WFW New Year's Rav #307 vom 13.01.2016

[IDK Ryu Bateson]

Team Rated Straight Edge

Starting Over

Offensichtlich ist es doch nur ein Gerücht, dass Edge und CM Punk künftig nicht mehr für World Fantasy Wrestling antreten werd… ähm… Kommando zurück, es ist ihr Intro, aber es kommt nur Lita heraus. Mit einem Mic. Manch einer hätte sich einen schöneren Auftakt für die erste Show des neuen Jahres gewünscht, aber eine mit Unterbrechung langjährige WFW Veteranin ist ja ganz so unpassend als Auftakt auch nicht. Dafür passte hier gerade der Satzbau nicht so wirklich gut, aber egal, hören wir stattdessen, was die Schnalle Dame zu sagen hat.

Lita:
Herzlich willkommen im Jahr 2016. Und wie üblich sind alle guten vorsätze schon wieder dahin, falls es je welche gab. Jedenfalls denkt Adam nur an sich, sich selbst und ein kleines bisschen an seinen Partner und nicht an mich. Und während beide zusammen nachdenken, ob sie ihren geschundenen Körpern nicht etwas Ruhe gönnen sollten, da sie ihre alten und oft gebrochenen Knochen aufgrund dem schnellsten Titelverlust seit… Edges Undisputed Championship Sieg… nun ja, da spüren sie jedes Aua halt doppelt und dreifach. Aber anders als die beiden bin ich noch jung und knackig und während es einfacher ist andere für sich arbeiten zu lassen, so habe ich doch Ansprüche und das heißt Scheinwerferlicht. Anders formuliert…

C
Wanderer’s Poem
Raging Eagles

Da Charlotte van Luminis nun ihren alten Theme Song nutzt, hat die Rothaut Ouka Eagle ganz offensichtlich einen neuen spendiert gekriegt von Celestial Camus. Ihre spezielle Partnerin, Ashley Rage, hat sich derweil ihrerseits zur Abwechslung nicht mit einem Revolver, sondern einem Mic bewaffnet. Das Jahr geht also nicht nur los mit Altbekanntem, sondern auch mit Neuem, bzw. neuem Alten, sprich Rückkehrerinnen.

Ashley Rage:
Anders formuliert hast du Zeit, um meiner Partnerin hier die Chance zu geben zu zeigen wie viel besser sie geworden ist. Oder hattest du vor nur rumzuschwätzen und direkt wieder zu verschwinden, hm?

Es macht sich eine gewisse Unruhe breit im Publikum. Wie wird Lita auf diese Aussage reagieren?

Lita:
Ganz bestimmt nicht! Wenn schon Adam und sein neuer Spezi nicht Manns genug sind den Widerstand gegen euch von der grünen Grütze durchzuziehen… ich schon!

Sie macht eine Pause.

Lita:
Äh, das klang in meinem Kopf jetzt besser als laut ausgesprochen…
Egal! Her mit einer Ringrichterin und von mir aus kann’s losgehen!

Death

Frag nach einer Ringrichterin und es kommen gleich derer drei: Amelia Niculescu, Noel Geamăn und Esmeralda Geamăn erscheinen alle auf der Einzugsrampe und beginnen eine Runde „Sis Fist, Victory Zeichen, Cobra Strike“ zu spielen… nun, so oder so ähnlich heißt es jedenfalls. Esmeralda gewinnt und die übrigen beiden werden zum Zuschauen verdammt… Pech für sie. Zumindest ist es Amelias Einzugsmusik, die das Ganze begleitet, quasi zumindest ein Teilerfolg also für die voluminöse Rumänin mit der stylischen Doppelschweiffrisur.

Esmeralda betritt nun triumphal den Ring, posiert, lässt das Match anläuten und… Klatsch!
Nein, Esmeralda kriegt keine Watschen, dafür aber Ouka Eagle.
Lita stellt also gleich mal die Hierarchie klar.
Was aber natürlich nur Mittel zum Zweck ist und der Zweck ist es die Gegnerin zu reizen.
Zwar ist diese ohnehin mehr als reizend, aber gereizt tendieren Menschen dazu Fehler zu machen.
Nennt man auch Anfängerfehler, die jedoch unabhängig vom Namen auch Veteranen passieren.
Je nachdem wie leicht reizbar man halt ist.
Die Rothaut jedenfalls sieht rot und stürmt so direkt voran, in einen Drop Toe Hold hinein.
Wonach sie sofort mit einem Rear Naked Choke weitermacht.
Was nicht heißt, dass es hier nackte Tatsachen zu sehen gäbe, dafür aber ein ausgetrecktes Bein.
Seilkontakt wird hergestellt, die Aktion muss also gelöst werden.
Lita setzt nach, Whip In und Tilt-A Whirl Slam, erstes Cover.
Eins, zw… ne, nicht mal bis zwei.
Damit sich das ändert verfrachtet Lita nun ihre Gegnerin in die Seile und würgt sie damit.
Das natürlich nur bis Esmeralda vier Sekunden lang posiert und angezählt hat.
Dann geht es weiter mit nem Whip In… oder soll es zumindest.
Stattdessen kontert Ouka, aber nicht mit einem Reversal.
Stattdessen nimmt sie Schwung und Lita mit für einen feinen Swinging Belly to Belly Suplex.
Ob sie den bei Next Level Wrestling von Scott Steiner beigebracht gekriegt hat?
Der war ja auch mal auf der Paycard der C Comp und ist es vielleicht noch/wieder, wäre also denkbar.
Weiter geht es mit einem Elevated Surfboard, das nun Lita dazu zwingt sich in die Seile zu orientieren.
Woraufhin nun sie in den Seilen gewürgt wird, ehe es mit einem Whip In weitergehen… soll.
Aber auch Ouka whipt verkehrt, wird reversalt und kriegt dann einen Spear ab.
Wonach Lita zu einer Powerbomb ansetzt… die aber zum Flapjack von Ouka wird.
Inverted STF hinterher!
Wäre Edges Herzensdame (?) nicht nah an den Seilen, das hätte das Ende bedeuten können.
So aber geht es weiter, nämlich nun mit dem Versuch eines Belly to Back Suplex.
Den kontert Lita jedoch per Headlock Takedown, woraufhin Lita auch noch einen Dropkick zeigt.
Der geht aber daneben und Ouka zeigt den Klischee Move der Indianer: den Tomahawk Chop.
Es folgt ein Ansatz zum Ranhei, den Ouka nun April’s Fool nennt… aber Lita reagiert schnell, befreit sich und kann dann zum Reverse Twist of Fate ansetzen… und ihn durchziehen. Wonach sie auf die Ringecke steigt zwecks Moonsault. Statt den Moonsault nun allerdings auch zu zeigen, geht sie auf Ashley Rage ein, die in der Nähe steht und wohl ein paar Kommentare von sich gab, die Lita missfallen. Weswegen sie also nun dieser wiederum ein paar Worte mitgibt, anstatt abzuspringen…
Der Effekt davon: Ouka steht wieder und pflückt sie von den Seilen!
Barry White Driver! Aka Naildown!
Eins, zwei, drei.
Nach der Aktion war das jetzt aber auch kein Wunder. Wer weiß ob Lita nicht gewonnen hätten, wenn sie sich nicht hätte ablenken lassen… womit wir bei der Ausgangsthese wären, dass Ringerfahrung nicht vor Anfängerfehlern schützt…



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
And here we are, off to 2016. My name is Mina Louise Stuart of Stuart Private Investigations and you are watching World Fantasy Wrestling’s New Year’s Ravage. But I am sure you figured as much yourself, considering you just saw a matchup and are still watching. In case you feel being watched yourself… it is arguably true and it might be an evil spirit who is watching you. If you need to get rid of…
Um, Miss Mia? Just like last year, self-advertisement is not part of our job description. We want to earn money, don’t we? So we might be interested in not doing anything that might lead to us being charged for not doing our job properly. WFW has a history of being strictly against advertisement not negotiated with the office.
You cannot hope to be successful if you are afraid to invest a little here and there.
I am not sure how blatant self-advertisement against every and all contract facts counts as “investment”, but I am already sorry for even asking.
Apology accepted. Hobbit reference done. Advertisement half way completed. Moving on to less interesting, I mean as interesting parts of the show.



Auch im neuen Jahr ist das Büro von Serafina "Lady Serra" Addario wie im letzten: ein Ort für Speis und Trank, wo die holde Weiblichkeit der „Büro Clique“ beisammensitzt und… nun ja. Speist und trinkt. Dann wiederum sitzt nur ein kleiner Teil der BC zusammen, sowohl der Trupp rund um Lichtprinzessin Charlotte, als auch das Trio Daisybell, Marion und Amanda Hildegard ist nicht zugegen. Serras Leibwächterin, Miwayu Mitsurugi, nimmt hingegen die Vorteile ihres Daseins als Körperschützerin wahr und genießt die freie Kost, während die Geschwister Sakaki, Momoko und Yuki mit dem Leeren von Saftgläsern beschäftigt sind – anderer Saft als der Rote, den die General Mistress Sofiya Țepeș bevorzugt, versteht sich. Die blasse Blutsaugerin mit den roten Augen nippt an einem roten Gläschen und guckt sich irgendwelche Dokumente an, während Yuki sich halbwegs zufrieden streckt.

Yūki Sakaki:
Ah, das Match beim Grandslam gutgetan hat!
Genau der richtige Weg um zu beenden das eine Jahr und zu beginnen das Neue!
Ich es kaum erwarten kann wieder in den Ring zu steigen!

Momoko seufzt ob des unbremsbaren Tatendrangs ihrer kleinen Schwester, während Serra von ihrem Platz aufspringt.

Serra:
Oh! Richtig! Das neue Jahr! Wo habe ich nur meine Neujahrsansprache hingetan?

Sie blickt sich suchend um, während Miwayu einen Blick gen Schreibtisch wirft, wo so viel liegen gebliebenes Papier herumlieg, dass es Wochen dauern könnte, das zu ordnen und folglich ein bestimmtes Dokument darin wiederzufinden. Dann fällt Serras suchender Blick auf die Schriftstücke, mit denen sich Sofiya befasst.

Sofiya Țepeș:
Ich bedaure, doch dies sind alles Berichte über die Schäden, die durch Ian Lincolns Anschlag auf das Referee Zimmer beim Grandslam entstanden sind. Die Wirkung von Miss Yuumuras Talismanen ist wahrlich nicht zu unterschätzen. Die Wirkung des Sekundenklebers, mit dem er sie befestigt hat, auch nicht, in Anbetracht der Kosten für die Entfernung derselben… allmählich entwickelt sich dieser Mann zu einer ernsthaften Plage, die nicht durch eine einfache Tracht Prügel aus der Welt geschafft werden kann…

Serra guckt sie mit ihren großen Augen an, was nichts anderes bedeutet, als dass sie mal wieder nur Bahnhof versteht. Und vermutlich nicht mal das. Aber dann hat auch schon etwas anderes ihre Aufmerksamkeit geweckt, nämlich ein Klopfen an der Tür.

Serra:
Nur hereinspaziert, es ist offen!
…hach, immer wieder schön, wenn Menschen Türen wie Türen behandeln.

Besagte Tür öffnet sich und herein tritt… Shelton Benjamin. Sich gegen eine ungewollte doppelte kumpelhafte Umarmung von Matt Morgan und Dolph Ziggler wehrend.

Dolph Ziggler:
Hallo ihr ganzen geilen Ständermacherinnen!
Guckt mal was wir vor eurer Bürotür gefunden haben!
Hat was von „Shelton sucht Frau“ oder „ein Heim für Sheltons“.

Matt Morgan:
And as the goodhearted individuals we are we tagged along, as to make sure our Shelton doesn’t get lost on his way through the door. I mean, it’s been ages you could make a Shelton joke with people knowing what a Shelton is, so we wouldn’t dare seeing him vanish just like that again.

Es folgt eine seufzende Taylor Wilde nach, von der Shelton sich vermutlich viel lieber umarmen lassen würde.

Taylor Wilde:
…meine ich das nur oder seid ihr beiden etwas zu glücklich darüber, dass er wieder da ist?

Shelton befreit sich aus den Fängen der 2 Männer und knuddelt stattdessen lieber kurz Serra.

Shelton Benjamin:
Schön hier alte Gesichter zu sehen. Wobei nur Matt das wortwörtlich nehmen sollte.
Du, Serra, du strahlst wie eh und je. Wie lange haben wir uns nicht mehr gesehen? Eine Ewigkeit! Selbst bei meinen One-Time Auftritten haben wir uns nicht gesehen.
Und wie immer in wunderschöner Begleitung und Gesellschaft.
Deine drei bezaubernden Freundinnen kenne ich aber nicht, magst du uns vorstellen?

Ziggler und Morgan staunen nicht schlecht - Shelton mit freundlich-physischem Frauenkontakt kam in ihrem Weltbild wohl bisher nicht vor. In der Folge animiert dies Dolph und Matt beiden aber dazu Serra auch einfach mal zu knuddeln, was Letzteren auch dazu veranlasst den Satz "you wanna say I look old?!" herunterzuschlucken. Derweil gucken sich Yuki und Momoko an.

Yūki Sakaki:
Der jetzt nicht wirklich meint uns, oder? Da man nun seit über 5 Jahren ist bei World Fantasy Wrestling, hat gewonnen das Tournament of Honor, war Tag Team Champion und zuletzt beim Grandslam erfolgreich und doch ist man unbekannt… das so frustrierend ist… und überhaupt! Was falsch bei einem laufen muss, um meine Schwester nicht zu kennen?!

Da Serra immer noch von Morgan und Ziggler an einer vernünftigen Konversation gehindert wird, übernimmt Momoko die Vorstellung, nachdem sie ihrer kleinen Schwester beruhigend auf die Schulter geklopft hat.

Momoko Sakaki:
Verzeihen Sie den Anflug von Unhöflichkeit meiner Schwester, Mister Benjamin, sie meint es nicht so… man könnte sagen sie ist leicht aufbrausend, wenn es um mich geht…

Langjährige WFW Fans erkennen diese Aussage als massive Untertreibung.

Momoko Sakaki:
Mein Name ist Sakaki, Momoko, ich helfe Lady Serra mitunter bei der Büroarbeit. Die Lady mit dem blassen Teint und dem grünen Haupthaar, die dort drüben die Akten studiert ist Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, die General Mistress von World Fantasy Wrestling. Und dies hier ist meine jüngere Schwester Yuki. Sehr erfreut einen der Menschen zu treffen, welche World Fantasy Wrestling in den ersten Jahren ihrer Existenz auf die Wrestling Landkarte zu bringen vermochte.

Die beiden Japanerinnen verneigen sich in üblicher Manier, Sofiya gibt einen Wink, während derweil Miwayu kurz an ihren Schwertknauf tippt und so TPB dazu animiert von Lady Serra abzulassen.

Serra:
…endlich… wieder… Luft…

Sie atmet tief durch.

Serra:
Sei gegrüßt, Shelton! Wirklich fein dich mal wieder zu sehen!
Ich nehme an diese drei waren jene, die Vorstellung bedurften und MiMi kennst du noch?
Dieses Mal bleibst du länger, ja?

Sie blickt sich um zur Vampirprinzessin und zur Stillen Schwertkämpferin.

Miwayu Mitsurugi:
Er hat kein Schwert, also kümmert es mich nicht, ob er mich kennt oder nicht.

Und deswegen war Miwa in ihrer Anfangsphase teils „Miss Tomko“ genannt worden. Was heutzutage kaum noch jemand einzuordnen wüsste, ist doch mittlerweile Miwayu weitaus prägender für die WFW Geschichte gewesen als der Mann, der einst gegen Määhphisto gekämpft hat.

Shelton Benjamin:
Dich habe ich tatsächlich noch in Erinnerung, Miwayu. So eine Persönlichkeit bleibt einem im Gedächtnis, selbst wenn es jahrelang her ist und wir , glaube ich, nie direkten Kontakt hatten.
Und das ich euch drei Mädels nicht kenne, liegt wohl einfach daran, dass ich die WFW in den letzten 5 Jahren nicht mehr verfolgt hat. Ich wüsste gerade nicht mal, wer überhaupt die Titel trägt und überhaupt noch alles mitmischt.
Aber genau deswegen bin ich ja hier - und nicht schon wieder im Ring. Ich will euch alle - wieder - kennenlernen, alte Freunde treffen und quatschen. Deshalb freut´s mich auch euch Zwei hier zu sehen, Dolph und Matt. Freunde oder Feinde können wir auch später in paar Wochen werden, jetzt will ich aber erstmal nur in aller Ruhe wieder Fuß fassen. Fünf Jahre sind eine sehr lange Zeit, sehr vieles hat sich hier verändert, auch die Menschen. Oder seid ihr alle immernoch die gleichen Personen wie damals?

Die Vampirprinzessin gibt ein leicht ironisches Lachen von sich und ist nun offenbar doch zumindest ein bisschen am damaligen Gründungsmitgliedder Lords of Greatness interessiert.

Sofiya Țepeș:
Hmhmhmhm… deswegen wird es mit Euch, die Ihr im Tageslicht wandelt so selten langweilig. Unsereins, die wir längst jeglichen Bezug zur Zeit verloren haben, brauchen den Kontakt mit Menschen, um gelegentlich daran erinnert zu werden, wie viel Zeit doch ein Jahr ist, geschweige denn derer fünf.

Da hat Shelton schon wieder ungefragt nen kumpelhaften Schulterschluss aufgezwungen gekriegt.

Dolph Ziggler:
Fuß fassen… mutier nicht zum Gene Snitsky, auch wenn es hier mächtig viele krasse Füße zu fassen gibt! Und hey, du weiß doch wie das ist: je mehr sich ändert, desto mehr bleibt gleich und so. Wobei man natürlich stets als Person weiter wächst und so, ne?

Ein Grinsen in Richtung Damenwelt. Leider ist Medusa nicht anwesend, der hätte die Art von Wortspiel vermutlich gefallen, die hier Anwesenden schweigen diese Aussage lieber tot.

Matt Morgan:
Is this some philosophical question or something? Like how you are a new person every second because the person a sec later is already different from the one before?

Taylor Wilde:
…das ist weniger ein philosophischer Ansatz als ein biologischer, weil man halt eine Sekunde gealtert ist und somit rein praktisch schon nicht mehr identisch ist wie zuvor… und ja, ich schätze wir sind auch nicht mehr die, die wir mal waren. Ist schon ein Weilchen her, dass ich die dominierende Kraft der Temptation Division war. Aber nun ja, noch bin ich ja immer jung und kann daher wieder dahin kommen, wo ich mal war. Ich schätze, diesen Punkt haben wir alle gemeinsam.

Serra guckt von einem Gesicht zum nächsten und lässt sich in die Couch plumpsen.

Serra:
Gute Güte, was für eine Art der Gesprächsführung…

Serras Köpfchen ist offenbar mittlerweile komplett überfordert.

Matt Morgan:
A hint of advice, from rival to rival: if you think about meeting Christian... don't.
Us folks of Celestial Camus, we are all cool folk to hang out with, but those jerks from C Jeri-C-ho...
They got some cool guys and gals there, too, but... you know... you know.

Dolph Ziggler:
Nein, Alter, er weiß es eben nicht. Also dass diese Abteilung voll für'n Arsch ist und man sich leicht nen Arschtritt abholt, wenn man sich denen nähert. Also nicht die Art von Arschtritt wie wir sie verteilen, sondern halt so Assi-mäßig mit alle auf einen und so. Würd ich nicht riskieren. Besuch lieber Val Venis, Matt Striker oder halt andere von unserem Trupp. Sag Susischmusi zum Beispiel einfach wie geil ihr blond ist und schon biste ein Freund der Familie. Zumindest von dem Teil, der bei uns ist. Der Teil vom Shogunat hingegen ist auf so nem Depri-Aggro-Mode, da würd ich auch wegbleiben. Auch wenn das Shogunat voller Sexbomben ist. Alleine schon solange der Randy da abhängt ist das voll nicht sicher, auch wenn der Eismann und der Blitz beim Grandslam Tschö gesagt haben.

Shelton Benjamin:
Danke für den Tipp, aber ich denke, ich werd das Risiko wohl eingehen.
Ich weiß zwar nicht was oder wer mich erwartet, aber wenn ich von Anfang an Gerüchten und Erzählungen anderer glaube, statt mir selbst ein Urteil zu bilden... ja, da verpass ich doch dann vielleicht einiges. Zumal eigentlich auch keiner einen Grund hat, mir irgendetwas böses anzutun, dafür war ich viel zu lange nicht mehr hier.
Wobei... manche brauchen ja dafür nicht mal einen Grund.
Trotzdem, ich werde Christian mal einen Besuch abstatten und hoffen, dass er mich positiv empfängt. Sollte eigentlich ganz friedlich verlaufen.
Anyway, ich wollte eigentlich Serra über meine Pläne für die nächsten Wochen informieren. Weiß ja nicht, ob ich wegen irgendeiner Klausel in den Ring steigen MUSS, oder so.
Aber wenn hier alle so versammelt sind, wird daraus eh nichts. Dafür könnt ihr zwei Jungs ja mal erzählen, was ihr so getrieben habt in den letzten Jahren? Habt ihr Titel gewonnen? Oder es mal als Solo-Wrestler versucht?

Die Frage ist natürlich das pure Öl ins Feuer der Selbstbeweihräucherung.

Dolph Ziggler:
Wie klingt 362 Tage am Stück Tag Team Champion vom Grandslam VIII bis zum Grandslam IX? Nicht schlecht, was?

Matt Morgan:
Two more months and your record streak with Count Crazy would have been a goner. We also just recently were finalists in the very first Tag Team Tournament of Honor.


Dolph Ziggler:
Und zudem war ich zwischendurch German Champion. Zwar nur für 48 Tage, aber das sind immerhin 47 Tage, 23 Stunden und 55 Minuten mehr als du WFW Champion warst, ne?

Dolph und Matt geben sich ein High Five.

Taylor Wilde:
Ebendiesen Negativrekord hat dir übrigens in der Zwischenzeit Edge geklaut. Der hat es tatsächlich geschafft noch kürzer Undisputed Champion zu sein… nun, zumindest sagen das manche, während andere sagen er war doch knapp drüber. Kommt wohl drauf an ob man die Stopuhr beim Ringgong oder der offiziellen Verkündung ansetzt...

Da meldet sich Serra zu Wort.

Serra:
Was das Wrestling angeht, bist du bis zum PPV noch freigestellt. Bei selbigem würde ich dich aber schon gerne unterbringen. So wir da wieder unseren Voting PPV haben, plane ich nämlich damit ein „Fans vote their Dream Match“ auf die Card zu setzen, wo alle zur Wahl stehen, die nicht in einen anderen Kampf verwickelt sind und das würde dich natürlich mit einschließen.
Wobei ein „Fans vote Shelton’s Comeback Opponent“ Match sicherlich auch seinen Reiz hätte, wenn ich so drüber nachdenke… hm… hm… hmmmmm… hach, so viele Entscheidungen, so wenig Kuchen

Shelton Benjamin:
Oh... diesen Negativrekord hatte ich wirklich komplett aus dem Gedächtnis gestrichen... vielen Dank für die Erinnerung, Taylor und Dolph.
Vielleicht mache ich es diesmal ja besser, wer weiß.
Ring-Comeback beim PPV klingt aber gut.
Also kann ich mich in den nächsten Wochen intensiv drauf vorbereiten und muss nichts rushen, gut das geklärt zu haben.
In welcher Form... das kannst du frei entscheiden, welche von den 2 Varianten du zur Wahl stellst. Variante 1 könnte im Prinzip aber auch auf Variante 2 hinauslaufen. Soooo viele matchfreie Wrestler wird es doch beim PPV nicht geben, oder?

Dolph und Matt wollen direkt die nächste Tag Team Bemerkung von sich geben, als ihnen die Vampirprinzessin einfach mal zuvorkommt.

Sofiya Țepeș:
Zum jetzigen Zeitpunkt ist es relativ schwer zu beurteilen wie viele Akteure in wie vielen Matches eingesetzt werden, jedoch tendieren Cards mit vielen Matches dazu Delays zu produzieren, weswegen eine kleinere Card und entsprechend viele mögliche Akteure ohne Match denkbar sind – obgleich es in den letzten Wochen und Monate eine klare Verringerung der Rostergröße gab, ist es ja nun auch nicht so, als wenn es nur eine Handvoll aktiver Wrestler gäbe.

…und ehe es hier noch mehr Meta und textlastig umfangreich wird, geht die Kamera mal off…



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
Interesting. Speaking of “The Hobbit” made those people talk a book’s worth of words. I wonder if this was caused through a supernatural phenomenon.
I blame the spirit of Giant Silva.
How can he be a spirit while being alive? That’s quite the interesting mystery. Too bad nobody will pay us for investigating this case, so let’s just conclude this scene and watch the next one.



Im Merchendise Bereich ist mal wieder der Talisman Shop von Kumiko Yuumura aufgestellt – jedoch inklusive einem Schild, wo unverkennbar „geschlossen“ draufsteht, obgleich der Stand alles andere als leergekauft aussieht. Ein Umstand, der auch Konoka Yuumura offenbar sehr irritiert, die gerade von der Catering Area kommt, wie ein Eis beweist an dem sie leckt. Nicht zwingend die Jahreszeit wo viele Leute Eis essen, aber es ist auch nicht die Jahreszeit wo viele Leute nur Sandalen (oder halt gar nix) an den Füßen haben, von daher...

Konoka Yuumura:
Onee-Chan? Wo bist den du?

Aus irgendeinem toten Winkel kommt Kumiko plötzlich hervor.

Konoka Yuumura:
Versteckspiel sieht dir gar nicht ähnlich. Bist du etwa immer noch frustriert? Du hattest doch nun Dank meinem brillanten Einfall ein High Profile Match beim Grandslam.

Kumiko Yuumura:
…das wir im Großen und Ganzen sang- und klanglos verloren haben. Was andere Matches als Abtastphase haben, war unser komplettes Match. Das war eine Demütigung.

Konoka Yuumura:
Tja, es gibt dieses Sprichwort vom rasten und rosten, nicht wahr?

Kumiko Yuumura:
Das ist doch wohl… du solltest wissen wie viele Stunden täglich ich in meinen Körper investiere.

Konoka zwinkert ihrer großen Schwester keck zu.

Konoka Yuumura:
Ja, dein Körper ist schon ganz große Klasse.
Aber körperliche Topform ist etwas anderes als Kampfform, nicht wahr?

Kumiko Yuumura:
Willst du mich nun über Grundprinzipien der Kampfkunst unterrichten?
Du weißt, wie viele MMA Turniere ich gewonnen habe.

Konoka Yuumura:
Da warst du auch noch jung.
Und zudem ist Wrestling nur im weitesten Sinne…

Kumiko Yuumura:
...was willst du mir mit „da warst du auch noch jung“ sagen?
Erstens bin ich noch keine 30 und zweitens bin ich keine 2 Jahre älter als du!

Konoka Yuumura:
Ist doch nicht meine Schuld, dass der gefühlte Altersunterschied zwischen uns locker ein Jahrzehnt beträgt, Onee-Chan. Wer immer so verkrampft ist altert halt viieeeel schneller... wenn du so weitermachst hast du bald schon erste graue Strähnen.

Kumiko Yuumura:
Es kann ja nicht jede ihr Leben so sorglos verbringen wie du.

Konoka Yuumura:
Sorgen sind doch nur unnötige Belastungen des Gemüts.
Wenn etwas stört, muss man es doch nur anpacken und ändern.

Kumiko Yuumura:
...ich weiß nicht, was mich gerade mehr an meinem Verstand zweifeln lässt:
Deine Einstellung zum Leben oder dass diese Einstellung sogar irgendwie Sinn macht…

Konoka lächelt süß, tritt an ihre große Schwester heran und… und~!



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
If you are afraid to get your butt handed over to you, not challenging the Sakaki sisters might be considered wise by some if not many.
Didn’t you say this loss is still a gain for them, because it was against high profile opponents?
I did, because it is true. The truth being true doesn’t mean everyone will see the truth however. Good for us detectives, as this keeps us paid.
Except when you don’t get paid, because your boss’s expectations towards accepting a case are loftier than Taigong Wangs expectations to the players of Warriors Orochi 3 (ultimate)…



Matt Striker vs. Funaki

Teacher

Lang genug hat er vom Pult aus zugesehen. Lang genug die WFW-Fans mit seinem sachlichen wie analytischem Kommentar beglückt. Dies findet jedoch jetzt ein Ende. Nicht etwa, weil sein er als Kommentator schlechte Kritiken erhielt. Die waren zwar nie überragend, betonten aber immer wieder sein grundsolides Niveau. Nein, jetzt endet die Karriere am Pult, weil es Matt Striker noch einmal wissen will. Und zwar zwischen den Seilen. Wobei er sich ja möglicherweise in naher oder ferner Zukunft an ein Pult stellen, oder den Gastkommentator mimen wird. Doch heute, will der Mitdreißiger klar stellen, das ihn die jungen Wilden noch längst nicht aus der Puste bringen. Da er seine Konditoonsreserven cleverer einzuteilen weiß. Wobei noch gar nicht klar ist, wie jung und wild sein Gegner sein wird, da der Kontrahent ein ehemaliger WFW-Star ist, der ebenfalls sein Comeback feiert, so dass es eine Menge Spielraum gibt.

Kaientai

Also doch nicht ganz so jung und wild. Die Funaki-Fans jubeln ihrem Liebling frenetisch zu. Sind in der Halle aber eher spärlich verteten, so das es der Live-Atmosphäre nur bedingt zu Gute kommt. Der Japaner lässt sich davon nicht beeindrucken, und trägt, wie zu seinen Glanzeiten in der WFW, die immerhin die Teilnahme an einer Grandslam-Verstaltung beinhaltete, einen Schirm, eine Melone(aber keine Frucht, sondern den gleichnamigen Hut), sowie einen antiquierten schwarzen Mantel. Nur den Charme hat er mal wieder vergessen. Dafür hat er zudem noch ein Mikrofon dabei, um rhetorisch zu brillieren.

Funaki:
Ganz recht, ich bin zurück! Doch du, Matt Striker, hättest lieber am Pult sitzen bleiben sollen! Bist du doch der einzige, ehemalige WFW German Champion mit einer Niederlagenquote von 100%! Eine wirklich traurige Bilanz. Wie willst du sie jemals deinen Schülern bei bringen? Noch trauriger ist jedoch, das sie bestehen bleiben wird, da ich nun meine, ähnlich gelagerte Quote reduzieren werde, indem ich dir zeige, wo der Unterschied zwischen Theorie und Praxis liegt!

Wieder wird das Theme des Japaners abgespielt. Das ja schließlich nicht läuft, wenn dieser spricht. Entschlossen wirft Funaki das Mic zur Seite, dann begibt er sich Richtung Seilgeviert. Und wird für seinen Gastrauftritt hoffentlich gut genug bezahlt. Denn wenn das technische Gerät Schaden genommen hat, wird er ihn abstottern müssen. Im Ring zieht aber erst mal seinen Mantel aus, und hält die reizende Ringrichterin Mirlinda Farkas irrtümlicherweise für die Garderobenfrau, da er ihr seine Sachen aushändigen will. Sie macht ihm aber klar, das er diese selbst irgendwo außerhalb ablegen muss. Also geht er zu den Seilen, pfeift einmal kurz, und deutet Lilian Garcia an, das sie kommen soll, bevor er sein Zeug über die Seile wirft. Die Ringsprecherin its aber keine von King Cena's „Wachhunden“, noch wähnt sie sich sonst als Vierbeiner(/in); weshalb sie sitzen bleibt. So dass Funaki's Sachen auf dem Hallenboden landen. Der das aber gar nicht mit kriegt, da die Offizielle das Match anläuten ließ.

Beide starten traditionell mit einem Lock Up, den der Lehrer mit einem Side Headlock effizienter nutzen kann. Da drückt ihn der Japaner auch schon die Seile, stößt ihn gegen die der gegenüber liegenden Seite, und findet sich nach einem Shoulder Tackle auf der Matte wieder. Der klassisch auch Shoulder Block genannt wird, was schon mal für Verwirrung sorgte. Orientierte sind beide Wrestler im Match: Während Striker erneut in den Seilen Schwung holt, überspringt ihn der Asiate wenig später per Leap Frog. Doch statt einfach weiter zu rennen, bleibt der Studierte einfach stehen, und rollt seinen Kontrahenten ein:
1!
2!
Kick Out!
Da die Beine des Japaners noch in nächster Nähe sind, ergreift der Vermittler von Wissen sogleich. Da dreht sich Funaki auf den Rücken, setzt einen Stiefel auf die Brust seines Gegners, dann stößt er ihn zurück. Gelangt mit einer Rolle rückwärts wieder zurück in den Stand. Und wird gleich per Running Big Boot geplättet!
1!
2!
No!
Jetzt ist der ehemalige Tag Team Partner des Great Khali jedenfalls angeschlagen genug, um sich in einen Submissionhold nehmen zu lassen, dem er sich nicht mehr rechtzeitig widersetzen kann. Hilft also nur die Flucht nach vorn, also in die Seile, während er da im Single Boston Crap fest hängt. Diese geling, so dass die leitende Vampir-Werwölfin, denn zu dieser Gattung gehört die Offizielle, den Lehrer zum lösen animiert. Der Intelligente lässt kurz von seinem Gegner ab, greaift aber dann dessen Beine, um ihn Richting Ringmitte zu ziehen. Was zunächst gelingt, bis Funaki sich kurz aufrichtet, eine Vorwärtsrolle zeigt. Um nicht als Folge der Hebelwirkung nach vorne geschleudert zu werden, lässt der Lehrer das Bein rechtzeitig los, dann ist ein Running Clothesline angesagt.
Wenngleich nicht in Japan, das einen ganz anderen Trend hat, da Funaki ausweichen kann. Und einen Waist Lock zeigen will. Bevor er den Meister der Methodik jedoch von hinten umklammert kann, hält dieser beide Handgelenke des Asiaten fest, bevor dieser nach einem modifiziertem Armdrag eine kurze Runde durch den Ring fliegt, bevor er einen Double Knee Backbreaker kassiert! Dem nicht genug, hilft ihm der Gebildete gleich darauf zurück in den Stand, um noch einen drauf zu setzen:
Golden Rule!
1!
2!
3!

Der Wechsel vom Pult in den Ring ist also geglückt. Und senkt damit gleich mal Matt Strikers Niederlagenquote, der mit diesem Sieg beweist, das in ihm auch heute immer noch ein Gewinner steckt. Die Niederlagenquote des japaners bleibt hingegen zwar unverändert, ist jedoch um ein weiteres Match bereichert worden, so dass Funaki nun Spitzenreiter in der Kategorie „Loser“ ist.



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
Ah, such a pity. If he had lost here, he might have returned to the spot we are at, resulting in us being able to do something else.
Huzzah for Matt Striker then…
You really are into this whole commentator thing, aren’t you, Giselle?
I’m totally into work I actually get paid for. But yeah, it’s a nice enough job to do regularly I’d say.
There are worse – but also better. Like the job you already have: being my servant.
But I am an employee, not a servant… even though I most certainly get paid like a servant for sure…
You really need to get more diverse lines if you hope to have a career at commentating. Except you will not have one anyway, because your proper place is right by my side. Even though you are sitting to my left.



Ein Locker Room backstage – die Stimmung ist gut oder wirkt zumindest gut, weil Siegfried und Chrysaor „we are the Champions“ gröhlen, wie Jillian es schlechter besser nicht könnte. Offenbar hat man seit dem Grandslam mit den Feierlichkeiten nicht aufgehört. Weswegen Pégasos Ohrstöpsel in den Lauschern hat, Medusa Gorgon einfach etwas Haupthaar um selbige gewickelt hat und Echidna… nun, die erträgt das Gegröhle ihres Vaters und Onkels mit vornehmer Willensstärke. Ebenfalls noch immer Champion nach dem Herzschlagfinale im Scramble Match ist Leona Flanka, die betrübt zu Boden guckt, was Callirrhoe sofort auffällt. Die Gattin Chrysaors spricht in der Folge die indische Tänzerin an.

Callirrhoe:
Nun sag nicht, dass du immer noch Selbstzweifel hegst? Das war eine Meisterleistung beim Grandslam, du hast bewiesen dem Titel würdig zu sein. Von daher könntest du es nun doch wirklich locker nehmen und alles andere als Bonus betrachten… der gerne sehr lange anhalten darf.

Medusa hat ihr Lieblingswort gehört und beginnt ihrerseits Singsang von sich zu geben, womit das Ganze allmählich wirklich zur akustischen Folter wird. Was Leona offenbar auch so sieht, erhebt sie sich doch ruckartig…

Leona Flanka:
Nein, die Zweifel habe ich hinter mir gelassen – ob schnell oder nicht, das beschäftigt mich schon lange nicht mehr. Was mich aber beschäftigt ist…

Und nun wird sie laut.

Leona Flanka:
Habt ihr denn alle schon vergessen, was zwischen Urgroßmutter Stheno und Urgroßmutter Euryale passiert ist? Miss Wáng hat ihre Scramble Teilnahme verloren, um unserer Familie zu helfen und was machen wir? Wir haben dieses Match geschehen lassen… wenn man das denn „Match“ nennen konnte, was da passiert ist… haben wir nun nichts Besseres zu tun als zu feiern?! Ich denke doch!

Womit nun etwas Ruhe einkehrt. Dank sei der Titelträgerin.

Echidna:
Nun, werte Tochter, ich habe ganz sicher nicht vergessen, was wir zu erreichen suchten, aber in dieser Familie hört ja leider niemand auf mich, weil wir dem Stammbaum folgen, der mich als Tochter des Riesen ausmacht, obgleich manch andere Ahnenforschung mich weiter oben im Stammbaum platzieren würde…

Chrysaor streicht seiner Tochter über den Kopf.

Chrysaor:
Muhahaha! Willst wohl nicht wahrhaben aus welchem Loch du herausgekommen bist, was?

Er guckt fett grinsend zu seiner Gattin Callirrhoe, während Peg nur den Kopf schütteln kann ob ihres Bruders Aussage.

Pégasos:
Gratuliere, wir haben die erste Show des neuen Jahres und doch hast du bereits uneinholbar die Respektlosigkeit des Jahres von dir gegeben. Das ist ein neuer Rekord, selbst für deine unziemlichen Verhältnisse, Bruder.

Pégs Lebensgefährte in diesem Lebenszyklus, Siegfried, pflichtet ihr sofort bei.

Siegfried:
Schwager, wir können uns beide glücklich schätzen, was wir an Frauen unsere Gattinnen nennen können. Oder zumindest sollten wir das sein.

Chrysaor faltet eine Zeitung und schwingt sie.

Chrysaor:
Gratuliere, dieses Mal ist die Moralkeule definitive vorhanden! Wenn ihr dauernd so ernst und griesgrämig seid wegen jedem Furz habt ihr bald mehr Falten als der Arsch von…

Ein Klatscher an den Hinterkopf von Mama Medusa unterbricht den Wortschwall des Bärtigen.

Medusa Gorgon:
Sohn, ich muss dich schlecht erzogen haben, wenn du so über eine wundervolle Frau wie deine Gattin sprichst.

Chrysaor:
Du hast mich gar nicht erzogen, weil du bei meiner Geburt kopflos warst. Nur für den Fall, dass du es vergessen haben solltest.

Medusa Gorgon:
Daran denke ich nicht gerne zurück… musst du diese Erinnerung wecken, Flegelsohn?

Chrysaor:
Weil ich das Thema ja auch erst angerissen habe, ne?

Da geht Callirrhoe plötzlich auf ihren Gatten bezirzend zu.

Chrysaor:
Leb wohl, Kreditkarte, die fast zwei Wochen, wo du gedeckt warst, waren schön.

Cal fährt sich verführerisch mit dem Zeigefinger über den Mund.

Callirrhoe:
Und genau deswegen hast du keine „Hot Lesbian Action“ zu sehen gekriegt... wer sich nichts verdient, bekommt auch nichts.

Chrysaor:
Du hast dir in deinem ganzen Leben noch nie was verdient und gibst trotzdem mein Geld aus.

Und erneut ein mütterlicher Klatscher, dessen Intention leicht verständlich ist.

Callirrhoe:
Vielen Dank, Schwiegermama.
…also gut, ich nehme die Herausforderung an.
Noch ehe der nächste PPV beendet ist, wirst du von mir wieder berauscht sein wie in den ersten Stunden unserer Liebe.

Chrysaor:
Okay, jetzt habe ich echt Angst. Mach bloß keinen Scheiß und geh zum Lifting oder versau dir die Frisur mit Haargel oder sonstwas oder pump deine Titten auf… obwohl… das wäre vielleicht ne Idee…

Leona hustet lautstark. Aber sie ist längst nicht mehr in der Lage den Fokus dieses Gesprächs wieder auf das ursprüngliche Thema zurückzulenken… womit die Szene off geht…



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
Men – can’t live with them, can’t have them all slaughtered.
More Warriors Orochi (2) quotes are always good. Or mostly so.
Don’t be indecisive now. Are they always good or mostly? Both can’t be true, because there is always just one truth and I’m finding it.
And now a reference to the source material your gimmick is heavily inspired by?
Giselle, please allow the forth wall to live, this isn’t a Disgaea game, this is fantasy wrestling and as such serious business.



Musik

Kevin Steen schreitet zum Ring und greift sich ein Mikrofon.

"Hallo Freunde, ich denke mal nicht, dass ich mich noch großartig vorstellen muss.
Ich bin für ROH Fans ein Held, der beste World Champ den es je gab.
Jetzt bin ich in der WFW angekommen.

Ihr fragt euch, warum ich ROH verlasse, wenn mich die Leute dort lieben?
Ganz einfach, dort habe ich alles erreicht und ich bin trotzdem noch hungrig.
Es ist an der Zeit einen neuen Weg zu beschreiten und mich zu verändern.
Ich werde euch neue Moves präsentieren und mir den World Title der WFW sichern.
Bis ich den Gürtel habe, werde ich eine Spur der Verwüstung hinterlassen.
Ich bin bereit für den Kampf und bereit für den Sieg.
Dies ist eine offene Herausforderung für Ravage!

Steen lässt das Mikrofon fallen und verlässt den Ring.



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
I wonder if he knows that his “new moves” may or may not already be in use by some of the talent around here, like Hot Honey using his Package Piledriver. That aside… RoH fans always say the champion they have had more or less lately last was the best they ever had. First Bryan Danielson, then Tyler Black, now him. I see a pattern there.
I’m not so sure if this statement of yours is correct, Miss Mia.
Not much in this world is certain, except death and taxes. And arguably human foolishness. Then again, death is one of least certain things there is, so even that is not true.



Es brennt. Jedoch sind keine Menschen, Tiere, oder sonstige Wesen, wie etwa Vampire in Gefahr, da sich der Brandt auf eine Mülltonne reduziert. Ein gefundenes Fressen für die freiwillige Feuerwehr. Würde besgate Tonne denn draußen stehen, anstatt in einer Halle, wo offenbar die Rauchmelder defekt sind. Und so ist es auch kein Obdachloser, der neben ihr steht, um sein Abendessen in der Form eines Schuh's zu erwärmen. Es ist Teddy Kun. Der heute allerdings nicht wie Teddy Kun aussieht, da sich sein weißer Trainigsanzug, sowie seine Hair-Extensions, wenngleich er sie zuletzt kaum noch trug, gerade als alternative Holzkohle dienen. Was jedoch nicht bedeutet, das der Repräsentant von Celestial Sports nackt da steht, vielmehr trägt eine eine kurze, schwarze Hose und schwarze Stiefel. Als plötzlich eine Stimme laut wird.

Feuer! Feuueer!

WFW's One and Only Interviewer, Todd Grisham läuft panisch ins Bild, bis er sieht was Sache ist. Ein Feuermelder ist also durchaus aktiv, sowie darüber hinaus menschlicher Natur. Und hat darüber hinaus gleich noch ein Mic dabei, weshalb er sich fachmännisch neben dem Camus Partner von Haru Kanemura platziert, um kamerawirksam zu arbeiten, bevor er zur Sache kommt.

Todd Grisham:
Teddy Kun, was in aller Welt geht denn hier vor sich?

Ich bin nicht Teddy Kun! Ich bin Ted. Und mache Feuer. Das siehst du doch...

Todd Grisham:
Ja, aber wieso machst du denn Feuer? Und wieso heißt du nicht mehr Teddy Kun?

Ted:
Weil ich nicht Teddy Kun war... und nie gewesen bin! Ich wollte es sein, um mich meinem Tag Team Partner anzugleichen. Um mich als Wrestler weiter zu entwickeln, um endlich mein wahres Ich zu finden. Aber schau mich doch an... Ich kann kaum einen Kick ausführen, ohne dabei das Gleichgewicht zu verlieren, und hin zu fallen... Ich habe tagelang Krämpfe, wenn ich vergeblich versuche einen Spagat auszuführen... und ich habe Celestial Sports im MitB-Match bis auf die Knochen blamiert!

Todd Grisham:
Also, eine Zeit lang sah es doch gar nicht so schlecht...

Ted:
Wäre ich schneller gewesen, hätte ich den Gifting Chase mit nach Hause nehmen können. Und auch danach, wäre es mir nicht so wichtig gewesen damit anzugeben, wie lange ich Val Venis in die Luft stemmen kann. Bevor ich durch meine eigens angebrachte Leiter befördert wurde... Um danach nie mehr ins Match zurück zu finden... Nein, Todd, als Teddy Kun habe ich nicht den geringsten Wert!

Todd Grisham:
Aber du warst letztes Jahr immerhin schon Tag Team Champion!

Ted:
Nur weil mich Haru mit gezogen hat... Ohne ihn wäre kein titel für mich drin gewesen. Aber ich kann nicht der sein, der mitgeschleppt werden muss. Schon gar nicht, so lange mein Partner weiter suspendiert ist.

Todd Grisham:
Und... wie geht’s nun mit dir weiter?

Ted:
Das... weiß ich nicht...

Da eilt nunmehr ein Pfundskerl mit einem Feuerlöscher in der Hand herbei. Es ist Jimmy Bauer, von Camus Jeri-C-ho. Löscht den Mülltonnenbrand mit dem Inhalt des roten Utensils. Und sprüht dann gezielt Schaum in Ted's Gesicht!

Ted:
Was zum Henker...?!?

Mit ausgetrecktem Arm und Zeigefinger deutet der Manager in Dibiases Richtung.

Jimmy Bauer:
Deinetwegen...! Deinetwegen... musste ich den Catering-Bereich verlassen! Weil jemand sagte, das es hier in der Halle brennt! Und sind es nicht deine Sachen, die da angezündet wurden?

Ted:
Natürlich sind das meine Sachen... Aber was regst du dich so künstlich auf? Wär es für dich nicht ein guter Vorsatz, in diesem Jahr ein paar Pfunde zu verlieren? Von daher kam die Brandmeldung nicht zur falschen...

Jimmy Bauer:
Das... wird dir noch leid tun! Denn nächste Woche...

Er zögert.

Todd Grisham:
Ja...?

Jimmy Bauer:
Nächste Woche bestreitest du ein Match, gegen ein Mitglied von Camus Jeri-C-ho! Das dich auseinander nehmen wird! Verlass dich drauf!

Mit hochrotem Kopf verschwindet der Manager aus dem Bild.

Ted:
Vielleicht keine schlechte Sache. So finde ich bestimmt heraus, wer ich wirklich bin. Und ob es Sinn macht, noch weiter in den Ring zu steigen.




Mina Louise Stuart & Giselle Marie
Ted continuing to wrestle makes sense either way, win or loss.
If he loses and is deemed a loser again, where would the sense be?
It would make sense for his opponents who can improve their match statistics by beating the crap out of him.
Thinking about our match statistics made me almost puke in my mouth a little.
As if a win-loss ratio even was important at all. What matters is winning that one match… or losing it.



Backstage bei Todd Grisham steht nun Stella Nova zum Interview bereit. Doch ehe Todd auch nur die Begrüßung in die Kamera sagen kann, hat die Galaktische schon von selber die Stimme erhoben – die Vermutung, dass Todd hier zum Mikro-Halter degradiert wird, liegt nahe.

Stella Nova:
Was sind Sekunden im Angesicht der Sterne, deren Licht über Jahrhunderte und Jahrtausende strahlen? Man möchte sagen nichts, man möchte sagen die Sekunde verblasst im Sternenlicht, das unsere Vorväter schon bestaunten, so wie wir heute. Oder wir haben es selbst schon bestaunt, vorausgesetzt die Glatzköpfe haben mit ihrer Theorie von der Wiedergeburt der Seele recht. Ist ja nicht ganz ausgeschlossen, es macht zumindest mehr Sinn als das, was die Christen so behaupten anhand von Aufzeichnungen von Leuten, die nicht mal Internet hatten. Aber das Gute an Religionen ist ja, dass man nicht weiß wer Recht hat und so darf jeder an das glauben, was gefällt und alle Glaubensrichtungen können friedlich beieinander koexistieren. Doch egal ob nun Buddha, Jesus, Gott, Guān Yu, das fliegende Spaghettimonster oder Haruhi Suzumiya die religiöse Bezugsentität der persönlichen Wahl ist, eins steht faktisch fest ohne dass man daran glauben müsste: die Sekunde kann eben doch Bedeutung haben, nämlich wenn sich etwas von besonderem Wert in ihr abspielt.
…was faszinierenderweise auf alles von Wert zutrifft: ohne die Sekunde, in der es existiert, gäbe es das Ganze schließlich nur in der Fantasie, anstatt der Realität. Und so werden Sekunden kostbar und von historischer Bedeutung. Nun ist es aber ja so, dass man das Gute nicht nur sekundenweise genießen möchte. Nein, man möchte es möglichst permanent genießen, so lange es geht, kontinuierlich, auf dass sich die Sekunden zu Minuten, zu Stunden, zu Tagen, Wochen, Monaten, Jahren, Jahrzehnten, Jahrhunderten, Zeitaltern ausweiten. Und doch dauerte sie nur wenige Sekunden, statt Minuten, Tagen, Wochen, Monaten, Jahren, Jahrzehnten, Jahrhunderten oder Zeitaltern: die Hoffnung das Jahr 2016 mit der bestmöglichen Titelträgern zu beginnen, mit mir, Stella Nova!
Erschüttert wurde diese Hoffnung durch die Unnachgiebigkeit einer wunderschönen Tänzerin und einer Person, die man nicht an das Utensil namens Mikrofon lassen kann ohne die Gefahr heraufzubeschwören, dass sie gesangsähnliches Krächzen von sich gibt. Ein Eklat, ein Skandal, ein Unglück – denn so schön die Tänzerin auch ist, so sehr sie dazu taugt der Seele gutzutun und so verdient sie ihren Namen mit Gold schmücken konnte, so unverdient ist es, dass sie noch immer den Gürtel bei sich trägt, der bei mir sein müsste, auf dass die Temptation Division und die gesamte WFW durch mein Strahlen umso heller leuchten könnte… und Schuld ist dieses Auslaufmodell von Karaokenärrin, die es nicht vermochte ihre verdammten Griffel einige Sekunden länger nicht auf die Matte zu schlagen. Zeigt alle mit dem Finger auf sie und schüttelt den Kopf, denn sie hat euch genommen, was ihr alle wolltet!
Aber verzagt nicht, denn so uns allen das Schicksal gewogen ist, bekommen wir in Kürze wieder einen Voting PPV und dann ist es an Simplizität kaum zu unterbieten mit Verspätung das herbeizuwünschen, das…

Sie bricht ab, aus gutem Grund. Captain Leanan Mitsurugi kommt nämlich mit ihrer Piratencrew rund um Vizekapitän Harmony Bell hinzu.

Captain Ann:
Was mich in diesem Scramble Kampf gestört hat war nicht das Schicksal, sondern du! Hättest du mich nicht im entscheidenden Moment gestört, wäre das Gold wieder in meiner Schatztruhe, wo es hingehört! Aber nein, du musstest mir alles vermasseln und hast anschließend meine Hast ausgenutzt, um mir die Knochen zu verbiegen! Du verdammte Sternschnuppe hast doch nicht wirklich geglaubt so einfach davonzukommen, oder?!

Danny Dominion, Chris Masters, Matt Cross und Masterpiece Marsellus beginnen damit Stella zu umringen.

Blimey, six on one against a single lady?
There is no honor amongst pirates anymore these days.
If there ever was.

Diese Stimme gehört zum Anarchisten Doug Williams. Natürlich in Begleitung der Geschwister Gardner.

Captain Ann:
Wer hat dich dreckigen Teeschlürfer denn um deine Meinung gebeten?
Von mir aus könnt ihr drei auch ne Abreibung haben!

Ah, come on, homes. Don’t be all loco, si?
Don’t carry all that animosity from last year into the new one.
That ain’t good homes.

Und das ist natürlich unverkennbar Chavo Guerrero jr.

Chavo Guerrero jr.
You aren’t the only ones who had to gulp a bitter pill at the eve of last year, homes. Chavito also was very upset when he had to leave the final stage of the year with empty hands. But do you hear Chavito complain about anyone? No, you do not, because Chavito knows better than that. Instead of wasting time in past struggles he has already set his sight upon new goals, new schemes, new possibilities. Accusing others just gets you nowhere…

Stella Nova:
…das aus dem Munde einer Person, die ihre Erfolglosigkeit selbst verschuldet hat… das ist auch passend. Doch anders als du haben andere hier – also ich – durchaus das Recht die Schuld bei den tatsächlich Schuldigen zu suchen. Und diese Person heißt Jillian Hall und nicht „Stella Nova“, auch wenn sie sicherlich gerne ich wäre, wie auch ihr alle gerne hier seid, um euch in meiner Gegenwart zu sonnen. Wäre es vielleicht möglich, dass ihr alle einfach wieder geht, damit das Spotlight wieder ungeteilt da verweilen kann, wo es von Rechtens her hingehört?

Leanan Mitsurugi zeigt der Kosmischen den Vogel.

Captain Ann:
Hattest du bisher ne Faust in der Fresse? Die Antwort ist „nein“ und daher ist auch die Antwort „nein“ ob wir gehen! Wir sind Piraten, fürchten weder Tod noch Teufel und schon gar nicht euch Pappenheimer hier alle!

Doug Williams schlürft kurz eine Tasse Tee leer (wo auch immer er die so plötzlich her hat?) und räuspert sich dann.

Doug Williams:
Well, aren’t you folks buggersome to the bone? As much as the Anarchist appreciates this sudden outburst of anarchy, he cannot let anyone else beat him at his own game. After all, England is home to not only the gentlemen of catching, but we are also the home of the hooligan movements and thus I cannot help but abide my heritage. Even in brawls there is civilization and if you force me to demonstrate this, you may find yourself surprised.

Alle gucken sich an. Es scheint nur noch Momente zu dauern, bi seine Massenkeilerei ausbricht.
…als plötzlich ein Mann mit Handtuch um die Hüfte und Koffer in der Hand in die Mitte hopst und die Hüften wackeln lässt, dass alle instinktiv einige Schritte zurückweichen.

Val Venis:
Helloooooo ladies~!
It seems there’s a party about to start here and nobody invited the Great Valbowsky?
Well, then the Big V has to super invite himself!
Here I am!
Who wants to shake her hips with me first and check what’s beneath my towel?

Ein erneuter Hüftschwung und… plötzlich sind alle weg bis auf Val Venis und Todd Grisham.

Todd Grisham:
…war das jetzt Deeskalation oder Eskalation?
Ich kann es echt nicht sagen…

Val Venis:
Was everything resolved peacefully?
The answer is yes – and that’s thanks to me, the knight in shining armor!
Except my armor is a towel and my sword and shield are a case instead.
But ultimately, everything super worked out.
Oh the tragedy of being an unsung hero of peace and love and chivalry.

Todd Grisham:
…äh… genau. Oder so.
Auf jeden Fall… äh… also… Glückwunsch zum Koffergewinn und so.

Val Venis:
Well, thanks, but that was no big deal for the Great Valbowski.
Thanks to his good friends special gift his success was all but assured.

Von wo-auch-immer holt Val einen Bilderrahmen hervor, in den die nun leere Packung Eistee eingerahmt ist, die er in der Show vor dem Grandslam von Jamie Noble erhielt.

Val Venis:
Believe you me, Todd: victory is super delicious~!

Todd Grisham:
Ich bin gar nicht neidisch, echt nicht, gar nicht, überhaupt nicht.
…was hast du nun so vor mit dem Koffer und überhaupt?

Val Venis:
Oh, I wouldn’t want to spoil the surprise, but…
The Big V has quite the idea to make his case count.
Look forward to that.
This aside for now… I have one super huge goal, a crusade so to speak.
It’s called “The Anti-Jeri-C-ho Movement”!
That guy is a pest and needs to be put in his place.
…also I’m not fond of the Barry Babes, but that’s a different problem altogether.
In any event, there is much to do, much to accomplish.
I would guess 2016 will be the year of the Big V!
Let’s enjoy this!

Und damit geht er, womit diese Backstageschaltung ihr Ende findet…



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
The best part of being social is always having a couple of people at hand to blame for your own shortcomings.
Like me always blaming you for not getting paid?
Exactly.
Except you are supposed to pay me, you know?
If everyone did what they are supposed to, this world would be both peaceful as well as incredibly one dimensional.



Merbraids vs. Barry Babes

C
Merbraid’s Bubbles
Merbraids

Lange hat ihre Titelregentschaft nicht gedauert und so ist es an den Merbraids sich nun neu zu beweisen. Zwar haben die beiden Mitglieder von Celestial Camus auch noch eine Rematch Klausel, aber so ein Title Run ohne erfolgreiche Titelverteidigung ist schon ein herber Rückschlag, den es zu verdauen gilt und da ist so ein Sieg in einem Rav Main Event durchaus eine gute Sache. Der Beliebtheit bei den Fans hat der Misserfolg zumindest keinen Abbruch getan, wie der lautstarke Jubel beweist.

Hot as Magma
Und schlagartig wird die Stimmung schlechter, den es folgt der Auftritt der “Barry Babes” - Lailah Sapphire und Nue Maō Suō, jene beiden Damen, die den Lehren von Barry Smith folgen… nach eigener Aussage zumindest, währen die Realität eher so ist, dass sie noch weitaus stoffverliebter sind als der Maskenmann, auf den sie referieren. Die ehemalige Partnerin von Stella Nova, Lailah Sapphire, schreitet voran, die ehemalige Hemdchenträgerin der Asian Shirt Squad folgt nach.

Im Ring macht man sich direkt einmal bei Ringrichterin Lala „Apostlova“ Sakurai unbeliebt, indem man ihr mitteilt, dass Tyler Black sie sofort geheiratet hätte, wenn sie sich „anständiger“ kleiden würde. Und bei der Anläut-Pose stellen sich die beiden sogar extra vor die Ringrichterin, damit die Pose auf gar keinen Fall zu einem Moment der Flashyness führen kann. Klar, dass die Buhrufe noch lauter werden als eh schon – denn geflasht wird eh nie (so zumindest die offizielle Aussage) und so war von der Pose fast nix zu sehen.

Das eigentliche Match beginnt nun zwischen Nue und Aya, was Assoziationen zur 3 Letter Company weckt. Aber auch nur, wenn man zu viel über die Länge von Namen nachdenkt, ansonsten hat das Ganze hier herzlich wenig Assoziationsspielraum. Abgesehen davon natürlich, dass Miz und Kaz ein ganzes Weilchen Tag Team Champions waren. Tag Team steht also in großen Lettern über dieser Begegnung – und doch erinnert der Auftakt eher an ein Tornado Tag Team Match. Weil nämlich Nue und Lailah weiter die Ringrichterin bedrängen, sind deren entzückende Rücken nicht nur mit reichlich und reizend viel Haupthaar bedeckt, sondern auch aufreizend ihren Gegnerinnen zugewandt, sodass Aya und Katia gar nicht anders können als die Einladung zum knuddeln von hinten anzunehmen… ab nach hinten in die Brücken: German Suplex!
Doppeltes Cover, das Lala auch doppelt zählt!
Eins!
Zwei!
Drei!
Na, das ging schnell! Stella Novas ehemalige Partnerin mit einer Stella Nova – Style Niederlage!
Die Merbraids jubeln, die Fans jubeln (gab ja reichlich Wrestling beim Grandslam), wer nicht jubelt…
Natürlich Lailah und Nue, die nun umso mehr Lala mit Worten von der Falschheit ihres Daseins zu überzeugen suchen… was diese aber umso weniger interessiert…



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
If you try to swing the mace of morals you should probably refrain from calling yourself a “babe”. It just makes you look even more of a bitch than being a pseudo-moralist does anyway.
Why are those people who speak about ethics and proper behavior normally those who misbehave the most?
Mostly because trying to define “proper behavior” tends to be misbehavior in itself. Live and let live is arguably the only true rule of proper behavior that’s needed. It’s also the one that gets ignored the most. Subjectivity is both mankind’s greatest gift as well as its worst curse. An incurable one at that, too.



Die Stimmung im Westfalenstadion könnte nicht ausgelassener sein, während drei Männer hängend Schläger veteilen und dabei den Halt bewahren zu müssen, um nicht gleich hinab zu stürzen. Jedoch nicht im Ring der gegenwärtigen Arena, und auch nicht in deren Backstage Bereich, sondern auf dem Tablet. Es handeltg sich jedoch nicht um ein neues Wrestling-Spiel, das mit digitaler Steuerung sowie nicht gut sein könnte, sondern um das altgediente youtube, wo gerade die letzten Szenen des Steel Cage Matches zwischen Tyler Black und The Rock zu sehen wie auch zu hören sind. Besagtes Tablet liegt in den Händen eines gewissen Aaron Attitude, der wiederum auf einer Couch sitzt. Wie auch Britani Knight neben ihm, welche gerade die, mehr oder minder voluminöse Haarpracht Summer Rae's kämmt. Offenbar herrscht wieder Friede und Freude im Hause des Stable-Anführers. Eierkuchen ist jedoch nicht zu sehen.

Aaron Attitude:
Hätte etwas besser laufen können.

Summer Rae:
“Etwas“ besser?? Du hast Tyler einfach hängen lassen! War es auf dem Hallenboden wenigstens schön bequem?

Okay, Friede und Freude sind nicht so wirklich vorhanden. Dafür findet Aaron ein neues Video: Es beinhaltet das ToH-Qualifikation-Match zwischen Summer Rae und Amanda Hildegard Riches, das zudem den spötischen Kommentar des youtube-Users beinhaltet, mit dem er die Leistung(?) von Tyler Blacks Managerin würdigt. Der nun sehr gut zu vernehmen ist, da Aaron gerade die Lautstärke erhöht hat.

Britani Knight:
Schatz? Ich bin durstig! Könntest du uns was zu trinken holen?

Aaron Attitude:
Aber sicher, Schatz!

Womit Attitude und Tablet aus dem Raum verschwinden.

Summer Rae:
Wenigstens dazu ist er zu gebraAU...!

Britani Knight:
Entschuldige! Muss wohl ein Haarknoten gewesen sein...

Summer Rae:
Ein Haarknoten? Deswegen ziehst du so fest? Das war doch pure Absicht!

Britani Knight:
Ja, verdammt! Deine zickige Art geht mir einfach auf den Keks!

Da hört sich die Stimme der blondine pklötzlich ziemlich traurig an.

Summer Rae:
Musst du gerade sagen....

Britani Knight:
Aaron hat getan was er konnte, okay? Auch wenn's letztendlich nichts gebracht hat... Aber das ist doch kein Grund um am Rad zu drehen?

Die Freundin der Engländerin dreht sich langsam zu ihr um.

Summer Rae:
Aber Tyler ist bestimmt sauer, weil ich ihn nicht untersützt hatte, sondern Backstage auf ner Sylverster-Feier war... Und gegen diese Vampir-Braut kann ich auch nichts machen, weil Lincolns Dienste viel zu teuer sind...

Britani Knight:
Sei froh... Das er sie vernichtet, wäre eindeutig zu viel des Guten... ich meine, zu viel des Bösen gewesen!

Summer Rae:
Sie vernichten?! Ich sagte nur, dass er... na du weisßt schon...

Britani Knight:
Du sagtest „... damit er ihr den gar aus macht!“!

Summer Rae:
Aber da war ich doch noch wütend... So was rutscht doch jeder mal raus! Er sollte sie einfach verdreschen und weg schaffen. Aber jetzt macht sie ihm so lange schöne Augen, bis er klein bei gibt, weil ich ihn nicht so gut unter Druck setzen kann...

Britani Knight:
Forderer sie doch zu einem Match heraus!

Summer Rae:
Ach, Britti... Du weißt doch, das ich im Ring nicht so gut bin.

Die Schwarzhaarige rollt mit den Augen.

Britani Knight:
Okay, ich mach's ja... aber du bist mit von der Partie!

Summer Rae:
Wie das denn? Du meinst ringside?

Britani Knight:
Oh nein, ich spreche von einem Tag Team Match! Schließlich hat Lala Sakurai genug Schwestern, die zudem alle ausgebildete Werstlerinnen sind.

Summer Rae:
Und das stimmt dich zuversichtlich?

Als Aaron mit drei Bechern zurück kommt, die auf der Rückseite seines Tablets stehen. Die Damen greifen zu und trinken. Allerdings nur einen halben Schluck, wonach die Becher wieder abgesetzt werden.

Britani Knight:
Du weißt schon, das sie gegen Erdbeeren allergisch ist?!

Er schaut ganz irritiert.

Aaron Attitude:
Da muss ich was verwechselt haben... Bleibt halt einer für Tyler übrig.

Und setzt sich dann hin.
Man hört nun Schritte von der Seite und alle Beteiligten drehen sich herum. TYLER BLACK kommt in den Raum. Sein Gesicht zeigt nicht gerade freundliche Züge, als er sein Rudel nacheinander anschaut. Er greift sich einen Becher vom Tablet und kippt es mit einem Schluck weg. Dann setzt er sich neben Attitude. Er seufzt und macht danach eine lange Pause. Die Ungeduld aller und das Unbehagen Aarons ist dem Wolfsrudel ins Gesicht geschrieben. Schließlich beginnt Tyler doch zu sprechen.

Tyler Black
Hat wohl nicht so ganz hingehauen, hm? Was jetzt? Pläne? Entschuldigunen? IRGENDWAS?

Er blickt nun Attitude tief in die Augen.

Aaron Attitude:
Nun... sorry, das es nicht geklappt hat. Ich hab's versucht. Und ich hab's wirklich versucht! Aber am Ende war The Rock... The Rock, und damit stärker als ich. Aber ich war immerhin da und habe versucht dir zu helfen!

Womit sein Blick Richtung Summer Rae ausweicht.

Summer Rae:
Ich... Ich... stand im Stau! Ihr wisst ja, Sylvester... einfach zu viel Verkehr.

Dann schaut sie wiederum ihre Freundin an.

Britani Knight:
Ich war nicht da, okay?! Aber was hätte ich denn machen sollen? The Rock ist immerhin der Bramah Bull, und ich nicht der weibliche Batista! Und ja, das macht die Sache nicht besser, denn verlieren ist immer scheiße. Aber du hast ja nicht gegen irgendwen verloren. Der Mann stand schon mehrfach in Undisputed Title Matches. Und wenn du was Neues machtst, wird kein Mensch an das Streel Cage Match denken! Zieh doch zum Beispiel... über... diese grünen Griechen her, die jetzt Gold gewonnen haben?!

Aaron Attitude:
Ja! Eine Niederlage ist doch kein Beinbruch! Selbst Christian Cage hat angeblich schon gegen Typen verloren, die hier nie Karriere machen konnten.

Britani Knight:
Macht doch einfach mal was zusammen! Ich und Summer werden bald dieser Sakurai die Zähne ziehen; also warum sorgt ihr nicht für etwas... Black Attitude?

Black nickt bedächtig und kaut sich ein wenig auf der Lippe.

Tyler Black
Zusammen... Das hat ja bisher auch großartig geklappt... Versteht mich nicht falsch... Ich finde es toll das ihr euch um das Sakurai Problem kümmern wollt. Und es war auch ein echt netter Versuch von Aaron Rocky zu versuchen zu behindern. Aber irgendwie habe ich das Gefühl dass es das immer wieder umso schlimmer macht, wenn sich irgendjemand einmischt. Und ja... Verlieren ist Scheiße! Wie soll ich an einen Title Shot kommen, wenn ich nicht mal an einen abgehalfterten The Rock vorbei komme? Könnt ihr mir DAS verraten? Und da kann mir auch keine Black Attitude helfen. Ich will Gold um meine Hüften. Das ist alles was zählt. Vielleicht... vielleicht sollte ICH zu Lala gehen... und versuchen die ganze Situation zu meinen Gunsten nutzen.

Mit einer gewissen Panik im Blick schaut Summer Rae nun zu Brit, die nicht weiß, wie sie darauf reagieren soll, während Aaron einfach nur lächelt.



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
Britani Knight is lecturing her partner about what would be going too far? This is a most unexpected turn of events. Even my genius would never have been able to predict that.
Maybe it’s some kind of New Year’s Resolution? In any event it’s almost scary.
What’s even more surprising is how this lecture was basically completely unneeded, considering Summer Rae is not guilty of anything worth of a lecture. That is… she did pay me for my services, right?
Yes, she did, allowing us to enjoy warm water for one whole additional month.
As I said: Summer Rae is fine, let her be. Reminds me a bit of a younger Jillian Hall, maybe even somewhat prettier, yet also much more forgettable for some reason.
Isn’t the urge to rank everything part of this subjective curse thing you mentioned?
I see you are finally paying attention and utilizing the existence of your brain again. That’s a relief.



Die Stimmung im Locker Room des Shogunate of Doom ist angespannt. Kein Wunder, der Grandslam ist nicht gut verlaufen. Das Match der Gorgon Twins gegeneinander war eine einseitige Tracht Prügel ohne Gegenwehr, Mike Quackenbush hat World Fantasy Wrestling wieder gen USA verlassen, Dean Malenko seine aktive Karriere beendet, Randy Orton die Hand nur kurzfristig am Gold gehabt und Akari "Hikari" Oda höchstpersönlich fehlten wenige Sekunden zum erneuten Temptation Titelerfolg. Hot Honey, Curvy Cassie und Busty Bunny wiederum, die selbsternannten Trios Champions, hatten keine “Titelverteidigung” zu bestreiten und so ist gerade alles doof. Weswegen nun nicht nur der Sidekick der Demon Queen, Nene Morisaki, nun gespannt lauscht, was die Anführerin der Truppe zu sagen hat.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
The last year has passed away, leaving dear as well as sorrowful memories in our hearts. Two of our allies are no longer with us, having lost the eternal struggle against the sands of time which flow without mercy, without halt, without a second rest. And thus they decided to live their life in a less physical manner, becoming a part of history and ultimately leaving our competitive here and now as we know it. In this moment, where we can basically feel the sand dropping in the hourglass that is our very existence, this very loss of allies makes us just realize it even more, the eternal flow of time and how there is no time to waste, ever. While a moment of rest is important to continue a strife with full force, the one and only premise for everyone who understands the nature of time is as follows: to enjoy every moment, to laugh even in the moments of misery, for every moment is to be lived to it’s fullest. But enjoyment is only secondary to the even more important aspect of utilizing your time, to press forward, to realize your ambition while you can.
…I am proud to say that most of us have lived up to this way of Oda until now.
Everyone but one.

Natürlich wandern die Blicke unweigerlich zu Euryale, die im Match gegen ihre Zwillingsschwester beim Grandslam genau Null Gegenwehr gezeigt hat.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
I told you before and I tell you again:
There is no space in the vicinity of Oda for people without ambition.
Euryale… you who you have lost your will to progress, who you are unwilling to face struggle with a smile, who you are unwilling to struggle at all… you no longer have a right to be here, you are no longer one of us. You dismissed yourself from my service, excluded yourself from our midst and you have voluntarily chosen your future yourself. A future where your path is no longer the path of ours. Thank you for the memories… and now… go.

Die Boobraids sehen nicht ganz glücklich aus, aber dem widersprechen können sie nicht – zumal sich besonders Honey und Bunny gut daran erinnern können, wie der Streit der Twins ihre Tag Team Titelchance gegen die Müller Zwillinge versaut hatte. Euryale sitzt ihrerseits ganz still da… was den Sidekick der Demon Queen unweigerlich auf die Palme bringt.

Nene Morisaki:
Her Majesty has spoken, peon!
And this is not how “going” works!
Get up and get out!

Da Euryale sich noch immer nicht rühren mag, wendet Nene nun etwas Gewalt an, um Euryale von ihrem Sitzplatz zu zwingen und gen Tür zu zerren… bis plötzlich Stheno dazwischen geht, was Euryales Miene unweigerlich heller und hoffnungsvoller werden lässt.

Nene Morisaki:
Why are you impeding my way?
Explain yourself!

Da öffnet Stheno die Tür nach draußen und packt ihre Zwillingsschwester grob.

Stheno Gorgon:
Den faulen Apfel vom Baum zu werfen gebührt mir,
Hat sie mich doch mehr noch als euch verraten und im Stich gelassen!
Meine Familie ist nicht länger sie sondern ihr,
Die Chance zu vertun sie persönlich zu kicken, ich würde es hassen!

Und schon weicht jegliche Hoffnung aus Euryales Gesicht. Vielmehr kriegt sie wortwörtlich von Stheno einen Tritt in den Hintern zur Tür hinaus, woraufhin die Vile Viper selbige hinter dieser zuschlägt.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Mhmhmhm… hahahaha!
…very good! Impressive even!
Although it is neither love nor hatred that made you do that… but rather pure anger.
However it matters not, this is fine for now as it is.
Things tend to become worse always before they become better.

Stheno nickt, obgleich ihr Gesichtsausdruck eher nicht nach Zustimmung ausschaut – oder auch nur daran wirklich verstanden zu haben, was ihr gerade gesagt wurde. Auf jeden Fall geht die Kamera damit nun off.



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
Saw that, Giselle? I hope you realize now how much fate smiles upon you for being my servant instead of… Akari’s servant for example.
I don’t even know where to begin correcting this.
Than just don’t.



Backstage stehen eine Maskierte (?) und ein Septett an Damen mit viel Haupthaar in stilsicherer Hemdchenmode herum – bis sie merken, dass sie auf Sendung sind, dass heißt es ein Fäustchen in die Hüfte, mit der anderen Hand Zeigefinger nach vorn, ein Bein Zehenspitzenstand, das andere hochgezogen und angewinkelt, das kleine Posing 1x1, was zugleich das Große ist, weil es da nicht viel dazwischen gibt. Angesehen davon, dass es freilich mehr als eine Pose gibt, welche die holde Weiblichkeit einnehmen kann, um noch weiblicher zu sein. Aber das ist nun weniger wichtig als die Identität der Truppe – obgleich kundige WFW Zuschauer sie sicherlich längst als The Asian Shirt Squad identifiziert haben, samt ihrem größten Fan, Lola Espania del Sol. Das Wort ergreift wenig überraschend zunächst die (selbsternannte) Anführerin der 7 Shirts, Yu-Na Seong, die südkoreanische Schönheit mit der klangvollen Stimme.

Yu-Na Seong:
Hi there, fans! This is The Asian Shirt Squad and just like about everyone else who cares to say something nice, we indeed do wish all of you a tremendous new year! A new year, that’s when new year’s resolutions and new year’s wishes come into play. I for one have made a resolution and it’s simple enough: I will not give in to the threats of our former comrade and stay true to my and our style, no matter the hardships!

Die Chinesin zu ihrer Linken, Xiàhóu Lǚlǚ, lächelt voll kalter Wärme.

Xiàhóu Lǚlǚ:
To continue being yourself hardly counts as a new year’s resolution, now does it? Still, it might be the better choice comparatively speaking. It is always better to choose healthy consistency over change for the sake of change and little to no resolutions are ever carried through.
Well, anyway. My new year’s resolution is to finally get my hands on a plush Kirby.

Die Kleinste im Bunde, die (selbsternannte?) „gute Fee“ Yui Meiou, klopft Lǚlǚ lachend auf die Schulter.

Yui Meiou:
We are sorry to have failed getting you one for Christmas.

Lǚlǚ nickt nur, ohne dass ihre Mimik auch nur mit einem Muskel zuckt.

Yui Meiou:
What’s my resolution? The same as every year! Doing my best to make sure all my loved ones are happy... even though last Christmas is the very proof that doing your best isn’t always enough…

Yui wird von Suguha Hinotomoe bei der Hand genommen.

Suguha Hinotomoe:
Whatever you do, I will be there to support and protect you.
…but that’s my everyday resolution, not the one for the new year.
My goal is to become even stronger and crush those Barry Babes if they ever cross our path again.
And we all know that they will.

Womit sich die dritte Japanerin im Bunde, das Semi-Catgirl Sasami Kannaoe, zu Wort meldet… direkt wieder ihre pseudo-poetische Vergleichs-Sprachweise bemühend, die überhaupt nicht von Dynasty Warriors inspiriert ist.

Sasami Kannaoe:
You truly are reliable just as a loyal dog, protective like an iron shield and full of energy, much like our beloved sun. My new year’s resolution is to not fight those who detest our way of living, but attempt to convince them of the errors of their ways through reason, so that their spirits may be illuminated by the light of understanding and respect, just like electricity ultimately allows a lamp to shine.

Die thailändische Naturfreundin, Aspara Utsutsuruya, seufzt.

Aspara Utsutsuruya:
The bad thing is, most people’s brains never have any light and they don’t want any either. Why do you think pollution is still a problem after so many years of environmental hazards? Too many people just never learn, which is why more people should be barefooted. If their feet actually touch the ground they walk on, people would care more about what they do to said ground. Humanity is not above the world they live in, they are a part of it… um… sorry, got a bit carried away there. Anyway, my new year’s resolution is… it is… well, to be perfectly honest… I don’t really have one.

Die Vietnamesin ganz außen, Naotora Thị Mai, ballt mit dezenter Empörung die Fäustchen.

Naotora Thị Mai:
Hey! Stop being so apologetic, that’s my gimmick! If I don’t have that going for me exclusively anymore, then… then… then I have nothing else going for me but being a decently pretty lady in a shirt… you are all so very talented and are gifted with such deep, interesting personalities, yet I am… well… um… oh! Yeah! I almost forgot my new year’s resolution on day one! My resolution is to try being more optimistic!
…guess I am doing a terrible job at that so far… oh why am I so very incapable…
…
…oh, never mind me. Lola? Any resolution of yours?

Lola:
Well... i should have some, for sure, but... i think, i lost myself at last.
And to be honest, i have to admit, that i wasn't so very honest to you before.

Del Sol zögert, während sich nun mehr Augenpaare auf sie richten.

Lola:
I didn't join you, because of your great wrestling ability. I joined you, to be bostorok all the time. To touch all your body's, by grabbing your legs, doing the waist lock, or being trapped in the bear hug. And if you want to give me a beatdown, for those sex addict thoughts, it would be understandable to me. But if there is any chance, that allows me to stay, then i will be a real teammate from now on. Who protects you from those Barry Babes. But if not, it is okay, like i said before, because i am able to take a beatdown like a man!

Blicke werden getauscht.

Aspara Utsutsuruya:
You mean… like a woman, right? Right?

Während Aspara, Yui und Naotora verwirrt aussehen und Suguha betont ruhig bleibt, können Sasami, Yu-Na und Lǚlǚ sich kaum einen kleinen Lachkrampf verkneifen.

Yu-Na Seong:
”I joined to be bostorok all the time” has to be the single best phrase I’ve heard in a while. Terrific!

Sasami Kannaoe:
Where have you hidden your abilities to be so witty up to here? You are like a pearl hidden beneath the clams of an awful oyster… even though you resemble the oyster more than the pearl in all fairness…

Xiàhóu Lǚlǚ:
Hmhmhm, I would say we are all grown women here, so we need not get red faces over the thought of evoking sexual attention. Especially since we are *not* Barry Babes who try to conceal appeal underneath a multitude of clothing layers, but openheartedly advocate the direct opposite. As such I would say your desire is a rather healthy attitude to have, as long as you do not lose yourself to it completely.

Die Spanierin seufzt erleichtert auf.

Lola:
That's so nice of you! And i will alway respect your privacy!

Da ist plötzlich ein Klingelton zu hören, woraufhin Lola ihr 15€-Nokia-Handy zückt und es ans Ohr hält.

Lola:
Oh, it's you... Si!... Si!... Oh, i see! Yes... i... can't promise anything, but i will see what i can do for you.

Sie legt auf und steckt ihr Hand weg.

Lola:
If it may possible for you, to me another... just a little favor: My... wel... sister is missing me so very much, since i left spain last year. Could it be possible, that she will join us as well? Just to spend time with me, for a few minutes. Or ours.

Sugu zieht die Augenbraue zweifelnd hoch.

Suguha Hinotomoe:
Your sister, huh? Well, even larger numbers will surely help the fans learning to tell us apart... then again I don’t care about popularity, as long as I get to…

Da wird Sugu von ihrer Freundin Yui ins Wort gefallen.

Yui Meiou:
The more the merrier! Right?

Alle (bis auf Suguha) nicken.

Naotora Thị Mai:
Numbers equal strength, especially when someone is after you with evil intent. Accepting helping hands early means less reasons to be sorry later.

Lola:
Well, that insn't wrong. And her hands are really helpful, caus'e she's a real man, i mean women you can trust, just like me.

Suguha rollt mit den Augen, der Rest nimmt diese Aussage eher irritiert-positiv an… und weil sonst nix interessantes mehr passiert, geht die Kamera off.



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
Maybe I should offer my services to them to uncover the true identity of this wo-man.
So you would accept a case like this, with nothing supernatural, transcendental or paranormal involved at all?
If I can solve a case without moving one finger, because I know the solution straight away… yes, in this exceptional case I would. I mean, who refuses easy to grab money? Especially with No Game No Life and Senran Kagura Estival Versus being released soon?



Alexander Rusev vs. Dean Ambrose

Рев на лъвът (Roar of the lion)

РУСЕВ УДРЯ, РУСЕВ МАЧКА!

RUSEV HIT; RUSEV CRUSH!

Beim Grandslam war die Lana Group nicht zugegen, hier und heute gibt sich der Bulgarian Brute allerdings die Ehre, begleitet von den vier verbliebenen Damen des Stables – also Lana und die heeligen „Best at Everything“. Die Angels on Earth sind ja nicht mehr dabei. Nachdem Rusev vor dem Grandslam von Christian Cage doch recht deutlich besiegt wurde, ist er nun sichtlich motiviert es gegen den verbliebenen Dean besser zu machen.

Retaliation
Der verrückte Herr Ambrose, andernorts auch Jon Moxley genannt, hat seinerseits ein Jahr 2015 hinter sich, das in etwa so unstet wie seine Psyche war. Starke Phasen zwischendrin und in anderen Phasen praktisch nicht vorhanden. Aber gerade der Jahresbeginn ist ja ein prima Zeitpunkt, um wieder auf sich aufmerksam zu machen.

Die lebende Legende aus Russland, Olga, hat hingegen stets jede Menge Aufmerksamkeit für sich, so auch hier und heute. Rusev und Ambrose erscheinen wie Statisten, die nur wrestlen, um Olga Gelegenheit zu geben mit den Fans zu spielen – gemessen an den Reaktionen zumindest. Die Princess of Shinyness ist auch gut aufgelegt und so entwickelt sich ein hübsches Hin und Her zwischen Chants der Fans und der Schönheit mit den massiven braunen Flechten vom asiatischen Teil Russlands. Nur leider müssen wir uns nun dem Match widmen anstelle von Olgas Einlagen, wie dem Verlassen des Rings, um sich von einem Fan ein Kuchenstück in den Mund schieben zu lassen oder ein paar Spielereien mit ihrem gestreiften Einteilerkleid… WFW live erleben lohnt sich!

Im Ring gab es derweil einige übliche Auftaktaktionen wie nen Lock Up, Punches, und was man sonst noch so für gewöhnlich zu Beginn eines Matches so geboten bekommt, frei nach dem Motto „uns guckt eh keiner zu“.
Dann jedoch findet sich Ambrose nach einem gescheiterten Whip In Versuch in der Ringecke wieder, wonach er zum Inhalt eines ungesunden Sandwiches wird. Zwischen der Ringecke und Rusev zu landen ist definitiv nicht zur Nachahmung empfohlen.
Der Bulgare setzt nach mit diversen Shoulder Tackles, ist ja nicht so als würde Olga sich dazu herablassen so eine Banalität wie Aktionen in der Ringecke anzuzählen – und schon gar nicht so kurz nach Matchbeginn. Grund für gute Laune also im Lager von Lana, die jedoch nicht von übermäßig langer Dauer ist.
Der offensichtliche Grund dafür sind ein Paar Knie.
Natürlich die von Ambrose.
Er zieht sie rasch hoch, Rusev knallt mit dem Schädel dagegen und hat folglich Aua.
Und Dean hat eine Gelegenheit zu einem Tornado DDT anzusetzen.
Da werden bei Rusev schlechte Erinnerungen an sein Match gegen Christian wach, weswegen er sich dazu entscheidet die Aktion zu kontern, indem er den Schwung mitnimmt und Dean einfach wegwirft. Der steht aber sofort wieder auf und verpasst Rusev einen Faustschlag – und dann noch ein paar von der Sorte. Eine DQ muss er nicht fürchten, selbst wenn Olga im Ring wäre, würde sie wegen so einer Lappalie kaum den Ringgong läuten lassen. Außer sie mag den Zuschläger nicht – Dolph Ziggler etwa soll sie ja ca. gar nicht mögen, so munkelt man.
Ambrose zeigt derweil noch einen Double Leg Takedown gegen Rusev und beginnt ihn weiter mit Schlägen einzudecken. Nachdem er den Bulgaren genug als Sandsack benutzt hat, versucht er sich an einem Ansatz zu einem Piledriver, aber das vermag Rusev durch geschickten Einsatz seines nicht ganz unerheblichen Körpergewichtes auszugleichen.
Grund genug für Dean etwas anderes zu probieren, nämlich einen Whip In…
Aber Reversal von Rusev und Samoan Drop.
Und Cover.
Wäre Olga nicht damit beschäftigt einen Selfie mit einem Fan mit Kalinka Shirt zu machen, sie hätte nun zählen können. Bis 2, ergo nichts verpasst. Wobei der Bulgare nun doch etwas sauer ist, dass die Ringrichterin mal so gar nicht ihrem Job nachgeht. Er platziert Ambrose für seinen Accolade und brüllt dann nach draußen, dass Olga gefälligst kommen soll.
In seinem Rücken ist Dean aber rasch wieder aufgestanden und hat zugepackt: Hook and Ladder! Der Move steht zwar nicht in seinem offiziellen WFW Moveset, aber verlernt hat er seinen Chickenwing Facebuster damit nicht! Und nun profitiert er davon, dass Rusev erfolgreich Olga in den Ring gebrüllt hat!
Eins!
Zwei!
Dr.. Kick Out!
Lanas Puls kann wieder etwas runterfahren, nix passiert. Weswegen Olga sich auch erhebt und eine Geste macht von wegen „war ja klar“. Weswegen sie den Ring auch sogleich wieder verlässt, um sich auf dem Schoß von Lilian Garcia auszuruhen.
Ambrose wiederum ruht sich nicht aus und setzt zu einem Fujiwara Armbar an.
Rusev rollt jedoch durch und hat Dean plötzlich im Ansatz zum Bullplex!
Und dabei bleibt es nicht, der Bullplex wird auch durchgezogen!
Und sogleich wieder Ansatz zur Accolade… aber zu nah an den Seilen!
Dean rollt sich aus dem Ring und… schnappt einfach mal Lana deren Handtasche weg.
Ambrose wandelt also auf Daisybells Spuren… und schlägt nun mit der Handtasche zu.
Nicht gegen Lana natürlich, sondern gegen Rusev, der sich über die Seile beute, um ihn zu packen.
Und sogleich geht Rusev angeknockt in dieKnie…
Da ist wohl irgendwas in der Handtasche, dass Lana vorbereitet hatte, um es gegen Dean einzusetzen, so sich die Notwendigkeit ergibt. Das ist ja nun mal schön schiefgelaufen. Sogleich huscht Ambrose in den Ring zurück und zeigt seine Dirty Deeds! Jetzt das Cover… aber Aksana & Co versperren Olga den Weg zum Ring. Ohne Kuchen anzubieten oder sonstige gute Gründe zu liefern ihr im Weg zu stehen.
Grund genug für Olga Aksana gegen das Knie zu treten, sie so in die Knie zu zwingen und mit ihrer Shining Draculina nachzusetzen. Die anderen beiden bekommen noch einen bösen Blick ab, dann hat Olga ihren Luxuskörper in den Ring zurückgeschwungen und zählt: eins, zwei, nö. Kick Out.
Dean ärgert sich kurz, zerrt dann aber Rusev rasch wieder hoch, um nachzusetzen…
Doch dieser stößt ihn weg und… Jumping Side Kick!
Treffer, versenkt!
Eins!
Zwei!
Drei!
Rusev hat gewonnen, aber die eigentlichen Gewinner sind hier ganz klar diejenigen, die alle von Olgas Posen mitbekommen haben und generell keine ihrer fanfreundlichen Bewegungen verpasst haben…



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
What a great match that was.
It was? I wasn’t paying much attention to anything but Olga, so I take your word for it.
I don’t know if it was, I was watching Olga as well, mind you. But it is our duty to claim it was great anyway, so I might as well pretend.





Hi, euer Todd meldet sich Backstage und ich habe die Ehre Volumina Siren neben mir begrüßen zu dürfen. Liebe Volumina, Sie haben bei ihrem Debüt angedeutet, dass Sie hier sind, weil Sie sich erhoffen wichtige Lebensfragen beantworten zu können. Wie dürfen wir das verstehen?

Volumina, die dunkle Schönheit, nur mit einem weißen, schulter- und bauchfreien Oberteil und knappen, engen Minirock gleicher Farbigkeit bekleidet, hat ihre voluminöse Gigamähne geöffnet, so dass sie einen violetten Berg auf den Boden wirft, den die Kamera in ihrer Gesamtheit nur schwer einzufangen vermag.

Ja hallo Toddy, ich freue mich auch dich zu sehen. Die violette Krawatte hast du extra für mich angezogen? Das ist aber süß von dir. Dieser Anzug steht dir wirklich hervorragend. Um deine Frage zu beantworten: Was die wenigsten bisher wissen ist, dass ich keine Erinnerungen an meine Vergangenheit habe, ich aber sicher weiß, dass ich sie durch mein Auftreten in der Öffentlichkeit Stück für Stück wiedererlangen werde. Eines meiner großen Ziele ist es daher, mit meinen Qualitäten im Ring auf mich aufmerksam zu machen. Zudem habe ich verlässliche Informationen darüber erhalten, dass es hier die eine oder andere gibt, die mir weiterhelfen kann.

Oh ho, das hört sich sehr interessant und vielversprechend an, da drücke ich dir auf jeden Fall die Daumen, dass du deine Fragen hier beantworten können wirst.

Schön, dass du das unnötige „Sie“ abgelegt hast und mir Glück wünschst. Ich werde es brauchen. Das wichtigste ist doch, dass man etwas hat was einen antreibt, und mein großer Wunsch wird es mir ermöglichen hier über mich selbst weiter herauszuwachsen, das kann ich spüren.

Noch weiterwachsen? Schwer vorstellbar, aber klar, hier ist alles möglich. Danke für das kurze, aber intensive Gespräch und ich freue mich schon sehr darauf, dich zum ersten Mal live im Ring erleben zu dürfen.

Dito; also dann ihr Lieben, immer geradeaus schauen und verfolgt straight eure Ziele.

Mit diesen letzten Worten richtet Volumina den Zeigefinger an die Zuschauer, den linken Unterschenkel in einer rechtwinkligen Pose einige Sekunden anziehend, und Volumina den Backstagebereich wieder, wobei es einige Zeit dauert, bis auch ihre voluminöse Haarpracht aus dem Bild entschwindet, die hervorragende Kameraführung zeichnet sich dadurch aus, dass sie geduldig wartet bis dies geschehen ist.



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
Yes, people who are helpful in terms of investigations exist around here. Said people are us, in case you were wondering.
Um, Miss Mia, I am sure she cannot hear you.
But other people can, so I took the opportunity to remind everyone of our services. You may go and find us in our bureau in London or send an E-Mail to…



Die Seile des Ring sind mit glitzernden, grünen und weißen Girlanden überzogen. Zudem bewahrheitete sich der Wetterbericht, der zwar erneut keinen Niederschlag durch Clotheslines prophezeite, dafür erneuten Konfettiregen, wie schon am Ende des Grandslam XI, der sich farblich zufällig an den Girlanden im Ring orientiert bzw. genau dieselben hat. Wer eine Vermutung hegt, wird sich sogleich bestätigt fühlen, sind wenig später doch Klänge zu vernehmen, die äußerst bekannt sind, und in schönster Regelmäßigkeit für schlechte Stimmung sorgen.

C
My time in now
King Cena

Ein Trend, der sich in Gelsenkirchen fortsetzt, befindet sich hier doch offenbar weder die Hochburg von Camus Jeri-C-ho, noch das Schloß von King Cena, der samt Robe, Krone, seinem German Title um die Hüften und einem Mic heraus tritt, was seine Untertanen hinter den Barrikaden ebenfalls nur mäßig begeistert. Ebenfalls nicht zwingend in Hochstimmung sind all jene, die wir nun spalierstehen sehen – Christian Cage, Dave Batista, Undine, die Müller Zwillinge… kurz und gut: quasi das komplette Roster von C Jeri-C-ho muss hier dem König die Ehre erweisen, mit drei Ausnahmen. Die eine Ausnahme ist Chris Jericho höchst selbst, die anderen beiden Ausnahmen der Regel sind die Königinnen Julia Guerrero und Carrie Guerrero, die sich beim Grandslam bekanntlich den Tag Team Titel von den Merbraids zurückgeholt haben. Aber auch die beiden Guerrero Damen vermögen es nicht diesem Auftritt Jubel zukommen u lassen, eher im Gegenteil. Ein Lächeln der drei ToH-Sieger/Innen 2015 verrät wiederum, das man mit so einer Reaktion bereits gerechnet hat. Dann beginnt man an den Kolleginnen und Kollegen vorbeizuschreiten, bis man im Ring angekommen ist, wo King Cena sich von Lilian Garcia ein Mic bringen lässt, während die G Dynasty auf den Seilen sitzen bleiben und diese auseinanderhalten, für den letzten Mann, der noch erwartet wird – ein gewisser Geschäftsmann.

C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Allerdings nicht irgendeiner, sondern der Beste Mann im Geschäft, ebenfalls bekannt als Oberhaupt von Camus Jeri-C-ho und amtierender WFW Undisputed Champion. Seinen Grad an Beliebtheit steigern diese Widererkennungsmerkmale aus(nicht ganz) unerfindlichen Gründen jedoch nicht. Was die Laune des passionierten Anzugträgers, der sich erneut in einen geworfen hat, am heutigen Abend nicht zu trüben vermag, lächelt der blonde Herr doch bis über beide Ohren, wenngleich mehr schadenfroh, als nur ansatzweise charmant. Aber was des einen Freud, ist der anderen Leid. Wenngleich es beim Money in the Bank Match natürlich drei Gewinner gab, hat sich Chris Jericho den „Hauptpreis“ gesichert, und verbleibt damit amtierende Titelträger. Und da sich bereits wieder drei von fünf Titeln in den Reihen von Camus Jeri-C-ho befinden, muss das natürlich gefeiert werden. Warum der Ring aber nur für vier Ehrengäste gebucht wurde(?), obgleich er für mehr Personen Platz bietet und ja insbesondere die Müller Zwillinge ihrerseits Anteil am Gewinn des Tag Team Titels durch die G Dynasty hatten, muss wohl an anderer Stelle geklärt werden. Zumal der Anzugträger bestimmt nicht dieses Thema anschneidet, nachdem er sich zu King John in eben jenes Seilgeviert begeben hat, wo er nun das Mic zum Mund führt.

Chris Jericho:
Um es mit den Worten von U2 zu formulieren: it's a beautiful day! Obwohl es bereits schon Abend ist. Aber wer ausschließlich Erfolg hat, wird nicht zu müde sein, um die Nacht zum Tag zu machen; schließlich gibt es mehr als genug Gründe um ausgiebig zu feiern! Befindet sich doch mittlerweile jeder, und ich betone, jeder Titel der WFW, in den Händen der großen, bösen Camus Company, die Kleinunternehmen sowie Mitbewerbern nicht den Hauch einer Chance lässt. Weil ihre Angestellten nun mal die treibende Kraft im aktuellen Professional Wrestling sind. Denn während andere Organisationen, wie etwa das Shogunate of Doom, mit inneren Querelen zu kämpfen hat, während die verbliebenen Überreste zusammen geklaubt werden, stellt sich auf der grünen Seite des Lebens allein die Frage, ob es überhaupt ein Limit gibt, das nicht mehr übertroffen werden kann. Begann die Erfolgssträhne meiner Organisation doch mit dem Opener der Großveranstaltung, auch wenn die ach so brilliante Mina Louse Stuart nicht begreifen konnte, das Batista ebenfalls Teil von Camus Jeri-C-ho ist. Ganz im Gegensatz zu Ian Lincoln, der nach wie vor nicht auf unserer Gehaltsliste steht. Jedenfalls folgte, wie allgemein bekannt sein dürfte, Erfolg über Erfolg, bis hin zum Main Event, an dessen Ende mir ein gewisser jemand mir mein Titelgold für Sekunden entreißen konnte. Das sich letztendlich aber dafür entschied, auf meiner Brust zu liegen, um beim verdienten Mann zu bleiben. Sprich, bei mir. Trotz der arglistigen wie feigen Täuschung durch Chavo Guerrero Jr., der fast für den größten Skandal in der Geschichte dieser Liga gesorgt hätte. Trotz dem Eingriff des persönlichen Stalkers von King Cena, gegen den bald eine einstweilige Verfügung erwirkt werden sollte. Letztendlich habe ich mich, trotz aller Schikanen, die mich zu Fall bringen sollten, wieder einmal durch gesetzt. Wie ich es euch bereits vor dem PPV mit geteilt habe.
Doch war der Erfolg meiner Firma nicht allein von mir abhängig, sondern ebenso von der Guerrero Dynasty, die durch taktische Rafinesse, jenes Gold zurück erobern konnte, das ihnen zuvor gestohlen worden war. Und natürlich von King Cena, der seinen ewigen Kontrahenten endlich ein für alle mal bezwingen konnte.

Womit nun der nicht ganz so blaublütige ins Mic sprechen darf, während die G Dynasty lächelnd über ihr Gold streicheln.

King Cena:
Vielen Dank, für diese ehrliche Bekundung an Respekt, Chris! Die ein König wie ich ja weder vom Office, den Fans, oder meinen Gegnern erfahren darf... Aber so enttäuschend das auch ist, kann ich mich doch immer wieder damit arrangieren. Denn der Bessere gewinnt. Wie zuletzt im German Title Match des Grandslam XI, wo jeder Mensch sehen konnte, das nicht jeder Wrestler alles schaffen kann, was er sich in den Kopf gesetzt hat. Und dabei denke ich in erste Linie an Claudio Castagnoli, dessen Mundwerk seine Fähigkeiten ein ums andere mal eindrucksvoll in den Schatten stellt. War er doch, wie bereits vorher schon ersichtlich, erneut unfähig, mir den German Title abzunehmen. Zu schade, dass er diesmal nicht meinen Begleitschutz für sein Versagen verantwortlich machen kann. Dennoch wird er vermutlich wieder jegliche Schuld von sich weisen, kam gegen Ende schleißlich ein Stuhl ins Spiel. Und ja, der ist nicht vom heiteren Himmel gefallen, sondern wurde von mir in den Ring gebracht. Aber da kein Offizieller mehr aufmerksam war, ist es nur logisch, das ich auf einen Gegenstand zurück greifen kann. Denn hätte sich der Schweizer vor mir bewaffnet, während ich mit leeren Händen da stehe, hätte unser Match kein faires Ende nehmen können. Natürlich gibt es wohl kaum eine Person, die den Ausgang mochte. Dafür muss jeder Beobachter klar bekennen, das nicht ich es war, der meinem Herausforderer einen Chair Shot verpasste, sondern der Ringrichter Earl Hebner. Ich habe lediglich davon profitiert. Genau so, wie Claudio davon profitiert hätte, wäre ich vom Stuhl getroffen worden. Womit sich der Kreis schließt und dieses Kapitel ein Ende findet.

Eine Aussage, mit der sich viele buhende Fans offenbar nicht so wirklich anfreunden können.

Prelude of...
I Hear Voices~!

Und da wird schon etwas mehr Jubel laut. Zwar gehört Randy Orton nicht gerade zu den netten Jungs von nebenan, doch gerade deshalb hat der Fast-Champion vom Money in the Bank ja seine Fans. Zudem ist er eben derjenige, der wie gerade beschrieben Jericho beinahe seinen Titel gekostet hätte… und generell ist es aktuell eh sehr leicht Pops zu ziehen, wenn man sich eben gegen C Jeri-C-ho stellt.

Randy Orton:
Now look what we have here… one huge happy family…
Listening to some made-up stories of those who look even happier than others…

Besonders die Müller Zwillinge sehen weitaus weniger glücklich aus als der Rest.

Randy Orton:
Well… allow me to be the one to bring the bad news to you…
Christmas time is over… you can spare us the fairy-tales…
Even though your fairy-tales at least live up to having an either cruel or bad ending like most…
Reality is however… there is none but a single reason you two clowns still hold on to the gold…
This very reason… it’s not called “ability”… it’s called “damn luck”.
Now, the unfortunate news for you lot is… this may satisfy you… but you alone.
And you alone… are in no position to declare the story… ended… because the end… is still far away.
In other words… unless you prove to me… that you green lot truly are better…
You will have another stalker haunting you… me!

Er breitet die Arme aus und die Fans chanten „Punt, Punt, Punt“… obgleich Orton freilich durch das Spalier von C Jeri-C-ho Mitgliedern müsste, um Jericho und/oder Cena auch nur nahe zu kommen. Was dem lächelnden WFW Undisputed Champion mehr als nur bewusst ist.

Chris Jericho:
Super Sache! Dann können wir uns gleich zwei einstweilige Verfügungen austsellen lassen. Solltest du mir also physisch zu Leibe rücken wollen, bietet sich dir jetzt die beste Gelegenheit... insofern du es überhaupt bis ins Seilgeviert schaffst.

Er pausiert kurz, um zu lachen.

Chris Jericho:
Anosonsten darfst du meine Story gerne deinen, wie auch immer gearteten Gedankengängen anpassen, wenn du vor hast, einen Ladenhüter zu verfassen, Randy Rowling. Denn nichts anderes wird deine Geschichte sein, sie sich allein auf Spinnereien stützt. Und ja, ich weiß das meine Beschreibung der aktuellen Situation, für Wrestler, die jeden errungenen Erfolg wie ihren eigenen Gerburstag feiern, märchenhaft schön anmutet. Quasi wie ein wahr gewordener Traum. Aber die Wahrheit lautet:
Wir, die Mitglieder der Camus Company, leben diesen Traum!
Ich sehe also nicht, inwiefern ich gegenüber dir, oder irgendeiner anderen Person auf diesem Planeten, in der Beweisplicht stehe, da ich alles was es zu beweisen gibt bereits wiederholt bewiesen habe. Wobei ich gar nicht unterschlagen will, das deine Griffel Sekunden lang mein Gold berühren konnten. Und auch nicht, das du mir es für einen Moment lang entrissen hast. Nichts desto trotzt lief am Ende alles darauf hinaus, das du es nicht bei dir halten konntest, was weniger an meinem ach so schicken Glück, als vielmehr an deinem Unvermögen liegt!
Also solltest du besser einen flotten Abgang hinlegen, bevor dein Auftritt noch peinlicher wird als er ohnehin schon ist. Und sollte dich deine Situation zu stark verärgern, kannst du ja Frust abbauen, in dem du, zusammen mit Stheno, auf die sich nicht wehrende Euralye einschlägst. Bist du jedoch fähig, endlich einmal zur Vernunft zu kommen, wirst du sicher einsehen, das für dich der Weg des Mike Quackenbush bestimmt ist. Beim Grandslam hast du noch mal eine respektable Leistung abgeliefert. Warum also erneut in den Ring steigen, wenn es dazu führt, das deine Legacy Schaden nimmt?

Da man mit ausgebreiteten Armen schlecht in ein Mic sprechen kann, nimmt Orton wieder eine normale Körperhaltung an – und ebenfalls ein Lächeln.

Randy Orton:
You know the worst part… of dreams… Chris?
It’s called “awakening”.
And what follows is a nightmare… of which there is no awakening for you.
Do you really think… you can handle this with politics?
That a bunch of lawyers… will bother to investigate fights… within a wrestling show?
I have already proven… that I can get up close to you… whenever I want…
So do you really intent… to make me hunt you down?
Because… it ultimately does not matter if my allies have decreased in number…
It also matters little… after how many of your doggies you hide…
Because not only am I the Apex Predator… but I am still not even alone in this.

Miracle

Scheinbar ist die Party noch nicht ganz voll. Den kein geringerer als der Schweizer Supermann Claudio Castagnoli erscheint auf der Stage. Und das ganz ohne sein zusätzliches Sprachrohr Stephanie McMahon.
Der King of Swing entert unter doch tatsächlich einigem Jubel den Ring. Er stellt sich neben Orton und fixiert die C Comp Mitglieder.

Claudio Castagnoli
Als erstes, bevor wir hier näher ins Detail gehen... Möchte ich John Cena hier von ganzem Herzen gratulieren.

Buh Rufe in Dortmund.

Claudio Castagnoli
Ganz ehrlich. Ein wahrer Mann muss eingestehen, wenn er verloren hat. John... du hast es geschafft. Du hast wieder einmal das System ausgetrickst und wieder einmal bewiesen wie Korrupt und Kaputt die WFW bis in die oberste Spitze ist. Du hast bewiesen, das es nichts nützt deine Gefolgschaft vom Ring zu bannen, da ich in meinen Überlegungen außer acht gelassen habe, dass der Fisch immer vom Kopf an stinkt. Aber das kann ich dir nicht anlasten, John. Ich kann dir nicht anlasten das du zu den Menschen gehörst, wie auch dein Compagnon Chris hier, die es beherrschen das System auszunutzen. Somit kannst du beruhigt sein, John. Ich werde nicht ein weiteres Mal ein Match um den Titel einfordern. Anders als das WFW stehe ich zu meinem Wort.

Wieder Buh-Rufe.

Claudio Castagnoli
Doch... Und da ist ein deutliches doch... Habe ich in keinster Weise gesagt, dass ich dir über den Grand Slam hinaus nicht das Leben zur Hölle machen werde.

Ortons Grinsen wird breiter.

Randy Orton:
Do you realize it now... Chris?
And do you... John?
There's me, there's Claudio... and there are more.
Do you think Val Venis... is through with you already... to mention the most obvious name?
And let's not forget... that there are people amongst your own ranks... who would just love to replace you at the top.

Die Kamera fängt Christian und Batista ein, die beide jetzt lieber mittendrin im Gespräch statt nur dabei wären.

Randy Orton:
So... Chris... allow me to ask you again.
What do you want... your future to look like?
Dreaming time is over... and now you have a choice.
You and your dogs can either... finally settle this like men...
Or...
We will come after you... again... and again... and again...

Die Miene des Geschäftsmannes erhellt sich.

Chris Jericho:
Ich danke dir, Randy! Ich danker dir dafür, das der wertlose Wortabfall, den du da produzierst, doch noch eine angenehme Ausnahme enthält, die mich vor dem Einschlafen bewahrt. Womit das Wort "finally" gemeint ist. Hat unser lieber Schweizer nunmehr doch bewiesen, das getroffene Abmachungen für ihn in die Kategorie "was schert mich mein Geschwätz von gestern" fallen. Aber wenn wir schriftlich vereinbaren, das du dich von mir fern hälst, wenn ihr dieses Match verliert, könnten wir wohlmöglich eine Einigung erziehlen!

Jubel bei den Fans, kommt Chris doch mal endlich in die Pötte.

Chris Jericho:
Diese Vereinbarung beinhaltet, dass, sollte deine Partei unser nächtes Match verlieren, du mich mir, während meiner Regentschaft als WFW Undiputed Champion, niemals näher als 50 Schritte kommen darfst. Solltest du dich nicht daran halten, werden die Gesetzeshüter ihrem Job nach gehen, und dir ein kostenloses Zimmer auf dem nächsten Revier spendieren. Was natürlich auch für Castagnoli gilt... insofern King Cena damit einverstanden ist.

Womit sich alle Augen nun auf den amtierenden German Champion richten.

King Cena:
Dein Angebot in Ehren, Chris... aber ich lehne es ab!

Na super... Darauf hat jetzt wirklich jeder nun buhende Fan gewartet.

King Cena:
Nicht weil es mich enttäuscht, das ist es nicht. Sondern, weil es eine Person berücksichtigt, von der ich persönlichmehr als enttäuscht bin: Nämlich Claudio Castagnoli. Der die Chance hatte, das Kapitel Castagnoli gegen Cena mit unserem letzten Match beim Grandslam XI in Würde auf sich beruhen zu lassen. Doch er hat diese Chance einfach in den Wind geschossen... Natürlich habe ich damit gerechnet, das er sich einmal mehr als schlechter Verlierer präsentiert. Sollte er aber ersthaft glauben, das ich ihn für seine Rachegelüste noch belohnen will, sieht er sich einem Irrtum ausgesetzt. Was aber nicht bedeutet, das ich es ablehne, gegen eine aufmüpfige Fraktion in den Ring zu steigen.
Also spitze deine Löffel, Randy Orton:
Ich stimme unter den von Chris erwähnten Bedingungen zu... wenn du Claudio zum Teufel jagst!

Castagnoli lächelt bittersüß und will gerade antworten...


Falling inside the black


Und sofort beginnt die Decke der Dortmunder Westphalenhalle fast schon wegzufliegen. Auf der Stage erscheint ein weiterer ungebetener Gast der Party TIBRO. Der Angel Son bleibt dort kurz stehen und macht sich, mit seinem Koffer in der Hand, in Richtung Ring.
Das Lächeln des Schweizers ist mittlerweile komplett verschwunden und auch alle anderen im Ring wirken konsterniert. Tibro positioniert sich zwischen den beiden Parteien.

Tibro
Welch eine schöne Ansammlung von Heuchlern und Betrügern... Da weiß man ja gar nicht wem man zuerst ins Gesicht treten möchte.

Sein Blick wandert von jedem einzelnen weiter bis er kurz etwas länger bei Castagnoli haften bleibt.

Tibro
Wisst ihr, das ist hier ein bisschen wie bei Beetlejuice. Den Namen einmal zu oft erwähnt, kann es sein das er als bald erscheint. Und wie ihr wisst... wenn man vom Teufel spricht... Ist er meist nicht weit.
Ich störe ja grundsätzlich ungern Privatpartys.... Aber diese hier... Gold auf der einen Seite, Attentäter auf der anderen... Ein Fest für jeden der auf Ärger und Titel aus ist. Und für jemanden der so lange nicht auf seine Kosten gekommen ist, wäre es doch ein Jammer wenn ich diese kleine Zusammenkunft nicht noch ein bisschen aufwerte. Schließlich habt ihr alle hier eines gemeinsam: Ihr habt den Job nicht beendet. Ihr habt alle eure Zeche nicht im vollen Maße bezahlt und versucht nun um eure Quittung herumzutanzen. Aber lasst euch eines gesagt sein: Wir ernten was wir sähen. Und...

Er blickt wieder zu Claudio.

Tibro
... Wer mit dem Teufel tanzen will, sollte die Schritte beherrschen.

Und da erhebt Randy Orton nun seine Stimme ehe Claudio antworten kann. Sich gegenseitig ins Wort fallen scheint gerade sehr in Mode zu sein.

Randy Orton:
Before we evaluate who should dance with Amanda Hildegard’s father…
Have you all witnessed the same as I?
Did John “King of Ass Lickers” Cena just not... blindly obey his Top Dog?
Interesting… even more interesting is… that he is to thick too learn.
You cannot command me… Cena.
You could not back when you wanted a #1 Contender’s Match and you cannot now.
Besides… your boss has already accepted… the final match to settle everything.
So… even though your lack of balls may make this hard on you… “King”…
Be a man… and accept your fate… you will have to fight.
…hey, Claudio. On a word?
I most certainly still dislike you… and you dislike me… but we have a common foe.
A common foe who wins thanks to numbers… and bending rules.
However… there is one certain type of match… where numbers and odds are even… by default.
It involves teams… and a huge steel structure… nowhere to run… nowhere to hide.
The perfect stage for… predators like us to unite… don’t you think?

Doch bevor der Schweizer antgworten kann, erhebt der Adelige nunmehr deutlich seine Stimme.

King Cena:
Ich weiß nicht, ob du schwerhörig bist, oder ein kompletter Vollidiot, Randy Orton, aber wenn du Castagnoli in dein Team holst, bin ich nicht Teil von diesem Match! Kriegst du das in deinen Schädel rein?

Während die Begeisterung der Fans nicht gerade hebt der Undisputed Champion beschwichtigend eine Hand.

Chris Jericho:
Noch ist gar nichts entscheiden! Weder von mir, noch von einer anderen Person. Weil ich bis dato überhaupte keine verbindliche Zusage getroffen habe, und Randy sich vielleicht ob des Konsums diverser Substanzen für den Entscheidungsträger der WFW hält, obwohol er diesbezüglich nicht das geringste Befugnis hat.
Aber in einem Punkt hat unsere Blindschleiche recht: Du kannst sie nicht kommenadieren.
Geschweige denn, mit vernünftigen Argumenten überzeugen. Genau so, wie du einer Person mit Schizophrenie, nicht davon überzeugen kannst, das sie nur Herr Meier, und nicht der Baron von Münchhausen ist. Davon abgesehen sind wir in unserer Position nicht dazu gezwungen, das zu tun, was Andere wollen, sondern können Bedingungen schaffen, die eine Beteiligung unserer Personalie erst ermöglichen.

Seine Hohheit lächelt, wenngleich auch ein wenig verärgert.

King Cena:
Du hast völlig Recht, Chris! Wir sorgen für die Bedingungen, und keine andere Person! Allerdings wäre es unfair, unsere Gesprächspartner hierbei zu ignorieren. Wenngleich sich Tibro schlecht involvieren lässt, da er noch keine konkreten Motive geäußert hat. Jedoch scheint er sich noch gut daran zu erinnern, welche Person ihn ins Krankenhaus verfrachtet hat. Sollte er sich also revanchieren wollen, könnte ich es ihm nicht verdenken.
Allerdings gibt es eine Person, die ich durchaus involvieren kann, nämlich den Mann, der mir das Leben zur Hölle machen will. Ich werde also die Entscheidung, ob dieses Match nun stattfindet oder nicht, in seine Hände legen. Alles was du dafür tun musst, Castagnoli, ist, mich nächste Woche zu informieren. Darüber, ob du deine Teilnahme am besagten Match zurück ziehst oder nicht. Sollte dies der Fall sein, rettest du damit Teilnahme des WFW Undisputed Champions, und die des amtierenden WFW German Champions am ersten PPV Main Event in diesem Jahr. Also überlege es dir gut, und gib bei der nächsten Show deine Antwort bekannt - sie wird entscheident sein.

Orton hebt den Zeigefinger.

Randy Orton:
I listened up to the part where you offered a match to the condition of us not getting near you for the rest of your reign… upon losing. All that followed… matters not to me. I have no interest in your cowardly games… that make you barely qualify as prey. Besides… if you insist of not battling at the first pay per view of the year… and thus losing your titles without a fight… that’s fine for me and about every other challenger… because nobody cares for defeating scum like you... your gold is all that matters… which is why I am done here for today.

Und damit entfernt sich Orton, womit es etwas übersichtlicher wird.


Wieder führt der Schweizer Supermann das Mikrofon an seinen Mund. Er wartet provokativ lange ehe er dann doch endlich zu Wort kommt.

Claudio Castagnoli
Ihr seid wirklich putzig. Ihr denkt ihr macht die Regeln, obwohl ihr wisst, dass letztendlich alles auf das unausweichliche Hinaus läuft. Anders als ihr, mit Gold beschwerten Wichte, drücke ich mich nicht vor irgend einem Kampf. Ich laufe vor keiner Herausforderung davon und am Ende des Tages werde ich jeden einzelnen von euch vor der Flinte haben. Und es wird mir ein vergnügen sein, euch in eure Einzelteile zu zerlegen.

Er schaut zu King Cena.

Claudio Castagnoli
Es ist eine Schande das du noch immer nicht verstanden hast worauf es ankommt, was wirklich zählt. Das du dich noch immer hinter menschlichen Schutzschilden, hinter Paragraphen, hinter deinem Chef versteckst. Und eine noch größere Schande ist es das du dich noch immer Champion schimpfen darfst. John Cena... du bist der Inbegriff all dessen was in unserer Industrie, in dieser Welt schief läuft. Und ich werde nicht eher ruhen bis dieser Schandfleck bereinigt ist. Du wirst meine Antwort bekommen, und sie wird dir nicht gefallen. Du wirst meine Antwort jede Woche bekommen, bist dir nichts übrig bleibt als dich mir zu stellen.

Claudio dreht sich zu Tibro.

Claudio Castagnoli
Ich bedaure nicht was passiert ist. Und ich habe keine Angst vor dir. Im Gegenteil. Ich freue mich das du zurück bist und das wir die Gelegenheit bekommen alles im Ring beizulegen...

Der Angel Son hebt die Hand.

Tibro
Es gibt nichts beizulegen. Es gibt dich und mich und danach nichts mehr. Ich grolle dir nicht Claudio, im Gegenteil, ich danke dir dass du mir endgültig die Augen geöffnet hast. Die Vergangenheit ist vorbei, was zählt ist das hier und jetzt. Und im hier und jetzt zählt nur die Spitze und da ist jeder einzelne der hier im Ring steht mir im Weg und wird ausgemerzt. Es ist mir egal ob einer nach dem anderen, oder alle zusammen in einem Ring. Schlussendlich werde ich euch holen...

Er klopft auf seinen Koffer.

Tibro
Und das mindestens einmal, zu meinen Bedingungen.



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Mina Louise Stuart & Giselle Marie
What the trailer doesn’t say is that you basically need to get all the dlc through season pass, too, if you want to really have an enjoyable gaming experience. And gosh, is it enjoyable if you do.
Um, Miss Mia, we are supposed to comment on what was said in and around the ring and not the commercial.
There was way too much said to even attempt commenting on it. Instead let’s mention how Disgae 5’s Red Magnus tends to quote The Rock rather regularly. After the Vato Bros from Disgaea 3 quoting Eddie Guerrero one can easily determine there are some wrestling fans amongst NISA. With that being stated… one more talking break before our main event.



Ein Hotelzimmer, das in grün gehalten ist, was Vorhänge, Möbelbezüge, Bilderrahmen und vieles mehr betrifft. Ein klarer Hinweis darauf, dass es nun um die Camus Company geht. Celestine Camus sitzt mit ihrer großen Schwester Priscilla Camus zusammen und erörtert mit Lucia von Faris und Laura Reed irgendetwas, das offensichtlich nicht für unsere Ohren bestimmt ist. Ob es wohl um Chiharu und/oder Sānniáng geht?
Wir wissen es nicht, aber der Vordergrund ist ja auch interessant genug, denn da sitzen die vier Leibwächterinnen der beiden Camus Oberen zusammen und blättern durch das offizielle WFW Magazin. Kirika Katsuragi und Alice Hellstrøm gehen dabei ihrem Hobby (alkoholische Getränke) nach, während ihre jeweiligen Partnerinnen, Kaguya Kanzaki und Íris Lilja Óðinsdóttir die ehrenvolle Aufgabe des Seitenumblätterns und Magazin Festhaltens haben. Wirklich begeistert sehen alle vier nicht aus.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Ich muss konstatieren, dass in diesem Magazin viele nette Bildchen und einige halbwegs an seriösen Journalismus erinnernde Artikel vorhanden sind. Aber zwei Dinge fehlen hier ganz elementar: Nacktbilder und… irgendein Text über uns. Da steht praktisch nichts über uns drin.

Kirika Katsuragi:
Echt unverschämt. Diese Wrestlingzeitung tut ja fast so als würden wir nur rumsitzen, nichts tun und gar nix zu den Shows beitragen. Immerhin haben wir jeweils sogar ein Match im letzten Jahr bestritten. Ein ganzes Tag Team Mach jeweils!

Man nickt bedächtig, als wäre das eine große Leistung.

Kaguya Kanzaki:
War halt unglücklich, dass wir jeweils verloren haben, sonst wären es mehr geworden… kann ja mal passieren. Ein Match im Jahr ist immerhin mehr als gar nix. Amelia Niculescu oder Ekaterina Akenova haben auch nicht häufiger gewrestlet als wir.

Wieder nickt man sich zu.

Alice Hellstrøm:
Dumm nur dasch die halt Räfäries schind, dasch ischt für ein Match im Jah rein jutes Alibi…

Wieder nicken alle, nur dieses Mal leicht deprimiert.

Kirika Katsuragi:
Irgendwie gibt es über uns aber auch echt nichts zu schreiben. Außer man würde unsere Körbchengröße oder unseren Hüftumfang, Oberschenkelumfang, Haarmasse oder Körperschmuckanzahl ermitteln wollen… was sicherlich einige Leute interessiert, aber für so eine Sportzeitschrift sekundär zu sein scheint. Was’n Scheiß, darauf gönn ich mir noch nen Schluck Sake.

Sagt es und schluckt runter.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Alice hat ja sogar zwei Matches bestritten, zu unserem Turnierkampf noch ein Einzelmatch. Bedenkt man wie wenig Shows es überhaupt nur gab, ist dies gar nicht so übel –zumal sie diesen Kampf auch gewonnen hat. Es ist jedoch nicht zu ignorieren, dass unser Dasein als Leibwächterinnen uns zu einem Dasein am Seitenrand verdammt.

Und wieder wird genickt.

Kaguya Kanzaki:
Selbst wenn wir nun in ein Eva-Kostüm wechseln und uns gegenseitig umarmen und küssen würden, wäre das nicht weiter der Rede wert, gibt es solche Momente doch auch regelmäßig genug, dass die Einzelfäll nicht im Gedächtnis haften bleiben. Obgleich das an sich ein Umstand ist, den ich begrüße, ist es aber doch hinderlich für unsere Situati… Alice? Wohin des Wegs?

Die Schwedin hat sich erhoben und torkelt rüber zu der Versammlung der hohen Damen.

Alice Hellstrøm:
Heh, darf isch mal schtören? Wärsch möglich, dasch wir diesch Jahr bischn mehr tun dürfen im Ring und scho?

Ein Moment der Stille. Die drei Zurückgebliebenen können nicht glauben, dass Alice einfach dreist das Gespräch Priscillas gestört hat – und diese selbst kann es auch kaum glauben.

Priscilla Camus:
Eigentlich durftet Ihr nicht stören, aber nun habt Ihr es getan, um eine triviale Frage zu stellen, die eigentlich keinerlei Beantwortung verdient hat, ob der Offensichtlichkeit der Sachlage. Ihr seid nicht angestellt als Wrestlerinnen bei World Fantasy Wrestling, sondern als hochqualifizierte Bedarfsarbeiterinnen nach Unserem Gutdünken, was Euch momentan Unsere Leibwächterinnen sein lässt. Dieser Aufgabe gilt Eure Konzentration und nicht romantischen Träumereien von Kampfshows.

Und damit wieder Stille.

Alice Hellstrøm:
Dann halt nisch.

Sagt es und geht zurück zum Alkoholvorrat… während die Kameras zurück zum Pult in der Halle schalten…



Mina Louise Stuart & Giselle Marie
Oh my, more people overrating the statistics. What complete and utter nonsense.
You just pretend to not care, because your statistics are terrible, aren’t you Miss Mia?
Giselle, dear, you are a bright head, but deduction is not one of your strengths. So instead of trying to copy what cannot be copied – my brilliance – I suggest you focus on our main event. Or else your career as commentator might already be over, because nobody hires a commentator who lacks the focus to properly comment the main event of the evening.
It’s night by now, not evening.
Know-it-alls tend to be far down the hiring list, too.



Trios Match

A Soul as Red as a Ground Cherry
Wenn man einen Plan hat, der darauf basiert einen Trios Title zu stehlen und für sich selbst zu beanspruchen, dann ist der erste Schritt dahin, dass man erst einmal herausfindet, wie gut man als Trio den agiert. Und so kommt es, dass wir die Diebin Daisybell Bostorok, Teufelstochter Amanda Hildegard Riches und das Mad Necro Gal Marion Nathaniel hier und heute gemeinsam zum Ring gehen sehen, um ein solches Trainingsmatch zu bestreiten.

Light Tower
Die Gegnerinnen sind gute Bekannte aus gemeinsamen Bürotagen: Charlotte van Luminis und ihr neues Stable, die Sororoty of Seraphs. Um genau zu sein wird die Lichtprinzessin gemeinsam mit Dämonenengel Xiriel Rin Azuma und Blutelfe Rea Sangua antreten – die Angels on Earth Saitou Aoi und Kokoro Fujiwara sowie Crystal Knight Serenity Smith sind also hier und heute nur Zuschauerinnen.

Ebenso wie Ekaterina Akenova genauer hingucken wird, aber sie muss das auch, hat sie doch das gestreifte Hemd an, das universal mit dem Amt des Referees in Verbindung gebracht wird. Wie bestimmte Posen mit einbeinigem Stand mit Weiblichkeit in Verbindung gebracht werden, weswegen es eine gute Idee ist diese regelmäßig zu machen ohne groß darüber nachzudenken, wenn man a) weiblich oder b) transsexuell ist. Und nun denken wir kurz darüber nach wer hier Teamcaptain sein mag. Es beginnen Amanda Hildegard und Charlotte… das beantwortet dann diese Frage. Los geht’s.

Und zwar mit nem Lock Up, ein paar Umgriffen, Geknuddel, Armverdrehung… ein typischer Anfang der Marke Abtastphase, wobei die Fans wenig dagegen hätten, würden gewisse Körperteile etwas mehr abgetastet werden als andere. Wäre Daisybell im Ring, wäre das sogar ein Wunsch, der in Erfüllung gehen könnte, so müssen wir uns mit einem Side Headlock begnügen, den AHR bei der Lichtprinzessin ansetzt. Die stößt die Teufelstochter jedoch in die Seile und empfängt sie dann mit einem Back Body Drop.
Amanda steht diesen jedoch, wendet sich um und schlägt einen Clothesline.
Dem weicht Charlotte jedoch aus und hebelt Ahr zum Samoan Drop aus.
Das Cover folgt, jedoch kein Count, sondern vielmehr ein Springboard Legdrop.
Ausgeführt von Marion Nathaniel, die mit AHR abklatschte, als diese in die Seile gestoßen wurde. Dann kriecht Marion psychotisch lachend um Lotte herum, ehe sie zu ihrem Triangle Choke, dem Necrotic Drain ansetzt. Ob MaNa wohl auch Anhängerin des Slogans „Kill and Recycle“ ist? Disgaea 5s Majorita würde es sicherlich begrüßen. Aber Charlotte hat nicht vor sich hier auschoken zu lassen und generell wollen wir auch gar keine „Kills“ im Wrestling haben, auch wenn der Chant „xy is gonna kill you“ bei Fans mitunter beliebt ist. Jedenfalls wird etwas rumgerollt und dann ist Charlottes Füßchen am Seil… als plötzlich Gene Snitsky unter dem Ring hervorkriecht und danach greift!
Panisch zieht Charlotte den Fuß wieder weg… woraufhin die Angels on Earth Snitsky schöne Augen und schöne Fußposen machen und diesen so gen Backstage locken… nach dieser kleinen Unterbrechung kann es dann weitergehen und es geht weiter mit Charlotte über den Seilen und Marion, die auf ihr rum hopst und ihr so die Luft abdrückt. Zumindest bis mit Daisybell gewechselt wird, die Charlotte in die Ringecke verfrachtet und Chops auf die Brust mitgibt. Whooo~!
De Lichtprinzessin wird folglich auf den Thron namens Ringecke #3 gesetzt (oder ist es #4?), woraufhin Daisybell sich extra viel Zeit lässt, um hinterher zu klettern und den Körperkontakt auszukosten, ehe es… irgendwas geben soll. Was genau können wir nur mutmaßen, da Charlotte sich mit Elbows wehrt und schließlich per Bulldog kontert! Da war sich die Diebin zu sicher, dass ihr Opfer sich nicht wehren kann und bezahlt folglich den Preis dafür.
Beide robben in Richtung eigene Ringecke… ehe Charlotte einfällt, dass man ja in einem Trios Match gar nicht wechseln muss. Ergo rollt sie sich aus dem Ring heraus und schon kann eine Teamkollegin die Action weiterführen – in diesem Fall Rin Azuma.
Der Dämonenengel beginnt sofort auf die Ringseile zu steigen, balanciert über diese und kaum ist Marion eingewechselt und durch die Seile geschlüpft, da beendet Xiriel ihre Wanderung per Sprung und Huracanrana ins Cover: Traveller of Darkness! Eins! Zwei! Dr… Kick Out! Das hätte der erste Fall sein können, er war es aber nicht. Rin setzt aber sofort nach mit einem harten Kniestoß und einem Double Underhook Suplex… in die Brücke!
Blackwinged Curse!
Eins!
Zwei!
Drei!
Kick Out! Ja, Kick Out aber zu spät! Das ist der Fall für die Sorority of Light/Seraphs/Angels!
Rin ballt die Fäuste und erhält von Rea Sangua ein Nicken… und dann eine Warnung!
Die kommt aber zu spät, um hilfreich zu sein, Marion hat schon ihren Backstabber durchgebracht und per Standing Moonsault das Cover eingeleitet. Eins… Zwei… Nein! Kick Out! Das Trio ohne Namen setzt weiter nach, Tag mit AHR und Double Team Action: erst ein doppelter Whip In, dann ein doppelter Flapjack… und das ist für Ahr der perfekte Ansatz zu ihrem Powerbomb Driver: Rich Heart! Eins, Zwei, Drei.
Klar, dass nach der Aktion auch ein Dämonenengel nicht mehr aufsteht.
Somit 1:1, die Führung hat nicht lange gehalten.
Hildegard zeigt auch noch ihren Tainted Valkyrie Neckbreaker gegen Rin, nur um sicherzugehen, dass der Dämonenengel so rasch nicht mehr am Match teilnimmt. Dann wird sie aus dem Ring gerollt, um Rea Sangua dazu zu zwingen den Ring zu betreten, da Charlotte ihrerseits noch etwas angeschlagen ist. Die lässt sich auch nicht zwei Mal bitten und geht sofort gegen AHR in die Offensive, wodurch selbige in die Defensive gedrängt wird. AHR kann zunächst die Schläge und Tritte auch gut blocken, ehe dann aber die Elfe neben ihr auftaucht und erst einen Side Russian Legsweep und dann einen Cross Armbar durchbringt.
Dieser dient aber nur dazu Hildegard zu schwächen, das eigentliche Manöver, auf das Rea Sangua aus ist, folgt nach der Lösung dieser Attacke: Glimmering Elf! Das muss der KO sein! Eins! Zwei! Dr… Nein! Zu nah am Seil… sodass Daisybell von draußen das Bein Hildegards packen und auf das Seil legen konnte! Was Serenity Smith natürlich gar nicht so toll findet und sich Daisybell packt, um ihr die Meinung zu geigen. Nur ist Daisy keine Geige und Serenity nicht Amadeus, was wiederum dafür sorgt, dass Ekaterina alles andere als ein Fan davon ist wie Daisy durchgeschüttelt wird. Die will dafür glatt nen DQ Sieg, den kriegt sie aber nicht. Stattdessen wird Serenity rausgeschickt – ist vielleicht besser so, die Angels on Earth könnten mittlerweile von Snitsky in die Enge gedrängt worden sein und Hilfe brauchen.
Daisybell wiederum kriegt nun ihre Belohnung: einen Plancha von Rea Sangua.
Diese Art von Körper- und Haarkontakt wollte nun selbst die Diebin nicht.
Den Fans aber gefällt es.
Charlotte wiederum ist in den Ring zurückgekehrt und will den imaginären Sack gegen die angeknockte Ahr zumachen: Ansatz zum Bee Stinger! Aber Moment! Hildegard kontert, hebelt Charlotte aus und… Fenrir’s Bite!
Eins!
Zwei!
Drei!
Das ist der Three Count und damit das Ende des Matches! AHR atmet tief durch, das war schwieriger, als sie es sich offenbar vorgestellt hatte, aber schließlich ist ja doch noch alles gut gegangen für das Trio, das Trios Champion werden möchte. Charlotte wiederum entschuldigt sich sofort bei ihren Teamkolleginnen dafür es verbockt zu haben… das erste Match der Sorority endet mit einer Niederlage… wie auch Rav nun endet und *off air* geht.