WFW Sunday Night Ravage #296 vom 16.02.2015

[IDK Ryu Bateson]

Der PPV ist nun schon eine gute Woche alt und damit ist der geneigte WFW Fan natürlich schon mehr als ausgehungert und braucht wieder neue WFW Erlebnisse, da ihm sonst etwas Elementares in seinem Leben fehlt. Und das erste Erlebnis lässt nicht lange auf sich warten, ertönt doch sogleich ein Theme Song.

Hellfire Mantle
Wo der Anarchist Doug Williams ist, da sind auch seine beiden Verbündeten in der English Conquest oft nicht weit und so begleiten Cordelia Cynthia sowie Cloe Gardner auch heute. Während sie sonst aber auch regelmäßig beim Einzug einen anderen Weg einschlagen, um sich dem Blumenverkauf zu widmen, bleiben sie heute nicht nur an seiner Seite, sondern tragen auch noch jeweils eine Englandfahne herum. Was natürlich einen besonderen Anlass hat, trägt doch der Engländer einen Gürtel mit sich herum, der ihn als Undisputed Champion ausweist. Im Ring angekommen wird ihm von Lilian Garcia sogleich ein Mic überreicht, was Doug kurz darauf auch schon zu benutzen weiß.

Doug Williams:
Jolly good evening everyone. In case you were unwilling to spend your hard-earned money on our last Pay Per View, I highly suggest you preorder the DVD or BluRay rather soon, because the first print stock will surely be sold out rather early. Why you ask? Well, because the show went bonkers and ended in the most amazing way possible. See this belt here? Yes?

Er tippt auf das Gold um seine Hüften.

Doug Williams:
No, I am not the new mascot of our merchandize crew and this is not a replica belt, but the real thing. After pretty much an eternity where we had to endure improper champions, ruining the shows and making the fan interest fade away, finally the wheel of fortune has begun to turn into the appropriate direction again. Even though hesitant, the Anarchist went into the steel structure, fought bravely for the true spirit of wrestling and finally he was rewarded and thus the whole wrestling world was rewarded: for the very first time in four and a half years a champion was beaten by a better man and that new, deserving champion walked away with the gold he rightfully earned. Let me repeat this again, just to make sure you grasp the historical importance of the Anarchist’s success: the very last time a champion was beaten by a better man who went on to have a proper reign was over 4 and a half years ago when Christian Cage defeated Michael Sorrow for the gold at the Grandslam VI. Ever since the title changed hands through betrayal, a cheaply used Money in the Bank Case, more betrayal and an even cheaper used Money in the Bank Case. In between were a few moments of a half-way honestly victorious Edge, but his reign never really existed, turning him into a pathetic madman, who screwed the Anarchist out of earlier success at last year’s Tournament of Honor. But you always meet again in life and in our case even thrice – and thus I took this glorious case from him and then went on to win this gold by defeating him. After all the trials and hardships the Anarchist had to endure his eventual success could hardly have come any better.

Höflicher bis frenetischer Jubel.

Doug Williams:
So, now that World Fantasy Wrestling finally has a champion to be proud of again, I expect you fans to gradually show more interest in the shows again. After years of dissatisfying so-called champions there finally is a true champion in the neighbourhood again and as if this wasn’t all kinds of awesome in its’ own right already, it is ultimately even better: a true champion of English heritage!

Die Gardners schwenken die Englandfahnen, hier jubeln jetzt nicht so viele.

Doug Williams:
Keep your cheers for another moment, please, for the best part is still to come. Because, you know…

C
Break down the Walls!
Chris Jericho

Ob Doug Williams mit “dem noch folgenden Besten“ nun Chris Jericho meinte, darf bezweifelt werden. Was nichts daran ändert, dass die Musik des Besten Manns im Geschäft ertönt. Der sich schnellen Schrittes auf der Rampe bewegt, wo er schließlich stehen bleibt.

Chris Jericho:
Stoppt die Musik! Stoppt die verdammte Musik!

Der Titelverlust hat die Laune also nachaltig beeinflusst.

Chris Jericho:
Und du hälst gefälligst dein großes Maul, Roast Beef! Du redest davon, das ein besserer Mann den champion besiegt hat; das es nun einen würdigen Titelträger gibt... Wärst du eine Holzpuppe, so hätte deine Nase nicht nur die Wand der Arena, sondern dazu noch ganz Meckelnbrug-Vorpommern durchquert! Nein, du warst an diesem Abend nicht der bessere Mann, Douglas Willaims, denn DU hast mich nicht im Ring gepinnt! Du hast dich schön einer deiner Kammer entspannt während ich mich von Beginn an verausgaben musste und schließlich 5 Kontrahenten in einem undankbaren Handicap-Match ausgeliefert war, von denen es niemand je verdeint hatte, um den Undisputed Title anzutreten. Und während ich CM Punk ganz klar im Ring pinnen konnte, hast du wie die Ex-MitB-Inhaber, welche du hier in Misskredit bringen willst, um dich als was Bessres darzustellen, wie ein Feigling von hinten heran geschlichen und im richtigen Moment abgestaubt! Das... das zeichnet keinen würdigen Champion aus. Und teif im innern weißt du ganz genau, das du gegen mich in einem fairen Kampf, Mann gegen Mann, niemals auch nur den Hauch einer Chance gehabt hättest, sondern mit Pauken und Trompeten zurück nach Jobber City verfrachtet worden wärst! Aber wer zuletzt lacht, lacht am besten, weißt du? Jetzt bist du natürlich oeben auf, aber ich werde meine Rückmatch-Klausel geltend machen. Und nach diesem Match wirst du froh sein, deinen MitB-chase zu haben; wirst ihn sofort einsetzen wollen, falls du noch dazu in der Lage sein. Denn in einem Singles Match kannst du dich weder gegen The Rock, noch gegen Edge, geschweige denn mich durchsetzen. Bedanke dich ruhig bei Lady Serra, schick ihr einen großen Korb mit Blumen sowie einen köstlichen Kuchen, denn dank ihr hat deine Karriere nunmehr ihren Höhepunkt erreicht. Denn in Kürze werde ich wieder geordnete Verhältnisse herstellen, und mir jenes Gold zurück holen, das ich unter fairen Umständen niemals hätte verlieren können.

Der Engländer guckt unverwandt zu Jericho.

Doug Williams:
Blimey, you truly have a warped view on reality, don’t you? If you keep that up you even make Edge look sane in direct comparison. So, you are saying the Anarchist just utilized the moment with a smart move? Yeah, um, well, am I supposed to be sorry now that I have brawns and brain at the very same time? This very combination of abilities is what you are so very proud of yourself, remember? Just unlike you I don’t need any music raping blokes with silly pants and shoes to get the job done. Would I have defeated you one on one for this gold? Maybe so, maybe not, it matters little, because ultimately what matters is that I was the best man in that Chamber and you were not, which subsequently makes me the deserving victor and rightful champion. It’s as simple as that and no amount of whining is going to change that very fact. But yes, yes of course. As the former carrier of this golden belt around my waist, you deserve a shot at me. However allow me to remind you meddlesome bugger of one more fact you seem to ignore: I have already proven everything I needed to in order to be a proper champion. Now it is your turn to prove that you can defeat ME, not the other way round. And if any of the words you said were at least half-way meaningful and were not just spoken out loud for the sake of sounding nice – you will try to beat me fair and square, without the help of Mister Stupidpants or your Anti-Hero Chippendales or your roid-rage beard monster or whomever else you have sticking in your butt to do your bidding. After all you don’t want people to get the impression you are so bad a competitor you cannot beat Mister Jobber City all by yourself, right?

Da zögert der ehemalige Titelträger doch ein bisschen. Wenngleich natürlich nicht sher lange.


Chris Jericho:
Ich kann jeden Wrestler im Alleingang schlagen! Es mag sein, das sich das Helddentgum in mein Match gegen CM Punk einmischte, weil es das Regelwerk noch nicht und auswendig kannte, als nicht wusste, das so etwas verboten war. Krieger aus einer Zeit, als es in Schlachten noch keine Disqualifikation gab, müssen sich halt erst einmal akklimatieren. Doch unabhängig davon, ob sie nun aktiv wurden oder nicht, war ICH es, der CM Punk so lange weiter schwächte, bis er endgültig am Boden liegen blieb. Mag sein das Laddy Serra es vergaß oder vergessen wollte, weil es die Palung für den Main Event der Festival of Wishes signifikant vereinfachte. Doch ein Perseus, kein Hagen von Tronje und auch kein John Cena spielten am Ende das Zünglein an der Waage, sondern ich, nur ich allein! Aber wohlmöglich hast du Angst. Angst davor, das Gold, welches du nur über Umwege an dich reißen konntest niemals verteidigen zu können, weil die Verteidgigung misslingt. Vielleicht fürchtest du den Eingriff meiner Camus Employees, die nicht damit einverstanden sind, das du dich an mir vorbei gemogelt hast. Sollte dem so sein, kann ich dich allerdings beruhigen. Denn während dem Rematch um meinen WFW Undisputed Title werden sie zwar nicht mit der Queen Backstage sitzen, gemeinsam eine Tee trinken oder später Fish'n Chips verzehren, während sie sich eine Folge Mr. Bean anschauen. Aber sie werden sich nicht einmischen. Denn sie wissen genau so gut wie du und ich, das ihre Dienste in meiner Auseinandersetzung gegen dich nicht benötigt werden. Denn ich kann dich zu jeder Zeit, an jedem Ort und unter jeder Bedingung besiegen! Habe ich schließlich nicht nur in deiner Heimat, sondern in etlichen Kontinenten im Ring gestanden und über die Jahre hinweg sämtliche Kampfstile miteinander vereint. Ja, für manche Fans, die es nicht besser wissen, bin ich nur der Typ, der gegen Punk Helfer brauchte. Eventuell habe ich mich nicht zu jeder Sekunde auf meine außergewöhnlichen Fähigkeiten verlassen, sondern mich zusätzlich ein wenig abgesichert. Es könnte sein, das ich nicht immer auf alle meiner einzigartigen Fähgikeiten zurück greifen musste. Offenbar ist nun die Zeit gekommen, die Wrestling-Welt dar an zu erinnern, was für ein Ausnahmeathlet ich wirklich bin. Und wenn du ein Match willst, nur ich und du beteiligt sind... dann sollst du es bekommen!

Was die Fans mit Jubel würdigen.

Doug Williams:
Brilliant! Of course I am not believing in your word for even one second, considering I am gifted with a working brain, which allows me to remember how things went last time you declared wanting to be fair. Which is a shame really, because when you would put truly put your heart and soul into it, you are in fact as good as you claim to be. Unfortunately it is you who is scared – scared that people may not recognize you as who you are without a title, scared that age eats away your ability to win through your own prowess… and whatever else you may or may not be afraid of. It is a fear a share, to be perfectly honest – the day when my body will not allow me to do what I love doing will come someday, through natural means or injury. And even though I hope this day is in the far away future, this is why I go out and give everything I got in every match. And just look where this brought me: it brought me all the way to the very top. And instead of being afraid from falling from the top, I shall rather enjoy every single minute of it. And this is why you will not end my freshly started run: with that mindset of yours, you will never unleash your full potential and thus you will not be able to defeat me! It is a shame, really, because we could pull a match for the ages if you just gave t your all… but who knows? Maybe you will stay true to your words – then we are up for something special, a true classic where being involved is worth just as much as the title itself. Until then…
…um, actually… until the next show: cheerio!

Beide starren sich noch mal an… und dann geht erst Jericho wieder gen Backstage und die English Conquest folgt kurz darauf ebenso…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Und damit auch von uns ein herzliches „hallo“. Ich bin euer Lehrer, Matt Striker, dies ist Sunday Night Ravage und neben mir sitzt Chavo Guerrero jr.
Yeah... hi.
Du klingst irgendwie etwas deprimiert.
Probably because I am. If The Anarchist of all people was able to win the Chamber, Chavito could have done it, too. Chavito had it all planned out, but the fans slapped his face and then fate slapped his face as well by letting another man have the great breakthrough victory Chavito should have had. The man opening Ravage as the new champion, who becomes the target of Jericho’s whining… that man should have been me and not him. And it would have been, if only… if only.
Tja… dafür soll backstage die Laune ganz gut sein, hab ich gehört.



*Pengpeng*
Nein, dieses Geräusch deutet nicht auf ein aktives Comeback vom Desperado Joe Gomez hin, vielmehr sind gerade Konfettibomben geplatzt, wonach es nun in einem grünen Raum schwarz-rot-gold von der Decke rieselt… zwei Damen auf ihre ebenso gefärbten Bandanas drauf: den Müller Zwillingen, die sich in Post stellen und dabei ihre goldenen Gürtel emporhalten.

Maike & Nina Müller:
Weltmeister!

Ein Wort, viel Reaktion: höflicher Applaus der übrigen Anwesenden. Was… trotz der Teilung der Sportabteilung der C Comp noch immer jede Menge Leute sind. Im Rund sehen wir… Ashley Rage und Laura Reed, Christian Cage und Dave Batista, Carrieund Julia Guerrero, Don Guido Maritato, den Último Dragón, "Undine" Yae Kototsuki, Sylvia "Sylph" Meloni, Jimmy Bauer und das Heldentum, sowie Sabrina Falkenstein und eine eher missmutig applaudierende Aurora MacMeow…

Aurora MacMeow:
Good for you, nyah… but Aura wanted to be meowster herself, nyah…

In der Tat, der Erfolg der einen “Grünen” war letztlich die Niederlage der Anderen – die Firma konnte nur gewinnen, aber an der miserablen Stimmung der Verliererin ändert das natürlich herzlich wenig.

Sabrina Falkenstein:

Awww… jetzt sei doch nicht so. Hier, hast nen Fisch und ne frische Milch. Nun lach doch mal.[/font]

Da schnurrt Aura plötzlich ganz friedlich, bei dieser Bestechung aber auch kein Wunder.

Ashley Rage:
Direkt viel besser. Eine Pleite ist keine Pleite. Wenn ein Rückschlag schon schlimm wäre, was sollen dann erst unsere Herren sagen, die nun wiederholt am Gold gescheitert sind?

Gerade als die Stimmung gut war, haut das Cowgirl der C Comp diesen Spruch raus und verfinstert so die Minen von Christian und Batista, die eine Antwort allerdings runterschlucken.

Julia Guerrero:
Passt gut auf das Gold auf – sollten wir den Eindruck gewinnen, dass ihr der Bürde des Gürteltragens nicht gewachsen seid, werden wir nämlich zur Stelle sein und sie euch abnehmen.

Die Zwillinge strecken als Reaktion auf diese Kampfansage nur keck die Zungen raus.

Undine:
Hey, hey… ehe wir überlegen, wie wir uns gegenseitig Titel abnehmen, sollten wir vielleicht erst mal an die Gürtel denken, die uns noch in der Sammlung fehlen. Da denke ich natürlich in erster Linie an den Temptation Title und ich denke auch, dass es einige Argumente dafür geben dürfte, dass ich da wieder ran dürfen sollte. Aber ich schätze da dürften sowohl im kompletten Roster einige mehr sich selbst präferieren, als auch hier in diesem Raum…

Der Blick geht erst zu Aurora, dann an Laura.

Laura Reed:
Natürlich würde ich lieber selbst um das Gold antreten. Aber ich bin objektiv genug zugeben zu können, dass du insgesamt mehr geleistet hast als ich, um ein Titelmatch zu verdienen. Was aber nur heißt, dass ich auf eine Chance warte, mich zu beweisen und nicht, dass ich kampflos zusehen werde, wie du in Serras Büro gehst und dich da für den Titelkampf anmeldest.

Aura schlingt hastig ein Stück Fisch runter, das sie noch kaute und pocht sich auf die voluminöse Brust.

Aurora MacMeow:
Aura was sidelined long enough, nyah. Don’t cha think Aura admits defeat, just because team members were crappy. Unlike you, Aura already won the gold, so Aura can win it again.

Die drei liefern sich einen kleinen Staredown.

Batista:
Well, there’re a few shows to come before Standing Alone.
More than enough time to find out who is most worthy.
No need to get all worked up about it now.

Christian Cage:
Hmph. Da hat mein… “werter Teamkollege” zur Abwechslung mal recht. Da wir in den kommenden Wochen ohnehin damit beschäftigt sind, uns auf Standing Alone vorzubereiten, jenes vermaledeite Match, das ich ENDLICH zu gewinnen gedenke… da wir also damit beschäftigt sind, wäre der Ring frei für euch, um euch zu erproben und für den Titel zu positionieren. Vorausgesetzt alles läuft, wie vermutet, haben wir noch drei Shows vor uns, ehe die große Schlacht steigt. Zeit genug für eine Mini Round Robin Challenge zwischen euch Dreien. Vorausgesetzt natürlich, dass nicht noch diverse andere Möchtegern-Herausforderinnen auftauchen. Aber diese im Zweifelsfall vernichtend zu schlagen und ihrem Platz zuzuweisen, sollte euch ja nicht schwerfallen – zumindest sollte man dies von euch erwarten dürfen, so ihr ernsthafte Titelkandidatinnen sein wollt.

Val Venis:
Spoken like the Lord of Greatness and great champion you are!
…or rather were.

Christian hat für diese Bemerkung nu reinen bösen Blick übrig, besonders, weil viele diese Aussage zumindest zum Schmunzeln finden. Da aber kein Wutausbruch folgt, schaltet sich die Kamera ab… nachdem noch mal auf die unverändert in Pose dastehenden Müllers geschwenkt wurde.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Tja, da kriegt Christian nun zurück, dass er zwischenzeitlich ein bisschen arrogant war gegenüber seinen Kollegen.
Well, he IS Christian Cage, though. THAT Christian Cage. So he really SHOULD be a bit more respected for once being a great wrestler, I think.
Ist es respektabel das so zu sagen und dann doch die Vergangenheitsform zu benutzen?
There isn’t much of recent success you can respect him for or is there?
Da ich weiß, wie gewaltbereit Count Charisma mitunter ist, verweigere ich hierzu mal die Aussage.



Leona Flanka vs. Guān Yuèqiáo

C
Endless Dancing Stage
Leona Flanka

Auftritt der indischen Tänzerin in Reihen des großen, grünen C: Leona Flanka gibt sich die Ehre, die Dame, die mehr Haupthaar vom Kopf ausgewachsen als Kleidung am Leib hat, die ungekrönte Königin der gewagten, luftigen Outfits. Aber wer seit Kindesbeinen in der Kunst der Körperbewegung geschult ist, weiß auch, wie man sich richtig bewegt und vermag es selbst im heißesten Tanz eine perfekte Einheit aus Körper, Kleidung und Körpergewächs zu bilden, wohingegen manch andere Dame selbst mit langem Kleid und zusätzlichem Unterrock eher Gefahr laufen würde ein ungewolltes Upskirt Erlebnis zu produzieren denn die Tänzerin ohne Tanzpartnerin. Und auch sonst ohne Begleitung – etwas untypisch für die C Comp, aber gut für sie, hat sie so doch für einen Einzug lang mal alle Aufmerksamkeit für sich ganz alleine.

Witch Dance
Die Gletscherhexe Guān Yuèqiáo zieht eher missmutig gelaunt in die Halle ein. Kein Wunder – bei zwei Grandslams in Folge war sie im Ring und das im Turmoil sogar sehr beachtlich, Shows verpasst hat sie seit geraumer Zeit nur wenige und doch hat die Tibetanerin kaum Stimmenzuspruch beim Festival of Wishes erhalten. In Anbetracht dessen, darf bezweifelt werden, dass sie mit dem heutigen Ravmatch da etwas dran ändern kann, aber dennoch gilt es, dies zu versuchen, zumal Siege quasi grundsätzlich gut für die Gemütslage sind.

Gut für die Gemütslage ist auch der Anblick von Ekaterina Akenova, der strengen Ringrichterin dieser Paarung, welche überkorrekt in Pose dasteht, um anläuten zu lassen. Wonach es auch schnell losgeht, da die Tänzerin ihre Stärken im Tempo hat, was nach wie vor nichts mit Taschentüchern zu tun hat, auch wenn der Stoff an ihrem Körper fast so aussieht als hätte man sich Taschentücher als Vorbild genommen – abgesehen davon, dass ihr Outfit an keiner Stelle je die Breite eines Taschentuchs erreicht. Aber nun haben wir wirklich genug Worte über Leonas Kleiderordnung verloren, Zeit ihre wrestlerischen Aktionen zu würdigen.
Als da wären einige Low Kicks, ein, zwei angedeutete High Kicks, eine wundervolle Pirouette als Ausweichmanöver, gefolgt von einem Arm Drag, auf den sogleich ein Armbar folgt. Auf der Matte jedoch verpufft Leonas haushohe Überlegenheit, ist doch die Hexe technisch durchaus sehr begabt und weiß sich daher aus dieser Aktion herauszuwinden. Nun ist Leona aber ihrerseits kein reiner Spot Monkey, sondern fühlt sich ihrerseits auf der Matte recht wohl, vermutlich hat sie neben dem Tanz auch manche Lehrstunde im Bodenturnen gehabt. Auf jeden Fall ist sie körperlich sehr flexibel und windet sich wiederum um die Chinesin in einer Art und Weise herum, die manch anderer Dame wohl einen Hexenschuss besorgt hätte, ohne dass die Hexe dafür etwas hätte tun müssen.
Dann lässt sie plötzlich den Arm ihrer Gegnerin los, springt in deren Rücken hoch und klammert ihre Beinpartie um den Kopf der Fluchwirkerin: Poison Rana! Tolle Aktion, ein Leg Scissor Chokehold folgt sogleich, als ob Aktion #1 noch nicht atemberaubend genug gewesen wäre.
Yuèqiáo (das ist übrigens der Eigenname) darf folglich einiges an Energie darauf verwenden, um gen Seile zu kommen, sind diese doch ein Stückchen entfernt. Kein großes Stückchen, aber auch kein kleines Stückchen, sondern eher so ein mittelprächtiges Stückchen. Quasi wie ein Kuchenstückchen, das nicht übersättigt, aber auch nicht Hunger zurücklässt. Und da dieser verzweifelte Versuch etwas Cleveres zu schreiben Stückwerk bleibt, springen wir vorwärts in der Zeit zu dem Punkt, an welchem die Chinesin die Seile erreicht hat.
Leona löst fair, sei es aus Überzeugung oder Angst vor der Ringrichterin. Vielleicht aber auch aus taktischen Gründen, dirigiert sie ihre Kontrahentin doch zur nächstbesten Ringecke und zeigt dort dann die Tarantula. Für natürlich nur wenige Augenblicke, die dafür sehr umjubelt sind. Danach setzt Leona ihre geschwächte Gegnerin mit dem Rücken zum Ring nach oben, das soll natürlich ihre Indian Sunset Bomb werden. Was Yuèqiáo bewusst ist oder auch nicht, auf jeden Fall wehrt sich die Hexe mit den verbleibenden Kräften dagegen und fischt ihre Kontrahentin schließlich per Avalanche Side Russian Legsweep von den Seilen.
Eine Aktion, die Extrajubel erhält, ist ja keine alltägliche Aktion. Ein Cover folgt aber nicht, da beide Damen kurz durchpusten, während Ekaterina halbherzig anzählt. Halbherzig daher, da es nur zu offensichtlich ist, dass beide den Moment ausnutzen und definitiv nicht bis 10 liegenbleiben werden. Aber 9 Sekunden sexy rumliegen und heiße Zählpose sind sehr gute 9 Sekunden, von daher kein Grund für Beschwerden – zumal es dann wrestlerisch anspruchsvoll weitergeht, fängt doch die Hexe einen Vorstoß der Tänzerin ab und schleudert sie per T-Bone Suplex auf die Matte.
Anders formuliert ist die Hexe nun also im Match angekommen, wie man so schön sagt.
Aus dem Ansatz zur Witch’s Rule kann sich Leona dann aber befreien, ihr Versuch sogleich per Spining Heel Kick zurückzuschlagen führt aber nur zu einer Dragon Screw der Hexe mit anschließender Legbar. Vertauschte Rollen zur Submission Einlage zuvor, allerdings eine, die rascher zu Ende geht, da die Seile nicht allzu weit weg sind, sodass Leona mit ihrer Gelenkigkeit rasch in selbige hineingreifen kann. Und sie muss sich auch gleich gut festhalten, da Yuèqiáo nun ernst macht und sie zum Cursed Destiny aushebeln will.
Leona hält sich aber tapfer und kann plötzlich umgreifen, wonach sie die Hexe auf den Schultern hat.
Breathtaker!
Eins!
Zwei!
Drei!
So schnell kann es gehen in einem Weekly Match, im einen Moment noch selbst am Drücker, im nächsten Moment verloren. Das wird die Laune der Hexe nicht gerade verbessern, dafür hingegen das Standing der durchaus als halbwegs beliebt zu bezeichnenden indischen Tänzerin. In welches der beiden Lager der C Comp es sie wohl letztendlich verschlagen wird?



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Das war doch ein recht attraktiver Auftaktkampf. Geht es so weiter, steht uns ein großartiges Rav bevor.
Don‘t jinx it, teacher.
Äh... stimmt! Backstage, Todd Grisham!



Backstage.
Todd Grisham steht mal wieder, mit Mikrofon bewaffnet, grinsend vor der Kamera. Er wartet auf das, für den gemeinen Zuschauer nicht sichtbare, Kommando des Aufnahmeleiters und beginnt zu sprechen.

Grisham
Ladies and Gentlemen, ich befinde mich Backstage und habe nun einen ganz besonderen Gast. Es ist der Mann der beim vergangenen PPV ein Aufsehen erregendes Debüt hinlegte. Die Rede ist natürlich von: CLAUDIO CASTAGNOLI.

Die Kamera fährt zurück und zeigt Claudio und Stephanie McMahon.

Grisham
Claudio... Die Welt sah mit weit geöffneten Augen wie sie aus dem Nichts auftauchten und den gerade zurückgekehrten Ex- WFW Undisputed Champion Tibro hinterrücks attackierten und ihn, laut Krankenhausquellen, schwer verletzten. Ihre Gedanken dazu?

Der Schweizer denkt kurz nach und beginnt zu lächeln.

Castagnoli
Viel zu lange hat es gedauert, bis die WFW, bzw. JEMAND innerhalb der WFW, auf mich aufmerksam geworden ist. Mich... den besten In-Ring-Perfomer innerhalb der Schweiz, Europas und der ganzen Welt. Und alleine dafür war es für ich selbstverständlich, meinen Teil abzuleisten ALTLASTEN loszuwerden. Und es war ein unbeschreibliches Gefühl diese Energie aufzusaugen als die Fans kapierten was mit diesem einstmals herausragenden Wrestler, Tibro, passierte...

Grisham
Alt-Lasten?

Nun geht McMahon einen Schritt vorwärts.

Stephanie
Es ist ja nun kein Geheimnis, das die Zusammenarbeit zwischen Tibro und mir seit geraumer Zeit nicht mehr wirklich harmonisch und homogen ablief. Er zog sich immer mehr zurück und hat den Fokus, um den es in diesem Business nun einmal geht, verloren und seinen Biss verloren. Diesen Ritter in Trauriger Gestallt, den wir letzte Woche zusehen bekommen haben, den will doch niemand sehen... und daher hat Claudio der Welt einen gefallen getan...

Gerade als Todd etwas sagen will, setzt die Billion Dollar Princess nach.

Stephanie
Und bevor jetzt gefragt wird WARUM Claudio, sage ich... WARUM NICHT? Ich denke ich habe bewiesen das ich in der Lage bin außergewöhnliche Männer zu finden. Tibro, Black, Hennigan, Castagnoli. Alles Männer die für das besondere stehen. Alles Männer mit Potential. Und nur weil es mit John und Tyler nicht geklappt hat, heißt es nicht das ich gescheitert bin. Ganz im Gegenteil... ich habe genauer gescoutet und habe nun den Mann gefunden der World Fantasy Wrestling verändern wird... und dafür hat er bereits einen großen ersten Schritt getan.

Grisham nickt bedächtig.

Grisham
Claudio... wie gehts weiter!

Castagnoli
Ich bin auf der Jagd. Und meine nächste Beute ist bereits vor die Flinte genommen... Die Ricola Bombe wird explodieren und ich warne jeden der es wagt die Wege des Landvogt zu kreuzen. Tibro war der Anfang... und der Rest wird Geschichte.




Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Na ja, aufmerksam auf ihn geworden waren schon relativ lange relativ viele, daran hat es nun nicht gelegen, dass es erst 2015 mit einem Engagement geklappt hat.
So, if it wasn’t that, what was the reason it took so long?
Es beschämt mich das zugeben zu müssen, aber diese Information ist in meinem großen Wissensschatz nicht vorrätig. Dafür wissen wir nun, dass Tibro in der Tat schon wieder weg ist – aber das war nach dieser üblen Attacke auch nicht weiter überraschend.
The Angel Son should sue him. It’s one thing if injuries just happen, like when I threw Julia off the ropes back in the day, but actively trying to injure someone AND succeeding is just beyond a jerk move. It wasn’t even in a sanctioned match, either.
Beine brechen ist eben nicht so schändlich und eine Suspendierung erfordernd wie Haare ziehen… WFWrestling Logic.



Prelude of...
The Demon Queen

Die Dämonenkönigin Akari Oda gibt sich die Ehre und wo sie ist, ist auch ihre treue Untergebene
Nene Morisaki nicht fern. Ebenso mit von der Partie sind die unverändert amtierenden Tag Team Champions Dean Malenko & Mike Quackenbush. Der Rest des Shogunate of Doom glänzt mit Abwesenheit. Dafür beginnt die Königin mit einem spirituell anmutenden Tänzchen zu glänzen, bei dem sie auch noch Worte aufsagt.

“Hikari” Akari Oda:
What is the world of humanity, but a fleeting dream?
Helpless against mortality is everyone from the day one is born.
Those impervious to ruin may achieve recognition in history
But ultimately all knowledge and providence are cast aside.
Glory is for those who utilized
Their life before the final will.
Those who combine bravery with ability,
March forward and make your ambition reign!

Sie hält inne und wird lautstark beklatscht – von Nene natürlich.

Nene Morisaki:
Exceptional as always, Your Majesty!

Und weiter gehts! (Secret of Mana war toll!)

“Hikari” Akari Oda:
What is a name but a mere sound?
Telling who someone is in order to distinguish.
Akari Oda is who I am.
Hikari Oda whom I shall be.
Hikari – Hikari means “light” in your tong.
Telling who I am, the guiding light.
So that is what you shall call me henceforth,
Hikari, the light, that leads the dreams of her retainers!

[gallery]2[/gallery]
Pirates

Die aufmerksamkeit verschiebt sich rapide zu den auftretenden Piraten: Harmony Bell erscheint samt der 4 Matrosen und bauen sich auf, dann kommt Captain Leanan Mitsurugi hinzu, die amtierende Temptation Titelträgerin, die auch direkt ein Mic dabei hat.

Captain Leanan Mitsurugi:
Genug von dieser falschen Poesie, die doch nur eine Posse ist!
Hier stehe ich, diejenige, die ich euch all euer Gold geraubt habe, wie wir Piraten das zu tun pflegen!
Das Gold um meine Hüfte nahm ich dir, das Gold eurer Zwillinge folgte in der letzten PPV Nacht!
Ein Gold verbleibt, nämlich jenes, das deine Lakaien da so dümmlich festhalten!

Selbige bekommen von ihrer Königin deren Mic angereicht, wobei es wenig überraschend der Lightning und nicht der Iceman ist, welcher antwortet.

Mike Quackenbush:
Um, excuse me, Miss Pinky Pirate, but I think you got something wrong there. And when I say “something” I mean “quite a few things”, really. First and foremost, we all know it was rather your gorgeous braidy mate who took the gold from our queen. Secondly, the Tag Team Gold of our Twins is now with the Müllers, not with you folks, just in case you were too delusional to grasp that. But most importantly – it is beyond your abilities, capabilities and probabilities to take the gold away from Dean and myself. One should think our long reign should have taught everyone by now that we are an unstoppable force, but apparently you are in dire need of a reminder of the obvious. In simple words: we cannot be beaten. Not by the Dudleys, not by TPB, not by Severely Superior and most certainly not by you lot. These golden belts are ours, end of story.

Harmony Bell:
Das wäre jetzt sehr viel überzeugender, hätten unsere Matrosen nicht erst kürzlich eure Hintern versohlt. Und wir wissen alle, dass aufgrund eines Fauxpas auf Seiten des Managements unsere Jungs nie eine faire Chance hatten gegen euch in das Tag Title Match gewählt zu werden.

Dean Malenko:
Fine, bring it on then!
I really have no interest in discussing matters with you people and listen to your lame arguments.
If you are worthy of a spot or not matters little to us, for we are the Oda Forces.
If you oppose us, you get destroyed, that is all there is to it.

Captain Leanan Mitsurugi:
Arr! Mir scheint, euch Landratten sind in der jüngeren Vergangenheit Eier und ein Rückgrat gewachsen! Gut für euch und noch besser für uns! Wir erwarten euch also gegen Ende dieser Show im Ring! Wir haben nämlich nicht die Absicht bis zum nächsten PPV zu warten, um euch Kielzuholen, wer weiß schließlich wann der stattfinden wird, so lang wie das neuerdings dauert!

“Hikari” Akari Oda:
Haha… hahahaha! Well spoken, bloodthirsty shark of the Seven Seas!
Just be aware that in return, I shall expect to meet you for the golden belt you took from me.
If my retainers win, you shall obey the request of the victor!

Captain Leanan Mitsurugi:
Laber keinen Unfug, Königin des Dummschwatzens! Ich gehorche nur der Piratenehre! Aber letztendlich sollst du deinen Willen haben, doch nur, weil ich ein Eigeninteresse daran habe! Denn sollten meine Matrosen das heute versauen, werde ich mich abreagieren müssen! Und das würde dann böse für dich enden! Vielleicht solltest du es also in Betracht ziehen deinen Bauern zu befehlen absichtlich zu verlieren, denn das wäre besser für deine Gesundheit!

Alle starren sich noch mal an… und dann leert sich die Szenerie…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Da haben wir doch mal einen interessanten, spontanen Main Event geschenkt gekriegt.
Their reasoning was great! Why didn’t I think of that to get an Undisputed Title Match tonight?
Bitterkeit regt bei manchen Menschen die Kreativität an, bei anderen hemmt sie diese.
Did you have a date with Sabrina or something?
Leider nicht, das war nur normaler, gesunder Menschenverstand.



Kaum schaltet sich in einem kleinen, beschaulichen, in Grüntönen gehaltenen Vorzimmer unsere Kamera zu, da stockt uns der Atem, bietet sich uns doch ein haariger wie körperbetonter Anblick: Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir liegen nämlich eng umschlungen aufeinander, Alice oben, Íló unten. Sie tauschen heiße Küsse aus und streicheln sich intensiv genug, dass zwischen Alice Twintails ihr blanker Po zum Vorschein kommt, auf dem Ílós linke Hand ruht…
…und dann klopft es an der Tür, wonach sie sich hastig aufsetzen, voneinander lösen und notdürftig herrichten und hinsetzen, als wäre nichts gewesen.

Alice Hellstrøm:
Es isch offen, könnt reinkommen…

Die Tür geht auf und hinein kommen TPB: Matt Morgan, Dolph Ziggler und Taylor Wilde.

Dolph Ziggler:
Hi zusammen, hallo Lady Celestine, wir wollten nur mal…
…äh… sind wir hier doch falsch?

Dolph huscht zur Tür raus, guckt da noch mal auf die Beschilderung und kommt wieder hinein.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Seid gegrüßt, Freunde, ihr seid hier schon richtig, wenn ihr zu Lady Celestine wollt. Dies ist das Wartezimmer zwischen Flur und Büro. Um was geht es denn?

Matt Morgan:
Um, well… nothing in particular, really. We just wanted to say “hi” to our new boss and all.

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Und genau deswegen gibt es uns in diesem Puffer-Zimmer – damit nur richtige Anliegen die Zeit von Lady Celestine belasten, wenn sie gerade nicht viel Zeit hat. Und aktuell hat sie noch nicht viel Zeit, da sie noch immer damit beschäftigt ist sich einzuarbeiten und an der Rosterplanung zu arbeiten.

Dolph Ziggler:
Boah, Íló, jetzt red doch nicht von nem Puff, wenn ich auch so schon immer ne Latte kriege, wann auch immer ich euch zu sehen kriege.

Alice Hellstrøm:
Klar wischen wir dasch, wir sitzen ja mitunter nah genug bei dir bei unscheren Gamingabenden…

Taylor Wilde:
Wieso bekomme ich plötzlich das Bedürfnis zu duschen?

Dolph Ziggler:
Weil das hier so heiß ist, dass Worte allein reichen, dass man voll krass rumschwitzt?

Íris Lilja Óðinsdóttir:
Sollte diese Frage einen realistischen Hintergrund gehabt haben, würde ich um Geduld bis zu unserem Schichtwechsel bitten, denn dann könnten wir gemeinsam duschen gehen…

Matt Morgan:
Sounds strategy. You go take a shower together while Dolph and I will watch you… I mean… watch out that no creeps will spy on you while you are at it…

TPB – Together always!



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Eigentlich ist es geradezu faszinierend, dass bei allen als „Fan Service“ verschrienen Szenen im WFW TV bisher keine Duschszenen dabei waren.
Neither that nor the obligatory Hot Springs.
Zumindest Badewannenszenen hatten wir schon.
Those are better than shower scenes anyway, on par with Hot Springs.
Ob es nun wohl heiß weitergeht im Programm?



Battle on

Unter einigen Buh-Rufen kommt nun der Mann zum Ring der beim vergangenen PPV gleich für zwei Eliminierungen verantwortlich gewesen ist: TYLER BLACK! Breit grinsend kommt der Partner von Britani Knight zum Ring und genießt es von den meisten Fans angefeindet zu werden. Denn immerhin ist dies mehr Resonanz als noch vor einigen Wochen. Black betritt den Ring und lässt sich ein Mikrofon geben. Er grinst immer noch über beide Ohren als er zu sprechen beginnt.

Tyler Black
Zunächst will ich mich erst einmal bei all denen bedanken, die für mich abgestimmt und dafür gesorgt haben das ich diese großartige Chance erhalten konnte.
Und... was soll ich sagen? All die, die für TYLER BLACK geklickt haben, haben die Zukunft eingeleitet. Die Zukunft von World Fantasy Wrestling: Tyler Black!
Nicht nur das ich schon mal im Ansatz zeigen konnte was in Zukunft von mir erwartet werden kann, sondern das ich mit der offensichtlichen Vergangenheit bereits angefangen habe aufzuräumen. Ich rede natürlich von dem „Mutterstimmendieb“, den „Nestbeschmutzer“, THE ROCK!
Rocky... die ganze Welt hat gesehen, dass deine Zeit endgültig vorbei ist. Und MEINE hat begonnen. Endlich...
Ich bin aber bereit, Rock, „Großartiger“, „Peoples Champion“, dir eine Lektion zu erteilen, sozusagen Nachhilfe...


IF YOU SMELL....

Und schon sind die Fans am Ausrasten als THE ROCK auf der Stage erscheint und, ohne mit der Wimper zu zucken, den Ring betritt. Er wirft Black einen kurzen Blick zu und lässt sich von außen ein Mikrofon geben.


The Rock
After weeks, and weeks, AND weeks The Rock is excited to do something he wasn't able to do by so many reasons....

FINALLY... THE ROCK HAS COME BACK TO..... ROOOOOOOOOOOSTOCK!!!!

Jubel!

The Rock
Tyler Black... First of all The Rock has to congratulate you for having such a nice mother. And Mrs. Black... if you are already watching... I'm sorry to tell you this... but your son is a big piece of monkeyshit.
Not that he just shut his mouth by enjoying his performance in silence... No no no no NO, he came out here by ranning his mouth that much that every mother will slap his son a million times right in his face.
But... Because of The Rock is such a nice guy, HE will help all the million, AND million mothers of the world by teaching Tyler Black some humilty.
And The Rock doesn't lie if he says this... You will find no other man in this world who wants a piece of Tyler Black that much....

*This fire burns*

Tja, wohl zu weit aus dem Fenster gelehnt, Rocky. CM Punk hat mit Sicherheit noch ein Hühnchen mit Black zu rupfen, wenn man sich zurückerinnert.
Nach einem Lionsault vom ehemaligem Champion, Chris Jericho, gegen Black UND Punk, konnte Letzterer den Pin zeigen und den ehemaligen Seth Rollins aus der Chamber schmeissen.
Somit war für diesen ab da Feierabend....eigentlich. Er ließ jedoch noch ein Abschiedsgeschenk da und sorgte damit für das Ausscheiden des ChicagoMades, der bis dahin ganz gut im Rennen war.
Wie gesagt, Black hat in kürzester Zeit wieder alles Mögliche getan, um sich ins Schussfeld zu bringen.

Nach seinem gemächlichen Gang zum Seilgeviert, lässt sich der Punkster ein Mic reichen und stellt sich ohne weitere Umschweife vor Black und den GreatOne.

CM Punk:
Sorry, wenn ich dich korrigiere, Dwayne. Aber es gibt sehr wohl einen Mann, der Mr. Tyler Black noch viel mehr an den Kragen möchte.....

Nach kurzer Pause setzt der StraightEdge-Anhänger wieder an.

CM Punk:
Es sei dir aber verziehen, denn hättest du in der Chamber länger durchgehalten oder anstatt dich um ältere Ladys zu kümmern, mal das Match im Nachhinein angeschaut.....wärst du um einiges schlauer.
Hast du in Zukunft überhaupt noch vor, größere Siege in deiner Vita zu verbuchen oder bist du einfach nur scharf auf die Teilnahme ansich?

Und schon wird wieder scharf geschossen. Gemischte Reaktionen bei den Fans, die einen bejubeln Punk für seine spitzen Kommentare, die andern hassen ihn einfach dafür.

CM Punk:
Ich meine, was nützen dir diese "millions and millions of...." was-auch-immer, wenn du nichts daraus machen kannst.

The Rock´s Miene ist versteinert, ruhig und cool zugleich. Der wird sich nicht so leicht aus der Deckung holen lassen. Im Gegensatz zu Black.
Der findet die Kommentare Punk´s nämlich erheiternd und grinst sich eins, bis der Pepsitrinker sich an ihn richtet.

CM Punk:
Was gibt´s da zu grinsen, Äffchen?

Schwupps, Grinsen ist weg.

CM Punk:
Man kann also in Zukunft erwarten, dass du rücksichtslos, quasi wie ein trotziges Kind, Andere attackierst, wenn dir gewisse Dinge nicht in den Kram passen?
Das soll der "neue" Tyler Black sein?
Anstatt es wie ein erwachsener Mann zunächst mal hinzunehmen und froh darüber zu sein, überhaupt in die Chamber gewählt worden zu sein.......ich glaube ja immer noch das es ´ne Panne beim Voting gab, egal.
Gelernt hast du nichts, mein Lieber. Aber immerhin sollst du willig sein zu lernen......fein!

Mit Blick auf den PeoplesChampion, dann zu Black setzt Punk fort.

CM Punk:
Dwayne und ich, wir sind selten so einer Meinung gewesen, würde ich meinen. Doch ich finde auch, dass es dir nicht schaden könnte etwas Bescheidenheit eingebläut zu bekommen.

Die Hand des Peoples Champion erhebt sich bereits ehrgebietend, doch bevor der Brahma Bull etwas sagen kann, prescht Tyler bereits vor,

Tyler Black
Dafür das ich angeblich so froh sein soll auch nur die selbe Luft wie ihr zuatmen, produziert hier sehr viel von der selbigen in heißer Form. Schaut euch an...Ihr steht hier und jammert...

Er schaut zu Rocky

Tyler Black
...weil ich euch in der Chamber überstrahlt habe...

Er schaut zu Punk

Tyler Black
...oder einfach schneller war. Punk gerade du solltest wissen, dass man immer auf seinen Rücken achten sollte. Ich habe die Gelegenheit erkannt für Furore zu sorgen und auf mich aufmerksam gemacht und GERADE DU stehst jetzt hier und jammerst? Mr. Revolution, Mr. Anarchy, Mr. "Best in th world", das ich nicht lache. Euer geflenne ist echt nicht mehr ernst zu nehmen. IHR seid nicht meh ernst zunehmen. IHR seid dafür zuständig das keiner von euch irgenwelches Gold um seine Hüften trägt....und nicht ich... also ertragt es wie Männer.... und Rocky...

The Rock
SHUT YOUR DAMN MOUTH AND KNOW YOUR ROLE...

Frenetischer Jubel.

The Rock
The Rock can't stand any other silly word coming out of your or YOUR mouth. CM Punk... you're right The Rock didn't made the big ones in the later past... But it doesn't mean that The Rock can't do it. And you're also right that Tler Black needs some lesson. As like as you... And your teacher is no other as the great one.

Lachend abwinkend widmet sich der Punkster zuerst Black und lässt The Rock einfach stehen.

CM Punk:
Schneller? SCHNELLER?
Also wenn du damit die Geschwindigkeit meinst, mit der du dich wieder in dein altes Muster zurückbeförderst.....JA, dann bist du wirklich der Schnellste gewesen.
Und ja, ich weiß am Besten, warum man immer auf seinen Rücken achten sollte. Das scheint zumindest das bevorzugte Ziel an mir zu sein, wenn ich gewissen Leuten über´s Maul gefahren bin.
Aber rede dir noch ein, das du für Furore gesorgt hast......ich weiß es immerhin besser.

Mit einem lässigen Schutlerklopfer widmet sich der Pepsitrinker dann dem GreatOne.

CM Punk:
So, Herr Lehrer.......

Punk´s Gesichtsausdruck wird ernst.

CM Punk:
Ich denke wir Beide sind uns einig, dass das Thema "Lektionen erteilen" für mich schon lange Zeit durch ist.
Was aber nicht heißt, dass du dich nicht trotzdem daran versuchen darfst....würde dich ja nicht zum ersten Mal eines Besseren belehren.
Mehr Erfolg dürftest du ohne Zweifel bei dem da haben......

Punk deutet auf Black, dann wieder zu Johnson.

CM Punk:
Falls DU aber ebenfalls auf Krawall gebürstet sein solltest.......nunja, werdet euch einig, wen ich zuerst in den Schlaf befördern soll.

Kurz, bündig und auch irgendwie unmissverständlich dieser Punk. Mit einem Wink verabschiedet sich dieser aus dem Ring und steigt die Rampe hoch... doch während die Kameras auf ihn gerichtet sind kann man erneut Tyler hören.

Tyler Black
Und wieder scheinst du dein eigenes Spiegelbild zu vergessen. Denn du tust doch das was du am besten kannst und bist ja ach so "authentisch"... und jetzt wo ich mir meinen Platz bewusst bin fängt die Diva Punk an zu zicken. Wie typisch. Aber das kennen wir ja zu genüge... und wo wir gerade von schnell sprechen...

Blitzschnell lässt Black das Mikro fallen und will sich auf den hinter ihm stehenden The Rock stürzen. Doch dieser scheint damit gerechnet zu haben und so findet sich nun Tyler Black im Griff des Großartigen und.... ROCK BOTTOM!!!
Unter lautem Jubel springt The Rock auf die Bühne und fixiert den hämisch grinsenden CM Punk. Dann greift er sich noch mal das Mikrofon.

The Rock
CM Punk... The Rock IS ready to fight. Whenever, wherever, The Rock will be there. And The Rock says this: No one is ever to old for some lesson.... IF YOU SMEEEELLLL WHAT THE ROCK... IS... COOKING




Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ja, doch, es ging heiß weiter im Programm. Und das nicht, weil viel heiße Luft produziert worden wäre, sondern…
Not? I thought that is exactly what we just witnessed.
Du bist doch nur neidisch, weil die drei in der Chamber waren und du nicht.
Envious? Not at all. Saddenned? Yes, of course, considering none of these guys was nearly as deserving of a Chamber Spot than I was. But it’s what the fans wanted and thus they got what they wanted. But that’s in the past now. Standing Alone is the future and Chavito has proven he can win Standing Alone, so all he needs to do is win again. Chavito will not be stopped by a fan vote. Besides… CM Punk was put into the Chamber thanks to Lady Serra’s mercy and for no other reason at all.



Backstage stehen nun zwei Lila Damen rum: CJA. Und sie sehen nicht sehr fröhlich aus. Vermutlich wegendem Wahlresultat beim FoW.

Luna Flamberge:
Demokratie – ein schöner Gedanke, aber wer solche Wahlen sieht, muss unweigerlich zum Schluss kommen, dass es besser wäre, wenn die meisten Leute kein Wahlrecht hätten. Aber nun ist es wie es ist und das Wahlspektakel ist vorbei – und wenn man sich ansieht wie die Fans das Ganze rezipieren, kann man nur sagen: es ist vorbei und keine Sau hat’s interessiert. Tja, selber Schuld, wäre besser gewählt worden, hätte es auch was Interessantes zu sehen geben können. So hingegen wurde halt eine brutale Zukunft gewählt, wo man nur sagen kann: jeder kriegt, was er verdient. Uns nicht gewählt zu haben wird sich jetzt nämlich rächen, dieses Wahlresultat müssen wir ja so interpretieren, dass ihr sehen wollt, wie wir die Merjungpfaumen, Fußballfetischistinnen und Kussverrückten zusammenschlagen, denn genau das machen wir mit jenen, die uns im Weg sind und deren Stimmenanzahl war uns besonders im weg.

Rebecca Flamberge:
Deswegen heißt es nun: weg frei, wer nicht rechtzeitig weg ist, wird weggefegt!

Kukuku… ich kann euch einen Besen zum Fegen leihen, wenn es euch genehm ist.

Zwei weitere Damen treten hinzu, die nicht zwingend ein starkes Wahlergebnis hatten: Bianka Belbu und Lieza Ramón. Besonders die Giftgrüne Hexe war nicht gerade gut gelitten und erhielt kaum Zuspruch, während die Echsenprinzessin zumindest ein bisschen Zuspruch zuteilwurde.

Luna Flamberge:
Stimmt ja, normalerweise fegt man mit Besen. Wir hingegen hätten eher Interesse daran direkt unsere Gegnerinnen zu benutzen, um zu fegen: wir benutzen sie sozusagen, um sich selbst wegzufegen.

Rebecca Flamberge:
Auch wenn die Assoziation zu Wischlappen wohl angebrachter wäre, in Anbetracht der optischen Offensichtlichkeiten…

Bianka Belbu:
Kukuku… das klingt spaßig. Ich glaube diesem kleinen Aufräumtrupp würde ich mich gerne anschließen, so wenig ich sonst auch für Haushaltsarbeit übrig habe.

Luna Flamberge:
Ganz wie es euch beliebt Hexe – seid uns nur nicht im Weg, wenn wir unseren destruktiven Trieben nachgeben, denn wenn wir uns austoben wollen, ist uns nicht daran gelegen, dass uns jemand in die Quere kommt.

Rebecca Flamberge:
Anders formuliert: last und was übrig zum Draufschlagen!

Bianka Belbu:
Kukuku… es gibt hier doch genug beliebte Püppchen zum Zerbrechen für uns alle, würde ich meinen. Und gemeinsam Schmerz zuzufügen macht es doch nur noch unterhaltsamer. Sind wir doch allein schon kaum zu überwinden, wer soll uns stoppen, wenn wir gemeinsam agieren?

Man stimmt ein gemeinsames Gelächter an – sehr zur Freude der scheuen Echsenprinzessin, die bisher so aussah, als wollte sie gleich flüchten, nun aber keinen Grund dazu hat, da es hier friedlich ausging. Wobei diesem Frieden in den folgenden Wochen dann Unfriede folgen dürfte…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Sieh an, noch mehr unzufriedene Menschen bezüglich der Wahlresultate. Du bist nicht allein, Chavo.
Well, duh!
...so ein bisschen muss man sich schon Sorgen machen, was passiert, wenn diese Damen zusammen Frust ablassen wollen.
Maybe some more legs will wind up broken in the near future?
Beschrei es nicht… obgleich ich zugeben muss, diese Befürchtung kam mir auch gerade. Etwas weniger Zerstörung und etwas mehr Sport wäre wirklich schön. Gutes Stichwort: es folgt ein hoffentlich schönes Match!



Elven Fairies vs. Cosmic Heat

Fairy Fortress
Auftritt der Elven Fairies – die beim Voting beim FoW insgesamt recht bedeutungslos waren und nicht gerade viele Stimmen für sich gewinnen konnten. Anders formuliert hat ihre Fehde mit CJA ihnen nicht viel Popularität gebracht. Dabei hatten sie ihnen beim Grandslam so einen großen Kampf geliefert… wo wir auch schon beim Problem sind, denn der Grandslam wartet unverändert auf mehr Rezeption. Weswegen Suguha Hinotomoe und Yui Meiou nun gegen Cosmic Heat versuchen ihr Standing zu verbessern… was schwierig werden könnte, da die Showrezeption zuletzt NOCH MEHR abnahm… aber aufzuhören es zu versuchen, weil es eh nix bringt wäre ja quasi gleichbedeutend damit das Wrestling komplett einzustellen.

Hot as Magma
Sandra LaMander hat dasselbe Problem wie die Elven Fairies: bei Fans, die sie beim Grandslam und beim FoW erlebt haben, dürfte sie nach starken Turmoil und umkämpften Einzelmatch gegen Undine over sein – nur wie viele solche Fans es gibt, kann man eben aktuell nicht sagen. Stella Nova hat es da besser, ist ihr Stern doch aufgegangen, als Fans sich noch über Shows ausgiebiger als gar nicht austauschten.

Esmeralda Geamăn wiederum ist die Ringrichterin dieses Kampfes… und steht auch schon bereit, um das Match anläuten zu lassen, lässt es auch anläuten, aber…

…aber natürlich hindert das Stella Nova nicht daran alle per Handbewegung zu Ruhe und Geduld aufzufordern, da sie vorab noch etwas zu sagen hat. Feierlich führt sie das Mic zum Mund…
…
…wir hören gar nix?
Stella klopft auf das Mic.
…
…wir hören noch immer nichts.
Gut so, denn Stella flucht lautstark, das wäre bestimmt nicht jugendfrei gewesen.
Was… insofern egal ist, als dass Wrestling eh nicht jugendfrei ist.
Aber egal.
Stella schimpft jedenfalls, wendet sich nach draußen, um ein neues Mic zu kriegen…
Aber da ist plötzlich Yui bei ihr, klammert sich an sie und zeigt so einen Crucufix Pin:
Eins!
Zwei!
Drei!
Na, das hatten wir schon länger nicht mehr, aber Stella kann es doch noch: sich dumm anstellen und rasch verlieren. Dumm für alle, die mehr Wrestling sehen wollten… aber die können sich dann ja lautstark im Feedback zu Wort melden und entsprechend mehr Wrestling einfordern…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Tja… es war ein schönes Match, wunderschön sogar – aber auch nur, was die Qualität der Damen betrifft.
This is just the TV taping version of the match. Earlier they wrestled a pretty good dark match, you know?
Ja, das weiß ich, aber solche Details gehören eigentlich in Newsletter und nicht in Showkommentar.
Too meta?
Ja.



Erinnert sich noch jemand an die Weeklies von vor dem Jahreswechsel, als es kaum Fraulichkeit zu sehen gab, da die meisten geballt an einem Ort waren, aufgrund der „Untersuchung“ bezüglich der Identitätenfrage? Nun… vermutlich erinnern sich nicht viele, gibt es doch wenige Indizien dafür, dass diese Shows weitläufig gesehen wurden. Auf jeden Fall ist diese Backstageschaltung wieder ein beruhigender Beweis dafür, dass diese Zeit vergangen ist und es im WFW TV wieder die gewohnte Frauenquote gibt, gehen hier doch zwei feminine Augenschmause backstage umher: Chiharu Kurosaki und Wáng Sānniáng, die Harbingers of Agony. Zwei jener Damen, die Teil der neuen Sportabteilung der Camus Company unter Celestine Camus sind und zu deren engsten Vertrauten zählen. Die Frage, wohin sie unterwegs sind, müssen wir uns dabei nicht stellen, bleiben sie doch vor einer Tür stehen, an der sie nun klopfen. Auf der Tür steht „Samurai Spirit“. Inder Türe steht wiederum Teddy Kun, nachdem er sie geöffnet hat... und gleich darauf zurück springt, in eine Kampfpose übergehend.

Teddy Kun:
Weichet von uns, Femmen der Fatale! Wir brauchen keine Vorboten! Wir brauchen keine Qual! Wir treten und schlagen keine Frauen... aber weichen ihnen aus; werden uns nicht kampflos vermöbeln lassen!

Haru Kanemura:
Teddy Kun!

Der Mann im blauen Trainugsanzug weicht, rückwärts gehend, weiter Richtung Wand. Schaut kurz Richtung Tag Team Partner... und wieder zu den Frauen. Dann wieder Richtung Partner.

Haru Kanemura:
Diese Frauen gehören weder zum Shogunate of Doom, noch zur Sportabteilung von Chris Jericho. Und wäre es in ihrem intresse uns anzugreifen, würden wir es schon längst spüren. Also lass sie bitte eintreten und vorstellig werden.

Der Nachwuchs-Samurai gibt seine Kampfespose ausf, steht nun gerade , neigt zum Gruße kurz sein Haupt.

Teddy Kun:
Konnichiwa, die Damen! Verzeiht mein Misstrauen zu Beginn, aber die Attacke von den Champs und Randy Orton gab meinem Misstrauen zu viel Nahrung. Fürchtete einen Angriff, sei es durch im Verborgenen wartende, männliche Vertreter der Camus Company. Und sollte vielleicht damit aufhören, diese Thematik noch weiter zu vertiefen...

Der Mann im roten Trainingsanzu kommt nähert, schüttelt jeder Frau die Hand.

Haru Kanemura:
Chiharu, Miss Wáng, schön euch zu sehen!

Dann tritt er einen Schritt zurück und bittet sie hinein.

Haru Kanemura:
Wir haben hier drin nur zwei Klappstühle aus China, aber falls ihr nicht mehr erwartet, dürft ihr euch gerne nieder lassen und uns euer Anliegen näher bringen.

Das Duo tritt kurz darauf ein und die Chinesin nickt ihrem Gastgeber zu.

Wáng Sānniáng:
“Ein einfachel Zweig ist dem Vogel liebel als ein goldenel Käfig.“
Klappstühle sind völlig ausleichend.

Rasch werden ihnen diese hingestellt.

Chiharu Kurosaki:
Ähm… danke…

Man setzt sich und schon ist die Atmosphäre richtig entspannt.

Wáng Sānniáng:
Nun, wie Sie schon ganz lichtig sagten, Mistel Kanemula: wil gehölen mitnichten zum Shogunate of Doom, noch zul Spoltabteilung von Chlis Jelicho. Vielmehl gehölen wil zum Spoltstab von „Celestial Camus Spolts“ und ganz andels als Hell Jelicho hält unsere welte Volgesetzte, Miss Celestine Camus sehl viel von ihnen und denkt, dass es ein gloßel Fehlel von Helln Jelicho wal Sie beide nicht weitel beschäftigen zu wollen. Ein gloßel Fehlel und zudem sehl ungelecht. Dahel hat sie uns sogleich zu Ihnen geschickt, um nachzuflagen, ob Sie es sich volstellen könnten Teil ihlel Spoltabteilung zu welden und folglich Teil ihlel spoltlichen Kampagne gegen den Mann, del Sie leidel nicht genug zu schätzen gewusst hat.

Teddy Kun:
Aber natürlich könnten wir das! Was gäbe es denn Schöneres, als den Lakaien unseren ehemaligen Chefs unter dem Banner der Camus Company eins auf die...

Doch der Mann im roten Trainingsanzug gebietet seinem Partner mit ausgestreckter, flacher Hand Einhalt, welcher darauf hin verstummt. Der blonde Samurai grübelt noch ein bisschen, dann sucht er wieder Blickkontakt zu beiden Damen.

Haru Kanemura:
Zum einen ehrt uns dieses Angebot sehr! Wie es auch eine Ehre war, einst für Chris Jericho zu arbeiten, welcher vertrauen in unsere Sportliche Fäihgkeiten hatte und zumindest mir anfangs genügend Raum zur persönlichen Entfaltung einräumte. Doch mit der Zeit veränderte er sich. Und als ich mich entschlossen weigerte, beim Komplott gegen CM Punk mitzuwirken, begann er, mich moralisch zu untergraben, so dass ich schließlich selbst das Handtuch warf, um mein Glück woanders zu suchen. Davon unabhängig würden sehr gerne für "Celestial Camus Sports" antreten. Allerdings NUR als Teilnehmer in Matches die bereits vorab festgesetzt wurden... oder als Trainer von jungen Talenten. Sollte aber jemals erwartet werden, einen oder mehrere Personen vor oder nach ihrem Match zu attackieren, damit weitere Mitglieder der Sportabteilung einen Nutzen daraus ziehen können, so wie es bei CM Punk der Fall war, stünde ein Zusammenwirken unter keinem guten Stern.

Die Harbingers of Agony erheben und verneigen sich dezent.

Wáng Sānniáng:
Es ist die Absicht von Lady Celestine zu demonstlielen, wie die Camus Company lichtig gefühlt welden und agielen sollte. Unsele Aufgabe als bescheidene Boten wal lediglich in Elfahlung zu blingen, ob Sie sich eine Zusammenalbeit genelell volstellen könnten – ich schlage vol, Sie kommen in del nächsten Woche zu Lady Celestine, um sich pelsönlich davon ein Bild zu machen, ob Sie ein Mensch ist, delen Wolt und Vision Ihl Veltlauen entgegen blingen könnt.

Teddy Kun:
Einverstanden!

Kaum hat sich der Mann im bklauen Trainingsanzug zu wort gemeldet, hält er plötzlich etwas erschrocken inne, während ein leicht besogrter Blick Richtung Tag Team Partner wandert. Dieser gibt sich aber ganz relaxt.

Haru Kanemura:
Da der geschäftliche Teil für heute erledigt sein sollte, haben wir nun nicht mir die Möglichkeit, euch zum Geschäftsessen einzuladen. Da Teddy Kun aber zuvor schon Hunger äußerte und ich etwas Nahrung ebenfalls nicht abgeneigt bin, könnt ihr uns gerne anschließen. Die Kantine soll angeblich Nasi Goreng führen. Und falls das nicht euren Geschmack treffen sollte, habe ich nahe der Arena einen kleinen aber feinen Chinesen entdeckt.

Wáng Sānniáng:
Oh, vielen Dank die Hellen, abel wenn ihl unsele Nahlung zu sehl nach meinen Bedülfnissen auslichtet, wild Chihalu noch neidisch.

Die guckt Liling mit verblüffter Verständnislosigkeit an, dann fällt bei der Japanerin der Groschen, dass es ein Scherz war.

Wáng Sānniáng:
Abgesehen davon esse ich ohnehin fast täglich Kost heimischel Alt, von dahel hätte ich auch nichts dagegen mich in ein gutes Thai Lestaulant mitnehmen zu lassen. Odel in eine gute Pommesbude.

Sie zwinkert den Beiden freundlich zu.

Teddy Kun:
Wie wär's mit nem' Döner?

Haru Kanemura:
Vielleicht... lieber was Einheimiswches, wir sind ja schließlich nicht alle Tage hier.

Teddy Kun:
Mecklenburger Rippenbraten!

Haru Kanemura:
Oder Räucherall der Saison?!

Teddy Kun:
Fisch kriegst du doch überall! Wenn wir schon mal in Süddeutschland sind, sollten wir...

Bevor die Zuschauerzahlen schwinden, weil sämtliche Fans eine Gaststätte ihres Vertrauens aufsuchen, wird lieber wieder zurück zum Pult geschaltet.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Haru und Ted kehren also vielleicht in die C Comp zurück? Das ist jetzt eine Entwicklung, mit der ich nicht gerechnet hätte.
I wonder if they’ll invite me for a comeback as well.
Möglich, aber nicht wahrscheinlich. Wenn sie wirklich supersportlich sein wollen, könntest du ihnen etwas zu… clever sein, wenn du weißt, worauf ich hinaus möchte.
I only outsmart people, I do not lay ambushes or anything. Outsmarting is perfectly sporty, si?
Ich würde dem nicht gänzlich widersprechen wollen, aber ich bin auch nicht Celestine Camus.



Phantom

Jubel brandet auf, gehört doch dieser Theme Song zu Daisybell Bostorok, der nicht gänzlich unbeliebten Diebin, welche auch nach wenigen Augenblicken erscheint und sich auf den Weg zum Ring macht. Mit Lilian Garcia werden dann ein paar Küsschen ausgetauscht und als die Ringsprecherin im Anschluss Daisy ein Mic geben will, stellt sie fest, dass ihr die Diebin längst eins stibitzt hat. Diese streckt ihr daraufhin frech die glitzernde Zunge raus und schlüpft in den Ring, wo sie den Jubel der Fans inhaliert und sich dann an diese richtet.

Daisybell Bostorok:
Okay, schön zu wissen, dass ich doch nicht bescheuert bin, dachte ich doch schon, dass ich mir den regelmäßigen Fanzuspruch nur eingebildet hätte, war ja beim Nicht-Mehr-New-Year’s-Massacre im Fanvoting nicht viel davon zu sehen. Tatsächlich war das schon so ein bisschen eine schallende Ohrfeige, insbesondere in Anbetracht dessen, dass ausgerechnet das insignifikanteste Flittchen in der Auswahl, Britani Knight, auf jede Menge Stimmen gekommen ist. Das hatte schon so ein bisschen was von Abgesang des Abendlandes, ganz ehrlich.

Etwas Applaus, aber auch ein paar Pfiffe.

Daisybell Bostorok:
Aber dann habe ich die letzten Wochen und Monate mal Revue passieren lassen und mich gefragt ab wann die generellen Fanreaktionen zu Shows eigentlich so seltsam wurden und bin dann auf etwas gestoßen, das mich hat nachdenklich werden lassen. Dann habe ich die Wahloptionen noch einmal studiert und es wurde mir klar: nicht jeder, der für Britani gestimmt hat, war ein übles Subjekt mit Null Prozent vernünftigem Frauengeschmack, sondern dürften tatsächlich viele Wähler dieser Person Britani als Protestwahl genutzt haben… und obgleich ich sagen muss, dass ich diese Art der Protestwahl nicht zwingend gutheiße, das ist ja wie gewisse unsägliche Parteien wählen, um den etablierten Murksern vor den Kopf zu stoßen… nun, wie auch immer, ich muss sagen, ich bin lesbisch genug, um den hintergründigen Gedankengang an sich absolut nachvollziehen zu können.

Nicht wenige Fans können Daisy nun allmählich nicht mehr folgen, wo sie mit ihrer Ansprache hin will.

Daisybell Bostorok:
Sehen wir uns zudem noch an, wie die Präferenzen im Tag Team Bereich aussahen, so wird es klar: die Anzahl der wie-auch-immer stark ausgeprägten Snitskys in unserer Fanbase ist sehr hoch und obgleich es viele attraktive Optionen im Temptation Title Voting gab, war doch tatsächlich keine dabei, die… ja, ihr wisst schon.

Ja, JETZT wissen wir alle wo die Reise hingeht.

Daisybell Bostorok:
Und zu einem gewissen Grad ist das meine Schuld, weil… ja. Offensichtliche Gründe. Und schon macht es auch jede Menge Sinn, dass ich im Voting geohrfeigt wurde und das Showinteresse nachgelassen hat… habe ich doch durch diese unbedachte Aktion dafür gesorgt, dass euch Fans Sicherheit genommen wurde, die Sicherheit, dass das lieb gewonnene der letzten Woche auch in gleicher Form in der Folgewoche wieder auftaucht. Das hat Ängste geschürt und dann kam die große Skandalmeldung mit den Doppelidentitäten, wonach sich das Roster quantitativ reduzierte… es macht alles Sinn. Von daher wird es Zeit für mich meinen Beitrag zu leisten und zu diesem Zweck möchte ich die Person zu mir bestellen, die mich zu Recht dafür kritisierte und zu einem Match herausforderte, den Missstand zu beheben, aber leider scheiterte. Die ehemalige Sarah Fuchs, Aya Albatross.

C
Port of the Merbraids
Merbraids

Die lässt nicht lange auf sich warten. Gemeinsam mit PartnerinKatia Klabautermann kommt die doppelt Beflechtete Matrosin zum Ring, wo sich Daisybell in der Zwischenzeit uf die nächstbeste Ringecke gesetzt hat.

Daisybell Bostorok:
Okay, Ayalein, Zeit für dich zu tun, was du schon beim Grandslam tun wolltest, der sicherlich auch ob genau dieser Enttäuschung kaum rezipiert ist: tun wir also so als hättest du gewonnen. Weg damit!

Das lässt sich Aya nicht zweimal sagen. Sie packt sich den linken Stiefel, Katia den Rechten… und dann wird das Abstreifen des Stiefelwerks zelebriert. Stück für Stück kommt mehr Oberschenkel zum Vorschein… dann die Unterschenkel… und schließlich… ertönt ein Entrance Theme.

Stars in the Night

Dem Titel und der Hautfarbe nach zu urteilen erscheint nun ein weiblicher Vampir. In wirklichkeit ist es jedoch das Anhängsel von Tyler Black, welches mit einem Mic in der Hand auf die Rampe schlendert und einen mitleidsvollen Blick aufgesetzt hat. Während ihr Theme langsam ausklingt führt die Britin das besagte Mic schließlich zum Mund.

Britani Knight:
Daysibell, hör auf damit! Das ist ja kaum noch mit anzusehen... Erspare der Menscheit bitte diesen Anblick und sieh endlich ein, das deine 15 Minuten Ruhm ganz einfach abgelaufen sind. Du warst wegen viel Air Time mal so was wie ein bekannter Name, aber nichts, rein gar nichts währt ewig, Schätzchen. Das Wahlresultat beim Festival of Wishes war der eindeutige Beweis - satte 40% wollten eine echte Wreslerin statt den Pausenclown von Serras Büro um den Temptation Title kämpfen sehen. Und natürlich ist die böse, böse Fanbase schuld, das du noch nicht mal schlappe 5% erreichen konntest; wer denn auch sonst? Andernfalls müsstest du dir ja selbst eingestehen bedeutungslos zu sein. Doch in Wirklichkeit... in Wirklichkeit kamen diese Resultate nur zustande, weil die Fans eine Wrestlerinnen mit Persönlichkeit sehen wollten, statt eine Frau, die außer ihrer Sucht nach Homo-Erotik absolut nichts zu bieten hat. Also verschone uns bitte mit deinem Stiefel-Strip und anderen Aktionen, mit denen du auf erbärmliche Art und Weise um Reaktionen bettelst...

Einen gespielt mitleidsvollen Blick zur Schau stellend, senkt die Schwarzhaarige das Mic, auf die Reaktion der Diebin wartend. Diese reagiert mit demonstrativ umherschweifendem Blick.

Daisybell Bostorok:
Na los, Aya und Katia! Sucht mit! Irgendwo hier soll eine Wrestlerin mit Persönlichkeit sein, welche die Fans sehen wollen!

Auch die Merbraids blicken sich um, dann fallen die Blicke auf die Engländerin.

Daisybell Bostorok:
Oh, verstehe, du sprichst doch über dich selber. Was im Gesamtkontext deines Redeschwalls natürlich auch Sinn macht, so absurd es auch anmutet, dass du tatsächlich der Illusion erliegst, dass du so etwas wie „Persönlichkeit“ hättest. Newsflash: „die Frau zu sein, die Barry Smith geholfen hat“ ist in Sachen Persönlichkeitsbildung auch keine nennenswerte Steigerung zu „die Frau, die mit Tyler Black rumläuft“ oder „die Frau, die Stephanie hörig ist“. Denn eine eigene Persönlichkeit definiert sich durch sich selbst und nicht dadurch, wessen Sidekick man gerade ist. Bin ich eine Diebin, die bevorzugt Küsse von attraktiven Frauenmündern stiehlt? Jop, absolut. Kann man das primitiv finden, wenn man nicht mit dem Mindestmaß an Toleranz gesegnet ist, den man zivilisierten Menschen mitunter unterstellen dürfen sollte? Ja, sicher. Und trotzdem ist das selbst aus deiner attraktivitätslosen Weltsicht sehr viel mehr Personalität als du vorweisen kannst… zumindest suche ich mir meinen Umgang nach Interesse aus und nicht danach wer mir den größten Karriereschub verpasst, Britchen du Flittchen.

Da hat Daisy was gesagt, das sich reimt und noch dazu dezent unter die Gürtellinie geht – genau die Kombination, die Aussagen haben müssen, damit ein gewisser Teil der Fans sogleich das nachgröhlen beginnt. Was die ritterliche wiederum dezent verärgert.

Britani Knight:
Hörst du dir eigentlich zu wenn du sprichst? Wenn jede Frau, die erfolgreich Kontakte knüpfen will, um überhaupt eine Chance zu kriegen, ein Flittchen ist, gibt es zwischen mir und allen anderen nicht den geringsten Unterschied!

Die Fans chanten troztdem weiter, sie haben einfach zu viel Spaß daran.

Britani Knight:
Außerdem habe ich mit Barry einem Mann geholfen, der von fast allen gemobbt wird, was nur eine Frau mit wahrer Größe kann! Aber gut, da es ja offensichtlich nicht dein Ding ist, auch mal tiefer zu blicken, lohnt es sich nicht mit dir über Persönlichkeit zu sprechen... Das du mir unterstellst mich nur aus Eigennutz an die Erfolgreichsten zu hängen, während du dich mit voller Absicht im Büro breit machst ist allerdings der blanke Hohn! Doch da du ja krampfhaft an deiner bizarren Sicht der Dinge fest hälst, sind Worte reinste Zeitverschwung. Dafür werde ich Taten sprechen lassen: Wir sehen und nächste Woche im Ring! Falls du ich denn traust, gegen eine echte Wrestlerin anzutreten...

Daisybell antwortet nicht direkt, sondern holt von irgendwo her ein Smartphone hervor, auf welchem sie zu tippen beginnt. Was wiederum den Merbraids Gelegenheit bietet ihre Stimmen per Mic laut werden zu lassen und nicht nur Statistinnen zu sein.

Aya Albatross:
Ah gö… eine “richtige Wrestlerin”, hm? Man merkt sogleich mit wem du beim Turmoil zusammen warst, diese Art von dummen Sprüchen kennen wir schließlich zur Genüge von einer gewissen Kollegin.

Katia Klabautermann:
Aye… schon komisch, dass es immer diejenigen sind, die besonders intensiv ihrer Umgebung auf den Nerv gehen, die dann auch weitflächig unbeliebt sind…

Daisy packt ihr Smartphone wieder weg und lächelt nickend.

Daisybell Bostorok:
Okay, hab mir nur gerade einen Ganzkörperschutzanzug mit Schutzmaske und Haarnetz, sowie Schutzhelm bestellt für nächste Woche. Denn der Gedanke daran dich Flittchen berühren zu müssen, ist in etwa so anregend wie die Vorstellung barfuß in einen Scheißhaufen zu treten. Nur dass der Scheißhaufen vor seiner Verdauung und Analausscheidung zumindest mal etwas Gutes war, anders als du, wo tatsächlich zu allen anderen Flittchen kein Unterschied festzustellen ist: egozentrisch, sich selbst überschätzend und hochgradig unangenehm im Umgang. Es wird wirklich Zeit, dass dir jemand eine Lektion erteilt und das werde ich nur allzu bereitwillig tun.

Britani Knight:
Mit "hochgradig unangenehm im Umgang" hast du sogar recht. Und doch wirst erst nach unserem Match wissen, wie unangenehm ich wirklich bin.

Womit sich die junge Frau abwendet und hinter den Kulissen verschwindet.

Daisybell Bostorok:
Unangenehm genug, dass sie ganze schöne Stimmung versaut ist…

Weswegen auch das Trio im Ring nun gen Backstage verschwindet.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Die Meinung, dass Daisybells Bein- und Fußpartie kaum anzusehen sei, hat Britani vermutlich allein.
That wasn’t her point at all, you know? Even though her actual point was rather barryesc as well and thus not exactly a good one.
Natürlich weiß ich das. Ihr Punkt ist aber auch nicht ganz verkehrt, Stiefelstrips sind nicht unbedingt sinnige Inhalte von Wrestlingshows.
Sense in wrestling? What madness are you even implying here?
Ich sage ja auch nicht, dass ich ihrem Punkt in irgendeiner Form zustimme, auch wenn er nicht ganz verkehrt ist. Es hat schon seinen Grund, dass ich meinen ersten Kommentarsatz so formulierte, wie ich ihn formulierte, weißt du?



Irgendwo, wo es gemütliche Möbel, viel Platz und einen großen Flachbildfernseher gibt, sitzt die Gorgon Family beisammen. Mehr oder minder vollzählig, da das blonde Familienoberhaupt eben nicht dabei sitzt, sondern etwas abseits vor einem großen Spiegel positioniert ist und Aerobic Übungen macht. Dabei murmelt sie einige Sätze vor sich hin.

Medusa Gorgon:
Die Menschheit ist doch wirklich schlimm… so viel Haar zur Auswahl und so wenige Stimmen… entweder wissen sie nicht was gut ist oder es ist ihnen gleichgültig… scheußlich…

Medusas Beschallung sorgt bei der Familie vor dem Fernseher für gemischte Reaktionen. Callirrhoe nimmt sie kaum war, vielleicht weil sie damit beschäftigt ist, mit ihrer Tochter Echidna zu knuddeln. Ehegatte Chrysaor, der Medusensohn, sieht hingegen recht genervt aus. Der andere Mann in der Familie, Siegfried, sieht auch nicht ganz glücklich aus, erduldet den Wortschwall aber seiner Stute Pégasos zuliebe, die ob der schlechten Laune ihrer Mutter selbst etwas betrübt aussieht. Da wendet sich plötzlich der Medusensohn seiner Mutter zu.

Chrysaor:
Mutter, wärt Ihr wohl in der Lage etwas ruhiger Trübsal zu blasen? Mal ganz abgesehen davon, dass diese Wahlen absoluter Mist waren, sollte man vielleicht auch in Betracht ziehen, dass es sportlich ne Scheiß Eigenwerbung ist, wenn man in nem Tag Turmoil plötzlich aufhört zu wrestlen und sich besiegen lässt. Zwar haben das kaum Fans mitgekriegt, weil alle bei dem Marathon-PPV eingepennt sind und bis heute es nicht hingekriegt haben das Ding komplett zu sehen, aber das ist ja nun auch egal. Nicht egal ist, dass euer permanentes Gejammer mein Trommelfell belastet.

Medusa hält inne, wirft einen giftigen Blick gen Sohn und erhebt sich, das volle blond ausschüttelnd.

Medusa Gorgon:
Sohn, komm mal her.

Der Schwarzhaarige Bartmann schüttelt verneinend mit dem Kopf.

Chrysaor:
Ich habe keine Lust der Frage nachzugehen, ob man Kinder würdevoll schlagen kann oder nicht, Danke der Nachfrage. Zumindest nicht, wenn ich der Sohn bin, der geschlagen werden soll. Versohlt lieber Pég den Hintern, das würde sogar als Fan Service durchgehen.

Die Dame mit den haarigen Silberflügeln rollt mit den Augen.

Pégasos:
Du bist wie üblich ein Paradebeispiel an Anstandslosigkeit, Bruder. Du bist fast so schlimm, wie die Wähler, welche diese minderen Geschöpfe mit Votes bedacht haben…

Auch an Pég scheinen die Wahlergebnisse noch zu nagen, wirklich viele Stimmen hat sie ja auch nicht gerade gekriegt. Dann wiederum hat sie natürlich bisher auch nicht viel gezeigt, dass Fans davon überzeugen könnte, dass sie eine realistische Kandidatin für einen Temptation Title Erfolg darstellen könnte…

Callirrhoe:
Mein moralisch kaputter Ehegatte hat allerdings doch ein interessantes Thema angerissen, das mich selbst auch für ein ganzes Weilchen schon beschäftigt. Sagt, werte Schwiegermutter, was hatte euch dazu bewogen im Angesicht von Miss Stuart plötzlich jegliche Kampfeslust zu verlieren?

Alle Blicke richten sich nun auf die Schlangenfrau mit dem goldenen Kobraschweif.

Medusa Gorgon:
Wie schön, dass euch auffällt, dass mein Antlitz weit sehenswerter ist als… was auch immer ihr da vorne guckt. Weniger schön, dass ich euch das wirklich erklären muss, besonders du solltest es besser wissen, Echidna, hast du sie doch Tochter genannt.

Womit nun alle Blicke zur jung aussehenden Dame mit der massiven grünen Mega-Flechte wandern.

Echidna:
Großmutter! Wollt ihr damit etwa andeuten, Mina Louise Stuart hatte als Zweitidentität…

Medusa Gorgon:
Ganz Recht! Wir kannten sie zuvor als Emily. Sie erkannt zu haben, hat mich überrascht. Aber das ist nun egal, es ist ja quasi schon verjährt und wir sollten nach vorne blicken! Dieses unnütze Pack hat noch immer nicht verstanden wie richtige Prioritäten aussehen und das bedeutet, wir müssen sie ihnen demonstrieren!

Siegfried:
Also… wieder eine große Haarpredigt demnächst?

Medusa Gorgon:
Dummkopf! Erklärt habe ich die Grundfesten des Gesunden und Schönen zur Genüge! Jedes auch nur annähernd funktionale Hirn sollte dies längst aufgesaugt haben wie ein Schwamm, nur Siebhirne können noch dazu in der Lage sein zu zweifeln und nur Unmenschen können es verneinen! Nein, nein, die Zeit für Worte war einmal, nun gilt es für unser Recht in der Sprache einzustehen, welche auch die Hirnlosen verstehen: mit Gewalt!

Und mit dieser Ansage geht die Szene zu Ende…



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Gerade wo die Fans anfingen ihre Haarpredigten einigermaßen unterhaltsam zu finden, will sie keine mehr abhalten und stattdessen gewalttätig werden?
Well, that’s Medusa for you. I sincerely hope she never changes.
Dafür Machen wir jetzt was anderes: eine Zeitreise!



Meanwhile, backstage in Rostock, kurz vor Rav 296:

In den Katakomben der Stadthalle Rostock hasten Offizielle und wrestlende Angestellte der WFW geschäftig umher, nur ein Dreiergespann steht noch lässig in der Gegend herum.
Ganz unbekannt ist dieses Dreigestirn nicht mehr, haben sie doch Doug Williams mit ihrem Debutauftritt gewaltig den Nerv gestohlen. Und auch Sofiya Țepeș sowie Amanda Hildegard Riches haben sich diese Drei nicht gerade zu Freundinnen gemacht.

Und wie man sieht, hat der Kleinste der Drei auch das größte Mundwerk, und wenn jemand aussieht wie ein Wiesel, sich bewegt wie ein Wiesel, quietscht wie ein Wiesel...
na dann ist es natürlich ...

Enzo Amore, self-proclaimed certified G & bonafied Stud.
Gerade labert er seinen ihn um so einige Längen überragenden Buddy

Big Cass

mit seinen nie endenden Kaskaden aus Wortaneinanderreihungen zu, so daß dieser, selbst wenn er wollte, kaum zu Wort kommen würde:

"Look Cass, I'ma jus' sayin' stay sexy, don't get S-AW-F-T, okay? I'ma like cute lil' puppies as much as da next guy, you know dat, Cass. But, rememba, we're not here to hug doggies, we're here for da entatainment and to kick smutty nose schmucks in da guts? We are smacktalker skywalkers,man. Huge Stars takin' meteor showers, rememba? Ya know, gettin' all New Jersey Style over their asses, bro? "

Cass ist das ganze wieder einmal sichtlich peinlich, aber bevor er etwas erwidern kann, betreten plötzlich zwei Neuankömmlinge die Szene, nun bekannt als

THE VAUDEVILLAINS,

in der Person von Aiden English und Simon Gotch.

Und English scheint auch gleich zur Sache kommen zu wolle, sowohl mit der Dritten im Bunde,

CARMELLA, der er zunächst gentlemanlike einen Handkuß aufdrückt, um ihr dann ein nur für in den Slang der 1920er Jahre eingeweihten Zuschauern verständliches Kompliment zu machen:



"Oh, good evening sweetheart! May i introduce myself and my trusted partner Simon? I must say, i have never seen such a good looking doll as yours. Makes you wonder why a bird like yours hangs around with those dewdroppers here, Weasel and his dumb bimbo Greyhound? You deserve better than this, handsome looking young men like me and Simon. May i suggest you and me tip a few and hit the next juice joint? "


Möglicherweise würde das bei Carmella gut ankommen wenn sie verstehen würde was die Jungs da reden.
Ein Blick in ein Wörterbuch der 20er würde ihr verraten daß Aiden English sie zum einen schamlos in Gegenwart ihrer Beschützer Enzo und Cass angräbt und daß English ihre Begleiter für absolute Loser hält, deren Gesellschaft sie sich nicht aussetzen sollte, und zum Anderen, daß er ihr vorschlägt, sich im nächsten Nachtclub die Hucke vollzusaufen, damit er sie abschleppen kann. Als Prinzessin von Staten Island und waschechte New Yorkerin, die Carmella nun mal ist, könnte sie sich vielleicht damit anfreunden, aber das unverständliche Gebabbel von English turnt sie doch hier nun eher ab als alles andere. Und so wundert es auch nicht, daß Carmella das Angebot nicht allzu dezent ablehnt:

""Fuhgeddaboutit! Hands off my junk or shit gets real! I'mma Princess and you don' touch dis! Get the fuck outta here!"

Das lässt ein Aiden English nicht auf sich sitzen, von einer White Trash Princess so abgewiesen zu werden, und so gentlemanlike wie er und sein Kompagnon sich auch geben, jetzt zeigt er doch warum Simon und er den Teamnamen VaudeVILLAINS tragen, als er Carmella unsanft am Arm faßt.

Dies können Enzo und Cass natürlich nicht mit ansehen, und so werden harte Schläge und Kicks ausgetauscht, Fäuste geschwungen und High Heels in männliche Kronjuwelen platziert, und zwar die Louboutins Carmellas in die Genitalien von Aiden English, der sich nun schmerzverzerrt die Male Body Parts hält und seinem Kompagnon Simon den Rückzug befiehlt, nicht ohne Enzo, Cass und Carmella Rache zu schwören:

"You shoulda known your onions and mind your own beeswax. You uncouth rag-a-muffins, you! Maybe someday...we will take you for a ride and bump you off somewhere. But...not today! Simon, let's blouse!"

Enzo, Cass und Carmella winken ihren Widersachern noch höhnisch hinterher, bis Enzo und Big Cass plötzlich doch bewußt wird daß auch sie so einige Faustschläge abbekommen haben und sich zum Doc ihres Vertrauens begeben, der ihre Verletzungen behandeln soll, schließlich haben sie vor, nachher noch vor den Vorhang zu treten, der den Backstagebereich von dem Halleninneren trennt.

Und da sind sie auch schon wieder:
SAWFT is a Sin

kündigt das Erscheinen von

Enzo & Big Cass

an, die auch sofort das Publikum mit ihren Catchphrases, man darf sagen zuballern:

""My Name is Enzo Amore, certified G and a bonafide Stud...And you can't. Teach. That. And this right here? This is Big Cass, and he's 7 foot tall. And you can't. Teach. That. Bada boom, realest guys in the room!""

Und Big Cass führt den Satz fort, der nun von den Fans in der Halle fröhlich mitgechantet wird:

"HOW YOU DOIN'?"

Waren sie noch wenig wohlgelitten, als sie gegen den Anarchist Doug Williams shooteten, sieht das jetzt, hier und heute schon anders aus, und so hängen die Fans in Rostock jetzt auch an Enzo Amores Lippen, als er das Mikro nimmt und zu reden beginnt:

"Listen up, People! When me and Cass arrived here today in Germany, or should i'ma say...G-MANY, because in the audience here tonight, i see many certified G's. Just like me. What i don't see here are those two sloppy jalopies goin' by tha Name of Aiden Eng-BItch and Simon Botch, or how dey name demselves. But those two punks betta be, cuz we callin' you out,mu'fuckas! You don' mess with the 'Zo and the Cass. You got no backbone!""

Cass ergänzt wieder einmal den Satz seines Tagpartners:

" THEY'RE BONELESS!"

...und Enzo beendet den Satz mit

"CHICKEN TENDERS!"

Das war aber offensichtlich immer noch nicht alles, denn nun nimmt sich Big Cass das Mic zur Brust:

" So, if you two Fuglies wanna fight, it's on! But you's doesn't stand a chance cause we are so great, we have winning streaks in our dirty drawers. And you...you are just..."

" Cass, Cass, lemme say it, lemme say it. 's my line, bro! They are ... just...S-A-W-F-T- SAWFT!"

Kaum ist Enzo Amore mit dem zweiten SAWFT fertig, ertönt auch schon die Theme der Vaudevillains:

"A QUICKER ACCOMPLISHMENT"

und die VAUDEVILLAINS betreten die Stage.

Aiden English schlendert zum Ring, wobei er mit seinem Zeigefinger rumschlenkert, während Simon Gotch schattenboxend um ihn herumrennt.

English hat sein eigenes Mikrofon dabei, weshalb er sich auch nicht in den Ring bequemen muß, sondern nur ans Ende der Entrancerampe, wo er und Gotch jetzt auch stehenbleiben und ihre Gegner verächtlich schmunzelnd mustern, bevor Aiden English dann doch das Mikro zum Mund führt und den Beschimpfungen seitens Enzos und Big Cass folgendes entgegenschleudert:


"You two little disgusting saps tend to think you're the bee's knees, do you? Ah, tell it to sweeney! Well, at least you slay us with your miserably failing attempts at being hip to the jive, for crying out loud! But seriously, if you two palookas think you're the Big Cheese, then you don't know from nothing! But if you insist so stubbornly to take some wooden nickels, then we've got a fight. "

Țepeș' Magic Library
Auf jeden Fall haben wir noch einen Auftritt: General Mistress Sofiya Țepeș gibt sich die Ehre und zieht sämtliche Blicke auf sich. Auch, weil sie ein Mic dabei hat.

Sofiya Țepeș:
Ja, ich denke wir haben in der Tat einen Kampf. Dass ihr dazu in der Lage seid mehr oder minder ausgiebig zu sprechen, haben wir schließlich mittlerweile alle vernommen und mir scheint, dass wir dabei einen Punkt erreicht haben, an dem nichts Substanzielles mehr hinzukommt. Und obgleich ein ausgiebiger Austausch an Nettigkeiten mitunter einen gewissen Unterhaltungswert mit sich bringt, ist nun definitiv ein Punkt erreicht, an dem der Fokus auf das Ringerische gelegt werden sollte.

Etwas Jubel, aber auch ein paar Pfiffe – einige Fans hätten diese beiden Teams gern noch in dieser Nacht gegeneinander gesehen.

Sofiya Țepeș:
Oh und Miss Carmella darf sich auch schon einmal seelisch auf eine höllische Begegnung vorbereiten, wird sie doch in der übernächsten Show gegen Amanda Hildegard Riches antreten.
Wünsche noch eine angenehme Nacht.

Sie verneigt sich leicht mit royaler Eleganz und wendet sich, um auch schon wieder zu gehen.

" You heard it, Guys. Time to eat your pie! Since it's officially sanctioned now, we promise you a world star beatdown, you know the kind of where you lose your shoes in. My Name is Big Cass, i'm 7 feet tall, i kick you around like a mule, and you can't.teach.that! Carmella is not around by now, shes doin' trainin' and she's off for a little brazilian waxing, but we can promise you, she's an awesome asskicker, too. Bada Bing, Hottest Chick in the Ring! So, if none of you wants to say sumtin' i suggest you two punks hit the bricks and we smell ya later!

English antwortet auf die letzten Worte Big Cass' recht einsilbig mit

"It's on, dewdroppers! "

und die Vaudevillains verziehen sich aus der Halle. Wenig später folgen ihnen Enzo und Big Cass, nicht ohne vorher noch links und rechts mit den Fans abzuklatschen. Auf der Entrance Ramp werden sie von Carmella empfangen, und schlußendlich begeben sich nun die drei nun auch backstage, woraufhin die Kameras abblenden.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Carmella ist definitiv nicht so “hot” wie Sandra LaMander.
I see what you did there.
Offensichtlich genug, ja? Wie dem auch sei, für die nächsten Wochen stehen also schon mal ein paar Matches fest. Und von der General Mistress leiten wir dann direkt mal weiter in Richtung „Büro“.



In Serras Büro ist es schon lange nicht mehr so voll gewesen wie heute: Yuki Sakaki sitzt eng an ihre geliebte große Schwester Momoko gekuschelt, daneben sitzt mit züchtig verschränkter Beinpartie die Lichtprinzessin Charlotte van Luminis. Couch #2 ist von Miwayu Mitsurugi, Amanda Hildegard Riches sowie der Bodyguard der WFW Herrin, Serena Smith, besetzt. Selbige Chefin der WFW wiederum sitzt auf Couch #3, gemeinsam mit Dämonenengel Xiriel Rin Tenkyouin und der Elfe Rea Sangua, welche Serra flankieren und daher in deren Twintails gekuschelt sind, ob sie wollen oder nicht – aber warum sollten sie das nicht wollen? Serra wird sich ja regelmäßig reinlich halten, zumindest sieht sie so aus, als ob sie das tut. Wie auch ihr Lächeln von strahlender Reinheit ist.

Serafina Addario:
Hach, ist das schön, mal wieder mit allen gemeinsam hier zu sitzen…

Sie blickt auf Couch #4, wo zwei Pummelkissen sitzen, nicht aber Daisybell, Sofiya oder Olga.

Serafina Addario:
Nun oder zumindest mit fast allen.
Man merkt erst wie sehr einem das fehlt, wenn man es nicht mehr regelmäßig hat.

Xiriel Rin Tenkyouin:
Das ist leider ein weit verbreitetes Phänomen.

Miwayu Mitsurugi:
Ich hab nix vermisst. Ob ich hier oder beim Catering kostenlos Nahrung und Trunk bekomme, ist mir eigentlich egal. Hier sind nur die Sitze bequemer.

Das ist die WFW: wo auch immer gute Laune vorherrscht, darf sie nicht lange bleiben. Dann wiederum könnte man sagen, dass dies nicht nur in der WFW so ist, sondern gute Laune überall auf der Welt dazu tendiert nicht von übermäßig langer Dauer zu sein.

Yuki Sakaki:
Das du so sagst, aber wenn du wirklich wärst alleine, du dich doch einsam fühlen würdest. Du es ruhig zugeben kannst, wir würden dann nicht schlechter von dir denken. Her im Gegenteil.

Miwayu Mitsurugi:
Da ich nicht gegen mich selber kämpfen kann, wäre es schon doof, gäbe es nur mich, ja. Natürlich ist dieses Szenario glücklicherweise sehr unrealistisch.

Yuki Sakaki:
Das... war nicht was ich meinte… ach, egal.
Wenn nicht mal Onee-Sama in dich Verstand reinkriegt, dann ich erst recht nicht…

Miwayu Mitsurugi:
Eigentlich sagt man mir eher nach, dass mir Empathie fehle. Verstand hat mir eigentlich noch niemand abgesprochen. Nur weiß ich nicht, wozu Empathie gut sein soll.

Momoko Sakaki:
Gefühle sind sehr mächtig, MiMi-San. Liebe und Hass sind die stärksten Gefühle und sie vermögen es sogar aus durchschnittlichen Menschen überdurchschnittlich Fähige zu machen.

Miwayu Mitsurugi:
Das haben viele behauptet, die anschließend doch rote Spuren auf meiner Klinge hinterlassen haben… und was bringt es wenn du durch andere stärker wirst und dann abhängig bist? Was passiert, wenn die Gefühle umschlagen? Dann ist die Kraft weg. Auf so etwas kann man sich doch nicht verlassen. Anders als auf die eigenen Fähigkeiten.

Rea Sangua:
Du willst dich nicht an etwas binden, dessen Verlust du nicht selbst beeinflussen kannst… das kann ich gut nachvollziehen. Und doch ist ein einsamer Wolf niemals so stark wie ein eingeschworenes Rudel.

Alle gucken überrascht. Und das solltest du auch sein, werter Zuschauer, ansonsten muss man dir nahe legen die letzten 50 Shows noch einmal zu lesen – mindestens. Denn in keiner von diesen ist enthalten, was gerade geschehen ist: die Blutelfe hat gesprochen.

Serafina Addario:
Sie kann sprechen!

Da! Serra hat eine angemessene, überraschte Reaktion!

Charlotte van Luminis:
Ich wage zu vermuten, dass dies bedeutet, dass Rea euch nun als Freundinnen akzeptiert hat, pflegt sie doch nur zu engen Vertrauten zu sprechen… nicht wahr, Xiriel?

Der Dämonenengel nickt – noch immer ganz baff, dass Rea tatsächlich gerade gesprochen hat.

Amanda Hildegard Riches:
Bedeutet das, dass wir mit dem schwermütigen Geschwätz nun aufhören können? Ich denke es gibt andere Mittel und Wege Miwayu davon zu überzeugen, welche angenehmen Vorzüge es hat, wenn man nicht allein, sondern in attraktiver Gesellschaft ist…

Auf jeden Fall bedeutet es, dass die Kameras sich rasch abschalten – gerade wo es noch spannender werden könnte. Gemein.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Rea Sangua kann nicht nur sprechen, sie hat auch zudem eine sehr angenehme Stimme, muss ich sagen.
Si.
Zudem mal wieder ein erfrischender Ausflug in Miwayus eigenwilliges Weltbild.
It works for her and she’s rather easy to get along with as long as she doesn’t want to chop you to pieces in a swordfight, so... why are they bothering her to change her views again?
Ich denke nicht, dass man sie zu irgendetwas umstimmen möchte, sondern eher ihren Horizont etwas erweitern will. Wie auch wir unseren Horizont nun erweitern, indem wir uns Neuzugang Alexa Bliss in einem Match ansehen.



Aksana vs. Alexa Bliss

C
Black Bangs Theory
Aksana

Ja, und da ist sie auch schon.

Die unter verschärfter Beobachtung seitens der Camus Company bzw. LuciFa stehende Aksana. Wie ein gewisser Verein aus Berlin ist auch sie auf der Zielgeraden und hat kaum Erfolge vorzuweisen. Und wie sich die Bilder gleichen, der Verein steht ebenfalls unter Beobachtung, muß er doch einen neuen Hauptsponsor präsentieren, so wie Aksana sich der Camus Company beweisen muß. Vielleicht wäre es gut wenn die C-Company bei der Hertha einsteigt. Man denke nur: "Das Halbzeitspiel wird ihnen präsentiert von der Camus Company".

Aber genug davon, beide haben jetzt einen Gegner vor der Nase, der die Lage noch verschärfen kann. Wobei Alexa Bliss schlechter einzuschätzen ist als der VfL aus der Autostadt, hat sie doch noch kein offizielles Match für die WFW bestritten und ist dies ihr Debutmatch.
Noch aber ist Aksana am Zug, klettert durch die Seile in den Ring und erwartet ihre Gegnerin.


GLITTER, GLITZ, SPARKLE, BLISS!
BLISSFUL

Und da kommt sie in die Halle gehüpft, from the University of Bliss,

ALEXA BLISS

aufgedreht wie die erste Reihe in einem Avril Lavigne -Konzert und nun stellt sie sich am Eingangsbereich der Rampe hin,dreht sich einmal um die eigene Achse, spitzt die Lippen zum Kußmund und pustet silbernes Konfetti Richtung Kamera.
Am Ringpfosten links unten angekommen, schnuckt sie erst mal in Positur, Füßchen hoch und dann ab auf den Ringrand, wo sie erstmal die Beine übereinanderschlägt, bevor es dann mit einem Hofknicks in den Ring geht und dort nach einer Verbeugung der Rock nach oben hin weggerissen wird, so daß die Wrestlingpants und das blaue Wrestlingoberteil verbleiben.

Aksana betracht die ganze Prozedur mit Mißfallen, nervös ist sie ohnehin schon, und dann lässt sich diese Glitzertussi auch noch so viel Zeit wie der durchschnittliche SC Freiburg- Spieler beim Einwurf.
Nützt alles nichts, denn jetzt gehts los.

Mirlinda Farkas lässt das Match anläuten und sofort stürzt sich Aksana wie eine wilde Furie auf ihre Gegnerin. Mit einem Scoop Slam gehts für Alexa Bliss nach unten die gar nicht weiß wie ihr geschieht, gefolgt von einem Shin Breaker der Alexas Beine in Mitleidenschaft ziehen soll, denn gerade wo Bliss am Boden ist, könnte man durch eine überraschend angesetzte Submission vielleicht einen schnellen Sieg einfahren. Zu diesem Behuf legt sich jetzt Aksana ihre Gegnerin zum Reverse Figure Four Leglock zurecht, und Alexa Bliss schreit hier wie am Spieß, aber es gelingt ihr trotzdem, in die Seile zu robben. Aksana muß den Griff lösen, stattdessen versucht sie nun, da Alexa wieder auf den Beinen ist, einen Roundhouse Kick. Blitzschnell duckt sich diese jedoch, holt Aksana mit einem Fußfeger selber von den Beinen und springt mit einem Standing Moonsault Double Knee Drop auf die auf der Matte liegende Aksana und setzt nun nach.

Für beide gehts nun in die Ringcorner, Bliss überspringt Aksana die sich eben noch an den Ringseilen festhalten wollte, hakt die Beine ein...

GLITTER BLIZZARD!

ihre patentierte Leg Trap Sunset Flip Powerbomb, legt hier Aksana erstmal still.

und nun steigt sie auch noch auf das Top Rope...

Sparkle Splash!

So nennt Alexa Bliss ihren Diving Half Twist Flip Splash, und jetzt ist der Moment gekommen, Pin...

1
2
3

Das wars! Alexa Bliss wird von Mirlinda Farkas zur Siegerin erklärt und gewinnt auf schnellstmögliche Weise ihr Debut , und macht vor lauter Freude erstmal ein paar Luftsprünge, während sich Aksana die ponylosen Haare rauft und eine weitere Niederlage zu verzeichnen hat.
Geschlagen schleppt sie sich backstage, während Alexa vor dem jubelndem Publikum erst einmal einen Knicks macht:

Thank you!

und dann unter den Tönen von

BLISSFUL

die Szenerie verlässt, nicht ohne ein letztes Mal an der Entrance Ramp dem Publikum Kußhändchen zuzuwerfen, was ihr vielleicht Schwierigkeiten mit MUAH bringen könnte, wären diese nicht anderweitig beschäftigt.

Kurz danach blenden die Kameras der WFW ab.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Gegen eine Neue so zu verlieren dürfte Aksanas Stand in der C Comp nicht unbedingt verbessert haben.
You really are Teach Obvious tonight, aren’t you?
…backstage.



Backstage – der Mann mit dem Mic und der Brille:

Todd Grisham:
Hi Leute, hier ist euer Todd! Und bei mir sind nun zwei Damen, die… nicht ganz so viele Stimmen gekriegt haben, beim New Year’s Massacre. ...ähm, Festival of Wishes.

Um genau zu sein sind diese Damen die Geschwister Yuumura, Konokaund Kumiko.

Todd Grisham:
Wie sieht’s aus bei euch? Enttäuscht?

Kumiko Yuumura:
Ja, natürlich. Dass ein Votingsieg nicht zwingend realistisch war, wussten wir natürlich, in Anbetracht dessen, wie beliebt einige der Konkurrenzteams sind. Aber ein paar Stimmen mehr hätten es schon sein dürfen, bedenkt man, dass wir schon länger dabei sind als so viele andere.

Konoka Yuumura:
Man sagt Wrestliingfans ja nach vergesslich zu sein, aber diese Dimensionen sind schon etwas irritierend. Sieht man wie beliebt Aurora ist, sollte man etwa erwarten, dass ich auch etwas Kredit bei den Fans hätte, wo es doch mein Handeln war, dass die Weiße Tigerkatze überhaupt in die WFW gebracht hat… wie auch Undine, die Sakaki Schwestern und natürlich meine werte Schwester alle durch mich hergefunden haben… aber das scheint ebenso wenig relevant zu sein, wie mein Zutun, dass Miwayu Mitsurugi und die Crimson Shark Pirates in den Shows vertreten sind. Eigenlob mag stinken, aber nicht viele haben das WFW Geschehen so nachhaltig beeinflusst wie ich und dennoch komme ich in der Fanwahrnehmung wohl kaum als relevant vor. Ich schätze ich war geradezu ZU erfolgreich im Hintergrund die Fäden zu ziehen. Natürlich hatte ich auch nie beabsichtigt selber im Ring zu landen, was das Ganze etwas erklären mag, aber…

Todd Grisham:
Hattest du nicht teilweise mehrere Monate zwischen deinen Auftritten?

Konoka Yuumura:
Wie gesagt: vielleicht war ich etwas zu gut in dem, was ich tat. Es lässt sich nun nicht mehr ändern – wie es sich auch nicht mehr ändern lässt, dass meine Schwester in ihren gut 4 Jahren WFW Aktivität primär in Serras Büro saß und dabei so wenig Aufmerksamkeit erregte, dass es kaum jemandem auffiel, als sie weg war…

Kumiko Yuumura:
Nun, ich habe schon auch Matches bestritten, auch relevante Matches. Aber ich gebe zu, dass es nicht direkt eine Priorität von mir war, eine große Karriere hier anzustreben, da ich mehr grundlegend am Wettbewerb selbst interessiert war und was ich dabei für meine MMA Künste mitnehmen kann. Von daher muss man wohl sagen, dass wir unseren Frust zu einem gewissen Grad selber Schuld sind – wobei ich durchaus auch denke, dass die recht weit verbreitete Unfähigkeit westlicher Fans östliche Namen auseinanderzuhalten doch auch eine gewisse Rolle gespielt haben dürfte. Aber wie Ko-Chan schon sagte: es ist wie es ist und ist nun nicht mehr zu ändern. Was sich hingegen ändern lässt ist die Zukunft. Beim Voting nächstes Jahr soll alles besser werden und das bedeutet, dass wir nun ein Jahr haben, um uns bei den Fans nachhaltig zu präsentieren.

Konoka Yuumura:
Vorausgesetzt selbige Fans verfolgen auch die Shows intensiv und… so weiter.

Todd Grisham:
Und was schwebt euch da vor?

Kumiko Yuumura:
Nun, zunächst sei natürlich erwähnt, dass wir durchaus auch gewillt sind uns durch relevante Erfolge over zu bringen. Aber davon ab, müssen wir verstärkt dafür sorgen, dass die Fans uns als eigenständige Persönlichkeiten kennenlernen. Aktuell scheinen wir kaum mehr zu sein als zwei schwarzhaarige Japanerinnen, die wrestlen. Anders formuliert sind wir niemand bestimmtes und das haben wir vor zu ändern, indem wir verstärkt auf unsere individuellen Charakteristika…

Da kommen plötzlich zwei höchst attraktive Damen in Hemdchenmode hinzu: Aspara Utsutsuruya und Yu-na Seong.

Aspara Utsutsuruya:
Um, hello. We really didn’t intend to spy on you or anything, but we couldn’t help but overhear this conversation and thus we decided to come on over, because… we have a perfect solution for your misery, which is the same as our misery!

Yu-na Seong:
It’s a totally rad solution, too: easy to pull off and productive, too! What you two gorgeous ladies need to do is… join us! Become a part of The Asian Shirt Squad! You know, with the others not being who they were any longer, our quintet was reduced to a duo and we are lacking a Japanese member anyway, so why not get two? Together we’d totally be able to achieve recognition somewhat easier than on our own! What do you think? Sound good?

Kumiko Yuumura:
Nein.

Yu-na Seong:
We knew you’d agree to our proposal… um… wait… did you justsay “no”?

Aspara Utsutsuruya:
But why?! Sure, it would be a change in style, but it’s not like we’d ask for a self-destructive change of no return like some disgusting people from the anti-entertainment faction would do…

Konoka Yuumura:
Na ja, der Punkt ist doch der: euer Vorschlag ist genau das Gegenteil von dem, was wir tun wollen. Ihr seid superklasse mit eurem Stil, aber es ist eben EUER Stil und niemandem wäre geholfen, würden wir unseren Stil aufgeben, um euren anzunehmen. Ganz im Gegenteil: ihr zwei wärt weniger distinkt und wir würden unseren individuellen Stil aus den Shows verschwinden lassen und diese somit um Variation berauben. Stattdessen müssen wir genau das, was uns individuell macht, stärker einbringen!
…wobei ich schon gute Lust habe, mit euch besser bekannt zu werden…

Yu-na Seong:
Yeah, I kinda see what you mean. Now I feel bad for even asking.

Aspara Utsutsuruya:
Still, our act was somehow better, when we were five instead of only two… it just felt so awesome to be like a small shirt army, you know? Striking a quintuple pose just felt so great…

Kumiko Yuumura:
ja, ihr als Fünferpack wart schon ziemlich beeindruckend. Unsere Sympathie habt ihr, doch wir haben unseren eigenen Weg, den wir gehen müssen. Schön, dass ihr das versteht.

Man nickt sich zu… anstatt sich zu umarmen, weswegen die Kamera off geht.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Die Shirties suchen also neue Mitglieder und kriegen den ersten Korb.
In terms of diversity that’s a good thing, considering the Yuumuras *do* in fact have a rather distinct look. I must also agree with the Shirties, though, their quintuple Shirtyness was amazing Eye Candy.
Nun, es gibt ja noch ein paar andere Asiatinnen im Roster, bei denen sie es versuchen können und die vielleicht weniger abgeneigt, respektive grundsätzlich kompatibler mit der Idee sind.
Or they could try invite someone new.
Oder das… wobei das weibliche Roster gerade erst wieder halbwegs auf eine Anzahl geschrumpft ist, dass man sich allmählich wieder alle Namen merken kann. Okay, ich konnte das ohnehin, aber viele Schülerinnen und Schüler würden sicherlich zustimmen, dass das Damenroster nicht zwingend mehr „unbekannte“ Neuzugänge braucht, zumindest nicht in absehbarer Zeit.



Vergangenen Sonntag haben nicht nur die Votings der Fans für die ein oder andere Überraschung gesorgt, auch der MainEvent, die EliminationChamber,
kam vorallem in der Schlussphase mit einem wahren Paukenschlag daher.
Sorgte der ultimative Opportunist, Edge, noch für das Ausscheiden des ehemaligen Undisputed Champions aus der Camus Company,
so musste er direkt im Anschluss eine weitere ( ultimative ) Niederlage einstecken.
Dementsprechend mies ist die Laune des Kanadiers, der sich bereits im Ring befindet. Zusammen mit Lita, den beiden Koffern.....und einem Microphone.

Edge:
Für mich ist es seit dem PayPerView kein Wunder mehr, dass Fortuna ´ne dreckige Bitch ist!

Okay, der ist wirklich mies gelaunt.

Edge:
Anscheinend hat sich die Dame des Glücks, die Macht des Schicksals, nach über vier Jahren der "Nichtbeachtung" unseres neuen Undisputed Champions dazu erbarmt ihm etwas unter die Arme zu greifen.
Seinen Koffergewinn, zu dem er eigentlich nicht aktiv etwas beigetragen hat, könnte man ja noch als.....hah Wortspiel, GLÜCKSFALL im wahrsten Sinne des Wortes bezeichnen, doch letzten Sonntag setzte man dieser Ungerechtigkeit gar die Krone auf!

Und WER hat mal wieder unter anderem schuld? IHR! IHR DUMMEN FANS!

Buhrufe und ein Pfeifkonzert das seinesgleichen sucht. So macht man sich keine Freunde, aber das wäre auch das Letzte, was Christian´s Bruder hier erreichen möchte.

Edge:
Da sagt dieser Brite selbst noch, dass er nicht in die Chamber gewählt werden möchte....und IHR wählt ihn rein!
Überhaupt war das Votingergebnis mehr als nur ein dummer Witz gewesen.
Ein The Rock, der absolut nichts, aber garnichts in den letzten Wochen und Monaten gerissen hat und auch niemals reissen wird, BEKOMMT MEHR STIMMEN ALS ICH?????
IST DAS EUER VERDAMMTER ERNST???

Doch das war ja noch nicht das Ende dieser.......dieser......Lächerlichkeit!
Man fragt sich wirklich mit welchen Argumenten besagtes Ergebnis schlussendlich gefällt wurde......wolltet ihr euren Black´s und Rocky´s wenigstens einmal im Jahr einen großen Spot auf der Card schenken, da sie es niemals aus eigener Kraft schaffen würden?
Naja, sei es Euch gegönnt. Letztendlich oder sollte ich lieber sagen, glücklicherweise habt Ihr nur einmal im Jahr wirklich die Chance das Unvermeidliche aufzuhalten.

Mit einem Lächeln beäugt der Rated - R Superstar seinen MitB-Koffer, genauso wie Lita ihren.

Edge:
Auch wenn dies nicht der ultimative Koffer ist.......kann man mit diesem hier trotz allem viel Chaos anrichten!
Noch kannst du dich sicher fühlen Doug, auch wenn du jetzt quasi dopplet abgesichert bist im Fall der Fälle.
Noch.....

Plötzlich zerreißt eine den WFW-Zuschauern wohlbekannte Stimme die Stille, die sich gebildet hat, weil das Publikum in der Halle gebannt an den Lippen des Rated-R Superstars hing.
Die Lippen, die jetzt diese Worte formen, sind allerdings um einiges röter und sinnlicher als die von Edge.Zumindest wenn man nicht gerade zum weiblichen Teil des Publikums gehört und Männerlippen schöner findet, leiht man nun der Begleitung Rusevs, der Social Ambassadoress Lana, sein Ohr:
"Внимание! Ladies and Gentlemen, Mr. Edge, Miss Lita... feast your Eyes on the most dominant, most powerful, most intimidating force walking on this earth, the thracian Warrior and Hero of the Russian Federation, my Client, the bulgarian Brute, ALEXANDER RUSEV!"

Unter den Klängen von

Рев на лъвът ( Roar of the Lion )

betritt nun Rusev die Halle, beklatscht einzig und allein von seiner Managerin Social Ambassadoress Lana, sowie den Angels on Earth, Saitou Aoi und Kokoro Fujiwara.

Grimmig schauend blickt der Bulgare sich im Rund der Halle um, und spricht die Worte die er fast immer spricht wenn er denn mal ein oder zwei Worte sagt:

""РУСЕВ УДРЯ, РУСЕВ МАЧКА!""

Süßlich lächelnd reißt Lana nun wieder die "Gesprächsführung" an sich:

"Mr. Edge, what you said right now...may i quote you here:

"Luckily, only once a year you've really got the chance of stopping the inevitable."

That said, what exactly qualifies you as being the inevitable force in this context? See, i must hand it to you, unless my client Alexander Rusev , you were IN the Chamber, a goal Rusev has not reached as of late. But even being IN the Match, did not qualify you to win it. Let's face the truth: You are only living up to your former legacy as the Ultimate Opportunist, you are a once-was, a has-been, while my client's future shines bright. In Contrast, the sole reason Rusev did not win his vote and entered the chamber is that the bout to determine the next Undisputed Champion would have been a very onesided, giving the fact Rusev would have crushed all of them in a short space of time. You've had your chance, and you blew it. It's time to step aside and let real men do the work. Whining and throwing a tantrum in the middle of the ring doesn't get you anywhere. But Domination does, and therefore Alexander Rusev is the perfect fit for the Number One Contender for the Undisputed Championship. The famous Roman rhetorician Quintilian once said: "When defeat is inevitable, it is wisest to yield." Let's hope you have at least one intelligent thought in you so you won't be asking for trouble coming your way, because there is no way you could get past the Bulgarian Brute and stop his rise to ultimate stardom! "

Nun legt Lana das Mikro weg und harrt der Dinge bzw. der Antwort Edges. Und der bricht erstmal in schallendes Gelächter aus, genauso wie Lita.
Die Mienen von Lana und Rusev wirken alles andere als amüsiert und erst, als Edge sich wieder einigermaßen gefangen hat, kommt dessen Antwort.

Edge:
Das NewYearsMassacre.....ach nein, das "Festival of Wishes" was übrigens ein verflucht einfallsloser Name ist, ist vorüber!
Eure wahnwitzigen Fantasien interessieren niemanden hier mehr! Ausser Jobbern hat dein Riesenbaby neben dir doch nichts besiegt. Und was die Wahrheit angeht, so bin ich in der Tat ehrlich genug, um sie DIR mitzuteilen:

Allein aus Mangel an Alternativen durftet IHR beim Money-in-the-Bank Match teilnehmen und somit überhaupt auf der Matchcard sein.
ALLEIN aus Mangel an Alternativen hat dein Bulgare zu dem größtenteils absurden Teilnehmerfeld der Chamber gezählt. Und was war das bekannte Ende vom Lied?
Bis auf vielleicht zwei Aktionen beim Grandslam.......ach, du warst doch derjenige, den ICH schön weggespeart habe!

Wieder lacht der Kanadier.

Edge:
Nichts für ungut, aber glaubst du tatsächlich, dass allein diese kurzzeitige Aufmerksamkeit der letzten Wochen ausreicht, um sich hier an die Spitze zu setzen?
Ich hatte viele Erfolge in der Vergangenheit, inbesondere in der Vergangenheit, doch ihr......ihr werdet nichtmal eine Zukunft besitzen. Ihr werdet schneller wieder im Nirgendwo verschwinden, als euch lieb ist.
Also verzeiht bitte vielmals, wenn ich keinen Schritt zur Seite machen, sondern lieber einen Schritt zurück machen werde......NUR UM EUCH MIT VOLLER WUCHT MEINE FAUST IN DIE FRESSE ZU RAMMEN, SOLLTET IHR MICH HIER JETZT NOCH WEITER NERVEN!

Lana lächelt leicht und wendet sich dann an Edge:

"Oh, Mr. Edge. You really got us here. Rusev may not have an established track record like yours, but his career has only just begun. You speared him, wow. As the British Bulldog Davey Boy Smith once said: Every Dog has its day. You had yours at GSX, congratulations. You must be thinking you had the last laugh here, but it ain't over 'til it's over. And we, only we decide when it's over. You also said, you had many successes in the past. That is what you are. The Past, personified. Outdated. This speech about Rusev and me having no future coming from a man who basks in his former glory, a man who still thinks he is a Superstar in his own right, and not just only that, but also Rated-R. What are you, a low-budget adult film? See, my client Rusev is, unlike you, a hero. Not only in his own country, but also to a country as big as the former Soviet Union. An if history tells us one thing, then this. History goes around in circles. Just when each and everyone thought capitalism and the north-american system had won the ultimate battle for leadership, the balance of power shifted once again. So it's a good thing you are not just stepping aside, but in stepping back, you unwillingly admit you are passing the torch to a much stronger, healthier and more powerful force than you ever were. You want to ram your fist right into our faces? You do know i'm a women, which makes you a wifebeater, do you? If that's how you handle things down there in Canada, i am more than glad i'm not canadian. But go on, try it. As soon as you lay a finger on me, you will be laid out cold on the ground by the bulgarian Brute . But if you so strongly insist to receive a five star beatdown from a true russian hero, why don't we make it official? You vs. Rusev with Lita and me as respective Managers at any given time, any given place, be it at the next Weekly, the next Pay-per-view or anywhere you want to fight. Or are you just a great talker and not a doer? Are you gonna bark all day, little doggie, or are you gonna bite? So, what is your answer? "

Der Kanadier schüttelt nur den Kopf, sein Desinteresse an dieser Unterhaltung muss sehr groß sein.

Edge:
Mein PLATZ in dieser Company, mein Status, ist unantastbar! Und ich habe nichts, aber auch garnichts weiter zu reichen, noch zu verschenken.
Solltet ihr also auf diese ominöse Fackel hoffen, was bei euch wohl eine Art Gastgebergeschenk sein soll, muss ich euch leider, leider enttäuschen.
Überhaupt ist der Vergleich zwischen uns einfach nur lächerlich.

Jetzt wird die Miene des Rated - R Superstars wieder lockerer.

Edge:
Ich verstehe ja, dass man die Gelegenheit beim Schopfe packen möchte und die Angel gleich nach dem dicksten Fisch auswirft, um möglichst viel.....wie sag ich das jetzt......ach ja, Prestige abzubekommen.....

Beim Wort Prestige bricht Edge erneut in Gelächter aus.

Edge:
Mal ehrlich, ein gut gemeinter Rat und die gebe ich nun wirklich nicht jedem:
Lasst es gut sein und versucht euch an jemand anderem. In meiner Prioritätenliste taucht euer Name nämlich nicht auf, aber was noch nicht ist.....kann ja irgendwann einmal ja werden.
Diese Unterhaltung ist hiermit beendet.

Kaum hat Edge sein Mic gesenkt, tritt Lita hervor und flüstert ihm etwas ins Ohr. Dann begeben sich die Beiden aus dem Ring, laufen direkt auf Lana und Rusev zu und bleiben direkt vor den Beiden stehen.

Edge:
Aber solltet ihr mir jetzt nicht aus dem Weg gehen.....nunja, MIR ist es gleich ob sich Mann oder Frau zwischen mir und meinem Ziel befinden!

Mit miesem Blick auf Lana gerichtet, nähert sich der ultimative Opportunist immer weiter, bis Rusev sich vor seine Mangerin stellt. Die beiden Wrestler starren sich an, keiner rührt sich auch nur einen Millimeter.
Und da Edge es natürlich nicht lassen kann hier ohne eine Provokation auszukommen......lässt er ruckartig seinen Kopf nach vorne schnellen.
Doch Rusev......bleibt einfach eiskalt stehen. Offenbar etwas erstaunt über diese Reaktion und mit Blick auf Lita zieht das Duo am Bulgaren vorbei......gefolgt von den bissigen Blicken seiner Managerin.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Wir hatten lange niemand mehr mit schlechter Laune wegen dem Voting.
Quite the recurring theme tonight, si.
Zumindest geht bei all diesem Gejammer das Gejammer wegen angeblich zu geringen Fanreaktionen etwas unter.
Chavito does not need fans telling him how good he is, Chavito knows for himself.
Ich mag es ja mit den Schülerinnen und Schülern konstruktiv zu kommunizieren. Aber genug davon, ich hätte es gar nicht erwähnen sollen.



Ein Detektivbüro. Um genau zu sein das Detektivbüro für die Frau mit dem Faible für übernatürliche Fälle, Mina Louise Stuart. Ebendiese sitzt hinter ihrem Schreibtisch am PC und verschiebt reihenweise E-Mails in den Papierkorb.

Mina Louise Stuart:
Blimey, reading through this lot of nonsense was a rather huge waste of time, which could have easily been used better by having done basically anything else, including doing nothing at all. I cannot fathom why any of those people would even remotely think I would take on such worldly requests as if I had nothing better to do than spying after husbands, observe unattractive wives or looking for missing cats which are not even black.

Unweit der Detektivin steht deren Assistentin, Giselle Marie, mit einem Staubwedel und benutzt diesen, um Regale zu entstauben.

Giselle Marie:
Well, I do not intend to criticize your high standards for approving a case, but since we have neither wrestled much in the WFW nor had a well-paid case in a while, it may or may not be an idea to lower your expectations from potential customers for just a little while…

Die Detektivin lehnt sich zurück und zieht sich eine Sherlock Holmes Mütze über das Gesicht.

Mina Louise Stuart:
Lowering ones standards leads to deterioration of your body and soul. Besides, I do not intend to waste time and energy on trifles, when you never know when a case with a high priority label shows up. Am I supposed to say a desperate client that I cannot exorcize the evil wraith out of his ancient clock, because I am busy taking photographs of some random person inserting his Willy into the improper hole?

Giselle seufzt Mitleid erregend.

Giselle Marie:
Yes of course… you are right as always, Miss Mia…

Und damit kehrt Ruhe ein im Detektivbüro, das irgendwo in England verortet ist. War es London? Liverpool? Vielleicht Manchester? Wir wissen es nicht genau, aber das hindert zwei Personen nicht daran an der Tür zu klopfen und kurz darauf einzutreten. Und kaum sind besagte Personen eingetreten, verändert sich unmerklich die Atmosphäre im Raum. Obwohl die Heizung nur mit halber Kraft arbeitet, ist die Hitze im Raum plötzlich geradezu mit Händen zu greifen. Eine Hitze, die nicht unbedingt wirklich etwas mit Temperaturen zu tun hat, sondern eher von erotisch aufgeladener Stimmung erzeugt wird.

Dies ist auch nicht weiter verwunderlich, sind die eingetreten Personen nun zweifesfrei weiblichen Geschlechts, was allein schon die kurvig taillierten Kleider beweisen, in denen die Neuankömmlinge stecken. Eine der beiden jungen Damen trägt einen für das großstädtische England und allgemein für dieses Wetter recht unpassend wirkenden ausladenden sonnengelben Sommerhut und hat möglicherweise ebenso ausladendes Haar, welches sie mit Mühe durch den sonnengelben Hut im Zaum halten kann. Ebenso sonnengelb ist auch ihr gleichfalls sommerliches Kleidchen mit V-Ausschnitt, das von zwei Schmetterlingsbroschen aus reinem Silber an strategisch wichtigen Positionen gehalten wird. Und da hier alles Ton in Ton ineinander übergeht, ist natürlich auch die Handtasche sonnengelb. Das einzige der Utensilien das an dieser jungen Dame nicht sonnengelb ist, ist ihr zart lachsrosafarbener Lippenstift, Chanel Rouge Coco Shine, wie dem Lippenstift zu entnehmen ist, mit dem die junge Dame jetzt ihre perfekt geschwungenen Lippen nachzieht. Währenddessen wagt ihre Begleiterin einen Blick in das Büro, deren schwarzgelocktes Haar durch eine rote Rose oberhalb des linken Ohres verziert wird. Komplett rot sind hier auch ihr enganliegendes Kleid sowie ihre knallroten Lippen. Man ahnt, beide Damen scheinen sich vom Stil her recht unähnlich zu sein, dies wird nun nur um so deutlicher, als sich die jüngere der beiden Damen (zumindest lässt ihr Gebaren das leicht vermuten) nun den großen Hut vom Kopf zieht und ihr ungeheures Haarvolumen wasserfallähnlich ihren einer Sanduhr ähnelndem kurvenreichen Körper geradezu herunterfließt, so daß ein Großteil des hinter ihr liegenden Büroteils komplett von ihrem brünetten Haar bedeckt ist. Was nun auch sichtbar wird, sind ihre smaragdgrünen Augen, die so eindringend und tief sind wie ein stiller grüner See. Ein vorwitziges kleines Stupsnäschen krönt die gesamte, kindlich-fröhliche Erscheinung der jungen Dame, die so jugendlich-unschuldig wirkt. Gar nicht jugendlich-unschuldig sind allerdings Busen und Po der jungen Dame, die eher auf eine gerade der Pubertät entwachsene, frisch erblühte Frau schließen lassen. Den Gegensatz hierzu bilden allerdings die zierlichen Füße des Fräuleins, die auf sonnengelben High Heels daherstöckeln und die dazugehörigen langen Beine.

Langbeinig und vollbusig, wenn auch ein µ (Mü) weniger langhaarig als das Sonnenscheinchen neben ihr, ist auch die andere Dame. Jedoch gibt sie sich vom Typ her anders, denn spielt ihre Begleiterin die süße Unschuld vom Lande, setzt sie ihre Reize sehr bewußt ein. Der Rock um einiges kürzer, der Ausschnitt um einiges tiefer, die High Heels geradezu ferrarirot, die Stimme eher rauchig-voll denn glockenhell wie die ihrer Partnerin, die Augen schwarzen Perlen gleichend wie man sie aus dem Orient kennt, die Nase schmal und gerade...ist sie so ganz der Phänotyp der Femme Fatale, wie man sie aus harten Detektivfilmen der 40er und 50er Jahre zu kennen glaubt. Und wie passend daß wir uns auch in einem Detektivbüro befinden, auch wenn es nicht so verräuchert ist wie eines aus einem Raymond Chandler-Roman.

Die Femme Fatale, die, wie der geneigte Zuschauer sicher schon erraten hat, Tina Colada heißt und deren Begleiterin ihre Schwester Lina darstellt, setzt sich jetzt nonchalant und mit einer einzigen anmutig-eleganten Bewegung auf den noch freien Holzstuhl, während ihre Schwester es lieber vorzieht, sich in der Nähe der Tür aufzuhalten.

Tina beginnt mit ihrer vollen, sowohl rauchig- als auch samtigen Stimme das Gespräch:

"Miss Stuart, ich, nein wir brauchen ihre Hilfe. Wie sie wissen, oder wissen könnten, sind wir ebenso wie sie Angestellte der WFW. Wir werden seit einiger Zeit von einem bösen Dämon namens Lana verfolgt. Wir haben seither keine ruhige Minute mehr, fühlen uns verfolgt...und alles negative was uns bis jetzt zustieß, glauben wir auf sie zurückzuführen. Vielleicht könnten sie diesen Dämon einmal für uns ein wenig unter die Lupe nehmen, so gesagt? Zumal sie auch in fleischlicher Form anzutreffen ist, meistens in Gestalt eines bösen Dschinns namens Rusev. Es soll auch ihr Schaden nicht sein. Geld haben wir nicht viel, aber man könnte sich ja anderweitig einig werden, wenn sie wissen was ich meine? Mir gefällt ihre Sherlockmütze, aber noch mehr das was die Mütze verbirgt. Sie haben so wundervolles Bronzehaar, ist es nicht eine Schande dies der Welt vorzuenthalten? Und darf ich noch erwähnen daß mir ihr Name ausnehmend gut gefällt? Mina klingt sanft, geradezu zierlich. Unter einer Louise dagegen stellt man sich eine Frau vor die weiß was sie will, die mitten im Leben steht und sich durch nichts schrecken lässt. Und Stuart...ich mag mich täuschen, aber es würde keine Überraschung für mich darstellen wenn sie eine direkte Nachfahrin der königlichen Familie Stuart wären. MLS... ein schönes Namenskürzel. Mehr Freude bereitet mir allerdings die im Vergleich dazu eher unscheinbare Abkürzung HLA...vielleicht sollte ich ihnen demonstrieren was ich meine?" "

Diese Worte sprechend, nähert sie sich geschlossenen Auges und geöffneten Mundes sanft der Mundpartie Minas. Die Atmosphäre ist aufgeladen und zum Zerreißen gespannt. Wie wird Mina auf diese zärtliche und gleichzeitig fordernde Annäherung Tinas reagieren?

Die Engländerin blinzelt verdutzt, greift in die Schublade neben ihr, wo geradezu klinisch sauber und desinfiziert ein Fieberthermometer neben manch anderem medizinischen Utensil liegt. Das Thermometer landet kurz darauf im offenen Mund vor ihr.

Mina Louise Stuart:
The demon’s curse must be rather strong. Even though you are clearly deluded due to a haunting fever dream, your temperature seems perfectly normal. Fascinating. Fascinating and concerning at the very same time. Yes, this seems like a case worth investigating indeed!

Sie nickt vor sich hin, offenbar ohne die eindeutigen Andeutungen auch nur ansatzweise als das wahrzunehmen, was sie sind.

Giselle Marie:
And of course the first case with little to no monetary reward is the one she takes…

Die Assistentin der Privatdetektivin seufzt lautstark, was ihre Chefin allerdings ebenso wenig wahrnimmt.

Mina Louise Stuart:
Well then, tell me more and demonstrate whatever you feel like demonstrating – Giselle will assist you with that if assistance is needed. Every tiny bit of information may be invaluable in the end, even the tidbits you deem minor.

Lina lässt sich nun aus ihrer Ecke auch vernehmen:

"Ja...dieser Dämon hat versucht meine Katze Agnetha zu entführen, sie hat uns vermutlich bei Lady Serra madig gemacht...im Grunde mischt sie sich fast überall da ein wo wir sind. Da sie aber so ein Plagegeist ist, piesackt sie wohl auch noch andere Performer oder Performerinnen, jedenfalls haben wir erfahren daß wir nicht die einzigen sind die sich über Begegnungen mit ihr beklagen können. Kurz gesagt: Sie scheint immer dort zu sein wo die WFW ihre Zelte aufschlägt, ansonsten wird ihre Präsenz wohl oft in einer schummrigen Bar in Moskau gesehen, mit dem Namen "Zum Roten Adler". Sie trägt fast immer ein enganliegendes rotes Kostüm, Dutt und knallroten Lippenstift sowie dazu passende Heels. Und sie spricht ziemlich laut, so daß es meinen zarten Ohren wehtut. Hilft euch das in irgendeiner Weise weiter, liebe Miss Stuart, liebe Giselle?"

Letztgenannte macht eifrig Notizen, während MLS nur interessiert nickt.

Mina Louise Stuart:
A demon with character traits befitting a Poltergeist and teleportation abilities as well? The array of skills this fiend has mastered is rather uncommon, yet not completely unheard of. Very well, I shall investigate the motives of this unearthly creature and evaluate her evildoing!

Ihre Stimme klingt geradezu feierlich.

"Nun, Miss Stuart, heißt das wir können uns darauf verlassen daß sie diesen speziellen Fall bearbeiten, obwohl wir sie jetzt nur mit 75 Pfund und einem Gutschein für Harrods bezahlen können den ich soeben noch in meiner Handtasche gefunden habe? "

erklingt fast schüchtern, aber auf jeden Fall peinlich berührt die samtweiche Stimme von Tina Colada, der der Vorfall von eben sichtlich peinlich zu sein scheint, tritt sie doch untypisch für sie, verlegen von einem Bein aufs andere. Man merkt ihr an daß sie diesen Raum so schnell wie möglich verlassen möchte...

MLS guckt. Giselle seufzt wieder.

Mina Louise Stuart:
I assume I should have mentioned my usual price tags earlier. Now that I already accepted I cannot possible charge you more if this is all you have to offer.
…that is… now I vaguely remember you mentioning an alternative method of payment. While I cannot recall in detail what that was all about I suppose this may be the preferable way of handling your debt, since taking away your last penny out of your pocket would make me feel rather uncomfortable.

Das Schlußwort hat nun Lina Colada:

"Ich denke dann sind wir uns einig. Passen sie bei ihrer Investigation aber bitte auf, Lana ist ein sehr gefährlicher Dämon. Wenn sie uns jetzt bitte entschuldigen würden, wir haben noch einen Flug zu erwischen. Goodbye, Miss Stuart, Goodbye Miss Giselle, und danke!"

Nun zieht sie ihre Schwester am Arm, rafft ihr Haar zusammen und "verstaut" es wieder unter ihrem Hut, und kaum ist das letzte Wort verklungen, sind die Coladas auch schon wieder aus dem Raum entschwunden... und da das Büro nun ohne all das Haar plus Coladas dran so leer aussieht, geht die Kamera gleich mit.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ich glaube viele Fans wurden bitterlich enttäuscht, dass Tinas Mund nicht anders „benutzt“ wurde.
Well, the lack of actual HLA after all that teasing build up is rather disturbing… but then again this was rather hilarious, so Chavito is fine with it. In fact Chavito feels much better now thanks to laughter.
Da sieht man mal, dass Mina Louise Stuart eine Meisterin ihres Faches ist, hat sie doch deinen Bitterkeitsfluch von dir genommen ohne es aktiv zu wollen.
I wasn’t cursed. Don’t even suggest I was or else she will have me pay for that.
Okay.



Here comes the Pain

Der am längsten amtierende German Champion in der Geschichte von WorldFantasyWrestling kündigt sich gerade an, vielleicht mit einer Erklärung zum vergangenem Sonntag?
Wir erinnern uns: Das ReMatch gegen Cena endete in einer Titelverteidigung für diesen, da der Hüne im Verlaufe des Matches immer mehr an Konzentration verlor, aber vorallem mit sichtbaren Schmerzen im Oberkörper zu kämpfen hatte.
Und genau diese Schmerzen kosteten ihn letztendlich den wohl möglichen Sieg und somit den erneuten Titelgewinn. Zusammen mit Manager Paul Heyman betritt the next big thing das Seilgeviert und lässt sich ein Mic geben.
Es ist ihm anzusehen, dass er keineswegs froh über diese Niederlage ist.

Brock Lesnar:
Nach meinem doch sehr unglücklichem Titelverlust beim Grandslam, der durch einige Kontroversen erst zustande kam, habe ich es mir zum Ziel gemacht das Gold bei der erstbesten Möglichkeit wieder zurück zu gewinnen.
Ein Ziel, welches ich zu meinem Bedauern leider nicht erreicht habe. Was aber nicht heißt, dass die Jagd für mich damit vorüber ist.
Als durchaus erfahrener Jäger ist mir bewusst, dass man seiner Beute nicht immer nachjagen kann. Manchmal kommt sie auch von ganz allein.

Jetzt wendet sich der Ex-MMA Champion zur Stage.

Brock Lesnar:
Cena, du hast dir meine körperliche Verfassung an diesem Abend zu nutze gemacht, was ich dir jetzt noch nicht einmal vorhalten möchte.
Doch wenn du auch nur den Hauch von Ehre in dir trägst, wirst du mir ein weiteres ReMatch geben, denn worin besteht schon die Kunst einen geschwächten Bären zu erlegen?
Ich behaupte sogar nicht zwingend, dass unsere Auseinandersetzung unter anderen Umständen anders gelaufen wäre.......aber definitiv fairer wäre sie gewesen.
Also, wenn du tatsächlich ein so würdiger Champion, wie du selbst behauptest, bist, dann lass uns nochmal gegeneinander antreten......und ich belehre dich eines besseren!

C
My time in now
John Cena

Der nach wie vor amtierende WFW German Champion lässt also nicht lange auf sich warten, sondern schlendert mit einem Mic in der rechten Hand, dem Gold über der linken Schulter, sowie einem Lächeln hinaus, das selbstgefälliger nicht sein könnte.

John Cena:
Was hat unser armes Bärchen denn? Bei der Honig-Jagd zu viele Bienenstiche abbekommen?


Bei den Fans zündet dieser Witz nicht, sondern bringt Buh Rufe mit sich. Der titelträher amüsiert sich aber bestens.

John Cena:
Vielleicht solltest du auf Tanzbär umsatteln und mit Circus Heyman durch die Lande ziehen?


Dann wird die Mimik des Champions jedoch ernst.

John Cena:
Aber wenn es keine Kunst ist einen geschwächten Bären zu erlegen... warum sollte ich diese Tat dann wiederholen? Wer garnatiert mir denn, das deine körperliche Verfassung jetzt besser ist als beim letzten PPV? Außerdem ich in den Medien als derjenenige verschriehen werde, welcher einen kranken Mann verprügelt hat. Davon abgesehen hast du nun schon zwei mal bewiesen, das du mich nicht besiegen kannst. Sollte ich dir also ein weiteres Rematch geben? Was sagst du denn dazu, Mecklenbrug-Vorpommern?

Der Vetreter des großen, grünen C hält das Mic ins Publikum, das ihm nach dieser Fragestellung größtenteils entgegen jubelt.

John Cena:
Die Fans haben entschieden! Schießlich sind sie unsere Lebensgrundlage, weshalb wir ihre Anischten ersnt nehmen sollten. Und damit bekommst du ein Rematch um den German Title!

Was für noch mehr Jubel sorgt.

John Cena:
Wenn du nächste Woche gegen Dean Ambrose gewinnst!

Womit die gute Stimmung augenblickllich Geschichte ist, während Buh Rufe Einzug halten. Womit das selbstgefällige Lächeln des German Champion zurück kehrt, welcher nunmehr Backstage schlendert.
Lesnar hingegen bleibt nichts anderes übrig, als das Gesagte vorerst hinzunehmen. Zwar bekam er das, was er wollte, jedoch war dies, oh Überraschung, an eine Bedingung geknüpft.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Ambrose ist eine interessante Wahl, in Anbetracht dessen, dass es so viele C Comp Kollegen gibt, die Cena stattdessen vorschicken könnte.
I wonder what Dean Ambrose even thinks about being chosen to fight Brock by some other person he has no business with whatsoever. I know I wouldn’t like having to face Brock just because some random jerk thinks that’s a good idea. I mean, I could beat Brock of course, like I can beat any challenge, but still.
Vielleicht steht Dean Ambrose ja mit Chris Jericho in Kontakt und dies wird ein C Comp Tryout Match?
That would make sense. Of course sense and wrestling is a combination that rarely ever applies, as we mentioned earlier tonight.



In einem düsteren, von fahlem Kerzenlicht nur erhellten Kerker steht ein Sarg offen. Der Deckel fehlt, der Inhalt nicht, denn in dem Kasten liegt… Lala Sakurai. Auf kuschligen, bunten Kissen, gemeinsam mit jede Menge knuddeliger Plüschtiere. Sie winkt uns zu und zwinkert.

Lala Sakurai:
Hallo ihr lieben Leutchen! Im heutigen Nächtle gibt es kein Matchlein für mich, das ich leiten könnte, drum bin ich heute früher in meinem Brettchen…

Sie streckt süß die Zunge raus und räkelt sich in betont femininer Art.

Lala Sakurai:
Aber ehe ich hier mit meinen Knuddeltierchen mein Schönheitsschläfchen halte zu ungewohnter Uhrzeit, wollte ich doch noch eine kleine Danksagung loswerden, haben mich doch all die hübschen Schildchen erfreut, mit denen ihr eure Zuneigung mitgeteilt habt. Es hätten zwar ruhig noch einige Schildchen mehr sein können, aber der Zuspruch war doch recht ordentlich. Vielen Dank und Küsschen!

Sie wirft uns einen von Zwinkern begleiteten Handkuss zu und winkt noch mal in die Kamera… dann bläst sie die Kerzen aus und hier ist Schluss.



Matt Striker & Chavo Guerrero jr.
Hier könnte man direkt wieder die Sinnfrage stellen.
Or we could happily accept that we were allowed to see an attractive person being attractive, nice and communicative with the fans.
Stimmt alles, ich wollte eher darauf hinaus, dass es sogar für das Wrestling untypisch ist, dass Referees solche Szenen haben.
Not being your typical wrestling promotion is what makes the WFW such a great place I thought.
Genau das wollte ich eigentlich damit sagen. Und nun sagt Lilian wieder was, denn der Main Event steht kurz bevor.



Tag Team Title Match
1.000 Holds Plus (C) vs. The Masterpieces

Pirates
Damit also zum zweiten Mal der Auftritt der Freibeuter und dieses Mal geht nicht Captain Ann voran, sondern ihre Meisterstücke Chris und Marsellus, jenes Duo also, das nun für mehr Inhalt in der Schatzkiste der Piraten sorgen soll. Harmony gibt noch einige taktische Anweisungen, Cross und Dominion latschen hinterher und schütteln ausgestreckte Fanhände.

Prelude of...
A Bell Is Tolling
Bei den Champions hingegen zeigt sich ein anderes Bild, ist doch von ihrer Königin und deren Sidekick nichts zu sehen. Dafür sind nun der Legendkiller Randy Orton, die Gorgon Twins sowie die drei Boobraids als Unterstützung mit dabei, wobei besonders die holden Geschöpfe der Weiblichkeit Zuspruch ernten, während Orton mit einigen Plakaten geärgert wird, die auf seine knappe Nichtteilnahme an der Chamber abzielen.

Ebenfalls Zuspruch erntet Amelia Niculescu, die Dame mit der stylischen Stachelfrisur mit zweilagigem Twintailbonus, wobei ihre Frisur damit im Zweifelsfall weniger zu tun hat als ihre Kurven und die Art der Verpackung derselben. Miss Head Referee knöpft den Shogunatsdienern die Gürtel ab, reicht sie gen Lilian, dann gibt es noch ein paar klare Anweisungen an beide Parteien die sie sich hätte sparen können und dann heißt es posieren und anläuten lassen.

Es beginnt der Lightning gegen Chris Masters, wobei Ersterer es natürlich besser weiß, als gegen den Muskelmann in einen Lock Up zu gehen. Stattdessen tritt Mike ihm in den Magen und schnappt sich dessen Kopf: Side Headlock! Zum Glück nicht „of Doom“, denn enttäuschend kurze Matches hatten wir wirklich genug in der jüngeren Vergangenheit. Dieser Side Headlock endet auch wieder rasch, da Masters seinen Kontrahenten aushebelt und dann von sich schleudert, als bestünde der Lightning nur aus elektrischer Ladung und nicht aus Fleisch und Knochen und sonstigen Bausteinen des Lebens. Wobei greifbar zu sein ja Voraussetzung ist, um gegriffen und geworfen werden zu können, was die verwandte Analogie eigentlich völlig unsinnig macht. Aber ist schon okay, liest ja eh keiner. Und weil es in dieser Show auch schon viel zu viel Gejammer über dieses Thema gab, schnell zurück zu Amelias Haar. Ähm, nein, zurück zum Wrestling.
Drop Toe Hold von Mike, dann eine Art Indian Deathlock hinterher… aber Chris befreit sich mit Power und kommt in die Seile. Nach einem Wechsel auf Seiten der Champions bekommt er dann von beiden was ab, nämlich Schläge und Tritte, dann ein Double Team Whip In.
Was auch immer die Champions zeigen wollten, es wird nix draus, da Masters sich erst in den Seilen festhält und dann freiwillig über Board geht, um sich eine strategische Auszeit zu gönnen. Davon hält der Master of 1.000 Holds aber nicht viel und fliegt mit einem Plancha über die Seile, trifft seinen Gegner punktgenau und wird in der Folge nicht nur von den Kollegen und Kolleginnen bejubelt, sondern auch von den Fans.
Dann wird Amelia für ihre heiße Pose bejubelt, in der sie Chris anzählt, dann wird gepfiffen und gebuht, weil das hochgezogene Bein rasch wieder Mattenkontakt hat – Mike rollt Masters wieder in den Ring zurück und ein Grund zum anzählen ist nicht mehr gegeben. Dafür nun ein Grund zum runterbeugen und nachfragen, ob aufgegeben werden soll, Malenko hat nämlich eine Legbar beim Piraten angesetzt.
Selbiger überzeugt erneut durch Muskelkraft und kommt zu den Seilen, weswegen nun wieder die Anzählpose angesagt ist, die dieses Mal immerhin 4 Sekunden hält, dann löst Dean, legt Masters Bein auf das Seil und springt drauf. Klassische Zermürbungstaktik, die natürlich darauf abzielt Chris für den Cloverleaf zu schwächen.
Als dieser wieder hochkommt versucht es Malenko dann mit einem Suplexansatz, aber er kriegt eine Faust in den Magen und wird dann plötzlich hochgestemmt zu einem verheerenden Sitdown Spinebuster!
Eins!
Zwei!
Nein!
Da wäre der Titel gerade fast gewechselt! Stattdessen wechselt halt Chris mit Marsellus – in kriechendem Zustand, aus offensichtlichen Gründen. Marsellus führt sich mit einigen Stomps ein, dann hievt er Dean hoch, versetzt ihm ein paar Schläge, donnert ihn in die Ringecke und lässt nach einem Corner Clothesline auch noch einen Superplex folgen. Das Cover geht aber ernet nur bis zwei, weswegen er es nun mit einer härteren Aktion versuchen will: Tombstone Piledriver ist angesetzt!
Aber Dean wackelt mit den Beiden und reversalt die Aktion:
Tombstone von Dean!
Wonach er sich erschöpft zu Quackenbush rüber rollt, der sogleich die Seile hoch hechtet…
Swanton Bomb!
Und Cover! Eins! Zwei! Drei!
Jo, das war schon die Titelverteidigung, da Ryu keinen Sinn darin sieht das Match viel länger als eine Seite zu schreiben. Geholfen hat dabei Randy Orton, der sich plötzlich mit Cross und Dominion angelegt hat und eine kleine Prügelei begann, in der er zwar 2 on 1 in Unterzahl und entsprechend chancenarm war – um Masters abzulenken hat es aber gereicht, sodass dieser erst von Harmony auf das Cover im Ring aufmerksam gemacht werden musste, wonach sein Hirn zu lange brauchte, um die Informationen in eine erfolgreiche Tat umzuwandeln. Also in der Folge kein weiteres Gold für die Piraten, stattdessen sehen wir in der Folgewoche Captain ANN vs. Akari Oda um den Temptation Title… mit einem Zoom auf die entsprechend doppelt wütend aussehende Leanan Mitsurugi geht Sunday Night Ravage…
*off air*