WFW Thursday Night Rav #312 vom 22.04.2016

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WFW Thursday Night Rav #312 vom 22.04.2016

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Do 5. Jul 2018, 19:19

Trios “Title” Match
Boobraids (C) vs. Ekaterina Akenova & Esmeralda Geamăn & Noel Geamăn


Blood Red Rainbow
Immer nur anderen beim wrestlen zusehen ist auf Dauer nicht so unterhaltsam, wie es dann auch mal selbst zu tun, Talent und eine ordentliche Wrestlingausbildung vorausgesetzt, versteht sich. Das hat sich früher schon ein Diamond Dallas Page gesagt und wurde von Manager zum Pro Wrestler und World Champion. Ekaterina Akenova, Noel Geamăn und Esmeralda Geamăn hingegen wollen nun den Sprung vom Dasein als Ringrichterinnen hin zu den Trios „Champions“ schaffen – Schwester Lala beweist ja gerade, dass die Vampirdamen auch in anderer Rolle denn der als Offizielle glänzen können und Mirlinda Farkas hat gut um den Temptation Title mitgehalten, während Amelia einen Sieg gegen die spätere Tournament of Honor Siegerin Undine in der Vita stehen hat. Mama Sofiya hat ihrerseits die berühmt-berüchtigte Snowfeet Battle Royal Gauntlet gewonnen. Klar also, dass die drei Vertreterinnen des in Japan (zurecht) so beliebten Zettai Ryouiki Stils sich nun ihrerseits in einer anderen Rolle denn der als Ringrichterin beweisen wollen.

Prelude of...
Pet Predators
Curvy Cassie, Busty Bunny und Hot Honey wiederum sind froh, ihre geklauten Gürtel zurückbekommen zu haben und sind entsprechend nicht gewillt, sie nun wieder herzugeben. Immerhin sind auch diese Custom Replica Belts ein Zeichen des momentanen Aufschwungs des Shogunate of Doom: Undisputed Title, Money in the Bank Gifting Case und eben die Trios „Titles“… es ist kein Zustand wie bei Money Inc vor dem Zerfall oder zwischenzeitlich bei der Camus Company, aber es ist auch nicht die schlechteste aller Bilanzen. Und die soll noch ein Weilchen so bleiben.

Ringrichterin der Begegnung ist WFW Legende Olga, deren ikonische Vergangenheit bekanntlich die heutige Gegenwart maßgeblich beeinflusst hat. Dasselbe gilt jedoch auch für ihren Stil als Ringrichterin: sie mag Umfang bei Matches, hat nichts dagegen, wenn es mal etwas härter zur Sache geht und geizt nicht mit ihren Reizen, wie sie halt macht, was sie will und wer mit ihrem Stil ein Problem hat, hat halt Pech gehabt. Was entweder ein paradiesischer Zustand ist oder aber ein Problem, je nachdem wie relevant eine vorhersehbare Matchleitung für den eigenen Kampfstil ist. Stichwort Vorhersehbarkeit bzw. Unvorhersehbarkeit: plötzlich erscheinen Stuart Private Investigations auf der Einzugsrampe, stellen dort Klappstühle auf und setzen sich hin. Es darf bezweifelt werden, dass dies irgendwie dabei hilft Euryale zu finden, aber wenn Mina Louise Stuart meint dieses Match live ansehen zu müssen, wird sie schon ihre Gründe dafür haben. Ob es gute Gründe sind, steht wieder auf einem anderen Blatt…

Sei es drum, im Ring beginnen die beiden Team Captains damit sich zu befummeln… also mit einem Lock Up. Auf Seiten der Boobraids ist einmal mehr der Rotschopf mit dezenten Sommersprossen, Curvy Cassie, die Anführerin, während auf der Gegenseite wenig überraschend Ekaterina Akenova Team Captain ist – das dachten wir uns schon, wurde doch ihr Theme Song beim Entrance gespielt und dass die Zwillinge gleichgestellt bleiben, war so auch durchaus zu erwarten. Was Curvy Cassie aber wohl nicht erwartet hat, ist, dass Ekaterina sich plötzlich auf die Knie fallen lässt und somit eine Art Chin Breaker durchführt, der Cass gleichermaßen schmerzt wie aus der Fassung bringt, womit Ekaterina erfolgreich einen Side Headlock ansetzen kann.
Allzu lang hat dieser aber nicht Bestand, Cassie stößt die Blutsaugerin von sich, die den Schwung jedoch nutzt, in die Seile federt und einen Running High Knee Lift zeigt… den Cassie aber per Samoan Drop kontert! Autsch! Eins! Zwei! Kick Out! Da hätte das Match beinahe ein extrem rasches Ende gefunden. Beinahe. Was nicht ist, kann aber ja noch werden, Cassie bettet den Kopf ihrer Gegnerin auf der eigenen Brust und setzt an zum super komfortablen Sleeper Hold: Booby Trap!
Cassie guckt erwartungsfroh zu Olga, dass diese mit der Armprobe beginnt… die guckt aber nur ungerührt zurück, deutet eine 2 Count Bewegung an und schüttelt dann den Kopf, dass ihre mächtigen, braunen Flechten zu tanzen beginnen. Klare Aussage: ich habe schon wieder meines Willens früh im Match ein Cover gezählt, aber eine Armprobe zu diesem Zeitpunkt ist mir dann doch zu lächerlich.
Grund genug für Cass die Aktion abzubrechen und stattdessen Ekaterina in die Ringecke des eigenen Teams zu stoßen, was Bunny und Honey die Möglichkeit eröffnet Akenova festzuhalten… Anlauf Cassie uuuund… Big Boot von Ekaterina zur Verteidigung! Oben rum begrabscht zu werden, lässt immer noch Beinfreiheit übrig… dann reißt sich die Vampirin los und… Superkick gegen Honey, Lariat gegen Bunny! Beide purzeln vom Apron… und dann versetzt Ekaterina ihrer Gegnerin erst einen European Uppercut… und dann den Amaze Impact… und es geht gleich weiter: Sadistic Beauty! Auch und besser bekannt als Horns of Aries!
Muss Cassie hier aufgeben?! Wenn ja ist das der Titelwechsel, immerhin ist sie Team Captain!
Aber… nein!
Sie fährt das Bein weit aus und kommt gerade so zu den Seilen… Rope Break.
Ekaterina muss lösen… woraufhin sich Cassie rasch aus dem Ring rollt.
Womit eine der anderen beiden Boobraids den Ring betreten darf.
Nämlich Hot Honey, die nebenbei bemerkt die erste weibliche schwarze Titelträgerin von World Fantasy Wrestling ist, wenn man denn den Trios Title als Titel zählt. Auf Seiten der osteuropäischen Blutsaugerinnen ist auch ein Wechsel angesagt, Ekaterina geht, Esmeralda kommt… und zeigt sogleich einen Superkick gegen Honey. Die kennt diese Aktion aber schon von gerade eben und lässt sich nicht schon wieder von einem Superkick erwischen. Stattdessen fängt sie das Bein ab, packt zu und zeigt einen knackigen Spinning Spinebuster. Das Cover folgt sogleich… aber selbst wenn Olga sich zu zählen bequemt hätte, wäre das Cover nur bis zwei gegangen.
Weswegen es die nächste Boobytrap gibt… aus der sich Esmeralda aber rasch herauswindet, Elbows zeigt, Honey aushebelt und per Fireman’s Carry Gutbuster auf die Knie knallen lässt. Durchaus etwas überraschend, dass Esmeralda die körperlich mächtige Sexbombe hier so übers Knie werfen konnte, da steckt durchaus Kraft in der zwar alles andere als dürren, aber doch relativ betrachtet eher zierlichen 1,58 großen Ösi-Rumänin.
Honey kniet also mit Magenschmerzen auf allen Vieren… da kann man mal zum Overdrive ansetzen.
Oder halt zum Impish Twist.
Selbe Sache, unbeliebter Move, dabei sieht er ziemlich heiß aus, wenn ihn die richtige Person ausführt… wie eben Esmeralda. Ein Cover spart sie sich jedoch, weil der wahre Plot Tiwst erst noch folgen soll in Form eines anderen Twists, bzw. einem doppelten, nämlich ihrem Dark Moon Sault… aber diese superspektakuläre Aktion bleibt uns verwehrt, da Bunny an den Seilen rüttelt, als Esmeralda springen will… womit diese unsanft auf der Ringecke Platz nehmen muss.
Die Pfiffe und Buhrufe ob der Vorenthaltung halten sich aber in Grenzen, wusste doch selbst der Schreiber dieser Zeilen nicht mehr auswendig, dass er diese Aktion in Esmeraldas Moveset gestopft hat, von daher wundert es niemanden, dass nur ganz wenige Fans in der Halle wissen, was sie da gerade verpasst haben.
Honey rollt sich derweil aus dem Ring, während Bunny den Ring betritt, Esmeraldas Positionierung ändert… und sie dann von der Ringecke pflückt per Muscle Buster AKA Ultra Busty! Bumm! Eins! Zwei! Drei! Das ist der erste erfolgreiche Fall für die Boobraids, der erste von zwei Nötigen, schließlich ist Esmeralda nicht Team Captain. Ein zweiter Fall gegen Esme geht auch nicht, kein Wunder also, dass Bunny rasch die Vampirin aus dem Ring schiebt, um eine andere Blutsaugerin dazu zu zwingen besagte n Ring zu betreten.
Dumm nur für die Dame mit dem Hasenohren-Haarband, dass Noel schneller im Ring ist als erwartet – und dann von hinten per Backstabber zuschlagen kann! Wonach sie sofort mit ihrem Twin Terror nachsetzt! Eins! Zwei… Nein! Olga kann aber direct ihre sexy Bauchlage mit Beinpose beibehalten, Esmeralda macht nämlich direkt weiter per Lich Fay! Eins! Zwei! Drei! Ausgleich! Hat ja nicht gerade lange gedauert bis zu selbigem…
Grund genug für Noel und die auf den Apron zurückgekletterte Esmeralda sich vor Freude zu knuddeln. Natürlich inklusive verzückter Schenkelpose, wie sich das gehört, die Beinpartie will ja schließlich in Szene gesetzt sein. und wie sie gerade auch noch einen Kuss draufsetzen wollen… kommt Curvy Cassie heran gerauscht und knockt Esmeralda vom Apron und Noel… in die Arme von Hot Honey!
Bitter Honey!
Ekaterina versucht noch zu retten… aber Busty Bunny blockt sie weg, während Olga ganz gechillt den Pin zählt ohne sich groß um die irregulär in den Ring zurückgekehrte Bunny (die sich zuvor aus dem Ring gerollt hatte, um Honey hineinzulassen) und die ebenso irregulär in den Ring gehopste Ekaterina zu stören…
Eins.
Zwei.
Drei.
Oookay, da lag jetzt echt nicht viel Zeit zwischen den drei Falls, aber muss ja auch nicht… auf jeden Fall haben die Boobraids damit ihren „Titel“ einmal mehr erfolgreich verteidigt.

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Wenn Olga dem Job der Herausforderinnen nach geht, könenen diese scheinbar nur verlieren. Aber würde eine Schwester das Match leiten, würde sie als parteiisch eingestuft werden. Sie und wir, werte WFW-Fans vor der Mattscheibe sind allerdings Gewinner, war dies doch erst der heiße Auftakt einer prall gefüllten Rav-Ausgabe!
Mit all dem, was ihr am liebsten mögt - uns mal außen vor genommen!
Wie zum Beispiel weiteren Vertretern von Celestial Sport.

Aber auch Vertretern des Camus B-Teams, C-Jeri-C-ho. Einer hat sogar die Chance auf den German Title! Zumindest theoretisch...
Hey, immerhin war der Dong schon Italian Champion! Aber wie ich gerade höre, ist Backstage was los. Okay, gehört habe ich es nicht, aber nach dem Opener ist Backstage bestimmt was los, also schauen wir mal rein.

Der Locker Room der Asian Shirt Squad. Kaum mehr al seine Besenkammer, aber wenn man davon ausgeht, dass die private Garderobe der Shirties sich nicht wesentlich bis gar nicht von ihrer Ringkleidung unterscheidet, ist das auch nicht weiter verwunderlich. Zumal diese Show auch kein Match mit Beteiligung von The ASS auf der Matchcard steht. Stattdessen scheint das Match der letzten Show noch in den Köpfen zu sein, besonders bei Yu-na Seong. Die verneigt sich nämlich entschuldigend in Richtung ihrer Gefährtinnen Xiàhóu Lǚlǚ, Suguha Hinotomoe, Yui Meiou, Sasami Kannaoe, Naotora Thị Mai und Aspara Utsutsuruya, sowie die Geschwister Del Sol…

Yu-na Seong:
Sorry, gals, I really blowed it last show. We were doing so good and then… well… I didn’t do good enough. If I had done better, we would now have gold… semi-official gold, but gold nonetheless… I as our leader, screwed up. Sorry.

…und neigt den Kopf noch etwas tiefer…

Naotora Thị Mai:
Um, excuse me, but when did we all agree on you being our leader again?

Lǚlǚ stupst Naotora mit dem Ellbogen, ehe sie vortritt und Yu-na aufmunternd auf den Rücken klopft.

Xiàhóu Lǚlǚ:
Don’t torment yourself with our loss, Yu-na. You fought well, but neither luck nor fate were on our side that night. Or the fans. Sure, the crowd wasn’t exactly against is either, but if we were truly over with the fans we might have had more support and that might exactly have helped us performing that elusive few percent better which might have been all the difference between win and loss.

Lola:
If you wrestle, you can win or lose, that's for sure. The important thing is, to believe in yourself, and your aprovement as well. I mean, it would'nt make sense, if you want to do just commentary, because you lost one... i mean, the point is, that do don't have to give up. The fans noticed, that you had a great match, and will give you more support in the future. And when you wrestle with this breads again, you will know your enemies even better - take your advantage on it!

Sasami Kannaoe:
Well said. Just like even the smartest squirrel might not wind up having the most acorns, even the bravest heroine might not win the biggest victory. And your opponents were quite more of a handful, too, were they not?

Salida:
I agreee! Squirrels have a rough time these days. If you looking for them in nature, you might think, that they are going nuts! What i intendes to say is... that you had a match, that was hard to... i mean, it was very, very close!

Suguha Hinotomoe:
I agree. There was little flaw in your performance, Yu-na-San. Nothing to be sorry for. I disagree about the fans however. More cheering would have been nice, but to rely on popularity for better results is not what we should strive for. Chances are most fans will never be able to tell us apart from name, so we should accept that and move on. As a group we might or might not become ever more popular and we should be careful about trying too hard, because those who try to be everybody’s darling are quite in danger to wind up nobody’s darling…

Yui knuddelt sich girly an Sugu und küsst sie auf die Wange.

Yui Meiou:
Well, you are way out of this danger, because you are most certainly my darling.

Da hängt sich Aspara in ebensolcher Façon von der anderen Seite an Sugu und küsst sie auch auf die Wange, wodurch diese doch nun merklich errötet.

Aspara Utsutsuruya:
Personally I regard all of you as my darlings. Shirts unite~!
That aside… it seems at least you are well known by now, Suguha-San.
I think the commentators of last show mentioned you by name twice…


Yui Meiou:
Yeah, they were totally mean, too, implying Sugu wasn’t nice.

Naotora Thị Mai:
Yeah, I totally wonder where they did get that impression from…

Ist da ein bisschen Ironie / Sarkasmus in Naotoras Stimme zu hören?

Suguha Hinotomoe:
Maybe being picky about whom I allow to get close to me counts as “not nice” nowadays. It’s like those boys in school that were only nice to you, because they wanted intimacy as a reward, because that’s how affection works in videogames. Somewhat creepy… I just wonder how they knew I had a cold before we even had our entry that show… or why they care about Lola being able to nurse ill shirts or not…

Sie wirft einen stechenden Blick in Richtung Lola und Salida.

Yui Meiou:
Yeah, that was very strange, right? But Life is Strange, so maybe there is no deeper meaning behind this...

Lola:
Oh, come on! Which deeper meaning could that be?

Salida:
No big deal at all! We just phoned before to show, cause we asked them for a good medicine.

Lola:
Yes, of course! We mexican people have to stick together, you know?!

Salida:
And there for, they are a big fan of my sister Lola, and do not like, how Suguha treat her in the past.

Lola:
But this is just their opinion! Cause' we are cool with all of you, aren't we?

Sugu würde den beiden jetzt vermutlich gern die kalte Schulter zeigen, aber da Aspara und Yui an ihr hängen, ist das relativ schwierig für sie.

Sasami Kannaoe:
But of course we are. We are not be too cool for school, but are cool with each other just like a legion of penguins dancing through the snow on a late evening with the sun dawning on them for a night full of party and fun. And no misery needs befall us, as our next chance to score the gold might come early, as long as there is a weekly Trios Title Match. I could team up with Sugu-San and Yui-Chan next or Naotora could team up with Salida and Lola. We have plenty of possible combinations, just like a number lock locking the door to success: once we find the best combination, we are bound to be victorious!

Naotora Thị Mai:
Or Sugu could team up with Lola and Salida just to prove how well we all get alo…

Suguhas Blick wandert schlagartig und nicht sehr erfreut in Richtung Naotora.

Naotora Thị Mai:
…ooor we do as Sasami-Chan suggested and you three are The Japanese Shirt Squad while I team up with Lola and Salida as the International Shirt and Masks Collaboration…
…please stop glaring at me like that…


Lola:
That's an brilliant idea! International Shirt and Mask Collaboration sounds great!

Salida:
He... WE just can't wait to fight, side by side.

Und da diese Haltung offenbar nicht nur für gemeinsame Matches gilt, kommen die Sol Sisters nun an Naotoras Seite, um sie liebevoll zu bedrängen knuddeln, womit wohl alles gesagt sein sollte, weshalb die Schaltung ans Kommi-Pult erfolgt.

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Aus irgend einem Grund habe ich jetzt das Bedürfnis Life is Strange zu zocken... Aber die kleine sollte sich unbedingt auf ihre Qualitäten konzentrieren, bevor sie sich für Versager-Yu-na hält!
Und sich selber lieben lernen; denn wenn du dich nicht liebst, kannst du diese kannst du diese Einstellung auch nicht auf andere übertragen.
Wenngleich das den Sol-"Sisters" bei Sugu wohl nie gelingen wird. Schon komisch, das Shirties immer noch nicht checken, mit wem sie es da zu tun haben...
Vielleicht kann es ihnen Mina Stuart sagen, nachdem sie ein weiteres Match gesehen hat?

Im J Jeri-C-ho Locker Room ist kurz vor dem German Title Match des Don gegen Claudio Castagnoli die Laune des vom Ultimo Dragon, "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni umringten Sizilianers nicht die Beste…

Don Guido Maritato:
Nennte der miche doche tatsächlich “Dong Guido”… das er büßen wird, aber sowasse von!

Undine:
Gaaanz ruhig, Don, gleich ist es ja so weit und du kannst dem Schweizer Kraftpaket zeigen, dass Muckis nicht alles sind. Aber nun erst mal bisschen runterfahren, sonst rennst du direkt in nen Swiss Death und dann ist der Name der Aktion Programm was deine Titelchancen betrifft.

Sylvia Meloni:
Und dasse ist’e etwas, worauf du wirklich achten solltest… du warst’e nun für Jahre schon ziemlich abgemeldet, das ist DIE Chance auf’e einen Schlag wieder Italian Champion zu sein… mache dir dasse nicht kaputt durch zu viel Wut!

Kaum hat sie das gesagt vergrößert sich der Kreis, die Maike Müller sowie Jillian Hall und Christian Cage treten hinzu.

Christian Cage:
Wohl gesprochen, Windnymphe. Zumal es sich für einen wahren Champion ohnehin nicht ziemt wegen einer kleinen verbalen Offensive des Gegners derart die Beherrschung zu verlieren. Und einstmals warst du ein wahrer Champion, Don. Heute bist du älter, ein Veteran, die biologische Uhr tickt, ich selbst kann trotz allem Vampirismus auch ein Lied davon singen…

Jillian Hall:
…DAS ist dann wohl eher MEIN Spezialgebiet!

Alle erstarren vor Furcht als Jillian aus dem Nichts ein Karaoke Set hervorholt.

Maike & Nina Müller:
Ich habe das Gefühl mein Leben läuft vor meinen Augen ab…
Mir geht es genauso…
Aber das Gefühl täuscht zum Glück, was vor meinen Augen wie ich aussieht, bist du, Nina.
Ja, nur kurz vor Schreck in der Haarfarbe geirrt. Trotzdem habe ich Angst…

Jillian Hall:
…Kunstbanausen! Aber unabhängig davon… ehemalige anerkannte Titelträgerin, jahrelange Durststrecke, biologische Uhr… das klingt sehr vertraut, obgleich ich ja nun so alt auch noch nicht bin. Aber dennoch, mir ging es ja genauso, ehe ich dazu überging weniger in Selbstmitleid zu zerfließen und mehr mein Schicksal wieder in die eigenen Hände zu nehmen. Und was ist nun? Nächste Show kann und werde ich Leona Flankas Rematchklausel gewinnen und dann bei Standing Alone der Sternschnuppe wieder Erdung zukommen lassen. Ich bin zurück im Geschäft und zwar ganz groß – das kannst du auch packen, Don, das ist deine Nacht.

Christian Cage:
Das wollte ich auch so in etwa sagen und anmerken, dass unsereins unwiderruflich mit der Tatsache leben muss, dass die Chancen auf wirklich große Erfolge weniger und weniger werden. Alleine schon, weil unsere geschundenen Körper nun längere Regenerationsphasen brauchen. Sicherlich – Männer wie Hulk Hogan oder Ric Flair beweisen, wie lang man mit der richtigen Dosierung im Ring aktiv bleiben kann und an ein Karriereende muss niemand von uns denken.
Dennoch sollten wir auch nicht den Zahn der Zeit ignorieren und uns der Zeitverschwendung schuldig machen. Da hat etwa die Sorority of Light eine gute Einstellung zu. Sie sind jung und ihnen gehört die Zukunft, aber sie waren in Panik, weil sie glaubten Teil einer schlechten Szene zu sein und also Airtime in einer Show nicht richtig genutzt zu haben. Jede Show zählt, das ist eine gute und wichtige Einstellung. Selbst wenn nicht allzu viele Leute heutzutage wirklich jede Show nachhalten, ist das keine Grund uns in Alibis zu flüchten und nicht zumindest zu versuchen jede Show zu nutzen. Ich erinnere mich noch zu gut als ich für eine Show lang nur Statist war, um für Chris Jericho und JOHN Cena sowie die G Dynasty Spalier zu stehen… es war schrecklich, ich mochte es wirklich gar nicht und es öffnete mir dahingehend die Augen, dass Airtime nicht selbstverständlich ist.
…also… Don… nutze…
…warum guckt ihr alle so?
…oh. Deswegen.


Dieses “deswegen”… ist der Undisputed Champion Randy Orton, der in Begleitung von Stheno Gorgon ist und sich das Gespräch amüsiert angehört hat.

Maike & Nina Müller:
Oh… hi, Randy!
Lange nicht gesehen!
Hast du dich im Locker Room geirrt?
Oder hast du nen Life is Strange Marathon gemacht und denkst irgendwie in der Zeit zurück gereist zu sein.

Randy Orton:
No… I am here because I want… to be… here.
Even though… what I wanted to do here… seems already taken care of…
Carpe diem… is what I wanted… to tell you.
But you already seem aware… so I am too late in that regard.
However… what you seem to be missing… is the true meaning behind this.
The very reason why you cannot… utilize every show to its fullest potential…


Maike & Nina Müller:
Ich dachte der Grund wären zu wenige Ghostwriter und damit Matches pro Show?
Über diesen Grund dürfen wir aber doch gar nicht sprechen, vierte Wand und so…

Randy Orton:
Well… that’s a whole other topic…
But…
The reason why some people can… utilize every single show…
While others cannot…
Is different for you… because your reason has a specific name…
It is… Chris Jericho.


Christian Cage:
Wird das hier ein trauriger Versuch uns gegen Chris aufzuwiegeln? Da hättest du besser Val Venis vorbeigeschickt, um das zu versuchen, bei seiner Vorgeschichte hätte er zumindest ein paar Argumente mehr. DU warst doch in der C Comp schon ein intriganter Drecksack, als ich noch gegen die Firma agiert habe statt Teil von ihr zu sein…

Randy Orton:
I was… trying to stab a back… so much is true.
But remember whom I wanted to back-stab…
…Yes. Chris Jericho.
And why?
Because I already knew… he was up to no good… and it’s either him… or me.
I lost that gamble… and seemingly keeping Chris instead of me… was the better choice.
But behind the caring locker room leader… an evil lurked… that just waited to come out…
And with rising success… it did.
Let’s face reality here: ever since the C Comp came to join World Fantasy Wrestling…
Only one man was able to bring the big gold to the Company…
…Chris Jericho.
But why? Was it, because he is… the best in the world at what he does?
Well, maybe… but what is this “best in the business” really that he keeps talking about?
He is the best… at using others as pawns… and keeping others down…
Just take a look at Batista…
Even though he won Standing Alone… he was screwed by Chris Jericho.
You will not be any different… Christian.
You may be able to fill in the missing record and win standing Alone as well…
But ultimately… that will not make you return to the top.
And you two… “Mario and Yoshi”… I think it is clear Chris has no respect for you.
Or you “Undoggy”… even you Jillian or the G Dynasty…
Whom he fancies today… might be suspended tomorrow.
Just look at John “Record German Champion” Cena…
Under Chris Jericho… you get as far… as he allows you to.
But no step further.
He doesn’t make your career… but he sure breaks it at a whim.


Was ist denn hier los? Vollversammlung mit Besuch und keiner sagt was?

Sure looks like it, nyah! If you ate fish alone and drank milk without Aura, you will get a cat pounce, nyah!

Die Kamera schwenkt und zeugt das Offensichtliche: Aurora MacMeow und Sabrina Falkenstein sind nun auch im „heimischen“ Locker Room angekommen.

Randy Orton:
Hi there, Aurora… long time no see up close.
But… that’s just a whole other topic AGAIN…
None I intend to dive into right here and now…
So I will take my leave… I said my part…
And you know it is true… and oh damn true at that…


Randy grinst noch einam ein Gewinnergrinsen und geht…

Stheno Gorgon:
Oh und viel Glück für den großen Kampf um das Gold,
Gegen den Schweizer wird es sicher alles andere als leicht.
Doch sind Können, Form und Glück dir heute hold,
Dann es vielleicht echt zum Titel reicht…


Sagt es und folgt. Sehr nachdenklich aussehende C Jeri-C-ho Mitglieder zurücklassend… lediglich ein Manager schleicht unbemerkt zur Tür hinaus.

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Also, wenn Randy sie erst druch die Vorlautbarung des Offensichtlichen zum Nachdenken anregt... muss ich Chris nachträglich zur erfolgreichen Gehirnwäsche gratulieren.
Allerdings haben wir ja auch daran geglaubt, ehe wir es schließlich besser wussten. Und wer sich zum German Champion schummeln will, ist bei C-Jeri-C-ho bestimmt gut aufgehoben. Hauptsache, Chris bleibt die Nr. 1.
Don't cross the boss, dear C-J-C-olleagues!
Nicht, so lange er auf seinem imaginären Thron regiert, aber vielleicht hat Randy gerade Sägen verteilt.


Kumiko Yuumura:
Ich frage mich, ob wir nicht besser beraten wären für eine Weile in unsere Heimat zurückzukehren, nach unserem heimischen Tempel zu sehen und dort in Ruhe zu trainieren, bei den heimischen Promotions. Hier sind wir doch mehr mit Auf- und Abbau unseres Shops lerweile doch eine kleine Menschenmenge um die küssenden Schwestern gebildet hat… die sicherlich alle ein Andenken kaufen wollen…

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Also, wenn Randy sie erst druch die Vorlautbarung des Offensichtlichen zum Nachdenken anregt... muss ich Chris nachträglich zur erfolgreichen Gehirnwäsche gratulieren.
Allerdings haben wir ja auch daran geglaubt, ehe wir es schließlich besser wussten. Und wer sich zum German Champion schummeln will, ist bei C-Jeri-C-ho bestimmt gut aufgehoben. Hauptsache, Chris bleibt die Nr. 1.
Don't cross the boss, dear C-J-C-olleagues!
Nicht, so lange er auf seinem imaginären Thron regiert, aber vielleicht hat Randy gerade Sägen verteilt.

Am Talismanshop von Kumiko Yuumura herrscht Tristesse – zumindest bei der Inhaberin. Keine Kunden, nachdenkliche Miene… dann spricht sie zu ihrer jüngeren Schwester Konoka

Kumiko Yuumura:
Ko-Chan, auf ein Wort?

Konoka Yuumura:
Von mir aus auch zwei oder drei, Onee-Chan, was gibt’s?

Kumiko Yuumura:
Ich frage mich, ob wir nicht besser beraten wären für eine Weile in unsere Heimat zurückzukehren, nach unserem heimischen Tempel zu sehen und dort in Ruhe zu trainieren, bei den heimischen Promotions. Hier sind wir doch mehr mit Auf- und Abbau unseres Shops sowie den Reisestrapazen beschäftigt als dass wir wirklich dazu kämen ringerisch aktiv zu werden…

Konoka Yuumura:
Interessanter Gedankengang. Und aus deiner Sicht sicherlich eine logische Folge. Was mich betrifft ist das reisen aber einer der attraktivsten Faktoren, warum ich nun hier meine Brötchen verdiene anstatt meiner eigentlichen Profession nachzugehen… du weißt doch wie sehr mich all dieser traditionelle Kram langweilt. Traditionelles Sitzen ala Seiza, Kiza und Wariza gehe ich ja noch konform mit, weil es halt verdammt gut anzusehen ist, aber…

Kumiko Yuumura:
Fakt ist aber doch: so wie es jetzt läuft werden wir im Ring nicht nachhaltig erfolgreich sein.

Konoka Yuumura:
Tja… da ist was dran. Nur könnten wir halt auch mehr trainieren und wrestlen, wenn wir halt nicht jede Show aufs Neue für 5 verkaufte Talismane unseren Shop aufbauen würden…

Kumiko Yuumura:
Aber...

Konoka Yuumura:
Tja, hier ist das eigentliche Dilemma, nicht wahr, Onee-Chan? Wir haben dieselbe Frisur, sehen uns ähnlich wie Zwillinge, nur in dezent unterschiedlichen Altersstufen… aber wie man schon an unserer präferierten Kleidung sieht, sind wir charakterlich schwer kompatibel.

Kumiko guckt traurig zu Boden… dann schüttelt sie wild den Kopf, geht auf Konoka zu, packt sie, schnuckt in Pose und… küsste sie!
K
U
S
S
!!!

Konoka Yuumura:
Whhao! Onee-Ch… Onee-Sama! Was war das?
Nicht, dass ich es nicht genossen hätte, aber... geht’s dir gut?


Kumiko Yuumura:
Bestens. Ich denke ich weiß nun was ich will und das ist einfach mit dir zusammen sein. Es mag schwer sein all unsere Interessen unter einen Hut zu kriegen, aber ich denke, das ist in Ordnung. Du bist mir doch wichtiger als mein Kämpferinnenstolz – ich denke, solange wir nur zusammen sind, werde ich es schon überstehen nur langsam Fortschritte im Ring zu machen.

Konoka Yuumura:
Ooookaaaay… ich bin mir zwar sicher, dass diese Einstellung nicht lange anhält, aber solange sie da ist, muss ich sie ausnutzen. Onee-Sama? Krieg ich noch einen Kuss? Mit mehr Umarmung und mehr Haarknuddeln und mehr… Zunge?

Sagt es, posiert nun selbst auch und beginnt ihrer Schwester in Pohöhe über das herrliche Schwarz zu streicheln, womit sie effektiv Haar und Hintern streichelt…

Kumiko Yuumura:
Deine Bestellung wird bearbeitet – Versand wird vorbereitet…

Und wie die Szene off geht… sehen wir, dass sich mittlerweile doch eine kleine Menschenmenge um die küssenden Schwestern gebildet hat… die sicherlich alle ein Andenken kaufen wollen…

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Auch wenn es Chrys vielleicht nicht gern hört, muss ich seinem Rivalen in einem Punkt recht geben: Sex sells!
Gut das so viele Menschen da sind, um auftauchenden Barry Babes die Sicht zu versperren.
Chillex, die trainieren bestimmt noch für Lailahs großen Auftritt, damit sie beweisen kann, das sie so gefährlich ist, wie sie wahrgenommen werden will.
Aber bevor es so weit ist, schalten wir zu Damen, mit denen auf jeden Fall zu rechnen ist.

In der letzten Show hatte Celestine Camus eine Erkältung erwischt. Wie wir sehen können, geht es ihr mittlerweile deutlich besser, während nun eine ihrer Leibwächterinnen, Kaguya Katsuragi regelmäßig Taschentücher benutzt und eine leicht gerötete Nase hat. Der Trick eine Erkältung loszuwerden, indem man sie weitergibt, funktioniert also noch immer tadellos und beweist, dass barbeinig & barfuß oder Schuhe & hohe Socken dahingehend keinen Unterschied machen. Da Kaguya etwas Sicherheitsabstand zu Celestine halten muss, ist es doppelt praktisch, dass die jüngere Schwester Priscillas zwei Bodyguards hat, kommt doch nun Kirika Azuma die Aufgabe aufzupassen in erhöhtem Maße zu – oder auch nicht, denn der gemütlich aussehende Aufenthaltsraum ist zusätzlich auch noch mit Rothaut Ouka Eagle und Cowgirl Ashley Rage gefüllt – und sollte Gefahr heranziehen, würde die Texanerin wohl kaum zögern von ihren Revolvern Gebrauch zu machen. Es zieht aber keine Gefahr herauf… ganz im Gegenteil, was, bzw. wer durch die Eingangstür spaziert kommt ist höchst friedlich, zumindest solange man Flechten-freundlich ist und nicht versucht Schuhwerk als Muss zu propagieren: herein kommen die Merbraids.

Ashley Rage:
Jo! Mädels! Was macht ihr denn hier?
Nicht, dass ich es nicht cool finden würde, wundert mich nur, dass ihr nicht beim Rest der „Familie“ seid.

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Na ja, geht es nach unserer selbsternannten Mutter, Echidna, dann gehört Lady Celestine ja auch zur Familie, stimmt’s, Skylla?

Celestine Camus:
Ich denke, dass die Geistwanderungstheorie der Buddhisten durchaus zutreffend sein könnte, also bin ich prinzipiell bereit zu glauben, dass man mehr al seine Familie haben kann – die Genetische und die mit jenen, welche in einem früheren Leben Familie waren. Schon mal darüber nachgedacht, dass die heutige Multi-Kulti Gesellschaft auch daher möglich sein könnte, weil frühere Einwanderer als Einheimische Wiedergeboren wurden und somit aus ihrem früheren Leben Interessen aus anderen Kulturkreisen übernommen haben?

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Ehrlich gesagt, habe ich zumindest bisher nicht darüber nachgedacht… und ich glaube ich fange auch nicht damit an, möchte ich doch eher an Eigenbestimmung des Menschen glauben denn an Prädetermination…

Ouka Eagle:
…das Eine schließt das andere ja nicht aus. Es wäre doch traurig im neuen Leben ein komplett anderer Mensch zu sein und nicht lieb gewonnene Charakterzüge und Bevorzugungen zu behalten, oder? Ich jedenfalls würde lieber Teil der Geisterwelt bleiben denn als jemand wiedergeboren werden, der oder die Prinzipien vertritt, die meiner Überzeugung im jetzigen Leben wiedersprechen.

Kirika Azuma:
Geht mir genauso. Alleine die Vorstellung im neuen Leben nicht auf Frauen und insbesondere wohl gewachsene Frauen zu stehen ist ja Gänsehaut erregend. Oder plötzlich schwulenfeindlich sein oder Pummeluff nicht mögen…

Kaguya Katsuragi:
Zum Glück ist es ja offenkundig, dass der menschliche Geist durchaus in der Lage dazu ist, seine Hülle namens Körper zumindest zu einem Teil zu formen – von daher muss man sich da wohl keine Sorgen machen. Gesetzt unsere glatzköpfigen Freunde haben mit ihrer Theorie recht, so sollte es ja einem Geist auf Suche nach einem neuen Sein leichtfallen einen Embryo zu beseelen und dessen Ausformung mit zu beeinflussen.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Und Fehlgeburten erfolgen, wenn der Geist die Formung übertreibt? Und was ist daran offenkundig? Gibt es irgendwo wissenschaftliche Fachliteratur zu dem Thema? Das klingt nämlich schon alles so ein bisschen nach Wunschdenken…

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Vielleicht, aber manchmal sollen Wünsche ja wahrwerden. Auf jeden Fall ist es echt nett diese Konversation führen zu können, ist echt interessant und viiieeel besser als das, was gerade in unserem Familien-Locker abgeht. So viel schlechte Stimmung, die sich trotz all unserer Mühen nicht aufbessern wollte…

Ashley Rage:
Na ja, das Jahr mit zwei Titeln zu beginnen und nun das Gold jeweils auf so unnötige Weise verloren zu haben… das würde mich auch missmutig stimmen und ich nehme das Wrestling hier nicht mal ernst, sondern betrachte es nur als lustigen Zeitvertreib bis Fürstin Priscilla wieder nen Firmenauftrag hat.

Celestine Camus:
Für mich ist dies kein „lustiger Zeitvertreib“ aus Gründen, die ich hoffentlich als bekannt voraussetzen darf. Von daher muss ich anmerken, dass ich sowohl diese Laisser-faire Haltung als auch die Titelverluste etwas sind, was mir nicht gefällt – insbesondere der Verlust der Tag Team Titel war geradezu erschütternd in seiner Vermeidbarkeit. Und dennoch ist es falsch deswegen Trübsal zu blasen: mit einer negativ belasteten Einstellung ist es schwierig positive Wenden einzuleiten. Sollte sich die Situation nicht rasch von selbst bessern, werde ich mir wohl selbst etwas einfallen lassen müssen, um wieder ein gesundes Geistesniveau herzustellen… ich habe auch schon so eine Ahnung, was funktionieren könnte…

Was genau das ist verrät sie allerdings nicht, womit die Szene off geht…

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Sie hätte genau so gut mich fragen können... Aber wenn sie ihre coole Idee mit meiner Expertise kombiniert, kommt bestimmt was Geniales bei raus!
Das wir kein Gold halten, kann sie nicht glücklich machen, doch ich glaube fest daran, das so mancher Titel schon bald wieder den oder die Besitzer wechseln könnte.
Absolut! Da sollte sich nicht nur Kaguya warm anziehen.
Im nächsten Match geht es aber um den German Title, wenn unsere Ringsprecherin, Garderoben-Dame und Zeitnehmerin, Lilian Garcia zum "Ding Ding Dong" anstimmt.

German Title Match
Dong "Guido" Maritato vs. Claudio Castagnoli


C
The Don
Don "Guido" Maritato

Die Musik ertönt und die Camus Company in Form von Herausforderer „Don“ Guido Maritato, Ultimo Dragon, Undine und natürlich Sylvia Meloni erscheinen auf der Stage. Der Italiener schaut nach links, schaut nach rechts und zeigt an das es nun in Richtung Ring geht. Gesagt getan. Maritato läuft in Richtung Ring als Plötzlich die G Dynasty auftaucht und sich über Meloni und Undine hermachen. Die Guerreros schlagen wie wild auf ihre Widersacherinnen einschlagen. Sofort sind ein paar Offizielle aus dem Backstagebereich da und auch der Ultimo Dragon versucht nach besten Gewissen die vier Damen von einander zu trennen. Undine schafft es nun sich ein bisschen gegen Julia Guerrero zu behaupten und die Schlägerei ausgeglichen zu gestalten, während Carrie noch immer ein wenig die Oberhand gegen über Sylvia behält. Dennoch gelingt es den Ringrichtern und Offiziellen die Streithähne zusammen mit dem noch immer schlichtenden Dragon hinter die Kulissen zu verfrachten. Ein sichtlich irritierter wie auch geschockter Maritato steht vorm Ring und betritt nur zögerlich den Ring.

Miracle
Und da kommt der Champion. Gemischte Reaktionen ( Ja werte Leser, der Champion bekommt tatsächlich auch Jubelrufe, zeigt er doch seit Monaten beständige Leistungen und enthronte den König John Cena) begleiten den German Champion Claudio Castagnioli und Stephanie McMahon, obwohl diese doch eher ausgebuht als bejubelt wird. (Ein McMahon ist und bleibt ein McMahon in der Wrestlingwelt)
Claudio feuert wie gewohnt sein „Händemaschinengewehr“ auf der Stage ab und betritt mit seinem Titelgold zügig den Ring, während Stephanie sich draußen einen geeigneten Platz am Ringrand sucht.

German Championship Match: Don Guido Maritato vs. Claudio Castagnioli © (w/Stephanie McMahon) Ringrichterin: Ekaterina Akenova

Akenova lässt den Gong anläuten und sofort stürzt sich Claudio auf den noch etwas konsternierten Guido Maritato und landet sofort einen European Uppercut gegen den Herausforderer und schickt ihn mit einem Schlag in die Ringecke. Von dort lässt Castagnioli noch ein, zwei, drei weitere Uppercuts folgen, ehe Akenova den Champion fort schickt und ermahnt. Der Landvogt hebt die Arme wie ein Unschuldslamm, nur um dann sofort wieder auf den Italiener loszustürmen. Doch dieser schafft es den Schweizer vors Knie zu treten und ihn mit einem Reverse Bulldog auf die Matte zu schicken. Der ehemalige German Champion holt erst mal etwas Luft, ehe er Castagnioli mit einigen Tritten eindeckt. Er greift Claudios Nacken und zieht ihn auf die Beine, nur um ihn widerrum mit einem Snap Suplex zurück auf die Matte zu schicken. Der Don scheint nun den Schock von vorhin verdaut zu haben und hat diesen nun in Wut umgedreht. Die Schmähung des Schweizers von voriger Woche hat seine Spuren hinterlassen und so kniet er sich nun zu seinem Gegner herunter und zeigt ein paar Schläge gegen den Kopf. Das C Comp Mitglied animiert nun das Publikum ihn gefälligst anzufeuern, jedoch erntet er dadurch laute Buhrufe, welche der giftige Italiener sichtlich genießt. Er wirft sich auf Claudio und Akenova zählt den ersten Pinfall:

Eins...

Zw... Kick out Castagnioli

Natürlich war das viel zu früh und so hält sich Maritato nicht wirklich damit auf und zieht den Champion wieder auf die Beine. Er zeigt einen Whip in und duckt sich zu einem Back Body Drop ab. Jedoch macht er das viel zu früh und so fängt er sich stattdessen einen harten European Uppercut ein. Der Don torkelt zurück und Castagnioli springt ins Seil: Springboard European Uppercut!!!!
Der Landvogt streckt seinen Widersacher nieder und springt gleich wieder auf die Beine was tatsächlich hörbaren Jubel in der Halle auslöst. Claudio greift nun den liegenden Guido, hievt ihn hoch und zeigt einen Deadlift Gutwrench Suplex. Jedoch lässt der Schweizer Supermann nicht los, nein, er rollt sich über seinen Gegner herüber, und hievt ihn aus der Hocke wieder hoch und zeigt einen zweiten Gutwrench Suplex! Nur um diesen Vorgang noch ein weiteres Mal zu wiederholen und einen dritten Gutwrench Suplex zu zeigen.

Unter lauten Jubel der Fans wirft sich Castagnioli nun auf Guido und versucht sich nun seinerseits an dem Pinversucht. Ekaterina zählt:

Eins...

Zwei...

Dr... Kick out Maritato.

Claudio schaut einmal kurz zu Akenova um sicher zu gehen dass es das noch nicht war, nur um Don Guido dann an den Haaren wieder hochzu ziehen und einen Backbreaker zu zeigen. Und wieder lässt der Schweizer nicht los und demontriert seine Kraft in dem er einen zweiten Backbreaker folgen lassen. Wieder covert der Champ den Herausforderer:

Eins...

Zwei...

Dre... Kick out Don Guido.

Der German Champion ist gleich wieder auf den Beinen und zeigt mit seiner Geste an das nun seine Paradeaktion folgen soll... Er greift sich die Beine von Maritato und..... GIANT SWIIIIIIIING!!!!

Die Fans jubeln wieder und beginnen sofort mit zu zählen:

Eins...

Zwei...

Drei...

Vier...

Fünf...

Sechs...

Sieben...

Acht....

SHARPSHOOTER!!!!

Aus der Drehung heraus, setzt Castagnioli sofort seinen Aufgabegriff an und das auch noch in der Mitte des Ringes.
Sofort ist Akenova zur Stelle und vergewissert sich ob der Don die Segel streichen will. Dieser schreit auch vor Schmerz auf und hebt die Hand als wolle er aufgeben. Er krümmt sich vor Schmerz und scheint sich langsam der ausweglosen Situation gewahr zu werden...

Retaliation

Was ist das? Mit den ersten Klängen seiner Theme erscheint der Lunatic Fringe DEAN AMBROSE auf der Stage. In seinen Händen eine Tüte Popcorn welche er auch sehr genüßlich und ausschweifend mampft.
Ambrose stapft die Stage herunter und nähert sich dem Ring, so das sich Castagnioli genötigt fühlt den Griff zu lösen und sich lieber auf ein verbales Scharmützel mit dem Verrückten außerhalb des Ringes zu liefern.
Dieser macht deutlich das er mehr geboten bekommen will und fordert den Schweizer auf gefälligst weiter zu machen, während der German Champion Ambrose auffordert entweder zu gehen oder in den Ring zu kommen.
Diese Diskussion wird jedoch jäh unterbrochen, als nämlich Don Guido hinter Castagnioli auftaucht und ihn mit einem High Knee ins Kreuz springt. Claudio federt in die Seile und torkelt leicht zurück... ARRIVIDERCI!!!!

Maritato nutzt die Chance und zeigt seinen Springboard Single Leg DDT und streckt den Champion damit nieder. Sofort versucht er den Pinfall. Akenova zählt:

Eins...

Zwei...

Dre.... KICK OUT CASTAGNIOLI!!

Puh! Das war knapp. Jedoch reicht das nicht. Noch nicht!

Der Don steht, nach kurzem Blick zur Ringrichterin, auf und steigt langsam auf das Toprope. Von da schaut er kurz zum grinsenden Dean Ambrose und schickt ihm einen herzlichen Gruß... DROPKICK!!
Claudio Castagnioli erwischt Maritato mit seinem hohen Dropkick direkt am Kopf, wodurch dieser vom Seil rutscht und benommen auf dem Seil sitzt.
Der Landvogt setzt sofort nach. Er greift sich den Don, hebt ihm von der Ecke, schleudert ihn dann nochmal nach oben und... SWISS DEATH!!!!

Wieder eine grandiose Kraftdemonstration des Champions.
Dieser zieht den völlig besinnungslosen Italiener auf die Beine, und mit Blick auf Ambrose draußen, zeigt er seine RICCOLA BOMB und den anschließenden Pin:

Eins...

Zwei...

Drei... ENDE! Titelverteidigung!

Der Gong wird geläutet und sofort ist Stephanie McMahon zur Stelle und überreicht ihrem Champion sein Gold und ein Mikrofon. Sofort stoppt die Musik des Schweizers.

Claudio Castagnioli
Dean... Du kommst hier jede Woche heraus und denkst dass das irgendwas ändert. Du bist das Sinnbild eines Verrückten. Immer und immer wieder das selbe zu tun, in der Hoffnung ein anderes Ergebnis zu erhalten. Du beginnst mich echt zu nerven. Und deswegen... DESWEGEN, Dean, muss ich dich auch diese Woche enttäuschen. Denn der nächste Herausforderer auf dieses Gold steht bereits fest. Es ist jemand der schon mal im Fokus dieses Titels war. Jemand der mit Worten umgehen kann. Besser als du. Ein Mann der sich nicht um Gesetze schert: JOE... GOMEZ!!!

Die Musik Castagniolis wird gespielt und während er sein Gold präseniert, geht Ambrose langsam rückwärts in den Backstagebereich.

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Der Schweizer versucht dem Verrückten also Disziplin einzutrichtern?!
Er lässt sich jedenfalls nicht so schnell aus der Reserve locken. Ob ambrose daraus lernen will, steht wiederum auf einem anderen Blatt.
Er weiß schon worauf er sich eingelessan hat. Fragt sich nur, wie lange er noch damit klar kommt.
Auf zukünftige Ablenkungsmanöver sollte er nun jedenfalls besser vorbereitet sein.

... und sagte dann, das du sie alle unten hälst, oder wie Batista hintergehst, und das sie sie sich nie sicher sein können, da du sie immer suspendieren könntest, wie es bei John der Fall war!

Ein findiger Kameramann hat Backstage zwei Gesprächspartner ausfindig gemacht. Während Jimmy Bauer noch ganz außer Atem ist, wirkt ein gewisser Anzugträger zornig, bleibt jedoch gelassen.

Chris Jericho:
Dieses miese, durchtriebene, interegante... er weiß ganz genau, welche Fäden er ziehen muss. Aber dieses Spiel macht zu zweit doch so viel mehr Spaß. Zeigen wir ihm mal, warum ich der beste Mann im Geschäft bin!


Jimmy Bauer:
Genau! Und... wie?

Chris Jericho:
Na, mit einer Gegendarstellung. Ist dein Smartphone aufgeladen?


Jimmy Bauer:
Sicher... Also, diesmal schon.

Er kramt es schnell auf seinem zu eng anliegenden Sakko, fummelt ein wenig damit rum... und kratz sich unschlüsssig am Kopf, woraufhin sein Boss es ihm aus der Hand nimmt, und die Audio-Aufnahme startet.

Chris Jericho:
Sehr vereherte, und geschätze Mitglieder von Camus Jeri-C-ho!
Wie mir zu Ohren kam, war heute Tag der offenen Tür. Denn meine Augen und Ohren sind überall! Dabei würde Batse so einen guten Türsteher abgeben... Jedenfalls gab es aussagen von eurem "Gast", die ich persönlich nicht bestätigen kann.
Es wurde behauptet, das nur ich das große Gold, zur Camus Company brachte. Was sogar stimmt. Aber hat der Female Tag Team Title denn so wenig Wert, wie hier unterschwellig behauptet wird? Ist die G Dynasty etwa nicht stolz darauf, Inhaber dieses Titels zu sein. Und ist es denn gar nicht von Bedeutung, das John Cena Rkord-German-Champuion wurde, weil er sich nie darum sorgen musste, was hinter seinem Rücken vor sich geht? Denn dann eurer Hilfe, konnte er sich voll und ganz auf das Geschehen im Ring konzentrieren. Desweiteren wurde betont, das ich euch unten halte!
Aber: Ist dem denn wirklich so?
Habe ich John etwa seine Chance auf Titelgold verwehrt? Oder Don "Guido" Maritato verboten, gegen Castagnoli anzutreten? Habe ich nicht vielmehr dafür gesorgt, das selbst innerhalb von C-Jeri-C-ho ein reger, sportlicher Wettbewerb stattfindet, weil wir uns selber bis ans Limit, wenn nicht gar darüber hinaus pushen wollen?
Und was Batista angeht.... so wurde eine Lüge in die Welt gesetzt!
Denn wer ist bitte dieser Simon Sinclair? Ein Mann, der mit Ian Lincoln gemeinsame Sache macht... nicht unbedingt die beste Referenz, um als Vertrauneswürdig durch zu gehen, wenn ihr mich fragt! Wahrscheinlich ist er irgend so ein Scharlatan, der heimlich von Randy geschmiert wurde, damit er Propaganda in die Welt setzt, die dann möglichst schnell die Runde machen soll. Es ist nun an euch zu glauben, ob ihr für bare Münze nehmt, was ein Fremder, und ein Mitglied eines verfeindeten Stables in die Welt setzen. Oder ob ihr mir glaubt. Denn ob ihr mich nun liebt oder hasst, wisst ihr ganz genau, dass ich mich immer klar zu meinen Zielen und absichten geäußert habe!
Und ja, John Cena wurde von mir suspendiert. Aber primär deshalb, er sich beim FoW im Crossface eine Nackenverletzung zugezogen hat, die er offensichtlich unterschätzte. Er wollte jedoch weiter machen, so dass es als verantwortungsvoller Chef meine Aufgabe war, ihn davon abzuhalten. Wobei ich natürlich nicht abstreite, das er sich während seiner Auszeit Gedanken über seine Zukunft machen soll, da für ihn nach dem Titelverlust, nun ein neues Kapitel seiner sportlichen Karriere ansteht.
Also lasst euch von Intreganten nicht beirren!
Denn ihr seid das Zentrum von C-Jeri-C-ho! Ich war und bin, kein heiliger Samariter, der für euch rum rennt, um Title Matches anzuleiern.
Doch wenn ihr mit Hingabe die Herausforderung sucht, so werde ich euch dabei unterstützen!


Womit die Aufnahme beendet wird, und sich der Camus Spe-C-ial wieder zu seinem Manager wendet.

Chris Jericho:
Versammle möglichst alle im Lockerroom, und sorg dafür, das diese Rede...


Der mittlerweile ein Sandwich in der Hand hält.

Chris Jericho:
Woher...?


Jimmy Bauer:
Ber... *mampf* *kau* *kau* *schluck*... Stand ist gleich da drüben!

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Zwei unersättliche Typen, von denen einer echt machthungrig ist.
Aber falls Chris den Vertrauens-Kredit verspielt hat, werden ihm seine Worte früher oder später im Hals stecken bleiben.
Würde mich nicht wundern, wenn sein House of Cards in Kürze umgeblasen wird.
Vielleicht wäre es besser, wenn er sie zkünftig offen ausspielt?

Während beide Gürtel über seiner Schulter hängen, rückt vor der Kamera stehend deren Linse in die richtige Position, geht dann ein paar Schritte zurück, und wäre dabei beinahe über einen kleinen Tisch gestolpert, doch sein Tag Team Partner verhindert einen möglichen Fall. Er, ist die eine Hälfte der frischgebackenen Tag Team Champions, The Miz, der sich eine Sonnenbrille aufgesetzt hat. Und sein Tag Team Partner die andere, namentlich Aaron Attitude, der jetzt einen Champagnerkorken knallen lässt, woraufhin ein Teil der exquisiten Flüssigkeit auf eine am Boden liegende Sporttasche fließt, was aber niemand bedauert. Auch nicht die wieder aufgetauchte, Britani Knight, welche neben ihrem Freund steht, und die Korken-knall mit einem frenetischen "Whoooo"(also deutlich länger, als der Ric Flair-Tradeamark) kommentiert.

The Miz:
Was hat dieser selbstverliebte Idiot noch großmäulig angekündigt? "Wir machen diesen Heini platt!". "Aaron und sein Partner werden sich in Kürze in einer sehr mizlichen Lagen befinden". Aber das einzige, was sich jetzt in einer mizlichen Lage befindet, ist das Titelgold! Denn ich habe es mal wieder geschafft. Habe beweisen, das ich mit jedem, aber auch absolut jedem Tag Team Partner, dieses Gold gewinnen kann, weil meine große Klasse automatisch auf ihn abfärbt. Aber wer dumm genug ist, mich zu unterschätzen, muss halt mit den Konsequenzen leben. Denn jetzt ist es zu spät! Selbst wenn es mittlerweile jedem einleuchten sollte, das mein Team nicht auf die leichte Schulter genommen werden sollte, muss sich selbst eingestehen, das eine Titelverteidigung leichter gelingt als ein Titelgewinn - so sich denn das Wort "Strategie" folgerichtig definieren lässt. Und wo ich gerade von Schultern spreche: Natürlich ist es speziell für Siegfried schade, das er jetzt nichts mehr auf seinen Schultern tragen kann. Außer die Bürde, mit so einem peinlichen Verwandten bestraft worden zu sein, der uns uns diesen Titel ja förmlich nach geworfen hat. Wodurch noch viel einfacher war, die "Kinder" der Mythologie alt aussehen zu lassen.

Dann klopft er seinem Tag Team Partner anerkennend auf die Schulter.

The Miz:
Doch nun möchte ich auch dich lobend erwähnen, anstatt sämtliches Spotlight an die Unwürdigen zu verschwenden. Warst du doch geistig auf der Höhe, um aus meinem gezielten Ablenkungsmanöver nicht nur Kapital zu schlagen, sondern es sogleich zu vergolden. Womit beweisen wäre, das du an meiner Seite mehr als nur der fußkranke Ballast dieses Coyoten-Rudels sein kannst, sondern würdig genug bist, um dich in meinem Spotlight sonnen zu können. Denn du bist jetzt Co-Tag Team Champion, und nicht mehr der bemitleidenswerte Fußabtreter Tyler Blacks!

Der Angesprochene lächelt dezent, während Britani verdächtig ruhig bleibt.

Aaron Attitude:
Das Schicksal ist ein hämischer Sack...Da macht er mit Lala rum, um Gold zu holen, und ich werde neuer Tag Team Champion.

Die Tür öffnet sich und der angesprochene Rudelsführer betritt den Raum. An seiner Seite, viel mehr an seinem rechten Arm festgeklammert, Lala Sakurai, welche fröhlich in die Menge lächelt. Tyler Black schaut weniger "fröhlich", aber immer noch recht freundlich.

Tyler Black
Wie ich sehe seid ihr alle schon versammelt. Dann brauche ich das jetzt nur einmal sagen: Ich gratuliere die Aaron zu deinem Erfolg. Aber wir wissen ja auch, einen Titel zu gewinnen ist leicht, ihn zu behalten um so schwieriger. Somit müssen wir um so mehr an unsere Grenzen gehen und umso mehr an einem Strang stehen und noch mehr als eine Einheit fungieren. Auf dass wir bald weiteres Gold gewinnen und ich... wir, jeder von uns da stehen wird wo er hingehört.

Lala nimmt vergnügt Haltung/Pose ein und klammert sich noch fester an Tylers Arm, falls das überhaupt noch geht.

Lala Sakurai:
Aber du stehst doch schon da, wo du hingehörst, Liebling, nämlich an meiner Seite. Was auch viel besser ist als temporär mal einen Gürtel zu halten, denn das ist nicht von langer Dauer, während eine Ehe erst durch den Tod geschieden wird. Aber keine Sorge, goldiger Erfolg dürfte sich bei dir auch einstellen, spätestens wenn unser Eheglück endlich besiegelt ist: denn wer schon Glück in der Liebe hat, kann im Sport ganz befreit auftrumpfen und folglich werden dir die Erfolgserlebnisse dann geradezu zufallen, an Talent mangelt es dir ja nun wirklich nicht.
...oh, und hallo alle zusammen. Schön, dass ich Tylers Freunde auch endlich mal persönlich kennenlerne, ist ja doch was anderes als sich nur im Ring zu begegnen, während ich da Matchleitung betreibe. Ich muss sagen, Brit, außerhalb des Rings siehst du echt noch blasser aus als im Scheinwerferlicht, wir haben ja fast denselben Teint, hihi. Da fühle ich mich hier direkt noch heimischer in eurer Runde als eh schon... aber ich schätze meine Heimat ist nun ohnehin wo auch immer Tylerchen sich gerade aufhält...

Britani Knight:
Ja, neben dir sehe ich wirklich blass aus... Aber nicht halb so blass wie Summer, nachdem Tylers Triumph beim Festival of Wishes. Ehe sie sich die Augen ausgeheult hat und seitdem verschwunden ist.

Sie wirft Tyler einen giftigen Blick zu.

Britani Knight:
Aber das ist nicht eure Schuld! Hat sie ihre Gefühle für Tyler doch nie wirklich zur Sprache gebracht. Noch dazu konnte er sie nicht erwidern. Doch das zwischen euch... ist wahre Liebe! Kaum zu glauben, wie Tyler von dir geschwärmt hat. Nie hat er auch nur einer Frau des Kaders nach geschaut, aber was dich an geht, hat's ihn richtig schwer erwischt! Wie er Tage und Nächste lang von dir geschwärmt hat... Das er deine heißen, sportlichen Kurven nicht vergessen kann... Von all den Sprüngen, die sein Herz macht, sobald dein dein grünes Haar im Winde weht... du solltest ihn wirklich gut fest halten! Und dafür sorgen, das er niemals von deiner Seite weicht!

Aaron Attitude:
Und dafür, das er niemals Gold gewinnt.

Britani Knight:
Damit nicht alle seine Hater auf Facebook und Twitter posten "Ohne Lala hätte er es nie geschafft!".

The Miz:
Aber das wird ja ohnehin nicht so schnell geschehen. Ist es, entgegen Tylers Annahme, doch sehr viel einfacher, Titel zu verteidigen, denn ihn zu erringen, wie ich bereits Eingangs erwähnte, als ihr noch nicht hier wart. Besteht doch jederzeit die Möglichkeit, sich auszählen oder disqualifizieren zu lassen. Was nicht heißt, das ich auf solche Methoden angewiesen. Zwar gibt es natürlich immer eine Methode, um mein Team zu entthronen. Aber die Gegner kennen sie nicht. Weil ich ihnen, als Tag Team-Experte, immer mindestens einen Schritt voraus sein werde.

Britani Knight:
Was hat das mit Tyler zu tun?!

Aaron Attitude:
Das heißt, er gewinnt kein Gold...

The Miz:
...weil mein Team konkurrenzlos gut ist, Claudio ein zu harter Knochen, und Randy sowieso in einer ganz anderen Liga spielt.

Britani Knight:
Womit umso mehr Zeit für die Liebe bleibt!

Tyler nutzt einen Moment in dem Lala nicht zu ihm schaut und nickt Brit zu, als Zeichen das er ihre Unterstützung honoriert. Dann jedoch wird sein Blick etwas säuerlicher und er schaut zwischen Aaron und Miz hin und her.

Tyler Black
Miz... Miz... Miz... das einzige in was DU Konkurrenzlos bist, ist heiße Luft und Kohlendioxyd zu produzieren. Generell ist es erstaunlich, wie hoch sich euer beider Ego entwickelt, durch einen glücklichen Sieg und noch keiner erfolgreichen Titelverteidigung. Und stimmt, Miz, es gibt Möglichkeiten Titel zu behalten. Doch es gibt genug Möglichkeiten diese Tricks zu umgehen. Und glaube mir, ich kenne jeden schmutzigen Trick. Und letztlich... kann ich jedes Gold haben das ich will. Sei es das German Titel Gold, da ich jeden harten Knochen zu brechen im Stande bin, das World Heavyweight Gold, da es keine höhere Liga gibt als die Meine... oder das Tag Team Gold... denn alles was ich dazu brauche ist einen Partner... und da ist es ganz egal welcher das ist, denn jeder Esel ist kompetent genug euch vom hohen Ross zu stoßen. Und letztlich... ja... Liebe beflügelt... und das ist etwas, was ihr leider nicht kennen dürftet, wenn man euer Spiegelbild mal außer Acht lässt. ICH bin die Zukunft von World Fantasy Wrestling... und ihr... naja...

Er lächelt zu Lala hinüber. Die lächelt natürlich sofort zurück.

Lala Sakurai:
Das ist vielleicht der große Vorteil gar nicht erst ein Spiegelbild zu haben, außer wie man sich widerspiegelt in den Herzen anderer. Aber das ist schon okay, ihr wärt ja nicht das erste Tag Team in der Geschichte von World Fantasy Wrestling, das die Gürtel als Freundinnen-Ersatz mit zu sich ins Bett nimmt und umsorgt. Schade, dass ihr das nötig habt, aber es liegt ja nur an euch etwas weniger gehässig zu Liebenden zu sein, dann klappt es nämlich auch vielleicht bei euch mit einer Romanze… oh und Summer ist also weggelaufen? Das tut mir Leid für dich, Brit, gerade als du sie zu einem Erfolg im Tag Team Bereich mitgezogen hast, lässt sie dich hängen… aber wenn man ehrlich ist, war sie ohnehin nicht ansatzweise auf deinem ringerischen Level und hätte dich mehr behindert als dir geholfen. Ich glaube das war Summers großes Problem: sie wollte zwar alles haben, aber nicht viel dafür tun. Ganz anders mein Tylerchen, der will etwas erreichen und tut auch etwas dafür, weswegen ich davon überzeugt bin, dass es ihm sowohl gelingt mich ans Ende seiner Tage glücklich zu machen, als auch dass es ihm gelingt im Ring Erfolge einzufahren!

Der nun mehrfache Tag Team Champion schaut amüsiert zu ihnen hinüber.

The Miz:
Wer's glaubt... Denn lass mich dir mal eines sagen, Chrysaor... ach nein, du bist immer noch Tyler Black. Obwohl du dich genau so anhörst, wie der notgeile Ex-Tag Team Champion, der ebenfalls ankündigte, was er alles anstellen wird. Und letztendlich ist es dann bei der Ankündigung geblieben. Was nicht bedeutet, das es bei dir genau so sein muss. Ich würde dir ja sogar liebend gerne einen Title Shot gewähren, und Lala bitten, als Offizielle zu fungieren, damit es spannend wird. Aber leider fehlt dir dazu ein Tag Team Partner. Aber immerhin hast du den ehemaligen Standing Alone-Sieger The Rock bezwungen, das muss ich dir lassen. Und wirst sicherlich noch mit weiteren Achtungserfolgen glänzen. Zumindest so lange, bis sich deine Kontrahenten weigern, gegen dich anzutreten, so lange Lala als "Unparteiische" fungiert. Falls sie bis dahin nicht schon von ihrer Frau Mama für die Ewigkeit suspendiert wurde. Aber lasst mich jetzt nicht länger über euch sprechen. Denn an euch wird sich spätestens 2017 niemand mehr erinnern, der an den heutigen Tag zurück denkt. Sondern vielmehr an die Namensgebung des legendären Tag Teams, Awesome Attitude!

Wonach sich Aaron kurz bückt, Tyler eine leere Cola Dose in die Hand drückt, und dann mit der Champagnerflasche anstößt.

Aaron Attitude:
Auf uns... die tatsächlichen Tag Team Champions!

Wonach er einen Schluck aus besagter Flasche nimmt, während mit The Miz den Lockerroom verlässt.

Britani Knight:
Das sagt er bestimmt nur, weil du nicht mit ihm teamen wolltest...

Erstmals löst sich Lala ein bisschen von Tylers Arm, ohne diesen aber gänzlich loszulassen, und nimmt wieder eine lockerere Haltung ein.

Lala Sakurai:
Schatz, ich möchte nicht so früh in unserer Beziehung beginnen dein Umfeld in Frage zu stellen, aber nach dieser Begegnung erscheint mir dein Geschmack bezüglich männlicher Freunde doch etwas fragwürdig.


Tyler wirft einen säuerlichen Blick zu Britani herüber.

Tyler Black
Nun... mein Herzblatt... Es ist ja nicht so das ICH sie mir irgendwie ausgesucht habe... Aber Neider gibt es nun einmal überall... Und Dinge... Dinge verändern sich.

Er legt seinen Arm um Lalas Taille, die sich daraufhin wieder umso inniger und verzückter an Tyler knuddelt...

Lala Sakurai:
Hey, Brit, dein Smartphone hat doch bestimmt ne Fotofunktion, oder? Ich finde diesen Tag sollten wir zumindest so festhalten... aber schön Ganzkörper, schließich gehört alles zur Körpersprache des Glücks und nicht nur die Gesichtsausdrücke...

Britani Knight:
Klar! Und wenn das Bild gut ist, könnt ihr mich für eure Hochzeit als Fotografin engagieren.

Sie holt ihr Smartphone und begibt sich in Position, während Lala und Tyler so freundlich lächeln, wie es ihnen möglich ist.

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Wer solche Freunde hat, braucht einen privaten Lockerroom.
Immerhin glaubt mit Lala noch eine weitere Person an ihn.
Aber da ihn das nicht kratz, köntte er bald mächtig aufdrehen. Erst recht mit dieser Braut an seiner Seite.
So lange keine Hochzeitsglocken läuten, ist das fpr ihn bestimmt ein Vorteil.

Im Büro von Serafina "Lady Serra" Addario ist mal wieder die komplette Büroclique beisammen und das bedeutet freilich, dass auch für Speis und Trank gesorgt ist – wobei manche durchaus zufriedener die Gaben genießen als andere. Serras Bodyguard Miwayu Mitsurugi zum Beispiel isst zufrieden mit sich und der Welt einen Apfel, während General Mistress Sofiya Țepeș in aller Ruhe und Zufriedenheit den rötlichen Inhalt eines Weinglases genießt. Daisybell Bostorok, Amanda Hildegard Riches und Marion Nathaniel wiederum sehen weitaus düsterer aus – was nur für Marion so wirklich normal ist. Dieser Umstand scheint auch Yuki Sakaki
Aufzufallen, die wie üblich nah an ihrer geliebten, großen Schwester Momoko Sakaki sitzt…

Yūki Sakaki:
Sagt mal… ich mir das nur einbilde oder ihr tatsächlich noch immer schlechte Stimmung wegen Trios Title?

Daisybell Bostorok:
Tse, du hast da ja auch gut reden. Tag Team Champion, Tournament of Honor Siegerin… gegen mich, wie ich hinzufügen möchte… da ist es natürlich einfach zufrieden mit sich im Büro rumzusitzen und ab und zu mal ein Match zu bestreiten. Hildegard, Marion und ich haben hingegen alle ein verlorenes Turnierfinale zu verdauen und bis auf MaNa hat auch noch keine von uns Gold gesehen… und auch wenn dieses Gold inoffiziell ist, hat es mittlerweile doch einen gewissen Stellenwert.

Yūki Sakaki:
Das aber komplett falsch seien! Also dass ich hier nur zufrieden rumsitze! Ich nicht zufrieden bin! Aber in Titelrennen aktuell kein Platz ist und immer nur arme Frauen verprügeln, die nicht sind auf meinem Level, das ja wäre fies und ich nicht fies sein will! Also Optionen leider begrenzt sind…

Amanda Hildegard Riches:
Im Titelrennen ist kein Platz? Okay, das mag aktuell für den Temptation Title und den Tag Team Title gelten, aber um den Trios Title kann man aktuell jede „Weekly“ antreten… da könntet ihr uns ja beweisen, dass ihr es besser könnt als wir.

Yuki guckt sie irritiert an und macht in Abwesenheit von John Cena dessen You-Can’t-See-Me Geste… die in dem Fall mehr „bist du bekloppt?“ aussagt, natürlich…

Momoko Sakaki:
…was Yu-Chan damit sagen möchte… wir sind zu Zweit und für ein Trios Title Match braucht man aus offensichtlichen Gründen drei Teammitglieder…

Daisybell Bostorok:
Oh, nun abgesehen davon, dass ich jederzeit mit euch teamen würde… besonders im Bett… gibt es ja noch die da.

Mit „die da“ ist natürlich Miwa gemeint.

Miwayu Mitsurugi:
Ne.
…also, doch, es gibt mich schon, aber… nein.


Sofiya Țepeș:
Eine erstaunlich ablehnende Haltung für eine Person, die sich durch den Kampf definiert.

Miwayu Mitsurugi:
Einzelkampf. Ich mag keine Teamkämpfe.
Sich auf andere verlassen zu müssen ist dumm.
…abgesehen davon werde ich aktuell fürs rumsitzen bezahlt, das ist bequemer.


Yūki Sakaki:
Was genau du andeuten willst mit „auf andere verlassen dumm“?
Du sagen willst, dass… meine große Schwester seien unzuverlässig?!


Miwa zuckt mit den Schultern.

Miwayu Mitsurugi:
Momoko ist waffenlos so gut wie ich mit dem Schwert.
Wäre sie eine Videospielfigur würden alle nach nem Nerf schreien.
Aber trotzdem ist sie nicht unbesiegbar.
Wenn ich schon verliere, dann durch meine eigene Schwäche und nicht wegen anderen.


Serra:
Wie dumm du doch bist.

Miwa guckt Serra an ohne die Miene zu verziehen, aber gerade das macht ihre Gedanken darüber, dass dieser Satz ausgerechnet von Serra geäußert wurde, SEHR klar.

Serra:
Liebe und Freundschaft vermag es Schwächen aufzuheben und umso mehr Stärke zu schaffen!

Miwayu Mitsurugi:
All das Blut von diversen Freundeskreisen, das an meiner Klinge zu kleben pflegte, erzählt eine andere Geschichte... aber es steht dir frei zu glauben, was auch immer dir Spaß macht.

Momoko Sakaki:
Aber es stimmt, Miwa-San. Liebe verleiht dir mehr Kraft als sonst irgendetwas.

Miwayu Mitsurugi:
Ich guck ja nicht viel, aber sogar ich hab Sword Art Online gesehen… weil „SWORD ART“ im Titel war. Nur gab es dann gar nicht so viel Schwertkunst. Aber das ist nicht der Punkt, sondern dass da sehr regelmäßig irgendwer sehr depri war, wegen Herzkram. Für nen kurzen Powerboost lieben, um dann im Jammertal gar nix mehr zu können ist ja quasi wie Doping. Erst wird die Leistung besser, dann wird der Körper kaputt. Taugt nix.

Diese Logik sorgt für kollektives Seufzen… mit einer Ausnahme, diese Ausnahme lacht nämlich.

Marion Nathaniel:
Hyahahahaha! Was ist Liebe, romantisierte Triebe, ein enges Band, leicht durchtrennt, im einen Moment die Seele jauchzt, dann sie flennt, im Herz ein Feuer brennt, wird zum Brand, Verbrennung ist voll Schmerz, besonders im Herz, Gewinn und Verlust, Treue und Verrat, alles eng beieinander, das liebende Auge blickt und sieht doch nicht viel, rosaroter Schleier vernebelt den Verstand, Selbstbetrug kehrt ein, macht aus den Unterschied zwischen gemochtem Tick und verhasstem Spleen, Facette oder Charakterschwäche, das Herz entscheidet, pocht mal in die eine, mall die andere Richtung, gerne schnell, gesund kann das nicht sein, aber klar ist auch: wer gar nicht erst versucht sich zu verlieben… bleibt allein.

Miwayu Mitsurugi:
Also ich bin nicht verliebt und hab mehr Bekanntschaften, als ich zu Zählen bereit wäre...

Wieder viel Seufzen und ein Lachen… und dann geht die Kamera off…

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Da braucht wohl jemand einen "Emotion-Boost"! Sie muss wohl noch lernen, das ein lachendes Auge nicht im Tal der Tränen baden braucht.
Ihr hat es halt schon damals an Mut gemangelt. Dabei ist die Aussicht auf einen Sieg, viel schöner, als der Gedanken an eine Niederlage.
Ein Glück, das bei uns Männern kein so großer Wettbewerb herrscht, da die einstigen Spitzenreiter nicht mehr da sind, oder zu stark abgebaut haben, so das wir bald an die Spitze vorstoßen.
Was auf jeden Fall besser als ein Schwertkampf ist!

Backstage grinst uns nun Todd Grisham entgegen.

Todd Grisham:
Hi Leute, hier ist euer Todd! Und bei mir sind… ähm… also, nun…

Die Kamera zoomt aus und wir sehen vier Damen, die wir seit dem Grandslam nicht mehr gesehen haben – und da waren sie auch nur unter der Reihe: Luna und Rebecca Flamberge, Guān Yuèqiáo und Lieza Ramón.

Luna Flamberge:
Was ein Gestotter, pass auf, dass dich Bubba Ray Dudley nicht verklagt, weil er denkt du kopierst sein altes ECW Gimmick. Dann wiederum gäbe es wohl mehr Klagen als Matches, wenn alles, was im Wrestling kopiert wird, irgendwie vor Gericht käme. Wrestling ist ja auch wie eine große Familie, weil alle denselben Sport lieben und so… hahaha, als ob. Wo so viele überdimensionierte Egos aufeinandertreffen, sind Neid und Hass vorprogrammiert. Stichwort Egos: dein Stammeln bedeutet ja wohl nicht, dass du vergessen hast, wer wir sind… oder?

Rebecca Flamberge:
Das würde unsere Egos nämlich dahingehend beleidigen, dass wir etwas… brutales… tun müssten, um es wieder aufzubauen.

Todd Grisham:
Ja! Nein! Also!
…ich weiß schon wer ihr seid, es ist nur so, dass… hier fehlt doch eine?
Wo habt ihr Bianka gelassen?


Lieza Ramón:
Kukuku… anwezend…

Todd Grisham:
…aber du bist doch Lieza? Oder?
…Hilfe?


Guān Yuèqiáo:
Well, she is both. Bianka Flat-Chest tlied out some kind of alcane litual to inclease hel bleast size using Lieza as some kind of life folce ingledient… buuut it did not tuln out too well, as you can see. In fact, it completely backfiled.

Todd Grisham:
…hä?

Todd wendet sich nun völlig irritiert um und das so ruckartig, dass er der schreckhaften Lieza... einen Schreck versetzt, dass diese sofort hinter den Purpurnen Deckung sucht.

Luna Flamberge:
Wir kennen natürlich die magischen Details nicht, aber das Ergebnis ihres experimentellen Rituals war es jedenfalls, dass daraus eine ungewollte Fusion statt Brustvergrößerung von Zauberhand wurde. Weswegen Lieza nun Lieza und Bianka zugleich ist. Mehr oder weniger. Oder sogar eher weniger als mehr, hat Lieza doch von Bianka nur die magischen Kräfte und die Lache übernommen… sonst ist von der Giftgrünen nicht viel zu merken, ganz so als ob ihre Seele nicht in Liezas Körper geblieben wäre und stattdessen fortgegangen ist… tja. Dumm gelaufen.

Rebecca Flamberge:
Und die Moral von der Geschicht: größere Titten solltest du wollen nicht.

Todd Grisham:
Das klingt irgendwie superdoof und konstruiert und fast wie ein Widerspruch mit dem offiziellen WFW Regelwerk. Und gerade so kurz nach Brüssel & Co klingt es doppelt wie etwas, das nicht in unsere Shows gehört…

Guān Yuèqiáo:
We could also bleak the folth wall – as if that didn’t happen too often as is – and just say Bianka Belbu is out, because she is needed fol a new gimmick the upcoming Pay Pel View that has nothing to do with hel old pelsona.

Todd Grisham:
…oh. Verstehe.

Luna Flamberge:
Du „verstehst“? Das ist mal was Neues. Wie auch wir Neuigkeiten haben, abgesehen davon, dass Bianka Belbu Geschichte ist: wir sind wieder da! Schließlich starten in Kürze schon die Damenturnire für das diesjährige Tournament of Honor, daher war es höchste Zeit für uns zurückzukehren, haben wir da doch noch Rechnungen offen, besonders mit den Geschwistern Sakaki, die uns unsere Unbesiegbarkeit genommen haben.

Rebecca Flamberge:
Wofür wir sie richtig durchnehmen werden...

Todd Grisham:
Gerüchten zufolge soll es ja auch dieses Jahr ein inoffizielles Trios Turnier bei den Weeklies geben, um möglichst viele Damen in möglichst wenigen Turniermatches unterzubringen. Aber das ist ja Zukunftsmusik. Was mich da aktuell interessieren würde… habt ihr jetzt eigentlich einen Stablenamen?

Guān Yuèqiáo:
Well, um… no. We thought much about it, but… nothing we would all aglee on so fal.

Todd Grisham:
Aha… na egal, dann mal willkommen zurück und vielen Dank für das Interview und so!
Womit die Szene ihr Ende findet…

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Die sind ja oldschool drauf? Wer braucht denn heute noch ein Gimmick?Fans fragen mich: "Ted, warum turst du so, als wärst du cool? Warum spielst du den Siegertypen?". Dabei spiele ich ihn gar nicht, it's just all natural!
That's right, Partner! Klar, wir übertreiben schon mal, aber alles in allem sind wir vollommen echt.
Aber um die geäußerte Frage aufzugreifen: Weiß du wer diese Frauen sind?
Also... das sind doch diese... warte ich, hab's gleich...!

Serenity Smith vs. Lailah Sapphire

Crystal Knight
In der Vorshow war die Sorority of Light rund um Charlotte van Luminis drauf und dran dem nicht ganz so geheimen Geheimtip von Tag Team Champion The Miz nachzukommen, von wegen „Sex Sells“. Als dann aber Lichtprinzessin Charlotte, “Demon Angel“ Rin Tenkyouin, Blutelfe Rea Sangua, die Angels on Earth Saitou Aoi und Kokoro Fujiwara sowie Crystal Knight Serenity Smith drauf und dran waren die für uns Fans gute Tat der Entkleidung zu zelebrieren, da tauchten die Barry Babes auf und lenkten die Aufmerksamkeit weg vom nackig machen hin auf Konfrontation. Was zu diesem Match führt, aber zu nächst zu diesem Entrance, wo die Sorority of Light mit diversen Plakaten und Sprechchören begrüßt werden, die ihnen nahelegen die Entkleidung nachzuholen… was das Sextett zu einigen attraktiven Posen inklusive Andeutungen zu flashen beantworten… manch einer wird nun sagen: nicht nur andeuten, auch tatsächlich ein bisschen flashy sein, während andere sagen „auf keinen Fall mehr“, dann gibt es die, welche sich komplett unsicher sind, es quasi gleichzeitig gerne wollen und dann doch wieder Bedenken haben… und wieder andere… kommen nun.

Hot as Magma
Lailah Sapphire hatte nach der letzten Show ihre liebe Not und Müh ihrer Partnerin Nue Maō Suō zu erklären, dass sie keine „Rattenfängerin“ im wörtlichen Sinne ist, sondern dass dies ein bildlich gemeinter Vorwurf von Serenity war, bezüglich ihrer Predigten zu „sittlicher Verhüllung“. Ob Nue das nun wirklich verstanden hat oder nicht, wissen wir nicht, es ist uns aber auch egal…

…weil Amelia Niculescu im Ring in Pose steht, bis Lailah sich im Ring eingefunden hat, um dann anläuten zu lassen. Wonach sich die Ringrichterin mit der Haargel-reichen stachelig-strähnigen Haarpracht und den beiden zweilagigen Twintails von Lailah erst einmal ein paar Beschwerden anhören muss von wegen warum so viel Oberweite ohne Stoff ist und ob das Hemdkleid nicht auch unten rum länger sein könnte und was mit Stiefel- und oder Schuhwerk und vor allem langen Hosen ist… was freilich wiederum ein Freifahrtschein für Serenity ist, um eine Attacke von hinten zu starten und möglicherweise mit nur einer Aktion das Match zu gewinnen. Das macht die selbsternannte gerechte Ritterin der Tugend aber nicht, bzw. hat dann doch wenig Gelegenheit dazu, weil Amelia die ehemalige Miu Akai bzw. Sandra LaMander am Schlafittchen packt und mit klaren Worten mitteilt, dass weitere Kritik am bevorzugten Kleidungsstil der Offiziellen rasch dafür sorgen könnte, dass dieses Match zu einem Handicap Match der besonderen Sorte werden könnte.

Wonach sich Lailah verärgert umdreht und… direkt mal einen Faustschlag auf die Zwölf kriegt. Wonach es nun Serenity ist, die von Amelia gepackt wird – auch wenn‘s ein Barry Babe trifft, sind Faustschläge bekanntlich regelwidrig. Anders formuliert ist Amelia schon kurz zu Matchbeginn von beiden Kontrahentinnen mächtig angepisst – und dann darf sie kurz darauf auch noch anzählen, Lailah nutzt nämlich den Moment, um Serenity zu packen, mit dem Kopf gegen die Ringecke zu stoßen und da weiter mit Shoulder Tackles zu bearbeiten.
Wonach Lailah die Kristallritterin nach oben setzen will.
Die kontert aber mit einem mächtigen Double Axhandleblow und packt dann zu:
Crystal Bomb!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Da hätte der Kampf fast ein recht rasches Ende gefunden, aber Fallobst ist Lailah dann auch nicht.
Dennoch packt Serenity nun zu als wolle sie Lailah zu Apfelmus verarbeiten: doppelter Boston.
Eine dieser Aktionen wo die Körperhaltung es unmöglich macht nicht zu flashen, aber es ist ja gegnerischer Körper zwischen Fanblicken und Flashiness.
Die Kleidungspredigerin erhält Anfeuerungsrufe von Nue, aber nicht von den Fans, der echte Barry Smith kam irgendwie etwas (wenn auch nicht viel) besser an als die Barry Babes. Liegt vielleicht an der Penetranz oder dass Barry neu und unverbraucht war und die Babes… na, keine Ahnung. Ist ja auch nicht so wichtig wie der Umstand, dass Lailah es zu den Seilen schafft, womit nun wieder Amelia mit posen und zählen beschäftigt ist.
Serenity löst bei 4, wie das halt so üblich ist, zerrt Lailah dann hoch und setzt an zu einem Belly to Back Suplex. Das sorgt aber nur dafür, dass sie Ellbogen ins Gesicht kriegt, wonach Lailah sie urplötzlich zum Salamander Driver aushebelt! Serenity flutscht jedoch rechtzeitig von Lailahs Schultern und versucht ihrerseits ihre Gegnerin hochzustemmen, um den eigenen Finisher zu zeigen – das klappt aber auch nicht, weil Sapphire ihrerseits runterflutscht und auf den Stiefeln landet… hinter Serenity, was bedeutet, dass Lailah die Kristallritterin in einen Full Nelson nehmen kann… und Dragon Suplex!
Nicht in die Brücke, aber dafür wird nachgesetzt mit einem Butterfly Lock.
Anders als Lailah zuvor bekommt Serenity von ehr als einer Person Zuspruch.
Liegt daran, dass sie halt mehr als eine Kumpanin ringside hat.
Na ja und daran, dass die Fans auf einen Victory Strip hoffen und daher auch jubeln.
Von so viel Geilheit Zuneigung angetrieben schafft es die großgewachsene Twintail-Trägerin auch tatsächlich zu den Seilen… sehr zum Ärger von Lailah, die sofort fair löst, was für Buhrufe sorgt, weil dadurch Amelia keine Anzähl-Pose machen konnte. Es geht wieder weiter in eine Ringecke, Lailah Sapphire zeigt diverse Ellbogenstöße… und dieses Mal klappt das hochsetzen… *kletter* und… genau: Superplex.
Cover, 2 Count, selbst Barry Windham hat mit dem Superplex nicht viele große Siege in der Neuzeit errungen und bei dem war das Ganze noch ein Finisher. Heutzutage braucht es schon andere valanche Aktionen um ein Match zu beenden, das nicht gegen Jobber geführt wird… obgleich dann wiederum Serenity nun auch wiederum nicht gerade vom Erfolggesegnet ist, blickt man auf ihre Matchstatistik. Natürlich gilt dasselbe auch für Lailah, obgleich ihre Matchstatistik primär wegen ihrem früheren Sein als Sandra LaMander so mies aussieht. Und wegen ihrem Dasein als Amber Gaia Nome – einer der Partnerinnen von Srenity zu Guardians of Everything That is Good and Right Zeiten. Was dunkle Zeiten waren, an die wir uns hier nicht zurückerinnern mögen. Der Punkt ist jedenfalls, dass beide Damen hier den Sieg sehr gut gebrauchen könnten und deshalb setzt Lailah nun zu einer Aktion an, die weitaus mehr dazu taugt das Match zu beenden als der Superplex: ihr Raging Inferno, einen Cutthroat Belly to Belly Suplex.
Nun ist es aber Serenity, die sich mit Ellbogenstößen wehrt… und dann geht alles ganz schnell:
Serenity packt Lailah am Arm und ehe die weiß was los ist, ist sie „verknotet“…
Pump Handle Bomb Pin aka Quick Patty!
Eins!
Zwei!
DREI!
Die Sorority of Light jubelt und die Fans jubeln: das war der erste Sieg für die mittlerweile nicht mehr ganz so neue Gruppierung! Grund genug sich vor Freude zu umarmen und… so. Lailah Sapphire zieht mit Nue Maou Suou beschämt von dannen, ganz so als könnte sie kaum schnell genug backstage verschwinden, wo schon kein Erdloch da ist…

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Wenn das mal kein Fanservice ist! So nen flotten Abgang können die Babes ruhig öfter hinlegen.
Gönn Ihnen doch mal... ein Jahr Urlaub. An FFK-Stränden sind sie bestimmt ihr Leben lang beschäftigt.
Auf jeden Fall fehlt ihnen jetzt die Kraft, um wegen dem Wort "Sex"tett Sturm zu laufen.
Aber es war doch ein hart erkämpfter Sieg - daher Glückwunsch an Serenity!

Eine Tür auf die “Volumina Siren” gekritzelt ist. Warum eine Frau, die in der heutigen Show nicht für ein Match vorgesehen ist, einen Locker Room braucht, wäre etwas, das man länger diskutieren oder einfach „Wrestling Logic“ nennen könnte. Oder man sagt, dass die Ghanaerin einen Locker Room braucht, damit sie gegen die Tür klopfen kann. Sie – das ist Stella Nova, die amtierende Temptation Titelträgerin.

Stella Nova:
Nun öffne schon diese Tür, Volumina Godiva, denn der Leitstern verlangt Einlass und Auskunft! Was bedeutet, dass dir vielleicht keine 15 Minuten Ruhm zuteilwerden, aber doch einige Minuten der absoluten Aufmerksamkeit, wie es sie nur gibt, wenn man genug vom Glück gesegnet ist, um der Aufmerksamkeit des Kosmos würdig zu sein. Und ebendiesen Segen hast du nun für einige Augenblicke… vorausgesetzt du kommst her und öffnest endlich diese verdammte Tür, ich bin des Klopfens allmählich etwas müde!

Volumina Siren:
Ja bitte? Wie kann ich behilflich sein?


Volumina Siren steckt ihren Kopf durch den soeben geöffneten Türspalt und blickt Stella erwartungsvoll an.

Stella Nova:
Na also, es geht doch. Ein bisschen spät, aber ich werde mal darüber hinwegsehen, schließlich und letztendlich bin ja tatsächlich ich diejenige, die etwas möchte, obgleich es natürlich klar ist, dass du deinerseits unbedingt jede Sekunde meiner Präsenz, die dir vergönnt ist, genießen möchtest. Von daher könnte man durchaus der Meinung sein, dass du doch sehr viel mehr von mir willst, als ich von dir will und so gesehen hättest du dann doch etwas schneller sein können. Aber nun gut, ich vergebe dir, so du mir dein Geheimnis verrätst.

Volumina Siren:
Geheimnis? Welches der siebenhundert sechsundfünfzig meinen Eure Hoheit denn nun konkret?


Stella wedelt verneinend mit dem Zeigefinger.

Stella Nova:
Nicht “Hoheit”. Ich bin Stella Nova, Temptation Champion und Leitstern von World Fantasy Wrestling – und eben keine der ganzen angeblichen oder auch tatsächlichen Blaublütigen hier. Aber ich nehme an wenn Steven Regal sich einfach mal Lord nennen konnte und Jerry Lawler als „King“ durchging, dann darf auch jeder und jede andere Ansprüche auf Adelstitel erheben, unabhängig davon ob es nun verbrieft ist oder nicht. Ich Galaktische jedenfalls habe es allerdings nicht nötig, mir einen solchen zusätzlichen Titel zu geben, weil ich ja eben einen Titel habe.

Sie pocht auf ihren Titelgürtel.

Stella Nova:
Was mich zu dem bringt, was ich nicht habe: einen kunstvoll geschliffenen Topaz, orange strahlend wie ich. Obgleich ich letzte Show diesen Hokuspokus-Stand aufsuchte, welcher euch euren Amethysten finden ließ, sprang mir dort kein Juwel entgegen und ich denke ich muss nicht betonen welch Missverhältnis es ist, wenn Neulinge einfach so Juwelen finden, aber ich als wichtigste Person im Roster nicht. Darum müsst ihr mir verraten, wie man farblich passende Edelsteine erscheinen lässt – diese beiden Ramschverkäuferinnen waren dahingehend keine Hilfe.

Volumina Siren:
Oh ich liebe Orange. Nur zu gerne werde ich dir bei deiner Suche behilflich sein. Mit meiner positiven Aura an deiner Seite könnte es uns möglich sein, dir deinen Wunsch zu erfüllen.


Erneut ist Stellas Zeigefinger oben und wedelt negierend.

Stella Nova:
Nicht “Wunsch”. Wunsch ist ein starkes Wort und wärst du ein Djinn, so würde ich keinen meiner drei Wünsche auf einen Topaz verwenden, wenn es doch so viel Wichtigeres gäbe, das man sich wünschen könnte. Es ist mehr so eine Art Verlangen, obgleich auch dies ein zu starkes Wort sein mag. Vielmehr ist es einfach so, dass ich mir dachte „wenn die Sirene einfach so ein Steinchen findet, warum nicht auch ich“? Mit Betonung auf „einfach so“, denn suchen ist doch etwas lästig. Aber nun gut, es spricht für dich mir zu Diensten sein zu wollen, das macht sich schon einmal zu einem besseren Menschen als diesen Handtuchträger, der mir seinen Money in the Bank Koffer verwehrte. Nicht, dass ihn nötig gehabt hätte, natürlich.
…also: Zeit ist kostbar, besonders wenn man sie nicht einfach zurückspulen kann. Wie also stellen wir es an, dass ich meinen Schmuckstein kriege?

Volumina Siren:
Hmmm. Mit dieser Einstellung könntest du es dir selbst unnötig schwer dabei machen, deine Ziele zu erreichen. So wichtig scheint dir dein zukünftiger Gefährte ja nicht zu sein, allerdings hast du die „Suche“ anders interpretiert als sie sich tatsächlich darstellt. Zunächst solltest du dich von dem Laster des Besitzdenkens befreien. Besuche mich wieder wenn du diesen ehrenwerten Zustand erreicht hast. Du hast es selbst in der Hand wie sinnvoll zu deine Zeit in Zukunft nutzen wirst.


Stella Nova:
Wie bitte? Schwierigkeiten meine Ziele zu erreichen? Ich? Der Leitstern von World Fantasy Wrestling? Nun, abgesehen davon, dass wahre Klasse immer schwierig zu erreichen und zu bewahren ist, so sollte es offensichtlich sein, dass ich keine Schwierigkeiten habe oder brauche, eben weil ich nun einmal ich bin. Und überhaupt:
Hattest du Schwierigkeiten deinen Amethyst zu finden? Nein. Deswegen bin ich hier. Weil du quasi eine Juwelenfundmaschine bist und keine „Gefährtin“. Überhaupt… Gefährtin? Meine letzte Gefährtin hat mich in die Arme von Piraten geschubst, die mich dann verprügelten – wie auch du wohl in der letzten Show von Aurora ordentlich was auf die Birne bekommen hast, wenn du Besitzdenken für ein Laster hältst. Was wiederum bedeutet, dass du eine Matschbirne hast und mir folglich keine Hilfe bist und geben willst, obgleich du gerade vor wenigen Augenblicken noch das Gegenteil sprachst. Was ist also dran an deinen Worten? Und woher weißt du überhaupt, wie sinnvoll du deine Zeit verbracht hast? Hieß es nicht, dass du deine Vergangenheit nicht kennst? Vielleicht bestand dein Lebensinhalt darin, dir das Dschungelcamp anzusehen oder bei DSDS anzurufen.
…nun, ich denke ich bin fertig damit dir zu lauschen. Wir haben viel Zeit miteinander verbracht und ich besitze noch immer keinen Topaz, also war meine Zeit hier bei dir schon einmal nicht sinnvoll angelegt. Ergo werde ich mich nun entfernen und wieder sinnvoll meine Zeit verbringen, nämlich damit Champion zu sein. Ciao.


Womit sich Stella abwendet, um zu gehen…

Volumina Siren:
Oooookay… Ich spüre wieder die für dieses Umfeld so allgegenwärtig aggressive Grundhaltung. Du missverstehst. Ich sprach von Gefährte, dein Topaz. Es ist durch nichts bewiesen, dass ich den Stein gefunden habe, und nicht er mich. Sei nicht zu schnell und hart mit einem Urteil bei der Hand, es besteht die Gefahr, dass du nicht mehr lenkst, sondern gelenkt wirst. Ich wünsche dir noch viel Erfolg auf deinem Lebensweg. Alles Liebe!


Das hat die empört davon schreitende Titelträgerin aber schon nicht mehr gehört...

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Hätte unser Sternchen positive Ausstrahlung, würde ihr Volumina wahrscheinlich viel eher helfen.
Die richtigen Worte hat sie hier jedenfalls nicht gefunden.
Ob es überhaupt einen Stein gibt, der sie finden will?
Sollte sie daran glauben, könnte sie sich jedenfalls die Suche sparen.


In der letzten Show sahen wir Ex Temptation Champion Leona Flanka, die luftig bekleidete indische Tänzerin mit den zweilagigen Twintails, Dartpfeile auf ein Jillian Hall Poster werfen. Und diese Woche… sehen wir dasselbe Bild. Nur, dass dieses Mal lediglich „Mama Echidna“ mit dabei steht, wo in der letzten Show auch noch Callirrhoe war. Die ist aber hier in einem 99% Seethrough Outfit an der Seite ihres Gatten Chrysaor, zwecks Aufmunterung. Die hat er auch dringend nötig, verloren er und Siegfried doch in der Vorwoche den Tag Team Titel an The Miz und Aaron Attitude. Weswegen auch Pégasos an ihres Gatten sowie ihres Bruders Seite ist, um moralischen Beistand zu leisten… dann fliegt die Tür auf und es kommt ein Trio herein, das… nicht auf moralischen Beistand aus ist: The Perfect Blueprints.

Dolph Ziggler:
Boah, ihr Spacken habt das ja echt total verkackt letzte Show! Nicht nur für euch, auch für uns! Und das wegen so einer unnötigen Scheiße!

Chrysaor erhebt sich von seinem Platz, dabei seine Ehefrau etwas rüde beiseite schiebend.

Chrysaor:
Oh, sieh an, Captain Obvious ist da, um uns zu erklären, was wir schon wussten! Vielleicht hättet ihr gegen uns nicht das ToH verlieren sollen, wenn ihr so titelhungrig seid!

Matt Morgan:
We indeed shouldn’t have, but unlike you fools we at least lost a great bout at a Pay Per View instead of fucking up at a freaking weekly in a match that should never even have taken place! And we were set to redeem ourselves for our loss, except now we have to wait, because you had to be morons! Great job at ruining our Celestial Match for no reason but complete and utter arrogance!

Siegfried:
Ausgerechnet IHR sprecht jetzt von Arroganz? Ihr stolziert doch immer herum, als würde euch die Tag Team Division gehören und ihr hättet uns die Titel nur ausgeliehen gehabt! Aber Fakt ist doch, dass WIR sie sportlich gewonnen hatten, wie zuvor Ted und Haru sie gewonnen hatten und eben NICHT ihr! Streng genommen habt ihr alle doch seit Jahren nichts mehr geleistet und daran seid nur IHR SELBST Schuld und nicht wir!

Taylor Wilde:
Eigentlich wollte ich mich ja raushalten, aber… Nicky, Matt und ich haben sicher nicht die ganz großen Erfolge in der jüngeren Vergangenheit gehabt, aber wir sind wenn wenigstens mit Anstand gescheitert und sind immer dran geblieben… das kann man von euch so jetzt nicht sagen… zumal man auch sehen muss, dass wir halt schon eine Marke sind, während ihr erst dabei seid eine zu werden…

Chrysaor:
Wir sind “Marke” genug, um in diversen Sagen niedergeschrieben zu sein, davon seid ihr aber noch ewig weit entfernt!

Dolph Ziggler:
Nur kennt deine Sage keine Sau und keinen juckt sie, trotz dessen dass deine Mutter eine der weitest verbreiteten Mythengestalten der Antike ist! Sagt viel darüber aus wie kack uninteressant du bist, ne?!

Siegfried:
Dich hat vermutlich nicht mal Schulbildung gejuckt, in Anbetracht dessen, dass deine Kommunikation der eines pubertären Teenagers entspricht, der mit Schimpfwörtern agiert, da sein Vokabular nicht viel mehr hergibt!

Matt Morgan:
Judging a person by the way he talks is quite immature as well, man! It’s exactly that false thinking of being oh so superior that made you screw up so bad last week! Maybe Dolph didn’t bother to learn smartass vocabulary, but he is at least willing to learn from his mistakes, unlike you idiots!

Da ertönt plötzlich ein lautes Krachen. Es kommt von der Person, die bisher still und leise vor ihrem Spiegel saß, sich nun aber erhoben und ein Loch in die Wand geschlagen hat: Medusa Gorgon.

Medusa Gorgon:
Seid ihr allmählich fertig damit euch gegenseitig anzukeifen? Habt ihr Brüssel schon vergessen? Die Anschläge in der Türkei? Oder Paris?

Der Versteinerungseffekt von Medusas Blick scheint wiederhergestellt… oder er ist nun an ihre Stimme gebunden. Auf jeden Fall kehrt Ruhe ein.

Medusa Gorgon:
Stichwort Paris, das erinnert mich an die Episode von Profiling Paris neulich…

Aus betretenem Schweigen wird ungläubiges Augenrollen.

Chrysaor:
Wirklich, Ma’? Shelton wurde für seine Erwähnung dieser luschigen Zombieserie im Kontext von Brüssel von einigen Fans angekackt und jetzt machst du was Ähnliches? Okay, Profilage ist nicht The Walking Dorks, aber nicht mal ich bin taktlos genug, um so ne Scheiße…

Medusa Gorgon:
Ruhe Sohn und du wirst verstehen: erinnern wir uns kurz an die Handlung: eine ehrbare Frau lässt sich mit einem Ex-Knacki ein auf dass der die mutmaßliche Mörderin ihres kleines Sohnes ins Land schmuggelt, damit diese der Justiz übergeben werden kann. Aber die Kindsmörderin entkommt und es beginnt eine Hexenjagd. Woraufhin eine Unschuldige dummerweise mit ihr verwechselt wird und vom Mob gegeißelt wird, das Haar abrasiert kriegt und zur Polizei geschleppt wird… und was passiert? Ganze zwei Leute vom Mob werden festgenommen und das nicht für das, was sie der armen Frau angetan haben, sondern weil sie gegen die Polizei ausfällig wurden. Typisch, Haar und Identität genießen ja auch Null Schutz. Das ist aber nicht der Punkt: der Punkt ist, dass selbst Menschen, die an sich theoretisch gute Absichten haben mit den falschen Einflüssen durchdrehen können, zu Hexenjägern werden und zu grausamen Taten fähig sind. Manche Leute werden zu Monstern ohne es zu wollen, manche Menschen begehen sehenden Auges Dummheiten in mal großem und mal kleinem Ausmaß – und während die bösen Menschen ihr Unrecht auf ewig legitimieren und Schlimmeres auf Schlimmes folgen lassen, verspüren die Guten Reue, Schuldgefühle, stehen Ängste aus und wünschten sich, sie könnten die Zeit zurückspulen und ihre Tat zurücknehmen… ohne dadurch Tornadovisionen zu kriegen.
Der Punkt ist… es gibt viel Schlimmeres auf der Welt als verlorenes Gold und es gibt schlimmere Dummheiten als ohne Not einen Titel aufs Spiel zu setzen und diesen dann auch noch zu verlieren. Die Frage ist… wie es nun mit eurer Reue aussieht.


Chrysaor:
Blöde Frage, natürlich bereuen wir die Scheiße. Ich sag das nicht gerne aber… es tut mir Leid, okay? Keine Ahnung ob ihr mir das abnehmt, aber ich hab sogar fast geweint als keiner hingeguckt hat. Ich wünschte ich hätte es nicht getan, dieses Match nicht hergeschenkt... ich habe es zwar nicht sicher gewusst, dass es so scheiße endet, aber hatte es befürchtet, hab dann aber angefangen mich selbst zu belügen von wegen „ist doch eigentlich kein großes Ding“, aber… das war‘s. Und es tut Scheiße weh da in der Brust.

Siegfried:
Ja. Mehr noch als der Verlust der Titel schmerzt es, dass wir euch enttäuscht haben und den Gürteln nicht würdig geworden sind. Es ist wie du sagst, Schwager: es war eine Dummheit mit sehendem Auge. Und ich habe sie wider besseren Wissens geschehen lassen.

Medusa nickt und wendet sich TPB zu.

Medusa Gorgon:
Seht ihr! Sie sind schon genug gestraft, also erspart ihnen noch zusätzliche Vorwürfe. Lasst es damit gut sein!

Dolph und Mat gucken sich an, dann Medusa.

Dolph Ziggler:
…hast ja Recht Susischmusi. Sorry, Leute. War uncool von uns.

Matt Morgan:
Yeah… we were so busy being all judgmental that we didn’t even consider how you guys must feel. We were real assholes… your penalty is huge enough as is without adding more judgment and misery to your cause. Sorry.

Taylor Wilde:
Und ich entschuldige mich dafür, dir wohl in mehr al seiner Hinsicht nicht gewachsen zu sein, Medusa… eigentlich wäre es mein Job gewesen den beiden Dödeln Verstand einzutrichtern, auf dass diese Szene gar nicht erst zustande kommt.

Medusa klopft Taylor freundlich auf die Schulter.

Medusa Gorgon:
Ende gut, alles gut!
…auch wenn meine Haarenden etwas weiter von mir weg sein könnten.
Aber na ja, zum Glück wächst es ja noch…
Kannst du glauben, dass manche Arschlöcher schon die Haarspitzenqualität von Damen mit Knöchellänge anzweifeln, nur ob der Länge? Auch solch ein Frevel gehört zu den „schlimmeren Dummheiten“…


Taylor lächelt gequält, so ein Gespräch wollte sie mit Medusa nun doch nicht führen…

Dolph Ziggler:
…okay Leute, sollen wir jetzt zum Zeichen der Versöhnung alle zusammen Shelton dissen? Der sagt ja eh nix zu uns weil wir nen Ghostwriter haben, zu dem sein Ghostwriter nix feedbacken will.

Callirrhoe:
Das wird jetzt so unnötig meta… lassen wir es besser sein, das wäre schon wieder die nächste Dummheit, die wir sehenden Auges begehen würden…

Matt Morgan:
But… but… he is Shelton... how can dissing a dumb person be dumb or a mistake? That’s just… come on! Think of…

Medusa Gorgon:
Nein!

Taylor Wilde:
Aber… S...

Pegasos:
Mutter hat “nein” gesagt, also basta!

TPB seufzen, geben sich aber geschlagen… womit die Szene endet…

TPB – Then how about we celebrate our re-bonding with watching the incredibly amazing second half of the first season of… …all right, all right, we’re shutting up already…

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Das ist echte Kameradschaft! Selbst die Perfect Bluerpints sind nicht immer... ganz perfekt, aber geben ihre Fehler zu.
Wir können unsere Konflikte halt mit Worten lösen. Und uns sogar nachher vertragen.
Um die ganze Szene noch mit einem Witz über Ghostwriter abzurunden.
Als ob wir die nötig hätten!

Aber wenn dem so wäre... würden unsere die Besten sein.

Ein gedeckter Tisch, mit Weißbrot, Kaviar und Wein, daneben ein Violinist, der für musikalisches Ambiente sorgt. Gäbe es Fenster im Raum, könnten glatt der Eindruck entstehen, das es sich hierbei um ein Hotelzimmer handelt. In Wahrheit handelt es sich hierbei aber auch nur um einen Lockerroom. Natürlich lassen die Herren Sinclair und Lincoln dies bereits vermuten, welche in bequemen Sesseln verweilen. Das es sich jedoch nicht um einen anderen Raum handeln könnte, wird noch deutlicher, als sich plötzlich die Tür öffnet, und ein muskulöser Mann in Ringgear eintritt: Niemand geringeres als Batista hat sich gerade eben selber eingeladen! Woraufhin sich Ian Lincoln und zu einer am Boden liegenden Armbrust greift, während er zum Gast einen Abstand von zwei Meters wahrt, während der Violinist vor Schreck erstarrt.

Simon Sinclair:
Wir hätten wohlmöglich abschließen sollen?

Ian Lincoln:
Nur eine Tür aus Stahl wäre ein realistischer Schutz gewesen! Wie ratsamer gewesen wäre, auf das Namensschild an der Tür, und die Musik zu verzichten, um unerkannt zu bleiben. Doch es jetzt nicht mehr relevant ist, beschäftigt mich nur eine Frage: Was erklärt ihr Eindringen, Mister Bautista?

Simon Sinclair:
Sachte, Ian! Und nimm bitte die Armbrust runter, du könntest unseren Gast verletzten! Zwar ist dies sicherlich ein Berufsrisiko, doch würde er sich nach dem Prozesse der Genesung garantiert bitterböse an dir rächen, so das du über Wochen oder gar Monate hinweg deine Wunden pflegen müsstest, was ich im Moment gar nicht gebrauchen kann, da ich noch Pläne für dich habe.

Lincoln schaut schaut wirsch zu einem Auftraggeber, legt dann die Armbrust zu Boden, und schnappt sich dafür aber einen Krug mit Weihwasser und einen Pflock.

Ian Lincoln:
Ich hoffe, Sie kommen in friedlicher Absicht! Ist Weihwasser doch gut genug, um das menschliche Auge zu blenden. Und was sich mit diesem Pflock anstellen lässt, kann ich ohne Weiteres demonstrieren, so es mir denn gestattet wird.

Simon Sinclair:
Wird es aber nicht. Zumindest nicht im Moment.
Mag unser Gast zwar im Ring als Zügelloser Zerstörer agieren, krümmt er anderen Menschen außerhalb eines angesetzten Matches kein Haar, obwohl er es zweifelsohne könnte. Obwohl es durchaus möglich wäre, ungeliebte Kontrahenten der Standing Alone Battle Royal vorab derartig zu schädigen, das er beim eigentlichen Event ein leichtertes Spiel hat. Demnach scheint seine Philosophie der rein sportlichen Vernichtung einer inneren Überzeugung zu entsprechen.


Womit er sich The Animal zu wendet.

Simon Sinclair:
Verzeihen Sie bitte, Mister Bautista, gilt es doch als unhöflich nur über, statt mit einem Menschen zu reden, der sich im selben Raum aufhält. Also tragen Sie bitte in Ruhe ihr Anliegen vor, und genehmigen sich bei Bedarf einen Sessel, sowie Speis und Trank.

Woraufhin der Violinist sein Instrument samt Stab auf einen Stuhl legt, um ein unbenutztes Glas und Gedeck auf den Tisch zu stellen. Batista geht einige Schritte auf Ian zu und funkelt ihn böse an.

Batista:
Was I so rough to you that you forgot all about everything that happened between us last Grandslam? Because if you DO remember, you better be thankful to your new master, Ian, for he might have just spared you another beatdown and a worse one at that. ‘cause, you know, if that cross-bow of yours wouldn’t have done the wanted trick you would have found out just how justified my title of “C Comp Monster” actually is… again.

Womit er sich setzt und Simon zunickt.

Batista:
You are right, Simon Former Geoffrey Sinclair, that I am here in a civil manner, even though I DO have some history of beating up people outside the squared circle. I hold no grudge against you and my hard feelings for your new sidekick aren’t exactly fresh anymore either. However what is fresh in my mind, is how he ruined my match against Chris, because I relive that every once in a while at night. And here’s the catch: last show you heavily implied that Chris Jericho was Ian’s former employer. And with “heavily implied” I mean that you literally said that. Now that raises the question… IS. THAT! TRUE?!

Sein Sitznachbar hält erst einmal inne, wendet sich aber ein paar Sekunden später zu The Animal.

Simon Sinclair:
Auch wenn es als unhöflich gilt, eine Frage mit einer Gegenfrage zu beantworten: Welche Person hat von Ians Eingriffen profitiert? Und warum attackierte Ian nur bei Matches von Chris Jericho Vampir-Ringrichterinnen, wenn es an alternativen Situationen keinen Mangel gab? Und warum tauchte er beim Festival of Wishes auf, wo doch Olga das Tag Team Title Match der Damen leitete, welche gar nicht zur Zunft der Blutsauger zählt? Weil ihn Chris Jericho damit beauftragte, für eine Titelverteidigung zu sorgen, was dann letztendlich aber ohnehin der Fall war. Was ihr Boss zu der Zeit nicht wusste, war, das Ian schon längst für mich arbeitet.

Ian Lincoln:
Woran sich auch nichts ändert, so lange du mir den höchsten Preis bezahlst.

Simon Sinclair:
Dein Boss war also nicht so ganz ehrlich, geschweige denn fair zu dir, und manchen deiner Camus Colleagues. Ich würde beinahe sagen, dass er kalkulierten Machtmissbrauch betrieben hat. Zu schade, dass sich dieser Zustand nicht ändern lässt. Oder etwa doch?

Er wartet gezielt die Reaktion des Monsters ab. Batista ballt die Fäuste und seine Augen verengen sich zu wütenden Schlitzen.

Batista:
That filthy…
…I don’t know if there can be done anything against his power abuse.
But most certainly something can be done about him not being hospitalized!


Batista erhebt sich und ist rasch wieder raus aus dem Zimmer…

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Wer anderen eine Grube gräbt... wird am Ende vielleicht doch noch in sie hinein geworfen.
Batse will jedenfalls eher sofort den später zur Tat schreiten.
Und ihn aufzuhalten müsste Chris schon sämtliche C-olleagues um Hilfe bitten.
So er diese Szene denn überhaupt schon mit bekommen hat.

An Bord der Crimson Shark ist die Stimmung ausgelassen. Alkohol wird in größeren Mengen konsumiert und die vier Piraten Chris Masters, Masterpiece Marsellus, Danny Dominion und Matt Cross gröhlen fröhlich vor sich hin. Vizekapitän Harmony Bell wiederum liegt entspannt in einer Hängematte und beißt in eine Banane… als Captain Leanan Mitsurugi sich auf ein Fass stellt, ein Glas Rum in die Höhe hält und somit automatisch im Zentrum des Interesses steht.

Captain Ann:
Ich muss sagen ihr Tintenfischhirne, es fühlt sich wirklich gut an, wenn ihr mal etwas richtig macht! Dem Vernehmen nach habt ihr diesen Inselaffen gut genug eins mitgegeben, dass sie sowohl diese als auch die nächste Show verpassen werden und erst zum Standing Alone Pay Per View zurückerwartet werden! Das ist so viel besser, als euch dauernd so jämmerlich versagen zu sehen!

Chris Masters & Danny Dominion & Masterpiece Marsellus & Matt Cross:
Johoho! Captain!

Captain Ann:
Bleibt abzuwarten, ob das ein einmaliger Ausrutscher nach oben war oder nicht! Ich kenne euch zu gut, um wirklich zu erwarten, dass ihr Möwenschisshirne langfristig was auf die Reihe kriegt, aber in den kommenden Shows habt ihr ja Gelegenheit euch zu beweisen! Chris! Du wirst bei der kommenden „Weekly“ diesem EinzeilerSlashEinzeller Kevin Steen auf die Fresse geben, im Idealfall OHNE dass es wieder ne DQ geben muss! Und dann seid ihr beiden dran, Matt und Danny! Wehe ihr geht bei Standing Alone einfach so von Board! Das ist DIE verdammte Gelegenheit endlich von totalen Versagern zu Goldjägern zu werden! Also ihr Gesindel! Trinkt, trinkt auf den Sieg! Oder besser: die Siege! Bei unserer Piratenehre!

Chris Masters & Danny Dominion & Masterpiece Marsellus & Matt Cross:
Aye! Aye! Captain!

Und hoch die Gläser… und Schluss.

Terrific Ted & Haru Kanemura:
Die kollektive Stuhlattacke aus dem Hinterhalt haben sie in der Tat gut über die Bühne gebracht. Alles andere wäre aber auch bedenklich gewesen.
Unterschätzen sollte sie dennoch niemand, haben sie doch schon den ein oder anderen Sieg erbeutet.
Da kann Steen mal beweisen, ob in ihm ein Tough Guy steckt.
Doch jetzt folgt unser Main Event, in dem Chris Jericho beweisen will, das er auch auf sich alleine gestellt klar kommt..


Chris Jericho vs. Val Venis


C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Im letzten Jahr kickte er seinen heutigen Gegner aus der eigenen Sportabteilung, heute will er an ihm ein Exempel statuieren. Nicht zuletzt, weil sich besagter Gegner, mittlerweile der Gruppierung angeschlossen hat, welcher auch der amtierende WFW Undisputed Champion Randy Orton gehört, der Chris Jericho bekanntlich vor kurzem um dieses Gold erleichterte. Das Oberhaupt von C-Jeri-C-ho kann in wenigen Minuten also unter Beweis stellen, das keine Camus Coelleagues oder Foreighn Objects nötig sind, um sportlichen Erfolg zwischen den Seilen zu generieren. Chris Jericho scheint jedenfalls fest daran zu glauben, oder kann diese Einstellung zumindest glaubhaft vermitteln, schreitet er doch selbstsicher aus dem Eingansbereich.So selbstsicher, das er nicht mit kriegt, das hinter ihm plötzlich Batista auftaucht, der Chris einen Running Clothesline ins Genick verpasst!
Der nun völlig perplex nach vorne, stolpert, hin fällt... und sich nach dem sich wieder aufrichten gleich den nächsten Running Clothesline ins Genick kassiert, der ihn weiter Richtung Seilgeviert treibt, wo es The Animal keine Probleme bereitet, seinen Boss gegen die Ringtreppe zu verfrachten, was ein lautes Scheppern nach sich zieht! Anschließend schiebt er seinen Vorgesetzten in den Ring, welcher sogleich wieder raus krabbeln will, als das Power House bereits zu ihm aufgeschlossen hat, um die Rings of Saturn anzusetzen. Diesen Hold vereiteln der passionierte Anzugträger jedoch mit mehrfachen Elbows, will anschließen Distanz suchen, wird vom Angreifer allerdings am Bein fest gehalten. Via Enzuigiri macht Chris aus der Not eine Tugend. Er will es zumindest, doch Batista senkt, ganz und gar nicht ehrfürchtig, sein Haupt, so dass Jericho sein Ziel verfehlt, frontal auf der Matte landet, wonach Batse erst so richtig los legt: Leviathan Spinebuster!
Die Crowd in Mönchengladbach steht beinahe Kopf, jubelt dem Muskelpaket frenetisch zu, das nun wie wild an den Seilen rüttelt. Doch anstatt der Demon Bomb zeigt er zunächst mal eien Rausschmiss, indem er den Camus Spe-C-ial über das Top Rope auf den Hallenboden segeln lässt. Dort hin folgt er dem ranghöheren Mitglied seiner Sportabteilung. Und räumt erst einmal die Monitore vom Kommi-Pult, das jetzt wohl schnell sein Testament verfassen sollte, scheint dessen Lebensdauer doch urplötzlich rapide zu sinken, da sich eine Demon Bomb der ganz besonderen Sorte ankündigt!
Cheap Shot gegen Batista!
Ein bisschen Lebensgeist steckt also doch noch in Chris Jericho, der nicht nur dem Pult das Leben rettet, sondern zudem noch seine Haut. Und gibt noch einen weiteren Cheap Shot zum Besten, bevor er so schnell wie möglich davon krabbelt, sich an der Absperrung hoch zieht, ehe er über diese steigt, und, mehr oder weniger koordiniert, von dannen taumelt, ehe sich sein rebellischer Angestellter von den Tiefschlägen erholen kann. Da muss Val Venis wohl auf sein Match verzichten, denn mit einem flüchtenden Chris Jericho geht diese Show

** off air **

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