WFW Christmas Ravage #293 vom 26.12.2014

[IDK Ryu Bateson]

Disclaimer:
Die WFW ist nicht so sehr auf bedingungsloses Touring ausgerichtet, dass sie sogar zu Weihnachten ihre Angestellten von der eh nur selten regelmäßig zu sehenden Familie fernhält. Diese Show wurde bereits vor Weihnachten getapt und lediglich erst jetzt ausgestrahlt, da sie als Weihnachtsspecial gedacht war und ist.
-das WFW Office

Wir schalten an das Kommentatorenpult. Dort werden wir von zwei Männern begrüßt. Den einen sehen wir dort regelmäßig, Matt Striker, der andere ist ein heutiger Gastkommentator, der sonst eher im aktiven Geschehen mitmischt, Chavo Guerrero jr. Diese haben kaum die Begrüßung abgeschlossen, da ertönt auch schon Musik, weil der erste Kampf des Abends ansteht.

Alexander Rusev vs. Gene Snitsky

Рев на лъвът(Roar of the Lion)
Im Money in the Bank Match war dem bulgarischen Koloss kein nachhaltiger Erfolg vergönnt… es sei denn man wertet die Spuren an den Körpern seiner Kontrahenten, welche teils sicherlich noch immer in Form des ein oder anderen blauen Flecks existieren, als Erfolge. Kurz- mittel- und langfristig sollen da natürlich aber auch matchstatistische Erfolge hinzukommen und Social Ambassador Lana hat aus ebendiesem Grund ihrem Schützling für dieses Rav direkt wieder ein Match besorgt – ebendieses Match, mit dem unsere Show nun beginnt.

It wasn’t my fault!
Wir wissen noch immer nicht genau, was nun nicht seine Schuld ist – dass er offenbar wieder unter Vertrag steht? Nun, das dürfte in der Tat eher Serra Schuld sein… oder wer-auch-immer dachte, dass es eine gute Idee wäre den Fußfetischisten ausgerechnet bei einer Promotion zu beschäftigen, die nicht nur eine ungewöhnlich gesunde Frauenquote hat, sondern darunter auch noch eine gewisse Quote an Damen, die unten ohne bevorzugen.

Amelia Niculescu gehörte einst zu diesen Damen – ob es Genes Anwesenheit geschuldet ist, dass sich dies geändert hat, müsste man sie fragen, aber anders als die C Comp hat die Vampirfamilie keine große Fragerunde in der Mache und wir müssen ohne diese Hintergrundinformation auskommen. Die rotäugige Ringrichterin wirft vor Anläuten des Matches noch einen scharfen Blick gen Lana, dann bringt sie ihren Prachtkörper in Pose und eröffnet per Handzeichen den heutigen Kampfabend.

Hand anlegen tun sogleich auch beide Herren der Schöpfung aneinander, was weitaus weniger homoerotisch ist, als es zunächst klingen mag, ist es doch ein simpler Lock Up, den diese Herren aneinander versuchen. Was nicht ungemein spannend ist, weswegen die meisten Rufe zunächst Lana gelten und ein gewisses Maß an Empörung darüber enthalten, dass diese beim Grandslam maßgeblich daran beteiligt war, dass den Coladas keine kleine Sensation gegen die Harbingers of Agony gelang. Da Lana diese Rufe aber ignoriert, wandern die Chants rüber zu Amelia. Da diese aber ihrerseits wiederum für die geäußerten Kinderwünsche kein geneigtes Ohr hat und auch nicht beweisen will, dass unter ihrem feschen Outfit keine weitere Sichtschutzlage vorhanden ist, geht das Ruf-Interesse dann doch allmählich zu den beiden Männern über, wobei Rusev wenig überraschend weniger Zuspruch erfährt als Gene, der es irgendwie ja geschafft hat, sich so eine Art kleine Fanbase in der WFW aufzubauen.
Über das „wie“ können wir nun aber nicht länger sprechen, denn es kommt Bewegung in die Sache: Rusev drückt nun Snitzky doch etwas weg… löst sich dann aus dem Lock Up und tritt ihn mit einem Spinning Heel Kick um. Männerfüße scheinen bei Snitsky keine vitalisierenden Effekte zu haben, bleibt er doch erst mal liegen und hält sich seine Rübe. Alex nutzt das für ein erstes Cover, das aber natürlich mal so gar nix einbringt, außer dass wir kurz Amelia in femininer Bauchlage sehen durften.
Um die eigene Lage ähnlich qualitativ zu gestalten geht Rusev daher nun dazu über Snitsky hochzuziehen und in die nächstbeste Ringecke zu befördern, wobei er diesem dort erst ein paar Chops und dann eine Hip Attack mit etwas Anlauf verpasst. Dann legt er sich Snitsky zurecht und macht mit diversen Knee Lifts weiter. Anders formuliert hat der Freund des Muay Thai hier allmählich Gene ordentlich in der Mangel und ist dabei sein Standardprogramm der Zermürbung durchzuziehen und Snitsky fehlen im Moment absolut die Mittel etwas dagegen zu tun.
Stattdessen hievt Rusev ihn auf die Schultern und klatscht den Fußfreund per Samoan Drop auf die Matte. Cover hinterher… eins… zwei… nein! Das war es noch nicht aber Amelia erneut in ansprechender Lage nehmen wir natürlich dankbar mit. Rusev dankt Snitsky derweil für den Kick Out mit einem besonders ungebetenen Weihnachtsgeschenk, nämlich einem Headlock, der freilich den Amerikaner für seinen Accolade genannten Camel Clutch herrichten soll.
Amelia hat fast keine Lust Snitsky zu fragen, ob er aufgeben möchte, kommt ihrem Job aber dennoch nach… aber wie zu erwarten ist, kommt keine Aufgabe, ist doch dieser Headlock nicht „of Doom“ genug. Stattdessen grabbelt Gene erfolgreich zu den Seilen, was ihm 4 Sekunden später die vorübergehende Erlösung aus Rusevs Griff einbringt. Der zerrt ihn aber sofort danach hoch, schleudert ihn in die Seile und will ihm mit einem Body Block weiter zusetzen… aber Snitsky reißt sein Bein hoch und mäht den Bulgaren per Running Big Boot um!
Momentum Shift?!
Es scheint so, denn diese Aktion hat Lanas Investition völlig auf dem falschen Fuß erwischt, weswegen der Fußfetischist nun gut lachen hat. Und einen Ellbogen, den er dropt, mit sich selbst daran. Und noch einer… und dann zieht er Rusev hoch und setzt zu einem Chokeslam an!
Rusev tritt aber zu, ein Mal, zwei Mal… und dann setzt es einen harten Forearm… und Clothesline!
Snitsky weicht aber aus… und ist plötzlich hinter Rusev!
Ansatz zum Pumphandle Slam!
Aber nein! Rusev rutscht Snitsky über die Schultern, hastet rücklings… und als Gene sich zu ihm umdreht… Jumping Side Kick! Der hat ordentlich getroffen, Snitsky geht zu Boden und… Rusev muss sich nur noch auf dessen Rücken setzen und zupacken: Accolade. Eine Aufgabe erfolgt aber nicht!
…weil Snitsky dafür zu KO ist. Amelia macht eine Runde Armprobe, dann ist das Match gelaufen.
Letztlich ziemlich souverän fertigt der Bulgarian Brute seinen Gegner ab, für ihn und Lana kann Weihnachten also kommen, die Arbeit vor dem frohen Fest ist jedenfalls mit Bravour zu Ende geführt worden.


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Hui, Snitsky ist zwar nun nicht gerade Teil der WFW Elite und sogar eher das Gegenteil davon, aber trotzdem ist er ein Mann, den man erst mal so eben locker und leicht besiegt, normalerweise. Rusev hat genau das dennoch getan.
Chavito got to experience Rusev firsthand in the Money in the Bank match as you know and… yes, no need to deny it, he didn’t win his nickname as “Bulgarian Brute” in the Alliteration lottery and just kept it, but he really is what his nickname suggests.


Going My Way

In Anbetracht dessen, dass sie zumeist in ihrem Büro ist und daher vergleichsweise selten die Fans in der Halle mit aktiver Anwesenheit beglückt, muss man nicht gerade ein Universalgenie sein, um zu wissen, dass der Auftritt von Lady Serra dafür sorgt, dass jede Menge Jubel in der Halle laut wird. Dann wiederum dürfte auch eine höhere Frequentierung an Auftritten daran nichts ändern, the Rock etwa wird ja auch regelmäßig gleich lautstark begrüßt und dem steht Serra nicht nach, was die Fangunst betrifft. Begleitet wird Serra von ihrem neuen Bodyguard, Serena Smith, die der Herrin der WFW aufmerksam nachfolgt. Diese lässt sich derweil von Lilian ein Mikro aushändigen, betritt den Ring und wendet sich sogleich an die ihr unverändert zujubelnden Fans.

Serra:
Hallo ihr Lieben, schön zu sehen, dass ihr euch über meinen Auftritt freut.
Ich selbst verspüre über ihn aber leider wenig Freude, denn der Anlass bekümmert mich.
Wie sich bekanntlich beim Grandslam herausgestellt hat, haben wir hier gar nicht so viele Damen wie gedacht, da einige unter verschiedenen Identitäten hier herumgelaufen sind oder immer noch herumlaufen. Das kann so natürlich nicht weitergehen und daher habe ich einen Entschluss gefasst, der mir schwergefallen ist, der aber auch alternativlos ist: mit sofortiger Wirkung sind alle Wrestlerinnen im Roster bis zur nachhaltigen Klärung dieses Identitätenskandals suspendiert!

Und schon ist die Stimmung im Keller. Da geht doch ein Murren ein Pfeifen durch die Zuschauerränge.

Serra:
Baroness von Faris wird parallel zu meinen Untersuchungen die Sache in den Reihen der Camus Company aufklären - was bedeutet, dass in den kommenden Tagen und Wochen viel Arbeit auf uns zukommt und im Umkehrschluss wenig Frauenwrestling geboten werden kann. Das tut mir Leid, aber es geht im Moment nicht anders. Dann wiederum ist ja nun Weihnachtszeit und es liegt mir fern ausgerechnet zu dieser Zeit die Stimmung zu trüben, daher werden die Gehälter weiter gezahlt, diese Suspendierung ist sozusagen bezahlter Weihnachtsurlaub... abgesehen vom Anhörungs-Pflichttermin in meinem Büro. Die wichtigsten Personalien, wie etwa die Titelträgerinnen, werden dabei natürlich mit Priorität bedacht, je früher diese entlastet sind, desto besser. Schließlich wollen wir ja beim New Year’s Massacre diese Titel umkämpft haben und da braucht es Klarheit bezüglich der Champions und einige entlastete Herausforderinnen, für die ihr dann abstimmen könnt, im alljährlichen New Year’s Voting.
…nachdem dies nun also geklärt ist, komme ich zu Punkt zwei der Tagesordnung und der ist ungleich erfreulicher: meine gute Freundin Olga hatte nämlich so viel Spaß mit der Leitung des Turmoils, dass sie sich bereiterklärt hat, von nun an regelmäßig in das fesche Streifenoutfit zu schlüpfen. Anders formuliert ist Olga damit wieder regulärer Teil unserer Promotion!

Und schon ist die Stimmung wieder besser. So schnell kann das gehen.

Serra:
Hach, was hab ich heute viel Arbeit! Denn Punkt 3 auf der Tagesordnung gibt es auch noch und der betrifft die Herren, die uns einen denkwürdigen Grandslam Main Event geboten haben, der aber auch im Schatten von eigentlich nicht mit eingeplanten und einer finalen Entscheidung nicht gänzlich zuträglichen Eingriffen stand. Von daher würde ich es begrüßen, würden sich diese Herren hier nun bei mir einfinden würden.

C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Hat er bereits hinter dem Vorhang gewartet? Der nach wie vor amtierende WFW Undisputed Champion, Chris Jericho, braucht nicht viel Zeit, um sich vor dem, im weiten Teilen buhenden, Publikum blicken zu lassen. Wenngleich sicherlich jeder in der Halle froh ist, nicht Minuten lang warten zu müssen, das der C-Comp-Spe-C-ial vor seinem Auftritt nicht Minuten lang auf sich warten lässt. Und auch jetzt hat er offenbar kein Interesse daran, sich viel Zeit zu nehmen, schreitet er doch zügig und bereits mit einem Mic bewaffnet die Rampe hinab, während seine Mimik der Lage in NRW entspricht: 7 Tage Regenwetter. Allein so was kann einem natürlich auf's Gemüt schlagen, vom ganzen Weihnachtsstress mal abgesehen. Der Titelträger ist nun am Ring angekommen, betritt diesen, und stellt sich Serra gegenüber.

Chris Jericho:
Es mag vielleicht daran liegen, das ihre Aufmersamkeitsspanne nach dem schier endlosen Tourmoil-Match überfordert war, Miss Addagio. Aber der Main Event, von dem Sie sprachen, scheint nicht Teil dieser Promotion gewesen zu sein. Denn im Main Event des Grandslalm X habe ich meinen Kontrahenten, diesen Punk, aus eigener Kraft heraus so lange geschwächt, bis ich seine Schultern bis zum Three Count auf der Matte halten konnte. Ich will damit nicht verschweigen, das es die ein oder andere Einmischung seitens der neuesten Verplichtungen, innerhalb der Camus Company, welche mit dem Regelwerk des modernen Wrestling noch nicht ganz vertraut sind. Zu ihrer Verteidigung sei jedoch gesagt, das es Amelia Niculescu und CM Punk waren, welche die neuesten Angestellten als erste grundlos attackierten! Und als solche haben sie natürlich einen gewissen Stolz, weshalb sie dem Pepsi-Trinker im Anschluss einen Denkzettel verpassen wollten. Doch dazu kam es ja nicht, weil Punks glatzköpfiger Schlägertrupp zum Ring kam, und dort für Randale sorgte. Zum diesem Zeitpunkt war der nun ehemalige Herausforderer jedoch nur geschwächt, weil ich herausragende Vorarbeit leistete. Und hatte davon abgesehen noch die Chance, im Match eine Wende herbei zu führen, so er denn dazu Fähig gewesen wäre. Letztendlich, und daran gibt es keinen Zweifel, habe ich Punk ganz alleine eindeutig in seine Schranken gewiesen, so dass ich nicht verstehe, wie mir in diesem Rahmen eine Kontroverse angedichtet werden kann!

CM Punk

~This fire burns~

Und der geschlagene Herausforderer oder auch "Rebell im Dauerzustand" lässt sich ebenfalls nicht lange bitten. Unter dem Jubel der Fans, von einer neuen Einzugsmusik begleitet, erscheint der Punkster.......grinsend.
Nicht das er großartig was zum lachen hätte, immerhin konnte er in einem weiteren Anlauf Jericho das Gold nicht entreissen, doch irgendwie scheint das im Moment eher zweitrangig zu sein.
Zügig steigt der ChicagoMade zu den Damen und Y2J ins Seilgeviert, mobst sich dann ohne Umschweife das Mic aus Lady Serra´s Hand, beschwichtigt die mächtigste Dame der WFW mit einer entschuldigenden Geste und lehnt sich entspannt in die Seile.

CM Punk:
Weisst du, was ich nicht verstehe, Chris?

Der Champ reagiert nicht wirklich, lediglich den Blickkontakt halten BEIDE.

CM Punk:
Du versuchst nach wie vor die Leute für dumm zu verkaufen! Doch jeder von uns hat DICH längst durchschaut.
Es war lange im Voraus von dir geplant, dass diese zwei neuen.....Sklaven....Drecksarbeit für dich erledigen werden, weil du es alleine nicht über das Herz bringst dich dem Risiko einer Niederlage auszusetzen.
Natürlich versuchst du im Nachhinein deine Hände in Unschuld zu waschen, haben sie doch nur deswegen eingegriffen weil meine Wenigkeit und die leitende Unparteiische ihnen zuvor gekommen sind.......boah was für ein mieser Erguss an vermeintlicher Intelligenz.
Aber gut, dreh dir gewisse Tatsachen nur zurecht in deiner ach so tollen GRÜNEN Welt, es sei dir nicht vergönnt.
Am Resultat unseres erneuten Aufeinandertreffens kann ich leider nicht mehr rütteln, jedoch freut es mich zu hören, dass Lady Serra sich nicht von dir blenden lässt.

Nun geht Punk schnurstracks zu Jericho und bohrt ihm seinen Finger in die Brust.

CM Punk:
Wir sind noch nicht fertig, Chris!
Noch LANGE nicht!

Die Herrin der WFW räuspert sich. Erst leise, dann etwas lautstarker, da ihr dezenter Versuch nicht ausreichte die Aufmerksamkeit ihrer Gäste voneinander weg wieder auf sie zu lenken.

Serra:
Zunächst einmal möchte ich festhalten, dass ich mir die entsprechenden Szenen eures Kampfes noch einmal separat angesehen habe, um jegliche Fehlinterpretation zu vermeiden. Und es lag mir auch fern jemandem eine alleinige Schuld zuzuweisen. Miss Niculescu hätte freilich keine zusätzlichen haupthaarlosen Gestalten gebraucht, um mit den beiden unangekündigten Störenfrieden fertigzuwerden – gleichzeitig hätten diese aber auch einfach backstage bleiben können, schließlich ist Herr Bauer als ihr Manager vermerkt, Herr Jericho, und nicht diese beiden Neuen. Und Herr Bauer war ohnehin schon Ringside. Von daher sehe ich das auch so, dass ihr beiden noch nicht ganz miteinander fertig sein solltet. Denn so wie mein Name nicht Addagio sondern Adda*R*io mit R wie „Regelverstoß“ lautet – so ähnlich wie adorable im Englischen – so wenig möchte ich, dass im Geschehen rund um den Temptation Title irgendwelche Restzweifel bleiben, ob der Champion besser war als der Herausforderer. Denn das gab es in den letzten Jahren doch etwas zu häufig für meinen Geschmack. Also… ja! Beim New Year’s Massacre werdet ihr einmal mehr beide um den Titel kämpfen!

Der WFW Undisputed Champion sieht nun richtig angepisst aus.

Chris Jericho:
Nun, Sie fällen die Entscheidungen.... Obwohl der Umstand, das Sie mich für den Temptation Champion halten, ja vermuten lässt, dass sie situativ nicht orientiert sind, Miss Adda Rrrrrrrrrio! Aber da es ihnen offenbar an kreativer Kompetenz mangelt, haben Sie offenbar wohl keine andere Wahl, als den WFW-Fans beim New Years Massacre den selben Main Event wie beim Grandslam X zu bieten. Allerdings halte ich mir die Option offen, den neusten Mitgliedern der Camus Company eine Manager-Lizenz auszustellen, damit sie sich frei in der jeweiligen Arena bewegen können, ohne gleich als Attentäter gebrandmarkt zu werden.

Der Camus Spe-C-ial wendet sich nun stärker dem erneuten Nr. 1-Herausforderer auf sein Titelgold zu.

Chris Jericho:
Du hast also bekommen was du wolltest. Ob es nun daran liegt, das Paul Heyman heimlich Winkeladvokat gespielt hat, oder ein Bäcker dafür sorgte, das sich in Serras Kuchen Alkohol befindet, damit sie eine Schnappsidee bekommt. Aber genieße es ruhig... Sonne dich in der Illusion, mir dieses Gold abspenstig zu machen, so lange du noch Gelegenheit dazu hast. Träume süß vom Titelgold, das du nie wieder in den Händen halten wirst, bis dich die Realität unsanft auf dem Schlafe reißt. Denn in der Realität habe ich dich bei Ständing Alone, Pure Violence und dem Grandslam X bezwingen können. Wieso sollte es diesmal anders sein?

Eine, in Jericho´s Augen, berechtigte Frage, doch der Pepsitrinker scheint so die passende Antwort zu haben. Er kommt nur nicht sofort dazu, da er erst noch mit lachen beschäftigt ist.
Ein paar Momente später aber, ist es dann soweit.

CM Punk:
Und MIR wurde mal vorgeworfen, dass ICH Bullshit rede. Ich meine, hey, mag sein, dass du die hellste Leuchte in deinem "C"indergarten bist und die deinen Mist für glaubwürdig halten......

Das Lachen des Champs verschwindet langsam wieder, Punk sollte vielleicht aufpassen nicht über die Strenge schlagen.

CM Punk:
Also in der Realität, in welcher ICH lebe, war bei den aufgezählten PayPerView´s folgendes passiert:

Wie einem kleinen Kind zählt der ChicagoMade vor den Augen Y2J´s auf.

CM Punk:
Zuerst StandingAlone....... wow, was ein Match, nicht wahr Chris? Nach fast 30 Minuten habe ich die UndisputedChampionship erfolgreich gegen The Rock verteidigt.
DU bist dann lediglich wie eine feige Sau mit deinem CashIn angekrochen gekommen, NACHDEM du Cena vorgeschickt hast.
Dann PureViolence beim ScrambleMatch.......Cena griff für dich ein und WEN hat er attackiert? MICH!
Und dann letzte Woche beim Grandslam......wieder Eingriff, ausnahmsweise nicht dein Johnny-Toy-Boy, der musste bestimmt das Land verlassen bevor Brock ihn in die Finger bekommt.

Na, merkste was?
In KEINER, absolut KEINER dieser Auseinandersetzungen hat der selbsternannte beste Mann im Geschäft die nötigen Eier besessen sich mal komplett alleine seinem Gegner zu stellen.
Ja, ich weiß, allein das Ergebnis zählt......verschone mich mit deinem Erklärungen, du legst dir eh alles so zurecht wie´s grade passt.
Ich stehe heute wieder vor dir eben WEIL du dich nicht wie ein Mann der Herausforderung stellst, sondern immer deine Gefolgschaft einbeziehst. Wäre die Sache klar und deutlich ohne Eingriffe abgelaufen, dann hätte ich es akzeptiert.
Doch dein selbstherrliches Gehabe kotzt mich nur noch an. BEWEISE......beweise es uns allen doch mal, dass der große Chris Jericho auch selbst zu großen Taten fähig bist, denn nur dann hättest du mehr oder weniger das Recht derart große Töne zu spucken.
Lass es uns doch offiziell machen: Keine Eingriffe, egal von welcher Seite.
Und sollte es doch passieren, dann gibt es eine Disqualification. Du verlierst den Titel oder ich werde keine Chance mehr auf den UD-Title bekommen.
So einfach ist die Sache.

Und gerade als es wieder einen Staredown der beiden Herren gibt, räuspert sich Serra wieder lautstark.

Serra:
Oh, richtig, das hätte ich vielleicht direkt dazu sagen sollen… Eingriffe und Disqualifikationen wird es in eurem Kampf ohnehin nicht geben, habe ich doch bereits entschieden euch beide in eurem Kampf sozusagen hinter Gitter wegzusperren!

Hat Serra hier gerade quasi ein Hell in a Cell angekündigt?! Die Fans und CM Punk erfreut das auf jeden Fall deutlich mehr als den Champion.

Serra:
Dann wiederum hat Chris natürlich auch Recht: schon wieder denselben Main Event anzusetzen, würde bedeuten das neue Jahr mit etwas zu beginnen, was wir im noch laufenden Jahr schon recht regelmäßig hatten und das kann es ja auch nicht sein, wo es doch noch einige Herren mehr gibt, welche die Fans möglicherweise gerne um den Titel kämpfen sehen würden. Und gerade da kommt mein Freud‘scher Versprecher wohl her, gab es doch vor einigen Jahren bereits beim New Year’s Massacre ein Match, in welchem die Fans ihre Favoritinnen ins Käfigmatch wählen durften… dieses Match ging als Temptation Chamber in die Geschichte ein…

Okay, hat Serra nun sogar eine Elimination Chamber angekündigt?! Das gefällt Jericho noch weniger, den Fans dafür aber umso mehr.

Serra:
Das neue Jahr beginnt also mit euch zwei Herren und vier weiteren Fanfavoriten in einer Undisputed Chamber… und nur um das Offensichtliche betont zu haben: natürlich wird unter diesen vier Fanfavoriten weder ein Heyman Guy oder Society Mitglied sein, noch ein Firmenangestellter! Frohe Weihnachten!

Serra lächelt, die Fans jubeln und Jericho und Punk zeigen Reaktionen, welche gegensätzlicher nicht sein könnten. Der Champ kocht fast vor Wut und der Punkster grinst.

CM Punk:
Well, was kann ich dazu noch sagen?

Grinsend geht er Face-to-Face zu Y2J und hebt sein Mic.

CM Punk:
Frohe Weihnachten, Chris. Und ein wirklich beschISSENES neues Jahr!

Er droppt sein Mic, scheinbar zufrieden mit der Entscheidung von Lady Serra, verbeugt sich sogar vor ihr, wobei es wohl nicht ganz so ernst gemeint sein kann und verlässt den Ring. Der C-Comp-Spe--ial hat aber noch etwas zu sagen, führt er doch sein Mic zum Mund. Nein, er spricht nicht, sondern schmeißt es verägert auf die Matte! Nimmt dann kurz Anlauf, und tritt es mit voller Wucht aus dem Ring, so das es gegen die Absperrung knallt! Der Undisputed Champion steigt hiernach aus dem Ring. Und gibt Lilian Garic zu verstehen, das sie gefälligst Land gewinnen gewinnen soll, bevor er sich ihren Stuhl schnappt, und mit voller Kraft gegen den nächstbesten Ringpfosten schleudert! Ein heftiger Tritt gegen die Ringtreppe, bei dem sich Jericho aber offenbar mehr selber schadet, da er sich danach kurz an seinen Stiefel fasst, ist offenbar das letzte Ventil zur Frustbewältigung, schreitet Chris im Anschluss doch überzeugt von dannen, als hätte er gerade eben eine weitere Aufgabe mit Bravour gemeistert. Nicht ohne dabei über das arme Mic am Hallenboden zu latschen, welches nun entweder Reperatur benötigt, oder die Nr. 1 von Stiftung Warentest ist. Der Verursacher des Schadens begibt jedenfalls langsamen Schrittes ganz allmählich aus der Halle, alles ignorierend, was um ihn herum geschieht.


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Serra geht gewissenhaft ihrer Arbeit nach. Eine seltene Begebenheit, die aber doch immer wieder beeindruckend ist.
Saw that glimpse Jericho gave her? That’s the hatred of a man who knows his reign is pretty much done for. Four open spots and no Camus Company or Heyman associates allowed? That was an early Christmas gift for Chavito..
Du bist ja sehr zuversichtlich einer der 4 Fanfavoriten zu sein, die es in die Chamber schaffen.
Well, a match in a steel cage plus Chavito summed up to a title change last year already and thus Chavito is a viable option to make it happen again, si? So who wouldn’t want to vote for Chavito?


Der Locker Room der C Comp – sonst ein belebter Ort, voller Männer und Frauen. Aber heute ist er erstaunlich leer… Christian steht in sich gekehrt an die Wand gelehnt, am gegenüberliegenden Ende des Raums macht Batista ein paar Dehnübungen. Irgendwo in der Mitte sitzen der Ultimo Dragon, Don Guido Maritato, Dolph Ziggler und Matt Morgan gemeinsam am Tisch und spielen Karten, vermutlich Doppelkopf.
Von der weiblichen Belegschaft ist niemand zu sehen, vermutlich weil alle bei Baroness Lucia von Faris zum Check der Personalien sind. Schließlich soll jede Dame künftig nur noch mit einer Identität im Roster stehen und nicht mit Zweien, wie es bei Nene Morisaki vom Shogunate of Doom der Fall war. Ein guter Grund, was aber diesen Locker Room und das in ihm vorgehende nicht unbedingt unterhaltsamer macht. Wenn wir zumindest beim Doppelkopf von Anfang an dabei gewesen wären… Christian jedenfalls wird es zu langweilig und er löst sich von der Wand, geht zur Tür.

Dolph Ziggler:
Hey, Alter! Wo willst denn du hin?
Musste kacken?

Christian wirft Dolph einen abfälligen Blick zu.

Christian Cage:
Seit wann muss ich dir Rechenschaft darüber abliefern, wohin zu gehen ich gedenke?

Dolph Ziggler:
Boah… was bist du denn jetzt so Scheiße drauf? Hast doch gewonnen beim Grandslam, anders als Matt und ich oder Batse! Aber siehst du uns hier rumstressen? Ne, aber Hauptsache du bist wieder im Aggro-Mode!

Matt Morgan:
Just let him be, Nicky…

Da unterbricht Batista seine Übungen und tritt an den Tisch heran, fixiert Dolph mit klarem Blick… der macht sich daraufhin direkt mal klein. Daraufhin wendet sich Batista wieder von ihm ab und widmet sich wieder seinen Übungen. In der Zwischenzeit ist Christian zur Tür hinaus verschwunden – und weil im Locker Room nix los ist, schaltet sich die Kamera hier ab, während backstage eine Kamera mit Mann dahinter die Arbeit aufnimmt und Christian verfolgt, ist dessen Reiseziel doch von potentiell größerem Interesse, vorausgesetzt er geht nicht tatsächlich einfach nur aufs Klo. Aber nein, stattdessen geht er an ein paar Locker Rooms vorbei… die Schilder lesend. Offenbar sucht er einen bestimmten… und in diese Suche ist er ziemlich vertieft – zumindest bis ihn eine Stimme aus seiner Konzentration reißt und seine Aufmerksamkeit für sich beansprucht.

Lita:
Geht das ganze vielleicht auch ein bisschen schneller, Adam?
Meinen Termin im Salon werde ich auf keinen Fall verpassen, nur weil du noch unbedingt ein dusseliges Geschenk besorgen musstest.
Für wen soll das überhau.......ach nee.

Die rothaarige Diva, welche offenbar hier die Hosen in der Beziehung an hat, stolziert in einigem Abstand zu ihrem Lover samt frisch erworbenem MitB-Koffer zu ihrem Lockerroom und bleibt dann abrupt stehen, als sie Count Charisma erblickt. Dann aber stöckelt sie hochnäsig an diesem vorbei.

Lita:
Falls du DEINEN Lockerroom suchst, bist du hier falsch. Aber das weißt du mit Sicherheit.
Wird´s bald du Tranfunsel?

Endlich kommt auch der ultimative Opportunist, ohne seinen MitB-Koffer, aber mit einem schön verpackten Geschenk um die Ecke, welches er sofort beim Erblicken seines großen Bruders erschrocken hinter seinem Rücken versteckt.
Lita ist inzwischen etliche Meter weitergelaufen, sodass die Beiden schließlich allein in den Weiten des Flurs sind.

Edge:
Hey. Ähm......und wie geht´s so?

Ui, was ist denn mit dem los? Keine Arroganz, keine abfällige gehässige Bemerkung? Und als wäre das nicht schon wie ein Warnzeichen einer nahenden Apokalypse, da räuspert sich Christian auch noch halbwegs verlegen klingend, ehe er antwortet.

Christian Cage:
Nun… die Willigkeit einer ehrlichen und aufrichtigen Antwort vorausgesetzt, wäre ich bis vor wenigen Augenblicken dazu geneigt gewesen zu sagen, dass es mir nicht gänzlich so gut geht wie dir. Obgleich der Jubiläums-Grandslam durchaus in unseren beiden Viten als „erfolgreich“ eingetragen werden konnte, so war es mir schließlich nicht vergönnt aus der zehnten Auflage unseres größten Großereignisses mit etwas Handfestem als Erfolg herauszugehen, was sich wiederum künftig als karriererevitalisierend einsetzen lässt… nicht, dass ich das nötig hätte, natürlich, aber so ein zusätzliches Ass im Ärmel ist nun einmal durchaus eine produktive Sache, wie ich dir als professionellem Koffersammler wohl kaum erklären muss. Der Anstand gebietet es auch dir zu dem Novum des doppelten Koffererfolgs zu gratulieren, obgleich ich davon ausgehe, dass der Verlust des dritten und wichtigsten Koffers Makel genug ist, dass du dafür gar keine Gratulation haben möchtest…
…dann aber wurde mir vor einigen Augenblicken… das da bewusst und schon glaube ich, dass es mir doch sehr viel besser geht als dir.

Mit „das da“ meint Christian ganz ohne Zweifel Lita. Wir können uns also alle wieder beruhigen, die Welt ist nach wie vor mit zu Spitzen neigenden Kanadiern gesegnet.
Sich verlegen am Kopf kraztend und mit prüfendem Blick, ob Lita tatsächlich ausser Sicht- und Hörweite ist, lässt sich der Rated - R Superstar zu einer eher seltenen Aussage hinreissen.

Edge:
Da hast du, leider, Recht.

Man sollte glauben sich gerade verhört zu haben, aber nein. Er hat dies tatsächlich gerade gesagt. Und als ob das nicht schon genug wäre.......Christian zeigt nichtmal einen Hauch von Genugtuung, das er VON SEINEM BRUDER bestätigt wird. Stattdessen hört er ihm einfach ruhig und konzentriert zu.

Edge:
Und wie du bereits treffend argumentiert hast, Gratulationen wären mehr als Fehl am Platz.....für uns Beide. Obwohl Andere dies womöglich als Jammern auf hohem Niveau bezeichnen würden......sind unsere Ansprüche und bestrebten Erfolge doch weitaus höher als die, welche wir in letzter Zeit verbuchen konnten. Wir sind am Ende diesen Jahres nochmal mit einem blauen Auge davongekommen......mehr oder weniger.

Edge räuspert sich kurz, als suche er nach den nächsten Worten, um die angespannte Stimmung zu durchbrechen.

Edge:
Wolltest du zum Catering? Oder suchst du was?
Normalerweise läufst du doch nicht so ohne weiteres herum....

Mit einem gezwungenem Lächeln versucht er das Eis zu brechen....

Christian Cage:
Tatsächlich habe ich… *dich* gesucht und leider nicht nur dich gefunden. Schließlich möchte ich mir nicht ausgerechnet zur ach so besinnlichen Jahreszeit nachsagen lassen, dass ich so ein Rabenbruder wäre, dass ich es nicht einmal schaffe eine persönliche Gratulation zu einem historischen Erfolg auszusprechen. Als Halter diverser eigener Rekorde hat man schließlich so etwas wie Ehrgefühl, etwas das einen wahren Mann von geringeren Subjekten unterscheidet. Und… nun… das habe ich damit nun getan und habe damit dem Niveau Genüge getan. Genau. Das war absolut der einzige Grund, warum ich hier umherstreifte, um dich zu treffen. Jep. Nur das und sonst gar nichts.

Wenn Christian das so demonstrativ betont, dann muss es natürlich stimmen und klingt auch ganz und gar nicht verdächtig nach dem Gegenteil.

Edge:
Ah......okay. Ich meine......Dankesehr, Bruder.

Der ultimative Opportunist wirkt etwas nervös und dabei kommt sein Bruder nicht umhin zu bemerken, dass Edge hinter seinem Rücken ein Geschenk versteckt. Zumindest den Geräuschen nach könnte es sich um eines handeln, weshalb Christian argwöhnisch nachfragt.

Christian Cage:
Also... entweder raschelt deine schlechtere Hälfte wieder in unsere Richtung heran, oder aber ich muss davon ausgehen, dass du hinter deinem Rücken ein Corpus Delicti versteckst, das andeutet, dass du möglicherweise einem weißbärtigen Mann mit roter Kleidung etwas aus seinem Sack stibitzt hast…
…womit ich nicht andeuten möchte, dass mir diese Art des Raschelns dadurch bekannt wäre, dass ich selbst so etwas verpackt und unter falschem Namen abgeschickt hätte…

Edge:
Ansich wäre es ja nichtmal eine großartige Herausforderung diesen dicken, bärtigen.....

Sofort zieht Cage die Augenbrauen hoch, aber sein Bruder entschärft sofort die Situation.

Edge:
Nee, nee. Keine Sorge, legal erworben und sogar selbst verpackt. Weihnachten ist schließlich auch nur einmal im Jahr, wo man gemeinsam mit seiner Familie etwas Zeit verbringt........

Wieder kehrt peinliche Stille im Flur ein.

Christian Cage:
Als ob WIR miteinander familiäre Weihnachten verbringen würden… oder das auch nur wollen würden. Alleine die Vorstellung.

Christian lässt ein falsches Lachen loswerden, Edge lacht noch falscher mit. Dann wird es wieder still.

Christian Cage:
Dann wiederum… also… nicht, dass ich nicht bessere Alternativen hätte, aber… die Vorstellung, dass du Weihnachten mit *ihr* alleine verbringen müsstest ist gruselig genug, dass ich das nicht einmal dir wünschen würde… und da es auf dem Weihnachtsdinner der C Comp ohnehin wieder eine Ballade von Jillian Hall geben dürfte, die Medusa hat dichten lassen und die dann wieder alle freiwillig gezwungen mitsingen müssen…

Lita:
Sag mal, bist du immer noch am quasseln?

Und da unterbricht die Schnalle diese einmalige Situation, in der sich die beiden Brüder erstmals ( nicht wirklich ) in die Haare bekommen und sich im Sinne des Weihnachtsfestes sogar dem Anschein nach vertragen haben....!?
Jedenfalls sind nun jedwede Bemühungen in dieser Richtung vergebens, stöckelt Lita doch schnurstracks auf die Beiden zu.

Lita:
Mir egal ob du jetzt fertig bist oder nicht. ICH habe jetzt einen Termin und DU musst mich fahren, also los jetzt!
Ich hätte mir so´ne Drecks-Hundeleine kaufen sollen, dann könnte ich dich wenigstens mitzerren....

Energisch zieht die Diva ihren Lover vom Fleck, der lässt durch den unerwarteten Ruck das Päckchen in seinen Händen fallen, kommt aber nicht mehr dazu es aufzuheben, da er schon einige Schritte davon entfernt wurde.
Als er schließlich ausser Sichtweite ist, erlaubt sich Count Charisma das Geschenk aufzuheben und macht eine erstaunende Entdeckung.... ist doch eine Grußkarte mit dabei auf der „für meinen Bruder“ steht…


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Und da soll noch einer behaupten, Weihnachten wäre nicht magisch.
Let’s be honest here: even though they like to poke at each other they rarely have ever shown actual hostility against each other, so to Chavito this is not too surprising. In the end familia is familia, si? Besides, they WERE successful pretty much every time they combined their strengths, so it’s rather a good thing for everyone else they are both after the same gold and consequentially not teaming.

C
Eyes of Fire
Val Venis

Die Fans begrüßen den Handtuch mit ordentlich Jubel, selbiger nimmt sich bei seinem Einzug ordentlich Zeit und schüttelt Hände, verteilt Handküsse an manche Dame und ist generell offenbar gut aufgelegt. Dann lässt sich das hier allein zum Ring gekommene Mitglied der Camus Company von Lilian Garcia ein Mic anreichen und lässt seine markante Stimme lautwerden.

Val Venis:
Hellooooo ladies~!

“Hi, Val”

Val Venis:
Hello… fellow dudes.
…boy, what a Grandslam we have had. I don’t know about you, but I think it was about the epitome of amazing. I’ve seen quite a few strong Pay Per Views in my career, but dat Grandslam… holy Microskirt, that was just one of a kind. Seeing all those old colleagues struggle with Matt’s question was fun, seeing that marathon turmoil was absolutely bootyful and man, what an amazing *load* of wrestling we also had. It was about everything one could have hoped for and then some more. I’m still really ecstatic just thinking about it.

Ne Menge Applaus, es scheint, als stimmten ihm die Fans zu.

Val Venis:
The best about the Grandslam was that it didn’t even take very long to be a very satisfying experience. After all it all started with a Title Bout... one our company lost, sadly, but a title bout nonetheless... we got that super sexy matchup between Sarah and Daisy... and then... oh and then! Then came that amazing move by Major Anderson who turned the match between Orton and Smith into the Hardcore match we all could witness. Rarely was seeing two men going at each other such a treat. Two of the most preposterous individuals beating the crap out of each other… yeah, that was sooooo nice to see. Especially when the uber-hot Boobraids *came* and made this even better. That Barry jerk truly had it cumming and he got all what he deserved. It was a glorious victory of the right over the wrong, a victory for all the sexy ladies and the integrity of shown off hotness! It was a wonderful, early delivered Christmas gift. It was…

Joy Division - New Dawn Fades
Barry Smith

Der maskierte Mann betritt die Rampe wo er wie so oft mit ausgesprochen gemischten Reaktionen empfangen wird.
Er klatscht mit ein paar dieser Leute ab, geht dann entspannt um den Ring herum, holt sich bei Lilian ein Mikro ab, bedankt sich mit einer kurz angedeuteten Verbeugung und steigt die nächsten Stufen hinauf gen Ring.
Auf dem Apron tritt er sich noch kurz die Füße ab und steigt dann in das Seilgeviert.

Dort mustert er Val von oben bis unten hebt das Mikro, lässt es dann aber kopfschüttelnd wieder sinken.

Mittlerweile ist seine Musik auch ausgeklungen, doch noch immer hat Barry nichts gesagt. Er sieht Venis nur an, immer wieder sieht man, dass er etwas sagen möchte, denn er hebt das Mikro, aber er bringt es nicht über sich.
Er will sich gerade wieder zum gehen umdrehen als...

Val Venis:
Yeah, good idea, please stay silent and go far, far away instead of polluting this perfectly healthy program with your obnoxious problems with a bit of bare skin. Now, normally I’m not someone to enjoy colleagues of any kind to vanish from the shows, as about everyone at least provides some novelty… you however are the obvious exception of this rule, so… if you just manage to not show your stupid mask around at all from here on, that would be even better and much appreciated. Not as appreciated as some peep cam videos from the showering area after the Turmoil, but appreciated nonetheless. But well, let’s not get too greedy here I guess. You just going away silently is a superb first step into the right direction and just as with dates a proper first step is of the utmost importance, so let me congratulate you for having made one! And now everyone! Nananana… nananana…

Das Publikum stimmt mit ein – dumm nur, dass der Maskierte gar nicht in Bewegung ist, um ein „Goodbye“ sinnvoll erscheinen zu lassen, sondern noch immer an derselben Stelle steht.

Barry schüttelt den Kopf. Dann hebt er ein weiteres Mal das Mikro und diesesmal spricht er auch hinein.

Barry Smith:
Zunächst einmal wünsche ich allen anwesenden, sowie allen Fernsehzuschauern einen wunderschönen guten Abend und natürlich viel Spaß und Freude beim schauen dieses letzten Ravages vor Weihnachten.

Es gibt ein paar Reaktionen, aber nichts wirklich zählbares.

Barry Smith:
So und nun zu Dir Val. Du meinst also ich hätte ein Problem mit viel nackter Haut?

Nicken vom angesprochenen.

Barry Smith:
Das ist Unfug, ich habe das auch schon diverse Male erklärt, aber für die langsamen unter euch erkläre ich es natürlich gerne noch mal. Ich habe KEIN Problem mit nackter Haut.
Ich habe KEIN Problem mit Sex und Erotik.
UND ich habe ABSOLUT KEIN Problem mit Frauen.

Er starrt Val nun direkt in die Augen.

Barry Smith:
Ich habe nur ein Besorgnis, dass Kinder die hier ja auch gerne einschalten und zuschauen, ein falsches Bild von Frauen und von deren Präsentation bekommen. Kein anderer scheint sich da Gedanken zu machen, nur finde ich es schlicht falsch wie sich einige der Damen hier präsentieren obwohl wir wie ich schon gesagt habe eine große Menge Minderjähriger haben die zusehen und durch diese üppige Präsentation einiger Damen hier einen völlig falschen Eindruck bekommen.

Venis wedelt oberlehrerhaft mit dem Zeigefinger. Dabei ist er doch gar nicht Matt Striker.

Val Venis:
And that exact opinion of yours is what makes you a terrible, terrible person!
First off, let’s remind ourselves about how Wrestling is USK16 anyway.
So any children watching should be watching accompanied by their parents and those should be perfectly able to tell them what's rather skimpy clothing unfit for school and what is not.
Second, there’s nothing wrong with the presentation of the gals here at all.
Sure, some show off A LOT of their amazing bodies – but that just means girls get to see a better alternative to those disgustingly slim Topmodels or the manly-styled Feminists they get influenced with elsewise. So if anything seeing how sexy you can be as a woman is good for them to grow into THAT kind of woman instead of one of those unhealthy figures. And the boys who see that kind of women early and are amazed by them are likewise much more likely to grow into healthy young men, just like The Big Valbowski, instead of some arrogant fool who thinks every lady wearing a miniskirt is a slut... like you come across.

Und mit diesen Worten lässt Val Barry einfach stehen und verlässt fett grinsend unter lauten Pops die Halle…


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Nun, der einen oder anderen Dame könnte ein bisschen mehr Stoff vielleicht wirklich nicht schaden um diese Jahreszeit, aber immer dran denken, werte Schülerinnen und Schüler: anderen Menschen reinzuquatschen wie sie sich wohlzufühlen haben ist nicht nett.
If all it took to grow into a Val was seeing some skimpy dressed women, that would be pretty terrifying, though...


Es wird direkt zum Ring geschaltet, wo ein Mann mit schwarzen Stiefeln, sowie roter Hose und Zipfelmütze steht. Es ist aber nicht der Sexy Santa, sondern Aaron Attitude. Long time no see.

Aaron Attitude:
Draußen vom Walde komm ich her,
und lernte dort Deutsch,
es fiel mir nicht schwer.

Sieh an.

Aaron Attitude:
Abseits von Hagel, Donner und Blitzen,
sah ich Gestalten zu Leitern flitzen.
Ja, es war beim Grandslam zehn,
wo Nulpen versuchten auf Leitern zu steh'n.
Mit 3 Koffern war die Beute nicht mager,
doch am Ende gab es glatt sechs Versager.
Das Match steckt sicher noch in den Knochen,
weshalb ich da hab' meine Chance gerochen.
Um einen Verlierer heute zu besiegen,
um bald Chance auf Golde zu kriegen.
Drum, wer du auch bist, lass mich nicht warten,
sondern sogleich mit der Abreibung starten!

Retaliation

Das dieser Typ sich angesprochen fühlt, dürfte nicht viele verwundern, ist doch spätestens seit dem „Dean-Ambrose-gibt-nen-Scheiß-auf-Adventskalnder“ Adventskalender bekannt, das er nicht über die längste Zündschnur verfügt. Und so fertig sieht er, zumindest im Moment, gar nicht aus, was natürlich an kochendem Adrenalin liegen könnte. Das diverse Männer Richtung Ring schauen, könnte derweil an Ringrichterin mit dem Bustier-Einteilerkleid liegen, das einen hohen, gewagten Poausschnit bietet. Romantiker werfen indessen natürlich lieber einen Blick auf ihre, grünfarbenen Pony und die stachligen Haarbüschel. Pure Wrestling-Fans wiederum auf Dean Ambrose, der sich kurz in den Ring rein rollt, aufsteht, und schnurstracks auf den nun auch Deutschsprachigen zu marschiert, so das der weibliche Werwolf die Begegnung gleich mal anläuten lässt.

So eilig hat es Aaron aber gar nicht, der sich schnell rückwärts zu den Seilen bewegt. Jedoch nicht schnell genug, sprintet Ambrose doch nun voran und schickt seinen Gegner wie auch sich selbst mit einem Clothesline über die Ringseile! Was aus psychologischer Sicht ein Ausrufezeichen wert ist, sind die Fans doch begeistert, das Dean Ambrose den Aaron bereits jetzt dominiert. Was sich außerhlab des Seilgevierts fortsetzt, wo dem Rückkehrer zwar keine 3 Haselnüsse(die sind Aschenbrödel vorenthalten), dafür aber 3 Kopfnüsse aufgetischt werden; knallt seinen Schädel doch erst gegen den von Dean, dann gegen das Kommi-Pult und zuguterletzt noch gegen die Ringtreppe. Dann macht der Großmäulige eine unfreiwillige Rolle seitwärts, geradewegs in den Ring hinein, weil ihn Ambrose dahin schob. Der folgt nun, steckt zwei seiner Finger in die Öffnung eines Riechkolbens und zieht Aaron an der Nase hoch. Der hat aber nicht nur diese, sondern auch die Schnauze voll, was mit zu packen und einem Thinbreaker gegen den Ex-Partner von Sami Callihan äußert. Dieser taumelt zurück, lässt sich gegen das mittlere Seil fallen, federt nach vorne, und reißt Attitude mit einem Clothesline um.
Dem Spötter soll natürlich noch weiter zu gesetzt werden, welcher jetzt aber seine Schultern in Ambrose Magengrube versenkt. Und sich wieder aufrichtet, und in den Seilen Schwung holt, als der Ungehobelte bereits hoch springt, ehe er mit einer Thesz Press auf seinem Kontrahenten landet und diesen fleißig mit Maulschellen füttert! Ob der Pseudp-Santa gut pokern kann ist nicht bekannt, zu einem Eye Poke gegen Kontrahenten reicht es aber, welcher im Anschluss weg gestoßen werden kann. Doch dass sich Aaron den diesjährigen MitB-Teilnehmer mal so richtig vorknöpfen will, boxt dieser ihm einfach schamlos gegen das Kinn. Gut, im Grunde muss er sich ja nicht dafür schämen, zeigen so einen Schlag mit der geschlossenen Faust doch die meisten Wrestler; da es ihnen in den meisten Fällen nicht gelingt, eine offene Faust zu ballen. Ein weiterer Clothesline kommt ebenfalls schlagkräftig daher, trifft aber allein O², weil Aaron schon genug davon kassiert hat, und jetzt einen Backslide versucht. Das der Text wieder misslingen suggeriert, mag Attitude verkraften. Das Ambrose eine halbe Drehung zeigt, wonach seine Arme weiterhin it denen von Aaron verhakt sind, ist für diesen jedoch weit weniger erfreulich:
Dirty Deeds!
1!
2!
3!

Das war eine Abreibung! Wenngleich Aaron Attitude sich diese sicherlich ein wenig anders vorgestellt hat. Dean Ambrose kann das Jahr 2014 also noch mit einem Sieg beenden und wird diesen Sieg bestimmt begießen – Prost!


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Vielleicht sollte Aaron mehr seine Kommentatorenkarriere forcieren. Wobei man gegen einen Deam Ambrose freilich auch mal verlieren kann und durchaus auch mal so.
Just because you can doesn’t mean you should. And you know what you should not either? Vote for Dean regarding the chamber. He may be able to beat Aaron, but he surely won’t beat Chris. So don’t vote for him. Or Rusev. Vote for Chavito instead!


Die bisherige Frauenquote in dieser Show war durchaus dazu gut manchen Fan mit Zweifel zu infiltrieren, ob er den das richtige Programm gewählt haben möge oder aus Versehen auf ein Imitationsprogramm hereingefallen ist. Aber das ändert sich nun, sehen wir doch einen Backstagegang vor einer Türe, der mit *jeder Menge* Exemplaren der holden Weiblichkeit vollgestopft ist. Etwa dieMüller Zwillinge stehen hier herum oder auch Laura Reed, die blondeste Frau der WFW, Medusa Gorgon, beansprucht jede Menge Platz, neben ihr steht Enkelin Echidna, Taylor Wilde und Jillian Hall sind weiter hinter der Schlange, soll heißen weiter hinten in der Schlange… kurzum, die komplette weibliche Belegschaft der C Comp muss sich hier irgendwie in diesen Gang quetschen, um nach und nach bei Lucia von Faris vorstellig zu werden, Zwecks Klärung wer hier in Wirklichkeit wer ist. Ziemlich weit hinten stehen dabei zwei Damen, die wir leicht als die Elemental Nymphs identifizieren können: Sylvia "Sylph" Meloni und "Undine" Yae Kototsuki. Ist die Reihenfolge alphabethisch und nach Vornamen angeordnet, so müssen wir uns nicht wundern, dass sie so weit hinten stehen. Womit Sylvia keine Probleme hat, tippt sie doch eh gerade was in ihr Smartphone… Undine hingegen hat weder Phone noch (3)DS oder Vita in der Hand, auch keine PSP und keinen Gameboy. Vielleicht ist dies der Grund dafür, dass sie etwas gereizt aussieht und nicht so, als würde es ihr Spaß machen hier zu warten. Die Bestätigung für diese nicht allzu abwegige Vermutung folgt umgehend, setzt sich Undine doch plötzlich in Bewegung und drängelt sich mehr oder minder rücksichtslos zur Tür vor, an der sie nun lautstark zu klopfen beginnt. Was Julia Guerrero auf den Plan ruft.

Julia Guerrero:
Hey, wegen deinem Stoß wäre mir fast der Nacho aus der Hand geglitten… etwas mehr Respekt vor Lebensmitteln würde dir guttun. Und mehr Mitleid mit Bürotüren und Kolleginnen mit gutem Gehör. Muss der Krach jetzt echt sein? Wir wären alle gern schneller dran, aber durch so ne Aktion dauert es noch länger…

Die Queen Cobra pflichtet ihr sofort bei.

Medusa Gorgon:
Zumal natürlich auch wenn schon, dann doch eher ich Grund und Berechtigung hätte eine bevorzugte Behandlung zu erfahren! Ich habe eigentlich gar keine Zeit hier zu sein. Daheim wartet eine große Tube Hair C-are Lotion darauf in ein Bad gegossen zu werden. Und zuvor muss ich noch eine Stunde auf das Rad, um meine Beine in ihrer vorzüglichen, voluminösen Form zu halten. Und…

Undine:
Jaaaaa, schon gut, tut mir ja auch fast Leid, aber ich habe es meinerseits wirklich eilig. Ehe mein sportlich relevantes Anliegen in diesem blödsinnigen Chaos hier untergeht, würde ich schon gerne…

Da öffnet sich die Tür, Lucia von Faris steht im Rahmen und sieht die Blaue Wassernymphe mit ihrem kalten, unangenehmen Blick an.

Lucia von Faris:
Ich war mir sicher ausdrücklich gesagt zu haben, dass ich Wert auf Disziplin lege. Dieser Doppelidentitäten-Vorfall ist auch so schon aufwendig wie beschämend genug, von daher würde ich ihn gerne so schnell wie möglich abarbeiten. Was also hat dieser unnötige Krach hier zu bedeuten?

Undine:
Eure Arbeit in allen Ehren, Baroness, aber vergessen Sie darüber nicht, dass Sie sich um mein Anliegen kümmern, was das Match gegen Sandy betrifft. Hätten Sie meine Mail mit einer Antwort bedacht, dann müsste ich hier nicht nachhaken. Natürlich kann ich mich auch gerne selber darum kümmern, aber wenn ich das mache, kann ich nicht dafür garantieren, dass dies mit der sportlichen Firmenpolitik übereinstimmen wird… obgleich man freilich argumentieren könnte, dass der aktuelle Herr Sportchef dahingehend ohnehin ein paar „rauere Maßstäbe“ vorlebt, denen ich mich nur zu gerne anschließen würde…

Lucia von Faris:
Ich verstehe. Klar formuliert sind Sie hier aus rein egozentrischen Gründen dabei unser aller Zeit zu vergeuden und erwarten dafür auch noch eine Expressbehandlung mit zusätzlichen Boni. Ich gratuliere Ihnen, Miss Kototsuki, Sie haben soeben Miss Aksana von Rang 1 der selbstzentriertesten Individuen in unserer Company verdrängt. Eine Leistung, für die Sie aber keine Auszeichnung zur Angestellten des Monats erhalten, sondern vielmehr den dringlichen Hinweis meine Geduld auf keine Probe zu stellen. Sie sind dran, wenn Sie dran sind und wenn es soweit ist, kann auch ihrem Matchwunsch nachgegangen werden. Bis zum New Year’s Massacre ist es noch lange hin, bis zum Ende des heutigen Arbeitstages aber auch, wenn ich weiterhin meine Zeit damit vergeuden muss, Sie zu maßregeln. Machen Sie in ihrer Wartezeit was Sie wollen – aber verbringen Sie sie anständig und also mit der gebotenen besinnlichen Ruhe, die um diese Jahreszeit ohnehin gegenwärtig zu sein pflegt.
…Miss Echidna, Sie sind dran.

LuciFa würdigt Undine keines weiteren Blickes. Echidna schreitet hastig durch die Tür, diese wird hinter den Damen geschlossen. Undine nickt vor sich hin.

Undine:
Heh… zumindest scheint sie gründlich zu sein. Aber nachdem sich diese Geschichte nun seit Monaten schon hinzieht, ist es doch etwas frech mich weiterhin zappeln zu lassen, wie einen Fisch auf dem Trockenen…

Sie ballt die Faust, fragt sich dieses Mal etwas höflicher durch den Auflauf durch, um wieder am Ende der Schlange auszukommen und sieht nachdenklich aus… womit diese Szene endet…


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ob Baroness von Faris und Undine noch Freundinnen werden? Ist ja nicht das erste Mal, dass es angespannte Stimmung zwischen ihnen gibt.
The C Comp really barely knows how to treat its best people like he best people. Just look at Chavito. All Chavito wanted was Jericho to beg like a dog and come up with a proper offer befitting Chavito’s status. And now look what happened instead, I won Standing Alone without the C Comp instead.
Und Jericho gewann dafür den Undisputed Title.
That’s a minor mistake Chavito will correct at the Elimination Chamber once he is voted in, just as he corrected the mistake of Tibro holding that gold. So, you know what to do, fans: vote for Chavito!


Empire March
Und schon ist die Stimmung wieder auf einem Tiefpunkt, kommt doch zu den Klängen von Kong nicht nur Miss Awesome zum Ring, sondern auch eine noch einmal deutlich weniger gut gelittene Person, nämlich AJ Lee. Ein nicht ganz überraschender Umstand, waren sie doch auch gemeinsam im Turmoil aktiv. Weswegen die Stimmung gleichzeitig auch wieder nicht ganz schlecht ist, hält man ihnen doch nun mit einigen Chants ihre Niederlage gegen die Müller Zwillinge vor. Anders Lilian Garcia, die hält nämlich den beiden ein angefordertes Mikro vor, welches Lee entgegennimmt und zum Mund führt, nachdem sich die Fans ein bisschen beruhigt haben.

AJ Lee:
Es freut mich zu sehen, dass trotz all der Matches und Szenen beim Grandslam Kong und ich bei euch einen bleibenden Eindruck hinterlassen haben. Dies hätten wir freilich lieber mit einem Sieg getan, aber… wie ihr uns hier so schön zuruft wurde daraus nichts, da uns die Müllers letztendlich besiegt haben.

„Schlaaaaaand!“

AJ Lee:
Wer nun darauf wartet, dass ich nun Ausreden vortrage, wird noch lange warten, denn letztlich gibt es nicht viel darüber zu diskutieren, dass ihr Sieg verdient war. Obgleich wir sogar im Vorteil waren, durch unser spätes Auftauchen, wurden wir letztlich niedergekämpft. Daran gibt es nichts zu rütteln… und das möchte ich auch gar nicht, war es doch eine heilsame Erfahrung für mich, wie das aufwachen aus einem bösen Traum. Blicke ich nun auf das letzte gute Jahr zurück… eigentlich kaum zu glauben, was ich da alles für einen Murx veranstaltet habe…

Oha! Selbstreflexion bei AJ Lee? Was ist denn da jetzt los? Das Publikum weiß jedenfalls nicht so richtig, wie es reagieren soll.

AJ Lee:
Ich schätze so ist das halt, wenn man es gewohnt ist auf der Überholspur zu leben und karrieretechnisch zu schnell voranzukommen. In meiner Heimat schon geradezu gefeiert, musste ich mich hier beweisen wie ein absoluter Neuling und das gegen eine so… außergewöhnliche Konkurrenz in jeglicher Hinsicht. Ohne jetzt zu selbstverliebt klingen zu wollen, aber… das kannte ich eigentlich gar nicht, dass ich nicht automatisch von sämtlichen Anlagen her zur Topklasse eines Rosters zähle. Und das ist mir dann alles nicht gut bekommen, in Kombination mit der Geschichte rund um Kaitlyn. Und obgleich ich selber ja schon ganz gut dabei bin in Sachen Haupthaar… hat es sich dann in diesem Aspekt potentiert, wo mich quasi jede noch so „namenlose“ Newcomerin direkt mal locker überragte. Hätte ich einfach den Wettbewerb vernünftig angenommen, anstatt komplett durchzudrehen… nun, das habe ich aber nicht und deswegen stehe ich nun hier, hab kiloweise verbrannte Erde erzeugt und die meisten Kolleginnen hassen mich entweder wie die Pest oder fürchten um ihre Unversehrtheit, wenn ich nur ansatzweise in der Nähe bin… oder beides.

Sie macht eine Pause – das Publikum weiß noch immer nicht, wie es reagieren soll und wartet daher einfach darauf, dass Lee weiterspricht, was sie dann auch macht.

AJ Lee:
Nun liegt es mir aber auch fern mich jetzt hier hinzustellen und mich entschuldigen zu wollen, alleine schon weil ich nicht an die heilende Kraft von Entschuldigungen glaube. Diese Phrase auszusprechen lässt keine Gemeinheit ungeschehen werden, sie ist bedeutungslos. Was von Bedeutung ist… ist der Umstand, dass ich nun wieder klar sehe und selbst ebenso enttäuscht und unzufrieden von mir bin, wie fast alle anderen. Weswegen ich auch nicht beabsichtige von meinem in Kürze erfolgenden Weihnachtsbesuch meiner Familie in die WFW zurückzukehren, zumindest nicht direkt. Stattdessen beabsichtige ich… und Kong übrigens auch… also… der Plan ist in den Staaten zu bleiben und in heimischer Umgebung erst mal wieder richtig Bock auf Wrestling zurückzukriegen, mit Kolleginnen, die uns und besonders mich nicht mit Argwohn betrachten, sondern einfach als sportliche Herausforderung.
Hier habe ich es einfach für den Moment verbockt, aber so richtig und daher denke ich, dass auch erst mal etwas Gras über diesen unrühmlichen Run von mir hier wachsen muss… aber auf lange Sicht würde ich schon gerne zurückkehren und zeigen, wie ich wirklich bin, wenn bei mir nicht alle Schrauben locker sind. Bis dahin werde ich auch eine noch bessere Wrestlerin sein, also nicht nachlassen, Damen der WFW und C Comp, wenn ich irgendwann zurückkehre will ich es genauso schwer haben in der Division Erfolg zu haben wie jetzt, wenn nicht noch schwerer! Bis dahin… alles Gute, bleibt euch treu und… ich hoffe ihr habt alle schöne Weihnachten und dann einen guten Rutsch in ein besseres 2015!

Sie gibt noch einen Wink zum Abschied, Kong wiederum nickt nur zustimmend mit dem Kopf, aber das ist von ihr ebenso Geste genug: leiser Applaus begleitet den Abgang von AJ Lee und Awesome Kong aus dem Ring gen backstage…


Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Bis vor Kurzem waren quasi alle froh, dass sie suspendiert ist und nun, wo sie tatsächlich auf unbestimmte Weise geht, da wird sie nun wohl doch vom einen oder anderen vermisst werden.
You always wind up missing something you lost. Unless you lose weight when being overweight of course. But in all seriousness, that’s why you should always treasure what you have, while you have it and try to keep what matters.
Höre ich da nun doch etwas Bedauern darüber hinaus, dass du von der C Comp weg bist?
This question again? Si, Chavito misses some aspects the C Comp brought along, but he also enjoys being master of his fate for himself, instead of hoping some company bosses realize how good he is. Be better than those C Comp bosses, fans! Vote for Chavito!

C
Monster
Batista

Offenbar ist es Dave backstage zu langweilig mit seinen Übungen geworden. Oder aber er hat die Übungen vor dem Hintergrund gemacht sich für en Match aufzuwärmen. Auf jeden Fall kommt er hier zum Ring und lässt sich erst mal ein Mic geben. Okay, auch gut. Für’s rumlabern hätte zwar weniger Aufwand hinsichtlich der Aufwärmübungen auch gereicht, aber wer wird schon so verbohrt sein diese Details kritisch zu hinterfragen?

Batista:
Yeah… hi. I could explain myself in detail right now, but I don’t feel like it. So I’ll rather get straight to the point: The Grandslam didn’t go too well for me and now I need something to unleash my anger upon. While destroying some undercard idiots… I mean random brave people won’t redeem myself in terms of high class competition, beating people up is still a great stress reliever. So… in case anyone back there has nothing better to do before Christmas but being a daredevil… I am here, awaiting everything from fodder to a real challenge.

…einige Augenblicke vergehen, in denen erst einmal Rudy Charles zum Ring gejoggt kommt. Wofür es ein paar Pfiffe gibt und das nicht, weil ihm als Sexy Man hier die Frauen hinterherpfeifen, sondern weil er kein Bustierstreifenkleid trägt. Was man ihn aber auch gar nicht tragen sehen will, sondern eben ein weibliches Pendant. Aber die hat Serra wohl auch alle auf dem Prüfstand… zwar sahen wir heute schon holde Weiblichkeit mit Streifen, aber vielleicht waren das auch schon alle, die frei von Verdachtsmomenten sind? Nun ja, jedenfalls ist Rudy nun hier – ein Gegner für Batista hingegen noch nicht.

Und dann…

Fruit Life

So, you think we're unchuggable?

[chorus]
Fruit life, this is basic chuganomics, this a ba-basic chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!
Fruit life, this is bas-basic chuga-chuga-chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!


Whether biting or spitting, our major goal is making your paunch thin
Got you throwing up like you haven't been eatin'
An fruit-worship anthem
Coconut or mandarin, eating grapes for lunch and
if there are not enough of em' you're throwing a tantrum
Beans hit the floor, this the new fruit joint
Eat a granadilla kid, it's good for your groin
Let's try to reach some congruence
We're not here to fight, when our theme song hits
Get your hazelnuts and mombins
Fruit Life

So, you think we're unchuggable?

[chorus]
Fruit life, this is basic chuganomics, this a ba-basic chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!
Fruit life, this is bas-basic chuga-chuga-chuganomics,
Fruit life, We're unchuggable but we're forcing you to eat thee!


Whether biting or spitting, our major goal is making your paunch thin
Got you throwing up like you haven't been eatin'
An fruit-worship anthem
Coconut or mandarin, eating grapes for lunch and
if there are not enough of em' you're throwing a tantrum
Beans hit the floor, this the new fruit joint
Eat a granadilla kid, it's good for your groin
Let's try to reach some congruence
We're not here to fight, when our theme song hits
Get your hazelnuts and mombins

Die Früchtchen Gangnana und NoleM werden deutlich positiver begrüßt als Rudy Charles – aber vermutlich wäre quasi jeder in diesem Moment positiver begrüßt worden als Rudy Charles. Ob NoleM irgendwelche Kontakte zu Sylvia Meloni pflegt hätte man in der C Comp C-alender-Fragerunde anreißen können, so wissen wir es nicht und es bleibt ein Geheimnis. Zu einer Melon (ist das nicht NoleM spelled backwards?) hat NoleM aber auf jeden Fall gute Kontakte, nämlich die auf seinem Werbeschild, mit dem Zusatz „eat Melons, eat healthy“. Noch so ein Weltenverbesserer wie Barry Smith, die scheinen gerade Hochkonjunktur zu haben.
Einen Preissturz gibt es hingegen wohl gerade bei Bananen. Gangnane jedenfalls fällt beim entern des Rings auf die Schnüss und das ganz ohne dass ihm eine Bananenschale im Weg gelegen hätte – auch ohne das Zutun eines solchen Überrests eines Artgenossen legt er sich hier hin, da ist das Match kaum angeläutet…

Batista vs. Gangnana

Das Monster der C Comp jedenfalls beweist seinen akut wenig ausgeprägten Sinn für Humor, legt sich auf den Rücken seines bemitleidenswerten Kontrahenten und setzt die Rings of Saturn an. Es kommt wie es kommen muss, kaum ist das Match eröffnet, ist es auch schon wieder vorbei, woraufhin Batse den Schalenmann aus dem Ring tritt und NoleM auffordert auch sein Glück zu versuchen.

Der rennt sogleich den Apron hoch, nimmt Schwung an den Seilen… Springboard… *Catch*
Gotta Catch ’em all?
Wäre das nicht passender für C Comp Kollegin Íris als für Batista?
Nun, NoleM jedenfalls hat er aufgefangen, trotz dessen runder Wucht… und abwärts.
Spinebuster!
Cover… aus dem sich NoleM alleine schon aufgrund seines Kostüms hier nicht zu retten weiß.
Eins, zwei, drei.
Hatte Fruit Life vor einigen Monaten noch Batista und Christian besiegen und einen unglaublichen Überraschungscoup landen können, so lief hier wirklich alles gegen sie und Batista fertigt beide in Rekordzeit ab. Sogar die Titelregentschaften von Edge als Undisputed und Shelton Benjamin als WFW Champion waren länger als dieser unglückliche Auftritt. Weswegen Batse auch sofort wieder zum Mikrofon greift.

Batista:
Well, that was nothing more than a mere appetizer at best. A man of my caliber cannot be satisfied with peeling some fruits. Isn’t there any challenger who can bring a bit more meat to the table?!

…wieder erst mal nix… und dann…

Zombies

Wirklich vorfreudig sieht Batista nicht aus, denn auch die kommende „Herausforderung“ ist nicht zwingend ein großes Kaliber und das Fleisch ist zudem eher im fauligem Zustand, sind es doch Paul Zomburchill und Decay McIntyre, die nun zum Ring geschlurft kommen. Wenn schon Gammelware hätte es ja zumindest der Undertaker sein dürfen für Batistas Geschmack, aber der hat ja nur Interesse am nach wie vor nicht von seiner Suspendierung zurückgekehrten Angel Son, folglich wird sich Batista nun also mit dem begnügen müssen, was da kommt.
Wobei Pal und Decay nun erst noch ausknobeln müssen, wer denn nun überhaupt von ihnen die Chance hat einen Überraschungshit zu landen oder aber in kürzester Zeit plattgemacht zu werden. Dumm nur, dass Zombies für gewöhnlich eher doof und langsam sind und so brauchen sie derart lange für diese Aktion, dass es Batistas aktuelles Geduldsvolumen hochgradig übersteigt. Ergo freift er einfach mal über die Seile nach draußen, packt sich Decay, weil er halt gerade da steht und zieht ihn erst mit einem Ruck hoch auf den Apron und setzt dann an zu einem Suplex über die Seile… der ein Jackhammer wird!
Eins, zwei, dr… Kick Out!
Okay, ganz so einfach geht es nicht gegen einen Untoten…
Also zerrt Batse ihn wieder hoch, donnert ihn in die Ringecke, bearbeitet ihn mit Shoulder Tackles… zumindest bis Decay per hochgezogenem Knie kontert… und dann zu seinem Reverse STO ansetzt… Putrid Drop! Eins! Zw… Kick Out! Aber jop, das wütende Monster ist nicht unverwundbar. Mit diesem Wissen versucht der amtierende Evolve Champion nachzusetzen, mit seinem Double Underhook DDT um genau zu sein… aber genau da packt Batista zu und wir sehen den nächsten Spinebuster!
Klar, dass Batse nun nach diesem Adrenalinputsch erst einmal die Ringseile rüttelt und dann die Daumen nach unten zeigt… Batista Bomb angesetzt… hoch… und… abwärts! Bumm! Wer weiß wie es anders hätte laufen können, ohne dass Batista den Matchbeginn gewaltsam vorverlegt hätte… nun jedenfalls ist auch dieses Minimatch gelaufen, denn der Count geht bis drei durch. Da Paul in der Zwischenzeit gen backstage weggeschluft ist, bedeutet dies, dass Batse schon wieder ohne Gegner ist…

Batista:
That COULD have gotten interesting if crossing the great sea wouldn’t magically turn an honorable athlete into a rotting filler character. Not good enough! These peons only make me even more angry! I need better fodder! And I demand it now! Isn’t there anyone left so short before Christmas who desires to gift everyone with a decent fight?! Isn’t there anyone who can provide a decent challenge?!

Okay, vom “Kanonenfutter” hat Batista also genug, so viel ist klar…

Chinatown

Hm, wer denn jetzt? Chinesinnen bei der WFW sind ja nichts Neues, aber ist nun auch ein männlicher Export aus diesem großen Land bei WFW unter Vertrag? Nicht ganz – außer Teddy Kun hat nicht nur seinen Namen, sondern auch seine Heimat geändert. Der Lehrling von Sensei Haru Kanemura ist jedenfalls derjenige zu dem diese Musik gehört und der Herr mit dem falschen Haarteil, den wir bis vor kurzem als Ted DiBiase jr. kannten, ist auch derjenige, der nach ein paar geschüttelten Fanhänden in den Ring steigt, während sein Lehrmeister direkt ringside bleibt, um die Kampfhandlungen nicht zu stören, welche da nun beginnen.

Ted Di Kun beginnt mit ein paar angetäuschten Schlägen und dann einem Kick, der aber etwas lasch aussieht. Und auch bei Batista nicht wirklich eine Reaktion hervorruft, die andeutet, dass er so etwas wie Schmerz verspürt. Klar ist aber schon nach wenigen Momenten, dass Teddy K offenbar nicht nur vom Lebensstil seines Mentors Inspiration erfährt, sondern auch von dessen Kampfstil. Ebenso klar ist aber auch, dass es ein denkbar schlechter Abend ist, um neue Aktionen an Batista auszutesten.
Denn den Versuch eines High Kicks blockt Batse brutal weg und knallt stattdessen per Spear in Ted rein, der damit bereits Magenschmerzen hat, bevor er in die Verlegenheit kommt sich am Weihnachtsbüffet zu überfressen und sich diese Schmerzart mutwillig selbst zuzufügen. Zumindest aber vermag er es sich aus einem anschließenden Armbar Batses herauszuwinden und zu den Seilen zu kommen. Da Rudy beim zählen zuzugucken nicht so attraktiv ist wie bei einer Amelia beispielsweise erlöst uns Batista auch recht schnell von diesem Anblick, indem er fair löst, aber direkt danach seinen Gegner auch schon wieder auf die Beine zieht und in die Seile schleudert… nächster Spinebuster?
Nächster Spinebuster!
Und erneut rüttelt Batista an den Seilen und zeigt mit den Daumen abwärts… aber als er zu Ted will bewegt der sich frecher weise statt sich kaputtbomben zu lassen und das auch noch per Sweep Kick, womit er Batista tatsächlich erfolgreich die Beine wegzieht! Und Elbow Drop hinterher! Und noch ein Elbow Drop hinterher! Und… noch ein Elbow Drop hinterher! Teddy dreht auf! Fist Drop auch noch! Und Cover!
…nicht mal bis 1.
Aber egal, weiter, weiter, immer weiter, das gilt nicht nur für gesundes Wachstum, sondern ist auch die Divise für erfolgreiche Matchgestaltung. Weswegen Ted nun so weit hinaufsteigt wie er kann und dann per Double Foot Stomp nach unten donnert. Allerdings komplett an Batista vorbei, der so lange nicht liegen wollte und nun hinter Ted steht. *Klatsch* Das war ein Lariat in den Nacken, das sah richtig fies aus. Sogleich will Batista wieder die Rings of Saturn bemühen, aber Teddy ist klug genug rasch nach vorne gen Seile zu krabbeln, wo er temporär sicher ist und sich zudem noch wertvolle Hinweise von seinem Sensei abholen kann. Wie etwa „pass auf!“ denn Batista macht keine Pause, sondern ist schon bei Ted, legt diesen auf die Seile und sich auf Teddy K, womit dieser ordentlich in den Seilen Luft lassen muss.
Zum Glück ist Ted Di Kun aber kein Reifen, sonst wäre er jetzt platt, so hingegen kann er ein neuerliches Whip In Batistas mit einem Reversal kontern und per High Knee punkten. Wobei es nicht wirklich Punkte für hohe Knie gibt. Zumindest keine echten, sondern wenn nur fiktive. In der Fiktion von Ted Marks geht nun das Cover bis 3 und wir haben so etwas Ähnliches wie eine Sensation. In der Realität hingegen reicht es aber kaum für einen 2 Count.
Grund genug also weiter nachzusetzen… Rebound Clothesline gegen den aufstehenden Batista!
Der wankt… und dann tritt Teddy Kun zu! Roundhouse Ki… ähm… da rutscht er weg und legt sich auf die Nase! Kurz darauf ist sein Kopf zwischen Batistas Oberschenkeln… und Demon Bomb, Batista Bomb, Sitout Powerbomb, egal wie man den Move nun nennen möchte… das war’s. Eins und Zwei und Drei, gegen einen leichteren Übungsgegner hätte Teddy Kun vielleicht sogar was gerissen, aber Batista am heutigen Abend war dann doch eine Nummer zu groß, um sich an einem neuen Stil zu erproben. Sein Mentor ist aber dennoch nicht ganz unzufrieden und klopft ihm auf die Schulter… dann blickt er gen Batista. Wird Haru nun selbst auch gegen Batista antreten? Für einen Moment kann man das denken… dann aber ertönt Musik, weil offenbar jetzt jemand anderes auch die glorreiche Idee hat gegen Batista zu kämpfen und wer mit Einzugsmusik kommt hat Vorrecht… oder so.

C
Giant's Cry
Living Legends

Um genau zu sein erscheinen gleich zwei Herren der Schöpfung: Chrysaor und Siegfried… die ohne ihre weiblichen Familienmitglieder irgendwie gewöhnungsbedürftig daherkommen – nur dass sich keiner wirklich daran gewöhnen will und Medusa & Co sicherlich lieber dabei hätte. Auch wenn besonders die Queen Cobra manchmal im erhöhten Nervensägenmodus ist, gehört sie ja doch mittlerweile zu den insgesamt beliebteren Damen und ist natürlich im Endeffekt auch eine der prägendsten und damit bekanntesten Damen in der WFW Geschichte. Aber heute müssen wir also ohne die Familienmutter auskommen, ohne Pég und ohne Echidna oder Cal… mach ein Fan stimmt glatt zu „we want hair“ an, was Medusa sicherlich zu Tränen rühren würde, wäre sie nun hier.

Stattdessen entert Siegfried nun den Ring und wir bekommen Sig gegen Batse, Held aus Xanten gegen Monster, ein C Comp internes Duell. Dieses beginnt Sigurd mit einem ordentlichen Anlauf und einem Schwinger aus vollem Lauf. Batista ist aber nicht christlich gestimmt genug um ihm auch nur eine Wange hinzuhalten, weswegen er stattdessen lieber ausweicht und seinerseits einen Clothesline schlägt, der dem Deutschen eine Umdrehung in der Luft samt Bruchlandung einbringt.
Sofort ist Dave bei ihm, packt ihn am Arm und tritt ein paar Mal ordentlich zu, reißt ihn dann hoch, donnert ihn in die Ringecke und macht mit Shoulder Tackles weiter, auf die ein Body Splash mit Anlauf folgen soll. Siegfried mag aber nicht Mittelteil eines für ihn ungesunden Sandwiches sein, weicht aus und lässt Batse folglich ins Leere laufen. Bzw. eben nicht das Leere, sondern in die Ringecke, was doch ein beachtlicher Unterschied ist, besonders für denjenigen, der den Schaden hat und für Spott folglich auch nicht mehr sorgen muss. Vielmehr will Siegfried nun einen Spot zeigen, wofür er Batista nach oben setzt, hinterherklettert und diesen zum Fireman’s Carry auszuhebeln sucht… Ansatz zum Draco Slayer! Batista wehrt sich aber mit Leibeskräften und davon hat er bekanntlich reichlich… Axhandleblows prasseln auf Siegfried nieder und dann… und dann wird er plötzlich selbst ausgehebelt… Top Rope Powerbomb!
Wow! Was eine Aktion!
Siegfried liegt kaputt da, aber auch Batista ist eher kein regelmäßiger Nutzer der Ringecke und muss dieser Aktion seinerseits erst einmal Tribut zollen. Wäre ein perfekter Zeitpunkt für eine wunderbare Ringrichterin sich in Szene zu setzen und ausgiebig zu zählen. Dumm nur, dass war stattdessen Rudy Charles im Ring haben, der freilich seinerseits einen auf sexy machen könnte, aber weder Damen noch Homos dürfte er dafür wirklich attraktiv genug sein, obgleich er nun auch weit davon entfernt ist als hässlich durchzugehen, natürlich. Dennoch, im Direktvergleich zu den Töchtern von Vampirprinzessin Sofiya Țepeș sind das natürlich Welten…
Okay, genug abgeschweift, beide Männer stehen wieder, wobei Batista mit Punches die Oberhand behält und dann seinen Gegner per Whip In zum Laufen bringen möchte. Dieser reversalt aber und zieht Batista direkt zu sich, um selbst einen Spinebuster zu zeigen! Das Cover folgt, bringt aber nicht mehr als einen 2 Count ein… also nix, weil beim Pin alles außer ein 3 Count halt zu wenig ist. Grund genug für Siegfried es mit einem doppelten Boston versuchen zu wollen… aber Batista tritt ihn von sich, schnellt hoch und… Spinebuster!
Ausgerechnet Batista zu spinebustern war keine gute Idee, zieht diese Siegfried doch hoch und verpasst ihm direkt noch einen Spinebuster, ehe er mit seinem üblichen Rüttel- und Daumenprogramm beginn… Chair Shot!
Das ist sofort die DQ. Wer sich fragt wo Siegfried den Stuhl herhat und wie er nach zwei Spinebustern überhaupt jetzt so rasch damit zuschlagen kann… es ist natürlich Chrysaor, der hier seinen Schwager vor weiteren Aktionen mit dem Stuhl bewahrt… und noch ein Chairshot! Dann rollt er mal eben seinen angesprochenen, angeknockten Schwager aus dem Ring und… bedeutet Rudy nun selbst antreten zu wollen. Ob Chrys sich von Chavo am Pult ein paar Taktik-Tips geholt hat? Das könnte so jedenfalls auch von Chavito Heat gekommen sein… Gegner mit dem Stuhl schwächen, während jemand ganz anderes gegen ihn kämpft und dann abstauben.
Chrys wartet noch gemütlich, bis Batista sich wieder zu erheben sucht… und dann…
Shining Wizard Ex!
Eins.
Zwei.
Drei.
Sauber ist anders, aber nichtsdestotrotz hat der Medusensohn hier seinem Firmenkollegen ordentlich dessen Zerstörungsserie versaut und sich damit selbst einen rein von den Eckdaten her hübschen Achtungserfolg für die Vita gesichert… ein Erfolg, der aber auf der C Comp Weihnachtsfeier durchaus noch für Gesprächsstoff sorgen könnte, so denn beide Männer bei dieser erscheinen sollten…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Das dürfte noch für firmeninternen Zoff sorgen.
If Dave complains he’s nothing but a sore loser. Brains beat brawn. Chavito himself is the best example for how this works.
Kommt jetzt wieder die Aufforderung für dich abzustimmen, obwohl man das eh noch gar nicht kann?
No, now a backstage camera is coming.


Backstage sehen wir nun die Gorgon Twins, Stheno und Euryale. Die unverändert amtierenden Tag Team Champions der Damenwelt sind höchst beschäftigt, hängen sie doch an diversen Orten Mistelzweige auf. Besonders über Türen und an Weggabelungen. Als sich auch eine Tür öffnet – die des eigenen Locker Rooms, bzw. des Locker Rooms des Shogunate of Doom, aus welchem ein Stablekollege hinaustritt: Mike Quackenbush. Seinerseits ein Tag Team Champion. Der sieht sich das Gewusel an und scheint sichtlich irritiert zu sein.

Mike Quackenbush:
Um… excuse my blunt interest, my dears, but what on earth are you hoping to achieve with your little act of decoration? Don’t get me wrong, please, I for sure do not mean to express a dislike of any shape or form, but rather it is sincere curiosity which leads me to question the purpose of your hard work.

Die Zwillinge unterbrechen ihre Arbeit und nähern sich dem Lightning, zwecks einer wie üblich gereimten Zwillingsantwort.

Stheno Gorgon:
Nach was sieht es den für dich aus?
Wir pflastern die Umgebung mit reichlich Mistelzweigen!

Euryale Gorgon:
Und sobald darunter tritt ein Augenschmaus,
Beginnen kann mit den Mündern der fröhliche Reigen!

So, your sexual desires have changed as of late?
Is your lack of interest in the female sex your reasoning for arguing more often?

Die Stimme gehört zur anderen Hälfte der männlichen Tag Team Champions, dem Iceman Dean Malenko, welcher sich derweil auch zum Türrahmen bequemt hat und nun neben seinem Partner steht.

Stheno Gorgon:
Wie kommst du denn auf diese aberwitzige Idee?
Brennt Hoffnung im kalten Mann, dass er der Glückliche könnte sein?

Euryale Gorgon:
Diese Gedanken magst du begraben unter Schnee,
Unsere Zungen kommen nur in weibliche Münder hinein.

Allmählich wird es voll im Gang, kommen nun doch auch noch der Legendkiller Randy Orton sowie Nene Morisaki und die Stableanführerin Hikari Oda hinzu.

Nene Morisaki:
I truly disdain being the messenger of ill news, but in this case you may spare your efforts for something with more redeeming value.

Die Zwillinge sehen die Gruppe irritiert an.

Stheno Gorgon:
Wovon sprecht ihr Schwarzmaler denn nur?
Qualität und Quantität der Damen hier sind euch bewusst?

Euryale Gorgon:
Da wird schon wer erscheinen hier im Flur
Heiße Freuden erwarten uns, kein tiefgehender Frust!

Hikari Oda:
Full of desire you are, but up to date, you are not.
Suspended every woman in the roster currently is, ever since Nene revealed herself to the twin-tailed Lady.
The idea of employing a double-agent: clever we were, but not us alone.
Quite a few people are someone and someone else altogether.
And thus until further notice an investigation is held, removing our kind from the cards.
As such, many women have gone into early holiday until they are summoned by the mistress.
Including three of our glorious Shogunate.

Die Boobraids sind also schon im Weihnachtsurlaub, das erklärt deren Abwesenheit. Den Twins dämmert derweil, dass die WFW tatsächlich ausgerechnet zu Weihnachten nicht viele Damen da hat, um unter dem Mistelzweig geküsst zu werden, entsprechend verdunkeln sich ihre Minen.

Randy Orton:
More news… include the Undisputed Chamber…
A matchup where four people… will be voted… by the fans… to compete for the gold…
One of them… should be me…
The very thought… of going against Jericho again… makes my blood pump crazily through my veins…
And the thought of taking the Undisputed Title belt from him…
It is beyond measure…

Natürlich müsste Orton dafür tatsächlich erstmal in das Match gewählt werden. Die Zwillinge wiederum strecken plötzlich synchron ihre Zeigefinger nach oben.

Stheno Gorgon:
Auch wenn wahr ist, was ihr hier an Neuem sprecht,
So ist doch immerhin eine Sache klar wie ein sich erfüllender Traum!

Euryale Gorgon:
Ihr beiden seid noch hier und das Gegenteil von schlecht,
Eher Hauptgewinne, bessere Geschenke liegen unter keinem Weihnachtsbaum!

Sie sprechen natürlich von Nene und Hikari… aber ob hieraus etwas wird oder nicht sehen wir nicht, die Kamera geht nämlich off… eine schöne Bescherung…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Warum die Namen dezent geändert wurden, würde mich ja nun schon auch mal interessieren, so ganz nebenbei erwähnt.
Maybe they will bother to explain at a later time. But maybe they just hate the fans and want to drive them into a state of utter confusion about who is who.
Wer jetzt wer ist, das sollten Lady Serra und Baroness von Faris ja in der nächsten Zeit geklärt haben.
True enough, hopefully names stay consistent then.


Hellfire Mantle

Die Musik des Anarchisten Doug Williams ertönt und ebendieser scheint auch schon, kaum dass die Musik ertönt ist. Was dabei besonders ins Auge fällt ist weder sein Mantel mit englischer Flagge auf dem Rücken, noch sein ziemlich zufriedener Gesichtsausdruck, weder Begleiterin Nummer 1, Cloe Gardner, noch Begleiterin #2, Cordelia Gardner, sondern eher das Kleinod, das er fest in der rechten Hand hält und welches der Grund für ebendiese Laune ist: ein Koffer, der nicht nur schick aussieht, sondern insbesondere aufgrund seines Inhalts von Wert ist…

Doug Williams:
A jolly good evening, fellas, this is The Anarchist Doug Williams who is speaking to you. Of course, being the gentleman I am I am quite sure you already know who I am, but just in case some of you are a bit on the dim side, let me repeat myself once more, so that even the lousiest of individuals in this crowd knows for certain who this dashing bloke standing here is: I am the Anarchist Doug Williams… Mister Undisputed Money in the Bank.

Ein gutes Maß an Jubel, ein paar Pfiffe, in erster Linie aber ein strahlendes Lächeln des Kofferträgers.

Doug Williams:
In case you happen to watch this brilliant program of ours for a bit longer, I also presume you are all well aware how long The Anarchist struggled to reach any remote amount of success whatsoever, only to wind up beaten over and over and over again. However, the Anarchist has proven to be tenacious, he never stopped trying and now, after an ordeal of hardships he finally is standing in front of you with a bloody proof of his ability. Needless to add, this is only supposed to be the beginning of my rise.
Of course, it is not only me, who will be representing the English colors in the very best way possible, but the Gardner Sisters will wind up competing for golden glory again soon enough as well, once they are free of suspicion being double agents. Now, in case you are wondering why selling flowers was something they deemed more worthy of their time than competing in the Tag Turmoil, let me explain the reason, which is unmatched in its simplicity. Just a day prior to the Grandslam Cordelia, the very lady to my left whom we used to call Candice before, had a little incident which caused her left ankle to work improperly. Nothing major that would not heal in a reasonable amount of time, but competing in the turmoil would have been unreasonable, even though it was the anniversary Grandslam. Such is life, it doesn’t always go as planned and sometimes some bugger throws Rocks your way you just cannot avoid in due time. To keep up with good faith, to stay in high spirits, to not give in to despair and keep trying is what shall be done in such moments and if you pair up ability with such an attitude, the very result may wind up just as splendid as the very result I managed to achieve at the Grandslam. This is my Advent Advice for all of you: just keep at it no matter what and you shall prevail! The Rocks who stood in your path will be overcome, you will master being on the Edge of defeat, being humiliated my some monstrous Animal will stop mattering.
As a result there is no blooming need to wish for a merry Christmas or a happy new year, because we already are gifted with certainty of the new year being a happy one and Christmas being merry. Because as of now the Age of the Anarchist has begun and from here on it will only become better. The true spirit of the art of wrestling will overcome the gimmicky soap opera minions and steroid monsters and spot monkeys. And as if that would not be satisfying in its’ own right, the true beauty of this fact comes from the irony of achieving this by the means given to us through winning at the gimmicky game and retrieving this very case for the greater cause! Only I know for whom I will be coming when! Maybe I shall end the tyranny of Chris Jericho, who thinks of the wrestling business more of a business than a sport. Maybe I will wind up teaching CM Punk who truly is the best in the world. But maybe I will feel the urge to teach John Cena his obvious limitations. From this point onward no champion shall ever know how sleeping without having nightmares feels like. From this moment forth the Anarchist is not only aspiring to prove the high quality of his in the art of catching against the best in the business, but he also has the means to do so whenever he feels like it.
So, until we meet again… I wish you an enjoyable advent… cheerio!

Unter nun doch einigen Pops verlässt der Anarchist samt Anhang nun den Ring und dann die Halle.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Das ist doch mal ne starke Ansprache vom Kofferträger! Aber mit Worten hatte er ja eh nie Probleme.
If he knows what’s good for him he doesn’t even try to get voted into the Chamber and cashes in right after. And true enough, he didn’t mention any ambition to enter the Chamber with any word he has spoken.
Tatsächlich hat er die Chamber nicht mal erwähnt.
Well, we will see if he knows how to utilize his chance. Chavito knows how to utilize those of his for sure. So… vote for Chavito! And now… Main Event time!


John Cena vs. The Rock

C
My time in now
John Cena

Ja, seine Zeit ist absolut jetzt, hat er sich doch mit dem Gewinn des German Titles in die Liste der Männer eingetragen, die damit alle Titel gewonnen haben, die man gewinnen kann – auch wenn viele WFW Fans das wohl gar nicht wissen werden, außer John oder sein Manager Jimmy Bauer werden es ihnen ausführlich erklären. Der Grund hierfür ist, dass Cena den Undisputed Title nie in der WFW hielt, sondern einer der Vorgängertitel in der PBF, nämlich den PBF Title. Egal, ob man also denkt, dass John besser im Müll geblieben wäre, in den Punk ihn vor zwei Jahren verfrachtete oder nicht und egal ob man Cena für Mr.Overrated hält, man kann nicht verhehlen, dass er auch in der WFW seine Erfolge vorzuweisen hat. Spätestens jetzt nicht, wo er einen goldenen Gürtel um die Hüften trägt und Jimmy umso mehr Grund hat sich als Manager of the Champions zu bezeichnen.

If you smell...
Der People’s Champion wäre über so eine Titelbilanz vermutlich recht froh, hat er doch in der WFW seit Dezember 2005 (!) keinen Titelgürtel mehr sein eigen nennen können und einen Einzeltitel sogar noch gar nicht. Dafür ist Rocky aber natürlich ein Sieg bei Standing Alone gelungen, was wiederum auch eine nicht zu unterschätzende Leistung ist, die ihrerseits auch nicht so schnell vergessen werden wird wie Cenas Titelrun in einer vor etlichen Jahren fusionierten Promotion. Nachdem es zuletzt für den Most Electrifying Man in Sports Entertainment nicht so gut lief mit der ToH Niederlage gegen Randy Orton und der Niederlage im 3 Way, ist es nun für ihn eine gute Gelegenheit mit einem Sieg über den neuen German Champion wieder in die Spur zu kommen und sich für einen Platz in der Elimination Chamber zu empfehlen – wobei er da ob seiner Großzahl an Fans wohl ohnehin recht sicher hineingewählt werden dürfte.

Charles Robinson als Referee dieses Matches zu wählen wäre wohl hingegen kaum jemandem im Publikum in den Sinn gekommen. Zum einen ist Charles keine Charlotte und zum anderen hat er bereits beim Grandslam eine fragwürdige Schiedsrichterleistung angeboten. Zufällig in eben jenem German Title Match, das Cena gewinnen konnte. Und nun steht er hier wieder als Offizieller im Ring bei einem Cena-Match… ja… zuuufällig… und gaaar nicht verdächtig…

Nun ja, uninteressant! Interessanter ist, dass es nun losgeht! Lock Up… bei dem wenig überraschend The Rock lautstark angefeuert wird und gejubelt wird, wann immer er John etwas zurückdrängen kann und gebuht wird, wann auch immer der Firmenangestellte dem Brahma Bull etwas Rückwärtsbewegung zuführen kann. Da dieser Kräfteverschleiß darüber hinaus aber nicht viel bringt, brechen beide ab und versuchen stattdessen lieber sich auf die Rübe zu geben, wobei Rocky die Oberhand gewinnt und seine übliche Peoples Punches Schlagsalve gegen Cena zeigen kann, ehe er es mit einem Whip In versucht… aber Rebersal und Jumping Shoulder Block vom German Champion!
Rocky flippt aber sofort wieder hoch und klatscht Cena eins, setzt dann einen Headlock an… aber Cena kontert, hebelt ihn aus und donnert ihn per Spin-Out Powerbomb auf die Matte! Can you see Cena? Talk to the hand! Und Anlauf und… Five Knuckle… daneben!
Die Fans beklatschen Cenas erfolgreichen Fist Drop gegen die Matte, wonach dieser erst mal seine Hand ausschütteln muss, tut sie ihm halt nun weh. Rocky wiederum packt zu und befördert John per Samaon Drop auf die Matte. Eins… Zwei… neeeee. Charles hat aber auch etwas langsam gezählt… oder ist das nur Einbildung? Ja, bestimmt nur Einbildung.
Sich eine Meinung bilden macht man besser ohne ähnlich benannte Zeitungen und noch besser ohne Vorurteile – warum auch sollte ein Unparteiischer etwas anderes als unparteiisch sein? Auch nun, wo Rocky mit einem Sleeper Hold nachsetzt geht er ja ganz gewissenhaft seinem Job nach und vergewissert sich, dass John nicht aufgeben möchte. Ist ja auch cooler mit einem Sieg im Rücken Weihnachten zu feiern als mit ner Niederlage.
Die will The Rock nun auf andere Weise herbeiführen: hoch und Whip In, dann Spinebus… nö, Clothesline von Cena! Spinebuster haben wir ja auch schon reichlich von Batista zu sehen gekriegt. Und Cena setzt weiter nach, mit einem Satz hoch auf das zweite Seil und vonda aus per Legdrop Bulldog gegen Rocky!
Einszweikickout!
Hm, war das jetzt ein schnellerer Count als gerade eben..?
Neee… bestimmt nur Einbildung. Verzerrte Wahrnehmung. Und so.
Cena kickt ein paar Mal auf the Rock ein, dann nimmt er ihn hoch und setzt an zu seiner Variation des Fisherman Suplex Aka in Wirklichkeit kaum ein Fisherman Suplex. Aber egal, Rückenschmerzen gibt es trotzdem davon… nächstes Cover… EinszweiKickout. War genauso schnell wie zuvor, also passt alles. Dann wiederum lag ja auch wieder derselbe oben…
Ebendieser (= John Cena) versucht nun seinen F-U… ähm… sein Attitude Adingsda durchzuführen und also das Match zu gewinnen, es kommt aber anders. Rocky rutscht nämlich durch und zeigt einen DDT, der Cena aber mal so richtig böse in die Matte donnert!
Ist Cena hier KO gegangen?!
Das Cover jedenfalls folgt…
Eins…
…
Zwei…
…
Kick Out!
Rocky guckt zu Rudy, hebt die Augenbraue… dann packt er sich wieder Cena, zieht ihn hoch… und Rock Bottom! Und wieder Cover!
…
Einssss….
…
Zweeeeiii…….
…
Kick Out!
Ja nun wird es doch etwas offensichtlich, dass etwas nicht stimmt. Weswegen The Rock sich Charles Robinson nun mit bösem Blick nähert… aber der pocht auf sein Hemd und erinnert Rocky daran, dass Schiris angreifen ganz böse ist und bestraft wird! Weswegen dieser umdenkt und stattdessen Cena an den Beinen packt… Ansatz zum Sharpshooter… aber Cena kann Rocky wegtreten und… dann nach einem Drop Toe Hold seinerseits in den STF nehmen! Das war jetzt sogar richtig gut gemacht von Cena, zumal er The Rock so in der Mitte des Rings hat!
Rocky knallt wütend mit der Faust auf die Matte… will dann alle Kraft zusammennehmen und irgendwie versuchen die Seile zu erreichen… aber da lässt Robinson das Match schon abläuten, den Faustschlager hat er als abklopfen gewertet! Weswegen die Buhruf der Fans nun sehr laut werden, das ist ein Weihnachtsgeschenk, das sie sofort und unverzüglich ausgetauscht haben wollen, im Idealfall gegen einen Sieg von The Rock.
Ebendieser ist nun auch stinksauer, weswegen Charles Robinson sogleich aus dem Ring flüchtet und wegläuft.

Here comes the Pain

Aber da wird Charles der Fluchtweg blockiert, von einem großen Felsen namens B-Rock. Nicht zu verwechseln mit The Rock, der halt im Ring ist. Entweder mag Robinson keine Männer mitdiesem Namensbestandteil, oder… nun genau das will Brock Lesnar ihn nun wohl fragen und das nicht zwingend freundlich, weswegen Robinson wieder zurück flüchtet und sich hinter Cena versteckt, der eigentlich gerade im Ring mit seinem Gold seinen Sieg feiern wollte… stattdessen sieht er sich nun zwei wenig erfreuten Kontrahenten gegenüber… nur Mut, John!
Cena stürmt nach vorne, will Rocky mit dem Gürtel eins überziehen… aber der weicht aus, Cena schlägt ins Leere und… ist plötzlich auf Brocks Schultern! F-5! Für den Champion geht es abwärts! Und weil er da gerade so schön liegt… positioniert sich The Rock.
Guckt.
Posiert.
Lässt seinen Ellbogenschoner fliegen.
Läuft…
Und…
People’s Elbow!
Charles Robinson ist in der Zwischenzeit natürlich endgültig geflüchtet, aber zumindest an Cena konnten sich Brock und Rock nun schon mal ein bisschen rächen… was die Fans nun doch schon deutlich fröhlicher stimmt. Mit den Bildern, wie sie ihren Favoritin zujubeln und einem ausgeknockten German Champion geht das Weihnachts-Rav…
*off air*