Friday Fatality #17 vom 21.03.2015

[IDK Ryu Bateson]

Alexa Bliss vs. Kokoro Fujiwara

Eine etwas seltsame Personalie im WFW TV ist Alexa Bliss. Eine Dame, deren Debüt erst gehypt wurde, die dann auch relativ schnell Aksana abfertigen konnte… die aber sonst praktisch unsichtbar statt glamourös war. Ehe man da einem Rookie Geld für Nichtauftritte bezahlt, hat man sie für den heutigen Opener von Friday Fatality aber offenbar wieder erfolgreich gebookt, ertönt doch hier bereits ihre Musik:

GLITTER, GLITZ, SPARKLE, BLISS!
BLISSFUL

Und da kommt sie in die Halle gehüpft, from the University of Bliss,

ALEXA BLISS

aufgedreht wie die erste Reihe in einem Avril Lavigne -Konzert und nun stellt sie sich am Eingangsbereich der Rampe hin,dreht sich einmal um die eigene Achse, spitzt die Lippen zum Kußmund und pustet silbernes Konfetti Richtung Kamera.
Am Ringpfosten links unten angekommen, schnuckt sie erst mal in Positur, Füßchen hoch und dann ab auf den Ringrand, wo sie erstmal die Beine übereinanderschlägt, bevor es dann mit einem Hofknicks in den Ring geht und dort nach einer Verbeugung der Rock nach oben hin weggerissen wird, so daß die Wrestlingpants und das blaue Wrestlingoberteil verbleiben.

Flight of the Seraphs
Ihre Gegnerin hat ihrerseits eine etwas ungewöhnliche Karrierekurve im Jahr 2015: erst sah alles so aus als würden die Angels on Earth mit ihrer neuen Managerin Lana sich in der WFW etwas mehr etablieren können, aber nach ihrem Sieg über die Elven Fairies kam da insgesamt auch nicht mehr so richtig viel. Aber auch das ändert sich heute, hat doch zumindest eine Hälfte dieses Duos heute die Chance einen zweiten Sieg im Jahr 2015 einzufahren, nämlich Kokoro Fujiwara. Saitou Aoi bleibt heute die Rolle des Valets… neben Lana und Rusev, die ebenfalls mit zum Ring kommen, um den Engel tatkräftig moralisch zu unterstützen.

Esmeralda Geamăn ist die Ringrichterin unseres heutigen Openers und die beäugt die Ansammlung vor sich mit Argwohn… und wird noch alarmierter, als sie sieht, dass Stuart Private Investigations zu einer Feldstudie zum Ring schreiten, um den „bösen Dämon“ Lana in ihrem natürlichen Umfeld zu beobachten. Manch ein Fan würde es eher begrüßen, würden sie den Verbleib von MUAH untersuchen, denn die sind in den Shows nicht mehr aufgetaucht, seit sie Mina Louise Stuart und ihre Gehilfin Giselle Marie auf Lana angesetzt haben. Einem Seufzer der rotäugigen Ringrichterin folgt die „traditionelle“ Anläutpose (auch bekannt als Moment wo noch mal die Kameras und Kamerahandys ausgiebig betätigt werden) und so beginnt das Match mit reichlich Zuschauern Ringside zusätzlich zu denen, die Eintritt bezahlt haben.

Alexa will es flott angesehen lassen, huscht voran und springt ab, um ihre japanische Kontrahentin mit einem Monkey Flip zu überraschen… aber diese lässt sich nicht überraschen und zaubert aus dieser Aktion einen Flapjack und das komplett ohne Zauberstab. Aber sie ist ja auch ein irdischer Engel und keine Hexe. Es gibt schon elementare Unterschiede zwischen Engeln und Hexen. Die einen haben in der Regel Lichtaffinität und die anderen das Elementarzeichen der Dunkelheit. Was nicht der einzige Unterschied ist, aber dies zu diskutieren ist jetzt eher weniger interessant, da wir uns stattdessen auch um Alexas Nase kümmern könnten. Nicht, weil wir einen Nasenfetisch hätten, sondern weil Bliss eben auf der Nase gelandet ist und faszinierenderweise ist die Nase kein Körperteil, das man für Landungen benutzen möchte. Entsprechend hält sich Alexa diese nun auch aufgrund eines nachvollziehbaren Schmerzempfindens, was gleichzeitig bedeutet, dass sie schutzlos auf der Matte liegt. Dies wiederum bedeutet, dass Kokoro keine Mühe hat ihren Fujiwara Armbar anzusetzen.
Ein rasches Matchende findet jedoch nicht statt, da Alexa nicht ganz so weit weg von den Seilen ist und diese daher erreichen kann, ehe ihr arm so sehr verdreht wird, dass nur die Aufgabe bleibt. Kokoro löst schneller als Lana das gerne sieht – was Mina Louise Stuart direkt in ihrem Notizbuch vermerkt. Ob das Notizbuch der Engländerin wohl eher dem geordneten, nützlichen Notizbuch des originalen Majoras Mask entspricht oder der katastrophal verschlimmbesserten Version des 3DS Remakes? Könnte man sie ja mal fragen.
Die Frage wie es nun weitergeht, lässt sich jedenfalls relativ leicht beantworten: Kokoro umklammert ihre Kontrahentin von hinten und wirft sie per Release German Suplex hinter sich. Bliss vermag es allerdings diese Aktion zu stehen, wonach sie selbst wieder hochspringt und die nichts Böses ahnende Gottesfürchtige mit einem Dropkick erwischt, der sie durch die Seile schickt und auf den Hallenboden plumpsen lässt. Im Standing Alone Match beim in Kürze (oder auch Länge) folgenden PPV wäre das eine Eliminierung, hier und heute hingegen ist es nur ein Anlass für Alexa mit einem weiteren Spot zu glänzen. Mutig klettert sie auf die Ringecke und kommt dann von dort hinabgesegelt, erwischt nicht nur Fujiwara, sondern auch Saitou, die zu ihrer Partnerin geeilt war, um sich nach deren Wohlbefinden zu erkunden.
Während die Fans Bliss wegen ihres Spots feiern, hat Lana eher eine gegenteilige Einstellung zum Gezeigten und benutzt Rusev als ihren vierten Offiziellen, um eine Fußball-Analogie zu verwenden ohne dass die Müller Zwillinge Teil davon wären – es soll ja nicht der Eindruck entstehen, dass Fußball Analogien ein Vorrecht der beiden Tag Team Titelträgerinnen wären. Da aber Esmeralda den Eindruck macht relativ flott zu zählen, beeilt sich Alexa damit ihre asiatische Widersacherin aufzusammeln und in den Ring zurückzuschieben. Dies hat freilich zudem den taktischen Vorteil, dass diese noch angeschlagen ist, was sie zu einem dankbaren Landeziel macht. Viel dankbarer als die eigene Nase.
Sparkle Splash!
Homunculus likes sparkles! Aber dies ist eher ein Spark Shock – denn Kokoro rollt sich zur Seite und so landet Alexa einmal mehr unsanft. Aber zumindest nicht auf der Nase. Dafür kriegt sie einen Forearm auf Selbige, wonach Fujiwara zu einem Suplex aushebeln will… aber Bliss kommt frei und flipt das Ganze… zu einem Sonnenuntergang: Sunset Flip! Eins! Zwei! Nein! Die Anzahl der Flüche, die Lana mittlerweile ausgestoßen und die Mina Louise notiert hat, dürfte groß sein. Bliss versucht nachzusetzen, ihr Whip In erfährt allerdings ein Reversal, wonach sie eine weitere Flugstunde in Sachen Bruchlandung erteilt bekommt, in Form eines Overhead Belly to Belly Suplex.
Und weil das alles anstrengend war, ist nun Zeit für Bein- und Fußeinsatz, was nicht nur delikat anzusehen, sondern im wahrsten Sinne des Wortes atemberaubend ist: Head Scissor Chokehold. An ihrer Ringübersicht muss Fujiwara aber beizeiten dringend noch arbeiten, ist Bliss doch einmal mehr nah genug an den Seilen, dass der Griff nicht wirklich lange Bestand hat.
Ergo wird gelöst… mit ein paar Stomps nachgesetzt… und dann wird Bliss in die Ringecke verfrachtet. Der Engel auf Erden nimmt Anlauf… und läuft ins Leere, da Bliss geschickt ausweicht. Dann wiederum läuft Kokoro eben nichts ins Leere, sondern gegen die Ringecke, was ungleich schmerzhafter ist. Bliss klettert schnell auf Kokoros Rücken, um… irgendwas zu zeigen. Was es werden sollte, werden wir nicht mehr erfahren, da Kokoro rechtzeitig klammert, Alexa auf ihre Schultern zwingt und… dann geht es abwärts!
Burning Hammer!
Da ist das Cover natürlich nur noch Formsache: Eins, Zwei und Drei. „Lana lächelt überlegen“ wird im Notizbuch vermerkt… ihr Schützling hat mit dem schillernden Rookie einige Mühe gehabt, letztendlich aber doch den Sieg eingefahren. Und während dies gefeiert wird, schalten die Kameras erstmals am Abend zum Pult, wo der Lehrer des Volkes mit einer schwarzmähnigen Ponyträgerin sitzt…



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Ein schillernder Auftakt und damit auch noch einmal von uns in aller Ausführlichkeit: hallo und herzlich willkommen nicht zu Rav, sondern zu Friday Fatality.
Konnichiwa! Ein ordentlicher Auftakt für Nicht-Rav. Auch wenn ich ehrlich gesagt nicht ganz verstehe, warum die Show Freitags anders heißt.
Hmhmhm, das ist eine traditionelle Geschichte. Ursprünglich waren Friday Fatalities Bonusshows, die ohne das Office organisiert wurden. Der Umstand ging, der Name blieb – ist eine Show am Freitag, so ist sie ein Friday Fatality. Aber… das wusstest du natürlich.
Oh! War ich so leicht zu durchschauen? Fürwahr, ich wusste es, doch nun wissen es auch die Fans, die dies noch nicht wussten und sich ebendiese Frage gestellt haben mögen.
Fragen hochintelligenter Natur wird nun auch unser werter Mitschüler Todd gleich jemandem stellen.
Tatsächlich? Das wäre ungewöhnlich.
Ähem… nun… zumindest ‚Fragen‘ wird er stellen, da bin ich sicher...



Die ( fast ) unendlichen Weiten des Catering-Bereichs. Viele Menschen, Stühle, Tische und ein Büffet welches keinerlei Wünsche offen lässt.
Mittendrin und doch irgendwie etwas abseits vom allgemeinen Mainstream sitzt WFW Superstar und überzeugter StraightEdge-Anhänger, CM Punk, mit ComicHeft und Kopfhörern bewaffnet, gedankenversunken an einem Tisch und geniest den Moment sichtlich.
Seite um Seite verschlingt der ComicFan, wippt im Takt mit seinem Kopf hin und her, bis die Kameras jemanden erblicken, der diese Ruhe mit Sicherheit gleich sprengen wird: Todd Grisham!
Als hätte der InterviewerHimself es quasi gerochen, dass der Pepsitrinker hier sitzt. Kaum hat er sein Ziel ins Auge gefasst, zaubert er ein Microphone aus seinem Anzug und stürmt auf Punk zu.....dicht gefolgt natürlich von einem eigens mitgebrachtem KameraTeam.
Und das nächste, was der ChicagoMade vor die Linse gehalten bekommt, ist etwa nicht die nächste spannende Seite des Comics, sondern ein Mic das doch sehr penetrant vor dessen Riechkolben gehalten wird. Relativ gelassen nimmt der Tattooliebhaber die Kopfhörer ab und legt den Comic zur Seite, worauf Todd auf gleich drauf los quasselt.

Todd Grisham:
Gehört es neuerdings zum guten Ton, das man hinter dem Rücken seiner KollegINNEN fiese Sprüche ablässt?
Ist es dir nun unangenehm, dass diese Aussagen an die Öffentlichkeit gekommen sind?

Die Fragen kommen wie aus der Pistole geschossen, doch der Punkster antwortet nicht sofort mit Worten, sondern mit einem Schmunzeln.....und greift erstmal zu einer Dose seines Lieblingsgetränks.
Dabei lässt er sich so viel Zeit, dass Todd ziemlich nervös auf seinem Stuhl hin und her rutscht.

CM Punk:
Die Wahrheit ist bekanntermaßen immer unangenehm und trotzdem werde ich diese Sache nicht weiter kommentieren.
Außerdem gibt es hier in der WFW nur noch sehr, sehr wenige Leute, die auch den Mumm haben Face2Face Sachen zu klären.

Todd Grisham:
Dann sind diese Kommentare also definitiv so gefallen? Kein Dementi deinerseits?

CM Punk:
Kein KOMMENTAR! Wie gesagt, ich war auf einer privaten Feier und mehr hat hier auch niemanden zu interessieren. Nur weil irgendein MöchtegernPaparazzi auf seinem Blog Dinge behauptet, von denen er weiß, dass sie mediale Aufmerksamkeit generieren werden, müssen sie noch lange nicht der Wahrheit entsprechen.
Viele "Quellen" sind einfach keine Quellen, sondern nur lächerlich.

Todd Grisham:
Naja, aber nachdem CosmicHeat deine "Nachhilfestunde" bei Striker überraschend gestört hat und auch verbal den ein oder anderen Seitenhieb gegen dich losgelassen hat, wäre das doch garnicht so abwegig, oder?
Du warst mit Sicherheit doch sauer, dass....

CM Punk:
HAH!

Amüsiert stellt Punk die Pepsidose wieder ab und betrachtet Grisham, der etwas perplex dreinschaut.

CM Punk:
Was? Warum so überrascht? Eine bessere Ausrede hätte ich doch nicht finden können in dem Moment.

Todd Grisham:
So so. Man hat auch mehr als deutlich gemerkt, dass du dich an diesem Abend mit spitzen Kommentaren etc., wie wir es sonst von dir gewohnt sind, sehr zurückgehalten hast.
Böse Zungen haben sogar behauptet, dass der Unterhaltungswert dieser Szene kaum bis garnicht vorhanden war. Regelrecht langweilig, ehrlichgesagt.

CM Punk:
Ich bin es, EHRLICHGESAGT, leid gewesen, mich wieder zu Personen zu äußern, sowohl zu Dwayne, als auch im speziellen zu Black, die gerade wiedermal für einen gewissen Moment den Grad an Aufmerksamkeit inne haben, dass es sich lohnt darüber zu sprechen.
Black wird sich jetzt bis in alle Ewigkeit an meiner Eliminierung in der Chamber und seiner glücklichen Nominierung laben, bis er wieder im Nirvana verschwindet.

Todd Grisham:
Apropos Black, der möchte den alten Herren der WFW in der StandingAlone BattleRoyal nämlich zeigen, dass er zu Recht die Zukunft dieser Company ist, indem er einen nach dem anderen über die Seile schickt und sich selbst hohe Chancen auf den Sieg.....

CM Punk:
Sieg? SIEG? Nichts gegen gesundes Selbstvertrauen, doch Black zeigt hier wiedermal seinen....ja, Größenwahn.
In meiner Jugend hat man den Spruch "Kaum drei Haare am Sack und schon im Puff Schlange stehen" gern dafür verwendet. Allein nur wegen des glücklichen Votings kann er seine Ambitionen nicht so hoch schrauben.
In der Chamber hat er auch lediglich Rocky überlebt......

Edge:
....und ICH habe DICH überlebt!

Boom! Sofort drehen sich alle Köpfe zur Seite und die Kamera zoomt raus: Der Rated - R Superstar ist dazugestoßen und hat Punk´s letzte Worte offenbar mitgehört.
Mit MitB-Koffer in der Hand starrt der Kanadier den StraightEdge-Anhänger an, der diesmal anscheinend ohne Lita unterwegs ist.

Edge:
Ätzend wenn man von allen Seiten bombardiert wird, hm?
Muss schlimm sein jetzt selbst von Frauen verbal fertig gemacht zu werden.

Grinsend lässt der ultimative Opportunist seine Worte ihre Wirkung entfalten.....die aber nicht beim Pepsitrinker ankommen.
Der würdigt seinem Kollegen keines Blickes, lässt dafür aber einen seiner bösen Sprüche vom Stapel.

CM Punk:
Schlimmer ist es wohl eher, wie ein Hund an der Leine von einer Frau kommandiert zu werden und es selbst nichtmal zu bemerken.

Sofort verfinstert sich Edge´s Miene, der nochmals einen Schritt auf den immer noch sitzenden Punk zu kommt......der hat sich aber just in diesem Moment ruckartig erhoben und steht nun Stirn an Stirn mit ihm. Ringsherum beobachten die Leute angespannt die Szene und auch unser Todd rutscht etwas auf Abstand.

Edge:
Immer einen dummen Spruch auf Lager, hm?

CM Punk:
Ich gebe lediglich Kontra AUF dumme Sprüche.

Edge:
Ist das so?

Die Stimmung ist mehr als angespannt. So gut wie jeder steht hier unter Strom.

Edge:
Finde dich doch einfach damit ab, dass dein Höhenflug, sofern man ihn so nennen kann, vorbei ist. Niemand kräht mehr nach dir, Punk!
Allein der zugeschanzte Titel von Chavo war schon mehr als peinlich, meinst du nicht auch? Zumal deine Regentschaft dann auch nicht der Rede wert war....

CM Punk:
Dito.

Kurze Verwirrung beim Kanadier, welcher Punk´s Aussage erstmal zuordnen muss. Doch als dessen Grinsen immer größer wird dämmert es dem Rated - R Superstar.......er sollte mit seiner Wortwahl besser aufpassen.

Edge:
Wie auch immer......
Zumindest weiß ich, was nötig ist, um den Ring als Sieger zu verla....

CM Punk:
Haben wir nochmal wen ausgegraben oder woher kommt diese Zuversicht?

Es sind nur noch wenige Sekunden, bis es hier zu einer körperlichen Auseinandersetzung kommen könnte. Beide Herren geben sich jedenfalls die größte Mühe, um den Kessel, der ohnehin schon brodelt, noch weiter anzuheizen.

Edge:
Möglicherweise. Lass dich doch einfach ma......

Lita:
ADAM! Der Masseur will sein Geld endlich. Wo bleibst du denn verdammt?

Ein sichtlich peinlicher Moment für Edge. Die gereizte Stimmung ist nicht vollständig verflogen, aber deutlich abgekühlt.

CM Punk:
Ich könnte schwören, dass da jemand seinen Hund sucht.

Edge:
Wir sehen uns bei Standing Alone.

Mit einem Rempler entfernt sich Christian´s Bruder Richtung seiner Herrin, ähm zu Lita und verschwindet aus dem Catering-Bereich.

CM Punk:
Kann´s kaum erwarten.

Und mit diesen Bildern schalten wir wieder zurück zu den Kommentatoren.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Da hat der Cateringbereich noch mal Glück gehabt, dass er nicht verwüstet wurde.
In der Tat, das hätte auch leicht anders ausgehen können.
Da fällt mir ein… weiß deine Schwester, dass du hier bist oder sucht die dich auch?
Mein Hiersein ist mit Onee-Chan natürlich abgesprochen. Mehr oder weniger.
Im Zweifelsfall ist hier „mehr“ besser als „weniger“.
Danke für den Hinweis, Herr Lehrer, aber das wusste ich schon.



Prelude of...
The Demon Queen

Es bietet sich uns ein Bild, das es in dieser Form lange nicht mehr gab: das Shogunate of Doom rund um "Demon Queen" Akari "Hikari" Oda tritt nämlich geschlossen auf. Waren sie doch in jüngerer Vergangenheit wenn zumeist nur backstage gemeinsam zu sehen, nicht aber bei den Matches. Was letztendlich auch Faktor dafür war, dass 1.000 Holds Plus, Mike Quackenbush & Dean Malenko, in der Vorwoche ihr spirituelles Wunder erlebten und ihr Gold an Samurai Spirit verloren. Entsprechend mürrisch sehen die beiden auch aus, selbst die Nähe zu den drei Boobraids vermag die Stimmung des Duos nicht zu erwärmen. Dann wiederum ist der Iceman ohnehin stets mit demselben Gesichtsausdruck unterwegs, weswegen wir eher aus dem Kontext erschließen, dass er mürrisch sein mag. Die Gorgon Twins jedenfalls gehen wieder etwas näher zueinander, da hat Akaris Rede ins Gewissen wohl etwas gefruchtet. Selbige bekommt nun von ihrem Sidekick und größten Fan, Nene Morisaki, ein Mic angereicht, während sich der Rest der Gruppe um sie versammelt. Der Rest der Gruppe, bei welcher Randy Orton bisher ohne Nennung blieb, was hiermit auch geschehen ist, wollen wir den Standing Alone Teilnehmer der Gruppe doch nicht unterschlagen.

Akari Oda:
Last week saw the end of what was the era of 1.000 Holds Plus.
Everything tied to the mortality of men has to end eventually, so this was a most natural occurrence.
However, as natural as it was considering general means, the act itself was rather unnatural.
One might even go as far as claiming this era ended not only before it’s time, but also by absurd means.
After all, the gold was lost, after 338 days of pure dominance, against people who were not even supposed to be the opponents in that very night.
However – just as my great ancestor Nobunaga Oda never expected to fight Mitsuhide Akechi at Honnoji, he still had to and lost his life in the process.
As such, losing the gold in such a manner is most befitting to our legacy and we shall not find any excuses for it, when the reason has been our very own incompetence.
However, while a lost life cannot be reclaimed, lost gold most certainly can.
As such, we call out to you, Samurai Spirit!
We call out to you and demand that you step before us, so that we may converse from one samurai to another!

Doch nur weil die Königin etwas verlangt, geschieht es noch lange nicht - aber immerhin sind die nun amtierenden WFW Tag Team Champions nun auf dem Fantasy Thron zu sehen.

Haru Kanemura:
Hat man da noch Töne? Obwohl wir gar nicht teil ihres strammen Fußvolks sind, versucht Akkira Oda, uns Befehle zu erteilen.

Teddy Kun:
Hat sie denn noch nicht mit bekommen, das wir bei Celestial Sports unterschrieben haben?

Haru Kanemura:
Vielleicht ist es so, das sie ihre Macht eindeutig überschätzt. So wie die ehemaligen Tag Team Champions ihre Macht überschätzten, die dann irgendwie geringer ausfiel, als es im Vorfeld zu erwarten war. Vermutlich deshalb, ihre Gegner noicht nur sehr viel schlauer, sondern auch in der Lage waren, einen echten Kampgf zu liefern.

Teddy Kun:
Allerdings schauten die Ex-Champions ja auch nur so dumm aus der Wäsche, weil wir sie mit einem Trick auf's Kreuz gelegt haben...

Haru Kanemura:
Absolut, werter Tag Team Partner! Aber wer sich druch vermeintlich schwächere Gegner profilieren will, hat definitiv einen Denkzettel verdient. Wo kämen wir denn hin, wenn ein Champion wie etwa Doug Williams sein Gold nur noch gegen Herausforderer der Güteklasse Snitky aufs Spiel setzen würde?

Teddy Kun:
Zum Faninteresse jedenfalls nicht, das ist schon mal klar.

Haru Kanemura:
Dennoch werden uns unserere Kritiker immer wieder vorwerfen, das wir das Gold ohne Maskerade niemals hätten gewinnen können.

Teddy Kun:
Was willst du uns denn damit sagen?

Haru Kanemura:
Also, um genau zu sein... weiß auch nicht, habe vermutlich nur laut gedacht.

Der Samurai im roten Trainingsanzug dreht sich nun noch weiter Richtung Kamera.

Haru Kanemura:
Schau mal, Teddy Kun! Da unten scheint gerade ne Demo statt zu finden.

Teddy Kun:
Und diesen Leuten sind wir sicher schon mal über den Weg gelaufen. Aber irgendwas scheint ihnen zu fehlen...

Mit prüfendem Blick analysieren die Samurai nun, was da denn nicht vorhanden ist.
Diese Anspielung lässt nicht einmal den Iceman kalt, zuckt doch dessen rechte Hand und wird zur Faust. Doch besonders brodelt es in jemand anderem…

Nene Morisaki:
How daaaaaaaareeeeee you?! How can you be so disrespectful to the Demon Queen?! She, who was willing to talk to you as equals, even though your actions are not befitting true samurais at all! Your way of fighting is like the dirtywork us shinobi utilize, as to not make our lords and ladies sully their fingers! And you got the nerve to not only ignore her invitation, but call her by a wrong name!? Shameful! Totally shameful!

Da wird ihr vom Lightning das Mic weggeschnappt.

Mike Quackenbush:
Bravo, a fantastic little speech! Very entertaining, if you have little to no sense in regards to quality entertainment. So, you refuse to talk to us from samurai to samurai and you even refuse to behave like grownup men. So, let us talk from men to childish cowards instead. Let me start by congratulating you for ruining what was about to be a one year title run. Even with coward tactics that’s an accomplishment, as it was us who were dethroned. However – and you better make sure you grasp the upcoming words to their fullest extent – you should know that we will have retaliation for your actions. You taught us a valuable lesson not to let our guard down and at Standing Alone we will return that favor by teaching you just how bad an idea it is to screw with the Shogunate of Doom!

Die Samurai schauen sich an.

Teddy Kun:
Du sind aber humorlos drauf? Hast du nicht gesagt, die wären ne' lustige Truppe?

Haru Kanemura:
Also lustig sind sie ja schon irgendwo. Vielleicht... liegt es daran, das wir über sie lachen, statt mit ihnen?

Teddy Kun:
Vielleicht... oder du hast es gleich mit dem Namen "Akiira" verbockt! Wieso nur? Hast du dabei an "The Legend of Korra" gedacht?

Haru Kanemura:
Also bitte... Akirra klingt einfach viel flotter, genau so wie Bat"z"e.

Der Samurai im blauen Trainingsanzug dreht sich kurzzeitig wieder stärker Richtung Kamera.

Teddy Kun:
Du, die sind immer noch da!

Haru Kanemura:
Und wir können uns nicht verstecken...

Teddy Kun:
Der Wagen parkt bereits in Position, wir können jederzeit flüchten!

Haru Kanemura:
Nein... diesmal nicht!

Die Männer drehen sich nun gemeinsam Richtung Linse.

Haru Kanemura:
Einerseits wollten wir, als nun amtierende WFW Tag Team Champions, ja in eure Fußstapfen treten, und unser Gold bei Standing Alone gegen Fruit Life auf's Spiel setzen. Andererseits haben wir das, bei genauerer Betrachtung der Sachlage, eigentlich gar nicht nötig.

Teddy Kun:
Natürlich wird jeder Krtiker an unseren Wroten zweifeln, sind wir als Team doch noch viel zu unerfahren, um dieses Gold auch nur ein einziges Mal gegen gestandene Veteranen zu verteidigen.

Haru Kanemura:
Aber genau darin liegt der Reiz! Wir wollen uns gegen die besten Tag Teams der gesamten Wrestling Welt beweisen... und natürlich gegen euch.

Teddy Kun:
Ihr dürft bei Standing Alone also gerne beweisen, ob ihr es diesmal besser hin kriegt!

Der Master of 1.000 Holds will antworten, doch nun ist selbst beim Iceman die Geduld endgültig am Ende.

Dean Malenko:
As if we even needed your pitiful mercy.
Considering we are your predecessors, we have a rematch granted anyway.
And after we are done with you in said match, you will need that comedic talent.
Because, you know, after violating your body and souls, you will be in neither physical nor mental shape to wrestle anytime soon after again.
Your brother will be a very sad man very soon, Haru.
The same goes for your father, Ted… but I assume he’s used to being disappointed by now, all things considered.

Teddy Kun:
Das stimmt allerdings... Mein Vater hat mich schon längst als herbe Enttäuschung abgetan. Und jetzt wird er wird er vor Scham bestimmt im Boden versinken. Allein schon wegen meinem neuen Namen, meinem Outfit, meiner Haltung gegenünerber euch... und das ist geil! Schau mal Dad, ich bin der erste fernöstliche Dibiase des Famileinstammbaums!

Haru Kanemura:
Nenne es pure Arroganz, aber seid der Entdeckung seiner Spiritualität, kümmert es Teddy nicht mehr wirklich, was sein Vater über ihn denkt. Ich habe ihn gelehrt, das es macnhmal sinnvoller ist, seinen eigenen Weg zu gehen. Und dieser Titel-Trip macht bisher mächtig Laune, also werden wir diese Route ganz bestimmt nicht ändern.

Teddy Kun:
Ich glaube nicht, das er uns die Wahl lässt. Davon abgesehen: Wir kämpfen Barfuß, und dieser Typ ist ganz schön kalt...

Haru Kanemura:
Hey; andere haben mit bloßen Füßen schon eine Schneewanderung absolviert, da sollte modernes Schlittschuhlaufen für uns kein Problem darstellen.
Hör zu, Väterchen Frost: Ich bin in Thailand aufgewachsen. Sagt dir das was? Und zwar in einer armen Region, musste auf dem Weg hier hin also etliche Kämpfe bestreiten, die mich nachhaltig verändert haben. Teddy hat wiederum sein ganzes Leben lang gegen Widerstände ankämpfen müssen. Und jetzt kommst du daher, um uns mit dieser austauschbaren Drohung zum Zittern zu bringen?

Teddy Kun:
Nimmt die mal lieber ernst, mein tragbares Thermostat zeigt sinkende Temperaturen an!

Dean Malenko:
Your feeble attempt at being brave would be so much more convincing, if you were physically present here, instead of hiding somewhere behind a camera. The sad truth for you lot is: no matter how much fun you are having, no matter what kind of hardships you had to endure in your youth… there is nothing that could have prepared you for the upcoming battle, because there is nothing in the world that compares to us.

Und damit scheint der Man of 1.000 Holds genug vom Reden zu haben. Weswegen der Legendkiller Randy Orton nun übernimmt.

Not caring… what others think of you… is a healthy attitude to have indeed.
However… crossing us is… rather unhealthy.
You think yourself… better than all those… who wound up defeated by our forces?
If anything… you… have to prove that… and unfortunately… you will have to prove that here… in a ring… not from some screen… not with words… but actions.
This time… we are prepared… so this time… you will be just another bunch of victims… just as the Standing Alone match is nothing more… than a huge pile of victims being presented… to the Legendkiller in order for him to… rise to greatness once more…
While I do not know whom of your… colleagues I will face… you better prepare them for the worst… because being associated with you… makes them a prime target for the Apex Predator… and as such I shall enjoy hunting them down!

Teddy Kun:
Randy, Randy, Randy... Es gibt ein Sprichwort, das du dir zu Herzen nehmen solltest: Don't hunt, what you can't kill! Außerdem kann dir niemand garantieren, das mit unseren Kollegen bei den Standing Alone im ring begegnen wirst, das du ihn... wie soll ich es sagen? Nun, bereits vorher zwangsläufig verlassen musst.

Haru Kanemura:
Was unser Tag Team Match betrifft: Euch vorbereitet im Ring zu begegnen, lässt sich gewiss nicht mit anderen Herausforderungen vergleichen. Aber ich mache mir darum keine Sorgen. denn ich und Teddy Kun sind Siegertypen. Leute, die sich zum ersten mal einer Herausforderung stellen, und sie sogleich bewältigen. Natürlich können wir sagen was wir wollen, ohne das ihr Gelegenheit habtm uns auch nur ein Haar zu krümmen. Aber wenn ihr das als Eingeständnis an eure Überlegenheit als Team anseht, werden wir euch bei Stanind Alone eines Besseren beleeren!

Nach diesen Worten färbt sich der Fantasy Thron schwarz.

Dean Malenko:
Ha… your voices are cracking already. Your bones will join in very soon…

Und damit entfernt sich das Shogunat aus dem Ring…



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Das zweite Wortgefecht und glatt noch mehr Spannungen. Aber hier war ja auch ein Blitz dabei, von daher war das wohl zu erwarten.
Dieses Wortspiel war so banal, dass ich mich frage, ob Ihr es nun bereut selbiges ausgesprochen zu haben?
Ähm. Ja. Ein bisschen.



In der WFW ist mancherorts die Stimmung gerade nicht unbedingt ideal, jedes Glas ist halbleer. Dabei ist doch die Gegenwart der WFW immer noch auch rosa, auch wenn im Büro von Serafina "Lady Serra" Addario die Stimmung ebenfalls nicht gerade auf einem Höhepunkt der Glückseligkeit gebettet ist. Die düster dreinblickende WFW Oberste wird von ihrer aktuellen Körperschützerin Serena Smith und ihrer ehemaligen Körperschützerin Miwayu Mitsurugi flankiert, Yuki Sakaki sitzt eng an ihre geliebte große Schwester Momoko gekuschelt, wobei Sofiya Țepeș auch noch mit dabei sitzt und sowohl Körper-als auch Haarkontakt mit Momoko haben darf, ohne dass Yuki das stören würde. Olga, Rea Sangua und Xiriel Rin Tenkyouin sitzen ihrerseits eng zusammen. Und schließlich sind noch Charlotte van Luminis und Amanda Hildegard Riches eng beisammen platziert, neben ihnen sitzt Daisybell Bostorok… also quasi dieselbe Anordnung wie in der Vorwoche – wer eine Ahnung hat, woran das liegen könnte, ahnt vermutlich richtig. Daisy allerdings liegt nicht, sondern erhebt sich plötzlich von ihrem Platz und ballt kämpferisch ein Fäustchen.

Daisybell Bostorok:
Okay Mädels! Zeit, dass wir es tun!
Machen wir uns nackig und legen mal so richtig miteinander los!
Voller Körpereinsatz für bessere Quoten!

Olga ist sofort dabei ihr Hemd hochzuziehen, hält dann aber inne, als sie merkt, dass sonst niemand mitmacht.

Sofiya Țepeș:
Eine solche Szenerie im Free TV zu zelebrieren wäre doch nicht mehr als blinder Aktionismus. Zumindest müssten wir ein solches Vorgehen zur Promotion des PPVs nutzen, obgleich wir damit weniger die Wrestlingfans und mehr eine andere Art von Klientel ansprechen würden, die wir im Rahmen der Möglichkeiten des Wrestling TVs ohnehin kaum befriedigen werden können. Dieser Vorschlag ist also weder zielgerichtet, noch in irgendeiner Weise als sinnvoll zu betrachten.

Daisy wedelt oberlehrerhaft mit dem Zeigefinger.

Daisybell Bostorok:
Na, na, na! Und wenn wir nur einen kurzfristigen Boost erreichen, so wäre es immerhin ein kurzfristiger Boost und das ist besser als kein Boost! Wenn die Welt im Aufruhr ist, weil eine junge, dänische Politikerin mal ganz gut gekleidet ist, Kim Kackbratze in Paris mit See Through rumläuft oder irgendwer auf die Idee kommt Werbung mit barbusigen Nonnen zu machen… dann sollten wir gemeinsam mit ner heißen Nummer doch wohl erst recht ein bisschen was bewegen können! So wie Terri Runnels bei Shotgun Saturday Night!

Was man nicht alles so an „Welt-News“ aufschnappt, wenn man auf der t-online Webseite rumhängt, um Mails zu checken…

Amanda Hildegard Riches:
Ich wäre ja einem… „intensiven Warm-Up“ durchaus zugeneigt, vermute aber, dass diese Entblätterungsnummer eine Hintertür ist, um mich nie wieder Socken anziehen zu lassen, wenn ich sie erst einmal abgestreift habe… wenn dir aber eine bekleidete Nummer auch reicht, dann…

Die Diebin zieht eine wenig überzeugte Schnute.

Daisybell Bostorok:
Ne, also… mit Klamotten ist doch irgendwie nicht so das Wahre, da käme ich mir vor wie ne Darstellerin in einem dieser drittklassigen Itaker-Pornos, wo die auch nie in der Lage sind sich vernünftig auszuziehen…

Serra atmet schwer. Ob des Begriffs „Porno“ oder des abfällig anmutenden Begriffs in Richtung ihrer Nationalität ist dabei ungewiss.

Serra:
Ich glaube ich höre nicht richtig!

Die Türkin zuckt mit den Schultern.

Daisybell Bostorok:
In jungen Jahren schon ein Hörgerät zu brauchen ist zwar doof, aber es gibt Schlimmeres? Wie etwa den Umstand, dass Frauen heutzutage kaum noch sexy sein dürfen ohne dass die Barrys dieser Welt aufgrund von Übersexualisierung zu sprechen beginnen und rumjammern? Sogar schon Spielchen wie Shantae kriegen heutzutage Sexualisierung der Damenwelt als Minuspunkt angerechnet… unfassbar eigentlich. Da bekommt man schon so ein bisschen das Gefühl, das in manchen Köpfen vermännlichte Tussen in Hemd und Hose, bei denen maximal etwas Arm an nackter Haut zu sehen ist, die einzig geduldete Normalität darstellen und alles was annähernd weit davon abweicht wird mit der Moralkeule verprügelt. Ne, ihr, auf diesen pauschalen Scheiß hab ich keinen Bock. Was mich betrifft macht das „wie“ sexy und nicht das „was“. Man kann auch komplett angezogen sich wie ne billige Schlampe verhalten und man kann komplett entblößt von vornehmer Eleganz sein…

Die Leidenschaft in Daisys Stimme ist nicht zu überhören.

Momoko Sakaki:
Während ich persönlich geneigt bin deiner Sicht zuzustimmen… muss ich doch fragen, wie du dir „richtiges loslegen mit vollem Körpereinsatz“ vorstellst ohne dass es eher in die erste Richtung denn die zweite geht? Noch dazu bist du selbst pauschal, wenn du Hemd und Hose in dieser Kontextualisierung ansprichst…

Die Diebin lässt den Kopf hängen.

Daisybell Bostorok:
Et tu, Momoko?
…dabei war doch letzte Woche Freitag der Dreizehnte…

Die Diebin geht geknickt von dannen, verschwindet aus dem Zimmer...

Yuki Sakaki:
…wir zu hart mit ihr waren?

Miwayu Mitsurugi:
Nö. Die nervt.

Xiriel Rin Tenkyouin:
Obgleich sie nicht ganz Unrecht hat… wenn sie es nur nicht ihrerseits in die Gegenrichtung tendenziell etwas übertreiben würde…

Ein kollektiver Seufzer, dann ist Schluss.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Oberflächlichkeit funktioniert in der Tat in beide Richtungen. Dabei ist Oberflächlichkeit nicht gut. Und Vorurteile auch nicht. Aber ehe wir komplett vergessen, dass wir hier beim Wrestling sind, haken wir das unter diebischem Frust ab und wechseln lieber das Thema.
Wie wäre es mit dem Thema Standing Alone Qualifikation?
Klingt gut, dabei bleiben wir.



Barry Smith vs. Claudio Castagnoli

Joy Division - New Dawn Fades
Barry Smith

Kaum ertönt die Musik des “Superspießers”, da wird auch schon ein Konzert an Pfiffen und Buhrufen laut. Zwar hat Barry insofern seine Fans, als dass ihm ein gewisser Unterhaltungswert zugeschrieben wird, aber die meisten Fans können ihn nach wie vor gar nicht leiden – zumindest hier im Wrestling will man schließlich „ordentlich was von den Damen zu sehen kriegen“. Wie viele davon klammheimlich eigentlich doch auch Barrys sind… schwer zu sagen, würden sie es wohl nie in einem Vieraugengespräch zugeben. Für Verbreitung von Antipathie gibt es schließlich die schützende Anonymität des Internets. Von daher könnte man Barry fast mutig nennen… würde nicht auch er sein Gesicht unter einer Maske verbergen.

Queendome
Die Buhrufe gehen weiter, kommen doch nun mit Claudio Castagnoli und Managerin Stephanie McMahon zwei weitere Personalien, die in der Gunst der Fans ganz weit unten stehen. Eine Ansetzung Heel gegen Heel ist nicht zwingend die cleverste aller Entscheidungen, aber die Crowd ist klug genug „you all suck“ zu chanten und ist damit also beschäftigt. In der Zwischenzeit erklärt uns Lilian Garcia noch den Grund für diese Paarung der Unbeliebten: es ist ein Standing Alone Qualifikationsmatch.

Mirlinda Farkas jedenfalls kann naturgemäß in die “you all suck” chants integriert werden ohne davon in irgendeiner Form beleidigt zu sein, ist sie doch eine Suckerin aus natürlichem Anlass, ein Wolf im Fledermauspelz sozusagen. Die Rotäugige aus dem Țepeș Haushalt nimmt auch sogleich Haltung ein, was bei Barry ein Nasenrümpfen auslöst ob des Zusammenspiels von Pose und Kleidungsmaßen… und dann gibt es ein Awuuu der wolfigen Vampirin im gestreiften Outfit und der Kampf beginnt.

Und zwar mit einem flotten Barry, der einige Punches in Richtung des Schweizers abfeuert, in die Seile stürmt und… plötzlich hochgestemmt und fallengelassen wird! Ähm, ja, das ist Claudio Castagnoli, Ladies and Gentlemen. Falls Sie es noch nicht wussten: er ist groß. Erfahren. Fähig im Ring. Und er ist von absurd anmutender Stärke. Nur um selbigen Punkt noch einmal zu demonstrieren stemmt er Barry nun zu einem Vertical Suplex hoch und…
Und…
…
Und… ja. Streng genommen könnten wir nun in die Werbung gehen, denn das könnte nun dauern…
…
Außer, dass Smith plötzlich freikommt, hinter dem Schweizer landet und… einen Hangman’s Neckbreaker durchzieht! Autsch! So eine brutale Aktion und doch so simpel, man muss sich fragen, warum nicht viel mehr Wrestler auf diesen Move setzen. Nun, vielleicht, weil er mitunter gut zu kontern ist, wenn man nicht genau weiß wann und wie man diese Aktion am besten einsetzt. Barry wusste es aber und kommt daher nun zu einem frühen 2 Count über Stephanies Schützling. Nicht zwingend ein Move, der ein rasches KO herbeiführt, aber doch einer, der einen Gegner nachhaltig handicappen kann.
Außer… jemand ist so groß, stark und kräftig austrainiert, dass er das gut wegstecken und einen Gegner per simplem Shoulderblock wegfliegen lassen kann. Eigentlich wollte Barry eine Aktion mit Schwung zeigen, stattdessen prallt er fies von Claudio ab… der sich nun Barrys Beine schnappt und… klar was folgt:
Giant Swiiiiiiiing~!
D
R
E
H
U
N
G
E
N
…selbst preisgekrönte Navigationsgeräte würden bei so einer Behandlung jeglichen Orientierungssinn verlieren. Gut für Barry, dass er mit so viel Schmackes auf die Matte geklatscht wird, dass er weiterrollt, unter die Seilen hindurch… und dann wird Barry zum Plumps-Sack. Bei Standing Alone wäre es das schon gewesen, heißt doch da anders als beim US Mainstream die goldene Regel „raus ist raus“, aber dies ist ja nur ein Qualifikationsmatch und so geht es weiter. Claudio entfernt sich aus dem Ring, zerrt seinen Gegner hoch und schickt ihn erst gegen das Absperrgitter und dann auf das Absperrgitter. Sehr zur Freude seiner Managerin, die ihn anheizt Barry weiter zu zerstören, um nach der Abfertigung des Angel Son ein weiteres Zeichen zu setzen.
Ergo soll es gegen die Ringecke gehen… aber irgendwie gelingt Barry ein Konter und Claudio muss selbst den Körperkontakt mit dem Stahl eingehen. Wonach Smith irgendwie in den Ring zurücktorkelt… und nun darauf hofft, dass die in schnuckeliger Haltung dastehende und zählende Ringrichterin bei 10 ankommt.
…es bleibt aber bei 9. Das war knapper als es für Stephanies Nerven hätte sein dürfen, aber es ist noch mal gutgegangen. Der noch immer angeschlagene und desorientierte Barry hingegen… dass es ihm gutgeht kann man nicht behaupten und ein furioser Stoß, der ihn in die Ringecke bombt, sorgt dafür, dass es ihm noch dreckiger geht. Es folgt ein brachialer European Uppercut… und dann heißt es ab nach oben und… Gut Wrench Superplex… gehalten… gehalten… gehalten… und… abwärts!
Barry sieht ziemlich fertig aus, aber Claudio covert nicht, sondern geht auf Nummer sicher in Claudio Manier: erst gibt es den Neutralizer… und ohne wirklich loszulassen geht es weiter mit… der Ricola Bomb! Diese beiden Aktionen in Folge gegen einen geschwächten Gegner… müssen wir uns wirklich noch darüber unterhalten, was folgt? Cover. Mirlinda zählt bis drei. Das Ende. Claudio ist mit dabei im Standing Alone Match und Barry… nicht.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Claudio sollte vielleicht mal bei Roger Federer nachfragen, wie man zu einem vernünftigen sportlichen Aushängeschild der Schweiz wird. Vermutlich würde er ihm raten ca. das Gegenteil von dem zu tun, was er jetzt so macht.
Du meist, er soll verlieren?
Ähm, ne, das nicht. Aber halt sonst alles. Quasi. Sozusagen. Also. Und so. Und backstage.



Jene vom Aussterben bedrohte Fanart, die regelmäßig WFW Shows verfolgt und somit auch in der Vorwoche eingeschaltet hat, weiß, dass Chris Jericho ein Anliegen an Christian und Batista herangetragen hat. Alle anderen wissen es jetzt, auch wenn der Inhalt des Anliegens noch ein Mysterium darstellt. Zur Erinnerung oder zur Neu-Information: es ging um lange Schachtel-Sätze und wie leicht es ist diese falsch zu schreiben und wie schwer es ist, sie zu lesen, selbst wenn sie richtig geschrieben sind.
…ne, Quatsch, es ging darum den Anarchisten Doug Williams zu „besuchen“. Wobei die umgangssprachlich Gänsefüßchen genannten Zeichen um den Begriff „Besuch“ kaum dick genug sein können. Nun erblicken wir allerdings backstage im grünen Locker der Sportabteilung Camus Jeri-C-hos ebendiese beiden Männer, Christian Cage und Dave Batista. Sie sitzen gechillt in der Gegend rum, Christian betätigt sein Smartphone, während Batse seinerseits in leichte Lektüre vertieft scheint. Entweder gab es den Besuch schon Off Screen, er soll noch folgen oder aber… sie hegen nicht die geringste Absicht umzusetzen, was sie in der Vorwoche Chris Jericho zugesichert haben… verständlich, das der Camus Spe-C-ial in Begeisterungsstürme ausbricht.

Chris Jericho:
Eins muss ich Celestine lassen: Sie hat offenbar ein besseres Gespür als ich, wenn es darum geht heraus zu finden, welche Personalie ihr Geld wert ist, und welche nicht. Wäre es mir früher bewusst gewesen, hätte ich erst einmal abgewartet, amnstatt euch sofort für die Standing Alone Battle Royal anzumelden. Aber wenn ihr nur Altstars sein wollt, die nur noch dabei sind, weil sie keinen anderen Job kriegen würden, so werde ich daran mutmaßlich rein gar nichts ändern können. Vielleicht macht es ja sogar Sinn, das ihr nur dafür bezahlt werdet, damit ihr euer Gesicht zu jeder denkbaren und undenkbaren Zeit in die Kamera haltet, weil ihr genau wisst, das euer Zenit bereits überschritten wurde. Allerdings wage ich herzlich zu bewzeifeln, das einer von euch mit dieser Arbeitsmoral eine Trendwende in Sachen Fanzuspruch erwirken kann. Und dennoch muss ich euch danken. Dafür, das ihr mir ehrlich mitteilt, wir sehr euch Camus Jeri-C-cho am Ar*** vorbei geht, ansttatt mich anzulügen, nur um dadruch in einem besseren Lichte zu erscheinen. Und weil ich euch beiden dankbar bin, möchte ich ebenfalls ehrlich sein, und euch ans Herz legen, das einer von euch die Standing Alone Battle Royal besser für sich entscheiden sollte. Denn in diesem Falll, wird einer von euch auf mich, den einzig wahren WFW Undisputed Champion treffen, so dass der Main Event ganz im Zeciehn meiner Abteilung steht. Doch solltet ihr, ganz gleich zu welchem Zeitpunkt, im Standing Aline Match eliminiert werden... gibht es für euch in der Tat keinen Plan B. Und in diesem Fall werdet ihr zukünftig noch sehr viel, seeehhhhhr viel Zeit mit Smartphone und Lektüre verbringen können. Denn in diesem Fall, wird keiner von euch ein Qualifikationsmatch für das Torunament of Honour bestreiten, noch Teil des MitB-Matches beim nächsten Grandslam werden. Wenn ihr also weiterhhin darauf erpicht seid, eine Karrie als Kaderleiche anzustreben, solltet ihr genau so weiter machen wie bisher...

Die beiden Angesprochenen halten inne, sehen sich an, dann klappen sie ihre Beschäftigungsutensilien zu und erheben sich, wobei sich Batista unweigerlich vor seinem früheren Partner aufbaut, nach seiner Sonnenbrille greift und… merkt, dass er gar keine Sonnenbrille auf hat, die er sich symbolisch von der Nase ziehen könnte, um zu zeigen, dass es jetzt ernst wird. Ergo winkt er kraftvoll ab, ehe er die Stimme erhebt.

Dave Batista:
You know, Chris, up to here I never questioned you in any way and even defended you when others were in doubt. But even though I hope your mind has not distanced itself from reality as much as it seems, I have to tell you one thing: boss or not, friend or not, serious or not… this is NOT how to talk to The Animal.
…also… I am a bit disappointed, Chris, because I thought you'd know me better than this.

Christian zwängt sich mit sanfter Gewalt dazwischen und sorgt so für etwas mehr Distanz zwischen den Beteiligten.

Christian Cage:
Auch ich komme nicht umher ein gewisses Maß an Respekt in dieser Ansprache zu vermissen, bin darüber aber mehr verwundert denn erzürnt, mehr besorgt denn gekränkt. Müssen wir Sorge tragen, dass mit dem nur temporären und daher nicht weiter ernstzunehmenden Titelverlust sich ein gutes Stück deiner geistigen Gesundheit verabschiedet hat, Chris? Man sollte meinen ein intelligenter, erfahrener Mann wie du würde es besser wissen. Ausgerechnet mich nicht für das Tournament of Honor berücksichtigen zu wollen… das grenzt ja schon beinahe an Sabotage der eigenen Abteilung. Aber auch nur zu denken, uns wäre egal, was wir in der Vorwoche noch als wichtig titulierten, das gibt zu denken. Darüber hinaus sollte auch klar sein, dass wir gerade durchaus bereits ausführen, was wir auszuführen haben, auch wenn unsere Fäuste gerade nicht auf die Zähne des Anarchisten fühlen. Ihn hier und heute anzugreifen wäre doch taktisch unklug und strategisch amateurhaft. Bei den aktuellen Showabständen wäre doch jede leichte Schramme bis zum Pay Per View längst verheilt, außer wir würden unseren Besuch im Claudio Castagnoli Stil gestalten. Doch dann gäbe es kein Match und folglich kein Rematch um den Titel. Nein, jetzt schon physisch zu werden wäre verfrüht. Zumal wir erwartet werden dürften.

Christian lächelt mit unangebrachter Selbstsicherheit.

Christian Cage:
Und genau diese Erwartung ist es, die uns den Anarchisten peinigen lässt, ohne einen Finger zu rühren. Er wartet, erwartet sein Schicksal, von dem er nicht entfliehen kann. Er weiß, dass es kommt, nur nicht wann. Und so wartet er, hadert er, kann nicht einmal mehr seinen Tee genießen… während du dich in aller Seelenruhe auf den Kampf vorbereiten kannst, den du ohnehin auch ohne jegliche Besuchseinlage gewinnen würdest. Die beiden Angesprochenen halten inne, sehen sich an, dann klappen sie ihre Beschäftigungsutensilien zu und erheben sich, wobei sich Batista unweigerlich vor seinem früheren Partner aufbaut, nach seiner Sonnenbrille greift und… merkt, dass er gar keine Sonnenbrille auf hat, die er sich symbolisch von der Nase ziehen könnte, um zu zeigen, dass es jetzt ernst wird. Ergo winkt er kraftvoll ab, ehe er die Stimme erhebt.

Dave Batista:
You know, Chris, up to here I never questioned you in any way and even defended you when others were in doubt. But even though I hope your mind has not distanced itself from reality as much as it seems, I have to tell you one thing: boss or not, friend or not, serious or not… this is NOT how to talk to The Animal.
…also… I am a bit disappointed, Chris, because I thought you'd know me better than this.

Christian zwängt sich mit sanfter Gewalt dazwischen und sorgt so für etwas mehr Distanz zwischen den Beteiligten.

Christian Cage:
Auch ich komme nicht umher ein gewisses Maß an Respekt in dieser Ansprache zu vermissen, bin darüber aber mehr verwundert denn erzürnt, mehr besorgt denn gekränkt. Müssen wir Sorge tragen, dass mit dem nur temporären und daher nicht weiter ernstzunehmenden Titelverlust sich ein gutes Stück deiner geistigen Gesundheit verabschiedet hat, Chris? Man sollte meinen ein intelligenter, erfahrener Mann wie du würde es besser wissen. Ausgerechnet mich nicht für das Tournament of Honor berücksichtigen zu wollen… das grenzt ja schon beinahe an Sabotage der eigenen Abteilung. Aber auch nur zu denken, uns wäre egal, was wir in der Vorwoche noch als wichtig titulierten, das gibt zu denken. Darüber hinaus sollte auch klar sein, dass wir gerade durchaus bereits ausführen, was wir auszuführen haben, auch wenn unsere Fäuste gerade nicht auf die Zähne des Anarchisten fühlen. Ihn hier und heute anzugreifen wäre doch taktisch unklug und strategisch amateurhaft. Bei den aktuellen Showabständen wäre doch jede leichte Schramme bis zum Pay Per View längst verheilt, außer wir würden unseren Besuch im Claudio Castagnoli Stil gestalten. Doch dann gäbe es kein Match und folglich kein Rematch um den Titel. Nein, jetzt schon physisch zu werden wäre verfrüht. Zumal wir erwartet werden dürften.

Christian lächelt mit unangebrachter Selbstsicherheit.

Christian Cage:
Und genau diese Erwartung ist es, die uns den Anarchisten peinigen lässt, ohne einen Finger zu rühren. Er wartet, erwartet sein Schicksal, von dem er nicht entfliehen kann. Er weiß, dass es kommt, nur nicht wann. Und so wartet er, hadert er, kann nicht einmal mehr seinen Tee genießen… während du dich in aller Seelenruhe auf den Kampf vorbereiten kannst, den du ohnehin auch ohne jegliche Besuchseinlage gewinnen würdest.

Die Stimme des Anzugträger wird nun lauter, als auch aggressiver.

Chris Jericho:
Ich traf mit euch die Vereinbarung, das ihr ihm HEUTE einen Besuch abstattet. Und wenn es in eurem Plan irgendwelche Abweichungen gibt, sollte es auch für euch keinen Mordaufwand darstellen, mich irgendwann zwischen Candy Crush und Bildzeitung darüber zu informieren! Und ICH wähle, in welcher Art und Weise ich kommuniziere; ob mit einem Grafen, einem Tier, Lady Serra oder Priscilla Camus! Wegen meiner effizienten Personalführung bin ICH der Camus Spe-Cial, nicht die WFW-Ikone, und nicht der große Muskelmann, und deshalb entscheide ICH, wer hier welchen Ton angibt!

Dann wird die Stimmlage wieder ruhiger.

Chris Jericho:
Ich bin hier nämlich der Entscheidungsträger. Und in Zukunft entschewide ich, nur ich allein, wer was wann zu machen hat, und wer nicht. Denn ich bin der Mann hinter Camus Jeri-C-ho, und wer nicht in meinem Interesse handelt, sabotiert das Wohl meiner ganzen Sportabteilung. Und wer meine Abteilung sabotiert, wird es in Zukunft nicht leicht haben , in meiner Gunst aufzusteigen. Doch nur wer in meiner Gunst aufsteigt, wird zukünftig die Chancen erhalten, die dazu dienlich sind, seine oder ihre Karriere in nennenswertem Maße zu beflügeln. Solltet ihr also ernsthaft an einem neuerlichen Karriereschub interessiert sein, werdet ihr dem Anarchisten bei Standing Alone einen Besuch abstatten. Einen Besuch, der besser zu meiner Zufriedenheit ausfällt. Denn eine glückliche Sportabteilung, steht und fällt mit der Laune ihres Bosses. Meine Laune befindet sich gegenwärtig in einem Keller, aus dem Schimmelgeruch stinkt, und es ist euer Job, sie zu steigern. Es liegt also ganz allein an euch, ob ihr den Wunsch hegt, moderne Hasbeens zu werden, oder zu denjenigen zählen wollt, die mir eines Tages in einem fairen Match um die WFW Undisputed Championship gegenüber stehen.
War das einleuchtend genug formuliert?

Das Lächeln schwindet aus Christians Gesicht. Eher wird es recht düster.

Christian Cage:
Du kannst froh sein, dass ich...

Er beißt sich auf die Lippen. Stark genug, dass roter Saft zum Vorschein kommt.

Christian Cage:
Ja, das war einleuchtend formuliert. Shiny. An Leuchtkraft kaum zu überbieten.

Man sieht Count Charisma förmlich an, dass er seine Fangzähne jetzt lieber in Jericho versenken würde.

Dave Batista:
I thought I told you not talk to me like this, Chris.
And yet you did.
Out of respect for the man you have been I will not break you right here on the spot, but will comply for now.
But if we are to meet for the gold - I will break you.
And that is a promise, old friend.

Und mit diesen Worten greift Batista zu seiner Sonnenbrille, um sie sich aufzusetzen. Das Lächeln schwindet aus Christians Gesicht. Eher wird es recht düster.

Christian Cage:
Du kannst froh sein, dass ich...

Er beißt sich auf die Lippen. Stark genug, dass roter Saft zum Vorschein kommt.

Christian Cage:
Ja, das war einleuchtend formuliert. Shiny. An Leuchtkraft kaum zu überbieten.

Man sieht Count Charisma förmlich an, dass er seine Fangzähne jetzt lieber in Jericho versenken würde.

Dave Batista:
I thought I told you not talk to me like this, Chris.
And yet you did.
Out of respect for the man you have been I will not break you right here on the spot, but will comply for now.
But if we are to meet for the gold - I will break you.
And that is a promise, old friend.

Und mit diesen Worten greift Batista zu seiner Sonnenbrille, um sie sich aufzusetzen.
Der Kopf seiner Abteilung lächelt.

Chris Jericho:
Na bitte, warum denn nicht gleich so? Diese Einstellung wollte ich sehen! Und wenn du diese Einstellung gegenüber Doug Williams zeigst, werde ich höchstpersönlich dafür sorgen, das du dich in einem Match gegen mich beweisen darfst, Standing Alone hin oder her. Aber jetzt muss ich mich Menschen widmen, die hoffentlich besser funktionieren.

Augenblicklich dreht der Camus Spe-C-ial dem Grafen und The Animal den Rücken zu, bewegt sich dann aber ungewohnt schnell nach vorne, bis er nicht nur weit genug entfernt, sondern zudem noch vor den Müller Zwillingen steht.

Chris Jericho:
Maike! Nina! Meine Lieben! Möglicherweise geht ihr mit meiner Entscheidung, euch aus dem 8 Women Tag Match abzuziehen, nicht ganz konform, weil ich euch die Bedeutung hinter der Entscheidung bisher nie näher vermittelt habe. Aber mit der Konkurenz zusammen zu arbeiten, ist ein absolutes No Go! Schließlich lernen sie bei direkter Zusammenarbeit sehr viel von euch. Zu viel um genau zu sein. Und wenn sie zu viel von euch lernen, könnt ihr sie nicht mehr überraschen. Und wenn ihr sie nicht mehr überraschen könnt, werdet ihr euer Gold verlieren, was ebenso so wenig in meinem, wie eurem Interesse liegt. Das könt ihr doch sicher nachvollziehen, nicht wahr?

Die Zwillinge sind für einen Moment sprachlos, dann ballen sie energetisch die Fäustchen.

Maike & Nina Müller:
So hatten wir das bisher gar nicht betrachtet!
Wie klug du bist, Chef!
Das war echt fies von denen, uns reinlegen zu wollen!
Voll unsportlich, wie Schwalben und Theatralik, um rot zu provozieren!
Ohne dich hätten die uns voll gelinkt!
Kein Wunder, dass du der Abteilungsleiter bist!

Und Doppelpose mit Daumen nach oben. Der Anzugträger ist regelrecht verblüfft.

Chris Jericho:
Ja... Gut, das ihr es das so seht. Mit Angestellten wie euch, kann es mit der WFW nur bergauf gehen, sollte ich euch erst einmal als Aushängeschilder für den Deutschen Markt etabliert haben. Nicht, das euch jemand diesen Status absprechen will, aber so lange ihr das Gold um eure Hüften tragt, ist ein weiterer Popularitätsschub garantiert. Sorgt also schön dafür, das ihr es nicht abgeben müsst, und nicht nur unsere Firma, sondern die gesamte Wrestling-Industrie wird von eurer Regentschaft profitieren.

Die beiden Trikotträgerinnen nicken eifrig.

Maike & Nina Müller:
Jawoll, Chef, machen wir!
Dank dir sind wir vorbereitet auf ihre miese Masche!
Die werden es uns büßen, uns auf so ne dreckige Tour zu kommen!
Was in der Kabine war, bleibt in der Kabine und so!

Jericho scheint zufrieden und wendet sich ab... da sehen die Zwillinge plötzlich nachdenklich aus und stecken die Köpfchen zusammen.

Ähm... hätten wir nicht durch ein gemeinsames Match auch die Merbraids angucken können, wie von der besten Tribüne aus, quasi?
Irgendwie schon, oder?
Und kennen Aya und Katia uns nicht eh schon bestens?
Ja... voll komisch, dass sie dann trotzdem so ne miese Nummer nötig haben...
Aber echt... ob sie wohl sehr vergesslich sind?
Kann sein...

Und wie die beiden noch grübeln, findet sie Szene ihr Ende.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Du weißt, dass du ein hohes Tier bist, wenn du mit The Animal und Count Charisma so reden kannst und davonkommst ohne jeden blauen Fleck.
Die könnten ja noch kommen, so denn Batista und Chris Jericho jeweils bei Standing Alone erfolgreich sind.
Ich könnte die Wahrscheinlichkeit, dass genau dieses Szenario eintrifft nun ausrechnen. Stattdessen geben wir aber wieder backstage, denn da stehen zwei Damen rum, die im Locker Room gerade eben auffällig abwesend waren.



Backstage steht nun Todd Grisham mit halb-guter Laune zwischen Carrie und Julia Guerrero. Warum seine Laune wohl nur halb gut ist? Ob die beiden hochattraktiven Damen schon Avancen abgeblockt haben?

Todd Grisham:
Hey, Leute… hier ist euer Todd Grisham und wie manch anderer hab ich gerade etwas Bauchschmerzen, ob der jüngsten Gerüchte, rund um unsere geliebte Promotion… aber the Shows must go on… solange sie halt weitergehen, nech?
…okay, das hätte ich so wohl nicht laut sagen sollen, jetzt ist mir noch schlechter…

Julia Guerrero:
Si, hombre… zwar werden wir von der C Comp bezahlt, sodass uns das so direkt nicht betrifft, aber schön ist das gerade nicht. Ist aber natürlich auch nicht ganz überraschend, haben wir doch gefühlt alleine in der Woche mehr Shampoo-Kosten als anderswo monatlich für die ganze Frauendivision ausgegeben wird. Klasse kostet halt. Aber das Faninteresse an klasse Frauenwrestling ist halt auch nicht so groß ausgeprägt, sodass die aktuelle, hoffentlich nur temporäre Schieflage rasch erklärt ist.

Todd Grisham:
Also… ist das eine indirekte Aufforderung das Roster zu verringern?

Julia Guerrero:
Das Roster ist ja schon ausgedünnt worden durch diese seltsame Geschichte mit den Doppelidentitäten. Und pünktlich dazu brach hier der Fanzuspruch ein. Von daher ist davon auszugehen, dass sich in der verbliebenen Fanbase schon recht viele Frauenfreunde befinden, die schon die erste Reduzierung nicht gut verkraftet haben – jetzt noch zusätzlich im großen Stil wen rauswerfen wäre diesbezüglich also eine Katastrophe. Eher sollte man ein paar Damen vielleicht klonen, um die zusammengefügten Identitäten doch wieder aufzuteilen… wenn das dann ginge.

Carrie Guerrero:
Die Wissenschaft ist… schon recht weit, was das betrifft… äh…
…nicht, dass ich darüber viel wüsste…

Todd Grisham:
Ähm…

Carrie Guerrero:
Können wir vielleicht so tun, als hätte ich nichts gesagt?

Julia Guerrero:
Ich könnte dir meine Zunge wo reinstecken, danach weiß eh niemand mehr, was gesagt wurde.

Todd Grisham:
Da wäre ich stark für!
…ähm… *hust* ich meine… als großer Befürworter für die Anerkennung gleichgeschlechtlicher Liebkose… äh… gleichgeschlechtsverkehr Liebe, äh… also…

Julia Guerrero:
Da hab ich meine Zunge nicht mal draußen und er zumindest weiß jetzt schon nichts mehr. Das ist ja noch viel effektiver, als ich dachte…

Carrie Guerrero:
Ich weiß nicht, ob… er so repräsentativ ist…

Julia Guerrero:
Mm, stimmt auch wieder… wer eh nix weiß, kann auch nichts vergessen… na dann, wo soll ich rein mit der Zunge?

Carrie Guerrero:
Ähm, also…

Warum schaltet die Kamera ausgerechnet jetzt weg? Wäre Barry Smith nicht gerade eben von Claudio ordentlich durch die Mangel genommen worden, man müsste sich fragen, ob er hier Regie führt…



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Diese Gerüchte sind doch bereits veraltet. Keine Sorge, werte Fans, der Patient WFW ist unverändert stabil und bedarf keinerlei stationärer Behandlung.
Der Talisman, den Lady Serra kürzlich bei uns gekauft hat, hat offenbar gewirkt… nicht, dass mich das überraschen würde.
Hm? Wann und wo hat Lady Serra bei euch eingekauft?
Es gibt auch ein Off Camera Leben, wisst Ihr, Herr Lehrer?
Hab ich von gehört ja, soll recht nett sein und nur ohne X-Box One möglich sein.



Aksana vs. Miwayu Mitsurugi

C
Black Bangs Theory
Aksana

Ironie ist doch eine tolle Erfindung – aber wo ist die Grenze zum Zynismus, wo die zum Sarkasmus? Die Antwort könnte man vermutlich bei Wikipedia nachschlagen oder auch in einem Buch… weil alles, was gedruckt ist, ja automatisch sehr viel seriöser ist. Letztendlich hat es dann aber doch viel mit Gefühl zu tun. Was ist es nun also? Ironie, Zynismus, Sarkasmus? Dass Aksanas Theme Song noch immer nach jenen „Black Bangs“ benannt ist, welche in ihrer Frisur schon seit längerer Zeit gar nicht mehr vorkommen? Die Theorie dahinter ist aber ganz klar: mit Pony wäre sie erfolgreicher und wäre nicht auf dem Prüfstand. Okay, so viel also zur Theorie und zum Vorspiel. Zeit für den Praxistext.

Killing
Dieser Praxistext heißt ausgerechnet Miwayu Mitsurugi. Jene ehemalige Titelträgerin, die für ihren brutalen, gnadenlosen Kampfstil bekannt ist. Nicht unbedingt eine Person, gegen die man überhaupt gerne kämpfen möchte, geschweige denn, wenn man eine mäßige Matchbilanz aufpolieren soll. Aber dann wiederum hat Aksana ja auch kürzlich gegen Medusa einen Sieg errungen, ehemalige Titelträgerinnen könnten ihr also vielleicht liegen. Abgesehen davon natürlich, dass Aksana gar nichts errungen und eigentlich einfach nur Glück im Unglück hatte, dass die Queen Cobra disqualifiziert wurde.

Ekaterina Akenova jedenfalls ist eine Ringrichterin, die eher keine lange Leine lässt, das könnte in dem Kontext das nächste gute Omen für die Vertreterin des großen, grünen C sein. Zumindest, wenn man verzweifelt ist, könnte man geneigt sein, diesen Strohhalm dahingehend zu interpretieren. Und eine gewisse Verzweiflung kann man in Aksanas Miene schon ablesen. Also, natürlich stehen da jetzt keine Buchstaben im Gesicht, aber selbstbewusstes Auftreten ist definitiv anders. Sei es drum, genug geschwätzt – der Ringgong gongt und los geht’s!

Und womit? Na? Genau! Mit dem Auftakt der Auftakte, dem… Lock Up. Aber nicht irgendeinem Lock Up, sondern einer bahnbrechenden Neuerung: dem Half Lock Up. Wie ein Half Lock Up funktioniert? Nun, indem nur eine Person zum Lock Up geht. Da man sich aber schlecht mit sich selbst Lock Uppen kann, bedeutet dies… im Endeffekt, dass der Half lock Up eigentlich gar kein Lock Up ist. Anders formuliert versucht Aksana einen Lock Up, aber Miwa hat andere Pläne. Nämlich einen Punch. Und der geht mitten durch die nicht vorhandene Deckung mitten ins Gesicht.
Aksana taumelt, Miwa packt zu, Irish Whip… und *klatsch* hängt Aksana in der Ringecke und Momente später das nächste *klatsch* da Miwa hinterher rauscht und Aksana zur Füllung eines Sandwiches macht, zwischen Ringecke und sich selbst. Kurz darauf wird gechoppt, zu Aksanas Glück aber nicht mit dem Schwert, sondern der Hand. Was weh tut, aber zumindest nicht mortal gefährlich ist.
Aksana jammert, ruft irgendwas und… Miwayu hält inne.
Vielleicht war ihr das zu laut, mag sie ja eher Ruhe.
Auf jeden Fall bedeutet dieses Innehalten, dass Aksana sich nun aus der Ringecke lösen und ein paar Forearms landen kann. Und sie kann zu einem Vertical Suplex ansetzen. Was man gegen Miwayu mitunter vermeiden sollte, damit die nicht mit ihrem Finisher kontern kann… aber nun ja.
…
…….
…
Irgendwie wird aus dem Ansatz nichts. Aksana schlägt ihrer Kontrahentin noch ein paar Mal in die Rippen, dann geht es plötzlich: Suplex. Cover… äh… nicht mal bis eins. Die Schwarzhaarige sieht darüber etwas geschockt aus und versucht es nun mit… mit… mit gar nix, da die hochkommende Miwayu sie packt und per Guillotine Exploder hinter sich wirft. Autsch! So ähnlich hat Miwayu mal Chiharus Nacken in Mitleidenschaft gezogen. Und auch Aksana hält sich Nacken wie Rübe, das tat weh.
Betont langsam und lässig angesetztes Cover… eins… zwei… dr… Kick Out.
Hätte Mitsurugi hier ein vernünftiges Cover gezeigt, wäre es das wohl gewesen.
Hat sie aber nicht, ergo dürfen wir diesem irgendwie seltsamen Match weiter beiwohnen.
Was uns in die Position bringt zu sehen, wie Miwayu ihre Gegnerin aufsetzt, selbst mit dem linken Bein über diese steigt und so deren linken Arm wegklemmt… dann Kniebeuge und Sleeper Hold: Arm Trapping Sleeper! Die Seile sind halbwegs weit weg, das ist eigentlich ne Situation der Marke aussichtslos, denn den Crimson Rock zu bewegen ist eh schon nicht die leichteste aller Aufgaben… aber körperlich ist Aksana ja auch ganz gut dabei und versucht ihr Glück… wobei sie sich selbst Mut zuredet… und… es klappt! Irgendwie windet sie sich raus und… kann einen Chin Breaker zeigen! Okay, das ist nicht der berühmteste aller Moves, aber das mag an einem gewissen Grad an Unterbewertung desselben liegen. Zumal: ein bisschen anders ausgeführt heißt der Move dann Stunner und schon ist er berühmt und für Matchenden gut.
Roundhouse Kick!
Der ist mitunter auch für Matchenden gut… wobei Miwayu hier nicht mal umkippt, dafür aber in die Knie geht. Aksana ist wieder dabei sich selbst Mut zuzusprechen… oder Miwayu zuzutexten, das kann auch sein – zu viel Geschwafel mag Miwa ja auch nicht… und dann heißt es Whip In und… Spinning Spinebuster!
Cover!
Eins!
Zwei!
…
Drei!
…eins, zwei, drei? Ja! Das war’s! Aksana besiegt Miwayu! Gibt’s das? Jop, das gibt es! Aksana erhebt sich und reißt die Fäuste hoch… und Miwayu erhebt sich auch und hält die Hand hin. Aber nicht zum Handshake, sondern mit offener Handfläche, als ob da nun etwas reingelegt werden soll… Aksana bekommt plötzlich einen roten Kopf, labert was und macht hektische Handbewegungen, dass Miwayu bitte gehen soll… was die dann auch macht… also… hhhhhmmm… es bleibt dabei… das Match war… sehr seltsam…



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Hat wieder jemand vergessen Miwayu zu sagen, dass sie richtig wrestlen soll?
Viel Mühe hat sie sich jedenfalls nicht gegeben, das ist klar. Ich kenne sie ja ziemlich gut und vermag das also zu beurteilen. Zumindest besser als die meisten.
Woher genau kennt ihr euch so gut?
Das... ist ein Geheimnis.
Das dachte ich mir, aber versuchen musste ich es.



In ihrem Lockeroom sitzt die die schwarzhaarige Britin mit blasser Haut, während sie über ihr SmartphoneRav 298# schaut. Und sie ist nicht allein. Wer neben ihr jedoch Tyler Black vermutet, liegt falsch, mutet diese Person doch ungleich weiblicher an: Es ist Summer Rae, Wrestlerin Diva aus einer amerikansichen Mainstream-Wrestling-Liga, die ebenfalls mit ihrem Samrtphone beschäftigt ist. Ja, ja, die Jugend von heute... Da knallt Brit plötzlich ihr Kommunikationsgerät mit voller Wucht in die vor ihr stehende Sporttasche.

Britani Knight:
"... wie eine vin Val Venis benutzte Gummipuppe..."! Diese Hure! Der brech ich sämtliche Knochen, wenn ich ihr im Ring begegne!

Summer Rae:
Nun mach nicht so nen Wirbel! Das sind nun mal Lesben, der Bodensatz sämtlicher Geselsschaftsschichten. Ist doch klar, das die andere mit ihrem Hass nerven müssen. Und hättest du Tyler dabei gehabt, wär das alles nicht passiert...

Britani Knight:
Den erreich ich aber nicht...!

Summer Rae:
Hat der denn schon deine neue Nummer?

Die schwarzhaarige kaltscht sich mit der falchen Hand gegen die Stirn.

Britani Knight:
Richtig, das wird es sein... Natürlich habe ich sie ihm gegeben! Aber der hängt bestimmt wieder seinen Raufkumpanen Phil und Dwayne ab. Männer...

Summer Rae:
Die sind immer froh, wenn sie sich schlagen können!

Die Blondine kichert.

Summer Rae:
Aber hatte Tyler nicht bei der letzten Show versucht, dich anzurufen?! Da muss doch was schief gelaufen sein...?

Britani Knight:
Was soll denn da schief laufen... hey!

Summer greift nun schnell in Brits Sporttasche und holt deren Smartphone hervor.

Britani Knight:
Was soll denn das jetzt werden? Was glaubst du denn, zu finden, wenn du mein Phone durch....

Summer Rae:
Aha! Da steht ja zweimal "Tyler B.!"

Die Britin errötet leicht.

Britani Knight:
Dann wird das wohl Tylers alte Nummer sein...

Summer Rae:
Na bitte! so schnell lässt sich ein Fehler...

Da fängt das Smrtphone an zu klingeln, was Rae nutzt, um den Anruf entgegen zu nehmen, da sie es ohnehin schon in der Hand hält.

Summer Rae:
Tyler... ach sooo! Nein, nein, nein, das ist schon das Phone von Britanie! Ich gebe sie dir mal...

Da gibt die Britin via Gestik zu verstehen, das sie den Anruf nicht entgegen nehmen will.

Summer Rae:
Oh, Britani ist wohl gerade...

Die schwarzhaarige mimt nun inder Luft einen Side Headlock.

Summer Rae:
Trägt... gerade... etwas... unter ihrem...

Britani Knight(flüsternd):
Hab gerade ein Match!

Summer Rae:
Ohhh! Sie hat gerade ein Match! Nein, das war nicht ihre Stimme! Bye!

Knight schaut nun ausweichend zu Boden.

Summer Rae:
So, so, Tyler Breeze... Du bist ja wirklich ein Flittchen!

Britani Knight:
Bin ich nicht! Der Typ ist halt total in mich verliebt. Aber wenn ich ihm jetzt das Herz breche, wird er vielleicht noch einen Hass auf Frauen entwickeln, und das kann ich doch nicht verantworten...!

Da ist es eine weitere Person, die plötzlich im Türrahmen erscheint.
Und das ist kein geringerer als ein gewisser anderer Tyler B. nämlich Tyler BLACK!
Dieser schaut wenig amüsiert auf die Szenerie um Britani und Summer Rae. Mit seinem Smartphone bewaffnet, wählt er eine Nummer und schaut erwartungsfroh in Richtung Knight... doch nichts passiert. Black nickt missmutig.

Tyler Black
Ich glaub wir sollten mal an unserer Kommunikation arbeiten. Seit Wochen rufe ich dich mehrmals täglich an und jetzt krieg ich mit das KEINER meiner Anrufe bei dir angekommen ist?! Wolltest du mir deine neue Nummer nicht geben, oder sollte ich dich nur ganz lieb fragen?

Britani Knight:
Ich... dachte, du hättest sie schon! Shit happens, right! Davon abgesehen bist du ja jetzt hier, ist doch quasi alles in Butter?!

Sie lächelt unsicher Richtung Tyler Black, während ihre Freundin draufgängerischer wirkt.

Summer Rae:
Hey, Tyler! Sag mal, hast du etwa trainiert?

Wonach die Britin erst mit den Augen rollt, ehe sie die Blondine anschaut.

Britani Knight:
Wirklich...?

Der Mann in der Runde schaut abwechselnd zwischen den Damen hin und her. Sein Blick bleibt kurz auf Summer Rae haften. Er kräuselt die Augenbrauen.

Tyler Black
Äh... Ja?!... Weil?

Dann geht sein Blick zurück zu Brit.

Tyler Black
Also? Krieg ich deine neue Nummer? Und vielleicht bringst du mich mal auf den neuesten Stand, damit wir mal unsere Road to standing Alone besser planen können.

Britani Knight:
Ja, natürlich! Ich schick sie dir eben.

Sie summer das Smartphone aus der Hand und beginnt kurz darauf zu tippen, woraufhin ein Sound aus Tylers hosentasche tönt, der wohl gerade eine SMS bekommen hat.

Britani Knight:
Aber was willst auf der Road to Standing Alone denn noch mit mir planen? Du stehst im Stanind Alone Match, ich nicht! Wo du dochwahrscheinlich eh nur ein Spielball für die großen Kaliber sein wirst. Aber solltest du es schaffen, einen Namen wie CM Punk über die Seile zu schicken, wäre das bestimmt nicht schlecht.

Summer Rae:
Ach, komm schon... Tyler hat mehr drauf, als das! Der macht den ganzen Altstars bestimmt Feuer untem Hintern, die noch nicht gemerkt haben, das er die Zukunft von World Fantasy Wrestling ist!

Britanie Knight:
Die Zukunft von... okay, mal ernthaft: Was glaubt du, wie viele Typen du auf den Halllenboden befördern wirst?

Summer Rae:
Es gibt bestimmt den ein oder anderen Typen, dem du mal ne Lexion erteilen solltest, richtig?

Black zieht eine Grimasse. Es ist offensichtlich das Britanis Worte nicht gerade Balsam für Tylers Seele sind.

Tyler Black
Wenigstens eine hier im Raum hat die Zeichen der Zeit erkannt. Brit... es hat wohl kaum einer geglaubt, dass ich es überhaupt in die Elimination Chamber schaffen würde. Und doch stand ich drin. Dann hat wohl kaum einer geglaubt das ich überhaupt jemanden überleben würde. Und doch habe ICH The Rock eliminiert und habe ein Zeichen gesetzt als ich CM Punk ausknockte. Warum sollte ich also bei der Battle Royal völlig Chancenlos sein? CM Punk, The Rock, sie alle werden versuchen sich an mir zu rächen, und sie werden scheitern... ICH werde sie eigenhändig über die Seile schicken und meinen Weg zu meinem ersten WFW Gold weiter gehen... Und ich brauche dabei Partner die an mich glauben, so wie ich an sie glaube.

Er schaut seine britische Partnerin eindringlich an.

Britani Knight:
Okay! Fein! Schmeiß ein paar Typen raus. Sorge für Aufmerksamkeit. Aber was dann? Letztes Jahr hast du den German Champion raus geworfen, musstest aber trotzdem um ein Title Match betteln, bis er es dir dann endlich mal gewährt hat. Um dich dann ganz klar zu besiegen. Entschuldige bitte meinen fehlenden Optimismus, aber was hat sich denn seit letztem Jahr geändert, Tyler? Ich werde noch immer von billigen Bitches verarscht. Und du... was ist wenn dir ein The Rock oder CM Punk mal Mann zu Mann gegenüber steht? Wenn sie sich auf keine anderen Gegner, außer dich konzentieren müssen? Woher weißt du, das wir nicht in die Kategorie der ewigen Talente fallen?

Brtiani schaut ihrem Partner ganz tief und bestimmend in die Augen. Dieser kaut ein wenig auf seiner Lippe!

Tyler Black
Ich weiß das es nicht so kommen wird weil... weil...

Jetzt schaut er ihr energisch in die Augen.

Tyler Black
WEIL!

Und die Kameras wechseln das Geschehen.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Wir hatten ja lange keine problematischen Aussagen zur Gesellschaft mehr in dieser Show. Die Damen könnten wirklich etwas rücksichtsvoller sein. Vor allem Rücksicht auf mich könnten sie nehmen, denn all die Beschwerdemails von gewissen Vereinigungen und Bewegungen zu lesen, bleibt schließlich für gewöhnlich an mir hängen.
Obgleich ich beiden Geschlechtern etwas abgewinnen kann, muss ich sagen, dass ich diese lesbenfeindliche Aussage im erhöhten Maße verurteile.
Ich wollte gerade darauf hinweisen hier das primäre Opfer zu sein. Aber bei Licht betrachtet ist es etwas peinlich und unmännlich das zu tun, also… ja.



Hellfire Mantle

Zeit für den Auftritt des Champions, Doug Williams, der natürlich von Cloe Gardner und Cordelia Cynthia Gardner begleitet wird. Der Undisputed Champion ist nach letzter Woche weiterhin zeitgleich Kofferträger, konnte selbiges Utensil nützlicher Natur erfolgreich gegen Chavo verteidigen. Aber das wird er uns jetzt vermutlich selbst auch noch einmal in Erinnerung rufen, wo er gerade von Ringsprecherin Lilian Garcia ein Mic bekommen hat.

Doug Williams:
Good evening everyone, this is yours truly and humble Undisputed Champion and Mister Money in the Bank speaking. What I am going to speak about you ask? Well, in case you did ask, allow me to elaborate. In case you didn’t… well, bear with those who want to know, because I will tell regardless. The Anarchist’s topic of the day is of course the state of the WFW, which is not the best state ever, obviously. Considering how minuscular the amount of fans which discusses WFW matters on the Internet currently is, I started to wonder. I am well aware the long row of terrible champions has killed a good chunk of interest in the shows, so to me it seems the problem is that many people aren’t even aware of the healthy wind of change blowing here, because following WFW shows was dropped altogether somewhere along Chavito destroying any serious competition with his Wargames Betrayal and Chris Jericho dethroning the unluckiest champion ever in a similarly terrible fashion. So I wondered… what is it that I can do about it? After all… I *am* the champion of this terrific promotion and as such it is my duty to ensure things don’t go downhill but rather uphill. Just how to pull that off? I cannot possibly go to every former fan personally and say “hi, I am the champion now, it’s all good and dandy, shows are worthy to be watched again”… nope, that is what *all* of us need to do. I need to continue being the shining example of a worthy champion and you fans must tell the others what they are missing. This is the only way to…

C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.

Doug Williams:
Blimey, that bugger again…

In der Tat, Chavo Guerrero jr. ist wieder da, um dem Anarchisten kontra zu geben, wie schon vor zwei Wochen, wo er sich zum Kofferkampf quasselte.

Chavo Guerrero jr.
No, no, no… what you should do is handing this belt over to a champion capable of actually leading the WFW into a better future. You being incapable of doing so is rather obvious, so you really should have just done everyone a favor and should have lost last week, so that I could use the case to dethrone you right on the spot. As long as your era continues decline is ensured. So, do the best thing as a champion you are able to and just lay down now, hand over your gold to Chavito, be a man and accept your own inability and forfeit your position. You know, it takes a lot to admit you are not good enough as a champion, so be that shining English man of virtue you claim to be and do exactly that. It’s better to be a terrible occurrence in the Undisputed Title History than it is to be the nail in the coffin of the whole WFW…

Whoa, da hat Chavo ja mal das ganz große Fass aufgemacht.

Doug Williams:
Brilliant argumentation right there… if you are not too bright and don’t know anything about proper argumentation. First off, World Fantasy Wrestling is still standing much healthier than you want to make people believe. In fact, it is growing in health as we speak. Also this being true is not your doing at all, Mister Poor Little Whiner. If anything, you have damaged the WFW more than most people before you. So even if I was such a terrible champion and about any other bugger would pose a better champion… *you* are one of those few buggers who would be an even worse champion! If you were capable of anything more than complaining you would have defeated me last week, took the case and subsequently taken the gold by your own ability. But you were incapable of doing so. Fact. Handing over the title to an inferior wrestler without a good fight… now THAT would be the nail in the coffin for the credibility of the Undisputed Title and as a result a mayor blow against the WFW as a whole! If the WFW needs a better man than the Anarchist to recover or prevail… that better man needs to come and take the gold from me with his own prowess!

Dem stimmen die Fans in der Halle zumindest mal zu.

Chavo Guerrero jr.
All I remember from last week is me standing after the match, while you were on the ground weeping. You did not pin me and you did not make me submit. I on the other hand DID have you on the mat 1-2-3. Facts.

Der Anarchist klatscht höhnischen Beifall.

Doug Williams:
Well, this is one fabulous warped version of reality! You know, if that really IS all you remember, it’s a good thing the match ended where it ended, because your brain seems to have taken serious damage not to be taken lightly. An irregular cover is not pinning someone 1-2-3. It is a cowardly way to take a shortcut. And while shortcuts are not necessarily a bad thing, as long as they aren’t hair-related…

Die Gardner Schwestern lassen das Haupthaar etwas wehen, um das Wortspiel zu begleiten, wofür alle Fans superstark jubeln, da aktuell nur Ryu-Mindset-Fans vokal die Shows verfolgen…

Doug Williams:
…you still need to earn that shortcut or make it work. Just like you did last year to win Standing Alone. There you succeeded, but against me, you did not. Instead you were so desperate because of the impeding doom that you threw your non-earned opportunity away by getting your arse disqualified. You could have chosen to continue fighting and taken the move, trying your best to kick out afterwards. But you knew very well this was not something you could do and you still know it now, even though you would never admit it. And that is not just a theory, but a Chaos Theory. With that being stated, how about you buggersome bloke do us all a favor and stop your bothersome blathering! If you really want to be the champion so badly, than pull your act together and earn your next opportunity the hard way! Considering Jericho is peeing his pants already chances are good we might meet again after Standing Alone… if you are successful. Which is a rather gigantic “if”. To me it matters not. All that matters to me right now is to endure the current unsatisfying situation and work towards a better, brighter future! So that my eventual successor in the title history can be proud of what he accomplished!
Until then… I mean until Standing Alone… cheerio!

Chavo hat hierauf in der Tat nichts mehr zu erwidern… und so findet dieses Gespräch sein Ende.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Also laut meinen Informationen ist das Interesse an der WFW aktuell eher steigend als fallend. Aber das nur so nebenbei, ich möchte ja die schlechte Laune nicht stören.
Wie zuverlässig sind diese Informationen?
Zuverlässig genug für ein Matt Striker Golden Rule Vertrauenszertifikat.



Vorhänge wie Schneelawinen, Möbel wie Eiskristalle, steinerner Boden, steinerne Wände… wir sind daheim bei der Gletscherhexe Guān Yuèqiáo, die uns leider nicht mit einem Anblick wie in der letzten Show verwöhnt, wo wir sie mit offenem Haar und ohne Kleidung vorfanden. Aber auch frisiert und in voller Montur ist hingucken natürlich ein Schmaus, wie auch die Tasse Tee, welche sie gerade zu sich nimmt, während sie eine Zeitung durchblättert, von der wir rein gar nix verstehen, da chinesisch. Vor allem fallen aber zwei massive Holzschränke auf, welche… einen Flachbildfernseher mit Spielekonsolen umrahmen. Auch die im abgelegenen Gebirge Tibets hausende Hexe ist offenbar doch der normalen Welt nicht gänzlich abgeneigt… und wie wir das feststellen, vernehmen wir ein fernes Klopfen, was die Fluchwirkerin dazu veranlasst ihren Hexenhut aufzusetzen und in die Eingangshalle herüberzuschreiten, Zwecks Öffnung der Tür.

Guān Yuèqiáo:
You? Well, it seems visiting me has gotten lathel populal as of late. If only the Bloom Delively Selvice would finally do the same… anyway, come on in, it is cold outside and I leally want to close the dool again.

Hinein schreiten die Giftgrüne Hexe, Bianka Belbu, sowie ihre Kumpanin Lieza Ramón… die sich wortlos in Richtung Wohnzimmer schleppt und auf dem kalt aussehenden, aber an sich warmen Teppich plumpst – für die Echsenprinzessin müssen die Temperaturen doppelt übel sein.

Bianka Belbu:
Würdest du nicht am kältesten Hintern der Welt hausen, würdest du auch anständig beliefert werden… selbst für unsereins ist diese Anreise eine Qual, geschweige denn für diese mäßig talentierten Exemplare unserer Passion, die zu viel Magie als dem Besenreiten auch kaum imstande sind. Ein Wunder, dass du überhaupt noch Post geliefert kriegst. Was genau hast du dir überhaupt bestellt, auf das du so dringlich wartest, dass du dir mitunter nicht einmal Zeit zum ankleiden gönnst?

Guān Yuèqiáo:
A few pails of snow-white thighhigh socks with collesponding alm-walmels.

Bianka Belbu:
Schneewittchen-Socken und Armwärmer? Was?
Ist dein Hirn jetzt komplett zum Eisklumpen erstarrt?!

Guān Yuèqiáo:
Silly you – snow-white in like the colol, not the stupid tale. I think those would add to my style quite nicely, especially since thele is one less gal in the WFW to weal such things aftel last week’s events in Lady Sella’s buleau.

Wenn ihr weiter über Mode schwatzt, brechen der armen WFW tatsächlich noch die Quoten weg. Und während uns das natürlich relativ egal sein kann, da wir als erfolgreiche Händlerinnen nicht auf diese Almosen angewiesen sind, würden wir es schon vorziehen, würde ebendieser kleine Spielplatz uns weiter mit Spielsachen beliefern. Anders formuliert: besprecht den Scheiß in eurer Freizeit und haltet jetzt die Klappen!
…zudem erfrieren wir hier draußen noch, wenn ihr nicht Platz macht, sodass wir reinkönnen…

Noch mehr Besucherinnen! Es sind Luna & Rebecca Flamberge!

Guān Yuèqiáo:
Wanting to dictate me what to talk about in my vely own home? That is a bold move, even fol you two. Powelful you may be, but hele, in my towel, even you two stand no chance against me. So I suggest you tly being polite fol once, ol else you may be stuck with a culse befole you know it.
Besides, I did not invite any of you – feel flee to go back out into the cold at any time.

Sogar die sonst an Überheblichkeit grenzend selbstbewussten Purpurnen Teufelinnen sind ob der Wetterbedingungen untypisch bereitwillig klein beizugeben.

Luna Flamberge & Rebecca Flamberge:
Jaaaa… schon gut, so war es ja nicht gemeint. Es war nur ein dezenter Hinweis, den wir aus reiner Solidarität äußerten, da wir uns nicht nachsagen lassen wollen, dass wir am Niedergang der Einschaltquoten mit schuldig wären. Alleine schon, um möglichen Schadensersatzklagen vorzubeugen. Was so gesehen dann nicht wirklich mehr etwas mit Solidarität zu tun hat. Aber letztendlich ist es dann wohl auch egal. Wenn die Fans es geduldig aushalten einer gewissen rothaarigen Schnalle bei der Selbstsuggestion zuzuhören, in welcher sie sich einredet „Chancen“ zu haben… und wenn sie noch dazu das selbstgefällige Geschwafel von Pepsidosen, Hollywoodsternchen und Musikvergewaltigern lauschen können… dann werden sie auch eure spannenden Modediskussionen ertragen.
…oder eben auch nicht…

Guān Yuèqiáo:
Well, as I implied ea’lier: neithel was it me, who wanted to have that kind of convelsation, nol did I ask fol any convelsation with any of you at all. I did not even ask you to be hele – as I also stated. My, fol such a small window of time this sule is a lot of lepitition. So, I assume this would be the point in time whele I ask you lot what the hell you wele thinking to come hele, but… I don’t feel like doing so. If I asked that al’eady we would have no topic to discuss at Standing Alone, so we will leave this topic fol then, shall we? Oh… the suspense!

Absolut, wenn das keine spannende offene Frage ist, was dann?
…nein, hier ist keine Ironie, kein Zynismus, kein Sarkasmus und kein Galgenhumor.
Und hier ist jetzt auch keine Kameraschaltung mehr.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Ich gebe zu: die Einschaltquoten sind gerade echt nicht so prickelnd. Aber das liegt daran, dass google uns nicht mag.
Klingt so als könnte google besseren Geschmack brauchen.
Was wir auch brauchen: eine Entscheidung dahingehend, wer bei Standing Alone Captain Ann um den Titel fordert.



Undine vs. Laura Reed

C
Faith is for the Transient People
Undine

Das Finale der Mini-Round-Robin-Challenge rückt näher, und mit ihm natürlich auch die blaue Wassernymphe, “Undine“ Yae Kototsuki. Selbstverständlich in Begleitung von Sylvia „Sylph“ Meloni, Don Guido Maritato, und dem Ultimo Dragon. Ein Sieg gegen ihre heutige Gegnerin würde ihr auch den Gesamtsieg einbringen, und wozu sie alles fähig ist, hat die ehemalige Queen of Honour nicht zuletzt gegen Sandra LaMander bewiesen.

C
Road to Darkness
Laura Reed

Die dunkelhäutige mit dem dem weißen Haar ist wiederum noch immer ein paar Beweise schuldig. Zwar stand Laura Reed schon in manchen großen Matches, hat den Sprung bis an die Spitze der Damen-Division aber bis heute verpasst. Allein deshalb ist sie hoch motiviert, heute einen Sieg zu erringen, selbst wenn sie in der Gesamtauswertung der RRC „nur“ noch ein Unentschieden erringen kann. Begleitet wird die Frau aus Wales auch diesmal von der, mitunter sehr schießwütigen, Ashley Rage.

Für Recht und Ordnung im Ring wird diesmal Noel Geamăn sorgen. Beziehungsweise einfach die Begegnung leiten, da Regelverstöße eigentlich nicht zu erwarten sind. Es sei denn, Chris Jericho hat den Frauen und Männern seiner Abteilung inzwischen eingeimpft, dass der Zweck die Mittel heiligt, und der Glaube einfach sehr relevant ist, sei es auch nur der Glaube an den eigenen Erfolg. Aber da es in der Mini-RRC bislang fair zu ging, sind solche Taktiken nicht zwingend zu erwarten.

Gehen ist übrigens ein gutes Stichwort, da es nach dem ertönen des Ringgongs auf beide Damen zu trifft. Weniger im Sinne von „Willst du mir mir gehen?“, und sei es in den fiktiven Wasserpalast von U-Chan(der sich vielleicht noch im Bau befindet, sollte die die blaue Edtion des alten Game Boy-Pokemón dahin gehend inspiriert haben). Allerdings gehen sie schon zusammen, wenngleich nicht in ein schickes Szene-Lokal(wie das Camus C-afe), sondern eher im übertragenen Sinne in einen Lock Up. Umi will mit einem Side Headlock Akzente setzen, setzt sich aber vielmehr in Bewegung, weil Laura sie in die Seile stößt, sowie mit einem harten Shoulder Block gleich mal auf die Matte. Anstatt nun traditionell ins Seil zu federn, wie es eine Zeit lang bei so einer Sequenz zum guten Ton gehörte, vollführt die Frau ohne Nicknames nun einen Elbow Drop, welcher dann auch prompt daneben geht. Traditionen haben halt doch ihren Sinn und Zweck(wäre jetzt ein Argument von Verfechtern des Konservativem). Nun ist es wiederum an der deutschsprachigen Japanerin, aus dieser Situation einen Vorteil zu ziehen, der mit einem Front Headlock erreicht werden soll, da Laura sich wieder erhebt, anstatt einfach liegen zu bleiben. Sogar recht flott, so das sich die Dunkelhäutige schon bald auf ihren silbrig-weißen Stiefeln wieder findet, die blaue Wassernymphe in die Ringecke drängt, und im Anschluss mit Shoulder Thrusts bearbeitet. Oder halt Shoulderblocks. Oder Shoulder Tackles. Jedenfalls rammt sie ihre Schulter mehrfach in den Leib von ihrer Kontrahentin.
Während aus dem Eingansbereich noch mehr prominente Zuschauer kommen. Und zwar in der Form von der Lieblings-Katze vieler WFW-Fans,Aurora McMeow, welche auch diesmal von Sabrina Falkenstein begleitet wird. U-Chan muss dank Irish-Whip wiederum allein auf die Reise gehen, kann zwar einen Reversal zeigen, findet sich nach einem Re-Reversal dennoch in der gegenüber liegenden Ringecke wieder. Weicht dafür einem Corner Clothesline aus, und hätte fast einen Back Suplex druchgezogen, hätte Lauras Back Elbow ihr nicht einen Strich durch die Rechnung gemacht. Die neuerliche Offensive der Weißhaarigen wird wiederum mit einem Hip Toss beantwortet. Ein Dropkick setzt der Partnerin von Ashley Rage weiter zu, zum Vertical Suplex kann sie aber nicht in die Luft gestemmt werden, da die Aktion rechtzeitig geblockt wird. Aurora McMeow und Sabrina Falkenstein sind mittlerweile ringside angelangt und sehen zu, wie nun Umi hoch gestemmt wird... als sie auch schon ihr Gewicht nach unten verlagert, und die Kontrahentin in ein Small Package zwingt:
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Beide Frauen kommen in etwa zeitgleich auf die Beine, die Liquide bläst dafür schneller zum Angriff, unterläuft geistesgegenwärtig einen Clothesline ihrer Kontrahentin... und muss prompt von ihrer Stiefelsohle kosten, da ein Running Big Boot sein Ziel voll erwischt! Dann will Laura Nägel mit Köpfen machen, packt sie die Frau mit dem meerblauen Haar doch direkt am Hals:
Black Fang... into a DDT!
One!
Two!
No!
Die Vertreterin des erntefrischen Elementes wartet, bis sich Miss Reed wieder halbwegs erhoben hat, setzt dann einen Full Nelson an. Ob sie Harry Potter-Fan ist, weiß außer ihr niemand so genau. Wäre sie einer, fiele es ihr vielleicht leichter, aus dem Full Nelson gegen Laura einen slam zu zaubern, was jedenfalls misslingt, da die kräftige Kontrahentin nur ihr Gesäß, zum Butt Bumper als Waffe einsetzt. Die perfekte Ausgangslage für die Holy Cross Bomb, welche wiederum die perfekte Ausgangslage für einen Back Body Drop ist, den die starke Frau jetzt nehmen muss. Undine holt schon mal in den Seilen Schwung, während sich die Meisterin des Tourture Reck noch in ihre Richtung dreht: Lariat! Dem Laura rechtzeitig ausweicht, zu packt, und den Pyro Toss vollzieht!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Dann muss es halt ein Submissionhold richten, aber Umi wehrt sich vehement gegen der versuchten Double Boston Crap. Es folgt Improvisation, imForm eines Catapults, das Yae Kototsuki in die Ringecke schickt. Allerdings landet sie mit den Füßen auf dem zweiten Turnbuckle, steigt rasch auf den dritten, und kann der hausinternen Konkurrenz in Folge mit einem Top Rope Missille Dropkick zusetzen! Und weil es sich so gut auf großem Fuße lebt, wird nach einem in die Seile federn erfolgreich die Yae Bazooka abgefeuert, die aber nur als Vorbereitung für den finalen Schlag ist: Final Arrangement!
One!
Two!
Kick Out!
Da staunt die blaue Wassernymphe nicht schlecht, war das doch eine ziemlich heftige Aktionsfolge, die beileibe nicht jede(r) überstanden hätte. Bevor jedoch wertvolle Zeit vergeudet wird, setzt U-Chan lieber mit einem Inverted Sleeper Hold nach. Ashley Styles klopft jetzt mit ihren Händen rhythmisch auf den Mattenrand, während Sylvia Meloni ihre Partnerin verbal anfeuert, während Don Guido den Fans, die zu Ashleys klopfen in die Hände klatschen, andeutet, doch bitte ganz leise zu sein. Was nicht ganz den durchschlagenden Erfolg mit sich bringt, welchen sich der Italiener vielleicht insgeheim erhofft hatte. Die moralische Unterstüzung scheint Früchte zu tragen(wenngleich weder NoleM noch Gangnana), denn Laura Reed kämpft sich Stück für Stück zurück in den Stand. Damit sie gleich keine Elbows oder ähnliche Befreiungsaktionen einstecken muss, löst die ehemalige Queen of Honour lieber von sich aus, packt stattdessen von hinten zu:
Frost Dragon! Soll durchgehen, hätte wohl auch wie schon gegen die Mieze den Sieg bedeutet, doch Laura verlgert ihr Gewicht nach unten, schickt Umi dann per Überwurf nach vorne, und bringt einen Spinebuster durch! Match Finish, ich hör dir trapsen: Holy Cross Bomb!
Eins!
Zwei!
Nein!
Undine kommt tatsächlich raus. Die Frau mit der weißen Mähne bliebt fokussiert und richtet die Wässrige wieder auf: Torture Reck! Soll einfach nicht sein, da Umi das Element der Feuchtigkeit zugute kommt, um von Reeds Schultern hinab zu gleiten. Laura will ihre Offensive via ansturm erneuern, fängt sich jedoch den Crucial Vortex ein. Nach welchem es die blauer Wassernymphe ist, die in den Seilen Schwung holt: Lariaaat! Hätte diese doch bloß ihr Ziel erwischt, was unglücklicherweise nicht der Fall ist, was es der Dunkelhäutigen ermöglicht, den rücken ihrer Gegnerin zu packen, und diese schließlich hoch zu stemmen:
Severe Torment!
Eins!
Zwei!
Drei!

A Gift from Space
Äh… DAS ist aber nicht die Musik, die nun zum Zeichen von Lauras Sieg erschallen sollte? Nein, der kundige WFW Fan hat diese kultigen Klänge natürlich längst Stella Nova zugeordnet, die auch hier und heute einmal mehr mit… ja auch mit Sandra LaMander, vor allem aber natürlich mit einem Mic erscheint, in welches sie auch nach einigen Momenten der allgemeinen Verwunderung ob ihres Erscheinens zu sprechen beginnt.

Stella Nova:
Ich gratuliere euch dazu mit eurer Matchserie erfolgreich festgestellt zu haben, dass keine von euch ein Titelmatch mehr verdient als die andere! Jedoch hättet ihr euch diese ganze Sache auch sparen können, ist doch ohnehin stets klargewesen, dass in erster Linie keine von euch ein Titelmatch mehr verdient als der Leuchtende Stern, Stella Nova! Ein Sieg für jede von euch und die eigentliche Siegerin war doch von Beginn an in den Sternen zu lesen!

Einige Pfiffe mischen sich mit Applaus.

Stella Nova:
Und doch, eine Wrestling Promotion ohne Matches ist dazu verdammt ein erbärmliches Konzept zu haben und so ist es gut, dass ihr den großen Sport geboten habt, für den die WFW bekannt ist und für den sie geschätzt wird! Jedoch – den ganz großen Sport bei Standing Alone zu liefern ist meine Aufgabe und nicht die Eure!

Nun, zumindest Fanreaktionen zieht Stella hier auf jeden Fall…

Stella Nova:
Oh, erlaubt mir einen Einschub, muss ich doch kurz einer aus Dosen trinkende Flasche mit schlechter Aufschrift etwas erklären! Nämlich dass Kreativität nur ein Aspekt ist, nach dem man einen Namen bewertet, während es auch noch andere gibt, wie den generellen Wohlklang, wie gut er auf der Zunge liegt und wie vortrefflich er beschreibt, für was er steht. Folglich ist „Cosmic Heat“ ein Name von überhöhter Qualität, erfüllt er doch all diese Aspekte meisterlich! Aber nun gut, zu erwarten, dass jemand dies versteht, der genau ein wahres Karrierehighlight hatte und es dennoch schon vergessen hat, obgleich es erst kürzlich geschah… ist vielleicht etwas viel verlangt. Darum schenke ich ihm nach Karrierehighlight Nummer 1 – dem Moment, als er direkt das Licht Cosmic Heats schauen durfte – nun noch ein zweites Karrierehighlight, nämlich diesen Moment nun, in dem ich über ihn spreche. Wobei seine Begegnung mit den Intoccabili wohl auch als solcher durchgeht… was ganze drei Karrierehighlights macht. Gratulation dazu – für jemand so Unwichtiges ist das eine stramme Leistung! Aber es kann ja auch nicht jeder ein so kosmisches Geschöpf sein, dass ein jeder Auftritt, eine jede Bewegung, ein jedes Wort ein Highlight darstellt, an das sich die Fans noch in…

[gallery]2[/gallery]
Pirates
Und einmal mehr in Karriere wird Stella Nova unterbrochen. Nicht aber durch eine Tracht Prügel der C Comp Damen, wie man es hätte erwarten dürfen, sondern durch die Temptation Titelträgerin Captain Leanan Mitsurugi, welche wiederum ihrerseits mit der kompletten Mannschaft am Start ist: Chris Masters, Marsellus, Matt Cross, Danny Dominion und Vizekapitän Harmony Bell… die eigentlich Adelheit Himeyama heißt, wie wir mittlerweile wissen, wenn wir ein fotographisches Gedächtnis haben, das auch kompliziertere Namen auf ewig sofort abspeichert.

Captain Ann:
Du Stern bist mir schnuppe, also halt dein schwarzes Loch, ehe ich meinen Jungs auftrage es dir zu stopfen! Es mag sein, dass dich ein Haufen Fans ganz toll findet, aber mein Interesse gilt jemand anderer, nämlich jemand vom grünen C, wo ich eine Rechnung mit offen habe, deren Begleichung nun bereits viel zu lange auf sich warten ließ!

Da werden die ganzen Damen aus Jerichos Abteilung hellhörig.

Captain Ann:
Chiharu Kurosaki, ich spreche von dir!

Die Stimmung bei den C Comp Damen ist nun ähnlich unten wie die von Stella Nova.

Captain Ann:
Es mag sein, dass andere vergessen haben… ich habe nicht vergessen!
Zeigt schon die verdammten Bilder vom 28.09.2012!

Oha, da hat die Piratin ja ne ganz alte Geschichte ausgepackt…

Captain Ann schnaubt kurz, dann eröffnet sie die Offensive auf die Rothaarige, der Plan hat zwar nicht ganz geklappt, aber nun hat sie ja doch ihr Titelmatch und eindeutige Vorteile, immerhin musste Chiharu schon mächtig einstecken. Jetzt aber nicht! Denn sie kontert mit einem Drop Toe Hold und setzt in einer fließenden Bewegung zu einem STF an!
Da war sich Captain Ann ihres Vorteils zu sicher und nun ist sie im STF… in der Mitte des Rings!
Lily-Ann versucht sich irgendwie vorwärts zu robben, aber die Seile sind soooo weit weg…
Und zudem hat Chiharu den Griff perfekt angesetzt, über dessen Vorzüge wir bereits früher am Abend diskutieren konn…
TAP OUT!
Das war der Tap Out von Captain Ann!
Dieser wenig faire und scheinbar vorab entschiedene Kampf endet fürwahr in Rekordzeit – jedoch in die andere Richtung!

Captain Ann:
Diese Nacht war ein rabenschwarzer Tag der Peinlichkeit und es ist an der Zeit dies in gebührender Form zurückzuzahlen! Da hier keine andere Herausforderin wirklich gute Argumente hat, ist es sogar doppelt an der Zeit! Also dann, wir sehen uns, Rotschopf!

Vereinzelter Applaus, aber auch Pfiffe und Buhrufe… Chiharu ist zwar nicht unbeliebt, aber manch einer hätte doch lieber Aurora, Undine oder Stella als Herausforderin gesehen… und manch einer Laura. Aber von der Hand zu weisen ist Captain Anns Logik natürlich auch nicht… ein interessantes Match dürfte es auf alle Fälle werden, auch wenn es etwas plötzlich kommt.


Während die Stimmung der Damen im Lager Chris Jerichos durch die eben gesehenen Umstände einen mächtigen Tiefschlag erhalten hat, ist selbige im Lager von Celestine Camus ungleich besser, wie eine Schaltung in den prall gefüllten Locker Room von Celestial Camus Sports verrät. Celestine höchst selbst lächelt zufrieden, ihre beiden Bodyguards auch, Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir klatschen ausgiebigen, die Gorgon Family rund um Medusa zumindest höflichen Beifall für Chiharu Kurosaki… welche wiederum eher perplex denn glücklich aussieht – und das obwohl sie von Partnerin Wáng Sānniáng geknuddelt wird und sowohl TPB als auch die Merbraids sich rasch annähern, um zu gratulieren.

Aya Albatross:
Hey! Glückwunsch, Chi! Wurde aber auch Zeit, dass du in das Titelgeschehen wieder eingreifst! So viel Mumm hätte ich dieser dreckigen Seeräuberin gar nicht zugetraut!

Katia Klabautermann:
Bei gutem Seegang haben wir nach Standing Alone die Temptation Division bereits für uns gewonnen! Toll!

Chi nickt nur schwach.

Chiharu Kurosaki:
Irgendwie… fühlt es sich aber… nicht so an als ob ich… also… mir das verdient hätte, wisst ihr? Zuletzt ist mir ja eher nicht so viel… gelungen…

Aya Albatross:
Ah, gö! Das würde ich jetzt so nicht sagen… alleine letzte Woche hast du uns mit Sānniáng doch mächtig aus der Bredouille geholfen. Selbst in diesem von Talent fast überfüllten Raum gibt es nicht viele, die mal eben einfach so rauskommen und gegen die Purpurnen Teufelinnen bestehen können!

Ein gewisser jemand hat gerade von dieser Aussage nur die Hälfte verstanden und lacht so, als ob sie gerade gelobt worden wäre.

Medusa Gorgon:
Ohohoho! Wie Recht du hast! Mit unserem naturgewachsenen Talent, das durch unsere große Hingabe und Ausdauer so ausgiebige Frucht hervorbringt, vermögen wir es fürwahr diesen Raum auszufüllen, wenn wir nur…

Ehe das Thema zu haarig wird interveniert der Sohnemann auf seine übliche, ungenierte Art und Weise.

Chrysaor:
Jetzt zwing uns nicht dir Honig ums Maul zu schmieren – wer der aktuellen Titelträgerin schon mal so in den Arsch getreten hat, ist automatisch berechtigt dasselbe noch mal zu tun. Also weniger labern und mehr machen. Und wo ich gerade beim Thema „noch mal machen“ bin… da bin ich bei der Standing Alone Teilnahme. So wie ich das sehe sind wir vier Kandidaten für 2 Spots, correctamundo? Wäre es also nicht an der Zeit zu all den bisher gewonnen Klarheiten noch die Klarheit hinzuzufügen, wer jetzt von uns ran darf und wer zum Platz am Flachbildschirm verdammt ist?

Dolph Ziggler:
Ähm, ja, irgendwie stimmt das total, was er sagt!
Du bist voll mega verdient im Titelkampf, Chi und… ja…

Die Blicke wandern rüber zu Celestine Camus.

Celestine Camus:
Recht habt ihr, es ist an der Zeit, dass ihr Klarheit erhaltet.
Matt Morgan, Siegfried.

Die beiden großen, starken Männer treten erwartungsfroh vor.

Celestine Camus:
Ihr beiden… müsst leider draußen bleiben.

Und schon stehen die Münder kurz auf, ehe man dem jeweiligen Partner mit knirschenden Zähnen gratuliert.

Celestine Camus:
Der Gedankengang hinter der Wahl ist Folgender: obgleich Matt und Siegfried in der Theorie unsere besten Kandidaten wären, ob ihrer körperlichen Überlegenheit, macht sie genau das zu den schlechteren Optionen. Matt und Siegfried würden von den übrigen Teilnehmern aus offensichtlichen physikalischen Gründen als gefährlichste Gegner eingeschätzt werden. Sie würden also Gefahr laufen, dass sich die anderen gegen sie verbünden. Dolph und Chrys wiederum sind ebenfalls körperlich gut, aber zum einem von größerer Beweglichkeit, was es ihnen erlaubt resistenter gegen Eliminierungen zu sein… und zum anderen werden sie von den anderen eher nicht mit einer Eliminierungspriorität versehen.

Morgan nickt.

Matt Morgan:
Explained like that I cannot even be angry anymore. As much as I would have liked to send some fools flying I have to admit, I can totally see how the others would try to work together to get me eliminated before I can do that to them… while Nicky is more of an annoyance than a huge threat. Yes, all right, explanation bought. Very thoughtful of you.

Dolph Ziggler:
Boah, Alter… das klang jetzt irgendwie voll gemein…

Matt Morgan:
Well, sorry about that. I meant that in a positive way, you know?

Dolph Ziggler:
Ja, schon klar. Klang halt trotzdem Kacke, ne?
Egal! Auf gute Zusammenarbeit und so!

Dolph klatscht mit Chrysaor ab… und damit findet sie Szene ihr Ende.



Matt Striker & Konoka Yuumura:
Da überschlagen sich förmlich die Ereignisse. Grund genug, das nicht alles noch mal aufzuarbeiten.
Widmen wir uns also stattdessen dem Hauptkampf des Abends?
Nein, noch nicht. Ehe es endlich zum lange angekündigten Kampf zwischen Carmella und Amanda Hildegard Riches kommt, haben wir noch einen anderen Programmpunkt. Und zwar um einen, wo die Tinte quasi kaum getrocknet ist.



Es folgt ein Video. Eine Neuvorstellung. In schwarz weiss gestalteten Bild werden die Konturen eines Mannes ohne Haare gezeigt. Eine Stimme, bearbeitet mit einem Stimmverzerrer, spricht seinen Text.

Randy Walker: „Seit 15 warte ich, verborgen in den Schatten, versteckt vor den Augen der Welt, auf meine Chance.“

Das Video wird mit mehr Details versehen. Das Gesicht erhält erste Konturen, die Umrisse werden schärfer. Man kann erste Hinweise erkennen, um wem genau es sich bei der Person im dunklen handeln könnte.

Randy Walker: „Vor 15 Jahren zerstörte eine Nackenverletzung auf den Höhepunkt meiner Popularität meine Karriere. Vor 15 Jahren musste ich meine Titel abgeben und durfte mich seitdem nie wieder…“

Dem vor wenigen Sekunden noch lieblosen, unscharf in Szene gesetzten Gesicht werden jetzt weitere konkrete Gesichtszüge zugefügt. Die Augen werden eingeblendet in seiner natürlichen Farbe: blau.

Randy Walker: „… Champion nennen!“

Echo:

Champion nennen!
Champion nennen!
Champion nennen!

Das Gesicht des texanischen Wolfes wird etwas mehr ausgeleuchtet und seine Mundwinkel werden dem schwarz weißen Bild in roter Farbe zugefügt. Man kann den Verlauf einer Kinn-Schnauzer Barte Kombination sehen.

Randy Walker: „Die Ligen, in denen ich einst ein Star war, sind gegangen. Verschwunden und verweht im Wind der Zeit. Degradiert zu bedeutungslosen Monumenten der Geschichte. Neue Orte traten an ihrer Stelle, neue Superstars führen fort, was andere einst begannen. Die Zeit läuft unaufhaltsam weiter. Tick. Tack. Tick Tack. Doch mein Durst blieb!“

Echo:

Mein Durst blieb!
Mein Durst blieb!
Mein Durst blieb!

Das Gesicht des texanischen Wolfes wird nun ausgeleuchtet und erhält Farbe. Man kann nicht nur die Augen und den Mundwinkel von Cold Heart Randy Walker erkennen, sondern auch den Verlauf seines 3 Tage Barts und auch die Falten der Zeit, die der 41 Jährige Superstar und Neuling der WFW erfahren musste.

Randy Walker: „Es ist an der Zeit den 15 Jahre andauernden Fluch zu beenden! Es ist an der Zeit das Tier in mir zu wecken, dessen unendlicher Hunger nach Erfolg mich seit Anbeginn meiner Wrestling Karriere nährt. Es ist an der Zeit der Welt zu zeigen, zu was Cold Heart Randy Walker wirklich fähig ist. Ich bin der Texanische Wolf. Ich bin ein Real American Idol! Ich bin die Zukunft der World Fantasy Wrestling. Der Tag wird kommen, an dem wirst auch Du mich wieder einen Champion nennen!“

Echo:

Champion nennen!
Champion nennen!
Champion nennen!

Eine Träne läuft über Cold Heart Randy Walkers Wange. Eine Träne, die aus seinem Auge entspringt und sich auf den Weg zum Kinn in Blut verwandelt. Das Blut tropft auf die Brust und hinterlässt seine Spuren.

Randy Walker: „Ich habe die Fährte zum Erfolg längst aufgenommen. Der Geruch der Verdammten, die mir auf den Weg nach oben im Weg stehen, wird im Wind verwehen. Die Spur des Wolfes führt mich an mein Ziel. Wenn die Nacht der Nächte, WFW Standing Alone, zu Ende geht, wirst auch du deinen Irrtum erkennen. Es ist Zeit zu jagen. Rücksichtslos. Ohne Gnade, bis die Beute erlegt ist und das wertvollste, das dieses Revier zu bieten hat, in meinen Händen ruht. Der Undisputed Champion Gürtel. Ich habe einen langen Weg hinter mir und werde nicht länger mit den Schatten verweilen. Meine Zeit ist gekommen, dein Blut stimuliert meinen Ehrgeiz. Ich werde kommen. Unaufhaltsam. Oder hast du je ein wildes Tier gesehen, das Mitleid empfindet?“

Nun wurde das Ziel offenbart. Cold Heart Randy Walker kündigt seine Teilnahme am WFW PPV Standing Alone an, um mit diesen Auftritt seinen ersten Schritt zu gehen eines Tages die Champions der Liga, die besten Kämpfer die die WFW derzeit hat, herauszufordern und der Welt ein weiteres Mal zu zeigen, warum Randy Walker noch immer in ein Wrestlingring gehört: als aktiver Superstar.

COLD HEART RANDY WALKER
WFW STANDING ALONE
COMING SOON!

Carmella vs. Amanda Hildegard Riches

SAWFT is a Sin

…wird einmal mehr laut und das bedeutet…

Enzo & Big Cass

…sind mal wieder da. Bading, Badaboom, unbedeutendste Leute im Room, weil… sie hier und jetzt ohnehin nur Beiwerk sind für Carmella und obendrein niemand ihnen ein Mikro mit auf den Weg gegeben hat. Die Princess of Staten Island war bei ihrem Debüt durch ein freches Mundwerk aufgefallen und hat sich damit rasch die eine oder andere Feindin zugezogen. Nun, „Feindin“ mag zu hoch gegriffen sein, aber insbesondere einer Person ist ihre Antrittsrede sauer aufgestoßen, nämlich…

A Soul as Red as a Ground Cherry
…Amanda Hildegard Riches. Die Teufelstochter versuchte dabei vergeblich ihre Begleiterin Charlotte van Luminis davon zu überzeugen, dass man Carm einen „Besuch“ abstatten sollte, weswegen sie sich nun anschickt selbst der Neuen die Leviten zu lesen und das auf die faire… oder sagen wir zumindest matchtechnische Art, denn einen Fairnesspreis dürften vermutlich beide Damen eher nicht anstreben. Bei Carmella vermuten wir dies, beim Spross des schwarzen Höllenwidders des Teufels wissen wir es recht sicher, hatte sie doch großen Spaß daran Daisybell dabei zu unterstützen einen cleveren, aber auch ziemlich dreckigen Sieg gegen Britani Knight einzufahren.

Lala Sakurai kommt heute in den seltenen Genuss mal einen Main Event zu leiten, in Anbetracht ihrer kulanten Art dürfte dies ein weiterer Faktor dafür sein, dass wir höchstwahrscheinlich nicht den saubersten Hauptkampf in der Geschichte der WFW sehen werden. Aber dann wiederum sind wir hier ja auch nicht in einer Waschmittelfabrik, sondern beim Wrestling. Also dann… Haltung und… Ringgong!

Und kaum ist das Match angeläutet, da gehen die beiden Protagonistinnen aufeinander zu und beide holen aus zu einer Ohrfeige… nur ist Amanda dahingehend schneller und landet den ersten Treffer, der zwar auch schmerzhaft, aber vor allem demoralisierend ist. Oder halt das komplette Gegenteil von demoralisierend, wirft sich doch eine komplett furiose Carmella auf ihre Gegnerin und zeigt dadurch eine… Press. Nennen wir es einfach mal Press, weil Lou Thesz bestimmt nicht damit einverstanden wäre, würde diese Aktion als „Thesz Press“ bezeichnet werden. Aber egal wie man nun diese Aktion nennen möchte – was Enzo da alles zu einfallen würde wollen wir vermutlich gar nicht wissen – der letztliche Effekt ist, dass Amanda auf der Matte liegt, Carmella auf ihr sitzt und nun folglich Amanda am Kopf packen und einige Male auf ebendiese Matte hämmern kann.
Zufrieden mit sich steigt Carmella dann von ihrer Kontrahentin runter, zerrt sie hoch und will sie in die Seile schicken. Ihren Willen bekommt Carmella allerdings nicht, da Amanda ein Reversal zeigen kann, was im Umkehrschluss die Amerikanerin zum Laufen bringt und schließlich in die Arme ihrer Gegnerin laufen lässt, die sie zum Flapjack aushebelt. Carmella beweist allerdings ein ordentliches Maß an Flexibilität und zaubert aus dieser Situation etwas, das man mit etwas Wohlwollen als Sunset Flip bezeichnen kann.
Selbiger bringt aber nicht mal einen Near Fall, dafür aber Applaus von mehr als nur den beiden Herren, die ihr ohnehin zujubeln. Kurz darauf können die Fans aber auch schon wieder AHR beklatschen, schlägt diese doch einen fiesen Clothesline aus der Aufstehbewegung, den Carmella zwar rein physikalisch hat kommen sehen, aber in einer Geschwindigkeit, die Erwartung vorausgesetzt hätte, um das drohende Unheil abzuwenden. Stattdessen wird sie also voll erwischt und überschlägt sich förmlich einmal auf der Matte… wonach ihre Kontrahentin ihr die Ringseile näher bringt. Guten Abend, ich bin das unterste Ringseil… und darauf wird Carm nun mit der Gurgel platziert, wonach wiederum Amandas kurzes Stiefelwerk seinen Platz auf Carmellas Hinterkopf findet. Anders formuliert: Choking in den Seilen. Bis hierhin kam das Match ohne irreguläre Aktionen aus – man kann sagen dieser Zeitraum war länger als gedacht.
Enzo und Cass protestieren lautstark und gestenreich gegen dieses Vorgehen der Teufelstochter, aber die Tochter Sofiyas lässt sich davon nicht beeindrucken und zählt mit einer gewissen Lockerheit, die andeutet, dass ihr persönlich diese Aktion nicht allzu schlimm vorkommt. Aber was wissen Vampire auch schon von der Notwendigkeit von O²? Nun, theoretisch gesehen genauso viel wie Menschen, außer es steht nicht gut um den Intellekt.
Lala kommt bei „vier“ an und Carmella ist erlöst… wonach Amanda Charlotte ein Zeichen gibt und mit Lala ein Schwätzchen beginnt. Charl soll wohl nun in der Ablenkungszeit Carmella weiter würgen, aber… die Lichtprinzessin mag das irgendwie nicht so recht machen. Und während diese noch überlegt, ob sie es nicht doch tun sollte, da kommen plötzlich zwei weitere Männer angelatscht, die eigentlich hier nichts zu suchen, aber doch etwas gefunden haben. Die Rede ist von Aiden English und Simon Gotch, den Vaudevillains, die bekanntlich in der Vorwoche Cass und Amore besiegen konnten, in einem Match, das angeblich ein Standing Alone Qualifying Match gewesen sein soll, ohne dass dies vorher so erklärt wurde. Was nun aber Aiden und Gotch offenbar den Besiegten erklären und deren Laune damit auf einen Tiefpunkt setzen.
Während es außerhalb des Rings nun jeden Moment krachen kann, kracht es im Ring definitiv schon wieder, da Amanda ihre Kontrahentin per Half Nelson Suplex hinter sich geworfen hat und sie nun am Arm packt… Rolling Armbar… Infinite Pain!
Carmella darf also ihre Schmerztoleranz beweisen… beweist aber stattdessen lieber erneut ihre Gewandtheit, schafft sie es doch sich zu den Seilen zu recken, ehe der Griff größeren Schaden anrichten kann. Naturgemäß kostet die Teufelstochter erneut jede Sekunde aus, die sie hat… was Enzo und Cass wieder zu Protesten animiert… und die Villains wiederum dazu dies zu kommentieren. Offenbar in einer Art und Weise, die Erstgenannten gar nicht schmeckt, weswegen sie nun den ungebetenen Gästen ihre Fäuste zu schmecken geben. Prügelei!
Es erscheint jede Menge Security, die eher schlecht als recht versuchen die Streithähne zu trennen, während die Streithennen im Ring weitermachen. Besonders macht das Carmella bei Eye Rake – warum auch sollte sich nur Amanda dreckiger Aktionen bedienen dürfen? Die temporär geblendete Teufelstochter wird in die Seile geschickt, weicht dann aber einem Clothesline aus und nimmt noch mehr Schwung… und dann heißt es Déjà Vu!
Ob Carmella noch weiß wo oben und unten ist? Links und rechts? Staten Island und Yoshi’s Island? Wir wissen es zumindest nicht, müssten wir doch dafür in ihren Kopf gucken und die Funktionsweise des Inhalts verstehen können, da man mir als Text keinen allwissenden Erzähler gesponsert hat. Auf jeden Fall landet Carmella da, wo manch ein Mann und auch manche Frau gerne wären: nämlich zwischen Amandas Oberschenkeln. Was jedoch weniger mit einem plötzlichen Anfall von Fan Service zu tun hat und mehr damit, dass AHR nun genug von ihrer Gegnerin hat und das Match beenden will, ehe deren Orientierungssinn wieder einsetzt. Powerbomb hoch und… Huracan… rana! Okay, nicht der technisch beste Hurcanrana aller Zeiten, aber dennoch war das eine Aktion zur rechten Zeit, um dem Ende zu entgehen… wobei Carmella immer noch ein bisschen durcheinander ist, während Amanda rasch wieder hochkommt, ihrer Kontrahentin nun ihrerseits einen Eye Rake verpasst… und danach einen Kniestoß. Wonach die Teufelstochter wenig Mühe hat einen deftigen Swinging Neckbreaker zu zeigen: Tainted Valkyrie!
Doch nicht nur diese Aktion zieht Reaktionen, sondern auch…
…
…Britani Knight. Die hat sich irgendwann mit der Security an den Ring geschlichen und legt nun Carmellas Bein auf das Seil. Was Lala nicht gesehen hat und in der Folge das Cover für ungültig erklärt. Amanda allerdings ist dies ganz und gar nicht entgangen und auch Charlotte hat das natürlich mitgekriegt und stellt nun die Britin zur Rede. Die wiederum antwortet auf ihre Weise, nämlich mit einem deftigen Schubser, der dafür sorgt, dass Charlotte rücklings stolpert und gegen die Ringecke kracht!
Eine Aktion, durch welche die Teufelstochter nun rot sieht und per Suicide Dive durch die Seile geschossen kommt! Britani wird erwischt, rappelt sich aber wieder hoch und… schlägt mit voller Kraft zu… die wiederum von einem Schlagring verstärkt wird! Kein Wunder, dass Amanda einfach umkippt… und dass Lala hier nun den Ringgong läuten lassen muss. Disqualifikation. Aber das kümmert Britani nicht und auch Carmella nicht… Britani zieht den Kommis das Glaspult weg, platziert Amanda darauf und bedeutet Carmella, dass dies ihre Chance ist sich jetzt mit einem Dive eine Menge Reputation zu sichern… als das Licht ausgeht!
Das hatten wir schon lange nicht mehr!
…das Licht geht wieder an und… Amanda ist weg. Und Charlotte auch. Also nix Spot.
Dafür eine irritiert aussehende Britani Knight… mit der die Show nun auch…
*off air* geht…