WFW Monday Night Rav #314 vom 31.05.2016

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WFW Monday Night Rav #314 vom 31.05.2016

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 5. Jul 2018, 19:26

Tournament of Honor
Cloe Gardner vs. Harmony Bell


Capital City of Flowers

Standing Alone war für den Anarchisten Doug Williams eine nicht sehr erfreuliche Erfahrung – aber zumindest konnte er ein bisschen Rache an den Piraten für deren Attacke nehmen, also war es auch kein kompletter Fehlschlag. Nun ist es an Cloe Gardner diese Rache fortzuführen. Wie ernst die Sache der English Conquest ist, sieht man auch daran, dass zwar der Blumenkorb dabei ist, Cordelia aber keine Anstalten macht den Fans den Inhalt anzubieten. Die volle Konzentration des Trios gilt dem nun folgenden Match.

Pirates
Auf der Gegenseite kommt der Piratentrupp rund um Captain Leanan Mitsurugi nicht minder konzentriert zum Ring. Standing Alone war zwar kein komplettes Desaster, aber auch kein Erfolg und Captain Ann hat es mehrfach klar formuliert, was sie will: Gold! Und der Weg dahin führt über Cloe, die Aufgabe von Vizekapitän “Harmony Bell“ Adelheit Himeyama (dieser Name ist so ein Murx, trotz der Referenzen der Einzelteile…) ist also relativ eindeutig.

Gut, dass diese Begegnung von Amelia Niculescu geleitet wird, ist doch die 1,83 große Vampirin nicht zufällig Head Referee, sondern weil sie Fähigkeit zur Ringleitung mit der nötigen physischen Präsenz verbindet.

Physisch wird es auch rasch nach Beginn des Matches zwischen Cloe und Harmony, mit Abtastphase und Lock Ups halten die sich nämlich nicht auf: Harm geht sofort in die Offensive mit Punches und dem Versuch eines Kitchen Sink, während Cloe mit emotionaler Kälte die MMA Kämpferin raushängen lässt, blockt und mit einem Roudhouse Kick zutritt, der Harmony voll erwischt, dass deren Flechten vor Impact sekundenlang durch die Luft tanzen.
Dann heißt es Whip In… aber Reversal und… Blue Thunder Bom… nein, Huracanrana von Cloe zum Konter… aber kein Cover, stattdessen Ansatz zu einem Sleeper Hold… aber Konter von Harmony! Elbow und… Ansatz zur Hell Bell!
Cloe reagiert aber ihrerseits geistesgegenwärtig, umklammert Harmony zum German Suplex und…
Cherry Judg… nope, Harmony landet halbwegs sicher… und spurtet los:
Knee of Harm!
Aber Cloe weicht ihrerseits wieder aus und… DDTea! „Tea“ weil Engländerin und „Tea“ weil „Gardner“… äh, die Etymologie ist jetzt weniger interessant als… der nachfolgende Ansatz zum Bow and Arrow Lock… aber Harmony ist noch genug bei sich, um gen Seile davonkrabbeln… zu wollen. Aber nicht genug, um es wirklich einfach so zu schaffen. Legbar!
Captain Ann guckt… und gibt ihren Jungs ein Zeichen, dass sie Doug Williams und Connie, ehemalige Candy angreifen sollen! Die machen sich sofort auf den Weg… als Cordelia Cynthia aus ihrem Blumenkorb einen darin versteckten Feuerlöscher hervorholt und damit die anstürmenden Piraten vollspritzt! So viel zu dieser versuchten Attacke… woraufhin Amelia auch ihrerseits ne klare Anweisung in Richtung der männlichen Piraten gibt: raus!
Harmony muss nun aber auch aus der Legbar entlassen werden, hat sie es nun doch zu den Seilen geschafft. Cloe löst auch sofort fair… wartet ab… und Roundhouse Kick! Es folgt der Ansatz zum Scarlet Cherry Thunder Arrow! Aber… Captain Ann hält von draußen ihren Vizekapitän am Bein fest, hilft somit dieser beim Block der Aktion… und Konter per Snap Suplex!
Cloe springt aber sofort wieder auf, schnellt nach vorn… Spear!
Aber Harmony schnellt ihrerseits nach vorn!
Knee of Harm!
Knie vs. Kopf!
Sieger: Knie!
Cover: Eins! Zwei! … Fuß unter dem Seil!
Cloe ist zwar mehr als mächtig angeknockt, aber um ihren Fuß unter das Seil zu platzieren hat es dann doch noch gereicht… woraufhin Harmony sie etwas von den Seilen wegzieht… und auf die Ringecke hopst: Split-Legged Moonsault! Aber daneben! Cloe konnte sich wegrollen… und nun liegen beide erst mal rum… und Amelia kann sich in Pose stellen und zählen…
1…
2…
3…

7… Harmony erhebt sich wieder…
8… Cloe auch…
9… bekommt aber von Captain Ann die Beine weggezogen, sodass sie wieder hinfällt…
10! Harmony steht, Cloe nicht… aber Amelia hat das Vergehen bemerkt!
Also nicht der Sieg für Harmony, sehr zur Verärgerung von Captain Ann!
Hilft nix, muss Harmony halt weiter nachsetzen…
Whip In… und Rivers Flow… nein! Cloe weicht dem Grabschversuch aus, indem sie einen Slide macht… an Harmony vorbei und durch die Seile auf den Apron… und dann hoch und… Discord DDT! Dub-F-Dub Dub-F-Dub! Tolle Aktion! Cover!
Eins!
Zwei!
Drei!
Cloe besiegt Harmony, die große Revanche der English Conquest an den Crimson Shark Pirates geht also weiter! Aus in Runde 1 für die Piratin mit der nicht wirklich gelungenen Namensgebung, Cloe steht hingegen in Runde 2 und trifft dort dann auf die Gewinnerin aus dem Kampf Lieza Ramón vs. Taylor Wilde…

The Miz & Aaron Attitude:
Tja, da haben die Seeräuber ihr Pulver ja zeimlich schnell verschossen, während Cloe noch reichlich Tee im Tank hat. Und damit herulich willkommen zu Rav is Awesome Attitude!
Klingt sperrig, trifft aber zu.
Und an die lieben Verantwortlichen da draußen: Awesome Attitude nicht nur der Name unseres Teams. Er darf genau so gut für Match-Grafiken her halten, schließen wurden unsere Herausforderer ja auch nicht als Matt, Dolph und Taylor angekündigt...
Letztere darf übrigens im Main Event ran. Meine blassere Hälfte und ihr Barbie-Girlfriend lösen uns übrigens erst zur Halbzeit ab, sollten aber schon angekommen sein.

Zwei massive Flechtzöpfe baumeln vor der Kamera. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Aya Albatross:
Ahoi Fans!
Zur Feier des Ausgangs der Vollversammlung bei Serra dachten wir uns…
“Zeit mal wieder unser klassisches Programm durchzuziehen“!
Ich bin’s Aya Sarah Albatross!


Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine außerordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf, sowie halblange, fingerfreie Handschuhe.
Nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit.

Katia Klabautermann:
Und ich bin Katia Klabautermann… aber ich wage zu hoffen, dass uns mittlerweile jeder kennt. Uns, die…

Beide schnucken in Pose.

Merbraids!

Die beiden umschlingen sich mit den Armen, stellen gegenseitig jeweils ein Bein in den Schritt der anderen, ziehen selbiges dann hoch und winkeln sie an, dass sich die gesunden, kräftigen Ober- und Unterschenkel aneinanderpressen und die Fersen jeweils den eigenen Po liebkosen.

Aya Albatross:
Unser erstes Turniermatch wird direkt ein absoluter Kracher!

Katia Klabautermann:
Wir gegen die Müller Zwillinge, das hat was von zumindest mal einem würdigen Halbfinale in Runde 1!

Aya Albatross:
Aber niemand hat behauptet, dass der Weg zurück an die Spitze der Tag Team Division einfach wäre!

Katia Klabautermann:
Das ist auch gut so, dann ist der Erfolg auch umso mehr wert!

Sie lächeln sich an und dann schnellen die Zungen der Matrosinnen aus den Mündern heraus und beginnen miteinander zu spielen… während die Merbraids beginnen gegenseitig den Anker zu lichten… oder besser gesagt ihre Matrosenhemden zu sichten… langsam aber sicher… fliegt hinter ihnen eine Tür auf und es gibt Schmerz!

Zoom out!

Wir sind im Locker Room der Gorgon Family, wo Medusa Gorgon wie so oft vor einem Spiegel sitzt und nun genervt rüber guckt, was der Krach zu bedeuten hat. Siegfried sitzt nebst Gattin Pégasos auf einer Couch, während Callirrhoe auf einem Sofa platziert ist und mit Haar kämmen beschäftigt war (sowohl das eigene als auch in der Nähe greifbares von Medusa). Chrysaor wiederum steht lässig mit ner Bierpulle an die Wand gelehnt und grinst jetzt fett.

Chrysaor:
Ich hab doch gleich gesagt: eure Promo vor der Tür zu halten ist dämlich.

Die Merbraids gucken etwas angesäuert zu Chrys und dann zur Tür… wer kommt denn da?
Die Antwort: Mina Louise Stuart und Giselle Marie, sowie Lina und Tina Colada, die zwischen sich eine verschnürte Euryale Gorgon haben…

Mina Louise Stuart:
Here is the delivery we were supposed to make. Of course in return I expect to be able to win easily next show.

In der ersten Turnierrunde trifft Mina Louise Stuart auf Callirrhoe.

Giselle Marie:
Um, Miss Mia… you aren’t trading in our monetary reward for a single tourney victory, are you?

Callirrhoe:
Schon in Ordnung, ihr werdet bezahlt und ich werde mich in der nächsten Show etwas zurückhalten. Aber zunächst… ist das wirklich… das ist schwer zu sagen, so verpackt wie sie ist.

MLS gibt den Coladas einen Wink, die schieben daraufhin Euryale in den Raum und beginnen sie zu entschnüren.

Medusa Gorgon:
Ja, kein Zweifel, das ist meine böswillige, “große” Schwester.

Mina Louise Stuart:
Thank you for confirmation. Now, payment.

Aya Sarah holt irgendwo aus ihrer linken Giga-Flechte ein Smartphone heraus, tippt darauf rum und packt es dann wieder weg.

Aya Albatross:
Erledigt.

MLS nickt, wedelt zum Abschied mit der Hand und dann ist Stuart Private Investigations gegangen… und Euryale steht etwas einsam in der Mitte des Raumes.

Euryale Gorgon:
Da bin ich nun, sehr zu meiner Schwester Verdruss,
Welche ebenso wie ich missbilligt die Lage
Ob dieses Zusammentreffen wirklich sein muss,
Es ist eine berechtigte Frage.
Wie auch die rage Nummer zwei:
Was denkt ihr euch dabei?


Die Antwort ist eine Knuddelattacke von Pégasos.

Pégasos:
Was denkst du den Tantchen? Du bist Familie! Warst so nah und doch so fern! Ich kann kaum zum Ausdruck bringen, wie glücklich ich bin, dich nun in unserer Mitte zu wissen! Lauf ja nie wieder weg!

Euryale Gorgon:
Nun, es ist wohl besser als in der Catering Area Tage zu löhnen…
Überhaupt könnte ich mich an diese Art von Familiensinn gewöhnen…


Medusa guckt demonstrativ in den Spiegel – aber wenn man genau hinsieht so platziert, dass sie durch selbigen nicht sich selbst im Blick behält, sondern was da nun hinter ihr weiter geschieht.

Siegfried:
Ich bin auch höchst erfreut, dass wir uns nun endlich richtig kennenlernen können. Und ich bin mir sicher, Medusa ist auch froh, dass du hier bist, auch wenn sie es nie zugeben würde.

Euryale guckt etwas hoffnungsvoll zu Medusa, die demonstrativ ihr Haar schüttelt und dadurch aber natürlich nur indirekt zugibt, dass sie ganz Ohr und Auge ist, was ihre Schwester betrifft. Was Euryale ein kleines Lächeln abringt.

Pégasos:
Oh, wie großartig das nur ist!
Alles hat genau geklappt und das rechtzeitig! Bestens!

Katia Klabautermann:
…hab ich was verpasst? Rechtzeitig für… was genau?

Peg hopst vergnügt von Euryale weg, dreht eine Pirouette und bleibt in Präsentier-Pose stehen.

Pégasos:
Nun ja, rechtzeitig vor unserem gemeinschaftlichen Turnier- und „Titel“match! Ich habe nämlich mich, Tantchen und Mama gemeinsam für das Trios Turnier gemeldet, wo wir direkt auf die Boobraids treffen werden!

Da kippt Medusa vor Schreck vom Stuhl.

Medusa Gorgon:
Du dumme Stute hast Was getan?!

Medusa versucht hochzukommen, hat sich aber leicht im eigenen Haar verheddert und plumpst wieder hin.

Chrysaor:
Muahahaha! Zu geil! Bruder, bzw. Schwester, manchmal bist du echt der/die Beste! Komm, lass dich küssen!

Pégasos:
Das ‘Cest Publikum guckt doch gar nicht mehr zu, du Schlawiner.

Das hält Chrysaor nicht davon ab, zu… uuuund da geht die Kamera off…

Das ist ja mal grandioses Timing! Jetzt kann sich Euryale revanchieren, ohne sich dabei mit ihr in die... also, kann einfach mal die Verbündeten von Stheno angehen, und hat ihre Sippe.. und zwar den fürsorglichen Teil an ihrer Seite. Wenn das mal kein Boost ist!
Und kann den Broten ihr Replica-Gold entwenden, Und es dann verscherbeln, weil es keinen offiziellen Trios Title gibt. Oder einfach lachen, weil ihre Schwester sie letztendlich der Konkurenz zugespielt hat.

Backstage, wir bewundern die Tür zum Cateringbereich in all ihrer Schönheit. So eine wundervolle Tür. So… türhaft. Mit einem Rahmen und so. Hübsches Schildchen, wo „Catering“ draufsteht. Hach, wie schön, dass wir diese Tür sehen dürfen. So beruhigend. Wie… eine Tür eben. Türen sind magisch, verbinden sie doch das Hier und das Dort. Und trennen es bei Bedarf. TÜREN~! Dann geht die Tür auf und heraus tritt Sofiya Țepeș. Den Kopf schüttelnd und mit dem Mund an einem Strohhalm, der in etwas steckt, wo „Bloodshake“ draufsteht. Dann bleibt sie stehen. Gönnt sich noch einen Schluck. Seufzt. Und will dann weitergehen. Jedoch ist nicht überall, wo ein Wille ist, auch ein Weg. Obgleich der Weg sehr wohl da ist, nur ist er nicht frei. Weil da zwei Personen stehen. Eine mit ähnlich blassem Teint wie die Vampirprinzessin, die andere blond. Britani Knight und Summer Rae.

Sofiya Țepeș:
Denkt. Nicht. Mal. Dran.

Sagt es und nimmt noch einen Zug Bloodshake. Ohne runterzuschlucken, wie um eine Variante des im Wrestling bekannten „Poison Mist“ parat zu haben, nur dass es hier kein giftiger Nebel wäre, der Brit und Summer im Falle eines versuchten Angriffs entgegen käme.

Summer Rae:
Häh?!?

Britani Knight:
Is nich wahr... Die glaubt, wir wollen sie... was auch immer. Und will uns damit abschrecken. Als ob wir...

Summer Rae:
Bitte, kein Tomatensaft! Die Flecken krieg ich nie mehr raus!

Britani Knight:
Kaum erwähnt Tyler das uralte Anti-Haar-Gimmick, spielen wieder alle verrückt, wenn sie mich... und dich sehen. Was glauben Sie eigentlich, wer wir sind? Die Schwestern Ian Lincoln's?

Sofiya schluckt den Saft herunter, weil man mit vollem Mund ja nicht spricht.

Sofiya Țepeș:
Ihr wollt nun aber nicht leugnen, dass es kürzlich eine Attacke von eurer Seite gegen einen WFW Angestellten gab? Noch dazu jemanden, der deutlich weniger mit dem Ausgangspunkt eures Grolls verwandt ist, wie es in meinem Fall mit Lala der Fall ist? Kleine Gedankenauffrischung gefällig? Normal groß, dunkles Haar, Brille, stellt gerne dumme Fragen...

Britani Knight:
Seit wann trägt Daisybell ne Brille? Kleiner Scherz. Okay, das war ne uncoole Aktion, da haben wir echt Mist gebaut...

Summer Rae:
Aber an irgendeinem Mann musste ich meine Wut doch auslassen! Und außer Todd war niemand da.

Britani Knight:
Was nie passiert wäre, hätte Black ihr nicht das Herz gebrochen! Summe hatte also zumindest gute Gründe für ihr Handeln. Davon abgesehen, sollten Sie sich lieber darum sorgen, was Lala anstellt, wenn raus kommt, das Tyler sie von Anfang an nur benutzt hat!

Sofiya Țepeș:
Erst fragwürdige Aussagen zu tätigen oder gar Handlungen zu vollziehen und dann anschließend halbherzig zurück zu rudern scheint ein Hobby von ihnen beiden zu sein. Ich denke daher gerade auch eher an den Anfang des Jahres zurück, als es gewisses Wunschdenken gab, sich Ian Lincolns Dienste sichern zu können, um meiner Tochter Lala zu schaden. Und das war noch bevor Tyler Black sich dazu entschieden hat ihre Beziehung zu intensivieren. Addiere ich hinzu, dass selbst jetzt noch die „Notwendigkeit an einem Mann Wut abzulassen“ legitimiert wird, als ob das gesamte Geschlecht „Mann“ Schuld am Verhalten Tylers hätte, so komme ich nicht umher mit euch beiden ein gewisses Gefahrenpotential zu verbinden, völlig unabhängig davon was mit dem Seelenleben meiner Tochter ist, um das ich mir ohnehin bereits große Sorgen mache, insbesondere nach dem wenig erfreulichen Mutter-Tochter-Gespräch, das ich mit ihr vor einigen Minuten abseits der Kameras hatte.

Summer Rae:
Buhuu... Und, was wollen Sie jetzt machen? Uns suspendieren, weil wir zu gefährlich sind?!

Britani wird etwas blasser, wenngleich das anhand ihrer Hautfarbe wahrlich kaum zu erkennen ist.

Britani Knight:
Also, eine Verwarnung wäre da doch wohl ausreichend... Aber von zurück rudern kann hier nicht die Rede sein! Ja, wir haben Scheiße gebaut. So what?! Andere bauen hier ständig scheiße, und zwar aus freien Stücken.

Summer Rae:
Reg dich doch nicht so auf! So lange deine Haare kürzer als 10 Meter sind, hast du hier eh keine Lobby...

Britani Knight:
Stimmt! Eigentlich sollten wir Sie jetzt schon rein aus Prinzip attackieren, weil wir ja so oder so in der untersten Schublade fest stecken. Andererseits reicht diese Unterhaltung völlig aus, um unseren schlechten Ruf zu festigen. Also belassen wir's dabei.

Sofiya geht einige Schritte auf die beiden zu.

Sofiya Țepeș:
Seht ihr? Genau diese Haltung meine ich. Zu Beginn unseres „netten Gesprächs“ war es laut eurer Aussagen geradezu abwegig, dass es von eurer Seite aus eine Attacke geben könnte, die Haargeschichte war Vergangenheit und nun „solltet ihr schon aus Prinzip aus“ eine Attacke starten und reitet doch wieder auf diesem Thema rum, als ob Haar hier jemals für einen relevanten Karriereboost auch nur im Entferntesten verantwortlich gewesen wäre. Übrigens hat hier nur Eine mehr als 10 Meter Haupthaar und das bin nicht einmal ich. Ich stehe allerdings genau hier, Menschlein. Versucht nur euren Angriff. Aber seid gründlich, denn sonst werdet ihr feststellen, dass der Undertaker nicht der Einzige im Wrestling ist, der mehr als nur ringerische Mittel hat, um sich Respekt zu verschaffen. Glaubt mir, wenn ich euch sage, dass ich euch weitaus mehr antun kann, als euch zu „suspendieren“… „5 Nights at Freddy‘s“ ist ein heiteres Beisammensein verglichen mit „5 Nights at Sofiya’s“.

Sofiya scheint fast schon Spaß am Gedanken zu bekommen, ihren Tochter-Frust an Brit und Summer auszulassen.

Sofiya Țepeș:
Aber wisst ihr was? Ich werde genau das Gegenteil machen. Ich werde euch stattdessen einen Gefallen tun und euch alle beide in denselben Stamm des Turniersbaums verfrachten wie meine Tochter Lala. Und mit „werde“ meine ich, dass ich das schon getan habe. Viel Glück dabei sie aus dem Turnier zu werfen und möglicherweise dadurch indirekt für mehr Transparenz zu sorgen, was ihre Beziehung mit Tyler angeht.
Entweder das gelingt euch… oder ihr fliegt erbärmlich aus dem Turnier heraus ohne ihnen nah gekommen zu sein oder aber ihr erhaltet auch noch ringerische Niederlagen zusätzlich zur privaten Niederlage, direkt von meiner Tochter. Mir wird so oder so geholfen sein – entweder Lala bekommt einen kleinen Denkzettel oder ich kann euch dabei zusehen, wie ihr nach Niederlagen gänzlich im Selbstmitleid und Selbsthass versinkt.

Sagt es, führt ihren Strohhalm wieder zum Mund und… geht.

Also, das ein Vampir mit diesem Kuscheltier-Spiel für unbehagen sorgen will, ist doch... ich meine, da bleibt sie doch unter ihren Möglichkeiten! Davon abgesehen sollte ihr das bestimmt viel blutigere Until Dawn doch viel mehr zu sagen.
Wenn Lala raus fliegt, wird Tyler bestimmt sauer. Und wenn er es nicht wird, wissen wir, woran wir sind. So oder ein Grund, um Brit... und Summer beim Training zu untersützen.

Die Tür zum “Büro” von Lady Serra fliegt auf und Daisybell Bostorok tritt voller Entschlossenheit herein, klatscht die Tür hinter sich wieder zu.

Daisybell Bostorok:
Okay Mädels! Es wird Zeit, dass wir…

…warum genau ist es hier so leer?


Tatsache! Im sonst so prall gefüllten Kuschelzimmer ist es verdammt leer. Von Serra und diversen anderen fehlt jede Spur. Lediglich Marion Nathaniel sitzt gluckszend im Wariza-Stil auf einem Sessel, während es sich Amanda Hildegard Riches längst ausgestreckt, mit übereinandergelegter Beinpartie auf einer Couch bequem gemacht hat.

Amanda Hildegard Riches:
Zu dumm die Cards zu lesen?
Momoko und Yuki haben gleich ihr Match gegen die del Phallus „Schwestern“.
Da ist Serra mitgegangen, um zuzusehen… was bedeutet, dass auch ihre Leibwächterin dort ist.
Dass Sofiya wiederum damit beschäftigt sein dürfte Lala zur Vernunft zu bringen…
Das sollte auch keiner weiteren Erklärung bedürfen.


Daisy schüttelt frustriert den Kopf.

Daisybell Bostorok:
Was eine verfluchte Schei…
*ähem*
Wie überaus ungüngstig.


Amanda Hildegard Riches:
Ich dürfte die Frage bereuen, aber…
Was genau wolltest du, dass hier alle tun?


Daisybell Bostorok:
Na, was glaubst denn du?
Kollektives Nackt-Knuddel-Posing-Küssen natürlich!


In Daisys Augen brennt das Feuer des „Fan Service“ (nach wie vor ein schrecklicher Ausdruck, da er despektierlicher Natur für etwas ist, das selbstverständlich sein sollte). Hildegard hingegen rollt nur mit den Augen.

Amanda Hildegard Riches:
Ich wusste ich würde die Frage bereuen.

Daisybell Bostorok:
Jetzt sei mal kein Barry Babe, Frau Teufelstochter!
Schon vergessen, was das Ergebnis der Vollversammlung von Standing Alone war?
Dass es überhaupt diese Diskussion gab, war doch ein absoluter Weckruf!
Wer weiß, was die Zukunft mit sich bringt?
Wie war doch gleich dieser lateinische Spruch, der durch den Rückkehrer Shelton hier zu hören ist?
Genau! “Carpe diem”!
Oder in unserem Fall: “Carpe jede Show”!


Amanda Hildegard Riches:
Es heißt auch „in dubio pro reo“, aber… bei dir muss man kaum zweifeln, du BIST einfach… nun, wie soll ich sagen…

Daisybell Bostorok:
…mit vollem Herzen dabei?
Ja! Und das ist auch gut so, war ich es doch viel zu lange nicht!
Weswegen die ganzen Kuss- und Knuddel-Szenen der jüngeren Vergangenheit ohne mich liefen!
Doch damit muss jetzt Schluss sein! Schluss mit halbherzigen Sachen!
Das ist wie Haar, das irgendwo zwischen Schultern und oberhalb des Hinterns aufhört!
Weder Klasse Kurzhaarschnitt noch ausgewachsene Herrlichkeit!
Das ist wie Sharon Stone mit Höschen spielen wollen!
Oder wie wrestlen, aber nur mit so wenig Einsatz, dass man nicht schwitzen muss!
Nix Halbes und nix Ganzes!
Und damit ist niemandem geholfen, weder den Zuschauern, noch dir selbst!
Nur wenn du selbst vor Leidenschaft für die Sache entflammst, kann sich diese positive Energie auf andere übertragen!


Marion lacht und klatscht vergnüglich in die Hände.

Marion Nathaniel:
Kyahahahaha! Nichts schmerzt mehr als verpasste Gelegenheiten, heilt Zeit doch nicht alle Wunden und schon gar nicht jene, die umso mehr und häufiger schmerzen, je länger man Zeit hat, an sie zurückzudenken und dafür ist immer Zeit, jeden Abend, jede Nacht, besonders die einsam verbrachten, kuschelt doch ein Kuschelkissen nicht so richtig zurück, ist eine Schmusedecke, keine ausgewachsene Haardecke und die Nacht somit nicht so gut genutzt, wie sie es sein könnte und ist der Tag wie die Nacht, so ist kein Nutzen irgendwo und das bedeutend nirgendwo und so bleibt der Herzschmerz bestehen, besteht aber auch die Hoffnung, dass der neue Tag besser wird, doch das wird er nicht, außer man sorgt selbst dafür und da heißt es richtig machen, sonst kann man es gleich sein lassen, volle Überzeugung und Volldampf voraus, halbe Sachen überzeugen keinen, nur ganze Sachen finden Gefallen finden aber auch Hasser zugleich, während das Halbe gar niemand findet, kein Fund ist, sondern einfach nichts und von Nichts kommt Nichts, einfache Teilchenphysik, drum muss physikalisch etwas getan werden, auf Aktion folgt Reaktion, auf dass man glücklich fallen kann ins Bett und sich erfreuen kann des Nutzen des Tages, der Stunden und Minuten, der Sekunden!

Daisybell nickt.

Daisybell Bostorok:
Ganz genau! Mir ist es egal was alle anderen sagen, ich finde du bist viel vernünftiger als viele andere hier! Gestatte mir, dich dafür zu belohnen!

Marion lacht und… streift ihre Kleidung ab, legt damenhaft die Fäustchen zwischen den Beinen übereinander und guckt Daisybell einladend an.

Daisybell Bostorok:
Wie ich schon sagte: eindeutig geistig gesund!

Daisy beginnt auch sich ihres Stoffes zu entledigen… und dann klopft es an der Tür, wonach eine maskierte Person den Raum betritt. Die aber weniger den Leuten ähnelt, welche die Demon Queen und Stheno bei SA attackierten, sondern vielmehr einem sonnigen Duo. Mit dem Unterschied, das ihr Outfit bronzefarben ist.

Excuse the entrance of my own, dear Lady Serra, general mistress, because you did not say " please, come in!". My name is Tercera del Sol. So yes, i'm the sister of Lola and Salida. And i'm a professional wrestler to. But unlike them, very prone to injuries, and this is the reason. And because i want to still connect with this sport, i want to ask you for a job. I had some experience as a referee, in the early yeares of my career, and would love to join your team of charming daughters, if there is a chance. Not to give my Sols Sisters an undeserved support! But there are other matches that need officials, especially when so many huge tournaments have started yet. And i could be an interviewer too. I don't want to say, that Todd Grisham isn't good enough, no, he is great at what he does! I've just heard, that some fans want to have different faces on the mic. Or maybe even a mask, like mine...

Sie verschränkt die Hände auf dem Rücken, schaut kurz nach unten, zögert eine Weile... und bemerkt dann, dass Lady Serra und Sofiya gar nicht hier sind und was stattdessen gerade abläuft.

Tercera del Sol:
Oh, i'm so sorry! To interrupt you wasn't my intention!

Hildegard schickt ein fettes Grinsen rüber zu Daisybell, die sich rasch mit ihren braunen Locken bedeckt.

Amanda Hildegard Riches:
Und genau deswegen ist es eine dumme Idee gewissen Tätigkeiten dort nachzugehen, wo man nie weiß, wer wann hinein möchte.

Marion quittiert das Ganze mit einem markerschütternd amüsierten Gelächter, während Daisybell sich etwas angesäuert ihren Stoff wieder überzieht.

Daisybell Bostorok:
Wieso immer ich? *grummel*

Womit die Szene off geht…

Ist es denn so schwer, ein "Bitte nicht stören!"-Schild aus dem Hotel mit gehen zu lassen? Wobei dann villeicht Frauen draußen bleiben, die lieber rein kommen sollten. Alernativ ließe sich natürlich auch ein Schlüssel stibitzen, um abzuschließen.
Oder sie hätte Tercera zum mit machen überreden können. Ist sich aber bestimmt nicht sicher, wer denn nun unter der Maske steckt. Die Schwestern hätten jedenfalls mit gemacht, haben aber schon ein Date mit freuen, die echte Schwestern sind.



Tournament of Honour
Sol Sisters vs. Untouchables


Macarena
Lights out, Spot an! Hinter einer Art durchsichtigem Tuch sind nun zwei Silhouetten zu bewundern, die, passend zu Musik, "Macarena-Figuren" tanzen. Als der Vorhang in form des Tuches fällt, stellen sich diese Silhouetten als Lola und Salida del Sol heraus. die nun, bei Rückkehr des Scheinweferlichtes mit ihren sexy(?) Posen zum Ring grooven. Heute können sich die Schwestern genau so wenig auf Naotora Thị Mai verlassen, wie das Mitgleid von The ASS zuletzt auf sie, sodass die Mexikanerinnen nun auf sich gestellt einen Eindruck hinterlassen müssen. Wenngleich das vielleicht schon gelungen ist. Im Ring tanzen beide im "Macarena-Stil" auffällig um Lilian Garcia herum, der das Ganze wohl unheimlich ist, weshalb sie sich vor der nächsten Ansage mit dem Rücken zur Ringecke stellt. [

Broken Moon
Zu Klängen, die jede Meditation noch verschönern würden, erscheinen ihre Gegnerinnen, mit denen jedoch nicht gut Kuchen essen ist. Obwohl... doch, eigentlich schon. Wengleich ein Kuchenverzehr vom Yuki Sakaki, und ihrer SchwesterMomoko Sakaki noch nie explizit fest gehalten wurde. Oder im Rahmen einer "Alle essen Kuchen"Szene nie explizit heraus gestellt wurde. Jedenfalls sollten die Untouchables nicht unterschätzt werden, hielten sie doch immerhin schon die Female Tag Team Titles, verstehen sich blind, und sind schon seit Jahren eine feste Größe bei World Fantasy Wrestling. Zudem war Yuki, um diesen Fakt nicht unberücksichtigt zu lassen, bereits Queen of Honour. Hatte ihre Chance auf den Temptation Title jedoch nicht wahr genommen, weil sie mit ihrem Schwesterherz teamen wollte. An Hingabe für das Tag Team Wrestling mangelt es ihr also ebenso wenig wie Momoko.

An Hingabe mangelt es Ringrichterin Ekaterina Akenova ebenso wenig, wie an grünem Haar. Der WFW mngelt es wiederum an einem offiziellen Zeitnehmer, was aber nach wie vor kein Problem darstellt, da das Match trotzdem angeläutet wird. Da können selbst David Copperfiled und Uri Geller nur Bauklötze staunen.

Ob Lola staunt kann nicht beurteilt werden, da sie je bekanntlich eine Maske trägt. Abwegig ist es aber nicht, da Momoko Sakaki vor ihr steht. Aber durch Staunen wird kein Match gewonnen. Und da 95% von Momokos Aktionen aus Kontergriffen, sowie Konterschlägen besteht, ergreift Lola via lock Up die Initiative, dem sich ein Waist Lock, also eine Umklammerung, anschließt. Aus der wiederum ein German Suplex rsultieren könnte. Insofern sie Momoko nicht zur vorbereitung zum Roll Up in die Seile drückt. Oder sie schlicht aushebt, um sie auf die Matte zu bringen. Das alles könnte geschehen. Nur... geschieht es eben nicht. Denn dem Waist Lock folgt... nichts. Er einfach gehalten. Womit die Bezeichnung "Waste Lock" wieder neue Nahrung kriegt. Die Fans in Bremen können sich dafür ebenso wenig begeistern, wie Yuki Sakaki, in der scheinbar die Wut hoch kocht, hat es Lola doch offenbar primär bzw. nur auf Körperkontakt abgesehen. Vielleicht soll diese Aktion aber auch einen Reverse Bear Hug darstellen, in dem Momoko irgendwann aufgibt, weil... ihr das Ganze zu dämlich ist?! Nein, das wäre nicht ihre Art. Ihre Art ist es, zu kontern. Nur fällt das Kontern eben schwer, wenn gar kein Move angesetzt wird, der denn da gekontert werden kann. Allerdings lässt sich wiederum auch ein Waste Lock kontern. Etwa, indem beide Hände zwischen die umklammernden Arme der Gegnerin geschoben werde, ehe die eigenen Arme diese Umklammerung brechen. Wird dann auch noch ein Arm gest gehalten, bevor Momoko durch die Beine ihrer Gegnerin schlüpft, um gleich darauf darauf hinter ihr die Initivative zu ergreifen, gelingt umgehend der Ansatz zur Serenity Smith. Da alls dies der Fall ist, zappelt sich Lola lieber ganz schnell frei, landet hinter der ehemals vermeintlich Verlobten von Medusa Gorgon, und bringt schließlich doch noch ein Roll Up durch. Doch Momoko rollt weiter, und geht zum Cover in die Brücke: eins, zwei, drei - vorbei! Lola schaut schaut aprupt zur Ringrichterin, rollt sich dann aber rasch aus dem Seilgeviert, da dieses nun auch Yuki Sakaki betritt, die noch latent gereizt wirkt.

Momoko kann ihre Schwester jedoch beruhigen, und sie dazu bringen, mit ihr und den Fans diesen Triumph zu feiern. In der nächsten Runde wartet unter Garantie eine größere Herausforderung. Aber ein derartiger Auftakt beweist eindeutig, das die Intoccabili bestens vorbereitet sind.

Knuddeln kann also auch nach hinten los gehen, wenn die zu Knudelndde lieber ihre Position verändert. Wobei die die Grenzen zwischen Knuddeln und betatschen in dem Fall irgendwie fließen sind...
Womit also keiner leer ausgeht. Selbst wenn die Sol Sisters in dem Fall keine neuen Busenfreundinnen gefunden haben.

Im Catering-Bereich verdrückt Jimmy Bauer eine Bratwurst... nach der anderen. Abzüglich des letzten Bissens sind jetzt noch drei auf seinem Teller. Da kommt von der Seite Kevin Steen ins Bild.

Kevin Steen:
Bauer! Wieso war da ein anderer Typ? Ich brauche keinen Partner, der mir ständig den Weg versperrt! Ich hätte die Weiber genau so erwischt, wie später die Piraten!

Der Manager tupft mit einer Serviette kurz über seinen Mund.

Jimmy Bauer:
Zum konntet ihr nicht mal zusammen die Demon Queen und Stheno in Schach halten. Und zum anderen hat jedes Mitglied der Camus Conpany einen Partner oder eine Partnerin, weshalb dir Chris bestimmt keine Extrawurst brät.

Der ehemalige RoH Champion schaut kurz auf Jimmys Teller.

Kevin Steen:
Ja, die Metapher passt zu dir...

Dann setzt er sich hin.

Kevin Steen:
Heißt das, ich bin drin?!

Jimmy Bauer:
Ja! Du bist jetzt offiziell ein Camus Candidate!

Kevin Steen:
Camus Candidate...?!

Dem Bärtigen entgleisen sämtliche Gesichtszüge.

Jimmy Bauer:
Für's erste. Insofern du dich damit abfinden kannst, einen Partner zu haben, der niemand geringeres als Tiger Mask IV sein wird, und für uns gute Arbeit leisten, kannst du aber jederzeit...

Kevin Steen:
Bist du eigentlich vollkommen bescheuert?

Der Manager wirkt gereizt, bleibt aber freundlich.

Jimmy Bauer:
Du kannst von dem Angebot jederzeit Abstand nehmen.

Kevin steht ruckartig auf, so das sein Stuhl zu Boden fliegt.

Kevin Steen:
Ich hab Besseres verdient! Aber für's erste reichts...

Jimmy Bauer:
Wie gesagt: Die Möglichkeit zur Beförderung ist jederzeit gegeben. Mit der Elimination von CM Punk hast du dich jedenfalls schon mal für eine höhere Position ins Gespräch...

Da macht sich der Wrestler bereits aus dem Staub.

Jimmy Bauer:
So ein...

Frustriert schiebt er sich schnell ein Stück Wurst in den Mund.

Tja, nicht nur Fußball kann frustrierend sein, auch hier im Wrestling gibt es dämliche... aber wir wollen ja keine schlafenden Hunde, oder sonstigen Tiere wecken. Von denen zwei offenbar maskiert waren.
Obwohl einer dann ja ohnehin noch ne Maske drunter trug. Immerhin können die Beteiligten so abstreiten, das sie von Frauen verkloppt wurden.

C
Star of Darkness
Christian Cage

Es scheint Count Charisma gibt sich die Ehre – und der Schein trügt nicht. Gut gelaunt schreitet der Mann, der bereitwillig darauf verzichtete auf unfaire Art und Weise Standing Alone zu gewinnen, zum Ring, nimmt sich gar Zeit um mit Fans abzuklatschen und wartet dann geduldig darauf, dass Lilian Garcia ihm ein Mic anreicht.

Christian Cage:
Einmal mehr ist Standing Alone Geschichte und einmal mehr habe ich es erfolgreich geschafft nicht zu gewinnen, sondern meinen Rekord an Zweitplatzierungen auszubauen. Doch anders als in den Jahren zuvor, hatte ich dieses Mal sogar eine Wahl. Ich hätte bekanntlich gewinnen können, auf ebendie schmutzige Art und Weise, die mir in so vielen Jahren zuvor Niederlagen einbrachte. Ich hätte Tyler Black dazu verdammen können meine Leiden nachzuvollziehen – und man könnte argumentieren, dass er es verdient gehabt hätte, nach dem was er mit seiner Braut in Richtung meines Partners sowie The Rocks abgezogen hat.
Aber obgleich ER das verdient gehabt hätte, muss man einfach festhalten, dass ICH es nicht verdient gehabt hätte zu gewinnen. Oder besser gesagt… zu „gewinnen“. Nach all diesen Jahren so zu gewinnen, es wäre sicherlich schicksalhaft gewesen, ausgleichende Ungerechtigkeit, Karma, was-auch-immer. Aber hätte es mir auch die erwünschte Befriedigung gegeben, nach all diesen Jahren? Das ist doch durchaus zweifelhaft.
Wobei nichts dagegen gesprochen hätte, es darauf ankommen zu lassen – ich hätte ja Standing Alone erst einmal unfair gewinnen können, um sicherzustellen, dass ich es gewonnen habe… um dann zu einem späteren Zeitpunkt vielleicht auch mal fair zu gewinnen. Das wäre vielleicht eine Möglichkeit gewesen… wenn, ja wenn es noch eine Rolle spielen würde. Aber das ist nicht der Fall.


Christian bricht ab, worauf unweigerlich Getuschel losgeht im Publikum. Wie meint er das?

Christian Cage:
Als ich da auf diesem Apron stand und unser aller Lieblingspärchen feiern sah… da gingen mir diverse Gedanken durch den Kopf. Inklusive der eben geäußerten. Aber vor allem wurde mir eines bewusst, als ich da stand und mir den so lang erhofften Sieg hätte erschummeln können… und zwar der Gedanke wie unglaublich dämlich ich war. Dämlich mich so sehr auf diese eine Sache zu versteifen. Das war ja geradezu so als wenn Val Venis sich nur noch für eine Frau versteifen würde, obgleich es derer viele gibt, die eine Versteifung nach sich ziehen sollten…

Okay, in meinem Kopf klang dieses Wortspiel besser als nun laut ausgesprochen…


Zumindest ein paar Fans fanden es unterhaltsam. Also kein kompletter Fail.

Christian Cage:
Jedenfalls, der Punkt ist… dass ich bei all meinen Rekorden und Erfolgen so besessen von dieser einen Sache war… das war dumm, es war falsch und es war letztlich der Grund, warum ich unter dem Strich in den letzten Jahren erfolgloser war als zuvor. Nun, abgesehen davon, dass ich leider körperlich nicht mehr der Alte, bzw. Junge bin.
Aber ganz im Ernst: dadurch, dass ich stets hinter Standing Alone her war, habe ich unterbewusst alles darauf ausgerichtet und meine eigene Karriere in den Sand gesetzt. Sicher, ich hatte noch immer Erfolge, wie meinen obligatorischen Sieg des Tournament of Honor oder der Gewinn der Tag Team Titel… aber ich habe dennoch mein ganzen Sein auf Standing Alone ausgerichtet und war daher etwa in den Wargames oder im Scramble Match zwar gut, aber nicht sehr gut. Einfach weil alles außer Standing Alone sekundär wurde. War mein geliebter Wahlspruch über viele Jahre, dass Erfolg mein Schicksal sein soll, so war nun Standing Alone mein Schicksal und ich erlag der wirren Idiotie, dass meine Karriere unvollkommen bleiben würde ohne Standing Alone zu gewinnen. Welch Narretei!
Erster German Champion, erster Tag Team Champion, längster Tag Team Champion, längster Undisputed Champion, meiste Undisputed Titelerfolge, zwei Titel zur gleichen Zeit, Sieger im Main Event des allerersten WFW PPVs, vier Mal King of Honor… und ich war verrückt nach Standing Alone? Und so überkam es mich, als ich da stand: ich brauche Standing Alone nicht, um eine große Karriere gehabt zu haben!
Manch einer mag mir nun vorwerfen aufgegeben zu haben… und ich schätze in gewisser Weise stimmt das. Ich habe meine krankhafte Fixierung aufgegeben, mich von ihr befreit. Endlich bin ich in der Lage mit einem zufriedenen Lächeln auf meine lange Karriere hier bei World Fantasy Wrestling und im Wrestling generell zurückzublicken. Anstatt krankhaft einem einzelnen Erfolg hinterherzulaufen ist mir nun endlich bewusst, was ich alles leisten konnte, wie viel Spaß ich dabei hatte und wie viele großartige Erinnerungen ich mir – und euch – schenken konnte.


Einige Fans stimmen an zu „please don‘t go“…

Christian Cage:
Sorry, aber egal wie sehr ihr mich bittet, ich werde am Ende meiner Rede gehen.

Totenstille.

Christian Cage:
Was? Soll ich bis zum Ende der Show hier im Ring rumstehen? Obgleich ich irgendwo gemütlich backstage sitzen und was trinken und essen könnte? Meine weiteren Pläne durchgehen könnte?

...?

Christian Cage:
Ihr missversteht ganz offenbar. Dies hier ist eine Abschiedsrede – und verabschiedet wird Crazy Christian, der Narr, der nur noch hinter Standing Alone her war. Zu Gunsten der Rückkehr des echten Count Charisma, dem Mann, der ERFOLGE sammelt. Wenn ein Erfolg bei Standing Alone dabei ist – okay, super, prima. Aber wenn nicht, auch egal. Ein fünfter Undisputed Title oder King of Honor klingt doch auch gut. Noch einmal mit Batista Tag Team Champion werden? Oder mit einem vierten Partner das Tag Team Gold holen? Zum zweiten Mal seit dem ersten Mal und zum ersten Mal im WFW TV German Champion werden? Nebenbei vielleicht ein paar Damen managen, um auch noch zum „Mentor/Manager of Champions“ zu werden? Gar abseits des Titelgeschehens in einem großen Kampf gegen einen guten Gegner die Show stehlen? Es gibt so viele Möglichkeiten, nun wo ich nicht mehr nur auf die eine Sache starre!
SINCE I AM… *the* Lord of Greatness!
*ERFOLG* ist mein Schicksal… mir beim erfolgreich sein zuzusehen das Eure!


Der Mann hat wirklich Durchblick! Was ja nicht für jedes Mitglied seiner Sportabteilung gilt. Endlich die Fesseln der Fixierung gesprengt, um schwimmend, andere Ufer zu erobern! Was gedanklich jetzt auch viel besser klang...
Wenn er ein echter Klischee-Vampir ist, flattert er als Fledermaus zu neuen Höhen. Oder dahin, wo er geweht wird. So lange er nicht unsere Richtung ansteuert, müssen wir jedenfalls keinen Ventilator zur Erzeugung von Gegenwind kaufen.

Im Locker Room des Shogunate of Doom ist vom Undisputed Champion Randy Orton ebenso wenig zu sehen, wie von Chavo oder Val Venis. Was bedeutet: freie Sicht auf die holde Weiblichkeit. Wobei „freie Sicht“ jetzt nicht missverstanden werden sollte, auch wenn die Temperaturen dazu einladen, Stheno Gorgon, Akari "Hikari" Oda, Nene Morisaki, Hot Honey, Curvy Cassie und Busty Bunny sind keineswegs nackig, sondern gekleidet wie üblich. Was im Falle der Trios Champions laut Barry Babe Maßstab kein großer Unterschied ist. Als ob Stiefel und Handschuhe nicht auch Kleidung wären. Das ist hier allerdings nicht das Gesprächsthema, sondern…

Hot Honey:
What a bummer… we wanted to have title defenses at every weekly to bring glory to the Trios division, the SoD and ultimately ourselves… and now we… can’t. All that glory down the hole… which is almost an innuendo pun…

Curvy Cassie:
Please, less of that or else we will have the Barry Babes annoy us even though they are missing a third link to take us on. Confronting the actual Barry Smith was bad enough.

Busty Bunny:
Yeah… why can’t a woman just wear bunny ears and a nice microkini with thigh-high-boots and long gloves and be left in peace? As someone who thinks the Bunny Ears in Zelda are the most adorable thing ever I feel highly offended by people accusing me of being oversexualized. “Oversexualized” is just another dumb term like “Fan Service” anyway, trying to talk something down, that’s perfectly normal… or should be perfectly normal. So offended! Angry Bunny is angry!

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Pitiful. Haven’t I taught you to ignore what the world is thinking?
To shape the world according to your own ambition – that is the way of the Shogunate of Doom!
Different opinions clashing are what make the world go forward!
What is a protagonist without an antagonist?


Nene Morisaki:
Very true, my Queen!
Well spoken as always!
Who cares about society?
Be an individual!


Curvy Cassie:
That’s a very Western way of thinking and quite extreme even for that matter. Are you certain you are Asian/Japanese?

Da mischt sich nun auch Stheno in das Gespräch ein, nachdem sie zuvor etwas abseits des Geschehens war.

Stheno Gorgon:
Hipster, es ist egal wie sehr ihr versucht zu entfliehen,
Gesellschaft und Politik bestimmen die Richtlinien, in denen wir leben
Und je mehr die Ansichten der Barry Babes ihre Kreise ziehen
Desto weniger vom Guten und richtigen kann es geben!
Doch das ist eine Sache, über die es sich nicht zu sprechen lohnt
Ist doch der Druck der Spießer stark, aber verbindlich zum Glück nicht
Viel wichtiger ist, dass ihr meine Schwestern nicht schont
Geht in eurem Match mit ihnen ohne Gnade ins Gericht!


Hot Honey:
But of course we will… we don’t willing to lose our Gold to the gal that got kicked out of our stable of all people! I mean, we don’t wanna lose it at all, but against Euryale, Medusa and Pégasos? That would be disgraceful like crazy!

Busty Bunny:
No losing allowed! Not in general and against them even less than usual!

Alle nicken sich entschlossen zu… und dann ist hier Schluss.

Leute... noch nie das Sprichwort mit den Zitronen und der Limonade gehört? Endlich ist ihr "Titel" in aller Munde, und begehrt! Aber immerhin scheinen sie ihre, durch das Unveränderbare enstandene Agression wenigstens vernünftig kanalisieren, um sie für sich selbst zu nutzen.
Aber sie haben ja recht! "Zu sexy" ist genau so absurd, wie "zu viel Sex". Auch wenn Brit das manchmal anders sieht.

Tournamt of Honour
Lita vs. Leona Flanka


LoveFuryPassionEnergy

Am 4.09. des letzten Jahres gab es diese Ansetzung bei Friday Fatality 20. Es war das Halbfinale des Tournament of Honor. Die nun zum Ring gehende Lita dominierte über weite Strecken, musste dann aber nach einem Patzer ihre indische Kontrahentin ins Finale vorrücken lassen. Der Rest ist Geschichte: Leona gewann das Turnier und den Titel, stand ganz oben, während Lita in die Bedeutungslosigkeit verschwand. Aus ebendieser ist sie nun zurückgekehrt, weil sie beweisen will, dass es auch gut hätte anders laufen können. Hier und heute ein Sieg und Lita könnte ihre Karriere auch ohne Edge an ihrer Seite revitalisieren…

C
Endless Dancing Stage
Leona Flanka

Ob ihr das gelingt bleibt abzuwarten, ist die von „Mama“ Echidna begleitete indische Tänzerin ihrerseits nicht mehr die, die sie im Vorjahr war. Letztes Jahr krasse Außenseiterin ist sie dieses Jahr die haushohe Favoritin, hat sie doch beständig hohes Niveau geboten anstatt eine Eintagsfliege gewesen zu sein. Und noch dazu ist die nemeïsche Löwin nicht nur mit dem Selbstvertrauen einer etablierten Top-Wrestlerin ausgestattet, sondern auch mit der Wut einer aus ihrer Sicht nun mehrfach betrogenen Wildkatze. Erst der Titelverlust gegen Stella Nova durch die nicht sehr hilfreiche Hilfestellung von Jillian Hall, dann die Niederlage gegen besagte Jillian durch Intervention einer eigentlich nicht als Ringrichterin vorgesehenen Sabrina Falkenstein. Und wie es der Turnierbaum so will, könnte Leona in der nächsten Runde auf Sabrina treffen – an Motivation dürfte es der indischen Tänzerin mit den dreilagigen Twintails freilich nicht mangeln.

Esmeralda Geamăn wiederum ist top motiviert eine gute Schiedsrichterleistung hinzulegen, obgleich sie wohl auch etwas enttäuscht sein dürfte, dass sie aufgrund der ganzen zu leitenden Matches keine Freigabe erhielt um mit Zwillingsschwester Noel auch selbst ins Turnier einzugreifen.

Sei es drum, los geht’s… und zwar mit einem verkorksten Lock Up von Seiten Litas. Nein, die Upfuck Queen hat jetzt nicht das Kunststück hingekriegt einen Lock Up zu botchen – der Grund des Scheiterns ist Leona. Aber auch nicht aufgrund eines Botches, sondern wegen eines sehr intentional ausgeführten Forearms, den Lita hier voll in die Fresse gekriegt hat. Übrigens erkennt die Word Autokorrektur „Lita“ nicht als korrekten Namen an. Korrekt ist aber, dass Leona mit weiteren Forearms nachsetzt, Lita dann in die Seile schleudert und per Tilt a Whirl Backbreaker übers Knie legt.
Elevated Surfboard hinterher… Stretching time~!
Und Posing-Time für Esmeralda, kombiniert mit Nachfragen gen Lita, ob aufgegeben wird.
Multi-Tasking, eine wunderbare Sache.
Lita gibt aber nicht auf, kämpft sich stattdessen auf die Beine zurück und tritt per Dropkick nach hinten aus! Treffer! Also rasch aufstehen, Leona ein paar Forearms vor die Nase geben und… Tritt in den Magen! Twist of… nix. Das ist kein neuer Move mit einem vom Nihilismus inspirierten Namen, sondern Konsequenz dessen, dass Fate mit Nanoha knuddelt und daher nicht abkömmlich ist. Stattdessen gibt es einige Punches von Leona in Litas Rippen und dann einen Northern Lights Suplex in die Brücke!
Uno!
Dos!
Kick out!
Beide kommen wieder hoch, Lita versucht einen Clothesline, Leona weicht hingegen aus…
Poison Rana!
Und Leg Scissor Chokehold hinterher!
Ein Beleg dafür, dass Leona trotz eindeutiger Stärken in Punkto Geschwindigkeit und einigen typischen Lucha-Aktionen sich tendenziell eher auf der Matte wohlfühlt, als in der Luft. Wobei Haltegriffe ja durchaus ein größerer Teil des Lucha Libre sind, als man denken könnte, bedenkt man wie gerne Luchas im US Wrestling primär mit High Flying in Verbindung gebracht werden.
Nun bringt aber Lita erst mal ihre Stiefel mit den Seilen in Verbindung.
Selbige Verbindung mit den Seilen wird dann ungewollt intensiviert:
Leona würgt Lita nämlich in selbigen!
Eine doch sehr unsaubere Aktion, die man von der indischen Tänzerin so jetzt wohl nicht zwingend erwartet hätte. Den Erwartungshorizont danach befriedigt sie schon eher: Side Headlock… und Bulldog… aber Lita stößt Leona von sich weg! Die landet folglich in Ermangelung eines Hosenbodens auf dem Hintern, respektive ihrem Schurzhinterteil… und kriegt dann einen Dropkick ins Kreuz, ehe Lita sie hoch zerrt, in die Seile schickt und per Clothesline auf die Matte donnert!
Cover..?
Im Ernst?
Kick Out.
Na, war wohl mehr eine Standortbestimmung als ernstgemeint. Der Sleeper Hold nun ist da schon eher geeignet den Sieg herbeizuführen… oder wäre es, wenn Leona nicht ihre Zehenspitzen in die Seile kriegen würde. Lita löst, setzt per Knee Drop nach und klettert die Seile hoch… wartet… Flying Huracanrana!
Eins!
Zwei!
Nö!
Lita ärgert sich, aber zumindest hat sie nun die Kontrolle über das Match, muss ja theoretisch gesehen nur nachsetzen und alles wird gut für sie. Praktisch gesehen versucht sie das per Vertical Suplex. Hohe Gefahr für Leona, wenn Lita den botcht tut die Aktion doppelt weh, beiden! Grund genug für die Löwin zu blocken und selber per Snap Suplex zu kontern… rasch wieder hoch… und Spinning Heel Kick! Lita ist angeknockt… und wird von Leona folglich ausgehebelt und mit dem Rücken zum Ring auf die Ringecke gesetzt – klar, was das werden soll (wenn man vertraut mit ihren Aktionen ist): die Indian Sunset Bomb, ihre Sunset Flip Powerbomb! Leona klettert empor und…
Avalanche Back Body Drop!
Da war Leona wohl schon zu siegessicher!
Und liegt jetzt perfekt für… Litas Moonsault!
Und der trifft!
…Leonas hochgezogene Knie… Lita hält sich den Magen, bleibt auf allen Vieren… viel einfacher könnte Lita es Leona nicht machen. Adorable Sensation! Eins! Zw… was’n nu? Leona lässt Lita auf dem Cover raus?! Was soll das? Hm, scheinbar will Leona lieber noch weiter auf Lita eintreten… inclusive einem fiesen, klatschenden Kick gegen den Kopf! Das war kein Punt, aber… Autsch!
Dann nimmt sie Lita auf die Schultern… Breathtaker!
Eins!
Zwei!
…wieder lässt Leona Lita aus dem Cover raus! Esmeralda wird etwas ungehalten ob dieser Vorgehensweise und bedeutet der amtierenden Queen of Honor, dass es beim nächsten abgebrochenen Cover eine DQ gibt! Echidna ruft ihrer Löwentochter verwundert die Frage zu, was sie da gerade macht… als Leona Lita auf den Bauch dreht und dann zum Indian Deathlock ansetzt!
Lita muss erst einmal wieder wach werden, aber als sie es wird… kommt das Abklopfen!
Im Vorjahr war das Match der beiden ein von Lita stark dominiertes Match, in diesem Jahr war es besonders am Ende nur noch ein grausames Katz und Maus Spiel der Löwin, die der längst hilflos geschlagenen Maus noch die Illusion von Hoffnung gab, ehe sie dann unbarmherzig zuschlug. Wir stellen fest: die Löwin ist keine herzensgute Tänzerin aus Leidenschaft mehr, sondern eine Tänzerin, die weiß, wie man Leiden schafft… groß gefeiert wird ihr Sieg auch nicht, stattdessen tanzt Leona rasch gen Backstage, wie um zu zeigen, dass ihr dieser Sieg persönlich nichts weiter bedeutet. War letztes Jahr jeder Sieg noch ein persönlicher Triumph, ist nun anderes für sie wichtig – und da kommt insbesondere Rache an Sabrina in der nächsten Runde in den Sinn, vorausgesetzt, dass diese ihr Match gegen Sasha Banks gewinnt…

In dem Fall wurde kein schlafender Hund, wohl Jagdinstink einer Löwin geweckt, die bereits jetzt ein reißendes Raubtier ist! Das vielleicht bald den auslöser des Ganzen, sprich, ihre Peinigerin in die Fänge bekommt.
Womit eine Niederlage gegen Sasha Banks auf einmal gar nicht mehr so unakttaktiv aussieht. Na, ja, eigentlich schon. Aber wer keinen Schaden erwartet, kann den Spott ruhig über sich ergehen lassen. Oder muss in der nächsten Runde einw Bestie zähmen, aber noch ist es ja nicht so weit.

Wenn, dann flattert er. Zwar nicht auf und davon, obwohl er ja schon sämtliche Rekorde brach. Und zwar dahin wohin ihn... ja, wer eigentlich weht? Warten wirs ab und pusten dagegen, wenn er unsere Richtung ansteuert.

n von Kumiko Yuumura und Konoka Yuumura sind etwas angespannt und nicht allzu fröhlich. Der Grund dafür ist nicht, dass sie Atletico statt Real die Daumen gedrückt haben (gut möglich, dass sie das Champions League Finale nicht einmal interessiert hat), sondern steht vor ihnen, trägt einen goldenen Gürtel und hat massive, orange Flechten: Temptation Champion Stella Nova ist bei ihrem Stand für Talismane und Glücksbringer, sich umsehend. Und umsehend… und… umsehend.

Kumiko Yuumura:
Nur um es vorweg genommen zu haben:
Wir führen noch immer keine Juwelen.


Der Leitstern von World Fantasy Wrestling nickt bedächtig.

Stella Nova:
Diese Einschätzung deckt sich mit meiner Beobachtung, aber ich dachte mir, dass es nicht schaden könnte herzukommen und noch einmal nachzusehen. Aber es stimmt: kein Topaz hier, was einfach nur zum Kopf schütteln ist. Habt ihr denn noch nie von Nachfrage und Angebot gehört? Es funktioniert so: weiß man, dass es für etwas Nachfrage gibt, noch dazu vom Leitstern, dann ist es als guter Dienstleistungsanbieter absolut wichtig, dieser Nachfrage auch nachzukommen. Denn welch bessere Werbung könnte es für einen erfolglosen, unprofitablen Stand wie den Euren geben, als sich mit der Aussage schmücken zu können, dass Stella Nova hier gefunden hat, was sie haben wollte?

Konoka geht ein paar Schritte zurück, vorsichtig zu ihrer Schwester guckend, offenbar einen Wutausbruch, ggf. mit Attacke erwartend. Die reißt sich aber sichtlich angesäuert zusammen.

Kumiko Yuumura:
Wir verkaufen unsere Talismane ja auch nicht aus Profitgier, sondern um Menschen zu helfen.

Stella winkt ab.

Stella Nova:
Ja, ja, klar. Ihr würdet auch nen Sack gefüllt mit ner Million Euro zum Fundbüro bringen, richtig? Falsch! Der Sternenhimmel hat die Menschheitsgeschichte lange verfolgt und weiß nur zu gut, dass Menschen letztlich doch immer zuerst an die eigenen Bedürfnisse denken, als an die anderer. Außer wenn das Bedürfnis anderer mit dem eigenen korreliert, wie in einer Eltern-Kinder Beziehung, wo es Teil des eigenen Glücks ist, glückliche Kinder zu haben. Wie auch die Selbstlosen nur an ihr eigenes Bedürfnis denken, nämlich das Bedürfnis sich selbst gut zu fühlen, weil man anderes „Gutes“ getan hat. Was also letztlich doch wieder Selbstverwirklichung ist. Nur jemand, der sich selbst dadurch besser fühlt, dass er anderen hilft, wird auch anderen helfen. Und wärt ihr von dieser Sorte, würdet ihr eure Talismane nicht verkaufen, sondern verschenken.

Konoka Yuumura:
Es muss toll sein, nur in Superlativen zu denken… muss man sich nicht mit den Grautönen zwischen Schwarz und Weiß auseinandersetzen.
…und… ja. Einen Millionensack zu behalten ist dämlich. Denn der gehört mit Sicherheit jemandem und wer so viel Geld in bar einfach mal verlieren kann, hat nix zu verschenken, denn reich wird und bleibt man durchs behalten, nicht dadurch, dass man Geld verprasst…


Stella Nova:
Wie unhöflich. Natürlich sind mir Zwischentöne bekannt zwischen dem Besten und dem Schlechtesten. So gibt es ja etwa zwischen mir, dem Leitstern von World Fantasy Wrestling, und dem Bodensatz der Temptation Division, genannt Summer Rae, auch noch einige Stufen dazwischen. Wie etwa euch: ringerisch gut, obgleich sportlich bedeutungslos, mit Äußerem, das auf positives Inneres schließen lassen würde, wenn ich es denn nicht dadurch besser wüsste, dass ihr mir frech ins Gesicht gelogen habt, von wegen freiwillig nicht Profit machen wollen. ABER ich bin bereit euch noch nicht gänzlich als schlechte Menschen zu verurteilen. Um euer Gutsein zu beweisen, wäre es angebracht mir bis zur nächsten Show einen Topaz zu besorgen. Bis dann!

Sagt es und geht. Kumiko und Konoka wechseln verständnislose Blicke, schütteln die Köpfe und… die Szene geht off.

Tja, nicht nur Fußball kann frustrierend sein, auch hier im Wrestling gibt es dämliche... aber wir wollen ja keine schlafenden Hunde, oder sonstigen Tiere wecken. Von denen zwei offenbar maskiert waren.
Obwohl einer dann ja ohnehin noch ne Maske drunter trug. Immerhin können die Beteiligten so abstreiten, das sie von Frauen verkloppt wurden.

Die Minen von Kumiko Yuumura und Konoka Yuumura sind etwas angespannt und nicht allzu fröhlich. Der Grund dafür ist nicht, dass sie Atletico statt Real die Daumen gedrückt haben (gut möglich, dass sie das Champions League Finale nicht einmal interessiert hat), sondern steht vor ihnen, trägt einen goldenen Gürtel und hat massive, orange Flechten: Temptation Champion Stella Nova ist bei ihrem Stand für Talismane und Glücksbringer, sich umsehend. Und umsehend… und… umsehend.

Kumiko Yuumura:
Nur um es vorweg genommen zu haben:
Wir führen noch immer keine Juwelen.


Der Leitstern von World Fantasy Wrestling nickt bedächtig.

Stella Nova:
Diese Einschätzung deckt sich mit meiner Beobachtung, aber ich dachte mir, dass es nicht schaden könnte herzukommen und noch einmal nachzusehen. Aber es stimmt: kein Topaz hier, was einfach nur zum Kopf schütteln ist. Habt ihr denn noch nie von Nachfrage und Angebot gehört? Es funktioniert so: weiß man, dass es für etwas Nachfrage gibt, noch dazu vom Leitstern, dann ist es als guter Dienstleistungsanbieter absolut wichtig, dieser Nachfrage auch nachzukommen. Denn welch bessere Werbung könnte es für einen erfolglosen, unprofitablen Stand wie den Euren geben, als sich mit der Aussage schmücken zu können, dass Stella Nova hier gefunden hat, was sie haben wollte?

Konoka geht ein paar Schritte zurück, vorsichtig zu ihrer Schwester guckend, offenbar einen Wutausbruch, ggf. mit Attacke erwartend. Die reißt sich aber sichtlich angesäuert zusammen.

Kumiko Yuumura:
Wir verkaufen unsere Talismane ja auch nicht aus Profitgier, sondern um Menschen zu helfen.

Stella winkt ab.

Stella Nova:
Ja, ja, klar. Ihr würdet auch nen Sack gefüllt mit ner Million Euro zum Fundbüro bringen, richtig? Falsch! Der Sternenhimmel hat die Menschheitsgeschichte lange verfolgt und weiß nur zu gut, dass Menschen letztlich doch immer zuerst an die eigenen Bedürfnisse denken, als an die anderer. Außer wenn das Bedürfnis anderer mit dem eigenen korreliert, wie in einer Eltern-Kinder Beziehung, wo es Teil des eigenen Glücks ist, glückliche Kinder zu haben. Wie auch die Selbstlosen nur an ihr eigenes Bedürfnis denken, nämlich das Bedürfnis sich selbst gut zu fühlen, weil man anderes „Gutes“ getan hat. Was also letztlich doch wieder Selbstverwirklichung ist. Nur jemand, der sich selbst dadurch besser fühlt, dass er anderen hilft, wird auch anderen helfen. Und wärt ihr von dieser Sorte, würdet ihr eure Talismane nicht verkaufen, sondern verschenken.

Konoka Yuumura:
Es muss toll sein, nur in Superlativen zu denken… muss man sich nicht mit den Grautönen zwischen Schwarz und Weiß auseinandersetzen.
…und… ja. Einen Millionensack zu behalten ist dämlich. Denn der gehört mit Sicherheit jemandem und wer so viel Geld in bar einfach mal verlieren kann, hat nix zu verschenken, denn reich wird und bleibt man durchs behalten, nicht dadurch, dass man Geld verprasst…


Stella Nova:
Wie unhöflich. Natürlich sind mir Zwischentöne bekannt zwischen dem Besten und dem Schlechtesten. So gibt es ja etwa zwischen mir, dem Leitstern von World Fantasy Wrestling, und dem Bodensatz der Temptation Division, genannt Summer Rae, auch noch einige Stufen dazwischen. Wie etwa euch: ringerisch gut, obgleich sportlich bedeutungslos, mit Äußerem, das auf positives Inneres schließen lassen würde, wenn ich es denn nicht dadurch besser wüsste, dass ihr mir frech ins Gesicht gelogen habt, von wegen freiwillig nicht Profit machen wollen. ABER ich bin bereit euch noch nicht gänzlich als schlechte Menschen zu verurteilen. Um euer Gutsein zu beweisen, wäre es angebracht mir bis zur nächsten Show einen Topaz zu besorgen. Bis dann!

Sagt es und geht. Kumiko und Konoka wechseln verständnislose Blicke, schütteln die Köpfe und… die Szene geht off.

Also, die beiden haben das Prinzip von Angebot und Nachfrage offenbar wirklich nicht verstanden: Wenn sie Stella helfen wollen, muss ein Topaz im Angebot sein. Und würde ihr spiritueller Plunder Menschen wirklich helfen, wäre die Nachfrage größer, und sie schon längst reich.
Volumina Siren hat ihr Stein jedenfalls noch nicht geholfen. Aber dafür hatte sie schon vorher bei den Fans nen Stein im Brett. Eine prima Marketing.Kampange wäre jedenfalls, den Bodensatz, durch einen helfenden stein, zu was Besserem zu machen.

Sonnenstrahlen scheinen durch das halb geöffnete Fenster, bunte Blümchen-Vorhänge wehen Dank leichtem Windhauch. Ein paar gerahmte Anime-Poster hängen an Wänden aus Eichenholz und eine alte Kuckucksuhr hängt über einem Bett mit blassrosa Bettbezug. Sieht aus wie ein Schlafzimmer, in dem sich Serra wohlfühlen könnte… oder generell ca. jeder. Aber die Person, die da auf dem Bett sitzt (freilich Wariza-Style, weil, Gründe), würde man wohl nicht zwingend mit dieser Art Einrichtungsstil in Verbindung bringen: Chiharu Kurosaki. Ein lecker Speiseeis im Mund guckt sie verträumt zum Fenster raus, als die Tür zu ihrem Zimmer aufgeht und Priscilla Camus eintritt, gefolgt von ihren Leibwächterinnen Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir. Selbige eilen direkt gen Bett, um Chiharu zur Begrüßung zu knuddeln.

Alice Hellstrøm:
Hey Chiiii! Schei gegrüßcht!

*Knuddel(uff)*

Chiharu Kurosaki:
Oh… ähm… hallo…

Priscilla sieht sich etwas missbilligend im Zimmer um, ist ihr vermutlich nicht grün genug.

Priscilla Camus:
Wir wagen zu hoffen, dass alles zu Eurer Annehmlichkeit gerichtet ist?

Chiharu nickt in Richtung der hohen Herrin der Camus Company.

Chiharu Kurosaki:
Ähm… ja. Vielen Dank.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Wie ungewöhnlich großzügig von Euch Chi einfach mal ein nettes kleines Ferienhaus auf eine Camus Privatinsel zum Ausspannen zu stellen. Womit ich nicht andeuten möchte, dass ihr keine tolle Arbeitgeberin wärt und alles, aber dieser Akt der Großzügigkeit kam doch etwas aus dem Nichts.

Priscilla guckt zunächst schweigend aus dem Fenster, wendet sich dann um zur isländischen Odinstochter.

Priscilla Camus:
Es gibt Momente, da muss man gegenüber seinen Untergebenen Druck aufbauen und erhöhen, damit gute Arbeit geleistet wird, während es andere Momente gibt, wo man sorgsam sein muss, auf dass keine Überforderung eintritt. Und es gibt Momente, da ziemt es sich einfach verdienten Angestellten adäquat zu den Verdiensten ihres Schaffens Belohnung zuteilwerden zu lassen, insbesondere wenn dies in der Konsequenz zu fortgeführter guter Arbeit führt.
Wir haben mit den Experten unserer Forschungseinrichtung ausgiebig beraten inwiefern Chiharus Leistungsfähigkeit wiederherstellbar ist oder ob sie ein verlorener Fall ist, wo weitere Ressourcen verschwendet wären. Das eindeutige Ergebnis war, dass Chiharu ihre alte Leistungsfähigkeit wiedererlangen kann, jedoch aufgrund der primär durch Sānniáng angeregten Veränderungen ihrer zerebralen Struktur und somit Persönlichkeit sind dafür größere Aufwendungen von Nöten. Aufwendungen, die in unseren Augen zwar für eine menschliche Waffe etwas unverhältnismäßig sind, betrachtet man, dass die Aufwendungen sich dem Plan nach auf ein absolutes Minimum beschränken sollten – aber letztendlich ist der Ertrag die Aufwendungen dann doch mehr als wert.


Alice Hellstrøm:
Und wasch wär jeweschen, wenn die Exschperten wasch andresch gschagt hätten?

Priscilla Camus:
Wir ziehen es nicht vor Gedankenleistung auf Gedankenspiele zu vergeuden. Es ist wie es ist, alles andere ist sekundär. Es sollte aber keiner weiteren Erklärung bedürfen, dass die Camus Company eine Firma ist und kein Wohlfahrtsverein. Obgleich Uns natürlich klar ist, dass die simplen Grundprinzipien der freien Marktwirtschaft auf euch von der Abteilung Null nicht so einfach anzuwenden sind und auf Chiharu, die ein Kind meiner Forma ist, noch weniger. Aber genau deshalb besteht die Abteilung Null auch nur aus Frauen, die mein vollstes Vertrauen genießen.

Íló führt den linken Zeigefinger mit demonstrativer süßer Nachdenklichkeit gen Mund…

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Und wie passt der aktuelle Test Sānniángs dazu, dass ihr „volles Vertrauen“ zu uns habt? Und wie die Diskussion mit den “Experten der Forschungsabteilung“? Offenbar waren eure Zweifel, dass Chiharu aus ihrem Loch wieder herauskommt ja doch relativ groß.

Priscilla Camus:
In unserer Position wäre es fahrlässig, würden wir uns auf unsere Emotionen verlassen. Insbesondere, da Vertrauen enttäuscht werden kann. Was letztendlich bedeutet, dass unser Vertrauen lediglich in der Erwartungshaltung zum Ausdruck kommt, welche wir vor kritischen Erörterungen an das Ergebnis derselben haben. Ebenso verhält es sich mit Miss Wáng. Wir erwarten, dass sie den Test besteht, den Wir ihr auferlegen. Dennoch ist der Test selbst aus rationalen Gesichtspunkten absolut nötig.
Und nun ist Uns nicht länger der Wille gegeben, darüber sprechen zu wollen.


Woraufhin Priscilla das Zimmer ohne weiteres Wort verlässt.

Chiharu Kurosaki:
Ich denke… die Frage stellt sich nicht, was passiert wäre, wenn…
Die Antwort ist offensichtlich.
Eine funktionsuntüchtige Waffe… wirft man weg.


Alice und Íló schweigen düster.

Chiharu Kurosaki:
Aber darüber nachzudenken ist unsinnig, das habe ich gelernt.
Es ist nicht meine Aufgabe zu denken.
Es ist meine Aufgabe zu handeln.
Solange ich das kann… ist alles gut.
Und es gibt… keinen Grund, warum ich nicht handlungsfähig sein sollte.
Also gibt es auch keinen Grund zur Sorge.


Alice Hellstrøm:
Schorgenfrei klingt gut. Aber ob Waffe oder nisch, scharf bischte scho oder scho… scharf und schüsch schugleich…

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Alternativ können ausgediente Waffen auch in der Antiquitätensammlung landen und ich bin mir sicher, Sānniáng würde dich sofort in ihre Sammlung aufnehmen… und da ist sie nicht die Einzige, die dich gerne in der Sammlung hätte… wenn du verstehst?

Alice und Íló beginnen sich näher an Chi zu knuddeln, ihr über die Beine und Füße zu streicheln… und Kamera off…

Sie versteht es jedenfalls, die Laune der Menschen zu steigern, die sie knuddeln dürfen. Ob sie nun darüber nachdenkt oder nicht.
Villeucht lässt, sich ihr Modell klonen, und als "Knuddel-o- mat" vermarkten? Daisybell würde bestimmt einen für's Büro kaufen.

Die Musik erklingt und die Fans zeigen sofort eine positive Reaktion für den amtierenden German Champion. Dieser Erscheint im schicken schwarzen Anzug auf der Stage mit seinem German Champion Titel auf der linken Schulter. CLAUDIO CASTAGNOLI macht seine typische Maschinengewehrpose, ehe sich, unter lauten Buh-Rufen, seine Managerin STEPHANIE MCMAHON ebenfalls auf der Stage blicken lässt.
Gemeinsam machen sich die beiden in Richtung Ring und betreten diesen. Steph übergibt ihrem Schützling ein Mikrofon.

Claudio Castagnoli
Tatütata der Landvogt ist da!! Wie angekündigt stehe ich hier vor euch um mir neue Herausforderer auf meinen German Championship zu suchen. Leider muss ich euch mitteilen, dass das von mir geplante HEUTIGE Match nicht stattfinden wird, da mir die Ärzte der WFW für heute keine Ringfreigabe gegeben haben. Dank Dave Batista und dessen Angriff auf mich bei Standing Alone, wurde mir verboten diese Woche in den Ring zu steigen. Dies hindert mich jedoch nicht daran potentielle neue Herausforderer zu suchen. Wer dort hinten im Lockerroom glaubt der Aufgabe gewachsen zu sein, dem Schweizer Supermann sein Gold zu entreißen. Wer hält sich für würdig den Platz von Joe Gomez als mein Hauptherausforderer einzunehmen. Um nächste Woche bei Rav in diesem Ring die große und für lange Zeit letzte Chance zu bekommen, sich GERMAN CHAMPION zu nennen. Euer Cating... beginnt... JETZT!


Prelude of...
C
Ooh Chavo~!
Shogunate of Doom

Kaum hat der Swiss Champion ausgesprochen, da tauchen auch schon Chavo Guerrero jr. und Val Venis auf. Val nimmt sich Zeit für einige Fans und besonders von Lilian Garcia, die ihm aber nur Mics für ihn und Chavo gibt und nicht… was er sonst noch so von ihr wollte, was wir hier nicht weiter ausführen werden.

Val Venis:
Helllloooooo ladies~!
…and yeah, hi Steph and Claudio, too.
Surprised to see us here? Oh, you shouldn’t be!
I mean, sure, Chavito and I could go for the Tag Team gold, too…
But you are so begging for someone to take that gold away from you…
It’s hard to resist!


Chavo Guerrero jr.
Si, si… besides, both The Big Valbowski and I have a little history with the German Championship already and it’s a rather bittersweet one. Val won the gold, but never held the belt, thanks to Heidenreich’s shenanigans and uncalled for Money in the Bank case usage… while I had to give up on the poor German belt in order to serve my revenge against The Angel Scum Tibro as the cold dish it is. So… since our ally Randy is busy holding the Undisputed Championship and we at the SoD aren’t quite as much about petty infights as the folks of the Company Val and I left… you will understand how that belt of yours is something we desire.

Tumbleweed Town

Bevor der Champion antworten kann, erscheint jedoch eine, zuvor von ihm angesprochene Person auf der Rampe, und hat ein Mic dabei.

Joe Gomez:
"...den Platz von Joe Gomez als mein Hauptherausforder einnehmen"?! Du verlogener Scharlatan! Das Gold wäre besser bei Cena geblieben. Der wenigstens von Beginn an klar gestellt hat, gegen wen er antreten will, und gegen wen nicht. Aber den Platz, den du mir zugesagt hast, neu zu vergeben, ist nicht nur unter aller Sau, es ist auch gefährlich. Denn solltest du mich hintergehen, wirst du bald selbst heraus finden, was Dean Ambrose widerfahren ist! Ich weiß nicht, ob du Angst vor mir hast, da du nur dank dem Lunatic Fringe deinen Titel gegen mich verteidigen konntest. Aber solltest du mir gegenüber dein Wort brechen, ich werde ich dich attackieren. Und wenn es das ist, was du willst, dürfte es fraglich sein, ob dir irgendein Arzt der Welt für 2016 noch eine Freigabe erteilt!

Die Fans buhen, während der Desperado, offenbar sehr ungeduldig, auf eine Antwort wartet.

Chavo Guerrero jr.
Looks like you missed the memo from Standing Alone, homes.
Claudio said he would fight either you or the Lunatic Flea at Pure Violence.
So you two vatos have to fight against each other first.


Val Venis:
Of course that announcement is pretty much void as soon as either Chavito or I have fought against the Swiss Talkmaster and won. So, in a way, I totally understand your point. Well, sucks to be you.

Joe Gomez:
Ihr haltet euch daraus! Ich habe bei SA gegen Amrbose gekämpft, und ihn fertig gemacht! Nur nicht in einem offiziellen Match.
Also gehört der Platz der Nr. 1 Contenders mir! Aber nicht erst bei Pure Violence, sondern nächste Woche!
Denn ich habe nicht vor, noch länger zu warten.


Claudio Castagnoli
Joe, Joe, Joe, Joe, Joe... Du unterliegst hier einem schwerwirigem Irrtum. Du scheinst wirklich zu glauben dir stünde irgendetwas zu. Lass uns doch mal die Fakten durchschauen: Warst du schon einmal German Champion? Nein! Hast du dich durch irgendeiner besonderen Leistung ausgezeichnet die dich prädestiniert für ein Titelgold? Nein! Stattdessen hast du durch Abwesenheit geglänzt und tauchtest mit Ansprüchen hier bei Ravage auf. Durch MEINE Gunst hast du ein Titelmatch erhalten. Durch MEIN Ehrgefühl solltest du eine zweite Chance bekommen, doch statt die Füße still zu halten, hast du dich auf das Selbe Niveau begeben wie der Verrückte Dean Ambrose. Und jetzt stellst DU MEINE Integrität in Frage, weil du es nicht schaffst Regeln zu befolgen? Neben dir stehen zwei hoch dekorierte Wrestler. Männer die etwas gezeigt haben. Ehemalige Champions... Du kannst mich gerne auf eine Stufe mit John Cena stellen, Gomez, doch glaube nicht dass du dadurch auch nur irgendetwas bekommst, außer eine Tracht Prügel... und die... ist Gratis.

Chavo und Val spenden höhnischen Applaus.

Chavo Guerrero jr.
Well said, campéon. But personally, I wouldn’t mind Joe going first next show.
I mean, you should fight him while he’s still here, you know?
With his history of being present, he could be gone for another year literally any minute.


Val Venis:
On a completely different note… Gomez isn’t a complete nobody!
Word is he was a big shot in his prime elsewhere.
Except elsewhere isn’t here and his prime was a long time ago, but still!


Der Schweizer zeigt nur ein müdes Lächeln.

Claudio Castagnoli
Weißt du, Esé? Es ist mir herzlich egal ob es dich beschäftigt wann ich Joe Gomez eine Chance auf das Gold gebe, oder überhaupt. Joe Gomez bekommt seine Chance dann wenn ICH es ihm zugestehe, und wenn ich mich recht entsinne ist seine Chance an eine Bedingung geknüpft. Entweder ER oder AMBROSE. Joe du hast die Wahl... Entweder du stellst dich vor jede Kamera und heulst was für ein unfairer und unwürdiger Champion ich bin und du gehst Leer aus... Oder du zeigst Rückgrad, schlägst Ambrose in einem fairen Kampf und erlöst die WFW vor einem lausigen German Champion. Bis DAHIN, werde ich mich diesen beiden Herren widmen. Ihr habt richtig gehört... Jeder von euch bekommt seine Chance. Ihr dürft unter euch ausmachen, wer nächste Woche gegen mich antreten wird. Ich werde hier stehen... und euch erwarten... Landvogt... ENDE!

Sieh an: Der Landtvogt kann auch konsequent sein! Joe Gomez ist im provozieren jedenfalls weniger versiert als Dean Ambrose.
Jammerschade, das Val und Chavo Jr. lieber gegen ihn, als gegen uns antreten... Sieht ja fast so aus, als hätten wir keine Herausforderer mehr.

Ein grüner Sandsack baumelt von der Decke, in einer Umgebung mit vielen grünen Spints. Es ist der Locker Room von C Jeri-C-ho und es ist Jillian Hall, die sich an dem armen Sandsack abreagiert…

Jillian Hall:
Verdammte Sternschnuppe… hätte… gewinnen… sollen…
Mist! Mist! Mist!


Ja, da regiert der Frust nach Standing Alone, verständlich. Etwas abseits sitzt ein Quartett, das nach StAl auch nicht gerade froh ist. Der Último Dragón, Don Guido Maritato, "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni. Die Elemental Nymphs haben schließlich bei Standing Alone ihr Turnier+Titelmatch ebenfalls verloren. Weswegen sie sich nun auch erheben und zu Jillian hinüber gehen, um ihr Trost zu spenden.

Undine:
Das ist die richtige Einstellung, Jill. Wer sich von einem Rückschlag entmutigen lässt, ja so eine Person ist wirklich ne Verliererin. Niederlagen wegstecken und gestärkt aus diesen hervorgehen, das ist der Weg der Champions.

Jillian hört auf mit ihrer Sandsack-Prügelorgie, um die beiden elementaren anzugucken.

Sylvia Meloni:
Du hast’e dich schon aus’e eine größeren Loch wieder hochgezogen. Es gibt’e keinen Grund diese Niederlage überzubewerten. Si, wir’e wollten alle ein besseres Standing Alone, aber…

Jillian Hall:
Jaaa, jaaa, ist gut gemeint, aber erspart es mir und uns!
Wir wissen alle, dass eine lange Karriere nicht nur Höhen, sondern auch Tiefen bedeutet!
Wo One-Hit-Wonder in der Versenkung verschwinden, überdauern jene, die Kämpferherzen haben!
Das macht es aber nicht weniger ärgerlich!


Da können Undine und Sylph nur nicken… als die Tür zum Locker aufgeht und die Tag Team Champions eintreten: Julia Guerrero und Carrie Guerrero.

Julia Guerrero:
Hatte ja gehofft, dass es hier noch recht leer wäre, aber sieh an, wer schon alles da ist… schätze dann geht es jetzt wieder los mit „ihr habt geschummelt, eigentlich hätte der Titel wechseln sollen“… und das übliche blabla.

Die Angesprochenen gehen auch sogleich zu der G Dynasty herüber.

Undine:
Warum sollten wir hier rumzicken? Sicher, es war kein ganz sauberes Match, aber das war am Ende ja ganz egal. Was du da abgezogen hast, Carrie, ja, das war sehr beeindruckend! Was zeigt, dass ihr es doch auch anders könnt als nur mit Mogelei! Das war ne bockstarke Leistung und die kann man dann auch respektieren!

Da kommen durch die offen gebliebene Tür auch noch die Müller Zwillinge hinzu.

Maike & Nina Müller:
Ganz genau! Sportlich zu verlieren schmerzt zwar auch…
…aber ist leichter zu verdauen, als wenn man nen glasklaren Elfer nicht kriegt!
Ist das Spiel selber sauber, ist der Sieg am Ende auch verdient!
Ganz egal wie der Ballbesitz oder die Torschussstatistik aussieht!

Don Guido Maritato:
Da gehe ich’e d’accord. Ich muss auch’e sagen, dass’e mich’e deine Leistung sehr beeindruckt hat, bella Carrie. Zwar war’e mir bewusst, dass’e du bist eine Kämpfernatur, doch’e diese Leistung hatte ich’e nicht für’e möglich gehalten! Superba!

Carrie guckt mit demütig verschränkten Händen gen Boden.

Carrie Guerrero:
Wenn ich jetzt noch eine aktive Erinnerung an das hätte, was ich vollbracht habe…

Was das betrifft…

Jetzt sind auch noch Lucia von Faris und Laura Reed hinzugekommen.

Laura Reed:
Interne Besprechung nächste Show. Ohne Julia.

Julia zieht die Augenbraue hoch, guckt zu Carrie, die weg guckt…

Julia Guerrero:
Ja, ja, schließt mich nur aus. Ist okay.
…wenn ich in der Zwischenzeit auf Firmenkosten essen gehen darf.


Lucia von Faris:
Diese Anweisung steht nicht zur Verhandlung, Miss Guerrero.
Carrie wird sich bei uns einfinden und Sie nicht, weil Sie der Inhalt unseres Gesprächs nichts angeht.


Undine:
Ich würde ja meinen, dass Julia definitiv alles etwas angeht, was ihre Partnerin betrifft.

Lucia von Faris:
Was Sie meinen, Miss Kototsukimi, mag wichtig für Sie sein, aber die Relevanz für uns ist dahingehend überschaubar, geht Sie diese Sache doch noch weniger an.

Maike & Nina Müller:
Och, Baroness, jetzt seien Sie doch nicht so…
Wir sind vielleicht keine 11 Freunde hier, aber Kolleginnen und Kollegen!
Das heißt, es kümmert uns, was ist!
Selbst wenn es um jemand geht, die uns nun mehrfach fies beschissen hat!

Carrie kommt kaum damit hinterher beschämt irgendwo hinzugucken, wo niemand steht, weil mittlerweile fast überall jemand steht.

Lucia von Faris:
Dieser Grad an Kameradschaft ist positiv zur Kenntnis genommen, jedoch gibt es auch so etwas wie Privatsphäre und die werden Sie alle respektieren. Punkt.

Womit Lucia und Laura wieder gehen. Und alle zu Carrie gucken, die unverändert versucht jeglichen Blickkontakt zu meiden… womit die Szene off geht…

Britani Knight & Summer Rae
Ich hoffe, sie ist vorsichtig! Ansonsten kann sich Carrie bald selbst Hasenohren anstecken, weil sie als Versuchskaninchen durch geht... Und damit herzlich willkommen zur zweiten Hälfte von Rav! Die aber keine Hälfte mehr ist, weil die Herren der Schöpfung sich fest gequatscht haben...
Ich hab dir doch gleich gesagt, das du Aaron wieder los werden sollst!Was?!? Ja, er der hängt jetzt mit The Miz rum, der uns dabei helfen wird... äh, Werbung! Oder halt das, was gleich folgt.

C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Bei Standing Alone 2016 lief für diesen Herrn im feinen Anzug nicht alles so, wie ursprünglich geplant. Trotz einem ausgeklügelten Plan machte ihm schließlich jemand einen Stirch durch die Rechnung, was in einer Niederlage gegen den nach wie vor amtierenden WFW Undisputed Champion, Randy Orton führte. Dementsprechend schlecht gelaunt tritt der Camus Spe-C-ial aus dem Eingangsbereich. Die Fans in Bremen haben dennoch nur wenig Mitleid. Aufbauende Worte sind, im Gegensatz, zu diversen Buh Rufen, jedenfalls Mangelware, wenn überhaupt vorhanden. Aber selbst wenn sie hörbar wären, würden sie Chris Jerichos Laune nicht im geringsten heben. Der beste Mann im Geschäft begibt sich allerdings auch bestimmt nicht zum Ring, um sich aufheitern zu lassen. Vielmehr hält er bereits ein Mic in der Hand, das zum Mund geführt wird, sobald er sich in der Mitte des Sqaured Circle eingefunden hat. Zum sprechen kommt er allerdings nicht, was wohl an diversen "Loser! Loser!"-Chants liegen, die ihn augenscheinlich davon abhalten. Trotz verärgertem Blickes wartet das Oberhaupt von C-Jeri-C-ho ab, bis sich diese Reaktion verflüchtigt. Doch auch dieser Plan schlägt fehl, weil besagte Chants jetzt immer lauter werden.

Chris Jericho:
Das hat euch gefallen was?!?

Auch ne Art, um Jubel zu generieren.

Chris Jericho:
Scheißegal, wie sein Sieg zustande kommt, Hauptsache euer Fave gewinnt?!

Es folgt, was als Zustimmung interpretiert werden kann.

Chris Jericho:
Das dachte ich mir schon... Und bin nicht enttäuscht, weil ich diese Haltung bereits erwartet habe. Was mich allerdings enttäuschte... war die Handlung meines Camus Colleague!

Was die Fans offenbar ganz anders sehen.

Chris Jericho:
Eines Camus Colleague, für den ich Boss, Freund und Mentor auf höherer Ebene war. War es ihm doch zuvor nie vergönnt, derartig erfolgreich zu sein. Dieser Erfolg ist ihm offenbar zu Kopf gestiegen, da er sich erst vom King in einen Quitter, und zu guter letzt in Brutus verwandelte, um mir, seinem Julius Cäsar, das Messer in den Rücken zu rammen!

Jetzt werden vereinzelte "Cena!"-Chants laut.

Chris Jericho:
Er hätte einen Abgang ala Venis verdient! Doch da er mir zuvor treu ergeben war, wie sonst kaum ein Mitglied von C-Jeri-C-ho, habe ich ihn her beordert, und gewähre ihm hiermit die Chance, sich persönlich zu erklären!

C
My Time Is Now!
John Cena

Was den Zuschauern in Bremen scheinbar richtig gut gefällt, wird der King of Honour 20016 mitunter doch richtig bejubelt, wenngleich ebenfalls Buh Rufe zu vernehmen sind. Der am längsten amtierende German Champion der WFW-Historie erscheint mit einem gefassten Gesichtsausdruck. Keine Häme, kein süffisantes Lächeln ist darin zu erkennen. Langsam geht er die Rampe hinunter, während er zunächst in die Richtung seines Camus Partners blickt, ehe er sich Richtung Lilian Garcia begibt, sie um ein Mic bittet, und es auch erhält. Anschließend steigt er in den Ring, tritt seinem Vorgesetzten Gegenüber, schaut ihm tief in die Augen. Der Anzugträger erwidert diese Art der Konfrontation, während der Jubel in den Fan-Reihen anhält. Kommt in Kürze zu Handgreiflichkeiten? Vorerst nicht, wendet sich Chris doch mit einer Drehung ab, entfernt sich ein paar Schritte, nur um sich wieder in die Richtung seines Camus Partner zu drehen.

Chris Jericho:
448 Tage! 448 Tage lang konntest du dich WFW German Champion nennen. Dank der Camus Company, und später C-Jeri-C-ho. dank Don "Guido" Maritato. Dank Ultimo Dragon. Dank Silvia Meloni. Dank Yae Kototsukimi. Dank... mir, der diese bedeutsamen Wrestlerinnen und Wrestler für dich, nur für dich, und für dich allein, zur Hundestaffel degradierte, um für Schutz zu sorgen! Diesen Rekord hast du allein mir zu verdanken! Aber wo John... wo ist deine Dankbarkeit?

John Cena:
Ich war und bin dir dafür dankbar, Chris. Ob du es glaubst oder nicht. Oder warum glaubst du, habe ich dich, speziell gegen CM Punk, unermüdlich unterstützt? Ich weiß, das mein langer Run ohne deine Position nicht möglich gewesen wäre. Allerdings habe ich dir nicht nur sämtliche Titelverteidigungen, sondern überhaupt erst den Titelgewinn ermöglicht. Aber du hast mich sicher nicht hier her bestellt, um Erbsen zu zählen.

Chris Jericho:
Völlig richtig, Cena! Du stehst heute hier, um deine Handlung in meinem Undisputed Title Match bei Standing Alone zu erklären. Also bitte... ich warte!

John Cena:
Was gibt es da großartig zu erklären? Ich dich bei deiner Zielsetzung in allen Belangen unterstützt.

Auch hier fällt keine Stecknadel. Aber wäre dem so, würde sie auffallen.

Chris Jericho:
Könntest... du das bitte wiederholen?!

John Cena:
Ich habe die notwendige Umgebung für deine Zielsetzung wiederhergestellt. So lange ich mich recht an deine Worte erinnere... korrigiere mich ruhig, falls ich falsch liege... war es dein Ziel, ohne Hilfestellung zu gewinnen. Auf eigene Faust. Ohne die Hilfe von Camus Colleagues. Ohne die Hilfe von Foreighn Objects. Wie zum Beispiel... einem Schlagring. Also entfernte ich ihn aus dem Ring.

Seinem gegenüber fehlen die Worte. Zumindest kurzfristig.

Chris Jericho:
Findest, du das witzig, Cena...?!

John Cena:
Nein, nicht im Geringsten!

Chris Jericho:
Hat es dir nicht gereicht, das ich beim Festival verloren? Ist das deine Rache, für die damit verbundene Konsequenz? Weil ich das ausgesprochen habe, was du nicht hören wolltest?

Das Gesichtsausdruck des C-Comp Soldiers wird immer angespannter.

Chris Jericho:
Oder willst du nicht wahrhaben, ich allein wegen dir, meinen WFW Undisputed...

John Cena:
WIR haben wegen einem Schlagring verloren, den DU in MEIN Gesicht geschmettert hast!!

Stille.

John Cena:
Wegen dir konnte ich meinen Rekord nicht weiter ausbauen! Ja, Chris, auch ich habe in dieser Nacht mein Gold verloren! Das war absolut bitter. Aber nicht annähernd so bitter, wie die Tatsache, das du mich als Sündenbock gebrandmarkt hast!

Der Camus Spe-C-ial wirkt überrascht.

Chris Jericho:
Also... dachtest du allen Ernstes, das dieser Schlagring für dich bestimmt war? Und wolltest gar nicht ausweichen, als ich Claudio verfehlte? Hast fest daran gelaubt, das es mein Plan war, den Undisputed Title zu verlieren? Hat es dir Spaß gemacht, gar nicht erst gegen den Sharpshooter anzukämpfen, sondern die Flinte gleich ins Korn zu werfen?

Da schleudert ihm Cena sein Mic ins Gesicht! Die Bremer jubeln frenetisch, während Jericho die Handflächen über sein Antlitz legt. John Cena dreht sich um, verlässt das Seilgeviert, und verschwindet hinter den Kulissen. Chris schaut ihm nach. Steht mit offenem Mund im Ring. Und wirkt vollkommen erschüttert.

Das passiert, wenn jemand scheiße behandelt wird!
Und genau das, wird auch Tyler Black passieren! Also nicht *genau* das... Ach, jeder weiß doch was ich meine!

Wir befinden uns Backstage. Dort sehen wir einmal wieder unseren allseits beliebten TODD GRISHAM. Dieser grinst in die Kamera und beginnt auch sofort mit seiner Anmoderation.

Todd Grisham
Hey Leute, hier spricht wieder euer Todd. Ich stehe hier Live Backstage mit einem der gescheiterten Teilnehmer der Standing Alone Battle Royal. Es ist der Match Case Owner, der Angel Son, TIBRO.

Die Kamera fängt nun auch den ehemaligen WFW Champion ein.

Todd Grisham
Tibro, es ist nun schon einige Zeit her, seit du mit Glanz und Gloria beim Grand Slam zurückgekehrt bist. Seit deinem Erfolg bist du erst ein weiteres Mal wieder in den Ring getreten. Beim vergangenen Pay Per View. Dort bist du an Shelton Benjamin gescheitert und stehst jetzt, trotz großer Ankündigungen, immer noch ziemlich abseits da. Hast du dir so deine Rückkehr vorgestellt?

Der Angel Son schaut eine kurze Zeit streng in Richtung seines Gegenübers.

Tibro
Todd... Was hast du bitte erwartet. Ich kehre zurück und alle lassen alles stehen und liegen? Du übersiehst, das in der WFW alles seine Ordnung hat, dass alles nach festen Regeln funktioniert. Und die, die die Regeln beugen, werden früher oder später geächtet und am nächsten Baum aufgehangen. Du hast in sofern recht, dass ich mir viel Zeit lasse, bei meinem Weg zurück an die Spitze. Aber nicht weil ich Angst oder gar Erfurcht hätte, oder Nachgelassen hätte. Nein! Ich habe sie mir alle genauestens angeschaut. Die Ortons und Jerichos. Die Cenas, Batistas und Castagnolis, die Blacks und Rocks und alle anderen auch. Ich habe sie mir angeschaut und sie studiert. Nach welchen Regeln sie spielen, welche Fehler sie machen und welche Schwächen sie haben. Dies kostet Zeit. Zeit die ich mehr als genug habe, Zeit die ich mir zunehmen bereit bin. Und während sie alle in ihrem eigenen Saft schmoren und sich für unsterblich und unschlagbar halten... Doch ihr Ende naht und die Zeit in der ich mir wieder hole was mir gestohlen wurde. Doch erst einmal werde ich mich um jemanden kümmern der mein Interesse geweckt hat, sind seine Vorzeichen doch mit den meinen Vergleichbar und spätestens seit Standing Alone ist ein Treffen längst unumgänglich...

Der ehemalige German - und WFW Champion lächelt ein wenig und will gehen.

Todd Grisham
Tibro, bei allem gebührenden Respekt, du kannst mich und deine Fans doch nun nicht einfach so ohne einen Namen stehen lassen. Nenne uns doch zumindest den Namen.

Der Engelssohn bleibt stehen.

Tibro
Shelton... Benjamin!

Sagt es und verschwindet.

Was will er denn mit dem?! Okay, der hat bei SA mächtig abgeräumt, aber spielt er mit dem Angels Son in einer Liga?
Vielleicht will er es heraus finden? Vergiss nicht: Beide sind Hasbeens, die mal wer waren, aber jetzt nicht mehr. Ist doch klar, das sich Tibro hier die größten Chancen ausrechnet.

Tournament of Honour
Sabrina Falkenstein vs. Sasha Banks

C
Malicious
Sabrina Falkenstein

Ihren letzten Auftritt im Ring hatte „Panther Paw“ Sabrina Falkenstein als Ringrichterin… ohne dass sie als Ringrichterin geladen gewesen wäre. Die Kontroverse rund um sie und Leona Flanka ist noch nicht aufgelöst, kann aber rasch in den Ring verlagert werden, vorausgesetzt, dass nach Leona nun auch Sabrina die erste Runde des Tournament of Honor übersteht. Begleitet wird Sabrina von ihrer katzenhaften Partnerin Aurora MacMeow, die dann in der übernächsten Show in das Turnier einsteigen wird.

Sky is the Limit
Um Sabrinas Gegnerin ist es lange ruhig gewesen. Nach dem Backstagezoff mit Aksana war eigentlich mal ein Match angedacht, doch war es wohl ein solches Dark Match, dass kein Fan in der Halle je das Resultat im Internet geteilt hätte. Jedoch ist anzunehmen, dass Banks gewonnen haben könnte, einfach weil sie für dieses Turnier gemeldet ist und ihre Gegnerin nicht.

Im Ring hat derweil Noel Geamăn etwas zu melden und zwar alles, ist sie doch die Ringrichterin dieser Ansetzung. Anläut-Pose… und los!

Sasha geht sofort in die Offensive und bedenkt Sabrina mit ein paar Chops, ehe es in die Ringecke gehen soll. Sabrina reversalt jedoch und punktet dann per Leg Lariat, ehe sie Sasha in ihre „Cold Dreams“ nimmt. So früh schon zu träumen ist aber nicht in Sashas Sinn, weswegen sie sich rasch auf die Beine zurückkämpft und Sabrina mit Elbows loszuwerden sucht.
Die greift aber einfach um und hat Sasha dann in einem Abdonimal Stretch.
Es vergehen einige Momente, dann aber kann sich Banks per Hip Toss befreien.
Wonach sie ihrerseits einen Double Knee Backbreaker durchziehen kann und zum Bank Statement ansetzen möchte. Aus diesem Ansatz windet sich aber wieder Sabrina heraus und nimmt ihre Gegnerin in einen Side Headlock. Das ist aber auch nur von arg temporärer Dauer, weil Banks sie von sich stößt, hinein in die Ringecke, wonach Sasha mit einem High Knee nachsetzen kann. Es folgt eine Runde hochsetzen, ein Superplex und ein erfolgloses Cover, dann ein Camel Clutch, der auch final nix einbringt, weil Sabrina sich in die Seile retten kann.
Wonach Sasha dann halbwegs fair löst und darauf lauert, dass Sabrina wieder aufsteht…
Ansatz zum Bankrupt… aber Sabrina windet sich heraus und… hebelt Banks plötzlich aus!
Psycho Driver!
Eins.
Zwei.
Drei.
Tja. So viel also dazu. Ob wir Sasha Banks noch einmal in relevanter Form im WFW TV sehen werden, ist doch ein bisschen fraglich, Sabrina hingegen werden wir nicht ganz überraschend in der nächsten Runde wiedersehen, wenn es dann gegen Leona Flanka gehen wird, was freilich eine deutlich interessantere Angelegenheit zu werden verspricht.

Sasha hat vor dem Match bestimmt auch mit Frau Tepest gequatscht, und wurde demoralisiert... Aber die Besten los werden zu wollen, ist hier ja mächtig populär. Aber bei uns wird das nicht funktionieren!
Richtig! Hoffe nur, das sich Leona nächste Woche abreagiert, bevor eine von uns auf sie trifft.

Backstage sehen wir nun das Cowgirl der C Comp, Ashley Rage, mit ihrer indianischen Partnerin Ouka Eagle stehen – ohne Todd Grisham, aber dennoch mit Mic.

Ashley Rage:
Howdy Leute, selbst ist die Frau, ist hier doch kein Todd von Nöten für eine kurze Mitteilung! Und die betrifft wenig überraschend das Erstrundenmatch im ToH, welches ich mit meiner geschätzten Partnerin bestreiten werde. Immerhin wird uns Zwei die Ehre zuteil die Jobbingopfer für Sānniáng und ihre neue Super-Partnerin zu werden…
Nuuuun, abgesehen davon natürlich, dass wir das nicht sein werden. Im Vorjahr hat mir auch niemand zugetraut Chiharu zu besiegen und was wurde daraus? Die große Chiharu-Krise. Mir scheint, dass ich selbst in meiner eigenen Firma nicht richtig ernstgenommen werde. Aber das ist schon okay, so wird mir keine zu aufwendige Arbeit zugeteilt und ich werde dennoch gut bezahlt, also alles prima… eigentlich. Uneigentlich hab ich aber leider doch ein Ego das größer ist als ein Gartenzwerg, daher habe ich wohl oder übel die Absicht mit meiner Partnerin zu gewinn…

Weiter kommt Ashley nicht, da Ouka plötzlich ohne Vorwarnung ihre Arme um sie schlingt, den linken Unterschenkel zur Pose hochzieht und dem Cowgirl einen ausgiebigen Kuss auf den Mund versetzt…

Ashley Rage:
Ooookaaaay… das kam jetzt etwas aus dem Nichts, aber gerne mehr dav…

Und sie kriegt mehr! MUAH~! Nein, nicht das Tag Team… und noch mal! Dann wendet sich Ouka ab, zieht zur nächsten sexy Pose rasant das Knie hoch, dass ihr Schurz mächtig weht… #ohwowIthinkIsaweverythingshegotplentyshinydownthere!

Ouka Eagle:
Habe ich nun Eure Aufmerksamkeit? Ich hoffe doch, denn ich muss ein Thema ansprechen, das mir auf der Seele brennt und mich mit großem Ekel erfüllt! Kürzlich hat doch tatsächlich ein Gericht entschieden, dass der Massenmord an unschuldigen, männlichen Küken durch Shreddereinsatz nicht mit dem Tierschutzgesetz im Konflikt steht? Weil es für diesen Akt der Grausamkeit „gute Gründe“ gibt? Und was ist dieser gute Grund? Dass Hühner in Legebatterien schneller sterben und daher auf gut Glück jede Menge Küken gezüchtet werden müssen?! Das ist so unglaublich widerlich, ich schäme mich zur selben Spezies zu gehören, wie jene, die solche abartigen Mechanismen durchziehen!
Ein Tier zu töten, weil sein Fleisch als Nahrung dient, das ist natürlich, das ist in Ordnung. Kann das Schwein, das zum Kotelett wird, sagen, dass es ein saugeiles Leben hatte, ist das nichts weiter als die Gaben der Natur zu nutzen und ebenso ist es in Ordnung ein Ei zu essen oder Hühnchenfleisch zu genießen – doch kommt es auf das WIE an du dieses WIE beinhaltet Respekt vor der Natur zu haben und ihre Gaben mit Dankbarkeit zu empfangen und der Natur auch etwas zurückzugeben!
Und NICHT solch perverse Praktiken zu dulden oder zu fördern!
Pro frei laufende Hühner!
Gegen Massentierhaltung!
Achte auf deine Einkäufe, sei Mensch und nicht Monster!


…Punkt. Und Schluss.

Scheiße... Muss so was ausgerechnet kommen, wenn wir am Pult sitzen? Aaron hätte jetzt einfach nen flapsig-doofen Spruch los gelassen, aber... okay, machen wir einfach schnell weiter!
Gott, wie rücksichtlos kann jemand sein?! Ich hatte hatte gerade Hähnchen, und jetzt kommt es mir wieder hoch...

Shades of Horror

Licht aus, Musik an, grünes und rotes Scheinwerferlicht: Auftritt Lala Apostolova Sakurai. Die Vampirin schreitet elegant zum Ring, schüttelt ihre Zöpfe aus, posiert ausgiebig, schreitet dann noch ein bisschen umher und posiert noch etwas mehr – allzu oft hatte sie bisher ja im WFW Tv nicht die Gelegenheit ihren Einzug ausgiebig zu zelebrieren, also inhaliert sie jeden Moment. Dann ist die Musik verklungen und Lilian Garcia zur Stelle, um Lala ein Mic anzureichen… woraufhin diese sich in der Mitte des Rings platziert, triumphal Haltung einnimmt und besagtes Mic zum Mund führt.

Lala Sakurai:
Standing Alone ist beendet und es hat sich das bewahrheitet, was mein Tylerchen schon immer gesagt hat: nämlich dass er die Zukunft von World Fantasy Wrestling ist! Viele hat das amüsiert, andere hingegen versuchten verzweifelt ihn unten zu halten, im genauen Wissen, dass sie ein Fernglas brauchen, um Tylerchen zu sehen, wenn er erst einmal an ihnen vorbeigezogen ist! Doch nun ist es geschehen und wem war das schon vorher klar? Na, mir natürlich! Alles was Tylerchen brauchte, um seine Entwicklung zum Topstar zu nehmen, war positiver Einfluss! Einfluss, den jene, die ihn mittlerweile verraten haben, nicht zu geben bereit waren. Und so kommt es, dass der Mann, der alleine stand, eben nicht alleine stehen musste, weil er eben mich hat. Ich bitte um Applaus für meinen künftigen Ehegatten, den hoch verdienten Sieger von Standing Alone, den Mann, der in naher Zukunft seinen Siegeszug an die Spitze von World Fantasy Wrestling mit dem Gewinn des Undisputed Titels krönen wird: Tyler Black!

Und schon beginnt das Pfeifkonzert und die Fans buhen dazu was das Zeug hält. Auf der Stage erscheint der amtierende Standing Alone Sieger TYLER BLACK und strahlt über beide Ohren. Der Number One Contender läuft gezielt auf den Ring zu und betritt diesen. Er greift nach der freien Hand der Vampirlady und gibt ihr einen Handkuss, ehe er sich von außen ein Mikrofon geben lässt.


Tyler Black
Danke liebste Lala. Danke für deinen Zuspruch und deinen Glauben an mich.


Wieder gibt er ihr einen Handkuss.


Tyler Black
Hier stehe ich also nun, allen Widerständen zum trotz, der Standing Alone Sieger 2016.


Sein Blick geht zum Kommentatorenpult an welchem seine ehemaligen Gefährten sitzen.


Tyler Black
Keiner von euch, von denen, oder von denen im Lockerroom, hat es mir zugetraut. Jeder von euch hat sich an den Worten und Taten eines Rocks ergötzt, hat gedacht das der MOST ELECTRIFYING MAN IN ALL OF ENTERTAINMENT... FINALLY... die Schabe Tyler Black platt macht. Doch er hat versagt... mal wieder... Sie alle sind an mir gescheitert. The Rock... Batista... und sogar die Legende selbst: Christian Cage hat eingesehen das ICH der bessere war. Das ICH den Sieg verdient habe... Das ICH der neue Herausforderer Nummer eins werden soll. Doch so viel Genugtuung ich auch empfinde, so verspüre ich auch Dankbarkeit. Danke... Lala! Ich danke dir das du mir die Augen geöffnet hast und mich vom Balast meiner Vergangenheit befreit hast...

Sofort klammert sich Lala girly an ihres Lieblings Arm.

Lala Sakurai:
Alles, was ich getan habe, ist, dass ich deine Gefühle für mich erwidert habe! Daraufhin hat der Ballast von selbst aufgehört ein Klotz an deinem Bein sein zu wollen, indem sie dich so schlecht behandelt haben! Ich kam in Frieden, wollte Freundschaft schließen mit jenen in deinem Rudel, doch hat sich ergeben, dass sie nur illoyale Gestalten waren, nur an sich denkend und ihre eigenen Fantasien über unser Glück stellend!

C
Monster
Batista


Da wird die Stimmung bei den Fans sofort schlagartig besser, erscheint doch der Mann auf der Entrance Stage, der Dank Lalas Zutun den Sieg bei Standing Alone nicht verteidigen konnte: Batista. Ausgerüstet mit einem grünen Mi-C.

Dave Batista:
So… all you did is reciprocate his feelings? The reality of my elimination tells a rather different story than the warped version of reality you two lovey-dovey bat-wolfs apparently live in. Just so that you know: I am neither very forgiving nor very forgetful. In a point in time called the not so terribly far away future, I will have settled things with Chris. And then you are next.


Der Standing Alone Sieger setzt ein selbstgefälliges Lächeln auf.


Tyler Black
Hahahahaha... das war die schlechteste Bill Goldberg Imitation die ich je gehört habe. Jetzt mal im Ernst, Dave, du lehnst dich ziemlich weit aus dem Fenster, repräsentierst du doch eine Gruppierung die noch bis vor kurzem zwei Champions inne hatte, die sich von Betrug zu Betrug hangelten um ihr Gold zu verteidigen. Und da kannst auch du dich nicht raus nehmen. ICH habe die Battle Royal fair gewonnen. ICH habe DICH fair eliminiert. Du warst doch derjenige welcher eine zweite Chance bekommen hat, als einziger Teilnehmer, um noch mal mitzumischen. Das heißt ich habe dich sogar ZWEIMAL eliminiert... und dann war es dein versuchter Betrug der meinen Sieg fast verhinderte, als du Christian Cage auffingst. Doch dieser hatte seine Niederlage und meine Größe bereits akzeptiert... Also sei ein Mann und akzeptiere das ich der bessere war, bin und sein werde...

Dave Batista:
Moron! Yes of course C Jeri-C-ho is full of cheating champions! In case you forgot, that’s exactly why I am after Chris first! Because it was I who got screwed over the most! This is the sole reason you can still have that smug smile on your face. Besides, Goldwho? Wasn’t that the guy who started off strong multiple times here in World Fantasy wrestling, but ultimately never achieved anything? Quite honestly, I already forgot he even existed. I do vaguely remember a former Tournament of Honor Winner you just did a rather pitiful impression of, Mister Wannabe Best-there—is, was and so on.

Lala Sakurai:
…sag mal Liebling, wieso schwätzt uns dieser Sonnenbrillenfetischist so dumm an, wenn er doch eh eigentlich seinen Boss verhauen möchte? Das hat schon was von Luftpumpe, findest du nicht? Wieso können nicht mehr Männer so wie du sein, wo Wort und Tat eine Einheit bilden? Das ist ja fast so schlimm wie bei Rocky, der monatelang rumlabert, dass er ach so viel besser wäre als du… Ausgang bekannt.

Tyler streicht Lala beschwichtigend über die Wange.


Tyler Black
Mach dir nichts drauß, Liebes. Manche Menschen sprechen nun einmal gerne über ihre Unzulänglichkeiten. Für dein Kurzzeitgedächtnis kann ich nichts. Dave, sind wir doch mal ehrlich, der einzige Grund warum du hier draußen bist ist der klägliche Versuch mich einzuschüchtern und etwas von meinem Spotlight zu stehlen, daher wohl auch diese schnieke Sonnenbrille. Doch ich muss dich enttäuschen, dies ist MEIN Moment, MEIN Spotlight. Wenn du also raus aus dem Schatten treten willst, dann tritt deinem Boss in den Hintern. Und wenn du dann an mich ran willst. VERDIENE dir den Spot auf mein Gold...

Dave Batista:
Well, normal people ARE scared when a monsters gives a fair warning that it will come to get you. No matter how invincible you think you are, ultimately you are still just a shooting star that is in high danger of burning out instead of becoming a superstar… especially since without your pale companion, you would not even be close to the gold that should already have returned around my waist…

Weiter kommt Batista nicht, da ein Schatten von hinten heran huscht, an ihm vorbeispringt, dabei seinen Kopf umschlingt und… RKO auf die Einzugsrampe! Der Champion gibt sich die Ehre! Punt Kick gegen Batista hinterher! Dann nimmt sich Randy Orton das frei gewordene Mic.

Randy Orton:
I will agree… with you... on one topic… Tyler…
Dave should have earned… his right to speak… in the presence of an upcoming main eventer.
Even if it is a one-night-only main eventer… like you.
See… last time I checked, this gold you spoke of… didn’t belong… to you.
It’s MY gold, Tyler. And after Pure Violence… it will STILL be MY gold.
And you… you will be just one more man… who won Standing Alone…
Who had high aspirations…
But ultimately… failed to have made the final step from challenger… to champion.


Orton hält den Titelgürtel empor, ehe er ihn auf seine rechte Schulter packt. Tyler lächelt breit.


Tyler Black
Randy... zumindest weißt du was man mit tollwütigen Tieren macht... Man schläfert sie ein. Doch weißt du auch was man mit Reptilien macht die ihr Revier verlassen, und Gefahr versprühen? Man häutet sie. Und dass was du um deine Hüften streifst, werde ich genüsslich abstreifen... Denn ich werde nicht scheitern, nicht an dir, noch an Dave, noch an irgendjemanden...

Randy Orton:
Except… that have not… left… my terrain at all.
Because… this whole promotion… is the hunting ground… of the Apex Predator.
Any doubt… that this is the realm of the Shogunate of Doom?
Here… more proof… for you.


Sagt es und verpasst dem sich wieder zu erhebenden suchenden Batista noch einen Punt Kick! Wonach er noch einmal posiert… grinst… und geht…

Lala Sakurai:
Wie schade für den Herrn „Undisputed“ Champion, dass er dich im Ring von vorne angreifen muss, nicht wahr?

Lala verstärkt den Klammergriff um Tylers Arm. Dieser fährt ihr zärtlich über die Wange.


Tyler Black
Du sagst es Liebes... Die Schlange versprüht ihr Gift, und doch erkennt sie nicht, das ich gegen jedes Gift Imun.


Er grinst breit und geleitet, Lala aus dem Ring. Zumindest lässt er diese vor gehen. Orton dreht sich noch einmal zum Geschehen um und beginnt zu grinsen.
Es wird laut in der Bremer Halle und instinktiv dreht sich der Number One Contender um und.... SPINEBUSTER!!!!!!
Aus dem Publikum erscheint aus dem nichts THE ROCK und schickt seinen Erzfeind auf die Matte. Black scheint definitiv, wie auch Batista, keine Rückspiegel zu besitzen. Die Vampirlady steht in der Ringecke und schaut geschockt zu, wie sich Rocky über ihrem liebsten aufbaut und, wie schon in der Standing Alone Battle Royal, einen Peoples Elbow folgen lassen will. Ganz zur Belustigung des langsam rückwärts gehenden Undisputed Champion.
Tatsächlich zeigt der Brahma Bull an seinen Trademark Move zu zeigen, er springt in die Seile, über Black, wieder in die Seile und.... LALA STELLT SICH IHM IN DEN WEG!!!! Rocky bricht den Angriff kurz ab, will aber gerade Lala bei Seite drücken, als sich der Hauptherausforderer aus dem Ring rollt. Er hält sich den Kopf und läuft rückwärts die Stage hoch, macht dann aber einen Satz zurück zum Ring wo er sich langsam wieder in Richtung Lala bewegt... wonach beide gen backstage verschwinden...

Tyler muss echt immer gerettet werden! Ob nun von Orton oder Sakurai.
Wäre ja zu dumm, wenn Lala bei Seite geschafft werden würde. Und sich jemand einmischt, mit dem Tyler nicht gerechnet hat.

Backstage.

Todd Grisham:
Hi Fans, ich bins wieder, euer Todd! Ja, schon wieder euer Todd... Auch wenn manche lieber jemand anderen sehen würden... Warum auch immer. Hab ich denn so viel falsch gemacht?!

Haru Kanemura:
Nein Todd, mit dir ist alles OK! Du warst halt nur sehr oft zu sehen, so das sich beiden manchen Fans der Grisham-Overkill einstellte. Aber das hat nichts mit deiner Person zu tun. Wäre mein Gesicht Omnipräsent, hätten mich die Fans schneller satt, als mir lieb ist. Aber als weiterer Farbtupfer im Programm, bin ich nach wie vor eine willkommene Abwechslung. Und, nicht zuletzt, nach wie vor ein Hoffnungsträger von Celestial Sport.

Todd Grisham:
Gewiss! Allerdings bist auch du, nach einer kurzen Teilnahme von Terrific Ted, ausgeschieden. Siehst du es im nachhinein als Fehler an, das du Shelton Benjamin übertrumpfen wolltest?

Haru Kanemura:
Bevor ich darauf antworte, sei gesagt, das Teds Haltung ganz natürlich war. Er hat schließlich nicht nur John Cena, sondern auch mich besiegt, und zwar nacheinander. Von daher ist es kein Wunder, das er sich bei Standing Alone ein wenig überschätzt hat.
Und meinen Wettstreit mit Shelton bereue ich nicht im geringsten! Natürlich entstanden daraus Risiken, aber wenigsten haben wir den Fans ein echtes Highlight geboten! Außerdem kann er mir dankbar sein, das er jetzt nicht mehr als verwöhnter Altstar wahrgenommen wird, der erwartet, das interessierte Gegner an seine Tür klopfen, weil er mal jemand war. Jetzt ist es wieder Mr. Populär, der mit Spektakel glänz, weil ich ihn übertrumpfen wollte. Was mir leider nicht gelang. Aber wäre er kurz nach mir gestartet, hätte er keinen nennenswerten, konditionellen Vorteil gehabt. In diesem Fall hätte die Sache nämlich ganz anders ausgesehen.


Und wenn man vom Teufel spricht.. Shelton Benjamin taucht aus einer Ecke auf, sieht die Zwei und grinst Haru direkt an.

Shelton Benjamin:
Hab ich´s mir gedacht, dass du das bist... hab ich grad echt was von Altstar gehört? Ich bin zwar echt nicht mehr der jüngste, aber meine Ohren funktionieren immernoch hervorragend.. bin froh, grad dich hier zu treffen. Das hat doch Spaß gemacht, oder?
Du brauchst gar nicht sauer sein oder irgendwelche Gründe oder Ausreden für dein Ausscheiden suchen..., so ist das halt in der Battle Royal. Du passt ne Sekunde nicht auf, wirst eine Sekunde lang übermütig und achtest nicht auf deine Deckung, fokussierst dich zu sehr auf einen Gegner.. und du wirst sofort bestraft.
Ich hab dich ja auch nicht übertrumpft, hab ich dich schließlich ja nicht rausgehauen, da brauch ich dir jetzt nichts reinwürgen oder sonstwas.
Aber wir haben beide ein tolles Match abgeliefert, eine gute Show geliefert... und so sehr wie wir uns bearbeitet haben, hätten wir das doch am Ende so oder so nicht gewonnen, dafür waren wir zu sehr in unseren Zweikampf vertieft.
An dieser Stelle aber Glückwunsch an Tyler Black.. und auch Glückwunsch an Christian. Nicht dafür, dass er mich rausgehauen hat, nein. War eine faire und sportliche Geste, dich quasi selbst zu elimieren. Geile Sache!

Haru Kanemura:
Ja, Glückwunsch an Christian! Das ein Mitlied seiner Sportabteilung durch Fairness Aufmerksamkeit erregt, ist schon ziemlich ungewöhnlich. Aber die Battle Royal hätte auch anders enden können. Vielleicht sogar mit einem würdigen Sieger.
Was aber nichts daran ändert, das du mich übertrumpft hast, Shelton! Warst du doch noch spektakulärer, und hast noch länger durch gehalten. Wofür ich ich Gründe suche, weil es mich beschäftigt. Aber eine Ausrede, brauche ich nicht! Genau so wenig wie Skier, weil mich der Schnee von gestern so brennend interessiert. Was ich dafür brauche, ist eine Gelegenheit. Um zu beweisen, das meine Leistung bei SA kein Wegweiser für meine Zukunft war. Und sollten wir uns noch mal miteinander messen, werde ich garantiert besser abschneiden!


Der Samurai schaut gespannt zu Shelton, Todd Grisham wiederum mit einem "Bin ich schon wieder überflüssig?"-Gesichtsausdruck gen Kamera.

Shelton Benjamin:
Ich hab dir die Gründe schon genannt, Haru. Das war nicht meine erste BattleRoyal. Und irgendwie liegt mir dieser Massenkampf, dieser Wettkampfmodus, ständig in Action und auf der Hut sein, durch den Ring rasen, taktisch zu agieren, sich mit Leuten kurz zu verbünden und alles was dazugehört.
Ich kann mich zwar nicht an alle meine Teilnahmen erinnert, eine Runde hab ich aber zumindest gewonnen und bei den anderen Teilnahmen hab ich mich sicher auch nicht so schlecht geschlagen. Wie jetzt bei der letzten Runde.
Das hat weniger mit dir zu tun und mehr mit mir. Manche haben einen Lieblingsgegner, einen Lieblingsppv, eine Lieblingsarena.. bei mir ist das wohl meine Lieblings-Matchart und da ist kein Weltuntergang, wenn du den Kürzeren ziehst im Vergleich.
Wer von uns beiden in einem stinknormalen 1vs1 Wettkampf gewinnen würde... das ist wieder eine andere Frage, die mit unserer Platzierung in der BattleRoyal nichts zu tun hat.. aber eine Frage, auf die wir gerne eine Antwort finden können.


Haru Kanemura:
Nichts für ungut, Shelton: Aber wenn wir beide aufeinander treffen, gibt es kein stinknormales One on One! Ich weiß, das hier noch keine Bio von mir existiert, aber glaub mir, das ich nicht jemand bin, der nur irgend ein Match abliefern will. Ich kann nicht dafür garantieren, einen Match of the Year-Kandidaten dar zu bieten. Aber unser Match wäre spektakulär. Und das ist es doch, was du willst, nicht wahr? Also lass uns beim nächsten Rav die Show stehlen!

Shelton Benjamin:
Dann machen wir genau das bei der nächsten Show.
Ich freue mich schon darauf, Haru Kanemura.


Todd Grisham:
Auf dieses Match - Shelton Benjamin vs. Haru Kanemura - können wir uns dann gewaltig freuen bei der nächsten Show. Meine Aufgabe hier ist dann erstmal erledigt und ich danke den zwei Herren für ihre Zeit und den friedlichen Austausch. Das war´s für erste von mir im Backstagebereich!

Warum ist der Typ bloß so gefragt? Ja, er ist kein Altstar der zu Wheel Chair Wrestling passt, aber deswegen gleich so enen Wind machen?
Er ist halt wieder unverbraucht. Und ein leichtes Ziel.

Tournament of Honor
Barry Babes vs. Angels on Earth


Hot as Magma
Auftritt der Barry Babes, Lailah Sapphire und Nue Maō Suō, die offenbar denken, dass voll angezogen super-heiß sei. Und… sie haben Recht! Bei steigenden Temperaturen so viel Stoff am Körper zu haben, kann nicht gesund sein. Aber vielleicht wollen sie ja ihre Gegnerin mit Schweißgeruch betäuben oder Deos auf ihre Wirkfähigkeit testen. Wenig überraschend wird ihnen von Seiten der Fans in etwa so viel Sympathie entgegengebracht wird wie die Resident Evil Fanbase Ashley Graham zu geben bereit ist: gar keine. Der Unterschied ist natürlich, dass Ashley eigentlich Sympathiebekundungen verdient hätte und die Abstinenz derselben aufzeigt, wie grässlich eben jene Fanbase ist, während es absolut für die Fans von World Fantasy Wrestling spricht, dass die Weltsicht der Barry Babes auf breite Ablehnung stößt. Nachdem die beiden im Büro von Lady Serra bei Standing Alone eine bürokratische Niederlage erlitten, sind sie hier und heute allerdings top motiviert sportlich zu überzeugen und somit weiterhin Werbung für ihre Sache machen zu können, indem sie aus ihren sportlichen Erfolgen ableiten, dass sie die besseren Frauen seien. Natürlich müssen sie dafür erst gewinnen…

Flight of the Seraphs
…schließlich haben die Angels on Earth ihrerseits allen Grund dazu einen Sieg einfahren zu wollen. Zum einen, weil die Sorority of Light noch nicht derer viele hat und zum anderen, weil sie selbst auch auf keine erfolgreiche Vergangenheit zurückblicken können. Da ist es nur zu verständlich, dass sie endlich mal Erfolgserlebnisse haben wollen, zumal man mit der Siegesprämie wieder viel Gutes tun könnte. Und das macht das Stable von Charlotte van Luminis ja ganz gerne. Auch wenn Rin Tenkyouin den Spitznamen „Dämonenengel“ hat und Rea Sangua die „Blutelfe“ ist. Was du tust ist wer du bist. Oder so. Und was machen besagte 5 Damen plus die sechste in der Gruppe, Serenity Smith? Erst mal ausgiebig die Fans beglücken. Dann schlüpfen Kokoro und Saitou in den Ring, bzw. auf den Apron…

Mirlinda Farkas wiederum ist es ihrerseits sichtlich ziemlich warm und ihr Gesichtsausdruck in Richtung Barry Babes legt nahe, dass bei den Klamotten die Deos überfordert sind. Bleibt zu hoffen, dass jemand von der Ringcrew nach diesem Match den Ring wischt, um Schweißlachen zu entfernen. Aber jetzt wollen wir besagtes Match erst einmal sehen, bzw. lesen.

Los geht’s mit Nue auf Seiten der Babes und Saitou auf Seiten der Engel. Also ein reiner Joshi Auftakt, wenn man so will. Was nichts mit Super Marios gefräßigem Reitdino zu tun hat. Auch wenn diese Spezies ebenso farbenfroh daherkommt wie Japanerinnen im WFW Roster. Saitou und Kokoro alleine sind ja recht bunt, haben sie doch mehrere Haarfarben. Ein spektakulärer Auftakt wird allerdings nicht geboten, geht es doch los mit Lock Ups, ein paar Griffen und Gegengriffen… wo sich Nue den Vorteil erringt, auch weil Saitou offenbar in der Tat vom erhöhten Schweißgeruch von Seiten der stark Bekleideten etwas benebelt wird. Das macht es für Nue leicht erst einen Bulldog durchzuziehen und nach einem Double Underhook Suplex und einem 2 Count zu einem Sleeper Hold überzugehen, der offenbar mächtig effektiv ist, aber auch Saitou Aoi dazu anspornt in die Seile zu kommen, um dem Griff und dem Schweißgeruch zu entfliehen.
Weitergehen soll es per Belly to Back Suplex, aber Saitou hält sich in den Seilen fest, sodass Nue lieber zu einem Side Russian Legsweep übergeht… aber mit Elbows abgeschüttelt wird… ehe Saitou per Flapjack und Swinging Neckbreaker ins Match zurückfindet, wonach sie zum Tag kommt.
Kokoro führt sich sogleich per Foretold Star ein… aber fliegt auf die Nase, da Nue ausweicht…
Black Carpet Trap!
Oha, das ist Nues Finishing Move bereits recht zu Anfang des Matches, aber das macht ihn nicht weniger schmerzhaft und… Kokoro tapt aus!
Waaaaas?!
Tatsache!
Das Match hat kaum begonnen, da war es auch schon wieder zu Ende.
Man könnte meinen der Schreiber dieser Zeilen wollte selber vom noch mehr Wärme erzeugenden PC weg ehe das superschwitzen losgeht, aber… das ist jetzt schon erschreckend deutlich. Lailah musste nicht mal ins Match eingreifen, Nue macht das hier im Alleingang und zwar flott. Die Sorority of Light ist daher zurecht besorgt um Kokoro… die andeutet, dass nach ihrer Bruchlandung dann die Kombination aus Schmerz und Schweißgestank einfach zu viel war… okay, klingt sinnig.
Den Barry Babes dürfte es eh egal sein… Hauptsache gewonnen und in der nächsten Runde!

Gott, wie ekelhaft! Verduftet endlich! Nein, nicht hier rüber kommen...
*So was* müsste verboten werden!

Iiihhh....! Ein Glück, das wir nicht für das Tag Team Turnier gesetzt sind!

Backstage in einem notdürftig eingerichteten Büro sitzt Celestine Camus sichtlich verärgert mit überschlagener Beinpartie auf einem Drehstuhl zwischen ihren Leibwächterinnen Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi, ihr Smartphone bedienend und dann wütend auf eine Ablage pfeffern…

Celestine Camus:
”Viel Glück, ihr werdet es brauchen – Priscilla”… meine Schwester ist ja einfach nur so… erst meldet sie sich monatelang gar nicht und dann wird sie aktiv, nur um mich zu reizen! Ich kann kaum glauben, dass sie tatsächlich sogar in den Ring steigen wird, nur um mir eins auszuwischen!

Kirika Azuma:
Jo, chill mal, Ciel. Legt man es deiner Schwester positiv aus, ist das ehrliches Interesse wie weit du dich entwickelt hast oder so. Abgesehen davon mögen ihre Leibwächterinnen C Spe-C-ials sein, aber wir sind ja auch nicht nur deine Körperschützerinnen, weil wir in unseren Schuluniformen so sexy aussehen.

Kaguya Katsuragi:
Es wäre freilich günstiger, wenn wir nicht nur alle Jubeljahre mal ein Match hätten, aber unsere Gegnerinnen haben ja auch nicht gerade große Routine im Ring, was bedeutet, dass wir uns auf gleicher Ebene begegnen. Nur nicht vorher aufgeben oder einschüchtern lassen, es gibt keinen Grund schon im Vorfeld von einer Niederlage auszugehen.

Celestine Camus:
Ich gehe aber von einer Niederlage aus! Weil ich meine Schwester kenne!
Und obgleich sich diese Denkweise nicht ziemt, ist sie nur objektiv und realistisch.


Kirika Azuma:
Bäh, ich mag das Wort „realistisch“ nicht, wann immer es fällt, bedeutet es nichts Gutes.

*Klopf Klopf*
Offenbar will jemand ins Büro.

Kaguya Katsuragi:
Ich geh schon.

Sagt es, schreitet zur Bürotür, öffnet sie… und herein kommen Wáng Sānniáng mit ihrer neuen Partnerin Shiro Homura.

Wáng Sānniáng:
Seid geglüßt, Lady Celestine. Da ich keine andels lautenden Infolmationen velnommen habe, gehe ich davon aus, dass ich im Lahmen des Tulniels wiedel Teil ihlel Spoltabteilung sein welde. Was bedeutet, dass dasselbe auch fül Shilo gelten dülfte.

Besagte Weißgigamähne verneigt sich vor Celestine, deren Laune sich ob der Anwesenheit der beiden haupthaarreichen, barbeinigen und barfüßigen Schönheiten etwas bessert.

Celestine Camus:
Hallo Liling… ich meine Sānniáng. Schön dass du wieder da bist… wenngleich leider ohne Chiharu. Obgleich ich sagen muss, dass die Forschungsabteilung meiner Schwester mit Shiro exzellente Arbeit geleistet hat. Sehr stilvoll und diese ganze Tundra an schneeweißem Haar gefällt mir ausgesprochen gut.

Keine Reaktion von Shiro für das Lob. Kein Wunder, erinnern wir uns daran, was Priscilla bei StAl über Shiro preisgegeben hat. Zudem war dies ja mehr ein Lob an die Wissenschaftler, hatte sie selbst in ihrer Erschaffung ja keinen Eigenanteil.

Celestine Camus:
Hm… da fällt mir etwas ein… aber ehe wir darüber sprechen… wäre es nett, wenn du die Kamera zum Abschalten bewegen könntest, Shiro.

Shiro Homura:
Zu Befehl.

Sie beginnt sich der Kamera zu nähern… die sie noch mal ausgiebig zeigt und… sich dann abschaltet.

Hey, wir sind doch noch auf Sendung! Na egal, früher oder später finden wir schon raus was da besprochen wurde.
Jetzt finden wir aber erst mal heraus... crap! Das war voll die Random Anmoderration.... Egal, ab zum Ring!

Tournament of Honor
Lieza Ramón vs. Taylor Wilde


Last of the Wilds

Zwar ist die noch immer namenlose Allianz rund um Luna und Rebecca Flamberge „nur noch“ zu viert unterwegs, aber das hat CJA, Gletscherhexe Guān Yuèqiáo und Lieza Ramón nicht davon abgehalten dennoch hier und da mächtig Unruhe zu stiften. Insbesondere auf der Feier der Sorority of Light natürlich. Wobei Lieza da eigentlich nur Essen und Trinken wollte, für die hitzigen Momente waren die anderen drei zuständig. Und auch heute ist die Spanierin mit den mächtigen Spiralzöpfen in einer anderen Lage als die übrigen Teammitglieder: sie wird nämlich wrestlen, die anderen drei nicht, starten sie doch erst in den Folgewochen ins Turnier.

C
Live to Win
Taylor Wilde

Direkt in Runde 1 gegen das weibliche Drittel von TPB antreten zu müssen, ist dabei nicht unbedingt die beste Voraussetzung, die man haben kann. Die Veteranin war im Vorjahr immerhin im Viertelfinale und scheiterte dort an der späteren Finalistin Amanda Hildegard Riches – auf nicht gerade saubere Art und Weise. Klar also, dass die frühere Temptation Titelträgerin dieses Jahr ein besseres Turnierergebnis anpeilt und daher hier und heute ganz sicher nicht leichtfertig agieren wird. Insbesondere, nachdem Matt Morgan und Dolph Ziggler bei Standing Alone auf so dämliche Weise ihr Tag Team Titelmatch vergeigt haben.

Ringrichterin dieser Ansetzung ist die Vampirin mit dem Haarknoten+Pferdeschwanz, sowie den beiden nach vorn fallenden, mit ordentlich schwarzem Stoff umwickelten Zöpfchen, Ekaterina Akenova. Ihr tendenziell strenger Stil dürfte Taylor hier entgegenkommen, obgleich sie ja auch immerhin zwei Begleiter hat, die bei eventuellen Eingriffen auf Seiten Liezas ihrerseits helfen könnten. Nun, wir werden sehen, wie es kommt.

Los geht es mit einer Standard-Auftaktphase: Lock Ups, Arm Drags, Armbar, Hammerlocks… kennt man ja. Und muss daher hier nicht in aller Ausführlichkeit dargestellt werden, so eine wirkliche Nachfrage nach langen Matchtexten gibt es ja nicht und nach der massiven Textwand namens Standing Alone Match sind kürzere Matchtextchen vermutlich durchaus noch genehmer.
Springen wir also etwas voran im Match, zu dem Punkt, wo Taylor Wilde einen Side Headlock angesetzt hatte, Lieza sich aber mit Elbows und einem Whip In zu befreien suchte, jedoch in ein Reversal und einen Leg Lariat hineinlief. Nach ebendieser Aktion gibt es nämlich das erste Cover, woraufhin Ekaterina sogleich bäuchlings die Matte beglückt und ihre Hand hinabsausen lässt… für einen 2 Count, der nicht wirklich knapp war. Jedoch kann sie gleich liegen bleiben, ist sie so doch in guter Position, um Lieza nun zu fragen, ob sie aufgeben möchte, hat Taylor doch einen Legbar bei der Giftgrünen Echsenprinzessin angesetzt. Und Schmerzen mag Lieza ja nicht so.
Da ihre Fans aber einen Push forderten, kann sie hier natürlich nicht nach 12 Wordzeilen Matchtext abklopfen, sondern muss es schaffen die Seile zu erreichen? Richtig? Falsch! Zwar gibt sie tatsächlich nicht auf, aber die Seile erreicht sie nicht, dafür aber gelingt ihr eine ähnliche Abfolge wie bei dem Side Headlock: sie kommt hoch, stößt sich mit dem freien Bein ab und tritt schließlich Taylor damit in die Seite, dass sie loslassen muss.
Das ist in etwa dasselbe, richtig? Von wegen Rauswinden und Elbows zu Kick und so.
Na, ist ja auch egal ob es dasselbe ist oder ähnlich oder was ganz anderes.
Jedenfalls ist Lieza wieder frei und Taylor muss sich was anderes einfallen lassen.
Zum Beispiel den Ansatz zu einem Northern Lights Suplex… in die Brücke!
Es blieb also nicht beim Ansatz: Eins, Zwei, Nein.
Dann halt ab in die Ringecke mit Lieza und Blueprint Elbow hinterher…
Aber Lieza weicht aus und Taylor knallt mit dem Rücken in die Ringecke und wird nun verfluchen keine Ryu-Kreation mit mächtiger Mähne zu sein, die als Hairbag hätte funktionieren können. Als wären die akuten Rückenschmerzen nicht genug, schlägt Lieza auch noch ihren Lizard Hammer und setzt Taylor danach eine, bzw. einige Etagen höher… Stalling Superplex!
Auch nur bis zwei, Taylor ist zwar gefallen, aber kein Fallobst.
Lieza setzt mit einem Chinlock nach, aber weil der nicht so viel bringt, denkt sie um und setzt an zum Piledriver. Überraschung: Konter per Back Body Drop! Den Lieza aber sogleich zu einem Sunset Flip kontert. Nächster 2 Count. Und Whip In, Reversal von Wilde… Tilt a Whirl Backbreaker. Und… Ansatz zum Sharpshooter!
Liezas Teamkameradinnen erkennen die Gefahr und leiten Plan B ein.
Wobei „B“ für Brüste steht. Oder so.
Yuèqiáo jedenfalls schlawenzelt zu Matt und Dolph rüber, flirtet und schmiegt sich so zwischen Beide, dass deren Arme unweigerlich mit ihren Gletschern dezente Berührung erfahren, was durchaus dazu dient die beiden etwas abzulenken. Dann hopst Rebecca auf den Apron und schlüpft in den Ring, einfach damit Ekaterina zu ihr kommen muss. Was wiederum Luna dazu nutzt auch in den Ring zu schlüpfen, Taylor zu packen und… Ansatz zur Doom Spiral! Taylor flutscht Luna aber von den Schultern und… Perfect Sweep!
Damit hat Luna jetzt nicht gerechnet!
Womit Rebecca nicht gerechnet hat: Ekaterinas Unwille zu diskutieren. Stattdessen tritt Ekaterina einfach Rebecca in den Magen, zeigt den Pedigree und schiebt sie wieder raus! Applaus der Fans… aber dennoch hat die Ablenkung ihr Ziel dahingehend erfüllt, dass es keinen Sharpshooter gibt! Stattdessen gibt es nun einen Spear von Lieza! Wonach es den nächsten Ansatz zum Piledriver gibt… und durchgezogen! Sofort huscht Lieza in die Ringecke… hoch… Diving Double Knee Drop!
Eins!
Zwei!
Drei!
Die Fans von TPB können es nicht fassen… nach der dummen Pleite von Matt und Dolph beim PPV erleidet nun Taylor Wilde eine deftige, unverdiente Niederlage. Bitter. Aber die Realität ist, dass es geschehen ist: Taylor Wilde ereilt das Turnieraus in Runde 1, Lieza Ramón hingegen ist eine Runde weiter. Und mit der feiernden Siegerin geht Rav #314

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