WFW Ravage #348

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WFW Ravage #348

#1

Beitragvon IDK Ryu Bateson » So 31. Mai 2020, 20:31

Matt Striker & Dean Malenko
Hallo und herzlich willkommen werte Schülerinnen und Schüler, ich bin euer Lehrer, Matt Striker und hier seid ihr richtig zur fantastischsten Wrestlingunterhaltung, auch oder gerade in Zeiten dieses verdammten Virus und den traurigen Ereignissen der letzten Woche, die wir sicher alle kennen und daher hier nicht noch einmal vertiefen möchten, sie sind auch so schlimm genug.
Normally our teacher likes to speak nonsense, but this time he is completely right. Let's concentrate on something positive. Like this very show.
Genau! Widmen wir uns dem Inhalt dieser Show, denn es ist endlich so weit: die letzten Matches der ersten Turnierrunde stehen heute an, abgesehen vom Temptation Turnier, wo wir ja schon länger in Runde 2 sind. Los geht es dabei hier und jetzt und zwar mit dem Tag Team Turnier der Damen.



Tournament of Honor – Tag Team Tourney (Women)
Bella Twins (Brie & Nikki Bella) vs. The Asian Shirt Squad (Suguha Hinotomoe & Yui Meiou)





Gäbe es einen Titel für das uninteressanteste Dasein im WFW TV, die Bella Twins hätten eine gute Chance darauf, ihn zu gewinnen. Gäbe es nicht die gelegentlichen Spannungen zwischen Nikki und ihrem Ex John Cena, man würde ihre Anwesenheit praktisch nicht wahrnehmen. Tatsächlich wird sie auch so nicht richtig wahrgenommen und Brie noch weniger. Wären sie plötzlich weg, so wie die Knightingales, man würde es ebenso wenig bemerken wie bei diesen. Doch jetzt sind sie erst einmal da und wissen das Rampenlicht für sich zu nutzen. Böse Zungen würden behaupten, dass dies auch ihre einzige Fähigkeit ist und kluge Zungen werden anmerken, dass dies im Showgeschäft die wichtigste aller Fähigkeiten ist. Obgleich sie ja eigentlich bei WFW aufgetaucht sind, um zu zeigen, dass sie auch außerhalb des US Mainstream in einem Rahmen mit sportlichem Fokus überzeugen können. Bzw. ein Fokus von 50% Sport und 50% Körperkult oder so. Und zumindest beim letzten Teil können sie mit dem Rest des WFW Rosters durchaus mithalten – adrette Körper, die extra fotogen präsentiert werden? Check. Hängt nur nicht so viel Haupthaar in die Tiefe wie es „WFW Standard“ ist. Wobei es auch nicht ganz wenig ist. Alles eine Frage der Relation. Und damit diese im Vergleich zu ihren Gegnerinnen numerische Augenhöhe sind, hat das Duo Verstärkung mit dabei. Dolph Ziggler und Taylor Wilde sind wieder live vor Ort, anders als der mit Politikaufgaben beschäftigte Matt Morgan. Zudem sind Suzu Tendou und… nein, nicht Tiger Mask, sondern Ashley Rage mit am Start. Sie folgen schön brav jeweils mit Abstand und setzen sich dann Ringside hinters Absperrgitter, ebenfalls in Abstand. Das ist natürlich suboptimal, um fiese Eingriffe von außen abzuwehren, aber die sind ja von der Gegenseite eh nicht zu erwarten. Eher geht es darum, hier präsent zu sein, falls Ian‘s Army mal wieder anderer Leute Tag ruinieren möchte...


Fairy Fortress


Dass nach dem Zwillings-Posing nun gar eine Runde sechsfaches Kollektivposing der Superlative nahezu ohne Reaktion bleibt, ist irgendwie schwer fürs Gemüt. Gut, dass Dolph Ziggler von Rinngside aus zumindest „ihr seid geil und ich bins auch“ ruft, obgleich wir das vielleicht nicht einmal unbedingt gebraucht hätten. Aber auch das ist zumindest ein dezenter Hauch an Normalität. Auch normal ist, dass sich Suguha Hinotomoe und Yui Meiou viel vorgenommen haben in diesem Turnier. Und obgleich das für ca. alle Turnierteilnehmer/Innen gilt, muss es für sie ein extra Ansporn sein, dass in der nächsten Turnierrunde mit dem Flamberge Schwestern zwei alte Rivalinnen warten, um nicht zu sagen zwei alte Erzfeinde. Tatsächlich geht die Geschichte mit diesen beiden genau bis in die Zeit zurück, in der sich die beiden Japanerinnen Yu-na Seong, Xiàhóu Lǚlǚ, Naotora Thị Mai und Aspara Utsutsuruya angeschlossen haben. Was nun auch schon wieder um die 5 ½ Jahre her ist.

Weniger lang ist es her, dass Esmeralda Geamăn selbst als Wrestlerin Teil dieses Tag Team Turniers war. Dennoch ist das Vergangenheit, schied sie doch mit ihrer Zwillingsschwester durch fiese Taktiken gegen das Shogunate of Doomination aus. Womit sich die Vampirin mit dem rechtsseitig gebundenen Spiralzopf wieder ganz ihrem Dasein als Referee widmen kann und auch ihres Amtet waltet: das Match wird angeläutet!

Es beginnen die beiden tendenziell forscheren Teammitglieder, also Nikki und Sugu.
Sie gehen auch ohne Umschweife in einen Lock Up, bei dem sich Nikki als Kräftigere entpuppt und die Japanerin in die Seile zurückdrängen kann. Dort wird vorsichtig aber fair gelöst, doch dann schnellt Bella mit ihrem Forearm nach vorn und will natürlich Suguha damit erwischen – die weicht aber aus und der Wisch gilt nur der Luft, die wie üblich weniger vom Selling hält als ein hoch gepuschter Hulk Hogan.
Stattdessen setzt es einen klatschenden Chop von Sugu auf Nikkis Oberweite.
Und direkt noch einen hinterher – und der ging direkt auf den linken Nippel!
Autsch!
Wie gut für die Damen, dass eine noch so dünne Stoffschicht drüber ist und sie nicht oben ohne rumlaufen wie die meisten ihrer männlichen Kollegen. Sonst hätte das wohl noch mehr geschmerzt. Nach diesem Doppel-Chop soll es mit einem Whip In weitergehen, aber die Peitsche wird zum Bumerang, soll heißen: es gibt ein Reversal. Suguha nutzt dies jedoch aus, um ihren spektakulären EnSuguRi zu zeugen, aber Nikki rollt sich zur Seite weg und wechselt sogleich mit Brie, während Suguha noch ob des nicht vorhandenen, aber eingeplanten Zielsubjekts unkontrolliert auf die Matte klatscht.

Das ermöglicht es den Zwillingen, ihre Gegnerin an den Armen zu packen, diese zu verdrehen und dann einen knackigen Double Team Straight Jacket Neckbreaker zu vollführen. Was nicht heißen soll, dass da gerade wirklich der Nacken geknackt hätte. Die Bellas sind aber noch nicht fertig mit ihrem Doubleteaming. Vielmehr geht es erst richtig los: Nikki hievt Sugu auf ihre Schultern und zeigt die Rack Attack, dann packt Brie zu und holt die Japanerin per Bella Buster von Nikkis Schultern runter!
Eins! Zwei! Nein!
Ein Squashmatch gegen regionale Jobber wäre hier beendet gewesen, aber da wir nicht in Japan sind, ist Suguha definitiv nicht regional und Jobber ist sie schon gar nicht. Nichtsdestotrotz ist sie nun klar in Nöten und das wird durch den Ansatz zum Yes Lock durch Brie nicht besser – ehe die Aktion richtig sitzt, sind die Seile aber nah. Wo sonst nun ca. der Großteil der Arena Suguha anfeuern würde, sind es nun nur ihre Verbündeten, aber die machen auch gut Stimmung, hat schon fast was von Cheerleadern. Dennoch kriegt Suguha erst einmal von Brie einige Chops und Forearms ab, doch als Brie Bella nach dem Whip In den Kopf zu früh senkt, kassiert sie von Hinotomoe einen feinen Yoshi Tonic!
Eins! Zwei! Nein!
Kein Kontersieg, aber zumindest ist Brie nun auch ordentlich durchgeschüttelt, womit Esmeralda beide Damen für ihr Sein auf der Ringmatte anzählen kann. Sollte das bis 10 so bleiben hätten die Flamberge Schwestern ein Freilos für die nächste Turnierrunde, aber wenig überraschend kommt es nicht so weit. Brie kann als Erste wechseln und Nikki beeilt sich, um den Wechsel auf der Gegenseite zu verhindern. Sie kriegt auch Suguhas Knöchel zu packen, doch diese befreit sich per Enzuigiri und kann dann mit ihrer trotz kürzlichem Wachstumsschub noch immer kleinen Partnerin wechseln, die rasch auf die Seile springt und von da aus per Great Fairy Crossbody auf die vom Enzuigiri angeknockte Nikki fliegt. Nächstes Cover, nächster Two Count.

Mit Tempo geht es weiter, und zwar jeder Menge, was nichts mit einem Hamsterkauf von Taschentüchern, dafür aber mit einer spektakulären Rotating Tilt a Whirl Headscissor zu tun hat, die Nikki förmlich aus dem Ring schleudert.
Dass sie da unten vor der agilen Fee nicht sicher ist, versteht sich von selber, doch als diese per Tope Suicida durch die Seile fliegen will, stimmt irgendetwas beim Timing nicht und sie bleibt hängen und crasht auf den Apron! Brie kann den Schmerz nachempfinden, sie botcht ihren Suicide Dive ja auch öfter als ihr lieb sein kann. Nikki ist es egal und zerrt Yui grob vom Apron runter, schleudert sie dann erst gegen das Absperrgitter und dann in die Ringtreppe. Die empörten Proteste der anderen Shirties bedenkt sie mit Krokodilstränen – wirklich einen Vorwurf machen kann man ihr eigentlich aber nicht, dass sie hier opportunistisch agiert.
Zurück im Ring gibt es das nächste Cover, aber Yui befreit sich, wenn auch knapp.
Beim nun Folgenden kann man Nikki schon eher Vorwürfe machen, presst sie doch ihren von Socke umhüllten Unterschenkel auf Yuis Gurgel und wechselt mit Brie, während sie Meiou so chokt. Brie kann so ungehindert einen Knee Dro anbringen und dann geht es mit einem Double Team Whip in weiter, ehe Nikkis Choking noch zur DQ führt. Während dem Whip In klatscht Sugu aber der vorbeilaufenden Yui geistesgegenwärtig auf die Schulter und tagt sich somit wieder ein, womit die Back Body Drop into Powerbomb Kombination der Bellas gegen Yui diese zwar flachlegt, das Cover jedoch schon irrelevant macht.
Nun ist es Suguha Hinotomoe, die aufs Tempo drückt und um Niki herumwirbelt, doch statt einer Headscissor nach draußen gibt es einen DDT nach unten: Silent Messiah 9! Sugu flippt auf die Füße zurück, während Nikki sich angeschlagen aus dem Ring rollt, duckt sich unter einem Clothesline Bries hindurch, federt in die Seile und dann erwischt Hinotomoe ihre Gegnerin von hinten mit dem Blindside Lariat!
Eins! Zwei! Dr… Kick Out!
Brie kommt raus, wird aber sogleich am Kopf gepackt: DDTrouble!
Damit ist das Ende so gut wie gekommen – Suguha hat Brie parat gelegt, jetzt noch rasch durch die Seile geschlüpft und eine finale Flugeinlage zeigen. Firesoul Splash! Doch gerade als sie zum Abflug ansetzt, fliegt ihr selber etwas in den Rücken, nämlich ein Stuhl! Absenderin: Nikki Bella. Suguha crasht auf die Matte und es gibt… keine DQ, weil Ringrichterin Esmeralda gerade Yuis Befinden gecheckt hatte und daher den Stuhlwurf gar nicht mitbekommen hat. Auch pikant: Xiàhóu Lǚlǚ, die ob Suguhas Aussagen zur chinesischen Corona-Politik letztes Rav etwas verstimmt war, stand gar nicht weit weg von Nikki, aber statt sie am Stuhlwurf zu hindern, hat sie lieber den Corona-Sicherheitsabstand eingehalten. Das dürfte ziemlich sicher noch für Diskussionsstoff sorgen, so das Match jetzt hier verloren geht – und das geht es! Brie setzt mit einem Running Strike gegen die gecrashte Suguha nach und zeigt nur um sicher zu gehen auch noch den nächsten Bella Buster. Eins, Zwei, Ende. Aspara war nach ihrem Turnieraus gegen Ekaterina Akenova traurig, dass sie ihre Fans enttäuscht hat… hier wird es ob dieses Finishes ganz andere Emotionen negativer Natur geben, so viel dürfte sicher sein. Ganz gegenteilig die Emotionen bei den Bella Twins: sie haben gewonnen und die nächste Turnierrunde gebucht, womit sie bewiesen haben, dass sie auch im WFW TV erfolgreich sein können. Da kann man schon mal jubeln und genau das machen sie auch.



Matt Striker & Dean Malenko
Erstes Match des Abends, erstes unsauberes Ergebnis – dass Celestial Camus für Sportsgeist steht, kann man dann wohl allmählich vergessen.
I’d say that chair throw was great sports, but hey, I know as well as you do that we will not agree on this.
Zumindest stimmst du mir aber wohl zu, dass dieses Zustandekommen des Resultats für Diskussionen bei der Asian Shirt Squad sorgen wird, wenn nicht sogar für Spannungen.
So much is obvious – they are in a heated argument as we speak.



Backstage beim bebrillten Interviewer in Anzug und Krawatte, Todd Grisham, ist mal wieder die enigmatische Frohnatur mit den lila Twintails und der großen Umhängetasche zugegen, die wir als Marta Crowe kennen. Der Herr der Schöpfung schenkt ihr und uns ein breites Lächeln wie er das interview eröffnet.

Todd Grisham:
Hallo Leute! Hier ist wieder euer Corona-resistenter Interviewer Todd Grisham und bei mir ist die engelsgleiche Marta Crowe – die letztes Rav eine ziemlich bittere Pille zu schlucken hatte. Wie geht es dir nach dem Match?

Marta schaudert kurz, sieht aber sonst überraschend vergnüglich aus. Frohnatur halt.

Marta Crowe:
Ehrlich gesagt hätte ich lieber ne bittere Pille geschluckt als die Finger von dieser leicht muffigen Person. Das ist doch voll unverantwortlich in den Zeiten, in denen wir leben. Und selbst ohne Pandemie wär das ein bisschen sehr daneben. Bei aller Liebe, aber das ist keine Aktion, die man „Purge“ nennen dürfen sollte. „Gross“ wäre passender. Oder halt „Pfui“.

Sie streckt kurz einen Brechreiz andeutend die Zunge raus.

Todd Grisham:
Aber sonst geht es dir gut?

Der Interviewer mustert Marta eindringlich, die unverwandt zurück guckt,

Marta Crowe:
Hm? Ja, klar. Warum auch nicht?

Todd Grisham:
Na ja, es war ein hartes Match und so...

Marta Crowe:
Oh? Hm, ja, schätze das war es wohl.

Ausgiebige Nachwirkungen hatte es aber ganz offensichtlich nicht und so verläuft das interview ähnlich wie jenen, die es schon gab. Es kommt nicht viel Neues bei rum. Aber Todd ist nicht nur doof, er ist auch engagiert und somit vorbereitet. Soll heißen: er noch eine (nicht wirklich) tiefgründige Frage inpetto, die er nun stellt.

Todd Grisham:
Und was hast du jetzt vor, wo du aus dem Turnier raus bist?

Marta Crowe:
Dasselbe, was ich auch vorher schon vorhatte.
Die Pleite war zwar doof, ändert aber nix.


Todd Grisham:
Und… was ist es, das du vorhast?

Marta Crowe:
Na, meinen Job zu machen natürlich.

Alles und doch nichtssagend. Todd versucht positiv zu bleiben, aber so ein bisschen beginnt er zu resignieren.

Todd Grisham:
Also... weiter hier wrestlen?

Marta Crowe:
Wie kommst du jetzt darauf?
Du weißt doch, dass ich hier nicht arbeite.
Solltest du zumindest, wenn du mir zuhörst, das Thema hatten wir schon in nem früheren Interview.


Todd Grisham:
Du hast aber nie gesagt, was denn eigentlich dein Job ist oder wer dein Arbeitgeber ist.

Marta Crowe:
Ja, stimmt. Hab ich nicht.

Todd guckt sie mit erneuerter Hoffnung erwartungsfroh an, aber Marta guckt nur seelenruhig zurück. Anders gesagt: sie wird es auch dieses Mal nicht preisgeben.

Unterhalten wir uns mal für einen Moment, wenn du mit Todd ohnehin nicht kommunizieren willst.

Marta dreht sich um in die Richtung, aus welcher sie die Stimme vernahm, die zu Teufelstochter Amanda Hildegard Lithia gehört. Die schwarzmähnige Frau in dem schwarzen Woll-Kleid und mit dem Teufelshorn-Haarband auf dem Schopf stemmt ihre Arme an die Wand links und recht von der Frau mit den lila Twintailsund versperrt so Marta den Fluchtweg.

Marta Crowe:
Oh, du bist es wieder.
Ich dachte, du könntest mich nicht ausstehen?


Amanda Hildegard Lithia:
Versuch gar nicht erst wieder abzulenken oder dich dumm zu stellen.
Ich weiß genau wer oder besser was du bist.
Also wirst du mir jetzt Informationen über die Vier geben.


Marta Crowe:
Ich glaube, dass dein Glauben fehlerhaft ist.
Ich bin nämlich nicht die Auskunft.


Da packt Hilith sie ruckartig mit beiden Armen am Schlafittchen.

Marta Crowe:
Okay, okay, ganz ruhig...
Ich sag dir, was ich über die Vier weiß, auch wenn es nicht viel ist.


Die Teufelstochter lockert den Griff und stemmt ihre Arme wieder seitlich von Crowe an die Wand.

Marta Crowe:
Also… die Vier.
Ifreet ist der Geist des Feuers, oder auch Salamander genannt.
Das ist Lailah Sapphire, auch wenn sie zwischenzeitlich mal Gnome war.
Yae „Umi“ Kototsukimi ist bekanntlich Undine und ihre Partnerin Silvia bzw. Sylvia Meloni ist die Verkörperung von Sylph--


Und schon hat Hilith sie wieder gepackt.

Amanda Hildegard Lithia:
Verarsch mich nicht, du, du…. Ich will nichts von den vier Elementaren hören, ich will über die vier Pferde Bescheid wissen!

Die Teufelstochter ist kurz davor auszurasten, weswegen Todd etwas auf Distanz geht und so aus halbwegs sicherer Entfernung das Mikro hinhält, während Marta die Ruhe selbst bleibt.

Marta Crowe:
Ach so. Sag das doch gleich.

Määhphistos Tochter lässt dieses Mal nicht los und funkelt Marta böse an.

Marta Crowe:
Die Vier… Pferde.
Das waren Ric Flair, Arn Anderson, Ole Anderson und Tully Blanchard in der ursprünglichen Zusammensetzung, das weiß sogar ich. Es gab aber noch ein paar mehr davon. Oh, Moment… oder meist du die vier Horsewomen? Ich glaub Sasha Banks war eine davon und… ähm… boah. Kein Plan wer noch, ehrlich gesag--


Hilith lässt Marta zu deren Überraschung los und atmet tief durch. Dann hält sie dieser die Faust vor die Nase.

Amanda Hildegard Lithia:
Okay. Du hast jetzt noch EINE Chance mir etwas über die tatsächlichen Vier Reiter der Apokalypse zu erzählen oder ich überprüfe mal wie stabil deine Nase ist.

Martas Augen sind fast etwas treudoof wirkend auf die Faust gerichtet. Einschüchterung jedoch 0%

Marta Crowe:
Du verwechselst mich echt mit jemand anderem, wenn du glaubst, dass ich darüber was zu erzählen hätte. Oh, übrigens, guck mal hinter dich.

Amanda Hildegard Lithia:
Der billigste aller Tricks. Was genau ist hinter mir?

Sagt es, guckt sich aus dem Augenwinkel aber doch um.

Marta Crowe:
Was da ist? Noch nix, außer Luft und viel Platz. Aber jetzt gleich... bin ich da, wie ich vor dir weglaufe. Pass auf.

Diese Antwort irritiert Hilith genug, dass sie für einen Moment perplex dasteht. Marta drückt ihr ein Küsschen auf, was Hilith erschrocken zurückweichen lässt und kurz darauf huscht Marta in der Tat genau dahin davon, wo sie die Teufelstochter hat hingucken lassen. Die ist noch für einen Moment erstarrt, dann eilt sie Crowe hinterher… mit bestenfalls der Hälfte von deren Geschwindigkeit. Todd Grisham guckt den beiden wehmütig hinterher…

...womit er nicht ganz allein ist, wie er bemerkt als plötzlich seine Wade zwickt.

Todd Grisham:
Oh, äh, Amanda? Bist du nicht gerade... äh, weggegangen?

"MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!!!"

Den Teufel spürt das Völkchen nie, und wenn er sie beim Kragen hätte - oder in diesem Fall am Hosenbein.

Ein Schaf ist es, das hier gewesen, steht nun allein auf weiter Flur,
Die Wolle schwarz, das Horn gekrümmt, doch wie es blickt war wider der Natur
Auch Hilith mochte sich so kleiden, doch nur ein Narr erkannte nicht
das hier vor ihm und all den Leuten, der wahrhaftige Teufel spricht!

Todd Grisham:
Au!

Und an diesen Hörnern sollst du Leiden, hat Määhphisto heute doch genug zu tun
Ist heute eigentlich nur hier, damit die Sorgen seiner Tochter ruh'n
Denn während Pandemien und Theorien der Verschwörung, zu jener Zeit die Menschlichkeit
Zusammen mit Trumps Tweets der Empörung, die Maßstäbe der Ehrlichkeit
In ihren Grundfesten erschüttern tun
Ist das noch kein Vergleich zu dem was Mensch und Mensch
sich aktuell in Michigan antun

Aufstände waren es, die der Teufelwidder letztens prophezeite,
mit dem kommenden Krieg gegen die Obrigkeit
Denn wenn diese sich auf Minderheiten niederkniete
Führt das zu Toten, die man nicht verzeiht

Die Reiter, die man hier erwähnte, sind längst aktiv
Und Teil von jener Kraft,
die stets das Böse will
und es im Wiederkauen schafft.

Apropos Goethe. Goethe hat damals viel wahres über den Teufel geschrieben. Und über Schafe. Man muss nur mal zwischen den Zeilen lesen: "Ein Kerl, der spekuliert, ist wie ein Tier, auf dürrer Heide. Von einem bösen Geist im Kreis herumgeführt, und ringsumher liegt schöne grüne Weide." - mal ehrlich, wer denkt hier nicht an Schafe? Oder hier: "Er nennt's Vernunft und braucht's allein, nur tierischer als jedes Tier zu sein." Wie Chrysaor, als er mit seiner Imitation des Rasenmäher des Volkes die Piraten ablenkte. Määhphisto hatte schon von Wölfen im Schafspelz gehört, aber das ist neu. Wobei, wenn er dann wieder an seine Tochter denkt..

Apropos, wo ist die eigentlich hin?

"MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!!!"

Todd Grisham:
Äh...

Jajaja. Allwissend bin ich nicht; doch viel ist mir bewusst. Zum Beispiel das du mir auch nicht weiterhelfen kannst.
Grisham, mir graut's vor dir. Deshalb ist deine Hose jetzt zerfranzt.



Matt Striker & Dean Malenko
Weiß Amy wirklich etwas über Marta oder glaubt sie es nur zu wissen?
That solely depends on Mina Louise Stuart’s report about her being accurate or not. You know, the one we didn’t get to hear.
Ja, ich erinnere mich. Ich hab ja auch selber mittlerweile eine Vermutung, aber die ist irgendwie nichts, was ich laut sagen will, weil es nur dann nicht peinlich ist, wenn ich richtig liege.
Plot twist: Marta Crowe is actually a completely normal woman who is just great at pretending not to be.
Das… könnte sogar sein, aber ich glaube etwas anderes...



Die heutige Show findet einmal mehr in einer nicht öffentlich bekannten Lokalität statt, sodass sich die Frage nach dem hier geltenden Recht in Sachen Versammlungen schwierig gestaltet. Fakt ist allerdings, dass hier definitiv keine 1,50 bis 2 Meter Abstand zwischen allen Anwesenden gegeben ist und es gibt eine ganze Menge Anwesende, was ausgerechnet einem der größten Anwesenden Umbehagen bereitet – Joseph Park, dem einstigen Abyss, der zwischen seinem Mananger Jimmy Bauer und seinem Ex TNA Spezi AJ Styles verortet ist. Soll heißen: es ist eine weitgehende Vollversammlung von C Lu-C-ia, der wir hier beiwohnen. Weit gehend, weil nicht alle da sind, sehr wohl aber die meisten – inklusive Undisputed Champion Brian Cage und seinem voraussichtlichen nächsten Herausforderer, Batista. Die beiden hat man denkbar weit weg voneinander platziert, soll heißen zu dem Trio aus Jimmy, Joseph und AJ sitzen auch noch die Elemental Nymphs "Undine" Yae Kototsukimi und Sylvia "Sylph" Meloni sowie die Müller Zwillinge Maike Müller und Nina Müller mit Trios Partnerin Bianca Blair zwischen ihnen.
Die vordere Sitzreihe bilden die beiden Chris – Chris Jericho und Christian Cage – gemeinsam mit der Temptation Titelträgerin Aurora MacMeow und Jillian Hall. Eine denkbar kleinere Sitzreihe als die andere, weil Explicitly Excellent und die G Dynasty nicht hier sind. Sehr wohl anwesend ist allerdings Sabrina Falkenstein, die als C Spe-C-ial vor der Gruppe steht und offensichtlich die Sitzreihe organisiert hat für die Chefin, die nun zur Tür hineinkommt, Baroness Lucia von Faris. Die Blaublütige mit den kniehohen Socken, klobigen Stiefeln und dem kurzen Rock bei fescher Bluse und Totenkopf-Narrenkappe auf dem drecksblonden Schopf mit blauen Strähnen blickt umher, innerlich die Anwesenheitsliste durchgehend, und richtet dann das Wort an die Ihren.

Lucia von Faris:
Es sind alle anwesend, die es auch sein sollen, lasst uns also beginnen.
Zunächst möchte ich mich vielmals dafür entschuldigen, euch in der jüngeren Vergangenheit nicht vor Ort zur Verfügung gestanden zu haben und erbitte Verständnis dafür, dass dies auch in Zukunft nicht immer der Fall sein wird. Allerdings gehe ich auch davon aus, dass es dazu keine Notwendigkeit gibt, da ihr alle fähige Menschen seid, die keinen Aufpasser benötigen, um zu funktionieren. Die jüngsten Erfolge sprechen dahingehend auch eine klare Sprache, ist doch Herr Batista der Einzige aus eurer Gruppe, der bereits aus dem Turnier ausgeschieden ist – abgesehen von Herrn Asai und Herrn Maritato, die daher zum eigenen Schutz auch angewiesen wurden, einstweilen nicht zu den Shows zu erscheinen.


Brian Cage wirft Batista bei der Erwähnung seines Turnierausscheidens einen gehässigen Blick zu, der diesen dazu animiert das Wort zu ergreifen.

Batista:
Actually I am not the only person in this room who is out of the tourney.
Looked into a mirror lately?


Die Adlige versucht den Einwand wegzulächeln.

Lucia von Faris:
Ja, ich habe in einen Spiegel geblickt und dort eine wunderschöne Adlige gesehen - ich sprach von „eurer Gruppe“ und auf diese bezogen ist meine Aussage gänzlich korrekt, da ich nicht Teil „eurer Gruppe“ bin, sondern eure Vorgesetzte. Aber ja, es stimmt natürlich, dass auch mich das Turnieraus ereilt hat... es ist geradezu Ironie des Schicksals, dass es bislang aus meiner Sportabteilung alle in die zweite Turnierrunde geschafft haben, außer jene, die in das Turnier als Champions gestartet sind. Genau dies beweist jedoch auch die qualitative Dichte meiner Sportabteilung und dass wir unverändert das Maß aller Dinge in dieser Promotion und somit im gesamten Sport sind.

In der ersten Reihe nickt Christian auffällig zustimmend, ganz so als ob Lucia mit dem „Maß aller Dinge“ insbesondere ihn und seine direkte Umgebung aka Brian Cage hinter sowie Chris Jericho und Aurora MacMeow neben ihm gemeint hätte, die sich da auch sehr angesprochen fühlen.

Chris Jericho:
Und da unser Undisputed Champion sein Gold nicht im Turnier verliert, sondern noch mehr Gold in unser Lager holt, bleiben die wichtigsten Titel bis uns. Mal ganz davon abgesehen, dass ich das Intergender Tourney für mich entscheiden werde.

Brian Cage:
And once you do, you should use your victory to challenge for the German Championship, unless you insist on getting the beat-down of your life, just as Big Dave does. And I’d hate to do that to you, with you being an inspirational legend and all that.

Die Maschine klopft von hinten Jericho “freundlich” auf die Schultern, um die Aussage zu untermauern.

Batista:
Quite contrary. I will give YOU a proper beating, then I will avange my loss against Terrific Ted and put the Golden Dustin out of his misery, destroy woever wins the Undisputed Tourney and then it‘s time for the one match, years in the making: me against Chris for the Undisputed Championship.

Beide Giganten neigen die Köpfe in ihre Richtung, um sich böse Blicke zuzuwerfen, als plötzlich ein phänomenaler Kopf inmitten ihrer Blicke auftaucht.

AJ Styles:
Diese Auflistung hat einen ziemlichen Schönheitsfehler. Denn ich bin auch noch im Undisputed Turnier und das nicht nur, um dem Fallen Angel einen Phenomenal Forearm in die Visage zu verpassen, der ihn schlagartiog zurück nach Southern California befördert, ich bin auch in diesem Turnier, um es zu gewinnen. Nur weil ich nicht jede Show in jedes Mikro quatsche, wie phänomenal ich bin, heißt das ja nicht, dass ich es nicht wäre. Der Turniersieg geht nur über mich.

Womit er sich wieder ganz lässig zurücklehnt, während jemand in der vorderen Reihe aufsteht, um alle auf einmal ansprechen und dabei ansehen zu können. Eine blonde Frau mit großen Brüsten.

Jillian Hall:
Ehe wir hier komplett abdriften, könnten wir zu dem Punkt zurückkehren, an dem Chris sagte, er werde das Intergender Tag Team Turnier gewinnen? Das sehe ich nämlich etwas anders, das Diadem der Königin ist für mich gedacht und die Königskrone für Joseph… stimmt’s, Partner?

Sie nickt aufmunternd in die Richtung des Mannes, der sich wohl gerade fragt, ob er dann tatsächlich eine Krone aufsetzen muss, durch wie viele Hände sie dann gegangen sein könnte und ob diese dann wirklich zu 100% desinfiziert ist oder nicht. Während dessen antwortet sein Manager für ihn.

Jimmy Bauer:
Völlig richtig! Jill hat unter Beweis gestellt, das sie zu den Besten zählt. Da können sie potentielle Konkurrentinnen noch so klein reden, sie wird sich nicht davon beirren lassen, sondern allen beweisen, das ihr zweiter Frühling längst begonnen hat, der einen heißen Sommer einläutet!

Der verwunderte Blick seines Schützlings impliziert "ist das jetzt zweideutig gemeint?".

Jimmy Bauer:
Und Joseph wird ständig unterschätzt! Noch!
Denn wir alle wissen, das ein Monster in ihm wohnt, das sich nicht vor anderen verstecken, sondern erst aus ihm heraus gekitzelt werden muss. Was kein Problem darstellen wird, wenn er sich gegen den Fürst der Finsternis beweisen muss.


Der Bebrillte nickt schwach.

Joseph Park:
Ich wusste übrigens schon, dass der Undertaker auf mich wartet. Ich möchte nur nicht daran denken, bis es so weit ist. Denn positive Suggestion, wird von vielen Menschen unterschätzt. So lange ich an Blumen und Schmetterlinge denke, kann mir kein Mensch Trübsal blasen. Außerdem findet unser Match ja nicht auf dem Friedhof statt, was soll also schlimmes geschehen?!

Sein Manager zieht ein langes Gesicht, Chris Jericho lächelt wiederum gehässig.

Sabrina Falkenstein:
Du magst es lächerlich finden, „Partner“, aber Joseph hat nicht Unrecht.
Sich mit Sorgen und Ängsten rumquälen ist nie empfehlenswert.
Oder generell mit negativen Gedanken.


Lucia von Faris:
Es kann aber auch nicht schaden, sich auf eine schwierige Situation vorzubereiten.
Die Ministry of Darkness ist mit einem Matchplan leichter zu besiegen als ohne.
Gute Vorbereitung ist nicht nur instrumental für Erfolg, sondern hilft auch dabei, dass Ängste und Sorgen abgemildert werden können oder gar komplett verschwinden. Auch ein Sensenmann hat Schwächen auf die man abzielen kann. Wenn eine Nekromantin wie ich von zwei Mainstreamdiven besiegt werden kann, dann sind auch ein Undertaker und eine Engelstochter für euch nicht unantastbar.


Jillian Hall:
Richtig, sind sie nicht. Die Planung machen Jimmy und ich. Es reicht doch völlig, wenn wir den Plan mit Joseph dann sagen wir eine Woche vorher durchgehen. Bis dahin kann er doch friedlich an seine Schmetterlinge denken, wenn es das ist, was ihm gefällt.

Jimmy Bauer:
Ganz genau! Wer Sensenmann und Tochter schlagen will, braucht einen guten Plan. Wir haben zwar leider keinen guten Plan... Müssen uns aber trotzdem nicht sorgen: Denn unser Plan ist großartig! Mit der richtigen Strategie haben wir drastisch mehr Chancen, als uns jeder Beobachten im Vorfeld einräumt. Noch dazu gehen wir als Underdogs ins Rennen, die Ministry wird also keine große Gegenwehr erwarten.
Bis dahin kann Joseph sich in seinem fiktiven Idylle sonnen. Mit grünem Gras... heller Sonne... bunten Schmetterlingen... und einem unschuldigen Rehkitz... über das schon bald ein schwarzer Schatten zieht... bevor ihm der Dead Man seine Sense in die Halsschlagader rammt!


Der gerade noch träumende Joseph schreckt zusammen. Sein Blick wird finster... die Anspannung im gesamten Körper wächst... in seinen Augen brennt das Feuer... er packt seine Brille... zerbricht sie... reißt sich ruckartig vom Stuhl, wirft ihn gegen die Wand und schreit mit tiefer Stimme:

Ich werde ihn vernichten!

Ca. alle gucken etwas verdutzt, wobei Batista und Brian Cage diejenigen sind, die sich davon am wenigsten beeindruckt zeigen.

Brian Cage:
A mood change quicker than a woman during her period.
If only this attitude would last, like mine does.


Sabrina Falkenstein:
Eine beeindruckende Demonstration der Macht der Worte und Suggestion – wie ich schon sagte ist deren Wirkung nicht zu unterschätzen.

Die schwarzmähnige Frau mit den hohen Stiefeln und extra kurzen Rock tippt Josephs Ausbruch in ein elektronisches Notizbuch ein, lächelnd vor sich hin nickend. Auch Lucia ist zurück zu ihrem anteilslosen Selbst und ergreift wieder das Wort.

Lucia von Faris:
Es scheint eine Sorge hat sich soeben von selbst erledigt.
Um weitere Sorgen zu lindern habe ich zudem eine Ankündigung:
Zu den obligatorischen wöchentlichen Corona-Tests für euch alle haben wir von der Camus Company zusätzliche Kapazitäten freigemacht, sodass Sie nun auch die Chance haben wöchentlich bis zu zwei zusätzliche Personen aus Ihrem persönlichen Umfeld testen zu lassen, so sie das wollen – auch ohne Symptome oder Verdachtsfall. Wenden Sie sich dazu bei Bedarf an unsere medizinische Abteilung. In diesem Sinne: bleibt gesund und weiterhin auf erfolgreiche Arbeit unter dem Banner unserer Fürstin, Priscilla Camus.


Womit die Versammlung beendet ist und die Kameras zurück zum Pult schalten…



Matt Striker & Dean Malenko
Da hat Jimmy ja genau die richtigen Worte gefunden, um Joseph für das Match zu motivieren.
He’s more of a psychologist than Sabrina Falkenstein and more of a mindset mogul than Louis Leads.
Ein Match, das auf dem Papier einen klaren Favoriten hatte, könnte spannender werden als gedacht.
Well, people say everyone gets a WFW contract who asks and while this is kind of true you actually have to put out successful content to make money. And the obvious successful content is winning matches – hence why here wins and losses actually matter and most matches have a chance to go either way, as slight as that chance may be. Speaking of which… good luck now, Matthew.
Danke.



Tournament of Honor – Undisputed Tourney
Harold Emur vs. Matt Striker

Turkish Halay



Wäre Publikum anwesend, die Reaktionen würden vermutlich gemischt ausfallen, als die Töne erklingen, welche den türkischen Manager-der-auch-selber-Wrestler-ist ankündigen, dessen Bart angeklebt aussieht wie eh und je und der nun noch etwas, bzw. jemand ganz anderen an sich kleben hat.
Denn nachdem er beim vergangenen WFW Ravage aus seinen Next Level Temptations das Schneehasi Hibari Inaba als seine Nummer 1 in der Hierarchie auserkoren hat, kann er nun nicht zum Ring gehen ohne dass diese sich bei ihm eingehakt hat und mit zum Ring hoppelt. Fluch und Segen zugleich, da dies den Gang zwar erschwert, aber Körperkontakt mit dem sexy Häschen zu haben ist nun auch keine komplett unangenehme Erfahrung für Harold Emur, der sich als Gewinner der Corona-Pandemie einschätzt und damit recht haben dürfte, wäre er ohne diese doch wohl nicht in die Position gekommen hier heute antreten zu können. Beliebt gemacht hat er sich damit bei den Fans aber wohl nicht, zumal ihm der Begriff Demut fremd zu sein scheint – weswegen es halt wohl gemischte Reaktion gäbe, wäre jemand da, wie erwähnt.
Die Stimmung in seinem Anhang ist dabei aber nicht weniger gemischt – während Hibari auf einem absoluten Stimmungshoch ist, war ihre „Beförderung“ vor allem Lara Marín und Monica Shade samt deren Stoffschwein Lady Rosi ein Dorn im Auge. Entsprechend angepisst gehen die beiden auch hinter ihrem Manager her, für den sie nun quasi Valets spielen. Also… im übertragenen Sinne wohlgemerkt. Sie sind nicht wirklich mit Urin benässt, also kein Grund für den Hashtag #PissOffCorona.
Aber auch die maskierte Superheldin CM Hero scheint ob der Entwicklungen nicht ganz zufrieden zu sein und kommt nicht einmal komplett mit zum Ring. Vielmehr setzt sich die Luchadora mit der roten Flechte rasch Ringside hinters Absperrgitter auf einen ungenutzten Stuhl und verschränkt Arme und Beine, was ganz klar heißt „von hier beweg ich mich nicht weg“. Ähnlich handhabt es Ryobi Makiishi, doch das liegt mehr daran, dass die Shinigami mal wieder eine portable Spieleplattform in Anspruch nimmt und somit ohnehin keinerlei Anteil an dem Geschehen nimmt. Verbleiben am Ende des Trosses noch Leckermäulchen Jasmine Drake und die schüchterne Ren Tsuchi, wobei Jasmine eindeutig gut aufgelegt ist, da sie reichlich Süßes zum Naschen als Verpflegung dabei hat, während Ren lieber mehr als 2 Meter Sicherheitsabstand zu der muskulären Berserkerin hätte, auch wenn es aktuell nicht so aussieht als würde ihr Zuckerspiegel Gefahr laufen zu fallen, womit ein unkontrollierter Wutausbruch unwahrscheinlich sein sollte. Vielleicht. Möglicherweise.
Im Ring angekommen ist Harold derweil seine Hasenklette endlich los, womit er noch zu ein paar Stretching-Übungen übergeht, wie er den Blick in Richtung Matt Striker richtet, der sich vom Pult erhebt, kaum dass seine Musik erklingt.


Teacher


Matt stript aus seinem Anzug, womit seine Wrestlinggear zum Vorschein kommt und sein nackter Oberkörper. Lara Marín mustert ihn, was den Lehrer des Volkes ein kleines bisschen rot werden lässt, dann schlüpft er in den Ring, in welchem sich auch Ringrichterin Ekaterina Akenova bereits eingefunden hat, um nun in Pose zu schnucken, somit das Match offiziell zu eröffnen und es natürlich auch zu leiten, wäre ja auch Quatsch nur das Eine und nicht auch das Andere zu tun. Kein Quatsch hingegen ist den Gegner sofort zu attackieren, kaum dass er den Ring betritt und genau das macht Harold Emur. Zumindest bis Ekaterina dazwischen geht und ihn fragt was zur Hölle das soll, was aber wiederum nur Hibari Inaba die Möglichkeit eröffnet ihr Dasein als #1 von Harold zu rechtfertigen, indem sie Matt Striker in Ekaterinas Rücken in den Seilen würgt.
Zwar nicht lang, aber jedes bisschen hilft.
Als Ekaterina Matt checkt, ist sie längst weg gehoppelt.
Da Matt Striker allerdings einen guten Blickwinkel hat, um der über ihn gebeugten Ekaterina in Ausschnitt und unter das Minikleid zu gucken, ist er rasch wieder revitalisiert und zieht sich an den Seilen auf die Beine, um dann seinerseits ein Bein hochzunehmen – aber nicht für eine feminine Pose, sondern um sich per Big Boot auf Harold zu stürzen, der aber leichtfüßig ausweicht ohne barfüßig zu sein, das Eine ist nämlich trotz der namentlichen Nähe überraschenderweise keine zwingende Voraussetzung für das Andere.
Sehr viel näher beieinander sind „kuscheln“ und der Ansatz zu einem German Suplex, obgleich Intention und Rezeption kaum weiter auseinander sein könnten – dann wiederum kommt es darauf an wer mit wem kuscheln möchte, je nachdem könnte die Aussicht gegermansuplext zu werden sogar erfreulicher sein. Matt Striker will jedenfalls von Harold Emur weder gekuschelt werden noch einen German Suplex kassieren und wehrt sich daher nach Leibeskräften und besonders kräftig und hilfreich ist dabei sein linker Ellbogen, den er Harold überzieht. Alle Zähne noch drin, Nase nicht gebrochen, weh tat es trotzdem.
Wie auch der nachfolgende Side Headlock, der jedoch nicht das Attribut „of Doom“ hat und daher den türkischen Manager, Promoter und Pro Wrestler nicht in Gefahr bringt, abklopfen zu müssen. Vielmehr klopft er Matt Striker mit der Faust mehrfach gegen die Rippen, bis dieser den Griff löst, ehe er zu einem Abdonimal Stretch übergeht. Ob er wohl ganz klassisch versuchen wird, in die Seile zu greifen, um so den Druck der Aktion zu erhöhen? Oder vielleicht Händchen halten mit einer Temptation? Zunächst versucht er aber nichts davon und streng genommen wissen wir ja gar nicht, ob Harold ein Regelbrecher ist oder nicht. Hibaris Choking kam ja aus eigenem Antrieb. Vermutlich. Auf jeden Fall guckt Harold aber schon einmal in Richtung Seile, aber ehe er sich für oder gegen einen Regelverstoß entscheiden kann, kommt der Lehrer frei und legt Emur mit einem Hip Toss flach, auf welchen er sogleich die Golden Rule folgen lassen möchte, doch eine andere Regel besagt, dass gegnerische Wrestler auf Finisher zumeist vorbereitet sind und Harold Emur ist keine Ausnahme der Regel. Soll heißen: er windet sich heraus und fällt Striker mit einem Clothesline… oder war es gar ein Lariat? Egal was es war, es folgt das Cover, aber Ekaterina kommt nur bis zwei, dann ist die Schulter des Lehrers oben.
Harold macht es sich daraufhin auf Matt Strikers Brustkorb gemütlich, obgleich dieser Sitzplatz nicht aus Gründen der Entspannung sondern der Gewalt eingenommen wurde, setzt es doch mehrere Punches für den hauptberuflichen Kommentator, die dieser eher schlecht und recht blockt, ehe er zeigt, dass er beweglich ist und Harold in einen Sunset Flip zwingt… also die Boden-Sparvariante, aber ein Cover ist es trotzdem: eins, zwei, nein! Harold kickt aus, ist sogleich wieder auf den Beinen und versucht sein Fußballtalent zu demonstrieren: Soccer Kick!
...er sollte beim Wrestling bleiben, der Kick geht daneben und kurz drauf packt ihm Matt Striker zwischen die Beine und rollt ihn auf die Matte… was nichts mit Hot Gay Action und alles mit einem Schoolboy zu tun hat: Eins! Zwei! DrNEIN! Harold kickt erneut aus, aber es wird knapper… und als er nun einen weiteren Clothesline versucht, wird es sogar noch enger, denn auch die Aktion geht daneben und wird gekontert: Backslide! Eins! Zwei! DreNEIN! Das war im letzten Moment, Harold kommt gerade so noch raus und rollt sich erst einmal unter den Seilen hindurch auf den Apron, um etwas Abstand zum Lehrer zu gewinnen… aber der ist klug genug, um zu realisieren, dass er jetzt Überwasser hat und bleibt dran, greift sich den Türken und setzt dann an zum Outside In Suplex… aber als der US Amerikaner seinen Kontrahenten anhebt, kommt dieser in der Luft frei, landet hinter Matt, drückt diesen gegen die Seile und beim Rückfedern gibt es einen Snap German Suplex in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Nein!
Matt kommt raus und setzt kurz darauf den nächsten Konter, Armdrag in einen Armbar.
Nach dieser schnellen Phase gilt es also das Match erst einmal wieder zu beruhigen.
Doch an Tempoverschleppung hat Harold kein Interesse: er zeigt einen Overhead Kick aus dem Sitzen und die Schuhsohle trifft Matts Stirn, der darauf loslassen muss und sich die schmerzende Stelle halten muss. Harold springt auf die Beine und… sah kurz so aus als ob er zutreten wollte, wo Matt ihm gerade seine Rückseite angeboten hat, aber stattdessen stürzt sich Harold Ellbogen voran in Strikers rechte Kniekehle und versucht sich dann an einem Figure-4 Leglock. Der Versuch bleibt aber ein Versuch, da Matt per Small Package kontert! Eins! Zwei! DreKICKOUT! Wie viele Near Falls braucht Striker denn noch für den Three Count? Und nein, Shane Helms, Evan Karagias und Shannon Moore werden nicht auftreten, egal wie viele Near Falls Matt sammelt. Wie er für Near Falls auch keinen Sieg kriegt. Und schon gar nicht jetzt, denn Harold wird es mit dem Lehrer offenbar zu bunt: mit einem behänden Legsweep tritt er Matt Striker um, dass dieser nach hinten weg kippt und dann nimmt er Tempo auf, federt in die Seile und knockt Striker mit einem Running Knee Strike um! Doch damit nicht genug, Harold grabscht Striker am Kopf und… Hangman‘s Falling Neckbreaker!
Eins! Zwei! Drei! Ob der Move wohl einen Eigennamen hat? Moves werden ja bekanntlich effektiver, je nachdem wie der Name ist. So oder so war diese Movefolge genug, um den Lehrer bis drei auf die Bretter zu schicken, weswegen Harold jetzt eigentlich zufrieden sein könnte. Erstes Match, erster Sieg und so. Aber so ganz zufrieden sieht er nicht aus, vermutlich weil das mehr als ein Mal richtig eng war. Oder weil Hibari schon wieder auf ihn zu hoppelt, um mit ihm zu feiern und zu posieren. Wobei das ja nach menschlichem Ermessen eher für Freude sorgen sollte… Matt Striker jedenfalls ist raus aus dem Turnier, Harold ist noch dabei – und trifft nun in der nächsten Runde auf John Cena, womit er vermutlich direkt in seinem zweiten WFW Match direkt um einen Titel kämpft, auch nicht schlecht.



Dean Malenko
Those last two moves looked nasty. I wonder if Matt will just go back to commentating or check back with the medics. Personally speaking I wouldn’t mind him taking a shower either… oh. There comes my answer.

Die “Antwort” ist rotäugig, trägt ein Streifenkleid, sehr hohe Socken, kurze Stiefel, hat das Gesicht von einem stachligen Pony und Strähnen umrahmt und trägt ihr grünes haar zu einem Zopf, der von Kopf bis Fuß wieder hoch zum Kopf und wieder runter auf den boden reicht, zusätzlich zu zwei Schweifchen an den Seiten, die weitflächig mit Stpff eingewickelt sind. Anders gesagt kommt Ekaterina Akenova zu Dean Maleko, um als Ersatz für Striker für den Rest des Abends zu fungieren… aber ehe es den ersten Austausch gibt, schalten die Kameras rasch backstage:



Hi, Leute!

Ein Mann auf einem Klappstuhl lächelt Richtung Kamera, in seinen Händen ein Handy haltend.

Louis Leads:
Wie zu erwarten, gab es großes Echo auf meine Coaching-Ad. Und damit ich noch mehr Aufmerksamkeit bekomme, dürfte ihr nun zuschauen, wie ich live, aus der Dose, zu den Interessanten Kommentaren antworte.

Sein Blick wandert ein paar Sekunden auf das Handy.

Louis Leads:
Social Media ist so zuverlässig! Gefühlte 90% der Antworten stänkern rum. Aber vielleicht ist auch was interessantes dabei...

Welche nun auf dem Gerät in seiner Hand gesucht werden, während die Kamera einen Zoom Out beginnt, nach dem auch Aaron Attitude sichtbar wird, der ebenfalls ein Handy in den Händen hält.

Aaron Attitude:
Chillouis... cooler Name. Nur nicht mehr für dich.

Der Angesprochene lächelt kurz, dann sucht er weiter.

Louis Leads:
@La_Vouivre_BRP: "Klingt...nett...vielleicht? Kann...echt...jede?"
Klar! Du brauchst keine Qualifikation, sondern den Willen, es durch zu ziehen.

@SexySachieTachi: "Darf man sich auch bewerben, wenn man noch in der Wrestlingschule ist?"
Aber sicher! Solltest du sogar, wenn du nach deiner Ausbildung nicht auf der Ersatzbank versauern, sondern ein Star werden willst.

@BakuhimeSakuya
"Ruf mich herbei, wenn es dir beliebt. Auf deine Kosten, versteht sich."


Woraufhin er lachen muss.

Aaron Attitude:
Die Anfrage per SMS bezahlen wir, Leitungswasser ist gratis, dein Zimmer in der Besenkammer auch.

Der Mindset Moguel schaut Richtung Kamera.

Louis Leads:
Ob du kommen willst oder nicht, liegt nur an dir, Sakuya! Mit deiner jetzigen Einstellung bist auf der Ersatzbank aber besser aufgehoben. Allerdings... könntest du vielleicht ein Double für Miu werden.

Von der Seite kommt ein weiterer Mann ins Bild, der. wenig überraschend, ebenfalls ein Smartphone mit sich führt.

The Miz:
@PoL_Charlotte:"Das Angebot wäre wunderbar, käme es von jemand, der als Mentor Qualifikationen vorweisen kann..."
Und was lernen wir daraus? Ehrliches Marketing, ist dummes Marketing!
Hättest du Leute bezahlt, die behaupten, dass du ihnen als Coach schon geholfen hättest, könntest du dich ganz anders präsentieren! Wenn du erfolgreich sein willst, solltest du hingegen jeden Trick beherrschen, der im Buche steht. Was übrigens nicht nur für Coaching, sondern auch für Matches gilt. Denn wenn du nach den Regeln spielst, entfaltest du niemals dein gesamtes Potential! Wenn du aber auf sämtliche Tricks zurück greifst, die dir zur Verfügung stehen...


Aaron Attitude:
Kurz und knapp formuliert: Du willst dass wir cheaten. Haben wir verstanden.

Der A-Lister wirkt beleidigt, während Aarons Mimik schwer zu deuten ist. Louis ließt hingegen einfach weiter vor.

Louis Leads:
@Semi_Idol_SRS: "This is exactly what I need. Help me please. I am broke and my career is in shambles. Please, please help me."
Dann warte nicht länger, sondern komm vorbei! Die Tür ist immer offen!


The Miz:
Deshalb kam Mizuho also ungehindert rein...

Louis Leads:
Außerdem muss ich mich bei Lady Serra für ihre Worte bedanken!

Es erfolgt ein weiterer Zoom Out, wonach ein weitere Mann sichtbar und wird, der im Hintergrund sitzt und sich jetzt ebenfalls äußert.

Joe Gomez:
So viel zum Marketing-Gelaber.
Pass bei deinem Enthusiasmus nur auf, das du nicht einen auf Pseudo-Türke machst und einen dysfunktionalen Haufen von sozial inkompetenten Individualistinnen vereinst.
Davon abgesehen will ich bei der nächsten Show Sinclair von seinem hohen Ross reißen. Es wäre also schön, wenn ihr eure Energie auch auf meine Unterstützung lenkt.


Louis Leads:
Logisch! Heute Coaching Anfragen, bei der nächsten Show die Demontage des Fellowship of Joke Vertreters.

Aaron Attitude:
Ne... ich setz' mein Geld auf Sinclair.

The Miz:
Wenn du jetzt auch noch dem Fairniss-Wahn verfällst, schließe ich mich an!

Joe Gomez:
Leute: Haltet mir einfach den Rücken frei! Das ist sicher nicht zu viel verlangt.
Ich zeig Simon im Ring, das ich kein Gilbertti bin, und ihm mehr als nur Paroli bieten kann.


Zumindest einer mit sportlichen Prioritäten...

Und es sind noch zwei Personen im Raum anwesend. Dieselben, die letzte Show bereits die Nähe des Mobs aufgesucht hatten als Reaktion auf Louis Einladung in den Weiten des Netz: „Black Kitten“ Konoka Yuumura und die schuluniformierte Wakana Miyano.

Konoka Yuumura:
Nicht, dass ich mich beschweren möchte, dass ihr uns holde Weiblichkeit auf die Liste der Prioritäten ganz nach oben setzen wollt, an sich ist das ja richtig lobenswert, aber nächste Show ist sportlich vielleicht etwas zu wichtig, um sich mit irgendwelchen Unbekannten abzugeben. Sie am Ende vielleicht sogar nur vorgeben zu sein, was sie dann gar nicht sind?
Mal ganz abgesehen davon… wenn ihr jede ran lasst, braucht ihr euch nicht wundern, wenn euch dann hunderte von talentfreien Tussen hinterherlaufen...


Wakana Miyano:
Wählerisch zu sein hat Vorteile, aber gar nicht wählerisch zu sein hat auch seinen Reiz.

Konoka nickt kurz desinteressiert, um anzutäuschen, dass sie gut zugehört hätte und will fortfahren, dann jedoch hat sie gedanklich verarbeitet, was sie gehört hat und realisiert, dass Wakana nicht etwa Zustimmung, sondern eine Relativierung von sich gegeben hat.

Konoka Yuumura:
Ich jedenfalls finde es gefährlich jetzt irgendwelche Twittergestalten zu Real Life Treffen einzuladen… das wäre sogar ohne Pandemie gefährlich und doppelt wenn in den nächsten beiden Shows drei wichtige Kämpfe anstehen, inklusive einem Tag Team Titelkampf. Bei mir, Wakana und der Stalkerin wisst ihr, woran ihr seid, die aus dem Internet hingegen sind unbeschriebene Blätter, die hier vielleicht komplett überfordert sind und dann die Matches kosten...

Wakana Miyano:
Aber jede, die bis zu den Kämpfen da ist, kann zumindest versuchen einen zu nehmen, der versucht in Matches einzugreifen. Solange sie klare Anweisungen haben, was sie treiben dürfen und was nicht, können sie nicht viel falsch machen. Ganz einfache Mathematik: Person, die zumindest versuchen kann etwa einen Run In zu verhindern > keine Person da, die den Run In verhindern kann.

Die beiden Schwarzmähnigen wechseln einige Blicke, aber Konoka ist argumentativ besiegt. Abgesehen davon natürlich, dass es ohnehin nicht ihre Entscheidung ist.

Louis Leads:
Ladies! Wer sich genau an Pandemie-Vorsichtsmaßnahmen hält, darf Wrestling in dieser Zeit gar nicht befürworten, geschweige denn in den Ring steigen. Dem Wrestling zu frönen und gleichzeitig an Social Distancing zu appellieren ist also ziemlich dämlich. Aber das sind wir nicht. Wenn wir also nicht immun sind oder glauben es zu sein, sollten wir nicht zwecks Körperkontakt in den Ring steigen. Und da die meisten Aktiven nicht mit C19 infiziert sind, ist unsere Wrestling-Blase, warum auch immer, also ziemlich sicher.
Was die Ladies angeht: Wenn sie untalentiert sind, helfe ich ihnen. Dazu kommen sie doch hier her! Wenn unter ihnen eine Tussi ist, wird sie entweder freiwillig gehen oder nach Hause geschickt. Doch nicht jede, untalentierte Lady muss automatisch eine Tussi sein. Und ja, richtig eingesetzt kann jede Person sinnvoll sein! Kommt jemand wie Nia Jax daher, darf sie halt nicht im Ring agieren.
Ist der Plan gut, läuft es rund!
Vertraut mir.


Wakana nickt und gibt ihm posierend einen Daumen nach oben. Konoka sieht unverändert skeptisch aus, entscheidet sich aber dafür, dass ihr das Ganze zu egal ist, um weiter zu diskutieren und schließt sich der Geste an, nur sehr viel halbherziger. Oben ist der Daumen damit dennoch.

Joe Gomez:
Gut, dann wär' das ja geklärt.
Und wenn ihr noch mehr Airtime wollt, kommt bei der nächsten Show mit zum Ring, wenn ich Sinclair die Leviten lese.




Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Mir scheint ich muss meine Mutter vorwarnen, dass der Mob unsere Promotion mit Mangelware zu überfluten sucht und dass sie daher besser alle Vertragsvorlagen verbrennen sollte.
Sounds a bit prejudiced to me, honestly. Maybe there will be some great ones in the bunch or hidden talents.
Beantworte mir eine Frage: benötigen wir wirklich noch mehr Personal hier?
I think our numbers are decent enough but sometimes you do not know what you needed until you find it and then you wonder how life was like before this occurrence. Besides, doesn’t WFW pride itself with giving everyone a chance instead of being overly picky like other promotions tend to be?
Das ist wohl wahr, obgleich diese Großzügigkeit Stärke und Schwäche zugleich ist… und allzu leicht ausgenutzt werden kann.



Eine Kamera beginnt im Gang eines Hotels zu filmen und geht durch den Korridor. Okay, vermutlich ist es eher der Kameramann, bzw. die Kamerafrau, welche hier langgeht, aber das ist nicht wichtig. Wichtig ist die Tür, vor welcher die Kamera stehenbleibt, um sie zu öffnen und hindurchzugehen. Im Inneren bietet sich der Kamera und somit uns ein gleichermaßen geselliger wie distanzierter Anblick. Eine junge Japanerin im roten Kleid mit roter Mütze, aus der das brünette Haar mit roten Spitzen reichhaltig heraussprudelt sitzt auf einem kleinen Sofa, während eine weitere Japanerin mit dunklem Haar und orangenen Spitzen bäuchlings auf dem Bett liegt und sich in ein Kissen kuschelt, während sie im Takt von über Kopfhörer laufenden Musik mit ihren Unterschenkel n rumschnuckt. Etwas weiter weg sitzen noch zwei Japanerinnen beisammen am Fenster und genießen einen guten Tee und die gar nicht so üble Aussicht auf nahe Grünanlagen. Anders gesagt sind wir im Hotelzimmer des Trios, das beim letzten Rav von der Sorority of Light aus dem Turnier geworfen wurde: Hisui Hakamada und Misa Takanashi – das sind die beiden, die Tee trinken – sowie Rätselfreundin Kaede Kagurazaka – das ist die auf dem Bett. Das vierte Rad am Wagen ist die Lady in Red, Mitsuki Aihara, welche bereits in der Turnierqualifikation an Miwayu Mitsurugi scheiterte. Sie bemerkt die Anwesenheit der Kamera und klatscht in die Hände, auf dass die anderen es auch mitkriegen.

Mitsuki Aihara:
Okay, Mädels! Kamera ist da und läuft!

Kaede guckt positiv überrascht vom Bett herüber und macht große Augen.

Kaede Kagurazaka:
Echt? Wow, das ist ne Überraschung!
Ich dachte nach dem Turnieraus war‘s das für uns mit WFW TV.
Sind wir etwa „over“?


Die Teetrinkerinnen erheben sich von ihren Plätzen und kommen näher, um ja auch gut im Bild zu sein.

Hisui Hakamada:
Ne, die Kamerateams wissen vermutlich nur nicht, wer jetzt nen Festvertrag hat und wer nicht. Okay, das weiß Serafina Addario vermutlich auch nicht. Vermutlich könnten wir einfach zu ihr ins Büro gehen und sagen, dass uns noch Gehalt zusteht und sie würde es uns geben.

Misa Takanashi:
Wer könnte dir auch jemals eine Bitte abschlagen, Hisui-Chan? Und natürlich bist du „over“ und ein Quotenhit, was auch sonst?

Hisui Hakamada:
Vermutlich könnten einige mir was abschlagen, weil es viele schlechte Menschen gibt, aber dir hingegen könnte niemand etwas abschlagen Misa-Chan.

Misa Takanashi:
Unsinn, du bist unwiderstehlich, Hisui-Chan...

Und schon halten die beiden wieder Hädchen und… Kuss, Kuss, noch ein Kuss… und los geht das fröhliche aufeinander rumrollen. Was bei Mitsuki wiederum zum Augenrollen führt.

Mitsuki Aihara:
Wieso teilen wir uns eigentlich noch immer mit diesen Schwachköpfen ein Zimmer...

Kaede Kagurazaka:
Hey, Mitsuki-san, das ist jetzt gemein von dir, Rätsel sind mein Ding.
Aber um es aufzulösen: weil es billiger ist.
Raum für 2, geteilt durch vier ist gespartes Geld.


Kaede setzt sich auf und zwinkert Mitsuki zu, welche von Kaedes Zurechtweisung ein gutes bisschen überrumpelt wirkt.

Mitsuki Aihara:
Oh! I-ich wollte nicht-- das war doch gar kein Rätsel!
Das war eine Frage! Halb rhetorisch, aber auch nur halb!
Obgleich der finanzielle Vorteil nicht wegzudiskutieren ist, natürlich.


Kaum hat sie das gesagt, ist ein dezentes aber doch eindringliches Klopfen zu hören, welches von der Zimmertür kommt. Mitsuki geht zu selbiger und blickt durch den Türspion. Wonach sie die Tür öffnet – vor derselben steht noch mehr holde Weiblichkeit und zwar jene, die eben schon erwähnt wurde: das Sextett, das als Sorority of Light bekannt ist. Ganz vorn steht die Anführerin, Charlotte van Luminis, welche devot die Hände vor dem Körper übereinanderlegt und kleinlaut eine Bitte äußert.

Charlotte van Luminis:
Darf ich… reinkommen, bitte?

Mitsuki würde jetzt am liebsten die Tür wieder zuwerfen, aber Kaede winkt sie schon hinein und auch Misa macht eine zurückhaltende Einladungsgeste, sodass Mitsuki so gut wie überstimmt ist.

Mitsuki Aihara:
...in Ordnung.
Du schon, der Rest nicht.
Es gilt schließlich eine Versammlungsobergrenze.


Womit sie zur Seite tritt, um der Lichtprinzessin Einlass zu gewähren. Ehe diese jedoch eintreten kann, wird eine Hand auf ihre Schulter gelegt, um sie zum Innehalten zu animieren.

Mirai Saitou:
Bist du sicher, Charlotte?
Das kommt mir nicht sicher vor...


Charlotte van Luminis:
Schon in Ordnung.
Wenn es da drinnen für mich unsicher ist, dann wegen meines höchst eigenen Fehlverhaltens.


Sie drückt kurz liebevoll Mirais Hand, welche sie daraufhin von Charlottes Schulter entfernt, ganz überzeugt wirkt sie allerdings nicht davon, dass dies eine gute Idee ist. Nichtsdestotrotz tritt die blondgelockte Schönheit ins Zimmer derer ein, denen sie durch ihr irreguläres Cover im Turniermatch Ungemach bereitete.

Hisui Hakamada:
Sieh an, wer uns da besuchen kommt.
Es ist die blondgelockte Betrügerin.
Was guckst du so doof?
Schlechtes Gewissen?
Gut so, das ist ja wohl auch das Mindeste.


Misa Takanashi:
Hisui-Chan, du bist mal wieder unhöf--
Nein, bei Licht betrachtet bist du das nicht.
Tatsächlich bist du zu der Hinters-Licht-führ-Prinzessin sogar noch sehr nett in Anbetracht dessen, dass sie unseren Traum von der nächsten Turnierrunde so herzlos hat platzen lassen.


Charlotte lässt den Kopf hängen.

Charlotte van Luminis:
Ich… es tut mir so leid.
In dem Moment, wo mir durch den Kopf ging, dass ich das Match durch ein unfaires Hochlegen der Füße auf das Seil nun gewinnen könnte, wie Daisy es tun würde, da… hatten sich meine Füße auch schon da hoch bewegt und dann… war das Match plötzlich vorbei.


Mitsuki Aihara:
Es tut dir also leid und du wolltest es gar nicht.
...und damit ist jetzt alles aus der Welt geschafft?
Glaubst du das?


Die Frau mit der Vorliebe für rot blickt Charlotte scharf an, kriegt dann jedoch umgehend selber eine Breitseite ab.

Hisui Hakamada:
Was bläst du dich jetzt hier so auf?
Das war ja nicht mal dein Match, Aihara-san.


Misa Takanashi:
Allerdings.
Luminis-san zu vergeben oder nicht ist allein unsere Entscheidung, du hast damit nichts zu tun.


Zum zweiten Mal innerhalb kürzester Zeit muss sich Mitsuki einen demonstrativen Akt der Ablehnung verkneifen, denn technisch gesehen haben die beiden Turteltauben ja völlig recht – Mitsuki Aihara war zwar als Valet mit dabei, aber am Match hat sie nicht teilgenommen und somit auch keinen eigenen direkten Schaden erlitten, anders als Hisui, Misa und Kaede. Letztere winkt aber schon ab.

Kaede Kagurazaka:
Also ich hege deswegen keinen Groll.
Vergeben und vergessen, alles gut.


Womit sie Charlotte ein sonniges Lächeln schenkt, das in der kleinen Japanerin mit den blond und pink gefärbten Locken ziemlichen Brechreiz auslöst.

Hisui Hakamada:
Wie kann man nur so eklig superpositiv sein.
Ist ja geradezu ansteckend.
Aber ne Lächeln-Pandemie wär besser als die Scheiß Pandemie, die wir stattdessen haben...


Sie blickt zur braunmähnigen Frau mit lila Strähnen neben sich, von deren Kopf ein paar kürzere Haarsträhnen abstehen und ihr in Kombination mit dem unebenen Pony einen dezenten Zottel-Look verleihen.

Misa Takanashi:
Animositäten zu hegen soll ja schlecht für das Gemüt sein.
Daher wäre es wohl in unserem Sinne, uns der Vergebung anzuschließen.
Auch wenn diese Absolution nicht verdient ist.


Hisui Hakamada:
Wie herzensgut du bist, Misa-chan… das liebe ich so an dir…
Dann kann ich nicht anders als auch zu vergeben...


Misa Takanashi:
Das freut mich, Hisui-san...

Die beiden gucken sich schon wieder zu tief in die Augen, aber auch Charlottes Augen erhelen sich zusehends.

Charlotte van Luminis:
Ich… ich danke euch vielmals!
Und ich verspreche euch: sollten wir in der nächsten Runde den Trios Titel gewinnen, bekommt ihr von uns ein Titelmatch! Ich würde euch auch helfen, dass Serafina euch Festverträge gibt, aber… den gibt sie ja eh praktisch jedem und jeder, der oder die frag--


Hisui Hakamada:
Wahahahaha! Ihr und den Titel in der nächsten Runde gewinnen… und wovon träumst du so nachts?

Misa Takanashi:
Hisui-chan! Sei nicht so. Es verletzt bestimmt ihre Gefühle zu hören, wie unglaublich lächerlich dieses Versprechen ist.

Charlotte bricht ab und kriegt ob der Wahrheit hinter den frechen Worten einen ziemlich roten Kopf.

Kaede Kagurazaka:
Alles klar, ich wünsch euch Glück.
Euren Gegnerinnen aber auch, gleiches Recht für alle.
Zumindest alle, die ich mag.


Sie streicht Charlotte aufmunternd über den Pony und zwinkert ihr zu, ehe sich der Blick in Richtung Zimmertür neigt.

Kaede Kagurazaka:
Wollen wir den Rest nicht auch reinlassen?
Wenn sind wir jetzt eh alle infiziert und es kommt eh nicht mehr drauf an.
Alle zusammen abwechselnd ne Runde Mario Kart oder so?
Hättet ihr Lust?
Mario Party wär alternativ auch da…
...oh, verdammt, aus den Optionen hätte ich Rätsel machen sollen!
Wie wäre es stattdessen mit diesem Rätsel...


...doch weder das Rätsel kriegen wir zu hören, noch eine Auflösung, ob es zur gemeinsamen Gaming-Session kommt, da die Kameras zurück zum Pult schalten, da das nächste Match fast bevorsteht.



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Würden sie mehr trainieren anstatt diese elektronische Mangelware zu konsumieren, wäre ihre Chance erfolgreich im Ring zu bestehen ungleich größer.
You aren’t wrong, generally speaking. But of course we don’t know how much they actually train, considering training tends to be done off camera.
Die meisten Damen laden Workout-Videos von sich bei WFWuncut hoch. Ich sehe keine solche Videos von auch nur einer der hier angesprochenen Damen.
Fair enough, although some people like their privacy of course.
Das wäre ein trefflicher Einwand, wäre nicht die Chance sehr groß, dass sie diese Gaming Session als Video hochladen...



Tournament of Honor – Tag Team Tourney (Men)
The Eunuchs (Kain Bock & Zwai Getailt) vs. Ministry of Darkness (Angélico & Kane)

TROY



Eine offene Frage ist, wie viele Eunuchen Queen Violet eigentlich unter ihrem Kommando hat. Sind es derer Zehn, wie zum Ende der Han Dynastie in China? Streng genommen waren das entgegen ihres Namens aber zwölf. Hier und heute sehen wir jedenfalls derer sechs. Vier tragen die langmähnige Frau auf ihrer Sänfte in Richtung Ring, während zwei Weitere voranschreiten und mit supercoolen Hiphop-Bewegungen sich dem Ring nähern. Möglicherweise sind die Bewegungen auch weniger cool und mehr dumm, aber das ist ja ein durchaus schmaler Grat. Aber sind wir ehrlich ist er das in diesem Fall eher nicht und sie sind ziemlich sicher… dumm.


Burned


Genug der Späße, es wird ernst, dunkel und feurig. Die Gesandten des Undertaker sind hier und obgleich die Eunuchen nicht zu den Zielpersonen des Lord of Darkness gehören, so sind sie halt schlicht und ergreifend im Weg. Das Ziel für den feuerroten und den neongrünen Mann ist Glorious Bliss in der nachfolgenden Turnierrunde. Die Eunuchen sind einfach zur falschen Zeit am falschen Ort oder besser gesagt haben sie das mieseste Los der Auslosung erwischt. Der Wille des Undertakers soll hier und heute durchgeführt werden und nichts anderes als das haben Kane und Angélico hier heute vor. Es soll eine Machtdemonstration werden und die beiden kastrierten Witzfiguren sind dahingehend denkbar dankbare Opfer – zumindest auf dem Papier, das ja für gewöhnlich geduldig ist.

Lala Sakurai erlöst derweil uns von unserer Ungeduld und schnuckt in Pose, um das Match anläuten zu lassen und nun zu leiten. Der Mythos namens Zeitnehmer verrichtet seine (ihre?) Arbeit und der Ringgong ertönt… und kaum ist das der Fall rauscht Angélico voran und knockt Kain Bock direkt mal per Running Syuri Knee um.
Das… könnte auch schon ein One Hit KO sein.
Aber nur um sicherzugehen, setzt er mit dem Fall of the Angels nach und knallt Kain direkt vor Kane in die Ringecke. Selbiger hält die Hand zum auswechseln hin, die große, rote Maschine will auch noch Hand anlegen. Der Glam Reaper schlackst zu ihm hin – doch als er abklatschen will, zieht Kane rasch die Hand weg und ehe Angélico fragen kann, was das sollte, ist die Hand stattdessen an seiner Gurgel!
Chokeslam from Hell!
WAS ZUR HÖLLE?!
Kane chokeslamt hier seinen Partner!
Und damit nicht genug – er steigt durch die Seile und setzt mit einer Falling Powerbomb nach!
Selbst wenn Zuschauer anwesend wären, wäre die Stimmung nun wie sie ohne ist.
Absolute Stille.
Kane schleift nun Kain zu Zwoh, auf dass die Eunuchen wechseln können, ehe er zurück zu Angélico geht und noch einen drauf setzt: Tombstone Piledriver! Der besagte Wille des Undertaker war offensichtlich nicht der Sieg über die Eunuchen und die weitere Jagd auf Glorious Bliss, sondern die Zurechtweisung des ihm gegenüber hin aufmüpfigen Engels, welcher ihm den Einsatz Money in the Bank Matchgimmick Case versagte.
Kane verlässt nun den Ring, während Zwoh seinen Partner wach ohrfeigt und dann den reglosen Angelico zum Inverted Atomic Drop aufs Knie knallt – und Kain läuft los und springt… fast an Angélico vorbei, greift aber noch rechtzeitig zu, um den Inverted Atomic Drop mit einem Running Neckbreaker zu kombinieren! Eins! Zwei! Drei! Queen Violet lacht sich ins Fäustchen und sieht den Erfolg ihrer Untergebenen als den ihren an, obgleich sie streng genommen zu diesem Erfolg gekommen sind wie die Jungfrau zum Kind. Aber in der nächsten Turnierrunde stehen sie damit, das kann ihnen keiner mehr nehmen…



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Absolut ekelerregend.
Betrayal sure isn’t nice. Even though it didn’t come completely out of nowhere, now that I think about it.
Ich spreche nicht von dem Verrat, das ist es was man von Menschen immer erwarten muss, obgleich dies an sich ebenfalls ekelerregend ist.
Okay. So what is it that you find so despicable?
Es missfällt mir, dass die Ministry of Darkness hier die Integrität und die Ehre des Turniers verletzt hat, indem sie dieses Match herschenken, nur um diesen Verrat überhaupt zu begehen.
I thought we are long past that integrity and honor stuff after all that Ian’s Army did to shake the tourney up.
Erinnere mich nicht daran, mein Zorn allein ob letzter Woche brennt noch immer tief in mir.



Im Aufenthaltsraum aka „Büro“ der Herrin von WFW, Serafina "Lady Serra" Addario, ist mal wieder gut für Verpflegung gesorgt, humoristische Zungen im Internet behaupten, dass der Metabolismus der Büroclique all das leckere Gebäck statt in Pfunde um die Hüfte in Haarmasse umwandelt und in Anbetracht dessen, dass ein nicht unerheblicher Teil des Fußbodens unter himmelblauem und rosa Haupthaar verschwunden ist, könnte man glatt zu dem Schluss kommen, dass dies der Wahrheit entsprechen muss, zumal mit der pink bezopften WFW Eigentümerin, ihrer nicht minder pinkhaarigen Körperschützerin Miwayu Mitsurugi und den beiden himmelblaumähnigen Sakaki Schwestern Momoko und Yuki lediglich vier Frauen anwesend sind. Aber natürlich ist Momoko allein schon dazu gut großflächige Bedeckung hinzukriegen, sodass dieser für WFW Neulinge bizarr und für WFW Veteranen vertraut wirkende Anblick auch einfach primär ihr zugeschrieben werden kann, auch wenn Yuki ihrer geliebten, großen Schwester durchaus nacheifert. Und doch, ein Quartett ist für Büroverhältnisse eine ziemlich überschaubare Versammlung und das geht so nicht. Wie ändert man das? Indem man die Bürotür öffnet und einfach mehr holde Weiblichkeit hineinschickt. Genau das passiert jetzt auch. Sesam öffnet sich und hinein kommt keine Frau aus Tausend und Einer Nacht, sondern eine diebische Deutschtürkin mit voluminöser, brünetter Lockenpracht im kurzen, schwarzen Rock und ebenso schwarzer Tanktop-Bluse: Daisybell Bostorok, die frühere Trios Partnerin der Sakaki Schwestern und ihrerseits Teil der Büro Clique, auch wenn sie die jüngere Vergangenheit in der Außenwelt zugebracht und mit Wakana Miyano & Honami Hanazono rumgemacht hat, anstatt zum Büroinventar zu gehören. Sie hebt die Hand zum Gruße und lächelt fröhlich in die Runde.

Daisybell Bostorok:
Hallo alle zusammen!
Lange nicht gesehen oder zumindest zu lange für meinen Geschma--


Daisy bricht ab, da ihr Miu Mitsurugi ziemlich auf die Pelle gerückt ist. Was sehr ungewöhnlich ist, da sie sich für gewöhnlich fast gar nicht vom Fleck bewegt und lieber anteilnahmslos in der Gegend rum chillt. Daisy guckt ihr tief in die Augen und frat ganz unverblümt:

Daisybell Bostorok:
Willst du kuscheln?

Unwahrscheinlich, aber das Fanherz darf ja mal hoffen.

Miwayu Mitsurugi:
Nein.
Dachte du wärst jemand anderes.


Daisybell Bostorok:
Wäre ja auch was Neues gewesen… wen hast du denn erwartet?

Miwayu Mitsurugi:
...die da hinter dir.

„Die da“ hinter Daisy ist die General Mistress von WFW, Vampirprinzessin Sofiya Țepeș. Die rotäugige Blutsaugerin mit dem massiven, grünen Haupthaar betritt das Zimmer und schließt sachte die Tür hinter sich.

Sofiya Țepeș:
Auch das ist etwas Neues.
Was begehrst du von mir?


Miwayu Mitsurugi:
Ich will einen Kampf gegen deine Tochter, die mir letztes Mal eine Niederlage wegen einem Unfug namens „Count Out“ angedichtet hat. Und selbstverständlich will ich ihren Platz im Turnier wenn ich sie besiege.

Sofiya ist eigentlich für eine rasche Auffassungsgabe und Intelligenz bekannt, außer wenn es um das Einstellen von Schiedsrichterinnen geht. Und dennoch muss sie erst einmal für einen Moment verarbeiten, was die grünäugige Frau mit der rosa Zottelmähne und den extra knackig definierten Beinen hier gerade von ihr verlangt hat.

Sofiya Țepeș:
Mit Verlaub, aber auch eine Niederlage durch Count Out ist eine Niederlage. Ekaterina hat dich nicht absichtlich aus dem Turnier geschummelt, sondern die Regeln durchgesetzt, wie sie eben sind. Letzte Show ging… vieles daneben, was nicht hätte danebengehen sollen, aber dein Match gegen Aurora gehört nicht dazu.

Von der Sakaki besetzten Couch gibt es Zustimmung für diese faktisch völlig richtige Aussage.

Yūki Sakaki:
Du doch Gefallen am Wrestling hattest gefunden?
Du doch dann sicher vertraut bist mit Regelwerk.
Wenn nicht anders angekündigt, dann gibt es Anzählen bei Verlassen des Rings.


Damit könnte die Sache jetzt aus der Welt sein, aber die Schwertkämpferin bleibt felsenfest stehen und wendet den Blick nicht von Sofiya ab.

Miwayu Mitsurugi:
Ist mir egal was ihr sagt.
Ich will das Match zu den Konditionen, die ich gerade mitgeteilt habe.


Sofiya Țepeș:
Wir wollen alle Vieles, nur ohne Grundlage unseren Willen zu bekommen, ist der Wille ohne Weg.

Die rosahaarige Gewinnerin des zweiten Temptation Tournament of Honor der WFW Geschichte überlegt kurz, dann wendet sie sich ruckartig stattdessen an Serafina.

Miwayu Mitsurugi:
Ich will dieses Match.
Gib es mir.


Serafina verschluckt sich fast an einem Keks als Miu das sagt.

Serafina Addario:
Gute Güte, da bringst du mich jetzt in die Bredouille mit deiner Bitte...

Miwayu Mitsurugi:
Das ist keine Bitte, sondern eine Forderung.

Sofiya Țepeș:
Und was gedenkst du zu tun, wenn deiner Forderung nicht nachgegangen wird?

Gut, dass weder Medusas Blicke noch sonst welche Blicke im WFW TV eine inhärente Gefahr sind, ansonsten müssten die Blicke von Sofiya und Miu nun als gemeingefährlich gelten.

Miwayu Mitsurugi:
Weiß ich noch nicht, hab ich bislang nicht drüber nachgedacht.

Alle Zeichen stehen auf Eskalation, Grund genug für das stets ruhige, besonnene und auf ihre Umwelt meistens abfärbende Haupthaarwunder im bein- und fußfreien Kimono sich von ihrem Sitzplatz zu erheben und an die beiden Damen mit den bösen Blicken heranzutreten.

Momoko Sakaki:
Vielleicht sollten wir uns nun alle erst einmal beruhigen und uns zusammen hinsetzen...

Miwayu Mitsurugi:
Ich bin ruhig.
Aber sitzen ist bequemer als stehen, also kann ich das zumindest gerne tun.


Sofiya Țepeș:
Nun gut, setzen wir uns erst einmal und besprechen dann die Sache...

Miwayu Mitsurugi:
Ich habe nichts zu besprechen.
Ich habe meinen Willen klar formuliert.
Nun will ich meinen Willen bekommen.


Womit sich Miwayu wieder neben Serafina pflanzt, während Sofiya sich auf der Couch gegenüber mit Daisybell hinsetzt.

Sofiya Țepeș:
Ein Match wäre problemlos möglich, die Konditionen allerdings...

Miwayu Mitsurugi:
Wie ich schon sagte: Ich habe nichts zu besprechen.
Ich habe kein Interesse an Worten.


Staredown~!

Sofiya Țepeș:
Dann muss ich dir deinen Willen verweigern.
...und jetzt?


Die anderen Damen im zimmer werden sichtlich angespannter mit jeder verstreichenden Sekunde.

Miwayu Mitsurugi:
Jetzt bleibe ich erst einmal hier sitzen, weil es gemütlich ist.
Was danach passiert… werden wir sehen.


Eine Aussage wie eine Drohung. Unter so viel Anspannung wie jetzt wurde in Serras „Büro“ noch nie Kuchen verspeist und Fruchtsaft getrunken. Serafina händigt Momoko seufzend ein „Bitte nicht stören“ Schild, um es an die Tür zu hängen – Miwayu davon zu überzeugen friedlich zu bleiben könnte schwierig sein und dabei will man ganz offensichtlich nicht gestört werden. Der Kamera wird die Anspannung zu viel und sie schaltet zurück zum Pult.



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Ein weiterer Beleg für die Arroganz und Ignoranz, zu welcher Menschen fähig sind.
Are you implying there are no arrogant or ignorant vampires?
Die meisten Vampire waren einst Menschen, von daher erübrigt sich die Frage.
Fair enough. So your high horse comes from being a pure breed?
Es ist nicht die Wortwahl, die ich bevorzugt hätte, aber ja, inhaltlich ist das korrekt.
So… let’s say Miu Mitsurugi challenges you directly. How’d you react?
Es würde mir gefallen ihr Respekt beizubringen, doch es würde das Turnier nur weiter entwerten, würde sie plötzlich um meinen Turnierplatz kämpfen dürfen. Und das kann kaum der Sinn der Sache sein.
I kind of agree and I kind of don’t. Wrestling is both sports and showbusiness and as such, if it makes for an interesting show, sometimes you need to bend the rules as needed.
Und manchmal muss man auf Regeln pochen, da sie sonst nichts mehr wert sind.



Wenn in einem Locker Room gut Drittel der Personen fehlen, die theoretisch dort sein könnten und trotzdem ganze acht Menschen zusammen sind, dann sind die Dimensionen der Kaderstruktur offensichtlich. Und doch kann man Celestial Camus nicht vorwerfen auf Masse statt Klasse zu setzen, wie alleine schon die Präsenz von German Champion John Cena offenbart und auch der Standing Alone Sieger von 2018 und einstige Undisputed Champion Terrific Ted DiBiase jr. ist natürlich eine ernstzunehmende Größe in der Wrestlingwelt und somit auch im Roster von Celestine Camus, der es offenbar nicht wirklich gut geht, obgleich sie sich von ihren Pinguards Kirika Azuma und Kaguya Katsuragi Luft zufächeln lässt. Das dürfte aber nichts mit Covid-19 zu tun haben und dafür mit den wieder gestiegenen Temperaturen, welche der Frau, welche die Seele der Eiskönigin in sich trägt, gar nicht behagen. Die Texanerin Ashley Rage und ihre Native American Partnerin Ouka Eagle kommen mit den Temperaturen hingegen deutlich besser zurecht… vielmehr ist es in Ashleys Fall die leere Whiskeyflasche, die ihr Verdruss bereitet. Wer mitgezählt hat, kommt damit auf sieben Anwesende, die Achte ist eine Japanerin, die etwas abseits sitzt und verloren dreinschaut, trotz zweier Landsfrauen im Zimmer, Suzu Tendou. Die Frau mit dem imposanten Pferdeschwanz guckt erst mit erwartungsfrohem Blick auf, als sich die Tür öffnet, doch tritt nicht der maskierte Tiger zur Tür hinein, auf den sie gehofft hatte, sondern zwei Männer ohne Masken und dafür mit vollen Taschen…

Ashley Rage:
Bitte sagt mir, dass ihr neuen Whiskey dabei habt!

Die beiden Männer schließen die Tür hinter sich und stellen die Mitbringsel auf einen dafür vorbereiteten Tisch. Es sind Chrysaor und Siegfried, die sich nun erst einmal etwas schweiß abwischen.

Siegfried:
Ja, haben wir dabei und ich habe darauf geachtet, dass Chrys ihn nicht vorher öffnet und rein pinkelt. Das hat er bei deinem Drink versucht, John, aber ich hab ihn nicht gelassen.

Chrysaor:
Sei auch noch stolz darauf, dass du meinen kleinen Streich unterbunden hast, du Spaßbremse.

Chrys hält seinem Schwager demonstrativ einen Mittelfinger vor die Nase, während die mitgebrachten Getränke und Fressalien ausgepackt und aufgeteilt werden.

John Cena:
Danke Siegfried! Das weiß ich zu schätzen.
Aber ich hatte schon fast mit einem Streich von ihm gerechnet. Während ich mich mit einem Titelgewinn in den Köpfen der Fans verankerte, müssen sich bestimmte Person eben anders inszenieren, um für Aufmerksamkeit zu sorgen.


Terrific Ted:
Leute! Genießen wir lieber dieses geile Wetter anstatt zu streiten! Und natürlich die Snacks.

Womit er sich auch schon eine Frikadelle in den Mund steckt. Beim freudigen Kauen fällt ihm wiederum etwas anderes auf.

Terrific Ted:
Wo... *gulp*... ist eigentlich unser Japanischer Freund abgeblieben?

Suzu Tendou:
Das… wüsste ich auch gerne, ehrlich gesagt.

Celestine blickt sich im Raum um.

Celestine Camus:
Hier ist er jedenfalls nicht, obgleich er hier sein sollte.
Man darf also davon ausgehen, dass er sich dazu entschieden hat, das ihm vorliegende Vertragsangebot nicht anzunehmen. Ich dachte, es wäre Zeichen der Wertschätzung genug, aber entweder hat er andere Vorstellungen davon, was er monetär wert ist oder er hatte andere Gründe abzulehnen… so oder so hat er uns im Stich gelassen und ich schlage vor, dass sich an ihm niemand ein Beispiel nimmt.


Suzu guckt betreten zu Boden.

Suzu Tendou:
...oh.

Kirika ist sofort an ihrer Seite und klopft ihr aufmunternd auf die Schultern.

Kirika Azuma:
Nimm es nicht so schwer! Hier gibt es genug andere, die dir beibringen können auf höchstes Niveau zu kommen. Und wenn es doch ein Landsmann sein muss, können wir ja mal bei Naito, Kazuchika Okada oder Hideki Suzuki nachhaken, ob die nicht in der Corona-Pause ein bisschen Trainer spielen wollen, von denen kannst du im Zweifelsfall sogar noch mehr lernen, wie man in der heutigen Zeit erfolgreich ist…

Suzu nickt schwach, während das Cowgirl der Gruppe nach einem Schluck Whiskey extra erfrischt aussieht und nachdenklich den Zeigefinger zur Stirn führt.

Ashley Rage:
Also am Geld wird es wohl nicht gescheitert sein mit unserem Tiger. Ich finde es zwar etwas albern, aber ich glaube ihm hat missfallen, wie John sein Gold zurückgewonnen hat. Und wie die Bellas heute ihr Match gewonnen haben, fand er wohl auch nicht so prall, schätze ich.

Ein Schulterzucken, dann kippt sie noch einen Schluck Whiskey runter.

John Cena:
Wenn das der Fall war, hätte er uns nur darauf ansprechen müssen! In unserer Abteilung gibt es keine Diktatur und immer ein offenes Ohr. Wenn es ihm diesbezüglich an Courage mangelt, ist er selber schuld! Wer in einer Gemeinschaft nicht kommunizieren will, ist kein Teamplayer. Und wer kein Teamplayer ist, hat hier nichts verloren! Aber vermutlich hat er das inzwischen selbst erkannt.

Eine andere Person wirkt irritiert.

Terrific Ted:
Alter, was faselst du da?! Er kam doch zu uns, weil ihm Cheating stinkt! Und er sprach das immer wieder an, ihr habt ihn nur nicht für voll genommen.

Dann hält er inne.

Terrific Ted:
Oohhh.... jetzt weiß ich, warum er über alle Berge ist...

Und wendet sich dann etwas betroffen Richtung Suzu Tendou.

Terrific Ted:
Wir rufen also besser in Japan an. Da gibt's viele, die sich über Arbeit freuen.

Die faltet die Hände übereinander und schüttelt den Kopf, dass ihr Zopf durch die Luft zu tanzen beginnt.

Suzu Tendou:
Schon in Ordnung, mach dir über mich keine Gedanken.

Sie überlegt kurz, was sie da gesagt hat und verbessert sich.

Suzu Tendou:
Nein, mach dir ruhig weiter Gedanken, aber es ist wie Kirika sagt: es gibt hier viele, de mir helfen können das nächste Level zu erreichen. Ich meine… es geht immer darum dazuzulernen, nicht wahr? Selbst erfahrene Männer wie John-san lernen immer noch Neues hinzu, nicht wahr?
Ich bin praktisch gesehen ein vollständig ausgebildete Wrestlerin und dass ich von Ted-san und Tiger-san so viel zusätzliches Wissen erwerben durfte, ist bereits mehr als andere in vielen Jahren an Hilfe auf höchstem Niveau erhalten. Ich werde meine Ohren weiter jedem Ratschlag offen halten, aber ich denke, dass ich an den Punkt bin, wo ich auch in der Lage sein sollte es allein durch Matches zu schaffen.


John Cena:
Von Siegern zu lernen...

Er reckt kurz seinen Titelgürtel in die Luft.

John Cena:
... ist immer eine gute Idee. Besonders dann, wenn du Matches gewinnen willst.

Terrific Ted:
Und von uns kannst du immer noch Wissen auf dem höchsten Niveau erhalten! Deswegen bist du ja hier!

Die nächste Tanzeinlage für Suzus Zopf durch vehementes Kopfschütteln folgt.

Suzu Tendou:
Nein, ich bin hier, weil ich ein C Candidate bin, also aus vertraglichen Gründen… und anders als Tiger-san werde ich meinen Vertrag so oft verlängern, wie es geht.

Celestine streichelt ihr sanft über die Wange.

Celestine Camus:
Welch noble Haltung… und doch schlage ich vor, dass du stets aus Überzeugung deinen Vertrag verlängerst und nicht aus Dankbarkeit. Wir mögen dir auf Anraten von Ted eine Bühne gegeben haben, aber wie weit du es mit den dir gegebenen Chancen bringst, liegt an dir und wenn dir jemand anderes basierend auf deinen Erfolgen ein besseres Angebot macht, solltest du es zumindest in Betracht ziehen.
...obgleich ich mir nicht die Blöße geben werde, dass hier irgendjemand mit Erfolg ein besseres Angebot von jemand anderen erhält. Und obgleich ich unverändert vorziehen würde, dass der Erfolg durch sportliche Überlegenheit zustande kommt, ist doch jeder seines eigenen Glückes Schmied. Wer denkt für Erfolg einen Stuhl werfen zu müssen, möge einen Stuhl werfen. Wer einen Schlagring überstülpen möchte, möge das machen. Solange hier niemand die von mir definierten Grenzen des guten Geschmacks verletzt, werde ich das tolerieren. Allerdings werde ich bei Vertragsverhandlungen fair errungene Erfolge höher bewerten als erschummelte. Sehr viel höher. Ich denke das ist ein fairer Kompromiss, mit dem sich hier jeder und jede arrangieren können sollte.


Die barbeinige und barfüßige Frau mit den vier mehr als bodenlangen Zöpfen blickt in die Runde, mit Augen die geradezu herrisch funkeln von wegen „und wehe da gibt es nun Widerspruch von irgendjemandem“. John Cena sieht alles andere als begeistert aus, hält sich allerdings geschlossen. Der Million Dollar Sprössling schaut hingegen grimmig.

Terrific Ted:
Ich nicht!

Kann die Fassade aber nicht sehr lange aufrecht halten.

Terrific Ted:
Ha, ha, ha! Alles cool, war nur'n Joke.

Celestine sieht verdächtig danach aus, dass sie dem Familienvater am liebsten an die Wäsche gehen würde, was ihm im Zweifelsfall besser gefallen würde als seiner Ehefrau, aber sie lässt es dann doch… vermutlich. Vielleicht schalten die Kameras aber auch einfach zu früh zum Pult zurück und wir verpassen es einfach...



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Irgendwie ist diese Haltung nichts Halbes und nichts Ganzes.
But maybe that’s why it’ll work out. It’s called a compromise, you know?
Diese Vokabel ist mir vertraut. Doch bevorzuge ich Kompromisslosigkeit.
That makes two of us.
Deine Art der Kompromisslosigkeit ist allerdings auch nicht sonderlich erstrebenswert.
You are just as much of a straight arrow as Matthew is, aren’t you?
Nein, ich fühle mich durchaus auch zu Frauen hingezogen wenn nicht sogar mehr.
That wasn’t the “straight” I meant.
*Zunge süß lächelnd rausstreck*.


C
Venus
Gorgon Family


Bereits in der letzten Episode von WFW Ravage hat Medusa Gorgon eine ausgiebige Ansprache gehalten, über Verhaltenstipps, die John Cena etwas unbedacht erfragt hatte. Und so wie die Queen Cobra hier zielgerichtet zum Ring geht, darf man erwarten, dass wir von der Blondine mit der exorbitanten Haarpracht gleich eine ihrer Predigten in voller Länge genießen (?) dürfen, während diese letztes Mal quasi unter Ausschluss der Kameras und somit uns Öffentlichkeit stattgefunden hat. Zumindest haben wir einige Blickfänge zur Auswahl, wo wir hingucken wollen, denn Medusa ist natürlich nicht allein unterwegs, so sinnvoll das auch zu Zeiten von Covid-19 wäre, gäbe es nicht aggressive Gruppierungen wie insbesondere Ian‘s Army.
Tochter Atalanta Pégasos, Schwiegertochter Coco Callirrhoe, Schwester Euryale Gorgon, Enkelin "Echidna" Evelyn Poisson und Ureinkelin Leona Flanka sind auch alle mit am Start, zumindest Familie im Geiste, basierend auf Verwandtschaft in teils früheren Leben, wenn man denn Echidnas Ausführungen dazu ernstnehmen möchte. Im Ring angekommen ist Medusa auf jeden Fall direkt mal schlecht gelaunt, aber das ist sie ja schon länger, ergo hält sich unsere Überraschung diesbezüglich in überschaubaren Grenzen.

Medusa Gorgon:
Jetzt dreht schon meine Musik ab, so schön sie auch ist, ich habe etwas zu sagen!

Und ja, uns blüht eine Predigt, das dürfte nun auch endgültig sicher sein.

Medusa Gorgon:
Musik – so ziemlich die letzte Bastion, wo Schönheit zumindest noch etwas gilt, nachdem die Schönheit in der Natur längst dem Artensterben ausgeliefert ist! Die Blumenwiesen, die noch nicht zubetoniert sind, kriegt der Klimawandel schon noch kaputt und schöne Frauen sind eh schon lange auf der Abschussliste und nicht essenziell – waren früher Heldengeschichten Usus, wo es die selbstverständlichste Selbstverständlichkeit aller Selbstverständlichkeiten war, dass die schöne Prinzessin vom Heroen gerettet zu werden hatte, gucken die Mannen von heute entweder nur noch auf Titten oder Ärsche und auch nur die Erwähnung anderer Körperteile wird zum Fetisch diffamiert.

Sie führt sich durchs Haupthaar, auf dass die in Bewegung gesetzten Strähnen sich demonstrativ an ihrer Bein- und Fußpartie zu reiben beginnen.

Medusa Gorgon:
Das liegt aber noch nicht einmal nur an den Waschlappen von Mannsbildern, die heutzutage den Großteil der sogenannten männlichen Bevölkerung ausmachen, sondern – natürlich – primär an von Neid, Missgunst und Eitelkeit zerfressenen Miststücken, die selber als rettenswerte Prinzessin rüber kommen wollen, jedoch nicht die Bereitschaft besitzen, dafür auch etwas leisten zu wollen.
Also gilt es, die Konkurrenz schlecht zu machen.
Sexy Frauen wurden schon lange zu Flittchen erklärt, deren bloße Existenz etwas ist, wo ein Jugendschutzsiegel für benötigt wird, weil gesunde Körperlichkeit etwas ist, mit dem es keinen Kontakt geben darf, während die Magermodelindustrie allgegenwärtig ist und den Mädchen von heute ein Schönheitsideal vermittelt, das sie zu den Hungerhaken von morgen macht, das ist völlig okay und viel besser als wenn aus ihnen eine sexy Frau mit gesunden Kurven wird.
Stichwort Mädchen: diese haben heutzutage gefühlt das alleinige Recht süß zu sein, süße Frauen gibt es nicht mehr, bzw. darf es nicht geben, weswegen etwa jenseits vom Teich ein Kenny Omega zum Perversen mit Schulmädchenfetisch erklärt wird, weil er sich für die Verpflichtung einer Riho stark gemacht hat. „Reife Frauen“ haben weder sexy noch süß zu sein – und schön sein ist auch auf der Abschussliste.


Womit sie die gängige Pistolengeste des erwähnten elitären Wrestlers nachahmt und angewidert den Kopf schüttelt.

Medusa Gorgon:
Klar, jeder das Ihre, aber dass die Frisöre einen Andrang haben, weil nach Kürzung gelechzt wird ist ja wohl ein schlechter Scherz. Aber das ist für die „moderne Frau“ wohl die wichtigste Normalität – bloß nicht das Haar zu lang werden lassen, denn Frauen mit langen Haaren sind ja schon lange nicht mehr „schön“, sondern eile Biester, besonders jene, wo das Haar den Arsch verdeckt, weil es ab da extra unnormal wird und das darf nicht sein, die Messlatte muss niedrig bleiben, auf dass jede D Promi Tussi sie erfüllen kann. Je geringer der Standard, desto besser, richtig?

Wer die Tonlautstärke noch nicht runter gedreht hat, wird nun bestraft, denn das folgende Wort wird extra laut intoniert.

Medusa Gorgon:
FALSCH!
Natürlich ist das falsch und natürlich wird mir deswegen Eitelkeit unterstellt. Dass ich meinen Körper trainiere und in adrette Kleidung stecke, um sexy zu sein, dass ich stets auf schnucke Körperhaltung und eine gute Haut achte, um süß zu sein und dass ich mich um Eleganz bemühe und eine überragende Haarpracht aufrechterhalte und ausbaue, um mich zurecht als wunderschön bezeichnen zu können – das alles macht mich zur eitlen Tussi, zum abschreckenden Beispiel, wie es nicht zu sein hat. Das ist die Welt in der wir leben – eine frauliche Frau darf nicht stolz auf sich sein und ein vor Gesundheit strotzendes Ideal propagieren, dabei sollre gerade in Zeiten einer Pandemie Gesundheit als wichtiges Gut klar sein. Aber die missgünstigen Neider bestimmen die Welt...


Sie atmet tief durch, wie um sich selbst zu beruhigen. So recht will ihr das aber nicht gelingen.

Medusa Gorgon:
...missgünstige Neider wie DU, Sasami Kannaoe!
Du hinterlistiges, dich mit deiner Pseudo-Poesie selbst erhöhendes Miststück!


Wie gut, dass Medusas Blick nicht durch Kameras hindurch versteinern kann, bzw. das generell nicht kann, sonst wären wir nun wohl alle zu Stein erstarrt.

Medusa Gorgon:
Du bist extra infam, weil du auf den ersten Blick selbst eine Vorzeigefrau bist, wie sie auf der Abschussliste der Neiderwelt steht! Du würdest alles mitbringen, um verdient Lobpreis zu ernten und Prinzessin in einer Heldengeschichte ein zu können – aber das hat dir ja nicht gereicht.
Du wolltest unbedingt an die Spitze ohne an die Spitze zu gehören. Und um das zu erreichen, hast du nicht nur die legitime Spitze namens Momoko Sakaki infam um ihr Gold gebracht, sondern auch die ebenfalls grandiose Guān Yuèqiáo schamlos für deine Intrige eingespannt, ausgenutzt und ihr geschadet, obwohl sie so sehr in dich vertraut!
Und du hast alles darauf angelegt, es zu vertuschen und Gras über die Sache wachsen zu lassen – aber nicht mit mir! Ich lasse dich nicht so davonkommen! Du magst mich ignorieren, doch ich ignoriere dich ganz sicher nicht, nein, im Gegenteil! Ich rufe dich heraus und zwar hier und jetzt!


Es vergehen einige Augenblicke, dann ertönt Musik.
Allerdings nicht die Musik der Poetic Primrose.

8 Million Ways

Awesome Kong schreitet wütend aus dem Eingangsbereich. In der rechten Hand hält sie ein Mikrofon, in der linken, die Hand der etwas verunsichert aussehenden Eva Marie, welche von der massiven Frau hinterher gezogen wird. Deren Theme rasch verklingt, ehe sie, vor der Rampe stehend, das Wort ergreift.

Awesome Kong:
Hier kommen die Heldinnen, welche die gespaltene Zunge zurück ins Maul stopfen!
Genau das sagt meine Freundin Eva.


Wären Fans anwesend, wären die Buhrufe jetzt sehr laut. Aber die Ränge sind bekanntlich leer.

Awesome Kong:
Sie traut sich nicht, es laut zu sagen, aber ich werde für sie ihr Schweigen brechen!

Sie geht langsam die Rampe hinunter, besagte Eva hinter sich her ziehend.

Awesome Kong:
Machthungriger Abschaum wie Glorious Bliss und du terrorisiert gezielt Menschen, die unsere Welt verbessern!

Beide Frauen stehen nun vor dem Ring.

Awesome Kong:
Sasami hilft ihrem Gefolge! Doch du speist Gift!

Die Maximalpigmentierte lässt Eva's Hand los und schiebt sie die Ringtreppe hoch, ehe Marie in den Ring steigt, bevor Kong ihr folgt.

Awesome Kong:
Kannaoe wird dich ignorieren. Und gäbe es nicht Eva Marie, würde auch ich dich ignorieren, weil du keine Aufmerksamkeit verdienst. Eva sollte im Ring sagen, wie sehr sie deine Worte und dich verachtet! Doch du... solltest schweigen. Und wenn du auch nur noch ein einziges Wort äußerst, werden wir dich zum Schweigen bringen!

Eva versucht mit dem mitgebrachten Mikrofon ihre Position zu klären, doch anders als Kongs Mikro scheint ihres nicht wirklich zu funktionieren, wie Eva mit steigender Panik feststellt. Womit Medusa problemlos eine Erwiderung formulieren kann.

Medusa Gorgon:
Ich würde euch für die Bestätigung meiner Generalkritik ja danken, aber Dank für die Verbreitung von garstigem Gedankengut, das sicherlich manch infame Gestalt gar gutheißen würde… das ist etwas, das ICH nicht zu gestatten bereit bin. Nicht hier, wo es in meiner Macht steht, es zu verhindern.

Furchtlos tritt sie näher an Kong und Eva heran, was letztere zurückweichen lässt – sie kommt nur nicht weit, weil Kong halt direkt hinter ihr steht.

Medusa Gorgon:
Ihr wollt MICH zum Schweigen bringen?! Oh, konträr! Ich werde EUCH zum Schweigen bringen! Und ich lasse euch sogar die Wahl mit welchem meiner Familienmitglieder ich das tun werde, so ihr tatsächlich euren Worten auch Taten folgen lassen und hier und jetzt sogleich ein Match bestreiten wollt.

Und wie sie das sagt, finden sich auch die anderen Damen der Gorgon Family im Ring wieder, während Eva Marie versucht Kong zuzuflüstern, dass sie vielleicht doch besser wieder gehen sollten. Die jedoch weiterhin gezielt Richtung Medusa schaut.

Awesome Kong:
EIN Familienmitglied? Wir werden euch ALLE auseinander nehmen! Sobald eine Offizielle Person das Match eröffnet, werden wir für eine griechische Tragödie sorgen!

Coco Callirrhoe raunt noch ins Mikrofon, dass sie Portugiesin sei, dann ertönt auch schon Musik, welche eine Ringrichterin ankündigt.


Vampire Lair

Schwester Esmeralda haben wir bereits den Opener leiten sehen, nun ist es an Noel Geamăn einem Match als Offizielle beizuwohnen und die Chance zum eigenen Theme Song aufzutreten, nimmt sie nur zu gerne wahr, ganz so oft hat sie die Gelegenheit dazu ja nicht. Lustküsse nach links, dann nach rechts und dann fällt ihr auf, dass ja eh niemand im Publikum sitzt und sie stattdessen einfach Luftküsse gen Kamera werfen kann. Dann noch eine Rune Posing und es kann losgehen, wobei Kong Eva aufmunternd auf die Schultern klopft von wegen „wir schaffen das“ und ihr mit diesen Klopfern die Schultern fast schon durchbricht…


Handicap Tag Team Match:
Awesome Kong & Eva Marie vs. Medusa Gorgon & Euryale Gorgon & Coco Callirrhoe & Atalanta Pégasos & Evelyn „Echidna“ Poisson & Leona Flanka



Ist es jetzt gut oder schlecht, dass die Merbraids und Celestine Camus nicht hier sind? Zum Einen gehören sie ja offiziell aka laut Echidna auch zur Familie, sollten Eva und Awesome Kong hier also gewinnen, haben sie nicht wirklich die ganze Familie besiegt. Dann wiederum ist die Aufgabe auch so schon eine Mammutaufgabe, besonders für Eva Marie, die in gewisser Weise zur Busty Bunny mutiert, sprich: sie ist das Kaninchen vor der Schlange. Nur hat Eva nicht die Freiheit, hier einen Haken zu schlagen und zu flüchten, da Kong sie erwartungsfroh ansieht.
Ergo läuft Eva schreiend nach vorn, Mut der Verzweiflung… und Medusa wird sogar von Evas wildem Rumgefuchtel erwischt, weil die Queen Cobra das Ausweichen nicht gerade erfunden hat. Allerdings ist sie auch viel zu erzürnt, um Evas wilde Klopfereien zu sellen. Vielmehr hakt sie rasch Evas einen Arm ein, dann den anderen… und dann geht es per Trapping Suplex in die Ringecke! Turn to Stone!
Damit nicht genug, Medusa packt Eva am Arm, zerrt sie so hoch, hat sie sogleich in den Armen und… Belly to Belly Suplex! Noch einige Stomps hinterher, dann ist der erste Frust verflogen und Medusa tagt mit Euryale, die auf die Ringecke steigt… Double Foot Stomp! Und Tag mit Pégasos. Auch die klettert auf die Ringecke… Flight of the Pegasus!
Eins!
Zwei!
Dr… Kong!
Rettung in letzter Sekunde, Awesome Kong klatscht Eva noch mal höhnischen, soll heißen aufmunternden Beifall zu und verschwindet wieder in der Ringecke, nachdem sie Pégasos noch einen Tritt mitgegeben hat. Diese wechselt nun mit Leona und spurtet danach hinter Kong her, um diese mit einem Shotgun Dropkick im Rücken zu erwischen, als diese gerade wieder durch die Seile steigt! Kong purzelt vorwärts, landet aber auf den Beinen auf dem Hallenboden, nun ihrerseits etwas sehr sauer aussehend, wo sie gerade eben noch ein fieses Grinsen zeigte. Dass Pégasos hier gegen sie aktiv werden würde, war wohl nicht gedacht – und sie kommt schon wieder angeflogen! Mit gespreizten Beinen, Flying Huracanran… nein. Kong hält sie fest und… Powerbomb auf den Apron!
#zweithärtesteStelledesRings!
Kongs fieses Grinsen ist zurück, doch das ändert sich, als Leona per Tope Con Hilo über die Seile geflogen kommt! Kong geht zu Boden, Leona hilft Pégasos hoch und kehrt rasch in den Ring zurück, wo sie Eva angreifen will… doch mit mehr Glück als Verstand kontert diese plötzlich per Spinebust… sagen wir Spinethrower auf die Matte schickt! Ist das der Mega-Upset?!
Kickout!
Nein, ist es nicht. Das ging nicht mal bis eins.
Womit Eva nun rasch in Richtung ihrer Ringecke krabbelt… aber Awesome Kong ist noch „angeschlagen“ auf dem Ringboden von Leonas Dive und steht somit nicht für einen Tag zur Verfügung. Die Ernüchterung ist Eva Marie anzusehen, als Leona sie auch schon an den Stiefeln packt und in die Ringmitte zurückzieht, um den Indian Dancelock anzusetzen – aber Eva strampelt wie eine Irre und kommt so frei – aber auch nur, um dafür von Leona einen tief gesprungenen Dropkick in die Fresse abzukriegen.
Eva windet sich – und Leona wechselt, Medusa ist wieder im Ring und wirft sich per Senton auf Marie, ehe sie diese hochnimmt und reiten lässt: Gorgon Ride! Doch ewin Cover gibt es nicht, stattdessen wird Eva abermals gepackt und in die Ringecke geschickt, wo es die Millennial Rage für Eva setzt. Cover!
Eins!
Zwei!
Dr… Kong!
Kong rettet Eva abermals und rollt sich danach wieder aus dem Ring, „vor Schmerzen“.
Ganz nach dem Motto „dafür hat es trotz meiner Schmerzen noch gereicht“.
Womit sie wieder dazu übergeht vom Mattenrand aus zuzusehen, wie Eva Marie weiter Dresche bezieht – nun wieder von Atalanta Pégasos, die erst per Spear in Eva Marie hinein rauscht und dann die Pegasus’ Wings durchzieht – wonach es den Tag mit Echidna gibt. Diese nimmt die eh schon völlig fertige Eva Marie in einen Cobra Clutch und zaubert daraus den Orthrus Bite – ehe Evelyn Poisson ihre Gegnerin auf die Schultern nimmt und auch noch den Tyrant Hammer folgen lässt. Eins, Zwei, Drei, dieses Mal kommt Awesome Kong nicht mehr zur Rettung, sei es weil Pégasos noch im Ring war und aufgepasst hat oder aus welchen Gründen auch immer. Auf jeden Fall sieht sie trotz der Niederlage irgendwie seltsam zufrieden aus, als sie auf das Häuflein Elend blickt, das ihre Tag Team Partnerin darstellt…



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Erst große Worte von Awesome Kong und dann praktisch keine Taten. Muss man nicht verstehen.
...you mean you don’t see what she did there?
Ich sah grandiose Selbstüberschätzung. Und du?
I heard some very effective lines which had the sole purpose to rile Medusa up into beating the crap out of Eva Marie.
Interessante Interpretation. Da fällt mir ein… ohne jetzt zu anmaßend sein zu wollen, aber einen interessanten Aspekt gibt es ja bei dem Rekrutierungsvorhaben rund um Louis Leads: ob bei den Bewerberinnen jemand dabei ist, die tatsächlich dümmer und schlechter ist als Eva Marie.
Now that is an aspect I had not even thought of and now I’m intrigued.



Alle Augen sind auf ihn gerichtet. Ihn, seinen männlichen Körper, sein Handtuch und darauf, dass er nun seine markante Stimme erhebt, um vorzutragen, was er auf ein Blatt Papier geschrieben hat. Er atmet tief ein und legt los.

Val Venis:
I am so happy to be part of the gang!
You are women any sane guy would love to bang!
Your tits are so soft it makes me hard!
You hotties are the p to my d part!
I don't know if this counts as a poem but it is what I've got,
Sincerely yours, The Master of the Money Shot!


Val guckt grinsend in die Runde, von wo aus ihm beredtes Schweigen zuteil wird. Schneehexe Guān Yuèqiáo sieht so aus als ob ihr jemand einen ausgetrockneten Kuchen in den Rachen gezwungen hätte und Kuu Mikoto Yuumura wedelt mit einigen Talismanen herum, auf dass der böse Geist weichen möge. Simon Sinclair behält seine Mimik so gut es geht in neutralem Zustand, während Curvy Cassie nach einem Loch sucht, um im Erdboden zu versinken. Poetic Primrose Sasami Kannaoe selbst sieht allerdings recht amüsiert aus über Vals Versuch eines Gedichts und auch Haiku-hime Tomoyo Aoi scheint nicht sonderlich negativ beeindruckt zu sein. Vielleicht haben sie auch einfach nur schon so viel schlechte Lyrik gelesen, dass Val da auch nicht mehr groß heraussticht? Die schwarzmähnige Frau im selbstgenähnten Jūnihitoe schreibt rasch mit einer Schreibfeder einzige Zeilen auf einen Zettel und liest vor.

Tomoyo Aoi:
Vals erste Lyrik
Was soll man sagen außer:
Er hat es versucht.


Der Handtuchmann gibt der Frau mit den kleinen und doch einladend runden Rundungen einen doppelten Daumen nach oben, ehe er die Frau mit der weitaus größeren Oberweite anspricht, die kein Erdloch gefunden hat.

Val Venis:
Do better before being all JudgyMcJudgeJeffJones!

Die gestiefelte Frau mit den massiven roten Flechten zieht eine Grimasse.

Curvy Cassie:
Quite honestly, you don‘t have to be terrific at poetry to identify crap… but then again, some masterpieces do sound like crap to the uneducated ear, so maybe there is truth to your words.

Sie räuspert sich.

Curvy Cassie:
Of course I would be a pathetic excuse of a reincarnation of the great Kenshin Uesugi if I was inept at poetry, so feast your ears on this...

Sie holt aus dem Saum ihres linken Stiefels ein Stück Papier hervor und faltet es auf.

Curvy Cassie:
Early summer sun!
Your gaze engulfs our life today
Melting the single flake.
Reluctantly I sweat tears
For the spring breeze that never came.


Val nickt gönnerisch von wegen “keine Ahnung ob das gut war”, während die anderen Cassies Gedicht eindeutig wesentlich positiver gesinnt sind. Es gibt gar vereinzelten Applaus.

Kuu Mikoto Yuumura:
Das war ein Tanka, wenn mich meine Ohren nicht trügen?
Für mich als nur bescheidene, kleine lyrische Kerze klang das wirklich gut.


Tomoyo nickt zustimmend.

Tomoyo Aoi:
Frühlingspoesie
So wie das Leben erwacht
Der Lyrik Herz pocht.


Cassandra Valeria lächelt in sich hinein und auch nach außen – sie hat nicht gerade eine Historie der Lobpreisung, ergo genießt sie das gerade aus vollen Zügen.

Val Venis:
Anyway! So much for the fun stuff!
How about some more fun stuff?
Like… we could go out there and ask some other team to fight me and Simon.
Gotta check how we blend together, right partner?


Der nicht so aussieht als würde er Spaß haben. Im Gegenteil.

Simon Sinclair:
Ich fürchte, dir, werter... Partner... ist der Ernst der Lage nicht bewusst.
Wer sich beweisen will, muss Opfer bringen, voller Hingabe sein... trotz aller Zweifel, so sie denn vorhanden sind.
Ich kämpfe nicht aus Spaß. Doch wäre es töricht, dir deinen Spaß zu nehmen. Ist er doch genau das, was dich motiviert, dein Bestes zu geben. Im Idealfall sorgt er für unseren Vorteil. Und das wir testen müssen, ist bekannt.
Also, ja: Ich bin bereit!


Es hat allerdings den Anschein, als würde eine lästige Pflichtaufgabe warten, die von vorn herein zum scheitern verurteilt ist. Wenngleich Simon nicht so aussieht, als ob er voller Absicht scheitern will, um danach zu sagen: "Ich wusste gleich, das dieser Kerl nichts taugt!".

Val Venis:
Oh, come now, Simon not-Dean. We are the Fellowship of JOY, aren‘t we? We are supposed to bring abroad fun, aren‘t we? Fighting for fun and joy and stuff is exactly what we are about… right? Seriousness and sacrifices aren‘t particularly enjoyable I‘d say.

Er spielt mit den Augenbrauen rum von wegen “richtig? Richtig? Richtig?”
Wobei er primär zur Frau mit den meerblauen Haaren blickt, die irgendwo in der Mitte der Länge nach und nacch ins Lilane übergehen. Die Poetic Primrose räuspert sich, ihren Wortbeitrag abwägend und dann aussprechend:

Sasami Kannaoe:
The early bird gets to eat the tastiest worm, but the greedy bird winds up with a sore stomach.

Vals Miene sagt nur “aha”, was Sasamis inoffizielle Übersetzerin Kuu Mikoto Yuumura mit ziemlicher Abscheu erfüllt.

Kuu Mikoto Yuumura:
Warum bist du hier, um Sasamis Weisheit zu lauschen, wenn du ihre Worte nicht zu verstehen suchst? Was sie sagen will, ist doch offensichtlich: nächste Show hat Simon sein nächstes Turniermatch gegen Joe Gomez. Ihn heute in den Ring zu zwingen, auf dass er sich entweder verletzt oder Corona von dir oder seinen Gegnern einfängt… ist die pure Gier deinerseits, dass du es überhaupt vorschlägst.

Kumiko wird ein bisschen zur Medusa mit ihrem Blick, doch ein Versteinerungseffekt ist auch ihrem Blick nicht gegeben, egal mit wie viel Abneigung er erfüllt ist.

Val Venis:
But aren't we expecting Simon to win and have more tourney matches anyway as a direct result? I mean... we have to team up at some point if we want to challenge for the gold and having a training match now might actually benefit Simon being in top shape against Gomez who hasn't had a match since like forever ago... just saying.

Die Augen der erwähnten Mannes leuchten etwas auf.

Simon Sinclair:
Was unseren Namen betrifft: Wir sind das "Fellowship of Joy", nicht das "Fellowship of Fun". Und es ist mir eine Freude, Sasami-Sama voller Inbrunst zu dienen, ohne dabei den Clown zu spielen.
Darüber hinaus wäre es nicht sinnig, mich gedanklich und mental auf Tag Team Matches zu fokussieren, wenn mein Singles Match im Tournament of Honour ansteht. Wer auf zu vielen Hochzeiten tanzt, anstatt sich auf ein Ziel zu fokussieren, wird am Ende auf der Strecke bleiben. Was nicht in unserem Sinne sein kann. Und wer weiß? Wenn ich es schaffe, das Turnier zu gewinnen und den Champion zu entthronen, muss ich mich ohnehin gänzlich dieser Titelregentschaft widmen.


Val Venis:
Oh come now… you are young! Or so I think.
Young compared to me at least. You can totally be Simon Two Belts!
And „joy“ and „fun“ go hand in hand together!
And so should we!


Val versucht ihm kumpelhaft auf die Schulter zu klopfen, aber Simon geht rechtzeitig zur Seite und Val klopft nur in die Luft. Wäre eh nicht Corona-angemessenes Verhalten gewesen, aber Val gehört ja ohnehin zu denen, die Covid-19 noch immer für eine künstlich hoch geputschte Sache halten. Derweil ist die sonst eher coole Schneehexe jetzt endgültig am Ende ihrer Geduld angelangt.

Guān Yuèqiáo:
With all due lespect, but ale you just hele to question evelything? Including Sasami-sama‘s wisdom? She has said hel palt and she is light as always. If you do not wish to follow hel guidance, you do not belong hele.

Val will grinsend eine Antwort geben, aber da ihn alle ernst ansehen, fällt sein Lächeln aus.

Val Venis:
So being a part of this group disallows us to think for ourselves?
Is that what you are saying?


Der Mann, der mehr Anarchist ist, als Doug Williams es je war, zieht ungläubig die Augenbraue hoch.

Guān Yuèqiáo:
You can think fol youlself how you please.
But if you ale not willing to follow Sasami-sama‘s guidance… what ale you doing hele?
Nobody folced you to come and join, nobody will keep you flom leaving.


Die Frau mit dem reichhaltig geflochtenen und hochgesteckten Haar lässt in ihrer Stimme keinen Zweifel darüber aufkommen, dass sie es vorziehen würde, wenn Val sich eher früher als später wieder von der Gruppe entfernt.

Simon Sinclair:
In der Tat! Aber sein Motiv ist offensichtlich: Er hat unsere Erfolge wahrgenommen und will sich nun als Trittbrettfahrer etbalieren. Was nicht bedeutet, das er im Ring keine Leistung zeigt, sondern vielmehr, das er nicht gewillt ist, Sasami-sama's Lehren zu empfangen.
Wird sich das ändern?
Ich weiß es nicht!
Und genau so wenig weiß ich, was es für Konsequenzen haben wird.


Womit sein Blick, so dezent wie möglich, Richtung Poetic Primrose wandert. Selbige spielt mit einer Haarsträhne herum und scheint sehr zufrieden über die Entwicklung der Diskussion.

Sasami Kannaoe:
There is little joy in consequences but an inconsequential choice is not fit to be called a decision.

Sie zwinkert Val zuu, der lautstark seufzt.

Kuu Mikoto Yuumura:
Was sie sagt, ist--.

Val Venis:
Even I understood that, thank you very much.
And you know what? You are right.
It was my choice to come here and try out that guidance thing.
So I suppose it‘s only fair to actually allow her to guide me with no talking back.
If I don‘t like where I‘m guided I can still walk away, right?


Die Frau im knuddeligen Pullover nickt kaum merklich aber doch distinkt.
Die Miko neben ihr guckt Val dennoch finster an.

Kuu Mikoto Yuumura:
Such nur nicht bei ihr die Schuld für dein Scheitern, wenn du schon jetzt mehr daran denkst, zu gehen, als daran, dich auf ihre Weisheit einzulassen...

Val Venis:
Yeah, yeah, don’t you worry.
I never search for excuses for my own screwups.
So… let’s work together and prepare Simon for his match against Gomez, shall we?


Darauf kann sich die Gruppe einigen, womit die Kameras zurück zum Pult schalten.



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Dieser Val Venis denkt doch bei „Poesie“ nicht weiter als bis „Po“.
Good one. Especially since it is likely true.



Backstage starrt uns eine bezofte Frau im hautengen Latex-Suit mit etwas Frischluft für Oberschenkel und Schultern entgegen, ”The Alpha Girl” Miku Sendou. Wie üblich sind ihre Trios Partnerinnen Vivian Maxwell und Diana Rolando nicht weit und wir sehen auch schon, wen Miku heute zu interviewen gedenkt: die Feuernymphe mit der flammend aussehenden Übermähne, Lailah Sapphire, und ihre schwarzmähnige Tag Team Partnerin
Nue Maō Suō. Jene zwei Frauen, die noch immer jede Menge Kleidung am Leib haben, obwohl das letzte Show gegen die Anarchy Apoteo’Sis ausschlaggebend für die Niederlage war.

Miku Sendou:
Welcome everyone.
As you honestly should know by now I am the aspiring Alpha Girl, the Beta Beauty, the Gamma Gal, the Delta Deadpan, the Epsilon Enigma, the Sigma Superstar, the Outstanding Omega… and as per usual I am joined not only by the pathetic losers who made fools of themselves last show as well as today by being disgustingly overdressed but also my two trios partners Diana Nobraino and Vivian Badsmell.


Vivian guckt wie immer verträumt in der Gegend herum und reagiert ca. Null, während Diana in Pose schnuckt und ein Victory-Zeichen gen Kamera hält.

Diana Rolando:
It’s Ro-lan-do and Max-well, not “No-Brai-no” and Bad-smell… wait a second, those were insults, weren’t they?

Lailah Sapphire:
Das waren in der Tat Provokationen UND Beleidigungen und zwar nicht nur, aber insbesondere in eure Richtung! Du solltest gut überlegen, ob du dich WIRKLICH mit uns anlegen möchtest.

Die Feuernymphe hat direkt etwas von einem brodelden Vulkan. Mikus Stimme bleibt allerdings monoton wie immer und auch ihre Haltung verändert sich nicht, ein absoluter No Sell von Lailahs Bedrohung.

Miku Sendou:
Many apologies. I suppose Diana does in fact have a brain, even though not a particularly functional one. Then again it made her grow into a well shaped woman with decent hair which is more than most women can claim, so I assume it functions well enough. Meanwhile Vivian DOES in fact smell somewhat, as if she did a #pissoffcorona video without taking a bath afterwards...

Diana Rolando:
Ah, that’s nonsense, we even bathed together after… um… anyway, that smell is something else entirely. It comes from disinfection stuff. Smells like shit for some reason, but apparently it still kinda works...

Lailah Sapphire:
Corona ist das perfekte Stichwort, denn Nue und ich sind wegen der Pandemie so angezogen. Sicherheit geht vor und da ist Kleidung halt von Nöten. Insbesondere das hier so beliebte „barfuß“ ist ja potentiell extra gefährlich im Moment… siehe warum die Merbraids in Quarantäne bleiben und sogar die Müller Zwillinge nun Schuhwerk und Socken tragen.

Diana Rolando:
I know, right? I keep telling Vivian that she really should wear some boots for the time being, because some hot boots are… well, hot. As in you can wear them as a woman without demolishing your appeal. She refuses to listen, though...

Guckt man sich Vivian so an, muss man in Frage stellen, ob sie jemals überhaupt irgendwem zuhört.

Miku Sendou:
Taking some precautions is indeed a rather good idea, but this gear is outright idiotic and it is no huge surprise it lead to your defeat against the Anarchy Apoteo’Sis. Wearing that much clothing is just asking for serious sweat and exhaustion. It is like you insisted on outright sabotaging your own match.

Lailah Sapphire:
Okay, das reicht – ehe ich meine gute Kinderstube vergesse, werden wir jetzt gehen. Komm, Nue.

Sie packt ihre Partnerin am Handgelenk und will sie wegziehen, doch die stemmt sich dagegen.

Lailah Sapphire:
Nue?

Ehe Lailah sich versieht hat Nue ihr urplötzlich den Arm verdreht und beginnt ihn zu überdehnen.

Lailah Sapphire:
Ah! Nue! Was soll das?!

Nue Maou Suou:
Beantworte ihre Frage:
Hast du absichtlich unser Match sabotiert?


Lailah Sapphire:
Nein! Natürlich nicht!
Lass dir doch nicht von Miku einen Bären aufbinden!


Nue Maou Suou:
Das versucht sie doch gar nicht.
Kein Bär weit und breit.
...oh. Richtig, da war was. Das mit dem Bär bedeutet flunkern, richtig?


Sie lässt den Arm los, der kurz davor war zu knacken. Lailah schüttelt ihn und versucht den Schmerz wegzureiben, während sie vorwurfsvoll Miku ansieht, die das ihrer Ansicht nach heraufbeschworen hat. Auch Nue guckt sie kritisch an von wegen “hast du das mit dem Bär versucht?”

Miku Sendou:
I am not trying anything of the sort.
It just boggles my mind how anyone could think wearing that much clothing at once is a good idea.
I mean… to each her own, but… come on now.
You are aware diver suits exist, right?
They conceal the whole body and are still a halfway decent sight if worn nipple-tight.
Why would you do… that to yourself instead?
I don’t even need to exaggerate this idiocy, it’s just that bad.
It actively pains me to even look at you wearing… this.


Diana Rolando:
Yeah, I got to admit… normally I really think everyone should just be wearing whatever he or she pleases, but… that really doesn’t look all that pleasurable. You basically make look nuns exposed in direct comparison...

Lailah Sapphire:
...ihr habt ja recht. Es war eine verdammte Schnapsidee und ich war zu eitel das einzugestehen. Kommt nicht wieder vor. Zufrieden?

Alle nicken – sogar die sonst so abwesende Vivian. Und direkt nach dem Nicken kratzt sich Nue irritiert am Pony von wegen was Lailahs Idee jetzt eigentlich mit Schnaps zu tun hatte...



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Dass es wirklich immer noch Frauen gibt, denen man erklären muss, dass eine Lage Stoff das Maximum und nicht das Minimum ist. Zumindest ist sie einsichtig.
If only this topic would never have to be the center discussion again… if only.
Trügen mich meine Ohren oder höre ich missbilligenden Sarkasmus?
I don’t know what you are hearing through your ears, they are your ears after all.
Laut ausgesprochen klingt diese Erwiderung weit weniger intelligent oder humorvoll, als sie es in deinem Kopf war. Kleiner Hinweis, um dich vor künftigen Peinlichkeiten zu bewahren.
Thanks, I guess.
Versuchst du mich zu provozieren?
I thanked you. What else do you want?
Diese Frage müsste ich ähnlich ausgiebig beantworten wie Medusa letzte Show.
Let’s forget that I asked then.
Das müssen wir, da das nächste Match ansteht.



Tournament of Honor – Temptation Tourney
Priscilla Camus vs. Volumina Siren



C
N~fantasia
Priscilla Camus


Adel verpflichtet. Wer es nicht glaubt, möge bedenken wie lange eine gewisse Meghan es als „Royal“ ausgehalten hat und dass in Konsequenz England nun um einen Prinzen ärmer ist. Natürlich hilft es bei der Adelsverpflichtung, wenn du selbst das Familienoberhaupt bist und definierst, wie genau diese Verpflichtung auszusehen hat, denn Priscilla Camus wäre vermutlich mit ihrem Auftreten auch nicht kompatibel gewesen mit den Vorstellungen des englischen Herrscherhauses. Für die Fürstin der Camus Company bedeutet blaues Blut, dass sie dem gemeinen Pöbel Vorbild und überlegen sein muss und zu dieser Vorbildlichkeit gehört maximal mögliche Attraktivität, was in ihrem Fall mit möglichst imposanter Haarpracht, edler Federkappe, eleganter Weste, kurzem Rock und feinen Handschuhen bedeutet. Womit sie sich herzlich wenig vom gängigen WFW Look unterscheidet, außer dass ihre Kleidungsstoffe etwas teurer sind als das, was etwa ihre Leibwächterinnen Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir an den Körpern tragen. Nichtsdestotrotz ist jeder Schritt der Adligen betont elegant, die Manieren machen die Adelsdame. Und die sportliche Überhöhung über den Pöbel soll nun folgen.


Titanic Struggle


Dann wiederum muss man fragen, ob die schwarze Schönheit aus Ghana mit der lila Supermähne nicht auch irgendwie adlig sein muss, da doch ihre Halbschwester eine „Queen“ ist. Natürlich kann das auch sehr gut selbsternannt sein. Aber sollte Queen Violet tatsächlich blaues, bzw. in ihrem Fall lila Blut besitzen, dann auf jeden Fall auch ihre Schwester Purpur, die Volumina Siren hier und heute wieder begleitet, und auch Volumina Siren selbst. Obgleich Queen Violet der Sirene das lila Blut ja abspricht. Verquere Familiensituation.
Jedenfalls trägt die voluminöse Sirene wie beim letzten Rav ein extra enges Bondage Outfit, während bei Purpur auffällt, dass sie ein großes Pflaster am Knie trägt, wo sie letzte Show verletzt wurde, als Queen Violet gegenüber Volumina Siren handgreiflich wurde und das zur Abwechslung sogar erfolgreich. Ob die dort kassierte Tracht Prügel Auswirkungen auf das heutige Match hat, werden wir sehen, ganz undenkbar ist es nicht, obwohl die Prügelei natürlich nun einen Monat her ist und jede Schramme verheilt sein sollte – gab es jedoch eine ernstere Sache, könnte diese nun noch nachwirken.

Im Ring entfaltet nun Mirlinda Farkas ihre Wirkung, soll heißen sie lässt das Match anläuten, welches sie nun als Ringrichterin leiten wird. Der Ringgong wird laut und dann ist es wieder leise, weil die einzigen Zuschauer natürlich Alice, Íris und Purpur sind und die alle grad ziemlich still sind und gespannt zugucken, wie die Anfangsphase verläuft. Das ist auch rasch gesagt, denn Volumina Siren bietet der Adligen die Hand zum Schütteln und den Mund zum Küssen an – und fängt sich dafür nur einen Side Headlock ein.
Die Adelsdame mit dem Grünfimmel gehört nicht zu den Frauen im Roster, die einfach so Hände schütteln oder Küsse verteilen, schon gar nicht in Zeiten der Pandemie, obgleich sicherlich alle WFW Akteure im Vorfeld ausgiebig getestet wurden und nur Dank mehrmaligem negativem Befund nun hier auftreten dürfen. Die Sirene drängt die Blau(Grün-?)Blütige aber rasch in die Seile und kann sie dann von sich stoßen, was Priscilla zu einer Laufeinlage nutzt, an deren Ende ein Running Clothesline sein soll – aber wie sie den Arm ausbreitet, kommt ihr eine Stiefelsohle entgegen: Superkick!
Volltreffer, Priscilla kippt um, Cover.
Eins, Zwei, Nein.
Das wäre jetzt auch etwas enttäuschend gewesen, wenn das Match derart schnell vorbei gewesen wäre. Das könnte nun aber immer noch passieren, da Volumina Siren zur Crowbar ansetzt, ihrem Cross Armbreaker… aber die Seile sind nah und Priscilla findet sie nicht nur, sondern stellt auch Kontakt mit diesen her. Die Sirene löst fair, hievt Priscilla hoch, hakt ihre Arme in den Seilen ein und lässt einen klatschenden Chop auf Priscillas Rundungen los – und dann noch einen, muss sich ja lohnen. Aller guten Dinge sind jedoch nicht drei, da Priscilla dem dritten Chop ausweicht und dann selbst einen anbringt. Davon ist die Sirene aber nicht genug mitgenommen, um sich in die Seile whippen zu lassen, vielmehr hält sie sich an den Seilen fest und kassiert für ihre beherzte Gegenwehr einen Forearm ins Gesicht, ehe Priscilla versucht die Frau mit den betörenden Kurven zum Regalplex anzuheben – aber die hält sich noch immer fest und kontert dann per Hip Toss, worauf sie erneut versucht die Crowbar anzusetzen, dieses Mal mit mehr Erfolg!
Aber die Seile sind abermals Priscillas Rettung, wonach sie sich aus dem Ring rollt, um möglichst ungestört den Arm durchzuschütteln und ihre bis hierhin fehlerhafte Matchstrategie zu überdenken. Daraus wird aber nichts, da Siren einen Baseball Slide vollführt – diesem weicht Priscilla jedoch aus, was es ihr ermöglicht die Sirene dann an den Stiefeln zu packen und ihren Schwung gegen sie zu verwenden: einfach etwas nachgezogen und Volumina Siren flutscht über den Apron hinaus und fällt von da aus auf die ringnahen Matten.
Sollte sie von ihrer schwesterlichen Tracht Prügel nicht 100%ig genesen sein, spätestens jetzt dürfte sie wieder spüren, wo am Rücken sie erwischt wurde. Priscilla setzt per Knee Drop gegen der sirene linkes Knie nach, dann hievt sie deren rechtes Bein hoch, tritt in die Kniekehle, umschlingt es mit der eigenen Beinpartie und lässt sich abermals auf die Knie fallen, um Sirens Beinpartie weiter zu schädigen. Dann geht es zurück in den Ring, wo Priscilla mit ähnlichen Methoden weitermacht: Volumina Sirens linkes Bein wird auf die Seile gelegt, Priscilla springt hoch und vollführt einen Double Foot Stomp!
Statt Ringen soll es nun also das Bearbeiten von Voluminas Bein- und Rückenpartie sein, denn einen Tritt ins Kreuz gibt es auch noch, ehe auch das andere Bein der Afrikanerin eine Behandlung auf den Seilen erhalten soll. Als Priscilla jedoch abermals zum Double Foot Stomp hochspringt, rollt die Sirene sich weg und die Adlige stampft stattdessen auf die Matte, was erst mal ihre eigenen Fußsohlen etwas schmerzen lässt… worauf Volumina Siren ihr per tief gesprungenem Dropkick das Standbein wegzieht und per Shining Wizard (Witch?) nachsetzen will – aber Priscillas Beinbehandlung zeigt Wirkung, so wirklich flüssig sind der Ghanaerin Bewegungen nicht und schnell schon gar nicht.
Zeit satt für Priscilla, um aus der Gefahrenzone zu rollen und im Anschluss die Sirene per Boundary Breaker übers Knie zu legen und dann zum Camus Cloverleaf anzusetzen! Ist das die Aufgabe von Volumina Siren? Zu verdenken wäre es ihr nicht, aber… sie gibt nicht auf und zwängt sich irgendwie zu den Seilen. Da hat jemand eine ziemlich hohe Schmerzresistenz. Aber bedeutet das auch eine hohe KO Resistenz? Priscilla zerrt sie nämlich wieder hoch und setzt an zum Camus Crusher… und durchgezogen!
Eins!
Zwei!
Nein!
Die Sirene reißt die Schulter hoch!
Purpur jubelt und Priscilla versteht die Welt nicht mehr.
Aber aus dem Konzept bringt sie das nicht – sie steigt hoch auf die Ringecke, Etage 2, schnuckt ein Bein hoch und… abwärts! Se-C-lusion! Aber die Sirene rollt sich weg und so gibt es für Priscilla eine denkbar schmerzhafte Landung – und die hält sie lange genug an Ort und Stelle, dass Volumina Siren nun doch die Shining Witch durchziehen kann! Eins! Zwei! Dr… Nein! Auch das ist nur ein Near Fall! Damit es nun einen tatsächlichen Pinfall gibt, soll von Seiten der Afrikanerin nun der Acid Drop erfolgen… doch gerade als sie die Ringecke hochschnuckt kontert Priscilla und zieht dieses Mal den Regalplex durch! In die Brücke! Eins! Zwei! Dr… Kick Out!
Gibt es doch gar nicht?! Gibt es doch!
Volumina Siren kommt auch aus diesem Cover heraus und robbt gen Ringecke, um sich wieder hoch zu ziehen… aber erneut lässt sich Priscilla nicht aus dem Konzept bringen, das da heißt: weitermachen, bis der Sieg da ist, irgendwann steht die Gegnerin nicht mehr auf. Zu diesem Zweck setzt es zunächst einen Running Clothesline, mit dem die Sirene in der Ringecke zum Innenteil eines Sandwich wird, dann heißt es Platz nehmen und zwar auf der Ecke. Priscilla klettert hinterher und setzt abermals zum Camus Crusher an, nur dieses Mal von hier oben, was nicht nur noch einmal mehr Zerstörungskraft bedeutet, sondern auch aus dem Camus Crusher den Clear Sky macht: und abwärts! Klarer Himmel, harter Ring! Eins! Zwei! Drei! Dieses Mal definitiv kein Kick Out mehr, um genau zu sein rührt sich die Sirene gar nicht, das war nicht mehr und nicht weniger als ein KO. Priscilla steht in der nächsten Turnierrunde und rollt sich aus dem Ring, um sich von ihren Leibwächterinnen verdientes Lob abzuholen und auch um sich von ihnen stützen zu lassen, das war harte Arbeit. Sie geht dann aber doch ungestützt wieder gen Backstage, alles andere wäre ihrem Status als Adelsdame nicht angemessen.
Im Ring wiederum kommt die Sirene langsam wieder zu sich, ist aber noch immer sichtlich angeknockt. Purpur erkennt sie aber trotzdem noch, die besorgt über ihr kniet… als weitere Gestalten über Volumina Siren auftauchen… einige von Queen Violets Eunuchen! Die praktisch wehrlose Sirene wird aufgelesen und allen Protesten Purpurs zum Trotz weggetragen… und ihr Ziel ist ganz sicher nicht das lokale Ärztezimmer….



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Wohin sie die Sirene wohl bringen?
To her sister I would presume.
Dann geht das wohl in Ordnung.
Does it really? Please note down: If I get carried away by some crazy self-proclaimed Queen’s henchmen, I’d request to be saved by the security or… really anyone for that matter. In fact I’d like to be rescued no matter who tries to carry me away unless it’s the medical staff when I need treatment for whatever reason.
Wende dich für derlei Extrawünsche bitte an meine Mutter, dafür bin weder ich noch meine Schwestern zuständig.



Backstage steht nun wieder Todd Grisham parat und bei ihm ist abermals Damenbesuch. Statt lila Twintails sehen wir nun allerdings orangene Flechten, die zu der indischen Frau mit dem Sternschnuppen-Lendenschurz und dem Underboob-Top mit Sternausschnitt gehören, der Frau mit den zwei Money in the Bank Koffern, dem selbsternannten Leitstern, Stella Nova.

Todd Grisham:
Hallo Leute, hier ist wieder Todd!
Und hallo Stella, schön dich mal wieder zu interviewen!


Stella Nova:
Die Freude ist ganz deinerseits, Todd, an und für sich benötige ich keinen Mikrofonhalter, der mich entweder mit Dummheit oder Corona zu infizieren sucht, aber verglichen mit einem Ring, der von diversen Gestalten mit fragwürdigen Hygienevorstellungen besudelt wird, bist du wohl das kleinere Übel.

Eine harsche Aussage, welche Todd jedoch nicht den Wind aus den Segeln nimmt.

Todd Grisham:
Letztes Mal hast du dich wieder Lala Sakurai angenähert – sie ist wohl die Tag Team Partnerin, mit der du deinen Koffer einsetzen möchtest?

Stella Nova:
Todd, ich weiß, du bist schwer von Begriff, doch bin ich, der Leitstern, Stella Nova, deshalb ein von jenen mit Geschmack gefeierter Star, weil ich nicht nur Augen- sondern auch Ohrenschmaus bin. Werde ich nun aber dazu gezwungen das längst Geklärte und Offensichtliche erneut anzusprechen, mutiere ich zur Schallplatte und das ist meiner nicht würdig. Selbst wer die Shows nur sporadisch verfolgt und somit lediglich das Wichtigste – also unter anderem mich – sieht, wird wissen, dass ich Lala als Partnerin will UND wird wissen warum. Erspare es mir also, dies erneut zu thematisieren. Ich bin nicht Medusa, die in regelmäßigen Abständen meint in kaum abgewandelter Form dasselbe sagen zu müssen.

Ob Stella sich damit auf die Liste derer gesetzt hat, welche Medusa im Ring haben möchte? Todd jedenfalls führt das Interview unbeirrt fort.

Todd Grisham:
Okay, dann reden wir doch stattdessen über ein nicht behandeltes Thema: deinen anderen Koffer! Den, der es dir erlaubt, einem Mann deiner Wahl ein Undisputed Titelmatch zu gewähren.

Stella schnaubt verächtlich bei dieser Erwähnung. Schließlich war es ein Wiederholungsfehler, dass sie diesen Koffer abgehangen hat, wollte sie doch eigentlich den Temptation Case, mit dem dann stattdessen Aurora MacMeow ihren hinterlistigen Cash In erfolgreich inszenierte. Doch ehe Todd nachhaken kann oder Stella doch noch von sich aus ihrer Lieblingsbeschäftigung des über-sich-selbst-Redens nachgeht, ändert sich die Gruppenzusammensetzung.

Wenn das nicht der Stern der Temptation Division ist!

Brett DiBiase nähert sich an, bleibt jedoch 2 Meter auf Distanz und verbeugt sich vor der Galaktischen.

Brett DiBiase:
Welch eine Ehre, euch in Persona zu begegnen! Dem Leitstern, dank welchem World Fantasy Wrestling, trotz Pandemie, monatlich in neuem Glanz erstrahlt. Aber bevor ich noch öfter wiederhole, was sowieso schon jeder weiß:
Natürlich komme ich nicht ohne Grund.
Und den Grund hat Todd gerade angesprochen.
Selbstverständlich ist mir bewusst, das ich mich als würdig erweisen muss, den Undisputed-Gifting-Case der Grandiosen in Empfang zu nehmen. Aber das sollte klappen. Weiß ich schließlich, das er mir möglich ist, mich als würdig zu erweisen.


Die Stellare mustert Brett und ihr Blick wird von Minute zu Minute abschätziger.

Stella Nova:
Bisher bin ich davon verschont geblieben, dass mir irgendwelche Kerle aus purer Berechnung Honig um meinen wortgewandten Mund schmieren, aber irgendwann musste es ja so weit sein, dass irgendwer kommt, der mich mit dahingesagten Komplimenten zu einem Koffereinsatz bringen zu können glaubt.
Netter Versuch, den ich hiermit offiziell als gescheitert deklariere. Du hättest dir an deinem Vater ein Beispiel nehmen und stattdessen versuchen sollen, mir ein monetäres Angebot zu machen. Das hätte ich zwar auch abgelehnt, aber zumindest wäre dies ehrlicher gewesen.


Womit ihre Musterung beendet ist und sie den Blick demonstrativ von DiBiase abwendet. Für ihn ist die Sache aber wohl noch nicht gegessen.

Brett DiBiase:
Warum sollte ich euch nicht loben? Ihr seid nun mal toll! Unabhängig davon, ob ich den Koffer will oder nicht. Was spricht also dagegen, meine ehrliche Meinung mit dem Nützlichen zu verbinden? Davon abgesehen, bin ich nicht hier um mich abwimmeln zu lassen. Und wenn ein Versuch scheitert, wage ich eben einen neuen Anlauf.
Denn Aufgeben ist für uns DiBiases keine Option.
Und da ich durchhalte, kannst du meine Hilfe auch gleich in Anspruch nehmen und mich erst entlohnen, wenn du hast, was du willst. Also Lala Sakurai. Ich helfe dir, sie zu überzeugen, mit dir zu teamen und sobald es soweit ist, gehört der Gifting Case mir.
Deal?


Stella fasst sich ungläubig an die Stirn und schüttelt den Kopf.

Stella Nova:
Urgh. Nein, verdammt, NO DEAL! Männer, die ein „nein“ nicht verstehen, obgleich man es ihnen unmissverständlich sagt… urgh. Das letzte, was Lala nach ihrem Erlebnis mit Tyler Black jetzt braucht ist ein weiterer Kerl, der in ihr nur ein Mittel zum Zweck sieht. Todd? Ich denke wir sind hier fertig. Mir steht nicht länger der Sinn nach Konversation.

Der Interviewer nickt, aber dann scheint ihm ein Gedanke zu kommen.

Todd Grisham:
Nun, das mit Lala, da ist was dran, aber kann es nicht sein, dass Brett hier wirklich nur nett sein will? Ich meine… es gibt nette Männer und nicht nur Tyler Blacks.

Stella sieht Todd fast so ein bisschen an als ob er sich gerade darüber beschwert hätte, dass ihre mit Sternornament verzierten Nippelringe dezent unter ihrem Underboob-Top hervorgucken, sprich: mit totalem Unverständnis.
Da regt sich etwas in Bretts Hose. Was unanständiger klingt, als es ist: Nämlich sich Handy, das vibriert und klingelt. Er holt es heraus und nimmt den Anruf entgegen.

Brett DiBiase:
Nein, sie will das ich sofort verschwinde... Aber... okay, alles klar!

Er beendet das Gespräch und steckt sein Handy wieder weg.

Brett DiBiase:
Entschuldigt meine Aufdringlichkeit! Wenn ich ein Ziel habe, lasse ich nicht locker. Allerdings hat mein Bruder überhaupt kein Verständnis für mein Verhalten. Ihm ist es sogar äußerst peinlich... Von daher: Adieu!

Sagt er und verschwindet aus dem Bild.



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Ich möchte nur kurz bestätigen, dass echte Frauen nicht so funktionieren wie weibliche Figuren in Dating Sims. Echte Frauen haben kein Stimmungsbarometer, das man nur genug grinden muss, bis die erwünschten Reaktionen folgen.
Fun fact: men don’t work that way either. You can’t force interest, period.
Weswegen auch absolut davon abzuraten ist, sich für jemand anderen verändern zu wollen.
Yeah, I agree: stay clear of people who claim they like you and then try to change every little thing about you. Those people only love an image of you they try to mold you into and not the person you actually are.
Wohlgemerkt geht es hier um das große Ganze – kleine Modifikationen wie die Minderung eines Bierbauchs sind unter Umständen akzeptable Anregungen. Rauchen ist auch etwas, wo Abgewöhnung durchaus stets diskutiert werden darf und muss. Aber Obacht vor jedem, der mehr vorschlägt als glatter Pony statt Stachelpony oder Pferdeschwanz statt Twintails.
I repeat: stay clear.
Das kannst du laut sagen, da ist höchste Vorsicht geboten, sonst kann es jemand ergehen wie meiner Schwester mit Tyler Black… oder sogar schlimmer.
I refuse to speak out louder. But I can repeat it once more if you so desire.
Nein, ich denke der Punkt wurde gemacht und wir sollten uns dem nächsten Showinhalt widmen.



Gleich ist es soweit, die Schande von Standing Alone kann ausgemerzt werden, wo man es verpasste, sich für die Intergender Tag Team Gauntlet beim Grandslam XIV zu qualifizieren. Entsprechend fokussiert sehen John Morrison und Taya auch aus, wie sie durch die Backstagegänge in Richtung Vorhang gehen, den Rest von Glorious Bliss im Schlepptau. Doch der Fokus reicht nicht bis zu besagtem Vorhang. Denn zwei maskierte Männer versperren den Weg.
Zwei neue Mysterien?
Nein, zwei dauerhafte Mysterien und noch dazu zwei erfolgreiche, denn die Männer sind Luchadores und noch dazu sehr erfolgreiche in aller Welt. Inklusive WFW, sind es doch die amtierenden Tag Team Champions, Los Hermanos, Penta el 0M, auch bekannt als Pentagon jr., und sein Bruder Rey Fenix.
Klar, dass direkt Claudio Castagnoli und Bobby Roode an John Morrison vorbei schreiten, um ihre potentiellen Finalgegner im Tag Team Turnier zu konfrontieren.

Bobby Roode:
Sieh einer an, wer hier den Weg blockiert… es sind die Männer, die unsere Gürtel für uns warmhalten und hoffentlich stets gut polieren. Nicht, dass wir die Gürtel erst einmal desinfizieren und von Nachoresten säubern müssen, wenn wir sie zurückgewinnen...

Der Gloriose ist eindeutig auf Konfrontation aus, der Schweizer Supermann neben ihm ist deutlich ruhiger.

Claudio Castagnoli:
Man sieht, dass sie die Gürtel gut behalten und mit Stolz tragen, kein Grund es also in Frage zu stellen. Fraglich wäre jedoch, was ihr von uns wollt. Uns sagen, wie gern ihr gegen uns im Finale kämpfen und da besiegen würdet? Das könnt ihr euch sparen, denn ins Finale kommen wir auf jeden Fall – ob gegen euch oder jemand anderes, das werden wir dann sehen.

Die halbwegs selbsternannte Anführerin von Glorious Bliss, Sasha Banks, tritt auch vor und streicht demonstrativ über ihren eigenen Tag Team Titelgürtel, dessen Gegenstück Alexa Bliss um die Hüfe trägt, welche lieber etwas auf Distanz in der Nähe von Ruri Kanzaki, Asuka und Kairi Sane bleibt, nur für den Fall, dass der leidenschaftliche Armbrecher nicht hier ist, um zu reden, sondern seinem Hobby nachzugehen, auch wenn dies ob der numerischen Unterschiede wohl unwahrscheinlich ist. Zumal der Schwarz-Weiß gekleidete nicht so aussieht, als hätte er es auf eine der Damen abgesehen. Alexas Unsicherheit bleibt ihm jedoch nicht verborgen.

Penta El Cero Miedo:
We just want to let you know, that it won't be any broken arm, if you play by the rules.
And we also want to tell you, that you shall not be disapoointed, because your end of the road is near. It is not a shame to lose against us. The brothers, you can't compete with, because our teamwork is second to none.


Rey Fenix:
But you are good opponents, anyway. Not good enough to win our gold, but good enough to fight us. We'll have a great match, no matter what, and will raise the bar for tag team wrestling. Also, you can learn from us, the best team in the world, so this will be a win-win-situation.

Roode schüttelt energisch den Kopf und pocht auf den Gürtel des Feuervogels.

Bobby Roode:
Ihr… ihr seid nicht GLORIOUS~! Ihr seid bestenfalls Inglorious Bastards. EUER Gold? Wie kommt ihr zu dieser Behauptung? Weil ihr es gerade tragt? Erlaubt mir, euer Gedächtnis aufzufrischen: Claudio und ich wurden nie unter fairen Bedingungen in einem Tag Team Titelmatch gepinnt oder zur Aufgabe gezwungen! Ihr mögt aktuell die Champions sein, aber das ist dennoch UNSER Gold, bis uns irgendjemand bewiesen hat, besser als wir zu sein. Und ob ihr diesen Beweis antreten werdet...

Sasha Banks:
...das ist doch äußerst fraglich.

Das Lächeln von Sasha ist mit süffisant noch freundlich umschrieben.

Sasha Banks:
In zwei Monaten geht es für euch gegen den Mob und selbst wenn ihr gegen diese besteht, erwarten euch aller Voraussicht nach Ian‘s Arschgeigen im Halbfinale… ihr wisst schon: die Männer, die Penta el Zero Hirno schon einmal zusammengeschlagen haben und wofür ihr euch bisher… nicht mal versucht habt zu revanchieren, weil ihr Los Hosenscheißer vor der Idiot‘s Army eben doch mehr als Null Angst habt. Ist es nicht so?

Sasha spielt mit ihren Fingern in der Luft rum von wegen „uhhhh grusel und schiss“. Der ältere Bruder lächelt.

Penta El Cero Miedo:
We are not afraid of revenge. We're looking forward to it! Revenge will come and it will be sweet. Not for Ian's Army, but for us. That Army suprised me once, because it's the only way to take me out. However, if they face us in an open confrontation, they will be beaten, just like your male appendages.

Der Jüngere richtet sich wiederum an Roode.

Rey Fenix:
Never defeated fair? This will be changed! And after that, you`re maybe able to see, that our gold belongs to us. I fully understand that you want to hold onto our title. Would be a tough setback, when you realize, being no longer the best in the male tag team divison. But it will happen, so better prepare yourself for it.

Bobby Roode:
Lern erst einmal aus dem Ring zu fliegen ohne dir fast Rücken und Genick zu brechen, ehe du glaubst mit deinen Kunststücken in einem echten Match gegen echte Wrestler bestehen zu können!

Claudio nimmt seinen Partner beiseite.

Claudio Castagnoli:
Lass gut sein, Bobby, wir haben es nicht nötig uns mit ihnen in Trashtalk zu verzetteln. Wir geben die Antwort im Ring.

Da meldet sich der ungeduldig werdende Shaman of Sexy zu Wort.

John Morrison:
Stichwort „im Ring“… genau dahin waren wir eigentlich unterwegs, wisst ihr noch? Oder wollt ihr Taya und mich jetzt allein da rausgehen lassen und hier weiter quatschen, auf dass Taya und mir dasselbe passiert wie euch bei Standing Alone 2018? Ich dachte wir wollten die Freibeuter jetzt endgültig versenken, also etwas mehr Konzentration bitte.

Er guckt zu den Mexikanern.

John Morrison:
Und solltet ihr jetzt nicht eh woanders sein? Bei euren asiatischen Freundinnen moralische Aufbauarbeit betreiben oder alternativ zusehen, dass sie sich nicht gegenseitig an die Hemden gehen? Hättet ihr sie zum Match begleitet, hättet ihr die Pleite alles darauf Folgende vielleicht sogar verhindern können, aber nö, stattdessen lauert ihr uns auf, um uns doof anzuquatschen… komische Prioritäten habt ihr.

Rey Fenix:
Interesting imagination! Do you often think about how The ASS touches?

Penta El Cero Miedo:
We don't have to be babysitters for The ASS. If there are problems, they will be solved.

Der jüngere Bruder wendet sich noch zu seinen baldigen Gegnern.

Rey Fenix:
And don't worry about our backs and necks. You are targets, that we won't miss.

Da sie ohnehin Sicherheitsabstand halten, wenden sich die Brüder danach ab und gehen.

Taya Valkyrie:
...well, do you?

John Morrison:
Huh? Was?

Taya Valkyrie:
Do you think about how the Asian Shit Squad touches each other?

John Morrison:
Warum sollte ich über so etwas fantasieren, wenn ich dich in der Realität an meiner Seite habe? Da fantasiere ich lieber darüber, wie wir es zusammen krachen lassen und das Turnier gewinnen. Außer dass dies keine Fantasie ist, sondern Realität, die einfach erst noch wahr werden muss.

Taya Valkyrie:
Good answer. Let‘s go!

Sie nicken sich zu und führen den Weg Richtung Vorhang fort...



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Ich wäre mir nicht so sicher, dass sich die Spannungen innerhalb der Asian Shirt Squad so einfach in Wohlgefallen auflösen, haben sie doch einen tendenziell politischen Hintergrund.
You are correct. Politics and religion are two things even Bubba Ray Dudley aka Bully Ray wouldn’t touch in his promos and that’s saying a lot.
Liebe und Hass liegen zudem oft nah beieinander bei euch Menschen.
And you vampires are oh so different in this regard?
Das sind wir in der Tat, da unser Art nur aus zwei Typen besteht: dem noblem Typus, welchem ich und meine Familie angehört, welcher stets ehrlich und ehrbar ist und dem ungehemmten Typus, der stets nach Instinkt lebt. Anders gesagt: jene, die so schlimm sind wie die schlimmsten Menschen.
I’ll take your word for that, as you surely are without any bias in that regard.
Du kannst dir deinen Sarkasmus wirklich sparen, ich spreche nur Fakten auf, auch wenn mich das vermutlich wieder in manchen Augen „unsympathisch“ erscheinen lässt.



Tournament of Honor – Intergender Tag Team Tourney
Crimson Shark Pirates (Ayu Himeyama & Matt Cross) vs. Glorious Bliss (Taya Valkyrie & John Morrison)

Pirate Roost Island



Bei Standing Alone im Vorjahr schien sich das Fahrwasser der Piraten in seichte Gewässer mit massig Wind in den Segeln zu verwandeln, als „Son of Havoc“ Matt Cross und Navigatorin Ayu Himeyama die Intergender Tag Team Reverse Battle Royal gewannen. Doch seitdem gab es nur noch Schüsse vor den Bug. Captain Leanan Mitsurugi verlor gegen Teufelstochter Hilith, die Masterpieces wurden von Glorious Bliss über die Planke gescheut und Danny Dominion lief gegen John Cena auf Grund. Womit es nun an dem kleinen Mann mit dem großen Bart und der Korsarin mit den massiven rosa Flechtzöpfen ist, die Piratenehre zu verteidigen und das komplette Turnieraus zu verhindern. Dabei wollten sie eigentlich diejenigen sein, die Glorious Bliss abfertigen, um Piratenprinzessin Kairi Sane davon zu überzeugen, sich von den Landratten abzuwenden...


Watchtower of the Valkyrie


Bei Glorious Bliss hingegen läuft seit besagter Intergender Tag Team Reverse Battle Royal alles wie am Schnürchen. Die dortige Niederlage von Taya und John Morrison war die letzte wirkliche Pleite von Glorious Bliss, mal das Standing Alone Match außen vor gelassen. Der offensichtlichste Beweis dafür sind die goldenen Gürtel der Stablebosse Sasha Banks und Alexa Bliss. Und goldene Gürtel wollen auch Taya und John Morrison, der ehemalige German Champion. Und sie wollen sich an den Piraten rächen und deren Schiffbruch komplett machen. Der nächste Schritt hin zu den Gürteln und das Ziel der Piratensäuberung gehen dabei Hand in Hand – dafür muss jetzt hier und heute ein Sieg her.

Dass es dem Office denkbar egal ist, wie sich Glorious Bliss und die Piraten hier heute gegenseitig auf die Mütze geben, belegt die Ansetzung der Schiedsrichterin: die russische WFW Legende Olga hat nämlich den schwarz-weiß gestreiften Einteiler am Leib und steht nun parat, um ihre massiven, braunen Flechten und ihren attraktiven Körper zu präsentieren, soll heißen: um das Match anläuten zu lassen und sich danach um nichts mehr zu kümmern, bis sie genug Action gesehen hat. Wobei „genug“ eher als Mindestmaß zu verstehen ist denn als Maximum.

Wenig überraschend gibt es also sogleich einen mächtigen Brawl zwischen beiden Gruppierungen, ähnlich wie letzte Show, nur dass dieses Mal niemand die Klopperei abbricht und alle gen Backstage schickt. Und so können die Meisterstücke und das Duo Claudio & Bobby da weitermachen, wo sie letztes Rav aufgehört haben und sich gegenseitig aufs Maul geben. Danny Dominion versucht mehr schlecht als Recht Sasha, Alexa und Ruri Kanzaki zu beschäftigen, während Captain Ann die Situation nutzt, um mit Kairi Sane ins Gespräch zu kommen – was von einer aggressiv dazwischen gehenden Asuka jedoch zunächst zum Ding der Unmöglichkeit wird.

Im Ring geben sich die eigentlichen Protagonisten dieses Matches gegenseitig auf die Zwölf, wobei Taya und JoMo zunächst die Oberhand zu haben scheinen, bis sie Matt Cross in die Seile schleudern, dieser jedoch die Arme ausbreitet und von den Seilen zurückgefedert kommt, um einen doppelten Ace Crusher vollführen! Und ja, der Move ist besser bekannt als Cutter, aber der Erfinder ist nun einmal Johnny Ace und nicht Diamond Dallas Page, der dafür aber als Hirn hinter dem Jackhammer und dem Styles Clash gilt. Mal ganz abgesehen davon davon, dass der Begriff „Cut“ ohnehin bei weiten Teilen des Rosters auf dem Index steht. Anders als der Figure-4 Necklock, das ist ganz im Gegenteil eine Aktion, die praktisch jede Frau im Roster im Repertoire hat und ebendiese sehen wir nun von Ayu gegen Taya, während Matt Cross mit einem feinen Sasuke Special nach draußen fliegt und damit Danny Dominion gegen Sasha Banks und Alexa Bliss hilft.

Das ist allerdings eher halb intelligent als richtig clever, denn Ace Crushers sind neben dem Superkick wohl der indytastischte Move überhaupt, weswegen es schon besondere Varianten braucht, um damit Gegner langfristig auszuschalten. Wie etwa Randy Ortons RKO, der quasi ein Jumping Ace Crusher ist. Das hier war aber kein RKO und daher kommt John Morrison wieder hoch und sieht seine Gattin in Not, was ihn sofort zum weißen Ritter mutieren und einen Running Knee Strike vollführen lässt, unter dem sich Ayu jedoch hinweg duckt und den Figure-4 Necklock zu Gunsten eines Schoolgirls aufgibt! Eins! Zwei! Drei! Vier! Kickout! Das hätte locker der Sieg sein können, wenn Olga nicht damit beschäftigt wäre bei Lilian Garcia Kaffeeklatsch zu halten und die große Prügelei überall zu genießen. Glück für Glorious Bliss.

Weniger groß ist das Glück gerade im Hintergrund für Masterpiece Marsellus, der von Bobby Roode einen Double A/R Spinebuster in einen Haufen Stühle abkriegt. Auch nicht gut fühlt sich Claudio Castagnolis Rücken an, da auch er einen Spinebuster abkriegt, von Chris Masters auf eine Treppe in den Zuschauerrängen. Derweil hat Captain Ann Asuka per Cutthroat Driver auf die Einzugsrampe etwas ruhiggestellt und redet nun mit Kairi ebenso viel, wie sie kämpft – eine Übereinkunft gibt es offensichtlich nicht und dann kommt auch noch Ruri Kanzaki hinzu, welche Captain Ann einen eingesprungenen Forearm aus dem Lauf verpasst und die Unterredung damit beendet.

Auch Matt Cross kriegt aufs Maul und zwar von Sasha Banks und noch präziser formuliert von ihrem Titelgürtel. Eigentlich eine klare DQ, aber natürlich nicht bei dieser Ringrichterin. Alexa setzt auch noch mit ihrem Sealed with a Bliss DDT nach, womit der M Dogg erst einmal aus dem Verkehr gezogen ist. Allerdings ist Danny Dominion dafür nun in den Ring geschlüpft und unterstützt Ayu gegen John Morrison und Taya, die gerade dabei waren sie zwei gegen eins ordentlich zu verhauen – doch gerade als Taya ihr den Valkyrie Crash verpassen will, kommt Danny dazwischen gelaufen und… kriegt die Aktion selber ab, wonach JoMo ihm auch noch den Moonlight Drive verpasst.

Danny kann sich danach nur noch angeknockt aus dem Ring rollen, aber das eröffnet zumindest Ayu die Chance zu demonstrieren, was sie im gemeinsamen Training mit Matt Cross gelernt hat: Eyes over here! gegen Alexa Bliss!
...okay, den Move beherrscht sie schon länger, aber gelernt hat sie ihn bestimmt trotzdem vom bärtigen Ex-Biker, dem sie nun aufhelfen will… als aber auch schon John Morrison mit einem feinen Tornillo über die Seile geflogen kommt und die Piratin neben Cross Lageplatz beziehen lässt. Ebenfalls flach liegt abseits dieses Geschehens nun Ruri Kanzaki, da Captain Ann einen Huracanrana nonchalant per Jacknife Powerbomb konterte und Ruri damit von der Einzugsrampe hinab in die Tiefe beförderte. Womit sie nun eindringlich ihre Worte an Kairi richtet, ehe Asuka wieder aufsteht und wieder stört. Das sieht Sasha Banks mit etwas Sorge und da Ringside gerade alles unter Kontrolle ist, rennt sie los, um nun auch Captain Ann den goldenen Titelgürtel überzubraten – doch Captain Ann weicht aus und nimmt sie in einen Abdonimal Stretch, den sie nutzt, um Kairi den Tag Team Titelgürtel vor Augen zu halten. Und wie Kairi diesen sieht und Captain Ann sagen hört, dass sie für Sasha nur Mittel zum Zweck ist den eigenen Erfolg zu sichern, während sie als echte Piratin das Gold einfach hier und jetzt an sich nehmen könnte… greift Kairi in der Tat zu und streckt Sasha mit dem eigenen Titelgürtel nieder!

Das wiederum bemerkt Ringside Alexa Bliss, die sich daraufhin rasch in Richtung Claudio Castagnoli und Boby Roode orientiert, die gerade die Meisterstücke mit Stuhlschlägen flachgelegt haben. Und auch Asuka bemerkt was los ist und entschließt sich nach kurzer Rücksprache mit Kairi dazu ihrerseits gegen Glorious Bliss aktiv zu werden – soll heißen sie wirft sich mit einem Crossbody auf die langsam wieder aufstehende Ruri.

Im Ring liegt derweil Ayu flach, da Taya ihr die Road to Valhalla verpasst hat und John Morrison macht sich bereit für das Fin de Mundo aka Starship Pain, während Taya Olga davon überzeugt, dass nun allmählich mal Cover gezählt werden dürfen.
Die entert auch den Ring, Starship Pain trifft, Cover: Eins, Zwei, Nein! Matt Cross kommt per Shooting Star Press zur Rettung gesprungen, befördert dann Morrison per Clothesline über die Seile und kommt mit einem Tope con hilo hinterher geflogen! Auf dem Hallenboden der Tatsachen angekommen knüppelt Taya ihn jedoch per Big Boot nieder, ehe sie in den Ring zurückkehrt, um das Match gegen die angeknockte Ayu zum Abschluss zu bringen, ehe der Verrat von Kairi und Asuka gegen die Gruppe das Momentum zu ihren Ungunsten beeinträchtigt. Zu diesem Zweck steigt Taya auf die Ringecke, zielt und – hat nicht genug Zielwasser getrunken, da Ayu ihrem Missile Drokick ausweicht, in den Stand rollt, sogleich in die Seile federt und mit Karacho das Knie hoch schnuckt, um es Taya gegen den Schädel zu donnern: Knee of Harm!
Eins! Zwei! Drei!
Bei normaler Regelauslegung hatten die Piraten das Match ja eigentlich schon zwei Mal gewonnen, nun gewinnen sie es auch tatsächlich! Und noch dazu hat ihr Projekt „Kairi Sane überzeugen“ ebenfalls Erfolg gehabt – kommt Kairi doch gemeinsam mit Captain Ann zum Ring, um den Erfolg zu feiern. Sashas Titelgürtel hält sie dabei noch immer in ihren Händen, als ob er ihr gehören würde. Nicht das erste Mal, dass ein Titelgürtel unrechtmäßig in Piratenbesitz kommt, im WFW TV. Captain Ann hat mit dem Temptation Title schon Mal Ähnliches gemacht – und ihn dann auch tatsächlich gewonnen. Ein Omen für Kairi? Sasha jedenfalls flucht in der Gegend herum, besonders in Richtung Alexa Bliss, die ihrerseits unverblümt feststellt, dass sie ihren Gürtel sich nicht hat stehlen lassen...



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Monate an Vorlauf und dann benötigt Captain Ann nur einige Worte, um Kairi Sane zum Verrat an ihrem Team zu bewegen und Asuka schließt sich einfach so an?
I know, I know, us filthy humans.
Ist aber doch einfach wirklich so.
I’d say this speaks volumes of how terrible a boss Sasha Banks must be, honestly.
Dass du dies auch noch verteidigst, lässt dich in keinem besseren Licht dastehen. Aber was erwartet man auch von einem Fan der garstigen Weißen Tigerin?
Excuse me? What the f did you just say?
Nein, ich entschuldige dich nicht – und ich bin sicher, du hast mich sehr gut verstanden.



Backstage stehen zwei Männer. Der eine: Todd Grisham, seines Zeichens Interviewer der Volkes, der trotz Brille nicht immer einen intelligenten Eindruck hinterlässt. Der andere Tiger Mask, jene Nippon-Legende von New Japan Pro Wrestling, die sich zuletzt freiwillig aus dem Lockerroom von Celestial Camus entfernte und dabei wenig Eindruck hinterließ. Ob genau dieser Umstand seine Stimmung trübt? Der Maskierte wirkt zumindest nicht besonders gut gelaunt. Ganz im Gegensatz zum Interviewer.

Todd Grisham:
Hallo Fans! Es sind aufregende Zeiten mit äußerst pikanten Themen, die ich euch natürlich nicht vorenthalten will! Der Shutdown wird allmählich gelockert, doch es gibt sicher auch andere Gründe um einen Raum zu verlassen.

Womit er explizit zu seinem Gast schaut.

Todd Grisham:
Die perfekte Überleitung zu meiner ersten Frage: Warum hast du, Tiger Mask, den Lockerroon von Celestial Camus verlassen?

Tiger Mask:
When I left C Lu-C-ia to join the other sports department, i thought, it was a good idea, because Celestial Camus is different. And maybe it was different. But now, it's all about success at any cost. But that's not what I stand for. That isn't me.

Todd Grisham:
Soll das etwa heißen... du bist da jetzt komplett raus?

Tiger Mask:
Yes, I'm out! My contract with the Camus Company expired anyway and I will not renew it.

Todd Grisham:
Oh! Und... was hast du jetzt vor? wohin wird dein Weg dich führen?

Tiger Mask:
I would love to compete in Japan again, but we know, that is currently not possible. But I need money and I heard that it is easy to get a contract here. And yes, I'm neither an epic draw, nor in the best shape of my life... but maybe, I could train rookies at Next Level Wrestling, to prepare them for....

Da bricht der Maskierte ab. Hat sich doch goldener Besuch hinzu gesellt.

Goldust:
Die Augen der Blinden vernebeln den Geist! Niemand sieht, woran nicht selbst geglaubt werden kann. Doch Glaube ist absolut relativ. Ein Virus ist für viele unsichtbar, Emotionen niemals statisch, eine Gabe wird zu oft verkannt. Wer Potential nicht nutzt, fällt in die Kategorie jener, die nichts von ihm erwarten! Nur wer Augen öffnet, kann sehen, was möglich ist.

Tiger Mask:
Thank's for the pep talk! And yes, you've archieved more than most people expected.
But for other people, things are much more difficult.


Caitlin Carat scharwenzelt um den japanischen Tiger umher, während sie über ihre güldenen Flechten streift.

Caitlin Carat:
You are selling yourself short, tiger of yore, have you lost thy bite?
You are a legend amongst our kind, well respected by fans and coworkers alike.
You only have to ask and answer yourself a single question: do you still got „it“?
Yes or no, it‘s truly black or white for once.
Yes or no, that‘s the one and only question.
Yes or no, are you still able to live up to your legend or is it time to pass down that mask of yours?


Die Schwarzhäutige mit dem güldenen Bodypaint blickt ihm nun tief in die Augen, suchend, ob dort noch immer ein leidenschaftliches Feuer lodert. Der Japaner hält inne. Wirkt dann nachdenklich.

Tiger Mask:
I don't know.

Goldust:
Selbst erfüllt das Schicksal, durch gleiche Prophezeiung. Wer am Scheideweg steht, wählt seine Richtung besser mit bedacht. Sein Ziel zu wählen, sollte jedoch leichter sein!

Tiger Mask:
Touché! I have to get a new contract, that's what matters now.

Caitlin tippt ihm spielerisch mit dem Zeigefinger gegen die Stirn.

Caitlin Carat:
And there you have your answer.
And there you have your decision.
And there you see your future.
A new contract is like a new beginning.
A new contract is only for those who still have open pages in their career‘s annals to fill.
A new contract is a promise of things yet to come!


Tiger Mask:
You're right! It is a new beginning. Thank's, guys!

Dann dreht er sich zu Todd.

Tiger Mask:
This interview is probably very short, but right now, there's nothing left to say.

Sagt er und geht aus dem Bild. Was den Interviewer etwas irritiert. Aber es stehen ja zwei neue Gäste neben ihm! Jetzt müssen ihm nur noch Fragen einfallen... Der Interviewer grübelt intensiv... und dreht sich danach zu den Goldenen... die mittlerweile aber auch verschwunden sind... weshalb zurück zum Pult geschaltet wird.



Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Einen neuen Vertrag zu erhalten ist wie gesagt einfach – aber durch WFW reich zu werden ist entgegen der weitläufigen Auffassung schwer.
Tell me about it, I should negotiate a rise for doing all this commentating.
Es würde mich unterhalten, solltest du dies versuchen und meine Mutter feststellen, dass du überbezahlt bist und jemand anderes deinen Job besser ausfüllen kann.
I was kind of joking, but honestly speaking I fail to understand how I of all people wound up a commentator in the first place.
Ich kann nur für mich sagen, dass diese Beschäftigung für mich eher nicht zum Regelfall zu werden braucht.
Good.
...was soll das heißen?
Just that I don’t think you are doing as well a job as a commentator than you do as… not a commentator.
Herausforderung akzeptiert.



Irgendwo in den Tiefen des Backstagebereichs des nicht näher deklarierten Austragungsortes der Show ist das Shogunate of Doomination zusammengekommen und dann auch wieder nicht wirklich zusammen, halten die allermeisten Gruppenmitglieder doch den Corona-Sicherheitsabstand ein. Lediglich die beiden japanischen Frauen in den dunklen Schuluniformen stehen eng beinander, aber das ist wohl nicht weiter verwunderlich, ist Nene Morisaki doch immer in der Nähe des Gruppenoberhauptes Akari "Hikari" Oda. Tatsächlich wären wir wohl alle massiv überrascht davon, würden sie NICHT im selben Bett übernachten. Jedenfalls wendet sich die Demon Queen mit gewohnt überzogen theatralischer Gestik in ihre „Untergebenen“:
Den Apex Prdator mit den übertätowierten Armen, Randy Orton.
Die dunkelhaarige, charismatische Indylegende mit Bart, Mike „Mr. Chikara“ Quackenbush.
Den noch bärtigeren Mann mit Kopftuch aus Mexiko, Lucha Legend Chavo Guerrero jr.
Die Frau mit dem grandiosen Körper, den noch grandioseren Flechten und dem Haarband mit langen Ohren daran: Busty Bunny.
Die kleine Viper mit den vielen roten Flechten, die aussehen wie Schlangenknäuel: Stheno Gorgon.
Die Tarot Meisterin mit der weißblonden Mähne: Shion_Yatsurugi.
Und die mittellose Malerin mit dem Faible für Wortspielereien und dem extra langen Flechtzopf: Yayoi Kurusu.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Well then my retainers, you had ample time to think through whom to nominate as a candidate for our open spot as male Shogunate member number 4. Let me hear your suggestions. First off… you, my dear and precious Nene.

Die Frau mit den zwei Flechtchen und dem [s9dummen[/s] coolen Ninja-Schal um den Hals wird geradezu überrumpelt von der Aufforderung ihrer Königin.

Nene Morisaki:
M-me? Hikari-dono I thought that only the others… um… let me think. Maybe we could ask Dean Malenko if he wants to become active again?

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
It would be rude not to ask, so much is certain.
Although he has made quite clear that he doesn’t feel he still has adequate shape.
Bunny. Whom would you like to see added to our ranks?


Busty Bunny:
Well, normally I’d think we should go for a young and handsome up-and-comer like Adam Cole… Bay Bay or Hangman Adam Page. But given the pandemic circumstances, maybe we should look at the roster that already works here instead and as such… I think we should ask Haru Kanemura. He’s a bit untrustworthy but he is a Samurai after all, so he should fit in with us rather nicely?

Die Dämonenkönigin spitzt die Lippen zu einem Lächeln, wie sie sich mit der linken Hand über das Kinn fährt.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Interesting… he could very well be our Hisahide Matsunaga or Mitsuhide Akechi… a compelling idea. What do you think, Mike?

Mike Quackenbush:
I got a plethora of available candidates through Chikara and I could also ask some old students and affiliates of mine – like Drew Gulak or the man surging in popularity: Orange Cassidy. Of course if you want ambition, Freshly Squeezed is literally the worst pick you could come up with...

Die Frau mit der Turmfrisur wendet sich schaudernd ab als sie den Namen Orange Cassidy hört – dessen Null-Bock-Einstellung ist in der Tat das genaue Gegenteil ihrer Präferenzen. Weswegen sie sich viel lieber anhört, was Randy Orton zu sagen hat.

Randy Orton:
Before he won Standing Alone... and crowned himself champion... I would have advocated asking... the Machine Brian Cage if he really is contend with his spot within the Camus Company... but with how things went I should rather ask out my old comrade Batista… even though I doubt he would switch allegiance so easily…

die Augen der Dämonenkönigin weiten sich kurz, anders formuliert ist ihr die Überraschung ins Gesicht geschrieben.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
I did not expect you to nominate anyone who has his sight set on the same gold you are after… remarkable.

Ihr Blick wandert zu Chavo, der etwas den Kopf schüttelt – die bisherigen Vorschläge hatte er ca. Alle so nicht erwartet.

Chavo Guerrero jr.
Thanks, homes, now you let me come across as chickenshit, because I explicitly thought of someone to team up with Mike instead of just another guy who desires to become undisputed champion ASAP…
Thing is… Kevin Owens probably won’t show his face around here anytime soon after the Machine crushed his dreams for vengeance. I doubt Sami Zayn will be willing to leave WFW without having won even a single match however. He could work really well together with Mike, too.


Akari nimmt den Vorschlag zur Kenntnis und richtet die Hand einladend gen der Dame, die in eine vom Stapel gezogene Tarotkarte blickt.

Shion Yatsurugi:
Making a “suggestion” seems silly to me when I could just as well ask my cards for a more educated guess who *will* wind up teaming up with us, but if I am to simply shoot in the blue… all things considered, adding a monster to our ranks might be beneficial, as such we may ask out Lance Archer and if fate is on our side we may get Jake “the Snake” Roberts as an additional mastermind in a two for one package.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Implying we need another strategist because I am not sufficient for this role… what a bold proposal. I like it.

Womit sie sich der Malerin zuwendet, die geradezu darauf gewartet hat endlich dranzukommen.

Yayoi Kurusu:
while we are past the age where every woman needs a man at her side, I couldn’t help but think that the perfect fit to add to the Shogunate of the Demon Queen is… a Demon King. As such I think the man to FINNalize our setup should be… Finn Bálor!

Sie beginnt herzhaft zu kichern ob ihres mit Sicherheit seit langem vorbereiteten Wortspiels.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
The only person at my side that I truly need is the person I have, but I cannot deny the ingenuity of your idea.

Sie nähert sich der einzigen noch nicht befragten Person im Zimmer. Die Distanz verbleibt nicht bei 2 Metern, nicht bei Ein Einhalb und es werden auch weniger als Einer.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Last but not least… what do you think, Stheno?
And have you come to terms with approaching your sisters again?


Stheno Gorgon:
Von Eurer Idee ist mir noch immer schlecht
Aber mit der Ausnahme von Verstümmelung heißt es “sag niemals nie”
Soll heißen: Ihr habt – wie üblich – völlig Recht.
Als vierten Mann für uns nominiere ich: “Feminist Icon” Effy.


Sie sieht in der Tat ein bisschen so aus als müsste sie sich an Ort und Stelle übergeben, aber die Demon Queen übergeht das und klatscht feierlich in die Hände.

"Demon Queen" Akari "Hikari" Oda:
Very well. I expect you to get in touch with your sisters next show.
In the meantime, let us see who of all those suggestions is even an actual possibility instead of just a pipedream.


Und damit ist die Versammlung beendet und die Kameraschaltung auch.




Ekaterina Akenova & Dean Malenko:
Interessante Vorschläge deiner Shogunatskollegen. Es überrascht mich allerdings, dass niemand den Namen „Will Ospreay“ in den Raum geworfen hat, ist er doch einer der jungen Männer im Geschäft, deren Stern aktuell am hellsten strahlt und für die Zukunft Großes verspricht.
Personally speaking I think another British guy, namely Marty Scurll, would be a much better fit for our group, especially if Hikari-dono is after a villainous Hisahide Matsunaga type of character. But quite frankly I think all mentioned people would be interesting additions to the WFW landscape.
Dem stimme ich zu.
Oh now you start being pleasurable commentating with, just when it’s about to end because the Main Event is just around the corner. Couldn’t you soften up earlier instead of spouting your hatred for humans around all the time?
Ich hasse Menschen nicht, sie irritieren mich nur und tendieren dazu all jenes, was ich schätze, nicht ausreichend zu respektieren und den Klimawandel - und all die damit zusammenhängende Sonne wo eigentlich Regen sein sollte - werde ich der Menschheit insbesondere nie verzeihen.
As the Iceman I kinda get here you are coming from with this. I thought this impossible after your remark about Aurora but now that I start to understand you a bit better I think you are okay in my book. Of course Aurora will still beat you if you actually wind up in the finals against each other.
Vielleicht wird sie sich den Sieg erschleichen, das kann ich leider nicht zur Gänze ausschließen, so gern ich es würde, aber besiegen wird sie mich nicht. Auf keinen Fall.
Even if not pretty, a win is a win.
Ein sinngemäßes Zitat von Malik Caesar aus Tales of Graces f. Das ist Gaming, welches ich befürworten kann.
Um, yes. That was… totally an intended quote. Anyway, Main Event.



Tournament of Honor – Trios Tourney / Trios Championship
Camus Company (Airi Hizuki & Carrie Guerrero & Julia Guerrero) vs. Harbingers of Agony (Wáng Sānniáng & Chikage Kurosaki & Shiro Homura) (C)



C
Genius Playground
Camus Company


Ominöse, kalte Töne kündigen die drei Herausforderer auf den Trios Title an und sie im Besonderen, da es ihr Theme Song ist – Professorin Pestilenz, Airi Hizuki. Das Genie der Genetik mit der drecksblonden Mähne, die mit Verband grobflächig zu einer riesigen Matte gebunden ist trägt heute unter ihrem Laborkittel ein farbenfrohes Top mit feurigen Ornamenten und dazu passend Unterarmschoner und einen Rock, womit sie im Partnerlook zur G Dynasty daherkommt. Abgesehen davon, dass Julia Guerrero und Carrie Guerrero beim Einzug statt Kittel Ponchos tragen und noch hohe, schwarze Socken und kurze Stiefel mit flammendem Muster an ihren unteren Extremitäten tragen, die bei Frau Professor fehlen. Gab es im Vorfeld Zweifel wie gut die Wissenschaftlerin der Camus Company mit der G Dynasty harmonieren wird, so sind sie zumindest mal optisch eine klarere Einheit als manch anderes Team in den Weiten der Wrestlingwelt. Schlüssel zur Einigkeit könnte Carrie sein, die langjährige Tag Team Partnerin von Julia, mit der sie auch schon das Tag Team Turnier gewann, denn offenbar hat Carrie ihr Sein zu einem guten Teil den Forschungsergebnissen und der Arbeit von Airi zu verdanken. Was noch umso mehr für zwei der drei Frauen auf der Gegenseite gilt...


C
Chinese Dragon
Harbingers of Agony


Kaum ertönen die chinesischen Klänge, da wird Jubel laut. Jubel? Ja, Jubel und er wird nicht künstlich durch eine zusätzliche Tonspur erzeugt, sondern von der neunköpfigen Gruppe junger Chinesinnen, die ihren Willen gekriegt haben und hier und heute live vor Ort sein dürfen beim Trios Titelmatch von Wáng Sānniáng, der Frau, in dessen Obhut sie quasi übergeben wurden. Zwar darf bei firmeninternen Gegnerinnen erwartet werden, dass diese die Anwesenheit der neun jungen Damen nicht in irgendeiner Form ausnutzen, aber einfacher macht dies die Aufgabe für Sānniáng sicher nicht. Ihre Teampartnerinnen Shiro Homura und Chikage Kurosaki winken mit ihr in Richtung der Neun, doch als sie das in Ringnähe machen, ändert sich urplötzlich die Gemengelage:

Es gibt einen Angriff vor dem Ertönen des Ringgongs!

Um genau zu sein fliegen ihnen Julia und Carrie mit Tope con Hilos entgegen und landen unter den lautstarken Buhrufen der Chinesinnen auf den davon komplett überrumpelten Champions! Damit nicht genug, Carrie und Julia haben auch Schlagringe übergestülpt und klopfen damit Shiro und Chikage auf die Rüben, ehe sie Sānniáng einen Double Team Punch mit Schlagringverstärkung und dann einen Double Team Brainbuster auf die Einzugsrampe verpassen!
Dann wird die Chinesin rasch in den Ring gerollt, damit Frau Professor sich auf sie werfen kann:
Dingdingding, Match eröffnet durch Ringrichterin Amelia Niculescu und dann wird sogleich das Cover gezählt: eins, zwei, dreKICKOUT!

Das war extrem knapp. Julia flucht lautstark und whippt dann Chikage gegen die Ringtreppe, um sich abzureagieren. Carrie versucht dasselbe mit Shiro und dem Ringpfosten, doch die Weiße Flamme kontert und so ist es Carrie selbst, die dem Pfosten einen ungewollten Knutscher verpasst. Beim letzten Rav hatte Marta Crowe ein Stelldichein mit dem Turnbuckle, nun als gibt es Carrie x Ringpfosten für Shipping Fans. Ob sich demnächst männliche Fans trotz Corona als menschliche Ringecken bewerben? Und vielleicht auch ein paar weibliche? Letztere hätten wohl größere Chancen genommen zu werden, stehen heterosexuelle Beziehungen im WFW TV doch irgendwie unter keinem guten Stern. Lala und Tyler wurde zum Drama, Catrina wurde von Mil Muertes abgefertigt, Christy Hemme hatte weder mit Dean Malenko noch mit Sheamus Glück und von Olga und Family Man AJ Styles wollen wir gar nicht erst anfangen.

Shiro fängt dafür damit an, Julia zu attackieren, die versucht sich zu wehren ohne dabei ihren Schlagring einzusetzen, da dies nun nach offizieller Eröffnung des Matches zu einer Disqualifikation führen könnte. Das läuft allerdings nichts so gut. Im Ring läuft hingegen nach wie vor alles in eine Richtung: Airi Hizuki ist am Drücker und die Chinesin mit dem gigantischen Haarknoten wird gedrückt. Was nichts mit Knuddel~! (uff) Einlagen zu tun hat und auch nicht mit Hot Lesbian Action und dafür mit einem Seil und Choking. Was für manch einen Fan von Bondage dann vielleicht doch als Hot Lesbian Action gilt. Natürlich wird die Würgeaktion bei 4 abgebrochen, Airi will schließlich ebenso wenig disqualifiziert werden wie die nicht miteinander oder mit den anderen Guerreros verwandten Guerreros. Was sie will, das ist gewinnen und zu diesem Zweck setzt sie Sānniáng per Snapmare auf die Ringmatte, spurtet in die Seile und rammt die Frau im landesüblichen Qipao per Meteora ins Cover: Eins, Zwei, Nein! Auch das ist nicht genug, um die Frau auf der Matte zu halten, die als rechte Hand von Fürstin Priscilla gilt. Aber die Grenze des menschlich Möglichen wird so allmählich erreicht – und soll nun überschritten werden. Airi greift sich Sānniáng von hinten: Chemical Imbalance II!
Aber Konter per Victory Roll!
Eins!
Zwei!
Kick Out!
Da wäre das Match fast in die andere Richtung gelaufen gewesen, während es draußen kracht – Julia Guerrero kollidiert mit dem Absperrgitter, dass dieses aus den Angeln gerissen wird und mit ihr auf den Hallenboden purzelt. Das sah schmerzhaft aus und war es vermutlich auch. Und dann kracht es noch einmal, weil auch Carrie so einen Bump nehmen muss. Shiro hat aufgeräumt, Chikage wiederum ist bereits auf dem Apron in der Teamecke, um ihre rote Haarpracht in die Tiefe ragen zu lassen und um startbereit zu sein, falls Sānniáng wechseln oder den Ring verlassen sollte – was nach Trios Regen ja auch einen fliegenden Wechsel ermöglichen würde.

Zunächst aber wird die Chinesin von ihrer japanischen Gegnerin per Kitchen Sink wieder auf die Matte geknallt und dann in einen Headlock genommen. In aller Regel sorgt diese Vorgehensweise in Matches aber nur dafür, dass sich Gegnerinnen aus dem Headlock heraus powern und dann kontern. Heute ist keine Ausnahme dieser Regel – es gibt Elbows zur Befreiung und dann wird Airi zu einem Shin Breaker hochgestemmt und auf das Knie geknallt. Woraufhin sich Airi herum rollt und besagtes Knie hält. Sānniáng rollt sich aus dem Ring… und spurtet dann in Richtung Carrie Guerrero, die gerade wieder hochkommt und dann per Bào Pounce im hohen Bogen über das Absperrgitter fliegt!
Gegenüber versucht Julia irgendwie gegen Shiro mit Eye Rakes oder anderen Methoden durchzukommen, aber diese hält fokussiert den Druck aufrecht, sodass daraus nicht viel wird.

Im Ring ist dagegen nun Chi für die Champions im Match und hat eine denkbar leichte Aufgabe, da sich Airi noch immer vom Shin Breaker das Knie hält: STF! Die Seile sind in der Nähe… und rasch greift Hizuki hinein, womit die Gefahr der Submission gebannt ist – nach einer Bonuszeitspanne von vier Sekunden Anzählen seitens der Ringrichterin. Würde eine Submission zählen, wenn sie im Zeitraum des Anzählens erfolgt oder nicht gelten, weil der Griff in die Seile den Aufgabegriff nicht mehr regulär wäre? Dieser Frage müssen wir jetzt aber nicht nachgehen, zumal Frau Professor nach gelöstem Griff rasch aus dem Ring krabbelt.

Julia nutzt dies um gleichzeitig Shiro zu entkommen und das Match weiterzuführen, soll heißen: sie entert den Ring und versucht Chi mit einem eingesprungenen Dropkick zu überraschen – die weicht aber aus und es gibt eine Bruchlandung für Julia und einen Tritt gegen den Brustkorb noch obendrauf. Zumindest aber den Ansatz zum Brainbuster seitens der Japanerin kann Julia aber blocken und dann zur ersten von zwei Amigas übergehen. Die dritte Amiga wird dann aber auch geblockt und Chi zieht doch noch als Konter den Brainbuster durch. Damit liegen erst einmal beide flach, aber nicht für lange: Chi rollt sich aus dem Ring, Shiro entert denselben sofort und hindert Julia daran ihrerseits den Ring zu verlassen, indem sie die Mexikanerin zurück Richtung Ringmitte tritt… und dann deren Kopf unter den Arm nimmt: Crimson DDT! Eins. Zwei. Drei.

Der erste Fall ist geschafft, fehlt nur noch der Zweite.
„Nur noch“.
Das ist mitunter schwieriger als es klingt, denn jetzt hat Julia mehr oder minder Narrenfreiheit, kann gegen sie doch kein zweiter Fall mehr erzielt werden – Ausnahme wäre eine Disqualifikation. Und obgleich sie ziemlich neben der Spur ist, ist sie doch genug bei der Sache, um sich dagegen zu wehren aus dem Ring geworfen zu werden, was einen fliegenden Wechsel auf Seiten der G Dynasty erzwungen hätte. Stattdessen greift sie Shiro an deren schlichtes Stoffkleid und gibt ihr genug Momentum mit, dass sie aus dem Ring purzelt. Damit hat Julia zumindest ein paar Augenblicke gewonnen, in denen sie durchatmen kann, wenn auch nicht viele, da Chikage in den Ring zurückkehrt und per Crimson Shadow auf sie zu gerauscht kommt!

Julia rollt sich jedoch rechtzeitig zur Seite und Chis Fuß trifft nur die Luft, die noch immer ein Hulk Hogan mäßiger No-Seller ist. Dafür treffen Julias hohe Socken samt der darin befindlichen Beinpartie ins Ziel: Beauty Shot! Feiner Treffer, nach welchem sie sich aus dem Ring rollt, auf dass eine Teamkollegin diesen kleinen Momentum Shift ausnutzen kann – man sollte denken Airi Hizuki, da diese insgesamt deutlich weniger abgekriegt hat als Carrie, aber dennoch ist es Julias reguläre Tag Team Partnerin, die sogleich auf der Ringecke steht, um Chikage entgegenzufliegen – Airi steht nicht einmal auf dem Apron, sondern ist noch immer auf dem Hallenboden, wo sie ist, seit sie den Ring verlassen hat. Carrie fliegt, kaum dass Chi wieder steht und schlingt ihre Beinpartie um deren Kopf: Homing Rana!
Carrie setzt sofort nach, Zugriff von hinten und Reverse Suplex!
Womit das Finish, bzw. der Move zum 1:1 folgen soll:
Gory Special X!
Cov...nein! Sānniáng zieht von draußen ihre Partnerin aus dem Ring, ehe sich Carrie auf sie werfen kann! Doch diese hat nicht wirklich Zeit der verpassten Chance hinterher zu trauern, rutscht Shiro doch bereits in den Ring und setzt die Mexikanerin mit schnellen Punches unter Druck, ehe ein Kniestoß sitzt und dann heißt es auch schon Ansatz zum Crimson Burn… allerdings will sich Carrie keine Verbrennung einhandeln und wehrt sich mit Elbows, ehe sie einen eingesprungenen Crucifix Pin durchbringt: Eins! Zwei! DrKICKOUT! Okay, die Aktion bringt sie durch, nicht den Pin, aber sie war nun schon zum zweiten Mal nah dran den Ausgleich für ihr Team zu schaffen. Sind aller guten Dinge drei?
Die Frage stellt sich nun, da sie Shiro mit einem Spinning Heel Kick ruhig stellt und dann zum Brainbuster ansetzen kann – doch ein Gut Punch zur rechten Zeit vereitelt den Ansatz bereits im Ansatz… und ein Clothesline schickt Carrie daraufhin über die Seile. Shiro ist damit jedoch nicht fertig mit Carrie uns lässt ihren spektakulären Running Corkscrew Moonsault Plancha folgen, den sie Tsukishiro nennt. Die chinesische Fangemeinde ist entzückt und applaudiert, während Julia und Chikage in den Ring zurückkehren. Selbige ist noch etwas angeknockt, kann aber nur zum Ausgleich gepinnt oder zur Aufgabe gebracht werden, was sie zur sinnvolleren Wechseloption macht statt Teamcaptain Sānniáng. Obgleich die Chinesinnen diese viel lieber im Ring gesehen hätten.
Gegen die angeschlagene Chikage erkämpft sich Julia auch sogleich ein paar Vorteile doch als sie ihren Snap DDT anbringen will, kontert Chi per Northern Lights Suplex in die Brücke – sexy anzusehen, aber ein Cover wird nicht gezählt, Julia wurde ja schon gepinnt. Diese lässt sich daher Zeit aus der Aktion rauszukommen und erwischt Chi dann aus der Drehung mit einem deftigen Forearm, auf den ein Belly to Back Suplex folgt, der nicht von schlechten Eltern ist. Julia rollt sich sofort aus dem Ring und bedeutet Airi den Ausgleich nun perfekt zu machen.
Diese steigt durch die Seile, sprintet voran und… wir erleben ein Déjà-vu, denn Chi kontert den Ansturm per Drop Toe Hold in ihren STF! Julia flucht Airi an es gefälligst zu den Seilen zu schaffen und streckt schon ihre eigenen Hände in den Ring, um Airi an den ihren zu packen und mitzuhelfen, sie ans rettende Ufer zu ziehen… aber vergeblich! Frau Professor klopft ab und damit ist das Match gelaufen, gerade als es richtig gut hin und her ging. Womit weder die Zuschauer daheim zufrieden sein können, noch die Verliererinnen und auch die neun Chinesinnen hätten lieber mehr gesehen, gerade auch weil Sānniáng quasi nur ihre Zähigkeit und Cleverness demonstrieren konnte. Aber es hilft nichts, das Match ist vorbei, die Harbingers of Agony haben den Titel verteidigt und die nächste Runde erreicht. Vielleicht hatten sich Airi und die G Dynasty einfach zu sehr auf ihren Überraschungsangriff verlassen, wer weiß. Was wir wissen: es ist nun wieder Zeit für das mit Misirlou unterlegte Ravage Outro mit weiteren kleinen Szenen...




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Honami Hanazono sitzt wie schon letztes Rav vor ihrem PC Monitor und betreibt Recherchen. Dabei flackert groß ein Satz über den Bildschirm der Frau mit dem reichhaltigen rosigblonden Haar.
Das „Eins-Zwei-Drei-Gimmick“ war eigentlich recht unterhaltsam.
Sie kann nur - soll heißen: sie muss - über sich selbst den Kopf schütteln.
Und beginnt dann ein Selbstgespräch für die Kamera.

Honami Hanazono:
Gjm. G-f‘n-jm. Good job, me.
I thought I had something there, but no, „it just isn‘t my c-o-t“… why am I so dumb?


Sie stützt ihren Kopf auf die Hände und seufzt melancholisch.

Honami Hanazono:
I mean, I could just adapt that gimmick anyway… could even pull a little homage and call myself the 1-2-3 Girl or something… but then again, if I did that I’d set myself up to get X Pac Heat later down my career, so… it’s maybe a b-i-d that I can’t adapt this gimmick now without voiding any and all weight my word has… even though this blessing in disguise really doesn’t feel like one right now...

Noch ein Seufzer, dann richtet sie sich auf und klatscht in die Hände.

Honami Hanazono:
Well, it is what it is, back to the drawing board...



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Letztes Rav haben die Kameras es irgendwie geschafft, in Mina Louise Stuarts privates WC zu filmen und nun sehen wir die Damentoiletten der hiesigen Örtlichkeit, denn Leona Flanka kommt aus einer Toilettenkabine heraus geschlendert in Richtung Waschbecken und beginnt sich zu säubern und desinfizieren… als plötzlich ein Schatten hinter ihr auftaucht und ein Messer an den Hals hält.

Mach das nie wieder… hörst du? Du ungezogenes Frauenzimmer...

Leona steht still, während die Frau hinter ihr sie intensiv anstarrt, wie das Spiegelbild zeigt. Ihre Angreiferin sieht dabei auf den ersten Blick so süß und nett aus – buschiger Pony, dicker Pferdeschweif, sexy dunkle Schuluniform… wäre da nicht dieses Messer in Mizuho Satakes Hand, ihr Lächeln könnte als nett gelten. Ihr Starren ohne blinzeln ist allerdings auch so irgendwie gruselig und wird durch das Messer nur verstärkt.

Mizuho Satake:
Du bist doch so eine schöne Frau… du kannst doch quasi jeden und jede haben… warum also musst du dich ausgerechnet an ihn heranmachen? Warum nur?

Leona laufen ein paar Schweißperlen die Stirn runter. Wovon zur Hölle redet sie eigentlich?

Mizuho Satake:
Ich will so etwas nicht machen. Ich bin nicht so… ich bin ein braves Mädchen, ich will niemandem etwas Böses und Frauen wie dir schon gar nicht… und doch… wie sonst könnte ich meinem Anliegen den nötigen Nachdruck verleihen? Und es ist doch auch allein deine Schuld, dass du dich an meinen Miz herangemacht und ihn angefasst hast… warum nur ist diese Welt so scheußlich?

Jetzt klingelt es bei Leona. Als John Cena den German Title von Aaron Attitude gewann, versuchten seine Mobkollegen den Pinfall zu verhindern und enterten den Ring – Leona war auf John Cenas Seite dabei diejenige, die The Miz am Knöchel packte und am Eingriff hinderte.

Leona Flanka:
Ich habe verstanden. Ich werde nicht versuchen mich zwischen dich und ihn zu stellen oder ihn dir wegzunehmen, versprochen. Nun leg bitte das Messer weg. Solch eine Szene ziemt sich nicht für ein „braves Mädchen“ und sie ziemt sich doppelt nicht nach den Tragödien der letzten Woche.

Mizuho Satake:
Wie recht du hast… aber… meinst du das auch ehrlich? Du wirst mir Miz nicht wegnehmen?

Leona Flanka:
Ja. Ich weiß, es gibt viele Lügner in diesem Geschäft, aber ich denke, ich war stets aufrichtig und bin es auch jetzt.

Mizuho überlegt kurz, dann packt sie das Messer weg, knuddelt Leona und drückt ihr ein Küsschen auf die Wange.

Mizuho Satake:
Danke, danke, danke!
Du bist wirklich so toll wie du aussiehst!


Leona Flanka:
...keine Ursache.

Mizuho schnuckt verträumt von dannen, während Leona erst einmal tief durchatmen muss und jede Menge Schweiß abzuwaschen hat, der nicht den wieder gestiegenen Temperaturen zuzuordnen ist…



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In ihrem luxuriösen Anwesen sitzen die beiden Lila Teufelinnen Luna und Rebecca Flamberge auf ihrer Couch und haben Sektgläser in der Hand in denen… nicht etwa Sekt, sondern Fruchtsaft drin ist. Beide prosten zur Kamera.

Luna Flamberge:
Ein Hoch auf uns.

Rebecca Flamberge:
Hip, hip, Hurra!

Sie nehmen einen Schluck als im Hintergrund „Queen Elise“ Lieza Ramón durch die Wohnzimmertür tritt, Kekse kauend, wovon sie den Flamberges eine Tüte auf den Beistelltisch legt und dann in Richtung großes Panoramafenster geht, den Ausblick auf den Garten mit Pool genießend.

Luna Flamberge:
Letzte Show war eine Rückkehr zur Normalität, aber trotz allem nur ein denkbar kleiner Schritt. Selbst wenn man die Pandemie außen vor lässt, ist die Welt verkommen – wie zur Hölle kann es sein, dass sich im Internet plötzlich Fans freuen, dass wir gewinnen? Sagen, dass wir einen Sieg mal wieder „nötig hatten“? Sind wir zur Mitleidsnummer verkommen? Ich glaube, wir müssen dringend mal wieder ein paar Fanfavoriten piesacken.

Rebecca Flamberge:
Vielleicht sind aber auch einfach wir jetzt Fanfavoriten.

Beide blicken sich kurz an.

Luna Flamberge:
Ganz undenkbar ist es nicht. Wir sind schließlich stark und die meisten Menschen sind schwach, fühlen sich aber zu Stärke hingezogen. Es wäre eigentlich nur ganz natürlich für Schwächlinge uns anzuhimmeln und doch passt es nicht zusammen, da Stärke keine „Siege braucht“, Siege sind die natürliche Folge von Stärke.

Rebecca Flamberge:
Und genau deshalb werden wir einmal mehr Siege aneinanderreihen und unsere Stärke demonstrieren!

Sie prosten sich noch einmal zu...



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Im trauten Heim der Privatdetektivin für übernatürliche und paranormale Fälle, Mina Louise Stuart, sehen wir ihre zwei minder bezahlten Angestellten aus Puerto Rico, die Colada Schwestern Lina und Tina, in der Küche stehen, wobei die ältere der Colada Schwestern – Tina – sich mit durchtriebenem Gesichtsausdruck umguckt und voller Vorfreude die Hände reibt.

Tina Colada:
Also gut… womit könnten wir heute unsere Quarantäne zu Mina Louises Leidwesen aufheitern? Vielleicht ein paar Kekse backen, wo rein zufällig Salz statt Zucker verwendet wurde?

Lina fasst ihre schwarzlockige Schwester an den Armen und blickt ihr tief in die Augen. Macht MUAH nun ein schwesterliches MUAH?
...nein, leider nicht.

Lina Colada:
Findest du nicht, dass es allmählich reicht? Es ist ja nicht so als hätte Mina Louise uns je absichtlich schlecht behandelt...

Tina Colada:
Und genau deswegen verstecke ich auch keine Nägel in ihren Schuhen, sondern… HABE VOR PLÄTZCHEN FÜR SIE ZU BACKEN!

Das war laut und zwar weil Mina Louises andere Gehilfin, Giselle Marie, ins Zimmer kommt. Die Frau mit den silbrigweißen Flechten seufzt bei Tinas Worten, wovon sie nur den laut gesprochenen Teil mitbekommen hat.

Giselle Marie:
Good luck with that – I’m not sure we have enough ingredients here to bake cookies. We are really running low on everything… because we are desperately running out of money with nobody hiring us for Detective Work and no wrestling for us either...

I told you time and time again not to worry, my dear and precious Giselle. And I tell you again: do not worry.

Die Hausherrin tritt ein, das mehrere Meter lange, bronzefarbene Haar offen hinter sich her schleifend und das Gesicht von penibel gestylten Strähnen umrahmt.

Mina Louise Stuart:
And neither shall you two worry. This pandemic hit us hard, but I will ensure that in this dire time you will still always have a toilet with toilet paper, warm water in the bathroom, a comfy bed in nice room, food and drink and of course enough shampoo and hair conditioner so that our glorious manes shall maintain their glory.
I know I do not pay lucrative wages, but that much I can guarantee you. I already sold my last bit of underwear I didn’t even remember having and for some bizarre reason they sold quite well as “merch” and some even sold better after performing the degrading act of actually wearing it and sending it out unwashed and worn. That is about as gross as it gets without crossing a line that shall not be crossed but as a result I boosted our finances to easily last us another month, so rejoice and let go of your worries. If need be, my socks and shoes are next and I own some rather expensive ones, so those might make a year’s worth of cash. As such, we are fine and your worries are to be discarded. If you’ll excuse me now, I’ll go prepare to go shopping, so if you need anything in terms of snacks or tasty food, give me a list and I’ll see what I can do.


Womit sie wieder geht. Giselle sieht nicht ganz überzeugt aus und eilt ihr hinterher aus dem Zimmer hinaus, während Tina zu Boden guckt und sieht, dass ihre Schwester sie aus dem Augenwinkel ansieht.

Tina Colada:
...tu mir einen Gefallen und sag jetzt nichts und…guck woanders hin.

Lina tut ihrer Schwester den Gefallen, die sich nun am Herd abstützen muss, um nicht wegen einem sich umdrehenden Magen umzukippen. Das schlechte Gewissen schlägt mit voller Härte zu...



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„Vier Flechten für ein Halleluja“ könnte der Filmtitel von einer WFW Adaption eines gewissen Kultwestern der 70er Jahre sein. Es ist auch eine sehr treffende Bezeichnung für das, was wir sehen und das nicht nur wegen den vier massiven Flechtzöpfen in Knöchellänge, die hier herumbaumeln, sondern auch wegen dem, was sich dazwischen befindet, nämlich entzückende Rücken, nackte Hintern und sexy Bein… was unseren Herzschlag erhöht ist nichts anderes als eine Rückenansicht der Merbraids Sara Aya „Albatross“ Fuchs und Katia "Klabautermann" Fuchs ohne jegliche Kleidung. Dann machen sie eine schnucke 90° Drehung und knuddeln ihre exquisiten Körper aneinander, sodass die intimsten Details verborgen bleiben und die Altersfreigabe der Show nicht weiter erhöht wird.

Aya Albatross:
Hallo Fans, hier sind die Merbraids aus der Quarantänezone!
Wie ihr seht trainieren wir, um unsere Körper in Form zu halten, das müssen sie auch sein.


Katia "Klabautermann" Fuchs:
Zum Einen, weil schön geformte Körper immer besser sind als unschön geformte Körper, alleine schon aus gesundheitlichen Gründen und wenn uns diese Pandemie eins verdeutlicht, dann das Gesundheit Trumpf ist!

Aya Albatross:
Natürlich müssen wir auch in Form bleiben, weil wir nächste Show unsere Quarantäne verlassen müssen, steht doch unser nächstes Turniermatch gegen die Elemental Nymphs auf dem Programm.

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Undine, Sylph, wir wissen, was euch das Turnier bedeutet, aber wir haben auch noch immer ein verlorenes Turnierfinale im Hinterkopf, das uns wurmt, also denkt nicht, dass ihr den Sieg mehr wollt als wir!

Aya Albatross:
Wir brauchen keinen Trashtalk vor dem Match – wir sind in unterschiedlichen Sportabteilungen, aber wir mögen euch und sind sicher, dass wir gemeinsam die Show stehlen können. Anders als die Bellas und John Cena werden wir aber ganz sicher nicht versuchen den Sieg zu stehlen und erwarten von euch dasselbe!

Katia "Klabautermann" Fuchs:
Wenn ihr versucht zu schummeln, dann verzeihen wir euch das nie! Aber wie wir euch kennen, werdet ihr nicht schummeln, also uns und euch alles Gute, möge das bessere Team gewinnen!

Sie werfen Luftküsse zur Kamera, zwinkern und schnucken mit den Unterschenkeln hoch… und dann...



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Drei Bildquellen schalten sich nebeneinander und bilden gemeinsam das vielleicht legendärste Trio von World Fantasy Wrestling, das noch nie ein Trios Match bestritten hat: The Perfect Blueprints. “Nicky” Dolph Ziggler, Mayor Matt Morgan und Taylor “Shanty” Wilde.

Dolph Ziggler:
Jo Leute! Wisst ihr, was mir fast so sehr auf den Sack geht wie dieser ganze Coshit-Mist?

Matt Morgan:
Well, I can only guess, but maybe it’s the same that pisses me off to no end right now and that’s about everyone involved in the current Tag Team Tourney pretending we do not exist. Heck, even Chris Jericho runs his big mouth as if Cage B and Cage C were already in the next round.

Dolph Ziggler:
Genau, Mann! Immerhin treffen die Cages auf uns in der nächsten Runde und man sollte meinen, dass sie als Außenseiter in das Match gehen. Immerhin sind WIR ja das Team, das seit etlichen Jahren teamt, während die jetzt die grandiose Erfahrung von EINEM gemeinsamen Tag Team Match zusammen haben. Was soll der Scheiß, bitte?

Taylor Wilde:
Das liegt vielleicht daran, dass ihr zuletzt vor knapp 7 Jahren Tag Team Champions wart. Ist schon ein Weilchen her. Bei mir sind auch immer alle überrascht, wenn ich ein Match gewinne, obwohl ich in der Top 15 der Frauen mit den meisten Siegen in der WFW Geschichte bin.

Dolph Ziggler:
Ja, voll der schlechte Witz ey! Ich hab ja nur ne bessere Siegesquote als die Los Hermanos, Christian Cage oder Batista… unser ach so unbesiegbarer Undisputed Megamachinachampion hat wortwörtlich einen Prozentpunkt mehr gewonnene Matches als ich. Okay, in der Zwischenzeit hat er Kevin Owens verhauen und seine Quote verbessert, aber das würde ich auch, wenn ich gegen den wrestlen würde, aber stattdessen bin ich Vorbild und in Quarantäne bis zu unserem Turniermatch. Mehr oder weniger.

Matt Morgan:
The solution to our grievance is rather simple though: all we need to do is to continue winning. Simple as that.

Taylor Wilde:
Ich persönlich habe ja kein Problem damit unterschätzt zu werden, das hat mir in meiner Karriere schon manchen einfachen Sieg beschert. Obgleich… ich deswegen auch bei Vertragsverhandlungen schon unterschätzt also nicht geschätzt wurde...

Dolph Ziggler:
Ist uns allen Dreien passiert mit der geringen Wertschätzung, genau deshalb sind wir ja damals so große Kumpels geworden und haben es gemeinsam hier bei WFW versucht. Und nun sind wir irgendwie WFW Legenden, was geil ist. Doch ist es voll für‘n Arsch, dass alle uns nur noch als das sehen und nicht mehr als heiße Mitbewerber um Titel und Turniersiege.

Taylor Wilde:
Wie ich schon sagte: man wird immer nur so hoch eingeschätzt wie der letzte große Erfolg. Wenn man denn überhaupt geschätzt wird. In ein Turnierfinale kommen reicht nicht, man muss schon auch gewinnen. Aber wie ich auch schon sagte: rein sportlich ist es nur gut, wenn man uns unterschätzt. Je höher Stella Novas Nase Richtung Sternenhimmel guckt, desto leichter wird es für mich und dasselbe gilt für euch und die Cages.

Matt Morgan:
Absolutely! If the Cages have their noses up high, my job of leaving my footprint in their smug faces gets much easier! Let’s do this, friends! This year is the year of our big revival!

TPB – Making ourselves great again!



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Backstage sitzt er auf einer Transportkiste und sieht nicht gerade glücklich aus, sondern vielmehr angespannt und frustriert. Nichts desto trotzt hat er sein Lächeln nicht verloren. Jenes Lächeln gehässiger Natur, mit dem er bereits Martha Crowe bedachte. Es ist jener Mann, der beim letzten Rav als Verlierer aus seinem Match des Intergender Tag Team Tourneys hervor ging.

Haru Kanemura:
So lange dabei und doch zu wenig erreicht... Ich bin offiziell der männliche van Luminis der WFW.
Dank einer Partnerin, die sich in meinen Superkick wirft und einer Ringrichterin, die bei Berührung mit Wasser Verbrennungen dritten Grades erleidet. Ich kann nur schwer hoffen, dass Misses Țepeș bei meinem nächsten Match kompetentes Personal, in Form eines männlichen Ringrichters agieren lässt.
Ja, alle Nobodys träumen davon das Tournament of Honour und Standing Alone zu gewinnen, aber ich bin für Höheres bestimmt! Und dank eines bescheuerten Turnier-Systems dazu verdammt den Rest des Jahres 2020 auf der Reservebank zu sitzen. Aber wer genug dumme , reiche Sponsoren hat, die ohne Verstand ihr Geld verbrennen, muss sich nicht auch noch um inhaltliche Stärken kümmern... zumal das Halten einer Kuchengabel mehr als genug Konzentration erfordert.
Aber vielleicht war ja genau das der Plan?! Den "bösen" Haru sabotieren, damit es "die Guten" ins Finale schaffen um für eine "PPV-Traumpaarung" zu Sorgen, auf die niemand wirklich hin gefiebert hat. Das ist doch das, was euch gefällt?! Alles muss seine Ordnung haben und sei sie noch so hirnverbrannt.
Doch selbst wenn mir die Idioten dieser Welt schon jetzt die nächste Inkarnation des Crybaby-Gimmicks andichten: Nein, ich lasse mich davon nicht entmutigen. Schenkt dir das Leben Zitronen, gewinne daraus Saft und spritz' ihm deinen Gegnern in die Augen! Wie bei der aktuellen Pandemie wird es auch beim Tournament of Honour Sieger und Verlierer geben. Mir kommt konkret eine Person in den Sinn, die ihr nächstes Match unter Garantie verliert. Aber selbst falls sie es in die nächste Runde schafft... werde ich höchstpersönlich dafür sorgen, dass es danach nicht mehr weiter geht. Schließlich muss ich mich ja irgendwie beschäftigen!


Ein dezentes Grinsen deutet Sarkasmus an...



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Irgendwo Backstage haben sich die beiden Cages Christian und Brian noch einmal eine Kamera geschnappt. Der Undisputed Champion guckt wie üblich grimmig aus der Wäsche, aber auch Christian sieht etwas angesäuert aus.

Christian Cage:
Eine große Versammlung mit diversen Themen und doch lief das gesamte Gespräch an mir vorbei. An mir – dem Mann, der allmählich Gefahr läuft von Chris Jericho als absolute WFW Legende überholt zu werden. Denn selbst das Tag Team Turnier mit Brian zu gewinnen wird nicht so viel bedeuten wie wenn Chris mit Sabrina das Intergender Tag Team Turnier gewinnt, hat er doch dann ein Turnier gewonnen, das ich nicht gewann.

Er bricht kurz an, aber nur um dann direkt weiter zu schwafeln.

Christian Cage:
Aber das ist gar nicht das Problem. Sondern dass es in einer Versammlung, wo viele Themen besprochen werden, nicht ein Mal explizit um mich ging. WFW war einst mein Revier, mein Spielplatz, mein Reich. Und nun verkomme ich nach und nach zur Randfigur. Alt werden ist echt unangenehm… aber noch bin ich nicht bereit mich so einfach zur Seite schieben zu lassen. Ich bin nicht Brians legendäres Anhängsel, das durch ihn noch mal etwas Spotlight bekommt, ich bin sein qualitativ gleichwertiger Partner. Ich bin noch immer ein echter Main Eventer und Topmann und das werde ich beweisen – im Ring und am Mikrofon. Verlasst euch drauf.
SINCE I AM… ihr wisst schon.


Er lächelt selbstgefällig, womit der Champion seine Stimme erhebt.

Brian Cage:
Another topic that was somehow omitted from the conversation even though one would have guessed it had to be mandatory… is the question as to when I finally get to beat up Batista for good. With Goldust and Terrific Ted staying awfully silent about facing me – which speaks volumes of their intelligence as opposed to Big Dave – and Ravage #350 approaching fast, I may as well go forward and say it our loud: I, the Undisputed Champion, am not on the Card for Rav 350. Let’s change that this instant and finish this feud once and for all:
Rav #350, me against Batista, Last Monster or Machine Standing!



*OFF AIR*

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