WFW Friday Afternoon Fatality #20 vom 04.09.2015

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WFW Friday Afternoon Fatality #20 vom 04.09.2015

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » Mo 2. Jul 2018, 19:43

Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Hallo, werte Schülerinnen und Schüler! Ich bin Euer Lehrer, Matt Striker und hier seid ihr richtig beim Wrestlingprogramm mit dem höchsten Grad an Sport, Weiblichkeit und irregulären Matchenden! World Fantasy Wrestlings Friday Fatality, Ausgabe Nummer 20! Nicht so beeindruckend wie das Rav #300 Jubiläum, aber trotzdem eine Runde Sache, zu der uns eine Menge hochkarätiger Matches bevorstehen, inklusive Titelkämpfen. Und an meiner Seite… einer der Tournament of Honor Halbfinalisten, Chavo Guerrero jr!
Greetings.
Chavo! Letzte Woche warst du gar nicht im Programm, ich hatte mir schon Sorgen gemacht.
Well, what am I supposed to say? I was training for my Undisputed Title reign.
Ich… bin mir nicht sicher, ob ich verstehe, was du meinst?
Well, our shining example of a champion, Chris Jerkicho, tends to miss shows as well every now and then, so, in order to uphold that kind of champion quality, Chavito trained not being there.
Äh…
Yeah, I know what you mean, it did not feel right. But then again Chris Jericho is a good champion only in his own egocentric view and not so much in anyone else’s. Which is exactly why it is about time that Chavito wins the belt, so that World Fantasy Wrestling finally has a champion again, who is entertaining, skilled AND willing to be part of every show in sight.
Vorher müsste aber erst einmal das Turnier gewonnen werden, ne? Und da ist teils ja auch noch offen, wer dann überhaupt in Halbfinale steht. Nun, NOCH zumindest, nach dieser Show sind wir schlauer.
And Chavito gets to watch his potential opponents from the best spot imaginable. Good times.



ToH Female Tag Team Tourney Semi Finals
MUAH vs. Merbraids


"Escape (The Pina Colada Song)"
Bei diesen Tönen will niemand flüchten – im Gegenteil, die Fans stellen sich so nah ans Gitter wie möglich, in der vagen Hoffnung von entweder Lina oder Tina Colada einen MUAH abzukriegen… oder zumindest die Hand zu schütteln. So wirklich auf Fan Service können sich die beiden Schönheiten aber nicht konzentrieren, da ihnen Stuart Private Investigations auf Schritt und Tritt folgen, wie um sie daran zu erinnern, dass sie heute gewinnen müssen, um die PPV Prämie zu bekommen… womit dann die Coladas wiederum Mina Louise Stuart für ihre „Nachforschungen“ in Sachen Lana bezahlen könnten. Ansonsten muss wohl doch noch in Naturalien bezahlt werden…

C
Merbraids' Bubbles
The Merbraids

Das ist dann wohl auch der Grund, warum die Merbraids so lautstark bejubelt werden, diese Naturalienzahlung will man sehen. Dann wiederum sind die beiden Damen mit den gigantischen Flechten ja ohnehin Publikumslieblinge. Inwiefern sich dies in Absatzzahlen von Aya-Sarahs Schreibwerk „How to Barefoot“ bislang niedergeschlagen hat, ist zwar unbekannt, aber die beiden Traumfrauen, die Matrosenhemden zurecht als einziges Kleidungsstück empfinden, die sie am Leib brauchen, sind in etwa so beliebt, wie dieser Satz verschachtelt ist, also sehr. Da sie nun ihre Matrosenmützen auch noch in die Fans werfen und also zwei glückliche Besucher(innen?) mit Souvenir heimgehen, das macht sie freilich auch nicht unbeliebter.

Lala Sakurai hat ihrerseits so manche Fansympathie, wie die „I love Lala“ Schilder bestätigen, welche Lala wiederum mit posenreichen Luftküssen bedenkt. Anders formuliert ist die Stimmung prächtig, jetzt muss das Match nur noch losgehen… und ebendies ist nun auch der Fall, nachdem Lala die obligatorische Pose zum Anläuten eingenommen und durchgezogen hat… womit sie sich Zeit lässt, was doch recht beeindruckend ist, ausgiebig auf einem Bein stehen ist für mancher einen schon schwer, geschweige denn das Ganze noch auf den Zehenspitzen.

Darüber steht bestimmt auch einiges im Buch der Blauflechtigen, dass sie selbst ihre Fußpartie einzusetzen vermag, das wissen wir natürlich alle, inklusive Tina Colada, die hier gegen Aya-Sarah beginnt. Aber dies zu wissen hilft ihr nicht viel, der plötzliche Dropsault trifft sie trotzdem. Danach gibt es auch noch einen Monkey Flip (Foxy Flip?), aber hier stellt die La-tina sich besser an und steht diese Aktion, wonach sie selbst einen Dropkick durchbringen und schließlich auch noch ihren Tinacanrana zeigen kann – der streng genommen nur ein normaler Huracanrana ist, aber hey, sie ist kaum die erste und auch kaum die letzte Person im Wrestling, die einer geläufigen Aktion einen eigenen Namen für mehr Individualität gibt. Als nächstes sollen dann auch noch die Tres Amigas folgen, aber schon #1 wird von AS Fuchs geblockt, die stattdessen dann selber einen Fisherwoman Suplex durchbringt!
Eins, Zwei, Nein, Tina ist zu athletisch und zu wenig angeschlagen, um hier schon auf der Matte gehalten zu werden. Beide Ladies flippen auf die Füße, wechseln danach. Also nun Lina gegen Katia, wobei Lina den besseren Start erwischt, Dank mehr Geschwindigkeit. Sie läuft nämlich heran und streckt Katia per Running Clothesline nieder, wonach sie sich am Riviera Cloverleaf versucht… aber Katia windet sich erfolgreich aus dem Ansatz und kann mit einem Drop Toe Hold kontern, wonach sie sogleich ihrerseits einen Figure-4 Leglock nicht nur ansetzen, sondern auch durchziehen kann… und Tag!
Der Figure-4 dient nur dazu, dass Lina nicht weg kann!
Und das bedeutet wiederum… Albatross Dive!
Und Cover!
Tina kommt heran, um zu helfen, wird aber abgefangen von Katia:
Linear Cannonball!
Ebenfalls in die Brücke… woraufhin Lala einfach mal beide Cover zählt:
Eins, Zwei, Drei!
Beide gehen durch!
Da wollten die Coladas zu schnell zu viel und bezahlen mal so richtig Lehrgeld!
Sehr zum Murren der Fans, die gerne mehr von diesen Topfrauen gesehen hätten.
Problem der Coladas: durch diese Lehrgeldzahlung sind sie in Zahlungsnot, was Mina Louise betrifft…
Ganz ohne Probleme, zumindest für den Moment, sind nun natürlich die Merbraids. Nach diesem lockeren Sieg können sie sich ganz entspannt angucken, was später am Abend die Vertreterinnen von Camus Jeri-C-ho gegeneinander machen… Grund genug freudig zu knuddeln, natürlich alles stilsicher nach den entsprechenden Kapiteln zum Thema Posing & Haltung aus „How to Barefoot“… und dann noch ein MUAH ganz ohne MUAH… und wie die Siegesfeier weitergeht, sehen nur die Fans, die Kameras schalten nämlich zum Pult…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Das ging nun doch überraschend flott. Ist aber auch nicht ganz verkehrt so, schließlich stehen uns ja noch einige Kämpfe bevor.
Implying more of a good show would make it an inferior show?
Na ja, egal wie hoch die Qualität, irgendwann ist quantitativ ein Limit erreicht, bei dem man noch aufnahmefähig bleibt, will man denn das Ganze am Stück genießen und das ist ja bei Wrestlingshows für gewöhnlich der Fall.
Well, while this logic isn’t completely false, I’d highly suggest you don’t apply that logic to certain topics that would make certain people get really mad.
Das würde ich doch niemals machen. Abgesehen davon wäre das ja auch immer die Frage wie man dieses Limit nun definiert. Fakt ist jedenfalls, dass der Grandslam X bis heute ein Mythos ist, den angeblich kaum jemand je komplett erlebt hat… und die letzten kampfintensiven Shows… nun… nun ja… Themenwechsel! Backstage!



Wir sind in einem futuristisch anmutenden Raum: metallisch-steriles Flair und jede Menge Bildschirme, auf denen diverse Statistiken und Diagramme flimmern und versuchen wichtig auszusehen… was ihnen aber nur bedingt gelingen mag, denn wie wichtig sind Diagramme neben einem Match höchst attraktiver Damen? Auf nämlich einem dieser Monitore läuft das Match zwischen Wáng Sānniáng und Laura Reed von letzter Woche. Ebendiese ist auch unter den Anwesenden, welche sich diesen Kampf hier noch einmal in aller Ausführlichkeit ansehen. Still sitzt sie da, neben ihrer Partnerin Ashley Rage. Weniger still da sitzt die Weiße Tigerin, Aurora MacMeow, schlürft diese doch auffällig laut an einem Milchshake, als einzige Tonquelle des Raumes abseits des klischeehaften Gepiepe der Monitore und dem Rauschen der Apparaturen, welche die Anzeigen produzieren. Unweit der Katze ist die Psychologin der C Comp mit dem aufreizenden Kleidungssinn verortet, Sabrina Falkenstein. Zwischen Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir wiederum sitzt die Fürstin der C Comp, Priscilla Camus, höchstpersönlich, wie auch deren rechte Hand, Lucia von Faris, dabei sitzt. Anders formuliert ist hier fast das komplette Who-is-who der C Elite versammelt.
…das Ende des Matches ist erreicht und der entsprechende Bildschirm wird schwarz. Danach drehen sich alle Drehstühle der Damen automatisch zueinander, um eine ideale Koversationssituation zu generieren.

Ashley Rage:
Nun, was denkt Ihr, Euer Durchlaucht? Ich würde mir ja nicht anmaßen Eure Meinung beeinflussen zu wollen, aber ich finde, das hat Laura richtig gut gemacht.

Die Fürstin antwortet nicht direkt, räuspert sich ausgiebig und erst nachdem sie scher ist, durch die Pause genug Bedeutung auf ihre folgenden Worte gelegt zu haben, beginnt sie ihre Gedanken mitzuteilen.

Priscilla Camus:
Wir denken, dass dies durchaus eine überzeugende Leistung war. Miss Reed hat alle Ansätze und den nötigen Willen, um eine Verstärkung für die Abteilung Null zu sein.

Sabrina Falkenstein:
Das klingt verdächtig nach der positiven Anfangsbotschaft vor dem „aber“.

Priscilla Camus:
Es ist erleichternd zu sehen, dass Ihr Euer psychologisches Handwerk versteht, obgleich Ihr dazu tendiert durch Eure Eigenheiten keinerlei Vertrauensbasis zu generieren, die es Euch ermöglicht, dieses Fachwissen weitflächig zu Gunsten der Belegschaft anzuwenden.

Sabrina Falkenstein:
Nun, zumindest die Herren Venis und Ziggler sehe ich doch sehr regelmäßig, tatsächlich hätte ich nichts dagegen sie etwas weniger ausgiebig auf der Couch zu hab...

Priscilla Camus:
…ABER… wir finden, der Zeitpunkt ist gekommen, um kritisch zu evaluieren, ob Ashley Miss Reed noch entscheidend weiterbringt oder eher eine neue Aufgabe zugeteilt bekommen sollte.

Ashley zieht die Augenbraue hoch, während Laura das Gespräch versucht ohne sichtbare Minenregung zu ertragen – was ihre Anspannung aber nur umso mehr verrät.

Lucia von Faris:
Eure Stimme klingt so, als hättet ihr die Evaluation bereits abgeschlossen, Euer Durchlaucht.

Priscilla Camus:
In der Tat ist dies der Fall. Betrachten Wir alle Fakten, so ist es besser für Miss Reeds Entwicklungsmöglichkeiten, wenn sie künftig eine andere Partnerin hat. Nämlich Euch, Baroness. Wir denken, dass dies auch Euch zu Gute kommen würde, um den Kopf etwas weniger mit eurer Freundin Marion gefüllt zu haben.

Lucia von Faris:
Euer Durchlaucht, das könnt Ihr nicht ernst mein...

Priscillas Miene bleibt standfest.

Lucia von Faris:
Oder... Ihr könnt es doch…

Priscilla Camus:
Wenn Ihr keine Bedenken habt, was Miss Reeds Eignung betrifft, so sollte es auch keine Probleme geben, mit dieser künftig enger zusammenzuarbeiten… oder sehen Wir das falsch?

Die Baroness sieht sichtlich niedergeschlagen aus. Aber auch viel zu resigniert, um auch nur den Versuch einer Erwiderung zu wagen.

Lucia von Faris:
…so sei es.

Da kommt plötzlich aus dem Nichts ein schallendes Gelächter. Dann flackert der schwarze Bildschirm und Marion Nathaniel wird darauf sichtbar.

Marion Nathaniel:
Hyahyahya! Hundi, nimm dein Leckerlie und gib brav Pfötchen, wedel mit dem Pferdeschwanz und hol das Stöckchen, such das Stöckchen, lass ihn nicht fallen, die Disqualifikation der ganzen Staffel droht, so wie zweite Staffeln auf den Prüfstand stellen, was die Erste hat geleistet und entweder Zubrot, Ergänzung oder netter Bonus, vielleicht aber auch Ernüchterung und Qualitätszerstörung sind, Befleckung des Namens oder Entwicklung der Marke X-2, man weiß nie was man kriegt und weiß nie was kommt, den was gestern war ein Kokon, war vorgestern Raupe und morgen möglicherweise Schmetterling oder Fleck an der Wand, ein Mal in die Hand geklatscht und Ausweichkraft zu gering und das flatterhafte Leben ist verwirkt, bleibt unbesungen, ohne Nachruf, Gedicht oder Lobpreis, ist dieser doch nur Wenigen beschienen, während die meisten namenlos bleiben, obgleich sie wurden benannt, die Geschichte ist vergesslich, wie das Hirn an sich und viel Hirn ist wenigen nur gegeben, obgleich die Masse mitunter massenhaft verbranntes Hirn hat oder zu sehr damit beschäftigt ist Hirnersatz das Denken übernehmen zu lassen… oh Mensch, du vernunftbegabte Bestie, was nutzt Begabung ohne den Willen?

Und erneut lacht sie – dann ist der Bildschirm wieder schwarz. Und auch die Kamera geht off…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Und somit geht eine vierjährige Partnerschaft zu Ende...
Well, they won’t be tag-teaming anymore, but they can still be friends, you know?
Durchaus richtig, Kolleginnen im selben Stable bleiben sie ja eh, ich wollte nur mal kurz darauf hinweisen, wie lange Ashley und Laura mittlerweile zusammen im WFW TV unterwegs waren. Und jetzt fühle ich mich irgendwie alt.
Si, we certainly ain’t getting any younger, Matt.
Sehen wir uns also ein Match zweier Männer an, die zwar auch schon alte Hasen im Geschäft sind, für WFW Verhältnisse aber Teil der „neuen Generation“ sind!



Tournament of Honour
Claudio Castagnoli vs. Doug Williams


Miracle


Oben wird es immer enger, und damit ist nicht die Bahn des Reisverschlusses einer Jeamsn gemeint, in die eine Plauze passen muss, sondern der Turnierbaum des Tournament of Honour. War sein Gegner in der ersten Runde letztendlich nichts weiter als besseres Kanonenfutter, so tritt er heute gegen einen Hochkaräter an. Er ist natürlich Claudio Castagnoli, der seine Schnellfeuergeste zeigt, und ausgebuht wird. Und bejubelt. Wohlmöglich gelten die Buh Rufe auch eher seiner Managerin Stephanie McMahon, wurde die Swiss Sensation von seinem Rivalen John Cena doch zunehmend in die Face-Ecke gedrängt. Was anhand von dessen Face-Argumenten in Promos im Endeffekt kein sehr schweres Unterfangen war. Aber in wenigen Minuten kann er dem entgegen wirken, hat sich sein heutiger Kontrahent doch zu einem absoluten Publikumsliebling gemausert. Und musste dafür weder Babys schütteln noch Hände zu küssen.


Piep Piep Piiiiiiiiep


Castagnoli bleibt kurz irritiert stehen, doch als seine Musik weiter gespielt wird, schüttelt er kurz den Kopf und läuft um den Ring herum. Er lässt sich ein Mikrofon geben, in welches er spricht, während der die Stufen in den Ring erklimmt.


Castagnoli
Letzte Woche haben wir alle ein weiteres Mal miterleben dürfen, was in der WFW von heute schief läuft. Einstmals große Wrestler mit großer Reputation und Intigrität, verkommen zu Marionetten, skrupeloser Egoistischer Feiglinge. Der Ultimo Dragon fungiert als Befehlsempfänger und „Männer“ wie John Cena kommen ungestraft davon. John... du sagtest vor meinem Match mit dem Dragon, dass, wenn ich nicht gewinnen sollte ich nie wieder eine Chance auf deinen Titel bekommen würde. Du hast jedoch zwei eklatante Dinge dabei vergessen. Die erste wird dir wahrscheinlich eher unwichtig erscheinen, ich will sie dir jedoch nicht vorenthalten: Ich habe dieser Bedingung niemals zugestimmt, und zu so etwas gehören immer zwei.
Dies mag sich jetzt in deinen Ohren natürlich als Verzweiflungsakt anhören und dich wenig interessieren, jedoch solltest du dir meine Worte ganz genau anhören, werden sie doch deine Karriere ganz bedeutend beeinflussen.
Den der Zweite Punkt ist der: DU hast nicht zu entscheiden wer gegen dich antreten wird. DU hast mich nie besiegt und somit bin ICH nach wie vor der No. 1 Contender auf den German Championtitel. Und wenn du mir dieses Match nicht freiwillig geben willst, werde ich es mir holen. Und wenn ich in diesem Turnier, jeden bezwingen muss um, gegen dich anzutreten, weil du es durch billige Tricks und mit Hilfe deiner Zinnsoldaten irgendwie ein paar Runden weiter geschafft hast, nur um dann die Trachtprügel deines Lebens zu bekommen und du mich bittest und anflehst dich zu verschonen und mir mein Match gibst. Du hast die härtere Alternative gewählt. Ein ums andere Mal hast du um Schläge gebettelt. Und der Tag ist nicht mehr fern, in dem ich auf dich stürzen kann. Und wenn ich dafür respektable, Sportsmänner wie heute Douglas Williams aus dem Turnier werfen muss um dich endlich für deine Anmaßungen zu bestrafen.... dann werde ich es tun.



Mit diesen Worten wirft er sein Mikrofon weg und widmet sich seinem Match.

The Anarchist's Hellfire Mantle

Es ist, wie unschwer zu erkennen, der Anarchist, Doug Williams, auch heute in Beleitung von Cloe und Cordelia Gardner. Welche die Popularität ihres Landmanns vielleicht mit zu verschulden haben. Aber würde die Popularität des/der Valets komplett auf den Wrestler abfärben, wäre Giant Silva die größte WFW-Ikone aller Zeiten. Aber zurück in die Gegenwart: Douglas Williams hat ab dem MitB-Match beim Grandslam X beweisen, dass er sich ganz nach oben kämpfen kann. Wobei an diesem Tage eigentlich Edge ganz oben stand, bis Doug der begehrteste Koffer in die Arme fiel... dafür macht der Brite dem genannten Adam Copeland ein bisschen den Status des ultimativen Opportunisten streitig, hat er seine Gelegenheiten doch bisher ganz vorzüglich genutzt. Ist das große Gold mittlerweile aber wieder los, und will daher zum Wiederholungstäter werden. Zwar ist er Caludio Castagnoli bisher noch nie in einem WFW-Ring begegnet, aber das Williams neue Herausforderungen mit Bravour bewältigen kann sollte heute niemand mehr anzweifeln.

Die heutige Leitung ist zwar keine Melodie, hört aber dennoch auf den Namen Lala. Kann aber aufgrund technischer Kinderkrankheiten des neuen Forums weder verlinkt noch aufgerufen und daher beschrieben werden. Die Fans vor Ort werden es verkraften, sehen sie die Dame doch in Natura vor sich stehen. Und die Leute vor dem Bildschirm sehen sie ebenfalls. Nur den Zeitnehmer sehen sie nicht, angeläutet wird die Begegnung aber trotzdem.

Beide Männer gehen aufeinander zu und in den... Knee Lift. Nein, sie gehen nicht in den Knee Lift, schließlich ist der Rest des Körpers genau so wichtig, dafür hat Claudio einen gezeigt. Verständlich, dürfte er doch über etwas mehr Power als sein englischer Kontrahent verfügen. Gefolgt von seine European Uppercut, der Williams erst mal taumeln lässt. Ein zweiter soll mit etwas Anlauf folgen, diesmal taucht aber ab, versucht sich am Backslide. Mekrt aber das dies nichts wird, zeigt eine halbe Drehung(ob er auch Tanztraining nimmt?) und will den Schweizer dann mit einem Attitude Adjustment Light/Firemans Carry auf die Matte befördern. Denn wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Dieser Weg wird jedoch diesmal vom Swiss super,man blockiert, der einfach standhaft bleibt, bevor er selbst zu packt, seinen Gegner hoch hebt, und ihn mit einem gewaltigen Gutwrench Suplex auf die Matte hämmert. Dreht dann über Williams, steht wieder auf, während er seinen Gegner hoch hebt, und hämmert erneut. Dreht hebt und hämmert dann auch zum dritten. Soll wohl die Nachbarstadt von Brock Lesnar's Suplex City werden? Nach dem dritten steht Stephanies Schützling allerdings alleine auf, ehe er sich es nach einem Elbow Drop auf der britischen Landezone bequem macht.
1!
2!
Keep on dreaming!
Zwar sind bereits ehemalige Champions früher oder später in die Undercard gestürzt, so schnell will sich Williams aber nicht zum Jobber degradieren lassen. Wenngleich er auch nicht auf ewig Wiedertstand leisten kann, ohne dabei in den Angriff zu gehen. Die Offensive überlässt ihm Claudio aber nicht so ohne weiteres, sondern schleudert den Sausage-Liebhaber(?) in eine Ringecke, gibt selber Vollgas, und landet einen Corner European Uppercut! Dann gibt heißt es Copy und Paste: Doug in die Ecke, Anlauf, Corner European Uppercut! Doug in die Ecke, Anlauf, Corner... Collision! Aller guten Dinge sind eben doch nicht immer drei, ist der Engländer seinem schweizer Kontraheneten doch diesmal ein paar Schritte voraus. Hält sich, gezeichnet von Claudios Anfangsoffensive, nach dem Ausweichmanöver aber erst mal an den Seilen fest. Der Schweizer taumelt zurück, hält sich die lädierte Körperregion, geht sogleich zu einem Running Clothesline über, der über die Planungspahse jedoch nicht hinaus kommt, während Castagnoli aber über die seile geht(/fliegt), da Brite des oberste nach unten zieht. Im Anschluss demosntriert der ehemalige Undisputed Champion das seine eigenen Flugkünste noch besser sind: Plancha gegen Claudio Castagnoli. Der trifft auch punktgenau, bringt das Kraftpaket nur nicht zu Fall, das seinen Gegner erst auffängt, dann nach hinten schleudert: Fallaway Slam gegen den Ringpfosten! Denn ist der rücken lädiert, läuft das Match wie geschmiert. Jedenfalls für Claudio, der erst in den Ring, und danach wieder hinaus rollt, um nicht ausgezählt zu werden. Bevor der finale Schlag außerhalb des Rings erfolgen soll: Ricola Bomb... Revolution DDT... auf die Ringtreppe!
Was für ein Konter vom Anarchisten!
Der Wrestler seiner Majestät ist zwar kein Spezialist für turns, hat hier das Match aber mal komplett gedreht. Muss sich, wie auch sein Kontrahent, aber erst einmal wieder sammeln, so dass beide angezählt werden. Was den Vorteil hat, das Lala Sakurai hierzu nun in Pose schnucken muss. Was wiederum für die Regelerweiterung in Form eines 50 Counts spricht. Für die Qualitäten von Doug Williams spricht unter anderem das Anarchy Knee, das eine Schweizer Stgirnlandung hin legt, wonach Claudio in die Absperrung taumelt, aber sogleich gepackt und zurück in den Ring gerollt wird. Der Teetrinker demosntriert derweil seine Kletterkünste,was Setphanies Schützling erst merkt, als es erneut einen Briten regnet: Top Rope Flying Back Elbow!
1!
2!
Kick Out!
Kein Grund zum verzweifeln, hat Englishman in New York Darmstadt doch noch mehr als genug zu bieten. Wie etwa den British Figure-4-Leglock, dessen Einsatz jedoch vom schweizer Stiefel vereitelt wird, der auf Tuchfühlung mit dem britischen Popöchen geht, bevor dieses, samt Williams, nach vorne gestoßen wird. Claudio gelangt recht schnell wieder in die Hocke, da überspringt ihn sein Kontrahent bereits. Ein sunset Flip soll es werden, doch da die solnne ja noch gar nicht untergeht, rollt Castagnoli durch, und steht also schließlich vor dem Engländer bzw. dessen Beinen, die sogleich ergriffen werden(wenngleich nicht emotional), bevor jedem Zuschauer schwant, das die nächste Aktion eine Runde Sache wird:
Schweizer Schwingung!
Gut eigentlich ja „Giant Swing“, oder im Mainstream also „Cesaro Swing“ bezeichnet(wer das wohl sein mag?), wobei „Castagnoli Swing“ ja auch noch vertretbar wäre, während „Claudios Karussell“ hingegen etwas blöd anmuten würde. Vom Namen unabhängig hat der Swiss Superman jedenfalls den Dreh raus, wovon sich Douglas Williams persönlich überzeugen kann. Und auch nachdem der schwingende Schweizer los lässt, dreht sich im Kopf des Anarchisten wahrscheinlich noch immer alles, so dass dieser erst mal auf der Matte liegen bleibt, während Claudio den Drehwurm als Fischfutter verwendet, bevor ein Double Foot Stomp gegen seinen Kontrahenten folgt.
1!
2!
Kick Out!
Via (Vertical ?) Suplex soll es weiter gehen, zu welchem Claudio seinen Kontrahenten nunmehr in die Luft stemmt. Dieser wackelt oben angekommen aber mit den Beinen, landet hinter dem Schweizer auf genau diesen, greift zu, und drückt Castagnoli beherzt in die Seile:
Chaos Theory...Nein!
Die Swiss Sensation hält sich an den Seilen fest, fährt anschließend einen Elbow aus. Da so eine Situation bei Doug und seiner Nase ein schmerzliches Deja Vu hervor ruft, duckt sich der Brite lieber ab. Vermag seinen Gegner aber nach wie vor nicht nach hinten zu reißen, weshalb der Mann mit Bloody Accent die Umklammerung löst, und stattdessen einen Dropkick in den Schweizer Rücken zeigt. Claudio taumelt daruafhin ein Stück zurück, woraufhin der Englishman erneut von hinten zu packt. Doch der Schweizer dreht sich hinter ihn. Aber das kann der Brite auch. Nur, um erneut auf diese Art ausgekontert zu werden. Da setzt der Engländer schießlich selbst auf seinen Ellenbogen, rammt Claudio den Rechten drei mal ins Gesicht. Holt hiernach in den Seilen Schwung. Und wird von einem gewaltigen Big Boot ausgebremst! Da kommen auf einmal Val Venis, Jillian Hall und John Cenas Wachhunde, sprich, Undine, Sylvia Meloni, Don „Guido“ Maritato, sowie der Ultimo Dragon aus dem Einagangsbereich und bewegen sich zielstrebig die Rampe hinab! Die Fans sind alles andere als begeistert, während sich Jillian Hall Stephanie McMahon gegenüber stellt, und Undine mit Sylvia nach den Gardners in Angrifsstellung gehen. Der Ultimo Dragon steigt hingegen auf den Mattenrand, so dass Lala Sakurai bald ein zwei Augen auf ihn wirft. Der Don steigt wiederum ins Seilgeviert und wird sogleich aktiv:
Running European Dropkick... abgefangen!
Diese Aktion sollte Claudio Castagnoli treffen, der nun für den nächsten Swing bereit macht. Da hämmert plötzlich Val Venis seine Fäuste in des Schweizers Rücken und schickt diesen per Side Russian Legsweep auf die Matte, während der Italiener wieder auf die Beine findet... wodruch er ins Kreuzfeuer gerät: Anarchy Knee gegen Maritato! Doug Williams ist wohl nicht erpicht darauf, diese Art von Hilfestellung zu erhalten. Eine Undankbarkeit, für die Val Venis mal so gar kein Verständnis hat, und auf Douglas los geht, während sich der vermeintliche Mario aus dem Seilgeviert rollt. Doch Vals Schlag wird abgeblockt, ehe der Handtuchmann erst einen, dann zwei, dann drei European Uppercuts erhält, bevor er in die Seile stolpert, wonach ihn Williams per Running Clothesline gleich mal über diese hinaus befördert. Was letztendlich dazu führt, das die Vertreter der Camus Company den taktischen Rückzug antreten. So dass sich Douglas wieder seinem Kontrahenten zu wendet... der ihn per Military Press prompt nach oben hievt... ein Stück weit in die Luft wirft... und ihm im Fall einen European Uppercut verpasst - > Death Lift Swiss Death!
Dem nicht genug, geht es für Williams im Anschluss erneut hinauf, und dann wieder hinab:
Ricola Bomb!
1!
2!
3!
Das ist der Sieg für Claudio Castagnoli! Der Schweizer besiegt den ehemaligen WFW Undisputed Champion! Und steht damit im Halbfinale des Tournament of Honour. Dank den Vertretern der Camus Company, die nun genau das erreicht haben, was sie nicht erreichen wollten.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Doug Williams ist gerade so etwas wie mein persönlicher Held.
And that’s why Chavito prefers being an anti-hero: more fun and less losses.
Na ja, Doug war schon Undisputed Champion… und du?
Well, I was German Champion, had a Money in the Bank Case AND I won Standing Alone. I’m also part of the ToH Semi Finals, as you mentioned yourself earlier tonight. …you?
Nun, German Champion war ich immerhin auch und Vizesieger bei Standing Alone… so wie du dieses Jahr! Aber nun genug Schwanzvergleich… Backstage!



Im Locker Room von C Jeri-C-ho ist einiges los, gibt es doch im Laufe der Show noch einige wichtige Kämpfe für eine Mitglieder dieser Hälfte der Camus Company. Daran komplett unbeteiligt ist allerdings ein Titelträger, namentlich Christian Cage. Count Charisma beachtet all den Trubel und die Aufwärmübungen kaum, ganz anders als sein früherer Partner Val Venis, der bei den Damen Fitnesstips für Übungen gibt, die unweigerlich Tips sind, um ihm tiefere Einblicke zu ermöglichen. Also etwas unverständlich, dass er schnurstracks gen Tür geht… das findet wohl auch die andere Hälfte der Tag Team Champions, welche ihn auch sogleich zur Rede stellt und die Tür blockiert.

Dave Batista:
Where are you heading “partner”?
In need of some fresh air for a change?


Christian Cage:
Was denkst du wohl, wo ich hingehe, “Partner”? Ich werde nun in der Tat einen schönen, gemütlichen Spaziergang machen und dann werde ich mit meinem temporären Ersatzpartner sprechen gehen, mit dem zusammen ich unsere Tag Team Titel gegen Samurai Slapstick verteidigen werde. Nichts allzu spannendes also, zumindest nicht für dich, solltest du doch deine Zeit besser nutzen, als dich in eine Sache einzumischen, die ich als netter Partner ohne dich regle, eben damit du dich ganz auf deinen großen Kampf gegen Chris konzentrieren kannst. Anstatt also nun deine Zeit als Türblockade zu verschwenden, solltest du dich besser zu einem Mic stellen und noch einmal eine große Rede halten, warum du und nur du nach dem ToH Champion sein kannst. Fans stehen auf sowas, weißt du? Macht den Kampf dramatischer und alles.

Dave Batista:
Well, thanks for the suggestion, but I doubt that my bout against Chris needs any further firing up, as it is the hottest thing right now anyway… well, save for that Fire Nymph or the accursed weather, in case you want to take “hot” literally. Which I don’t in this case, although I do prefer the direct, literal approach of talking.
As such, allow me to tell you one thing and make sure your partner knows as well:
If you botch that title defense, no amount of “being sorry” will help you in any shape or form.
Because in that case I WILL be really angry and defeating Chris won’t make that anger disappear.
And you really do not want that, Christian and neither does your Mystery Partner.
People I’m angry at tend to wind up hurt, you know?


Christian Cage:
Und genau das, Mister The Animal, ist der Unterschied zwischen uns. Du zerstörst aus reiner Notwendigkeit und aufgrund von negativen Emotionen. Ich hingegen hinterlasse einen Pfad an Zerstörung, einfach weil mir danach ist. Ich bin Count Charisma, Dave, und auch wenn ich in der jüngeren Vergangenheit Dank der Weisheit des Alters etwas ruhiger war und länger keinen blutigen Kopf mehr hervorgebracht habe… so bleibe ich dennoch ein Vampir und damit am oberen Ende der Nahrungskette.
Weswegen ich auch nicht zu der Art Person gehöre, die leicht einzuschüchtern sind, auch von dir nicht, Dave. Tatsächlich könnte ich es sogar ganz unterhaltsam finden dich als wütende Bestie zum Gegner zu haben… insbesondere so du denn tatsächlich Chris den Titel abnimmst, käme ich doch so auf rasche Weise zu meinem Titel zurück… denn dass ich der Bessere von uns beiden bin, haben wir bereits beim letzten Grandslam festgestellt und diese Feststellung könnten wir gerne im Main Event des nächsten Grandslam bestätigen.
Jedoch – obgleich ich dich letzte Woche als sicheren Sieger gegen Chris bezeichnete, um ihn etwas aus der Reserve zu locken… nun… sagen wir, dass ich nicht ganz überzeugt bin, ob es dir gelingen wird. Ich erwarte eigentlich einen recht engen Kampf und ehrlich gesagt kann ich nicht vorhersagen, wer von euch gewinnen wird. Was natürlich für euch spricht, ein interessantes Match ist so schließlich garantiert. Jedoch ist somit jegliche Planung, die auf ein spezifisches Ergebnis abzielt nichtig und ehe ich am Ende ohne Gold und ohne Titelchance dastehe… nun, da werde ich doch viel lieber diesen Titel hier verteidigen. Zumal ich es durchaus genieße wieder Teil der Tag Team Division zu sein, hat sie doch ihren eigenen Reiz und ist zudem körperlich weniger anstrengend als die Undisputed Division.
…aber nun gut, nachdem ich grundlegende Dinge mit meinem Partner besprochen habe, werde ich ihm das von dir auch noch sagen… nun, vielleicht. Vielleicht auch nicht, nur um trotzig zu sein. Du musst Vertrauen in deinen Partner haben, weißt du?


Dave Batista:
That’s bold coming from a man who ditched his partner whilst holding the gold, just because he played Pokémon with the boy character instead of the girl character. So… sorry to say, but you are the last person to say that. So, you are the last person to cite Resident Evil 5’s most overused phrase.

Christian Cage:
In Anbetracht dessen, wie tief Pokémon gefallen ist, würde ich heutzutage eine Partnertrennung in Betracht ziehen, wenn dieser überhaupt eines der aktuellen Spiele besitzt, egal wie er es spielt. Aber im Ernst, meine Trennung von Shelton damals war ein notwendiges Übel, wofür ich eine ganze Liste an Gründen hatte, wie du wissen wirst, wenn du dich sogar an solch ein altes Detail erinnerst. Insbesondere, da dies zu einer Zeit geschah, als du… nun… ich kann nicht einmal sagen, ob du damals Teil des Rosters warst. Wenn ja, so hast du damals zumindest nicht viel getan, das in Erinnerung blieb. Und wenn du weiterhin über die Vergangenheit nachgrübelst und dich um den Tag Team Titel sorgst, so wirst du auch beim ToH nicht viel tun, das in Erinnerung bleibt. Du musst nach vorne sehen, Dave. Immer nur nach vorne.

Dave Batista:
That’s ill advice and you know it. Forgetting your surroundings will only enable backstabbers to be as dumb as clunky as they want – they will still be successful.

Christian Cage:
Wenn du das weißt, dann bist du doppelt gut beraten, deine Aufmerksamkeit nicht damit zu verschwenden, dich um etwas zu kümmern, worum ICH mich kümmere. Ich bin sicherlich nicht dein Freund, Dave, wie du nicht meiner bist, aber ich bin auch nicht dein Feind und solange du nicht den Titel tatsächlich auch hast, solange habe ich auch kein Interesse daran erneut gegen dich zu kämpfen. Du kannst also ganz entspannt sein, was mich betrifft. Konzentriere dich lieber auf unseren werten Herrn Boss, denn wir wissen beide, dass die Wahrscheinlichkeit, dass er gegen dich ein faires Match bestreitet in etwa so hoch ist wie die Chance außerhalb der WFW eine Dame zu finden, die von der Jugend bis ins höchste Alter ihr Haar medusig trägt… wenn nicht schlechter. Also mach du das und lass mich meine Sache machen, ja?

Dave Batista:
It doesn’t matter what Chris may have planned. All I need to do is destroy that Rock Star, before he even gets the chance to pull any strings.

Christian Cage:
Das lässt du jetzt sehr einfach klingen.

Dave Batista:
The simpler a plan, the less can go wrong.
…and don’t forget to tell your partner what awaits him in the worst case scenario.


Christian Cage:
Wird nur nicht zur Schallplatte, niemand mag Champions, die immer nur dasselbe sagen. Jedenfalls solange du die Tür blockierst kann ich gar nichts übermitteln und je länger das hier dauert, desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass ich deine warmen Worte vergesse, weil die Erinnerung sich abkühlt…

Dave Batista:
I could give you a good smack as a reminder.

Christian Cage:
Mich körperlich zu schwächen wäre recht dumm, denn dann würde die Titelverteidigung gegen die Hobbyvertragsfälscher vielleicht doch noch problematisch werden.

Christian setzt ein „unschuldiges“ Lächeln auf. Woraufhin Dave sich die Sonnenbrille aufsetzt und zur Seite schreitet.

Christian Cage:
Besten Dank… und viel Glück. Du wirst es brauchen.

Und damit ist Christian zur Tür hinaus.

Dave Batista:
No worries, Christian. With my power I will be the smith of my own fortune. And Chris Jericho’s body will be the anvil I will be smiting that very fortune on.

Und damit tritt auch er von der Kamera weg… woraufhin selbige noch mal zu den Damen bei den Aufwärmübungen schaltet… und dann off geht.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Die Damen beginnen ihre Übungen aber früh, bedenkt man, wie lange sie noch nicht dran sind.
It’s always better to be save than sorry.
Stimmt auch wieder. Nun gut, wollen wir mal hoffen, dass die Kameras Christian im Sucher behalten, nicht dass wir seinen Besuch bei seinem Partner verpassen.
I don‘t quite care whom he will team up with, to be perfectly honest. Wouldn’t that take away the suspense, too?
Hm, vielleicht ist Mystery ja gut für die PPV Buys, das ist nicht von der Hand zu weisen.



ToH Female Singles Tourney Semi Finals

A Soul as Red as a Ground Cherry

In der letzten Show war die ganze Büro Clique zu einem Ausflug unterwegs, heute hingegen befindet sich Amanda Hildegard Riches wieder lediglich in Begleitung von Vorjahresfinalistin Daisybell Bostorok. Was freilich auch gar nicht so übel ist, aber doch ein merkbarer Unterschied. Vielleicht ist die Spannung ja zu viel für Lady Serra? Oder die Temperaturen so hoch, dass sie in der Nähe der Klimatisierung bleiben möchte? Das kommende Match verspricht jedenfalls ein heißer Tanz zu werden… und das obgleich die Tänzerin des Rosters erst später folgt.

C
The Devil's Advocate
Marion Nathaniel

In Kürze soll sich Lucia von Faris also um Laura Reed als Partnerin kümmern. Jetzt allerdings begleitet sie erst einmal ihre Freundin Marion Nathaniel zu deren Halbfinalmatch – wobei selbige sie mit Nichtachtung straft und überall hinguckt, nur nicht zu ihr. gemein.

Noel Geamăn ist ihrerseits ein echter Hingucker, während sie selbst eine Hinguckerin ist, wird sie doch die beiden Damen gut im Auge behalten und auch ab und zu auf die Damen draußen achten – das gehört halt dazu, wenn man Ringrichterin ist.

Na dann, das Match ist angeläutet, es kann losgehen!
…wobei zunächst gemächlich aufeinander zugegangen wird.
Blick nach vorn fixiert… nicht direkt ein Staredown, aber doch so etwas in der Art.
Daisy macht Stimmung für AHR, einige Fans halten mit MaNa-Chants dagegen…
Anders formuliert baut sich hier ne prima Atmosphäre für ein prima Match auf.
…bis sich Marion plötzlich auf die Matte legt und einladend die Arme ausbreitet.
Ist das eine Psychotaktik der Verrückten?
Amanda jedenfalls geht vorsichtig näher, blickt auf Marion herab… stellt sich breitbeinig über sie und… lässt sich langsam auf deren Bauch nieder, während sie Marion an den Händen nimmt. Durchaus nicht unsexy. Durchaus auch ein Cover.
Eins.
Zwei.
Drei.
…ja… das… also… das war es jetzt irgendwie. Amanda Hildegard Riches, die Teufelstochter, besiegt das Mad Necro Gal. Die wohl nun komplett übergeschnappt ist? Oder keine Lust hatte? AHR erhebt sich jedenfalls wieder, hilft Marion ebenso in den Stand zurück und… die küsst plötzlich AHR auf die Hand und… fällt ihr knuddelnd um den Hals. Was auch für Jubel gut ist, nur hätten doch die meisten gern mehr Match gesehen. Lucia staunt auch nicht schlecht. Besonders, weil Marion sich nun wie ein frisch verliebtes Girly an Amandas Arm, hängt und offenbar lieber mit dieser denn LuciFa die Arena verlassen will. Weswegen sich Lucia sputet näherzukommen… doch da geht das Licht aus!
…und als es wieder an ist… da sind AHR und MaNa ebenso verschwunden wie Daisybell…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Nun, das war nicht der Matchablauf, den ich erwartet hatte…
I didn’t even expect anything, because with Marion present almost anything seems possible… but still, that was… something else.
Nun, zumindest kann LuciFa sich jetzt ganz auf Laura konzentrieren…
Or… even less so.
Ob der Rest der Büro Clique dieses Ereignis wohl mitbekommen hat?



Es herrscht reges Chaos im Zentrum der Macht von World Fantasy Wrestling – auch bekannt als „Lady Serras Kuschelzone“ oder auch „das Büro“. Wobei für gewöhnlich nicht viel Büroarbeit verrichtet wird, wann auch immer die Kameras hier sind. Aber dann wiederum kann man ja auch Off Camera Büroarbeit verrichten und die wertvolle TV Zeit nutzen, um zu präsentieren, was wichtig ist: gut gestylte, gesunde Kilos ausgewachsenen Haupthaars, großartige Körperformen in charmanten Outfits, die zum Großteil Bein und Fuß an der Frischluft lassen… und Kuchen und Pummeluff-Kissen gibt es auch. Anders formuliert: der Himmel auf Erden (und das ganz ohne die Angels on Earth).
Jedoch herrscht hier wie eingangs beschrieben eine ungewohnte Unruhe. Lady Serra bewegt sich nämlich und… arbeitet eben doch. Nur ist es keine Büroarbeit, die verrichtet wird, stattdessen verschiebt sie Möbel von hier nach da und wieder zurück… quasi die Arbeit von Umzugshelfern.

Serra:
Ist der neue Look nun so besser? Vorteilhafter?
Oder war es zuvor vielleicht doch besser?


Lieben wir nicht alle solche Meta-Anspielungen? Und wer wird in ein paar Jahren dieses Segi mal wieder lesen und die Anspielung noch nachvollziehen können? Jedenfalls steht der Rest der Bürobelegschaft am Rand und guckt zu. Momoko und Yuki Sakaki, Dämonenengel Xiriel Rin Tenkyouin, Blutelfe Rea Sangua, Lichtprinzessin Charlotte van Luminis, Crimson Rock Miwayu Mitsurugi und schließlich die General Mistress der WFW, die Vampirprinzessin mit dem aus Haarknoten bestehenden Zopf, Sofiya Țepeș, samt „Bisstochter“ Amelia Niculescu. Sie alle stehen da in Reih und Glied und gucken… statt zu helfen.

Yuki Sakaki:
Also, nicht dass ich Bock zu helfen, aber… wir helfen sollten, vielleicht?

Ob Yukis Deutsch jemals besser wird?

Momoko Sakaki:
Es ist schwierig jemandem zu helfen, die selbst nicht genug weiß, was sie will.

Kaum sagt Momoko das lässt Serra ein paar hysterische Schreie der Verzweiflung los.

Rea Sangua:
…über so viele Zeitalter habe ich mir ein gutes Gehör bewahrt, habe dabei Kämpfe, Kriege und noch so viel mehr überstanden… alles, um hier an so einem Ort, zu so einem Anlass…

Du weißt, dass die Sache ernst ist, wenn sogar die sonst so stumme Blutelfe ihre Stimme benutzt. Serra lässt sich derweil in eine verschobene Couch fallen und wedelt sich Luft zu.

Serra:
Oh, ich weiß nicht… was soll ich nur tun? Und wo ist meine Leibwächterin hin, wenn mein Leib Hilfe gebrauchen könnte, von ihren betörend weiblichen Muskeln?

Oh! Gute Frage! Serena Smith ist gar nicht anwesend!

Charlotte van Luminis:
Ähm… habt Ihr das fürwahr nicht mitbekommen, Lady Serra? Eure Schutzdame hat sich zu eurer Farmliga Next Level Wrestling verabschiedet, um dort für Ehre, Tugend und Gerechtigkeit einzustehen, um welche sie Furcht hegte, ob der unheiligen Allianz von Purpur, Schneeweiß und Giftgrün, die dorthin gegangen, um ihren Launen freien Lauf zu lassen…

Serra blinzelt in ihre Richtung.

Serra:
Hm? Wann war denn das?

Aufmerksame Showleser werden es wissen…

“Xiriel" Rin Tenkyouin:
Es geschah während des Delays…

…oder auch nicht, weil es gar nicht bei einer Show passierte, sondern Off Camera.

Amelia Niculescu:
Mit Verlaub, Lady Serra, aber meine Kraft steht jener der Kristallritterin in Nichts nach. Wenn ihr es mir also erlauben würdet, mich nützlich zu machen, was mir sonst verwehrt bleibt, da meine Mutter mich unverändert ob dieses peinlichen Zwischenfalls mit dieser Van Hellsing Karikatur nicht in den Ring zurücklassen möchte?

Die angesprochene Vampirprinzessin schmiegt sich an ihre Tochter, fährt ihr liebevoll durch das Haar und streichelt mit den Zehenspitzen den Fußrücken Amelias.

Sofiya Țepeș:
Egal wie stark und erwachsen ein Kind auch ist, eine Mutter ist stets in Sorge, egal ob es nun 10 oder 100 Jahre alt ist… und so oft komme ich ja nicht in die süße Verzückung dich nach Herzenslust zu bemuttern…

Sagt es und schmiegt ihre Beinpartie umso enger an die ihrer Tochter, kuschelt sich ins Haar und beginnt Rundungen zu streicheln…

Miwayu Mitsurugi:
Eine ungewöhnliche Art der Bemutterung.
Mit der Brust Milch geben hab ich schon häufiger gesehen, aber die Variante ist neu.


Sofiya lacht kühl, löst sich dann von Amelia.

Sofiya Țepeș:
Nun, ich schätze, ich hatte nun lange genug mein Vergnügen auf deine Kosten, werte Tochter. Handle, wie es dir beliebt, ab dem Pay Per View mögest du in den Ring zurückkehren. Ganz wie es dir beliebt…

Amelia verneigt sich vor ihrer Mutter und Herrin.

Amelia Niculescu:
Habt Dank… und wisset, dass es auch mir Freude bereitete, so viel von Eurer Zuneigung zu erfahren! Doch muss ich meine Talente nutzen… weil… dazu sind sie schließlich da!

Sofiya nickt… und da hebt Serra den Zeigefinger, um noch etwas anzumerken… aber das hören wir schon nicht mehr, weil die doofe Kamera off geht…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Was Lady Serra wohl noch sagen wollte?
If I had to guess… something Snitsky would like to hear more about.
Stimmt ja! Das war letztes Mal ein Thema, das nicht final geklärt wurde.
So… is it a good thing or a bad thing we don’t get to witness this discussion?
Tja… zumindest bekommen wir als Ersatz dafür Tyler Black bei Todd Grisham!



Backstage. Wir sehen Todd Grisham wie er, gewohnt versucht seriös zu wirken, in die Kamera lächelt. Neben ihm stehen Tyler Black und Summer Rae und warten darauf das dieses kurze Intermezzo möglichst schnell endet.


Grisham
Meine Damen und Herren, ich stehe hier live Backstage mit einem der heutigen Teilnehmer des Tournament of Honors: TYLER BLACK!
Tyler... leider müssen sie nun in der zweiten Runde des Turniers gegen ihren Partner, ihren Gefährten, ihrem „Familienmitglied“ antreten. Wie gehen sie damit um? Gibt es einen offenen Schlagabtausch oder so etwas wie eine „Stallorder“.



Tyler Black
Todd, Todd, Todd... Stallorder? Wirklich? So etwas gibt es bei uns nicht. Weißt du... Britani, Summer, ich und Aaron, wir leben in einer funktionierenden Gemeinschaft. Wir sind für einander da. Ein Rudel. Und in einem Rudel hat jeder seinen Platz. Ich stehe als Rudelsführer ganz oben in der Nahrungskette. Britani gleich dahinter. Sie macht die Pläne und hält uns zusammen. Summer hebt die Moral von uns und ist nicht nur deswegen ein wichtiges Mitglied unserer Familie. Auch Aaron ist ein wichtiger Bestandteil unserer Truppe. Er ist so etwas wie der verschrobene Cousin, einen den es einfach bedarf, für eine homogene Gruppe braucht. Aber dieser Cousin, wird dem Leitwolf niemals angehen, er würde niemals einen Kampf riskieren. Er kennt seinen Platz. Und so weiß ich das Aaron seinen Platz kennt.


Grisham
Bei allem Respekt, das klingt sehr wohl nach einer Stallorder. Sie sagen gerade das es nicht zu einem Kampf kommen wird.


Tyler Black
Tooooodd... du hast mir nicht zu gehört. Ich empfehle Aaron, seinen Platz zu akzeptieren und nicht seine Hand gegen mich zu erheben. Ich bin die Nummer 1. Sowohl in unserer Gruppe und später auch in der ganzen WFW. Wenn Aaron auch nur eine Spur Ehrgefühl und Verbundenheit für uns als Familie verspührt, weiß er was zu tun ist.


Mit diesen Worten verlässt Black zusammen das Interview.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ich stimme Todd zu: das klingt verdächtig nach Stallorder.
Si, sure does. Also seems like Aaron may or may not comply to that.
Im Übrigen wäre es spannend Tyler und Stella Nova im selben Zimmer zu haben...
They could be twins in a way, really. At least regarding their self esteem.
Ein mächtiges Maß an Selbstvertrauen haben auch die beiden folgendem Teams…



ToH Male Tag Team Tourney – Semi Finals
Team SAWFT vs. TPB


SAWFT is a Sin

Wird laut und so manch einem Fan dämmert es erst jetzt, dass es diese beiden Stimmungskanonen auch noch gibt:

Enzo & Big Cass

Die hatten sich vor nun diversen Wochen gegen die Vaudevillains durchgesetzt und damit ihren Spot im Halbfinale bezogen. Doch seitdem… hat man von dem Duo streng genommen auch nicht mehr viel gesehen. Bei Carmellas Match waren sie auch noch mal da, aber scheinbar sind ihnen die Sprüche ausgegangen. Badabing, badaboom, most idealess guys in da room.


Ganz anders ihre Gegner, sind doch die perfekten Blaupausen nie um einen Spruch oder gleich eine ganze Spruchsammlung verlegen. So wurden sie in kürzester Zeit zu einem der beliebtesten Teams im WFW TV und umso schöner war ihre nun auch schon wieder ein ganzes Weilchen zurückliegende Reunion. Taylor Wilde hat es im Einzelturnier der Damen bekanntlich bis ins Viertelfinale geschafft, ist da knapp gescheitert – das soll nun Dolph Ziggler und Matt Morgan nicht passieren, generell nicht und so kurz vor dem Finale schon gar nicht.

Ringrichterin der Begegnung ist Russlands beliebtester Exportschlager, Olga. Die ist zwar kaum bei der Sache, da sie auf ihrem Smartphone nach News zur EM Quali bezüglich der russischen Nationalmannschaft sucht, aber für eine Runde Shine-Pose-Flash zwecks Anläuten reicht es bei der Pionierin der Flechtigkeit im WFW natürlich immer.

Es beginnt Big Cass gegen Matt Morgan, da sind ja die richtigen Kaliber beisammen für ein spannendes Auftaktprogramm voller Lock Up und Kraftproben. Kein Wunder, dass die Fans lieber Olga zurufen, dass sie sich nackig machen soll. Dabei wirkt bein- und fußfrei doch nur richtig, wenn man nicht nackig ist, wie wir in Aya Sarah Fuchs Meisterwerk „how to barefoot“ gelesen haben. Wobei Olga das eher nicht gelesen hat, hat sie doch schon aufgehört unten rum etwas zu tragen, bevor Aya Sarah auch nur ihr Debüt an der Seite Chris Jerichos bei dessen Rückkehr gegeben hat. Was mittlerweile auch schon wieder über 5 Jahre her ist. Kann Olga egal sein, als Vampir hat sie mit Alterungsprozessen ja nichts mehr zu tun.
Derweil sind Big Cass und Morgan dazu übergegangen sich gegenseitig Shoulderblocks zu geben.
Und dann ruft Enzo seinen Partner zu sich, weil er rein will gegen Matt.
Gesagt, getagt… vielleicht passiert ja nun mal was Interessantes in diesem Match.
Enzo deutet aber nur an auch in den Lock Up zu wollen… meh.
Dann doch lieber Ol… hey, Moment! Das war ne Finte!
Stattdessen setzt es nen European Uppercut von Enzo… und als Morgan wütend per Clothesline zurückschlagen will… Drop Toe Hold! Und Enzo ist sogleich auf Matts Rücken und… klatscht ihm ein paar Mal auf den Hinterkopf… ehe er ein paar affige Bewegungen als Siegestanz aufführt und sich von den Fans feiern lässt. Zumindest von ein paar.
Dann baut er sich vor dem aufstehenden Morgan auf und macht den Hampelmann und „Ätschibätschi, meine Vase ist unverwundbar“… nein, falscher Text, aber so ähnlich. Dann guckt Matt. Schnaubt. Und… Carbon Footprint!
Volltreffer, Enzo liegt am Boden.
Wofür sich nun Matt feiern lässt, der daraufhin erst mal wieder mit sich und der Welt im Reinen ist… und Dolphus Ziggulus Maximus einwechselt. Der tänzelt seinerseits mit affigen Bewegungen um Enzo herum… und zeigt dann seinen Zig Zag kaum dass dieser wieder steht! Cover… aber… Olga ist noch mit ihrem Smartphone beschäftigt. Kein Wunder, was sie von kurzen Matches hält ist bekannt. Grund genug für den Dolph einen Annäherungsversuch bei Olga zu starten.
Aber ehe dieser auch nur in die Verlegenheit kommen könnte zu flirten, Olgas Flechten zu streicheln oder den Snitsky zu machen… da hat Olga auch schon ihr Bein gehoben. Und das nicht zwecks Pose, sondern zwecks Tritt gegen Dolphs Ziggulus Maximus. Der hüpft daher nun getroffen umher und hält sich sein bestes Stück… woraufhin Enzo ihm seinen Finisher verpasst! …welchen Finisher? Na seinen. Welcher auch immer das ist, es wird in den Movesets stehen, aber die Links funktionieren gerade nicht und manuell raussuchen kostet Zeit und Mühe, was nicht hilft Shows fertigzukriegen, wenn die Zeit knapp wird.
Jedenfalls nun Cover von Enzo… Olga guckt rüber, seufzt… legt sich dann girly auf den Boden und zählt… eins… zwei… nö. Dolph kickt aus, Morgan war zur Sicherheit aber auch noch da… und sieht sich nun wieder Big Cass gegenüber, der ihn mit Punches attackiert… und dann einer Clothesline! Morgan torkelt zurück… aber als Big Cass dann einen zweiten Clothesline folgen lassen will, da kontert Morgan per Ausfallschritt und nimmt ihn zum Sidewalk Slam hoch… und runter! Dann ist aber Enzo zur Stelle und kann einen Dropkick gegen Morgan zeigen, der diesen in die Ringecke schickt… wonach sich Enzo wieder Dolph widmen will… aber der springt schon los, packt zu und reißt Amore in die Tiefe: Blueprint Dive!
Olga ist eh noch in Bauchlage, hat sich da sexy abwechselnd mit den Unterschenkeln schnuckend das Ganze von da angesehen, überkreuzt nun die Knöchel, wie die Tussi aus der Manuel Neuer Coke Zero Werbung, nur bedeutend besser, schlägt drei Mal mit der flachen Hand auf die Matte… jop, 3 Count, das war‘s, Arbeitstag beendet. Rasch rollt sich Olga auf den Apron, setzt sich da noch ein bisschen in Basic Instinct Manier hin (nur nicht ganz so flashy… oder doch?), ehe sie sich gen Backstage verabschiedet. In der Zwischenzeit kann TPB den Sieg feiern, das Turnierfinale ist erfolgreich erreicht…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Flash oder nicht Flash, das ist hier die Frage…
If it’s flashy, is it also shiny?
Da fallen mir so viele schlechte Wortspiele zu ein… stattdessen gratuliere ich einfach mal TPB zum Finaleinzug.
Not too surprising, though.
Na ja, so mancher Favorit hat in diesem Turnier nicht die erwarteten Resultate bringen können, von daher ist das schon bemerkenswert im Endeffekt doch halbwegs locker das Finale erreicht zu haben.



Drei Personen, zwei Champions, ein Manager. Sitzen eine einem Runden Holztisch und spielen Miteinander. Ncith an einer Konsole, sondern auf die klassische Art und Weise. Welche übriegsn nicht unter die Bezeichnung „Board Games“ gehört, da für diese Art von Spiel kein spezielles Brett, wie etwas beim Schach, sondern nur eine gerade Unterlage benötigt wird. Wie eben dieser Tisch.


Jimmy Bauer:
Es wird Zeit die Karten auf den Tisch zu legen!


John Cena:
Eine passende Metapher, aber wofür soll sie...


Da Jimmy seine Karten tatsächlich auf den Tisch.


Chris Jericho:
Dir ist bewusst, dass wir Skat spielen....?!


Jimmy Bauer:
Natürlich! Aber mein Blatt ist Grütze – da kann ich auch sofort aufgeben.


Chris Jericho:
Warum hast du dich dann Eingangs entschieden, gegen uns zu spielen?


Jimmy Bauer:
Hab meine Sitution und Gegenspieler eben unterschätzt... Aber hey, wenn mir so was passiert, verliere ich ja nur ein Kartenspiel. Aber wenn ihr eure Gegenspieler unterschätzt, müsst ihr Titelgold einbüßen!


Chris Jericho:
Nur weil ich meinen Gegner schätze, muss ich ihn nicht zwingend unter wert einstufen. Mir ist lediglich bewusst, das ich ihm sowohl mental, als auch konditionell, sowie in strategischer Hinsicht deutlich überlegen bin. Und vergiss nicht, das ich einst sein Tag Team Partner war, weshalb ich lernte, auf welche Stärken ich mich verlassen kann, und welche Schwächen ich kompensieren musste. Davon abgeshen ist Dave simpel gestickt. Wenn er ein Ziel hat, geht er direkt gerade aus, und walzt dabei alles platt, was sich ihm in den Weg stellt, insofern es denn sein muss. Ich wiederum weiß, das nicht nur viele Wege nach Rom, sondern auch zum Sieg führen. Muss mich also nicht auf eine Route fest legen, sondern kann auf meinem Wege zum Triumph variieren, und somit überraschen.


Jimmy Bauer:
Quasi wie... Randy Orton, mit seinem RKO out of nowwhere?!


John Cena:
Also bitte... Diese lahme Phrase ist doch mittlerweile ein alter Hut, der nur so vor Motten strotzt. Ja, vor Jahren sah nicht jeder seinen Finisher kommen. Aber mittlerweile hat jeder Fan, Journalist und Kollege schon jede Position gesehen, aus der sein Move kommen kann. Wahrscheinlich rieche ich ihn schon 10 Meilen gegen den Wind, bevor er überhaupt zu stinken beginnt.


Jimmy Bauer:
So wie die Einstellung deiner Doggy-Guards?

John Cena:
Das kommt in etwa hin. Und wo du gerade davon sprichst: Hast du das Souvenir für unsere Wassernymphe mit gebrascht?


Jimmy Bauer:
Freilich, freichlich.


Womit unter dem Tisch ein blauer Wassernapf(Fressnapf?), mit der Aufschrift „HUndi“ hevor geholt wird.


Jimmy Bauer:
Willst du sie wirklich auf diese Art und Weise reizen...?


John Cena:
Wenn sie sich als nasser Pudel sehen will, werde ich sie bei ihrem Anliegen natürlich unterstützen.


Chris Jericho:
Und sorge bitte dafür, das sie von ihren Kolleginnen auf ihr Geschenk hin gewiesen wird! Wenn jemand meint, in meiner Abteilung für Stunk zu sorgen, muss er oder sie auch mit den Konsequenzen leben! Natürlich wird ihr das nicht schmecken, aber wenn stänken das einzige ist, womit sie heraus zu stechen weiß, wird sie als Belohung gewiss kein Chappi bekommen. Davon abgesehen, füllt sie mit ihrer Position als Johns Rückversicherung endlich mal eine Rolle aus, der sie auch gewachsen ist. Sollte es ihr in Zukunft möglich sein, wieder Siege zu erringen, wäre ich bereit, in dieser Angelegenheit zu diskutieren. Aber wenn sie meint, meinem Camus Partner ans Bein pissen zu müssen, weil gerade kein Baum oder Hydrantg bereit steht, muss sie mit den Konsequenzen leben! Denn ICH bin immer noch ihr Boss, und wenn ICH es will, kann ich „Explixtly Exellent“ sofort in „Mario & Yoshi“ umbennen, Silvya in das Kostüm von NoleM stecken, oder unserem Water-Dog ein hübsches Halsband verpassen!


Jimmy Bauer:
So lange sie nicht die Hand beißt, die sie füttert...


Chris Jericho:
In dem Fall müssten wir wohl die Zähne ziehen! Und nun entschuldigt mich bitte, es wartet noch ein Geschäftstermin auf mich.


Der beste Mann im Geschäft erhebt sich, worauf hin nahe seinem Handgelenk eine Karte auf den Tisch fällt. John und Jimmy schauen ihren Vorgesetzten fragend an.


Chris Jericho:
Jetzt sagt bloß, es überrascht euch, das ich in jeder Angelegenheit ein As im Aärmel habe...?




Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Mit dem Feuer spielen ist gefährlich, aber mit dem Wasser spielen ist nicht zwingend sicherer...
The fun thing is, no matter how much he tries to deny it, Chris himself is just a C dog wiggling his tail to his superiors. And that’s exactly why Chavito had to leave this company, regardless of the obvious benefits from being a part of it.
Noch gefährlicher könnte es aber sein, sich mit dem Wind anzulegen. Ich erinnere mich gut daran, als Sylvia einst für einen Abend ein anderes Outfit tragen musste, das hat schon ein bisschen Sturm gegeben.
I dearly remember that too. She stripped off that dress in front of everyone, winding up covered in her gorgeous, green locks only. Such a fond memory.
Ehe ich neidisch werde, konzentriere ich mich lieber auf das nächste Match.



Let the Wolf out


Unter lautem gebuhe und getöse erscheint nun der erste Streiter dieser Zweitrundenbegegnung des Tournament of Honors. TYLER BLACK seines Zeichens selbsternannter Rudelführer seiner Gruppierung erscheint zusammen mit Summer Rae auf der Stage und verzieht zunächst kaum eine Miene ob der Anfeindungen der Zuschauer. Ein leichtes Lächeln durchzieht dann doch sein Gesicht, als er sich zusammen mit der Blondine auf den Weg zum und schließlich auch in den Ring macht. Summer applaudiert ihm noch ne Weile, ehe er sich seines T-Shirts entledigt.


Inflitrator


Und da erscheint auch schon der nächste. Aaron Attitude erscheint zusammen mit Britani Knight auf der Stage und in seinem Gesicht ist neben seiner gewohnt guten Laune auch eine Spur Verunsicherung zu sehen.
Vielleicht haben die Worte von Tyler Black ein paar Augenblicke zu vor doch ein wenig Wirkung gezeigt.
Attitude begibt sich in den Ring, dicht gefolgt von Knight und die letzten Vorbereitungen auf das Match laufen. Die beiden Damen steigen hinaus und die letzte Dame im Ring ist Lala Apostlova, ihres Zeichens Ringrichterin und Offizielle für dieses Match.

Tournament of Honor 2[sup]nd[/sup] Round: Tyler Black (w/ Summer Rae) vs. Aaron Attitude (w/ Britani Knight) Ringrichterin: Lala Apostolova


Der Gong ertönt und die beiden eigentlichen Teampartner treffen sich in der Mitte des Ringes. Tyler fordert nun gestenreich seinen Gegenüber sich sofort auf die Matte zu legen. Aaron schaut unentschlossen zu Brit am Ringrand welche sich das Spiel mit eiserner Miene anschaut. Der Zeigefinger Blacks trifft nun vehement die Brust Attitudes wodurch dieser nun seine Aufmerksamkeit zu seinem Gegner richtet. Wieder fordert Black seinen Gegenüber auf den Job zu machen. Und tatsächlich geht Attitude langsam auf die Knie, immer wieder den Blick zu Knight suchend. Aaron legt sich auf den Rücken und sofort wirft sich Tyler grinsend auf ihn. Es wird gezählt:


Eins...


Zwei...


Dre.... KICK OUT Attitude.


Sofort jubeln die Zuschauer in der Halle, welche vorher noch beide und zuletzt Black mit allermacht ausbuhten. Attitude springt auf die Beine und wird wieder mit Schimpf und Schande von der Zukunft der WFW beleidigt. Jetzt reicht es Aaron und er schlägt den völlig verdutzten Black ins Gesicht. Und noch mal und noch mal... Tyler torkelt zurück und schwankt in einen Hip Toss seines Gegners, welcher einen, zwei, drei schnelle Leg Drops folgen lässt. Jetzt versucht sich Attitude an einem Pin. Und wieder zählt die Vampirin:


Eins...


Zw... Kick out Black!


Attitude hat nun scheinbar Blut geleckt und zerrt seinen Gegner auf die Beine, doch dieser rammt sofort sein Knie in den Magen seines Widersachers. Sofort lässt Black einen Drop Kick folgen. Er schaut zu Brit,welche immernoch eher streng als zufrieden schaut. Ganz anders Summer Rae, welche freudestrahlend hüpft und klatscht.


Black zerrt Attitude auf die Beine und zeigt einen Snap Suplex. Gleich setzt Tyler wieder nach und nimmt Aaron in den Headlock. Dabei schreit er ihm noch ein paar „Nettigkeiten“ an den Kopf, während er immer wieder druck ausübt.
Tyler feiert sich weiter selber, während er seinen Griff nicht lockert, als über die Hallenlautsprecher auf einmal ein seltsames Piepen ertönt. Daraufhin wird auf der Leinwand ein Video abgespielt.
Dieses zeigt wie ein, ehemals, sehr teures Auto, aus einem Fluss gezogen wird. Der Lack ist augenscheinlich zerkratzt. Die Windschutzscheibe hat diverse Risse und die Frontscheinwerfer fehlt gänzlich.


Sofort löst die selbsternannte Zukunft der WFW seinen Headlock und schaut perplex auf die Leinwand, bzw. auf das was scheinbar mal SEIN Auto gewesen sein musste. Fassungslos deutet er immer wieder auf das Wrack, den Tränen nah. Auf einmal geht alles ganz schnell. Aaron Attitude nimmt seine Beine in die Hand und rollt den abgelenkten Black blitzschnell ein und genauso schnell zählt Apostolova .


Eins...


Zwei...


Dreiiiiiiiiikick out!


Tyler rollt sich heraus und auf die Beine, nur um den noch nicht vorbereiteten Attitude mit einem Tritt an den Kopf in die Horizentale zu schicken.


Meckernd wie ein Rohrspatz zieht Black seinen Gegner wieder auf die Beine, zeigt einen Inverted Atomic Drop und eine Clotheline. Der Mann mit der Blonden Sträne in seinem dunklen Haar macht sich nun bereit das sich sein Gegner aufrichtet und... Avada Kedavra!


Wie eine Bahnschranke geht Attitude zu Boden und Tyler will jetzt wohl endgültig den Stecker ziehen. Er stellt sich in die Ringecke und wartet bis Aaron auf die Beine kommt...




IF YOU SMELL....


Der Jubel wird laut als die ersten Töne der beliebten Theme kommt. Sofort schnellt Tyler Black zum Ringrand nahe der Stage und wartet darauf das der Großartige erscheint. Auch Lala Apostolova schaut in die Richtung.
Attititude kommt gerade auf die Beine, als aus dem Publikum plötzlich THE ROCK schnellt und sich hinter Aaron positioniert. Dieser dreht sich nun auch unbewusst zu Rocky und findet sich im Ansatz zum Rock Bottom wieder.
Auch Black sieht nun in die Augen seines Erzfeindes wieder, welcher nun zu Apostolova deutet, welche sich nun auch in seine Richtung dreht. Gerade als der Brahma Bull den Rock Bottom durchzieht, dreht Black Apostolova zu sich und KÜSST sie.


Ein Raunen geht durch das Publikum und sowohl Knight als auch Summer Rae schauen erstaunt und zum Teil angewiedert auf das Schauspiel.


The Rock hat nichts davon mitbekommen und rollt sich wieder aus dem Ring und noch bevor Lala Apostolova irgendwie reagieren kann, stürzt sich Tyler auf seinen bewusstlosen Gegner und GODS LAST GIFT!!!


Lala war eigentlich noch damit beschäftigt mit sich auszumachen, was sie von Tylers plötzlichem Kuss nun halten soll, wirft sich dann aber auf den Boden und zählt den Count:


Eins...


Zwei...


Drei... Das wars.


Der Gong ertönt und Black stürzt sich sofort aus dem Ring. Sein Blick fällt von Lala Apostolova, welche sich noch immer mit den Fingern über den Mund fährt, zu The Rock welcher mit einer Mischung aus Zorn und Anerkennung den Blick Tylers stand hält. Summer Rae fällt nun dem Sieger in die Arme, während sich Britani um ihren geschlagenen Schützling kümmert.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Eigentlich heißt Lala ja heutzutage Sakurai mit Nachnamen, aber auch ich nenne sie noch regelmäßig so.
When you kiss her?
Leider nicht…
Well, she may as well call herself Lala Apostolova Sakurai or something. Keep the name fans actually bothered to learn, you know?
So ist das halt im Wrestling: egal was dein aktuelles Gimmick st, die Fans erinnern sich auch an das Letzte. Und Vorletzte. Zumindest manche. Und das ist auch verdammt gut so!



Gleich ist es soweit, Leona Flanka wird ihr Match haben. Ihre Chance auf Ruhm und Ehre. Ihre Chance auf ein Dasein in einem viel beachteten Pay Per View Match. Ihre Chance auf den großen Durchbruch. Doch ehe es soweit ist, steht sie wieder da, wo sie so oft steht: an der Seitenlinie – denn im Mittelpunkt steht natürlich die Übermutter der Familie, Medusa Gorgon, für die Tochter Pégasos die Mikrofonhalterin spielt. Chrysaor und Siegfried stehen im Hintergrund, Callirrhoe und Echidna flankieren die Queen Cobra, die zu sprechen beginnt.

Medusa Gorgon:
Gottfried Wilhelm Leibniz sagte in seinem Theodizee bekanntlich, dass wir in der besten aller möglichen Welten leben – denn da die Welt von Gott geschaffen wurde, dem idealen, unfehlbaren, allmächtigen Wesen, da sei es ganz undenkbar, dass seine Schöpfung etwas anderes als das Optimale sei. Übel und Gut seien beide notwendig, für das Funktionieren des großen Ganzen, kann ja gar nicht anders sein. Nun, auf den ersten Blick mag das ja durchaus sinnig erscheinen, bedenken wir, dass diese, unsere beste aller Welten dazu in der Lage war eine Momoko Sakaki hervorzubringen, eine Wáng Sānniáng oder eben – ohohoho – uns!
Jedoch – bemerken wir, wie sehr unsereins in der Unterzahl ist und wie verbreitet biederes, unerwachsenes Gesocks, so muss man aber schon sehr positivistisch sein, um dies so zu erklären, dass das – hohoho – Überragende umso überragender wirkt, je erbärmlicher die allgemeine Masse ist, von der man sich abhebt. Jedoch: ebendiese Denkweise würde voraussetzen, dass unsereins auch unweigerlich überall von allem und jedem als das Nonplusultra anerkannt wird, das wir sind. Mit Ausnahmen, so selten, dass man meinen könnte, es würde Übereinstimmung herrschen bei allen Lebewesen, Geistern und was für Existenzen sonst noch so existieren mögen.
Doch konträr, das Gegenteil ist der Fall, werden wir doch fast nur geschätzt von jenen verwirrten Hirnen, die primär Sex mit unserem Haupthaar, denn mit uns als kompletter Person haben wollen, während der Rest in aller Regel zwischen Desinteresse und Zerstörungslust angesiedelt sind. Doch ist das ja nicht einmal das Schlimmste. Sondern was, werte Schwiegertochter?


Callirrhoe:
Das Schlimmste ist, wie verbreitet es ist, Selbstzerstörung als großen, symbolischen Charaktermoment zu betrachten. Egal ob Programm für Kinder oder Ältere, es ist überall vorzufinden, hat alles infiziert. Und wie viele dann die Stummelversion beklatschen, für den Mut loben und gar die Veränderung gutheißen, ja, die Kurzversion als besser titulieren und all jenen, die das Gegenteil aussagen mit Häme und Missgunst begegnen... schlimmer geht’s immer, außer hier, da ist das Maximum des Schlimmen erreicht. Ist es also ein Wunder, dass kaum eine Erwachsene tatsächlich erwachsen ist?

Medusa Gorgon:
Kein Wunder, oh nein! Im Gegenteil, eine jede Erwachsene ist ein Wunder und die gibt es zwar immer wieder, aber aus offensichtlichen Gründen allzu selten, da die Menschheit sich in ihrem abgestumpften Dilettantismus und der Anbetung der Mario Götzen gefällt, einer Welt, wo der Messias nur noch Messi heißt und alles als „schön“ glorifiziert wird, was gefällt, unabhängig von der Qualität. Und ist doch einmal das Gegenteil der Fall und eine Schönheit wird zu Recht zur Ikone des Schönen erklärt, nicht einmal dann ist sie sicher vor der Indoktrinierung übelster Anregungen.
Da bleibt nur zu sagen: in einer Welt, wo das Kahle eher die Regel ist, denn das gesund Erwachsene, diese Welt kann nicht die beste aller möglichen Welten sein, dafür ist es zu leicht sich eine bessere Welt vorzustellen. So hätte in einer besseren Welt auch in einem Kampf die Siegerin immer ich sein müssen und nie… wie heißt sie? So ähnlich wie die Playstation Vita, ich komme aber gerade nicht drauf…


Echidna:
Lita.

Medusa Gorgon:
Oh, werte Enkelin, merke dir doch nicht solche Namen, wo es so viel Würdigeres gibt, das du wissen könntest. Aber nun gut, nennen wir dieses Geschöpf eben Lita. Diese Lita, deren Wrestlingtechnik so sauber ist wie die See nach einer Tankerkatastrophe, ebendiese hat unsäglichen Erfolg und das gar über mich, obgleich ich doch so viele Level über ihr bin, die so oft zitierten 9000 reichen kaum aus, um das darzustellen. Es war ein schreckliches Ereignis, das all den Wenigen, deren Herz gut und richtig ist, einen Schreck versetzt hat. Doch das Schicksal meinte es gut, gab dem Guten und Richtigen eine zweite Chance alles wieder ins Lot zu rücken! Und da kommst du ins Spiel, Urenkelin!

Sie wendet sich an Leona, packt die überraschte Tänzerin an beiden Schultern und sieht die Inderin liebevoll an.

Medusa Gorgon:
Es ist nun deine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass die Welt für einen Moment zumindest tatsächlich nicht besser sein kann! Du bist der Hoffnungsschimmer, der schöner kaum sein könnte, du bist pur und rein und… und… erwachsen! Also geh da jetzt raus und mach uns glücklich!

Gut, dass Leona hier mal so gar nicht unter Erwartungsdruck gesetzt wird im ohnehin schon bedeutendsten Match ihrer bisherigen Karriere.

Leona Flanka:
Das ist dann wohl der Zeitpunkt, an dem sich wunderbare Wesen in abscheulichen Machwerken etwas antun, um ihren Willen zu symbolisieren. Andere tun es, nachdem sie etwas erreicht haben, als grotesker Ausdruck der Freude, um zum Anlass des Sieges etwas Außergewöhnliches zu machen. Ich hingegen werde natürlich nichts dergleichen tun, werde auch keine Versprechungen machen, die ich möglicherweise nicht halten kann. Aber was ist versprechen kann ist, dass ich mein Bestes geben werde… denn wenn ich zum Tänzchen bitte, gibt es keine halben Sachen. Immer voller Einsatz, anders kann und will ich gar nicht.

Medusa nickt, knuddelt sie noch mal… und dann geht die Familie los, das Match steht unmittelbar bevor…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Hui, da hat Medusa aber mal einen rausgehauen!
She’s surprisingly educated sometimes, isn’t she? There sure is more to her than just a crazy body figure and an overwhelming hair fetish.
Wobei sie ja gerade eben klares Missfallen gegenüber Haarfetischisten äußerte… so ganz passt das also gar nicht?
Her fetish just differs, but it’s still a fetish, I guess? Maybe? Maybe not, Chavito really doesn’t care enough to judge. Her attitude is still a healthy one to have, so it’s all fine anyway. She’s actually really nice, too, if you just approach her the right way. Demanding and brutally honest, but nice.
Das war nun aber auch genug zu Medusa, schließlich ist die Queen Cobra draußen und Leona noch drinnen… was uns zu ihrer Gegnerin bringt…




Lita:
Mein Gott, wer ist das denn jetzt schon wieder?

Unsere WFW-Kameras sind wieder mittendrin statt nur dabei, befinden wir uns doch noch kurz vor Lita's ToH-Match in deren Umkleidekabine, wo diese sich auf ihre Art auf selbiges vorbereitet.....nämlich schminken.
Edge hingegen, der seit Wochen schon raus aus dem Männerturnier ist, hat es sich wiedermal auf der Couch bequem gemacht und lässt brav die Diva zur Tür stöckeln, an der es soeben geklopft hat. Keiner der Beiden scheint aber noch Besuch erwartet zu haben.
Trotzdem wird mal nachgeschaut, könnte ja wichtig sein.

Lita:
Adam, ist für dich.

Die Schnalle scheint den Besucher schonmal zu kennen, das sieht man an ihrem Gesichtsausdruck. Ohne ein weiteres Wort setzt sie sich wieder vor ihren Spiegel, während der Kanadier sich von seinem Ruheplatz erhoben hat. Leider müssen wir an dieser Stelle mitteilen, dass wir kein Kamerateam vor Ort haben, sondern nur auf eine festinstallierte Kamera im Raum zugreifen können, da die rothaarige Madame ihre Ruhe haben wollte.....oder so ähnlich.
Demnach ist es uns jetzt nicht möglich den Besucher ins Bild zu fassen, geschweigedenn zu hören was dieser sagt.....aber vielleicht haben wir ja Glück und die Technik kann was rauskitzeln.

Edge:
Ganz allein unterwegs?

Grinsend lehnt sich der ultimative Opportunist gegen ein Sideboard in der Nähe und kratzt sich anschließend am Kinn.

Edge:
Was genau verschafft mir denn die Ehre deines Besuchs? Unser letztes Treffen ist ja noch nicht so lange her, nicht wahr.

Der Rated - R Superstar wirkt sichtlich zufrieden, leider können wir immer noch nicht klären wer ihm gerade gegenübersteht.

Edge:
Es war zwar damals quasi nur so dahergesagt, aber im Grunde hab ich das durchaus ernst gemeint. Ich meine.....unter uns jetzt: Mal ehrlich, was sind denn deine Alternativen, hm?
Klar, ich weiß. Wir hatten oder haben irgendwo nach wie vor gewisse Differenzen......aber....

Okay, die Person muss Edge also schonmal ziemlich gut kennen und eine gewisse Vergangenheit mit ihm haben.

Edge:
Genau meine Rede! WER soll uns Beide bitte stoppen? Wir werden diese Witzfiguren sowas von dominieren....klar, die werden von der ersten Sekunde an ihre Titelträume begraben.
Denen werden wir ordentlich einheizen, wir......ja, schon gut. Hast eine gute Wahl getroffen, mein lie....

Lita:
Seid ihr Zwei jetzt fertig oder wird das noch 'ne längere Sache? Ich muss jetzt zum Ring und DU wirst gefälligst mitkommen, damit auch alles zu meiner Zufriedenheit abläuft.

Edge:
Ähm, da muss ich dich leider, leider enttäuschen Liebes. Ich möchte mit meinem Partner nämlich noch das ein oder andere besprechen. Geh du ruhig schonmal vor, ich werde bei Gelegenheit nachkommen. Außerdem wäre es inzwischen mal an der Zeit, dass du alleine klarkommst. Oder willst du mir ernsthaft weismachen, dass deine Gegnerin dir Probleme bereiten wird?

Sofort stemmt die Diva ihre Arme in die Hüfte, um etwas zu erwiedern. Auf der einen Seite will sie jetzt natürlich ihren Willen durchsetzen, auf der anderen Seite aber auch keinesfalls zugeben ihrer Gegnerin nicht gewachsen zu sein.

Lita:
Fein! Von mir aus, macht was ihr wollt. Ich werd schon alleine klar kommen!

Sagt es und rauscht am Kanadier und dem Besucher vorbei, der leider die ganze Zeit über im Verborgenen geblieben war.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Nun, so ganz haben die Kameras meine Bitte zwar nicht erhört, aber… ich denke wir wissen auch so ganz gut, wer das war und worum es da ging.
You think?
Du nicht? Zumindest würde es verdammt Sinn machen für Christian, sich an seinen Bruder Edge zu wenden, wenn er einen Partner für eine Nacht will, mit dem er prima teamen kann, weil er ihn gut kennt.
I suppose so… he could’ve also called Montel Vontavious Porter, though, if he dislikes the idea of teaming up with Shelton again?
Nun, im Gegensatz zum MVP oder Shelton ist Edge aber voll im Saft und eh schon in der WFW vorrätig… und Dank der Niederlage gegen dich hat er auch sonst nix zu tun beim PPV, ne? Also… abgesehen davon, dass er natürlich seine Koffer nutzen könnte, um Jericho oder Batista den Abend zu versauen, versteht sich…



Tournament of Honor - Match
Leona Flanka /w Gorgon Family versus Lita


Tja, hätte die Dame mal nicht bis zum allerletzten Moment "Spieglein, Spieglein an der Wand..." gespielt, dann hätten wir hier jetzt 'ne bessere Überleitung als direkt beim Entrance der Schnalle anzufangen......aber was soll's.
Ohne ihren Partner Edge wird sich die rothaarige Diva diesmal aber nicht vor schlechter Leistung und/oder gefährlichen Situationen die ihr eine Niederlage bescheren könnten verstecken können. Und wie wir soeben noch erfahren haben, wollte sie das auch so.
Es scheint, als würde sie ihre heutige Gegnerin nicht so ernst nehmen, auch wenn Lita hier als Favorit gehandelt wird. Das sie aber erneut auf ein Mitglied der Gorgon Family trifft, hatte sie selbst wohl auch nicht erwartet.

C
Endless Dancing Stage
Leona Flanka

Die Tochter Echidna's und somit die Ur-Enkelin des Familienoberhaupts ist zwar keine Medusa Gorgon, aber sie kann es hier heute Abend im Grunde ja nur besser machen, sofern sie sich keine groben Schnitzer leistet.
Durch die Unterstützung vom Rest der Familie sollte die junge Inderin zumindest von jedwedem Eingreifen von Ausserhalb schonmal geschützt sein, was ihrer Gegnerin, die von solchen Aktionen bisher immer profitiert hat, deutlich Wind aus den Segeln nehmen dürfte.
Aber vielleicht erwischt die Frau, die zum Schminken bald mehr Farbe braucht als ein gestandener Zirkus-Clown, heute genau diesen einen Tag im Jahr, wo einfach alles klappt......wir werden's jedenfalls gleich herausfinden.
Charles Robinson ist als Unparteiischer auch wieder am Start und lässt nach einer letzten kurzen Einweisung das Match starten.......los geht's.

Leona ergreift die Initiative und schwingt ihre Fäuste, denen Lita aber gekonnt ausweicht und sich erstaunlich schnell und sicher durch das Seilgeviert bewegt und Ganesha's Gift schön auf Abstand hält. Belohnt wird das mutige Ergreifen der Initiative jedoch nicht, denn ihre Gegnerin trifft, nachdem sie einem weiteren Angriffsversuch ausgewichen ist, mit einem ForearmSmash und befördert Leona im Anschluss frontal in die nächstbeste Ringecke.
Diese hält sich erstmal die Hand vor Schmerzen ins Gesicht, wird einen Atemzug später dann herumgewirbelt und mit einem harten Chop bedacht....naja, sagen wir mal so hart, dass die Schnalle nicht Gefahr läuft sich 'nen Nagel abzubrechen. Jedenfalls geht's danach per WhipIn in die gegenüberliegende Ecke, Lita kommt angerannt......gestrecktes Bein!
Kleines Lebenszeichen von Flanka, die direkt nachsetzen möchte......und in einen HipToss rennt! Edge's Schnalle hat hier erstaunlicherweise ziemlich sicher das Heft in der Hand, bisher zumindest und untermauert ihre jetzige Dominanz mit einem SleeperHold am Boden. Die restliche GorgonFamily feuert ihr kämpfendes Mitglied energisch an und möglicherweise nutzt die Ur-Enkelin Medusas den Moment, um ihre Taktik etwas anzupassen. Denn ihr Versuch Lita mit einer offensiven Gangart von Beginn an unter Druck zu setzen schlug schonmal fehl.
Trotz allem schafft es die Inderin sich wieder auf die Beine zu kämpfen, rammt Lita mehrmals den Ellbogen in deren Magen, bis diese mal den Griff löst und rennt dann........böses Foul!
Vermutlich wollte Flanka mit dem Run in die Seile die rothaarige Diva mit einer Clothesline oder dergleichen überraschen, doch weit ist sie nicht gekommen. Kaum hat sie zwei Schritte gemacht, packen die Hände ihrer Gegnerin zu und reissen sie an deren Haaren knallhart Richtung Ringboden. Unschöne Aktion, aber nichts, was eine Disqualification zur Folge hätte. Ihrer Gegnerin freundlicherweise auf die Beine helfend, setzt es direkt einen ForearmSmash auf die Nase, gefolgt von einer Schelle......dürfte Lita ja genügend Erfahrung bei/mit Edge gesammelt haben.
Leona weiß im Moment gar nicht wie ihr geschieht, hält sich nur die Hände vor's Gesicht und kehrt Lita dabei den Rücken zu......was diese dankend annimmt und einen RussianLegSweep vollführt. Ganesha's Gift ist momentan alles andere als giftig, eher auf Niveau einer Götterspeise. Im Gegensatz zu ihrer Kontrahentin, die anscheinend gerade einen Höhenflug erlebt und munter weiter ihr Ding durchzieht. Sich auf die am Boden liegende Flanka werfend, schüttelt sie diese fröhlich, mit den Händen um den Hals gepackt, hin und her und hämmert deren Kopf nebenher mehrmals auf die Ringmatte.
Jetzt schreitet auch mal unser Referee ein, erst zögerlich, doch dann muss er etwas energischer werden, da zögerlich bei Lita nie funktioniert. Etwas beleidigt lässt die Diva von ihrer Gegnerin ab, geht dennoch sofort wieder zum Körperkontakt über, hievt sie nach oben und setzt zum Suplex an. Doch Flanka hakt ein! Erneuter Versuch seitens Lita.....wieder geblockt. Nun setzt Leona zum Kon.......SwingingNeckbreaker von der Schnalle!
Mit solch einer Dominanz hat hier wohl niemand gerechnet, aber anders kann man es einfach nicht beschreiben: Lita dominiert das Match und ihre Gegnerin in allen Regeln der Kunst, kann es sich jetzt sogar erlauben Leona Zeit zur Regeneration zu geben, die diese auch dringend nötig hat und nutzen sollte, sofern sie heute noch was reissen will. Doch die Schnalle wird übermütig, Leona ist nach wie vor am Boden und wird deshalb einfach mal für 'nen Moonsault zurecht gelegt! Und als wäre das nicht schon frech, nein, da nimmt die Diva sogar noch Anlauf um anscheinend mit Schwung auf's dritte Seil zu kommen.
Na dann zeig mal Mädchen! Lita rennt, hüpft über Leona, landet, springt auf's zweite Seil, von dort auf's drit.......abgerutscht! Und bös auf die Fre.....ähm Gesicht gefallen. Hochmut kommt vor dem Fall kann man da nur sagen. Die Gorgon's wittern jetzt natürlich eine Chance und jubeln dementsprechend.....genauso wie der Rest der Halle. Schadenfreude ist die beste Freude. Leona rappelt sich nach dieser Aktion halbwegs auf, Lita scheint ihren ungewollt peinlichen Abgang noch nicht so ganz weggesteckt zu haben, stolpert trotzdem Richtung Gegnerin......und kassiert einen schönen Kick in den Magen.
Und da die Schnalle jetzt mehr als nur perfekt in Position steht: Adorable Sensation hinterher! Was geht denn hier hab? Robinson schmeisst sich sogleich auf die Matte zum Coverzählen:
.......................
..........-1-..........
.......................
..........-2-..........
.......................
.......................
...............................und -3-!!!
Ist das denn die Möglichkeit! Das Match war von nicht allzu langer Dauer, doch wer 98% davon dominiert......Unglücklich ist dafür gar kein Ausdruck! Da hätte selbst Edge ihr nicht mehr helfen können!
Leona Flanka zieht somit zum Stolz ihrer Familie in die nächste Turnierrunde ein, sollte sich im kommenden Match aber nicht allzu sehr auf die Fehler ihrer Gegnerin verlassen.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Und damit stehen zwei Drittel des Frauenfinals fest! Und wir haben die nächste Überraschung!
That hype up talk Medusa pulled was quite effective, it seems.
Positives Denken soll ja für positive Resultate gut sein.
Si, that’s why Chavito is always positive. Of course, Chavito is also smart and skilled and handsome, so why wouldn’t I be positive?
Ehe es hier anfängt zu müffeln, von wegen Eigenlob… rasch woanders hin!



An Board der Crimson Shark, jenem klassischen Zweimaster, auf dem der beliebte Piratentrupp der WFW sich heimisch fühlt. Und da das Wetter nun wieder angenehm ist, der Sonnenschein wieder nett, die Brise erfrischend und der Rum schmackhaft ist… warum sollte es ihnen nicht gut gehen? Matt Cross und Masterpiece Marsellus sitzen auf den Stufen hoch zum Steuer und heben einen, Danny Dominion liegt gechillt in einer Hängematte und säuft sich einen, Chris Masters macht Liegestützen, wobei er immer mal wieder aufgestützt verharrt, um an einem Strohhalm zu nuckeln, der in einem Mini-Rumfass steckt… und Vizekapitän Harmony Bell sitzt auf der Reling, hat ihre beiden geflechteten Anker hinter sich über Board geworfen, die Stiefel von sich gestreift und genießt ihrerseits ein dickes Glas voller alkoholischem Inhalt… als die Tür nach unter Deck sich öffnet und Captain Leanan Mitsurugi hervorkommt. Innehält… sich umsieht… und lautstark zu fluchen beginnt.

Captain Ann:
Habt ihr ganzen Süßwasserkarpfen eigentlich nur Krabbendung im Oberstübchen?! Was sitzt ihr hier alle so sinnlos rum und besauft euch?!

Die Crew guckt sich an. Besonders Harmony Bell, die eigentlich für gewöhnlich nicht Teil von Captain Anns Ansprachen ist.

Matt Cross:
Well, Captain, my captain, it’s, like… we got nuthin’ betta do do, johoho?

Danny Dominion:
Aye, Captain. Last show we kinda lost our final opportunity to make it to the pay per view and as such… no Pay Per View Match for us and all.

Alle nicken… und merken wie sich die Miene der Freibeuterin weiter verfinstert.

Captain Ann:
Und das ist so okay für euch?! Wir haben es alle verbockt und das kümmert euch gar nicht?!

Wieder gucken sich alle an.

Chris Masters:
Arrr! Wenn das zählt: ich am trainieren!
Sodass ich werde stärker und kann mehr gewinnen!


Harmony Bell:
Und ich betreibe gerade Fan Service, von wegen Stiefel aus und Flechten baumeln lassen. Dabei übe ich genau die richtige Sitzhaltung für optimale Bein- und Fußpräsentation einzunehmen, wie in „How to Barefoot“ beschrieben…

Captain Ann nickt vor sich hin.

Captain Ann:
Hmph. Okay, ihr beiden, akzeptiert. Weitermachen!
Und du, Marsellus!


Masterpiece Marsellus:
Aye, Captain??ß!!!11einelf

Captain Ann:
Stell mir ein Sitzfaß auf und gib mir ne Pulle voll Rum, ich hab Durst.

Masterpiece Marsellus:
Aye aye, Captain!!!!

Es scheint Captain Ann hat sich beruhigt… und wie sie ihren Rum kriegt erhellt sich das Gemüt und die Kamera geht mit guten Gefühlen weg… inklusive Zoom auf Harmonys Bein- und Fußpartie, samt dahinter rumbaumelnden Flechten… was ein Anblick…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Liebe Schülerinnen und Schüler, bitte nehmt euch hieran kein Beispiel…
Why not? “How to Barefoot” is a surprisingly nice read, and what’s presented is undeniably very attractive, Snitsky or no.
Ich meinte dass man nicht seinen Kummer in Rum ertränken soll.
Oh… I see. I guess there is some truth about that.
Natürlich! Und damit kommen wir zum nächsten Match!



Tournament of Honour & WFW German Championship
Randy Orton vs John Cena


Prelude of...
I hear Voices~!

Bei Pure Violence unterlag er seinem heutigen Gegner in einem Triple Threat Match, heute kann er sich dafür revanchieren und damit gleich doppelt absahnen, bedeutet ein Sieg druch Pinfall oder Submission doch nicht nur den Viertelfinalplatz im Turnier der Ehre, sondern zudem noch den Gewinn des German Titles. Und da das Shogunate of Doom nicht nur Gold, sondern offenbar auch Sahne mag, begleitet es Randy Orton selbstverständlich mit zum Ring: Allen voran die Demon Queen samt Knuddel-Sidekick Nene Morya, dann folgen die nicht mehr ganz so vereinten Gorgon Twins, als auch die drei Boobraids, noch immer ohne Chance auf nicht existenten Trios Title, sowie die ehemaligen Tag Team Champions 1.000 Holds Plus. Was, wie üblich, auf ein baldiges 10 People Tag Match schließen lässt, dient in diesem Fall nur als Absicherung, waren die Wachhunde von Randy's Gegner bei der letzten Großveranstltung noch das Zünglein an der Waage, welche der eigentlich ausgewogenen Konstellation zu Gunsten der Camus Company gewichten konnten.

C
My time is now
John Cena

Der da natürlich gleich seine eigene Hundestaffel Kavallerie ran karrt: Neben den üblichen Top Dogs(?), namentlich Undine, Silvya Meloni, Don „Guido“ Maritato und Ultimo Dragon, Jillian Hall und die G Dynasty ebenfalls mit von der Partie. Und wäre dem nicht genug, geleiten sogar die WFW Female Tag Team Champions, auch bekannt als Müller Zwillinge, den WFW German Champion, John Cena, mit zum Ring. Ach ja: Jimmy Bauer ist ebenfalls mit dabei, wird aufgrund dieser geballten Starpower aber schneller übersehen, als es vermutlich sonst der Fall gewesen wäre. Der Titelverteidiger und mögliche King of Honour 2015 geht also sehr zuversichtlich ins Rennen um Gold und Prestige, kann er sich doch, dank dieser fulminanten Absicherung, ganz auf das Geschehen im Ring konzentrieren. Ob dieser Umstand für den Sieg reichen wird, darf natürlich in Frage gestellt werden. Ebenso, ob die WFW zukünftig nicht auf einen größeren Ring zurück greifen sollte. Denn als sich alle beteiligten in ihm versammeln, wird es doch ganz schön eng. Aber da alle Beteiligten wissen, was auf dem Spiel steht, gibt es keine voreilige Massenkeilerei, die anschließendes Match unmöglich erscheinen lässt.

Mittendrin statt nur dabei steht diesmal Mirlinda Rama, die Vampirwerwölfin, welche diesmal die Geschicke im Ring leiten wird. Oder zumindest das Match. Zuvor aber noch die begehrte Trophäe aka WFW German Champion in die Luft halten darf. Was der Apex Pradator gleich mal nutzt, um ihr die aus der Hand zu nehmen, um sie persönlich nach oben zu recken. Woraufhin John Cena ganz schön grimmig drein schaut, doch bevor die Stimmung eskaliert überreicht er das Gold wieder der Offiziellen mit wuschiger Haarpracht. Provokationen gehören eben zum Wrestling, wie das klappern zum Handwerk. Und damit diese nun Früchte tragen mögen, verlassen alle nicht offiziell am Match beteiligten aktiven nun das Seilgeviert, um draußen Platz zu nehmen.

Und während Unverbesserliche nach dem Anläuten der Begegnung noch immer den Zeitnehmer suchen, sucht John Cena die direkte Konfrontation. Bzw. stellt sich Randy Orton gegenüber, bevor er ihm zu verstehen gibt, besser die Griffel von seinem Gold zu lassen. Was die Viper nur mit einem hönischen Lächeln beantwortet. Ein zu respektloses Verhalten gegenüber einem gestandenen German Champion, weshalb dieser den Herausforderer, aus Gründen andragogischer Konsequenz, gleich mal von sich weg stößt. Wer glaubt, das Randy in Folge dessen höflicher agiert, der irrt, lässt er mit einem European Uppercut doch gleich mal den internationlen Wrestling-Stil für sich sprechen. Da dieser offenbar plaudern will, folgen noch weitere European Uppercuts, dann soll es für den Grünen in die Seile gehen, doch nach einem Reversal Cenas holt des Mitgleid des SoD in diesen Schwung. Und soll per Hiptoss auf der Matte landen, blockt aber ab, ehe sich John nach einem Standing Clothesline selbst dort wieder findet. Woraufhin es noch einen Clothesline in der Running-Variante gibt. Und einen weiteren. Getroffen rollt sich der Titelverteidiger bis auf den Mattenrand. Da ist der Herausforderer bereits wieder zu Stelle, grteift zu, und will wohl den Rope Hung DDT vorbereiten, kassiert nun aber einen Shoulder Block in die Mid Section. Dann überspringt der Champ seinen Gegner in Sunset Flip-Manier, landet aber auf den Beinen und gewinnt anschließend ein Meter Abstand. Randy bleibt aber am Ball bzw. am Cena, der ihn jetzt allerdings unverhofft hoch stemmt: Cena Driver... nein, Orton landet hinter Titelträger, setzt dann zum Backslide an. Oder auch nicht, löst er den Ansatz kurz darauf hin doch wieder, um John durch eine seitliche Drehung in die richtige Position zu bringen: RKO... doch The Champ stößt den drohenden Nachfolger mal ganz schnell von sich weg. Um dann endlich mal mit einer eigenen Offensive Akzente zu setzen, wird vom 3rd Generation Superstar asllerdings druch die Seile geschleudert, bevor dieser abermal zu packt, und John ein stück weit in den Ring hinein zieht, so dass sich dessen Beine noch auf den zweiten Seil befinden:
Rope Hung... Back Body Drop.
Da waren die Beine und Füße schneller als geplant wieder auf der Matte, so dass der Apex Predator über die Seile muss. Sich aber auf dem Mattenrand halten kann, weshalb er seinem Kontrahenten in Folge einen Slingshot verpasst. Das Mitglied der Camus Company taumelt zurück, was den Vertreter der Demon Queen zu einem neuen Angriff verleitet. Dieser mündet jedoch in einem Single Leg Trip des Titelverteidigers. Gofolgt vom ST... doch bevor John den Kopf Ortons umklammern kann, rammt ihm dieser einen Elbow ins Gesicht. Kommt daher schneller als das Firmenmitgleid auf die Beine, landet rasch einen Kick und zieht im Anschluss den Overdrive durch.
1!
2!
Kick Out!
Mit einem Rear Chinlock will Randy seinem Kontrahenten anschließend die Luft rauben – seine persönliche Interpretation von „Atemlos durch die Nacht“. Ein Song, den wohl selbst Jillian Hall besser hin bekommen würde als die populäre Birne Helene. John Cena ist derweil gar nicht nach singen, geschweige denn aufgeben zu Mute. Zum Glücl sind seine Beine nicht blockiert, so dass diese nach einiger Zeit ihren Weg in die Seile finden. Die Viper muss also lösen, hat damit aber gar kein Problem, da ein noch angeschlagene John Cena ein Bussi gegen einen bereit stehenden Top Turnbuckle nicht abwenden kann. Ebenso wenig wie einen Whip-In, dem sich noch einer Corner Clothesline anschließt. The Champ taumelt aus der Ecke heraus, kassiert dann einen Kick, bevor sich sein Kopf zwischen Randys Beinen wieder findet. Gut wrench Neckbreaker? Hätte es wohl werden sollen, da stemmt John Cena seinen Gegner plötzlich in die Luft, vollführt eine halbe Drehung, und rammt Randy mit einem Alabama slam schließlich in die Ringecke hinein. Einmal kurz druch schnaufen, dann tritt John so lange er kann auf seinen Kontrahenten ein – nach dem Mirlinda bis 4 gezählt hat muss er schließlich aufhören. Und nachdem er bei 5 immer noch nicht aufgehört hat, drängt sich die Vampirwerwölfin dazwischen, wonach John auch wirklich ablässt, da er nicht disqualifiziert werden will. Wonach er seinen Gegner aus der Ecke hinaus zieht: Realease Fishermens... Swinging Neckbreaker von Randy Orton. Der Camus Partner von Chris Jericho rollt sich wieder gen Ringecke, während der Streiter von Akira Oda erhebt, darauf wartend, das John mit dem Rücken zur Wand zu den Ringpolstern steht. Ein weiterer Corner Clothesline soll folgen, doch diesmal rennt Randy in einen Elbow hinein, wird anschließend zum Flapjack hoch gehoben, und darf den Top Turnbuckle dann mal aus nächster Nähe bewundern. Der Sohn von Bob Orton rollt sich zur Seite, während der Sohn von... Papa Cena auf dem zweiten Ringpolster Stellung bezieht. Und gleich darauf den Leg Drop Buldog(/Rocker Dropper Deluxe) durch bringt!
1!
2!
Kick Out!
Noch kein Sieg, aber das Blatt hat sich eindeutig gewendet. Der C-Comp Soldier gibt hier den Ton an(ob es ein guter ist, sei mal dahin gestellt). Natürlich nur nonverbal, für alles andere ist Jillian Hall zuständig. Die außerhalb, mit den weiteren Mitgleider von Camus Jeri-C-ho nun dabei zu sieht, wie der Titelträger Randy am Schopf packt, und dessen Hals in Folge gegen den zweite Seil drückt, ihn also würgt. Was aufziegt, wie viel Respekt John Cena vor den Veteranen dieser Unterhaltungsform hat, in dem er ihren Stil in seine Performance mit einfliessen lässt. Etwas moderner wird es schon, als der einstige Rappe auf den Mattenrand steigt, bevor ein Legdrop gegen Randy Orton folgt. Dieser befindet im Ring nun auf allen vieren, den The Champ nun wieder betritt, und das SoD-Mitglied fragt, ob es sein nächster Hund werden will. Die deutliche Antwort gibt ein Schlag in den Magen. Und ein weiterer der Apex Pradator richtet sich wieder auf, das kassiert er schon einen Tritt in die Magengrube. Worauf hin der Titelverteidiger in den Seilen Schwung holt... und in einen Scoop Powerslam läuft!
1!
2!
No!
Erneut kein Pinfall, doch eine veränderte ausgangsposition, muss sich der titelträger doch erst einmal wieder berappeln, was dem Titelaspirant Zeit verschafft, um Kräfte zu sammeln. Da will ihm Joihn mit einem harten Schlag zuvor kommen, doch der 3rd Generation Wrestler blockt ab, schlägt seinerseits zu. Doch Cena schlägt zurück. Aber Randy blockt abermals ab, um wieder zu zuschlagen. Und als hätte Cena daraus nichts gelernt, schlägt er auch ein drittes mal zu, bekommt nach erneutem Block aber mal einen European Upercut verpasst. Der das Firmenmitglied rückwärst taumeln lässt. Da landet dieses pklötzlich einen Stich. In die Augen wohl gemerkt. Wonach der Mann in schwarzen Shorts seinen Gegner zu sich heran zieht, der aber geistesgegenwärtig den Cenas umklammert: Inverted Headlock Backbreaker. Doch kein Cover, stattdessen zieht sich die Viper in eine Ringecke zurück. Daruaf lauernd, das sich ihr Opfer wieder erhebt. Woraufhin die Schlange los rennt, und zwiswchendruch zum Football Spieler mutiert:
Punt Kick...geht daneben... Spin Out Powerbomb!
Cena weicht aus, greift zu, und punktet.
Nun, nicht direkt, gibt es ja weder einen Highscore noch Punkterichter, aber seine Ausgangslage könnte durchaus schlechter sein. Mit einem selbstgefälligen Lächeln er über seinem Kontrahenten, ehe er sich zu ihm nach unten beugt, um seine Scheibenwischer-Geste zu zelebreiren:
„You cant' see me!“
Oder villeicht doch, tritt der Apex Predator seinem Rivalen bei dessem Gestikulieren doch gezielt ins Gesicht! Der Titelverteidiger taumelt getroffen in die Ringecke. Doch kaum, das ihm der Herausforderer folgt, kommt ihm Cena mit einem Clothesline entgegen, unter dem der Herausforder jedoch abtaucht, bevor es von ihm einen Standing Dropkick in Perfektion zu bewundern gibt. Dem sich ein Belly to Belly anschließen soll, den John mit einem Headlock Takedown allerdings vereitelt. Dann in den Seilen Schwung holt, und Randy mit einem Diving Shoulder Block zu Boden bringt. Dann geht es erneut in die Seile, und wieder tirfft der Diving Shoulder Block. Beim dritten Mal kommt ist es jedoch Akira Odas Streiter, der seinem Gegner mit einem Running Clothesline zuvor kommt. Das war zumindest angedacht, doch der C-Comp Soldier taucht ab, wonach Randy Orton ein weiteres Mal ausgehoben wird:
Spin Out Powebomb... into the RKO!
1!
2!
3!
Das ist der Titelwechsel!! Randy Orton entthront John Cena! Und steht darüber hinaus noch im Viertelfinale. Der Jubel beim SoD ist also riesengroß. Lilian Garcia will den German Title seinem neuen Besitzer überreichen... da reißt ihr Jimmy Bauer das Gold aus der Hand! Und krallt sich zudem noch ein Mic.

Jimmy Bauer:
Nein, nein, nein! Das... zählt nicht! Denn dieses Match... war überhaupt kein Title Match!

What?!?

Jimmy Bauer:
Denn unabhängig der Ankündigung des Title Matches gab es im Vorfeld weder eine mündliche Ankündigung der Führungsebene, noch wurde es, von Vertretern der Camus Company, schriftlich vereinbart! Also: Glückwunsch, Randy, du stehst im Viertelfinale... bist aber nicht der German Champion!

Während nun die Fans druch Buh Rufe mündlich aktiv werden, nähern sich die Mitglieder des Shogunate of Doom bedrohlich Jimmy Bauer an, da es seine C-Colleagues wohl verschlafen haben sich rechtzeitig um ihn zu scharren.

Jimmy Bauer:
Aber du kannst noch heute Champion werden! Falls du bereit bist, deinen Viertelfinal-Platz gegen das Gold aufs Spiel zu setzen!

Das ist ja mal wieder... typisch Camus Jeri-C-ho.
Die Fans jedenfalls sind sich einig: sie wollen hier den Titel wechseln sehen.
Orton jedoch… sieht da gar nicht so sicher aus.
Er zweifelt.
Natürlich, er könnte jetzt den German Title gewinnen… aber gewinnt er das Turnier, winkt der Undisputed Title, ist es also überhaupt ratsam nun den German Title gewinnen zu wollen, wo er bereits im Halbfinale steht und also schon ganz nah am Undisputed Title Match beim Grandslam ist? Und so hadert er… jedoch muss er gar nicht länger hadern, hat doch die Demon Queen bereits ein Mic in der Hand.

Akari "Hikari" Oda:
What good does winning a battle do if it does not serve to win the war?
The legacy of Oda forbids satisfaction through incomplete victories.
As such, the path is clear as the shining day under the midday sun.
Forward, always forward, as to make the world move to our grand design!
Defeating our opponents is not good enough a victory, obliteration is what we strive for!
So, that in the end, we are the clear victors and our enemies are truly overcome, truly beaten, truly defeated, an anecdote in history that sees us as the dominating force! So… ring that bell and ring it again only once we have a decisive victor who can rightfully claim gold and glory!


Das finden die Fans gut, die Queen hat gesprochen, und damit geht es im Ring weiter. Wenngleich zu veränderten Bedingungen. Und zwar mit den harten Bandagen, wollen doch nun beide Kontrahenten wissen, was dabei heraus kommt, wenn rohe Kräfte sinnlos walten. Was sowohl nach einem schlag Randy Ortons, als auch nach einem Schlag von John Cenas der Fall ist, womit ein guter, alter Schlagabtausch beginnt:
Orton!
Cena!
Orton!
Cena!
Orton!
Cena!
Kick!
Was natürlich der Name einer eher simplen Aktion ist, die in dieser Phase aber dafür sorgt, das der glückliche Noch-Titelträger einknickt, wonach sich dessen Kopf zwischen den Beinen seines Gegners wieder finden. Aber aus unerfindlichen Gründen soll dieser Move-Ansatz heute keine Früchte tragen, kontert ihn The Champ doch diesmal via Back Body Drop aus. Welcher den Viertefinalisten direkt zu den Seilen schleudert, an welchen er sich kur danach hoch zieht. Und auch schon über sie hinaus geschickt werden soll, doch Orton tritt zhur Seite, schleudert den Vertreter der Grünen dann durch die Seile. Zwar kann sich John auf dem Mattenrand halten, wird allerdings sogleich gepackt, und ein stück weit zurück in den Ring gezogen: Rope Hung DDT! Dann zieht ihn Randy etwas gen ringmitte, bevor ein Cover folgt:
1!
2!
Kick Out!
Der Apex Predator will jetzt also gar nicht lange fackeln, weshalb er seinen Kontrahenten nunmehr wieder aufrichtet. Da fliegt in hohem bogen auf einmal das Titelgold in den Ring... Jimmy Bauer hat es empor steigen lassen, eine etwas irritierte Mirlinda Rama fängt es auf. Geht dann zu den Seilen wirft es zu Lilian Garcia, die ebenfalls sicher fängt. Cheap Shot gegen Randy Orton! Denn die Offizielle in diesem Fall natürlich nicht gesehen hat. Dafür sieht sie Sekunden später, wie Cena Orton mit einem Inside Cradle auf die Matte zwingt:
1!
2!
3!


Titelverteidigung! Und der nachträgliche Einzug ins Viertelfinale für John Cena. Der sich nun lieber schnell aus dem Ring raus rollt, bevor ihn die erzürnten Vertreter des Shogunate of Doom in die Finger bekommen.Da diese nun das Seilgeviert betreten und sich um Randy Orton kümmern, während die Mitglieder von Camus Jeri-C-ho, mal mehr, mal weniger enthusiastisch, den verspäteten Erfolg ihres Collegues feiern.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Und noch ein klassischer Name wird ausgepackt… finde ich gut! Aber ob die Entscheidung der Demon Queen so gut war?
Well, the result is clearly… neither gold nor semi final…
Klar, hinterher ist man immer schlauer, aber war die Entscheidung zum Zeitpunkt der Entscheidungsfindung richtig?
Chavito is a wrestler, not a judge, you know?
Du klingst gerade ein bisschen wie die Angels on Earth… die sind übrigens nach der Attacke durch die Allianz verletzt worden. Nichts nachhaltig Gravierendes, aber sie fallen ein paar Wochen aus. Nur so zur Info, für alle Engelsfreunde!



Sechs paar von unterschiedlich gestyltem und gefärbten Haupthaar unwehte Beine laufen Backstage voran. Die hinteren beiden sind in sehr hohe schwarze Socken, mit schicken, Schühchen gehüllt, während das Paar, das vorangeht komplett an der Frischluft ist. Und wo Beine und Haar (und mehr) sind, da ist auch eine obere Hälfte, von wo das Haar herabhängt und wo es auch noch andere Körperregionen zu bestaunen gibt, die für gewöhnlich den höheren Grad an Wiedererkennung bieten. Und so sehen wir Celestine Camus, in Begleitung ihrer Leibwächterinnen Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi… wobei Celestine ordentlich in die Tasten ihres Smartphones hämmert.

Celestine Camus:
Sie ignoriert mich! Sie ignoriert mich! SIE IGNORIERT MICH!
Oh, manchmal macht mich meine Schwester ECHT wütend!


Wir erinnern uns: in der Show zuvor hatte Priscilla das Handtuch für Celestine geworfen und so für die Niederlage ihrer kleinen Schwester gegen Marion Nathaniel gesorgt.

Kirika Azuma:
Hat bestimmt schon wieder so ein supadupa-wichtiges Meeting einberufen, um sich erfolgreich vor nem Gespräch zu drücken, heh? Wobei ich sie ja verstehen kann, also was das Handtuch betrifft… ich geb zu, ich hatte auch mächtig die Muffe.

Celestine bleibt kurz stehen, dass ihre Leibwächterinnen fast in sie reinlaufen.

Celestine Camus:
War das ihr Beweggrund? Vielleicht.
Vielleicht aber auch nicht.
Schwer das zu beurteilen, in Anbetracht dessen, dass sie DAS GESPRÄCH VERWEIGERT.


Sie klappt ihr Smartphone zu und man geht weiter.

Kaguya Katsuragi:
Nun, wir könnten uns ja wieder bei ihr einschleichen und sie so zu einem Gespräch zwingen. Wir sind bekanntlich richtig gut darin uns in Gebäude und Räume zu schleichen… nur mit dem „wieder rauskommen“ haben wir so unsere Probleme, wie ihr ja wisst… aber das wäre ja in dem Fall kein Problem?

Wir erinnern uns alle noch gut daran, wie Kirika und Kaguya ein ganzes Jahr lang im Anwesen von Priscilla Camus als ungeladene Gäste verbrachten.

Celestine Camus:
Eine interessante Option, aber für den Moment nicht jene, die mir vorschwebt.
Ich möchte erst einmal etwas anderes ausprobieren… und das beinhaltet… dies da!


Sie deutet voran… man ist wenige Meter vom Talismanshop der Yuumura Schwestern entfernt.

Celestine Camus:
Seid gegrüßt, ihr beiden Schönheiten aus Fernost! Es gibt in eurem Laden nicht zufällig auch einen Glücksbringer, der es wahrscheinlicher macht, dass Schwestern mit Schwestern innige Konversationen halten? Quasi ein Glücksbringer für mehr Familienglück?

Die beiden Yuumuras gucken erst einmal verdutzt, dann greift Kumiko sogleich zu ein, zwei mit Schriftzeichen bemalten Zettelchen… während die Kamera genug gesehen und gehört hat und off geht…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
So einen Zettel könnten die Gorgon Twins, bzw das komplette Shogunate f Doom wohl auch gerade brauchen.
Even if things get a bit rough, normally, ultimately familia is familia. You don’t need lucky charms for that.



ToH Female Tag Team Tourney Semi Finals
TAG TEAM CHAMPIONSHIP


C
Guerrero Valley
G Dynasty

Der folgende Kampf dürfte bei Chris Jericho für ein feuchtes Höschen gut sein. Und das nicht nur deshalb, weil das bei Julia und Carrie Guerrero im Mix mit ihren Kontrahentinnen eh gut passieren kann, sondern weil die Damen auch alle zu seiner Sportabteilung gehören und hier den Titel unter sich ausmachen. Zudem wird somit ein Team seiner Abteilung definitiv im Finale auftauchen – wobei es ihm wohl noch besser gefallen hätte, wäre ebendieses Match nun das Finale statt des Halbfinals, insbesondere, weil es mit TPB gegen die Children of Mythology ein reines Celestial Camus Tag Team Finale im Männerbereich gibt… und im Frauenfinale wiederum warten die Merbraids auf die Siegerinnen dieser Ansetzung, ebenfalls Mitglieder von Celestial Camus.

C
Native Faith
Müller Zwillinge

Ebendiese Merbraids hätten die Müller Zwillinge ja schon vor einigen Monaten bereits fast um das Gold erleichtert, aber Jillian Hall vermochte das zu verhindern. Ein Grund, warum viele hier und heute den Fußballverrückten die Daumen drücken, um das große Rematch zu sehen. Ein anderer Grund ist, dass die Müllers selbst charakterlich über jeden Zweifel erhaben sind und zudem selbst zu den großen Publikumslieblingen zählen, besonders in ihrer deutschen Heimat natürlich.

Esmeralda Geamăn wiederum ist zwar eigentlich eher in Rumänien heimisch, aber das hindert die hochattraktive Ringrichterin mit den roten Augen und dem blassen Teint nicht daran ebenfalls einen gewissen Beliebtheitsgrad zu besitzen. Er könnte freilich höher sein, aber zumindest für den Moment ihrer Anläut-Pose mit hochgezogenem Oberschenkel und einem Hauch von Shiny Updress ist sie ohnehin die beliebteste Person überhaupt – dieser Moment sei ihr gegönnt.

Kaum ist dieser vorüber, gilt all unsere Aufmerksamkeit der Blondine und dem Rotschopf im Ring, also Nina und Julia. Die beginnen nämlich jeweils für ihre familiären Teams das Match und als anständige Sportlerinnen von C Jeri-C-ho gibt es zu Beginn auch noch einen Handshake, eine Umarmung, eine Streicheleinheit und zwei ausgiebige Küsse, einen ohne und einen mit Zunge.
…okay, streng genommen gab es nur den Handshake, den Rest hat die Fantasie hinzu gedichtet.
Aber wir sind ja hier bei World Fantasy Wrestling, von daher passt das ja.
Abgesehen davon passiert in den Anfangsminuten nicht viel, die „Abtastphase“ durch Fantasie etwas interessanter zu gestalten ist also durchaus legitim. Armverdrehung hierum, Flip da rum, Lock Up, man kennt das ja. Ist aber freilich auch nachzuvollziehen, in einem rosterinternen Titelkampf will man ja nicht durch nen dummen Fehler zu Beginn gleich einen Nachteil für sein Team schaffen. Geht ja immerhin auch darum sich dann im Finale beim PPV präsentieren und C Jeri-C-ho gegen Celestial Camus vertreten zu dürfen.
…was schon ausführlich besprochen wurde, von daher wäre neuer Input echt gut, ehe dieser Text hier Schallplattenformat erhält. Womit nicht Vinyl gemeint ist. Alternativ könnte man natürlich auch die guten, alten Beschreibungsblöcke auspacken, deren Verschwinden gleichbedeutend ist mit der Ära des wenigen Feedbacks. Wäre es nun also angebracht über die Trikotmode der Müllers zu schreiben, ihre schwarz-rot-goldenen Haarbänder, die ihre kräftigen Flechtchen zusammenhalten oder die hohen, schwarzen Socken und kurzen, farbenfrohen, dicken Stiefel der Guerreros?
Nein! Reden wir stattdessen über das Reversal Julias, auf den Versuch von Ninas Whip In hin, und würdigen den Tilt a Whirl Backbreaker, der die erste erwähnenswerte Aktion dieses Matches ist. Knee Drop hinterher, dann Tag, doppelter Whip In… aber Nina springt gegen die Seile und kommt von dort per Dropkick zurück, der Julia auf die Matte schickt und zur Rolle raus aus dem Ring animiert.
Kurz darauf bekommt sie aber selber einen Kick ab, einen Spinning Wheel Kick um genau zu sein. Wäre vielleicht besser gewesen die offizielle Gegnerin zu Boden zu schicken, aber dann wiederum hatte Nina ja nun auch nicht ewig Zeit zu entscheiden, was sie macht, bei ihrem Konter. Dennoch steht oder besser gesagt: liegt sie damit nun vor dem Problem, dass ihre Gegnerin nicht von Esmeralda rausgeschickt wird, sondern halt bleiben darf. Und das bedeutet im Klartext, dass Carrie mit einem Romero Special eine sehenswerte Aktion durchbringt, die Nina zwar nicht direkt in Aufgabenöte bringt, aber doch diverse Körperregionen unter Spannung setzt, was diese für Carries gefährlichere Aufgabegriffe anfälliger macht. Entsprechend ist es nun in Ninas Interesse die schwarzhaarige Zwillingsschwester einzuwechseln. Ehe dies aber geschehen kann, muss sie freilich erst raus aus dem Romero Special, dann Carrie überwinden und schließlich noch den Weg zur Partnerin schaffen. Ein simpler 3 Punkte Plan, der aber einfach gedacht denn getan ist.
Zumindest Punkt 1 tritt allerdings relativ rasch in Kraft, wird es Carrie doch zu anstrengend Nina die ganze Zeit in der Luft zu halten, hat sie doch einen tatsächlichen Körper und kein Magermodelgewicht. Vermutlich wiegt Ninas Flechte alleine schon so viel wie ein Model, dabei ist die bei aller Gesundheit im WFW Vergleich nur von überschaubarem Volumen. Egal, jedenfalls verfrachtet Carrie Nina in die Ringecke und macht den simplen 3 Punkte Plan zunichte – indem sie wieder mit Julia wechselt, ergo ist Punkt 2 nun nicht nur anders zu formulieren, ob der geänderten Personalie, nein, für den Moment ist sogar ein riesiger Unterschied da, weil natürlich beie Guerreros erst einmal zusammen agieren: Nina wird hochgesetzt… Julia klettert hinterher und… nö, doch kein Doubleteaming. Aber ein anderes Double: Double Underhook Superplex nämlich… und schon wieder Tag… und Springboard Legdrop von Carrie hinterher!
Eins!
Zwei!
Nein!
Nina kommt raus, aber wenn sie nun nicht allmählich die Hand ihrer Schwester – oder jedes andere beliebige Körperteil – berührt und also einen Wechsel vollbringt, dann wird dieses Match in Kürze vorüber sein, denn dauerhaft kann das ja nicht gutgehen Aktion um Aktion einzustecken. Weswegen Julia nach erneutem Wechsel auch sofort mit einer Aktionsserie Guerrero Style weitermacht, natürlich den Tres Amigos. Wobei Julias dritter Amigo aus der Art zu fallen pflegt, nämlich ein Brainbuster denn ein Suplex zu sein. Weswegen Nina auch den dritten Amigo blockt und selber per Snap Suplex zurückschlägt!
Das war ein Konter in höchster Not, aber so ganz ist die Notlage nicht überstanden, da Julia doch recht flott wieder auf den Beinen ist und Nina ein Kleidungsutensil zu schmecken geben möchte, das sie selbst seit Jahren nicht mehr im Kleiderschrank, bzw. Schuhschrank hat, nämlich den Stiefel. Stomp. Stomp. Und dann wieder Wechsel, die erfolgen bei den Guerreros nun im Stakkato-Takt. Was vielleicht ein gelungenes Bild ist oder auch nicht, Amadeus wird es besser wissen wie sinnvoll dieser Vergleich war. Carrie setzt ihrerseits weiter nach mit ihrem Elevated Half Boston Crab… aber Nina kann rechtzeitig die Seile erreichen, ehe es zu gefährlich wird. Woraufhin – genau – wieder ein Wechsel bei den Guerros erfolgt. Und einen Ansatz zu einem doppelten Suplex gibt es auch, vielleicht soll es gar ein doppelter Brainbuster werden… aber Nina macht einfach mit und bekommt daher durch den eigenen Schwung plus Doppel-Suplex-Schwung genug kinetische Energie mit auf den Weg, um nach dem Aufprall weiterzurollen und… in der eigenen Ringecke auszukommen! Na ja, nicht ganz, aber fast, auf jeden Fall nah genug zum heiß ersehnten Wechsel!
Maike lässt sich auch nicht lumpen und springt gleich hinein in die Action – wortwörtlich, weil es nämlich eine Springboard Huracanrana gegen Julia gibt. Das Cover ist aber nur von kurzer Dauer, da natürlich Carrie direkt daneben steht… aber ebendieser wird nun ausgewichen und es setzt ein Füßchen ins Gesicht! Aka Superkick! Der schickt Carrie glatt über die Seile!
Dafür steht Julia wieder, will mit einem Spinkick punkten… aber weder Punkt noch Komma sind ihr gegönnt, die Aktion geht vorbei… und plötzlich sitzt Julia auf Maikes Schultern… und dann geht es ab nach vorne! Contest Sensation! Oder auch Electric Chair Facebuster, was allerdings ein weitaus weniger stilvoller Name ist. Und Julia… scheint sich bei dieser Aktion verletzt zu haben, jedenfalls hält sie sich das Linke Handgelenk und windet sich lautstark schreiend. Normalerweise müsste man nun natürlich sagen „traue keiner Guerrero“, aber einer Kollegin aus derselben Sportabteilung gegenüber würde sie doch nicht…
Doch! Kaum beugt sich die besorgte Maike zu ihr runter und wendet sich nach der medizinischen Abteilung rufend von ihr ab, da… folgt ein Einroller! Eins! Zwei! Drei! Auch Nina hatte längst gar nicht mehr aufgepasst und sieht nun die Blitzgenesung der Julia Guerrero. Oder besser gesagt: die Blitzgenesung der ToH Finalteilnehmerin und neuen Tag Team Titelträgerin Julia Guerrero. Carrie scheint das Ganze etwas unangenehm zu empfinden… aber nimmt den Gürtel dennoch entgegen, obgleich weniger fett grinsend als Julia, der einige Trinkbecher entgegenfliegen… von denen sie einen halbvollen glatt fängt und nutzt, um auf ihren Sieg anzustoßen. Geschichte wurde geschrieben… die G Dynasty ist am Ziel einer langen Reise angekommen… aber über die Mittel muss man natürlich noch einmal reden… insbesondere in Anbetracht dessen, wer hier gerade gelinkt wurde…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
...ich glaube C Jeri-C-ho könnte nun auch so ein paar friedensstiftende Glücksbringer gebrauchen. Dieses Ergebnis wird die eh schon teils angespannte Lage eher nicht wieder verbessern…
I doubt there’s a charm in the world strong enough to fix up that mess of a stable.
Wobei man ja sagt, dass gewisse Reibungen produktivitätsfördernd sein sollen.
Si, that’s true. But too much of that and everything goes “boom”.
Widmen wir uns als Kontrastprogramm doch mal einer Gruppe, wo alles reibungslos verläuft... oder auch nicht?



Hektik im Locker Room von The ASS. Haare werden gekämmt, Hemden glattgezupft… gut, dass die Damen zumindest nicht darüber nachdenken müssen, was sie anziehen oder welche Schuhe passen würden, ansonsten wäre das vermutlich hier das reine Chaos. Was wohl los ist beim Septett Yu-na Seong (Südkorea), Xiàhóu Lǚlǚ (China), Suguha Hinotomoe, Yui Meiou, Sasami Kannaoe (alle Japan), Naotora Thị Mai (Vietnam) und Aspara Utsutsuruya (Thailand)?

Yu-na Seong:
Brushing… done! Now what’s left to do is to wrap that cloth around…

…um das Haar, das so zum umwickelten Zopf wird, eine stilsichere wie praktische Schutzverpackung.

Xiàhóu Lǚlǚ:
Godspeed! She can be here at any minute now!

Oh, okay. Jetzt verstehen wir: man bereitet sich vor auf die Ankunft der Achten. Und ist dabei offenbar etwas arg nervös. Einige mehr als andere.

Sasami Kannaoe:
Oh, I’m excited like a schoolgirl at her first date… everyone else feeling the same?

Suguha Hinotomoe:
Frankly… no. Not at all. I fail to grasp what’s so special about this person coming to us…

Yui Meiou:
Awww, not again, Sugu-Chan! Don’t be like that…

Naotora Thị Mai:
Just let her be. Instead… I’m sorry to bother, but I could use a helping hand with my tails… ah, thanks, Aspara.

Aspara Utsutsuruya:
No thanks required, I’m glad to help.

Okay, alle scheinen halbwegs zufrieden mit sich – und das gerade rechtzeitig, denn die Tür geht auf. *Sie* ist da. *Sie* betritt den Raum. Im Swimmingpool-Outfit. Was jetzt nicht etwa bedeutet, das *Sie* einen Bikini trägt. Vielmehr eins, das ihren ganzen Körper bedeckt, sowie eine Maske. In hellblau, wohlgemerkt. eben der Farbe, die das Wasser im Swimmingpool für manche Augen hat, obwohl das ja mehr an der Farbe der Kacheln liegt. Hier und das ist auch ein gelber Klecks vertreten, von welchem gelbe Striche abweichen. Ob das Sonnen sein sollen? Steht jedenfalls ganz im Kontrast zu ihrem schwarzen Haar, das weder auf den ersten, noch auf den zweiten Blick sonderlich echt aussieht. Doch davon mal ganz abgesehen: Wer ist *Sie* überhaupt?

Buenos dias, me amigas! Now i'm here with all of you!

Sogar die Stimme klingt irgendwie gekünzelt.

Not to mention, that Lola Espania del Sol meets all of the seven Shirtyray!

Womit die Dame zwei braune Koffer fallen lässt, die sie dabei hat, um ihre Arme auszubreiten

Lola:
So we can celebrate it now, with a great gorgeous groupy hug!

Für einen Momentkann man beinahe eine Stecknadel fallen hören. Es fällt nur keine.

Yu-na Seong:
Um, can’t say that all of my expectations were met to their fullest potential…

Yui Meiou:
Not even her breast size lives up to her name…

Xiàhóu Lǚlǚ:
Were you aspiring to not be the flattest board on board anymore?

Aspara Utsutsuruya:
Their form looks a bit off, though...

Sasami Kannaoe:
Just like earth has children in many shapes and forms, breasts come in all shapes and forms… I guess…

Suguha guckt ihre Mitshirties ungläubig an.

Suguha Hinotomoe:
You are all kidding me, right? You MUST be jesting. You cannot seriously tell me that I am the only one to realize that…

Naotora Thị Mai:
Save your breath, Sugu-San, you are not the only one to realize how incredibly insulting these comments were. Everyone bow down and apologize for your behavior, right now!

Suguha Hinotomoe:
Actually that is not what I meant…

Was egal ist, Naotora guckt sie böse an und Naotora in böse guckend ist gruselig. Alle verneigen sich und leisten Abbitte. Dann tritt Yui vor.

Yui Meiou:
Never mind our rambling, we were just caught off guard by surprise, ya know? No hard feelings.

Und *knuddel*. Und mehr knuddel. Alle knuddeln. Bis auf…

Yu-na Seong:
Come on now, Sugu-San, don’t be that shirt again!

Etwas widerwillig knuddelt Sugu hintendrauf, vorsichtig primär Yui von hinten zu knuddeln, der sie auch etwas ins Ohr flüstert…

Der Lolas Mundwinkel durch die Maske sichtbar ist, kann sie ihr breits Lächeln nicht verbergen.

Lola:
No hard feelings about that! You're all very welcome!


Sagt del Sol, und küsst die Knuddelnachbarin, welche für sie am besten erreichbar ist, intensiv auf die Stirn.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Und es verläuft doch nicht alles reibungslos… tatsächlich gibt es da sogar sehr viel körperliche und haarige Reibung…
Lola should probably try to learn from Tyler Black, too. Wrong kissing spot.
Kann ja nicht jeder glich mit der Tür ins Haus fallen, bzw. mit der Zunge in den Mund.
I don‘t think Tyler was daring enough to utilize his tongue. Then again, that was probably the better choice, or else he could have shared the fate of Artjoms Rudnevs from the Hamburger SV.
Ja, gerade bei einer Vampirin ist Vorsicht da sicherlich angebracht… Chavo! Die Show ist wie im Fluge vergangen, schön dass du da warst und bist…
No need to thank me, I thoroughly enjoyed commentating with you – even though I don’t plan to do it again anytime soon, due to other, goldier plans I have.
Stichwort Gold: eben darum geht es in unserem Main Event… darum und um den letzten Platz im ToH Frauenfinale!



ToH Female Singles Tourney Branch 1 Semi Finals
TEMPTATION CHAMPIONSHIP
Stella Nova vs. Wáng Sānniáng


A Gift from Space
Es ist so weit: der Main Event des Abends steht bevor. Geht es nach ihr selber, so ist Stella Nova ohnehin immer der Main Event der Show, aber heute steht sie tatsächlich zum ersten Mal in einem solchen. Und noch dazu ist es ihr erstes, großes Titelmatch. Damit dies auch das erste erfolgreiche Titelmatch wird, hat sie zur Verstärkung natürlich Sandra LaMander dabei. So ganz nebenbei geht es natürlich auch um den Einzug ins ToH Finale.

C
Empress
Wáng Sānniáng

Für sie hingegen ist es der zweite Main Event in Folge, Temptation Champion Wáng Sānniáng besiegte schließlich ihre Herausforderin Laura Reed in einer heftigen Schlacht mit Hardcore Regeln. Ebendies sieht man ihr allerdings auch noch immer an, hat sie doch einige Verbände und Pflaster, die beim Einzug in der Show zuvor noch nicht nötig waren. Ein klarer Vorteil für Stella Nova, aber die Chinesin würde nicht als linke Hand von Fürstin Priscilla gelten, wenn sie durch ein paar Wehwehchen ihre Kampffähigkeiten verlieren würde. Zur Not ist Partnerin Chiharu Kurosaki ja auch noch da, um zumindest mal zu verhindern, dass der Kampf durch Schummelei beendet wird.

Ekaterina Akenova wird ihrerseits wohl auch darauf achten, ist doch die Vampirin mit dem massiven Pferdeschwanz sowohl aufmerksam als auch mit einer harten Linie ausgestattet, wenn schon Amelia nicht zur Verfügung steht, so ist Ekaterina sicher die nächstbeste Besetzung, wenn nicht ohnehin eine gleichwertige.

Und… es geht los. Was an sich schon sensationell ist, bedeutet dies doch, dass Stella Nova heute nicht einmal den Versuch unternimmt, eine große Promo zu halten. Aber was hätte sie auch sagen sollen, was sie nicht längst gesagt hat und eh jeder weiß – heute geht es sportlich um alles, folgen jetzt den Worten keine Taten dann… wird sie zwar um keine Ausrede verlegen sein, aber… aber… nun… es gibt eine Tat: einen Lock Up Versuch, den Wáng Sānniáng sogleich zweckentfremdet, umgreift und das Match mit einem Exploder beginnen lässt!
Nova wummst auf die Matte, findet sich kurz darauf auch schon im Elevated Surfboard wieder… und nach kurzer Nachfrage wird daraus ein Twinbraid Surfboard, diese dicken Flechten sind aber auch Dinger, die man einfach angrabbeln möchte. Nova findet das weniger toll, aber zumindest hat sie nun die Arme frei… was ihr aber nicht viel bringt, da die Chinesin es bestens versteht Novas Versuche sich herauszuwinden zu kontern… aber dann lässt sie von selbst los, umklammert Nova von hinten… Belly to Back Suplex!
Ein erstes Cover bringt nix, weswegen Sānniáng per Arm Wrench nachsetzt… aber Stella vermag es das Ganze umzudrehen… aber Sānniáng dreht es ihrerseits wieder um… und dann Whip In… Samoan Dr… nein! Stella kommt frei, umklammert die Asiatin sofort und zeigt einen German Suplex in die Brücke!
Eins!
Zwei!
…nö.
Nicht so perfekt wie die Perfect Bridge von Taylor Wilde. Und weniger German als wenn eine Müller die Aktion gezeigt hätte. Aber egal, es war eine gelungene Aktion und damit das Tor zu mehr: Side Headlock… in einen Bulldog! Aber der Versuch zum Indian Deathlock anzusetzen wird zum Bumerang – und zwar nicht von der Sorte, die grüne, blaue und rote Rubine zum Werfer zurückbringt, sondern jene, die dir vor den Kopf stoßen, da sie schneller wieder da sind wie Dortmunder Spieler, die nach Madrid oder Manchester verkauft werden.
Wobei allerdings nicht der Kopf, sondern die stilvoll verhüllte Beinpartie Stellas im Mittelpunkt des Bumerangeffektes steht: statt Indian Deathlock von Stella gibt es nun nämlich eine Legbar gegen Stella. Das Beste aus beiden Welten ganz eng beieinander sozusagen… prima Verpackung da, fast komplette Entpackung da. Wobei „Entpackung“ kein Wort ist. Und eben doch ein Wort ist, weil alles ein Wort ist, was als solches gebildet wird. Ad hoc Wortbildung sozusagen. Dann aber kommt Stella ad linum. Was bestimmt die falsche Bildung ist, aber egal, jedenfalls kommt Stella zum Seil.
Und anschließend kommt sie in die Ringecke, in die Sānniáng Stella hineinhilft. Was aber wenig mit Freundlichkeit und viel mit simpler Matchstrategie zu tun hat. Denn kaum ist die Kosmische dort, setzt es eine Chop Flurry, dass Stella fast das eh schon knapp bemessene Top platzt. Aber nur fast, wir sind hier ja in der WFW und nicht bei Senran Kagura.
Eben deshalb kontert auch Stella nicht per Hidden Ninpo, sondern lässt sich in der Konsequenz nun noch weiter nach oben setzen… woraufhin die Titelträgerin mit einem Superplex nachsetzen will. Dies steht so aber nicht in den Sternen, weswegen Stella mit einer Salve Forearms zum Gegenangriff übergeht und schließlich so Sānniáng auf die Matte befördern kann – wo diese nun einladend rumliegt. Sie sagt förmlich: „bespring mich“. Okay, eigentlich sagt sie das nicht, das wäre ja unanständig und die meisten Damen der WFW sind eben echte Ladies, so auch die Chinesin. Was aber Stella Nova nicht davon abhält trotzdem auf Sānniáng draufzuspringen: Shooting Star Press!
…auf die Knie!
Die Einladung war ganz offensichtlich eine Falle! Wie Einladungen zum Kuchen, wo man dann doch erst 70 von 120 Sternen sammeln muss, ehe es Kuchen gibt. Wobei das ja keine Falle war, sondern ein mittlerweile legendärer Plot. Nicht legen-waitforit-dary ist dieEmpress Bomb, aber dennoch ist es eine schicke Aktion. Die jedoch nicht zum 3 Count reicht, da Stella auskicken kann. Was Sānniáng mit hochgezogener Augenbraue zur Kenntnis nimmt und einige Schritte zurückgeht… wartet… und dann…
Bào Pounce!
Nova wird auf die Matte gefegt… und nun ist es an der Chinesin zu fliegen:
Ringecke hoch… und dann mit Salto runter: Bào Spin!
Aber auch diese Flugaktion endet nicht wie gewünscht, Nova kann sich irgendwie wegrollen!
Und zwingt sich hoch… um direkt wieder nach vorn zu fallen und die auf dem Hosenboden (welche Hose, da ist doch gar keine?) sitzende Wáng mit einem Clothesline zu treffen. Danach schleppt sie sich zur Ringecke und vollführt einen Split-Legged Moonsault! Eins! Zwei! Nicht der Titel! Einige voreilige Stella Nova Fans hatten schon gejubelt, aber das war zu früh.
Dafür gibt es nun doch noch den Indian Deathlock zu bewundern, ist ja auch was!
Wie genau Stellas Top hält muss bei Gelegenheit auch mal erforscht werden, bei dieser Haltung müsste es sich ja eigentlich der Physik beugen und noch mehr Brust offenbaren… ob es am Glanz festgenäht ist? Würde Sinn machen. Abklopfen würde für Wáng Sānniáng auch Sinn machen, dann wären die Schmerzzufuhr nämlich beendet. Aber es wären halt auch Titel und Finalteilnahme futsch. Also heißt es durchhalten, bis Stella der Kopfstand zu viel wird…
…und das ist nun der Fall.
Allerdings geht es direkt weiter mit einem Ansatz zum Bow and Arrow Lock!
Ehe dieser richtig sitzt, ist Sānniáng allerdings zu den Seilen gekrabbelt.
Weswegen Stella von ihr ablässt und erst mal durchatmet und Stretching betreibt.
Hat ja auch schon einiges einstecken müssen.
Als dann Sānniáng ihrerseits wieder hochkommt, setzt Stella aber nach: European Uppercut, Whip In und… Flying Dragon von der Chinesin! Das könnte es jetzt sein! Aber… Stella fällt zur Seite, streckt ein Bein aus und… Seile erreicht! Noch alles drin also… wobei nun die Chinesin weiter nachsetzt… mit einem Northern Lights Suplex in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Dr… Kick Out!
Schade für alle Fans von Celestial Camus und/oder der Chinesin… aber selbige setzt nach oder versucht es zumindest… Ansatz zur Lesson in Suffering aka Regal Stretch… aber nun ist es Stella, die rechtzeitig gen Seile krabbelt. Woraufhin Sānniáng sie in selbigen etwas würgt. Soll ja keiner behaupten man hätte nicht Ekaterina beim Anzählen bewundern dürfen. Es folgt ein High Knee Lift… und das nächste Whip In… aber nein, Reversal und… Black Hole Slam!
Eins!
Zwei!
Nein!
Erneut waren die Fans des Himmelskörpers schon im Begriff loszujubeln, aber erneut ist ihnen das Horoskop nicht hold. Stella vergewissert sich, dass das wirklich nur zwei war… und setzt dann nach per Spinning Heel Kick! Aber geblockt… und Dragon Screw! Diese Nachfrage hätte Stella besser unterlassen und könnte sich nun als matchentscheidender Fehler entpuppen! Erneut Ansatz zur Lesson in Suffering… und dieses Mal sitzt selbige! Bye-bye Stell… nein! Die Seile sind zu weit weg für die Arme, aber nicht für einen Braid-Toss! Flechte reicht bis zum Seil, berührt dieses… Rope Break!
Ein Moment durchatmen und ein Moment Zeit, um Stellas Giga-Braids abzufeiern.
…na los! Feiern!
Außer natürlich man möchte hier die Chinesin gewinnen sehen, deren Knoteninhalt ist ja eh noch gigantischer als die galaktischen Flechten. Aber das ist für den Moment nicht relevant, anders als mehr Choking in den Seilen… und dann der Ansatz zur nächsten Empress Bomb… aber Konter!
Huracanrana ins Cover!
Eins!
Zwei!
DREI!
Jawohl! Das war‘s! Jetzt können die Fans der Galaktischen doch noch jubeln! Per Rana Konter zum Sieg, zum Titel, ins Finale! War Wáng Sānniáng vielleicht nicht ganz bei 100%? Vielleicht, aber dennoch muss man sie erst einmal bezwingen… oder zumindest für 3 Sekunden auf der Matte halten und ebendies hat Stella Nova soeben erfolgreich geschafft! Die Tat folgt auf die vielen Worte, ein denkwürdiges Rav Friday Fatality endet mit dem Titelwechsel… die Titelträgerin ist besiegt, der Kosmos hat gewonnen… und mit den Bildern, wie Stella Nova den goldenen Gürtel bekommt… geht das letzte Rav Friday Fatality vor dem Tournament of Honor PPV…
*OFF AIR*

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