WFW New Year's Ravage #295 vom 08.01.2015

[IDK Ryu Bateson]

Pirates

Johoho! Die Piraten sind wieder im Haus! Angeführt von Captain Leanan Mitsurugi, ihres Zeichens Temptation Titelträgerin, und Vizekapitän Harmony Bell laufen Matt Cross, Danny Dominion, Masterpiece Marsellus und Chris Masters im Bremer Hafen ein… oder halt im Bremer Ring, was zu Showbeginn gleich mal mächtig gute Stimmung aufkommen lässt. Der Trupp bekommt ordentlichen Jubel ab, was Captain Ann aber nicht davon abhält mit schlechter Laune ins von Lilian Garcia gekaperte Mikrofon zu brüllen.

Captain Ann:
Elende Volltrottel! Schwachköpfe! Idioten!

Die Matrosen zucken ängstlich zusammen, was ihren Captain etwas aus dem Takt bringt.

Captain Ann:
Was ist jetzt euer Problem?! Über euch spreche ich doch gar nicht!
...obgleich dieses Vokabular durchaus schon oft synonym für euch gebraucht wurde.
Aber in diesem Fall rede ich über die Niete, welche die Matchstatistik zusammengerotzt hat!
Lily-Ann Mitsurugi war einmal und eigentlich war das eh nie mein Name, aber darum geht es jetzt nicht! Worum es geht , ist, dass ich den Namen Leanan für mich erkoren habe, in Anlehnung an die Leanan sídhe der Mythologie – jenem feenhaften Musenwesen, das sich an der Kraft ihrer männlichen Deppen labt und diese dafür zu Höchstleistungen antreibt. Ein guter, starker Name, der durchaus vortrefflich das Verhältnis zwischen mir und meinen Schlappschwänzen beschreibt, die durch mich…

Sie hält inne, merkend in welche Richtung diese Analogie geht… hehe „anal“…

Captain Ann:
Sei es drum, widme ich mich anderen Themen! Etwa der Zeit vor dem Jahreswechsel! Lasst euch gesagt sein, dass uns diese Suspendierungsgeschichte Scheiß egal ist! Wir sind Piraten und als solche beugen wir uns keinen Vorschriften! Wir waren nur nicht da, weil wir zu Weihnachten und Neujahr Besseres zu tun hatten als hier herumzusegeln! Ist ja nicht unsere Schuld, dass der Grandslam nicht früher ausgestrahlt wurde und daher plötzlich noch Shows in den Kalender gequetscht werden mussten! Aber nun sind wir wieder hier, denn beim New Year’s Massacre heißt es wieder Goldjagd, vorausgesetzt ihr verdammten Landratten wisst was gut für euch ist und wählt meine Mates in diese verdammten Kämpfe! Die Hirne der Meisterstücke sind zwar keine Meisterarbeit, aber im Ring wissen sie sich zu schlagen – selbst durch Blödheit, aber auch ihre Gegner! Also wählt sie gefälligst! Und in diesen Käfig wählt ihr Danny rein! Der ist nicht so blöde, dafür älter und langsamer, aber er hat Erfahrung und durch die Siege beim Turnier gegen Tibro und JBL hinlänglich bewiesen, dass er auch große Namen schlagen kann! Also wählt ihn auch! Und wen auch immer ihr mir gegenüber wählt… mir egal! Dieses Gold behalte ich und damit Basta!

Prelude of...
A Bell Is Tolling
Und da erscheinen plötzlich die Tag Team Champions der WFW, 1.000 Holds Plus, gemeinsam mit Stablepartner Randy Orton… aber ohne die weiblichen Teile des Shogunate of Doom, was für ein paar Pfiffe und sehnsüchtige Chants gut ist.

Dean Malenko:
Allow us to differ in opinion regarding the whereabouts of this golden belt after the New Year’s Massacre. If the Fans vote our Demon Queen as your opponent she will take back what is rightfully hers. At the very same time it would be rather foolish to even dream about those fools you call your “mates” beating us. Considering you call others “idiots” I wonder what you think you are yourself, a believer of victory for the lesser skilled.

Mike Quackenbush:
Dreaming of them being favored over so many other teams who would be indefinitely better challenges is not exactly something I would call “smart” either. You mentioned the match statistics, so let me remind you closely who had a pretty much flawless winning streak throughout all of 2014. Why, yes, it was us, 1.000 Holds plus. And now you think your band of low card jobbers would even remotely pose a threat to us? Really? If you truly believe either of those you are possibly not all that much smarter than the guys you are the Captain of, you know?

Randy Orton:
Statistics matter little, though… what matters is gold.
The tag team division… we already rule.
Absent today, but present at the New Year’s Massacre… the Gorgon Twins will continue their streak of success… while our Queen and I… will break the streak of the reigning… and defending champions… you and Chris Jericho… if the fans let us, that is… but why would they not? The former Akari who now is named Hikari – the Light – would still own this gold if not for your theft… this is something that needs to be made right… just as my years old feud… with Chris… is in dire need of revival… and shall have a new twist of fate if the fans just vote in a proper fashion…

Captain Ann:
Schnauze ihr Primaten!

Da hat *Leanan* nun wohl mehr als genug gehört.

Captain Ann:
Wenn ihr drei kleinen Schweinchen glaubt uns Piraten wie Thunfische statt Haie behandeln zu können, dann könnt ihr auch gleich hier und jetzt in den Ring kommen und euch ne Tracht Prügel abholen! Ihr drei Süßwasserschlürfer gegen meine drei zur Wahl stehenden Seemänner! Hier und jetzt! Auf dass eure ach so tolle Siegesserie in 2014 bleibt, wo sie schon keinen gejuckt hat außer euch, die ihr euch auf sogenannten Siegen mehr einbildet als auf Goldbesitz! Na, was ist?! Traut ihr euch oder habt ihr die Hosen voll?!

Die drei Mitglieder des Shogunate of Doom sehen sich kurz an… dann stürmen sie gen Ring! Captain Ann, Harmony und Cross machen Platz… fehlt noch ein Ringrichter. Oder noch besser eine Ringrichterin. Was nicht heißen soll, Frauen wären per se besser als Männer, dieser sexistische Gedanken stimmt so natürlich nicht. Aber im Direktvergleich der Offiziellen in Streifenhemden… ist das wirklich ein No-Brainer. Was man ausführlich besprechen könnte oder man sagt nur Charles Robinson – auch wenn es freilich wiederum fies wäre eine ganze Gruppe wegen einem schwarzen Schaf zu verurteilen. Ehe wir hier aber komplett vom Thema abkommen… wir brauchen jemand, um das Match zu leiten…

Fear of the Heavens
Und diese Person kriegt sogar ihren eigenen Einzug: es ist Hauptringrichterin Amelia Niculescu, die in der Vorwoche bereits wieder im Ring war und die bedauernswerte Dame war, die zwischen den extremen Gegenpolen Val Venis und Barry Smith geraten war, wenn man es so einmal formulieren möchte. Wobei… nein, ein eigener Einzug ist es nicht, ist doch ihre Mutter und Chefin mit dabei, Vampirprinzessin Sofiya Țepeș, die ein Mikro mit Fledermaus-Verzierung dabei hat und also offenbar noch etwas zu sagen hat, ehe es losgehen kann.

Sofiya Țepeș:
Zunächst einmal gebieten es Anlass und Anstand, dass ich diesen Moment nutze, um euch allen im Namen des WFW Office ein frohes, neues Jahr zu wünschen.

Der Glückwunsch kommt postwendend zurück.

Sofiya Țepeș:
Ansonsten bleibt mir zu sagen, dass ich mich mit Lady Serra ausgiebig ausgesprochen habe und die General Mistress der WFW bleibe. Da es darüber hinaus einige Verwirrung gab, wer denn nun tatsächlich zu meinen Töchtern zählt und wer nicht und was dies für Auswirkungen auf die künftigen Matches bezüglich ihrer Leitung hat… erlaubt mir diese Verwirrung zu beseitigen, für die ich mich an dieser Stelle entschuldigen möchte.
Ich denke Olga…

Jubel bei diesem Namen.

Sofiya Țepeș:
…und Amelia bedürfen keiner weiteren Vorstellung. Zwar ist Olga nicht direkt eine meiner Töchter, aber doch von unserer Art, womit sie bestens als Ringrichterin zu uns passt. Ihr seht, zwei Schiedsrichterinnen zumindest sind ohne jedes Problem identifizierbar. Meine weiteren Töchter werden künftig ebenso allesamt als Ringrichterinnen und generelle Office Hilfen agieren und werden sich im Verlauf dieser Show nach und nach neu vorstellen, womit sämtliche Probleme bereinigt sein dürften. Vielen Dank für die Aufmerksamkeit… und nun wünsche ich beste Unterhaltung mit dem kommendem Match unter Leitung meiner werten Tochter Amelia, sowie natürlich auch viel Freude am Rest der Show.

Sie winkt noch einmal, wird mit Applaus verabschiedet, dann schreitet Amelia weiblichen Schrittes gen Ring, posiert, lässt den Ringgong so laut werden und… folglich kann das Match beginnen.

Crimson Shark Pirates vs. Shogunate of Doom

Und zwar mit Orton gegen Dominion, den beiden Kandidaten für die Undisputed Chamber. Beide tauschen dabei erst einmal ein paar Schläge aus, so wie andere Leute eben Geschichten oder Know How austauschen: beide sind sehr großzügig im Geben und nehmen dabei einiges mit. Bis Orton plötzlich einen Headlock ansetzt, der das Ganze seines Tempos beraubt (und das zur Jahreszeit der Schnupfnasen).
Das Ganze verkommt zum Gedrängel in den Seilen, aber ehe Amelia Grund hätte groß anzuzählen klatscht Marsellus seinem Mate auf den Rücken, kommt rein und knallt Randy einen Forearm in die Fresse. Den Linken, um genau zu sein. Mit rechts hingegen packt er Orton dann am Arm, schleudert ihn in die Seile und… Spine Crusher!
Wunderbare Aktion, das Cover zählt Amelia dann aber nicht, hat sie doch genau gesehen, was uns zunächst verborgen blieb, nämlich dass auch Orton einen partnerschaftlichen Rückenklatscher abgekriegt hat, wonach nun Mike Quackenbush in den Ring kommt und Marsellus per Shotei umknockt.
Das wäre jetzt eine richtig gute Gelegenheit einer seiner 1.000 Holds anzusetzen, aber Danny ist auch noch im Ring, da er ihn frecher Weise einfach nie verlassen hat und klatscht Mike eins: Axhandleblow… und noch einer… und Butterfly Suplex! Sieh an, der raue Seemann kann ein bisschen Technik. Bei Technik-Fragen Danny fragen und bei Regelfragen Amelia… nicht auf die Oberweite glotzen. Das ist nämlich unhöflich. Was Danny nicht davon abhält das zu tun, als sich die Ringrichterin vor ihm aufbaut, um ihn freundlich aber bestimmt daran zu erinnern, dass hier keine Tornado Rules gelten.
Wie ein Wirbelwind fällt dafür nun der Iceman über Marsellus her, da Mike ihn gerade eingewechselt hat. Und mit „Wirbelwind“ ist natürlich ein Blizzard gemeint. Wobei es bei diesem Blizzard auch noch als Bonus einen Blitz gibt, anders formuliert: Double Team Action in Form eines Double Leg Lariat. Und dann… ein paar Kicks und… Ansatz zu einem Brainbuster ohne Double Teaming, da nun auch der Lightning von Amelia rausgeschickt wird. Das Meisterstück blockt den Ansatz zum Brainbuster jedoch und setzt dafür selber einen Vertical Suplex an. Von der Vertikalen in der Kopfüber-Version geht es für Malenko aber rasch wieder in die Vertikale richtig herum, kommt er doch frei und landet hinter Marsellus… Ansatz zum German Suplex! Durchgezogen, in die Brücke: eins, zwo, nö. Aber zumindest hatten wir Amelia erstmal auf dem Boden, so in etwa – Danke für die Veranschaulichung, Cherry, du liegst so auch prima.
Weniger prima findet Malenko den Kick Out und kickt daher auf Marsellus ein, dann wechselt er wieder mit dem Lightning, Zeit dem Alter Tribut zu zollen und sich auszuruhen. Mike lässt derweil erst mal Marsellus alt aussehen und verpasst ihm ein paar Schläge, hebelt ihn dann aus und klatscht ihn per Black Tornado Slam auf die Matte. Wonach er sogleich die Ringecke erklimmt, um dem Seemann mit einer High Angle Senton Bomb (gern auch Swanton Bomb genannt, Jeff Hardy lässt grüßen) weiter zuzusetzen. Die sitzt auch perfekt, aber zum Cover kommt Mike nicht, da er beim Aufstehen gepackt wird: Masters hat sich so positioniert, dass er Mike über die Seile gegrabscht kriegt und hat ihn nun im Masterlock!
Den darf er zwar nicht lange halten, aber doch lange genug, dass sich Marsellus zu Danny robben kann, wonach dieser hineinkommt, den geschwächten Quackenbush mit Kicks bedenkt und dann ansetzt zu seiner Crucifix Powerbomb: Dominion’s Deliveranc… Konter per Huracanrana… ins Cover!
Also wieder Bauchlage für Amelia, dieses Mal die andere der beiden Bodenhaltungen, welche die Damen so zu zeigen pflegen, jene mit nur einem Oberschenkel in der Höhe statt beiden überkreuzt… ja, genau die, danke Milfeulle. Cover geht aber trotzdem nur bis zwei. Wonach der Lightning rasch zu Orton rüber hechtet und tagt, wonach Orton keine Zeit verliert: Anlauf und Punt!
Daneben!
Einroller… Amelia liegt noch perfekt: eins, zwei, DREI!
Upset!
Die Piraten jubeln und die Mitglieder des Shogunate of Doom können es kaum fassen, besonders Randy ist nun am toben… aber es hilft nix, genau dieser Übermut hat das Trio hier das Match gekostet… sehr zur Freude des Großteils der Fans.



Und damit schalten die Kameras erstmals zum Kommi-Pult, wo wir Momoko Sakaki und Yuki Sakaki gemeinsam sitzen sehen.

Momoko & Yuki Sakaki
Konnichiwa, Fans der WFW, Willkommen zum ersten Rav des neuen Jahres.
Gut, dass es dieses spontane Match gab, weil die Card sonst wäre gewesen etwas überschaubar.
Richtig – diverse Akteure schlafen wohl noch den Neujahrsrausch aus und die nach wie vor hohe Anzahl an Suspendierungen sorgt auch nicht gerade für eine stark besetzte Card.
Stichwort Suspendierungen… warum werfen wir nicht einen Blick in das Büro? Vielleicht Serra ja endlich fertig ist?


Wie das alte Jahr endete, so beginnt das Neue. Wir sehen die Herrin der WFW, Lady Serafina Addario hinter ihrem Schreibtisch sitzen, ein nach wie vor höchst ungewohnter Anblick, ist doch die Dame mit den rosigen Twintails sonst quasi nie an ihrem Arbeitsplatz zu sehen und überlässt die tatsächliche Arbeit nur allzu gern ihren Angestellten. Die Frage nach den Doppelidentitäten in der hiesigen Damenwelt beschäftigt sie anders formuliert so sehr wie kaum ein anderes Ereignis zuvor.
Standen beim Silvester-Rav noch die Elven Fairies vor ihr, so sind es im jetzigen Moment Sandra LaMander und Stella Nova, Cosmic Heat. Sandra steht dezent breitbeinig, stoisch mit verschränkten Armen da und harrt der Dinge, Stella hingegen geht ungeduldig auf und ab, die rechte Hand in der Hüfte, die Linke an ihrer linken Flechte, die sie spielerisch durch die Luft wirbeln lässt, um sich durch diese Beschäftigung die Zeit zu vertreiben. Ein Nintendo 3DS wäre dafür im Zweifelsfall besser geeignet, aber neben einer PSP oder Vita ist das Spiel mit dem eigenen Haupthaar sicher eine der besseren alternativen Optionen sich die Zeit zu vertreiben – zumindest wenn man ganz offensichtlich nicht genug innere Ruhe besitzt ein Buch zu lesen. Und kaum haben wir diesen Gedanken auch nur halbwegs zu Ende geführt, fängt Stella auch schon an zu quengeln.

Stella Nova:
Darf ich zu hoffen wagen, dass Euer doch recht überschaubares Tempo, in dem Ihr die Tastatur bearbeitet, damit zusammenhängt, dass Ihr Schwierigkeiten habt, Euch auf ebendiese Tätigkeit zu konzentrieren, da die Vorfreude Stella Nova als Herausforderin auf den Temptation Title zu fixieren, euch fast in ehrfürchtige Starre versetzt? Verdenken könnte ich Euch dies nicht, verehrte Chefin, ist es doch geradezu überfällig, dass ich, der Neue Stern, die Chance erhalte am Firmament zu strahlen! Hat die Temptation Division schon lange keinen Pay Per View Main Event gesehen, so ist es nur klar, dass sich dies in meiner Ära ändern wird, werden doch die Fans gar nichts anderes akzeptieren wollen, als dass der galaktische Höhepunkt, welcher aus einer guten Veranstaltung eine auf ewig in Erinnerung zu behaltende macht, zum Ende hin auch kommt, das Beste zum Schluss. Wohlmöglich wollt Ihr die Verkündung aber auch nur herauszögern, um die Vorfreude noch länger zu genießen und auszukosten?

Sie bleibt stehen, wendet ihren Blick gen Serra, die doch sichtlich um Fassung bemüht ist.

Serra:
Vielleicht ist es aber selbst für mich so vielfach talentierte Dame etwas schwierig sich bei derart andauernder Beschallung zu konzentrieren. Doch frohlocket! Ich bin fürwahr fertig mit euren Daten, habe aber nicht vor dich für den Temptation Title zu nominieren. Stattdessen gedenke ich die Fans vor die Wahl zu stellen dich mit deiner Partnerin teamen zu lassen, wenn diese beim New Year’s Massacre auf ihre Rivalin Undine treffen wird. Ein Kampf, der überfällig ist, wie Miss Kototsuki findet, wie ihre Vorgesetzte Lucia von Faris findet und wie ich finde, spricht da nicht viel gegen.

Stella steht da, öffnet den Mund, aber es kommt kein Ton heraus. Dafür aber findet ihre Partnerin erstmals im WFW TV die Chance etwas zu sagen.

Sandra LaMander:
Bestens! Die Blaue wird ihr blaues Wunder erleben, es wurde in der Tat höchste Zeit.

Sie verneigt sich knapp und wendet sich dann rasch um, geht nicht hastig, aber doch schnell genug zur Tür, dass Stella kaum Zeit hat noch ein paar Versuche zu starten die Sprache wiederzufinden, ehe sie sich dazu entscheidet ihrer Partnerin nachzufolgen. Serras Bodyguard, Serena Smith, öffnet ihnen die Tür und ruft kurz darauf die nächsten Gäste in Serras Büro hinein.[/quote]

Und herein kommen MUAH, die Colada Sisters oder wie auch immer man sie nennen will.

Tina recht selbstbewußt, mit einem angriffslustigen Blick der aussagen soll " Egal was man mir und meiner Schwester vorwirft, es ist eine infame Lüge, und zu Kreuze kriechen werde ich hier und heute nicht"-

Lina jedoch scheint ein wenig verängstigt zu sein, ist sie doch gemeinhin diejenige der Schwestern, die mit solchen Situationen wie in das Büro der Chefin gerufen zu werden weniger Erfahrung hat.

Und trotzdem ist sie es die sich zuerst äußert.

Lina:
"Miss Addario...Lady Serra...Serra? Entschuldigen sie bitte, aber ich weiß nicht wie ich sie korrekt anreden soll. Man sagte uns nur, sie wollten mit uns sprechen bezüglich etwaiger Doppelidentitäten? Ich kann ihnen versichern, daß wir nur diese eine Idenität besitzen und..."

Weit kommt sie nicht, denn Tina mischt sich ein:

"Schwesterherz, du brauchst dich hier wirklich nicht zu rechtfertigen. Lady Serra, ich kann ja verstehen daß sie, wie man schön sagt, als gebranntes Kind das Feuer scheuen, aber meinen sie nicht daß ihre Vorsichtsmaßnahmen inzwischen ein wenig zu weit gehen? Es war genau eine Angestellte, die ihre wahre Identität verschleiert hat. Daraus jetzt zu schließen, man müsse das ganze WFW-Roster in Sippenhaft nehmen, ist mir gelinde gesagt übertrieben. Genau solch eine Haltung ist es, die Auswüchse wie den Patriot Act oder die Kommunistenhetzjagd von Senator Joseph McCarthy in den frühen 1950er Jahren hervorbrachte. Es mag ja gut gemeint sein, aber... "

In diesem Augenblick wird sie durch eine abwehrende Handbewegung von Lady Serra unterbrochen, die sich die harschen Vorwürfe von Tina Colada nicht mehr anhören möchte, ohne diese entkräften zu dürfen, zumal ja eigentlich klar sein sollte, wer hier eigentlich die Chefin und wer die Angestellte ist, beziehungsweise am längeren Hebel sitztWie das alte Jahr endete, so beginnt das Neue. Wir sehen die Herrin der WFW, Lady Serafina Addario hinter ihrem Schreibtisch sitzen, ein nach wie vor höchst ungewohnter Anblick, ist doch die Dame mit den rosigen Twintails sonst quasi nie an ihrem Arbeitsplatz zu sehen und überlässt die tatsächliche Arbeit nur allzu gern ihren Angestellten. Die Frage nach den Doppelidentitäten in der hiesigen Damenwelt beschäftigt sie anders formuliert so sehr wie kaum ein anderes Ereignis zuvor.
Standen beim Silvester-Rav noch die Elven Fairies vor ihr, so sind es im jetzigen Moment Sandra LaMander und Stella Nova, Cosmic Heat. Sandra steht dezent breitbeinig, stoisch mit verschränkten Armen da und harrt der Dinge, Stella hingegen geht ungeduldig auf und ab, die rechte Hand in der Hüfte, die Linke an ihrer linken Flechte, die sie spielerisch durch die Luft wirbeln lässt, um sich durch diese Beschäftigung die Zeit zu vertreiben. Ein Nintendo 3DS wäre dafür im Zweifelsfall besser geeignet, aber neben einer PSP oder Vita ist das Spiel mit dem eigenen Haupthaar sicher eine der besseren alternativen Optionen sich die Zeit zu vertreiben – zumindest wenn man ganz offensichtlich nicht genug innere Ruhe besitzt ein Buch zu lesen. Und kaum haben wir diesen Gedanken auch nur halbwegs zu Ende geführt, fängt Stella auch schon an zu quengeln.

Stella Nova:
Darf ich zu hoffen wagen, dass Euer doch recht überschaubares Tempo, in dem Ihr die Tastatur bearbeitet, damit zusammenhängt, dass Ihr Schwierigkeiten habt, Euch auf ebendiese Tätigkeit zu konzentrieren, da die Vorfreude Stella Nova als Herausforderin auf den Temptation Title zu fixieren, euch fast in ehrfürchtige Starre versetzt? Verdenken könnte ich Euch dies nicht, verehrte Chefin, ist es doch geradezu überfällig, dass ich, der Neue Stern, die Chance erhalte am Firmament zu strahlen! Hat die Temptation Division schon lange keinen Pay Per View Main Event gesehen, so ist es nur klar, dass sich dies in meiner Ära ändern wird, werden doch die Fans gar nichts anderes akzeptieren wollen, als dass der galaktische Höhepunkt, welcher aus einer guten Veranstaltung eine auf ewig in Erinnerung zu behaltende macht, zum Ende hin auch kommt, das Beste zum Schluss. Wohlmöglich wollt Ihr die Verkündung aber auch nur herauszögern, um die Vorfreude noch länger zu genießen und auszukosten?

Sie bleibt stehen, wendet ihren Blick gen Serra, die doch sichtlich um Fassung bemüht ist.

Serra:
Vielleicht ist es aber selbst für mich so vielfach talentierte Dame etwas schwierig sich bei derart andauernder Beschallung zu konzentrieren. Doch frohlocket! Ich bin fürwahr fertig mit euren Daten, habe aber nicht vor dich für den Temptation Title zu nominieren. Stattdessen gedenke ich die Fans vor die Wahl zu stellen dich mit deiner Partnerin teamen zu lassen, wenn diese beim New Year’s Massacre auf ihre Rivalin Undine treffen wird. Ein Kampf, der überfällig ist, wie Miss Kototsuki findet, wie ihre Vorgesetzte Lucia von Faris findet und wie ich finde, spricht da nicht viel gegen.

Stella steht da, öffnet den Mund, aber es kommt kein Ton heraus. Dafür aber findet ihre Partnerin erstmals im WFW TV die Chance etwas zu sagen.

Sandra LaMander:
Bestens! Die Blaue wird ihr blaues Wunder erleben, es wurde in der Tat höchste Zeit.

Sie verneigt sich knapp und wendet sich dann rasch um, geht nicht hastig, aber doch schnell genug zur Tür, dass Stella kaum Zeit hat noch ein paar Versuche zu starten die Sprache wiederzufinden, ehe sie sich dazu entscheidet ihrer Partnerin nachzufolgen. Serras Bodyguard, Serena Smith, öffnet ihnen die Tür und ruft kurz darauf die nächsten Gäste in Serras Büro hinein.

Und herein kommen MUAH, die Colada Sisters oder wie auch immer man sie nennen will.

Tina recht selbstbewußt, mit einem angriffslustigen Blick der aussagen soll " Egal was man mir und meiner Schwester vorwirft, es ist eine infame Lüge, und zu Kreuze kriechen werde ich hier und heute nicht"-

Lina jedoch scheint ein wenig verängstigt zu sein, ist sie doch gemeinhin diejenige der Schwestern, die mit solchen Situationen wie in das Büro der Chefin gerufen zu werden weniger Erfahrung hat.

Und trotzdem ist sie es die sich zuerst äußert.

Lina:
"Miss Addario...Lady Serra...Serra? Entschuldigen sie bitte, aber ich weiß nicht wie ich sie korrekt anreden soll. Man sagte uns nur, sie wollten mit uns sprechen bezüglich etwaiger Doppelidentitäten? Ich kann ihnen versichern, daß wir nur diese eine Idenität besitzen und..."

Weit kommt sie nicht, denn Tina mischt sich ein:

"Schwesterherz, du brauchst dich hier wirklich nicht zu rechtfertigen. Lady Serra, ich kann ja verstehen daß sie, wie man schön sagt, als gebranntes Kind das Feuer scheuen, aber meinen sie nicht daß ihre Vorsichtsmaßnahmen inzwischen ein wenig zu weit gehen? Es war genau eine Angestellte, die ihre wahre Identität verschleiert hat. Daraus jetzt zu schließen, man müsse das ganze WFW-Roster in Sippenhaft nehmen, ist mir gelinde gesagt übertrieben. Genau solch eine Haltung ist es, die Auswüchse wie den Patriot Act oder die Kommunistenhetzjagd von Senator Joseph McCarthy in den frühen 1950er Jahren hervorbrachte. Es mag ja gut gemeint sein, aber... "

In diesem Augenblick wird sie durch eine abwehrende Handbewegung von Lady Serra unterbrochen, die sich die harschen Vorwürfe von Tina Colada nicht mehr anhören möchte, ohne diese entkräften zu dürfen, zumal ja eigentlich klar sein sollte, wer hier eigentlich die Chefin und wer die Angestellte ist, beziehungsweise am längeren Hebel sitzt.

Serra:
Ach, wäre es doch so einfach, aber das ist es ja nicht. Es sind ja nun leider doch einige mehr, wie ich durch meine intensive Nachforschung erfahren habe. Die persönlichen Gründe sind vielfältiger Natur, aber ich fürchte die Fälle insgesamt lassen sich weder an einer noch beiden Händen abzählen. Natürlich könnte man mit den Zehen noch weiterzählen, aber das würde nun doch etwas vom Thema weg führen und das Thema seid ihr zwei Hübschen! Obgleich ihr noch sehr viel mehr als hübsch seid. Doch seid ihr wirklich, wer ihr vorgebt zu sein? Die Eine scheint verängstigt, die andere flüchtet in den Angriff, ist dies das Verhalten von wahrlich Unschuldigen? Es mag so sein, einzig, ich weiß es nicht und um dies zu klären, seid ihr hier. Ist alles in Ordnung wird es sich rasch klären, allerdings muss ich sagen, dass ein Vöglein mir eine Warnung zu gezwitschert hat, was euch Zwei betrifft. Solltet ihr also tatsächlich auch unter anderer Identität im Roster gelistet sein, so schlage ich vor ihr gebt es einfach zu, das macht mir die Arbeit nämlich sehr viel leichter und wir können über eine kleine Strafe nachdenken, die allzu schlimm nicht ausfallen wird, darauf habt ihr mein Wort, kann ich doch auch so bezaubernden Damen nicht lange böse sein, zumindest nicht für ein kleines Verkleidungsspielchen.

Sie guckt die beiden erwartungsfroh an und macht rasch jeweils ein Vollbild mit einer nahe liegenden Digitalkamera, welche sie kurz darauf auch schon auf ihr Arbeitsgerät lädt.


Tina begint mit ihrer Antwort an Lady Serra:

"Schön und gut, aber wie beweist man daß man einzigartig ist? Und das sogenannte Vögelein, hat das etwa den Namen Lana? Seit wir in der WFW sind versucht sie uns in den Dreck zu ziehen, unsere Matches zu stören und uns einfach unten zu halten. Ob sie auf uns eifersüchtig ist? Ich weiß es nicht, aber wenn jemand nicht das ist was er zu sein schenint, dann ist es unzweifelhaft Lana. Egal was für eine Warnung Lana oder jemand anderes ausgesprochen hat, bitte geben sie uns die Gelegenheit unsere Namen von dem Verdacht der Doppelidentität reinzuwaschen. Ich habe sie wohl zu hart angegangen, diese Vorwürfe möchte ich auch zurücknehmen. Ich bin nun mal die Leidenschaftlichere von uns beiden Schwestern, und durch solche Anschuldigungen sehe ich Linas und meine Ehre gewaltig verletzt. Ich hoffe sie verstehen das, Lady Serra. Ich danke Ihnen daß sie uns für bezaubernd halten, das zumindest ist ein Kompliment das wir in unserer noch so kurzen Karriere von unseren frühen Arbeitgebern nie bekommen haben. Ich hoffe darauf, daß sie uns noch etwas Zeit geben, um die Vorwürfe gegen uns entkräften zu können. Lana jedoch sollten sie durchaus einmal unter die Lupe nehmen, denn wenn ich auch nicht glaube, daß sie eine doppelte Identität beherbergt, haben Lina und ich schon lange das Gefühl daß sie falsch spielt. Von daher können wir auch nichts zugeben, was einfach nicht stimmt. Liebe Lady Serra, ich hoffe sie geben uns die Möglichkeit Nachforschungen anzustellen, um herauszufinden ob Lana hinter diesen Anschuldigungen steckt, und wenn ja, was sie damit bezwecken will? "

Nun ist Serra offensichtlich verwirrt. Zumindest hat sie wieder ihren „über was wird eigentlich gerade gesprochen?“ – Blick aufgesetzt.

Serra:
Hm? Also, ihr könnt forschen, wie es euch beliebt, dafür benötigt ihr doch keine Erlaubnis von mir? Was die Klärung der Vorwürfe betrifft, so lasst das aber ruhig meine Sorge sein, gibt es dafür doch ganz einfache Mittel. Etwa indem man nun eure netten Fotos durch ein Foto-Vergleichs-Programm schickt, das uns unser grüner Sponsor zur Verfügung gestellt hat. Und noch dazu werden wir jetzt eure genauen Körpermaße aufnehmen, um sie vergleichen zu können. Ich entschuldige mich für diese Maßnahme, bin ich mir doch im Klaren, dass dies alles sowohl unangenehm ist, als auch etwas wie ein General verdacht ist, der immer unschön ist… aber alternativ könnte man sagen, dass unsere Einstellungskontrollen bisher zu lasch waren und wir da nun entsprechenden Nachholbedarf haben.
…Serena? Dein Auftritt.

Die imposante Leibesschützerin Serras packt direkt einmal in Linas Haupthaar rein, nicht brutal aber doch kräftig, überprüft, dass alles seine gewachsene Richtigkeit hat und nimmt anschließend ein Maßband zur Hand um Körpergröße, Hüftumfang und dergleichen festzustellen. Das notiert sie rasch und schreitet zu Tina, um sich diese auch noch vorzunehmen.[/quote]

Diese läßt die Prozedur zwar widerwillig, aber doch aus Pflichtbewußtsein über sich ergehen und ist sichtlich erlleichtert, als die Kontrolle vorüber ist.
Rasch faßt sie ihre Schwester bei der Hand, verabschiedet sich noch höflich per Handschlag bei Lady Serra und alsbald sind die beiden Colada-Schwestern auch schon wieder aus Serras Office verschwunden.

Backstage verarbeiten sie nun mündlich das bisher Erlebte wobei Tina den Anfang macht:
"Mir reicht es wirklich bis hier *zeigt auf ihren Hals* mit Lana. Ich weiß wirklich nicht, was für einen teuflischen Plan sie jetzt schon wieder ausheckt, aber egal was es ist, solange sie uns überall diskreditiert werden wir hier in der WFW kein Bein auf die Erde kriegen. Geschweige denn mal ein Match ordentlich zu Ende führen können. Wir brauchen jemanden der sich für uns mal ein wenig umsieht, so eine Art Detektiv oder Ähnliches. Dann können wir uns wenigstens besser auf unsere Matches konzentrieren. " "

Lina entgegnet ihrer Schwester:
"Von was für Matches redest du überhaupt? Ich kann mich nicht erinnern, daß wir bisher besonders viel zum Einsatz gekommen sind. Und alles dank Lana. Aber du hast recht, wir brauchen jemand der uns den Rücken freihält. Mir fällt nur leider gerade niemand ein..."

Darüber ins Nachdenken versunken, gehen MUAH langsam in Richtung Parkplatz, was für die Kameras der WFW nun der Grund ist, von diesem Ort wegzuzoomen...



Momoko & Yuki Sakaki
An dieser Stelle bietet es sich vielleicht an, zu erklären unter welchen Bedingungen der Temptation Title und Tag Team Titel ausgekämpft werden beim New Year’s Massacre.
Genau! Es wird nämlich ein 3 on 3 Match geben, bei dem alle Titel werden stehen auf dem Spiel, ähnlich wie bei Hour of Glory vorletztes Jahr, wo wir verloren haben Tag Team Titel!
Genau. Aber anders als da kämpfen die Champions nicht gemeinsam gegen drei Herausforderinnen, sondern die Temptation Titelträgerin kämpft mit den Tag Title Voting Siegerinnen gegen die Temptation Voting Siegerin und die Tag Team Champions, die Gorgon Twins.
Ein Titelwechsel somit quasi ist garantiert!


In einem düsteren, von fahlem Kerzenlicht nur erhellten Kerker steht ein Sarg offen. Der Deckel fehlt, der Inhalt nicht, denn in dem Kasten liegt… Lala Sakurai. Auf kuschligen, bunten Kissen, gemeinsam mit jede Menge knuddeliger Plüschtiere. Sie winkt uns zu und zwinkert.

Lala Sakurai:
Hallo ihr lieben Leutchen! Wie gefällt euch mein Bettchen? Einfach nur mega-gemütlich, findet ihr nicht? Gebt es zu, so mancher von euch würde jetzt gern zu mir in die Kiste springen, he, he…

Sie streckt süß die Zunge raus und räkelt sich in betont femininer Art.

Lala Sakurai:
Aber genug der Späßchen für den Moment. Bisher kanntet ihr mich als Lala Apostolova, anders formuliert bin ich noch immer euer Lala-leinchen, nur dass auf meinem Portfolio nun ein hübscherer Nachname steht. Ansonsten bin ich nach wie vor dieselbe, die ihr auch schon vorher kanntet…

Sie hält inne, setzt sich dann ruckartig auf und guckt ernst in die Kamera.

Lala Sakurai:
Ihr *habt* mich doch schon gekannt, will ich doch mal hoffen? Wenn nicht, wird es aber nun allerhöchste Zeit das mal zu ändern, in Anbetracht all der Kämpfchen, die ich schon geleitet habe und auch noch leiten werde! Ein paar I :heart Lala – Schildchen wären schon nett… auch wir Vampirdamen freuen uns über Komplimente und Sympathiebekundungen, wisst ihr? Na dann! Wir sehen uns beim New Year’s Massacre!

Sie wirft uns einen von Zwinkern begleiteten Handkuss zu und winkt noch mal in die Kamera… dann bläst sie die Kerzen aus und hier ist Schluss.



Momoko & Yuki Sakaki
Wer sie bisher nicht kannte, dürfte sie nun kennen.
Vorausgesetzt Show wird auch viel geguckt, sonst sie bleibt so bekannt, wie sie war zuvor...

C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.

Es ertönt die Musik des gewitzten Mexikaners, der aber weniger zu Witzen und vielmehr zu hinterlistigen Taktiken neigt, um sich im Ring Erfolge zu sichern. Jetzt aber neigt er seinen Mund über ein Mic, um mit uns zu sprechen.

Chavo Guerrero jr.
Hi there, fans of World Fantasy Wrestling! Yours truly humble Chavito will now try to convince you why you should utilize one of your four Elimination chamber votes for him. In fact he has prepared five perfectly legitimate reasons free of any personal bias whatsoever.

Er zählt an der Hand vor, dass nun Grund #1 folgt.

Chavo Guerrero jr.
The first reason is that Chavito is a very entertaining individual who spices up every match he participates in. Just think about the Wargames two years ago. Think about how he used his wits to win Standing Alone. Chavito clearly also was the showstealer within the Scramble Match. And I’m pretty sure everyone can name a few favorite Money in the Bank Chavito moments. As you can see, everything gets better with Chavito, so voting him in is voting for a more exciting match.
…
Second reason… is how Chavito has proven he can make titles change. I talked quite a bit about that fact in the past, so I will spare us doing so again and instead I shall carry on with reason number three…
…
Because Chavito is quite a bit handsome. Sure, there may be some even more attractive vatos out there, but Chavito still is not the worst man to look at, so why wouldn’t you vote someone into the match who has some fancy looks going for him?

Er zwinkert “gewinnend” in die Kamera, ganz so viele Fans wollen sich diesem Eigenlob aber nicht anschließen.

Chavo Guerrero jr.
The forth reason is cultural deviation, homes! Chavito is the only Latino you can vote for, so that in itself is a perfectly fine reason!

Die Latinos im Publikum jubeln. Ganz so viele davon gibt es in der Bremer Halle aber nicht. Dann hält Chavo seine freie Hand mit allen fünf Fingern ausgespreizt hoch, kommt nun doch Grund Nummer 5.

Chavo Guerrero jr.
The fifths and best reason is quite simple. You should vote for Chavito, because he deserves it. Let us be honest here, homes: even though Chavito only won Standing Alone in 2014, Chavito was a huge factor of 2014’s quality entertainment. Not to mention he was an important factor in 2013 as well. Much time has passed since Chavito’s most recent career highlight was failing to shock Tibro properly with a Taser. He has main evented Pay Per Views, fought many great battles and grew into a vital part of the shows. Admittedly, he didn’t do it all for you and neither did he always do what you wanted in the first place. However none of you people can deny that Chavito was one of the most dominant figures in recent WFW history and now here’s your chance to pay him a bit of respect by giving him one of your four votes. That’s not asked for too much, si?

Einige Fans applaudieren, Chavo breitet fragend die Arme aus, verneigt sich dann schelmisch und geht… seine Ansage hat er gemacht und die war wohl durchdacht… und vermutlich das Ehrlichste, was er seit langer Zeit von sich gegeben hat.



Momoko & Yuki Sakaki
Der erste Kandidat für einen Chamberplatz hat damit seine Argumente preisgegeben. Weitere werden folgen… vielleicht. Oder streng genommen der Zweite, hat doch Captain Ann schon für Danny Dominion gesprochen.
Was jetzt ganz sicher wird folgen ist eine Schaltung backstage.


Backstage steht nun TPB bereit zur Promo und die startet auch sogleich.

Dolph Ziggler:
Das ist dann jetzt der Moment, wo wir zugeben müssen, dass der Grandslam Kacke gelaufen ist und wir es nicht geschafft haben uns von unseren Erzrivalen das Gold zurückzuholen. Da fragt ihr euch jetzt konsequenterweise natürlich, warum ihr wieder uns als Herausforderer wählen solltet und nicht etwa Fruit Life, die Zombies, die Piraten oder Jerichos Antihelden.

Das Trio guckt sich an, muss dann loslachen.

Taylor Wilde:
Ach Jungs, das ist jetzt fies… hihi… ähm… *hust*: immerhin gibt es auch noch so hochklassige Wahloptionen wie… wie… also… unsere Kollegen Chrysaor & Siegfried sowie Don & Dragon mit der Erfahrung von zwei ganzen Tag Team Matches oder Christian und Batista, die ja derzeit auch so gut harmonieren, dass…

Sie bricht ab und winkt dann auch ab.

Matt Morgan:
Yeah, let’s be honest here, even though the Tag Team Division has surely grown in numbers and is healthy again in this regard… there’re still not really many great teams around. Either the teams are lacking experience, they lack harmony or they lack skill. In other words… voting anyone else but us is but choosing to leave the gold with 1.000 Holds Plus, who are admittedly really good and work well together.

Dolph Ziggler:
Jo, diese Wahl ist irgendwie ne Wahl ohne Auswahl. Da haste uns, die du wählen kannst und die tatsächlich die Klasse haben das Gold zu holen und sonst halt… na ja. Sonst halt nix halt.

Da ist im Hintergrund auf einmal Apllaus zu hören, welcher allmählich näher kommt. Es ist Perseus, der natürlich auch Hagen von Tronje mit sich bringt, und noch immer unaufhörlich in die Hände klatscht, bis sich beidden Teams schließlich gegenüber stehen.

Perseus:
Bravo, Bravissimo! Im Dreschen von holen Phrasen seid ihr wirklich 1A!

Dann werden Tonfall und Mimik etwas ersnter.

Perseus:
Als Freund der Wahrheit muss ich allerdings darauf verweisen, das es sowohl bei mir als auch bei meinem geschätzter Tag Team Partner um wahrhaftige Helden handelt. Eurer These mangelt es einfach an durchdachten Argumenten, man könnte sogar soweit gehen, zu sagen, sie ist falsch. Erschlug ich doch einst unter dem Einsatz meines Lebens ein gar mächtiges Ungetüm, während Hagen von Tronje über einen Gegner triumphierte, der nach dem Bad im Drachenblut als unbesiegbar galt.

Welcher nun seinen Zeigefinger Richtung TPB austreckt.

Hagen von Tronje:
Schreibt euch das hinter die Löffel!

Perseus:
Es könnte sein, das ihr ihm schonmal begegnet seid, treibt er doch ebenfalls hier sein Unwesen und wurde zuletzt desöfteren Jogurt... ach nein, dafür aber Siegurd genannt. Da ist es schon beinahe verständlich, warum dieser Lump nun zu verbotenen Mitteln greifen muss um überhaupt mal eine Schlacht für sich zu entscheiden.

Hagen von Tronje:
Aber um den geht es jetzt nicht!

Perseus:
Guter Einwand, Partner, geht es hier doch allein um uns. Weil wir nämlich schon etliche Schlachten schlugen und im Vorfeld sogar schon Seite an Seite kämpfen, also schon genug Erfahrung sammeln konnten. Aber das alleine zählt ja nicht, wart ihr ja trotz aller Erfahrung, Harmonie, und all dem anderen Gedöns nicht fähig, das Tag Team Gold erneut in unsere Reihen zu verfrachten. Ob ihr euren Zenit etwa wohl schon überschritten habt? Es ist für euch jedenfalls bald an der Zeit, einen Schritt zurück zu schreiten, so es genügend Fans gibt, die mehr als nur einen lahmen Aufguss des Title Matches beim Grandslam sehen, wohlmöglich sogar wahre Helden in Aktion erleben wollen.

Womit sich der Kettenhemdträger zur Kamera begibt, das gute Stück an sich reißt und es genau für sein Gesicht hält.

Hagen von Tronje:
Stimmt also für uns, oder ihr werdet es bereuen!

Wonach das Übertragungsgerät weg geworfen wird. Der zuständige Kameramann entpuppt sich jedoch als guter Fänger, taumelt zwar etwas nach hinten, bleibt aber am Geschehen dran.

Dolph Ziggler:
Boah, was quatscht ihr uns denn jetzt hier die Ohren voll? #EchteHelden ist doch auch nur so ein Werbeslogan wie #EchteLiebe und eure Heldengeschichten sind doch nix als Mega-Märchen, wogegen das Glaubensbuch namens Bibel aussieht wie ein faktischer Tatsachenbericht. Abgesehen davon, dass ihr eure „heldenhaften Siege“ gegen ne Schlafende und einen nix Böses ahnenden Trinker errungen habt und nicht in nem ehrlichen Kampf, ne? Und jetzt kommt ihr hier an und macht einen auf Saubermänner wo eure eigene Weste doch nicht weiß, sondern voller Kackflecken ist?

Taylor Wilde:
Ganz abgesehen davon natürlich, dass diese sogenannten „Heldentaten“ wenn in einem früheren Leben verortet sind, endet doch deine Sagengeschichte wiederum auch mit deinem Tod, Herr Hagen. Und nur weil ihr im letzten Leben Taten vollbracht, die manche heroisch und andere feige nennen würden… bedeutet dies ja nicht automatisch, dass ihr auch in diesem Leben zu etwas fähig seid.

Matt Morgan:
Besides, in my book it would have been a heroic deed to lift the curse put upon a beautiful woman who got raped and then cursed... well, I guess technically you did by beheading her in her sleep, totally a “heroic deed” for sure. Reminds me on some of those misogynist countries where women still can’t even report being raped to the police in fear of getting either arrested for having had sex with someone who isn’t their husband or even receiving some stones to their face. Well, if the C Comp wants to expend into those countries you two are at least good for some PR, I guess. Even though this would rather be a PR disaster for the whole modern world where women are actually protected by laws instead of being the victim to men’s every whim, but hey… it’s Jericho who will have to take responsibility for that and not us who we will start working for Lady Celestine quite soon anyway, so… none of our business besides the fact you sully the Company we will still be working for.

Der "gute Bekannte" von Siegfreid ballt grimmig eine Faust und hält sie unter Dolph Ziggler's Kinn.

Hagen von Tronje:
Öffne noch einmal dein schändliches Maul, und du wirst als mein persönlicher Bettvorleger enden!

Dann wenden sich Faust und Held der Frau im Bunde zu.

Hagen von Tronje:
Ich bin so fähig wie ich es schon immer war, schreib dir das hinter die Löffel!

Nach einer erneuten Wendung ist Matt Morgan an der Reihe. Vor ihm angekommen, wird jedoch erst einmal ein Schritt zurück gemacht, dann wandelt sich die Faust in einen Zeigefinger.

Hagen von Tronje:
Was faselst du da für ein Kauderwelsch?

Perseus:
Nichts was eine Übersetzung wert ist, Partner. Dieses Trio de Blamable ist einfach nur neidisch, weil es, ganz im Gegensatz zu uns, eine Strategie entwerfen kann, die ihm einen leichten Sieg beschert.

Dann wendet sich der Toga-Träger demonstrativ lächelnd den Blueprints zu.

Perseus:
Es war schön, eure Bekanntschaft zu machen! Chris wird sicher erfreut sein zu hören, das ihr künftig unter dem Banner von Celestine kämpft, weil er in seiner Abteilung keine Auslaufmodelle haben will. Viel Glück beim Voting! Und natürlich im Title Match, so es denn tatsächlich dazu kommt; bei eurer Haltung werde ihr es sicher brauchen. Und wenn nicht mit dem Titelgewinn klappt, könnt ihr ja immer noch The Last of Us spielen...

Mit diesen Worten wendet sich der Held zum gehen, weshalb ihm der andere Held folgt. Als auch schon ein Mann in roter, und ein Mann in weißer Kleidung hinzu gesellen.

Haru Kanemura:
Hey Leute, lange nicht gesehen!

Sein Begleiter senkt ehrfürchtig sein Haupt.

Teddy Kun:
Namastee, liebe Kollegen der Vergangenheit!

Haru Kanemura:
Diese Typen, welche gerade an uns vorbei gezogen sind, wirkten ja ganz schön aufgeblasen; wird wohl das neue Wegwerf-Team von Chris sein?! Womit ihre Chancen beim Voting wohl denkbar schlecht sein dürften. Aber das ihr's wisst: Auch Teddy Kun und ich stellen uns Selbstbewusst zur Wahl! Klar, wir agieren noch nicht lange zusammen, haben als Team quasi kaum Erfahrung und sind wahrscheinlich auch noch nicht so populär. Wenn euch die Fans also bevorzugen - kein Drama. Ich weiß schließlich selbst wie gut ihr seid. Aber sollte unser Team das Title Match bekommen, werden wir den Champions einen heißen Fight liefern, das garantiere ich euch!

Teddy Kun:
Der lange Weg ist hart und steinig, wird noch durch teife Felder und dunkle Schluchten führen, doch am Horizont winkt nicht unsere Mortalität, sondern eine Quelle, die das Chakra durch unsere Körper strömen lässt. Jeder Kampf birgt Risiken, Niederlagen nehmen; doch wir kämpfen, wettstreiten, generieren und dringen vor, um zu bekommen.

Dolph Ziggler:
Klingt so ein bisschen nach „wer will der kriegt“. Nur – sollten die Fans nicht nur nen Titelfight, sondern halt auch nen TitelWECHSEL sehen wollen, wäre es halt schon besser ein Team zu wählen, das auch schon den Nachweis erbracht hat richtig gewinnen zu können. Und während ich es ja übrigens voll toll finde, dass der Hagebaumarkt von Troja mich stets in Bettnähe haben will, weil… zumindest hat er also ein bisschen Geschmack, ne? Aber ich würde mich ja mehr freuen, wenn mich ne geile Braut bei sich haben wollte…

Taylor Wilde:
Ich versuche noch zu verstehen, warum wir neidisch sein sollen, weil wir Strategien entwickeln können, die uns leichte Siege bescheren, wozu die Pantoffelhelden laut eigener Aussage nicht fähig sind… da frage ich mich doch, ob da irgendwo wichtige, den Satzsinn verdrehende Vokabeln verschluckt wurden.

Matt Morgan:
No need to think about those guys for any time longer, it’s just as Haru said: just one more bunch of guys who stick within Jericho’s ass, ready to be pooped away on a whim. Let’s be honest here: if it wasn’t for Charles Robinson Cena would have gotten destroyed by Brock at the Grandslam and would have been on his search for a new job by now as well…

Dolph Ziggler:
Jo, Jericho hat einfach ein Faible für Eintagsfliegen. Wo Cena jetzt halt ne Zweitagsfliege ist. Anders als wir – wir haben sogar schon ne Trennung mit ner erfolgreichen Reunion hinter uns und haben wieder in die Spur gefunden! Vielleicht sind wir nicht so perfekt, wie unser Gruppenname aussagt, aber dafür sind wir klar etwas anderes, nämlich ausdauernd!

Matt Morgan:
The Persistent Blueprints so to speak… anyway, we will see what the fans want. The Lot of Us – you… or even them. I mean… voting them to see them get obliterated by the 1.000 Holds Plus… I know I want to give them a Boot to the Face, so… yeah.

Taylor Wilde:
Und wo wir schon bei Werbung sind… mich und Jillian kann man übrigens auch wählen, Stichwort Female Tag Team Titles. Nur, um es erwähnt zu haben. Vermutlich musste ich das aber gar nicht, da die Casuals eh dazu tendieren die zu wählen, die man auch von außerhalb der WFW kennt, von daher bin ich da guter Dinge, dass sich die WFW Exclusives gegenseitig Stimmen wegnehmen und wir durch die Casual Voter eh gewinnen…

TPB – A perfectly fine option to vote for casuals and die-hard fans alike!



Momoko & Yuki Sakaki
Was eine Heldentat ist und was nicht, ist oft eine Frage der Perspektive. Und in der Regel ist die siegreiche Perspektive diejenige, welche in die Geschichte eingeht, aus offensichtlichen Gründen.
Wer schreibt, der bleibt?
Sozusagen. Aber zurück zum Sport, denn nun haben zwei Teams die Gelegenheit sich vor dem Voting beim New Year’s Massacre noch einmal im Ring zu präsentieren.
Natürlich ihr unabhängig davon einfach wählen solltet uns!


Withered Leaf
Jubel wird laut, nach zwei Shows schlimmer Enthaltsamkeit gibt es endlich wieder Frauenwrestling zu sehen – und noch dazu treten mit Suguha Hinotomoe und Yui Meiou zwei absolute Fan-Favoritinnen auf… zumindest für die Dauer von Yuis fanfreundlichem Absperrgitter-Walk. Ansonsten muss man sagen, dass die beiden Damen bisher nicht die ganz großen Fanresonanzen erzielen konnten und das obgleich sie sich tapfer gegen niemand Geringeres als die Common Justce Antithe’Sis geschlagen haben und die Purpurnen Teufelinnen zu Beginn des Tag Turmoils beim Grandslam sogar an den Rand der Niederlage brachten. Heute gilt es für das Duo den Wettbewerbsvorteil zu nutzen, den dieses Match dasteht, hat man hier und heute doch die große Chance sich mit einem Sieg nachhaltig als Wahloption für den Female Tag Team Title zu empfehlen. Aber was für die Elfendame und die Gute Fee gilt, gilt freilich auch für ihre Gegnerinnen.

Flight of the Seraphs
Vorbilder an Sittsamkeit und Nächstenliebe sind natürlich auch die Angels on Earth, Kokoro Fujiwara und Saitou Aoi, die ihrerseits nur bedingt starkes Faninteresse auslösen konnten bislang, aber eben doch hier und da Resonanz zu ziehen vermochten. Die bisher insgesamt doch eher erfolglosen Engel ziehen dabei hier und heute allerdings sogar starke Reaktionen… negativer Natur. Wobei diese Reaktionen dann wiederum doch eher nur bedingt ihnen gelten und mehr dem Herren und noch mehr der Dame, welche sie hier begleiten: Alexander Rusev und Lana. Ob Lana nun offizielle Managerin der Engel ist? Schwer zu sagen, auf jeden Fall ist sie aber hier und jetzt mit dabei… ebenso wie der bulgarische Brutale.

Im Ring steht ein Mann mit Streifenhemd, Paul Turner wird er genannt, der Referee des Matches. Dieser erklärt noch mal den Damen, dass er einen sauberen Kampf sehen will, aber das scheint unnötig, sind doch alle vier Ladies ohnehin nicht dafür bekannt dreckig zu Werke zu gehen. Obgleich man natürlich auch argumentieren könnte, dass Lanas pure Anwesenheit schon nahe legt, dass da vielleicht doch etwas in der Hinsicht geschehen könnte.

Jetzt geschieht erst mal ein sportlich fairer Handshake zwischen Kokoro und Yui, womit alle Zweifel erst einmal beseitigt sind… aber zum sportlichen lock Up kommt es nicht, da Yui sich früh als sehr anhänglich beweist und Klammeräffchen spielt, obgleich sie doch eine Fee und kein Affe ist. Dennoch gibt es einen Monkey Flip.
…den Kokoro problemlos und noch dazu sehr elegant steht.
Dafür gibt es Sonderapplaus und ein Kreuz. Wobei dieses Kreuz nicht viel mit der Religiosität der Engel zu tun hat, sondern viel mehr mit dem, was Yui nun für einem Move zeigt: Crucifix… Pin! Eins! Zwei! Nein! Das hätte der Gegenentwurf des Tag Turmoil Marathons werden können: ein richtig kurzer High-Speed Kampf! Da die Fans aber die Damen gern länger sehen möchten und noch dazu auch lieber etwas mehr Wrestling sehen wollen als 2 Moves, geht es also weiter. Ist auch besser so, kurze Matches, wenig Fraulichkeit und überschaubarviele Aktionen könnten die Fans auch bei der WWE haben, während sie von der WFW wollen, was ihnen nur die WFW bieten kann.
Etwa einen Headlock von Yui… ne, der ist dann doch nicht WFW-exklusiv.
Wäre es jetzt der Headlock OF DOOM… aber da wird Yui plötzlich ausgehebelt!
Ideal Phantasm!
Auch bekannt als Widowmaker!
…okay, es war der Ansatz dazu, aber Yui kontert per Armdrag.
Auch Japanerinnen können Lucha… manchmal zumindest und diese hier ganz sicher.
Was sie auch kann ist Tempo aufnehmen, gegen die Seile hopsen, dann die Beine spreizen, um der Gegnerin Kopf schlingen und zum Huracanrana vollenden. Voraussetzung dafür: eine Gegnerin, die nicht kontert und sie stattdessen auf die Matte bombt. Genau das macht Kokoro nun aber, ehe sie mit Saitou wechselt. Dann heißt es Double Team Whip In und… Double Japanese Armdrag!
Was ein synchroner, flüssiger Move!
Aber dennoch halt nur ein Armdrag, die ganz große Schadenswirkung war das nicht.
Weswegen Saitou mit einem Leg Scissor Chokehold nachsetzt.
Jetzt wäre Snitsky gerne Referee. Oder generell bei dieser Ansetzung.
Da kann Paul später „Ätschibätsch, ich war aber Referee und nicht du“ zu Gene sagen.
Wobei das im Zweifelsfall nicht die allerbeste Idee aller Zeiten ist.
Eine bessere Idee ist es da ein Bein auszustrecken und mit den Zehenspitzen die Seile zu streicheln.
Das heißt nämlich „Rope Break“ nach vier zusätzlichen Bonus-Sekunden.
Dann heißt es lösen… und Gegnerin hoch ziehen und umklammern.
Zum einen, weil kuscheln schön ist und mit so einer Partnerin gleich doppelt und zum anderen, weil soch aus dieser Position Moves zeigen lassen… Shin Breaker angesetzt… aber Yui flippt frei und flippt wie ein Sonnenuntergang: eins, zwei… Kick Out! Satz mit x – war wohl nix. Aber zumindest hat Yui nun etwas Luft und noch mehr Raum, um vorwärts zu hopsen und zur eigenen Ringecke zu gelangen, wo sie sogleich Suguha einwechselt. Die hopst ihrerseits sogleich über die Seile und fügt sich dann mit einer Spinning Backfist ins Match ein, die Saitou nur knapp verfehlt, da diese stehenbleibt… gut für Aoi, denn sonst hätte sie diese Aktion voll erwischt.
So kann sie stattdessen selbst zupacken und eine Aktion zeigen: Trapping Suplex!
Die Falle war erfolgreich, aber nicht sehr effektiv, Sugu kommt rasch wieder hoch… und kontert den Versuch eines Flapjacks per Bulldog! Sofort Ansatz zum Bow & Arrow Lock… und der geht durch! Ein Move, der das „Hino“ in Hinotomoe betont… und gleichzeitig Saitou bestens vorzeigt, wie auf dem Präsentierteller. Nur dass Sugus Knie nicht so gemütlich sind, wie es ein Teller wäre. Einladend genug auf jeden Fall, dass Yui wieder ihre Balancekünste demonstriert und über das oberste Seil schreitet… um von da per Splash hinab zu segeln. Fairy Ark – das ist der Plan. Die Praxis sieht stattdessen, dass Kokoro ihre Partnerin rettet, woraufhin Yui wieder zurück balanciert und in ihre Ringecke zurückkehrt – wie auch Kokoro Fujiwara rasch wieder an den Auswechselplatz zurück eilt, um in Position zu sein, sollte Saitou es zu ihr schaffen.
Für den Moment bleibt aber erst einmal Suguha die dominierende Person, schleudert sie doch ihre Kontrahentin in die Ringecke und setzt per European Uppercut nach… wonach sie Saitou nach oben setzt und hinterher klettert… aber was auch immer es werden sollte, es klappt nicht, da Saitou sich wehrt, Sugu mit Forearms dazu zwingt den Aufstieg zu negieren und wieder auf die Matte zurückzukehren… woraufhin Saitou zupackt, Sugus Kopf zwischen die Oberschenkel nimmt und… Ansatz zu einem Second Rope Piledriver!
Und abwärts! Horizon Drill!
Eine vernichtende Aktion, aber an ein Cover ist nicht zu denken, ist Saitou doch selber zu geschwächt. Aber ordentlich Applaus gibt es für die Aktion auf jeden Fall, nicht nur von Lana und Kokoro, sondern auch von diversen Fans. Um nicht zu sagen allen. Von diesen Reaktionen angefeuert robbt sich Saitou zu Kokoro… und… Tag!
Die eilt sofort zu Sugu, die ziemlich angeknockt und daher desorientiert die eigene Ringecke sucht…
Kokoro Fujiwara hilft ihrer Gegnerin hoch… aber auch nur, um sie zum Vertical Suplex hochzustemmen, dann auf dem obersten Ringseil so abzulegen, dass Sugu nun in der Waagrechten liegt, gestützt von den Seilen hier und Kokoro da… und dann… wird es heftig!
Himemiko Special!
Ein lautstarkes Raunen geht durch die Ränge, das Cover folgt sogleich!
Yui MUSS jetzt hier eingreifen, Sugu hat nach diesen beiden Aktionen keine Chance auf einen Kick Out. Das… kann sie aber nicht, da Rusev auf Geheiß von Lana den inneren Snitsky in sich entdeckt hat und Yui an den Füßen festhält!
Eins!
Zwei!
Drei!
Der Referee hat Rusevs matchmitentscheidenden Griff ebenso wenig mitbekommen wie die bisher so wenig erfolgsverwöhnten Angeln on Earth, die gerade damit beschäftig sind, sich zu freuen und Dankesgebete zu formulieren… während Lana sich lächelnd die Hände reibt, ist ihre Strategie doch komplett aufgegangen…



Momoko & Yuki Sakaki
Das war nun nicht ganz so sportlich wie gedacht.
Diese Lana echt noch schlimmer ist, als sie… nein, Verzeihung, der Gedankengang nicht war okay. Ich es sage anders: sie echt ist richtig mies.


Ein Glas voller rotem Lebenssaft ruht still in ihrer Hand. Ihr Blick ist von überlegener Grazie, ihre Haltung von pur feminin, ihre Stimme ein lieblicher Wohlklang, mit gebieterischer Klarheit vernetzt. Ihr Name: Ekaterina Akenova, eine der Töchter der Vampirprinzessin Sofiya Țepeș.

Ekaterina Akenova:
Obgleich selbst einst als Mensch geboren, kann ich nicht behaupten dies würde es mir leichter machen eure Spezies zu verstehen, seid ihr doch euch selbst fremd und unergründlich, wie die Tiefen des Ozeans aus denen einst all Leben ging hervor. Träume, Sehnsüchte… ihnen wird nachgejagt, wie die Maus dem saftigen Käse und wohligen Speck und der eigene Traum ist immer das Eindeutigste auf der Welt und andere stets schwer zu begreifen. Und so lebt ihr nebeneinander her, beurteilt euch, ob bewusst oder unbewusst und ein jeder Mensch lebt so in seiner eigenen Welt und doch leben alle zusammen in derselben. Und weil dies so ist klammert ihr euch an Fakten, an unbestreitbares Wissen, wie Affen an den Stamm des Bananenbaums. Welch Unterschied ist geben, ob wir nun so viele Vampire sind, wie es einst schien oder ob es nun doch weniger sind? Gerät eure Welt so leicht aus den Fugen? Wo doch ohnehin nur allzu wenige von euch an konstanter Entwicklung, an Kontinuität und Konstanz wirklich interessiert sind und ohnehin die meisten Euresgleichen chaotisch durch ihr Leben sausen, von einer Änderung zur nächsten?
Habt mich Marisa genannt, nun werdet ihr mich Ekaterina nennen – Ekaterina Akenova. Und sprecht diesen Namen nicht leichtfertig aus, wie ihr es unter Euresgleichen oft so ungeniert zu machen pflegt, sondern seid euch stets bewusst wofür er steht und erweist ihm folglich den gebotenen Respekt. Denn Respekt ist es, was ein Zusammenleben überhaupt ermöglicht, ein Umstand, der zu oft, zu rasch vergessen ist, aber an den ich jeden in meiner Umgebung zu erinnern pflege. Dem nachzugehen ist zivilisiert wie weise, sich zu benehmen wie der sprichwörtliche Elefant im Porzellanladen Torheit wie Frevel. Wer in meiner Gegenwart simpelste Regeln nicht beachtet, ist rasch von meinem guten Willen allein abhängig – ist dieser erschöpft folgen die gebotenen Konsequenzen. Denn ein jedes Fehlverhalten euresgleichen fällt letztlich auf uns zurück und unsere ehrbare Frau Mutter. Behaltet dies also in euren Köpfen, wenn ich im Ring stehen werde, um die Kämpfe zu leiten, die mir anvertraut werden.

Sie führt das Glas zum Mund und leert es in einem Schluck. Dann ist die Szene vorbei.



Momoko & Yuki Sakaki
Manch einer würde jetzt wohl sagen, dass ihr besser schon der letzte Kampf anvertraut worden wäre, aber es gibt natürlich keine Garantie dafür, dass sie den irregulären Ausgang tatsächlich als solchen identifiziert hätte.
Das vielleicht nix, aber Fakt ist, dass Leistungen von den Herren in schwarz-weiß weitgehend sind eher bescheiden...


Das Büro von Lucia von Faris. Selbige sitzt mit ernstem Blick auf ihrem Schreibtisch, starrt die beiden Damen jenseits desselben an. Wer dort steht dürfte für manchen Fan überraschend sein, wenn nicht für alle, stehen da dort doch zwei Damen, die man eigentlich nicht mit der C Comp in Verbindung bringen würde… nämlich die Merbraids! Katia Klabautermann steht schüchtern und zu Boden blickend da, während Aya Albatross locker und fast schon aufsässig vor dem Tisch steht und den eisigen Blick der Baroness feurig erwidert. Dann erhebt Miss Supervisor der C Comp Sportabteilung (in Kürze Sportabteilung*en*) ihre Stimme.

Lucia von Faris:
Es wäre allmählich an der Zeit, dass du darlegst, welch Wahn dich dazu geritten hat, dir dieses seltsame Zweitgimmick anzueignen, Sarah. Doch dass du in ebendiesem Aufzug hier erscheinst und noch dazu mit dieser Körperhaltung, erscheint mir bereits zu klären, dass mit dir kein vernünftiges Gespräch zu erwarten ist.

Aya Albatross / Sarah Fuchs?!
Oh, klar, einfach ein bisschen Spaß zu haben beim Wrestling mit seiner Liebsten, fernab von Firmenzwängen ist natürlich auch komplett unverständlich. Wie konnte ich nur auf die Idee kommen meine Vorliebe für das Wasser zu meiner Identitätsbildung heranzuziehen und richtig Deutsch zu sprechen anstatt ein weiblicher Snitsky mit schlechtem Wiener Dialekt zu sein.

Lucia von Faris:
Niemand hat dich je darum gebeten auch nur ein Wort über deine fanatische Vorliebe für Schuhabstinenz zu verlieren. Dass du als gebürtige Wienerin dazu dienst den Österreichischen Markt zusätzlich für die Firma interessant zu halten ist darüber hinaus wohl kaum eine nennenswerte Sache.

Aya Albatross / Sarah Fuchs?!
Du meinst abgesehen davon, dass meine Eltern mit mir schon im frühen Kindesalter nach Deutschland zogen? Und doch, Sabrina meinte definitiv die “No Shoe Crew“ wäre eine gute Idee. War sie ja auch. Für mich zumindest. Ein schöner Traum, den zu leben ich genossen habe.

Lucia von Faris:
Und trotzdem war dir dieser Traum nicht gut genug und du hast mit Vanessa dieses Merbraids-Duo gebildet und damit die Integrität der Camus Company verletzt. Ein Vorbild, das einige andere deiner „Verwandten“ bei der Gorgon Family nur zu gern nachahmten. Abgesehen davon, dass Emily Gardner uns von Anfang an getäuscht hat…

Aya Albatross / Sarah Fuchs?!
Hat unsere Fürstin auch die Integrität der C Comp verletzt, indem sie eine Vampirtochter gespielt hat? Ich würde sagen du gefällst dir gerade sehr dabei dich wichtig zu machen, Baroness. Schon immer hieltst du dich ob deiner Abstammung für etwas Besseres als den Rest der Abteilung Null und nun kostet du es voll aus… gö? Aber die Realität sieht so aus: Sarah Fuchs hat sicher ihre Fans… die Merbraids hingegen sind tatsächlich beliebt! Und hätte Lady Serra den Merbraids Vertrag je richtig gelesen, hätte sie gesehen, dass wir von der WFW gar kein Gehalt beziehen. Es ging uns schließlich nur darum uns auf andere Weise auszuleben und nicht darum uns durch Betrug mehr Geld zu sichern. Wem also ist Schaden entstanden? Genau! Niieeemand! Und entweder legst du mir jetzt mein Kündigungsschreiben hier hin oder aber ich werde davon ausgehen, dass diese Sache als die Lappalie eingeschätzt wird, die sie ist. na?

Man sieht förmlich, wie es in Lucia brodelt.

Lucia von Faris:
Mir gefällt dein Ton nicht, Sah… Aya. Aber ich muss zugeben, dass du jeglichen ernsthaften Schadensproblemen vorgebeugt hast. In der Tat gibt es als Sanktion nur eine mindere Geldstrafe und eine Beobachtungsfrist, in der du besser kein neues, eigenmächtiges Abenteuer dieser Art starten solltest. Tatsächlich hat Lady Celestine bereits ausrichten lassen, dass sie euch beiden sehr gerne für ihre Sportabteilung hätte… ihr habt also Glück…

Aya Albatross / Sarah Fuchs?!
Wer seines eigen Glückes Schmied ist, darf auch mal Glück an Land ziehen! Komm! Gehen wir, Katia! Vergeuden wir nicht mehr von der ach so kostbaren Zeit der Baroness. Gehen wir lieber den Schnee noch etwas ausnutzen, solange er liegt… oder was davon übrig ist.

Katia Klabautermann:
Äh… ja! Klar, ich komme! Guten Abend noch, Baroness, guten Wellengang wie man unter uns Seedamen so sagt!

Die Merbraids gehen zur Tür hinaus… woraufhin Lucia den Kopf schüttelt.

Lucia von Faris:
Weshalb war ich überhaupt so aggressiv? Es könnte mir doch kaum egaler sein, ob… ist es Neid? Bin ich neidisch auf ihr Glück in Zweisamkeit? Das ist doch…
…läufst du etwa immer noch und horchst mich aus?

Sie blickt böse zur Kamera. Die schaltet sich ganz schnell ab.



Momoko & Yuki Sakaki
Die beiden geben wirklich ein schönes Paar ab, findest du nicht?
Nicht so schön wie jedes Paar, wovon du bist eine Hälfte, aber doch ziemlich schön, klar!


Backstage steht nun ein Trio vor einer großen Englandfahne. Die English Conquest, Cloe und Cordelia Gardner, sowie der Anarchist Doug Williams, der Undisputed Case Carrier. Letzterer ist es auch, der ein Mikro in der Hand hält und also zu uns sprechen wird, während Cory einen Blumenkorb präsentiert und Cloe ein Schild mit Neujahrrabattpreisen für die blumigen Güter hochhält.

Doug Williams:
Here we are now, in 2015. The very year that will see Steven Gerrard leave Liverpool… it will be one of those memorable moments that will go down in history. And while this will surely be one of the biggest and most emotional happenings in English sports history, 2015 will have two more in store. Of course I am talking about me winning gold for the first and the Scarlet Cherry Project winning gold for a second time. It will be glorious. It will be fantastic. It will be bloomin‘ brilliant. It will be a joy for everyone. It will be…


..in diesem Augenblick gehen ein kleiner Kerl und ein im Gegensatz dazu ziemlich großes Powerhouse die WFW Entrancerampe herunter, gefolgt von ihrer weiblichen Begleitung, angetan mit schwarzer Felljacke, BH mit Leopardenprint und passender Wrestlingunterhose.

Zusammen begeben sie sich nun in den Ring, wobei der lange Kerl der Frau galant die Ringseile auseinander hält, damit sie hindurchsteigen kann.

Als erstes ergreift jedoch der einem tätowierten, rasierten Chihuahua mit Mohawkfrisur nicht unähnliche Kerl das Mikro und beginnt in breitestem New Yorker Akzent Williams' Rede auf seine Weise fortzuführen:

"... a big, fat lie, like pretending that England is somehow relevant to modern day's Football. Or pretending that ...i'm sorry. I keep on braggin' and i forgot to introduce us. My Name is Enzo Amore, certified G and a bonafide Stud...And you can't. Teach. That. And this right here? This is Big Cass, and he's 7 foot tall. And you can't. Teach. That. Bada boom, realest guys in the room! HOW YOU DOIN'?"

Den Anarchist scheint die Darbietung der beiden Neuankömmlinge auf eine arge Geduldsprobe zu stellen, auch wenn der Kleinere der Beiden doch einem zerfledderten Wiesel mit seinem Mohawk und dem rasierten Leopardenmuster oder was zur Hölle auch immer sein Frisurenstil sein soll, nicht wirklich ernstzunehmend aussieht. Etwas respektgebietender ist da schon sein Kumpan, der offensichtlich Big Cass genannt wird und mit 2, 08 Metern das "Big" im Namen redlich verdient hat. Äußerlich erinnert er leicht an Edge, was sich kein Nachteil sein dürfte.
Amore schickt sich gerade an, weiterzusprechen, da tippt ihm die bis dato noch nicht vorgestellte weibliche Begleitung ärgerlich auf die Schulter.

Sie deutet auf ihre High Heels, damit wohl andeutend daß er diese gleich irgendwohin gerammt bekommt wo die Sonne normalerweise nicht scheint. Obwohl Enzo Amore sicherlich keiner ist der sich so schnell etwas sagen lässt, flößt ihm die Attitüde der Frau doch sichtlichen Respekt ein. Darum beeilt er sich nun, das Mißgeschick so schnell wie möglich wettzumachen, denn mit wütenden Frauen, besonders denen die aus NY stammen, ist sicherlich nicht gut Kirschen essen.
"And this right here? This is Carmella, and she's hot as hell. And you can't. teach. that."

Carmella ist das nicht genug, sie entreißt Enzo nun das Mic:

"...and i am not only the Princess of Staten Island, nah, i'm also the Princess here in W-F-W! Bada Bing, Hottest Chick in the Ring! Oh, and i don't care if any of you or any of the Girls behind there in the Lockerroom label themselves as Princesses, be it Indian, Nubian or Vampire, there's only room for one princess here,and that's me. Capisce?"

Mit diesen Worten gibt sie das Mic jetzt an den Dritten im Bunde, Big Cass, der nun auch noch einige Worte an den Anarchist backstage richtet:
"And as it goes for you, Englishman, hit the bricks, bro, because you're S-A-W-F-T - SAWFT!"

Die Kamera schaltet nur wieder backstage zur English Conquest, wobei Doug nun doch eher eine säuerliche Mine aufgesetzt hat, ob der Frechheiten der beiden Neulinge plus Begleitung.
Schlußendlich führt er sein eigenes Mikro zum Mund und lässt folgendes vom Stapel:

Doug Williams:
Blimey, and I thought The Rock was bad. But you folks truly are a whole new level of self-absorbed dim-wittedness. Completely bonkers, but in the absolute worst kind of way imaginable. I think there is something else you cannot teach, at least to blokes and a page three girl such as you. It’s called proper manners. But then again I presume I have to be a happy man you buggers at least didn’t go all “yolo” and “lol” on me. And if I can somehow force myself to overlook your out of place ego, I may even consider congratulating you for choosing The Anarchist as your gate to gain attention, as this could be seen as a proof of intellect and good taste. After all he is the carrier of the golden case which will shape the future of WFW. However I am calling myself “The Anarchist Doug Williams” and not “The Kind Gumby Doug Williams” and as such I cannot help but feel offended by basically everything you three little stooges stand for. Hopefully your talents in the ring are better developed than your hair styling skills, Rated – R Cosplay Skills or royal sense for room, because else I’m afraid it is rather blatant you will annoy the wrong people really fast with that attitude of yours and as a result your bloody arses will receive quite a few kicks really fast and plentiful. Lucky enough for you the Anarchist has no time to waste on such trifles such as yourself and thus you are spared for tonight.

"WOAH WOAH WOAH! Look Big Cass, the big bumblin' Englishman talkin' smack. I am so scared right now. Hey look, i'm shiverin'. NAAAAAAAAAAAAHT! Got me, big Guy. What a Display of Originality. Tryin' ta hurt me by talkin' trash about my hair style or Cass' striking similarity to the Rated-R Superstar. Come on man, you can do better than that. That said, everyone can do better than that. Even a fully drunk, out of shape Paul Gascoigne could do better than that. Why don't you come over here in this Ring and we show you how to kick ass Big Apple Style? Or are you just talk and no Action? Remember, your Country handed us their arses way back in 1783. Surprised, heh? Who you call dimwitted now? And by the way, everything you say, it sounds to me like puuuure manure.

Nun wird es selbst Big Cass zu viel, der Enzo in die Rede fällt:

"Shut up, Enzo! I think he got the message. Sometimes i'm worried about you Enzo. Sometimes I'm worried about you..."

Nun begeben sie sich doch backstage, ob sie auf den Anarchisten und English Conquest treffen ist aber nicht zu sehen, man hört nur noch die letzten Worte von Enzo, Cass und Carmella:

"WHAT? Come on Cass, he deserved it. He's just S-A-W-F-T - SAWFT! He's a wanna be Bully! Besides dat, they got no backbone. Boneless chicken tenders...

"Oh shut up Enzo..."

"Guys, please, would you just shut your fuckin' pieholes for a minute...sheesh, i think my nails are broken. Somebody get me good manipaddy..."

Doug hält seinen güldenen MitB Koffer ganz nah vor die Kamera, damit er schön groß auf dem Fantasy Tron erscheint, auf den die Fans und die drei Neulinge gerade gucken. Dann zieht er ihn wieder zurück und fährt fort.

Doug Williams:
This right here is reason enough why you pitiful creatures are beneath me and as such are no redeeming targets to put effort beating into. If titles got awarded for utilizing tragedies as legitimate parts of proper statements, you would already be swimming in belts the Anarchist might want to take away from you – however, this is not the case and we all should not forget to thank God for that in our nightly prayer before going to sleep. With this being stated, try your best doing better than the Anarchist, but don’t wind up in bewilderment when your best will prove not being good enough to claim even remotely similar success. If you would be so kind as to excuse me now, it is about tea time and since tea is such more worthy spending time on than you could ever hope for being… this is cheerio for now.

Und damit schaltet sich die Kamera ab und der Fantasy Tron wird Schwarz… und da die Neulinge auch nix mehr zu tun haben, geht es zurück zum Pult.



Momoko & Yuki Sakaki
Ob Enzo überhaupt wusste auf was er da mit „manure“ anspielte? Für Fans von Manchester United gilt ja aus selbigem Grund bis heute das außerhalb Englands verbreitete Kürzel „ManU“ als Beleidigung.
Auf jeden Fall diese Tussi ist ziemlich furchtbar… wenn nur Plätz wäre für eine Prinzessin, dann aber ganz klar für Sofiya und nicht für die…


Das Publikum hat sich gerade nach diesem überaus spannenden und abwechslungsreichen Kampf etwas beruhigt, backstage bereiten sich schon die nächsten Kombattanten auf ihr Match vor, da geht auf einmal der Fantasytron an und eine Vignette, nunja, eher ein Tribute wird eingespielt :

LIKE GLITTER IN THE SKY

und nun erscheinen auf dem Fantasytron folgende Worte:

WFW's newest Acquisition - She's coming - BE BLISSFUL!

Es scheint als hätte die WFW wieder einmal ihre Konkurrenten ausgestochen beim Wettbieten um ein Wrestlingtalent. Kunststück, wenn man mit Lady Serra jemanden an der Spitze weiß, die sich für glitzernde und funkelnde Sachen zu begeistern weiß, was offensichtlich auch das Hobby der jungen Dame aus dem Video zu sein scheint. Und wenn man sich dann noch vor Augen führt wie viele Performerinnen hier in der WFW hier ebenfalls diese Lebensmaxime beherzigen, so ist die junge Dame nirgendwo besser aufgehoben in der Queen of all Promotions, dem funkelnden Stern am Promotionhimmel, eben der WFW.

Seien wir also gespannt wohin der Weg dieser so exorbitant in die WFW zu passenden Dame führen mag. Zumindest setzt sie hiermit schon mal ein kleines Ausrufezeichen.



Momoko & Yuki Sakaki
Mir scheint die durch die Doppelidentitäten freiwerdenden Rosterplätze finden rasch neue Füllung.
Man sich bessere Füllung wünschen könnte, als ein Talent, davon wir hier haben viele und eher haben Mangel an Veteranen, besonders nachdem Kong ist nicht mehr hier… aber okay… zumindest die hier sich zu bewegen weiß, besonders die Pose am Ringpfosten schon passt zu hohem WFW Standard…
Sowohl vom Gesicht als auch von den Anlagen her erinnert sie mich ein bisschen an Tylor Wilde.
Hm, stimmt… jetzt wo du es sagst… nun aber erst Mal kommt Match von Kandidatinnen für den Temptation Title: Miwayu vs. Daisybell… das meiner Meinung nach auch hätte sein können Main Event, aber… na ja…


Phantom
Seitdem sie beim Grandslam Sarah Fuchs besiegen konnte, haben wir nicht viel von Daisybell Bostorok gesehen oder gehört – aber das ändert sich hier und heute, da ein Bonus-Match her muss, um die Matchquote auf „Minimum 4“ zu halten. Die Fans freut‘s, kriegen sie so doch die recht beliebte Diebin in einem Match zu sehen und die Gegnerin ist nicht minder eine Fanfavoritin.

Killing
Miwayu Mitsurugi hatte keinen so erfolgreichen Grandslam, unterlag sie doch ihrer älteren Schwester und konnte folglich nicht den Temptation Title gewinnen. Obgleich das Match streng genommen Miwa vs. komplette Piratencrew war. Aber Resultate zählen am Ende, folglich wollen hier wohl beide den Sieg, um sich mit selbigem für das Fanvoting zu empfehlen.

Einige Fans würden derweil gern für eine weibliche Alternative zu Todd Sinclair voten. Aber das können sie nicht und streng genommen ist das doch kein großer Verlust, ist dies doch nur umso mehr ein Grund auf die beiden weiblichen Protagonistinnen dieses Match zu achten – auch wenn die keine Ringgong-Pose machen, wie ein Ref-Vamp es nun tun würde.
Stattdessen gibt es einen von Daisy angetäuschten Lock Up, aber dann duckt sie sich, flüchtet durch Miwayus Beine hindurch, landet in deren Rosa, kommt hoch und… will etwas ansetzen, bekommt aber nur einen Ellbogen ins Gesicht. Und dann noch einen Chop aus der Drehung auf die Oberweite. WHOO!
Es folgt ein Whip In, auf den aber nichts folgt, außer dass Daisy sich an den Seilen festhält…
…und eine betont einladende, sexy Haltung einnimmt.
Wer könnte da widerstehen?
Miwayu geht auch rasch ein paar Schritte voran und… guckt nur.
Guckt, wie Daisy die Seile ruckartig runterzieht.
Hätte Miwa einen Angriff aus vollem Lauf gemacht, wäre sie nun aus dem Ring gestürzt.
Hat sie aber nicht und so kriegt Daisy nun einen Stiefel an den Kopf.
Und noch ein Tritt… und dann ausgehoben und… Guillotine Exploder!
Eins.
Zwei.
Dr… Kick Out!
Da hätte Miwayu hier fast kurzen Prozess gemacht, aber Daisybell ist auf genug Puffer-Mähne gelandet, dass der Aufschlag auf der Ringmatte kein KO war. Eine weitere Bestätigung für die Vorzüge gesunden Wachstums. In Miwayu wächst aber nur der Gedanke ihre Gegnerin weiter zu bearbeiten, es geht ab in die Ringecke, es folgen einige Schläge und Elbows… und dann Ansatz zum Bloodshed Sweep… es bleibt beim Ansatz, die Diebin hakt sich elegant wie fest in die Seile und so wird es nix… woraufhin Miwa löst und der Diebin halt eins mit dem rechten Forearm mitgibt. Was? Na, natürlich einen Schlag und keinen Neujahrswunsch.
Es folgt der Anfang vom Ende: Crimson Rock Crusher angesetzt… ab nach oben…
Aber Daisy kommt frei, landet hinter Miwa, rollt diese ein und… Beine hoch auf das zweite Ringseil!
Das ist nicht fair, aber effektiv, wenn der Schiri es nicht sieht.
Und der sieht es in der Tat nicht und zählt:
Eins! Zwei! Drei!
Daisybell stiehlt erfolgreich den Sieg, nachdem Miwayu sie zuvor komplett dominiert hat…



Momoko & Yuki Sakaki
Gut, dass es nicht der Main Event war, das ging jetzt doch etwas schnell.
Weil schon wieder ein männlicher Ringrichter hat bewiesen nix zu taugen…
Nun, das ist ein etwas extremes Urteil, findest du nicht?
Du wie immer recht hast, Onee-Sama, aber der Qualitätsunterschied zu den Töchtern von Sofiya doch ist extrem groß…


Eine bezopfte Blondine wirft Messer in eine Horde Feinde – dann erscheint plötzlich eine brünette Dame mit Dornen-Chakrams und wirbelt diese mächtig umher, ehe schließlich eine schwarzmähnige Dame einem Feindhaufen mit einem Sakaki-Zweig zusetzt… und einen Kameraschwenk später sehen wir nicht mehr „Warriors Orochi 3 Ultimate“, sondern die fesche Dame am Controller, Esmeralda Geamăn, feminin im Kniesitz auf einem großen Kissen platziert, hinter ihr steht ihre Zwillingsschwester, Noel, welche sich nun räuspert.

Noel Geamăn:
Schwesterchen… ich fürchte es ist Zeit für eine kurze Pause, die Kamera hat sich bereits zugeschaltet…

Esmeralda Geamăn:
Ja, Moment noch, du siehst doch, dass… nein… Sophitia, sei so nett wie du schön bist und mach jetzt kein Musou!
…ach das ist doch…

Was das ist hören wir nicht, da die Regie einen Piepton einspielt. Kurz darauf ist die Konsole gar heruntergefahren und die rechts bezopfte Dame erhebt sich, um neben ihrer links bezopften Zwillingsschwester Haltung zu beziehen.

Esmeralda Geamăn:
Das Timing hätte schlechter kaum sein können, alles lief glatt und kaum ist die Störung da, geht nichts mehr.

Noel Geamăn:
Aus eben diesem Grund ist es uns auch wichtig, dass Störungen vermieden werden und alles seinen ordentlichen Gang nimmt.

Esmeraldas Zeigefinger schießt demonstrativ in die Luft.

Esmeralda Geamăn:
Wenn jemand Streiche spielt, bin ich das, aber wer mir einen Streich spielen will, muss damit rechnen, dass alsbald der Ringgong laut wird und der Gegner oder die Gegnerin als Siegerin verkündet wird! Cheats im Einzelspieler sind ja nett, aber im kompetitiven Gaming das Allerletzte! Und was nicht ins Online Gaming gehört, gehört auch nicht in den Ring!

Noel Geamăn:
Also immer schön sportlich bleiben.

…ein Moment Stille.

Esmeralda Geamăn:
…auch wenn ich jetzt erst mal Playsi4 Pause mache, heißt das nicht, dass ihr weiter spannen müsst, wir haben unseren Text ja nun aufgesagt, oder? Ihr wollt jetzt nicht ernsthaft auch noch ne Erklärung hören, warum wir nun Noel und Esmeralda sind und nicht mehr Mirela und Luminita? Und warum wir nun unsere Spiralen jeweils auf der anderen Seite tragen als vorher? Wie neugierig kann man denn sein? Bei der großen Promotion aus dem Amiland fragt ja auch niemand, wie die dauernd auf irgendwelche belanglosen Namen kommen, anstatt die Leute weiter unter ihren Indy Namen auftreten zu lassen…

Noel Geamăn:
Das ist die freundliche Umschreibung dafür, dass wir auch nicht wissen, warum uns das Office erst hat andere Namen verwenden lassen. Es hat uns ehrlich gesagt auch nicht wirklich gekümmert. Es war halt wie es war und nun ist es, wie es ist – und wie es jetzt ist, ist es richtig und daher gut und kann so bleiben. Und mehr gibt es dazu auch nicht zu sagen.

…noch ein Moment Stille.

Esmeralda Geamăn:
Ob die Kamera darauf wartet, dass wir etwas machen, das dieser Maskenkerl bestimmt nicht gutheißen würde?

Noel Geamăn:
Entweder das… oder vielleicht auch doch nur eine kleine Abschiedspose?

*Pose~!* und *Pose~!*
…

Esmeralda Geamăn:
…wenn wir jetzt echt richtig loslegen, geht die Kamera gar nicht mehr weg, glaube ich… das Ding veranschaulicht grad echt ganz gut, warum wir uns die PS4 statt der One geholt haben…

Noel Geamăn:
Man könnte die Kamera aber auch für ihren vorzüglichen Geschmack loben, statt sie für ihre Beharrlichkeit zu tadeln… aber genug ist genug und ich habe ohnehin Durst. Gehen wir einfach, dann schaltet sie schon ab.
…und sollte besser abgeschaltet bleiben…

Und so stiefeln sie davon… und in der Tat: die Kamera schaltet sich aus.



Momoko & Yuki Sakaki
Also meine Idee war die Namensänderung nicht, tatsächlich wusste ich nicht einmal davon.
Das du noch nicht musstest extra sagen! Jeder doch weiß, dass du viel zu gut bist, um jemals zu machen solch komische Sachen! Vermutlich das von Sofiya selbst gekommen ist…


Backstage. Catering-Bereich. Oder besser gesagt VOR dem Catering-Bereich. Wir sehen das Trio Bianka Belbu, Lieza Ramón und Guān Yuèqiáo durch die Tür zu selbigem verschwinden, wobei Lieza wie üblich Abstand hält, während die Hexen sich zanken – offenbar hat man sich seit dem Grandslam noch nicht ausgesprochen, sondern ist immer noch mit der Aufarbeitung dessen beschäftigt, was da wann, wie und warum passiert ist. Dann ist eine Weile Leerlauf… Snitsky geht auch zum Catering… Fruit Life kommen aus selbigem hervor… dann wieder nix und dann…

Wo bleibst du denn schon wieder, Adam?
Jetzt komm endlich!

Das ist die rothaarige Kofferträgerin, Lita. Die lautstark nach ihrem Rated – R superstar verlangt. Und dabei nicht mitkriegt, dass sich noch zwei Personen nähern, von denen allerdings keine Edge ist.

Lita:
ADAAAAAAM~!

Das war laut. Laut genug, dass die beiden Personen, die sich nähern, auf Lita aufmerksam wurden und sich nun vor dieser aufbauen. Es sind Luna und Rebecca Flamberge, die Common Justice Antithe’Sis.

Luna Flamberge:
Jetzt hör sich doch mal einer dieses Geplärre an. Oder besser… lass uns das Gegenteil machen und dafür sorgen, dass dieses Geplärre aufhört. Ehe wir alle ein Kind im Ohr brauchen, ist das auf jeden Fall die gesündere und kostengünstigere Variante. Zumindest für uns, weniger für sie. Ganz abgesehen davon ist das eine tolle Gelegenheit kurz zu demonstrieren, was regelmäßiger geschehen könnte, sollten die Fans es für nötig erachten andere Damen als uns ins Tag Team Titelmatch zu wählen. Sozusagen Vorstellung unseres Wahlprogramms.

Rebecca Flamberge:
Und als schlechte Politiker sind wir so ehrlich, dass wir unsere Wahlversprechen sogar halten.

Und dann geht es los! Lita wehrt sich zwar nach Leibeskräften, aber bei 2 gegen 1 ist sie gegen diese Gegnerinnen auf verlorenem Posten. Und so muss Lita erst einige Kniestöße und Schläge einstecken und macht anschließend unliebsame Bekanntschaft mit der nächstbesten Wand.

Genug! Ich schlage vor, dass ihr es bei diesen Aktionen belasst, sonst…

Die Purpurnen Teufelinnen schauen gelangweilt auf, erblicken Amelia Niculescu, die hier im Namen des Office für Ruhe und Ordnung sorgen möchte. Und dann taucht doch noch Litas Held ohne strahlende Rüstung auf.

Edge:
Das schlage ich auch vor. Das ist immerhin MEINE Schnalle, die ihr da verprügelt.

CJA glucksen voll Spott.

Luna Flamberge:
Ach, wie drollig, die Kavallerie ist da. Und das obgleich sie sich aufgrund von Sparmaßnahmen nicht mal mehr Pferde leisten kann. Dabei hätte Rotschnallchen hier durchaus etwas früher Hilfe brauchen können, aber mit so wenig PS ist es halt schwierig rechtzeitig zu kommen, hm? Aber gut, unsere lockere Trainingsübung vor dem Essen können wir in Anbetracht eures glorreichen Heldenmutes durchaus als beendet erklären.

Rebecca Flamberge:
Wobei Helden ja auch nicht mehr das sind, was sie mal waren.

Sie lachen nach diesem wenig versteckten Seitenhieb in Richtung des „Heldentums“ und verschwinden im Cateringbereich. Edge hilft seiner angeschlagenen Schnalle hoch, die natürlich als Wrestlerin hart im Nehmen ist…



Momoko & Yuki Sakaki
Eine unerfreuliche Zurschaustellung von Gewalt, aber es ist gut zu wissen, dass noch immer Sofiyas Töchter Backstage für Ordnung sorgen, wenn sich die Notwendigkeit ergibt.
Britani ja auch anders als Lee noch immer ist hier und Skandalnudel ist, daher Vorsicht definitiv ist besser, ehe schlimme Dinge geschehen, von denen viel zu viel Material schon existiert und das viel zu sehr wird geduldet, da nicht erkannt als das Böse, das es ist…
Nun überdramatisiere nicht, Yu-Chan. In diese Richtung wollen wir hier in der WFW doch wahrlich nie wieder denken.
Natürlich wir nicht wollen, aber nicht jeder Wille auch Weg hat…


Backstage sehen wir nun einen lächelnden Todd Grisham. Der lächelt ja oft und gerne, aber zwischen den Melons von Sylvia "Sylph" Meloni zur Linken und den Wasserbomben von "Undine" Yae Kototsuki fühlt er sich sichtlich besonders wohl, auch wenn diese füreinen Geschmack wohl noch etwas näher sein dürften. Weiter außen stehen dann noch die männlichen beiden Teile des oft als Quartetts zusammen anzutrefenden Grüppchens: Don Guido Maritato und der Último Dragón.

Todd Grisham:
Hallo Fans! Hier ist euer Todd und bei mir sind…

Undine:
Wenn du jetzt “Diven” sagst, bekommst du die Tracht Prügel deines Lebens. Nur um es vorab gesagt zu haben. Und das ist keine Drohung, sondern eine faire Warnung.

Todd hält inne und erinnert sich zurück an seine Einleitungsansprache des Money in the Bank. Dann schluckt er, nickt knapp und fährt deutlich weniger lächelnd mit seiner Einleitung fort.

Todd Grisham:
Bei mir sind die bezaubernden, wunderbaren, absolut nicht devinhaften, sondern kämpferischen Frauen der Extraklasse, die Elemental Nymphs, sowie die beiden Herren von Explicitly Excellent, deren Match gegen Samurai Spirit an Silvester einen unerwarteten Jahresabschluss nahm…

Der Dragón antwortet kurz und eindringlich auf diese Aussage in seiner japanischen Muttersprache, was bis auf Undine niemand verstanden hat – aber der Tonfall war klar genug, da ist jemand nicht sehr erfreut darüber.

Don Guido Maritato:
Si, dasse war eine Desaster zu einem wirklich unschönen Zeitpunkt. Wir hatten uns wirklich auf‘e das Match gefreut, es war das letzte Match des Jahres, wir hatten die große Ehre es bestreiten zu dürfen, un‘se für das Tag Team Titel Voting zu empfehlen und dasse auch noch gegen zwei ehemalige Kollegen aus der’e C Comp. Und dann erscheinen die Herren vom Shogunate of Doom und zeigen auf, dasse sie Angst davor haben, dasse sich ihre gefährlichen Herausforderer den Fans gut präsentieren können. Von daher war esse sehr befriedigend zu sehen wie ihnen die Piraten zu Beginn der Show ihnen selbige stahlen – aber natürlich ist dies nichts dagegen wie befriedigend es wäre den Meistern der über 1.000 Holds den Titel abzuknöpfen.

Todd Grisham:
Wofür erst einmal das Voting gewonnen werden müsste…

Don Guido Maritato:
Si. Auf den ersten Blick sind’e wir nicht viel mehr als Außenseiter im Voting. Aber dann auch nur’e scheinbar. Ziehen wir TPB ab, die nun eh erst gerade ihre Chance hatten und daher der Abwechslung halber wohl kaum erneut gewählt werden, so ist das klare Topteam raus. Christian und Batista sind sich noch immer Feind, also wäre es auch’e nicht klug sie zu wählen. Und schon sieht die Welt ganze anders aus, denn vor dem Rest müssen wir uns nun wirklich nicht verstecken. Ganz‘e im Gegenteil: iche selbst habe schon bewiesen den Tag Team Titel gewinnen zu können und der Dragón ist ohnehin einer der höchst dekorierten Männer in unserem Sport, der auch in der WFW schon Erfolge gefeiert hat. Wir gehören noch’e nicht so sehr zum alten Eisen, dasse wir nicht noch genug Feuer und Fähigkeiten in uns hätten, um nicht noch einen Titelgürtel mehr in unsere Viten zu schreiben. Zumal’e die Meister der Holds ja auch keine blutjungen Kerle mehr sind…

Todd Grisham:
Hm, so hatte ich das noch gar nicht betrachtet…

Sylvia Meloni:
Das mag daran liegen, dass du deine Augen recht klar etwas anderes betrachten lässt, hm? Nicht, dass dies verwerflich wäre…

Todd lacht dümmlich und wechselt rasch das Thema.

Todd Grisham:
Ähm… Undine! Dein Match gegen Miss LaMander wurde nun offiziell festgesetzt, wobei die Fans die Matchart bestimmen werden… wobei neben einem Tornado Tag Team Match mit der jeweiligen Partnerin auch ein „Last Woman Standing“ Match und ein „Iron Woman“ Match auf WFW.de bestätigt worden sind mittlerweile. Freust du dich darüber?

Undine:
Jop, kann man schon so sagen. Es hat ja auch lange genug gedauert, aber das spielt nun keine Rolle mehr. Bei mir dauert ja Einiges auch mal ein bisschen länger, von daher ist es nun sogar doppelt irrelevant. Von daher wäre „Iron Woman“ wohl glatt das Passendste, heh? Aber die anderen Optionen sind auch gut. Hauptsache ich kann Sandy endlich das Eine oder Andere heimzahlen und ihr einen so dicken Arschtritt verpassen, dass sie zumindest für einige Zeit gar nicht erst wieder auf die Idee kommen wird mich zu nerven. Womit dann endlich die Bühne frei wäre diese verdammten Gürtel anzugreifen ohne dass irgendwer dazwischen funkt – diese seltsamen Dunkelheits-Vorfälle sind ja auch offenbar aus der Welt.

Todd Grisham:
Stimmt! Die hatte ich schon glatt vergessen! Was hatte es eigentlich mit denen auf sich?

Undine:
Keine Ahnung, Baroness Lucy hatte sich ja drum gekümmert. Aber was auch immer es war, Hauptsache es ist weg. Ich glaube ich würde doch Probleme haben, meine Fassung zu bewahren, würde dieser Kram mein Match mit Sandy stören. Wobei ich es ja nun fast schon herbeirede und es irgendwie typisch für meinen Karriereverlauf wäre… von daher halte ich jetzt besser einfach die Klappe – und lasse dann beim New Year’s Massacre Taten sprechen, in welcher Matchart auch immer.

Todd Grisham:
Okay… gilt das für euch alle? Ja? Na dann… äh… vielen Dank für das Interview und viel Erfolg und so!

Das Quartett geht ab, Todd atmet erleichtert auf, sieht aber auch etwas sehnsüchtig Sylvia hinterher…



Momoko & Yuki Sakaki
Dass eine so lange andauernde Geschichte wie die Dunkelheits-Vorfälle so still gelöst wurde, wäre wirklich erfreulicher, wenn man deswegen nicht genau deshalb noch immer ein ungutes Gefühl haben müsste.
Du jetzt meinst theoretisch oder du tatsächlich ganz praktisch hast schlechtes Gefühl deswegen?
Es gibt auf jeden Fall noch immer Schwingungen im Raum, die nicht normal sind, das weiß ich sicher.
Das wirklich bedenklich wäre, wenn hier nicht eh ca. alles wäre anders als „normal“, sowohl im Guten, wie im Schlechten…


Das letzte Tageslicht ist längst verloschen, der Schleier der Dunkelheit halt die Welt im Arm. Die Sterne strahlen fahl vom Firmament, von dem auch Luna grüßt und ihr kaltes Licht hinzu gibt und der Waldlichtung vor unseren Augen Gestalt zu werden verhilft. Hoch und karg sind die Stämme, dicht das Gebüsch, welches aus dem gefrorenen Boden trotzhaft wächst und raschelt. Welch Tier mag es sein, das dort Zuflucht vor der Winterkälte suchte? Ein Vöglein, welches den gemeinschaftlichen Abflug verpasst? Ein hungriger Nager, dessen Wintervorrat falsch geplant? Vielleicht ein Bär, dessen innere Uhr nicht aus Schweizer Hand gemacht? Nein, hervor hopst ein ganz anderes Geschöpf der Wildnis, es ist eine Wölfin, ganz ohne Schafspelz… aber dafür mit zweifachem Geflecht tiefgrüner Farbe und tiefroten Augen. Mirlinda Farkas ist ihr Name, verspielt und anregend zugleich steht sie da auf den Zehenspitzen des einen Beins, das andere adrett angewinkelt und schlägt in die Luft, die Hände zu Pfoten-Fäustchen geballt.

Mirlinda Farkas:
Strahlt der Mond so klar vom Himmel, mich niemand an eine Höhle fesselt und unter freiem Firmament ich nur zu gern die Nacht verbringe. Überrascht müsst ihr sein, habt ihr mich doch schon so oft gesehen und doch nie Ohren oder Schweif erblickt. Unsicher ich war, wie die Reaktionen würden sein und so verbarg ich mein wahres Ich, ließ eine andere es probieren, die nicht an diese Existenz gefesselt, um zu sehen was würde sein. Beliebtheit wie die Katze, Vorbehalt wie gegen die Schlange?
Die Praxis zeigte „weder, noch“ und genommen war mir so die Furcht. Dezenten Spott schwesterlicher Natur musste ich ertragen, dass Reaktionen von Sterblichen bestimmten mein Gemüt, doch vorbei ist nun das Versteckspiel und hier bin ich nun, wie ich wirklich bin. Wild ist meine Natur und von Romantik erfüllt mein Herz, spiele gern, nur nicht mit dem Feuer und so bin ich geneigt auch anderen Freiheiten zu gewähren, ihre Instinkte zu entfalten. Mit gebotenen Grenzen, wie sich versteht, wird doch nur unter rechter Erziehung aus dem Welpen ein wahrhaftiger Wolf. In Kürze werde ich wieder Kämpfe leiten, hoffe ihr werdet mir gewogen sein.
Awuuuuuuuuh~! :jill:

Noch ein zwei süße Schlägchen mit den Fäustchen… dann noch ein Mal Zoom und Kameraschwenk für die attraktive Haltung… und dann Zoom Out… und Schwärze.


Momoko & Yuki Sakaki
Und das waren nun alle Vorstellungen der vampirischen Ringrichterinnen. Wer ist deine Favoritin, Yu-Chan?
Natürlich du meine Favoritin bist!
Ich meinte… schon gut. Es war ohnehin eine unnötige Frage, sind sie doch alle sehr liebenswert.
Das auf alle Fälle!
Und damit neigt sich diese Show auch schon dem Ende zu, es folgt der Main Event.
Was? Schon? Aber Leute wie CM Punk, Chris Jericho, Barry Smith, Tyler Black, Dean Ambrose, Gene Snitsky und The Rock doch noch gar nicht haben gehabt Auftritt… was ist mit Cena und Lesnar? Ich nun bin verwirrt… und dann wir noch nicht sprechen über Leute, die ich persönlich noch lieber gesehen hätte, wie The ASS… aber gut, das dann wohl heißt, das kurz vor PPV die Vorstellung der Vampirdamen wichtiger ist als diese… das ich dann irgendwie auch wieder gut finde!


Chrysaor & Siegfried vs. Christian Cage & Dave Batista

C
Giant's Cry
Children of Mythology

Dezente Pfiffe begleiten den Auftritt des Medusensohns und seines Schwagers, was aber nicht daran liegen würde, dass man die beiden nicht mögen würde, sondern daran, dass andere nicht dabei sind, die man hier und heute gern wieder gesehen hätte. Aber die C Comp Damenwelt hat offenbar noch immer Ausgangssperre und so erscheinen Chrysaor und Siegfried hier ohne jeglichen weiblichen Anhang…

C
Monster
Batista

Auftritt Batista – ähm… Batista? Also Batista ist ja schon richtig, aber Batse allein ist doch kein Team? Wo ist sein Partner? Nicht da. Das ist, was er ist. Was Batista nicht davon abhält ganz cool seinen Entrance durchzuziehen…

C
Star of Darkness
Christian Cage

Ooooohh… alles klar. Da kommt sein Partner zu seiner eigenen Musik. Zu einem gemeinsamen Ringauftritt konnten sie sich ganz offensichtlich nicht durchringen, jeder wollte vermutlich dass sein Theme beim Einzug gespielt wird… das Match beim Grandslam hat den beiden definitiv nicht dabei geholfen sich wieder zusammen zu raufen. Wobei… zumindest treten sie hier nun gemeinsam an, das ist ja vermutlich sozusagen immerhin etwas. Auch wenn die Blicke der beiden füreinander doch recht eindeutig von gegenseitiger Antipathie zeugen. Christian geht sogar freiwillig auf die Einwechselstelle und lässt Batista beginnen, keine Streiterei wer anfangen darf wie bei den GorgonTwins zuletzt also. Harmonisch genug?

Besonderen Applaus bekommt die Ringrichterin der Begegnung, Russlands attraktivster Export, Olga! Auch sie hat ein paar Blicke für Christian übrig, die wir kaum deuten können, ihre gemeinsame Vergangenheit endete ja etwas abrupt, nachdem Giant Silva mit seiner Schwester schlicht nicht mehr zur Vampirgruppe um Count Charisma zurückkehrte von einem Trip… dann hat sie noch einen Blick für den Medusensprössling übrig – mit dessen Mutter verstand sich Olga ja eher nicht so gut – dann lässt sie Fernherzen höher schlagen und setzt sich in Szene… und lässt das Match anläuten.

Und zwar mit einem Stärketest Batista gegen Siegfried.
Die wrestlerische Form des Armdrückens.
Wobei hier jetzt auch nicht sooooo viel Wrestling mit dabei ist.
Aber die Fans beider Lager können sich so ihrerseits einen Chant-Austausch liefern.
Der Rest beschäftigt sich mehr mit Olga, die ihrerseits Platz auf einer der freien Ringecken genommen hat und von da gemütlich zusieht.
Dann wird die Kraftprobe abgebrochen und beide stretchen sich noch etwas…
Und dann Kraftprobe #2… nein, Tritt von Siegfried in Batistas Magen… und Headlock!
Das C Comp Monster stemmt den Drachenbezwinger aber hoch und… schleudert ihn weg!
Genau vor Chrysaor, also Tag… aber ehe Chrysaor wirklich im Ring ist, zeigt Dave einen doppelten Clothesline, wonach er sich den Medusensohn schnappt, ihn in die Ringecke donnert und mit Donnerhall nachsetzt… okay, streng genommen sind es doch nur Shoulder Tackles. Dann hebelt er seinen Kontrahenten aus und zeigt einen Running Powerslam… Cover…
…Olga sitzt noch immer auf der Ringecke und zieht die Augenbraue hoch, als wollte sie sagen „das Match geht keine 5 Minuten und ich soll schon ein Cover zählen“? Offenbar ist nicht nur Giant Silva ein Fan längerer Matches… da kommt aber auch schon der Kick Out – hätte Olga ihren Sitzplatz verlassen und sich in einer der beiden Vorzeige-Varianten auf den Boden gelegt, um zu zählen… es wäre dennoch nur ein 2 Count dabei rausgekommen.
Wobei nun ein Count hineinkommen möchte, Count Charisma nämlich.
Die Gestik ist recht eindeutig… Batista kommt den aber erst gar nicht nach.
Woraufhin Christian noch mehr nach Batse und Aufmerksamkeit schreit… und sie dann auch kriegt.
Batista hatte Chrysaor gerade hoch gestemmt, da lässt er ihn halt einfach fallen und tagt.
Christian kritisiert seinen Partner erst ein Weilchen dafür, dass dies so lange gedauert hat, dann betritt er den Ring und… sieht Siegfried vor sich, hat doch Cage lange genug gejammert, dass diese in der Zwischenzeit wieder wechseln konnten. Aber Christian ist es recht egal, ob er nun gegen Chrysaor oder Siegfried ran muss und führt sich erst mal mit ein paar Schlägen ein, ehe er einen Irish Whip versucht… aber Reversal von Siegfried und… Samoan Drop! Schön gemacht, Double Underhook Suplex hinterher… und Cover… Olga seufzt, hopst von der Ringecke und… setzt sich kurz darauf wieder hoch, rascher Kick Out.
Wieder Tag bei den Mythologischen, gemeinsam wird Cage in der eigenen Ringecke bearbeitet, dann Double Team Whip In, Chrysaor zeigt einen Spinning Lariat und Siegfried kommt per Splash von den Seilen. Dann geht er raus, während Chrysaor mit seinem linken Bein Christians arm wegklemmt und dann einen Sleeper Hold ansetzen will… aber Christian reagiert clever, krabbelt etwas zur Seite und ist bei den Seilen.
Daraus wird also nix, dafür zeigt der (nicht wirklich soooo) gigantische Sohn Medusas ein, zwei weitere Kicks und will Christian zum Death Valley Driver aushebeln, aber der kontert per Diving Reverse DDT. Woraufhin er einige wütende Tritte folgen lässt und wieder mit Batista wechselt. Der auch sogleich in den Ring kommt und… sich Anweisungen anhören muss, was Christian nun für Double Teaming haben will. Christian deutet Batse an er solle einen Spinebuster ansetzen, damit er per Back Elbow reinfliegen kann zum Combo-Move… aber Batista ignoriert ihn, setzt lieber seine Rings of Saturn bei Chrysaor an.
Woraufhin Olga sich auch mal zum Geschehen bequemt, Chrys könnte ja aufgeben.
Dazu kommt es aber nicht, da Sigfried eingreift – durchgewunken von Christian, der ob der Renitenz seines Partners gar nicht erst versucht dessen Aktion abzusichern und stattdessen längst wieder in der Wechselecke steht.
Woraufhin Batista ihm eine dunkle Blicke spendiert, ehe er sich wieder Chrysaor widmen will… der ihm aber mal eben kurzerhand mit der geschlossenen Faust eins auf die Nase gibt. Olga zuckt nicht mal bei dieser Aktion und so gibt es noch zwei eigentlich irreguläre Faustschläge von Chrys und dann einen T-Bone Suplex und schließlich das nächste Cover… und tatsächlich legt sich Olga auch auf den Boden (in welcher Variante mag jeder für sich selbst entscheiden) und… zählt… eins… zw… nö. Woraufhin Olga sich erst mal aus dem Ring rollt und bei Lilian Platz nimmt, mit dieser darüber diskutierend, dass sie hier dauernd Cover zählen soll, die eh nix bringen.
Wieder Tag bei Siegfried und Nicht-Roy (this Koopa Sibling is in another Castle) und Ansatz zu einem Double Team Suplex… aber Batista blockt und… suplext stattdessen die beiden männlichen Mitglieder der Gorgon Family!
Woraufhin er seinerseits zu seinem Partner geht und wieder wechselt. Woraufhin Christian den Ring betritt und nun ausgiebig seinem Partner erklärt, dass er gefälligst nur das zu tun hat, was er ihm aufträgt. Von wegen „ich Hirn und Gewinner, du doof und Verlierer“. Wobei es nun auch nicht zwingend so klug ist, das so ausgiebig zu machen, dass man von hinten einen Tritt in die Beine kriegt und… Surfboard Dragon Sleeper von Siegfried gegen Christian!
Batista guckt… lehnt sich dann in die Ringecke zurück und guckt gemütlich zu. Und deutet bei Christians Gezappel an, die Anweisungen seines „Herrn und Meisters“ einfach nicht richtig zu verstehen. Was die Fans mit einem lauten „WHAT?!“ begleiten.
Und so folgt aus dem Gezappel eine klare Geste: Aufgabe! Das hat Olga auch von Lilian aus locker sehen können, woraufhin sie konsequenterweise das Match für beendet erklärt: Christian musste aufgeben, damit sind Chrysaor und Siegfried die Sieger! Selbige reißen die Arme hoch, klatschen ab und… würden sich von Olga gern die Arme hochhalten lassen, aber die ist halt nicht im Ring. Aber gut, jubeln kann man ja auch alleine…
DOUBLE SPEAR!
‘kay, so viel zum Jubel!
Und… Demon Bomb gegen Siegfried! Und noch eine gegen Chrysaor!
Was das Resultat betrifft, hat Dave das Match abgeschenkt, aber nun beginnt 2015 doch so, wie er es angekündigt hat: er steht über seinen Kontrahenten, während diese weggebombt am Boden liegen… wo auch Christian noch liegt, nach Luft japst und seinem „Partner“ einige böse Blicke zuwirft… und mit diesen Szenen geht das erste Rav des neuen Jahres und letzte Rav vor dem NYM…
*off air*