Saturday Night Ravage #289 vom 19.07.2014

[IDK Ryu Bateson]

ToH
The Rock vs. Randy Orton

If you smell...
Ob es der Geruch ist, der die Fans jubeln lässt ist zweifelhaft, aber es riecht auf jeden Fall nach Beliebtheit. Kein Wunder, ist doch The Rock nun einmal The Rock und das bedeutet Millionen von Fans… die Minorität derjenigen, die Rocky weniger abgewinnen können, geht im Jubel für den Brahma Bull bei dessen Einzug jedenfalls komplett unter.

Prelude of...
I hear Voices~!
Und auch jetzt werden jubelnde Stimmen laut, was allerdings primär an den drei Boobraids liegen dürfte den an Randy Orton. Zwar hat der Legendkiller unbestritten auch seine Fans, aber das Trio mit den mächtigen Flechten und krassen Körpern in ganz viel Stiefeln & Handschuhen und ganz wenig Bikini sorgt alleine schon wegen seiner offensichtlichen Reize für Jubel – die Minorität der Barrys geht hiergegen ebenso unter… wobei diese dann gar nicht mal so klein ist wie zuvor bei The Rock, ist doch Spießertum, dass ordentliche Outfits an den Pranger stellt leider verbreiteter als gut sein kann, weswegen man auf der Straße kaum gut gekleidete Frauen trifft und dafür kiloweise Frauen in langen Hosen mit kurzen Haaren… also genau die umgekehrten Längenverhältnisse, wie sie sein sollten. Röcke scheinen eh fast ausgestorben zu sein, besonders Miniröcke. Grund genug also für die WFW Damen vorzuzeigen, wie es richtig geht…

Wozu auch Ringrichterin Luminita Geamăn einen Beitrag leistet. Lange Armschoner, Bustierkleidchen der Marke kein Zentimeter zu viel über intime Bereiche sowie zwei hohe Socken und kurze Stiefelchen untenrum – viel femininer als lange Hosen und trotzdem ist viel verpackt, ist doch nur ein bisschen Oberschenkel an der frischen Luft… und eben alles oberhalb der unteren Brusthälfte. Mehr Stoff würde doch diesen liebreizenden Anblick nur unnötig stören. Wie auch diese unästhetische Erfindung namens „Unterwäsche“, von der zum Glück nichts zu sehen ist wie Lumi ihr Bein zur Pose hochschnuckt und anwinkelt. Und damit hat die Vampirin mit dem Spiralzopf das Match freigegeben, los geht’s…
…mit einem Lock Up… der nicht viel Raumgewinn einbringt, da sich beide Männer kräftetechnisch neutralisieren. Also wird er aufgebrochen… und Punch von Orton… aber geblockt… und Punchsalve von Rocky! Eins, zwei, drei, ein Griff nach hinten, ein Jubel der Fans… und Gerade!
Aber abgeduckt von Randy und… Inverted Headlock Backbreaker!
Schöner Konter von Randy… der nun auf Rocky eintritt.
Langsam.
Methodisch.
Immer schön da hin, wo es weh tut.
Also… nicht in die Eier natürlich, dann gäbe es ja eine DQ.
Und… Sleeper Hold.
Schlaf Rocky, schlaf…
Ist Randy rosa genug, dass Rocky hier müde wird?
Auf jeden Fall ist es Lumis Aufgabe das zu überprüfen.
Also Haltung einnehmen… ein Bein gerade runter mit dezentem Zehenspitzenstand, das andere feminin nach vorn eingeknickt mit deutlichem Zehenspitzenstand… stehen will gelernt sein, wenn man als Frau schon so gut aussieht und die Kleidung schon so ein Genuss ist, muss auch die Körperhaltung passen, sonst würde das plump wirken und den Gesamteindruck trüben… aber wer so weiblich ist, hat damit wenig Probleme, oder anders formuliert: wer vorzüglich fraulich ist, ist vorzüglich fraulich… jetzt noch zu Rocky runterbeugen, was sowohl für den Ausschnitt oben gut ist als auch hinten rum das Kleid etwas wandern lässt, während das Ende der Spiralflechte nun die Matte küsst…
Arm erhoben zum Ersten…
*plumps*
Und zum Zweiten…
*plumps*
Und zum Dritten… natürlich nicht *plumps*, wer Iron Man Matches bestreiten kann, schläft nicht in wenigen Minuten Matchzeit ein, auch wenn es den Writingaufwand deutlich verringern würde, was ob der akuten, dezenten Writingkonzentrierung auf eine einzige Person durchaus nicht ganz so schlecht wäre… aber zumindest bedeutet mehr Match mehr Gelegenheit die Ringrichterin zu beschreiben, was bestimmt jeder gerne liest und nun noch viel mehr davon will…
Aber stattdessen gibt es nun einen sich hochpowernden Rocky, der Orton mit Elbows und schließlich einem Belly to Back Suplex los wird… dann liegen beide erst einmal rum, womit Lumi Zeit hat sich in Anläut-Pose zu stellen, um zu zählen… aber weit kommt sie nicht, was nicht an einem Mangel an Zahlenkenntnis liegt, sondern eher daran, dass beide wieder hochkommen… und nun beginnen Schläge auszutauschen.
Punch Orton!
Buuuuh…
Punch Rocky!
Yeeaaaah!
Punch Orton!
Buuuuh…
Punch Rocky!
Yeeaaaah!
Punch Orton!
Buuuuh…
Punch Rocky!
Yeeaaaah!
Buh!
Yeah!
Buh!
Yeah!
Buh! Buh! Buh! Lu Bu?
Nein, Whip In von Orton, nachdem nun also erfolgreich Zeilen geschunden worden sind, um das Match nach mehr aussehen zu lassen, als es ist… aber Reversal von The Rock und… Spinebuster! Und was folgt auf den Spinebuster? Natürlich! Positionierung! Blick! Ein fliegender Ellbogenschoner! Gesten! Und Lauf! Und… einer grabbelnden Boobraidhand ausgewichen… einmal rüber über Orton… in die Seile… Stop… und… People’s Elbow!
Volltreffer, Orton hält sich den Brustkorb und strampelt angeschlagen… aber nicht lange, da Rocky dann dessen Beine nimmt… Sharpshooter! Sharpshooter angesetzt, Zeit für Lumi! Da Orton nun weiter unten ist als Rocky zuvor muss eine andere Haltung her oder besser gesagt eine andere Lage… nämlich leicht aufgestützte Bauchlage, ein Bein lang, das andere süß mit eingeknicktem Unterschenkel… und die Frage ob Orton aufgibt…
Der denkt aber gar nicht daran, sondern kriecht unter den Anfeuerungsrufen der Boobraids zu diesen hin… damit auch zu den Seilen, ein Griff hinein… Rope Break. Womit es nun für Lumi heißt zurück in den Stand, zurück in Anläutpose, es muss ja wieder gezählt werden… bis 4, dann ist der Griff gelöst und Rocky muss sich etwas Neues ausdenken. Etwa etwas Choking, ein paar Kicks… und Whip In… aber Reversal von Orton… und Clothesline… nein, Float Over DDT von The Rock!
Cover!
Lumi schnuckt wieder in Bauchlage, dieses Mal mit überkreuzten Unterschenkelchen…
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Das war es also noch nicht… klar, dass Rocky nun aber Schluss machen will:
Er zieht Orton hoch… Rock Botto… nein, Elbows von Orton…
Und Snap Suplex!
Rocky kommt aber rasch wieder hoch… läuft aber in einen Powerslam rein!
Eins!
Zwei!
Nein!
Jetzt Near Falls auf beiden Seiten, viel zu tun für Luminita, von einer Haltung in die andere Lage und in die nächste Pose, wer ausgiebig auf die Ringrichterinnen achtet weiß, dass diese keinen leichten Job haben…
Orton trommelt nun wütend ob des Near Falls auf die Matte… und nimmt Maß und Anlauf!
Rocky kommt hoch…
Das wird der Punt!
Aber ausgewichen!
Rocky wirbelt Orton herum, Ansatz zum Rock Bott… RKO!
Orton kontert per RKO!
Eins!
Zwei!
DREI!
Jawohl!
Lumi posiert mit girly hochgeschnucktem Unterschenkel und bestätigt: das war’s! Rockys Millionen und Millionen an Fans sind fassungslos… aber es ist passiert! Die Boobraids freuen sich, dass die Flechten hüpfen und die Rundungen… runden… und Orton erhebt sich und breitet selbstherrlich die Arme aus… er hat es geschafft! Er hat einen der Mitfavoriten auf den Turniersieg rausgeworfen und mausert sich damit selbst so ein bisschen zu einem Geheimtipp…

Joe Gomez & Teddy B:
Und mit dieser Überraschung heißen wir Sie, liebe Zuschauer, zur letzten Rav-Ausgabe vor dem Tournament of Honour 2014 willkommen! Also halten sie kalte Getränke parat, denn die noch ausstehenden Qualifikationsmatches werden für keinen Temperaturabfall sorgen.
Außer man heißt Teddy B. Und ist cooler, als es der frostigste Eisbär am Südpol je sein kann.
Sei dankbar, das es Smartphones mit Navi gibt! Doch nun zu zwei jungen Damen, die hoffentlich orientierter sind.
Oh entschuldige, das ich zuvor aus deiner Wasserflasche trank!

Backstage… vor einer schwarz-rot-goldenen Fahne, auf die 4 Sterne draufgestickt wurden stehen zwei fesche Damen mit genau drei Kleidungsstücken: einem Deutschlandtrikot mit der Nummer 13 und “Müller” Beflockung, einem Schwarz-rot-goldenen Stirnband und einem schwarz-rot-goldenen Haargummi, das die bodenlangen Flechtchen befestigt. Anders formuliert sind es natürlich die Müller Zwillinge, die sich nun auf Zehenspitzen in die Arme fallen…

Maike & Nina Müller:
’Schlaaaaaaaaaaaaand~!

Und die der Kamera zugewandten Unterschenkel wandern ca. im 90° Winkel nach hinten hoch, umarmende Girly Pose vollendet, in der Haltung bleiben sie nun.

Maike & Nina Müller:
Zwar hat es im Finale gestern nicht gemüllert…
Aber die Erlöwsung kam dann ja doch noch!
*Per* Last Minute Tor zum Titel!
Fürwahr ein Moment, an dem man sich nur ergötzen konnte!
Titel für alle, Torrekord für Miro…
Eng war’s, eine kroose Leistung von beiden Teams!
Aber am Ende ein Neuer Titel für ‘Schland!
Zwar hatten wir bei einigen Chancen von Argentinien mächtig Schweini gehabt…
Das war wie Hummels im Hintern, stillsitzen ging nicht…
Aber so Lahm das jetzt auch klingt: Glück gehört zum Können auch dazu!
Am Ende wurde das große Zieler erreicht:
Das Ziel, auf das wir so lange ge-bier-hofft haben!
WELTMEISTER!

Sie drücken sich gegenseitig… einen Kuss auf die Lippen…
Dann lösen sie sich voneinander, drehen sich elegant um 180°, hopsen auf die andere Zehenspitze, bleiben Ferse an Ferse, Rücken an Rücken, Flechte an Flechte, Po an Po stehen, Oberschenkel rauf, Unterschenkel eingeknickt, sodass sich die Füßchen für Deutschland sich ebenfalls aneinanderschmiegen.

Maike & Nina Müller:
Und ebenda wollen wir auch wieder hin!
Wir hatten den Titel zuletzt vor Jahren, das geht so nicht!
Drum noch mal der Appell an das Office:
Gebt gleich uns die Chance, auf dass wir’s den Jungs gleichtun!

Und doppelter Daumen nach oben… und Schluss.

Backstage… vor einer schwarz-rot-goldenen Fahne, auf die 4 Sterne draufgestickt wurden stehen zwei fesche Damen mit genau drei Kleidungsstücken: einem Deutschlandtrikot mit der Nummer 13 und “Müller” Beflockung, einem Schwarz-rot-goldenen Stirnband und einem schwarz-rot-goldenen Haargummi, das die bodenlangen Flechtchen befestigt. Anders formuliert sind es natürlich die Müller Zwillinge, die sich nun auf Zehenspitzen in die Arme fallen…

Maike & Nina Müller:
’Schlaaaaaaaaaaaaand~!

Und die der Kamera zugewandten Unterschenkel wandern ca. im 90° Winkel nach hinten hoch, umarmende Girly Pose vollendet, in der Haltung bleiben sie nun.

Maike & Nina Müller:
Zwar hat es im Finale gestern nicht gemüllert…
Aber die Erlöwsung kam dann ja doch noch!
*Per* Last Minute Tor zum Titel!
Fürwahr ein Moment, an dem man sich nur ergötzen konnte!
Titel für alle, Torrekord für Miro…
Eng war’s, eine kroose Leistung von beiden Teams!
Aber am Ende ein Neuer Titel für ‘Schland!
Zwar hatten wir bei einigen Chancen von Argentinien mächtig Schweini gehabt…
Das war wie Hummels im Hintern, stillsitzen ging nicht…
Aber so Lahm das jetzt auch klingt: Glück gehört zum Können auch dazu!
Am Ende wurde das große Zieler erreicht:
Das Ziel, auf das wir so lange ge-bier-hofft haben!
WELTMEISTER!

Sie drücken sich gegenseitig… einen Kuss auf die Lippen…
Dann lösen sie sich voneinander, drehen sich elegant um 180°, hopsen auf die andere Zehenspitze, bleiben Ferse an Ferse, Rücken an Rücken, Flechte an Flechte, Po an Po stehen, Oberschenkel rauf, Unterschenkel eingeknickt, sodass sich die Füßchen für Deutschland sich ebenfalls aneinanderschmiegen.

Maike & Nina Müller:
Und ebenda wollen wir auch wieder hin!
Wir hatten den Titel zuletzt vor Jahren, das geht so nicht!
Drum noch mal der Appell an das Office:
Gebt gleich uns die Chance, auf dass wir’s den Jungs gleichtun!

Und doppelter Daumen nach oben… und Schluss.

Joe Gomez & Teddy B:
Von einem Team-Turnier der Damen würden vielleicht auch diese beiden profitieren? Aber wer um das Gold antritt wird ja später noch bekannt gegeben.
Die sollten auf jeden Fall eine Chance bekommen; haben ja jetzt lang genug auf der Ersatzbank gesessen! Drum sag ich: Müller Win, mit dem Pin!
Jetzt ist allerdings die blaue Vertreterin von den Grünen dran; bereit, in kürze nach dem Sternchen zu greifen.
Also Obacht, Stella Nova; sonst gibt's ne Abreibung die sich gewaschen hat!

ToH Semi Finals
Stella Nova vs. Undine

A Gift from Space

Ein galaktisches Geschenk für jedermann… und auch jede Frau: ein orangener, stacheliger Mittelscheitel-Pony, zwei massive Flechten kosmischen Ausmaßes, Sternenohrringe, ein knappes Top mit Sternausschnitt, knapp genug, dass die untere Hälfte unbedeckt bleibt und sternenförmiges Nippelglitz unten herausbaumelt, sternförmig angeordneter Bauchnabelglanz, darunter ein Kometenschweif von einem Lendenschurz, Stiefelchen und Handschuhe mit Sternemblem… und lange, schwarze Socken und Armschoner. Das beschreibt sie, das Geschenk des Universums… die uns wie so oft auch sogleich wieder mit ihrer Stimme beehrt.

Stella Nova:
Das Turnier der Irrelevanz ist zuende gegangen, ein Turnier, das ohne großes Können von Seiten der Sportler wie Trainer gewonnen werden konnte, ja, das tatsächlich sogar gewonnen werden konnte, obgleich sportliche Armut und hirnlose Taktik vorherrschend war.

Einige buhen, andere sind viel zu gut gelaunt ob des Weltmeistertitels im Fußball, als dass sie darauf groß reagieren wollten.

Stella Nova:
Ganz anders das Turnier, das gerade läuft und dessen dreigeteiltes Halbfinale ich in Kürze gewonnen haben werde, wonach eine weitere so genannte große Dame der WFW von mir besiegt worden sein wird...

C
Faith is for the Transient People
Undine

Stella redet von ihr und die Angesprochene erscheint auch.
Die Blaue Wassernymphe mit dem massiven Wasserfallzopf trägt wie üblich ihr ausschnittreiches Kampfkleid mit fußfreien Beinschonern und dazu passenden Armschonern, während ihre Partnerin mit den grünen Überlocken, Sylvia „Sylph“ Meloni, wie gewohnt einen hauteng anliegenden arm- und fußfreien Catsuit trägt, der ihren kurvigen Körper zwar theoretisch nahezu komplett verhüllt, praktisch aber kaum eine Kurvenfrage offen lässt…

Stella Nova:
...solltet es zu schätzen wissen unter dem günstigen Stern geboren worden zu sein, der es euch erlaubt mich bei meinem Aufstieg durch die Ränge der WFW miterleben zu dürfen – so viel wertvoller und erfüllender, als es der Turniersieg einer Gruppe Typen in jenem Turnier der Bedeutungslosigkeit je sein könnte! Seht mich an und erkennt, was euch gegeben, seid guten Mutes und freut euch, denn in wenigen Augenblicken, werde ich dazu übergehen meine Gegnerin zu vernichten, in einem sportlichen Ereignis, das höchsten Anforderungen in jeglicher Hinsicht nicht nur entsprechen, sondern sie übertreffen wird!

Undine ist derweil im Ring, wo Ringrichterin Zala schon ein Weilchen in Pose steht, da die Dame mit der dreifachen Haarknotenmähne eigentlich anläuten wollte und nun beweisen muss, dass sie diese doch recht anspruchsvolle Körperhaltung ein Weilchen halten kann dauerhaft auf einem Bein auf Zehenspitzen zu stehen, während das andere Bein stets im möglichst perfekten Winkel sein soll, der eine Arm sexy mit Fäustchen in die Hüfte, der andere elegant gen Himmel, ebendieser sollte nun eigentlich per Handbewegung das Zeichen zum anläuten geben, aber Stella redet weiter und weiter…

Stella Nova:
...und damit wäre dies ausreichend erörtert, was mich allerdings zu einem anderen Punkt bringt, der förmlich wie ein schwarzes Loch ist und sämtliche Aufmerksamkeit in sich aufzusaugen droht…

Einig Fans bejubeln Zala mit „this is posing!“, was dieser die Kraft gibt weiter durchzuhalten…

Stella Nova:
...und da kann es wirklich nicht sein, dass uns Damen bei PPVs so wenig Raum zugesprochen wird, obgleich wir so viel regelmäßiger die Shows füllen und die Weeklies vor der Matcharmut bewahren, als es die Herren der Schöpfung zu tun bereit sind! Und doch besteht unser Turnier beim PPV aus nur noch einem Kampf, während wir dort Gefahr laufen unter anderem einen unbedeutenden alten Mann mit Börsengeld oder einen vollgepinselten Erfrischungsgetränkefanatiker bis zu drei Mal zu sehen, was geradezu ein absurdes Missverhältnis ist!
Nun ist natürlich nicht jede Dame Stella Nova, denn mich gibt es nur ein Mal, aber hat die WFW doch gar viele Sternchen, die zum anhimmeln da wären…

Uh, Kritik an Serra & Sofiya. Das in Kombination mit einer auf die imaginäre Armbanduhr tippende Undine veranlasst Zala nun dazu das Match freizugeben, irgendwann muss es ja mal losgehen…

Undine beginnt sofort mit einem Big Foot gegen die nun ihre Rede abrupt abbrechende Galaktische!
Aber ausgewichen von Stella!
Vielleicht bekommen wir dieses Mal tatsächlich ein ausgiebiges Stella Nova Match zu sehen?
LARIAT!
Volltreffer!
Stella überschlägt sich, bleibt auf dem Bauch liegen und…
Aquatic Grave!
Okay, wir bekommen kein ausgiebiges Stella Nova Match zu sehen.
Aber vielleicht gewinnt sie ja noch, indem nun „Sandy“ auftaucht oder das Dunkel wieder zuschlägt…
…ja, nein, vielleicht?
Aufgabe!
Die Antwort ist: Undine macht dem Spuk ein Ende, zieht also erneut ins Finale ein und das ziemlich problemlos. Wird sie dort ihren Turniersieg aus dem Vorjahr wiederholen können? Oder passiert etwas mehr als Offensichtliches Unerwartetes? Oder gewinnt schlicht und ergreifend jemand anderes?

Joe Gomez & Teddy B:
Sollten Frauen wie Stella häufiger in Matches stehen, würden die PPV's dramatisch kürzer sein.
Da wurde ihr Recht auf Redefreiheit einfach weggespült...
Ein Seestern ist sie also nicht. Vermutlich eher einer aus Blei, dazu auserkoren, abzusaufen.
Die Piraten schwimmen jedenfalls wieder obenauf, allen voran natürlich Captain Ann und seit letzter Woche auch Danny Dominion.

Alle Mann sind an Deck, kein großes Wunder, ist doch der Himmel klar, die Sonne lacht, die Möwen fliegen umher und die Stimmung ist ausgesprochen positiv. Einige Flaschen Rum (oder ist es Milch?) werden geleert, es wird gegrölt, gesungen, gefeiert. Und das aus gutem Grund, hat doch Danny Dominion in der Vorwoche tatsächlich den früheren Undisputed Champion Tibro aus dem Turnier gekegelt und damit Stephanie McMahons großen Planungen einen brutalen Strich durch die Rechnung gemacht… nicht so brutal wie das 7:1 der Deutschen aus Sicht der Brasis, aber doch heftig. Entsprechend ist die Stimmung bei der Piratencrew auf ihrem Höhepunkt… zumindest bis sich eine Tür hin zum inneren des Schiffs öffnet und Captain Ann aus selbiger tritt.

Captain Ann:
Was macht ihr Primaten hier für einen Krach, als gäbe es schon irgendetwas zu feiern?!

Die Matrosen halten inne und gucken sich an.

Masterpiece Marsellus:
Arrrr-ber Captain… es gibt doch auch was zu feiern!!!
Immerhin hat Danny das Viertelfinale erreicht!11!!1!!11!1eineinelf

Die anderen drei Matrosen nicken.

Captain Ann:
Ganz genau, ihr Süßwassermatrosen!
Er hat das ACHTELFINALE gewonnen, nicht das FINALE!
Und es kommt immer darauf an, dass man das FINALE gewinnt!
Und bis dahin ist es noch ein weiter Weg!
Nur eierlose Dummköpfe feiern hintere Plätze als Erfolge!

Die Matrosen gucken etwas traurig zu Boden… während im hintergrund nun auch Vizekapitän Harmony Bell an Deck tritt, deren Glocken an den dicken rosa Flechten ihr Erscheinen auch akustisch ankündigen.

Harmony Bell:
Mit Verlaub, Captain… aber auch wenn es für Feierlichkeiten noch zu früh ist, heißt das nicht, dass man nicht auch Teilerfolge als Grund zur Freude ansehen kann, nicht wahr?

Die Matrosen nicken hoffnungsvoll ob der Aussage ihres Vizekäptens.

Captain Ann:
Ich hab ja nicht gesagt, dass sie nicht saufen dürfen!
Weil, welcher Pirat ist ein Pirat ohne ab und zu ordentlich was zu kippen?!
Aber es muss klar sein, dass noch nichts erreicht ist!
Schließlich soll ja zu diesem Gold hier noch mehr Gold hinzukommen!

Sie tippt auf ihren Gürtel, der natürlich der Temptation Titelgürtel ist.

Danny Dominion:
Aye Captain, don’t cha worry!
Winning feels gooood enough, that I really intend to do it again!

Matt Cross:
Yeah, winning gold is, like, totally awesome and we all wanna do it!

Chris Masters:
Gold gewinnen bedeutet immerhin mehr saufen, richtig?

Captain Ann nickt zufrieden.

Captain Ann:
Das ist die richtige Einstellung, Männer!
Wir sind Piraten und wir sammeln Gold, weil das ist es, was wir Piraten tun!

Chris Masters:
Nur doof, dass das so schwierig ist…

Masterpiece Marsellus:
Und wenn man das Gold erst mal hat, muss man es dauernd verteidigen!!!!!!

Captain Ann guckt verwirrt.

Captain Ann:
Ach ja. Stimmt ja.
Das hatte ich schon völlig vergessen.
…welches Opfer muss ich doch gleich beim PPV über die Reling jagen?

Lily-Ann wendet sich um zu ihrem Vizekapitän.

Harmony Bell:
Eure Schwester, Captain.

Lily-Ann erstarrt. Man sieht förmlich, wie ihre Hautfarbe blasser wird und ihr ein kalter Schauer über den Rücken läuft.

Captain Ann:
Verdammt… ich…

Sie hustet plötzlich aus dem Nichts.

Captain Ann:
Ich glaube… ich werde… krank…
…mach du das doch für mich, ja?
Ich muss jetzt… Medizin nehmen…

Sagt es, schnappt sich ein, zwei Rumflaschen und verschwindet mit diesen unter Deck.

Harmony Bell:
Aye, Captain...
…auch wenn ich euch wirklich nicht versprechen kann gegen dieses Monster eine Chance zu haben…

Mit einer besorgt aussehenden Zwillingsflechtenträgerin geht diese Szene off…

Joe Gomez & Teddy B:
Die liebe Verwandtschaft schlägt also mal wieder aufs Gemüt – ob Lily-Ann ein Wundermittel findet um beim PPV bereit zu sein?
Du wirst nie bereit für die Verwandtschaft sein! NIEMALS! Trinke; trinke so viel du nur kannst!
Ein kleiner Flashback deinerseits?
Ich hoffe mein Ex-Therapeut schaut nicht zu. Sonst verlangt er zukünftig noch mehr...

The Rated - R Spotlight

presented by

the ultimative Opportunist

Edge

Surprise, surprise!

Eigentlich steh ich ja nicht auf britischem Humor, doch bei Anbetracht der bisherigen Ergebnisse........

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Ein Turnier der Aussenseiter könnte man meinen, genauso wie bei diesem langweiligem Event in Brasilien.

Zumindest Anfangsweise. Es führt aber kein Weg an den Veteranen vorbei, an denen die dieses Turnier bereits bis zum bitteren Ende ausgekämpft haben.

ICH bin so ein Veteran, nur wird das allzu gern vergessen.

Vergesst eure Punk´s, Smith´s, Orton´s und wie sie alle heißen.

Lediglich 3 einfache Siege fehlen mir zum Turniersieg und damit zu einer garantierten Chance auf die Undisputed Championship.

Dieser Suffkopp aus Köln wird heute Abend mein erstes Opfer sein und dann werde ich in der nächsten Runde für den größten Schocker überhaupt sorgen.....

...indem ich meinen Bruder in hohem Bogen rauswerfen werde.

Und dann.......nimm dich in Acht Welt.

Over and out

Wir schalten nach der Werbepause zurück in den Ring der WFW und dort steht schon Tyler Black und wartet gespannt auf seinen heutigen Kontrahenten, welcher Barry Smith heißt und dessen Theme gerade ertönt.

Joy Division - New Dawn Fades
Barry Smith

Die Fans sind wie so oft bei Barry gespalten. Einige jubeln ihm frenetisch zu, da er für sie die letzte Bastion des Anstands für sie darstellt und wieder andere buhen ihn aus und beschimpfen ihn auf seinem Weg die Rampe herab, da sie ihn als lächerlich und altmodisch und vor allem prüde abstempeln, was ihrer Meinung nach in einem modernen Wrestlingring nichts zu suchen hat.
Wieder anderen ist er egal...

Barry guckt sich auf seinem Weg die Rampe runter immer mal wieder um, wie um sich zu vergewissern dass ihm auch niemand folgt oder ihn von hinten attakiert, aber da passiert nichts. Er betritt schließlich den Ring, wo er seinem Kontrahenten höflich zunickt. Dieser wirkt irritiert und reagiert erstmal nicht, wir werden auch nicht erfahren ob er es erwidert, denn die Kamera schwenkt wieder auf Barry, der mit einem Mikro bewaffnet seine eigene Musik unterbricht.

Barry Smith:
Einen schönen guten Abend liebe Fans vom World Fantasy Wrestling und natürlich auch meinem heutigen Gegner Tyler Black.


Er macht eine kurze Kunstpause, wie um den Angesprochenen auch die Möglichkeit zu geben Grußfloskel zu erwidern.

Barry Smith:
In den letzten Wochen bin ich das ein oder andere Mal mit dem Shogunate of Doom aneinander geraten und habe mitunter auch den kürzeren gezogen, was sich zum einen aus der zahlenmäßigen Unterlegenheit meinerseits ergibt, andererseits aber auch aus der unzivilisierten Motivation einiger Shogunates heraus hinterrücks oder während Matches anzugreifen, was ich zutiefst verurteile. Deshalb wollte ich mich vor diesem Match an die WFW Bevollmaächtigten wenden und darum bitten, mir in Kürze ein Match gegen Randy Orton zu gewähren, in dem mir nicht in den Rücken gefallen werden kann durch was für eine Stipulation auch immer. Ich will diesem verlogenen Hund die Leviten lesen.

Harte Worte für jemanden wie Barry, das war ja eine handfeste Beleidigung!

Barry wartet den Applaus ab und fährt fort..

Barry Smith:
Nun aber ist dieser junge Bursche hier an der Reihe die Stärke von Barry Smith zu spüren, dennoch wünsche ich Dir natürlich viel Glück Tyler.


Damit reicht er das Mikro auch nach draußen zu Lilian und dreht sich um zu Tyler..... Lariat!

Barry liegt und das Announceteam lässt die Glocke klingen....

DING DING DING

Barry ist aber sofort wieder auf den Beinen um direkt wieder gelegt zu werden. So ein Start ist schon mal schlecht.
Doch Tyler findet das gar nicht. Er zeigt einen Knee Drop und geht ins Cover.....
1.... Kickout!
So einfach geht’s ja nu nich. Tyler macht das nichts, hatte mit dem Pin wohl auch noch nicht wirklich gerechnet, sondern nur ein wenig demoralisieren wollen, geht direkt wieder in die Offensive, zieht Barry hoch, wirft ihn in die Seile, doch Barry taucht unter der Clothesline hinweg, geht auf der anderen Seite in die Seile und Dropkick gegen das Knie des sich umdrehenden Tyler.
Barry nimmt ihn direkt in den Headlock, zieht ihn in die Ecke und will die beliebten zehn Schläge zeigen.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
ACCCCHHH.... nein Tyler wirft Barry von sich und geht nun seinerseits wieder in den Angriff über, wenn auch etwas benommen wirkend.
Barry aber ist auf der Hut und kann dem heraneilenden Tyler ausweichen, läuft ihm sogar einen Schritt hinterher, Bulldog von Barry!
Und direkt in den One Leg Boston Crab....
Tyler schreit laut auf, doch Barry ist da ziemlich unbeeindruckt. Tyler schreit und der Referee liegt daneben auf der Matte und fragt nach dem Zustand.
Tyler schreit, aber er versucht in Richtung Seile zu kommen.
Tyler schreit und kommt ein paar Zentimeter, Dezimeter gar vorwärts, doch Barry zieht ihn wieder in die Ringmitte.
Tyler schreit vor Schmerz, will sich dennoch nicht beugen und schafft es schließlich doch noch sich umzudrehen auf den Rücken und Barry mit beiden Beinen wegzustoßen. Dieser aber scheint gerade richtig gut drauf zusein, denn er federt in die Seile...Running Senton! Und sofort ist er wieder auf den Beinen.... DOUBLE LEG BOSTON CRAB, das sind die Mauern von Jericho!
Tyler schreit erneut wie am Spieß, doch diesmal hält er es nicht aus. Er tappt und Barry lässt auf der Stelle los.
Der Mann mit den guten Manieren erkundigt sich nach dem Wohlbefinden seines Kontrahenten, bevor er unter den Klängen seines Themes die Halle verlässt.
Barry Smith hat es tatsächlich geschafft Tyler Black aus dem Turnier zu werfen.
Freudestrahlend rollt sich der Sieger aus dem Ring und verschwindet langsam über die Rampe in den Backstagebereich, während Black sich frustriert und über allem Maße verärgert in der Mitte des Rings von Britani.....

Brock Lesnar Theme

Und da erscheint der WFW German Champion! Samt Titelgold, Microphone und einem mehr als offensichtlichem Grinsen im Gesicht des Hünen positioniert dieser sich auf der Stage.
Aber Black scheint wohl schon zu wissen, was genau ihm jetzt blühen wird, wenn man seinem Gesichtsausdruck glauben darf.

Brock Lesnar:
Das war aber ein sehr kurzes Gastspiel des "talentierten" Tyler Black, oder was meint ihr?

Grinsend schaut Black in die Zuschauerreihen, dann wieder zurück zum Ring.

Brock Lesnar:
Normalerweise würde ich ja sagen, dass es keine Schande ist zu verlieren, solange man danach wieder aufsteht......aber in deinem Fall.....
Ohne jetzt Barry´s Talent oder gar Können in irgendeiner Art und Weise verbal schlecht zu reden, ist er unter den Teilnehmern im diesjährigen Turnier doch mehr einer der Unerfahrenen gewesen.
Und an so jemandem scheitert Mr. Tyler Black ja schon. Gott bewahre, die Schande wäre eine Runde weiter quasi ja noch größer gewesen, aber genug davon jetzt.

Nun richtet der Ex-MMA Champion den ausgestreckten Zeigefinger auf Black.

Brock Lesnar:
Das Turnier ist für dich genauso schnell gelaufen, wie es für dich begonnen hat, Black.
Aber keine Sorge, ich habe selbst höchstpersönlich dafür gesorgt, dass DU eine weitere Chance bekommst, deine Fähigkeiten beim PayPerView unter Beweis zu stellen.

Lesnar´s Grinsen wird nun breiter, während Black und Britani im Ring eher verwirrte Blicke austauschen.

Brock Lesnar:
Warum so verwirrt? Schon wieder vergessen?
Das Turnier ist für dich gelaufen, Black. Ergo, gehört DEIN ARSCH jetzt mir!

Die Fans jubeln, Tyler und Britani schütteln ungläubig die Köpfe.

Brock Lesnar:
Gerade eben konnte jeder hier eindrucksvoll feststellen, dass du nur´ne große Klappe hast, aber mit den großen Jungs mitspielen möchtest.
Und jetzt gibt es keine Ausreden mehr, mein Lieber. Eigentlich verdienst du es ja nicht, aber solange ich dich dafür in die Finger bekomme, soll es mir Recht sein.
Beim Tournament of Honor PPV werde ich mein Titelgold auf´s Spiel setzen.......gegen DICH!
In der leisen Hoffnung, dass dies möglicherweise den nötigen Anreiz bietet, um deine noch verborgenen Talente zum Vorschein zu bringen....sofern sie nichts weiter als Hirngespinste deinerseits sind.
Doch eines kann ich dir bereits versichern, Black:
Es wird nicht lange dauern! Leck deine Wunden und stell dich mir, wie ein Mann!

Brock lässt das Mic fallen, hebt das Titelgold in die Höhe und mit ernster Miene liefert er sich noch einen Staredown mit Black....

Joe Gomez & Teddy B:
Da wird die bittere Niederlage glatt belohnt – eine Fügung des Schicksals oder blanke Ironie?
Welche Frage! Wie will er sich auf den German Champion vorbereiten, wenn ihn schon Barry Smith demontiert?
Was würdest du an seiner Stelle tun?
Also ich würde... was soll das nun wieder heißen?!?

Tournament of Honour – Round of 16
Ralle us Kölle vs. Edge


Viva Colonia

„Da simmer dabei!“ Denn wenn der kölsche Jungs Auftritt, ist jeder eingeladen! Und da die Fans ohnehin schon vor Ort sind, wird beim Entrance gleich mal kräftig mitgesungen. Zwar liegt München nicht in NRW, aber einen Biertrinker können die Oktoberfestliebhaber einfach nicht ausbuhen, zumal Ralle beim Einschwank Einmarsch auch noch ein einem Salzbrezel kaut. Bzw. diesen auch vertilgt. Einen Bierglas hat er auch dabei, leert diesen in einem Zug und begibt sich anschließend zu den Fans... wo er den Inhalt eines Bierbechers in sein Glas kippt. Kurz bevor er den Ring betritt, ist es wieder geleert, so dass es der Kölner in die Menge schmeißt, wo es einem Glücklichen Fänger in die Popcorntüte fällt. Die mal so gar kein bayrisches Klischee erfüllt.

You think you know me

Der einstige Bestsellerautor erfüllte zuletzt immer weniger die Erwartungen seiner Schnalle besseren Hälfte; trotzdem ist diese heute mit von der Partie. Das Edge nach diesem Abend beim Tournament of Honour mit von der Partie ist wünschen sich auch hier offenbar die wenigsten Fans, und verleihen dieser Ansicht ungehindert Ausdruck. Und wer jetzt denkt, das jetzt darüber philosophiert wird, wie die Chancen von Christians Bruder stehen.... der hat Recht! Adam Copeland macht schließlich keine Mätzchen, über die sich berichten ließe. Nein, der Typ latscht einfach in den Ring hinein. Aber auch das soll es geben. Ein Dean Malenko ist da ja gar nicht so anders. Dennoch wird auch dessen Einmarsch kommentiert. Aber da die Aussagen zu Edge, im Vergleich zu Ralle, jetzt in etwa gleichwertig aussehen, kann das Match offiziell beginnen.

Geleitet wird das Match von einer grünhaarigen Vampirlady im Bustierkleidchen der Maßanfertigungsmarke „kein Zentimeter Stoff, der nicht zwingend nötig ist“. Zusätzlich garniert mit zwei langen Armschonern ist das perfekt abgemessene Outfit perfekt – wie sie auch schon in perfekter Pose dasteht, um das Match anläuten zu lassen. Sie – das ist die Serbin mit dem gradlinigen Pony bis knapp an die Augen ran und dem mächtigen Capehaar: Senka Stanković.

Ja, Copy & Paste ist schon was Feines. Sollte öfter verwendet werden, zumal das Lernen ja vom Wiederholungseffekt profitiert. Wurde ein Satz also zwanzigmal statt zweimal gelesen, prägt sich dessen Inhalt gleich viel besser ein. Wie etwa da zuvor zitierte Bustierkleidchen. Welches jetzt das Match anläuten lässt, da dieses schon Senka übernimmt.
Beide Männer gehen aufeinander zu und gleich mal in den... nein, Edge täuscht den Lock Up nur an, tritt dann mehrfach das rechte Bein des ehemaligen German Champions. Dessen rechte Faus logischerweise was dagegen hat, befinden sich doch beider auf derselben Seite. Schlag auf Schlag geht es weiter, und um seinen Handgelenken mal ne Pause zu gönnen, zeigt Ralle, das er auch Submission kann: Side Headlock... of Doom?
Wahrscheinlich, denn Edge drückt ihn schnell in die Seile, und schiebt den Deutschen mit aller Gewalt von sich weg, damit er nicht aufgeben muss. Dafür rammt ihn das Ex-Bataillons-Mitglied via Shoulder Block zu Boden und setzt dann dort den Side Headlock of... nein, Edge kontert mit einem Hammerlock, löst gleich wieder und rammt seinem Kontrahenten mehrfach das Knie in den Rücken. Das es den Front Headlock leider nicht in der „of-Doom-Variante“ gibt, merkt der gebürtige Kanadier recht schnell, da sich Ralle recht zügig nach oben powert(und siehe da: dieses Wort wird nicht als falsch deklariert! Hat sich Denglisch mittlerweile durchgesetzt?). Aber es lässt sich ja variieren: Hangmans Neckbreaker... nein, der Kölner dreht sich, schubst Edge in die Seile, bevor dieser einen Flapjack kassiert.
Side Headlock of Doom!
Aber Rope Break!
Ein Glück... Da hätte der Bierliebhaber fast ganz kurzen Prozess gemacht. Litas Lover(?!) überdenkt erst mal seine Strategie. Und da es sich ohne Gegner am Hals oder sonst wo gleich viel besser denkt, rollt er sich hierzu vorab aus dem Ring. Der Deutsche will allerdings nicht warten, geht daher zu den Seilen, um mal tüchtig drüber zu langen. Der einst als Psychopath betitelte agiert wiederum auf tieferer Ebene, zieht Ralle die Beine weg. Der winkelt diese wiederum an, bevor der Gegner mit ihnen fort gestoßen wird.
So ein Rückstoß bringt einen ehemaligen WFW Undisputed Champion aber nicht aus dem Konzept, so dass sich der Mann, mit dem auffälligen Dialekt, nach Verlassen der Squared Circle einen Spinning Wheel Kick gefallen lassen muss. Als sein Biernachgeschmack dann allerdings mit Stahl getrübt werden soll blockt der harte Brocken ab, dann ist es der Mund von Edge, welchen den Stahl der Ringtreppe schmecken darf. Mister Rated-R wird zurück in den Ring geschoben, Danach zieht Ralle einen Kasten Kölsch unter den Ring hervor. Nimmt sich gleich ma ne Flasche, um die Durststrecke in diesem Match zu überwinden. Und realisiert, das der Flaschenöffner fehlt. Auch Senka kann nicht helfen, als Ralle sie um Rat fragt.
Baseball Slide von Edge.
Christians Bruder hebt die Flasche auf. Und schleudert sie herzlos gegen Absperrung, woraufhin sie(die Flasche, nicht die Absperrung) in tausend Scherben zerspringt! Die Buh Rufe der Bayern sind ihm hiernach gewiss. Danach holt Edge eine Flasche aus dem Kasten. Und schmeißt sie in die Richtung eines besonders vorlauten Fans. Als auch schon ein wütender Kölner auf ihn zu stürmt. Dem Clothesline entgeht der Bierschänder jedoch, wonach er sich gleich mal in den Ring rollt, um nicht ausgezählt zu werden. Ralle rollt sich hinterher, kassiert aber einen Elbow Drop, ehe Edge sich aufrichtet, um mit Schlägen nachzusetzen.
Doch Ralle sellt sie nicht.
Schlag auf Schlag, der Kölner bleibt unerschütterlich.
Pusht sich wieder hoch, baut sich vor Edge auf, streckt den Zeigefinger aus: „Du!“

What you gonna do, when the Alkster, runs wild on you?

Edge schlägt. Ralle blockt. Schlägt zurück.
Edge schlägt. Ralle blockt. Schlägt zurück.
Edge schlägt. Ralle blockt. Schlägt zurück(wurde schon erwähnt,m das Copy & Paste cool ist?).
Anschließend wird der Übeltäter in die Seile geschleudert:
Beer Boot... gefolgt vom Diving Drunkdrop!
EINS!
ZWEI!
DR... Kick Out!
Die 80er sind halt doch schon ne Weile vorbei. Die 90er ebenso.
Aber Ralle, wäre nicht Ralle, hätte er sie noch... wähnte er Edge nicht in der Falle.
Ankle Lock! Nicht ganz, dreht sich Edge doch auf den Rücken und stößt Mister Fear the Beer mit beiden Beinen von sich fort, um sich etwas später in die Ringecke einzufinden, bzw. sich wieder aufzuraffen. Was jedoch zu viel Zeit in Anspruch nimmt, so das der Kölner einen Corner Clothesline ins Ziel bringt. Hievt seinen Kontrahenten dann bis auf den Top Turnbuckle, steigt anschließend so lange hinter her, bis seine Stiefel diesen ebenfalls berühren, richtet den Kostverächter anschließend auf... und kassiert plötzlich mehrere Kniestöße in den Unterleib. Wonach Edge den Kopf des bald Dehydrierten umklammert.

TOP ROPE EDGECUTION!

Das Cover ist nur noch Formsache. Der Sieger dieser Begegnung erhält zukünftig also nicht nur Rated-R Spotlight sondern zieht, einmal mehr, ins Tournament of Honour ein. Gewonnen hat er es ja schon einmal, und hat garantiert die Absicht, als Wiederholungstäter aufzufallen.

Joe Gomez & Teddy B:
Is Alkomania running out this time?
Der Mann braucht nun mal seinen Stoff! Bierentzug ist für den wie Unterzucker. Hast du mal Alice und Ilo nüchtern erlebt?
Nein, du denn?
Nein, noch nicht.

Liiiizaaa~! :jill: Wo bist duuuu? :jill:

Eine kleine Frau mit großer Sense geht backstage spazieren, ihre Stimme so voll falscher, melodischer Freundlichkeit, dass es kein Wunder ist, dass die Angesprochene sich lieber irgendwo vor ihr versteckt. Sie – das ist die Giftgrüne Hexe Bianka Belbu, die ganz offensichtlich noch „Gesprächsbedarf“ darüber hat, was in der Vorwoche geschehen ist (aka Lizas Eliminierung im Turnier). Sie tritt eine große Mülltonne um, aber darin ist tatsächlich nur Müll gewesen, der nun im Gang verstreut rumliegt, nicht aber eine Spanierin mit pinken Spiralzöpfen.

Bianka Belbu:
Komm doch heraus! :jill: Ich bin dir doch auch gaaar nicht böse, dass du so erbärmlich schnell aufgegeben hast… :jill:

Die Hexe mit den giftgrünen Haarknoten und Flechten reißt eine Seitentür auf… wir sehen kurz aus dem Augenwinkel Val Venis nur im Handtuch und Solo irgendwie davor… rasch schlägt Bianka die Tür wieder zu, geschockt durchatmend ob des gerade Gesehenen… als hinter ihr eine Stimme laut wird.

My, my, why so shocked, little flat chest?
Sulely you ale awale that glownups do things like that and mole…
Not that I’d expect you to have any expelience with that…

Es ist natürlich die tibetanische Gletscherhexe Qiáo Guān, Biankas Erzrivalin mit dem exorbitanten Haarkranz, die hier an diese herantritt. Wie üblich hat sie ihren üppigen Körper in ein chinesisches, langes Kleid mit viel Bein- Stiefel und Brustausschnitt gehüllt… und selbige Brust stellt sue der kleinen Ungarin nun ein bisschen vor die Nase.

Bianka Belbu:
Fängst du SCHON WIEDER mit meiner Brustgröße an?!
So klein sind die noch nicht mal!
Aber wenn man sich selbst nur durch Titten definiert, verliert man wohl jegliche Relation…
Wobei dies ja nicht alles ist, was du zu „verlieren“ pflegst…

Qiáo fährt sich durch ihren mächtigen Haarkranz.

Qiáo Guān:
Actually I tend to define myself tlough mole than just my bust size… in fact I tend to define myself tlough mole than visual aspects anyway. I am a gifted witch aftel all, and thele ale not all that many in the wold as I have to realize at about evely witch Sabbath I attend… just so many bad witches who haldly can do anything ol ale totally dependent on waving a wand alound… pitiful cleatules.

Bianka Belbu:
Wie schön für dich, Titty. Wenn du mir dann vielleicht ersparen könntest, mir weiter auf die Nerven zu gehen? Schließlich und letztendlich möchte ich LIZA finden, du hingegen warst eigentlich eher nicht auf meiner Suchliste…

Qiáo Guān:
And what if you find hel? Ale you planning to do some lathel hollible stuff, that nobody should evel do to a beautiful gal in neithel reality nol finction? Should I call the Gualdians so that you don’t? And what about the fans watching the show? Evel thought about them?

Bianka Belbu:
Wir haben Fans, welche die Show gucken?
Tatsächlich?
Ich für meinen Teil warte ja immer noch auf Resonanz von Rav #268, geschweige denn den späteren Weeklies… also si wie ich das sehe können wir aktuell im Programm mehr oder minder machen was uns beliebt, es kriegt ohnehin niemand mit.

Qiáo Guān:
Not entilely tlue, my deal.
At least someone still follows shows and if you pull something disgusting, then…

Bianka Belbu:
Für was hältst du mich eigentlich?
Als ob ich Liza jemals *wirklich* zu Echsensuppe verarbeiten würde…
Aber sie ein bisschen bedrohen, piesacken und zu ein paar Geschenken zwingen…
Wozu sonst hat man denn Freundinnen?

Qiáo Guān:
And that’s why I plefel being youl lival ovel being youl fliend…

Bianka Belbu:
Bist du fertig?
Ja? Nein?
Mir egal… ich gehe jetzt!

Sagt es, dreht sich herrisch um und stapft mit eleganter Wut davon.
Qiáo lächelt nur… und geht dann auch.
...
Einige Augenblicke später öffnet sich die Tür und eine grünäugige Person mit rosa Spiralzöpfen lugt vorsichtig zur Tür hinaus.

Liza Ramón:
Gerettet…
Ez war doch eine gute Idee mich hier bei den Beiden zu verztecken…

Sie atmet erleichtert durch… und fertig.

Joe Gomez & Teddy B:
Diesmal hat Liza also vom Konflikt der Hexen profitiert – immerhin.
Also, ich will niemals Biankas Freund sein! Es sein denn, sie verlangt es von mir...
Was ist los? Angst davor, das sie dich in einen Prinz verwandelt?
Ich hab schon wie ein Prinz gelebt! Bis mein Bruder Brett geboren wurde...

Wir befinden uns in München, genauergesagt in der Rosenheimer Straße, die Adresse des Kino Rio Filmpalast´s, wo unzählige Leute in die Kinosäale strömen, um sich Michael Bay´s bereits vierten Transformers Film anzuschaun.
Etwas abseits in einer eher ruhigeren Ecke des großen Vorsaal´s steht WFW Superstar CM Punk, in lässigen Freizeitklamotten, vor einer Kamera und scheint diesmal ein eher privateres Interview zu geben von dem wir euch einige Ausschnitte nicht vorenthalten wollen.

CM Punk:
Es ist immer wieder eine mehr als willkommene Abwechslung aus diesem "On-the-road Modus" auszubrechen und die spärliche Freizeit mit den Dingen zu füllen, die einem Spaß machen.
Und genau deshalb bin ich heute hier. Als großer Transformers´Fan muss ich mir diesen Film einfach anschauen, obwohl ich nicht wirklich begeistert über diese "Fortsetzung einer Fortsetzung der Fortsetzung" Mechanik der Filmindustrie bin.
Es ist eben nicht mehr so einfach das Publikum immer wieder mit frischen, neuen Ideen zu füttern und zu begeistern und gleichzeitig das hohe Niveau halten zu können.
Die Erwartungen werden einfach immer höher. Das ist aber etwas was weder die Fans noch die AKteure selbst zu verantworten haben.....es passiert einfach so.
Etwas was ich bereits gesehen habe löst eben nicht die Begeisterung in mir aus, wie etwas völlig neues. Man muss es dann eben anders verpacken.

Und das ist auch die Parallele zum Wrestling-Business.
Wir müssen uns, jetzt nicht ständig, aber ab und an neu erfinden.....weiterentwickeln. Jeder Tag, jedes Match ist ein weiterer Meilenstein eines nie endenwollenden Lernprozesses.
Man sieht ständig etwas neues, erkennt neue Blickwinkel für gewisse Dinge. Das ist, denke ich, auch der Grund, warum Michael Bay sich für einen weiteren Teil dieser Filmreihe entschieden hat.
Egal ob man das Endresultat nun mag oder nicht, solange man von etwas überzeugt ist sollte man es auch umsetzen.

Ich wäre arrogant, wenn ich behaupten würde das ToH erneut zu gewinnen, aber ich habe genug Selbstvertrauen um sagen zu können, das es durchaus im Bereich des Möglichen wäre.
Dabei muss der Fokus immer auf sich selbst gerichtet sein, andere Dinge dürfen dich nicht aus der Fassung bringen.
Chavo, zum Beispiel, der redet quasi über den kompletten Kader, lässt an niemandem ein gutes Haar. Klar, er sagt lediglich seine eigene Meinung, was auch vollkommen legitim ist.....doch er wird sich früher als später die Zunge daran verbrennen.
Wer immer nur die Schwächen der Anderen zur Schau stellt, der will einfach nur die eigenen kaschieren.
Trotz allem bin ich gespannt, ob Jericho besiegen kann. Was ich mir hoffentlich in Ruhe anschauen kann, nachdem ich das Turnier gewonnen habe.

Mit einem Augenzwinkern verschwindet der Punkster im Kinosaal.

Joe Gomez & Teddy B:
Mal schauen, um Punk nur halb so viel Energie mobilisieren kann wie Michael Bay an Schrott, der durch die Gegend fliegt.
Banause! Es muss nicht jeder Film so verwirrend wie Inception sein.
Unmissverständlich wie kompromisslos sollte es gleich zur Sache gehen.
Denn die Motivation der nächsten Wrestlerinnen ist zutiefst banal. Ich meine...

ToH Semi Finals
Laura Reed vs. Yuki Sakaki

C
Road to Darkness
Laura Reed

Andere gewisse Sportturniere sind mittlerweile beendet, hier hingegen steht zwischen all den offenen Achtelfinals der Herren erst das Halbfinale der Damen an. Die wie üblich von Ashley Styles begleitete Britin mit der Silbermähne hat auf ihrem Weg in eben dieses Halbfinale einen Pfad der Zerstörung hinterlassen – weder Aspara noch Liza vermochten es die schwarzhäutige Riesin vor ernsthafte Probleme zu stellen. Die Powerdame in den halbhohen Stiefeln, der kurzen Sporthose, den halblangen Handschuhen und dem bauchfreien Sporttop hat heute allerdings ein ganz anderes Kaliber vor der Brust als die genannten beiden Damen…

Beloved Tomboyish Daughter
…nämlich die jüngere der beiden Sakaki Schwestern, den Japanerinnen mit den grünen Augen und dem himmelblauen Haupthaar in himmlischen Ausmaßen. Die Laune der Asiatin, die ihr Haar wie üblich geflochten mehrfach um den Kopf gewickelt und dann bis runter auf den Boden trägt, ist aber nicht gerade himmlisch. Grund dafür das im Endeffekt durch sie verschuldete Ausscheiden der geliebten großen Schwester in der Vorwoche, die Yuki natürlich ebenso begleitet wie die beiden düster schuluniformierten Leibwächterinnen des Duos.


In Serras rosig-flauschigem Büro herrscht munteres Treiben: die Herrin der WFW höchstselbst sitzt mit überschlagener Beinpartie auf der Couch, lässt sich von ihrer Toga tragenden Dienerin mit dem rosigen Flechtchen in Bodenlänge ein Glas Saft einschenken – andere Gäste wie Rea Sangua und Amanda sind noch mit Kuchen beschäftigt, Vampirprinzessin Sofiya Țepeș leert ein Glas rötlichen Inhalts… alle sind bester Dinge als die Tür aufgeht und zunächst eine Frau in dunkler, japanischer Schultracht mit dreilagigen Twintails hereinkommt… es ist Olivia Rage, eine der beiden Leibwächterinnen der Sakaki Schwestern. Ihr nach folgen eben jene Sakakis, jeweils in nicht mehr als ein Badetuch gehüllt… was bei Licht betrachtet auch nicht viel weniger als ihre gängige Kleidung ist. Den Abschluss macht schließlich die andere Leibwächterin des Duos, Melody O’Carroll, womit die Büroclique mehr oder minder komplett wäre, abgesehen von der Abstinenz Miwayu Mitsurugis sowie einer anderen gewissen Person, die schon seit über einem halben Jahr nicht mehr im WFW TV zu sehen war…

Sie hingegen ist regelmäßig zu sehen: Amelia Niculescu, die Hauptschiedsrichterin der WFW. Die Dame mit den großen Argumenten und der stacheligen Frisur mit den zweilagigen Doubletails wäre vielleicht für ein gewisses späteres Match besser geeignet gewesen, da es förmlich „Eingriffe“ schreit und die insgesamt beste Schiedsrichterin etwas nötiger gehabt hätte… aber egal, nun leitet sie erst einmal dieses Match… das nun auch losgeht.

Lock Up von Laura angedeutet, High Kick von Yuki erwartet… und geblockt!
Sofort Ansatz zu einem Spinebuster… aber Yuki klammert sich fest und Laura bricht ab, um keinen DDT zu riskieren… aber das hindert sie nicht noch mal kräftig zuzupacken und einen Bear Hug anzusetzen… Yuki wehrt sich allerdings mit einem Headbutt, der Reed überrascht. Die Britin muss folglich lösen, torkelt dezent rückwärts… und bekommt einen Superkick ab… aber nur gegen die Brust, der Kopf ist einfach zu weit oben. Dennoch schmerzhaft… aber nicht so schmerzhaft, dass sie nicht den Whip In mit einem Reversal kontern könnte.
Powerslam!
Eins!
Zwei!
Nö!
Butterfly Lock hinterher, Yuki die Kraft rauben ist die Idee.
Dumm nur, dass diese sehr wenig davon hält dies zuzulassen…
Ehe der Griff richtig sitzt ist sie auf den Füßchen, Laura bekommt sie folglich nicht richtig zu halten…
Dafür hält Yuki nun sie… Northern Lights Suplex!
In die sexy Brücke!
Eins!
Zwei!
Nein!
Laura powert sich aus dem Cover raus, kommt rasch wieder hoch…
Clothesline!
Yuki duckt sich weg, Low Kick… noch einer… und High Kick!
Der ging jetzt definitiv gegen die Birne!
Und noch ein High Kick!
Und ein dritter hinterher, soll ja keiner behaupten Yuki wäre zu ungelenkig um hoch zuzutreten. Einige Fans werden behaupten, dass bei den Kicks der untere Saum von Yukis Martial Arts Trainingshemd nicht mehr in der Lage war alles zu verhüllen… aber da ist wohl mehr der Wunsch der Vater des Gedanken… Laura taumelt jedenfalls in die Ringecke, wo Yuki nun per Anlauf und Hand Spring Elbow nachsetzt… und direkt ein Bulldog hinterher!
Laura liegt flach… Yuki nimmt Maß… und kaum dass Laura hochkommt…
YUKI AXE!
Die Axt saust nieder, Treffer!
Eins!
Zwei!
DREI!
Wow! Erst sah alles nach einem ausgeglichenen Match aus, aber dann dreht Yuki auf und fertigt die C Spe-C-ial in Training förmlich ab… und obgleich sie als Siegerin verkündet wird, ist sie noch immer schlecht gelaunt. Da hat Daisybell ihr in der Vorwoche aber WIRKLICH die Laune verdorben… und Laura durfte das jetzt sozusagen ausbaden… da fragt man sich doch, wie Yuki erst aufdreht, sollte sie im Finale auf ebendiese Daisybell treffen…

Joe Gomez & Teddy B:
Ein gutes Omen für Momokos Schwester. Und ein schlechtes für Daisybell Bostorock.
Ich würde an ihrer Stelle weder eine Frau, noch lesbisch sein wollen.
....
Gott; was bin ich froh, ein Kerl zu sein!

Aus dem Cateringbereich tritt eine Chinesin hervor, am Leib ein maßgeschneidertes Qipao Kleid, aus welchem die fußfreie Beinparte quasi komplett herausguckt. Ihr Haar ist zu einem mächtigen Knoten gebunden, dick genug, dass er selbst mit zwei Händen nicht zu umfassen ist. Es ist also niemand Geringeres als C Spe-C-ial Liling Wáng… die hier auf einem Tablett allerlei Leckereien wegträgt.

Wo willscht du den mit all dem leckeren Scheugsch hin, Liling?

Die Frage kommt von einer von zwei hinzukommenden Damen, die ihrerseits C Spe-C-ial Status genießen… auch wenn keiner so wirklich weiß, wofür sie eigentlich gut sind, außer tiptop anzusehen zu sein. Das Duo eint, dass sie kurze Röcke und Westen im Stile ihrer nationalen Herkunft (Schweden und Island) tragen und zudem insgesamt 6 schmucke Reife an Oberarm, Handgelenk und Fußgelenk. Dass und der Umstand, dass beide doppelt etwas haupthaariges runterbaumeln haben – bei der einen sind es braune, hochgesteckte Locken, die zu zwei Wasserfällen heruntersprudeln, die andere hat doppelte Schnecken Flechten in blauer Farbe. Oh und beide haben einen Pony. Die Rede ist natürlich von Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir, den hochgradig lesbischen Nordlichtern der C Comp.

Liling Wáng:
Chihalu aufmunteln, natüllich.
Ihl wisst ja, dass sie sich nach Niedellagen immel so nutzlos fühlt.
Abel ist del Magen elst mit ein paal Leckeleien gefüllt, geht es jedem Menschen etwas bessel.

Íló nickt bedächtig und riecht an den Köstlichkeiten.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Das stimmt… ah, das riecht wirklich gut. Praktisch auch, dass einen dies zum Training zwingt, damit die Pfunde sich nicht an der Hüfte, sondern gesund auf den ganzen Körper verteilt ansetzen…

Die Nordlichter wechseln einen raschen Blick.

Alice Hellstrøm:
Du möschtescht nicht schufällig etwasch Hilfe beim aufmuntern haben? Weil… wir helfen gern!

Sie flankieren Liling.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Wir können wirklich sehr aufmunternd sein…

Sagen es und schmiegen sich an sie.

Liling Wáng:
Oh, ihl beiden… geht es euch wilklich dalum Chihalu aufzumunteln odel doch ehel um eule eigene Befliedigung? Abel dann wiedelum ist das natüllich auch nicht wichtig, ihl dülft geln mitkommen, schaden kann es sichellich nicht, wenn Chihalu vol Augen gefühlt wild, dass sie gemocht und geschätzt wild, unabhängig davon, ob sie mal ein veldammtes Wlestlingmatch vellielt...

Die Nordlichter lösen sich von Liling und geben sich High Five.

Alice Hellstrøm:
“Mögen” isch aber schon scho ein bisschel der falsche Begriff…

Íris Lilja Óðinsdóttir:
“Lieben“ trifft es da schon eher.
Denn wie könnte man sie nicht lieben… oder dich?

Sie drücken Liling links und rechts einen Kuss auf die Wange… und dann geht das Trio… und die Kamera geht nicht mit. Schade…

Joe Gomez & Teddy B:
Die muntern sicher einige Menschen auf. Und das ohne 0190-Vorwahl!
Ach... aus journalistischer Sicht her interessant! Mehr aber auch nicht.
Deine Frau schaut zu?
Du wusstest davon?

ToH Achtelfinale
John „Bradshaw“ Layfield vs. Major Anderson

Longhorn
Ein wandelndes Stück WFW Geschichte: John “Bradshaw” Layfield, der frühere Undisputed Champion und Standing Alone Sieger, besonders Christian wird sich an diesen Moment noch gut erinnern. Aber ob eingerostet oder über den Zenit… der Gelegenheitswrestler war seit seiner Rückkehr eher nicht übermäßig erfolgreich. Aber das ließe sich durch einen Turniersieg ja rasch ändern…

Still Swinging
Aber auch der Kofferträger des Matchgimmick Choice Cases hat einen mittlerweile leicht ramponierten Ruf aufzupolieren, war er doch in jüngerer Vergangenheit auch nicht gerade erfolgsverwöhnt und musste sogar zuletzt zusehen, wie diverse seiner Bataillonsmitglieder sich gegen ihn wendeten. So steht auch er ein bisschen am Scheideweg, was diese Begegnung der beiden Männer, die sich seit geraumer Zeit eh nicht gut leiden mögen, zusätzlich interessant gestaltet.

Sie hingegen mag jeder… nun, seltsame Ausnahmen, welche die Regel bestätigen mal außen vor:
Lala Apostolova, ihres Zeichens Ringrichterin, gut zu erkennen am Streifenhemd… das den Stil eines Bustierkleids hat, wo weder oben herum noch unten herum störend viel Stoff verschwendet wurde. Oben rum passen die erogenen Zonen der Brust gerade so drunter und unten rum ist es gerade lang genug, das der Vaginalbereich vor notgeilen Blicken geschützt ist. Parallel zu diesem gestreiften Stück verlaufen zwei Armschoner… und damit wären alle Kleidungsstücke der Vampirin mit den drei Haarknoten plus knöchellangen Zöpfen auch schon beschrieben. Jetzt heißt es Pose einnehmen… und das Match anläuten!

…und schnell in den Hintergrund hopsen, denn die Herren der Schöpfung gehen sogleich mit Karacho aufeinander los und tauschen wilde Schläge aus. Erst sieht es so aus als könnte der Mann aus Texas hier die Oberhand gewinnen, doch dann blockt der Major und schlägt zurück, schickt den Börsenmakler gar mit einer Clothesline über die Seile.
Der Mann aus Green Bay denkt aber gar nicht daran seinem Kontrahenten da draußen viel Zeit zur Erholung zu lassen und kommt per Baseball Slide nach draußen und knüppelt weiter auf ihn ein, schickt ihn gegen das Absperrgitter und zeigt ein paar Chops.
Derweil steht Lala freilich an den Seilen, im sexy girly-Zehenspitzenstand und beginnt zu zählen.
Und während sie das macht, kontert JBL nun einen Irish Whip gen Ringtreppe, was im Umkehrschluss bedeutet, dass der Major gegen selbige kracht. Das scheppert laut und hat bestimmt auch weh getan. Weitere Tritte folgen… Layfield ist durchaus gewillt Anderson dessen Offensive nun heimzuzahlen.
Dann macht er einige Schritte zurück… wartet…
…darauf, dass Anderson wieder hochkommt…
CLOTHESLINE FROM H…
Ausgewichen!
Und Kick! Und Mic Che… nein… JBL stößt Anderson weg und…
Rollt sich rasch in den Ring zurück!
Der Major wiederum erkennt nun auch die Gefahr, aber… zu spät!
Lala hat sich schon elegant um 180° gedreht und signalisiert… Count Out!
Anderson steht da, der Frust ist ihm anzusehen.
JBL hingegen hat gut lachen, er ist eine Runde weiter…

Joe Gomez & Teddy B:
Ob sich John Cena jetzt besser fühlt?
Nein. Immerhin hat der Major noch seinen Koffer.
Ob er ihn zu einem Match ohne Countout einsetzen sollte?
Möglich, aber immerhin ist er heute nicht der einzige, der dumm da steht.

Zwei Damen in Badetüchern treten nun in jenen Raum ein, den wir als Serras Büro kennen. Gefolgt von zwei schuluniformierten Damen… richtig geraten, es sind die Sakakis samt Leibwächterinnen, die ins Kuschelparadies kommen und ganz offensichtlich einen Zwischenstop unter der Dusche hatten.

Gratulation zum Finaleinzug, Schnuckelchen.

Es ist Daisybell Bostorok, die listige Diebin, welche das Quartett als Erste willkommen heißt und Yuki ganz besonders. Die wirft ihr einen mehr oder minder bösen Blick zu.

Yuki Sakaki:
Ich doch sehr hoffen, dass du es auch ins Finale schaffst.
Denn dann ich dir da heimzahlen kann deine Unverschämtheit von letzter Woche!

Daisybell streckt keck die Zunge raus – wir haben die Szenen sicherlich alle noch vor Augen… wie sie sich an Momoko gekuschelt hat und somit Yukis zur DQ führenden Eingriff provoziert hat.

Daisybell Bostorok:
Was kann ich denn dafür, dass deine Schwester so himmlisch ist?
Sie für dich ganz allein beanspruchen zu wollen ist auch ziemlich gemein, weißt du?

Yuki Sakaki:
Aus einem Match… so etwas zu machen auch ziemlich gemein ist?!
Du denn gar keine Ehre hast als Kämpferin?!

Daisybell Bostorok:
Also bitte, Herzchen… du kannst nicht ernsthaft glauben, dass ich dumm genug bin einen Kampf regulär zu kämpfen, den ich niemals gewinnen könnte. Darüber hinaus frage ich mich, wer eigentlich definiert, was „ehrbares kämpfen“ ist? Ist das so ein japanischer Samuraikram? Sind das nicht dieselben, die Seppuku so toll fanden und massenweise Shinobi auf andere Kriegsherren angesetzt haben? Die Familienmitglieder entführten und töteten, nur um andere aus der Reserve zu locken? Ist das ehrbares Kämpfen? Verzeih, aber ich finde das doch etwas sehr abstoßend und finde meine Art des Kämpfens sehr viel ehrbarer. Immerhin ist durch meine Weise nicht einmal ein blauer Fleck entstanden…

In Yuki kocht es, aber darauf weiß sie erst mal nichts zu sagen.

Momoko Sakaki:
Zumindest war es von meiner Seite au seine interessante Erfahrung.
Zwar war mir bewusst, dass ich noch viel Arbeit vor mir habe, um wirklich auf alles vorbereitet zu sein, doch dass es dir derart leicht gelingen würde mich sozusagen hilflos zu machen, das hätte ich dann auch nicht gedacht. Von daher möchte ich dir auch gratulieren, du hast den Sieg verdient.

Daisybell fährt sich verlegen über den Hinterkopf.

Daisybell Bostorok:
Hör schon auf, sonst werde ich noch rot…
…und hat es dir jetzt gefallen?
Wenn du nicht sicher bist, mache ich es gerne noch einmal…

Yuki Sakaki:
Nein, machst du nicht!

Yuki stellt sich selbst vor ihre Schwester und bedeutet Olivia & Melody auch Teil der Trennwand zu werden.

Daisybell Bostorok:
Ich war mir sicher mit Momoko gesprochen zu haben… wie kann man nur so schrecklich eifersüchtig sein… oder hast du Angst, dass ich besser knuddle und küsse als du und Momoko auf dich danach keine Lust mehr hat?

Daisybell tippt sich mit Zeige- und Mittelfinger an den Mund und wirft Momoko einen Luftkuss zu.

Yuki Sakaki:
Du es doch mit jeder treiben würdest und nur so hinter meiner Schwester her bist, um mich zu ärgern!

Daisybell zieht die Augenbrauen hoch.

Daisybell Bostorok:
Mit jeder? Ich?
Du verwechselst mich mit dem Handtuchmann von der Camus Company.
Dass ich hier an so vielen Damen interessiert bin, liegt doch nur daran, dass es nun einmal so viele wunderbare Exemplare herrlichster Fraulichkeit im Roster gibt… aber nun gut, was versuche ich überhaupt dir das zu erklären? Du hast doch ohnehin schon deine sture Meinung gebildet, von der du dich nicht mehrabbringen lässt, so falsch sie auch sein mag.
…ichfürchte ich muss der Dämonenkönigin heute ihren Tag vermiesen und tatsächlich zusehen, dass ich ins Finale komme… du scheinst nur eine Sprache zu verstehen und die werde ich dann mit dir im Finale sprechen.

Die beiden werfen sich knisternde Blicke zu… und dann ist hier Schluss…

Joe Gomez & Teddy B:
Entweder nimmt die Frau Beruhigungsmittel, oder sie hat einen genialen Plan.
Sie könnte eine Rüstung unter ihrer Kleidung tragen. Sollte sie in der ersten Minute hin fallen, könnte das jedoch peinlich werden...
Ich hak da jetzt einfach mal gar nicht nach...
Und erst das Flughafen-Problem...

C
Ooh Chavo~!
Chavo Guerrero jr.

Der Herausforderer #1 auf den Undisputed Title wird mit einigen Pops empfangen, ob das nun mehr seiner eigenen Person zuzuordnen ist oder mehr dem Umstand, dass der Champion derzeit darauf bemüht scheint Sympathien abzubauen, wo eh kaum noch welche sind… schwer zu beurteilen, jedenfalls wird Chavito Heat recht positiv empfangen, etwas Screentime für Lilian wird auch gern mitgenommen und dann heißt es Mictime, denn ebendieses Utensil hat sich der Mexikaner von der Ringsprecherin organisiert.

Chavo Guerrero jr.
It seems Chavito was a bit too quick on his judgment about you, Chris Jerkicho.
It appears you are not all that afraid after all.
Good for you!
…however it is quite good for me that you still don’t manage to see Chavito as his very own person. I’m well aware that you knew Eddie quite well… even though one would think that in itself would allow you to know me a bit better as well. But yes, you already judged me as an inferior version of him… si? So you think you are untouchable… Chavito ain’t a threat to the oh-so-great best guy in the business at what he does… but what exactly is it you are the best at in the business I wonder? Surely you are not the best at evaluating your opponents skills, or else you would realize this vato right here bears a striking resemblance to Eddie, but only for the fact he’s close familia. Just as a reminder: we were the Los Guerreros *together*. After that, sure Eddie rose to stardom and rightfully so… but that doesn’t mean I would be any less skilled… at least in the ring and regarding using my wit, that is. I’ll thoroughly admit I could never match other qualities of Eddie… but I don’t have to. Because I am not him, but myself. And this means I got some qualities on my own I will bring into our match you will be totally blind about if you think your knowledge about Eddie is enough to deal with Poor Little Chavito.
…now the question is: why do I even bother telling you that.
I could be quite content with you making it easy to me, right?
Well… quite frankly I’m stating the obvious, because it doesn’t matter.
For one… you are too full of yourself to gain awareness of the truth beneath my words…
And second… it’s much more fun to me this way.
Just like I said Tibro to his face he’d regret choosing me for his team.
The only thing more satisfying than seeing you fail is seeing you fail with you potentially knowing what to look out for and still not looking. And when you start looking… you’ll realize that your precious little belt has changed ownership. But then it’ll be too late.[/quote]

C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Diese Ansage ruft natürlich *ihn * auf den Plan. Ihn, den WFW Undispuited Champion, Camus Spe-C-ial, besten Mann im Geschäft, Lead Sänger von Fozzy, Chris Jericho; der sich wohlmöglich noch viel mehr Titel schmücken würde, so er denn Gelegenheit dazu hätte. Hat er zum Glück nicht. Dafür bietet ihm sich die Gelegenheit, zu den Ausführungen seines Herausforderers Stellung zu nehmen. Und offenbar hat der Anzuträger diesbezüglich ein sehr gutes Gefühl, schreitet er doch mit einem breiten Grinsen entspannt die Rampe hinab, eher er sich zu Chavo Guerrero in den Ring begibt. An ein Mikrophon hat der Titelträger natürlich auch gedacht, bzw. es natürlich mit genommen, welches jetzt zu seinem Munde wandert.

Chris Jericho:
Es war mir ja bewusst, das du Leuten Märchen erzählt, emsiger Ese, aber das du auch selber an sie glaubst.... Immerhin bist du nun bereits Jahre lang in diesem Geschäft und solltest es eigentlich besser wissen. Aber die Vorstellung, als ehrgeiziger Gitarrero los zu ziehen, der einst am Hofe musizierte, um den übermächtigen C – Comp Drachen, der ironischerweise nicht einmal Ultimo heißt, allein mit List und Tücke zu besiegen, wie es einst David gegen Goliath oder dem „7-auf-einen-Streich“-Schneider gegen den Riesen gelang... ist für dich offenbar ein sehr viel schöneres Gefühl als dir die kalte Realität vor Augen zu halten?!
Natürlich weiß es, das eines Tages, der junge, dynamische Herausforderer an die Türe des ach so überlegenen Herrn Champions klopft. Aber jung und dynamisch bist du vielleicht einmal gewesen... Doch der Punkt ist: Manche Menschen geben sich der Illusion vom neuen Gesicht hin, das sich mit dem, was man ihm an Fähigkeiten zugestehen kann, bis nach oben an die Spitze kämpft, bevor es die alte Elite zu Fall gebracht hat. Etwas, das in der Vergangenheit passierte und wohl auch in ferner Zukunft nicht gänzlich auszuschließen ist. Dabei wird jedoch schnell vergessen, das es Männer gab, die bei ihrem Ansturm gescheitert sind.
Von denen viele Fans und selbsternannte Experten dachten „Der bringt alles mit!“ oder „Der wird in Zukunft an der Spitze stehen!“. Am Ende sangen sie jedoch nur noch ein trauriges Lied. War es ihren Hoffnungsträger eben schlichtweg nicht möglich, die in sie gesteckte Erwartungshaltung... ja, Hoffnung... zu erfüllen. Hoffnungsträger wie Marcel Bestier, Bret „The Hitman“ Hart, Giant Silva.... Oder deinem persönlichen Favoriten: Shelton Benjamin. Dessen Werdegang du mit aller Gewalt zu entkommen versuchst, willst du schließlich noch nicht wahr haben, das diese Bemühung zum Scheitern verurteilt ist. Ja, du bekommst, ganz im Gegensatz zu Shell, dein Singles Match um mein Undisputed Championship Gold. Aber was ändert das? Inwiefern wird sich diese Ausgangslage für dich positiver auswirken?

Ob Chavo antworten will, bleibt offen, da das Firmenmitglied ihm eh keine Zeit zum Erwidern einräumt.

Chris Jericho:
Es ändert sich nichts! Egal ob Benjamin nun sein Singles Match bekommen hätte oder nicht, er wäre früher oder später dennoch in ein tiefes, schwarzes Loch gefallen. Doch während er in einem Singles Match vielleicht die größeren Chancen gehabt hätte, sinken sie für dich ins bodenlose. Denn in unserem Match gibt es keinen CM Punk, der Christian abfertigt, und keine Männer, die mich vom Pinfall abhalten, so dass du ihn dir ungehindert sichern kannst. Bei unserem Match gibt es nur dich und mich. Ein Umstand, der dich weder schneller, noch stärker, noch jünger oder intelligenter werden lässt. Du bleibst letztendlich nur, was du schon bist: klein und arm.
Und diesmal, werde ich kein Mitleid mit dir haben; wie damals, als ich dich versuchte in der Camus Company zu halten. Denn in der Zwischenzeit habe ich realisiert, das ich der beste Mann im Geschäft, nein, der beste Mann von World Fantasy Wrestling bin, dessen Schicksal es ist, über Männer wie dich zu triumphieren!

Der beste Mann der WFW steckt kurz das Mic in die Innentasche seines Anzug, schnallt sich das Titelgold ab und hält es Chavo vor die Nase.

Chris Jericho:
Genieße diesen Moment in vollen Zügen, Vato! Denn näher als jetzt wirst du diesem Gold nie wieder sein. Denn es gibt nichts, rein gar nichts, auf das meine Person nicht vorbereitet ist, so dass nicht einmal ansatzweise die Möglichkeit besteht, meine Position...

*Grabsch*
Jericho guckt dort hin, wo er eben noch sein Gold wusste und wo nun eine Leere Hand ist. Chavo hingegen hat den goldenen Gürtel nun in Händen und „probiert ihn schon mal an“, indem er ihn cool über die Schulter legt.

Chavo Guerrero jr.
Guess you were wrong, I’m much closer to the gold now then in the second you claimed which should have been the max amount of being close, no? And it didn’t even take all that long taking the gold away from your grasp, now did it?[/quote]

Er klopft zufrieden auf den Gürtel.

Chavo Guerrero jr.
I think it suits me rather well, don’t you?

Einige Fans chanten nun für Chavo, aber dann greift Jericho zu und hat den Gürtel zurück.

Chavo Guerrero jr.
Fine, fine, this time you may have it back.
Take care however, C Dog, ‘cause the next time we meet, I’ll take that belt for good.

Chavito grinst frech und wendet sich um zu gehen… und geht auch.


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C
Star of Darkness
Christian Cage

Auftritt des Rekordsammlers der WFW, in Begleitung von Partner Batista: Christian Cage.
Rekordchampion – für mehr als einen Titel.
Rekordzweiter bei Standing Alone.
Und natürlich Rekordsieger des Tournament of Honors.
Aber bei allen Rekorden, muss man anmerken, dass die jüngere Geschichte des ehemaligen Lord of Greatness eher weniger erfolgreich ist – abgesehen von seinem Turniersieg im Vorjahr ist Count Charisma doch ein bisschen erfolglos gewesen, um es freundlich zu formulieren. Weswegen das Turnier für ihn natürlich wie gerufen kommt sich wieder für höchste Aufgaben zu empfehlen.

Hellfire Mantle
Der krasse Gegenentwurf dazu ist Mister Erfolglos, der Anarchist Doug Williams. Keine Titel, keine Erfolge, aber auch nicht erfolglos genug, um zumindest in der Hinsicht rekordverdächtig zu sein. Aber während die Leistungskurve bei Christian dezent nach unten zeigt, zeigt sie für den Engländer, der natürlich von Candy & Cloe begleitet wird, erstaunlicherweise nach oben. Natürlich nicht genug, um ihn hier vom Außenseiter zum Favoriten zu erklären, aber nachdem er schon The Rock am Rande einer Niederlage hatte, soll nun der große Durchbruch erfolgen, die Gelegenheit dazu ist jedenfalls denkbar günstig.

Zwei Männer, die den Sieg gutbrauchen können, das entscheidende Wort dabei hat eine Frau, um genau zu sein eine Vampirin und um noch genauer zu sein eine Vampirin mit dichtem Pony und voluminösem Capehaar, Senka Stanković. Ebendiese eröffnet nun per Pose das Match und los kann es gehen!

Und zwar mit einem Lock U… nein, einem Headlock.
Side Headlock um genau zu sein: Cage wollte Lock Uppen, aber der Anarchist greift erfolgreich zu und hat den Rekordchampion nun erst mal im Griff… ja, ein schlechter Versuch von Doppeldeutigkeit. Oder war er gar nicht so schlecht? Jedenfalls folgt ein Headlock Takedown und der Engländer hat den Kanadier da, wo er Gegner besonders gern hat: auf der Matte. Obgleich selbst auch kein Submission Experte im herkömmlichen Sinne, ist er da doch geschulter als viele andere.
Natürlich hätte Christian es nie zu so vielen Titeln gebracht, würde ihn ein Headlock überfordern.
Immerhin ist das hier ja nicht WWE, wo jeder erfolgreich sein kann, egal wie klein das Talent ist, Hauptsache die Bosse mögen dich… weswegen die Liste der hoch gepushten, jungen Champs und Pseudo-Stars groß, die wie Raketen hochgingen, nur um dann nach der erfolgreichen Explosion auch wieder runterzufallen.
Dann wiederum… hat Christian ja erst kürzlich in einem Headlock verloren.
Aber das war auch Absicht der HEADLOCK OF DOOM!
Und der Headlock hier… ist nur englisch.
Was laut Doug Williams ein noch besserer Headlock sein dürfte.
Laut der Realität kommt Christian aber raus, windet sich wieder hoch und befreit sich mit Elbows und dann per Snapmare, woraufhin Count Charisma selbst einen Headlock ansetzt, um dem Inselbewohner heimzuzahlen, was er gerade durch ihn durchleiden musste. Für die Fans ist dieser Austausch von Headlocks zwar nun nur bedingt spannend, aber wem das nicht reicht, der oder die guckt halt zu den Damen, wenn nicht grad die WFW in der Stadt ist, gibt es von der Sorte ja auch nur dann täglich was zu sehen, wenn man zu den wenigen Auserwählten gehört eine solche irgendwo regelmäßig anzutreffen zu wissen… viele sind’s nicht.
Viele Wrestlingmoves gab’s bisher auch noch nicht, aber das ändert Christian nun per Whip In und Powerslam, das Cover sorgt aber nur dafür, dass Senka sich auf die Matte wirft, nicht aber, dass deren Hand auch nur ein Mal herabsausen könnte… nicht ohne dass des Engländers Schulter wieder oben ist, zumindest. Was Cage mit ein paar Schlägen bestraft.
…gegen Doug natürlich, nicht gegen Senka.
Gewaltphantasien von Männern gegenüber Frauen sind schließlich nicht zwingend welche, die das WFW Programm gern erfüllt, auch wenn es das schon gegeben hat und Bubba Ray diesbezüglich gern ein Sick Nick Revival hätte. Aber dann wiederum gehen solche Konfrontationen in der Regel ja eh nicht gut aus für die Herren der Schöpfung… in diesem Fall etwa würde die Ausübung solcher Tätigkeiten sofort eine DQ nach sich ziehen. Vorausgesetzt Senka wäre nicht nach dem ersten Angriff KO. Aber gerade um Ref Bumps vorzubeugen, sind die Vamps ja da.
Also bumpt Christian stattdessen Doug auf die Matte, per Gordbuster.
Und Ansatz zum Count’s Crucible!
Ehemals Count’s Bloodshed!
Davor Captain’s Driver!
Und eigentlich ist es ein Tiger Driver.
Den hat Christian in der PBF gelernt, lange ist es her.
Jetzt zu sehen kriegen wir ihn aber nicht, da Doug per Back Body Drop kontert.
Cage wieder hoch, Clothesline, abgeduckt…
Chaos Theory!
…zumindest im Ansatz. Stattdessen Back Elbow… und noch einer… ein dritter…
…soll fokgen, aber Doug duckt sich, greift zu… Northern Lights Suplex!
In die Brücke: Eins! Zwei! Nein!
Dann halt ein Gut Wrench Suplex… und… nächster Headlock, Sleeper Hold.
Zeit für Senka sich richtig zu positionieren, nach Cages Arm zu grabbeln…
Aber der schüttelt sie weg, hat keine Lust auf Schlaf.
Ryu schon, es ist 5:30 Uhr morgens.
Stattdessen gibt es nun aber Rauswinden die Zweite… und Belly to Back Sup…
Konter per Headlock Takedown… und kurzer Anlauf…
ANARCHY KNEE!
Cage reißt noch die Arme hoch, wurde also nicht voll erwischt… ist aber angeknockt…
Grund genug für Doug ihn zu nehmen…
Und zwar in den Ansatz zum Revolution DDT… aka Tornado DDT…
Aber Cage kennt die Aktion selber auch gut und stößt Doug von sich…
Der kommt direkt wieder hoch… was er aber besser nicht getan hätte:
SPEAR!
Cage mit dem Spear und nun hat Doug Magenschmerzen…
Christian schüttelt sich ein bisschen, tritt ein paar Mal verächtlich auf den Engländer ein, von wegen „was zeigst du so viel Gegenwehr“… und dann kommt, was kommen musste: Doug kommt hoch, Cage steht prima in dessen Rücken… und greift zu! Ansatz zum Impaler, noch so ein Move mit vielen Namen, jüngere Fans werden ihn primär als Killswitch kennen… und abwär… nein! Doug kommt frei, umklammert Cage und… drückt ihn gegen die Seile, Rolle rückwärts… CHAOS THEORY!
EINS!
ZWEI!
DREI!
UPSET! Ach du große Güte, Upset! Das war’s! Doug Williams hat gewonnen!
Der realisiert es erst gar nicht richtig… und ist dann außer sich vor Freude!
Der Außenseiter gewinnt, der erklärte Turnierfavorit ist bereits draußen!
Christian sitzt nur da. Geschockt. Redet vor sich hin, kann es nicht glauben, will es nicht glauben.
Batista schlägt die Hände über dem Kopf zusammen, während auf englischer Seite gefeiert wird…
Cena raus war eine große Überraschung…
Tibro raus war eine Sensation…
Und nun der nächste Riesen-Upset…

Joe Gomez & Teddy B:
Ich... sprach von Überraschungen.... aber DAS ist einfach eine Riesensache!
Er hat es geschafft. Er ist drin. Doug Williams hat gewonnen.
Gegen Christian! Schalten wir erst einmal Backstage, um das eben Gesehene erst einmal zu realisieren.
Kate wird sicher gratulieren!

Backstage, um genau zu sein die Catering Area… oder sollte man sagen, wir sind hier in einem Haarem [sic!]? Auf jeden Fall sind hier Frauen weit und breit… wobei einige in Grüppchen zusammen sind. Etwa die C Comp Damen sind beieinander, die Asian Shirt Squad, die Elven Fairies… und so weiter. Natürlich muss man kein großer Wahrsager sein, um zu erahnen, warum hier so viel Weiblichkeit auf einen Haufen geballt ist. Angels on Earth, Coladas, GoEtiGaR… was könnte wohl alle diese Frauen zusammenbringen? Abgesehen von Kuchen, versteht sich. Die Antwort ist sonnenklar, vorausgesetzt man hat die letzten Shows nicht verpasst. Hier und heute soll verkündet werden, wer gegen die Gorgon Twins beim Tournament of Honor um den Tag Team Titel antreten darf…
Die Tür öffnet sich und hinein kommt… nicht Lady Serra.
Sondern Miwayu Mitsurugi, die ihrerseits beim PPV ihre Schwester um den Temptation Title fordern wird. Alle gucken Miwayu erwartungsfroh an, was diese weitgehend ignoriert, sich Futter organisiert und wieder gehen würde, ständen nicht die 5 Shirties nun in ihrem Weg…

Bao Lü:
Now what? Aren’t you here to tell us Lady Serra’s decision?

Die Anspannung ist der Chinesin mit dem Haarknoten und stylischen Gesichtsrahmen anzumerken.

Miwayu Mitsurugi:
Nö.
…was geht mich das an?
Ich bin nur wegen dem Essen hier.
Wer nicht gut isst wird schwach und schwach kann ich meine Schwester nicht besiegen.

Sagt es und beißt in eine Wurst.

Miwayu Mitsurugi:
Wenn ich dann jetzt gehen dürfte?
Ich mag Menschenmassen nicht so.
Auch wenn diese Masse hier vergleichsweise angenehm trotz ihrer Größe ist.

Man lässt sie durch… und kurz darauf ist Miwayu auch schon wieder verschwunden.
Womit die Wartezeit weiter geht…
*Tick Tack*
*Tick Tack*
Da springen die Müllers auf den nächstbesten Tisch.

Maike & Nina Müller:
Also gut! Hier ist die Idee:
Wir überbrücken die Zeit mit einem Lied! Und zwar…

Zustimmendes Klatschen von Seiten der Gorgon Family rund um Medusa.

Medusa Gorgon:
Ohohoho!
Eine grandiose Idee!
Ich habe für so eine Gelegenheit “Haar ist wunderbar” Texte für alle dabei!

Die Müllers gucken enttäuscht.

Maike & Nina Müller:
Wir dachten mehr an ein Weltmeister-Lied…
Selbst wir Deutschen werden nicht jedes Jahr Weltmeister…

Medusa hört gar nicht hin und weist ihre chinesischen Dienerinnen an die Liedtexte auszuteilen…
Als die Tür sich erneut öffnet.
…aber wieder nicht Serra, sondern Cloe und Candy, das Scarlet Cherry Project.
Die beiden Engländerinnen sind etwas spät dran, aber nun sind auch sie da.
Es werden also weiter Texte ausgeteilt…
…und dann öffnet sich die Tür erneut, gerade als es losgehen sollte.
Aber erneut keine Serra… aber Sofiya samt einiger Töchter. Also wird es offiziell.

Sofiya Țepeș:
Ich bitte die Wartezeit zu entschuldigen, wir waren zuvor noch bei Miss Stephanie McMahon und haben sie darüber informiert, dass wir ihrer gesamten Gruppe ob der neuerlichen Handgreiflichkeiten von Miss Lee dieses Mal kollektiv eine Denkpause verordnet haben, auf dass sie diese Sache endlich mal hinlänglich in den Griff bekommen. Das hat etwas länger gedauert…

Die Vampirprinzessin mit dem tiefgrünen Pony und aus mehreren Haarknoten bestehenden Zopf in Polänge räuspert sich und die Anspannung nimmt zu.

Sofiya Țepeș:
Was die Entscheidung bezüglich des Spots um die Tag Team Titel betrifft… das war eine schwierige Entscheidung, gibt es doch hier sehr viele eines PPV Titelkamps würdige Damen, wie ich Ihnen wohl nicht groß erst erläutern muss. Daher ist unsere Entscheidung dahingehend gefallen diesen Spot quasi als Belohnung zu vergeben für kontinuierliche Arbeit im Ring und außerhalb… an Miss Medusa Gorgon und eine Partnerin ihrer Wahl.

Weitgehend Ernüchterung, im Gorgon Family Bereich hingegen ist Partystimmung.

Medusa Gorgon:
Ohohoho!
Eine vortreffliche Entscheidung, wie ich sie selbst nicht besser hätte treffen können!
Meinen missratenen Schwestern das Gold abzuknöpfen wird mir eine Freude sein!
Und die goldenen Gürtel werden sein wie die Eheringe für mich und… MOMOKO!

Medusa bekommt einen verklärten Gesichtsausdruck, während die Partystimmung in ihrer Familie plötzlich abnimmt…

Pégasos:
Mama… ichdachte wir könnten vielleicht zusammen…

Medusa kommt in die Wirklichkeit zurück und blickt in erwartungsfrohe Gesichter.

Callirrhoe:
Schwiegermutter, wir ähneln uns so sehr, dass ich wirklich denken würde, dass wir uns ideal ergänzen würden…

Medusa kratzt sich verlegen am Kopf…

Echidna:
Oma…

Medusa sieht Hilfe suchend zu ihrer besten Freundin… aber auch die guckt eher schüchtern fordernd denn hilfreich…

Emily Gardner:
Also ehrlich gesagt würde ich ja schon gerne mit dir… also…

Medusa schluckt. Sofiya lächelt.

Sofiya Țepeș:
Es besteht keinerlei Anlass sich nun bereits festzulegen.
Überdenkt eure Wahl und nehmt mit zum Ring, wen ihr mögt.

Das dürfte die kommenden Tage für Medusa nicht leichter machen…
Als weiter hinten mit einem Krachen ein Tisch entzwei geht.
Dort sitzen… die Purpurnen Teufelinnen.
Und denen gefällt diese Entscheidung wirklich gar nicht.

Luna Flamberge:
Diese Entscheidung muss ein Scherz sein.
Wenn wir nun die Erwartung zu lachen erfüllen sollen… gerne.
Lachen wir drüber und dann Scherz beiseite und der echte Entscheid…
Der nun wirklich nur so lauten kann, dass WIR unsere verdiente, echte Chance bekommen.
Immerhin haben uns diese kleinen Gören noch nie auch nur im Ansatz fair besiegt…

Rebecca Flamberge:
Folglich steht uns ein richtiges Match gegen diese zu.

CJA blicken Sofiya fordernd an… als die Angels on Earth und Yui Meiou dazwischen gehen…

Aoi Saitou:
And this is why judgment should only be done by God himself…

Kokoro Fujiwara:
Still, now that things are decided there is no reason to fight over them.
Those who forgive will be forgiven, if we all try our best at peace, peace shall be had…

Yui Meiou:
Selbst ich Gute Fee kann uns nicht allen ein Titelmatch schenken, Wünsche erfüllen ist schließlich kein Wunschkonzert… können wir uns nicht alle darauf einigen, dass Medusa wenn schon nicht rein sportlich, dann zumindest für ihren Einsatz für das Konstante und Gute diesen Spot verdient hat? Immerhin setzt sie sich damit für uns alle ein…

Die Lilanen gehen auf die kleine Fee zu.

Luna Flamberge:
Als ob wir jemanden bräuchten, der unsere Kämpfe für uns kämpft… genau das ist es ja, was wir NICHT wollen, nicht wahr? Wir hatten mit haarigen Themen nie ein Problem… wie wir eh nie große Probleme mit irgendetwas hatten. Denn wir sind wir und wir kriegen immer was wir wollen und wer uns stört, wird beiseite geräumt… wir sagten doch jemand muss büßen, wenn wir unseren Willen nicht kriegen. Und du bietest dich gerade besonders, an du „gute Fee“… sei doch so gut und lass uns deine Schmerzensschreie hören…

Rebecca Flamberge:
Immerhin ist dieser ganze Zwergenaufstand ja auch von dir und deiner vorlauten Freundin initiiert worden, es wäre also nur gerecht…

Ebendiese stellt sich nun auch entschlossen dazwischen.

Suguha Hinotomoe:
Wenn ihr Yui bedrohen wollt, müsst ihr erst an mir vorbei.
Doch ich lasse niemanden an mir vorbei.

CJA lachen laut.

Luna Flamberge:
Wie drollig bist du denn?!
Du glaubst ernsthaft, du könntest uns im Weg stehen?
Ist das jetzt Mut oder fahrlässige Selbstüberschätzung?
Auf jeden Fall ist es unterhaltsam.
Aus Respekt vor dem Lacher, den du uns beschert hast, lassen wir euch für heute in Ruhe.

Rebecca Flamberge:
Aber wenn wir uns das nächste Mal sehen…

Sie lächeln böse… und gehen

Joe Gomez & Teddy B:
Die Wahl wurde getroffen und steht dennoch aus. Ob es doch eine glückliche Verwandte gibt, sollte Momoko andere Pläne haben?
Vielleicht. Oder sie gibt meiner Schwester... Tedora eine Chance?!
Wirklich? Dafür würdest du dich als Frau verkleiden?
Wer sagt denn, das ich mich... du blöder Spielverderber!

Vor der Tür zum Locker Room der C Comp… Christian Cage und Batista auf dem Rückweg und Christian redet geschockt und fast schon hysterisch vor sich hin… wohl schon die ganze Zeit seit seiner überraschenden Niederlage gegen Doug Williams, besser bekannt als Vorrunden-Turnieraus…

Christian Cage:
…das kann nicht passiert sein, das DARF nicht passiert sein, niemals, auf keinen Fall, nicht mir, nicht mir, NICHT MIR! Das ist ein Fehler in der Matrix, ein Alptraum, aus dem ich aufwachen muss, eine Anomalie, das geht nicht, das kann nicht gehen, dieses Turnier existiert doch nur aus dem einen Grund von mir gewonnen zu werden…

Er ergreift die Türklinke… und… sie geht nicht auf…

Dave Batista:
You have to pull the other way, remember?
Cage stößt die Tür förmlich auf.

Christian Cage:
JA; JA! Schon gut! Habe ich auch gerade gemerkt, du Klugscheißer!
Anstatt mir bei dieser TÜR zu helfen, hättest du besser…

Da treten TPB zur Tür hinaus.

Dolph Ziggler:
Hey, Alter, was geht den mit dir jetzt?!
Du hättest mir die Tür fast in die Fresse gebombt, Mann!
Komm mal klar!

Matt Morgan:
Yeah, that was such a close call.
I mean, Nicky getting hit is one thing, but I would almost have been hit as well.
I’m quite sensitive for my size, you know?
Getting a door to the face is not good for my poor brain.
If you knock me into coma, how are we supposed to win back the tag team gold?

Taylor Wilde:
Jetzt wissen wir, wie Jillian sich vor einigen Wochen gefühlt haben muss…

Christian erhebt den Zeigefinger.

Christian Cage:
Moment… was hast du da gerade gesagt?
Tag Team Titel?
Aber ja, natürlich… das ist die Erklärung für dieses eigentlich unmögliche Phänomen!
Das Schicksal hat mich hier scheitern lassen, da es vorgesehen hat, dass ich mit Dave die Tag Team Division wiederbelebe und zu neuen Höhen führe… wie sie auch vorgesehen hat, dass ich nach Jahren meine Revanche gegen meinen ehemaligen Untergebenen mit dem eisigen Spitznamen erhalte… aber natürlich! Plötzlich macht alles Sinn!

Dolph packt Cage an die Stirn, die Hand wird von diesem aber rasch weggestoßen.

Dolph Ziggler:
Also entweder hat DIR jemand ne Tür vor die Birne gedonnert, du hast irgend ne Störung in der Birne oder du nimmst irgendwelche Sachen, die du besser nicht nehmen solltest… du machst erst mal gar nix in der Tag Team Division, das ist unsere Angelegenheit, ne?

Matt Morgan:
Of course, after wiping the floor with 1.000 Holds Plus and kicking the Dudley Buttz again, there may come the time we get to play with you guys… or giving Jerichos Masked Brutes a good boot to the face.

Taylor Wilde:
Vorausgesetzt die Violent Villains sind nicht schon wieder entlassen worden, das ist ja aktuell alles etwas chaotisch hier, was Vertragsangelegenheiten betrifft…

Christian Cage:
Oh, mit MEINEM Kopf ist alles Bestens, danke der Nachfrage!
Er ist in so gutem Zustand, dass ich mich sogar daran erinnere, dass ihr dem Shogunate of Doom noch einen Gefallen schuldig seid… ein Fakt von dem ihr es gerne hättet, dass ihn sonst niemand mehr auf dem Schirm hat, nehme ich an. Aber ICH habe das nicht vergessen und wenn ihr euren Spot nicht freiwillig mir und Batista überlasst, muss ich eben unsere Vorgesetzen an dieses Detail erinnern… denn so wie ich das sehe ist es pure Zeitverschwendung euch gegen die Champions antreten zu lassen, solange diese von euch einfach nur den Gefallen einfordern müssen, um ihren Titel gegen euch zu verteidigen… oder sehe ich das falsch?

Dolph Ziggler:
Klar siehst du das falsch, weil der Gefallen…

Christian Cage:
Ja? Sprich dich aus, nur keine falsche Scheu!

Matt Morgan:
None of your business.

Taylor Wilde:
Auf jeden Fall hat dieser keinen Einfluss auf das Titelmatch.

Christian Cage:
Ach? Ist das so?
Für mich klingt das sehr verdächtig.
Findest du nicht, Dave?

Dave Batista:
Yes, quite.
In fact it almost sounds like the very definition of “suspicious” to me…
I wonder what Chris would think about that… or Baron von Faris…

Man sieht förmlich wie die drei Mitglieder von TPB sich nun auf die Lippen beißen.

Dolph Ziggler:
Also gut, ihr Scheiß Ärsche! Tretet halt ihr an!
Wenn es euch soooo viel bedeutet, sind wir mal nette Kollegen und lassen euch den Vortritt!

Matt Morgan:
However you better make sure not to screw up, as you just did against Doug Williams. Because I really wonder how our bosses react if the oh-so-great Christian Cage manages to forfeit our title chance just after being humiliated in “his” tourney.

Taylor Wilde:
Ich zumindest könnte mir vorstellen, dass man dann anfängt darüber nachzudenken, ob du… ob ihr beide eigentlich überhaupt sinnvolle Investitionen sein.

Unkollegiale Blicke knistern, dann gehen TPB weg, Cage grinst, Batista nickt zufrieden… und letztere Beiden gehen in den Locker Room.

TPB – Just too much of colleagues to refuse such a plight!

Joe Gomez & Teddy B:
Christian sucht also die Flucht von der Not, in eine Tugend. Ist für sein Ego wahrscheinlich auch besser so.
Typisch Camus-Style! Seit ich gefeuert, geht’s da menschlich nur noch bergab.
Tja, jeder ist sich selbst am nächsten. Jede natürlich auch, woraus Daysibell Bostorock auch kein Geheimnis macht.
Doch auch die Demon Queen steht ihr da in nichts nach, und hat sicherlich noch ein paar Tricks im Ärmel – jetzt, in unserem Main Event!


ToH Semi Finals
Akari Oda vs. Daisybell Bostorok

Prelude of...
The Demon Queen

Gibt es irgendjemanden, der die Vermutung hatte, dass die dunkel schuluniformierte Japanerin mit dem Geisha-Haarturm allein zum Ring kommt? Falls ja, muss es ein neuer Fan sein, der noch nicht viel vom Shogunate of Doom kennt, ist doch keine andere Gruppierung so berüchtigt dafür zur Not mit Hilfe von außen Matches zu gewinnen. Und die Anführerin hat immer besonders viel Anhang dabei, insbesondere natürlich ihren Sidekick Nene mit den langen Flechtchen in Knöchellänge, die sich vom Kleidungsstil her nur durch die Länge der tiefschwarzen Socken von ihrer Königin unterscheidet, reichen sie doch bei Nene ein gutes Stück weiter hoch. Socken und Schuhe sucht man natürlich bei den Tag Team Champions, den Gorgon Twins, vergeblich, ebenso wie bei ihrer persönlichen Dienerin Sabine, die mal wieder Haarknoten trägt, anders als die Twins mit ihrer Vielzahl an Schlangenflechten. Zu guter Letzt sind auch noch die männlichen Tag Team Champions, 1.000 Holds Plus, hier mit dabei, für Unterstützung wäre also reichhaltig gesorgt…

Phantom
Aber auch Daisybell hat Verstärkung mit dabei, die clevere Diebin hat sowohl Rea Sangua & Xiriel als auch Charlotte und Amanda dazu bewegen können ihre in exquisite Kleidung gepackten Luxuskörper und mehreren Kilos an Haupthaar vom Büro aus gen Ring zu bewegen, was die Fans erfreut zur Kenntnis nehmen – für eine ordentliche Menge Anschauungsmaterial ist also gesorgt.

Da könnte man ja eigentlich glatt einen Mann das Match leiten lassen, richtig?
…falsch. Sicherlich, würde ein attraktiver Bursche zur Verfügung stehen, könnte man darüber nachdenken, aber warum einen mäßig attraktiven Mann etwas machen lassen, was eine überaus attraktive Frau zumindest mal nicht schlechter macht? Das wäre irgendwie etwas sinnbefreit. Zumal weder Akari noch Daisy „unten ohne“ sind – und obgleich die Alternativen Stile zu attraktiv sind, um zugunsten einer 100% Quote auszusterben (das würde wohl nicht mal Sarah Fuchs wollen… oder?), kann es nicht schaden, wenn die Ringrichterin ebendiesen Reiz beiträgt. Weswegen Mirlinda Rama hier im Ring steht, die Vampirin mit den mächtigen Doppelflechten. Anläut-Pose… und los!

…los!
…los?
Beide Damen haben es nicht wirklich eilig. Akari bevorzugt es ja ohnehin zu Matchbeginn voller epochaler Selbstüberzeugung einige theatralische Gesten zu machen, mit denen sie voller epischer Ausstrahlung ihre Gegnerin dazu auffordert es nur zu wagen sie anzugreifen… weswegen sie zu Matchbeginn in aller Regel ja auch in der Tat Dresche bezieht. Daisy hingegen ist eine Diebin, aber höflich und lässt die Dämonenkönigin auch ihre Gesten und Posen machen, eine unnötig hektische Matchführung ist nicht der Stil der cleveren Dame mit den langen Fingern… die eigentlich gar nicht so lang sind.
Was sie sich wohl für heute ausgedacht hat, um möglichst problemlos zum Sieg zu kommen?
Die Eifersuchtsnummer wird nichts bringen und ob sie Stiefel trägt oder nicht dürfte der Dämonenkönigin gleichgültig sein. Aber Daisy scheint sehr selbstbewusst, irgendeinen Plan hat sie also auf jeden Fall… etwa sich von Rea einen Stuhl anreichen zu lassen… und auch von Xiriel und von Charlotte. Amanda hält auch einen hin, sieht aber eher genervt aus, bei dieser Aktion mitzuwirken.
Anders formuliert… aus jeder Himmelsrichtung ein Stuhl.
Da kann Mirlinda ja gar nicht überall gleichzeitig sein…
Was sie aber auch gar nicht muss, es reicht ja schon, dass sie ein Mal zu jeder Dame geht und sagt, dass sie den Blödsinn lassen sollen, sonst werde es einen Ringverweis geben… dennoch sind das einige Augenblicke, wo… sowohl Daisybell als auch Akari jeweils rasch einen Schlagring hervorholen. Aber Daidy packt den Schlagring schnell wieder weg, holt dafür ein Päckchen hervor, klatscht es sich auf die Stirn und… „blutet“.
Da guckt Frau Oda etwas doof… und reagiert daher zu spät auf die Zurufe von wegen „it’s a trap“…
Und folglich sieht Mirlinda nun eine Dämonenkönigin mit Schlagring…
Und eine „blutende“ Daisybell.
Schon holt sie aus von wegen DQ… hält dann aber inne.
Statt abzuläuten geht sie zu Akari und inspiziert den Schlagring… der anders als die EXTREM „blutige“ Stirn Daisys halt mal ganz und gar nicht blutig ist. Sehr verdächtig. Folglich geht Mirlinda nun zu Daisybell, schnüfelt an dem rot, schlecht unter großem Jubel mit der Zunge dran und… schmeckt wohl nicht nach Blut. Mirlinda sollte als Vamp ja wissen, wie der echte Lebenssaft schmeckt. Und der hier schmeckt offenbar anders… und schlecht, denn die Ringrichterin sackt kurz vor Übelkeit in die Knie…
Da zieht Daisy rasch ihren Schlagring wieder hervor und zieht ihn Akari Oda über!
Und Cover… Mirlinda ist wieder halbwegs bei sich…
Eins…
*röchelröchel*
Zwei…
*husthust*
Kickout!
Ob Knoblauch in der roten Suppe war? Wenn ja, funktioniert er wohl etwas zu gut, gut genug jedenfalls, dass Mirlinda nach dem Schlagringschlag das Cover nicht ordentlich zählen konnte, was der Demon Queen die Chance zum Kickout gab. Beide kommen wieder hoch… Punch und…
…Facepalm von Akari… hatte sie doch ihren Schlagring vergessen und Daisybell jetzt TATSÄCHLICH damit geschlagen. Der Facepalm war dann natürlich mit der anderen Hand, also kein Self-Knockout… sehr wohl aber nun doch die Disqualifikation, was soll Mirlinda da auch anderes machen?
Damit ist dieses Match gelaufen… die Vorjahresfinalistin ist raus, dafür steht Daisybell Bostorok in ihrem ersten ToH Finale… gegen zwei gute Bekannte aus gemeinsamen Bürozeiten. ToH 2014 Finale: Yuki Sakaki vs. Undine vs. Daisybell Bostorok… live on pay per view… das ist die Zukunft, die Gegenwart heißt leicht angeknockte Daisybell, deren Plan nicht ganz aufging wie gedacht, aber sie doch letztlich ins Finale gespült hat… mit einem Lächeln der Diebin geht das letzte Rav vor dem PPV…
*OFF AIR*