Hirnklops gegen Zombies aka Dawn of the Dumb

[TheLethalSickness]

Ach ja, das Leid im Einzelhandel ^^
Was hab ich da alles Erlebt anner Tanke:
Falscher Sprit getankt und beschuldigt wir hätten es falsch ausgezeichnet
Getankt, bezahlt Geldbeutel unterwegs zum Auto verloren und mich beschuldigt ich hätte es ihm geklaut

etc. pp.

[Andi]

„Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.“ Albert Einstein

V.a. manchmal in Bezug auf Technik, hehe.

[Rick Kernen]

Geiles Ding. Das Ding ist echt Härtner. Jaja wir kennen es an der Kundenfront. Unglaublich, aber leider war. Sollte dein Wortlaut aber in dem Fall so geblieben sein, wäre es glatt eine Vorlage für meinen Professor in Kundenbeziehungsmanagment für positives Verhalten in Stressituationen. Respekt hierfür mein Lieber!

[Hirnklops]

Die WoW-Anekdote, 1:1 von Cagematch kopiert:

Der Zorn des Lich - Königs

Was für ein Tag...

7.00Uhr: Aufstehen, Kaffee, Kippe, Radio. Im ICQ eine Nachricht meines Kumpels David (Angestellter bei meinem Lieblingsmitbewerber Media Markt) von 03.44Uhr: "Die sind doch alle bescheuert". Hä? Ach so... 13.11.! Dieses blöde Warcraft Add-On kommt ja heute, und ich hab's noch nicht, weil meine Chefs sich in die Hose machen, das wir's ja früher verkaufen könnten. Besser mal gleich an die Arbeit dübeln, falls der Express - Kurier doch schon vor Neun kommt.

7:20Uhr: Frisch geduscht und wie immer ob der frühen Stunde schlechtestens gelaunt springt Flex in seinen mintgrünen Golf, und lässt den Motor an. Der Hund hängt in seiner Hütte wie ein Schluck Wasser in der Kurve und lässt mich wissen, das ich nicht der Einzige bin, den der frühe Vogel mal kräftig am Arsch lecken kann. Zu entspannendem Grindcore fährt Flex also los.

7:25Uhr: Zwischenstop an der Tanke, denn Papa braucht seinen Kaffee.

7:30Uhr: Zwischenstop II an der Tanke: Kippen vergessen.

7:40Uhr: Ankunft. Meine kleine Stadt ist vor Acht so tot wie die politische Karriere von Ypsilanti. Warum ist eigentlich mein Kaffee schon wieder fast leer? Dreck. Nochmal schnell zur nächsten Tanke pirschen und Kaffee organisieren.

7:55Uhr: Wieder zurück. Was sind das für Menschen vor meinem Laden? Alle sehr jung, fettige Haare, Zockerbuckel... Ah, richtig. Der DPD und UPS schießen auch schon durch die Botanik. Yays, Jungs, heute verkauf ich alle 100 bestellten Exemplare, das wird gut. Gute Stunde noch, die kommen bestimmt zeitig mit der Lieferung, also mach ich erstmal Schreibkram und versuch, das Chaos der letzten Tage ein wenig zu regulieren.

8:02Uhr: Keiner da. Kaffee und Kippe, wir machen mal in Ruhe die Berichte. Mein letzter verbliebener Kollege kommt um Elf, bis dahin hab ich sicher schon den dicken Umsatz drin und kann mich wieder als cool profilieren. Büroarbeit nervt, muss aber gemacht werden. Kann man prima bei rauchen.

8:20Uhr: Puuuh... Schreibkram weg, dann sortier ich jetzt mal den Müll von gestern, bevor wir ans weitere Ware auspacken gehen. Coole Sache. Gleich kommt der UPS oder der DPD, und ich hab mehrere Kisten WoW - Add - On hier. Nicht auszudenken, was DIE mit mir machen würden, wenn's nicht da wäre. Die würden mich lynchen.

8:30Uhr: Seltsam... Sonst kommen die Express - Lieferungen von den Kerlen immer früher... Na gut, kann ja sein, das die wegen diesem Spiel ein wenig Stress haben. Wer weiß? Erstmal eine Rauchen. Wird schon.

8:45Uhr: Während ich ein wenig Ware verräume, bildet sich draußen vor der Eingangstür ein Pulk aus Zockerkiddies. Ach du Scheiße... Gott sei Dank kommt die Lieferung ja gleich. Ich hätte sonst echt Angst um mein Leben. Immerhin, zwei "Collector's Edition" hab ich, für den Fall aller Fälle. Der nicht eintreten wird, denn gleich naht meine Rettung in Form eines Zustellerautos.

8:50Uhr: Wo bleibt der Scheiß?

8:55Uhr: Angstschweiß und Nervenflattern. Ich stehe jetzt schon zehn Minuten mit dem Ladenschlüssel in einer dunklen Ecke und hoffe einfach, das der liebe Gott Neun Uhr einfach vergisst, und mit Zwanzig Uhr weitermacht. Ach du Scheiße... Weit und breit kein UPS. Kein DPD. Kein DHL, Trans-o-Flex, Hermes, und wie die Spacken alle heißen. Fuck... Mein Leben ist in Gefahr, und Keiner hilft mir. Wo sind die Baseballschläger aus der Sportabteilung, und warum schaut mich mein Kollege vom Sport so mitleidig an?

8:59Uhr: Mein Sport - Kollege hindert mich an der Flucht. Ich habe den Schlüssel in meiner Hand und verkrampfe, ich will ihn nicht hergeben. Immer wieder schreie ich "LASS DIE TÜR ZU! SIE WERDEN UNS TÖTEN!", doch schließlich beenden ein Schlag in die Magengrube und ein Schluck Kaffee meine Versuche. Es beginnt. Die Hölle bricht los.

9:00Uhr: Todesmutig, nach dem letzten Schluck Kaffee, trete ich durch die sich öffnende Tür hinaus vor die Meute. Ich habe mir vorgenommen, es zu ertragen wie ein Mann und stolz zu sterben! Ich rufe: "WIR HABEN ES NOCH NICHT!!!", schließe die Augen und warte. Erst... Nichts. Dann Gemurmel. Dann lösen sich die ersten Zombies aus dem Pulk, während die Anderen, wie wahre Zombies, mit leerem Blick an mir vorbei ins Geschäft schlurfen. Haben die mich nicht verstanden? Habe ich doch nichts gesagt, und mir nur eingebildet?

9:02Uhr: Rotten von Zombies schleichen durch meine Abteilung. Immer und immer wieder um das Regal mit den PC - Spielen. Mein Blick pendelt zwischen Warenannahme und Laden hin und her. Noch haben SIE nichts bemerkt, eine Rettung in letzter Sekunde scheint machbar, ach wäre dies doch ein Film oder ein Roman, in dem ich der Held wäre, dann käme jetzt der lustige Kerl mit der Mickey - Mouse - Stimme, der strahlende Ritter vom DPD, und würde mir die ersehnten Pakete bringen.

9:05Uhr: Ich hasse mein Leben. Kein Happy End für Flex Kavana. Die Zombie - Meute bildet ein großes Rudel und nähert sich mir. Hieß es in "Return of the living dead" noch "GÄÄÄHÜRN!!!", heißt es hier nur schlicht: "LICH KING!!!", und ich schlucke. Ich atme tief durch. Ich peile Fluchtwege an. Wo ist mein Kollege aus der Sport - Abteilung? Ich nehme nochmal allen Mut zusammen... "NOCH NICHT DA!!!" sage ich laut. Angst.

ca. 10 Uhr: "Arschloch!" "Hurensohn!" "Inkompetenter Versager!" "Wichser!" "Mißgeburt!" "Arschficker!" "Faschist!" - Was der menschliche Verstand an Beleidigungen hervorbringen kann, habe ich nun gehört. Die Meute ist teils immer noch, teils entschwunden, ihr Glück im einzigen anderen Laden der Stadt, der PC - Spiele führt, zu versuchen. Ich lebe noch, zu meinem Glück gibt es noch andere Kunden, die mich ablenken. Die Zombies streifen ums Regal herum, scheinen immer noch nicht verstanden zu haben. Immerhin eine "Collector's Edition" ist weg. Und die Andere habe ich gerade reserviert.

10.10Uhr: Die reservierte "Collector's Edition" wird geholt. Ein weiterer Kunde will die auch haben, ich verneine, denn ich habe ja Keine mehr. Plötzlich Tumult, die zwei Kerle (Ende 30 / Anfang 40, gut gekleidet, Eheringe) liegen im Clinch um das Spiel. Es wird gebrüllt, es wird geschubst. Es droht die Eskalation, und Flex muss eingreifen. Mit einem beherzten Sprung über die Info stehe ich plötzlich zwischen Ihnen und versuche zu schlichten, doch nur rauer Umgangston kann die Streithähne stoppen: "DU - RAUS! UND DU - BEZAHLEN! JETZT HAB ICH DIE SCHNAUZE ABER VOLL, VERDAMMT!!!" Der leer ausgegangene Typ beginnt plötzlich, mein Spieleregal auszuräumen: "IHR HABT HIER NOCH WAS! ICH WEISS ES! ODER IST ES IM LAGER!" - Doch bevor er auch mein Lager verwüstet, hab ich mich vor den Zugang geschoben und verweise ihn rüde des Ladens, inklusive Androhung körperlicher Züchtigung, was vielleicht falsch, aber angesichts meines angespannten Nervenkostüms sicher verständlich ist.

10:18Uhr: DIE RETTUNG! Von wegen Express, die haben es ganz normal mit der Post geschickt, die Schweine! Aber immerhin, fünf Kartons lebensrettende Ware! Eifrig schleppe ich den ersten Kasten in den Verkaufsraum, wo noch übrige Zombies herumwandern, reiße ihn auf... Okay, Niete, sind nur X - Boxen. Nächster Karton: Wieder Niete... X - Boxen! Dritter Karton... Niete! Vierter... TREFFER!!! VERFICKTE SCHEISSE! JA! JA! JA! Schon mal 28, fehlen noch 72... Fünfter Karton... Niete... Sechster Karton... Sechster Karton? Was zum Teufel soll das? Doch es ist wahr: Es gibt weder einen sechsten Karton, noch 72 weitere Spiele. Für meine 60 Vorbestellungen, von meinen 100 bestellten Exemplaren habe ich nun... 28. Die Zahl des Grauens ist ab heute nicht mehr "666", sondern "28". Die Zombies schauen durch die Lagertür. Was nun? Es hilft Alles nichts, ich stehe auf, entrolle mich zu voller Größe, und brülle: "OKAY, WER VON EUCH HAT VORBESTELLT?"

ca. 11Uhr: Kaum Einer hatte vorbestellt. Wieder ging eine Lawine der Beleidigungen auf mich hernieder, und ich war jetzt echt so weit, den Scheiß hinzuwerfen. Ich habe telefoniert, gemailt und gefaxt, mit Außendiensten, Sachbearbeitern und Gebietsleitern, doch erreicht habe ich Nichts. Es wird keine 72 Spiele geben, es bleibt bei der Zahl des Grauens, es bleibt bei "28". Mein Kollege ist mittlerweile aufgetaucht, und diskutiert ebenfalls mit Leuten rum. Es wird ein langer, laaanger Tag...

ca. 21Uhr: Flex sitzt völlig fertig an seinem Laptop, und ist ausgebrannt. Der Tag verging wie im Flug, ist wirklich an mir vorbeigeflogen. Der Kopf rauscht, die Augen tun weh, die Stimme ist im Eimer. Was für ein Tag. Was für ein Ärger. Was für eine Scheiße, und Alles nur wegen einem DRECKIGEN COMPUTERSPIEL!!!

[Rick Kernen]

Weltklasse der Edster, wie er bei der Arbeit diese zwischenmenschliche-dramatik erträgt. Erinnert mich immer etwas an meine Zeche hehe. Jeder Laden ist doch auf seine Weise speziell. Da kommen grade richtig Erinnerungen hoch an meine Zeit als Pizzafahrer in Melbournes Hippie Viertel und die Zeiten als Tellerwäscher. Geiles Ding, der Edster kennt die Dinger ja hehe

[CJ]

Hehe, das Spiel schien aber allgemein in Deutschland schlecht beliefert worden zu sein. Ich weiß noch wo ich meins bequem über Amazon bestellt hatte. Mein Fazit: Nie wieder! Da verabredet man sich mit drei Leuten zum schönen questen in den neuen Gebieten und dann kommt das verfickte Spiel nicht. Die DHL fährt an mir vorbei. ich guck in den bestellstatus "Auf dem Weg". Stunden später ändert der sich in "Ging zurück zur DHL Station." Anruf bei der DHL: Angeblich hätte der Fahrer einen Unfall gehabt und daher sind alle Auslieferungen zurück zur Verteilerstation gegangen. Und wann habe ich das Spiel gehabt? 5 Tage später. Also, nie wieder ein Spiel zum Release liefern lassen, sondern lieber die Läden abklappern ^^

Übrigens, wie war es denn Ende 2010 zum Release des anderen Addons?

[Hirnklops]

Der Lich King und davor auch schon Burning Crusade waren mittelschwere Katastrophen. Das letzte Add-On, dessen Name mir entfallen ist, ging eigentlich, da hab ich meine Kontakte ein wenig genutzt und wir hatten's tatsächlich schon einen Tag vorher. Ich Fuchs, ich, hab's aber versteckt, damit's mein kurzpimmeliger Azubi es nicht doch schon irgendwelchen Kumpels vorher vercheckt... Blizzard belegt so Nummern nämlich mit Konventionalstrafen, und da hab ich wenig Bock drauf.

[Andy Menace]

Krasse Geschichte, amüsant zu lesen, auch wenn´s für dich der nachvollziehbare Horror war. Ich war/bin zwar auch einer dieser Zombies, aber ich hatte das Spiel damals pünktlich von Amazon, morgens um 8:30 per DHL geliefert bekommen... Unser Media Markt macht erst um 10 Uhr auf ... Da erlebte ich bei Burning Crusade ähnliches, wie von dir beschrieben, nur nicht ganz so extrem... Denn die hatten damals genug Exemplare vorrätig, sonst wär´s wohl auch eskaliert... und öhm Cataclysm hatte ich mir digital gekauft und es denkbar einfach gemacht

[Baron Bourbon]

Ich hab das einmal mitgemacht, als WoW - die Urversion, kein Addon - erschien. Da stand ich auch kurz vor Ladeneröffnung vor dem Karstadt. Hab ich dann 3 Monate gespielt und dann mein Abo wieder gekündigt. Seit dem auch nie wieder angefasst.

Letztens mal Star Wars TOR ausprobiert. Wird nach dem Probemonat wohl aber auch nicht verlängert. Diese MMOs sind irgendwie nicht so mein Ding.

[Hirnklops]

Zwei Gespräche, die wirklich stattgefunden haben.

EINS

Ich: "Herkules Technik-Partner & Sport-Treff Kleinwalserode, sie sprechen mit JOHN RAMBO, was kann ich für Sie tun?"

Anrufer: "HALLO???"

Ich: "Ja, Hallo!"

Anrufer: "WERSNDA???"

Ich: "Herkules Technik-Partner Buxtehude, mein Name ist BAD BONES, wie kann ich helfen?"

Anrufer: "BIN ICH DA RICHTIG BEIM HERKULES???"

Ich: "Äh... Ja. Beim Herkules Technik..."

Anrufer: "IST DA DER BAUMARKT???"

Ich: "Nein, da sind sie falsch, der Baumarkt..."

Anrufer: "IST DA DIE ELEKTROABTEILUNG???"

Ich: "Ja."

Anrufer: "HABEN SIE LANDWIRTSCHAFTSIMULATOR???"

Ich: "Öhm... Klar. Für was denn?"

Anrufer: "FÜR MICH!!!"

Ich: "Äh... Nee. Für welches System? PC? Playstation? Xbox?"

Anrufer: "KEINE AHNUNG WAS HAMMSN DA???"

Ich: "Alles."

Anrufer: "DANN LEGNSEMA EINS WEG!!!"

Ich: "Okay, aber für was denn nun? PC? Playst..."

Anrufer: "FÜR MICH, MENSCH!!!"

Ich: "Klar, aber haben Sie einen PC, eine Playstation oder eine Xbox?"

Anrufer: "ACH LECK MICH DOCH!!!" (legt auf)

ZWEI

Situation: Ich montiere gerade einer Kundin eine neues Netzteil in ihren Rechner, bin aber der Einzige im Laden. Ein Kerl, Anfang 40, schlechte Zähne, Berliner Dialekt kommt vorbei, Kundin macht ihm ein wenig Platz und signalisiert ihm, er könne ruhig an die Ladentheke.

Kerl: "Tach."

Ich: "Hallo, kleinen Augenblick..."

Kerl: "Werd ick hier ooch bedient oder stehn se blos hier zur Dekoration?"

Ich: "Nee sie werden gleich bedient, ich mach der Dame nur schnell den Rechner fertig..."

Kerl: "Ja denn mach hinne, Mesch, ick hab nich n janzen Tach Zeit!"

Ich (noch am rumschrauben): "Um was gehts denn?"

Kerl: "Ick brauch n Kabel."

*grillenzirpen* (An dieser Stelle erklärt man dann dem Verkäufer entweder, was man vorhat oder gleich, was für ein Kabel man braucht, nicht so DIESER Herr!)

Ich: "Oooookay... Und was für Eines?"

Kerl: "Dett solln sie mir ja sachn!"

(Dann kauf das Teuerste...)

Ich (schraube immer noch): "Was haben Sie denn vor?"

Kerl: "Wie, watt hab ick vor?"

(Das sollst du mir ja sagen...)

Ich: "Na was wollen Sie denn wo anschließen?"

Kerl: "Ick will jarnüscht anschließen... Ick brauch n Kabel vom Laptop zun Fernseher!"

Ich: "Ah, okay... Was haben Sie denn für Anschlüsse? Nur VGA? Oder vielleicht HDMI? DVI? Video-Out? Mal was gesehen am Gerät?"

(Wir kommen jetzt zu der Stelle, an welcher meine Motivation, diesem Herrn irgendwie zu helfen, rapide gen Null absank)

Kerl: "Nu hörn se ma, junger Mann, seh ick so aus als könntn se mir mit ihrm Englisch-Gelaber imponiern oder watt? Sparn se sisch dett ma, ja?"

Ich: "Sorry, wollte lediglich wissen, ob Sie vielleicht direkt den Kabeltyp wissen... Sehen Sie hier an dem PC zufällig einen Stecker, der ihnen bekannt vorkommt? Der da vielleicht? Oder der?"

Kerl: "Wees ick nich... Jetzt hörn se ma jut zu, ja? Ick hab keene Ahnung von Computer, also hörn se jetzt ma mit dem Mist uff, ja? Gehm se mer einfach so n Kabel und jut is!"

Ich: "Okay... Frage: Haben Sie schon so einen Flachbild-Fernseher oder noch einen alten Röhre?"

Kerl: "Watt wees denn icke?"

(Im nächsten Leben lern' ich was Anständiges.)

Ich: "Ja, mein Gott, sie werden doch ihren Fernseher kennen, oder? Ist das schon so ein Flachbild, so wie die da im Regal, oder..."

Kerl: "SO REDN SE NICH MIT MIR, SIE FRÜCHTCHEN, JA!!!! ICK BIN KEEN VOLLIDIOT!!! Ick will so n Kabel koofen und nich Computer studiern, dat kann doch nich so schwer sein!!!"

Ich (genervt): "Okay, das "Früchtchen" hab ich jetzt mal überhört... Es wäre halt wichtig zu wissen, welche Anschlüsse Sie am Fernseher haben, weil schon ein klein wenig drauf ankommt. Weil Sie eventuell sonst nicht einfach ein Kabel, sondern eine Art Umwandler brauchen, und manchmal geht's halt einfach auch garnicht. Deshalb will ich das wissen, nicht um Sie zu stressen oder sowas. Also, WENN ich ihnen jetzt so ein Kabel verkaufen soll, dann brauch ein klein wenig mehr Info. Also. Flachbild? Röhre?"

Kerl: "Watt solln dett? Spielt dett ne Rolle?"

Ich (am Stecker aufs Mainboard montieren, Kundin muss sich schon das Lachen verkneifen): "Ja, spielt es. 'n Flachbild hat 'n VGA-Anschluss, den haben Sie auch am Laptop. Das wäre die einfachste Lösung. 'n Röhre hat das NICHT, da geht dann die Sache mit Adaptern oder Wandlern los."

Kerl: "Ach so... Ja dann nehm ick ma so 'n Kabel."

Ich: "Ääääh... Also haben Sie 'n Flachbild?"

Kerl: "Nee."

Ich: "Also 'ne Röhre?"

Kerl: "Nee, ooch nich. Mensch dett kann doch nich so schwer sein?"

Ich: "Okay, Vorschlag: Ich verkauf Ihnen jetzt einfach mal JEDES Kabel, welches passen KÖNNTE, sie probieren das einfach aus und was übrig bleibt, nehm' ich Ihnen zurück, okay?"

('n VGA, 'n DVI mit Klinke für'n Sound, 'n HDMI, 'n Video-Cinch mit Klinke für'n Sound und 'n VGA-AV-Wandler, kostet zusammen knapp 'n Fuffi... Und das Angebot von mir finde ich mehr als fair.)

Kerl: "Ja dett könnte Ihnen so passen, wa? Wissn se watt? Se könnn mich ma!!!"

(Rennt raus, Kundin muss laut loslachen, Kerl giftet mich nochmal an ich solle mir das Lachen verkneifen, dabei war ich's gar nicht...)