WFW Wednesday Night Rav #306 vom 12.11.2015

[IDK Ryu Bateson]

Im Ring steht nicht Lilian Garcia, sondern Tyson Kidd, der nun ein Mic zum Mund führt.

Tyson Kidd:
Herzlich willkommen, zu einer neuen Episode von WFW Rav! Und da meine bezaubernde Natalya heute ihr In-Ring-Comeback feiert, wurde ein Gast-Kommentator verplichtet, der darauf bestanden hat, während der Live-Übertragung von seinem Kommentatoren-Kollegen gebührend empfangen zu werden. Begrüßt also nun mit möglichst viel Ethusiasmus, Hollywoods vielversprechensten, brandheißen Shooting-Star, The Miz!

I came to play(mit Hollywood-intro!)
Der von King Cena offenbar seinen roten Teppich und zwei Thronfolger gekauft hat, wird dieses Exemplar doch nun von zwei Männern ausgerollt, bevor der einstige Handlanger von John „Bradshaw“ Layfield, samt Kapuzenanzug(?!) und Sonnenbrille ins Rampenlicht tritt, vor der Rampe eine Drehung vollführt, und mit einem Lächeln im Gesicht den rechten Arm und Zeigefinger in Richtung der Fans ausstreckt. Ehe er die Rampe hina und um dem Ring herum stolziert, bis er am Kommentatorenpult angekommen ist, wo ihm nun Tyson Kidd die Hand schütteln will, worauf hin The miz seine Hand ausstreckt, sich aber dann mit ihr über sein Haar fährt. Ehe er sich auf das gläserne Kommentatoren-Pult stellt. Dessen Stabilität verstärkt wurde, nachdem die Müller Zwillinge bei einer ähnlichen Aktion einst für Scherben sorgten. Dann schaut The Miz nach oben, zieht die Sonnebrille ab, bevor er die arme ausbreitet, um sich bejubeln zu lassen. Was nur bedingt gelingt. Anschließend setzt er sich jedenfalls endlich mal ans Pult, wo sein Kommentatoren-Kollege bereits auf ihn wartet.

The Miz&Tyson Kidd
Was für eine lausige Ankündigung, Kiddo; das muss beim nächsten Mal besser laufen! Bin ich doch nicht mehr der kleine Handlanger des großen Aktionärs, sondern inzwischen Hollywood-Größe! Durfte ich doch in zwei Filmen einer Reihe mit spielen, für die sowohl Jerichos Lebensgefährte, als auch Celestines Teddy nur ein einziges mal gebucht wurden. Es ist für dich und ganz World Fantasy Wrestling also eine riesige Ehre, das ich, trotzt einer absolut unangemessenen Vergütung, hier sitze, um mit meiner Präsenz für Erstaunen zu sorgen.
Ich bin vor Begeisterung kaum zu bremsen... Vor allem, weil uns wieder so viel heiße Action erwartet! Was unter anderem an der Asian Shirt Squad liegt.


BEA vs. The Asian Shirt Squad


Blissful
Bei Rav #304 versuchten sich Emma und Bayley erstmals in einem WFW Ring und wurden dort von den Geschwistern Yuumura herzlich willkommen geheißen. Was übersetzt bedeutet: man wurde besiegt. Heute will man nun gemeinsam mit Alexa Bliss beweisen, dass man nicht nur „Best at Being Jobbers“ ist, sondern auch dazu in der Lage ist den hochtrabenden Stablenamen mit Erfolgen zu unterfüttern. Alexa versucht sich zudem daran das Attribut „Best of Posing Entrance“ zu bedienen…

Shirt World
…dumm nur, dass sie bereits in dieser Hinsicht auf verlorenem Posten steht, kommt doch nun ein Septett zum Ring, das posingtechnisch keine Wünsche offen lässt, das Ganze auch noch siebenfach zelebrieren kann… und viel besser angezogen ist man auch noch. Die Rede ist natürlich von The Asian Shirt Squad, bestehend aus der selbsternannten Anführerin aus Südkorea, Yu-na Seong, der Chinesin mit der eindringlichen Art, Xiàhóu Lǚlǚ, den Japanerinnen Suguha Hinotomoe, Yui Meiou und Sasami Kannaoe, der vietnamesischen Entschuldigungsmaschine Naotora Thị Mai sowie der thailändischen Naturfreundin Aspara Utsutsuruya. Zudem gibt es freilich auch noch Lolita Espania Del Sol oder einfach nur kurz Lola – die maskierte „Dame“ ist freilich auch mit dabei und massiert Aspara die Schultern, ein klares Indiz dafür, dass diese eine der Damen ist, die hier heute für The ASS antreten. Die anderen beiden sind schnell identifiziert: die „Gute Fee“ Yui Meiou und die „Mutige Elfe“ Suguha Hinotomoe verbleiben nämlich ihrerseits auf dem Apron, auch nachdem Lola, Yu-na, Sasami, Lǚlǚ und Naotora sich schon wieder auf dem Hallenboden eingefunden haben.

Mirlinda Farkas ist die Ringrichterin dieses Kampfes, die Vampir-Werwölfin mit den dicken Flechten lässt sich auch nicht lange bitten und lässt fotogen das Match anläuten, in welchem Aspara und Alexa als Team Captains fungieren. Zur Erinnerung: entweder muss gegen die Anführerin ein Fall errungen werden oder gegen beide anderen Teammitglieder; Tags sind nicht nötig, wird der Ring verlassen, kann sofort ein Teammitglied den Platz einnehmen.

Los geht es mit dem Klassiker: dem Lock Up. Daraus wird aber rasch ein Versuch Alexas einen Side Russian Legsweep zu zeigen, der aber nur dazu führt, dass sie Asparas Ellbogen näher kennenlernen darf, als ihr lieb ist. Und kurz darauf fliegt sie auch schon durch die Luft, kann den T-Bone Suplex Asparas aber halbwegs unbeschadet überstehen, springt auf, läuft in die Seile und… findet sich plötzlich in einem Abdonimal Stretch wieder, den sie aber mit einem Hip Toss kontern kann… den aber wiederum Aspara per Falling Armbreaker kontert, was ordentlich weh tun muss, wenn Alexas Schmerzensschrei ein Indiz ist.
Sofort rollt sich Aspara aus dem Ring raus, was Yui Meiou die Chance gibt sich zu zeigen. Erst spaziert sie über die Ringseile und dann kommt sie per Splash herab: Fairy Ark! Das Cover geht aber nur bis zwei, bringt doch Yui nicht genug Körpermasse mit, um per Splash so früh im Match einen Pin zu erzwingen. Dennoch bleibt sie weiter dran und zeigt ein Elevated Surfboard, das diverse Fans ansprechend genug finden, um es per Foto zu verewigen. Richtig so. Alexa mag aber nicht die Unterlegene auf vielen Fotos sein, kämmpft sich daher auf die Stiefel zurück und tritt dann nach hinten aus! Volltreffer!
Nun, zumindest voll genug, um den Ring verlassen zu können, was Bayley auf dem Plan ruft, die sofort ihren Hug-Plex zeigt. Der ebenfalls zu einem 2 Count führt. Sehr zu deren Verärgerung, aber seien wir ehrlich: der Belly to Belly Suplex ist auch einfach kein Finisher, nach dem man unabhängig von der Matchlänge und dem Erschöpfungsgrad der Gegnerin einen 3 Count erwarten kann. Ebendas hat Bayley aber wohl und ist nun sauer, tritt auf Yui mehrfach ein… woraufhin diese sich aus dem Ring hinaus zu retten versucht… aber Bayley verhindert die Flucht, zieht sie in die Ringmitte zurück und zeigt ihren Slip’n’Slide. Was auch immer der genau ist. Auf jeden Fall ist er nicht genug, um Yui zu besiegen, was nun aber ein Exploder vollbringen soll. Eine gefährliche Aktion, die Yui aber blocken kann, ehe sie Bayley ihr Knie in den Magen rammt… und dann blitzartig ihren KI Crusher durchziehen kann!
Hiernach rollt sich Yui rasch nach draußen, was Suguha die Chance gibt zu fliegen:
Firesoul Splash!
Eins, zwei, drei, der erste Fall über ein gegnerisches Teammitglied ist errungen.
Da nun weitere Falls gegen Bayley unmöglich sind, rollt Sugu die Amerikanerin aus San Jose aus dem Ring, womit sie erzwingt, dass jemand anderes rein muss. Emma in dem Fall, die es mit einem Running Big Boot versucht. Suguha weicht jedoch aus und erwischt die Australierin mit ihrem EnSuguRi… wonach sie auch sogleich den Implant DDT folgen lässt! Und… Bow and Arrow Lock! Hier könnte es nun rasch zuende gehen, weswegen Alexa auch in den Ring huscht… und mit ihrem Glitz Flip in Richtung von Suguhas Kopf die Aktion beendet. Diese rollt sich sogleich angeschlagen aus dem Ring… woraufhin Aspara mit ihrem „Asparagus“ genannten Springboard Legdrop erst einmal Emma weiter ruhig stellt, ehe sie die heraneilende Alexa aushebelt und per Sleep Spore ausschaltet… wonach sie ihren Gloomy Drain bei Emma ansetzt.
Bayley versucht zu helfen, fängt sich aber einen Spinning Heel Kick von Yui ein, wonach Suguha per Sylph Queen’s Shiranui auch den Rest an Widerstand beendet. Emma muss aufgeben… und das Match ist gewonnen! Aber irgendwie… kommt der Rest der Gruppe nicht zum Gruppen-Siegesposing in den Ring… warum?
Nun… weil da draußen eine maskierte, weibliche Person mit einem Baseballschläger die anderen Gruppenmitglieder angreift! Eine Rivalin von Lola vielleicht? Schwer zu sagen… Yu-na jedenfalls hat es ordentlich erwischt, die übrigen versuchen ihre Überzahl zu nutzen und die Angreiferin zu stellen… aber das erledigt nun die herbeieilende Security. Das Match wurde relativ problemlos gewonnen, aber es scheint, dass die Shirties durchaus Probleme vor sich haben in der näheren Zukunft…

The Miz&Tyson Kidd
Populäre Personen, müssen immer mit Neidern rechnen, die mitunter sogar gewaltätig werden. Aber warum hat diese weibliche Person ausgerechnet die Shirties attackiert?
Rassismus? Geltungsbedürfnis? Probleme aus der Vergangenheit? Villeicht könnte Mina da weiter helfen?
Es wäre hilfreich, wenn du meine Fragen nicht mit weiteren, sondern mit einer Antwort beantworten könntest!
Und woher weißt du, das die maskierte Person tatsächlich weiblich ist?

Backstage beim Talisman-Shop von Kumiko Yuumura. Die schwarzmähnige Miko hängt ein dreisprachiges Schild “vorübergehend geschlossen” an ihr Torbogen-Imitat und schreitet ein paar Meter rüber zu ihrer jüngeren Schwester Konoka, die mit ihrem Smartphone beschäftigt scheint.

Kumiko Yuumura:
…und?

Kumi sieht Konoka eher streng den erwartungsfroh an. Diese klappt ihr Phone rasch zusammen und verstaut es irgendwo in ihrer Mähne. Zumindest sieht es so aus, auch wenn das Phone wohl eher irgendwo in einer Seitentasche verschwindet, die irgendwo im herrlichen schwarz untergeht.

Konoka Yuumura:
…und… und… was?
Du darfst jederzeit in ganzen Sätzen mit mir kommunizieren, Onee-Chan.

Kumiko Yuumura:
”Und” wie sieht es mit dem Match aus, um das du dich kümmern wolltest? Du sagtest doch du hättest eine Idee und würdest dich darum kümmern?

Konoka Yuumura:
Aber Onee-Chan, nun sei doch nicht so ungeduldig.
Gut Haar will Weile haben und viele andere Dinge auch.

Kumiko will etwas erwidern, sieht aber, dass vier Männer zu ihrem Stand gehen und geht daher lieber auch dorthin. Sie will ja nicht beraubt werden und das ist nicht ganz unwahrscheinlich, sind doch diese vier Männer Piraten. Um genau zu sein die Crimson Shark Pirates: Matt Cross, Danny Dominion, Chris Masters und Masterpiece Marsellus.

Kumiko Yuumura:
Eigentlich ist gerade geschlossen… aber kann ich vielleicht irgendwie helfen?

Matt Cross:
Aye! You, like… totally can! I think!

Danny Dominion:
Aye! We are here to buy some Good Luck Charm for our Captain, you know?
So that she will win back the gold more likely?

Kumiko Yuumura:
Nun, ich führe einige Glücksbringer, aber zu viele zu verwenden könnte problematisch sein, weil die überweltlichen Schwingungen sich möglicherweise gegenseitig in ihrer Wirkung behindern. Ein Umstand, den leider viele in unserer Profession nicht beachten und lieber Geld scheffeln, wohl wissend, dass sie so das Vertrauen ihrer Kunden missbrauchen. Daher wäre es vielleicht besser, wenn Captain Ann selbst wählen würde, welche Art Talisman ihren Bedürfnissen am meisten…

Chris Masters:
Arr, das ist ja das Problem, ne? Sie will ja gar keinen.
Aber sie ist… sie ist der Captain! Das Captain! Die Captain… wie auch immer!
Sie will nicht, aber wir wollen ihr helfen!
Und wir wissen, dass eure Talismane echt voll gut sind!

Masterpiece Marsellus:
Aye! Letztes Mal haben wir nicht mal welche gekauft und standen nur in der Nähe von ihnen und haben welche berührt und schon hat uns unser Captain Futter geschenkt! Wie krass war das bitte?!!!! Die Dinger sind voll der Hammer!!!1!1!!1elf

Kumiko Yuumura:
Tja… beraten kann ich euch, aber die letztendliche Entscheidung kann ich euch nicht abnehmen…

Und hier wird es der Kamera zu langweilig, Konokas sexy Schenkelüberschlag ist besser, also schwenkt die Kamera da rüber und… erspäht besagte Captain Leanan Mitsurugi, samt Vizekapitän Harmony Bell, die sich m Verborgenen halten.

Captain Ann:
Diese Tintenhirne, Einzeller, Süßwasserprimaten…
Sie wagen es hinter meinem Rücken das Gegenteil meines Willens zu tun?!

Harmony Bell:
Ist das nicht süß von ihnen? So in Sorge um euch, Captain!

Captain Ann:
Pah! Welcher Pirat braucht denn Tand von einer Landratte, um Gold zu kriegen?!
Ich ganz bestimmt nicht!

Harmony Bell:
Ach Captain, es ist die Geste, die zählt und die Gefühle!
Gebt es zu, Captain, Ihr seid in Wahrheit gerührt!

Captain Ann:
Die einzige Rührung, die ich habe, ist mein Magen!
Ich hab Hunger! Wir gehen!

Harmony Bell:
…und bringen den Jungs wieder was mit?

Captain Ann:
Hmph! Müssen wir ja wohl, die können sich doch nicht selbstständig ernähren, mit ihrem Möwendung im Kopf als Substitut für Hirn! Zudem würden sie sofort zu jaulen beginnen, wenn sie nix kriegen, obwohl sie doch bei ihrem Tand waren, dem sie so vertrauen! Nichts als Ärger mit denen!

Harmony Bell:
Seht Ihr, Captain, Ihr macht Euch doch Gedanken über ihre Gefühle!
Ihr seid die Beste!

Captain Ann:
Schnauze halten und mitkommen! So einen Unfug will ich nie wieder hören, sonst stopf ich dir das Maul mit deinen eigenen Flechten!

Harmony Bell:
Aye, aye, Captain!

Die beiden gehen ab, beim Shop hat sie niemand bemerkt… Konoka aber sehr wohl, wie sie beweist, indem sie sich kurz zu den Weggehenden umdreht und zu lächeln beginnt. Dann holt sie wieder ihr Phone hervor und… die Szene geht off…

The Miz&Tyson Kidd
Hah, hah, diese Piraten sind wie Tiere: Haben nur jagen und fressen im Sinn. Na, ja, fast. Immerhin machen sie sich Gedanken darüber, welcher Plunder der Anführerin am meisten Glück bringt. Wie man bloß so naiv sein kann...
Aber villeicht könnten gerade Leute Glücksbringer gebrauchen, die sich zu weit aus dem Fenster lehnen?
Wer über Können verfügt, kann auf Glück verzichten!
Dann müssen sich die Matrosen gewiss keine Sorgen machen. Allerdings würde ich schon gerne wissen, was Kumiko's Gegnerin auf dem Kasten hat. Oder werden es sogar Gegnerinnen sein?

Wir befinden uns in einem mit Bildschirmen und Zuträgern in Form von Notebooks vollgestopften Raum. Informationen und Daten, Diagramme und Bilder flackern ohne nachvollziehbaren Sinn auf und werden durch andere ersetzt… wir verstehen nur Bahnhof, aber die Reihe an anwesenden Damen blickt fokussiert hin. Damen, die um Fürstin Priscilla Camus versammelt sind, der höchsten Instanz der Camus Company. Flankiert von ihren Bodyguards Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir sitzt sie ruhig auf einem thronartigen Sessel, Baroness Lucia von Faris und Laura Reed stehen unweit daneben… als es an der Tür klopft, selbige sich öffnet und Celestine Camus mit ihren Leibwächterinnen Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi hineinkommt. Es vergehen einige Momente des Anstarrens, dann durchbricht die jüngere Schwester das Eis.

Celestine Camus:
Endlich sprechen wir uns also… Schwester.

Priscilla Camus:
Es wurde Zeit, das ist wahr.
…lasst uns bitte allein.

Alice Hellstrøm:
Alscho schind wir nur alle hiergewesen, um hiergewesen schu schein?
Scho ein Daschein alsch Schatatistin ischt echt hart…

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Wir sind schon weg, Fürstin. Wünsche Euch ein positives Gespräch.

Der Raum wird leerer bis nur noch die beiden Schwestern vor der Kamera verbleiben. Es folgt der nächste Moment der Stille, ehe Celestine erneut diejenige ist, die das Eis bricht.

Celestine Camus:
...also? Wer zuerst?

Priscilla Camus:
Ich.

Celestine Camus:
...natürlich. Warum frage ich überhaupt?

Celestine sieht etwas verbittert aus, aber das legt sich, als Priscilla sie plötzlich knuddelt. Nur kurz, aber… das war überraschend herzlich genug, das Celestine mehr als verdutzt ist.

Celestine Camus:
Wer bist du und was hast du mit meiner Schwester gemacht?

Priscilla Camus:
Das ist mein Text… oder so dachte ich.
Aber es stellt sich heraus, dass du in der Tat meine Schwester bist – und nicht die Eiskönigin.
Wie dein Umgang mit Herrn Kanemura und Herrn DiBiase beweist… bist du noch immer dieselbe.
Dein Versuch kalt aber fair zu sein, hat nur bewiesen, dass du doch meine softe Schwester bist.
Und ich muss zugeben, dass mich das ruhiger schlafen lassen wird.

Celestine Camus:
Hast du deshalb in meinem Match gegen Marion das Handtuch geworfen?
Um mich zu testen, zu sehen wie ich reagiere?
Ob ich reagiere wie… ich und dass ich mich verraten würde, wäre ich nicht ich?

Priscilla Camus:
Nein.
Ich hatte nur kein Bedürfnis zuzusehen, wie du dich unnütz quälst.
Eine Niederlage heraus zu zögern bringt nichts.
Die Verzögerung mit Schmerzen bezahlen erst recht nicht.
Aber ja, auch dieser Moment machte offensichtlich, dass du in der Tat du selbst bist.

Celestine Camus:
Schön, dass zumindest das geklärt ist.
Aber was ist mit dir?
Du bist so gar nicht wie du selbst.
Alleine schon, dass du Chris Jericho Narrenfreiheit gibst, ist untypisch…

Priscilla Camus:
Es liegen mir keine Beschwerden über Herrn Jericho vor - überraschenderweise.
Darüber hinaus hat er nichts getan, was die Firma negativ belasten würde.

Celestine Camus:
Abgesehen davon, dass er den guten Ruf durch sein Vorgehen ruiniert? Wie laut müssen die „grüne Grütze“ Chants werden, damit es die Firma negativ belastet?

Priscilla Camus:
Wrestling ist Sport, aber auch Showgeschäft.
Chris Jericho gibt einen vortrefflichen Antagonisten ab.
Es mag dich überraschen, aber viele sympathisieren nicht mit den Guten, sondern den Bösen.
Und durch die Dichotomie von C Jeri-C-ho und Celestial Camus bieten wir beides.

Celestine Camus:
Ich verstehe… die Chance, die du mir gewährt hast… das war gar nicht so gönnerisch, sondern bin ich letztlich eine Bäuerin in deinem großen Spiel.

Priscilla Camus:
Eine Bäuerin? Keineswegs.
Baroness von Faris und Miss Wáng sind meine Türme.
Und du bist… meine Dame in diesem Spiel.

Celestine Camus:
Hm… ich bin nicht beleidigt, sondern erfreut, wenn… die Dame eine Nacht mit „dem König“ verbringen darf... gesetzt das bist du, versteht sich…

Jetzt wird es richtig interessant! Und wie immer, wenn das der Fall ist… geht die Kamera genau dann off.

The Miz&Tyson Kidd
“Der König“ muss in diesem Fall doch ganz eindeutig King Cena sein!
Ich glaube eher, das sich diese Figur auf der anderen Seite des Feldes befindet.
Du weißt also schon, wo Prissi welche Figuren hin setzt?
Ich bezweifle einfach, das sich jede Person in jedes Figurenshma pressen lassen will.

Eine Eule setzt sich auf das antike Fenstersims, späht in einen großen Saal. Nichts was für sie von Interesse wäre, weshalb der Abflug nicht lange auf sich warten lässt. Die Kamera hält derweil länger auf den Ort des Geschehens, entdeckt einen Kronleuchter an der Decke, eine große, gedeckte Tafel, über einem Lila Teppich. Sowie große, noble Stühle, samt Rückenlehne. Auf einem sitzt, ein nicht minder nobel gekleideter Mann, mit dem es sich jedoch nicht um Chris Jericho handelt, was nicht nur eine Galtze deutlich macht. Der andere Mann ist nicht ganzheitlich, aber anhand seiner Umrisse zu erkennen, und könnte manchem WFW-Fan ein Begriff sein.

Nobel gekleideter Mann:
Ich weiß, es ist für Sie noch früh, Lord Lincoln; aber dennoch muss ich Sie bitten, Ihre Mahlzeit nicht zu sehr hinaus zu zögern, wir erwarten immerhin Gäste.

Womit sich der feine Herr erhebt, und zur großen Holztür schreitet, ehe sie geöffnet wird, wodurch der Blick auf besagte Gäste frei wird. Es ist eine Gruppe von 4 Damen, wobei zwei davon ob ihres luftigen, farbenfrohen Kleidungsstils mächtig fehl am Platze wirken, so wie ein rosa Pudel mit absurdem Fell in einem mittelalterlichen Schloss, das von einer gewichtigen Königin regiert wird, die in Wahrheit ein böser Klon einer in einer Fantasiewelt gefangenen Bibliothekarin ist. Die Rede ist von Lina und Tina Colada, die aber sogleich dazu angewiesen werden, sich in den Hintergrund zu stellen – von ihrer direkten Vorgesetzten, Giselle Marie. Mina Louise Stuart wiederum, die Chefin Giselles macht einen Hauch von einem Knicks, um der Etikette Willen.

Mina Louise Stuart:
Good evening, Mister Lincoln. I am Mina Louise Stuart… but of course, you knew that already, considering you were expecting us and also considering that we are more or less of the same business, even though my prime targets tend to have no flesh attached to their evil souls. I must say, you were neither as easy to find as I had hoped to get this over with quick, nor hard enough to make my research interesting. Then again, with my genius, there is not much that can challenge my intellect. Be that as it may, I am thankful for your kindness, I had not expected you to invite us in so easily, considering one of my clients is a somewhat out-of-control golem who somehow feels the urge to break your nose and arguably more than that.

Der vor ihr sitzende macht keinen Knick, da er gar nicht versucht sich zu erheben, lässt aber auch kein anderes Etikett erkennen.

Ian Lincoln:
Wenn euer intellekt nur annähernd so hoch ist, wie Ihr sagt, wäre es aboslut sinnfrei gewesen, die Tür abzuschließen, hätte sie doch kein Hindernis dargestellt. Davon abgesehen gibt es mehr als genug Wege hinein, sowie hinaus, warum also die Prozedur verzögern? Zumal Ihr den Ruf genießt, äußerst hartnäckig zu sein. Abseits davon stellt sich mir die Frage, wie Ihr weiter zu verfahren gedenkt? Natürlich nur, insofern eure Konversation nicht dazu dient, mich abzulenken oder in einen Hinterhalt zu locken.

Was wiederum erklärt, warum der Nobel gekleidete Herr alle Beteiligten, die Eingangspforte sowie den Bereich ringsum im Augenmerk behält.

Mina Louise Stuart:
You are perfectly right, my colleague, there is no power in the universe that can stop me from closing a case and locked doors are the fifth least opposing obstacle I can think of, just after #4 – a raging skeleton warrior. Because, you know, unlike in grotesque media, real life skeletons tend to not have a lot of stamina and are easily disposed of with a bunch of dogs in search of bones.
Anyway, from here onwards, there are basically two ways how things can go. Way number one is the way of peace. You agree to meet my two clients next week which makes me close my case and get me my money. The other way is you refusing which would consequently mean that I have to make you meet them through either threat or force. I highly suggest way one, as it is the easiest of them all for everyone involved.

Giselle Marie:
Um, Miss Mia, I think this second way counts for two and thus they sum up to three ways… and I’m not sure if “threat or force” is a good thing to bring up against a vampire hunter in his own not-so-secret hideout…

Ein berechtigter Einwand, den MLS aber irgendwie in keiner Weise würdigt. Vermutlich, weil sie so davon überzeugt ist, dass alles nach Plan läuft, dass sie keine Bedenken hat in eine Falle zu tapsen. Mina Louise wie sie leibt und lebt.

Ian Lincoln:
Keine Sorge! Euch zu verletzten liegt mir fern, da ich hiervon nicht den geringsten Nutzen hätte. Aber der Gedanke ist nicht von der Hand zu weisen, besteht der Sinn des Kronleuchters über uns doch primär darin, bei Bedarf hinab zu fallen, um die Handlungskompetenz ungebetener Gäste einzuschränken.
Was das Treffen ihrer Gäste betrifft, so kann ich allein unter einer Bedingung zu stimmen: Nämlich, das ich den Ort der Begegnung wähle. Dafür ist es jedem ihrer Klienten möglich, mir in Persona zu begegnen, worin Ihr Teil der Vereinbarung besteht, so lange ich nichts missverstanden habe?

Die Geisterjägerin nickt dem Vampirjäger bejahend zu.

Mina Louise Stuart:
I would assume so. Many thanks for your understanding. Especially my two silent scapegoats are thankful, as they are spared taking the damage for me while I trap you with a spell circle. Also, I am not forced to threaten you with giving away the fact that you are Chris Jericho’s personal henchman for free. So we are all winners here today. I would invite you to a restaurant for a celebration feast, however I cannot as my monetary situation is rather dependent on the money I will receive next show upon completion of this case, so…

Giselle Marie:
Um, Miss Mia, just because his two assaults on the vampire ladies were in main event matches doesn’t mean he is a henchman of Chris Jeri… *sigh* never mind, if you say so it must be true…

Die Ironie in Giselles Stimme ist unüberhörbar. Außerhalb der Geisterwelt hält sich Mina Louises kognitive Intelligenz bekanntlich in Grenzen. Ob das wohl Nachwirkungen sind von ihrer Zeit als Emily Gardner an der Seite Medusas?

Ian Lincoln:
Eure These ist nicht abwegig, Miss Stuart. Hat Mr. Jericho schließlich zwei mal von meinem Handeln gegen die weiblichen Vampire profitiert. Das ist sein Gutes Recht. Letztendlich kümmert es mich aber nicht, wer durch meine Handlung profitiert, und wer wegen ihr das Nachsehen hat, so lange meine Methoden effizient genug sind, um mich meinem persönlichen Ziel näher zu bringen: Der Vernichtung jeglicher Vampire!

MLS seufzt lautstark.

Mina Louise Stuart:
While it is always a pleasure to meet someone who knows the difference between a hypothesis and a theory, your feeble attempt to deny the obvious is rather disappointing. As is your personal goal, considering every living or undead being adds to the variety of our home, mother earth. But what’s really disappointing… is how you let the chance slip away to invite four rather beautiful ladies to dinner.

Sie legt ihm eine Visitenkarte auf den Tisch.

Mina Louise Stuart:
I expect mail with details as to where my clients shall meet you within the next few days. Good evening to you.

Und damit beginnt der vierköpfige Besuch sich aus dem Zimmer zu entfernen.

Mina Louise Stuart:
Oh, one more thing. I like this carpet a lot. Maybe a bit slight, but very stylish nonetheless. Your taste in carpets is more developed than your taste in life goals it seems.

Und damit betritt sie den Türrahmen.

The Miz&Tyson Kidd
Was für ein Genie... Warum sollte Jericho Ian anheuern, wenn er sowie schon von ihm profitiert?
Ganz abwegig scheint diese These nicht zu sein. Fragt sich nur, ob Indizien nötig sind, damit ihr jemand Glauben schenkt?
Als ob das jemand wissen will. Es stellt sich wohl eher die Frage, ob Ian sein Wort hält, und überhaupt erscheinen wird.
Ja! Vielleicht will er, das ihn Mina noch mal besucht, um zu nerven, weil er sie angelogen hat?

Rundes wird oft im Zusammenhang mit dem Guten gesehen. Ein runder Kreis ist eine ideale geometrische Figur, rund ist gesund, runde Sachen gelten als perfekt… kein Wunder also, dass diese drei Damen sich einer gewissen Beliebtheit erfreuen, haben sie doch unglaubliche Rundungen und Kurven – und sind sich nicht zu scheu 2/3 davon an der Frischluft zu haben. Die Rede ist natürlich von den drei selbsternannten Trios Champions, Curvy Cassie, Busty Bunny und Hot Honey, den Boobraids. Sie scheinen relativ ziellos durch den backstagebereich zu latschen… oder auch nicht, gehen sie doch soeben an einem Schild vorbei, das den Weg zur Catering Area anzeigt. Und dann bleiben sie stehen… weil sie jemanden erblicken, den sie nur allzu gut kennen: Randy Orton.

Hot Honey:
Hey, trainer! I mean Randy!
On your way to get some free food, too?

Randy Orton:
Indeed I am… always a pleasure to meet you.

Curvy Cassie:
We could meet more often if you wouldn’t be so elusive lately. If we wouldn’t know better we would assume you had abandoned the Shogunate.

Randy Orton:
And how… do you know… better?
Maybe I… did in fact… abandon the Shogunate?

Busty Bunny:
Well, for one instance, you didn’t RKO Hikari when you had the chance. Also, we’d like to think that you are long enough in the business to know how rare it is to have a group of allies who are… well, not just allies but friends. And you’re the kind of guy to make enemies much easier than friends, you know?

Randy Orton:
What makes you so sure… that I want… or need… friends?

Curvy Cassie:
Well, you’re a human and you’re breathing, so…

Cassie bricht ab, weil noch jemand ganz ungeniert hinzu tritt. Es ist der Gegner Randys aus der Vorwoche…

Chavo Guerrero jr.
Good day, esé. Maybe it’s just me, but without a ladder in your hands you look somewhat… less imposing?

Randy Orton:
And yet… you hide… utilizing my comrades… as shields…

Stimmt auffallend. Chavo hat sich strategisch günstig so gestellt, dass die drei Boobraids zwischen ihm und Orton stehen.

Chavo Guerrero jr.
Well, when dealing with a psychopath three pairs of airbags sure come in handy. With those between me and you there is no fear I would feel. And that’s really all you have going for you, don’t you, wedo? You try to hide how meek you actually feel as a result of your years of complete unimportance and as a result you play ultra tough now. Because delivering an RKO to the most defenseless person on the whole roster will impress people. Well, um, no, it is quite sad actually. Is Todd Grisham really the level of competition you need in order to appear strong? Besides… attacking the staff is a good way of getting your butt suspended. So… you are neither imposing, nor smart. In other words… you are barely even competition. It’s really tragic in a way… for the first time in Grandslam history the Main Event will be the Money in the Bank match for the Undisputed Title… with so many great people involved. Former champions, Standing Alone Winners… and in between all them is you… a pathetic little worm, who thinks he is a predator. Tell me, vato, are you religious? Because if you are, you should be thanking God about three times a day that you are in this match. Even Teddy Kun has more of a reason to be there as you… pitiful…

Randy Orton:
Almost… impressive… ese…
Talking to me like this…
So…
You think… I am no competition… because I only hurt Todd… instead of… some other… “caliber”…
A caliber like… you?
Then… why exactly… are you here… offering yourself… to me?
Just what might you be… thinking?
You are just there… almost within reach… so…
Why do you insist… I should hurt someone like you… to prove my point better?
Did I punt you already while sleepwalking? Or why would you be… so very stupid?

Chavo Guerrero jr.
You know, homes… I know you are crazy and all, but you aren’t exactly the fastest viper around and I am quite the good runner, so… I’m sorry to bring it to you, but even if you suddenly snap and shove those safety airbags aside, that moment is all I need. And as such I can humiliate you just as much as I want. Of course you’ll try to repay that at the Grandslam, sure but… let’s be honest here: you cannot even afford to make the Money in the Bank match your personal revenge trip. Too bad, eh homes? Because, this match may very well be your last chance to ever escape loser city.

Randy Orton:
Well… vato… I am afraid you have made… a rather huge mistake…
See… you may think you are so very smart… and you are…
But you have grown… arrogant… and arrogance clouds judgment…
Believe me… ese… I know what I am talking about…
I was arrogant, too… when I thought myself too great for the German Title…
It is a curse I put upon myself… that is haunting me until this day…

Chavo Guerrero jr.
You might want to see Mina Louise Stuart for that. She could help you, you know? Too bad you tend to lose so much that you don’t ever get enough victory price money to afford her services. I on the other hand am not cursed, homes. I am totally fine and will be even finer after the Grandslam is over, you just wait.

Randy Orton:
As I already said… arrogance invites ignorance…
Allow me to prove my point… vato…

Plötzlich treten die Boobraids zur Seite und halten Chavo fest.

Randy Orton:
Didn’t see… that one coming… did you… vato?
Let’s have… a little fun together.

Randys Gesicht verzieht sich zu einem diabolischen Lächeln… und die Kamera geht ganz schnell off, ehe das Gezeigte zu schlimm für das Familienfernsehen wird.

The Miz&Tyson Kidd
So,so. Mr. RKOverrated deutet also an, keine Freunde zu brauchen, nutzt sie aber, um einen Mann fest zu halten, den er andernfalls nicht erwischen würde. Der auf der einen Seite zwar schnell ist, auf der anderen Seite aber aufzeigt, warum Dummheit weh tut, wenn man sich zu weit vor wagt.
Ich denke, es ist mehr Selbstüberschätzung, die einer Person im Moment oder oder in Zukunft Probleme bereiten kann.
Nein, das liegt eindeutig am falschen Fokus. Beide sollten sich auf Leute konzentrieren, die mehr Prestige zu bieten haben.
Vielleicht werden sie es, wenn sie miteinander fertig sind.

C
Sliced Bread
Jillian Hall

Die Frage nach der “grünen Dominanz” beschäftigt Fandiskussionen dieser Tage sehr und eins ist klar: auch das folgende Match kommt nicht ohne grün aus. Das Grün hat sogar einen Namen, nämlich Sylvia "Sylph" Meloni. Die Italienerin begleitet nämlich Jillian Hall hier zum Ring, ebenso wie Don Guido Maritato. Und ein Mic.

Jillian Hall:
Ehe es losgeht… würde ich gerne für euch singen!

Einige Fans jubeln, der Tenor der anderen ist aber eher „bitte nicht“.

Jillian Hall:
Allerdings ist Sendezeit begrenzt und ich habe ein bisschen was zu sagen, daher ist leider keine Zeit für akustischen Ohrenschmaus, tut mir leid.

Der Jubel jetzt ist irgendwie deutlich lauter als bei der „Drohung“ zuvor.

Jillian Hall:
Wie ihr ja alle wisst, war ich letzte Woche bei meiner alten Freundin Serra und… was soll ich sagen, was ihr nicht schon längst wüsstet? Entgegen der Einschätzung meines Herrn Chefs ist Serra eine kluge, verständnisvolle Frau, die mein Anliegen ernst nahm und sogleich das Unrecht, das mir durch Charles Robinson wiederfahren ist, wiedergutzumachen suchte. Anders formuliert… wird es kein Fatal 4 Way Match um den Temptation Title beim Grandslam geben, sondern ein 5 Women Temptation Scramble Match!

Erneut viel Jubel, Jillian hat die Kurve gekriegt und bringt die Fans nun regelmäßig dazu positive Resonanz von sich zu geben.

Jillian Hall:
Vielleicht sollte Chris mich zur offiziellen C Jeri-C-ho Botschafterin für Serra-Fragen machen… und mein Gehalt entsprechend nach oben anpassen. Das wäre schön, ist aber jetzt nicht so wichtig, denn was zählt ist, dass ich endlich wieder da bin, wo ich hingehöre: im Titelrennen beim größten PPV des Jahres! Viele mögen es vergessen haben, weil man zunächst an die drei Gorgonenschwestern, an Miwayu Mitsurugi und CJA sowie natürlich die Fehde zwischen Taylor Wilde und Christina Von Eerie denkt, wenn es um den Boom der Temptation Division gibt. Doch die absolute Wegbereiterin… war ich, nicht umsonst steht mein Name in der Titelhierarchie an erster Stelle. Ein anderer Name hingegen taucht da nicht auf und zwar der Name Natalya Neidhart. Und warum nicht? Weil die ehemalige Miss Troubleseeker während ihrer erbärmlichen Versuche in der WFW Fuß zu fassen hemmungslos versagt hat. Du magst den Grandslam VI verdrängt haben, Nattie, als dein Team gegen das meinige in einem Survivor Match hemmungslos unterging… und du übrigens als Erste… aber ich nicht. Und nun kommst du hier her und spuckst auf mich verbal vom Pult aus, zusammen mit deiner Lusche von Freund, die eine sensationelle Statistik von 80% verlorenen Kämpfe in der WFW zu bieten hat? Ihr aus der ach so traditionsreichen Hart-Familie wart schon immer gut darin euch elitär zu geben, mit dem Erfolg, dass ihr für mittelmäßige Leistungen als großartige Wrestler abgefeiert werdet. So viel Glück hatte ich nicht, ich habe mir alles hart erarbeiten müssen und das hat mich zu einer der besten Frauen gemacht, die man im Ring je bestaunen durfte. Und genau zu diesem Niveau will ich wieder zurückkehren. Ehe also der Grandslam XI uns in die Vergangenheit zurückführt und mich wieder im Mittelpunkt des Titelgeschehens bietet… wird es Zeit den Grandslam VI wiederaufleben zu lassen. Zeit dir erneut dein arrogantes Mundwerk zu stopfen!

Und damit pfeffert sie das Mic weg…

New Foundation
Da macht sich das bereits angesprochene Mitglied der Hart-Familie auf dem Weg zum Ring. Schaut entschlossen, aber nicht grimmig zur Blondine unter dem Banner des grünen C. Die Fans schauen hingegen zu Mirlinda Farkas, der Vampir-Werwol-Ringrichterin mit den voluminösen, grünen Zöpfen, weil sie nun die attarktivste der anwesenden Damen ist. Selbst Kommentator Tyson Kidd schaut etwas zu lang in ihre Richtung, so dass Natalya mit der flachen Hand aufs Kommentatorenpult schlägt, woraufhin ihr Lebenspartner erschrickt, während The Miz lacht. Die Tochter von Jim „The Anvil“ Neidhart begab sich nämlich nicht direkt in den Ring, sondern drum herum, und lässt sich von Lilian Garcia nun ein intaktes Mic aushändigen.

Natalya:
Es stimmt mich schon fast traurig, Jillian: Nicht mal bei einer Kampfansage triffst du den richtigen Ton! Und vielleicht bildest du dir zu viel darauf ein, schwache Matches mit ach und krach doch noch für dich zu entscheiden. Denn du solltest froh sein, wenn es dir jemals gelingt, im Ring mittelmäßige Leistungen abzuliefern! Aber die Statistik scheint dir genug Selbertvertrauen einzuflößen, weil du dich an das klammern kannst, was in grauer Vorzeit geschah. Doch wir sind nun in der Gegenwart, Schätzchen, und ich bin bereit, JETZT ein Exempel an dir zu statuieren!

Womit auch sie das Mic weg pfeffert, und in den Ring hinein slidet. Was aber keine gute Idee war, da sich Natalya promt einen Low Dropkick einhandelt, kaum das sie versucht, sich aufzurichten. So das die Frau in Pink gleich mal ein Stück zurück befördert wird, und sich an den Seilen hoch zieht, wo sie Jillian mit Chops eindeckt, während Thrüingen verkündet, das es den Nature Boy noch gut im Gedächtnis behalten hat. Mirlinda Farkas hat wiederum schon dafür gesorgt, das der nicht existente Zeitnehmer aktiv wird, und das Match anläutet lässt. In welchem Hall nun zum Whip-In ansetzt, den Nattie wiederum in einen Reversal verwandelt. Einen Clothesline unterläuft die meher oder minder begnadete Sängerin, holt in den Seilen weiter Schwung, ehe sie mit einem Crossbody trifft. Ihre Kontrahentin aber nicht zu Boden bringt, da diese abgefangen hat, bevor sie Jill auf ihre Schultern hievt. Da King Cena mit sicherheit verstimmt wäre, würde Nattie hier den Attitude Adjustment zeigen, gleitet Hall lieber an den Schultern der Kanadierin hinab, und rammt dieser, kaum sie sich in ihre Richtung dreht, einen Elbow ins Gesicht. Ehe erneut von den Seilen Gebrauch gemacht wird, um sich im Spurt zu nähern, da fängt sich die Sängerin plötzlich einen Discus Clothesline ein. Via Snap Suplex dreht die Kommentatorin der letzten woche weiter auf, ein Standing Legdrop geht wiederum ins Leere. Wonach die potentielle Botschafterin für C Jeri-C-ho Botschafterin für Serra-Fragen eine weitere Ric Flair-Hommage, den Figure-4-Leglock bringen will, bei der vorbereitung zu diesem allerdings einen Stiefel am Hintern spürt, bevor sie nonchalant nach vorne gestoßen wird. Wodruch Jillian Hall nur noch stärker aufgestachelt wird, was im Moment jedoch kontraproduktiv ist, da sie in einen Hiptoss rennt. Und, nach dem aufrappeln in der Ringecke, einen Corner Clothesline spürt, ehe sie ein Running Bulldog auf die Matte bringt.
1!
2!
Kick Out!
Obwohl diese Begegnung noch nicht sehr lange dauert, setzt Natalya in bewährter Hart-Tradition bereits zum Endspurt an. Was bedeutet, das Hall einen Side Backbreaker zu spüren kriegt, wonach die sich die Frau in Pink auf dem zweiten Ringpolster platziert, und ihre Geggnerin mit einem Elbow Smash erwischt.
1!
2!
Kick Out!
Muss es eben der gute, alter, aber noch immer effiziente Sharpshooter richten. In den sich die passionierte Sängerin aber irgendwie nicht zwingen lassen will, da sie ihre Körperhaltung immer wieder so verlagert, das Natalya sie nicht auf den Rücken drehen kann. Die also gezwungen ist, ihre Taktik zu variieren, so dass nun ein Catapult die(andere) Blondine Richtung Ringecke befördert. Wo Jillian jedoch geschickt auf dem zweiten Ringpolster landet, wonach sie mit einem Missile Dropkick punkten kann. Zwar nicht bei „The Voice of Germany“, dafür aber in dieser Auseinandersetzung. Bei der die Stimme aber auch eine bedeutende Rolle spielen könnte, will das Mitglied von C Jeri-C-ho doch nun den Voice Down zeigen. Worüber widerum Natalya verstimmt ist, die nach hinten greift, ihr Gewicht nach vorne verlagert, und ihre Kontrahentin so über sich hinweg schleudern kann. Um im Anschluss Anlauf zu nehmen, als Hall bereits zu packt, und den Kopf Kontrahentin via Flapjack mit dem Top Turnbuckle kollidieren lässt! So dass die Tochter von Jim „The Anviel“ Neidhart erst mal angeknockt ist, was die Frau mit der unüberhörbaren Stimme sogleich für sich zu nutzen weiß: Jill-Factor! Anstatt ein Cover zu versuchen, begibt sich Hall jedoch auf den Top turnbuckle der nahe stehenden Ringecke:
Voice Down(450 Splash)!
1!
2!
3!

Mit drei Moves zum Three-Count – vielleicht ihr neues Motto? So lange es keine Ex-Boy-Band beinhaltet könnte sich manch einer wohlmöglich damit arrangieren. Mit dem Sieg arrangiert sich jedenfalls nicht nur die Gewinnerin schnell, kommen doch auch der Don und Sylvia in den Ring, um ihrer Kollegin zu applaudieren, während Mirlinda Farkas die triumphierende Blondine offiziell zur Siegerin kürt. Womit bewiesen wäre, das Vergangenheit und Gegenwart nicht zwangsläufig weit auseinander liegen müssen.

The Miz&Tyson Kidd
Da hat sich deine Schnalle aber gewaltig an ihren großen Worten verschluckt!
Sie hat vielleicht ein bisschen Ringrost angesetzt. Aber wenn sie weiter an Fahrt...
Hat sie aber nicht, und nur darauf kommt es an, richtig?
Aber schaut wahrscheinlich eher nach vorne, als an dieser Niederlage fest zu halten.

Irgendwo vor der Erfurter Halle: Cordelia Cynthia Gardner und Cloe Gardner haben einen kleinen Blumenstand errichtet, während Doug Williams in der Nähe sitzt und Autogrammkarten verteilt. Wirklich gut scheinen die Geschäfte aber nicht zu gehen, vermutlich auch deshalb, weil die meisten Fans nun auf ihren Plätzen in der Halle sitzen und daher nun hier nicht rumlaufen. Dafür vertritt sich ein anderes Duo die Füße, um diese Kamerazuschaltung etwas lebendiger zu gestalten…

Ahoi, ihr Blumendamen!

Das besagte Duo sind die Merbraids, die amtierenden Tag Team Champions und ToH Finalistinnen.

Connie Gardner:
Ah, it’s you girls again. Swift sailing for you, I hope?

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Ja, alles d’accord an Board. Und das nur dank euch. Ich kann es ehrlich gesagt noch immer nicht ganz glauben, dass ich hier den echten Gürtel habe und nicht nur einen Replica Belt, wisst ihr?

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Das ist auch irgendwie eine angenehme Abwechslung zu all der Antipathie, die sich neuerdings gegenüber der Camus Company zusammenbraut. Natürlich gab es schon immer Leute, die uns negativ gegenüberstanden, aber Dank der Machenschaften von C Jeri-C-ho hat aktuell quasi alles, wo ein „C“ dransteht, einen schweren Stand…

Connie Gardner:
Well, me and my sister, we have a lot of “C”s in our names, too.
Maybe this is what makes you two somewhat sympathetic to us.

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Schade… ich dachte das könnte an F&F liegen… Flechten und Fußfrei.

Connie Gardner:
Yeah, sounds about right as well, right, sis?

Cloe Gardner:
Affirmative. If this is how you feel, then I feel the same.

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Hmm... ihr beiden…

Connie Gardner:
What about us?

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Nichts, nichts, ich denke gerade viel zu viel nach.
...stattdessen möchte ich mich noch mal bedanken.
…abklatschen mit Low Five?

Cloe Gardner:
Low what? I cannot connect this term to any knowledge whatsoever.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Oh, „Low Five“ geht so…

Aya und Katia stellen sich Rücken an Rücken, Po an Po, Flechten an Flechten… die der Kamera zugandte Beinpartie geht hoch, dann heißt es Unterschenkel schlagartig anwinkeln und Fuß an Fuß setzen. Die Geschwister Gardner nicken.

Connie Gardner:
I see. All right, let’s.

Low Five x 2: Cordelia Cynthia x Aya Sarah und Katia x Cloe.
Dann wird die Partnerin getauscht und nächstes Doppel.
…wonach man sich wieder einander zu wendet.

Connie Gardner:
Of course, maybe you should thank Doug more than us. It was his Money in the Bank Case after all. And he gave up his Choice Case for the Gifting Case, as you may remember.

Doug Williams:
Blimey, no… are you bonkers? There’s no thanks needed. I am the Anarchist and that means I do whatever I feel like is right. I did not do any favors, I did what I wanted and I cannot accept any thanks for that. It was more a gift to the sport I love than a gift for you. And it was revenge on the cheaters. Besides, the case had a ticking expiration date, so I had to cash in soon anyway. You see: not all that special, if you think about it more closely.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Du gibst dir echt viel Mühe es wie keine große Sache klingen zu lassen. Aber es war trotzdem eine. Du könntest längst wieder Undisputed Champion sein oder auf unseren Tag Team Gürteln könnten die Namen „Gardner“ eingraviert sein. Und doch stehen wir hier als Nutznießer… und durch den kommenden Grandslam können wir euch nicht mal ein sofortiges Titelmatch zum Dank anbieten.

Doug Williams:
Oh, bloody buggersauce… look. Maybe I will never be Undisputed Champion again, maybe I will. Whatever happens… happens. However, what surely happens if all you care about is yourself… it makes you become an ass like Chris Jericho. And now guess what? Fate has bestowed upon me a new chance of becoming Undisputed Champion in the very Money in the Bank match. So, Fate paid me back already for my good deed. Regarding the sisters… once they beat the G Dynasty next week, they will rise up the rank and be close to a title shot again anyway. You see: All clear, all fine and dandy. However… if you want to thank me still, I only incline you to stay the two awesome gals you are. Okay? Sounds easy enough to do, but I know it is not, what makes you all the more precious.

Aya Sarah “Albatross” Fuchs:
Ich könnte jetzt die vierte Wand einreißen und erklären, dass… aaaber ich mache das nicht und sage stattdessen: versprochen ist versprochen und wird auch nicht gebrochen!

Jetzt müsste das Versprechen nur noch per Lesbenkuss besiegelt werden… aber der ist Bonusmaterial für die Rav Best of 2015 BluRay und daher geht die Kamera hier off.

The Miz&Tyson Kidd
Bloody bullshit! Die wollen sich einander doch nur warm halten, bis diese allianz keinen Nutzen mehr hat. Oder scheinen wirklich nicht zu raffen, das dieser Cash-In nur aus Rachsucht geschah.
Du meinst damit wohl eher: die britische Lektion in Sachen fair play?
Was war an diesem Cash-In bitte fair? Und wieso wird Williams dafür belohnt?
Es war ein faires Match - die G Dynasty hatte nur die falschen Leute im Visier. Unfair wäre es, wenn Ex-Champ Doug Williams weitere Chance auf das große Gold erhält.


Die Kameras machen einen Schnitt und zeigen nun Ausschnitte aus dem deutschen Privatfernsehen. Genauer gesagt sehen wir nun Bilder von Pro7. Noch genauer flimmert nun gerade das Showlogo von „TV Total“ auf dem Fernseher, die altbekannte Melodie ist zuhören, und nach einem harten Schnitt sehen wir Moderator Stefan Raab, wie er zu seinen Gästen spricht.

Stefan Raab
Sooooooo... kommen wir nun zu etwas völlig anderem. Hehe... Mein nächster Gast übt einen nicht ganz so altäglichen Beruf aus. Er ist... ein Berufscatcher, oder auch WresTler... Sie wissen schon, diese großen verschwitzten Männer, die sich leicht bekleidet durch einen Ring werfen. Er kommt aus dem Land das vorher nur für Uhren, Käse und Gemütlichkeit bekannt war. Begrüßen sie mit mir, den Schweizer Wrestler: Claudio Castagnoli.

Die Band spielt „Eye of the Tiger“ aus Rocky, während der Schweizer Supermann oben auf der Rampe erscheint und den Zuschauern zuwinkt. Er kommt die Showtreppe herunter, schüttelt Raabs Hand ehe er sich auf die Gästecouch setzt und Stefan mit seinem Joystick die fahrbare Bühne zur Mitte bewegt.

Stefan Raab
Claudio, du bist Wrestler, und das Wrestling wird ja in vielen Augen als kein richtiger Sport angesehen, weil da ja alles „abgesprochen“ wird richtig?

Der King of Swing lächelt und beugt sich zu Stefan herüber.

Claudio Castagnoli
Stefan, das würde ich bestreiten. Siehst du... Beim Wrestling geht es sehr hart zur Sache. Wir fallen aus Metern Höhe durch Tische, Leitern, Hallenböden und schlagen auch nicht gerade sanft zu. Nenne mir mal eine „Nichtsportart“ die so etwas zu bieten hat. Ich glaube sehrwohl das Wrestling ein Sport ist.

Stefan Raab
Hehe... Für alle die bisher nicht wissen was genau das Wrestling ist, haben wir hier mal ein paar bewegte Bilder.

Es folgt ein Footage mit verschiedensten Bildern aus der WFW. Christian Cage, Chris Jericho, John Cena, Chavo Guerrero und auch Undine, Aurora, Sabrina Falkenstein und die Müller Zwillinge werden neben Claudio Castagnoli gezeigt.
Es folgt wieder ein harter Schnitt und die Kameras zeigen wieder Raab und Claudio.

Stefan Raab
Jetzt ist es ja so, das es bei euch...

Er linst auf eine seiner Karten.

Stefan Raab
… in der WFW, World Fantasy Wrestling, nun bald zu eurer Hauptveranstaltung kommt. Dem: GRAND SLAM. Dabei trittst du auf den „German Champion“ John Cena an, welcher ja selber Amerikaner ist... Und dazu hast du, wie ich gehört habe, eine Petition gestartet, dass bei dieser Veranstaltung niemand mit zum Ring kommen darf, was ja sonst Gang und Gebe ist. Da hab ich jetzt auch schon gehört, ist nicht jeder mit einverstanden. Viele Freunde macht man sich da wohl nicht in der WFW.

Wieder lächelt der Schweizer.

Claudio Castagnoli
Ich bin nicht zur WFW gekommen, oder bin Wrestler geworden um Freunde zu finden. Erstmal ja... beim Grand Slam will ich meinen ersten Titel in der WFW holen, gegen jemanden der den Titel in den letzten Wochen und Monaten nur durch Tricks und Hilfe gewonnen hat. Und dem vorzubeugen gibt es die Castagnoli-Petition, die ich bitte dringenst zu unterschreiben.
Ja es gibt Stimmen die meinen ich würde zu weit gehen, da ja sonst die Menschen in der Halle und vor den Fernsehern nicht auf ihre Kosten kämen und diverse Damen, die keine Kämpfe haben werden dann nicht zu Gesicht bekämen. Zu denen muss ich sagen: Lasst euch was einfallen. Es sind noch ein paar Tage bis zum Grand Slam. Da wird man doch irgendwas planen können um sich der Fans zu zeigen oder sich zu präsentieren. Sei es um Merchandise zu verschenken, irgendwas zu sagen oder sonst was. Aber nur weil sie nich an einem Kampf passiv teilnehmen dürfen, bricht für die gleich eine Welt zusammen? Das kann ich nicht ernst nehmen. Der Fokus muss wieder auf Fairness auf den Kampf Mann gegen Mann oder Frau gegen Frau gelegt werden... Und nichts anderes will ich.

Applaus im Studio. Stefan lacht sein Lachen.

Stefan Raab
Verstehe, verstehe, verstehe... Ähhhhhhhhhm...

Er schaut wieder auf seine Notizen.

Stefan Raab
Es heißt du hast ein sehr beliebtes Manöver das du oft zeigst, eines das nicht jeder Catcher bringt. Den so genannten „Giant Swing“... Wie sieht der aus?

Der King of Swing lächelt.

Claudio Castagnoli
Ich kann ihn dir gerne zeigen.

Schnitt.

Stefan hat sich umgezogen und neben der Bühne wurde ein Miniring aufgebaut. Stefan lacht wieder viel, während sich Claudio etwas dehnt. Stefan scheint selbst nicht zu wissen was gleich passiert und macht seine Witzchen in dem er ein bisschen Schattenboxen macht.

Stefan Raab
Sooooo... Claudio wird uns jetzt gleich seinen gefürchteten Finishing Move den „Giant Swing“ zeigen und ich werde beweisen was ein Kölscher Jung so alles aushält. Vielleicht werde ich jetzt ja auch Catcher... Wie genau...

Der Moderator geht auf Castagnoli zu und wird sogleich zu Boden geworfen noch bevor dieser seine Frage stellen kann. Raab bleibt die Luft weg, als der Schweizer dessen Beine nimmt und sich anfängt zu drehen.

Stefan Raab
Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

1....
2....
3....
4.....
5......

Stefan Raab
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh

6....
7....

Stefan Raab
Wuääääääääääääähhh oohhhhhhh aaahhhhhhhh

8....
9......

Nach 10 Umdrehungen wird Claudio langsamer und setzt den Entertainer vorsichtig ab. Dieser kommt nur mühsam auf die Bühne und hat deutliche Probleme das Gleichgewicht zu halten. Castagnoli hält ihn so das das Wanken nachlässt.

Stefan Raab
Wir machen eine.... kurze Pause... damit ich mich Sammeln und mich.... übergeben kann... Meine Damen und Herren... Claudio Castagnoli.... Applaus... und legen sie sich lieber nicht mit ihm an, wenn sie wissen was gut für sie ist.

Schnitt.

The Miz&Tyson Kidd
Toll... Jetzt hält jeder Depp professionalle Wrestler für ein menschliches Karussel.
Du bist doch nur neidisch, weil du diesen Move nicht zeigen kannst, ohne dich danach selbst zu übergeben?!
Ich muss mich niemals übergeben! Wenn ich mal so einen Move einstecke. Ich war schließlich der Marine.
Auf jeden Fall weiß Herr Raab jetzt, warum es nicht ganz so leicht ist, mal eben ein „Catcher“ zu werden.

Irgendwo in der Erfurter Halle. Die Gorgon Twins sitzen zusammen und doch nicht zusammen, weil Stheno klar abgewandt von ihrer Schwester sitzt und lieber Senran Kagura 2 auf dem 3DS spielt und sich fragt, warum die Story erst in den letzten Missionen an Fahrt aufnimmt und der Großteil derselben weitaus weniger memorabel ist wie beim Vorgänger. Die Antwort dürfte sein, dass Senran Kagura Burst einfach das insgesamt klar bessere Spiel war, auch wenn SK2 genug Gutes zu bieten hat, um auch eine Existenzberichtigung in einer jeden Sammlung zu haben. Aber genug von dieser Exkursion, es tritt nämlich jemand hinzu: Stable-Anführerin Akari "Hikari" Oda samt ihrem Sidekick Nene Morisaki…

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Found you! Both at the same time, too, that’s quite convenient.
I need to talk to you.

Stheno Gorgon:
Geht es um den Besuch unserer Familie, diesen falschen Schlangen?
Was habt ihr noch besprochen, nachdem wir waren gegangen?

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
They asked me to have you two reconsider fighting.
In a way that would make it very beneficial if you would.
So, allow me to propose that you do reconsider and choose to not fight.

Euryale Gorgon:
Ich will ehrlich gesagt ohnehin keine schwesterliche Schlacht.
Doch eure geänderte Ansicht kommt plötzlich, ergibt keinen Sinn?
Zuvor habt ihr uns doch bedrängt zu kämpfen, mit aller Macht.
Was hat eure Überzeugung so erschüttert, oh Dämonenkönigin?

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
My conviction is unchanged.
If you ever want to be clear with each other again… you must fight.
However – if you don’t I get awarded with a spot in the Temptation Scramble.
So… if you would delay your fight until I got my gold back…

Stheno Gorgon:
Wir tragen diese Spannung zwischen uns schon viel zu lange mit uns herum.
Es noch mehr herauszuzögern wäre nichts anderes als dumm.
Ich würde dich gerne in deinem Vorhaben in diesen Kampf zu kommen unterstützen,
Doch unsere Gruppe weiter mit unserem Zwist zu belasten würde mehr schaden als nützen.

Euryale Gorgon:
Ich…ich glaube ich höre nicht ganz recht?
Titel sind nett, keine Frage, aber wollt ihr uns dafür wahrlich weiterhin so elend sehen?
Aufgrund dieser Sache geht es uns richtig schlecht!
Und für eine goldene Chance soll unsere Qual noch weitergehen?

Die Dämonenkönigin nickt voll kühler Ehrlichkeit.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Everyone is entitled to one’s own path.
My path leads me straight back to the gold.
If I see a viable chance to walk that path, I must what I can to do so.
Ally or not, your emotions don’t even come second to my own ambition.

Euryale Gorgon:
Ich weiß nicht, ob ich euch für euren klaren Blick bewundern soll…
Oder doch eher fürchten, so wie es euch egal ist ob das Lied des Lebens spielt Dur oder Moll…

Stheno Gorgon:
Euer klarer, ehrlicher Blick hat stets mehr geholfen, als angerichtet Schaden.
Ich für meinen Teil bin dankbar dafür, ohne Euch würde ich noch immer in die Irre laufen!
Aber auch ich bin mir selbst verpflichtet und nicht euch oder Familienmaden!
Und daher führt mein Weg beim Grandslam in den Ring, um mit meinem Zwilling zu raufen!

Die Dämonenkönigin nickt anerkennend.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
I am glad to see I allowed you to grow into independent women with a working brain. In the Age or Oda there is little place for mindless soldiers, so you have proven to be worthy members of the Shogunate of Doom and that makes me proud!
…Nene!

Nene Morisaki:
My Queen?

Akari streicht Nene sanft über die Wange… leider mit der Hand statt der Zunge.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Nene, my precious Nene, you who you are my most convicted and strong-willed servant! We were successful in making them grow as persons, but our success deems our attempt to bring me into the Temptation scramble through words a failure!

Nene Morisaki:
That is true, but… you wouldn’t have wanted it any other way, right, my dearest Queen?

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
That is very true, my most loyal of subjects! Our path is not the path of settling things through words! Our path is the path of obliterating any and all resistance! The so-called Harbingers of Agony may think they are bringing judgment upon us, but reality will unfold differently. We shall come out victorious and make them realize how puny they are before the might of Oda! Nene! I am counting on you!

Nene Morisaki:
And counting on me you shall!
If need be, I shall deliver you victory alone!
All is for my Queen… at all costs, with no remorse!

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
So much devotion… I truly am blessed! However, I shall not allow you to ignore any and all costs. A victory is only complete if everyone comes out unscathed. And that is why tactics are important, strategy vital. Time to plan our advance!

Nene Morisaki:
Yes, my lady!

Küsst euch doch endlich!
…es kommt aber kein Kuss, dann reicht das hier jetzt auch.

The Miz&Tyson Kidd
Immerhin hat die Queen eine loyale Kuh im Stall, dankbar dafür ist gemolken zu werde, weil ihr das einen Orgasus verschafft.
Heißblütige Einsatzwill, der zur brennenden Leidenschaft führt, wäre das romatischere Bild gewesen... aber okay.
*Würg* Hitze erzeugen auch die Gorgon Twins, wenn sie sich beim Grandslam das Leben zur Hölle machen.
Mal schauen, ob am Ende Jede das kreigt, was sie will.

Backstage steht Todd Grisham mit zwei Herren “allein”… was diesem sichtlich auf das Gemüt schlägt. Warum? Nun, weil diese beiden Herren zu einer Großfamilie gehören, die sonst nur noch aus weiblichen Exemplaren besteht. Denn bei ihm stehen die Kings of Honour, die Herausforderer #1 auf den Tag Team Titel, Chrysaor und Siegfried.

Todd Grisham:
Hallo Leute… ich würde ja meine Enttäuschung gerne besser verbergen, aber…

Chrysaor:
Ich würde meine Alte ja gern für ein paar Dollar an deinen Schwanz vermieten, um dich aufzuheitern, aber leider verprasst sie lieber meine Kohle statt selber für Scheine im Sparschwein zu sorgen.

Siegfried:
Ich will mich ja echt nicht in deine Ehe einmischen, Schwager, aber…

Chrysaor:
Dann tu’s auch nicht. Wir sind ja schließlich nicht hier, um über unsere Familie zu reden, Familienwoche war letzte Show. Jetzt sollte es eigentlich um uns und Rated Selfie gehen, die Typen, denen wir das Gold abnehmen werden. Abgesehen davon weiß ich eh, was du sagen willst. Von wegen ich müsse dankbarer sein so ein geiles Weibsbild abgekriegt zu haben und es nicht zu sein macht mich zu Chrysaor-Black-Slash-Rollins… und noch mehr so blah.

Siegfried:
Normalerweise ist Einsicht ja der erste Schritt hin zur Besserung, aber… ja. Sprechen wir über unsere Gegner beim Grandslam, was sein muss, muss sein. So ein bisschen Hype hat noch nie geschadet. Auch wenn mich ja Hypes mitunter nerven, was aber auch daran liegt, dass oft das gehyped wird, wo kein Hype verdient ist. Und schon sind wir wieder bei unseren Gegnern, die sich selbst dafür hypen einen Gürtel ermogelt zu haben und gleichzeitig die sogenannte „grüne Dominanz“ anprangern. Was nicht ganz ohne Ironie ist, bedenkt man, dass sie keinen Deut besser sind als Chris Jericho und John Cena, die sie diesbezüglich besonders auf dem Kieker haben. Nur haben die halt besseren Back Up als nur ne rothaarige Schnalle und ne Pepsidose. Wobei die Pepsidose ja zumindest Qualität hat… na sei es drum. Edge, Punk, keine Ahnung wo ihr gerade seid, aber lasst euch gesagt sein: wenn wir uns begegnen sind eure Tage als Champions gez… was ist denn?

Todd Grisham macht sich durch intensive, leicht dümmlich anzuschauende Gestik bemerkbar, die Siegfried offenbar mächtig nervt.

Todd Grisham:
“Wo sie gerade sind“… ich weiß es, ich weiß es!
Ich weiß wo Edge und Punk sind!

Chrysaor:
Hab leider kein Fleißkärtchen für dich dabei, aber wenn du es uns verrätst, klopfe ich dir vielleicht anerkennend auf die Schultern.

Todd dreht sich um 90° und streckt seinen Zeigefinger aus.

Todd Grisham:
Da!

Tatsache!
Kaum 15m von ihnen entfernt haben sich die amtierenden TagTeam Champions dem Anschein nach darin versucht mehr oder weniger elegant an dieser Szenerie vorbei zu schleichen.....Dank unserem Todd, dem Fuchs, mit sehr wenig Erfolg.
Der kanadische Part hat sogar noch per Mimik & Gestik dem aufmerksamen Interviewer versucht mitzuteilen, dass er die Klappe halten soll......vergebens. Entsprechend genervt und kopfschüttelnd kommen der Punkster und sein Partner schließlich näher.

Edge:
Todd, wir müssen DRINGEND an unserer nonverbalen Kommunikation arbeiten....

CM Punk:
Er weiß es doch nicht besser....

Edge:
Wissen kann man sich aber aneignen. Wenigstens hab ich nicht wieder 'nen Dollar wegen ihm verloren.

CM Punk:
Du meinst " 'nen kanadischen Dollar".

Edge:
Wie auch immer.

Sofort wendet sich der ultimative Opportunist Siegfried zu.

Edge:
Du wurdest eben unterbrochen, glaube ich. WAS genau soll bitte sein, wenn wir uns begegnen?

Der Mann mit dem feurigen Haar macht seinerseits einen Schritt nach vorn, um ein kleines, nonverbales Zeichen zu setzen.

Siegfried:
Eigentlich wollte ich sagen, dass eure Tage als Champions dann gezählt sind, aber da war mir noch nicht klar, dass wir euch hier antreffen würden und nicht erst beim Grandslam im Ring. Schließlich und letztendlich ist es uns ja jetzt im Moment völlig unmöglich euch die Titel abzunehmen, haben wir doch keine Koffer, um ohne große Mühe fragwürdigen Erfolg zu generieren. Ich meine… wir könnten eine Prügelei beginnen und euch das Gold abknöpfen, aber das wäre ja irgendwie nicht dasselbe… auch wenn es an gute, alte Zeiten erinnern würde, als man noch mit einem Schwert in der Hand alles verändern konnte. Aber dann wiederum waren diese Zeiten insofern auch doof, als dass man eine höhere Chance hatte jung zu sterben… von daher ist es heute doch irgendwie besser und man kann die Schwerter getrost gewissen Serien überlassen.

Chrysaor:
Zudem wären Backstageschlägereien unzivilisiert. Man will ja nicht mit Randy Orton in einen Topf geworfen werden. Alleine schon, weil in einem Topf nicht viel Platz ist und es oft kein gutes Zeichen ist, in einem Topf zu sein, bedeutet dies doch für gewöhnlich auf jemanden Speiseinteresse weit oben zu stehen.

Todd Grisham:
Randy war echt voll gemein neulich… ich hab immer noch Kopfschmerzen davon…

Chrysaor:
Dann hoffe ich, dass du nicht dem Kommentar der letzten Show gelauscht hast, von dem unqualifizierten Gelaber dieser Witzfigur da konnte man nämlich auch Schädeltraumas kriegen. Wie erbärmlich muss man sein, um einen Spruch über Hiroshima als Flachwitz zu bringen? Was meint ihr dazu, Rated Flachwitze? Ihr kennt euch doch bestens aus auf dem Gebiet.

CM Punk:
Naja, immerhin sind unsere Witze nicht so flach, wie die Titten deiner Frau, um mal in eurem Sprachjargon zu bleiben.

Edge:
Für Orton hegen wir ehrlichgesagt sogar die ein oder andere Sympathie. Nur weil jemand die Dinge klärt, wie sie hier jedenfalls normalerweise geklärt werden sollten, ist das doch nicht gleich verwerflich, oder?

Grinsend geben die Champs sich die "Bro-Faust".

Edge:
So, zurück zum Wesentlichen:
Ihr glaubt.....ihr glaubt doch tatsächlich, dass ich, nein WIR, nur aufgrund der CashIn's Champions sind? Okay, für den Moment ist das durchaus korrekt, ABER........mal im ernst und so unter uns:
Vor Euch stehen zwei ehemalige UndisputedChampions, ein 2x German Champion, StandingAlone - Sieger, Tournament of Honor - Sieger......

CM Punk:
.....ich bin seit 2 Wochen übrigens zum TripleCrown Champion geworden.

Edge:
Was ich damit sagen will ist, dass HIER....

Der Kanadier deutet auf sich und Punk.

Edge:
...mehr InRing-Kompetenz und Erfolg steht,

Und jetzt wandert sein Finger zu Siegfried und Chrysaor.

Edge:
.....als hier jemals sein wird. Das was mein Bruder beim ToH von uns verpasst bekam war nur ein sehr kleiner Vorgeschmack von dem, was Euch und jedem anderen Team blühen wird, das gegen uns in den Ring steigt.

CM Punk:
Wenn ihr Euch aber lieber sofort von unseren Qualitäten überzeugen wollt.....

Punk drückt Todd seinen Titelgürtel in die Hand und reibt sich die Hände.

CM Punk:
....wir finden Backstageschlägereien alles andere als unzivilisiert.

Edge:
Übrigens lustig, dass gerade Euch dieses Wort so leicht über die Lippen kommt.

Sig zuckt mit den Schultern.

Siegfried:
Na wenn das so ist...

Ehe er dann aber tatsächlich zur Attacke übergeht, geht Chrysaor dazwischen.

Chrysaor:
Okay, Rated PewDiePie, ehe ihr weitere Flashbacks in mir weckt an meine vorherige Tätigkeit als Lehrkörper für schwer erziehbare Gören… solltet ihr Knallköpfe euch mal kurz eins verdeutlichen, wo ihr gerade so auf dicke Hose macht: ihr mögt irgendwann mal das Tournament of Honor gewonnen haben… wir haben es gerade ganz aktuell gewonnen, gegen ein Team, das besser ist als ihr beide als Team je sein werdet. Und überhaupt, was genau soll uns eure Liste an Erfolgen nun sagen, außer, dass eure biologische Uhr tickt? Seid ihr deshalb so geil auf den Orton Style Dinge außerhalb des Rings zu regeln und habt ihr es deshalb nötig über miese Tricks „Erfolge“ zu feiern… weil ihr es nicht ertragt, dass ihr so tolle Erfolge wie früher aus eigener Kraft nicht mehr hinkriegt? In Ring Kompetenz, häh? Wohl eher In Ring Impotenz…

Siegfried:
Nebenbei bemerkt, könnt ihr ja mal erklären, was so lustig daran sein soll, dass uns Begriffe wie „unzivilisiert“ leicht über die Lippen kommen. Ich meine… mir ist klar, dass er problemlos bei Shameless mitspielen könnte, wenn er weniger gepflegt aussehen würde, aber mich da mit einzubeziehen…

Chrysaor guckt sich zu Siegfried um… und zeigt diesem dann den Mittelfinger.

Edge:
Komm Phil, lass uns gehen. Die haben hier anscheinend noch was zu klären.

CM Punk:
Wir sehn uns noch.

Chrysaor und Siegfried sehen ihnen hinterher, kopfschüttelnd.

Siegfried:
Du weißt, dass Witze schlecht sind, wenn du sie erklären musst, aber wenn du dann nicht mal in der Lage bist sie zu erklären...

Chrysaor:
Lenk nicht ab vom Thema, Schwager. Lass uns das klären wie Männer.

Siegfried:
Zeit für ein Du-Du-Du-Duell?

Chrysaor:
Nah, es ist leider lange her, dass Yu-Gi-Oh! Cool war. Praktisch seit die ursprüngliche Serie zuende ist und man nicht mehr für Tea Gardner rubbeln kann.

Siegfried:
Also Stein-Schere-Papier?

Chrysaor:
Genau!

Beide gehen in Stellung… und dann hört man Magenknurren.

Chrysaor:
Okay, Planänderung, erst mal Futter.

Siegfried:
Bin ich auch für.

Und man geht… Todd Grisham in der Bedeutungslosigkeit zurücklassend…

The Miz&Tyson Kidd
Wenn den Europäern keine Einigkeit gelingt, wenn sie ihren Gegnern gegenüner stehen, wie wollen sie die dann besiegen?
Offenbar eint die Schlacht im Ring stärker als ein Gespräch zu viert.
Die Herausforderer sollten lieber darauf hoffen, erneut unterschätzt zu werden.
Der Drang nach Gold und Futter lässt sie bestimmt ein starke Allianz bilden.


1.000 Holds Plus vs. Tyler Black/Aaron Attitude

Prelude of...
A Bell Is Tolling
Es war einmal ein erfolgreiches Shogunate of Doom. Mit Akari Oda als Temptation Champion, den Gorgon Twins als Female Teag Team Champions, und 1.000 Holds Plus als Male Tag Team Champions. Problematischer als jedes verloren gegangene Gold, schließlich ist das aufgezählte Gold derzeitig anderswo, sind jedoch die, sich immer weiter steigernden Spannungen zwischen den Twins, also Euryale und Steno Gorgon, zwischen denen sich eine ganze Menge Menschen aufhalten. Wie z.B. die Boobraids, welche immerhin den Trios Title halten, wenn auch nicht ganz offiziell. Natürlich sind neben Randy Orton auch der königliche Sidekick, Nene Morya und die Demon Queen höchst selbst vertreten, um Dean Malenko und Mike Quackenbush, bessser oder schlechter bekannt als 1.000 Holds Plus, zum Ring zu begleiten. Ob so viel Anhang nötig ist, um für die beiden Ausnahmetechniker einen Erfolg zu generieren, darf natürlich hinterfragt werden, da sich ihre heutigen Gegner eher mehr als weniger bei der letzten Show zusammen gertauft haben, womit sie nicht wirklich als eingespieltes Team durchgehen.

Let The Wolf Out
Als erstes kommt der Leitwolf zum Vorschein. Ob diese Position von Tyler Black für sein Entrance Theme ausschlaggebend war? Oder bezog es sich zunächst auf den „lonely wolf“(der so cool war, das ihm dann doch mehrere Teire folgten). Auf alle Fälle ist der ehemalige Seth Rollins nicht allein, kommt doch wenige Meter hinter ihm sein heutiger Tag Team Partner, Aaron Attitude, zum Vorschein. Britani Knight sowie Summer Rae sind diesmal allerdings nicht mit von der Partie, sondern wurden zum Schönheitssalon geschickt. Böse Zungen behaupten gar, das sie dort schon längst hätten auftauchen sollen. Und noch bösere, das bei ihnen jegliche Art von Kosmetik einfach viel zu spät kommt. Vielleicht sind sie aber auch absichtlich nicht dabei, damit die Männer ihre Angelegenheit unter sich klären können. Bezihungsweise miteinander, insofern kein Ego damit überfordert ist. Momentan läuft es allerdings ziemlich glatt, sprich, ohne irgendwelche Reibereien. Zwar machen Tyler und Aaron nicht auf ziemlich beste Freunde, können aber offenbar nebeneinander (co-)existieren, was für dieses Tag Team Match sicherlich nicht die schlechteste, gemeinsame Basis darstellt.

Die Basis für ein schönes Selfie bietet derweil Ringrichterin Noel Geamăn(wo ist bloß der Selfie-Stick der Tag Team Champions, wenn ermal sinnvoll wäre?), mit ihrem dicken Pony, und dem von Spirallöckchen umrahmten Gesicht. Zwar besteht ihre Brust nicht aus „dicken Äutern“(bei denen nach der Geburt eines Kindes ja Milch raus kommen würde – falls es sich bei Vampiren wie bei Menschen verhält), aber wir sind hier ja auch bei der WFW, und nicht bei Titt's areDead or Alive. Außerdem schauen kultivierte Fans nicht sofort auf die Oberweitesondern auf den Po.

Auf den Zeitnehmer wird jedenfalls nicht geschaut(nimmt ihn etwa deshalb keiner wahr?), das Signal zum anläuten des Matches wird allerdings erwiedert. Also muss es ihn ja doch geben, Hamme schlägt ja nicht von sich auf auf die Ringglocke. Oder ist der etwa magisch? Wohlmöglich könnte Mina Louise Stuart diesen Fall aufklären, wenn sie denn nur jemand dafür bezahlen würde. Die Fans haben jedenfalls dafür gezahlt, um unter anderem dieses Match zu sehen. Gut, vielleicht nicht alle, weil Freikarten unter's Volk gebracht wurden, um die Halle zu füllen, aber könnte sich die WFW nicht refinanzieren, gäb es schließlich keine Show.

Auf der Seite des Shogunate of Doom gibt es von ihr aber herzlich wenig. Was bedeutet, das Dean Malenko für sein Team beginnt. Aaron Attitude ist wiederum das genaue Gegenteil von diesem No-Nonsense-Style. Inwiefern ihm das im Ring weiter hilft steht aber natürlich auf einem anderen Blatt. In punkto Technik kann es Tylers Tag Team Partner jedenfalls nicht mit Deano Mashino aufnehmen. Deshalb rammt setzt er auf Brawling, und rammt ihm ein Knee in die Mid Section, nachdem er zuvor einen Lock Up angedeutet hat. Mit einem Side Headlock brringt er dann zumindest „Submission Wrestling für Anfänger“ ins Spiel, wenngleich so ein Hold natürlich schon Matches entschieden hat. Damit diese Begegnung anders endet, stößt hin der Eisige gleich mal von sich weg, in die Seile – und wird per Shoulder Block um gerammt. Wäre das bei der Titanic genau so verlaufen, gäbe es heute ein cineastisches Drama weniger. Und einen populären Schauspieler weniger, weil Leonardo DiCaprio nur im Theater auftreten würde. Wir schauen uns aber weiterhin lieber(Fantasy) Wrestling an, zumal Aaron gerade in den Seilen Schwung holt. Malenko überspringt ihn via Leapfrog. Bei traditioneller Matchführung müsste Attitude jetzt weiter rennen, um Dean z.B. die Möglichkeit zu einem Hiptoss zu gewähren. Das er mit ihr aber nicht viel ab Hut hat, bewist der rein freundschaftliche Freund von Brit, indem er einfach hinter seinem Kontrahenten stehen bleibt, ihm diesmal ein Knie in den Rücken rammt, wonach es noch einen Atomic Drop setzt. Dem nicht genug, geht es für Aaron erneut in die Seile, ehe der sein kaltblütiger Kontrahent nach einem Clothesline in den Nacken auf die Matte muss. Aber hier gilt es ja ebenso Teamwrok zu beweisen, weshalb der Wechsel mit Tyler Black erfolgt. Welcher sich sogleich vor seinem Stable-Mitglied positioniert, um sich sogleich über es hinweg zu katapultieren:
Springboard Knee Strike gegen Dean Malenko!
1!
2!
Kick Out!
Dann kommt wieder der scheinbar äußerst populäre Side Headlock zum Einsatz, mit welchem Tyler Black genug Körperwärme erzeugt, um den Ice Man zum Tauen zu bringen. Oder, um ihm methodisch zu schwächen. Da dieser jedoch beginnt, sich wieder aufzurichten, löst der Mann mit Langhaarfrisur den Hold, um seinen Gegner mit einem Roundhouse Kick in die Mid Section in die Knie sinken zu lassen. Und weil das so gut klappt, setzt es gleich noch einen Thrustkick an den Kopf.
1!
2!
No!
Tyler lässt von Malenko ab und wechselt wieder Aaron ein. Um für etwas Variation zu sorgen, kommt diesmal ein Front Headlock zum Einsatz. Da ruft ihm Tyler Black vom Mattenrand aus zu, das Malenko einen Backbreaker verpassen soll, und danach auf sie Seile steigen soll. Gesagt getan. Das nimmt etwas Zeit in Anspruch, letztendlich hat sich Aaron aber oben aufgerichtet. Als der Leitwolf seines Stables bereits die nächste Anweisung äußert:“Zeig den 450°!“. Worauf hin Attitude zögert. Vielleicht einfach deswegen, weil er ihn gar nicht beherrscht. Jedenfalls nutzt der Lightning dieses Zögern, um sich vom Mattenrand aus anzunähern, fängt sich dafür aber einen Double Axehandle Blow ein. Doch kaum, das sich Aaron wieder zum Eisigen dreht, hat sich dieser inzwischen längst erholt, und einen Leg Lariat durch, der Attitude ddurch die Seile hindruch nach draußen befördert. Bevor es nun der Ice Man ist, der in den Seilen Schwung holt, bevor er seinen Konrehent mit einem Baseball Slide erwischt. Ehe er beginnt, das oberste Polster des nächstbesten Top Turnbuckle abzulösen. Zumindest will er dies, wird von Ringrichterin Noel Geamăn aber natürlich davon abgehalten, die dadurch nicht sieht, das Quack Mr. Attittude vor dem Ring mit dem Shotei aus den Socken haut! Dann begibt sich der Lightning in aller Ruhe zurück in seine Ringecke, wo Dean Malenko in aller Ruhe mit ihm wechselt. Mit dem Ice Man läuft es eben glatt. Und obwohl in der Halle gar kein Gewitter angesagt ist, wird Attitude Sekunden später vom Blitz getroffen, bringt Mike Qackenbush doch einen Summersault Plancha durch! Der Lightning genieß noch ein wenig die Standing Ovation, die er von manchen Fans erhält, dann rollt er seinen Gegner zurück ins Seilgeviert. Wonach er sich selbst auf einem nahe gelgenen Top Turnbuckle einfindet.
High Angle Senton Bomb... gegen die Matte!
Das war natürlich nicht der Plan.
Denn gegen eine Matte vorzugehen, wäre, selbst für einen so talentierten Mann wie Mike Quackenbush, genau so sinvoll, wie gegen Windmühlen zu wrestlen. Der Vollständigkeit halber sei einfach mal erwähnt, das sich Aaron Attitude zur Seite gerollt hat. Während er nun seinem Tag Team Partner entgegen robbt, der bereits seine Hand nach ihm ausstreckt. Es soll also gewechselt werden, was bei 1.000 Holds Plus auf herzlich wenig Gegenliebe stößt. Wäre ja unsinnig, erst gekonnte Vorarbeit zu leisten, nur damit der geschwächte Gegner dann seinen ausgeruhten Tag Team Partner rein schickt. Also hält der Blitz den Schützling von Britani Knight mal lieber gleich am Stiefel fest, damit dieser nicht zu viel Raum gewinnt. Richtet sich selbst wieder auf, und dreht seinen Kontrahenten auf den Rücken. In dieser Position kann ein Supertechniker wie Quack eine Menge zeigen. Voraus gesetzt, er kommt dazu, was diesmal jedoch nicht der Fall ist, da Aaron sein linken Bein anzieht, und damit seinen Gegner zu sich hin, auf dessen Brust mal gleich das rechte Bein platziert wird, das den Lightning gleich mal unsanft zu Fall bringt. Gleich ist Tylers Hand zum klatschen nahe! Was natürlich auch Dean Malenko bewusst ist, der jetzt in den Ring steigt. Dadurch zwar die Aufmerksamkeit von Noel Geamăn auf sich zieht, zeitgleich aber dafür sorgt, das sie das Einwecvhseln von Tyler Black nicht mit bekommt. Der dadruch allerdings hinter dem Rücken der Ringrichterin agieren kann, zu welchem Zwecke er jetzt in den Squared Circle steigt, und dort sein überraschtes Gegenüber attackiert:

God's Last Gift... gegen Aaron Attitude!!

Mike Quackenbush schaut leicht verdutzt. Thüringen buht was das Zeug hält. Tyler Black breitet provokant seine Arme aus, und genießt diesen Moment während zu einem hönischen Gelächter. Spuckt abschließend noch auf seinen (nun ehemaligen)Tag Team Partner und zieht sich mit einem selbstzufriedenen, wie gehässigem Grinsen im Gesicht hinter die Kulissen. Ein Lächeln ist jetzt auch bei Mike Quackenbush erkennbar. Und selbst der Ice Man... nein, seine Mimik bleibt wie immer umverändert. Dessen Tag Team Partner Aaron Attitude nun auf die Beine hilft. Natürlich nur, um ihm noch mehr zu schaden: Quackendriver II! Wonach der Lightning covert, in dem einen Fuß auf die Brust seines Kontrahenten setzt.
1.
2.
3.

Hier ist eindeutig Ende im Gelände. Und selbst, wenn aaron hier noch hätte auskicken können, wäre es ratsamer gewesen, einfach unten liegen zu bleiben. Allerdings erweckt Attitude nicht den Anschein, als könne er noch irgendein Körperteil bewegen, so dass sich nun alle Mitglieder des Shogunate of Doom im Ring versammeln, um diesen Sieg von 1.000 Holds Plus zu feiern. Wobei sich Stehno auf der einen, und Euryale auf der anderen Seite des Rings befindet.

The Miz&Tyson Kidd
Aaron mmusste beweisen, das er Teamfähig ist, obwohl längst geplant war, ihn abzuservieren – was für ein Trottel!
Der sich diese Lage schon irgendwie selber eingebrockt hat.
Hätte er sich mit Tyler mal lieber von Beginn an gut gestellt. Aber so etwas passiert Menschen, die sich auf Kosten von anderen profilieren.
Und diese Erkenntnis bereitet dir so gar keine Sorgen?!

Ein Trio schlendert durch Backstagegänge umher, aber es ist kein Trio, das um den Trios Title antreten könnte, selbst wenn es diesen Titel außerhalb des Wunschdenkens der Boobraids geben würde. Der Grund dafür ist simpel: nur eine der drei Personen, welche dieses Trio bilden, ist eine Frau. Taylor Wilde. Die anderen beiden sind glasklar dem männlichen Geschlecht zuzuordnen: Matt Morgan und Dolph Ziggler. The Perfect Blueprints. Und plötzlich weiten sich die Pupillen des Trios, ganz so als hätten sie etwas oder jemanden gesucht und nun gefunden.

Dolph Ziggler:
Jo, Alter, da bist du ja! Fan dich voll geil, dass du mich letzte Woche auch mit nem Main Event beglückt haben wolltest, voll korrekt von dir! Hast nen guten Geschmack!

Matt Morgan:
Of course you could have also requested me, considering I barely need a ladder to unhook the goodies that will be hanging from the ceiling… but you were stressed out due to the situation of your good buddy-boy, so I’ll let that one slip.

Taylor geht etwas schneller, überholt die beiden und boxt ihnen in die Mägen.

Taylor Wilde:
Ich weiß, eure Aufmerksamkeitsspanne beträgt ca. 5 Sekunden, aber könntet ihr euch daran erinnern, dass unser Plan nicht darin bestand über eure Egos zu reden, sondern das Ego unseres Kollegen aufzubauen? Oder braucht ihr noch ne Boxeinlage ein paar Zentimeter tiefer, um euch zu erinnern?

Dolph Ziggler:
Hey, nur die Ruhe, Shanty! Alles chillig! Dachte nur es wäre gut nen direkten Bezug zur letzten Woche herzustellen, Kontinuität und so. Zumal seine Kontinuität ja gerade aufgebrochen ist, nach der Suspendierungssache… hey! Teddy! Tut uns echt Leid wegen Haru. Aber ist ja nur ne Suspendierung, die Tür steht ihm so gesehen ja noch offen, ne? Kopf hoch!

Er also ist derjenige, den sie gesucht, gefunden und nun angequatscht haben: ihr Celestial Camus Kollege Teddy Kun, dessen Partner Haru Kanemura in der letzten Show von Celestine wegen der „Kickstarter Affäre“ suspendiert wurde.

Teddy Kun:
Danke, Jungs! Haru wird bestimmt bald drüber weg kommen und durch die Tür hindurch gehen. Ich mach mir nur Sorgen wegen des MitB-Matches... Ich meine, wenn ich einen Roundhouse Kick trainiere, kann es sein, das ich dabei das Gleichgewicht verliere, und falle. So lang das keiner mit kriegt, ist es ja nicht schlimm. Aber was wäre, wenn ich auf einer der Leitern das Gleichgewicht verliere, wenn ich gerade nach dem Koffer greifen kann, und vor den Augen aller Welt nach unten falle? Ich würde unsre Abteilung doch voll blamieren! Andererseits kann ich ja nicht unten stehen bleiben, weil ich Angst davor habe, oben um zu kippen...

Er schaut Hilfe suchend in die Gesichter seiner Kollegen.

Matt Morgan:
...do it, Nicky.

Dolph nickt und… hat plötzlich Pompons in der Hand und beginnt mit einem Cheer-Dance, wie zu besten Spirit Squad Zeiten.

Dolph Ziggler:
Sorgen macht sich jeder, aber zu viele Sorgen sind doof!
Also jag all die unnützen Gedanken vom Hof!
Auf unser Motto musst du dich besinnen:
Lebe, um zu gewinnen!
Wer fällt, steht halt wieder auf
Wer zwei Mal fällt, steht zwei Mal auf!
Das war noch nicht mal ein Reim
Aber drauf geschissen, muss ja auch nicht sein!

…Dolph ist fertig.

Taylor Wilde:
Siehst du, Teddy? Egal, was du im Money in the Bank Match auch falsch machen solltest, eine größere Blamage für unsere Abteilung als Nicky gerade kannst du nicht sein.

Dolph Ziggler:
Genau!
…äh…
Waaaaaaaaaaaaaaas? ...Kunstbanausen.

Teddy Kun:
Also, ich fand das gut! Ich meine, so was muss man sich ja erst mal trauen. Und ich habe verstanden: Wenn ich mich nicht traue, bin ich nur ein Feigling, der dumm rum steht, anstatt was für seine Abteilung zu riskieren, was die viel größere Blamage wäre. Ich werde mich also was trauen, auch wenn andere darüber lachen! Und, hey, über mich als Pseudo-Samurai muss ja eigentlich ständig gelacht werden, warum mache ich mir also einen Kopf?!
Vielen Dank für die Lektion, Leute!

Matt Morgan:
No biggie, I’m just glad you won’t sue us for mental damage due to seeing Nicky’s show.

Dolph fuchtelt wild und mimikreich mit seinen Mittelfingern vor Matts Gesicht herum… bis alle unweigerlich in Gelächter ausbrechen. Taylor versucht zu seufzen, aber die Zwerchfellnutzung der Herren ist dann doch auch für sie zu stark…

TPB – Laughing is so much better than grooming!

The Miz&Tyson Kidd
Wofür hat dieser Teddy Angst. Wrestling bedeutet schließlich Unterhaltung. Und die männlichen Primaten von Celestial Sports sind nur unterhaltsam, weil sie sich ständig zum Affen machen.
Und schaffen es trotzdem, das die Fans statt über sie, mit ihnen lachen. Wie machen die das nur?
Weil viele Fans ebenfalls Primaten sind, und es nicht verleugnen können.
Die Evolutionsstufen, sind in deinem Paradigma wohl eine Treppe, die bis unter den Keller reicht?

In einem nicht gerade luxusarmen Hotelzimmer sehen wir asiatische Damen miteinander nackig kuscheln: Wáng Sānniáng und Chiharu Kurosaki, bekanntermaßen zwei C Spe-C-ials aus dem Hause Celestial Camus. Bemerkenswert dabei ist, dass der Haarknoten von Sānniáng überall zu sehen ist, ist er doch eben nicht geknotet und der reichhaltige Inhalt nicht nur auf Chiharu, sondern im halben Zimmer verteilt, wodurch diese Szenerie keine Probleme hat einem Ü18 Logo zu entgehen – zumal Chiharus roter Beitrag dazu ja auch nicht ganz so kurz ausfällt. Die andere Hälfte des Zimmers füllt sich nun hingegen anderweitig, die Tür fliegt nämlich auf und hinein treten die lieben Kolleginnen von der Gorgon Family, naturgemäß angeführt von Queen Cobra Medusa, die sogleich sehr verzückt ist, über den ihr gebotenen Anblick.

Medusa Gorgon:
Ohohohoho! Immer wieder schön, wenn dein Knoten mal entknotet ist!
Wäre es zu viel verlangt, wenn ich darum bitten würde mit kuscheln zu dürfen?

Die Frage geht primär an die Chinesin, welche aber per Blick und festerer Umarmung unmissverständlich die Antwort ihrer rotmähnigen, japanischen Partnerin überlässt.

Chiharu Kurosaki:
Äh… kein Problem… also… nur zu.

Und schon ist Medusa auch auf dem Bett und knuddelt mit – leider ohne vorherigen Strip, abgesehen von Schuhen und Socken. Da Medusa nun also auch auf dem Bett ist, mehr oder weniger, habt der Rest der Familie etwas mehr Raum für sich: Pégasos, Callirrhoe, Echidna und Temptation Champion Leona Flanka. Ebendiese richtet nun auch das Wort an die Kaiserin.

Leona Flanka:
Also… Miss Wáng… ich oder besser wir… wollten uns noch einmal für letzte Show bedanken. Das war…

Wáng Sānniáng:
Beschäftigt euch das wilklich noch immel?
Das wal doch keine gloße Sache…

Pégasos:
Eigentlich war das eben doch eine große Sache.
Das war sehr selbstlos und großzügig…
Nicht Jede hätte einfach mal so die Teilnahme am Temptation Title Match beim Grandslam aufs Spiel gesetzt.

Wáng Sānniáng:
Nun, ich bin nicht jede und ihl seid auch nicht ilgendjemand. Wil sind Kolleginnen und… auch enge Fleundinnen, wülde ich velmuten, in Anbetlacht dessen, wie intensiv ich von hinten geknuddelt welde…

Callirrhoe:
Ahahaha! Ja, dass ihr nicht “jede” seid, sondern ein ganz besonderes Individuum, das ist nur zu offensichtlich! Ja, ihr alle beide seid wahrhaftig schön und das ist sehr selten. Hier in der WFW zwar nicht so, aber dennoch… ich muss auch sagen, dass ihr sehr beeindruckend seid!

Chiharu Kurosaki:
Äh… danke...

Echidna:
Hm… ich sollte mich vermutlich allmählich fragen, ob ihr nicht zur Familie gehören könntet, so großartig wie ihr seid… das würde euer Opfer zwar irgendwie durch die Familienehre komplett neu definieren, aber…

Wáng Sānniáng:
Opfel? Welches Opfel?
…oh, ich beginne zu begleifen.

Sie schüttelt Medusa ab – was alles andere als leicht ist und erhebt sich. Nix mehr Geknuddel.

Wáng Sānniáng:
All Eule Dankbalkeit kann nicht velhehlen, dass ihl beleits in eulen Helzen zu wissen glaubt, dass ich meinen Spot vellielen welde, ist es das? Und das nicht, weil Akali Oda den Kampf zwischen Eulyale und Stheno velhindelt, sondeln weil ihl glaubt, dass Chihalu und ich gegen die Demon Queen und ihle Kunoichi vellielen welden.

Leona Flanka:
Nein, also… wenn es zu dem Match käme, dann wäret ihr zwei natürlich rein sportlich die klaren Favoriten, aber…

Wáng Sānniáng:
“Abel”? Ich höle ein „abel“. Velzeihung, abel ich fühle mich nun doch ein bisschen beleidigt. Und was soll dieses Geschwätz von „spoltlichen Favoliten“? Wie viel das welt ist, sollten Sie doch besondels wissen, Miss Flanka. Walen Sie in ilgendeinem Tulnielmatch Favolit? Ich denke nicht – und doch haben Sie gewonnen. Jedoch, wenn Chihalu und ich gegen Akali und Nene antleten müssen… dann ist das mehl als Spolt. Dann wild das eine Demonstlation. Was glauben Sie alle hiel eigentlich wel Chihalu und ich sind?

Leona Flanka:
…Entschuldigung… wir wollten nicht…

Medusa Gorgon:
Die beleidigte Leberwurst steht dir nicht. In einer vernünftigen Welt würden die „wahrhaftig Erwachsenen“ stets in jeder Lebenslage überlegen sein, wie es sich gehört, aber so ist es ja nicht. Stattdessen wird oft das Beste am Schlechtesten behandelt, von daher ist dieser Zickenalarm höchst unangebracht. Unsere Sorgen und Ängste kommen ja nicht von nichts, sondern sind in der verqueren Realität dieser Welt begründet – dein Knoten muss dir auf das Hirn drücken, um uns das nun so negativ auszulegen!

Wáng Sānniáng:
Hm, vielleicht habt Ihl Lecht und ich leagiele übel… ich entschuldige mich dafül. Und doch hätte ich dalauf gehofft, dass zumindest Ihl uns etwas mehl Veltlauen entgegenblingen wüldet. Eins kann ich jedenfalls velsplechen: sehen wil uns im Temptation Title Match… welde ich Sie nicht schonen, Miss Flanka. Danach welden Sie dann am eigenen Leib spülen, was es in del Lealität bedeutet mich zul Gegnelin zu haben.

Und damit geht sie ab, gen Lobby oder sonst wo hin… Chiharu folgt ihr… etwas traurig dreinblickend… wie sich auch die Familie Gorgon nun diverse Blicke zuwirft von wegen „wieso ist das jetzt eigentlich so eskaliert, wo wir doch dabei waren ein Gruppenknuddeln zu starte?“… nun, zumindest die Leute, die nun die Harbingers of Agony zu sehen kriegen, stehen vor einem Highlight, das sie in ihrem Leben wohl nie wieder vergessen werden…

The Miz&Tyson Kidd
Hah, hah, hah! Soziale Inkompetenz hat einen neuen Namen: Die Gorgon Family!
Intention und Resultat liegen leider sehr weit auseiander.
Ist doch gut! Wenn's knatsch gibt, wird das Match beim PPV nur umso spannender.
Insofern Sānniáng ihren Spot behält... was natürlich durchaus sein kann!

Backstage sehen wir nun Stella Nova und Sandra LaMander bei Todd Grisham stehen.

Todd Grisham:
Hallo Leute, hier ist euer Todd! Und bei mir ist… Cosmic Heat und irgendwie ist mir echt sehr warm…

Todds Blick fällt unverholen auf die freiliegende Hälfte von Stella Novas Brust und das sternförmige Glitz, das aus dem Top herausguckt.

Todd Grisham:
Äh… ehe es um den Spohrt geht… eine Brage für die Satistikfreunde…
Wwwieviele Sterne umfasst eigentliih diee komplette Glitzarie… Galaxie… von Ihnen, Miss Nova?

Stella Nova:
Zu aufgeheizt, um noch eine vernünftige Artikulation hinzubekommen? Verständlich. Eine ganz natürliche Reaktion.

Stella zieht den Oberschenkel hoch, winkelt den Unterschenkel an.

Stella Nova:
Diese Pose sollte es Ihnen leichter machen die unteren Sterne der glitzernden Galaxie selbst zu zählen, Herr Grisham.

Todd beugt sich runter… und... da hört die Pose plötzlich auf, Stella steht wieder mit beiden Stiefeln mehr oder minder auf dem Boden.

Stella Nova:
Allerdings bin ich kein billiges Flittchen, das sich gerne unter den Schurz gucken lässt. Viele denken, dass die Menge an Kleidung zwischen Dame und Schlampe entscheidet, aber wie der aufmerksame WFW Zuschauer längst durch frühere Ausführungen anderer Damen weiß, ist das mitnichten der Fall. Es kommt darauf an, wie sich eine Frau verhält. Gestik, Mimik, ob sie ihre Reize zur Schau stellt, um ihrer Umwelt etwas Gutes zu tun oder um sich zu profilieren und von notgeilen Idioten zu profitieren. Wie viel Make Up benutzt wird, wie viel Lidschatten verbraucht wird, wie ausgewachsen das Haar ist und ob sie nuttige Fischnetze oder schlampige Strapse trägt. Ich würde nun gerne sogar das Tragen langer Hosen in Kombination mit Schuhwerk als Problem ansprechen, aber das ist bedauerlicherweise heute so verbreitet, dass sich selbst sonst vortreffliche Frauen dieser Stilsünde schuldig machen. Eben deshalb ist es auch notwendig, dass ich, Stella Nova, schleunigst wieder den Titel halte, auf dass ich ein umso besseres Beispiel sein kann, an dem sich die Damenwelt orientieren kann. Denn ich bin keine überragende Schönheit wie etwa Momoko Sakaki oder eine erfrischend schlichte, weibliche Erscheinung wie die Asian Shirt Squad.
Nein, es mag überraschend klingen, aber ich, der Leitstern, bin eigentlich eine ganz normale Frau. Mein Haar berührt offen gerade so den Boden, meine Brust ist nicht übermäßig proportioniert und ich bin nicht barfuß. Nein, ich bin nur eine normale Frau – die etwas aus sich gemacht hat, ihren eigenen Stil, eigenen Weg gefunden hat. Eine Frau, die ihre Attraktivität in einem gesunden Maße teilt, Träume weckt und Fantasien beflügelt. Und das mache ich besser als jede andere. Ich bin der Leitstern, der beweist, wie Galaktisch selbst „normal“ sein kann, wenn die Normalität sich mit Stilbewusstsein und Vision vereint. Ich bin…

Sandra LaMander:
…letzte Show mal wieder eine Idiotin am Mic gewesen, sodass du in meinem Match nicht für mich da warst.

Stella Nova:
Dein Match? Ach ja, da war etwas. Es war so belanglos, dass ich es längst wieder vergessen habe und das solltest du auch tun. Niemand wird sich in ein paar Jahren daran erinnern, dass du dieses Match überhaupt bestritten hast. Vermutlich weiß es schon jetzt niemand mehr, Unterhaltung für den Augenblick, mehr war es nicht. Der Kosmos dreht sich nicht um Bagatellen, das Licht der Sterne erleuchtet den Weg der Relevanz… wichtig ist nur, dass wir uns auf meinen Erfolg beim Grandslam konzentrieren, denn mein Erfolg ist dein Erfolg und unser Erfolg wird die WFW erhellen… und ein Beispiel setzen, das den Mindeststandard anzuheben vermag!

Scheinbar ist Stella mit ihrer Anfrage fertig, sie geht nämlich. Sandra folgt ihr nach, wirklich überzeugt oder auch nur im Ansatz versöhnt sieht sie allerdings nicht aus…

The Miz&Tyson Kidd
Eine kluge Frau, denn mit den Bagatellen hat sie recht! Umso erstaunlicher, das sie sich selbst für wichtig hält.
Ihr Sinn für Teamwork ist jedenfalls genau so ausgeprägt wie...
Was nützt Teamwork, wenn dadurch die Groartigkeit des Einzelnen verwässert wird?
Kein Kommentar.

Girlanden hängen an der Decke, Lutballons sind im Raum veteilt, eine Konfettiknone wird in die Luft gehalten, während sich aus dem Hintergrund ein großer Kuchen nähert. Ein grün-slibernes Banner er klärt den gegebenen Anlass, steht doch dort in schwarz "Val Venis Appreciation Night". Und die Hauptperson, häufig als Hantuchmann beschrieben, steht mitten im Raum, und darf bestaunen, was zu seinen Ehren alles aufgefahren wird. Um ihren herum stehen wiederum weitere Mitglieder von Camus Jeri-C-cho, die sich miteinander unterhalten, oder sich vom Buffet ein Glas mit Sekt, stillem Wasser, oder auch eine Kleinigkeit zu Essen besorgt haben. Der Kuchen hält nun inne, ehe John Cena und Jimmy Bauer hinter ihm hervor kommen - er hat sich also doch nicht von allein bewegt. Beide stellen sich neben ihren Boss, den wie immer sehr gut gekleideten Camus Spe-C-ial, besten Mann im Geschäft und natrülich WFW Undisputed Champion, der nun einen Schuss aus der Eingans erwähnten Konfettikanonne abfeuert, ehe es grün und weiß von der Decke des Raums herab regnet. Bevor er sein Sektglas erhebt.

Chris Jericho:
Verehrte Mitglieder von Camus Jeri-C-ho! Wir haben uns heute hier versammelt, um einen ganz besonderen Mann zu ehren. Einen Mann, der nicht nur den Mut und die Courage besaß, um mir Contra zu geben. Nein, er attackierte mich sogar, weil ich verhängsnisvolle Entscheidungen traf, viele von euch, die Mitglieder meiner Sportabteilung, wie Dreck behandelte, verhöhnte, denunzierte. Doch dieser Mann, in der Mitte des Raumes, war in der Lage, meinem Größenwahn ein Ende zu bereiten, indem er auf mich eingeprügelt hat. Was mich zunächst erzürnte. Später wurde mir jedoch klar, das er es gewiss nicht ohne Grund getan hat und hinter diesem Verhalten, sicher auch ein Anlass steckte. Aber mehr noch, war er bei der vorletzten Show in der Lage, mich, einen der cleversten Männer in diesem Business, nicht nur auszutricksen. Nein, er schaffte es außerdem, mich am Ende des Matches, bis zum Three Count auf der Matte zu halten!

Jimmy Bauer intendiert Applaus, dem sich weitere Mitglieder von Camus Jeri-C-ho, teils überaus eifrig anschließen.

Chris Jericho:
Eine hervorragende Leistung, die, speziell in diesem Jahr, nicht viele Männer zustande bringen konnten. Aber ich will dem Mann der Stunde durch meine herausragnde Rhetorik nicht die Show stehlen, sondern ihm ein Geschenk machen, das er mehr als nur verdient hat.Hit the music, Jimmy!

Der sich mittlerweile an einer Anlage eingefunden hat, und einen Knopf betätigt... aber die Technik ist offenbar defekt... Dennoch öffnet sich bald der Deckel des riesigen Kuchens, aus dem zuerst Julia Guerrero steigt, ehe auch Carrie Guerrero aus selbigem hervorkommt, beide mehr oder minder nackig mit jeder Menge Schlagsahne an gewissen Stellen. Beide bewegen sich schließlich mit einem sexy Gang auf Val Venis zu, und legen von der linken wie rechten Seite jeweils einen Arm um den Mann der Stunde.

Chris Jericho:
Herzlichen Glückwunsch, Val! Magst du zur Feier des Tages noch eine kleine Rede halten?

Der Big Valbowski räuspert sich.

Val Venis
Why, um, yes… let me start with how cake is the most amazing thing ever…

Während Val seine Ansprache beginnt, beginnen Jimmy Bauer und John Cena damit auch unter den übrigen Anwesenden Geschenke zu verteilen. Zunächst werden die Müller Zwillinge mit Baseballschlägern ausgestattet, dann Christian Cage…

Val Venis
…I may add, that this victory over Chris would not have been possible without all your support and the strategic knowledge I learned due to studying Sun Tzu’s The Art of Whore… no, wait, that’s not how that is called…

Nun bekommt Aurora MacMeow einen Baseballschläger und dann der Último Dragón…

Val Venis
…let us think also about all the poor people who can neither watch our shows right now, nor have cake, I pity them and we should probably ask our superiors if they can’t help them somehow, so that all those people fleeing with little more than their life receive a bit of hope…

Sabrina Falkenstein, Don Guido Maritato, Jillian Hall und "Undine" Yae Kototsukimi erhalten ihre Baseballschläger…

Val Venis
…um… is it just me or is there some commotion in the audience?

Der Umstand, dass Julia Guerrero ihre Zunge in Vals Mund verschwinden lässt, lenkt Vals Aufmerksamkeit höchst erfolgreich von der “Geschenkverteilung” ab. Auch Sylvia "Sylph" Meloni und Batista bekommen in der Zwischenzeit Baseballschläger angereicht, womit nun alle Anwesenden versorgt sind. Wonach Chris Jericho seinen rechten Arm samt Zeigefinger in die Richtung des Mannes der Stunde ausstreckt.

Chris Jericho:
Auf ihn!

Worauf hin sich alle weiteren Mitglieder von Camus Jeri-C-ho... zurück halten. Chris steht noch immer mit ausgestrecktem Arm und Zeigefinger da, während alle Augen nun auf ihn gerichtet sind. Er unterlässt es, weiterhin auf Val Venis zu deuten, geschweige denn Blickkontakt mit ihm zu suchen, blickt dafür aber verärgert, jedoch auch verunsichert zu den versammelten Mitgliedern seiner Sportabteilung. Die einfach nur zurück blicken. So es für den Moment so aussieht, als würde die Unsicherheit in Chris Gesichtszügen überwiegen, ehe sich ihnen der Groll wieder spiegelt.

Chris Jericho:
Plan B!

Und siehe da, plötzlich verdrehen Julia und Carrie Guerrero jeweils einen Arm von Val, treten ihm zusammen in den Bauch, und schicken ihn mit einem Double Whip-In Richtung King Cena, der Venis seinen German Title überzieht! Dann schlendert der Anzuträger zum Liebhaber von schönen Frauen, bevor er diesen in den Liontamer zwingt. In den er mit ganzer Kraft zu den Schmerzensschreien von Val Venis durchführt, während alle weiteren Personen schweigen. Etwas später schweigt auch der Mann der Stunde - er hat inzwischen das Bewusstsein verloren. Woraufhin sich Jimmy Bauer aus dem Hintergrund mit einer Schubkarre nähert, auf die er den Bewusstlosen zusammen mit King of Honour 2015 hievt. Im Anschluss hält der Manager seiner Majestät die Tür des Raumes auf, durch die der German Champion mit Schubkaere und deren Inhalt verschwindet. Demosntrativ wird die Tür wieder verschlossen, während sich der Chef seiner Abteilung mittlerweile in der Mitte des Raumes eingefunden hat.

Chris Jericho:
Dieser Mann...

Er deutet die Richtung der mittlerweile geschlossenen Tür.

Chris Jericho:
...ist nicht länger Bestandteil vom Camus Jeri-C-ho!
Doch es ist nicht der Pinfall gegen mich, der ihm zum Verhängnis wurde. Dies war nicht der Grund für seine Strafe. Das er nun bekam was er verdient, liegt einzig und allein daran, das er sich nicht an meine Anweisung gehalten hat. Welche da lautete, das er sich mir, als auch King Cena, in einem Handicap-Match stellen muss. Von einem Tag Team Match war im Vorfeld nie die Rede. Und so lange ich als euer Oberhaupt fungiere, bin ICH... nicht Christian, nicht Yoshi, und auch nicht Hundi-Chan... als einzige Person weisungsbefugt. Wer hier also eine Zukunft haben will, muss sich nach MEINEN Worten richten! Doch das war nicht der einzige Grund, der zur Bestrafung dieses Porno-Freaks geführt hat. Sondern ebenso die Tatsache, das er ein Bündnis mit dem erklärten Feind von King Cena einging. Es ist eine Sache, ob sporadisches Bündnis mit einem Mann wie... zum Beispiel Edge geschlossen wird. Was sich im Endeffekt zwar als dämlich heraus stellte, von der Ausgangsposition her aber nicht zu kritisieren war. Ich hoffe also sehr , das sich diese Information von dieser Sekunde an in euer Gedächtnis einbrennt! Und, das ihr zukünftig nicht erstarrt, sobald ich Handlungsfähigkeit verlange...

Einen weiteren Moment hält die kollektive Schockstarre an. Dann bewegen sich die Müllers zwei Schritte vor und stellen sich mit geballten Fäustchen empört auf die Zehenspitzen.

Maike & Nina Müller:
Und warum hast du ihn dann nicht schon letzte Woche rausgeworfen?
Warum stattdessen diese falsche Party?
Wenn du andere auf dein Wort festnagelst, warum bist du dann nicht ehrlich?
Man kann nur Worten folgen, auf die man vertrauen kann!
Aber das kann man ja offenbar nicht!
Wie man auch schon der G Dynasty nicht über den Weg trauen konnte!

Ehe Chris Jericho antworten kann, ist es Christian Cage, der vortritt und beiden Zwillingen väterlich je eine Hand auf die Schulter legt.

Christian Cage:
Nun verwechselt ihr da aber etwas. Man könnte an unserem C-hef sicher einiges kritisieren, was seine Personalführung betrifft, aber einen Mangel an Ehrlichkeit kann man ihm nicht vorwerfen. Ist es nicht sogar eher so, dass er daher seine Beliebtheit verloren hat, weil er sogar zu ehrlich war? Weil er stets jedem klar gesagt hat, woran er und sie ist ohne jeden Hauch von Beschönigung? Val hat er nun aufs Glatteis geführt, so viel ist wahr – doch gehört Val nicht mehr zu uns und so gilt für ihn auch der ehrliche Umgang nicht mehr. Das hat auch nichts mit der G Dynasty zu tun, die euch in der Hitze des Matches gelinkt haben. Außerhalb des Rings haben sie sich niemandem von uns gegenüber etwas zu Schulde kommen lassen, richtig?
…und seien wir mal ehrlich… Val aus unserer Mitte zu entfernen war lange überfällig.

Ein zustimmendes Nicken erntet er von der Psychologin der C Comp, der Todesschwinge.

Sabrina Falkenstein:
Endlich muss ich ihn nicht mehr auf meiner Couch dulden… gelobet sei der heutige Tag. Und auch ihr solltet euch freuen, ihr Zwillinge… immerhin hat er euch dauernd… na ihr wisst schon…

Die Zwillinge gucken sie mit großen Augen an. Sie wissen nicht. Sabrina nimmt sie kurz zur Seite und tuschelt mit ihnen… und dann…

Maike & Nina Müller:
Waaaaaaas?
Er hat uns dauernd wo hingeguckt?
Das ist ja… ist ja… also…
Er hat also gar nicht am Boden liegend unsere Flechtzopf-Gesundheit überprüft?!

Sie stellen sich in Pose und zeigen mit den Fingern auf die Tür, durch die Val nun schon vor einem Weilchen verschwunden ist.

Maike & Nina Müller:
Pfui!

Aurora schnurrt derweil vergnüglich.

Aurora MacMeow:
Air much meow-more pleasant to breathe, now that towel-man is gone, nyah!

Der Anzugträger wirkt noch immer merklich irritiert. Hat ihn gerade tatsächlich Christian Cage verteidigt? Der Mann, den er in der jüngeren Vergangenheit nicht gerade über den grünen Klee gelobt hat? Allerdings fängt sich der beste Mann im Geschäft natürlich wieder.

Chris Jericho:
Dem ist in der Tat nicht viel hinzu zu fügen. Außer, das ich Mr. Venis mit dieser Party überraschte, weil er mir gegenüber zur falschen Zeitpunkt Ehrlichkeit entgegen brachte. Denn das er zusammen mit diesem Schweizer teamt, hätte er mir nicht erst kurz vor diesem Match erzählen müssen. Ja, wäre ihm das Handicap-Match ein dorn im Auge gewesen, hätte er seine Teilnahme auch schlicht und ergreifend verweigern können! Da Ehrlichkeit zur rechten Zeit allerdings nicht zu seinen stärken zählt, haben wir alle einen weiteren Grund, über sein Ausscheiden froh zu sein. Denn nur wenn wir ehrlich zueinander sind, können wir, trotz anhaltender Meinungsverschiedenheiten, als Camus Jeri-C-ho Erfolge feiern!

Sagt er, bevor er die Mitte des Raumes ruhig aber rasch Richtung Buffet verlässt, bevor ihm HUndine in aller Ehrlichkeit mitteilt, was sie denn so von ihrem Fressnapf hält. Und will sich, wohlmöglich zur Stressbewältigung, eine Kleinigkeit gönnen, als ihm bewusst wird, das sein Manager in der Zwischenzeit sämtliche Reste getilgt hat.

Jimmy Bauer:
Du wolltest auch noch was...?

The Miz&Tyson Kidd
Don't cross the boss! Kein Wunder, das der Perverse nun die Konsequenzen seines Handels tragen muss.
Und das ist der Grund, warum du wahrscheinlich Freiberufler bist?
Um es mal so zu formulieren: Ich bin mein eigener Boss.
Was die Unterordnung vermutlich sehr erleichtert.

King Cena regiert zwar, ist aber noch immer kein Camus Spe-C-ial, muss also die Drecksarbeit für seinen Boss erledigen. Die darin besteht, den noch immer bewusstlosen Val Venis fort zu schaffen mit der Schubkarre fort zu schaffen. Womit er auch keine Probleme zu haben scheint. Allerdings wird er bei Erfüllung seiner Aufgabe nunmehr von einem schlanken, bebrillten Mann aufgehalten.

Todd Grisham:
John Cena! Warte bitte...

King Cena:
Es heißt KING Cena!

Toldd Grisham:
N.. nein, natürlich nicht! Also... KING Cena...

Da fällt der Blick des Interviewers auf den Handtuchmann.

Todd Grisham:
Was ist denn mit ihm passiert? Soll ich vielleicht einen Arzt verständigen?

King Cena:
Nein, nicht nötig. er hat nur einen über den Durst getrunken, und muss jetzt seinen Rausch ausschlafen. Weshalb ich gleich mit ihm ins Hotel fahren werde. Sonst noch irgendwelche Fragen.

Todd Grisham:
Ja, eine: Was ist mit der Castagnoli-Petition?

Der Blick seiner Majestät verfinstert sich.

Todd Grisham:
Ich meine, wirst du darauf eingehen, das dich beim Grandslam niemand mit zum Ring begleitet? Ja? Nein? Vielleicht?

King Cena:
Gar keine so schlechte Frage, Todd! Ich sag dir wie es abläuft: Ich werde beim Grandslam XI ohne Begleitschutz mein German Title Match gegen Castagnoli bestreiten, WENN... mir unser Schweizer Jammerlappen höchstpersönlich bescheinigt, das er mich nach der Großveranstaltung dieses Jahres NIE WIEDER um mein Gold heraus fordern wird!

Todd Grisham:
Aber...

King Cena:
Kein aber! Das sind meine Bedingung. Der Schweizer kann nun wählen, ob er damit einverstanden ist, oder nicht. Und jetzt, lass mich vorbei, damit ich mich um meinen Colleague kümmern kann!

Wofür der Interviewer natürlich vollstes Verständnis hat, bei Seite tritt, und sich anschließend entfernt, wonach King Cena die Schubkarre so lange weiter fährt, bis er an einen Müllcontainer gelangt. Dann lässt er die Kaare stehen, öffnet eine Klappe des Containers, und will sich wieder zur Schubkarre begeben, da läuft er fast in einen großen, bärtigen Mann hinein. Der zudem noch eine Schafsmaske trägt.

King Cena:
Was zum...?! Kann es sein, das du mein persönlicher Stlaker bist? Erst letzte woche im Wirtshaus, und jetzt heute?!

Großer Mann:
I just want to make sure, that you don't thread bother people, like you bothered my biggest fan last week. And it seems to be, that you haven't learned anything, since then.

King Cena:
Das sagt genau der Richtige! Du hast offenbar noch nicht begriffen, das es klüger ist, sich aus meinen Angelegenheiten raus zu halten. Doch das lässt sich ändern!

Womit er mit großen Mann mit der Faust ins Gesicht schlägt, und dann noch Hiebe folgen lässt. Da rammt ihm der Große plötzlich ein Knie in den Magen, hämmert den königlichen Kopf gegen die Außenwand des Containers, und packt anschließend von hinten zu:
Full Nelson Chokesslam! Wonach der Mann auf seine Majestät hinab blickt.

Großer Mann:
What goes around, comes around.

Womit er sich aus dem Bild der Kamera begibt, während Val Venis allmählich sein Bewusstsein zurück gewinnt. Und just ist diesem Moment niemand geringeres als der Swiss Superman, Claudio Castagnoli, hinzu kommt. Der sogar die Freudnlichkeit besitzt, seinem Erzrivalen auf die Beine zu helfen, bevor er sein wort an ihn richtet.

Claudio Castagnoli
Ich akzeptiere deine Bedingung!

Ehe er seine Hohheit per Militray Press nach oben stemmt, und im Anschluss in den Müllcontainer schmeißt! Was auch Val Venis registriert hat, der sich ein breites Grinsen nicht verkneifen kann.

The Miz&Tyson Kidd
Ich weiß, King Cena ist ein Arsch... aber drei gegen einen ist unfair!
Was ihn nicht davon abhielt, bei Titelverteidigungen auf seine Leibgarde zurück zu greifen.
Weshalb es natürlich extra betont hat, beim Grandslam ohne Unterstüzung anzutreten...
Das ist in der Tat verwunderlich. Doch jetzt kommen wir zu unserem Main Event der Show!


Yuki Sakaki vs. Charlotte van Luminis


Beloved Tomboyish Daughter
Namen sind eine tolle Sache. Sie dienen zur Identifikation, sie erleichtern so die Kommunikation, es ist bis zur Heirat leicht Familienzugehörigkeit zu verdeutlichen und sie wecken Assoziationen. Namen können aber über jene Assoziationsketten oder Familienzugehörigkeit zur Belastung werden – oder zum Antrieb. So ist es aktuell mit Yuki Sakaki, bzw. Yuuki Sakaki bzw. Yūki Sakaki – Transkription aus dem Japanischen ist eine Sache für sich und Genauigkeit eine Kunst, die nicht viele beherrschen. Weswegen im Zweifelsfall alle diese Versionen gleichermaßen richtig sind. Was auch richtig ist: Yukis letzter großer Erfolg ist ein Weilchen her. Kein allzu langes Weilchen, ist Rav #300 doch noch nicht sooo lange her, aber offenbar lange genug, um sie unruhig werden zu lassen. Daher will sie heute wieder in den Ring, als ersten Schritt zurück zu vergangener Größe. Begleitet wird sie natürlich von ihrer geliebten großen Schwester Momoko.

Light Tower
Gegnerin am heutigen Tage ist Charlotte van Luminis, die nach der Genesung der Angels on Earth ihr eigenes Stable der hilfsbereiten Rechtschaffenden eröffnen will. Dämonenengel Xiriel Rin Tenkyouin und Blutelfe Rea Sangua werden Teil dieses Stables sein und sind auch hier und heute mit dabei, bei Charlottes „Mission Impossible“ gegen die drastisch favorisierte Japanerin.

Weitere Fanfavoritinnen haben sich auch Ringside eingefunden: der Rest der Büroclique ist auch da, um das Match der befreundeten Damen zu verfolgen. Serafina "Lady Serra" Addario höchstpersönlich, samt Leibwächterin Miwayu Mitsurugi, General Mistress Sofiya Țepeș, sowie Daisybell Bostorok, Amanda Hildegard Riches und die neuste Büroinsassin Marion Nathaniel. Ebenfalls mit dabei: Sofiyas Tochter Ekaterina Akenova, die allerdings nicht bei der Gruppe verbleibt, sondern den Ring betritt und somit nach dem Knoblauch-Regen beim ToH ihr Comeback als Ringrichterin gibt. Posingtechnisch wurde nichts verlernt – das Match kann losgehen!

Zunächst aber gibt es eine Umarmung mit Extraportion Girly-Posing… dann geht es auseinander und beide nehmen Grundhaltung ein. Yuki eine Mixtur aus Karate und Kung Fu, Charlotte eher ringerisch, fast so als wolle sie sogleich in den Lock Up gehen… kann sie aber nicht, da sie Yukis übliche Anfangsoffensive blocken muss: mehrere schnelle Kicks und Punches. Das gelingt auch, aber dem plötzlichen Ansatz zum Hip Toss kann sie sich dann nicht erwehren.
Yuki geht flüssig über zu einem Arm Wrench, zwingt Charlotte wieder auf die Füße und dann in die Seile, dem Versuch eines Drop Toe Hold kann Charl aber elegant entgehen, wonach sie sofort versucht per Armbar Druck auszuüben. Yuki flippt aber wieder auf die Beine und verdreht stattdessen der Princess off Light den Arm, zeigt ein paar harte, hohe Kicks und pfeffert danach die Blondine in die nächstbeste Ringecke, wo Yuki sogleich mit ihrer Yuki Strike Combo nachsetzt: Punches und Chops prasseln auf Charl ein, ehe ein European Uppercut den vorläufigen Abschluss der Tortur bildet.
Hiernach stellt die Ringecke den Thron für die Prinzessin ein, die Kampfkünstlerin mit der blauen Flechte exorbitanten Ausmaßen klettert hinterher… soll wohl ein Avalanche Frankensteiner werden. Charlotte wehrt sich allerdings mit ein paar Forearms… weswegen sich Yuki anders entschließt und einen Monkey Fkip aus diesem Ansatz zaubert! Nur war da gar keine Zauberei beteiligt, vielmehr waren hier Körperbeherrschung und schnelle Entscheidungsfindung am Werk. Resultat: Charlotte klatscht auf die Matte, muss nun einen Leg Scissor Chokehold erdulden.
Manch ein Fan würde vermutlich gerne mit ihr tauschen, nur den attraktiven Part dieser Aktion sehend – dabei dürfte der Druck ziemlich schmerzhaft sein. Genau für solche Situationen wurden natürlich Ringseile erfunden. Nun, oder auch nicht. Wer weiß schon, wie der Erfindung zustande kam? Nützlich ist die Berührung derselben aber doch, zwingt es schließlich die Ringrichterin dazu zu posieren und zählen – während die Gegnerin nach einigen Momenten lösen muss. Ebendies geschieht… und ehe Charlotte sich versieht, ist sie wieder hochgezerrt worden und findet sich im Ansatz zu einem Suplex wieder. Den kann sie allerdings geistesgegenwärtig blocken und…
Illumination!
Was ein Konter!
Ist das der Upset?
…nun… nein. Es ist nicht mal ein Cover, weil Charlotte platt ist und sich erholen muss, da ist an einen Pinversuch gar nicht zu denken. Und so sitzt Charlotte auf ihren Knien, atmet durch… und staunt nicht schlecht, als Yuki Momente später Schwung nimmt und mit einer Rolle rückwärts in den Stand zurückkehrt. Ein *sehr* zeitiges Cover hätte den Sieg vielleicht bringen können, aber nun ist Yukis KO Phase schon wieder vorbei und Nachwirkungen scheint es nicht zu geben. Dafür gibt es einen Superkick… den Charlotte aber blocken kann… Enzuigiri!
Den konnte sie allerdings nicht blocken… sie geht in die Knie… und zieht dann rasch ihren Kopf weg!
Kluge Dame, so entging sie gerade haarscharf der Yuki Axe.
Bzw. ging die Yuki Axe ins Blond und nicht an den Hinterkopf.
Gut, dass die Axt keine echte Axt ist und also das herrliche Blond unversehrt ist und sich sogar über Bein- und Fußkontakt freuen darf. Eigentlich sollte herrlich Erwachsenes ja grundsätzlich resistent gegen jede Art der nicht unerheblichen Stutzung sein… Verbesserungsvorschläge für die Welt. Charlotte wiederum versucht nun ihre Situation zu verbessern, indem sie Yuki umknuddelt und einen Northern Lights Suplex in die Brücke zeigt.
Eins.
Zwei.
Nein. Yuki kickt doch noch immer recht souverän aus, kommt rasch auf die Füße zurück und gewinnt per Japanese Armdrag und Dropsault die Oberhand zurück, bringt dann einen Bulldog und schließlich einen Split Legged Moonsault durch: eins, zwei… Charlotte greift in die Seile. Nicht das Ende, was auch bedeutet, dass es weitergeht: Punch, Kick, Kick, Lariat… und nächstes Whip In und Leg Lariat. Yuki legt nun richtig los, tritt heftig auf Charlotte ein, immer genau dahin, wo die Angeschlagene den Block nicht richtig setzen kann… als Yuki ein Zuruf ihrer großen Schwester ereilt.
Yuki guckt verdutzt zu dieser… dann zurück zu Charlotte und… begreift.
Die Lichtprinzessin gibt hier ihr Möglichstes, um den Kampf fortzusetzen und damit insbesondere ach Yuki selbst nicht zu enttäuschen und einen möglichst guten Kampf zu bieten, aber… das Matchtempo war zu hoch, die Treffer zu treffsicher: sie ist ziemlich am Ende. Ergo hat Yuki ein Einsehen, packt zu… Yuki MITA. Charlotte versucht auch hier zunächst nicht klein beizugeben… aber dann verstärkt Yuki den Druck und Charlotte versteht den Wink mit nicht nur dem Zaunpfahl, sondern dem kompletten Gartenzaun: gibt sie jetzt nicht auf ist ihr Arm gebrochen und Yuki liegt nichts ferner als ihr das anzutun. Ergo klopft sie ab… Yuki Sakaki ist die Siegerin dieses Matches. Einen Moment lang hatte Charlotte die Chance auf einen Upset, aber im Großen und Ganzen war sie – wie befürchtet – keine Gegnerin für die ToH Siegerin des Vorjahres. Selbige sieht daher auch nicht sehr befriedigt aus über den Sieg… Charlotte verdient sich hier und heute letztlich mehr Lob für ihr Kämpferherz als Yuki für den Sieg über eine haushoch unterlegene Gegnerin…und mit diesen Szenen geht Rav #306
** OFF AIR**