WFW Tuesday Night Rav #310 vom 22.03.2016

[IDK Ryu Bateson]

Haru Kanemura vs. Terrific Ted

C
Keep it coming
Terrific Ted

Hat er's drauf, oder tut er nur so? Jetzt muss der neue Ted beweisen, ob er auch Schweizer vorabbeit in Form von Stuhlschlägen ein Match für sich entscheiden kann. Die Fans hat er aber schon mal auf seiner Seite, genau so wie gute Laune: Zu einem ehrlichen Lächeln breitet er Bret-Hart-Like die Arme aus, wenngleich er natürlich viel lässiger wirkt. Dann gehts beschwingten Schrittes Richtung Ringside, wo sich Vetreter von Celestial Sport seine hellbraunen Hose, die minzgrünen Weste, und Sonnenbrille mit weißem Rahmen bei Lilian Garcia abgibt, die seine Sachen fachmönnisch(fachfrauisch?) faltet und bei Seite legt. Bevor es ins Seilgeviert geht, wo Ted noch etwas zu seinem Entrance Theme groovt, bis es leiser wird, da es Zeit für den Kontrahenten ist.

C
Raging Waves
Haru Kanemura

Der ebenfalls eine neue Theme verwendet, wenngleich sein altes quasi darin integriert ist. Sein Look hat sich allerdings nicht verändert, und seine Popularität offenbar ebenso wenig, wird der zurück Samurai doch gebührend gefeiert, was ihm ein Lächeln ins Gesicht zaubert. Er weiß diese Unterstützung nach wie vor zu schätzen, will aber auch beweisen, dass er kein Poser, sondern ein Fighter ist. Und schreitet zwar elegant, aber nicht lässig zum Ring, scheint das Adrenalin bereits in ihm zu kochen. Aber die beiden sind ja keine männlichen Models, deren Gang beurteilt werden soll. Außerdem prahlt Haru lieber mit seiner Agilität, springt zumindest mal mühelos über das Top Rope ins Seilgeviert, wo er seinen Camus Partner Ted nach einem kurzen Handshake noch umarmt, ehe sich beide voneinander entfernen. Sie verstehen sich gut, sind im nächsten Moment aber Rivalen, wenngleich rein sportlicher Natur. Denn wenn Noel Geamăn gleich das Match anläutet, geht's sofort zur Sache, das wissen sie, und wollen es auch gar nicht anders.

C
N~fantasia
Celestine Camus

Vorher gibt es aber noch hochrangigen Besuch, dem die Fans nicht nur zu jubeln, sondern sogar teilweise verbeugen. Kein Wunder, gibt sich mit Celestine Camus doch eine attraktive, junge Frau die Ehe, welche nebenbei auch noch von ihren Bodyguards, Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi bis kurz vor den Ring begleitet wird, während sie Ted und Haru mit ehrlichem Applaus begrüßen. Ehe Azuma ihrer Chefin dann Gehorsam leisten muss, indem sie sich bückt, so dass sich die Celestine auf sie setzen kann. So ein Rücken kann nicht nur entzücken, er ist wahrscheinlich auch bequemer als die Sitzfläche eines gewöhnlichen Stuhls. Hoffen wir, das sich Kaguya dadurch nicht(zu sehr) erniedrigt fühlt. Immerhin führt sie einen Job aus, für den manch männlicher Fan frewillig über die Absprrrung springen würde, gäb es da nicht die doofe Security. Im Ring gibt's nun jedoch erst mal ein Match, das die Frau hinter Celestial Sports aufmerksam verfolgt, will sie doch wissen, in welcher form sich der Samurai befindet.

Der sich mit seinem Kontrahenten erst einmal umkreist. Respektgieren sich beide nicht nur, sondern kennen sich auch gut genug, um zu wissen, das selbst ein kleiner Fehler einen Nachteil bedeuten kann. Ehe beide mit einem Lock Up starten, keine Angst vor Boring-Rufen haben, die auch(noch) nicht kommen, weil das das hier ne Standart-Prozedur ist. Ebenso wie der Waist Lock, den Haru umsetzt, nur um mit dem glciehn Manöver auskekontert zu werden. Bevor er Teds Waistlock bricht, einen Side Headlock ansetzt, dem wiederum Ted entkommt, indem er Harus Arm via Wristlock gleich zweimal umdreht, wonach sich Kanemura ein rad schlägt, einen Vorwärtssalto zeigt, ehe er seinem Camus Partner einen Armdrag verpasst. Der schaut erstaunt, applaudiert Haru aber, nachdem er sich erhoben hat, während sich der Samurai mit einem schelmischen Knicks dafür bedankt.
Dann gibt es Lock Up Nummer zwei, gefolgt von Side Headlock Nummer zwei, erneut von Kanemura, als ihn der Sohn von Ted Sr. in die Seile stößt, um ihn mit einem Shoulder Block zu empfangen. Doch Haru weiß, das ihm Mr. Terrific in punkto Körpermasse leicht überlegen ist, weshalb er unter dessen Beinen hindurch slidet, wonach er einen Beinfeger zum Besten gibt, den Ted überspringt, sich allerdings gleich darauf eine Discus Backhand in die Mid Section einfängt, dem sich ein Uppercut im Shoryuken-Stil anschleißt, dem der Ex-Samurai ausweicht, um per Backslide zu covern:
1!
2!
So viel Glück ist Thje Terrific One dann aber nicht vergönnt, der nun sein Haupt senkt, da der Samurai zum High Kick angesetzt hat. Inh jedoch nicht druch zog, sondern Dibiase Jr. jetzt mit einem Roundhouse Kick gegen die Stirn überrascht. Einen Roundhouse Kick soll noch mehr Impact mit sich bringen, doch Terrific Ted taucht ab, versucht sich am Back Suplex, den der Samurai auskontert, indem er nach einer Drehung wieder auf den Füßen landet, wonach er sich aufs Tope Rope setzt. Der Sohn des reichen Daddys kommt dieser potentiellen Attacke von den Seilen mit einem Gegenangriff zuvor, hat er doch fleißig "Rage of a Gladiator" gezockt, um zu wissen, das so was geht. In dieser Angelegenheit lässt sich Haru allerdings nach hinten fallen, und da sich seine Unterschenkel unter Teds achselhöhlen befinden, befördert er seinen Camus Partner auf diese Art über die Seile hinaus bis auf den Hallenboden! Während Luxenburg davon sehr angetan ist, hält sich Kanemura erst auf dem Mattenrand, springt seinem Camus Partner dann entgegen. Dieser weicht aus, doch der Samurai landet mit den Füßen auf der Absperrung, doch nach einem Tritt gegen seinen Unterschenkel, fällt er dem Opponenten rücklings in die Arme, der das Ganze mit einem Back Suplex auf den Hallenboden ausnutzt! Was reichlich Szenenapplaus nach sich zieht, und einen zufriedenen Ted, der gleich mal mit ein paar Fans abklatscht. Bevor er den Samurai zurück ins den Squared Circle rollt, vom Mattenrand aus einen Shoulder Block folgen lassen will, dem Kanemura jedoch entweicht, dann einen Elbow ins Genick zeigt, und Ted via Jump Axe Kick zurück ins Seilgeviert schickt!
Rope Break!
Der ein Cover verhindert, da die Seile einfach viel zu nah sind. Steigt Haru eben auf den nächstegelegenen Top Turnbuckle, um aus hoher Höhe seinen nächsten Kick zu zeigen. Als ihm Ted erneut zuvor kommen will, was dem Samurai nicht entgeht, der ihn mit einem Tritt ins Gesicht auf Abstand halten will, doch der Bruder von Bret Dibiase blockt ab, und zieht an Kanemuras Bein, woraufhin dieser den halt verliert, sich aberf in der Luft derartig drehen kann, das er nunmehr auf Dibiases Rücken sitzt! Der nun ein paar Schritte rückwärts schreitet, aber nicht weiter in Aktion tritt, da ihm der Kämpfer im roten Trainingsanzug mit einer Art Victory Roll zuvor kommt, die dafür sorgt, das Ted zwangsläufig den Top Turnbuckle küsst(hätte an der Stelle nicht Noel stehen können? Und hätte das in diesem Fall die nächste Hochzeitsvorbereitung bedeutet?), bevor dieser per Roll Up geschultert wird:
1!
2!
Kick Out!
Da hat der furiose Fighter die Beine seines Kontrahenten gepackt, schickt diesen per Catapult erneut gen Ringecke, doch diesmal landet er ehemalige Marine mit den Stiefeln auf dem Second Turnbuckle, wonach er er sich aus der Ecke heraus abstößt, so einem Ansturm von Haru entgeht, abwartet, bis dieser in besagte Ecke knallt, um ihn nach kurzen rückwärts taumeln von hinten zu umklammern: Terrific... nein! Kaum ausgehoben, lässt sich der Samurai nach vorne fallen, schleudert seinen Opponenten von sich, auf den nun abermals die Ringecke wartet. Diesmal wehrt Ted den nächsten Kuss jedoch mit seinen Händen ab, wendet sich... um sogleich einen Running Spinning Wheel Kick einzustecken, nach welchem Dibiase Jr. aus der Ecke taumelt, ehe sein Kontrahent wenig später vom Top turnbuckle aus angeflogen kommt:
Skysurfer Kick!
1!
2!
Kick Out!
Ja, auch der gute Ted kann kicken, wenngleich vornehmlich defensiv. Kanemura atmet erst einmal durch. Nach so viel Action muss selbst er mal einen Gang runter schalten. Steht also langsam auf, stellt sich neben seinen nun knieenden Camus Partner, spendiert dessen Brust ein paar harte Kicks, während im Publikum wiederholte "Yes!"-Chants laut werden.
Was es damit wohl auf sich hat? Kanemura hält kurz inne, ist jedoch nicht hier, um Informationsforschung zu betreiben, sondern um zu siegen, weshalb er jetzt ein bisschen länger ausholt, um Ted einen besonders harten Tritt zu verpassen, der jedoch ausweicht, um einen Schlag in Harus Kniekehle durch zu bringen. Ehe sich der alternde Shooting Star erhebt, erneut von hinten zu packt, doch diesmal kontert Kanemura via Wristlock, zieht Ted zusich heran, will einen Suplex folgen lassen. Der Ex-Samurai blockt jedoch ab, hebt dann Haru hoch in die Luft, bevor dieser sein gewinnt nach unten verlagert, kurz vor der Landung mit seinen Beinen die des Gegners fesselt, was zu einem Inside Cradle führt:
1!
2!
Kick Out!
Ksum stehen beide Werstler wieder auf den Beinen, kassiert rundum erneuerte Dibiase schon einen klatschenden Chop, gefolgt von akustischem Ric Flair-Bonus. Den Ted sogleich mit einem harten Schlag beantwortet. Dem sich ein weiterer Chop anschloießt. Der wiederum einen Schlag zur Folge hat. Dann folgt ein Chop.
Schlag!
Chop!
Schlag!
Chop!
Schlag!
Chop!
Schlag!
Chop!
Sollte dieses Match per Printmedium dokumentiert werden, könnten Uninformierte meinen, das Haru Ted in Stücke hacken will. Wrestlingfans wissen es besser. Anwesende sehen wiederum, das der Samurai seinen ehemaligen Teag Team Partner mit weiteren Chops in die Seile drängen kann, bevor ein Whip-In folgen soll, den Ted wiederum in einen Reversal verwandelt. Seinen Kontrahenten jedoch mit einem Clothesline verfehlt, der weiter Schwung holt, und mit einem Fyling Crossbody trifft. Dibiase aber nicht zu Boden bringt, der Haru nach oben hievt, bevor ihm dieser in der Luft entgleitet, abermals auf seinen Füßen landet, einen Roundhouse Kick vollführt... und beinahe Noel Geamăn umgefegt hätte, hätte diese den Kick nicht zu ihrem eigenen Schutze abgeblockt. Haru hebt beschwichtigend die Hände, als würde er sagen "Sorry, das war wirklich nicht geplant!".
Während Ted von hinten zupackt:
Terrific Takedown!
1!
2!
3!

Womit er wieder unverschämtes Glück hat, das ihm den nächsten Sieg beschert. Was der triumphierende Ted offenbar nie in Frage stellte, so sein Lächeln hier denn richtig interpretiert wird. Celestine Camus nickt dem erfolgreichen Mitglied ihrer Sportabteilung, anerkennend zu, während sie noch immer auf Kaguya Katsuragi sitzt. Double T lässt sich von Noel zum Sieger küren, ehe Haru Kanemura wieder auf die Beine hilft, ihm per Handshake zu diesem Match gratuliert, und seinen Arm nach oben reckt, während er selbst ebenfalls jubelt. Der Samurai klopft ihm anerkennend auf die Schultern, sieht dabei aber dezent enttäuscht aus, hätte er diese Auseinandersetzung bei einem etwas anderen Verlauf doch genau so gut gewinnen können.

The Miz & Aaron Attitude:
Ich muss sagen, dieses Match gar nicht so schlecht.
C Sports rockt hier echt die Hütte!
Womit wir...
Keine Begrüßung?
Und damit herzlich willkommen zu Rav #310, aus Brüssel. Zufrieden?
Wo laut dem brandneuen Testament Gott wohnt.
Was natürlich absoluter Stuss ist, den genau so gut dieser Schwachmat Crysaor verzapfen könnte! Der uns wahrscheinlich auch noch erwartet, so wie Matches, Frauen, Männer, Todd Grisham, und so weiter und sofort.
So so.

Im Backstagebereich sehen wir nun eine etwas unwirsche Mina Louise Stuart herumlaufen, natürlich dicht gefolgt von ihrem Sidekick Giselle Marie.

Mina Louise Stuart:
Just where could those two flower dressers have wandered off to? This is most disconcerting. Don’t tell me they are hiding away somewhere near a heater just because it’s still relatively cold outside? All these other barefooted ladies around here don’t seem to mind the temperature, wo why are we stuck with the only two in the roster who don’t enjoy direct contact with snow or bear-frozen ground? Can we demand a refund somewhere? What do you think?

Giselle Marie:
Um, Miss Mia, what I think is… while the whereabouts of the two sisters who are named after a kiss, even though one has yet to see them kiss… um… while their whereabouts are a mystery in its own right… shouldn’t we probably be interested in changing the order of searches? I mean… we can go look for them after we found Euryale, right?
…please do not tell me you forget we are supposed to find her…

Mina Louise Stuart:
Oh, my dear, precious Giselle, as per usual your worries make your brain work in astounding yet inefficient ways. I am two steps ahead of your mindset, for I already know where to find Euryale and as such looking for her is an absolute impossibility, because you can only look for something lost. So, while I can bring this task to an end whenever I feel like it, I can easily set my searching priorities towards those who owe me money as well. Except they don’t have the money and as such have to work for us. So, finding them is an essential part of the “having them work for us” part. After all, one can only be sure…

Giselle Marie:
Wait, wait, wait! Time out!
Could we go back to the point in time when you nonchalantly mentioned knowing where Euryale is?
Like… when? How? Did I miss out on something?

Mina Louise Stuart:
Seemingly you did miss out. Even though I have yet to physically prove my theory being right, I am completely certain that I could walk up to Euryale without fail, if I just wanted to. So, you can rest easy.

Giselle Marie:
So… practically you just think you know where she is, but don’t know for sure? Like… “sure” in like “in fact”?

Mina Louise Stuart:
Why do you insist on tainting my ears with doubt? I am a genius, remember? There is no case I cannot solve if I just put my mind to it. And I put my mind to that case and thus it is solved. Even though the factual, physical completion has yet to be done. All is fine. Relax.

MLS bleibt kurz stehen und klopft der daraufhin ebenfalls stehenbleibenden Giselle aufmunternd auf die Schulter… und geht dann ungetrübt weiter. Giselles Blicke verraten Zweifel und Sorge wie sie sich ebenfalls wieder in Bewegung setzt, um ihrer Arbeitgeberin zu folgen…

The Miz & Aaron Attitude:
Die Frau hat doch keinen blassen Schimmer!
Oder hat keinen Schimmer weil sie es nicht versucht?
Der Versuch intelligent zu wirken ist jedenfalls gescheitert.
Oder wir begreifen nicht, das sie schon längst begriffen hat.

C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Der ehemalige WFW Undisputed Champion gibt sich die Ehre. Einmal mehr in einen Anzug gekleidet, will er sich gar nicht erst lange präsentieren, sondern bewegt sich zügig die Rampe hinunter, während seine Gesichtszüge eine leichte, wenn auch gezügelte Aggression signalisieren. Verdenken wird es ihm wohl niemand, hat Chris Jericho beim Festival of Wishes sein Gold an Randy Orton verloren, ohne das er selber aufgegeben hat. Und selbst der Letztgenannte hat noch nicht einmal für die Entscheidung gesorgt, wenngleich jene Entscheidungen, die das Oberhaupt von C Jericho im Match traf, von den strategischen Gesichtspunkten her vielleicht als fragwürdig eingestuft werden könnten. Aber hätte, wäre, wenn spielt hier keine Rolle mehr, ist Chris mittlerweile nicht nur in der Gegenwart, sondern ebenso in der Mitte des Rings angekommen, und hält sogar schon ein Mic in der Hand, während sein Theme allmählich verklingt.

Chris Jericho:
Beim Festival of Wishes 2016 hat ER geschafft, was jeder erhoffte, ohne das zu vollbringen, was ihm niemand zu getraut hat. Randy Orton trat ohne zu zögern in die fragwürdigen Fußstapfen seiner Demon Queen, indem er mich, den damals amtierenden Titelträger, entthronte, ohne selber eine Leistung an den Tag zu legen, die ihm zu diesem Resultat befähigt hat. Und auch keiner seiner Mitstreiter, konnte mich auch nur ansatzweise zur Aufgabe zwingen. Aber genau deswegen habt ihr ja dafür gestimmt, das beide Titel auf dem Spiel stehen, stimmt's?! Ihr alle, die Fans in der Halle, vor dem Fernseher, PC, Tablet, Smartphone wusstet ganz genau, das ich, der beste Mann im Geschäft, meinen Gürtel nur verlieren kann, wenn ich gar nicht der Entscheidung beteiligt bin! Aber OK, Eifersüchtige und Neider gibt es schleißlich nicht erst seid gestern. Ich hätte wissen müssen, das mir der Machtmissbrauch unserer J Jericho-feindlichen Chefetage zum Verhängnis wird, indem ein Voting ins Leben gerufen wird, bei dem meine Sportabteilung nur verlieren kann! Aber dieses Ereignis... liegt in der Vergangenheit. Doch wir sind heute in der Gegenwart. Wo ihr mich alle auslachen könnt, weil ich um meinen Undisputed Title betrogen wurde, weil ich sämtliche Konkurenten im Jahre 2015 auf die letzten Plätze verwiesen habe. Doch als Visionär, der ich nun einmal bin, schaue ich bereits in die Zukunft. Und sehe, das ich dort als letztes Lachen werde. Denn da ich zu der Gattung Mensch mit Intellekt gehöre, habe ich dafür gesorgt, das eine Rematch-Klausel in Kraft treten wird.
Und zwar bei Standing Alone 2016!

Das gefällt Brüssel sehr! Ob die jubelnden Fans schon die nächste Niederlage Jerichos vor Augen haben?

Chris Jericho:
Einem Datum, bei dem die Historie erneut korrigiert werden wird. So, wie sie schon im Vorjahr korrigiert wurde, als ein gewisser Douglas Williams mir das Gold abnahm, ohne mich pinnen oder gar zur Aufgabe zwingen zu müssen. Ein großer Moment, für einen kleinen Englishman. Doch dieser Moment, war nur von begrenzter Dauer, da ich ihm in einem Singles Match, einem One on One, wieder auf den Boden der Tatsachen zurück holte, indem ich him aufzeigte, das er mir in einer Auseinandersetzung, die keine Umwege offen lässt, niemals das Wasser reichen kann! Und das gleiche Schicksal, wird in Kürze Randy Orton blühen. Der zu keinem Zeitpunkt seiner Karriere meiner Person überlegen war. Und mir zu keiner Zeit überlegen sein wird. Weiß er doch ganz genau, das es nur einen Grund gibt, warum er sich am Gold erfreuen kann. Und dieser Grund lautet: John Cena!
Einst ein King of Honour, doch zuletzt nur noch ein großer Quitter.
Der nicht das nötige Druchhaltevermögen an den Tag legen konnte, um seinen Status gerecht zu werden, und es daher nicht verdient, mich, als ersten King of Honour der WFW-Historie, zu beerben. Natürlich war weder Batista fähig genug, Randy Orton auszuschalten, noch hat sich Christian in seiner Position als nützlich erwiesen. Allerdings haben nicht nur sie Fehler gemacht, sondern auch ich. Und der größte Fehler war ganz eindeutig, John Cena mit ins Team zu nehmen, da er letztendlich dafür verantwortlich ist, das ich nicht mehr WFW Undisputed Champion bin! Weshalb ich ihm eine Auszeit gewährt habe, damit er darüber nachdenken kann, wie er sich seine Zukunft bei Camus Jericho vorstellt. Aber das kommt davon, wenn ich mich auf Andere verlasse. Was fortan nie wieder geschieht. Ist nicht nur mir, sondern ebenso der ganzen Wrestling-Welt klar, das ich, Chris Jericho, die Creme de la Creme der Wrestlings bin! Und dafür auserkoren, diesen Sport als Titelträger in die Zukunft zu führen. Also Sonne dich nur ruhig im Spotlight, Randy Orton. Denn wenn ich angreife, und du nicht flüchten kannst, werden dir keine Trios Trolle, kein dichtender Douchebag, und erst recht kein Val Penis aus der Patsche helfen! Denn bei Standing Alone wirst du, im wichtigsten Match deiner Karriere, erneut erfahren, das ich dir vollkommen überlegen bin.

In eleganter ausführung wirft der Anzugträger das Mic über die Seile, bis auf den Hallenboden, wonach er sich in den Backstage-Bereich begibt.

The Miz & Aaron Attitude:
Der Typ will sich bestimmt keine Freunde machen.
Ob er auch ne Vampir-Lady küsst?
Er kann... wird auf andere zurück greifen.
Kann er jedenfalls am besten.

Wir sind Backstage in der Kabine von Shelton, der den Kameramann auch sofort bemerkt:

Shelton Benjamin:
Ja, endlich, hab euch schon erwartet.
Also, wollen wir direkt mal zur Sache kommen. Beim Festival of Wishes, meine erste große Show seit Jahren, mein Comeback-Match nach harten und schmerzvollen Monaten, nach viel Reha-Arbeit und Training... die Fans wählen mich ins Match, sie WOLLEN mich kämpfen sehen... es war alles angerichtet für ein tolles Comeback, ich hab mir einen passenden Entrance-Theme für mein Comeback ausgesucht, der meine schwierige Zeit wiedergeben soll...die verdammt harte Zeit, die ich hinter mir gelassen hab um an dem Abend wieder im Ring zu stehen, die "niemals aufgeben"-Mentalität, die ich vorlebe, ready to go, bereit um alles zu geben, um jetzt meine Ziele zu erreichen, um mein Leben zu genießen, um meinen Weg zu gehen, komme was wolle. In meinem Kopf hab ich mir bei dem Song am Anfang die Bilder und Momente ausm Krankenhaus hergeholt, das ruhige Zurückblicken, das Abschließen damit, mit der Vergangenheit.. und dann die Gegenwart mit der Tempo-und Lautstärkeerhöhung, die Moitivation rauszugehen und alles zu geben, die Freude daran überhaupt wieder in einen Ring steigen zu können, dieser Luxus Gesundheit, den wir so unterschätzen.

Shelton nimmt sich vom Tisch eine Wasserflasche und gönnt sich ein Schluck.

Shelton Benjamin:
Alles sollte perfekt sein, so perfekt wie es halt geht. Aber tja, natürlich passiert dann irgendetwas, schließlich sind wir immernoch beim Wrestling.
Kevin, ich versteh dich ja so ein bisschen... neue Liga, warst früher JEMAND in deiner alten Liga und hier kommst du her und bist ein NIEMAND.
Natürlich willst du dann sofort auf dich aufmerksam machen, dieser Ehrgeiz und diese Ambitionen ehren dich ja..., aber damit hast du uns im Endeffekt den Sieg gekostet und davon haben wir beide nichts. Es geht nie darum, wer den Pin anbringt, wenn man als Tag-Team auftritt. Als Rekord-Tag-Team Champion der WFW - den Rekord hat doch niemand gebrochen, oder??? - jedenfalls, als wahrschl. immernoch Rekord Tag-Team Champion der WFW kannst du mir das glauben. Und das für deine Zukunft mitnehmen.
Du hast mir den Abend versaut, mein Comeback-Match... beim Wrestling fängt so eigentlich eine Feindschaft an und ja, normalerweise müsste ich dir auf die Fresse hauen für diesen Egoismus UND vorallem für die Frechheit mich anzugreifen nach dem Kampf... so als ob es meine Schuld wäre, dass wir verloren haben, geht´s noch?
Du solltest wenigstens die Eier haben für deine Fehler einzustehen und nicht andere dafür verantwortlich zu machen... könntest glatt einer von den Feedern bei League of Legends sein, die dann immer andere blamen...aber das nur so nebenbei, meine Zockgewohnheiten sind ja grad nicht so wichtig.

Falls jemand LoL zockt, sagt bescheid.

Shelton Benjamin:
Jedenfalls... und das ist das wichtige... du interessierst mich nicht. Du stehst keinem meiner Ziele im Weg, du bist keins meiner Ziele. Mich wochenlang mit dir wegen einem Ego-Trip auseinanderzusetzen, dafür hab ich eigentlich echt keine Zeit und auch keine Lust. Wegen so einer Lappalie will ich mich nicht von meinem Weg und meinen Zielen abbringen lassen.
Für deine Frechheit und Respektlosigkeit gehörst du schon geschlagen, das können wir auch gerne in einem Match regeln innerhalb der nächsten Wochen. Aber da hört´s auf, damit ist es dann vorbei. Du kannst dir was anderes suchen, ich such mir was anderes, und jeder geht seinen Weg. Vielleicht treffen wir irgendwann wieder aufeinander, unter anderen Vorrausetzungen. wer weiß, was die Zukunft bring. Aber in der Gegenwart spielen wir nicht in der selben Liga, such dir andere Spielpartner, Kevin. Und mehr gibt´s dazu von mir auch nicht zu sagen. Wenn du kämpfen willst, lass es mich wissen, dann regeln wir das in den nächsten Wochen. Für heute bin ich aber raus.

Und damit endet die Übertragung aus Sheltons Kabine.

The Miz & Aaron Attitude:
Das war Verneinung und Bejahung in einem Atemzug? Was will der Typ eigentlich? Und wer zur Hölle spielt League of Legends?
PC-Gamer.
Der Typ soll mal beweisen, das er's noch drauf hat, bevor er hier den Macker mimt!
Ja, der Typ ist echt zu souverän.


Backstage, höchstwahrscheinlich im Locker Room von C Jeri-C-ho. Zumindest legt die Anwesenheit von Batista nah, dass dieser Locker Room der von C Jeri-C-ho sein dürfte. Ebenfalls anwesend ist ein Sandsack, der von Batista ordentlich was abkriegt. Sandsack sein ist echt kein toller Job. Weswegen er für gewöhnlich auch von mit Sand gefüllten Säcken ausgeführt wird und nicht von Menschen. Und schon gar nicht von Tieren, das würden die Tierschützer nämlich nicht mitmachen. Zum Glück ist es weder Mensch noch Tier, was hier als Sandsack von der Decke hängt, sondern… es ist tatsächlich einfach nur ein Sandsack. Batista x Sandsack mag für manch einen als Unterhaltungsprogramm genügen, dem anspruchsvollen WFW Fan hingegen kann das nicht genug sein. Müssten zumindest noch zwei Damen im Hintergrund Hot Lesbian Action betreiben, dann wäre es okay. Gut, dass kaum, dass dieser Gedanke zu Ende gedacht wurde, auch jemand hinzukommt. Nur leider keine zwei Damen mit exorbitantem Haupthaar. Und auch keine zwei Damen mit stilvollem kurzen Haupthaar. Vielmehr ist das Haar ziemlich kurz. Aber gut, jede Person soll das Haar so haben, wie es sich gut anfühlt, kein Grund für eine Verurteilung dieser Person. Insbesondere, weil die Person gar keine Frau, sondern ein Mann ist. Nämlich Count Charisma, der bekanntlich beim Festival of Wishes zusammen mit Batista in den Wargames aktiv war und dort die Titelverluste von King Cena und Chris Jericho nicht verhindern konnten.

Christian Cage:
Wenn du noch lange auf diesen armen Sack einprügelst, wird er in Kürze ein Loch haben und du musst dir etwas Neues ausdenken, um deinen Frust abzubauen. Vielleicht solltest du es aber in Betracht ziehen das generell zu tun und ich könnte dir dabei behilflich sein, werter „Partner“.

Batista hält inne, guckt Christian ungerührt an… und greift dann neben sich und holt ein Seil hervor.

Batista:
That’s a most unexpected offer. Much appreciated.

Christian weicht zurück und hebt schützend die Hände vor sich.

Christian Cage:
Whoa, ganz ruhig! Ich hatte nicht andeuten wollen des Sandsacks Platz einzunehmen!
Ich hatte da an ein etwas anderes Programm gedacht, um deine Wut in sinnige Bahnen zu lenken.

Batista:
So, did you? Personally, there wasn’t much I could think about but anger after the Wargames. Seemingly you are in high spirits despite our loss, however. Mind explaining?

Christian Cage:
Nun, der relevanteste Grund für meine ungetrübte Laune dürfte sein, dass mir diese Niederlage im Endeffekt geholfen hat. Denn da du nun nicht gegen Chris um den Titel kämpfen kannst, wirst du wohl oder übel am Standing Alone Match teilnehmen müssen und in dieser Matchart bist du zweifellos eine weit größere Hilfe als es der Don oder der Dragón sein würden. Entsprechend sind meine Siegeschancen durch diese Pleite faszinierenderweise sogar gestiegen. Noch dazu bist du in einer geistigen Verfassung, die dein Zerstörungspotential voll zur Geltung kommen lässt – sogar noch vor dem Standing Alone Match. Quasi Glück im Unglück.

Batista:
Your cheerful chatting makes me want to hurt you so badly right now. Sure this is “luck”?

Christian Cage:
Das ist dann der Zeitpunkt, wo meine Idee zum Tragen kommt: Matches bei den Weeklies. Bis zu Standing Alone könntest du dir jede Show einen anderen Mitfavoriten aussuchen und verprügeln, wodurch meine Siegeschancen noch weiter steigen. Direkt heute könntest du mit… sagen wir… The Rock anfangen, was hältst du davon?

Batista guckt ihn an. Und wendet sich dann ab, wieder seinem Sandsack zu.

Batista:
Nice try, but I’m not going to do your dirtywork. I would suggest leaving now before I take on YOU instead, lowering your chances to win Standing Alone. Of course, you being you, your chances of winning are about as slim as a top model, so… I’m not sure why you keep hyping yourself up every year only to meet failure.

Christian “gute Laune” ist auf einen Schlag futsch. Was Batistas Laune wiederum deutlich verbessert. Dann hält Batista Christian eine Hand hin und beginnt mit den fünf Fingern daran die Sekunden runterzuzählen, die Christian noch hat, um ohne Tracht Prügel zu verschwinden. Dieser hat noch genug Zeit für einen abfälligen Blick, ehe er sich dann doch lieber entfernt, denn sein Schicksal unnötig herauszufordern…

The Miz & Aaron Attitude:
Diese "Partner" verstehen sich ja wirklich blendend...
Ganz anders als wir. Richtig, Buddy?
Andererseits kann ich Batistas Haltung nachvollziehen.
Oh Buddy, du brauchst dringend etwas Stoff! Lockert mächtig auf, das Zeug.

If You Smell....


Und sofort scheint die Halle förmlich zu explodieren als die ersten Klänge aus den Boxen drönen. THE ROCK erscheint auf der Stage und es wird, wie gewohnt noch ein wenig lauter. Nachdem der Peoples Champion die Stimmung ein wenig in sich aufgesogen hat, macht er sich auch gleich auf den Weg in den Ring, welchen er auch in gewohnter Manier betritt.


Er genießt noh ein wenig die „Rocky-Rocky“-Rufe als er sich auch gleich in Pose wirft.


The Rock
FINALLY... THE ROCK HAS COME BACK TO....... BRUUUUUSSELS!!!


Jubel bei den Fans.


The Rock
As you all know... The Rock lost at Festival Wishes against Tyler Black.


Buh-Rufe


The Rock
He lost without getting quit. He lost because he did one big misstake. He underrated the sick and sheming mind of Tyler Black. Tyler Black is a bacillus, a virus who know gets his claws on an inocent Woman who helped him out of his hopeless situation. And, being honest, that makes The Rock sick. The Rock is sick watching this bug doing whatever he wants. And this has to stop once and for all...


Jubel ei en Fans, ehe...


Let the wolf out


Ehe die Persona non Grata mit einem breiten Grinsen auf der Stage, in sicherer Entfernung, erscheint und stehen bleibt.


Tyler Black
Rooock... Warum tust du uns allen keinen Gefallen und akzeptierst deine Niederlage. Es ist echt erbärmlich dass du einfach nicht einsehen kannst, das dich die Zukunft überrannt hat und du vielleicht lieber zurück nach Hollywood gehen solltest. Du hast verloren Rock. Du bist nicht mehr gut genug. Also versteck dich nicht hinter deinen Verschwörungstheorien, sondern sieh ein das du nicht mehr gut genug bist.


Der großartige schaut finster zur Stage hinüber.


The Rock
Are you finished? You see Tyler Black... There is nothing you can say. There is nothing you can do. You can't deny the truth. And the truth is, YOU little jabronie never made The Rock quit.


Tyler Black
Whow, whow, whow, whow, whow... Ich weiß ja nicht ob du dich wirklich nicht erinnerst, aber warst DU es nicht der sofort nach dem Ringgong die Worte: „I QUIT!“ ins Mikrofon brüllte? Es ist so typisch. Du stolperst über deine Ignoranz und Arroganz und gibst anderen die Schuld für dein Versagen. Du bist wie die Leute hier in diesem Land... Arrogant, Ingorant, hälst dich für etwas besseres und wunderst dich das man dich nicht ernst nimmt.


Laute Buh-Rufe in der Halle.


Tyler Black
Du wirfst MIR vor zu betrügen und eine unschuldige, junge Frau zu beeinflussen... Dafür das du von mir nichts hälst traust du mir ja verdammt viel zu. Weißt du was ich denke? Ich denke...


The Rock
IT DOESN'T MATTER WHAT YOU THINK!
Tyler Black... You can say what you want. The Rock, the whole world has eyes and they can see what you did. But The Rock doesn't care what you both do. Except if you cheat on The Rock. And you DID cheat on The Rock. And as the matter of fact, Tyler Black, The Rock NEVER forgets and NEVER forgives. You see, Tyler Black, The Rock KNOWS that you are not man enough to accept the truth, but you know, at Standing Alone, there is no way for you, to run or hide.


Black kaut auf den Lippen.


Tyler Black
Es wird nie Langweilig mit dir... Du vergisst jedoch Rock, dass ich der aufgehende Stern bin, dass ICH, zweimal in Folge unter den letzten vieren war und DIESES Jahr.


The Rock
THIS Year, The Rock, former Staning Alone Winner, has got your number. And you, The Rock, and the millions...


Die Fans
AND MILLIONS...


The Rock
AND millions of The Rock fans know what that means.... IF YOU SMELL WHAT THE ROCK... IS... COOKING.


Backstage im Locker Room von C Jeri-C-ho. Keine Herren irgendwo zu sehen, also haben wir das volle Programm Damenpower. Wobei von der Sorte auch nicht so viele da sind. Aurora MacMeow spielt mit einem Wollknäuel, während Sabrina Falkenstein mit Celestial Camus‘ Ashley Rage ein C Spe-C-ial internes Gespräch führt, deren Partnerin Ouka Eagle wiederum abwesend an die Wand gelehnt dasteht (natürlich mit einem Fuß an besagter Wand) und mit den Gedanken überall ist, aber nicht hier. Was uns aber primär interessiert, sind die Müller Zwillinge, die in den Vordergrund in Pose hopsen und das Wort an uns richten.

Maike & Nina Müller:
Hallöchen Fans! Ihr fragt euch bestimmt, wie’s uns geht nach dem Pay Per View.
Also, zunächst ging es uns mies und wir waren echt sauer auf Olga.
Aber dann passierte Bayern gegen Juve in der Champions league!
Und seitdem sind wir mental wieder tiptop! Danke Bayern, Danke Namensvetter!

Da macht es plötzlich Doppel-Klatsch. Sowohl Maike als auch Nina kriegen jeweils einen Titelgürtel gegen den Schädel! Grund: Julia Guerrero und Carrie Guerrero. Für alle diejenigen, die mit dem FC Bayern nicht so viel Positives verbinden, war das gerade ein Doppelturn! Zumindest für den Moment, spätestens nächste Woche, wenn die genauen Hintergründe der Attacke vergessen sind, dürften die Sympathien wieder wie gewohnt verteilt sein. Sabrina und Ashley wiederum kommen sogleich hinzu geeilt.

Ashley Rage:
Sagt mal, seid ihr ein paar Mal zu oft gegen ne Wand gelaufen oder was sollte das gerade? Spinnt ihr?!

Sabrina Falkenstein:
Wenn ihr etwas auf der Seele liegen habt, könnt ihr gerne mit mir darüber sprechen, aber solch eine Attacke gegen Kolleginnen ist ein absolutes Unding!

Carrie guckt schuldbewusst zu Boden, Julia hingegen ist gänzlich ungerührt.

Julia Guerrero:
Ich weiß nicht, als ich sie da so schwätzen hörte, hatte ich das Gefühl, sie hätten einen Schlag an den Hinterkopf dringend nötig und verdient. Soll ja das Denkvermögen anregen… und noch dazu haben wir uns so erspart, dass sie noch mehr unqualifiziertes Geschwätz von sich geben wie „ihr habt nur wegen Olga noch den Titel“ oder „das war wieder nicht fair und deswegen wollen wir noch ein Match, als ob es nicht höchste Zeit für eine neue Matchpaarung wäre“… und was weiß ich, was die noch alles an Quatsch von sich gegeben hätten.

Sabrina geht auf sie zu, guckt ihr prüfend tief in die Augen und macht dann einen Seitschritt, um den Kopf zu Carries geneigtem Blickwinkel hinab zu senken.

Sabrina Falkenstein:
Du darfst auch sehr gerne verbal Stellung beziehen.

Carrie erwidert zögerlich Sabrinas Blick… als von hinten Aurora heran gemauzt kommt und beiden Guerreros auf die Schultern klopft.

Aurora MacMeow:
You have Aura’s sympathy, nyah.
Aura also thinks new challengers for the belts are direly needed.
Like… meowself and Sabrina!

Sabrina wirft einen scharfen Blick rüber zu Aurora von wegen “das war die falsche Reaktion zum falschen Zeitpunkt”… aber was folgt kriegen wir nicht mehr mit, weil die Kamera off geht…

The Miz & Aaron Attitude:
Wow... bei C-Jericho herrscht wirklich pure Anarchie!
Ob die Zwillinge dadurch klüger werden?
Chris sollte es allmählich, sondern fliegt ihm seine Abteilung eher früher denn später um die Ohren.
So viel zur grünen Big Bang Theory.


Masterpiece Marsellus vs. Kevin Steen

Unsetting Differences
Beim seinem WFW PPV Debut war ihm als Teil des Dream Teams, aufgrund von unterschiedlichen Herangehensweisen, kein sieg vergönnt, heute kann er seine Wut über die Niederlage an einem Freibeuter auslassen. Kevin Steen wird letztendlich immer ein Einzelgänger sein, so dass er bei einem One on One voll und ganz in seinem Element ist. Was er bei seinem Debut gegen niemand geringeren als Doug Williams bereits unter Beweis stellte, bis sich die Crimson Shark Pirates eimischten, was wiederum den Bogen zu heute spannt. Steens Mimik nach zu urteilen würde er die gesamte Crew wiederum am liebsten als Pfeil verwenden, um ihn per Bogen gegen die nächstebeste Wand zu schießen. Ganz so leicht werden werden es ihm die Eroberer der sieben Weltmeere allerdings nicht machen, sondern versuchen, einen Erfolg einzuheimsen, nicht zuletzt für ihre Anführerin.

Pirates
Denn in den vergangenen Wochen und Monaten war Captain Leanan Mitsurugi selten guter Laune. Um nicht zu sagen nie. Und um sich besser zu fühlen, befahl sie ihren Mannen Chris Masters, Masterpiece Marsellus, Danny Dominion und Matt Cross, dass sie Doug Williams und Kevin Steen attackieren sollen. Mit dem Effekt, dass insbesondere Kevin Steen einige wenige, aber klare Worte über die Piraten verlor. Darauf ging man verbal nie ein, aber nun kommt es doch endlich zum ersten direkten Aufeinandertreffen. Dass Captain Ann Steens Worte wurmen, merkt man daran, dass sie Marsellus ziemlich viel ins Ohr labert, was er nun mit Steen alles zu machen habe. Vor allem aber soll er gewinnen. Harmony Bell wiederum geht mit Sicherheitsabstand hinterher, nur nicht Captain Anns Aufmerksamkeit auf sich ziehen wollend…

A Gift from Space
Moment! Das ist nicht die Einzugsmusik von Kevin Steen, sondern jene von Stella Nova!
Doch wo ist die galaktische Titelträgerin?
Die Fans gucken zur Eingangsrampe, ebenso wie die Piraten… aber da ist sie nicht.
Auch die Kameras suchen… und finden sie oben in der Nähe der Fans, an einem der Zugänge zur Halle!

Stella Nova:
Verneigt euch in Dankbarkeit, ihr niederen Seefahrer, der Leitstern von World Fantasy Wrestling ist aufgegangen, um zu euch zu sprechen! Denn nachdem beim Festival of Nova genau das eingetreten ist, was man erwarten durfte, mein Sieg, mein goldener Erfolg, die Reinstallation meiner kosmischen Herrschaft… nach diesem sehnlichst erwunschenen Ereignis, ist es an der Zeit, dass ich über euch spreche, sowie meine ehemalige Partnerin, die neuerdings dem schizophrenen Glauben erliegt die irdische Atmosphäre wäre wie das Weltall und der menschliche Körper würde entsprechend viele Schutzschichten benötigen, was ein ziemlicher Humbug ist, wie jeder weiß, auch wenn es nicht jeder zugeben mag, da Religion oder Tradition das selbstständige Denken unterdrücken – was solange in Ordnung ist, wie man sich zumindest nur selbst unterdrücken lässt und davon absieht auch andere unterdrücken zu wollen. So komme auch du hervor, du geistig Verwirrte und höre, was deine frühere Partnerin dir zu sagen hat, es ist nämlich dasselbe wie die Botschaft an die Galeonensegler.

...Encounter in the Abyss
Kaum werden sie gerufen, da erscheinen Lailah Sapphire und Nue Maō Suō auch schon... wenn man von den Barry Babes spricht... wobei sie aber scheinbar gar nicht beabsichtigen, sich viel anzuhören, eröffnen sie doch durch Micpower einfach selbst das Gespräch.

Lailah Sapphire:
Von Unterdrückung zu sprechen ist typisch für Deinesgleichen. Anstatt euch als die Täterinnen zu begreifen, die ihr seid, begebt ihr euch in die Opferrolle, um euer Recht einzuklagen so verdorben wie möglich zu sein und die Sittsamkeit außer Kraft zu setzen. Doch für euch gilt kein „leben und leben lassen“, da ihr mit euer aufdringlichen Art eben das sittsame Auge nicht leben lasst und dafür sorgt, dass unsere Jugend einem Vorbild der Perversion und der Lüsternheit nacheifert, anstatt zu ehrbaren Frauen respektive auf den Charakter statt die Tittengröße achtenden Männern zu werden.

Nue Maou Suou:
Genau! Ihr kleidungsarmen Flittchen seid die Rücksichtslosen! Ihr nehmt keine Rücksicht auf die Bedürfnisse der geistig Normalen und der Unbedarften, die ein Recht dazu haben, sich ohne euren versauten Einfluss zu entwickeln! Pfui!

Ein paar Fans sind ewige gegen-den-Strom-Schwimmer oder anderes und klatschen Beifall, während die absolute Mehrheit diese Aussagen hochgradig ablehnt und lautstark buht.

Stella Nova:
Ihr sprecht von der Jugend und verhaltet euch selbst wie bockige, kleine Kinder, die ihren Willen nicht bekommen. Man muss nicht die Sterne deuten, um zu begreifen, dass es in der heutigen, modernen Welt überhaupt nicht mehr möglich ist, ohne äußere Einflüsse aufzuwachsen und zu leben. Und ob ihr es glaubt oder nicht: das war nie anders, im Gegenteil, die Sterne haben in früheren Zeitaltern weitaus verbreitetere Formen der Unterdrückung gesehen, wie sie heute noch immer auf unserem Globus existieren, aber zumindest in der westlichen Welt weitaus weniger geworden sind. Wofür der Westen ins andere Extrem verfiel, wonach heute jeder versuchen darf Einfluss auszuüben, es ist in Zeiten der modernen Medien so leicht wie nie zuvor. Und einmal mehr geht es dabei darum mit seinem Einfluss Unterdrückung auszuüben, mit umso mehr Erfolg, je offener die Ohren der Mächtigen oder der Volksverhetzer für euer Plädoyer sind – und da diese mitunter ebenso tief die Stöcke im Arsch stecken haben wie ihr, habt ihr die Schönheit des menschlichen Körpers dämonisierenden Verrückten einen fruchtbaren Nährboden für euren geistigen Dünnschiss. Aber ich bin eine Nummer zu hoch für euch, denn ich bin der Leitstern und ich werde niemals zu glänzen aufhören, nein, ich werde weiterhin ein strahlendes Beispiel zur Nachahmung sein.

Sie macht eine Pose und tippt sich an ihr sternförmiges, aus ihrem Underboob-Top herausguckendes Nippelglitz. Die Fans jubeln.

Stella Nova:
In Zeiten von Übergewicht und Magersucht ist es nur sinnvoll, dass ein Leitstern glänzt und vorzeigt, wie Körper richtig geht – und wenn ihr ein Problem mit Körperlichkeit habt, seid ihr im Sportprogramm fehl am Platze und seid generell verdorbener, als ihr glaubt, denn geistig gesunde Menschen können sich an Körper und Haar erfreuen ohne direkt an Sex denken zu müssen und selbst wenn man es nicht kann, so ist es immer noch darwinistisch die Lust auf gesunde Weiblichkeit zu wecken, denn je mehr es die Männerwelt nach gesunder Weiblichkeit lechzt, umso wahrscheinlicher ist es, dass gesunde Babys geboren werden, anstelle solcher, die im Mutterleib Hunger erleiden, da ihre Erzeugerin eine halbe saure Gurke für eine legitime komplette Tagesmahlzeit hält.

Sagt es, greift nach unten, wo eine Tüte steht und beißt in ein leckeres Wurstbrötchen. Die Reaktion der Barry Babes in dem Moment, in dem Stella in die Wurst beißt, man muss sie nicht näher beschreiben…

Stella Nova:
Und nun wird es lächerlich. Selbst unschuldige Nahrungsaufnahme weckt in euch unweigerlich Assoziationen sexueller Natur? Ich würde sagen, dass damit alles über eure Sittlichkeit ausgesagt ist. Wie es ohnehin alles über dich aussagt, Lailah Sapphire, dass du mich in die Arme der Piraten warfst. Ich hatte dir Vertrauen geschenkt und du hast es missbraucht und mit Stiefeln getreten. Du bist wahrhaftig die Letzte, die sich erdreisten darf die Sittliche zu spielen und daher habe ich dir nur Eines zu sagen: du bist von nun an meine Beachtung nicht mehr wert, du darfst also deinen Traum begraben, dass dein ungebührliches Verhalten mir gegenüber dir zu einem auf Rache basierenden Titelmatch verhilft. Denn ich bin Champion und du bist so weit unter mir, in sportlicher wie menschlicher Hinsicht, dass ich dir nicht einmal ein Non Title Match gegen mich gewähre. Ich bin kostbar, meine Zeit ist kostbar und die Fans erwarten von mir stellare Erinnerungen, daher ist es meine Pflicht mich mit Gegnerinnen zu messen, die es wert sind mit mir gesehen und gehört zu werden. Dazu gehört Leona Flanka, aber ganz sicher nicht ihr.

Großer Jubel und nicht nur deshalb sind die Barry Babes mächtig sprachlos. Die Titelträgerin hat sie hier verbal aber mal so richtig abgewatscht.

Stella Nova:
Dasselbe gilt übrigens auch für euch Piratenpack. Wenn ihr denkt mit infantiler Gewalt eine Abkürzung zum Sternenhimmel zu erlangen, so muss ich euch enttäuschen. Ich grolle euch nicht, ob der Tracht Prügel, die ihr mir gegeben habt. Es ist geschehen und vergessen, ihr seid mir folglich egal. Tschö.

Und damit dreht sie sich um und verschwindet in den Tiefen der Arena, ihre früheren Peiniger in schlechter Laune zurücklassend… aber viel Zeit das Ganze zu verdauen haben zumindest die Piraten nicht, steht doch unverändert nun ein Match bevor.

Die Worte der Stars der Temptation Division haben bei Matserpiece Maresellus jedoch eine nachhaltige Wirkung hinterlassen. Vielleicht waren sie aber auch ganz einfach Reizüberflutung, von der er sich erst mal erholen muss. Insofern Stellas strahlender Anblick ihn nicht nachhaltig blendet, beieindruckt geil macht(die Barry Babes sind hoffentlich noch zu angepisst, um hier mit zu lesen). Jedenfalls haben lenkt ihn die galaktische Promo nachhaltig ab, was Kevin Steen ausnutzt, um ihm einen Schlag ins Genick zu verpassen, bevor Marseluus den Top Turnbuckle näher betrachten darf. Ringrichter Paul Turner, keinen eigenen Einzug spendiert bekam, und wahrscheinlich dafür sorgt, das 99% der WFW-Fans umschalten, nutzt diese Gelegenheit, um das Match anzuläuten. Aber zur Not wird am unteren Bildschrimrand halt Werbung für das noch nicht produzierte Spin-Off "Serra & Pumeluff" eingeblendet, oder die "Olga Diaries" gemacht, die dann auf dem, noch nicht ganz fertig konzipierten, WFW-Network ausgestrahlt werden. In der Zwischenzeit hat Kevin Steen seinen Gegner auf jeden Fall mal mit einer Vielzahl von Schlägen und Tritten in der Ringecke bearbeitet, so dass dieser in ihr bis auf den Hosenboden sinkt. Der ehemalige RoH Champ wendet sich ab, geht bis zur gegenüberliegenden Ecke, während er dert restlichen Crew den Austin zeigt. Bevor er sich umdreht, Anlauf nimmt, und seinen Gegner mit einem Canonball erwischt! Marsellus wird noch kurz aus der Ecke gezogen, bevor der erste One Count folgt. Vielleicht bringen Schmerzen den Freibeuter zur Aufgabe? Ein Fujiwara Armbar soll die Antwort bringen, sorgt aber vielmehr dafür, das Marsellus Füße(und Stiefel) das Seil erreichen, woraufhin Harmony Bell Danny Dominion ein Zeichen gibt, der seinen Kameraden daraufhin aus der Gefahrenzone zieht.
Und dem Masterpiece ein paar aufmunternde Worte zu kommen lässt, als Steen via Baseball Slide in Marsellus rücken für eine Kollision der Piraten sorgt, was Captain Anns Laune nicht gerade steigern dürfte. Die hier, dank Hamonys Anwesenheit, zwar nicht die Quotenfrau ist, der (Einschalt-)Quote aber auch nicht schaden dürfte. Schaden wollen wiederum Matt Cross und Chris Masters Kevin Steen, da der Marsellus einen Tritt verpasst, und Dominion im Anschluss über die Absperrung schleudert. Als er sich ihm die eben erwähnten Crewmitgleider gegenüber stellen: das Leichtgewicht hat auf dem Mattenrand Stellung bezogen, während das Powerhouse auf dem Hallenboden seine Muskeln flext. Wahrscheinlich ermahnt Paul Turner gerade die Piraten, die ihn aber genau so ignorieren wie die Kamera. Hat er wohlmöglich wegen solcher Umstände den Ruf, Matches großzügig zu leiten? Nutztnießer dieser Aktion ist jedenfalls Marsellus, der Steen nun mit einem Clothesline in den Nacken überrascht, ehe die gleiche Körperregion mit harten Schlägen bedacht wird, während Chris Masters für taktische Ratschläge sorgt("Hit him hard, Marsellus!"). Schließlich rollt der Pirat den Kanadier zurück in den Ring, und noch ein Stückchen weiter, als Anns Mann mit einem Running Elbow Drop punkten will. Ein angesetzter Armbar hält das Masterpiece nicht lange unten, weshalb Kevin dessen Arm verdreht, sich aber gleich darauf einen Knee Lift einfängt, dem sich direkt ein Vertical Suplex anschließt. Sogar der nächste Running Elbow Drop trifft im Anschluss sein Ziel, dem ein Cover folgt, das nur im One Count mündet. Was noch nicht mal Marsellus überrascht, der seinen Gegner nun zum Bodyslam aushebt, da rutscht ihm dieser den, irgendwie gar nicht so krummen, Buckel hinunter, bevor er einen Tiger Suplex... nein, Marsellus wehrt diesen Versuch per Elbow ab. Verfrachtet Kevin danach per Corsar-Whip(/Whip-In) in die Ringecke, bevor er nach Anlauf selbt mit dieser kollidiert, da Steen ausweicht und im Anschluss doch noch den Tiger Suplex durch bringt:
1!
2!
Cross!
Greift nach einem Zeichens seines Captain mal kurz in den Ring und zieht Steen ein Bien weg, so das, er die Brücke nicht halten kann. Was den Leichtmatrosen sichtlich freut, der sich aber schnell hinter Danny Dominion und Chris Matsers versteckt, als der Kanadier dabei ist durch die Seile zu steigen. So dass sich Steen wieder seinem Gegner im Ring zu wendet, dem da promt ein Senton Splash blüht, doch Marsellus winkelt die Knie an. Steen also mit Rückenschmerzen, die dem Piraten Zeit verschaffen. Welcher sich hinter seinem Kontrahenten wartet, bis dieser wieder steht, bevor er Kevin in der Masterlock... nehmen will, doch der bärtige rammt ihm sein Gesäß in die Mid Section. Was nicht annähernd so sexy ist, als wenn es Leanan oder Harmony machen würde, effeizient ist es jedoch allemal. Wenn gleich noch nicht effizient genug, denn gerade als Steen zum Piledriver ansetzt, stemmt ihn das Masterpiece hoch: Alabama Slam!
1!
2!
Kick Out!
Was dem Piraten gar nicht schmeckt, der Steen für den Kick Out mit Schlägen bestraft, während er neben ihm kniet. Nach welchen der ehemalige RoH Champion auf dem Rücken liegt. Und damit Marsellus auch weiß, was er als nächstes zu tun hat, stimmen Captain Leanan Mitsurugi sowie Vizkapitän Harmony Bell "Corsair's Clutch"-Chants an, welche so mancher Fan erwiedert. Natürlich hätte ihm dies auch direkt mitgeteilt werden können, aber so fällt es nicht auf, wenn ihm erst die Fans diese Strategie verraten müssen. Vielleicht hätte es Marsellus ohnehin gewusst, was aber jetzt keine Rolle mehr spielt, da Steen dem Ansatz zum Submission Hold entweicht und dem Masterpiece den Last Call verpasst!
.......
Das Cover folgt, das Harmony Bell hat Referee Paul Turner schon mit Flirt-Skills in ihren Bann gezogen, was Matt Cross zu einem Springboard Legdrop nutzt! Der allerdings den eigenen Mitmatrosen trifft, da ihn Steen vorfab erspähte, zur Seite wich, Cross pack, und ihn in Danny Dominnion schleudert, welcher gerade durch die Seile stieg. Dann wird das oberste nach unten gezogen, da Chris Masters mit attackieren wollte, jetzt aber auf den Hallenboden segelt(was sonst?), was Captain Ann nicht gerade glücklicher macht. Dafür fängt sich Steen beim Ansturm auf Marsellus einen Back Body Drop ein. Mit einem Running Elbow drängt das Masterpiece seinen Kontrahenten in die Ringecke. Setzt zum Suplex an, hebt ihn hoch, sowie auf dem Top Turnbuckle ab. Steigt hinter her. Und flext freudig seine Muckis! Als ihm Captain ann zu verstehen gibt, das er den Sack gefälligst zu machen bzw. komplett abfertigen soll. So Kevin Steen denn als sack beziechnet werden kann, der sich jetzt mit einem Schlag gegen den Hals revanchiert, bevor er für Schiffbruch sorgt:
Fuck-Up Piledriver!
Dem sich nahtlos ein Cover anschließt, so dass wer auch immer für jegliche Art der ablemkung einfach zu spät kommt:
1!
2!
Cross!
Kann den 3-Count noch mal verhindern. Da dies aber kein Handicap Match ist, wird Marsellus augenblicklich disqualifiziert. Was jetzt aber niemand mehr kümmert, da nun alle anderen, männlichen Freibeuter, die nach Matt Cross jetzt von Captian Ann in den Ring geschickt werden, zusammen auf Kevin Steen los gehen! Der sich noch nicht mal aus dem Ring rollen kann, da ihm die Frauen außerhalb den weg versperren, bzw. wieder zurück rollen, so das er sich kurz darauf im Masterlock wieder findet! Wenngleich nicht sehr lange, da wenig später bereits die britische Kavallerie in Form des English Conquests naht! Der anarchist, Doug Williams stürmt samt den Gardner Schwestern mit Stühlen bewaffnet ins Seilgeviert, und schlägt die Piraten in die Flucht, ohne einmal wirklich zu schlagen zu müssen. Mit Wut im Gesicht zieht sich Captain Ann mit ihrer Crew zurück, während sich Doug Williams Kevin Steen im Auge behält, weil er nicht weiß, was er von ihm zu erwarten hat. Der sich wiederum, so schnell es ihm möglich ist, aus dem Sqaured Circle rollt, da es ihm in dieser Hinsicht wohl ganz ähnlich geht.

The Miz & Aaron Attitude:
Der Feind deines Feindes muss nicht unbedingt dein Freund sein. Auch wenn er dir zunächst hilft.
Aber wer solche Feinde hat, braucht keine Freunde.
Wenn zwei Parteien nen Konflikt haben, profitiert halt schon mal der dritte - in dem Fall Kevin Steen.
Ein hoch auf Rivalitäten die einem den Arsch retten!

Im Locker Room der Gorgon Family herrscht ein reges Treiben… nein, Chrysaor ist nicht schuld daran und dieser Einleitungssatz ist nicht sexuell zu verstehen. Es ist eher ein „treiben“ im Sinne von Unterhaltung, von reger Konversation. Die Merbraids schwatzen mit „Mama“ Echidna, Medusa Gorgon und Callirrhoe debattieren darüber, wie man meterlang ausgewachsenes Haupthaar dazu animiert das Wachstum nicht einzustellen, Pégasos hält ihrem Gatten Siegfried sowie Bruder Chrysaor einen Vortrag über irgendetwas… die Einzige, die für sich abseits sitzt, ist Leona Flanka… die indische Tänzerin, die bekanntlich beim Festival of Wishes ihren Temptation Title an Stella Nova verloren hat. Vermutlich ist ihr deswegen nicht nach reden zumute. Ehe wir in all den Wortbeiträgen versuchen können uns auf einen zu interessieren, da passiert etwas, das Stille einkehren lässt… für ca. 2 Sekunden. Dann nämlich stehen TPB im Raum, Taylor Wilde, Matt Morgan und Dolph Ziggler… und die sehen auch nicht allzu erfreut aus.

Dolph Ziggler:
Heeeey Kameraden! Könnt ihr uns mal sagen, was die Scheiße soll?

Die Gorgon Family guckt sich fragend an.

Pégasos:
Verzeihung, aber wir sind unschuldig daran, dass diverse Sender ihr Programm stets mit unnötigen Vorschau-Einblendungen und Werbe-Bannern versehen, die den Sehgenuss stören. Wir sind schließlich keine Senderbeitreiber. Für derart Vorwürfe sind wir die falschen Ansprechpartner.

Matt Morgan:
That… is a problem of it’s own, but why would we come complaining to you about that? That wouldn’t make the slightest bit of sense, as you just said yourself. No, we are talking about this bullshit that is awarding The Miz and Aaron with a title shot! We were supposed to be up next, for crying out loud!

Chrysaor:
Das ist dann der Moment, wo Internetgeschädigte ihre lols und rolfs loslassen würden, schätze ich. Das ist euer Problem, Kollegen? Chillt mal anstatt euch hier aufzuführen wie Kiddies, die ihren Lolly mit Himbeergeschmack nicht kriegen, weil nur noch Kirsche übrig ist. Ihr macht euch doch jetzt nicht im Ernst deswegen die Hosen braun, oder doch? Wir werden ein Match haben, wir werden gewinnen, dann kommt irgendwann der Standing Alone Pay Per View und dann werden wir vier ein Match haben und Sig und ich werden wieder gewinnen. Weil wir wohl kaum in diesem Mizmatch verlieren und gegen euch auch nicht, wenn ihr mental derart wenig zu bieten habt.

Taylor Wilde:
Nun ja, diese Denkweise von euch ist allerdings sehr gefährlich, wisst ihr? Ich habe auch mal gedacht, dass ich niemals gegen Christina Von Eerie würde verlieren können und dann ist es doch passiert. Oder denkt an Batista, der gegen Chris Jericho antreten wollte und es nun nicht kann, weil unser unehrenwerter ehemaliger Chef mit seinen Untertanen die Wargames verlor…

Oder denkt an Jillian Hall, die von der nunmehr ehemaligen Titelträgerin ein Match versprochen bekommen hat, das nun ebenfalls nicht stattfinden kann, weil man gegen eine ehemalige Titelträgerin halt kein Titelmatch mehr bestreiten kann.

Dieser Satz kam von Jillian Hall selbst, die durch die offene Tür hinter TPB einfach mal hinzugekommen ist. Sofort erhebt sich Leona von ihrem Platz und schreitet sehr angespannt aussehend auf sie zu.

Leona Flanka:
Du hast wirklich den Nerv hier herzukommen und dich auch noch zu beschweren, nachdem du mir mein Match gekostet hast?! Das kann nicht dein Ernst sein!

Jillian Hall:
Verzeihung, Herzchen, aber dein Match hast du schon ganz alleine verloren. Und das obwohl ich dir sogar eine Chance gab, indem ich dich vor der sicheren Niederlage gerettet habe. Hättest du danach weniger rumgezickt und mehr die Chance genutzt, die du alleine nicht mehr gehabt hättest… hast du aber nicht. Und dennoch schuldest du mir ein Titelmatch. Ergo ist es nur fair, wenn du mir deine Rematchklausel überträgst, dann sind wir quitt.

Leona Flanka:
Sichere Niederlage?! Ich hatte Stella genau wo ich sie wollte! Sie war kurz davor ihre Shooting Star Press daneben zu setzen, weil ich ausgewichen wäre, und dann hätte ich leicht den Sack zumachen können! Doch du hast mir den sprichwörtlichen Sack vor der Nase weggenommen und willst nun auch noch eine Belohnung, die du dir eh nie verdient hast?

Jillian Hall:
Ist es meine Schuld, wenn du Matches zusagst ohne die Qualität der Gegenleistung abzuwarten? Nein. Und nun muss ich sehen, dass du nicht zu deinem Wort stehst. Muss ich davon ausgehen, dass die Vorwürfe der Barry Babes, dass je weniger Kleidung desto geringer der Charakter doch zumindest ein bisschen stimmen? Ich meine… dass du die schlechte Verliererin spielst und so den Ruf eurer angeblich so sportlichen Sportabteilung besudelst, das ist eine Sache und noch dazu eine Sache, die mir egal ist. Du kannst so viele Ausreden für deine Niederlage erfinden, wie du willst, um von der Wahrheit abzulenken, dass du ganz allein an deiner Niederlage schuld bist… aber dass du nun auch noch unsere Abmachung annullierst geht echt in eine ganz schmutzige Richtung.

Echidna:
Ganz dünnes Eis, Miss Hall. Dass Sie so mit meiner Tochter sprechen ist an Unverschämtheit kaum zu überbieten! Seien Sie dankbar, dass wir sportlich genug sind Sie mit einer Geste zum Gehen aufzufordern anstatt einen Tritt in den Hintern zu bemühen, wie es meiner armen, verschwundenen Großtante Euryale passiert ist.

Jillian Hall:
Verzeihung, sollte ich irgendwie den Eindruck erweckt haben, mit den billigen Plätzen sprechen zu wollen, muss ich mich dafür entschuldigen – also bitte wieder Ruhe auf selbigen. Ich sprach mit unserer schlechten Verliererin, nicht mit dir.

Leona Flanka:
Und was hat den Eindruck erweckt, dass ich mit dir noch etwas zu besprechen hätte? Du bekommst gar nichts von mir, Schurkin!

Jillian Hall:
Ich verstehe… ich werde also stattdessen zu Celestine Camus höchstpersönlich gehen müssen, um sie darüber zu informieren, dass Haru Kanemura nicht der Einzige in ihrem ach so charakterlich einwandfreien Kader ist, der unter Vorspiegelung falscher Tatsachen Abmachungen trifft…

Sie grinst die Dame mit den fantastischen Twintails mit einem Gewinnerinnenlächeln an… als sie plötzlich gepackt wird – von Medusa.

Medusa Gorgon:
Dafür, dass du nicht viel Länge zu bieten hast, hast du hier nun lang genug deine dreiste Vorstellung dargeboten. Erlaube mir also die natürlich Ordnung wiederherzustellen, indem…

Leona beschwichtigt ihre „Urgroßmutter“ mit einer Streicheleinheit.

Leona Flanka:
Schon gut… ich regle das.

Medusa lässt Jillian wieder los, deren Selbstsicherheit durch diesen offenbar für unmöglich gehaltenen Angriff der Queen Cobra doch deutlich gelitten hat.

Leona Flanka:
Es stimmt, ich habe dir ein Match um den Titel versprochen. Allerdings gegen mich und nicht gegen Stella. Deswegen würde eine Übertragung meiner Rematchklausel unsere Abmachung auch nicht wiederherstellen. Jedoch ein Match gegen mich um besagte Klausel würde es sehr wohl… du würdest gegen mich kämpfen, wie abgemacht, und hättest bei Erfolg deinen Titelkampf, wie abgemacht. Na?

Jillian überlegt kurz. Vor allem lässt sie ihren Blick zu Medusa und Echidna schweifen, die beide nicht nur wegen ihren Frisuren aussehen wie Schlangen, die kurz davor sind zuzuschnappen.

Jillian Hall:
Hm, ja, gut genug, denke ich… wir sehen uns dann nächste oder übernächste Show…

Sagt es und geht rasch, ehe das Ganze doch noch kein gutes Ende für sie nimmt. Wie sie abgeht, kann man ein „wieso bin ich ohne Verstärkung hier?“ vernehmen, aber dann ist sie auch schon weg.

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Ist hier noch jemand froh, mit ihr nicht mehr regelmäßig zusammenarbeiten zu müssen? Wow, was ein Bitch Auftritt.

Weitgehend bedächtiges Nicken.

Chrysaor:
Wieso? Was war denn?
Sorry, hab nicht zugehört, war damit beschäftigt auf, bzw. in ihren Ausschnitt zu glotzen.

Dolph Ziggler:
Echt jetzt? Boah, Alter, sogar ich hab ein bisschen was mitgekriegt, obwohl ich auf die geilen Möpse geguckt hab…

Katia "Klabautermann" Fuchs:
…Männer. Kaum kommt eine Frau mit großen Brüsten in den Raum… bei Chrysaor verstehe ich das ja noch, von wegen nicht Teil der Familie, auch wenn manche Fans wohl mehr Interesse an den Shows hätten, wenn Cest noch aktuell wäre, aber…

Dolph Ziggler:
Ich hab nicht auf Jillians Titten geglotzt. Ich hab mir Callirrhoes Rundungen angesehen, weil, da sieht man Dank dem See Through Top ja quasi alles. Und jetzt hab ich voll die Gigalatte.

Callirrhoe:
Ahahaha! Zumindest ein Mann, der halbwegs…

Da geht Chrysaor plötzlich zwischen Cal und Ziggler.

Chrysaor:
Du glotzt meine Frau in meiner Anwesenheit an? Willste Schläge, heh?

Allgemeines Staunen. Ist Chrysaor jetzt echt eifersüchtig?

Chrysaor:
Du musst meine Mutter anglotzen, Mann! Und dann nen Spruch ablassen! Revival der Mutterwitze bzw. Muttersprüche! Du bist ja mal gar nicht traditionell eingestellt!

Allgemeines Facepalming.

Siegfried:
Schwager… das sind die Momente, wo ich mir fast wünschen würde, wenn ich nicht mit dir verschwägert wäre…

Chrysaor:
Und ich dachte die Momente, wo du dir das wünschen würdest, sind die, wenn du meinen BruderSlashGibtVorMeineSchwesterZuSein nach Laramie reitest…

Peg gibt ihrem Bruder einen Klatscher an den Hinterkopf.

Dolph Ziggler:
Also ich würde Peg auch auf mir reiten lassen, egal ob ihr Pferdeschwanz ihr einziger ist oder nicht, weil… Scheiße Alter, guck sie dir an.

Taylor Wilde:
Und das sind die Momente, wo ich lieber woanders wäre…

Matt Morgan:
Me too… I would say normally, but this time… um… well… this time I'm content being where I am, because... reasons.


Siegfried:
Also… Peg hat da unten definitiv nicht… und könntet ihr vielleicht zumindest so tun, als ob es euch nicht ganz egal ist, wie unser Familienstand zusammen ist? Möglicherweise.

Dolph Ziggler:
Hm, lass mich kurz drüber nachdenken…
Also…
Hm…
Hmmm…..
Hm…
Tja...
Folglich… nö.

Siegfried seufzt… Pégasos hingegen scheint der ungewohnte Grad an Beachtung durchaus zu gefallen…

TPB - Don't be a dick to sexy girls with or without dicks!


The Miz & Aaron Attitude:
Oh. Mein. Gott! Irrenanstalt, deine Name ist: Celestial Sports.
Aber mtugi sind sie. Die Gaffer, die Tänzerin... und sogar Jillian, von C-Jericho!
Du meinst wohl: dumm! Dumm genug um die Gefahr der Niederlage zu unterschätzen. Aber das soll mir nur recht sein.
Ja, Gold ist immer geil.


Die Kameras wechseln das Geschehen und wir sehen STEPHANIE MCMAHON im Ring. Sie lächelt zufrieden und beginnt sofort ins Mikrofon zu sprechen.

Stephanie McMahon
Ladies und Gentlemen, bitte begrüßt mit mir den NEUEN WFW German Champion, den schweizer Supermann, den King of Swing, den Landvogt: Mr. Claudio Castagnioli!!


Miracle


Es wird gebuht und auch ein wenig gejubelt, als sich der neue WFW German Champion, Claudio Castagnioli, im grauen Anzug und mit Titelgold über der linken Schulter, auf der Stage erscheint. Er zeigt seine typische "Maschinengewehr-Pose" und geht, breit lächelnd in Richtung Ring. Auf dem Apron präsentiert er sich noch einmal dem Publikum und reckt, unter dem demonstrativen Applaus von seiner Managerin, den Gürtel in die Höhe. Die gemischten Gefühle der Fans werden noch einmal lauter, als der King of Swing den Ring betritt und sich von Steph ein Mikrofon geben lässt. Er legt sich das Gold wieder auf die Schulter und wartet einen kurzen Augenblick.

Claudio Castagnioli
Danke, Steph, für diesen tollen Empfang. ... Es ist getan. Ich will nicht sagen, dass ich Wort gehalten habe, ich will auch nicht sage das der bessere Mann gewonnen hat. Ich will nicht einmal sagen das eine unwürdige Titelregentschaft ENDLICH ein Ende hat. Alles was ich hier in diesem Augenblick sagen will ist: Eine neue Ära hat begonnen. Vorbei die Zeit in der billige Tricks und Schmierentheater über Sieg und Niederlage entscheiden. Vorbei die Tage in der sich Champions hinter ihrem Gefolge verstecken. Der Landvogt steht hier vor euch und sagt: Es ist Zeit für den fairen Zweikampf. Für den Kampf Mann gegen Mann, in dem der bessere Mann das Gold bekommt. Für diesen Zweck stehe ich hier... Ich biete von heute an JEDEM Mann, einschließlich den entthronten "König" John Cena, der sich diesen Titels als Würdig empfindet, eine Chance an gegen mich in den Ring zu treten. Kein Verstecken, keine Tricks. Nur der Titel... und ich...


RETALIATION!


Ja, und der Lunatic Fringe, der sich soeben auf den Weg zum Ring macht.
Im Ring angekommen, lässt er sich ebenfalls ein Mikro aushändigen und los geht die wilde Fahrt:

"Ja, und du...DU!!!! Dir sind doch die Leute immer scheißegal gewesen, immer! Du willst hier bestimmen, wer sich als würdig empfindet? NA DANN MACH DOCH DEINEN SCHEISS!
Das ist vollkommen schwachsinnig, deine Formulierung! Du dumme Sau, du! Ich werde dich auf deinen Platz zurückverweisen, wo du hingehörst, du Idiot! Ist das zu fassen, sowas?
SO BLÖD KANN KEINER SEIN!
"

Der Schweizer Supermann steht völlig ungerührt im Ring.

Claudio Castagnioli
Dean... Fucking... Ambrose... Lundatic Fringe... Erster Vorsitzender des "Ambrose Asylum"... Schön das du noch immer unter den lebenden bist... Na ja Körperlich! Denn das was da aus deinem Mund kommt, scheint weder Rhetorisch noch vom Sinn her wirklich "lebendig" zu sein.
Aber noch einmal für die billigen Plätze da drüben: Ich bestimme hier gar nichts! Das ist ja das schöne! Es geht hier um Selbstbestimmung! Und hier stehst du und wirfst deinen Hut in den Ring... oder bist du nur hier um dich auszukotzen?

Er stellt sich demonstrativ, seinen Titelgürtel streichelnd, vor Ambrose.
[/quote]
Tumbleweed Town

Doch zum antworten kommt Dean Ambrose nicht, da offenbar noch jemand mit reden will. Wer allerdings mit einem Neuzugang gerechnet hat, sieht sich getäuscht. Und für alle, die das WFW-Programm schon ein wenig länger verfolgen, stellt jener Man, der nun aus dem Eingangsbereich tritt, keinen Fremden dar: Der Desperado Joe Gomez ist zurück! Und wird hier nicht nur mit Jubel empfangen, da er sich hier nicht nur Freunde gemacht hat, was für ihn aber scheinbar keine Rolle spielt, da er die Fans ignoriert, und nur die Männer im Ring ins Auge fast, während er mit einem Mic ausgestattet schnellen Schrittes die Rampe hinab kommt, ins Seilgeviert steigt, und sich dem frischgebackenen German Champion gegenüber stellt.

Joe Gomez:
Du bist also der Mann mit dem Gold. Der, den es zu schlagen gilt. Warum ich wieder hier bin, dürfte also nicht schwer zu begreifen sein. Womit es an dir liegt, die richtige Wahl zu treffen. Ein gut gemeinter Tipp am Rande: Jag diesen Clown zum Teufel...

... der Desperado deutet auf Dean Ambrose...

Joe Gomez:
... und setzt deinen Titel gegen mich aufs Spiel, wenn du nicht so ein Feigling wie dein Vorgänger sein willst. Solltest du Zweifel an meiner körperlichen Verfassung haben, kann ich dich und ihn auf der Stelle vom Gegenteil überzeugen. Also tu dir selbst einen gefallen, und triff eine Entscheidung, die du nicht bereuen wirst. Denn Männer, die die sich falsch entscheiden, leben gefährlich. Zudem ist es klüger keine Zeit zu vergeuden, bevor es zu spät ist, um seinen Fehler zu korrigieren.

Der Desperado schaut Castagnoli tief in die Augen, während er auf dessen Antwort wartet.
Claudio lächelt und nickt anerkennend. Er schaut zu Ambrose.

Claudio Castagnioli
Siehst du Dean, ER weiß wie man eine Ansage macht. Entschlossenheit, Kampfgeist und eine gehörige Ansage. DAS ist ein Herausforderer. Also... Dean... du hast ihn gehört... Und da ich nicht vor habe Zeit zu vergeuden...


Falling inside the Black


Und plötzlich wird es laut in der Halle, den der ANGEL SON TIBRO gibt sich die Ehre und erscheint, seinen Money in the Bank Koffer in der einen und ein Mikrofon in der anderen Hand, auf der Stage.

Tibro
Na sieh einer an. Welch illustre Runde. Ich hoffe ihr habt nichts dagegen wenn ein ehemaliger German Champion auch noch ein Wörtchen mit reden möchte, BEVOR hier die Zeit nicht vergeudet wird. Oder bist du insgeheim froh, Claudio, das nicht, und das meine ich bestimmt nicht allzu despektierlich, die ganz großen Fische angebissen haben? Nun hier ist einer. Und er hat etwas bei sich das ein wenig Spannung in die Sache bringen könnte.

Er wedelt ein wenig mit dem Koffer in seiner Hand.

Tibro
Nicht das ich diesen Koffer bräuchte um dich zu schlagen. Nicht das ich irgendetwas bräuchte. Aber ich denke du weißt das ein Aufeinandertreffen unausweichlich ist. Du hast vor langer Zeit angefangen eine Musik zu spielen und begonnen mit mir zu tanzen. Doch wenn man bei blassen Mondlicht mit dem Teufel tanzt, dann sollte man auch die Schritte beherrschen. Und? Claudio? Beherrschst du die Schritte? Willst du es der Welt beweisen, dass du mehr kannst als reden?

Er geht langsam in Richtung Ring.

C
1.000 Suns
Explicitly Excellent

Allmählich nimmt das hier regelrechte Party-Ausmaße an, kommen doch nun noch vier Personen aus dem Backstagebereich hervor. Und zwar ein Teil von King Cenas „Hundestaffel“, die nun nach der Niederlage ihres Königs sichtlich befreit wirkt. Was nicht heißt, dass Don Guido Maritato, "Undine" Yae Kototsukimi, Sylvia "Sylph" Meloni und der Último Dragón hier wären, um sich dafür zu bedanken…

Sylvia Meloni:
Hat hier’e jemand von’e großen Fischen gesprochen? Ohne Wasser auch keine großen Fische. Soll’e heißen… nun, wo das Wasser hier’e ist, sind auch die großen Fische da.

Sie nickt zu ihrer Partnerin rüber, der Blauen Wassernymphe, aber ich denke diese Anspielung hätten wir auch so alle verstanden.

Don Guido Maritato:
Weißt’e du, Claudio, es’e ist’e nicht sehr’e nett von dir, wie du über King Cenas Regentschaft sprichst. Wir’e hatten schließlich viel Arbeit damit, sie so lange bestehen zu lassen und’e nun spichst’e du so von oben herab über unsere Tätigkeiten. Das’e ist’e echt sehr’e unhöflich. Als’e eine ehemalige German bzw. Italian Champion kann ich’e dies nicht’e dulden und muss dich’e also dazu auffordern mich als Titelkadidat’e vorzuziehen, damit der arme Gürtel nicht lange bei eine so unhöfliche Mensch verbleiben muss.
…alternative kannst’e du aber auch meinem Partner das Match geben, so er dir als ehemaliger WFW Champion lieber sein sollte als ich’e ehemaliger Italian und Tag Team Champion.

Último Dragón:
John Cena が立派なチャンピオンはありませんでした、この程度が true になっています。 今のところ、しかし、すべてが違うことをするのは言葉をしています。 しかし、これは私達の何れかに対して証明は自分で変更することがあります。 あなたのように相手を選んで戦いを忠実に再現！

Zum Glück gibt es Untertitel für den mit Babylon erstellten, für Japanischkundige vermutlich höchst amüsanten oder höchst peinlichen Text: „John Cena was not an honorable champion, this much is true. However as of now, all that is different about you is words. You may change this by proving yourself against any of us however. So pick your opponent and fight faithfully!”
…die nutzen nur Claudio und den anderen Anwesenden nix. Aber dafür gibt es ja zum Glück Undine.

Undine:
Er sagt: bisher laberst du nur Scheiße, also hör auf zu quatschen, das konnte Cena auch, sondern fang an zu kämpfen, indem du einen Gegner für die nächste Woche wählst, Großkotz!

Entweder ist Undines japanisch nicht so gut wie ihre Nationalität vermuten lässt oder aber sie fügt aus voller Absicht ihrer „Übersetzung“ eine eigene Note hinzu…

Nun meldet sich auch wieder der Lunatic Fringe zu Wort:

"Am besten du wählst den alten Dean. Irgendwie scheint ihr hier alle schwer zu kapieren, oder kennt den Rant von Kinski nicht, der war nämlich genauso durch wie ich. Allerdings war er dazu noch ein perverser Kinderfi... naja, das gehört jetzt hier nicht rein. Filmfans hätten allerdings kapiert daß ich hier nur das irre Kackgesicht Klaus Kinski zitiert habe und der Scheiß nicht von mir stammt.
Ich hätte das so ausgedrückt daß, wenn du nen Herausforderer suchst, der bereit ist auch dahin zu gehen wo es besonders weh tut und vor blutigen Nasen keine Angst hat, ich ganz oben auf deiner Liste stehen sollte.
Ner guten Schlägerei geh ich jedenfalls nicht aus dem Weg. Also was ist? Entscheidest du dich für Kandidat Nr.1, dem nicht korrigierbaren menschlichen Fehler, der von Clowns und Teufeln quatscht? Oder soll es doch Kandidat Nr.2 werden, der gerne mit den erwähnten Teufeln tanzt und Fische in seinem Koffer hält? Oder der vereinigten Hundestaffel, die nicht beißen, aber in verschiedenen Sprachen bellen und dabei die Feinheiten in der Übersetzung außen vor lassen?

Oder bist du Manns genug und gehst den schweren Weg und lieferst dir mit mir eine epische Schlacht in und außerhalb vom Ring, bis einer nicht mehr aufsteht? Deine Entscheidung. Ich hoffe nur du wählst weise. Von einem Supermann erwarte ich auch den ultimativen Durchblick...
"

I C Double Me and You

Ups...sieht so aus als ob sich da noch jemand für die Open Challenge um den German Title bewirbt. Allerdings nicht aus der WFW, aber da Castagnoli ja von JEDEM MANN sprach, dürfen wohl auch Gaststars mitmischen. Vielleicht ist es ja auch nur ein One Night Only auftritt. Auf jeden Fall ist es ein sehr unterhaltsamer Auftritt, wie man anmerken muß:

(frei ins Deutsche übersetzt, denn Hendry spricht ein sehr vom schottischen Dialekt geprägtes Englisch, das so nicht leicht verständlich wäre)

Er fliegt immer höher
hier ist er frei (ist er frei)
er ist bereit seinen Weg zu gehen
Hier oben kann ihm nichts geschehen


Die Erde bebt denn sein Kampf
ist noch nicht vorbei (nicht vorbei)
Doch sein Wunsch wird irgendwann
in Erfüllung gehen

Siehst du wie das Eis zerbricht
kannst du das Feuer sehen ?
Der Local Hero muss den Kampf bestehen
Unsere Welt wird sonst irgendwann in Schweizer Käse untergehen


Chala-head-Chala
Spürst du die Kraft die tief in deiner Seele wohnt
sie führt dich zu Ultimo Dragon's Balls (yeeeah)

Ja, es ist tatsächlich der Mann dessen Entrances im Netz immer wieder für Aufsehen sorgen, weil sie nie gleich sind und voller Kreativität sprühen, der "Local Hero" Joe Hendry
Nach seinem Pokemon - Entrance Theme im Match gegen Major Anderson bzw. Mr. Anderson in Schottland oder den Entrances zu "In the Air Tonight" bzw. "Teenage Dirtbag", der Bruce Springsteen Hommage "Cheese of Philadelphia" nun also sein neuester Hit:

Ultimo Dragon's Balls

Aber kann der Local bzw. Global Hero auch abliefern? Und wird Castagnoli vor Lachen bzw. Verwunderung über diesen doch recht unorthodoxen Gegner überhaupt dazu kommen, sich mit Hendry auseinanderzusetzen, der darüberhinaus bisher nur seinen Entrance für sich sprechen lassen hat?

Zumindest lässt er sich ein Mikro geben, und...äh...singt zur Melodie von "Country Roads, take me home"?

Claudioooooo, Title Gooold
you wear on your waist, i've been tooold
You're the Champion, you've got good karma
You're the Dude with title Gold

All my yearnings gather round her
Metal plates, gold and silver patterns
All those diamonds shining in the light
This title 'round your waist now, soon bound to be mine

Claudiooo, hear my moooan
I'm half a man without title gold
Number One Contender, let me sum up
that's Joe Hendry, none of those

(zeigt auf die anderen Anwesenden und erwartet eine Antwort vom German Champion)

Der German Champion zählt aufreizend auffällig einmal durch die Bewerber durch und nickt mit zufriedenem Lächeln.

Claudio Castagnioli
Ich bin überwältigt. Seht ihr... genau darum geht es. Darum sich einen Namen zu machen. Einfach mal Ansprüche stellen. Und seht wer hier ist. Aufstrebende Superstars. Stars aus der zweiten Reihe. Rückkehrer... Rückrückkehrer...

Sein Blick bleibt bei Joe Hendry.

Clauio Castagnioli
... Nie dagewesene... Das Problem was sich nun zeigt ist: Wie kann ich allen Gerecht werden, ohne das sich hier jemand benachteiligt fühlt oder mir etwaige Feigheit vorwirft. Was also, wenn ich sage... DEAN AMBROSE kam als erster und bekommt als erster seinen Title Shot?

Jubel bei den Fans.

Claudio Castagnioli
Was wenn ich sage: Joe Gomez hat mich am meisten beeindruckt und er verdient den Title Shot? Was ist wenn ich sage, ich gebe Tibro den Titleshot damit er sich bei mir revanchieren kann.

Wieder Jubel bei den Fans, nachdem sie bei Gomez Nennung noch etwas verhaltender war.

Claudio Castagnioli
Was ist, wenn ich sage, dass ich Joe Hendry die Chance seines Lebens gewähre und beweise, dass wirklich JEDER seine Chance bekommt. Und wisst ihr was... Genau das werde ich tun. Joe Hendry... Nächste Woche bei Monday Night Ravage bekommst du die Chance auf den German Champion Titel... Und all ihr anderen... Keine Angst. Ihr bekommt alle eure Chance. Bis zur Standing Alone Battle Royal, werde ich JEDE Woche meinen Titel gegen einen von euch aufs Spiel setzen.

Er zeigt auf Hendry

Claudio Castagnioli
Und WIR... WIR sehen uns nächste Woche.
[/quote]
Hendry:


Well...um...thanks...i guess?


The Miz & Aaron Attitude:
Der Schweizer will sein Gold offenbar schnell wieder verlieren!
Aber bestimmt nicht nächste Woche gegen Kübelböck.
Allerdings... kann er vor SA nicht gegen jeden ein Singles Match bestreiten, hat demnach also genügend Zeit...
... für Multi Men Matches!

Im „Büro“ der Herrin der WFW, Serafina "Lady Serra" Addario(die aufgrund einer technischen Panne nicht mehr verlinkt werden kann), gibt es einmal mehr alles zu sehen, was man sich an Weiblichkeit wünschen kann… nein, keine kurzen Haare, Schuhe, nackte Brüste und Hinterteile. Unabhängig vom Grad des wünschenswert seins ist diesbezüglich auch gar kein Wunsch nötig, ist das doch auf der Welt derart überfrequentiert konsumierbar, dass es geradezu frevelhaft erscheinen würde, sich noch mehr davon zu wünschen, als ob die prozentuale Verteilung nicht schon extrem genug wäre. Nein, natürlich gibt es jede Menge haupthaarreicher, körperlich gesund geformter Weiblichkeit in exquisiten, bein- und fußfreien Outfits zu sehen, wofür man sich insbesondere bei den Geschwistern Sakaki, Momoko und Yuki, bedanken kann… die im Gespräch miteinander sind.

Yūki Sakaki:
Onee-Sama… ich noch immer nicht glauben kann, dass ich dir weggenommen deine verdienten Stimmen… wenn du nur hättest auch gehabt meine Votes, dann hättest du…

Momoko Sakaki:
Nun hör schon auf Yu-Chan. Deine Rechnung funktioniert nur, so denn niemand die Multi-Stimmen nutze, um für uns beide abzustimmen. Und es spielt auch keine Rolle. Sei lieber stolz auf deine Stimmen, dass ich im Voting kaum existent war, ist doch nicht deine Schuld. Zumal ich ohnehin viel lieber…

Yūki Sakaki:
Wie üblich du hast Recht! Es Schuld ist von schlimmen Fans, die schlecht abstimmen! Und das obwohl gegen dich jede andere Option doch keine Option ist!

Yuki nickt überzeugt vor sich hin, während Momoko einmal mehr über die Fanatik ihrer kleinen Schwester nur den Kopf schütteln kann. Ebenfalls den Kopf schüttelt eine andere Person, deren besagte weibliche Features ähnlich exorbitant ausgeprägt sind, wie es bei Momoko der Fall ist: Vampirprinzessin Sofiya Țepeș nämlich schüttelt ihr Haupt, in Richtung ihrer Tochter Lala Sakurai…

Sofiya Țepeș:
Ich versuche zu ergründen, was du dir gedacht hast, Lala.
Allerdings ist genau dies mein Denkfehler, wage ich zu befürchten.
Denn es gibt nichts zu ergründen, weil du dir… gar nichts gedacht hast.
Stattdessen waren es deine Triebe, die dein Handeln bestimmten.

Lala Sakurai:
Also wirklich, Lady Mutter, was denkt ihr nur von mir?
Natürlich habe ich mir etwas gedacht… ich dachte mir:
„Sprich deinem höchst potentiell Zukünftigem etwas Mut zu“.
Also habe ich ihn bei der Hand genommen und das getan.
So lang war es doch auch gar nicht, kein Grund für den Samoaner direkt wild zu werden.

Sofiya Țepeș:
Ich würde nicht sagen, dass er allzu wild wurde.
Tatsächlich war er eher noch relativ ruhig in Anbetracht der Umstände.
Wie dem Umstand, dass du plötzlich das Prinzip der doppelten Negation angewandt hast.

Lala Sakurai:
Das war doch nur zu seinem Schutz, zum Wohle seiner Gesundheit!
Wäre er noch in der Lage gewesen weiterzukämpfen, hätte er die andere Fragestellung bemerkt.
Aber er war schon so fertig, dass er das nicht hat, also war es nur gut das Match zu beenden.

Sofiya Țepeș:
Ich bin mir nicht sicher, was mich mehr entsetzt…
Dass du überhaupt so gehandelt hast oder dass du es nun auch noch so verteidigst.
Mir gegenüber unehrlich zu sein… liebst du ihn so sehr?

Lala Sakurai:
…ich weiß nicht, “Liebe” ist ein großes Wort.
An sich höre ich nur auf mein Herz und was es befiehlt, wird getan…

Sofiya Țepeș:
Wenn Herz und Verstand nicht dasselbe sagen, wäre es gut auf keine zu hören und beide Seiten in Einklang zu bringen, ehe es zur Handlung kommt. Weswegen ich dir die Chance gebe das in Ruhe zu tun – bis zu Standing Alone bist du suspendiert.

Lala Sakurai:
Mutter?! Meint Ihr das ernst?!

Sofiya Țepeș:
Warum die Empörung? Oder ist es Furcht?
Angst davor ohne aktives Dasein als Referee für deinen „Liebsten“ nicht mehr von Nutzen zu sein?
Wenn einige Wochen Suspendierung dafür ausreichen, solltest du ihn nicht weiter in Betracht ziehen.

Lala Sakurai:
…na gut. Ganz wie Ihr meint.

Etwas beleidigt aussehend geht sie zur Tür hinaus. Womit sich die Kamera Lady Serra höchst selbst widmet, die der Szenerie gemeinsam mit Bodyguard Miwayu Mitsurugi beigewohnt und aufmerksam zugehört hat.

Serra:
Hach… warum müssen Romanzen in dieser Promotion immer so kompliziert sein oder zu nichts führen? Weißt du noch als Medusa Momoko heiraten wollte? Da ist auch nix draus geworden…

Miwayu Mitsurugi:
Das liegt vermutlich daran, dass Romantik irrationaler quatsch ist.

Serra guckt zu Miwa und macht ein wütendes Pummeluff Gesicht.

Serra:
Sag nicht so etwas! Liebe ist etwas Wundervolles!
Liebe macht dich stärker, schöner und glücklicher!
Warte nur ab, bis du dich verliebst, dann merkst du das schon!

Miwayu Mitsurugi:
Stärker? Wohl eher starrköpfig.
Schöner? Schön blöd vielleicht.
Glücklicher? Nicht, dass ich das Prinzip der Romantik gänzlich begreifen könnte oder wollte, aber braucht es für Glückseligkeit nicht eine tatsächliche Beziehung?

Serras Mundwinkel zeigen nach unten.

Serra:
Kein Wunder, dass du von selber so selten deine Stiefel abstreifst, du hast einfach keinen Sinn für… für… für!

Miwayu Mitsurugi:
…sicher, dass es zwischen diesen Punkten auch nur den Ansatz eines Zusammenhangs gibt?

Serra antwortet nicht, ist beleidigt und mit ihrem Latein am Ende (dabei sollte sie als Italienerin doch guten Zugang zum Latein haben). Und weil das so ist, schwenkt die Kamera noch mal herum, dass wir uns noch einmal an den Damen erfreuen können… und dann geht die Kamera off.

The Miz & Aaron Attitude:
Wow! Miwa labert heute wie ein Wasserfall.
Braucht aber auch Beziehungen. Zu Opfern, die sie schneiden kann.
Und Lala braucht anscheinend Tyler Black? So wie er sie braucht, um überhaupt mal was klar zu machen.
Immerhin weiß er jetzt , das er vor SA nicht mehr in den Ring steigt.

Prelude of...
The Demon Queen

Die Musik von Demon Queen” Akari "Hikari" Oda ertönt und sogleich wird die Atmosphäre etwas seltsam: zum einen gibt es Jubel, wie für den neuen Undisputed Champion Randy Orton, der gemeinsam mit Nene Morisaki direkt hinter der Anführerin zum Ring schreitet. Auch die drei Boobraids sorgen prinzipiell für gute Stimmung. Stheno Gorgon allerdings wurde der Arschtritt gegen ihre Zwillingsschwester definitive nicht verziehen und daher gibt es auch starke Buhrufe, die anhalten, wie auch der Jubel anhält… weswegen nach erfolgtem Erreichen des Rings der Demon Queen nichts anderes übrig bleibt, als gegen die Fans anzusprechen.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
If you are done being needlessly loud, I would like to say thank you.
Yes, I want to thank you for your support, your trust and your vision.
I want to thank you for everything you made possible.
I want to thank you for your aid in the Shogunate of Doom’s realization of our ambition.

Die Fans wundern sich ein bisschen, erschließen dann aber, dass es wohl um das Voting zum Wargames Match gehen muss… und jubeln ein bisschen für den Dank.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
What are you morons chanting about?
I was not talking to you lot.
Why would I?
Have you voted the Boobraids’ Trios Title official?
No, you did not.
Did you vote me into the Temptation Title match?
No, you did not.
Did you vote Stheno and my precious, loyal Nene into the Tag Team Title Match?
No, you did not.
There is no reason to thank you as you did nothing that would merit thanks as a reward.
I was talking to… him.

Eyes of Fire wird laut und hervor kommt der Big Valbowski, Val Venis. Der von den Fans tendenziell sehr gut begrüßt wird, was Val dazu veranlasst diverse Hände auf dem Weg zum Rung zu schütteln. In selbigem angekommen nimmt er von der Demon Queen das Mic entgegen.

Val Venis:
Hellooooo Sexy Queen! Hellooooo ladies! And helllooooooo Brussel.

Wieso jubeln Fans eigentlich oft, wenn jemand den Veranstaltungsort laut ausspricht?

Val Venis:
In case you weren’t aware, my teaming with Randy wasn’t a one night only deal.
As you may or may not remember, Rav #309 has been a while ago, I am now an actual member.
Sure, I don’t appreciate how Euryale was treated either, but at the end of the day…
Sometimes one just has to let go of a girlfriend and get a few new ones.
That’s just the reality we live in, not every relationship can last forever.
And who knows? Maybe this time off is just what they need.
Time will tell – and let me tell you something else.
Allow me to properly introduce to you…
The new…est member of our stable. Here he comes.

Das sorgt nun doch für Verwunderung, alle dachten er würde uns den neuen Undisputed Champion vorstellen… aber dann wiederum kennen wir ihn ja schon, anders als das neueste Mitglied des Shogunate of Doom.

C
Ooh Chavo!~
Chavo Guerrero jr.

…okay, Kommando zurück, den kennen wir auch. Chavo Guerrero jr. kommt lässig zum Ring geschlendert, gibt in selbigem angekommen Val Venis einen High Five, tätschelt Orton auf die titelfreie Schulter und verneigt sich vor Akari Oda, ehe er von Val das Mic entgegennimmt.

Chavo Guerrero jr.
Si, homes, Chavito is now part of a new familia.
But don’t get me wrong homes, Chavito has not given up on becoming undisputed campeón.
But all in due time, si?
The title won’t run away from Chavito just because he’s making a siesta.
Once the time comes for Chavito to strike, he will get the gold, no matter who it has.
Of course, chances are good it will be you who I will eventually face…
Don’t you think so, too, ese?

Und damit ist nun endlich der neue Undisputed Champion Randy Orton an der Reihe etwas zu sagen. Wobei er sich Zeit lässt, um erst einmal selbstgefällig zu lächeln, den Titel emporzustemmen… und wieder auf seine Schulter ruhen zu lassen.

Randy Orton:
I think… one thing is most certainly clear…
If there is one person… I am not afraid of… to lose it against…
It is you… Chris.

Der Name sorgt wenig überraschend für Pfiffe und Buhrufe.

Randy Orton:
Your biggest mistake… Chris… is not relying on Cena.
Even though admittedly… that was a mistake, which could have easily… been avoided.
Your inability to do so, Chris… is a part of your true mistake.
And this mistake… Chris… is your way of thinking.
You think… you are a great champion… if you just have the gold.
But that… is wrong.
Just look at Cena… the longest reign ever… but…
How many victories… were actual victories?
I cannot recall… even just one… that matters.
His whole reign… was a team effort.
Just... like your reign, Chris.
There was planning, there was cheating and there was a lot of help involved.
And to be frank… my reign will not really differ much.

Er grinst fett und die Fans pfeifen – eigentlich wollte man Chris Jericho verlieren sehen, weil er so unfair und herrisch war und nun scheint man dieselbe Art Champion noch immer zu haben.

Randy Orton:
However… there will be a difference.
And it’s the difference that literally makes all the difference.
Your Camus Jeri-C-ho is basically a monarchy… not too different from our Shogunate.
There’s hierarchy… there’s strength in numbers.
But while you lot… are individuals working together…
We are allies… fighting together.
Our team effort… is team effort.
We are successful together or we lose together.
A weak link is only weak… when our strategy fails.
But if it fails… we fail together. Not because of a single person.
And that… is why you lost, Chris.
You only see others as people working for you…
But you have to work for them, too… or else it just won’t work out.
And that’s why our so-called rematch doesn’t scare me, Chris…
You think wrong… still.
I do not have to beat you… rather you have to defeat me.
And that just won’t happen.
Because… WE… will not allow this to happen…
Play your tricks, call your peons… be the great puppeteer, pull the strings.
You think you are the master of strategy, but you are just a lousy tactician.
You have no sight for the bigger picture, like our Queen has, Chris.
And that’s why you are bound to fail.
Because what you want Camus Jeri-C-ho to be… is what we truly are.
And the true thing… will never lose to the fake.
I will not be a great champion… and I do not try to be.
What WE are however… is a great stable.
Take a look at greatness!

Gruppenpose~!
…dann fällt das Mic. Das Shogunate f Doom hat gesagt, was es wollte.

The Miz & Aaron Attitude:
Randy kann Menschen definitiv besser auf seine Seite ziehen.
Quasi wie Donald Trump... mit Fähigkeiten.
Untergehen werden sie trotzdem, weil Chris den besseren Plan umsetzt.
Der dan aber besser als beim Festival of Wishes sein muss.

Der Talismanshop von Kumiko Yuumura ist zur Abwechslung mal wieder eröffnet, doch anders als sonst nicht in der Nähe der Fanshops, sondern in der Nähe der Catering Area… ob da wohl jemand über die Wahlergebnisse vom Festival of Wishes verärgert ist und daher weniger Fankontakt haben möchte? Konoka Yuumura jedenfalls sitzt ganz in der Nähe auf einer großen Holzkiste und whippt zum Zeitvertreib mit den Beinen rum, während sie gelangweilt in der Gegend rum guckt.

Konoka Yuumura:
Wenn nicht bald Kundschaft kommt, die ich zum Kauf bezirzen muss, geh ich da rein und hol mir ein belegtes Brötchen… oder ein Reisbällchen, falls es die hier geben sollte… willst du auch was, Onee-Chan?

Kumiko rollt mit den Augen.

Kumiko Yuumura:
Kunden, die wegen klimpernder Augen kaufen, möchte ich gar nicht haben.

Konoka Yuumura:
Und wegen dieser Starrsinnigkeit ist unser heimischer Tempel so heruntergekommen… ich meine… so demonstrativ traditionell…

Kumikos Blick gen kleine Schwester sieht ziemlich wütend aus.

Und wie wäre es mit Kundinnen, die einer so attraktiven Miko volles Vertrauen schenken, was die Wirkkraft ihrer Glücksbringer angeht?

Die Frage kam von Lichtprinzessin Charlotte van Luminis. Und die ist natürlich nicht allein unterwegs, sondern mit der gesamten Sorority of Light: Dämonenengel Rin Tenkyouin, Blutelfe Rea Sangua, Crystal Knight Serenity Smith und den Angels on Earth, Saitou Aoi und Kokoro Fujiwara.

Saitou Aoi:
Nur, um es für das nächste Jahr zu wissen… gibt es Talismane, die Glück bei Abstimmungen versprechen?

Die Gruppe ist nun vollständig am Stand der Miko angekommen, da ist auch Konokas Interesse geweckt.

Konoka Yuumura:
Leider nicht, sonst wäre unser Wahlergebnis ja nicht so besch…eiden gewesen. Wobei man fairerweise sagen muss, dass die Gewinnerinnen der Votings ja nun auch keine ganz so schlechten Wahlen waren…

Rin Tenkyouin:
Und wie steht es um Talismane, welche die Sprechfähigkeit fördern? Meine werte „Co-Kommentatorin“ könnte so einen nämlich durchaus gebrauchen.

Der Dämonenengel guckt rüber zu Rea, mit der sie ja zusammen den PPV kommentieren sollte. Da Rea sich aber verweigerte ihre Stimme ausgiebig zu nutzen, kommentierte Rin stattdessen mit dem Iceman Dean Malenko. Wieso hier ausgiebig wiederholt wird, was jede/r selbst gelesen haben dürfte? Damit das Segi größer aussieht.

Kumiko Yuumura:
Wir haben Talismane, welche das Selbstvertrauen stärken, so der Unwille sich der eigenen Stimme zu bedienen damit im Zusammenhang stehen sollte.

Sie guckt zu Rin und Rea, wobei Letztere dezent den Kopf schüttelt.

Rin Tenkyouin:
Schon okay, das sollte eher ein Scherz sein…
…ich schätze diese Talismane da schützen gegen „das Böse“?
Zumindest spüre ich von ihnen eine gewisse Aura ausgehen, die sagt „ich mag dich nicht“…
Bisschen fies, Dämonen haben schließlich auch Gefühle…

Serenity Smith:
Nur sind die meisten Dämonen nicht auch gleichzeitig Engel, weswegen es nur gut und richtig ist, sie abzuwehren, auf dass sie zurück ins Höllenfeuer kriechen, aus dem sie gekommen sind!

Kokoro Fujiwara:
Das ist dann wohl eine Definitionsfrage, schließlich ist Lucifer selbst ein gefallener Engel…
…
…ähm, das ist jetzt wohl nicht so wichtig…

Alle schweigen kurz.

Charlotte van Luminis:
Okay, wer hat einen Aufhänger für ein Gespräch, auf dass unsere gemeinsame Szene den Fans am Bildschirm nicht wie purer Filler vorkommt?

Schweigen.

Konoka Yuumura:
Wir könnten uns gegenseitig beweisen dass wir stilsichere Nicht-Trägerinnen von Unterwäsche sind und dann mit schmusen und küssen anfangen. Das ist zwar keine Konversation, aber wenn wir nur alle gemeinsam Rea mit unseren Zungen kitzeln, kriegt sie vielleicht ein paar Töne heraus. Dann haben wir zwar immer noch keinen wirklich inhaltlich relevanten Beitrag zur Show geleistet, aber zumindest einen…

Weiter kommt Konoka nicht, vielleicht hat man „Angst“, dass ihr Vorschlag akzeptiert wird und um keine Probleme zu kriegen (wer weiß schon was es in Belgien dahingehend für Regelungen gibt).. jedenfalls wird das Bild schwarz.

The Miz & Aaron Attitude:
Mensch, Leute... Sex sells! Also kriegt die Technik in den Griff?
Jetzt so enthusiastisch? Lässt dich Maryse nicht mehr ran?
Also... DAS Thema hat hier nichts zu suchen!
Heiße Ladys Action gibt's ja trotzdem - in unserem Main Event.


Trios „Title“ Match
Amanda Hildegard Riches & Marion Nathaniel & Daisybel Bostorok („Champions“?)
Vs.
The Asian Shirt Squad


A Soul as Red as a Ground Cherry

Wir hören Musik und wir sehen Gold, das um Hüften geschnallt ist. Umgenau zu sein um die Hüften der Diebin Daisybell Bostorok, Teufelstochter Amanda Hildegard Riches und Mad Necro Gal Marion Nathaniel. Was wir auch sehen sind Mikros, sie werden den Dreien angereicht, als sie im Ring angekommen sind. Weswegen wir nun keine Musik mehr hören, sondern vielmehr Stimmen hören.

Daisybell Bostorok:
Hallöchen alle zusammen! Wir sind’s die inoffiziellen Trios Champions!
Und unser grandioser Teamname ist… First Trios Champs Ever!
Yepyep, weil wir haben ganz eindeutig die Gürtel und daher sind wir wer und was wir sind.

Sie zwinkert gen Kamera & Fans.

Amanda Hildegard Riches:
Wie ihr wisst, haben wir beim Festival of Wishes den grandiosen Einfall gehabt, Werbung für das offiziell Machen des Trios Titles zu betreiben, indem wir ihn wie einen Trios TV Title betrachten und also im TV austragen. Jede einzelne Show, zumindest bis die Überzeugungsarbeit geleistet ist – und unsere Statistiken von wegen Titelkämpfe aufpoliert ist.

Ein fettes Grinsen ziert Hildegards Gesicht.

Marion Nathaniel:
Woche für Woche oder Show für Show, sei es Woche oder Jahr, Monat oder Tag, Ruhm und Ehre ist zu haben, nicht verwandt mit Rum oder Ehe, auch wenn besoffen vor Liebe jene sind, die vor den Traualtar treten, süßes Gift, vernebelte Wahrnehmung, glücklich wo der Reiz nicht verfliegt, Monogamie, wie selten sie doch funktioniert, Romantik für den einen, Torheit für den anderen, warum nur eine Partnerin, sind doch zwei der doppelte Spaß?

Was man direkt wieder auf den Trios Title beziehen kann…

Shirt Storm
Zeit für die Herausforderinnen auf das inoffizielle Gold und die halten offensichtlich auch wenig von monogamen Beziehungen, sind sie doch direkt zu neunt oder zu siebt plus zu zweit, wenn man so will. Denn Lola und Salida del Sol sind zwar „Freundinnen“ der Asian Short Squad und stets mit diesen zusammen, aber doch nicht direkt ein Teil dieser. Was recht offensichtlich ist, tragen sie doch phallusähnliche Ganzkörperkostüme inklusive Masken, während Yu-na Seong, Xiàhóu Lǚlǚ, Suguha Hinotomoe, Yui Meiou, Sasami Kannaoe, Naotora Thị Mai und Aspara Utsutsuruya eine ganz andere Art des Ein-Kleidungsstück-Outfits bevorzugen, nämlich schulterfreie Hemdchen, die in der Konsequenz freilich auch Bein- und Fußfreiheit bedeuten. Die haupthaarreichen Asiatinnen und ihre beiden „Kameradinnen“ werden warm empfangen, was den Trupp zu einer kollektiven Begrüßungspose veranlasst. Dann wiederum ist Pose ja ein Standard, obgleich auch ein Muss – Präsentation ist wichtig und gerade bei den Basics gilt es nicht zu schlampen, sondern Qualität zu zeigen.

Ringrichterin Esmeralda Geamăn verkörpert ihrerseits Qualität bezüglich der Basics und der Kür, während eine Runde Schnick-Schnack-Schnucki auf Seiten der Shirties dazu dient zu ermitteln, wer diese historische Chance nun wahrnehmen darf…

Prelude of…
Pet Predators
Eigentlich waren die drei Boobraids, Hot Honey, Curvy Cassie und Busty Bunny nicht für dieses Match vorgesehen… was sie wohl hier wollen? An sich sollte das ja allen WFW Zuschaern und Zuschauerinnen klar sein.

Curvy Cassie:
Whao, whoa, whoah… just a second there, ladies…
Let me reiterate your statements…
“First Champions Ever”?
“Having the belts”?
“Our idea”?
That is… some people would call it bold, but I am not one of those “some people”.
I am one of me and I say… you gals are such incredible assholes, it’s hard to believe.
I know us of the Shogunate of Doom are harsh at times, but you put even our lowliest strategies to shame.

Busty Bunny:
Yeah, that’s totally rude and all!
I spent all my savings on those custom replica belts!
Stealing them was so mean, but your lies are even meaner!
What’s wrong with you gals?
You aren’t supposed to be the bad gals, we are!
…even though we are actually rather good gals I think…

Hot Honey:
Well, that’s a question of definitions.
Some people would claim that only bad, dirty women do strip-teasing stuff.
But since that makes people happy I would rather think that good, proper women do so.
On the contrary you have to be outright evil to take happiness away from others!
Just think about that: not the Barry Babes stopped our show at the Festival, oh no…
YOU did and you did so by stealing our property!
That’s outright devilish!

Marion und Daisybell gucken zu Amanda Hildegard Riches. Die wiederum guckt zu den Boobraids mit einem Gesichtsausdruck, der mit „ja ach ne“ zu beschreiben ist.
(…wer es über die Delays vergessen hat: AHR ist die „Teufelstochter“)

Daisybell Bostorok:
Tja, vielleicht hättet ihr eure Namen auf die Gürtel schreiben sollen.
Dumm gelaufen.

Ein paar Pfiffe gibt es nun schon.

Busty Bunny:
…but we did in fact write our names on them…

Ein Moment peinlicher Stille. Daisybell, Hildegard und Marion gucken auf ihre Gürtel… und grinsen dann. Woraufhin Marion zu den Seilen spaziert und etwas aus ihrer Hand auf den Hallenboden fallen lässt… Namensschilder.

Amanda Hildegard Riches:
Tja, jetzt stehen unsere Namen drauf. Aber wenn dies hier tatsächlich eure Gürtel sein sollten, habt ihr doch bestimmt einen Beweis für euer Anliegen. Zum Beispiel ein offizielles Dokument mit der Titelhistorie?
…ooooh… stimmt ja… das sind ja gar keine offiziellen Titel.
Und ihr habt sie auch nie gewonnen.
Also habt ihr ohne Gold keine Berechtigung euch Champs zu nennen… wir schon.

Die Drei grinsen fett, die Buhrufe nehmen zu… als die Shirties kollektiv beginnen abzuziehen. Und als sie bei ihrem Abgang bei den Boobraids ankommen, geben sie diesen ein unmissverständliches Zeichen, dass sie zum Ring gehen sollen, um an ihrer statt hier und heute um das Gold zu wrestlen. Das wiederum findet bei den Fans Anklang… keine Worte mehr, wir sind hier schließlich nicht in der Politik, wo viel geredet und wenig von nachhaltigem Wert vollbracht wird. Da ist ein Ring und in dem kann man dieses Gürtelzugehörigkeitsproblem einfach lösen.

Statt Hemden heißt die modische Richtung also Stiefel plus Handschuhe und ganz viel wenig verhüllter Körper, sowie dicke Flechten. Schade, dass es „entweder/oder“ war, aber nun ja, Hauptsache attraktiv. Wrestlerisch ist das Ganze natürlich nun auch noch mal was ganz anderes, sind doch die Shirties aus offensichtlichen Gründen Anhängerinnen des Puroresu Stils, während die Boobraids eindeutig amerikanischer Ausbildung zuzuordnen sind. Obgleich die Unterschiede nicht immer groß sind, bedeutet das im konkreten Fall: weniger Geschwindigkeit und Schlaghärte, dafür mehr körperbetontes Ringen.
Wie ganz konkret Curvy Cassie demonstriert, die gegen Hildegard das Match eröffnet, also Team Captain vs. Team Captain. Die Demonstration beinhaltet dabei, dass Cass ihre körperliche Überlegenheit nutzt, um Amanda Hildegard Riches in die nächstbeste Ringecke zu drücken und dort mit einem Kniestoß ruhigzustellen ehe es einen kleinen Splash gibt, auf den wiederum der Versuch eines Bulldogs erfolgt.
Da sich AHR jedoch in der Ecke festklammert, wird es hier nicht hundemäßig, stattdessen macht Cassie halt mit einem European Uppercut weiter, wonach sie versucht Hildegard auf die Ringecke zu setzen, um den Ultra Busty aka Muscle Buster zeigen zu können. Der erste Teil klappt auch prima, nur der zweite nicht. Hildegard schlägt nämlich zur richtigen Zeit zu und zeigt dann ihrerseits das, was Cassie nicht gelingen wollte: nämlich einen aus der Ringecke eingesprungenen Bulldog!
Klar, dass sich Cassie nun erst mal mit den Händen vorm Gesicht in der Gegend rum rollt, schmerzfrei war das sicher nicht. Auch klar, dass Hildegard sich sogleich aus dem Ring rollt, kann doch nun nach Trios Reglement direkt die Nächste eine Aktion zeigen. In dem Fall Marion Nathaniel, die mit einem Springboard Moonsault punktgenau auf Cassie landet. Ein Cover ist das allerdings nicht, liegt doch die Kurvige nicht auf dem Rücken, sondern auf dem Bauch. Was Marion direkt mal dazu veranlasst ein Romero Special zu zeigen. Von manchen auch als „Mexican Surfboard“ genannt. Eine verrückte Idee, aber nun ja, Marion halt. Warum verrückt? Na weil Marion zwar selbst auch alles andere als ein Magermodel ist, aber um Cassie in der Luft zu halten… na ja. Vermutlich wiegen ihre beiden Brüste allein mehr als direkt zwei angesprochene Magermodels zusammen. Ist natürlich Quatsch (oder doch nicht?), aber… na ja. Ein hoffnungsloses Unterfangen und so landet Cass quasi ungewollt mit einem Senton Splash auf Marion ohne dafür etwas getan haben zu müssen.
Wonach sie sich ihrerseits aus dem Ring rollen kann… wonach wiederum Busty Bunny auf die Ringecke klettert und lauert, dass Marion in einer günstigen Position aufsteht… und dann kommt ihr BB Hop {Big Bunny Hop} …nur dummerweise daneben. Marion rolt sich weg, schnellt hoch und tritt der unsanft auf dem Hintern gelandeten per Dropsault gegen den Kopf, dass die Hasiohren nur so schlackern. Cover: Eins, Zwei, Dr… Kick Out! Okay, ganz ausgeknockt ist Bunny nun doch noch nicht, also nicht der erste Schritt zum Titelerfolg für MaNa & Co. Erster Schritt? Zur Erinnerung: zum Sieg muss entweder ein Fall gegen den/die Team Captain her oder je einer gegen die anderen beiden Teammitglieder. Da Cassie Captain ist und nicht Bunny, wäre es also „nur“ der erste Schritt gewesen, nicht der komplette Marsch.
Der wird nun aber von Daisybell geblasen, will sie doch auch in den Ring. Man tagt und so hat man die Chance auf Double Team Action. Doppelter Whip In und doppelter Flapjack… dann zeigt Daisy eine Art Camel Clutch, auf dass Marion mit Anlauf in Bunny reinspringen kann… oder besser könnte. Hot Honey zieht nämlich die Seile runter und als MaNa reinfedern will, ist nix zum federn da und so lässt Marion federn, bzw. fällt eben nicht auf ein Federbett, sondern auf den Hallenboden. Aua. Busty Bunny wiederum kämpft sich mit Daisy auf sich auf die Beine, greift um, und kann dann einen Gutbuster zeigen, der zum Glück nur so heißt und nicht wirklich das tut, was er andeutet. Wrestlingsprache ist schon mitunter sehr martialisch, wenn sie nicht (un?)freiwillig komisch ist. Wie im Falle der Flying Clothesline, die Curvy Cassue nun vom Apron gegen Marion anbringt, um diese langfristiger aus dem Matchgeschehen zu entfernen.
Derweil wechselt Bunny mit Honey, sodass nun double Teaming auf Seiten der Boobraids angesagt ist. Was im Klartext heißt: Double Team Belly to Back Suplex! Und das ist nur der Auftakt, verfrachtet man Daisybell dann doch in die Ringecke und zeigt… einen Doppelten Ultra Busty! Also quasi Double Team Muscle Buster! Klatsch!
Honey covert, nachdem Bunny raus aus dem Ring ist, um sich zu erholen…
Eins!
Zwei!
Drei!
…nach dieser Aktion jetzt nicht die ganz große Überraschung. Daisybell ist besiegt, ein weiterer Fall gegen sie ist nicht möglich, ergo wirft Honey die Diebin zum Ring hinaus, auf dass Hildegard wieder rein muss… außer, dass der Rauswurf misslingt! Stattdessen klammert sich Daisy erst an die Seile und macht sich dann mit den Fingern im Gesicht ihrer Gegnerin zu schaffen… wofür Esmeralda klare Worte und Gesten übrig hat: zwar kann Daisybell nun streng genommen keinen Fall mehr gegen sich ziehen, aber kommt es zur DQ ist das Match beendet und der Titel geht an die Boobraids zurück? – was die Brünette auch direkt einsieht… und mit legalen Schlägen weitermacht, Honeys Offensive hat Daisy mit dem Eye Rake ja auch schon erfolgreich im Keim erstickt.
Knuddel~!
Nein, nicht Knuddeluff, sondern eine Umarmung, spricht: Ansatz zum Belly to Belly Suplex. Aber anstatt Honey auszuhebeln, hebelt diese ihrerseits Daisybell aus und schleudert sie per Scoop Slam auf die Matte, wonach eine der Spezialitäten der Boobraids folgt: die Booby Trap! Ein Sleeper Hold, wo man bzw. Frau auf den großen Kissen gebettet ist, auf dass der Schlaf schneller kommt als bei Pummeluffs Schlummerlied. Und so… schläft Daisy mit eindeutig guter Laune ein. Eine Armprobe würde jetzt locker bis drei durchgehen, aber gegen Daisy wurde ja schon ein Fall erwirkt, also geht das nicht. Was nun aber einfach geht: sie rauswerfen, auf die aufstehende Marion Nathaniel drauf, was beide erst mal aus dem Match nimmt und Team Captain Hildegard zurück in den Ring zwingt.
Die stürmt auch sogleich los und will einen Jumping High Knee Lift zeigen, aber Honey kontert das Ganze in einen Powerslam! Eins! Zwei! Nein! Powerslams sind auch nicht mehr das, was sie mal waren anders als Rocker Dropper, aber das ist ja seit Jahren schon so. Nun versucht Honey auch Hildegard an ihrer Brust einschlafen zu lassen, doch hat diese offenbar eine größere Resistenz gegen Kissen und/oder einschläfernde Maßnahmen, jedenfalls wehrt sie sich und dann heißt es plötzlich: Shin Akuma!
Honey hätte vielleicht doch mal jemand anderes reinlassen sollen, war aber so sehr in Aktion, dass sie zu lang im Ring blieb. Die Konsequenz ist der nächste Three Count und damit das 1:1 wenn man so will. Weswegen Bunny auch sogleich in den Ring kommt, um anzugreifen, da ist Honey noch gar nicht richtig aus dem Ring gerollt. Ihr Running Clothesline wird jedoch zu einem Kurzauftritt, da Hildegard ausweicht, wonach Bunny fast von selber über die Seile geht – der finale Stoß kommt dann aber doch von AHR. Quasi ein Preview für den kommenden Pay Per View. Hohoho.
…ja, okay, zurück zum In Ring Geschehen, wo es nun wieder Kampf der Captains heißt, muss doch nun Curvy Cassie in den Ring, um die gestohlenen Gürtel zurückzufordern. Und das wird getan mit Schlaggewalt: Punch! Punch! PUNCH! Dann aber Block von Hildegard und ihrerseits: Punch! Punch! Pun… geblockt… und Lariat! Der hat gesessen! AHR kauert getroffen auf allen Vieren, Grund genug für Cassie einen Double Underhook Suplex folgen zu lassen. Und auf den wiederum soll die nächste Booby Trap folgen… doch wird ihr von draußen Hildegard vor der Nase weggezogen durch Daisybell.
Und ehe Cassie gänzlich realisiert was Sache ist… kommt Marion Nathaniel von hinten mit ihrem Backstabber! Und Nectrotic Drain aka Triangle Choke! Ist das das Aus und der Titelwechsel die „Titelverteidigung“? Nicht ganz… Curvy Cassie kämpft sich nämlich zu den Seilen! Und deshalb muss Marion lösen. Und die guckt von wegen „muss ich wirklich“? Und Esmeralda bestätigt: „du musst wirklich“. Aber Marion will nicht… erst klare Zurufe ihrer Teamkolleginnen sorgen für ein Umdenken, die selbsternannten First Trios Champs Ever entgehen hier knapp der nächsten DQ mit „Titelwechsel“. Dafür entgehen Hildegard und Daisybell nun nicht Hot Honey, die mit einem doppelten Running Clothesline sowohl Hildegard als auch Daisybell gegen den Apron sandwicht! Wonach sie Captain Cassie packt und aus dem Ring zieht, damit Marion sie nicht weiter bearbeiten kann.
Das findet Marion aber nicht so toll, greift über die Seile nach draußen, um sich Honey zu greifen… aber die reagiert schnell und zieht Marion zu einem Slingshot auf die Ringseile, dass diese zurück in den Ring prallt und erst mal atemlos auf der Matte liegen bleibt! Was macht eigentlich Busty Bunny in der Zwischenzeit? Natürlich auf einer Ringecke stehen… und abspringen! Bunny Must Dive! Aka Guillotine Legdrop!
Eins!
Zwei!
DREI!
„Titelverteidigung“, „Titelwechsel“… egal wie man’s dreht und wendet, auf jeden Fall haben die Boobraids „ihre“ „Titel“ zurück! Weswegen sie auch entsprechend feiern… und dann ganz schnell zu Lilian laufen, um sie einzusammeln, ehe sie ihnen wieder stibitzt werden. Und mit ebendiesen Szenen geht Rav… OFF AIR!