WFW Tuesday Night Rav #305 vom 04.11.2015

[IDK Ryu Bateson]

Going My Way
Die Show hat kaum die erste Sekunde ihrer Existenz hinter sich, da ertönt auch schon die Musik von Serafina "Lady Serra" Addario. Die Herrin der WFW hat wie schon beim Tournament of Honor ihre Leibwächterin Miwayu Mitsurugi an der Seite – und ein Mic. Das kann sie ob der zahlreichen, lautstarken Liebesbekundungen durch die Fans allerdings zunächst gar nicht benutzen und überbrückt die Zeit mit winken und Luftküssen. Erst als der Lautstärkepegel heruntergefahren ist, kann sie sprechen.

Serra:
Hallo ihr Lieben! Erlaubt mir euch zu einer neuen Show meiner Promotion zu begrüßen! Und erlaubt mir eine Betonung vorzunehmen: eine neue Show MEINER Promotion. Ein gewisser Herr, der Ahnung von stilsicherer Männerkleidung, nicht aber vom Dasein als Gentleman hat, tendiert schließlich dazu dies allzu oft zu vergessen und geht rasch zu Beschwerden über, wann auch immer ich ihn daran erinnere.

„Jericho Sucks“ wird angestimmt. Die Gay Community dürfte dazu sagen „schön wär’s“.

Serra:
Chris, du hast schon vor 10 Jahren was zu meckern gefunden und heute immer noch, das ist schon beeindruckend, scheinbar brauchst du das wohl, um dich wohlzufühlen, daher werde ich in meiner grenzenlosen Güte von Sanktionen wegen respektlosem Ton mir gegenüber absehen.

Man hört lautstarkes Bedauern von Fanseite über diese Großzügigkeit.

Serra:
John, ich möchte dir dazu gratulieren, dass du einen guten Geschmack für Hinterteile beweist und dir über den meinigen also so viele Gedanken machst, im Umkehrschluss möchte ich aber dennoch anmerken, dass ich an deinem nur ein untergeordnetes Interesse hege und es nicht sonderlich schön finde, dass du Mutmaßungen anstellst, was mir egal ist und was nicht. Es ist schön, dass du ein Kämpferherz hast, was die Annahme von Herausforderungen betrifft, jedoch wäre es schön, wenn du selbige Herausforderungen mehr aus eigener Kraft schaffen würdest denn durch die Kraft anderer. Zwar ist es an sich sehr vorbildlich, wenn Freunde ihre Kräfte bündeln und so gemeinsam das Böse bezwingen, aber… zu meinem Bedauern funktioniert das so im Wrestling nicht und ich möchte also anregen dies künftig weniger exzessiv zu betreiben, ehe ich mich genötigt sehe selbst dahingehend Maßnahmen zu ergreifen.

Sie seufzt.

Serra:
Womit ich zurück zu dir komme, Chris, denn du hast mit einer Sache Recht, nämlich dass ich durch meine Entscheidung dafür gesorgt habe, dass dieser Grandslam mit der Tradition bricht, dass der Turniersieger den Champion fordern darf und also ein würdiges Traummatch fehlt, um den Undisputed Title One on One auszutragen...

Einige Fans chanten nun nach „Val Venis“, andere nach „Batista“ und wieder andere „strip naked“.

Serra:
Aber es gibt da ja noch ein anderes Match, ein Match, dessen Matchart du selbst meines Wissens nach erfunden hast. Das Money in the Bank Match. Da du dich ja darauf konzentrieren möchtest der Beste Mann im Geschäft zu sein, werde ich dir die Möglichkeit dazu geben: du wirst auch am Money in the Bank Match teilnehmen und dort deinen Titel verteidigen, so wie deine C Kollegin Chiharu Kurosaki es beim Grandslam VIII erfolgreich getan hat! Eine Titelverteidigung gegen viele der größten Wrestler der Promotion in jenem Match, das du selbst ersonnen hast – viel mehr Beweis der Beste und zu Recht Undisputed Champion zu sein geht schließlich gar nicht, nicht wahr? Ich weiß, ich bin so gut zu dir, du darfst mir später danken, etwa mit einem Kuchen, den ich mit meinen lieben Freundinnen „in mich reinstopfen“ kann.
…so, damit wäre ich fertig. Wünsche noch eine recht schöne Show!

Klar, dass die Fans nun noch mächtiger rumjubeln – diese Ankündigung hatte es wahrlich in sich…

Natalya &Tyson Kidd:
Wow, was für ein Auftakt zum Beginn der Show! Und damit ein herzliches hallo von zwei ehemaligen, zur neuesten Ausgabe von WFW Rav!
Erneut im tiefsten Bayern, mit seinen Bäumen, Bäumen, und Menschen, die niemand versteht, wenn sie einem den Weg erklären wollen.
Was auch nicht nötig gewesen wäre, wenn jemand sein Smartphone mitsamt Navi aufgeladen hätte...
Mit dem ich hier besseren Empfang habe als im Wald. Empfangen wir aber zunächst mal Bilder aus dem Backstage Bereich.

Auch ohne Lady Serra und Miwayu Mitsurugi, die von Serras Auftaktansprache noch nicht zurück sind, ist das Büro ganz gefüllt. Und das nicht, weil die Damen von zu viel Kuchengenuss Bäuche wie Pummeluffs hätten, höchstens haben sie Brüste wie Pummeluffs. Dann wiederum ist eigentlich kaum ein echtes Busenwunder anwesend… Xiriel Rin Tenkyouin ist da eher unterdurchschnittlich ausgeprägt, Rea Sangua hat auch weniger als Vince McMahon gutheißen würde, Daisybell Bostorok und Amanda Hildegard Riches sind schon eher gut dabei, Charlotte van Luminis hingegen eher weniger, Sofiya Țepeș hat auch normalen Brustumfang, Ekaterina Akenova ist ihrerseits eher unterdurchschnittlich denn überdurchschnittlich gerundet und Marion Nathaniel… okay, die hat durchaus ne Menge vorzuweisen… anders als die beiden Damen, die nun zur Tür reinkommen: , Momoko Sakaki und Yuki Sakaki sind auch von normaler, asiatischer Brust… was hingegen weniger normal ist: beide sehen so aus, als hätten sie kürzlich mächtig gewint, die Augen sind ziemlich rot und Pollenflug wird esum diese Jahreszeit nicht Schuld sein…

Daisybell Bostorok:
…eigentlich wollte ich jetzt einen neuen Anlauf unternehmen uns alle für ne große Knuddelsession beim Grandslam einzustellen, aber… stattdessen muss ich jetzt wohl oder übel fragen… was zur Hölle habt ihr angestellt? Ihr seht aus, als hättet ihr Klöße im Hals und hemmungslos geweint… was zur..? Habt ihr euch etwa X – die Serie im Hotel angesehen, ehe ihr hergekommen seid? Warum macht ihr sowas freiwillig? Sicher, verdammt gut gemacht und Sadame ist einer der emotionalsten Songs aller Zeiten, aber…

Momoko Sakaki:
Nein, haben wir nicht. Stattdessen haben wir uns die letzten Episoden der zweiten Staffel von Sword Art Online gegönnt… was im Endeffekt aber eine noch größere emotionale Achterbahnfahrt war.

Yuki Sakaki:
Und sie dann auch noch denselben Namen hat wie ich…
Umso trauriger wie viel Zeit mit der GGO Arc wurde verschwendet, die eh war viel Wiederholung…
Jetzt ich mich fühle schlecht…

Amanda Hildegard Riches:
Ich würde jetzt gerne sagen, dass es lächerlich ist, wegen Fiktion so emotional zu werden, aber… ich wurde es auch und habe daher keinerlei Grundlage dazu in irgendeiner Form Kritik oder gar Spott zu bemühen. Und ich bin ein halber Teufel…

Yuki Sakaki:
Es ist halt auch… ich mich jetzt fühle als ob machen meinem Namen keine Ehre.
Weder Familiennamen noch Vornamen.
Titel liegt zurück, Turniersieg liegt zurück, Sieg gegen CJA liegt zurück…
Ich etwas tun muss, es geben muss etwas beim Grandslam, sonst…
Sonst weiß ich nicht, ob ich weiter Yuuki heißen kann, versteht ihr?

Sofiya Țepeș:
Ich für meinen Teil verstehe nichts, da ich nicht behaupten kann zu wissen, worüber ihr sprecht. Es scheint aber so, dass ich in Kürze einen familiären BluRay Abend abhalten muss, um das zu ändern.

"Xiriel" Rin Tenkyouin:
Von Staffel 2 lohnt aber streng genommen nur die letzte Arc so wirklich zum Kauf…
Anders als Staffel 1, die ein Gesamtkunstwerk ist…
Aber da zu viel am Stück zu sehen wäre auch… nun ja… Weile durchaus gut sein kann…

Charlotte van Luminis:
Nun… wenn ich mich kurz einmischen dürfte? Wie es mit dem Grandslam aussieht, vermag ich nicht zu sagen, aber… ich zumindest stehe dir jederzeit für ein Match zur Verfügung… auch wenn ich keine Chance haben dürfte…

Yuki Sakaki:
Ich akzeptiere! Das gar nicht anders geht ohne zu besudeln meinen Namen!
Bei der nächsten Show duellieren wir!

Ekaterina Akenova:
Du willst Karten spielen?

Yuki Sakaki:
Nein! Das ich nicht gemeint!
Es schon um Wrestling geht, aber Eins gegen Eins ist doch quasi ein Duell!

Es klopft an der Tür. Wer nun Serra und Miwayu erwartet… wird enttäuscht, denn es ist nur Jillian Hall, die hereinkommt.

Momoko Sakaki:
Oh, hallo! Du warst ja schon lange nicht mehr hier...

Jillian nickt, will zu sprechen beginnen… als plötzlich Marion Nathaniel hervorschnellt und Hall tief in die Augen guckt, dass diese panisch zu kreischen beginnt. Woraufhin Marion lachend wieder auf Distanz geht und sich auf Amandas Schoß niederlässt.

Yuki Sakaki:
Dieser Kreischer ja schlimmer ist als ihr Gesang…
Was gibt es denn?

Jillian schnappt nach Luft und beruhigt sich allmählich wieder.

Jillian Hall:
…ich… ich hatte vergessen, dass sie jetzt regelmäßig hier ist…
…puh…
…also… ich…

Sie räuspert sich, hat sich offenbar wieder gefangen.

Jillian Hall:
Okay… ich bin gekommen, um über das Temptation Title Match beim Grandslam zu sprechen.
Angesetzt ist Leona Flanka als Titelverteidigerin gegen Captain Ann, Stella Nova und Wáng Sānniáng.

Sofiya Țepeș:
Das wussten wir schon.
Gibt es ein Problem mit dieser Ansetzung?

Jillian Hall:
Man könnte es ein Problem nennen, dass zwei Mitglieder von Celestial Camus im Match stehen. Das ist schon so ein bisschen… nun ja. Ich will ja unseren Halb-Kolleginnen nichts unterstellen, aber…

Yuki Sakaki:
Nur weil Ihr von C Jeri-C-ho dauernd betrügt, ja nicht andere auch Stallorder und so haben müssen…

Jillian Hall:
ENTSCHULDIGUNG?! Ich möchte darauf hinweisen, dass ich das OPFER von Betrug wurde! Ich denke wir wissen alle, warum ich aus dem Turnier ausschied! Wegen einer unfassbaren Fehlentscheidung eines Ringrichters! Was anders formuliert in Ihren Verantwortungsbereich fällt, nicht wahr, Miss Țepeș?

Sofiya Țepeș:
Und als Schadensersatz wollt ihr eine Teilnahme an diesem Match?
Ist es das?

Jillian Hall:
Ganz genau!

Yuki Sakaki:
Wer sportlich Argumente nicht hat… es doch mit dir wirklich genau die Richtige getroffen hat, du doch dauernd Ergebnisse zurechtbiegst…

Sofiya Țepeș:
…also gut. Ich werde bei Serra ein gutes Wort für euch einlegen.

Jillian Hall:
Oh, nicht nötig! Ich werde einfach hier auf sie warten und selbst mit meiner lieben, alten Freundin sprechen…

Yuki Sakaki:
Die du mutwillig hast gebracht zum Weinen…

Jillian Hall:
Das ist lange her und fast ebenso lange aus der Welt…
Also… wo kann ich mich hinsetzen, um zu warten?
…in Distanz zu ihr wenn möglich?

Marion lacht laut auf in einer Weise, die wie „Piep, Piep, Piep“ klingt… und dann geht die Szene off…

Natalya & Tyson Kidd:
Das ist doch nicht zu fassen... Wieso fordert sie nicht einfach ein Match, um um ihr Können unter Beweis zu... ach ja, verstehe.
So kann sie sich im Title Match platzieren, ohne dafür einen Sieg errungen zu haben. Was Chris mit Stolz erfüllen sollte.
Es wäre viel siniger, Yuki diesen Spot zu geben, die sich tatsächlich beweisen will!
Und das wird sie bestimmt. Aber kommen wir nun zum ersten Duell des heutigen Abends.

”Harmony Bell” Adelheit Himeyama vs. Sandra LaMander

Pirates

Beim Grandslam werden sich Stella Nova und Captain Leanan Mitsurugi im Ring begegnen, im Rahmen des Temptation Title Matches, um Leona Flanka ihr Gold zu entreißen. Heute ist es allerdings erst einmal an den jeweiligen Partnerinnen, Harmony Bell und Sandra LaMander im Ring das Haarvolumen die Kräfte zu messen. Die vier Matrosen der Crimson Shark Pirates, Chris Masters, Masterpiece Marsellus, Matt Cross und Danny Dominion sind freilich auch mit am Start, wie auch Ringrichterin Noel Geamăn schon da ist.

Hot as Magma
Dass der Einzug von Cosmic Heat ohne Ansprache von Stella Nova zu Ende geht… ist natürlich illusorisch. Sandra LaMander und ihre Partnerin sind kaum am Ring angekommen, da hat Stella auch schon ihr Lieblingsutensil in der Hand.

Stella Nova:
Wie war das doch gleich letzte Woche? Ich sei wie eine Schallplatte? Nun, ein Vergleich, der gedacht ist, um zu beleidigen, doch bei Licht betrachtet ist es ein Lobpreis, der mir würdig ist: schließlich und letztendlich ist Venyl schließlich unverändert sehr beliebt und wer ein Mal die unvergleichlichen Qualitäten dieses Tonträgers zu lieben gelernt hat, wird diesem ewig treu bleiben und wird ihn den moderneren Dingen vorziehen. Und das ist doch sehr trefflich: insbesondere, weil „modern“ doch praktisch ohnehin gleichbedeutend ist mit „schlecht angezogen und noch schlechter frisiert“. Da bin ich doch lieber ein Paradebeispiel klassischer Werte und das jedes Mal aufs Neue. Wie ich auch jedes Mal auf das neue die galaktischste Versuchung seit es Wrestling gibt bin. Denn der Sternenhimmel ist nicht Science Fiction, die Galaxis ist Ewigkeit. Und das ist es, was ich bin, im Gegensatz zu euch Segelschiffbewohnern: klassisch, aber nicht von gestern, zeitlos und ewig, eben ein wahrer Stern… während ihr euch bestenfalls zu Sternchen qualifizi..

Weiter kommt sie nicht, da Captain Ann allmählich nähergekommen ist und ihr nun von hinten eins über die Rübe brät. Klar, dass es da sofort zum größeren Schlagabtausch kommt… nur dass dieser ja offiziell erst für den Grandslam gedacht ist und nicht für jetzt. Weswegen es nun auch zum Auftritt der Security kommt, welche Captain Ann und Stella Nova voneinander trennen und vom Ring entfernen… womit das eigentliche Match also losgehen kann. Sandra LaMander gegen Harmony Bell… mit 4 Matrosen als Backup Ringside… die sich auch sogleich auf die vier Seiten des Rings verteilen. Wer von ihnen nun wohl bei Noels Anläut-Pose den besten Blickwinkel hat?

Egal, jedenfalls geht es los… mit einem Lock Up, den Sandra mühelos gewinnt und folglich Harmony in die nächstbeste Ringecke zurückdrängen kann. Dort wird die geborene Adelheit Himeyama von der Feurigen weiter bearbeitet, nämlich mit einigen Shoulder Thrusts und dann heißt es auch schon „ab nach oben“, wo die Luft nicht nur frischer ist (oder auch nicht, je nach Smog-Gehalt), sondern auch der Weg nach unten tiefer. Grund genug für Adelheit sich gegen den Superplex zu wehren und der Feuernymphe zu verdeutlichen, dass es für derlei Aktionen etwas früh im Match ist.
Sandra steckt die Forearms allerdings weg, schlägt dann ihrerseits per European Uppercut zurück… und dann gibt es halt doch den Superplex, frei nach dem Motto „zu früh gibt es nicht, nur zu spät“. Was streng genommen kein Motto ist, aber auch nicht wirklich falsch, zumindest halt nicht in diesem Moment. Denn die Sieger bestimmen, was richtig ist und was falsch. Auch kein Motto, aber trotzdem Wahrheit. Dann wiederum ist Sandra ja (noch?) gar nicht die Siegerin, was sie nun aber sein möchte und daher nach dem nicht weiter erwähnenswerten Cover die Piratin in einen Butterfly Lock nimmt.
Die Reling, bzw. die Ringseile sind nicht so furchtbar weit weg, ergo müssen wir hier aber auch nicht verzweifelt mehr Spannung aufbauen, als da ist. Wir sind ja nicht beim Fußball, wo einige Kommentatoren denken, dass es spannend wäre Spielernamen zu brüllen und Sätze zu formulieren, die sogleich per „aber“ relativiert werden. Unglaublich nervig. Weswegen wir lieber wieder über die Damen der Schöpfung reden und dort will nun Sandra erneut ihren Willen durchsetzen und ihren Cutthroat BtB Suplex durchziehen, ihr Raging Inferno.
Nun ist dieses Match aber kein Jobbermatch und so verwundert es nicht, dass sich Harmony mit einigen Elbows befreien und schließlich per Kitchen Sink auch die erste eigene gelungene Aktion durchbringen kann. Wonach sie auch sogleich Anlauf nimmt und ihr Knee of Harm zeigt! Bäm! Sandra wird hart getroffen und durch die Seile auf den Hallenboden geschickt, verdammt harte Aktion! Da ist es geradezu gut für die Feurige, dass sie nun draußen liegt, hat sie doch so 10 Sekunden sich zu erholen, statt 3 – die 3 könnten zu wenig sein, nach diesem Treffer.
Harmony wiederum nimmt Maß, Anlauf… und als sich Sandra erhebt… wird es irrwitzig:
Eyes Over Here!
Das ist die Art Aktion, mit der man Fans für sich gewinnt. Wie lange Himeyama wohl diesen Move hat trainieren müssen, um ihn so technisch sauber hinzukriegen? Vermutlich sehr lange und so genießt die rosa beflechtete Freibeuterin für einige Momente den verdienten Fanjubel, ehe sie Sandra aufsammelt… oder besser gesagt aufsammeln will. Denn die kontert plötzlich per Samoan Drop auf den Hallenboden! Autsch!
Hiernach ist es dann die Feurige, die ihre Gegnerin in den Ring zurückrollt… während Danny Dominion in den Ring geschlüpft ist, um zu überprüfen, ob Noel auch per Kuss als Braut zu gewinnen ist! Diese wehrt sich aber mit einem Tritt in Dannys Weichteile und einem nachfolgenden Dagger of No aka Backstabber. Also kein neues potentielles Brautpaar… aber auch keine Aufmerksamkeit auf das, was außerhalb des Rings passiert: Claudio Castagnoli wird sich in seiner Meinung weiter bestärkt sehen… Chris Masters und Matt Cross attackieren nämlich erfolgreich Sandra, rollen sie in den Ring… wo Harmony die Feurige sogleich in den LeBell Lock nimmt. Klar, was hieraus wird: die Aufgabe nämlich. Ein weiterer Schummelsieg in der WFW Historie und ein weiterer solcher auf dem Konto der Piraten… zumindest mal im Match der Sekundantinnen weht also der Jolly Roger zum Zeichen des Sieges, während Cosmic Heat vergeblich nach den Sternen zu greifen sucht…

Natalya & Tyson Kidd:
Also, das geht ja auf keine Kuhhaut mehr! Ich werde die Castagnoli-Petition bei nächster Gelegenheit sofort unterschreiben! Und du ziehst so ne Taktik niemals bei ner Ringrichterin durch, klar?
Als ob ich's nötig hätte... außerdem liebe ich dich viel zu sehr!
Das will ich auch hoffen!
Was sollte ich denn auch mit zwei... weiter im Text.

Backstage steht nun Todd Grisham mit sabberndem Mund da. Kein Wunder, steht er doch zwischen drei Frauen, deren Fraulichkeit kam ausgeprägter sein könnte – und zudem tragen sie Kleidung, welche in den Augen von Klamottenfetischisten „viel zu wenig“ ist. Dabei sind Arme und Beine doch weitgehend verpackt. Also wären sie alleine deshalb schon nicht „nackt“. Und dann ist es ja auch nicht so, als wäre in der Mitte gar nichts… immerhin tragen die drei ja sogar „Hosen“, wenn man denn die Unterteile so nennen will, das machen ja auch nicht ganz so viele Damen im WFW Roster. Züchtigkeit ist also Interpretationssache… die Rede ist natürlich von Curvy Cassie, Busty Bunny und Hot Honey, den Boobraids.

Todd Grisham:
Joah, hallo zusammen, ne? Ich würde jetzt Gratulation zum Titelgewinn sagen, aber… so wirklich gewonnen wurde ja kein Titel…

Hot Honey:
Some people might claim dat no title in wrestling ever is “actually won”… and I cannot say I dig dat, ya know?

Todd Grisham:
Na ja, das liegt aber daran, dass viele Menschen das Wrestling nicht richtig kapieren, ne?
Das kann man unseren Fans ja nun nicht vorwerfen…
Und was die von nem Trios Title halten ist ja bekannt… weswegen das Office auch keinen eingeführt hat bisher…

Curvy Cassie:
The fans want this, the fans want that. I know, in our business, humidity is a great virtue and there’s the saying fans deserve our respect, because they spend their hard earned money on visiting our shows, buying our merchandize and thus make us earn money with our passion. And that’s why the fans should get what they want. Allow me… or rather allow all three of us to disagree with that sentiment.

Todd Grisham:
Äh… aber es stimmt doch? Ohne Fans kein Geld und damit kein Wrestling und so…

Busty Bunny:
Every sport exists because there are people who love doing that sport, Todd. WFW itself shows that the amount of fans is secondary to the passion of the people who actually want to wrestle. There have been times with more fans around, but the shows stay top notch thanks to those who put their heart into it. Having fans and making money is nice and much appreciated of course, but at the end of the day you cannot enslave yourself to the fans every whim, ya know?

Todd Grisham:
Ich… bin mir nicht sicher, ob ich verstehe, worauf ihr hinauswollt…

Curvy Cassie:
What we are saying is this: fans tend to want a lot of things. But just because they want something, you don’t owe them complying to everything they want. They may demand this or that, but ultimately you have to treasure what you want yourself, too. If fans enjoy what you are either doing or are willing to do – fine, great, perfect. To a certain extend it’s also good to fulfill some wishes, listen to pleas and go with the flow. However, you are only entitled to your own wishes, hopes and dreams and you have to pursue those above everything else.

Todd Grisham:
Okay, das verstehe ich. Und trotzdem ist es etwas seltsam sich selbst nen Gürtel zu erfinden, den niemand will…

Hot Honey:
Um… some do, some don’t. That’s just the thing, you know?
Some people love our dressing style, others are Barry Smith.
Can’t please everyone and you shouldn’t even try to, it’s impossible anyway.

Busty Bunny:
Yeah… besides, nobody is forced to acknowledge us as champions, you know? Maybe our reign will be remembered as a wannabe-reign and people will look back at it saying “hey, remember when those sexy ladies just made up a title?” and that’s that. However… maybe history will unfold differently… and people will say “hey, remember how the trios title got created? There were these three sexy ladies who pioneered to create the gold we learned to respect so much”… it can go either way. For now we filled a blank spot and no matter what comes out of it… it will be remembered and it’s vitalizing the shows already. And that’s good enough, right?

Todd Grisham:
Ähm… ja… ja, ich denke das kann man so sagen…
Na, dann vielen Dank für das Interview!

Natalya & Tyson Kidd:
Das ist wirklich beeindruckend! Manchmal muss eine Idee einfach umgesetzt werden, ohne zuvor die Daten einer Umfrage auszuwerten.
Fan-Service sollte sicher seine Grenzen haben. Ansonsten wärst du längst im Playboy abgebildet worden.
Wirklich?
Nein!

Infiltrator
Die Gefühle sind gemischter Natur, jedoch überwiegend positiv, als das Theme eines Mannes ertönt, der(noch) nicht das Match gegen seinen Wunschgegner bekam, das er bei der letzten Show gefordert hat. Ganz im Gegensatz zu einem anderen Herren, der bei der Herausforderung dieses Gegners wesentlich erfolgreicher war. Aaron Attitude wirkt diesmal aber sehr entspannt, während er lässig die Rampe runter schlendert, sich Ringside von Lilian ein Mic aushändigen lässt, um schließlich entspannt in den Ring zu steigen und sich in dessen Mitte zu platzieren. Während sein Theme verklingt lässt Aaron seinen Blick kurz durch die Arena schweifen, danach führt er das Mic zum Mund.

Aaron Attitude:
Hierzulande heißt es, "dies oder das hat den Stein ins Rollen gebracht". Und was auf Steine zu trifft, muss auch für die großen Brüder gelten. Auf alle Fälle ist hiervon ein Fels betroffen. Dessen Body Mass Index ich nicht kenne. Jedoch muss er rund genug sein, weil er vor mir davon gerollt ist. Habe ich ihm doch offenbar Angst eingeflößt, als ich sagte, mich dafür zu revanchieren, das er mir den Titel des King of Honour 2015 gekostet hat. War es Tyler Black doch erst nach seinem Rock Bottom möglich mich zu pinnen... was ihm im Endeffekt wiederum nichts gebracht hat. Dafür kann er sich bald am Felsen revanchieren, da dieser ihn, im Gegegnsatz zu mir, nicht zu fürchten scheint. Aber damit gebe ich mich nicht zufrieden! Der Fels hat mir in die Suppe gespuckt, weshalb es seine Plicht ist, sie auszulöffeln! Insofern er nicht einfach weiter rollt. Doch bedenke, Rocky, spätestens beim Grandslam XI wirst du nicht mehr flüchten können. Ja, im Käfig fühlst du vielleicht sicher, weil du denkst, das ich dich dort nicht attackieren kann... doch da hast du die Rechnung ohne den Steinmetz gemacht! Denn, ob du nun willst oder nicht, wirst du beim beim Grandslam, innerhalb des Stahlkäfigs, nicht nur gegen Tyler Black antreten, sondern auch noch gegen mich... in einem Steel Cage Triple Thread Match!

Das ist ja mal eine Ankündigung!

Aaron Attitude:
So keep on rollin', Rocky... until i smash you into thousand little bricks!

Zu gemischten Reaktionen, bei denen diesmal die Buh Rufe überwiegen, will Aaron den Ring bereits wieder verlassen.

Let the wolf out

Doch Aaron kommt nicht mal bis zum Apron als er quasi aufgehalten wird. Noch ehe Aaron etwas sagen oder die Fans wirklich buhen können, bricht die Musik auch schon ab und TYLER BLACK beginnt sofort zu reden.

Tyler Black
Whow..... whow..... whow....... WHOW!! Aaron!? Was ... zur Hölle... soll... DAS... werden? Weißt du, mir will nicht so richtig klar werden was du hier für einen Egotrip versuchst zu Fahren. DIR den Tiel des King of Honours gestohlen? Was ist mit mir? Was ist mit...

Er unterbricht sich und holt tief Luft.

Tyler Black
Weißt du... Als Britani meinte wir bräuchten dich in unserem Team war ich nicht gerade begeistert.... Sie, ich, Summer, das funktionierte... Aber dann wiederrum dachte ich... OKAY.... Zwei Hirne denken besser als eines, drei besser als zwei und... dreieinhalb besser als drei..... DANN hast du nichts besseres zu tun als zu versuchen MIR meinen Halbfinaleinzug zu versauen.... Und JETZT... stellst du dich mir ERNEUT in den Weg um mir MEINEN Spot gegen The Rock zu klauen?! Ich frage mich gerade ernsthaft wo da der Teamgedanke bleibt. Bist du wirklich so egoistisch, dass du nicht siehst das hier, nicht der richtige Weg ist? Wie soll ich dir vertrauen entgegen bringen, wenn du mich außen vor lässt, bzw. dich GEGEN mich im Ring stellen möchtest?

Sein Gesprächspartner lächelt beschwichtigend.

Aaron Attitude:
Schau mal: Rocky Samoa würde doch nie ein Handicap-Match gegen uns bestreiten! Und du hast mich nicht ohne seine Hilfe besiegt, weshalb ich dachte, du willst beweisen, das du es auch schaffst, wenn unser Fels dich daran hindern will, indem du Kiesel aus ihm machst? Aber okay, Triple Thread heißt auch "Tyler vs. Aaron", was vielleicht impliziert, das ich dich boykottieren will... Aber du und ich... sind wir! Und wir sind in einem Team. Was ich dir beweise... wenn du es mich beweisen lässt!

Black zögert kurz. Dann beginnt er bedächtig zu nicken.

Tyler Black
Du willst mir beweisen, dass wir ein Team sind?

Er lächelt.

Tyler Black
Einverstanden! Ich bin gespannt wie du das anstellen wirst... Aber ich lasse mich gerne überraschen.

Aaron Attitude:
Okay... Dann steigen wir nächste Woche als Tag Team in den Ring!

Natalya & Tyson Kidd:
Ob DAS so eine gute Idde ist, um dem Ziel näher zu kommen?!
Weißt du denn, welches Ziel er denn tatsächlich verfolgt? Eine innige Männerfreundschaft scheint es jedemnfalls nicht zu sein.
Nun, viel schlimmer kann's ja eigentlich eh nicht werden.
Backtage ist die Stimmung dafür umso besser. Was wiederum normal ist, da der Boss heute Abend fehlt.

Hellllloooo… colleagues~!

Diese Stimme gehört zum Mann der Stunde. Und das obwohl es wohl dieses Jahr wieder kein Hour of Glory gibt: Val Venis. Der Mann, der… zwar nicht die Battle Bowl gewonnen, dafür aber einen Sieg gegen seinen Boss Chris Jericho eingefahren hat. Weswegen er vom Großteil der Anwesenden mit Jubel empfangen wird. Zumindest mal der Último Dragón, Don Guido Maritato, "Undine" Yae Kototsukimi, Sylvia "Sylph" Meloni, die Müller Zwillinge, Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir klatschen recht heftig. Christian Cage, Sabrina Falkenstein und Laura Reed wiederum applaudieren eher höflich. Und Aurora MacMeow… ignoriert das Ganze, weil die gerade damit beschäftigt ist Fisch zu essen.

Don Guido Maritato:
Chapeau, Val! Dasse war eine unglaubliche Meisterstück letzte Woche…

Sylvia Meloni:
Meisterstück? Seine Partner ware doch Claudio Castagnoli und nichte Chris Masters.
Zum Glück, sonste es wäre wohl nicht so erfreulich ausgegangen…

Maike & Nina Müller:
Das war riesig Val, du bist unser Held!
Da quatscht Chris erst diesen entsetzlichen Zopf-Spruch nach und wir sind sauer!
Und dann zauberst du den Schweizer hervor und verpasst ihm nen Denkzettel!
Das war toll! Fast so toll wie Götzes Finaltor!

Sabrina Falkenstein:
Ja, das war durchaus beachtlich.
Ein klarer Beweis für die Macht der Psychologie.

Val Venis:
You can show your appreciation at any time… with a kiss!
Or… how about a ride on the Big Valbowski instead?
Kisses are dangerous these days, after all!

Undine:
Na ja, SO toll war es dann auch wieder nicht.
Trotzdem… hast du echt gut gemacht.
Es war sehr befriedigend zu sehen, dass dein selbstloser Einsatz belohnt wurde.

Val Venis:
Well, yes, that was about as satisfying as anything without female interaction could ever be, I suppose.

Christian Cage:
Tja, Val, und genau deshalb wirst du es nie zu mehr als momentanen Höhen bringen, mein werter, ehemaliger Lord of Greatness Teamkollege. Während du dich mit einem simplen Sieg bei einem Rav Main Event zufrieden gibst… habe ich längst vorausgeplant und alles in die Wege geleitet, um am Money in the Bank Match teilzunehmen. Während du also Chris in einem letztlich bedeutungslosen Kampf pinnen konntest, habe ich stattdessen die Möglichkeit ihm den Titel abzunehmen, der ihm aktuell so wenig gut tut. Wie schade für dich, Val. Ohne Lady Serras Ankündigung hättest du dich vielleicht zu dieser Chance in einem Einzelmatch mogeln können… aber dein Verlust ist mein Gewinn.

Val Venis:
Last time you were certain about taking away the gold from Chris, he defeated you with a headlock. Just saying.

Christian steht da, mit weit geöffnetem Mund.

Val Venis:
That reminds me… remember how I gave you my Standing Alone spot back in the day? This would be a great opportunity to return the favor, you know? After last week everyone wants to see me go at Chris again, our feud is hot right now.

Christian Cage:
Ich weiß, für meine Verhältnisse bin ich relativ erfolgsarm und ich wurde in der jüngeren Vergangenheit oft auf die eine oder andere Weise ziemlich abgefertigt, insbesondere von Familienmitgliedern und Teamkollegen. Aber dennoch bin ich deswegen noch lange nicht verblödet, Val. Ich zahle dir gar nichts zurück.

Don Guido Maritato:
Dasse aber so nicht geht… Gefallen müssen zurückgezahlte werden.
Dasse ist eine unumstößliche Regel.

Christian Cage:
In meiner Erinnerung war es kein Gefallen, sondern ein Geschenk.
Und Geschenke verlangt man nicht zurück.

Val Venis:
Relax, Christian, relax… I was joking.
No hard feeling, okay?
...even though I would really love to headline the Grandslam.
That’s the one thing I’m missing to be completely satisfied with my career.

Christian Cage:
Sieh an, du bist also doch dazu in der Lage nach mehr zu gieren denn Rav Main Event Siegen. Vielleicht besteht ja doch noch Hoffnung für dich.

Aurora MacMeow:
Nah, towel man is hopeless, nyah.
Still as smelly today as he was ages ago.

Sagt es und widmet sich wieder ihrem Fisch.

Val Venis:
Well, my smell is my smell, I can’t really change that, you know?
Except for trying a different deodorant, maybe…

Alice Hellstrøm:
Wie wär’sch mit Oue de Alice?

Val Venis:
Um… what’s that supposed to be again?

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Was glaubst du wohl? Parfüm mit Biergeruch.

Val Venis:
I respectfully decline.

Undine:
Hm... was genau macht ihr „Speziellen“ eigentlich alle hier? Nicht, dass ich ein Problem mit euch hätte, ich hab nur mit einem ganz bestimmten Spezi ein Problem… aber ihr seid ja eher selten hier, daher bin ich doch etwas irritiert. Ihr seid wohl kaum nur hier, um Val zu gratulieren, oder?

Val Venis:
I think that’s a perfectly fine reason to be here, really…

Laura Reed:
Fürstin Camus und Baroness von Faris wollten allein sein.
Was auch immer das bedeuten mag.

Val Venis:
Well, if I am allowed to make a quick assumption, those two…

Christian Cage:
Erspar es uns bitte. Wie Undine schon sagte: SO großartig war dein Sieg nun auch wieder nicht, dass wir uns bereitwillig deine Fantasien anhören, von denen wir ohnehin alle wissen, wie sie ausfallen werden…

Maike & Nina Müller:
Hä? Wie jetzt? Du weißt, was Val sagen will?
Wie denn das? Bist du so eine Art Hellseher?
Oder kannst du gar Gedanken lesen?!
Vampire sind gruselig… mitunter attraktiv, aber gruselig…

Christian Cage:
…nicht euer Ernst, oder?

Die ehrlich planlosen Blicke der Müllers beantworten Christian Frage, was bei diesem ein ungläubiges Kopfschütteln und bei Val ein fettes Grinsen auslöst. Aber ehe wir hören, wie Val die Müllers aufklärt… geht die Kamera off…

Natalya & Tyson Kidd:
Val sollte sich lieber weiterhin auf Chris Jerichos Gold fokussieren. Oder auf irgendwas anderes...
Er weiß auf jeden Fall genau was in ihm steckt. Kein Wunder, das er bereits zufrieden ist.
Und Christian weiß seine Karten offenbar bestens auszuspielen.
Was bei der erwähnten Vergangenheit auch nicht zwingend überrascht...

Der Stand von Kumiko Yuumura: der Ort, an dem es Glück zu kaufen gibt. In Form von Talismanen natürlich – nicht das, was man auch denken könnte bei einer solchen Umschreibung. Aktuell wird aber gar nicht verkauft, stattdessen begutachtet die Miko ihre Waren, macht Notizen… und Schwesterchen Konoka steht in der Nähe… ziemlich gelangweilt dreinschauend.

Konoka Yuumura:
Onee-Chan?

Kumiko Yuumura:
Moment… was gibt es?

Sie unterbricht ihre Inventur merklich widerwillig.

Konoka Yuumura:
Ich würde gerne wissen, was dein Problem ist.
Die Geschäfte gehen gut, wir haben letzte Woche gewonnen…
Und sogar das Faninteresse ist geweckt. Nicht neu für mich, für dich aber schon.
Warum also bist du so unglaublich mies drauf, hm?

Kumiko Yuumura:
Wir haben letzte Woche gewonnen, so viel ist richtig.
Aber was für ein Sieg war das bitte?
Unsere Gegnerinnen waren absolute No Names.
Eine nachhaltige sportliche Auseinandersetzung ist nicht in Sicht, ein Match beim Grandslam illusorisch.
Wir sind nach wie vor unbedeutende Randnotizen im WFW Programm.
Reicht das als Begründung?

Konoka Yuumura:
Nun ja, ich bin faktisch alles, aber keine Randnotiz…
Du aber schon, da hast du natürlich Recht.
Nur… seit wann stört dich das?
Ich dachte dir geht es hier nur darum stärker zu werden, eine bessere Kämpferin zu werden?
Seit wann interessieren dich Ruhm, Ehre und Rampenlicht?

Kumiko Yuumura:
Es ist Grundvoraussetzung für interessante Kämpfe im Rampenlicht zu sein.
Um als Kämpferin zu wachsen, brauchst du große Kämpfe bei großen Shows.
Keine kleinen Kämpfe gegen No Names…

Konoka Yuumura:
No Names… ich würde behaupten Mainstreamfans waren eher unsere Gegnerinnen ein Begriff und nicht wir…

Kumiko Yuumura:
Vermutlich sind diese No Names sogar WFW Fans eher ein Begriff als wir.
Und das zeigt nur wie erbärmlich unsere Situation ist und wie wenig dieser Sieg wert ist.

Konoka Yuumura:
…du willst also einen sportlich relevanten Kampf auf großer Bühne, Onee-Chan?

Kumiko Yuumura:
Ich freue michfestzustellen, dass du die Gabe besitzt zuzuhören.
Diese Gabe ist nicht vielen gegeben…

Konoka Yuumura:
Hmmm… okay.

Kumiko Yuumura:
Okay? Was “okay”?

Konoka Yuumura:
Das… ist ein Geheimnis.
Überlass das nur mir.

Konoka zeigt ein vielsagendes Lächeln… das ihrer großen Schwester ein irritiertes Anheben der Augenbraue abringt…

Natalya & Tyson Kidd:
Wie ich diese Cliffhanger hasse! Kann da nicht mal jemand heimlich hinterher filmen?
Nun mach da kein Drama draus! Konoka wird schon irgendwas in petto haben.
Ja, aber was?
Das ist ein Geheimnis! Du weißt was dieses Wort bedeutet, stimmt's?


Final Fate
The Masked Man is back! Keiner mit Guy Fawkes Maske, dafür einer, der es eilig hat, bewegt sich er sich sich doch sofort energisch zum Ring hinab. Manche Fans trecken ihre Hände aus, nachdem der maskierte aber so hart abklatscht, das es dem Fan einen Schmerzensschrei entlockt, werden andere Hände schnell wieder zurück gezogen. Viel Zeit zum Handkontakt bleibt jedoch eh nicht, da sich der Neue von Lilian Garcia gleich das Mic besorgt, und mit diesem in ins Seilgeviert steigt, während sein Theme allmählich ausklingt.

Maskierter:
Ich bin Suicide! Krieger der Dimension X, ausgesandt, um das grüne Imperium zu liquidieren! Ich bin der Auserwählte, Träger der Macht, Vernichter des Bösen! Und mein zweites Opfer heißt John Cena! Doch zu ihm, versperrt mir ein Mann den Weg, der zu schwach ist, um ihn aus der Welt zu schaffen. Aber nachdem ich mit ihm fertig bin, wird er nicht mehr fähig sein, gegen Cena anzutreten! Und einsehen, das nur der Auserwählte, den Auftrag meistern kann, für den er selber nie bestimmt war.. Also zeige dich, damit dein Schicksal seinen Lauf nimmt!

Miracle
Gemeint ist natürlich Claudio Castagnoli, der wie üblich von Stephanie McMahon begleitet, und, wie die Managerin an seiner Seite, diese Gestalt im Ring amüsiert zur Kenntnis nimmt. Schließlich weiß nicht nur sie, welche Fähigkeiten in ihrem neuesten Schützling schlummern, der hier bereits mit Vorschusslorbeeren im Feedback-Thread empfangen wurde. Mitunter auch ein Grund, warum sich der Schweizer und Mrs. McMahon selbstbewusst die Rampe hinab schreiten, während sich Ringrichter Charles Robin Suicide in den Weg stellen muss, damit dieser nicht sofort zum Angriff über geht. Was dazu führt, das sich der Maskierte schließlich gegen eine Ringecke lehnt, während sein Kontrahent durch die Ringseile steigt. Doch kaum das er mit beiden stiefeln die Matte berührt, lässt der Unparteiische die Begegnung gerade noch rechtzeitig an läuten, da Suicide bereits an ihm vorbei rauscht... und einen European Uppercut kassiert.

Ein weiterer lässt ihn lässt ihn abermals rückwärts taumeln, nach einem Whip-In plus Seilkontakt rutscht er seinem Kontrahenten aber den Beinen durch, ehe der Schweizer einen harten Knee Lift ans Kinn kassiert! Rasend schnell schlägt ihm Suicide erst mit recht, dann mit links in den Bauch, nutzt diesen als neuerlichen Punchingball. Holt dann in den Seilen Schwung, wird vom Swiss Superman in die Luft gestemmt. Landet jedoch hinter dem auf den Beinen, wonach ein Dropkick in den Rücken fällig ist. Der Teilnehmer an der diesjährigen WOK-WM taumelt nach vorne, da springt ihm der Maskierte von hinten auf die Schultern, bringt aber keine Victory Roll durch, da ihn der King of Swing wieder runter stößt, was einen Slingshot gegen das Top Rope nach sich zieht, ebenso wie einen Running Clothesline, der den Neuling über das jenes Top Rope auf den Hallenboden schickt. Stephanie McMahon applaudiert außerhalb und weißt natürlich darauf hin, das dies ein Vorgeschmack auf das ist, was King Cena bei Grandslam XI erwartet.
Dieses Match ist aber natürlich noch nicht entschieden, weshalb sich Mann aus dem Staat mit der stabilen Währung aus dem Squared Circle rollt, um seinem ambitionierten Gegner gleich mal der Ringtreppe vorzustellen. Suicide springt jedoch auf sie drauf, und landet wenig später nach einen Moonsault hinter seinem Kontrahenten auf den Beinen, der wenig später einen Spinning Back Elbow nehmen muss. Die Swiss Sensation wird zurück in den Ring gerollt, während sich der Schwarz-Rote auf dem Mattenrand einfindet, wo ihm sein Gegner allerdings mit einem Schlag zuvor kommt. Dann soll der bedeckte Kopf dem nächstebesten Turnbuckle unfreiwillig einen Headbutt verpassen, doch Suicide blockt ab, und kontert mit einem Slingshot, der Castagnoli rückwärts taumeln lässt. Wenig kommt sein Gegner sogleich vom dritten Seil: Springboard Axehandle Blow... into the Swiss Death!
Einen European Uppercut, der in dieser Lage als Defensivaktion noch brutaler ist, und offenbar für einen Instant KO gesorgt hat. Dem Schützling von Stephanie McMahon ist das aber offenbar noch nicht genug. Der sich mit beiden Händen seinen Kopf zurecht rückt, scheinbar ein Schweizer Ritual, und seinen Kontrahenten anschließend aufrafft, für den es im Anschluss gleich noch mal hoch hinaus geht: Ricola Bomb!
1!
2!
3!

Im Locker Room des Shogunate of Doom gehen alle ihren Gedanken nach. „Alle“… das bedeutet Euryale und Stheno Gorgon, Demon Queen Akari "Hikari" Oda, Nene Morisaki, Mike Quackenbush und Dean Malenko. Ausgerechnet besagter Iceman erhebt sich plötzlich ruckartig von seinem Sitzplatz.

Mike Quackenbush:
What’s up, Dean?

Dean Malenko:
I heard something. Guess we will get company in 3… 2…1…

Tatsache! Die Tür fliegt auf und hinein spaziert die Familie Gorgon, angeführt von
Chrysaor und Mama Medusa Gorgon. Es folgen Schwiegersohn Siegfried, Medusentochter Pégasos, Chrysaors Gattin Callirrhoe und schließlich Echidna samt ihrer Tochter, Temptation Titelträgerin Leona Flanka. Sofort wendet sich Medusa an ihre beiden „großen“ Schwestern, die aber rein vom Zentimetermaß her ein gutes bisschen kürzer in den Himmel ragen als die Queen Cobra.

Medusa Gorgon:
Da seid ihr beiden ja! Während Deutschland sich aussuchen kann ob nun „Germany’s Next Topunfrau“, „The Voice of G“, die auf jenem Sender allgegenwärtige Moderatorenbratze von Kabel 1 oder aber „The Taste“ der geschmackloseste Schandfleck seiner Medienlandschaft ist, müssen wir ja in unserer Familie nicht lange überlegen wer die schwärzesten Määhphistos sind: denn das seid ohne „wenn“ und „aber“ ihr!

Pégasos:
Ähm, Mama, hast du schon vergessen, dass wir hierhergekommen sind, um der Demon Queen zuzureden, dass sie das Match der beiden annulliert? Einen Streit mit Tante Euryale und Tante Stheno vom Zaun brechen war eigentlich nicht Teil des Plans…

Stheno Gorgon:
Das schwärzeste Schaf unserer Familie ist von blondem Gold!
Reichlich arrogant uns hier derlei Schwärze vorzuwerfen!
Dank wem war dir den das Schicksal endlich wieder hold?!
Du überstrapazierst mit deiner dreisten Ignoranz meine Nerven!

Medusa Gorgon:
Entscheidest du dich vielleicht mal, ob es nun „Arroganz“ oder „Ignoranz“ ist, die du mir vorwirfst, anstatt beides bei dir selbst zu suchen? Es stimmt, ihr wart involviert darin, dass ich aus der Hölle zurückkehrte in die Welt der Lebenden, doch weder war die euer Verdienst allein, noch war es reine Gutherzigkeit! Ihr habt mich doch nur zu eurer eigenen Unterhaltung wieder zurückgeholt – nach Tausenden von Jahren, wie ich hinzufügen möchte! Und niemals, nicht ein Mal habt ihr euch dafür interessiert, was ich durchgemacht habe, in der Einsamkeit des Lands des Fegefeuers!

Stheno Gorgon:
Du doch dein Leiden eh jedem ins Ohr hast gelabert,
Egal wer es wollte oder auch nicht wollte hören
Jeder weiß, wie du mit deinem Schicksal gehadert
Lass dich nur nicht bei deinem Selbstmitleid stören!

Medusa Gorgon:
Es gehört zu haben und zu begreifen ist ja wohl nicht dasselbe!
Ihr wart ja niemals auch nur einen Tag einsam, geschweige denn abertausende!

Stheno Gorgon:
Auch zweisam kann man sehr wohl einsam sein,
Hast uns ja auch bei der ersten Gelegenheit alleingelassen!
Schenke hier ruhig ein puren Wein
Als hätten wir keinen Grund dich zu hassen!

Medusa Gorgon:
Ihr hättet ja auch zur C Comp kommen können!
Ist ja nicht so als hätte ich mich gegen euch entschieden!

Stheno Gorgon:
Ebendas konnten wir eben nicht durch deine Tat!
Dein Weggang hatte uns an Christian fest gebunden,
Wir mussten deinen Platz einnehmen durch deinen Verrat
Waren ihm ausgeliefert, als du warst entschwunden!

Medusa Gorgon:
Das weiß ich heute, doch damals war mir davon nichts bekannt!
Und doch gibst du gerade zu, dass ihr mich von Anfang an als Werkzeug eingeplant hattet!

Stheno Gorgon:
Wir mussten Christian ja für sein Engagement für die Reinkarnation einen Einsatz bieten!
Und das war eben, dass du ihm als Gegenleistung deine Stärke leihst!
Aber du hattest dennoch stets die Wahl es nicht zu tun, wie beweist dein Wechsel zu den C Nieten!
Aber war ja klar, dass du das nicht zu schätzen weißt…

Das nennt man dann wohl Zoff unter Schwestern. Weswegen Euryale zaghaft in die Mitte der beiden tritt…

Euryale Gorgon:
Nun beruhigt euch beide doch erst einmal,
Es war damals eine wirklich sehr komplizierte Situation,
Wir alle machen Fehler, die führten zu mancher Qual,
Der schlimmste Fehler war unser Mangel an Kommunikation…

Stheno Gorgon:
Endlich gibst du es zu, du miese, falsche Schlange!
Ich wusste dein Herz schlägt längst mehr für sie statt mich!
Lügst mir ins Ohr, während du kuschelst an meiner Wange!
Warte nur bis zum Grandslam, dann bestrafe ich dich!

Stheno saust wütend aus dem Zimmer, Euryale eilt ihr sogleich hinterher. Dann wendet sich die Anführerin des Shogunats an die Besucher.

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
As you could all easily witness, things are already in motion. Not even I am able to stop the wheel of fortune once it has begun to spin at full speed. And why would I even? If I wasn’t convinced of my way, I would not walk down said path, so trying to change my conviction is nothing but wasted effort.

Callirrhoe:
Es ist ein schmaler Grat zwischen Überzeugung und Sturheit, wisst ihr das?

Echidna:
Du hast sie doch erst aufeinander gehetzt mit deinen Halbwahrheiten! Und nun weigerst du dich Verantwortung zu übernehmen? Ob du eine Königin bist ist fraglich, aber ein Dämon bist du in jedem Fall…

Nene Morisaki:
How daaaaaare yooouuuu?!

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda
Later, Nene.
So… you think I am at fault?
Your narrow-mindedness amuses me.
I will play along for a moment.
So, let’s say I was at fault and I could stop this fight from happening…
How would you motivate me to do so?

Chrysaor:
Als Belohnung könntest du mal auf meinem Schwanz reiten. Oder auf meiner brüderlichen Schwester, wenn das mehr dein Ding ist.

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda
Tempting. But not tempting enough to make me even dream about reconsidering.

Siegfried:
Wir können natürlich auch unsere Muskeln spielen lassen und dich dazu zwingen… wir sind eh gerade mächtig in Überzahl, so ohne Boobraids, Randy Orton und Verwandte hier…

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda
Now you are just in denial.
A snip of my finger and an army of security men will fill up this room.
In case you were unaware of the obvious… your visit here didn’t exactly come totally unexpected.
No, I have something else on my mind.
It involves that silent champion over there who is doing her best to bring down the gold I brought up.

Se zeigt mit dem Finger auf Leona. Nicht sehr höflich, aber effektiv.

Leona Flanka:
Am Ende läuft es also darauf hinaus, dass Ihr einen Titelkampf wollt?
Habt Ihr etwa meine Großtanten aufeinandergehetzt, weil dies von Anfang an Euer Plan war?
Ist es sogar am Ende nur eine einzige große Show?

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda
If you are about to be remembered as a great champion or just a very attractive one is for the future to decide. However, if you truly believe I had this all planned out prior to your tourney victory even, you are really overestimating yourself. In addition you are really dumb if you think you can fake emotion like this so very easily. Sometimes things really are what they appear to be. In any regards, I have just told you the price you need to pay. Deal or no deal, it’s solely up to you.

Leona Flanka:
Es tut mir Leid, aber ich habe bereits anderen einen Tanz zugesagt…
Und doch würde ich euer Angebot nur zu gerne annehmen…
Sowohl um meiner Großtanten, als auch meiner selbst Willen…

Du wundelbale Tänzelin magst einem solchen Tanz zugestimmt haben, ich abel noch nicht.

Es wird wieder voller im Raum. Wáng Sānniáng und Chiharu Kurosaki gesellen sich nämlich zum Rest dazu.

Chiharu Kurosaki:
Verzeiht… wir wollten nicht lauschen, aber…
Wir kamen zufällig vorbei… und die Tür war auf und…
Na ja… eure Stimmen waren recht laut…

Leona Flanka:
Miss Wáng! Miss Kurosaki!
Ich… bin nicht sicher, dass ich begreife, worauf ihr hinaus wollt?

Wáng Sānniáng:
Wie ich beleits sagte: du hast deine Teilnahme am Temptation Title Match zugesagt und musst nun auch antleten. Ich hingegen habe dies noch nicht getan und kann meinen Spot also noch als Pleis anbieten.

Leona Flanka:
Das… das wollt Ihr für uns wirklich machen?

Wáng Sānniáng:
Ich wülde in einel Situation wie diesel keine Schelze machen.

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
It seems we are in agreement then.
I get awarded with Miss Wángs Match Spot and in return I shall try to cancel the twin match.

Wáng Sānniáng:
Das könnt Ihl leicht zusagen, solange Ihl nicht Elfolg haben müsst, nicht wahl?
„Velsuchen” ist nicht gut genug. Entwedel es gelingt Euch dulchzudlingen… odel del Deal platzt.

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Is that so?
Then allow me to question who has an easy time being a big spender?
Unlike those other fools you are smart enough to realize that stopping this match from happening is about impossible by now. I am the Demon Queen, as you have already pointed out, I cannot provide miracles. You should see the League of Light about that. Or whatever the name of Charlotte van Luminis’ stable might eventually have. They have a better connection to God than I have, I would presume.

Leona Flanka:
Moment… verstehe ich das richtig, dass ihr gerade eine Titelchance gefordert habt… im vollen Bewusstsein die gewollte Gegenleistung dafür vermutlich nicht erbringen zu können?

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Quite cunning of me, no?
Of course it was your own folly to think I was at fault for anything here, when I actually am not.
There is no fault here, some things just happen, because they happen.
There is no further truth to it.
However, I promise to try avoiding the fight, if you ask me to – and award me.
No award, to try.

Wáng Sānniáng:
In dem Fall wäle es nul fail, wenn eule Belohnung ebenso unsichel ist.
Hiel ist also mein Volschlag:
Habt Ihl Elfolg den Kampf zu velhindeln, bekommt ihl meinen Spot, wie gesagt.
Abel um Euch dazu zu motivielen es übelhaupt zu velsuchen, obwohl ihl keine Elfolgschance seht…
Bekommt Ihl auf jeden Fall eine Chance auf die Chance – in einem Match.
Ihl und Eule Fleundin gegen mich und meine Fleundin im letzten Lav vol dem Glandslam…
Alleldings sollte Euch klal sein… velsagt Ihl dabei den Kampf zu velhindeln…
Dann wild dieses Match für Euch keine „Chance“, sondeln wil welden Euch im Namen des Mondes bestlafen.
…kleinen Schelz. Der doch kein Schelz ist, denn Chihalu und ich können sehl glausam sein, wenn wil wollen…

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda
Interesting.
We have a deal then.

Alle sehen sich mit verschiedenen Graden an Selbstbewusstsein an… und dann ist hier Schluss.

Natalya & Tyson Kidd:
Womit der Quuen nur noch eine Option bleibt, denn das Match der Twins wird sie nicht mehr kippen können!
Weil Medusa löschen wollte, aber versehentlich dafür sorgte, das noch mehr Öl im Feuer landete...
Stell dir mal vor, es hätten noch mehr von dieser Sippe überlebt. Wie säh wohl ein Familientreffen mit 40 von denen aus?
Am Ende wahrscheinlich schlimmer als Hiroshima.

Hellfire Mantle
Es wird Englisch und das gleich dreifach. Und das ganz ohne Aiden English, den 99% aller WFW Fans längst vergessen haben dürften und das nicht ganz zu Unrecht. Im Gegenzug kennen ca. alle den Anarchisten Doug Williams, war er doch in diesem Jahr an manchem Main Event beteiligt und das als Undisputed Titelträger. Etwas länger zurück liegt hingegen die Zeit, in der Cordelia Cynthia, genannt Connie Gardner, und ihre Schwester Cloe die Tag Team Titel hielten. Erstere hält nun einen Blumenkorb, Zweitere eine Englandfahne... und Doug wiederum hält ein Mic.

Doug Williams:
A jolly good evening, everyone. I hope you had a brilliant week, enjoyed some nice tea, some nice cake and had a good time in general. I most certainly did not. Well, I DID enjoy some high quality tea and some cake, but a good time in general… that I did not have and I dare hope I need not say what buggersome bullcrap ist responsible for that. I mean… I am not dumb, not a fool and luckily aren’t brain-damaged, so I was well aware the G Dynasty would not take their loss at the ToH lightly. After all, we all know who their boss is and those two might very well be birds of a feather with him. Especially Julia has a history of being overly fond of every hand that feeds her. Which is something I can respect in a way. However: what I find blatantly absurd and what I very much disrespect is their way of showing their frustration about what happened. Of course nobody around here knows how much “Guerrero” they are, but unlike Chavo or Eddie, God bless him, they only have the lying, cheating and stealing part down, but only in theory and not the true essence behind it. First off, they betrayed their own stable-mates for the gold. Stablemates may not be familia, maybe even far from it, but still, that was really, really low. And now, after the ToH they try to pay us back with… a petty interference? Really? I mean… that’s it? There’s nothing clever, witty or entertaining about that. Having had the best tutor, this is really disappointing. They could have done so many things…
Trashtalking behind our backs; putting toothpaste on our locker room’s door-handle; sending us a Halloween card that automatically starts playing a song sung by Jillian Hall; inviting us to dinner only to never show up; mixing pee in our tea; announcing a party at our house over twitter… no, stop that, that’s just nasty. Don’t do party that way, kids, you only wind up having people partying with you whom you have never even seen before and will never see again. It’s also a convenient way to invite over some really shallow creatures and I’m not talking about sparkling or green-haired vampires, but the kind of people casts of TV detectives keep having as their prime subjects. So… don’t do that, ever, at all, I’m serious…

C
Resistance? Ridiculous!
G Dynasty

Und da erscheinen die Angesprochenen auf der Entrance Stage: Julia Guerrero und Carrie Guerrero. Mics haben sie praktischerweise auch direkt dabei, womit es nahtlos und ohne Werbeunterbrechung zum Gespräch kommen kann.

Julia Guerrero:
In erster Linie ist es dir wohl Ernst damit den guten Willen der Zuschauer zu quälen. So viel Moralpredigt von einem selbsternannten Anarchisten ist schon irgendwie irritierend. Generell scheint die WFW ja vollgestopft zu sein von höchst moralischen Personen, die gerne mit den Fingern auf andere zeigen. Dabei zeigen wir ja auch nicht auf dich und deinen Urinfetisch im Tee. Nein, wir akzeptieren dieses Bedürfnis, es ist okay, wir verurteilen dich nicht dafür und wenn du ganz brav „bitte“ sagst, erfüllen wir dir diesen Wunschtraum sogar. Oder wenn du uns zum „all you can eat“ einlädst, dann kriegst du sogar noch ne Wurst gratis dazu – und die würde vermutlich weniger übel riechen wie dein Geschwätz, das hier bis zum Himmel stinkt. Ja, wir haben unsere Kolleginnen ausgetrickst, na und? Zumindest geschah das im direkten Aufeinandertreffen und wir waren nicht so dreist ihren Karrierehöhepunkt durch einen arroganten Akt der Selbstjustiz zu zerstören.

Carrie Guerrero:
Die Wahrheit ist doch, dass ihr es nicht ertragen habt uns mit dem Gold zu sehen, richtig? Ihr wart einfach nur neidisch, dass wir den Titel gewinnen konnten, den ihr vor Jahren an eine Guerrero verloren hattet… den Titel, den ihr nie zurückgewinnen konntet, wie auch der große Anarchist Doug Williams hinter seiner Fassade des selbstgerechten Optimisten weiß, dass er nie wieder Undisputed Champion sein wird, weil unser Boss ihm im Ring ebenbürtig und in jeder anderen Hinsicht meilenweit überlegen ist. Ich persönlich würde lieber fair spielen, ganz ehrlich, aber dass ihr Euch darüber beklagt und dann selber so eine Nummer abzieht… das ist doch der pure Hohn! Als ob euer Koffereinsatz jetzt besser gewesen wäre, nur weil mehr Schwachköpfe gejubelt haben!

Mit dieser Aussage steigert die sonst oft zurückhaltende Carrie nicht gerade ihren Beliebtheitsgrad. Doug will antworten, aber auch da ist heute etwas nicht wie üblich. CC Gardner hat sich nämlich das Mic geschnappt.

Cordelia Cynthia „Connie“ Gardner:
You two may as well shut your pieholes now. Yes, it is true: the gold never returned to us. However! You may as well remember why. Injuries aside, we forfeited our rematch clause in favor of someone else. No, not “someone else”, we did it for friends, very good friends. Friends – do you have such a thing? I wonder, because seeing how you act, no friend is ever safe from your shenanigans. Laugh together today, backstab tomorrow. How are we supposed to be envious of you again? Wait – allow me to retake that question. Words are wasted here. Let’s settle this as real women instead: in the ring! Right here and now!

Da sind die Fans doch mal stark für!

Julia Guerrero:
Nah… wir sind zum Abendessen verabredet und Essen geht vor… nächste Woche ist auch schon was anderes auf dem Programm… aber bei der dann letzten Show vor dem Pay Per View wäre ein Termin für euch frei. Und nach dem Termin habt ihr nicht nur grüne Daumen, sondern auch blaue Flecken, verlasst euch drauf!

Womit die Guerreros unter Buhrufen von dannen ziehen und es zurück zum Pult geht…

Wir sind im Detektivbüro von Mina Louise Stuart. Die Spurenleserin des Übernatürlichen gönnt sich gerade eine Tasse Tee und begutachtet Lina und Tina Colada bei Übungen zum „Schenkeltraining“. Schwere Gewichte sind an die Knöchel gebunden und sorgen daher dafür, dass die Beinmuskulatur bei den Übungen ordentlich zu tun hat. Giselle Marie steht daneben und begutachtet mit strenger Miene, dass auch ja jede Übung ordnungsgemäß durchgeführt wird. Dazu hat sie ein Exemplar von „How to Barefoot“ in der Hand, wo wohl jene Übung genau beschrieben ist.

Mina Louise Stuart:
Quite interesting.
Watching our specimen doing their work, I finally start to see the appeal in this weird cult.
Being possessed by the pursuit of perfect shape is not too bad at all, I guess.
Much better than a spirit possession that makes you chew gum off the street.
Or cultist worshipping some laser-sword wielding green kobold creature.
Or…

Zu einem weiteren Beispiel kommt MLS nicht, weil es an der Tür klopft.
Giselle Marie geht zur Tür, öffnet und… tritt erschrocken zurück.

Giselle Marie:
Miss Mia! It’s the golem that tends to hang around with that non-sparkling blonde vampire!

Tatsache! Hinein tritt… Batista, das Monster der Camus Company!

Dave Batista:
Good evening. If I may be so bold as to come straight to the point…
I got a job for you to do.

Giselle strahlt vor Verzückung.

Giselle Marie:
Blimey! A job? Really? That’s… fantastic!
I mean… the C Comp pays you well, right?
We will wind up paid with real, actual money, yes?

Batista nickt, aber ehe er sein Anliegen genauer erläutern kann, wird die Stimme von Mina Louise laut.

Mina Louise Stuart:
Giselle, do not get agitated too quickly.
I cannot abide pathetic tasks, so let’s hear him out first.
Interest should only be given if his plea matches our expectations.

Dave Batista:
Well, I need you to locate someone, so that I can… “meet him”.

Mina Louise Stuart:
That sounds hilariously boring.
I feared as much.
Nooooot interested.

Giselle Marie:
Miss Mia, please, we REALLY need the money…

Mina Louise Stuart:
Money is overrated.
Why would we need it?
As long as we have a good cup of tea, some cake and the light switch is still working…

Giselle Marie:
Except that the light switch will only work for one more month unless you finally pay your bills…

Dave Batista:
Excuse me. I should have mentioned I am not looking for an ordinary person.
The man you shall find for me is nothing short of a psychotic vampire hunter.
He goes by the name of “Ian Lincoln” but that may as well be an alias.

Mina Louise Stuart:
...a psychotic vampire hunter you say?
Hm… this task still sounds incredibly easy for an investigator of my caliber… but all right.
It’s barely worth my time but… it’s *just* sounding interesting enough.
However… since this task is such a low-level request it will cost extra.
I call this a “boredom clause”.

Dave Batista:
I don’t care.
As long as I get to “meet” Ian Lincoln in person.

Mina Louise Stuart:
...It’s an agreement then.
Giselle, would you be so kind as to prepare the contract papers?

Giselle Marie:
Right away!
Would you be so kind as to follow me, Mister Batista?

Der Standing Alone Sieger nickt und folgt Giselle in ein Nebenzimmer… als es schon wieder an der Tür klopft. Dieses Mal befiehlt MLS Lina Colada selbige zu öffnen… und hinein tritt… die Lebensgefährtin von Tyler Black die selbsternante Managerin des ehemaligen Seth Rollins.

Summer Rae:
Wenn das nicht das größte Genie der Moderne, die weltberühmte Privatdetektivin Mina Louise Stuart ist! Es gab Auftragsgesuche von etlichen Personen, aber ich wollte die Beste haben! Und zwar benötigte ich den Aufenthaltsort von einer Person...

MLS nickt bedächtig.

Mina Louise Stuart:
Blimey, this kind of request seems awfully popular these days, does it not? Well, if my incomparable deductive skills do not let me down… you are looking for… Ian Lincoln, is that correct? Well, unfortunately, I already have a case to work on that requires my almost undivided attention…
…however… since you came all the way here to have the best working for you and because Ian Lincoln is just about an interesting enough target to find… I might be willing to take your case anyway. However… it will cost you extra.

Wären die Coladas nicht eh schon sprachlos ob der andauernden Abwesenheit von videogems, sie wären es nun ob der Dreistigkeit von Mina Louise Stuart, die hier offenbar für eine einzelne Suche Geld von zwei verschiedenen Klienten beziehen will… inklusive Bonuszahlungen.

Summer Rae:
Natürlich, natürlich... Das wird sich schon irgendwie regeln lassen. Aber ihr seid ja wirklich g... noch besser als ich dachte! Da ihr schon wusstet was ich will...

Sie zeigt ein verunsichertes, "ich weiß nicht was ich sonst machen soll, also lächle ich"-Lächeln, während ihre Augen "wie zur Hölle hat sie das gewusst?" zum Ausdruck bringen. MLS setzt ein Gewinnerlächeln auf, erhebt sich und bittet per Geste Summer ihr ins Nebenzimmer zu folgen, just nachdem Giselle in Summers Rücken Batista zur Tür hinausbegleitet hat, selbigen höflich zur Diskretion auffordernd, dass er bloß nicht in Richtung der neuen Mandantin guckt...

Natalya & Tyson Kidd:
Somit wird das Wort „Abzocke“ von Grund auf ganz neu definiert...
Die „Intelligenz“ der Kundin begünstigt dieses Verhalten aber auch.
Ist das jetzt wieder so ein dämlicher Blondinenwitz?!?
Selbst Summer Rae sollte sich doch denken können, das auch Batista Ian Lincoln finden will; sie also nicht als Einzige nach ihm sucht. Oder?

Zwei massive Flechtzöpfe baumeln vor der Kamera. Ein meerblauer zur Linken und ein blonder zur Rechten… deren Enden mit Haarbändern verbunden sind, an denen kleine Anker-Anhänger hängen.

Aya Albatross:
Ahoi Fans!
Jetzt beginnt allmählich endlich wieder die beste Jahreszeit!

Der linke Flechtzopf fliegt in die Bildmitte, es ist eine außerordentlich gebaute Frau im Matrosenhemdchen daran festgewachsen… und auf der anderen Seite baumelt ein Weiterer! Weitere Kleidung ist eine Matrosenmütze auf dem Kopf und… nun gesellt sich auch der blonde Flechtzopf zur Rechten dazu und oh Wunder – auch da ist eine zweite Flechte mit fescher Frau im Partnerlook zur Linken nicht weit. Klare Sache, das sind die Merbraids aus dem Hause Celestial Camus, die amtierenden Tag Team Champions.

Katia Klabautermann:
Und passend dazu der größte Pay Per View, den wir beide mit headlinen dürfen… wir die…

Beide schnucken in Pose.

Merbraids!

Die beiden umschlingen sich mit den Armen, stellen gegenseitig jeweils ein Bein in den Schritt der anderen, ziehen selbiges dann hoch und winkeln sie an, dass sich die gesunden, kräftigen Ober- und Unterschenkel aneinanderpressen und die Fersen jeweils den eigenen Po liebkosen.

Aya Albatross:
Dann wiederum ist diese aktuelle Jahreszeit ja bei vielen dazu gut, um negativ auf das Gemüt zu schlagen… was ich persönlich nicht ganz nachvollziehen kann, wo doch der Kuschelfaktor ob der Temperaturen steigt und ausgewachsenes Haupthaar umso begehrenswerter wird… und doch… manche freuen sich nicht auf barfuß im Schnee, sondern sind mies drauf.

Katia Klabautermann:
Wie zum Beispiel die G Dynasty, die aktuell im Aggro-Mode ist, weil sie nicht mehr mit den Gürtelchen kuscheln können. Kopf hoch, Mädels… lasst Jahreszeit und Umstände nicht euer Gemüt belasten, bleibt standhaft und stark und macht keinen Mist.

Aya Albatross:
Hm… das ist generell eine gute Aussage, aber bezüglich der Guerreros muss man ja sagen, dass die dauernd Mist machen, unabhängig von der Jahreszeit. Dafür werden sie umso wütender, wenn ihnen ihre eigene dreckige Grundeinstellung um die Ohren fliegt.

Katia Klabautermann:
Wer Wind sät wird Sturm ernten… und wer sich unnötiger Kleidung entsagt und dafür umso mehr auf Wachstum setzt... erntet die besten Kuscheleinlagen…

Sie lächeln, zwinkern und… dann sehen wir eine bemerkenswerte Kuscheleinlage… ehe die Kamera off geht…

Natalya & Tyson Kidd:
Wahre Worte! Die G Dynasty, fiel in jene Grube, welche für andere Vorgesehen war. Und du brauchst dringend mehr Haare!
Aber... das säh doch nicht... gut, aber nur wenn du sie auch wachsen lässt. So wie Medusa. Bis zum Boden.
Also, das würde dann doch etwas viel Pflegeaufwand mit sich... oh, nein, damit kommst du nicht durch!
Falls du Tipps zur Haarpflege suchtst, können dir vielleicht die Shirtyray weiter helfen? Schließlich kommen sie ja gleich zum Ring.

Best At Everything vs. The ASS

Sky’s the Limit
In der vergangenen Woche war ihr Limit nicht der Himmel, sondern die Boobraids, aber das ist vermutlich letztlich Auslegungssache. Wobei die Fakten eindeutig sind, Sprich der Matchausgang. Aber letzte Woche war letzte Woche und diese Show ist diese Show, also kann nun für Aksana, Sasha und Becky nun schon alles ganz anders laufen. Vielleicht. Managerin Lana würde es jedenfalls begrüßen. Außer ihr wohl nicht ganz so viele andere, aber na ja…

Shirt Storm
Die Gegenseite kommt auf satte 8 Personen, von denen eine als maskierte Luchadore auftritt und sieben mit einem Hemd als einzigem Kleidungsstück, das nicht mit der Frisur zusammenhängt. Anders formuliert sind die Gegnerinnen The Asian Shirt Squad, obgleich natürlich nicht alle davon antreten, sondern natürlich auch nur ein Trio. Aber da stilsicheres Gruppenposing mit Priorität Präsentation der Bein – und Fußpartie umso besser wirkt, je mehr mitmachen, ist ntürlich die komplette Gruppe hier zusammen. Das und moralische Unterstützung ist ja auch ganz gut. Zudem wollen die Fans ja alle sehen und generell gibt es nichts Einfacheres als einen Auftritt als Valet, um Airtime zu haben, auch wenn diese für gewöhnlich nicht für nachhaltige Erinnerungen bei den TV Zuschauern sorgen. Abgesehen davon spielt Lana selten fair und da ist Verstärkung zwecks Vorbeugung ebenfalls eine prima Idee. Lola, Suguha Hinotomoe, Yui Meiou, Aspara Utsutsuruya und Sasami Kannaoe beziehen Ringside Stellung – während die selbsternannte Anführerin der Gruppe, Yu-na Seong, uns als Teamcaptain vorgestellt wird. Xiàhóu Lǚlǚ und Naotora Thị Mai sind folglich ihre Teamkolleginnen für dieses Match, ergo geben die beiden Letztgenannten damit ihr Comeback im WFW Ring, sicherlich begierig darauf zu zeigen, wie sie sich in der Farmliga verbessert haben.

Gierige Blicke begleiten auch Ringrichterin Esmeralda Geamăn, die Vampirin mit dem rechtslastigen Spiralzopf hat wie schon in der letzten Show das zweifelhafte Vergnügen ein Match mit Lanas „Best at Everything“ zu leiten – ein Umstand, der Lana wohl nicht gefallen mag von wegen böses Omen. Den Fans gefällt dafür umso besser, wie sich Esmeralda nun in Pose stellt… zum einen wegen dem sexy Anblick an sich und zum anderen, weil dies natürlich den Anfang des Matches anläutet.

Es beginnen die beiden Anführerinnen ihrer jeweiligen Teams, also Aksana auf der einen und Yu-na auf der anderen Seite. Aksana vermag es dabei sogleich einen Kick zu blocken – was ihr aber nicht wirklich viel bringt, weil Yu-na ihr freies Bein für einen Enzuigiri nutzen kann. Es folgt ein Side Headlock, der zum Bulldog wird, ein vernachlässigenswertes Cover und schließlich ein Leg Scissor Chokehold, der schon deutlich eher der Beachtung wert ist, weil… verdammt gut anzusehen, wenn man denn auf eine gut proportionierte, angespannte Bein- und Fußpartie bei der Arbeit steht. Also… gut anzusehen, wenn man ein Mensch ist und einen Puls hat.
Der Puls von Aksana dürfte gerade schneller gehen und das weniger durch Verzückung und mehr aufgrund von Atemnot, die nicht durch Frühlingsgefühle hervorgerufen wird. Ist ja auch noch ein bisschen hin zum nächsten Frühling. Um Abhilfe zu schaffen rettet sich Aksana zu den Seilen, wodurch Yu-na lösen muss. Danach rollt sich Aksana nach draußen, wodurch Dank der Trios Rules direkt die Nächste in den Ring darf.
Anders formuliert kommt Sasha Banks herangerauscht und kann eine Headscissor durchbringen und danach sogleich zu einem Camel Clutch ansetzen. Klar, dass die anderen Shirties direkt mal das Publikum zu mobilisieren suchen, was ihnen nicht gerade schwerfällt. So aufgepusht kann Yu-na es Aksana nachmachen und zu den Seilen robben. Nur der Part mit dem „nach draußen flüchten“ klappt weniger toll, weil Sasha sie am Fuß festhält und wieder in den Ring zurückzieht, zwischen den Seilen baumeln lässt und… ein paar Mal draufhaut, damit Yu-na auch bloß lange genug hängenbleibt für ihren Diving Knee Drop. Diese paar Schläge waren allerdings nicht genug und so weicht Yu-na aus, rollt sich dann doch raus und eröffnet so wiederum Naotora Thị Mai die Möglichkeit mit einem Springboard Dropkick in den Ring zu fliegen und Sasha in die gegenüberliegende Ringecke zu bomben.
Anders formuliert: die Ringecke, wo die Teamkolleginnen sind. Ergo hat Aksana wenig Mühe sich wieder einzuwechseln – mit dem festen Willen es besser zu machen als beim letzten Mal. Wobei der Anfang erstaunlich identisch ist: sie blockt einen Kick… aber dieses Mal weicht sie dem Enzuigiri aus und kann sogleich einen Bow and Arrow Lock ansetzen und auch durchziehen. Diverse Fans halten diesen Moment per Handykamera fest, liegt doch Naotora hier in höchst ansehnlicher Weise auf dem Präsentierteller. Außer, dass Aksana kein Teller ist. Erkennend, dass sie gerade die Popularität ihrer Gegnerin stärkt, bricht Aksana also den Griff ab und zeigt ein paar Elbow Drops mit… Gesten. Welche? Keine Ahnung, das sagt ihr Profil nicht und wirklich wichtig ist es auch nicht.
Wichtiger ist der Tag und das folgende Double Teaming: Aksana und Becky Lynch gehen nun gemeinsam gegen Naotora vor, schleudern sie in die Ringecke, prügeln auf sie ein und zeigen gar so eine Art doppelten Suplex. Zum Three Count reicht der zwar nicht, aber Naotora sollte nun allmählich vielleicht doch aus dem Ring raus… jedoch ist Becky drauf und dran ihren Four-Leg Clover(leaf?) anzusetzen. Was ihr aber nicht gelingt, Naotora tritt sich nämlich erst frei, dann Becky hart gegen das Schienbein und kann dann sogar ihren Shining Axe Kick durchziehen! Zum Cover fehlt aber etwas die Kraft, ergo rollt sie sich aus dem Ring… was auch Becky gelingt. Es kommen erneut Aksana und erstmals Xiàhóu Lǚlǚ in den Ring… und dann geht alles ganz schnell. Lǚlǚ duckt sich unter einem Clothesline weg, setzt an zu ihrer Sable Cincada aka Rack Bomb… und dann huscht Yu-na in den Ring, um per Superkick Sasha Banks daran zu hindern das Cover zu unterbrechen. Eins, zwei, drei und vorbei, weil Aksana Teamcaptain war und also ein Fall ausreicht zum Sieg. Jubel bei den Shirties, Tristesse bei den „Best at not being better as any opponent“…

Natalya & Tyson Kidd:
Da war der Name aber jetzt nicht so wirklich Programm. Also, auf der einen Seite ja, auf der anderen Seite weniger.
Vielleicht ziehen die ja auch so ne Stella-Nova-Nummer ab: Sich erst absichtlich verprügeln lassen, um später richtig aufzutrumpfen.
Du glaubst also, die verlieren freiwillig?
Nein. Aber es wäre ein besserer Erklärungsansatz, als einfach nur zu schlecht zu sein.

Wir sehen eine überschlagene Bein- und Fußpartie, umweht von eisigen Zapfen Haupthaar. Wir brauchen den Zoom Out nicht, um diese Ansicht Celestine Camus zuzuordnen, aber dennoch schön, dass es selbigen Zoom Out gibt, ist doch die Totale ein kompletteres Vergnügen als die Detailaufnahme. Auch, weil wir so nicht „nur“ Celestine zu Gesicht kriegen, sondern auch zwei Japanerinnen in düsteren Schuluniformen… mit Pinguin-Kappen auf dem Kopf. Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi, die Leibwächterinnen der jüngeren Camus Schwester. Das Oberhaupt von Celestial Camus sieht etwas ungeduldig auf eine große Standuhr.

Celestine Camus:
…noch 15 Minuten bis zu ihrem Termin.
Wenn sie nicht auf den letzten Drücker erscheinen, sollten sie allmählich da sein.
Ergo können wir es uns sparen zu warten – sei doch so gut und sieh nach, ob sie da sind, Kirika.

Kirika Azuma:
Und ich dachte wir nutzen die 15 Minuten noch für ein bisschen Gekuschel… schade eigentlich…

Celestine Camus:
Warum nun unter Zeitlimit kuscheln, wenn wir nach diesem Termin so ausgiebig unsere Körper und unser Haar aneinanderschmiegen können, wie es uns beliebt?

Kaguya Katsuragi:
Weil die Möglichkeit, dass wir die Zeit vergessen und dann von unseren Besuchern überrascht werden dem Ganzen noch etwas mehr Spannung verleiht…

Celestine Camus:
So gesehen… die Kamera sendet allerdings schon.

Kaguya Katsuragi:
Soll sie doch… wäre ja nicht die erste solche Szene in der WFW…

Celestine Camus:
Aber die Erste, die 15 Minuten ginge und das würde wohl problematisch werden können.

Kirika Azuma:
Schon gut, schon gut… ich geh ja schon zur Tür.

Selbige wird geöffnet… und mit einem Kopfnicken bedeutet sie den draußen anwesenden Personen hineinzukommen. Selbige sind natürlich jene, die Celestine in der letzten Show für diese Show zu sich ins Büro geladen hat - Haru Kanemura und sein Samurai Lehrling Teddy Kun.

Haru Kanemura:
Seid gegrüßt, Miss Camus! Und ein herzliches Hallo an euch Schuluniformierte!

Teddy Kun:
Hallo, die Damen!

Haru Kanemura:
Aber wollen wir gleich zur Sache kommen: Eine längere Regentschaft als Tag Team Champions haben wir leider vergeigt - und unser Rematch ebenso!

Teddy Kun:
Worauf wir überhaupt nicht stolz sind...

Haru Kanemura:
Doch zum Glück steht der Medusen-Clan ja kurz davor, diesen schwarzen Fleck von unserer hellgrünen Weste entfernen - womit wir uns anderen Aufgaben widmen können.

Teddy Kun:
Insofern wir uns als würdig erweisen...

Haru Kanemura:
Schließlich wurde heute bereits ein sensationelles Match angekündigt, in dem Celestial Sports für reichlich Spektakel sorgen könnte...

Teddy:
... so es denn dazu kommen soll. Aber vielleicht sollten wir erst einmal heraus finden, warum Miss Camus uns herbeordert hat?

Der Samurai lächelt verlegen.

Haru Kanemura:
Stimmt, da hast du Recht! Wir sind also ganz Ohr.

Erst einmal sagt aber Kirika etwas.

Kirika Azuma:
Was war das denn nu‘ für eine lausige Begrüßung?
Da hätte es doch ganz andere Möglichkeiten gegeben als auf unsere Kleidung zu referieren…
Insbesondere in Anbetracht dessen, dass irgendwelche Bikini Models verzweifelt mit falschen Versprechungen und Verträgen angelockt werden, hätte ich doch zumindest mal irgendetwas erwartet, das zumindest ansatzweise ein Kompliment enthält… das ist jetzt irgendwie ziemlich enttäuschend…

Celestine erhebt die Hand und bedeutet ihrer Leibgarde zu schweigen.

Celestine Camus:
Nun, eigentlich wollte ich zunächst über jenes „spektakuläre Match“ sprechen, das gerade bereits erwähnt wurde, aber diese Thematik vorzuziehen ist durchaus auch nicht ganz verkehrt. Herr Kanemura… möchten Sie erklären, was Sie sich dabei gedacht haben, als sie diverse Personen mit falschen Tecmo-KOEI Verträgen für ihr Kickstarter Projekt angelockt haben? In Anbetracht dessen, dass es eine IHRER Bedingungen für einen Beitritt bei Celestial Camus war, dass meine Sportabteilung sauber ist, mutet dies doch etwas seltsam an. Insbesondere, da Sie auch einfach… mich hätten fragen können, ob ich nicht ein paar Euro investieren möchte. Oder Dollar. Oder Yen. Ganz abgesehen davon, dass ich beim besten Willen nicht nachvollziehen kann, warum Sie externe Titten anwerben, wenn Sie auch ebenso gut ihre zahlreichen Kolleginnen hätten bitten können Modell zu stehen, zumal diese eben nicht nur Rundungen oberhalb des Bauchnabels zu bieten haben… wie also darf ich verstehen? Kamen diese nicht in Frage, weil sie weniger beeinflussbar und also nicht mit falschen Hoffnungen ins Bett zu kriegen waren?

Celestines Blick wird kälter und kälter, je länger sie über dieses Thema spricht.

Haru Kanemura:
Ja und nein. Ins Bett zu kriegen waren sie jedenfalls auch ohne falsche...

Da stößt ihm Teddy einen Ellenbogen in die Rippen.

Haru Kanemura:
Lass das! Wir sollten alt genug sein um offen darüber zu reden. Natürlich kann mich jeder Polemiker sofort als Schwindler hinstellen, was jedoch nur das Resultat einer schwachen Analyse wäre. Und Natürlich habe ich den jungen zuerst Frauen nicht gesagt "Hey, habt ihr Bock für die Produktion eines Indie-Spiels, das mit viel Glück auf Steam Greenlight landet oder für 10 Cent im Google Playstore vertickt wird, als scharfe Volleyball-Girls aufzutreten?". Nachdem sich mich dann näher kennen lernten war es dann nicht mehr nötig, den Schein aufrecht zu erhalten. Ich bedeinte mich also eines Tricks, um ans Ziel zu kommen. Sowie ich und Teddy Kun uns eines Tricks bedienten, als es darum ging, das Tag Team Gold in Ihre und unsere Abteilung zu holen.

Teddy:
Was natürlich zwei paar Schuhe sind.

Haru Kanemura:
So ein Unsinn! Wer keine Tricks nutzt, besitzt auch keine Köder, und wird nie etwas an Land ziehen. Wer Erfolg haben will, muss sie also einsetzen. Oder verlegt seine Karriere ins Kloster.

Celestine Camus:
Schuhe gehören nicht zwingend zu meinen präferierten Gesprächsthemen, aber reden wir über noch zwei Paar Schuhe: nämlich Tricksereien im Rahmen des Wrestling und Tricksereien außerhalb desselben. Das Eine mag unterhaltsam sein, Fans unterhalten und unabhängig vom erfolgreichen Ausgang Quoten generieren… das andere fliegt einem mitunter in Form von Klagen hinterher. Wenn auch nur Eine Ihrer Betthupferl auf die Idee gekommen wäre zu klagen, anstatt sich in Naturalien auszahlen zu lassen, hätte die Camus Company nun einen Skandal am Hals, der die Seriosität der Firma nachhaltig hätte beschädigen können.
Sie mögen mit „Camus Company“ primär das hiesige Wrestling in Verbindung bringen, doch ist die Firma meiner Schwester ein global aktives Unternehmen. Es hat mich viele Jahre gekostet meine Schwester davon zu überzeugen mir in irgendeiner Form eine Chance zu geben mich zu beweisen… und Sie haben durch Ihre selbstgerechte Trickserei all das mutwillig in Gefahr gebracht. Haru… nein, Mister Kanemura… jeden Mist, den Sie bauen, der fällt auf mich zurück und fällt damit auf meine Schwester zurück. So wie der Abgasskandal von VW auch den Sportverein VfL Wolfsburg betrifft: hängt alles so eng zusammen, dann ist alles für alles ein potentieller Dominostein… nur dass es hier anders herum wäre und nicht der Sportverein unter dem Skandal der großen Firma leidet, hier wäre es umgekehrt und es wäre MEINE Verantwortung. Dieses Mal ist es gutgegangen, aber dies scheint Sie ja nur darin zu bestärken Ähnliches wieder versuchen zu wollen, vielleicht sogar Gewagteres. Sie sind hiermit bis auf Weiteres suspendiert. Nutzen Sie die Zeit, um sich klarzumachen, was Sie eigentlich wollen und ob Sie zu verantwortungsvollem Handeln fähig sind. Natürlich steht es Ihnen frei weiterhin ihren Partner zu unterstützen… nur eben ohne Bezahlung und ohne das Recht ihn bei Shows zum Ring zu begleiten.

Haru will antworten, doch eine Handbewegung bedeutet, dass jetzt nicht der Moment ist, zu sprechen. Der Blick Celestines wandert zu Teddy Kun.

Celestine Camus:
Kommen wir zu Ihnen, Ted…dy.
Ich weiß, niemand ist gerne eine Petze und auf Ihre Weise haben Sie auch versucht Ihren Partner zur Vernunft zu bringen… dennoch würde ich es vorziehen, dass Sie künftig mitteilen, wenn Sie von etwas wissen, das den guten Ruf unserer Sportabteilung und der gesamten C Comp kontaminieren könnte. Denn dann lassen sich mitunter auch im Stillen Lösungen finden, die verhindern, dass es zu Situationen kommt, wo Suspendierungen nötig werden.
Abgesehen davon… bin ich sportlich gesehen mit den Leistungen, die Sie mit Herrn Kanemura zusammen erbracht haben, sehr zufrieden. Weswegen ich mich dazu entschlossen habe Sie als Vertreter von Celestial Camus am eingangs erwähnten „sensationellen Match“ zu nominieren. Ganz Recht! Sie werden Teil des Main Events des Grandslam! Das ist ihre Chance Chris Jericho endgültig zu beweisen, wie sehr er sich in Ihnen geirrt hat!
…das wäre dann von meiner Seite alles.

Ted bekommt ein freundliches Lächeln, Haru noch einen mahnenden Blick. Dieser blickt sie wiederum verärgert an, bevor er aufsteht, Celestine den Rücken kehrt, sich seinem Lehrling zu wendet, und diesem anerkennend auf die Schulter klopft.

Haru Kanemura:
Glückwunsch, Partner! Du hast es dir verdient. Jetzt kannst du allen zeigen was du wirklich drauf hast!

Wonach der Samurai, ohne die anwesenden Damen eines Blickes zu würdigen, den Raum verlässt.

Teddy Kun:
Er... fühlt sich gekränkt... Aber das wird schon wieder. Hoff ich...

Der Jung-Samurai blickt eine Weile ins Leere, dann wieder in die Richtung seiner Chefin.

Teddy Kun:
Und ich danke Ihnen sehr für das in mich gesetzte Vertrauen! Wirklich! Allerdings... habe ich meine größten Erfolge an der Seite von Haru erreicht, und bin mir daher nicht so sicher, ob ich...

Er stockt kurz.

Teddy Kun:
Ob ich würdig genug bin, um unsere Abteilung auch angemessen zu vertreten. Ich meine, was wäre, wenn ich einen Kick zeige, und mich dabei auf die Schnauze lege? Dann zeigen bestimmt Leute mit dem nackten Finger auf mich, lachen, und sagen, "Hey, das ist doch der Typ von Celestial Sports!". Und so was wäre mir echt peinlich! Von daher wäre es vielleicht ratsam, wenn zum Beispiel Dolph Ziggler... auch noch am Match teilnimmt?!

Die jüngere der Camus Schwestern schüttelt den Kopf.

Celestine Camus:
Ich fürchte, das ist nicht möglich. Celestial Camus hat lediglich einen Spot für das Money in the Bank Match erhalten und den haben Sie. Darüber hinaus sind wir eben Celestial Camus und nicht C Jeri-C-ho. Sicherlich wäre ein Erfolg mit numerischer Überlegenheit wahrscheinlicher, aber eben auch bedeutungsloser. Vielleicht werden Sie erfolgreich sein, vielleicht nicht. Vielleicht werden Sie ein hoch respektierter Mann sein nach dem Match, vielleicht ein ungewollter Comedy-Hit auf dem Linkvernichter youtube. Alles ist denkbar. Erfolg ist nur bedingt planbar. Deswegen sollten Sie zwar nicht planlos ins Match gehen, aber dennoch nicht mit zu vielen Gedanken. Geben Sie einfach nur Ihr Bestes, alles andere wird sich dann von selbst fügen. Und egal, wie es dann ausgeht, Sie werden stolz auf sich sein können, ich werde es sein können… und Haru auch.

Teddy Kun nickt unsicher. Und wirkt dabei alles andere als überzeugt.

Natalya & Tyson Kidd:
Wenn Dibiase nicht bald mehr Biss entwickelt, hat Celestibe eindeutig auf das falsche Pferd gesetzt.
Oder steht am Ende ganz groß da, sollte ihr vermeintlicher Außenseiter erfolgreich sein.
Du bist mit mir also auch diesmal nicht einer Meinung...?!
Hand auf's Herz: Wenn Ted versagt, muss sie sich nicht grämen, weil ihm eh keiner Chancen einräumt.

Backstage. Ein Ort, wo so einiges passieren kann.....und meistens auch wirklich passiert.
Und einer in der WFW, der auf jeden Fall immer dann zur Stelle ist, wenn mal was passiert ist unser Interviewer #1 : Todd Grisham.
Dieser hat sich doch tatsächlich die neuen TagTeam Champions geangelt und für ein paar Fragen zur Seite genommen.
Da hören wir doch gern mal kurz rein.

Todd Grisham:
Vorneweg auch erstmal von mir: Glückwunsch zum Titelgewinn, wobei das Ganze wohl weniger mit Glück zu tun hatte, als mit einem wirklich sehr, sehr gut getimeten Double CashIn. Damit habt Ihr innerhalb kürzester Zeit für einen wirklichen Schocker gesorgt und doch meinen viele Fans innerhalb der WFW, das der wahre Schocker erst kam, als Edge's Partner erschien und somit für eine mehr als nur eine unerwartete Teambildung sorgte. Könnt Ihr diese Meinung nachvollziehen?

Punk und der Kanadier, die jeweils links und rechts von Todd stehen, grinsen sich eins mit ihren Titelgürteln über der Schulter hängend und schlürfen lässig an ihren Getränken ( Pepsi und Kaffee, nur der Vollständigkeit halber ), bis der ChicagoMade sich dazu äussert.

CM Punk:
Wenn ich in meinem Leben und speziell in meiner Wrestling-Karriere immer etwas auf die Meinung anderer Leute gegeben hätte, dann wäre ich jetzt nicht dort, wo ich jetzt bin. Man kann es eben nicht allen Recht machen Todd, du wirst immer drei Sorten von Menschen begegnen:
Die einen ignorieren dich, missachten dich, andere wiederum unterstützen dich, fördern dich und nochmal anderen Leuten.....bist du einfach scheissegal. Und irgendwann kommt der Punkt im Leben an dem man dies begreift und sobald dieser Punkt erreicht wurde.....ist man frei.

Edge:
Was er damit meint ist, dass uns die Meinungen anderer Leute nicht interessieren. Wir lassen unser Team nicht von irgendwelchen Leuten schlecht reden, die noch nie einen Fuß in dieses Business gesetzt haben und vermutlich noch obendrein C Comp-Fans sind. Das ist doch auch eine Eigenschaft, die mich und Punk verbindet. Wir hatten nie Angst vor diesem "Ich gegen die ganze Welt"-Gefühl, gerade das machte uns so einzigartig.

Todd Grisham:
Okay.....und warum.....

Plötzlich wird Grisham vom ultimativen Opportunisten unterbrochen.

Edge:
Hey Mann! Wir heute noch gar kein Selfie vom größten TagTeam der WFW gemacht!

CM Punk:
Oh shit. Hast du dein Handy dabei?

Edge kramt in seiner Hose und zieht ein Smartphone hervor.

Edge:
Check!

CM Punk:
Selfie-Stick?

Nochmal kramt Edge in seiner Hose. ( und zieht tatsächlich einen Selfie-Stick hervor!!! )

Edge:
Check!

Er montiert das Smartphone auf dem Stick.

CM Punk:
Das größte TagTeam der WFW?

Beide deuten nun mit ihren Ziegefinger auf den jeweils Anderen.

CM Punk & Edge:
Check!

CM Punk:
Unwichtige Personen, die auch mit auf's Foto dürfen?

Sofort wandern ihre Finger auf Grisham, doch als Edge zur Seite schaut, wandert sein Finger in Blickrichtung.

Edge:
Check!

Sofort drehen sich der Punkster und Todd in die gezeigte Richtung....... und von da zeigen vier Finger in ihre Richtung, nämlich Mittelfinger. Jeweils die beiden Mittelfinger von Dolph Ziggler und Matt Morgan, um genau zu sein. Taylor Wilde steht etwas kopfschüttelnd daneben, während Dolph natürlich sein großes Mundwerk öffnet.

Dolph Ziggler:
Typen, denen wir in ihrer ersten Titelverteidigung das Gold direkt wieder abnehmen würden, wenn wir den gegen sie kämpfen würden? Aber sowas von Check!

Matt Morgan:
Jerks who will lose their title in their first defense anyway, ‘cause our colleagues will do just as fine as we would? Definitely check.

Taylor Wilde:
Leute, die von der Dominanz von grüner Grütze sprechen, obgleich nur eine Hälfte Grütze produziert und sich eher von Schummelsieg zu Schummelsieg hangelt, denn tatsächlich dominant zu sein? Noch ein Check.

Dolph Ziggler:
Was ich aber gar nicht checke ist, warum man von so doofen Visagen Selfies würde machen wollen? Macht lieber nen Selfie von eurem Hüftbereich, dann habt ihr ein Erinnerungsfoto für diesem erfolgreichen Zeitraum eurerseits. Lange anhalten wird der ja nicht, also beeilt euch besser mit dem Shooting, sonst ist der Moment vorbei und ihr müsst mit Replicas rumlaufen und euch nen Titel erfinden, so wie die geilen Sexbomben vom Shogunat.

Matt Morgan:
How about “Rated Has-Been” Champions? Has a good ring to it and is about as fitting as fitting can get.

Lächelnd drücken die Rated Straight Edge's Todd Grisham zur Seite und stellen sich dann anschließend extrem nah zu TPB.
Doch bevor von den TagTeam Champions ein Kommentar zur begonnenen Pöbelei kommt, scheint dem Kanadier etwas eingefallen zu sein.

Edge:
Ach bevor ich's vergesse: Wie lang hat das jetzt genau gedauert?

Mit gespanntem Blick betrachtet Edge seinen Partner, der auf seine, diesmal KEINE imaginäre, Armbanduhr schaut und nach einem kurzen Augenblick antwortet.

CM Punk:
Das waren etwas mehr als dreieinhalb Minuten, würd ich sagen.

Punk's Grinsen wird größer und sofort hält er seinem Partner erwartungsvoll die offene Hand hin, woraufhin dieser zähneknirschend in seiner Hosentasche fummelt. Zum Vorschein kommt wenig später ein zerknüllter 1$-Schein.....ein kanadischer wohlgemerkt.

Edge:
Ich hätte gewonnen, wenn Todd nicht so lang gequatscht hätte.

CM Punk:
Komm schon! Wettschulden sind schließlich Ehrenschulden!

Doch dem ChicagoMade fällt schnell auf, dass es sich nicht um einen amerikanischen Dollar handelt. Als er dies mit einem vielsagenden Blick kommentiert, zuckt sein Partner nur mit den Schultern.

Edge:
Ein Dollar ist ein Dollar.

Den Schein endlich einsteckend, deutet der Pepsitrinker auf Ziggler und Morgan.

CM Punk:
Wer genau sind DIE noch gleich? Fans?

Edge:
Wohl komm.....eher irgendwelche Assis.

CM Punk:
Wie die Gorgon Family sehen die aber auch nicht aus.....aber gehören mit Sicherheit zu den C Complern.

Dolph Ziggler:
Wenn ihr in eurem Alter schon solchen Hirnschwund habt, solltet ihr vielleicht eure Wrestlingschuhe an den Nagel hängen, ehe von euren Hirnen nur noch Matsche übrig ist, ne? Dann wiederum… wenn ihr’s echt hinkriegt nicht zu wissen, wer WIR sind, dann ist es vermutlich schon zu spät dazu. Aber hey, immerhin kannst du noch Taylor von Medusa unterscheiden und das obwohl beide dasselbe Geschlecht und dieselbe Haarfarbe haben, immerhin.

Matt Morgan:
Conclusion: the straight-edge lifestyle isn’t quite as healthy a solution to grow old as it is promoted as, if it leads to the same amount of degeneration Edge has to offer after all his injuries. Normally back injuries don’t affect the brain too much, though, but having Lita around for too long surely does that trick quite easily.

Taylor Wilde:
Sind in Punks Fall vermutlich Romance Dawn Langzeitschäden.

TPB grinsen sich an, offenbar sehr zufrieden mit ihren verbalen Kontern, und klopfen in Folge dessen die Fäuste kumpelhaft aufeinander. Geschockt blicken sich Punk und Edge daraufhin an, ersterer fasst sich sogar ungläubig ins Gesicht.

CM Punk:
Sehen wir echt so alt aus?

Edge:
Anti-Aging-Creme ist aber auch so teuer.....

*großer gespielter Seufzer*---->im Anschluss großes Gelächter.

CM Punk:
Okay, wir haben schon verstanden. Ihr habt absolut keinen Sinn für Humor....

Edge:
....gehören aber definitiv zur C Comp.

CM Punk:
WAS wiederum passt.....aber jetzt mal Spaß bei Seite. Natürlich wissen WIR wer IHR seid.....

Edge:
.....keine TagTeam Champions!

Ziggler und Morgan rollen schon mit den Augen, während Edge und Punk weiter lachen.

CM Punk:
Das auch, ja. Aber helft mir doch mal auf die Sprünge Jungs: Wann genau war das doch gleich, euer letzter Titlerun als Champs? Na? Oder der letzte große Moment im Rampenlicht? Keine Ahnung? Trifft sich ja gut, denn ICH weiß es auch nicht!

Edge:
Übrigens ist es doch auch sehr, sehr interessant muss ich sagen, dass gerade IHR euch offenbar so angesprochen fühlt aufgrund unserer Promo letzte Woche. Meint ihr etwa ihr könntet euch an euren Kameraden in der Rangliste vorbeimogeln, wenn ihr uns jetzt ausreichend genug auf den Sack geht?
Aus deinem Mundwerk kommt sowieso immer nur sowas wie.....

Der Kanadier deutet auf Dolph und imitiert diesen recht schlecht.

Edge:
"Boah ich spritz ab! Seh ich so toll aus OHNE Titelgold...."

CM Punk:
Und der da erst....

Jetzt deutet der Pepsitrinker auf Morgan.

CM Punk:
"I'm a smart aleck and say everything something stupid all the time what cames in my mind."

Wieder lachen die TagTeam Champs sich weg und ihre Gegenüber… werfen ihnen betont mitleidige Blicke zu.

Dolph Ziggler:
Man sagt ja “Humor ist, wenn man trotzdem lacht“, von daher wollen wir gar keinen haben. Weil, über jedes Witzniveau lachen, wäre so wie für jede Frau abspritzen, egal ob sie nun Medusa oder Taylor… oder halt Lita oder Angela Merkel heißt, ne? So flache Witze hab ich nicht mehr gehört, seit Shelton Benjamin meinte er hätte ne Freundin.

Matt Morgan:
Admittedly, our biggest shot lately was our loss at the Tag Team Final just a few weeks ago. Of course, that’s still better than losing in round one or being too much of a chicken to fight at all. But then again your whole promos just sound like the gockgockgock of chickens. How did you phrase it? “With Jericho and Cena holding the Singles belts I realized I had no chance of winning, because I am far too bad to be a threat to them, so we cheated our way to gold where there’s the least resistance”.

Taylor Wilde:
Jop, hab ich auch gehört. Und mich gefragt, ob das euer Ernst ist. Aber immerhin seid ihr ehrlich, ist doch auch schon was.

Matt Morgan:
Well, newsflash, pals. The Tag Team Division is TPB country. You think it is easier here for you, but ultimately, it is not. The good news for you is… that you will lose the gold soon enough to our colleagues, so that you will not be successful long enough to realize how miserable life can be if you hold on to something TPB wants back. However, to answer that question… we are patient and we will wait. Wait until our colleagues had their shot at you and got the gold. Then we will settle the score. Another good news for you is that thanks to that you are spared a boot to the face right here and now – we wouldn’t want you to have any excuses for your eventual loss, you know?

Dolph Ziggler:
Aber jo, wir sehen echt auch ohne Gold voll abspritzwürdig aus, da habt ihr voll Recht!
Anders als ihr: ihr seht selbst mit Gold zu Kacke aus für nen Ständer!

Taylor Wilde:
Das ist dann der Punkt, an dem ich bedaure Teil dieses Gesprächs zu sein…

TPB – Our time is always, golden or not~!

Natalya & Tyson Kidd:
Und das Duell der großen Egos geht wenig überraschend unentschieden aus.
Aber wenn die neuen Champs in Titelverteidigungen so gut drauf sind wie vorhin, dürften sie schwerer zu schlagen sein als manchen Konkurrenten lieb ist.
Doch werden sie auch noch so laut lachen, wenn sie bei zukünftigen Titelverteidigungen nicht in der Überzahl sind?
Unterschätze niemals Männer die zu allem bereit sind!

Und Auge um Auge, Aspik um Gelee, hier zeigt sich wer kämpfen kann. Dabei gibt es hier gar keine Schlacht am kalten Buffet, sind die meisten der servierten Speisen doch warm. Typische Szenen aus einem Bayrischen Wirtshaus. Zumindest, wenn jener Konsument gastiert, den WFW-Fans als Manager zuordnenen können: Die Rede ist von Jimmy Bauer, der den Versuch wagt, sich selbst mit Semmelknödeln auszustopfen. Und dabei einen Eifer an den Tag legt, der manch anderen Gast dazu animiert, Besteck und Teller bei Seite zu schieben. Der Appetit des WFW German Champions, King Cena, wird dadurch jedoch nicht reduziert, der einen grünen Salat mit Hänchenbruststreifen verdrückt. Der WFW Undisputed Champion stöbert wiederum in der Dessertkarte, als sich eine Kellnerin hinzu gesellt.

Kellnerin:
Darf's noch was sein?

Chris Jericho:
Ja: Eine neue Dessertkarte! Ich will schließlich Genuss, und keine Beleidung für meinen Gaumen.

Womit er sie der guten Dame in die Hand drückt, die empört von dannen zieht. Woraufhin vom Nachbartisch aus eine Stimme laut wird.

Gast:
Wat der Bur net kennt, dat fret er net!

Jimmy Bauer:
HEY!!

King Cena:
„Bur“ heißt „Bub“ auf Bayrisch. Der Typ hat bestimmt seinen Sohn gemeint.

Jimmy Bauer:
Oh, OK!

Und spült glech darauf mit Biier nach, da er wohl einen, nicht sprichwörtlichen, Kloß im Hals hat.

Chris Jericho:
Desweiteren besteht nicht die geringste Verpflichtung, dem unqaulifizierten Pöbel Aufmerksamkeit zu schenken, weil er versucht, uns auf sein Niveau hinab zu ziehen. Sind wir doch vielmehr zugeschaltet, um etwas zu verkünden. Und , um der aktuellen Show ein wenig Eloquenz zu verleihen.

Womit sich der beste Mann im Geschäft Richtung Kamera wendet.

King Cena:
Du hast da noch Soße am Mundwinkel.

Der Camus Spe-C-ial erhebt seine Serviette, führt diese Elegant um seine Lippen.

Jimmy Bauer:
Ich weiß!

War aber offenbar gar nicht gemeint. Dafür hängt nun eine Nuance Schnittlauch über der Oberlippe des Anzugträgers.

Chris Jericho:
Und zwar möchte ich zunächst eine Dame ansprechen, welche angemessene Kritik meinerseits heute als „Meckern“ deklarierte. Was einmal mehr nahe legt, das sie soziale Kompetenz mit etwas Glück vielleicht folgerichtig definieren kann, von der Aneignung selbiger aber noch immer meilenweit entfernt ist. Wie auch von einem kompetenten Führungsstil. Und das seit 10 Jahren, weshalb es sie nicht verwundern sollte, das ich mir in diesem Zeitraum wiederholt Gehör verschafft habe, um nicht die Opferrolle ihrer Willkür einzunehmen. Im jüngsten Fall bin zwar nicht ich die geschädigte Person, dafür aber ein Mitglied von Camus Jeri-C-ho, der seriösesten und erfolgreichsten Abteilung der Camus Company, so dass es meine Plicht ist, auf die Benachteiligung eines Mannes aufmerksam zu machen.
Und dieser Mann heißt Va Venis!
Welcher in der vergangenen Woche tatsächlich fähig war, mich bis zum Three-Count auf der Matte zu...

Kellnerin 2#(singend):
Get up on your feat! Put your hands together! Sing along with three count! Party just forever...

Da treffen die ca. 35-jährige drei bitterböse Blicke, weshalb sie sich lieber aus dem Staub macht, um die nächste Bestellung aufzunehmen.

Chris Jericho:
Val Venis war also fähig, mich bis 3 auf der Matte zu halten, und bewies damit nicht nur eindrucksvoll, das ich ihn persönlich unterschätze, sondern ebenfalls, das er ein würdiger Nr. 1-Herausforderer auf meinen Undisputed Title ist. Statt ihm aber nun ein Singles Match zwischen ihm und meiner Person anzukündigen, was an und für sich völlig logisch gewesen wäre, beraubt ihn unsere General Miss Tress, wie zuvor bereits John Cena, der größten Chance seines Lebens.

Was der ehemalige C-Comp Soldier mit einem verständnislosen Kopfschütteln kommentiert.

Chris Jericho:
Stattdessen gibt es nun ein Money in the Bank Match mit meiner Beteiligung. Also eine „Herausforderung“ die ich schon vor zwei Jahren mit Bravour gemeistert habe. Doch nur weil Lady Serra Mr. Venis für seine Leistung keine Anerkennung zollt, bedeutet dies nicht, das meine Person auf diesen, bald entgleisenden Zug aufspringen muss. Wird bei der kommenden Show nämlich Camus Jeri-C-ho den einzig verdienten Herausforderer Nr. 1 auf meinen Undisputed Title Ehren. Und ihm die „Val Venis Appreciation Night“ widmen!

Worauf hin John und Jimmy herzlich applaudieren. Bevor Letzterem ein Eisbecher gebracht wird, den er wohl in der Zwischenzeit bestellt hat. Als sich plötzlich ein weiterer Gast dem Tisch des Trios nähert.

Gast:
Guten Abend! Ich will sie gar nicht lange stören, sondern nur bitten, einmal kurz zu unter... oh!

Der Gast will, samt dem Papier, das er King Cena gerade unter die Nase hält, wieder verschwinden. Was ihm auch gelingt. Nur ohne besagtes Papier, das ihm der German Champion rechtzeitig aus der Hand gerissen hat. Neugierig mustert der King of Honour 2015 das Schriftstück in seiner Rechten: Es ist die Castagnoli-Petition. Welche sogleoch zusammen geknüllt und weg geworfen wird... so dass sie einen Gast direkt am Kopf trifft, was seine Majestät aber nicht mit bekommen hat, der nun dem Kameramann anzeigt, das technische Gerät auf ihn zu richten.

King Cena:
Ich hab von dir und deiner beschissenen Petition die Schnaue voll! Du kannst froh sein, das wir noch keine Sammelklage wegen Rufschädigung eingeleitet haben, Castagnoli! Wann wirst du dir endlich eingestehen können, das DEIN Versagen allein DEINE Schuld ist?!? Dich stört meine Security am Ring? Dann beauftrage Stephanie damit, sie abzuwerben! Oder such dir eigene Verbündete! Aber hör endlich auf, dich wie ein verdammter Jammerlappen und verprellter Gutmensch aufzuführen! Denn du hast dich bestimmt mit Mrs. McMahon zusammen getan, um dich als neuer Saubermann an der Spitze zu etablieren; stimmt's oder hab ich recht? Du wolltest um alles in der welt Erfolg haben, bist mit der Attacke gegen Tibro letztendlich über Leichen gegangen, und merkst jetzt, das dir all das nichts gebracht hat. Denn du wirst niemals, niemals, Castagnoli, in derselben Liga wie King Cena spielen! Und solltest du es noch einmal wagen, gegen mich oder andere Mitglieder von Camus Jeri-C-ho zu intregieren, werde ich dir höchstpersönlich noch vor dem Grandslam XI das Maul stopfen!

Hah, hah, Guter Witz!

Die Kamera schwnkt zur Seite... und hinab, weil da ein kleiner Junge steht.

Kleiner Junge:
Der Mann hat euch doch letzte Woche platt gemacht! Du kannst ja sagen was du willst, aber eins gegen eins hast du gegen Castagnoli keine Schnitte!

Der Thronerbe steht schiebt ruckartig seinen Stuhl zurück, erhebt sich, baut sich, seine rechte Faust zusammen ballend, vor dem kleinen Jungen auf, der nun kreischend das Weite sucht. Als ein großer, bärtiger Mann an seine Majestät heran tritt, der King John in punkto Körpergröße überragt.

Großer Mann:
First, you throw paper at my head, without an apology, and now, your bothering my biggest fan?!

Da staunt King John nicht schlecht, ist aber noch immer auf 180.

King Cena:
Wenn dein schlecht erzogener, größter Fan mich respektlos behandelt, und du deinen dreckigen Bart nicht sofort aus meinem Gesichtg nimmst...

Da schlägt der große Mann King Cena ins Gesicht! So hart, das dieser von dannen taumelt, und eine Hand vor sein Gesicht hält. Woraufhin sich sofort Chris Jericho erhebt, und seinen Stuhl vor sich un den Fremden hält. Was der kleine Junge wohl als potentiellen Angriff wertet, weshalb er dem Anzugträger, von der Seite aus, einen halben Liter bier ins Gesicht kippt! Woraufhin Jimy Bauer hoch schnellt, dabei seinen Eisbecher umwirft, und schnell zur Kamera wetzt, die dann sofort ausgeschaltet wird.

Solche Szenen sollten schließlich nicht gesendet werden.

Natalya & Tyson Kidd:
Gibt es eigentlich einen Ort auf der Welt, an dem diese rücksichtslosen Typen nicht für Ärger sorgen?
Auf einer einsamen Insel? Wobei dann niemand mehr dabei zusschauen kann, wie sie sich zum Affen machen. Was für die weiteren Mitglieder von Camus Jeri-C-ho bestimmt ein Riesengaudi ist.
Einen weiteren Rückschlag könnte Jericho wiederum im MitB-Match erfahren.
Und zwei der Teilnehmer begegnen sich jetzt in unserem Main Event!

Chavo Guerrero jr. vs. Randy Orton

C
Ooh Chavo!~
Chavo Guerrero jr.

In der Vorwoche konnte Chavo seine Matchstatistik durch einen Sieg über Doug Williams aufpolieren. Ein Sieg mit unerwarteter Mithilfe aus seiner Vergangenheit. Aber Chavo ist kein großer Nostalgiker, wenn es um Ringerfolge geht. Stattdessen ist sein Blick nach vorn gerichtet und dieses „vorne“ ist das Money in the Bank Match beim Grandslam, wo er wieder einmal die Chance hat Undisputed Champion zu werden. Und genau deshalb ist der Sieg letzte Woche zwar nett für die Statistik, aber sonst bedeutungslos… und dann doch wieder nicht gänzlich bedeutungslos. Psychologisch betrachtet sind Siege schließlich gut für das Selbstvertrauen, insbesondere gegen Mitkonkurrenten, die man beim Money in the Bank Match wiedersehen wird. In genau diese Kategorie fällt auch sein heutiger Gegner…

Prelude of…
I hear Voices~!

Ist die Musik ein Hinweis, so ist Randy Orton unverändert Teil des Shogunate of Doom. Aber wer weiß das schon so genau? Wir jedenfalls nicht, insbesondere nachdem Todd Grishams unbeholfene Nachfrage in der letzten Show mit Gewalt beantwortet wurde. Aber das ist vielleicht auch gar nicht so wichtig. Wichtiger ist, besonders für seine Fans, dass der Apex Predator fokussiert scheint wie schon lange nicht mehr. Einen Hang zur Brutalität hatte er ja auch als Schläger von Akari Oda, aber nun ist er wieder sehr zielgerichtet darin seine Fähigkeiten für seine eigenen Ambitionen einzusetzen. Und daher wird er hier und heute seinerseits alles daransetzen, für das Money in the Bank Match ein Zeichen zu setzen.

Erst einmal ist es aber an Ringrichterin Amelia Niculescu ein Zeichen zu geben, nämlich das Zeichen, das es mit dem Match losgeht. Und weil Schönheit verpflichtet (insbesondere zum Erhalt derselben) bedeutet das natürlich auch Haltung, auf das Haut und Haar und alles darunter so vorzüglich präsentiert wird, dass selbst Geschmacksverirrte kaum darum herumkommen das Gesehene als höchst attraktiv zu bewerten. Obgleich diese das vermutlich dennoch hinkriegen, aber warum über die Tiefen menschlichen Seins reden, wenn es jetzt ein Match gibt, dem man sich widmen kann? Schöne Gedanken und sportliche Ablenkung sind doch viel besser als sich über Negatives den Kopf zu zerbrechen.

Gegen den Kopf sollen nun allerdings ein paar Punches gehen, aber diese Anfangsoffensive von Orton wird zum Schattenboxen verdammt, weil Chavo die ungestüme Attacke vorausahnt und rechtzeitig die Distanz zwischen sich und dem Legendkiller vergrößert. Dann springt er selbst einen Dropkick und der trifft, im ersten Moment also Vorteil Chavo. Dieser ist jedoch weder von großer Dauer noch andersartig sonderlich ausgeprägt – aus dem schlichten Grund, dass auch Orton einen Dropkick beherrscht und das nun ansatzlos demonstriert, womit er Chavo auf dem falschen Fuß erwischt.
Ebendieser ist auch das Ziel von einem Stomp – oder besser gesagt der Knöchel. Dann noch ein Stomp gegen das nächstbeste Handgelenk… kennt man ja von Randy, er mag Stomps und er weiß sehr gezielt dahin zu treten, wo es besonders wehtut. Nur die Stelle, wo es Männern am meisten wehtut lässt er natürlich aus, sonst wäre dieses Match doch ein bisschen arg kurz. Was aber vielleicht gar nicht so schlecht wäre, hätten so mehr Fans die Chance mit Feedback hinterherzukommen.
Nun stampft aber erst mal Randy Chavo hinterher, der sich schnell krabbeln aus dem Ring verabschieden will. Das vermag Orton aber zu verhindern, zerrt Chavo durch die Seile und… na klar! Rope Hung DDT! Auch das könnte ein rasches Ende bedeuten: Eins! Zwei!
…nö.
Chavo legt ganz gechillt das Bein auf das Seil und so hat sich Amelia umsonst bäuchlings auf den Boden geworfen, die Unterschenkel überkreuzt und mit der Hand auf die Matte geschlagen. Nun, abgesehen davon, dass sie dadurch einen Anblick bot, der manch Herz höherschlagen ließ, ergo war es doch nicht so wirklich umsonst. Generell ist ja bekanntlich eh gar nichts umsonst, nicht einmal Sorgen, denn die kosten für gewöhnlich Nerven. Wie auch Randy nun schon genervt scheint, dass dies nicht der rasche Sieg war. Dabei hat das Match doch kaum angefangen. Jedenfalls würgt er Chavo etwas in den Seilen, ehe er ihn auf die Beine zerrt und per Whip In Schenkeltraining vollführen lässt.
Der angedachte Powerslam Randys wird nun aber zu einem Small Package gekontert und schon dürfen wir wieder Amelia in Bauchlage bewundern: eins, zwei, nein. Nicht die Niederlage für Orton, aber er ist stocksauer, als hätte er gerade verloren. All diese Wut setzt er in einen Clothesline, dem Chavo aber geschickt ausweicht, wonach er einen Low Dropkick zeigt, der Orton von den Beinen fegt. Ebendiese grabbelt Chavo nun an, um seinen Elevated Half Boston Crab zu versuchen… aber auch Randy ist ein guter Krabbler und kann sich folglich in die Seile retten. Ebendiese nutzt nun Chavo, um darin Orton zu würgen, was Randy an schmutziger Matchtaktik kann, das kann der gewitzte Mexikaner natürlich schon lange. Eine genauere Darstellung von Amelias Anzählpose unterschlagen wir an dieser Stelle, da es mit Schlägen weitergeht: nachdem nämlich Chavo Randy hochzog, um zum Whip In anzusetzen, langt diese erfolgreich zu, ein Punch, zwei Punches… dann Whip In, aber Reversal… ergo sind wir nun doch da, wo Chavo eben hin wollte: er steht, Randy läuft.
Dann zeigt Chavo einen Rolling Wheel Kick… und das nächste Cover, das jedoch auch nur für Amelia-Schau gut ist. Was ja auch Zweck genug ist, wenn man so attraktive Ringrichterinnen hat. Mit einem Earl Hebner als Schiri wäre das jetzt vergeudete Zeit gewesen, so waren es wunderbar verbrachte Augenblicke am Bildschirm. Was Chavo nun nicht auf dem Schirm hat, ist, wie schnell Randy wieder auf den Beinen sein kann. Der springt nämlich plötzlich auf und verpasst Chavo den RKO! Einfach mal so aus dem Nichts! Von wegen „von Nichts kommt nichts“! Der Impact lässt Chavito Heat jedoch nah zu den Seilen rollen, nicht unbedingt ideal für ein Cover und auch nur bedingt gut für einen Punt Kick.
Aber sehr gut, um Zeit zu haben den Ring zu verlassen, unter diesem rumzuwühlen und… eine Leiter hervorzuholen! Die Fans jubeln, aus dem Match zweier Money in the Bank Teilnehmer wird ein Match, das nun mehr als nur ein bisschen das beim Grandslam anstehende bewirbt. Nur Amelia hat dafür wenig Verständnis und macht Orton bei Ringrückkehr klar, dass er sofort disqualifiziert wird, wenn er damit angreift. Das scheint den Apex Predator aber bestenfalls tertiär zu tangieren. Chavo hingegen schon. Kaum sieht er die Leiter, da flüchtet er sofort aus dem Ring.
Orton macht einladende Gesten zurückzukommen… was Chavito ins Grübeln bringt. Kehrt er in den Ring zurück, wird er das Match ziemlich sicher gewinnen. Entweder er kann die Leiter gegen Randy verwenden, etwa mit einem Van Daminator Styles Dropkick… oder Orton greift ihn erfolgreich an und es gibt den DQ Sieg. Aber die Rückkehr in den Ring birgt folglich auch das Risiko den Sieg mit einer fiesen Leiterattacke zu bezahlen, die möglicherweise Nachwirkungen bis zum Grandslam hat. Also… winkt er ab und geht, lässt sich lieber auszählen. Ergo ist dies der Sieg für Randy Orton, der triumphal grinsend die Leiter aufstellt, Lilian Garcia das Mikro klaut, mit dem seinen Sieg verkünden wollte und selbige emporklettert, um auf alle anderen herabsehen zu können.

Randy Orton:
Step… by step… by step… all the way… to the top…
…
Be careful… what you wish for… because sometimes… wishes come true.
Last show… I told Chris to fear… the day we would meet again… in the ring…
And now… about one week later… it is settled.
That is wrestling… things can be delayed for weeks, months, years…
But sometimes… things can go… incredibly fast.
Yesterday’s daring dancer… is today’s Temptation Champion…
Yesterday’s “Million Loser Son”… is today’s "Celestial Hope"…
Yesterday’s “WFW Icon”… is today’s "Bully Victim #1"…
And today’s Undisputed Champion… is tomorrow’s final step of mine… to the absolute top.
TAKE A LOOK… AT GREATNESS!

Er breitet die Arme aus… und mit diesem Anblick, wie er da oben auf der Leiter steht… geht Rav… OFF AIR~!