WFW Saturday Night Rav #309 vom 06.02.2016

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WFW Saturday Night Rav #309 vom 06.02.2016

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Mi 4. Jul 2018, 19:58

Eindhoven, Amsterdam. Es ist Zeit für WFW Ravage. Nachdem die Kamera nach kleiner Führung um die Arena endlich in die Arena geschaltet hat, sehen wir direkt einen leeren Ring und einen Kommentarenpult, der heute mit 2 Leuten besetzt ist, die man eigl. an dieser Stelle gar nicht erwartet.
Es sind Shelton Benjamin, eigentlich Wrestler, und Michael Cole, eigentlich Interviewer.

Michael Cole:
Ja, wir sind es! Shelton wollte die Show heute kommentieren, da er ja eh noch nicht in den Ring steigt und hat mich netterweise gefragt, ob ich als Co-Kommentator mitmachen würde! Also sind wir jetzt hier und bevor wir anfangen, Shelton, erstmal ein "Willkommen zurück" noch von mir. Wurde aber auch Zeit, wie lang is das her? Und dann grad beim Grandslam das Comeback, perfektes Timing!

Shelton Benjamin:
Danke, danke, Todd. Aber das war keine Planung von mir, gerade dann zum Grandslam zurückzukehren. Hat sich wirklich einfach so ergeben, dass Grandslam einfach die nächste Show war, die anstand.

Michael Cole:
Wenn ich mich richtig erinnere, war dein letzter Auftritt in einer WFW-Arena auch bei nem Grandslam. War aber dann damals ne einmalige Sache.. diesmal bleibst du länger?

Shelton Benjamin:
Ja, das müsste eigentlich stimmen mit dem letzten Auftritt... und ja, diesmal möchte ich länger bleiben. Damals hat mir einfach die Motivation und Kraft gefehlt, wieder einzusteigen.
Wenn man so lange weg ist, wird es von Tag zu Tag schwieriger, wieder anzufangen... diese ganze wöchentliche Routine, die du bei nem Ausstieg oder einer Pause hinter dir lässt..das wieder reinzubekommen, die Lust dafür... ich wollte mich einfach nicht an irgendwas festes binden.

Michael Cole:
Und jetzt? Was machst du, wenn du aufeinmal wieder die Lust verlierst?

Shelton Benjamin:
Dann höre ich wieder auf, ganz einfach. Ich kann ja nicht garantieren, dass ich die nächsten 2 Jahre hier bin. Das geht nicht, dafür ist das Leben viel zu unberechenbar, um sowas zu garantieren. Wir verändern und entwickeln uns ja ständig. Ich kann heute Nacht zu Bett gehen, tief und ruhig schlafen und am nächsten Morgen erwache ich und stelle fest, dass alles anders ist. In der einen Nacht hat sich irgendwas verändert. Ich kann mir nicht erklären, was geschehen ist, denn die Sonne ist aufgegangen wie an jedem anderen Morgen, aber etwas hat sich verändert, meine Wahrnehmung hat sich verändert und das hat mich von heute auf morgen zu einem anderen Menschen gemacht.

Michael Cole:
Manche Veränderungen kommen über Nacht, das stimmt. Andere dagegen kündigen sich aber auch an. Du hast jetzt mehrmals eine Krankheit erwähnt, so richtig informiert und gesprochen hast du darüber aber noch nicht.

Shelton Benjamin:
Das Leben ist wie grad schon gesagt halt verdammt unberechenbar. Über Nacht kann was passieren, aber genauso kannst du kerngesund sein und auf einmal spielt dir das Leben, Gott oder wer auch immer, einen bösen Streich und du liegst mit Leber-und Nierenversagen auf der Intensivstation und kämpfst um dein Leben. Als Wrestler ist man ja ständige Schmerzen und regelmäßige Medizinchecks ja gewohnt..aber wenn´s dich mal richtig trifft, ganz unerwartet, bist du einfach hilf-und machtlos.
Wenn du fünf Wochen nicht das Bett verlassen kannst, Infusionen und Medikamente reingepumpt bekommst und dein Blut alle 3 Tage gesäubert werden muss, weil deine Niere nicht mehr funktioniert... auf sowas bist du nicht vorbereitet.
Und es ist schwer das so richtig einzuschätzen... Zufall, Schicksal... wir fragen uns ja von Zeit zu Zeit sowas wie: " Was wäre passiert, wenn ich mich damals anders entschieden hätte... wenn ich mich damals anders verhalten hätte..".. oder um mal beim Wrestling zu bleiben, "was wäre passiert, wenn ich damals das Match gewonnen, wenn ich im Match nicht diesen Fehler gemacht hätte"...aber darauf eine Antwort zu bekommen ist unmöglich.


Michael Cole:
Gibt es denn in deinem Fall etwas bestimmtes, auf das du gerne eine Antwort hättest?

Shelton Benjamin:
Naja, nicht wirklich. Wir können daran ja eh nichts ändern und rumjammern will ich auch nicht. Hab alles überstanden, wieder 100% gesund... das können andere, die ich im Krankenhaus getroffen habe, nicht von sich behaupten.
Es ist jetzt halt passiert - vielleicht aus nem bestimmten Grund, das weiß ich nicht. Jedenfalls bin ich wieder hier, möchte das alles hinter mir lassen und hier einen Neuanfang starten und motiviert dabei bleiben.

Michael Cole:
Das klingt gut! Dein Neuanfang beginnt so richtig ja erst beim New Years Massacre, da steigst du erstmal wieder in Ring. Hast du einen Wunschgegner? Bist du überhaupt bereit?

Shelton Benjamin:
Ich denke schon. Und selbst wenn ich verlier... das kann und wird vielleicht passieren, hab ja auch sehr lange pausiert, da verlernt man ja schon einiges... dann geht die Welt nicht unter. Ich weiß zwar noch nicht, gegen wen ich antreten werde, aber die können ja alle hier was.
Klingt jetzt vielleicht etwas negativ, aber ich werd schon mit der richtigen Einstellung ins Match gehen. Ein Sieg im Comeback-Match tut immer gut. Aber genug gequascht, lass uns mit der Show beginnen, das ist ja unsere eigentliche Aufgabe heute!


A Gift from Space

Die Musik der Galaktischen ertönt und da ist sie selbst freilich auch nicht weit. Ohne die Fans groß zu beachten schreitet die Kosmische zum Ring, dann in selbigen hinein und weil ihr Lilian Garcias Mic nicht gut genug ist, hat Stella Nova ihr eigenes Mic dabei.

Stella Nova:
Wie viel Zeit ab jetzt noch vergehen wird, bis den der kommende PPv stattfindet, selbst die besten aller Sterndeuter vermögen es nicht vorherzusagen. Und doch, diese Zeitspanne ist von Bedeutung, denn es ist die Zeitspanne in der ihr alle beweisen könnt, dass ihr einen besser funktionierenden Verstand habt als jener Schurke, der es in der Vorwoche wagte mir meinen Koffer vorzuenthalten.
Die strahlende Zukunft, erhellt von mir, dem Neuen Stern, sie hätte bereits gesichert sein können, doch ist sie es nicht, durch den Wahnsinn dieses einen Mannes. Und doch, diese Unverfrorenheit hat ihr Gutes, denn nun könnt ihr alle, jeder und jede Einzelne von euch, selbst aktiv die Zukunft gestalten, indem ihr die einzig richtige Wahl trefft und mir gestattet meine frühere Tanzpartnerin um das Gold zu erleichtern, das für sie bei all ihrer Klasse viel zu schwer ist.
Es hätte schon beim Grandslam zu mir zurückkehren sollen, doch wir wissen, dass Sekunden fehlten. Damit euch dies nicht geschieht, bleibt mir zu sagen: wählt rasch und wählt…



Das sollen die Fans laut Stella wohl eher nicht wählen. Das oder besser sie - "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni. Dem Fanzuspruch nach zu urteilen, könnte aber durchaus die eine oder andere Stimme in diese Richtung gehen. Die Worte der beiden gehen nun wiederum per Mic Support an Stella und das Publikum.

Undine:
Wuff! Ich meine… hi! Ich möchte hoffen ihr erinnert euch noch an uns, wir sind nämlich keine reinen Wachhunde, sondern tatsächlich die Elemental Nymphs. Sie ist Sylvia „Sylph“ Meloni und ich bin „Undine“ Yae Kototsukimi. Ihr wisst schon, die frühere Loser-Undine, Siegerin des Tournament of Honor… und ich sage: wählt besser nicht diese Quasselstrippe, die mir auf die Eierstöcke geht, sondern eine von uns! Wir sind nämlich auch beide in der Temptation Verlosung…

Stella Nova:
…und niemanden kümmert es. Warum sollte man auch eine wertvolle Stimme damit verschwenden sie einer von euch zu geben, wenn man sie stattdessen mir geben könnte? Dass du Blaues Wunder unfähig bist Titel zu gewinnen, ist doch hinlänglich bekannt. In deiner aktuellen Rolle bist du deinen Fähigkeiten entsprechend bestens aufgehoben. Und die Grüne neben dir… nun ja. Wir wissen hier alle, dass ein Erfolg von ihr ein noch weitaus größerer Upset wäre, als es der Sieg der Tänzerin war. In nun 5 Jahren WFW hat die Sylphe nicht nachgewiesen für etwas anderes gut zu sein denn attraktiv auszuschauen. Selbst eine Stimme für die Ringsprecherin hätte größere Aussichten einen Titelwechsel zu bedingen.

Sylvia Meloni:
Es’e stimmt, ganz große Matches hatte ich nur’e wenige, war oft nur eine Begleiterscheinung, die durch’e die große Anzahl grünhaariger Vampir Ladies noch mehr an Individualität einbüßte. Und’e doch, bin ich nicht nur optisch stilistisch’e einzigartig, sondern auch gewillt zu zeigen, dass’e auch mein Kampfstil eine ganz eigene Note hat. Ich’e habe viel und hart trainiert und mich’e zu unterschätzen ist’e wie mir den Sieg direkt zu schenken… wie ich gerne bereit bin hier’e und jetzt gegen dich sofort zu beweisen.

Stella Nova:
Eben deshalb müsste ich Champion sein – es kommen ohnehin alle zu mir, um sich in meinem Licht zu sonnen, egal ob ich den Gürtel habe oder nicht. Eben weil ich die absolut beste aller Möglichkeiten bin im Mittelpunkt zu stehen. Jedoch, eben weil dies so ist, kann ich nicht jeder dahergelaufenen Randnotiz im Ranking erlauben gegen mich zu kämpfen, das wäre mir unangemessen. Entfernt euch also wieder, ihr hattet eure 5 Minuten Ruhm, das Spotlight sollte nun wieder mir alleine…

Undine:
Hah, ich wusste doch, dass sie zu feige ist. Die Wette habe ich gewonnen. Obgleich es kaum eine echte Wette war, so sicher wie der Ausgang war. Gut, dass sie keine Hose trägt, die wäre sonst jetzt ziemlich voll.

Stella Nova:
Ich gratuliere, ihr schafft es gerade das Niveau der Barry Babes noch zu unterbieten, grandios. Als Vorzeigestern dieser Promotion kann ich euch das nicht durchgehen lassen und werde also 5 Minuten meiner Zeit dafür opfern euch eine Lektion zu erteilen.

Sylvia Meloni:
Ich’e glaube, ich’e habe mich verhört’e… uns’e beiden?

Stella Nova:
Natürlich. Als ob eine Armee Euresgleichen gegen mich etwas ausrichten könnte… euch beide zu besiegen wird ganz leicht sein und dann werden alle erkennen, wie erbärmlich ihr seid und wie groß der Unterschied zwischen euch und dem ewigen Licht der Sterne ist.
…nun kommt, ihr habt schon genug Zeit vergeudet.

Das ist doch mal ne großspurige Ankündigung, die den Fans gefällt.

Immortal Longing for the Moon

Wo ein Match ist, braucht es natürlich auch eine Ringrichterin. Mirlinda Farkas lässt sich nicht lumpen und kommt hinzu, obgleich sie doch langsamer ist als Undine und Sylph, die aber ja auch Vorsprung haben. So verwundert es nicht, dass die Nymphen schon in die Offensive gehen, während Mia noch mit Schenkeltraining in Form von Jogging beschäftigt ist.
Undine beginnt mit einem Running Big Foot, dem Stella aber gekonnt ausweicht. Ein Clothesline Sylvias verfehlt ebenfalls, dann schlägt Nova zurück… genau in die Hand von Undine. Die Blaue Wassernymphe fängt den Schlag nämlich ab, grinst die verdutzte Stella kurz an… und dann schickt sie die Galaktische per Raketenstart in Form eines Whip Ins gen Sylvia, welche Nova in die Höhe stößt und dann per Facebuster eine Mondlandung der schmerzhaften Sorte zuteil werden lässt: Italian Negation!
Derweil ist auch Mira im Ring, posiert und heult den Mond, bzw. das Match an, der offizielle Part ist also gestartet. Die erste Reguläre Aktion ist folglich ein doppelter Double Knee Drop der Nymphen gegen den Stern, welcher davon Sterne sieht und sich orientierungslos in Richtung Seile rollt. Ehe sie aber durch die Seile rollen könnte, packt Undine sie an den Stiefeln, zieht sie zurück und setzt an zum Aquatic Grave.
Nova reagiert aber gut, knallt ihren Ellbogen nach hinten und kann dann nach einem Snapmare zu einer Arm Wrench ansetzen. Sylvie wiederum fragt gerade bei Mirlinda nach, ob das Match ein Tag Team Handicap Match oder ein Tornado Handicap Match ist. Da die das aber natürlich auch nicht weiß, fragt Mira wiederum bei Stella nach, die dann aber vor vollendete Tatsachen gestellt wird, die sie einfach mal von Undine wegpflückt und dann per Side Slam auf die Matte klatscht.
Cover bis zwei, dann Figure-4 Leglock… aber Stella kann ihren Stiefel zur rechten Zeit irgendwo in Sylvias grünen Locken versenken und trifft irgendeine Körperregion so, dass Meloni wegestoßen wird… woraufhin Stella so rasch es ihr möglich ist aufsteht und… von Undine in einen Full Nelson genommen und auf die Matte geslamt wird!
Der Galaktischen dämmert es allmählich wie saudämlich ihre Idee war beide Elemental Nymphs gleichzeitig bekämpfen zu wollen und rollt sich nach einem 2 Count aus dem Ring und… geht, nach klarem Abwinken. Undine macht einige auffordernd Gesten doch bitte zurückzukommen, immerhin war sie es selbst, deren große Klappe dieses Match möglich machte, aber… aber Stella macht Gürtelgesten und bedeutet damit, dass sie nicht gewillt ist vor ihrem „sicheren Votingsieg“ weitere Kraft zu verschwenden, die ihr dann möglicherweise im Titelkampf fehlt. Und so wird sie ausgezählt…


Shelton Benjamin:
Okay, da hat sie wohl schnell ihren Fehler eingesehen.

Michael Cole:
Ja, das war schon etwas arrogant und naiv.

Shelton Benjamin:
Das passiert auch den besten. Hoffen wir mal, dass sie darauslernt und es nicht mehr vorkommt. Beim nächsten Mal könnte es zu spät.

Backstage.

Wir sehen TYLER BLACK, welcher breit grinsend, mit seinem Handy am Ohr den Gang entlang läuft und während er die letzten Worte spricht, langsam stehen bleibt.


Tyler Black
… Sehr gut! Und sie hat sie angenommen? … Bestens! Du bist jetzt mein Lieblingskurier. Ich meld mich. Ciao.


Black legt auf und grinst seinen Gedanken nach hängend vor sich hin, ehe sich von der Seite jemand zu nähern scheint. Tyler schaut hin und sofort erstirbt das Lächeln. Niemand geringeres als THE ROCK stapft ins Bild.


The Rock
Hey! How you doing? Finishing some business? Planing to play some funny games? Learning to do some things on your own? Listen, Tyler Black, normaly The Rock doesn't care about the things you do. NORMALY The Rock doesn't care if you want to hurt somebody. NORMALY, The Rock would just walk away, watching you going to fail. But after the last few weeks, the last few month. The Rock can't just simple go away. The Rock can't let it go. Last week The Rock promised you, Tyler Black, to teach you some lesson. But maybe... The Rock has to skip some lessons. He has to skip lesson one, the beating of your lifetime, two, one hand claps another face, three, boots to asses, four, every action leads to Rock Bottom, six, the last thing you do is to lay down, seven, welcome to smackdown hotel, right to the final lesson: Just bring it!
The Rock says this... You never beat The Rock on your own, and in your world The Rock didn't beats you on his own either. So The Rock gives you this one chance. At Festival of wishes it will be you and getting one on one with The Greatone. No wolfpac, no excuses. Just you and the most electrifying man in all of entertainment.



Die Zukunft der WFW verzieht kaum eine Miene.


Tyler Black
Rock... Ich brauche deinen Segen nicht. Ich brauche deine Lektionen nicht. Aber vielleicht... vielleicht, Rock, ist es an der Zeit das endlich jemand dir eine Lektion erteilt. Und weil du so gönnerisch warst und all deine netten, kleinen „Lektionen“ in eine einzelne gekürzt hast, werde ich dir auch, Vernunft, Respekt und Demut lehren. Nach unserem letzten Match, und ich verspreche dir, Rock, es wird unser letztes sein, wird sich keiner mehr für deine Lektionen interessieren. Also ja, Rock. Du und ich, ein letztes Mal... Und ich zeige dir was Tyler Black... is..cook....


Rocky hebt die Hand und sofort bricht Black ab.


The Rock
THIS... are The Rocks words. NEVER, and The Rock MEANS, NEVER try to use The Rocks words. If YOU Smell.... what The Rock is... cooking...

Michael Cole:
Vielleicht sollte sich Tyler eine eigene Catchphrase einfallen lassen. Zumal "The Rock"s Catchphrase kopieren auch schon seit ca. 2002 ausgeluscht ist.

Shelton Benjamin:
Es wird aber ein interessantes Match. Da ist Feuer drin. Wird wohl drauf ankommen im Match dann den kühlen Kopf zu bewahren, da sehe ich The Rock mit seiner Erfahrung etwas vorne.

Light Tower

In der Welt da draußen ist es für gewöhnlich ein klares Individualitätsmerkmal, wenn man über ein gewisses Maß an Haupthaar verfügt, weil der Großteil nur mit Minimaßen herumläuft. Hier bei World Fantasy Wrestling ist das natürlich aus bekannten Gründen anders und wenn man nun also davon schreibt, dass sechs Damen mit jeder Menge Haupthaar auftreten, so ist dies nur bedingt aussagekräftig und hinzuzufügen, dass alle sechs bein- und fußfrei sind macht es nicht viel besser. Wir können zwar aufgrund der Anzahl spekulieren, aber besser sind Namen, so man diese denn zuordnen kann. Charlotte van Luminis ist der erste Name, ist sie doch die Anführerin der Truppe und diejenige, zu der die Musik gehört (auch wenn früher mal jemand anderes zu ihr rauskam). “Demon Angel“ Rin Tenkyouin und „Blutelfe“ Rea Sangua sind die nächsten beiden, gefolgt von „Crystal Knight“ Serenity Smith sowie den Angels on Earth, Saitou Aoi und Kokoro Fujiwara. Mittlerweile dämmert es, es sind die sechs Engel aus der Besenkammer. Lilian Garcia statt die Damen mit einigen Mics aus, steht doch heute kein Match mit ihrer Beteiligung auf der Card, ergo ist ihre Anwesenheit damit begründet, dass sie ein paar Worte sagen wollen.

Charlotte van Luminis:
Hallo zusammen! Habt ihr den heutigen Tag schon gut genutzt? Eine gute Tat vollbracht, einem oder mehreren geliebten Menschen mitgeteilt, wie froh ihr seid, dass ihr sie habt? Den Tag genutzt, um etwas Neues zu lernen, eine lang aufgeschobene Sache zu machen, vielleicht eine ewig im Regal vergessene DVD geguckt, ein neues, schönes Videospiel begonnen, etwas Sport betrieben? Wenn nichts davon – grämt euch nicht! Schließlich seid ihr nun hier, um eine WFW Show zu genießen und damit hat der heutige Tag bereits seine ewige Erinnerung sicher!

Die Erinnerung würde vermutlich noch intensiver werden, würden sich die sechs nun… *hust*

Serenity Smith:
Seit einigen Wochen schon ist jedoch eine Kraft am Werk, die darauf aus ist, den Genuss der Shows zu trüben und mit falschen Beurteilungen von “richtig” und “tugendhaft” zu vergiften! Ich als verbliebene Guardian of Everything that is Good and Right kann dies nicht gutheißen und werde dies nicht tolerieren! Kleider machen vielleicht Leute, aber kurze Kleider machen das Schöne noch schöner und so werde ich nicht zulassen, dass diese Personen das Gedankengut weiter verbreiten, das schon die Medienkritik erfasst hat und Zensur und unschöne Anblicke auf dem TV Bildschirm fördert!

Klar, um wen es hier geht.

Saitou Aoi:
Es ist das gängige Problem, dass manche Menschen an etwas Anstoß nehmen und weil es ihnen nicht gefällt, darf es niemandem gefallen. Natürlich ist es sinnvoll destruktive Absichten einzudämmen, deren Ausübung andere verletzen könnte und zu einem gewissen Grad ist Rücksichtnahme auf andere auch dahingehend selbsterklärend, dass man manches unterlässt, auch wenn es anderen nicht direkt schadet… aber dies hat alles Grenzen, die zu definieren schwierig sind und die zu formulieren eigentlich nur Gott obliegt.

Kokoro Fujiwara:
Doch Gottes Stimme vernehmen nur noch wenige und so müssen wir uns behelfen mit Konventionen, Traditionen und Kompromissen. Und da ist die goldene Regel zu leben und leben zu lassen. Wenn man denkt, Verhüllung sei ein Muss, sei es aus religiösen oder sonstigen Gründen, ist das in Ordnung. Die Überzeugung nur der eigenen und nicht jeder Frau die Hand zu schütteln ist auch zu respektieren, wie der Gedanke „kein Sex vor Ehe“ oder ähnliches. Doch funktioniert Respekt nur in beide Richtungen und das bedeutet, dass bauchfrei und Minirock ohne Unterwäsche ebenso in Ordnung geht wie Komplettverhüllung inklusive Kopftuch. Erst wenn die Gegensätze sich zu akzeptieren lernen, kann es Frieden geben.

Rea Sangua hält ein Schild hoch, auf dem der Slogan „Grow Hair, not Hatred“ zu lesen ist.

"Xiriel" Rin Tenkyouin:
Miteinander statt gegeneinander. Dafür stehen wir. Wir, die wir noch immer ohne Namen sind. Sorority of Light. Sorority of Angels. Sorority of Seraphs. Einer dieser drei Namen soll es werden und ihr dürft ihn bestimmen – um das “miteinander” nicht nur zu predigen, sondern auch zu praktizieren. Wofür auch immer ihr abstimmt zum kommenden Pay Per View, dieser Name wird es werden.

Wenn man jetzt auch noch für „tame hot lesbian action“, „daring hot lesbian action“ und „extreme hot lesbian action“ abstimmen könnte, wäre das toll… davon sagen sie aber nichts, offenbar sind sie fertig, sie gehen nämlich. Im Zweifelsfall trotzdem dafür abstimmen…

Shelton Benjamin:
Sorority of Lights finde ich gut. Du?

Michael Cole:
Seraphs gefällt mir. Angels passt irgendwie nicht.

Shelton Benjamin:
Ja, Angels wäre auch meine dritte Wahl. Aber es sind 3 gute Optionen, das kann man jetzt schon sagen.

Das Shogunate of Doom rund um Demon Queen Akari "Hikari" Oda sitzt backstage zusammen, alle um einen Tisch versammelt. Nun, „zusammen“ klammert an dieser Stelle Randy Orton aus, es sind die weiblichen Mitglieder, die hierbeisammen sind, um sich gegenseitig zu ihren fantastisch geformten Körpern und traumhaften Haarprachten zu beglückwünschen… oder was auch immer Nene Morisaki, Stheno Gorgon, Hot Honey, Busty Bunny und Curvy Cassie sonst so zu besprechen haben… wir kriegen es nämlich nicht so wirklich mit.
Was die Frage aufwirft, warum wir dann mit den Kameras hier sind, außer um zu zeigen, dass diese Gruppe existiert, was durchaus Grund genug sein kann, aber für WFW Verhältnisse doch etwas wenig wäre. Was uns die Kamera nun stattdessen zeigt, wo die Tischgruppe immer mehr in den Hintergrund rückt… ist wie die Tür zum Locker Room aufgeht und eine Diebin auf leisen Zehenspitzen in Richtung einer abseits stehenden Holzbank schreitet… auf welcher die drei Custom Replica Trios Belts der Boobraids liegen. Die Diebin ist natürlich Daisybell Bostorok, die sich sogar noch Zeit nimmt den Damen hinter dem Türrahmen, Amanda Hildegard Riches und Marion Nathaniel zuzuzwinkern. Offenbar steigt hier gerade die geplante Gürtelklau-Aktion… als eine männliche Stimme laut wird und den schon sicheren Coup noch verdirbt.

HELLOOOOO LADIES~!

Es ist Val Venis, der Handtuch- und Kofferträger, der hinter Amanda und Marion auftaucht, die ihm Platz machen, auf dass er ins Zimmer eintreten kann, wo nun auch die Demon Queen und Anhang sich zu ihm umdrehen und folglich auch Daisybell sehen, die Millimeter von den Gürtel weg ist. Sofort erheben sich die Boobraids von ihren Sitzen und eilen zu ihrem „Titel“Gold.

Hot Honey:
Wow, that was a needlessly close one…

Busty Bunny:
It’s kinda crazy rude to attempt stealing our belts… we paid a lot of money for those customs! Be ashamed of yourself!

Curvy Cassie:
Well, thank you, Mister Venis.
You came right at the right time…

I hate how this line can be misinterpreted…


Val grinst und zeigt einen Hüftschwung.

Val Venis:
My pleasure to be your heroic knight in a shiny towel~!

Daisybell sieht verdammt angesäuert aus, dass man ihr hier die Tour vermasselt hat und schleicht ohne weiteres Wort wieder raus aus dem Locker Room. Erst als sie aus greifbarer Distanz ist, dreht sie sich noch einmal um.

Daisybell Bostorok:
Aufgeschoben ist nicht aufgehoben – früher oder später werden diese Gürtel zu uns kommen, verlasst euch drauf.

Die Tür geht zu, das Trio ist weg, Val ist noch da, der nun von Akari Oda per Wink zum Tisch eingeladen wird. Diese Einladung nimmt er natürlich sofort an.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Convenient timing indeed.
But why were you able to have any timing at all?
What is the purpose of your visit?
Surely you weren’t always hiding in the shadows just to prevent thieves from thieving?


Val nickt und legt seinen Gifting Case auf den Tisch.

Val Venis:
I came here with this gift to apply for membership!

Ein Moment der Stille. Dann lächelt die Demon Queen, während die verbliebene Gorgonin des Shogunats ihm zuzischelt.

Stheno Gorgon:
Bist ein guter Mann, sehr gemocht von den Fanherzen,
Kommst zu uns, wen das Publikum hat gelernt zu hassen,
Drum sei gefragt: beliebst du zu Scherzen?
Willst du dich unbeliebt machen bei den Massen?


Val räuspert sich.

Val Venis:
Well, being popular sure is more enjoyable and makes finding dates much easier.
However I am also an ambitious man and ambitious people are well received here at the SoD, right?
I am a man with a big heart, but heart alone will not help me achieve my goals.
I have this “Say no to Jeri-C-ho” thing going, I need to counter the Barry Babes…
I cannot do that all by myself, you know?
Of course I could also have gone to Celestial Camus or The ASS, but…
But(t)!!


Sagt es, dreht sich fett grinsend um zu den Boobraids und da ist dann alles klar.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Mhmhmhmhm… hahahaha! Is that so?
Very well, Val… I, Demon Queen Akari Oda accept your gift and offer.
Henceforth, you shall be one of us.
May our time together be enjoyable and memorable.


Val grinst und erhebt sich, um sich kurz zu verneigen und mit den Boobraids näher bekannt zu machen…

Shelton Benjamin:
Der Val ist schon ein lustiger Typ.

Michael Cole:
Lustig??? Er ist ein Glückspilz, das ist er.

Shelton Benjamin:
Noch ist mir nicht so klar, was genau er vorhat oder wieso er sich anschließt... werden wir aber wohl bald erfahren.





Erst down, dann siegreich, heute happy: Hier tritt kein neuer Wrestler von Celestial Sports auf, sondern Ted, samt hellbrauner Hose, minzgrüner Weste, gegeelten Haaren und hoch geschobener Sonnenbrille mit weißem Rahmen, während er auf die Rampe groovt. Von wo aus Ted den Fans zu lächelt, ehe er locker die Rampe hinab geht und zum Teil tanzt, wärhend er mit allen Zuschauern abklatscht, die er auf seinem Weg erreicht. Der ihn zu Lilian Garcia führt, die dank ihm erst mal eine Piroutette dreht, bevor er ihr einen Handkuss gibt, weil sie Ted das Mic überlässt. Der mit schnellen Schritten fast die Ringtreppe hinauf hüpft, durch die Seile steigt, eine tänzerische Drehung vollführt, um schließlich mit einem selbstsicheren Lächeln in der Mitte des Rings stehen zu bleiben.

Ted:
Es ist verdammt geil, ich zu sein! Hab ich King C – ereal doch in null komma nix abgefrühstückt!

Was dem Jubel nach zu urteilen auch den holländischen Fans gefallen hat.

Ted:
Was dank dem Kräuterbonbon richtig easy war. Aber wo jeder andere Vollpfosten seinen Gegner unterschätzt hätte, blieb ich cool, und hatte die Sache voll im Griff, anstatt sie in den Sand zu setzen. Und auch ohne Vorarbeit hätte ich den King of Dishonour in seine Schranken verwiesen, nur halt nicht in Rekordzeit. Denn dieser Sieg hat mir nicht nur den Stock aus dem Arsch gezogen, sondern auch die Augen geöffnet: Jetzt weiß ich, das ich alles schaffen kann! Und weil Celestial Sports noch drei Titel fehlen, werde ich mir nach dem PPV zunächst den German Champ vorknöpfen! Der dann hoffentlich nicht John Cena heißt, damit mein Sieg mehr Prestige mit sich bringt. Werde ich Double C in meinen Mates doch beweisen, das dieser Sieg kein Zufall war, und zwar lieber als heute als morgen.
Denn die Zeit ist reif für: Terrific Ted!


Selbstsicher lächelt er den Fans zu, während diese den Namen auf sich wirken lassen können.

Terrific Ted:
Doch jetzt helf ich meinen Mates, Euryale zu finden, bevor es zurück auf die Siegerstraße geht. Denn wenn sie einer finden und aufheitern kann, dann bestimmt ich!

Zu Uncle Crackers „Keep it coming“ tänzelt Ted aus dem Ring, überreicht Lilian das Mic, und begibt sich voller Optimismus hinter die Kulissen.

Shelton Benjamin:
Gute Ziele setzt er sich.

Michael Cole:
Er reißt aber auch ganz schön die Fresse auf.

Shelton Benjamin:
Wer erfolgreich ist, kann sich das erlauben. Problematisch wird´s nur, wenn du ne große Fresse hast und nicht ablieferst. Davon gab´s auch immer genügend.


Ein Strauß Freesien und eine Packung Pralinen in Großformat. Den Hintergrund dieser Einstellung bildet eine etwas perplex aussehende Lala „Apostolova“ Sakurai. Und auch nach einem Zoom Out hat sie ihre Fassung noch nicht wieder. Weswegen sie auch fast das Gleichgewicht verliert und hin plumpst, als ihr Esmeralda Geamăn schelmisch in die Seite stößt.

Esmeralda Geamăn:
Freesien, was? Na da weiß ein Kavalier die Blumensprache anzuwenden… vielleicht wird es ja doch noch was mit der Heirat.

Esmeralda grinst vergnügt, während Lalas blasser Teint neben ihren roten Augen ein weiteres Rot dazubekommt. Der weil zeigt uns die Kamera mehr vom Referee Damen Locker Room: Olga sitzt mit Kalinka auf dem Schoß Amelia Niculescu gegenüber, beide sind in ein Duell vertieft, das mit Karten ausgetragen wird. Noel Geamăn steht unweit ihrer Zwillingsschwester, während Ekaterina Akenova ein bisschen distanziert und doch dabei steht. Anders als Mirlinda Farkas, die quasi mit der Nase an der Tischplatte ist, auf welcher die Geschenkgüter liegen.

Mirlinda Farkas:
Das riecht so Frisch und gut… das ist definitiv keine Falle von Ian Lincoln. Wenn es den überhaupt noch gibt. Aber ob diese Sachen wirklich von Tyler Black stammen?

Ekaterina Akenova:
Der Absender ist unmissverständlich Tyler Black, so denn niemand seinen Namen ohne sein Wissen benutzt hat. Da diese Sendung zudem zu seiner Aussage aus der letzten Woch… letzten Show passt, würde ich zu der Annahme kommen, dass sich die Frage nicht stellt, ob es von ihm kommt. Ob es von Herzen kommt wäre die eigentliche Frage.

Noel Geamăn:
Nun, vielleicht hat er sich Brit und Summer noch mal genau angesehen und ist dann zum Schluss gekommen, dass Lala doch eine weitaus erstrebenswertere Braut ist als jene? Denkbar wäre es ja. Denkbar wäre aber auch, dass er nur an Einfluss gewinnen möchte, weil er als Wrestler auf dem besten Wege ist zum ewigen Talent zu verkommen…

Alle gucken zu Lala (außer Olga und Amelia).

Esmeralda Geamăn:
Die Frage ist, wie reagierst du nun?
Gesetz der Heimat hin oder her, willst du ihn überhaupt?
Ihr kennt euch doch kaum und obgleich nicht hässlich, ein Traumkerl ist er nun auch wieder nicht...


Lala blickt sich um. Von allen so angesehen zu werden behagt ihr offenbar gar nicht.

Lala Sakurai:
Da der Zufall, oder doch eher Frau Mutter, mich als Offizielle für das erneute und wohlmöglich finale Aufeinandertreffen zwischen Tyler und The Rock eingeteilt hat… schätze ich, dass… nun ja. Schätze ich. Aber vielleicht… na ja. Vielleicht.

Kollektives Augenrollen. Das war jetzt nicht sehr aussagekräftig. Aber aussagekräftiger wird es auch nicht, die Szene geht nämlich off…

Michael Cole:
Romanzen in der WFW.. wo sind wir denn hier? Gibt´s dann eine Live-Hochzeit aus der Arena heraus oder was soll das?

Shelton Benjamin:
Ach, viel interessantes ist doch, dass sie das Match leiten wird. Da wird man wohl ganz genau hinschauen - zumindest als The Rock. Oder auch als Tyler, wenn die Antwort negativ ausfällt. Wir kommen nun aber zum nächsten Match.

Lunar Dragon Mikos vs. The ASS


Fate
Beim Grandslam musste man gegen die SakakiSchwestern eine bittere Niederlage hinnehmen – heute gilt es dann also für Kumiko Yuumura und Konoka Yuumura sich erfolgreicher zu präsentieren, um zumindest mit Außenseiterchancen in das Fan Voting zum Tag Team Titel zu gehen. Ansonsten dürfte den Verkäuferinnen von Talismanen und Glücksbringern der eigene Bestand nicht ausreichen, um im Voting eine Chance zu haben…

Shirt Storm
Auf der Gegenseite geht es für Yu-na Seong von der Asian Shirt Squad sich zu vergewissern, dass sie wieder vollkommen fit ist nach der Attacke der Barry Babes. Nun, das und dass sie gemeinsam mit Xiàhóu Lǚlǚ ein Team bildet, das man in ein Tag Title Match voten kann. Okay, das *kann* man so oder so, weil Beliebtheit ja nicht mit sportlichem Erfolg zwingend verknüpft sein muss… aber.
ABER genug davon, kommen wir zu Suguha Hinotomoe und Yui Meiou – Letztere spaziert wie üblich im Balanceschritt über das Absperrgitter, während Suguha alle Fans böse anguckt, die dabei versuchen Yui unter das Hemd zu sehen. Sasami Kannaoe hält spontane Ideen in ihrem Poesiebuch fest und wird von Lala und Salida Espania del Sol geleitet, dass sie nirgendwo gegenläuft. Naotora Thị Mai wiederum balanciert parallel zu Yui über das Absperrgitter auf der anderen Seite. Das letzte Mitglied der Squad, Aspara Utsutsuruya, geht etwas hintendran, mit irgendeinem Werbeschild für Naturschutz in Händen.

Im Ring wiederum sehen wir Charles Robinson, der… Moment, was?
…ja, doch, Charles Robinson ist derjenige, der dieses praktische Lumberjill Match leiten darf.
Eine Belohnung für seine „Leistung“ beim Grandslam kann es ja eigentlich nicht sein…
Egal, dann wird das Signal zum Matchstart halt ohne Pose gegeben, das sähe bei ihm auch doof statt turboattraktiv aus.

„Turbo“ ist ein gutes Stichwort, legt doch Konoka für ihr Team mit hoher Geschwindigkeit los, läuft jedoch an Yu-na vorbei, sehr zu deren Irritation, der Grund wird kurz darauf jedoch klar. Die Dame, die zwecks sichererem Tritt ihre Sandalen abgestreift hat, springt nämlich gegen die Seile und kommt von da aus so in Yu-nas Rücken geflogen, dass sie einen Bulldog zeigen kann.
Tolle Aktion, auf die sie sofort ihre Fujiwara Armbar folgen lässt. Effizient wäre es aus Matchwritersicht nun, wenn Yu-na hier und jetzt schon aufgeben würde, aber effizient wäre auch Glatze statt Haupthaar in mächtigem Ausmaß, was anders formuliert heißt, dass es in vielerlei Hinsicht im wahrsten Sinne des Wortes schöner ist, nicht effizient zu sein. Ergo schafft es Yu-na in die Seile, ehe Konoka ihr den Arm so sehr unter Druck setzt, dass die Aufgabe zwingend wird.
Darauf zwingt das Black Kitten ihre große Schwester per Wechsel in den Ring, woraufhin das Zwangsverhalten weitergeht, wird doch Yu-na ohne ihre Einwilligung zu Schenkeltraining gezwungen. Sprich: sie muss laufen, da es einen Whip In gab. Yu-na hält aber nix davon, klammert sich in die Seile und hält ihren Arm zur Seite, sodass Lǚlǚ selbigen erreichen und also ebenfalls einen Wechsel erzielen kann.
Danach führt Yu-na den Lauf aus eigenem Willen fort, will einen Clothesline zeigen… aber Kumiko kontert per Flapjack, der von Konoka mit deren Point Blank (aka Codebreaker) kombiniert wird! Wohl genau die Aktion, die eh nach dem Whip In folgen sollte, nur dass nun natürlich nicht an ein Cover zu denken ist.
Dafür denkt Lǚlǚ mit und hebelt Kumiko sofort aus und zeigt ihren Sky Piercer gegen Konoka! Yu-na und Ko-Chan sind damit beide erst mal kein sportliches Thema mehr für dieses Match, was bedeutet, dass Lǚlǚ und Kumi sich ausgiebig gegenseitig befummeln können. Ähm, miteinander ringen. Beide sind nämlich technisch ziemlich gut und zeigen ein paar Griffe, Kontergriffe und Ansätze, die alle zu nix führen, aber gut anzusehen sind. Und gute Technik von eh ansehnlichen Frauen ist ne gute Kombination, um auch Technik-Muffel zu erfreuen.
Die Freunde spektakulärer Aktionen werden dann aber auch bedient, denn als Kumiko einen Roundhouse Kick tritt, duckt sich Lǚlǚ, hechtet unter dem Bein hindurch, die Ringecke hinauf und… weil Kumiko schnell und gedankenschnell ist, eilt sie hinterher und hat plötzlich die Chinesin auf der Ringecke auf den Schultern:
Avalanche Miko’s Judgment!
Ein Facebuster der besonders unangenehmen Sorte!
Und wo sie nun schon so weit ist, will sie das Match auch direkt beenden:
Ansatz zum Powerbomb Facebuster, aka Black Diamond!
Dazu kommt es aber nicht, weil Lǚlǚ per Huracanrana kontert… in den Pin!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Knapp, aber nicht ganz so knapp wie die Hemdabmessung der Shirties.
Die sich schon gefreut hatten, dann aber reift ringside die Erkenntnis, dass es weitergeht.
Nämlich mit Lǚlǚ auf dem Weg zu Yu-na, zwecks Tag.
Kumiko packt aber Lǚlǚ am Fuß, will sie dabehalten.
Aber wo ein Wille ist, ist noch lange nicht immer ein Weg, zeigt Lǚlǚ doch einen Enzuigiri!
Wonach der Wechsel eben doch klappt und Yu-na sogleich die angeknockte Kumiko packt:
Victory Song!
Cover!
Eins!
Zwei!
Aber Konoka kommt und rettet!
…wonach sie allerdings von Lǚlǚ einen Shining Wizard abkriegt!
Das gibt Yu-na wiederum die Gelegenheit gegen Kumiko nachzusetzen.
Erst mit ihrem Double Underhook Brainbuster, der Dim Melody und dann auch noch Believe in Magic bzw. Superstar Elbow! Und noch mal Cover! Eins! Zwei! Drei! Jawohl! In der Fangunst stiegen die Shirties ja zuletzt ohnehin kontinuierlich auf, nun gelingt auch sportlich ein Ausrufezeichen, das natürlich gebührend von allen Mitgliedern gefeiert wird.

Michael Cole:
Gutes Match, verdiente Sieger würde ich sagen.

Shelton Benjamin:
Ja, da war viel Tempo drin, verdient hatten es beide. Am Ende entscheiden halt kleine Details.

Ein Backstagegang. Einer von vielen, dürfte man meinen. Und doch ist dieser hier etwas ganz besonderes. Nicht, wegen des Bodenbelags oder weil die Wände hier besonders schön aussehen und auch nicht, weil es ein Fenster mit Panoramablick geben würde. Nein, der Gang ist besonders, weil drei Mitglieder der Gorgon Family hier entlanggehen und weil eines dieser drei Familienmitglieder Tag Team Champion Chrysaor ist. Der Medusensohn war in den letzten Wochen und Monaten schließlich stets ein Zentrum des Faninteresses und das weniger wegen seinem stilsicheren, dichten Bart oder Novak Djokovic Konkurrenz machendem, schwarzen Haupthaar, sondern weil er unverblümt sagt was er denkt und fast so wenig Anstand hat wie die durchschnittliche Episode von Family Guy. Okay, ganz so schlimm steht es nicht um seine Anständigkeit, aber es reicht oft genug, um mit Ehegattin Callirrhoe aneinander zu geraten. Ebendiese begleitet ihn auch heute, wie auch sein Schwager Siegfried, der den Zwilling von Chrysaors Tag Team Gürtel spazieren trägt.

Chrysaor:
Man sollte meinen, dass Tantchen Euryale nicht so einfach zu übersehen ist. Aber offenbar ist sie es doch. Scheint doch zu stimmen, dass im Fernsehen alles dicker aussieht. Was die Frage aufwirft, wie dürr all die Model-Kleiderstangen sein müssen, die im Fernsehen rumlaufen und vorgeben attraktiv zu sein. Vermutlich gibt’s in Museen antike Skelette mit mehr Körperumfang.

Callirrhoe:
Ahahaha! Das ist dann wohl der Moment, wo du glücklich bist eine Frau mit richtigen Kurven zu haben, hm?

Chrysaor:
An sich schon, gäbe es da nicht an unseren Fingern diese Ringe, die dazu dienen mich zu knechten, überall zu finden, in den Bankrott zu treiben und ewig zu binden.

Siegfried seufzt lautstark, der nächste Ehekrach steht kurz bevor. Dann jedoch guckt er nach vorne und ruft voll Überraschung lautstark genug, dass Chrys und Cal nicht zu streiten beginnen, sondern ihm zuhören.

Siegfried:
Da! Da vorne! Jede Menge lila!
Das ist sie, das muss sie sein!

Sogleich bewegen sich die drei schneller, um den von hinten zu sehenden, voluminösen lila Haarwall einzuholen. Doch als sie näher kommen müssen sie feststellen, dass es sich um eine Verwechslung handelt. Denn je näher sie kommen, desto klarer wird, dass sich hinter alldem herrlichen lila keine klein gewachsene Euryale Gorgon verbirgt, sondern…

Volumina:
Hi Fans! Seid ihr alle wegen mir hier? Oh wie wundervoll, das ist aber nett, ich glaube ich werde gleich violett.

Die 1,69 große Ghanaerin Volumina Siren ist es nicht gewohnt, dass um ihre Person ein so großer Aufruhr gemacht wird. Daher ist sie aufgrund des Trubels sichtlich überrascht, da sie noch nicht weiß, dass sie das Opfer einer Verwechslung geworden ist. Heute hat sie für ihr Erscheinen lediglich einen knappen, gelben Mini und ein volumenbetontes schulterfreies Top mit V-Ausschnitt ausgewählt. Unterwäsche lehnt sie übrigens striktestens ab und es ist nicht bekannt, dass überhaupt jemals welche ihren Körper berührt hat.

Chrysaor:
Eigentlich sind wir hier, um meine Tante zu finden. Aber dich zu finden ist glatt noch besser. Was hältst du davon, wenn ich meinen Schwager und meine Ehefrau alleine weitersuchen lasse und wir zwei uns ne Besenkammer suchen?

Callirrhoe:
Schatz, dass du jetzt schon Seitensprünge vor meiner Nase planst ist jetzt aber nicht dein Ernst, oder?

Chrysaor:
Was denkst du den von mir? Dass ich dich hinter deinem Rücken betrüge? Das wäre doch so daneben wie die Schussgenauigkeit der Gladbacher im Mainz Spiel.

Siegfried:
Hast du wieder mit den Müller Zwillingen Fußball geguckt?

Chrysaor:
Man muss doch was tun für die Verständigung zwischen den Sportabteilungen.

Callirrhoe:
So viel zu keinen Seitensprüngen hinter meinem Rücken…

Chrysaor:
Was? Ich hab ja keinen Sex mit denen. Leider.

Siegfried schüttelt den Kopf und geht zutraulich auf die Voluminöse zu.

Siegfried:
Ich muss mich für das Verhalten meines Schwagers entschuldigen… ich würde jetzt gerne sagen „er meint es nicht so“, aber… leider muss ich befürchten, dass er es doch so meint. Tut mir leid, dass ihr in diese… Szene… verwickelt wurdet.

Volumina:
Mir nicht. Wir können uns die Besenkammer ja mal alle zusammen genauer von innen anschauen. Eine Ebenfarbige habe ich hier heute allerdings noch nicht erspäht, da muss ich euch leider enttäuschen.

Chrysaor:
Ebenfarbig? Seit wann ist Tante Euryale schwarz?

Aber jo, gibt irgendwie nicht viele von euch Schwarzen hier.
Nur gerade genug für die „wir sind nicht rassistisch“ Quote.
Dafür hat man ja sogar extra wieder Shelton Benjamin zurückgeholt.
Aber egal, zurück zur Besenkammer!


Volumina:
Oh Verzeihung, ich sprach eigentlich hiervon.

Mit einer professionellen Handbewegung greift sie in ihr Volumen und mit einer enthusiastischen Kopfbewegung peitscht sie Chrysaor und den übrigen Anwesenden ihren Haarschweif um die Ohren.

Volumina:
Hautfarbe ist für mich kein Anlass zur Diskussion, derlei Unterscheidungen existieren nicht in meiner Weltauffassung. Was die Natur mir gab ist die einzige Wahrheit.

Callirrhoe:
Ahahaha! Das ist eine Frau ganz nach meinem Geschmack! Es ist gut zu wissen, dass mein Ehegatte wenn zumindest mit Frauen in die Besenkammer möchte, die mir ähnlich sind!

Sie fährt sich durch ihr gewaltiges Schwarz und zwinkert gen Chrysaor, der nur mit den Augen rollt.

Siegfried:
...da fällt mir ein… solltet Ihr hier je zwei Damen treffen, deren Kleidung so lila ist wie ihr Haar, dann… gebt Acht. Sie sind zwar in den letzten Wochen und Monaten nur selten zugegen gewesen, doch ihre einladende Farbe täuscht: sie sind sehr gefährlich und unberechenbar.

Die Rede ist natürlich von Luna und Rebecca Flamberge, den Common Justice Antithe’Sis, wie der kundige WFW Zuschauer selbst entschlüsselt haben wird.

Volumina:
Gefährlich und unberechenbar… Hört sich spannend an. Ich muss ohnehin alle hier genauestens unter die Lupe nehmen, da bildet niemand eine Ausnahme.

Chrysaor zwinkert ihr zu.

Chrysaor:
Dann wird es Zeit, dass wir in die Besenkammer gehen, dann kannst du mich überall inspizieren… und mit deiner Zunge abtasten...

Callirrhoe:
Möchtest du ihr den Geschmackssinn nehmen? Es reicht doch schon, dass du Geschmacklosigkeiten anhäufst als wärst du darauf aus eine Bewerbung zu Chris Jerichos persönlichem Speichellecker abzugeben…

Siegfried:
Ich glaube wir gehen dann allmählich besser, ehe das hier noch peinlicher für uns alle wird, als es das ohnehin schon ist… war dennoch nett Sie mal getroffen zu haben, Miss Siren.

Volumina:
Och ihr wollt schon gehen, das ist aber schade. Nun gut dann verschieben wir unser Treffen in der Besenkammer auf später. Es hat mich auch gefreut. Auf Wiedersehen Callirrhoe!

Callirrhoe:
Ahahaha! Vielleicht sollten wir beide uns später in meinem stillen Kämmerlein treffen… ohne die anderen…

Sie zwinkert der Voluminösen zu und damit geht es zurück zum Pult…

Shelton Benjamin:
So viele Namen, die ich mir merken muss, das ist schlimm!
Das wird noch paar Wochen dauern, bis ich das alles im Kopf hab.

Michael Cole:
Lieber du kennst die anderen Namen als andersrum. Ich weiß noch, wie zu mir immer Mike Cole gesagt wurde...DAS nervt.

Shelton Benjamin:
Wirst du in Deutschland eigl. irgendwie anders gerufen? Michi? Michael Deutsch ausgesprochen? Oder bleibt´s bei der amerikanischen Aussprache?

Michael Cole:
Schon die Ami-Aussprache. Aber so wichtig und oft zu sehen bin ich jetzt auch nicht, dass das irgendwie anders sein könnte. Wir machen weiter..


Ohne Musik kommt Kevin Steen. In seinem Gesicht sieht man ganz deutlich die Wut.
Steen greift sich ein Mikrofon:

Kevin Steen:
"Ihr alle habt mein Match gegen Doug Williams gesehen....
Wir haben abgeliefert und eine Klasse Show geboten. Dann kamen diese unsäglichen Piraten..
Es gab keinen Grund sich einzumischen und die Augenklappenbande sieht sich auch noch im Recht.
Allerdings irren sie sich. Eine Idiotentruppe rund um zwei noch dümmere Frauen.
Eine Truppe die auf einem Fischkutter wohnt. Ich fordere ein Match gegen diese Truppe.
Gerne auch mit Doug Williams zusammen, weil wir beide noch eine Rechnung mit der Truppe
offen haben. Aber ich nehme es auch alleine mit der Truppe auf!


Steen verlässt den Ring.

Shelton Benjamin:
Nein, also wirklich. Da geht mehr, Kevin.

Michael Cole:
Was hast du denn?

Shelton Benjamin:
Das ist doch kein Statement. So kurz, paar Beleidigungen reingeworfen und dann war er wieder weg... da muss er sich mehr Zeit nehmen, mehr reden, mehr klarstellen.
So ein Auftritt bleibt doch nicht in Erinnerung.



Wir sehen einen güldenen Wasserfall, der in ein reichhaltiges, über die Weiten des Backstagebereich fließenden Fluss mündet an eine Tür klopfen. Dieser hypnotische Anblick ist natürlich Medusa Gorgon von hinten. Neben ihr sehen wir Tochter Pégasos, die ihrerseits jede Menge weißes Silber vom Kopf hängen und schwingenmäßig um die Arme gewickelt hat. Stellt sich die Frage an wessen Tür sie da klopfen, das Namensschild ist aus haarigen Gründen unlesbar.

Medusa Gorgon:
So ein bisschen doppelte Unverschämtheit ist es ja schon, dass ich nun dazu genötigt werde, Finger krumm zu Machen und mit selbigen diese Tür zu berühren, obgleich ich doch klar und deutlich formuliert hatte, an dieser Suche nicht beteiligt werden zu wollen. In dieser Zeit könnte ich so viele sinnvollere Dinge tun… und noch dazu scheint hier gar niemand hinter der Tür zu sein. Wozu braucht auch jemand ohne Match auf der Card einen eigenen Locker Room? Natürlich ist hinter der Tür niemand. Und wenn doch, so schläft er vermutlich und träumt von attraktiven, geisteskranken Frauen in Dark Magician Girl Cosplay Kleidung. Was ebenfalls viel sinnvoller wäre als nach dieser abtrünnigen Person zu suchen.

Peg klopft ihrer Mutter aufmunternd auf die Schulter.

Pégasos:
Wenn wir sie erst mal gefunden haben, wirst du anders fühlen, da bin ich sicher.

Medusa hört auf zu klopfen und baut sich mit den Fäusten in die Hüfte gestemmt vor ihrer Tochter auf.

Medusa Gorgon:
Natürlich werde ich dann anders fühlen. Anstatt genervt von der Suche zu sein, wird ihre Anwesenheit mich wieder peinigen und demütigen, wie es immer so ist mit diesen Biestern. Ob nun eine oder beide, es wird auf dasselbe hinauslaufen: meine Schwester wird mich nur wieder runterziehen und ausnutzen, darauf kann ich gut verzichten. So ein bisschen ist das schon ein kollektiver, familiärer Verrat, der hier mit dieser Suche an mir begangen wird…

Da geht die Tür doch auf. Ist wohl doch jemand da. Die Tür ist offen und es erscheint niemand geringeres als der Angel Son TIBRO. Dieser schaut sich seine Besucher kurz an.

Tibro
Na... wenn das nicht die gute alte Medusa ist. Wollt ihr etwas bestimmtes oder nur vor meiner Garderobe herum zetern?

Als ob Medusas Laune nicht schon schlecht genug wäre, scheint sie sich ob dieser Begrüßung noch zu verschlechtern.

Medusa Gorgon:
Ich weiß nicht, was beleidigender ist: dass Ihr mich als „alt“ bezeichnet, dass Ihr mich nur als nur „gut“ tituliert oder dass Ihr tatsächlich denkt jemand wie ich hätte keinen höheren Willen denn vor Eurer Kabine meinem Unmut Luft zu machen. Schließlich möchte ich vieles: gesund weiterwachsen, ausgiebig in den Spiegel gucken, vielleicht eine Serie angucken, in der man prächtiges Gewächs zu sehen kriegt und vielleicht möchte ich sogar meinen Schönheitsschlaf halten. Aber wie Ihr seht, mache ich nichts davon, sondern laufe umher auf der Suche nach einer Schwester, die ich gar nicht finden möchte und führe Gespräche mit unverschämten Leuten, um in Erfahrung zu bringen, ob sie diese möglicherweise gesehen haben.
…also… habt ihr meine ältere Schwester Euryale gesehen? Ihr wisst schon: klein, vorlaut, reimt gerne, flach wie ein Brett, kiloweise lila Haar zu diversen Flechten geflochten… ich müsste die Intelligenz von jemandem anzweifeln, der es schafft sie mit jemand anderes zu verwechseln… selbst Stheno sieht ihr kaum ähnlich und dabei sollen sie Zwillinge sein. Dabei haben sie nur gemein, dass sie gemein sind, besonders zu mir. Warum kann nicht Momoko Sakaki meine Schwester sein… oder meine Lebensgefährtin…


Sie seufzt, während Pégasos nur mit den Augen rollt. Der Engelssohn jedoch zeigt keine Reaktion.

Tibro
Hier scheint eine Verwechslung vorzuliegen. Ihr scheint mich für jemanden zu halten den irgendetwas von eurem Geschwätz kümmert. Was kümmert es mich, ob ihr euch beleidigt fühlt, ob harmloser Floskeln? Was kümmert mich ob ihr euch jung, großartige oder sonst irgendwie empfindet? Was kümmert mich das wachsen eurer Haarpracht? Und vor allem: Was kümmert mich der Verbleib eurer Schwester? Was mich jedoch interessiert ist, warum EUCH das Verbleiben eures eigenen Fleisch und Blutes so wenig kümmert. Ist euer Blut so sehr gefroren, euer Blick so egoistisch und kalt das ihr nur euch selbst sehen könnt? Ich weiß das ihr in eurer eigenen Welt lebt, jedoch hätte ich nicht geahnt das euch eure eigene Sippe weniger interessiert, als eurem eigenem Haar beim wachsen zu zu sehen.

Er schaut kurz in das makellose Gesicht Medusas.

Tibro
Ich denke das war nicht das was ihr hören wolltet?!

Medusa guckt erst verdutzt, dann bläst sie die Wangen auf.

Medusa Gorgon:
Was fällt Euch Wicht ein so mit mir zu sprechen? Und warum sollte mich Eure Kritik interessieren, wo Euch doch so viel nicht kümmert, das ein jedes beseeltes Wesen kümmern sollte? Und Ihr wagt es mir etwas von Kaltherzigkeit zu erzählen? Was wisst Ihr denn schon, was ich durchleiden musste? Und natürlich kümmert mich meine Sippe – doch meine Schwestern? Die haben sich doch selbst von mir losgelöst! Abgesehen davon, wie sie mich früher behandelt haben!
…Tochter! Sag doch auch mal was dazu!


Pégasos hatte in Medusas Rücken zum Kommentar des Angel Son ein begeistertes doppeltes „Thumbs Up“ gegeben, das sie nun rasch gegen eine bedächtige, bekümmerte Haltung austauscht, wo ihre Mutter zu ihr sieht.

Pégasos:
Nun, ähm… ja… *hust*
Das war nicht sehr nett, Herr Angel Son.
Obgleich es angemessen war.
Ähm… ich meine… unabhängig von dem, was sie sagt, ist sie doch hier, nicht wahr?
Sie ist hier und fragt ob Ihr etwas wisst… also… wisst Ihr etwas, auch wenn es Euch nicht kümmert?


Der Sohn des Undertakers verzieht kaum eine Miene. Jedoch fällt sein Blick erst auf Gorgon.

Tibro
Ich spreche mit wem ich will, wie ich es will. Ich bin nicht hier um mir Freunde zu machen. DAS habe ich hinter mir gelassen. Ich sagte es eben es kümmert mich nicht was ihr von mir denkt, noch was ihr..."durchleiden" musstet. IHR seid zu mir gekommen... und nicht umgekehrt... Also, was kümmert es euch? Ihr sagt ihr interessiert euch für eure Sippe, zählt jedoch eure Schwestern nicht dazu, die die dem selben Leib wie ihr entsprungen seid. Und das ist nicht kaltherzig? Ich habe den selben Fehler gemacht und mich von meiner Schwester los gesagt, sie, im wahrsten Sinne des Wortes zum Teufel gejagt. Und was tat sie? Sie wollte mich vernichten... und ich kann es ihr nicht verdenken. Ich habe sie dazu getrieben, ich habe sie VERtrieben, der einzige Mensch der immer für mich da war. Der einzige Mensch dem ich etwas bedeutet habe. Ich bereue nichts, denn ich habe die Vergangenheit hinter mir gelassen. Doch wünschte ich mir manchmal, sie würde in meiner Gegenwart und meiner Zukunft an meiner Seite stehen...

Er hält kurz inne.

Tibro
Ich empfehle euch, von eurem gigantischen Ross hinunter zu steigen, denn der Weg den ihr bestreitet, führt letztlich nur zu einem: Einsamkeit! Ihr schaut täglich in den Spiegel, fragt ihn wer die schönste im ganzen Lande ist, ohne zu merken das eure innere Schönheit schon lange nicht mehr mit eurem makellosen Äußeren mithalten kann.

Der Angel Son schaut nun zu Pégasos.

Tibro
Es tut mir leid... Ich habe keinerlei Ahnung wo sich eure Tante befinden könnte...

Peg seufzt, während Medusa böse guckt und vermutlich ihrem versteinernden Blick nun etwas nachtrauert.

Pégasos:
Das hatte ich befürchtet…

…auch wenn Ihr keine Freunde mehr wollt, vielleicht solltet Ihr dennoch in Betracht ziehen welche zu suchen? Ihr sagt es ja selber: Einsamkeit ist nicht schön. Und gerade in schlechten Zeiten kann es hilfreich sein Freunde zu haben. Natürlich ist mir bewusst, was Ihr von der Camus Company haltet und ich schätze wirklich kompatibel sind wir ohnehin nicht, aber… na ja.


Peg will noch etwas hinzufügen, als ihre Mutter sie am Arm packt und drängt zu gehen.

Medusa Gorgon:
Hat selber eine gar nicht schlechte Schwester und erzählt mir was von…

Sie hält inne, wendet sich dann noch einmal zum Angel Son um.

Medusa Gorgon:
Also wenn meine Schwestern innerlich mehr so wären, wie mir die Eure so halbwegs im Hinterkopf geblieben ist… dann würde ich nicht zögern sie zu suchen und mich für eventuelles Fehlverhalten entschuldigen. Das meiste fantastsche Haar wächst zwar nie wieder so wie es einst war, ist es erst kaputt, aber manches eben doch... wenn du frecher Fiesling weißt worauf ich mit meinem Vergleich hinaus will.

…nicht, dass es mich etwas angeht oder mich interessiert.


Sagt es und geht, ihre Tochter mit sich ziehend. Tibro schaut den beiden noch eine kurze Zeit missbilligend hinterher, ehe sich sein Blick nach innen richtet und er sich wieder hinter seiner Tür verzieht.

Shelton Benjamin:
Ich weiß nicht wirklich, was hier alles vorgefallen ist.. aber eine Vorgechichte scheint es zu geben, Hast du paar Infos, Michael?

Michael Cole:
Leider nicht. Wie gesagt, ich bin nicht mehr so gefragt hier. Ich bin zwar öfters anwesend, aber Mic-oder Ringtime bekomme ich gar nicht. Ab und zu bekomme ich paar Sachen mit, aber das sind eher die Titekämpfe usw... das andere interessiert mich nicht wirklich.

Shelton Benjamin:
Dabei ist das doch das interessanste! Drama, außerhalb des Rings, nicht mit der Motivation Titel zu gewinnen.. aber naja, wie du meinst.

Pirates


Der Jubel für die Piraten war schon mal größer, dass die Truppe rund um Captain Leanan Mitsurugi und Vizekapitän Harmony Bell in der Vorwoche das Match zwischen Doug Williams und Kevin Steen auf rabiate Weise gestört hat, ist beim Publikum nicht allzu gut angekommen. Dass Mastpiece Marsellus Ringsprecherin Lilian Garcia recht grob das Mic aus der Hand reißt, um es seine Anführerin zu geben, macht es nicht besser. Captain Ann setzt an zu sprechen, aber da die Buhrufe anhalten, setzt sie ab und wartet ein paar Momente, bis es etwas ruhiger wird.

Captain Ann:
Wenn ihr Landratten dann damit fertig wart heiße Luft abzulassen, könnte ich hier kurz darauf eingehen, warum wir letzte Woche unsere Muskeln haben spielen lassen.

Demonstrativ flexen Chris Masters und Danny Dominion ihre Muckis.

Captain Ann:
Dann wiederum sollte es ohnehin offensichtlich genug sein, für jeden dessen Hirn nicht aus Möwendung besteht: der englische Schaumschläger hat sich eingemischt, als wir die Galaktische Sterne sehen lassen wollten, das konnten wir also schlecht auf uns sitzen lassen. Um genau zu sein gibt es da sogar noch ein paar Leute mehr, die was aufs Fressbrett kriegen müssen, aber alles schön der Reihe nach.
…was dann diesen Neuen da angeht und warum wir den auch angegriffen haben.
Nun… weil er da war, ganz einfach.
Zudem hat der Kerl auch ne dicke Lippe riskiert und sie folglich auch gekriegt.
So einfach ist das... und ob euch das gefällt oder nicht interessiert uns ca. gar nicht!




Hellfire Mantle

Und da erscheint auch schon einer der Geprügelten aus der Vorshow auf der Einzugsrampe, nämlich Doug Williams. Wie zu erwarten in Begleitung der Geschwister Gardner – die anders als letztes Mal an seiner Seite verbleiben.

Doug Williams:
A jolly good evening you jolly rogers. As a man who is called The Anarchist I am no stranger to bits of sudden violence, however I must express my disdain considering the way you buggersome mates pulled it off. You see, the difference between an anarchic man and a coward is how he attacks his enemies. Where a man charges forward head on, with his opponent knowing that it’s coming, the coward does… sneak attacks and interferes in other people’s matches. And thus, with your cowardice you ruined a perfectly fine match that the fans enjoyed, I enjoyed and I beg to hope Kevin enjoyed it, too.

Die Fans jubeln, stimmen offenbar zu. Captain Ann wiederum dünkt Doug keiner Antwort würdig und überlässt das Sprachinstrument ihrem Vizekapitän.

Harmony Bell:
Moralpredigten scheinen ja in Mode zu kommen hier bei World Fantasy Wrestling. Herr Inselaffe, es ist ja schön für Sie, dass Sie Moralvorstellungen haben, aber diese uns aufzuerlegen ist sehr unhöflich. Zumal Sie ja sehr wohl wussten, dass Sie ein Angriffsziel für uns sind, das wurde klar formuliert. Anders formuliert… sind Sie einfach doof und wollen nur davon ablenken. Sogar Chris hätte diesen Angriff kommen sehen und der ist für gewöhnlich dumm genug, dass er bei Super Mario in den ersten Goomba reinläuft, weil vorwärts laufen und eine Sprungtaste gleichzeitig benutzen seine kognitiven Fähigkeiten übersteigt.

Chris Masters nickt dümmlich grinsend, ehe ihm dann doch halbwegs auffällt, dass es kein reines Lob für ihn war. Aber da er auch nicht zurücksprechen kann, nickt er einfach grinsend weiter.

Doug Williams:
Whom do you buggers think you are talking to? I am the Anarchist Doug Williams. You are aware what Anarchy means, yes? Well, it means I have all the right to force my ideals upon you, if I am just able to do so. However, you folks are beyond guidance, so even with all my talents I will likely be unable to educate you in a proper manner. With that being said, what I will be able to do is kick your lousy pirate butts out of Standing Alone when the time comes. If that time doesn’t come even earlier that is… Kevin is upset with you lot too, as you might have heard. I’d say you will see some tough challenges in the near future you cannot just overcome with numbers and cheap attacks… until that time… cheerio.

Captain Ann und die ihren gucken grimmig, dann geht es zurück zum Kommipult.
Oder doch nicht, denn es geht direkt in die WERBUNG~!
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Zurück aus der Werbung und wir sind wieder direkt Backstage unterwegs.
Dort latscht Todd Grisham herum, ohne jeden Freund, ohne Freundin ohne Begleitung, ohne Interviewpartner oder –partnerinnen. Da das alleine etwas arg wenig ist für die Ansprüche des WFW Publikums schafft rasch ein Duo für Abhilfe, das man als hochgradig fraulich bezeichnen könnte. Viel Haar, viel Körper, gediegene Kurven und all das zelebrierende Kleidung. Okay, das ist eher die Regel als die Ausnahme, weswegen etwas mehr Spezifizierung durchaus angebracht ist: es geht um das Cowgirl der Camus Company, Ashley Rage, und ihre rothäutige Partnerin Ouka Eagle.

Ashley Rage:
Howdy, Todd! Wie geht’s denn so?

Todds Miene erhellt sich umgehend.

Todd Grisham:
Plötzlich viel besser als noch vor wenigen Augenblicken.
Hier für ein Interview? Damit kann ich dienen!


Wer wäre da nicht sofort Feuer und Flamme?

Ouka Eagle:
Es stimmt, was die Barry Babes über seinen Speichelfluss behauptet haben… vielleicht ist an deren Ausführungen ja doch etwas dran.

Todd wird von Panik ergriffen und er schnappt sich rasch ein Tempo (ja, das Taschentuch!), um die Flüssigkeitsabsonderung zu unterbinden.

Todd Grisham:
Nein! Also! Das ist nur, weil der Unterschied zwischen nix und euch so groß ist!
Würde man wunderschöne Frauen an jeder Straßenecke finden, ja also…


Ashley klopft Todd mütterlich auf die Schulter.

Ashley Rage:
Alles gut, Cowboy, chill mal, das war nur Spaß.
Wir sind hier um zu fragen, ob du Euryale irgendwo gesehen hast.
…na ja und um uns, die Raging Eagles, für die Wahl zum Tag Team Titel zu promoten.
Nicht dass ich uns da große Chancen einräume, Fanlieblinge sind was sie sind und wird’s noch nicht…


Todd Grisham:
Ne… sorry, ich hab sie nicht gesehen. Ich halte aber die Augen offen versprochen!

Vielleicht wählt euch ja auch deshalb niemand, weil ihr hinterhältig seid!

Klingt nach einem Barry Babe. Es ist aber nur Lita.

Ouka Eagle:
...deswegen schätze ich den Umgang mit Menschen nicht sehr. Die meisten sind unfähig die Leistung anderer anzuerkennen… und schlechte Verlierer.

Lita tritt an Ouka heran und rümpft die Nase.

Lita:
Pah! Deine Leistung war in Ordnung, doch ohne die Ablenkung deiner Waffennärrin neben dir hättest du niemals gewonnen! Oder alternativ wenn Adam und-oder Phil mir die Unterstützung gewährt hätten, die ich verdiene! Oder eben überhaupt Unterstützung!

Ashley Rage:
Wieso bin ich Schuld, wenn du zu mir guckst? Da hätte dich auch Random Fan #34 ablenken können. Da waren viele Leute anwesend, die dir zugerufen haben, dass du eine Schla… nke Frau bist.

Lita:
Genug von euch! Ich bin nämlich auch in der Fanwahl, was auch gut so ist, habe ich doch mit dieser Tänzerin noch eine Rechnung offen! In unserem ToH Match habe ich sie schließlich absolut dominiert, ehe es meine unverdiente Niederlage gab! Das schreit nach Revanche!

Ouka Eagle:
Und was war an dieser Niederlage unverdient? Zu dominieren bedeutet nichts, es kommt auf die Qualität der Aktionen an, nicht die Quantität. Wobei man nicht erwarten sollte, dass die Upfuck Queen etwas von qualitativem Wrestling versteht, nehme ich an…

Lita:
Wie war das mit der Anerkennung? Ohne Frauen wie mich, die für das Damenwrestling den Weg geebnet haben, würdet ihr gar nicht hier sein können! Ich habe schon hier mit Adam etwa gegen Viscera und Serra Mixed Tag Team Matches bestritten, da wart ihr noch nicht mal im Wrestlingtraining!

Ashley Rage:
Finde ich gut, dass du zu deinem Alter stehst, das machen nicht viele. Wobei… du bist gar nicht so alt, wie du aussiehst, oder? Du bist doch noch gar keine 55+?

Lita:
Das ist doch wohl… unerhört! Weswegen ich mir das nicht länger anhöre!

Sie stürmt davon. Ashley grinst, Ouka rollt mit den Augen und Todd… ist bemüht weiterhin keinen Speichelfluss zuzulassen…

Shelton Benjamin:
Todd ist hier ziemlich beliebt als Interviewer und Redepartner, kann das sein?

Michael Cole:
Ja, wieso auch immer.. feiner Kerl, aber weiß net, wieso alle zu ihm gehen... und keiner zu mir.

Shelton Benjamin:
Das ist blöd. Aber sei dir sicher, wenn ich ein Interview gebe, dann hol ich dich, versprochen. Du sollst ja nicht komplett in Vergessenheit geraten.
Jetzt aber erstmal zum nächsten Match.

Plagegeister vs. Totally Not Drunken Thunder


Ever Dream
Normalerweise sorgen Noel Geamăn und Esmeralda Geamăn im Ring als Referees für Ruhe und Ordnung nach bestem Wissen und Gewissen. Heute hingegen dürfen die Vampirzwillinge aus Rumänien mal zeigen, was sie außer maximal attraktiv sein und Multitasking der Marke Pose + Anzählen noch so draufhaben.

Riverside View
Hm, diese Musik… gehört die nicht zu Alice Hellstrøm? Es kommt auch eine maskierte Person heraus, die verdächtig wie Alice aussieht… jedoch eine Maske trägt und uns von Lilian Garcia als „Alicia Hel“ vorgestellt wird… und ihre maskierte Partnerin heißt auch nicht Íris Lilja Óðinsdóttir, sondern Iris Lilia Milchzahn… okay. Der Teamname bestätigt es, sie sind es nicht, er ist nämlich nicht „Drunken Thunder“ sondern „Totally Not Drunken Thunder“. Okay. Alice und Íló würden ja auch niemals einfach Wrestlingmatches bestreiten kommen, wenn Priscilla Camus ihr Veto eingelegt hat…

Ringrichter dieser Ansetzung… schon wieder ein Ringrichter? Was soll das? Ähm… nun gut, also Ringrichter ist Rudy Charles, nicht dass es wichtig wäre, sind die Herren der gestreiften Zunft doch leider etwas beliebig und in keiner Hinsicht ihren weiblichen Gegenstücken gewachsen. Schade, aber ist halt so, da beißt die Maus keinen Faden ab.

Nun gut, kümmern wir uns also um die holde Weiblichkeit, die dafür Sorge trägt, dass es bei Weeklies genug Wrestling zu sehen gibt. Wie etwa einen Lock Up, eine sehr traditionsreiche Aktion, welche seit Generationen eine der ersten Bewegungen ist, welche interessierten Wrestlinglehrlingen beigebracht wird. Es heißt, dass jene, die diese Aktion nicht meistern, auch niemals einen Steiner Screw Driver meistern werden. Ob dies stimmt ist ungewiss, aber einen Wrestler bzw. eine Wrestlerin zu finden, die den Lock Up nicht beherrscht ist recht schwierig, es wird also etwas dran sein, dass diese Aktion die Ausgangsbasis für alles andere ist. Vielleicht beginnen Matches deshalb so oft mit dieser Aktion?
Um genau zu sein beginnen Esmeralda und Alice, ähm, Alicia, mit diesem Lock Up.
Dann greift Esmeralda allerdings um und zeigt plötzlich einen Flapjack.
Alic…ia steht aber rasch wieder auf und… wankt.
Bestimmt nur wegen der Aktion und nicht wegen Restalkohol.
Oder Frischalkohol.
Die unvorhersehbaren Aktionen erschweren nun Esmeralda den Zugriff auf ihre Gegnerin.
Mit dem Effekt, dass diese einige Fists durchbringen kann, ehe es einen Whip In gibt.
Es folgt ein Atlantilda wonach Alicia gen Ringecke torkelt.
Tag mit Iris Lilia Milchzahn, die sofort emporklettert und einen High Spot zeigt.
Sky Twister Press!
Tolle Aktion, Cover… bis zwei, die Seile sind zu nah.
Weiter geht es mit dem nächsten Whip In… und einer Hand Spring Moonsault Press von Alicia!
Esmeralda fängt die Aktion aber irgendwie ab und zaubert daraus einen Fireman’s Carry Gutbuster!
Wonach es auch noch einen Superkick für Miss Milchzahn gibt.
Zeit zu wechseln… Noel kommt rein und zeigt ihren Twin Terror gegen Iris!
Alicia ist aber zur Stelle und unterbindet sofort das Cover.
Wofür Esmeralda ihr das Knie in den Magen rammt und ihren Overdrive zeigt:
Impish Twist!
Das ist dann der Punkt, wo normale Ringrichter/Innen vielleicht mal wieder Ordnung herstellen.
Rudy traut sich aber nicht so richtig die Action zu unterbinden.
Weswegen es nun einen doppelten Whip In gen Ringecke gegen Iris Lilia gibt.
Die zeigt sich aber sehr gewandt, schnellt selbige Ringecke hoch und…
Rainbow Rana gegen Noel!
Esmeralda will sofort helfen, aber Alicia steht auch schon wieder und knuddelt sie von hinten:
Release German Suplex!
Esmeralda steht diesen jedoch, rauscht nach vorne und zeigt einen weiteren Superkick, um das Cover zu unterbrechen! Problem: zu spät! Rudy hat gerade zum dritten Mal auf die Matte geklopft! Das Match ist vorbei, der Sieg geht an Totally Not Drunken Thunder! Die freuen sich… ganz anders als die blassen Schönheiten mit den grünen Haaren und roten Augen, die etwas unzufrieden zu ihrem hauptberuflichen Amtskollegen gucken, mit dessen Matchleitung sie offenbar nicht gänzlich zufrieden sind… obgleich im Endeffekt beide Teams Chancengleichheit hatten und das Resultat nun nicht zwingend an Rudy festzumachen ist.

Shelton Benjamin:
Seit wann sind denn die Ringrichter so im Fokus hier? Oder kommt mir das grad nur so vor?

Michael Cole:
Keine Ahnung.. ich muss aber erstmal Backstage. Wenn ich keine Termine hier hab, muss ich immer paar Arbeiten Backstage erledigen.. kleine Sachen, die aber jemand übernehmen muss. Darum muss ich mich jetzt kurz kümmern, das war ja alles ziemlich spontan heute.

Shelton Benjamin:
Ja, mach nur. Ich mach das solang alleine. Wir schalten eh gleich Backstage.


Ein in grün gehaltenes Arbeitszimmer. Der Schreibtisch selbst ist zwar unbesetzt, aber das heißt nicht, dass die Plätze davor leer wären. Auf einem von zwei sehr bequem aussehenden, gepolsterten Stühlen sitzt nämlich sehr gechillt Dave Batista. Er ist allerdings nicht allein, ist doch sein Camus Partner Christian auch anwesend – nur sitzt der nicht, sondern guckt sich umtriebig um in dem Raum, in dem ein großes Bild von Chris Jericho in Anzug mit Krawatte und vor allem mit Undisputed Championship Belt alles überstrahlt. Dann hat Cristian wohl genug und setzt sich neben Batista.

Christian Cage:
Und genau deswegen hege ich keinerlei Interesse daran Chris jemals um die Führung herauszufordern. Obgleich es belustigend ist, mir vorzustellen, wie alle nach meiner Pfeife tanzen, eröffnet diese Position nur allzu viele unnötige Nebenkriegsschauplätze, die mich von meinen eigentlichen Zielen ablenken würden. Meeting hier, Besprechung da – so würde ich nie den Fokus finden, den ich brauche, um Standing Alone endlich zu gewinnen und an die sportliche Spitze zurückzukehren.

Batista guckt Christian an. Grinst. Und guckt wieder weg.

Christian Cage:
Ja, mir ist bewusst, wie belustigend es ist von mir jedes Jahr dasselbe zu hören. Aber statistisch gesehen wird es von Jahr zu Jahr wahrscheinlicher, dass es mir endlich gelingt. Schließlich bin ich so gut, dass mein Sieg stets der Normalfall ist und wie wahrscheinlich ist es schon, dass…

Er hält inne.

Christian Cage:
…verdammt. Ich glaube diese Argumentation habe ich schon einmal verwendet. Oder nicht? Was ein Ärger… ich schätze, ich werde mir also etwas ganz anderes überlegen müssen. Eine neue Taktik, einen neuen Ansatz. Vielleicht eine andere mentale Herangehensweise. Ich könnte…

Dave Batista:
You could stop thinking about Standing Alone until after we won the Wargames, how about that? If we wind up losing because you slack off, Cena will be upset, Chris will be really angry and I will be even angrier. In case you are unaware, while you plan on tackling the Standing Alone match I won last year, my plan is simple as well as golden. Upon eliminating the competition, it is up to me to settle things with Chris for the grand title. So I highly suggest you keep yourself together or else I will tear you apart.

Christian schnaubt verächtlich.

Christian Cage:
Keine Sorge, zwar ist mein Ziel Standing Alone, aber ich hege keine Absicht dahergelaufenen Gernegrößen wie Randy Orton oder Claudio Castagnoli als Karriereleiter zu dienen. Aufbaugegner für Teilzeit-Undisputed Champions zu sein, die rasch ausbrennen und dann von der Bildfläche verschwinden… das war früher einmal, das ist eine unerfreuliche Phase meiner Karriere, die ich vor Jahren hinter mir gelassen habe und sie wird nicht wieder aufleben. Vielmehr ist es höchste Zeit, dass meine große Zeit wieder anbricht und ein Wargames Sieg im ersten PPV Main Event des Jahres ist da nur angemessen.

Das ist die richtige Einstellung!

Der Geschäftsmann und WFW Undisputed Champion schiebt seinen Schreibstischstuhl heran und setzt sich dazu.

Chris Jericho:
Schon bald ist es an der Zeit zu handeln. Und ich zweifle weder an deiner, noch an Batzes mentaler Einstellung, Christian. Sie befähigt uns Wrestler zu langen Matches, lässt uns Schmerzen überwinden, gibt uns neuen Kampfgeist, entscheidet jedoch niemals über Sieg oder Niederlage. Nun, vielleicht gegen Personen, die uns körperlich und mental hoffnungslos unterlegen sind. Doch für alle anderen Konkurrenten, die Potential mit bringen, und gewillt sind, sich den Arsch aufzureißen, um erfolgreich in unseren zu treten, hilft nur ein guter Plan. Aufgrund eines solchen hat Chavito Tibro einst das Gold gekostet. Durch einen weiteren, guten Plan sicherte er sich den Sieg bei Standing Alone. Scheiterte zwar an meiner konsequenten Überlegenheit, schuf aber Momente, an die sich jeder WFW-Fan sein Leben lang erinnern wird. Doch ich führe diese Ereinisse nicht auf, um dich noch weiter zu demoralisieren, Christian. Sondern um darauf zu verweisen, das unser Ex-Kollege zwar erfolgreiche Mittel zum Zweck zum entdeckt hat, sie aber niemals über einen längeren Zeitraum zu optimieren wusste. Es brauchte erst eine Person, die fähig genug war, um dieses Konzept aufzugreifen und zu perfektionieren. Weil es heute nicht mehr ausreicht, eine charismatische Persönlichkeit, mit überragenden, rethorischen Fähigkeiten, und einer der besten Allrounder aller Zeiten zu sein... oder ein hochcharismatisches Powerhouse wie Dave.
Du brauchts keine neue Herangehensweise, Christian.
Du musst die Alte perfektionieren.
Und wenn du nicht genau darum kümmerst, wird sich eine andere Person dieser Aufgabe annehmen, wodurch sie vielleicht zu deinem neuen Chavo Jr. avanciert. Aber fürs erste brauchts du eine Fokussierung auf die War Games, bei denen wir durch einen überragenden Triumph mindestens ein Ausrufezeichen setzen können. Denn die Zeiten, in denen du als Leiter gedient hast, sind aus und vorbei. Die Typen von damals heute verletzt oder im Niemandsland aktiv, während dein Stern nach ihrem Abgang neue Höhen erreichte. Du solltest dir also nicht vorstellen, für wen wir das Sprungbrett mimen werden, sondern wie Claudio Castagnoli im Texas Cloverleaf leidet. Sich Hilfe suchend nach Randy Orton schaut, nur um fest zu stellen, das dieser bereits in den Rings of Saturn fest steckt, während John und ich dafür sorgen, das von den assistierenden Teilzeit-Main Eventern nur noch Trümmer übrig sind. Und damit ihr auch angemessen belohnt werdet, wird sich Jillian, nach unserem Sieg, bei Serra dafür einsetzen, das ihr bei Standing Alone möglichst hohe Startnummern erhaltet. Und sollte das nicht funktionieren, treten wohlmöglich andere Faktoren in Kraft, die den Sieg eines Mitglieds unserer Abteilung unverhofft begünstigen.
Wir sollten also optimistisch sein.


Batista hüstelt lautstark.

Dave Batista:
As I was already explaining to Christian right here before you showed up… I have no need for any entrance number for the Standing Alone match. I will have neither time nor need to participate. Because, you know, at the time that match will take place, we will have fought for the gold just before, Chris. And I will have won. That’s how optimistic I am. The possibility of defeat in the Wargames does not even exist as a possibility within my thinking.

Christian Cage:
Nun existent ist Möglichkeit unserer Niederlage aber durchaus, jedoch ist es an uns diese Möglichkeit nicht nur gering zu halten, sondern nicht eintreten zu lassen. Wir sind schließlich alle schon Träger des großen Gürtels gewesen oder sind es gerade aktuell, wir haben alle Rekorde aufgestellt oder dazu beigetragen, es gibt so unglaublich viele relevante Eckdaten der WFW Geschichte, wo man unsere vier Namen findet… und dann denkt über die Errungenschaften unserer Gegner nach.

…genau. Da gibt es nicht viel, über das man nachdenken könnte und das wird auch so bleiben.
Eine Diskussion erübrigt sich: bringen wir unsere Leistung, werden wir gewinnen.
Die Fans mögen ein „Dream Team“ zusammenwählen können, das kaum seinen Namen verdient…
Weil wir vier bereits das traumhafteste Team sind, das man sich vorstellen kann.
Da fällt mir ein… wo ist eigentlich unser viertes Rad am Siegeswagen?
Wo ist unser neuer Rekord German Champion?


Wenn man vom Teufel spricht, kommt dieser zwar nicht persönlich zum Vorschein, schickt aber zumindest einen Thron voraus. Beziehungsweise lässt seine "Hundestaffel" einen Thron ins Arbeitszimmer tragen, bevor er es selber betritt. Wonach er die Bediensteten sogleich wieder hinaus winkt, die ob der "Beförderung" zu Umzugshelfer/innen zwar murren, aber insgeheim sicher auch ganz froh sind, das sie im Anschluss nicht erneut Spalier stehen müssen. Dann setzt sich der German Champion auf seinen Platz, ubd damit in die Runde.

King Cena:
Ich habe über das Match nach gedacht. Und auch wenn dieser verfluchte Schweizer keine weitere Chance auf mein Gold verdient hat, werde ich sie wohl oder übel gewähren müssen. Denn was er verdient hat, ist die größte Abreibung seines ganzen, verdammten Lebens! Bei der ich höchstpersönlich mit wirken will. Wahrscheinlich sogar muss, um Castagnoli einzubäuen, das manche Wrestling-Karriere schon nach kurzer Zeit ein Ende findet, falls eine Verletzung ausschlaggebend ist. Und wenn ich ihn das nächste mal in die Finger kriege, ist seine Verletzungs-Gefahr so hoch wie nie zuvor! Denn wenn nach unserer nächsten Begegnung ein für alle mal mit ihm fertig mit, wird es nicht mal der der genialste Osteopath schaffen, seinen Körper wieder gerade zu rücken! Wahrscheinlich gibt diese Pest erst dann klein bei, wenn sie nicht mehr alleine laufen kann. Aber das lässt sich einrichten. Der wird sich noch wünschen mit niemals konfrontiert zu haben!
Mit anderen Worten: Ich bin dabei!

Der Camus Spe-C-ial stockt erst eine Sekunde. Dann klatscht er begeistert in die Hände.

Chris Jericho:
Hey! Das sind ja mal tolle Neuigkeiten! In dem Fall können wir gar nicht verlieren!

Bevor er abwechselnd zu allen drei C-olleagues schaut.

Chris Jericho:
Jetzt lasst aber mal hören, was ihr euch für Strategien überlegt habt!

Batista zuckt mit den Schultern.

Dave Batista:
You know my strategy: destroy, destroy, destroy.
With that being said, I plan on smashing stuff into the ground more than going for submissions.
Of course, if someone begs for some Rings of Saturn, I’ll apply, but…
I think the STFU and the Lion Tamer are our best bets and thus I shall prepare the fools for you.
I put them down for you to finish so to speak.


Christian nickt.

Christian Cage:
Nun, auch wenn mein Körper über die Jahre gelitten hat, so bilde ich mir ein von uns Vieren dennoch derjenige mit der größten Gewandtheit zu sein. Dementsprechend hege ich den Plan mich ebenfalls nur in Ausnahmesituationen ausgiebig auf der Matte aufzuhalten. Stattdessen werde ich mich umhertreiben, um Überzahlsituationen zu unseren Gunsten zu kreieren, wo es sich als nützlich erweist und zudem Gegner daran hindern eure Submission Finisher zu stören. Ich bin quasi der Joker unseres Trumpfblattes, ich werde stets dafür sorgen, dass ihr anderen drei es etwas einfacher habt eure Karten auszuspielen und eure Kontrahenten spüren zu lassen, wie groß der Unterschied zwischen ihnen und echten Titelträgern ist.

King Cena:
Meine Gedanken aus deinem Mund! Schlagen wir diesen Aufstand nieder, bevor er richtig begonnen hat. Dann begreift dieser Pöbel endlich, das seine Bemühungen vergeblich sind. Da am Ende immer alles nach unserer Zufriedenheit verläuft.
Weil wir die Regierung dieser Liga sind.


Man nickt sich zu… und mit dieser Einstellung kollektiver Zuversicht schalten die Kameras zurück zum Kommipult.

Shelton Benjamin.
Cole ist immernoch nicht da, also halt ich mich kurz, ich möchte ja keinen ewig langen Monolog führen. Ich bin auf jeden Fall sehr gespannt auf Christian, ob er noch das frühere Niveau hat oder nur noch am Microphon seine Stärken hat. Von Cena möchte ich mir auch ein Bild machen, da weiß ich nicht so recht, was mich erwartet.. wie z.b bei Batista.. destroy, destroy, destroy.. so würde ich ihn auch in 3 Worten beschreiben.


Backstage stehen nun die Tag Team Champions Julia Guerrero und Carrie Guerrero parat. Sie halten demonstrativ ihre Gürtel in die Kamera wie sie auch demonstrativ feminin dastehen.

Julia Guerrero:
Es stimmt, was man über Schmuck sagt: er verhilft einer schönen Frau dazu noch schöner zu werden. Weswegen auch alle diesen, unseren Schmuck haben wollen. Aber Pustekuchen! Da könntet ihr ebenso gut versuchen mir den Schmuck aus meinen Nippeln zu nehmen und der steckt aus offensichtlichen Gründen fest drin: nix gibt’s! Wir haben schließlich nicht vor uns erneut nur für kurze Zeit Champions nennen zu dürfen! Von daher kann ich nur sagen: egal wer gewählt wird, wir werden siegen. Auf die eine oder andere Weise.

Carrie Guerrero:
Ganz nach dem Vorbild von Chris Jericho und King Cena streben wir eine lange Regentschaft an und… so leid es mir tut, aber verlieren macht keinen Spaß, also werden wir auch nicht verlieren. Wer auch immer die Fanwahl gewinnt wird… na ja. Sich nur kurz freuen können und dann traurig sein. Ist halt so.

Da tauchen plötzlich die Müller Zwillinge vor ihren Kolleginnen von C Jeri-C-ho auf.

Maike Müller & Nina Müller:
”Ist halt so” ist halt Quatsch!
Die Wahrheit liegt immer auf dem Platz, bzw. im Ring!
Wir wissen jetzt, dass ihr noch dreckiger spielt als Darmstadt!
Noch einmal fallen wir nicht auf euch rein, nur dass ihr’s wisst!

Ein Zoom Out später und wir realisieren, dass wir im Locker Room von C Jeri-C-ho sind. Zwar sind außer diesen Vieren sonst nur noch Jillian Hall, der Último Dragón und Don Guido Maritato anwesend, aber es ist der Locker Room, kein Zweifel. Auch wenn Zweifel aufkommen, sieht man wer nun die Tür öffnet und selbigen betritt: Temptation Champion Leona Flanka und Mama Echidna nämlich – die gehören schließlich zu Celestial Camus und nicht zu C Jeri-C-ho. Ob die sich wohl im Locker Room geirrt haben?

Don Guido Maritato:
Mama mia, mit’e euch zwei wahren Augenöffnern hatte ich’e hier nicht gerechnet.
Habt Ihr euch’e im Locker Room geirrt oder können wir’e euch… einen Gefallen tun?


Die Müllers werfen den Guerreros noch böse Blicke zu, gucken dann aber auch in Richtung der unerwarteten Gäste.

Echidna:
Das bleibt abzuwarten… ob ihr das könnt.
Sollte euch der Aufenthaltsort von meiner Omas werten Schwester geläufig sein… dann ja.
So ihr gewillt seid euch an der Suche zu beteiligen… auch dann.


Der Don will antworten, aber Jillian fährt ihm über den Mund.

Jillian Hall:
Wer einen Gefallen bekommt, sollte auch einen Gefallen zurückzahlen.
Ich für meinen Teil erzähle euch gerne alles, was ich weiß.
Aber nur, wenn ich dafür einen Titelkampf zugesichert bekomme.


Jillians Blick ist klar auf Leona fixiert und das nicht weil ihr klasse Körper so geringfügig wie möglich nur verpackt ist.

Leona Flanka:
Ich dachte es wäre bekannt, dass die Fans abstimmen, wer mit mir tanzen darf?
Ich fürchte ich kann Euch nicht geben, wonach es Euch verlangt, Miss Hall.


Jillian Hall:
Nun ja, gesetzt die Fans beweisen so wenig Verstand wie gedacht und wählen jemand sonst… müsst ihr ja nur gewinnen und dann wäre ich dran. Na?

Leona Flanka:
Ich weiß nicht, ob ich mich ob Eurer Zuversicht geschmeichelt fühlen soll oder ob schrillende Alarmglocken angebracht wären… aber auch wenn ich beim Grandslam wie beim ToH gewonnen habe, ist meine Situation ohnehin unverändert: ich kann und will keine Herausforderung ausschlagen, muss ich doch nach bestem Wissen und Gewissen dafür Sorge tragen, diesem Gürtel, den Ihr ermöglicht habt, würdig zu sein. Es wäre mir eine Ehre gegen Euch ein Einzelmatch zu bestreiten, also bitte… sagt uns, was Ihr wisst!

Jillian lächelt ein Gewinnerlächeln und… zuckt mit den Schultern.

Jillian Hall:
Ich weiß gar nichts über Ihren Verbleib.
…also dann, wir sehen uns. :jill:


Lachend geht sie ab… und die Kamera mit ihr…

Michael Cole:
Wieder da!

Shelton Benjamin:
Sehr gut und du hast gutes Timing gehabt. Ich find die Müller-Zwilling so toll! Damals schon und jetzt immernoch!
Die Mädels machen Laune!

Michael Cole:
Kann man so sagen. Ich war eher von Jillian fasziniert, aber das liegt mehr an ihrem Aussehen.

Shelton Benjamin:
Frag sie doch nach nem Date?

Michael Cole:
Was? Spinnst du?! Nein, komm nicht auf dumme Ideen, Shelton. Schnell Backstage, bitte.

Im Büro von Serafina "Lady Serra" Addario sehen wir eine tief in Gedanken vertiefte Yuki Sakaki vor einem Formular sitzen. Ihre große Schwester Momoko Sakaki sitzt neben ihr, einen Tee genießend.

Momoko Sakaki:
Hah… ein guter Tropfen.
…was ist los, Yu-Chan? Kannst du dich nicht entscheiden?


Die jüngere Sakaki seufzt lautstark.

Yūki Sakaki:
Schwere Entscheidung ist… eigentlich ich ja will mit dir der G Dynasty in den Hintern treten… aber dann dies eigentlich Sache ist der Merbraids oder Müller Zwillinge und ich nicht will ihnen Stimmen wegnehmen oder im Weg stehen. Das bedeuten würde, dass wir beide Wahloptionen werden im Temptation Title Voting. Aber ich doch gar nicht bin würdig alternative Option u dir zu sein. Eigentlich gar niemand außer dir gewählt werden dürfte.

Momoko Sakaki:
Ich könnte ja auch einfach nicht zur Wahl stehen, dann…

Yūki Sakaki:
Das ja noch viel weniger geht!
Was für eine schreckliche Wahl dies wäre, wenn Abstimmung für die Beste nicht möglich?
…schweeeeeer…


Etwas abseits davon sitzen Serra mit ihrer Leibwächterin Miwayu Mitsurugi sowie ihrer General Mistress Sofiya Țepeș und sehen sich das Schauspiel an… als es an der Tür klopft.

Serra:
Die Serie hält! Oh, welch wundervolles Jahr 2016 doch bisher ist!
…ES IST OFFEN~! :jill:

Die Tür öffnet sich und herein kommen TPB: Dolph Ziggler, Matt Morgan und Taylor Wilde.

Miwayu Mitsurugi:
Ihr schon wieder. Kommt ihr nun öfter?

Da die Ankunft dieser drei bedeutet, dass der Lärmpegel unweigerlich nach oben schnellt, ist Miwayu wenig erfreut die Drei zu sehen.

Dolph Ziggler:
Na ja, ist halt schon voll geil hier zu sein, ne?
Nur weniger geil ist dieses angedachte Dream Team Match für den Voting PPV.
Schließlich sind Matt und ich das einzig relevante Dream Team und daher wollten wir…


Sofiya Țepeș:
Man kann nicht immer alles haben, was das Herz zu begehren glaubt.
Und doch gibt es keinen Grund zur Sorge, ist das Dream Team Match doch kaum eine Hürde.
Zum einen sollten die aktuellen Tag Team Champions ein eingespielteres Team sein als ein ad hoc Team…
Und zum anderen steht noch zur Debatte, ob es überhaupt ein Titelmatch werden wird.
Darüber hinaus kann man ja euch beide wählen – es liegt also ganz an den Fans.


Matt Morgan:
So… the way I see it, we are likely to get our chance at Standing Alone then?
If not voted early? Well, that’s reassuring.


Taylor boxt beiden spielerisch in die Mägen und tritt vor.

Taylor Wilde:
Meine Jungs haben die Aufmerksamkeitsspanne eines Grundschülers mit Hyperaktivität. Ehe sie unseren Besuch uminterpretierten, waren wir eigentlich gekommen, um in Erfahrung zu bringen, ob hier jemandem etwas über den Verbleib von Euryale Gorgon bekannt ist.

Miwayu Mitsurugi:
Mir schon mal nicht.

Serra:
Eu-ry-a-le Gor-gon… hm… nein, ich glaube nicht.

Ob Serra überhaupt weiß, wer das ist? Theoretisch gesehen sollte sie es…

Sofiya Țepeș:
Auch ich habe meine Augen und Ohren nicht überall.
Und doch bin ich eigentlich gut unterrichtet, über vieles.
Mir scheint, Euryale zieht es aktuell vor nicht leicht gefunden zu werden.


Taylor Wilde:
So Schlau waren wir auch schon...
Ähm… vielen Dank für die Auskunft.


Matt Morgan:
It’s too bad she isn’t running around with a sparkling sign saying “here I am”. That would make it so much easier to find her.

Dolph Ziggler:
Ach, ist doch egal! Das ist wie Ostereier suchen! Die Suche ist geiler als das finden!
...Moment… das macht keinen Sinn irgendwie… weil Euryale ist ja kein Ei…


Welch tiefgründige Erkenntnis…


TPB – Looking for snakes really is a pain, ever since Jake Roberts' retirement!


Shelton Benjamin:
Hach, die TPB.. sind die eigentlich oft bei Serra und Miwayu? Haben die sonst nix zu tun?

Michael Cole:
Wir müssen herausfinden, wieso jeder Euryale sucht. Irgendwas ist da vorgefallen und wir haben beide keine Ahnung was los ist.

Shelton Benjamin:
Ja, wir sind zwei sehr schlechte Kommentatoren... egal, das finde wir schon noch heraus. Nach der Show dann.

Es ist kühl, die Sonne kaum richtig durchgekommen, nicht feucht aber unwirsch – kurzum, es ist Wetter, wie man es in einem Winter ohne Schnee häufiger hat. Der lausige Wind sorgt auch dafür, dass Lina und Tina Colada etwas bekleideter sind als sonst, Kälteempfindlichkeit ist keine schöne Sache. Man steht vor der Halle in Eindhoven und wird von Giselle Marie instruiert, wie man die Werbeschilder für Stuart Private Investigations zu halten hat. Und weil das allein noch nicht genug ist, bekommt man von Mina Louise Stuart auch noch eine extra Standpauke.

Mina Louise Stuart:
Normally, when dreams turn into nightmares I am the person to see, as long as the nightmares are caused by a supernatural phenomenon. In your cases however it’s less supernatural influence that causes your dreams of tag team glory to turn into the nightmare of inability to win simple matches, but rather your own incompetence. See where thinking on your own gets you? Exactly, nowhere. Next time you should simply do the moves I tell you to do, like Pokémon. Except you are allowed to evade without me yelling “evade”, thank you very much. But for now you better earn your pound a day by being The ASS Volume 2.0, The Amazing Sign Squad. If I don’t have two or three potential cases of interest by the end of the day you did bad and don’t get your pound off your debt. And now, get to work!

Zufrieden mit sich und ihrer Ansprache wendet sich MLS um und… staunt nicht schlecht. Denn vor ihr stehen zwei höchst attraktive Damen, denen das Wetter nicht ihren luftigen Kleidungsstil verdirbt. Nämlich die Merbraids.

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Nun, mit einem Fall können wir dienen!
Wie Euch bekannt sein dürfte, wird Euryale Gorgon vermisst.
Und wir von Celestial Camus respektive der Gorgon Family suchen sie.


Die Engländerin nickt knapp.

Mina Louise Stuart:
I knew that indeed.
Getting told news that aren’t new isn’t exactly exciting.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Nun, wie Ihr vielleicht auch wisst, waren unsere Bemühungen bisher erfolglos. Und hier kommt Ihr ins Spiel… wenn Ihr denn diesen gut bezahlten Auftrag annehmen mögt…

Giselle spricht ein Stoßgebet gen Himmel.

Giselle Marie:
Please make her say “yes”.
Please make her say “yes”.
Please make her say “yes”.
Please make her say “yes”…


Mina Louise ignoriert ihre Untergebene und kratzt sich am Kopf.

Mina Louise Stuart:
I really wonder why the only cases I ever get lately have to do with searching for someone. But I suppose an immortal Gorgon is just supernatural enough for me to accept… even though this will cost extra thanks to my “Boring Case” clause.

Giselle Marie:
Thank you, Good God, thank you!

Kurzer Blick zu Giselle. Die hüstelt. Blick zurück.

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Solange wir Euryale treffen können, ist alles in Ordnung. Schätze ich. Natürlich müssten wir erst einmal die genauen Zahlen sehen. Aber wenn sogar Summer Rae sich Ihre Dienste leisten kann, werden Ihre Preise wohl fair sein.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Sollten wir ins Tag Team Titelmatch gewählt werden und dort an der G Dynasty Rache ausüben und uns den Titel zurückholen können, haben wir ohnehin ein paar Euros extra zum Ausgeben.

Mina Louise Stuart:
Well, your chances to get voted in are at least higher than the chances of my Amazing Sign Squad I would presume. Not that it matters to me. I would prefer seeing Giselle or myself voted the Temptation Contender though.

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Ach? Habt Ihr neuerdings ringerische Ambitionen? Verblüffend, damit hätte ich jetzt echt nicht gerechnet.

Mina Louise Stuart:
I do not care for success in the ring for the sake of honor or glory. I would like receiving champion payment however.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Den Titel auf das Geld zu reduzieren ist irgendwie traurig… aber ich schätze legitim. Äh… wo und wann kriegen wir die Verträge für ihren Auftrag?

Mina Louise blickt rüber zu Giselle, die aus einer Tasche Dokumente hervorholt… und dann geht die Kamera off, weil über Geld spricht man nicht vor Kameras.

Und wir gehen ein weiteres und letztes Mal in die WERBUNG~!
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Die Tiefgarage ist ein Ort, in dem man sich für gewöhnlich nicht gerne lange aufhält. Dunkel, Autoabgase, alles nicht sehr einladend. Nicht mal vernünftiger Bodenbelag, um Fußfreiheit zu praktizieren, ist barfuß doch ein potentieller Attraktivitätsbooster, während dreckige Füße ein glasklarer Attraktivitätsverminderer sind. Außer man steht auf Dreck, das ist ja nicht verboten und nicht verwerflich, nur nicht sonderlich erstrebenswert. Jedenfalls, trotz all dieser Argumente, die um 6,9% besser sind als jene bei Hart aber Fair, steht hier jemand rum, vor dem Zugang zum Treppenhaus. Es ist der Apex Predator Randy Orton, der Mann, der beim New Year’s Massacre / Festival of Wishes ganz hoch hinaus will, an die Spitze des Rankings durch den Gewinn des Undisputed Titles. Ob er deshalb symbolisch hier unten ist, um symbolisch aufsteigen zu können? Die Antwort ist „nein“. Er hat auf jemanden gewartet. Ein Auto wird nämlich geparkt und jemand kommt heraus. Chavo Guerrero jr.

Chavo Guerrero jr.
Waiting for me, homes? I’m so touched, wedo.
That foul heart of mine is really moved, ese.


Randy Orton:
Are you… done being… so very demonstratively Mexican?
I care little… if you are moved… or not.
What I care for… is an answer.


Chavo Guerrero jr.
You really dislike talking, don’t you, ese?
Chitchatting with your team mates is important to build up trust, you know?
Or even friendship if not comradeship.


Randy Orton:
So... you are in?

Chavo Guerrero jr.
Si, si I am. Even though I wonder why you want to have me.
Sure, Chavito is a Wargames master, but after that stunt two years ago, that’s brave of you.


Randy Orton:
Bravery? Hardly.
And I most certainly… do not… trust you.
However… having your cunning by my side… is something I require…
Claudio has the power… I have the tenacity…
Our third member has… the heart and soul…
What we need to be complete… is your mischievous brainwork.


Chavo Guerrero jr.
Oh, you flatter me again.
Very well, you shall have every bit of my cleverness at your disposal, homes.
I would like to go for the gold myself, but seeing the C Dogs lose it is good enough for now.
Here’s to a great partnership.


Chavo halt Randy verdächtig lächelnd die Hand hin. Der packt selbige, aber statt sie zu schütteln zieht Orton Chavito zu sich heran, um ihm tief in die Augen zu sehen.

Randy Orton:
I thought… I told you…
I do not… trust you.
However… I trust in the fact… that you know all too well… what will happen to you...
If…
You…
Betray…
Me…
I am not milk-tooth Count Crybaby, I am not the Angel Scum.
If you cross me… you will learn the meaning of the word… “regret”.


Chavo Guerrero jr.
Oh, don’t be so gloomy, homes.
Chavito knows regrets, see?
However Chavito has learned to live with regrets.
Chavito doesn’t want to learn to live with broken bones, though.
In other words, you need not worry about me in your team.
All fine.


Randy Orton:
I do not… worry.
If I had second thoughts… I would not have asked you in the first place.
I know… you will not cross me in the Wargames.
However… you better not cross me thereafter… either…


Chavo Guerrero jr.
I could promise you that, but it would be a lie, wedo.
Once you have what I desire myself… who knows what will happen?


Randy Orton:
Once I have… what should already be mine… we shall see…

Beide lächeln sich übertrieben selbstbewusst an… aber weil keine Hot Gay Action daraus wird, geht die Kamera off.

Shelton Benjamin:
Das wird nicht gut ausgehen...


Michael Cole:
Warum?


Shelton Benjamin:
Weiß nicht, hab kein gutes Gefühl einfach. Irgendwas wird schiefgehen in ihrem Team.


Michael Cole:
Das kann sein, vielleicht halten sie aber während des Matches echt zusammen.


Shelton Benjamin:
Wir sind jetzt jedenfalls beim Main Event angelangt. Wir sind also so gut wie fertig. An der Stelle noch ein Danke an dir, Michael. Warst ne gute Hilfe. Wir waren vielleicht nicht die bestinformiersten Kommentatoren, aber ich denke, das hat uns beiden gut getan.. bisschen mehr Infos bekommen, wieder mehr mittendrin im Geschehen.. vielleicht sehen wir uns schon bald wieder.


Michael Cole:
Danke auch dir. Ab zum Main Event!

Huge Dose of Expose vs. Barry Babes

C
Eye of the Tiger
Huge Dose of Expose

In der letzten Show waren sie im Main Event gegen die Angels on Earth erfolgreich, heute sind sie schon wieder im Ring: „White Tiger Kitten“ Aurora MacMeow und „Panther Paw“ Sabrina Falkenstein. Wäre man böse würde man ihnen unterstellen schon früh im Jahr ihre Quote an Matches vollmachen zu wollen, um den Rest des Jahres chillen zu können. Konträr dazu darf man sich vielleicht der Hoffnung hingeben, dass dies wieder ein Jahr der Katze(n) wird und diese Matches nur der Auftakt für mehr sind.

Hot as Magma
Ebenfalls schon mit Match #2 in der dritten Show des Jahres präsentieren sich die „Barry Babes“, Lailah Sapphire und Nue Maō Suō. Geht es nach ihnen, soll das kommende Match nicht nur länger, sondern auch erfolgreicher werden, als jenes gegen die Merbraids, wo man „demonstriert“ hat, wie „hinterhältig“ die Damen mit „wenig“ Kleidung seien. Wobei die Definition von „wenig“ freilich fragwürdig ist, ein bisschen Arm- sowie Bein- und Fußfreiheit wie bei den Merbraids ist streng genommen auch locker stadttauglich – anders als die Outfits ihrer heutigen Gegnerinnen.

Ringrichterin Ekaterina Akenova zeigt ihrerseits auch gar nicht soooo viel nackte, blasse Haut, aber dass oben rum eben nicht alles verpackt ist, ist den Barry Babes schon wieder viel zu viel Enthüllung. Weswegen Lailah Sapphire erneut das macht, was gegen die Merbraids schon schief lief: sie wendet ihren Gegnerinnen den Rücken zu und bequatscht die Ringrichterin während der Anläut-Pose.

Aurora mauzt sofort nachdem der Ringgong ertönt voran, um das auszunutzen. Jetzt ein Tiger Suplex in die Brücke und Lailah hätte erneut eine Pleite im Stile ihrer früheren Teamkollegin Stella Nova eingefahren. Jedoch – als Aura zupacken will, gibt Nue ihrer Partnerin ein Zeichen und die knallt ihren Ellbogen nach hinten, womit sie Aurora hart oberhalb der Brust trifft.
Die Mieze japst also erst mal nach Luft, das ist die Gelegenheit für Lailah ihre Kontrahentin in einen Headlock zu nehmen. Der ist aber nur die normale Sparversion statt „of Doom“, sodass eine Blitz-Aufgabe nicht zustande kommt. Da Aurora wiederum eine Kuscheltigerin ist, weiß jeder, der in den Genuss kam den Klassiker Secret of Mana zu spielen, dass diese zu jeder Zeit hochgradig gefährlich ist – das schließt das Dasein in einem Headlock mit ein. Zwar nicht ihre Krallen, sehr wohl aber ihre Ellbogen finden Lailahs Magen und dieser Fund ist für diesen nicht sehr angenehm.
Ehe sich eine größere Magenverstimmung ergibt, denkt Lailah also um und versucht einen Short-arm Clothesline…nur duckt sich Aura weg und plötzlich hat Sapphire selbst einen Knoten in den Armen – figurativ gesprochen natürlich. Zu allem Übel kommt hinzu, dass Aurora wiederum aus dieser Position wenig Mühe hat zu ihrem Tiger Suplex anzusetzen! Ab nach hinten, in die Brücke: Eins, Zwei, dr… Kick Out!
Boah, das war knapp!
Aber Lailah ist nicht geschwächt genug sich dieser Aktion zu ergeben… Aura wiederum ist es nicht gewohnt nach ihrem Tiger Suplex nicht zu gewinnen und faucht die Ringrichterin an, die dafür herzlich wenig Verständnis hat und der Katzendame klar macht, dass sie auf Infragestellung der eigenen Autorität keine Lust hat. Da haben Claudio Castagnoli und seine Managerin ja fast schon einen Trendsport ausgelöst, dauernd wird über die Schiedsrichterinnen gemeckert… na ja in Claudios Fall Schiedsrichter, war es doch ein Mann. Aber das ist nun der Exkursion genug, geht es hier doch nicht um Männer, sondern um Frauen und noch dazu verdammt tolle.
Wie auch das nach Tag nun folgende Double Teaming zwischen Aurora und Sabrina ziemlich toll ist: während Aurora frontal einen Leg Lariat zeigt, springt Sabrina von hinten einen Dropkick… ein fieses Sandwich für Lailah, die nun mit Sicherheit einen Brummschädel hat. Und danach setzt Sabrina an zu ihrer Polar Bomb, die wiederum durch einen Springboard Spinning Heel Kick Auroras zusätzlichen Wumms bekommt.
Klar, dass Nue sich das nicht mehr nur ansieht, sondern das folgende Cover jäh unterbricht.
In der Folge schickt Ekaterina sowohl Nue als auch Aura in die jeweilige Wechselecke.
Es kann also weitergehen mit Lailah gegen Sabrina, was im Klartext heißt: Cold Dreams.
Sabrinas Elevated Sleeper soll den Traum Lailahs die WFW mit Kleidung zu überhäufen gerieren lassen… aber die ehemalige Sandra LaMander ist unverändert Feuer und Flamme für ihre Ambitionen und kämpft sich heraus und… setzt dann plötzlich zu ihrem Raging Inferno an! Und zieht es auch durch! Für ein Cover ist sie zwar zu erschöpft, aber nach dieser Aktion liegt Sabrina erst mal flach, sodass Sapphire in Richtung eigene Ringecke krabbeln und mit NMS wechseln kann.
Die frühere Miu Akai entert auch sogleich den Ring und nimmt zielstrebig die Verfolgung von Sabrina auf, die sich zu Aurora robben wollte. Stattdessen wird die schwarzhaarige Freundin von weitgehend blanken Hinterteilen in die Ringmitte zurückgezogen und ihrerseits in einen Sleeper Hold genommen wird. Sei es wegen Aura, sei es wegen ihrem besagten knackigen und stoffsparend verpackten Hinterteil, sei es wegen ihrer Gegnerinnen: Sabrina bekommt eine Menge Fanzuspruch und so ist an ein Nickerchen nicht zu denken. Als Anwenderin eines Sleeper ist Sabrina ja auch darin geschult einem zu entkommen.
Jedoch hat Nue nur genau darauf gewartet und greift rasch um, Ansatz zu einem Grounded Top Wristlock, aka London Dungeon aka Black Carpet Trap! Sabrina erkennt die Gefahr, versucht zur Seite wegzukommen und… schafft es gerade noch rechtzeitig in die Seile, ehe die Falle zuklappt! Nue macht ohne Emotion weiter, verdreht Sabrina die Arme, packt sie dann plötzlich am Bein und zeigt einen schicken Cradle Suplex!
Cover hinterher, bis zwei, dann Leg Scissor Chokehold… eine Aktion, die früher mal zu „Use your Legs“ und „Cross your feet“ Chants ausgeführt wurde, doch haben sich weder diese Chants gehalten, noch das Hemdchenoutfit bei Nue. Weswegen es stattdessen Pfiffe gibt und mehr Zuspruch für Sabrina, die doch einige Mühe hat sich aus dieser Aktion herauszuwinden… aber als es gelingt, kann sie auch sogleich einen Hip Toss zeigen, der ihr einen Moment gibt, um gen Ringecke zu gelangen.
Jedoch reicht dieser eine Moment nicht, ist Nue doch sogleich bei ihr, an ihrem Stiefel und…
Dragon Screw!
Legbar hinterher!
Nue weiß ganz offenbar ihre Gegnerin unter Kontrolle und vor allem auf der Matte zu halten. Was eher spotfreudig Fans als „langweilig“ empfinden, die Kunstbanausen. Nun ist es allerdings richtig, dass Nues Mattenkunst besser rüber käme, wenn man aneinander reibende Körper, bzw. Glieder sehen könnte und das kann man ob ihrer ganzen Kleidung halt nicht, was den Genuss ihrer Mattenkunst doch deutlich mildert. Ob sie dafür zumindest ordentlich schwitzt, wie von Amadeus spekuliert?
Auf jeden Fall muss Sabrina sich erneut irgendwie in die Seile retten… was ihr auch gelingt.
Aber zum einen pumpt sie mittlerweile wie ein Maikäfer und zum anderen tut alles weh.
Der Rücken kurz danach auch noch, weil Nue sie aushebelt und per Belly to Back Suplex auf die Matte klatscht.
Cover… erneut bis zwei.
Jetzt muss Sabrina wirklich langsam mal wechseln, sonst zögert sie die Niederlage nur heraus.
Aber dazu müsste sie erst einmal Nue entkommen, die sie hoch zerrt und in die Ringecke packt.
Da setzt es einen European Uppercut und dann heißt es ab nach oben.
Ansatz zu einem Superplex.
Jetzt oder nie!
Sabrina wehrt sich mit Forearmstößen… und dann stößt sie sich ab und packt Nue am Hals…
Elevated Sleeper Slam -> Elevated Frozen Soul!
Das war ein deftiger Konter und nun liegen beide schwarzhaarigen Damen am Boden.
Auftritt Ekaterina.
Bein hoch, Pose, Arm hoch, zählen: eins, zwei, drei, vier, fünf…
Nein, ein doppelter KO wird es nicht, Sabrina kämpft sich zu Aurora… und Tag!
Sofort will die Mieze losfliegen: ihr Kitty Ball soll folgen, aber…

…aber als sie auf die Seile hopst, um von da aus ihrem Springboard 450 Splash durchzuziehen, packt Lailah Sapphire sie am Knöchel und sorgt so für eine Bruchlandung! Nicht einmal Katzen landen auf allen Vieren, wenn man sie entsprechend behindert… fiese Landung und das gibt der sich erhebenden Nue die Chance die Stimmung der Fans nachhaltig zu verderben: Ansatz zu einem Straight Jacket German Suplex!
Deity’s Kiss!
Eins!
Zwei!
Drei!
Das Publikum buht lautstark, hatte man doch gedanklich die Barry Babes schon als Hassobjekte abgestempelt, die man regelmäßig verlieren sehen darf, muss man sich nun eingestehen, sie wohl oder übel doch ernst nehmen zu müssen… und als wäre ihr Sieg nicht schlimm genug, legt Nue nun auch noch eine Jacke über Aurora, damit diese etwas verpackter ist!
Derweil zeigt Lailah auch noch ihr WFWCeltic Cross gegen Sabrina und bedenkt diese auch noch mit einer Jacke… aber Ekaterina schreitet zur Tat, entfernt die Jacken und gibt sie den Barry Babes zurück, mit dem klaren Fingerzeig jetzt besser zu verschwinden, sich am Stil anderer zu vergehen ist schließlich ein No Go, die Barry Babes würden ja auch nicht nach einer Niederlage ausgezogen werden wollen… die gehen auch, mit durchaus guter Laune, haben sie doch gewonnen… dass sie das Fan Voting gewinnen ist weniger wahrscheinlich, nichtsdestotrotz geht die letzte Show vor dem Eröffnen der Voting Phase mit ihrem triumphalen Abgang… Off Air!

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