als vielgefragte Persönlichkeit, Movie Star, Ehemann und Vater, habe halt Besseres, viel Besseres zu tun, als bei einer Veranstaltung Backstage rum zu lungern, bei weder ich, noch ein anderes Mitglied von The Mob auf der Card steht. Natürlich hätte ich die ganzen Fans mit einem Bonus Match "überraschen" oder im Office darum betteln können, doch noch irgendwie involviert zu werden. Aber ganz ehrlich: Ich bin The Miz - und habe sowas nicht nötig! Selbst wenn ich in keinem Jahr, auf irgendeiner PPV-Card stehe, sondern nur bei den kleinsten Shows mitwirke... oder nur in Deutschland...

Vereinzelte Buh Rufe der Fans. Lediglich ein einsamer, weiblicher Fan jubelt ihm lautstark zu und wedelt dabei mit einem "Please impregnate me, too, Miz~!" Schild herum...

The Miz:
...wird sich am Ende des Abends nichts desto trotz jeder Fan an mich erinnern. Und noch lange darüber hinaus. Weil ich eben ich bin. Und kein Mann, der ständig kämpft, aber trotzdem versagt. Wie etwa... Tyler Black!

Gemischte Reaktion, bedingt durch Sympathie als auch Mizanins Spott.

The Miz:
Und von den Familienmitgliedern seiner Angebeteten nicht gerne gesehen wird. Weil er sie nicht beschützen kann! Stattdessen muss sie ihn beschützen, weil Tyler... eben Tyler ist. immerhin haben beide endlich mal Zeit in Lalas vier Wänden verbracht. Selbst wenn das allein der Ministry zu verdanken war. Schon erstaunlich, wie sich Mister Black immer wieder gekonnt als Witzfigur etablieren kann. Doch heute ist die Lage ernst! Denn heute, wird mir Tyler seinen Titel überlassen müssen. Dessen Namen ich dann getrost in "US Title" ändern kann!

Buh Rufe von anwesenden Patrioten. Also nicht sehr vielen Menschen.

The Miz:
Denn heute wird Lala weder Tylers Arsch, noch dessen Regentschaft als Champion retten können.

Womit The Miz achtlos das Mic weg schmeißt, welches erst auf der Matte landet, bevor es durch den Schwung aus dem Ring raus kullert...

Let the Wolf out

Die angesprochene Person erscheint zu großem Jubel, und will offenbar keine Zeit verlieren. Während seine Begleitungen, in Form von Lala Sakurai, sowie Mirlinda Farkas im Hintergrund bleiben, stürmt Tyler Black Richtung Ring, bzw. sogleich in diesen hinein, wo er auch schon mit seinem German Title ausholt. Erschrocken weicht The Miz zurück. Als ihm nun Tyler besagtes Gold zuwirft... und Mizanin dann mit Schlägen eindeckt, welche diesen in die Seile treiben. Ein Whip-In wird jedoch per Reversal beantwortet, nach welchem der Hollywood B-Promi mit dem Gürtel ausholt, welchen er mit einer Hand fest hielt. Doch Black hält sich in den Seilen fest... und die Ringrichterin mit leicht stachligem Pony, Ekaterina Akenova, reißt ihm urplötzlich das Gold aus den Händen. Schließlich gehört es(noch) nicht ihm, davon abgesehen ist dies kein DQ Match, von daher ist ein goldiger Schlag verboten. Was den Herausforderer lange genug ablenkt, damit ihn der Champ per Slingblade überrumpeln kann, während Lala und Mirlinda ihrer Schwester für deren Entschlossenheit applaudieren. Welche die Begegnung hiernach offiziell anläuten lässt.

German Championship
The Miz vs. Tyler Black (C)


The Miz startet also mit einem Nachteil ins Match, der noch größer wird, als ihn Black via Dropkick erwischt, und den sich dann an den Seilen hochziehenden Mizanin mittels Running Clothesline aus dem Ring befördert, wofür er sich vom Publikum feiern lässt. Um gleich noch stärker gefeiert zu werden holt Black in den Seilen Schwung... bricht die potentielle High Flying Action aber ab, da sich sein Gegner aus der Fluglinie manövriert, da er um den Ring herum geht. Wo er jedoch nicht wirklich sicher ist, springt Black dann halt einfach ohne Anlauf über die Seile. Allerdings weicht The Miz wieder zurück, während Tyler Weitsicht beweist, da er auf den Beinen landet. Was der Herausforderer nun mit einem Tritt gegen das Knie ausnutzt, Black so auf beide befördert, und das Ganze mit einem Snap DDT auf den Hallenboden krönt!
Nun feiert er sich selbst in vollen Zügen für diese Aktion. Und bleibt damit gänzlich allein. Anschließend wird Tyler aufgerafft, bevor es für ins zurück ins Seilgeviert geht. The Miz stolziert wiederum selbstherrlich über das Apron zum Ringpfosten, der danach gänzlich unerotsich bestiegen wird. Hat dabei aber die Rechnung ohne den Wirt gemacht. Der sich in diesem Fall als Tyler Black entpuppt, richtet sich dieser doch urplötzlich auf, eilt dem Titelaspirant entgegen, und schenkt diesem einen Superplex ein!
Wohl bekommt‘s!
Wer Tyler kennt, weiß, das bereits jetzt ein Nachschlag droht, rollt sich der Champion, im Zuge der Landung, doch bereits über Mizanin hinweg, hält so den Ansatz zum Suplex, um das Gericht noch per Falcon Arrow zu bereichern!
1!
2!
Kick Out!
Dieser Kombi gehört zwar nicht Anthem Sports, bietet aber trotzdem reichlich Impact. Selbst wenn der Sieg noch nicht errungen werde, ist dieser nun nicht mehr ganz so weit entfernt. Noch so ne krasse Aktion bringt vielleicht die Entscheidung, weshalb der Crossfit-Jesus seinen Kontrahenten wieder aufrichtet... der ihn plötzlich von sich stößt, was unweigerlich zu einer Kollision mit Ekaterina Akenova führt. War zwar nur ein versehentlicher Shoulder Block, trotzdem entschuldigt sich Tyler bei ihr für diesen Zwischenfall. Vielleicht auch, um seine Begleitungen nicht unnötig zu verärgern? Jedenfalls bekommt Black schnell die Quittung für seine kurze Unaufmerksamkeit: mit einem Tackle in die Kniekehle bringt The Miz seinen Gegner effizient zu Boden.
Hält die anvisierte Extremität fest, springt hoch, und springt diesmal mit seinem Hinterteil voran in Tylers Kniekehle hinein! Dieser Treffer hat gesessen, schreit der noch amtierend German Champion doch lauthals auf, während The Miz süffisant die sich sorgenden Begleitungen Tylers anlächelt. Das Mitglied von The Mob gibt ein lautes "Whooo!" von sich, ehe es den Figure Four Leglock anset...zen will, doch ein Tritt in den Allerwertesten befördert den Ehemann von Maryse durch die Seile und auf den Hallenboden! Der Titelträger rollt sich aus dem Squared Circle, bringt einen Chop an, der nun die Fans zum Ausruf "Whooo!" animiert... und wird dann mit einem Tritt gegen sein Knie ausgebremst. Ist des einen Verletzungspech des anderen Titelglück? Noch sollte kein Teufel an die Wand gemalt werden, es ist jedoch nicht auszuschließen, das The Miz genau darauf hinarbeitet. Wieder wird Tyler in den Ring verfrachtet, und diesmal kann The Miz ungehindert auf dem Top Rope Stellung beziehen. Ein Diving Double Axehandle Block wird allerdings vom Titelverteidiger geblockt, der daraufhin mit einem Bridging Nothern Lights Suplex kontert!
1!
2!
Kick Out!
Der Titelaspirant steckt ein paar Schläge ein, dann muss er dank eines Whip-Ins in die Seile... an denen er sich nun einfach fest hält. Black stürmt hinterher, kassiert einen Back Body Drop, kann sich aber auf dem Apron halten. Wo ihn the Miz mit einem Schlag erwischen will, doch der ehemalige Gixx blockt ab, schlägt kurz selber zu, und lässt seinen Kontrahenten nun mit voller Wucht den Top Turnbuckle küssen! Sollte Maryse zünftig die Scheidung einreichen, wissen wir, was ausschlaggebend war. Was wiederum die Frage aufwerfen könnte, ob sich die Hochzeit zwischen Miz und Mister Buckle genau so groß inszenieren ließe, wie die von Prinz Harry und Meghan Markle. Tyler Black interessiert sich indessen vielmehr für seine Titelverteidigung. Und da der Herausforderer gerade zur Mitte des Rings taumelt, positioniert sich der Champion an den Seilen.
Springboard... Übersprung. Kein neuer Move. Black hat einfach registriert, dass The Miz ausweicht, landet daher auf den Beinen... und knickt plötzlich ein, da er das Rechte scheinbar zu stark belastet hat! Der dankbare Herausforderer nähert sich von hinten:
Skull Crushing Finale?
Nein!
Mit Ellenbogenstößen kitzelt er rechtezeitig Mizanins Nasenspitze, holt in den Seilen Schwung... und handelt sich einen Flapjack ein. Nach welchem er sich nur langsam erhebt. Was sein Gegner nutzt, um nun selber Schwung zu nehmen, ehe Tyler einen harten Tritt gegen den Hinterkopf kassiert!
1!
2!
Kick Out!
Der Titelaspirant schnappt das rechte Bein von Black, tritt mit spürbarer Entschlossenheit mannigfach dagegen. Bis Tyler den Fuß seines linken Beins auf Mizanins Brust platziert, woraufhin der Herausforderer weggestoßen wird. Welcher aus der Not eine Tugend macht, in die Seile federt, um Black frontal mit den nächsten Kick zu treffen. Doch dieser legt seinen Oberkörper rechtzeitig auf die Matte, so dass Mr. Awesome verfehlt, bevor er mit einen Schoolboy überrascht wird.
1!
2!
Kick Out!
Der ehemalige WFW Tag Team Champion will das Blatt mittels Ansturm wieder zu seinen Gunsten drehen, handelt sich dadurch aber nur einen Back Body Drop ein.
Avada Kedavra gegen den Hinterkopf!
Getroffen rollt das Mitglied von The Mob aus dem Seilgeviert.
Als sich auf einmal der Fantasy Thron erhellt.
Auf dem eine Szene aus dem 4 on 4 Casket Match des Grandslam XIII eingespielt wird. Jene Szene, in welcher Mil Muertes Lala Sakurai den Spear verpasst hat. Doch nicht nur einmal, sondern gleich zweimal, nein, sogar dreimal hintereinander. Gefolgt von der Szene, in der Muertes Tylers Angebetet zum Sarg schleift, bevor er sie mit einem gewaltigen Chokeslam in diesen hinein befördert. Ehe die Darstellung dieses Chokeslam noch einmal in Slow Motion wiederholt wird. Tyler sieht diesen nicht zum ersten Mal, trotzdem schafft er es nicht seinen Blick abzuwenden, sondern steht, sichtlich betroffen, in der Mitte des Rings.
Während sich The Miz von hinten anschleicht:
Skull Crushing Finale... wieder nicht!
Geistensgegenwärtig zieht der German Champion an Mizanins Armen, wirft den Herausforderer so gekonnt über sich hinweg. Der Verunsicherung folgt Wut. Wut, die sich ín einem Running Dropkick gegen The Miz entlädt, welcher diesen umgehend in die Ringecke verfrachtet, wo das Mitglied von The Mob eine ganzen Hagel von Kicks über sich ergehen lassen muss. Ekaterina zählt Tyler, in Ausübung ihrer Plicht vier Sekunden lang ein. Und muss das selbst dazwischen gehen, weil Tyler gar nicht daran denkt, von The Miz abzulassen, sondern noch immer wie ein Besessener auf ihn eintritt. Akenova drängt sich dazwischen, woraufhin Black umgehend reagiert.
Und sie zu Boden stößt!
Lala und Mirlinda schauen von außerhalb konsterniert zu Tyler, der nun vor sich selbst erschrickt. Da war er wohl blind vor Wut. Einzig The Miz lacht seinen Kontrahenten höhnisch aus. Und muss in Folge dessen noch mehr Kicks von diesem über sich ergehen lassen! So viele, dass er schon bald in der Ecke zusammen sackt, während im Hintergrund die Ringglocke zu hören ist. Ekaterina beendet dieses Match, The Miz wird von Lilian Garcia als Sieger durch Disqualifikation ernannt. Zu Mizanins Glück eilt bereits Aaron Attitude die Rampe hinab, und zieht seinen Verbündeten aus dem Ring, damit The Miz nicht durch Tylers schier unendliche Tritte auf der Ringmatte verewigt wird. Unterdessen haben sich Lala und Mirlinda in den Ring begeben, wo sie so beruhigend wie möglich auf Tyler einreden, während The Miz, gestützt durch Aaron Attitude, mit diesem das Weite sucht. Und mit diesen Bildern geht Rav #337…

*OFF AIR*

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