WFW Monday Night Rav #313 vom 03.05.2016

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WFW Monday Night Rav #313 vom 03.05.2016

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 5. Jul 2018, 19:22

Kevin Steen vs. Chris Masters

Unsetting Differences
Das ein Dream Team nicht automatisch traumhafte Zusammenarbeit an den Tag legt, bewies Kevin Steen beim Festival of Wishes, so das er heute wieder alleine unterwegs ist, da diese Einzelkämpfermentalität offensichtlich viel mehr sein Ding ist. Und schlecht geschlagen hat er sich auf diesem Gebiet bis dato nicht, konnte er bei seinem Debut doch mit Doug Williams mit halten, ehe er später einen DQ-Sieg gegen Masterpiece Marsellus errang. Den er eigentlich schon besiegt hatte, als plötzlich die anderen Matrosen in den Ring geschickt wurden, um auf ihn einzuprügeln. Da hat Steen auf einmal ein ganz relles Deja-Vu-Erlebnis. Weil diese Matrosen hinter ihm aufgetaucht sind, und mit vereinten Kräften attackieren! Viel Gegenwehr kann der ehemalige RoH-champion auch nicht leisten; denn kaum hat er einen Schlag von Danny Dominion geblockt, treffen ihn bereits Marsellus und Matt Cross mit mit Schlägen im Gesicht, bevor seine heutiger Gegner, Chris Masters, den Masterlock ansetzt, während ihm Danny wiederholt in den Bauch boxt. Ehe Masters löst, um Steen Richtung Marsellus zu schleudern, der diesen per Seven Seas Voyage auf den Hallenboden verfrachtet, bevor Matt Cross der CrimsonGuilloutin vom Mattenrand nachsetzt!
Natürlich alles unter der Regie ihrer Anführerin, namentlich Captain Leanan Mitsurugi , die ihre Crew nun anweist, den Kanadier ins Seilgeviert zu schieben, was sofort umgesetzt wird, ehe ihm Chris Masters folgt. Der Piraten-Oberhaupt sieht anhand dieser geglückten Vorarbeit ganz zuversichtlich aus, was ebenso für Vizekapitän Harmony Bell gilt. Ringrichter Charles Robinson möchte lieber mal bei Steen nachfragen, ob er dieses Match denn überhaupt noch bestreiten will, um mal so was wie Kompetenz zu demonstrieren. Wird aber von Chris Masters bei Seite gestoßen, der gegen den Kanadier zum Suplex ansetzt, während Harmony Bell dem Ringrichter "flüstert", das er das Match lieber anläuten soll, bevor es ihm wie Kevin Steen ergeht, weshalb alsbald der Ringgong läutet. Da geht es für den Gegner des Piraten bereits knallhart auf die Matte: Plunder Plow!
1!
2!
Kick Out!
Da hätte der Freibeuter fast eine neue Rekordzeit aufgestellt, hat doch noch nicht einmal Dasysibell Bostorock Britani Knight so schnell bezwingen können(sondern ca. 2 Sekunden länger gebraucht). Und das nur, weil dieser Vollhorst von Robinson so langsam gezählt hat, so dass Chris Masters ihn nun wütend konfrontiert, während der Ofizielle ihn daran erinnert, das Captain Ann bestimmt unzufrieden wäre, würde er bei dieser Ausgangslage durch DQ verlieren. Was sogar dem muskulösen Seefahrer einleuchtet, der so lange wartet, bis es Kevin Steen zurück in den Stand geschafft hat. Masterl...ne!
Hat sein Gegner doch noch genügend Kraft, um diesen Hold mit mehreren Elbows zu vereiteln, denen sich noch ein Thinbreaker anschließt. Wonach sich der Bärtige zu den Seilen rollt, um sich an ihnen hoch zu ziehen, stecken ihm der Angriff vor dem Match doch noch immer in den Knochen. Masters fängt sich aber schnell wieder. Und will Steen per Running Clothesline über die Seile schicken, da zieht dieser das oberste nach unten, so dass Chris allen Zuschauern beweist, das er wirklich gut segeln kann. Kommt zwar schnell wieder auf die Beine, sieht sich jedoch erneut seinem Kontrahenten ausgesetzt, der nun vom Mattenrand abspringt: Tornado DDT gegen den Freibeuter!
Womit die vorherige Zuversicht aus den Augen von Captain Ann und Harmony Bell allmählich schwindet, war diese Wendung für sie offenbar ein Indiz dafür, das es Masters nach wie vor vermasseln kann. Der zurück in den Ring geschoben wird, aber beweist, das noch mit ihm zu rechnen ist. Denn als Kevin einen Package Piledriver zeigen will, kontert ihn Chris mit einem Backdrop aus. Nach dem sich der ehemalige Tag Team Partner von Sehlton Benjamin zur Ringecke rollt, um sich an ihr hoch zu ziehen. Der Pirat nutzt die Situation, um anlauf zu nehmen, prallt letztendlich aber in die leere Ecke, taumelt aus ihr hinaus, und in einen Hiptoss hinein, dem sich ein Senton Splash anschließt.
Das Cover geht allerdings nicht mal bis eins. Wofür jedoch nicht die Kondition von Chris Masters, sondern Harmony Bell sorgt, die Charles Robin ablenlt, während Danny Dominion auf den Mattenrand steigt. Und sich den Last Call einfängt! Doch die Crew kann noch auf Matt Cross bauen. Der wiederum mit einem Springboard Dropkick verfehlt, da Steen einen Schritt zur Seite geht. So dass Captain Ann nun Marsellus in den Ring schickt. Der, kaum das er auf dem Mattenrand steht, wieder runter fällt, da ihm der Kanadier Matt Cross entgegen schmeißt! Immerhin konnte Chris Masters die Unterstüzung nutzen, um sich wieder zu aufzuraffen. Was ebenfalls Kevin Steen bemerkt hat, der nun auf seinen Kontrahenten zu stürmt. Der ihn mit dem Spine Crusher empfängt!
1!
2!
3!

Dank Vorarbeit und Ablenkung geht Chris Masters als strahlender Sieger aus diesem Duell hervor. Er mag zwar weder eine leuchte, noch ein begnadeter Singles Wrestler sein, kann sich aber auf die Unterstützung seiner Crew verlassen, die das Wort Team nicht als "toll, ein anderer macht's" verstehen. Sondern sich wohlmöglich nie Gedanken darüber gemacht hat, insofern die Kapitäne mal nicht mit gerechnet werden. Aber wieso sollten sie sich auch Gedanken machen, wenn ihr Captain einen Plan schmiedet, der am Ende funktioniert?

The Miz & Aaron Attitude:
So lange tumbe Muskelberge eine Frau haben, die für sie denkt, sollte sie sich niemand zum Feind machen. Oder wenigstens darauf bestehen, erst nach ihnen zum Ring zu kommen, womit wir Sie herzlich zu Rav begrüßen! Und während wir vor unserem Tag Team Title Match hier am Pult glänzen können, müssen andere Personen, die bei Staning Alone ein wichtiges Match haben, noch heute in den Ring steigen.
Die spekulieren vielleicht auf nen Delay. Bei unserem C-Main Event zwischen Jillian Hall und Leona Flaka wird jedoch erst entschieden, wer beim Pay Per View um den Temptation Title antritt, und nach dem Match eine Papiertüte über den Kopf zieht - im Idealfall mit Luftlöchern. Woanders wird dagegen längst gefeiert.

Ein großes Plakat hängt an der Wand mit Aufschrift „der erste Sieg ist immer der Schwierigste!“. Darunter steht ein weitreichendes Büffet mit Leckereien und Getränken aller Art… das ist ganz eindeutig eine Art Siegesfeier zu Ehren von Serenity Smith, die mit ihrem Sieg über Lailah Sapphire in der Show zuvor den ersten Sieg für die Sorority of Light rund um Charlotte van Luminis eingefahren hat.
Xiriel Rin Tenkyouin und Rea Sangua sitzen innig und friedlich beisammen, während wir bmerken, dass ansonsten nicht “nur” Saitou Aoi und Kokoro Fujiwara anwesend sind… sondern auch Mina Louise Stuart und Giselle Marie. Letztere sieht aber eher weniger so aus, als wäre sie in der Stimmung zu feiern…

Giselle Marie:
…um… Miss Mia? I really don’t want to be a bother, but…
Last show we watched a random Trios “Title” match instead of finding Euryale…
Today we are attending this party instead of finding Euryale…
Are you sure this is what we should be doing?


Mina Louise Stuart:
Blimey, you truly are almost shaking… are you feeling ill? Have you eaten too much or was one of the drinks alcoholic? Should I call a doctor?

Giselle Marie:
If anything, it is my mental health which starts to influence my physical health…

MLS klopft Giselle aufmunternd auf die Schulter.

Mina Louise Stuart:
Don’t worry, if the cause of your psychical decline is an evil spirit, I will exorcise it in no time. Nothing to fear. Regarding Euryale… I was just stalling until the Pay Per View, because the great day when the case is closed should be on a grand stage. Relax, my dear Giselle, the day when that case is closed and our money awarded to us is not far off. So enjoy the party, dear.

Giselle sieht eher nicht überzeugt aus, während zwei weitere Partygäste erscheinen: Kumiko Yuumura und Konoka Yuumura, die sogleich an Serenity herantreten.

Konoka Yuumura:
Huiuiui, nette Fete hier! Auch Glückwunsch von uns zu diesem großen Sieg! Ein Sieg von dem, was gut und richtig ist, gegen das, was falsch und unschön ist, hast du echt gut gemacht! Darf ich dir mit einem ausgiebigem Kuss gratulieren, oh du holde Rittersfrau?

Serenity Smith:
Aber natürlich! Es kann in dieser Welt kaum jemals genug Liebe und Harmonie geben und ein Kuss ist gelebtes Zeichen desselben! Und obgleich man sich nicht von einer jeden Person küssen lassen kann, gibt es doch auch Küsse aus niederen Beweggründen, so wäre es nicht Tugend, sondern Sünde einer so vortrefflichen Dame den Kuss zu verweigern!

Gesagt, getan: Umarmung, ein Bein hoch, weil‘s Klasse aussieht… und… KUSS~!

Konoka Yuumura:
Ah, das war gut! Auch wenn mein Nacken etwas steif wurde, so 30 Zentimeter Größenunterschied ist doch heftig… aber es war es wert!
…so, Onee-Sama, jetzt du!


Kumiko Yuumura:
Ähm, was?

Konoka Yuumura:
Wie „was“? Jetzt bist du dran mit Serenity küssen!

Kumiko Yuumura:
Aber…

Konoka Yuumura:
Wie “aber”? Ich meine… jemanden gegen ihren Willen zum Kuss zu zwingen ist natürlich scheußlich, aber… aber… warum willst du nicht? Hast du dich zu einer Yuki Sakaki entwickelt und hast nun einen Schwesternkomplex, dass ich die Einzige bin, die du küssen möchtest? Das wäre sehr romanCESTisch und schmeichelhaft, aber… auch Verschwendung…

Kumiko Yuumura:
…weißt du was, Ko-Chan? Du hast recht!
…Serenity? Dürfte ich um diesen Kuss bitten?


Serenity Smith:
Mein Mund steht den Euren stets zur Verfügung… und besonders deinem Helena!

Serenity zwinkert ihrer früheren Partnerin bei den Guardians of Everything that is Good and Right zu, die lächelt nur leicht kopfschüttelt zurück, war das doch gerade mal wieder 4.th Wall Humor, in Anbetracht dessen, dass es in den Shows nie Thema war, dass Kumiko auch das Helena Cavenitis Gimmick ausgefüllt hat… aber das ist dann auch nicht mehr wichtig, weil… Kuss! Und gerade als die Stimmung so super harmonisch ist… kommen plötzlich die Barry Babes Lailah Sapphire und Nue Maō Suō hinzu.

Charlotte van Luminis:
Hallo zusammen! Ich war mir nicht sicher, ob ihr wirklich kommen würdet, aber ich freue mich, dass…

"Demon Angel" Rin Tenkyouin:
Du hast sie echt eingeladen?

Charlotte van Luminis:
Natürlich! Sie mögen uns gegenüber feindlich gesinnt sein, aber das bedeutet nur, dass wir ihnen umso mehr mit Freundlichkeit begegnen müssen!

Saitou Aoi:
Das hast du schön gesagt, Charlotte!

Kokoro Fujiwara:
Es ist ebendiese Denkweise, die uns an dich bindet und uns froh macht, in deiner Gruppierung sein zu dürfen.

Lailah Sapphire:
Nun, wir kamen in Frieden und wider besseren Wissens, weil wir als echte, ehrbare Damen nicht umherkamen der Siegerin unseres Kampfes den gebotenen Respekt zu zollen und zum Sieg zu gratulieren. Doch dies… dies hier… das ist ja Sodom und Gomorrha! Es wird sich geküsst wie um Freier geifernde Huren und es gibt Essen im Überfluss, was bedeutet, dass viel übrigbleibt und weggeworfen wird!

Nue Maou Suou:
Maßlos, Zügellos, Völlerei… hier kann man ja fast alle Todsünden finden!

Saitou Aoi:
Hey! Es kommen ja auch noch welche! Alleine schon die Asian Shirt Squad wird hungrig sein nach dem Trios Title Match und vielleicht noch mehr Grund zu feiern mitbringen, so sie erfolgreich sind! Und Lady Serra und Anhang kommen ja wohl auch noch! Vielleicht guckt Volumina Siren auch noch später vorbei…

Kokoro Fujiwara:
Und was übrig bleibt, bringen wir schnurstracks zum Obdachlosenheim! Was denkt ihr eigentlich von uns?

Sie denken Nacktheit ist sündhaft, aber Verrat ist es nicht. Womit alles zu ihrer Denkweise gesagt ist, beachtet sie also gar nicht weiter, genau wie ich.

Diese Stimme gehört natürlich zu Temptation Titelträgerin Stella Nova, die demonstrativ an ihrer früheren Cosmic Heat Partnerin vorbeiguckt.

Lailah Sapphire:
Sieh an, die Sternschnuppe höchstpersönlich beehrt uns mit ihrer Anwesenheit! Eine sehr zweifelhafte Ehre, wie ich hinzufügen muss! Denn sind wir mal ganz ehrlich… dann bin ich dir doch nur zuvorgekommen, oh großer Leitstern. Du denkst doch ohnehin nur an dich und alle anderen interessieren dich nur zu deinem persönlichen Nutzen! Siehe letzte Show: Volumina Siren bietet dir Hilfe an und du? Du siehst sie nicht einmal als Person, sondern als „Juwelenfindmaschine“… als Objekt, als Mittel zum Zweck. Wie ohnehin alle Menschen nur existieren, um dich toll zu finden! Quasi Jubelmaschinen!

Nun guckt Stella doch zu Lailah und geht betont nah an sie ran, um ihr direkt in die Augen zu sehen.

Stella Nova:
Volumina Siren war eine Fremde für mich, die ich zu einem bestimmten Zweck aufgesucht habe und nicht, um Freundschaft mit ihr zu schließen. WIR waren allerdings Freudinnen, Sandra-Lailah-Amber-was-auch-immer! Und ich hätte dich niemals verraten! Wie könnte ich ein Leitstern sein, wenn ich ein schlechtes Beispiel abgebe? Ich sehe andere nur als Maschinen statt Personen? Kennst du mich denn gar nicht? Du solltest wissen, wie sehr ich andere respektiere und lieber mit anderen im Wettstreit strahle denn ein einsames Funkeln in einem Meer der Lichtlosigkeit zu sein! Ich freue mich über jeden Stern und jedes Sternchen, das strahlt… und wenn ich mittlerweile unfähig bin zu anderen Sternen eine freundschaftliche Beziehung aufzubauen, so ist es deine Schuld, du die ich als meine Freundin ansah und dir vertraute!

Da weicht Lailah einige Schritte zurück, guckt sichtlich betroffen zur Seite… genau in die Richtung, aus der plötzlich noch einige Damen kommen… nämlich Luna und Rebecca Flamberge, Guān Yuèqiáo, und Lieza Ramón.

Luna Flamberge:
Sieh an, Streit im Partyparadies! Wieder alle gegen die armen Bekleideten, was? Das ist ja glatt schon Mobbing und da heißt es wir wären die Bösen. Aber klar, wenn ein Flittchen mit glänzenden, halbnackten Tittchen gegen ne Frau mit Kleidungsfetisch schießt, ist das vooooooll okay. Selektive Wahrnehmung ist schon was Feines! Aber damit ist es jetzt vorbei! Barry Babes, wir sind eure Verstärkung! Nicht, weil wir euch mögen oder euch zustimmen würden, sondern einfach weil wir es können…

Rebecca Flamberge:
…und weil all die dummen Gesichtsausdrücke, die ihr hervorruft so extrem unterhaltsam sind!

Luna lehnt sich kumpelhaft über Lailahs Schulter, Rebecca versucht dasselbe bei Nue, die sich aber dagegen wehrt.

Nue Maou Suou:
Wie könntet IHR unsere Verstärkung sein? Bei euch… sieht man etwas unverhüllten Oberschenkel! Und eure Kleidung gibt zu viel von eurer Figur preis! Ihr seid vielleicht etwas weniger verdorben wie die anderen hier, aber ihr seid noch immer dreckige Schlampen ohne Scham und Anstand!
…stimmt doch, oder Lailah?!
…Lailah?


Nue guckt sich Hilfe suchend um, aber Lailah scheint noch immer mitgenommen von Stellas Aussage. Wie wiederum Lieza sich von Nues Wutrede so hat einschüchtern lassen, dass sie… sich hinter dem Kuchen versteckt.
…und versucht heimlich ein Stückchen davon auf einen unbenutzten Teller zu schieben…
Da tritt die Gletscherhexe an Nue heran.

Guān Yuèqiáo:
Did you heal that, gals? They do not want oul help and ale lude to us. Maybe we should pay them back theil impudence… by stlipping them completely naked!

Luna Flamberge:
Klingt gut! Wäre zwar noch lustiger gewesen den Barry Babes zu helfen allen auf den Sack zu gehen, aber wenn die UNS so kommen, ist es wohl nur gerecht, wenn wir ihnen aufzeigen, was passiert, wenn man sich mit uns anlegt! Ein paar Schläge auf den Hinterkopf sollen ja das Denkvermögen anregen und ihnen all ihre Kleidung bis auf den letzten Stofffetzen vom Leib zu reißen wird den Fans gefallen!

Rebecca Flamberge:
Plötzlicher Faceturn!

Luna, Rebecca und Yueqiáos Haltung wird aggressiv… während Lieza den Moment nutzt, wo alle Aufmerksamkeit weit weg von ihr ist, um noch ein zweites Kuchenstück und eine Saftflasche nebst Glas und Besteck zu erbeuten und sich in die unbeachtetste Ecke des Raumes zurückzuziehen… aber ehe das Trio gegenüber den Barry Babes handgreiflich werden kann, geht die Sorority of Light gemeinsam mit den Yuumuras dazwischen.

Charlotte van Luminis:
Verzeihung, aber das können wir nicht geschehen lassen!

Guān Yuèqiáo:
What is this nonsense? Why ale you helping them now? The Bally Babes hate you!

Konoka Yuumura:
So gerne ich die beiden auch nackig sehen würde, gewaltsame Übergriffe sind nur in Hentais cool, weil das die bessere Alternative ist, als tollen Mädels zuzuhören, wie sie billige Luschen anhimmeln! Aber im wahren Leben? Scheiße, Nein! Habt ihr mir eben nicht zugehört, als ich über ungewolltes Küssen sprach? Das geht gar nicht! Pfui!

Saitou Aoi:
Sehr richtig! Ohne gegenseitigen Respekt gibt es nur Zirkel von Hass und Gewalt! So wie wir erwarten dürfen, dass man unseren Entschluss respektiert figurbetonte Kleidung ohne Unterwäsche zu tragen, so haben die Barry Babes ein Recht dazu sich so sehr zu bekleiden, wie sie wollen!

Kokoro Fujiwara:
Leben und leben lassen, urteilsfrei!

Luna Flamberge:
Oh mein Gott, von so viel Gutmenschentum kommt einem ja der Kuchen wieder hoch und wir hatten noch gar keinen!

Rebecca Flamberge:
Schlechteste Party ever!

Guān Yuèqiáo:
Yeah, this is distulbingly “nice”… I think I feel sick just flom listening to this speech full of cloud seven talk… as if the wo’ld would evel wolk this way. Clazy talk! Hey, Lieza, we ale going! Lieza?

Die Giftgrüne Echsenprinzessin erstarrt in ihrer Ecke, stopft schnell noch Kuchen in sich rein, trinkt ihr Glas leer… und kommt… aber nicht ohne heimlich noch ein Stück Knabbergebäck einzustecken. Dann ist das Quartett verschwunden, womit sich die Situation wieder entspannt.

Nue Maou Suou:
Ihr könnt ja auch nett sein. Erstaunlich!
Wusstest du, dass sie nett sein können, Lailah?
…Lailah?


Lailah Sapphire:
Oh, ähm… reden wir später darüber, in Ordnung?
…jetzt erst mal Kuchen…


Gutes Stichwort! Die Szene geht hiermit off…

Ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, schwach! Wäre das Flamberge-Witch-Project nur annähernd so souverän wie ich, hätte es den Babes erst recht geholfen, wenn sie es nicht wollen. Aber seit Mr. Notgeil durch seinen Titelverlust einen Dämpfer erfuhr, sind die Babes schon viel angenehmer.
Hoffe, es gibt genug Schokokuchen, damit Lailah ihre Traurigkeit mit Völlerei ersticken kann. Aber vielleicht tut es ja tut es ja auch ein Taschentuch, eine Tasse Kamillentee, oder die DVD von der "Nonne im Glück".

Irgendwo vor der Arena sehen wir Lala Sakurai an ein Bäumchen gelehnt stehen, ihren Blick in den Abendhimmel gerichtet…

Lala Sakurai:
Hach, Tyler… ist unsere Bindung wirklich fester geworden in den letzten Wochen oder mache ich mir nur etwas vor? Was bin ich für dich und was bist du für mich? Sind meine Gefühle tatsächlich Liebe oder ist es nur die Aufregung mal etwas anderes zu erleben, wieder echte, menschliche Wärme zu spüren? So sehr ich meine Mutter und Schwestern liebe, so sind doch unsere Körper kalt… ganz anders als Tyler…

Sie seufzt und ihr Blick fällt auf ein Gänseblümchen, das irgendwie eine Stelle zum Sprießen gefunden hat – viel Platz ist dafür nicht, ist doch der Baum nicht etwa Teil eines Parks, sondern eher einer doch weitgehend asphaltierten Allee.

Lala Sakurai:
Heh… du siehst auch etwas einsam und verloren aus… fehl am Platze? Du weißt, dass du mitten in eine Emo Phase hineinzuschlittern drohst, wenn ein Gänseblümchen am Wegesrand dir vertraut vorkommt. Vielleicht sollte ich es pflücken und das Blumenorakel nach meiner Zukunft befragen… aber dieses Leben auszulöschen und die Blätter zu rupfen, für so eine nichtige Wahrsagerei wäre irgendwie grausam…

Look who is there… Tyler Black’s… “bride”…

Jemand ist auf dem Weg gen Arena. Niemand Geringeres als Randy Orton, der Undisputed Champion.

Lala Sakurai:
Ja, ich BIN seine Braut, die sich auch traut, nur kein Neid bitte!

Randy Orton:
I am married… for the second time now… just so that you know.
Not that it matters…


Lala Sakurai:
Nun, was willst du dann? Oder ist das hier eine zufällige Begegnung?
Kann ich mir ja ehrlich gesagt nicht vorstellen.
Vielleicht möchtest du mir deinen Gürtel geben, damit ich ihn Tyler geben kann?
Er wird ihn dir ja früher oder später eh abnehmen!
…vermutlich eher früher als später.


Da muss Orton nun doch fett grinsen.

Randy Orton:
Well… Tyler may be a lucky man… regarding you…
Attractive AND funny… not the worst of combinations…
But he better be content with you…
Because my belt… he will not have.
But that is beyond the point… here!


Orton holt einen Präsentkorb hervor und stellt ihn Lala vor die Füße.

Lala Sakurai:
Oooookaaaay… offensichtlich versuchst du DOCH Tyler Konkurrenz zu Machen und mich als dann dritte Ehefrau zu gewinnen? Wie heißt dieser Spruch? „Three Times The Charm?“

Randy Orton:
Fool… this is not for you… alone.
But rather… for you and… your sisters.
It is a little… token of appreciation… for your hard work…
And how you make every match… more worthwhile trough your… presence…


Lala Sakurai:
OOoohh… verstehen. Das ist ein recht plumper Versuch uns zu bestechen, hm? So viel Angst vor Chris Jericho?

Randy Orton:
Interpret this… token of my good will… as you please…
Just make sure… to properly share it with your… sisters…


Er verneigt sich nonchalant und geht dann davon in Richtung Arena…

Lala Sakurai:
Teilen oder nicht teilen, das ist hier die Frage…
…nein, eigentlich ist nicht die Frage.
Teilen und mitteilen, dass es von Randy statt von mir ist… DAS ist die Frage…


Grübelnd nimmt sie sich den Präsentkorb und geht auch Richtung Arena davon…

Das ist aber jemand ziemlich unsicher! Dabei wird ihm doch schon vom Shogunate of Doom geholfen. Andererseits kann ja nicht jeder Mensch ein selbstbewusster Titelträger sein. Lala sollte allerdings nicht sagen, das der Korb von ihr ist, sondern von Tyler,der nicht nur an sich und seine Freundin, sondern auch an deren Familie denkt. Würde sein Image zumindest ein bisschen aufpolieren.
Wäre vielleicht seine Chance. Wenn er sich schon nicht mehr an mich dran hängen kann, da ich ihn mittlerweile überholt hab, braucht er dringen neue Leute, damit er nicht wie Ex-Partner Hennigan endet. Und da er sich seine Freunde ja eh nicht selber aussucht, kann Lala das für ihn machen. Oder es zumindest versuchen.

Trios „Title“ Match
Boobraids (“C”) vs. Nao del Sol


Carefree Cascade
Vor zwei Shows gab es die erste große Chance auf “Gold” für die Asiatinnen mit dem exquisite Modegeschmack, der besagt, dass bis auf Haarbänder und Unterarmschoner ein Hemd alles ist, was gebraucht wird – und es stimmt! Ein Hemd in angemessener Abmessung ist die schlechte Schwester des Kleids und bietet vom Oberkörper abwärts bis über Hintern und Schambereich kleidsame Verhüllung, womit alles mehr oder minder warm verpackt ist, was verpackt werden muss – auch wenn es natürlich einen Menschenschlag gibt, der das anders sieht, aber der muss dann halt jetzt weggucken, während alle anderen hingucken, gehen doch sieben Oberschenkel in die Höh, Unterschenkel angewinkelt, eine Hand in die Hüfte, mit der anderen ein Luftkuss: siebenfache Pose der sieben Shirties. Von denen heute aber nur eine antritt. Nachdem Yu-na Seong, Xiàhóu Lǚlǚ und Aspara Utsutsuruya ihre Chance nicht nutzen konnten, ist es nun an Naotora Thị Mai die Goldträume der Asian Shirt Squad zu erfüllen. Unterstützt wird sie dabei im Ring weder von Suguha Hinotomoe oder Yui Meiou noch Sasami Kannaoe – sondern von Lolita Espania del Sol und Salida Espania del Sol, den maskierten in Ganzkörperoutfits gepressten del Sol Sisters, für die es das Debüt im WFW Ring ist… oder ist es das?

Prelude of…
Pet Predators
Curvy Cassie führt ihrerseits das Damentrio an, das mittlerweile doch so eine Art etablierte Größe im Ring ist. Zwar wird ihr Teamname „Boobraids“ nach wie vor regelmäßig falsch wiedergegeben, aber Cassie, Hot Honey und Busty Bunny sind zumindest als Dreierpack doch allmählich halbwegs bekannt, obgleich die Fans nun auch nach wie vor nicht zwingend die ganz großen Reaktionen für sie übrig haben, abgesehen vom üblichen bejubeln der krassen Körper der drei Doppel-Flechtzopf-Trägerinnen.

Ringrichterin Amelia Niculescu müsste sich nur so kleiden und frisieren wie die Boobraids und sie würde prima zu ihnen passen. Aber Amelia hat bekanntlich ihren eigenen Stil, der aber wiederum zum Großteil schlicht der Vampir-Familienstil ist. Wie „eigen“ er also ist könnte ausgiebig diskutiert werden, machen wir aber nicht, weil Amelias Pose samt Geste gen Ringgong (um den Zeitnehmer ist es zuletzt etwas ruhig geworden) den Beginn des Matches symbolisiert.

Wie üblich beginnen die Teamcaptains, was heißt, dass es rasch beendet sein kann das „Titel“match… aber für gewöhnlich enden Trios Matches nicht ehe nicht jede Dame zumindest ein bisschen was zeigen konnte. Wobei die Barry Babes sagen würden, dass alle Damen hier ohnehin „viel zu viel zeigen“. Außer den del Sol Sisters, deren phallusartige Outfits das Ganze in diesem Kontext aber wohl nur noch schlimmer machen. Aber deren Aussagen interessieren im WFW Universum glücklicherweise kaum jemanden. Wäre schön, wenn das in der weiten Welt da draußen ähnlich wäre. Aber gut, widmen wir uns nun also Cassie und Naotora, den beiden Team Captains. Die zeigen nämlich einen Lock Up… bei welchem sich rasch zeigt, dass Curvy Cassie die deutlich stärkere der beiden ist: Naotora wird in die Ringecke zurückgedrängt… und bekommt einen mächtigen Chop auf die Oberweite. Die übrigens auch ziemlich groß ist, Freunde großer Oberweiten kommen hier also mal so richtig auf ihre Kosten.
Danach muss Cassie aber etwas Ringecke kosten, denn beim Versuch mit einer Hip Attack nachzusetzen weicht Naotora aus, was besagte Kollision mit der Ecke zur Folge hat. Wonach Thị Mai per Shiranui nachsetzt! Gibt es doch das rasche Ende? Naotora rollt sich nämlich raus und Salida steigt auf das Top Rope… Corksrew Moonsault!
Eins!
Zwei!
Stiefel auf dem Seil! Salida kann es kaum glauben, zieht dann aber Cassie sachte hoch und packt zu: Belly to Belly… Belly to Belly Suplex! Aber von Cassie gegen Salida! In die Ringecke! Autsch! Der Aufprall war so hart, da ist Salida glatt die Brust verrutscht! …ähm, was? Hastig richtet Salida die Brust… ne, alles okay, war wohl eine optische Täuschung. Bestimmt.
Cassie wiederum rollt sich nun auch aus dem Ring und gibt so Busty Bunny die Chance in den Ring zu hopsen… und das direkt per BB Hop: Diving Rocker Dropper… aber Salida weicht aus und so landet Bunny unsanft auf dem Hintern… woraufhin Salida mit einem Splash Bunny bespringt… aber das Cover ist nicht der Rede wert. Dafür der nachfolgende Bear Hug… bei dem Salida jedoch rasch ins Wanken kommt, da Bunnys große Rundungen ob dieser Aktion an der Maske reiben.
Und ehe Salida danach wieder weiß wo oben und unten ist, hat Bunny sie per Scoop Slam auf die Matte geschickt und presst die Mexikanerin direkt wieder an die Brust… Booby Trap! Der Sleeper Hold mit Bettung des gegnerischen Kopfes auf den großen, warmen, weichen Kissen… eine der Paradeaktionen der Boobraids, die eigentlich als sehr effektive Einschlafhilfe gilt, aber seltsamerweise sorgt diese Aktion dennoch nur selten für schläfrige Gegnerinnen. Bei Salida funktioniert es aber scheinbar: irgendwie gefällt es der zu gut in diesem Griff, um sich wehren zu können… und so nickt sie weg.
Armprobe… Fall zum Ersten… und zum Zweiten und… zum Dritten. Das ist Fall #1, das 1:0 für die „Titel“verteidigerinnen. Salida wird aus dem Ring geschoben… womit Naotora in den Ring zurückkehrt. Teamcaptain oder nicht spielt für das Team Nao del Sol ja nun keine Rolle mehr. Wie eine Furie geht Naotora auf Bunny los, sehr aggressiv für eine Person, deren Wortbeiträge primär aus Entschuldigungen bestehen.
Und so kommt es auch, dass sie nach diversen Forearms und Kicks zupacken und einen Exploder durchziehen kann. Aber als Trios erfahrene Athletin weiß Bunny, dass sie sich nur aus dem Ring rollen muss, um die Situation zu klären… gut so, denn Naotora hatte schon gelauert, um ihren Shining Axe Kick anbringen zu können. Stattdessen zeigt sie nun halt… einen Baseballslide! Wonach sie auf dem Apron bleibt, gegen die Seile hopst und per Spin Kick auf Bunny hinabfliegt, die voll erwischt wird… offenbar hatte Bunny schon abgeschaltet und nicht erwartet, dass Naotora sie verfolgen würde.
Das hat im Ring natürlich einen doppelten Wechsel zur Folge:
Für die Boobraids kommt Hot Honey zum Einsatz, für Nao del Sol Lola del Sol.
Los geht’s per Lock Up… oder auch nicht. Honey will in den Lock Up, aber Lola macht einen Ausfallschritt und so greift Honey ins Leere… und findet sich kurz darauf in einem Abdonimal Stretch wieder! Der aber offenbar Lola so viel Freude bereitet, dass sie die Konzentration nicht aufrecht erhalten kann… was Honey zu einem Hip Toss nutzt! Und… nächste Booby Trap!
Ob diese Aktion gegen Lola ebenso effektiv ist wie gegen Salida?
…scheint so.
Armprobe… eins… zwei… drei.
Die Fans sind etwas unzufrieden und die Shirties gucken auch dumm aus der Wäsche.
Dass es hier so sang- und klanglos die Niederlage geben würde hatten sie nicht erwartet.
Lediglich Suguha scheint nicht überrascht, dass die Booby Traps so hervorragend funktioniert haben… sei es wie es sei: der „Titel“ ist einmal mehr verteidigt und verbleibt somit zumindest mal bis zur Show nach Standing Alone im Besitz der Boobraids, findet doch bei besagtem PPV selbst keine „Titel“verteidung statt…

Da leidet wohl jemand an Narkolepsi, die durch Erregung ausgelöst wird! Zu dumm, das dadurch Zweifel bei den Frauen ausgelöst werden kann, die sich nicht unter einer Maske verstecken.
Vielleicht hat Booby ihre Busen vorher mit Cloroform eingerieben? Schätze mal, das die Sols so oder so ein Rematch verlangen.

Es wird Backstage geschaltet, an der Tür steht "S.Benjamin" und diese Tür wird dann auch schon geöffnet. In der Kabine sitzt Shelton auf einer kleinen Couch, bemerkt den Kameramann mach und schaut direkt in die Linse.

Shelton Benjamin:
Ja, hier bin ich wieder. In meiner Kabine, allein, während andere Leute im Ring kämpfen und immer besser werden. Ich bin zurückgekehrt, wann? Im Februar? Und seitdem hatte ich wie viele Matches? Wie oft stand ich im Ring? Einmal! Vielleicht 30 Minuten! Das ist doch lächerlich, zu wenig. Viel zu wenig.
Ich hänge in der Luft, ohne Freunde, ohne Feinde, ohne Fehden. Kevin Steen gäbe es da, aber auf halbe Sachen habe ich keine Lust... achwas, das ist ja nicht mal ne halbe Sache.
Das ist doch zum kotzen! Muss ich mich jetzt einfach in irgendein Match einmischen und jemand auf die Fresse hauen, mit dem ich gar kein Stress hab, um bisschen Action zu bekommen? Das kann doch nicht der Weg sein, das soll er meiner Meinung nach auch nicht sein. Wo sind die gesunden Rivalitäten? Sowas macht einen doch besser. Jede Woche ans Limit zu gehen, ohne dumme Tricks, ohne dreckige Aktionen, einfach im Ring fair alles geben und gucken, was dabei rauskommt. Auf sowas hab ich Bock! Megabock! Aber nein, NICHTS!
Ein Match hatte ich in den letzten Monaten! Ein verschissenes Match!

Kopfschütteln erhebt sich Shelton von der Couch.

Shelton Benjamin:
So kann es nicht weitergehen. Heute kann ich das nicht mehr ändern, aber nächste Woche ist schon Standing Alone. Natürlich werde ich bei der Battle Royal mitmischen.Ich könnte jetzt als ehemaliger Sieger der Battle-Royal große Töne spucken... von wegen, ich weiß, was es braucht, um das Ding zu gewinnen. Ich hab die Erfahrung um den Kampf für mich zu entscheiden, bla bla bla. Aber das ist Quatsch. Ich weiß, wie schwierig es früher immer war. Und dieses Mal wird es kein Stück leichter, im Gegenteil. Natürlich möchte ich gewinnen, natürlich sah ich bei der Battle-Royal immer gut aus und hab gute Ergebnnise erzielt..aber diesmal muss ich von Anfang an mit mehr Demut und Vorsicht reingehen..
Müsste schon einen Sahnetag mit viel Glück erwischen, um zu gewinnen, dafür sind hier zu viele Leute aktiv, die auch wirklich in Form sind. Aber ich freu mich schon wieder in den Ring zu steigen, wieder mal meine Ringkleidung anzuziehen! Erbärmlich, dass mein letzter Kampf auch bei nem PPVs stattfand.
Geht das nur mir so? Hängt hier sonst keiner in der Luft.. oder hat Bock auf bisschen Ring-Action und 100% Vollgas? Nicht immer nur quatschen über irgendwas unwichtiges, über andere Leute, darunter auch mich, lästern. Wir sind doch Wrestler. Wir wollen wrestlen. Im Ring. Gefühlt liegt der Fokus hier mehr auf´s Reden über was-auch-immer.
Scheißt auf´s Reden, lasst uns kämpfen!

Shelton läuft kurz zum kleinen Tisch in der Kabine, auf der eine Wasserflasche liegt, nimmt sich diese und gönnt sich einen Schluck aus der Flasche.

Shelton Benjamin:
Ich will nicht irgendeinen halb-aktiven, keinen dreckigen Kämpfer, keinen Cheater. Ich will eine gesunde Rivalität, jemand, der mich zu Höchstleistungen pusht und jemand, den ich genauso zu Höchstleistungen pushe. Ich bin grad SEHR weit von höheren Aufgaben und Titeln entfernt, das will ich ändern. Nicht durch Promos, nicht durch leere Worte und Showkommentieren. Nicht als Sidekick, nicht als Tag-Team Partner, nicht als Begleiter von irgendjemand. Ich will mich für höhere Aufgaben empfehlen, ich will auf mich aufmerksam machen, auf Shelton Benjamin, Solo-Wrestler in der WFW. Nichts anderes. Ich will wrestlen! Wer möchte auch??
Nächste Woche bin ich endlich wieder aktiv im Ring, dann gucken wir was dabei rauskommt. Aber danach wird sich was ändern, das verspreche ich euch. Ich weiß noch nicht wie, aber SO wird es sicher nicht weitergehen, so macht´s keinen Spaß, echt nicht. Bis dann!

Und mit diesen Worten fährt die Kamera wieder aus der Kabine und zurück zu den Kommentatoren.

Aber, aber Shelton... Rden ist Plating, Schweigen ist blech. Und nur weil du so ein durchschnittlicher Rhetoriker bist, musst du nicht alle charismatischen Entertainer, sowie Hollywood-Stars schlecht machen, die Eloquenz zu nutzen wissen. Hättest dein erstes Match seit langem eben besser nutzen sollen... so wie ich!
Das "Dream Team" mit Steen war allerdings ein "Nightmare Duo". In seiner Kabine wird er aber bestimmt keine Gegner finden. Vielleicht sollte er im WFW-Magazin eine Announce Aufgeben? "Gefrusteter Wrestler mit Steinzeit-Mentalität sucht langweiligen Gegner für ein zweites Match".

Ein Eimer Wasser steht auf einem halb geöffneten Türrahmen… sieht nach dem Klassiker aus: Tür geht auf und wer reinkommt wird nass. Die Frage ist jetzt nur: wen wird es erwischen? Die Spannung steigt, als sie sich öffnet und… Christian Cage eintritt!
*Wasser marsch*
Und dann steht Christian da wie ein begossener Kanadier. Weil er einer ist.

Christian Cage:
Wie unnötig. Ich war auch so schon mit allen Wassern gewaschen.
Viel wichtiger jedoch: Wer? War? Das?


Die Kamera zoomt aus und wir sehen, dass der Locker Room von Camus Jeri-C-ho relativ leer ist. Zwei Damen mit goldenen Gürteln sind da und aus offensichtlichen Gründen die Schuldigen. Und nein, sie haben nicht *nur* die Gürtel an, sie haben nur auch die Gürtel. Weil sie nämlich die Tag Team Champions sind: Julia Guerrero und Carrie Guerrero, die G Dynasty.

Julia Guerrero:
Ähm, ja. Fehlschlag. Das sollte eigentlich wen anderes nass Machen, das war jetzt mieses Timing von deiner Seite.

Christian Cage:
Oh, verstehen, es ist also MEINE Schuld, dass ich diese wässrige Überraschung abbekommen habe? Ist es das, was ihr sagen wollt? Gut, dass wir Kanadier fristfest sind, sonst müsste ich mir bei den unverändert kühlen Temperaturen nun Sorgen machen mir eine Erkältung einzufangen und bei Standing Alone nicht in Siegesform zu sein.

Carrie Guerrero:
Du bist doch bei Standing Alone ohnehin nie in Siegesform…

Christian Cage:
Faszinierend. Ihr scheint echt erst dann zufrieden zu sein, wenn euch in unserer Sportabteilung gar niemand mehr gut leiden kann. Ihr erinnert mich ein bisschen an mich selbst, als ich jünger war und mich nicht darum kümmerte wen ich mir zum Feind machte oder wie ich meine Siege errang, Hauptsache ich hatte Gold.
Dann wiederum… ich schätze so wirklich viel hat sich nicht geändert, kümmert es mich doch noch immer wenig, wen ich auf meinem Siegeszug verärgere… lediglich die Frage wie ich meine Siege erringe hat sich gewandelt, bedeuten mir doch nur noch aus eigener Kraft errungene Siege etwas… obgleich auch das nur bedingt stimmt, zähle ich doch im Standing Alone Match durchaus auf Batistas tatkräftige Unterstützung…


Julia Guerrero:
Wäre ich böse, würde ich jetzt sagen, dass du seit deinem Spleen nur noch aus eigener Kraft gewinnen zu wollen fast gar nix mehr gewinnst, aber...

Christians Miene wird immer angepisster… als moralische Unterstützung in Form der Müller Zwillinge durch die Tür schreitet.

Maike & Nina Müller:
Was ist denn hier passiert?
Waren die beiden Fieslinge fies zu dir, Christian?
Wieso müsst ihr beiden immer zu allen so gemein sein?!
Hat euch keiner beigebracht, dass man älteren Herren gegenüber zuvorkommend sein soll?

Christian Cage:
So alt bin ich jetzt auch noch nicht...

Julia Guerrero:
Da sind ja zwei der vier Ziele, die wir eigentlich durchnässen wollten. Nasse Trikots wären auch sehr fanfreundlich und Anti-Barry Babe gewesen, wir *wollten* also nett sein. Aber Christians hat‘s verbockt. Weil er halt kein Gentleman ist und die Damen zuerst zur Tür hineinlässt.

Christian Cage:
Diese Vehemenz, mit der hier das Täter-Opfer-Prinzip pervertiert wird ist erstaunlich. Wäre es nicht zeitgleich so entsetzlich erbärmlich, wäre ich fast beeindruckt von dieser unglaublichen Arroganz, mit welcher diese absurde Szene durchgezogen wird…

Mamma mia, hier iste ja alles klitschenass!
Gut dasse Val Venis nichte mehr bei uns ist, sonst ich hätte Angst dasse dies ist kein Wassr, sondern…


Diese Stimme gehört zu Don Guido Maritato, der nun auch in den Locker kommt… gefolgt vom Último Dragón und den Elemental Nymphs, "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni.

Undine:
Ooookaaay… ich mag ja nass, aber für gewöhnlich nicht da, wo es trocken sein sollte. Sieht mir aus wie ein böse Mädchen Streich, von Gören, denen bis heute noch nicht die Reife gekommen ist, die sie haben sollten. Gratuliere dazu kindische Arschlöcher zu sein. Zumindest war es kein Eimer Farbe, die Dinger sind saugefährlich. Okay, bei einer Victoria Chase ist nicht viel, das kaputtgehen kann, aber hier ist ja zum Glück auch keine und dafür viele, bei denen ein Farbeimer tödlich gewesen wäre. Nicht genug Anstand ist euch gegeben, dass ihr andere ohne Attacke von hinten zum Ring gehen lasst, aber zumindest so viel Anstand habt ihr also doch, immerhin.

Carrie Guerrero:
Natürlich ist es ein Wassereimer und kein Farbeimer, wir sind doch keine Unmenschen. Und wir sind reif genug um zu wissen, dass „Reife“ ohnehin oftmals von verstörten Individuen als Kritikpunkt angeführt wird, um Sachen zu verunglimpfen. Für gewöhnlich heißt „reif“ in der Frauenwelt schlechte Frisuren, schlechte Klamotten, große Titten und keine Videospiele und Animationsserien… da bin ich doch gerne unreif. Ihr hingegen seid echt reif für das Offensichtliche: wir sind Rivalinnen um das Gold und da gehört so eine Attacke durchaus dazu. Wie *ihr selbst* bewiesen habt, immerhin kam die erste Attacke unter uns von eurer Seite…

Sylvia Meloni:
Nur dasse wir euch von vorne angegriffen haben, nachdem ihr es darauf ja quasi angelegt hattet! Dasse iste schon eine große Unterschied!

Die Mimiken der Damen verraten, dass hier gleich die nächste Schlägerei unter Frauen ausbrechen könnte. Im Hintergrund hat sich derweil Christian Cage aus seinem Spint ein großes, grünes Badetuch geholt, um sich abzutrocknen… als eine große Gestalt den Raum betritt. Dave Batista.

Dave Batista:
Just one tiny question before you start being occupied with brawling… seen Chris yet?

Alle wenden sich um zum Standing Alone Sieger des Vorjahres.

Maike & Nina Müller:
Also sein Auto ist in der Tiefgarage, das steht fest!
Dann wird er auch hier irgendwo sein, schätze ich…

Dieses „irgendwo“ kann man sogar recht explizit beschreiben. Durch die unverändert offene Türe ist der erste Sieger des Tournament of Honor Turniers der WFW Geschichte und Sammler diverser Titel sowie Abteilungsleiter von C Jeri-C-ho nämlich soeben auch eingetreten… und hält einen Taser in der Hand, während er The Animal feindselig entgegen blickt.

Chris Jericho:
Denk nicht mal daran! Denn solltest du mich wirklich konfrontieren, stellst du ganz schnell fest, das ich heute der elektrisierenste Mann im Sports Entertainment bin!

Aber Batse hat offenbar nicht vor sich anzunähern, verweilt er doch an Ort und Stelle.

Chris Jericho:
Und solltest du es wagen, mich vor, während, oder nach meinen Matches zu attackieren, wirst du nicht an der Standing Alone Battle Royal teilnehmen! Geschweige denn am Tournament of Honour, einem MitB-Match, oder sonstigen, vielversprechenden Gelegenheiten, sondern unsere Sushi-Pizza-Connection als Wachmann ablösen! Hast du das verstanden?

Batista macht unbeeindruckt ein paar Schritte auf Jericho zu.

Dave Batista:
Very well, CHRIS. You are off the hook for now.
And with “for now” I mean “until Standing Alone is over”.
Because I am not willing to give up Standing Alone for you.
But you better hope I win.
Because if I don’t… then I may consider going after you more worthwhile than anything else.


Womit er sich seine Sonnenbrille aufsetzt und aus dem Zimmer stampft… woraufhin nun allerdings besagte Sushi-Pizza-Connection sich vor Jericho aufbaut.

Don Guido Maritato:
Bleibte noch die Frage welchen Gefallen du uns’e beiden anzubieten bereit bist, dasse wir nicht’e das tun, was Batista zu tun gedachte. Wir’e sind ja eh nicht im Standing Alone Match und ob wir in eine der anderen Attraktionen stehen werden ist’e ja zum jetzigen Zeitpunkt auch nicht abzusehen… und das nicht, weil wir so schlecht’e wären, sondern weil wir weder eine faire Chance bekommen uns’e zu zeigen noch auch nur im Ansatze den Respekt entgegengebracht bekommen, den wir verdienen… wenn G Dynasty Verhalten das ist, wasse du bei Untergebenen schätzt, damit können wir’e nämlich dienen… mit dem Chef, von dem wir uns’e schlecht behandelt fühlen als erstes Ziel.

Jener Chef nickt analytisch.

Chris Jericho:
Durchaus verständlich. War meine heutige Wortwahl schließlich nicht immer angemessen. Allerdings müsste nachvollziehbar sein, das jemand, der von einem von einem Monster gejagt wurde, möglicherweise unwirsch agiert, richtig? Aber natürlich hast du nicht unrecht. Allein für eure Verdienste gegenüber John sollte euch mehr Anerkennung entgegen gebracht werden. Wie wäre es denn... mit einem Tag Team Title Match? Da Jillian sich auf ihr großen Kampf vorbereitet, muss ich ohnehin noch zu Serra, um sie darüber zu informieren, das ich heute nicht nur gegen einen Lakai von Randy Orton kämpfe, sondern die gesamte Assclown-Army! Selbstverständlich nacheinander, bin ich doch nicht mit stellarischer, sondern übernatürlicher Intelligenz gesegnet worden. Wenn ich Miss Cake-Hole also darüber informiere, das ich heute ein Gauntlet-Match bestreite, könnte ich mich gleich für dieses Anliegen stark machen. Denn euch hat Adarro ja bestimmt nicht auf dem Kieker.

Die beiden Herren nicken zufriedengestellt.

Don Guido Maritato:
Nicht‘e „Adarro“… „Addario“ ist’e der Name meiner Landsfrau… klingt‘e ähnlich wie „adorable“ im Englischen und bedeutet so ziemlich dasse selbe… aber zurück zum eigentlichen Punkte… ja, so eine Titelmatch würde uns doch sehre gut gefallen. Es schöner gewesen wäre, wenn du von selber auf’e die Idee gekommen wärest deine Aufgabe als’e Abteilungsleiter ernstzunehmen und’e uns zu pushen, ohne dass’e wir’e mit Drohungen kommen müssen, aber Schwamm drüber. Ein Gefallen für’e einen Gefallen, so muss es sein, dann ist’e alles belissima.

Da kommt eine Meldung aus dem hinteren Teil des Raums, wo Christian plötzlich zum Val Venis Cosplayer geworden ist – nasse Klamotten weg, Badetuch umgewickelt…

Christian Cage:
Wenn du ohnehin schon einmal bei meiner ehrenwerten, früheren „Managerin“ bist, die sich ehrlich gesagt nie um meine Belange gekümmert hat, wie es eine Managerin sollte – beantrage doch bitte eine günstige Startnummer für mich, um meine Siegeswahrscheinlichkeit weiter ansteigen zu lassen. Dave kann dafür die schlechtere C Jeri-C-ho Startnummer kriegen… wird ihm bestimmt nichts ausmachen, immerhin kriegt er so mehr Leute zum rauswerfen und das auch noch früher, müsste ihm ja gefallen… hoffe ich zumindest.
…okay, in meinem Kopf klang das besser als laut ausgesprochen… nimmt er das übel und ist sauer auf mich verringert das meine Chancen wieder… aaaber ich werde ja ohnehin nicht gewinnen. NEIN! Ich wollte sagen ich werde ja ohnehin gewinnen! Verdammte freudsche Fehlleistung… äh…
…können wir vielleicht so tun als hätte ich nichts gesagt? Ja?
…und hör bitte auf an meinem Handtuch zu ziehen, Undine.
Sonst gibt es von den Barry Babes demnächst auch noch Beschwerden über zu viel männliche Nacktheit in den Shows.


Undine:
Schade, das macht so viel Spaß.
Sei es drum, Stichwort Tag Team Titelmatches:
Die Müller Zwillinge hatten ihre Chancen gegen die Guerreros, jetzt sind Sylph und ich dran.
…Einwände?


Die Müllers winken etwas frustriert ab.

Chris Jericho:
Eine sehr gute Idee! Da es zwischen euch ja ohnehin gerade Differenzen gibt, könnt sie gleich im Ring klären. So muss kein Geld für eine Supervision verbrannt werden, und das Gold bleibt in unserer Abteilung.
Es wäre zudem durchaus ersrtebenswert, unserem rebellischen Monster eine angemessene Startnummer zu verschaffen. Könnte seinem Verstand vielleicht auf die Sprünge helfen, so dass er zukünftig wohlmöglich noch ein besseres Sozialverhalten an den Tag legt. Er wird auch nicht erfahren, das es deine Idee war. Bleibt nur die Frage ob sich Dons Landsfrau darauf einlässt, aber das werde ich ja gleich sehen. Ansonsten: Viel Erfolg, sollten wir uns vor dem PPV nicht mehr über den Weg laufen! Lasst uns allen beweisen, das C-Jeri-C-ho nicht nur Meinungsverschiedenheiten aus der Welt räumt, sondern nach wie vor das Maß der Dinge im Sports Entertainment ist!


Womit er sich umdreht und den Lockerrom verlässt. Den nur wenig später ein bekannter Manager betritt, der zwei sehr, sehr große Plastiktüten trägt. Und sich beim Anblick von Christian ganz schön erschreckt.

Jimmy Bauer:
Heilige Schei...

Dann aber erleichtert aufatmet.

Jimmy Bauer:
Sorry, Mann, aber für einen Moment dachte ich: "Er ist wieder da!".
Dabei wird "er" bestimmt nicht freiwillig antanzen, geschweige denn eingeladen werden...

Womit wendet er sich den zukünftigen Herausforderern(?) auf den Tag Team Title zu wendet.

Jimmy Bauer:
Hallo, Leute! Mir ist letzte Woche ne tolle Idee gekommen! Ich weiß zwar, das besonders Guido den den Namen "Dong" nicht mag... aber ihr müsst zugeben, das er dadurch wieder in aller Munde war! Warum also nicht das Momentum aufrecht erhalten, um daraus Kapital zu schlagen? Und zwar einem neuen Gim... ähm, einer neuen Art, sich zu präsentieren.

Womit er nacheinander die Tüten zerreist, da er sie wohl nur so öffnen kann. So dass sichtbar wird, was sich hinter ihnen verbirgt: Zwei Türklingel-Kostüme.

Jimmy Bauer:
Mit denen, könnt ihr das Tag Team "Ding-Dong" formen! Durch das viele ältere Fans bestimmt an den Klassiker der EVA erinnert werden. Ihr wisst schon: "Ding dong, ding dong, wer steht da vor der Tür...". Comedy wird ja heutzutage immer populärer. Hat bei diesem Frucht-Cocktail ja auch geklappt.

Christian tritt an Jimmy heran und klopft ihm väterlich auf die Schulter.

Christian Cage:
Weißt du, Jimmy, es gibt Zeiten im Leben, da ist es gut kreativ zu sein.
Dann gibt es solche Zeiten, wo es gut ist, wenn man viel weiß und viel kennt.
Manchmal ist es großartig aus einem reichen Erfahrungsschatz schöpfen zu können.
Es ist mitunter sogar toll, wenn man anderen helfen und sie anspornen kann.
…und dann wiederum gibt es Zeitpunkte, da ist es schlicht von Vorteil wenn…
…nun ja… wenn man schnell laufen kann.
Das jetzt ist so ein Zeitpunkt.


Christian untertreibt nicht. Der Don und der Dragón sehen von diesem Vorschlag alles andere als begeistert aus. Weswegen sich Jimmy rasch gen Tür verdrückt… die ihm plötzlich entgegenfliegt! Boing! Hinein treten Aurora MacMeow und Sabrina Falkenstein

Sabrina Falkenstein:
Ich hoffe der Dummkopf hinter der Tür hat auch einen Dickkopf, ansonsten hat er nun sicherlich eine Matschbirne…

Die Laune vom Don und vom Último Dragon ist schlagartig wieder besser geworden… dafür freakt nun Aura aus.

Aurora MacMeow:
Nyah! It’s the towel man! He’s back! Quick, get him out of here!

Panisch greift Aura einen Feuerlöscher von der Wand und beginnt Christian damit vollzuspritzen, dass ihm das Handtuch wegfliegt… aber wegen der Schaummassen überall sehen wir nichts… und dann ist die Kamera off…

Das fällt dann wohl unter die Kategorie "Valbowski-Flashback"... So schnell wird Christian bestimmt nicht mehr den "Cosplay-Venis" spielen. Immerhin zwei Damen kriegen was sie wollen, und ihr Boss hat erst mal seine Ruhe. Selbst er wenn nicht wie ein Vorgesetzter wirkte, aber das ist ja nichts neues.
Geht das so weiter, kann die Psychologin bald eine berechtigte 200 prozentige Gehaltserhöhung verlangen. Außer, wenn ihr vorgeworfen wird, das sie nicht rechtzeitig gehandelt hat, da mittlerweile alle gaga sind. Jetzt gibt's aber erst mal das nächste Title Match, mit zwei Typen, von den höchstens einer spinnt.


German Title Match
Joe Gomez vs. Claudio Castagnoli w/Stephanie McMahon


Tumbleweed Town
Bei Pure Violence 2013 griff er bereits nach dem Gold, scheiterte jedoch am damaligen Titelträger, Ralle us Kölle. Seitdem zog viel Zeit ins Land. Zeit, die Joe Gomez gneutzt hat, um besser zu werden. Sein letztes Match gewann er Anfang 2014 noch überlegen, stand seitdem aber nicht mehr im Ring. Ob er gegen den Swiss Superman besser gewappnet ist, kann er in wenigen Minuten unter Beweis stellen. Auf die Unterstützung der Fans kann er sich nicht verlassen, trotzdem sieht Joe Gomez relativ zuversichtlich aus. Im Ring angekommen möchte er sich aber noch Gehör verschaffen, nimmt er Ringsprecherin Lilian Garcia doch das Mic aus der Hand.

Joe Gomez:
Dean Ambrose! Ich weiß nicht ob du ein Problem mit dem Schweizer hast, und es ist mir auch egal. Aber dieses German title Match ist meine Angelegenheit! Und falls du auch zukünftig ein schönes Leben haben möchtest, solltest du dich aus ihr raus halten; denn wenn nicht, mach ich dir die Hölle heiß! Denn mag keinen Scharlatan, der um jeden Preis Beachtung will, weil er nicht gut genug war, um heute an meiner Stelle zu stehen. Mach also besser keinen Fehler, sondern bleib da, wo du bist, weil ich Castagnoli ganz allein zur Strecke bringe!

Womit er Lilian das Mic zurück gibt, bevor er sich in eine Ringecke lehnt.

Miracle
Und da kommt der Champion. Einige Jubelrufe und ein paar wenige Buhrufe begleiten den Schweizer CLAUDIO CASTAGNOLI auf dem Weg von der Stage zum Ring. Der Landvogt präsentiert sich, unter gütigem Applaus seiner Managerin Stephanie McMahon, in gewohnter Manier oben mit seiner Maschinengewehrpose, ehe er sich auf den Weg zum Ring macht. Er steigt in das Ringgeviert und präsentiert sich und sein Titelgold den Fans und zeigt sich Siegessicher wie eh und je, ehe er der heutigen Ringrichterin Amelia Niculescu sein Gold überreicht.

Der Ringgong ertönt und sofort stürmt der Desperado auf den Champion zu und schlägt auf diesen ein, während er ihn in die Ringecke drückt. Claudio versucht soviel Körperfläche wie möglich abzudecken, während Gomez auf ihn einschlägt. Dies geschieht so wild und ungestüm das es Ringrichterin Niculescu sehr schnell zu bund und sie zählt den Herausforderer energisch an. Dieser lässt aber erst im allerletzten Moment vom Schweizer ab, weswegen er noch einmal zusätzlich ermahnt. Kaum gibt Amelia den Weg wieder frei, will Joe wieder losstürmen, jedoch ist jetzt der Champion schneller und landet einen European Uppercut gegen seinen Gegner. Der Desperado torkelt ein wenig zurück und kehrt dem Landvogt den Rücken zu. Dies nutzt er aus und zeigt einen schönen Release German Suplex gegen den Rückkehrer.

Die Fans gehen bereits gut mit und auch Stephanie McMahon außerhalb des Ringes sieht zufrieden aus und applaudiert ihrem Schützling gefällig.

Castagnoli will sofort nachsetzen und greift sich die Beine von Joe Gomez doch dieser schafft es sich frei zu strampelt und tritt stattdessen seinerseits dem Champion ans Knie. Der Desperado springt auf und zeigt einen schnellen DDT gegen den Schweizer und versucht sich anschließend am Pinfall. Niculescu zählt sofort:

Eins...

Zw.. Kick out Castagnioli

Natürlich war das noch nicht das Ende und das ist auch Joe Gomez klar. Der Desperado greift sich den Nacken des Champions und zieht ihn auf die Beine. Doch sofort schlägt Castagnioli im wahrsten Sinne des Wortes zurück. Ein, zwei, drei Schläge in den Magen des Herausforderers und ein weiterer Eurpean Uppercut bringen wieder ein wenig Distanz zwischen den beiden Kontrahenten, ehe Claudio Gomez mit einem Dropkick auf die Matte und sogar nach draußen schickt. Auch der Schweizer Supermann rollt sich aus den Ring und attackiert den Desperado mit einem Double Axe Handle Blow in den Rücken.
Der Rückkehrer torkelt an die Absperrung und versucht sich dort ein wenig auszuruhen. Doch da hat er die Rechnung ohne den Champion gemacht. Claudio kommt angestürmt und... STUN GUN!!! Joe Gomez reagiert blitzschnell und schickt den Landvogt mit dem Hals voran auf die Ringabsperrung.

Ein Raunen geht durch das Publikum, während Stephanie McMahon aus sicherer Entfernung mit ansehen muss, wie ihr Schützling schwer getroffen, sich den Hals haltend, auf dem Hallenboden liegt.
Amelia Niculescu hat mittlerweile bereits mit dem Anzählen der Wrestler angefangen und ist bereits bei 3 angelangt.

Joe hängt immer noch an der Absperrung, klopft sich aber nun selber selbstbewusst auf die Brust und wankt in Richtung Ring.

4

Gomez rollt sich in den Ring, nur um sich gleich wieder rauszurollen. Niculescu beginnt also wieder von vorne mit dem zählen.

1

Der Herausforderer lauert nun darauf das sich der Champion an der Absperrung nach oben zieht...

2

… nur um ihn den mit einem Tackle wieder an die Absperrung zu rammen.

3

Joe greift sich den auf den Knien kauernden Claudio und hämmert ihn nun Kopf zuerst auf das Kommentatorenpult...

4

… und dann wieder auf das Apron.

5

Jetzt erst scheint Gomez genug gespielt zu haben, und so rollt er seinen Widersacher wieder zurück in den Ring, nur um auch gleich hinterher zu klettern und den Pinfall zu versuchen... Amelia Niculescu ist sofort zur Stelle.

Eins...

Zwei...

Kick out Castagnioli

Joe will jetzt keine Zeit verlieren und hievt den Champ wieder auf die Beine. Er zeigt einen Whip in und duckt sich ab. Doch zu früh. Castagnioli zeigt einen Tritt gegen den Kopf des Desperados und springt ins zweite Seil... da ist DEAN AMBROSE!!!

Dean Ambrose steht da und schubst den Champion vom Seil!

Amelia Niculescu bleibt nichts anderes übrig als die Disqualifikation auszusprechen. Claudio sammelt sich und schaut in das erzürnte Gesicht von Joe Gomez. Doch sein Zorn richtet sich komplett gegen den Lunatic Fringe. Er klettert aus dem Ring und folgt Ambrose, welcher grinsend, rückwärts die Stage hinauf läuft.

Claudio Castagnioli
Dean... Dean!!! Du hast hier eine Grenze überschritten. Es ist eine Sache mir nach dem Match aufzulauern und ein Match zu fordern. Es ist eine Sache, mich im Match abzulenken. Aber mich anzugreifen und so mir UND meinem Gegner die Möglichkeit zu nehmen sein bestes zu zeigen, eine ganz andere. Ich weiß was du willst. Ich WEIß was du bezweckst. Und normalerweise würde ich es dir verwehren. Ich würde dir die Grenze deines Handelns aufzeigen. Aber seien wir ehrlich, Dean. Du kennst keine Grenzen. Die einzigen Worte die du verstehst, sind die die im Ring gewechselt werden. Also gut: Bei Standing Alone heißt es Claudio Castagnioli vs. Dean Ambrose um den German Championship Title. Und dann... dann wenn ich dich besiegt habe... Wird Joe Gomez seine zweite Chance bekommen... No Disqualifikation, No Countouts, No Excuses...

Respekt! Dean Ambrose weiß, wie er mit geringeme Einsatz für die größte Wirkung sorgt. Na, ja, fast. Denn da der Schweizer, im Gegensatz zu manch anderem Ex-Champion, kein dilletantischer Vollpfosten ist, wird garantiert kein Gold gewinnen. Bestreitet aber immerhin ein wichtiges Match bei einem Pay Per View, wovon Typen wie Gomez aktuell nur träumen können.
Aber vorher sollte er Gomez abschütteln, der ihm das bestimmt nicht auf sich sitzen lassen will, da Dean seine Drohung einfach ignorierte, so dass Joe nun der Gelackmeierte ist. Der das als Einziger bestimmt nicht komisch findet, sondern erst genommen werden will, was bisher ja nur bedingt geklappt hat.

Im Büro von Serafina "Lady Serra" Addario ist alles wie immer und dann doch wieder nicht: Yuki Sakaki scheint nämlich ziemlich rastlos zu sein und macht einige Dehnübungen und Kicks, Punches in die Luft…

Daisybell Bostorok:
Da wurde wohl letzte Show der richtige Nerv getroffen, hm?

Daisybell lächelt diebisch. Erinnern wir uns: sie regte Yuki dazu an mit Momoko Sakaki und Serras Bodyguard Miwayu Mitsurugi ein Trios „Title“ Match zu bestreiten, um zu beweisen, dass sie es besser können als Daisybell gemeinsam mit Amanda Hildegard Riches und Marion Nathaniel. Miwayu lehnte jedoch ab, weil sie keinerlei Teamkämpfe bestreiten möchte… und weil sie als Serras Bodyguard aktuell genug Geld verdient, um überhaupt in den Ring zu müssen…

Yūki Sakaki:
Man muss einfach festhalten, dass du ab und an auch sagst etwas Richtiges.
Und wenn nur undirekt.
Ich viel zu wenig kämpfe!
Das nicht gut ist, weil dann nicht richtig fit für das Turnier.


Kick! (Flash?) Kick!

Amanda Hildegard Riches:
Stichwort Turnier: wie man hörte, soll es damit ja schon nach Standing Alone losgehen, obgleich nach Standing Alone bekanntlich Pure Violence folgt. So der nicht wegen Delays ersatzlos gestrichen wird, wovon ich aber nicht ausgehe. Und zudem soll es eine Art inoffizielles Trios Turnier geben…

AHR guckt gen Serra. Die guckt zurück ohne zu realisieren, dass für diese Gerüchte Konfirmation erhofft wird.

Serra:
Toll, was du alles hören kannst! Klingt interessant!
…na ja, nicht viel, aber zumindest ein bisschen!

Hildegards Blick wird düster und es gibt einen Facepalm.

Amanda Hildegard Riches:
Warum zur Hölle habe ich auch etwas anderes als so eine Antwort erwartet…

Serra klimpert verwundert mit den Augen. Grund genug für Momoko den Sachverhalt Serra-gerecht zu erklären.

Momoko Sakaki:
Die unausgesprochene Frage im Raum ist, inwiefern dies der Realität entspricht und warum die Common(er’s) Justice Antithe’Sis davon wissen, obgleich sie nicht einmal hier waren, während uns dies so bisher nicht kommuniziert wurde.

Wieder gucken alle zu Serra. Die guckt zurück.
…womit alle außer Serra merken, dass das gucken nix bringt, weswegen die Blicke gen Sofiya Țepeș wandern, die betont still und abseits sitzt und sich ein süffisantes Lächeln nicht verkneifen kann.

Sofiya Țepeș:
Es ist wahr, die Planungen für das Tournament of Honor sind weitgehend abgeschlossen und aufgrund der doch tendenziell positiven Reaktionen der Fans auf die Trios Matches ist in der Tat auch ein solches inoffizielles Turnier geplant. Der Grund warum die Purpurnen das wissen und ihr nicht, sollte dabei doch auf der Hand liegen… strengt mal eure Köpfchen an.

Es wird kurz nachgedacht…

Miwayu Mitsurugi:
Ach so, klar.
Die Purpurnen wurden gebraucht, um die Turnierplätze vollzukriegen und wurden folglich ausgiebig informiert, während alle diejenigen, die eh immer hier sind… eh immer hier sind und kurzfristig in Kenntnis gesetzt werden können. Eigentlich logisch, wenn man drüber nachdenkt.


Sofiya nickt zustimmend… womit die Szene off geht…

Wahrscheinlich braucht es solche Aktionen, damit gefühlte 2/3 der angestellten Damen sich wenigstens annähernd rentieren, anstatt Backdstage über Fragen des Lebens philosophieren, die sie selbst noch nicht begriffen haben, geschweige denn beantworten können. So können sie immerhin durch Matches in Erfahrung bringen, warum sie scheitern, anstatt sinnlos zu sinnieren.
Das könnte für die offiziell gar nicht amtierenden Trios Champions noch richtig spannend werden. Obwohl sie etwas inoffizielles eigentlich nicht verlieren können. Aber ständig neue Replica Belts anzuschaffen wäre auf Dauer sicher teuer. Im nächsten Match könnten sie die aktuellen jedenfalls verlieren. Durch eine Niederlage, oder einen Diebstahl, wenn die Sols wie Chavo... oder Daisy drauf sind.

If you smell...


Die Massen werden sofort laut, gleich bei den ersten Klängen der Weltbekannten Theme. Es wird noch ein klein wenig lauter, als der Großartige auf der Stage erscheint und sofort, in gewohnter Manier zum Ring stapft und diesen auch betritt. Er inhaliert förmlich den Jubel der Fans, ehe er sich in Position begibt.

The Rock
Finally... THE ROCK HAS COME BACK TOO... BEEEEEEELAFELLLLLLD!!!

Jubel bei den Fans.

The Rock
As you all know... This is the last show before Standing Alone...

Wieder Jubel in Bielefeld, doch nicht nur das: Die ersten Fans beginnen „Happy Birthday“ zu singen.

The Rock
And as you all may know, today is the birthday of the most electryfing man in ALL of entertainment.

Noch einmal noch lauterer Jubel.

The Rock
For this reason, The Rock, came out here, not just to celebrate his birthday with you, no. The Rock came out here to give you a promise. A promise that the jabroni beating, pie eating, hell blazing, eye brow raising, greatest of all time, THE ROCK, will not just kick deeply into Tyler Blacks ass, no no no no NO, he will garanDAMNtee, that he will do everything to be the first ever TWO TIME winner of the standing alone battle royal to be the new number one contender for the WFW World Heavyweight Championship.

Dieses Mal tosender Jubel bei den Fans.

The Rock
Two weeks ago... The Rock has a mindblowing, eyes opening conversation, and as a result of this conversation with the indiviuum called Tibro, The Rock has to admit, that The Rock lost a little bit of his focus. But these times are over... The GREAT ONE IS back... And he is better than e...

Let the wolf out

Und da beginnt nun das Pfeifkonzert. Einer der meistgehassten Männer der WFW erscheint auf der Stage. Die Buhrufe sind ohrenbetäubend, da hilft es auch nicht das die äußerst liebliche, wie beliebte suspendierte Ringrichterin Lala Sakurai, fest an seinem Arm geklammert, neben ihm steht. Lala lächelt selig und überhört die Anfeindungen gegen ihren Liebsten. Und auch der (ehemalige?) Führer des Wolfsrudels ignoriert lächelnd die Buh-Rufe der Bielefelder Fans.

Tyler Black
Entschuldie bitte die unhöfliche Unterbrechung, Rock. Doch als du vom größten aller Zeiten sprachst und „besser als je zuvor“, nun da kam ich nicht umhin mich angesprochen zu fühlen.

Buh-Rufe.

Tyler Black
Aber... wo sind meine Manieren.... Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag oh du Großartiger The Rock. Ich meine, wie alt bist du jetzt geworden? 50? 55? 60? Ganz ehrlich Rock, wen willst du hier einen Bären aufbinden? Besser als je zuvor? GREAT ONE? Rocky du bist weit, WEIIIIT über deinem Zenit... und da kommst du hier heraus, verschwendest die Zeit der Leute hier und gibst ihnen lächerliche Versprechen, obwohl du WEIßT das du sie unmöglich halten kannst. Also, Rock, warum tust du uns allen nicht einen gefallen und sagst deine Teilnahme an der Battle Royal ab. Bleib zu hause und lass die Zukunft der WFW die Arbeit machen... Weißt du was ich denke Rock? Ich denke...

The Rock
IT DOESN'T MATTER WHAT YOU THINK... Tyler Black, maybe you are right, The Rock isn't as young as you, but The Rock is still better as you will ever be. The Rock will beat you at his badest day, in the darkest night, on the hottest day, so know your role and SHUT YOUR MOUTH. Take your little girl toy on your right arm, take her, use her, embarasse her and throw her away like you did to all the ones that cared about you.

Lala Sakurai schaut erbost und empört zum Großartigen und will einen energischen Schritt auf ihn zu gehen, doch Tyler hält sich zurück und fässt ihr beschwichtigend auf die Schulter.

Tyler Black
Wie unhöflich. Weißt du Rock, mir ist es gleich das du mich beleidigst, aber meine Verlobte, das ist selbst für dich schäbig... Solltest du dich also jetzt hier nicht in aller Form bei meiner Liebsten zu entschuldigen, so wird es dir noch leid tun und ich werde nicht nur sicher gehen das du untergehen wirst, sondern das du aus der ersten Reihe mit ansehen wirst, wie ICH die Battle Royal gewinnen werde. Denn es gibt niemanden in der WFW der mich aufhalten...


Falling inside the black


Und wieder wird es Laut in der Halle, denn der ANGEL SON Tibro erscheint auf der Stage und schickt sich auch gleich an sich an der Konversation zu beteiligen.

Tibro
Wie niiedlich ihr doch seid. Wie zwei kleine Chiuahuas die sich in den Hals beißen wollen. Ich meine, versteht mich nicht falsch, es ist schön zu hören, dass du Rock, endlich sowas ähnliches wie dein altes Feuer wiedergefunden hast. Denn das macht es umso angenehmer auf dich zu treffen. Dennoch... So kurzweilig es auch ist euch zuzuhören, so fühle ich mich dazu verpflichtet euch gleich den Stecker zu ziehen. Denn bei Standing Alone führt kein Weg an mir vorbei. Und weder die Großartigen, noch die Zukunft, noch Vipern, Tiere, die Besten, NIEMAND werden mich davon abhalten wieder ganz nach oben zu kommen. Ihr könnt also euren kleinen Zweikampf weiterführen, doch es wird nichts daran ändern das ihr scheitern werdet. Es wird nichts daran ändern, das ihr versagen werdet. Es wird nichts daran ändern, dass ihr eurem wahren Ich ins Gesicht sehen müsst um mich zu bezwingen, und ihr werdet daran zu Grunde gehen. Wir sehen uns...

Der Engelssohn dreht sich gerade um....

The Rock
Whow, whow, whow, whow, WHOW... Tibro, you can't come out here, talking trash like this, and then leaving The Rock like a little jabroni on his promnight. So, Tibro, Listen to The Rock really carefully... The Rock is ready, he is ready to fight, he is ready to strike, and most of all, he is ready to win. At Standing Alone, all ways lead to THE ROCK... If you smell... what The Rock... is.... cooking.

Da liegt der Angels Son gar nicht mal so falsch: Wenn zwei sich streiten, freut sich der Dritte. So unser Felsen denn überhaupt noch in der Brandung steht, und nicht von einer Angriffswelle weg geschwemmt wurde. Falls Tyler nicht schon vorher raus fliegt, an Konkurrenz dürfte es auch in diesem Jahr nicht mangeln. Aber wer von diesen dreien am spätesten rein kommt, dürfte auch diesmal die besten Chancen haben.
Freunde, auf die er sich verlassen kann, hat Tyler in diesem Match jedenfalls nicht. Aber das kennt er ja schon. Fraglich bleibt nach wie vor, ob er in diesem Match überhaupt was reißen kann, oder einen neuen Rekord für die kürzeste SA-Teilnahme aufstellt. Zum Glück ist unser Match viel leichter zu bewältigen.

Backstage sehen wir nun Taylor Wilde von den Perfect Blueprints… ein Stück weit entfernt von den anderen beiden Dritteln von TPB stehen und nach einem Loch suchend, in das sie sich verkriechen könnte. Der Grund dafür ist offensichtlich: der Fremdschämfaktor ist beim Dolph mal wieder hoch… bei Dolph Ziggler UND bei Matt Morgan um genau zu sein… der Grund dafür ist eigentlich zwei Gründe: Ouka Eagle und Ashley Rage

Dolph Ziggler:
Ach kommt schon, das wird voll der geile Abend, echt!
Große Couch Co-Op Life is Strange Session und wir knuddeln rum, wann auch immer Chloe “hella” sagt… das wird voll lustig! Und mitreißend, weil die Story einen voll mitnimmt! Na sagt schon „ja“!


Ashley Rage:
Wenn’s zumindest ein lustiges Trinkspiel wäre… aber nein danke, Herr Ziggler. Wie Sie wissen ist Ouka nicht so gern unter vielen Menschen und hat gewisse Berührungsängste. Darüber hinaus wollen wir den Barry Babes nicht noch mehr Gründe liefern rumzustänkern, oder? Überlasst das On Screen Geknuddel lieber uns Damen untereinander, da ist das ganz normal und sexy ohne zu sehr in Richtung Sport 1 Spätfernsehen abzudriften.

Matt Morgan:
Legend is back in the day when Sport 1 was DSF, the Sexy Sports Clip were actually rather frequently sexy… but in this day and age, they are not, so how about you reconsider giving us the cold shoulder? We are colleagues and we should really get to know eath other better…

Ouka Eagle:
Und genau deshalb ziehe ich die Gesellschaft von Geistern vor… die sind zwar nicht minder redselig, aber weniger physisch aufdringlich…

Ashley Rage:
Tja, Freunde, das heißt nein und bleibt „nein“!
Abgesehen davon stehe ich persönlich ja eh mehr auf Ballerspiele.
Das nur so als Tip für den nächsten schlechten Versuch.


Ashley zwinkert den beiden Herren zu… und dann gehen sie. Woraufhin Dolph und Matt deprimiert die Köpfe zusammenstecken.

Dolph Ziggler:
Boah ne, was ne Kacke! Wo sind bloß Alice & Íló geblieben?
Die haben immer voll gern mit uns abgehangen… ich vermisse die voll.


Matt Morgan:
Aren’t they Priscilla Camus’ personal bodyguards now?
Which is a shame considering she is rarely on screen… what a waste.


Doppeltes Seufzen.

Taylor Wilde:
Jungs… manchmal seid ihr echt solche… Jungs.

Das ist ganz natürlich, besonders in Gegenwart von Frauen, die nicht nur “Frau” als Geschlecht im Pass stehen haben, sondern auch wie welche aussehen.

Taylor rollt die Augen, denn Chrysaor und Siegfried kommen samt EhegattinnenCallirrhoe und Pégasos hinzu… womit eigentlich nur noch Val Venis fehlt, um das Quartett der Sexfreunde komplett zu machen.

Dolph Ziggler:
Yo, yo, yo! Cal und Peg! Geil euch zu sehen!
Heute wieder sportlich unterwegs statt See Through, Cal du megageile MILF?


Callirrhoe:
Nun, meinen Herrn Gatten auf mich wieder rallig zu machen hat ihn sportlich erfolglos werden lassen. Ich bevorzuge es wenn er Glück im Beruf denn in der Liebe hat, das ist besser für meine monetären Bedürfnisse.
…abgesehen davon ist mein sportlicher Look körperbetont genug möchte ich meinen.

Noch ein Zwinkern. Ist das hier das große Zwinker-Segment?

Matt Morgan:
Um, yeah… it sits tight enough that you can basically see… well… more or less everything… how do you even do that? Completely not aroused question… well, no, that was a lie, but still… how does that even work? How is this physically possible? Details! Details I demand! Or rather humbly beg for!

Pégasos:
Nun, ob ihr es glaubt oder nicht: Cal kann nicht nur Wollpullis stricken, sie ist auch eine begabte Schneiderin.

Callirrhoe:
Nun, ich denke ich bin ganz gut, ja, aber keine Meisterin bin ich dann auch wieder nicht. Aber für den Familienbedarf reicht es. Wenn man Fremden mit Scheren nicht traut, so wie ich, ist die logische Konsequenz selbst das Scherenhandwerk zu erlernen.

Dolph Ziggler:
Cooooool! Mensch Chrys! Deine Alte hat’s voll drauf! Mega geil und mega talentiert!
Wenn du sie nicht mehr willst, krieg ich sie dann?


Chrysaor:
Dafür kocht sie Essen, das nicht nach Essen schmeckt.
Wenn man Glück hat schmeckt es nach nichts, hat man Pech schmeckt es wie ranzige Stinkfüße.


Matt Morgan:
Okay, I really don’t want to know why you know how those taste! Seriously now, that’s kinda weird and disturbing even for low humor standards! Yuk!
Buuut. That aside… sorry again for last show.


Taylor Wilde:
Dem letzten Satz schließe ich mich an. Wir Drücken euch die Daumen, dass ihr von „erfolglos“ wieder zu „erfolgreich“ wechselt beim PPV Rematch!

Siegfried:
Das ist sehr nett von euch, aber unnötig.

Taylor Wilde:
Oh? Seid ihr vom Trauertal schon wieder zurück im gefährlich hohes Selbstvertrauen – Modus?

Siegfried:
Nein, das nicht. Es ist nur so, dass es unnötig ist, uns für ein Match die Daumen zu drücken, das wir gar nicht bestreiten werden.

Dolph Ziggler:
Häh? Wie jetzt? Ich fühl mich grad verpeilt wie ein Shelton, ich blick nicht was ihr meint?

Chrysaor:
Na ja, wir haben nachgedacht und… auch wenn ihr eurem Frust etwas heftig Ausdruck verliehen hattet… hattet ihr auch Recht. Wir haben es versaut mit den Tag Team Titeln und es ist nicht fair, dass ihr auch negativ von unserem Versagen belastet werdet. Daher… haben wir beim Office unsere Rematchklausel euch übertragen. Viel Erfolg, macht was draus!

Matt Morgan:
Are you cereal? Dudes, that… that’s…

Pégasos:
Jetzt macht nicht die große Nummer draus. Sonst wird mein Bruder nur wieder eingebildet und hält sich fälschlicherweise am Ende noch für einen guten Menschen.

Chrysaor:
Zumindest bin ich kein geflügeltes Pony, das sich für ne Frau hält.

Callirrhoe:
Jetzt geht das wieder los...

TPB – Tag Team Gold: Here we come! Again!

Normalerweise ist Schluss nach dem TPB Motto der Woche… doch dieses Mal nicht! Die Kameras finden nämlich in einer Ecke verborgen Celestine Camus mit ihren beiden Bodyguards Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi

Kaguya Katsuragi:
Es scheint auch ohne dein Zutun haben die freundschaftlichen Bande der Perfect Blueprints und der Gorgon Family eine neue Festigung erhalten.

Celestine Camus:
In der Tat. Es ist fast etwas enttäuschend, dass wir meinen grandiosen Plan zur Wiederbelebung der Stablekameradschaft nicht durchführen mussten, aber ich schätze dies spricht für den Charakter der Männer und Frauen, die ich für meine Sportabteilung als würdig erachte.

Kirika Azuma:
Absolut! Das ist quasi das genaue Gegenteil von den Zuständen, die bei C Jeri-C-ho vorherrschen!

Man nickt sich zu und die Szene geht nun wirklich off…

........ ........ Mooooment mal! So eine Rematch-Klausel kann nicht so einfach übertragen werden! In meinem Vertrag steht nämlich... können die das wirklich machen? Serra wirds ja wohl kaum kümmern... Aber egal, wir packen das! TPB war gestern, wir sind heute. Und morgen. Und übermorgen. Und lassen uns nicht einschüchtern!
Stimmt, ich seh das jetzt nicht so eng. Wenn wir verlieren, hat das eh jeder kommen sehen. Aber wenn wir gewinnen, haben wir die Besten bereits hinter uns gelassen. Obwohl es ja schon unfair ist, das wir bei unserer ersten Titelverteidigung gegen gleich gegen die Besten ran müssen. Aber hey, an den Titelgewinn hab ich auch nicht geglaubt, und bin jetzt Champion! Jetzt schauen wir aber mal, ob Leonas Rematch-Klausel auf die blonde Botschafterin übertragen wird.


Temptation Championship #1 Contender’s Match
Leona Flanka vs. Jillian Hall


C
Endless Dancing Stage
Leona Flanka

Noch zu Beginn des Jahres war die Welt für die indische Tänzerin mit den dreilagigen Twintails nicht nur in Ordnung, sondern wie ein Traum: nach dem Überraschungserfolg im Tournament of Honor beendete sie auch den Grandslam als Temptation Titelträgerin – und dann kam das Wiedersehen mit der früheren Tanzpartnerin, Stella Nova. Der Titel ging verloren und die Schuldige war für Leona Flanka rasch gefunden: Jillian Hall, die aus Eigennutz Leona helfen wollte und irgendwie auch half, doch dann ging das Match dennoch verloren, laut Leona und Mama Echidna wegen Ablenkung durch Jillian. Die sah das aber anders und forderte ihr Recht auf einen Titelkampf, hatte Leona ihr doch einen solchen zugesagt. Zwar nur durch einen cleveren Trick Jillians, aber die Zusage stand und so ist es nun an der Zeit die Zusage einzulösen: hier und heute hat Jillian die Chance sich gegen Leona den Titelkampf zu verdienen. Die Inderin mit der luftigen Kleidung wird von besagter „Mutter“ Echidna sowie „Urgroßmutter“ Medusa Gorgon, sowie ihren „Schwestern“, den Merbraids begleitet… reichlich moralischer Support, der durchaus auch in der Lage ist mehr als nur moralisch eine Unterstützung zu sein.

C
Sliced Bread
Jillian Hall

Kein Wunder also, dass Jillian ihrerseits Backup dabei hat, in Persona Aurora MacMeow und Sabrina Falkenstein. Besonders Letztgenannte ist der große Trumpf, ist doch die Psychologin der C Comp eine hochrangige Person in der Firma und folglich dürfte ihre Anwesenheit verhindern, dass die Gorgon Family im firmeninternen Kampf der beiden Sportabteilungen ihre numerische Überzahl für Betrügereien nutzen kann – natürlich ist das insofern absurd, als dass diese Bestrebung eigentlich sehr viel mehr von Jillian verkörpert wird als durch die Inderin. Aber nun ja, sicher ist sicher.

Ebenfalls sicher, nämlich stilsicher, sind Haltung, Pose, Kleidungsstil, Körperbau und Frisur sowie die damit in direkter Verbindung stehende Haupthaarmasse von Ekaterina Akenova, der strengen Ringrichterin dieser Ansetzung.

Und kaum hat das Match begonnen, da muss Ekaterina auch schon eingreifen – denn Jillian verkriecht sich sofort in den Seilen, sodass Leonas stürmische Offensive irregulär wird und sie direkt mal bei der Offiziellen in ein schlechtes Licht rückt. Dann noch eine Grimasse im Rücken der Ringrichterin… und sogleich wird Leona umso mehr zur wilden Löwin… was natürlich erneut Ekaterina auf den Plan ruft. Mind Games wie aus dem Lehrbuch – ganz offenbar versucht Jillian hier Leona zu etwas zu bewegen, für das sie disqualifiziert werden könnte.
Alternativ ist eine aufgebrachte Gegnerin nicht unbedingt die cleverste Gegnerin und das spielt der Veteranin natürlich auch in die Karten. Dass Old School Karten oft besser sind al New School beweist nicht nur Yu-Gi-Oh! (es ist ja nicht so dass Yugi 5Ds gar keine guten Charas hätte, aber… aber) sondern auch Jillian, hat sie doch zumindest für die Anfangsphase auf die richtige Karte gesetzt: Leona tappt nämlich voller Wut in einen Drop Toe Hold und muss sich dann einen Side Headlock gefallen lassen.
Zumindest für einige Augenblicke, dann beginnt die amtierende Queen of Honor nämlich damit ihren Ellbogen in Jillians Magen zu rammen, was dieser auf Dauer gar nicht gefällt… weswegen sie ihr Knie hochzieht und selbiges mit Leonas Kopf kollidieren lässt. Autsch. Dann folgt ein Whip In und ein Arm Drag… hinein in einen Armbar. Nach dem Mind Games Auftakt ist Jillian nun also um Matchkontrolle bemüht… nur ist die Löwin auch mit leichtem Schädelbrummen nicht gewillt sich so einfach kontrollieren zu lassen, zwingt sich auf die Füßchen, windet sich heraus… und zeigt dann einen Northern Lights Suplex in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Nö. Wäre auch etwas einfach gewesen für so ein lang erwartetes Match.
Weiter geht es also mit einem Leg Scissor Chokehold… der aber auch nicht lange andauert.
Jillian rettet sich nämlich mit dem Stiefel in die Seile.
Nach Lösung der Aktion will Jillian sich auch sogleich aus dem Ring verabschieden – aber Leona lässt sie nicht, zerrt sie hoch… und fängt sich einen Chin Breaker ein. Einmal mehr pure Berechnung von Jillian also, die auch sofort nachsetzt im ihrem Jill Factor Facebuster! Eins! Zwei! Nö! Der Move war bei X Pac ein mieser Finisher und ist es auch bei Jillian. Nur dass es bedeutend besser aussieht, wenn Jill ihn ausführt. Dennoch ist die Aktion natürlich auch nicht ganz ohne Wirkung gewesen, sodass Jillian nun Zeit hat zu ihrer Sound Wreckage anzusetzen, einem Dragon Sleeper mit Body Scissors… eine Aktion, aus der es für normale Frauen kein Entrinnen gibt.
Leona jedoch ist eine außergewöhnliche Frau und muss daher nur einen ihrer Twintails werfen.
Die Seile werden erreicht und Jillian muss lösen.
Und einmal mehr rettet erwachsenes Haar den Tag… oder zumindest den Moment, denn noch ist es zu früh den Tag vor dem Abend zu loben. Außer, dass längst Abend ist, wenn nicht sogar Nacht. Um Leona nun endgültig schlafen zu schicken zeigt Jillian ihren Front Flip Facebuster und steigt dann auf die Seile… um mit einem Moonsault nachzusetzen!
Eins!
Zwei!
Nein!
Das war das erste Cover, wo man einen 3 Count nicht gänzlich ausschließen konnte, aber Leona war ja nicht ganz zufällig Temptation Champion und Turniersiegerin. Überraschend, ja, aber ein Zufall war es nicht. Jillian kann man nun geradezu denken sehen: weiter wrestlen oder doch lieber wieder verstärkt die Trickkiste bemühen? Und wie sie sich das fragt, springt Leona plötzlich auf und zeigte ihre Adorable Sensation! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Tja, Jillian ist ihrerseits eben auch Jillian.
Wobei es Leona gar nicht so Unrecht ist, dass Jillian hier die Niederlage abwenden konnte, ist doch so die Gelegenheit gegeben weiter auf diese einzudreschen. Da ist viel aufgestaute Wut, die sich entlädt und der bisherige Matchverlauf hat diese nicht gerade weniger werden lassen. Nach einem Spinning Heel Kick fliegt Jillian förmlich über die Seile – aber eine Auszeit ist das natürlich ca. gar nicht.
Der Grund ist offensichtlich:
Leona schlüpft durch die Seile auf den Apron… und zeigt einen Asai Moonsault!
Jillian wird erwischt und… landet dennoch weich, weil Medusas Haar in der Nähe ist.
Also nicht dass Medusa selbst sooo nah wäre, aber das ist ob deren Haarpracht ja auch gar nicht nötig. Klar, dass Medusa das nun ca. gar nicht gefällt, aber die Merbraids sind sofort zur Stelle, um sie zu beschwichtigen und abzulenken… aber das gestaltet sich in der Folge schwierig, weil Jillian in das Blond Medusas packt und einen Teil davon als Schlinge verwendet, um die herankommende Leona damit um den Knöchel zu wickeln und ultimativ zu Fall zu bringen!
Wonach Jillian sich dann doch plötzlich einer wütenden Queen Cobra gegenübersieht…
Echidna beschwört ihre Großmutter ruhig zu bleiben…
KLATSCH!
Da verpasst Jillian Medusa eine Ohrfeige und grinst sie süffisant an!
Dann sammelt sie auch noch etwas Speichel im Mund… und dann bleibt ihr die Spucke weg!
Leona steht nämlich längst wieder und zeigt ihre Nano Flank gegen Jillian!
Ist das der erneute Momentum Break im Match?
Leona versucht Jillian aufzusammeln… aber die greift erneut zum blonden Rettungsanker… und… schlägt dann zu, als sich Leona zu ihr hinabbeugt! Und… Leona fällt um! Hat Medusa steinernes Haar? Oder… oder hat Jillian unter Medusas Mähne einen Schlagring versteckt?! Auf jeden Fall wird es Medusa nun zu bunt und packt Jillian an der Gurgel, wonach diese wohl oder übel Medusas Haar in Ruhe lassen muss… und dann packt Echidna zu und enthüllt, was wir schon geahnt haben: ein Schlagring!
Jillian streitet aber ab, dass dies ihrer ist und deutet an, dass Echidna diesen selbst hervorgeholt habe… wonach sie Leona aufsammelt und… noch einmal frontal gegen die Ringecke knallt und dann auf die Ringtreppe schmettert! Übel! Erst dann geht es in den Ring zurück… wo Jillian nun wenig Mühe hat ihre High Note durchzubringen und zu covern!
Aber Ekaterina ringt noch mit sich, ob sie zählen soll… als Sabrina in den Ring schlüpft!
Die hat sich ein gestreiftes Hemd abgezogen und…. zählt.
Eins.
Zwei.
Drei.
Ähm… zählt das? Auf jeden Fall zählt es wohl genug für Jillian… und Sabrina bedeutet der erschüttert dastehenden Gorgon Family, dass sie als C Spe-C-ial das Recht hatte diesen Kampf der Camus Employees zu finalisieren.
…was wiederum Ekaterina Akenova jetzt auch nicht gerade toll findet, hat doch Sabrina hier soeben ihren Status als Ringrichterin ad absurdum geführt. Aber sei es wie es sei… offenbar ist das Match offiziell gelaufen, denn Lilian Garcia bekommt eine Anweisung und macht daraufhin ihren Job das Ergebnis zu verkünden… und das besagt, dass Jillian gewonnen hat und bei Standing Alone gegen Stella Nova antreten wird… nicht, dass man davon allzu viel hören würde, wird doch in etwa so viel gepfiffen wie in Dortmund in Richtung Mats Hummels…

Hah! Die Favoritin von Celestial Sports verliert aufgrund von größerem Support gegen die Außenseiterin! Wenn das kein gutes Omen ist. Wenn Serra, Sofya oder Priscilla nichts dagegen sagen, lässt sich am Ergebnis auch nicht rütteln. Und ich sehe oder höre nicht eine der drei Damen. Erfolg ist halt immer ein Resultat sorgfältiger Planung samt taktischer Überlegenheit.
Da hätte Eka Sabrina besser gleich aus dem Ring werfen sollen. Stella ist jetzt bestimmt froh, das sie kein Teil der Camus Company ist, obwohl ihre Aktionen im selben Move-Threat aufgelistet sind. Fragt sich nur, ob sich Jill mit diesen Aktionen nicht zu viele Feinde gemacht hat, die ihr vielleicht nicht ins Gesicht, dafür aber beim Temptation Title Match in die Suppe spucken wollen.

Wir befinden uns in… einer Einrichtung, die verdammt steril und weiß aussieht, wo Männer in weiß herumlaufen und wo verdammt viel wissenschaftliches Gerät herumsteht. Aber es ist kein Krankenhaus und wenn hier etwas erforscht wird, ist es sehr unklar was, denn während hier eine Pflanze unter dem Mikroskop liegt, ist daneben ein Fisch und daneben irgendeine Art von Gestein… aber das interessiert auch nicht weiter, sehen wir doch ein bekanntes Gesicht in dieser obskuren Szenerie: Wáng Sānniáng, die gerade ihre Füße gewaschen, desinfiziert und mit einer Creme eingerieben bekommt, wonach sie offenbar präpariert ist um in der sterilen Gegend barfuß entlanglaufen zu dürfen…

Mann in Weiß mit Brille:
Bitte hier entlang, Miss Wáng.

Der Tonfall des Mannes ist etwas angespannt, was aber nicht weiter verwundert. Immerhin ist dies hier vermutlich eine Einrichtung der Camus Company und Wáng Sānniáng ist ein ganz hohes Tier in Priscilla Camus Firma. Und noch dazu sehr fähig Menschen sehr wehzutun, wenn sie es muss. Sie gehen an diversen seltsamen Behältern und Kapseln vorbei, kommen dann zu einer Stahltür mit Panzerglasguckloch. Sānniáng guckt hindurch und wir dürfen es auch… und sehen dort jemanden ruhig und reglos in einer Art tiefgekühlter Gummizelle auf dem Boden sitzen, die Oberschenkel auf den Unterschenkeln ruhend, die Hände zierlich zwischen den Oberschenkeln übereinandergelegt… sie trägt ein langärmliges Hemd und jede Menge weißes Haar hängt herunter und sammelt sich reichhaltig hinter ihr auf dem Boden…

Wáng Sānniáng:
Velzeihung, abel ich bin hiel, um Chihalu zu tleffen. Dies ist nicht Chihalu.

Mann in Weiß mit Brille:
Ich… ich weiß. Dies ist ein genetisch optimierter Klon, den wir auf Basis von Chiharus Biodaten geschaffen haben. Und ich habe von Lady Priscilla die Anweisung erhalten, Sie ihnen vorzustellen, als höchste Priorität. Warum weiß ich nicht und es geht mich auch nichts an. Wir haben Chiharus Klon „Shiro Homura“ getauft, die Weiße Flamme... oder auch "Weiße Schönheit". Bitte bedenken Sie, dass Shiro als Klon Chiharus zu einem großen Teil deren zerebrale Struktur innewohnt und sie folglich mit dieser einige in die Physis eingebrannte Erinnerungen teilt. Mit unserem Spezialprogramm haben wir ihr zudem Lebenslauf und Lebenszweck indoktriniert. Das bedeutet…

Wáng Sānniáng:
Es kümmelt mich nicht, was es bedeutet. Blingen wil es hintel uns, damit ich endlich Chihalu sehen kann.

Der Mann traut sich nicht zu protestieren und öffnet die Tür. Sānniáng tritt ein und kaum hat Shiro den Besuch erblickt, erhebt sie sich.

Shiro Homura:
Sānniáng. Du bist gekommen.
Ist es Zeit für mich zu gehen?


Die Chinesin wirft einen Blick rüber zum Mann in Weiß, der im Flüsterton das Wort an sie richtet. Zum Glück laut genug, dass wir ihm zuhören können.

Mann in Weiß mit Brille:
Was ich sagen wollte… Shiro weiß nicht, dass sie ein Klon ist und wird sich daran erinnern ihre Partnerin zu sein. In ihrer Erinnerung wurde sie hier nicht erzeugt, sondern war hier zur Behandlung…

Man sieht der Chinesin an, wie sie blass wird ob dieser Situation.

Wáng Sānniáng:
Kann ich dil nicht sagen Chi… Shilo.
Mil wulde nul gesagt, dass ich dich hiel tleffen soll.
Das habe ich nun getan…


Shiro setzt sich wieder.

Shiro Homura:
Verstanden. Also keine neuen Befehle.

Sānniáng sieht noch immer blass aus, schüttelt sich dann aber und wendet sich wieder an den Mann in Weiß.

Wáng Sānniáng:
Tleffen beendet. Können wil dann nun also gehen?

Der Mann nickt unsicher.

Shiro Homura:
Das war ja ein kurzes Treffen. Seltsam.
Ich glaube früher warst du immer sehr lange bei mir.
…nun ja, egal.


Sānniáng ringt mit sich, dann kniet sie sich zu Shiro.

Wáng Sānniáng:
Es tut mil Leid, Shilo, abel du bist nicht Chihalu.
Du bist ein Klon meinel Fleundin und nicht sie.
Ihl seht euch nicht einmal wi’lklich ähnlich…
Dein Name ist japanisch, abel du siehst ehel aus wie aus Osteulopa…


Der Mann in Weiß wird nun auch hauttechnisch kreidebleich.

Mann in Weiß mit Brille:
Sind… sind Sie verrückt?! Das sollten Sie ihr doch gar nicht…

Shiro guckt kurz kalt zum Mann in Weiß, der ängstlich zur Tür hinausläuft, dann zu Sānniáng.

Shiro Homura:
Verstehe. Macht Sinn.
…ich gehe folglich davon aus, dass du mit mir nichts zu tun haben möchtest.


Sānniáng zögert, dann legt sie behutsam ihre Hand auf Shiros Schulter.

Wáng Sānniáng:
Das habe ich nicht gesagt und nicht gemeint.
Abel es ist wichtig, dass du dil im Klalen bist, wel du bist und wel du nicht bist.
Und nun komm!
Besuchen wil dein…


Shiro Homura:
Vorgängermodell?

Wáng Sānniáng:
Ich wollte sagen „deine Schwestel“… odel ist es technisch gesehen deine Muttel?
Wissenschaft ist mituntel sehl velwillend.
Abel eins ist klal: wedel du noch Chihalu seid „Modelle“.
Egal wie ihl gezeugt wuldet, ihl seid dennoch menschliche Wesen, keine Lobotel.


Shiro erhebt sich ungerührt, folgt hinter Sānniáng nach wie von dieser „angeordnet“. Man tritt an den Mann in Weiß heran.

Wáng Sānniáng:
Also? Wo ist Chihalu?

Mann in Weiß mit Brille:
Bitte… tut mir nichts, aber… ich weiß es nicht!
Sie ist auf jeden Fall nicht mehr hier, genaueres weiß ich nicht!
Ich schwöre!


Wáng Sānniáng:
Du schwölst etwas zu schnell, finde ich… sag Shilo… denkst du el sagt die Wahlheit?

Shiro Homura:
Hohe Transpiration und Stimmschwankung, sowie unnatürliche Zuckung des rechten Augenlids. Hoher Unwohlfaktor, hohe Wahrscheinlichkeit einer Lüge, um nicht weiter befragt zu werden.

Wáng Sānniáng:
Ich stimme zu. Und ich denke dies ist eine gute Gelegenheit helauszufinden, wie gut du dalin bist Aussagen von Beflagten zu… „velifizielen“…

Shiro Homura:
In Ordnung. Sag mir nur mit welchem Körperteil ich auf welche Weise anfangen soll.

Mann in Weiß mit Brille:
Nein, nein, bitte! Chiharu wurde schon vor einer Woche von Fürstin Priscilla und ihren Leibwächterinnen persönlich abgeholt! Ich habe hier irgendwo den Frachtgutschein, fragt also sie wo…

Wáng Sānniáng:
Flachtgutschein? Was genau habt Ihl mit Chihalu angestellt, dass sie als “Flacht” gilt?

Mann in Weiß mit Brille:
Nichts! Also… nicht nichts, aber… sie war in einem Stück und lebendig als sie… wirklich! AAAAAHHH…

Der Mann in Weiß beginnt augenblicklich davonzulaufen… und das Bild wird schwarz…

Offenbar die fragwürdige Weiterentwicklung des"Create a Charackter"-Modus'... Frag mich nur, wie viele Freaks diesem biochemischen Gewächshaus schon entsprungen sind? Sind Medusas Haare vielleucht deshalb sooo lang? Das können doch unmöglich Extensions sein!
Würde die Company das mit jedem Angestellten per Frachtgut leifern, gäb es wahrscheinlich viele Kündigungen. "Batse in a Box" kann ich mir zum Beispiel nicht vorstellen. Hoffentlich finden sie Chiharu, bevor aus ihr eine Schildkröte mit Schwanzflossen gemacht wird.

Mann und Frau Backstage. Aber bevor die Barry Babes Sturm laufen, so sie nicht noch Kuchen verdauen, sei dazu gesagt, dass es sich nur um ein gesittetes Interview handelt.

Todd Grisham:
Hi Fans, hier ist wieder euer Toddy, und neben neben mir die junge Brittie. Ich meine, Brit. Aber nicht the... also herzlich willkommen, Britani Knight! Du hast ja ziemlich verständnisvoll darauf reagiert, das Tyler und Lala nun zusammen sind. Da du aber mit Aaron zusammen bist, und der sich wohl nicht mehr so gut...

Britani Knight:
Sag mal, hast du sie noch alle?!

Todd Grisham:
Äh... klar!

Britani Knight:
Und warum laberst du dann so nen Humbug?

Todd Grisham:
Aber... du sagtest doch, das es nicht Lalas und Tylers Problem ist, wenn sich Summer falsche Hoffnungen macht, und das...

Britani Knight:
Da hab ich doch nur so getan als ob...! Hast du denn keine Peilung, wenn ne Frau was vortäuscht? Ich kann diesem Arsch von Tyler Black doch nicht ins Gesicht sagen, was für ein mieses Schwein er ist! Okay, natürlich könnte ich es, aber dann wüsste er ja, woran er ist, und würde mir misstrauen. Aber wenn er denkt, das ich noch zu ihm halte, kann ich dafür sorgen, das er und Lala sich noch näher kommen.

Todd Grisham:
Ihm soll es zur Strafe besser gehen?

Britani Knight:
Kapierst du denn gar nichts? Der nutzt Lala doch nur aus, damit er verdammtes Gold gewinnen kann! Aber heiraten wird er sie nie. Und wenn ich dafür sorgen kann, das sie ihn bald heiraten will, muss er sich selbst von ihr distanzieren, woraufhin Lala merkt, was für ein Schwein er wirklich ist. Und dann werde ich es mir nicht entgehen lassen, ihre persönliche Rache mit anzusehen. Die Black redlich verdient hat, nachdem er meiner Freundin der Herz aus der Brust riss!

Todd Grisham:
Apropos...

Der Interviewer schaut nach rechts, ein Kameraschwenk in diese Richtung folgt sogleich. Und da steht tatsächlich Summer Rae. Mit grimmigen Gesichtsausdruck sowie geballten Fäusten. Britani geht zu ihr rüber.

Britani Knight:
Summer... Schön, dich wieder zu sehen! Wir können in meinen, also unseren, Lockerroom gehen. Oder den Catering Bereich. Oder hier einfach ne Runde drehen.

Die Blondine schaut grimmig an ihr vorbei.

Britani Knight:
Was... möchtest du denn?

Summer Rae:
RACHE!!!

Kollektives Schweigen.

Summer Rae:
Er ist so ein... so ein... so ein... MANN!

Ehe sie ihren Blick auf den einzig sichtbaren Mann richtet, der nicht hinter einer Kamera steht. Bevor sie mit einem Kampfschrei auf ihn zu stürmt:
Running Clothesline gegen Todd Grisham! Woraufhin sich Rae auf seinen Brustkorb setzt, um Todds Gesicht mit Fäusten einzudecken. Zum Schutz dreht sich der Interviewer auf den Rücken, was Summer aber nur dazu veranlasst, gegen ihn den Crossface anzusetzen! Oder eher so ne Art Neck Stretcher, da bei diesem Hold kein Arm fixiert wird, weil sie es nicht will. Oder kann. Trotzdem klopft der Interviewer schnell ab, weil er das wahrscheinlich mal so im Fernsehen mitverfolgt hat. Und es hilft, löst Summer doch den Hold, um ihre Arme in siegreich in die Luft zu strecken. Bevor sie dem Liegenden anerkennend auf die Schulter klopft.

Summer Rae:
Danke, Todd! Wärst ein prima Sparrings-Partner. Das hat jedenfalls echt gut getan!

Britani Knight:
Spinnst du? Dieser... "Mann" ist doch kein Wrestler! Und wenn er sich verletzt hat, bekommst du vielleicht mächtig Ärger!

Summer Rae:
Bullshit! Sein Boss ist ne Frau, die juckt das nicht. Außerdem kriegt er sicher Gefahrenzulage...

Womit sie ihr Haar in Ordnung bringt, ehe sie von dann schreitet.

Britani Knight:
Armer Schlappschwanz...

Jetzt kann Todd immerhin damit prahlen, das ihn ne Frau flach gelegt hat. Ob Brits "genialer" Plan einmal aufgehen könnte, und ob Summer ihr dabei eine Hilfe sein kann, darf wiederum behutsam angezweifelt werden. Zumal Lala durchaus Wind von diesem Interview kriegen könnte, und somit auch Black.
Der sich seine Feinde genau so wenig aussucht, wie seine Freunde - und dennoch ist er ein gefragter Mann. Jetzt stellt sich nur noch die Frage, ob Chris Jericho den zweiten großen Sieg für seine Abteilung holt, oder an der Übermacht des SoD scheitert.


Gauntlet Match
Chris Jericho vs. Val Venis & Chavo Guerrero Jr.


C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Aufgeschoben ist nicht immer aufgehoben. Und weil er in der letzten Show nicht gegen den Handtuchmann ran konnte... was jetzt irgendwie zweideutig klingt. Aber doch eine eindeutige Sache ist, selbstredent geschäftlicher Natur. Jedenfalls konnte ein geplanter Kampf bei der letzten Show nicht stattfinden, weil das Oberhaupt von C-Jeri-C-ho stiften ging, da es von einem s ehr muskulösen C-olleague verfolgt wurde. So dass er heute nicht nur gegen den Mexikaner antritt, sondern jenes Kaliber, das in der mal Umkleide mal den Samenspender gab. Stellt sich bloß die Frage, gegen wen Chris zuerst antritt. Und ob ihm diese Reihenfolge überhaupt wichtig ist. Er sieht jedenfalls ziemlich zuversichtlich aus, während er betont würdevoll die Rampe hinab schreitet, womit er bei den Fans jedoch keinen positiven Eindruck schindet, sondern abermals Buh Rufe generiert. Was ihm natürlich auch heute egal ist. Hauptsache, er geht aus diesem Match als Sieger hervor. Eine Nierderlage könnte im Hinblick auf Standing Alone jedenfalls deutlich demoralisieren, doch daran scheint der Herausforderer Nr. 1 auf den Undisputed Title nicht zu denken. Wäre auch sicher verhängnisvoll. Jetzt hängt, nun, lehnt er sich aber erst mal in an die Seile, auf seinen ersten Gegner wartend.

Prelude of...
Eyes of Fire

Es ist also der erwähnte Handtuchmann, welcher sich Chris als erstes vorknöpfen darf. Wurde Val im letzten Jahr doch von seinem heutigen Gegner gefeuert, und rief daraufhin die Anti-Jericho-Kampagne ins Leben, konnte sich für diese Tat aber noch nicht persönlich bei ihm bedanken. Wenngleich das Mitglied des SoD mittlerweile wieder gut gelaunt sein dürfte, konnt es sich beim vergangenen Grand Slam doch den Choice Chase sicher, was sein Aufnahmeverfahren deutlich erleichterte. Davon abgesehen bringt der Frauenheld weibliche Begleitung mit: Denn die „Demon Queen“ Akari "Hikari" Oda eskoertiert ihn zwar nicht direkt zum Ring, sondern schreitet, ungleich glaubwürdiger als Chris Jericho, voran, wird Venis aber sicherlich jederzeit moralische Unterstützung gewähren. Und wo die Queen auftaucht, ist auch ihr Sidekick, Nene Morisaki nicht fern, ganz zu schweigen von Stheno Gorgon, sowie dem amtierenden WFW Undisputed Champion himself, Randy Orton. Der erst mal demonstrativ sein Gold empor streckt, nachdem das SoD geschlossen den Ring betreten hat, weshalb Chris Platz macht, indem er sich auf den Hallenboden stellt. Das Gold steht hier zwar nicht zur Disposition, aber den Herausforderer auf diese Art und Weise zu verärgern, macht bestimmt Spaß.

Sekunden später werden alle Perrsonen, die(offiziell) nicht an diesem Match teilnehmen, von Head Referee Amelia Niculescu nach draußen zitiert, verlassen gemeinsam den Ring, und ermöglichen Chris so die Rückkehr in den Ring. Dann ertönt der italienische Ringdonggong. Was dazu führte, das der Writer das Moveset vom Don aufrief, ehe ihm schwante, das er doch das von Val Venis braucht, wenngleich manche Trademarks aufgrund von früheren, ausgiebigen Sessions von "Smackdown 4 - Shut your Mouth!" noch im Kopf gespeichert sind. Und hätte er damals mit dem FW begonnen, wäre Val vielleicht als Char gewählt worden.
Doch zurück zur Realität: Im Ring lassen beide Männer nichts anbrennen, sondern gehen sofort gehen sofort aufeinander los. Voraus venis den Vorteil zieht, da sein Kick eine größere Reichweite als Jerichos Knee Lift hat, woaufhin der Blondschopf eine ganze Reihe von Schlägen einsteckt, die ihn zu den Seilen drängen. Einen Whip-In beantwortet der Grüne jedoch mit einem Reversal, verfehlt aber mit einem Clothesline, nach dem der Handtuchmann(obwohl er statt nem Hoch jetzt ne Hose trägt) zum Half Nelson Suplex ansetzt, da fängt er sich bereits einen Elbow ein. Dann holt der ehemalige Undisputed Champion freiwillig Schwung... als ihm Val bereits entgegen rennt, und seinen Kontrahenten, zur Freude der Fans, via Clothesline über die Seile und auf den Hallenboden schickt. Zurück auf den Beinen, will Chris erst mal Abstand gewinnen. Wobei er fast in Randy Orton rein läuft, was ihm zum abrupten Richtunswechswechsel veranlasst, ehe ihm plötzlich Stheno gegenüber steht. So dass er sich schließlich doch wieder auf den Mattenrand bemührt, wo val bereits auf ihn wartet, und per Hiptoss zurück in den Ring befördert. Erneut will er von hinten punkten(was ebenfalls *nicht* zweideutig gemeint ist, obwohl es sich vielleicht so anhört), doch Jericho kontert ihn mit einem schnellen Snapmare aus, dem ein Kick gegen den Rücken folgt. Danach gewinnt der Anführer seiner eigenen Abteilung kurz Abstand, bevor er den sich aufrichtenden SoDler überspringt, um einen Sunset Flip zu zeigen. Der ist zwar nicht The Rock, steht aber dennoch wie ein Fels in der Brandung. Und vollführt jetzt auch noch seinen Hüftschwung!
So dass sein Kontrahent sofort los lässt, um rasch Richtung Ringecke zu flüchten. Wo er sich einen Corner Clothesline einfängt. Dann folgt ein Suplex von... nein, der Choice Chase Owner hievt den Camus Spe-C-ial auf den Top Turnbuckle, steigt selbst auf den zweiten, um im Anschluss einen Superplex zu zeigen. Der nicht ganz im Sinne von Chris Jericho ist, so das er Venis von sich stößt, der allerdings auf seinen Beinen landet. Eine Axehandle Blow soll das Blatt doch noch wenden, der ehemalige Porno-Star kontert allerdings mit einem Faustschlag in die Magengrube, wonach ihm ein Side Russian Legsweep gelingt. Erneut stellt sich der Schwarm aller willigen Frauen über seinen ehemaligen Boss, lässt erneut die sexy Hüften Kreisen, bevor er Jericho anhand von Male Punches schon mal etwas für Randy Orton weicht kloppt. So dass Amelia in Szene schnuckt, um ihn bis 4...5 anzuzählen, danach muss Venis aber wirklich lösen. Holt anschließend in den Seilen Schwung, um einen Knee Drop zu vollführen. Welcher auch gelingt, jedoch nur die Matte trifft. Ein Shoulder Tackle in die Kniekehle folgt nur Sekunden später. Allerdings windet sich Venis wie ein Aal, so dass eine Hebelwirkung zu stande kommt, die Chris zur unfreiwilligen Rotation befähigt. Natürlich bleibt er nicht lange auf der Matte liegen, sondern kann den anstürmenden Gegner sogar mit einem Titl-a-Whirl-Backbreaker empfangen, nach dem ein Vertical Suplex nur noch Formsache ist. Gang lässig setzt er einen Fuß auf die Brust seines Gegners.Doch noch ehe Amelia bis zwei zählen kann, zieht ihm der Frauenheld das Bein weg, woraug hin sich Chris nicht nur lang legt, sondern bald die Seile aufsuchen sollte, heißt es doch nunmehr:
Trapped by Maliness! Nein!
Kann Chris Val noch mit dem freien Bein von sich stoßen, ehe er sich aus dem Ring raus rollt. Wo ihn Nene Morisaki fragt, ob Aurora neidisch ist, weil er den Titel "Größte Pussys von C-Jeri-C-ho" offenbar für sich beansprucht. Was möglicherweise ein Fehler war, da der erboste Chris ihr einen Tritt verpasst, bevor er sie in den Side Headlock nimmt. "Wer ist hier ne Pussy?" fragt er Nene gereizt, bwvor er abwechselnd zu den Mitgliedern des SoD schaut, die jetzt natürlich näher kommen. Val Venis eingeschlossen, der vom Mattenrand aus einen Double Axehandle Blow vollführt... da Jericho jedoch löst, und ausweicht, Nene Morisaki erwischt! Was dem Hsndtuchmann natürlich unendlich leid tut, so dass er sich gefühlte 1.000 mal bei ihr entschuldigt. Nene gibt ihm wiederum zu verstehen, da sie dieser Move ja nicht umgebracht hat, und er lieber in den Ring zurück kehren soll, bevor er ausgezählt wird. So dass sich Venis sogleich wieder umdreht... und den Code Breaker kassiert!
Nach dem sich Chris Jericho sofort zurück ins Seilgeviert rollt, bevor ihn die übrigen Mitglieder des Stables doch noch attackieren. Zusammen mit Steno versucht versucht Nene ihrem Verbündeten auf die Beine zu helfen, während ein grinsender Chris Jericho die Seile an der Ringecke als Hängematte nutzt, während er dabei zu sieht, wie Val Venis letztendlich ausgezählt wird. Match Nummer 1 wäre also schon mal zu seinen Gunsten entschieden. Vielleicht mit einer kleinen Kontroverse, aber gänzlich ohne die zu Hilfenahme eines Forighn Objects, oder dem Eingriff eines Mitglieds seiner Sportabteilung.


Prelude of...
C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.

Dieses war der erste Streich, doch der zweite Gegner folgt sogleich. Allerdings nicht in Reimform, da der Writer weder Wilhelm Busch, noch Stheno oder Euryale Gorgon heißt. Dem Mxikaner wird es egal sein, kann er hier doch beweisen, das seine Verpflichtung ein guter Schachzug war, wenngleich sicher ausschlaggebend war, das er Tricks beherrscht, die ihn und andere ans Ziel bringen. Davon abgesehen spielt er wahrscheinlich nur gegen jene Leute Schach, die nicht merken, das er ihnen einen Turm geklaut hat. Um ihm einen guten Start ins Match zu ermöglichen, haben sich jedenfalls sämtliche Mitglieder seines Stable auf drei Seiten des Mattenrandes postiert, was Chris Jericho doch merklich verunsichert. Weshalb er schreiend von Amelia fordert, das sie ihn gefälligst den DQ-Sieg zu sprechen, oder diese ganzen Störfaktoren gefälligst hinter die Kulissen verbannen soll. Der weibliche Head Referee entgegnet jedoch, das diese Auseinandersetzung noch nicht offiziell begonnen hat. Als Nene auf einen Top Turnbuckle steigen will, hält Niculescu sie allerdings dann doch davon ab. Die Aufmerksamkeit vom Vertreter der Camus Company hat sie sich dadurch ebenfalls gesichert, so dass Chavo Jr. seinen Gegner von einer anderen Ecke des Rings aus nun mit einem Top Rope Dropkick überrascht! Alle weiteren Mitglieder des SoD, inklusive Morisaki, befinden sich nun wieder auf dem Hallenboden, als der Mexikaner bereits per Magistral Cardle covert:
1!
2!
Kick Out!
Auch er kann also heute keinen Rekord-Sieg einfahren. Ist aber eh Teil eines Gauntlet Matches, das jetzt schon etwas länger dauert. Und obwohl ein gewisser Gene Snitsky noch immer auf sich warten lässt, hier eine kleine Fußnote, der WFW-Historie: Obwohl Funaki damals Dean Malenko pinnen konnte, bescherte ihm das noch längst keinen Sieg, weil er ebenfalls Teil eines Aussscheidungs-Matches war, und einen Pinfall später zurück hinter die Kulissen gehen konnte. Dieses Duell ist allerdings nicht japanisch, sondern mexikanisch geprägt, da Chavo Jr. mittels Half Boston Crap einen Sieg durch Aufgabe erringen will, aber Jericho schafft zu den Seilen. Schaut aufgrund seiner Position ein wenig aus dem Ring hinaus. Und sieht, wie Randy Orton, zu einem Schlag mit seinem Gürtel ausholt, so dass Chris schnell zurück weicht, sich wieder erhebt... um von Guerrero eingerollt zu werden, dessen Füße sich dabei auf das zweite Seil verirren:
.....
Allerdings hat nicht nur ca. jeder Fan damit gerechnet, sondern Amalia ebenso, die dem Mexikaner zu verstehen gibt, das sie bei einer regelwiedriegen Aktion nicht zählen wird. Der sich nun bestimmt wünscht, das Olga dieses Match leiten würde, das er in diesem Fall vielleicht schon längst gewonnen hätte. Allerdings besteht Chris bestimmt darauf, das seine Matches nur von auserlesenen Offiziellen geleitet wird, auegenblicklich bringt er sich aber mit einem Knee Lift zurück ins Spiel, dem sich klatschende Chops anschließen. Dann setzt er zum Suplex an, hievt seinen Kontrahenten hoch, und vollführt eine halbe Drehung, so dass er mit dem Rücken zu den Seilen steht. Will das SoD-Mitglied wohl nach draußen befördern, was aber nicht in dessen Planung passt, landet es doch auf dem Mattenrand. Der beste Freund Batistas muss im Anschluss einen Slingshot nehmen, taumelt Richtung Ringmitte, wirbelt den anstürmend en Mexikaner jedoch bald durch die Luft. Aus dem nächsten Tilt-a-Whirl-Backbreaker macht Chavo Jr. jedoch eine Spinning Headscissor, will weiter in den Angriff über gehen, wird aber von einem Spinning Heel Kick ausgebremst. Danach zum Suplex hoch gestemmt, und mit der Mid Section voran auf das Top Rope befördert. Mit einem Dropkick gegen den Kopf holt Chris ihn wieder runter, eher unter Beweis gestellt wird, das er keine Pussy, sondern ein Raubtier ist: Lionsault!
Gestanden. Gute Entscheidung, hat sich Guerreo doch schon aus dem Weg gerollt, der jetzt wieder anlauf nimmt, sich dabei den Kopf von Jericho, die Seile nutzt, um sich von ihnen abzustoßen, damit ihm ein Tornado DDT... Nothern Lights Suplex!
1!
2!
Den Jericho gerade noch zu verhindern wusste. Bis zum Three Count muss sein Gegner aber wohl noch ein wenig mehr geschwächt werden, zu welchem Zwecke er seinem Gegner den Kopf verdreht. Also, nicht im Sinne einer Metapher, sondern im Sinne eines Submissionholds, dessen Name dem Writer gerade entfallen ist. Mit einer Aufgabe ist allerdings nicht zu rechnen, kämpft der Latino doch zurück auf die Beine. Da der Beste Mann im Geschäft keine Elbows abbekommen will, löst er den Hold, um Guerreros Stirn dem Turnbuckle vorzustellen. Der was dagegen hat, so dass er Chris von sich stößt, der somit selber in der Ecke landet, den hinter her eilenden eilenden Lügenbold immerhin mit einem Elbow abwehrt. Jericho begibt sich auf das zweite Ringpolster, springt Chavo Jr. entgegen, will ihm via Sunset Flip auf die Matte bringen. Ein Vorhaben, das nur kurzzeitig gelingt, rolt der Mexikaner doch durch, packt schnell einen Bei des Kontrahenten, und setzt den Indian Deatlock... nein, kann Chris ihn vorab mit dem noch freien Bein von sich weg stoßen, so dass Chavito Amelia Niculescu versehentlich einen Arm ins Gesicht rammt. Immerhin steht die Dame noch, hat den vermeintlichen Anschlag also gut genug verkraftet, sieht einen Moment lang aber nicht was Sache ist, so dass Chris Jericho hinterrücks einen Cheap Shot landet, ehe Chavito eingerollt wird. Nein, der Camus Spe-C-ial covert nicht, sondern zwingt Guerrero in den Liontamer!
Wie gut, das die Ringrichterin jetzt wieder klare Sicht hat, um zu erkennen, das der Mexikaner aufgibt. Bevor es allerdings so weit kommt, merken Chris und Amelia, das Nene Morisaki inzwischen den Ring betreten hat, sowie einen Stuhl in ihren Händen hält. Der Plan B sieht also vor, das Chavo Jr. hier nur durch DQ verliert und Jericho vor seinem Match gegen Randy Orton doch noch ordentlich die Hucke voll kriegt. Was nicht im Sinne des Nr. 1 Herausforderers ist, der seinen Submissionhold löst, ehe er zu Seite flüchtet... wo ihn ein RKO erwartet! Randy Orton hatte sich weit weniger auffällig im Ring postiert, und hält nun die Beine seines SA-Gegners fest, bevor er ihn noch kurz in die richtige Position zieht, während Val Venis bereit den Top Turnbuckle erklommen hat: Money Shot gegen Jericho!
Stheno hat mit Nene indessen dem dritten männlichen Stable-Member auf die Beine geholfen, der als nächstes ganz hoch hinaus darf, was für Chris den Frogsplash bedeutet! Der abschließend vom Undisputed Champion in die Ringmitte gezogen wird, wo dieser triumphal einen Fuß auf die Brsut seines Gegner setzt, während sein Gold empor hält. Chavito stibizt einem Fan derweil ein Smartphone, um diesen Moment per Foto zu verewigen, bevor er dem Fan das Gerät zurück gibt, mit dem Hinweis, dieses Bild möglichst mit youtube und sämtlichen sozialen Netzwerken zu teilen. Und während der Sieger des Gauntlet Matches noch immer geschlagen am Boden liegt, geht die letzte Show vor
Standing Alone 2016

*** off air ***

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