WFW Monday Morning Ravage #304 vom 26.10.2015

[IDK Ryu Bateson]

Noch bevor die Kommentatoren einen Satz, geschweigedenn auch nur ein Wort herausbringen können, um die Fernsehzuschauer und die Fans live in der Halle zu begrüßen, ertönt ein bisher unbekanntes Theme, welches sofort fast jedes Augenpaar hier in der Halle zur Stage wandern lässt.

Team Rated Straight Edge

Starting Over

Es herrscht noch kurz Verwunderung, doch als schließlich CM Punk & Edge, nach ein paar Sekunden hinter dem Vorhang erscheinen, ist alles klar. Die neuen TagTeam Champions und zeitgleich auch DAS neueste TagTeam der Company geben sich die Ehre. Wer sich unseren, im Gegensatz zu anderen Ligen, kostengünstigen PayPerView angesehen hat, der weiß, das Christian's Partnerwahl nicht die größte Überraschung in diesem Match sein würde.
Denn obwohl die Wahl auf seinen Bruder fiel und er mit diesem sogar recht gut harmonierte, verlief der Abend für den Grafen alles andere als erfreulich. Neben dem Doppel-CashIn des Rated-R Superstars folgte nicht nur die mehr als unerwartete Rückkehr CM Punk's, sondern leider auch der wenig später folgende Verlust des TagTeam Goldes. Der Kanadier sorgte damit einmal mehr für einen Schockmoment, welcher die Karten innerhalb der TagTeam-Szene wieder neu gemischt hat.
Die Würfel sind gefallen, die Katze ist aus dem Sack. Mal hören, was die Beiden zu ihrer frisch geschlossenen Allianz zu sagen haben. Sowohl Punk als auch Edge lassen sich ein Mic geben und strahlen regelrecht in die Kameras und baden in dem Blitzlichtgewitter, bis Erstgenannter das Wort ergreift.


CM Punk:
Heute abend startet Rav nicht wie gewohnt mit einem Match, sondern mit einer Pipebomb! Das heißt also, dass für all diejenigen, welche sich bereits auf geballte In-Ring Action gefreut haben, diese Show mit einer herben Enttäuschung beginnt. Doch wir entschuldigen uns nicht dafür, es sei euch sogar mehr als nur gestattet euch von euren Stühlen zu erheben und zu den Toiletten, euren Autos oder den Merchandise-Ständen zu gehen.
ABER.......ihr werdet es letzten Endes bereuen, die große, nein die einmalige Chance verpasst zu haben einen bedeutenden Moment in der Geschichte der WFW live zu erleben. Und für alle Anderen, die hier so fleißig ihre Fotos schießen, haben wir sogar etwas mitgebracht.


Nach kurzem Zeichen werden von zwei Backstage-Mitarbeitern T-Shirts verteilt, die ihnen gierig aus den Händen gerissen werden.


CM Punk:
Leider sind die Stückzahlen zurzeit begrenzt, aber keine Sorge: Wir werden schon für Nachschub sorgen.


Und als sich die ersten Fans das neue Shirt sogleich anziehen, kann man auch lesen, was darauf geschrieben steht.


"Team Rated Straight Edge - TagTeam Champs"


Und mittendrin Portraits der Beiden......und auf der Rückseite scheint auch was zu stehen.....etwas das hier und da für Lacher sorgt. Kamerazoom.....zOOOOOOOOOOOOM.....


"Always better than the Camus Suckers"


War ja klar, dass man sich einen Seitenhieb auf die Konkurrenz nicht verkneifen konnte.


Edge:
Das ist ein Fakt, ladies and gentlemen. Nur ein Fakt!


Nach kurzem Gelächter hebt der Punkster wieder sein Mic.


CM Punk:
Ich kann es in euren Gesichtern sehen, heute, genauso wie beim PayPerView, denn ihr wisst einfach nicht:
Soll ich jubeln oder eher nicht?
Warum hat der ChicagoMade die Seiten gewechselt? Hat er überhaupt die Seiten gewechselt? Warum hat er sich mit Edge zusammengetan? Oder war es umgekehrt?
Es gab viele Gerüchte, um jetzt mal etwas weiter auszuholen, in den Sozialen Netzwerken zu lesen bezüglich meiner Abwesenheit und nein, ich bekam und werde KEINE Gastrolle bei "The Walking Dead" bekommen. Ich werde auch nicht meine Wrestlingkarriere an den Nagel hängen, um dann in ein Octagon zu steigen, wo ich dann für etwas mehr Geld der Gefahr echter Verletzungen ausgesetzt bin und ich habe definitiv auch keine Frau geschwängert. Ich hatte schlicht und ergreifend einfach die Schnauze voll.....von diesem grünen Rotz der sich immer mehr in der WFW breit macht.


Ein leichtes Raunen geht durch die Halle.


CM Punk:
Seid ihr etwa überrascht? Worüber denn? Etwa das endlich mal DAS ausgesprochen wird, was hier falsch läuft? Das halbe Roster dürfte inzwischen zur Camus Company gehören, wenn das reicht. Und die Dominanz, diese Macht, nutzen die schamlos aus!
Euer momentaner Champion lässt beispielsweise ja absolut keine Wünsche offen, wenn es um kreative Eingriffe geht, die das Result seiner Matches zu seinen Gunsten beeinflussen und er sich somit von PayPerView zu PayPerView wurschtelt. Batista kann davon jetzt bestimmt ein Lied singen, denn ein Regen aus Knoblauch war dafür verantwortlich, dass Jericho und nicht er Champion ist und nicht etwa dessen Dominanz.
Und ich bin ehrlichgesagt müde, nein ich bin es vielmehr leid, allein gegen Windmühlen zu kämpfen. Also musste ich mir Gedanken darüber machen, wie es hier in der Company für mich weitergehen soll.
Auf einen weiteren Anlauf Richtung UndisputedChampionship kann, aufgrund der gegebenen Umstände, mittlerweile herzlich gern verzichten, zumindest in absehbarer Zeit. Was bleibt mir also noch? Sollte ich mich etwa selbst "degradieren" und wieder Jagd auf die GermanChampionship machen, um meine eigene Rekordregentschaft, die erst durch Brock Lesnar gebrochen wurde, abermals zu übertreffen?
Ich selbst halte ja nichts von diesem "großer Fisch im kleinen Teich-Gequatsche"......und dieser Teich wäre auch nichts wirklich neues mehr gewesen, das man als erwähnenswert bezeichnen könnte in meiner Vita......hätte aber schon einen gewissen Reiz gehabt. Aber auch hier sind bekanntlich die Grünen unterwegs und dort treiben Sie genauso ihre Spielchen.
Und dann dachte ich mir warum, ja, warum nicht einfach mal den Sprung in bisher unbekannte Gewässer wagen, Jagd auf das TagTeam Gold machen, wenngleich auch dort die grüne Grütze vorzufinden ist? Mit einem Partner an meiner Seite hätte ich schonmal jemanden, der mir in manchen Situationen den Rücken freihalten kann.

Bevor ich diesen Gedanken jedoch auch nur im Detail weiter durchdachte.......lief mir Edge über den Weg. Quasi als Wink des Schicksals, wenn ihr so wollt.



Und siehe da: Er teilte überraschenderweise meine Ansichten. Je mehr wir also ins Gespräch kamen, entwickelte sich quasi von allein diese geniale Idee, welche wir vor wenigen Tagen endlich in die Tat umgesetzt haben.
Wenn jeder, der dieses Bündnis bereits in Frage stellt 2 und 2 zusammenzählt, so wie wir es taten, dann haben wir doch alles richtig gemacht. Zwei WFW Superstars, welche so gut wie immer irgendwie im großen Titelgeschehen involviert waren, vereinen ihre Kräfte und werden die TagTeam Szene innerhalb dieser Company nachhaltig beeinflussen und diesen C Comps ordentlich in die Suppe spucken. Das garantiere ich.


Große Töne vom StraightEdge-Anhänger, auch wenn einem natürlich klar sein sollte, dass nicht nur TagTeams der C Comp hinter dem Gold her sind. Und jetzt ist es also an der Zeit, das der ehemalige Mister MitB zu uns spricht.


Edge:
Im Gegensatz zu meinem geschätztem Partner, ist das WFW-Universum ja solche Aktionen meinerseits bereits gewohnt.

Meine Pläne sahen vor unserem ersten Treffen natürlich vollkommen anders aus, was nicht allzu sehr überraschend sein dürfte. Denn obwohl der Grandslam im letzten Jahr durchaus lukrativ für mich war, war er doch nicht zufriedenstellend. Von drei möglichen Koffern, die es zu gewinnen gab, gewann ich gerade die, mit denen ich mich nur sehr schwer hätte anfreunden können.
Doch der britischen Gentlemankrankheit sei Dank, konnte ich doch, wenn auch nur im Tausch, an den Koffer kommen, den ich begehrte und mir somit alle Karten in die Hand spielen würde. Soweit, so gut.
Die Problematik an der Sache war jetzt nur noch: Wann eincashen?
Je mehr ich mir aber darüber im klaren wurde, dass ein CashIn gegen Jericho, der wirklich mit allen Mitteln und Sekundenkleber an seinem Thron klebt, womöglich auch wieder nur ein kurzer Moment des Triumphs für mich werden dürfte, auch wenn ich diesmal nicht damit rechnen müsste von einer Gitarre niedergeschlagen zu werden.
Somit überdachte ich ebenfalls meine weiteren Pläne und ob es eventuell nicht einen anderen Weg geben würde, der im ersten Moment vielleicht nicht wirklich dem entsprach, was ich mir vorstellte.....an Ende des Tages jedoch auch Titelgold versprach.



Und dann kam alles recht schlagartig zusammen. Nachdem Batista StandingAlone gewonnen und zudem mit meinem werten Bruder sich erneut dieses ( deutet auf sein Gold ) Gold sichern konnte, begann ich mit meinem....sorry UNSEREM Masterplan.
Selbstverständlich spielten mir die Egos der Beiden wunderbar in die Hände, sodass ich quasi nur noch richtig schön Öl ins Feuer giesen musste.....aber hey, will auch gelernt sein. Es war also nur eine Frage der Zeit bis Christian zu mir kam und mehr oder minder zähneknirschend auf mein damals so elegant nebenbei erwähntes Angebot zu sprechen kam.
Ohne viel Aufwand stand ich also als Ersatzmann auf der Matchcard des diesjährigen Tournament of Honor, obwohl schon weit im Vorfeld ausgeschieden. Doch niemand ahnte, dass ich der Wolf im Schafspelz sein werde. Es war schlussendlich ziemlich egal, ob meine Teilnahme zum Erfolg oder Misserfolg meines Bruders beitragen würde, jedoch wollte ich den Abend vollends mit Siegen beenden und somit zur kurzen Titelverteidigung beitragen.
Aber wie es im Leben nunmal so ist, sollte man auf alles gefasst sein und irgendwie tat mir Christian auch Leid......er war einfach mal wieder zur falschen Zeit am falschen Ort. Doch tief in seinem Innern, glaube ich, wird er mir dankbar sein. Denn im Endeffekt habe ich ihn von einer Last befreit, deren Schwierigkeiten an diesem Abend unter normalen Umständen ja nur aufgeschoben gewesen wären. Aber jetzt......jetzt wird der Graf mit Sicherheit wieder Jagd auf das ganz große Gold machen und ich wünsche ihm viel Glück dabei.



Doch genug jetzt von diesem Firlefanz! Wir sind nicht zum Spaß Träger der TagTeamTitles!


CM Punk:
Genau! Gut möglich, dass sich andere ein Beispiel an uns nehmen und sich gegen die Camus Member zur Wehr setzen. Die Revolution hat jedenfalls begonnen!


Edge:
Ab nächster Woche geht's hier richtig rund! Team Rated Straight Edge over.....


CM Punk:
....and out!



Wir merken: Vorbei ist sie, die WFWlose Zeit… eigentlich wollte man ja schon am letzten Montag wieder on Tour sein, aber… so ist das halt mitunter beim Indy Wrestling, solange ein Termin nicht offiziell ist, ist er nicht offiziell und es gibt halt so viele Shows wie möglich und manchmal ist es eben nicht anders möglich. Wodurch allerdings praktisch Hour of Glory auch 2015 wieder unmöglich ist – wie schon 2014. Denn bei noch vier Shows inklusive dieser vor dem Grandslam… da darf bezweifelt werden, dass danach noch HoG auf den Kalender passt, wenn 2016 dann schon wieder mit dem NYM beginnen soll. Außer es gibt drei PPVs in Folge oder so… was World Fantasy Wrestling sicherlich auch zuzutrauen wäre. In erster Linie trauen wir unser aller favorisierter Wrestlingpromotion allerdings zu, dass wir nun eine Topshow zu sehen kriegen werden. Zu ebendieser begrüßt Ringsprecherin Lilian Garcia nun verspätet die Fans in der Halle, während wir wiederum von Matt Striker am Kommipult begrüßt werden… neben ihm sitzt Laura Reed, Miss C Spe-C-ial in Training.

Matt Striker & Laura Reed:
Hallo und herzlich willkommen, werte Wrestlingfans, es ist endlich wieder an der Zeit für WFW Ravage! Ich bin euer Lehrer, Matt Striker, und neben mir sitzt, wie ihr sehen könnt, Miss Laura Reed von unserem Hauptsponsor, der Camus Company, Branch Camus Jeri-C-ho.
Guten Abend.
...ein Kommentar zum gerade gesehenen respektive gehörten? Die Kritik war doch recht heftig…
Was soll ich zu diesen beiden Herren sagen, was nicht offensichtlich wäre? Das Wrestling hat treue Fans, aber relational zum Mainstreamkampfsport eher wenige. Ohne die Camus Company wäre World Fantasy Wrestling doch heutzutage nur ein ganz kleines Licht, sowohl finanziell als auch sportlich.
Aber ein bisschen extrem ist die Gruppenbildung schon, oder?
Eigentlich nicht. Auf dem Papier bin ich ein Teil von C Jeri-C-ho, praktisch gesehen habe ich aber mit den meisten sogenannten Kolleginnen und Kollegen wenig zu tun. Und letztendlich ist diese Kollegialität auch nichts anderes als die Art in der CM Punk und Edge Kollegen von Doug Williams oder Claudio Castagnoli sind. Kollege auf dem Papier, aber letztendlich sportlich rivalisierend, gibt es doch nur begrenzt viel Platz auf Matchcards und noch weniger Titel. Die jüngste Entwicklung zwischen den Müller Zwillingen und der G Dynasty sind doch das perfekte Beispiel dafür, dass dies bei uns nicht anders ist. Ein anderes Beispiel wären Chris Jericho, Batista und Christian Cage. Ob wir nun unsere Paychecks von Lady Serra oder Fürstin Priscilla Camus erhalten spielt doch keine Rolle, am Ende sind wir doch alle Rivalen mit nur ganz wenigen echten Verbündeten und wir wollen alle dasselbe: an der Spitze stehen.
Stichwort “Lady Serra”… dahin geht’s doch nun mal direkt!



Zeit für das Kuschelzimmer, auch bekannt als die Machtzentrale der WFW: den Kuchenkranz von Serafina "Lady Serra" Addario. Die hat heute besonders gute Laune, haben doch hier und heute alle ihrer wunderschönen Kumpaninnen ihre Bein- und Fußpartie ausnahmslos an der frischen Luft, auch jene, die sonst dort Kleidung tragen haben diese zur Abwechslung abgestreift, wie etwa Miwayu Mitsurugi, die bekanntlich seit letzter Show wieder Serras Leibwächterin ist. Charlotte van Luminis, Momoko und Yuki Sakaki, Xiriel Rin Tenkyouin, Rena Sangua und Daisybell Bostorok sowie Vampirprinzessin Sofiya Țepeș haben dies eh als Normalzustand - Amanda Hildegard Riches hingegen ist heute erstmals „unten ohne“ zu sehen. Komplettiert wird die Gruppe, bei der jede irgendwo Körper- und/oder Haarkontakt mit einer oder mehreren anderen hat, von Amanda Hildegards neuester FreundinMarion Nathaniel, sowie Sofiyas Vampirtochter Ekaterina Akenova, die bekanntlich beim ToH Opfer eines Knoblauchregem-Angriffs von Ian Lincoln wurde… was offenbar auch das aktuelle Gesprächsthema ist…

Sofiya Țepeș:
Wisst ihr, so gern ich meine Töchter auch um mich habe, so sehr würde ich es bevorzugen sie nun nicht regelmäßig hierzuhaben, weil ein Rassist denkt, dass ausgerechnet wir, die wir in Euch Menschen mehr als Drinks oder Schlachtvieh sehen, ein sinnvolles Ziel wären, um Van Hellsing zu spielen…

Die mit dem Kopf in ihrer Mutter Schoß gebettete Ringrichterin schnaubt verächtlich.

Ekaterina Akenova:
Es besteht eine wahrhaftig nicht gegen Null tendierende Wahrscheinlichkeit, dass ebendieser Aspekt unseres Seins den Ewiggestrigen zu seinen Taten antreibt: muss er doch nicht befürchten, von uns in Stücke gerissen zu werden. In Anbetracht der Feigheit seines Vorgehens würde er sich doch auf wahre Todeskämpfe mit jenen Vertretern unserer Art, die einen Holzspieß durch ihr erbärmliches Herz mitunter durchaus verdient hätten, wohl nie einlassen und schon der Gedanke daran dürfte eine braune Farbe in seine Unterwäsche zaubern – unsereins zu schikanieren ist dahingehend sehr viel einfacher und inkonsequenter.

Die Diebin zu Ekaterinas Rechten – auf deren Schoß wiederum die Unterschenkel und Füße der Ringrichterin liegen – macht ein angewidertes Gesicht.

Daisybell Bostorok:
Sprich bitte nicht von Unterwäsche, dieser Begriff ist ein Fremdwort und sollte ein Fremdwort bleiben. Ansonsten… na ja, wenn Batistas Gesichtsausdruck beim PPV repräsentativ für seine Ambitionen ist, muss man über diese Personalie eh nicht mehr lange nachdenken… ihr mögt Ian Lincoln nicht in Stücke reißen, aber Batista möglicherweise schon… nun, zumindest im übertragenen Sinne, sind wir hier doch beim Wrestling und nicht bei kranken Animationsserien mit einer Vorliebe für abgetrennte Körperteile und Mord…

Miwayu Mitsurugi:
…was ist daran “krank”?

Ein Moment Stille, dann ist Serra fast Nase an Nase an Miwa und das nicht, um sie zu küssen, sondern vielmehr und sie anzuschreien.

Serra:
Na… ALLES?! Wie verdorben muss man sein, um sich am Zerstückeln und Abschlachten zu erfreuen? Noch dazu wenn die Opfer desselben auch noch wunderschöne Wesen sind? Pfui, pfui und nochmals Pfui!

Miwayu Mitsurugi:
Gerade eben ging es noch um Ian und dann um brutale Szenen generell…

Die Schwertkämpferin rollt mit den Augen und bricht ab, man sieht deutlich, dass sie es bereits bereut überhaupt eine Einmischung in das Gespräch begangen zu haben.

Marion Nathaniel:
Brutal, wer hat die Wahl der Qual, der will sie auch alle probieren, ungeniert und hemmungslos, in der Fiktion geht doch alles oder so viel, dass der Unterschied ein Zwilling ist, grenzenlos, maßlos, hirnlos, ultimativ herzlos, ist ja nicht real, so sagt man, egal wie real eine Person sein muss, damit fiktives erst geschehen kann, oh du Fiktion, bist doch letztlich realer als die Realität, spiegelst wieder die wahren Hintergedanken deiner Erschaffer, Autoren sind die aktivsten aller Serienmörder und die erfolgreichsten noch dazu und so verschwimmen die Grenzen zwischen Realität und Fiktion, wer gestern noch online einen PK beging ist morgen Death Gun, hyahyahyahahahaha!

Yuki Sakaki:
Ich das ja nicht gerne sage, Hildegard-San, aber deine neue Freundin hat echt einen Sprung in der Schüssel, der in etwa ist so groß, wie man das erwarten konnte ob ihrer Vorgeschichte… obgleich für ihre Verhältnisse das schon gruselig viel Sinn gemacht, auch wenn ich nicht zu 100% zustimmen möchte…

Amanda Hildegard Riches:
In Anbetracht dessen, dass Abweichung von der Norm eine grundsätzlich nötige Voraussetzung ist, um eine vortreffliche Frau sein zu können, da die Norm bis zur Standardabweichung komplett erbärmlich ist, leider… nun, da bin ich nicht wählerisch wie diese positive Abweichung zustande kommt. Vernunft oder Wahnsinn, was zählt das schon, wenn denn das Ergebnis dasselbe ist?

Marion knuddelt sich sogleich eng an die Teufelstochter und berührt sie dabei an manch erogener Stelle.

Charlotte van Luminis:
Stichwort Ergebnis… ich bezweifle ein bisschen, dass…

Amanda Hildegard Riches:
Du bezweifelst zurecht. Ich habe verloren und wenn ich etwas NICHT hören will, dann Floskeln wie dass das Erreichen des Finals an sich schon ein Erfolg war. Das mag für den Moment gelten, aber wer weiß heute noch gegen wen Chris Jericho das erste Turnier gewann oder wen Christian in welchem seiner Finals bezwang? An die Sieger erinnert man sich, an die Verlierer hingegen…
…da fällt mir ein… ihr verlasst uns also demnächst?

Das betrifft nun Charlotte sowie den Dämonenengel und ihre schweigsame Blutelfenfreundin, ergo wenden sich Köpfe und Kamera in deren Richtung.

"Xiriel" Rin Tenkyouin:
Nun ja, wir werden durchaus in Betracht ziehen in unregelmäßigen Abständen zum gemeinschaftlichen Kuchenessen hier aufzutauchen… aber es stimmt. Bleiben wir hier auf ewig im Büro in der Gruppe rumsitzen, werden wir nie als Individuen wahrgenommen werden, dafür ist die Overness von dir und einigen anderen hier zu erdrückend… wir müssen unseren eigenen Weg gehen…

Momoko Sakaki:
Mögen sich unsere Wege dennoch häufig in Freundschaft kreuzen.

Charlotte van Luminis:
Das ist wie gesagt der Plan – ich bin mir nicht sicher, ob es funktioniert oder ein Schuss in den Ofen wird, aber… wir wollen es zumindest versuchen.

Da erhebt sich die Diebin und klatscht in die Hände.

Daisybell Bostorok:
Sollten wir dann nicht eine kleine Abschiedsparty geben?
Und mit „klein“ meine ich „groß“ und vor allem „mit vielen Streicheleinheiten, Küssen und“…

Miwayu Mitsurugi:
Ich mag keine Partys. Zu laut.

Und schon ist der Versuch eine große Lesbenparty zu organisieren torpediert… und die Szene geht off… wobei… noch wäre ja Zeit die Organisation doch noch hinzukriegen…



Matt Striker & Laura Reed:
Marion scheint sich in ihrer neuen Umgebung ja wohlzufühlen… das dürfte deine neue Camus Partnerin ja durchaus etwas positiver für die Zukunft stimmen?
Ich schlage vor, dass Sie Mutmaßungen unterlassen über Themen, von denen Sie wenig verstehen, Herr Lehrer.
Eben weil ich nur spekulieren kann, frage ich ja dich, weil du es besser wissen müsstest und eine fundierte Einschätzung liefern könntest.
Es ist nicht meine Aufgabe mich in die Gefühlswelt von Lucia von Faris hineinzuversetzen und ich will es auch gar nicht.
Das klingt sehr distanziert, aber eine professionelle Beziehung ohne persönliche Komplikationen kann ja auch recht erfrischend sein, nehme ich an. Was ich hingegen nicht nur annehme, sondern sicher weiß ist hingegen Folgendes: es ist nun Zeit für das erste Match des Abends und das findet natürlich mit Camus Beteiligung statt!



Giselle Marie vs. Aurora MacMeow

Hades

Die Fans begrüßen Mina Louise Stuart, die Detektivin für die übernatürlichen Fälle (und jene, wo es gar keinen Fall gibt), ihre Chief of Staff, Giselle Marie, sowie MUAH, Lina und Tina Colada. Letztere bauen für MLS ringside einen Tisch mit Stuhl auf, Lina stellt sich in Pose und wedelt Mina Luft zu, Tina posiert und serviert Tee mit Gebäck. Mina Louise setzt sich genüsslich hin, schlägt „How to Barefoot“ als Nachschlagewerk auf, holt dann ein Geodreieck heraus, um zu überprüfen, dass die Winkel beim Posing stimmen und gibt Korrekturkommandos von wenigen Millimetern – muss schön sein Bedienstete so bestimmen zu dürfen, irgendwo backstage ist Chris Jericho vermutlich gerade richtig neidisch. Giselle wiederum findet sich im Ring ein, wird sie doch gleich wrestlen…

C
Eye of the Tiger
Aurora MacMeow

Und zwar gegen ein Mitglied von C Jeri-C-ho, nämlich die allseits beliebte Katzendame mit dem grandiosen Körper in sexy Miauz-Outfit, Aurora MacMeow. Die Kultkatze wird natürlich von Sabrina Falkenstein begleitet, wie wir das mittlerweile schon gar nicht mehr anders kennen – auch weil Ryu die Catnap-Story grandios in den Sand gesetzt hat durch viel zu unregelmäßige Weitererzählung dieses Storyarcs. Aber das ist für den Moment sekundär, primär ist jetzt erst mal der Sport.

Ne, ist Quatsch, primär ist jetzt erst einmal Noel Geamăn, die ihren perfekt bekleideten Traumkörper in Stellung bringt, den Spiralzopf wehen lässt und schließlich das Match anläuten lässt – erst jetzt darf der sportliche Aspekt seinen Platz einfordern. Ob die Forderung erfüllt wird, bleibt freilich jedem selbst überlassen, man darf sich freilich gerne auch weiterhin primär an dem erfreulichen Grad an gesunder Fraulichkeit erfreuen, der hier zu sehen ist. Abgesehen davon natürlich, dass hier nur Buchstaben zu sehen sind, aber hey… Details…

Während MLS Tina aufträgt detailliert mitzuschreiben, was im Ring passiert, passiert im Ring schon was: nämlich ein Lock Up, der nicht stattfindet, da Aura ihre Katzentatze ins Gesicht ihrer Gegnerin schlägt, die damit offenbar nicht gerechnet hat und voll erwischt wird. Grund genug für Aurora noch ein, zwei weitere Schläge folgen zu lassen, ehe es einen Whip In und eine Thesz Press gibt, nach welcher die Tigerin mit weiteren Cat Claw Punches das Gesicht ihrer Gegnerin neu modelliert. Dann hopst herunter sie von der Dame mit den Flechten, umfangreicher als Heidi Klum Models insgesamt – und packt sich nicht etwa eine der dicken Dinger, sondern einen Arm und setzt einen Cross Armbreaker an. Ein Braidlock wäre attraktiver gewesen, schade drum… aber ganz schlecht ist das auch nicht wie quasi Giselles Hand zwischen Auroras Rundungen verschwindet…
Die andere Hand hingegen sucht und findet die Seile, nicht unbedingt clever so nah an den Seilen überhaupt einen Haltegriff anzusetzen, aber niemand hat je behauptet, dass Aurora übermäßig intelligent wäre, stattdessen wurde sie mitunter Doofkatze genannt – in Anlehnung an eine Folge aus Sailor Moon, wie jeder wissen wird… und wer’s nicht weiß hat Nachholbedarf, auch wenn der Fetisch der Serie aus den besten Frauen kleine Kinder zu machen ausgesprochen verstörend ist.
Ein Kinderspiel ist es auch für Aurora ihre Gegnerin hochzuhieven… weil diese sich hochhieven lässt, um dann per plötzlichem European Uppercut zurückzuschlagen. Dann heißt es Side Headlock, aka Gegnerin zur Brust nehmen, was einige Fans mit Gröhlgeräuschen begleiten… und dann heißt es Bulldog und das obgleich Aurora doch eine Katze und kein Hund ist. Und auch kein Mitglied der Gorgon Family, was Aurora aber nicht davon abhält sich zu den Seilen zu schlängeln und den Klammeraffen zu mimen, um einem Fujiwara Armbar zu entgehen. Woraufhin nun Giselle die Hochhieverin ist und sich dann von hinten in Auroras mächtige Mähne kuschelt, eine Umarmung beginnt… was leider kein Auftakt zu elaboriertem Fan Service ist, sondern natürlich der Ansatz zu einem German Suplex.
Ebendieser geht aber nicht in die Brücke - wurde auch nicht versucht, obgleich der Gedanke schon war Aurora auf die Matte zu schicken. Katzen landen aber bekanntlich immer auf ihren Beinen und so hat Aurora einen freien Moment eine Attacke zu starten: Axe Kick! Der hat getroffen, das nachfolgende Whip In wird dennoch zum Reversal, wonach wiederum Giselle Marie ihre katzenhafte Kontrahentin über das Knie legt, in Form eines Tilt a Whirl Backbreakers. Und danach lauert Giselle, will das Match offenbar in Kürze beenden, wenn Aurora günstig auf die Beine zurückfindet. Leider wrestlet Giselle so selten, dass kaum einer weiß, dass ihr Finisher der Rose's Thorn ist, sonst würden nun mehr Leute ahnen, dass die potentielle Entscheidung bevorsteht.
Und dann kommt Aurora in der Tat hoch, Giselle spurtet los… und fängt sich einen Leg Lariat ein!
Wie schon zum Matchbeginn wird Giselle hier völlig unvorbereitet erwischt!
Das war… praktisch schon der Knock Out.
Aurora lässt es sich aber nicht nehmen ihren eigenen Finisher noch durchzuziehen:
Sitdown Tiger Driver: White Tiger Bomb!
Eins!
Zwei!
Drei!
MLS lässt von Tina im Report vermerken “voranstürmen sollte gut bedacht sein” – oder so ähnlich, jedenfalls ist der Kampf vorüber, C Jeri-C-ho kann einen weiteren Erfolg verbuchen und Aurora hat sich erfolgreich ein Luxusabendessen mit reichlich Fisch und Milch gesichert… zumindest mauzt sie so zufrieden ob des Sieges, dass man das vermuten darf. Wobei Siege an sich natürlich auch gut schmecken und für gewöhnlich die Laune anheben.



Matt Striker & Laura Reed:
Hm, du sagtest ja, dass auch Kolleginnen letztlich Rivalinnen sind… wie nimmt man da also so einen Sieg einer rivalisierenden Kollegin auf? Freude für den Sieg für die Firma oder Ärger, weil eine Rivalin ihren Status untermauert hat?
Wie “man“ das aufnimmt ist eine dumme Frage. Das ist bei jeder Einzelperson anders. Klar ist: jeder Erfolg für die Firma ist gut, weil es den eigenen Arbeitgeber stärkt. Aber deswegen persönliche Freudengefühle haben wäre mir fremd. Gleichzeitig ist es aber auch kein Ärger. Es bringt nichts auf andere zu schauen, außer zu Lernzwecken. Erfüllt man seine eigenen Aufgaben, ist es egal wie erfolgreich andere sind.
Ich dachte ich sei der Lehrer, deine Erklärungen heute lassen mich aber eher wie einen Schüler wirken. Man merkt, warum man in dir Potential für eine C Spe-C-ial sieht.
Wäre auch schlimm, würde man das nicht merken.




Claudio Castagnoli
Ladies und Gentlemen, hier spricht Claudio Castagnoli. Und dies.... ist eine Intervention! Mit meinem Debut bei World Fantasy Wrestling habe ich immer und immer wieder auf die Missstände in dieser Promotion hingewiesen. Habe immer und immer wieder aufgezeigt an was es der WFW fehlt. Und trotz meiner Bemühungen, trotz meiner zahllosen Versuche als fairer Sportsmann, als Gentleman-Wrestler, ja, als Vorbild zu fungieren ist... NICHTS geschehen.
Der Unfairness, dem Egoismus, ja der SEUCHE, wurde Tür und Tor geöffnet und vom Office, durch ihr nichts tun, wurde es nicht nur geduldet, sondern gar BEFÜRWORTET. Doch der Landvogt, so wahr er hier vor euch steht, sagt nun ein für alle Mal: STOPP!
Beim Tournament of HONOR, wurde eine Grenze überschritten, die nie hätte überschritten werden dürfen. Die Camus Company hat eindrucksvoll bewiesen wie inkompetent die Geschäftsführung operiert. Nicht nur das es John Cena ein weiteres Mal geschafft hat, zu beweisen, dass er eine Beleidigung für jeden ehrlichen Sportsmann ist. Das er es erneut ohne schmierige Tricks nicht geschafft hat mich zu besiegen, geschweige es ohne seine Handlanger überhaupt so weit geschafft hätte, zeigte auch sein Anführer, der Undisputed Champion CHRIS JERICHO, das die WFW nur noch aus ANARCHIE besteht. Jeder kann tun und lassen was er will und wird belohnt.
Ihr werdet jetzt vielleicht sagen: Moment Claudio! Hast DU nicht auch gegen Doug Williams davon profitiert und hat nicht Lady Serra John Cenas Titelchance negiert und dir eine ermöglicht?
Dazu muss ich sagen: Der Versuch die Schmach um das Turnier der EHRE irgendwie zu kaschieren ist die Bankrotterklärung der Obrigkeit. John Cena UND Chris Jericho hätten für ihren Frevel gegen unseren Beruf, gegen unsere Passion, ja gegen unsere Fans bestraft werden müssen, statt mit dieser Kungelei „abgestraft“ zu werden. Alles was Serra getan hat ist mir ein Match zuzusichern das mir eh als Number One Contender zustand und uns vor einer Farce, die uns mit diesen beiden schlechtesten Champions der WFW Geschichte geblüht hätte, zu verschonen. Jedoch darf sich Chris Jericho immer noch „Undisputed“ Champion nennen und John Cena „Champion of Honor“, welches an Bitterkeit und Hohn nicht zu überbieten ist.
Es ist egal ob ich, oder sonst wer von Eingriffen von außen profitiert. Es ist egal das dieses Mittel zum Sieg seit jeher seinen Platz im Wrestling hat. Ich sage damit muss SCHLUSS sein. Aus diesem Grunde werde ich mit sofortiger Wirkung die „Castagnoli Petition“ starten. Eine Petition die dazu führen soll, dass beim Grand Slam in JEDEM stattfindenden Match die Begleitung am Ring VERBOTEN ist. Nur die Männer und Frauen die im Match involviert sind befinden sich in der Halle und kämpfen unter sich den Sieger aus. Eingreifen von außen, führt zu sofortiger Disqualifikation und im Einzelfall zum sofortigen Titelverlust. Ich fordere das sämtliche Offizielle den Ringbereich für diesen Zweck abriegeln um einen fairen, denkwürtigen GRANDSLAM zu garantieren und dafür zu sorgen das die WAHREN Champions überdauern.
Unterstützt mich! Unterschreibt die Petition. Egal ob in der Halle oder auf www.castagnoli-petition.ch
Macht die WFW wieder zu einem Ort in der das Können entscheidet wer ganz oben ist und nicht sein Einfluss.
Euer Claudio!




Matt Striker & Laura Reed:
Streng genommen war Claudio ja nur in seiner eigenen Vorstellungswelt „Number One Contender“.
Wenn seine Vorstellungswelt beinhaltet, dass ein Grandslam gut sellt, bei dem man mutwillig den Großteil des Rosters nicht zu sehen kriegt, weil ohne Match... vielleicht sollte er sich eine fähigere Managerin suchen und die Schuld für Versagen eher bei der eigenen Unfähigkeit gegnerische Matchpläne vorherzusehen und zu kontern.
Seine Vorschläge sind freilich das gegenteilige Extrem dessen, was wir aktuell haben, aber würde man sich irgendwo in der Mitte treffen, wäre das ja meines Erachtens gar nicht so verkehrt...



Wir sind im Locker Room der… Ringrichterinnen! Esmeralda Geamăn sitzt im Seiza-Stil auf einem Kissen an der PS3 und spielt Disgaea 3, Rücken an Rücken mit Zwillingsschwester Noel, die stattdessen in Buchlektüre (der Hobbit) vertieft ist. Daran sollten die Gorgon Twins sich vielleicht ein Beispiel nehmen: zwillingshafte Nähe trotz unterschiedlicher Interessen. Amelia Niculescu wiederum macht ein paar Übungen, um den Traumkörper in Form zu halten, während Olga Kuchen mampfend ihr Pummeluff-Kissen knuddelt und halb-interessiert zuguckt was auf Esmeraldas Bildschirm so los ist. Lala Sakurai wiederum sitzt etwas abseits von allen anderen, das momentan zur Abwechslung mal offene Haupthaar durchkämmend… als die Tür aufgeht und mit Mirlinda Farkas die nächste vampirische Ringrichterin den Raum betritt… deren Blick zunächst in Richtung Fernseher und dann in Richtung Lala wandert – wodurch der wolfigen Blutsaugerin der verstimmte Gesichtsausdruck ihrer Schwester nicht verborgen bleibt.

Mirlinda Farkas:
Sieht man dich da so sitzen, man könnte fast den Eindruck erwecken, dass du tatsächlich vorhattest Tyler Black tatsächlich zu heiraten… dabei haben die Fans schon genug Probleme mit deinem aktuellen, neuen Nachnamen, geschweige denn, wenn du dann Lala Black heißen würdest… oder Lala Rollins.

Lala Sakurai:
Heh… soll ich nun etwa frohlocken, dass ein Mann nicht durch den Gedanken, mich zur Braut haben zu können, beglückt ist? Noch dazu ein solcher, der sich für gewöhnlich mit Frauen umgibt, die an reizloser Bedeutungslosigkeit kaum zu überbieten sind? Am Ende hätte er lieber eine von denen statt mich? Und von so einem wurde ich geküsst… und das alles soll mir also egal sein?

Esmeralda Geamăn:
Niemand sprach von “egal”, Herzchen, aber eine Visage wie sieben Tage Sonnenwetter musst du deswegen nun auch nicht machen, oder? Sei froh, dass es nicht Val Venis war, der hätte vermutlich auch noch seine Zunge mit reingeschoben… oder hat Tyler das auch?

Esmeralda streckt auf jeden Fall grinsend die Zunge raus… und wendet sich dann wieder dem Bildschirm zu, wo gerade eine Sternenmagierin ein paar gegnerische Einheiten mit dem herrlichst anzusehenden Omega Star pulverisiert. Derweil schaltet sich Amelia in die Konversation ein, ohne dabei ihre Übungen zu unterbrechen.

Amelia Niculescu:
Ist die Geschichte mit deinem Dorf eigentlich wahr?

Wir erinnern uns: Lala erzählte in ihrer Heimat sei ein Kuss auf den Mund von Mann zu Frau die Bekundung einer Heiratsabsicht.

Lala Sakurai:
Hm? Natürlich ist sie wahr!
Auch wenn ich gar nicht weiß, ob es mein Dorf noch gibt, ist ja nun doch schon einige Jährchen her, dass ich ein Mensch war und dort zu wohnen pflegte…

Noel legt ein Lesezeichen in ihr Buch und schlägt es lächelnd zu.

Noel Geamăn:
Esme und ich haben kürzlich mal google earth bemüht und nachgesehen: deiner Heimat geht es bestens. Es hat sogar eine eigene Webseite. Wo es übrigens ein Crowd Funding gibt, um ein Kopfgeld zusammen zu kriegen, um deinem widerspenstigen Angetrauten Vernunft in den Schädel prügeln zu lassen. Wie viele Schläge auf den Hinterkopf er wohl braucht, bis er „ja ich will“ sagt?

Lala guckt sie mit weit offenem Mund an winkt dann aber halbherzig lachend ab.

Lala Sakurai:
…nicht dein Ernst, oder?
Fast hätte ich dir die Sache abgekau…

Esmeralda Geamăn:
Aber es stimmt! Ich hab‘s auch gesehen!
Das wäre sooooo lustig, wenn die das Kopfgeld zusammen kriegen würden.
Dann hätte Herr Black bald noch mehr „gute Freunde“ der Marke „The Rock“…

Sie kichert… und flucht kurz darauf, hatte sie doch darauf gehofft nach Auflösung aller Geoblöcke im 10 Untergeschoss der Class World den Prinny zu sehen, der einen die ultimativen Moves lehrt. Immerhin muss man ihn entgegen des RNGs 12 Mal treffen, um alles zu lernen… stattdessen sieht man nur den Masked Hero für die Erweiterung der „Schulclubs“. Tja, Pech gehabt, Esmeralda… Ryu ist derweil schon weiter und hat sie alle, war verglichen mit Disgaea 4 auch gar nicht so schlimm… und mit diesen Impressionen endet die Szene…



Matt Striker & Laura Reed:
Diese Tage ist Disgaea 5 für die PS4 erschienen und man spielt noch immer Disgaea 3 auf der PS3? Sollte man nicht aktuelle Sachen per Schleichwerbung bewerben?
Disgaea 3 ist auch ohne DLC stark, Disgaea 5 hingegen...
Ähm, okay, zurück vom Thema Gaming zum Thema Wrestling oder besser gesagt zum Thema Heirat: da könnte ja noch einiges auf Tyler zukommen…
Zurecht. Ungefragte Küsse mögen in Komödien für flache Lacher sorgen, aber wem so etwas in der Realität schon passiert ist, wird bestätigen können, dass dies keine erfreuliche Erfahrung ist. Nicht, dass bei mir so etwas jemand mal versucht hätte…
Ein Kopf größer als die meisten Männer zu sein hat dahingehend seine Vorteile, was?



Best at Everything vs. Boobraids

Sky’s the limit
Zwar gibt es unverändert keinen Trios Title im WFW TV, aber ein Trios Match steht uns dennoch bevor. Die Regeln erklärt Lilian Garcia rasch noch mal, um auch den Fans, welche diese Matchart nicht so geläufig ist, klarzumachen, dass Trios Matches keine Tag Team Matches mit einer Person mehr sind, sondern etwas ganz anderes. Es gibt nicht mal zwingend Tags bei diesem Teammatch, sondern fliegende Wechsel – sobald das regulär im Ring befindliche Teammitglied den Ring verlässt, darf jemand anderes reinkommen. Zudem gibt es die Teamcaptain-Regel: Der Sieg wird errungen, wenn entweder die Teamanführerin besiegt wird oder BEIDE anderen Teammitglieder. Im Falle von Lanas Schützlingen ist es Aksana, die als Captain vorgestellt wird – gut so, ist sie doch die Einzige des Trios, die den WFW Fans wirklich bekannt ist, haben doch Sasha Banks und Becky Lynch bisher praktisch nichts getan, weswegen man sich an sie erinnern könnte… wer sie also nicht schon von woanders kennt hat bisher herzlich wenig Bezug zu ihnen. Wobei von Lana gemanagt werden schon reicht für dezente Buhrufe… der Teamname „Best at Everything“ ist freilich auch arrogant genug, um zusätzlich Heat zu ziehen… zumal man bisher nur besser als alle anderen darin war so wenig wie möglich vor den Kameras zu sein und möglichst unauffällig zu sein…

Prelude of…
Pet Predators
Dieses Trio hingegen ist auffällig aus Überzeugung: eine Körperform, deren bloßer Anblick Magermodels in Ohnmacht fallen lässt und dazu Outfits, die darauf aus sind die Körperlichkeit zu zelebrieren statt zu dämonisieren. Ihr bloßes Erscheinen macht jegliche Jugendfreigabe unmöglich – aber die hat das Wrestling in Deutschland ja eh nicht, wie die „ab 16“ Titulierungen zu belegen pflegen. Hot Honey, Curvy Cassie und Busty Bunny, die Boobraids vom Shogunate of Doom. Die freilich auch noch ausgesprochen dicke Dinger haarig-geflochtener Art vorzuweisen haben, wie der Gruppenname unmissverständlich andeutet.

Bei Esmeralda Geamăn ist das Haarvolumen und Beinvolumen ähnlich überproportional ausgeprägt, der Rest des Körpers ist allerdings weniger krass geformt wie jener der drei Sexbomben, wobei sie freilich noch immer eine absolut großartige Figur macht – besonders wenn sie in Anläut-Pose dasteht und also das Match vom Zeitnehmer anläuten lässt, dessen beim PPV genannter Name bisher nicht offiziell bestätigt wurde.

Selbiges wird nun von Becky Lynch begonnen, selbige rast nämlich pünktlich mit dem Ringgong los, um Curvy Cassie auf dem falschen Stiefel zu erwischen. Die hebt selbigen aber einfach in die Luft, womit Becky sich selbst brutal in Cassies Big Boot stürzt. Autsch. Momentum ist halt ne fiese Sache, nicht nur in den alljährlichen FIFAs, die Electronic Arts verbricht. Aber die halb ausgeknockte Frau aus Lanas Stable wird sogleich weich gebettet, nämlich in Cassies gigantischer Oberweite… Booby Trap!
Der gemütlichste Sleeper Hold im Professional Wrestling ist Bestandteil diverser Fanfantasien, nicht aber jener von Becky Lynch, wehrt diese sich doch heftigst gegen den Griff und kommt schließlich auch raus, wonach sie sogleich ihrerseits zupackt und ihren Exploder zeigen kann. Kein Cover allerdings, stattdessen rollt sie sich aus dem Ring, immer noch etwas benommen in der Birne.
Aksana betritt den Ring sogleich und trampelt auf Cassie rum, ehe sie zum Bow and Arrow Lock ansetzen will. Cassie hat aber andere Pläne, wie ihr vehementer Ellbogeneinsatz zur Befreiung nachhaltig belegt. Danach rollt sie sich ihrerseits aus dem Ring, was Aksana noch verhindern will… und so nicht aufpasst, was Busty Bunny macht. Die steigt nämlich auf die Seile und hat dann die perfekte Gelegenheit ihren BB Hop gegen Aksana durchzuführen: ein Rocker Dropper mit Absprung von oben!
Wären die Seile nicht in der Nähe gewesen, der Three Count wäre vermutlich Formsache gewesen. Es folgt ein Tag – die sind zwar nicht nötig, um auszuwechseln, aber gut, wenn man Double Teaming betreiben will. Genau das ist der Fall: doppelter Whip In und dann doppelter Drop Toe Hold, sodass Aksana besonders fies auf die Fresse fliegt. Ein Pony hätte hier geholfen, um zumindest etwas Kopfschmerzen zu verhindern, wie er auch hilft besser auszusehen, wenn man haartechnisch insgesamt nicht viel zu bieten hat. Betont auch prima die Augen. Honey setzt jedenfalls in der Folge zu ihrem Hot Package an, aber ehe das ins Auge geht, kann Aksana per Back Body Drop kontern, aufstehen und dann ihren Billion Dollar Kick treten. Den fängt Honey aber ab und kontert mit einem wuchtigen Capture Suplex. Der Impact lässt Aksana gerade aus dem Ring rausrollen – gut für sie, darf doch nun also jemand anderes für sie übernehmen.
Sasha Banks nämlich, die Honey anspringt und sich mit einem feinen Monkey Flip einführen kann. Danach ein Japanese Armdrag und ein Crucifix, das aber nur einen wenig knappen 2 Count zur Folge hat. Dennoch eine ordentliche Anfangsoffensive, die nun mit dem Bankrupt zur außerordentlichen Offensive werden soll – Honey setzt aber geschickt ihre Körperlichkeit und Flechtigkeit ein, sodass es Banks schwer fällt richtigen Zugriff zu kriegen… und dann wird sie urplötzlich durch geschickte Gewichtsverlagerung in die Ringecke der Boobraids zurückgedrängt. Bunny klatscht Honey auf die Oberweite, was ein besonders lautes „Whooo“ zur Folge hat und natürlich auch ein Tag ist… wonach es für Sasha nach oben geht… und dann wieder nach unten: Ultra Busty x2!
Cover… eins, zwei und drei. Einige Fans jubeln schon lautstark, dann erinnert Lilian sie daran, dass dies nur Fall #1 war und nicht das Matchende. Schließlich wurde nicht Teamcaptain Aksana gepinnt. Ebendiese schleicht sich aber nun in den Ring, attackiert Bunny von hinten und kann nach einem Whip In ihren Divo Drop durchbringen. Ein erfolgreiches Cover allerdings nicht, da Honey ihre Partnerin packt und nach draußen zieht. Stattdessen rusht Cassie in den Ring zurück, schlägt einen harten Clothesline und will anschließend ihren Warhammer zeigen, der streng genommen ein Jackhammer mitdezent anderem Namen ist. Aber egal wie man ihn nennt: die Aktion ist heftig, weswegen Aksana auch lieber kontert: freikommen hinter der Gegnerin landen, Russian Legsweep zeigen. Oder halt Lithuanian Legsweep. Dann raus aus dem Ring, auf dass Becky Lynch wieder rein kann… Seated Fujiwara Armbar!
Wenn Cassie jetzt aufgibt, ist das der Sieg für BAE, schließlich ist sie Teamcaptain.
Sie gibt aber nicht auf, die Seile sind nah genug, um erreicht zu werden, ehe der Arm kaputtgeht.
Becky schnaubt verächtlich, steigt auf die Seile und… Guillotine Legdrop!
Aber daneben!
Cassie rollt sich weg… und Becky landet unsanft, wonach sie sich aus dem Ring rollt. Sasha kommt zurück in den Ring, setzt zum Camel Clutch an… aber Cassie blockt, schlängelt sich raus… und kommt hinter Banks aus… Dragon Suplex! Danach rollen sich beide aus dem Ring und Aksana sowie Hot Honey nehmen die freien Plätze ein: Honey stürmt voran, will einen Clothesline zeigen, aber Aksana kontert rasch per Tilt a Whirl Slam… und wechselt mit Becky, es soll also Double Team Action folgen:
Erst doppelter Whip In… und nächster Divo Drop von Aksana, wonach Becky sofort zum Four-Leg Clover ansetzt… Honey kämpft sich aber zu den Seilen und… rollt sich raus, wonach Bunny wieder reinkommt und Aksana per Powerslam abfängt und erst mal ruhig stellt. Wonach Lynch allerdings per High Knee Lift punktet (es gibt nicht wirklich Punkte dafür) und zu einem Fisherman Neckbreaker ansetzen will. Bunny kontert ihrerseits aber geistesgegenwärtig per Vertical Suplex, hechtet auf das zweite Seil und… Moon Bunny!
Eins!
Zwei!
Drei!
Damit sind Falls gegen sowohl Becky Lynch als auch Sasha Banks eingefahren – und das heißt: das war‘s! Die Boobraids gewinnen das Trios Match und feiern entsprechend, während die Verliererinnen samt Managerin gen backstage trotten… und dann hat das Trio noch etwas zu sagen, lässt sich von Lilian Garcia mit Mics ausstatten.

Curvy Cassie:
It appears the “Best at Everything” have been bested by someone even better.

Busty Bunny:
That’s us, all right!

Hot Honey:
In consequence, we are basically the best trio there is!

Curvy Cassie:
As such we hereby declare ourselves the Trios Temptresses… or something.

Busty Bunny:
That’s right! We’ve waited long enough for some official trios title to be created – who needs one, anyway.

Hot Honey:
It’s just as our leader, Akari “Hikari” Oda said: decisions must be made! And thus we decided to be our own fortune’s smith!

Curvy Cassie:
Absolutely! Sanctioned or unsanctioned, belts or no belts… heck if we care! We are the Tempting Trio… or something. And that’s that!

In der Tat – das Trio geht nämlich und die Kameras schalten entsprechend wieder zum Pult…



Matt Striker & Laura Reed:
Wir haben neue Champions! …oder eben auch nicht.
Ich für meinen Teil erkenne sie nicht als solche an. Nicht, wenn ein Sieg gegen die „Best at (being) expandable“ alles ist, was sie vorweisen können.
Kommen wir also von Damen, die gerne was gewonnen hätten zu einer Gruppe, die tatsächlich was gewonnen hat, zumindest Teilweise. Die Rede ist von den lieben Kolleginnen und Kollegen vom anderen großen C…



Bei Celestial Camus herrscht offenbar wieder Vollversammlung, die Indizien dafür sind jedenfalls eindeutig: Celestine Camus steht nämlich zwischen ihren Leibwächterinnen Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi vor ihrem komplett versammelten Kreis an Angestellten…

Celestine Camus:
Das Tournament of Honor liegt nun also hinter uns und ich denke es wird niemanden hier überraschen, dass ich ein ausgesprochen positives Fazit ziehe. Ein Turnierfinale haben wir komplett unter uns ausgemacht, zwei Turniere gewonnen und unsere Titelanzahl verdoppelt, womit wir im Damenwrestling die Vorherrschaft erfolgreich zurückgeholt haben. Dass unsere hausinterne Konkurrenz zudem den Tag Team Titel abgeben musste, spielt uns ebenfalls in die Karten, obgleich es an sich natürlich unerfreulich ist, dass dieses Gold unsere Firma verließ, anstatt an Samurai Spirit zurückzugehen. In Anbetracht dessen, wie der Tag Team Titel wechselte, ist das allerdings zu vernachlässigen – Edge und CM Punk wären vermutlich so oder so am Ende mit den Gürteln heimgegangen, auch wenn ein vorheriger Erfolg sicherlich gut für die Moral und unser Ansehen gewesen wäre. Jedoch ist dies nun Schnee von gestern und der Schnee von morgen steht schon vor der Türe, was Einige unter uns sogar begrüßen, wie ich ja weiß…

Der Blick fällt sogleich zu den Merbraids.

Celestine Camus:
…und dieser morgige Schnee bedeutet, dass die Children of Mythology die Chance haben das zurückzuholen, was Samurai Spirit zurückzuholen verwehrt blieb. In Zeiten von Abgasskandalen anderer Großfirmen ist es dabei unerlässlich, dass wir seriös weitermachen und unsere Chancen nutzen – aber uns auch weitere erarbeiten. Nicht nur die Kämpfe derer sind wichtig, die gerade um Gold kämpfen, sondern auch jene, wo es um scheinbar wenig bis nichts geht. Denn jeder kleine Erfolg ist ein erster Schritt hin zum großen Erfolg – wer das kleine Ravmatch nicht ehrt ist des PPV Main Events nicht wert… sozusagen.

Sie klatscht in die Hände.

Celestine Camus:
Okay, das war’s, ihr habt nun alle Feierabend wenn ihr mögt, wir sehen uns dann alle zur nächsten Show wieder, um mit getankter Kraft die neuen Aufgaben und Herausforderungen anzugehen.
…soll heißen… Mister Kanemura, Mister DiBiase/Kun… Sie beide erwarte ich nächste… Woche oder wann auch immer die Show sein wird… in meinem Büro, wir haben nämlich ein bisschen was Exklusives zu besprechen…

Und damit geht sie ab… und die Szene off…



Matt Striker & Laura Reed:
Ob es bei diesem „exklusiven“ Gesprächsinhalt wohl um diese Sache mit den Fake KOEI Verträgen geht?
Vermutlich. In Anbetracht dessen, dass Haru von uns ging, weil ihm unsere Ausrichtung nicht ehrenhaft genug war, ist es erstaunlich, dass ausgerechnet er in so eine Sache verwickelt ist. Und dann auch wieder nicht, haben doch unsere meisten Kritiker einen Hang zur Doppelmoral.
Was ist schlimmer: Doppelmoral oder unmoralisch zu sein? Da würde ich ja gern drüber diskutieren, leider ist dafür aber keine Zeit, weil backstage schon wieder was los ist.



Sie geht, beide folgen ihr. Szenen einer Jagd? Mitnichten, ist die Verfolgung doch nur ein optischer Natur. Es handelt sich aber auch nicht um ein Raubtier im Zoo, das im zu engen Gehege auf und ab geht, sondern um eine Wrestlerin, die zwar deutlich mehr Raum zu Verfügung hat, da die Tür ihres Lockerrooms nicht abgeschlossen sein dürfte, ihn aber offenbar nicht nutzen will. Dafür spricht sie immer wieder vor sich hin.

… war sie doch froh, das Tyler sie geküsst hat! Nur, um sofort Heiratsansprüche zu stellen! Damit sie ihm dann ein Verhältnis mit ihren Schwestern anhängt, um reichlich Alimente zu kassieren, wie in diesem Heartbreakers-Film! Ja, das hast du dir so gedacht, Blutsaugerin! Aber nicht mir mir!

Summer Rae bliebt stehen. Und wendet sich dann zu Britani Knoight und Aaron Attitude, die ihr noch immer mit ihren Blicken folgen.

Summer Rae:
Ich werde dem ein Ende setzen! Und diesen Ian finden, damit er ihr der gar aus macht!

Und stürmt damit umgehend zum Türrahmen hinaus. Um Sekunden später wieder in ihm zu erscheinen.

Summer Rae:
Britani! Wo hält sich der Vampirjäger auf?

Die schaut nur Hilfe suchend zum Mann im Raum.

Summer Rae:
Aaron?!

Aaron Attitude:
Transilvanien?

Wütend verschwindet die Blondine wieder aus dem Bild.

Britani Knight:
Musste das sein?

Aaron Attitude:
Wäre doch naheliegend?! Dennoch muss ich sie fast ein bisschen respektieren, hat deine planlose Freundin doch absolut recht!

Britani Knight
Wo... womit?

Aaron Attitude:
Es ist an der Zeit, die Aktionen Anderer nicht länger hin zu nehmen, sondern dagegen zu handeln!

Britani Knight:
Also...?

Aaron Attitude:
Also werde ich mich an niemand geringerem als The Rock revanchieren! Nur wegen seinem Rock Bottom habe ich gegen Tyler Black verloren! Wäre The Rock nicht gewesen, wäre ich jetzt King of Honour 2015, und nicht der Typ, der meinen Finisher gestohlen hat!

Britani Knight:
Das ist eine... sehr optimistische Einstellung, oder?

Aaron Attitude:
Wer in diesem Geschäft was erreichen will, muss optimistisch sein! Und da The Rock mir die Chance meines Lebens versaut hat, werde ich ihn zu kleinen Steinen verarbreiten!

Britani Knight:
Halt, halt, halt! Das musst du vorher schon mit Tyler abklären der sich garantiert auch bei The Rock revanchieren will sich. Und sich außerdem als unseren Leit...

Aaron Attitude:
...hammel ansieht, ich weiß. Aber Tyler hat ihn schon besiegt, und darüber hinaus gesagt, das es kein Rematch geben wird, also bin jetzt ich an der Reihe!

Womit auch dieser Personalie aus dem Raum verschwindet, in welchem die Blasshäutige nun seufzend auf einen Klappstuhl sinkt.

Britani Knight:
Männer....




Matt Striker & Laura Reed:
Es heißt, dass nichts so furchterregend ist, wie der Zorn einer Frau. Ich glaube, das stimmt.
Qualifiziert sich Summer als Frau? Alles was ich sehe, ist ein missgünstiges Miststück.
Seit wann gibt es Qualifikationsbedingungen zum „Frau sein“?
Seitdem die „westliche Gesellschaft“ die traditionellen Geschlechtervorstellungen abgeschafft hat und die Grenzen verschwimmen und verschwimmen dürfen. Was ich persönlich übrigens begrüße.
Du bist, was du fühlst, was du bist? Ist dann aber nicht das eigene Gefühl Qualifikation genug? Und warum führen wir so ein Gespräch, wenn es doch Wrestling gibt, wo wir stattdessen drüber sprechen könnten?



Chavo Guerrero jr. vs. Doug Williams

C
Ooh Chavo!~
Chavo Guerrero jr.

Vor dem Turnier war er die Zuversicht in Person, jetzt nach dem Turnier wissen wir alle: es hat für Chavito nicht für mehr als das Halbfinale gelangt. Das ist durchaus respektabel, aber vom gesteigerten Selbstverständnis her hätte der Mexikaner doch ganz gerne mittlerweile größeren Erfolg vorzuweisen, anstatt den Sieg von Standing Alone 2014 nach wie vor als größten Erfolg in der Vita stehen zu haben.

Hellfire Mantle
Ebendiesen Erfolg hat der Anarchist Doug Williams vorzuweisen: den Gewinn des Undisputed Titles. Nicht lange ist es her, da begegneten sich diese beiden Herren in einem Rav Main Event und es war eine richtig große Sache, es ging sogar um einen MitB Koffer. Heute treffen sich der Anarchist – natürlich in Begleitung von Cordelia Cynthia Gardner und Cloe Gardner – und Chavo hingegen einfach nur so im Ring, weil beide nichts Besseres zu tun haben und Matchpraxis immer gut ist… dann wiederum gibt es eine an Sicherheit grenzende Wahrscheinlichkeit, dass sie sich spätestens beim Grandslam im MitB Match wiedersehen werden, von daher ist dies durchaus auch als vorige Standortbestimmung zu betrachten, würde ein Sieg hier doch ordentlich Selbstvertrauen geben für die Dinge, die da kommen.

Lala Sakurai wiederum muss nicht erst kommen, die Braut ohne Bräutigam, Unterwäsche, Schuhwerk und Notwendigkeit zu atmen ist schließlich bereits anwesend, um das Match zu leiten – wobei sie auffällig viele Schilder in ihre Richtung zu lesen kriegt, die nahelegen, dass sie sich locker einen von ein paar Hundert kusswütigen Ehegatten aussuchen könnte, würde sie denn einen aus dem Publikum haben wollen.

Die Herren der Schöpfung wollen nun allerdings die Aufmerksamkeit für sich und beginnen also miteinander zu ringen. Was allerdings in der Übersetzung heißt, dass es eine ganze Reihe von üblichen Anfangsmanövern gibt, Lock Up hier, Armdreher da, Side Headlock, Whip In und Hip Toss… alles nicht wirklich das, was unsere Blicke von Lala fernhalten, aber aus dem Augenwinkel kriegen wir ja immer noch alles mit.
Etwa einen European Uppercut von Doug Williams oder einen Dropkick von Chavo.
Dann der Versuch eines Armbars des Mexikaners, den Doug Williams aber seinerseits in einen Armbar kontert, was natürlich bedeutet, dass Lala Grund genug hat in runtergebeugter Haltung nachzufragen, ob es denn eine Aufgabe gibt. Die gibt es zwar nicht, aber dafür eine Großaufnahme von Lalas Oberweite aus dem besten Kamerawinkel. Manch ein Fan hätte jetzt lieber eine Hinter(n)ansicht gehabt, zumal man da auch kräftiges Grün hätte besser bewundern können, aber kein Grund sich blau zu ärgern – es gibt nämlich keine Aufgabe und so besteht weiterhin die Chance auch die anderen runden Features Lalas begutachten zu können… sollte Tyler gerade zugucken wird ihm wohl allmählich klar, was er versäumt.
Ein Versäumnis des Engländers jedenfalls war es, dass er nicht auf genug Distanz zwischen Haltegriffposition und Ringseilen geachtet hat. Das ist zugegebenermaßen schwierig, wenn man per Kontergriff die Oberhand gewinnt, aber letztendlich hat Chavo so keine größeren Probleme sich in die Seile zu retten und so jegliche Aufgabesorgen los zu sein. Wonach er aber per Gut Wrench Suplex auf die Matte geworfen wird und einen Knee Drop abkriegt, wonach auch noch der Figure-4 folgen soll. Lala kann aber aufrecht stehen bleiben, die Aktion kommt nämlich nicht zustande, da Chavo dem Inselbewohner einen Tritt auf jene Körperregion mitgibt, die wir bei der nächsten Lala-Vorbeuge alle sehen wollen.
Doug nimmt den Schwung aber gerne mit und versucht Chavito per Anarchy Knee auszuknocken – der kontert aber blitzsauber und ehe der Teetrinker weiß, wie ihm geschieht, da hat Chavo ihn in seinem Half Boston Crab. Na also! Da mussten wir gar nicht lange warten… Lala kommt heran und… da hat Doug sich auch schon in die Seile gerettet. Mist. Aber gut, Anzähl-Posing ist ja nicht minder attraktiv und zudem in aller Regel nur für 4 Sekunden zu sehen, von daher ist das auch jedes Mal wieder ein Fest. Damit der Tag auch zum mexikanischen Festtag wird, setzt Chavo nach, Axhandleblows und Stomps in Dougs Rücken… und dann heißt es ab in die Ringecke… wo es noch ein paar Chops setzt… ehe Doug blockt, sich in eine höher gelegene Position begibt und zum Evolution DDT ansetzt… aber Chavo vermag es per Northern Lights Suplex zu kontern!
Eins!
Zwei!
Nein!
Zum Glück nicht das Ende will man sagen, heißt das doch zum einen mehr Lala und zum anderen sind Chavo und Doug gerade dabei sich richtig in Fahrt zu wrestlen, es könnte hier also ein richtig gutes Weekly Match entstehen. Kaum ist der Gedanke zu Ende gedacht… gibt es aber plötzlich mehr Guerrero Power. Chvos alte Weggefährtinnen Julia Guerrero und Carrie Guerrero spurten nämlich herbei – und attackieren Connie und Cloe Gardner! Da sitzt der Frust vom ToH wohl noch tief…
Natürlich sind die Gärtnerinnen nun alles andere als wehrlos und so entsteht draußen eine ordentliche Prügelei oder auch Treterei. Kein Grund für Doug Williams sich einzumischen, er weiß ja auch ganz gut wie kampferprobt die Gardners sind und dass sie im 2 gegen 2 absolut auf sich aufpassen können. Fokus also weiter auf Chavo: Punch, Punch, European Uppercut…
Dumm nur, dass Lala mal ganz und gar nicht geneigt ist die Prügelei draußen Prügelei sein zu lassen…
Anders formuliert: sie ist abgelenkt.
Wodurch sie nicht sieht, dass Chavito dem Engländer auf seinen Big Ben boxt.
Wonach Chavo keine Mühe hat seine Gory Bomb durchzuziehen…
Dann kurz Lala auf die Schulter getippt… und 1-2-3 ist das Ganze beendet.
Woraufhin Julia und Carrie auch zum Rückzug antreten… sie haben erreicht was sie wollten.
Auch wenn sie etwas verbittert darüber aussehen, dass ausgerechnet Chavo der Begünstigte ist…



Matt Striker & Laura Reed:
Oh, mal wieder ein Match mit Eingriff von außen. Und natürlich wieder beteiligt: Camus Jeri-C-ho. Und genau deshalb kann ich Claudios Anliegen durchaus verstehen, auch wenn er zu weit gehen mag in seinen Forderungen…
Als ob es ohne C Jeri-C-ho nun weniger Eingriffe geben würde. Das gab es doch im Wrestling schon immer. Abgesehen davon war der Koffereingriff der English Conquest gegen die G Dynasty beim PPV weitaus folgenschwerer.
Wenn wir schon das „wer hat angefangen“ – Spiel spielen wollen, sollten wir nicht verschweigen, dass die G Dynasty in der ersten Runde die Geschwister Gardner nicht ganz regulär aus dem Turnier warfen…
Die Ringrichterinnen hier machen einen guten Job. Wer nicht in der Lage ist, das wenige an Matchtaktik, das ihnen entgeht, aus eigener Kraft zu unterbinden, der hat es auch nicht besser verdient. Es gehört auch zum „sportlich sein“ dazu, die Schuld für Niederlagen nicht nur bei anderen zu suchen.



Im Locker Room von Camus Jeri-C-ho herrscht zwar keine Vollversammlung, aber es stehen doch einige Leute beisammen: der nunmehr ehemalige Tag Team Champion Christian Cage, Don Guido Maritato, der Último Dragón, Jillian Hall, url=https://worldfantasywrestling.de/index. ... 9#post2949]"Undine" Yae Kototsukimi[/url], Sylvia "Sylph" Meloni und die Müller Zwillinge um genau zu sein… um was es wohl geht?

Christian Cage:
Ich stimme euch ja zu, dass der Führungsstil unseres sogenannten Bosses allmählich dazu dient uns alle zu seinen eigenen Gunsten auszubremsen und zu instrumentalisieren, jedoch sehe ich nicht, dass wir nun selber in rebellischen Aktionismus verfallen sollten, nur weil er dem Kollegen Venis die Befehlshierarchie näherbringen möchte. Generell betrachtet kann Chris sich doch nur aufspielen, wenn wir uns abhängig machen lassen – verfolgen wir aktiv eigene Ziele, wird die Eigeninitiative letztlich auch honoriert werden. Mit Verlaub – ehe man nur dumm rumsteht und gar nichts zu tun hat, kann man dann halt durchaus zumindest ein bisschen etwas nützliches machen und Valet spielen… auch wenn mir der Auflauf regelmäßig rund um King Cena auch etwas übertrieben anmutet, aber dann wiederum hätte ich an Chris Stelle auch kein größeres Vertrauen in King Cena und würde ihn nur mit entsprechender Absicherung losschicken…

Undine:
Da hast du natürlich völlig Recht, Christian. Chris ist eigentlich viel netter als es scheint und er macht uns sogar Geschenke, da muss man doch seine überheblichen Machtspielchen nicht so eng sehen, klar.

Der Sarkasmus in Undines Stimme ist einmal mehr greifbar.

Sylvia Meloni:
Du magste Val doch ohnehin nicht, Christian…
Natürlich biste du also weniger davon betroffen, dass Chris ihn nun verprügeln will…
Aber dann wiederum ist’e es wahr, dasse Val zuerst zuschlug…
Und immerhin war Chris Manns genug ihn dafür nicht zu feuern…

Maike & Nina Müller:
Aber Val war ja überhaupt erst in der Situation, weil er für uns einstand!
Und hätte Chris sich besser verhalten, wäre Val auch nicht aggressiv geworden!
Genau! Wir reden hier über Val Venis, Leute!
Der vielleicht netteste und kumpelhafteste Typ, den wir hier haben!

Jillian Hall:
Val ist doch nur so nett zu euch, weil ihr es ihm immer so einfach macht unter eure Hemden zu gucken… egal, was er noch alles angeführt haben mag, sein primärer Grund gegen Chris vorzugehen war ein rein egoistischer, da muss man jetzt auch nicht verzweifelt Heldenbildung betreiben. Er hatte nur Angst demnächst weniger Brust und Upshirt, bzw. Upskirt zu sehen zu kriegen und da würde Chris alleine schon von Sabrina gleichrangigen Widerstand kriegen, wenn er versuchen würde wirklich eine eigene Kleiderordnung zu erschaffen, von daher war das doppelt unnötig von ihm…

Don Guido Maritato:
Aber wenne es so unnötig war Chris wegen der Kleiderordnung anzusprechen, bleibt umso mehre der Gedanke stehen, dass Val nun Ärger hat, weil er für seine Kollegen – für uns einstand… das ging schon Hand in Hand würde ich sagen…

Während die Gruppe da so nett plaudert nähert sich ihr ein Schatten. Es ist… aber nicht der Cao Cao, von dem sie sprechen, sondern… Batista.

Dave Batista:
Having a little gathering here, to discuss matters regarding our beloved, fair and just boss?

Auch Batista hat es drauf mit Sarkasmus.

Dave Batista:
Well, never mind me. I have no interest in joining any rebellion, but if you chose to, go on ahead, I may even cheer you on. Meanwhile however, I have more urgent business. And that involves you, Christian.

Christian Cage:
Mir ist klar, worauf du hinauswillst, Dave. Aber letztendlich ist mein Plan doch ein voller Erfolg gewesen: mein Bruder und ich haben - wie ich es vorhergesagt habe - das Gold verteidigt. Dass er dann seine beiden Koffer einsetzte, um unseren Titel von uns zu nehmen… nun, deine Anwesenheit hätte nichts verändert. Dieser Koffereinsatz war zu gut, der Goldverlust nicht zu verhindern. Aber das war doch okay so – immerhin konntest du somit Chris bekämpfen ohne Sorge haben zu müssen, dass du im Anschluss durch einen Koffereinsatz erneut um den Lohn deiner Arbeit betrogen wirst. Zudem bin ich persönlich nicht betrübt über den Goldverlust – bedeutet er doch nur, dass ich so Zeit und Anlass habe, beim Grandslam mal wieder selbst einen Koffer anzugreifen. Wie effektiv diese sind konnten wir ja jüngst bezeugen, von daher ist es in unserem Interesse selber…

Weiter kommt Christian nicht, dann hat Batista ihm einen Spear verpasst!
Dann zerrt er Cage wieder hoch und Spinebustert ihn!
Alle schrecken auseinander, wodurch die Sitzbank frei wird…
Demon Bomb von Batista gegen Cage durch selbige!
Dann erhebt Batista sich, wendet sich der Kamera zu und setzt seine Sonnenbrille auf.

Dave Batista:
So much for that.
Ian Lincoln, I hope you were watching.
You may think you are a hunter, but to me you are nothing but prey.
Two options are available to you:
You may either face me voluntarily in a match and enjoy the safety of wrestling rules…
Or I will come for you like this.
Your choice, my pleasure, either way.

Und damit geht er von dannen, während die Müllers sich besorgt über Christian beugen…



Matt Striker & Laura Reed:
Bleibt für Ian zu hoffen, dass Summer ihn nicht findet. Denn wenn sie das kann, kann Batista das auch.
Ian verdient es von Batista gefunden zu werden.
Na ja, mein Mitgefühl würde sich da auch in Grenzen halten… Christian hingegen kann einem mittlerweile wirklich fast Leidtun.
Er hält das schon aus.
Das mag sein. Trotzdem…



Let the wolf out


Sofort beginnt ein Pfeiffkonzert in der Halle und die Buh-Rufe sind deutlich zu hören als TYLER BLACK zusammen mit SUMMER RAE die Stage betritt. Mit finsterer Miene schaut Black durch die Massen und kann einige höhnische Plakate nicht übersehen, wie z.B. Plakate die ihn im Brautkleid zeigen oder welche mit der Aufschrift „Marrie me instead Lala, i will make you my bitch!“
Es dauert nicht lang, da setzen sich die beiden wieder in Bewegung und betreten den Ring. Tyler lässt sich ein Mikrofon geben.


Tyler Black
Wenn ihr so freundlich wärd...


Buh-Rufe und Pfiffe.


Tyler Black
Ich habe gesagt: HALTET DIE KLAPPE!


Zunächst werden die Buhs und die Pfiffe lauter, doch kurz darauf wird die Melodie zu „Here comes the Bride“ aus voller Kehle gesummt und „gesungen“.


Die Fans
Döm dömdödöööööm, dööööm dömdödöööööm... dömdödödödöm dödööööödömdööödöööööm...


Tyler Black
Ihr haltet euch für sehr witzig und kreativ, nicht wahr?
Lasst mich euch ein Geheimnis verraten: Ihr seit es NICHT!
NICHTS ist witzig an der Tatsache, das ich erneut BESTOHLEN wurde. Das ich um die Früchte meiner Arbeit gebracht wurde. ICH bin ein OPFER. Das Opfer einer Verschwörung. Und alles wegen eines Kusses? Alles weil ich verhindern wollte das ich widerholt von eurem „HELDEN“ bestohlen werde. Und jetzt bin ich das Freiwild für diese Vampirsippe und das ist in ORDNUNG?


Jubel und Gelächter bei den Fans.


Tyler Black
Wo sind wir hier, wenn Ringrichterinnen und Techniker machen können was sie wollen? Ich meine VIDEOEINSPIELUNGEN WÄHREND EINES MATCHES... Hallo??? Aber klar doch, der Tyler verdient das ja. Der böse Tyler der mal was böses über Haare gesagt hat. Ich VERLANGE Respekt. Nein ich VERLANGE eine annulierung des Matches. So etwas:


Auf dem Fantasy Tron wird noch einmal gezeigt wie Tyler Black durch die Hochzeitsmelodie abgelenkt, von John Cena eingerollt und durch einen wirklich schnellen Three Count letztlich besiegt wurde.


Tyler Black
… So etwas darf sich eine offizielle Ringrichterin nicht erlauben. Sie hat nicht Objektiv gehandelt und ich fordere, von wem auch immer Konsequenzen. Ich fordere das ICH den frei gewordenen Spot auf den Undisputed Championchip Spot bekomme ich...


IF YOU SMELL...


Und schon fliegt beinahe die Hallendecke weg. Mit den ersten Tönen wird die Menge zum Tollhaus, was zunimmt als sich THE ROCK auf der Stage blicken lässt. Zwar liegt die Zeit mit den großen Erfolgen beim Great One nun schon eine ganze Weile zurück, aber die Liebe der Fans zu ihrem Idol ist ungebrochen.
Rocky saugt diese Liebe in sich auf, als er sich dann stracks in Richtung Ring bewegt. Er steigt aufs Apron und von da auf den Rinpfosten und posiert für seine Millionen und Abermillionen von Fans. Der Brahma Bull betritt den Ring und läuft an Tyler Black, welcher sofort zurück weicht, vorbei und lässt sich von Lillian Garcia ebenfalls ein Mikrofon geben.
Er wartet etwas, ein wenig länger, bis die „Rocky-Rocky“- Chants ein wenig abebben.


The Rock
Finally.... THE ROCK HAS COME BACK TO...... WÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜRSBUUUUUUUUURG!


Jubel der Fans, während der Champion des Volkes seinen Gegenüber mustert.


The Rock
Tyler Black... once again you walked out here, whining and screaming and yelling like a little girl asking for some make up tipps for his wedding day. The only thing thats missing is your white dress. You are standing here DEMANDING a title shot, DEMANDING an apology, DEMANDING respect? Do you know what you deserve? NOTHING! You are the one who should apologize. To Lala for hurting her feelings. To the fans for being this lousy, little bastard. To The Rock, for disrespecting him. You ARE the one who has to show some respect to The Rock, to the WFW Referees, for the women, for the fans. You are the one in this ring who got what he deserves. But it all could end... It all could come to a happy end, Tyler... All you have to do is: Stepping into the Ring with me once again. Going on one on one with the Great One, and I promise... After this you will be … a man.


Die Zukunft der WFW verzieht das Gesicht.


Tyler Black
Was glaubst du eigentlich wer du bist? Du stellst dich hier hin, selbstgefällig wie eh und je und faselst etwas von Respekt, von Verdienen und was weiß ich nicht was. Fakt ist doch, dass ich dich nun mehrfach geschlagen habe, dass ich deiner Bitte um ein Match bereits nachgekommen bin und... dich geschlagen habe. Fakt ist das DU nicht damit klar kommst das deine große Zeit vorbei ist... und niemals mehr wieder kommt. Fakt ist... du bist die Vergangenheit und ich bin die Zukunft. Fakt ist DU hast mich bestohlen. Erst mein Auto und dann meine Chance auf den Mainevent beim Grandslam... und das nehme ich persönlich. Fakt ist...


Die Hand von The Rock schnellt nach oben und sofort schweigt Black


The Rock
Fact is.... you, Tyler Black, made it personal by punching me right into my Rocks. Fact is...past is past, future is future.... today is TODAY... and TODAY The Rock is here, telling you the pain won't stop. The treatment won't stop until The Rock gets what he wants. And what The Rock wants is you, and JUST you, The Rock, a ring, and a STEEL CAGE all around you and me.


Jubel in der Halle. Der Anführer seines Rudels nickt bedächtig und scheint tatsächlich Gefallen an der Idee zu finden. Er lächelt.


Tyler Black
Weißt du Rock... Irgendwas sagt mir dass das die einzige Möglichkeit ist, dich ein für alle Mal los zu werden... Doch mit einer Sache irrst du dich...


Rocky schaut Black in die Augen. Die Elektrizität ist förmlich zu spüren. Tyler geht auf seinen Gegenüber zu.


Tyler Black
Ich habe dir nie zwischen die Beine getreten... Bis heute!


CHEAP SHOT!....... BLACK OUT!!!!


Ein plötzlicher Tritt von Black aus dem nichts zwingt den Fels in die Knie, ehe er ihm letztlich die Lichter komplett ausknipst und Rockys Gesicht auf den Ringboden knirscht.


Die Buh-Rufe und Pfiffe werden zu einem einzigen Brei, können aber nicht die schmierige und selbstgefällige Lache von Tyler Black übertönen, mit welcher dieser gerade über The Rock steht.
Langsam beugt er sich triumphierend hinunter.


Tyler Black
Ach ja... ich akzeptiere!




Matt Striker & Laura Reed:
Wir stellen fest: Britani hatte den richtigen Riecher. Jetzt wollen Aaron und Tyler doch beide dasselbe.
The Rock will allerdings nur Black.
Und alle wollen Heirat.



Wenn in einem Hotelzimmer, das für zwei Personen gedacht ist, sehr viele Personen mehr anwesend sind, gibt es dafür mehrere mögliche Gründe: entweder ist gerade zusätzliches Reinigungspersonal anwesend, das Hotel hat fälschlicherweise verschiedene Gäste dasselbe Zimmer buchen lassen oder aber es steigt eine Party. Nichts davon scheint allerdings hier der Fall zu sein, was eine weitere Option eröffnet: das Budget war knapp und man hat sich zu mehreren in ein Zimmer gequetscht. Das könnte problematisch sein, nicht nur ob der Frage wo alle schlafen sollen. Auch die Frage wohin mit all dem Gepäck ist problematisch, der Kleiderschrank hat schließlich nur begrenztes Fassungsvermögen.
Wenn nun aber die komplette Garderobe aus Haarbändern und Hemden besteht und damit komplett ist, dann funktioniert es doch und ebendies ist bei den meisten Anwesenden hier der Fall. Aspara Utsutsuruya gießt die Zimmerpflanzen, Suguha Hinotomoe und Yui Meiou kuscheln zusammen auf der Couch, die sie sich als gemeinsame Schlafstätte ausgesucht haben, Sasami Kannaoe sitzt verträumt am Fenster und schreibt in ihrem Poesiebuch… und Naotora Thị Mai füttert die einzige Abweichung von der stilistischen Norm mit einem „Gomenasai“-Kuchen: Lolita Espania Del Sol. Aufmerksamen Mathematik-Künstlern wird auffallen, dass bisher nur 5+1 Namen aufgezählt wurden, die Lucky 7 Shirts allerdings für gewöhnlich zwei Vertreterinnen des schlichten Kleidungsstil der Extraklasse beinhalten, da ja nur so auch der Verweis auf glorreiche 7 Sinn macht. Die Verwirrung legt sich aber rasch, denn die Tür geht auf und die fehlenden Damen treten ein: Xiàhóu Lǚlǚ und Yu-na Seong – mit ausgesprochen munteren Gesichtsausdrücken.

Yu-na Seong:
All right gals, hold yer shirts, we got news for ya all!
We just had some video chat with the office and I got us some bookings!
The few next weeks until the PayPer View, we will all have a chance to wrestle!
Come on everyone, time for a happy pose!

Die meisten schnucken sogleich in Pose, Sugu und Yui jedoch kuscheln lieber weiter und Naotora hat noch immer Fütterungsaufgaben.

Xiàhóu Lǚlǚ:
Allow me to rephrase that… almost all of us will have an opportunity to wrestle, except for Lola. For once, she somehow strained her ankle at the ToH when Nao hat her little reflex-kicking-problem… and secondly, Lola has not signed a contract with World Fantasy Wrestling and is consequently not allowed to participate in any matches as of now. No worries though, Lola, you will get a backstage pass and will also be allowed ringside.

Lola:
No contract sighned? I send my contract straight to Serra, but she probably did not sighned, because it is still part of this giant paper stack on her office tabl... *hust* ... *HUST*...

Reden und Essen zur gleichen Zeit ist nicht sonderlich gescheit. Eine Weisheit, die jetzt auch Lola erfährt, da sie sich wohl gerade an Kuchenkrümeln verschluckt hat, weiterer Aspiration aber vorbeugt, in dem sie sich selber vor beugt, und besagte Krümel auf den Teppich abhustet.

Lola:
Well, i will send her a new one, so we can stand side be side to fight. I'm sure, there are a lot of other women, we have to touch... i mean teach a lesson. Right?

Ein düsterer Blick fällt von der Kuschelcouch zu Lola.

Suguha Hinotomoe:
Just make sure you don’t get too touchy with Yui-Chan or I will touch you in bad places in ways you might not enjoy much.

Instinktiv drückt Suguha Yui näher an sich.

Yui Meiou:
Oh, now you are like that again… don’t be like that, Sugu-Chan, please…

Naotora baut sich vor den beiden auf und funkelt Suguha vorworfsvoll an.

Naotora Thị Mai:
And I thought Sakaki Yuki - Sans sister fetish was bad…
You really should apologize to Lola, Sugu-San.

Suguha Hinotomoe:
Should I really? Or should you all rather be… a little less trusting?

Aspara Utsutsuruya:
All this aggression will have you grow grey hair way before your time, you know?
Besides… if you want to say anything, don’t just give hints and say it loud and clear.

Suguha Hinotomoe:
I have said everything I intended to say.
And I think I was quite clear – in fact Nao-San just chastised my degree of clear a few seconds ago.
In no way did I intend to be overly hostile, though.

Ein Poesiebuch wird zugeklappt.

Sasami Kannaoe:
I would assume this is as good an apology from her as we will ever hear her say, so… no hard feelings, just like the flow of a river is winding and sometimes harsh, it ultimately flows steady and lively.

Dieser “poetische Vergleich” machte mal wieder herzlich wenig Sinn, aber Sasamis Versuche poetisch zu sein sind ja ohnehin selten von Erfolg gekrönt. Die Mexikanerin ist trotzdem sehr angetan, klatscht sie doch enthusiastisch in die Hände.

Lola:
Bravo! You bring it to the point! And i would never touch Yui-Chan if she or you do not want it, Suguha. Because my touching shall only bring joy, peace and happiness!

Sugu erhebt sich und schreitet herüber zu Lola.

Suguha Hinotomoe:
Well, yes I want that you keep your fingers off her.
If you understand that everything’s fine between us.
So… I will allow you to touch my hand and shake it… this once.

Ihre Miene bleibt angespannt, wird aber freundlicher… und sie hält Lola die Hand hin. Woraufhin die Mexikanerin ihr zögernd die eigene Hand reicht, um dann einen zaghaften Händedruck zu wagen… der von Suguha aber wenig zaghaft ausfällt. Nicht aus Bosheit, sondern weil sich ihre forsche, kraftvolle Art auch in ihrem Händedruck widerspiegelt… womit es dann auch allmählich zurück zum Pult geht.



Matt Striker & Laura Reed:
Entweder mag Suguha Hinotomoe keine Masken oder aber…
Ich denke nicht, dass die Maske das Problem ist.
Sondern?
Das was ich weiß, du weißt, die meisten Zuschauer wissen dürften, Suguha weiß und was der Rest der Gruppe nicht zu checken scheint.
Sagten wir nicht “du bist als was du dich fühlst”?
Das hast du gesagt. Ich habe dem in der Form nie zugestimmt.
Okay. …nächstes Match.



Best at Everything vs. Lunar Dragon Mikos

Emmalution
Und noch ein Match wo eine Hälfte der Beteiligten sich „BAE“ nennt. Weil es schlicht zwei Gruppen gibt, die sich so nennen und auch bei der zweiten Gruppe darf man den Wahrheitsgehalt der Benennung durchaus in Frage stellen, ist doch Alexa Bliss für US Mainstreamverhältnisse zwar überdurchschnittlich gut im Posen – in der WFW hingegen ist das eben Standard, den man erwarten darf, will ein weibliches Leben ein paar visuelle Reizpunkte setzen. Wobei sie heute gar nicht wrestlet, sondern nur Beiwerk ist für Bayley und Emma, die heute also auch mal in den Ring dürfen, um ihrem WFW Dasein einen Sinn zu geben.

Fate’s Decided
Ihre Gegnerinnen sind schon einmal “better at Japanese” als diejenigen, die vorgeben “Best at Everything” zu sein und der geneigte Zuschauer mag bei Kumiko und Konoka Yuumura noch andere Punkte finden, wo die Japanerinnen den Amerikanerinnen klar voraus sind. Etwa in der Gunst Snitskys weiter oben zu sein, weil Konoka Zwecks Ringsicherheit für das Match aus ihren Sandalen schlüpft, die als Schuhwerk zwar stilistisch richtig gut passen, im Ring jedoch trotz gutem Sitz ein erhöhtes Risiko darstellen, zumindest wenn man regelmäßig die Seile im Kampfstil mit einbezieht, wie das bei Konoka nun einmal der Fall ist.

Mirlinda Farkas, die Vampir-Werwölfin mit den massiven Gigaflechten, würden einige Fans auch gerne wieder wrestlerisch in Aktion sehen – viele erinnern sich sicherlich noch an ihr Match gegen Wáng Sānniáng bei Pure Violence, wo die Ungarin beinahe gar Temptation Champion geworden wäre. Ausgiebig im Ring angaffen bewundern darf man sie dennoch heute, ist sie doch Ringrichterin des nun startenden Kampfes.

Los legen Emma und Kumiko, wobei Emma es ringerisch angehen möchte, die Miko hingegen nicht. Und so gibt es einen ansatzlosen Palm Strike genau in dem Moment, wo Emma zum Lock Up ansetzen will. Es folgt ein European Uppercut und ein deftiger Roundhouse Kick – das Match hat kaum begonnen und schon hängt Emma mächtig angeknockt in den Seilen. Das kennt man ja vom Puroresu Stil, dass asiatische Kampfkunst ins Wrestling einfließt… von den Joshis dann in der Form zwar etwas weniger, aber wie wir alle wissen (oder jetzt gesagt bekommen) ist Kumiko ja auch vom MMA zum Wrestling gewechselt, was natürlich erklärt, warum diese Offensive so ansatzlos und effektiv durchgezogen wird. Danach gibt es aber Wrestling zu sehen: Whip In, Flapjack, Swinging Neckbreaker: Kumiko mag nicht die stärkste Frau der WFW sein (sonst wäre Emma längst KO bei solchen Volltreffern) und auch nicht immer über die besten Matchpläne verfügen, aber perfektionistisch angehaucht ist sie definitiv, das war technisch blitzsauber – da hat jemand nicht nur halbherzig am Wrestlingtraining teilgenommen und gedacht „als MMA Kämpferin kann ich eh genug“, ganz im Gegenteil.
Cover bis zwei, dann schwesterliches Abklatschen. Double Team Whip In, Double Team Dropkick… hübsch synchron – nichts, was als TagTeam Finisher durchgehen würde, aber dennoch nett anzusehen. Wie auch das Elevated Surfboard, mit dem Konoka nun ihre Kontrahentin ordentlich durchstretcht. Da diese Einlage aber nur schmerzhaft für Emma und attraktiv für den Zuschauer, nicht aber sehr schmerzhaft für Emma und attraktiv für den Zuschauer ist… nun, deshalb gibt es keine Aufgabe und Konoka wird es zu langweilig, ergo lässt sie los, um etwas anderes zu probieren.
Hoch und nächster Whip In… aber Reversal! Das Black Kitten hopst aber sogleich elegant gegen die Seile – gut, dass die Sandalen weg sind, weiß doch jeder Wrestlingfan nur zu gut was geschehen kann, wenn man abrutscht, Stichwort Hayabusa. Selbiger soll heutzutage mit einem Krückstock übrigens wieder in der Lage sein aus eigener Kraft zu laufen. Aber zurück zu Konoka – und ihrem Versuch eines Crossbody. Der wird nämlich von Emma per Discus Elbow Smash nicht nur vereitelt, sondern brutal gekontert. Zeit genug für Emma zu wechseln, um selbst etwas durchzuatmen und gleichzeitig die fitte Partnerin ins Match zu schicken.
Die steigt auch sogleich aufs Seil um von da per Elbow herab zu segeln… und Cover!
Eins, Zwo, Nö.
Den Versuch war es wert, aber gebracht hat es nix. Dann halt weiter nachsetzen… per Chin Lock. Nicht die innovativste Offensive, nicht sehr glamourös, aber Bayley ist ja auch nicht Alexa Bliss und letztendlich ist es ja egal wie man seine Offensive gestaltet, so sie denn den gewünschten Erfolg bringt. Und da Konoka ihre wohlgeformten Extremitäten in einem wunderbaren Mittelstück zwischen sittsamer Haltung und anregender Haltung vorzeigt, wird es auch nicht so rasch langweilig – alternativ könnte man freilich auch ihr mächtiges, schwarzes Haarcape bewundern… oder halt den Blick gen Ringrichterin schweifen lassen. Oder zu Kumiko, die versucht die Fans zu mobilisieren. Bisschen Stimmung kommt auf und Konoka versucht den Hulk Up… wird aber dann von der selbsternannten Huggable One umklammert… Belly to Bayley! Nein! Gekontert per Bulldog!
Bayley versucht sich zu Emma zu rollen, Konoka zu Kumiko… Tag auf beiden Seiten!
Kumiko versucht sogleich Emma wieder mit Schlägen und Tritten zu beeindrucken, aber dieses Mal ist Emma vorbereitet und kontert mit ihrer Ven-Emma. Kumiko torkelt in die Ringecke zurück und Emma will mit ihrem Emma-mite Sandwich nachsetzen… aber das war eine Falle! Blitzschnell weicht Kumiko aus, Emma landet unsanft in der Ringecke… und wird gepackt! Diamond Dust!
Bayley kommt heran und versucht zu retten… wird aber von Konoka abgefangen!
Point Blank!
…auch bekannt als Codebreaker. Jedenfalls sexy Bauchlage mit Beinwinkel von Mirlinda, wie sich das gehört, der Arm der Ringrichterin klatscht drei Mal auf die Matte und dann kann das Victory Posing beginnen… denn das Match ist bereits gelaufen. Die japanischen Schwestern gewinnen letztendlich halbwegs souverän, entlarven nicht ganz unerwartet auch bei Gruppe 2 mit dem Stablenamen „Best of Everything“ den Namen als ziemliche Übertreibung…



Matt Striker & Laura Reed:
Mit Maximen um sich zu schmeißen hat selten zu Erfolg geführt, das scheint sich einmal mehr zu bewahrheiten.
In erster Linie führt eklatante Selbstüberschätzung selten zu Erfolg.
Das auch, ja.



Backstage steht nun Randy Orton bei Todd Grisham zum Interview bereit.

Todd Grisham:
Okay, wir sind auf Sendung – Herr Orton!
Beim Tournament of Honor sah man Sie aus dem Locker Room des Shogunate of Doom stürmen.
Und nun sind Sie hier und heute allein.
Hat das was zu bedeuten?

Randy Orton:
…meaning? You ask… if this has… meaning?
Todd… you really are… somewhat slow in the head… are you not?
People claim that… I am not a fast speaker…
Which is true… because I like to talk clearly… so that every point I make…
Does not wind up lost in a torrent of words…
…
…meaning… few things ever have meaning, Todd.
But we like to create “meaning” even where no ”meaning” actually is…

Todd Grisham:
Also… hat es nichts zu bedeuten?
Sie sind unverändert ein Teil des Shogunate of Doom?

Randy Orton:
Well… Todd… I… would rnjoy… to answer your pathetic question…
With an RKO… followed by a punt…

Todd Grisham:
Ich, äh… also… ich würde es vorziehen, dass Sie das nicht täten…

Randy Orton:
…very well… I am in a good mood today… so…
I shall… grant your wish…

Todd Grisham:
Puh… Schwein gehabt.

Randy Orton:
…you’ll only get an RKO, I’ll spare you the punt.

Todd Grisham:
Äh... was?

RKO gegen Todd Grisham!

Randy Orton:
…well… that felt… refreshing.
...
Now listen closely, workers of World Fantasy Wrestling and dogs of the Camus Company…
The last weeks, months, even years…
The Legendkiller was an Apex Predator by name only… but barely by action…
So… let me give ya all a fair warning…
This… is not likely to remain the same…
For far too long have I watched Pay Per Views from the sidelines…
So I will go on ahead and… stalk prey again.
And my prey is metallic, fashionable and can be carried around…
The Money in the Bank match… I will be there.
I will be there to do the following:
Punt some heads.
Punt some more heads.
Punt even more heads.
RKO some others for variety.
Punt the heads that are left.
Collect the cases… and become a main player in the title race once more.
Cena, Claudio… you are safe for now, but not for long.
Chris Jericho, my archnemesis… fear the day of us meeting again in the ring.
I am through with relying on numbers… I will rely on my ability again…
My ability and my will…
And what I want… is what I shall get…
TAKE A LOOK… AT GREATNESS!

Er breitet die Arme aus… und damit geht die Szene off…



Matt Striker & Laura Reed:
Das nennt man dann wohl „Glück im Unglück“.
Ich nenne es „Schwäche in der Stärke“. Orton war schon als C Candidate eine Pest, weswegen er auch ausgesiebt wurde, aber einen wehrlosen Interviewer grundlos angreifen ist sogar für seine Verhältnisse dreckig.
Schlussfolgerung: seit Jerichorton sich getrennt hat, sind beide Karrieren sehr unterschiedlich verlaufen, aber eins haben beide Männer immer noch gemeinsam: sie gehören nicht gerade zum umgänglichsten Typus, um es mal so freundlich wie möglich zu formulieren...

C
Endless Dancing Stage
Gorgon Family

Während andere ihren früheren Feierabend genießen, will die Familie Gorgon ganz offensichtlich noch einen gemeinschaftlichen Auftritt. Grund dazu haben sie ja auch, schließlich haben Chrysaor und Siegfried haben schließlich im firmeninternen Turnierfinale gegen TPB den Sieg im Tag Team Bereich errungen. Und nicht nur das, Leona Flanka, die Nemëische Löwin, die indische Tänzerin, die luftigst bekleidete Dame der WFW… sie hat bekanntlich nicht nur das Einzelturnier der Damen gewonnen, sondern dabei auch noch den Temptation Titel ergattert. Kein Wunder also, dass die Stimmung bei den dreien besonders gut ist, aber auch Pégasos, Callirrhoe, Medusa Gorgon und Echidna sind sichtlich positiv gestimmt. Wie man erwarten durfte, eröffnet die Queen Cobra die Promo für ihre Familie.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Große Dinge sind geschehen! Zwar glorifizieren die stupide Medienwelt und ihre geschmacksarmen Jünger noch immer miserabel frisierte Hungerhaken als „attraktiv“ denn gesundes Wachstum mit wohlgeformtem Volumen überall – aber…

Callirrhoe:
…aber zumindest zwei Turniersiege gingen an jene Familie, die beispielhafter nur sein könnte, wenn man sich mit den Sakaki Schwestern oder der Familie der Vampirprinzessin zusammentun würde… jene Familie, die hier vor euch steht und der ihr nun ehrfürchtig zujubeln dürft…

Pégasos:
Uns! Und besonders meinem Schatz hier, meinem missratenen Bruder und der am mutigsten gekleideten Schönheit der Promotion, unserem Nesthäkchen, der neuen Temptation Titelträgerin!

Leona posiert für die Kameras und nimmt das Mic von Medusa entgegen, während Pég ihrem Siegfried und Cal ihrem Chrysaor jeweils ein Mic anreichen.

Leona Flanka:
Habt Dank… doch lasst uns in dieser Stunde unseres Erfolges bitte nicht vergessen, dass unsere Familie noch zwei Mitglieder umfasst, die nicht bei uns sind und die zudem Gefahr laufen von ihren sogenannten Freunden und Verbündeten gegeneinander aufgewiegelt zu werd…

Chrysaor:
Jetzt chill mal, wir gehen da einfach nächste Show mal hin und drohen ein bisschen, dass wir Fressen polieren und schon werden die wieder alle an einem Strang gegen uns „aufdringliches Pack“ ziehen… kennt man ja. Gestern gezickt und heute gef… und so. Sei es drum, was mich betrifft… es fühlte sich richtig gut an beim PPV wieder so ne Krone auf’m Kopf zu haben. Sie für reichlich Asche bei Amazon vertickt zu haben fühlte sich aber noch besser an. Zumal sie keine notwendige Bedingung dafür ist, bei der wohl größten Show der Promotion gegen die neugekrönten Kofferfreunde anzutreten. Wäre zwar cooler gewesen unseren Halb-Kollegen wieder in den Arsch zu treten, so wie wir es schon zum Jahresbeginn gemacht haben, aber na ja… neue Ärsche, um unsere Stiefel darin zu versenken sind auch okay.

Siegfried:
Wobei diese neuen Ärsche ja in erster Linie von Kopf bis Fuß Arschlöcher sind. Da gehört schon einiges dazu den eigenen Bruder so abzuzocken wie der Eine, bzw. sich bei Freunden ewig lange nicht zu melden, wie der Andere, nur um so ne Nummer durchzuziehen. Aber genau deshalb haben die ja auch nur ne rote Schnalle, um ne Nummer zu schieben und sonst niemanden. Abgesehen von den obligatorischen Ringrats, die nur darauf brennen nen Selfie von sich ins Netz zu stellen, wie sie mit „Stars“ rummachen. Dabei…


A Gift from Space
Unterbrechung! Und zwar von einer der Unterlegenen beim ToH, der nun ehemaligen Titelträgerin Stella Nova… und ihrer Vebündeten Sandra LaMander – aber wer vermutet, dass Sandra hier verbal eher keine Gelegenheit hat zum Zug zu kommen… vermutet genau richtig. Denn zum einen ist Stella Nova ja Stella Nova und noch dazu ist sie echt nicht gut gelaunt, aus leicht nachvollziehbaren Gründen…

Stella Nova:
Wenn ihr über Sterne sprecht ohne über mich zu sinnieren, macht ihr es falsch. Ihr habt eure Chance zu schwätzen also vertan, erlaubt mir also den Fokus weg von euch triebhaften Proleten dorthin zu verlagern, wo er hingehört: auf mich… und sie.

Diese Ansage ging natürlich in Richtung Leona Flanka. Die Temptation Titelträgerin und Turniersiegerin tritt auch sogleich vor, während Stella und Sandra den Ring betreten, womit letztendlich Stella und Leona voreinander auskommen... wobei auch Chrysaor vortritt, demonstrativ den Kopf runternimmt, um einen besseren Blick auf die frei sichtbare untere Hälfte von Stellas Brüsten sowie dem heraushängenden Nippelglanz zu werfen… dann nickt er und gibt den Daumen hoch.

Stella Nova:
Dass Daumen und andere männliche Körperteile in meiner Gegenwart nach oben schnellen, ist nur ganz natürlich, wie auch die Einschaltquoten ansteigen, wann auch immer ich auftrete. Ich bin die Versicherung der WFW für beste Ratings und unsere Promotion war im Begriff auf eine glänzende Zukunft zuzusegeln… doch dann kamst du und hast alles in den Eisberg navigiert und nun haben wir den Salat! Anstatt mich als Titelträgerin und Turniersiegerin haben wir dich… dich… dich...

Leona guckt. Und guckt. Feuert mit Blick und Geste quasi ihr Gegenüber an, zu sagen, was sie sagen möchte. Stella muss offenbar überlegen.

Stella Nova:
…dich unglaublich superattraktive Superfrau.

Leona guckt erst verdutzt, dann lächelt sie und stellt sich in Pose, Bein hoch, Gürtel hoch, Luftkuss… und dann kriegt sie in die Kusshand ein Mic gedrückt, um antworten zu können ohne die Pose unterbrechen zu müssen.

Leona Flanka:
Nun, vielen Dank für die Blumen, ich gebe mir auch große Mühe… wie auch du sicherlich in deinen glänzenden Himmelskörper und dein kometenhaftes Geflecht tagtäglich viel investierst... das kann man freilich sehen ohne ein Teleskop zu brauchen und auch ohne auf Nahdistanz heranzumüssen, wie Herr Großvater das tat… ich würde Euch zu gerne zum Tanz bitten, aber ich fürchte, trotz dieses Lobpreises seid ihr nicht deswegen gekommen?

Die Fans jubeln aber und chanten „Dance“ – die meisten zumindest würden das gut finden.

Stella Nova:
Oh, natürlich werden wir tanzen, erneut miteinander tanzen – und mit „tanzen“ meine ich miteinander ringen um das große Gold, nämlich beim Grandslam. Denn obgleich du – ebenso wie der Rest deiner glorreichen Familie – zu den leuchtenden Sternen gehörst, die das Firmament der WFW so herrlich erstrahlen lassen… so bist du doch nur ein wunderbarer Stern, während ich DER Leitstern bin und daher auch dieses Gold haben sollte. Mir ebendieses im Hauptkampf der Veranstaltung zurückzuholen – und nichts anderes kann unser erneuter „Tanz“ ja sein – ist folglich mein Ziel, wie auch das mir zustehende Recht. Schließlich…


Pirates
Nächste Unterbrechung! Dieses Mal von Captain Leanan Mitsurugi und ihrer tollkühnen Crew: Harmony Bell, Masterpiece Marsellus, Chris Masters, Danny Dominion und Matt Cross.

Captain Ann:
Nun habt ihr zwei Turteltauben aber genug Nachtigall in einander Ohren gespielt! Vergesst bei eurem Konzert der Täubchen bloß nicht, dass es in diesem Turnierverlauf noch andere Vöglein gab, die zu Recht Ansprüche an das Gold zwitschern können! Mich zum Beispiel! Ihr müsstet Möwendung im Hirn haben, um zu glauben, dass ich nur rumsitze und Däumchen drehe, während ihr MEIN Gold bei euch habt… dumm für euch flatterhafte Gänse ist jedoch, dass ich tatsächlich kein Federvieh bin, sondern geschuppt bin und eine große Klappe habe, bin ich doch ein H…

Echidna:
Wenn Ihr Schuppen habt, empfehle ich bessere Hygiene und vor allem ein anderes Haarshampoo. Dass hinter Eurer großen Klappe nur bedingt viel hinter ist, habt Ihr derweil hinlänglich bewiesen – ohne eure Brigade an Korsaren würdet Ihr Euch doch kaum im Ring über Wasser halten können, seid Ihr doch mit nur wenigen Wassern gewaschen und von Natur aus eher dreckig, denn nichts weiter als eine dreckige Unverschämtheit ist es, meine liebe Tochter zu unterbrechen, wie sie ein ernsthaftes und wichtiges Gespräch mit einer weitaus gebildeteren Person führt als Ihr es seid, auch wenn eure komplett intelligenzresistenten Handlanger im Direktvergleich Euch die Illusion von geistiger Kompetenz gewähren.

Captain Anns Haifischmund steht weit offen, so wagen nicht viele mit ihr zu sprechen. Aber dass die oft so höflich und sittsam daherkommende Echidna auch sehr giftig sein kann, wenn es um ihre „Töchter“ geht, hat sie ja auch schon im Angesicht von Lucia von Faris bewiesen.

Danny Dominion:
Hey! Not cool! Not all of us are dumber than an eel on a dining plate!
Only Chris is! And Marsellus! And Matt… kind of!

Masterpiece Marsellus:
Ja, Mann!
Nur Chris und Matt und ich sind komplett doof und nicht wir alle!!!!1!1!1elfeinself
…ähm, Moment… ich meine… hey! Danny! Was sollte das denn jetzt?!

Matt Cross:
Yeah, mate! That was, like… totally uncalled for!
…even though it’s true.

Die Piraten wechseln Blicke untereinander, während wir wieder in den Ring blicken.

Chrysaor:
Man sagt ja “dumm f**** gut”, von daher habt ihr zumindest Chancen auf ne große Karriere im Val Venis Land, wenn es mit der Wrestlingkarriere nicht hinhaut. Wobei… dass es mit der Wrestlingkarriere nicht hinhaut, sollte selbst euch Sparleuchten allmählich klar sein und ihr seid immer noch hier, obgleich wir euch erst kürzlich eure Grenzen aufgezeigt haben, von daher…

Chris Masters:
Grenzen? Was sind denn Grenzen? Denk doch mal global, ey, die Weltmeere laufen doch auch alle zusammen und so…

Alle gucken entgeistert zu Chris Masters.

Harmony Bell:
Chris! Das war ein… durchaus intelligenter Satz!
Alles in Ordnung mit dir? Fühlst du dich nicht gut?

Stella Nova:
Wenn ihr Komiker so weiterquatscht brechen die gerade erst durch meinen momentan untebrochenen Titelerfolg gestiegenen Einschaltquoten rapide wieder ein! Von daher schlage ich vor, ihr beendet hier eure kleine Show und haltet nun wieder eure Klappen... selbst meine Strahlkraft hat besagte *Grenzen* und euer stupides Gewäsch ist gerade dabei diese auszuloten.

Captain Ann:
Das ist ein starker Spruch aus dem Munde einer Schallplatte mit Sprung. Nur dass deine Varianz an Selbstbeweihräucherung sogar noch die blonde Schallplatte neben dir unterbietet und das heißt schon was in Anbetracht dessen, dass die seit 5 Jahren immer dasselbe Thema bearbeitet als ob Gejammer in einer Wrestlingshow das Weltgeschehen ändern oder den geschmacklosen Massen Anstand beibringen könnte. Sicher, dass ihr nicht alle miteinander verwandt seid? Auf jeden Fall geht ihr mir alle gleichermaßen auf den Sack – und ich hab nicht mal einen!

Leona Flanka:
Jetzt wo Ihr es sagt… Miss Nova kommt mir irgendwie schon sehr vertraut vor…

Sie zwinkert dieser zu… und alle gut informierten Fans, die wissen, dass Stella Nova früher das Gimmick „Archana Patil“ hatte und gemeinsam mit Leona als „Ganesha’s Gracious Gifts“ debütierte, grinsen nun mit, ein Bonbon an die Smartmarks im Publikum.

Leona Flanka:
…aber unabhängig davon sagt man ja von Hunden, dass sie nicht beißen, wenn sie bellen. Müsste man mal einige unserer Halb-Kolleginnen vom tiefgrünen C fragen, ob das stimmt, die müssten es ja wissen und das ganz ohne Rick Steiner. Jedenfalls, gesetzt dieses Sprichwort stimmt… da frage ich mich nun… ist das bei Haien auch so? Das ist jedenfalls verdammt viel Gerede ohne Not: manch ein Fan fragt sich ohnehin wie gut ich als Champion sein mag, von daher bin ich in gar keiner Position starke Herausforderinnen abzulehnen. Vergessen wir auch Kollegin Wáng Sānniáng bitte nicht an dieser Stelle… ich kann nur sagen: ich tanze für mein Leben gern und wer mich zum Tanz bittet, soll einen Tanz bekommen!

Captain Ann:
Ha! Als ich ob diesen Drachen vergessen könnte… aber ganz Recht! Genug der Worte! Jungs und Mädel! Lassen wir es krachen!

Und damit entert der Piratentrupp den Ring und geht zum Angriff über! Die beiden Herren und diversen Damen im Ring wehren sich naturgemäß und so bricht ein Massenbrawl aus… der natürlich die Security herbeiruft, die nun ordentlich damit zu tun hat hier für Ordnung zu sorgen…



Matt Striker & Laura Reed:
Ich hab beim Tanzunterricht andere Schritte gelernt, aber interessant dürfte das auf jeden Fall werden, keine Frage.
Es tut weh da nur zusehen zu können. Vielleicht sollte ich mich einmischen und versuchen auf diesen Zug aufzuspringen… auch wenn mir dafür jegliche sportliche Grundlage fehlt…
Wrestling ist mehr als nur Sport, versuchen kannst du es ja mal.
Zu spät – zu viel Security. Zumindest zu spät für den heutigen Tag…



Der Locker Room des Shogunate of Doom: Mike Quackenbush ist mit seinem Smartphone beschäftigt, Dean Malenko mit der Lektüre des WFW Magazins (erinnert sich noch jemand daran als es tatsächlich mal eine Onlineausgabe davon einmal gab?) und die Gorgon Twins, Euryale Gorgon und Stheno Gorgon… nun… Euryale nähert sich Stheno vorsichtig an zwecks irgendwas, schauen wir also mal genauer zu ihnen und hören zu…

Euryale Gorgon:
Schwester, ich weiß, unsere Herzen waren zuletzt entzweit…
Doch wage ich zu fühlen, einen Kampf willst du ebenso wenig wie ich?

Stheno Gorgon:
Seit vielen Monaten quält mich unser Streit,
Will aber definitiv nicht bekriegen dich.
Und doch, ich verstehe was Hikari sagt und warum.

Euryale Gorgon:
Ich verstehe auch – und doch, zu kämpfen ist dumm.

Ein räuspern lenkt die Aufmerksam auf besagte „Demon Queen“ Akari "Hikari" Oda und ihren Sidekick, Nene Morisaki, die offenbar der Konversation aus dem toten Winkel gelauscht haben.

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda
Dumb? Is that so? Another reconciliation, but for how long will it kit together you, who you are two and one both? Foolish as well as futile a fight between you may be, but dumb it is not and as such you will fight. You are beyond any other way of communication, no matter how hard you try to deny the obvious. If words or kisses could mend you back together, it would already have happened – yet it did not. For the sake of our stable as well as your own, there is no choice left available to you but feeling each others true intend trough the most honest and direct means available: battle.

Stheno Gorgon:
Ha, jetzt schießt ihr weit über das Ziel hinaus,
Denn wenn man denn Eines immer hat, so ist es eine Wahl!

Euryale Gorgon:
Obgleich manchmal sind alle Wahloptionen ein Graus
Und es gilt zu suchen die kleinere Qual.

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda
Your brains are still intact and working, I appreciate this fact.
However, I most certainly do not appreciate the amount of trouble you have caused.
And thus the alternative to your fight may very well be the worse of the two poisonous pills:
To end your animosity within our stable for good, we might as well expel one – or both of you.

Euryales Gesicht erhellt sich etwas. Die zweite „Pille“ scheint sie weitaus weniger bitter zu finden.

Stheno Gorgon:
Verglichen mit dieser Vision der Zukunft
Ist ein Kampf zur Selbstfindung vielleicht gar nicht schlecht.
Besser als wegestoßen werden von unserer Zunft
Oder zu werden unserer schwarzherzigen Schwester Knecht.
Vor dieser Verwandtschaft ankriechen zu müssen…
Dann doch lieber zwillingshaft mit Faust statt Zunge küssen…

Euryale sieht etwas geschockt darüber aus, dass Stheno zu einer offenbar gänzlich konträren Schlussfolgerung gekommen ist.

“Demon Queen" Akari "Hikari" Oda
We are in agreement then.
Consequently, your fight will be made official shortly, with me being the referee myself.
You will face off at the Grandslam, so prepare accordingly.

Und mit dieser Aussage gehen die Kameras off…



Matt Striker & Laura Reed:
So ein bisschen weigert sich mein Gehirn ja noch immer den Gedanken zu verarbeiten, dass wir die Twins gegeneinander kämpfen sehen werden. Aber ich schätze dieser Realität muss sich mein Verstand dann allmählich mal stellen.
So wirklich zwillingshaft sind diese „Twins“ aber auch eigentlich gar nicht.
Jetzt komm doch bei dieser emotionalen Geschichte hier nicht mit so viel Vernunft, bitte. Vernunft ist schön, aber stört auch manchmal… womit wir zu Val Venis kommen, der aufgrund einer Kombination von Verstand und Impulsivität in eine Prügelei mit dem Boss geriet und nun gegen ebendiesen und dessen Partner antreten muss… Zeit für unseren Main Event!



Tornado Handicap-Match
Chris Jericho & King Cena vs. Val Venis

C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Der nach wie vor amtierende WFW Undisputed Champion, Chris Jericho, kündigt sich für den Main Event dieser Rav-Ausgabe an. Und obwohl nicht er es ist, für den bei dieser Auseinandersetzung ein Handicap besteht, sieht der passionierte Anzugträger nicht wirklich glücklich aus. Ist sich seiner Rolle als Titelträger aber natürlich mehr als nur bewusst, so dass er stolz die Rampe hinab schreitet, weiß er doch genau wie wichtig es ist, seine Organisation(en) angemessen zu repräsentieren. Was Kritiker eventuell als unnötig oder Zeitverschwendung einstufen mögen. Aber selbst falls sie Gehör finden sollten, bleibt der beste Mann im Geschäft lieber seinen eigenen Maßstäben treu. Schleißlich kann jeder Kritik ausformulieren, welcher eine Sprache mächtig ist, was aber noch länbgst nicht bedeutet, das er oder sie auch nur einen blassen Schimmer von diesem Geschäft hat. Gang im Gegensatz zum Oberhaupt von Camus Jeri-C-ho, das sein Titelgold nunmehr Ringside zur Aufbewahrung abgibt. Dann entledigt sich der Tausendsassa seines teuren Anzugs, unter dem sich sein Ringgear befindet. Schließlich will Chris Jericho nicht nackt kämpfen, und hat auch keine lange Haarpracht, die intime Körperregionen abdecken könnte. Das noble Kleidungsstück wird diesmal jedoch nicht Lilian Garcia ausgehändigt, sondern dem Zeitnehmer – welcher bekanntlich nicht existiert. Dafür wird der Ringsprecherin im Squared Circle das Mikrofon entwendet, bevor ihr Chris Jericho klar macht, nun bitte das Weite zu suchen, bzw. nicht in seinem Spotlight zu stehen. Das nun eh bald verschwindet, da die Hallenbeleuchtung einsetzt, während das Entrance Theme vom mitgleid der Camus company allmählich abklingt.

Chris Jericho:
Es gibt eine traurige Tradition, die im Professional Wrestling auch in diesen Tagen nach wie vor Bestand hat. Und obwohl bekannt sein sollte, das die damit zusammen hängende Destruktivität und Kurzsichtigkeit nachweislich eher früher denn später Geschäftsschädigend sein wird, hält es niemand für nötig, diese alten Zöpfe abzuschneiden.

Würzburg sieht das offenbar anders, Buh Rufe sind die Folge. Vor allem zwei junge Damen, die Plakate mit der Aufschrift „Müller“ und „Zwillinge“ tragen.

Chris Jericho:
Vielleicht liegt es an euch wenig kultivierten Haarfetischisten, das dieser traurige Zustand weiter aufrecht erhalten wird? Dennoch ist Fan-Service kein Kriterium, das professioneller Arbeit gerecht werden kann, weshalb ich hier und heute die Eingagns erwähnte Tradition an den Pranger stellen muss, da sie einmal mehr für unzumutbare Zustände gesorgt hat.
Und diese unliebsame Tradition nennt sich Machtmissbrauch!
Der schon von verschiedenen Frauen und Männern in diversen Positionen regelmäßig ausgeführt wurde; bei der vergangenen Großveranstaltung, dem Tournament of Honour 2015, aber seinen bis dato traurigen Höhepunkt erfuhr. Wurde der neue König, King Cena, eines der wertvollsten Mitglieder von Camus Jeri-C-ho, nicht nur seiner verdienten Zeremonie beraubt. Nein, die Leitung dieser einst so populären Liga, Lady Serra Adda Rrrrrrrrrrrrrrio kam heraus. Nicht, um dem verdeinten Sieger angemessen zu gratulieren. Nicht, um ihm dafür zu danken, ihre Organisation in solch angemessener Art und Weise zu repräsentieren. Sie kam heraus, um ihm seine verdiente Chance auf den Undisputed Title, das Mitwirken am Main Event vom Grandslam XI, der bedeutensten Veranstaltung im Kalender, abzuerkennen.

Die Fans erinnern sich. Und jubeln.

Chris Jericho:
Mit der hanebüchenen Begründung, das dieser Sieg nicht auf eine faire Art und Weise zu stande kam. Was nahe legt, das Lady Serra nicht mehr registirert, was in ihrer eigenen Liga vor sich geht, war es dem Gegner Cenas im Finale doch nur möglich, diesen Platz zu ergattern, indem er selbst vorsätzlich die Regeln brach... Aber allem Anschein nach ist der Erfolg von Camus Jeri-C-ho nicht nur Celestine ein Dorn im Auge, sondern auch unserer Chefin, die ich nun selbst mit allergrößter Mühe nicht mehr als ehrenwert betiteln kann. Hat sie doch dem einzigen Mann, der würdig genug ist, um neben mir im Undisputed Title Match zu stehen, die Früchte seiner Arbeit gestohlen, und somit nicht das Tournament of Honour, sondern auch den kommenden Grandslam XI, aus Gründen der persönlicher Abneigung, eklatant entwertet! Wird doch schließlich niemand, für einen Event bezahlen, wenn sich der Herausforderer auf den Undisputed Title seinen Posten nicht redlich verdient hat. Sollte es also Serra's Ziel gewesen zu sein für das schlechteste Build Up aller Zeiten zu sorgen, so muss ich sagen: Glückwunsch, du hast ganze Arbeit geleistet!

Auch diese Worte sorgen nicht gerade für Jubelrufe.

Chris Jericho:
Allerdings ist es weder mein Wunsch, noch mein Ziel, sich auf jenen Gau zu konzentrieren, den ich nicht zu verantworten habe. Ich konzentirere mich darauf, WFW Undisputed Champion, die Nr.1 von Camus Jeri-C-ho und der beste Mann im Geschäft zu sein. Und wäre es beim Pay Per View nicht zum erwähnten Gau, trasilvanischer Dummheit oder britischer Rachsucht gekommen, wäre er für meine Abteilung ein voller Erfolg gewesen! Aber selbst wenn sich nicht alles so entwickelte, wie es sich hätte entwickeln sollen, so gilt es doch für mich und euch, den noch immer amtierenden WFW German Champion und neuen König zu begrüßen!


Eine Fanfare ertönt, dann rollen zwei Männer einen roten Teppich aus, der sich vom Eingansbereich aus über die ganze Rampe hinab erstreckt.

C
My time is now
King Cena

Dann kommt der King of Honour in die Halle. Aber nicht allein. Vier Männer kommen mit ihm. Die nötig sind, um den Thron, auf dem thront, in die Halle zu tragen. Vor der Rampe wird der Sitzpaltz seiner Majestät dann langsam hinab gelassen, ehe sich King John von ihm erhebt, bevor das gute Stück wieder hinter die Kulissen gebracht wird. Wie es sich für einen Mann in einer solchen Position gehört, trägt Cena eine Krone, ein Zepter, sowie einen grünen Umhang, auf dem in weiß der Buchstabe „C“ zu lesen ist. Und lässt sich beim angemessenen Auftritt ungefähr genau so viel Zeit wie zuvor Chris Jericho. Eine Gelegenheit, die von diversen Fans genutzt wird, um sich vor dem Kampf des Abends beim Imbissstand mit Salzbrezeln einzudecken. Aber irgendwann ist King John endlich unten angekommen. Ob es für manchen als Farce erscheint, das nun ausgerechnet er, anstelle von Robin Hood die Farbe grün trägt? Die meisten Fans werden sich aber wahrscheinlich damit arrangieren können, insofern ein gewisser Schweizer zukünftig noch die Farbe blau hinzu fügt. Ob der German Champion an diesen noch ein paar Worte richten will? Nachdem er seinen Gürtel, Krone, Zepter und Umhang auf dem Stuhl des Zeitnehmers abgelegt hat, da dort ja keiner sitzt, steigt er jedenfalls zu Chris Jericho in den Ring, welcher ihm nach einer kurzen Umarmung das Mic überreicht.

King Cena:
Ich danke dir für diese herzliche Begrüßung, Chris!
Und habe deinen wahren Worten nicht viel hinzu zu fügen. Außer, das ich mich für meinen Triumph nicht schämen werde. Habe ich unsere Schweizer Heulboje doch mit ihren eigenen Waffen geschlagen, hätte sie es doch niemals auf die faire Art und Weise ins Finale geschafft. Und würde auch beim Grandslam nicht im German Title Match stehen, hätte Stephanie McMahon unsere, offenbar sehr flexible Chefin, nicht geschmiert. So dass diese ausgerechnet nach meinem verdeinten Sieg heraus kam, um mich, Chris und allen WFW-Fans das Match ihres Lebens, Chris Jericho vs. John Cena, zu kosten. Weil ihr die Art und Weise meines Sieges nicht gepasst hat... Unabhängig davon, das jede gottverdammte Frau und jeder Kerl, in jedem Match zu illegalen Mitteln greift, um unter allen Umständen den nächsten Sieg zu kassieren! Was für Miss Addarrio offenbar völlig in Ordnung ist. Nur wenn es darum geht, den Fans das Match ihrer Träume vorzuenthalten, bequemt sich die gute Dame dazu, endlich mal aktiv zu werden. Der blanke Hohn, wenn man bedenkt, das ich mir Show für Show, Pay Per View für Pay Per View, für sie den Arsch aufreiße, während ihr Hintern im Büro parkt, wo sie Kuchen in sich rein stopft, während auf ihrem Schreibtisch der Papierstapel wächst. Aber da ich nicht Castagnoli heiße, werde ich nicht klagen, sondern kämpfen. Gegen haarsträubende Machtspiele, die daraus resultierenden Schikanen... und meine Gegner. Es mag weder Serra, noch allen anderen Menschen gefallen, aber am Ende des Abends gewinnt der bessere Mann im Ring. Der auch beim Grandslam nicht zu Stephaanie McMahon, sondern Camus Jeri-C-ho gehört. Denn das Schweizer Durchhaltevermögen, die Hartnäckigkeit, werden die nicht Messlatte absenken. Denn ich bin einfach besser. Zu jeder Stunde, zu jeder Uhrzeit, an jedem Ort. Und auch wenn Cladio seinen nächsten Title Shot noch weniger verdient hat, als seine Title Shots zuvor, so wird es für mich kein Problem drastellen, ihn auch ein weiteres mal in seine Schranken zu verweisen. Weil er zu blind ist, um zu erkennen, das er mein Niveau in diesem Leben nicht erreichen wird.
Aber jetzt wird es Zeit, einem Typen die Leviten zu lesen, der nicht weiß, wo sein Platz ist. Und wie er sich seinem Vorgestezten gegenüber zu verhalten hat. Doch wir werden ihm zeigen, was Untergebenen blüht, die sich der Hirarchie verweigern.

Womit der König zu den Seilen geht, ehe er das Mic achtlos über diese wirft.

C
Eyes of Fire
Val Venis

Und da erscheint der beliebte Frauenheld, oder auch Möchtegernheld – der Darsteller von Erwachsenenfilmen und der Liebhaber von Handtüchern. Eine Krawatte hat er sich auch noch umgebunden und ein weitere Phallus-Symbol trägt er in der Hand… wenn man denn ein Mic so interpretieren möchte…

Val Venis:
Helllloooooooooooooo ladies!
…oh, yeah, right. Hello boss and bosses’ most favorite top doggy.
Or… are you even?
I mean Undine got gifted a feeding dish – did you get yours, too, already, John?
Anyway… I thought I’d dress a bit more serious for this match, as to not disappoint my dear boss.
Suits me, don’t you think?
Maybe a bit overdressed, but just slightly.
…yes, yes, I know, you are eager to beat me up, I’ll be with you in the ring shortly, don’t worry.
Then again… screw that, you should worry!
Why? Well, because a certain someone was eager to get his hands on someone…
And not in a very friendly touchy way.
…I know, I know what you are thinking… you think now good old Val completely lost it.
But the opposite is true: instead of losing something, he gained something.
And do you wanna know what he gained?
No? All right, I’ll tell you: I got myself… a tag team partner for tonight!
Christian isn’t the only person to come up with one time only solutions, you know?
And here he is… I’m sure you will enjoy this!

Miracle

Ja, ist das denn die Möglichkeit?! Während King John gleich mal die Kinnlade runter klappt, sieht auch sein Tag Team Partner kruzzeitig immens überrascht aus, kann diese sporadische Gefühlsregung aber rasch hinter einem grimmigen Gesichtsausdruck verbergen. Die Fans sind hingegen tatsächlich begeistert, ist der Claudio Castagnoli doch fast schon ein Lokalmatador, wenngleich Bayern nicht wirklich in der Schweiz liegt. Im Schlepptau hat der Meister des European Uppercut natürlich Stephanie McMahon, die ihren Schützling gleich mal anweis, die sofortige Konfrontation zu suchen, wonach sich Castagnoli, zusammen mit dem aufmüpfigen Angestellten, zielstrebig dem Seilgeviert nähert. Was Mirlinda Farkas, die Dame mit den grünen Haarbüscheln, und dezent daraus hervor guckenden Wolfsöhrchen, veranlasst, von der anderen Seite aus in den Ring zu steigen, da es in wenigen Sekunden zur Sache gehen könnte. Womit die Vampirringrichterin goldrichtig liegt, gehen Claudio und Val doch umgehend auf ihre Gegner los, kaum das sie in den Ring geslidet sind, welche ebenso den Angriff suchen. So dass die Referine dieses Match gleich mal eröffnet, weshalb der magische Hammer direkt auf den Ringgong schlägt. Vielleicht war es aber auch Lilian Garcia, was schwer zu sagen ist, wenn die Kamera partout das Geschehen im Ring einblendet.

Wo der Swiss Superman seiner Majestät gerade einen European Uppercut nach dem anderen verpasst, bis der Adelige in die Seile taumelt, wonach er per Clothesline über die Seile hinfort geschickt wird. Chris Jericho gewinnt hingegen mit einem Eye Rake gegen Val Venis Oberwasser, das ihm Castagnoli jedoch gleich abzugraben droht, teilt er nun auch gegen ersten Mann von Camus JeriC-ho einen European Uppercut aus, kaum das sich dieser zu ihm wendet. Wonach der Blondschopf Richtung Venis taumelt, der ihn mit einem harten Punch wieder Richtung Castagnoli lenkt, der dann noch einen weiteren European Uppercut folgen lässt. Und da beide Männer heute offenbar sehr spendabel sind, wird chris noch ein wenig hin und her geschlagen.
Punch!
Uppercut!
Punch!
Uppercut!
Punch!
Uppercut!
Punch!
Da hat der Swiss Superman endlich ein Einsehen, und beendet diese Runde Undisputed Ping Pong, indem er dem gebürtigen Kanadier die Beine weg zieht. Keine dumme Idee, begibt sich der König doch wieder zurück in den Ring, während der Undisputed Champion mit bekommt, das der nun folgende Move eine Runde Sache ist:
Cesaro Swing!
Das kann der King of Honour 2015 natürlich nicht tatenlos mit ansehen. Schreitet zur Tat. Und bekommt die rechte Schulter Jerichos geradewegs in die Mid Section gerammt, da Claudio einfach weiter schwingt, und so Chris Jericho in King Cena hinein! Letzterer steht dadurch nun gebückt im Ring, was McMahons Schützling direkt mit einem Sunset Flip ausnutzt:
1!
2!
Kick Out!
Da findet sich der König bereits im Side Headlock wieder, während Venis den sich aufrichtenden Jericho von hinten packt, und per Side Russian Legsweep nach unten schickt. Sollte Mirlinda Farkas jetzt nicht langsam mal eingreifen, um zwei Männer auf den Mattenrand zu schicken? Ach, nein, war diese Begegnung doch ursprünglich als Tornado Handicap-Match gedacht, damit Jericho und Cena Venis gleichzeitig in die Mangel nehmen können, die durch das Mitwirken des Schweizers wohl zum Tornado Tag Team Match wurde. Den Fans kann es nur recht sein. Dem rein grünen Duo weniger, ist die Allianz aus rot-grün(insofern die Schweizer Fallge mal als rot betitelt werden darf) hier doch eindeutig am Drücker. Was nicht im Sinne des Kings sein kann, der wieder aufgerichtet hat, ehe er seinen Kotrahenten in die Seile stößt, sich nach einem Running Shoulder Block aber erneut in Rückenlage wieder findet. Der Schweizer holt in den Seilen Schwung, während Val einen weiteren Side Russian Legsweep vollführt. Cena verfhelt mit mit einem Clothesline, und auch der Ansatz zum Back Body Drop führt nicht zum Erfolg, tritt Claudio doch schamlos gegen die Royal Nose, was führt, dass seine Hoheit rückwärts in die Seile taumelt. Ein Running Clothesline soll den German Champion erneut nach draußen schicken, doch diesmal zieht dieser das Top Rope nach unten, so dass nunmehr der Schweizer auf den Hallenboden segelt. Der Handtuchmann, welcher jetzt kein Handtuch trägt, aber zum Glück ein Ringgear, das eine Hose beinhaltet, stellt sich indessen über seinen Boss und lässt die Hüften kreisen. Nicht, weil er ihn auf diese Art und Weise anturnen will, kniet Val Venis doch wenig später, um Chris mit Mounted Punches endlich Vernunft einzubläuen. So lange, bis King John heran rauscht, der dieses Unterfangen mit einem Tritt an den Kopf unterbindet. Und, unter den Buh Rufen der Fans, noch einige Male mehr seinen Stiefelabdruck auf dem Frauen-Fan hinterlassen will, während er sich an den Seilen fest hält. Viel Zeit bleibt ihm hierfür aber nicht, befindet sich der Schweizer doch bereits wieder im Seilgeviert, um zu erinnern, das noch immer King-Cena-Saison ist, da die Jagd nach dem German Champion in eine weitere Rund geht. Weshalb dieser umgehend von Venis ablässt, um sofort aus dem Seilgeviert zu steigen. Würzburg wird entweder nicht von King Cena regiert, oder hat sehr rebellische Untertanen, buhen sie doch was das Zeug hält, als der König den taktischen Rückzug antritt. Bei dem er sich beeilen muss, hat sich der Swiss Superman doch bereits an seine Fersen geheftet. Doch im davon laufen hat John offenbar Übung, hält er den Raum zwischen sich und seinem Kontrahenten doch konstant aufrecht – bis er an eine weibliche Blockade gelangt: Stephanie McMahon stellt sich King Cena in den Weg!
Dieser bremst. Schaut irritiert. Dreht sich um.
Da fliegt der Swiss Superman via Running/Jumping European Uppercut bereits in ihn hinein!
Ein Glück, das Stephanie rechtzeitig zwei Schritte zur Seite machte... Aber die beiden sind eben auch ein eingespieltes Team. Dessen männliches Mitglied den Champion des Veranstaltungslandes nun mit weiteren European Uppercuts quer um den Ring herum treibt. Indessen hat Val seinen Ranghöheren Camus C-olleague auf das Top Rope gehievt, um ihn per Superplex auf die harte Art wieder hinab zu verfrachten. Was aber nicht sein soll, denn der Unduisputed Champion blockt, hebt dann seinereits Val Venis aus, der nach einem Front Suplex die Ringmatte aus nächster Nähe bewundern darf. Während Cena noch immer um den Ring herum geuppercuttet geschlagen wird. Worauf nun auch das Oberhaupt von Camus Jeri-C-ho aufmerksam wird, und wenig später nichtg nur sprichwörtlich in die Bresche springt:
Top Rope Plancha gegen Castagnoli!
King John kann derweil froh sein, das sich zufällig die Ringtreppe hinter ihm befindet, kann er sich doch jetzt einen Augenblick lang hin setzen, anstatt geschwächt umzufallen. Atmet ein paar mal durch. Bevor er die Beine des Schweizers packt, diesen auf den Rücken dreht, und gleich darauf den STF ansetzen will. Doch Castagnoli ergreift die Handgelenke des German Champs, um dessen Submissionhold zu verhindern. Da tritt ihm der noch liegende Chris Jericho mehrfach ins Gesicht, so dass es letztendlich doch zum Hold kommt:
STF gegen Castagnoli!
Durch aufgabe kann diese Begegnung zwar nicht entschieden werden, handelt es sich hierbei doch um kein Falls Count Anywhere-Match; sollte der Schweizer aber zu lange im Hold gefangen sein, könnte sich dieser Kampf früher oder später doch noch zum Tornado Handicap-Match für den Frauenheld entwickeln. Weshalb dieser sogleich auf den Mattenrand steigt, und mit einem Knee Drop auf dem rücken Cenas landet, während Chris Jericho etwas zu spät in den Stand gelangt. In Anbetracht dessen, das er diese Aktion hätte verhindern können. Dafür bleibt ihm jetzt genügend Zeit für einen Running Dropkick, der Venis rücklings gegen die Ringtreppe schleudert! Der Untergebene wird zurück ins Seilgeviert verfrachtet, wonach sich der Undisputed Champion auf dem Top Rope einfindet, ehe Val Venis diesmal einen Missile Dropkick über sich ergehen lassen muss. Gefolgt vom Lionsault! Nein! Der Ladies Man winkelt seine Knie an, doch der beste Mann im Geschäft hat diesen Braten schon gerochen, landet auf den Beinen, bevor jene von Val Venis packt, damit dieser gleich im Liontamer steckt. Was der, wieder im Ring stehende, Claudio Castagnoli verhindern will, da hält ihn King John von außerhalb des Rings am Knöchel fest. Zieht noch am anderen Knöchel, bringt den Schweizer so zu Boden, kann aber nicht mehr aus dieser Situation heraus holen, das sich Castagnoli auf den Rücken dreht, als ihn Cena gerade aus dem Ring hinaus ziehen will, als der Schweizer ein Bein frei bekommt, mit dem er den King of Honour 2015 gegen die Absperrung stoßen kann. Um sich hiernach wieder dem Geschehen im Ring zu widmen, da wird er einmal mehr vom Undisputed Champion überrascht: Step Up Enzuigiri!
Wohl wissend, das bereits Val Venis hinter ihm lauern dürfte, vollführt der beste Mann im Geschäft beim Aufstehen direkt eine halbe Drehung, der sich nahtlos ein Clothesline anfügt. Doch der Mann mit einer Schwäche für das weibliche Geschlecht hat offenbar schon damit gerechnet, weicht aus, und greift schließlich von hinten zu:
Blue Thunder Bomb!
1!
2!
Cena rettet!
Hätte Val Venis hier beinahe den Sieg für sein Team geholt? Zwar kann niemand sagen, ob ein Undisputed Champion nicht auch nach einem Finisher den Kick Out schafft, andererseits verliert dieser ja nicht seine wirkung, nur weil er seit geraumer Zeit wenig auf sich warten ließ. Was mitunter daran lag, das der Handtuchmann zuletzt nicht ganz so viele Matches bestritt wie manch anderer Camus C-olleague. Einer von diesen verpasst Val nun ein paar Schläge, er er an einem Sieg vom Hüftschwinger doch so gar kein Interesse. Und zieht Venis an nach oben, bis dieser plötzlich mit einem Thinbreaker kontert, wonach King John erst einmal von dannen taumelt. Da spürt er an seinem Hinterkopf bereits eine Hand, doch der gepalnte Face Slam Chris Jerichos misslingt, da er den Angreifer von sich weg stößt. Der lässt sich aber nicht so leicht abschütteln - und wirtd für seine Hartnäckigkeit mit einem mit einem Back Body Drop belohnt. Als sich bereits der Adelige hinter dem Frauenhelden eingefunden hat:
Spin Out Powerbomb!
Der selbsredent die „You can't see me“-Geste folgt. Und würde Val seinen Kontrahenten sehen, wäre spätestens jetzt mit einer Reaktion von ihm zu rechnen. Allerdings hat der Swiss Superman eine hervorragende sicht auf seine Hohheit, eilt heran, während King John noch gestikuliert, hämmert ihm einen Axehandle Blow auf den Rücken, und setzt danach zur Ricola Bomb an. Was logischerweise Chris Jericho auf den Plan ruft, der sich Castagnoli nun von hinten nähert. Und dabei völlig aus dem Blick verliert, das sich in dem Fall ja Val Venis unter ihm befindet, der sich jetzt kurz erhebt, und seinen Boss via Sunset Flip zu schultern... nein, Jericho rollt durch, will dann den Liontamer folgen lassen. Da wird ihm bewusst, das Claudio seinen Camus Partner mittlerweile schon längst in die Luft gestemmt hat:
Ricola Bomb gegen King Cena!
Zum Cover kommt der Nr.1-Herausforderer auf den German Title aber nicht, da der passionierte Anzugträger nun augenblicklich von seinem Untergebenen ablässt, sich dem Schweizer hinter rücks im Laufschritt nähert, und einen Tackle in dessen rechte Kniekehle vollführt. Um den „Störfaktor Jericho“ aufzuhalten, nähert sich nun wiederum Val Venis an, fängt sich vom noch knieneden Undisputed Champion jedoch einen Shoulderblock in die Mid Section ein. Dann erhebt sich Jericho, tritt Castagnoli noch einmal in den Rücken, bevor es einen Chop gegen den Ladies Man setzt, Ric Falir-Gedächtnis-Rufe inklusive. Es folgt ein kurzer Blick richtung Castagnoli, der immer noch nicht covert, dann ein noch ein Chop gegen Val Venis. Wonach das Oberhaupt von Camus Jeri-C-ho wieder in die Richtung des Schweizers schaut. Und diesen sogleich aus nächster Nähe bewundert, verpasst ihm Claudio doch nunmehr einen Running European Uppercut, der rücklings Richtung Venis taumeln lässt, der wiederum eine Bridging German Suplex zeigt:
1!
2!
3!

Val Venis pinnt den Undisputed Champion!!! Der Untergebene besiegt den Boss und holt damit den Sieg für sich und Claudio Castagnoli! Der mit dem Hüftschwinger erstaunlich gutes Teamwork an den Tag gelegt hat, was für die Flexibilität der beiden Wrestler spricht. Die nun ihren errungenen Erfolg feiern, während Spetpahnie McMahon die Arm von Claudio Castagnoli, und Mirlinda Rama den von Val Venis zum Zeichen des Sieges in die Höhe reckt. Der nun noch vor seinem Blick die Hüften Kreisen lässt. Was Chris Jericho aber wohl kaum realisieren dürfte, schaut er doch mit fassungslosem Blick ins Leere, während er noch auf der Matte liegt. King Cena sieht wiederum überdeutlich, wie ihm Claudio Castagnoli anzeigt, ihm sehr bald den goldenen Hüftschmuck abzunehmen, während die Würzburg noch immer die Niederlage der Champions bejubelt. Und mit diesem Szenen geht Rav #304
* OFF AIR *